COMUNICACIÓN ASERTIVA.

Recopilación elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos.

COMUNICACIÓN ASERTIVA. LA ASERTIVIDAD: Una nueva filosofía, que ayudará en muchos momentos de la vida. Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto punto interm intermed edio io entre entre otras otras dos dos cond conduct uctas as polar polares es:: la agres agresivi ivida dad d y la pasiv pasivid idad ad (o no-as no-aser ertiv tivid idad) ad) no-as no-asert ertivo ivo (pas (pasivo ivo). ). Suele Suele defin definirs irse, e, como como un comportamiento comunicacional maduro, en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.

Teoría de Yagosesky. Según Renny Yagosesky, escritor y orientador de la conducta, se trata de una categoría de comunicación compleja vinculada con la alta autoestima y que puede aprenderse como parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define como una forma de expresión consciente, congruente, congruente, clara, directa y equilibrada, equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia. Plantea también, que la asertividad es necesaria necesaria y conveniente conveniente a causa de los beneficios que genera, entre los que destaca los siguientes:



Favorece la confianza en la capacidad expresiva.



Poten Potencia cia la autoi autoima mage gen n posit positiv iva, a, pues pues favor favorece ece el senti sentido do de efica eficacia cia personal.



Genera bienestar emocional.



Mejora la imagen social pues promueve el respeto de los demás.

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

Favorece las negociaciones y el logro de objetivos que dependan de la comunicación.

Los tres Estilos. Para distinguir entre estos tres conceptos es de ayuda entender la forma en que las personas manejan sus límites personales, así como los de los demás.

Los comunic comunicador adores es pasivos pasivos o no-asert no-asertivos ivos tienden a no defende defenderr sus límites límites personales, personales, y entonces permiten permiten que las personas agresivas les influencien hasta lo inde indebi bido do o incl inclus uso o que que les les dañe dañen. n. Son Son tamb tambié ién n típi típica came ment nte e evas evasiv ivos os a arriesgarse tratando de influir sobre alguien.

Las personas agresivas tienden a no respetar los límites personales de otros, y entonces se ven obligados a dañar a los otros mientras intentan influirles. Una persona se comunica asertivamente cuando no teme decir lo que piensa ni trata de influir en los otros, sino que lo hace de tal forma que respeta los límites personales de los otros.

Asim Asimis ismo mo las las pers person onas as aser aserti tiva vas s está están n disp dispue uest stas as a defe defend nder erse se fren frente te a incursiones agresivas.

¿Por qué? Dicho de otro modo, la asertividad permite actuar, pensar y decir lo que uno (a) cree que es lo más apropiado para sí mismo (a), defendiendo sus derechos, intereses o necesidades sin agredir a nadie, ni permitir ser agredido. Esto se efectúa sin ansiedad. La asertividad no es sinónimo de egoísmo ni de terquedad, sino el derecho de expresar la opinión de uno (a), aunque sea posible que no se tenga razón, y respetando los derechos o puntos de vista de los demás.

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La asertividad es una actitud intermedia o neutra, entre una actitud pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresión facial, y en la voz. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas que les atacan verbalmente.

La asertividad impide que seamos manipulados (as) por los demás en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el aumento de nuestra autoestima, además de valorar y respetar a los demás recíprocamente.

Hay situaciones en la vida en las que no se puede ser asertivo (a), como por ejemplo, cuando se recibe órdenes de un superior o cuando se es atacado con peligro de muerte.

La asertividad es una de las habilidades sociales que puede ser enseñada por psicoterapeutas y expertos en desarrollo personal, y también es el tema central de muchos libros de autoayuda. Está enlazada con la autoestima y considerada como una importante habilidad social de comunicación.

Técnicas verbales asertivas. Son el conjunto de formas de aplicar verbalmente esta estrategia. Su elección dependerá de la situación a la que nos enfrentemos, así como de nuestras intenciones y la de nuestros interlocutores.

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Disco rayado. Consiste en la repetición ecuánime de una frase, que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona. Esta conducta asertiva nos permite insistir en nuestros legítimos deseos, sin

caer en trampas

verbales o

artimañas

manipuladoras del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa, hasta lograr nuestro objetivo.

Por ejemplo, ante la insistencia de un vendedor de enciclopedias nos limitaremos a decir: "gracias, pero no me interesa". El vendedor seguramente dirá que hoy en día es muy importante estar bien informado. En vez de responderle a su comentario, responderemos nuevamente: "gracias, pero no me interesa". El vendedor no se dará por vencido e insistirá: pero para sus hijos es muy importante tener información a mano en todo momento y no depender del ordenador e internet. Nosotros responderemos nuevamente "gracias, pero no me interesa". Y así sucesivamente cuantas veces sean necesarias. EL vendedor se dará cuenta de que no podrá convencernos porque no entramos en su juego. Generalmente no es necesario repetir la frase más de 3 ó 4 veces, eso sí, siempre con educación.

