Quédate Conmigo - Lorena Franco

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CAPÍTULO 1 Recuerda cada uno de los días de tu vida

Sigues aquí, conmigo. Como casi siempre. Pero tus labios ya no son capaces de sonreír. Tus ojos color miel, inundados en lágrimas de desesperación, me miran con profunda tristeza. Sabes que pronto, perderás al amor de tu vida... a mí. No te das cuenta de lo preciosa que es la vida hasta que descubres que los días, las horas, los minutos e incluso los segundos, están contados.

Déjame que te cuente que ya no sufro. No me encuentro en el interior de ese cuerpo al que te resistes a abandonar y que unas máquinas siguen manteniendo con vida. Pronto deberás tomar la decisión de desconectarlas. Debes estar  preparado para la que será una de las peores experiencias de tu vida. Lo siento, amor. Siento que tengas que pasar por esto y que sea yo la causante de tu

sufrimiento. Déjame que te cuente en este difícil instante, que yo también sigo aquí, contigo. Me resisto a abandonarte. Y déjame recordar junto a ti todos y cada uno de los días más felices de nuestra vida... y algo más. Cosas que nunca te dije y que mi alma, hoy, necesita gritar. Empecemos por el principio. Toda historia de amor mantiene en la

memoria ese primer día en el que dos personas se cruzan por casualidad y sus corazones dan un vuelco repentino. Mariposas se apoderan de su estómago y la mirada, en ocasiones tímida, se resiste a sostener  la de la persona que tiene enfrente. ¿No es la mejor  sensación del mundo? “El problema de la vida no es que sea corta, sino que esperamos demasiado en

COMENZAR A VIVIRLA”

Barcelona, verano de 2010  No era de mi agrado tener que quedarme en Barcelona durante el caluroso mes de agosto. Me agobiaba la ciudad y

anhelaba aquellos veranos cuando de niña, veraneaba en Galicia, el pueblo natal de mi padre. Pero ese año, el estudio de diseño gráfico donde trabajaba me necesitaba en verano y no pude negarme. La ciudad estaba repleta de turistas con calcetines y chancletas y quemaduras en su piel por el sol de la playa de la Barceloneta. Mientras tanto, los ciudadanos disfrutaban de sus merecidas vacaciones en cualquier otro destino fuera de la ciudad.

Era viernes y se aproximaban las fiestas del barrio de Gracia. Como siempre, salí del estudio a las cinco de la tarde y me dispuse a dar un paseo por  las Ramblas. Bendita esa tarde en la que decidí detenerme a comprar un helado de vainilla con sirope de frambuesa que se me antojó. Ahí estabas tú, tan alto y tan guapo, concentrado frente a una gran variedad de sabores sin saber cual elegir.

-Uno de vainilla con sirope de frambuesa, por  favor. –le dije al dependiente mirándote de reojo. Fue entonces cuando me miraste. Nunca olvidaré esa mirada y esa sonrisa. Tampoco tus primeras palabras. -Ojalá yo supiera también lo que quiero. –  dijiste divertido. -El de vainilla con sirope de frambuesa está

muy bueno. –te respondí. -Vale. Lo mismo que ella. –le dijiste al dependiente sin dejar de mirarme. Entreteniéndome con mi helado, esperé a que me dijeras algo más. Deseando que ese fortuito encuentro no terminara ahí. En ninguno de mis habituales paseos por las Ramblas me detuve nunca a comprar un helado... pero esa tarde sí. Y fue por algo. o sólo por las altas

temperaturas de la ciudad que invitaban a tomar algo fresquito... el destino me tenía preparada la sorpresa de conocerte. Observé tu rebelde cabello castaño. Como un mechón caía sobre tu frente bronceada. Tus preciosos ojos rasgados de color miel y tus perfectos labios carnosos. Entretenido en tu helado de vainilla con sirope de frambuesa, diste media vuelta y te alejaste sin decirme adiós. Yo bajé la mirada y seguí degustando

mi helado hacia otra dirección... con el único consuelo de saber, que nuestras bocas tenían en esos momentos el mismo sabor a vainilla con sirope de frambuesa. “Entonces te vi, y todas las canciones de amor  tuvieron sentido” Un paso distraído, torpe, cansado... Dos. Tres... unos pasos apresurados se

acercaban hacia mí. Al girarme, eras tú. Me sonreíste llevándote una cuchara de tu helado a la boca. -No te he dado las gracias por el helado. Está buenísimo, a partir de ahora, el de vainilla con sirope de frambuesa será mi preferido. dijiste guiñándome un ojo. Me llamo Ismael. -Claudia. –te respondí. -¿Qué tal si nos tomamos un café en la Plaza

Real? –improvisaste amigablemente. -Claro, buena idea. Mi respuesta te alegró. Bajamos por las Ramblas y giramos hacia la izquierda para adentrarnos en la mágica Plaza Real. os sentamos en una de las terrazas de un bar y después de pedir un par de cafés con hielo, iniciamos nuestra primera conversación. ¿La recuerdas? Nada interesante, sólo trabajo. Un tema fácil y poco comprometido para

romper el hielo entre dos desconocidos que deciden ir  a tomar su primer café untos. -¿Estudias o trabajas? –preguntaste riendo. -¿Aún se lleva esa pregunta para ligar? –te encogiste de hombros. Tan divertido y pícaro como cuando me dijiste minutos antes que ojalá tú también supieras lo que querías. ¿Sabías realmente lo que querías en ese momento? Yo

sí. –Soy diseñadora gráfica. El estudio donde trabajo está cerca de Plaza Cataluña. ¿Y tú, Ismael? -Fui un niño de anuncio. –reíste poniendo los ojos en blanco. –Y ahora soy creativo publicitario, como no. -¿En serio? ¿En que anuncios apareciste? -¿Recuerdas los ica-pica? ¿El anuncio en el que un niño come unos picaica  y empieza a bailar, a cantar y a tocar la guitarra como un poseso?

-¿Cómo olvidarlo? –  empecé a reír pensando en que lo primero que haría cuando llegara a mi apartamento, sería buscar el anuncio en Youtube. -Tuve que soportar  muchas burlas en el colegio. -Pobrecito... –te dije. -Y cuéntame... ¿Sola, separada, con marido? ¿Hijos? -Soltera y sin hijos. ¿Tú? -También. Hablamos

de

lo

difícil que era encontrar a una persona con la que congeniar. Mencionamos algunas de las relaciones que marcaron nuestra vida. Tú me hablaste de Verónica, la mujer con la que estuviste a punto de pasar por el altar. Afortunadamente supiste tres meses antes del enlace que te era infiel con tu primo. Siete años de relación tirados a la basura por un desliz, según tus propias palabras. Me pareciste un hombre íntegro, sincero y generoso como pocos.

Caballero como los de antaño y educado. Me gustaba escucharte. La serenidad con la que me mirabas y la tranquilidad con la que pronunciabas cada palabra. Yo te hablé de Santi, mi última pareja. Sólo duró unos meses como casi todas mis relaciones. Cortas e intensas... cuando la llama se apagaba era yo la que decidía cortar por lo sano. Siempre ansié tener a mi lado a alguien a quien amara hasta el fin de mis días... y aunque la gente insiste en

que esa llama desaparece con el tiempo, yo seguía en mi empeño de mantenerla con alguien especial cada uno de los días de mi vida. Ese alguien aún no había aparecido y Santi fue a mis veintiocho años, uno de tantos. Alguien normal, que pasó por mi vida sin dejar  huella. Y tú, sin apenas conocerte, ya estabas calando hondo en mí. -Ha sido un placer  tomar café contigo. –dijiste al despedirte de mí.

-Lo

mismo digo, Ismael. –te respondí sonriendo y esperando a que me pidieras mi número de teléfono. Pero curiosamente, no lo hiciste. -Gracias por estas dos horas. Me diste un beso en la mejilla y te fuiste. Dejándome sola en medio de la Plaza Real. Me entretuve un rato viendo como los niños jugaban, las parejas se abrazaban y las palomas comían migas de pan del

suelo. Ya estaba anocheciendo y tu figura se esfumó entre la multitud. Quise volver atrás en el tiempo y tenerte de nuevo frente a mí. Atreverme a ser  yo quien te pidiera tu número de teléfono para así tener al menos la seguridad de que te volvería a ver. Pero luego pensé que quizá tú eras de esos que creía en el destino. Lo había escuchado cientos de veces... “si algo te ertenece, será tuyo”. Yo nunca sería de nadie, tú

tampoco. Pero podríamos compartir eso que llaman vida... experiencias vitales inolvidables por el resto de nuestros días. Esa noche regresé a casa pensando en ti. En el mejor café que me había tomado. Pero realmente no era el café o el lugar, fue la compañía. Tu compañía. Me fijé en tus manos. Eran fuertes y poderosas, la taza de café que cogías con ellas parecía diminuta. Me senté en el sofá e imaginé esas

manos rozando mi piel. Jugando con mi cabello, acariciando mis mejillas, descubriendo cada rincón de mi ser. Salí al balcón desde donde podía ver el mar y fumé un cigarrillo con calma. Miré mi teléfono móvil y me dispuse a escribir. Escribir historias que nadie leería jamás y que con el tiempo, tú mismo me animaste a publicar. También recordé el anuncio de televisión del que me hablaste y lo vi en

Youtube. No puedes imaginar la cara que puse al verte... tan guapo, tan pequeño y tan divertido. Me hiciste reír. Mucho.

Como cada sábado, me desperté tarde, muy tarde. Mis planes consistían en quedarme en casa y recoger el desorden que sin saber como, se había producido entre semana. Pero mi amiga Laura me llamó animándome a ir por 

la noche a las fiestas de Gracia. Acepté. Era mejor  plan que quedarme en casa viendo cualquier película de serie B en televisión. Así que Laura, Eva, Carla y yo, las cuatro solteronas de oro de Barcelona, fuimos a las nueve a cenar al Dionisios Gracia, situado en Torrent de l’Olla. Nos pusimos hasta arriba de las deliciosas tapas griegas para finalizar con una placentera tarta de chocolate y nueces con

helado de anís ouzo. Con el estómago lleno, paseamos por las alegres calles de Gracia repletas de gente. Nos detuvimos en un concierto y mientras pedía un mojito, tú tocaste mi espalda. Con cara de pocos amigos pensando que el pesadito de turno venía a incordiarme, te miré. Enseguida viste que la expresión de mi rostro cambió al ver que eras tú. Mis ojos azules hicieron chiribitas y las mariposas volvieron a revolotear por 

mi estómago por la maravillosa coincidencia de volver a encontrarnos. -¡Ismael! –exclamé intentando disimular mi alegría al verte. -Fui un idiota al no pedirte tu número de teléfono... –eso mismo te iba a decir yo. -Pensé que no querrías volver a verme. -¿Por qué no iba a querer volver verte? Fue el mejor café de mi vida. –  reconociste sonriendo.

¿Lo recuerdas? ¿Recuerdas como nos miramos? Fijamente... dejando a un lado la timidez. uestros labios no podían evitar sonreír... fue como si no hubiera nadie más a nuestro alrededor. Como si el tiempo se hubiera detenido. -He venido con unas amigas. –te dije. -Yo también. Son esos de ahí. –señalaste. Dos hombres y una mujer me

miraron sonriendo. Expectantes, deseando conocerme. –Ven, te los presento. Me presentaste a Toni, Ángel y su novia Ana. Yo te presenté a mis locas amigas y todos juntos disfrutamos de la noche barcelonesa en las fiestas del animado barrio de Gracia. Bailamos al son de la música, bebimos, reímos, hablamos... A mis amigas les gustaste tanto... desde el primer momento, deseosas

por haber sido ellas quienes hubieran tenido la suerte de conocerte primero. Pero me tocó a mí... yo, fui yo la afortunada.  No podíamos separarnos, no podíamos dejar de mirarnos e incluso de tocarnos disimuladamente. Tus dedos rozaron los míos en el momento en el que mirábamos embelesados el concierto. Supe que me mirabas de reojo constantemente. Yo hacía lo

mismo cuando pensaba que no te dabas cuenta. Mojito tras mojito, dejamos a un lado la timidez que nos caracterizaba y a las cinco de la madrugada nos besamos por primera vez. Fue en una estrecha calle, cuando nuestros amigos se retiraron a sus casas y tú quisiste acompañarme a la mía. Nos detuvimos, aún no sé porque. Agarraste dulcemente mi cintura y me arrastraste hacia la pared. Acercaste tu rostro lentamente al mía y con la

otra mano acariciando mi mejilla, me diste el mejor  beso que me habían dado nunca. Nuestros labios se compenetraban bien, como si hubieran estado destinados desde siempre a encontrarse. Como si hubieran nacido conociéndose.  Nos despedimos en mi portal con nuestros respectivos números de teléfono guardados en nuestros móviles. Esperaste a que entrara por la puerta de mi edificio y con una

mirada y una sonrisa, volvimos a despedirnos. Lo cierto es que me hubiera gustado dormir contigo. Pero ambos sabíamos que era demasiado pronto, que precipitarse a menudo complica las cosas y queríamos ir despacio... sabiendo por experiencia que mantener el misterio entre dos personas aunque nos muriéramos de ganas por estar juntos, es la clave del éxito para un buen comienzo. Ahora, a punto de morir, me doy cuenta que

fue una noche que desperdiciamos... unos instantes que no recordaremos porque no los vivimos juntos. Si mi cuerpo volviera a funcionar y se instalara por arte de magia en aquel momento, te diría que subieras a mi apartamento. Te susurraría al oído un maravilloso y “Quédate conmigo” haríamos el amor hasta el amanecer.

Recuerda cada uno de los días de tu vida. Pero para eso, trata de hacer algo importante. Trata de cambiar  esos minutos estirado en el sofá sin hacer nada, por un paseo a orillas del mar. Contempla siempre que puedas un amanecer. Coge tu cámara y fotografía las estrellas. No ahorres, viaja. Conoce mundo. Camina sin rumbo por ciudades desconocidas. Piérdete. A veces es la mejor manera de encontrarse. Observa la

magia y el misterio de la luna y no te escondas de los rayos del sol. Báñate en las frías aguas de invierno sin miedo. Y ríete siempre que puedas, aunque no tengas motivos para hacerlo. Siente la arena mojada en tus pies y el tacto de las piedras en tus manos. No tengas reparo en ensuciarte y cuando un día amanezca nublado, ten el valor de dejarte el paraguas en casa y corre bajo la lluvia. O baila, canta... da igual que piensen que estás loco. Vive. Vive porque no

sabrás que día dejarás de hacerlo.

