Educar a Los Hijos, Una Propuesta Amorosa de La Vida

Talleres Programando Nuestro Matrimonio

The world's largest digital library

Try Scribd FREE for 30 days to access over 125 million titles without ads or interruptions! Start Free Trial Cancel Anytime.













«Hijos obedezcan a sus padres; esto es lo justo: Honra a tu padre y a tu madre. Y es el primero de los mandamientos que va acompañado de una promesa: para que seas feliz y goces de larga vida en la tierra. Y ustedes, padres, no hagan de sus hijos unos rebeldes, sino más bien edúquenlos usando las correcciones y advertencias que puede inspirar el Señor» (Ef. 6,1-4).

LOS TRES «PRIMEROS PRINCIPIOS» DE TODO EDUCADOR QUE SE PRECIE A. Padre y Madre son, por naturaleza, los primeros e irrenunciables educadores de sus hijos … aunque en los momentos actuales a veces dé

la impresión que pretenden ignorarlo, con más o menos consciencia (es un primer indicio de que educamos «más bien mal»). Con todo, esta especie de resistencia resulta comprensible. Y es que la misión paterno-materna de educar no es nada sencilla. Está llena de contrastes en apariencia irreconciliables, y hoy, hoy, si cabe, más agudizados. Por tal motivo, antes de señalar algunas de esas dicultades, copio el

diagnóstico de la (disminución de la) «capacidad educativa» de la familia media actual, realizado por Fernando Sebastián. Aunque las reexiones

establecen como punto de partida la enseñanza de la fe en el seno del hogar cristiano, pienso que constituyen una buena toma de contacto con el problema en su conjunto:















1. En el estilo actual actual de vida, los los padres padres no tienen tiempo para para convivir convivir tranquilamente con sus hijos. Los hijos están muy poco tiempo con sus padres. No hay apenas espacios tranquilos, ociosos, en los que puedan surgir temas de interés. El trabajo de la mujer fuera de casa se ha introducido rápidamente sin tener apenas en cuenta l a función de la madre en la vida familiar, sin una suciente atención a las exigencias de una adecuada educación de los hijos. 2. Tanto el padre como la madre tienen sus tareas especícas,

además de las comunes, en ese delicado y decisivo proceso que es la educación y la maduración afectiva y personal de los hijos. Puede ser que no estén siendo sucientemente respetadas por el

modelo de vida vigente en nuestra sociedad ni las del padre ni las de la madre. 3. Hay además un concepto equivocado de la educación, que favorece comportamientos equivocados. El objetivo de una buena educación no es que el hijo «esté contento», que no le falte nada, n ada, sino que se desarrolle como persona en el conocimiento y en su comportamiento, en sus convicciones y sus actitudes, enriquecido con las virtudes cardinales y teologales.

4. Para que una persona perciba la llamada de la fe y la acoja positivamente hace falta que tenga una actitud vital determinada: que esté abierto a los mensajes de la realidad y no esté encerrado en el mundo estrecho de sus gustos, de sus preferencias, que se sienta recibido en un mundo más amplio que él, que no se sienta el centro del mundo, que no esté cerrado sobre sí mismo, ni por egoísmo, ni por temor o resentimiento. 5. Para dar el paso de la fe hace falta sentir y vivir la realidad como un seno acogedor, acogedor, amable, en el que















responsabilidad frente a la realidad, a nuestra realidad y la realidad de los demás, hace falta percibir y vivir la propia libertad como respuesta positiva a una realidad buena y acogedora, y hace fal ta que seamos sensibles sensible s al don del amor y a la interpelación del amor, «vivimos del amor de los demás, pero a este amor tenemos que responder lealmente con más amor». 6. Estas actitudes de realismo, realismo, responsabilidad, responsabilidad, generosidad son fruto de una buena educación. La renuncia a educar puede privar de estas disposiciones a un hijo desde sus primeros años. 7. Quien ha crecido encerrado en el gusto de las propias apetencias, sin sentir el valor de la vida como don y respuesta en el amor, será incapaz de entender lo que es «creer» en Dios, ni creer en nadie. Hace falta percibir las consecuencias de una vida dialogante, compartida, recibida. Cuando un niño sabe que vive del amor de los demás, y que el amor recibido merece y reclama una respuesta de de amor, entenderá mejor las explicaciones y los testimonios acerca

del buen Padre Dios y de la necesidad de tenerle en cuenta en su vida.» B. Algunos contrastes

