Autores: Gustavo Lavanchy y Paola Verdugo *
Superar una infidelidad puede ser uno de los obstáculos más difíciles y terribles que nos toque enfrentar en nuestras vidas. De ahí que toda la ayuda que podamos recibir siempre es bienvenida, no obstante, no cualquier ayuda sirve, podemos empezar por descartar a los amigos y amigas, así como a los parientes o familiares cercanos. La ayuda en estos casos siempre debe venir de un profesional y ojala de uno especialista en el tema. No obstante, la mejor de todas las ayudas la brindará la propia pareja que ha sido infiel, parece una ironía pero así es. El(la) esposo(a) infiel debe saber que hacer cuando intenta ayudar a su pareja a superar una infidelidad, ya que normalmente se sentirá culpable, confundido y atado de manos. Lo que trataremos aquí desde luego se orienta a aquellos matrimonios que intentan superar una infidelidad en forma genuina, es decir, el infiel está verdaderamente arrepentido y la víctima desea con todas sus fuerzas superar esta *
Ambos Psicólogos de GALT Psicología para su producto SuperaUnaInfidelidad.com
crisis lo más pronto posible para retomar una vida familiar de relaciones fieles y seguras. Teniendo esto presente, la pareja que ha sido infiel debe comenzar a realizar ciertos esfuerzos por ayudar lo mejor posible. En este sentido debe tener claridad de que existe un objetivo y una meta que alcanzar y que a partir de este momento él es el principal actor en la restauración de la vida familiar. Las personas que más nos hieren en la vida (irónicamente) son las personas que más amamos, las más cercanas a nosotros: Nuestros
padres,
nuestro
cónyuge,
nuestros hijos, ¿por qué? es obvio, estando cerca nos pueden dañar de múltiples maneras sin tener la intención de hacerlo. En cambio las personas lejanas ¿que daño nos pueden hacer?, no nos pueden ser infieles, no pueden herir nuestros sentimientos ya que no tenemos sentimientos profundos por ellos, tal vez puedan ofendernos, pero eso lo superamos con relativa facilidad comparado con la ofensa de por ejemplo un esposo. De igual manera, las personas que más nos ayudan en la vida ¿quienes son? pues los más cercanos a nosotros también; nos consuelan, nos aconsejan, nos animan, nos dan cariño, afecto, nos quieren, nos dan su tiempo, nos hacen obsequios, nos consiguen oportunidades laborales y hasta nos prestan o incluso regalan dinero. Entonces la conclusión es obvia, ¿quien es la persona que más nos puede ayudar para superar una infidelidad?, pues aquella más cercana a nosotros, la propia pareja que ha sido infiel.
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1.- Cambiar la disposición:
Antes de que se generara la relación de infidelidad, en nuestra relación existían problemas
de
pareja,
dificultades,
discusiones, desacuerdos, peleas etc. que generaban un desgaste en la relación, por lo tanto llamaremos a esto la "relación desgastada". En este escenario, la pareja que aún no era infiel, mostraba actitudes desafiantes, desprecio por algunas de nuestras actividades o formas de pensar, agresividad verbal, indiferencia, desinterés por el cuidado de la relación, actitudes autoritarias, autosuficiencia y soberbia entre otras cosas. Todas estas actitudes probablemente tenían bastante tiempo (años) de venir ocurriendo y generaron un acostumbramiento en la forma de tratarse el uno al otro. Ahora llamaremos "relación nueva" a la relación que debe empezar a formarse después de descubierta la infidelidad. Todas las actitudes de la pareja infiel que incluso generaron acostumbramiento deben cambiar radicalmente, deben deponerse, si lo que se quiere es evitar que las mismas circunstancias de la "relación desgastada" generen una nueva infidelidad, que es en definitiva una de las cosas que más preocupa a la víctima. Este cambio de actitud por parte de la pareja infiel generará una "relación nueva" y de no producirse un cambio, todo volverá a la "relación desgastada", lo que a la larga traerá consigo una nueva infidelidad.