“Los mejores planes no se planean” El domingo viniste a buscarme a casa para ir a la playa. Teníamos un maravilloso día soleado y caluroso por delante y lo primero que hicimos, fue ir a tomar café a una terraza con vistas al mar. Teníamos calor y los bañistas

sumergidos en el agua nos dieron envidia. Así que decidimos al cabo de quince minutos, bajar a la playa y disfrutar de un buen baño. Me dio vergüenza quitarme el vestido. Sería la primera vez que me verías ligera de ropa. Me puse mi mejor  biquini, uno de color rojo. Sonrojada, pude ver como me miraste de arriba abajo y pareció gustarte lo que veías. Con mis defectos y mis virtudes. Me hiciste sentir  bien, guapa y segura de mí misma. Yo por mi parte,

contemplé tu ancha espalda, tus brazos musculados y tu pecho. Abandonamos nuestras toallas en la arena caliente y nos sumergimos en el mar. Nadamos unos metros, achinamos los ojos por el reflejo del sol y con nuestros cuerpos sumergidos en el mar, nos abrazamos. -Tienes los ojos más bonitos que he visto nunca. me dijiste mirándome como sólo tú sabías hacerlo. Acariciaste mi rostro

mojado. Te reíste de mis pecas. Y volvimos a besarnos. Nuestros besos sabían a sal marina. ¿Lo recuerdas? Recuérdalo... piensa, piensa... sólo un poco. Vuelve a ese momento y sonríe... estás muy serio y sabes que no me gusta verte así. Saboreamos el momento sin necesidad de palabras, sin querer salir a la superficie, disfrutando de la calma que nos consentía el mar a pesar de lo abarrotada

que estaba la playa de gente. Debo reconocer que no me había pasado con nadie. Siempre pendiente de las miradas de desconocidos, del que dirán... ¡Besarse en público! ¡Descarados! Ríete un poco... No llores más... Contigo aprendí a dejarme llevar. Contigo aprendí a vivir el momento. Contigo desapareció el resto del mundo. Sólo existías tú. Tú. Tú... Me alegra aquella tarde no

que nos

despidiéramos en el portal. Me alegra que supiéramos aprovechar el tiempo y que subieras a mi apartamento. Cuando he sido capaz a lo largo de los años que he vivido, de hacer lo que he querido en el momento en el que me ha apetecido, ha sido cuando más satisfecha me he sentido. Ese momento de libertad que supe saborear  como ningún otro. La libertad... Libertad. Que palabra tan bonita. “¿Recuerdas cuando

eras pequeño/a y querías crecer para hacer lo que te daba la gana cuando te diera la gana? ¿Qué tal te va eso?” Como dos adultos ugando a ser niños, nos hicimos cosquillas. Ahora sé que lo hicimos para dejar las tensiones a parte. No me cansaba nunca de besar tus labios. Te convertiste en una adicción. Una adicción peligrosa y atrayente. Nos dirigimos hacia mi

habitación. Sin dejar de abrazarnos. Sin dejar de besarnos. Sin dejar de tocarnos. En calma, sin prisas, en el silencio de esas cuatro paredes que fueron testigos de nuestra primera vez. No hicieron falta demasiados días, ni meses, ni años para aprender a quererte. No hizo falta aprender. El amor nace y no entiende de tiempo. Creo que te quise desde la primera vez que te vi dudar frente a una gran variedad de helados. Ahora, al verte roto

de dolor comprendo que a ti te pasó lo mismo. Pude verlo en tus ojos aquella tarde mientras me hacías el amor. adie me había mirado así. adie me había tocado como lo hacías tú. Queriendo retener en la palma de tu mano el tacto de mi piel. Y yo, queriendo retener en mi memoria ese instante para siempre. Te quedaste dormido. Observé tus párpados cerrados, la paz que desprendía tu rostro. Tu torso desnudo, libre.

Sonreíste. Incluso en sueños sonreías. ¿En que estabas soñando? ¿Era conmigo? Te dejé en mi cama y salí al balcón. Los turistas seguían en la playa, las palmeras se movían ligeramente por la brisa marina. Y tú, seguías en mi cama. Conmigo. Sólo hacía dos días que te conocía y ya quería que estuvieras ahí para siempre. Entre mis sábanas, impregnando en ellas tu delicioso aroma masculino. Volví a tu lado y sin poder dejar de mirarte, también me dormí. De

madrugada sentí tu brazo en mi cintura agarrándome fuerte sin querer dejarme ir. El mejor fin de semana de mi vida había llegado a su fin pero no para mi memoria... no para esta alma que sigue a tu lado recordándote nuestra vida untos hasta que me dejes volar. “Y un día, sin esperarlo, llega alguien a tu vida que repara tu viejo columpio, lo pinta de

colores, le asegura las cadenas y te ayuda... Te empuja suavemente y te sostiene... Y entonces, sin  perder el equilibrio, te atreves a levantar los pies del suelo y sientes que  puedes volver a volar”

CAPÍTULO 2 Un día alguien te va a abrazar tan fuerte, que todas tus partes rotas se juntarán de

nuevo (Alejandro Jodorowski)

Veo como las miradas de las enfermeras se posan en ti tristemente. Como los médicos niegan con sus cabezas mientras observan mi cuerpo sin alma. Ismael... Ismael... te susurro. Pero no me ves. No me oyes. Déjame que siga. Déjame que te cuente como conseguiste llevarte para siempre mi corazón. Ese que pronto, dejará de latir. Ese que siempre estará contigo...

Este pobre corazón, sólo un órgano en el interior de un cuerpo mantenido por  máquinas artificiales con un ruido ensordecedor e insoportable. Sal de aquí. Sal de la habitación, yo te sigo... tómate un café a mi salud. Con hielo, como tanto nos gusta. Despeja tu mente y deja que siga recordándote nuestra historia.

El fastidio que sentía por quedarme el mes de

agosto en Barcelona, había desaparecido. Ese fastidio, había sido mi suerte. Ambos trabajábamos de ocho de la mañana a cinco de la tarde en el centro de Barcelona y siempre quedábamos en el mismo lugar. Frente a la heladería donde nos conocimos. Puntuales a nuestra cita de cada tarde, saboreábamos con placer  nuestro helado de vainilla con sirope de frambuesa... ese verano engordé tres quilos por tu culpa. ¡No te lo perdonaré jamás!

A las seis, nos sentábamos en la mesa de siempre en una de las terrazas de la Plaza Real. A veces no parábamos de hablar. Otras, nos limitábamos a escuchar el silencio mientras observábamos con curiosidad todo lo que pasaba a nuestro alrededor. Disfrutamos de la noche en las fiestas de Gracia mientras duraron y cualquier  excusa era buena para probar los mejores restaurantes de la ciudad.

Pero existe un día de ese caluroso mes de agosto de 2010 que recuerdo con mucho cariño... Era sábado y cansados de la playa de la Barceloneta, decidimos coger tu coche en busca de otros aires. El destino elegido fue Cadaqués. Resultó ser nuestro pueblo preferido, nuestro rincón especial donde te ganaste mi corazón para siempre. Con nuestras manos siempre entrelazadas, recorrimos el pueblo de

casitas blancas sin descanso. Comimos helados... ¡muchos! ¡Demasiados! Y disfrutamos de su playa. Del mar. Mi momento preferido fue aquel sábado en el que aún mojados por nuestros incontables y románticos baños, decidimos quedarnos a contemplar el atardecer. En silencio, arrimados, muy arrimados... Sintiéndonos más cerca que nunca, contemplamos el juego de colores que nos regalaba el cielo. El sol se iba despidiendo de nosotros para

dar paso a la especial luz de la luna. Una luna que nos recibió como si estuviera esperándonos desde siempre. Me dejaste tu chaqueta, empezaba a hacer  frío. Dimos un último paseo por la playa desierta y fuimos a cenar al que se convertiría en nuestro restaurante preferido. No importaba que fuera de noche para degustar una deliciosa paella en el restaurante Es Baluard con vistas al mar. Luego nos fuimos al hotel, dejé que lo

eligieras tú y al decantarte por el Llané Petit vi que tenías muy buen gusto. Nos sentamos en la terraza a contemplar de nuevo el inmenso mar y hablamos de los amores de verano. -Son mágicos... –te dije. –Como estrellas fugaces. Un espectacular  momento de luz celestial, una efímera luz de la eternidad... que en un instante, se va. -Esa frase la has sacado de una película...

- El  El Diario de Noa, mi preferida. –te revelé. ¿Cuál es la tuya? Tu película preferida, me refiero. - Braveheart   Braveheart . -¿En serio? –me reí. -Luchad y puede que muráis. Huid y viviréis... un tiempo al menos. Y cuando estéis en vuestro lecho de muerte dentro de muchos años, ¿no cambiaréis todos los días desde aquí hasta entonces, por la oportunidad, sólo una oportunidad, de volver aquí y decir a nuestros enemigos: Pueden

quitarnos la vida, pero jamás nos quitarán... ¡La libertad! dijiste con emoción mirando hacia el cielo. Me reí aún más. -Volviendo al tema de los amores de verano... ¿Tuviste alguno? ¿Hace años? –no esperaba que asintieras. Que recordaras. -Tenía dieciséis años. respondiste mirando hacia el cielo estrellado, como si volviera a regalarte las imágenes de aquel verano. Ese verano recorrí junto a mis padres y mi hermano

Irlanda y estuvimos una semana en Carlingford, un pueblecito medieval al norte del condado de Louth. La hija del propietario del hotel donde nos alojamos, era preciosa. Tenía mi edad. Y aunque yo no sabía inglés, nos entendíamos con gestos. explicó divertido. –Una noche, salimos a pasear sin que nuestros padres se dieran cuenta y nos dimos un beso. Estuvimos juntos durante toda la semana y prometimos escribirnos pero nunca lo hicimos. Aún así lo

recuerdo con cariño. -Muy bonito. -¿Y tú? ¿Tuviste algún amor de verano? -Aunque me hubiera gustado, siento decepcionarte... no tengo ninguna historia que contarte. No hubieron amores de verano en mi vida. -No, porque este no es un amor de verano. –  dijiste. -¿No? ¿Y qué es? -Un amor para toda la vida. Y más allá... – 

respondiste seriamente. unca te había visto tan serio... -Prefiero esto a un fugaz amor de verano. Me acerqué a ti. Acaricié tu cabello y te aparté un divertido mechón de tu frente, algo que sería habitual a partir de entonces. Tu piel bronceada estaba un poco roja por los rayos del sol de ese día. Tus ojos color  miel parecían haber  adoptado un tono verdoso precioso. Estabas tan

guapo... me abrazaste. Me encantaba sentir tus brazos rodeando mi cintura. Tus manos acariciando mi cara. Tus labios besando cada parte de mi cuerpo. Fue en ese momento, en el que decidí entregarte mi corazón para siempre. A lo mejor ya lo había hecho desde hacía días, pero fue en ese preciso instante cuando me di cuenta. Y no tenía miedo. Si lo hubiera tenido, me hubiera alejado de ti y era lo que menos quería en este mundo.

Un día alguien te va a abrazar tan fuerte, que todas tus partes rotas se untarán de nuevo, dijo Jodorowski. Espero que así sea Ismael. No mereces tanto dolor... y yo no merezco un final así, pero no pasa nada... estaré bien. Sigue disfrutando de cada anochecer. De cada amanecer que tus ojos vean. Disfruta de la risa de un niño y de las sabias palabras de

un anciano. Disfruta del aire golpeando tu cara y de la sonrisa de un desconocido. Disfruta de un bonito sueño y al despertar, intenta retener  las imágenes que tu subconsciente te ha mostrado mientras dormías, para tener un buen día. Disfruta al observar un abrazo o un beso de dos enamorados. Disfruta de la felicidad ajena y no te sientas culpable cuando algún día, tú también vuelvas a disfrutar de ese sentimiento. Disfruta de

todo lo bonito que te suceda aunque yo ya no esté contigo... Disfruta de tu propia compañía y sonríe... sonríe... quiero volver a verte sonreír. Dedícame una sonrisa, venga... por favor. o quiero irme así, llevándome tanta pena. “No tenemos necesidad de cosas materiales, tenemos necesidad de presencias. ESTAR es el mayor  regalo que le podemos hacer 

a las personas”

Efectivamente, nuestro amor no era un amor  fugaz de verano. Y aunque hubiera sido bonito, nuestro corazón se hubiera partido por la mitad. Y no queríamos eso, ¿verdad? os merecíamos el uno al otro. Cuantas veces nos preguntamos “Que hubiera asado si...” “Como estaría o ahora si...”  No quería

preguntármelo.

Quería

vivirlo. Contigo. Quería decir todas las cosas que se me pasaban por la cabeza. Hacer y experimentar todo lo que me apeteciera. Quería vivir. A tu lado me sentía más viva que nunca y no podía evitar preguntarme... ¿Cómo había podido sobrevivir en este difícil mundo treinta años sin ti? Pasabas más noches en mi apartamento que en el tuyo, situado en el barrio del Born, en una de esas estrechas calles que a mí tanto me gustaban. Nos

gustaba perdernos por tu barrio y descubrir  maravillosas tiendas con un encanto fuera de lo común. Contigo volví a descubrir  Barcelona y como una turista más en compañía de su cámara fotográfica, plasmé esos momentos. Todas esas calles hablan de lo nuestro, Ismael. Vuelve a pasear por ellas... volverás a encontrarme en cada rincón. Y tal y como vino, agosto se fue... Planeamos entusiasmados nuestras

primeras vacaciones. ¿Te lo puedes creer? ¡Sólo hacía tres semanas que nos habíamos conocido! No había vivido nada tan intenso. Nada tan bonito. os sentamos en una terracita del concurrido Paseo de Gracia y nos pusimos a pensar en posibles destinos. Disfrutaríamos de dos semanas de vacaciones en... -Amsterdam. –  propuse. -¿Qué tal Venecia?

-¿Roma? -Muy gris... ¿Berlín? -Ya fui. -¿Nueva York? -Muy lejos... –dije. Aún no sabías el pánico que me daba viajar en avión tantas horas. -¿Japón? -Mucha gente... ¿La Toscana? –pregunté recordando otra de mis películas preferidas...  Bajo el sol de la Toscana. -La Toscana... me gusta... –asentiste pensativo.

Ya teníamos destino. La Toscana sería nuestro primer viaje juntos. Un favor  que nos había hecho el destino... coincidir. Coincidir incluso en nuestros días de descanso. ¿Te acuerdas de la mujer de la agencia de viajes? Era muy divertida. Te reíste de ella... venga, admítelo, no pasa nada. Hay personas con una gracia divina y aquella mujer la tenía. Sus gafas de pasta resbalaban continuamente por su diminuta nariz y sus ojos

saltones te divertían. ¿Te acuerdas cuando torcía los labios? No había visto nunca a nadie torcer los labios así. Venga, recuérdalo... quizá eso te haga reír. No sigas mirando mi cuerpo Ismael... no estoy ahí. Cierra los ojos Ismael... ciérralos. ¿Nos ves? Estamos ahí. En la maravillosa Toscana bajo un sol de justicia. Entendí a la perfección el título de la película protagonizada por la encantadora Diane Lane.

Fue toda una aventura perdernos por las calles de La Toscana pero lo que más disfrutamos como siempre, fue del mar. uestros interminables paseos por las largas playas de arena blanca y nuestra preferida, la de Versilia con sus acantilados y promontorios rocosos. Tuviste tanta paciencia conmigo... Imagino que sentarte durante tres horas esperando a que tu pareja hiciera las mejores

fotografías del paisaje, no fue divertido para ti. Te pido perdón. En la Toscana, la belleza de la naturaleza se mezcla con la milenaria presencia del ser humano. La arqueología te fascina desde siempre, así que visitamos Vetulonia, Vulci y Pitigliano, que preservan la necrópolis y los restos de la civilización etrusca. Roselle y Cosa por su lado, nos recuerdan la época romana. Vi fascinación en tus ojos mientras observabas algo que no era yo. Y eso me

gustó. Sigue con esa fascinación, incluso por esas pequeñas cosas que pasan desapercibidas en el día a día pero que con el tiempo, resultan valiosas e importantes. Créeme... confía en lo que te digo. Algún día quizá incluso entiendas, porque mi vida llegó a su fin.  Nos alojamos en el encantador hotel Villa Fiesole. ¿Recuerdas que atardeceres tan espectaculares? Rodeados de

naturaleza, nos comíamos a besos en cada uno de los rincones de su jardín. Conocimos a gente increíble y a pesar de no hablar  italiano, nos llegamos a entender y compartimos interesantes conversaciones durante el almuerzo. ¿Te acuerdas de Isabella? A sus sesenta años había decidido dejarlo todo y recorrer  mundo. ¿Qué habrá sido de ella? ¿Habrá cumplido su sueño de exponer sus obras de arte en alguna galería? Espero que sí.

