COMUNICACIÓN Y MODALIDADES COMUNICACIONALES Dr. Jorge Solari Canaval Psicólogo y psicoterapeuta La sistémica se ha acercado al mundo de la psicoterapia desde el campo de la comunicación y el estudio de la influencia de los mensajes en las personas, en especial en contextos relacionados a la convivencia, el amor o la consanguineidad. A partir de este punto, ha ha podido sistematizar una serie serie de conceptos relacionados relacionados con el porqué de los estilos de conducirse o de ser (incluida la sustentación de la locura humana) y con estrategias y tácticas para motivar o desmotivar desmotivar a cualquier persona o grupo humano. Para introducirnos en el mundo de la sistémica, debemos antes que nada, definir algunos conceptos fundamentales.
SISTÉMICA. La definición más general de sistema (del griego sistema, una cosa compuesta) es la que se refiere a la composición ordenada de elementos (materiales o mentales) en un todo unificado, propuesto por Simon, Stierlin y Wynne (1997). La teoría general de los sistemas, sistemas, como la cibernética, cibernética, se ocupa de las funciones y las reglas reglas estructurales válidas para todos todos los sistemas, independientemente independientemente de su constitución material. Las premisas de de esta teoría se basan en la intuición de que un sistema en su conjunto es cualitativamente diferente de la suma de sus elementos individuales individuales y “se comporta” comporta” de un modo distinto. En otras palabras, el enfoque sistémico sistémico se encarga de estudiar la interacción existente entre dos o más partes, sean estas partes miembros de un sistema biológico, físico, interpersonal (como la familia) o social. Dentro del marco de la terapia y la teoría de la familia, se ve al individuo como una parte del sistema mayor que constituye la familia. familia. Esta perspectiva cambia cambia los modelos usados para para explicar la conducta de un individuo. En este marco marco más amplio, se considera que la conducta no es independiente de las condiciones condiciones ambientales ni el producto de procesos intrapsíquicos, sino el resultado del interjuego de procesos recíprocos entre las partes interactuantes, motivadas por su propia posición dentro del sistema e inexorablemente influenciadas por las otras partes interactuantes.
PRAGMÁTICA. La pragmática (del griego pragma, pragma, acción, hecho) es un aspecto de la semiótica semiótica que reviste especial importancia importancia para el campo campo de la entrevista, entrevista, el manejo de grupos y la psicoterapia. Su objeto de investigación es la relación que se establece establece entre el signo, su emisor y su su receptor. En otras palabras, la pragmática se encarga de estudiar el efecto que los mensajes producen en las personas al interior de un contexto específico. La comunicación interpersonal, por medio de la cual las partes interactuantes interactuantes influyen en la conducta del otro, se produce así gracias a un intercambio de signos verbales y/o no verbales (Bateson y Jackson, 1956, 1964). Para entender su utilidad práctica nos tenemos que referir, entonces entonces y antes que nada, a la definición de lo que es comunicación.
COMUNICACIÓN. Es la vía regia para la interacción, la convivencia y el trabajo en equipo entre seres humanos. Está constituida por el código verbal o digital (escrito, hablado o cifrado) y el código analógico o no verbal (constituido por el lenguaje cinestésico, el paralingüístico y el proxémico) al interior de un contexto determinado. En la comunicación digital no existe similitud entre el signo expresado y su significado, es decir, entre un objeto y su nombre. Los signos se utilizan, en general, sobre la base de un acuerdo acuerdo tácito. En la comunicación comunicación analógica, en cambio, existe una similitud similitud fundamental entre lo que se expresa y el modo en que se lo expresa. expresa. En tal sentido (Watzlawick, Beavin y Jackson, 1967): El lenguaje digital implica la expresión expresión de ideas sea a través de la escritura escritura (física o virtual), la palabra (mediante el uso de la voz), o códigos especializados propios de ciencias o actividades específicas del ser humano (el lenguaje de los sordos, códigos propios del espionaje, el lenguaje de la informática, etc.) El lenguaje analógico acompaña acompaña al lenguaje digital y está compuesto compuesto por gestos y posturas corporales (estudiados por la cinestésica), atributos que acompañan a las palabras (tono, volumen, intensidad, velocidad, ritmo, etc., estudiados por la paralingüística), y el manejo de las distancias (estudiado por la proxémica). Ejemplo de lenguaje cinestésico es que en una conversación, el tórax hacia delante con contacto visual denota casi siempre interés por el otro, otro, mientras que el tórax y la cabeza cabeza hacia atrás denotan desinterés. Ejemplo de lenguaje paralingüístico es el volumen alto cuando una una persona quiere amenazar a otra. Ejemplo de lenguaje proxémico es una distancia de menos de 1 0 centímetros cuando dos personas van a expresarse amor o van a pelear. El contexto (del latín latín contextus, entretejido), entretejido), se define como el marco marco en el cual la conducta y los mensajes verbales y no verbales verbales se hacen hacen significativos. Así como el significado de una oración tiene que ser ser considerado dentro del texto en el que está incluida, la conducta debe comprenderse dentro de su contexto. En otras palabras, los distintos contextos interpersonales son son regidos por reglas de conducta diferentes. Por ejemplo, el de la