© 2011 por Ediana Marín Ramírez Todo odoss los derechos dere chos reservados re servados Registro de Propiedad Intelectual 037153 ISBN 978-9942-13-939-9 Segunda Edición. Quito, Ecuador 2014. Primera Edición digital 2014.
Para Pa ra con c ontactos tactos y capaci ca pacitacio taciones nes escrib es cribaa a: a:
[email protected]
www.vinculosparaelcambio.org Facebook: Víncu Vínculos los para el cambio cambio
P rohi rohibid bidoo todo tipo tipo de reproducción reproducc ión total o parcial, ya sea es esta ta por medios impresos impresos,, fotocopiados, fotocopiados, digitales digitales u otros, sin autorización autorización escrita de la autora.
Contenido Dedicatoria Dedic atoria Agradecimientos Agrad ecimientos La locura locu ra de d e la infid in fidelidad elidad
Cómo Perdonar y Restaurar la Relación después de una Infidelidad El Problema de la Infidelidad en la Actualidad CAPÍTULO I El proceso del duelo d uelo en la inf infidelida idelidad d
Mitos acerca de la infidelidad MITO 1: Todos los matrimonios viven una infidelidad en algún momento de su vida. MITO 2: Una aventura sexual ocasional no es tan grave. MITO 3: Una traición es la prueba de que ya no hay amor en el matrimonio. MITO 4: “El otro o la otra” debe ser más sexy o guapa que el cónyuge engañado. MITO 5: Culpar al engañado por la infidelidad MITO 6: “Lo mejor es hacer de cuenta como que nada pasó”. MITO 7: Toda infidelidad tiene que terminar en divorcio. CAPITULO II Tipos de inf idelidades
La infidelidad accidental
La aventura romántica Las infi nfideli delidades dades rec recurrentes urrentes Infidelidades con consecuencias extras Las infidelidades cibernéticas o emocionales Evaluar cual es su caso y decidir que hacer CAPITULO III El camino de perdon perdonar ar
Priimer paso Pr pas o del perdón: entrar conscientemente en este proceso
Ejercicio 1: el proceso de perdonar. Segundo paso del perdón: renunciar a la idea de venganza Ejercicio 2: desistir de la venganza Tercer paso del perdón: tomar contacto con mi dolor Ejercicio 3: viviendo el dolor Cuarto paso del perdón: dividir mi dolor Ejercicio 4: con quien compartir mi dolor( primera parte) Ejercicio 4: compartir mi dolor con el ofensor (segunda parte) Quinto paso del perdón: ¿qué he perdido? Ejercicio 5: identificar la herida y las pérdidas Trabajar heridas de la infancia Sexto paso del perdón: desviar los pensamientos Ejercicio 6: desviando los pensamientos Sugerencias para cuando los pensamientos atacan Séptimo paso del perdón: perdonarme a mi mismo(a) Ejercicio 7: distancia emocional para la persona engañada Ejercicio de las dos sillas Octavo paso del perdón: ponerse en el lugar del que cometió la infidelidad Ejercicio 8: la empatía Trate por un momento de ponerse en el lugar de su cónyuge: Noveno oveno paso paso del perdó perdón: n: oto otorgar rgar al otro otro el regal regaloo del perdó perdónn EJERCICIO 9: EL REGALO DEL PERDÓN Ritual del perdón CAPITULO IV Priimer paso Pr pas o para ganar la confi c onfianza: anza: el arrepentimiento arrepentimiento Ejercicio 1:valorar las consecuencias y daños Segundoo paso para ganar la confi Segund c onfianza: anza: Terc ercer er paso para ganar la confi c onfianza: anza: el compromi compromiso so con c on la la verdad ve rdad Ejercicio 2: mis miedos y reacciones Identifiq Identi fique ue sus s us reac re accion ciones es Cuarto paso para ganar la confianza: ir un paso adelante para ganar el respeto Otras ideas para ir un paso adelante Quinto Qui nto paso para ganar la confi c onfianza: anza: sembrar con c on paciencia paciencia Sexto paso para ganar la confianza: valorar su historia personal y perdonarse
Ejercicio 3: posibles causas de la infidelidad. Séptimo paso para ganar la confianza: fomentar la intimidad emocional Ejercicio 4:la distancia emocional Octavo paso para ganar la confianza: dividir mi dolor Ejercicio 5: dividir mi dolor Noveno oveno paso paso para ganar la la confianz confianza: a: prever prever las las recaid re caidas as Ejercicio 6: ser prevenido Cuando las fuerzas se agotan CAPITULO V El proceso de la inf infidelida idelidad d y cómo prevenirla preve nirla
Priimer paso: Pr pas o: estar di distanciado stanciado emocionalm emocionalmente ente de la pareja Segundoo paso: conoce Segund conocerr a algu alguiien que nos resulta atrac a tractiv tivo(a) o(a) Tercer paso: “solo es un cafecito” Cuarto paso: caer en la infidelidad sexual. Como prevenir la infidelidad y cultivar la intimidad emocional Cuando la fidelidad funciona y rinde sus frutos Como fomentar la intimidad en la pareja Anexo a: test para evalauar e valauar las las situaciones situaciones de riesgo Anexo b: test para valorar el peligro potencial en el ambiente en que usted se desenvuelve Bibliografía
Dedicatoria Dedic atoria
A Erik Mi compañero de vida, Es hermoso hermoso saber sab er que sólo hemos emos sido si do dos, tan sólo dos. dos . “ No le llames llam es cobardía, cobardí a, hay cosas que en e n la vida Sólo son parados, tan t an sólo dos. No es compatible compati ble la mentira, m entira, con algo al go transparente, transparent e,
”. Hermoso Herm oso y frágil, como com o es, el amor am or ”.
Canción “ Tentación” Tentación” de José Luis Perales
Agradecimien Agradeci mientos tos
No puedo dejar dej ar de agradecer a Dios quien me me da las l as fuerzas fuerzas para par a pensar, pensar, escribi es cribirr y crear. A dos profesores de la maestría muy apreciados; la Dra. Dorys Ortiz y el Dr. Giovanni Toscano, quienes durante mis años de instrucción académica fueron generosos con sus consejos y enseñanzas, especialmente en las temáticas de cómo acompañar a las parejas en los casos de infidelidad. infidelidad. Al hermoso hermoso grupo experiment experimental al que recibió recibi ó parte par te del contenido contenido de este e ste libro li bro an a ntes de ser publicado, sus ideas, aportes y preguntas lo han enriquecido formidablemente. A Carmen Gallego y Patricia Cuéllar quienes dedicaron horas a revisar la primera edición edici ón del libro y aportaron aportaron con sus sugeren sugerencias cias y correcciones correc ciones que están están incluidas en esta segunda edición. A mis lindos hijos, Salomé y Juan Esteban quienes me apoyaron, este último me dijo una tarde: “ Mami he sido muy paciente paci ente mientras mient ras escribías escr ibías tu libro li bro”. Finalmente a Erik, quien con mucha paciencia ha revisado, corregido y transcrito de nuevo toda esta segunda edición, sin su ayuda y trabajo éste no sería posible.
La locura de la infidelidad infidelidad
Cómo Perdonar y Restaurar la Relación después de una Infidelidad Este libro está escrito especialmente para todos aquellos y aquellas que han tenido que enfren enfrentar tar uno uno de los l os dolores dol ores más grandes en la vida de pareja: pare ja: haber sido eng e ngañado añado o haber sido infiel y, por tal razón se sienten muy confundidos sin saber qué hacer. Han considerado varias opciones, desde acabar con la relación (y con el infiel o la infiel, lo cual no es recomendable) o darle una nueva oportunidad perdonándole. ¿Qué hacer? ¿Cómo hacerlo? ¿Qué es lo mejor para mis hijos? ¿Termino la relación? ¿Sigo en la relación? ¿Podré perdonar? ¿Si le perdono, lo hará de nuevo? ¿Por qué lo hizo? ¿Cómo lo hizo? Estas son algunas de las preguntas que pueden pasar por la mente de la persona engañada. engañada. El objetivo principal de este libro, es ayudarles en esta experiencia tan dolorosa y difícil, permitiéndoles entender mejor el proceso de duelo por el cual están pasando y la necesidad de calmarse y analizar bien las cosas antes de tomar una decisión, ya sea la decisión de perdonar al cónyuge infiel o de terminarla relación. Si la decisión es dar una nueva oportunidad a su cónyuge, encontrarán en estas páginas, todo el proceso necesario para hacerlo de la mejor forma. Recuerde, que una infidelidad no es un simple resfriado, es algo al go mu muy grave grave y debe ser trabajado trabaj ado si no quiere quiere que esto se repita repi ta de nuevo. En los capítulos de este manual encontrarán el proceso que tanto el infiel como la persona eng engañada añada deben seguir seguir para lograr lograr restau restaurar rar la relaci relación ón,, qu quien ien fu fue inf infiel de debe berá rá comprometerse con ganarla credibilidad y el respeto, y la persona que fue engañada deberá enfocarse en el camino del perdón, al mismo tiempo los dos deberían construir una nueva relación trabajando todas aquellas cosas que no estaban resueltas o les distanciaba em e mocionalment ocionalmentee ant a ntes es de la infidel infidelidad. idad. Si usted ya ha tomado la decisión de terminar su relación, le invitamos a leer con calma este libo y evaluar su decisión, si sigue firme en ella, le recomendamos que trabaje el e l capítu capí tulo lo del perdón, pues aunqu aunquee usted no no viva con esa persona, pers ona, es necesario sanar su corazón y perdonarle, por su bien y el de sus hijos, si los hay. Si quien está leyendo este libro es la persona infiel, quizás significa que está verdaderam verdader ament entee arrepent arr epentido ido y quiere bu b uscar la forma forma de cómo cómo recuperar re cuperar su relación rel ación de pareja, arej a, si este es su caso, este libro libr o puede serle serl e útil para caminar caminar en el proceso de ganar la confianza de su esposa(o) si es que ella o él está dispuesto(a), este es un libro diseñado para trabajar en pareja. Hay capítulos que son para que los dos lo lean y
trabajen juntos y otros son para desarrollar en forma individual con algunos ejercicios y tareas necesarias para trabajar en su propia vida y en la relación de pareja. Este manual termina con un pequeño capítulo acerca del proceso de la infidelidad y cómo prevenirla, alg al go mu muy important importantee para el futu futuro. ro.
El Problem Probl emaa de la l a Infidelidad Infidelidad en la Actualida Actualidadd
La infidelidad es un tema complejo y difícil de abordar que en la actualidad está tocando a la puerta de muchos hogares. No en vano se le considera como uno de los principales rincipale s disociadores disoci adores de la famili familia, a, las estadísticas acerca de este tema tema son alarmantes, estudios publicados en el 2008 en Journal of Couple & Relationship Therapy1muestran un aumento muy significativo en las estadísticas de infidelidad conyugal. Según esta revista, en 1998 un estudio de la Universidad de California reportaba que el 24% de los hombres y el 14% de las mujeres habían sido infieles, mientras que una década después, estas cifras habían tenido un salto alarmante; el 50% de las mujeres casadas y el 60% de los hombres casados habían tenido una relación extramarital. Uno de los factores que han influido en este aumento es el uso del internet y las redes sociales, en cada infidelidad podría estar involucrado un celular, algún correo electrónico o el Facebook, etc. etc. En consulta es fácil constatar lo que las investigaciones confirman; el internet está siendo usado por muchos para coquetear y es el mejor lugar para reencontrarse con los ex mejores amigos(as), y ex novios(as) del pasado. Dando lugar a que se inicien conversaciones informales, luego vienen los encuentros para tomar un cafecito y el resto es historia. Para much uchos os el tener tener conversaciones c onversaciones sexuales sexuales en línea y sexo cibern ciber nético no es considerado como algo malo o que dañe la relación, pero la realidad es que sí hace daño; más allá de lo que muchos quieren admitir. Otra fuente o espacio de infidelidad actual es con los compañeros compañe ros de trabajo, la cercanía diaria, las conversaciones y la familiaridad crean el ambiente propicio para todas aquellas y aquellos que no saben poner límites en sus relaciones y fácilmente se encuentran de la noche a la mañana en medio de una relación demasiado cercana con alguien. Algunos no saben cómo parar esto, otros encantados siguen caminando en esta dirección a pesar del peligro que esto representa. Unido a todo esto, también está la cultura “ light ” de nuestra nuestra época, ép oca, esa necesidad que hoy existe de tener y solucionar todas las cosas rápidamente y si es sin sacrificio alguno, mucho mejor. Esta filosofía de vida es fatal para la vida en familia, pues todo matrimonio implica un alto grado de problemas y dificultades que requieren de trabajo y esfuerzo para ser resueltos, sin buscar un escape al problema. Ilusoriamente algunos piensan que que una una aventura aventura pu p uede ser s er la l a solución sol ución a una una vida matrimon matrimonial ial que se ha vuelto rutinaria, monótona o problemática, muchos infieles ni siquiera tienen un matrimonio
malo, pero nuestra época estimula “ el tener siempre lo más nuevo”, no se puede estar sin el nuevo y más moderno Iphone, computador, Ipod, etc. y desafortunadamente muchos están trasladando este deseo de novedad y nuevas experiencias al nivel de las relaciones y esto es un grave error que puede costar muy caro, dañar la relación de pareja arej a que hasta hasta ese mom moment entoo era estable y porque no no decirlo; decir lo; también también agradabl agradable. e. Los efectos de la infidelidad en el matrimonio son devastadores, bien lo expresa un proverbio roverbi o muy muy antigu antiguo: o:
“El que comete comete adulterio le l e faltan sesos; El que así actúa act úa se destruye dest ruye a sí mismo.” Proverbio Proverbioss 6:32
Podemos decir que la infidelidad es una “locura temporal ”, ”, pues el infiel pierde toda su cordura, esto trae consecuencias devastadoras devastado ras para él, su cónyuge, hijos, familias políticas y en algunos casos hasta puede perder el trabajo o la vida. No en vano la infidelidad es reconocida y aceptada ante la ley y ante algunas religión es como causal causal de divorcio. Un estudio realizado en Cuba en el 2006 2 con médicos y enfermeras que atendían casos de violencia intrafamiliar resultó ser muy revelador en cuanto a las consecuencias negativas de la infidelidad, la investigación apuntaba a identificar los factores que facilitaban la violencia doméstica, entre estos factores se encontraron, el alcoholismo, los celos, la infidelidad, el bajo nivel económico y un bajo nivel educacional, pero lo sorprendente de este estudio es que el factor de mayor influencia era la infideli infidelidad, dad, seguida del alcoholismo y de los celos. Es cierto que este estudio es de un país específico, pero no deja de mostrar la gravedad del tema, la infidelidad trae muchas consecuencias negativas al engañado, al infiel o la infiel, a los hijos, a la economía economía del hogar, a veces, hasta las familias políticas se ven afectadas, es decir sus efectos son devastadores, nadie sale ileso. Aun así, hoy en día, más hombres y mujeres caen en la infidelidad, porque en la actualidad no sólo los hombres son infieles. En mi trabajo continuamente debo hacer terapia famili familiar ar a decenas de parejas par ejas que han han vivido este es te dolor profundo profundo de enfrent enfrentar ar la la traición de su cónyuge. Si hago una estadística en base a las atenciones terapéuticas que he atendido durante
el año 2011, puedo comentar que de cada diez casos de infidelidades, cuatro son de mujeres. He visto el dolor, la culpa, el arrepentimiento verdadero, también el arrepentimiento falso, los celos, la confianza y el respeto perdidos, las furias y demonios desatados, las luchas por perdonar y restaurar el hogar y, en muchos casos, no en todos, he visto y me he gozado con procesos de perdón genuinos, reconciliaciones y nuevos comienzos que han dado fruto en relaciones más honestas y felices. En algunos de los casos he visto como no es posible la reconciliación ni la restauración de la relación conyugal, pero sí es posible el perdón para lograr ser libres, sanar y brindar a los hijos la mayor estabilidad que sea posible en estos casos.
1.
Atwood,J.D.andSchwarz,L.Thenewaffairtreatmentconsiderations.JournalofCoupleandRe 2.
Dr.V Dr.ValleLlagosteraJGdelyotros.Sobrevi alleLlagosteraJGdelyotros.Sobreviolenciaintraf olenciaintrafam amili iliarcontralam arcontralamujer[artículoenlíne ujer[artículoenlíne
[consulta:fechadeacceso]. [consulta:fechadeacceso].
CAPÍTULO I El proceso del duelo en la infidelidad infidelidad
Los momentos mome ntos más duros duro s de la vida, pueden transformars transfor marsee en los más preciosos. precios os.
Lo primero que se debe decir a aquellos que han vivido o están viviendo una infidelidad, es que esta no se resuelve sólo “perdonando y haciendo como que nada pasó”, o hu huyen yendo do inmediatam inmediatament entee y acabando con todo lo que les une. NO, la infidelidad es algo que debe ser abordado y trabajado, y casi siempre se necesita de un tercero que ayude, no alguien de la familia, pues esto muchas veces complica más las cosas. Se requiere de alguien con experiencia que pueda abordar y valorar la situación, a la vez que les acompañe en el proceso de explorar los caminos a seguir, y si los afectados, así lo deciden, restaurar la relación. Necesitan de una guía para vivir el proceso de ganar la confianz confianza, a, el respeto res peto perdido y les anime anime a transitar el largo camino camino del perdón. Este es el objetivo principal de este libro. En el siguiente gráfico se tratará de explicar un poco el proceso que ocurre a la hora de vivir una infidelidad: En la parte superior está el número uno que señala la relación de pareja que se ha tenido hasta el momento, siguiendo el círculo hacia la derecha se puede ver el paso dos, el momento en el que se descubre o, se declara la infidelidad. Lo primero que ocurre es lo que se muestra en el paso tres; la negación, es un golpe tan duro que al momento de suceder cuesta mucho creerlo, y es normal tener pensamientos como “no puede ser”, ser” , “esto “e sto no es verdad”, “dime que estoy equivocada (do)”, ( do)”, pero la realidad reali dad y las evidencias pesan más. Sigue el paso cuatro, el de la Ira y el enojo, esta es la zona que se puede denominar la “Zona de peligro”, porque en esta etapa se viven muchas emociones intensas y dolorosas y se corre el peligro de tomar decisiones apresuradas sin pensar, guiadas por el dolor y no por la razón. Lo que muchas veces ocurre en esta etapa es que la persona engañada toma uno de estos caminos equivocados, el primero puede ser terminar terminar con todo inmediatam inmediatament ente, e, cegado(a) por la ira y el orgullo orgullo herido toma la decisión inmediata de cortar toda relación y empezar los trámites de divorcio
casi al mismo tiempo. Esto puede ser muy comprensible comprensible en medio del dolor, pero es necesario considerar varias cosas antes de tomar esta decisión. El otro camino muy peligroso y bastante bastante común común en muchas infidelidades es el otorgar un “perdón muy rápido y falso” que no restaura la relación porque no trabaja el problema. Lo que suele suceder es que la persona engañada con todo su dolor y amargura, empieza a cobrar esa deuda emocional emocional día d ía a día y la relación relac ión se puede tornar un infierno. infierno. En otros casos el infiel no está arrepentido y con un perdón tan fácil lo único que se logra es alimentar su comodidad y las probabilidades de que vuelva a hacerlo, sin tomarse ni siquiera la molestia de preguntarse qué es lo que está mal en él o ella, y que debe cambiar en su vida y dentro de la relación. Por esto, estos dos caminos, el del perdón falso o el de terminar la relación inmediatamente no son lo más recomendados. Cuando una persona está en medio de una crisis no conviene tomar decisiones apresuradas ya que se puede equivocar. Lo Lo mejor mejor es calm ca lmarse arse e ir al paso cin c inco co. El paso cinco es la negociación, que implica calmarse y pensar antes de actuar, evaluando el tipo de infidelidad, esto lo podrá ver en el capítulo siguiente. También hay que valorar cual es la actitud del infiel y si es o no la primera infidelidad. Es importante escuchar al otro y saber qué es lo que quiere hacer ahora que la infidelidad ha sido puesta al descubierto. La persona engañada deberá decidir si quiere o no dar esa oportunidad al infiel, pero antes le recomendamos leer detenidamente el capítulo siguiente que trata de los tipos de infidelidades, esta lectura quizás le ayude a orientar su decisión. Si ambas partes están de acuerdo en intentar restaurar la relación se llega al paso seis. El paso seis señala el proceso en el cual ambas partes deben ingresar; es un camino que deben emprender juntos, pero que requiere de lecturas separadas, pues cada uno tiene sus tareas y ejercicios personales. Algunos de estos ejercicios deberán ser realizados en pareja pero usted encontrará las instrucciones en su momento. El proceso del perdón para la persona engañada se encuentra en el Capítulo III, y el camino para la persona que ha sido infiel, infiel, es ganar la credibili credi bilidad dad y el respeto, esto es to se en e ncuentra cuentra en el
capítulo IV. De esta forma, cada uno viviendo su proceso irá poco a poco avanzando y luchando con sus propias dudas y pensamientos. Así se llega al paso siete del proceso; la lucha con los pensamientos pensamientos, la depresión y quizás una vuelta atrás a la ira y el enojo, pero si ambas partes persisten en lo que quieren lograr con la meta de restaurar la relación, el engañado en dar el regalo del perdón y el infiel persiste en sembrar confianza, es muy posible osibl e que salgan adelante. Así Así podrán podr án empezar empezar a caminar caminar juntos juntos y terminar terminar renovando renovando la relación, permitiendo que esta sea más auténtica, cercana y madura. Puede pasar que en este recorrido, a pesar de intentar y persistir en todo el proceso, una de las partes no se siente listo(a) para retomar la relación, entonces es necesario el paso ocho, hacer de nuevo un alto para evaluar qué es lo que no está funcionando. Puede ser que la persona infiel realmente no está arrepentida y no muestra signos de querer hacerlo, ni cambia las cosas que deben ser cambiadas. También puede ocurrir que la persona que fue engañada por más que ha procesado toda la experiencia, sabe que la opción de vivir con esa persona después de la infidelidad sería para cobrarle el resto de su existencia, haciendo de su vida, la de él o ella un infierno, incluyendo a los hijos. Entonces quizás deba revalorar seriamente si vale la pena persistir, o si lo mejor es dejar ir al otro y vivir un proceso de perdón individual. Este es el proceso del duelo en una infidel i nfidelidad idad , resumido brevemente. Pareciera ser algo que no es tan difícil, sin embargo es bueno decir la verdad en este momento, no es fácil elegir el camino de la recuperación, es decir, pasar a los pasos seis, siete y ocho, requiere de mucho valor, fuerza de voluntad y paciencia de ambas partes, pero si lo hacen y los dos quieren será una gran muestra de cuanto se valoran el uno al otro. Antes de tomar la decisión de restaurar la relación es bueno leer con calma el Capítulo II en el cual se aborda el tema de los diferentes tipos de infidelidades. Si después de eso deciden como pareja restaurar su relación, cada uno debe en forma individual ir al capítulo que le corresponde, tal como ya hemos mencionado antes, si Ud. ha sido la persona eng engañada añada vaya al Capítulo Capítulo III, III, y si usted ha sido el o la infiel infiel puede ir al Capítulo IV.
Mitos acerca de la infidelidad He aquí algunos de los mitos que existen acerca de la infidelidad y que de alguna manera la promueven y en muchos casos la oculta.
MITO 1: Todos los matrimonios viven una infidelidad en algún momento de su vida . Las personas que viven una infidelidad muchas veces encuentran consuelo al pensar que “todos lo hacen”, hacen”, quizás much muchos os de ellos crecieron creci eron en hogares hogares donde la infideli infidelidad dad era algo común. Sin embargo, no todo el mundo es infiel, muchas de las parejas que toman una terapia lo hacen porque están buscando ayuda por algunos problemas con los hijos, suegros, dinero o con sus relaciones sexuales. Muchas parejas hoy día prefieren hablar y reclamar sobre su vida sexual que irse con otra(o). La fidelidad es posible, sigue siendo un valor apreciado y como se verá más adelante se puede prevenir caer en esta locura de la infidelidad. MITO 2: Una aventura sexual ocasional no es tan grave . Quienes Qu ienes pien pie nsan que este mito mito es verdad creen poder hacerlo sin si n que que nadie se s e entere, o tienen una idea equivocada de lo que es la sexualidad y el compromiso dentro de una relación. El acto sexual no solo involucra el cuerpo, sino que también involucra la mente y el espíritu y, todo esto se integra y entiende mejor en el contexto del matrimonio. Como dice un dicho popular “todo “todo se sabe”, una infidelidad arriesga todo lo construido en pareja, pues la confianza se rompe y nunca se puede saber cuál será la reacción de la persona engañada. Las aventuras amorosas causan mucho daño, el matrimonio atrimonio puede recuperarse recuperars e de ellas, ella s, pero per o a costa de arduos esfuerzos esfuerzos y sufrimient sufrimientos. os. MITO 3: Una traición es la prueba de que ya no hay amor en el matrimonio. Esta es una queja muy comprensible de quien ha sido engañado(a) y la conclusión es “no me ama, por esto lo hizo”. Aún si esto fuera verdad, una infidelidad es la manera más complicada y absurda que el infiel puede elegir para hacerle saber a su cónyuge que ya no le ama. En consulta se ven muchos infieles arrepentidos de lo que han hecho y reconocen que es “una locura” y, que además ahora les puede costar el amor de su vida. Para entender esto es necesario aclarar lo que es el amor. Una infidelidad tiende más a ser un enamoramiento que un amor verdadero y está comprobado que el enamoramiento tiene más relación con los químicos del cerebro que con el amor, pues el verdadero amor involucra no solo los sentimientos sino también una decisión y compromiso. Esto también se analizará más a profundidad en el próximo capítulo. MITO 4: “El otro o la otra” debe ser más sexy o guapa que el cónyuge engañado. Las razones por las cuales se escoge al compañero de infidelidad son muy variadas, pero casi ca si siem s iempre pre se s e tiende a pensar que es por sus características caracterís ticas sexuales. sexuales. De ahí que que
quien ha sido engañado se empeña en saber detalles sobre las relaciones sexuales de los amantes lo que le conduce a vivir un infierno. En consulta es común comprobar que el sexo no es el principal motor para la infidelidad, en muchos casos es la búsqueda de lo que no se tiene en casa: intimidad emocional en el caso de las mujeres, y en los hombres el sentido de aprecio, valoración o admiración admiraciónd e una mujer. Quizás una Quizás una de las características caracterí sticas más im i mportante portante de los compañeros compañeros de aventura aventura es e s su disponibilidad inmediata a estar “ahí presentes” cuando se les necesita. Es por esto que no se puede centrar la atención sólo en lo sexual. Si ha experimentado una infidelidad debe ver más allá de su vida íntima con su cónyuge y evitar culpar al engañado por la infidelidad, lo cual nos introduce en el siguiente mito. MITO MI TO 5: Culpar al eng engañado añado por la inf i nfideli idelidad dad “Algo hace o no hace para que el otro tenga que buscar afuera” El mal de culpar está arraigado en el ser humano profundamente. La conocida historia de Adán y Eva en el paraíso araí so después de pecar nos recuerda re cuerda este hecho. hecho. Cu Cuando ando Dios le reclam recl amaa a Adán su falla, él se lava sus manos diciendo “La mujer que tú me diste me dio de comer”. Si bien es cierto cier to que en much uchos os matrimonios atrimonios las cosas no andaban muy muy bien antes antes de la infidelidad, esto no es una justificación para ir en busca de otro, el engañado también vive los problemas que hay en la pareja, pero no decide ser infiel. Entonces se puede afirmar que nadie obliga a nadie a ser infiel, la infidelidad es una decisión, pues siempre hay otras alternativas para solucionar cualquier problema que exista en la pareja. arej a. Por esto le diría dir ía a la persona engañada: engañada: usted no es culpable de la decisión que su cónyuge tomó, pero si es responsable de cambiar todo aquello aquell o de su carácter carácte r o actitudes que le han alejado de su pareja antes de que la infidelidad ocurriera . También diría a la persona infiel: usted es responsable 100% de su decisión de ser infiel, puede tratar de disculparse intentando culpar a su cónyuge, pero créalo, esto no le ayudará en nada, solo logrará que él o ella se enoje más. Cuando usted pueda aceptar su responsabilidad, usted podrá tener el control control para decidir no hacerlo más.
