Modulo Terapia de Parejas

MAESTRIA EN TERAPIA FAMILIAR: Terapia de pareja I


MTF Jorge Orozco Mendoza

Asuntos propios del contrato terapéutico:   

Saludo y presentación. Honorarios. Horarios.

Condiciones idóneas para la terapia de pareja:     

Co-responsabilidad. Un mismo objetivo: unificado o complementario. Relación voluntaria. Motivación. Cada quien se hace cargo de lo suyo.

Datos de identificación y genograma de:  

La familia nuclear. La familia de origen.

Información básica sobre la dinámica familiar:    

Manejo del poder y roles de género. ¿Quién lleva la autoridad? ¿Cómo se decide quién manda? Limites. ¿Qué tanto se logra un equilibrio entre lo individual y lo conyugal? Expresión de afecto. Grado de diferenciación. ¿Qué tanto esta diferenciado cada cónyuge de su familia de origen?

Antecedentes sobre la relación:    

¿Cómo se conocieron? ¿Cómo iniciaron y llevaron su noviazgo? ¿Cómo decidieron casarse o vivir juntos? ¿Qué sucedió en torno a esta decisión? ¿Qué es lo que más le atraía uno del otro? ¿Qué es lo que más admiraba? ¿Qué planes, proyectos y fantasías tenían al principio de su relación?

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Asuntos propios del contrato terapéutico:   

Saludo y presentación. Honorarios. Horarios.

Condiciones idóneas para la terapia de pareja:     

Co-responsabilidad. Un mismo objetivo: unificado o complementario. Relación voluntaria. Motivación. Cada quien se hace cargo de lo suyo.

Datos de identificación y genograma de:  

La familia nuclear. La familia de origen.

Información básica sobre la dinámica familiar:    

Manejo del poder y roles de género. ¿Quién lleva la autoridad? ¿Cómo se decide quién manda? Limites. ¿Qué tanto se logra un equilibrio entre lo individual y lo conyugal? Expresión de afecto. Grado de diferenciación. ¿Qué tanto esta diferenciado cada cónyuge de su familia de origen?

Antecedentes sobre la relación:    

¿Cómo se conocieron? ¿Cómo iniciaron y llevaron su noviazgo? ¿Cómo decidieron casarse o vivir juntos? ¿Qué sucedió en torno a esta decisión? ¿Qué es lo que más le atraía uno del otro? ¿Qué es lo que más admiraba? ¿Qué planes, proyectos y fantasías tenían al principio de su relación?

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Desde la posición epistemológica de la cibernética de segundo orden y el constructivismo constructivismo se entiende que el terapeuta participa junto con la pareja en la creación y definición def inición del problema, en función de este entendimiento conviene que el terapeuta tome una actitud a ctitud consciente y activa en la co- creación del problema. Una forma de describir este proceso es partiendo de qu e la pareja trae quejas a terapia, en el dialogo terapéutico estas se van estructurando en un problema que se selecciona y define influido por las percepciones e interacciones de ambos cónyuges y las respuestas e intervenciones del terapeuta, matizadas, estas últimas, por el enfoque teórico –metodológico y su propia cosmovisión. cosmovisión. Factores como el tipo de relación que establezca entre la pareja y el terapeuta juegan también un papel determinante. Posteriormente, si se ha logrado una buena alianza terapéutica es posible que el terapeuta conduzca a la pareja por medio de una hábil y sutil persuasión a un reencuadre del problema para hacerlo más manejable, crear un clima de menor tensión en la pareja y crear expectativas más favorables de cambio. Hacer una diferenciación entre queja, demanda y problema puede ser útil para iniciar la revisión del motivo de consulta. Propongo entender por a lo que le refiere la pareja –o los miembros por separado- que le molesta o perturba; la puede ser lo que piden al terapeuta, la forma en que desean ser ayudados o atendidos, el papel que q ue piden que juegue el terapeuta; por último, el es el acuerdo entre pareja y terapeuta sobre lo que van a trabajar terapéuticamente. Es sobre estas distinciones donde el terapeuta tiene que ser hábil h ábil para escuchar empáticamente la queja con miras a reestructurarla, entender la demanda para situarse en una posición relacional que le permita margen de maniobra terapéutica y contribuir a definir el problema de tal manera que resulte favorable para el cambio terapéutico. A continuación se describen tres de las principales actividades que el terapeuta realiza en esta etapa: 1.

: se le puede mencionar a la pareja que se desea escuchar el punto de vista de ambos, ya que no n o hay una sola opinión correcta o incorrecta, porque cada cabeza es un mundo y aunque vivan juntos cada quien puede tener una perspectiva diferente del problema. No se trata de determinar quien está bien o quien está mal, sino de comprender a los dos para encontrar que funciona o no en la pareja, que sirve o no para estar bien en la relación. Por otro lado, la forma como escucha el terapeuta a cada u no con atención y respeto (tanto verbal como no verbal) puede funcionar como un modelo para ambos de la forma en cómo iniciar a comunicarse adecuadamente.

2.

:es :es conveniente que el terapeuta tenga una disposición a entender a cada uno d e los miembros de la pareja, poniendo atención en lo que qu e dicen (contenido de la comunicación), como dicen lo que dicen (comunicación no-verbal y para verbal), desde donde dicen lo que dicen d icen (su historia familiar y personal, valores y creencias y su propia percepción de la realidad), asimismo, se recomiendo captar el para qué dicen lo que qu e dicen (el efecto que pretenden causar y en quien). 3

MAESTRIA EN TERAPIA FAMILIAR: Terapia de pareja I 3.


:consiste en transmitir de manera precisa la comprensión que se ha tenido del planteamiento de cada cónyuge sin descalificar o ponerse a favor o e n contra de alguno de ellos. Es adecuado tener cuidado con respecto al nivel de empatía qu e se comunica, se sugiere iniciar con niveles superficiales de comprensión (el que y como) y avanzar progresivamente a niveles más profundos (desde donde y para que).

: es una actitud que asume y comunica el terapeuta de no definirse a favor o en contra de cualquier miembro de la pareja. Consiste en no tomar partido por nin guno de los dos, al aliarse con ambos o con ninguno al mismo tiempo. El terapeuta se abstendrá de emitir juicios valorativos, morales o de cualquier otro tipo sobre conductas que los integrantes de la pareja relaten en las sesiones. Neutralidad no significa no sentir, sino, evitar comunicar directa o espontáneamente ese sentir, más bien utilizarlo para comprender lo que ocurre en la relación de pareja y ponerlo al servicio de la terapia. Mantenerse interesado en lo que se d ice, hace y ocurre en durante la sesión de tal manera que se indague sobre temas o tópicos que puedan crear información novedosa para la pareja y el terapeuta. esta es la habilidad de formular las preguntas que exploren la r elación o el patrón interaccional que describe el problema en el presente. Las preguntas circulares van dirigidas a in dagar sobre la participación de ambos integrantes en el conflicto o en una situación determinada; no buscan la causa o el origen del problema. Pueden explorar también contribuciones de la familia de origen, sus valores sociales y factores culturales que alimentan el problema. Las preguntas circulares enriquecen el entendimiento del terapeuta y transmiten la idea de que ambos participantes contribuyen a lo que está sucediendo. Ejemplo:    



¿En qué situaciones es más probable que usted acepte discutir con su esposa? Antes que su esposo se retire y la deje hablando sola usted ¿qué hace? ¿Quién de sus padres tiene el mismo problema para expr esar sentimientos? ¿Qué otras formas habrá para entender el papel del hombre y la mujer dentro de la relación de pareja? ¿Dónde aprendieron que las cosas en la relación de p areja deben ser de esa manera?

un terapeuta que piensa sistémicamente considera que ambos cónyuges contribuyen de alguna manera a crear y mantener sus dificultades. Mostrar una actitud de balance significa que se confronta a ambos con la misma frecuencia e intensidad, sin coludirse con alguno de ellos. en ocasiones un miembro de la pareja ejerce un poder excesivo, inadecuado o disfuncional, ante esto es conveniente que el terapeuta balance la relación apoyando al que tiene menos poder o 4



confrontando al que tiene más. Esta maniobra se tiene que hacer con mucho cuidado para no generar un conflicto mayor o perder la alianza terapéutica con la pareja, por lo que se requiere una excelente alianza terapéutica la cual se caracterice porque ambos miembros de la pareja confíen en el terapeuta percibiéndolo como un experto capaz e interesado en ayud arlos. es importante que el terapeuta de pareja piense y hable considerando siempre la diada relacional, de manera que los integrantes observen de manera simultánea sus funcionamientos y participaciones; para ello se usan con frecuencia palabras como “ambos, dual, similar,los dos, ustedes, etc.” O frases tales como “¿Pueden darse cuenta ambos lo que ocurre?, parece que los dos están empeñados en mantenerse a distancia, ambos están metidos en el juego de descalificarse, etc.” Frases

que sugieren una responsabilidad mutua y disminuyen la competencia para ver quién tiene la razón. el terapeuta debe tener en claro sus creencias y valores con respecto a los roles sociales tanto de la mujer como del hombre, y comprender que muchos de los problemas de pareja se relacionan de alguna manera u otra con la inequidad en los derechos y obligaciones entre el hombre y la mujer. Por lo tanto, en función de esta comprensión es necesario que se mantenga atento a identificar cualquier tendencia de cargarse de un lado o de otro debido a sus aprendizajes y condicionamientos culturales con respecto al rol de género. Es una técnica donde el terapeuta invita a la pareja que le dé una muestra de cómo intentan resolver sus problemas, como se comunican o como crean los problemas, los observa atentamente un rato y posteriormente el terapeuta los retroalimenta acerca de lo que observó.

Los problemas presentados por la pareja pueden clasificarse en tres dimensiones, esta distinción es útil para tener una pista que le indique al terapeuta en que, como y donde intervenir. Estas dimensiones tienen que ver con la propuesta de Bateson de que toda conducta tiene sentido solo en su contexto, así que para comprender en qué consisten los temas problemáticos de las parejas conviene saber cómo se alimentan y mantienen, a su vez es necesario explorar el contexto en el cuál son posibles. Las tres dimensiones que se proponen son al del contenido, de habilidades y la del contexto relacional, las cuales se explican a continuación:

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DIMENSIONES DEL PROBLEMA CONTEXTO DONDE HABILIDAD COMO CONTENIDO QUE TEMAS (Concisos y claros)

ATMOSFERA DELA RELACION (Seguridad, confianza, amor)

(la temática de los problemas): Las parejas que presentan problemas en esta dimensión por lo general son funcionales y el clima relacional es de confianza, cooperación, agradable y afectivo. Son hábiles para resolver problemas, solo sucede que tienen dudas, desacuerdos o diferencias en u no o dos temas que están pendientes por resolver. Estas parejas requieren solo orientación y asesoría sobre los temas en cuestión. (como enfrentan y resuelven sus dificultades): Estas parejas además de tener varios temas irresueltos o uno intensamente problemático, no cuentan con habilidades para resolverlo, sin embargo aun se preserva un clima afectivo y relacional positivo. Los miembros de la pa reja muestran apertura, motivación y disposición para aprender y desarrollar habilidades para resolver sus diferencias o conflictos. Las dificultades más comúnmente se presentan en las habilidades p ara comunicarse, para el ejercicio de un sexualidad satisfactoria, para expresión de afecto (caricias, ternura, etc.), pa ra el manejo de los sentimientos, para intimidad, para lograr equilibrio entre dar y el tomar, para resolver problemas, etc. (el clima de la relación): cuando las parejas están afectadas en esta dimensión, la relación se encuentra ya muy dañada, si intenta llegar a acuerdos acerca de temas específicos o incluso practicar algunos ejercicios para desarrollar habilidades que les permita mejorar su relación, las parejas insisten en regresar y caer en su patrón conflictivo. Esta dimensión se llega a deteriorar cuando en las relaciones de pareja los conflictos no se manejan adecuadamente por lo que se tornan crónicos e intensos, entonces los patrones interacciónales se van simplificando hasta quedar reducidos a simples mecanismos de estimulo-respuesta perdiendo con ello la 6



riqueza y complejidad de la interacción emocional satisfactoria activándose una especie de proceso involutivo contrario al desarrollo de los sistemas vivos. Entonces un gesto, tono de voz, alguna palabra o frase o cualquier otro estímulo activa una respuesta hostil de protección o defensa –o incluso de ofensa. Los cónyuges le asignan un significado de riesgo y vulnerabilidad al contexto relacional y reaccionan ante esto a la mínima provocación con luchas por el poder, descalificaciones, escaladas simétricas, atribuciones negativas hacia el cónyuge y/ o evasiones desconfirmantes. Al contrario de las parejas funcionales que se perciben en una relación de confianza y seguridad, lo que les permite experimentar una gama variada de emociones y experiencia sin que se afecte su relación. Estas parejas pueden sacar provecho del acuerdo y del desacuerdo o de las diferencias, del éxito y del fracaso, de los momentos “buenos” y “malos”, reconocen que todo esto es parte de la vida en pareja y del crecimiento y maduración de la misma.

PATRON RELACION SIMPLIFICADO

PATRONES DEINTERACCION LO TRIDIMENSIONAL ELNOSOTROS

IN PUT

YO

TU

EXPERIENCIA COMPARTIDA

GESTO, PALABRA, TONO, FRASE, SENSACION, IDEA, ETC.

OUTPUT

EXCITACIÓN FISIOLOGICA COMPORTAMIENTO REACTIVO ATRIBUCIONESNEGATIVAS

• • •

CONTEXTO RELACIONAL de riesgo y vulnerabilidad

RETROALIMENTACION

Como va creándose el patrón disfuncional. Solución Intentada Fallida Genérica: Elintentodecambiaraotro. A medida que esta “solución” se revela como fallida e ineficaz, se intensifica su persistencia haciendo “más de lo mismo”. Aunque este intento

fallido de se hace por motivos nobles, por ejemplo el deseo de mejorar la relación, sostenido por un sistema de creencias disfuncionales (véase mitos del matrimonio) basándose en la ilusión de que las cosas vayan bien, se convierte un patrón estereotipado, predecible y automático que tarde o temprano llevara a los miembros de la pareja a sentirse desilusionadosen base a lo que creyeron que un matrimonio tendría que ser en contraste con la realidad que viven. Lo anterior reforzara la tendencia deintentar cambiaralotro, obteniendo el mismo resultado mantener un patrón de relación repetitivo y automatizado que generará frustración en ambos miembros. Bajo esta sensación de decepción los miembros optaran por insistir en el intento de cambiar al otro bajo la idea que su pareja no quiere cambiar aunque pudiera “tiene mala voluntad” con los sentimientos concomitantes de enojo, resentimiento y frustración como emociones defensivas; o con resignación dejando de hacer algo (así como no es posible no comunicar, no es posible no hacer nada) evitando-escapandoorindiéndose.

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Así es como se creará patrones disfuncionales automáticos y predecibles, que independientemente del tema que se trate la forma de resolverlo será la misma con el mismo resultado manteniéndose un círculo vicioso manifestándose en pautas de relación estables simétricas y/o complementarias.

Gregory Bateson nos invita a cuestionarnos sobre ¿como los efectos pueden modificar sus propias causas? Un patrón interaccional es una secuencia de conductas en el cual su último eslabón dispone las condiciones para que se active la conducta inicial y se vuelva a disparar toda la cadena de manera retroactiva. En terapia de pareja es necesario identificar la secuencia conductual repetitiva que se asocia con el problema presentado en consulta. Para ello el terapeuta tiene que tener presente la pregunta básica ¿Quién hace que a quien, cuando y como? Buscando comprender como se inicia, se desarrolla y cesa el patrón interaccional conflictivo, además de cómo se crean las condiciones para volver a activarse. Las preguntas circulares son un excelente recurso para este p ropósito: ¿Cuándo es más probable que inicien una discusión? ¿Qué haces tú antes de que ella inicie a discutir? ¿Qué sucede cuando ya se ven envueltos en la discusión y no la pueden parar? ¿Qué tiene que suceder para que la discusión termine? ¿Cuándo la discusión termina que sucede?

Cuatro reglas de las pautas disfuncionales de la relación de pareja. Las pautas de relación disfuncionales no son caóticas más bien siguen ciertas reglas a través de secuencias conductuales más o menos ordenadas y predecibles, a continuación se presenta cuatro reglas para explicar su generación y el mantenimiento: 1. No existe un problema de una sola persona. Todos los problemas se crean conjuntamente (relacionalmente). 2. Las parejas crean pautas de interacción que son mayores que la contribución de cada uno de sus miembros. 3. Estas pautas crean pasos predecibles que crean un equilibrio. 4. Estas pautas se caracterizan en que el comportamiento de un miembro refuerza la conducta del otro.

¿Cómo estoy contribuyendo al problema? Es la pregunta inicial que conviene hacerse para intentar cambiar los problemas de pareja, parafraseando a Shakira cuando…hayquehablardedosconviene empezarporunomismo. En las relaciones de pareja, cuando un problema se mantiene sin resolver por algún tiempo, las interacciones se convierten en pautas predecibles que mantienen el problema que intentan solucionar, entonces el comportamiento de un miembro, por mejor intencionado que sea, alimenta el comportamiento indeseable del otro y viceversa, sin embargo no se dan cuenta d e esto, más bien justifican su acción por su intención y no por su resultado. Entonces los miembros de la pareja se 8



acusan mutuamente de que son culpables del problema, por lo tanto exigen que el otro cambie agravándose de esta manera la situación aún más. No se d an cuenta de la mutua responsabilidad en el mantenimiento de la situación conflictiva.

Cualquier conflicto de pareja contiene dos niveles de problemas: uno es el propioasuntootemade discusión, y otro la forma en que lo discuten es decir lapautadeinteracciónque se produce al intentar resolver el asunto o tema. El problema más difícil de resolver es la forma como discuten y la pauta que emerge como parte del intento sincero de resolver el asunto originario. La pareja q ue encuentra atrapada en la imposibilidad de resolver el tema a través de una pauta de interacción estereotipada y predecible porque independientemente del tema del que se trate la discusión terminara sin resolverse o peor aún, agravándose el problema. La realidad es que las relaciones siguen unas pautas de comunicación particulares que son predecibles, repetitivas y únicas en cada pareja. Por lo tanto, una relación tiene un ciclo de interacción que es mayor que ambas personas. Cuanto más se intente modificar este ciclo haciendo lo mismo, más estancado estará. Casi siempre la solución que intenta darle al asunto inicial de la discusión se convierte en el problema. Por lo que:    

Se insiste en que el problema es el otro. Las pautas se van agudizando y simplificando. Cada vez se tiene menos poder para frenarlas. Hasta llegar hacer del problema algo imparable.

Como se mencionó anteriormente que a medida que las pautas se vuelven rígidas cada vez son más predecibles y automatizadas, por lo cual se van constituyendo en Pautas Equilibradas de Interacción. Estas últimas se pueden distinguir en pautas comunes que generan problemas en las parejas. Se pueden dividir en pautas complementarias porque cada uno juega un rol diferente pero que define al otro, o simétricas porque ambo se comportan de una manera similar alimentando una escalada relacional conflictiva. Las pautas complementarias más comunes son las siguientes: 1. Persecución/distanciamiento: Uno persigue insistentemente y el otro se aleja sistemáticamente. Un miembro desea hablar, permanecer tiempo juntos, compartir en pareja, y el otro rechaza la conversacion o prefiere tiempo individual. 2. Exceso/déficit de responsabilidad: Mientras un miembro exige responsabilidad al otro y se muestra responsable en lo que le corresponde e incluso puede asumir las responsabilidades que

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le reclama a su pareja, el otro se muestra desidioso e irresponsable al no ocuparse de lo que le corresponde. 3. Dominante/sumisa: Una parte muestra una actitud dominante en la relación instruyendo, mandando y controlando a la otra parte que obedece y muestra sumisión. 4. Educada/hostil: A medida que un miembro de la pareja pretende ser respetuoso y educado su contraparte se muestra agresivo, retador y grosero. A continuación se presenta un ejercicio en donde en los primeros dos cuadros se ejemplifica el papel que cumplen cada uno de los miembros de la pareja y en el tercero queda un espacio para idicar qué tipo de interacción complementaria define el ejemplo:

Pido ayuda en las tareas del hogar, puesto que siempre lo hago yo todo, además atender a los hijos y realizar un trabajo de media jornada.

Mi pareja me ignora o dice que llevar a los niños al cine el sábado por la tarde ya es hacer mucho después de una jornada laboral de 40 horas semanales.

Quiero visitar a mi familia que vive en otra ciudad, pero aunque tenemos el dinero y el tiempo para hacerlo, mi pareja nunca quiere que vaya.

Mi pareja dice que me necesita en casa. Eso es todo. Fin de la discusión.

Busco a mi pareja para platicar y contarnos como nos fue en el día o simplemente para compartir tiempo juntos y aunque insisto generalmente no quiere.

Mi pareja evade hablar del tema, generalmente prefiere ver televisión o pasar tiempo con sus amistades antes que estar conmigo.

Busca explicarle claramente las cosas de una manera correcta y tranquila, le pido que no levante la voz, pero es imposible.

Mi pareja se desespera insulta, grita y me dice que no lo tranquilice.

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Regla 4: La pautas de relación se refuerzan mutuamente. En todas las pautas de relación anteriormente descritas hay un equilibrio exacto, en el cual ambos refuerzan tan eficaz y perfectamente que hacen imposible que se produzca el menor tipo de cambio. Lo más curioso de esto es que las parejas, sin darse cuenta e intentando cambiar el comportamiento del otro, refuerzan mutuamente lo que desesperadamente desean que el otro cambie, es decir mantienen el comportamiento que tanto aborrecen del otro. Pautas simétricas de interacción.

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Fomentan la intensificación del conflicto. Alimentan la discordia. Cualquier polémica se convierte en una discusión fuerte. Pasan rápidamente del contenido (tema o asunto) al nivel relacional, personal o emocional. Ambos continúan añadiendo más leña al fuego. Ninguno cede hasta que se alejan del tema inicial y terminan lastimándose uno al otro. A medida que permanece el patrón se activa con mayor rapidez y a la menor excusa y además es menor el tiempo en que tarden en lastimarse. Manejan las discrepancias con mucha educación. Evitan hablar de asuntos peliagudos. Mantienen una tranquilidad aparente. El peligro de este estilo de relación es lograr una relación educada y tranquila pero con graves conflictos subyacentes en el terreno de la emotividad y sexualidad. Esta indiferencia supone la muerte de la intimidad.

EJERCICIO:

“Dejara de quejarse tanto”

1.1 Ejemplo: “ Miparejasequejacuandoyomuestrofaltadeinterésporella”. 

.

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    


La discusión empieza al hablar de: Normalmente digo: Mi pareja suele responder: Mi respuesta ante esas palabras es: Por último, describa el final predecible del desacuerdo. Por ejemplo, ¿termina con una resolución satisfactoria o con el enfado de uno de los dos? ¿Termina alguien durmiendo en el sofá o saliendo dando un portazo de la habitación?

Lo que hago

Lo que hace mi pareja

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Tipo de interacción



Reencuadrar significa percibir el mismo problema pero desde otro punto de vista. En terap ia es provechoso que la óptica propuesta haga que el problema sea más manejable, que cree un clima menos tenso en la relación, que ofrezca un tema común a ambos miembros de la pareja o que genere una expectativa positiva de cambio. El reencuadre lo propone el terapeuta p ero lo negocia con la pareja, cuidando que no esté muy alejado de su “realidad”, que se dé en el marco de una relación terapéutica de empatía y validación, y de preferencia se presente gradualmente a través de un proceso sutil de persuasión y sugestión. Algunos propuestas de reencuadre son las siguientes: 1.

Cuandounproblemasedefinecomopartedeunapersona(soypocoafectivo)o inherentealarelacióndepareja(somosunaparejafría)elproblemasepuedereencuadrarcomo externo,algocontraloquelapersona,laparejaolafamiliatienenqueluchar,porejemplo:que nolesganelafrialdad,olaafectividad).

2.

Cuandounproblemaseplanteacomoatemporalodelargaduración, porejemplo:nosabemoscómoarreglarnuestrasdiferencias,elproblemasepuedeubicarenuna etapadelprocesodelciclovitaldelapersona,parejaofamilia,loqueindicaqueelproblemaes normal,temporalyquesepuedesuperar,porejemplo:despuésdeestetiempodecasadoses normalqueloqueantesservíapararesolversusdiferenciasahorayanofuncione.

3.

Porejemplocuandounaparejasedefinecomoconflictivapodemos proponerqueenloquerespectaatomardecisionesimportantesregularmentediscuten al separarelproblemacomounfragmentodelapersona,larelacióndeparejaolafamilia,genera unaexpectativamáspositivadesusoluciónysehacemásmanejable.

4.

Definirelproblemaentérminosrelacionales estableciendolaresponsabilidaddecadaunodelosmiembrosensucreaciónymantenimiento procurandoquelaspersonasaceptensuparticipaciónenlacreaciónproblemafacilitaquese muestranmásdispuestosaactuarpararesolverloydisminuyeelclimadehostilidad.

5.

Consisteenayudarlealclienteaverelladoútil,funcionalopositivodel problema.“Losconflictosdeparejasonelpreámbulodeunamejorrelacióncuandoseenfrentany resuelven”. 13

MAESTRIA EN TERAPIA FAMILIAR: Terapia de pareja I 6.


Ayudaqueelclientedesfocaliceel problemaporlotantopuedaenfrentarlodemaneramásadecuada.Ejemploslealtadesfamiliares, conflictosconlafamiliadeorigen,constelacionesfamiliares,lasideas,creencias,valoresy modelossocialesdehombreymujer,etc.

REENCUADRE INTERGENERACIONAL: diferenciacion, herencia intergenracional, lealtad, etc.

ETAPA DEL CICLO VITAL: atorados, crisis, ,meta.

PROBLEMA -SIF: terapia para resolver problemas.

PROBLEMA PRESENTADO POR LA PAREJA

SOCIO-CULTURAL: genero

PROBLEMAS DE COMUNICACION: contenido, relacion, habilidades, afecto.

PODER Y LIMITES: estructural.

EXTERNALIZACION

A medida que acuerden los objetivos con la pareja, de tal manera que a ambos le parezcan adecuados y atractivos, es decir, que pueden ver en su consecución una mejoría de su calidad de vida relacional, muy probablemente se sentirán motivados a trabajar para conseguirlos. Es por ello que estos objetivos se deben plantear de manera concreta y especifica en términos que les permitan a la pareja imaginarse como seria su relación al conseguirlos y los beneficios que este logro les redituarían. Se pueden utilizar las preguntas por la escala (¿Cómo se calificaría en una escala de 1 a 10, en donde 10 significa que su relación está completamente bien…? o se puede invertir d onde 10 sea lo peor y 1 lo

mejor) Una vez que la pareja ha identificado y calificado la situación problemática en la escala, la tarea del terapeuta consiste en negociar con ellos lo que tendría que hacer cada uno de las partes para obtener al menos medio punto o un punto entero en la escala al cabo de una semana; o la pregunta por el porcentaje (¿Qué porcentaje del tiempo están bien como pareja y que porcentaje no?). Por último, además de definir metas concretas y alcanzables para evitar caer en soluciones erróneas, es necesario graduarlas en pequeños pasos que faciliten el proceso de conseguirlas y generando expectativas adecuadas para la solución. 14



Para que una estrategia de intervención tenga mayor probabilidad de éxito debe surgir como una derivación lógica y natural del proceso terapéutico no como una interrupción o disrupción del mismo. Toda intervención debe estar ubicada en un contexto interaccional y epistemológico. Los elementos que se consideran para este propósito son: A)

: consiste en crear una relación con la pareja de empatía, confianza y validación, en la cual no haya colusiones abiertas o encubiertas entre el terapeuta y algún miembro de la pareja. B) : a medida que se hayan determinado de manera adecuado los elementos de la definición del problema y este se haya reencuadrado de manera apropiada, la intervención surgirá naturalmente de este proceso. C) : la creación de la estrategia se debe ajustar a los resultados del proceso terapéutico y especialmente a los valores y creencias de la pareja, para esta tenga un mejor impacto y sea mejor aceptada por los cónyuges.

Existe un atajo para resolver y cambiar sencilla y ráp idamente los problemas de relación: 1. Validar la necesidad de tu pareja. Identificarlo que siente tu pareja y lo que necesita. Aceptar lo que está sintiendo y su necesidad y comunicársela mostrando que la comprendes y te importa. 2. Concebir el problema de manera conjunta. El problema de una es problema de dos. Cuando solo uno gana ambos pierden. 3. Esforzarse por encontrar una solución incluyente. Como lo mío si y lo tuyo también.  

 



En términos generales hay dos vías para abordar los problemas en terapia de pareja: Cambiar las pautas de relación disfuncionales de solución y fortalecer e incrementar las interacciones funcionales.

Cambiar las pautas. Al alterar la función individual de la relación se modificaran las pautas relacionales.

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EJERCICIO: Paso 1. Clarifique tres áreas problemáticas básicas de su relación. Haga una lista en orden de importancia de las áreas problemáticas de su relación. Intente imaginarse las áreas conflictivas que también señalaría su pareja. Paso 2. Visualice y categorice que pauta de interacción se produce en torno a las áreas problemáticas de su relación cuando la intentan resolver. Utilizar la técnica del video. Paso 3. Intente observarse y describir lo que usted hace para fomentar el problema y evitar que se resuelva. Además describa con claridad como sus respuestas pueden afectarle a su pareja. Paso 4. Este paso se basa en su entendimiento d su papel y responsabilidad en el mantenimiento de la pauta interaccional problemática. El modo más efectivo de modificar las respuestas es practicar . Esto es la intención de confundir a su pareja al actuar de un modo que nos es típico de usted. Si usted ya sabe que hacer más de lo mismo no solamente no da el resultado que espera, sino que además refuerza y hasta empeora el problema, porque no hacer algo diferente. Al arte de la confusión está basado en la capacidad de predecir a donde nos lleva la interacción, reconociendo lo que normalmente hacemos, la respuesta de nuestro cónyuge y lo que ocurrirá al hacer algo totalmente inesperado. Para poder ofrecer una confusión constructiva, hay ciertas técnicas que pueden re sultar de gran ayuda. Puede ser divertido ver la cara de confusión y sorpresa de su pareja mientras usted la utiliza. Su cónyuge está acostumbrado a que usted responda de una forma muy predecible y, al introducir un cambio, no sabrá bien cómo responder. A continuación le presentamos cuatro técnicas de confusión. Piense como puede ponerlas en práctica. . En vez de defender su posición haga preguntas. Si su pareja explica su punto de vista hágale una pregunta en lugar de responder de inmediato. Por ejemplo:“Noheentendido bienquequieresdecirconeso¿melopodríasexplicarunpocomás?O¿Puedesprofundizarunpocomás? Esta técnica ralentiza la interacción y le muestra a su pareja que está interesado en entender su posicionamiento. Si su pregunta logra ayudar a su pareja a creer que quiere entender mejor su punto de vista, entonces seguramente la discusión disminuirá en intensidad y se dé un paso significativo. Utilizar esta técnica evita que el desacuerdo se acreciente. Por ello, cuando se dé cuenta que un debate empieza a subir de tono y entrar en generalizaciones, por lo que se desatan conductas defensivas, intente parafrasear. Por ejemplo: “Parecequedesdetuperspectivalospapelesenlarelaciónnoestánequilibrados,yaqueconsiderasque estáshaciendomuchomásdeloqueesturesponsabilidad,¿noesasí?”o“sientesquetepresiono demasiado,entoncescreesquelamejorrespuestaesescapar”.