“Si preguntas a la gente qué es lo que siempre quiso hacer, descubres que la mayoría no lo ha hecho... Eso me rompe el corazón” Isabella era una de esas personas especiales con las que es un placer  encontrarse en este viaje. La Toscana era se segundo destino y tenía previsto seguir viajando por 

Alemania, conocer París y degustar sus deliciosos macarons... daba gusto ver  su entusiasmo por la vida, su contagiosa y loca risa y su mirada llena de sueños e ilusiones. Esas, esas son las personas que valen la pena. Las que te cargan de buena energía y aportan color a tu día. Las que te miran a los ojos y te hablan sin titubear. Las que te desean lo mejor  en la vida cuando se despiden de ti. Espero que sigas encontrando a muchas personas como Isabella a lo

largo de Ismael.

tu

existencia,

Fueron dos semanas intensas y bonitas. Sobre todo muy bonitas. Las recuerdo con mucho cariño ¿sabes? Sí, claro que lo sabes... Nuestro amor creció. os conocimos más, aprendimos a entendernos mejor. Recuerdo perfectamente, como si hubiera sido ayer, nuestra última conversación al caer  la noche en el dormitorio del hotel. Nos sentamos a fumar 

un cigarrillo en el balcón. o veíamos el mar pero sí frondosos árboles y niños ugando alegremente en el ardín. Me miraste sereno, pude ver en tus ojos la paz reflejada gracias a esos días de descanso que estaban llegando a su fin. ¿Por qué el tiempo vuela cuando estamos bien? -Te quiero. –me dijiste por primera vez. que

Tuviste miedo. Supe estabas poco

acostumbrado a decir esas dos palabras. Supe que te habían hecho daño desde el primer día en el que te conocí y que te había costado abrir de nuevo tu corazón. Miraste al suelo esperando mi respuesta. Yo sonreía, haciéndote sufrir. Podría haber dicho algo así como... -Gracias, que bonito. -¡Te hubieras enfadado tanto! Opté por decirte la verdad. Lo que sentía desde hacía semanas.

-Yo también te quiero, Ismael. -Han pasado cinco semanas. Cinco. -¿Ya sabes lo que quieres? -Lo supe desde que me ayudaste a elegir aquel helado de vainilla con sirope de frambuesa. -sonreíste. -¿De dónde has salido? –le pregunté guiñando un ojo. -¿Cómo? –  preguntaste algo desconcertado.

-Eres el hombre perfecto. A lo largo de estas cinco semanas no he visto en ti ni un solo defecto. -Pues tengo muchos, créeme... -Dime uno. Meditaste la respuesta. Quizá demasiado para mi asombro. Todos conocemos nuestros defectos. Son los que nos hacen únicos y especiales. Las virtudes son más sencillas... y a lo mejor, menos visibles en este

mundo caótico en el que vivimos demasiado deprisa. Está bien... sigue meditando Ismael. Me gusta mirarte cuando lo haces. Cabizbajo, con la mirada perdida en algún lugar. Es bueno detenerse de vez en cuando. Sin mirar un reloj, sin tener  en cuenta el tiempo. Es bueno detenerse porque sólo así aprendemos a mirar. Ver  es fácil, mirar es lo complicado. Dime que miras tú... No mires más mi cuerpo, ahí no estoy yo. Cree en la magia de lo

sobrenatural y aprende a VER. Si supieras VER, te darías cuenta que sigo aquí, contigo... contándote nuestra historia. -Me gusta tener el control de la situación. –  dijiste al fin. -¿Eso es malo? -Y soy celoso. -Me gusta... -También soy un maniático de la limpieza. No puedo irme a dormir si hay platos por fregar. -Me encanta. Así

cuando vengas a vivir  conmigo lo tendré todo ordenadito al fin. -¿Quieres que me vaya a vivir contigo?  No esperaba esa pregunta. Entonces fui yo la que medité durante unos instantes la respuesta. ¿Era muy precipitado? Sólo hacía cinco semanas que nos conocíamos pero estábamos tan bien juntos... Entonces pensé en lo poco que me apetecía arrepentirme de no haber hecho lo que sí quería

hacer. -Me encantaría. –te dije. Tu sonrisa no sólo iluminó tu rostro. Le dio luz a toda la habitación. “Hay un tiempo para dejar  que sucedan las cosas. Y un tiempo para hacer  que las cosas sucedan”

CAPÍTULO 3 Me gustaría poder

volver al pasado. No para cambiar cosas. Pero sí para revivir la época en la que era feliz y no lo sabía. Barcelona, otoño de 2010  No te costó despedirte de tu pequeño

apartamento del Born. Abandonaste las estrechas, oscuras y encantadoras calles del barrio para venir a vivir frente al mar, los amplios paseos y las palmeras. Todo iba bien. No, bien no. Perfecto. A veces me asustaba porque desde niña me habían enseñado que no existe nada perfecto. Pero lo nuestro lo era... ¡Existía! Sí y yo lo había visto. Y vivido. Vivía cada día de mi vida con intensidad. No quería arrepentirme de nada, no

quería desperdiciar el tiempo. Solías apreciar mi carácter positivo pero hoy te voy a contar algo que tú no sabes... Nunca te lo conté. Quizá porque era un apartado de mi pasado que había borrado de mi memoria pero... cuando llegas al final de tu vida, es necesario hacer un repaso de todas tus vivencias, incluso de los capítulos más desgarradores. Esos también te enseñan. Te enseñan a vivir y a ser fuerte. No siempre fui así. Existió una

época en mi vida en la que me encerré en mí misma y pasaba horas enteras en el baño vomitando toda la comida que con ansias, entraba por mi boca. Yo era una adolescente gordita de catorce años sin amigas y sin un chico especial que se fijara en mí. En el instituto se metían conmigo hasta el punto de hacerme sentir  inferior. Cada mañana se convertía en un doloroso y costoso infierno. Salir de la cama e ir al instituto era insoportable.

Afortunadamente, los años escolares pasan y lo superas. Aún así la bulimia me acompañó durante tres años de mi vida hasta que mi madre lo detectó y me puso en manos de especialistas que me ayudaron a superarla. A los dieciocho años cambié y puede decirse que me convertí –más o menos-, en la mujer que conociste. La mujer que siempre supo elegir lo mejor. Desde un helado de vainilla con sirope de frambuesa, al mejor hombre

sobre la faz de la tierra. Ambos teníamos el corazón roto, Ismael. Pero nos curamos. Y las heridas nos hacen más fuertes. Las cicatrices más humanos. Dentro de un tiempo, llegará a tu vida otra mujer que curará tu corazón. Lo sé. Siempre sucede. ¿Recuerdas nuestra primera discusión? Claro, no todo iba a ser perfecto en nuestra historia... Estuvimos una semana enfadados. De mal humor. Y toda la culpa

la tuvieron unos limones. Te pedí que trajeras cinco y trajiste tres, aún no sé porque. Ese día me vino la regla y pude culpar a las hormonas por mi monumental y exagerado enfado. Te pido perdón. Fue una tontería. Y aún así, esa tontería hizo que perdiéramos una semana preciosa. A lo largo de esa semana, tú te ibas a dormir  antes que yo. Me quedaba viendo algún programa tonto

de la tele, apagaba las luces y me acostaba a tu lado. Sin tocarte. Pero seguía mirándote como siempre. En realidad, ya no estaba enfadada por culpa de los limones pero me negaba a dar el primer paso para solucionar la incómoda situación. ¡Maldito orgullo y rencor! Son los peores sentimientos del mundo, Ismael. No te alimentes de ellos... nunca. No merece la pena. ¿Lo ves? Perdimos una semana de nuestra vida. Una semana en la que nos

íbamos a trabajar sin un beso y volvíamos a casa ignorándonos por completo. Tú leías algún libro y yo escribía. El día de nuestra reconciliación te diste cuenta que una de mis aficiones –a parte de la fotografía- era escribir. Un otoñal viernes en el que el frío ya se estaba dejando ver tímidamente. -¿Qué haces? –me preguntaste intrigado. -Nada que te importe. –contesté yo aún molesta.

-Va, Claudia... no podemos seguir así. No me gusta. Cogiste mi mano e hiciste que me levantara de la silla. Me abrazaste. Me rendí. Te besé. Nos perdonamos. Miraste la pantalla del ordenador y leíste un párrafo que acababa de escribir. Te encantó y me avergonzó que lo leyeras en voz alta porque aún no estaba terminado. Cuando pierdas algo no lo  busques. Sal de casa, distráete y

olvídate del objeto perdido. Aparecerá cuando menos lo esperes... a lo mejor  cuando más lo necesites. Si lo has  perdido, es por algo. Quizá no te haga falta. No es necesario. A lo largo de la vida perdemos muchas cosas, ganamos otras tantas y vuelven las que de verdad nos pertenecían. No  perdamos el tiempo en buscar. Buscar  es de necios, buscar nos altera, nos desespera, nos hace perder la esperanza y la ilusión... Buscar es una manera estúpida de perder el tiempo. Y que me dices de... ¿Buscar en tu recuerdo? ¿También es de necios? No hace falta buscar en tu recuerdo. El recuerdo permanece. Intacto, en la memoria, en los sueños... aparece sin más, sin necesidad de buscarlo. No  pierdas tu tiempo en buscar... Buscar  es perder el tiempo. Y el tiempo  perdido no se recupera nunca...

“¿Y si cambiamos a las  personas que nos quitan el tiempo  por aquellas que nos nos quitan la noción del tiempo?” -Me encanta. ¿Por  qué no lo presentas a alguna editorial? –me preguntaste. -No sé... es algo íntimo, forma parte de mí. Me da vergüenza que lean lo que escribo. -Entonces, ¿por qué escribes?

 Nunca supe responder a esa pregunta. os habíamos reconciliado, ¿qué importaba eso? Te besé. Te di todos los besos que no te había dado a lo largo de la peor semana de mi vida. Y volvimos a hacer  el amor como al principio. Sí era cierto que habíamos perdido la pasión y el encanto de aquellos días en los que descubrimos nuestros cuerpos por primera vez. Nuestro enfado nos había venido bien para

volver a la pasión del principio e intentar no perderla nunca. Me besabas impaciente, salvaje, dulce y cuidadoso a la vez. Acariciabas mi cuerpo como si fuera tu tesoro más preciado y lo admirabas con dulzura. Mi alma aún siente tus caricias, Ismael. Gracias. Gracias por cada momento.

El médico te llama. Ve, ve con él. Observo tus

lágrimas en el pasillo desde la habitación donde mi cuerpo permanece inerte. Asientes y encorvas tu espalda como si llevaras todo el peso del mundo sobre ella. Te llevas las manos a la cara, a la cabeza, despeinas tu cabello castaño involuntariamente, casi sin darte cuenta... nunca te había visto tan frágil como ahora. Miro mi cuerpo en reposo. Mi melena negra, mis ojos azules cerrados... No volverán a abrirse ¿sabes? Asúmelo, Ismael. No

volverán a mirarte... Mi boca, esa que tantos besos te dio, intubada. Ni siquiera puedo ver mis pecas... están ocultas tras una gran máscara que cubre casi todo mi rostro pálido. Vuelvo a mirarte. Sigues con la mirada perdida en la nada mientras el médico te habla. o le oyes. No puedes. No lo puedes aceptar, te niegas a que sus palabras sean ciertas. Lo sé, no es lo que esperabas. Nada de esto tendría que haber sucedido... Perdón Ismael.

El doctor se va. Miras por la ventana de la puerta que da a mi habitación. Te miro a través del cristal y te sonrío. Pero no... no me puedes ver. Desapareces. ¿Dónde vas? Abandono mi cuerpo y te persigo hasta la terraza. Enciendes un cigarrillo. Vaya... Pensaba que lo habías dejado. Fuma, fuma tranquilo... ¿Has visto el cielo? Contempla el atardecer... yo

sigo aquí, contigo. Lloras. Tienes los ojos hinchados Ismael, deja de llorar... no quiero que llores más. Miras al cielo. ¿Te apetece ir a París? Que bonito está París en otoño...

“El otoño es una segunda  primavera en la que cada hoja es una flor” (Albert Camus)

Me encantaba

improvisar contigo. Cada viaje imprevisible era una aventura inolvidable junto a ti. Con cada detalle lograbas sorprenderme. Siempre. Sabías que una de mis películas preferidas era mélie. Vendaste mis ojos y me llevaste cuidadosamente hasta el primer lugar en el que podría sentirme como si estuviera dentro de ese fantasioso y mágico mundo de la protagonista de la película. Al quitarme la venda, me encontré frente al Cafe des 2 moulins  situada

en la primera esquina a la izquierda en la calle  Rue epic  número 15. El café donde Amélie trabajaba. La comida no era nada del otro mundo pero su personal era encantador, acostumbrados a que los admiradores de la película entraran únicamente por tener una fotografía y un recuerdo del lugar. Mientras tomábamos nuestro café, tuve la sensación de poder  ver a la dulce Amélie de un momento a otro. -Esto es sólo el

principio. –me guiñando un ojo.

dijiste

 Nuestro siguiente destino fue el Studio 28. Subimos por la calle del Café des 2 moulins  hasta encontrarnos con una curva a la izquierda. A la derecha nos topamos con la  Rue des bbesses  y justo en frente, está la calle  Rue Tholozé. ¿Cómo olvidarla? Vimos desde fuera el mítico cine Studio 28  donde Amélie observa el rostro de la gente mientras ven una película.

Algo que a mí, siempre me ha gustado hacer también. ¿Lo haces tú, Ismael? Hazlo, verás que curioso... pero cuidado, no te rías con las caras de algunos... tú eres de risa fácil y puedes molestar. Subimos hasta la calle  Rue Durantin. Seguimos hacia la derecha y cuatro calles más adelante, llegamos a la famosa frutería de la película  Au Marché de la Butte, ubicada en la calle ue des Trois Fréres donde el dueño ficticio de la

película, era malísimo. Compramos un par de manzanas rojas y las saboreamos yendo hasta la preciosa Plaza Saint Pierre, a los pies del mirador del Sagrado Corazón. Contemplamos París y su belleza. El cielo nos advertía que estaba a punto de anochecer... Te di un beso de agradecimiento por esa especial ruta que habías preparado concienzudamente para mí. No teníamos sueño. o queríamos perder el

tiempo durmiendo... Lo que queríamos era disfrutar de París de noche. Como todo buen turista, vimos la Torre Eiffel iluminada, la Catedral de Notre Dame y nos detuvimos en el Puente de las Artes a dejar nuestro candado de amor eterno. Aún debe estar ahí, Ismael... uno entre tantos... vuelve y míralo con una sonrisa. Recordando nuestro día y medio en París. Un día y medio repleto de felicidad. Como casi todos y cada uno de nuestros intensos días

untos. Cuando llegamos a Barcelona el domingo por la noche, lo primero que hicimos fue ver  Amélie untos. No te gustó, te quedaste dormido... pero no me molestó. Yo disfruté de sus escenas igualmente y en mi memoria seguía vivo el recuerdo del día y medio que pasamos juntos por los escenarios que mostraba la película. Llenos de vida, de magia, de color... búscalos en tu recuerdo. Te harán

sentir bien. “Algún día en cualquier   parte, en cualquier lugar  indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y esa, sólo esa, puede ser  la más feliz o la más amarga de tus horas” (Pablo Neruda)

El momento en el que sentí que lo nuestro iba en serio, fue cuando fuimos

a casa de tus padres un sábado al mediodía. Lo cierto es que me sentí nerviosa al ver donde vivían. Una lujosa casa de mil setecientos metros cuadrados de parcela, situada en una esquina de la Avenida Tibidabo. Al ver mi cara de asombro, me contaste que había pertenecido a tus ricos antepasados. En esos momentos me derrumbé... Porque pensaba que te conocía, que había llegado a lo más profundo de tu ser.