relación padre-hijo está regido por un conjunto de reglas diferente del que rige la relación médico-paciente; las normas que rigen la relación entre entre hermanos difieren de las vigentes entre cónyuges. Si se quiere que la interacción fluya sin dificultades, esto es, que sea motivante, es necesario ponerse de acuerdo sobre qué contexto es válido en el momento. Si esto no fuese posible, la comunicación humana sería sería sin duda un asunto complicado complicado y totalmente desmotivador: desmotivador: nadie sabría qué reglas de conducta conducta seguir. Por ejemplo, una situación en la que una de las partes interactuantes “está bromeando” y la otra habla en serio culminará inevitablemente en una confusión. El ser humano se halla inserto en un “campo transaccional” cuyas reglas co-determinan el significado que tendrá la conducta propia. Cada vez, entonces, que comunicamos o intentamos comunicarnos, se ponen en juego estos tres niveles o ingredientes de la comunicación, mezclándose o combinándose de maneras absolutamente increíbles y produciendo efectos totalmente distintos en función de la persona, el mensaje o el contexto en que mensaje y
personas se hallan atrapados. Su expresión más concreta son las modalidades comunicacionales, esto es, formas de la comunicación, usadas entre miembros de nuestra especie y motivadoras de diferentes respuestas o reacciones. Los investigadores de sus efectos dicen de quienes se vuelven expertos en el arte de manejar estas modalidades que pueden hacer sentir en el “paraíso” a cualquier persona o, de modo contrario, destrozarla, aún sin que nadie a su alrededor se haya podido percatar de ello, y de hecho están ligadas al desarrollo de una personalidad y una vida sanas, la emergencia de crisis o problemas interpersonales o la aparición de enfermedades mentales o físicas.
MODALIDADES COMUNICACIONALES 1.
CONFIRMAR. Implica tomar en cuenta al otro. Un mensaje de confirmación siempre nos hace sentir bien. El ejemplo más conocido es el de escuchar y de hecho este acto es uno de los más repr esentativos de la imagen de todo psicólogo y de los más motivadores para que una persona esté igualmente dispuesta a escucharnos, pues transmite interés y al hacerlo generamos igual disposición hacia uno mismo. Representa el acto más básico de validación de una persona o personas a otra. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando la persona se preocupa de modo claro por el otro, sea escuchándolo o comunicándole su preocupación, siempre y cuando lo haga en los términos más positivos, y por supuesto, esta modalidad incluye actos tan básicos como el reconocimiento legal de un hijo. (b) Encubierta. Cuando la persona hace cosas por otro, se preocupa por lo que le pase, le hace regalos (una fiesta sorpresa) o lo protege aún sin que el otro esté enterado. Este acto produce impacto, sorpresa y, obviamente, bienestar al sentirse aceptado, reconocido y querido por un grupo humano, sea el que sea. El papá que va al colegio de su hijo a verlo participar en las actividades (concurso, tómbola, actuación, deportes, etc.) por el aniversario o alguna fiesta de la institución. Es fundamental para el desarrollo de la confianza básica en los niños.
2.
DESCONFIRMAR. Implica hacer de cuenta que el otro no existe para uno. Todo acto de desconfirmación es de hecho un acto invisible y, en mayor o menor medida, de violencia, el mismo que, más tarde o temprano, generará una reacción de igual tipo, dirigida hacia el emisor o hacia uno mismo. En situaciones de desconfirmación constante, vale el dicho “prefiero tu odio a tu indiferencia” como estrategia para no estallar o enloquecer. Hallamos tres modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando la persona actúa literalmente como si la persona que trata de comunicarse con ésta no se hallara presente allí. Se la conoce comúnmente como indiferencia, “hielo”, soberbia, etc. y rápidamente produce malestar y hasta rabia. (b) Encubierta. Cuando la persona actúa como si el otro fuera parte de uno y no tuviera por qué preguntarle o pedirle permiso para hacer algo respecto de ella. Uno de los ejemplos más fácilmente reconocibles se da cuando uno de los padres le prepara un plato de comida a un hijo, se lo entrega y, sin pedirle permiso, empieza a probar de dicho plato. Las reacciones de éste pueden ir por el lado de rechazar el plato, reaccionar agresivamente, levantarse e irse, etc. Lo que está en juego aquí son procesos mentales asociados a la parte oscura del amor, esto es, la indiferenciación, la misma que consiste en esperar del otro que piense, sienta y actúe como si fuera uno, es decir, de manera idéntica, hecho absolutamente imposible y que provoca en la persona indiferenciada el sentimiento de sentirse ofendido y, por tanto, el derecho de quejarse o reaccionar agresivamente ante el ser amado, sea éste una pareja, un hijo, un amigo, etc., fenómeno relacionado directamente a la violencia y la locura humana. Cabe también la posibilidad de que la persona desconfirmada acepte la desconfirmación durante años de años, en especial si es niño, y termine anulada, lo cual la podrá llevar a la esquizofrenia. (c) Lavado de cerebro. Es uno de los ingredientes del camino a la esquizofrenia. Implica negar todo lo que dice el otro (sea rechazándolo, burlándose y/o redefiniéndolo) y a continuación afirmar que las ideas, los afectos y/o la percepción del otro no está en el otro sino en uno y, por tanto, que el otro tiene que creer y hacer sólo lo que uno dice, esto es, anularse como persona o fundirse en y con el otro hasta la locura.