Es también un mito, creer que el matrimonio era de lo peor y por esto el infiel decidió serlo, esto no es siempre cierto, muchos matrimonios estaban marchando razonablemente bien, pero eventualmente ocurre por primera vez una infidelidad. Esta “primera infidelidad” tiene sus características particulares las cuales serán vistas más adelante en los tipos de infidelidades. MITO 6: “Lo mejor es hacer de cuenta como que nada pasó”. Muchas parejas, van a una terapia familiar después de 20 o 25 años de matrimonio con grandes problemas acumulados. Al abordar su historia, se puede encontrar en su
pasado, un unaa o varias va rias infidel infidelidades idades no trabajadas o resueltas r esueltas a la ligera; frecuentem frecuentement entee la gente dice: “es que yo le perdoné” o simplemente “me hice como que nada pasaba cuando me era infiel hasta que se le pasaba la locura”. Nada más equivocado, pues una infidelidad no es como un resfriado que se cura fácilmente con limonada caliente. Se trata de algo algo que lastima lastima el corazón cora zón,, crea heridas y dolor, no solo físi físico co sino también también espiritual, es decir un “dolor del alma”. Así es como muchos se sienten después del engaño. La infidelidad genera una deuda muy grande, desata los sentimientos más poderosos de ira, dolor, veng venganz anza, a, tristeza, tristeza, y adem ade más lacera lacer a la confianz confianzaa y el respeto. ¿Cómo tapar algo así solo dejándolo pasar? Toda infidelidad debe ser trabajada. Hay tres caminos largos y dolorosos que recorrer: el camino del perdón verdadero, el de ganar la confianza y el de cambiar lo que estaba mal antes de la infidelidad. Si esto no se da, lo que pueden empezar a vivir como pareja es una relación más distante llena de ira escondida, reclamos, venganzas sutiles y quizás una nueva infidelidad. Este libro tratará de dar una guía para los que quieren recorrer un camino de restauración y perdón.
MITO 7: Toda infidelidad tiene que terminar en divorcio. Es verdad que la infidelidad sacude fuertemente al matrimonio, también es un hecho que no toda infidelidad termina en divorcio como algo inevitable. Muchas parejas salen a flote y navegan por mares más tranquilos, apacibles y amorosos después de haber superado una infidelidad. Por supuesto, esto tiene un costo que debe ser pagado por ambos ambos cóny cónyug uges, es, pues el requisito para poder salir sali r adelante es que ambos ambos lo quieran, quiera n, y se comprometan comprometan a hacer su parte en la restauraci re stauración, ón, que quieran quiera n su hogar, hogar, deseen permanecer al lado del otro y trabajar una mejor relación. Si alguno de los cónyuuges, ya cóny ya sea el in i nfiel o el eng engañado añado no quieren quieren seguir seguir adelante, a delante, podría ser que lo más sano sea desistir de vivir juntos, pues podrían empezar a vivir el mito seis y experimentar un infierno por “los hijos”, por “el qué dirán”, por “el miedo a estar solo o sola”, por “la culpa”, por “el dinero”, por “la venganza”, etc. Enton Entonces, ces, después de revisar r evisar los mitos, mitos, es bueno hacer algun algunas afirmaciones afirmaciones acerca acer ca de la infidelidad mencionadas por un terapeuta acerca de este tema. (Pittman, 1987). ·
La infidelidad no es una conducta normal, sino el síntoma de algún problema, esto nos recuerda que no solo hay que trabajar la infidelidad sino todo aquello que antes de la infidel infidelidad idad era er a un problema en la relación relac ión de pareja parej a y especialm especial mente ente en la vida vi da personal del inf i nfiel. iel.
·
Las aventuras son peligrosas; pueden arruinar el matrimonio de manera fácil e involuntaria, vivir una experiencia de estas sin aprender nada de ella es todo un desperdicio desperdi cio de sufrimien sufrimiento, to, los matrim matrimonios onios que sobreviven a la l a infidelidad saben lo que esto significa, es por esta razón que es importante conocer bien el proceso de la infidelidad y cómo prevenirla, esto será en el último capítulo del libro.
·
Las aventuras pueden ocurrir en matrimonios que hasta ese momento, han sido buenos, uenos, no siempre un unaa infideli infidelidad dad tiene tiene que estar asociada asocia da a un matrimonio atrimonio desastroso, la decisión es del que ha sido infiel en un 100% y esto debe ser tenido en cuenta durante todo el proceso, si por el contrario el matrimonio ha estado en medio de una crisis y a esto el infiel le aumenta una más, también es su responsabilidad, pues siempre hay más alternativas a elegir en vez de una aventura amorosa.
·
Las aventuras implican una relación sexual, pero esta no es su finalidad habitual, lo normal es pensar en la relación sexual como el fin, pero no siempre es así, alguien puede terminar terminar involucrado involucrado más por un unaa necesidad de aprobación, aprobaci ón, reconocim r econocimient iento, o, por un ego elevado, por un unaa carencia afectiva o un síndrome síndrome de salvador salvad or o salvadora, quedarse en lo físico muchas veces no resuelve el problema, es muy importante que la pareja evalúe cual es la “causa” de la infidelidad, entendiendo la palabra alabr a causa no no como como justificaci justificación ón de la infidel infidelidad, idad, sino si no como como algo que que señala señal a una una luz roja, algo que debe ser trabajado por la pareja. Recuérdese esto constantemente “Nadie puede obligar a nadie a ser infiel”.
CAPITULO II
Tipos de infidelidades
Ser infiel como ser fiel es una decisión que se toma toma antes de serl se rloo
En este capítulo se verán los tipos de infidelidades. Hay muchas formas de clasificarlas, pero en este caso se ha elegido agruparles en cinco; las infidelidades accidentales, las aventuras románticas, las aventuras recurrentes, recurrentes, las infidelidades con consecuencias extras y las infidelidades cibernéticas o emocionales . Es muy
importan importante te hacer hacer un anális análisis is de d e cada un unoo de estos es tos casos para que la persona que ha ha sido sid o engañada pueda ver un poco a lo que se enfrenta y tome una decisión de lo que quiere hacer en cuanto a su relación con su cónyuge. Para la persona que ha sido infiel este capítulo puede serle muy útil si lo lee pensando en sí mismo, e identificando cuál es su caso. Si ambos cónyuges deciden darse una oportunidad para restaurar su relación, entonces ambas partes podrán entrar conscientemente conscientemente en el proceso. La infidelidad accidental
Al hablar de infidelidad accidental se hace referencia a la primera infidelidad. La mayoría de las personas no buscan ser infieles; al menos no la primera vez, esto es importante tenerlo claro. Cuando se habla de infidelidad accidental no se está diciendo que él o la infiel no son responsables de lo que han hecho. Lo que se quiere decir con esto es que la infidelidad no es algo habitual en la persona, “no es parte de su conducta”. Es como si estuviera un poco loco. En una primera infidelidad la persona no sabe en lo que se está metiendo; metiendo; no no es cien por ciento consciente consciente del peli p eliggro que corre corr e y de las la s consecuencias consecuencias para él é l y su fam famili ilia. a. Por lo l o regular regular el o la inf i nfiel iel no está enam enamorado orado de su compañera(o) de aventura, pero puede ocurrir que en medio de la locura de la infidelidad él o ella crean que lo está, y atribuya su infidelidad a un matrimonio desdichado, pero esto no es necesariamente cierto como se verá en el tema de las aventuras románticas. Allí se aclarará más este punto del enamoramiento y del amor. El infiel en esta categoría; después de que pasa esta locura temporal, o ha sido descubierto, desc ubierto, se siente si ente muy muy mal y muy muy avergonzado aver gonzado de lo que ha hecho. Por lo general no quiere abandonar su matrimonio, aunque esté atravesando alguna crisis, lo que es muy normal en todos los matrimonios, o quizás su relación conyugal sea algo tediosa o frustrante pero nunca al extremo de querer escapar o terminar con su matrimonio. En este tipo de infidelidad la persona puede ser un gran padre o madre e incluso un amoroso esposo o esposa antes de que llegara esa tercera persona, es decir, son personas normales normales y buen buenas. as. No son seres malvados, ni egoístas o pervertidos. perver tidos. Son personas que quizás quizás cayeron en la infideli infidelidad dad por ser s er demasiado curiosos(as), curiosos(a s), corteses, cor teses,
amables, complacientes o que estando en medio de una distancia emocional con su cónyuge, y en vez de buscar la solución en casa eligieron el camino más fácil (pero más doloroso): dejarse seducir o seducir a otra persona. Figura 1
Todas las personas o al menos la mayoría, se casan con la ilusión de ser felices, construir un lindo hogar, quizás el hogar que no se tuvo en su propia infancia. infancia. Se sueña en compartir y disfrutar una vida juntos. untos. Es decir, que nadie en sus cabales se casa con la intención de dañar al otro o ser infeliz. Cuando se inicia el matrimonio, dos personas empiezan a recorrer un mismo camino, con subidas y bajadas como la Figura 1 lo representa. En el lado izquierdo se pude ver a esa pareja pa reja que emprende emprende su proyecto proyecto de vida; al in i nicio ici o son sólo dos, pero per o en el cam ca mino se hacen tres tres o cuatro cuatro con la llegada l legada de los lo s hijos. En ese camino hay momentos lindos de mucha alegría y entusiasmo pero también hay otros de angustia o dolor, pues cada etapa de la vida es una crisis que implica cambios y reacomodos; pueden venir tiempos de prosperidad y de adversidad, enfermedades, problem roble mas económicos, económicos, pero la meta es e s vivirlos vivir los en famili familia. a. El sueño de la mayoría es seguir luchando y terminar al final del camino siendo dos, pues los hijos un día parten del nido y quienes quedan son los mismos que iniciaron ese recorrido tiempo atrás. Es importante ser unos buenos padres pero aún es más importante haber cultivado la relación de pareja a lo largo de ese camino. Una tentación frecuente en la vida conyugal es que cuando llegan los hijos se vive en función de ellos y se descuida la relación de pareja. arej a. Para llegar juntos juntos al final final del camino, camino, es necesario ecesar io mantener antener un unaa relación rela ción de pareja arej a viva, viv a, con una una buena buena comunicación, comunicación, actividades compartidas compartidas y con much muchoo amor y respeto. La Figura 2 trata de explicar lo que ocurre a lo largo de la relación de pareja 3
Figura 2
Los dos corazones del lado izquierdo representan esas dos personas que han decidió unir sus vidas. Como toda pareja, es normal tener problemas y distanciarse un poco como lo indica el número uno, y también lo más sano y normal es resolver los conflictos y estar de nuevo juntos en armonía hasta que surge una nueva dificultad señalada por el punto dos y así sucesivamente. A veces se tiene la expectativa de que todo debe marchar sin problemas y tener el hogar perfecto. Esto es una fantasía que no tiene nada que ver con la realidad, pues en todos los hogares hay conflictos y dificultades y es buen buenoo int i nternalizar ernalizar bien bi en esta idea. idea . El problema real está en que muchas veces aparecen las diferencias o dificultades y no se resuelven, ya que en vez de hablar y solucionar los problemas, se dejan ir acumulando más y más sin resolver. Ya sea porque se callan, se ignoran o se “resuelven” a través de gritos y más peleas. Entonces, lo que ocurre es que la distancia emocional empieza a echar raíces en la relación. El punto 3 y 4 señalan esta realidad; en vez de acercarse mutuamente para solucionar las diferencias, la pareja cada día está más distante el uno del otro, viven juntos, duermen juntos pero la comunicación puede ser pobre. Se hablan solo lo necesario, no hay ese trato amable y respetuoso, y puede haber much muchos os silencios, s ilencios, reclam recl amos os o quejas. Muchos son los problemas que a veces se dejan sin resolver desde el principio de la relación; desde el asunto del dinero, o problemas con los suegros o suegras, la intimidad sexual, los quehaceres de la casa, la disciplina de los hijos, el mal carácter de uno u otro, etc. Cuando estas cosas no se resuelven a tiempo, un día la pareja se encuentra en los puntos 3 y 4 del esquema, con una distancia emocional muy grande entre ellos, y es allí donde la relación ya está en peligro, pues en algún momento puede aparecer una persona que resulta atractiva, mas dispuesta o dispuesto para hablar, escuchar, escuchar, sonreír, ser más amable amable y cariñosa o más atenta atenta y servicial, servici al, etc. Es aquí donde puede ocurrir que él o ella sin mucha conciencia del hecho, resulte en medio de una cercanía emocional con otra persona, si esto sigue así, es muy probable terminar en una infidelidad sexual. Así que mirando atrás, la infidelidad no es el único problem roble ma que tiene esta pareja, pareja , esta es solo un síntoma. síntoma. Qu Quizás izás es el más grave y urgente, pero hay más cosas que tienen que resolver y trabajar si quieren restaurar su relación. Si ha ocurrido esta primera infidelidad, la pareja debe decidir qué hacer luego de responder algunas preguntas: ¿Hay un verdadero arrepentimiento del que fue infiel? ¿La persona eng engañada añada valora tanto tanto su matrimonio atrimonio y está dispuesta a perdonar?, ¿A ¿Am mbos quieren restaurar su relación y resolver no solo la infidelidad sino todo aquello que les separaba emocionalmente? Si ambas partes lo quieren hacer se puede lograr una restauración de la relación,
acortar esa distancia emocional y empezar a caminar juntos. Pero esto requiere de un proceso largo y difíci difícil.l. Por lo l o tanto, tanto, abordar la primera infidel infidelidad idad es vital. En consulta consulta es común encontrar parejas con 15 o 20 años de matrimonio con más de una infidelidad, algunas en los primeros años de matrimonio, pero cuando se investiga qué hicieron cuando pasó la primera vez y se les pregunta ¿Cómo lo abordaron? la respuesta más común es: “bueno le perdoné y seguimos adelante”. La mayoría lo hace sin buscar ayuda ayuda para par a trabajar trabaj ar el e l tema tema del perdón y como como recuperar rec uperar la confianz confianza. a. Una infidelidad es algo muy serio que afecta mucho la vida de pareja y debe ser tratado y trabajado a profundidad. Como ya se ha dicho, son dos los caminos a seguir. El que ha sido infiel y quiere restaurar su relación debe comprometerse en ganar el respeto y la credibilidad del otro mientras el engañado o la engañada debe entrar en el proceso de perdonar. perdonar. Al mismo tiempo tiempo los dos deben trabajar trabaj ar en todo aquello que les le s separaba emocionalmente antes de la infidelidad. Si la primera infidelidad se trabaja bien, puede generar un matrim matrimonio onio mucho mucho más sano, s ano, que sabe enfrent enfrentar ar sus problemas pr oblemas de una forma más adecuada. Las reconciliaciones y restauraciones son posibles si ambas partes la quieren y trabajan duro en los siguientes aspectos: EL o LA ENGAÑADA (O)
EL o LA INFIEL
Arrepentimiento verdadero. Renunciar Renunciar a la relación relación Decisión Decisión y compromiso compromiso extramarital y todo aquello a entrar en el proceso del que le conecte con esa perd erdón ón ve verd rdad ader ero. o. perso rsona. Compromiso a cambiar Compromiso con la hábitos y actitudes que le verdad distancian de su cónyuge. Compromiso a cambiar Colaborar en su propia hábitos y actitudes que le recuperación, recuperación, asum asumiendo iendo un distancian de su cónyuge. pape apell act activo ivo y luch luchar ar po porr no q ue uedda r atrapada(o) atrapada(o) en un Decisión de ganar la rol de víctim víctima. a. confianza y el respeto. Colaborar
en
la
recuperación emocional de su cónyu cónyuge. ge.
La avent ave ntura ura rom r omántica ántica En este tipo de infidelidad la persona infiel está bastante confundida, pues vive la locura temporal del enamoramiento y este, la mayoría de las veces tiene poca relación con el amor auténtico. Es algo más relacionado con el romance o el enamoramiento, por esto es necesario explorar un poco el tema del amor. La Dra. Helen Fisher 4, antropóloga, se ha dedicado a estudiar por varios años a personas locamente enamorad enamor adas as y sus des descubr cubrimie imientos ntos son son muy interesant interesantes, es, lo qu quee ella ha ha corroborado es quizás algo que el sentido común sugiere; el amor y el enamoramiento son dos cosas muy diferentes. Al estudiar a las personas locamente enamoradas se puede observar que una parte del cerebro, aquella parte relacionada con la recompensa y el placer se activa solo con pensar en el ser amado y libera varias sustancias químicas que generan estados emocionales alterados. Uno de estos químicos químicos es la dopamina, un neu neurotra rotransm nsmiso isorr que que está asociado asocia do al placer y a las adicciones. adicci ones. En las cantidades cantidades correctas correc tas la dopamina dopamina produce energía energía intensa y mucho entusiasmo, es por esto que en la etapa de enamoramiento dos personas difícilm difícil mente ente se cansan de hablar y estar juntas. juntas. Es en esta etapa que que es posible posibl e hacer todo por el otro y fácilmente se renuncia a muchas cosas con tal de agradarle. Se pueden viajar viaja r largas distancias tan sólo para ver al ser amado amado o pasar todo un día caminando juntos, y hasta permanecer despiertos toda una noche hablando por teléfono. En esta etapa las personas tienden a no ver ningún defecto en el otro, pues todo les parece perfecto pe rfecto e ideal. Esto ocurre porque las áreas encargadas de realizar los juicios sociales, como ver lo malo de la l a otra persona per sona también también están afectadas afectadas en este período. per íodo. Así que se puede decir que en verdad el “amor es ciego”o mejor dicho “el enamoramiento es ciego”. Otro químico involucrado en el enamoramiento es la serotonina, lo interesante de ésta es que fue encontrada en un 40% menos en las personas locamente enamoradas y en los que sufren de un un trastorno emoci emocional onal llam ll amado ado TOC (Trastorno Obsesivo compulsivo). Todo esto llevó a los científicos a comparar el estado de locamente enamorado con un trastorno mental, es decir que cuando alguien está enamorado también está “un poco loco”. Así que gracias a Dios el estado de “locamente enamorado” termina luego de un tiempo, ya que el cerebro no aguantaría por mucho tiempo este desequilibrio químico. Si el enamoramiento no terminara “todos estaríamos enfermos de alguna forma”. Lo cierto es que este estado termina en algún momento dentro del matrimonio y aún dentro de una infidelidad. Por esto, cuando el
enamoramiento se acaba las dos personas empiezan a darse cuenta de cosas que antes no veían y empiezan a percibir con más claridad los defectos y malos hábitos que antes parecían arecí an no no existir. existir. Muchos matrimonios al experimentar el declive del enamoramiento, tienden a pensar que el amor se acabó y que no queda nada entre ellos, entran en crisis y muchos pueden hasta divorciarse en esta etapa. Toda esta forma de pensar es una idea errada y muy occidental acerca acer ca del amor, amor, y esto se analizará más adelante. En el caso de las infidelidades románticas, después de que el infiel pasa esta etapa de “locamente enamorado”, termina estrellándose con la realidad de que esa otra persona tan ideal ya no lo es tanto; tanto; las emociones emociones ya no son tan fuertes fuertes y pueden empezar las peleas y reclamos. Es común que muchos infieles, exceptuando a los infieles recurrentes, después de vivir su aventura se dan cuenta del grave error que han cometido y de todo lo que pueden perder o han perdido, entonces quieren regresar con su esposa o esposo y es allí donde ambos tienen que valorar lo que quieren hacer. Se deben contestar muy honestamente las siguientes preguntas: ¿Está realmente arrepentido el infiel?¿Quiere en verdad reconstruir su hogar? ¿Puede la persona engañada lidiar con el tema del enamoramiento del otro? ¿Puede perdonarle esta locura? ¿Cuánto duró esta relación relac ión y que que consecu c onsecuencias encias ha traído? Todas estas cosas deben ser valoradas por los dos, pero antes de continuar con el tema de la infidelidad romántica es importante profundizar sobre otra cuestión, qué es el amor y en qué se diferencia del enamoramiento, tanto el infiel como el engañado deben tomar conciencia de esto si quieren restaurar su relación después de la infidel infidelidad, idad, deben aprender a amarse, amarse, respetarse y con construir struir algo much muchoo más sólido sóli do que se fundam fundamenta enta en una una deci d ecisi sión. ón. Para profundizar profundizar en el tema tema del amor es necesar necesario io tomar tomar distan dis tancia cia del concepto concepto de amor que se tiene en occidente, para esto vamos a ir a un idioma muy antiguo, el griego en el cual fue escrito parte de la Biblia, porque en este idioma existen muchos verbos para traducir traducir la palabra amor como nosotros la conocemos. Los griegos tenían más de diez verbos para el amor. Uno de estos es el “erao” (εραω) que es un amor erótico. De esta raíz proviene la palabra erótico y se refiere al amor pasional o sexual. Luego está el “fileo” (φιλεω) que es un amor sentimental y tiene que ver con las emociones, es el deseo de estar con el otro y disfrutar de él o ella. Si observamos bien éstas definiciones se puede decir que estas coinciden con el amor romántico de occidente, o enamoramiento, pues cuando dos personas sienten todo esto es cuando afirman amar al otro y dicen; “estoy profundamente enamorado de él o ella”, sin embargo, el problema con estos dos amores es que dependen de las circunstancias y de los sentimientos, es
decir, son variables variab les o inestables. Son como como una una onda que sube y baja, si estas circunstancias son favorables, puede estar en su nivel más alto, pero cuando vienen las enfermedades, problemas y crisis pueden llegar a tocar fondo, es en ese momento cuando cuando las personas pien pie nsan que que el amor amor se acabó. Pero en el griego existe otro verbo para amar, el agapao (αγαπαω), y éste es muy distinto al amor eros y filos, este amor no depende de las circunstancias ni de las emociones, es un amor que involucra la voluntad. Según Bonilla, en griego este verbo está compuesto compuesto por dos raíces raí ces αγ (ag) que significa YO y el απαω (apao) (ap ao) que significa MUERO(2002, p. 8), así que este amor conlleva el significado de “sacrificar al yo”, “desacomodar el yo”, “dejar de ser” por el bien del otro, por esto es que es también conocido como el amor de Dios. Este amor es estable, no varía, no es como una onda que sube y baja. Podemos decir que es un amor que permanece en el tiempo porque depende de un una decisión decis ión y de la volun vol untad tad de la persona. Lo interesante es que en el griego del Nuevo Testamento, esta clase de amor es la que se pide a los esposos es posos que deben tener tener hacia hacia sus s us esposas. Lograr Lograr tener el amor amor ágape en la relación de pareja es pues, tener un amor más estable que involucra la decisión de compartir la vida con alguien, y ser capaz de morir a todo aquello que hace daño a la relación. Implica cambiar todo aquello del carácter o actitudes que dañan al otro, conlleva morir al egoísmo y al deseo de la satisfacción personal a costa de la de los demás, es desacomodarse para dar al otro bienestar y valor. Cuando esto está presente en una relación y es bilateral, el amor ágape hace que el amor eros y filos se mantenga o renazcan para que permanezcan en el tiempo. Como lo muestra la siguiente pirámide, todos estos amores deben estar presentes en el matrimon matrimonio, io, pero pe ro el que está en la base – agapao - es el más importante porque es el que sostiene a los otros dos.
En la película clásica “El violinista en el tejado”, ambientada al inicio del siglo XX y en un unaa pequeña com c omun unida idadd judía en Rusi Rusia, a, se desc d escri ribe be muy muy bien este amor. amor. Hay una una escena muy muy particular en la que se narra el diálog diálo go de un esposo con su esposa, después de spués de 25 años de matrimonio. Él le pregunta a ella si lo ama, ella se siente sorprendida e incómoda con la pregunta y evade dar una respuesta, él insiste y ella le responde evasivamente argumentándole que los años convividos y las experiencias buenas y malas compartidas son la evidencia del amor. Él le recuerda a ella que se conocieron el día de la boda y que ambos estaban nerviosos y asustados, pero sus padres les dieron un consejo ese día: “que aprendieran a amarse”. Este es un concepto difícil de entender desde la perspectiva occidental, pues está muy interiorizado que el amor es algo que se siente, no que se aprende. El amor ágape es el amor que se aprende, se cultiva y se disfruta porque alimenta a los otros amores: la pasión y el sentimiento. Todo matrimonio que quiere permanecer en el tiempo debe tener present prese ntee este amor, amor, debe cultiva cultivarl rloo y estar conscientes consci entes de que ambos cónyuges se han elegido libremente. Es una decisión permanecer juntos y construir mutuam utuamente ente una una vida v ida con amor, amor, respe r espeto to y valorac val oración. ión. Cuando una infidelidad o aventura romántica es descubierta pueden pasar muchas cosas; una es que el infiel o la infiel declare su “amor” por el otro(a) y se vaya de casa, pero cuando cuando se le pase la etapa de “locamente “locamente enamorado”, enamorado”, la mayoría quieren regresar con su cónyuge y restaurar la relación. Como se dijo antes, pueden estar realmente arrepentidos de lo que han hecho y harían cualquier cosa por restaurar su matrimonio y recuperar el amor de su cónyuge. En estos casos si la persona engañada está dispuesta a darle una oportunidad, debe evaluar si puede perdonar y distinguir entre el enamoramiento y el amor autentico que pueden construir juntos. Si da esta oportunidad se requiere de todos los pasos que fueron ya descritos en la infidelidad accidental y que veremos más adelante en todo su proceso. Si la persona infiel no muestra arrepentimiento es probable que se quede con la persona con la que fue fue infiel infiel y quizás quizás más adelante repita la misma historia con otra persona que toque toque a su corazón y le “haga sentir que su corazón palpita de nuevo por Muchas personas pers onas piensan y viven vive n así, así , creyendo solo en el enamora enamoram miento y el amor”. Muchas no en el amor verdadero. Si este es el caso, difícilmente se pude lograr una reconciliación, pues estas personas andan buscando algo que no existe. Quizás tienen una adicción a los químicos que el enamoramiento produce, pero como ya se explicó, este siempre llega a su fin. Como dice el dicho popular: “las vacas siempre ven el pasto más verde del otro lado de la cerca” . El problema es que cuando están del otro lado ven lo mismo mismo y desean regresar o irse ir se para par a otro lado, l ado, esto es to es muestra muestra de inmadurez inmadurez y egoísmo, así que quien convive con una persona así, debe pensar muy bien si esto es lo que desea para el resto de su vida.
Sugerimos a la pareja hacer juntos el siguiente ejercicio, que les ayudará a valorar como están en relación de su amor: De uno a diez califique estos amores en su matrimonio, siendo 1 muy mal y 10 muy bien.