Pero en realidad aún eras un misterio para mí. -¿Estás bien? –me preguntaste antes de tocar el timbre. -Sí, sí... sólo que me ha sorprendido un poco. -¿Esto? Es de mis padres Claudia. No tiene nada que ver conmigo, con lo que soy yo o has conocido de mí. Asentí tranquilizándome. Tenías razón. Esas riquezas

materiales no eras tú. Abrió tu madre. En mi vida había visto a una mujer tan elegante y sofisticada. Te pareces a ella. Has heredado sus ojos color miel y su tez bronceada. Sus labios carnosos me recordaron a los tuyos y su sonrisa también. Fue desde el principio, encantadora conmigo. Tu padre, algo más serio y reservado, también me dio buena impresión. Aunque hacía frío, comimos un rico asado de ternera en el jardín y

cuando estábamos a punto de tomar un café, llegó tu hermano con su mujer. No os parecéis. Leo es sólo un año mayor que tú y se parece a tu padre. De ojos castaños, piel blanca y cabello negro, algo más bajito y de constitución delgada, también fue muy amable. Y no era para menos... él y su mujer  Blanca, tenían una maravillosa noticia que darnos. -¡Estamos

embarazados! –gritó Leo. Tu madre se llevó las manos a la boca, tu padre abrió mucho los ojos y tú arqueaste las cejas. Tu rostro parecía decir “Ya lo sabía”. Le guiñaste un ojo y lo abrazaste. Me gustó compartir ese bonito momento con vosotros. Fue muy especial... Me miraste. o supe interpretar esa mirada pero estaba llena de esperanza. Como si quisieras decirme que algún día, tú también deseabas darle esa

noticia a tus padres. Y sería conmigo. Al día siguiente, fui yo la que te llevó a casa de mis padres, en el animado barrio de Hostafrancs. Viven en un humilde y pequeño piso situado en la calle Guadiana desde siempre. Me gustó la normalidad con la que trataste a mis padres y el asombro que te produjo conocer a mi hermana gemela, Sandra. -Sois idénticas. – 

dijiste mirándonos a las dos boquiabierto.  Nunca te dije lo que pasó por mi mente en esos momentos. Así que te lo voy a confesar ahora... siempre, con cada uno de los hombres con los que he estado, me he hecho la misma pregunta. Y por supuesto, contigo no iba a ser menos. ¿Te habrías fijado en ella si la hubieras conocido en las mismas circunstancias que a mí? ¿Serías mi nuevo cuñado? Puedes reírte... me quedaré

con las ganas de saber la respuesta. Fue un domingo divertido. Después de comer, jugamos a diversos uegos de mesa, el entretenimiento habitual y preferido de mis padres. A las siete, Sandra se fue. Había quedado con su nuevo novio, un tal Mario al que acababa de conocer. Volviste a mirarla asombrado por nuestro idéntico parecido pero sabías que en el fondo, no teníamos nada en común. Eso siempre me dolió... no tener nada en

común con mi hermana, sólo nuestro indudable parecido físico. Ahora, ella será única en el mundo. Su gemela se va... la echaré de menos, aunque en vida no supiéramos disfrutar de nuestra presencia y en muchas ocasiones, discutiéramos más por  costumbre que por hechos. Ojalá hubiéramos podido llegar a ser amigas... ojalá. Ojalá no tuviera que arrepentirme de nada antes de irme. Pero es inevitable ¿verdad? Y me arrepiento.

Me arrepiento mucho de no haberle dicho a mi hermana en ningún momento de nuestro camino juntas que la quería. Y me arrepiento por  no haber confiado en ella, por no haberle prestado mi ropa o habérsela robado a ella. Ya sabes, cosas de hermanas. Me arrepiento de las discusiones, de los insultos y en general, de los momentos no vividos. Esos son los que duelen. Y también las palabras que no dijimos. Me arrepiento de no llevarme recuerdos bonitos

con ella. Y me arrepiento aún más de no dejárselos... de que al irme, ella no recuerde nada bueno de mí. ¿Se lo dirás? Dile que la quiero y que me perdone.

Sé que estás nervioso. Intuyo que mis padres y mi hermana vendrán al hospital de un momento a otro y tú no sabrás que decirles. Serás

incapaz de darles la noticia. De contarles que hay que desconectar las máquinas que mantienen con vida mi inútil cuerpo. Tranquilo... respira. ¿Otro cigarrillo? De acuerdo, como quieras... Mira, ya se ha hecho de noche. ¿Dónde quieres ir? ¿Qué momento te gustaría recordar? Tal vez... ¿Nuestra rutina? ¿Esa que creímos que sería especial? Siempre llega un momento en la vida en el que te das cuenta que la rutina es simplemente rutina... y la rutina no tiene

nada de especial, siempre es lo mismo. ¿Y qué puede hacer el ser humano para ir  en su contra? Cambiar el rumbo de su día a día. Improvisar. Volvernos un poco locos... sólo un poco. Eso decidimos hacer  nosotros. Y no nos fue tan mal. ¿No te parece? Vale... fuma tranquilo. Escuchemos el silencio de la recién estrenada noche durante unos instantes. Sé que a veces hablo demasiado. Sé que en ocasiones te pongo de los nervios cuando digo

lo primero que se me pasa por la cabeza. Sé que valoras el silencio. Disfrutemos de él... pero por favor, no llores más y... perdóname. “El silencio habla cuando las palabras no pueden”

una

Estabas inmerso en nueva campaña

publicitaria que haría de oro a la empresa para la que trabajas. Salías de casa a las siete de la mañana y volvías de noche. Te alimentabas mal, a penas dormías y estabas un pelín irritable, perdona que te lo diga... Pero yo era feliz, porque seguías mirándome como el primer día. Feliz porque la pasión del principio no había desaparecido. Porque los besos seguían sabiendo a sal marina. Porque tus manos seguían rozando mi piel con la misma ternura y nuestros

planes me ilusionaban. Agradezco esos días en los que imagino que tu mente estaba saturada y aún así, hiciste lo posible para hacerme sentir que yo era lo más importante. No éramos como el resto. No. Nos considerábamos diferentes. Cualquier hora era buena para ir a dar un paseo a orillas del mar. Y recuerda aquella madrugada. ¡Sí! ¡Aquella en la que me enfadé tanto contigo! Siempre me ha gustado dormir, considero

que es uno de los grandes placeres de la vida. Sabes lo mucho que me gustan los sueños... Pero ese día no podías conciliar el sueño por  culpa del trabajo, así que a las cuatro de la madrugada decidiste desvelarme. -¡Vamos a la playa!  parecías un niño con zapatos nuevos. -¿Qué te has fumado? –te pregunté tapando mi cabeza con la almohada con la intención de volverme a dormir.

Sin embargo no te diste por vencido. No, claro que no. Me obligaste a levantarme, a salir de casa y a ir hasta la playa. ¡A las cuatro de la madrugada! Me senté en la arena tiritando de frío y te desnudaste. Fuiste corriendo hacia el mar y al verte tan feliz entre las frías aguas de aquella madrugada de noviembre, te imité. ¿Por  qué no? ¡Sólo se vive una vez! Me dije a mí misma. Dejé la ropa tirada sobre la arena y me sumergí en las

frías aguas contigo. Tal y como hicimos en verano... pero en esta ocasión temblando de frío. Besamos nuestros labios con sabor a sal marina. Nos tocamos, nos acariciamos... y en las profundidades del mar  hicimos el amor. Tres horas después, nos habíamos resfriado y estuvimos enfermos durante una semana y media. Improvisaciones así, eran las que tenían sentido en nuestro día a día. Las que rompían con la normalidad y

con la rutina de la que antes te he hablado. Sigue haciendo estas pequeñas locuras... con el tiempo sabrás apreciarlas y te considerarás muy afortunado por haberlas cometido. Y yo, me considero especial por  haberlas compartido contigo. Créeme cuando te digo que algún día, quizá muy lejano, desearás volver  al pasado. No para cambiar  cosas. Pero sí para revivir la época en la que eras feliz y no lo sabías. Vivíamos tan

rápido... que aunque ahora me de cuenta, sí... sí éramos felices. Pero entonces, aún no lo sabíamos. “El que mira hacia fuera sueña. El que mira hacia dentro, despierta”

CAPÍTULO 4 Hay algo de mi sombra en tu sombra, hay algo de mi sueño en tu sueño, hay algo de mi frío en tu

invierno (Carmen Naranjo)

Barcelona, Invierno de 2010 Ismael, no tienes porque volver a la habitación si no quieres. Das vueltas de un lado a otro mirando mi cuerpo. Te sientas junto a mí y coges mi mano. Lo puedo sentir... un extraño cosquilleo en mi alma. Gracias. Gracias por  seguir conmigo hasta el final. Pero no te tortures

más. No puedo soportarlo. ¿Recuerdas nuestro primer invierno juntos? Celebramos nuestros cuatro meses de relación en Cadaqués. Pero el pueblo estaba muy diferente a como lo recordábamos. Los turistas se habían esfumado de sus playas y sus calles y en el mar ya no habían bañistas. Solitario, desierto, sereno... en paz. El cielo nos recibió enfurecido y nublado. Nos miramos encogiéndonos de hombros.

o llevábamos paraguas. Obviamente, nos mojamos... pero si no nos importó bañarnos en el frío mar de la Barceloneta a las cuatro de la madrugada de otoño... ¿por qué nos iba a importar  que las gotas de lluvia nos dejaran empapados? Habíamos sobrevivido a un resfriado horroroso... podríamos sobrevivir a un segundo. Cantamos bajo la lluvia. ¿Te acuerdas de la canción? Deja que te la

cante... When I look into your eyes  I can see a love restrained   But darling when I hold you  Don't you know I feel the same?  Because nothing lasts forever   And we both know hearts can change  And it's hard to hold a candle  In the cold November rain We've been through this such a long  long time  Just trying to kill the pain  But lovers always come and lovers always go  And no one's really sure who's letting   go today Walking away

Traducción: Cuando te miro a los ojos,  puedo ver un amor contenido,

 pero cariño cuando te tengo, ¿no sabes que siento lo mismo?  Porque nada dura para siempre  y los dos sabemos que el corazón  puede cambiar. Y es difícil sujetar una vela bajo la fría lluvia de noviembre.  Hemos mantenido esto por un largo, largo tiempo, tratando simplemente de matar el  dolor.  Pero los amantes siempre vienen y van,  y nadie está realmente seguro de a quién está dejando alejarse hoy.

¡Sí! ¡Bien! Me encanta oírtela cantar de nuevo, aunque sea muy bajito... apenas un susurro,

mientras observas distraído mi cuerpo intubado. Como si no quisieras molestar... Tranquilo, no me molestas.  November Rain de Guns N’Roses. Me encanta esta canción... En ese momento, se convirtió en nuestra canción. ¡Nuestra canción! Suena tan bien... Todas las parejas deben tener una canción. Casi como por obligación. O tal vez ha sido algo que ha inventado Hollywood. Pero aún así, es bonito. Prométeme una cosa... No la

olvides nunca. Vuelve a Cadaqués, vuélvela a cantar, a bailar... y siénteme a tu lado. Cantándola y bailándola junto a ti bajo un feo día de lluvia que resulte ser el más hermoso. Ese tipo de días en el que la gente prefiere encerrarse en sus casas... sentados en sus sofás, tapaditos con una manta, un bol de palomitas en sus manos y una comedia romántica. Ese tipo de días en los que no encuentras un alma en la calle. Ese tipo de días en los que merece la

pena salir y disfrutar del aroma que la lluvia desprende en el asfalto de la ciudad, en la tierra de las montañas o en la arena de la playa. Son ese tipo de días los que más voy a echar de menos... Los dos sabemos que cantamos mal. Muy mal... desafinamos. Pero si algo se nos da bien, es bailar  arrimados. Por separado también somos un desastre. Siempre me gustó poner mi mano sobre tu pecho, que

me rodearas por la cintura y movernos al compás de la música aunque en ese caso la pusiéramos nosotros. Es uno de los momentos más preciosos que recuerdo contigo. ¿Ves? No tienes porque estar triste. Te dejo. Pero te dejo con un montón de recuerdos y de imágenes que espero que vuelvan a tu mente cuando más las necesites. -¿Qué planes tienes para navidades? –me preguntaste mientras yo

escribía una de esas historias que tanto te gustaba leer  antes de ir a dormir. -No sé... siempre lo celebro con mis padres y mi hermana. ¿Tú? -¿Y si hacemos algo diferente? -¿En qué estás pensando? -En viajar... en seguir viajando. -Pero no tengo días libres... -¿No puedes cogerlos? Aunque en verano tengas menos...

-Puedo intentarlo. -Vámonos a Nueva York. –propusiste emocionado. Me entraron escalofríos al pensar en las nueve horas de avión por no hablar del temible jet lag . -¿Tan lejos? -Nunca has estado ¿verdad?   -Verdad... -A Nueva York hay que ir al menos una vez en la vida. pensé

Me convenciste. Y que no quería

morirme sin pisar Nueva York. Suerte que te hice caso... Hubiera sido un error  rechazar ese viaje y ya sabes que no me gusta arrepentirme de nada. Me quitaron quince días de mis próximas vacaciones de verano para pasar mis primeras navidades contigo en la ciudad de los rascacielos. La ciudad que nunca duerme. Las nueve horas de avión no fueron tan terribles gracias a unos potentes somníferos. Ni siquiera te diste cuenta del

pánico que me daba volar  durante tantas horas. Creo que aún hoy, sigues sin saber eso... Nueva York nos recibió bonita como aparece en las películas. Majestuosa e impactante, me dio la impresión que conocía cada uno de sus rincones más emblemáticos gracias a Hollywood y su magia cinematográfica. Me gustaba la seguridad con la que te movías por las calles de ueva York. Yo sin

embargo, parecía Paco Martínez Soria recién llegado a la gran ciudad. Ese comentario te hizo gracia... y también mi gorrito. A cada paso que dábamos, te cerciorabas que lo llevase bien puesto. Siempre tan encantador... tan atento conmigo. No era época de helados, pero cualquier  momento era bueno para degustar hamburguesas, pizzas y todo tipo de comida basura. En América sabe mejor. Nos volvimos adictos a las tarta de queso de