3.
CALIFICAR. Implica valorar en términos positivos al otro. Un acto de calificación es, en esencia, un acto de apuesta y de fe por el otro, y por tanto, fuente de motivación natural. Está directamente relacionado con una adecuada autoestima pues hace sentir bien al receptor en cualquier circunstancia y puede incluir la valoración de ideas, afectos, conductas o aspectos biológicos o físicos de quien se sitúa en la posición de receptor, motivándolo a casi cualquier cosa. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando expresamos nuestra satisfacción o idea positiva respecto del otro: “qué inteligente que eres” (a nivel de ideas), “¿cómo haces para que te quiera tanto?” (a nivel de afectos), “sí que sabes bailar” (a nivel de conductas), “eres linda” (a nivel del cuerpo), etc., donde el énfasis a nivel paralingüístico es fundamental para “sonar” auténtico y transparente. (b) Encubierta. Cuando hablamos bien del otro sin que éste esté presente, cuando le pedimos que nos ayude en algo (por su pericia) o cuando lo aplaudimos por algún hecho digno de ser reconocido o la cireamos, o le damos un premio (académico, pecuniario, etc.). Planteada a lo largo de meses de manera indiscriminada va a producir tarde o temprano aburrimiento, hastío.
4.
DESCALIFICAR. Implica valorar en términos negativos al otro. Los actos de descalificación están presentes entre emisor y receptor en cualquier relación de carácter interpersonal, siendo una de las modalidades más comúnmente usadas, en especial cuando se quiere mostrar desacuerdo o disgusto. De hecho, hacen sentir mal a toda persona y están directamente relacionados con una baja autoestima y es fuente natural de desmotivación. Puede incluir la desvalorización de la persona a nivel de ideas, afectos, conductas o aspectos biológicos o físicos de quien se sitúa en la posición de receptor. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando criticamos a una persona o la insultamos, por sus ideas, afectos, conductas o cuerpo. Es una de las mejores formas para desmotivar a cualquiera respecto de algo. Tiene más consistencia cuando es
hecha en tiempo presente. (b) Encubierta. Cuando somos sarcásticos y nos burlamos del otro, cuando hablamos mal de otro sin que esté presente, cuando cuchicheamos entre dos o más personas, mirándolo con alguna expresión negativa, o cuando pifiamos a alguien, etc. 5.
ACEPTAR. Implica estar de acuerdo con otro acerca de algo y, en principio, estar dispuesto a seguir las instrucciones, propuestas, ideas o solicitudes del emisor. En esencia, provoca en el otro la suficiente motivación para escuchar, aceptar y hasta cambiar aspectos de su estilo de conducirse o situaciones muchísimo más complejas. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando uno dice sí de modo claro y enfático. Esta modalidad se halla en el centro de cualquier acto de motivación, sea por el lado del emisor o el del receptor. (b) Encubierta. La forma más conocida es el “sí pero”, o “de acuerdo pero llámame tal día y a tal hora antes de ponernos de acuerdo” o “yo te llamo”, lo que denota no estar convencidos del todo de la propuesta o acuerdo. Lleva a la persona a desarrollar expectativas y por otra parte, la lleva a una situación controlada de indefinición que igual crea malestar. Lleva a situaciones de indefinición a la persona que recibe la aceptación encubierta y hay que recordar que toda situación de indefinición angustia. (c)Abierta con condiciones . Acepto siempre y cuando tú hagas tal cosa por mí, es decir, si no lo haces, no acepto.
6.
RECHAZAR. Implica no estar de acuerdo con otro acerca de algo y, de hecho, es la modalidad más usada en todo el planeta para intentar controlar al otro o mantener las reglas acordadas o implantadas. Provoca en el otro malestar, que va desde la sensación de impotencia hasta la de obligación, siendo responsable de la mayor parte de separaciones conyugales, violencia familiar y está presente en casi cualquier tipo de trastorno clínico o de personalidad, pues con el tiempo desmotiva. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando uno dice no de modo claro y enfático, desmotivando o reduciendo cualquier tipo de expectativas. (b) Encubierta. Las formas más conocidas son el “no sé”, “el no sé, déjame pensarlo”, el “si tú lo dices”, el “llámame otro día”, “dame tiempo”, denotando no querer o no saber cómo dar un no pero al mismo tiempo alentando aún algún tipo de expectativa. Otra modalidad es el irnos o retirarnos del lugar cuando aparece o llega la persona que no nos cae. (c) Rechazo con aceptación encubierta . No pero sí. “Te rechazo con palabras pero te acaricio” o “entro a una tienda y le pido al vendedor que me cambie un billete grande pero inmediatamente le digo que me lo devuelva y luego le digo que mejor me lo quedo y le devuelvo lo que me ha dado y en el camino ya me quedé con mi billete y buena parte de los billetes del vendedor (y te confundo, y ese momento de confusión puede permitirle a la otra persona robar, estafar, engañar, etc.) y de mantenerse puede provocar en la persona que recibe el o los mensajes ilusión por un lado y por otro confusión y hasta desesperación. Es enloquecedor.