¿Qué pueden ver al hacer este ejercicio? Quizás el “eros” y el “filos” estén en niveles muy bajos, pero el que realmente cuenta en el deseo de restaurar la relación es el “ágape”. Recuerde el amor ágape es la decisión de permanecer con esa persona y luchar por construir una buena y sana relación y para aprender a amarla o amarlo, cambiando todo lo que tienen que cambiar y muriendo a todo lo que tengan que morir por el bien del otro y de su hogar. hogar. El valor que ambos ambos le den determina determina la posibilida posibi lidadd de la restauración. Si el resultado en el ágape, está entre el 6 y el 10, está mostrando que tiene el deseo y la decisión de trabajar duro por reconstruir la relación. Las infideli infidelidades dades recurrentes recurrentes Estas quizás son las más difíciles y complicadas pues han pasado más de una vez, casi siempre sin un proceso de restauración. Lo que ha ocurrido es que el engañado o engañada ha dado su “perdón y olvido” del incidente sin trabajar en él, luego ocurre una vez tras otra, y lo más seguro es que no se ha trabajado la primera infidelidad, ni la segunda, ni la tercera. Así se pueden encontrar parejas en terapia familiar con 20 años de casados pero llenos de resentimientos, enojos y enfrentando una infidelidad más. Aquí tenemos una gran luz roja que nos indica peligro, pues estos infieles son conquistadores empedernidos y generalmente son hombres, pocas mujeres son infieles recurrentes pero siempre es posible encontrar algunos casos de mujeres que traicionan reiteradamente a sus cónyuges. Los in i nfieles recurrentes recurrentes pu p ueden creer que es una una locura l ocura desperdici desper diciar ar una oportun oportunidad cuando hay una persona disponible y que gusta de ellos. También pueden necesitar el ser conquistadores para alimentar su ego y su autoestima. Generalmente las emociones no están involucradas en estas infidelidades, pues lo que importa es lograr la satisfacción de conquistar o ser conquistado y el placer de la relación sexual. Se puede decir que estamos ante un comportamiento cien por ciento machista, pues conquistar es un hábito; algo de machos. Estos infieles tienen la
necesidad de sentir que son ellos los que dominan la relación de pareja y por esto no les parece en nnada ada raro ra ro que su esposa deba de ba aguant aguantar ar estas es tas infideli infidelidades dades recurrent r ecurrentes. es. Algun Algunos os pueden hasta hasta sentirse sorprendidos s orprendidos de que sus esposas es posas les reclam recla men su estilo de vida, pues piensan que “todos los hombres lo hacen”. Según ellos, dejar de ser infieles para estos amantes recurrentes es como someterse a la voluntad de una mujer, y esto resulta ser algo inaceptable desde sus perspectivas machistas. Otros conquistadores recurrentes pueden ser menos descarados en su forma de pensar, ensar, quizás quizás pueden mostrarse mostrarse arrepent arrep entidos idos después de ser “pillados” “pill ados” y prometer prometer el cielo ciel o y la tierra, tierr a, jurando no no volverlo volver lo a hacer nunca nunca más. más. Es posible posibl e que much muchos os de ellos e llos en verdad no desean hacerlo más, pero sus convicciones e ideas frente a la fidelidad son muy frágiles como para lograr un cambio, además han aprendido de su esposa que es fácil obtener obtener el perdón y el olvido, olvido , al menos menos hasta la próxim pr óximaa infidelidad. Es muy difícil que un conquistador cambie, pues el arrepentimiento no es algo serio en ellos, es percibido más como un dolor por haber sido descubiertos y todo el malestar que esto le implica a él más que a su esposa e hijos. La mayoría no son conscientes del dolor que causan o lo ignoran con gran facilidad. Es por esto que en estos casos hay que hablar de una luz roja, pues un conquistador está acostumbrado a ser perdonado fácilmente y seguir adelante. Se puede decir que en estos casos hay una responsabilidad compartida con el cónyuge engañado, pues éste no ha podido poner un alto, ni límites sanos cuando perdonó por primera vez, la mayoría de las veces el conquistador empedernido no valora ni aprecia un perdón otorgado tan fácilmente. En estos casos, la esperanza de cambio existe más en la persona engañada que en el infiel, ya que es esta quien debe tomar decisiones muy serias y radicales si no quiere seguir más en este patrón de vida que involucra las infidelidades recurrentes; debe ponerse firme firme y decir deci r ¡basta, ya no más! Al hacer esto, hay dos posibilidade posibi lidadess para las cuales la persona engañada debe estar bien preparada. La primera opción no es tan buena, uena, puede ocurrir que el infiel infiel se vaya y le deje argum argumentando entando que está cansado de que usted sea una loca celosa y controladora. Esta posibilidad es quizás una de las más altas; pero si usted está firme y en verdad está cansada(o) de esta vida debe prepararse para planif pl anificar icar su vida sola sol a o solo, sol o, dejarle dejar le ir i r a vivir vi vir sus s us aventu aventuras ras sin s in fin fin y que sea otra u otro el e l que aguante aguante este sufrimiento. sufrimiento. Una segunda opción, más escasa, es que la persona infiel al ver la firmeza de su cónyuge cónyu ge y todo lo que que puede perder, decida deci da revalor reva lorar ar su vida vid a y cambiar. Quizás Quizás se vaya de casa pero regrese r egrese arrepent arr epentido, ido, pero per o quizás esto lo ha hecho hecho much muchas as veces vec es antes ¿Cómo creerle? El error de la mayoría de las mujeres es recibirles inmediatamente, dejándose convencer con sus lindas palabras (recuerde que un conquistador sabe que decir) pero usted debe tener claro que regresar con él sin comprobar su cambio es un grave error. El infiel debe primero ir a buscar ayuda, él tiene un problema grave,
podemos odemos decir que necesita de algo así como como “infieles “infieles anón anónim imos” os” para vencer su adicción adicci ón a las conqu conquistas istas o relaciones relac iones extram extramaritales aritales.. Un Una persona per sona así debe de be indagar qué es lo que en su forma de pensar está mal y debe ser cambiado urgentemente, sin embargo, embargo, se requ req uiere de algu al guien ien que le ayude, ayude, así que este tipo de personas pers onas deben ir con un consejero, psicólogo o terapeuta familiar para poder cambiar sus hábitos, formas de pensar y actuar, actuar, reconocerse a sí mismo e identificar identificar cuáles son los valores valore s y prioridades rior idades qu q ue rigen su vida. Las personas infieles recurrentes tienen mucho que perder cuando deciden cambiar su patrón de vida. Para que la trans transformación formación sea posible, posibl e, ellos deben cambiar cambiar de amigos, lugares frecuentados y situaciones que los hacen vulnerables, es por esto que muchos de ellos no están dispuestos a cambiar. Estos conquistadores necesitan urgentemente de una persona a quien rendirle cuentas, a quien llamar cuando la tentación tentación de la infideli infidelidad dad les l es acecha. ac echa. Esta debe ser se r una una persona per sona madura madura que le conozca y le respete, pero que también sea firme con él en esto de la infidelidad y que no comparta su idea de que ser infiel es normal. Necesita de alguien que tenga en gran estima la fidelidad y le pueda animar a seguir adelante en dejar sus malos hábitos. Puede ser un amigo, quizás una persona cristiana que ha dejado este estilo de vida. En consultas terapéuticas se ha podido ver que funciona muy bien la idea de “un mentor o hermano mayor”. Cuando una esposa(o) de un(a) infiel recurrente decide decir no más, debe estar consciente de lo que puede pasar, y preguntarse si está preparada(o) para ello. Lo más seguro es que usted usted como cónyu cónyuge ge eng engañad añadoo necesita necesi ta tambié tambiénn ayu ayuda da terapéutica, terap éutica, pues hay que trabajar su problema de límites: ¿Por qué no ha podido decir basta a esta relación dañina? ¿Qué es lo que le impide vivir su vida y valorarse más? Se sugiere meditar en el siguiente poema: “El amor amor que tú sientes por mí, depende totalmente del amor que yo siento por mí”5
¿Cómo interpreta usted este poema? Lo que esta persona quiere decir es que los otros nos aman, valoran y respetan en la medida que nosotros nos amamos, valoramos y respetamos; por decir algo, en una escala de uno a cien; ¿Cuánto se ama, valora y respeta usted misma(o)? teniendo en mente que amarse y valorarse implica cuidarse, tratarse bien, y no permitir que otros nos hagan daño, maltraten o insulten. Sentirse bien consigo mismo(a)y ser capaz de hacer las cosas bien. Si usted se autoevalúa en esta escala y dice, bueno yo creo que me amo un diez, es probable que su esposo le amará en esa medida también, si alguien dice yo me valoro en un noventa, es probable que su
cónyuge también lo hará a ese nivel. “Lo que experimentamos y creemos de nosotros mismos influye en como los otros nos ven o tratan”. Si su cónyuge le ha sido infiel reiteradamente usted es parte del problema. Tal vez, usted no puede decir “NO”, lo cual es un problema de límites y de dependencia emocional que involucra a su autoestima y valoración. Esto implica que usted también debe trabajar su parte, debe aprender a vivir con usted misma(o). Muchas veces se confunde el perdón con el hecho de convivir con la persona o restaurar la relación a como estaba antes, es necesario decir que el perdón no siempre equivale a vivir con la persona infiel, se puede perdonar para ser libre de una relación enferma, estar libre, dejarle ir y poder vivir en paz, sin tener que estar al lado de esa persona que no valora lo que es una relación de pareja estable. “Perdone, pero proteja su corazón hasta ver un cambio permanente y prolongado”6 es un buen consejo de un libro que recomiendo leer para todos aquellos y aquellas que están involucrados con conquistadores. En estos casos se sugiere al cónyuge del infiel, mirar hacia el futuro y hacerse las siguientes pregu pre gunt ntas: as: -
¿Cuántos más años de su vida le quiere dedicar a esta persona que no quiere cambiar su estilo de vida? ¿Qué ¿Q ué es lo que más más le l e impide salir sali r de un unaa relación rel ación que le hace daño? ¿Qué otras personas más se ven afectadas con su falta de firmeza y el no saber poner límites? límites? ¿Qué ¿Q ué cosas ha perdido per dido en todos todos estos e stos años de aguant aguantar ar inf i nfideli idelidades? dades? ¿De seguir así, como será su vida en unos cinco o diez años más?
Si usted decide decir ¡basta, no más! y arriesgarse a la posibilidad de perder a su cónyuge, le animamos a vivir el proceso del perdón que se encuentra en este mismo libro, pero hágalo pensando en usted y en la necesidad de ser libre, no pensando en ganar o conquistar al conquistador. Debe dejarle libre para que elija la vida que quiera tener, tener, recuerde nadie cambia cambia a nadie, “solo podemos cambiarnos a nosotros mismos”. Es recomendable que usted busque la ayuda de un especialista o consejero que le ayude a trabajar varias cosas como: su historia personal y analizar por qué no puede poner límite a un abusador. Trabajar su autoestima y crecer como persona, y aprender a vivir sin la dependencia dependencia de una una relaci re lación ón de manera manera que pueda pueda manejar manejar la soledad. s oledad. Si usted siente que no puede decir no a su cónyuge, también sería bueno buscar ayuda profesional, pues pueden existir much uchas as razones razones por las cuales usted usted no quiere, o no puede poner poner lím l ímites ites a su esposo o esposa. Es buen buenoo que usted usted tome tome conciencia de ellas, el las, una de las razones más fuertes es el miedo a la soledad, pero vivir con un conquistador
es vivir en soledad, ya que es difícil tener una comunicación íntima con alguien que tiene que estar ocultando cosas y que piensa en él y sus necesidades primero que en las de su famili familia. a. Usted Usted decide dec ide lo l o que quiere hacer, si decide d ecide seguir seguir con el infiel recurrent re currentee debe entender que no es una víctima, porque usted decide quedarse dentro de esa relación; y debe también tener en cuenta que su cónyuge sabe de su dependencia emocional y puede llegar a abusar de esta. En cierta forma esto le asegura a él o ella la libertad de poder hacer lo que quiera porque siempre tendrá a alguien que le espere en casa. Por lo tanto, si su decisión es permanecer al lado del conquistador, usted debe asumir asumir esa responsabili r esponsabilidad dad y las consecuencias consecuencias de esta decisión, decis ión, tanto tanto en usted usted como como en la vida de los que le rodean. Infidelidades con consecuencias extras Las infidelidades con consecuencias extras son las más complejas emocionalmente hablando. Estas ocurren cuando a raíz de la infidelidad hay un hijo de por medio o la infidelidad ha ocurrido con un familiar de la persona engañada, por ejemplo con una hermana(o) o una prima(o), un cuñado(a) lo que hace que las cosas se compliquen aún más. Una cosa es superar un engaño del pasado que no tiene una consecuencia como un hijo y otra es tratar de perdonar un engaño que tiene una consecuencia visible y que no va a desaparecer con el tiempo. Cuando hay un hijo a raíz de la infidelidad, se generan muchos sentimientos y angustias que tratar, pues siendo verdad que el bebé no es responsable de lo que los adultos decidieron, está en medio de un mar de culpas y sufrimiento. La persona engañada deberá considerar todo esto, pues a partir del nacimient nacimientoo del hijo quedará establecido estableci do un vínculo vínculo de por vida. ¿En qué grado grado será este vínculo? Dependerá de muchos factores y lealtades, pues cada caso es único. Por esto en situaciones así, se hace necesario más que nunca el asesoramiento de un profesional, quien sea un medio para par a aclarar aclar ar emociones, emociones, pensamient pensamientos os y decisiones. Si la decisión deci sión es seguir adelante, la pareja deberá negociar como se llevará a cabo la relación con el nuevo hijo y la forma de acercamiento a la madre o padre de éste. Las cosas pueden empeorar mucho más si la pareja no tiene hijos y el niño(a) de la infidelidad es el primer hijo hijo del de l infiel o la infiel. Por otro lado, cuando las infidelidades ocurren con personas muy cercanas a la persona eng engañada, añada, el dolor es much uchoo más grande grande pues la traición es doble, la del cónyuge y la del familiar cercano y muchas veces muy querido. Estas situaciones son unas de las más complejas, ponen al engañado entre la espada y la pared, ya que sus lealtades leal tades quedan divididas, dividi das, el camino camino del perdón per dón se hace más más complejo y doloroso. doloros o. ¿Qué hacer en estos casos? Como no hay recetas para los otros tipos de infidelidad, cada caso es único y depende de lo que las personas quieran y decidan hacer, tampoco hay una
receta para estas situaciones tan complejas. En estos casos es necesario la intervención de un profesional que ayude tanto al infiel como al engañado a aclarar sus pensamientos y sentim sentimient ientos os a fin de poder decidir decidi r qué es lo l o mejor mejor para sus s us vidas. Las in i nfidelidades fidelidade s cibernéticas ci bernéticas o emocionales emocionales Estas son las inf i nfideli idelidades dades en e n las cuales no ha habido habido una relación relació n sexu sexual física, físi ca, pero per o sí, una relación emocional a través del internet o de charlas presenciales y oca sionales con la persona. En estos casos se puede hablar de una infidelidad emocional, pues se comparte con esa persona pensamientos muy íntimos, algunos solo son información acerca de las cosas cotidianas, preocupaciones, o de los problemas que se tienen en el matrimonio y otros son frases o acciones implícitas implíci tas o explícitas que llevan a la excitación sexual. Cuando Cuando esto pasa, pas a, la persona per sona involucrada involucra da empie empieza za a ocultar inform información ación a su cónyyuge, por ejem cón ej emplo plo no dirá que almorzó con esa persona, per sona, saldrá sald rá de la ventana del internet cuando uno de sus hijos o esposa(o) entre a la oficina y dedicará más y más tiempo a la computadora. La infidelidad emocional puede ser muy devastadora para un matrimonio, pues esto les aleja como pareja. Se da la deshonestidad y cuando esto sale a la luz igual crea un problema muy grave: la perdida de la confianza y el dolor de no saberse sabers e único y suficiente suficiente en la vida del otro. Cuando Cu ando este tipo de infidelidad emocional emocional se da, la persona que ha estado coqueteando le cuesta aceptar que esto también es ser en cierta forma infiel, pues cuando la intimidad emocional y la confianza, es más compartida con otra persona que con el respectivo respec tivo cónyug cónyuge, e, se está siendo si endo infiel. infiel. Si el de la aventura comprende el peligro en el cual ha puesto su hogar, pone un alto y se arrepiente es necesario trabajar en pareja arej a todo aquello que sea necesario para recobrar recobr ar la confianz confianza, a, perdonar y en especial especi al hacer una una evalu eval uación de la relaci r elación ón de pareja y todo aquello aquello que les ha estado distanciando emocionalmente. emocional mente. Están a tiempo de hacer los cambios necesarios en la relación de pareja y en la forma de ser de cada uno para cultivar una relación más cercana y profunda. Deben ver este acontecimiento como una llamada de atención o luz roja sobre su matrimonio, para cuidarlo y cultivarlo. Evaluar cual es su caso y decidir que hacer ¿Cuál es la situación a la que usted se enfrenta? ¿Quizás usted ha sido el infiel, y puede identificar identificar qué tipo de infideli infidelidad dad es la que usted usted cometió? cometió? Y lo que es más importante ¿Qué quiere hacer? Si Ud. ha sido infiel y su deseo es restaurar su matrimonio le sugerimos ir al capítulo de ganar la confianza y la credibilidad . Allí
usted usted encontrará encontrará una una serie ser ie de pasos qu q ue le ayu ayudarán darán a direccionar dir eccionar este proceso. pr oceso. No será ser á fácil, pero si usted se compromete a cambiar, y su cónyuge ha decidido darle una oportunidad, las posibilidades de restaurar su matrimonio son muy altas. Si usted ha sido la persona engañada igual debe valorar la situación actual después de ver los tipos de infidelidades. ¿Cuál es su caso? ¿Muestra su cónyuge un arrepentimiento que parece honesto? ¿Quiere darle una oportunidad? Si es así, le animamos a compartir con él o ella este libro, usted debe ir al capítulo de perdonar y su cónyuge al capítulo de ganar la confianza. Cualquiera sea su decisión le recomendamos vivir el proceso del perdón sea con su cónyuge o no. Usted merece estar sano(a) y perdonar algo que de lo contrari contrarioo le afectará su vida vi da emocional emocional y física. físic a. No se quede anclada o anclado en el pasado, tome la decisión de seguir adelante y vivir de una mejor ejo r manera. Esquema descrito por el Dr. Giovanni Toscano en la Maestría en Intervención, Asesoramiento y Terapia Familiar Sistémica. National ational Geographic. Geographic. Febrero Febrer o 2006. Últimos Últimos hallazgos hallazgos sobre la l a química química del 4. amor. Poema del libro “Amate a ti mismo” de Walter Trobisch. 5. Dres. Herry Herr y Cloud y John Townsend. Townsend. Límites. Ed. Vida. ida . 6. 3.
CAPITULO III
El camino de perdonar pe rdonar y sanar “¿Queréis ser felices un instante? Vengaos, ¿Queréis ¿Queréis ser felices siempre? s iempre? Perdonad”
Henri Lacordaire Antes de entrar a ver los pasos del perdón es muy importante aclarar varias cosas acerca de éste, pues hay muchas ideas erróneas acerca de este tema. También es importan importante te explorar sobre las deudas emocionales, emocionales, qu q ue son so n las heridas más profu pr ofundas ndas y las que más requieren del perdón. Una herida del alma es aquella que genera un dolor muy profundo. Se le puede catalogar como un dolor espiritual porque toca lo más íntimo del ser, ataca la dignidad y la identidad, pone a prueba todas las creencias, sueños y anhelos de una persona. Una infidelidad es una herida del alma y toda herida del alma genera una deuda emocional. ¿Qué es una deuda emocional? Es una deuda impagable, como su nombre lo dice, no se puede pagar porque no tiene un precio. ¿Cuánto puede valer una infidelidad? ¿Qué precio puede tener el hecho de que le rompan a uno el corazón? Cuando se tiene una deuda de dinero, se sabe cuánto se debe. Por ejemplo, si la deuda es de diez mil dólares, tendría una persona que le recuerda constantemente su deuda y la tendrá allí cada mes cobrándole, pero cuando usted solo le deba los últimos mil dólares y se los pague, ague, usted estará libre, libr e, puede tomar tomar ese recibo que dice “cancelada la deuda”; ya ya no habrá más una persona recordándole lo que le debe y cobrándole; ya no hay más reclam recla mos, está libre li bre y en paz. paz. Pero con las deudas “impagables”, tanto el deudor como el cobrador tienen un problem roble ma. ¿Cóm ¿Cómoo sabrán que ya es suficie suficiennte? Cómo Cómo el deudor puede saber ¿Q ¿Qué ué ha pagado todo y que está libre? libr e? y el cobrador ¿Cu ¿Cuándo estará e stará satisfecho(a)? No pueden saberlo porque no hay un precio determinado y pueden pasarse el resto de sus vidas tratando tratando de pagar o cobrar. cobr ar. Ante una deuda que es “impagable” solo quedan dos caminos posibles para el ofendido: uno es cobrar la deuda toda la vida; cada día, andar detrás del otro recordándole lo que debe. Esto es lo que hacen muchas parejas después de una infidelidad, se la pasan cobrando lo sucedido y en ese camino viven un “infierno”, la persona eng engañada añada puede llegar hasta hasta creerse creer se la historia de que es muy bueno o buen buenaa por seguir seguir con el otro a pesar de la infideli infidelidad. dad. Van por el mun undo do mandando andando mensajes como; miren “soy tan buena persona o buen cristiano que a pesar de todo lo que me hizo vivo con él o con ella” pero esto es un desastre de vida, vi da, es como como vivir vi vir el infierno infierno en la tierra. La herida continúa abierta, el resentimiento ha echado raíces y el infiel
sigue allí, muchas veces solo por expiar su falta y esperando que algún día antes de su muerte el otro se digne decirle ¡¿Sabes qué? te perdono de verdad! Pero esto a veces sucede después de haber arruinado o malgastado toda la vida entre gritos, celos, reclam recla mos o indif i ndiferencias. erencias. El otro camino para el cobrador es perdonar de verdad, esto es cancelar cancelar la deuda y no cobrarle más su error para vivir en paz, pero esto no se logra inmediatamente. inmediatamente. Se rerequiere de un proceso que ayude al engañado a sacar su dolor y rabia para poder otorgar un auténtico perdón. Para algunas personas es más fácil perdonar que para otras y esto es normal, pues cada uno tiene su propia historia y experiencias personales que les marcan y hacen ver las cosas de diferent di ferentee manera. manera. Todo esto tiene que ver con la forma cómo acostumbramos a enfrentar las grandes heridas. Hay dos formas de hacerles frente, como si fueran una cárcel o una escuela. La visión de cárcel es cuando se ve el pasado y las heridas que se han tenido como experiencias que atrapan. El que hizo daño está allí prisionero en una celda fría, pero a su lado también está encerrada la persona que no puede perdonarle ni dejarle libre. Así ambos son prisioneros de lo que pasó .Los resentimientos no disminuyen sino que tienden a aumentar y las relaciones se tornan cada día más difíciles o distantes; es como morir un poco cada día. La otra opción o visión es la de escuela, consiste en ver el pasado y las experiencias dolorosas como un aprendizaje. Pero puede costar porque requiere de esfuerzo, sin embar embargo, go, al final se aprenden much muchas as cosas, cosa s, se tiene otra otra visión vis ión muy muy diferente difer ente del dolor y de las adversidades. La persona puede decir: “esto que me ha pasado es muy malo y doloroso, pero voy a aprender de todo eso, para que este dolor no sea en vano, voy a crecer para ser una mejor persona, un mejor padre, madre o esposo o esposa”, así que para quienes ven sus heridas del pasado como una escuela les es más
fácil perdonar pe rdonar.. Cada vez más, el perdón es estudiado desde la psicología por todos los efectos beneficios eneficiosos os que tiene sobre la salud emocional emocional y física físi ca de un unaa persona. Lo contrari contrarioo también es verdad, cuando alguien vive sin perdonar y el resentimiento echa raíces en su corazón, no solo afecta su estado emocional y anímico, sino que también le afecta físicamente, pues el ser humano es un ser integral, no se puede dividir por áreas. Lo que pasa en su cuerpo cuerpo afect a fectaa su ment mentee y viceversa. vicevers a. Cuando Cuando no se perdona, la persona tiende a pensar más y más en la situación que le causó tanto dolor, pero lo que no sabe, es que para el cerebro cerebr o no existe una una diferencia entre entre lo que se está viviendo en el moment omentoo o lo que se está recordando. Así cada vez que se piensa en un mal acontecimiento el
cerebro dispara los mismos químicos que fueron disparados cuando el suceso ocurrió por primera vez. Por esto es común común ponerse triste, de mal hu hum mor o enojado cada vez que recordamos un mal acontecimiento. Esto le resta fuerza y vitalidad al diario vivir porque se vive en un estado de constant constantee estrés y esto además además baja las defensas defensas del cuerpo que se hace más vulnerable a enfermedades; tales como migrañas, úlceras y colon irritable. El perdón es usado también en tratamientos con personas que sufren de cáncer para disminuir el estrés que sufren y así poder hacerle frente a la enfermedad con mejores mejores resultados.7 Quien logra perdonar se abre a un mundo de posibilidades, puede dejar el pasado atrás, para soñar con un futuro mejor y lo más importante, disfrutar del presente con los que ama. Un libro que aborda el tema del perdón a profundidad dice: “Perdonar para sanar. Sanar para perdonar” 8y este lema es muy real. Se perdona para sanar, pero al mismo tiempo hay muchas cosas que sanar en el camino para poder perdonar al otro, este es el único camino y proceso saludable donde todos salen beneficiados, especialmente quien otorga el perdón, porque este puede sacar afuera todo el resentimiento y el dolor. Antes de entrar al tema del perdón, es importante recordar que hay un momento del ciclo del duelo, el del enojo y la rabia, en la que la persona engañada puede otorgar un perdón falso, como como un rito mágico, sin si n llegar ll egar al fondo fondo del asunto, asunto, el perdón no es eso, es un proceso largo y doloroso. El perdón falso puede ocurrir y es muy peligroso, pues el dolor y la rabia salen en algún momento. Como se ha dicho antes, la persona engañada eng añada em e mpieza a cobrar cobr ar esta es ta deuda y se sient s ientee con derecho de tratar mal a su pareja, parej a, esto no es perdón, esto es venganza disfrazada de perdón. El perdón no es olvidar: una creencia muy común es querer olvidar para perdonar, pero esto no es cierto. El cerebro cerebr o es como como una computadora computadora y todo queda alm al macenado en ella, un ingeniero en sistemas decía que aún los datos borrados de la papelera de reciclaje puede ser encontrados por una mano experta, es decir, ni un computador puede borrar del todo un dato, dato, el ser hu hum mano tampoco. tampoco. Lo que ocu oc urre con el perdón es que el hecho es recordado cada vez menos y con menor dolor hasta que llega un momento en que se recuerda el hecho como una experiencia más, sin dolor y quizás con un toque de satisfacción por haber pasado por esa prueba y seguir adelante. Olvidar es un peligro en cierta medida, pues cuando olvidamos las experiencias del pasado podemos cometer cometer los mismos ismos errores, errores , así que que no no olvidar en este sentido sentido cobra un un significado significado diferente y valioso. De esa experiencia dolorosa, usted no va a salir igual, hay muchas cosas cosa s que ya ha aprendido apre ndido y aprenderá apre nderá de todo este sufrimiento. sufrimiento. Perdonar tampoco es negar el problema. Pueden surgir frases como:¡Sigamos adelante!, ¡No hablemos del tema!, etc. Esto es muy peligroso, pues para perdonar hay que aceptar que hubo la ofensa y hay que hablar de ella, sino es como quedarse en la
negación y esto puede ser contraproducente para la salud. Perdonar tampoco tampoco im i mplica plic a soportar sopor tar agresiones renu re nunnciando a la dignidad, dignidad, no se debe confundir el perdón con soportar a alguien que no quiere cambiar su vida ni su estilo destructivo de conducta, perdonar una infidelidad tras otra solo “porque debemos perdonar” es un error y un mal entendimiento del perdón, pues el perdón autentico genera vida. Muchas veces el perdón se otorga a alguien, pero no se acepta convivir con esa persona porque su conducta no muestra un arrepentimiento verdadero y no es digna de confianza. Se puede perdonar sin restaurar la relación al estado anterior a la ofensa. Por otro lado, perdonar no es humillar al otro, seguir viviendo con la persona infiel “para que vean que buenos cristianos o personas somos” pero dándole un trato disimuladamente humillante, esto no es perdonar. El perdón autentico, libera al otro de pagar una deuda impagable como ya se ha visto, el perdón es un regalo de amor, y los regalos no se cobran, pueden tener condiciones, pero no un costo a pagar. El perdón es algo divino y humano a la vez, se necesita de Dios para perdonar y con estas ideas en mente lea las siguientes páginas para dar inicio a este recorrido recor rido y proceso de perdonar per donar y de ser libre. l ibre.
Primer paso del perdón: entrar conscientemente en este proceso “Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío Que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio.” Paulo Coelho
Para dar da r inicio i nicio a este e ste proceso de perdonar per donar y sanar, sanar, es muy muy important importantee entrar a éste és te en una forma consciente, sabiendo que usted es parte de este proceso. Es verdad que ha sido víctima de algo muy terrible, pero aun ante las adversidades más grandes, cada persona decide cómo cómo responde ante ante el su s ufrimient frimiento, o, se puede asumir asumir un papel de víctima pasiva que espera espe ra el cambio cambio de parte de los otros o toma toma un unaa parte activa y proactiva proac tiva para gen generar erar el cambio. cambio. Así se vuelve un unaa parte muy importante importante de la restauración o sanidad. Por todo esto lea los siguientes puntos y aprópiese de ellos: Ejercicio 1: el proceso de perdonar. perdonar.
Lo hago en libertad: Yo decido hacerlo por mi bien y el de mi familia. Acepto que es un proceso que puede ser largo y doloroso. Le explico a mi cónyuge que necesito tiempo y que estaré en un proceso que me demandará algunos ejercicios, algunos de ellos lo incluirán a él o ella. (En el caso de estar en el proceso de
restaurar la relación). Me comprometo a caminar todos los pasos uno a uno y a hacer todos los ejercicio propuestos.
Si usted está en el proceso de restau r estaurar rar su relación, relaci ón, es muy muy important importantee el diálog diálo go con su cóny cónyug uge, e, él o ella ell a es la persona pe rsona que más más le l e puede ayudar ayudar en e n este proceso de restaurar la relación, así que debe ser involucrado en el proceso leyendo especialmente la parte de ganar la confianza, y usted realizando el tema de perdonar. Algunos de los ejercicios mencionados son a nivel personal, pero esto no impide que vaya compartiendo con su cónyuge las cosas que va descubriendo o sanando. Esto será bueno, pues les irá acercando emocionalmente. Hay algunas tareas concretas en las cuales deberá hablar con su cónyuge y usted debe avisarle acerca de esto. Segundo paso del perdón: renunciar a la idea de venganza “Antes de realizar una venganza, se deben cavar dos tumbas”.