1. A lo largo de toda su existencia, los padres han de acoger a cada hijo

—único e irrepetible, en virtud de su condición personal— tal como es, aun cuando en ocasiones no responda a sus expectativas… o incluso

«les caiga mal». 2. Han de saber comprender, p e r o t a m b i é n e x i g i r , s i n ce d e r

inoportunamente. 3. Respetar la libertad de los chicos y hacerla crecer… ¡siempre!, superando todo afán de posesión y















formativo y la satisfacción que el realizarlas lleva consigo, y que robustece su autoconocimiento y su autoestima… ¡y su capacidad de desenvolverse en la vida, sin depender siempre de sus mayores! 5. Y otro sinfín de dificultades y de aparentes contradicciones que sería largo enumerar y que irán apareciendo a lo largo del escrito. Una primera aproximación se encuentra

en estos sensatos párrafos de MurphyWitt, que no tienen desperdicio: «En la actualidad, los niños ya no crecen espontáneamente. Han cambiado demasiadas cosas en nuestra sociedad. No hace mucho tiempo se decía: «Lo que llegue, bien recibido será» . Pero hoy en día prácticamente no quedan familias con una visión tan distendida. Abuelas que preeren viajar

por todo el mundo en lugar de ocuparse de sus nietos, pisos pequeños y condiciones adversas para los niños, falta de oferta para cuidarlos y una presión continua, tanto en términos de tiempo como de rendimiento, para combinar trabajo y familia: ¡los padres de hoy en día no lo tienen precisamente fácil! No solo falta un apoyo útil, sino que también la vida diaria de las familias es cada vez más complicada: comida rápida y falta de ejercicio físico, culto a las marcas y consumismo, televisión publicitaria publi citaria y videos violentos, Internet y juegos de ordenador, conductas agresivas en el parque y mobbing (pandillas o grupos que inuyen en los otros) en el colegio, dicultades para leer y décit de atención, trastornos alimentarios y éxtasis: el mundo

de nuestros hijos es multiproblemático. En este contexto nuestros retoños necesitan una buena línea directriz,

instrucciones intensivas y pautas inamovibles para encontrar su camino.















frecuencia. Cada vez más familias se ven atrapadas en el estrés de la educación. Los problemas se convierten en dominantes y las disputas continuas envenenan el ambiente en el hogar. Año tras año aumenta la demanda de asesoramiento educativo. Y cada vez hay más familias que no pueden solucionar solas sus conictos.»

Más escueto, pero también más esencial, es el panorama que ofrece Diego Maciá: «La tarea de educar supone esforzarse por comprender, respetar y enriquecer al «otro» y esto en una sociedad como la nuestra, siempre con prisas, dicultades de comunicación, horarios de trabajo incompatible

con los hijos, etc., no siempre resulta fácil. fácil . De hecho, parte del precio que estamos pagando los seres humanos por el progreso de nuestra sociedad es dejar en segundo plano las relaciones amorosas entre padres e hijos, fundamentales para que estos alcancen una personalidad madura e independiente.»

