Parejas en Situaciones Especiales

I PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

NAVARRO GÓNGORA PEREIRA MIRAGAIA

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PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

característicos de ese proceso, segundo los tipos de familias reconstituidas y finalmente la terapia de la familia reconstituida. Como posiblemente habrá notado el lector, ciuco capítulos (los de violencia, infidelidad, ruptura, mediación y reconstitución) están muy ligados al. divorcio, bien como sus causas, bien como sus conseCl!eccias. Con ello, segur~mente, no hacemcs más que reconocer la importancia que el divorcio tiene en la vida de las personas (parejas, hijos, familiares y allegados). Se ha dicho que su potencial psicopatológico puede ser mayor que la muerte de un ser querido. Así es si no son capaces de organizar su separación. En los capítulos citados el profesional encontrará ideas para ayudar a las parejas y familias en ese difícil momento de transición. Confiamos en que tanto los profesionales como aquellos que están en fase de entrenamiento, y los estudiantes en general, encuentren informativo y clínicamente útil este texto dedicado a problemas delicados, dolorosos y de difícil tratamiento. Con esa intención se escribió. }OSÉ NAVARRO GóNGORA }OSÉ PEREIRA MIRAGAIA

PAREJAS DEL MISMO SEXO Sonia Soriano Rubio Facultad de Educación Universidad de Salamanca

En este capítulo se estudian las parejas del mismoº sexo. Se analizan sus características teniendo en cuenta el contexto en que se inician y desarrollan. Se destacan las principales dificultades que son específicas en e/fas, señalando tanto los aspectos comunes como las diferencias entre parejas de gays y lesbianas. Finalmente se plantean algunas sugerencias importantes de cara a la evaluación e intervención.

Moscú, agosto de 1998 1.1. INTRODUCCIÓN

Comenzar un análisis sobre parejas del mismo sexo es una tarea compleja ya que si bien mucho ha sido y está siendo escrito sobre la homosexualidad, ciertamente sobre parejas muy poco es lo que se conoce por diversas razones, entre ellas: -Porque da
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PAREJAS DEL MISMO SEXO

ben ser los mismos o muy parecidos también, por tanto, poco o nada diferente se puede decir de estas parejas que no se haya dicho con relación a las heterosexuales, a no ser volver a reproducir estereotipos. No obstante si bien esto es cierto, como decíamos anteriormente, no es menos cierto que hay algunos aspectos específicos en las relaciones del mismo sexo que no se dan en las de hombre-mujer, y algunos otros que si bien son comunes, difieren en intensidad o se pueden entremezclar con otras cuestiones que no están presentes en parejas de distinto sexo. Por tanto, como muchos autores han afirmado, las características y también las dificultades que presenta una pareja homosexual son a menudo muy similares a las que presenta una pareja heterosexual. Pero, y como señala Douglas (1990), obviamente hay algunos temas específicos que suponen unas características y presión únicas para relaciones del mismo sexo. En definitiva, bien porque no se reconoce la existencia o la legitimidad de las parejas del mismo sexo, o bien porque no se reconocen sus especificidades, éstas han sido muy poco estudiadas. Nuestro objetivo a la hora de centrarnos en el estudio de este tema es reflexionar sobre aquellos aspectos personales, relacionales y/o sociales que pueden influir específicamente en estas parejas, no por su orientación sexual, sino por tratarse de dos personas del mismo sexo y las implicaciones personales y sociales que ello tiene. En primer lugar, planteamos una descripción de las características de las parejas del mismo sexo que nos ayude a comprender el contexto en que se inician y mantienen estas relaciones. En segundo lugar, comentaremos las principales dificultades o problemas que son específicos en ellas. Por último, destacaremos algunas sugerencias de cara a la intervención en terapia de pareja.

De todos ellos se deduce que entre los cuatro grupos, aunque aparecen algunas pequeñas diferencias, posiblemente explicadas por cuestiones de género y/o de reconocimiento y apoyo legal y social de las 'parejas heterosexuales casadas, en general todas ellas son bastante similares en el amor, el estilo de resolución de conflictos, los niveles de estabilidad, cohesión y satisfacción, y la valoración y factores predicdvos de la calidad de la relación. Así pues, el tipo de pareja (del mismo o de distinto sexo) no parece guardar relación con ninguna de las diferencias encontradas en estos estudios, excepto en el apoyo social percibido por parte de la familia, que es notablemente menor en parejas homosexuales. Sin embargo, como afirma Kurdek (1995), hay varias razones que justifican un interés en el análisis de las parejas homosexuales, y que deben ser tenidos en cuenta de cara a la intervención:

1.2. CARACTERÍSTICAS DE LAS RELACIONES DE PAREJA

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Como ya indicamos, las características y dinámica de l::ts parejas del mismo sexo son, de una forma general, las mismas que las de cualquier pareja, y así se confirma en diferentes estudios comparativos entre parejas homosexuales de hombres y de mujeres, parejas heterosexuales casadas y heterosexuales que conviven (Dailey, 1979; Green, Bettinger y Zacks, 1996; Kurdek, 1988, 1995; Kurdek y Schmitt, 1986a, 1986b, 1986c, 1987; Peplau, 1991; Peplau y Cochran, 1990; Rusbult, 1988).

1.2.1. La pareja se inicia y se desarrolla en ausencia de modelos de rol socialmente establecidos para la relación En el mundo heterosexual las relaciones se modelan desde una variedad de fuentes: la familia, el entorno, las relaciüi"es de pares, los medios de comunicación ... Pero de las parejas del mismo sexo, salvo su existencia, que en los últimos años es un poco más visible, apenas se sabe nada. Cómo se inician y desarrollan estas relaciones, qué implicaciones tiene estar en una relación, qué está permitido y qué no, o cuál es el rol que debe asumir cada uno de los miembros, son aspectos que no están predefinidos para las parejas de gays y lesbianas. La falta de modelo5 culturales para estas relaciones hace que las parejas tengan que definir sus propias reglas, roles, expectativas y metas. Esto abre todo un abanico de formas de entender la pareja, la convivencia, el amor y la fidelidad, que va a depender del estilo personal de cada uno de los miembros, de sus creencias respecto a cómo debe ser y funcionar una relación y también del entorno o con! texto en que cada pareja se encuentre. En principio todo está permitido y cualquier forma de funcionamiento es válida y legítima. Por tanto, la heterogeneidad es la característica más importanté que destacamos al observar una enorme variedad de patrones y modelos de parejas homosexuales. No obstante, a pesar de la diversidad, existen dos parámetros importantes en torno a los cuales podemos establecer una tipología; éstos son la dinámica de la relación (Peplau, 1991) y las normas sexuales (Bell y Weinberg, 1978).

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En cuanto a la dinámica; encontramos: -Parejas que se estrncturan, al menos en parte, en función de roles de género (masculino-femenino). Los roles socialmente establecidos para las parejas heterosexuales se usan como modelo para las relaciones dd mismo sexo. -Otras que siguen un parrón fundamentado en funcién de las diferencias de edad entre sus miembros. La característica fundamental es como en toda relación asimétrica (adulto-joven), que las reglas, las iniciativas y el poder lo tiene uno de sus miembros, en este caso la persona de más edad. -El tercer modelo, que parece ser el más característico actualmente entre los más jóvenes, está basado en las relaciones entre pares y de amistad. Las relaciones se fundamentan en compartir y en el hecho de ser igualitarias en estatus, poder y reparto de responsabilidades, y por lo general, ambos suelen ser similares en edad y características socioculturales. En cuanto a las normas sexuales, o la exclusividad-no exclusividad tan debatida en parejas de gays fundamentalmente, podemos hablar de: -Parejas cerradas: en ellas, la 10:xclusividad sexual es considerada un valor fundamental en la relación, mientras que la no exclusividad es generalmente motivo de ruptura al ser percibida como una infidelidad y traición al otro y a la relación. A menudo estas parejas viven o desean vivir juntas, comparten sus recursos y hacen planes de cara al futuro. Este tipo de relaciones son frecuentemente consideradas como lo más parecido a los matrimonios heterosexuales tradicionales, y bien pueden reproducir los clásicos roles de género (masculino-activo/femenino-pasivo) o por el contrario ser igualitarias o recíprocas en este sentido (Kurdek y Schmitt, 1987). -Parejas abiertas: en ellas, cada miembro de la pareja posee, con el consentimiento del otro, cierto grado de independencia para mantener contactos sexuales externos a la relación, sin que éstos sean considerados como infidelidades. No obstante, habitualmente es preciso la negociación en este sentido, la cual implica, entre otros aspectos, puntualizar el modo en que estos contactos externos se permiten (esporádicos o continuados, con conocidos o desconocidos ... ), si después se va a hablar de ello a la pareja o por el contrario se va a mantener el secreto, etc. \


La no exclusividad sexual parece ser un tema de especial relevancia entre las parejas de hombres. Pero, y aunque no existen estudios longitudinales, ciertamente las relaciones abiertas entre ellos no parecen ser inmediatas al establecimiento y consolidación de la pareja. Existe un primer período, más o menos largo, de amor-pasión o enamoramiento, común a todas las personas, donde poco o nada interesan otros contactos y lo fundamental es la vivencia de los dos. Posteriormente, aparece un segundo período donde, en algunas parejas, es posible acomodar la relación a las fantasías o necesidades de cada cual, con toda sinceridad. Es en este punto donde unas parejas siguen con un modelo cerrado y otras aceptan diversas modalidades de contactos externos. Obviamente esto sucede también entre personas heterosexuales, pero el fácil acceso al sexo entre gays y la aparente aceptación de esta dinámica por parte del «entorno homosexual» facilitan integrar di: chos hábitos y posibilidades a la vida de pareja. En definitiva pues, una relación abierta no se fundamenta sólo en el sexo, tan accesible para hombres homosexuales, sino en su proyecto común, en la independencia y confianza mutua. Ello podría explicar además que el hecho de ser una pareja exclusiva o no exclusiva no influya en la valoración que ambos miembros hacen de la calidad de la relación (Kurdek, 1995), e incluso parece, aunque no todos los estudios lo confirman, que las no exclusivas han permanecido juntas durante más tiempo que las sexualmente exclusivas (Kurdek, 1988; McWhirter y Mattison, 1984; Mattison y McWhirter, 1988). Por el contrario, las relaciones abiertas entre mujeres parecen ser bastante infrecuentes y, en caso de darse, son vividas de forma emocionalmente negativa, tal como se desprende
1.2.2. Las relaciones homosexuales se mantienen sin apoyo institucional ni social El no reconocimiento legal y social de las parejas del mismo sexo es una característica que parece influir de manera importante en estas relaciones, dificultando el establecimiento del compromiso y facilitando, o no poniendo barreras, para la ruptura de la relación.

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Del mismo modo que en esta sociedad es más difícil vivir como homosexual que como heterosexual, es igualmente un hecho aceptado por todos los autores y por la mayoría de las personas implicadas, que es más difícil funcionar como una pareja homosexual que como una heterosexual, además de por la ausencia de modelos que comentamos anteriormente, sobre todo y muy especialmente por la falta de reconocimiento de la pareja a nivel legal y social, y en relación con ello, por la ausencia de un ritual como el casamiento que en nuestra sociedad crea vínculos. Además de las notables implicaciones, fundamentalmente económicas, que el no tener un estatus legal de pareja puede tener, por ejemplo a la hora de comprar una casa o compartir los ingresos en una pareja que convive, etc., ya que como afirma Douglas (1990) no necesariamente se parte de la premisa de que «lo mío es nuestro»; sin duda es el no reconocimiento social, y sobre todo familiar, lo que posiblemente más directamente puede interferir en el funcionamiento de la relación. El noviazgo, el ritual del casamiento y, cada vez en más casos, el hecho de la convivencia entre personas de distinto sexo, conlleva implícita y explícitamente una validación externa de dicha relación en el sentido de que tanto el entorno próximo como quienes no les conocen les perciben como una unidad de funcionamiento, y en el caso de la familia o personas del entorno más cercano habitualmente se produce un cambio cuya principal expresión es que se deja y respeta el espacio propio de la pareja. Todo ello no sucede, más que en casos muy excepcionales, en parejas homosexuales. Así podemos encontrar desde el simple hecho de que las personas del entorno no saben cómo denominar a la pareja de un amigo-a, de un hermano-a o de un hijo-a cuando es alguien del mismo sexo, y siempre se refieren a ella como «el amigo/la amiga», y como tal no le tienen en cuenta para una celebración, hasta situaciones tales como por ejemplo ante un problema familiar, en el que se demanda a la persona homosexual que se ocupe en mayor grado porque, a pesar de tener pareja, se da por hecho que no tiene obligaciones familiares, es el «soltero o soltera». Socialmente.:, hay una variedad de situaciones que están demostrando que generalmente no se da la misma legitimidad a una pareja del mismo que de distinto sexo, incluso aunque la primera lleve más tiempo de convivencia. En este sentido, no podemos olvidar que esta falta de reconocimiento y apoyo legal y social tiene otra repercusión más, que diferencia notablemente a las relaciones heterosexuales de las homosexuales, y es la no existencia de barreras a la hora de finalizar una


relación, lo cual hace más probable que ante un posible deterioro de la pareja, gays y lesbianas no encuentrrn estímulos para implicarse en una mejora de la relación y en muchos casos opten por la ruptura. No sólo estamos haciendo referencia a las barreras económicas de un divorcio o a las dificultades de la separación cuando hay hijos, elemeuto de vinculación que tampoco existe en parejas homosexuales, sino que, además en el balance «coste-beneficios» de seguir o dejar una relación, en una pareja homosexual casi todo está a favor para la ruptura, así por ejemplo, las personas del entorno (familia, amigos ... ) suelen preferir que dejen la relación, en el caso de los hombres hay fácilmente alternativas «sexu<Ües» disponibles, etc. Por tanto, sólo existe el compromiso interno y la atracción por la pareja como elementos de reconocimiento y vinculación en una relación homosexual. En definitiva, no es que no exista reconocimiento social sino que éste es muy negativo, lo que va a influir de múltiples formas en las relaciones como señalamos a continuación.