Para dar inicio al proceso del perdón es muy importante tomar una decisión: NO VENGARSE. El deseo de venganza es un deseo instintivo del ser humano; es el placer de cobrarle al otro lo que hizo, hacerle sufrir un poco o mucho, como dice la frase al comienzo de este capítulo;“¿Queréis “¿Queréis ser felices feli ces un día?, vengaos. ¿Queréis ¿Queréis ser felices toda la vida?, perdonad.” No se puede negar que la venganza produce algo o mucho placer, pero las consecuencias consecuencias de ésta pueden hacer perder el buen sabor de la venganza. La venganza hace que el daño sufrido permanezca en usted y en los que le rodean, pues para vengarse es necesario estar pensando constantemente en lo que pasó y en form formas as creativas cr eativas para p ara qu q ue el otro se sienta mal. mal. Todo lo que esto logra es que la persona se quede anclada en el pasado, sin poder
vivir su presente ni pensar en el futuro de una forma positiva. Otra consecuencia negativa de la venganza es que estas acciones pueden desatar una espiral de violencia, y en vez de sanar la herida puede hacerla más grande y en ese proceso lo que puede pasar es que se hace hace más más daño, especialmen espec ialmente te a los hijos. Hay un psiquiatra judío que vivió la época de la segunda guerra mundial siendo muy oven, él y toda su familia fueron llevados a campos de concentración donde murió su oven esposa y su padres. Solo sobrevivió él y una hermana, su nombre era Viktor Frankl. En uno de sus libros más conocidos “El hombre en busca de sentido”, allí aborda el tema de la libertad del ser humano, la libertad de decidir cómo responder a las agresiones del otro. En su libro, él narra todos los horrores que tiene que vivir en su cautiverio, pero según Frankl, al ser humano le pueden quitar todo: la familia, los títulos, la profesión, la comida, la salud, la ropa, las pertenencias, etc., pero no le pueden quitar quitar La capacidad capaci dad de decidir decidi r cómo cómo responder al otro, y esta idea es fundamental en este punto de la venganza, pues lo más común es que la mayoría de personas actúan por reacción reac ción a lo que le hacen, hacen, como como si el otro o la otra persona tuviera tuviera la llave de su vida y control emocional. Esto es una mentira que la gente se dice a sí misma para defenderse y protegerse; “Si ella no fuera tan …” “El me hace enojar” “Ella me hace tener enojo o tener iras”. Frases como estas son muy comunes y descargan en el otro la responsabilidad de lo que se hace o se siente. En el caso de una infidelidad, si el engañado paga o responde de la misma manera en su deseo de venganza y si también comete una infidelidad para herir al infiel, termina dañándose a sí mismo y dividiendo la culpa que debería sentir solo el que cometió la primera infidelidad. Hay que aprender a ser más inteligentes emocionalmente. Cuando alguien agrede a otra persona y el agredido entra a jugar el mismo juego del agresor, es decir, responde de la misma forma, atacando o agrediendo, lo que en realidad logra con esto es darle razón al otro para p ara sent s entirse irse un poco mejor por lo l o que hizo, hizo, es como como darle darl e la disculpa “yo no soy el más malo acá, mira lo que él o ella hace” . Por ejemplo, Daniela ha sido engañada por su esposo. Ella en su dolor y deseo de venganza va al trabajo de él, hace un gran escándalo insultándole delante de sus jefes y amigos o va la casa de sus padres y les cuenta todo con lujo de detalles. Daniela se ha desahogado un poco, quizás hasta se sienta bien un rato, pero con estos hechos le da al infiel motivos para él sentirse agredido. Si Daniela no hiciera nada de esto, y al contrario, conservara la cordura y le diera un trato respetuoso a su esposo en medio de todo lo malo que él ha hecho, su culpa y su dolor no se verían vería n atenu atenuados ados por las acciones “locas de su mujer”. Lo mismo ocurre cuando alguien dice cosas muy hirientes a otra persona, por ejemplo si Mariela insulta a Juan gritándole: “Eres un tonto, no sabes hacer nada bien” y Juan para defenderse le dice “y tú que te crees, mira lo que eres, no sirves para nada”
¿Quién queda mal?; los dos, pues se han puesto en el mismo nivel de agresión. En cambio, cuando alguien es agredido y no da una respuesta igual o similar a lo que le han hecho, solo el ofensor queda avergonzado, quizás la respuesta pacífica del otro le puede hacer reflexionar y no aumenta el grado de violencia en la relación. Así el sentimiento de culpa es sólo del que ofendió, pero el que entra en la venganza, tarde o temprano se sentirá tan sucio y culpable como el otro. Una de las tentaciones más grandes en la infidelidad es involucrar a los hijos en el problem roble ma, pero cuanto cuanto más puedan los l os chicos permanecer permanecer al margen del asunto, asunto, será mejor, pues la relación de padre o madre es independiente de los problemas que como pareja arej a puedan tener. tener. Los hijos necesitan de sus padres y que los amen amen de un unaa forma forma incondicional. Es muy normal que estén dolidos, enojados o que no quieran ver o hablar con el padre infiel; en casos así los hijos tienen sentimientos encontrados, por un lado, se sient sie nten en decepci dece pcionados onados y enojados, enojado s, y por otro lado, lad o, siguen amando amando y necesitando necesi tando de este. Es cierto que los hijos se dan cuenta de alguna manera que las cosas no andan bien entre sus padres y no hay porque mentirles, si ellos preguntan o es evidente que saben algo. Se les debe decir la verdad y mejor si aun si se hace en forma directa y por sus mismos padres, contestando sus preguntas en la medida de lo posible y de acuerdo a su edad, pero pe ro siem s iempre pre cuidando cuidando de no involucrarl involucrarlos os demasiado, pues este es te es un asunto asunto que los adultos deben resolver y es bueno hacerles saber que los padres están trabajando en el problema y decidiendo que van a hacer. La infidelidad es algo que innegablemente marca la vida de todo niño o adolescente, los más pequeños pueden llegar a sentirse culpables de los problemas de sus padres o experimentar mucho miedo, “pues si papá o mamá engañó al otro también puede hacerlo conmigo”. También está el asunto de la decepción, especialmente en los adolescentes y jóvenes, pues muchas veces los padres han sido exigentes con ellos en sus principios y valores, los cuales ahora se ven socavados con la infidelidad. En muchos casos los hijos quedan en medio de una guerra entre los padres, y éstos deben comprender que es un problema de pareja que debe ser resuelto por ellos, sin cargar a los hijos con los detalles de todo lo que aconteció, pues esto en nada les beneficia eneficia especia e specialm lment entee sin son niños o adolescen adolesce ntes. Quizás Quizás para usted sea bueno bueno tener tener aliados alia dos y personas que le escuch es cuchen, en, pero las personas menos menos indicadas son sus hijos. Otra forma de meterlos en la batalla es no permitiendo que el padre o la madre infiel vea o se relacione con los chicos, esto tampoco es recomendable pues ellos sufren mucho cuando esto pasa, ellos son los que deben decidir si quieren o no hablar con su padre o su madre. madre. Por otro lado, a veces son los mismos chicos los que se enteran primero de la infidelidad de su padre o madre, esto es realmente muy contraproducente para ellos,
pues quedan metidos en medio de un triángu triángulo terrible. terrible . Si calla es desleal deslea l al padre engañado y si habla es desleal al infiel. Además tiene un peso emocional sobre sus hombros: si él habla, puede terminar con el matrimonio de sus padres y esto es algo muy grande para un adolescente o joven. Es recomendable en estos casos que el joven o niño pueda ser atendido por algún consejero o profesional para ayudarle a manejar sus sentimientos cruzados y poder ser libre de sentimientos de culpa que muy posiblemente tiene en su mente y corazón. -
Ejercicio 2: desistir de la venganza Evalúe Eval úe muy hhonestam onestamente ente sus deseos de seos de veng venganz anza. a. ¿Qué le gustaría hacerle a su ofensor? ¿Qué ¿Q ué consecuen consecuencias cias traería esto a su vida y a la l a de sus s us hijos hijos si lo l o llega ll ega a hacer? Haga una lista de palabras, actitudes y acciones con las que usted ha estado de alguna forma vengándose de su cónyuge. Tome ome la decisión decis ión de renunciar renunciar a estas cosas ¿Qué debe cambiar urgentemente? ¿Quué tiene que dejar de decir? ¿Q dec ir? ¿Qué tiene que dejar de hacer?
Tercer paso del perdón: tomar contacto con mi dolor Con cada lágrima de mis ojos y cada palabra de mi boca, sale un poco de mi dolor
La infidelidad es como un anzuelo que se clava en la mano. Si se trata de sacar el anzuelo por el mismo orificio por el que entró, la punta estriada del anzuelo se engancha más en la carne y no le deja salir. Así para poder sacar un anzuelo de la mejor forma y con el mínimo de daño posible hay que enterrarlo más, hasta que la punta salga por otro lado y así poder cortarla. Luego de cortar la punta estriada, se puede proceder a sacar el anzuelo fácilmente y con menos dolor. Como ya mencionamos, si se trata de sacar el anzuelo por el mismo camino por el que entró, sin cortar esa punta, unta, lo que se logra es que el anzuelo anzuelo se eng enganch anchee más en la carne herida, la l a desgarre des garre y produzca produzca más daño y dolor.
Cuando se sufre una herida del alma como es la infidelidad, el dolor es muy grande y se puede querer actuar rápidamente buscando minimizarlo. A veces se hacen cosas que pueden a largo la rgo plazo doler d oler much uchoo más, como como callar, calla r, dejar a un lado lo vivido tratando tratando de olvidarlo o usar la venganza para descargar la ira. Pero todo esto a largo plazo rinde sus frutos: más dolor y un profundo resentimiento que puede terminar en depresiones y enferm enfermedades edades psicosom psicos omáticas. áticas. Así que para ser sanado hay que tomar conciencia de la herida y del dolor que se ha vivido. Como en la ilustración del anzuelo hay que enterrarlo un poco más, es decir, evitar el dolor no soluciona nada. Hay que aceptar el hecho de que ha sido herido(a) y ofendido(a) de una de las peores formas posibles. Para sacar ese dolor, hay que profundiz rofundizar ar un poco en él, vivirlo vivir lo y aceptarlo, y para lograr esto se ha diseñado diseñad o un ejercicio que le ayudará a tomar contacto con su dolor. Hay dos maneras de hacerlo; si usted es una persona más auditiva le recomendamos grabar el ejercicio para que lo pueda escuch e scuchar ar con sus ojos cerrados cerrad os y hacerlo de una mejor forma. forma. Pero si usted usted es una persona que se siente mejor con escribir, leer y analizar, le recomendamos solo leerlo, pensar en la narración y tener un tiempo en silencio para tomar contacto con su dolor. Antes de comenzar, lea esta lista de sentimientos que le pueden ayudar a identificar su dolor. Señale los que encuentra en su corazón: -
Humillado(a) Asustado(a) Confundido(a) Ofendido(a) Desanimado(a) Inseguro(a) Ansioso(a) Preocupado(a)
-
Avergonzado(a) Miserable Sin Valor Indignado(a) Desgarrado(a) Culpable Triste Otro
Ejercicio 3: vivien vivi endo do el dolor Para poder realizar este ejercicio es necesario que separe un tiempo tranquilo, en un lugar lugar donde se sient s ientaa cómodo y libre libr e de interrupciones. interrupciones. Siéntese y trate de que su cuerpo esté cómodo, lo más relajado posible, cierre sus ojos si es posible y cómodo para usted, trate de concentrarse en su respiración. ágalo con calma, respire profundamente y exhale suavemente, sienta su respiración, como sale el aire de su cuerpo y como entra de nuevo, inspire y expire. Hágalo varias
veces hasta que se sienta si enta más tranquilo(a) o relajado(a). relajado(a). Ahora Ahora empiece a recordar recordar el momento y las circunstancias circunstanci as cuando se dio cuenta que su cónyuge le fue infiel. infi el. Piense en sus primeras reacciones reacciones y sentimientos; cuales ueron, como se sintió, que había en su corazón en ese momento… que dijo, que hizo… trate de ser consciente de cómo está su cuerpo, como están sus músculos, los latidos de su corazón…quizás late más rápido, ¿cómo ¿cómo siente su cuello y los músculos de la espalda? ... ¿dónde siente que le duele más? Su cuerpo reacciona al dolor y esto es normal pues ha sido herido(a), no solo duele el alma sino también el cuerpo, este refleja el dolor ¿Qué es lo más doloroso de todo lo que ha pasado? …¿Qué es lo que más le hace sentir humillado(a)? …. Dese el permiso de sentir su dolor, sentirse vulnerable y frágil … es muy normal que heridas como estas hagan que una persona se sienta si enta así as í … pues pu es el ser queda al descubiert desc ubierto o y puede querer luchar contra esto … nadie quiere ser avergonzado ni humillado … pero no lo haga… acepte lo que pasó… una infidelidad produce produce esto, vergüenza, vergüenza, humillación, puede sentirse como un tonto o tonta, inadecuado(a), inadecuado(a), dependiente, sin valor …puede sentir mucho mucho miedo … temor al rechazo …identifique sus sentimientos más profundos y no luche con ellos …solo acéptelos… El miedo al rechazo o al dolor puede hacerlo(a) reaccionar de formas mal sanas para protegerse…al comienzo de la ofensa esto es normal…pero no ermita que el dolor y el miedo le haga reaccionar de formas que le hagan daño a usted y a su cónyuge; de nada sirve…para ser libre y perdonar hay que aceptar el dolor y la humillación vivida. Enfrentar la vergüenza y el dolor es parte del proceso de sanar… recuerde que la herida es grande y la ha hecho la persona más querida… or esto duele tanto… para protegerse muchas veces se reacciona con cólera o humillando al que nos ha ofendido… ¿Es esta una de sus reacciones? Quizás con alabras, indiferencias… otorgándole un perdón falso que humilla al otro para que otros vean lo bueno o buena que es…Termine este ejercicio sintiendo su dolor, aceptándolo… dígase a usted mismo “he sido gravemente herido(a)… pero estoy viva(o) puedo seguir adelante puedo aceptar mi dolor… piense de nuevo en su cuerpo y en su respiración, concéntrese en ella, repita respiraciones profundas varias veces hasta que su cuerpo se calme … entréguele esta carga a Dios, entréguele su dolor.
Quizás el ejercicio anterior no ha sido fácil, tómese su tiempo, quizás deba parar acá y seguir leyendo otro día. Si siente que aún no logra aceptar su dolor, tenga paciencia, es un proceso, pero sí hizo el ejercicio, créalo, algo empieza a pasar dentro de su mente, las heridas grandes tardan en sanar. Y cuando se sienta preparado pase al siguiente paso.
Cuarto paso del perdón: dividir mi dolor Una carga compartida… es una carga dividida.
Usted ha sido muy valiente al tomar contacto con su dolor. Ahora es bueno contar con personas maduras y sabias que le escuchen sin juzgar ni sermonear. sermonear. Es importante que sean personas sabias, sabias , que le animen animen a continu continuar ar adelante en medio de todo este proceso. Si usted usted ha decidido darle una oportunidad a su cónyuge y él o ella, está realmente arrepentido(a), debe cuidarse de personas que le desanimen, diciéndole “que tonta o tonto, ¿Cómo sigues con esa persona? Si fuera yo, le dejaba”. Cosas como estas no le ayudan en nada, pues lo que usted necesita son personas que le anim animen, en, y escuchen escuchen sus sentim sentimientos, ientos, respetándole respetándole y dándole dándole ánimo. ánimo. ¿Recuerda el ciclo del duelo? Usted puede estar aún en esa etapa de enojo o tristeza y requiere de ser escuchada(o). Es muy importante desahogarse de todo lo que siente y piensa; pero per o hacerlo todo el tiempo tiempo con la persona que le eng engaño año no ayuda ayuda much ucho. o. Se necesita la ayuda de otros que con paciencia compartan esta carga con usted. Muchas personas cuando cuando ven sufrir sufrir o llorar llor ar a alguien alguien creen cr een que lo l o mejor es que no llore l lore o que no se sienta mal, pero en esta etapa de su proceso usted tiene derecho a llorar y a sentirse pésimo. Por eso usted necesita personas que le animen pero que le permitan expresar todo el dolor. Cuando los sentimientos son guardados en el corazón pueden hacer mucho daño. Por estos se insiste, procure encontrar personas maduras y sabias que le escuchen sin juzgarle ni sermonearle. La cólera y los deseos de venganza pueden ser frecuentes y reaparecer de la nada, cuando esto pase, solo acepte su enojo y recuerde que usted decidió renunciar a los actos de venganza para así entrar en este proceso. Es normal que a veces piense en hacerlo, pero lo importante es que no lo haga. Quisiera insistir en que compartir todos estos sentimientos y emociones con alguien de su confianza le será de mucha ayuda. Ejercicio 4: con quien compartir mi dolor( primera parte) - Haga una lista de personas que le aman y con las que puede contar en esta crisis. Mire su lista ¿Quiénes de estas personas le podrían escuchar sin juzgar o sermonear?
-
¿Cuándo podría hablar con esta persona? Tome la decisión de hacerlo, sino encuentra a alguien cercano, quizás pueda pensar en un consejero en una iglesia, y si se está sintiendo muy decaído(a) o deprimido quizás sea buena idea ir a un psicólogo sicól ogo o terapeuta terapeuta famili familiar ar para com c ompartir partir esta carga. Ejercicio Ejerci cio 4: compartir compartir mi dolor con el ofensor ofensor (segu ( segunda nda parte)
A estas alturas, seguramente usted ya le ha reclamado la traición a su cónyuge, y quizás quizás podría podr ía hacerlo acerl o un unas as mil veces más pero pe ro esto es to no no es recomendable recomendable ni para usted ni para su cóny cónyug uge, e, pues ambos ambos necesitan salir sali r lo antes antes posible posibl e de la etapa de estar recordando la infidelidad. Créalo, a usted no le conviene que su esposo(a) gaste ni un minuto más de sus pensamientos en su ex amante, pues con cada reclamo se refuerzan las ideas. Es hora de empezar empezar a ponerle fin a esto. Pero antes, es bueno hacerlo de una manera adecuada, explore el ejercicio. Si cree que ya le ha reclamado a su cónyuge de la forma adecuada y decide no hacerlo más, bien; pero si quiere puede hacerlo guiado por las indicaciones que serán dadas para cerrar el capítulo de “Los reclamos” y así usted pueda desahogarse completamente, decir todo lo que necesita decir y qu quee quizás no no lo ha dicho. · · · ·
Primero conteste las siguientes preguntas con toda libertad: ¿Qué es lo que más le ha dolido de toda esta situación? ¿Qué ¿Q ué no no le ha dicho o dejado deja do en claro? clar o? ¿Qué ¿Q ué es lo que le da más más rabia? ra bia? ¿Qué es lo que le da más miedo?
Después de haber hecho un inventario de su dolor y lo que no ha dicho, usted puede pensar en hacerle un reclam rec lamoo responsable, en primera persona y desde el YO YO,, en un reclamo responsable se trata de atacar el problema sin dañar a la persona con insultos, gritos o palabras ofensivas que de nada sirven más que para alimentar la ira y el enojo de ambas partes. He aquí algunas sugerencias para hacer un reclamo responsable. Yo me he sentido… (Muy triste; esto ha roto mi sueño de tener una familia diferente,
me siento muy humillado(a) y desvalorizado(a).) No sabes cuánto daño me han hecho…
chicos se enterara enteraran, n, etc.) etc.)
(Tus mentiras, tus comparaciones, que los
Todo esto me hace tener miedo (del
futu futuro, ro, pienso pi enso si volverá volver á a pasar, teng tengo miedo a
no ser suficiente suficiente para par a ti) Tengo mucha rabia de…
(No poder confiar en ti como lo hacía antes que nos hayas
hecho esto) Necesito que me ayudes…. (Necesito
tu paciencia, tu cariño cuando estoy en
momentos difíciles, que me hables, etc.) Aparte un tiempo para hablar con su cónyuge acerca de esto, pero no lo haga en medio de una pelea o discusión. Dígale que es un ejercicio que le han enviado a hacer con el fin de poder ir cerrando el capítulo de reclamar. Si quiere anote sus ideas en tarjetas para no desviarse de lo que debe decir y así no empezar a atacar. Solo exprese sus sentimientos responsablemente y desde el yo, de seguro que su cónyuge va a escuchar y va a ser confrontado con las consecuencias de sus actos, esto es más que suficiente para él o ella, los gritos, los insultos o sarcasmos están de más si usted se ha comprometido a perdonarle. Expresarle a su cónyuge que usted necesita su ayuda es muy importante, y también que le haga saber lo que necesita de parte de él o ella, hable, ida, no espere que el otro le lea el pensamiento, eso no es posible. Cuando sufrimos y callamos… el dolor se hace más insoportable.
Quint Qu intoo paso del perdón: ¿qué ¿qué he perdido? perdi do? “Aprendiendo a aceptar lo que se fue y lo que no cambiará”.
Reconocer la pérdida ayuda a vivir el duelo, es necesario identificar la herida específica que hay que perdonar. En el paso anterior se exploró el dolor, ahora usted debe pensar en las cosas que se han perdido por causa de la infidelidad. Algunas de ellas son recuperables, pero algunas no lo son, y es vital para seguir adelante dejar ir lo que se ha perdido, lo que ya no se puede cambiar o recuperar, esto es aceptar la herida y la pérdida. El siguient siguientee ejercic ej ercicio io no es fácil, pero per o le animo animo a que lo haga haga cuando cuando se sienta con las fuerzas de hacerlo, recuerde esto no es una carrera para llegar al final del libro, se trata de ir poco a poco trabajando en su vida y en su dolor, esto puede tomar tiempo. Ejercicio 5: identificar la herida y las pérdidas 1. · · · · · · ·
¿Qué áreas de su vida se han visto afectadas? ¿Qué Su autoestima Su reputación Su confianza confianza en e n sí mismo(a) Su confianza en el otro Su salud física Su salud emocional Sus sueños de vida
2. ¿Qué le ha robado la infidelidad de su cónyuge? ¿Qué cree que ha perdido? 3. ¿Cuál era su sueño para su matrimonio y familia? ¿Cómo se ha visto afectado este sueño? 4. ¿Qué ¿Qué de lo que se ha perdido, perdi do, se puede recuperar? ¿Qué ¿Qué no se puede recuperar? Usted debe tomar conciencia de algo importante, por más cosas que ha perdido no lo ha perdido todo. Haga Haga una una lista: l ista: • ¿Qu ¿Quéé no ha perdid per didoo en medio edi o de esta ofensa? • ¿Q ¿Quué recursos tiene tiene para seguir seguir adelante? • ¿Con qué personas per sonas cuenta cuenta para superar todo esto? • ¿Con qué habilidade habili dadess cuenta cuenta que le pueden ayu ayudar dar a seguir adelante? adel ante? ¿Q ¿Qué ué fortalezas fortalezas de su carácter le l e pueden ser útiles útile s para par a continuar continuar bien hacia el futu futuro? ro? Trabajar heridas de la infancia Cuando la persona engañada le ha tocado vivir la infidelidad de uno de sus padres
cuando era niña(o) o adolescente puede sufrir más intensamente la infidelidad de su cónyuge, la que es como revivir heridas y esto puede intensificar el dolor. Muchas veces las reacciones ante el infiel no solo son por el dolor que él o ella causó, sino que de alguna forma puede ocurrir que él no solo pague por sus pecados sino también el de los padres de su cónyuge. La siguiente historia lo ilustra. Enrique y Anelis estaban en un proceso de restaurar su relación, ambos estaban muy comprometidos con el proceso. Enrique que había sido el infiel, estaba haciendo todo lo necesario para recuperar la confianza de su esposa, Anelis reconocía todo lo bueno que él hacía, y le gustaba mucho como él estaba cambiado en su diario vivir, él estaba siendo amoroso, menos gritón y ya no criticaba tanto ni a los niños ni a ella; aun así ella tenía momentos de mucha rabia y sentía una ira muy profunda que parecía surgir de la nada, sin que Enrique hiciera nada para generarla. Al trabajar la historia personal de Anelis se encontró que durante su infancia y adolescencia ella como hija mayor había tenido tenido qu q ue ver el sufrimien sufrimiento to de su madre madre por las l as inf i nfideli idelidades dades de su padre, en contadas contadas ocasiones ella vio como sus padres se gritaban y maldecían, mientras ella se encerraba en el cuarto con sus hermanos menores, ponía música con alto volumen y trataba de calmar a sus hermanos que estaban muy asustados, ella se juró así misma que nunca permitiría ermitiría qu q ue alguien alguien le hiciera lo mismo. mismo. Anelis tenía que luchar con su propia historia, ahora era ella la que vivía una infidelidad, y en el fondo de su ser estaba muy enojada con su padre por haberles causado tanto dolor, pero también estaba muy enfadada consigo misma, ¿Cómo era posible osibl e que ella perdonara per donara algo así? ¿Dónde ¿Dónde quedaba quedaba la promesa promesa que se hizo? hizo? hablando hablando de esto, Anelis pudo darse cuenta de que no solo estaba lidiando con el dolor causado por Enrique, Enrique, sino que estaba frente frente a heridas del pasado, heridas erida s abiertas abier tas con la infidelidad de su esposo que sacaban a la luz su dolor y falta de perdón hacia su propio padre, An Anelis elis también también tuvo tuvo que trabajar con ella misma, renun renunciar a su promesa promesa o uramento, aceptando que eran cosas diferentes, su esposo estaba arrepentido y estaba cambiando, cambiando, ella y él estaban manejan manejando do las cosas de forma forma diferente a las de sus padres padre s que se dedicaron a vivir juntos sin perdón y sin restauración. Cuando Anelis pudo ser consciente de su propia historia, pudo separar las cosas, trabajar el dolor del pasado y diferenciar a su esposo de su padre, esto le ayudó a calmar su ira y dejar de cobrarle a su esposo los pecados de su padre. Por esto es muy importante explorar si hay heridas del pasado que han sido abiertas con la infidelidad actual y separar de alguna forma las heridas, aquellas de los padres y las del cónyuge, para esto le animo a reflexionar en las siguientes preguntas: · ¿Fue la infidelidad algo que usted vivió en la relación de sus padres cuando era un niño(a) niño(a) o adolescent adol escente? e? · ¿Cómo le afecto esto en su infancia o adolescencia?
Sería bueno repetir los ejercicios tres y cinco pensando en esta herida del pasado, trate de recordar rec ordar sus sentim sentimient ientos os de niño o adolescente: adol escente: · ¿Qué sentía en esos momentos? · ¿Hizo alguna promesa o juramento de que nunca perdonaría una infidelidad? · ¿Hay algún parecido en los sentimientos que experimentó en esa época y los que hoy experimenta? · Si hubo infidelidad en su familia de origen ¿Cómo esto puede afectarle ahora que lo vive en su propio hogar? ¿Quizás ha estado cobrándole una deuda extra a su esposa o esposo?
Sexto Sexto paso del perdón: pe rdón: desviar desvia r los l os pensamient pensamientos os “No puedo evitar que los pájaros vuelen sobre mi cabeza, pero si puedo evitar que hagan nido en mi cabeza”. Martín Lutero
Seguramente la lucha con sus pensamientos empieza a ser un problem roble ma para usted, usted, a pesar de haber decidido decidi do restaurar la relación con su pareja es normal tener una batalla con los pensamientos, ensamientos, recordando record ando lo que pasó, cómo cómo pasó, pa só, porqué po rqué pasó, lo que vio, lo que se dijo, lo que no se dijo, etc. Una frase de Martín Lutero nos recuerda este hecho, los recuerdos y pensamientos son como esos pájaros que vuelan sobre la cabeza, es inevitable que lo hagan, pero si se puede evitar que estos pensamientos dañinos “hagan su nido en mi cabeza” decidiendo no alimentar estos pensamientos cuando llegan de repente y no sentándose a recordarlos y torturarse voluntariamente. El cerebro, como ya se ha explicado antes, funciona de una forma muy especial, cada pensamient ensamientoo gen genera era un sen se ntimient timientoo asociado asociad o al recuerdo, no importa importa si pasó hace un día, un mes o un año; pero esto no es todo, el cerebro va creando conexiones fijas de acuerdo a los pensamientos repetitivos de la persona, es decir, que entre más usted piense en algo, su cerebro cereb ro está es tá más más acostu a costum mbrado a pensar en eso, se gen genera era un tipo de adicción al sentimiento asociado al pensamiento, es por esto que hoy en día se afirma que las personas pueden ser adictas no sólo al alcohol, o a las drogas, sino que también se puede ser adicto a ciertos estados emocionales, como la ira, la tristeza, la autocompasión, etc.