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2.- Cambiar el trato:
En la "relación desgastada" la pareja a punto de ser infiel tenía un trato hacia su cónyuge de poca cortesía, poca preocupación y de abandono general en muchos asuntos. Sin embargo, cuando recién se casaron, las cosas eran muy diferentes, la cortesía y la amabilidad era de todos los días, existía mucho respeto, cariño, buenas palabras etc. Por ejemplo, él todos los fines de semana le servía desayuno en la cama a ella, en la "relación desgastada" ya no lo hace, antes ella zurcía sus calcetines y se los entregaba con cariño, ahora ya no lo hace, se decían "te quiero o "te amo" todo el tiempo, en la relación desgastada no se lo decían nunca y así los ejemplos pueden ser infinitos. Lo importante aquí es, que la pareja que ha sido infiel haga esfuerzos por establecer un nuevo trato hacia su cónyuge, no tiene que ser igual al que tenían cuando recién se casaron puesto que eso decaerá con rapidez, pero si debe aumentar la amabilidad, la cortesía, el buen trato y las atenciones ocasionales; debe dejar de existir el abandono psicológico del otro para preocuparse de sus propios asuntos, ahora debe preocuparse por sobre todas las cosas de su cónyuge y de sus necesidades. 3.- La preocupación por lo sucedido debe ser notoria:
Probablemente la pareja infiel está preocupada por lo ocurrido, está nerviosa, se siente triste, avergonzada, tonta, etc. Estos sentimientos debe expresarlos a su pareja, de tal forma que esta perciba un "arrepentimiento genuino". No debe contener lo que siente, debe buscar momentos para conversar con su pareja y decirle. Pero debe tener mucho cuidado de no fingir sentimientos que en realidad
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no tiene, puesto que esto será percibido inmediatamente por la víctima quien se encuentra en un estado de máxima alerta con todas las cosas que se dicen y como se dicen. 4.- No se debe hacer el desentendido:
Probablemente la pareja infiel pretenda que el afectado olvide rápidamente y entonces simula un comportamiento como diciendo "aquí no ha pasado nada", intentando no tocar el tema para que su pareja no recuerde. Lo que no sabe nuestro amigo infiel, es que lamentablemente, la víctima de infidelidad siempre recordará, y una actitud de desentendido o de "demos vuelta la página" puede ser muy dañina y sospechosa para la víctima, generándole más dudas y baja autoestima. La única forma de solucionar un problema es enfrentándolo y hablando de el. La pareja que fue infiel, aunque le de vergüenza, debe hablar del tema, preguntar por ejemplo ¿como te sientes hoy?, ¿que paso podemos dar hoy para seguir trabajando en nuestra restauración emocional y familiar? 5.- Mostrarse infinitamente cariñoso:
Una de las mejores terapias emocionales del mundo es el cariño. Si debe trabajar en la recuperación emocional de su cónyuge hágalo mostrando cariño constante, a diario; besos, abrazos, caricias y palabras dulces. Esto subirá la autoestima de la pareja dañada, acrecentará la confianza perdida y le traerá paz a su tormento. Con todo lo expuesto, no se trata que la pareja infiel se transforme hoy en un sirviente del otro o en un esclavo. Pero debe reconocer que cometió una grave
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falta y que las faltas demandan por parte del otro una compensación, la cual debe ser proporcional al daño causado, de esta manera se consigue la restauración equilibrando la balanza, si lo que se quiere es mantener y mejorar la relación. En este punto hay algo muy importante que agregar: No existe ninguna forma en la que la pareja infiel pueda compensar el daño causado, en otras palabras, NO SE PUEDE REPARAR LA HERIDA CAUSADA. Por eso, y desde este punto de vista, es que los esfuerzos orientados a ayudar a la víctima de infidelidad deben ser variados y permanentes en el tiempo. Para ti que has sido víctima y que intentas superar una infidelidad, debes observar y darte
cuenta
de
cuales
de
estos
comportamientos de tu pareja se están llevando a cabo en forma espontánea. Si no muestra cambios mínimos observables probablemente no sepa lo que tiene que hacer y tu tienes que decirle cuales son las cosas más importantes para ti. Si después de decirle estas cosas, ves que todo es igual que antes como en la "relación desgastada", debes preocuparte y poner un ultimátum, ya que obviamente al no existir un cambio de actitud no hay amor, hay pocas posibilidades de éxito en la relación y muchas posibilidades de otra infidelidad. El hecho de colocar un ultimátum puede hacer que reaccione positivamente. Algo debe quedarle muy claro, tu ya no jugarás su juego y si no ves interés por parte del el(ella), será mejor no seguir con el asunto. La relación debe cambiar si o si, ya nada podrá ser igual que antes. Eso para ti estará muy bien, pero a tu pareja infiel algunas cosas no le gustarán, en ese caso tu le dirás: "Lo siento mucho, pero así serán o así están las cosas de aquí para
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adelante, no pretenderás que después de lo terrible que sucedió las cosas sigan igual que antes, asume tu responsabilidad en el asunto y si ahora quieres seguir y quieres ayudar en mi restauración debes cambiar te guste o no." Recuerda que no se trata de un cambio de personalidad o de intereses, sólo se trata de un cambio de todas las cosas que tienen que ver con la relación de pareja, que es en definitiva lo que funcionó mal y ahora necesita estructurarse de una manera diferente. Ahora, pídele que lean esta parte en silencio los dos juntos, luego conversen el tema, dile lo que esperas de el(ella) y pónganse de acuerdo, consigue de su parte una promesa de colaboración permanente en tu restauración emocional y un interés genuino en la relación matrimonial. Esto que te pido debes hacerlo, porque si tu no se lo dices nadie lo hará, y el(ella) no lo deducirá por sí mismo. Así que cobra valor, enfrenta el problema y verás que tendrás resultados en muy poco tiempo.