1.2.3. Las relaciones de gays y lesbianas existen en un contexto de homofobia Como afirman George y Behrent (1988), la homofobia es una importante causa de estrés en las relaciones homosexuales. Efectivamente, las actitudes negativas hacia !a homosexualidad interfieren de múltiples formas en una pareja; por su frecuencia e im plicaciones destacan: -La no aceptación de la propia homosexualidad en uno o ambos miembros o bien la no aceptación de sí mismo como parte de una pareja. No pocas veces, pero de forma especial cuando se tiene la primera pareja, ocurre que al principio haya cierta indefinición con claras vueltas atrás por parte de uno o ambos, «ahora sí somos pareja», «ahora no», y es que el estar en pareja es en ocasiones la señal más ' clara y definitiva de que se es homosexual o de que no se va a cambiar con el tiempo, creencia que es posible que la persona tuviera y que en cierto modo le ayudaba a vivir mejor sus deseos y sentimien tos actuales. Tener pareja tiene notables implicaciones personales y sociales, y la forma en que cada persona está viviendo su homosexualidad repercute enormemente en la relación. En el siguiente epígrafe analizamos este aspecto con mayor profundidad.

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-La creencia en los estereotipos sobre las parejas del mismo sexo. Así, pensar que las relaciones entre personas del mismo sexo no son naturales o son inmorales llevaría a un importante conflicto a la hora de pensar positiv~mente en sí mismo como parte de una pareja. De igual manera, creer que las relaciones homosexuales son breves se convierte en muchos casos en una profecía autocumplida que impide formar una relación estable, afectando en buena medida al nivel de compromiso que la persona está dispuesta a asumir en una relación. O, aceptar, por último, que las parejas de hombres son por naturaleza abiertas, podría condicionar que quien no tiene una pareja de estas características se sienta «atrapado» en una relación que no se ajusta a sus expectativas. No podemos olvidar que las actitudes negativas y las múltiples creencias erróneas existentes en la sociedad sobre las parejas del mismo sexo pueden ser -y de hecho son- interiorizadas y llevadas a sus relaciones por muchos gays y lesbianas. -Por otra parte, el hecho de que para evitar el rechazo social muchas personas todavía hoy decidan no mostrar su homosexualidad lleva inevitablemente a que las relaciones de pareja se vivan ocultamente y en ciertos contextos muy concretos. En este sentido algunas personas entrevistadas por nosotros lo describen como «tener pareja sólo los fines de semana o ciertas horas al día», y el resto del tiempo no poder hablar de ello o no poder expresarse como tal dando muestras de afecto en lugares públicos o en el entorno próximo. Es evidente que esta situación puede traer consigo además de un importante malestar personal, posibles conflictos, a veces insalvables, en la pareja. En último término, éste es un aspecto que se debe negociar y en el que necesariamente deben estar ambos de acuerdo, y a pesar de todo es preciso un gran esfuerzo para que no interfiera excesivamente en el bienestar y la estabilidad de la relación. En definitiva, a la hora de trabajar con parejas del mismo sexo, es necesario tener presente el contexto en que se dan estas relaciones y que en mayor o menor medida, pero por desgracia de forma inevitable, está influyendo en ellas.


1.3. TEMAS ESPECÍFICOS EN PAREJAS DEL MISMO SEXO Sin perder de vista, como se concluye en todos los estudios comparativos realizados, que las parejas homosexuales no son en ningún caso más propensas a problemas ni dificultades relacionales que las heterosexuales, y que tanto su dinámica como la mayoría de sus dificultades son las mismas que las de cualquier pareja, es preciso tener presentes algunas cuestiones que sólo son relevantes en las relaciones entre personas del mismo sexo. Igualmente destacamos algunos temas específicos que constituyen claras diferencias entre parejas de hombres y de mujeres.

1.3.l. El desarrollo individual de aceptación de la propia homosexualidad En principio, cualquier persona, con independencia de su sexo y orientación sexual, para comprometerse en una relación de pareja es necesario que reconozca, asuma y admita sus sentimientos y deseos afectivo-sexuales. Esto que parece algo obvio y que generalmente se da por supuesto, no está tan claro en todas las personas homosexuales, y quizá de forma especial en el caso de las mujeres. Como conocemos por diferentes estudios (Cass, 1984, 1990; Coleman, 1982; Soriano, 1996, 1997; Troiden, 1989), desde que una persona descubre y toma conciencia de que es homosexual hasta que llega a aceptarlo necesita de un proceso en el que se pasa por distintas fases hasta llegar a vivir la homosexualidad de forma positiva. Según los resultados de nuestra propia investigación (Soriano, 1996, 1997), este proceso se compone de cinco fases: l. Sensibilización. Se empieza a reconocer que se siente «algo» , que no se corresponde con lo esperado, y que generalmente no se comprende. Son frecuentes las dudas, la confusión y los sentimientos negativos tanto hacia sí mismo como hacia lo que ~e está sintiendo. · 2. Toma de conciencia de deseos hacia el mismo sexo. Se asume la propia orientación sexual pero no se admite la definición de «homosexual», siendo la afirmación más frecuente: «Me gustan las personas de mi mismo sexo, pero no soy homosexual». Es muy característico ocultar a los demás lo que se está sintiendo e intentar pasar por heterosexual. Por lo general no se está en relación con otras personas homosexuales, ya que se percibe que no se tiene nada que ver

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con ellas. En muchos casos se tiene la expectativa e incluso se intenta que estos deseos y sentimientos cambien. 3. Reconocimiento y autodefinición como homosexual. «Soy homosexual.» Necesidad de conocer y estar en contacto con otrns personas homosexuales. Se mantiene una clara «doble vida», con una importante ocultación de la homosexualidad e11 d entorno prúximo. Notables ambivalencias respecto al significado que la persona concede del hecho de ser homosexual. 4. Aceptación de la propia homosexualidad. Se concede un significado muy positivo al hecho de ser homosexual. La persona afirma sentirse muy satisfecha con su orientación sexual, y en este sentido la describe como la característica más importante de sí mismo-a. Se tienen actitudes muy críticas hacia la sociedad, a la cual se percibe como formada por dos grupos, heterosexuales y homosexuales, grupo este último del que se siente y desea formar parte. El ocultar la propia homosexualidad se vive con mucho malestar, es importante que las personas del entorno lo sepan. 5. Integración de la homosexualidad como parte de la identidad personal y social. Únicamente se concede a la homosexualidad un significado sexual, se la sitúa en el lugar que debe, no como la primera o una de las primeras características de sí mismo-a. La homosexualidad no interfiere y no mediatiza las relaciones interpersonales ni la propia vida.

De estos resultados se desprende, coincidiendo con los encontrados por otros autores, que en los hombres, en todos los casos parece necesario haberse definido como homosexual antes de tener pareja, y es que teniendo en cuenta los condicionantes sociales resulta difícil que en ellos se plantee tan siquiera la posibilidad de implicarse en una relación si no hay un reconocimiento previo de la propia orientación sexual, ya que la definición social de la homosexualidad masculina y los patrones de socialización de género son muy claros. En el caso de las mujeres, sin embargo, con cierta frecuencia se observa que esto no parece tan necesario ya que en algunos casos el implicarse en una relación de pareja, quizás interpretada inicialmente como una relación «especial», ha sido lo que ha hecho cuestionarse el tema del lesbianismo, a veces incluso en las dos mujeres; y es que en ellas hay una mayor flexibilidad en los roles sexuales, una mayor permisividad en la proximidad afectiva con el mismo sexo y la menor definición social del lesbianismo en comparación con la homosexualidad masculina, posibilitan que inicien sus relaciones de pareja más tempranamente en el proceso que los hombres, incluso en algunos casos, como hemos visto, sin tan siquiera reconocerse como lesbianas. Sí bien es cierto que el poder compartir con una pareja las dificultades por las que se está atravesando generalmente acelera y hace menos conflictiva la aceptación de sí mismo-a como homosexual, cuando los miembros de una pareja están en momentos diferentes de este proceso y se están cuestionando diferentes aspectos de sí mismos y/o de sus vidas, las tensiones pueden interferir notablemente en la relación, y muy habitualmente causan o salen a la luz ante cualquier problema o conflicto de pareja de la naturaleza que sea. De igual manera sí viven el hecho de ser homosexual de forma similar, y ésta no es del todo positiva o con mucho miedo por el hecho de ser descubiertos, interfiere enormemente en la relación. Aunque la forma en que la no aceptación de uno o ambos de los miembros puede interferir en la relación es muy diferente de unos casos a otros, y va a depender de múltiples factores tanto personales como de la relación, teniendo en cuenta ia frecuencia con que · suele darse, podemos habiar de un patrón característico en función del sexo. Entre hombres, las dificultades que con mayor frecuencia hemos observado vienen por las discrepancias en cuanto a la necesidad de ocultación de la propia homosexualidad y, por tanto, de la relación; aspecto de enorme importancia, aunque no único, en el momento de plantearse una convivencia.

Por las propias características y dinámica del proceso, cabría suponer que hasta que la persona d menos :io haya comenzado a aceptar que es homosexual (4ª fase) no se plantee ni admita tener una relación de pareja, ya que como afirma Peplau (1991) y nuestros propios sujetos han reconocido, el tener pareja es el signo personal y social más claro de que se es homosexual, incluso más evidente que tener una conducta sexual, ya que ésta puede haber sucedido o se puede interpretar que ha sucedido por diversas razones y no sólo por la propia orientación sexual. Sin embargo, no parece infrecuente que gays y, sobre todo, lesbianas se impliquen en una relación de pareja ante~ de tener plenamente resueltos los posibles conflictos acerca de ser y vivir como homosexual. Del total de sujetos que participaron en nuestro estudio, el 12,5 % de los hombres que afirma tener o haber tenido alguna relación de pareja presentan claras dificultades en la aceptación de su propia homosexualidad. Entre las mujeres, el porcentaje aumenta hasta el 30 %, y de ellas la mitad en estos momentos no se definen como lesbianas.

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Por su parte, las principales dificultades en las parejas de mujeres en este sentido vienen por el hecho del no reconocimiento como lesbianas, lo cual hace difícil por una parte llegar a definir una relación, dándose situaciones tales como que para una de las mujeres se está manteniendo una relación y para la otra tan sólo es una amistad. Y por otra, interfiere en la estabilidad de la relación siendo frecuentes las rupturas bien porque quien no se reconoce lesbiana se siente «presionada» por la propia dinámica de la relación, o bien porque quien se reconoce y acepta no sabe, no se siente capaz de afrontar o simplemente se cansa de la no definición o las dudas de su compañera. El tema de la ocultación de la relación, también importante entre mujeres, es por lo general menos conflictivo que entre los hombres, ya que socialmente y también en el entorno próximo es más fácil que una pareja de mujeres pase desapercibida. Finalmente, y a modo de conclusión de cuanto hemos señalado, como algunos de los sujetos reconocieron: «Hay que estar preparado personalmente para tener pareja ya que socialmente hay muchos problemas todavía». «Cuando se está en una relación de pareja que no es igualitaria en cuanto a la aceptación de la propia homosexualidad y al deseo de ocultarla, aparecen muchos problemas, llegando a hacer difícil que ésta se pueda mantener».

1.3.2. Diferencias entre parejas gays y lesbianas

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Hasta el momento hemos abordado el tema de las parejas del mismo sexo de una forma general; sin embargo, que el género desempeña un importante papel en las relaciones de gays y lesbianas es un hecho innegable y así se pone de manifiesto tanto a nivel descriptivo como en las principales características y dificultades que unos y otras presentan. Un primer análisis descriptivo de las características de las relaciones entre hombres, en comparación con las relaciones entre mujeres, indica que ellos tienen un mayor !1Úmero de parejas, la duración de las mismas es significativamente menor que las de ellas e igualmente es menor la probabilidad de que se dé una relación de convivencia. Entre los sujetos que participaron en nuestro estudio, del total de mujeres que ha tenido alguna relación de pareja, en 1 de cada 2 mujeres se ha tenido una única relación, la cual en el 65,38 % de los casos es la pareja actual y cuya duración en el 42,3 % de los casos es superior a 4 años. En prácticamente todas las mujeres, independien-


temente del número de parejas que se hayan tenido, la relación más larga ha sido con frecuencia la primera. Los hombres por su parte, en el 41,18 % de los casos indica haber tenido entre 2-5 parejas, el 20,59 % entre 6-10, y el 11,76 % más de 10 relaciones de parejas. En más de la mitad de la muestra, la duración de la relación más larga no ha sido superior a un año, y parece que tienden a ser más duraderas a medida que se han tenido mayor número de relaciones. Quizá la mayor selección a la hora de establecer una relación de pareja, el inicio más lento y con frecuencia tras una relación de amistad, las relaciones más simétricas en cuanto a la edad (Bell y Weinberg, 1978), posiblemente una mayor vinculación y dependencia emocional en las relaciones (Smalley, 1988) y puede que, también, la menor valoración que las mujeres conceden a la promiscuidad y variedad de parteners sexuales (Peplau, 1991; Symons, 1979) podrían explicar que las mujeres tengan relaciones más duraderas, y por tanto, menos relaciones que ellos. Por el contrario, los hombres al conceder una mayor importancia a su independencia personal y emocional, al no haber sido educados para expresar su afectividad, y al disponer de un entorno «ambiente gay» en el que son muy fáciles, predominan e incluso se valoran las relaciones sexuales sin compromiso ni implicación emocional (contexto en el que se suelen iniciar con frecuencia las relaciones de pareja), hace seguramente más difícil que lleguen a establecer de entrada un alto nivel de compromiso en sus relaciones. En relación con ello, parece tener sentido el planteamiento de Colgan (1988) que indica que los hombres durante un tie111po tienen múltiples relaciones breves, en cada una de las cuales clarifican su identidad como homosexual y sus habilidades para estar en una relación de pareja. Según afirma este autor: «El hombre homosexual debe aprender a integrar, y lo hace con la experiencia, su independencia como persona y su dependencia como miembro de una pareja» (pág. 113). Desde otro punto de vista, y aunque en ningún caso se puede generalizar ni con ello queremo~ decir que todas las parejas compartan · esta característica, ni por supuesto que las que sí la comparten estén abocadas necesariamente a la ruptura; muy posiblemente la rapidez y la forma en que se inician las relaciones de pareja entre hombres sea un factor importante en su estabilidad y duración. A diferencia de las mujeres, los hombres tienden a iniciar muy rápidamente sus relaciones de parejas, en muchos casos sin conocer apenas nada a la otra persona más que por haber mantenido un con-

