UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DE MÉXICO FACULTAD DE ESTUDIOS SUPERIORES DE IZTACALA DIPLOMADO DE PSICOTERAPIA SISTÉMICA DE PAREJAS
MANUAL PARA EL ABORDAJE TERAPÉUTICO DE LA INFIDELIDAD
PROFESORA: MTRA. ARGELIA GÓMEZ ÁVILA ALUMNAS: Czemark González Algebra Rojo Ruiz Verónica Vázquez Pérez Claudia Lesly
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Escucha mujer ¡Perdonar es volver a nacer! Es renunciar, desatar, dejar ir y soltar Al ser que en traición Humilló y engañó a nuestro amor, Permitiendo el paso al dolor, Que se convirtió en rencor, Dolor de amor. Saber perdonar Es lograr esa paz interior, Es recuperar la confianza, abrirse al amor Y en ese soltar Decidir que el dolor quede atrás Al poder expulsar el rencor Y sentirnos en paz En el amor. Escucha mujer ¡perdonar es volver a nacer! R. Martinpen
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INDICE
PRESENTACIÓN ………………………………………………………………………………………………………………………………….4 Reflexiones y punto de partida ……………………………………………………………………………………….……………….5 Infidelidad en el hombre y la mujer ………………………………………………………………………………………………...7 Efectos de la infidelidad en los involucrados …………………………………………………………………………………..8 Dimensiones de la infidelidad …………………………………………………………………………………………………………11 Tipología de las aventuras ………………………………………………………………………………………………………………13 Diferentes enfoques de intervención en el manejo terapéutico de la infidelidad …………………………. 18 Dimensiones de diagnóstico en terapia de pareja Psicoterapia centrada en los problemas …………………………………………………………………………..19 Modelo Narrativo ……………………………………………………………………………………………………………..20 Modelo de Fases ………………………………………………………………………………………………………………21 El proceso del perdón ……………………………………………………………………………………………………...24 Técnicas para trabajar la obsesión ……………………………………………………………………………………………....27 Técnicas para trabajar la empatía …………………………………………………………………………………………………28 Concluyendo sobre la infidelidad …………………………………………………………………………………………….…..29 ANEXOS…………………………………………………………………………………………………………………………….………….30
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PRESENTACIÓN El “MANUAL PARA EL ABORDAJE TERAPÉUTICO DE LA INFIDELIDAD”
tiene como objetivo proporcionar al terapeuta de pareja,
herramientas que le permitan acompañar a los consultantes en el difícil y doloroso camino de la búsqueda del restablecimiento de sí mismo y de la relación de pareja. La infidelidad es uno de los temas prioritarios en el trabajo terapéutico. Puede suceder que él o ella o ambos busquen apoyo para manifestar las sospechas de que su pareja los engaña o porque se ha descubierto la infidelidad. A través del trabajo en terapia nos damos cuenta de lo doloroso de la situación y de lo difícil para los involucrados. Por lo anterior es importante que como terapeutas estemos informados sobre el tema , además de los diferentes abordajes y modelos para su intervención. Otro punto importante es que descubramos cuáles son nuestras creencias con respecto a la infidelidad, porque de eso depende de los conceptos, emociones, y juicios que se pondrán en juego en el momento del encuentro terapéutico con la pareja. En la primera parte se define la fidelidad e infidelidad, así como los mitos alrededor de la infidelidad. También es muy importante que consideremos las diferentes dimensiones de la infidelidad y las diferentes tipologías para saber cómo han influido en el daño a la persona engañada. Además nos permitirá saber las motivaciones de la persona infiel. Además se aborda los diferentes enfoques de intervención en el manejo terapéutico de la infidelidad: Las diferentes dimensiones en el diagnóstico Psicoterapia centrada en el problema. Modelo narrativo Modelo considerando las diferentes fases. El proceso del perdón
Por último se manejan algunas técnicas para el manejo de la obsesión y para la empatía. Se integran además algunos cuestionarios de gran utilidad en el momento de las entrevistas con las parejas. Esperamos que este Manual cumpla con su p rincipal objetivo que es “Ser una herramienta de trabajo” para el terapeuta de parejas.
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REFLEXIONES Y PUNTO DE PARTIDA…
Los factores de educación van conformando la moral, los valores, costumbres, normas, formas de comportamiento, etc. Y nos educan como personas con lo que conocemos como una conducta “normal” (nos referimos con normal
que está dentro de la norma social vigente) y lo normal en nuestra sociedad es que vivamos en pareja, repito es una forma educativa de tipo social, y debemos tomar en cuenta que existen otras formas, creencias, valores y costumbres. Por ende se puede definir lo que es “correcto o incorrecto” de la vida en pareja como lo es la fidelidad y
la infidelidad. Como primer punto podemos mencionar que la fidelidad podemos entenderla como un contrato entre dos adultos que se comprometen, tácitamente en la mayoría de los casos, en una relación de exclusividad sexual y afectiva.El término castellano fidelidad proviene del latín fidelitas-atis y significa lealtad, cumplida adhesión, observancia de la fe que uno debe a otro, verdad, sinceridad, constancia en los afectos y en el cumplimiento de sus obligaciones. Pero existe el otro lado de la moneda, ¿Qué sucede cuando existe una ruptura en ese contrato o acuerdo? Se dice que hay una infidelidad, ya que uno de los dos miembros de la pareja tiene algún tipo de relación con una tercera persona; por lo tanto podemos definir a la infidelidad como relaciones extraconyugales, amantes, etc. (entendida como fuera del lazo conyugal) siendo una relación no sólo del tipo genital sino también con las conocidas “nuevas tecnologías”. Pudiendo ser a corto, mediano o largo plazo.
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MITOS
Pero que sucede cuando la realidad es cubierta con los llamados mitos de la infidelidad, por ejemplo:
MITO 1. La infidelidad sólo ocurre en matrimonios infelices. MITO 2. La infidelidad ocurre mayormente por atracción sexual. MITO 3. La persona infiel siempre deja huellas por lo tanto es también responsabilidad e la persona engañada en no darse cuenta. MITO 4. Una persona involucrada en una relación extramatrimonial muestra menos interés en el sexo en su propia casa. MITO 5. La persona infiel no “obtiene lo suficiente” en casa. MITO 6. La persona infiel encuentra culpa en todo lo que hace la otra persona.