Es tan importante revisar en qué se gasta tiempo pensando, que ideas se alimentan y fomentan más, pensar no es tan gratuito como se dice, pues cada pensamiento negativo o que le recuerde r ecuerde las malas experiencias del pasado tienen tienen un un costo en su vida emocional. emocional. Sobre este tema hay un video muy interesante en YouTube que es recomendable ver y analizar, analizar, aparece bajo el nombre nombre de Neuroplasticidad Neuroplastici dad Neuronal. Neuronal. La buena buena noticia noticia sobre esto, es que el cerebro es tan flexible que puede ser modificado, se pueden cambiar las conexiones negativas que se han ido fijando con los pensamientos repetitivos. ¿Cómo logra esto el cerebro? Cuando la persona conscientemente empieza a cambiar sus pensamient ensamientos os neg negativos ativos o malos recuerdos, pensando pensando en otra cosa, interrum interrumpiendo piendo la secuencia acostumbrada. De esto se trata este paso, se verán algunas ideas concretas para hacerle frente frente a los pensamientos. pensamientos. Lo primero será calmar la angustia mental que hay en su mente. Cuando ocurre una infidelidad, hay muchas preguntas y cosas sin entender. Considerando que el ser humano es muy complejo y es imposible comprenderlo todo, siempre es importante tener un espacio espaci o para hacerle acerl e algu al gunnas pregu pr egunt ntas as a su cónyu cónyugge, así que pídale a él o ella ell a que le dé un tiempo para hablar del asunto, puede decirle que es parte de un ejercicio y que esto le ayudará a usted en su recuperación. Haga una lista de todas las preguntas que quiere hacerle a su cónyuge, usted es libre de preguntar todo lo que usted quiera saber. Revise de nuevo su lista, ¿hay algo en esa lista que debería ser quitado? ¿En qué le ayuda saber eso? ¿Será útil para su recuperación o alimentará más los malos pensamient ensamientos? os? ¿D ¿Dee alguna alguna manera mi pregunt preguntaa es recordarle recorda rle más y más a mi cóny cónyuuge esa persona con la que me engañó? Elimine las que definitivamente no sirven de nada. Tenga muy presente que su esposa o esposo es libre para contestar solo las preguntas que crea conveniente para usted y la restauración que ambos quieren, quizás en algunas pregunt reguntas as su esposo(a) dirá di rá “de eso mejor ni hablar” hablar”.. Acepte los NO que ella o él le dé. Piense que no es por el deseo de no contarle, sino que le está protegiendo de alguna manera o que ya está cansado de pensar en esa persona y en lo que pasó pas ó y quiere sacar de su cabeza cab eza a su ex amant amante, e, es de mal gu gusto sto hablar de eso, etc., dele otras interpretaciones. Acepte que que no todo tiene una una explica explicación, ción, es parte par te de su pérdida pérdi da y viva la inf i nfideli idelidad dad como la falla de un ser humano que no es perfecto. Ejercicio 6: desviando los pensamientos Haga una lista de los pensamientos más frecuentes que le atormentan. · ¿En qué momentos del día tienden a aparecer más? · ¿Qué hace cuando estos pensamientos vuelan sobre su cabeza? ¿Les alimenta recordando detalles y trayendo a memoria más cosas?
·
¿Qué cree que podría hacer usted cuando estos pensamientos hacen su ataque? Piense en actividades que sean placenteras para usted y que pueda hacer cuando los pensamient ensamientos os ataquen. ataquen.
Sugerencias para cuando los pensamientos atacan · · · · · · ·
No luch luchee con los pen pensam samien iento toss neg egativ ativos, os, solo acéptelos acéptelos dígase: dígase: “Acá “Acá estas estas otra otra vez… queriendo molestar”. Inm Inmediatam edia tament entee piense pi ense en otra cosa c osa (algo (algo que tiene que hacer hacer). ). Escuch Es cuchee música que no le recuerde el hecho (ayuda mucho la música cristiana). Hable con Dios, entregándole su dolor. Hable con alguien de otra cosa. Lea el periódico, haga crucigramas o Sudoku. Haga ejercicio. Lea un libro (nada trágico) Vea una película divertida. Cuide sus plantas. Juegue con su mascota. Salga a caminar. Busque un nuevo hobby.
Un ejercicio que he dado a varios de mis pacientes es el siguiente, cuando los pensamient ensamientos os ataquen ataquen toque toque su s u anill anilloo de boda, mírelo por un rato, y dígase a sí mismo: ismo: “yo gané”, “yo tengo el anillo”, “él o ella me eligió a mí”, “él o ella quiere estar conmigo”, “yo gané”, “no le voy a dedicar ni un minuto más de mis pensamientos a esta persona o a este recuerdo”, “yo gané”. gané”. El que pide, recibe Algo que usted debe tener muy claro es que la persona que más le puede ayudar en su recuperación es su esposa o esposo, pero el detalle es que muchas parejas viven un juego que es macabro, esperan a que el otro adivine: “si él me amara, sabría lo que yo necesito”, “si ella estuviera realmente arrepentida, haría esto y aquello por mí”, “si realmente me amara debería saber que esto me mole molesta sta much mucho”; o”; no puede esperar espera r que la otra persona adivine adivi ne o lea la mente, no puede, es sólo un ser humano como usted sin poderes mentales entales que le permiten permiten saber todo lo que usted usted piensa, siente o necesita, su esposa o esposo necesita que usted hable y exprese lo que quiere o necesita. Un tema que tiene que ver con esto de la lucha de los pensamientos es el de retomar la intimidad sexual, y este puede ser un tema sensible para la mayoría de las parejas en las que ha habido la infidelidad, pero es algo que hay que retomar lo más pronto
posible osibl e porque en la relación relac ión sexual sexual se libera libe ra un unaa hormona hormona muy importan importante; te; la oxitocina, que es conocida como la hormona del amor y la que crea vínculos con esa persona que se ama. ama. Así que no se puede esperar much uchoo tiempo tiempo en retomar retomar las relaciones sexuales, puede ser que usted en el momento de iniciar una relación sexual experimente recuerdos desagradables o piense en cosas relacionadas con la infidelidad que inmediatamente matan la pasión y el deseo de estar con su esposa(o). Es bueno que usted hable con su cónyuge acerca de lo que le pasa, dígale, “lucho con mis pensamient ensamientos, os, quiero estar contigo contigo pero vienen recuerdos dolorosos doloros os a mi cabeza, necesito tu ayuda y compresión”. Lo más importante es que usted pueda asociar la experiencia sexual con su placer, debe comunicarse y por un tiempo concentrarse en su placer y no en el de su cónyuge, él o ella deben colaborar en que usted lo disfrute plenamente, así que debe hablar, pedir y guiar en la cama lo que usted desea que el otro haga por usted, pero esto no será posible osibl e si no habla y no pide. Recuerde Recuerde es tiempo tiempo de sacar de la cama cama a esa tercera persona que se metió metió entre entre ustedes, no le dedique ni un un minu minuto to más más de sus pensam pensamient ientos os a esa persona. Si usted persiste en no tener relaciones sexuales está perdiendo un tiempo valioso de su recuperación, porque lo que está haciendo es reforzando una idea negativa neg ativa de la relaci r elación ón sexual sexual y asociándola cada vez más más con la infidel infidelidad, idad, esto es to no no es bueno. ueno. Si lo hace como como una una forma forma de “venganz “venganza” a” tampoco tampoco sirve de mucho mucho pues esto no actúa en su favor.
Séptimo paso del perdón: perdonarme a mi mismo(a) Perdónate: sólo eres un ser humano
Los sufrimientos más profundos son los que más hacen crecer y madurar, cada persona decide como como la crisis cris is y el dolor le afecta, permita permita que esta crisis crisi s sea una oportunidad de cambio para bien, como dice un lindo pensamiento: “los momentos más oscuros de nuestra uestra vida, vi da, pueden convertirse convertirse en los más maravil maravillosos”. losos”. En la vida, todos los seres humanos fallamos de una u otra forma, si usted mira su propia historia, seguro seguro encontrará encontrará cosas por las cuales usted usted ha sido perdonado en el pasado y es buen buenoo recordarlo. recor darlo. Den Dentro tro de un unaa relación rela ción de pareja siempre habrá situaciones negativas de las cuales usted puede sentirse responsable o parte del problem roble ma.
Ahora que está viviendo la infidelidad de su cónyuge, pueden surgir en su mente muchas preguntas sobre usted mismo(a), acerca de su parte en todo lo que está ocurriendo y esto puede ser un peligro o una buena oportunidad de cambio. Muchas personas eng engañadas añadas pueden sentirse sentirse culpables de la infidel infidelidad idad por situaciones situaciones no resueltas dentro del matrimonio o por algunos de los comportamientos que han tenido antes de la infidelidad, es bueno recordar que “nadie obliga a nadie a ser infiel”, aun así usted usted puede lu l uchar con sus pensamientos pensamientos de culpa y estos deben debe n ser trabajados. trabaj ados. Es verdad que su cónyuge infiel es responsable 100% de la decisión de ser infiel, aun así es bueno revisar todas aquellas cosas, de su carácter, actitudes o acciones, que antes de la infidelidad ya eran un problema dentro de la relación, no puede esperar que sólo su cónyuge infiel cambie, nadie es tan perfecto como para no tener errores o formas de ser que dañen a otros, para esto es importante que haga el ejercicio de “Distancia “Distancia emocional” emocional” que le l e ayudará ayudará a darse dar se cuen c uenta ta de su s us equivocaciones e quivocaciones y quizás quizás de aquellas cosas que también debe perdonarse a sí mismo(a) o por las cuales usted debe pedir perdón pe rdón a su cóny cónyug uge. e. Ejercicio 7: distancia emocional para la persona engañada 1. ¿Cuáles de los siguientes problemas estaban presentes en su vida antes de que ocurriera la infidelidad? Al hacer este ejercicio trate de no pensar en su esposa(o) infiel, infiel, piense solo en uusted, sted, en la parte que le corresponde corres ponde a usted: usted: · · · · · · · · · · · · ·
Insultos y palabras hirientes Enojos frecuentes Gritos Indiferencia No escuchar escuchar o no hablar hablar Burlas o hablar mal del cónyuge Problemas con los suegros suegros Problemas con el dinero Problemas con los roles rol es y tareas del hog hogar ar Problemas en las relaciones sexuales Poca amabilidad en el trato Orgullo Orgullo y desprecio despreci o al otro (trabajo, (trabaj o, forma forma de vestir, gust gustos, os, etc.) Problemas con los hijos (desautorizarse mutuamente, no ser un equipo para disciplinarles) · Críticas hacia los suegros y familiares políticos · Autosuficiencia (no tener en cuenta al otro para toma de decisiones)
· · · · · ·
Adicciones Violencia física o emocional Usar palabras y tonos sarcásticos Irresponsabilidad económica Irresponsabilidad con los hijos. Otros ¿Encuentra algo que debe ser cambiado en su vida? ¿Hay algo por lo cual usted también deba pedirle perdón a su esposa o esposo? Haga una lista de las cosas por las cuales usted se siente culpable en su relación de pareja arej a o de la infidelidad. · · ·
¿Puede discernir cuales son culpas falsas y cuales son culpas reales? ¿Qué voces internas le están acusando? ¿Qué dicen estas voces? ¿Qué cosas debe perdonarse a usted mismo(a)?
Si encuentra algo por lo cual deba pedir perdón a su cónyuge, debe hacerlo lo más pronto ronto posible, posibl e, reconocer su parte también también será de gran ayu ayuda da en este proceso. A continuación encontrará el ejercicio siete diseñado para otorgarse el perdón a usted mismo(a). Debe separar un tiempo y un lugar tranquilo donde pueda estar solo(a) sin ninguna interrupción. Ejercicio de las dos sillas Busque dos sillas Busque si llas y pón póngalas galas una una enfrent enfrentee de la otra, una será la l a silla si lla del acusado y la otra del acusador, siéntese siéntese en la silla si lla del acusador e imagín imagínese ese que usted usted mismo(a) mismo(a) está sentado(a) en la otra silla, quizás haya algunas cosas que le quiera reclamar a esa otra parte de usted usted que está sentada sentada imagin imaginariamen ariamente te al frente frente suyo. suyo. Puede iniciar con las frases que usted se reclama en su interior, “Si no hubieras…” “Si tan solo…” “Debiste haber…..” “Que tonto(a) has sido en….” “Tenías que haber sido más…” “has fallado en…” Reclámele todo lo que quiera, exprese sus sentimientos, si siente rabia hacia usted mismo(a), dígalo, no se calle nada, saque todo lo que tenga que sacar en este momento. Cuando haya terminado de sacar todo lo que hay en su corazón pásese a la silla del acusado. En la silla del acusado, trate de darse cuenta de cómo se siente ante todas las acusaciones y reclamos que le han hecho, exprese sus emociones, quizás usted se siente abrumado(a) con todos esos reclamos, quizás algunos de ellos son verdad, ¿Cómo se siente? ¿Qué le podría decir a esa parte acusadora de usted mismo(a)? Quizás pueda decirle “Me siento muy decepcionada conmigo mismo(a) por….” “Es cierto me he
equivocado en varias cosas como….” “Acepto mi error en…” “No soy perfecto(a)… me equivoco, solo soy un ser humano como todos” “perdóname por ser débil” “Perdóname por equivocarme, por cometer errores” “Perdóname por haber sido tan crédulo o crédula” “Por tener expectativas tan altas” dígale a la parte acusadora todo lo que siente, siente, cuando cuando ya no tenga tenga más más que decirle deci rle pásese de nuevo nuevo a la sill s illaa acusadora. De nu nuevo evo en la silla sil la acusadora acusador a ¿Cóm ¿Cómoo se siente si ente al oírse oír se usted usted mismo? mismo? ¿V ¿Vale ale la pena seguir seguir torturándose torturándose con pensamient pensamientos os inútiles inútiles?? ¿Puede ¿Puede perdonarse sus fallas y equivocaciones? Si está dispuesto a perdonarse dígaselo: “Te perdono, eres libre, no te reclamaré más…lo pasado es pasado, eres libre” Por un momento cierre sus ojos e imagínese que ambas personas; el acusador y el acusado se levantan y se abrazan, ahora usted puede verse como todo ser humano, falible, digno de ser amado, digno de ser perdonado y perdonar a otros. Hace un tiempo tiempo atrás encontré encontré una canción en internet internet que me parece muy adecuada en este tema del perdón, el autor aparecía como Mero, lamentablemente ya no está disponible el video en youtube. He aquí una parte de la letra que usted puede leer y meditar. Todas las l as promesas que quedaron sin cumplir, cumplir, toda forma de violencia que viví, todos los insultos que golpearon mi existir, toda ausencia de ternura que sufrí en el olvido van a quedar… es un alivio alivi o el perdonar sin tratar t ratar de cambiar c ambiar lo que no cambiará. cambiar á. Aprendiendo Aprendiendo a aceptar lo que fue fu e y será… puedo hacer que el e l ayer se renueve por completo y yo con él…
Octavo paso del perdón: ponerse en el lug l ugar ar del que cometió cometió la infideli infidelidad dad La em e mpatía e s en e ntrar de de scalzo al corazón de de l otro.
En medio del dolor y el sufrimiento tiende a ocurrir que la persona engañada ve sólo lo malo de su cónyuge infiel, y pierde de vista que él o ella son solo seres humanos y que a pesar del error tan grave que ha cometido tiene muchas cosas buenas en su ser, la infidelidad es sólo una parte de lo que él o ella ha hecho, trate de empezar a pensar en las cosas buenas de su pareja, haga una lista de lo que más le gustó cuando le conoció y se enamoró. Haga una lista de las cualidades buenas que su esposo(a) tiene. ¿Qué cosas admira y valora de él o ella? No permita que el dolor nuble su mente y le impida ver lo bueno del otro, piense en las cosas lindas que esa persona tiene, si no fuera así, usted no estaría tratando de estar con él o ella. Saque un tiempo para decírselas, no solo debe reclamar, muchas veces olvidamos decir lo bueno del otro por la tendencia tan natural de ver siempre lo malo y negativo, debe tomar un tiempo para charlar acerca de esto con su cónyuge, quizás usted diga ¿Pero cómo yo le voy a decir algo bueno al que me ha sido infiel? Hágalo, recuerde que usted se ha comprometido con un proceso de perdonar, hacerlo le ayu ayuda da a cambiar cambiar la forma forma de pensar acerca del otro y se sentirá sentirá más cerca de su esposo(a). La persona engañada tiene muy metido en su mente la idea de que es la única persona que sufre o por lo menos es la que más sufre, pero debe entender que su cónyuge infiel también sufre y mucho. ¿Cree que es fácil estar en la mira de todo el mundo como culpable? Una persona infiel que realmente se ha arrepentido puede experimentar muchos sentimientos, vergüenza, dolor, frustración y rabia contra sí mismo. Como se vio en el paso anterior, una de las cosas más duras en la vida es perdonarse a sí mismo los propios errores y equivocaciones, pues no sólo están las consecuencias malas de los actos sino que queda una herida en el ego, el orgullo propio está herido, aceptar esto y vivir con ello no es nada fácil, debe tener presente que su cónyuge ha cometido una falta muy grave, y su dolor puede ser aún más grande, trate de ponerse en el lugar de él o ella y quizás pueda empezar a mirarle con una nueva mirada más compasiva. Ejercicio 8: la empatía Trate por un momento omento de ponerse p onerse en el lugar de su cónyuge: cónyuge: · ·
¿Cóm ¿Cómoo cree que él o ella el la se s e sient sie nte? e? ¿Cómo cree que él o ella se siente cada vez que hay reclamos y peleas por la infidelidad? · ¿Si usted usted fuera fuera el e l infiel o la l a infiel arrepent arr epentida(o) ida(o),, como como le gu gustaría staría ser s er tratada(o)? · Quizás usted diga “yo nunca haría algo así” pero trate de hacer este ejercicio, digamos que usted en su humanidad y fragilidad cometió la locura de la infidelidad. · ¿Cuál es la historia de su esposa(o)? ¿Cómo ha sido su vida en la infancia o
adolescencia? · Sin querer querer justificarl justificarle: e: · ¿Qué heridas o vacíos pueden haber en su corazón? Debe entender que su cónyuge tiene su propia historia que le pudo haber marcado y también está luchando con perdonarse a sí mismo(a), usted debe animarle a trabajar el tema de perdonarse a sí mismo. Recordar Recor dar la fragilidad fragili dad del ser hum humano es importante, importante, ser muy muy perfecci per feccionista onista puede ser muy malo para las relaciones, cuando se exagera en la perfección, se espera que todo salga como uno quiere, cuando uno lo quiere y que los otros nunca se equivoquen. Si usted hubiera estado esperando a una mujer u hombre perfecto, que nunca se equivoque, le aseguro que aun seguiría esperándolo y estaría soltero o soltera, porque personas así no existen. existen. Aceptar esto es important importantee en el proceso de perdonar, es e s ser más compasivos, ver al otro bajo una nueva mirada de compasión y comprensión. Antes de pasar al paso nueve, que es el regalo del perdón hay varias recomendaciones, no haga este paso apresuradamente, esto no es una maratón, así que debe ir a su propio ritmo, cuando usted haya trabajado a conciencia los pasos anteriores, quizás perdonar le tome más tiempo del que usted pensaba, esto no se hace en un día o una semana, le puede tomar varios meses para poder trabajar su dolor, su perdida, erdid a, sus pensamient pensamientos, os, perdonarse y ponerse en el lugar lugar del ofensor. ofensor. Si es necesario regresar atrás y repetir algunos de los ejercicios no importa, puede ser bueno para usted. Lo importan importante te es que usted usted entre al paso pas o nueve nueve consciente de que lo desea des ea y lo quiere hacer. hacer.
Noveno oveno paso del perdón: pe rdón: otorgar otorgar al otro el regalo del perdón perd ón “El perdón no cambia el pasado… pero puede cambiar el futuro” 9
Usted ha recorrido un largo camino para llegar hasta acá, otorgar el regalo más precioso reci oso que una una persona pers ona puede puede dar o recibir: reci bir: El perdón. per dón. Debe Debe sentirse orgu or gullos lloso(a) o(a) de querer hacerlo. Dios es amor y seguramente le ha perdonado muchas cosas ¿Qué le ha perdonado Dios a usted? usted? Si no es creyente creyente puede pensar en las personas que le han perdonado a usted usted en el pasado ¿Q ¿Qué ué le l e han perdonado? ¿Cóm ¿Cómoo se sintió al a l recibir reci bir el
perdón? ¿Está ¿Está listo(a) para par a recibir reci bir la l a bendición de perdonar? EJERCICIO 9: EL REGALO DEL PERDÓN · Busque un espacio tranquilo, siéntese en un lugar cómodo, y apague su celular. · Si lo prefiere grabe esta narración para que pueda escucharla con los ojos cerrados y concentrarse en la historia, si no, lea con calma lo que está a continuación y trate de imaginarlo. · Respire suavement suavementee mientras mientras se deja dej a llevar ll evar a través de la l a narración: Usted está en el bosque, al lado de un hermoso puente de madera que atraviesa un río, el sol brilla y el viento acaricia su rostro, camina hacia el puente y lo cruza, al otro lado hay un largo camino entre viejos árboles, camina por ese sendero hasta llegar a unaa vieja un vie ja cabaña, ca baña, entra en ella … todo está oscuro allí al lí adentro, adentro, sient si entee un poco de temor temor pero sigue sigue adelante, usted sabe que debe de be continu continuar ar …h …haa caminado caminado much uchoo para volver atrás, cuando puede ver mejor en la oscuridad encuentra una lámpara y la prende, observa el lugar y en el fondo de la cabaña puede ver dos personas atadas, con cuerdas en sus manos y sus pies… Usted se acerca más y puede ver sus rostros, con sorpresa descubre que usted es uno de los que está allí atado, el otro es su cónyuge, allí están sentados los dos, uno de espaldas al otro… de repente usted está ocupando su lugar en la silla, está allí atado a todo su dolor, tristeza, rabia. Su cónyuge también está allí sintiendo todo lo que usted siente… ¿Cómo se siente de estar allí atado y que su cónyuge también lo está? De repente usted se da cuenta que no están solo en esa habitación, hay alguien más allí, levanta sus ojos y puede ver una persona que les mira con amor y compasión, si Ud. es creyente puedes pensar en Jesús y en como él trató a todas las personas de su época. Si no es usted creyente, piense en una persona que le ama, que se preocupa por usted y quiere que usted sea libre. Jesús o esa persona se acerca a usted y le pregunta ¿Quieres que te ayude a ser libre? Usted se sorprende y se pregunta así mismo(a) ¿Quiero ser libre? ¿Estoy dispuesto(a) a soltar mis ataduras? ¿Dejar libre a mi esposo (a)? Si quiere ser libre, dígale a Jesús o a esa otra persona que le ayude… ve como él se acerca sonriendo, feliz de poder ayudar se agacha y suelta las ataduras una a una…. Usted se siente libre, más liviano (a) puede sentir el amor de Dios y su perdón, comprende que por esto Jesús dio su vida…se levanta y usted se da cuenta que puede caminar sin ese peso en el corazón, mira a su esposa(o), le observa allí atado como antes usted estaba …se acerca a él y puede sentir algo de su dolor y tristeza pero también usted siente el deseo inmenso de liberarle… usted se agacha y con mucho cuidado quita sus cadenas, puede ver su rostro, mirar sus ojos …ver sus lágrimas y su dolor de haber causado tanto daño …. “Usted le dice TE PERDONO eres libre…no te
voy a cobrar más esta deuda… está cancelada…” Diga todo lo que hay en su corazón… quizás también usted deba pedirle perdón… por algo que ha hecho hecho y le ha hecho hecho daño a él o ella. el la. Se pueden mirar mirar a los l os ojos, oj os, ya no hay esa rabia…hay paz….Juntos toman esas cuerdas y cadenas que les recuerdan cada ofensa, cada daño, cada dolor. Los dos salen de la cabaña …el sol brilla, sienten el peso de esas ataduras ataduras pero caminan caminan hasta hasta el hermoso ermoso puen puente te de madera, pero ya no es un puente sobre un río tranquilo … en medio del puente pueden ver el agua que fluye rápidamente y con fuerza, juntos levantan las cadenas y las arrojan al río, éstas rápidamente son arrastradas por la corriente, juntos pueden ver cómo se van alejando, la corriente es más poderosa para arrastrar esas ataduras así como el amor y el perdón es más poderoso que el odio y la venganza …. Ven cómo se van, ya no están más en sus vidas, se sient si enten en en paz libres….dan libr es….dan graci gracias as a Dios por el regalo r egalo del perdón. p erdón. Te Te sient si entes es orgullosa (o) de ti, puedes felicitarte! Puedes celebrar… lo has logrado! Has dado el mejor regalo que un ser humano puede dar y recibir! Ritual del perdón Ya ha otorgado el perdón a esa persona que tanto le ha dañado, pero su cónyuge aún no lo sabe, ahora debe darle ese regalo, para esto es bueno hacer un ritual, usted debe buscar un un moment omentoo especial especi al para compartir compartir esta experiencia con él o ella, invít i nvítele ele a una una cena especial, solo los dos. Usted debe comprar un pequeño regalo que pueda estar lleno de significado y simbolice el perdón que usted le está otorgando, quizás sea un corazón, una llave, un anillo, etc. Dele un significado, por ejemplo la llave podría ser entregar de nuevo la llave de su corazón como símbolo del perdón, empaque su regalo de una forma especial, haga una tarjeta y exprese en ella su perdón, si en medio de este proceso se ha dado cuen c uenta ta de algunas algunas cosas por las cuales usted debe pedirle pedirl e perdón pe rdón a su cónyuge, este es un buen momento para hacerlo. Perdonar no es olvidar, es recordar sin dolor, dolor, sin amargura, sin la herida her ida abierta; abie rta; perdonar es recordar recordar sin andar and ar cargando eso, sin respirar por la herida, her ida, perdonar es dejar de recordar recordar al otro ot ro lo malo que nos ha hecho, entonces te darás cuenta de que has perdonado. perdonado.
Autor Au tor desconocido Si al caminar todo este recorrido usted aún no se siente capaz de hacer el paso nueve y siente que no ha podido perdonar, debe hacer una evaluación muy honesta ¿En quién
está la dificultad? ¿En usted que quizás tiene el corazón endurecido o quizás no ve un cambio ni arrepentimiento verdadero en su esposo(a)? Si encuentra que el problema es suyo sería bueno ir más despacio, recuerde que el perdón es un proceso y tal vez necesita un poco más de tiempo, haga de nuevo el ejercicio del dolor, la perdida, revise si ha estado cortando con sus pensamientos adictivos, etc. y regrese al paso nueve cuando se sienta listo(a). Debe recordar que no perdonar es quedarse atado junto al otro y continuar alimentando toda una gama de dolor y rabia que no le hace bien a usted, ni a su cónyuge y menos a sus hijos. El perdón cae como lluvia suave sua ve desde el cielo ciel o a la tierra. ti erra. Es dos veces bendito; bendice al que lo da y al que lo l o recibe.
William Shakespeare Quizás el problema está en su cónyuge, si no ve en él cambio alguno, sigue mintiendo, es desamorado, no le interesa promover la intimidad emocional o no cumple con las cosas prometidas para ganar la confianza, es hora de evaluar si realmente él o ella están arrepentidos y quieren conservar el matrimonio, quizás sea necesario hablar con él acerca de lo que está pasando y lo que realmente quiere hacer con su vida y matrimonio. También puede ocurrir que en el fondo de su corazón usted sabe que si siguen juntos, va a seguir cobrándole lo que ha hecho día a día y viviendo un infierno en la tierra; quizás usted se ha quedado anclada(o) en la situación de víctima y no puede salir de allí, si esto es así usted debe buscar una ayuda profesional para hacer una revisión de su historia de vida familiar, quizás hay más heridas del pasado que le impiden seguir adelante dejando atrás el dolor. Es hora de ser honesto(a) y ponerse la mano en el corazón, continuar viviendo juntos debería ser para continuar bien, buscando una relación más madura y real. Si tiene muchas dudas es mejor dejar al otro en libertad y no estar juntos si es para dañarse mutuamente. Si esto es lo que hay en su corazón quizás sea bueno hacer el ejercicio del perdón pero al salir de la cabaña puede usted imaginarse que después de echar las ataduras al río cada uno toma un camino diferente, cada uno es libre, son libres para relacionarse como los padres de sus hijos sin meterlos a ellos en medio de una guerra sin cuartel, los hijos sufren mucho en medio de las separaciones pero también sufren de ver a sus padres en una pelea continua o en medio de una relación fingida y distante. Si lo descrito antes es su caso, usted puede sentirse muy sola o solo, porque a pesar de hacer todo, no logra perdonar o no ven el cambio en el cónyuge, puede experimentar todavía much muchoo dolor y rabia, si es así es hora de darle un unaa oportunidad oportunidad a Dios, para que el obre o bre en su vida y corazón, corazón, perdonar tiene algo de divino, d ivino, Dios puede brindarle br indarle ayuda
si usted así lo quiere, Jesús es el experto en este tema del perdón y también es el experto en cambiar el corazón y darle una mano a todo el que lo pide, él puede darle algo nuevo, mire lo que dice este texto: Les daré un nuevo nuevo corazón, y les infundiré un espírit espí ritu u nuevo; nuevo; les quitaré qui taré ese es e corazón de piedra que ahora tienen, y les pondré un corazón de carne . 10
Carl Simonton. 1982. http://psicologiacotidiana.weebly.com/como-perdonar.html . Jean Jea n Monborq Monborquett uette, e, Como perdonar. per donar. 8. http://mariajosemonticoach22.blogspot.com/2011_06_01_archive.htm.Extraído http://mariajosemonticoach22.blogspot.com/2011_06_01_archive.htm .Extraído el 9. 20 de ag a gosto del 2011. 2 011. 7.