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tacto sexual casual en un bar o lugar de «ambiente»; y es que el entorno homosexual masculino al tiempo que facilita enormemente el acceder a otros, establece una dinámica en que no permite el conocerse, lo cual generalmente sucede tras haberse comprometido en una relación. Es por ello que a menudo tras la «fascinación» inicial que> llevó a desear a alguien como p8reja, se prcduzca una rápida dc>silusión cuando empieza a haber un mayor conocimiento de las otras características no sexuales de la persona. No obstante, en el tiempo que dura la relación, ésta es por lo general bastante intensa, se pasa mucho tiempo juntos, se comparten amigos y hobbies, se hacen planes de futuro, hay un alto grado de compromiso, etc. Por su parte, como afirma Smalley (19~8), entre las mujeres la característica que inicialmente facilita las relaciones o su mayor duración, como es la facilidad para establecer una vinculación afectiva y emocional, puede con el tit:'mpo plantear dificultades personales y relacionales importantes como consecuencia de una extremada dependencia de la pareja. Según se desprende de todos los estudios y de las muestras clínicas, este tipo de problemática es la más habitual entre las mujeres homosexuales. Veamos a continuación las principales dificultades que con mayor frecuencia presentan las parejas de gays y de lesbianas, recordando previamente que cuanto vamos a comentar en absoluto son características descriptivas de las parejas sino aspectos que de forma excepcional pueden estar interfiriendo y causar conflictos en las relaciones.

comportarse y cómo deben sentir de acuerdo a su rol. Aprenden, por tanto, que ser cariñoso, mostrar ternura, reconocer sus debilidades y necesidades o pedir lo que quieren en lugar de demandarlo les convertiría en afeminados. Efectivamente, un rígido rol de género masculino es una fuente Je conflicto para cualquier pareja, pero cuando ambos miembros en una relación son hombres, hay muchas posibilidades, a pesar de los estereotipos de hombre homosexual, de que uno o ambos hayan interiorizado un rígido rol en este sentido. A menudo, los problemas de comunicación de necesidades y sentimientos, además de los de poder y control en !a relación pueden ir en esta dirección.

1.3.3. Parejas gays Como indican George y Behrent (1988) a partir de su experiencia clínica de más de diez años con parejas de hombres, además de las dificultades de aceptación de la propia homosexualidad y los conflictos por la ocultación de la relación (comentadas anteriormente), hay tres áreas que necesitan ser exploradas como posibles causas de conflictos. Éstas son: los roles de género, los roles sexuales y las disfunciones sexuales. -Roles de género. Cuando uno o ambos de los miembros de la pareja adoptan un rígido rol de género aparecen problemas en la relación. Tradicionalmente los hombres en nuestra sociedad han sido educados para ser competitivos, los mejores en control, fuerza y capacidad, independientes y no emocionales. Se les enseña cómo deben

-Roles sexuales. En el mismo sentido que los roles de género, los mensajes sexuales que nuestra sociedad ha dado a los hombres es que deben ser sexualmente activos, experimentados, muy centrados en lo genital, preparados y capaces para tener una relación sexual en cualquier momento y circunstancia. Desafortunadamente muchos hombres, con independencia de su orientación sexual, comparten este tipo de creencias. Cuando ambos en una relación son hombres, no sólo hay más posibilidades de que se den por válidos estos estereotipos sino que además las consecuencias de no ajustarse a ellos son si cabe más negativas, ya que además, tanto por definición (tradicionalmente se ha definido al hombre homosexual muy activo sexualmente) como por las propias características del entorno homosexual, la frecuencia y variedad en las conductas sexuales juega un papel destacado en las relaciones homosexuales. Cuando existen desacuerdos en este sentido, y uno de los miembros de la pareja no siempre tiene deseos o no es capaz de mantener una relación sexual en cualquier momento, o tan sólo la frecuencia sexual disminuye tras un tiempo de relación como parece suceder en cualquier pareja, puede traer consigo conflictos en la relación, además de posibles problemas de autoestima personal y/o sexual en uno o ambos parteners. No ser una buena pareja sexual por no ser capaz de estar a la altura de la pareja, o en caso contrario, por no ser capaz de excitar sexualmente al compañero o no hacerlo con la frecuencia que se hacía antes, son algunas de las creencias que se desprenden de esta situación con el considerable miedo a la pérdida de la relación por haber dejado de ser sexualmente atractivo o la creencia de que hay otra persona, miedos nada infrecuentes entre parejas de hombres. También desde otro punto de vista los roles sexuales parecen interferir en la relación. Nos referimos a asumir y diferenciar el que tie-

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ne un papel sexual activo y el que lo tiene pasivo, roles que en algunos casos pueden ir asociados con ser la parte masculina o femenina de la pareja, y que habitualmente pueden ser generalizados a otras facetas de la relación_ Si bien éste es un estereotipo generalmente asumido en la sociedad, que habitualmente en especial entre las generaciones más jóvenes no se confirma en absoluto, parece que en algunas parejas desempeña un papel importante y que es causa de problemas o dificultades en la relación, no sólo a nivel sexual sino y muy especialmente relacional.

características y dinámica de las parejas, especialmente en las generaciones más jóvenes en las que posiblemente los cambios en relación a la sexualidad de la mujer y la mayor visibilidad y reconocimiento del lesbianismo que están sucediendo en n:.iestra sociedad está influyendo en las mujeres y sus relaciones. En cualquier caso, es cierto que ia excesiva deper.
-Disfunciones sexuales. Como en cualquier pareja, también entre hombres es preciso tener en cuenta la posibilidad de que exista una disfunción sexual, aunque según los clínicos (George y Behrent, 1988) muy raramente ésta suele ser la demanda que la pareja lleva a consulta, sino que generalmente aparece más tarde. Por su frecuencia, las disfunciones que con mayor frecuencia aparecen en hombres homosexuales son el deseo sexual inhibido o la discrepancia en el nivel de deseo, la eyaculación retardada, impotencia y por último eyaculación precoz (Coleman y Reece, 1988; George y Behrent, 1988). Además de los factores orgánicos, psicológicos, situacionales o relacionales que como en cualquier hombre pueden estar causando estos problemas, entre homosexuales es necesario tener en cuenta como posibles factores causales o que estén interfiriendo la no aceptación de la propia homosexualidad, rigidez en los roles de género y sexuales, miedos en relación con la intimidad, miedo al sida y la ansiedad de ejecución.

1.3.4. Parejas lesbianas Si como comenzamos diciendo, sobre las parejas del mismo sexo es bastante poco lo que se conoce, ciertamente sobre las parejas lesbianas es mucho menos todavía. Basta coger cualquier manual y podremos darnos cuenta que de ellas o bien no se habla, o de forma reiterativa siempre se habla de las mismas temáticas, relaciones de pareja condicionadas por la dificultad de encuentro .e identificación, más afectivas que eróticas, más estables y duraderas que su homóloga masculina, excesivamente dependientes y encerradas en un mundo propio. Desde nuestro punto de vista, tales características, con excepción de la duración y estabilidad, no pueden ser en absoluto generalizadas y cuando menos se debe reconocer la enorme diversidad en las

-Excesiva dependencia y aislamiento social. Por características de socialización es un hecho comprobado que las mujeres en general valoran el estar en una relación como el más alto valor en sus vidas, a veces a expensas de su propia individuación y del desarrollo de su propia autonomía y autosuficiencia emocional. La excesiva dependencia, llegando en algunos casos a ser una verdadera fusión o simbiosis, que presentan algunas parejas lesbianas no es más que una versión extrema de la educación en proximidad e intimidad que las mujeres en nuestra cultura han recibido. Siguiendo a Kaufman y otros (1984), algunas de las características que presentan las parejas lesbianas excesivamente dependientes son: Intentos de compartir todas las facetas de su vida personal, social, de ocio, y a veces actividades profesionales; ausencia de amigos individuales y a veces también cc.munes eqando totalmente encerradas en sí mismas; poco o ningún espacio ni tiempo personal; patrones de comunicación que indican la total comunión de pensamientos, valores e ideas. Cualquier diferencia individual es interpretada como una señal de desamor o de no ser suficientemente importante para la pareja, por lo que debe ser evitada en favor de la relación que se cons- · truye y sostiene sobre el pilar de la igualdad. Relaciones con estas características se pueden mantener durante años, pero cuando esta excesiva fusión y necesidad de suprimir la in-. dividrnlidad no es compartida por arr.bas mujeres causa, como no puede ser de otra manera, una importante tensión y ambivalencia en la relación. También, en ocasiones, lo que parece suceder es que en una relación excesivamente dependiente en la que las dos mu¡eres se sienten bien, cualquier cambio por parte de una de ellas o cualquier acontecimiento externo desestructura la pareja. Este patrón de excesiva dependencia ha sido relacionado por algunos autores (Hall, 1988; Nichols, 1988, 1990; Smalley, 1988) como

¡o PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES


posible factor de la disminución o supresión de relaciones sexuales entre lesbianas. A veces, dice esta autora, es planteado por una o ambas mujeres como un intento de establecer distancia entre ellas, y en otras ocasiones porque la fusión inhibe el deseo sexual.

-El modelo y tipo de relación (abierta-cerrada, grado de dependencia y compromiso) que la pareja mantiene y de qué forma se ha establecido. -El contexto en que vive la pareja, si se mantiene la relación oculta y/o si cuenta con un sistema de apoyo y de qué tipo.

-Frecuencia de las relacio11.::s sexuales. Como la mayoría de autores, Nichols (1988) afirma que la «evidencia sugiere que las parejas de lesbianas son las menos sexualmente activas de todos los tipos de parejas» (pág. 388). Creemos importante destacar que nuestros resultados no confirman esta evidencia, ya que no encontramos diferencias entre la frecuencia sexual de parejas de gays y lesbianas, muy posiblemente porque nuestros datos reflejan esos cambios sociales y sexuales en la mujer a que nos referíamos anteriormente. Sí encontramos, a diferencia de las parejas de hombres, una sexualidad menos genitalizada y menos focalizada en la penetración y el orgasmo, un claro reflejo de las características de la sexualidad femenina. En cualquier caso, dejando al margen la cuestión de la frecuencia en términos comparativos, lo cierto es que la falta o discrepancia de deseo es una queja frecuente, la única según Nichols (1988) y Hall (1988), en parejas lesbianas que buscan ayuda por dificultades sexuales. Entre los posibles factores, además de los situacionales o relacionales propios de cada caso, cabría destacar la no aceptación del propíu lesbianismo o posibles dinámicas de culpa y represión de la sexualidad.

1.4.

SUGERENCIAS PARA LA INTERVENCIÓN

Ciertamente, ciado que de una forma general las características y dinámica de una pareja del mismo sexo no son distintas a la de cualquier otra pareja, la intervención en lo que son los problemas habituales de cualquier relación no es diferente tampoco. No obstante, y a tenor de cuanto hemos venido comentando, es preciso tener en cuenta algunas consideraciones en este tipo de parejas, especialmente de cara a la evaluación. Teniendo en cuenta los problemas de aceptación de la propia homosexualidad presentes todavía en muchas personas, y la falta de modelos y de apoyo legal y social para este tipo de relaciones, es necesario que el terapeuta conozca: -La forma en que cada uno de los miembros de la pareja vive su propia homosexualidad, así como las consecuencias tanto a nivel personal como de cara a la relación.