Banco de niebla. Otra técnica es el Banco de Niebla, que consisten en encontrar algún punto limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que tú antagonista está diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio. Se trata de reconocer que se está de acuerdo en que la otra persona tiene motivos (que no tienen por qué parecernos razonables) para mantener su postura pero sin dejar de expresar que mantendremos la nuestra, puesto que también tenemos motivos para hacerlo. De este modo demostraremos tener una actitud razonable al mismo tiempo que haremos ver a la otra persona que nuestra intención no es atacar su postura sino demostrar la nuestra. Esta técnica está especialmente indicada para afrontar críticas manipulativas.

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Para llevar a cabo el banco de niebla se debe tener en cuenta lo siguiente: 

No discutir acerca de las razones parciales que quizás sean aceptables.



Reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona, pero sin aceptar lo que propone.



Aceptar la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos presentan, utilizando expresiones como: “es posible que...”, "quizás tengas razón en que"... “puede ser que...”.



Es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la postura mantenida por la otra persona y tras ello añadir una frase que exprese que nuestra opinión no ha cambiado (“...pero lo siento, no puedo hacer eso”, “...pero no gracias”, “...pero yo creo que no es así”, etc.).

Asertividad positiva. Esta forma de conducta asertiva consiste, en expresar auténtico afecto y aprecio por otras personas. La asertividad positiva supone que uno (a) se mantiene atento (a) a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal o no-verbal.

La aserción negativa. La Aserción negativa se utiliza a la hora de afrontar una crítica, cuando somos conscientes de que la persona que nos critica tiene razón. Consiste en expresar nuestro acuerdo con la crítica recibida, haciendo ver la propia voluntad de corregir y demostrando así que no hay que darle a nuestra acción más importancia de la

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debida. Con ello, reducimos la agresividad de nuestros críticos y fortalecemos nuestra autoestima, aceptando nuestras cualidades negativas.

Asertividad empática. La asertividad empática permite entender, comprender y actuar basado en las necesidades de mi interlocutor, de igual manera permite que seamos entendidos (as) y comprendidos (as).

Asertividad progresiva. Si el otro (a) no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa violando nuestros derechos, uno insiste con mayor firmeza y sin agresividad.

Asertividad confrontativa. El comportamiento asertivo confrontativo, resulta útil cuando percibimos una aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego se expresa claramente lo que uno (a) desea. Con serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, hay que limitarse a indagar, a preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legítimo.

Enunciados en primera persona. Se trata de una técnica de resolución o evitación de conflictos. El procedimiento consta de cuatro pasos:



Expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra persona.



Describir objetivamente dicha conducta.



Explicar la conducta deseada.

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Recopilación elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. 

Comentar las consecuencias beneficiosas que tendría el cambio deseado y las consecuencias negativas de que éste no se produjera.

Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad en palabras, un tono y volumen de voz apropiados y un lenguaje verbal que apoye a nuestras palabras sin resultar agresivo.

Interrogación negativa. Se trata de una técnica dirigida a suscitar las críticas sinceras, por parte de los demás, con el fin de sacar provecho de la información útil o de agotar dichas críticas si tienen un fin manipulativo, inclinando al mismo tiempo a nuestros críticos a mostrar más asertividad y demostrándoles que no podrán manipularnos. El procedimiento consiste en solicitar más desarrollo en una afirmación o afirmaciones de contenido crítico procedentes de otra persona con el objetivo de evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa.

Derechos asertivos. La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos:

1. En ocasiones, derecho a ser el primero. 2. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad. 3. Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores. 4. Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias. 5. Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes

como las de los demás. 6. Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, así como a ser su único juez. 7. Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción. 8. Derecho a protestar cuando se es tratado (a) de una manera injusta.

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9. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio. 10.Derecho a detenerse y pensar antes de actuar. 11.Derecho a pedir lo que se quiere. 12.Derecho a ser independiente. 13.Derecho a superarse, aun superando a los demás. 14.Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho. 15.Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades. 16. Derecho a hacer menos, de lo que humanamente se es capaz de hacer.

17.Derecho a ignorar los consejos de los demás. 18.Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta. 19. Derecho a estar solo (a), aún cuando otras personas deseen nuestra

compañía. 20.Derecho a no justificarse ante los demás. 21. Derecho a decidir si uno (a) quiere o no responsabilizarse de los problemas

de otros (as). 22.Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás. 23.Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás. 24.Derecho a elegir entre responder o no hacerlo. 25.Derecho a sentir y expresar el dolor. 26. Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada, y, en los

casos límites en los que los derechos de cada uno (a) no están del todo claro, llegar a un compromiso viable. 27.Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hábil. 28.Derecho a vulnerar, de forma ocasional, algunos de los derechos personales. 29.Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.