Sin embargo no sólo son estos mitos lo que permean el significado de infidelidad, sino también lo permea la familia, la cultura, la religión, etc. ya que el concepto de infidelidad es difícil, subjetivo y construido; porque para unos la infidelidad puede venir desde el pensamiento, otros con mensajes o chat con otras intenciones (más allá de amistad) o con el contacto meramente sexual. Para otras culturas la poligamia es permitida y en este caso “normal” para otras culturas no lo es, la exclusividad sexual más bien tiene que ver con la definición que se tenga como individuo, como pareja y como cultura.
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INFIDELIDAD EN EL HOMBRE Y MUJER
Habitualmente la infidelidad se asocia más con el género masculino que con el femenino. Los varones en todas las culturas y en todos los tiempos fueron más fieles que las mujeres, a pesar de que cada vez es más común la infidelidad femenina, pero hay países fuertemente religiosos en donde la infidelidad femenina tiene porcentajes muy bajos o es casi inexistente. Además el varón, puede tener sexo exprés, no solo porque existe una facilitación social, sino porque “biológicamente está más preparado” para este tipo de relaciones
que la mujer. Es por esta razón, que el sexo se ha divorciado hace mucho de la procreación; sin embargo la imagen del varón infiel suele ser mejor tolerada y en muchos casos valorada, a diferencia de la mujer infiel que suele con frecuencia ser condenada o mal vista.
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EFECTO DE LA INFIDELIDAD EN LOS INVOLUCRADOS
Con el descubrimiento se detona una crisis. Alcanza por supuesto a todos los involucrados de manera directa en la infidelidad, engañado(a), infiel y amante, pero también a toda la familia, incluidos los hijos. Para cada uno de los tres en el triángulo, la crisis es totalmente diferente para el miembro de la pareja que ha sido engañado resulta especialmente fuerte. Una vez que la traición se descubre, el golpe que recibe el engañado ha sido comparado de manera metafórica con ser embestido de frente por un tren o con el impacto de un rayo directamente en la coronilla. El que ha permanecido fiel experimentará 9 tipos de pérdidas :
La identidad (¿quién soy) El sentido de ser especial ( básico para la autoestima) El respeto por sí mismo al pasar por encima de sus valores básicos en un intento por recuperar a la pareja. El respeto por sí mismo al haber fracasado en reconocer las equivocaciones ( culpa). El control sobre sus pensamientos y acciones ( obsesiones). El sentido básico de orden y justicia en el mundo. La fe religiosa. La conexión con los otros ( pérdida de la confianza) El sentido de propósito y dirección en la vida ( aùn la voluntad de vivir y el sentido de la vida).
La vivencia de la infidelidad provoca en el engañado los mismos síntomas del “Síndrome de estrés post-traumático” descritos en el DSM-IV. La ansiedad intensa y prolongada que puede provocar una infidelidad y sus estragos son similares a los que experimenta una persona después de sufrir, por ejemplo un secuestro.
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EFECTO DE LA INFIDELIDAD EN LOS INVOLUCRADOS
La crisis del infiel La persona infiel también enfrenta sus propios conflictos, pero no se compara con los provocados a su pareja. La conquista le ha proporcionado un aumento de la autoestima, se siente deseado, con cierto control sobre su vida, la sensación de contar con más poder y opciones de los que solía tener antes. Las repercusiones en el infiel dependerán del tipo de infidelidad. Si pretende seguir con su pareja, tendrá que pagar los platos rotos en la moneda que el engañado necesite, y eso le parecerá igual a perder todos sus derechos. El infiel desea que su pareja lo entienda, lo comprenda y dé vuelta a la hoja rápido, lo cual es imposible.
La crisis del amante La(el) también se ve afectado por el descubrimiento. Si facilita la salida del infiel se sentirá ganador(a), pero si complica las cosas, se sentirá enojad(o) con el infiel por no defender, como prometió, su relación frente a la pareja, a quien considerará intrusa y demandante. Si la amante sale despedida en la crisis, se sentirá defraudada por haber creído en alguien que la abandona. Ahora la amante pasará a ocupar la posición que tenía la pareja del infiel cuando la infidelidad estaba a salvo y oculta en el secreto. Es probable que se enfrente a una crisis parecida a la del engañado, pero sin la posibilidad de ser consolada o contar con la simpatía de quienes la rodean.
Infidelidad y los hijos Los efectos de la Infidelidades de los padres en los hijos: Los efectos pueden ser devastadores o bien asimilados, todo depende de cómo se maneje la información, la edad, la personalidad y las creencias de los hijos. Decepción, coraje, tristeza y confusión, son algunos de los principales sentimientos que experimentan los hijos cuando viven un acto de infidelidadpor parte de alguno de sus padres.
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MODELOS PARENTALES Frecuentemente se espera que los padres constituyan el modelo a seguir. Los hijos se identifican con los padres de forma positiva, queriendo ser como alguno de sus progenitores o por el contrario, en forma negativa, en donde se rechaza abiertamente el modelo parental, igualmente en ambos casos la experiencia de la infidelidad de los padres es algo que influye en la personalidad y las creencias de los hijos.
Como contarles a los hijos La edad de los hijos es un factor importante a tomar en cuenta, los niños pequeños pueden no entender claramente lo que está pasando aunque suelen percibir que algo está ocurriendo, los niños mas grandes tienden a confundirse o entristecerse, los adolescentes a enojarse o aislarse, aunque las reacciones son diversas. Los hijos se pueden enterar de diversas maneras; Los padres que cometen las infidelidades delante de sus hijos, otras veces hablan telefónicamente en su presencia o los padres llevan a los hijos a lugares para que sean conocidos por el otro. En otras oportunidades los hijos se enteran por discusiones o peleas entre los padres. Miedo a hablar…
Algunos hijos tienen temor de hablar del tema, por falta de información, por no lastimar a su madre o padre ya que al hacerlo piensan que ellos serán responsables de las posibles consecuencias. Es importante hablar con los hijos de lo que está sucediendo con la verdad, cuidando por supuesto la edad de los hijos, la personalidad y sensibilidad de los mismos. Algunos autores sugieren que habrá que hacerlo en pareja, para que los hijos puedan preguntar cosas y escuchar los dos puntos de vista, sin embargo cuando los miembros de la pareja todavía tienen resentimientos por el otro, los mismos autores recomiendan que esta información se puede dar por separado. Descubrir la Infidelidad “Cuando se cae el ídolo”
Otro de los posibles efectos de las infidelidades de los padres en los hijos es la pérdida de la confianza y la imagen que se tenía del progenitor. En algunos hijos que solían tener una imagen fuerte, idealizada o muy valorada de sus padres, descubrir un engaño sostenido en el tiempo o una doble vida puede ser muy duro, porque no solamente sienten que el engaño fue hacia su papá o mamá sino también hacia ellos.