Superar una infidelidad, obviamente se va a transformar en algo mucho más fácil si la pareja (el infiel) nos ayuda activamente a hacerlo. Para esto es necesario que la pareja sepa reconocer sus propios sentimientos y que los transmita claramente a quién ha sido víctima de la infidelidad, recuerda que la pareja infiel tiene a la
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mano las herramientas más importantes para que su cónyuge pueda recuperarse rápidamente y logren componer el matrimonio. Desde luego, estamos hablando de personas que han cometido un error, que "han caído" y están arrepentidas por lo que hicieron, puesto que hay muchos tipos de infidelidades, no estamos hablando del infiel recurrente, crónico, con el cual, la verdad mi consejo es terminar dicha relación lo antes posible. El tipo de infiel que estamos tratando aquí se sentirá culpable, con mucho cargo de conciencia, se encontrará a si mismo(a) sucio(a), despreciable, acompañado de mucha vergüenza, también se sentirá confuso con miedo sin saber que hacer y resignado, entregado a la decisión que tome la pareja respecto del futuro, estará "atado de manos". Desde luego que se mostrará arrepentido y también se sentirá aliviado de que se haya descubierto todo, puesto que se ha quitado un gran peso de encima de su conciencia, lo que había empezado a generar un proceso de desintegración por dentro. Cuando quién ha sido infiel, logra transmitir estos sentimientos a su pareja, estará ayudando activamente a que este pueda superar la infidelidad, tendrán que conversar el tema, cada uno expresar lo que siente, que ambos se den cuenta de la gravedad y de las terribles consecuencias que ha tenido para la vida de ambos. Comprender además que si el infiel hubiese sabido o sopesado las consecuencias que experimentaría la pareja, jamás habría hecho lo que hizo y si el engañado hubiese vivido circunstancias similares, probablemente también habría sido infiel.
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Un punto muy importante en el proceso que la pareja puede ayudar a superar una infidelidad es "la complicidad". Cuando se es infiel, la complicidad se traslada total y completamente desde la relación matrimonial a la nueva relación que existe entre el infiel y su amante. Esta complicidad significa: "confiamos mutuamente el uno en el otro", "sabemos todo", "hacemos cosas juntos", "somos nosotros y el resto", "estamos de acuerdo", "tenemos secretos juntos" etc. Para el engañado es muy doloroso descubrir que esta complicidad estaba depositada en otra persona y por lo tanto se siente "sobrando", de ahí que es tan importante volver a recuperar la complicidad para superar una infidelidad lo mejor posible. Finalmente debe comenzar a hacer algo muy importante con sus sentimientos hacia su ex-amante, por quién siente probablemente amor, simpatía, amistad. Debe transformar esos sentimientos en unos más neutrales y ojala opuestos ¿por qué? porque para su pareja el ex-amante es su enemigo y querrá en esta nueva complicidad que el (la) ex-amante se transforme en el enemigo de ambos, principalmente por el grave daño que ha causado. La pareja infiel no debe por ningún motivo justificar o defender a su ex-amante, es importante que recuerde que "el amigo de mi enemigo, es también mi enemigo" por lo tanto la pareja infiel no puede albergar sentimientos positivos hacia quién el mismo ha transformado en enemigo de su pareja. Tu que has sido infiel, y que en estos momentos estás muy apenado y preocupado por "lo que pueda pasar", que en realidad no tenías la intención de causar tanto
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daño, empieza ahora a realizar una terapia de restauración hacia tu pareja, cuéntale como te sientes por lo sucedido y usa las palabras correctas, llama las cosas por su nombre, es decir, no minimices y no intentes suavizar la falta que has cometido, por ejemplo no digas "cometí una falta un error" di en cambio "cometí un acto de infidelidad, una traición". Confiésale además tus temores hacia el futuro y lo que quieres y esperas de esta relación. Con esta confesión de sentimientos la complicidad volverá a trasladarse hacia ustedes.