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Comunicación Asertiva. ¿Se observa a si mismo diciendo "Sí" en situaciones en las que en realidad sentía que debía decir "No"? ¿Encuentra dificultad para expresar su descontento a un amigo o compañero, aun si cree que es justificado? ¿Le cuesta aceptar un elogio? Si respondió afirmativamente a cualquiera de las anteriores preguntas podría no ser tan asertivo en su forma de comunicar como desearía serlo.

La palabra asertivo, de aserto, proviene del latín assertus y quiere decir "Afirmación de la certeza de una cosa", de ahí podemos ver que está relacionada con la firmeza y la certeza o veracidad, y podemos deducir que una persona asertiva es aquella que afirma con certeza.

Ahora bien, ¿Qué es ser asertivos? Es la relación con nuestra consciencia de nosotros mismos primero, de quienes nos rodean, y del medio en que nos desenvolvemos.

Asertividad, una voz relacionada con las comunicaciones que se ha incorporado al lenguaje común de las personas. Al decir asertividad nos referimos a una forma para interactuar efectivamente en cualquier situación, incluyendo aquellos momentos en las relaciones entre los seres humanos que representan un reto para quien envía un mensaje, debido a que a través de éste se puede confrontar o incomodar a quien lo recibe.

Cuando hablamos de aprender a ser asertivos me refiero a promover el desarrollo de las habilidades que nos permitirán ser personas directas, honestas y expresivas en nuestras comunicaciones; además de ser seguras, autorespetarnos y tener la habilidad para hacer sentir valiosos a los demás.

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Ser asertivo implica: Tener una comunicación intrapersonal muy efectiva consigo mismo: Ser conscientes de nuestros pensamientos, sentimientos, motivaciones, necesidades y deseos sin juzgarlos, administrar nuestras emociones y asumir la situación de manera responsable.

Encontrar el valor que se tiene por quien se es, la consciencia de ser tan importantes como cualquier otra persona en este planeta. No más importantes, pero tampoco menos, ni el mejor ni el peor, todos igual de importantes. Es administrar nuestras emociones y asumir la situación de manera responsable.

Saberse y sentirse bien por los talentos recibidos y por las cualidades desarrolladas. Es reconocer que nuestra inteligencia es suficiente para valorar nuestras situaciones, y tomar decisiones sin necesidad de la aprobación de otros.

Haber aprendido a reconocerse, y esto representa tener una imagen positiva de si misma (o), y un sentimiento positivo que se ha logrado a través de un aprendizaje continuo,

idealmente

el

ser

asertivos

debería

de

llevarnos

a

trabajar

conscientemente hacia una solución de "Ganar- Ganar” esto significa asegurarnos que todas las partes involucradas encuentren satisfacción a sus necesidades tanto como sea posible.

Es un sentido de igualdad fundamental en todo. Es también, la disposición a sintonizarnos con la experiencia de otros, sin saltar a conclusiones ni juicios acerca de ellos o nosotros, desarrollar la habilidad de aplicar el raciocinio derivado de la experiencia para tomar decisiones responsables y beneficiosas.

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Es la disposición de lograr lo que deseamos manteniéndonos conscientes que los resultados dependen de muchos factores, sin embargo es válido mantenernos flexibles al elegir y si es necesario permitirnos cambiar de opinión.

Es asumir riesgos calculados, pero sin evadir la realidad, aceptar que existen situaciones más allá de nuestro control, y mantenernos confiados que al permanecer centrados en aquellas que si podemos influenciar, la mayoría de nuestras necesidades serán satisfechas.

La asertividad es innata y aprendida. De manera que el camino hacia la asertividad, puede convertirse en un aprendizaje, un proceso nuevo de descubrimiento de las potencialidades que se tienen en una relación consigo mismo (a) es un comportamiento aprendido. Si corremos con la suerte de contar con buenos modelos de personas asertivas durante nuestra infancia, será natural para nosotros desarrollar ese hábito, de otra manera posiblemente nos encontremos en la situación de desear cultivarlo.

Los hombres y a las mujeres tradicionalmente tienen la orientación social de formas diferentes. En ocasiones es socialmente aceptable para los hombres ser agresivos, mientras que se espera que las mujeres sean pasivas y sumisas, en la actualidad la realidad es otra. Algunas mujeres al intentar romper el "molde" sumiso con el que pretende "etiquetarlas" la sociedad, frecuentemente creen que la única manera de hacerlo es adoptando la postura diametralmente opuesta, la de la agresividad, al mismo tiempo que reconocen que el comportamiento agresivo es poco femenino. Es entonces cuando consideran ser asertivas, lo cual, a diferencia de la agresividad, si es compatible con la feminidad. Podemos decir que el primer paso hacia la asertividad se genera en la relación del ser humano consigo mismo.