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Si usted ha iniciado una discusión tiene la r esponsabilidad de garantizar no se desvíen del asunto. Si su pareja responde ante un comentario con: “Entoncesloqueestásdiciendo esquesoyunmalpadre” , su respuesta podría ser: “No,esonoesloqueestoydiciendo.Eresunbuen padre,loquequierodeciresquetuhorariolaboralteimpidepasartiemposuficienteconlosniños” . Si su pareja intenta otro agravamiento: “Esquenocomprendeslapresiónalaqueestoysometido” , su tentación seria responder con: “¿quieresquetehabledetensión?” , en vez de responder con algo como: “Sientiendolapresiónalaqueestassometidoymegustaríaqueincluyamoseneseaspecto,yviéramos comotambiénpuedespasarmástiempoconlosniños” –

A veces cuando los conflictos pasan del contenido a aspectos personales y emocionales, lo mejor es pedir tiempo fuera: “ahora mismo estoy tan a la defensiva que todo cuanto diga

solo hará que esto empeore. ¿Puedo pedir tiempo fuera y discutir el tema un poco más tarde cuando me sienta más tranquilo? (ver la técnica en diapositiva) Adicionales.

Renunciar verbalmente al enfrentamiento estando de acuerd o o aceptar que nos hemos equivocado, pero seguir haciendo nuestra actividad. Consecuente en el discurso pero radical en los hechos. Darunaexplicaciónsencilla,expresadaenunasolafraseyrepetirlasiselepresiona. Otra manera es dejaroabandonarlasituación. La aceptaciónverbal sin comprometer su conducta también es puede ser apropiado. Existen 3 tipos de interpretación creativa: Ventajas del p roblema. Redefinición del problema. Las desventajas del cambio. Existen tres métodos: a. Prestarlemenosatenciónintencionalmente.- al ignorarlo, la atención se dirige hacia otras áreas más productivas o se abren nuevas alternativas. b. Observarloqueustedquiereseguirviendo.- esto lleva a reconocer cosas positivas y que se concentre en las fortalezas y recursos del otro. c. Observarloquefunciona.- atención a las estrategias que nos han permitido obtener los objetivos deseados. Esta estrategia es especialmente útil para situaciones en las que hay desacuerdos por los métodos que se usan para abordar el problema. 17



La estrategia consiste en que la persona que desea que la otra cambie retroceda y diga con sus actos y palabras: notienesquecambiar,lascosasestánbienasí,ycolaborare paraqueasísigan.

Estrategias específicas por patrón. Pauta habitual

Confusión creativa.

Persigue a su pareja

Salga con sus amigos y busque no estar pendiente de su pareja.

Se distancia de su pareja.

Sorpréndala(o) invitando salir a cenar o algún lugar a su pareja o iniciado una conversación o proponiéndole hacer algo en conjunto.

Es responsable en exceso.

Muéstrese descuidado, desatento o distraído en lo que antes hacía o resolvía por su pareja.

No es suficientemente responsable.

Agradezca que su pareja resuelve las cosas por usted y hágale saber que tienen razón en sus peticiones y principalmente cumpla con lo que le toca.

Si domina la relación.

Muéstrese inseguro, con dudas e incierto.

Si se somete.

Sea consecuente en el discurso pero firme en el actuar. Ceda poder, pero haga lo que quiere.

Si muestra educación.

Se firme, fuerte, claro, breve y simple.

Si usted es hostil.

Pida tiempo fuera cuando es necesario, agradezca a su pareja y comuníquese con respeto.

Si ataca o está a la defensiva

Intente escuchar sin responder, a menos que la respuesta sea absolutamente necesaria. De ser

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así, pídale a su pareja más tiempo antes de responder. Intente iniciar un debate sobre un asunto controvertido o problemático.

Si evita el conflicto.

Cambiar las pautas de relación disfuncionales:

1. Definir el problema en términos de conducta concreta y externa: Observable y medible, en términos de hacer y no de ser. 2. Identificar las acciones específicas que cada unas de las p ersonas involucradas con el problema emprende con la intención de ayudar a resolver el problema. Posteriormente encontrar lo que tienen en común cada uno de los intentos. 3. Indagar los efectos específicos de cada uno de los intentos de solución: mantienen el problema o lo empeoran, lo resuelven o mejorar. Lo que mantienen el problema o lo empeoran son las soluciones intentadas fallidas, lo que lo resuelven o mejoran son soluciones intentadas (potencialmente) exitosas. Las primeras hay que cambiarlas a las segundas hay que promoverlas y estimularlas. 4. Determinar cuál es la “buena razón”, la lógica o la creencia por lo cual las personas intentan “más de lo mismo” que no funcionan. Esta atribución cognitiva será vital para la creación y prescripción

de la tarea terapéutica. 5. Las tareas se engloban en tres tipos: a. Prescribir las soluciones intentadas fallidas. b. Bloquear las soluciones intentadas fallidas. c. Prescribir lo contrario a las soluciones intentadas fallidas.

1. Identificar específicamente la pauta relacional disfuncional relacionada con el problema. Definición que deberá responder lo más concretamente posible a la pregunta: ¿Quién hace que a quién, cómo y cuándo? 2. Una vez definida la pauta relacional problemática se aplica la estratagema de “añadirpara cambiar ” prescribiendo intervenciones sobre la pauta o el contexto. A continuación se muestra un cuadro (tomado de Beyebach: 2006) que ilustra diferentes opciones para perturbar la secuencia problema (basado en O’ Hanlon y Weiner-Davis, 1989; De Shazer, 1985, y Cade y O’ Hanlon, 1993).

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Dediscutirenlasala,pasanalpatio.

Invertirrolesduranteladiscusión.

Unavezqueempieceladiscusióntendránqueterminarlahastacompletar35minutos.

Queladiscusiónempieceexactamentealas15:45y/oterminealas16:05

Quelancenunamonedaparadecidirdiscutirono

Iraumentandoeltiempoquepasaentrelarespuestadeunoydeotro.

Discutiralmenos3vecespordía.

Ponerseunsombreroogorrocaracterísticorojocuandovayanadiscutir.

Definiralazarquienganaraelpleitoantesdeempezar.

Juntartodoslospleitoschiquitosenunpleitograndepordía(viceversa).

Hacerlosreprochesporescritoenvezdediscutiendo

Tendránundisfrazlistoqueutilizaranalmomentodediscutir.. 20



Cadavezqueunocaigaenlaprovocacióndelotro,lepagaraconalgoqueleagradeal provocador.

1. Se pregunta sobre cuál es el problema, posteriormente se les cuestiona sobre cómo les gustaría o desean sentirse en su relación de pareja. Sobre este último punto se busca profundizar, ampliar y detallar. 2. Posteriormente se indaga sobre cuando se han logrado sentirse así, ¿cómo lo han hecho?, ¿Qué ha sucedido?, etc. A este procedimiento se le llama “búsqueda de excepciones” que se refieren a circunstancias en las que el problema no se ha presentado, o lo han resuelto, controlado, dominado o evitado. Para conseguir exitosamente rastrear e investigar las excepciones se tiene que tener cuidado de cómo preguntar ya que las parejas que llegan a terapia están expuestas a situaciones conflictivas y emocionalmente intensas, están predispuestas a ver y hablar de todo lo negativo, por lo que si pedimos información excesivamente optimista o positiva es muy poco probable que respondan a esta solicitud, veamos algunas de formas como recomienda Ruperto Charles abordar las excepciones: a. Les podemos pedir que nos platiquen de una ocasión en que estuvieron un poquito mejor o menos mal. b. Otro tipo de preguntas son las pesimistas o las del porque no: ¿Cómo es que no habiendo cosas positivas entre ustedes, permanecen juntos, cual es la razón, porque no se han divorciado? Si encontramos una información aunque sea mínima la amplificamos. c. Otra forma son las preguntas por la escala. Preguntamos a la pareja en una escala de 0 a 100 como se califican y en este momento, dicen que están muy bajos, que están en un dos por ejemplo; el terapeuta puede preguntarles: ¿y porque no se califican con un cero? Y ellos pueden decir cuál es la diferencia de lo que ha pasado cuando han estado en un cero y lo que tienen ahora. 3. Una vez que se ha encontrado una excepción se intenta establecer la diferencia entre estas y las veces que el problema si se presenta: Según ustedes ¿Qué pasa diferente, porque ahora no llego su problema a tal punto, que paso diferente? Es aquí donde tenemos que ser muy hábiles para obtener información útil y ampliada acerca de las excepciones que pueda ser útil para construir una intervención terapéutica. El terapeuta indaga paso a paso el patrón en donde el problema no se encuentra, se encuentra disminuido o con algunos pequeños cambios. a. Empezamos por detallar que pasa en el interior del individuo y luego en la interacción: ¿Cuándo usted detenerse para iniciar una discusión, que está pensando (imágenes, recuerdos, dialogo interno)? b. Una vez que nos ha dicho que piensa podemos preguntarle por lo que siente. ¿Cuándo usted logra detenerse, como se siente usted, que siente en su cuerpo? ¿Usted se siente 21



más relajado y más tranquilo? “Y cuando se siente más relajado, ¿Cómo se da cuenta d e

eso, que es diferente en su respiración, como se sienten sus músculos, como se siente el flujo de su sangre? Una vez que usted siente su cuerpo más relajado ¿Qué hace diferente? c. Continuamos con la parte externa de la interacción: ¿Cómo reacciona su pareja, que d ice, que hace? ¿Qué observa en ella? ¿Cómo sabe usted que ella se siente bien? d. Se sigue con investigar lo mismo en el otro miembro de la pareja h asta cerrar el círculo. 4. Una vez identificadas las excepciones, para ajustar la intervención terapéutica es de fundamental importancia que se explore si estas los clientes las perciben como deliberadas y voluntarias o como espontaneas y azarosas. Si es el primer caso se prescribirá “hacer más de lo que si funciona”; si es el segundo, se implementaran tareas aleatorias o basadas en el azar.

5. Otra estrategia es identificar pautas relacionales exitosas (¿Qué, cómo y cuándo?) en áreas diferentes a la del problema, para posteriormente ajustarlas y acomodarlas al problema a manera de prescripción. 6. En el caso que no se obtengan excepciones o que no se acuerde el objetivo, ya sea porque no fue posible o porque se acabo el tiempo o cualquier otro motivo, queda la p osibilidad de prescribir la pregunta por el milagro: “Supongamosqueunanochemientrasduerme,seproduceunmilagroy suproblemaseresuelve.¿Cómosedaráncuenta?¿Quéserádiferente?¿Cómolosabrásuesposo sinqueustedledijeraniunasolapalabrasobreelasunto?” (de Shazer: 29) Una variación de esta pregunta que propone Giorgio Nardone, que además se deriva de eso qu e Paul Watzlawick definió la técnica del como sí (1990) es la técnica de la fantasía del milagro: “Esta tareaesunafantasíaenlaquetendránquepensartodaslasmañanas,desdeahorahastaque nosvolvamosaver.Quieroquetodaslasmañanas,mientrassearreglan,preparanytevisten, piensenenestafantasíaconcreta,unafantasíamágica.Imaginenquesalendeestahabitación, comosaldránhoy,quecierranlapuerta,comolacerraránhoy,yapenassalendeaquí–c omopor milagro-imaginenquesuproblemadesaparece,yanoexiste.¿Quécambiarainmediatamenteen tuvida?¿Quéotrosproblemastendránqueafrontar?Piensenenesafantasíatodaslasmañanas, imaginandojustamentequeimagen(imaginándoteenelfuturo)quesucederácuandoel problemadesaparezca”.

O una adaptación hipnótica: “Denporunhechoque,estanochemientrasduermen profundamentesucedeunmilagro(si…estásucediendoesemilagro)ytodoloquehanquerido lograryalolograron,todoloquehanqueridoqueseresuelvaocambieyaseresolvió,yacambió, porqueloqueteníaqueacomodarse,yaseacomodó,loqueteníaquesalir,yasalió,loquetenía quefortalecerse,yasefortalecióyeseproblemayaquedoatrásytodoesoloestásconsiguiendo coneltrabajodetumenteydelamentedelosqueterodean,-noimportacómo-peroese milagroyasucedió,perocomoestándurmiendoprofundamente…nosepuedendarcuentaque esemilagroyasucedió!,perosucedió….mañanaporlamañana¡quedespierten!,¿Quévanaver

diferenteensuvidaparadarsecuentaqueesemilagroyasucedió?Noimportacómonique,solo 22



disfrutanagradablementeelresultadodeesemilagro,¿Quéesdiferente?¿Quéhacenahoraque anteshacíanydisfrutabanmucho?...¿Quéhacenahoraquesiemprehanqueridohacerydisfrutar enpareja?...¿Cuálessonlassensacionesquetienenduranteesedía?...¿Quéépocaterecuerdade tuvida?... En la siguiente sesión, en caso de obtener alguna información con la pregunta del milagro, se procederá a indagar ¿en qué medida se ha realizado el milagro? ¿Cuándo? ¿En qué situaciones o circunstancias? ¿Qué se ha hecho para lograrlo? De la misma manera, se determinara si la excepciones, en el caso de que las hubiera, son deliberadas o espontáneas, con la información obtenida se sigue criterio anteriormente descrito hasta llegar a la prescripción de la tarea de “hacer más de lo que funciona” o la de “lanzar una moneda”.

Toda intervención es útil, ya sea porque nos da información de lo que si funciona o de lo que no es útil para avanzar en la consecución de los objetivos. La lógica para ajustar y dar seguimiento a la intervención consiste en no perder de vista –ni terapeuta ni la pareja- el objetivo a lograr y considerar los tres elementos del punto 8, para revisar, en caso de no lograr los resultados esperados, en que se está fallando. Conviene en este punto tener en cuenta las dimensiones del problema (de contenido, habilidades y contexto) para determinar si se hizo una ubicación adecuada del problema.

Una vez avanzados en la consecución del objetivo se debe valorar junto con la pareja la posibilidad de conclusión del proceso. En ocasiones no es necesario conseguir totalmente el objetivo para terminar el proceso, frecuentemente basta con avanzar para que la p areja se sienta lista para seguir por sí misma. Cuando el terapeuta no considera esta posibilidad las parejas tienden a perder el interés por la terapia y dejan de asistir sin tener un ritual de cierre apropiado que les ayude a sentir que han concluido un proceso.

ANEXO. EJEMPLOS DE TAREAS

El éxito de una terapia de pareja depende en buena medida de que se recuperen los aspectos positivos de la relación. En el nivel cognitivo, esto supone restablecer el aprecio por la otra persona y por la vida en común. En el nivel emocional, recuperar las emociones positivas ligadas a la historia 23



de la pareja. En el nivel conductual e interaccional, reactivar actividades reforzantes y que hagan avanzar la relación. Todas las tareas que se presentan a continuación inciden en una o varias de estas dimensiones.

Se le explica a la pareja que existen dos tipos de radares, los radares positivos y los negativos. Estos últimos están destinados a protegernos de los peligros, los positivos son los que detectan las situaciones placenteras. Después, se les pide que hasta la próxima sesión activen el radar positivo y apunten aquellas cosas que capta el radar: lo guapa que ves a tu pareja, algo bonito que ha dicho, un detalle que ha tenido, etcétera.

Esta tarea ayuda a cambiar le punto de vista en parejas que se han acostumbrado a focalizar su atención en todo lo que noles gusta del otro. La tarea del radar les permite fijarse en lo positivo a la vez que la atención del otro refuerza sus propias conductas positivas.

La indicación de estar atento a los aspectos positivos de la relación es típica de la terapia centrada en las soluciones. Esta versión de los ¨radares¨ es de Esther Pérez Opi y José Ramón Landarroitajáuregui.

Se le pide a la pareja que elaboren una lista que contenga diez conductas referentes al cuidado y a las atenciones que les gusta recibir a diario. Después, se les invita a que traten de ¨pillar¨ a su pareja haciendo alguna de estas conductas y que las vayan anotando en una hoja hasta la siguiente sesión. Al final del día, pueden hablar sobre las conductas que han sorprendido en el otro.

Esta propuesta va en línea de la anterior y se dirige también a propiciar que los miembros de la pareja valoren y reconozcan las conductas positivas que el uno hace por el otro. Hablar sobre ellas unos minutos ayuda a darles más relevancia. 24



Puede resultar necesario que haya un ensayo previo durante la sesión sobre dos o tres conductas que hayan percibido durante la semana anterior.

Se trata de una tarea recogida por José Navarro (Navarro Góngora, 1992).

Se plantea a la pareja que entre los dos busquen o elijan un objeto cuya presencia despierte los sentimientos positivos que el uno tiene por el otro, como por ejemplo algo que les recuerde su época de noviazgo. El objeto elegido debe colocarse en un lugar visible de la casa.

Esta tarea busca recuperar los aspectos emocionales positivos en parejas distanciadas.

Es conveniente trabajar en sesión los sentimientos positivos de cada uno hacia el otro antes de sugerir esta tarea.

Esta tarea recogida la aprendimos de José Navarro (Navarro Góngora, 1992).

Se propone a la pareja realizar un álbum de fotos que recoja su vida en común desde el noviazgo. Las instantáneas deben representar los momentos más especiales, hasta crear con el álbum la historia de pareja que ambos quieren recordar. Al lado de cada fotografía pueden escribir entre los dos qué recuerdos les suscita.

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Al igual que la anterior, esta tarea busca acceder a los aspectos emocionales positivos en parejas distanciadas

Un miembro de la pareja puede no estar tan dispuesto como el otro a realizar la tarea. Y mientras uno recopila fotos y va preparando el trabajo, pueden surgir nuevas disputas por la falta de colaboración del cónyuge. Por eso es especialmente importante involucrar a ambos en la tarea.

Ésta es una tarea clásica en terapia de pareja (Costa y Serrat, 1976), con un toque narrativo.

Proponemos a la pareja que, al volver todos los días a casa, cada uno de sus miembros dedique los primeros quince minutos en los que estén juntos a fijarse en qué cosas hace la otra persona que le llevan a sentirse satisfecho o agradecido, y de qué forma positiva reacciona ante ellos.

Esta propuesta es una adaptación para parejas de ¨Las tres preguntas para una vida feliz¨, sirve para fomentar las interacciones positivas y para hacerlas más visibles: habiendo oído la tarea, cada uno de los miembros estará atento a los cambios del otro… pero también más dispuesto a hacer cosas agradables.

La tarea se limita a esos quince primeros minutos, después la pareja puede hacer lo que quiera. Si estimamos que quince es demasiado tiempo, podemos limitarlos a diez a incluso cinco.

En ocasiones, uno de los miembros de la pareja está emocionalmente ¨fuera¨ de la pareja, o tiene la intención de estarlo. Tal vez ella tiene un amante con quien quiere irse; o él está en terapia como un ¨último cartucho¨, pero en realidad se inclina más por la separación. En este caso, la persona no querrá reaccionar positivamente a la conducta del otro (puesto que eso le ¨atrae¨ hacia la pareja). Por eso puede ser útil reemplazar la segunda parte de la tarea (fijarse de qué 26



forma positiva reacciona ante lo que ha hecho el otro), por la indicación más directa de que se fije en cómo le hace sentir exactamente la conducta del otro.

Luc Isebaert creó esta adaptación de su propia tarea de ¨Las tres preguntas para una vida feliz¨.

Se le pide a cada miembro de la pareja que una vez a la semana prepare una sorpresa para su compañero/a. La sorpresa tiene que consistir en algo que sepa que al otro le gusta mucho.

¨La sorpresa¨ incide en el aspecto más conductual, y está especialmente indicada para parejas que han caído en un exceso de rutina.

Es una tarea aparentemente sencilla, pero exige que ambos estén dispuestos a hacer algo fuera de lo habitual a fin de sorprender a su pareja. Incluso es posible que algún miembro de la pareja diga que no se le ocurre con qué podría sorprender al otro. En ese caso valdrá la pena dedicar un tiempo para charlar sobre la cuestión.

Esta tarea puede pedirse a los dos en conjunto, o en secreto a cada uno de ellos.

Esta tarea es una propuesta del grupo de Milwaukee (De Shazer, 1985).

Consiste en sugerir a la pareja que elijan un día por semana durante el cual, pase lo que pase, se comporten amables y amorosamente el uno con el otro.

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Para parejas que necesitan reintroducir interacciones positivas y agradables.

Si parece necesario, insistimos en que no hace falta que cada uno se sientaamoroso hacia el otro; es suficiente con que se comporte de forma amorosa.

Otra opción es que, en vez de acordar un día, cada uno elija en secreto que día decide llevar a cabo la tarea. En ese caso se tratará también de ¨pillar¨ cuál es el ¨día del amor¨ de la persona.

Se trata de otra prescripción recogida por José Navarro (Navarro Góngora, 1992).

Animamos a la pareja a que cada uno de ellos prepare cuidadosamente, un día por semana y una semana cada uno, una ¨cita romántica¨ con su compañero. Se les sugiere actuar como novios, es decir, uno pasa a recoger al otro o bien quedan en un lugar predeterminado… En esta cita está

totalmente prohibido comentar problemas familiares o de pareja.

Esta tarea combina el aspecto conductual (realizar algo placentero) con el elemento emocional (comportarse como si fueran novios de nuevo). La prohibición de hablar de los temas conflictivos está especialmente indicada cuando los problemas maritales y familiares han invadido todo el espacio de pareja.

Esta tarea es, en diferentes versiones, todo un clásico en la literatura de terapia familiar y de parejas (Gottman y Silver, 2000; Minuchin, 1974; Selvini Palazzoli et al., 1990).

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Se propone a la pareja a que cada uno prepare su propio bote de los deseos, con diez deseos escritos en papelitos de colores. Los deseos deben ser concretos y pequeños, fáciles de cumplir por la otra persona. La tarea consiste en que cuando un miembro de la pareja desee cumplir un deseo al otro, puede abrir el bote y coger un papelito. Si cumple el deseo tira el papel; si en ese momento no le apetece o no quiere realizarlo, lo devuelve al bote y elige otro. Cada uno tiene que estar atento a que en su bote siempre haya diez deseos.

El bote de los deseos es otra forma de reintroducir intercambios positivos, añadiendo el elemento del pedir de una forma abierta.

La importancia de la tarea debe residir más en la alegría que produce ver cumplido un deseo que en el recuento de ver qué deseos quedan sin cumplir. De hecho, no todos los deseos tienen por qué realizarse. Es importante que los deseos que se formulen sean pequeños y concretos. Además, insistiremos en que deben formularse en positivo (¨No chillar cuando llegues a casa¨, no es un buen deseo, pero ¨Un beso cuando llegues a casa¨, sí).

Si estamos trabajando la sexualidad de la pareja, podemos proponerles un bote de deseos sexuales, que se trabaja de la misma manera. En la actualidad, se comercializan talonarios de deseos sexuales, que se utilizan según esta misma lógica.

Esta forma lúdica de intercambiar conductas positivas es de José Ramón Landarroitajáuregui y Esther Pérez Opi.

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Se le sugiere a uno de los miembros de la pareja que lea las siguientes preguntas y anote sus ideas. A continuación, puede compartir sus ideas con su pareja: 









Imagine que el médico le acaba de decir que sólo le quedan seis meses de vida. ¿Cómo elegiría pasar ese tiempo? Imagine que abre el periódico el día después de su muerte y ve su propia esquela. ¿Qué le gustaría que dijera la esquela? ¿Qué le gustaría que su pareja pensara de la vida que han llevado? ¿Cómo le gustaría que le recordaran? ¿Qué legado le gustaría dejar? Utilizando las ideas de las preguntas 1 y 2, escriba una declaración de objetivos vitales. ¿Cuál es su propósito? ¿Qué sentido tiene su vida? ¿Cuáles son los logros más importantes que le gustaría alcanzar? ¿Qué aspectos de su vida actual son más importantes para usted? ¿Cuáles son los menos importantes? ¿Qué papel desempeña su pareja en esto? ¿Cómo le gustaría que le apoyara?

Este ejercicio está indicado para parejas en que el desencuentro es más bien de tipo existencial. La tarea ayuda a repensar los propios valores y los del compañero y a tomar decisiones acerca de cómo apoyarse mutuamente para vivir conforme a ellos, para que -como diría John Gottman- cada miembro de la pareja pueda conseguir su sueño.

Esta tarea es una pequeña adaptación de un ejercicio propuesto por John M. Gottman (Gottman y Silver, 2000).

Una vez que la pareja ha alcanzado sus objetivos, se les pide que celebren sus mejorías de una forma especial: una cena, un viaje de fin de semana, una excursión al lugar en que se conocieron, etcétera.

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Este ritual es simplemente una forma de subrayar los cambios que haya habido y a contribuir a afianzarlos.

Nos gusta dar un tiempo para que la pareja vaya pensando de qué forma llevar a cabo la celebración, por lo que solemos empezar comentándola como una simple posibilidad que tal vez valga la pena considerar, antes de convertirla en una verdadera propuesta en una sesión posterior.

Nos gusta la variante de Ben Furman (Furman y Ahola, 1992) de que la pareja invite a la celebración a todas las personas que de una forma u otra les ayudaron a resolver sus dificultades. Esto contribuye a repartir el mérito y afianza el apoyo social a la pareja.

Se trata de una tarea clásica en terapia familiar, que nosotros aprendimos con José Navarro (Navarro Góngora, 1992).

Se propone a la pareja que prepare una nueva boda. Pueden elaborar un listado de lo que mantendrían y quitaría n de su primera boda en cuanto a los invitados, vestuario, lugar… Y se les invita a organizar un nuevo enlace como les hubiera gustado entonces. Además, cada uno preparara un pequeño discurso de por qué quiere volver a casarse con la otra persona.

Este ritual tiene dos indicaciones. Por un lado, como un paso más respecto de la tarea de la celebración, es una buena opción para parejas que estuvieron a punto de separarse y que al final de la terapia desean renovar su compromiso. Además, está también indicado en aquellos casos en que por alguna circunstancia la boda original no salió bien y eso ha supuesto un lastre para la relación.

Si la crisis de la pareja afectó también a los hijos, éstos también pueden participar de alguna manera. 31



Para esta tarea nos inspiramos en el libro sobre ciclo vital de Frank Pittman (1998). El trabajo sobre cómo mejorar una boda insatisfactoria lo aprendimos de Anentte Kreuz (2007).

Las tareas que presentaremos en esta sección son diversas, pero comparten un mismo denominador común: tratar de introducir un cambio en la forma estereotipada y rígida en que se suelen producir los intercambios negativos en las parejas. La idea de partida es que en la mayoría de las parejas que llegan a terapia se ha establecido un círculo vicioso en el que se repiten una y otra vez interacciones ineficaces e incluso contraproducentes. Perturbar este círculo vicioso con alguna de las tareas que se discuten a continuación abre la posibilidad de que la situación se desatasque. Es importante complementar el trabajo de bloque de interacciones negativas con el de promoción de interacciones positivas.

Se pide a cada uno de los miembros de la pareja que elabore una lista detallada de cuáles son las ventajas e inconvenientes de seguir juntos. A continuación, redactan otra lista con las ventajas e inconvenientes de separarse.

Esta tarea está indicada para personas que se hallan atascadas en la ambivalencia respecto a su relación. Parejas que se quejan de estar juntos, pero tampoco pasan a la acción de separarse.

Las dos listas se pueden elaborar de forma individual; de manera individual y comentándola una vez que cada uno la ha finalizados; y en ocasiones directamente de forma conjunta. Si se trabaja con ambos miembros de la pareja y aparecen coincidencias en la lista de ventajas de acabar con la relación, puede preguntarse en la sesión siguiente de qué forma podrían tener estas mismas ventajas dentro de la relación.

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La tarea se basa en la idea del balance de costes y beneficios dela relación (Beyebach, Landarroitajáuregui, Pérez Opi, 1998).

Se pide a la pareja que elijan tres días a la semana durante los cuales ambos van a comportarse como si hubiesen decidido separarse y otros tres días durante los cuales se comporten como si hubieran decidido seguir juntos. El séptimo día de la semana cada uno hará lo que quiera.

Esta sugerencia también está indicada para parejas en que ambos presentan una alta ambivalencia respecto a la decisión de separarse o no, sin coincidir temporalmente en la misma posición. Esta tarea bloque la rápida inversión de posiciones que tiene la pareja y les ofrece la oportunidad de estar a la vez en la misma posición durante un tiempo prolongado. También utilizamos esta tarea con el trabajo con personas que acuden solas a terapia con dudas sobre su relación.

Se puede completar esta propuesta con la indicación de que cada uno vaya registrando, al final de cada idea, sus pensamientos y emociones.

Esta tarea es una adaptación de una propuesta de Mara Selvini Palazzoli y su equipo (1978).

Se trata de proponer a la pareja una separación de tres meses como forma de reconquistar al otro o, por el contrario, darse cuenta de que no hay reconciliación. Esta manera de trabajar conlleva dos reglas fundamentales: por un lado, ambos tienen que comprometerse a no mantener relaciones sexuales ni íntimamente emocionales con terceros. Y, por otro, es necesario que vivan en casas separadas. La tarea consiste en actuar como si fueran novios, llamarse, organizar citas, hacerse regalos, escribirse mensajes o mandarse cartas, ir al cine, a cenar… Después de cada cita, cada uno vuelve a su casa y recoge en un diario los sentimientos que experimentan respecto al

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otro y a la situación. Pasado un tiempo (dependiendo de cada pareja) estarán preparados para tomar una decisión.

La separación curativa es una especia de último cartucho para aquellas parejas que llevan tiempo en crisis, pero no se atreven a dar el paso de la separación y quieren intentar mejorar. Es una manera de analizar por separado cómo están en la relación y fuera de ella.

Para prescribir esta tarea ambos tienen que comprometerse a cumplir las normas y ambos deben querer luchar por la relación, Si no, se corre el riesgo de que mientras uno está intentando mejorar la situación el otro aproveche la separación para que le resulte más fácil la ruptura. Durante la separación curativa, se organizan entrevistas individuales de la terapeuta con cada uno de los miembros, en las que se revisan los diarios.

Aprendimos este procedimiento de Annette Kreuz dela relación (2007).

Se propone a la pareja que cuando a uno de los dos le apetezca tener un espacio de intimidad y ser respetado por el otro se ponga un sombrero y permanezca con él puesto hasta que desaparezca la necesidad de aislamiento.