7.
AUTOCALIFICARSE. Implica valorarse a sí mismo en términos positivos. En esencia, le permite al emisor sentirse bien consigo mismo y es ideal para presentarse ante un paciente, una entrevista de trabajo o alguien por quien se sienta interés a nivel de pareja, pero de ser usado indiscriminada o excesivamente, en su forma verbal, puede llevar a incomodidad y hasta rechazo por parte de otros. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando la persona refiere de sí mismo capacidad, virtud o experiencia en algo. Anti ejemplo de ello sería decir “soy lo máximo” y de manera repetida, afirmación que encontramos en personas sobrevaloradas y que provoca, más tarde o temprano, rechazo o desinterés. Un momento adecuado se da a la hora de las presentaciones (en lo laboral, en contextos de pareja , en presentaciones públicas, spots publicitarios, a la hora de iniciar una entrevista terapéutica), que es cuando sirve para motivar a otros. Aplicado de forma indiscriminada termina provocando incomodidad, malestar, etc., y, (b) Encubierta. Cuando la persona demuestra capacidad, virtud o experiencia en algo. Ejemplo de ello es sacar una magnífica nota en un examen, destacar en un deporte o expresar con convicción la decisión de hacer algo (“yo te ayudo, lo vamos a hacer, no te preocupes”, esto es, “yo sé”), aspectos que motivarán a otros a hacer lo mismo o a buscarnos para aprender, sentirse en igualdad de condiciones o simplemente autocalificarse, esto es, motiva, atrae. Es la versión marketera de uno mismo, me muestro capaz sin decirlo y atraigo gente con ello. En cuestiones de cortejo y enganche, todo hombre debe autocalificarse encubiertamente ante su dama para lograr admiración de ella y de paso su amor. No hay que decirlo, hay que mostrarlo, mucho más en un país como el nuestro donde la palabra no vale nada. Sirve para muchas situaciones: desde ser aceptado por un grupo hasta para convertirse en líder de un grupo.
8.
AUTODESCALIFICARSE. Implica valorarse a sí mismo en términos negativos y es la modalidad que mejor expresa la falta de fe en uno mismo a menos que sea usado con fines estratégicos y asociados al perfil bajo, en cuyo caso puede convertirse en una herramienta utilísima de persuasión y manipulación del otro. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando la persona refiere de sí misma incapacidad, defecto o inexperiencia en algo: “soy un tonto”, “no valgo la pena”, etc. Una situación ideal para sacar provecho de esta modalidad se da en personas que quieren terminar una relación de pareja pero haciendo sentir mal a la pareja y, por tanto, enganchándola a la vez, y es propio de don juanes o mujeres muy seductoras, capaces de mantener varias relaciones de pareja al mismo tiempo. También permite hacerse la víctima y ser usada como una herramienta poderosísima de seducción. Ejemplo de ello puede ser “el no te merezco”, “tú te mereces a alguien mejor que yo”, etc. Hallamos también a expertos en esta modalidad que, vía el mostrarse descorazonados (a punto de suicidarse” o hartos de sí mismo logran/ motivan/comprometen a otros para hacer lo que ellos quieren (manipular). (b) Encubierta. Cuando la persona demuestra incapacidad, defecto o inexperiencia en algo. La forma más típica es la conducta del distraído, esto es, “me pides algo y yo te paso o hago otra cosa”, pudiendo llegar a desesperar al otro hasta el punto de motivar una reacción agresiva (en un contexto de estudios cuando uno de los chicos no quiere asumir una responsabilidad directa, en un contexto de pareja para que ella consiga apoyo económico de él). Hacerse la víctima es otra versión y da mucho poder (es una capacidad filogenética en las mujeres) ante terceros, y responder con similar acción neutralizará la
posición de la primera “víctima” (llorar se detiene llorando). Son alternativas, de lo mismo también, cocinar mal para que no le vuelvan a exigir o pedir a uno cocinar, o hacer mal una parte del trabajo en equipo para que otros lo hagan. 9.