Y que, como es lógico, concuerda casi a la letra con el de otros dos especialistas en psicología y educación (Fernández Millán y Buela-Casal):

















el desplazamiento, la televisión, etc. Se ha dejado de contar cuentos a los más pequeños o trasmitir las historias de nuestros antepasados (es sorprendente cómo muchos niños apenas conocen la vida de sus abuelos), las sobremesas son fugaces o individuales, llegamos muy cansados del trabajo o el hijo debe de hacer los deberes de clase…, hay miles de excusas

para no sentarse y dialogar, empezando por escuchar». De ahí que los padres tengan que aprender por sí mismos a serlo… y desde muy pronto. C. Capacitarse

En ningún ocio la capacitación

profesional comienza cuando el aspirante alcanza puestos de relieve y tiene entre sus manos encargos muy comprometidos o de alto riesgo. No ocurre así ni en la albañilería, la mecánica, las artes grácas o

el diseño; tampoco en medicina, arquitectura, ingeniería, informática, derecho, en la carrera militar o política, en la administración o en el seno de una empresa…

















D. Llegar al fondo

Por otro lado, aprender el «ocio» de padre y educador no consiste

en proveerse de un conjunto de recetas o soluciones ya dadas e inmediatamente aplicables a los problemas que van surgiendo. Ni tampoco de un racimo de técnicas infalibles. Tales recetas y técnicas no existen. Hay, por el contrario, principios o

fundamentos de la educación, que iluminan las distintas situaciones: los padres deben conocerlos muy a fondo, hasta hacerlos pensamiento de su pensamiento y vida de su vida — ¡ser de su propio ser!—, para con ellos,

















requiere de un proceso de instrucción que supone reexión, adquisición de conocimientos teóricos y puesta en práctica de los mismos. El ocio

de ser padres se puede aprender y mejorar». Una mejora y aprendizaje que se resume en lograr que, de forma espontánea y habitual, impere la siguiente máxima: El tú de la persona amada debe prevalecer siempre sobre el propio yo: ¡he aquí la regla de oro de toda labor educativa, de la vida entera… y

de la auténtica felicidad! Teniendo esto claro, y sin demasiadas pretensiones, ofreceré un memorando, el más accesible y concreto que se me ocurre, de los principales criterios y sugerencias sobre «el arte de las artes », como ha sido llamada la educación. E. En la conuencia de tres amores

Si planteamos el asunto del modo más hondo y radical posible, las claves de la educación, y de todas las tareas que lleva consigo, se encierran en un solo término y misión —amar (amar (amar ¡bien!)—… y en los dos corolarios que de ahí se siguen: 1. ¡Aprender a amar inteligentemente!, sin nunca, nunca, dar por supuesto que uno ya sabe hacerlo, en contra de lo que a menudo sucede («… el

















1. Primer 1. Primer Principio: AMOR A LOS HIJOS 1.1 El requisito requisito ineludible La primera cosa que los padres necesitan para educar es un verdadero y cabal amor a sus hijos: querer efectiva y ecazmente su bien, el de

«cada uno de todos» ellos. Según escribe G. Courtois en El arte de educar a los muchachos de hoy, la educación requiere, además de «un poco de ciencia y de experiencia,

mucho sentido común y, sobre todo, mucho amor». Algo similar sostienen Charles y Laura Robinson, animando a los padres a asumir su tarea educadora: «Podéis hacer de ellos unos seres fundamentalmente felices; podéis darles el gran impulso inicial para la carrera de la vida. Ese impulso, en el ser humano tendrá que constar, en buena parte, de una gran dosis de amor. amor. Porque el amor es la suprema actividad humana y la que tiene tien e más virtud para equilibrar y potenciar a los hombres». Con otras palabras, es preciso dominar algunos principios pedagógicos y obrar con sensatez, pero sin suponer que baste aplicar una bonita teoría para obtener seguros resultados. Todo ello sería insuciente sin el elemento indispensable de

















1.2 Amor clarividente… ¿Por qué? Entre otros muchos motivos, porque «cada niño —justo por su condición de persona— es una realidad absolutamente irrepetible», distinta de todas las demás. Antes que nada, en contra de lo que implícitamente implícitament e pensamos… o ni siquiera pensamos, pero guía a menudo nuestros comportamientos, estamos ante un niño: no ante una suerte de mini-adulto o de adulto virtual y en construcción, que necesita ser tratado «como si fuera mayor» para lograr la plenitud que le corresponde… ¡o para que no turbe la tranquilidad en que nos hemos instalado! Parece absurdo decirlo y, sin embargo, resulta de capital importancia: un niño es… un niño. Y tiene el derecho y el deber de vivir como niño, justo para después dejar de serlo y transformarse en el varón o la mujer cumplidos, a través de ese amargo trago en que nos empeñamos que sea la adolescencia. El niño piensa como niño, imagina como niño, percibe percib e el tiempo y el espacio —también el propio cuerpo— como niño, se relaciona con el mundo, con sus semejantes ¡y con Dios! como niño, y un muy extenso etcétera.



