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DIMENSIONES DE LA INFIDELIDAD El terapeuta debería considerar las siguientes dimensiones de la INFIDELIDAD y tenerlas en cuenta durante la fase de evaluación del tratamiento: 1.La frecuencia, duración y localización de la aventura. 2. Número de compañeros sexuales pasados y presentes. 3. El género del compañero de la aventura. 4. El nivel de actividad sexual. 5. Si la aventura(s) son unilaterales o bilaterales. 6. El grado de involucramiento y apego emocional. 7. La relación de cada compañero con el compañero extramarital. 8. El grado de secreto, mentiras y decepción alrededor de la aventura. 9. Grado de aprobación o consentimiento implícito del compañero traicionado. 10. La tolerancia de una aventura extramarital dentro del grupo social de la pareja, la comunidad, el grupo étnico/cultural, y la afiliación religiosa.
En este punto es importante considerar además la motivación de la infidelidad:
Autoafirmación La búsqueda de afecto La necesidad sexual La venganza La reacción
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DIMENSIONES DE LA INFIDELIDAD (En el momento de la intervención puede ser de gran ayuda el siguiente cuadro) EN FUNCIÓN DEL GÉNERO
HOMBRE
MUJER
EN FUNCIÓN DEL CICLO VITAL DE LA PAREJA
EN FUNCIÓN DEL VÍNCULO RELACIONAL CON LA PAREJA
TIPO DE RELACIÓN CON EL AMANTE
EN FUNCIÓN EN FUNCIÓN DE DEL PERFIL DEL LAS AMANTE CIRCUNSTANCIAS DE LA INFIDELIDAD
1.Transición y adaptación temprana (recién casados/3 años) 2. Reafirmación ( 3 a 8 años de casados. 3. Diferenciación y realización ( 9 a 20 años). 4. De estabilidad de 21 a 35 años). 5.De enfrentamiento con la vejez, soledad y muerte Más de 35 años).
Satisfactorio Conflictivo Agresivo
Amiga, Inteligente compañera Posición social de trabajo, mayor vecina, pariente, del mismo sexo, etc
Accidental (solo ocurrió una sola vez). Ocasional Permanente
EN FUNCIÓN DE LA MOTIVACIÓN
Autoafirmación La búsqueda de afecto La necesidad sexual. La venganza La búsqueda de reacción
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TIPOLOGÍA DE LAS AVENTURAS
Pittman (1989) identificó cuatro patrones comunes en las aventuras.
Estos son: El encuentro accidental. Un encuentro de una sola vez que usualmente ocurre mientras está bebido, estando con amigos en una fiesta de solteros, etc. Y que alguien lo propone. Flirteo habitual. Estos compañeros muestran un patrón consistente de cambio de compañeros sexuales y de engaño al compañero primario. Es un patrón adictivo. Aventuras románticas. Estas aventuras zona cerca de estar enamorado. La persona quiere recapturar el intenso sentimiento de estar enamorado, por ejemplo, para escapar de las dificultades de la vida. Arreglos maritales. Los compañeros implícitamente están de acuerdo en que necesitan crear distancia y evitar los problemas de su matrimonio. Uno o ambos compañeros se comprometen en una aventura para lograr esta meta.
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TIPOLOGÍA DE LAS AVENTURAS Israel Charny(1992) enumera 18 tipos de aventuras:
Corrupción, incluyendo sadismo/masoquismo. La aventura llevada a cabo como un intento hostil-agresivo, a menudo sirve a las necesidades narcisistas de la persona que tiene la aventura. Superficialidad y apatía. La aventura en sí misma esta carente de conexión emocional. Estos tipos de aventuras son repetitivas y genitales. Escapismo. La aventura permite al compañero escapar de las tensiones del matrimonio. “Un tema sin importancia”. La aventura es sólo para la liberación sexual y la persona afirma que no es de significación emocional.
“Buscar compromiso”. El propósito de este tipo de aventura es encontrar un compañero de reemplazo.
Enamorándose para amenazar al esposo. El propósito de esta aventura es forzar a algún cambio en el compañero. Enamorándose para completar las cualidades perdidas en uno mismo. El compañero extramarital sirve para llenar las partes perdidas percibidas en uno mismo. Capacitar la continuación del matrimonio . La aventura compensa lo que se ha perdido en el matrimonio y consecuentemente lo estabiliza. Desafiar para la mejora y recreación del matrimonio. La aventura está diseñada para crear una crisis en el matrimonio que puede ayudar a salvarlo. Renovación de la excitación y la aventura. El compañero de aventura espera traer al hogar algo de la excitación de la aventura. Supervivencia del atrevimiento del deseo. Este tipo de aventura es experimentado como una prueba de coraje y poder. Excitación sexual más oportunidad “segura”. Estas aventuras tienen lugar bajo condiciones “seguras” donde la posibilidad de descubrimiento es mínima. Diversión y variedad, anti-aburrimiento, contagio social . El propósito de la aventura es introducir variedad en la vida del individuo. Liberación de las tensiones no maritales. El propósito de este tipo de aventura es escapar de los problemas de la vida diaria. Esperanza en momentos difíciles. La aventura es un escape de alguna situación intolerable de la vida tal como una muerte o enfermedad en la familia. Libertad e independencia. El compañero que tiene la aventura siente una falta de libertad e independencia en el matrimonio. La aventura es una forma de afirmar la libertad de uno. Matrimonio abierto. Ambos compañeros están de acuerdo en tener aventuras bajo condiciones específicas. Hedonismo. Una insistencia sobre el principio del placer. El compañero que tiene este tipo de aventura el hedonismo es el principio de vida básico.
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TIPOLOGÍA DE LAS AVENTURAS Emily Brown (1991) describe 5 tipos de aventuras. La tipología se basa en las pautas de comportamiento y en la dinámica emocional de los cónyuges y tiene el propósito de ayudar a comprender la dinámica emocional subyacente entre los cónyuges.