SER CLARO Y DIRECTO. Implica expresar una opinión, un afecto o una decisión de modo pertinente y en el momento más indicado a otro, y está relacionada al emisor. Es uno de los ingredientes más básicos de la asertividad e implica la capacidad para estructurar mensajes verbales, para acompañarlos de las formas paralingüísticas más oportunas y de la suficiente capacidad calibradora para saber cuándo y dónde decirlo. Puede incluir mensajes agradables (ser claro y directo en términos positivos : “creo que no te has dado cuenta pero tu forma de ser, de molestarte por cada vez que saludo a una chica me hace sentir muy mal, te pido que ya no lo hagas por favor ” o “no has hecho el trabajo, lo sentimos pero no te hemos puesto en el trabajo”) o desagradables (ser claro y directo en términos negativos : -gritando- estoy cansado de tus celos, de tus escándalos, ¡noo teee sopooortoo! o “¡eres una ociosa, no has hecho (del trabajo), ándate al diablo! Aquí encontramos incluso a personas que dicen que en nombre de la sinceridad y de no ser hipócritas siempre dicen lo que piensan, cuando siempre hay que pensar en lo que se dice en función del otro para que el otro nos entienda) pero con la especial virtud de transmitir transparencia y, en función de las circunstancias, permite al receptor saber a qué atenerse, aspecto básico de la estabilidad emocional y la salud mental de toda persona. En situaciones de indefinición (no saber a qué atenerse) vale el dicho “prefiero saber la verdad, aunque sea dolorosa a seguir así (como por ejemplo, en el caso de una separación de pareja o de infidelidad)”. Es un ingrediente fundamental de la asertividad.
10. SER CONFUSO. Implica expresar una opinión, un afecto o una decisión de modo no pertinente o vago, y produce confusión, aburrimiento y desmotivación, y con el tiempo, problemas similares relacionados a la expresión de las propias ideas, pero también es una herramienta sumamente útil para bajar defensas conscientes y hasta para hacer entrar en trance (hipnótico o no hipnótico). Ejemplo: anda a jugar pero no te ensucies porque no quiero que te levantes tarde. O el niño que vende caramelos a la señora y ésta le responde con la frase “son las 2 y cuarto”. O el ladrón que le dice a la joven “tu cartera, dame tu cartera” y la joven que responde “me estoy manchando, mi menstruación, mi menstruación”. O las frases vacías del discurso de Mario Moreno Cantinflas. Presente en la emergencia y en el lenguaje de esquizofrénicos, en informes de psicólogos del Poder Judicial dedicados a hacer peritajes, etc. 11. SER PARADÓJICO. Implica ubicar al receptor, a través de un mensaje, en una situación contradictoria, la misma que puede provocar confusión, rabia, impotencia, desazón, y por último, la necesidad de desconectarse y/o de empezar a hacerle lo mismo a otros. Tiene que incluir una solicitud u orden que implique acciones. El efecto más inmediato: atrapar a una persona en una situación donde haga lo que haga estará mal . De hecho es otro de los ingredientes para el desarrollo de una esquizofrenia (cuando la persona se rinde y termina anulada), pero usada con sentido de calibración, esto es, en forma de narración acerca de terceros, permite el humor y sensaciones de bienestar Y si bien, hallamos en la convivencia humana decenas de modalidades, dentro de las más importantes o dramáticas están: (a) P. a nivel del mensaje mismo , la orden “sé espontáneo” donde si la persona intenta serlo estará desobedeciendo y si intenta obedecer ya no será espontáneo, o la orden “domíname”. (b) P. a nivel de mensajes diferentes , emitido por una misma persona o por personas diferentes . En el primero caso, cuando una persona pide, insinúa u ordena algo y minutos después emite un mensaje absolutamente contrario. En el segundo caso, cuando dos personas del mismo nivel de importancia, como padre y madre, dan mensajes contradictorios a uno de sus hijos: “ponte falta, no uses pantalones” dicho por la madre, versus “ponte pantalones, no uses faldas” dicho por el padre. Una consecuencia de este tipo de paradojas son los niños de la calle. (c) P. a propósito de una crisis , cuando en una pareja, ella dolida por algo que hizo o no hizo él, rechaza sus disculpas hasta cansarlo a él, y en cuanto él se retira, ella refiere no ser querida por él. Estrategias naturales para escapar de una situación así es huyendo de casa, o desapareciendo de la dinámica familiar (y encerrándose en sí mismo), embarazándose y yéndose con la pareja, suicidándose. 12. SER CONGRUENTE. Implica hacer coincidir el carácter verbal del mensaje con el carácter no verbal y/o con la conducta a establecer. De hecho es lo que siempre esperamos y cuando no ocurre así, se transmite una actitud de hipocresía y puede producir incredulidad, confusión, etc. Crea confianza cuando es en positivo. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Entre lo que se dice y cómo se dice . Cuando una persona usa un tono de dolor, un volumen relativamente bajo y una velocidad lenta para comunicar su tristeza. Dicha congruencia transmite un sentido de veracidad y/o de transparencia a la persona que lo emite. (b)Entre lo que se dice y se hace . Cuando una persona queda en algo con otra y lo cumple. Esta modalidad es la fundamental para ser conocido por las personas como una persona de palabra, aspecto fundamental para una profesión como la nuestra. Como psicólogos nos pueden fallar pero no podemos fallar. 