10.
Exequiel 36:25 NVI
CAPITULO IV El camino de ganar La credibilidad y el respeto
“Cosechamos “Cosechamos lo que sembramos”
Biblia. Biblia . Gálatas 6:1 NTV Este capítulo está diseñado especialmente para la persona que cometió la infidelidad y quiere trabajar en reconstruir su relación con su esposa o esposo. Quizás quien está leyendo esto sea la persona que sufrió la traición, si usted y su cónyuge están en el proceso de restaurar su relación, rela ción, le sugerimos sugerimos que no lea este capítulo por ahora y permita ermita que sea su cóny c ónyug ugee quien lo hag haga, a, recuerde que hay un cam ca mino para usted: usted: El camino del Perdón. Cada uno de estos caminos está diseñado para ser leídos de forma individual y cada uno de ellos tiene tareas o ejercicios que deberán ser hechos a solas y otros en pareja, parej a, pero esto será especificado especi ficado en su mom moment ento. o. Antes de emprender este camino de ganar el respeto es muy importante hacer un compromiso personal consigo mismo, entendiendo que lo hace en libertad por su propio bien y el de la famili familia, a, debe aceptar que es un proceso que puede puede ser se r largo, l argo, difícil y en algunos momentos, muy doloroso, pero deberá persistir en este. También debe hacer un compromiso de caminar todos los pasos uno a uno y de hacer conscientemente cada uno de los ejercicios, deberá apartar un tiempo especial con su cónyuge antes de iniciar todo este proceso para explicarle lo que usted está dispuesto a hacer para restaurar la relación y salvar el matrimonio, en esta cita o tiempo con su esposa(o) debe explicarle que necesita necesita tiempo para trabajar trabaj ar en su error, cambiar y que que en este proceso proce so de gan ganar ar el respeto y la credibilidad necesita de ella o él para hacer algunos ejercicios y poder conocer cuál es la forma más adecuada para ayudarle en el proceso de la recuperación. Si usted está dispuesto(a) a esto puede continuar y conocer los pasos sugeridos para la restauración.
Primer paso para ganar la confianza: el arrepentimiento “Un bu bue n arrepentim arrepentimiento iento e s la me jor medicin medicinaa que que tien tie ne n las en e nferm fe rmee dades de l alma”. Miguel de Cervantes
El arrepentimiento es fundamental para la restauración de la relación, pero esta palabra alabr a en nuest nuestros ros días dí as está muy muy desvalorizada desvalo rizada y mal mal int i nterpre erpretada, tada, hay hay un un dicho dicho común común que dice “El que peca y reza empata” como queriendo decir que al hacer algo malo, se requiere únicament únicamentee de un arrepentimient arrepentimientoo pasajero pas ajero pero luego luego se puede volver a hacer lo mismo. El verdadero arrepentimiento se trata de otra cosa y para esto vamos a analizar esta palabra en griego en el cual se escribió el Nuevo Testamento, porque si hay alguien que trabajo este tema del arrepentimiento fue Jesús y hay mucho que se puede aprender a prender de este término. término. En griego la palabra palabr a usada para “arrepent “arrep entim imient iento” o” es µετάνοια (Meta- noia) está compuesta compuesta por dos palab pa labras ras Meta y Noia; meta meta es cambio cambio o transformación, de esta raíz viene también la palabra “metamorfosis” que es cambio de forma. Noia es mente, lo que quiere decir que el arrepentimiento es un cambio o transformación de la mente, implica un cambio de manera de pensar para cambiar la manera de vivir. Este es un concepto mucho más profundo que sólo el dolor de haber hecho algo malo como muchas veces se interpreta el arrepentimiento, por supuesto el arrepentimiento también tiene que ver con el sentimiento de haber fallado y el dolor que esto implica, pero los sentimientos muchas veces son variables y por esto es necesario la voluntad. Para que haya una autentica restauración después de una infidelidad es necesario este arrepentimiento que involucra el hecho de aceptar que se ha obrado mal y tener la decisión de cambiar en lo más profundo del ser, implica cambiar no solo actitudes sino también formas de pensar que dañan la relación. Esto no es muy fácil, se necesita de mucho valor y madurez para hacerlo; es muy humano querer justificarse y buscar culpables para protegerse del dolor de haber fallado y es común que muchas personas cuando son encontradas en una infidelidad empiecen a culpar al cónyuge con frases como “Es que tú me has empujado a esto” o “Si tú fueras distinta(o) conmigo”, pero usted debe entender que justificarse no le ayudará en nada, en esta etapa usted debe asumir su responsabilidad, no importa cuán mal estaba su matrimonio, usted decidió ser
infiel y no su pareja, entonces la recomendación es: no debe culpar a su cónyuge y mucho menos justificar o defender a la persona con la cual usted ha sido infiel.
Ejercicio 1:valorar las consecuencias y daños Para poder tomar conciencia de lo que usted ha hecho, hay algunas preguntas que son importantes que usted responda con sinceridad, estas también le serán de ayuda para poder pedir pedi r perdón a su esposa(o) de una una forma forma más más específica especí fica y significativa. significativa. 1. ¿Cómo ¿Cómo se han visto vis to afectados? afectados ? a. Su cónyuge b. Sus Sus hijos c. Usted mismo d. Las famili familias as extensas extensas (Sus (Sus padres, suegros) suegros) · 2. ¿Qué áreas de su vida se han visto dañadas? (área física, emocional, espiritual, laboral, labora l, famili familiar, ar, etc.) · 3. ¿Q ¿Qué ué ha perdido perd ido en medio edi o de esta locura? loc ura? ¿Qu ¿Quéé es lo que que más más le duele? · 4. ¿Q ¿Qué ué está dispuesto a hacer para reconstruir su matrim atri monio? · 5. ¿D ¿Dee seguir seguir sin cambiar cambiar de manera manera de pensar pensar y actuar actuar que que podría pasar en e n su vida más adelante? · 6. ¿Q ¿Qué ué merece ere ce su cóny cónyug ugee después desp ués de soportar esta locura? No continúe continúe al siguient siguientee paso sin haber realizado reali zado a conciencia conciencia este ejercicio. ejerc icio. Recuerde Recuerde esto es un proceso que debe ser vivido v ivido a concien c onciencia, cia, tome tome el tiempo tiempo que sea necesario para realizarlo.
Segundo paso para ganar la confianza: pedir perdón pe rdón al conyu conyuge engañado engañado Fallar allar es tarea de todos, reconocerlo y pedir perdón es tarea de valientes.
Después de ser más consciente del alcance de lo que hizo es importante buscar un espacio para hablar con su cónyuge y pedirle perdón, quizás ya lo ha hecho pero es bueno ueno evaluar como como lo hizo hizo y si s i pidió perdón por todo lo que debería d ebería haberlo hecho. hecho.
Recuerde; es muy importante que cuando lo haga no se justifique por lo que hizo ni culpe a su pareja, puede ser que su matrimonio haya estado en una etapa difícil o su cónyuge tenga actitudes que le son molestas y les distancian emocionalmente, pero esto lo viven muchas personas en sus matrimonios y aun así no son infieles, su cónyuge no lo fue y él o ella están en el mismo matrimonio. Lo que debe estar muy claro es que aunque las cosas puedan andar mal en un matrimonio esto no justifica la decisión de ser infiel, hay otros caminos para solucionar los problemas conyugales y tanto usted como su pareja arej a deben empezar empezar a buscar buscar estos es tos caminos. caminos. Pedir perdón es el momento de reconocer ante su esposa(o) la responsabilidad por la decisión de ser infiel y por todo el dolor y daños causados, si es posible y ambos están de acuerdo, es bueno contar con la presencia de una persona que sea de la confianza de los dos y que pueda estar presente en este acto sagrado de pedir perdón y que actúe como testigo de su compromiso de ganar la confianza; debe ser una persona imparcial y madura que no les condene ni reproche, pero si no se sienten cómodos con un tercero háganlo hág anlo solo los l os dos. Para hacerlo, revise el ejercicio anterior y mire por qué cosas debe pedir perdón, no solo por haber sido infiel sino por los daños que ha causado como como “Perdóname “Perdóname por todo el dolor que he traído a tu vida y a nuestro hogar”, “Perdóname por haber roto la confianz confianzaa que tenías tenías en mi”, “por el daño que esto te ha hecho como mujer (hombre)”, etc. Trate también de expresar sus sentimientos y lo que descubrió al hacer el ejercicio anterior, el cónyuge engañado siente y piensa que es el único o única que sufre, sufre, es buen buenoo que él o ella sepa que usted también se siente mal, triste, avergonzado(a), etc. Pero que está dispuesto(a) a hacer lo que sea necesario para restaurar la relación, especialmente a comprometerse con decir la verdad. Una tentación a la hora de pedir perdón es el deseo de justificarse, vienen a la mente todas aquellas cosas del pasado que podrían servir de excusa, también puede estar el deseo inmenso de empezar a reclamarle a su cónyuge todas las cosas malas que él o ella ha hecho en la relación. Algo que usted debe tener muy claro es que este no es el momento adecuado, recuerde que se debe trabajar en orden. Si hay deudas emocionales del pasado, una infidelidad de su cónyuge que no se trabajó a tiempo o ha existido maltrato de parte de él o ella hacia usted, estas cosas serán trabajadas más adelant adel antee y usted usted podrá reclam recla mar y pedir los cambios cambios necesarios de parte de su esposa o esposo. Es muy importante que usted no vaya con la expectativa de recibir el perdón en ese momento, esto es casi imposible porque la herida causada es grave y requiere de
tiempo para sanar, recuerde que su pareja debe estar al mismo tiempo viviendo su propio proceso: proceso : recorrer recorr er el camino camino del perdón; pero esto le tomará tomará tiempo, tiempo, lo importante es que él o ella esté dispuesto a hacerlo. Su parte en este momento es reconocer el grave error que ha cometido y PEDIR PERDÓN. Recuerde la frase al inicio de este paso: “Fallar es tarea de todos, reconocerlo y pedir perdón es tarea de valientes”.
Tercer paso para p ara ganar la confianz confianza: a: el com c omprom promiso iso con la verdad ver dad “…La verdad los hará libres” Biblia. Juan 8:31b
La verdad es la base para la confianza y justamente la confianza es la que más ha sido dañada en medio de la infidelidad, por esto el compromiso con la verdad es fundamental pues cuando se ha sido infiel la mentira se hace parte de la vida, hasta puede volverse vol verse un hábito hábito que debe ser cambiado, cambiado, detrás de cada mentira entira hay otra más grande para poder tapar la anterior, otro punto muy importante es que la mentira crea distancia emocional, aún las mentiras más pequeñas. La verdad por otro lado libera, bien dice un dicho “el que siempre dice la verdad no tiene que pensar en lo que ha dicho”. Es muy importante indagar el porqué de la mentira y empezar a explorar porqué usted lo hace. Cuando alguien miente existe la tendencia a quedarse discutiendo por la mentira, pero más importante es descubrir la razón para hacerlo ¿Qué hay detrás de la mentira? ¿Será miedo a las reacciones del otro? o ¿Será poca tolerancia al enojo y a las crisis? crisi s? much uchas as personas mienten ienten por estas causas, engañándose a ellas mismas, personas así deben aprender que no se puede manejar ni controlar las reacciones de los otros, solo las propias, también deben entender que los enojos y las crisis son parte de la vida y hay que aprender a tolerarlas y manejarlas de la mejor forma para que ambos cónyuges puedan ganar en la relación. Es mejor enfrentar a su cónyuge con una verdad aunque se enoje antes que decirle una “ment “mentiri irijil jilla” la” que siembra siembra desconf d esconfianz ianza. a. El enojo es pasajero pasaje ro la l a desconf desc onfianz ianzaa no. Este miedo está muy enraizado en la vida de muchas familias, es algo que tiene que
ver con la crianza; los hijos vienen y cuentan a sus padres algo que han hecho y que es una conducta reprochable ¿Cuál es la reacción del padre? Casi siempre es de enojo y condenación, pero pocas veces se valora el hecho de haber dicho la verdad y la mayoría de los padres solo se quedan con el acto negativo que su hijo cometió; sin diferenciar entre el hecho y la persona, aprendemos que si decimos la verdad no solo hay el enojo del padre o madre sino que se dañan las relaciones y esto genera temor, temor temor a perder al otro o tro y a tener tener que enfrentar enfrentar largas lar gas discusiones y crisis. crisi s. El ejemplo de una familia puede ayudar a comprender mejor como funciona esto de las mentiras, digamos que Felipe, un joven de 15 años tuvo un mal día en su colegio, él llega a casa y en medio del almuerzo cuenta a su madre algo de lo que pasó “Mamá hoy en el colegio me dejaron en detención …” lo más seguro es que Felipe no alcance a terminar su frase, seguramente su mamá comenzará a sermonearle, o a regañarle, sin ni siquiera siq uiera haberlo haberl o escuchado “¡Cómo “¡Cómo es posible! posibl e! Segurament Seguramentee hici hiciste ste otra de las tuyas… tuyas… en que estabas pensando… cuándo podré estar tranquila sin que me des problemas”, si el chico trata de explicar lo que pasó y no es escuchado y además de esto es castigado, en la cabeza de Felipe se irá implantando un pensamiento muy lógico, decir la verdad no es tan bueno, porque no solo se obtiene el enojo de la madre sino que además es sermoneado, tiene que aguantar una larga discusión y finalmente será castigado. Este tipo de intercambio entre un padre y un hijo es el caldo de cultivo para la mentira. Si la madre hubiera dejado que Felipe terminara de contar su historia, calmando su ansiedad, controlando el enojo y haciendo preguntas inteligentes “a ver hijo cuéntame más acerca de esto, ¿Cómo fue que ocurrió? ¿Qué piensas de lo ocurrido? ¿Cómo crees que se sintió ese compañero al cual ofendiste?” etc., este tipo de diálogo no corta la comunicación y además está teniendo en cuenta que el chico ha tenido el valor y la confianza para decir la verdad, esto es algo que debe ser valorado, una madre en estas circunstancias puede decir a su hijo “Gracias por ser honesto, valoro mucho que me hayas contado esto, aunque no estoy muy contenta con tu actitud, aprecio que digas la verdad … debo pensar con tu padre en una consecuencia por tu comportamiento negativo en el colegio” es verdad que el chico no se libra de un castigo o disciplina, pero al menos no tiene que lidiar con un enojo exagerado de su madre y también puede apreciar que decir la verdad le permite mantener la relación de confianza con los que más ama. Las personas le tienen más miedo a perder una relación que al castigo, es por esto que la ment mentira ira puede hacerse hacerse parte de la l a vida de alg al guien. uien. Este tipo de historias se repiten a diario en la relación de pareja, un esposo o esposa empieza a callar algunas cosas, porque la reacción que obtendrá al decir la verdad será igual a la de la madre de Felipe, así que es importante analizar si esto es una de las razones para no decir la verdad, si es algo aprendido del pasado o se debe a reacciones un tanto exageradas de su cónyuge. Si este es su caso, debe haber un cambio en ambas
partes, es decir su cóny cónyug ugee también también debe aprender a calmarse cuando cuando escucha escucha una verdad que no les gusta y aprender a valorar el hecho de que no mienta. Si a usted le cuesta much uchoo ver a su cóny cónyug ugee enoja enojado( do(a), a), es import importan ante te ven vencer cer ese miedo al enojo del otro y sus reacciones, él o ella por su parte deberá trabajar sus propias ropia s reacciones, reacci ones, tomar tomar conciencia de cuan exageradas exageradas son a veces y cuánto cuánto daño hacen a la relación, pero esto lo hará en su propio tiempo y proceso, recuerde, su cónyuge también está en esto, dele tiempo para trabajar su parte en el problema. Ejercicio 2: mis miedos y reacciones Antes de continuar con el siguiente paso, tome un tiempo tranquilo para hacer este ejercicio, mire lo que descubre acerca de usted mismo, sus miedos y reacciones. Pregúntese luego de terminarlo ¿Cómo sus miedos le hacen reaccionar de una forma negativa con su cónyuge? Cuando ha ocurrido una infidelidad es bueno que quien cometió la infidelidad pueda identificar sus sentimientos y miedos. Trate de pensar en cómo se ha sentido en medio de toda esta crisis, la mayoría de las personas que se sienten enojados(as) o tristes, pero hay más que estos sentim sentimientos, ientos, para ayu ayudarle darle a tomar tomar contacto contacto con sus sentim sentimient ientos, os, tenemos tenemos una una lista li sta larga de ellos, ello s, señale seña le los l os que le describen descri ben mejor: mejor: · · · · · · · · · · · · · · · · ·
CULPABLE(A) INCOMODO(A) INDIFERENTE CONFUNDIDO(A) INDIGNADO(A) INSEGURO(A) ASUSTADO(A) ANSIOSO(A) PREOCUPADO(A) OFENDIDO(A) FURIOSO(A) TRISTE AMARGADO(A) HUMILLADO(A) HERIDO(A) AVERGONZADO(A) HARTO(A)
· · · · ·
DESANIMADO(A) MISERABLE DESGARRADO(A) DESPRECIADO(A) OTRO:
Para quien cometió la falta, además de poder tener contacto con su propio dolor, esta lista le será útil a la hora de hablar y calmar a su cónyuge cuando esté enojado(a) o triste, en vez de huir, enojarse o callar (que es lo habitual) lo que tiene que hacer es quedarse, abrazarle y hablar, un ejemplo: ante un reclamo de su cónyuge, mala cara o indirecta por todo lo que usted ha fallado, él o ella lo que necesita es escucharle a usted decir algo como: “Me siento tan furioso(a) y avergonzado(a) conmigo mismo(a) por todo lo que te hice, lo siento” o “yo también me siento triste con todo esto, es muy duro para mi haber sido tan tonto(a) para hacer todo lo que hice”. Detrás de cada sentimiento hay un miedo, y por lo general no se expresa realmente lo que se siente, el sentimiento que más fácil se comunica es el enojo. La mayoría de las personas o ataca o se distancia. La siguiente siguiente parte es para ayu ayudarle darle a ver sus miedos que son como los motores de sus reacciones, trate de identificar uno o dos de los que más le describen: TENGO DESCRIPCION: MUCHO MIEDO Siento que no soy necesario para el otro, no me me quieren, me me A ser ignoran. Me quedaré sola(o), sin protección o com c ompañía. pañía. rechazado(a) No tengo tengo éxito éxito en lo que hago ni lo que soy. No puedo no soy lo A no tener el hacer bien las cosas, no suficientemente suficientemente bueno(a) control No puedo hacer nada para
cambiar al otro, no tengo la capacidad para conseguir lo A ser que deseo. Nada de lo que incompetente hago le hace feliz a mi esposo (a).
A desvalorizado A insatisfecho
A defraudado
No soy una buen buenaa persona, ser no merezco al otro
Me siento incapaz, no hago estar nada bien, todo me sale mal. Me siento inferior, no valoran lo que soy, pienso o ser hago. No importo para los demás.
A ser indigno
No estar bien ni feliz, sentir sentir que algo me falta.
A ser juzgado
Que se aprovechen de mí y no meden lo que merezco y deseo.
Que me critiquen y tengan opiniones negativas a cerca de A ser humil humillad ladoo mí.
A ser controlado
Que el otro (a) me quiera obligar ahacer lo que ella o él quieren. A ser manipulado y a que me traten sin respeto, me quiten mi dignidad y mi capacidad de decidir.
Después de identificar sus miedos, ¿Cuál es el que más le afecta? ¿Puede identificar cuando este miedo entró en su vida? ¿Desde cuándo le acompaña? Muchas de las reacciones en los conflictos se deben más a las historias personales y experiencias pasadas. Es importan importante te tomar tomar conciencia conciencia de cuáles son sus miedos principales principale s y como como le afectan o controlan en sus relaciones. Mire su lista de miedos, elija uno o dos, los que más más le l e describen. descr iben. Identifique sus reacciones · · ·
¿Qué tiende usted a hacer cuando experimenta esos sentimientos? (el miedo que descubrió en la parte anterior de este ejercicio) ¿Qué hace cuando alguien o algo disparan en usted ese miedo?
· · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·
Escapar Enojarse No acepta el error Se pone de mal humor Se pone terco(a) Ataca y desvaloriza al otro Guarda silencio Enfurecerse Culpa Manipula Defenderse Soporta injusticia injusticiass Daña a otros Miente Discute Exagera las cosas Niega Resentirse Quejarse Se hace daño
Sea muy honesto(a) con usted mismo(a), observe bien sus reacciones y piense cómo estas reacciones le alejan de su pareja ¿Cómo esas reacciones afectan su vida? ¿Identifica algunas razones por las cuales usted miente? ¿Qué puede empezar a cambiar hoy? Elija algo fácil de hacer para empezar el cambio, recuerde, los cambios pueden empezar con algo pequeño. Es recomendable que usted tome iniciativas para el diálogo, una cita semanal para salir solos, compartir algun alguna actividad juntos juntos y hablar, seguro seguro que después de hacer hacer el ejerci ej ercicio cio de los miedos pueden ir saliendo poco a poco temas de diálogo, recuerde que antes de la infidelidad seguro había mucha distancia emocional entre ustedes y la mejor forma de acortarla es a través de conversaciones honestas honestas y del corazón cor azón.. Sin atacar a su cónyuge, usted puede ir abriendo su corazón acerca de sus miedos y reacciones, el otro no es adivino, no sabe que es lo que hay en su corazón y tampoco que es lo que más le molesta, disgusta o dispara sus miedos y malas reacciones. No diga cosas como como “es que tú me me haces sent se ntir ir enojado o controlado” Sin Si no use expresiones desde el yo “sabes he estado descubriendo cosas acerca de mí, yo tengo temor a ser controlado y cuando me siento a si tiendo a enojarme o huir, etc.” Usted puede aprovechar esos diálogos para decirle a su cónyuge las cosas que le molestan de la forma de ser de ella o él.
Cuarto Cu arto paso para gan ganar ar la l a confianza: confianza: ir un paso adelant adel antee para par a ganar ganar el respeto “Nunca se aparten de ti la misericordia y la verdad, átalas a tu cuello…y hallarás gracia y buena opinión ante los ojos de Dios y de los hombres”. Biblia. Proverbios 3.3-4
Usted es la persona indicada para ayudar a su cónyuge a que de nuevo crea en usted, pero esto es un proceso que puede tardar tardar y hay hay algun algunos os pasos concret c oncretos os que usted usted puede puede dar, uno de ellos y el más importante es decidir cortar toda relación con su ex amante, esto implica hacer cambios radicales en todas las cosas que sean necesarias; como el cambio del número de su celular, cerrar cuentas en Facebook u otras redes sociales,
cortar relaciones con amigos o conocidos que le conecten con la persona con la cual usted fue infiel. Es muy importante que hable con su cónyuge acerca de esto y juntos decidan qué es lo l o que a él o ella el la le l e daría dar ía más confianz confianzaa y tranquilidad. tranquilidad. Lo important importantee es que usted le demuestre que está dispuesto a hacer todo lo necesario para restaurar la relación y que está comprometido con este proceso, así que debe hacerle algunas pregunt reguntas as a su esposa espos a o esposo, como como ¿Q ¿Qué ué te ayudaría ayudaría a estar más tranquila(o)? tranquila(o)? ¿Q ¿Qué ué cosas son las que ponen en peligro nuestra relación de pareja? ¿Qué quieres que yo haga para que tú estés más tranquilo(a)? Ir un paso delante de su cónyuge para ganar la intimidad emocional y la credibilidad, su esposa o esposo está esperando muchas cosas de usted, no espere que le pida, adelántesele en pequeñas cosas, como contarle sobre su día; cuando llegue a casa cuéntele lo que le paso, pueden ser cosas sin importancia pero comuníquese aun antes de que éste pregu pre gunt nte. e. Dígale lo que hizo, con quien se encontró, encontró, háblele háblel e de algún problem roble ma del trabajo o algu a lgunna alegría. No dé lugar lugar a dudas, diga dónde d ónde va a estar, con quien, su hora de llegada y cumpla con esta hora; tome un tiempo de su día para llamarle y saludarle, no deje que sea ella o él que llame para controlarle (recuerde el miedo y la desconfianza que usted sembró en su cónyuge le puede hacer esto), llámele usted varias veces al día, sorpréndale con mensajes o llamadas inesperadas, cuéntele lo que está haciendo o algo que ha pensado de él o ella, dele las gracias por darle esta oportunidad. Después de una infidelidad la persona engañada tiende a ser paranoica y celosa, esto le puede hacer actuar de formas que le hacen a usted sentirse acosado y controlado, lo mejor en estos casos es adelantarse, no se deje acosar, conviértase usted en el acosador, llám ll ámele ele antes antes de que él o ella le llame, l lame, cuént cuéntele ele todo lo que q ue hizo hizo antes antes de que le pregunte, etc. Recuerde los viejos tiempos cuando se conocieron y usted hacía cosas por él o ella, qué le agradaba ¿Sabe qué es lo que más le gustó a su esposo(a) de usted cuando se conocieron? ¿Qué cosas hacían juntos y les divertía? Como cónyuge usted es la persona que más conoce a su esposa(o) o al menos debería serlo, si esto no es así, queda en evidencia que los dos han estado muy distanciados emocionalmente y es hora de que esto cambie. Es cierto que uno no termina de conocer a otra persona nunca, pero es importante crecer en ese conocimiento del otro sin agotar las sorpresas y nuevos descubrimientos. Otras ideas para ir un paso adelante · ·
Pídale su opinión acerca de algo que usted usted ha estado pensando pensando hacer. Compre un presente, usted sabe que le gusta más a ella o él, que su cónyuge sepa
· · · ·
que usted estuvo pensando en él o ella. Sorpréndale buscándole buscándole o visitándole vi sitándole en su trabajo. Mándele Mándele mensajes a su celular Invítele a una salida especial Si no tuvieron luna de miel, pregúntele si le gustaría tener una y que le gustaría hacer o donde ir, Sueñen juntos en este proyecto. Sobre todo sea paciente y amable, no se enoje fácilmente, recuerde el proverbio: La blanda respuesta aplaca la ira.
·
Quinto paso para ganar la confianza: sembrar con paciencia Para ver el fruto de la siembra, hay que esperar, esperar y esperar… con paciencia.