En definitiva se trata de conocer las características del desarrollo individual y de la pareja y tener presente el entorno en que se mantienen y se desarrollan estas relaciones. Todo ello, y esto es especialmente importante, en un contexto en que la pareja no perciba ningún tipo de discriminación ni malestar por parte del terapeuta, no sean tratados como si su homosexualidad fuese la causa de su conflicto y siempre perciban que son identificados como lo que son, una pareja legítima. En relación a la intervención, coincidimos plenamente con George y Behrent (1988) en que a menudo la base para el éxito terapéutico es la educación, muy especialmente cuando la problemática está relacionada con la no aceptación de la propia homosexualidad, la creencia en estereotipos sobre las parejas del mismo sexo o la rigidez en los roles de género y sexuales. Con respecto a los principales problemas que hemos señalado como específicos en estas parejas: -Diferencias en el grado de aceptación de la homosexualidad. Si la dificultad viene porque uno o ambos de los miembros no acepta plenamente su homosexualidad, la labor terapéutica debe consistir en disminuir la posible presión que la pareja pueda estar ejerciendo en este sentido al pretender que la persona se acepte, y analizar qué factor o factores están dificultando la vivencia positiva de la propia orientación sexual. A menudo encontraremos como principales causantes de esta situación, la falta de información, las propias actitudes negativas por mantener la creencia en ciertos estereotipos, el miedo a las reacciones del entorno o el claro rechazo de éste si la homosexualidad ya es conocida. En la mayor parte de los casos, la aceptación personal se va consiguiendo con información adecuada, aprendiendo a valorar objetivamente y a relativizar las posibles consecuencias de las reacciones negativas del entorno y descubriendo espacios y una red social de apoyo · para la persona y la pareja. -En parejas gays. Según las dificultades que hemos señalado con relación a los roles de género y sexuales, los hombres deben conven-

1(


cerse de que estos roles son arbitrarios y que en ningún caso la no adecuación pone en cuestión su identidad masculina. En este sentido la terapia debe ayudar quizás a que uno o ambos hombres aprendan a vivir su intimidad, a expresar sus emociones y necesidades, a hacer peticiones, o a dar y recibir placer. De igual manera la intervención debe ir dirigida a relativizar los roles sexuales en el sentido de que cada uno asuma que no tiene porque tener relaciones sexuales si decide no hacerlo, que no tiene que implicarse en determinadas prácticas sexuales a menos que así lo desee, o que el no eyacular o no llegar al orgasmo en cada relación no significa que haya problemas sexuales o en la relación. Es importante al trabajar los roles sexuales no sólo centrarse en las creencias de los miembros de lá pareja, sino tener muy en cuenta la presión que el entorno homosexual, amigos, otras parejas o el mismo «ambiente» están ejerciendo en este sentido. Llegar a poder establecer el tipo de relación sexual más adecuada para ambos, en cuanto a frecuencia y tipo de conductas debiera ser posiblemente la dirección a seguir. -En parejas lesbianas. La intervención en el problema de la excesiva dependencia o fusión implica ayudar a la pareja a establecer cierta distancia entre ambas, trabajando al menos las siguientes áreas (Kaufman y otros, 1984): l. Delimitar claramente un espacio físico propio para cada una en la casa. 2. Delimitar claramente un tiempo propio con actividades diferentes, amigos separados o vacaciones separadas. 3. Delimitar los recursos económicos de cada una. 4. Delimitar el espacio cognitivo y emocional ayudando a buscar y a definir intereses, ideas, sentimientos o fantasías personales que no deben ser compartidas con la pareja.

Se deben evaluar continuamente las emociones negativas y posibles conflictos que puedan aparecer, al mismo tiempo que es conveniente trabajar las habilidades de comunicación, especialmente para expresar sentimientos negativos, y entrenar en habilidades de negociación y resolución de conflictos, de manera que las diferencias no sean vividas como una amenaza para sí o para la relación. De igual modo, en muchos casos suele ser necesario buscar una red social de manera que la pareja entre en contacto con otras parejas y deje de estar cerrada en sí misma. En este sentido conocer y te-


ner acceso a los recursos sociales como colectivos o asociaciones de mujeres lesbianas es de gran utilidad. En definitiva, la intervención con parejas del mismo sexo requiere que el clínico tenga información y sea sensible a las dificultades que tienen las personas homosexuales en nuestra sociedad y comprenda el contexto en q1Je se viven las relaciones de pareja, así como los problemas que presentan o los factores específicos que pueden estar interviniendo. Asimismo, como hemos señalado tanto al referirnos a las parejas gays como lesbianas, es importante que conozca el entorno homosexual, sus dificultades o las formas en que puede influir en las parejas y también los recursos que puede ofrecer.

1.5. CONCLUSIONES En cuanto a sus características y dinámica las parejas homosexuales no son diferentes a las de hombre-mujer, y en este sentido muchas de las dificultades que presentan en sus relaciones son similares a las de cualquier pareja. También como en cualquier pareja la heterogeneidad de patrones y modelos en las relaciones es la principal característica de las relaciones de gays y lesbianas. No obstante, y teniendo en cuenta el contexto en que éstas se inician y se mantienen, así como algunos temas relacionados con el género, es preciso tener en cuenta una serie de factores que suponen una presión única para relaciones entre personas del mismo sexo. La invisibilidad y ausencia de modelos de rol socialmente establecidos, la falta de reconocimiento y apoyo legal y social, y muy especialmente las actitudes sociales, y en muchos casos también personales negativas, son elementos que condicionan, en mayor o menor medida, las relaciones. Como variables personales y relacionales, las diferencias en el grado de aceptación y ocultación social de la propia homosexualidad, la rigidez en los roles de género y sexuales entre hombres, y la excesiva dependencia entre lesbianas, son junto a las discrepancias en el nivel de deseo sexual, las dificultades relacionales y sexuales más específicas y frecuentemente observadas en estas parejas. En este sentido, de cara a la intervención, junto a la educación que constituye en la mayor parte de ios casos la base necesaria para el éxito en la terapia, la potenciación de la intimidad entre hombres y el establecimiento de cierta distancia entre mujeres son las líneas de intervención a seguir.

!J... r PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

1.6.

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13

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1. 7.

AGRADECIMIENTOS

Por su colaboración al proporcionarme el material necesario, a partir de su propia experiencia personal y clínica, para la elaboración de este capítulo a la Asociación IGUALES pro-derechos de Gays y Lesbianas de Salamanca y a Félix García Villanova Zurita, psicólogopsicoterapeuta especialista en temas de terapia homosexual.

2. LA PAREJA VIOLENTA. FÓRMULAS DE INTERVENCIÓN José Navarro Góngora Facultad de Psicología TJ ::iiversic!ad de Salamanca

En este capítulo se estudia el fenómeno de la violencia en la pareja. Se parte de una serie de estadísticas que tratan de dimensionar su incidencia. Después se analiza la secuencia de construcción de la violencia, haciéndose hincapié en las intervenciones posibles en cada momento del ciclo. Finalmente, se describen dos fórmulas de intervención, una individual y de pareja, y una segunda de terapia de grupo para hombres.

2. l. INTRODUCCIÓN: INCIDENCIA DE LA VIOLENCIA Y PRECISIONES CONCEPTUALES

El objetivo de este epígrafe es describir cómo se construye la violencia en el seno de la relación de pareja. Todo lo que aquí se dirá se puede aplicar a la llamada violencia-simétrica (la que se produce por una escalada i:-n el enfrentamiento; Perrone, 1995). Quizás resulte útil, en primer lugar, ofrecer algunos datos sobre la incidencia de la violencia. Datos que han de juzgarse con prudencia: pertenecen a estudios. realizados en otra sociedad (excepto los que explícitamente aparecen como españoles); además en materia tan sensible se producen sesgos derivados de cómo se define la violencia, existen, igualmente, problemas de instrumentación, etc.; en cualquier caso orientan con respecto a ciertas tendencias. En la tabla 2 .1, se han recogido una serie de indicadores que tratan de reflejar tanto la incidencia en la población general, como en poblaciones específicas tradicionalmente consideradas en mayor riesgo de ser agredidas en razón de su desvalimiento (niños, mujeres y ancianos). En este respecto obsérvese que la tasa es sensiblemente parecida, oscilando en torno al 3 %. Un segundo grupo de datos reflejan la persistencia del problema; datos que son más cualitativos y que expresan

lt.¡ PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

LA PAREJA VIOLENTA. FÓRMULAS DE INTERVENCIÓN

Tabla 2.1. Incidencia de la violencia en la población general e indicadores de gravedad (datos recopilados de diYersas fuentes).

mejor la gravedad, revelando que la violencia llega a ser un problema estructural, cotidiano, de largo plazo y un ingrediente más en la forma de relacionarse de la pareja. En este sentido resulta sorprendente comprobar como en el 50 % de la población que se agrede, el maltrato comenzó antes del matrimonio (no obstante lo cual se casaron), y que un 26 % de las parejas llegan a aguantar 5 'lños antes de separarse. La tabla 2.2 relaciona violencia actual con una historia previa d
-Total matrimonios con problemas de agresiones -Proporción de padres golpeados por sus hijos -Pwporción de ancianos maltratados (> de 65 años) -Proporción de mujeres seriamente agredidas -Proporción de niños maltratados

-Proporción de agresiones severas (a niños) -Proporción de madres maltratantes (de niños) -Proporción de padres o padrastros maltratantes (de niños) -Parejas violentas en el primer año de matrimonio -Parejas violentas en el transcurso del 2º año -Proporción de mujeres que toleran el abuso por más de un año antes de abandonar a la pareja -Proporción de mujeres que toleran el abuso por más de 5 años -Agresión premarital -Agresiones continuas -Primera agresión antes del matrimonio -Agresiones severas (ataques con objetos punzantes) -Asesinatos de hombres cometidos por sus esposas -Asesinatos de mujeres cometidos por sus maridos -Proporción de hombres que declararon ser víctimas de agresiones -id. de mujeres

20-30% 3,5% 3-4% 2%-4 % (sobre población total) 3,6 % (si se consideran los comprendidos entre 3-7-años, se acerca al 4 % ) 0,8% 50 % (un tercio son madres que viven solas) 40% 16% 28% 75 % 26% 50% 10% 23% 2 % (población total) 7,7% 9,2% 36% 31%(3,8%± 1 %, población total)

-Propo~ción de h~m!xes que decl~raron ser

exclusivamente victimas de agresiones -id. de mujeres -Proporción de las víctimas que declararon que también eran físicamente agresivos con sus parejas -Proporción estimada de mujeres residentes en casas de acogida que retornan con sus maridos, a pesar del peligro de continuar siendo maltratadas -Casos de maltrato que se informan a las autoridades

13% 6% 50%

25 %-50% 1 de cada 10

Tabla 2.2. La relación de la violencia actual con una historia de violencia previa. (Datos obtenidos de fuentes diversas.) -Tasa de hombres que se vuelven violentos sin haber tenido una historia previa de violencia en su familia -id. de mujeres -Tasa de hombres que se vuelven violentos con una historia previa de violencia en su familia -id. de mujeres -Proporción de hombres violentos con una historia previa de haber sido objeto de violencia o con madres objeto de violencia -Proporción de mujeres objeto de violencia que experimentaron violencia en su niñez

1% 2% o% 8%

54% 29%

i.~



y un débil, el fuerte se cree con el derecho de castigar al débil. Es más oculta, se rechaza todo tipo de intervención profesional o de control social, no hay sentimientos de culpa y sí una cierta sanción cultural gue justifica la violencia del fuerte. Sus secuelas son mucho más graves. La violencia castigo destruye la identidad, porgue el golpeado no pertenece a la misma clase de gui¡>n golpea. En estos casos d entorno social cree gue las cosas deben ser así, por lo gue nadie suele hablar de ello. La violencia castigo puede llevar a la muerte. Las víctimas presentan un estado alterado de conciencia, prestándose de forma pasiva y ritual a las maniobras del violento (Perrone, 1997). Éste es un tipo de violencia gue hay gue denunciar y en el gue hay gue forzar la intervención de la justicia.

12. Aislamiento social significativo. Raramente las familias maltratantes permanecen más de dos años en un mismo lugar. 13. Perpetúan la violencia, la tensión reiterada y la falta de un ambiente cálido en la familia. En la violencia cotidiana il!egan un papel importante esa tensión y la comunidad circundante.

2.2. PREDICTORES DE VIOLENCIA Y PERFILES DEL AGRESOR Y LA VÍCTIMA

Los estudios sobre ambos perfiles han de interpretarse con mucha precaución. Algunas parejas gue presentan los factores de riesgo gue a continuación relacionamos, no son, sin embargo, violentas. Mientras gue otras gue no tienen el perfil, lo son. Por lo tanto los datos son sólo orientativos; se trata de una relación correlacional y no de causalidad. Predictores de violencia (Arias y O'Leary, 1988):

l. Observación de agresiones parentales o ser objeto de la agresión parental. 2. Personalidad agresiva. 3. Altos niveles de estrés cotidiano. Cuanto más alto es el estrés mayores son las posibilidades de agresión. 4. Abuso de alcohol. 5. Problemas maritales. 6. Estilo de interacción negativa con la pareja. Críticas, sobreimplicación, comentarios negativos, dudas sobre las capacidades, etc. 7. Actitud positiv::i. hacia el maltrato físico. 8. Significado (cultural y social) de la agresión física. La cultura del agresor o su subgrupo social apoyan la violencia física como método aceptado de relación. 9. Consecuencias percibidas de la agresión. 10. Percepción de los acontecimientos cotidianos como siendo estresantes. 11. Pertenencia a una clase social baja.

Características personales del violento: Se sienten inadecuados y fracasados vitalmente, viéndose impotentes para cambiar. Reprimen los sentimientos de desagrado hasta gue se produce un estallido de cólera y violencia. El estrés, real o percibido, es el detonante de los estallidos. Se ven como víctimas y no como agresores; consideran gue reaccionan de forma inevitable a la provocación de la víctima. Características de las víctimas: Son muy similares a las de sus victimarios (en algunos casos exactamente iguales): un 36 % de los hombres y un 31 % de las mujeres declararon ser víctimas de agresiones. Sólo el 13 % de los hombres y el 6 % de las mujeres declararon ser exclusivamente víctimas. Más del 50 % de las víctimas son también físicamente agresivos con sus parejas. El factor común entre agresor y agredido es el deseo de implicarse en la violencia física o la legitimidad percibida en el uso de la violencia física contra alguien cercano. En resumen, las personas gue están bajo un fuerte estrés cotidia no, que tienen falta de confianza en :>Í mismos, gue son generalmente agresivos, gue no emplean (o no tienen) habilidades para la asertividad y para solucionar problemas, están en alto riesgo de enrolarse en agresiones físicas. Algunas parejas parecen ser más proclives gue otras a adquirir hábitos violentos. La pareja típica se compone de dos adolescentes gue tienen urgencia de crear su propio hogar. Necesidad gue les viene de una situación familiar muy infeliz, en ocasiones tratan de escapar de ser ellos mismos objetos de malos tratos, de explotación, de incesto, etc. En estas parejas la necesidad sustituye al amor (Deschner, 1984).