13. SER INCONGRUENTE. Implica emitir mensajes verbales no correspondientes con los atributos no verbales que lo acompañan o con la conducta implicada en ella. Provoca en el receptor desmotivación, desconfianza, desazón, etc. Usada con un sentido de calibración puede permitir el doble sentido o situaciones de confusión terapéutica para bajar defensas conscientes. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Entre lo que se dice y cómo se dice. Cuando una persona usa un tono de seducción, un volumen bajo y una intensidad cálida además de acercarse a menos de 10 cms. de distancia cuando habla con una compañera de trabajo. (b) Entre lo que se dice y se hace . Cuando una persona queda en algo con otra y no lo cumple, esto es, le falla y/o empieza a convertirse en una persona no confiable (“irresponsable”, “hipócrita”, “falto de palabra”, etc., algo que un psicólogo nunca puede hacer). Esta modalidad es la segunda más usada por los peruanos, debido a
los parámetros culturales de nuestra nación, donde la palabra no vale nada, y está en la raíz misma de la violencia social y de la delincuencia en nuestro país. 14. DAR LA INFORMACIÓN NECESARIA. Implica incorporar en el mensaje verbal los contenidos y las formas suficientes para lograr que el receptor capte la información que el emisor considera que tiene que captar, pues está orientada a transmitir la información que el receptor esté necesitando, que requiera. Para poder ser escuchado y llegar a la persona, el emisor necesita emitir el mensaje en los términos más positivos posibles o menos agresivos, y estructurando cada frase en función del contexto y, de ser posible, de la experiencia o percepción de la persona, de modo tal que esté con todos los sentidos abiertos para decodificar el mensaje emitido y motivada a obtener más información o a implementar una acción apropiada al mensaje. Hay que recordar que lo no verbal debe de coincidir con lo verbal, pues es siempre la parte más importante. Puede tomar la forma de una explicación, una afirmación aclaratoria, la comunicación de un hecho o, en nuestra profesión, la comunicación de resultados (diagnósticos o terapéuticos) entre otros. Ejemplo de ello es una pareja que enterándose de que están embarazados hablan con los papás de ella diciéndoles que han decidido casarse, sin comentarles el referido embarazo para que la crisis no sea peor. 15. ALTERAR INFORMACIÓN. Implica brindar información alternativa a la relacionada a los hechos. Cuando hay un objetivo consciente detrás, puede servirle a la persona para manipular, estafar o construir una realidad conveniente para ésta. Se presenta en situaciones tales como infidelidad y violencia familiar y hasta situaciones de espionaje y guerra. Sin embargo, hay situaciones donde se pueden presentar “mentiras blancas”, esto es, alterar información con un objetivo positivo, como una fiesta sorpresa, una declaración de amor o un ramos de rosas rojas y/o chocolates para sorprender a la pareja en su trabajo, casa o centro de estudios. Hallamos tres modalidades básicas: (a) Callar . Significa no emitir un mensaje (no hablar) referido a un hecho o situación específica e importante para una o más personas: en vez de decirle al hermano que llamaron por la oportunidad laboral de su vida, el emisor no le dice nada, previa distracción a través de una pelea, un desmayo, un dolor, la necesidad de salir intempestivamente, etc. cuando éste le pregunta. Otra posibilidad es que la hija reciba un mensaje importante para el papá cuando éste no está, luego sale, se olvida y al regresar no le comunica nada al padre. (b) Mentir . Significa transmitir una información a cambio de otra, no reconociendo la responsabilidad propia. En vez de decirle al hermano que llamaron por la oportunidad laboral de su vida, el emisor refiere que no llamaron. (c) Inventar . Significa emitir un mensaje creado de manera arbitraria y sin relación alguna con hechos o situaciones importantes para el receptor. En el ejemplo anterior, el emisor refiere que han dicho que uno llame dentro de dos semanas cuando en realidad dijeron que uno se comunique en menos de 24 horas. Una variante muy peruana es la justificación, a mitad de camino entre la invención y la mentira. 16. ALIARSE. Implica ponerse de acuerdo con una o más personas para llevar a cabo una tarea, lograr un objetivo o alcanzar una meta, y es la modalidad presente en el éxito laboral (cuando se habla de trabajo en equipo) y familiar (cuando se ve salud y armonía entre los miembros de una familia) pero a la vez puede ser negativa sobretodo cuando se trata de secretos (como infidelidad, cubrir fallas o irresponsabilidades, etc.). Las alianzas pueden ser de tipo positivo como negativo. Hallamos dos modalidades básicas: (a)Abierta. Cuando las personas involucradas se ponen de acuerdo en pro de realizar una tarea, alcanzar una meta o llegar a determinado objetivo y lo comunican al mundo: “nosotros ya formamos grupo y somos los siguientes…” o “somos novios y nos vamos a casar”. (b) Encubierta. Cuando las personas involucradas se ponen de acuerdo en la tarea, meta u objetivo y lo mantienen en secreto. Ejemplo de ello puede ser preparar una fiesta sorpresa para un ser querido o trabajar en equipo para inventar algo o participar en un concurso de carácter intelectual. 