Sirve para aquellas parejas en que no se respeta la necesidad de un espacio personal y que pretenden que el otro esté siempre disponible para hablar. De todas formas siempre hay que tener en cuidado de que esta tarea no sea utilizada como una forma de evitar tratar ciertos temas.

Se puede poner un límite temporal a la utilización del sombrero. Lógicamente, es posible convenir cualquier otra señal externa para indicar que se está dentro de una burbuja: banderas, chapas, pañuelos… 34



Esta tarea se basa en los planteamientos de la terapia de parejas cognitivo-conductual (Costa Y Serrat, 1976).

Se sugiere a la persona que crítica constantemente a su pareja que a partir de un momento dado cada vez que vaya a criticar una conducta de su cónyuge primero haga dos comentarios positivos de ella.

Esta tarea se propone a parejas que constantemente está criticándose, como una forma de interrumpir el patrón de descalificaciones mutuas. Además, es una invitación a buscar aspectos positivos en la otra persona.

Esta tarea también puede emplearse con padres e hijos, o entre hermanos.

La investigación de John Gottman sobre la proporción de intercambios positivos e intercambios negativos en parejas en conflicto fue nuestro punto de partida para esta tarea (Gottman, 1944).

Se propone a la pareja que comenten su problema andando. Primero habla uno en primera persona sobre lo que siente y piensa al respecto, con los ojos cerrados, mientras el otro escucha y lleva de la mano a su compañero como si éste fuera ciego. Después se intercambian los papeles.

Cuando las discusiones en la pareja son destructivas, esta tarea abre nuevas opciones al establecer un contexto de conversación diferente, que además crea una experiencia emocional de confianza.

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Adaptamos esta tarea de una intervención de Emilio Gutiérrez.

Explicamos a la pareja que sus enfrentamientos y faltas de acuerdos son una especie de guerra y que, como todos sabemos, las guerras se libran, entre otras cosas, con pistolas cargadas con balas y soldados provistos de chalecos antibalas. Nosotros les daremos a cada uno seis balas y tres chalecos simbólicos. Es decir, cada uno tienes seis posibles peticiones que puede hacer a su pareja (las balas) y tres posibilidades de rechazarlas (los chalecos antibalas). Cada bala consiste en la expresión clara y directa de un deseo, por ejemplo: Quiero que este domingo comamos en casa de mis padres. Cuando uno de los dos dispara debe dejar claro al otro que se trata de una de las balas concedidas en la consulta (Esto es una bala). El otro puede responder afirmativamente y aceptar la petición, o negarse a ella utilizando uno de sus chalecos antibalas.

Esta tarea es una forma lúdica de gestionar los desacuerdos de baja intensidad, especialmente cuando a los miembros de la pareja les cuesta negociarlos de forma explícita.

Suele ser necesario hacer hincapié en que deben de gastar todas sus balas hasta la sesión siguiente. No vale utilizar siempre la misma bala (formular la misma petición) hasta que el otro no tenga más remedio que aceptarla. Conviene que cada uno lleve un registro por escrito de las balas y los chalecos utilizados, para ayudar después a recordar lo ocurrido respecto a la tarea durante la puesta en común en la siguiente sesión. Esta puesta en común es una parte importante de la prescripción, ya que suele ser generadora de nuevos significados y posibilidades.

Aprendimos esta tarea de Esther Pérez Opi y José Ramón Landarroitajáuregui.

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Explicamos a la pareja que con frecuencia bajo sus quejas se esconde un anhelo, es decir, que se quejan porque en realidad desean algo bueno o curativo en su relación. Por ejemplo:  

 





¿Por qué no bajas nunca la basura y dejas que se amontone? Me gustaría que funcionáramos más como compañeros de un mismo equipo en las tareas domésticas. Nunca me llamas durante el día. Deseo que nos pudiéramos sentir cerca el uno del otro, incluso cuando estamos separados. Estoy hasta las narices de que cuando tengo una bronca siempre te pongas de parte de los demás. Me gustaría sentirme más apoyado por ti.

Se les sugiere que en casa elaboren cada uno una lista de algunas de las quejas que suelen escuchar del otro y escriban una frase que exprese cuál es el anhelo que creen que subyace a la crítica. La lista puede comentarse en la sesión siguiente.

Cuando las quejas mutuas no pueden resolverse de forma más sencilla mediante la negociación, esta tarea permite pasar a un nivel de mayor carga emocional.

Puede ser necesario practicar la re-conversación de las quejas en anhelos con algunos ejemplos durante la propia sesión.

Hemos adaptado esta tarea de John M. Gottman (Gottman y Silver, 2000).

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Se pide a la pareja que cada uno coloque una hucha en un lugar visible de la casa. Cada vez que un miembro de la pareja insulte a otro debe meter un dólar en el bote de su cónyuge. Pasada una semana se recuentan los dólares. El que más dólares tenga (el que más insultos ha recibido) puede gastar en lo que quiera el contenido de ambas. En caso de empate se amplía el tiempo de recuento.

Sugerimos esta tarea a parejas que llegan con facilidad a los insultos y que afirman que les cuesta controlarse.

Normalmente no proponemos esta tarea aislada, sino en combinación con alguna otra que promueva formas más constructivas de discusión. Si es uno solo el que insulta, lógicamente propondremos un único bote.

Desarrollamos esta tarea como una manera más de bloquear las escaladas de violencia simétricas contraproducentes en la pareja.

Se propone a la pareja que busquen y elijan dentro de su casa, zonas rojas, lugares de su hogar donde no se les ocurriría discutir (la bañera, una mesa, en la despensa). La tarea consiste en que a partir de ese momento sólo pueden discutir en esos lugares marcados. Si la discusión ya ha comenzado, entonces el que primero se dé cuenta para y le recuerda a su compañero que tienen que desplazarse hasta una zona roja.

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Indicada para parejas en crisis con discusiones constantes o que llegan a altos niveles de escalada de reproches. Esta tarea les ayuda a cortar la discusión modificando el contexto espacial en que tiene lugar.

Esta tarea está en la línea de las intervenciones ericksonianas de perturbación de la pauta problema que se utilizan en terapia estratégica (Fisch et al., 1982) y que en sus primeros escritos retomaron algunos au tores centrados en las soluciones (De Shazer, 1986; O’Hanlon y Weiner Davis, 1989).

Sugerimos a la pareja que cuando esté discutiendo y uno de los dos perciba que la discusión se está yendo de las manos, pronuncie las palabras salto de cama, se suba a la cama y comience a saltar. Si tu compañero quiere seguir con la discusión tiene que imitarlo. Si no se sube también a saltar a la cama, la discusión no se termina.

Esta propuesta es una buena opción para parejas cuyas discusiones tienden a salirse de tono.

Se puede sugerir además de salta en la cama lo hagan en ropa interior o desnudos: él con un sombrero y ella con un lazo en la cabeza, etcétera.

Se trata de otro ejemplo de intervención sobre la secuencia problema, en este caso propuesta por Esther Pérez Opi y José Ramón Landarroitajáuregui (1995).

Se plantea a ambos miembros de la pareja que durante las discusiones cada uno se fije en el 1 por ciento de razón que como mínimo tiene el otro. La tarea consiste en descubrir ese porcentaje.

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Se utiliza con personas que durante sus discusiones siempre creen llevar toda la razón. Admitir que haya un 1 por cierto de razón del otro contribuye a flexibilizar la perspectiva y empezar a ponerse en el lugar del otro.

Para intensificar el efecto puede pedirse a cada uno que vaya apuntando el 1 por cierto de razón del otro.

Esta tarea se basa en la tradición de los entrenamientos en comunicación en parejas (Costa y Serrat, 1976).

Se le propone a la pareja una forma estructurada de hablar sobre sus problemas. El ejercicio se practica dos días por semana, con un reloj o despertador encima de la mesa. Para decidir quién empieza lanzan una moneda al aire. El primero en hablar expondrá durante diez minutos su lista de agravios, mientras el otro se limitará a escuchar. Pasados los diez minutos, esa persona cesará de hablar, cediendo el turno a su pareja, que consumirá su tiempo de la misma manera. El día siguiente empieza la otra persona.

Esta tarea está indicada para parejas que constantemente discuten sobre lo mismo temas, sin llegar a una solución. El objetivo principal es introducir claridad en esta situación confusa, pero puede funcionar también de forma paradójica, por saturación. Si hay riesgo de violencia, la tarea está contraindicada.

Conviene insistir en que quien hable en segundo lugar no debe responder a las acusaciones de quien habló primero, sino plantear sus propias quejas. Lo dicho durante el ejercicio, y el ejercicio mismo, no podrá comentarse ni antes ni durante ni después de finalizado.

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En cada discusión estructurada, puede haber varias rondas de intervenciones, siempre que se marquen de antemano. En este caso, pude darse un matiz más psicoeducativo la tarea, proponiendo que cada miembro de la pareja haga, antes de expresar sus puntos de vista, un pequeño resumen de lo que entendió que le dijo el otro.

Esta tarea fue propuesta originalmente por Steve de Shazer y su equipo, cuando aún trabajaban en una línea más estratégica que centrada en soluciones (1982).

Se explica a los miembros de la pareja que, en cuanto en el transcurso de una discusión uno de los dos perciba que él mismo o su pareja se están calentando, haga una señal de tiempo fuera (Una T con las manos) y abandone inmediatamente la habitación. La otra persona no debe ni seguirle ni impedirle que se vaya. Cuando quien se fue sienta que se ha calmado (si lo que percibió es que se excitaba la otra, cuando crea que tal vez se haya calmado) puede volver a la habitación. Si desea retomar el tema de conversación puede hacerlo, pero debe antes reconocer el 1 por ciento de razón que tenía su pareja, si cualquiera de los dos vuelve a descontrolarse, se repite el procedimiento.

Se recomienda en caso de parejas cuyas discusiones sin tan intensas que no pueden encauzarse con la tarea de la discusión estructurada. Tiempo fuera corta la discusión antes de que se llegue a un punto en que se produzca una agresión verbal o física. Si se trata con violencia de género (es decir, la violencia no es reciproca ni simétrica, sino un ejercicio de dominación de uno sobre otro), esta tarea está contraindicada.

Cuando haya riesgo de que se llegue a agresiones físicas, tiempo fuera seguramente resulte insuficiente y habrá que acompañarlo de medidas específicas contra la violencia. Hay que hacer hincapié en que esta tarea no sea utilizada como una forma más de agredirse; para ello es importante que quede claro que el gesto de la T es una manera de proteger la relación, no de echar al otro de la habitación. Para una persona que se enardece mucho en las discusiones no siempre es fácil darse cuenta de su propio estado de excitación. Puede ser necesario un trabajo previo para que aprenda a leer el 41



termómetro de su propia activación. De hecho el termómetro puede convertirse en una tarea en sí misma, previa a que empiece a aplicarse tiempo fuera.

Esta intervención es un clásico del trabajo con parejas en que hay riesgo de violencia. La aprendimos de Pepe Navarro (1992).

Se indica a la pareja que busquen por separado un símbolo u objeto que les recuerde el tema de discusión. Cuando lo hayan hecho, los ponen en común comentando por qué los han elegido. A continuación, colocan los elementos seleccionados en un recipiente con agua y lo meten al congelador. La próxima vez que surja una discusión sobre el asunto deben dejar de discutir, ir al congelador y sacar el recipiente. Durante el tiempo que dure la descongelación, se les propone hablar sobre los puntos fuertes y cualidades positivas de su relación. Una vez que se hayan descongelado los objetos, pueden, si quieren, continuar con la pelea por el asunto conflictivo.

El ritual de congelación está indicado cuando lo que motiva las discusiones en la pareja es siempre un mismo tema, que se plantea de forma repetitiva y, además, no tiene solución (por ejemplo, un agravio como una infidelidad pasada; una mala decisión que se tomó en su momento, etcétera). Esta propuesta no resulta adecuada cuando un miembro de la pareja quiere tratar un tema y el otro nunca le da la oportunidad para ello, ya que en este caso la tarea supondría aliarse con quien está evitando hablar y alienar a quien sí quiere hacerlo.

Hay una tarea similar que utilizamos con personas que tienen problemas con alcoholismo. En este caso se trata de pedirles que tengan una bebida alcohólica conservada en el congelador, y que si sienten el impulso de beber esperen a que se descongele.

Esta tarea fue desarrollada originalmente por Evan Imber-Black (1991).

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Se pide a la persona que desconfía de su pareja que a diario, antes de que ésta llegue a casa, ponga encima de la mesa un vaso con tanta agua como desconfianza haya sentido durante esa jornada. Al llegar su pareja tiene que bebérselo de un trago sin hacer ningún comentario ni hablar del tema.

Esta tarea metafórica está indicada para parejas en que uno de los miembros ha superado una adicción, pero el otro sigue desconfiando de su recuperación.

Solemos definir que una buena parte de la desconfianza en realidad no es tal, sino una forma de mantener la guardia alta y ayudar a evitar posibles recaídas. Lo que se bebe en el vaso simboliza la parte destructiva y poco útil de la desconfianza.

En una sesión conjunta se pide a la persona acusada que cuando llegue a casa simule alguna de las conductas de las que se le acusa (por ejemplo, actuar como si estuviera borracho o drogado o como si hubiera estado con otra persona).

Esta tarea se dirige a perturbar el círculo vicioso que a menudo se produce entre acusador y acusado en torno a temas como la bebida, las drogas o las aventuras extraconyugales: cuánto más trata el acusado de comportarse con normalidad para demostrar que la acusación es infundada, más sospecha el acusador que están ocultándole algo. La interferencia anula el valor informativo de la conducta del acusado y deja al acusador sin forma de discriminar si el acusado está o no fingiendo.

Esta interferencia deja desarmado al acusador, de ahí que solo es procedente si ambos miembros de la pareja reconocen (o la terapeuta tiene muy claro) que las acusaciones son realmente infundadas.

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La interferencia es una de las tácticas específicas descritas por Richard Fisch y sus colegas del MRI de Palo Alto (Fisch etal., etal., 1982).

Proponemos a la persona que está bajo sospecha que cada vez que la otra se disponga a interrogarla, vigilarla vigilarla o restringir sus actividades fuera de casa se niegue a ello, diciendo Te quiero mucho, pero no deseo engordar los celos. La persona celosa deberá también poner en marcha alguna alternativa a las conductas controladoras.

Poner a dieta los celos se dirige a bloquear el patrón interaccional que se suele establecer entre una persona celosa y su pareja, en el que los intentos de aplacar a la persona celosa en realidad van dando cada vez mayor poder a ésta sobre la relación. Es una tarea más directiva y colaborativa que la de interferencias.

Antes de plantear la tarea, revisamos en sesión con la pareja qué conductas de ambos alimentan (refuerzan) los celos. Por parte de la persona celosa, probablemente refuercen los celos conductas como interrogar al otro, registrar sus ropas, revisar su móvil o tratar de restringirle ciertas actividades. Por parte de la persona bajo sospecha, las conductas que seguramente estén alimentando los celos sean dar cuenta de todos sus movimientos, dejarse registrar la ropa o el móvil, renunciar a ciertas actividades, etcétera. Esta tarea es tremendamente eficaz cuando conseguimos que ambos trabajen conjuntamente en contra de los celos. Para ello es necesario ganarnos sobre todo a la persona celosa.

Esta tarea puede combinarse con la de interferencia.

Creamos esta tarea desde una lógica MRI, tras observar una y otra vez cómo las conductas con que la persona bajo sospecha pretende aplacar al acusador en realidad funcionan como soluciones intentadas ineficaces.

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A la persona que sufre los celos se le propone elaborar una lista lo más larga posible con todas las preguntas que se le ocurran acerca de lo que motiva sus celos. Éstas deben contener todas las dudas y sospechas que tenga. No importa que repita alguna de las preguntas o que sólo cambie algún mínimo matiz. Una vez confeccionada la lista, se le pide a la pareja que elijan un momento al día (entre treinta y sesenta minutos) para hablar sobre ella: uno pregunta y el otro contesta. Pasado este tiempo no pueden volver a hablar más del asunto. Si se acaban las preguntas antes de la hora, deberán empezar por la primera. Esto lo repiten todos los días.

Utilizamos esta tarea cuando el componente obsesivo de los celos lleva a que la tarea de poner a dieta los celos no funcione. Con esta prescripción del síntoma buscamos un efecto de saturación.

Podemos acentuar el carácter paradójico de esta tarea animando a la persona bajo sospecha a que añada preguntas a la lista de la persona celosa.

Descubrimos esta tarea en una publicación de Esther Pérez Opi (2004).

Cada miembro de la pareja agrega una lista de las situaciones en que se ha sentido agraviado por el otro. Al lado de cada agravio, escribirá qué acto concreto de desagravio de su pareja servirá para poder pasar página. La lista es personal. Durante la sesión siguiente se comentan las dos listas y se planea cómo llevar a cabo los desagravios.

Recurrimos a esta tarea cuando la pareja ha mejorado en su interacción presente, pero sigue sufriendo los efectos negativos de daños pasados que han quedado enquistados en la relación.

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Los actos de posible desagravio deben ser concretos y específicos. Puesto que no siempre es fácil para la persona que se siente agraviada encontrar qué sería un buen desagravio, suele ser necesario dejarle un tiempo para pensarlo. Si cualquiera de los dos entiende que no hay desagravio posible para un agravio dado, trabajaremos individualmente con la persona a qué conclusión le lleva eso. A veces, proponemos nosotros un ritual de expiación.

Esta tarea también es una propuesta de Esther Pérez Opi y José Ramón Landarroitajáuregui.

Se le propone a la pareja elaborar un ritual simbólico para pasar página en sus conflictos irresolubles. Empezamos pidiendo que cada uno por separado busque símbolos que representen esos conflictos. Durante la sesión, se fomenta un diálogo acerca del significado que esos símbolos tienen para cada miembro de la pareja. Después se les indica que en casa piensen de cuáles de esos objetos o partes de ellos quieren desprenderse y cuáles creen que todavía deben conservar un tiempo. En la siguiente sesión se comentan sus conclusiones. A continuación, se les sugiere que cuando se encuentren preparados se deshagan de forma ritual de esos objetos, enterrándolos, incinerándolos, arrojándolos al mar, etcétera.

Esta tarea sirve para abordar conflictos irresolubles sobre asuntos no resueltos del pasado. Solemos emplearla a fin de trabajar aquellos conflictos que no han podido ni resolverse en terapia ni superarse mediante la tarea agravios y desagravios.

Recogimos esta tarea de una revisión de rituales terapéuticos realizada por Inmaculada Ochoa de Alda (1996).

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Todas las parejas enfrentan situaciones difíciles y problemáticas que necesitan resolver si quieren conservar en buen estado su relación. Llamaremos parejas exitosas a aquellas que están mayormente orientadas hacia la solución de sus problemas, más que hacia juzgar y culpabilizar o hacia la queja y el reclamo. Estas parejas logran niveles altos de capacidad negociadora y su convivencia está mayormente impactada por el intercambio de experiencias mutuamente satisfactorias. Los estudios de investigación confirman que uno de los factores que más influyen en este resultado tan positivo es la comunicación efectiva. La comunicación es el proceso mediante el cual enviamos y recibimos información (sentimientos, opiniones, creencias, expectativas, deseos, etc.). Es un elemento crucial para la construcción de cualquier relación humana, y su calidad está altamente relacionada con la calidad de la relación. Una gran cantidad de evidencias muestran importantes diferencias entre la habilidad de las parejas mal avenidas y la de las parejas felices para comunicarse bien y manejar los conflictos. De hecho, el mejor factor de predicción de éxito matrimonial es la manera en que las parejas resuelven los conflictos y los desacuerdos. La clave consiste en desarrollar habilidades positivas y reglas básicas para tratar los conflictos y desacuerdos que son inevitables en cualquier relación importante (Markman, Stanley, & Blumberg, 2000). Esto significa que no basta la pura intención para comunicarse bien. Se necesita técnica, ad emás de voluntad. Los buenos matrimonios exigen trabajo inteligente. Por eso nos enfocaremos en conocer las características de la comunicación efectiva, y las formas para dominar las destrezas necesarias en nosotros mismos y en nuestros pacientes. Entenderemos por comunicación efectiva “el intercambio de información analógica y digitalquelograelpropósitodeloquesequieretransmitirorecibir”.

Es decir, que lo que hace que un mensaje sea efectivo, es la concordancia entre el r esultado obtenido y el resultado deseado. Es importante que la pareja comprenda que han de recibirse correctamente tanto los contenidos de fondo como también los sentimientos asociados al mensaje. Algunas personas tienden a darle importancia únicamente al resultado deseado (la intención del mensaje), y se justifican en éste para mantener el mismo estilo comunicativo, aunque los conflictos aumenten. Como ya dijimos, la intención no es suficiente; tampoco

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el amor. Hay que saber resolver conflictos y usaremos nuestra capacidad comunicativa a favor de ello. No es un problema en la comunicación cuando la otra persona ha recibido justo el mensaje que quise transmitir; si el mensaje causa daño y esa es la intención, podemos suponer un manejo inadecuado de alguna emoción o una relación desgastada, conflictos que pueden expresarse, comprenderse y aceptarse con seguridad, funcionalidad y salud para la relación con una comunicación efectiva. Podemos usar estrategias de comunicación efectiva como herramienta para resolver problemas acerca de cómo me siento conmigo mismo y con la relación. Esta situación es diferente de cuando el problema radica precisamente en el mensaje mismo o en su forma expresiva, no en su intencionalidad. Es decir, que ocasiona un conflicto únicamente por las palabras elegidas o la modalidad de presentación elegida, sin ninguna intención de provocar tal efecto. Estos casos son meta con respecto al anterior y resultan muy relevantes, porque predicen con seguridad que en el futuro existirán problemas graves en la relación, dado que es improbable que puedan comunicarse efectivamente en momentos de conflicto y lo resuelvan. Ambas situaciones significan dificultades por el sencillo hecho de que ambas producen un efecto desagradable. Pero es difícil imaginar que una pareja permita que los conflictos entre ellos crezcan desmedidamente si saben comunicarse bien. Al contrario, creemos incluso que antes pueden decidir terminar su relación de pareja sin que sus problemas se salgan de control. Comúnmente las parejas que acuden a terapia tienen dificultades para comunicarse y esto ocasiona otros problemas adicionales en la relación. Irónicamente, una relación dañada y desgastada obstaculiza la buena comunicación principalmente porque afecta en la disposición y actitudes que manifiesta la pareja. De ahí que, toda pareja puede aprender a comunicarse mejor si el que habla se retroalimenta de los efectos causados por sus mensajes, no por sus intenciones, y usan su creatividad y flexibilidad para enviar el mismo mensaje de maneras diferentes, o diferentes mensajes de la misma manera funcional; lo único indispensable es una disposición suficiente. 1. El entendimiento que todo es por la comunicación, y que esta es elemento esencial de vinculación y motivación para todo proceso evolución. 2. La compresión del proceso de comunicación como un acto de construcción continúa. 48



3. El reconocimiento de que “el significado de la comunicación está en la respuesta que obtengo”.

4. La aceptación de que siempre que nos comunicamos influimos y somos influidos. 5. La comprensión de que la persona con mayor flexibilidad y posibilidad de elección será la que influya más en el sistema de comunicación. 6. La consideración de que quien influye más en el sistema de comunicación: a) Respeta los mensajes del otro. b) Basa su influencia en la comprensión del mundo del “otro”. c) Parte de que las personas eligen siempre lo mejor para ellas. d) Actúa de tal manera que aumenta el número de opciones posibles, por lo tanto siempre incluye elecciones y nunca excluye opciones. e) Aprende del error para mejorar su comunicación. Antes de avanzar hacia el tema de las relaciones de pareja, es conveniente hacer un análisis más profundo acerca de aquello que llamamos comunicación. Usaremos el estudio de la comunicación humana que elaboraron los investigadores del Menthal Research Institute y que publicaron en su ya clásico libro “Teoría de la comunicación humana”,

particularmente lo referente a los axiomas de la comunicación.

a) Si no comunico, comunico que no me comunico. Entonces, como no es posible no comunicar, hay que hacer lo conveniente para comunicar lo que pienso, siento y lo que necesito y quiero, de tal manera que se comprenda eso que comunico siempre atendiendo lo que el otro me comunica. b) Necesito re-aprender a comunicarme conmigo para comunicarme con los “otros” de manera efectiva. Porque solo comunicándonos eficientemente con nosotros podemoscomunicarnoseficazmenteconlos “otros”. c) La intención.

de la misma, no por la

d) Como toda conducta es comunicación y toda comunicación es influencia, se reconoce que siempre estamos influyendo o siendo influidos cuando nos estamos comunicando.

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a) Es clave para la comunicación eficaz distinguir que, una cosa es lo que se dice y otra: 

Cómo se dice lo que se dice.



Qué necesito que el “otro” entienda con lo que le digo.

  

Qué se pide al decir lo que se dice. Cómo quiero o necesito que el otro me responda cuando lo digo. Quién lo dice, desde que posición y qué implica lo que se dice.

a) Cada cual ve –y cuenta- las cosas desde su particular punto de vista, parece esto sencillo de entender, el problema es creer que mi punto de vista es el único posible, correcto o verdadero.

a) Los seres humanos tenemos dos tipos de comunicación: 



Digital (la palabra, el qué digo) que es directa, es fundamentalmente consciente, se da a través del lenguaje conocido para los participantes en la comunicación, lo que facilita el entendimiento, pero dificulta la transmisión del significado de la experiencia total. Analógica (un lenguaje sustituto que utilizo para apoyar o decir –de otra maneralo que digo) que es indirecta, fundamentalmente inconsciente, se da a través de expresiones y posiciones del cuerpo; del tono, volumen, y ritmo de la voz; también a través de metáforas y lenguaje figurado. Que generalmente pierde en exactitud pero gana en amplitud de significado.

a) En ocasiones hay que relacionarnos de manera complementaria basándonos en la posición, capacidad, necesidad y/o experiencia de los participantes. En otras, conviene establecer una relación simétrica, basada en el reconocimiento mutuo, ante la igualdad en habilidad, necesidad y experiencia, de los participantes.

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b) En la simetría conviene comprender y aceptar la aportación del “otro” a la relación. En la complementariedad conviene aceptar y comprender que el “otro” es una

persona capaz y que también puede aportar al propósito de la relación.









¿Qué? Es la comunicación verbal, los contenidos y los temas tratados por la pareja, deben ser concisos y claros. ¿Cómo? Se refiere a la comunicación que no es verbal: la comunicación que es gestual, corporal y paraverbal. Requiere comunicarse con congruencia y honestidad. ¿Para qué? Toda comunicación lleva implícita o explícitamente una petición, una instrucción o demanda. Tenemos que cuidarnos de nuestros mandatos absolutos, los cuales se transmiten a través de quejas, demandas y exigencias. Otro aspecto importante a vigilar para evitar la comunicación ineficaz son las instrucciones paradójicas, cuando se le pide a alguien que haga algo, y haga lo que haga está mal y si no lo hace también. ¿Quién? Cada que nos comunicamos propon emos una definición del “self” (auto concepto). Es decir, le comunicamos al otro “así es como me veo frente a ti”, el otro puede confirmar “yo también te veo así”, rechazar “yo te veo diferente”, descalificar “no me interesa, tu no existes”. Por lo tanto la autoestima depende de este proceso,

determina cómo me estimo cuando estoy contigo. Para amarte en mí, debo amarme contigo. 





Además, en este nivel se hace una propuesta de la relación. De esto resulta que la relación puede estar basada en la igualdad, entonces decimos que la relación es simétrica, o en la diferencia, una relación complementaria. Es conveniente, aprender a ubicarnos en las tres posiciones que de esto se deriva: arriba, abajo, en el caso de relaciones complementarias, iguales en el caso de las relaciones simétricas. La flexibilidad da salud y armonía a la relación, la rigidez y la lucha por el poder genera malestar y deterioro en la relación. ¿Quién impone su realidad? ¿Quién manda? ¿Desde dónde? Es un error creer que nosotros tenemos la razón correcta, la realidad única o la verdad única, en una relación de pareja la realidad cada quien percibe las cosas desde su propia experiencia, por lo tanto, en muchas ocasiones tienen percepciones distintas de la realidad, en ocasiones, no solo diferentes sino opuestas, contradictorias o mutuamente excluyentes. Conviene negociar o aceptar

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estas diferencias. En una relación de pareja la razón, la verdad o la realidad no se impone se propone. Los resultados de las investigaciones muestran que las parejas en conflicto emiten una frecuencia mayor de conductas negativas, es decir, una tasa menor de refuerzos y mayor número de críticas e interacciones hostiles que las parejas bien avenidas. Dado que este hecho no aparece cuando cada uno de sus integrantes se relaciona con otras personas, se concluye que los problemas de comunicación, falta de habilidades de negociación y de solución de problemas son específicos de la pareja y no déficit de cada uno de sus miembros (Bornstein y Bornstein, citado en Ochoa 1995).

La mayoría de las parejas desean comunicarse bien, pero pueden no haberlo aprendido nunca cuando es lo más importante en el conflicto. Manejar bien el conflicto es fundamental para el futuro de una pareja. Y comunicarse bien es primordial para el manejo del conflicto. Hay dos elementos clave: que la comunicación sea clara y segura. Todos hemos experimentado la frustración de no ser comprendidos. Creemos que somos claros, pero nuestra pareja simplemente parece no entendernos. O "sabemos" lo que el otro dijo ayer, pero hoy dice algo que parece completamente distinto: Wellington: [Él está pensando que le gustaría salir a cenar con Tanya, en el momentoenqueellaentraporlapuerta.]¿Qué haremos hoy para cenar? Tanya:

[Ellaescucha:"¿Cuándoestálistalacena?'] ¿Por qué siempre tengo que preparar yo la cena?

Wellington: [Elpercibesurespuestacomounataqueypiensa:¿porquéesella siempretannegativa?]Tu trabajo no siempre es hacer la cena. ¡Yo la preparé una vez la semana pasada! Tanya:

[Elciclonegativocontinúa,puesTanyasientequeellaeslaquehace todoencasa.] Traer unas hamburguesas y unas patatas fritas no es hacer la cena, Wellington.

Wellington: [Debido a su creciente frustración, Wellington se da por vencido] Olvídalo. En realidad, yo no quería salir contigo a cenar.

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MAESTRIA EN TERAPIA FAMILIAR: Terapia de pareja I Tanya:


[Tanyaestáconfundida.Norecuerdaqueélhayadichonadaacerca desaliracenar]Nunca dijiste nada acerca de querer salir.

Wellington: [Él se siente realmente furioso.] ¡Sí lo hice! Te pregunté a dónde querías salir a cenar, y te pusiste francamente desagradable. Tanya:

¿Yo me puse desagradable? Tú nunca dijiste nada acerca de salir.

Wellington: ¡Si lo hice! Tanya:

Tú nunca te equivocas, ¿no es cierto?