El infiel debe comprender que debe cortar absolutamente toda posibilidad de comunicación con su ex-amante y no dejar lugar a nuevas dudas y sospechas por parte de su pareja, indicando donde y con quién va a estar, a la hora que va a llegar y reportarse más seguido por teléfono. La acciones a tomar deben ser muy claras y radicales, tales como cambiar de numero de teléfono, cambiar de e-mail, cerrar su facebook u otra red social, dejar de salir con amigos y en definitiva aspectos que demuestren claramente que nada más importa, sólo interesa seguir juntos y superar este grave problema. Déjate regalar, tu cónyuge hará lo posible por compensar el daño causado, tu sabes que eso no se puede hacer, no obstante acepta de buena gana sus obsequios y sus regaloneos contigo, así se sentirá más seguro(a) para poder avanzar en la
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relación y tu recibirás muchas cosas que siempre quisiste, eso te ayudará mucho, te sentirás más feliz. Pero cuida de no sobrepasarte, no abuses ni trates a tu pareja como un sirviente que debe pagar hasta la última gota de sudor por su traición, recuerda que tú has tenido 50% de responsabilidad en todo lo que ha ocurrido aunque no te lo parezca. En definitiva, deben existir acciones muy concretas y radicales, que demuestren que no importa el sacrificio que tenga que hacer, su cónyuge y su familia es lo más importante.
No son pocos los que intentan llevar callada y mansamente su dolor, quieren olvidar tragándose su angustia y piensan que su proceso deben hacerlo solos, anhelan superar una infidelidad solamente desde su interior con sus propios recursos. Por su parte la pareja infiel no atisba siquiera un poco lo importante que es su colaboración en forma activa, y se oculta en la vergüenza y en el silencio, el problema es que este personaje jamás sabrá lo que debe hacer si la víctima no se lo dice.
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En un primer momento, el infiel reconoce que ha ocasionado daño, pero no sabe evaluar la profundidad de este, se arrepiente, y tratará de hacer algo aunque no sabe bien que hacer, sentirá temor, y si no recibe alguna clase de solicitud por parte de su pareja optará por retraerse en la situación y no hacer nada, quedará como esperando ansiosamente. Por su parte la víctima, aparte de todo el sufrimiento y el dolor que siente, ve que su pareja está desconcertada y sin saber que hacer, o bien haciendo un montón de cosas inefectivas y que nadie le ha pedido, está “dando palos de ciego”, ante esta poca efectividad, la víctima se siente frustrada y prefiere también retraerse. La infidelidad no es producto de un accidente, existen varios problemas previos en la pareja que no fueron resueltos apropiadamente, ambos miembros de la pareja son responsables por sus actos y la infidelidad ha venido a ser como sacar un iceberg del agua, es decir, sólo estábamos viendo los problemas por encima, pero no nos dábamos cuenta de lo mal que en realidad se encontraba la relación de pareja en el fondo. De todas formas, esto no justifica en nada la conducta de infidelidad, ya que siempre existe una vía de escape a estas situaciones más aún cuando se ama y se quiere a la familia. Así como la infidelidad fue gestionada (por así decirlo) en conjunto por ambos miembros de la pareja, igualmente debe ser resuelta y superada por los dos. Lo que empezó en pareja, debe terminar en pareja.
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Superar una infidelidad es tremendamente complejo y difícil, no podrás completar tu total restauración tú solo(a). Aparte de la ayuda profesional que necesitas, debes contar con el apoyo incondicional y absoluto de tu cónyuge. Si dejas pasar mucho tiempo intentando recuperarte solo, probablemente al final lograrás levantarte con gran esfuerzo, pero también con un gran desgaste psíquico, te sentirás frustrado, cada vez más decepcionado de tu pareja, porque en todo ese tiempo estuviste esperando que “hiciera algo” y no lo hizo. También te sentirás mal contigo mismo por no haber tenido la capacidad de pedirle que te ayudara. Una vez que te hayas levantado, las posibilidades de una separación aumentan, no querrás compartir tu restauración con tu pareja para no exponerte a un nuevo desastre, se ha incrementado la desconfianza y además comenzarás a menospreciar a tu pareja por su incapacidad de trabajar y ayudar en el desastre que ocasionó. Al poco andar sentirás que no vale la pena seguir juntos, y algo que se pudo haber resuelto de mejor manera, terminará peor. El trabajar solo, te ha demandado demasiado esfuerzo y ya no quieres correr riesgos con su presencia, el rechazo interno y repulsión tarde o temprano le pasarán la cuenta definitiva a quién no supo disponerse apropiadamente para ayudar. Pero no esperes que tu cónyuge que ha sido infiel sepa lo que tiene que hacer, está asustado(a), ha sido torpe, está quizá más confundido que tú, se siente de manos atadas, quiere ayudar pero no sabe como, y piensa que acercarse a ti puede ser peor.