Una ley de la vida es que cosechamos lo que sembramos, nadie siembra tomates y cosecha aguacates, esto lo tiene que tener muy claro la persona que cometió la infidelidad, con sus actos ha sembrado temor e inseguridad, ¿Qué se puede cosechar? ¿Cómo cree que su cónyuge puede reaccionar? Es el momento de cosechar ira, resentimiento, enojo y desconfianza; lo primero es aceptar que esta es la cosecha y lo mejor es armarse de paciencia para recogerla y aceptarla. Recuerde su esposa o esposo están en otro proceso, él o ella serán gu guiados iados a perdonar e ir disminuy disminuyendo endo todas estas emociones tan fuertes, pero necesita tiempo, mientras esto ocurre usted debe aprender a manejar esos malos momentos y crisis de su cónyuge. La mejor forma de hacerle frente es con la misma ley de la siembra y la cosecha, empiece por sembrar sembrar algo nuevo, nuevo, sem s embró bró descon desconffianz ianza, men enttira, en enojo, ojo, distan dis tancia; cia; ahora a hora es tiempo tiempo de sembrar otra vez. Siembre confianza, verdad, paciencia, buen trato y valoración. Hay que tener muy presente que nadie siembra un día y cosecha a la mañana siguiente, la cosecha tarda en llegar, sembrar requiere de sacrificio, preparar el terreno, abonar, regar y cuidar, todo esto toma tiempo y requiere de paciencia. Perseverar Persever ar es la clave en esta etapa, especialm especi alment entee en los mom moment entos os en que su cónyugee tiene cónyug tie ne un mal momento, omento, un ataque ataq ue de ira, ir a, vuelve vuel ve a recl re clamar, amar, se muestra distant dis tantee y enojado(a) enojado (a) sin si n “razón “ra zón aparente”, apar ente”, etc. Estos momentos omentos son los más duros
que le harán desanimar y querer abandonar el camino, no lo haga. Tenga presente que usted está sembrando algo nuevo. ¿Cómo lidiar con los ataques e ira del otro? Lo mejor es tomar la posición de “hombre abajo” esto es bajar la cabeza y no defenderse, hay un proverbio roverbi o muy muy antigu antiguoo “La blanda respuesta aplaca la l a ira”. ir a”. Cu Cuando ando alguien alguien es atacado, la reacción normal es defenderse o huir, ¿Cuál es su tendencia? La idea de “hombre abajo” es no defenderse defenderse ni huir huir,, se trata de saber responder a esos moment momentos os difíciles. di fíciles. Su esposa(o) está lidiando con el temor, el miedo ha hecho nido en su corazón, la mejor forma de vencer ese miedo es con amor, “el perfecto amor hecha fuera el temor”. Recuerde que los miedos pueden hacer reaccionar a alguien en formas muy negativas y repentinas, por esto su cónyuge actúa de esas formas que a usted le pueden asustar, enojar o cansar, debe tratar de ponerse en el lugar del otro ¿Cómo estaría usted si fuera la persona engañada? ¿Qué sentimientos y reacciones tendría? Quizás su dolor y miedo le harían reaccionar de formas muy diferentes que harían daño al otro. Tiene que empezar a cambiar su forma de ver las reacciones de su cónyuge, sus ataques de iras, indiferencias, malas caras y reclamos son el fruto de su dolor, usted debe aprender a cambiar sus reacciones ante sus “ataques”. Cuando estos ocurren es normal que en su cabeza pasen pensamientos como estos “No es posible, otra vez, que pereza…se supone supone que me está perdonando, perdonando, yo no puedo más con esto, esto no va a funcionar!” y usted para protegerse, puede empezar a atacar diciendo todo eso que le pasa por la cabeza en voz alta o gritando; o quizás quizás prefiera irse o quedarse callado calla do sin s in decir ni una palabra. ¿Qué provoca esto en su cónyuge? Más miedo e inseguridad, pues con su reacción lo que ella puede interpretar es: “Esto no va a funcionar, ya está cansado, en verdad no está arrepentido, no me quiere” y una infinidad más de pensamient ensamientos; os; pero lo que ella o él están diciendo, dici endo, o más bien gritando gritando con esta conducta es “Dame seguridad” “Te necesito” “Quiero estar seguro(a) de que estás arrepentida(o)” Lo que el cónyuge engañado necesita, es que en momentos así usted responda de forma diferente a la acostumbrada (enojarse, atacar, callar o huir), usted debe reaccionar de formas que le ayuden a quitar su miedo. Enojarse o huir no ayuda en nada, lo que necesita es quizás un abrazo que le dé seguridad, algunas palabras que calmen su ansiedad, nada de reclamarle o culparle por lo que usted hizo; lo que él o ella necesita en ese momento es sentirse valorados y protegidos. ¿Cómo se logra esto? En vez de distanciarse o enojarse tome la iniciativa de acercarse más, quizás no quiera un abrazo pero intente hacerlo, dígale algo que nazca de su corazón y que refleje lo que usted está comprometido a hacer para salvar su relación, todo aquello que logre mostrarle a su cónyuge que usted está comprometido(a) comprometido(a) con este proceso. Venza el miedo del otro con amor, amor, hable hable de sus sen se ntimient timientos, os, pídale pí dale perdón por ser s er parte pa rte de todo lo que él o ella está sintiendo en ese momento, exprese su compromiso, por ejemplo:
“sé que te sientes muy mal, perdóname por esto, lamento mucho haberte causado tanto dolor, he sido un tonto” “sé que te sientes muy mal por todo esto, pero recuerda yo estoy acá, quiero que esto funcione, estoy haciendo todo de mi parte ¿qué más puedo hacer?”, pero recuerde todo esto debe salir de su corazón, busque lo que hay en su interior, si usted está arrepentido de verdad, muchas cosas naturales fluirán de su corazón. De esto se trata el sembrar, persistir en hacer cosas buenas por el otro, con cada acción que usted haga diferente, estará sembrando seguridad, amor, respeto, confianza e intimidad emocional. Tome iniciativas que le den seguridad al otro, planifique salidas solos, recuerde lo que a él o ella le gustaba que usted hiciera cuando eran unos enamorados y hágalo. Parte del trabajo de sembrar es tener paciencia cuando su cónyuge quiera tener información acerca de la infidelidad, usted debe tener presente que su esposa(o) está librando una batalla con su mente, sufrir una traición deja un vacío en el corazón y en la mente, pues la persona no logra entender lo que ocurrió, es como cuando se vive un trauma, hay la necesidad de organizar la información, darle sentido a la experiencia y comprenderla; por esto es que una persona que ha sido engañada queda con mil pregunt reguntas as en su cabeza, y quiere aclararla aclar arlas, s, usted es la persona in i ndicada para ayu ayudarle darle a enfrentar la batalla de los pensamientos, siendo paciente y contestando “todas” sus interrogantes siempre y cuando no sea algo que le haga más daño a él o ella, cuando su cónyuge le diga necesito hablar más acerca de lo que paso, escúchele sin enojarse, su pareja arej a debe tener tener toda la libertad liber tad de pregunt preguntar ar lo que quiera y usted tienen la libertad libe rtad de contestar solo lo que considere conveniente y no le haga daño al otro; la clave está en la forma como usted reaccione a las preguntas que no debe contestar, en vez de enojarse o atacarle diga con calma “de eso mejor ni hablar no quiero hacerte daño” o “eso de nada te servirá, solo voy a responder lo que no te haga daño, recuerda que quiero estar contigo y salvar nuestra relación, permíteme cuidarte de esta forma”. Habrá muchas cosas que si puede responder y que le ayudan a su pareja a calmar la ansiedad, por ejemplo algunos datos, como desde cuándo, dónde se conocieron, si hubo regalos, etc. Pero detalles acerca de las relaciones sexuales o frases que se decían es mejor no hacerlo. Recuerde la clave está en como usted reaccione a las preguntas más incomodas, si no se enoja y además le da seguridad, su esposa(o) quedará más tranquilo(a) y poco a poco su ment mentee se ira calmando, calmando, ella ell a o él también también tienen tareas y ejercici ejer cicios os para lograr vencer su lucha mental, pero esto le tomará un poco de tiempo. TENGA PACIENCIA.
Sexto Sexto paso para ganar la confianza: confianza: valorar su historia historia personal y perdonarse Conócete a ti mismo…luego perdónate
Pensar en las causas de la infidelidad puede ser útil si se hace para aprender y tomar medidas correctivas, no para juzgar o culpar a alguien, es bueno dar una mirada a su propia historia empezan empezando do por su famili familiaa de origen, origen, ¿Es ¿Es la infidel infidelidad idad algo que se dio en la relación de sus padres o abuelos? En algunos casos la infidelidad es un patrón recurrente en varias generaciones y esto puede marcar la vida de alguien, pero es un patrón que que debe ser s er cuestionado y cambiado cambiado si s i es su caso. Muchas Muchas veces es el grupo de amigos los que tienen este estilo de vida y llegan a ejercer una fuerte influencia en la vida de otros, con ideas falsas acerca de que “todo el mundo lo hace o porque conformarse con una sola relación pudiendo tener varias”, a veces el alcohol va de la mano con las infidelidades y hay que tener mucho cuidado con esto, si usted tiene problem roble mas con el alcohol debe buscar ayuda ayuda para dejarlo. dej arlo. Aunque la decisión de ser infiel es cien por ciento suya, es bueno pensar ¿Qué cosas cree usted que son las que le animaron o que le abrieron las puertas para tomar esta decisión de serlo? Pensar honestamente en esto le ayudará a darse cuenta de posibles puntos untos débiles débi les en su vida, su carácter, el carácter de su s u esposa(o) o algo al go que no no estaba es taba bien en la relación relac ión de pareja. parej a. Si usted encuent encuentra ra que habían actitu actitudes des negativas negativas de parte pa rte de su pareja o que su matrimonio era algo rutinari rutinario, o, no deje dej e espacio espa cio en su mente para par a culparle, pues siem si empre pre hay otras otras alternativas alternativas de solución y usted eligió el igió la infidel infidelidad, idad, otro camino camino pudo haber sido confront confrontar ar a su pareja parej a de cómo cómo se había estado sint si ntiendo iendo en la relaci r elación ón y hablar hablar acerca de cambios necesarios necesari os en su matrim matrimonio. onio.
Ejercicio 3: posibles causas de la infidelidad. infidelidad. Algunas de las causas más comentadas por aquellos que han sido infieles son las siguientes, obsérvelas con atención e identifique si hay alguna de estas en su vida: El aburrimiento y el riesgo riesgo de la rut rutina. ina.
La búsqueda de algo “mejor y más emoci emocionant onante”. e”.
Mi esposo(a) no m e s ati s fa ce sexualmente
No hablar de la relación relac ión sexual con mi cónyuge.
Problemas dei ncomprensión.
Falta de comunicación, respeto y valoración en la relación.
La soledad soledad
Tener una relación distante con el cónyuge, sentirse menospre enosp reci ciado ado(a (a)) o sent sentirse solo(a) al enfrentar la vida y los problem probl emas as famili familiares. ares.
Falta de amor y respeto
La mujer tiende a sentir que su esposo ya no le ama, y el hombre que su esposa no le respeta ni valora. Pero si es solo una vez. Como rechazar oportunidad.
Creencias equivocadas
esta
En esta época todos lo hacen. Quee él o ella Qu ell a sufra lo que yo
sufrí. Se trata sólo de sexo. No saber decir deci r no. Ser muy coqueto (a) ( a) Problemas de límites.
Tener un complejo de salvador(a) que le hace entrar entrar en relaciones relac iones confusas por ayudar a una amiga o amigo.
La vanidad vanidad
El orgullo y la necesidad de sentirse atractivo (a) y capaces de conqu c onquistar. istar.
La curiosidad y las pres resio ionnes soci social ales es
Dejarse influir fácilmente por las opiniones de otros y el deseo de experimentar algo nuevo.
Sea cual sea lo que le abrió el camino para involucrarse con otra persona, y si usted es honesto(a) se dará cuenta que pudo haberse evitado trabajando el problema, aceptando que algo estaba mal, ya sea en usted, su cónyuge o en la relación de pareja. Es importante ver esto porque usted necesita ser consciente de sus puntos débiles para trabajarlos trabajarl os y estar más atento(a) atento(a) la l a próxim pr óximaa vez, tomando tomando los correctivos c orrectivos en su carácter o en su relación de pareja. Hoy en día los ambientes laborales y las redes sociales son los lugares más propicios ropic ios para par a entrar entrar en una una relación rel ación de much muchaa intimidad intimidad emocional emocional que puede term terminar inar en una infidelidad. De hecho antes de una infidelidad sexual casi siempre hay una intimidad emocional. En el caso de las redes sociales, se puede hablar de una infidelidad cibernética, en algunos casos las personas no llegan a tener relaciones sexuales físicamente pero si pueden tener sexo cibernético, por medio de diálogos sobre sus fantasías, fotos, etc. Esto puede ser tan doloroso para la persona engañada
como si hubiera habido una relación sexual física; a esto se le suma el tema de la intimidad emocional, pues lo más seguro es que no solo comparten ideas sobre sexo sino también sobre lo cotidiano y cosas más íntimas como sentimientos, temores y problem roble mas, cosas que deberían deberí an ser compartidas compartidas con el cónyug cónyugee y no no con otra otra persona. pers ona. Cuando se ha dado una infidelidad cibernética puede ser duro para el infiel que le cataloguen como tal, pero es la verdad, debe aceptar que ha sido infiel, y debe trabajar la adicción a los encuentros románticos en el internet. Al hacer el ejercicio anterior de mirar las razones para la infidelidad: · ¿Qué cosas descubre de sí mismo? · ¿Qué debe cambiar para que usted pueda disfrutar más de su vida en pareja? · ¿Qué maneras de pensar le perjudican y ponen en riesgo su familia? · ¿Qué cosas debe perdonarse a usted mismo? Perdonarse es también una parte muy importante de todo este proceso, no es fácil llevar acuestas el dolor, la culpa y todos los sentimientos que usted puede estar sintiendo, sintiendo, aceptar su error err or requ req uiere de gran valor y usted usted está haciendo todo todo para salvar su matrimonio, esto es algo muy importante. Así que es necesario también que usted se perdone a sí mismo por todo lo que ha hecho, hecho, pues culparse o atorment atormentarse arse con pensamient ensamientos os repetitivos solo so lo hacen que su ánimo ánimo de caiga. En el Capítulo III, se encuentra un paso muy importante El paso siete: perdonarse a sí mismo, este paso tiene varios ejercicios que le animamos a realizar, sería bueno que se detuviera en esta lectura y fuera a ese ejercicio, tómese su tiempo, verá como al perdonarse a usted mismo(a) mismo(a) se sentirá sentirá con nuevas nuevas fu fuerzas para continuar continuar adelante. adelante.
Séptimo paso para ganar la confianza: fomentar la intimidad emocional Como Como la vida vida nece nec e sita de l agua para para existir e xistir,, el matrimonio necesita de la comunicación para vivir
La intimidad emocional es una de las cosas más importantes en toda relación de pareja, si usted va un poco al pasado y recuerda cómo eran usted y su cónyuge cuando estaban en la etapa de enamorados o recién casados, podrá recordar que era muy fácil hablar y hacer muchas cosas solos disfrutándolas. Sólo piense en un restaurante lleno de parejas, es fácil ver
quiénes quiénes son so n nnovios ovios y qu quienes ienes llevan ll evan varios años de d e casados, casa dos, los l os novios están e stán muy muy cerca el uno del otro, se miran a los ojos, no paran de hablar y sonreír, quizás hasta se dan la comidita en la boca, el resto del mundo no existe, solo ellos dos, hablar es la cosa más fácil para ellos. Por otro lado, ¿Cómo están los casados? La diferencia es notable, cada uno puede estar viendo el menú, mirando la tele o buscando algo en que distraerse, difícilmente se miran a los ojos y hablar parece que es una de las tareas olvidadas y uno se pregunta ¿Qué pasó? ¿Acaso no tendrían más cosas de qué hablar y qué disfrutar aquellos que viven juntos? Lo que ha ocurrido es que dentro del matrimonio se empieza a generar la rutina de la vida, los problemas normales del diario vivir y todo esto es como un refrigerante para el amor que va creando una distancia emocional, además que ya no se está en la etapa del enamoram enamoramient ientoo que se describi desc ribióó en el prim pr imer er capítu ca pítulo lo de este libro. libr o. Fomentar la intimidad emocional es una tarea fundamental y voluntaria, no como antes que se daba de una manera espontánea, ahora hay que provocarla intencionalmente, esto requiere de aprender a comunicarnos, contar acerca de nuestro día, hablar de cosas gratas del pasado, recordar anécdotas del noviazgo, luna de miel, de los chicos, comentar libros, películas, noticas, pedir la opinión del otro sobre algo, respetar esas opiniones, comentar las cosas buenas que los otros hacen, agradecer y valorar lo que el otro hace en el día a día y que se considera una obligación desde el matrimonio. Esto es uno de los errores más comunes, no apreciamos lo que el otro hace porque estamos muy ocupados en ver solo lo malo de él o ella. Cocinar, recoger la ropa, trabajar duro, ser un buen padre o madre, ser cariñoso, alegre, respetuoso, sabio, generoso, etc. Se vuelven cosas sin importancia, pero no lo son. Hay muchas cosas que podemos odemos apreciar, apreci ar, agradecer y lo que es más importan importante te decirlo: decir lo: “me “me gu gusta sta much uchoo cuando tu juegas con los chicos”, “me encanta tu sonrisa y como tratas a las personas”, “aprecio tu esfuerzo y deseo de salir adelante” más frases como estas deberían salir de su boca si quiere acercars ace rcarsee más más a su cónyug cónyuge. e. Debe retomar retomar la l a comunicación comunicación en todos todos los l os niveles, niveles , incluso el superficia superficial,l, aqu aq uel en el que solo se habla de “tonteras” como el clima, los partidos, noticias, chistes, etc. Otro nivel es el de las ideas y pensamientos, hablar de sus ideas y convicciones, pregunt reguntándole ándole al otro qué opina opi na acerca acerc a de esto o aquello, compartir compartir acerca de un libro libr o leído o película, cosas que muy normalmente se hacían de enamorados. Pero hay un nivel más profundo y fundamental en la relación de pareja, es el nivel de la intimidad emocional, en este nivel no solo se habla de ideas o pensamientos sino que también se expresa lo que se siente, se habla de temores, anhelos y sueños; se muestra interés por el otro. Después de una infidelidad este nivel cobra una importancia muy grande, pregúntele regúntele a su cóny cónyug ugee como como está, haga citas semanales semanales para salir sali r solos a tomar tomar un
café o cenar fuera de casa y pregúntele como está, como se siente, qué sueños tiene, etc. cuéntele sobre su día antes de que el otro pregunte, también pueden hablar acerca de las cosas que antes de la infidelidad estaban mal entre ustedes, sin culpar, solo con el deseo de cambiar para estar más cerca el uno del otro, puede usar todo lo descubierto en el paso anterior como un tema de conversación, pero sin acusar o culpar. La intimidad sexual puede ser para muchas parejas algo difícil de retomar sanamente, pues para la persona eng engañada añada puede ocurrir que los pensamient pensamientos os acerca de la infidelidad lo atormenten a la hora de tener la relación sexual, esto se debe a que nuestro cerebro tiende a asociar una experiencia con otra; así el cónyuge engañado puede tener tener pensamient pensamientos os desagradables como como ¡Pero si estuvo estuvo con otro(a)! ¿Cóm ¿Cómoo sería? serí a? ¿Qué ¿Qué le diría? dirí a? ¿Por qué lo hizo? etc. Pensamientos como estos no son fáciles de vencer y quizás su cónyuge no quiera saber nada de relaciones sexuales al principio, pero usted es la persona que más le puede ayu ayudar, dar, siendo paciente, pregunt preguntando, ando, tomando tomando iniciativas en esta área lo más pronto ronto posible, posi ble, pues para su esposa o esposo espo so es muy importan importante te saber que usted usted quiere estar con él (ella), esto aunque le puede indignar, al mismo tiempo le da seguridad. Pero usted debe ser muy tolerante si le rechazan, recuerde es producto de su dolor y miedo; su esposa(o) también estará por otro lado trabajando el tema de cómo lidiar con sus pensamientos y lograr vencerlos. Una forma de ayudar a su cónyuge es tomando iniciativas para la relación sexual y hablando con él o con ella acerca de cómo se siente, pregúntele qué cosas debe usted cambiar en esta área, qué disfruta más, qué puede hacer para que la experiencia sea lo más gratificante posible para su cónyuge, es importante que por un tiempo usted se concentre no en usted y su placer sino en el del otro, pues su pareja necesita lo más pronto ronto posibl po siblee asociar a sociar la relación rela ción sexual sexual a un unaa experiencia e xperiencia gratificante gratificante y dejar atrás la asociación asocia ción con la infidelidad que es dolorosa doloros a y amarga. amarga. Algunas parejas por todo lo vivido tienden a postergar el retorno a las relaciones sexuales y esto es un error, pues están dando espacio a la distancia y quizás a alimentar los pensamientos negativos asociados a la infidelidad. Mientras más pronto se retomen las relaciones y más gratificantes sean para el cónyuge engañado será más fácil la restauración. Se ha descubierto que durante el orgasmo el cuerpo libera oxitocina, que es la hormona hormona de los l os víncu v ínculos los afectivos. Entre Entre más relaci r elacioones sexuales tenga una pareja, mas vínculos de apego se crean entre ellos, podría decirse que es la hormona de la fidelidad, pues hay estudios que demuestran que en algunas especies de animales, esta hormona está asociada a la monogamia. Ahora es tiempo de hacer el ejercicio de “La distancia emocional”, este ejercicio le ayudará a ver lo que no estaba marchando bien antes de la infidelidad, trate de
identificar lo que le desagradaba a usted de su relación de pareja. Ejercicio 4:la distancia emocional · · · ·
¿Cuáles ¿Cuáles eran los principales principale s temas temas de conflicto conflicto antes de la infidel infidelidad? idad? ¿Su esposo(a) se sentía valorado(a) y apreciado por usted? ¿Usted se sentía amado(a) y valorado(a) por su cónyuge? ¿Cuáles de los siguientes problemas estaban presentes en su vida familiar antes de que ocurriera la infidelidad? o Falta de amabilidad (Por favor, gracias). o Insultos y palabras hirientes. o Enojos frecuentes. o Gritos. o Indiferencia. o No escuchar escuchar o no no hablar. hablar. o Burlas o hablar mal del cónyuge con amigos o familiares. o Problemas con las famili familias as de origen. origen. o Problemas con el dinero. o Problemas con los roles rol es y tareas del hogar. ogar. o Problemas en las relaciones sexuales. o Problemas con los hijos (desautorizarse mutuamente) o Críticas hacia los suegros y familiares políticos. o Autosuficiencia (No tener en cuenta al otro para toma de decisiones) o Adicciones. o Violencia física o emocional. o Usar palabras y tonos sarcásticos. o Irresponsabilidad económica. o Irresponsabilidad con los hijos. o Orgu Orgullo y desprecio al otro (trabajo, forma forma de vestir, gust gustos, os, etc.) o Otros Mire su lista, elija tres temas o problemas que le parecen son los más importantes y de mayor aporte al conflicto y reflexione:
· · · ·
¿Cuál es su parte en este conflicto o problema? ¿Cuál ¿Cuál problema debe ser trabajado primero? ¿Es consciente consciente de que esto le distan di stancia cia de su pareja? ¿Qué tiene usted que cambiar urgentemente para que su relación con su pareja sea menos distant dis tante? e?
· ·
¿Cómo su pareja le puede ayudar en su proceso de cambio? ¿Cómo puede hablar con su cónyuge de esto sin terminar en una pelea?
Mire de nuevo la lista, casi siempre nos centramos en los problemas más grandes, elija una cosa o problema a la vez. Quizás el más pequeño de la lista pueda ser el más fácil para pa ra em e mpezar a cam ca mbiar. Recuerde los cambios cambios empiezan empiezan en pequeños pequeños pasos. pa sos.
Octavo paso para ganar la confianza: confianza: dividir dividi r mi dolor “Una carga compartida es una carga dividida” Proverbio Popular
Este proverbio contiene mucha sabiduría, cuando vivimos situaciones muy difíciles y dolorosas lo más sanador es poder hablar de ello, tener personas dis dis puestas uestas a escuch es cuchar, ar, sin juzgar, regañar o sermonear; sermonear; solo que escuchen y puedan dar ánimo para seguir adelante, esto es muy fácil cuando de mujeres se trata, la mujer por naturaleza y crianza es dada a hablar y expresar fácilmente sus emociones y sentimientos permitiéndose así desahogarse más libremente. No se puede decir lo mismo de los hombres, el varón tiende a guardar sus emociones y sentimientos. Para la mayoría de ellos es más difícil expresar como se sienten, por esto hay un viejo dicho “existen más viudas que viudos”, pues el hombre ombre se guarda guarda todo en su corazón, corazón, lo que le hace tener más más tensión interna interna y le puede hacer más propenso a sufrir infartos cardiacos o derrames cerebrales que las mujeres. Pero tanto para el hombre como para la mujer es bueno contar con personas maduras y sabias que les pueden escuchar después de haber vivido una infidelidad, son muchos los sentimientos que pueden estar dentro de su corazón que necesitan ser expresados, esto le ayudará a lidiar con sus sentimientos de culpa y de rabia. Usted ha estado haciendo su mejor esfuerzo para restaurar la relación y esto toma mucha energía, algunas personas pueden pensar que solo sufre el infiel pero esto no es verdad y usted lo sabe muy bien.
Ejercicio 5: dividir divi dir mi mi dolor Es necesario un espacio en el cual usted pueda desahogarse y compartir su carga y sufrimiento. Así que haga un alto en este momento y piense en una lista de personas que le aprecian y con las que usted puede contar: · ¿Quiénes son? · ¿Quién es la persona que más le podría escuchar sin juzgarle o sermonearle? · ¿Cuán ¿Cuándo do podría podr ía hablar con esa persona? per sona? · ¿Q ¿Quué le l e podría podr ía com c ompartir partir acerca de cómo usted usted se siente? Deben ser personas que le animen a continuar en el camino, evite personas que piensen que que el e l divorcio divorci o es e s el camino camino más más fácil, pues éstas le animarán animarán a abandon a bandonar ar su esfuerzo con palabras como “ya déjale, hasta cuando vas a aguantar”.
Noveno oveno paso para ganar la confianz confianza: a: prever preve r las recaidas r ecaidas “Es mejor prevenir que lamentar” Proverbio popular
Hasta ahora usted ha recorrido un largo camino hacia la recuperación de su matrimonio, lo más importante es que usted pueda tener la paciencia para perseverar y sembrar lo bueno en su relación, aunque siga cosechando algo de la furia de su esposa(o). esposa( o). Si usted usted persevera per severa en sembrar sembrar amor, amor, confianz confianza, a, gratitud, gratitud, valoraci val oración ón y verdad usted va a cosechar todo esto y mucho más. Seguramente usted a estas alturas ha aprendido mucho acerca de usted mismo(a), de sus áreas débiles y fuertes, quizás ha entendido más las razones de su infidelidad y como llegó hasta este punto, también puede pregun preguntarse qué ha aprendido de toda esta experiencia tan dolorosa; doloros a; recuerde “los momentos más difíciles de nuestras vidas se pueden convertir en los más maravillosos”. Lo peor de cometer cometer un error tan grave, grave, es e s vivirlo vivi rlo sin aprender nada de él, él , sin cambiar cambiar o ser mejores personas, los errores cobran un significado diferente cuando se aprende
de ellos y se permite salir transformados, cambiados; así el dolor y tanto sufrimiento no será en vano. ¿Qué ha aprendido usted de sí mismo(a)? ¿En qué forma usted se conoce mejor? ¿Qué formas de pensar o actuar han cambiado en usted? ¿De qué se puede sentir orgulloso(a)? Usted puede pensar en este momento “este error no lo hago nunca más” y que bueno que piense así, pero es mejor prevenir que lamentar, para prever las recaídas es muy importante tener un plan de acción para cuando la tentación toque a la puerta de nuevo, usted sigue siendo un ser humano y como tal puede ser tentado, pero lo importante es que ya no será tan inocente o descuidado(a), puede tener un plan de acción para no cometer de nuevo esta locura que casi le cuesta su hogar. Para ello es importante tener en cuent cuentaa varias var ias cosas. En el próximo próximo capítu capí tulo lo usted podrá conocer c onocer mejor mejor el proceso pr oceso de la inf i nfideli idelidad dad y cómo cómo evitar caer en e n ella, pero per o por ahora es importante importante evaluarse a usted usted mismo y con base en todo lo que usted ha aprendido acerca de usted y sus debilidades deberá evitar todo aquello que le pueda hacer caer o que le pone en peligro inmediato. inmediato.
Ejercicio 6: ser preven prevenido ido Hágase las siguientes preguntas: · · ·
¿Qué lugares usted no debe frecuentar? ¿Quué personas ¿Q pers onas y amigos amigos debe perder per der para pa ra poder ser fiel? ¿Qué circunstancias son las que le hacen más vulnerable a una infidelidad?