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Algunas personas evitan ser asertivas porque temen desagradar a otros y no ser aceptados por esto. Sin embargo, aunque se podría evitar una desavenencia inmediata al evitar ser asertivos, a la larga podría lastimarse la relación. Esto también podría suceder si evita hacer valer sus derechos y permite que se aprovechen de usted una y otra vez. Algunas personas encuentran dificultad en ser asertivas por actitudes negativas aprendidas durante la infancia, en esos casos ayuda concentrarse en lo positivo en nosotros, los demás y la situación. Comience a expresar lo que le agrada de sus amigos y familia y pronto le devolverán los elogios.

Etapas de la conducta asertiva. 

Describa la conducta: “Cuando estoy hablando contigo y no me pones atención.”



Exprese sus sentimientos: “Yo me siento mal, pienso que no te interesa lo que te estoy comentando.” en vez de "Tu eres", El enfoque aquí se encuentra en la parte "Yo siento", "Yo quiero" de la exposición. Al expresar rabia es frecuente tender a acusar a la otra persona, exagerar e involucrarse con las emociones. El emplear esta técnica nos permite enfocarnos constructivamente en nosotros (as) mismos (as) y estar claros (as) con respecto a nuestros propios sentimientos.



Cree empatía: “Entiendo que estás muy presionado por los exámenes.”



Negocie un cambio: “Sin embargo quiero que tú me pongas atención cuando te hablo.”



Informe las consecuencias: “Porque si no lo haces, yo prefiero que no vengas a visitarme.”

Técnicas.

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Para ayudarnos a ser asertivos (as), es importante tener una visión positiva de la vida y un sentido de nuestro valor como seres únicos, tener claros nuestros

derechos y responsabilidades, resulta útil expresar algo positivo a cada persona con quien trate en el día, aunque sean solo pequeños detalles, recuerde que estos pueden hacer grandes diferencias.

Hacer una lista de las cosas que más nos gustan de nuestro trabajo, estudio y hogar es una buena idea para comenzar a entrenarnos para ver lo positivo de cada situación. Una vez terminada esa lista elabore otra con sus mejores atributos personales, esto le permitirá mantener una perspectiva clara al surgir situaciones que le brinden la oportunidad de actuar asertivamente.

Para facilitarle ser asertivo es importante identificar sus derechos, como ser humano usted tiene derecho a:



Alcanzar sus metas.



Decidir el rumbo de su vida.



Sus propias opiniones.



Mejorarse a si mismo (a).



Privacidad.



Cometer errores.

Comunicación Asertiva. Haga valer sus derechos. Insista en ser tratado (a) de manera justa. Sea tan claro (a) y específico (a) como pueda al expresar lo que quiere, piensa y siente.

Desacordar Pasiva y Activamente. Cuando usted no esté de acuerdo con alguien, no es recomendable fingir estarlo sólo por "mantener la calma" sonriendo, asintiendo o prestando atención. Sería

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más beneficioso a largo plazo cambiar el tema o expresar nuestro desacuerdo más activamente.

Preguntar Por Qué. Si una persona le solicita hacer algo que le parezca poco razonable o desagradable pregunte "por qué" debe hacerlo. Como adultos merecemos una explicación y es nuestro derecho insistir en una explicación convincente.

Hablar de usted mismo (a). Si ha hecho algo que considera deseable de compartir hágalo, permita que los demás se enteren. También permita que los demás conozcan su opinión y sus sentimientos sobre cualquier cosa que le parezca de interés. No se trata de monopolizar las conversaciones, pero de participar cuando sea apropiado.

Algunas tácticas de comunicación asertiva. Si es que sus emociones se encuentran involucradas con lo que espera lograr por medio de la comunicación asertiva, se recomienda observar con neutralidad la situación; para ello se sugiere tomar altura, esto es, analizarla visualizándose fuera de ella, como si fuera otra persona.

Después envía su mensaje al otro (a) y espera la respuesta, escuchando e interactuando con él o ella, buscando llegar a una solución de colaboración, con la intención de participar en un proceso en el que ambas partes estén conformes con el resultado.

Podemos decir que una persona asertiva ante una situación difícil o de conflicto es capaz de: describir claramente el problema; expresar sus sentimientos; comprender al otro al ponerse en su lugar; solicitar lo que requiere para cubrir sus necesidades de manera segura, con la claridad que le proporciona conocer los objetivos que pretende lograr a través del mensaje; ofrecer alternativas; y dar a conocer las consecuencias que tendrá el receptor de acuerdo con su respuesta.