17. COALIGARSE. Implica ponerse de acuerdo con una o más personas para enfrentar (confrontar, pelear) a otra u otras, y es la modalidad ubicada en primer lugar en situaciones de enfrentamiento o guerras (se necesitan tres personas como mínimo). De hecho alienta las emociones más negativas posibles de aparecer en un ser humano e incluye a tres personas como mínimo, pero las coaliciones pueden ser tanto negativas como positivas. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando las personas involucradas se ponen de acuerdo para enfrentar de modo simétrico a un tercero o terceros, esto es, vía la fuerza, la palabra o el poder de que dispongan, y lo hacen público. Entre dos personas contra una tercera se habla de enfrentamiento mientras que entre dos personas o más contra un grupo de igual, mayor o menor número se habla de bandos. En una situación así, llegar a ese contexto y establecer primer contacto, por casualidad, con una de las partes involucradas implicará la posibilidad de ser visto como parte de ese bando. Un ejemplo de coalición abierta en positivo es un equipo de fútbol que participa en una competencia. (b) Encubierta. Cuando las personas involucradas se ponen de acuerdo para enfrentar de modo simétrico a un tercero o terceros y lo mantienen en secreto. El mejor y más aterrador ejemplo de ello es que uno de los miembros coaligados en secreto se acerque a la parte en conflicto en calidad de amigo. El fin: obtener información personal para usarla en su contra. Otra forma, asociada muchas veces a la primera, es la acción llamada boicot. (c) Negada. Ocurren sólo en la familia e implica a dos miembros de la misma y de diferente nivel jerárquico (una madre con un hijo, una abuela con un nieto) que se apoyan mutuamente para enfrentar a otro familiar (el padre en el primer caso, la madre en el segundo caso) y ante la acusación de este último, las personas coaligadas lo niegan. Provocan muchos enfrentamientos. Cuando es dirigido a niños, la acción repetida puede llevar a niveles de daño mayores y provocar verdaderas dinámicas de locura, incluidas la paranoia y las ideas delirantes (al terminar sobregeneralizando y convenciéndose de que todos le mienten).
18. INCLUIR. Implica incorporar (físicamente) en una decisión o acción compartida con una o más personas a otra que no forma parte de la decisión inicial, pudiendo tener carácter positivo o negativo en términos del desarrollo o la estabilidad emocional de ese tercero. La condición básica es que participen tres personas como mínimo. Hallamos cuatro modalidades básicas: (a) Abierta de tipo positivo . Cuando la pareja de padres incorpora a una hija adolescente en los preparativos de su fiesta de quince años, haciéndola participar en todo momento respecto de cada una de las decisiones de dicho evento. (b) Abierta de tipo negativo . Cuando la pareja de padres incorpora a un hijo en discusiones propias de la pareja, obligándola a tomar parte, esto es, a coaligarse con una de las partes. (c) Encubierta de tipo positivo . Cuando la pareja de padres incorpora a una hija en la preparación de la fiesta sorpresa para los abuelos, dándole responsabilidades que ésta pueda cumplir. (d) Encubierta de tipo negativo . Cuando los padres incorporan a un hijo en actividades de orden ilegal como robo, prostitución, etc. 19. AUTOINCLUIRSE. Es una versión muy similar a la inclusión, sólo que esta vez implica la decisión de la persona de incorporarse (físicamente) al interior de un grupo o de una situación particular vivida por una persona. Hallamos cuatro modalidades básicas: (a) Abierta de tipo positivo . Cuando una persona, el hermano o amigo, por ejemplo, decide ayudar a un amigo o hermano en un problema que éste no puede resolver por sí solo. (b) Abierta de tipo negativo . Cuando ese hermano o amigo, por ejemplo, decide involucrarse en el problema de una pareja sin haber sido invitado. (c) Encubierta de tipo positivo . Cuando ese hermano o amigo decide ayudar o defender, por ejemplo, al hermano o amigo sin que éste lo sepa. (d) Encubierta de tipo negativo . Cuando el hermano o amigo decide hacer cosas en nombre de ayudar a una pareja, una familia o un amigo sin haberles consultado o, peor aún, sin tener suficiente información sobre el problema en cuestión, y sin que lo sepan. 20. EXCLUIR. Implica separar (físicamente) de una decisión o acción compartida con una o más personas a otra que formaba parte o pudiera haber formado parte de la del grupo o actividad. Implica a tres personas como mínimo. Hallamos cuatro modalidades básicas: (a) Abierta de tipo positivo . Cuando los padres separan a una hija adolescente de discusiones propias de la pareja. (b) Abierta de tipo negativo . Cuando los padres separan a una hija de los preparativos de su fiesta de quince años, excluyéndola de todo tipo de decisiones. (c) Encubierta de tipo positivo . Cuando los padres, realizando actividades ilegales, las realizan en secreto de sus hijos. (d) Encubierta de tipo negativo . Cuando un niño es separado de sus padres con cualquier pretexto pero sin conocimiento de los padres, como en el caso de abuso sexual. 