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Entonces, para empezar, reconoce que tu pareja se siente culpable, reconoce que necesitas su apoyo, date cuenta que si te ayuda no podrá lastimarte y el resultado será positivo sobre todo si tu mismo lo guías en lo que debe hacer. Para lograrlo:
Pídele su ayuda y dile claramente que necesitas que te apoye.
Dile que con su ayuda lograrás superar la infidelidad mucho más rápido.
Dile paso a paso lo que debe hacer.
Hazlo sentirse acogido o acogida en su forma de ayudar.
Dile que te agrada que estén trabajando juntos.
Agradécele su ayuda.
Dile cada cierto tiempo como te estas sintiendo.
Dile como estás mejorando gracias a su ayuda.
Después de un tiempo reconoce delante de el o ella todas las cosas que ha hecho por ti en este proceso, es decir, no te olvides de sus esfuerzos, si es necesario anótalos y cada tres meses o un tiempo prudente hazle un reconocimiento de su labor con una mirada retrospectiva.
Así que ahora, si no has hablado con tu cónyuge, no pierdas más tiempo y anda a hablar con él o ella, e invítalo(a) a ayudarte y dile lo que tiene que hacer. Si eres tú quien ha sido infiel y lees esto, ve corriendo a decirle a tu pareja que no sabes que hacer por ella, que te sientes muy mal, pero que tienes toda la disposición del mundo para ayudarle, pregúntale que puedes hacer y por donde empiezas. No importa cuanto tiempo haya pasado, superar una infidelidad es un proceso más lento de lo que piensas si no ha habido una correcta orientación profesional.
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Quienes han sido víctima de una infidelidad y han tomado la decisión de seguir adelante, de continuar e intentar perdonar, están dando una lección de amor. No obstante, debemos saber que es realmente el perdón y como debe vivirse. La idea es aprender que el perdón requiere una parte activa de mí y de mi pareja, que permita que este sea completo y efectivo para lograr una tranquilidad permanente. Perdonar no es olvidar, no está relacionado con el olvido, el olvido es una consecuencia de muy a largo plazo del perdón, es decir, si hemos perdonado de verdad, con los años ya casi no nos acordaremos de lo sucedido, aunque jamás lo olvidaremos del todo, pero dejará de importarnos como nos importaba en un comienzo. Perdonar es tomar la decisión de continuar la relación, con la genuina intención de no tomar acción alguna en contra de la persona que nos ha traicionado; es decir: no pensar en separase, no querer vengarse, no querer herir o lastimar al otro "para que aprenda", no volver a mencionar el tema de modo que le duela y se avergüence, no buscar hacer lo mismo para "pagarle con la misma moneda", etc, pueden haber muchas formas de procurar que el otro pague por su traición, las cuales pueden ser conscientes o subconscientes.
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Ahora bien, tomar la decisión de "NO HACER" cosas que pueden herir al otro, nos lleva a una INACCIÓN, es una pasividad que busca restablecer la relación. Sin embargo son nuestras acciones las que producen resultados las que construyen soluciones y no nuestras inacciones, no se puede construir no haciendo nada, es por eso, que es tan importante no hundirse en la pasividad a la hora de perdonar una infidelidad. El perdón pues, debe ser activo y tendiente a la restauración emocional de ambos en el matrimonio. Tu parte activa en el perdón:
En cuanto al otro, debemos hacer cosas que demuestren nuestra intención de arreglar y mejorar la relación, como ser amables, hacer presentes, invitar a comer, abrazar de sorpresa, besar con cariño, decirle palabras de amor, etc. En relación a nosotros mismos, debemos empezar a valorarnos "más caro" que antes, establecer nuevos límites, es importante establecer un objetivo una meta que alcanzar en esta relación y comunicársela al otro. Recuerda además, que el perdón viene desde arriba, es decir, desde la dignidad del ofendido, lo cual nos pone por encima del otro en valor personal, cuestión muy importante para recuperar la dañada autoestima. La parte activa de tu cónyuge:
Debe prometerte que nunca más lo volverá a hacer, debe mostrar preocupación por comunicarte todo el tiempo donde está, que está haciendo y con quien está, debe mostrar interés igual que tu en ser amable, hacer presentes, abrazarte, besarte etc. Debe recordar perdonarte rápidamente cuando tu cometas algún pequeño error involuntario, obviamente sería muy feo que después del perdón que tú le has otorgado, no te perdone a ti por pequeñas cosas domésticas (Ojo que esto no te da licencia para hacer lo que quieras). Finalmente, debe trabajar activamente para
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ayudar en tu restauración emocional en todo cuanto tu necesites para ello y que se lo hayas hecho saber. Siempre recuerda que no debes abusar, y que la responsabilidad por lo sucedido es de ambos. Ahora, en este momento, júntense a conversar, analice cada uno lo que debe hacer, pónganse de acuerdo en que cosas van a tomar acción y decidan trabajar activamente por su restauración matrimonial y emocional.