Eileen’s, situada en la Plaza Cleveland. Aún puedo saborear su sabor dulce y exquisito... -Más nos vale ponernos a dieta cuando lleguemos a Barcelona... –te dije agarrándome un michelín. Te reíste. -A mí me encanta ese diminuto michelín. Gracias Ismael... quizá si te hubiera hablado sobre los tres años que pasé encerrada durante horas en

el cuarto de baño vomitando, hubieras tratado con más seriedad ese tema. Hubieras ido con más cuidado. Intentando no hacerme daño o no ofenderme. Nunca lo hiciste, siempre me miraste como si fuera la mujer más guapa del mundo.  Nos encantaba perdernos por Central Park. Aunque creo que nunca llegamos a conocer todos y cada uno de sus rincones durante los quince días que estuvimos en la ciudad. Nos

encantó el museo Metropolitano y el Museo de Historia Natural con aquellos impactantes dinosaurios, sobre todo los de la última planta. Impresionantes. E impresionante tu cara al verlos... aún la recuerdo. Y me gustaba ver esa inocencia en tu mirada... la inocencia de un niño, que con los años irremediablemente perdemos. Pero te lo he dicho mil veces... tú eres especial y no has perdido ese

encanto. Y espero que no lo pierdas nunca... sigue con ese brillo en tu mirada, con esa inocencia y esa ilusión por vivir que desafortunadamente, las personas están perdiendo. El mundo se ha vuelto complicado supongo... y extraño a veces. Ten paciencia. Todo tiene solución y si no la hay, tampoco te preocupes demasiado. No pasa nada por no tener el control de la situación, Ismael. Sé que te cuesta pero... no vale la pena

alimentarse de la impotencia o de la inseguridad. Señalaste el edificio Dakota donde vivía John Lennon. Tú conocías de sobras el lugar donde la Parca le vino a buscar un frío lunes día ocho de diciembre de 1980. Un mal comienzo de semana... Y querías que yo lo viera y me fijara en cada detalle. Te voy a confesar algo que nunca te dije por miedo a molestarte... la arquitectura nunca me ha apasionado y

aunque miraba todo lo que con ilusión y empeño me enseñabas, debo reconocer  que aborrecía cada monumento, escultura o edificación... Yo siempre he sido más de mar y de montaña. De paisajes. De arte y literatura. De películas en buena compañía y de cafés. De refrescantes helados de vainilla con sirope de frambuesa en verano. De paseos hacia ninguna parte. De amaneceres y atardeceres. De la suerte de admirar un

arco iris. De estrellas. De canciones. De momentos. De besos... de tus besos. De ellos nunca me aburrí. Del edificio Dakota por ejemplo, sí. Uno de mis momentos preferidos fue viajar en ferry a Staten Island para dar un paseo por  la bahía y ver la famosa Estatua de la Libertad. El viento golpeando mi cara, el infinito mar ante mis ojos y tú... un poco molesto porque te entró algo en el ojo y se te

irritó. Siento haberme reído... yo también soy de risa fácil, ya lo sabes. Fue el mejor fin de año de mi vida. Recibimos el año 2011 en Times Square rodeados de multitud de gente con esperanzas, ilusiones y sueños. Lo podía ver en sus miradas. Me rodeabas entre tus brazos para que no recibiera ningún golpe accidental por parte de la muchedumbre, me protegías como siempre. Emocionados, observamos

como la bola gigante caía desde el tejado de One Times Square a medianoche. Al caer, todos y cada uno de los presentes gritamos, aplaudimos, nos emocionamos y las parejas, nos besamos... Otro de los momentos que mi alma no olvidará. Otro de los momentos que espero, permanezcan contigo a lo largo de tu vida. Recuérdalo cada fin de año. Cuando te atragantes con las doce uvas, cuando te rías por  nerviosismo, cuando pienses

que el nuevo año traerá grandes coses a tu vida... Será así, Ismael. Aunque ahora no lo puedas ver, mañana será otro día. Te dolerá mi ausencia. Mañana, pasado, durante un mes, dos meses, cinco meses... Tal vez años. Pero la vida sigue. El sol sale cada día y la luna te acompañará todas las noches. Mira hacia las estrellas. Ahí me encontrarás... a lo mejor no seré la que más brille o la que más destaque, pero ten por seguro que sí seré la que

te proteja a lo largo de tu vida. Tendrás una vida larga y feliz. Así lo espero, mi amor... y cuando volvamos a vernos, seré yo quien te proteja entre mis brazos para que no tengas miedo. “Nunca encontrarás un arco iris si estás mirando abajo”

Mis padres y mi

hermana han llegado al hospital. Están rotos de dolor. Miran desde la ventana de la puerta sin atreverse a entrar. Los ves. Los miras. Les dices con lágrimas en tus ojos que entren. Mi hermana se sienta negándose a aceptar la realidad. Sujetas a mi madre, parece que se va a caer de un momento a otro. Mi padre intenta estar tranquilo pero no puede. Llora. Llora hasta que no le quedan más lágrimas. Lloráis los cuatro mientras miráis mi cuerpo.

Siempre me gustó la manera amable, respetuosa y generosa con la que trataste a mis padres. Eras el yerno perfecto. El que siempre quisieron para sus hijas. Yo sabía que los juegos de mesa te aburrían pero aún así, hacías ver que te divertían muchos domingos por la tarde en los que encantado, me acompañabas a comer a casa de mis padres. Yo por  mi parte, logré sentirme a gusto con tu familia sin pensar en la ostentosa casa

en la que me encontraba. El vientre de tu cuñada crecía mes a mes. El gran milagro de la vida. A tu madre casi le da algo de lo contenta que se puso al saber que tendría una nieta. Y que se llamaría Emma. Me gustaba acariciar  la barriga de la mujer de tu hermano. Ella sonreía, acostumbrada a que todo el mundo lo hiciera. Si lo piensas bien, morir forma parte de la vida. Imagina por  un segundo que fuésemos eternos. El mundo no podría sostenernos, seríamos

demasiados. Debemos irnos para dar paso a nuevas generaciones, nuevas vidas, nuevas personas que merecen una oportunidad. Pero ¿sabes? Yo seré eterna mientras todas las personas que me amaron me recuerden. Mientras vosotros permanezcáis en este loco mundo, seguiré viva. En vuestro recuerdo. Y prometo visitarte en tus sueños discretamente, sin hacer  ruido... susurrándote al oído que sigo aquí... pero no para que te aferres a mi recuerdo

o a nuestro tiempo juntos... seguiré mientras necesites las fuerzas necesarias para seguir hacia delante. “Y es que cuando uno sacude el cajón de los recuerdos, son los recuerdos los que terminan sacudiéndole a uno...” (Andrés Castuera Micher)

CAPÍTULO 5 Los recuerdos son de agua... Y a veces nos salen por los ojos. Barcelona, Primavera de 2011

Mi estación preferida del año. La primavera. Días más largos, soleadas mañanas, ni frío ni calor... La gente está de mejor humor, se ven más sonrisas que miradas tristes y tú y yo, seguíamos juntos. Seguíamos discutiendo por  tonterías pero por el momento, no volvimos a estar una semana sin dirigirnos la palabra. Hacíamos el amor todos los días. Seguíamos besándonos a todas horas. Y teníamos constantemente la necesidad

de abrazarnos y acariciarnos. Estabas un poco agobiado por el trabajo, pero no me lo contabas para que no me preocupara. A veces no hace falta hablar, Ismael. Basta con saber ver en los ojos de la gente la necesidad que tienen en cada momento. Y yo entendía que lo que necesitabas al llegar a casa era paz. Silencios. Bienestar. Mi trabajo iba bien, como siempre. Ya hacía años que había aprendido a no quejarme. Quejarse no

sirve para nada. Sabes que yo era feliz en mi terraza, en mi propio mundo. Sentada frente a mi ordenador  portátil, mi cigarrillo y mi café. Escribía a todas horas y me animé a empezar una novela dejando atrás los relatos cortos. En realidad, fuiste tú quien me animaste a hacerlo. Siempre motivándome a crecer en aquello en lo que tú creías incluso más que yo. Creías en mí y eso me bastaba. En la novela hablaba de una pareja que a lo largo de los

años tienen la suerte de encontrarse aunque sea bajo otra piel. -¿Hablas de la reencarnación? –preguntaste incrédulo. -Sí. ¿Crees en esos temas? –te pregunté. Me interesaba tu respuesta. -No sé... ¿Tú sí? -Somos almas en el interior de unos cuerpos. ¿Por qué no? Cuando morimos las almas vuelan libres y si tienen algún asunto pendiente pueden

volver y resolverlo. -¿Y como se sabe eso? -No se sabe. Si volviéramos sabiéndolo, entraríamos en un peligroso estado de locura... como en un bucle sin fin. –te expliqué. -O sea que... ¿Crees que hemos coincidido en otras vidas? –como siempre, tu sonrisa traviesa me encandiló.  No te respondí. Pero lo creía, sí. Desde el

primer momento en el que te vi y deseé que nuestro encuentro no terminara frente al puesto de helados de las Ramblas. Puede suceder. Puede que sea real y no sólo fruto de mi imaginación. Alguna vez... ¿has tenido la sensación de conocer a alguien con quien no has cruzado ni una sola palabra? Escudriñas sus ojos y te ves reflejado en ellos. Y cuando tienes la oportunidad de profundizar más en su ser, te das cuenta que la compenetración precipitada

con esa persona es alucinante. Una experiencia casi mágica... la sensación de conocer desde siempre a un desconocido. Me encanta esa sensación, Ismael... Esa y unas cuantas más. Como por ejemplo... las mariposas revoloteando por tu estómago produciéndote un agradable cosquilleo. Un primer beso. Una mirada que atraviesa el alma... o el nudo en la garganta cargado de sentimientos y emoción. Sólo por haber vivido cada una de estas reacciones

físicas ha merecido la pena viajar un ratito por este mundo. Te besé. Pronto haría un año desde el día en el que nos vimos por primera vez y nuestros besos ya se conocían por completo. No era una primera vez, no era misterioso, algo nuevo, intrigante... Ya no era eso y nunca lo volvería a ser. Aprender a disfrutar de la primera vez de cada experiencia... eso es importante ¿no crees? Puede

que se repita, pero será por  segunda, tercera, cuarta vez... y así hasta el final. unca volverá a haber una primera vez pero sí el recuerdo de que la hubo. Por  eso, también existen esas historias de amor fugaces de las que hablamos en nuestro primer viaje a Cadaqués que resultan ser preciosas. Porque sólo hubo una vez. o más. Y con esa única vez basta para que las retengamos en nuestro recuerdo como un momento eterno. Llámame

romántica... lo soy, siempre lo he sido y lo sabes. Lo nuestro no era historia de una primera y única vez. Se había convertido a lo largo de los casi doce meses que llevábamos juntos, en una relación seria y estable. De las que quieres que duren toda la vida. ¿Aburrimiento? Contigo jamás. Pero las cosas pueden cambiar de un momento a otro cuando menos te lo esperas...

“Pregúntate si lo que estás haciendo hoy, te llevará dónde quieres estar  mañana”

En mayo supimos que me había quedado embarazada. No fue algo que buscáramos, simplemente sucedió y fue

una noticia que colmó nuestra vida de felicidad. Sí, lo sé... ni siquiera llevábamos un año juntos, pero me entusiasmaba la idea de que fueras el padre de mi hijo. Porque siempre fuiste el hombre que soñé y que inconscientemente, buscaba. Me hiciste ver en ti al hombre más afortunado y feliz del mundo. Imaginamos desde el principio como sería nuestro bebé. Su carita, sus ojitos, su nariz, sus labios... soñamos

con el momento de coger su manita y colmarla a besos. os pusimos de acuerdo con los nombres. Adrián si era niño y Nora si era niña. Pero a las cuatro semanas de enterarnos que una nueva vida crecía en mi interior, todos esos sueños se vieron truncados. Era un miércoles primaveral normal. Teníamos cita para nuestra primera ecografía, ¡que ilusión! El líquido que pusieron sobre mi vientre aún plano, era viscoso y estaba muy frío. Miramos a

la doctora, hacia el monitor  en blanco y negro... y esperamos. Esperamos. Esperamos... El rostro de la doctora ya no sonreía como al principio. Vi en sus ojos que las noticias que tenía que darnos eran malas. Y difíciles también para ella. -No hay latido, Claudia. Lo siento mucho. o se sabe porque, pero a veces sucede... Sois jóvenes, podéis volver a intentarlo dentro de tres meses. –dijo sonriendo tristemente.

Lloramos. ¿Recuerdas? Mucho. Intenté por todos los medios calmar  tu dolor pero el mío era demasiado grande. No pude. Sé que recordarás ese momento como uno de los peores de tu vida y no quiero que lo olvides pero no sufras más. Pasó. Desde ese momento, la primavera dejó de ser mi estación del año preferida. Desde ese momento, abandonaste en algún lugar uno de tus defectos. Querer tener el

control de todo. Aprendiste que no podías y aceptamos el hecho de que todo, sucede por alguna razón. Nunca veríamos su carita... nunca sabríamos de que color  tendría los ojos o si heredaría tus labios carnosos. Nunca sabríamos si hubiera sido Adrián o ora. Nunca sabríamos lo que era no dormir... cambiar  pañales, ir cansados a la oficina, ojerosos... nunca sabríamos lo que era no tener tiempo para nosotros mismos. Y tampoco

sabríamos como hubiera sido su risa. A veces la imagino. Una risa infantil alegre, contagiosa... perfecta. Pero miro a mi lado y no está. Nunca sabré lo que es ser madre. Y te aseguro que me voy con esa pena, Ismael. Pero tranquilo... estaré bien. Respira... Respira... Fueron respetuosos. os dejaron solos durante unos minutos, sumidos en nuestro inconsolable dolor. Y luego me llevaron lejos de

ti a una sala fría. Abrí mis piernas y con todo el dolor  de mi corazón, supe que las manos de la doctora expulsaron el pequeño garbancito que murió en mi interior. Volvimos a casa. El dolor físico no era nada comparado con el dolor que mi alma sintió. Fue una de las peores semanas de nuestra vida pero no las olvides. Eso nos hizo valorar  y apreciar aún más si cabe, los buenos momentos. Es algo que yo aprendí cuando pude lograr salir del infierno

de la bulimia hace años. Aunque te aseguro que este episodio de mi vida dolió mucho más. “Sólo quien te quiere de verdad comprende el dolor detrás de tu sonrisa, el amor detrás de tu rabia y las razones detrás de tus silencios”

Los recuerdos son

de agua... y a veces nos salen por los ojos. No pasa nada si lloras. Si te emocionas. Si te duele. Eres humano y estás vivo. De lo contrario, si no lloraras, si no te emocionaras, si no te doliera... estarías muerto. Y aún así, sigue doliendo. Me es muy difícil veros así. A todos. Si supierais que estoy a vuestro lado... si supierais lo mucho que me está costando veros sufrir y llorar por mi culpa... si supierais que lo único que

quiero llevarme son sonrisas, felicidad, alegría, recuerdos y vuestros bonitos rostros tranquilos... Si supierais... “A veces, tienes que reír a través de las lágrimas. Sonreír a  pesar del dolor. Vivir a través de la tristeza”

CAPÍTULO 6 Éramos dos. ¿Te acuerdas? Contra el mundo, contra corriente, contra reloj. Tic, Tac... Tiempo muerto.

Barcelona, Verano de 2011 La primavera más difícil de nuestras vidas, dio paso a un caluroso verano. La ciudad de Barcelona volvió a llenarse de turistas y tú y yo volvimos a ser un poco más nosotros. Volvimos a hacer el amor  por las noches con pasión. Besándonos con curiosidad y ganas, muchas ganas. La pérdida de nuestro bebé nos unió. Nos aferramos el uno

al otro sintiendo más, mucho más. Nuestro amor parecía indestructible... Parecía... Recuerdo que era viernes. Salimos de trabajar  a las cinco y quedamos como siempre en nuestra heladería, que de nuevo abría sus puertas para refrescarnos con sus deliciosos helados. El dependiente pareció acordarse de nosotros. Él fue testigo de nuestro primer  encuentro hacía ya un año y nos sonreía siempre que

pedíamos nuestro helado de vainilla con sirope de frambuesa. Sí, él también recordaba lo nuestro. Y nos echará de menos durante los próximos veranos de su vida. Como de costumbre, fuimos a tomar nuestro café a la concurrida Plaza Real. Y allí la vimos. La mujer  más hermosa que mis ojos habían visto jamás. Vi como la miraste. Con el recuerdo aún vivo de lo que fue vuestra historia de amor.