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Todo ello con sinceridad, de una manera abierta, receptiva, equilibrada y con armonía.

Rasgos de una Persona Asertiva. Las

personas asertivas son

personas comunes y

corrientes,

y

pasan

desapercibidas hasta que se encuentran ante una situación en la que es necesario negociar, es entonces cuando se diferencian por:



Saber lo que quieren.



Asegurarse de ser justos.



Solicitar lo que desean con claridad.



Mantenerse calmados (as).



Aceptar la crítica y el elogio con ecuanimidad.



Expresar elogios y afecto abiertamente.



Ventilar constructivamente sus emociones negativas.

Como puede ver son simples detalles, pero al combinarlos y aplicarlos eficazmente podemos lograr grandes cambios positivos para nosotros (as) y todos (as) quienes nos rodean.

Acción Asertiva Básica. Está es una expresión simple y directa de sus creencias, sentimientos u opiniones. Usualmente una simple exposición de la forma "Yo quiero" o "Yo siento".

Acción Asertiva por Empatía. Demuestra sensibilidad hacia la otra persona. Usualmente contiene dos partes, un reconocimiento de la situación de la otra persona o sus sentimientos, seguida de una exposición que hace valer nuestros derechos.

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A continuación un ejemplo que recientemente se le sugirió a una joven y fue empleado con éxito para mejorar la comunicación con su pareja:

"Yo se que has estado muy ocupado, pero me gustaría sentir que nuestra relación es importante para ti. Me gustaría que hicieras tiempo para mi y para nosotros."

Acción Asertiva Progresiva. Esto ocurre cuando la otra persona no responde a nuestra aserción básica y continua intentando violar nuestros derechos. En ese caso gradualmente escalamos en nuestra aserción y nos mostramos progresivamente firmes. Esto podría incluir el mencionar algún tipo de acción como consecuencia; realizada sólo después de varias exposiciones asertivas básicas.

Por ejemplo: "Si mañana cuando vuelva, mi computadora no está lista, me veré forzado (a) a acudir a la oficina de protección al consumidor."

Enfocar el "Yo". Esto es especialmente útil para expresar sentimientos negativos. Comprende una exposición de tres partes:

Para comenzar sería recomendable desarrollar un sistema de creencias y valores que le permita ser asertivo (a) consigo mismo (a). Se trata de darse permiso a si

mismo (a), permiso para enfadarse, para decir "No", para solicitar ayuda y para equivocarse. Aprenda a emplear los diferentes tipos de acciones asertivas y técnicas mencionadas anteriormente.

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Emplee sus mejores técnicas de comunicación. 

Mantenga contacto visual directo.



Adopte una postura abierta y relajada.



Asegúrese que su expresión facial coincide con su mensaje.



Mantenga un tono de voz bien modulado y estable.



Escuche a los demás y demuéstreles que les escuchó.



De ser necesario haga preguntas para aclarar dudas.



Trate siempre de encontrar una solución "Ganar -Ganar", y muy importante, elija un buen momento para ser asertivo (a).

Sólo leer estas líneas no le convertirá en una persona más asertiva, pero el poner en práctica la información que le ofrece si podría hacerlo. De ser posible póngase de acuerdo con un amigo (a) o familiar para ayudarse mutuamente.

Al practicar con un amigo (a) o familiar podemos obtener su ayuda y escuchar su opinión sobre como lo estamos haciendo. A la larga el comunicarnos honestamente puede beneficiar nuestras relaciones.

Al principio es preferible probar cambiar nuestro comportamiento en las situaciones de menos riesgo, con la práctica podremos asumir una actitud asertiva como nuestro comportamiento natural.

LA ASERTIVIDAD O LA FACULTAD DE SER "YO MISMO (A)" Es una forma de quedar bien con todo el mundo sin dejarse avasallar, sin dejarse pisar. Poder decir no a quien se lo merece y no culparse por ello. Esto es un buen desarrollo de habilidades sociales para que crezca tú autoestima y de esta manera te quieras y te respetes a ti mismo (a) y por ende a los demás. Pero no primero a los demás y después a ti mismo (a). ¡No!

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La asertividad es hacerte respetar por los demás, porque te sientes seguro (a) de ti mismo (a) y autoafirmarte y responder correctamente, aunque para ello tengas que decir "no" a muchas cosas y muchas personas.

Todos (as) somos tímidos (as) en algún momento y en circunstancias concretas, todos (as) nos hemos sentido en determinadas situaciones incapaces de afrontarlas o dudosos (as) a la hora de tomar una decisión... ¡es difícil ser asertivo (a) siempre! Pero se trata de serlo las menos veces posible y sobre todo aprender poco a poco, sabiendo que no eres mejor ni más bueno (a) porque a todos (as) quieras complacer.