Amorío evitador de conflictos Explicaciones a nivel relacional, basadas en la comunicación humana. Yo te haré que me hagas caso. Son parejas que no pueden hablar sobre sus diferencias y decepciones. El infiel es un cónyuge más insatisfecho. Son parejas que intentan hacer sus matrimonios funcionar. Son autosacrificantes y pueden ser algo perfeccionistas. Son considerados por otras parejas como ejemplares. El amorío es raramente una relación seria. El infiel expresa mucha culpa. El enojo del cónyuge es un afecto controlado. Ambos se coluden en los intentos de hacer parecer que las cosas era como antes. Es afecto es un control amigable
Trabajo en clase Preguntas sugeridas en terapia ¿Cómo se conocieron? ¿Planes que tenían a futuro como pareja? ¿Qué conflictos habían en el noviazgo? ¿Se han arreglado ahora en el matrimonio? ¿Qué temas platican con frecuencia? ¿En qué temas ustedes creen álgidos en la relación, y explota en conflicto? ¿Qué te gusta de tu relación de p areja? ¿lo sabía tu pareja? ¿qué te hace sentir? ¿Qué has hecho? ¿Tú crees que el problema de infidelidad pueda solucionarse? ¿Cuándo se soluciones el conflicto en que se van a ocupar? ¿De qué temas hablarían si no hay infidelidad? Y ¿cómo lo harían?
Amorío adict@ sexual Explicaciones a nivel relacional, basadas en la comunicación humana. Es el lema del mujeriego o la tentadora “lléname”. Hacen conquistas con la esperanza de obtener el amor. Ocurren a cualquier edad y a cualquier punto del matrimonio. Cuando son manifestaciones en público provocan sentimientos de miedo y fascinación. Hay elementos de desafía “Agárrame si pueden”.
La exhibición está por encima de las reglas. Pueden sentirse abandonados y no queridos. El matrimonio mantiene una estructura de comodidad. El cónyuge de un adicto sexual d ebe verse como un codependiente. Fanfarronea sus amoríos y usa terminología sexista.
Trabajo en clase Preguntas sugeridas en terapia ¿Quién toma la iniciativa en una relación sexual? ¿Qué sensación te provoca saberte descubierto (infiel)? ¿Después de una relación sexual, en una relación de pareja, te sientes pleno? ¿Cómo te sientes cuando los demás saben de t us conquistas? ¿Cómo te sientes después de cada conquista? ¿Es un factor agradable que los demás se den cuenta de tus conquistas? ¿Cómo te comportas con tus conquistas? ¿Qué representa para ti el matrimonio? ¿Qué buscas y que obtienes en cada conquista? ¿Qué características personales tiene un seductor? ¿Compartes tus experiencias sexuales y conquistas con tus amigos?
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Amorío de salida Explicaciones a nivel relacional, basadas en la comunicación humana. Ellos se preguntan constantemente si pueden hacerlo solo. Es realmente el mundo como yo pienso. Soy aún deseable. Puedo lograr que tú me saques. Su propósito es la búsqueda de la autovalidación pero también evitar asumir la responsabilidad de terminar el matrimonio. La tercera persona es alguien con quien hablan de sus sentimientos, sobre sus insatisfacciones, y esperanzas para el futuro. El infiel asegura a qué el amorío sea descubierto. El cónyuge infiel puede intentar validar el amorío casándose con el tercero. Suele ocurrir que aún con el amorío descubierto el cónyuge no termina con el matrimonio. El afecto es mínimo.
Trabajo en clase Preguntas sugeridas en terapia ¿Estaría dispuesto a terminar esta nueva relación e iniciar otra relación? ¿Qué pasaría si tu amorío fuera descubierto? ¿Qué necesitas para tomar una decisión? ¿Cuáles son tus sentimientos hacia tu esposa y hacia tu “Juanita”?
¿Qué pasaría si tu esposa te fuera infiel? ¿Hablas con “Juanita” de tus emociones? ¿Cómo te sientes con…? ¿Cómo te comunicas con …?
¿Cuáles son las diferencias (físicas, sexuales, emocionales)? ¿Qué fue lo que te enamoro de tu esposa? ¿Qué fue lo que te enamoro de la otra? ¿Qué sucedió contigo para buscar a alguien más? ¿Tú tomarías la decisión de terminar con tu esposa?
Amorío Nido Vacío Explicaciones a nivel relacional, basadas en la comunicación humana. Son intentos de evitar temores enterrados generalmente son hombres de mediana edad quienes han estado casados por más de 20 años. Se consideran hombres de familia. Se casaron para obtener seguridad y status y/o legitimar un hijo en camino. Su familia de origen proporciono un modelo negativo. El matrimonio se siente vacío. La comunicación está limitada a asuntos prácticos. No hacen gala de involucramiento. El amorío es una relación seria. Existen dos variaciones del amorío “por favor, cuídala para que yo me pueda ir” y “no me gustas, pero tampoco puedo vivir sin ti”.
El matrimonio no está totalmente muerto pero si aburrido. Los hijos eran el único interés en común. El amorío comienza con una amistad y quizás este asociado al trabajo. Hay diferencias en si la infiel es un hombre o una mujer. La mujer cónyuge generalmente cree que ella tiene que este tiene que ver con algo que ella hizo o no hizo. Intenta hacer que su familia se mantenga.
Trabajo en clase Preguntas sugeridas en terapia ¿Cuándo fue la última vez que se divirtieron juntos? ¿Qué es el matrimonio para usted? ¿Del 1 al 10 que tan sat isfecho es tu matrimonio? ¿Te imaginas para toda tu vida con tu pareja?, ¿bajo en qué circunstancias? ¿Qué dirían de tu relación de pareja las personas cercanas a ustedes? ¿Qué te agrada de tu relación de pareja? ¿Qué futuro le das a esta relación? ¿De qué platicas con tu pareja? ¿Dónde la conociste? ¿Qué compartes con ella? ¿Alguien sabe de tu relación extra…?
¿Qué dicen? ¿Qué te llevo a decidir una relación extra…? ¿Cuáles son los temas que a menudo tienen que resolver juntos? ¿Cómo decidieron casarse? ¿Qué tendría que pasar para que tú decidieras terminar tu relación matrimonial o extramatrimonial? ¿Qué estás dispuesto a hacer para que tu familia prevalezca?