Toda infidelidad descubierta, genera en la víctima mucho tormento mental, pensamientos repetitivos acerca de muchas cosas y situaciones de lo ocurrido, algunas de ellas pueden ser reales pero muchas son imaginadas. ¿Que es el tormento mental? Sobretodo en las primeras semanas y meses después de descubierta la infidelidad, vienen a tu mente todo tipo de ideas desagradables acerca de aspectos relativos a la infidelidad de tu cónyuge. Estas ideas que vienen a tu mente son de dos tipos: Reales o imaginarias. Las reales son ideas que tienen una base o fundamento real, es decir, piensas en esas cosas por que tu cónyuge te dijo algo, o porque tu viste o leíste algo que te confirma que las cosas fueron de una determinada manera. Y las imaginarias no tienen base real, tú te imaginas algunas cosas porque tu mente juega tratando de encontrar explicaciones a lo sucedido. Por ejemplo, será real el que pienses en las cosas que ellos hablaban porque leíste algún mail o algún
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mensaje de texto, pero será imaginario el que pienses en aspectos más íntimos de su infidelidad porque nunca los viste. El asunto es, que estos dos tipos de ideas te atormentan, sin embargo los imaginarios serán los peores. Estas ideas o pensamientos imaginarios vienen de tu falta de conocimiento acerca de muchas circunstancias que rodean la infidelidad de tu pareja. Por lo tanto tu mente intenta llenar esos vacíos esas "lagunas" con "teorías" o suposiciones de como podrían haber sido ciertas cosas entre tu cónyuge y su amante, por ejemplo: piensas en que cosas se decían, como se conocieron, donde se veían, como lograban esconderse, que cosas sentían el uno por el otro, que cosas se regalaron y tantas otras cosas que puedes pensar, que en el fondo, si las supieras te ayudarían para encontrar explicaciones y algunas respuestas. ¿Como calmo mi mente del tormento? Lo primero que debes saber, es que te guste o no, tu pareja tiene derecho a guardar silencio, no está obligada a contarte todos los detalles y sería muy malo para ambos que tú la obligaras o chantajearas de alguna manera para conseguir la información. Por lo tanto, pídele que te cuente todo lo que deseas saber, pero déjale en claro que no está obligada a contar lo que no quiera (esto te protege a ti). Puedes preguntar todo lo que quieras y como quieras, pero te repito y te insisto NO EJERZAS NINGÚN TIPO DE PRESIÓN. Sólo pídele que lo poco y nada que quiera contarte sea la verdad genuina y que cuando algo no quiera contarte solo te exprese claramente que "de eso mejor no hablar". En una conversación de este tipo ya habrás logrado calmar el 80% de tu mente, con dolor o no, pero así será y tendrás mucho material para calmar el otro 20%. Siempre saber la verdad acerca de las cosas te traerá calma, te dará respuestas y aplacará tu mente intranquila. No
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tengas temor de averiguar cosas que te pueden causar más daño de lo que puedas soportar, tu pareja se encargará de protegerte para que eso no suceda (siempre y cuando se lo permitas). Con toda esta información y esta catarsis de parte de tu pareja, habrán dado un gran paso, volverán a ser cómplices, tu mente se habrá calmado muchísimo y podrás trabajar en reconstruir la relación. ¿Que hacer con las ideas que siguen dando vuelta en tu cabeza y que no tendrán respuesta? Con todo el material que tienes de la conversación sostenida con tu pareja, construye algunas "teorías" o suposiciones BENIGNAS que expliquen de forma satisfactoria lo ocurrido y luego sencillamente acéptalas como una realidad y no divagues más buscando otras ideas al respecto. De esta manera completa el cuadro y termina tu tormento mental, así se puede con mayor rapidez superar el problema. Entonces ahora, para empezar, busca a tu cónyuge, calmadamente intenta romper el hielo
frente
al
tema
diciéndole
simplemente: "Necesito conversar contigo a solas y tranquilos", cierra la puerta y cuéntale que tienes deseos de superar todo lo vivido pero que para eso necesitas saber algunas cosas siempre y cuando se puedan contar y que no le incomoden. Explícale que esto será parte de tu sanidad mental, que necesitas su ayuda y que no será siempre, probablemente necesites cuatro o cinco conversaciones de este tipo y nada más. Una vez que hayas
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terminado de conversar, intenta de a poco con el material que tienes armar tus propias teorías con la intención de dejar tu mente tranquila, ojala después de la primera conversación, puesto que la idea no es que te pases la vida preguntándole cosas a tu pareja, recuerda que ella también se siente muy mal y quisiera dar vuelta la hoja, y la idea es que tu también des vuelta la página lo más rápidamente que se pueda.