Cuando las fuerzas se agotan Quizás muchos de ustedes en esta etapa del camino se sientan desanimados y cansados, a punto de tirar la toalla, no es fácil lidiar con los estados emocionales del cónyuge engañado, estos pueden variar mucho y hacerle sentir muy mal, enojado(a) o cansado(a). Se la ha pasado sembrando y aún no cosecha mucho o nada, también puede seguir lidiando con su propio dolor o culpa. Por otro lado, la mayoría de las personas se ponen de lado del cónyuge engañado pero usted también sufre y se requiere de mucho valor para reconocer cuando uno se equivoca, usted debe sentirse orgulloso de usted mismo(a) por todo lo que está haciendo para salvar su hogar. Aun así usted puede experimentar que ya no puede más o no logra perdonarse a sí mismo, si usted se está sintiendo así, nunca es tarde para buscar de Dios, recuerde algo que se dijo en el tema del arrepentimiento, Jesús es el experto en este tema y también en el de perdonar, cambiarnos y darnos una mano cuando le buscamos de corazón. Jesús contó una hermosa historia, la parábola del hijo pródigo, seguramente usted la ha oído, se trata de ese hijo que pidió a su padre toda su herencia y estando su padre vivo se va de la casa, se marcha lejos y malgasta todo lo recibido en darse gustos y placeres lacer es hasta hasta que un día queda sin nada y termina termina cuidando cuidando cerdos, pasa hambre, ambre, vergüenza y mucha humillación, un día toma conciencia de lo que ha hecho y decide regresar a la casa de su padre a pedir perdón, y con temor lo hace ¿Qué encuentra al llegar a su casa? ¿Cómo le trata este padre? Curiosamente no le rechazó ni le acusó, solo le abrió sus brazos y le perdonó. Jesús contó esta historia para mostrar cómo es Dios, él es como este padre, sabe perdonar y ayudarnos a ser mejores personas, si alguien se arrepiente de verdad Dios hace cosas maravillosas en la vida de esa persona, él le da una una nueva nueva oportunidad, oportunidad, puede hacer hacer de usted una una nueva nueva persona: Por lo tanto, si alguno está en Cristo, es una nueva creación. ¡Lo viejo ha pasado, ha llegado lleg ado ya lo nuevo! 1 Corintios 5:17. 5:17 . Biblia Bibli a NVI. NVI.
CAPITULO V
El proceso de la infidel inf idelidad idad y cómo prevenirla “Eres la dulce compañía, que pinta su sonrisa cada día, para mí de rojo y miel. Eres Eres la dulce dul ce tentación, tent ación, la fuerza f uerza que me empuja cada día a ser infiel …”
Tentación - José Luis Perales. Quienes han vivido una infidelidad saben lo dolorosa que es esta experiencia, no solo para la pareja sino para los hijos, decidir nunca más vivir algo así, es muy importante, pero no basta la decisión, hay que prevenir una nueva recaída, no crea que ahora usted es invulnerable, lo mejor para no caer de nuevo es saber el peligro, conocer el camino por el cual se va derechito a la infidelidad y reconocerse humano y vulnerable, esto le hará ser más cuidadoso(a) y humilde para enfrentar las tentaciones que la infidelidad pueden darle en el futuro. Caer una vez en un hueco profundo y peligroso puede ser comprensible, comprensible, pero volver a caer en él puede represent repres entar ar una locura, si se sabe dónde está el hueco y como se puede caer en él. La mayoría de las infidelidades no ocurren de la noche a la mañana sino que estas tienen un proceso y es bueno ueno conocerlo para estar es tar prevenido y saber parar par ar a tiempo. tiempo.
Primer paso: estar distan dis tanciado ciado emocionalm emocionalment entee de la l a pareja parej a La vida diaria está cargada de la rutina, cosas que limpiar o arreglar, cuentas que pagar, agar, niños o adolescent adolesc entes es que atender, atender, comprom compromisos isos sociales social es a los cuales asistir, problem roble mas no resueltos re sueltos en la relaci r elación, ón, etc. Hay una una mult multitu itudd de cosas que pueden pueden hacer que dos personas descuiden su relación de pareja y estén embarcados en el diario vivir, con una comunicación pobre o superficial.
La vida en pareja pasa por diferentes etapas que generan crisis normales en la relación, si es una pareja en su primer año de matrimonio deben lidiar con el acoplarse en la nueva vida, aceptarse en sus diferencias, aprender a llevarse bien con los suegros y suegras, etc. La segunda etapa es el ser padres con hijos pequeños y esto requiere de una gran inversión de energía para atender a los pequeños. Luego viene la etapa de padres con co n hijos adolescent adoles centes, es, en esta esta etapa los padres padr es deben enfren enfrentar tar las demandas demandas de libertad de los hijos y luchar en enseñarles a ser responsables, al mismo tiempo que tanto papá como mamá viven su propia crisis de estar en los cuarenta o cerca de estos. La etapa del nido vacío es cuando los hijos se marchan de casa, muchas veces cuando esto ocurre para muchas parejas puede resultar difícil estar de nuevo solos, pude ser que la relación ha girado muy entorno a los hijos más que en ellos como pareja, esto puede generar generar una una crisis cris is hasta que que de nuevo nuevo aprendan a estar estar solos solo s y disfrutar disfrutar de ello. Estar en cualquier etapa de la vida trae consigo estas épocas de crisis, puede ser que en medio de esos cambios de etapas la pareja tenga un poco más de dificultad para relacionarse relac ionarse y es importan importante te buscar solucion sol ucionar ar los l os problemas pr oblemas a tiempo. tiempo. Cuando los problemas no son hablados y solucionados es cuando la distancia emocional puede surgir o ahondarse, para prevenir una nueva infidelidad, analice bien en qué etapa del ciclo vital de la familia está usted y su cónyuge, luego muy honestam hon estament entee aborden abor den las crisi c risiss o dificultades natu naturales rale s a esa etapa. e tapa. Segundo paso: conocer a alguien que nos resulta atractivo(a) Cuando alguien se casa no se vuelve ciego ni sordo, la vida diaria siempre dará oportunidades de conocer a alguien nuevo, o tener un reencuentro con alguien del pasado con quien hu hubo algu a lgunna relaci r elación ón sentim sentiment ental. al. El asunto asunto es que en algún mom moment entoo puede aparecer esa persona que de algu al guna na forma forma le puede parecer atractiva por muchas razones, ya sea por su belleza física, emocional, su forma de hablar, caminar, sus atenciones, atenciones, etc. Se puede decir dec ir que es normal normal que otros u otras otras le resulten atractivos, atractivos, no hay nada de malo en ello. El peligro está cuando usted empieza a pensar en esa persona en una forma romántica o sexual y le da un lugar en su mente; esto es especialmente peligroso cuando cuando se trata de los ex enamorados enamorados y ex mejores mejores amigos, amigos, pues ya hay algo para recordar re cordar y añorar. El lugar de trabajo también representa un lugar de peligro, pues las actividades compartidas a diario pueden ir generando espontáneamente oportunidades de intimidad emocional y coqueteo. Al final del libro usted podrá encontrar un anexo con algunos test para evaluar las zonas de peligro en su vida. Muchas Muchas personas entran entran en relaciones relac iones cibernét ciber néticas icas con personas conocidas o desconocidas hasta ese momento, aun sin tener un problema en su relación de pareja, es
decir no se necesita estar distanciado emocionalmente del cónyuge para caer en las redes de del internet internet,, se hace más peligroso por po r supuesto supuesto cuando cuando la relación relac ión de esposos esposo s está deteriorada, pues los encuentros en el internet se pueden convertir en un “consuelo que levanta el ánimo” Es muy importante tomar conciencia de lo peligroso que esto puede ser, aun aunque que hoy día muchos hombres ombres y mujeres argum argumentan entan que el sexo cibernético no tiene nada de malo, el criterio acá no puede ser lo físico sino la intimidad que se ha creado con otra persona diferente a su cónyuge y como esto puede dañar su s u relación de confianza confianza con su esposa(o). esposa( o). Muchas preguntas pueden surgir en la cabeza del otro ¿Por qué lo hace? ¿No soy suficiente en su vida? ¿Cuánto tiempo de su vida está pensando en esa persona en vez de pensar en mí? ¿Cuándo está conmigo en la cama estará pensando en él o ella? Y esto es solo una parte de todo lo malo que puede pasar con las relaciones cibernéticas. Tercer paso: “solo es un cafecito” cafecito” Si usted no para en el paso anterior, es decir no es honesto al reconocer que esa persona le gusta y sigue adelante, empezará a compartir momentos informales con esa persona, ya sea por el internet o personal- mente, se empieza a dar una intimidad emocional con esa persona que se torna peligrosa porque hay un grado de atracción, así que las personas empiezan a compartir cosas que parecen muy inocentes, pues es solo tomar un café, almorzar un día, salir con esa persona que le resulta atractiva en un grupo de amigos, etc. En medio de esas inocentes salidas se empiezan a dar las conversaciones informales en las cuales poco a poco se va generando esa intimidad emocional o simplemente se va gestando la locura del enamoramiento, si en casa las cosas están tensas o un poco aburridas resulta cada vez más y más atractivo estar con alguien que le imprime algo nuevo a la vida y así en un abrir y cerrar de ojos la persona puede verse involucrada afectivamente o con su instinto sexual puesto en marcha, es en esta etapa cuando la persona se ha involucrado involucrado emocionalm emocionalment entee con el otro, se le puede considerar un adulterio emocional. emocional. Esto fue lo que le ocurrió a Adriana, ella estaba pasando por un mal momento en su matrimonio, su esposo había perdido el trabajo y las cuentas se acumulaban cada mes, un día se encontró en el chat con su mejor amigo del colegio, empezaron a chatear, con las simples preguntas de rutina ¿Cómo estás? Al comienzo ella no compartió su carga emocional, pero él cada día era más atento, se fijaba en sus fotos, sus comentarios y siempre estaba listo para preguntarle sobre su día, así ella empezó a contarle todo lo
que estaba pasando en su hogar y los problemas que tenía con su esposo. Su amigo muy atento quería saber más, abrir el Facebook cada día se transformó en algo emocionante y necesario para Adriana, ella tenía alguien que le escuchaba y se interesaba por sus problem roble mas. finalmente decidieron reencontrarse después de tanto años sin verse personalmente, solo sería una salida a tomarse un cafecito y charlar, ¿Que puede tener de malo algo tan inocente? pensaba Adriana, pero verse, hablar y escucharse se convirtió en una necesidad y así de la noch nochee a la mañana mañana el deseo de verlo se hizo cada vez más más fuerte fuerte y necesario. Esto en vez de ayudarle a resolver sus problemas con su esposo, creo una distancia más grande entre ellos, pues las mentiras se hicieron necesarias y las discusiones se hicieron más frecuentes. Cuarto Cu arto paso: caer en la infidel infidelidad idad sexu s exual. al. Si los pasos anteriores han seguido su curso y la persona no ha podido poner un freno a tiempo lo más probable es que sea infiel sexualmente, pues cuando la curiosidad emocional y sexual se ha despertado ya es muy difícil ponerle un límite, los pensamient ensamientos os son muy muy poderosos, poderosos , por algo se dice di ce que el órgan ór ganoo sexual sexual más important importantee no son los genitales sino el cerebro, porque allí es donde todo se gesta, los pensamient ensamientos os alimen a limentan tan primero primero las fantasías fantasías románt románticas icas y luego luego las l as fantasías fantasías sexuales, sexuales, estas van adquiriendo más y más poder produciendo emociones muy fuertes que empiezan a tomar el control de la persona y estas emociones fuerzan a la persona a que estas fantasías se hagan realidad, es aquí donde ocurre la infidelidad sexual y no hay marcha atrás. Adriana terminó siendo infiel, para ella no fue algo difícil dado el nivel de intimidad con el cual estaba con su ex compañero de colegio, lamentablemente ella no pudo poner freno a tiempo.
Como Como prevenir pr evenir la l a inf i nfideli idelidad dad y cultivar la intim intimidad idad emocional emocional “No le llames cobardía, hay cosas que en la vida solo son para par a dos, tan solo sol o dos. No es compatible la l a mentira, con algo al go transparente, transp arente, hermoso y frágil, como es, el amor.”
Tentación - José Luis Perales
• Lo primero es, no se deje sorprender sorpr ender creyéndose creyéndose invulnerable invulnerable en esta área, a pesar de todo lo que una una persona persona haya haya sufrido sufrido por un unaa infidel infidelidad idad debe cuidarse. cuidars e. • Cuide su relaci rel ación ón de pareja par eja,, mantenga antenga la comunicaci comunicación ón abierta, abi erta, si tienen dificultades resuélvanlas, sigan este hermoso consejo “No dejen que el sol se ponga estando estando aun enojados” enojados” Efesios 4:26b. 4: 26b. Biblia Bibl ia NVI NVI • No comparta pensamientos pensamientos y sentimientos sentimientos profundos profundos con personas per sonas del sexo opuesto y menos si estas le resultan en alguna forma atractivas. • Si su matrimonio está pasando pasa ndo alguna alguna etapa de crisis cri sis o aburrim aburri miento hable con su cónyuge o busquen ayuda con un profesional, crea esto, es más barato emocionalmente y económicamente trabajar estos problemas de pareja que trabajar una infidelidad. Sea honesto y pregúntese si usted está enojado(a) frecuentemente con su pareja, si hay resentimientos por cosas pasadas, o si se siente desconectado de él o ella, si es así debe sacar a la luz sus sentimientos, pero no lo haga con un amigo del sexo opuesto, háblelo directam direc tament entee con c on su esposo(a). esposo( a). • Manten Mantenga ga actualizados actualizados los valores valore s correctos, correc tos, si es cristiano cris tiano estudie estudie lo que la Biblia enseña acerca de la infidelidad, hay todo un capítulo muy interesante en el libro de los Proverbios, le recomiendo leerlo. Si usted no es un creyente, debe poner la fidelidad como uno de los valores prioritarios de su vida teniendo en cuanta que la verdad es parte par te vital para nutrir utrir y sostener sostener una una relación. rel ación. • Manteng Mantengaa recuerdos rec uerdos visibl vis ibles es de su compromiso compromiso matrimonial atrimonial,, no se quite su anillo, ponga fotos de su esposo(a) y familia en su oficina o lugar de trabajo y hable con sus compañeros de los buenos momentos que pasa en familia. • Clarifique Clar ifique y mantenga antenga su propósi prop ósito to de vida, vid a, llegar ll egar juntos juntos al final final del camino, camino, esto requiere cuidar la relación de pareja, no descuidar la intimidad emocional y física. Si hay muchos conflictos y peleas quizás sea bueno tomar un curso de cómo pelear limpiament limpiamente, e, para par a aprender apr ender a resolve r esolverr los l os problemas pr oblemas de una una manera manera más más saludable. s aludable. • Decida con anticip anticipación ación cuál será su respuesta cuando cuando la tent tentación ación de ser infiel infiel toque de nuevo a su puerta. ¿Dónde va poner el alto?¿En qué etapa del proceso de la infidelidad le conviene decir no más? Recuerde esto: la infidelidad como la fidelidad es algo que se decide antes de hacerlo. • Aprenda a hu huir ir a tiempo, no se confíe en su madurez o experiencia experi encia gan ganada, ada, aprenda a poner límites en sus relaciones, no tenga ex novias o ex novios en su Facebook o cualquier otra red social. Mantenga su computadora en un lugar visible, donde cualquiera de su familia pueda ver lo que usted está haciendo en el internet. • No se crea cre a salvador sal vador de mujeres u hombre hombress que van por el mun undo do sufriendo y buscando uscando con quien hablar sus problem proble mas matrimoniales. atrimoniales. Muchas Muchas infideli infidelidades dades
empiezan así, queriendo consolar a un buen o buena amiga, recuerde usted no es un terapeuta familiar ni un consejero. • Si su trabajo implica implica viajes con compañeros compañeros de labor y hay entre entre ellos alguien alguien que le resulta atractivo evítelo, no fraternice para nada con esa persona. Y evite totalmente tomar alcohol pues esto le hace más vulnerable. • Si su esposa espo sa le dice “Mira ten ten cuidado con esa mujer, mujer, no me gusta gusta cómo te mira” ira ” o su esposo espo so le dice “Creo “Cre o que que eres muy muy amigable amigable con ese hom hombre” bre” escúchele. escú chele. Muchas Muchas veces él o ella ven el peligro mucho antes que usted se dé cuenta, en vez enojarse piense que quizás quizás su cóny cónyug ugee tiene tiene razón y que pueden haber comportam comportamient ientos os suyos suyos que deben ser cambiados para prevenir una infidelidad y también con el deseo de que su esposa(o) se sienta s ienta amado amado y exclusivo exclusivo en su relación. • En esto de la infide infideli lidad dad no no hay Superman Superman o mujer Maravill Maravi llaa que no pueda caer. Cuando conozca a alguien que le parece atractivo (a), sea honesta (o) consigo mismo(a) y hágase esta pregunta: ¿esta persona representa un peligro para mi matrimonio? ¿Me atrae de algun alguna manera manera románt romántica ica o sexual? sexual? Si la l a respuesta re spuesta es sí, sí , usted debe cortar cor tar toda charla, café o actividad compartida compartida con c on esta persona. No se confíe confíe de su madurez madurez,, es en esta etapa cuando es más fácil huir. • Si la persona pers ona le sigue atrayendo y sigue pensando en ella ell a tome tome un unaa decisió deci sión, n, busque usque a alguien alguien de confianz confianzaa y con madurez para confesarl confesarlee sus sentim sentimient ientos os y pensamient ensamientos os hacia esa persona. Contar Contar y confesar la tentación tentación le resta r esta poder. Pida que le acompañe en esta lucha que está teniendo. • Si usted no pone un alto continuará continuará al siguiente paso pas o y le costará costar á más alejar ale jarse. se. Recuerde el dicho popular “el diablo es puerco” es mejor huir a tiempo. • Y debe hu huir ir hacia hacia el lado correcto, corre cto, hacia su esposa o esposo, busque busque acercarse acercar se más a él o ella intencionalmente, evalúe como están en cuanto a comunicación, salidas en pareja, hacer cosas c osas jun j untos, tos, etc. No permita permita que el trabajo, los hijos y las ocupaciones les alejen, practiquen “el tiempo nuestro”, apartar diariamente unos quince o veinte minutos diarios, ya sea en la mañana, en el almuerzo o una salida a caminar por el barrio arri o para hablar de su día y de cómo cómo están. están. • Haga a conciencia concie ncia los test que aparecen apar ecen en los Anexos Anexos A y B y tome tome las medi medidas das preventivas en caso de estar es tar en pelig peli gro de infidelidad. Cuando la fidelidad funciona y rinde sus frutos Finalmente es bueno abogar por la fidelidad, este es un camino posible y además más seguro, pues una vida sin mentiras y secretos permite que haya intimidad emocional, ser más conocidos y entendidos. Después del enamoramiento la pareja debe aprender a amarse y ser amigos, la amistad más que la pasión es una buena receta para la
estabilidad conyugal. Sáquese de la mente la idea de que ya se conocen en todo, esto es falso y limita la relación y el dejarse sorprender por el otro, es tiempo de crear espacios para conocerse en nuevas áreas y experiencias, encontrar nuevos hobbies o tareas que puedan compartir compartir juntos juntos y que les permita permita verse de nuevas nuevas formas. formas. Hablar acerca de lo que ambos han aprendido de esta dolorosa experiencia y acerca de los nuevos límites en la relación. Debe quedar muy claro para ambas partes qué se considerará un peligro y que cosas no estarán permitidas dentro de la relación, como por ejemplo: Salir con ex cóny cónyug uges es o ex enamorados, enamorados, hacer llamadas o mensajes secretos a amigos o amigas, salir o no salir solos con los compañeros del trabajo, etc. Los límites claros ayudan a ser fieles y evitan situaciones ambiguas y peligrosas. Un criterio criteri o muy muy buen buenoo es la com c omodidad odidad del otro, no hacer hacer nada que le afecte la seguridad seguridad y la confianza confianza del d el cóny cónyug uge. e. Ser fiel es una decisión, usted debe decidir quién manda, como dice un famoso terapeuta familiar “La cabeza decide que harán los genitales y no a la inversa”. Cuando la razón r azón es la l a que manda, manda, usted usted podrá tomar tomar las l as decisiones dec isiones correctas cor rectas antes de ser infiel. infiel. El tema de la verdad ya ha sido abordado, pero es bueno recalcar que para ser fiel usted no se puede permitir ni una pequeña mentira, pues confunden y desorientan igual que una mentira grande, al mentir los problemas se agrandan, pues causan más enojo en su cónyuge que lo que usted quería ocultar. Finalmente cultive una relación más sana y humana con su esposa o esposo, no se crean perfectos, más más bien bi en trate trate de verse como como sim si mples mortales que fallan, se equivocan y necesitan del amor, la aceptación y el perdón del otro. Tener a alguien al lado que le conoce con todas sus virtudes y defectos y a aun así le sigue amando, es uno de los regalos más hermosos que una persona puede tener en la vida, vale la pena luchar por esto y serle fiel a aquel o aqu aq uella que le ha aceptado tal como como usted es. Como fomentar la intimidad en la pareja • Separar tiem tiempo po para una una cita semanal, semanal, quincenal quincenal o mensual, ensual, para salir solos sin los hijos, ¿Qué hacer en esa cita? Pueden turnarse para planearla, una vez puede ser la esposa quien decida lo que quiere que se haga y la siguiente puede planificarla el esposo. • Apartar unos unos minutos inutos del día para par a hablar como como fue fue el día de cada uno, uno, quizás ayude ayu de hablar de “lo mejor y lo peor de mi mi día” dí a” o un motivo motivo que tiene tiene para dar gracias. gracia s. • No deje de lado la amabil amabilidad, idad, recuerde dar las gracia gracias, s, pedir las cosas con por favor, expresar valoración y aprecio por lo que el otro es o hace.
• No se aleje cuando cuando hay hayaa problemas, aprenda a reclam recla mar lo que no le gust gustaa pero busque usque formas formas adecuadas para hacerlo. hacerl o. • Foment Fomenten en la espiritualidad en pareja y famili familia. a. Oren en pareja, parej a, vayan a la iglesia untos, si son cristianos tengan un tiempo juntos para leer la Biblia y meditar en ella. • Hagan un plan pla n estratégico estra tégico para su matrimonio, en el que que cada uno uno pueda expresar expresa r sus metas y objetivos que les gustaría ver en su matrimonio a corto y largo plazo. • Tener en mente cosas cosa s de las cuales pueden hablar cuando cuando salen a cenar cenar o a tomar tomar un café. En el siguiente capítulo encontrará ejercicios que promueven la intimidad emocional emocional con c on su pareja. Para quienes desean más ejercicios que fomenten la intimidad emocional, les invito a leer mi mi libro: li bro: “Intimidad emocional en el matrimonio: 20 citas para acercarte emocionalmente a tu pareja” arej a” Disponible en Am Amazon.com azon.com http://www.amazon.com/Intimidad-emocional-matrimonio-acercarteemocionalmente-ebook/dp/B00KVUWM64/ref=zg_bsnr_310067011_17
Anexo An exo a: test para evalau evala uar las situ si tuaciones aciones de riesgo El mundo del internet y los lugares de trabajo han revolucionado el mundo de las relaciones interpersonales y en muchos casos son los lugares más adecuados para dar inicio a una relación de infidelidad, valore con el siguiente test si usted se encuentra en una zona de peligro y está compartiendo una intimidad emocional con alguien que no es su cónyuge. 1. ¿Se acuesta cada vez más tarde por estar en el internet? · No · Si 2. Pasa mucho mucho tiem tiempo po en las redes r edes social s ociales? es? · No · Si 3. ¿Cierra usted la ventana del internet cuando un miembro de su familia entra de repente a su oficina para que no vean algo de lo que usted está haciendo? · · No Si 4. ¿Para usted es un problema el que su esposa(o) entré en su cuenta de Facebook u otra red social y lea los mensajes personales que tiene con alguna(o) de sus amigas(os)? · · Si No 5.
6.
¿Ha abierto una cuenta nueva de correo electrónico que su cónyuge no conoce? · · Si No
¿Tiene o ha pensado en tener doble chip para su celular? · · No Si 7. ¿Hay algún amigo del sexo opuesto con el cual está teniendo más contacto de lo normal en el trabajo o por internet? · · No Si 8. ¿Habla usted con su amigo(a) acerca de cómo fue su día más que con su esposa(o)?
·
· Si
9.
No
¿Pasa tiempo compartiendo con esa persona en el chat o en teléfono? · · No Si 10. ¿Se siente usted más halagado y valorado por ese amigo(a) que por su esposo(a)? · · No Si 11. ¿Encuentra muchas cosas positivas en esa persona más que las que puede ver en su esposa(o)? · ÿ No Si 12. ¿Le confía a ese amigo(a) sentimientos profundos y no lo puede hacer con su pareja? arej a? · · No Si 13. ¿Se siente incómodo de contarle a su esposa(o) acerca de la amistad que tiene con ese amigo(a)? · · No Si 14. ¿Puede contarle sin temor alguno a su esposa(o) lo que habla con su amiga(o)? · · No Si 15. ¿El trato que usted tiene con esta (e) amiga(o) es de una forma diferente cuando están solos? · · No Si 16. ¿Se siente atraído románticamente o sexualmente por esta persona? · · No Si 17. ¿Ha empezado a verse con ese amigo cibernético en persona? · · No Si
18. ¿Si su amigo(a) es una compañera de trabajo, ha empezado a compartir almuerz almuerzos os y salidas sali das fuera del trabajo? · · No Si Usted obtiene un punto por cada sí que contesta. De las preguntas del 1 al 6 : Si obtuvo dos o más puntos en estas preguntas quiere decir que para usted el internet representa un peligro en este momento y debe hacer los cambios cambios necesarios ecesar ios para evitar tener un romance romance potencial potencial.. De las preguntas 7 a 11: Si obtuvo un dos o más, usted ha inicia- do una relación de amistad muy peligrosa y debe parar todo contacto con esa persona. De las preguntas 12 a 17: Si obtuvo un dos o más, usted está en una relación de intimidad emocional que sólo debe ocupar su esposa o esposo. Es tiempo de hacer un STOP urgente, usted ha cruzado la frontera de una amistad a un romance y tiene un gran potencial otencial para hacerle mucho daño a su matrimonio. atrimonio. TIENE QUE DETENERSE AHORA MISMO.
Anexo An exo b: test para valorar valora r el peligro potencial en e n el ambiente ambiente en que que usted se desenvuelve El ambiente familiar, social y laboral puede llegar a ser una influencia o no para la infidelidad. Si el ambiente es permisivo, las posibilidades de infidelidad pueden ser mayores y se debe estar muy atento a estos factores. 1. Por mi mi trabajo trabaj o debo viajar viaja r much muchoo y pasar días dí as fuera fuera de casa. · · No Si 2. Es común en mi trabajo los romances entre compañeros. · · No Si 3. Si tuviera un “romance en la oficina” nadie de mis compañeros me cuestionaría. · · No Si 4. Nos gusta gusta salir sal ir con los compañeros compañeros de trabajo trabaj o a divertirn divertir nos pero p ero nadie invita a sus sus esposas o esposos. · · No Si 5. Si un amigo me confiara que está siendo infiel no se lo reprocharía. · · No Si 6. El ambiente entre mis compañeros o amigos es de muchas fiestas y trago. · · No Si 7. La mayoría de mis amigos me animarían a seguir adelante en caso de tener un romance romance con algu al guien. ien. · · No Si 8. La mayoría mayoría de mis amigos(as) amigos(as) son infieles infieles a sus esposas esposa s o esposos. es posos. · ·
Si 9.
No
La inf i nfideli idelidad dad ha sido si do parte par te de mi historia historia famili familiar ar (padre, ( padre, abuelos o hermanos). hermanos). · · No Si
10. Mi padre no me reclamaría si se diera di era cuen c uenta ta de una una infidelidad mía. · · No Si 11. Mi madre no me condenaría por ser infiel. · · No Si 12. Mis hermanos no dirían nada en caso de que yo fuera infiel. · · No Si Sume los puntos, cada respuesta positiva es un punto: De 0 a 2 usted está en una zona fuera de peligro. De 3 a 5 Usted está en una zona con algo de peligro y tiene una advertencia de: “camine con cuidado”.
De 6 a 9 Usted está en una zona contaminada, trate de salir de ese ambiente o tome medidas de mucha precaución. De 10 a 12 Usted está en un grave peligro, debe buscar nuevos amigos urgentemente, y si es con su familia debe buscar diferenciarse de sus principios y valores respecto a la fidelidad y al matrimon matrimonio. io.
Bibliografía
Yattenciy Bonilla, Bonill a, Colecció Colec ciónn Minibook. Palabras Palabr as en gri griego. ego. Conozca Conozca el profundo profundo significado de la palabra amar. CEINFO. Quito. 2002. 12 págs. Sue Johnson. Johnson. Abrázame Abrázame fuerte. fuerte. New York. York. Editorial Editor ial.. URANO. RANO. 2009. 316 p. Frank Pittman. Mentiras Privadas. U.S.A. Editorial Amorrortu. 1994. 296 págs. Jean Monbourquette. Como perdonar. Sal Terrae. 1998.
Fin