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Amorío evitador de intimidad. Explicaciones a nivel relacional, basadas en la comunicación humana. Este amorío protege contra el dolor y la decepción “yo no quiero necesitarte tanto”
(así pues, buscaré que mis necesidades sean satisfechas en otro lugar). Ambos cónyuges temen bajar las barreras y volverse emocionalmente vulnerables. Suelen ocurrir después de varios años de matrimonio. Los cónyuges suelen estar involucrados en amoríos. Se conectan emocionalmente a través de la pelea. La relación sexual casi siempre es parte del conflicto y sus intercambios verbales son criticar, el sarcasmo y culpar. Hay un alto nivel del dolor y del temor. El cónyuge esta retratado como una persona sin cuidados hacia el infiel. La paradoja es: envuelven la búsqueda de una fantasía romántica mientras suministra la forma de evitar la intimidad. El afecto es caótico.
Trabajo en clase Preguntas sugeridas en terapia ¿Cómo resuelven habitualmente sus conflictos? ¿Cómo llegan a acuerdos? ¿Cuántos años llevan de matrimonio? ¿Cuál es el tema frecuente de discusiones? ¿En qué momento te sientes querido por tu pareja? ¿Tú sabes si tu pareja se siente querido por ti? ¿Cómo te manifestaban el cariño tus padres? ¿Qué hubieras querido que tus padres hicieran por ti y no hicieron? ¿Cómo te visualizas teniendo 60 años? ¿Tú sabes cómo desearía él/ella vivir su vejez? ¿Cómo se han brindado apoyo en situaciones de salud y situaciones adversas? ¿Con quién compartes tus preocupaciones, sueños, metas?
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DIFERENTES ENFOQUES DE INTERVENCIÓN EN EL MANEJO TERAPÉUTICO DE LA INFIDELIDAD Kreuz menciona que las diferentes dimensiones del diagnóstico forman su vez un sistema complejo interrelacionado e interdependiente que exige al terapeuta poder ubicar un determinado dato comportamental o biográfico en uno, o más apartados. Distinguimos las siguientes cuatro dimensiones:
DIMENSIONES DE DIAGNOSTICO EN TERAPIA DE PAREJA A. Dimensión temporal.
a. b. c. d. e.
Ciclo vital con los 4 aspectos históricos de la pareja: Historia de cada uno de las familias de origen antes del nacimiento del actual marido/mujer. Historia de cada uno en sus respectivas familias de origen. (Incluyendo posibles patrones transgeneracionales de infidelidad) Historias de relaciones de pareja anteriores a la actual Historia de la relación de pareja incluyendo noviazgo y convivencia hasta la actualidad
B. Dimensión estructural / comunicacional a. Estructura de poder b. Pautas de comunicación verbal y no verbal (Intimidad psicológica e intimidad sexual) c. Competencias/incompetencias a nivel de pareja de padres y matrimonial C. Dimensión individual a. Aspectos médico-biológicos b. Competencias e incompetencias D. Dimensión sociocultural.
Contexto sociocultural Estas dimensiones nos hablan sobre las creencias de las personas consultantes y también aquellas que han llevado dentro de la pareja. Lo que nos muestra también aquellas creencias que no están funcionando. Martínez (2006) nos menciona la utilización de los enfoques sistémicos como parte del trabajo con parejas con creencias disfuncionales.
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LA PSICOTERAPIA CENTRADAEN LOS PROBLEMAS La prescripción de la paradoja Al prescribir un comportamiento que solo podía se espontaneo, el juego queda desestructurado y por lo tanto es imposible seguir jugándolo. Este tipo de prescripciones se utilizan cuando se ha construido un circulo vicioso a partir de la reafirmación de una creencia, como, “si ella me cela cuando veo a otras mujeres es porque le intereso y me ama”. Este punto se puede trabajar cuando se exi ste la sospecha de una infidelidad.
Pacto a ciegas: es una estrategia sugestiva y provocadora:
“
La única manera de ayudarlo es que usted realice una recomendación que, por experiencia, se que no va aceptar con facilidad y que por razones técnicas que no quiero explicarle en este momento, debe usted aceptar a ciegas. Si usted acepta se someterá a un plan altamente efectivo, que ademad se que podrá realizar y que no reviste grandes riesgos ni es costoso. Puede usted irse a su casa y pensarlo; si decide que no, no tiene que regresar a consulta: pero si decide que si se someterá sin reclamos al plan ” Si no regresa es aceptar que el problema no es lo suficientemente grande. En cambio si regresa es que acepto el pacto. Martínez lo menciona en un caso de infidelidad por parte del esposo donde la esposa descubrió la infidelidad, lo que causo resentimientos y pensamientos obsesivos con respecto a la relación extramarital. El pacto fue que todas aquellas acusaciones de las esposa el tendría que aceptarlas y llegar a mentir si era necesario con tal de darle la razón a ella. Al final ella se dio cuenta de la situación y las acusaciones disminuyeron.
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MODELO NARRATIVO La Terapia Narrativa utiliza primordialmente el preguntar como guía para externalizar, (White, 1994). Las preguntas de influencia relativa rastrean: a) la influencia que el problema tiene sobre la persona y sus relaciones; b) la influencia de la persona sobre la vida del problema; c) los cambios en la concepción del sí mismo. Este tipo de interrogatorio tiene como antecedente al interrogatorio circular utilizado por el Grupo de Milán (SelviniPalaz zoli, 1990) y la Terapia Brev e Centrada en las Posibilidades (O’Hanlon, 1990) que trabajan buscando excepciones al problema. Los cuentos y relatos son un recurso que entra en este tipo de enfoque que nos puede ayudar a trabajar con las parejas cuando llega un momento donde se quedan “atorados” en algún sentimiento o hecho, facilitando la reflexión sobre el mismo. Aquí presento un ejemplo de cuento reflexivo que puede ser utilizado por ejemplo en la etapa de la obsesión:
Posesividad.
Caminaba distraídamente por la calle cuando la vio. Era una enorme y hermosa montaña de oro. El sol le daba de lleno y al rozar su superficie reflejaba tornasoles multicolores, que la hacían parecer un personaje galáctico de una película de Spilberg. Se quedo un rato mirándola como hipnotizado. -¿tendrá dueño?- pensó. Miro para todos lados, pero nadie estaba a la vista. Al fin se acercó y la tocó. Estaba tibia. Pasando los dedos por su superficie, le pareció que su suavidad era la correspondencia táctil perfecta de su luminosidad y de su belleza. -La quiero para mi- pensó. Muy suavemente la levantó y comenzó a caminar con ella en brazos, hacia las afueras de la ciudad. Fascinado, entro lentamente en el bosque y se dirigió al claro. Allí, bajo el sol de la tarde, la coloco con cuidado en el pasto y se sentó a contemplarla. -Es la primera vez que tengo algo valioso que es mío. ¡Solo mío!- pensaron simultáneamente. Autor: Jorge Bucay.