2 .3. EL CICLO DE FORMACIÓN DE LA VIOLENCIA E INTERVENCIONES SEGÚN ETAPAS DEL CICLO

Deschner (1984) ha propuesto un modelo de ciclo de violencia gue se ha hecho célebre en el campo y que reproducimos a continuación:

l. Dependencia mutua. El punto de partida es una relación entre dos personas que sienten una fuerte necesidad mutua. El contrato de

/6

l PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES


relación no expresado es que las necesidades de ambos deben encontrar su satisfacción dentro de la relación. Se trata de un vínculo de alta intensidad emocional en la que ambos hacen votos de devoción y pasión mutua que excluye otras relaciones y el mundo exterior. La mujer suele sentir que su pareja se comporta como un hijo más al que hay que cuidar y no abandonar. 2. Acontecimiento disruptor. a) En un momento dado la paz se rompe. La «víctima» hace algo que se percibe como indeseable por el abusador. Ese algo «displacentero», que puede ser totalmente trivial, cae fuera del contrato de dependencia. El abusador se siente abandonado y rechazado. Estos sentimientos de rechazo son los que preparan el estallido de violencia. b) No-comunicación de sentimientos. Los sentimientos de rechazo se transforman en heridas que el abusador no es capaz de comunicar, y la incomunicación la torna después en explosiones de rabia. 3. Intercambios de coacciones. El abusador hace varios intentos de detener la situación de enfrentamiento, generalmente mediante una serie de amenazas verbales y denuncias; el otro miembro de la pareja participa en la escalada respondiendo a las amenazas. La ansiedad de la situación escala, sin que ambos sean capaces de rebajarla. 4. Último recurso. El violento juzga la situación como insostenible, no pareciendo existir salida al impasse alcanzado. Este juicio es clave; ciertas normas culturales afectan la velocidad con que se alcanza el clímax. 5. Furia primitiva. El ataque se produce como consecuencia del juicio anterior. Se atacan objetos de la casa, paredes, etc. Se ataca con puñetazos, mordiscos, empujones, con instrumentos, armas, etc., a la pareja o al(los) hijo(s); se les golpea o incluso dispara más allá de lo necesario para someterlos. La conciencia del atacante se inunda por completo de furia, siendo el objeto de tal furia violentamente atacado sin restricción alguna. La mente racional del sujeto se desvanece; incluso olvida lo realizado durante el ataque. 6. Refuerzo de la agresión. a) Durante el ataque de rabia la víctima cesa en su comportamiento como una forma de sobrevivir al ataque y no provocar más furia. Con la detención de la conducta, la víctima está enviando el mensaje de que la «violencia funciona» ya que sirve para detener aquello que molesta al violento (refuerzo negativo). De forma que la táctica se puede repetir en el futuro. Si la víctima no resultó excesivamente herida, puede recompensar aún más al maltratador intentando aplacarlo con gestos o palabras que indican sumisión, por ejemplo culpándose de lo que ha sucedí-

do o siendo amable con él preparando comidas, siendo más servicial, o teniendo relaciones sexuales, lo que de nuevo funciona como refuerzo negativo en la medida en que aplacar disuelve la furia del agresor. b) Instigación de miedo. Una vez se ha producido la agresión, el miedo se conviFrte en un ingrediente activo de la relación en la medida en que el abusado adopta una pauta de autoprotección. Con cada repetición del ciclo aumenta el miedo, y la fase de arrepentimiento se torna menos convincente. El miedo incrementa la ansiedad de la relación impactando su dogma básico según d cual la relación debe proveer de todo lo necesario. Reconocer el miedo se convierte en una forma de denunciar el contrato: la relación ya no puede llenar, ya no sirve. 7. Fase de arrepentimiento. Tanto la víctima como el agresor están trastornados por lo que acaba de suceder. La víctima puede necesitar atención médica, o ha huido a una casa de acogida de mujeres. El abusador, debido a su amnesia parcial, difícilmente puede creer la magnitud de su violencia y, sinceramente, promete no volver a hacerlo. La víctima entiende que el arrepentimiento es honesto, y superando sus sentimientos de miedo y rabia, le da una oportunidad más. Desafortunadamente, la sumisión durante la fase anterior ya ha reforzado negativamente la aparición de nuevos episodios de violencia. El efecto neto del arrepentimiento es que el violento abdica de la superioridad conseguida a base de golpes. Proclamando una y otra vez su indigencia, desplaza a la víctima a la posición de deoendencia mutua, con lo que el ciclo vuelve a repetirse. Son varios los presupuestos que maneja Deschner, y también el autor en el modelo de la figura 2.1. El primero es que la violencia es algo que se construye entre los actores de la situación; muy lejos, por lo tanto, de la visión tradicional y tópica de que la violencia es algo que depende de uno de ellos (el violento) y que es sufrida por el otro (la víctima) que no hace nada en la situación excepto aguantar pasivamente los desbordamientos del agresor. La violencia se construye entre dos, por lo que hace uno y otro. Eso que hacen es entendido como una escalada primero verbal y, después, física, cuyo punto final es la agresión que termina con el enfrentamiento y con la situación desagradable. El que la violencia se construya no significa, en absoluto, que ambos cónyuges tengan igual responsabilidad, el agresor siempre tiene una responsabilidad mayor por la que tendrá que responder.

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LA PARE.JA VIOLENTA. F()RMULAS DE INTERVENCIÓN

El segundo presupuesto es que la violencia se construye siguiendo un patrón circular que, como todos los patrones circulares, se alimenta a sí mismo, lo que significa que no necesita de razones externas para su mantenimiento y que pasa a formar parte del repertorio de patrones de interacción de la pareja. Una vez creado y ensayado, surge la necesidad de su utilización para comunicarse cosas ri parll controlar situaciones, lo que queda puesto de manifiesto en Deschner: después de la agresión la pareja suele tener intensos encuentros afectivos, y el violento consigue controlar conductas indeseables (temas, actitudes, conductas, etc.) del agredido( a), lo que explica en buena parte su persistencia y es índice de su peligrosidad. La violencia pasa de ser un acto aislado a convertirse en una forma de interaccionar mutuamente aceptada por la pareja, lo que aumenta el riesgo de graves lesiones o de homicidio. El tercero de los presupuestos es consecuencia de los dos ya mencionados. Para finalizar la violencia es preciso que los dos actores de la violencia hagan algo diferente. De nuevo lejos de la interpretación tradicional que señalaba al violento como lugar del cambio. La finalización de la violencia se concibe como un cambio de un patrón interaccional y no como cambio de la conducta de una persona. Muchos de los elementos del ciclo de Deschner aparecen reflejados en la figura 2.1. El esquema facilita la visión de la violencia como patrón circular, así como su capacidad de alimentarse a sí mismo. Nos servirá también como hilo conductor para explicar qué técnicas de intervención son adecuadas para qué momentos.

CONSTRUCCIÓN DE LA VIOLENCIA EN LA PAREJA

-Factores de estrés ambiental y las condiciones sociales de vida: De forma sistemática la investigación ha encontrado citrtos correlatos socioambientales de la violencia. Singularmente se habla de un alto grado de estrés ambiental. Se significa con ello que la pareja en la que aparece la violencia padece problemas crónicos que la someten a una tensión alta y constante. Desempleo, trabajos particularmente duros o en condiciones de explotación extrema, enfrentamientos crónicos con las familias de origen, condiciones de vivienda penosas, etc., son algunas de las situaciones. La literatura habla de otras dos condiciones ambientales particularmente periudiciales: el aislamiento social (debido a cambios de residencia frecuentes estas parejas carecen de una red social estable) y el apoyo de la cultura a las conductas violentas. El aislamiento social funciona de varias formas: priva al violento de la posibilidad de observar patrones alternativos que le permitan manejar ciertos problemas de forma distinta a la agresión. Le priva. asimismo, de la posibilidad de confiar sus problemas a alguien (o de

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O. Contrato irrealizable

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FACTORES DE ESTRÉS AMBIENTAL CONDICIONES SOCIALES DE VIDA Figura

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Ciclo de generación de la violencia en parejas simétricas.

descargar su estrés). Finalmente, se ha comprobado que la presencia de un tercero inhibe el pronunciamiento violento (véase tabla 2.3), la carencia de red social imposibilita esta presencia. Ciertas minorías étnicas y ciertas subculturas urbanas occidentales legitiman el uso de la violencia, y, en algunos casos, practican el culto a la violencia. No utilizarla cuando la minoría recomienda su uso equivale a ser rechazado socialmente. En algunos casos las familias viven alienadas de la cultura que reconoce la norma legal como instrumento sancionador de ciertas formas de conducta. Obviamente conocen que existen normas legales de convivencia, pero no las interiorizaron como algo que les compete a ellos, y así, por ejemplo, entienden que el delincuente que es atrapado por la justicia el único error que ha cometido es, precisamente, el haberse dejado atrapar (Perrone, 1995).

Ji T PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

El clínico poco puede hacer para intervenir en el estrés ambiental, sobre todo si existe una relación de dependencia importante (dependen económicamente de un trabajo degradante o de un elevado grado de dureza). Ciertas fórmulas de manejo del estrés o la mejora en la utilización de servicios sociales pueden servir. Pero todo esto tiene un límite, en situaciones de carencia de empleo no es realista ayudar a soportar al trabajador unas condiciones de explotación, claramente la actuación que se necesita no es precisamente la psicológica. Tampoco el apoyo de ciertos valores culturales a la violencia es fácil de modificar, aunque el respeto a dichas normas no debe ser óbice para que el profesional explique de forma clara que en nuestra sociedad, en la que vive el transgresor, esas normas no rigen y, además, están castigadas. A veces el único argumento es la evitación del castigo; la terapia entonces procede ayudando al violento a identificar qué es lo que le está pidiendo el juez y tratando de conformar su conducta a dicha petición. O. Contrato irrealizable: Por extraño que parezca la relación entre la pareja violenta está sujeta a un contrato de exclusividad emocional: se prometen ser todo para el otro. Un amor tan radical puede funcionar durante algún tiempo, después el desarrollo de la vida impone cambios en las personas y sus circunstancias, y cuestiona la validez del contrato. La necesidad de suscribir uno nuevo es normal en todas las parejas, en las violentas esa necesidad es interpretada como una traición, reclamándose la fidelidad al original. Uno de nuestros pacientes le decía a su pareja: si me quisieras como yo te quiero, serías capaz de renunciar a salir con tus compaíieras a tomar un café después del trabajo y estarías conmigo, como yo estoy contigo cuando tú me lo pides. La estrategia de la intervención en este punto se dirige a ayudarles a suscribir otro contrato de relación que tome en cuenta las nuevas circunstancias y que deje un mayor espacio de libertad a ambos. El objetivo final es reinstaurar una consideración positiva del otro eón yuge; la terapia no debe finalizar si no se consiguió la consideración positiva. l. Negociación de las diferencias: La escalada entre los esposos suele comenzar cuando perciben diferencias de criterios. Las diferencias se interpretan como prueba de desafecto, como una traición al contrato de exclusividad. La intervención en este punto pasa por dotarles de un buen modelo de negociación de diferencias, modelo que tiene tres elementos: entrenamiento en comunicación, en asertividad y en negociación. Al final de los entrenamientos la pareja debe: poder mirarse a los ojos cuando hablan, exponer sus puntos de vista sin herir al otro, expresar sus sentimientos, ser capaz de transigir en sus


exigencias para llegar a un compromiso, así como defender el compromiso como si fuera propio, escuchar (y eventualmente poder repetir) el punto de vista del otro. En el apartado 2.4.4 hemos recogido ufl programa de entrenamiento en asertividad como ejemplo del tipo de intervención que se propone en este nivel l. Circuito de intensificación (2. Gritos; 3. Insultos y 4. Coacciones): Una vez la pareja ha fracasado en la negociación de sus diferencias se inicia una escalada de la tensión que hemos denominado circuito de intensificación. Se ha de tener en cuenta que, de ordinario, se necesitan varias recurrencias de gritos, insultos y coacciones para que la intensificación (y el paso al siguiente circuito) sea posible. La escalada viene alimentada por la sensación de los contendientes de que el otro trata de imponer su punto de vista, lo que lleva a una respuesta que tiene la desdicha de ser interpretada por el otro contendiente como un intento de prevalecer sobre su criterio. A veces no se trata de una lucha de argumentos en escalada, sino que uno de ellos (normalmente la mujer) emite una conducta que resulta particularmente aversiva para el otro (por ejemplo, un insulto); a veces basta con que la mujer se atreva a responder... Las atribuciones con respecto de las intenciones juegan un papel importante: ambos atribuyen la discusión a intenciones hostiles del otro (lo que es impensable habida cuenta los términos del contrato). Además, esas intenciones hostiles son atribuidas a rasgos de carácter (por lo tanto estables), lo que predice una eficacia en la resolución del conflicto muy pobre. Son varios los mediadores cognitivos que juegan su papel en estos mome11tos. Hay una estimación exagerada de la presunta falta cometida, junto con ui1a percepción selectiva de aquellos aspectos negativos de la otra persona. No se comunican los sentimientos que se están teniendo, generalmente por parte del marido, y se inicia un proceso de acumulación de puntos (quien está callado tiene la sensación psicológica de estar acumulando tensión); en un momento dado piensa que lo que haga ya está justificado por todo lo que estuvo aguantando e intercambia lo que acumuló por una acción agresiva (activación). Se pueden entender, igualmente, en términos de mecliador cognitivo los sistemas de creencias que justifican · la violencia; como hemos mencionado las creencias pueden pertenecer a una subcultura o ser idiosincrásicas de una familia o de un sujeto configurando una actitud en el violento que se puede resumir en los siguientes puntos: -Muchos maridos piensan que es no sólo su derecho, sino su deber golpear físicamente a sus mujeres.