Y concreta después: «…todo lo que sé de importancia sobre los niños lo he aprendido de ellos; y podría decir, también, que observándolos y reexionando he aprendido muchas cosas sobre mí. La relación con los

hijos hace profundizar enormemente en el conocimiento de quiénes son ellos y quiénes somos nosotros». Ideas similares a las que resume, con plasticidad un tanto agresiva, Murphy-Witt: «Los niños no son pequeños adultos. Esto es algo que los padres olvidan a veces, por desgracia. Sobre todo cuando su retoño es tranquilo, está adaptado y da pocos problemas, lo desbordan rápidamente con una ración demasiado grande de vida adulta: mundos relucientes



















«Así pues, ¡se acabó la obligación de tener que jugar al miniadulto! Los niños se hacen mayores y se ven enfrentados a la cruda realidad. Concedámosles tantos hermosos días y experiencias infantiles como sea

posible. Dejemos que jueguen, correteen y también se ensucien en función de su edad. A arreglárselas en el mundo de los adultos tienen que aprender de todos modos bastante pronto». El niño piensa como niño, imagina como niño, percibe percib e el tiempo y el espacio como niño, se relaciona con el mundo, con sus semejantes ¡y con Dios! como niño…Que no siempre lo es. Mas, como veremos más tarde, es frecuente que los adultos, después de sofocar al niño que debería pervivir en nosotros —y precisamente por ello—, impidamos a nuestros hijos vivir su infancia como tal. En este contexto pueden leerse las advertencias de Robinson:

«Todo ser humano tiene también su marcha, su velocidad de crucero. Como padres, tenéis que conocerla bien y luego tratar de lanzarles a esa velocidad, pero sin pretender forzar su marcha. Forzar su marcha sería insensato. No conseguiríais otra cosa que estropear su maquinaria y



















De ahí que quepa proseguir: «… todos hemos sido niños, pero se puede decir de algunas personas que no han tenido infancia». Y explicar, con sugerente metáfora:

«La armonía afectiva y espiritual es el eco que va resonando en el interior del niño al compás de las acciones que va realizando; realizand o; y esos ecos interiores tienen que ser ordenados, matizados, amplicados o moderados por los

padres. Va Va surgiendo así una maravillosa melodía. De otra forma, serán sonidos inconexos o ruidos que se lleva el viento.

La armonía afectiva y espiritual del niño necesita de unos maestros músicos, que son los padres. Si me permitís seguir con el símil de la música, os diría que al pentagrama en blanco de la vida del niño van llegando todo tipo de notas que, si no se integran en una melodía, se pierden en gran parte; y, así, cuando crecemos, desaparece la música de



















teniendo en cuenta que lo que en este preciso instante puede resultar oportuno e incluso imprescindible para uno de ellos, en otro momento y en otra situación ha de ser evitado a toda costa… para ese mismo hijo. Pero solo el amor permite conocer a cada uno de nuestros hijos tal como es hoy y ahora y actuar en función de ese conocimiento: aun concediendo la parte de verdad que encierra el dicho de que «el amor es ciego», resulta mucho más profundo y real sostener que es agudo y perspicaz, clarividente; y que, tratándose de personas, solo un amor auténtico nos capacita para conocerlas con hondura y tratarlas en consecuencia. Solo el amor permite «andarse con contemplaciones» —conocer a cada



















fuertes, y solicitar en esos campos mejoras asequibles, permitirá a los chicos: - Ir obteniendo pequeñas victorias, con la alegría que a ellas va aparejada. - Aumentar de esta forma la propia estima y las ganas de luchar luc har.. - Ponerse, con el crecimiento conjunto de su persona, en condiciones de superar unos defectos que antes eran invencibles. De igual modo, el amor llevará a los padres a advertir el momento más adecuado para «estar» —de forma más o menos activa, o simplemente





















Una dependiente inteligente les explicó: «lo siento, pero no vendemos

padres».