La asertividad nos ayuda, como una nueva forma de reforzamiento personal, a autoafirmar nuestros propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. La persona no asertiva, no defiende los derechos e intereses personales, respeta a los demás, pero no así mismo (a). Suele ser esta persona tímida, de tono bajo al hablar, poco fluida, huida del contacto ocular, mirada baja y una constante inseguridad para saber qué hacer o decir. Muchas veces estas personas suelen tener este patrón de pensamiento: "lo que yo sienta, piense o desee, no importa. Importa lo que tú sientas, pienses o desees"... ¡esta forma de pensar y desarrollarse ante los demás, tiene una serie de repercusiones en contra de uno (a) mismo (a): no te valoran, no te creen, no te respetan, no te quieren (aunque parezca que sí), te utilizan y al final te "tiran" como un trapo, porque ya no les interesas. Suelen creer que los demás son superiores a ellos (as), se culpan, y muchas veces se estresan con más facilidad y somatizan porque son incapaces de decidir y afrontar y dar su opinión y sus preferencias... ¡prefieren callar, aunque después sufran!

"¡Es mejor ponerse una vez colorado, que ciento morado!" Este proverbio cervantino tiene mucho de verdad, sobre todo en la asertividad: Empieza a

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valorarte haciendo cada día un acto de asertividad, es decir, di "no" a alguien que no se lo merezca... ¡Atrévete a no prestar el coche a tu hermano, otra vez; la última te lo dejó sin gasolina y mal aparcado, con una multa en el parabrisas! ¡Atrévete a decirle "no", ya está bien, no me lo vuelvas a pedir! Como él no te valora, dejará de hablarte o te colgará el teléfono. ¡No te respeta, ni siquiera te lo agradece; por eso te utiliza y te manipula, eso no es querer! ¡Ha de ser hermano-a tanto tú de él, como él de ti! ¡No sirve que solo seas tú su hermano-a!

¡Ya lo sé, al principio cuesta mucho, pero una vez se coge carrerilla; es mucho más fácil! Prémiate cada vez que eres capaz de decir "no"...y, eso te animará a seguir diciéndolo. No pongas la excusa, que tú haces las cosas por amor, y ese desinterés amoroso te da igual. ¡Cuidado! Puede ser la excusa más grande para justificar tu debilidad, tu falta de asertividad y tu falta de respeto y de amor a ti mismo (a).

¡Si bueno y asertivo, dos veces bueno! Este proverbio es cierto. Eres más bueno (a) y mejor persona si además de serlo practicas la asertividad, es decir: dices no cuando debes decirlo. Si eres solo asertivo (a), eres un (a) egoísta. Si eres solo bueno (a), eres un (a) tonto; y cualquiera abusará de ti. Parece que ser asertivo (a) es ser agresivo (a). ¡No! no debemos confundirlo, la persona agresiva defiende en exceso y a toda costa los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los de los demás. Mantiene un volumen de voz elevado, grita, es tajante, utiliza insultos, amenazas y siempre contraataca, está a la defensiva y sin dejarte hablar ya te ha "machacado". Ser asertivo (a) y bueno (a), es eso, luchar por los intereses de uno (a) sin hacer abandono de los derechos de los demás, sin gritar, sin avasallar pero firme, defendiendo tus derechos y "poniéndote una vez colorado, para no ponerte ciento morado!

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Persona asertiva versus "no asertiva". La persona asertiva: " Se comporta con seguridad, habla con fluidez, mira a la gente de frente y a los ojos, pero no es desafiante, expresa sentimientos, tanto positivos como negativos; tiene capacidad de discrepar sin sonrojo y de aceptar sus errores y pedir perdón en el caso que los haya. Conocen y creen en sus derechos y luchan por ellos.

“Son consideradas buenas, no tontas, son respetadas por los demás y valoradas. Son aceptados sus juicios y gozan de consideración. Pero sabe decir "no" o expresar su opinión frente a algo o alguien. Así mismo sabe pedir favores y reacciona correctamente ante una crítica.

La persona no asertiva: “Se bloquea con facilidad, no sabe qué responder ante una situación que no domina o le da temor a dar su opinión. Se queda muchas veces con la mente en blanco, incluso se puede llegar a sonrojar o huye de la situación conflictiva.

“Intenta por todos los medios agradar a todos (as) y en todo. De esta manera contesta no lo que él (ella) quiere, sino lo que espera el otro (a) que "yo conteste". Siempre actúa según el deseo del otro (a), no según su pensar y según su opinión. "Seguro que si le doy mi opinión se enfada", "voy a llamarle por teléfono

porque espera él (ella) que así actúe yo". Le pido disculpas, porque no me importa perder, con tal de no perder su amistad... ¡él (ella) no se disculpa, que es quien ha obrado mal, no importa, a mí no me importa rebajarme!