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l.tl PtlREJtl VIOLENTA. FÓRMULAS DE INTERVENCIÓN

-Otros entienden que es legítimo si son provocados. A éstos no les gusta golpear, y si lo hicieron fue porque querían que: a) se les escuchara u obedeciera; b) se cuidara mejor de sus hijos; c) cesaran de gritarles o molestarles; d) les dejaran de responder.

promete, bajo contrato, a no volver a utilizar la agresión. Finalizada la violencia pueden iniciarse cambios más profundos cuya meta última es reinstaurar una mutua consideración positiva. Complementariedad: Consumada la agresión, la víctima cesa en su desafío o en la conducta que causó la escalada, hasta la siguiente negociación de diferencias. El cese de lo indeseable funciona como refuerzo: el agresor ya sabe cómo controlar los problemas y tenderá a utilizar en el futuro aquello que sabe que funcionó. Restaurada la racionalidad, el violento se percata del daño que ha realizado y muestra un arrepentimiento genuino por el daño infligido. Se produce un intenso acercamiento afectivo entre la pareja que puede terminar en una relación sexual gratificante. Resulta desdichado que aprendan que sólo consiguen esa cercanía afectiva cuando previamente se produjo una escena violenta. La sinceridad aparente del agresor y la proximidad emocional conseguida mueven a la agredida a otorgar el perdón. Cuán eficaz resulta esta puesta en escena queda demostrado por el tiempo que media entre el comienzo de las agresiones y la petición de una demanda de separación (véase tabla 2.1). Se suele decir que el momento de la pausa complementaria es el más idóneo para intervenir. La estrategia de intervención pasa por negociar un compromiso de fin de la violencia y un procedimiento de autoprotección para la agredida; es también el momento en que el agresor ::idmitirá una consideración positiva y será, por lo tanto, proclive a comprometerse en aumentar sus expresiones de cuidado y de afecto hacia su pareja y quizás a considerar aquellas conductas o hábitos motivo de enfrentamiento (como por ejemplo, el alcoholismo). Es también el momento en que puede aceptar la necesidad de aprender conductas alternativas a la violencia.

-El rni!rido no se ve rcsponsabk de la violencia; foe provocadc; y, por lo tanto, justifica lo que hizo. No se siente responsable. El cambio actitudinal más importante se produce cuando acepta la responsabilidad. La intervención en este nivel trata de modificar el sistema cognitivo mediante la reatribución (atribuyendo a causas externas la postura del esposo-a; técnicas para este cometido serían la redefinición, la connotación positiva y el elogio; pero también la prueba de realidad de ciertas creencias). Pueden enseñársele técnicas conductuales para respetar ciertas sefü1les que producen la intensificación, señales que se comprometen a respetar cuando sean emitidas. Por ejemplo, tiempo fuera para el primer cónyuge que perciba que entran en escalada; o la modificación de las condiciones del enfrentamiento (hablando en susurros). Circuito de activación (5. Amenazas, 6. Activador puntual y 7. Agresión): Se trata de la parte más vinculada a la agresión y no es más que la continuación de la escalada de intensificación. Se inicia con un poderoso mediador cognitivo, las amenazas, mediante las que el violento se autoinstruye sobre cómo actuará una vez empiece la agresión. Así, por ejemplo, el agresor puede decir: ¡te partiré la cara!; una vez sobreviene la agresión tiene ya una pista de cómo actuar. El activador puntual, es algo que elOa) agredido(a) dice o hace que irremediablemente provoca la agresión. Las agredidas suelen saber muy bien qué es lo que funcio:1a como disparador, a veces es un insulto (o el tono con que se dice el insulto), un tema (singularmente los celos), etc. Una vez se produjo el activador puntual sobreviene la agresión que se realiza en un estado crepuscular, perdiéndose, a veces, la conciencia y el control de lo que hacen. Por razones obvias resulta difícil intervenir en este momento. Es demasiado tarde para tratar de controlar la escalada. Se puede establecer un límite que se suele situar en la amenaza o en la respuesta fisiológica que preludia la agresión (por ejemplo, cerrar los puños): alcanzado ese límite el violento debe salir inmediatamente de casa (tiempo fuera), o, alternativamente, la esposa debe encerrarse en una habitación previamente acordada y que disponga de una cerradura, asimismo dispondrá de teléfono para pedir auxilio y de las llaves del coche para huir. Se puede, igualmente, pedir a la mujer que cese de utilizar el activador puntual, a cambio de lo cual el violento se com-

2 .4. ESTRATEGIAS Y TÉCNICAS DE INTERVENCIÓN EN LA VIOLENCIA DE PAREJA

Recogemos en este epígrafe cómo organizar la intervención con las parejas violentas en términos de qué tipos de problemas han de tratarse y con qué técnicas. Con dlo completamos la visión ofrecida· en el epígrafe anterior. Objetivos generales

El primer objetivo y el más fundamental es que nadie resulte físicamente herido y mucho menos muerto. A este objetivo se subordinan todos los demás.

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El segundo consiste en restablecer la consideración positiva de la otra persona, o al menos el respeto. El tercero es mejorar la relación (comunicación, solución de problemas, negociación, reestructuración cognitiva, etc.). Resulta difícil traer a la entrevista a los dos miembros de la pareja. A veces acude únicamente la mujer maltratada. Según la investigación empírica, ni el contexto de pareja, ni el individual es el adecuado para trabajar las situaciones de violencia. Siempre que se pueda es mejor utilizar un formato de terapia de grupo (Stordeur y Stille, 1989). En la versión de Deschner (1984), que nos parece más acertada, los dos miembros de la pareja realizan la primera mitad de la terapia en grupos separados de hombres por un lado y mujeres por otro, juntándose todos en la segunda mitad de la experiencia. Ahora bien, una cosa es lo óptimo y otra lo que, de hecho, enfrentamos en la consulta. Por eso nos parece oportuno reseñar, aunque sea brevemente, las técnicas aplicables en los tres contextos, el individual, el de pareja y el grupal. Técnicas y estrategias individuales y de pareja

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En general las técnicas y objetivos se pueden agrupar en dos grandes estrategias: evitativas y resolutivas. Se recomienda empezar por las estrategias evitativas y continuar por las resolutivas. En la tabla 2.3 hemos recogido las estrategias que tanto Perrone (1995) como Fishman (1990) recomiendan en estos casos. No vamos a pretender una descripción exhaustiva de las técnicas, muchas de ellas son patrimonio de otros tipos de terapia (de pareja, familiar, etc.). Nos proponemos reseñar aquellas que son menos conocidas y más específicas de los problemas de violencia. Las técnicas a utilizar dependerán de si estamos en una crisis de violencia o en la fase crónica. Para estimar lo crítico de la situación (agresiones graves u homicidio) existen procedimientos basados en la observación clínica y/o mediante cuestionarios. Un criterio clínico importante es estimar la frecuencia y el modo en que se produce la agresión. Cuanto más frecuentes e instrumentales (con objetos contundentes y peligrosos) sean, mayor es el riesgo. Cuando los dos criterios se dan juntos (frecuencia más violencia instrumental), el riesgo es aún mayor. Pedir información sobre ambos aspectos, resulta por momentos intimidante para la víctima, por lo que el criterio clínico debe complementarse con pruebas estandarizadas (por ejemplo, la Escala Táctica de Conflictos es un buen instrumento). Si lo que hay que enfrentar es una


Tabla 2.3. Estrategias en el tratamiento de la violencia de pareja (Fishman, 1990; Perrone, 1997). A. Estrategias evitativas a) En la violencia agresión: -Introducir cierta complementariedad en la simetría. -fingir un síntoma. -Rituales alternativos a la violencia. -Triangulación: buscar que un tercero esté presente. -Separación. -Ruptura. b) En la violencia castigo: -Introducir simetría. -Fingir síntomas. -Sobrecomplementariedad: quien está en posición inferior acepta estarlo mucho más. -Complementariedad invertida: inferior y superior permutan sus posiciones. -Separación. B. Estrategias resolutivas -Interiorización de las normas. -Cambio del sistema de creencias. -Reencuadre de activadores puntuales. -Cambio en el consenso sobre la forma de producirse la violencia. -Cambio en la representación que el agresor se hace de la agredida. -Aprendizaje de conductas alt.::mativas ligadas a los estados emocionales. -Meta-comunicación. -Interiorización de reguladores. -No camb1n la configuración estructural de la familia hasta no estar seguro de que no tendrá repercusiones negativas. -Desarrollar una consideración positiva en la familia. Ser capaz de empatizar con el violento, como condición previa para que pueda cambiar. -Tomar en consideración el contexto en el que la familia se desarrolla.

crisis, el profesional debe, primero, separar físicamente a los con-· tendientes, no permitir ni que se vean; si no pudiera hacerlo por él mismo deberá reclamar la presencia de la policía, todo antes de que alguien resulte físicamente herido o muerto. De~pués de lo cual asegurará la protección de la víctima creando, por tiempo parcial y mientras dura la crisis, una red de acogida, bien familiar, bien institucional (centros de acogida), bien mixta. A continuación, y mientras dura la separación, deberá enseñar a los contendientes primero técnicas de

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LA p,\REJA VIOLENTA. FÓRMULAS DE INTERVENCl(l:\

evitación y control del conflicto (que explicamos a continuación), y segundo técnicas resolutivas del conflicto (cuando se ha avanzado en estas técnicas la pareja suele estar ya conviviendo).

puede sugerir que, en vez de la rumia, piense en el 1 % del error que cometió, error que podrá comentar con su cónyuge una vez regrese a casa. 6. La vuelta. Idealmente debe producirse cuando ambos hayan disipado su furia y ya no sea posible la violencia. Debe haberse rebajado la presión sanguínea, finalizado la rumia, y estar abiertos a admitir que quizá cometieron «algún error técnico» (su 1 % de error). Aceptar el 1 % de culpa constituye una pista segura de que la violencia cedió. 7. Intercambio de errores técnicos. Ni es necesario. ni recomendable que uno de ellos cargue con toda la culpa de la situación. Si la admisión del error no lleva a que el otro cónyuge reconozca recíprocamente el suyo, se impone un segundo período de tiempo fuera (o un tercero o un cuarto). El reconocimiento mutuo de errores lleva a una auténtica reconciliación. Una vez se ha utilizado varias veces, el procedimiento deja de ser algo temido u ofensivo.

2 .4. l. Técnicas evitativas o de control del conflicto A. Tiempo Juera. Se trata de una técnica clásica de corte aparentemente sencillo. Deschner (1984) sugiere los siguientes pasos en su aplicación: 1. Cuándo utilizar el tiempo fuera. El mejor momento es cuando la situación no se ha vuelto todavía demasiado explosiva (véase la figura 2.1 y lo expuesto en el epígrafe sobre el ciclo de generación de violencia). El objetivo es que ambos aprendan los correlatos físicos, emocionales y conductuales de la violencia. Identificadas las pistas, pueden introducir el «tiempo fuera» precozmente. 2. Utilización del signo «T». Cuando uno de los miembros de la pareja decide que se hace necesario un tiempo fuera hará el signo «T» con las manos, tal como hacen los árbitros de baloncesto. Lo único que debe decir verbalmente es «tiempo fuera», nada más. La ventaja del signo y de la palabra «tiempo fuera» es que son neutros. 3. Respuesta al signo «T». Cualquiera de los miembros de la pareja puede iniciar el signo «T»; el otro deberá cooperar. La tarea de quien recibe el signo es facilitar la partida de quien lo hace. Deberá hacer a sí mismo una «T», o decir algo como: «Está bien, tiempo fuera». No hará otro comentario. No debe producirse contacto físico alguno. Resulta más difícil responJer adecuadamente al signo T que ser el iniciador. 4. Retirada silenciosa. Una vez se ha producido el signo T, ambos deben cooperar para que uno de ellos se marche de forma adecuada. Generalmente quien se va es quien hizo el signo, se marchará en silencio y sin decir nada. Cuidará especialmente de no dar un portazo. Se puede sustituir la salida de la casa por la reclusión en una habitación que esté provista de pestillo. En ambos casos, la pareja debe acordar no seguir al otro miembro o molestarle. 5. Pasear. Una vez fuera quien se marchó, debe proceder a dar un paseo que suponga una actividad física vigorosa que disipe la energía acumulada. No se recomiendan ejercicios como golpear árboles, cortar madera, golpear una almohada, etc., tales actividades no liberan tensión, más bien preparan o activan la rabia y hacen más factible la agresión. Mientras pasea hará lo posible por controlar la evocación del incidente. Esta rumia reactiva los sentimientos de furia. Se le

Obviamente el procedimiento de tiempo fuera es algo que tienen que acordar ambos, sujetándose a un contrato que hemos recogido en el Apéndice l. Como se puede comprobar en el Apéndice el contrato de tiempo fuera se ofrece junto con el de finalización de.Ja violencia, ambos son inseparables. B. Respuestas alternativas. Se trata de enseñar fórmulas Je confrontación distintas de la agresión. Deschner (1984) ofrece un buen ejemplo de respuesta alternativa, la corrección diplomática aplicable entre esposos, también entre padres e hijos adolescentes.

2.4.2. Corrección diplomática Se pretende que la secuencia que se describe a continuación se convierta en una segunda naturaleza de las personas que lo utilizan y que combinado con el entrenamiento en asertividad que se describirá después, impliquen una auténtica alternativa a la violencia. El procedimiento comprende 10 pasos: l. Afirmación inicial positiva: ¿No te dije que la cena estaba muy buena? 2. Descripción de la conducta inapropiada: Cuando fríes tanto la carne, termina por quedarse negra y dura. 3. Explicaciones. Por qué la conducta resulta inapropiada: No me gusta entonces como sabe, está dura y reseca. 4. Descripción de la conducta apropiada: ¿Qué te parece si programas la freidora?