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MODELO DE FASES ( MaureenLuyens y AlfonsVansteenwegen). Han sido identificadas cinco fases en el proceso de tratamiento de parejas con problemas de affaires extramatrimoniales:
El comienzo Sospecha y negación. Explosión y reacciones impulsivas. Tomar decisiones y estancamiento. El trabajo de resolución
Los pacientes llegan a terapia en puntos muy diferentes de estas fases. Algunos se encuentran lidiando con la sospecha y la negación, otros entran en plena crisis, mientras que otros están en la fase del trabajo de resolución.
EL COMIENZO Las parejas involucradas en la infidelidad están movilizadas por muchos sentimientos:Los infieles se sienten atraídos, enamorados algunos, sexualmente emocionados, pero también pueden experimentar ansiedad ante la pérdida de control, dolor por los sentimientos de culpa por herir al otro. También puede aparecer la vergüenza por las experiencias. Comienza una situación de estrés, irritabilidad con la pareja.
INTERVENCIONES TERAPÉUTICAS En esta fase puede resultar útil emplear reformulaciones cognitivas usando un modelo emocional racional de terapia. Como las siguientes frases: Enamorarse no es amar a alguien, Enamorarse no es una relación, La relación con un tercero no es necesariamente una ruptura definitiva.
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SOSPECHA Y NEGACIÓN Muchos en la situación de infidelidad no quieren decirle a la pareja, no lo quieren herir y temen a las consecuencias. Se presentan ciertas señales: La pareja infiel no encuentra nada positivo en su relación, hay una crítica ininteligible, la necesidad de sexo crece o decrece, llega tarde a casa, está más ausente, pone atención en qué ponerse y en su apariencia. El miembro afectado expresa sus sospechas y el infiel lo niega.
INTERVENCIONES TERAPÉUTICAS En esta fase la dificultad mayor es el secreto. Una de las reglas es tratar de ver siempre a los dos. En primer lugar, el que sospecha debe ser alentado a poner estas sospechas en palabras. Para el terapeuta los hechos no tienen importancia, lo que es importante es el modo en que la pareja maneja el secreto y la sospecha. Cada integrante de la pareja tiene derecho tanto a guardar un secreto como a sospechar.El terapeuta debe propiciar el espacio en dónde se de la confianza para que la pareja aclare sus dudas. El problema para el terapeuta no es saber acerca del secreto sino mantener una objetividad suficiente para poder continuar con los objetivos de la terapia. El terapeuta ayuda a ambos miembros a hacer las preguntas que ellos consideren importantes.
EXPLOSIÓN Y REACCIONES IMPULSIVAS Se puede presentar la pareja con una serie crisis al descubrir la infidelidad: Intentos de suicidio, abandonar la relación, confrontaciones, acusaciones, negaciones. En estas circunstancias la pareja afectada se siente avergonzada porque su pareja ha roto la confianza, se sienten rechazadas y temen la pérdida y abandono. Algunos dirigen su ira hacia la pareja, otros contra sí mismos ( intentos de suicidio) y otros contra el tercero involucrado.
INTERVENCIONES TERAPÉUTICAS El terapeuta ayudará a los miembros heridos a poner su sufrimiento en palabras, a verbalizar el dolor y la ira que sienten. El terapeuta hablará lentamente y empleará preguntas abiertas y no directas. Los miembros afectados serán ayudados a expresar sus sentimientos y a explicar qué es lo que quieren. El terapeuta reflejará estos sentimientos y deseos.En esta fase las sesiones por separado pueden resultar de ayuda. El terapeuta funciona como un ego-ayuda provisional, como la voz de la sana razón y como representante de la realidad en un tiempo de crisis.
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TOMANDO DECISIONES Y PUNTO MUERTO En las sesiones por separado el terapeuta puede descubrir que uno o ambos miembros de la pareja ha tomado la decisión de dejar al otro hace ya mucho tiempo. El affaire sirve para inducir una ruptura irreparable y ofrece al miembro infiel un estímulo para salir de la relación. En esos casos se puede trabajar en el divorcio o la separación. También las circunstancias, la pareja o la familia puede presionar a elegir la situación que resolverá la situación.
INTERVENCIONES TERAPÉUTICAS En esta etapa se puede dar un estancamiento. El terapeuta puede ayudar a salir de él. Por lo general el estancamiento es resuelto por factores externos. El tercero no consiente más en ser el segundo y termina el affaire. Uno de los miembros de la pareja amenaza con suicidarse. El miembro herido comienza un affaire. Uno de los miembros se muda de la casa. Hay una muerte en la familia. O bien la pasión del affaire se suaviza o termina muriendo por su propia cuenta. Si la infidelidad continúa, mientras la pareja está en terapia, el terapeuta pued e imponer la “regla de dos”. “Si decides continuar con ambas rela ciones, yo quisiera que tú( miembro i nfiel)L hagas lo siguiente:
Cuando hagas actividades especiales con tu amante deberás hacer lo mismo con tu esposa ( salir juntos, cine, etc). Si el miembro infiel se niega, se explora los sentimientos en relación a la negativa. Algunos terapeutas, no todos, insisten en que si la pareja desea trabajar en su relación, entonces debe terminar el affaire. La decisión se deja en manos de la pareja.
El TRABAJO DE RESOLUCIÓN En esta fase el miembro herido constantemente saca el tema de la infidelidad, a veces el daño es irreparable. El resentimiento y la desconfianza permanecen y el dolor emocional continúa. Las parejas se toman revancha de modos muy distintos, incluyendo el rechazo del sexo. Hacen que el otro expíe su culpa por lo que hizo. Otros son exitosos en perdonar, pero nunca olvidarán lo que pasó. Curar las heridas lleva tiempo.