! ! Después de descubrir la infidelidad de tu cónyuge y después que decidiste seguir adelante con la relación matrimonial, retomar la sexualidad puede ser algo complicado e incluso traumático que te podría hacer desistir de continuar. La parte sexual es el sello que corona la infidelidad, sin la cual esta no existe, por eso cuando se retoma la intimidad, la mente divaga imaginando la relación de infidelidad que tuvo lugar antes. Esto produce una asociación mental entre esa relación sexual y la actual que se busca tener con el cónyuge. Esta asociación puede llegar a generar fobia o repulsión hacia la pareja que ha sido infiel y es necesario saber como superarla. Antes de seguir leyendo considera lo siguiente: Si has sido víctima de una infidelidad y has logrado retomar las relaciones sexuales con tu cónyuge sin problema, por favor no leas esta parte, pues contiene palabras fuertes que pueden ocasionarte disgusto o perturbación así que salta al siguiente punto. Parte muy importante para superar una infidelidad será poder tener relaciones sexuales sanas. No obstante en algunos casos, al momento de entrar en la intimidad vienen a la mente imágenes (supuestas o no) de la relación sexual de
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infidelidad. La mente es traicionera y comienza a pensar en como se besaban, como se desnudaban, como se acariciaban y hasta como hacían el acto sexual. Todas estas ideas se producen precisamente cuando intentas tener una relación sexual con tu cónyuge y por lo tanto puede que no quieras consumar la intimidad, rechazando a tu pareja. Junto con esto, tendrás además sentimientos de tristeza, dolor, angustia, frustración y rabia. Atención a esto: Cuando dos eventos ocurren al mismo tiempo, se produce en nuestra mente un fenómeno que se llama “asociación” o “condicionamiento”, puede ser que ambos eventos no tengan relación el uno con el otro, sin embargo por el sólo hecho de ocurrir al mismo tiempo, los asociamos, los relacionamos, los unimos como si fuesen una sola cosa. Por ejemplo, es muy común asociar canciones con recuerdos, aunque no tienen nada que ver una con la otra, cuando escuchamos alguna canción antigua nos acordamos de algunas personas o de algunos lugares, porque escuchábamos esa música cuando estábamos en esos lugares o con esas personas. También asociamos canciones con emociones de alegría, nostalgia, tristeza, etc. porque cuando nos ocurrió algo triste escuchábamos cierta música y cuando estuvimos alegres oíamos otro tipo de música. También es común asociar el sonido del teléfono con una emoción agradable porque nos agrada que nos llamen. Entonces de acuerdo a esto, cuando previo al acto sexual o durante el, estás pensando en cosas desagradables, en imágenes chocantes, estas te producen una serie de sentimientos contrarios y antagónicos a un momento íntimo, estas asociando a tu pareja con esas emociones y además estas asociando la intimidad sexual con esas ideas y emociones en forma permanente. Por lo tanto, no pasará
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mucho tiempo hasta que la relación sexual con tu cónyuge te genere repulsión y la sola presencia de este en la habitación te moleste. Como dar solución a este problema ayudado por tu pareja. Es muy importante que a partir de este momento, cuando comiences el proceso de intimidad con tu cónyuge, retengas tu mente de imágenes de infidelidad y hagas esfuerzos por CONCENTRARTE en tu propio cuerpo, en las sensaciones corporales que sientes, en las emociones agradables, en la estimulación que sientes en tu piel, en definitiva, piensa sólo en tu propio deseo sexual y en tu satisfacción. Con esto lograrás en poco tiempo una asociación sana de tu cónyuge con emociones agradables y te sentirás agradado con su presencia en cualquier momento. Los primeros meses, INCREMENTA la frecuencia de tus relaciones sexuales lo más que puedas, aprovecha todas las oportunidades y practica en cada momento la CONCENTRACIÓN y focalización de tu mente en tu propio deseo y satisfacción sexual. De esta forma, borrarás rápidamente todo rastro del ex-amante del cuerpo de tu esposo(a) y sentirás que te vuelve a pertenecer. Pronto ya no tendrás que hacer esfuerzos por concentrarte ya que tu mente habrá asociado a tu cónyuge y el acto sexual con emociones agradables y placenteras. Recuerda que no ganas nada acordándote o imaginándote al ex-amante, sólo te hace daño y te roba tu alegría. Hazte un regalo a ti mismo(a), en el momento de
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ejercer tu sexualidad disfrútalo lo más que puedas, así podrás superar la infidelidad de forma completa y satisfactoria para ti. Todos estos temas deben tratarse en pareja, por eso te pido que ahora, converses con tu cónyuge y le digas el problema que has tenido en tu mente a la hora de acostarse juntos, y que vas a intentar superarlo, pero para eso necesitas de su ayuda. Dile que necesitas incrementar por tres meses la frecuencia de sus relaciones sexuales lo más posible y que tu sólo vas a estar ocupado(a) en tu propia satisfacción sexual y no en la de él(ella), por lo tanto, explícale claramente que es lo que tú necesitas para alcanzar el orgasmo y pídele que haga exactamente esas cosas que te llevarán a una mayor excitación sexual y a la consecución del orgasmo deseado.