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5. Razones. La nueva conducta puede resultar recompensante: Una vez programes la freidora podrás hacer otras cosas, como responder el teléfono, además la carne quedará estupenda. 6. Ofrecimiento de incentivos: Si lo haces así, te prometo que arreglaré el mango de la sartén. 7. Petición de una confirmación: ¿Te parece? -8. Ensayo de la conducta apropiada: ¿Por qué no programo la freidora mientras tú buscas en el libro de cocina cuánto tiempo se tienen que freír los filetes? 9. Ofrecer feedback durante la práctica: ¿La seiíal que estoy oyendo es la de la freidora? La cena debe de haber salido de cine. 10. Elogio y recompensa: Bueno, aquí está la sartén perfectamente arreglada.

negativos, se va «calentando» y termina con una explosión), fluidez y contenido del discurso, etc. El procedimiento se compone de las siguientes etapas:

Se puede utilizar el procedimiento en una versión corta; en este caso sólo se utilizan los pasos 1, 4, 6 y 10 (afirmación inicial positiva, descripción de la conducta apropiada, ofrecimiento de incentivos, elogio y recompensa).

2.4.3. Técnicas resolutivas del conflicto 1. Técnicas de comunicación, negociación y solución de conflictos. Los entrenamientos en comunicación y solución de problemas son sobradamente conocidos (el lector queda remitido a textos como los de Liberman y otros, 1987, o el clásico y mucho más completo de L'Abate y McHenry, 1983, por ejemplo). En problemas de violencia se utilizan variantes de entrenamientos en comunicación, como por ejemplo el entrenamiento en asertividad, variable que juega un papel muy importante como se habrá podido apreciar.

2.4.4. Entrenamiento en asertividad Resulta importante distinguir (y hacer distinguir a las parejas) entre agresividad, que supone la afirmación de una persona a costa de otra. No asertividad, que es una forma de autonega..:ión, implica dejar a los demás que elijan por nosotros. Y, finalmente, asertividad, que significa ser capaz de expresar los sentimientos sin herir a otra persona, ser capaz de elegir por uno mismo. Para facilitar la asertividad, el terapeuta ha de fijarse en las siguientes conductas: contacto visual entre la pareja, postura corporal, gestos, expresión facial, procesos temporales de la comunicación (por ejemplo, si un miembro de la pareja comienza a expresar sentimientos

l. Evaluación. Se recomienda el role-playing de situaciones por parte de la pareja como forma de> evaluación. 2. Listado de las situaciones. Se identifican las situaciones que les resultan más conflictivas, pidiéndoles que las definan con claridad. 3. Ensayo encubierto. Se pide a la pareja que cierre los ojos y que imagine cómo responde a una situación conflictiva. 4. Modelado. El terapeuta realiza el role-playing de u~a escena en la que muestra como responder asertivamente. 5. Feedback. Se instruye a los clientes para que revisen la respuesta modelada con un énfasis especial en discriminar las cualidades no-asertivas, agresivas y asertivas de las respuestas. 6. Ensayo encubierto. Se pide a la pareja que repita el tercer paso, pero visualizando una respuesta asertiva correcta. 7. Role-playing del cliente. El cliente ejecuta en role-playing las conductas (e intercambios) nuevas que ha aprendido. 8. Feedback. El terapeuta da feedback al cliente sobre los componentes de la conducta ejecutada. Utilizar vídeo resulta útil. 9. Entrenamiento. Los pasos 6, 7 y 8 se repiten hasta que el cliente ha adquirido práctica en conseguir un comportamiento auroexpres1vo. 10. Ensayo in vivo. Se motiva a los dientes a que practiquen en casa. 11. Seguimiento. El terapeuta debe mantener contacto con los clientes mientras realizan en casa los ensayos.

Al finalizar el entrenamiento, el sujeto ha de ser capaz de componer frases en las que se recojan los tres elementos de una oración asertiva: descripción de la conducta que le disgusta (cuando llegas tarde); descripción de los sentimientos que le provoca la conducta (me siento explotado); y descripción del efecto tangible que provoca la conducta perturbante (porque tengo que hacer la comida y atender a los niños al mismo tiempo). De lo que se trata es de que este tipo de frases se conviertan en un hábito alternativo a la agresión. La negociación se puede entender como una alternativa a la violencia, como un método de solución de problemas. A lo que los manuales de terapia de pareja dicen nos gustaría añadir algunas precisiones. Primero, hemos encontrado útil explicar a las parejas qué significa negociar, antes de explicarles cómo negociar. Una vez han optado explícitamente por solucionar sus diferencias negociando, les

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decimos que negociar significa que ninguna de las dos posturas prevalecerá, seguramente el resultado será un híbrido: negociar significa aceptar que no saldrá aquello que uno quiere, no obstante lo cual tendrán que comprometerse a defenderlo como si fuera suyo. En segundo lugar, el compromiso con respecto del resultado de la negociación es un compromiso que no depende de que el otro cumpla su parte en lo pactado. Cada cual se compromete por su honor a defender y cumplir lo pactado, lo hace porque quiere, no porque el otro se comprometa o no, podría no hacerlo; esperándose que con respecto de lo prometido hagan lo que normalmente hacen ciiando empeñan su palabra. Lo que quiere decir que hemos abandonado un contrato basado en la contingencia de conductas (quid pro qua). Tercero, una vez se han comprometido y empiezan a negociar sobre la lista de problemas, se les reclama su opción por negociar («En lo que está diciendo, ¿en qué se nota su deseo de negociar?»). Hemos venido repitiendo la necesidad de restablecer una consideración positiva entre los miembros de la pareja. En relaciones con una historia previa de violencia, esa consideración tiene que demostrarse en conductas y actitudes palpables, de modo que aumentar las expresiones de cariño, cuidado y apoyo mutuo constituyen una parte fundamental de la terapia. Los intercambios positivos no sólo desarrollan una relación positiva, sino que ayudan a aumentar el um bral de tolerancia de los intercambios negativos. El lector interesado podrá encontrar en cualquier manual de terapia de parejas los procedimientos. Es importante, no obstante, recordar que las relaciones se deterioran no sólo por el intercambio de conductas negativas, sino por la ausencia de las positivas; el corolario es que la terapia no ha terminado cuando cesó la violencia, en ese momento, en realidad, comienza una segunda fase que impedirá la recaída en las agresiones en la medida en que sean capaces de intercambiarse cosas positivas. 2. Conirol de las respuesias de cr-:lus. Habida cuenta del importante papel que juegan los celos en la violencia, el profesional debe poder ofrecer algunas fórmulas para ayudar al celoso(a) a controlar su respuesta. Los supuestos de los que se parte son dos. Primero, aún siendo real lo que motiva los celos, es posible responder de una forma alternativa que no tenga tanto coste emocional. Segundo, el otro cónyuge puede ayudar al celoso a salir de su. tortura, siempre que éste lo acepte. Deschner (1984) ha hecho una compilación de fórmulas que presentamos a continuación: l. Cesar todo tipo de comprobaciones sobre la conducta del otro. Para lo cual primero es preciso identificar todas aquellas activi-


dades que tienen ese sentido de comprobación y, después, comprometerse a no realizarlas. Cualquier fallo en una sola de estas conductas por muy «inocentes» que pudieran parecer da al traste con el intento de erradicar los celos. 2. Parada de pensamiento. La fórmula clásica para detener las «rumias» es «gritarse ment~ lmente»: ¡basta!, ¡fuera!, o alguna ex presión similar. Igualmente resulta útil llevar una cinta elástica ro' deando la muñeca, que el sujeto tensará y soltará cuando se le venga la «rumia» celosa. La idea es que el dolor (que no tiene porque ser extremo) sirva como elemento distractor el tiempo suficiente como para permitir que reconduzca sus pensamientos. Una vez que ha cesado el pensamiento celoso, el sujeto debe proponerse un pensamiento más racional (por ejemplo, llegó tarde porque se encontró con alguien). Conviene llevar un registro de las veces que ha tenido que utilizar la goma elástica o la parada de pensamiento como procedimiento de autorrefuerzo. 3. Desensibilización sistemática. Se puede intentar una desensibilización clásica creando una lista de ítems ordenados según su capacidad de producir ansiedad. Hay que tener en cuenta que una cosa es imaginar un ítem y otra muy distinta pasar por la experiencia. De lo que se trata es de poder mantener la calma frente a este tipo de situaciones, no de que el sujeto deje de importarle que le sea fiel su cónyuge. 4. Conductas que debe observar el miembro no celoso de la pareja: a) debe ignorar los pronunciamientos celosos y responder sólo a los no celosos; b) no debe responder a las peticiones de información que alimenten los celos. A la vez debe recompensar una conducta alternativa. En el caso de los celos la conducta alternativa es una petición de atención y seguridad. Por ejemplo, ante la pregunta ¿con quién has estado cenando esta noche?, la respuesta alternativa que tiene en cuenta las necesidades de atención podría ser: como quiera que ya hemos perdido esta noche, ¿qué te parece si mañana vamos a cenar?; c) una alternativa drástica, pero peligrosa, que no debe intentarse si no es mediante un férreo acuerdo entre la pareja, es inundar al miembro celoso con toda suerte de información evocadora de celos, información que puede ser inventada. Conducirse de forma · que provoque celos para generar una situación de inundación es todavía más peligroso y sólo en circunstancias muy especiales podrá utilizarse.

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2.4.5. Técnicas grupales de tratamiento de la violencia Se vienen aplicando tres fórmnlas de tratamielllo de grupo para hombres violentos (Edleson y Syers, 1990). Una opta por la educación, estructurando las sesiones en torno a cinco tópicos: introducción; cómo se genera la violencia; impacto de la violencia en las personas que me rodean; por qué la violencia ha llegado a ser parte de mi vida; y cómo cambiar. Una segunda fórmula opta por dejar al grupo que discuta los temas que quieran, aunque han de comprometerse a hablar de cuatro en algún momento: responsabilidad personal de la violenci¡¡; desarrollo de un plan personal para cesar la violencia; utilización Jel tiempo fuera como maniobra alternativa; y ciclo de violencia. La tercera opta por mezclar la estructuración y la dinámica libre del grupo. La versión que presentamos aquí se encuadra en esta última, habiéndose tomado de Stordeur y Stille (1989). Formato de entrevista. Las entrevistas tienen una duración de dos horas y media. Dos tercios se consumen en una actividad estructurada (entrenamiento en una habilidad, discusión, un ejercicio, etc.). El último tercio se denomina «Tiempo para compartir», un período en el que los participantes presentan un problema o buscan ayuda. El número aproximado de entrevistas es de 36, a razón de una por semana. Al comienzo de cada entrevista se pregunta a todos los miembros si han cometido algún acto violento; si hubiera alguno se discutirá la situación en la fase de «Tiempo para compartir». Si el paciente continúa con las agresiones debe cuestionarse su permanencia en el grupo: la terapia no es la mejor respuesta a su violencia. El sistema de módulos. La terapia se organiza en módulos (Stordeur y Stille, 1989), cada módulo contiene una serie de actividades y técnicas. Ello permite añadir o quitar módulos, o reducir o ampliar las actividades y técnicas de cada módulo, según las necesidades y los recursos de la institución.

2.4.5.1. Fase de comienzo Temas Esta fase comprende tres conjuntos de actividades o temas: l. Pregrupo. Se trata de actividades como la planificación del grupo, el reclutamiento de clientes, definición de las expectativas de los clientes.


2. Exploración. Los temas se desenvuelven en torno a la incertidumbre de los participantes, a su vigilancia mutua, a la exploración, etc. 3. Implicación. Se caracteriza por la ambivalencia nacida del intento de resolver dos tipos de necesidades contrapuestas, el afecto y la 11~cesidad de logro. En los grupos de agresores son importantes tres temas más: dependencia (buscan que el coordinador del grupo les estructure la experiencia y responda a sus necesidades de aprobación y aceptación); y contradependencia (tendencia a resistir, atacar o expresar hostilidad y suspicacia hacia el coordinador). Los temas de dependencia/cor:tradependencia llevan a los problemas de autoridad, que es uno de los tópicos estrella que se discute a todo lo largo de la experiencia grupal. Los módulos de esta fase se cumplimentan a razón de dos encuentros semanales. Contenido de los módulos l. Introducción, reglas grupales y contratos. Justificación del módulo. La experiencia enseña que se ha de ser explícito e inequívoco con respecto de las reglas de participación, y ello por varias razones: a) los violentos tienen una historia de viola ción de los límites de otras personas. Las reglas grupales protegen tanto a los terapeutas como a los restantes miembros del grupo; b) los violentos tienen la tendencia a comprobar los límites de la experiencia de grupo, por eso conviene establecerlos antes; c) la definición de las reglas, junto con el deseo de hacerlas cumplir, generan un marco de control en el que se llevará una contabilidad y se exigirán cuentas de las conductas violentas. Las reglas se plasman en un documento que han de firmar todos los participantes. Presentación del grupo de trabajo. Se informa sobre los siguientes aspectos: a) propósito del grupo: ayudarles a resolver sus conflictos y los sentimientos complicados sin el recurso a la violencia; no es objetivo del grupo reconciliarles con sus parejas. El objetivo es parar la violencia; b) aunque es propósito de la experiencia ayudarles a ser más independientes, no obstante se les pide que mantengan a sus parejas informadas sobre lo que hacen; c) se pide a todos que guarden la confidencialidad de lo que pasa en el grupo. Los participantes pueden hablar con sus cónyuges de lo que ellos han hecho, pero no de lo que orros hicieron. Presentación de los miembros del grupo. Todos los miembros se presentan.