1.5 Pues 1.5 Pues nadie lo hará en nuestro nuestro lugar… Como ya apunté, la experiencia muestra que normalmente insistimos más

en los defectos de nuestros hijos que en sus atributos positivos. Escribe Nancy Samalin: «Nosotros nos fijamos demasiado en las correcciones rojas del trabajo de Historia, en la palabra mal escrita, en el resultado equivocado del problema de Matemáticas o en los acentos que faltan. Tenemos la costumbre de jarnos en lo «malo», en lugar de





















alabanzas. ¿Cuándo fue la última vez que otro conductor le dijo: dij o: «Gracias por ocupar solamente una plaza de aparcamiento. Así cabrá también mi coche»? Nuestros esfuerzos de colaboración se dan por sentados. Si en cambio sufrimos un desliz, la condena será agresiva. Seamos diferentes en nuestros hogares. Recordemos que además de proporcionarles alimento, refugio y vestido, tenemos otro deber con nuestros hijos, y es consolidar sus mejores «atributos». El mundo entero les afeará los defectos, con vigor e insistencia. Nuestra función es darles a conocer su parte buena».

1.6 …Y resulta imprescindible imprescindible





















2. Segundo principio: AMOR AMOR MUTUO 2.1 Amor entre los cónyuges

La primera cosa que el hijo necesita para ser educado es que sus padres se quieran entre sí (es decir, como esposos). «Hacemos que no le falte de nada, estamos pendientes hasta de sus menores caprichos, y sin embargo…» Expresiones como esta las oímos a menudo, proferidas por tantos padres





















imperiosamente otro «útero» y otro «líquido», sin los que no podría crecer y desarrollarse; a saber, los que originan el padre y la madre al quererse de veras. Además, Además, cualquie cualquierr chico chico o chica chica necesita necesitan n un modelo vivo al que imitar, aunque sea remotamente y de acuerdo con sus propias peculiaridades, para poder desplegar las riquezas de su propia personalidad. Por eso, cada uno de los esposos ha de





















- A no hacerse reproches mutuos ni comentarios irónicos delante de ellos. - A no permitir uno lo que el otro prohíbe (la pregunta reeja, ante una

consulta del hijo o la hija ha de ser: «¿qué te ha dicho papá o mamá?», aunque luego, si opinaran de manera distinta, deban hablar a solas para ponerse de acuerdo). - A evitar de plano ciertas aberrantes recomendaciones al niño, que le llevaría a desconar del otro cónyuge: «esto no se lo digas a papá o a

mamá», etc. Cualquier ruptura o disminución de la armonía entre los cónyuges, cualquier asomo de acritud, es inmediatamente advertido por los hijos, hace que























3. Tercer Tercer principio: principio: ENSEÑAR A QUERER 3.1 Principio y meta























A lo que añade C. Singer: «El amor es lo que queda cuando ya no queda nada más. En lo más hondo de nosotros, todos lo recordamos cuando — más allá de nuestros fracasos, de nuestras separaciones, de las palabras a las que sobrevivimos— desde la oscuridad de la noche se eleva, como























que, al término de nuestro paso por este mundo, «nos quepa más Dios en él» y seamos, consiguientemente, mucho más dichosos. El empeño educativo de los padres ha de dirigirse a incrementar la























O, con otras palabras, el bien real de esa persona: - Que siempre habrá de prevalecer sobre el nuestro. - Y que consiste, a su vez, en que el ser querido esté más pendiente del























4. Siete nuevos principios —y una clave— para educar aceptablemente Educar no es una cuestión de acumulación de conocimientos. Se trata







































































































































































































































































































































































































































Educar a Los Hijos, Una Propuesta Amorosa de La Vida

Recommend Documents