Enfrentar el problema, es clave para la solución del mismo. ¿Puedes resolver un problema de matemáticas si no te sientas lo lees y lo analizas? Si tomas tu libro de álgebra lo cierras y lo guardas, no resolverás nada, si le pides a tu profesor que resuelva el problema no habrás aprendido nada. Un problema de matemáticas se enfrenta con papel, lápiz y calculadora, ¿Cómo enfrentarás a tu pareja para que comience a ayudarte? Fase de preparación:
Debes dedicar un espacio de tiempo exclusivo para tratar el problema, libre de ruidos e interrupciones externas como por ejemplo los niños o el teléfono. Si
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constantemente recibes interrupciones, será imposible ordenar las ideas y conseguir avanzar en la búsqueda de ayudas y soluciones concretas.
La actitud que debes tener al momento de tener esta conversación es la de mejorar la relación de pareja y no la de reprochar, recriminar o recordar situaciones del pasado. Se debe considerar que es un problema mutuo que afecta a las dos partes y en el que ambos tienen algo importante y valido que decir. Si tienes la idea de que el otro es “culpable” y tiene que cambiar y tú no tienes nada que mejorar, es muy probable que esa conversación fracase y no se logre solución alguna.
Ten presente que la negociación y la colaboración es la esencia de la resolución de los conflictos.
Antes de tener ésta conversación, recuerda los aspectos positivos, cualidades y virtudes de tu pareja, que cosas te enamoraron de el/ella y que cosas son las que más te gustan de el/ella, y no las olvides, esto permitirá que estés más tranquilo, sereno y con mejor disposición para hablar y conseguir su colaboración.
Fase de encuadramiento:
Define claramente cual es el motivo de la conversación, que se trata de el tema de la infidelidad, que quieres superarla y avanzar pero que su ayuda es imprescindible y que quieres mostrarle y enseñarle lo que debe hacer, y que por supuesto necesitas de toda su colaboración y de la mejor disposición.
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Explícale solo un asunto a la vez, hasta que haya quedado claro, ya que si intervienen otros elementos y se mezclan situaciones adyacentes ambos se confundirán.
Fase de desarrollo:
Evita usar palabras como “siempre”, “nunca” o “todo”, ya que tu discurso se vuelve totalitario.
Cuida el volumen de tu voz, es muy común que para intentar explicarnos con mayor vehemencia subamos nuestro tono y sin darnos cuenta nos ponemos a gritar. Esto genera rechazo y pone a tu pareja a la defensiva, cerrando toda posibilidad de diálogo.
Evita las descalificaciones personales, ya que dañan la relación de pareja, te hacen perder credibilidad y respeto, y por supuesto hieren a tu pareja.
Intenta ser breve y usa solo la información puntual que vas a plantear. A nadie le gusta analizar largamente los conflictos, eso hace que aumente la ansiedad.
Se gentil, busca puntos de acuerdo y reconoce tu parte de responsabilidad en la génesis o mantención del problema.
Fase de cierre:
Debes centrarte en buscar sus ayudas concretas y que también incluya cambios en la conducta de ambos miembros de la pareja. Estos cambios deben ser
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precisos y no solo incluir cambios en actitudes o sentimientos, sino cambios en la conducta, en actos reales, medibles y observables.
Una vez terminada la conversación, haz un breve resumen de los acuerdos a los que llegaron. Luego abrácense y exprésense cariño.
Finalmente, cambia el tema de conversación, con eso demuestras tu fuerza de voluntad y capacidad de recuperación.
Muy bien, ¡MANOS A LA OBRA!
Afectuosamente, Gustavo Lavanchy y Paola Verdugo.
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