Es fácil darse cuenta en qué momento las cosas se malograron. Wellington tuvo una gran idea, una idea positiva, y sin embargo el conflicto arruinó la noche. Wellington no fue tan claro como hubiera podido serlo al decirle a Tanya lo que estaba pensando. Esto dejó abierto el campo para interpretaciones, y Tanya interpretó. Ella asumió que él estaba pidiendo -no comentando- que ella debía preparar la comida tan pronto entró por la puerta. Esta clase de malentendidos se dan en las relaciones constantemente. Muchas de nuestras discusiones más graves comienzan con la imposibilidad de comprender lo que dice nuestro cónyuge, de manera que se fomenta la ira. ¿Qué obstruye el camino? Los filtros. Los filtros cambian lo que pasa a través de ellos. Los filtros de un horno eliminan el polvo y la suciedad del aire. El filtro de la lente de una cámara altera las propiedades de la luz que pasa a través de ella. El filtro de la cafetera hace pasar el sabor y deja los granos molidos atrás. Como en el caso de cualquier otro filtro, lo que pasa a través de nuestros filtros de comunicación es diferente de lo que resulta. Nosotros tenemos muchas clases de filtros instalados en nuestras mentes que afectan lo que oímos, lo que decimos y la forma en que interpretamos las cosas. Éstos están determinados por la forma en que sentimos y en que pensamos, por lo que hemos experimentado en nuestra vida y por nuestros antecedentes familiares y culturales, entre otros factores. Haremos énfasis en Cuatro tipos de filtro que pueden afectar a las parejas en su lucha por alcanzar una comunicación clara: 1. Falta de atención 2. Estados emocionales 3. Creencias y expectativas 4. Diferencias de estilo

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Una clase de filtro básico tiene que ver con el hecho de contar o no con la atención de la persona a quien usted trata de dirigirse. Tanto los factores externos como internos pueden afectar la atención. Los factores externos pueden incluir el ruido que hacen los niños, un problema auditivo, una mala comunicación telefónica o el ruido de fondo en una fiesta. N o es probable que se pueda mantener una buena conversación sobre un asunto importante con un niño llorando al lado o con una atronadora televisión en la habitación. Cuando quieran mantener conversaciones importantes, cuando necesiten realmente comunicarse bien, busquen un lugar tranquilo y no contesten al teléfono. Hagan que sea fácil prestarse atención el uno al otro y desháganse de los filtros externos. Los factores internos que afectan la atención incluyen: estar cansado, estar pensando en otra cosa, estar preparando mentalmente una refutación y estar aburrido. Estos factores internos lo distraen de la conversación. Es común que uno de los cónyuges piense – correctamente- que el otro no presta atención. En muchas ocasiones, en una relación alguien dice algo y descubre, frustrado, que su pareja no lo escuchó. Cuando un cónyuge cree que eso está sucediendo, posiblemente se creen sentimientos de invalidación. Algunas veces, quien escucha pero no oye es descortés o simplemente no está interesado en lo que dice quien está hablando. En la mayoría de los casos, sin embargo, no pensamos que ésta sea la mejor explicación. Usted decide creer que esto es así en el caso de su pareja, puede ser una interpretación destructiva, y puede ser que esté equivocado. Con más frecuencia, quien escucha está cansado o preocupado, distraído por un filtro interno. Los estudios psicológicos revelan que las personas tienen una habilidad diferente para prestar atención a distintas cosas al mismo tiempo. A menudo, la persona que no escucha está concentrada en otra cosa y realmente no oye lo que se le dice. Las personas también difieren en su habilidad para trasladar su concentración de un estímulo a otro. Y, en todos nosotros, la habilidad para cambiar o mantener la atención se ve disminuida con la fatiga. Veamos un ejemplo en el caso de Madeline y Jacob. Madeline está viendo su programa favorito en la televisión y Jacob quiere discutir los planes del fin de semana: JACOB:

Sabes, podríamos dar un gran paseo en bicicleta este fin de semana. Han dicho que el tiempo va a estar magnífico. MADELINE: [Viendolatelevisión] Ajá. JACOB: Podríamos preparar el almuerzo, salir temprano y estar allí antes que los demás. MADELINE: [Viendolatelevisión] ¿Cómo? Oh sí, puede estar bien. JACOB: ¿A qué hora crees tú que deberíamos salir? MADELINE: [VolviéndosehaciaJacobporunmomento] ¿Qué quieres decir? 54



JACOB:

[Unpocoirritado] El sábado. ¿A qué hora crees que deberíamos irnos el sábado? MADELINE: [Confundida] ¿Irnos adonde? JACOB: ¿No has escuchado nada de lo que acabo de decir? MADELINE: Bueno, eso creía. ¿Qué has dicho? Ambos cónyuges habrían podido hacer algo para mitigar la frustración que surge de esta conversación. Jacob eligió un mal momento para hablar, justo en medio del programa de Madeline. El debería haber esperado el momento de los anuncios y luego decir: "Me gustaría hablar sobre qué haremos el sábado. ¿Podemos hablar ahora, o mejor esperamos hasta que termine tu programa?", e incluso, si él hubiera hablado durante el programa, Madeline habría podido decir: "Me gustaría hablarlo contigo, pero estoy concentrada ahora. Hablemos sobre ello durante los anuncios”. Realmente, no es nece sario mucho más que usar estrategias tan simples como ésta para limitar la frustración que proviene de los filtros de falta de atención. Recomendamos que acepten los fallos en la atención como parte de la vida. Algunas veces, afectarán su comunicación de manera frustrante. Traten de no darles mayor importancia. La clave es asegurarse de que usted cuenta con la atención de su pareja y prestarle su atención cuando realmente importa.

segúrese de contar con la atención de su cónyuge cuando esté tratando de explicar y hacer entender una cuestión. Es tan descortés iniciar un tema cuando su pareja está concentrada en otra cosa, como lo es que su pareja no responda. El receptor debe escuchar, entender y prestar una seria consideración a lo que se dice. El oyente tiene también la responsabilidad de comunicar esa comprensión al que ha iniciado el diálogo, de manera que éste pueda confiar en que se le escucha. Esa confianza es fundamental,porquedisminuyelainquietudylapresióndeliniciadordeladiscusión,que siempretemenoserentendido.«Ohablamos,oesperamosnuestromomentodehablar». Aprendaaesperar. Es muy difícil escuchar en silencio sin poner distancia ni defendernos cuando nos parece que el otro nos está criticando o atacando. El impulso de interrumpir al cónyuge es, por lo general, la primera señal de que se han despertado nuestras defensas y de que estamos más interesados en preparar una excusa o una réplica que en prestar atención a lo que se nos dice. 55



Los errores más comunes del receptor de un diálogo problemático son: (1) la natural tendencia a defenderse de los reproches contraatacando y (2) la tendencia, también natural, a hacer demasiado para resolver los problemas de la otra persona. El oyente tiene la tarea extremadamente difícil de controlar la tendencia natural de distanciarse, defenderse o contraatacar cuando se siente criticado y de, en cambio, responder de una manera interesada y empática.En otras palabras, debe aprender a controlar la tendencia de devolver la vibración de manera automática. Los estados emocionales o estados de ánimo se convierten en filtros que afectan la comunicación. Por ejemplo, cierto número de estudios demuestra que tendemos a otorgar a las personas el beneficio de la duda con mayor frecuencia, cuando estamos de buen humor, y con menor frecuencia, cuando no lo estamos. Si usted está desanimado o de mal humor, es más probable que perciba cualquier cosa que haga o diga su pareja de forma negativa, sin importar cuán positiva esté tratando de ser ella. ¿Ha notado usted que, algunas veces, cuando su cónyuge está en un estado de ánimo negativo, es agredido sin importar la amabilidad con que diga algo? He aquí un ejemplo. Es la hora de cenar. Los niños están hambrientos y quejándose. Steve acaba de llegar a casa y está leyendo el correo, mientras Melissa prepara pasta en la cocina. STEVE:

Esta factura del teléfono se nos ha olvidado nuevamente. Lo mejor es que la paguemos.

MELISSA:

[Hablandobruscamente] No fui yo quien la olvidó. ¿No puedes ver que estoy muy ocupada? Trata de hacer algo útil.

STEVE:

Lo siento. He debido darme cuenta de que estabas ocupada. ¿Tuviste un mal día?

MELISSA:

Tuve un día muy malo. No quiero enfadarme contigo, pero estoy a punto de estallar. Si estoy susceptible, no es por algo que hayas hecho tú.

STEVE:

Tal vez podamos hablar sobre ello después de la cena.

MELISSA:

Gracias.

Sin utilizar el término filtro, Steve y Melissa han aceptado que en ese momento había uno. Melissa había tenido un mal día y estaba irritable. Habían podido dejar que esta conversación degenerara hasta convertirse en una discusión, pero Steve tuvo el buen

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sentido de darse cuenta de que había tocado un tema en un mal momento. Él decidió no ponerse a la defensiva y eligió validar a Melissa en su frustración. Melissa respondió esencialmente contándole a Steve que ella tenía un filtro activado -su mal estado de ánimo-. Más aun, como estaba ocupada preparando la cena, era un mal momento para que Steve obtuviera su atención. Una vez Steve se dio cuenta de su estado de ánimo, pudo interpretar su comportamiento a la luz de éste y comprender que su ánimo negativo no era culpa de él. Saber esto redujo la probabilidad de que se pusiera a la defensiva en reacción al estado de ánimo de ella. Pueden existir muchas clases de filtros emocionales en una misma persona. Si usted está furioso, preocupado, triste o molesto por algo, esto puede afectar su interpretación de lo que su cónyuge dice y su respuesta. La mejor manera de evitar que esta clase de filtro perjudique su relación es darse cuenta y aceptar que hay un filtro que está en funcionamiento. De iniciar el diálogo con nuestro cónyuge es importante no olvidar que primero debemos hablar de lo que nos duele, antes que mencionar nuestro enojo. Cuando el oyente se siente atacado, él o ella se cierran emocionalmente y comienzan a pensar en cómo protegerse o retirarse del combate. Una actitud como esa puede abrir la puerta de un diálogo verdadero o al menos generar en nuestro cónyuge una consideración seria de nuestros sentimientos para un futuro cercano. Iniciar un diálogo con un reproche lleno de furia por lo general precipita un combate, anula cualquier discusión real sobre la cuestión que lo provocó todo, y muchas veces suprime cualquier cambio verdadero. Siempre debemos hablar de lo que nos ha lastimado y porqué nos sentimos así en vez de manifestar ira o furia. La persona frustrada cree que ya ha manifestado su angustia muchas veces en el pasado, sin lograr que se le prestara atención. De modo que se muestra más exigente o más desencantada. El otro se distancia más, se vuelve cada vez más auto protector, y termina invirtiendo su energía en defenderse en vez de buscar soluciones creativas para los problemas. Así es como las parejas se meten en una espiral descendente y una pesadilla comunicacional. Siempre hay formas de demostrar fortaleza sin contraatacar o reaccionar de manera hiriente. Por ejemplo, comunicar a nuestro cónyuge que hablaremos de cualquier tema una vez que él o ella se calmen, dejen de desvalorizarnos o de usar un lenguaje hiriente y

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provocativo, es un mensaje de fuerza que también demuestra lo mucho que nos importa nuestro matrimonio. Si ponemos límites y los mantenemos, aunque tengamos que enfrentarnos a malos tratos, el auto control de los cónyuges finalmente tendrá como resultado, que el otro se calme. Si escuchamos verdaderamente a nuestro compañero, verificamos y repetimos lo que nos dice, y luego respondemos de una manera compasiva y práctica a sus temores y dolores, es casi seguro que éste se mostrará más razonable. Usted ha tomado un incidente menor para luego exagerarlo y generalizarlo hasta convertirlo en una acusación global. Las palabras absolutas como «siempre» y «nunca» pocas veces son precisas; cuando uno las aplica a la conducta del cónyuge, esas exageraciones y amplificaciones tienen el efecto de atacar su personalidad en vez de resolver una queja específica. La «acumulación» es un pariente cercano de la acusación global. Usted y su cónyuge discuten sobre una factura no pagada, y usted aprovecha la oportunidad para recordarle que también olvidó ir a buscar al niño al gimnasio, y que no llevó el coche al taller, y que debería haber pedido cita con el dentista… y ya estamos embalados. Concéntrese en una

cuestión únicamente, y no destape decepciones o discusiones del pasado para reforzar su posición. Otra forma de acumulación muy destructiva consiste en invocar las opiniones o experiencias de otras personas para sostener un argumento. Nunca avergüence a su pareja en público. Reserve todas las discusiones, rencillas o desacuerdos personales hasta llegar a casa. Una vez allí, puede decir: «Ha ocurrido algo esta noche que me disgusto. Quiero discutirlo contigo para que no vuelva a suceder». Muchos de los filtros más importantes surgen de la forma en que usted piensa sobre su relación y de lo que usted espera de ella. La investigación y la experiencia nos hablan de que la gente tiende a ver lo que espera ver en los demás. Esta clase de expectativa se convierte en un filtro que distorsiona la comunicación. Los estudios muestran que las expectativas no sólo afectan nuestras percepciones, sino que pueden influir en el comportamiento de los demás. Por ejemplo, si usted cree que una persona es extrovertida, esa persona muy probablemente le parecerá extrovertida cuando hable con usted, incluso si ella es introvertida. Nosotros "adjudicamos" a los demás el comportamiento que coincide con lo que esperamos de ellos. 58



El próximo ejemplo muestra lo difícil que es, o puede ser, eliminar tales filtros. Alonzo y Heidi son una pareja que asistió a nuestra consulta. Ellos tenían problemas para decidir qué hacer para divertirse en su tiempo libre. Con tres niños en la escuela primaria, el tiempo libre sin niños era muy valioso. Pero rara vez se organizaban para salir y hacer algo, y por eso ambos se sentían frustrados. Esta conversación era típica en ellos. Observe que ambos actúan como si pudieran penetrar en la mente del otro: ALONZO:

[El realmente quiere jugar bolos pero piensa que Heidi no está interesada ensaliryhacercualquiercosadivertidajuntos.] Tenemos algo de tiempo libre esta noche. A lo mejor podríamos intentar hacer algo.

HEIDI:

[Ellapiensaquelegustaríasalirperonotalavacilaciónensuvozycree queélrealmentenoquieresalir.] Oh, no lo sé. ¿Tú qué crees?

ALONZO:

Pues, podríamos ir a jugar bolos, pero esta noche podría ser la liga y tal vez no consigamos pista. Tal vez deberíamos simplemente quedarnos en casa y ver "Mejore su hogar".

HEIDI:

[Ellapiensa:"asíqueesesoloqueélrealmentequierehacer" ] Eso me parece bien. ¿Por qué no preparamos palomitas y vemos un rato la tele?

ALONZO:

[Élestádesilusionado,ypiensa:"Losabía.Aellaenrealidadnolegusta saliryhacercosasdivertidas".] Sí, está bien.

En esta conversación no hubo prepotencia, invalidación ni retirada. Sin embargo, ellos no se comunicaron bien debido a sus filtros. La creencia de Alonzo de que a Heidi no le gusta salir, afectó toda la conversación, de tal forma que la manera en que él le pidió que salieran le hizo pensar a ella que él no quería salir. El "sabía" que ella realmente no quería ir; esto es leer el pensamiento. Leer la mente de otra persona se manifiesta cuando usted asume que sabe lo que su pareja está pensando o sintiendo. Es una forma común de filtrar basada en sus creencias y expectativas predeterminadas.

«Tú crees que siempre me pongo en tu contra.» «Sé lo que quieres: quieres ocuparte de los planes tú sola.» «Dices que dirigir una empresa ocupa mucho tiempo, pero yo sé que solo quieres estar fuera de casa.» «Lo único que quieres es que yo me calle y acepte todo lo que dices.» «Lo dices solo porque estás disgustada.» «No lo harías si supieras cómo me siento al respecto.» «Es tu madre la que habla, no tú.» Cada una de esas frases es un ejemplo de lectura de la mente, un talento que puedo asegurarle con una certeza absoluta 59



que no posee. Pero nuncale diga a su cónyuge porqué él hace lo que hace o dice lo que dice. Nunca asuma el papel de psicoanalista del otro. Jamás sugiera que conoce las motivacionesconscientesoinconscientesdelcomportamientodesucónyuge,enespecial cuandoustedsesientalastimadooenfadado. Un ejemplo de ello es la suposición de que si yo digo algo que lo hiera, esa era mi intención original. Muchas veces no es así. Es más probable que sus sentimientos heridos sean un producto colateral de mis deficientes habilidades comunicacionales, un malentendido, mi necesidad de ocuparme de mí mismo, mi necesidad de no ceder antes usted, o de su propia sensibilidad y su necesidad de salirse con la suya. A menos que usted lo haya expresado de manera explícita, su cónyuge no puede saber exactamente lo que usted piensa o siente, o porqué actúa de tal o cual modo; lo mismo ocurre en el otro lado de la relación. Desde luego que puede solicitar una explicación si no entiende porqué él o ella hacen o dicen algo. «No estoy muy seguro de lo que quieres decir; ¿podrías aclarármelo un poco más?» « ¿Por qué te sientes de ese modo?» «Estoy confundido/a; ¿podrías explicármelo?» Luego reconozca la legitimidad del punto de vista de su cónyuge, incluso aunque no esté de acuerdo con él. Leer la mente puede ser contraproducente, incluso cuando se hace con la esperanza de complacer: «Vayamos a ver esa película, porque sé cuánto te gustan las comedias románticas.» «Apuesto que lo dices porque no quieres avergonzarme.» «Te lo he comprado porque sabía que te encantaría.» Incluso con la mejor de las intenciones, sus habilidades seudopsíquicas pueden irritar a su cónyuge, porque muchas veces estarán erradas y porque no reconoce que él mismo es quien mejor puede juzgar lo que piensa. Es mucho mejor decir: «Me gustaría ver esa nueva película de Schwarzenegger; ¿tú que quieres hacer?» O: « ¿Qué te hace decir eso? Me gustaría saberlo.» O: «Te he comprado esto porque me encantaría que lo usaras.» Dígale a su cónyuge: «Confío en que me digas qué es lo que quieres realmente, y tú puedes contar con que yo haré lo mismo. Cuando los dos hallamos aclarado, seguiremos adelante.» El resultado pernicioso y habitual de pretender leer la mente del cónyuge de forma habitual es una pareja enojada en la que uno o los dos cónyuges rechazan de pleno las explicaciones que da el otro sobre su comportamiento. Ese acto de negarse a aceptar la razón (por lo general menos malévola) del otro de su propio comportamiento equivale a decir: «No tengo una relación contigo. Tengo una relación con la persona negativa que creo que eres, no con la persona que tú crees que eres». El cónyuge atrapado en una situación como ésa se siente no reconocido, no requerido, no visto, es decir, invisible. 60



Si presenta su punto de vista de una manera directa y sin hostilidad, aceptando en primer lugar su propia responsabilidad al respecto y acepta un planteamiento simila r por parte de la otra persona, está abriendo el camino de posteriores discusiones sobre lo que es realmente importante y lo que hay que resolver. Las conversaciones sobre sentimientos, ideas, sensibilidades y deseos que no aparecen bajo la forma de reproches, exigencias o ataques pueden acercar emocionalmente a las partes y alentar una intimidad y un afecto perdurables. Por desgracia, no todos los conflictos entre las personas casadas pueden resolverse. Por suerte,noesnecesarioresolvertodaslasdiferencias,nisiquieralasmásextremas,para mantener un buen matrimonio.A veces, nos basta con aceptar un empate y estar de acuerdo con no estar de acuerdo. Está claro que dejar un problema sin resolver solo puede funcionar si ambas partes aceptan el resultado. En vez de apuntalar con pruebas nuevas nuestra posición en el conflicto presente, nos limitamos a blandir un arma que hemos utilizado en escaramuzas pasadas y que está tan afilada que corta a la más mínima presión. A veces las parejas experimentan desacuerdos muy graves y aun así consiguen hacer avanzar su matrimonio. De todas maneras, en definitiva la única solución es que los dos acepten que son personas diferentes con objetivos y actitudes muy distintos. Ninguno de los dos tiene toda la razón ni está totalmente equivocado. Ambos deben admitir que, como les cuesta resolver sus diferencias, tienen que encontrar la manera de convivir con ellas, así como superar la furia que sienten hacia el otro por las presiones a que han estado sometidos. Es necesario que dejen convertir sus diferencias en problemas «de comunicación» y que reparen la distancia emocional que ha creado algún conflicto irresoluble. El mayor desafío cuando nos ponemos de acuerdo en no estar de acuerdo es lidiar con el resentimiento residual. Ello se cumple incluso en los casos en que la tregua ha sido aceptada por los dos. Al declarar que una vieja herida o un antiguo desacuerdo han quedado atrás, tal vez nos moleste que ya no podamos recurrir a lo que era una herramienta conveniente para obtener ventaja en una discusión. Cuando nos parece que aquel resultado nos ha sido impuesto, nos molestará el hecho de que nos forzarán a aceptarlo o de que nuestro compañero haya cedido sin estar del todo de acuerdo con nuestra posición. En ese caso, la tarea consistirá en reconocer y controlar nuestro propio resentimiento y aprender a deshacernos de él.

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Cada persona tiene un estilo diferente para comunicarse y los diferentes estilos pueden conducir a establecer filtros. Tal vez, uno de ustedes es mucho más expresivo y el otro mucho más reservado. Ustedes pueden tener algunos problemas para comprenderse porque usan estilos muy diferentes. Los estilos están determinados por muchas influencias, que incluyen la cultura, el sexo y la educación. Algunas veces, las diferencias de estilo que están enraizadas en los antecedentes familiares pueden causar graves malentendidos que se convierten en poderosos filtros que distorsionan la comunicación. Sue y Tom provienen de familias muy diferentes. La familia de él siempre ha sido muy comunicativa y se expresa con gran intensidad cuando es emotiva. Ésa es simplemente su forma de ser. La familia de Sue siempre ha sido más reservada. Como resultado, una leve elevación de la voz podría significar una gran ira en su familia, mientras que apenas sería notada en la de él. En muchas conversaciones, por lo tanto, Sue interpreta exageradamente la intensidad de los sentimientos de Tom, y Tom subestima los sentimientos de Sue, como en este ejemplo: TOM: ¿Cuánto costó arreglar el amortiguador? SUE: Cuatrocientos veintiocho dólares. TOM: [Vehemente, acalorándose rápidamente] ¿Qué? ¿Cómo pudieron cobrar tanto? Es increíble. SUE: [ Arremetiendo] ¡Deja de gritarme! Te he dicho una y mil veces que no puedo escucharte cuando me estás gritando. TOM: No te estoy gritando. Simplemente no puedo creer que costara tanto. SUE: ¿Por qué no podemos mantener una conversación tranquila como la demás gente? Mi hermana y mi cuñado nunca se gritan el uno al otro. TOM: Tampoco hablan sobre nada. Mira, cuatrocientos veintiocho dólares es demasiado, eso es todo lo que se me ocurre. SUE: ¿Por qué no llevas tú la próxima vez el coche? Estoy cansada de que me grites por cosas así. TOM: Cariño, mira. No estoy molesto contigo. Estoy molesto con ellos. Y tú sabes que me irrito fácilmente, pero no estoy insinuando que tú hiciste algo mal. SUE: [Serenándose] Algunas veces, así parece. TOM: Pues no estoy enfadado contigo. Déjame llamar a ese taller. ¿Cuál es el número? 62



Tom y Sue se enredan en un malentendido debido a sus diferencias de estilo. Pero en la conversación anterior, realizan un gran trabajo al no permitir que el problema se intensifique. Como en los ejemplos precedentes en los cuales una conversación volvió a su curso normal, uno de los cónyuges descubre que hay un filtro que está distorsionando el mensaje y emprende una acción correctiva. Aquí, Tom aclara enérgicamente que él no está furioso con Sue. El hecho de adquirir mayor conciencia de los efectos de sus diferentes estilos de comunicación puede ser de gran utilidad para impedir los desacuerdos y los malentendidos. En compañía de su cónyuge, dediquen algún tiempo a pensar sobre estas diferencias. Domine las declaraciones sobre sí mismo Las declaraciones sobre uno mismo se encuentran en el núcleo de una comunicación efectiva. Esta clase de declaraciones dan a entender que uno asume plenamente la responsabilidad de la propia experiencia emocional. Se trata de una habilidad fácil de adquirir que puede mejorar de una manera espectacular la comunicación dentro del matrimonio. Con una declaración de «tú» cargamos sobre nuestro compañero la responsabilidaddenuestraincomodidademocional,nosobrenosotrosmismos. «Tú siempre dejas los planes hasta último minuto. Si realmente te importara ver a tus amigos, los habrías llamado antes.» « ¿Por qué has esperado hasta el último momento?», en realidad no formula una pregunta; plantea un reproche. Habría sido más honesto y franco decir, simplemente: «No deberías haber esperado hasta el último momento». es una de las estrategias interpersonales más comunes y más perjudiciales que los cónyuges usan para ganar una discusión. Una r eacción alternativa podría haber sido: «Cariño, yome pongo muy nerviosa cuando no planeo las cosas por anticipado, y mepreocupa que mis amigos piensen que no me intereso por ellos si espero hasta el último momento para hacer planes. Yo sé que a ti eso no te preocupa tanto, pero para mí sería de gran ayuda que pudiéramos planear con más detalle y organizar los encuentros con nuestros amigos con la mayor anticipación posible». «Yo siento X cuando ocurre Y.» «Me ayudaría mucho que tú hicieras Z. De ese modo me sentiría más o menos X.» Si hablamos de lo que sentimos, de qué nos afecta y cómo, la conversación ya no puede limitarse a discutir quién tiene razón y quién está equivocado.

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Debemos aprender a formular preguntas y declaraciones que hagan saber al que habla que hemos escuchado y entendido lo que nos ha dicho. Llamamos a esto «verificar y repetir». Verificar lo que el hablante manifiesta con preguntas sencillas como por ejemplo: « ¿Podrías explicar un poco más a qué te refieres con X?» O: «cuando dices Y, ¿quieres decir que… ?» O: «me parece que no entiendo lo de Z. ¿Podrías explicármelo otra vez?».

A continuación, repetir lo que hemos oído parafraseando lo que entendemos de lo que nuestro cónyuge ha dicho, concluyendo con « ¿Es así? » O: « ¿He comprendido bien lo que me dices? » Debemos seguir verificando y repitiendo hasta que nuestro cónyuge admita que hemos comprendido lo que se nos ha comunicado. Es importante parafrasear en vez de limitarse a devolver la frase, poner en otras palabras lo que nuestro cónyuge dice, transmite que estamos haciendo un esfuerzo para entenderlo y considerarlo. Es posible que nos sintamos un poco torpes al principio, pero en poco tiempo descubriremos que el alivio de nuestro cónyuge por ser escuchado dispara el temor de estar comportándose como una absurda grabadora. Podemos revertir esa espiral negativa si dejamos de exigir y aprendemos, en cambio, a pedir , ofreciendo explicaciones personales y comprensibles de nuestros deseos. Pida con cortesía y claridad lo que quiere y explique porqué lo quiere usando declaraciones sobre usted mismo: 

Esto es lo que yo siento.



Esto me haría feliz.



Así soy yo.



Esto es lo que a míme importa o lo que quiero de una relación.



Esto es importante para mí. Esto es lo que yocreo.

Recuerde que tiene derecho a abrigar deseos; solo que no siempre tiene derecho a que las cosas salgan a su manera o a creer que debería ser así. Algunas de las discusiones más graves entre las parejas son respecto a lo que realmente se dijo en el pasado. ¿No ha deseado a menudo tener grabada una conversación anterior? Todos nosotros lo hemos deseado alguna vez. Estas diferencias en la memoria se presentan, en gran medida, debido a la variedad de filtros que operan en toda relación.

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Cualquiera de los filtros que hemos discutido aquí puede conducir a diferencias -y discusiones- respecto a lo que en realidad se dijo o se hizo en el pasado. Recomendamos dos cosas que pueden librar a su relación de discusiones infructuosas sobre el pasado. Primero, no asuma que su memoria es perfecta. Acepte que no lo es. Innumerables estudios en el campo de la psicología muestran cuán frágil es la memoria humana y cuán susceptible es a la motivación y a las creencias. Este es un problema muy importante en los sistemas judiciales, y es igualmente de grave en las relaciones. Acepten que los dos tienen filtros y que existe una gran posibilidad de que algo se haya dicho u oído de manera diferente a la intención que se tenía. En segundo lugar, cuando ustedes estén en desacuerdo no persistan en discusiones acerca de lo que uno dijo en el pasado; no llegarán a ninguna parte. Consultar la memoria es un juego sin ganadores. En todo caso, acepten que cada uno de ustedes recuerda la conversación de manera diferente y que había filtros que estaban actuando en ambos casos. Avancen entonces concentrándose en lo que piensan o sienten sobre esa cuestión en este momento. Si Wellington y Tanya hubieran seguido este consejo, su conversación habría podido continuar de la siguiente manera: TANYA:

Espera un momento. Esto no nos está llevando a ninguna parte.

WELLINGTON:

Tienes razón. Estoy cansadísimo.

TANYA:

Yo también.

WELLINGTON:

TANYA:

Mira, independientemente de lo que dije, yo simplemente quería pedirte que saliéramos a cenar. Creo que nos vendría bien pasar algún tiempo juntos, y relajarnos. Me parece bien. ¿Adónde quieres ir?