Recuerdo haber envidiado su larga melena rubia, sus preciosos y grandes ojos verdes con forma rasgada. Su perfecta nariz y sus labios carnosos. Esa sonrisa que deslumbraba a cualquiera que la mirara y su piel blanca inmaculada. Ella también te vio. Sonrió a su acompañante y se acercó a nosotros. Te abrazó efusivamente y yo me sentí el ser más chiquitito e insignificante del universo. -¡Cuánto tiempo! –te

dijo dándote un largo beso en tu mejilla. Su voz era aterciopelada, suave... casi susurrante y deliciosa. -Sí... Quiero presentarte a Claudia, mi novia. Claudia, ella es Verónica. Escuchar su nombre fue como si me clavaran cien espadas en el corazón. Pero me alegró que dijeras “Claudia, mi novia”. Que dejaras claro desde el principio que estabas con alguien. Verónica asintió sin

dejar de sonreír. Acarició tu pecho y volvió a besarte en la mejilla... demasiado cerca de tus labios. -Espero verte pronto, Ismael. Quiero hablar  contigo. Descarada, alegre, pizpireta... volvió al lado de su acompañante sin dejar de mirarte. Moviendo su alta y delgada silueta con elegancia. Tú asentiste, de acuerdo con lo que te había propuesto. En hablar 

contigo. ¿Teníais algo pendiente? Me quedé en silencio, sintiéndome fea, gorda y estúpida. Sin atreverme a preguntarte nada, me di cuenta durante todo nuestro silencioso e incómodo café que tú también la mirabas. Os mirasteis durante toda la tarde. De reojo, sonriendo, cabizbajos, pensativos... Yo era una simple figurante más en esa historia. Cuatro días después, lograste al fin ser  sincero conmigo. Y mi corazón se rompió en mil

pedazos sin poder entender  absolutamente nada. Y era cierto aquello de que nunca llegamos a conocer del todo a alguien... Tranquilo, tu secreto estará a salvo contigo. Jamás pude guardarte rencor ni desearte nada malo. Al contrario... te quise tanto... te deseé lo mejor, aunque no fuera conmigo. Lo tuyo con Verónica no había terminado. Perdonaste su infidelidad. Quizá yo fui la

causante. Tal vez... sólo tal vez, yo te enseñé a perdonar  y a vivir sin rencores. “El más difícil no es el  primer beso, sino el último” (Paul Géraldy)

Después de aquel encuentro en la Plaza Real quedasteis para hablar. Y en esa conversación por lo visto, os disteis cuenta que aún queríais seguir vuestra historia. ¿Y mi historia, Ismael? “Quédate conmigo”

pensé... “Quédate conmigo” repetí mil veces en mi interior. Recuerda nuestros viajes... nuestros intensos momentos. Nuestros besos. uestras caricias. Nuestras palabras. Nuestras promesas y proyectos de futuro. Pero nada de eso parecía tener  valor para ti. Verónica te había vuelto a deslumbrar  con su belleza y extrovertido carácter. Y yo tenía mi orgullo, por supuesto... ¿Sabes? Lo hubiera vuelto a hacer. No hubiera intentado retenerte. Hoy sé que fue lo

mejor que pude hacer... dejarte volar. Dejar que fueras libre. -Volverá a romperte el corazón. –te advertí. –Y cuando quieras venirme a buscar, yo ya no estaré aquí. Te vi débil. Frágil. Te vi llorar. Y supe que me querías. Pero querías volverlo a intentar con ella. Ella estaba en tu mente. uestro amor llegó con la fuerza de un huracán y la magia de un arco iris... y de

repente, desapareció. Un año. Todo empezó en verano... y terminó en la misma estación. Las Ramblas siguieron recibiendo a parejas, el heladero siguió vendiendo helados de vainilla con sirope de frambuesa a desconocidos indecisos. La playa de la Barceloneta siguió acogiendo a los bañistas deslumbrados por  los rayos del sol y la Plaza Real siguió sirviendo cafés durante las tardes estivales. Pero yo ya no viviría todo

aquello. No contigo. Tú habías elegido a otra compañera de viaje con la que intentar ser feliz. “Sólo una cosa queda de aquel amor: aún leo tu horóscopo”

Bali. 2011-2012 (Mi vida sin ti) Me fui. Sin mirar 

atrás, sin desperdiciar un segundo de mi tiempo en compadecerme por lo sucedido. Dejé mi trabajo y compré un billete sin retorno a Bali. Podías quedarte con mi apartamento... lo hablé con el propietario y no puso ninguna objeción. No preguntó... y me alivió que no lo hiciera. Aproveché que estabas trabajando para coger mis cosas. No demasiadas... preferí ir  ligera de equipaje. Al salir  por la puerta, no quise volver a entrar. Demasiados

recuerdos. Demasiado dolor. Pero antes de irme, te escribí una carta. No sé que cara pondrías al leerla... si lloraste o sonreíste. Por  primera vez en un año, seguiría con mi vida sin ti. o sé si las palabras escritas te hicieron revivir cada uno de nuestros momentos. Si te arrepentiste o pensaste que tu decisión había sido la correcta... Si te sentías feliz por el camino que habías elegido. Y mientras escribía, tarareaba una estrofa de nuestra canción...

“ Porque nada dura para  siempre  y los dos sabemos que el corazón  puede cambiar”

 Ni siquiera la bulimia había dolido tanto. Aquella enfermedad me hizo fuerte. Perder a nuestro bebé vulnerable. Perderte a ti, insegura. Sentía que necesitaba respirar nuevos aires, volver a encontrarme a mí misma bien lejos de donde estabas tú. Volver a tener ese optimismo que me

caracterizaba y volver a tener ganas de hacer todo lo que me gustaba. No podía permitirme el lujo de recordarte y Barcelona y cada uno de sus rincones, eras tú... Ahora que eres tú quien me va a perder a mí, no hagas lo mismo que yo. o huyas y enfréntate a tus demonios. Yo lo hice, aunque con las maletas a cuestas. Se lo dije a mis padres y les hice prometer  que no te dijeran nada. No

quería que supieras en que rincón del mundo me encontraba. No por nada... sabía que no vendrías a buscarme. No era tan ilusa... ni siquiera podía soñar con una de esas escenas que nos venden las películas de Hollywood en la que el protagonista va en busca de su amada y viven con pasión la escena más romántica del mundo. La vida real no es así. La vida real es más gris. “No sé por qué, pero hoy me dio por 

extrañarte, por echar  de menos tu  presencia. Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria” (Mario Benedetti)

¿Cómo saber si estás tomando la decisión correcta? Pensarás que la respuesta es fácil. “Dejándome llevar por mi corazón”, pensarías. ¿Te

dejaste llevar por tu corazón? Aún es pronto para desvelar nada... antes

sucedieron muchas cosas que tú no sabes y que me gustaría contarte. Nunca sabemos si las decisiones que tomamos a lo largo de nuestra vida son las correctas. Pero... ¿qué es correcto y qué no? Cada uno tiene su destino, lo correcto para alguien puede no serlo para otro. Una vez más mi consejo es que te dejes llevar  sin preocuparte demasiado por lo que sucederá. ¡Que suceda! Es más... ¡Provócalo! Y si te equivocas, vuélvelo a

intentar. Si la decisión no fue acertada, arriésgate de nuevo. Cae, tropieza, vuelve a caer... pero levántate. Levántate siempre aprendiendo de cada paso, de cada decisión y de cada error. Nada es fácil. La vida no nos promete nada y a la vez, nos arrebata tanto... Llegué a Bali mareada. Demasiadas horas de avión para mí... perdida entre la gente, encontré el rincón en el que me alojaría por tiempo indefinido. Un

tiempo que no compartí contigo pero que me enseñó muchas cosas que hoy, puedo mostrarte a través de este mundo paralelo al tuyo en el que no me puedes ver. A diez minutos del aeropuerto, alquilé con el dinero que tenía ahorrado una preciosa y pequeñita cabaña de arquitectura balinesa en la bahía de Jimbaran, situada en la punta sur de la isla indonesia de Bali. Ahí se encontraban las mejores playas de Bali... aún

las puedo ver. Eran preciosas. Elegí Jimbaran porque prometían que era uno de los mejores lugares para observar el sol ponerse tras el océano. No mentían... era cierto. Yo los pude ver y disfrutar cada día de esa vida que había elegido. Además Jimbaran presumía de docenas de bares y restaurantes donde poder disfrutar de sus espectáculos y unirse a turistas ansiosos no sólo por  encontrar la paz en las

playas de Bali, si no también con ganas de divertirse. Aunque debo reconocer que al principio, durante mis primeros días en la bahía, apenas disfruté de la noche balinesa... A pesar de todo, fui muy feliz, Ismael. Fue una decisión correcta y ¿sabes por qué? Porque fue una locura precipitada. Un impulso por querer alejarme de ti y de todo lo que me hacía daño. “A veces lo que

comienza como una simple locura,  puede convertirse en lo mejor de tu vida”

Mis días eran tranquilos, demasiado. Aprendí a volver a saborear  en soledad el precioso momento de un atardecer. Me levantaba temprano para sentarme sobre la arena y disfrutar de un amanecer.

Sabes que desde siempre han sido mis momentos preferidos. Aprendí a no echarte de menos. Aprendí a vivir sin ti... Sólo un poco. A veces es el orgullo el que habla, perdóname... fue una época difícil. Un año difícil. Lo que sí es verdad, es que empecé a sentirme algo mejor. Poco a poco, estaba reconstruyendo los cimientos de mi vida. Y ver  que era capaz de hacerlo me hacía sentir bien conmigo misma. Intentaba no pensar  en las cosas tristes que me

habían pasado en tan poco tiempo. En la sonrisa del bebé al que nunca conocería. En tu mirada... esa que me hacía tanta falta. Al cabo de un mes, la vida tranquila y solitaria que llevaba en Jimbaran me aburrió... así que decidí apuntarme a clases de surf. ¿Te lo puedes creer? El primer día fue desastroso y mi cuerpo acabó repleto de moratones. Pero mi monitor  era muy agradable y paciente conmigo y al cabo

de dos semanas, no tenía nada que envidiar a los mejores surfistas del mundo. La sensación de esquivar las olas, o de acoplarme a ellas era enriquecedora y adictiva. Sentir la velocidad y la fuerza del mar conseguía que mis pulsaciones fueran a mil, que la adrenalina se disparara y cuando llegaba el momento de concentrarme para adentrarme en el precioso instante de fundirme con las olas, me encontraba rodeada de agua

y delante de mí, una salida que se movía muy deprisa... sabía que tenía que avanzar  hacia ella porque de lo contrario, me devoraría y me lanzaría a las peligrosas profundidades. Flexionaba mis piernas y aumentaba mi velocidad... salía de la ola, inclinaba mi cabeza hacia atrás para deshacerme del agua y mis pulsaciones volvían a su estado normal. Pero ese subidón de adrenalina indescriptible no se puede olvidar jamás. Es una sensación parecida a la

de enamorarse... Sólo que con menos riesgos. Y al final, pasaba más tiempo dentro del agua que fuera. Mi piel blanca se volvió morena y las pecas resaltaban bajo una tez más aterciopelada. Te hubiera gustado... ¿Y te confieso algo? Volví loco a más de uno... pero los ignoré a todos. En cada rostro te veía a ti. Seguías doliendo. Te imaginaba con ella. Con la del nombre impronunciable que seguía arañando mi

alma. Te imaginaba en nuestra cama, bajo las que fueron nuestras sábanas. Sé que sólo son cosas materiales... un apartamento, un sofá, un televisor... pero esas cosas materiales las estabas compartiendo con ella. No conmigo. A mí me habías dejado, me habías sustituido y yo estaba sola en mitad de un mar  desconocido. Pero ya no tenía miedo. Estaba aprendiendo a curar en soledad mis heridas. Otra vez. Una vez más.

Cuando el surf me aburrió, me animé a bucear. ¡Me apasionó! ¿Has visto alguna vez el mundo bajo el mar? Con sus peligros e inquietudes, con sus numerosos misterios, su paz y calma, un sin fin de especímenes marinos conviviendo en armonía. Y yo, una intrusa a la que ni siquiera prestaron atención. Cada uno de esos especímenes marinos va a su aire, sin hacer mucho caso de los demás. Me recordó a

las grandes ciudades en las que tantos ojos nos miran y tan pocos logran averiguar  quienes somos realmente... Una noche me animé a salir. Por supuesto, me acordé de mis amigas... con ellas hubiera sido una noche muy divertida. Y contigo, una noche muy romántica en la que bailar arrimados hasta el amanecer hubiera sido un bonito recuerdo imposible de borrar... Fui hasta el Sunset Beach Bar que me habían

recomendado los propietarios de la cabaña donde me alojaba. Isabel y Matías, una pareja de españoles de unos cuarenta y cinco años. Muy agradables y siempre dispuestos a ofrecerme su ayuda, su compañía y conversación. Ellos vivían sin prisa y habían decidido cambiar su frenética vida en Madrid por  la paz de Bali. Un cambio de vida del que no se arrepentían, todo lo contrario. Habían aprendido a vivir. ¿Se aprende a vivir,

Ismael? ¿O es como respirar? Creo que debemos aprender a vivir... no nos queda otro remedio y a la vez no es tan fácil. Desde niños aprendemos a hablar, a caminar, a estudiar, a relacionarnos, a hacer  amigos... la vida es un aprendizaje constante. Pero muchos abandonan este viaje sin haber aprendido a vivir. Han vivido, claro... pero no han aprendido a hacerlo bien. A vivir como realmente hubieran querido. Si les preguntas a los

difuntos si llevaron la vida que quisieron... la mayoría te responderán que ojalá hubieran tenido el valor de aprender a vivir cuando aún estaban a tiempo. Yo estaba a tiempo, Ismael. Aún tenía ganas de vivir. Después de un delicioso marisco, me animé a probar en la barra del bar  la cerveza típica de la zona, la Bintang. ¡Buenísima! Te la recomiendo. El problema vino cuando rebasé el límite... Cinco cervezas eran

demasiadas para mí. Me puse a bailar en medio de una pista rodeada de turistas que reían y hablaban entre ellos. Sola entre la multitud. Y apareció Lucas. Nunca te hablé de él. ¿Para qué? Se acercó a mí disimuladamente y bailó conmigo. No osó agarrarme por la cintura, ni siquiera cogió mi mano... simplemente se plantó frente a mí y bailó al ritmo de la música imitando mis movimientos. Nos miramos fijamente durante unos

minutos que parecieron detenerse en el tiempo. Mi cerebro, afectado por el alcohol, es capaz de recordar  aquella primera vez en la que mis ojos vieron en otra mirada que no era la tuya, un bonito sentimiento. Una primera vez. Un primer  deseo. Queriéndolo evitar, huí de la pista de baile y me fui a dar un paseo por la playa. Estaba desierta. De fondo, aún podía escuchar la música y la alegría de la gente. Seguía algo borracha, así que como por inercia, mi

boca sonreía... no podía dejar de sonreír. Y de reír  por nada. Me senté a descansar un poco... tenía agujetas. Miré el cielo estrellado y de nuevo, por no perder la costumbre, pensé en ti. Te imaginé a mi lado rodeándome con tus fuertes brazos y mirándome fijamente... besándome. Acariciándome. Me estremecí y empecé a llorar. Un efecto que el alcohol provocaba en mí... lágrimas. Muchas.