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" La persona no asertiva, llega a vivir momentos en que tiene tal grado de inseguridad, que la ansiedad continua le bloquea, le provoca sudor, tartamudeo, tics, no sabe qué hacer ni cómo reaccionar...¡lo pasa fatal! Y no tiene culpa de nada, pero se culpa y se castiga de esta manera. Puede llegar a tal presión y tensión ansiosa que explota cuando menos lo espera y se enfada y "rompe" con dicha persona por inundación, cuando era mejor haber dicho que "no" a muchas cosas, antes que reñir y llevarse semejante sofocón.

Cómo llegar a ser asertivo-a: Aprendizaje. Nadie nace asertivo o "no asertivo", la persona tiene ciertas facilidades o tendencias para ser una cosa u otra, pero a ser asertivo (a) se puede aprender y se puede llegar a afrontar y controlar con bastante facilidad si se hace gimnasia mental diaria y sistemática.

Si yo realmente quiero ser asertivo (a), tengo que aprender, intentar, imitar y reforzar continuamente mi conducta y mi persona para que en cada momento pueda yo elegir y decidir lo qué quiero ser, hacer o decir. La sociedad, la educación, nuestros padres, los profesores, los medios de comunicación...son quienes se encargan queriendo o sin querer de hacer asertivos (as) o "no asertivos (as)". Sin darnos cuenta, vamos impregnándonos de una u otra forma de actuación. Si hemos tenido la suerte de que en nuestro entorno se haya gozado una influencia positiva hacia determinadas habilidades sociales; como decir nuestra opinión, poder decidir por nosotros (as) mismos (as) poder expresar

nuestros deseos, poder ampliar nuestros sentimientos, poder afirmar nuestros derechos, valorar un abrazo, un beso, un refuerzo social, una alabanza, un

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premio, una libertad... nos habrá ayudado en buena medida a crear un clima facilitador de una conducta asertiva.

Existen hoy muchas personas que por una "falsa buena educación", renuncian a sus derechos y se sienten incapaces de luchar y afrontar situaciones que suponen asertividad. Estas personas, suelen haber tenido una "educación tradicional" nada de asertiva. Se les ha reprimido en exceso, no se les ha dejado expresar sus sentimientos: "¡no llores, que eso no es de hombres!"; "¡Eso son tonterías!", "¡Qué inmadurez pareces un (a) chiquillo (a) de siete años!". No se les ha dejado libertad para dar su opinión, respecto a la moda o a la política reinante: "¡Hay que respetar la autoridad!", "¡es tu superior, ten respeto!", "¡ten crianza, no hables así!", "¡es tu padre, no hables así!", "¡no sabes cuánto te quiere tu madre!"... Sacamos las cosas de quicio, y revolvemos todo en un mismo saco, con tal de que nuestro pensamiento sea el que la "buena educación y las buenas maneras" sobresalgan por encima de todo.

Muchas veces, más de las que creemos, se exageran las normas y las pautas en nombre de la "buena educación"; cuando la "buena educación" es ser una persona asertiva y buena, para ser y tener "buena educación"; lo demás son "manipulaciones" constantes para ser controlados (as) y dominados (as) como quieren que seamos. Pueden incluso las normas de educación pasar a ser "una pura hipocresía" de pautas sin sentimientos y sin vida.

¡Todos (as) tenemos el derecho a ser tratados (as) con respeto y dignidad! ¡No importa si uno (a) es grande o pequeño (a), hombre o mujer, padre o madre, dignatario o mendigo! ¡Todos (as) somos personas iguales y todos (as) merecemos respeto y dignidad! Tenemos derecho a ser escuchados (as), a

expresar nuestra opinión, a manifestar nuestros sentimientos, a decir lo qué nos gusta y lo qué no nos gusta; y a decir "no cuando creo que debo decirlo", a

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sentirme culpable y a meter la pata, a cometer errores y a "romperme la cabeza"; a tener éxito y a disfrutar con él,... y, de esta manera mi autoestima mejorará de tal manera que me sentiré cada vez más asertivo (a).

La asertividad, es una forma de vida, que vamos aprendiendo y en la medida que la practicamos, nos da tanto placer, que aumenta cada vez más, y cuanto más avanzamos más autoestima y más asertividad tenemos. Ella es en sí misma, una retroalimentación constante.

Creencias erróneas: Existen muchas formas de pensamiento erróneo, que hemos adquirido por aprendizajes falsos y que son una manera y una forma de actuar conforme a ellos, como se han transmitido, de generación en generación, son válidos y nos sirven de guía; sin embargo muchos de ellos son falsos y esa falsedad hace que nuestra forma de actuar sea errónea.