21. AUTOEXCLUIRSE. Es una versión muy similar a la exclusión, sólo que esta vez implica la decisión de la persona de separarse (físicamente) de un grupo o de una situación particular vivida por una persona y en relación a la cual se había involucrado. Hallamos cuatro modalidades básicas: (a) Abierta de tipo positivo . Cuando una persona, el hermano o amigo, po r ejemplo, decide retirarse o dejar solo a un amigo o hermano en un problema que éste puede resolver por sí solo. (b) Abierta de tipo negativo . Cuando ese hermano o amigo, por ejemplo, decide retirarse del problema en el que estaba involucrado, sabiendo que la otra persona o el grupo necesitan de él para enfrentar la situación en cuestión. (c) Encubierta de tipo positivo . Cuando ese hermano o amigo, sin comunicar nada a los otros involucrados, se retira de la situación en cuestión a partir del momento en que esté convencido de que su ayuda o participación ha sido suficiente. (d) Encubierta de tipo negativo . Cuando el hermano o amigo decide “dejar en el aire” a otros involucrados sin comunicarles que se retira y sabiendo o, por lo menos, teniendo una idea, de la necesidad de su participación en dicha situación. 22. REPETIR EL MISMO MENSAJE. Implica enviar la misma información a una única persona o grupo de personas a lo largo de un tiempo determinado y de manera intermitente pero continua. Implica siempre o casi siempre una orden o solicitud para que la otra persona haga algo. Provoca desmotivación, media o total en la otra persona ya que se le transmite el mensaje -de forma sobreentendida-, desde la versión abierta, como “eres incapaz” o “no creo en ti” o lo contrario, esto es, “soy incapaz” o “no creas en mí”, y de hecho puede terminar provocando reacciones que se conviertan en parte de la forma de ser de la persona como “olvidarse siempre” o “no escuchar”. En la versión encubierta es también un “no creo en ti” pero en el sentido del “no me importas. De hecho es una modalidad más común de lo pensado al interior de las familias, cuando un cónyuge le repite y le repite algo al otro cónyuge, o en el caso de un padre a uno de sus hijos. De presentarse esta modalidad muy seguido y el receptor tiende a no responder, puede convertirse en una persona bastante tensa y empezar por desarrollar jaquecas y terminar en enfermedades mucho más graves, debido a los efectos de la adrenalina en el cuerpo. Hallamos dos modalidades básicas: (a) Abierta. Cuando el papá acuerda con una de sus hijas determinadas responsabilidades para el siguiente día: preparar el desayuno a sus hermanitos y llevarlos al colegio, luego recoger unos documentos de determinada oficina y luego ir al Banco para pagar los servicios públicos. Hecho esto, este padre, cada 30 ó 40 minutos, vuelve a recordarle a la hija lo que tiene que hacer. Aun sea en los términos más amorosos o armónicos posibles, terminará desesperando a esa hija y posiblemente motivándola a no hacer absolutamente nada, con la consiguiente queja del padre por “matarse trabajando” por ella y recibir sólo desamores. (b) Encubierta. Cuando se repite un mismo mensaje pero desde el nivel no verbal. El receptor acuerda algo con el emisor y termina haciendo otra cosa y así sucesivamente. Un ejemplo magistral de ello es la llamada estrategia del distraído ya citada anteriormente, mostrada durante semanas o meses: además de mostrarme como una persona torpe, sigo haciendo las mismas torpezas una y otra vez hasta desesperar a la otra persona, y encima, tengo como justificación el ser una persona distraída, en tanto que el otro es calificado por mi como un intolerante. Otra situación típica es que los miembros involucrados acuerden algo, uno de ellos pidiéndole algo al otro y ese otro termine no haciéndolo o haciendo algo diferente una y otra vez.
23. FRASEAR. Implica ajustar el mensaje, a nivel gramatical y no verbal, a una de las tres modalidades de relación existentes en el mundo: en condiciones de desigualdad hacia arriba cuando nos relacionamos con mayores (padres, maestros, jefes, autoridades), en condiciones de desigualdad hacia abajo cuando nos relacionamos con menores (hijos, alumnos, empleados, subordinados), y en condiciones de igualdad cuando nos relacionamos con personas a nuestro mismo nivel (como con los hermanos, una pareja, un amigo, un compañero). A partir de este entrenamiento natural, se definen tres modalidades básicas: (a) Fraseo alto. Implica transmitir al receptor que estamos por encima de éste. En general este tipo de fraseo hace sentir mal al receptor salvo en dos situaciones que podrían funcionar con finalidad terapéutica. Para detener reacciones violentas o no saludables (poner límites), se usa este tipo de fraseo para “cuadrar” a los implicados, esto es, amenazarlos con algún tipo de sanción de seguir obstinados en dichas reacciones. El otro contexto está relacionado a personas en situación de indefensión o a menores de edad y sirve para transmitir protección (“no te preocupes pequeñita, no te va a pasar ya nada malo”) y de hecho es una estrategia de seducción poderosísima en el mundo de la pareja (protección-desprotección). (b) Fraseo medio . Implica transmitir al receptor que estamos al mismo nivel y puede ser usado para hacer sentir a una persona a nuestro nivel o para entablar algún tipo de relación más íntima. La expresión más cotidiana es el tuteo. (c) Fraseo bajo. Implica transmitir al receptor que estamos por debajo de él. En psicoterapia como en casi cualquier situación de carácter interpersonal, ponerse abajo le permite al emisor poder hacer sentir “en las nubes” al receptor y por tanto motivarlo a que este último pueda estar dispuesto a hacer casi cualquier cosa por el primero. Es de lejos, el tipo de fraseo más eficaz para todo orden de cosas, salvo en contadas situaciones.