Escuché unos pasos pero no miré atrás. Esos pasos se aproximaban, su propietario se agachó y se sentó a mi lado. Me miró con pena pero me dedicó una preciosa sonrisa. Lo miré. Era él, el hombre que había bailado frente a mí sin rozarme. Le devolví la sonrisa sin poder apartar la mirada de sus ojos color  miel que tanto me recodaron a los tuyos. Llevaba la cabeza rapada y una barba de tres días irresistible. Su rostro no era esbelto como el

tuyo. Era rudo, masculino, fuerte... su aspecto de “chico me cautivó. malo”  Posiblemente, efectos del alcohol. “El amor es querer  ser amado. El amor es pedir ser  amado. El amor es necesitar  ser amado” (John Lennon)

-Se rumorea que eres la mejor surfista de la zona. dijo contemplando el mar. Se le veía tan sereno... feliz.

Cómodo con la vida que llevaba. -No será para tanto... Discúlpame, estoy un poco borracha... creo que me voy a ir a dormir. -Me llamo Lucas. –  dijo sin inmutarse. Me levanté y le sonreí. -Claudia. Buenas noches. -Que descanses, Claudia... bonito nombre. Me alejé. Unos metros más adelante, no pude evitar darme la vuelta y

mirarlo. Aún me miraba. Y en ese caso no fue tu silueta la que se esfumó... fue la mía. En mitad de la noche balinesa repleta de estrellas con una luna que decía muy bajito... “Quédate conmigo”.

“Te olvido porque quiero,  porque me cansé de olvidarme de mí. Te olvido porque tu

 presencia es la mayor ausencia que he podido vivir” Voy a ser franca y te diré que me olvidé un poquito de ti. Sólo un poquito. Seguí con mis clases de surf, con la increíble experiencia de sumergirme en el fondo del mar. Con mi mala costumbre de tomar el sol sin protección. Y con tardes de café y conversaciones interminables con Isabel y

Matías. ¿Qué hacías tú? Fue una época de tu vida que desconozco por completo. ¿Eras feliz? ¿Pensabas en mí? También debo contarte que la imagen de Lucas venía a mi mente constantemente. Lo buscaba entre la gente, en las playas, en los alrededores de mi pequeño nuevo hogar y en las noches en las que me animaba a salir. Hice amigos, pero todos se iban al cabo de pocos días. Todos

abandonaban Bali con un buen sabor de boca, con la diversión y el cansancio reflejado en sus rostros y con unas sonrisas que mostraban lo felices que habían sido en ese lugar. Aprendí a vivir con las ausencias. Aprendí a vivir  con poco y a tallar madera. Abracé árboles sintiendo toda su buena energía en todo mi ser. Y sobre todo, seguí disfrutando del mar y de todo lo que me ofrecía cuando caía el sol. Vi alegría, amor, tristeza,

desengaños y pasión. Mucha pasión. No por grandes cosas, si no por las más pequeñas... esas que a simple vista no parecen importantes pero resultan ser  las más preciosas.  No era consciente del día en el que vivía ni de las horas. Me dejaba guiar por  el sol. A penas miraba mi teléfono móvil, ese que pareciste olvidar durante tanto tiempo. ¡El tiempo! Los días, los meses... seguían pasando. Mi cuenta

bancaria disminuía y mis padres, preocupados por mí, me enviaban mensajes rogándome que volviera pronto. No quería volver. Quería quedarme para siempre en Bali... El día en el que desistí volver a encontrarme con Lucas, pensando que había sido un guapo turista más, lo volví a ver. Fue en una de mis citas con un bello atardecer. Parecía esperarme sentado en la arena con su torso desnudo y unas

bermudas color beige. -Hola

Lucas.

–le

saludé. -¡Te acuerdas de mí! respondió alegremente. -Y eso que estaba un poquito borracha... -Lo recuerdo. -¿Quién eres? –le pregunté intrigada. Miró hacia el mar y señaló la puesta de sol. No te lo he contado... también aprendí a callar y a valorar  el silencio. A hablar mucho

menos y a escuchar más. Supe que Lucas no quiso responderme a esa pregunta. o me molestó en absoluto. Todos tenemos nuestros secretos y son los que forman nuestro mundo interior, los que lo alimentan. Lucas y yo contemplamos el juego de colores del cielo y de nuevo, viniste a mi mente. No me importaba, porque Ismael... yo no quería olvidarte. Algo en mí me decía que volveríamos a estar juntos. Que eso sólo había sido una

piedra en el camino que haría que lo que nos quedara de vida juntos, lo valoráramos aún más de lo que lo hicimos. Pero esa piedra me mostró otro camino. Un camino con el que probablemente me hubiera quedado si todo hubiese sido distinto. Cuando la luna apareció, majestuosa y elegante, Lucas volvió a centrarse en mí. -El espectáculo del

cielo es precioso pero nada comparado contigo. –me sonrojé. Tú nunca me dijiste nada parecido. -Gracias por el piropo. –reí. -Es lo que pienso. Y en Bali he aprendido a decir  lo que pienso cuando me apetece. –respondió con total naturalidad. -¿Por qué? -Soy de Madrid. Mi vida allí era un caos como la de casi todas las personas que han venido aquí a empezar una nueva vida.

¿Qué te ha traído aquí a ti, Claudia? -El desamor... –  suspiré. -Desamor... ¿Y cómo te va? –me hizo reír. La manera en la que hablaba... despreocupada, agradable, divertida, alegre... como si cada palabra tuviera el valor justo y necesario como para no doler. -Llevo seis meses en Bali y bueno... va. –me encogí de hombros. Se limitó a sonreír y

a tocar su cabeza rapada mientras bajaba la mirada. o supe que decir. Mis problemas amorosos no le importaban a nadie y lo cierto es que al lado de otras circunstancias de la vida, eran una nimiedad. -No sé quien será el idiota que te ha dejado escapar, pero hay que seguir  hacia delante. No queda otro remedio. -Lo sé. -¿Por qué nos empeñamos en dar consejos?

Hablar es muy fácil ¿verdad? ¿Quieres cenar? Yo invito.  No pude negarme. Me fui a cenar con él y lo pasamos muy bien. Dimos un paseo por la playa y nos despedimos a las tres de la madrugada. Lucas era arquitecto en Madrid. Vivía en Bali desde hacía un año y aunque no me explicó los motivos de su huida, sí reconoció que había sido la mejor decisión que había tomado. Al despedirnos, me

miró como me miraste tú la primera vez que dejaste que subiera a mi apartamento sola. Le di un beso en la mejilla, le agradecí la compañía y mientras algo en mí deseaba que se quedara conmigo, le deseé una feliz noche. Lucas te hubiera caído bien. En otras circunstancias, hubierais sido grandes amigos. Amigos de los de verdad. Los que están en los buenos y los malos momentos, los que te dicen las verdades

aunque duelan y los que son, entre muchas otras cosas, capaces de acudir a tu casa a las cinco de la mañana para ver si estás bien. A partir de ese día, Lucas se convirtió en mi mejor amigo. En alguien imprescindible. Se unió a Isabel y a Matías y a todos los turistas que alquilaban sus cabañas temporalmente. Lo pasábamos bien, muy bien... Lucas era una de esas personas que se llevaba bien con todo el mundo. Todos le

cogieron mucho cariño y yo... yo también, Ismael. Con Lucas podía ser yo. Surfeábamos juntos, nos adentrábamos en las profundidades del mar y contemplábamos cada atardecer con la misma ilusión que la primera vez. Un día sucedió. Tu rostro desapareció de mi mente y tus besos se ahogaron en las frías aguas del mar de la Barceloneta. Creo que era sábado... perdóname, como ya te he dicho en Bali perdí la noción del tiempo. Ese

día, Lucas no prestó atención al atardecer y mientras yo lo miraba de reojo, me pude dar cuenta que a quien miraba con total atención era a mí. -¿Qué te pasa? –le pregunté riendo. Teníamos mucha confianza el uno en el otro.  No digo nada. Le gustaba dejarme con la intriga y no contestar a mis preguntas. Se limitó a acariciar mi rostro aún

mojado por nuestro último baño en el mar. Miró mis labios. Se acercó a mí. Tocó mi cabello enredado y me besó. Puede que esto que te voy a decir te duela pero así lo sentí... sus labios también fueron familiares para mí. Sus labios, también estaban destinados a posarse junto a los míos. Se separó, me miró fijamente a los ojos y pude ver tristeza. No sabía porque, tampoco quise formularle otra de mis preguntas que sabría que no tendrían respuesta.

-Tenía tantas ganas de besarte... –me dijo. -¿Por qué has esperado tanto? A ti... que te gusta hacer lo que quieres cuando quieres. Que eres tan libre... Se encogió de hombros. Su libertad me había enamorado. Sí Ismael... me enamoré de él. Y cada día que pasábamos untos era especial. Hacíamos el amor cada noche. Lucas no era delicado

como tú. Nunca me ha gustado hacer  comparaciones pero... era salvaje y le gustaba llevar la iniciativa. Me gustaba, me gustaba muchísimo. Nos quitábamos la sal marina de nuestros cuerpos duchándonos con agua caliente a la misma vez. Y no nos enfadamos nunca. No discutíamos. Increíble ¿verdad? Lucas y yo estábamos hechos el uno para el otro. Recorrimos juntos otras bahías y descubrimos

otros mares y puestas de sol. Viajamos y sobre todo... seguimos descubriendo nuestro mundo interior  dejándonos llevar por lo que nos dictaba nuestro corazón en cada momento. Lucas tenía un corazón que no le cabía en el pecho. Lucas fue quien durante ese tiempo, fue capaz de curarme las heridas que tú me habías causado. El mejor día de nuestra vida, fue cuando montamos a caballo por las

largas playas vírgenes de la pequeña aldea costera de Yeh Gangga, cerca del conocido templo de Tanah lot. Yeh Gangga me enamoró... se trata de un pueblo tranquilo donde la pesca, la recolección de sal marina y el cultivo de arroz son sus principales actividades. Nuestro paseo en caballo fue espectacular, uno de los mejores momentos de mi vida. En un entorno idílico, observando el mar cristalino, pasando por una pequeña cascada

que me embrujó, rodeados de un entorno rural con gente muy, muy especial... A Lucas lo vi muy feliz ese día. Te quiero hablar del templo Tanah lot que significa templo de la Tierra en el mar. Construido por un sacerdote durante el siglo XVI, se trata de un bello templo hinduista ubicado en un islote a cien metros de la costa suroeste de Bali. A Lucas le maravilló y a mí también. Al fin me

interesaba un poco la arquitectura... ese lugar lo había conseguido. Se dice que está dedicado a los espíritus guardianes del mar  y la leyenda cuenta que está vigilado por las peligrosas serpientes marinas que viven bajo la superficie. Sólo es posible llegar al templo durante algunas horas al día sin mojarse, porque cuando la marea es alta, la roca en la que está situado el templo lo llega a cubrir casi por  completo. Y aunque no pudimos entrar en su

interior, accedimos por una escalera tallada en la roca. os acercamos hasta el santuario y Lucas y yo recibimos una bendición otorgada por los sacerdotes. Fue un momento mágico y casi tan idílico como cuando montamos a caballo por las playas vírgenes. El atardecer  en el templo fue espectacular. La luz del sol se torna dorada y desciende por el horizonte, convirtiendo el templo en una oscura silueta. En ese momento, Lucas cogió mi

mano y la apretó muy fuerte. Cerró los ojos y supe que quería retener ese momento por siempre... yo quise retenerlo a él. Tenerlo siempre conmigo. Olvidándote a ti. Ojalá puedas ver con tus propios ojos lo que una vez los míos miraron. Ojalá te deslumbren como a mí. Ojalá así, tu pena desaparezca. “He llegado a la conclusión

de que si las cicatrices enseñan, las caricias, también”

Lo peor de mi vida aún estaba por llegar. Y no tenía nada que ver contigo... fue un secreto más que mantuve con recelo en mi mundo interior. Y que hoy, cuando ha llegado el final de mi vida, deseo contarte... Fue un día de junio del año 2012. Ya llevaba ocho meses en Bali... el

tiempo había pasado muy de prisa. Ese día Lucas no madrugó para contemplar  unto a mí un amanecer. Quiso quedarse en la cama descansando, algo que me extrañó y me preocupó. No era lo normal. No era él, el Lucas aventurero y libre que me había conquistado. Aún así, decidí levantarme y no faltar a mi cita con el cielo balinés. Al regresar a la cabaña, Lucas estaba vomitando en el cuarto de baño. Esperé afuera a que

terminara y cuando salió, ojeroso y sudoroso me abrazó. Tomamos un té y me contó el motivo real por el que había huido de Madrid. -Cáncer. –suspiró. o había visto jamás a una persona tan triste. –Y está llegando a su fin. Lo entendí. Fue a Bali a morir. A morir libre y feliz. Sin tratamientos, sin hospitales, sin médicos... Lloramos juntos durante horas. Abrazados,

piel con piel. Me pidió perdón mil veces por no habérmelo explicado antes. -Si quieres que me vaya me iré. No quiero que sufras por mi culpa, no tienes porque vivir esto conmigo. –dijo sereno. -No quiero que te vayas, Lucas. Quiero estar  contigo hasta el final. Sonrió. Nunca olvidaré esa sonrisa. Agradecimiento, tristeza... el fin de una vida. ¿Realmente

estaba preparada para vivir  algo así? Nunca estamos preparados para perder a quienes queremos. Nunca. Pero había algo precioso en esa historia, agradezco haberlo sabido ver. Parte de mí se iría con él. Y él se llevaría lo mejor de mí. Fueron los días más duros de mi vida y a la vez los más bonitos. Vi como Lucas perdía el ímpetu y la alegría que lo había caracterizado. Adelgazó mucho. Cada vez

contemplaba menos amaneceres y dormía más. El último día de su vida, me pidió que lo llevara hasta la playa. Sabía que se iba a morir. Abrazados, nos adentramos desnudos en las profundidades del mar. Le acaricié el cabello. Lo besé con dulzura. Nos abrazamos. -Te quiero. –susurró sin fuerzas. Y se alejó de mí. No

lo volví a ver más. Con las pocas fuerzas que le quedaban, nadó hasta las profundidades del océano para no salir nunca más. Desapareció. Lloré hasta que me quedé sin lágrimas y acepté el echo de que Lucas, había elegido como irse de este mundo. Fue una bonita manera de morir. Y... ¿sabes? Lo envidio... ojalá este cuerpo mantenido por  unas máquinas pudiera desaparecer así, como lo hizo él. Esfumándose entre los débiles rayos del sol del

atardecer y el salpicando su rostro.

mar 

“Los grandes cambios siempre vienen acompañados de una fuerte sacudida.  No es el fin del mundo. Es el inicio de uno nuevo”

El último mes que viví en Bali escribí. El personaje masculino de mi historia habías dejado de ser  tú. Hablaba de Lucas. Sólo podía verlo a él reflejado en todo el amor que sentía por  la protagonista. Fue una manera de curarme y de mantenerlo con la vida que él tanto había apreciado. Hasta el final. Fui afortunada al conocerlo, al amarlo y ser amada. Fue alguien muy especial que viviría en mi recuerdo para

siempre. Él me había enseñado a ser libre. A volver a ser feliz. A volver a sonreír. Me había enseñado que la fortaleza del ser  humano está en su interior. Ese interior puede con todas las adversidades que se le presenten y sabe ver más allá de lo que los ojos son capaces de ver. Ver con el corazón. Sentir, amar más. Ser más humanos. Y nunca... pase lo que pase, compadecernos de nosotros

mismos. Y menos por un desamor... me río. Me río porque para mí el amor era el sentimiento más importante del mundo y el desamor una tragedia descomunal por la que podía morir de pena. Sí Ismael... ¡sí! Claro que el amor es un sentimiento importante. El amor lo cura todo. El amor  es poderoso e insaciable. Pero hay problemas que no soluciona el amor, aunque sí alivia la pena. Estas palabras con las que intento que mi desaparición sea menos

dolorosa, llegan desde mi corazón. Desde mi amor por  ti. Espero que algún día, puedas entenderlo. “Cada persona que  pasa por  nuestra vida es única. Siempre deja un  poco de si y se lleva un poco de nosotros” (Jorge Luis Borges)