Un pensamiento o creencia errónea, no sigue una lógica, por lo tanto no es una forma socialmente correcta. Son ideas que no son objetivas, pero las hemos ido aprendiendo de generación tras generación y al final han quedado codificadas como verdaderas.

1. "Es necesario para ser feliz, que sea querido (a) y apreciado (a) por todo el mundo", podemos ampliarlo a: "No puedo reñir con nadie, porque al final, nadie me va a querer, y me sentiré totalmente solo(a)". ¡Bien!, esto es una irracionalidad, es falso y como tal todo el comportamiento que realice en función de ese pensamiento estará contaminado. Yo tengo que ser "yo mismo(a)", y si me quieren mejor, y si no ¡ya me quiero yo a mí mismo (a)! Suele ocurrir que cuando me

quiero y me respeto, son los demás que vienen hacia mí y "les atraigo" con fuerza, aunque yo no quiera.

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2. "Hay que hacerlo todo bien y ser perfecto (a) para sentirse útil": Esto es una barbaridad. Ser perfecto (a) es "no estar bien", y tender a la perfección con todas las fuerzas desarrolla comportamientos enfermizos y neuróticos, que llegan a hacer daño. Uno (a) tiene que tender a hacer las cosas lo mejor que sabe y puede, y el resultado seguro que estará bien, pero no tiene que ser perfecto, ni hay que hacerlo todo, todo bien. Tenemos derecho a equivocarnos, a pedir perdón y a rectificar y, eso nos hace ser útiles a nosotros (as) mismos (as) y sensatos(as).

3. "Necesito la aprobación de los demás para sentirme bien": Lo importante no es la aprobación de los demás, lo importante es que tú te quedes tranquilo (a) haciendo las cosas lo mejor que sabes y puedes. Si les gusta bien y si no también. No podemos estar siempre esperando la aprobación de los demás, porque quien tiene que aprobar una acción o conducta es uno (a) mismo (a). Por supuesto que es bueno que alguien nos dirija, aclare, corrija, una serie de cosas, pero siempre con sumo respeto a nosotros (as) mismos(as).

4. " A mi no me importa perder, con tal de que me quieran": ¡Esto suena a inseguridad...! No lo tergiverse, no es caridad ni amor al prójimo. Si no se ama a sí mismo (a), cómo quiere amar a los demás. ¡Pretende amar más a los demás, incluso, no amándose a si mismo (a), para sentirse mejor! ¡Qué barbaridad, está cometiendo!, no tiene ni lógica ni objetividad. Indica que no tiene seguridad, que le importa mucho más que le quieran, aunque pague un precio muy alto por ese amor, al final, abusarán de usted, y le "darán una patada" porque usted no se respetó así mismo (a).

5. "Es mejor decir siempre sí a todo, porque de esta manera, me quieren más": No es verdad, que la gente, que te rodea te quieran más, porque siempre reciben de ti un "sí"..., debes decir "no" y no sentirte culpable. Puedes y debes decir "no" porque si no lo haces, pierdes tus derechos; no pones límites a tu

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persona y a la necesidad de que te respeten los demás. Digo sí, cuando puedo hacerlo y porque quien me lo pide se lo merece. ¡No debo decir sí siempre a todo, si con ese "si" me esté perjudicando yo! ¡No es verdad, que así te quieran más, solo te usan y se aprovechan de ti, hasta que no te necesiten y te olviden. Nos quieren más cuanto nos respetan y somos nosotros quienes nos tenemos que hacer respetar.

Actuando. Si le parece que lo anterior es simplemente una exposición de ideas felicítese, es una opinión asertiva, esa es nuestra parte de la ecuación "Ganar - Ganar" nuestro compartir de lo que hemos encontrado hasta ahora, funciona para nosotras.

Nosotras ganamos cada vez que las ponemos en práctica, al permitirnos encontrar soluciones satisfactorias para todas las partes involucradas, ganamos en satisfacción, al compartirlas con usted, y usted está en posición de ganar también al ser asertivo y elegir cuales de ellas decide adoptar para permitirse alcanzar mayores niveles de satisfacción personal.

El ser asertivos es una cuestión individual, no existe fórmula mágica alguna, se trata de evaluar opciones y elegir la más apropiada para nosotros (as), tal vez después de adaptarla a nuestra personalidad.

De cualquier manera si al leer las anteriores líneas por lo menos pudo encontrar un punto con el cual identificarse, eso ya es ser asertivo (a), sólo resta ponerlo en práctica para cosechar los beneficios. ¡Que los Disfrute!

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COMUNICACIÓN ASERTIVA.

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