Como pueden observar, la conversación se aleja de lo que fue dicho realmente hacia lo que está sucediendo ahora, volviéndolos a unir y salvando la velada. Esto no puede ocurrir a menos que cada persona esté dispuesta a tener la perspectiva -y la humildad- para salir del embrollo y concentrarse en lo que se desea ahora. No se queden enredados en el pasado, incluso si fue hace cinco minutos. Manejen lo que piensen y sientan en el presente. Todos tenemos filtros. Podemos, ya sea, reaccionar ante ellos con escasa conciencia, lo cual puede perjudicar la relación; o podemos aprender a buscarlos cuando las conversaciones se complican. Intenten adquirir el hábito de anunciar el filtro cuando sean conscientes de su interferencia, por ejemplo: "Sé que soy sensible respecto al sexo, por eso puedo no ser realmente claro en lo que estoy tratando de decirte en este momento. 65



Todos tenemos distintos estados de ánimo, niveles de atención, creencias. También tenemos diferencias en las experiencias y en la educación que pueden producir filtros que traban la comunicación. Después de que hablemos sobre la importancia de la seguridad en su relación, les presentaremos una técnica de comunicación muy eficaz para reducir el efecto de los filtros en sus discusiones importantes. Para tener un excelente matrimonio, ustedes dos deben tener la capacidad de expresar sus creencias, preocupaciones y preferencias claramente, sin perjudicar la relación en el proceso. Los patrones que discutimos en el Capítulo Uno pueden hacer que sea peligroso expresar sus puntos de vista sobre lo que es más importante para usted. Los filtros agravan el problema, lo cual hace que sea un verdadero prodigio que las parejas puedan comunicarse sobre cualquier cosa realmente importante. A menos que usted se sienta emocionalmente seguro, probablemente no podrá compartir pensamientos o sentimientos importantes con su pareja. Para muchas parejas, la relación termina por parecerse más a un campo minado que a un paraíso seguro. Las personas generalmente no comparten sus sentimientos abiertamente con nadie, ni siquiera con su cónyuge, a menos que se sientan seguras. ¿Son los matrimonios necesariamente seguros? No. La mayoría de las personas casadas ambicionan el paraíso seguro de una relación amigable, pero muchas de ellas simplemente no llegan o no pueden permanecer en él. Para no correr riesgos, la gente, a menudo, decide no dar a conocer aspectos importantes de su vida, como sus sueños personales, sus deseos sexuales o sus sentimientos. En cierto modo, la creencia de que una relación no es segura es otra nueva clase de filtro, ya que uno aprende a esconder lo que piensa, siente o desea. Si su relación parece segura para compartir su corazón y su alma, aprenda a mantenerlo así. Si no es segura, aprenda cómo hacer que lo sea. Por "segura", no entendemos sin riesgo. Si usted va a compartir lo que le preocupa, lo que le hiere, o lo que espera, estará corriendo riesgos. Existe una relación directa entre el riesgo y la recompensa, en gran parte de la vida, porque no podrá ser aceptado profundamente, si no ofrece algo profundo para que su pareja lo acepte. Y viceversa, usted puede correr el riesgo, compartir profundamente y ser rechazado. Esto duele mucho, porque usted ha elegido arriesgar una parte más profunda de sí mismo en la relación. Pero, si las cosas salen bien, usted logrará una aceptación profundamente satisfactoria de quien usted es, incluidos todos sus defectos. Cuando están en desacuerdo, o piensan que lo están, existe mayor riesgo y más cosas pueden salir mal. Para que la relación crezca a través del conflicto, sin que éste la perjudique, es necesario utilizar estrategias y técnicas previamente acordadas para 66



mantener las conversaciones seguras y bajo control. Esto no significa que las conversaciones siempre serán agradables, sino que estarán trabajando para mantener controladas la prepotencia, la invalidación, la retirada y las interpretaciones negativas. El hecho de utilizar técnicas y estrategias acordadas previamente le da una estructura a su interacción. Esto es exactamente lo que se hace en los ambientes políticos y de trabajo. Imaginen por un momento cómo sería el Congreso si no hubiera reglas sobre cómo y cuándo las cosas pueden compartirse. Con una estructura adecuada, pueden manejar el conflicto con menos probabilidad de perjuicio para su relación. Para mostrarles cómo hacer esto, describiremos, primero, cómo funciona un reactor nuclear con el fin de demostrar los beneficios de la estructura. Presentaremos, a continuación, una manera estructurada para comunicarse que puede hacer que cualquier conversación sea más clara y más segura. Los reactores nucleares son estructuras para almacenar el calor producido por material radiactivo, de manera que su energía pueda ser usada constructivamente. Dicho material radiactivo está confinado en un receptáculo. Los reactores producen energía utilizable al generar calor, el cual es utilizado para producir vapor, que se usa luego para mover turbinas, que a su vez hacen girar generadores que producen electricidad. El calor es producido en el receptáculo por el movimiento de las partículas radiactivas, las que chocan y se rompen liberando gran cantidad de energía y calor. Estas partículas son liberadas del material radiactivo a medida que éste se descompone. Hay dos extremos que los ingenieros intentan evitar en un reactor. Es en esto en lo que el reactor se parece a su relación de pareja. Primero, y sobre todo, ellos pretenden evitar la fusión nuclear. La fusión que se produce cuando el calor sale del control de los ingenieros destruye el reactor y contamina el entorno por muchos años. Por otra parte, los ingenieros no quieren que el reactor se enfríe tanto que no se produzca calor, lo cual iría en contra del propósito mismo que se busca. Para mantener el control sobre la reacción, los ingenieros pueden subir y bajar mandos de control para medir la cantidad de calor que el reactor genera. Los mandos de control trabajan absolviendo las partículas volátiles de manera que una menor cantidad de ellas golpeen otras partículas y se produzca menos fricción. Cuanto más bajos estén los mandos de control, más fría es la temperatura, puesto que se impide la mayor parte de la reacción. Los mandos de control son el elemento con el cual los ingenieros estructuran la reacción. Cuanta más estructura exista, más lenta será la reacción y menor el calor. Cuanta menos estructura exista, más rápida será la reacción y mayor el calor. Pero, ¿qué significa todo esto para ustedes? 67



Su relación es como un reactor nuclear en los siguientes aspectos: 1. Ciertos problemas generan calor. 2. Este calor puede ser usado constructivamente o puede producir consecuencias destructivas que son difíciles de borrar. 3. Ustedes pueden calibrar la estructura que necesitan para manejar una cuestión en particular, tal como los ingenieros pueden controlar los mandos en la reacción. Si un tema es demasiado delicado, deben utilizar más estructura para mantener la conversación; esto es lo mismo que bajar los mandos de control. Esto implica usar todas las reglas que les enseñaremos en este libro. Cuando haya menos cosas en juego, o cuando no estén en conflicto, no necesitan tanta estructura. Simplemente, comuníquense en la forma que se sientan más cómodos, puesto que utilizar una estructura en esos momentos hará que las cosas parezcan más frías de lo que deben ser.

El objetivo de la técnica no es preservar el matrimonio o ayudar a la pareja a soportar el conflicto y la infidelidad, sino alcanzar una buena comunicación. Poseer buenas habilidades de comunicación constituye un requisito previo para lograr que los cónyuges sean capaces de resolver satisfactoriamente sus problemas. Ofrece a las parejas una forma alternativa de comunicación cuando las cuestiones son difíciles o escabrosas, o cuando es probable que así sean. Cualquier conversación en la cual se desee fomentar la claridad y la seguridad puede beneficiarse con esta técnica. Sin embargo, no esperamos que las parejas usen esta técnica en el curso de sus conversaciones normales. Muchas parejas (aunque no todas) pueden decidir si salen a comer a un restaurante chino sin usarla, pero cuando se trata de manejar cuestiones delicadas, como dinero, sexo o parientes políticos, por ejemplo, disponer del margen de seguridad que dicha técnica proporciona puede ser un gran alivio. Sin embargo, para utilizar estas habilidades para hablar sobre cuestiones difíciles, es necesario aprenderlas cuando las cosas estén bien. Es simple y eficaz; funciona porque la pareja debe seguir ciertas reglas que describiremos a continuación. 1. ElOradortienelapalabra. Utilice un objeto concreto para designar la "palabra". En los cursos, damos a los asistentes trozos de linóleo o de tela para que los utilicen como representación de que tienen la palabra. Ustedes pueden usar cualquier cosa; por ejemplo: el mando a distancia del televisor, una hoja de papel, un libro 68



cualquier cosa-. Si usted no tiene la palabra, usted es el que escucha. Tanto el que habla como el que escucha deben seguir las reglas que corresponden a cada papel. 2. Cómo compartir la palabra. La palabra se comparte durante el curso de la conversación. Una persona la tiene al comenzar y puede decir una serie de cosas. En un momento dado, cambian de papeles y continúa la conversación, después de que la palabra ha cambiado de dueño. 3. Nosetrataderesolverproblemas. Cuando usen esta técnica, deben concentrarse en tener buenas discusiones, no en tratar de llegar a soluciones prematuramente. 1. Hableensunombreynotratedeleerlamente. Hable sobre sus pensamientos, sentimientos y preocupaciones, no sobre sus percepciones de los motivos o de los puntos de vista de quien escucha. Trate de construir sus frases en primera persona, y hable sobre su propio punto de vista. "Eres un pelmazo" no es una frase en primera persona. "Estoy molesto porque olvidaste nuestra cita", sí lo es. 2. Nohableinterminablemente. Usted tendrá muchas oportunidades para decir todo lo que necesita decir. Para ayudar a su pareja a escuchar activamente, es muy importante que se exprese con frases cortas y concisas. Si usted está acostumbrado a hacer monólogos, recuerde que el hecho de tener la palabra lo protege de interrupciones, de manera que puede hacer una pausa y asegurarse de que su pareja lo entienda. 3. Deténgaseypermitaquequienescuchaparafrasee loqueustedacabadedecir. Tras haber hablado durante un corto lapso, deténgase y permita que el que escucha parafrasee lo que acaba de decir. Si la paráfrasis no es lo suficientemente exacta, puede repetir cortésmente lo que no se oyó de la forma en que usted pretendía que fuera oído. Su objetivo es ayudar a escuchar y a entender su punto de vista a quien escucha. No es un examen -es una ayuda para asegurarse de que quien escucha, realmente lo está haciendo-. 1. Parafraseeloquehaescuchado. Usted debe parafrasear lo que el que habla está diciendo. Brevemente, repita lo que escuchó decir al que habla, utilizando sus propias palabras si así lo desea, y asegúrese de que entendió lo que él dijo. La clav e es mostrarle a su pareja que usted está escuchando, al repetir lo que oyó. Si la paráfrasis no es correcta (cosa que sucede a menudo), el que habla debe clarificar el punto, amablemente. Si usted realmente no entiende alguna frase o ejemplo,

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debe pedirle al que habla que la clarifique, pero no debe hacer preguntas sobre ningún otro aspecto de esa cuestión, a no ser que sea usted quien tiene la palabra. 2. Concéntreseenelmensajedequienhabla. No refute. Cuando usted esté en el papel del que escucha, no debe dar su opinión ni expresar sus pensamientos. Ésta es la parte más difícil para lograr ser un buen interlocutor. Si está molesto por lo que su pareja está diciendo, debe reprimir cualquier respuesta que quiera dar y prestar atención a lo que su pareja expresa. Espere hasta que usted tenga la palabra para dar su respuesta. Como interlocutor, su trabajo consiste en hablar solamente para contribuir a entender a su pareja. ¡No están permitidas palabras ni gestos que expresen opinión! 3. Escuchelaconductanoverbaldelotro. La cara y el cuerpo son extremadamente comunicativos. Aun cuando dos personas estén en silencio, la atmósfera puede llenarse con mensajes. Los resultados experimentales muestran que: El agrado total es igual al 7% de agrado verbal más el 38 % de agrado vocal más el 55% de agrado facial. Entonces el impacto de la expresión facial es el más grande, luego sigue el impacto del tono de la voz (o expresión vocal) y finalmente aquél de las palabras. Si la expresión facial es inconsistente con las palabras, el grado de agrado contenido por la expresión facial dominará y determinará el impacto del mensaje total.

El entrenamiento para la adquisición de habilidades de comunicación no verbal se basa principalmente en conseguir el tono y volumen de voz y el tipo de contacto visual con los que cada integrante de la pareja se encuentre cómodo. Tonoyvolumendevoz.El procedimiento consiste en seleccionar un mensaje neutral e instruir a los cónyuges, mediante la técnica de modelado gradual, para que se miren y digan el mensaje de diversas formas. Así por ejemplo, el terapeuta les pide que transformen la afirmación en pregunta, en demanda, en reproche, en preocupación, en una invitación, o que lo digan con voz fuerte, con miedo, etc. Cuando un esposo dice la frase, se pregunta al otro sobre el mensaje no verbal recibido. Después se invierten los roles de emisor y receptor. Al finalizar se les pregunta con qué tono de voz se encuentran más a gusto y porqué.

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Contactovisual.Para entrenarlos en lograr un buen contacto visual se selecciona una afirmación neutral y se les instruye para que digan – por turnos – el mensaje con voz neutral, variando el contacto visual. El terapeuta pide a cada uno que mire a los ojos del otro, que inicie un contacto ocular y después lo rompa; que no haga contacto y después lo inicie; que suavice la intensidad de la mirada; que mire levemente por encima del nivel de los ojos de su pareja, etc. Tanto la conducta no verbal (movimientos corporales, gestos, expresiones faciales) como la conducta paralingüística (tono de voz, inflexión, espacio entre las palabras, énfasis, pausas) deben ser escuchadas, ya que se debe responder al mensaje total y no solamente a las palabras. Un buen comunicador no es solamente un entendedor, es un hacedor. Comunica a otros el hecho de que les entiende desde el marco de referencia de ellos. En una palabra, el buen comunicador, es un agente más que un observador; es adecuado en sus interacciones con otros y actúa sobre discriminaciones precisas. La técnica de escucha empática y retroalimentación precisa no es una manera normal de comunicarse, pero es una forma relativamente segura de comunicar cuestiones difíciles. Cada persona tendrá la oportunidad de hablar, cada uno será escuchado, y ambos demostrarán su compromiso en cuanto a discutir los problemas constructivamente. He aquí un ejemplo de cómo esta técnica puede transformar una conversación que no va hacia ninguna parte en una verdadera oportunidad de comunicación. Peter y Tessie tienen algo más de treinta años y cuatro hijos entre dos y diez años. Durante años, han tenido dificultades para manejar los problemas. Peter en general evita discutir áreas problemáticas, y si Tessie logra arrinconarlo, él se retira, encerrándose en sí mismo. Ellos saben que necesitan comunicarse con más claridad y seguridad en los temas difíciles y han acordado que la estructura de la Técnica de escucha empática y retroalimentación precisa puede ayudarlos. En este caso, Tessie y Peter han quedado atrapados en el ciclo del perseguidor-y-el-quese-retira respecto a la cuestión de la guardería de Jeremy. Sin embargo, han estado practicando la Técnica de escucha empática y retroalimentación precisa y están listos para ensayar algo diferente. Veamos que ocurre: TESSIE:

Estoy harta de que el problema de la guardería de Jeremy siga en el aire. Tenemos que discutirlo ahora mismo.

PETER:

[Sindesviarlosojosdelatelevisión] Ah.

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TESSIE:

[Caminandohacialatelevisiónyparándosefrenteaella] Peter, no podemos dejar esta decisión en el aire. Me molesta que no quieras enfrentarla.

PETER:

[Reconociendo que éste sería un buen momento para actuar constructivamenteynoretirarse] Está bien. Me doy cuenta de que necesitamos hablar, pero lo he estado evitando porque parece que hablar sólo nos conduce a pelearnos. Tratemos de utilizar la Técnica de escucha empática y retroalimentación precisa que hemos estado practicando.

Cuando la persona que usualmente se retira se acerca al perseguidor de esta forma, el efecto sobre la relación es a menudo muy positivo. Esa acción ataca la base de la creencia del perseguidor en cuanto a que, el que se retira, no se preocupa por la relación. La conversación continúa y Peter toma la palabra, que un trozo de tela representa. PETER:

[Elquehabla] Yo también he estado muy preocupado pensando a qué guardería enviar a Jeremy, pero ni siquiera estoy seguro de que éste sea el año en que debamos hacerlo.

TESSIE:

[Elqueescucha] Tú también has estado preocupado y, en parte, no estás seguro de que él esté preparado.

PETER:

[Elquehabla] Sí, eso es. Él es todavía muy infantil para su edad, no estoy seguro de cómo se comportaría, a no ser que la situación sea justamente la adecuada.

Observe cómo confirma Peter que el resumen de Tessie es perfecto, antes de continuar con otro punto. TESSIE:

[Elqueescucha] Estás preocupado de que él no pueda enfrentarse con niños más maduros, ¿no es cierto?

Tessie no está muy segura de haber comprendido el mensaje de Peter. Por lo tanto, su paráfrasis es tentativa. PETER:

[Elquehabla] Bien, en parte es eso, pero además no estoy seguro de que él esté listo para estar alejado tanto tiempo de ti. Claro está que tampoco quiero que se sienta demasiado dependiente.

Observe cómo Peter aclara amablemente su postura. Él está avanzando en la conversación en vez de retroceder. En general, siempre que usted, en el papel del que habla sienta que se requiere una aclaración, use su siguiente declaración para volver a expresar o ampliar el punto que está tratando de plantear. 72



TESSIE:

[El que escucha] Entonces, por un lado crees que él me necesita mucho y por otro, piensas que necesita ser más independiente y esta dualidad te preocupa.

PETER:

[Elquehabla] Eso es. Toma, tienes la palabra ahora.

TESSIE:

[ Ahora,elquehabla] Bueno, aprecio lo que estás diciendo. La verdad es que no me había dado cuenta de que estuvieras pensando tanto sobre este tema. Estaba preocupada porque creía que no te importaba.

Ahora en su papel del que habla, Tessie aprueba los comentarios que ha hecho Peter. PETER:

[Elqueescucha] Parece que estás contenta de escuchar que estoy preocupado.

TESSIE:

[Elquehabla] Sí. Estoy de acuerdo en que ésta no es una decisión fácil. Si decidimos inscribirlo en la guardería este año, tendría que ser justo en el lugar adecuado.

PETER:

[Elqueescucha] Estás diciendo que tendría que ser la guardería adecuada para que valiera la pena hacerlo este año.

TESSIE:

[El que habla] Exactamente. Valdría la pena intentar encontrar un buen lugar para él.

Tessie se siente bien pues Peter está escuchando atentamente, y se lo hace saber. PETER:

[El que escucha] Entonces lo intentarías si encontráramos exactamente el lugar adecuado.

TESSIE:

[Elquehabla] Podría intentarlo. No estoy segura de estar lista para afirmarte que sí lo haría.

PETER:

[Elqueescucha] No estás lista para decir que definitivamente quieres hacerlo, incluso en una guardería perfecta.

TESSIE:

[Elquehabla] Correcto. Ten, tienes de nuevo la palabra.

Como usted podrá observar Peter y Tessie han estado practicando bastante. Ambos realizan un excelente trabajo siguiendo las reglas y demostrando interés y respeto por los puntos de vista del otro. Las parejas pueden tener discusiones como ésta sobre temas difíciles, incluso si están en desacuerdo. La clave es que la conversación sea segura y que se demuestre respeto por los pensamientos, sentimientos y opiniones del otro.

73



La Técnica de escucha empática y retroalimentación precisa tiene muchas ventajas sobre las conversaciones no estructuradas para discutir cuestiones difíciles. Lo más importante es que neutraliza los estilos destructivos que describimos -discusión, invalidación, persecución y retirada- y los filtros: 1. Discusión. Es casi imposible discutir si ambos siguen las reglas y se esfuerzan por demostrar respeto. ¡No pueden gritarse si tienen que detenerse tras algunas frases y escuchar la paráfrasis! El ímpetu de la discusión muere instantáneamente. 2. Invalidación. El simple proceso de parafrasear actúa eficazmente con la invalidación porque el que habla obtiene retroalimentación inmediata. Pueden reforzar la validación diciendo "comprendo" o "veo lo que quieres decir" al final de una paráfrasis o cuando obtienen la palabra. Esto no implica que estén expresando su acuerdo, solamente indica que están viendo la situación desde el punto de vista de la otra persona. Esperen para expresar su acuerdo o desacuerdo cuando les llegue su turno de la palabra. ¡No es necesario estar de acuerdo con su cónyuge para poder ser un buen interlocutor! 3. Persecución y retirada. Para el cónyuge que tiende a retirarse de las conversaciones en las cuales es posible que surja el conflicto, la estructura de esta técnica le ofrece mayor seguridad para permanecer en la conversación. Cuando se tiene la sensación clara de que ambos están comprometidos en evitar que las cosas se salgan de su cauce, hay menos motivo de ansiedad, porque el conflicto tiene menor probabilidad de volverse inmanejable. Para el cónyuge que usualmente está en el papel del perseguidor, la estructura en las conversaciones le asegura que será escuchado y que las cuestiones serán tratadas. Si usted es el que se retira, en la medida en que se sienta más seguro y más dispuesto a tratar las cuestiones, la retirada se vuelve menos útil o necesaria. Esto acerca a ambos a una situación en que las dos partes ganan y los aleja de los ciclos indeseables en que el uno gana y el otro pierde. 4. Filtros. La Técnica de escucha empática y retroalimentación precisa hace más fácil identificar los filtros tan pronto como aparecen. Éstos serán evidentes en las paráfrasis. El que habla tendrá entonces una oportunidad para decir sin ame nazar: "Eso no fue exactamente lo que dije. Dije 'tal y cual'. ¿Podrías parafrasear nuevamente por favor?". Cualquier clase de filtro puede ser controlado utilizando esta técnica, y en particular las interpretaciones negativas. Nuestra investigación muestra que las parejas se benefician al aprender a usar la estructura cuando están manejando conflictos. Esto tiene mucho sentido porque las 74



reglas acordadas, como la Técnica de escucha empática y retroalimentación precisa, aportan algún grado de previsión que reduce la ansiedad y la evasión y ayuda a ambos cónyuges a ganar en vez de perder cuando están manejando un conflicto. En lugar de pelear entre sí, deben trabajar juntos para vencer los patrones negativos. A medida que se sientan más cómodos con la técnica, podrán sacarle mayor provecho a muchas otras ideas presentadas en este libro. Por el hecho de elegir usar las habilidades y las reglas básicas que presentamos para manejar el conflicto, ustedes habrán elegido utilizar más estructuras. Como en el caso de un ingeniero de un reactor nuclear, una de las cosas más importantes que ustedes, como pareja, pueden hacer es aprender a evaluar cuándo necesitan más estructura y cuándo menos. Si practican, aprenderán como pareja cómo y cuándo deben bajar los mandos de control para manejar los tiempos difíciles. La práctica es la clave. Si desean fortalecer su matrimonio y disminuir sus probabilidades de divorcio, aprendan a acercarse el uno al otro y a manejar constructivamente aquellas cuestiones que tienen tendencia a separarlos. Ningún otro principio es tan importante y crítico como éste. Estrategiasparatransformarlahostilidad Se ha observado que las parejas con éxito tienden a permitir una cierta cantidad de hostilidad sin tener que «devolvérsela» al otro. Cuando se necesite expresar los sentimientos negativos hay que explicar qué conducta los ha producido, y describir esos sentimientos para terminar haciendo una petición que mejore la situación y los sentimientos (por ejemplo, cambiar palabras o conductas, o pedir tiempo para llegar a un compromiso o clarificación). Se sugiere a la pareja que cuando el otro se muestre hostil o de mal humor, en lugar de responder como habitualmente han venido haciendo, elijan entre las siguientes posibilidades: 1. Ignorarlo. Sin embargo, cuando el clima emocional es muy intenso, ignorar a la otra persona se convierte en una provocación adicional, por lo que – en dicha situación – no es conveniente utilizar esta opción. 2. Desarmar al otro con gratificaciones, en vez de emplear las conductas aversivas esperadas. 3. Intentar poner en práctica una gratificación mutua. 4. Introducir el humor en la situación. 5. Ser empático y ponerse en el lugar del otro.

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6. «Tiempo fuera». Se puede permanecer un tiempo apartado para dejar que el cónyuge se calme y luego expresar los sentimientos propios de manera asertiva, pero sin crítica. Es importante que el esposo que se marcha diga al otro dónde va y cuándo volverá. 7. Intercambio de afecto físico. Por ejemplo, pueden empezar acariciándose la mano con el dedo pulgar, jugando a que los dedos son dos viejos amigos que se muestran su cariño. Más adelante seguirán con toda la mano.

Egan, G. (1992). Elorientadorexperto.Unmodeloparalaayudasistemáticaylarelacióninterpersonal. México: Editorial Iberoamericana. Eguiluz, L. d. (2007). Elbailedelapareja.Trabajoterapéuticoconparejas. México DF: Pax México. Markman, H., Stanley, S., & Blumberg, S. (2000). Salvesumatrimonio.Clavespararesolverconflictosy prevenireldivorcio.. Barcelona: Amat. Orozco, M. Jorge (2000) Manual de comunicación efectiva. Ochoa, I. (1995). Enfoquesenterapiafamiliarsistémica. Barcelona: Herder. Watzlawick, P. (2008). Teoríadelacomunicaciónhumana.Interacciones,patologíasyparadojas. Barcelona: Herder.

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•

•

•

•


Se define al matrimonio como una institución social, reconocida como legítima por la sociedad, que consiste en la unión de dos personas para establecer una comunidad de vida. La palabra divorcio significa disolver, separar, apartar a las personas que vivían en una estrecha relación. Divorcio es la disolución legal de un matrimonio Las estadísticas muestran que cada vez es más frecuente en nuestro país; Estados Unidos tienen el índice más alto de divorcio de las sociedades desarrolladas.

En México ha ido en aumento el número de divorcios por cada 100 matrimonios. Observa la gráfica:

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En1980,porcada100matrimonioshay4divorcios;enel2000,estacifraseelevaa7divorciosy para2008soncasi14divorciosporcada100matrimonios. El estado de Baja California tiene uno de los índices más altos de divorcios con 23.2 % (INEGI: 2007).

De las parejas casadas que se divorciaron en 2007, prácticamente la mitad tuvo un matrimonio con una duración de 10 años o más (50.2%), seguida de quienes estuvieron casados cinco años o menos (29.8%) y las que permanecieron unidas entre 6 y 9 años (19.8%). Elmatrimonioeslaempresamásarriesgadaemprendidarutinariamenteporelmayornúmerode personas. (50%deprobabilidaddedivorciarse)

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Las posibilidades de que un matrimonio acabe en divorcio en un periodo de cuarenta años es de 67%. La mitad de los divorcios se producen durante los primeros siete años. Algunos estudios establecen que el índice de divorcios para segundos matrimonios es un 10 % más alto que el de los primeros matrimonios.

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Los problemas matrimoniales y de divorcio:

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Son una de las causas más frecuentes de depresión.

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Producen trabajadores distraídos y muy poco motivados (ejemplo de Japón).

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Causas principales de pobreza, por cuanto divide a las familias y deja a muchos niños viviendo en hogares pobres con un solo padre. Producen graves efectos sobre la salud y provoca tensión arterial alta, un declive en el sistema inmunológico y problemas gastrointestinales, respiratorios y urinarias. Aumenta en un 35 por ciento las posibilidades de caer enfermo, e incluso acortar nuestra vida en un periodo medio de cuatro años (Verbrugge, Lois y House, James)

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Por el bien de los niños? •

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•

•

En un estudio con 63 niños en edad preescolar se comprobó que aquellos que vivían en sus hogares una gran hostilidad matrimonial sufrían elevados niveles de estrés, en comparación con los otros niños. En el seguimiento a 15 años se averiguo que entre ellos existía un mayor índice de ausentismo escolar, depresión, rechazo a los compañeros, problemas de comportamiento (sobre todo agresión), malas calificaciones e incluso fracaso escolar.

El divorcio en términos técnicos debería ser la reintegración de una estructura familiar disfuncional por otra más funcional. Proceso mediante el cual se procura disolver el subsistema conyugal de la mejor y más sana manera y, a su vez, se busca fortalecer el subsistema parental de tal manera que se garantice el cuidado y la educación de los hijos.

Objetivos con los padres •

Estabilidad

•

Claridad

•

Límites

Hablar con el niño con la verdad (un lenguaje adecuado a la edad y sin detalles dolorosos) •

Sin que un padre culpe a otro por lo sucedido.

•

Aclarar si es necesario que de ninguna manera el niño tiene la culpa de lo sucedido.

Anticipar lo que va a pasar •

Explicarle en general que va a pasar. 79

MAESTRIA EN TERAPIA FAMILIAR: Terapia de pareja I •


Explicarle aspectos específicos del cambio de su vida un poco antes de que los viva directamente (cambio de casa, nueva pareja, etc.).

Buscar la estabilidad lo más pronto posible •

•

Buscar, en la medida de lo posible, que el niño mantenga su rutina habitual (misma escuela, casa, el niño duerme en su cama, etc.) Acordar los horarios de atención de cada padre, y respetarlos rigurosamente por lo menos cuatro meses.

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Mantener comunicación sobre la disciplina y compartirla.

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ESTRATEGIA: Calendario

Límites claros •

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Cuando la separación es un hecho: papá y mamá (juntos) no llevan de paseo a los niños. El padre que no vive con ellos, no debe entrar a la casa a ver televisión, comer, bañar a los niños, dormirlos, etc. Ante las preguntas de los niños si van a regresar, la respuesta es definitiva: No. Prohibido “tranquilizar” al niño con “tal vez”, “a lo mejor”, “no sé, vamos a ver”

•

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Sugerir la terapia para un buen divorcio. En caso de que solo un padre asuma la responsabilidad de los hijos es importante habilitarlo para poner reglas y limites en la interacción del padre no responsable con los niños.

•

Avanzar con el divorcio emocional, social y legal.

•

Sugerir regularizar la situación legal lo más rápido posible.

•

ESTRATEGIA: Plan A, B, C, D para la estabilidad emocional de los niños.

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Presentar a la nueva pareja después de 6 meses de la separación de los padres, como mínimo. 80



•

No le preguntas al niño si quiere o acepta a una nueva pareja.

•

Anticipar al niño cada etapa de la nueva relación un paso atrás.

•

Es preferible ir despacio al menos frente a los niños

•

Permite que exprese los sentimientos negativos sin ser grosero.

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No te alejes de tu nueva pareja para consolar al niño cuando está enojado porque estas con esta persona, acerca al niño y ubícalo físicamente a un lado tuyo (no en medio). ¡Cuidado¡ si la situación legal no está resuelta (o emocional) Aclara a tu pareja que derechos tiene sobre tu hijo en la medida que crezca la relación, se muy clara en quien pone la disciplina y cómo.

Cuando se cree que no se puede vivir sin la pareja (dependencia). Cuando se está muy enojado, en constante conflicto con la pareja y especialmente cuando están involucrados los hijos. Cuando quieren regresar como pareja. Cuando los hijos presentan problemas evidentes en sus emociones, su forma de jugar, rendimiento escolar, hábitos alimenticios y de sueño, regresión en control de esfínteres, etc.

En las últimas décadas, los casos de divorcio han aumentado y, por ello la sociedad lo ha “normalizado”. Sin embargo, para los niños sigue constituyendo algo indeseable, que les origina

un elevado nivel de ansiedad. De hecho, muchos niños prefieren que se mantenga la unión de sus padres, aunque haya problemas de convivencia entre ellos, pues recuerdan más los aspectos positivos de cada uno de los padres en su relación con el que lo negativo de la relación entre sus progenitores. Ven, el divorcio como un acto de poder de sus padres, que les viene impuesto y, por este motivo, lo perciben como egoísta. El divorcio y la separación se ha considerado liberadores para los adultos, pero tienen efectos que pueden llegar a ser devastadores para los hijos. En 81



ocasiones resulta difícil decidir que perjudica menos a los hijos, si vivir con unos padres en constante conflicto o sufrir los efectos psicológicos, sociales y económicos de una separación. Como afirma Suares: “lo negativo no es el divorcio, que en si podría ser una forma efectiva

de concluir un conflicto”, “lo negativo es el modo como se conducen y la frecuencia con la que se producen los conflictos, aun en las familias llamadas intactas”. Sobre esta línea, se exponen una

serie de consideraciones en relación con el impacto que producen los hijos, las peleas de los padres y de otros miembros de la familia. La exposición a las peleas de los padres afecta negativamente el funcionamiento social de los hijos. Además, sus efectos no se limitan al momento de la pelea, sino que se prolongan más allá de la disputa. El divorcio implica en la mayoría de los casos, pérdida de unos de los padres (generalmente del padre), miedo al abandono total, pues el niño pienso que si los padres se separan, el sufrirá un abandono. Por ello, suele sufrir un retroceso, volviéndose inseguro y dependiente. Incluso, teme separarse del progenitor con el que más convive por temor a perderlo. La misión del profesional es atender a los niños que sufren y tienen problemas a causa de esta situación. En cuanto a los padres habrá que analizar primero la relación con sus hijos, los cambios que estos pueden sufrir, las motivaciones que les expondrán y, sobre todo, el firme propósito de que el divorcio no afecte a las necesidades básicas de los niños. Se deben valorar varios aspectos: 

La reacción aguda del niño.