INTERVENCIONES TERAPÉUTICAS Los miembros heridos esperan de sus parejas una reparación emocional instantánea. El infiel quiere que la pareja olvide el pasado de inmediato. Esperan que los sentimientos de sus parejas hacia el tercero terminen de inmediato y que el amor de sus parejas hacia ellos mismos sea el mismo que fue alguna vez. El miembro afectado quiere poder confiar de nuevo otra vez. La función del terapeuta debe ser relativizar las expectativas no-realistas.Trabajar con un ritual puede ser útil
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El PROCESO DEL PERDÓN EN LA TERAPIA El proceso de perdón no implica el abandono de la búsqueda de la justicia ni de dejar de defender tus derechos, solamente se trata de no buscar en ello un desahogo emocional, que implique que la búsqueda de la justicia se convierta en el centro de tus acciones y que dificulte tu avance en otros de tus intereses, objetivos y valores. Es una forma de presentar que el perdón es terapéutico, resaltando los procesos psicológicos que subyacen y los beneficios personales que tiene ejercerlo. De esta forma, se ven los efectos que tiene perdonar, dejando a un lado las connotaciones religiosas sociales, etc. que tiene la palabra perdón y que pueden hacer difícil entender que puede ser un proceso terapéutico. El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación. Perdonar o pedir perdón son opciones personales que no necesitan de la colaboración de la otra persona. Sin embargo, la reconciliación es un proceso de dos. Por ejemplo, el perdón no supondrá nunca restaurar la relación con alguien que con mucha probabilidad pueda volver a hacer daño. El perdón no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor, tal y como se ha indicado. Hay ideas erróneas asociadas con el perdón como que si se perdona no se debe acordar o sentirse enfadado por lo ocurrido. El perdón no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoración del hecho será siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.
¿Cuándo perdonar? Si el daño que se ha recibido trasciende el hecho emocional de sentirse injustamente tratado y lo único que se va a conseguir del otro es una compensación emocional, el perdón está plenamente indicado. También, cuando la búsqueda de la reparación se ha convertido en el centro de la vida del ofendido o interfiere con el seguimiento de otros valores, el perdón le permitirá poner distancia emocional para tener en cuenta todos los valores que está dejando de atender. Hay que tener en cuenta que no se trata de ponerse en riesgo de que el daño se pueda volver a repetir
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PRIMERA ETAPA: ANÁLISIS Y RECONOCIMIENTO DEL DAÑO SUFRIDO El proceso comienza en la fase de análisis de lo ocurrido, incluyendo en ella el reconocimiento del daño que se ha recibido. Es preciso reconocer que se ha recibido un daño que duele, y aceptar ese dolor. Se hace de forma lo más objetiva posible, lo que va a permitir un distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del ofensor; lo que constituye un comienzo para construir una cierta empatía hacia el otro que está en la base del perdón. También han de analizarse con detalle las circunstancias que han influido para llevarle a hacernos daño, porque una atribución externa, inestable y específica del daño contribuye al perdón frente a la atribución interna, estable y global que lo dificulta.
SEGUNDA ETAPA: ELEGIR LA OPCIÓN DE PERDONAR El perdón para la víctima es una buena opción en cualquier caso. La metáfora del anzuelo que sugiere Steven Hayes, indica de forma clara cómo el no perdonar a alguien nos coloca en una situación permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:
Q
uien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterle a él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el daño que nos ha hecho y cómo duele estar en el anzuelo donde él nos ha metido. Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que sacarle a él antes. Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de él porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos, tiene que ser con la confianza de que no nos va a volver a hacer daño.
Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica una elección, sino una opción basada en los valores de la persona Hay que tener en cuenta que se trata de valores como los define la terapia de aceptación y compromiso, es decir, como consecuencias deseadas a muy largo plazo, y no solamente como valores morales o éticos. Cuando hemos dejado a un lado esos valores para centrarnos en la venganza y se le hemos dedicado tiempo y recursos, pueden estar afectadas otras áreas de nuestra vida. Es en los valores afectados por la concentración en vengarnos en los que tenemos que encontrar los motivos para elegir perdonar. .
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TERCERA ETAPA: ACEPTACIÓN DEL SUFRIMIENTO Y DE LA RABIA El perdón no supone que se rechacen y esté mal tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdón lo implica. El problema no está en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejándose llevar por ellos en contra de los valores e intereses más importantes en ese momento. La propuesta de la terapia de aceptación y compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresión y cualquier pensamiento, sentimiento, sensación o emoción que surja asociado al daño recibido, sin ninguna defensa; mientras nuestra acción sigue el compromiso con los valores que en ese momento sean más relevantes. Si se ha elegido la opción del perdón, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptación es un proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extinción del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento de la acción comprometida con ellos.
CUARTA ETAPA: ESTABLECER ESTRATEGIAS PARA AUTOPROTEGERSE El perdón no implica la aceptación incondicional del peligro de que ocurra de nuevo el ataque. En el análisis de lo ocurrido hay que incluir también la consideración de cómo los comportamientos de la víctima que han podido permitir o favorecer la ofensa. Analizando lo que ha ocurrido, la víctima se puede dar cuenta de cuáles eran los indicios que indicaban el peligro, lo que le dará más posibilidades de evitarlo en el futuro.
QUINTA ETAPA: UNA EXPRESIÓN EXPLÍCITA DE PERDÓN La expresión explícita del perdón es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar que es solamente simbólico y vacío de contenido. Se pueden articular muchos ritos o maneras hacerlo. Esta acción explícita no es el final del proceso de perdón, sino la oficialización del inicio. Hay que tener en cuenta que es preciso volver a repetir el proceso siempre que sea necesario, ya que el ofendido no está libre de que le aparezcan de nuevo los, pensamientos, emociones, sensaciones y sentimientos asociados a la ofensa. Cada vez que surjan de nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la ofensa, se tienen que repetir los pasos que sean necesarios.
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MANEJANDO LA OBSESIÓN Redefinir que la obsesión funciona como una forma de evitar problemas que la pareja no ha querido enfrentar. Indaga sobre la relación entre historia personal y obsesión. Reconoce al cónyuge el dolor y el coraje pero insístele en que debe de moverse en el reconocimiento de los problemas. Preguntar por qué piensa que la infidelidad ocurrió ahora. Qué cambios ocurrieron en sus vidas justamente antes de que la infidelidad empezará. Qué problemas no fueron resueltos. Qué habilidades faltaron cuando se presentaron los problemas. Qué factores externos contribuyeron. Qué los atrajo inicialmente. Por cuánto tiempo duro bien el matrimonio. Retrasar cualquier decisión por un mes. Explora sus habilidades para cambiar las cosas que no les gustan. Transmitir la esperanza de que pueden enfrentar y resolver los problemas. Ayúdales a expresión de los afectos. Re- encuadre constantemente la infidelidad.
¿Cómo manejar los pensamientos obsesivos?