CAPÍTULO 7

Aunque tu vida no resulte ser la fiesta que esperabas, nunca dejes de bailar. Barcelona, Verano de 2012 A finales de julio volví a Barcelona con una novela escrita en mi

ordenador portátil. Me despedí de Isabel y Matías sabiendo que no volvería a verlos nunca más. Una vez más, aprendí a vivir con ausencias. Había vivido un año sin ti. Y había aprendido a vivir sin Lucas. Una vez más, había aprendido a aprender... La alegría que sentí al ver a mis padres fue indescriptible aunque volver  a vivir con ellos no fue algo que me entusiasmó. No dejaban de hablar de ti. De

lo mucho que te echaban de menos. No dejaban de decirme que habías sido lo mejor que me había pasado en la vida. No sabían nada... nada de mí y los últimos meses que había vivido en Bali. Volví siendo una persona completamente distinta. Me agradó saber  que te habías puesto en contacto con ellos hacía relativamente poco para saber de mí. Ellos cumplieron su promesa de no decirte nada. Cada día miraba mi teléfono móvil

esperando tener noticias tuyas... saber de ti... Me sentía idiota. Porque te seguía queriendo y el olvido pasajero se lo había llevado Lucas hacia las profundidades del mar. Ojalá también se hubiera llevado mi corazón... así tal vez, la ausencia más significativa de mi vida –tú-; dolería menos. A principios de agosto mis padres se fueron a veranear a Galicia. Un agosto más, me quedé en

Barcelona. Soportando a los turistas y al sofocante calor  de la ciudad. Sin trabajo y casi sin dinero, no me quedaba otro remedio. Aproveché mi tiempo libre para seguir  escribiendo y presentar mi novela sobre el tema de la reencarnación a editoriales que constantemente, me la rechazaban por ser aún una autora desconocida. Me lo tomaba con humor y recordaba con cariño las ocasiones en las que tú me animabas a publicar. Todas

las veces que leías mis escritos... ¡te gustaban tanto! Volví a la empresa de diseño gráfico que había dejado hacía un año y afortunadamente, mi vacante después de tres empleados decepcionantes, seguía libre. Me aferré al trabajo en el estudio, dejando a un lado mis sueños de ser una gran escritora. Un error, Ismael... no dejes a un lado tus sueños. Nunca. Así como la vida te da la posibilidad de soñar, también te da la

posibilidad de convertir tus sueños en realidad. Así que sueña, sigue soñando... Se habían cumplido dos años desde la primera vez que nos conocimos. Y un año desde la vez que me rompiste el corazón. Una tarde, decidí volver a las Ramblas en busca de un helado de vainilla con sirope de frambuesa. No pude evitar buscarte. Pero no apareciste. Di un paseo hasta la playa. La Barceloneta no era Bali... pero su cielo y su

mar me recibían con el mismo cariño. Imaginé que estaba sola. Que a mi alrededor no habían turistas rojos como cangrejos, ni niños gritando o adolescentes jugando a futbol con el peligro que eso conllevaba al poder recibir  cualquier balonazo en la cabeza. Sonreí. Y pensé... ¿A quién me gustaría tener a mi lado? El nombre de Lucas apareció, por supuesto... pero deseé que fueras tú. En ese momento comprendí que

te seguía amando. ¿Tenía alguna posibilidad? ¿Seguirías con ella? ¿Pensabas en mí...? Miré mi teléfono móvil como si éste me fuera a dar alguna respuesta y sin pensarlo demasiado, volví a mi lema de “Haz lo que quieras cuando quieras porque sólo se vive una vez”. Busqué tu

número de teléfono entre mis contactos y te llamé. La brisa marina acariciaba mi rostro y la muchedumbre empezaba a desalojar la playa. Volvía a sentir la

calma y la paz que había vivido en las preciosas playas de Bali... Tardaste en coger mi llamada. Te visualicé mirando la pantalla. Incómodo, quizá junto a ella, la del nombre impronunciable. Dudando de si contestar sería una buena idea. Dudando porque a lo mejor, querías dejarme en el pasado. Porque quizá, ya no me querías en tu vida. -Claudia...

– 

contestaste en un susurro. -¿Qué tal? –te pregunté seriamente. -Tenías razón... Asentí. No hacía falta que me dijeras más. Ella, la del nombre impronunciable, te rompió el corazón. Otra vez. -¿Dónde estás? quisiste saber. -En el mar...

– 

Media hora más tarde, te tenía sentado junto

a mí. Como si nunca te hubieras ido de mi lado. Como si siempre hubieras estado ahí... como si no hubiera habido distancia ni olvido. ¿Qué podía hacer  yo? ¿Qué te podía decir? No había rencor. No tenía nada que perdonarte porque hiciste lo que quisiste cuando creíste que debiste. Complicado ¿verdad? Somos libres, Ismael. Libres de hacer con nuestra vida lo que creamos convenientes. Lo supe entender, puedes estar tranquilo... nunca te

reprocharía nada. -Me dejó. –explicaste mirando hacia el mar. –A los cuatro meses. Durante los cuatro meses que estuve con ella no dejé de pensar en ti ni un sólo día pero creía que no querrías saber nada de mí. Tus padres no me dijeron donde estabas porque tú se lo habías pedido. Pensé que te había perdido y que no te volvería a ver. Y aquí estamos... –  suspiraste. Me miraste. Quisiste besarme pero aparté

mi cara y fui yo la que entonces, se centró en las hermosas vistas que nos ofrecía el atardecer. Asentiste cabizbajo y yo pensé que me desmayaría de un momento a otro. Claro que quise besarte, Ismael... abrazarte tan fuerte... volver  a sentir tus brazos alrededor  de mi cintura y que el tiempo se detuviera. Claro que quería volver a todo aquello que un día nos unió. Pero el miedo se apoderó de mí... sólo un instante. Un

instante efímero que hizo que entendiera que eso, no era lo que quería en mi vida. Lucas me enseñó a vivir sin miedo y a arriesgar. A equivocarme. No podía defraudarle. No podía defraudarme a mí misma. Y si perdía mi orgullo al besarte, era algo que no me importaba lo más mínimo. Acaricié tu cabello. Aparté un mechón de tu frente. Te miré con todo el amor que sentía hacia ti y susurrándote un maravilloso

“Quédate conmigo”, volví

a besar tus labios. Como la primera vez. “Nacimos con inocencia y amor, después aprendimos a desconfiar y temer. Parece que va siendo hora de desaprender   para volver al inicio”

Barcelona, Invierno

de 2012 Volvimos a vivir  untos. Volvimos a vivir una preciosa rutina. Volvimos a discutir por tonterías pero sobre todo, volvimos a saber  que la vida juntos era mucho mejor. Las piezas del puzle volvían a encajar. Nuestras escapadas a lugares desconocidos hacían de lo nuestro algo mágico y especial porque siempre, había una primera vez para todo. Esas primeras veces de las que ya te he hablado y

que resultan ser tan importantes. Te hablé de Bali y de todas las personas a las que conocí. Todo lo que mis ojos vieron y mi cuerpo experimentó surfeando las olas y conociendo el mundo marino bajo el mar. Pero nunca te hablé de Lucas y nuestra historia. Ahora quizá entiendas lo mucho que valoro las presencias. El estar. Y el simple echo de sonreír aunque no tenga motivos para hacerlo.

Queda poco, Ismael... queda muy poco. Lo siento tanto... íbamos a ser tan felices... Al veros siento que os estoy destrozando el corazón. Mi alma siente tanta pena... pero voy a seguir aquí con vosotros. Para acabar de contaros nuestra historia. Para cerrar un ciclo y emprender un obligado viaje. “A eso de pasar días radiantes, días felices y días

tristes, días de soledad y días de compañía. A eso... no le llames rutina, llámale experiencia” Recuerda ese día unto a mí... uno de los últimos días de mi vida. De nuestra vida juntos sin saber  que pronto se truncaría por  un desgraciado accidente. Vendaste delicadamente mis ojos con un pañuelo de seda azul celeste. Una vez más

como en París, me dejé llevar por ti. Aparecimos en una zona desierta de la playa. Hacía mucho frío pero no importaba... acariciaste mi melena negra, me quitaste la venda de los ojos y al mirarte, sabía que algo bonito iba a pasar. En tus manos sujetabas una cajita de terciopelo roja. La abriste y en su interior, habitaba el anillo más precioso que había visto amás. -¿Te quieres casar 

conmigo? Esa pregunta aún resuena en mi alma. Llena de amor, de esperanza, de alegría... asentí sin poder  hablar, con un nudo en la garganta repleto de emoción. Lloré. Te abracé. Te besé. Una vez más... y más... y más... Lucas me sonreía desde las profundidades del mar. Podía verlo. Me sentí la mujer más amada y afortunada del mundo. Gracias Ismael... y perdóname por no haber 

podido casarme contigo. Ha sido tan corto el amor... la vida ha pasado en apenas un suspiro.

Barcelona, Invierno de 2013 Tu sobrina Emma es preciosa. Me alegró mucho conocerla y ver a tu familia tan feliz y tan bien. Son grandes personas. Ellos te harán mucho bien cuando yo te falte, Ismael. Sé que al

mirarla ambos no podemos evitar pensar en lo que podría haber sido si todo hubiera salido bien... si nuestro bebé hubiera nacido. Pero como ya te he dicho, no merece la pena atormentarse por lo que no pudo ser. Vive. Vive, Ismael. Y aprecia lo que tienes en vez de martirizarte por lo que perdiste. Habíamos recibido el año 2013 en Cadaqués. uestro rincón especial. Vuelve, no lo olvides... En

intimidad y al lado del mar, celebramos que teníamos por delante un nuevo año. Muchos sueños por cumplir  y muchas metas que alcanzar. Fue como siempre muy romántico. Y nuestras conversaciones, cada vez más puras e intensas. Mi novela vería la luz en marzo, gracias a una pequeña editorial que había confiado en mí como autora novel y en tu empeño para que no abandonara mi sueño de compartir esa historia con

el mundo. Y aunque ahora sepas que el protagonista está inspirado en otro hombre... espero que no te moleste. Espero que no te importe que mi alma siga enternecida por el amor que sintió por Lucas. Por todo lo vivido intensamente junto a él cuando tú me faltaste. Cuando tú, me fallaste...

Siento que llega el final. Esta mañana, nos hemos despedido como

siempre. Pensando que al final del día, nos volveríamos a encontrar para tomar un café en la Plaza Real o dar un paseo a orillas del mar. Que después comeríamos palomitas y veríamos una buena película. De esas que te hacen reflexionar un poquito sobre la vida... ya sabes lo mucho que me gustan. Pero nada ha sido así, amor... nada ha pasado como teníamos planeado. Hoy en vez de coger el metro, he decidido ir andando hasta el

trabajo. Me encanta pasear  por Barcelona a las siete de la mañana, cuando el sol aún mantiene ese color rosáceo y anaranjado de su amanecer. Cuando hay poca gente por  las calles y sus rostros parecen cansados y aún están adormilados. Me gusta contemplarlos y una sonrisita maliciosa se apodera de mi interior. Sólo un momento. Sólo una distracción... y un coche se ha llevado mi cuerpo por delante en un cruce en el que yo, debería

haber esperado a que el semáforo se pusiese en verde. He podido escuchar  gritos. La sirena apresurada y alarmante de la ambulancia. Incluso he podido ver rostros de desolación. Nerviosismo a mi alrededor... y yo fuera de mi cuerpo, en paz. En calma. Después has entrado tú. Tan triste, tan descolocado... que no he podido irme, Ismael. o he podido... No he podido porque me ha faltado decirte algo. Voy a susurrártelo... esperando que

te llegue, esperando que lo sientas, que lo intuyas... -Estoy embarazada... Y sé que esta vez hubiera salido bien... sé que esta vez hubiéramos podido conocer a nuestro bebé. Disfrutar de su dulce fragancia, de su risa contagiosa, de sus miradas repletas de amor. Sé... que hubiéramos sido muy felices. Hubiéramos... Perdóname. Perdona mi despiste. Perdona al destino.

-Quédate conmigo... me dices muy bajito. Entra el doctor. Es el momento. Van a desconectar  las máquinas que me mantienen con vida sin que mi cerebro reaccione a ningún estímulo y debo abandonar este plano al que irremediablemente aún me aferro. Pero soy consciente de que ya no me pertenece. Aún esperáis que suceda un milagro. Siento decepcionaros... no va a

suceder. A lo lejos, veo una luz resplandeciente. Se va acercando a mí... cada vez más y más hasta que logre envolverme por completo. Me voy, Ismael. Me voy con el bonito recuerdo de nuestra historia. De nuestros momentos vividos. Con el recuerdo de una vida que ahora me parece muy lejana en el tiempo, en la que compartí momentos inolvidables junto a otra persona que se fue antes que yo. Sé que me espera en

algún lugar, en las profundidades de un mar en calma que dará paso a los atardeceres más bellos que amás pude imaginar. Pero... no hizo falta imaginarlos... ¡Los viví! ¡Los disfruté! ¡Disfruté mi vida contigo y sin ti! Hazlo tú también. Aprende a decir adiós. Algún día, volveremos a encontrarnos y te esperaré con los brazos bien abiertos, deseando que vuelvas a besarme como la primera vez. Sé que la vida no ha sido la fiesta que esperabas,

Ismael... pero nunca dejes de bailar. Aunque yo ya no sea quien coja tu mano, no te rindas. Pasarán los años y créeme, tú también aprenderás a vivir con mi ausencia. Llegará un momento en tu vida en el que lograrás recordarme con una sonrisa. Y cuando menos lo esperes, vendré a visitarte en tus sueños sólo para saber que estás bien. Que no perdiste las ganas de vivir. Y que todo el aprendizaje de estos años, no fueron en balde.

Vuelve al lugar  donde nos conocimos. Vuelve a disfrutar de un helado de vainilla con sirope de frambuesa y de un café en la Plaza Real. Vuelve a disfrutar de las pequeñas cosas... vuelve a bañarte en las frías aguas de invierno. Vive por los dos... siente por  los dos... disfruta por los dos... emociónate por los dos. Sufre el tiempo que necesites, pero no te encierres en un caparazón. Llora todo lo que te haga

falta para volver con más fuerza y recuperar la ilusión. Siénteme. Estaré contigo... Aquí, en tu corazón... muy cerca. La luz está cada vez más cerca... me envuelve en todo su esplendor. Irradia belleza. Es cálida y me hace sentir libre... feliz. Tranquila. En paz. El doctor retira las máquinas con suavidad, con delicadeza... sabiendo que este es el momento más difícil de vuestra vida.

Te miro por última vez. Te quiero... Te amo. Te echaré de menos... Los muertos también echamos de menos. Te deseo lo mejor. Te deseo una vida larga y feliz. Una vida plena, colmada de cosas bonitas. Una vida en la que sepas apreciar y valorar lo que es realmente importante. Una vida en la que aprendas a superar todos los obstáculos que se te presenten y dejar  atrás lo que te impide ser 

feliz... lo que no te deja continuar mirando hacia delante. Pero sobre todo te deseo una vida repleta de sueños cumplidos... y que al terminar tu viaje, puedas decir en un encantador  susurro, que ha merecido la pena. Este es el final de nuestra historia. De mi historia. Pero no de la tuya. La vida es ahora, Ismael... y tenemos que hacerla lo más preciosa posible. “Fue, es y será,