El nivel de hostilidad de los padres.



La capacidad de esos para satisfacer las necesidades físicas y emocionales del niño.



Los indicios de depresión y otros trastornos psiquiátricos en los padres.



Los acuerdos de visitas y otro tipo de relaciones continuadas entre ellos.



La adaptación del niño y su funcionamiento psicosocial entre sus amigos y en la escuela.



Conocer el papel que ha asumido el niño ante esta situación y si le produce malestar.

82



Es tarea del psicólogo hacer saber a los padres las posibles consecuencias y las señales de alerta para actuar lo antes posible. Este debe conocer que el estrés de la separación puede convertir al niño en un ser más vulnerable a enfermedades psicológicas y físicas. Hay que mencionar que no todos los niños van a desarrollar síntomas de inadaptación psicológica. Algunas investigaciones señalan que existen factores de protección, como son ciertos atributos individuales relacionados con el temperamento (la sociabilidad, la inteligencia, el nivel de actividad, la capacidad para resolver problemas y la competencia social y académica). Por otro lado, son fundamentales los aspectos relacionados con la familia (como su fortaleza y los lazos de unión entre sus miembros) y, finalmente la red social de apoyo (la escuela y otros grupos sociales o religiosos). En definitiva el niño se protegerá del estrés de la separación si cuenta con suficiente afecto y una disciplina consistente con una supervisión adecuada. Lo más importante de todo es mantenerle fuera del conflicto parental. Algunas de las estrategias para ayudar a los hijos a regular la ira, el miedo o la tristeza que se lleguen a presentar en los niños durante el proceso de separación de los padres son según Sureda (2007), 

Arterapia: facilita la expresión y la relajación a través de la expresión artística.



Musicoterapia; favorece la relajación, y puede inducir estados de ánimos positivos, a través de la música.



Explicar cuentos; ya que se utiliza la fantasía para reproducir situaciones conflictivas o críticas parecidas a lo que estamos viviendo.



Viajar; los preparativos y el viaje en sí mismo puede servir para recuperar energías y para ver las cosas desde una perspectiva diferente.



Ver películas o ir al teatro; la mayoría de las obras de teatro y las películas reflejan problemas y dificultades de la vida. Ello puede servir de referente para nuestra propia situación.

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MAESTRIA EN TERAPIA FAMILIAR: Terapia de pareja I 


Lectura; sirve para ver como otras personas han resuelto sus problemas y las consecuencias de determinados comportamientos.



Los libros de autoayuda pueden ser un buen recurso.



Practicar deporte; beneficia el realizar ejercicio físico y el contacto con la naturaleza.



Las relaciones sociales y amistades forman nuestro ecosistema y pueden ser fuente de bienestar y equilibrio.

Valero (2010) plantea una estrategia basada en la mediación familiar para ayudar a las familias a manejar las situaciones difíciles de transición en la separación o divorcio. En consecuencia, afecta a los sentimientos como a los hechos en sí mismos, y a las necesidades de los hijos, así como a las necesidades de los padres, aunque los hijos no tomen parte directamente, en esta estrategia planteada los niños participan en el proceso de mediación familiar. a) La acción simbólica. Para Haynes (1995) el modelo menos dañino para los niños, y

respetuoso con la responsabilidad de los padres a decidir sobre el futuro de sus hijos, es la acción simbólica. Es decir, el mediador muestra a los padres diferentes objetos o fotos de su hijo, y cuando considere necesario introduce en la conversación comentarios y preguntas sobre los hijos. De esta manera los padres se ponen en el lugar del niño, y “supuestamente” expresaran las necesidades de su hijo. Con esta práctica, los adultos

conservan la responsabilidad de tomar decisiones referentes a sus hijos, y sus acuerdos reflejaran las opiniones de los niños. b)

Informar a los menores de las decisiones de sus padres. Un mediador se encarga de notificar a los niños las decisiones acordadas por sus progenitores o tutores, y el mediador recoge las reacciones y opiniones de estos. Posteriormente elaborará un informe que trasladará al juez. Esta opción presenta un pequeño problema, los menores son informados una vez alcanzado el acuerdo. Por lo tanto, no ejercerán ningún tipo de influencia ni modificaran las condiciones del mismo. Un estudio realizado por Campbell (2002) observó reacciones insatisfactorias de los niños por no haber sido consultados previamente por el mediador y los padres. 84



c) Trabajar simultáneamente con padres e hijos. Dos mediadores trabajan a la vez, uno con

los padres y otro, etiquetado como amigo especial, con los niños. Cada núcleo mediador conversa y debate sobre los diferentes asuntos. El amigo especial trasmite al otro mediador las demandas y necesidades de los niños, y este hace lo propio con el amigo especial que se encargará de informar a los menores de los pensamientos y acuerdos de los adultos. Parece una buena opción, porque participan en el proceso, sin estar cara a cara evitando posibles perturbaciones. No obstante se pueden producir distorsiones en la interpretación y exposición del mediador. d) Inclusión parcial del niño: Únicamente se los hace partícipe en aquellos asuntos que los

afecta directamente. Los menores son llamados cuando se están discutiendo puntos relevantes a sus intereses, y cuando termina esa fase es retirado del mismo. e) Inclusión desde el inicio del proceso. El menor participa en el proceso desde el inicio,

situándolo al mismo nivel de los adultos. Por lo tanto sus opiniones tendrán repercusión sobre los convenios de separación o divorcio. Las diferentes técnicas se estructuran en función de la edad del niño. La edad es un impedimento importante para el desarrollo activo en la mediación familiar, esto limita hacer su uso en diferentes etapas del desarrollo del niño. Los menores con edades entre uno y tres años tienen muchos obstáculos para expresar sus deseos y necesidades, por lo cual, se hace necesario articular mecanismos que faciliten enunciar sus peticiones. Atendiendo a esto, la estrategia primera puede ser una buena herramienta. A los niños con edades entre tres y seis años perfectamente se puede aplicar la técnica segunda. Estas intervenciones terapéuticas ayudan a los menores con restricciones a reclamar sus intereses y los padres siguen manteniendo el derecho a gestionar el futuro de sus hijos. La tercera técnica podría manejarse en niños con edades comprendidas entre cinco y ocho años, pues ya poseen suficiente capacidad de comprensión para comunicar sus pensamientos. Por último, quedarían las otras dos técnicas, las cuales se usarían en niños con edades entre ocho y diecisiete años, quienes tienen la suficiente capacidad para decidir sobre su futuro. 85



Si bien, estos métodos no están libres de efectos negativos, durante el proceso puede producirse una fuerte disputa entre los adultos y dar lugar a un abuso hacia el menor. También sufrir una coerción de los adultos con el objeto de manifestar el deseo de estos y no sus propios pensamientos.

Hay

que

tomar

en

cuenta,

además,

las

siguientes

recomendaciones:

1.-Asegúrele con mucha frecuencia que ambos padres lo quieren. Explíquele que, aunque ustedes están descontentos el uno con el otro, a su hijo lo quieren mucho. Ambos padres deberán pasar mucho tiempo con él, acariciarlo y mimarlo; sin embargo, no se deben iniciar malos hábitos, como permitirle que duerma con Usted. 2.-Mantenga la rutina diaria de su hijo lo más normal posible. Entre menos cambios tenga que enfrentar, el niño llevará mejor la crisis del divorcio. Trate de mantenerlo en la misma casa o en el mismo vecindario, si esto es imposible, por lo menos manténgalo en la misma escuela. Inspírele seguridad, y hágale saber que aunque su nivel de vida disminuirá un poco, usted continuará satisfaciendo sus necesidades básicas. 3.-Dígale que será visitado por el padre que no vive con él y que éste lo quiere mucho. Los niños necesitan ambos padres, el divorcio les causa confusión y se pueden sentir abandonados. Programe las visitas de acuerdo a un plan definido y fijo; es más recomendable una visita larga, de un día completo cada semana o quince días, que varias cortas y apresuradas. Si tiene varios hijos deberá pasar el mismo tiempo con cada uno de ellos. El padre visitante deberá cumplir sus promesas y recordar las fechas importantes como los cumpleaños, por ejemplo. Ambos padres deben esforzarse para hacer que las visitas sean agradables. Permita que su hijo le cuente lo bien que la pasó con su ex cónyuge. Insista en que lo llame por teléfono frecuentemente.

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4.-Si el padre que no tiene la custodia deja de colaborar, encuentre sustitutos. Pídale a un pariente o amigo que pase tiempo con su hijo y explíquele al niño que su padre no puede visitarlo por ahora porque tiene problemas. 5.-Ayude a su hijo a expresar sus sentimientos dolorosos. Nunca lo cargue con sus propios problemas y evite expresarse mal de su padre en su presencia. Responda con honestidad a sus preguntas. Si la ira se convierte en una conducta destructiva, deberá imponer límites. 6.-Hágale entender que él no tiene la culpa del divorcio. 7.-Explíquele claramente que el divorcio es definitivo. Esto ayudará a que se adapte mejor y acepte la realidad del divorcio. 8.-Proteja las opiniones positivas que el niño tenga de ambos padres. Trate de mencionar los puntos buenos del padre ausente. Desahogue sus propios sentimientos negativos con otro adulto, no con sus hijos. 9.-Mantenga la disciplina normal en ambas casas. Si un padre se comporta demasiado indulgente, el otro tendrá problemas en lograr que el hijo se porte bien. La competencia excesiva por el amor de un niño mediante privilegios o regalos, producirá un niño mimado. Las reglas básicas generales acerca de la disciplina deberán ser establecidas por el padre que tenga la custodia del niño. 10.-No discuta con su ex cónyuge en presencia de su hijo; además, trate de evitar las disputas por la custodia. El niño necesita seguridad y estabilidad. De ser posible, evite separar a los hermanos. 11.-Consiga información, tanto para usted como para su hijo. Hay innumerables libros que los ayudarán a explicar y superar esta situación. (BarredaCarola,2011)

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La experiencia muestra que en muchos casos en que se decidió un común acuerdo "formal", para apurar el trámite y lograr una pronta sentencia, duran poco. Es necesario detenerse a reflexionar sobre el dolor, la frustración, la bronca. Hacerse cargo que se eligió a esta persona en un momento determinado de la vida y el hecho de no poder cumplir con el "mandato" para toda la vida, es responsabilidad de ambos miembros de la pareja, aunque sea por distintos motivos. La mediación surge como una técnica de resolución de conflictos en la que un experto tratará de ayudar a dos personas bien intencionadas a buscar puntos en común para poder lograr acuerdos que se comprometerán a cumplir desde ellos, sin la intervención de terceros. (De Palma y Moyano, 2006) El conflicto se produce cuando hay dos o más intereses contrapuestos. Esto sucede en el caso del divorcio; el ámbito apropiado para dirimir este conflicto es Tribunales. Un conflicto supone un problema para resolver. Situaciones para negociar. Para proceder a su resolución, es necesario cambiar el contexto donde está el conflicto. Para intervenir en el conflicto y poder participar en su resolución se debe: * Ser relevante para las partes. * Lo suficientemente distinto de las partes para poder intervenir y modificar las reglas de ju ego. * No dejarse entrampar, pues nos enmarañamos en el sistema y les damos más de lo mismo. * Hacer que las diferencias sean reales en las acciones. De todos modos no hay una forma o modalidad general, cada sistema es distinto. El accionar del profesional debe ser lograr que el sistema asuma sus responsabilidades. El conflicto supone distintas formas de abordaje: 1) Arbitraje. 2) Conciliación. 3) Negociación. 4) Mediación. 88



De Palma y Moyano nos mencionan que la mediación existe en la medida que sirve para que sea menos caótico, menos desestructurarte. La mediación aparece como un paso previo a la presentación de la demanda. Que ellos mismos fijen las pautas para que los conflictos sean los menos posibles. Debemos intervenir cuando las partes están estancadas o cuando los derechos de los menores no están contemplados. Toda persona que trabaja con seres humanos influye y es influenciada; para comprenderlos necesitamos dejarnos influenciar. También es necesario tener dosis disciplinada de empatía para poder comprender al otro. El niño necesita el mantenimiento de la unidad parental. Que la pareja mantenga algún vínculo como padres, esto hace que el divorcio no sea maligno, que se mantengan conjugados como padres independientemente de las broncas. La estructura posdivorcio más saludable es la biparental. En el caso de una madre sobrecargada y un padre periférico, a los chicos se les presenta un problema de lealtades. Es importante para establecer una estrategia de mediación, tener en cuenta la etapa del ciclo de vida que está transitando la familia. No es lo mismo un matrimonio de alrededor de 50 años con hijos adolescentes que un matrimonio con hijos por debajo de los 8 años. Así también es necesario tener en cuenta los recursos individuales, económicos, sociales y familiares con que cuenta cada uno. También deben tener en cuenta que, si uno es disfuncional, el otro también lo es, luego hay que buscar el poder en el sometido. Cuando nos casamos elegimos exactamente lo que necesitamos. Es vital volver a la idea de que eligieron lo que necesitaban en ese momento. La decisión de divorciarse está basada en el crecimiento y no en el fracaso.

Los padres que se están separando deberían: 

Asegurarse de que sus hijos saben que tienen dos padres que les quieren y que continuarán cuidándoles.



Proteger y apartar a sus hijos de preocupaciones y responsabilidades de adultos.

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Reconocer que la responsabilidad de lo que está pasando es de ellos y solamente de ellos.

Los padres deben pensar en cómo su hijo puede estar sintiéndose y reaccionando. Deben pensar en cómo hacerle las cosas lo más fácil posible, esto implica asegurarse de que el niño se sienta seguro y con confianza en sí mismo. Los padres también deben hablar entre ellos sobre cómo sus diferencias pueden estar afectando al niño y sobre lo que deben hacer al respecto. Deben asegurarse de que los problemas son resueltos y de que el niño puede desarrollar sus relaciones con ambos padres.



Ser abierto y poder hablar. Tu hijo no sólo necesita saber lo que está pasando. También necesita saber que puede preguntar.



Asegurar al niño que seguirá siendo querido y cuidado por ambos padres.



Buscar tiempo para estar con tu hijo.



Ser puntual y riguroso en los tiempos acordados para ver a tus hijos.



Mostrarse interesado en lo que tu hijo piensa pero dejar claro que son los padres quienes deciden. Continuar con la vida normal como por ejemplo viendo a amigos y a otros familiares. Hacer los mínimos cambios posibles. Esto hará que tus hijos vean que a pesar de las dificultades, los que les quieren aún están ahí y que la vida puede ser razonablemente normal. (Royal CollegeofPsychiatrists

El objetivo global del asesoramiento en procesos de duelo es ayudar a completar cualquier cuestión no resuelta con la persona de la que se separó y a ser capaz de decir un adiós final. 90



Existen objetivos específicos que corresponden a las cuatro tareas. Estos objetivos específicos son: 1. Aumentar la realidad de la pérdida. 2. Ayudar a la persona asesorada a tratar tanto las emociones expresadas como las latentes. 3. Ayudaría a superar los diferentes obstáculos para reajustarse después de la separación. 4. Animarla a decir un adiós apropiado y a sentirse cómoda volviendo otra vez a su vida normal.

Las siguientes variables eran predictores significativos de la persona que no iba a funcionar bien uno o dos años más tarde: 1. Nivel alto de falta de apoyo percibido en la respuesta de la red social durante la crisis. 2. Nivel moderado de falta de apoyo percibido en la respuesta de la red social a la crisis y con circunstancias particularm ente “traumáticas” de la separación. 3. Una relación marital previa muy ambivalente, circunstancias traumáticas de la separación, y necesidades no cubiertas. 4. La presencia de una crisis vital al mismo tiempo. Cuatro grupos principales de predictores que eran importantes para explicar el ajuste al duelo: variables sociodemográficas

•

factores de personalidad

•

variables de apoyo social

•

91



el significado de la separación.

•

1. Ellenguajeevocador.El asesor puede usar palabras duras que evoquen sentimientos, como por ejemplo, “Ahora que estas divorciada” versus “ahora que no estás con él”. Este lenguaje ayuda a la gente aceptar la realidad que rodea a la pérdida y puede estimular algunos de sus sentimientos dolorosos. También puede ser útil hablar de la ex pareja en pasado: “Cuando estaban casados...”.

2. Elusodesímbolos.Hacer que el cliente traiga fotos de la ex pareja a las sesiones. Esto no sólo ayuda al asesor a tener una sensación más clara de quién era dicha persona sino que, además, crea una sensación de inmediatez y un enfoque concreto para hablar a la ex pareja en vez de hablar de él. Otros símbolos que me han resultado útiles son cartas escritas, cintas de casete o de vídeos y artículos personales. 3. Escribir . Hacer que el paciente escriba una o varias cartas a su ex pareja expresando sus pensamientos y sentimientos. Esto le puede ayudar a arreglar los asuntos pendientes y a expresar las cosas que necesite decirle. Llevar un diario explicando la experiencia del divorcio o escribir poesía también puede facilitar la expresión de sentimientos y dar significado personal a la experiencia de la pérdida. 4. Dibujar. Al igual que la escritura, hacer dibujos que reflejen los propios sentimientos y experiencias con la persona que se marchó, son también útiles. Ésta es una técnica muy buena para usar con niños, pero también funciona con adultos. 5. Roleplaying. Ayudar a las personas a representar diferentes situaciones que temen o sobre las que se sienten molestas es una manera de desarrollar sus habilidades, algo que es muy útil al trabajar con la tarea III. El asesor puede participar en el role playing ya sea como facilitador o para modelar posibles conductas nuevas en el cliente. 6. Reestructuración cognitiva. Aquí el supuesto subyacente es que nuestros pensamientos 92



influyen en nuestros sentimientos, sobre todo los pensamientos encubiertos y el habla interna que fluye constantemente en nuestra mente. Al ayudar al paciente a identificar estos

pensamientos

y contrastarlos con la realidad para ver su precisión y

sobregeneralización, el asesor puede ayudar a reducir los sentimientos disfóricos que provocan ciertos pensamientos irracionales, como “nadie me volverá a querer de nuevo”, un pensamiento que ciertamente no es probable en el presente. 7. Ellibroderecuerdos.Una actividad que puede realizar la familia conjuntamente es hacer un libro de recuerdos sobre la persona que se marchó. Este libro puede incluir historias sobre los acontecimientos familiares, cosas memorables como instantáneas y otras fotografías y poemas y dibujos realizados por diferentes miembros, incluidos los niños. Esta actividad puede ayudar a la familia a recordar viejas historias y finalmente, a elaborar el duelo con una imagen más realista de la persona. Además, los niños pueden volver a revisarlo para reintegrar la pérdida en su vida de crecimiento y cambios. 8. Imaginación guiada. Ayudar a la persona a imaginar a su ex pareja, ya sea con los ojos cerrados o visualizando su presencia en una silla vacía, y animarle a decirle las cosas que siente necesidad de decirle, es una técnica muy poderosa. El poder viene, no de la imaginación sino de estar en el presente, y de nuevo, hablar con la persona en vez de hablar de la persona.



El perdón no puede ser forzado, pues si las partes no pueden conectar con el dolor, la transforman en ira.



La disculpa solo puede ser instrumentada por el mediador.



Es preciso recurrir a sesiones individuales.



Primer paso: entrevista con la parte ofensora

El objetivo de esta entrevista es conducirlo al camino de la autocrítica, de la responsabilidad. (Si esta parte no está preparada para el pedir disculpas, es inútil seguir con el proceso). 93



imagine que (la otra persona) le pide disculpas, ¿Cómo se siente? (se recurre a la empatía). ¿Qué lugar ocupa el perdón en su familia? ¿Le sirvió? ¿Qué personas <> en su familia? ¿Cree que habría sido útil pedir perdón?, etc. (Se investiga el papel de la disciplina en su familia de origen). ¿usted puede ser el pionero de la familia en pedir perdón? Se utiliza el empoderamiento). podemos ensayar, ¿Qué le diría a “x” ? (se utiliza el rol playing).

¿hay algo que pueda hacer “x” para que se sienta mejor? (no se utiliza el termino perdón). La respuesta generalmente: “que me pida perdón”.

¿estarías dispues to a escuchar a “x” si te pide perdón? ¿No se utiliza la palabra perdonar). ¿Qué lugar ocupa el perdón en su familia?, etc. no te pedimos que perdones, pues es un proceso íntimo, sino que te preguntamos qué puede hacer “x” para que vuel vas a hablar. (No se presiona).

Se inicia siempre agradeciendo la entrevista anterior. No se habla expresamente de perdón, pero se alimenta la fantasía del perdón en el ofendido. ¿alguien tiene algo que decir? (sin dirigirse a ninguna de las partes en particular, aunque se espera que sea la parte ofensora quien inicie el dialogo). ¿hay algo importante que quieras decir? (dirigiéndose a la parte ofensora y sin preguntar JAMAS “¿QUIERES DISCULPARTE?”. 94



parece que tiene algo muy íntimo que decir… (Dirigiéndose a la parte ofensora). ¿Estás dispuesto a escuchar lo que “x” quiere decirte? (dirigiéndose a la parte

ofendida). Si la parte ofensora llega efectivamente a pedir perdón, es muy importante que se pida a la parte ofendida que escuche en silencio el pedido de disculpas, para así detener el circuito de recriminaciones. Por otra parte, nunca se pregunta a la parte ofendida si tiene intención de aceptar la disculpa, pues existe el riesgo de que responda con una negación y comience el círculo de disputas y recriminaciones. Una vez efectuado el periodo de disculpas, hay que ser especialmente cuidadosos en finalizar en este punto la instrumentación del perdón, a fin de evitar que se reinicie una espiral de reproches. Finaliza la sesión. Se felicita a ambas partes, a una parte por haberse disculpado y a la otra por haber aceptado la disculpa (se utiliza el empoderamiento). Este suele ser el inicio de una nueva narrativa entre las partes. Sureda M. (2007). Cómo Afrontar el Divorcio. Guía para Padres y Educadores. Ed. WK Educación. Pp 256.

Apraiz I. (2005). 3º Curso de Psicoterapia de Familia y de Pareja;Escuela Vasco Navarra de Terapia Familiar. Barreda, C. (2011). Separación de los padres. La importancia de los hijos en una separación. http://www.pediatraldia.cl/01PBFULL/impacto_separacion.htm Espinal, I., Gimeno, A. y González, F. (2007). El Enfoque Sistémico En Los Estudios Sobre La Familia. España. Neimeyer, R. (2007). Aprender de la pérdida. Una guía para afrontar el duelo. Paidós Ibérica. Pág. 288. Página de Internet nuevoDivorcio.com divorcio y psicoterapia infantil: http://www.nuevodivorcio.com/disenado juego-psicoterapia-ayuda-ninos-divorcio.html. 95



Siegel, J. (2006). Lo que los niños aprenden del matrimonio de sus padres. Bogota: Grupo editorial Norma. Soutullo, C. y Mardomingo, M. (2010). Manual de psiquiatría del n iño y del adolescente. Buenos Aires: Ed. Panamericana. Sureda, M. (2007). Como afrontar el divorcio. (1ed). Madrid, España.: Wolters kluwer. Pp. 35-36. RCPSYCH (Royal College of Psychiatrists). (2009). El divorcio o la separación de los padres. El impacto en los niños

y

adolescentes.

Versión

electrónica:

http://www.rcpsych.ac.uk/mentalhealthinfo/translations/spanish/eldivorcioolaseparaci%C3%B3n.aspx Valero, M. (2010). Redalyc. La inclusión de los niños en el pr oceso de mediación familiar: reflexiones desde el caso Neozelándes. Vol. (9) (1). Pp. 90 -94

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

   


Enamoramiento y noviazgo formación de la pareja Matrimonio Llegada de los hijos Hijos adolescentes y adultos Vejez y jubilación. pertenencia y continuidad a la pareja

    

Atracción Convivencia y conocimiento del otro Expectativas reales y serenas Amor maduro Compromiso mutuo promesa y obligación

“Vinculo que presenta una exigencia de respuesta adecuada a la voluntad”

estabilidad y pertenencia lograda a través de promesas y pactos mutuos. Necesidad de mantener esas promesas mutuas de amor, respeto y responsabilidad. “Proviene de fidelitas-atis significa lealtad, cumplida adhesión, observancia de la fe que uno debe

al otro, verdad, sinceridad, constancia en los afectos y en el cumplimiento de sus obligaciones, aquel que cumple sus promesas y por ello se muestra digno de confianza ” Martínez Marcos.

 



Exclusividad: espacio relacional privado, no puede ingresar nadie más. Intimidad: desnudarse emocionalmente sabiendo que no abra juicios, criticas o rechazo. Le permite a la pareja conocer del otro, no solo lo que resulta evidente en la convivencia, sino también lo que se guarda en un compartimento privado, al que casi nadie tiene acceso. Cuando no hay una promesa de fidelidad no puede hablarse de infidelidad.

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se vive como una traición, los votos de confianza en que se cimentaba la pareja se rompen, se hacen añicos y se detona una fuerte crisis personal y de la pareja muy complicada y dolorosa. Situaciones donde puede surgir: Soledad y aislamiento en la pareja. Se necesita abrir un espacio en la pareja para que quepa un tercero. Deshonestidad, secretos y mentiras. Intento por resolver un problema personal, algo que ocurre dentro de la persona y no puede ser solucionado o satisfecho por su pareja.



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

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

, solamente hay relaciones sexuales más no se implican emocionalmente pero es constante. de repente el hombre o la mujer se enamora de otra persona, de un buen amigo, de un compañero de trabajo y se enamora profundamente, se dejan ir, pero no hay contacto sexual. Puede ser una forma de ser infiel. , ya teniendo la casa grande y la casa chica, o las dos casas grandes o las dos casas chicas depende como se distribuya la economía, pero ya son dos. , de repente se dio la situación y es una noche de pasión, una noche loca, una noche de copas dice la canción ¿no? Bueno a eso se refiere esta parte. , sobre todo cuando en la pareja no se da esa sensación de intimidad, de compromiso, de complicidad mutua, de donde se pueden satisfacer las necesidades emocionales, entonces en ese momento se busca fuera, con o sin relaciones sexuales. , son buenos amigos se llevan muy bien y entonces tiene una relación más cercana con esa amigo fuera de la pareja que con su pareja en sí mismo, esta situación también puede ser una situación de infidelidad. , que se dio tal vez incluso hasta por accidente, por presión social u otra circunstancia.

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

 


: es aquel que tiene una conducta repetida y compulsiva de tener relaciones extramatrimoniales, incluso aunque lo descubran lo sigue haciendo. : Son las personas que no distinguen entre el enamoramiento y el amor. : De repente se dio la situación, se generaron las cosas, en el trabajo lo impulsaron, se dio por accidente; tuvieron una relación extramarital por “accidente”.

Las parejas infieles están generalmente movilizadas por una diversidad de sentimientos como ser atracción, deseo, haberse enamorado y nunca antes haber experimentado sentimientos sexuales. Se sienten omnipotentes, llenos emocionalmente y creen que han descubierto un mundo nuevo y completo. Pero también pueden experimentar ansiedad ante la pérdida del control, dolor por aquello que es imposible y sentimientos de culpa por herir a su compañero de vida. También existe vergüenza por las experiencias vividas.

Es evidente que el rol del terapeuta no consiste en decir al paciente lo que debería o no debería hacer. Pero algunos terapeutas caen en esta trampa. Para salvaguardar el proceso terapéutico, el terapeuta deberá hacer Los pacientes podrán así formular por sí mismos las preguntas, como ser: ¿qué hago con estos sentimientos? ¿Se los comunico a mi pareja? ¿Qué es lo que deseo? La vergüenza, la culpa o los sentimientos de enamoramiento pueden ser explorados de esta manera. Discutir las ventajas y desventajas de cada decisión posible es también de ayuda para el paciente. Reestructuraciones en las respuestas del terapeuta: Enamorarse no es amar a alguien. Enamorarse no es una relación. La relación con un tercero no es necesariamente una ruptura definitiva.

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Muchos, en el marco del conflicto interno, no tienen intenciones de decirle a su pareja que se han enamorado de otro o que mantienen una RE. No quieren herir a su compañero. Temen las consecuencias. Sin embargo, señales varias alertan al afectado acerca de que algo anda mal. Las parejas infieles no encuentran nada positivo en su relación. Hay una crítica ininteligible. De pronto, la necesidad de tener sexo crece o decrece. El infiel llega tarde a casa y está, en general, más ausente. Pone mayor atención a la hora de elegir qué ponerse y en su apariencia. A veces, el infiel llega a alentar a su pareja a tener una RE. Aquí comienza por lo general el círculo vicioso de la sospecha.

Cuanto más intenta engañar, mayores sospechas se levantan en su contra. Esto sigue creciendo hasta que decir la verdad se convierte en algo cercano a lo imposible. El miembro infiel de la pareja puede mantener oculta su relación extramatrimonial por espacio de muchos años. Para algunos ésta es la solución más fácil. Sin embargo, a veces la deshonestidad se vuelve en contra y el infiel se siente culpable hasta que finalmente confiesa. El compañero, al escuchar de tan oculta e íntima relación, sufre un shock muy fuerte. En otras instancias, confesar la RE puede causar un daño irreparable a la relación.