Explicar que estos pensamientos son respuestas normales y no patológicas. Escribir los pensamientos: Es una manera segura de expresar y explorar pensamientos y sentimientos. Escribir preguntas, si las hay. No intercambiar estos pensamientos con la pareja, salvo en sesión de terapia. Para controlar los pensamientos, establecer un horario para preocuparse y pensar. Cambiar de canal y poner alto a los pensamientos:
Cierre los ojos y dígase a sí mismo que “paren” los pensamientos o imágenes intrusas.
Visualice la señal ALTO. Usar una liga en una muñeca y jugar con ella. Presionar las uñas con la palma de la mano.
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TÉCNICA PARA TRABAJAR LA EMPATÍA
Objetivo Lograr que la pareja comprenda la postura de su compañero(a) a través de ocupar su lugar.
Instrucciones Solicitar a los miembros de la pareja, ante un problema específico que cambien de sitio y adopte, de la manera más vivida posible, el papel de otro tratando de dar los argumentos que conocen o infieren, que defiendan incluso en forma acalorada el punto de vista de quién están personificando.
Objetivo Lograr que la pareja comprenda la postura de su compañero a través de platicarle a otro.
Instrucciones
Pedir a uno de los dos que nos actúe una charla con un amigo ( la pareja será el amigo que escucha) y que converse respecto a su compañero, quien es una tercera persona que “esta”
en una silla vacía. Al hablar con el amigo (su pareja), expresa quejas y evaluaciones de su compañero. Después cambian de lugar para repetir la misma acción. Esta técnica ayuda a desarrollar la empatía, a la vez que ubica a la pareja en el “aquí” y “ahora” que también es
crucial para el éxito terapéutico. Puede darse que el cónyuge quiera revivir discusiones y planteamientos sobre el suceso del pasado o tratar de mostrar lo mal que actuó el otro, el daño que hizo, lo inconsiderado que fue, buscando justificarse , es fundamental que el terapeuta intervenga y no permita avanzar en este círculo vicioso, por ello debe establecerse como regla inicial que este ejercicio pretende ayudarlos a construir una nueva relación, que los escombros y viejos materiales solo sirven para repetir los errores del edificio.
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CONCLUYENDO SOBRE LA INFIDELIDAD ALGUNOS PUNTOS QUE DEBEN TOMARSE EN CUENTA EN UNA TERAPIA DE PAREJA CUANDO EL TEMA CENTRAL ES LA INFIDELIDAD (BAIZÁN) El descubrimiento de la infidelidad le corresponde al engañado, no al terapeuta. La decisión de separarse o seguir juntos le pertenece por completo a la pareja, no al terapeuta. Si hay una infidelidad en curso, la terapia de parejas está contraindicada. El infiel y el engañado tienen dos posiciones opuestas en la crisis y uno no puede entender la del otro. La infidelidad es un problema de dos, donde intervienen tres. La o el amante también vive su propia crisis, pero su crisis es irrelevante en la terapia de pareja. Aunque una relación de pareja disfuncional es un buen medio de cultivo para una infidelidad, ésta no es la única causa. La responsabilidad de ser infiel recae en quien toma esa decisión. Nadie puede obligar a otro a buscarse otra pareja. La crisis de la infidelidad alcanza a los hijos, pero éstos no deben tomar partido. La terapia es una buena ayuda para resolver los problemas de fondo de la pareja. Cuando hay una depresión importante, puede estar indicado pedir una interconsulta con un psiquiatra. El perdón es un proceso largo que requiere tiempo y esfuerzo, no es algo instantáneo y voluntario. Todas las personas tienen sus propios tiempos, y lo que cada quien es capaz de hacer o quiere hacer, y cuándo lo puede hacer, es una decisión personal, no del terapeuta
Bibliografía Apuntes del Diplomado en Psicoterapia sistémica de pareja proporcionados por la Mtra. Argelia Gómez. Baizán,Ma. A.(2005). El pozo profundo de la infidelidad. Ed. Editores de Textos Mexicanos. Bucay, J. (2006). Recuentos para Damián. Ed. Oceáno. México. Camacho, Javier, Fidelidad e Infidelidad en las relaciones de Pareja. Tesis publicada en Internet. Eguiluz, Luz de L (2007). Entendiendo a la pareja. Ed. Pax-México. García H. J. A. (2002) El perdón: perdonar y pedir perdón. Centro de Psicología Clínica y Psicoterapia. Madrid. Kreuz, A. (2012). La infidelidad en la pareja. Centro de terapia Familiar Fásica. Valencia. Luna, P. M.R. & Velasco, C. M. L. (2006). Instrumento de evaluación en terapia familiar y de pareja. Edi. Pax México. México. Martinez, J. M. (2006). Amores que duran y duran y duran…Ed. Pax México. México.
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ANEXOS ENTREVISTA CON LA PAREJA PRIMERA ETAPA Trabajar una definición compartida del problema, las preguntas podrían ser las siguientes. ¿Por qué piensa que la infidelidad ocurrió ahora? ¿Qué cambios ocurrieron en sus vidas justamente antes de que la infidelidad empezara? ¿Hubo un nuevo bebé, una muerte o algún cambio significativo cuando empezaron las cosas a descarrilarse para ambos? ¿Qué problemas no fueron resueltos? ¿Qué habilidades tempranas faltaron cuando se presentaron los problemas? ¿Qué factores externos contribuyeron? ¿Qué pasaba en el momento? ¿Cuáles fueron los elementos estresantes? ¿Qué los atrajo al principio de la relación? ¿Por cuánto tiempo duro bien el matrimonio?(Preguntar esto les recuerda que hubo buenos aspectos de su relación y provee un amortiguador momentáneo en contra de su dolor). A partir de las respuestas identificar el tipo de infidelidad. Desarrollar una definición compartida del problema marital.
SEGUNDA ETAPA Ofrecerles otras opciones que no sea aguantarse, o “term inar la relación”
Retrasar cualquier decisión por un mes y explorar sus habilidades para cambiar las cosas que no les gusta. Transmitir la esperanza de que pueden enfrentar y resolver los problemas. Explora la historia familiar que incluye información sobre los patrones sexuales y otras infidelidades en la familia. Ayuda a la pareja a ver las conexiones de los patrones familiares con los problemas actuales. Establece si la infidelidad ha terminado y si hay secretos. Recuerda que la terapia marital no es apropiada si continúa la relación extramarital.
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