En esta fase lidiar con el secreto es el punto más dificultoso para el terapeuta. Una de las reglas más importantes para avanzar en esta fase consiste en ver siempre a los dos integrantes de la pareja. Si se los ve por separado, el terapeuta puede convertirse en parte de una conspiración en torno a la decepción. En primer lugar, el que sospecha debe ser alentado a poner estas sospechas en palabras. El terapeuta no debe hacer preguntas detectivescas pero debe crear un espacio en el que el sospechoso pueda llegar a expresarse. Los infieles tendrán la oportunidad de negar la RE. El terapeuta trata de equilibrar la expresión de la sospecha y el derecho a mantener un secreto. El terapeuta deberá también dejar afuera sus propias posturas y sistemas de creencias. El problema para el terapeuta no es saber acerca del secreto sino mantener una objetividad suficiente para poder continuar con los objetivos de la terapia. El terapeuta ayuda a ambos miembros a hacer las preguntas que ellos consideran importantes. 100



El miembro dudoso podrá comunicar la especificidad de su sospecha. Pueden hacérsele preguntas al miembro que sospecha para ayudarlo a clarificar la cuestión. ¿Qué ha hecho su pareja que indica que está manteniendo una RE? ¿Por qué piensa eso ahora? ¿Qué cambios recientes se han manifestado en la relación? El terapeuta también ayudará al miembro sospechoso a preguntarle a su compañero/a : Tu esposa/o sospecha que mantienes una RE, puedes o podrías responder a esto? Entonces el terapeuta le preguntará al miembro que tiene la sospecha si la respuesta del otro es insatisfactoria. También pueden proponerse preguntas de este tipo: ¿hay alguna razón que te haga pensar que él/ ella no admitiría que está manteniendo una RE? A veces, el miembro infiel se niega rotundamente a discutir la sospecha. A veces el estancamiento se extiende por varias sesiones. Los miembros dudosos mantienen sus sospechas y los infieles siguen guardando el secreto "Suponga que su pareja ha tenido o tiene una RE, ¿qué significaría esto para cada uno de ustedes?" A través de este tipo de cuestionamientos el infiel tendrá la oportunidad de evaluar la reacción de su pareja. ¿Mostrará empatía o será hostil? El terapeuta puede también, de ser necesario, crear mayor distancia pero persistir en el tema haciendo preguntas más generales "¿Qué piensa cada uno de ustedes de las relaciones extramaritales? ¿Conocen amigos o familiares que hayan tenido uno? ¿Cómo reaccionaron? ¿Qué significó para ustedes? ¿Esperaba que su pareja reaccionara del mismo modo que sus amigos?"

Le antecede la sospecha “ el descubrimiento implica la certeza pero la comprobación requiere la confesión del infiel. El descubrimiento representa una crisis. La mayoría de las veces sigue al descubrimiento una explosión emocional fuertemente cargada. El choque del engaño: El que ha permanecido fiel experimentara la sensación de ser aplastado por una avalancha de perdidas: de la identidad (sensación de ser un objeto desechable), el sentido de ser especial 101



(autoestima), el respeto por sí mismo, al pasar por encima de sus valores básicos en un intento por recuperar a la pareja, el control sobre los pensamientos y las acciones (obsesiones), el sentido básico de orden y justicia, la fe religiosa, la conexión con otros (pérdida de confianza), la dignidad, el sentido de propósito y dirección en la vida (aun la voluntad de vivir). Se sienten rechazados y temen la pérdida y el abandono. En estas circunstancias, el miembro herido suele preguntarse lo siguiente: ¿en qué fallé? ¿Qué tengo de malo? Algunos dirigen su ira hacia su pareja. Otros contra sí mismos (intentos de suicidio), mientras que otros contra el tercero involucrado. La crisis del infiel:  

   

Puede sentirse aliviado al ser descubierto, especialmente si quería abandonar la relación. Confusión. No quisiera perder a su pareja pero tampoco todas las cosas que le aportaba el o la amante. Confesión o negación de la infidelidad según quiera o no permanecer en la relación. Culpar a la pareja por la infidelidad. Remordimiento Se ve obligado a tomar una decisión

La crisis del amante: Es probable que enfrente una crisis muy similar a la del engañado pero sin la posibilidad de ser consolad@ o contar con la simpatía de quienes lo rodean. La intensidad de las reacciones iniciales no siempre predice el desenlace. Algunas parejas reaccionan intensamente al enterarse de la RE y unos pocos días después están en condiciones de observar la situación con calma y explorar el mejor curso para los pasos a seguir. Otros en principio se muestran calmos y sólo después tienen una importante reacción negativa. Dennis, por ejemplo, parecía helada de calma al descubrir la RE de su esposo. Dos días después se suicidó. A veces, enterarse de la RE es la gota que colma el vaso. Con Iván los conflictos reprimidos por tantos años finalmente salieron a la luz. Iván tiene 47 años. Bernardette es el miembro dominante de la pareja. Ella siempre se sale con la suya. Iván, invariablemente, accede a sus demandas. Él no puede lidiar con disputas y peleas. Cuando Iván se entera de que su esposa ha tenido una RE, se pone furioso. Su furia madura por semanas. Bernardette puede entender que este hecho sea doloroso para él, pero no por qué su enojo es tan prolongado. La RE ha servido para dejar en libertad todos aquellos sentimientos que Iván había suprimido durante tanto tiempo.

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Desde la intensidad de las emociones, las parejas frecuentemente toman decisiones impulsivas. El miembro herido decide dejar la relación o le ordena al otro que abandone la casa. O bien, ahora que la RE ha salido a la luz, el miembro infiel es quien decide irse.

En primer lugar el terapeuta necesita calmar la conversación y crear un espacio donde ambos miembros tengan la posibilidad de expresar sus emociones. El terapeuta ayudará a los miembros heridos a poner su sufrimiento en palabras, a verbalizar el dolor y la ira que sienten. El terapeuta hablará lentamente y empleará preguntas abiertas v no directas. Los miembros afectados serán ayudados a expresar sus sentimientos y a explicar qué es lo que quieren. El terapeuta reflejará estos sentimientos y deseos. El miembro infiel tendrá también la oportunidad de verbalizar sus sentimientos, que por lo general son pasados por alto en estas situaciones: "¿cómo fue para ti hablar de tu RE?" Las parejas infieles con frecuencia se sienten culpables y a veces niegan haber revelado que tuvieron una RE, otras sienten alivio. Estos sentimientos de culpa, de rechazo, o alivio pueden ser verbalizados y explorados cuidadosamente En esta fase es imposible ayudar a los pacientes a entender los sentimientos de cada uno. No están listos para escucharse. El terapeuta trabajará mejor con ellos por separado. Cada miembro de la pareja será ayudado a llevar a cabo una descarga emocional individual. Buscar qué es lo que ha salido mal o trabajar sobre el futuro de un modo mod o constructivo no es posible en este período de la terapia. Se pondrá límites y guías para el comportamiento entre ellos mismos y con los demás, por ejemplo, se determina cuanto tiempo pueden pasar juntos, si van a dormir juntos, si van a tener relaciones sexuales o no, si van a tener algún contacto y de que estilo con la persona que ha participado en la infidelidad, lo que es muy importante cuando el infiel y la tercera persona trabajan juntos, que información se le va a dar a los hijos, a la fa milia de origen o a los amigos. El terapeuta requiere hacer más lento el proceso de toma de decisiones. Esto puede ser discutido con la pareja. ***Diariodeemociones Objetivo: Se identificaran identificaran los sentimientos y emociones respecto a la infidelidad, infidelidad, y se lograra que la pareja hable abiertamente de ellos.

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En esta primera fase de la terapia terapia se trata de moderar los sentimientos que han surgido para poder dar los siguientes pasos con un nivel de activación emocional que permita afrontar el proceso hacia el perdón y la posible reconciliación. Mediante este acompañamiento con nuestro cuerpo y nuestras intervenciones de atención al cliente, lograremos que se auto-explore, analice y reconozca sus pensamientos, emociones y acciones. Con parafraseo adecuado, podremos ayudarle a acomodar mejor los sucesos y las consecuencias en el de estos. Material: un diario Procedimiento: Hacer un , durante 2 semanas, donde allí se escriba que siente, que recuerdos le causan dolor y por qué, cada que se sienta enojada lo escriba como lo siente, como lo piensa. Al terminar la primera semana deberá leer este diario, analizar, lo que sintió, lo que pensó y recordar cómo se sintió su estado de ánimo durante la semana. Si desea hacerlo que lo comparta con nosotros. Ayudar a reconocer las las emociones ayudando en el duelo que se vive. No dejando negado lo que sentimos, y reconociendo que estar enojados también es una forma de expresar dolor, y debemos exteriorizar lo que tenemos dentro para poder seguir adelante.

En las sesiones por separado el terapeuta puede descubrir que uno o ambos miembros de la pareja ha tomado la decisión de dejar al otro hace ya mucho tiempo. En dichos casos la RE extramatrimonial provee una excusa para abandonar un matrimonio que ya estaba muerto hace muchos años. La relación original no se quiebra tan fácilmente en relaciones en que en el pasado el vínculo matrimonial era positivo. Incluso si en el momento los sentimientos hacia el otro son muy negativos, los factores vinculantes (hijos, experiencia e historia his toria en común, dependencia material) siguen jugando un rol importante en el desenlace. La toma de decisiones: 

 

Dejar que el tiempo apague las cosas y continuar en una relación de pareja problemática que empeorara con la infidelidad. Separarse. Seguir juntos, reparar el daño y aprender a relacionarse de una manera más satisfactoria para ambos.

Estar en crisis dificulta la toma de decisiones, estas deben realizarse hasta tener la certeza de lo que se quiere, es una decisión compartida, lo ideal es que ambos coincidan.

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Es importante que el terapeuta ayude a ambos miembros de la pareja a encontrar lo que realmente quieren, incluso si esto no se corresponde con su propio modelo social. Ayudar a cada miembro a comunicar claramente su punto de vista al otro. "Si te entiendo correctamente, le estás diciendo a tu pareja que no quieres elegir: esa es tu decisión". El miembro afectado es ayudado a expresar su deseo de que el otro tome una decisión. "Dile a él o a ella que quieres una decisión clara". En esta fase las parejas llegan a consulta estancados. El miembro infiel no es capaz de elegir entre ambas relaciones. El miembro herido tampoco toma ninguna decisión. El miembro herido no puede tolerar la RE pero, al mismo tiempo, tampoco quiere el divorcio. Este estancamiento puede durar años, incluso con amenazas y ultimatums de ambos lados. Isidor y Ann están estancados. Ann ha venido a pedir ayuda. Ambos tienen alrededor de cincuenta años. Tienen una familia armoniosa con tres hijos crecidos. Ann siempre ha apoyado a Isidor. Recientemente, Ann descubre que Isidor ha estado teniendo una relación con una mujer mucho más joven por un lapso mayor de cinco años. Isidor ha mantenido la relación en secreto porque no deseaba herir a su esposa. Ann demanda que tome una decisión de inmediato en la sesión. Amenaza con suicidarse si es que él no detiene la RE. Ahora que su esposa sabe, su amiga también le da un ultimátum. El terapeuta acomoda a ambas parejas por turno. Son invitadas a reflexionar sobre lo que dicen y piensan. Isidor está totalmente disgustado. Después de un tranquilo análisis resulta obvio que él de ningún modo quiere elegir. Ama a su esposa y quiere conservar a su amiga. Después de varias sesiones. Ann revela que no quiere perder a Isidor. Dice que no puede tolerar la RE extramatrimonial, pero ya que ha vivido con él por tantos años, no le queda otra opción que aceptarlo.

El miembro infiel puede terminar la RE inmediatamente después de ser descubierto o gradualmente con el tiempo. Una vez terminado, la RE puede convertirse excepcionalmente en una amistad. Sin embargo, el fin de una RE puede significar alivio, pérdida y/o dolor para el infiel. En este punto, el miembro herido constantemente saca a colación la infidelidad. Se cae en un ciclo interminable de preguntas y culpabilidad. ¿Por qué lo hiciste? ¿Qué tiene él/ella que no tenga yo? ¿Por qué elegiste a esa persona? ¿No pensaste en nosotros? ¿Por qué no me lo dijiste? ¿Cuándo comenzó? ¿Qué hacían juntos? A veces el daño es irreparable. El resentimiento y la desconfianza 105



permanecen y el dolor emocional continúa. Las parejas se toman revancha de modos muy distintos, incluyendo el rechazo del sexo. Hacen que el otro expíe su culpa por lo que hizo. Otros son exitosos en perdonar a su pareja, pero nunca olvidarán lo que pasó. Curar las heridas lleva tiempo.

Jos y Mia, una pareja de alrededor de cuarenta años, buscan ayuda en la resolución de una infidelidad. En sus peleas, Joe siempre saca a colación la RE que tuvo Mia años atrás. Esto obstaculiza su relación. Se cuentan mutuamente su experiencia. El terapeuta da cada vez un tiempo para hablar y un tiempo para escuchar. Hace preguntas abiertas que invitan a profundizar y dirigir la comunicación de modo que hablen entre sí. Se los insta a una actitud de respeto y empatía. El terapeuta se mantiene en el fondo, relaja la conversación y facilita un sentido de realidad en lo que se dice. Le pide al que escucha que repita los puntos más importantes que resalta el que habla. A veces, refleja un sentimiento subyacente y establece una empatía con el que habla.





El que ha sido engañado ha sido golpeado en su autoestima: Recuperar la autoestima para recuperarse a sí mismo. Recuperarse de las perdidas, decidir lo que servirá de señal de la buena voluntad de reparación del infiel. El que ha sido infiel: Necesita conocer la naturaleza de su vacío, trabajar con su problema para cumplir pactos, su negación y tendencia a mentir para acomodar su vida. Retribuir el daño causado

Cuando la pareja se separa la recuperación de sí mismo suele ser posterior a la separación.

Recuperar su autoestima, descubrir las razones que le impulsan a formar pareja con alguien que ya está comprometido con otra persona. Requiere tiempo y paciencia el trabajar para recuperar la relación de pareja.

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El infiel quiere que el asunto se olvide rápido y no vuelva a mencionarse. El engañado reconecta la experiencia con cualquier cosa que ve, oye o piensa y salta el cumulo de emociones dolorosas. El primer obstáculo para la recuperación consiste en la percepción tan distinta del problema. ¿Qué tiene que hacer cónyuge infiel?:  

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Concluir inmediata y totalmente la relación extramarital. Aceptar su culpa sin justificarla, y responsabilizarse del daño causado con su comportamiento. Conviene que el cónyuge infiel busque se completamente sincero y honesto con su pareja. Esconder las cosas es tratar de resolver un error con otro error. Comprender el estado emocional de su pareja y actuar en función de este entendimiento. Poner límites a su pareja. Esto es bien importante. ¿Qué hace el cónyuge infiel? Escucha, comprende, estoy contigo en lo que te duele pero no acepto que me dañes ni física, ni emocionalmente, eso no va a resolver nada, va empeorar las cosas.

¿Qué tiene que hacer el cónyuge herido? 

 

Aceptar las implicaciones de su decisión de continuar. Que es muy difícil que va a dormir con el enemigo. Aceptar el dolor y expresarlo de manera adecuada. Aceptar su responsabilidad en lo que puede ir mal en la relación de pareja sin que necesariamente esto implique justificar la infidelidad. “Acepto que iba mal, que ya no

platicábamos, yo ya andaba más por otro lado con mis amigos, ya no me importaba platicar con ella, ella se acercaba a mí y yo la rechazaba”. 

Si alguien te engaña una vez es su culpa, es culpa de quien te engañó, si lo hace una segunda ya es tu responsabilidad.

¿Qué hacer en pareja? 



Hay que fortalecer la intimidad. Hay que convertirnos en los mejores amigos de nuestra pareja, saber dónde se encuentra, cuáles son sus sueños, sus anhelos, qué quiere lograr, cuáles son sus deseos, cuáles son las emociones más profundas que siente, hay que retomar esta parte de la comunicación profunda. La pasión. Hay que reconstruir el área sexual de acuerdo a las necesidades, de acuerdo a la satisfacción mutua hay que reavivar esa parte de la sexualidad. 107



Fortalecer el compromiso. Hay que entender que en la relación de pareja, el amor no fluye, no se escurre, no se da de la nada. Una pareja que pretende ser duradera y satisfactoria el amor es un compromiso, la definición de amor es un compromiso.

1. Cada miembro de la pareja tiene su turno para relatar lo doloroso que fue. 2. Cada uno trata de entender cómo fue para el otro. 3. Cuando ambos sienten que han sido comprendidos, se prometen mutuamente que dejarán atrás el pasado para mejor. 4. Después hacen juntos algo especial que ambos disfruten (una excursión, una velada afuera). Hablando entre sí y haciendo juntos algo especial, ambos, de un modo simbólico, le darán un cierre al pasado.

Objetivo: Aceptarnos a nosotros mismos. Es fundamental que siempre nos aceptemos. Debemos aceptar que, con nuestras cualidades y defectos, somos, ante todo, personas importantes y valiosas Material: cartulinas, plumones. Desarrollo: Se le proporciona a cada uno una cartulina donde se les pedirá que dibujen el contorno de una persona (o bien de su pareja). Al terminar se le pide que trabajen de manera individual. En la parte de la cabeza plasmaran las ideas y pensamientos que le gustan de su pareja, de los cuales se siente orgulloso. En la parte del corazón, describirá los sentimientos y emociones de su pareja que hicieron que decidiera pasar la vida con ella, los que admira de su pareja. Y por último en el resto del cuerpo se le pedirá que escriban las partes físicas que les gustan de su pareja. Cuando ambos estén listos, se lo enseñaran el uno al otro, y se les pedirá que ambos digan lo que pusieron en sus dibujos y explicar el porqué de cada uno de ellos.

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Al mismo tiempo se les puede decir que si quieren pudieran incluir cualidades y virtudes que admiran del otro, las cuales hicieron que la eligieran como su pareja y de lo que los hace orgullosos. Esta técnica ayudara a ambas partes a elevar la autoestima y a darse cuenta de lo valiosos que son como personas y al mismo tiempo como parejas, es posible que para algunos sea difícil realizar esta tarea, pero resultara muy efectiva.

La disminución de la probabilidad de que se dé de nuevo la infidelidad. Material: hojas y plumas para escribir. Desarrollo: se reúnen a ambas partes, y se les indica que realizaran un plan de acción para que el ofendido pueda comenzar a recobrar la confianza en el otro. El d esarrollo de esta técnica debe de ser lo más honesta posible. Se le pide al ofendido que menciones las medidas de precaución que le gustaría que se tomara para sentirse seguro, es importante recalcar que se tendrá un límite razonable para que la pareja no pierda su privacidad, esto llegara hasta donde la pareja decida. Inseguridad. Si el ofendido lo utilizase para disminuir su sufrimiento, puede caer en una evitación experiencia (Hayes y otros, 1999), que le puede conducir a problemas psicológicos; pero el infiel ha de estar dispuesto a dar esa posibilidad.

Realizar de una a tres entrevistas, antes de llegar a un contrato terapéutico. Brindando en primera una sesión dirigida a la pareja a menos que uno de los integrantes de la pareja solicite una entrevista individual, explicando que habrá otra entrevista igual con la pareja, anterior a la entrevista en conjunto.

Los terapeutas de pareja se dividen en los que consideran posible trabajar con una situación de secreto (una parte de la pareja mantiene una relación extramatrimonial secreta desvelada al terapeuta), y aquellos que consideran que la revelación y terminación de la RE para con el cónyuge es paso previo e imprescindible para un tratamiento matrimonial o de pareja El mantenimiento del secreto puede evidentemente implicar una alianza del terapeuta con el cónyuge involucrado en la RE, pero también puede ser una alianza "secreta" con la " víctima" de 109



la infidelidad, en el sentido de intentar evitarle el dolor de afrontar el engaño. Además puede reflejar la convicción del terapeuta, de que no todo se tiene que compartir en la pareja. Personalmente considero mucho menos complicado poder trabajar sin secreto, e intento poner las bases para ello en las entrevistas iniciales. Sin embargo, creo que hay también en este aspecto marcadores de contexto que pueden constituir la excepción a la regla.

Sera importante en la primera entrevista con la pareja, después de los datos de identificación, y la clarificación del problema, conocer el contexto donde ocurrieron los hechos. De mucha ayuda será conocer la etiología de la pareja (edad de la pareja, donde se conocieron, pasatiempos que comparten, relaciones familiares con familias políticas, y sus 3 mundos, como está el equilibrio entre estos y así tener un panorama más amplio de la situación. cuestionarios de pareja; registros de comportamientos referidos como síntomas; exploraciones médicas. Contestación por escrito de "cuestiones clave" relacionadas con la presentación del problema. Ejemplos: A. Sí tuviera que cambiar en el transcurso de la terapia de pareja, ¿qué es lo que de ninguna manera podría dejar de pensar, hacer o sentir sin perder mi forma de ser, o dicho de otra manera: ¿ qué es lo que no me pueden pedir que cambie. B. ¿Por qué sigo con mi pareja? Por qué, creo yo, sigue mi pareja conmigo. ? C. ¿Qué es lo peor que puede pasar en la próxima entrevista? D. ¿Qué es lo primero que me gustaría que cambiara en nuestra vida en común? ¿Qué puedo hacer yo para que esto ocurra? Se les ruega a la pareja no compartir sus contestaciones, y entregarlas en sobres separados y cerrados antes de la segunda entrevista

(Los datos referentes a las tareas entre sesiones se evalúan anterior a esta segunda entrevista. A base de ellos se elaboran las primeras hipótesis de trabajo que guían la continuación de la recogida de datos. ) Impresión de la primera entrevista 110



Tiempo individual con el/la solicitante Tiempo individual con su pareja Devolución a la pareja: Aspectos positivos o puntos fuertes comunes

La redefinición del problema de pareja explícita que el hecho de hablar de la relación extramatrimonial constituye el primer paso en el camino hacia una recuperación del equilibrio y de la felicidad personal y conjunta, si los dos deciden seguir juntos. En la fase inicial del tratamiento, el compromiso terapéutico sólo implica el explorar conjuntamente en las sesiones y fuera de ellas "lo que paso", y "lo que puede pasar." No implica un compromiso de conservar el matrimonio. Es especialmente importante resaltar este aspecto del contrato terapéutico inicial, ya que muchas veces uno de los conjugues, o ambos, confunden el seguir con una terapia con el compromiso inevitable de seguir dentro del matrimonio. Está expectativa, en vez de ser un factor positivo, se convierte en un aspecto destructivo, al determinar el tipo de interacción posible con la pareja y el terapeuta. Evidentemente, la forma de modelar el proceso terapéutico depende de aspectos como el < tipo de RE > que se mencionaron al principio del capítulo, y de las metas que la propia pareja refiere a la terapeuta. “Quisiera compartir con ustedes/vosotros algo de mi experiencia con parejas que se han decidido

a romper el silencio y el secreto. Es el primer paso en la recuperación de la pareja, imprescindible para volver a sentirse bien, aunque ahora resulte muy doloroso para ambos, especialmente para..... Mi trabajo consiste en ayudarles para que no tengan que pasar por algo así otra vez. No sé qué decisión tomarán en el futuro, pero quiero asegurarles que se puede superar una crisis así. Pueden imaginarse esto como si fuera una parada en el camino hacia una pareja feliz. Por lo que he llegado a conocer de su convivencia e historia, puedo pensar que...”. (Hipótesis sistémica que relaciona la interacción de la pareja y la funcionalidad de la RE). Las sesiones posteriores tienen que ayudar a restablecer la confianza mutua y un contrato explícito de pareja. Se trabajan todos los aspectos habituales en terapia de pareja.

Terminar la RE Explorar la coparticipación en la RE Explorar implicación de las 4 historias personales 111



Manejo de conflicto y enfado Expectativas realistas para la relación de pareja Límites Disfrute y placer.

Eguiluz, L. D. L. (2003). Dinámicadelafamilia:unenfoquepsicológicosistémico . Editorial Pax México. Eguiluz, L. D. L. (Ed.). (2007). EntendiendoalaPareja:MarcosTeóricosParaElTrabajoTerapéutico. Editorial Pax México. Kreuz, A. (2009). La infidelidad en la pareja. Extraídoel , 12. Luyens, M., & Vansteenwegen, A. (2001). Intervenciones terapéuticas en parejas con problemas por affairs extramatrimoniales: un modelo de fases. RevistaArgentinadeSexualidadHumana, 15(1), 7-16. Pittman, F. (1994). Mentiras privadas. Lainfidelidadylatraicióndelaintimidad,BuenosAires,Amorrortu.

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Terapia sexual en pareja. Una visión desde la terapia breve estratégica.

La sexualidad humana está ligada a poderosos instintos biológicos de supervivencia, el mantenimiento de la vida de la especie depende de ellos, pero también a profundas sensaciones y sentimientos propiamente humanos como la sensualidad, el erotismo y el amor. En la sexualidad no solo respondemos instintivamente con el sistema biológico del que estamos dotados, sino que también actuamos en base a procesos cognitivos, emocionales, patrones de aprendizaje social, valores y actitudes morales y religiosos. En resumen con todo el complejo sistema que implica la personalidad humana. Parte de esta complejidad es que la sexualidad regularmente se ejerce en un sistema relacional de pareja, es decir en conjunto con otra persona, lo que trae consigo la configuración de patrones relacionales funcionales y disfuncionales que delimitan e impactan la satisfacción y/o los problemas sexuales en la pareja. Esta compleja relación entre biología y humanidad es el contexto en el que se gestan los problemas sexuales en el individuo y en la pareja. Circunstancia que obedece a un tenue equilibrio que se puede trastocar de distintas maneras que se complican y mantienen cuando los intentos de solución (de restituir ese equilibrio) no logran recuperarlo y una vez trastornado se convierte en algo difícil de resolver para parejas e individuos. Veamos este ejemplo: -

El: ¿Todo bien? Ella: Si. EL: ¿Solo bien? Sé que tuviste… este ... ya sabes. Ella: ¿Orgasmos? Creo que sí. El: ¡Qué bien! Pero… ¿algo anduvo mal? Ella: No sé, me siento como si faltara algo … quisiera que fuera algo diferente. El: Ah, quizá deberíamos hacerlo más. Ella: Ok.

Explica Dagmar O’Connor; 1990, que cuando sentimos que algo anda mal en la sexualidad, que algo falta, que las cosas ya no son iguales regularmente intentamos resolverlo con más sexo. Practicamos el coito con más entusiasmo y habilidad aun. Buscamos el “punto G” y las “zonas erógenas”. Coleccionamos material erótico y nos entrenamos para mejorar la técnica; en

resumen buscamos todo aquello que nos permite hacerlo con mayor frecuencia y lograr orgasmos más intensos. El resultado común es que experimentamos frustración, vacío y soledad. Incluso podemos llegar a buscar un nuevo compañero sexual, pero tarde o temprano, si 113



intentamos lo mismo, nos volvemos a sentir igual. Entonces se tiene más sexo o, definitivamente, se renuncia a él. Sin embargo conviene puntualizar que, como menciona () “Nadieelijeunmalsabiendoqueesunmal,peroenelquedaatrapadosi,equivocadamente,lo tomaporunbienrespectodeunmalmayor” .

Todo esto porque realmente practicar el coito nunca resulta una buena sustitución de hacer el amor. Al contrario se complica aún más (O’ Connor; 1990), porque muchas veces el sexo no es la solución, el sexo suele convertirse en el problema cuando intentamos resolver las dificultades sexuales con más sexo, ignorando que el sexo solo es una fracción de la experiencia total de la plenitud en vinculo amoroso de la pareja. Asimismo, la preocupación por el rendimiento sexual y la búsqueda ansiosa de experimentar sensaciones sexuales, nos lleva a centrar la sexualidad en la región genital y en el orgasmo –en terminar de una vez- lo que nos quita la oportunidad de experimentar una sexualidad más rica y completa. Podemos hacerlo con entusiasmo, piel a piel; con técnicas efectivas para obtener orgasmos espléndidos, hacerlo varias veces al día o muy frecuentemente, etcétera, y tratar de convencernos de que logramos un contacto profundo e íntimo. Pero no conseguimos engañarnos durante mucho tiempo. Finalmente sabemos que falta algo, “porque p racticar el coito resulta una forma efectiva de suprimir los sentimientos y la intimidad al mismo tiempo” (O’Connor; 1990:19). En ocasiones cuando en una relación de pareja “ …experimentamosdemaneraintensay profundolasatisfacciónyelplacersexual,sepuedellegaraexperimentarunaespeciedefusión queporunladosentimoscomoagradableyacogedora,peroporotrosentimosunmiedo profundoporquenospercibimosvulnerablesennuestradesnudezemocional,tememosquedar atrapadosperdernosenelotro,oenlanada,creemosquesinonosrecuperamosrápido perderemoselcontrol…yentoncescortamosesossentimientosynosatenemosestrictamenteal

coito.Noscentramosenlassensacionesgenitalesybuscamosdirectamenteelorgasmo.El orgasmoseconvierteenlamaneradeponerlatapasobrelaexperienciatotalparapoder dominardenuevolasemociones” (O’Connor; 1990:23). Lo anterior supone dos condiciones por las que puede atravesar una relación de pareja en el campo de la sexualidad. En la primera se experimenta una sensación profunda y amplia de plenitud no solo en la dimensión sexual y erótica, sino también en el vínculo emocional, intelectual incluso espiritual cuando la relación de pareja se distingue por una atmosfera de confianza, intimidad, libertad para expresión de afecto y aceptación mutu a. En la segunda, cuando la relación se limita y deteriora debido a la falta de conciencia de carencias y deficiencias personales y en la relación de pareja que producen desgaste emocional, costumbre, monotonía 114



y falta de creatividad, resultando de lo anterior una percepción de la atmosfera relacional de desconfianza y/o vulnerabilidad, rechazo y hasta hostilidad que empobrece y limita la experiencia sexual en pareja. Es curioso, y hasta contradictorio pero a veces tenemos sexo buscando desesperadamente intimidad y compenetración emocional, y en otras lo hacemos para escapar de estas sensaciones. Por otro lado, las reacciones y sensaciones relacionadas con la sexualidad son controladas por el sistema nervioso autónomo, que como es sabido no admite intervenciones intencionadas y conscientes, por ejemplo …siunhombrehatenidoun<>casualduranteunarelación sexual,puedeocurrirqueapartirdeaquelmomentocomienceaponerseapruebapara comprobarquenotienenunproblemadeimpotencia:esprecisamenteestehechodeponersea pruebaelqueactiva,encadarelaciónsexualsiguiente,unapartedeansiedad,queinterferirá inevitablementeenlosprocesosneurovegetativosimplicadosenelcomportamientosexual, realizandoasílaprofecíaqueelpropiopacientetemíaverrealizada(Nardone,G.yRampin,M.; 2007:63). El intento de realizar voluntaria y conscientemente un comportamiento automático (o espontaneo) resulta en un problema. Este es el caso de la mayoría de las disfunciones sexuales, donde ese equilibrio se trastoca, como mencionamos anteriormente, y los intentos de solución lejos de recuperarlo lo mantienen y/o lo trastornan aún más. De acuerdo al planteamiento anterior, Nardone y Rampin; 2007, mencionan que “…los trastornossexualessepuedenclasificaradoscategoríasfundamentalesdesolucionesintentadas fallidas:labúsquedadeliberadadesensacionesy/oreaccionesquepornaturalezason espontaneas,osuevitación” . En síntesis de lo anterior se concluye que por un lado, bloqueareinterrumpirlassoluciones intentadasfallidasfacilitaquesurjanlosrecursosnaturalesdelapersona,porquequeningún recursoestetandispuestoaseractivadocomoelimpulsosexualydereproducción.Yaqueel comportamientosexualestáfuertementeexigidoporlanaturaleza,porloqueessuficiente inhibirlassolucionesintentadasquelovuelveninnaturalparaobtenerlasolución (Nardone y Rampin; 2007: 68). Pero por otro conviene considerar que “…laterapiasexualtienecomo objetivoencontrarelcaminohaciaelauténticohacerelamor,descubrircómolograrquevuelvan afluirlossentimientosamorososeintegraresossentimientosconunavidasexualsatisfactoria ” (O’Connor; 1992: 11). El solo “arreglar” un problema sex ual no es suficiente dada la complejidad de la vida sexual humana, ya explicada con anterioridad. El sexo es solo un componente más de sistema complejo que forma la persona y la pareja. Ignorar esta cuestión es un riesgo tanto para el individuo, la pareja y el terapeuta sexual. Por lo que conviene entender que tener una 115



sexualidad intensa e íntimamente satisfactoria “…empiezaconlaactituddenocentrarseenlos genitalesyenlosorgasmosy,encambio,ponernosencontactolánguidamentemediantetodoun espectrodesentimientos:sensualesyemocionalesytambiénsexuales” (O’Connor; 1992: 20).

El intento de resolver los problemas sexuales teniendo más sexo. El intento de insistir forzando obteniendo rechazo y el de persistir rechazando logrando insistencia. (Ambos con déficit afectivo uno a expresarlo y otro a recibirlo). El intento de forzarse más cuando falla la respuesta sexual o no se logran las sensaciones sexuales esperadas. El intento de lograr un buen sexo basado en el objetivo del orgasmo y centrado en el coito (genitales), preocupados por el tiempo y la duración. (Alcanzar el objetivo cuanto antes se convierte en una idea fija y es difícil dejar una idea fija fuera del dormitorio. Entonces o el termina con demasiada rapidez o el tiempo no es suficiente para que ella llegue al orgasmo).

El intento de lograr intimidad a través del sexo, y la insistencia de no disfrutar la sexualidad o tener sexo por falta de intimidad. (Relaciones frías o asexuales) El intento de evitar la intimidad centrándose exclusivamente en el sexo. El intento de apresurar el orgasmo para evitar la intimidad (mujeres). El intento de demorar el orgasmo para evitar la angustia asociada con la intimidad sensual y emocional. El intento de cambiar amor por sexo y sexo por amor. El intento de escapar del sofoco de la intimidad emocional teniendo sexo extramarital. El intento de lograr intimidad emocional fuera del matrimonio. El intento de escapar de la intimidad disponiendo del tiempo para esta para otras cosas. (Les resulta más fácil decir no a una cita de los dos en la cama que decir no a una cita de trabajo o

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invitación a una fiesta. El matrimonio ha proporcionado el escenario perfecto para evitar el sexo y todas las culpas y angustias que lo acompañan). 31

El intento de evitar un problema ignorándolo y no hablar de este. No expresar insatisfacción. Relación educada y amistosa. El intento de evitar un problema con la pareja simulando el orgasmo o fingiendo amor.

El intento de culpar al otro por la falta de rendimiento sexual propia o ajena. (Falta de erección, anorgasmia). El intento de resolver un problema mayor de relación a través de la sexualidad, más información y mejores técnicas. El intento de equilibrar el poder en una relación a través de una aventura extramarital.

Explican Olsen, D. y Stephens D.; 2001, que las dificultades sexuales pueden ser parte de interacciones mucho más amplias, por lo tanto, estas deben comprenderse dentro de su contexto. A medida que la pareja se enfrenta a dificultades que no pueden resolver se establecen pautas comunicativas redundantes, rígidas y predecibles en las que quedan atrapadas. Estas pueden ser la circunstancia en la que se crean problemas sexuales o los problemas sexuales pueden crear estas pautas de relación disfuncionales, pero, independientemente como fuera, unas vez establecida esta asociación se retroalimentan y refuerzan mutuamente. Es por eso que las disfunciones sexuales no pueden examinarse de manera aislada de las dificultades mayores del matrimonio. El sexo es solo una parte de las pautas maritales más amplias; es otro tipo de comunicación. (El marido dominante frustrado y la mujer sumisa anorgásmica). De ahí que creer que los problemas sexuales se deben exclusivamente a la falta de habilidades y técnicas físicas o problemas psicológicos individuales no es lo más apropiado, ya que, generalmente, para que los aspectos sexuales de la relación cambien y mejoren deben tratarse pautas de conducta mucho más amplia de la relación. Cuando el problema se trata de sexo, conviene investigar: 1. ¿Cuál es el problema?

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2. ¿Qué pauta estable de relación describe mejor el contexto en el que se ubica el problema? Olsen, D. y Stephens D.; 2001) 1. PERSEGUIDOR/DISTANCIADOR. En esta pauta una persona combate su ansiedad persiguiendo a la otra con el fin de lograr mayor intimidad sexual. Como es de predecir, cuanto más persigue la intimidad emocional una persona, más se distancia la otra para combatir también su ansiedad. Así, cada cónyuge refuerza su papel y acentúa su conducta. Complementariamente, en el ámbito sexual esta pauta se invierte. El distanciador suele convertirse en perseguidor sexual y la persona que ha estado buscando la intimidad emocional rechaza las aproximaciones sexuales de su pareja creando una distancia sexual, reforzándose una vez más mutuamente sus comportamientos. (Los hombres rudos no acarician o perro que ladra no muerde, el miedo a la intimidad) 2. DOMINANTE/SUMISO. El cónyuge dominante parece que siempre tiene el poder y el sumiso parece siempre ceder ante las exigencias de su pareja, pero esta pauta relacional tienen dos dimensiones, una abierta y otra encubierta. La dimensión abierta, la que se observa a simple vista, hace que parezca que la persona dominante tiene todo el poder. Sin embargo, en una dimensión encubierta la persona sumisa toma el poder. El sexo puede ser una forma de recuperar el poder indirectamente sin asumir la responsabilidad. A menudo la persona sumisa está muy cansada, tiene dolor de cabeza, o está demasiado ocupada para interesarse en el sexo. Si, por el contrario, la persona sumisa cede ante las demandas sexuales de su cónyuge, literalmente está cediendo, es decir, no participa voluntaria ni activamente, ni se involucra sexual y/o emocionalmente. De esta manera controlan la relación sexual mostrando poco interés sexual o sintiéndose poco atraídas por su pareja. Si no ceden controlan, si ceden también controlan “okcomodigas,vamos haciéndolorápido” no es de lo más romántico que existe. 3. PAREJAS EVASORAS DE CONFLICTO. Intentan mantener su vida cómoda y en paz evitando tratar temas complicados. Superficialmente estas parejas dan la impresión de tener un matrimonio muy sólido, ya que son muy educadas y respetuosas entre sí, pero sin pasión. No obstante observadas con mayor atención revelan relaciones distantes emocionalmente, una distancia que se agudiza en el dormitorio, donde es bastante difícil tener sexo educado. 4. DIFICULTADES EN DEFINIR LA INTIMIDAD EN UNA RELACION. Una persona afirma “Si tuviésemos mayor intimidad, entonces sentiría mayor deseo sexual”. Su pareja suele responder “Si tuviésemos mejor sexo me sentiría más cercano”. Desde luego , en una discusión de este tipo no puede establecerse un ganador ni un perdedor y podría seguir eternamente tratando ese desacuerdo. Al final, ninguno de los miembros de la pareja siente gran intimidad con el otro y ninguno de los dos obtiene lo que desea. 118



5. CONDUCTA PARADOJICA Y SIN SALIDA. Cuando se intentan mejorar las dificultades sexuales siguiendo el mandato: <> o <>, es imposible serlo, porque ya hay una orden de por medio. Por lo tanto, entre más se intente serlo, menos podrá lograrlo y más tensión se experimentará en el terreno de la sexualidad. Esto no solo mantendrá el problema sino que lo empeorará a medida que sigan atrapados en ese callejón sin salida. Esta circunstancia puede crear una pauta de relación estable como las anteriormente descritas. Los mismos autores proponen una clasificación de distintos problemas sexuales en la pareja:

1.

2.

3.

4.

5.

Normalmente el problema está relacionado con la falta de deseo, puede ser por parte de uno de los cónyuges o por parte de ambos. ( No se acabó el amor) La ausencia de intimidad más general a menudo desemboca en problemas de intimidad sexual. Estas parejas no pueden llegar a definiciones conjuntas de intimidad y son incapaces de compartir sentimientos emocionales mutuos. Uno de los cónyuges define el sexo como la vía principal de conseguir la intimidad, mientras que el otro no le gusta que el sexo se utilice por ese propósito. (Quiero que me quieras, pero tengo miedo) Estos incluyen la incapacidad para llegar al orgasmo, la disfunción eréctil, la eyaculación precoz y problemas relacionados con el dolor durante el acto sexual. Son problemas que a veces pueden ser una metáfora de problemas mayores. (50 y 30) En estas circunstancias uno de los cónyuges desea disfrutar el acto sexual con mayor frecuencia o experimentar más métodos creativos, mientras que el otro no está interesado o no quiere cambiar por la razón que sea. Lo que establece una pauta de relación de perseguidor/distanciador que se convierte en el trasfondo del p roblema. (Secretaria celosa y el marido rebelde) Se trata de las parejas que se sienten incomodas tratando temas sexuales como el deseo y fantasías, satisfacciones o insatisfacciones, formas, modos y maneras, le es difícil adaptarse mutuamente a una relación satisfactoria.

Para lograr disfrutar una vida sexual plena conviene ir más allá de mejorar técnicas, innovar posiciones o saturarse de información con respecto al sexo, más bien el camino consiste en 119



centrarse en comprender el papel que cada miembro de la pareja desempeña en las pautas de relación sexuales que han creado conjuntamente. Lo anterior significa comprender el rol que cada uno juega en las interacciones sexuales y entender el sistema de creencias concomitante, que justifica y refuerza la posición que cada individuo adopta. Por ello conviene explorar el sistema de creencia con respecto a las siguientes dimensiones:

•

¿De qué forma el matrimonio afecta a sus creencias y sus prácticas sexuales?

•

¿Creen que el sexo en la pareja debe ser algo mutuo y compartido o que uno de los dos tiene que someterse al otro?

•

¿Qué les han enseñado que es el sexo? ¿El sexo es solo coito?

•

¿Tienen que acabar en el coito otras formas de contacto físico?

•

¿Hay cosas que ustedes consideren inapropiadas cuando las hacen adultos que consienten en ellas en la privacidad de su hogar?

•

¿Qué factores son necesarios para que haya buen sexo?

•

¿Hay alguna actividad sexual que le gustaría eliminar o añadir a sus prácticas actuales?

•

¿Qué cree que sería necesario para tener el tipo de relación sexual que usted prefiere?

•

¿Cuán importante es para cada usted que su pareja satisfaga sus preferencias durante la relación sexual?

•

¿Sus padres eran abiertos con ustedes acerca de su relación sexual? ¿Qué tipo de vida sexual creen ustedes que tenían?

•

¿Qué influencia ha tenido en sus creencias sexuales lo que aprendieron sobre el género? ¿Se pueden aplicar sus creencias igualmente a hombres y mujeres? Y si no es así ¿En qué se diferencian?

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i. Abierto y explicito (sin relacionarlo con otras dimensiones de la relación por ambos miembros de la pareja) ii. Encubierto e implícito (cuando uno o ambos miembros de la pareja lo relacionan con otros aspectos de la relación)

a) Explorar soluciones intentadas b) Identificar excepciones al problema c) Reestructurar la visión del problema en el contexto de la relación.

1. Reconstrucción experiencial (experiencias traumáticas en la sexualidad). 2. Ampliación del marco de referencia en torno a la información y experiencia de la sexualidad humana (carencia y deficiencia en información y experiencia). 121



3. Exploración y reestructuración del sistema de creencias (limitantes: de incapacidad o imposibilidad). 4. Adquisición y desarrollo de habilidades de comunicación íntima (escuchar y entender diferencias, clarificar y comprender conflictos, negociar y alcanzar acuerdos) 5. Tareas individuales y/o en pareja para: a) Activar y fomentar la comunicación sexual b) Estimular y desarrollar la sensibilidad sensual c) Explorar y ampliar la sensualidad erótica

1. Fomento de la sensualidad y apertura a la intimidad emocional ampliado la sexualidad más allá del sexo genital y descentralizándola del orgasmo. 2. Mejorar la intimidad emocional y resolver asuntos personales y de pareja relacionados con esta. 3. Mejorar la comunicación en torno a temas sexuales y eliminar bloqueos en la misma. 4. Reestructurar creencias limitantes relacionadas con la sexualidad. 5. En el caso que el problema consista en el intento de evitar sensaciones perturbadoras o que la persona experimente como negativas, se inducirá al paciente a que aprenda a ceder en pequeñas dosis, lo que le demostrará que estas llegan a ser, por ello mismo, mucho menos invasoras y emocionalmente molestas, hasta el punto de que se pueden controlar verdaderamente eficaz (Nardone y Rampin; 2007: 71). 6. En el caso que el problema se creado por el intento de forzar sensaciones o reacciones que solo pueden ocurrir espontáneamente, se guiará al paciente a que evite todo aquello que, según su óptica, debería procurarle la sensación o reacción deseada: esto conseguirá que las soluciones intentadas se interrumpan, dejando libertad para que surja el subyacente programa de comportamiento (neurobiológico) sexual. (Nardone y Rampin; 2007: 71).

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Anexo de tareas (Tomadas de Beyebach y Herrero de Vega. 200 Tareas en terapia breve. Editorial Herder)

Las relaciones sexuales * constituyen una parte importante del contenido de una terapia de pareja exitosa. Por una parte, porque suelen resultar afectadas cuando entre los integrantes de la pareja existen dificultades en otros niveles. Por otra, tal vez aún más importante, porque la erótica de la pareja es fuente de experiencias e interacciones positivas y un importante recurso para el cambio.¨ Por este motivo, nos parece importante incluir la dimensión erótica en la terapia, incluso aunque nuestros consultantes tal vez se muestren inicialmente un tanto remisos a hablar de su vida sexual, Dedicaremos esta sección a presentar algunas tareas sencillas que pueden ayudar a las parejas a mejorar sus relaciones sexuales. Para el tratamiento de problemas específicos como la disfunción eréctil, la eyaculación precoz, el vaginismo o a la anorgasmia remitimos a los protocolos de terapia sexual que han venido desarrollándose desde los años setenta (Masters y Johnson, 1970; Kaplan, 1975). *Aunque somos conscientes de que en sentido estricto no lo son, emplearemos como equivalentes las expresiones relaciones sexuales y relaciones eróticas.

Sugerimos a la persona que ponga en marcha todo aquello que le lleve, le haya llevado o piense que pudiera llevarle a sentirse potencialmente excitada. Es posible proponer opciones como:  

Lecturas, películas o cualquier tipo de material erótico que tal vez le resulte estimulante. Cambiar su apariencia para sentirse más sexy: se le sugiere que piense en tres o cuatro cosas que cambiará en su forma de vestir o en otro de manera que se sienta más sexy de lo que se siente ahora y se le indica que lleve a cabo uno de estos cambios cada semana y se fije en qué efecto surte.

Esta prescripción se utiliza con personas que se quejan de falta de deseo erótico.

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Conviene, en sesión, desmitificar la idea de las fantasías como deseos insatisfechos, o de que se han de llevar a la práctica. En el terreno de la fantasía la libertad no está sometida a los límites que nos impone la plausibilidad de la práctica erótica. Las fantasías no tienen por qué ser saludables, ni licitas ni correctas, solo fantasías.

Aprendimos esta tarea de Chema Rodríguez de Castro (2003).

Se le pide a la consultante que escriba un diario personal sobre los pensamientos sexuales que tiene durante el día. A continuación, se le sugiere que elija uno de esos pensamientos y que lo desarrolle en su imaginación en forma de película, cómic… Un paso más es que lo escriba o dibuje.

Esta tarea se propone a la persona con ausencia de deseo y con dificultades para fantasear. La recomendamos después de haber realizado la tarea de estimulación de los deseos eróticos.

Si la persona comenta que carece de pensamientos eróticos durante todo el día, puede sugerírsele, por ejemplo, que imagine diferentes encuentros sexuales excitantes para ella y que escriba en su diario sobre dichos encuentros. Tal vez sea útil contar con bibliografía sobre fantasías sexuales de donde tomar ideas. La recomendación de películas, relatos o novelas eróticas (sin darles pistas o expectativas de excitación) constituye en sí misma otra tarea que completa y refuerza este diario de pensamientos sexuales.

Esta tarea es una adaptación narrativa que hemos hecho del trabajo con fantasías eróticas.

Se sugiere a la pareja que realice el siguiente ejercicio:

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Desde hoy hasta la próxima vez que nos veamos proponemos que vuestros contactos sexuales sigan unas pautas diferentes a las de ahora. Durante el ejercicio, queda totalmente prohibido el coito. Decidiréis de antemano el día o la noche en que vais a empezar este experimento. Al llegar al dormitorio ambos os desnudéis y os tumbáis en la cama. Es importante que haya luz suficiente para veros, tendréis que decidir si usar velas o bombillas tamizadas. Una vez desnudos, podéis lanzar la moneda para ver quién comienza. A continuación, seguid estas pautas: 







El que comienza puede acariciar al otro todo el cuerpo excepto los genitales (y los pechos de ella). Comienza por detrás y después le da la vuelta para acariciarle acariciarle por delante. Tras diez minutos, cambias de papel, y el que ha sido acariciado ahora acaricia al otro durante diez minutos. Quien está siendo acariciado puede abandonarse al placer y disfrutar, pero, si se excita, no pedir nada al otro. Lo importante es que os fijéis en vuestras sensaciones s ensaciones cuando acariciáis y sois acariciados. Qué emociones y sentimientos os surgen. Qué parte de vuestro cuerpo os gusta más que os acaricien y cuál os gusta más acariciar.

Es importante que hagáis este ejercicio al menos tres veces desde hoy hasta la próxima vez que nos veamos.

Cuando hay problemas en las relaciones sexuales de una pareja, es habitual que todo lo corporal termine problematizado, de modo que ninguno de los dos sea capaz de relajarse y simplemente disfrutar. A menudo, esto lleva a una evitación (por parte de uno o de ambos) de todo lo erótico. Esta tarea pretende revertir dicho proceso, restaurar un espacio de intimidad previsible y controlable, en un contexto de no exigencia. Por eso esta tarea es una buena forma de empezar casi cualquier intervención con la sexualidad de la pareja, insistir en los detalles prácticos (velas o bombillas, qué crema usar, etcétera) tiene un valor distractor, que reduce la ansiedad ligada al ejercicio.

Si es muy grande la problematización del cuerpo (y en concreto, de los genitales), las primeras sesiones de focalización pueden hacerse con la ropa interior puesta. Esta tarea puede ejercer un efecto positivo de tipo paradójico, de modo que la pareja fracase porque al final sí terminen teniendo una relación sexual. La actitud de la terapeuta será entonces reñirles amablemente… y

sugerir que sigan con el ejercicio.

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La focalización sensorial goza de una larga tradición en terapia sexual desde los trabajos pioneros de Masters y Johnson (1970). Helen Kaplan habla de pleasuring(Kaplan, pleasuring(Kaplan, 1975).

Se le propone a la pareja que en el ejercicio anterior incluyan los genitales en la sesión de caricias, pero sin perseguir la consecución del orgasmo. Se les sugiere que se fijen en lo que les gusta más de lo que hace el otro y en qué y cómo lo hace. El último paso es permitir el orgasmo y eventualmente el coito.

Esta tarea es un paso más de la anterior y comparte sus indicaciones.

Esta tarea solo puede proponerse una vez que la pareja ha realizado la tarea de focalización sensorial. Los permisos para la consecución del orgasmo y eventualmente el coito pueden ir dándoseles según la evolución de la pareja.

Masters y Johnson (1971); Kaplan (1975).

Se propone a la consultante darse un baño dos veces a la semana. Debe acondicionar el cuarto con una luz tenue (puede ser velas…), olores agradable, música relajante, etcétera. Es un momento exclusivamente para ella donde nada ni nadie puede molestarla. Durante el baño, se le indica que recorra su cuerpo con las manos en forma de caricias, fijándose en aquellos puntos que más le gustan. No tiene que masturbarse, solo acariciarse mientras disfruta de la luz, los olores, la música…

Este ejercicio está diseñado para mujeres con falta de deseo sexual, que además reconocen no haber explorado su cuerpo ni tenido fantasías sexuales. Normalmente, tampoco han practicado 126



nunca la masturbación. La tarea les ayuda a adquirir un conocimiento más exhaustivo acera de las partes de su cuerpo que más las excita.

En un segundo momento, puede completarse esta tarea con la indicación de que la persona añada una fantasía sexual a la situación.

Esta variante se basa en los trabajos ya citados de Masters y Johnson (1971) y Kaplan (1975).

Se propone a cada miembro de la pareja bañar al otro dos veces a la semana. Al igual que en la tarea anterior, deben acondicionar el cuarto de baño a su gusto con una luz tenue, olores agradables, música relajante, etcétera. Se sortea quien comienza bañando al otro. La persona que empieza desnuda al otro y acto seguido le da un baño a la manera como se bala a los niños, sin meterse a la vez en la bañera. El baño termina secando al otro y dándole un masaje, o simplemente vistiéndolo.

Esta tarea está diseñada para parejas en que se ha perdido el contacto corporal. Sirve para reforzar el elemento del cuidado en la pareja y del gusto por el cuerpo del otro. Puede ser una alternativa a la focalización sensorial o un complemento de ésta.

Aunque sería un efecto positivo, el terapeuta no debe mostrar expectativas sobre la posibilidad que surja la excitación durante el ejercicio. De hecho, se prohíbe que haya coito. También debemos concretar las instrucciones en cuanto a la ambientación, la temperatura del agua, si gel o jabón, si esponja o no, etcétera, ya que con ello focalizamos la atención de las parejas y distraemos la ansiedad que en algunas personas producen mostrarse desnudo frente al otro.

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Esta tarea admite también diversas variantes, en función de los gustos y preferencias de la pareja. Para personas muy remisas a iniciar un trabajo corporal puede ser adecuado empezar con una versiona aún más suave de esta tarea, limitándola inicialmente al baño de los pies y añadiendo en semanas posteriores otras partes del cuerpo.

Baño sensual en pareja es una propuesta que se basa, como las anteriores, en los planteamientos clásicos de Masters y Johnson (1971) y Kaplan (1975).

Se les pide que en casa cada miembro de la pareja dibuje en una cartulina el cuerpo desnudo del otro, por delante y por detrás. Después, cada uno irá asignando, a cada zona del cuerpo, una puntuación de 1 a 10 según el placer que cree que sienta su pareja cuando se la estimula en las diferentes zonas. Al lado de cada número, pueden ir describiendo someramente el tipo de estimulación (besos, tipo de caricias, etcétera) con que se obtiene esa puntuación. Aunque la puesta en común pueden hacerlo ellos mismos en casa, nos gusta que tenga lugar en la sesión. Para ello, cada uno trae su dibujo, se colocan en la mesa y se van contrastando la puntuación asignada con la que cada uno se da así mismo; esta última puede ir escribiéndose sobre el dibujo en diferente color.

Este juego promueve el conocimiento del propio cuerpo y el del otro, proporcionando la oportunidad de hablar de lo que a cada uno le gusta que el otro le haga de firma amena y no culpabilizadora. Está indicado para promover la erótica corporal más allá de lo genital, para hablar de caricias, del uso de pañuelos, plumas, aceites, etcétera,

Prendimos esta tarea de Esther Pérez Opi y José Ramón Landarroitajáuregui.

Se sugiere a la consultante que moldee con plastilina un pene. Tiene que personificarlo dándole un nombre y añadiéndole boca, ojos, brazos… y adornarlos con algún complemento que ella elija, 128



como un sombrero, una pajarita, etcétera. A continuación, se le pide que cada día coja el pene, lo acaricie, hable con él, se acaricie ella con las manos del pene, en definitiva, que interactúe con él. Este ejercicio lo realizan durante un tiempo razonable, que, dependiendo de la persona, puede varias desde dos semanas a un mes. Después, de este tiempo, se le pide que imagine el pene de sus pareja con las mismas características (sombrero, pajarita…) y cuando se sienta preparada

empiece a acariciarlo igual.

Esta tarea está indicada para mujeres que sienten una aversión o rechazo hacia el órgano genital masculino. Ayuda a desensibilizar la ansiedad y establecer una relación lúdica con el pene.

En la segunda parte de la tarea hay que incluir a la pareja; antes de realizar este ejercicio es fundamental prohibirles el coito.

Desarrollamos esta tarea como una versión lúdica de algunos ejercicios de desensibilización para fobias sexuales.

Se indica a la pareja que hasta la sesión siguiente exploren entre ellos diversas maneras de disfrutar sexualmente, pero que no impliquen penetración.

Esta tarea es relevante para parejas cuyas relaciones sexuales se limitan prácticamente al coito.

La metáfora del menú da mucho juego para el trabajo previo en sesión y para desarrollar nuevas tareas; tal vez quieran probar un menú largo y estrecho, crear un plato del día o preparar un buen plato combinado. Quizás deseen utilizar nuevos ingredientes, o preparar la comida en otro lugar de la casa…

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Desarrollamos esta tarea de un caso de Milton Erickson relatado por Jay Haley (Haley, 1973), caso en que el ilustre terapeuta utilizaba la comida como metáfora de la sexualidad.

Se propone a la pareja que se reúnan en su casa para elaborar una lista de platos combinados sexuales. Cuando les enunciamos la tarea, hay que realizar las siguientes aclaraciones: 1. Es una tarea de pensar y escribir, no de hacer. Esto les da más libertad y aligera la presión a la hora de elaborarlos. 2. Que sean platos con ingredientes asequibles, no tan exóticos que sean imposibles de conseguir (no valdría hacer el amor en las aguas del Caribe si no está dentro de sus posibilidades llevarlo a cabo). 3. Los ingredientes deben ser consensuados y que les gusten a ambos. Si, por ejemplo, el cunnilingus es algo inaceptable para él, o ella, no debe incluirse en ningún plato. 4. Los platos se enumeran de, 1 al 5 o del 1 al 10 (según el número de platos que les pidamos) en función de su coste, es decir, de la energía necesaria para su elaboración. El plato más barato es que el que a su juicio menos energía requiere (por ejemplo, un beso), el más caro el que más ganas o energía necesita (por ejemplo, Botella de champán en la bañera con coito anal).

Esta tarea esta indicad para parejas con una sexualidad limitada y con pocas variantes.

En la sesión posterior esta tarea nos sirve para trabajar con la pareja los siguientes aspectos: 1. El prejuicio del todo o nada en la erótica. 2. La posibilidad de la negociación de conductas eróticas y la apertura a otras conductas fuera de lo coital o además de ello. 3. Lo divertido del sexo oral (entendido como hablar de sexo). ¿Qué tal lo pasaron elaborando los platos? ¿Hubo dificultades para el consenso? ¿Cuál es el plato más divertido que se les ocurrió?

Aprendimos esta tarea de Esther Pérez Opi y José Ramón Landarroitajáuregui. 130



Explicamos a la pareja que, hasta la siguiente sesión, sólo puede haber penetración en sus relaciones sexuales después de que ella haya tenido al menos un orgasmo.

Al igual que la anterior. Esta tarea pretende ampliar el repertorio sexual de la pareja, especialmente en aquellas que pretenden que ella tenga un orgasmo solamente mediante la penetración.

A veces, esta tarea exige proporcionar información para disipar el mito del orgasmo vagina como única forma posible de placer femenino.

Esta prescripción deriva de los estudios sobre sexualidad de Masters y Johnson (1971).

Proponemos al consultante que al realizar alguna actividad sexual o aluna de las tareas recomendadas más arriba se esfuerce en no tener una erección. De hecho, le prohibimos que la tenga. Si en algún momento notase que está empezando a tenerla, debe seguir la actividad, pero redoblar esfuerzo para evitarla.

Esta tarea está indicada para personas con disfunción eréctil en que el denominador común de las soluciones intentadas es el intento de tener una erección. La tarea revierte la solución intentada ineficaz.

Como sucede en todas las tareas paradójicas, conviene que la terapeuta mantenga la posición de prohibir la erección durante varias sesiones. 131



Para personas sin pareja se puede sugerir la misma tarea viendo una película pornográfica.

Esta tarea es una prescripción del síntoma, en la línea del MRI (Fisch etal., 1982), pero también un clásico en terapia sexual (Masters y Johnson, 1971).

Se sugiere a la pareja que reserven habitación en un hotel de su gusto en su misma ciudad. Llegarán por separado a la hora fijada previamente. Ella solo llevara un abrigo, sin prendas debajo, ni siquiera ropa interior (como mucho unas medias). Él, además del abrigo, únicamente podrá vestir pantalones. Y tiene que llevar dibujado algo en el torso para ella. Él llegará primero, y la esperará en el bar del hotel; cuando ella llegue, ambos tomaran algo en el bar y sólo cuando terminen la consumición subirán a la habitación.

Esta tarea ayuda a reavivar el deseo erótico en la pareja mediante la complicidad, el secreto y la novedad.

En el caso de parejas muy pudorosas que no se atreven a ir sólo con el abrigo se acepta que puedan ir vestidos, pero él llevará escondido en alguna parte de su cuerpo un pequeño regalo para ella, que tendrá que ir buscando poco a poco. Ella llevará escrita en partes de su cuerpo lo que quiere que él le haga en cada parte en concreto, instrucciones que él deberá ir siguiendo poco a poco.

Esta tarea se basa en una idea inicial que nos enseñaron Esther Pérez Opi y José Ramón Landarroitajáuregui (1995).

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Se propone a la pareja que cada uno compre ropa interior para el otro, por separado. Cuando hayan realizado la compran deben organizar una cena o un evento especial para intercambiar los regalos. Otro día diferente han de ponerse cada uno la ropa interior que les ha sido regalada y salir a una cafetería, conviene que sea a una hora en el que el lugar esté concurrido. Una vez allí, van al baño, primero uno mientras el otro espera en la barra, y viceversa. En el baño se quitan la ropa interior y cuando llegan a donde está su compañero se la dan para que la guarde.

Este pequeño juego sirve para reavivar el deseo erótico en la pareja. Compartir una experiencia íntima y ridícula les ayuda a recuperar complicidad. No se recomienda esta tarea en parejas muy pudorosas.

Esther Pérez Opi y José Ramón Landarroitajáuregui (1995).

Proponemos al hombre que, en sus siguientes relaciones sexuales, trate de eyacular lo antes posible.

Para hombre con eyaculación precoz que intentan infructuosamente retrasar lo más posible la eyaculación.

Se puede pedir que la persona vaya anotando, tras cada relación sexual, cuánto tiempo tardó en eyacular. Se trata entonces de establecer nuevos récords de rapidez. Emilio Gutiérrez añade a esta tarea la prescripción de que el hombre trate de hacer fuerza para eyacular lo antes posible, y añade la instrucción distractora de que tenga cuidado con no defecar debido al esfuerzo, 133

Modulo Terapia de Parejas

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