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LA PARE.Ji\ VJOLENT.-\. FC)R,\IULAS DE INTERVENCIÓN

Reglas de funcionamiento. a) no se permite violencia alguna, o amenaza de violencia, dirigida a los terapeutas o a los miembros del grupo; b) queda prohibida la ingesta de alcohol o drogas los días de sesión; c) cualquier participante que omita por segunda vez haber perpetrado violencia deberá abandonar el grupo; d) no podrán golpear a sus mujeres o a sus hijos mientras permanezcan en el grupo; e) sólo se permitirán dos inasistencias durante las primeras 16 sesiones; f) nadie podrá golpear, empujar o señalar a cualquier otro miembro; g) nadie podrá tocar a nadie si no ha pedido antes permiso para hacerlo; h) se referirán a sus esposas por sus nombres; i) no podrán llevar arma algun:i al grupo. Contratos. Se firmarán contratos cuyo contenido incluye: compromiso de finalización de la violencia, asistencia a las sesiones y participación en sus actividades. Tiempo estimado de cumpiimentación. La mitad de la parte educativa de la entrevista.

se ve a sí mismo golpeando a su mujer; o se ve tratado injustamente por alguien. C. Indicadores emocionales: son emociones que preceden a la agresión. Al principio no son capaces de informar sentimientos diferentes de la rabia, más tarde aprenden a percibir otros como sentirse desorientados, postergados, heridos, malentendidos, avergonzados, necesitados, etc. D. Palabras peligrosas: son palabras o frases que el agresor se recita internamente o le dice a su pareja cuando está violento; por ejemplo, «no quiero escucharte más», «bicha». También pueden ser palabras o frases que la pareja le dice al agresor y que son altamente sensibles. A veces son temas o situaciones que elicitan enfrentamientos; por ejemplo: la educación de los hijos, el sexo, el dinero, las familias respectivas. También se incluyen lugares, si la cocina es el lugar donde tienen lugar las agresiones, si se produce en ella una discusión, la cocina pasa a ser un lugar peligroso. Mediante una conferencia presentamos la noción de «indicadores de violencia», después proponemos una «tormenta de ideas» al grupo para que ofrezcan ejemplos, finalmente les pedimos tareas de observación en casa. Planes de control. La primera sesión del plan de control tiene que ver con los indicadores, la segunda se dedica al plan propiamente dicho, una vez que el agresor ya es capaz de reconocer sus indicadores de violencia. Cuando los detecta debe aplicar el procedimiento de «tiempo fuera» ya descrito. Los terapeutas muestran en role-playing el procedimiento. El plan de control se adapta personalmente a cada miembro del grupo, determinando qué ha de hacer durante el tiempo fuera. Es importante hacer los planes con antelación, en el momento de la violencia no se puede esperar que se comporten de forma racional. Tiempo de cumplimentación. Dos sesiones aproximadamente.

2. Definición de problema. Justificación. El grupo necesita una definición de violencia que abarque un amplio rango de conductas. Se habla de violencia física, psicológica, sexual y destrucción de propiedades. Estas conductas son los objetivos a cambiar. Tiempo de cumplimentación. Media sesión. 3. Planes de control. Justificación. El violento no suele ser consciente de la conexión entre los acontecimientos precedentes, sus respuestas a ellos, y la relación entre ellos y la violencia. Un primer objetivo es entrenar al violento en habilidades de introspección. Cuando son capaces de identificar tanto sus respuestas personales a los estímulos, como las cadenas conductuales y sus antecedentes, podrán comenzar a controlarlas. Indicadores de la violencia. Un plan de control de la violencia ayuda al paciente a conocer sus respuestas a la violencia en cuatro áreas fundamentales: A. Indicadores físicos: se trata de sus respuestas corporales y conductas físicas que suceden cuando está enfadado, por ejemplo: tensión muscular, movimientos rápidos, deambular, calmas inusuales, cambios en el ritmo respiratorio, sensaciones de gran poder físico, apretar los puños, etc. B. Fantasías o imágenes: son fenómenos internos que preceden al acto violento. Se dan de forma muy rápida, por ejemplo: el agresor

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4. Tiempo para compartir e informes de violencia. Justificación. La enseñanza de habilidades, las conferencias y el juego de roles ha de equilibrarse con una ac1ecuada atención a las necesidades individuales. El «Tiempo para compartir» permite al terapeuta conocer el progreso de cada participante y ayudarle de forma individualizada, crea también la cohesién grupal, aprendiendo a utilizar a los otros como recurso, a cuidarse y a exponerse. Finalmente, aprenden a registrar su violencia. Tiempo para compartir. Este tiempo ocupa la última parte de casi todas las sesiones de las fases de comienzo y media. A veces el tiem -

~' PAREJAS EN SITUAClONES ESPECIALES

LA PAREJA VIOLE:\TA. FÓRMULAS DE INTERVENClliN

po se ve limitado por las otras actividades (educativas o temáticas); ocurre también que los problemas de uno son tan graves que demandan todo el tiempo disponible. Se comienza con las preguntas: ¿quién ha sido violento o ha abusado? y ¿quién necesita hoy tiempo para él? Aquellos que han tenido episodios de violrncia tienen prioriJad. Tcd0s los participantes han de pasar por la experiencia de tener tiempo para ellos. A veces nadie quiere, en estos casos hacemos una ronda preguntando a cada uno de ellos cómo les fue la semana y cómo se han sentido. Las preguntas desembocan, inevitablemente, en diálogo. Tiempo estimado para su cumplimentación. De 45 minut0s a una hora de cada sesión.

Explicación del ciclo. Se les dibuja una curva en forma de campana y localizando en esa curva: a) la escalada: situaciones de estrés y problemas y conductas que le llevan a la agresión; b) finalmente representamos el. momento del arrepentimiento, particularmente las promesas de no volver a hacerlo; el hecho de que el ciclo se repita, demur::strn que la conducta sigue un ciclo difícil de romper sin ayuda. Retornamos a la fase a) de escalada y la representamos como un termómetro de mercurio que sube, definiendo los indicadores físicos, emocionales y afectivos de esa subida. Se les pide que recuerden la imagen del termómetro, y que cuando noten que suben tendrán que hacer algo para bajarlo. Como tarea, pedimos al grupo que construyan su propio termómetro anotando lo que sienten en cada puntuación. Tiempo de cumplimentación. Una sesión y media.

5. Utilización de los pares para el apoyo. Justificación. Como quiera que los violentos suelen estar aislados socialmente, careciendo de apoyo emocional y psicológico, tratamos de reducir ese aislamiento pidiendo que inicien contactos con miembros del grupo fuera de las sesiones. Contacto con un miembro del grupo. Se les pide que piensen en una persona del grupo y que contacten por teléfono con ella al menos una vez durante la siguiente semana. No importa el tema de la conversación, puede consistir en un «hola» y un «hasta luego». A pesar de lo simple de la tarea suele producir una ansiedad considerable. Tiempo estimado de cumplimentación. La tarea, junto con su seguimiento, consume un cuarto de sesión.

6. Reducción del estrés a través del e/ercicio. Justificación. Como quiera que altos niveles de estrés se asocian a la violencia conyugal, la descarga no violenta de esta tensión puede ayudar. El programa de ejercicio. Se pide que cada miembro del grupo elija un ejercicio físico que deberá realizar durante al menos 20 minutos, tres veces por semana. La actividad no debe implicar suger(;ncias obvias de violencia (por ejempl0. ejercicios que supongan golpear: boxeo, tenis, etc.; o cortar madera, etc.). Tiempo estimado de cumplimentación. Dar las instrucciones y hacer el seguimiento consume un cuarto de entrevista.

7. Ciclo de violencia. Justificación. Sirve para explicarles la noción de escalada y ayudarles, con ello, al autocontrol.

8. Educación de la violencia. Justificación. Los hombres violentos tienen dificultades con la violencia porque la experimentan con demasiada frecuencia, y, además, suelen tener nociones erróneas sobre ella. En este módulo les hablamos sobre lo erróneo de identificar violencia, agresión y masculinidad. Introducción a la violencia. El tema se trata de dos formas: mediante conferencias y mediante discusiones. Sentirse agresivo no es ni bueno ni malo, a veces es la respuesta adecuada a una situación. Se convierte en un problema cuando alguien responde con agresividad de forma habitual o cuando tarda mucho en disiparse. Uno se puede enfadar sin ser físicamente violento. El objetivo del grupo es cambiar la forma en que se expresa la agresividad, no erradicarla. Una de las formas de responder a la pregunta de por qué somos violentos es examinar el papel de los pensamientos. Estamos agresivos cuando nuestras «expectativas básicas» (aquellas creencias que mantenemos sobre nosotros mismos, sobre las relaciones y sobre cómo tiene que funcionar el mundo) se frustran, entonces respondemos con sentimientos primarios (enfado, tristeza, etc.). Se les explica que, a veces, sustituimos esos sentimientos primarios por otros que los ocultan, por ejemplo, la violencia sustituye al enfado o a sentirse vulnerables. A veces nuestras expectativas básicas son inadecuadamente rígidas, como resultado nos sentimos permanentemente frustrados. Por eso conviene revisarlas, la forma de identificarlas es por los universales: «siempre haces ... », «nunca deberías ... », «jamás ... ». La frustración se acumula hasta que estalla. El registro de enfados. Se trata de una especie de diario en el que anotan no sólo los momentos de agresividad, también sus indicado-

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-res, las escaladas, las intensidades, los elementos que desencadenan la violencia, los sentimientos, los pensamientos que aumentan o disminuyen la escalada, las autoinstrucciones que la frenan, etc. Asignamos la tarea de rellenar dos informes de este tipo por semana, informes que nos dan y que devolvemos comentados. Tiempo estimado de cumplimentación. Una sesión y media. 9. El incidente más violento. Justificación. Éste es uno de los módulos más largos y difíciles. Cada miembro deberá realizar un examen del incidente más violento que tuvo con su pareja, explicándolo detalladamente. Este módulo sirve para subrayar su responsabilidad. Hasta el momento la violencia ha permanecido minimizada escondida, cada uno con miedo y vergüenza de poder ser el más violento del grupo. La cohesión grupal se resiente, y con ello la capacidad de apoyo mutuo. La exposición detallada de la violencia reduce la vergüenza. La vergüenza y la culpa son realidades importantes del grupo, su reconocimiento constituye una experiencia apropiada. La vergüenza (derivada de la creencia de que uno es esencialmente una mala persona) es un sentimiento que impide el cambio. El examen del incidente más violento permite, además, relacionar la violencia con las situaciones de estrés vital del agresor. El incidente más violento: preparamos al grupo para esta actividad ofreciendo una conferencia sobre la vergüenza. Discutimos la vergüenza en términos de un sentimiento negativo que constituye una carga pesada de llevar y que destruye la autoestima. Cada sujeto recibe una hoja de papel con las siguientes preguntas: a) describa la situación de mayor violencia. ¿Cuál fue el conflicto que le llevó a ese extremo?; b) ¿cuál foe la cadena de acontecimientos que desembocó en esa situación?; e) ¿en qué momento decidió utilizar la violencia física?; d) ¿qué tipo de violencia física utilizó?; e) haga una lista de las ventajas y desventajas que tiene utilizar la violencia física. Les damos diez minutos para recordar los elementos esenciales. Pedimos un voluntario que presenta su incidente respondiendo a todas las preguntas excepto la últimf<. Para evitar que cuenten superficialmente la historia, les pedimos que utilicen veinte minutos. Se les pide un relato extremadamente detallado: ¿quién suscitó el tema que llevó a la violencia?, ¿qué dijo ella?, ¿cómo respondió él?, ¿cómo prosiguió el enfrentamiento?, ¿dónde se encontraban en la casa?, ¿estaba ella sentada o de pie?, ¿dónde?, ¿qué hacía usted físicamente durante toda esta parte de la pelea?, ¿recuerda alguno de sus-indicadores?, ¿estaban presentes los hijos, había


alguien más?, ¿ambos gritaron?, ¿se insultaron, qué se dijeron?, ¿la amenazó directa o indirectamente, cómo? Típicamente un episodio de violencia es la culminación de un largo período de estrés que no pudo disiparse. Quizás ignoran los efectos de acumular la tensión. Resulta importante examinar la calidad de vida de la pareja antes y de~pués de la violencia. Se alcanza un momento crucial de la exposición cuando responden a la pregunta: «¿En qué momento decidió utilizar la violencia física?». Siempre suponemos que hubo una decisión. Normalmente responden que su pareja les provocó. Se preguntan detalles sobre cómo llevó a cabo la agresión: ¿utilizó los puños, cuántas veces golpeó, utilizó Íos pies, utilizó armas o instrumentos, qué heridas se infligieron, tuvo ella necesidad de atención médica? Todos han de pasar por la exposición. Tiempo estimado de cumplimentación. Dos sesiones. A veces más a costa de «Tiempo para compartir». Este módulo marca la transición a la fase media de la experiencia grupal. Todas estas sesiones se caracterizan por la confrontación y la resistencia, con momentos dramáticos. Cada sujeto libra una batalla consigo mismo: la parte de cada uno que miente, atribuyendo la responsabilidad a los otros, lucha con la verdad que representa el terapeuta. Han realizado el trabajo que más temían: exponer ante los demás sus partes más sombrías. Nadie les ha juzgado, y han comprobado que los demás tienen el mismo problema. Uno de los efectos de este módulo es la consdidación de la identidad del grupo. Ahora se telefonean con mayor frecuencia buscando apoyo. Se sienten más deseosos de aprender las habilidades para controlar la violencia.

2.4.5.2. Fase media Características Según algunos autores la fase media comienza cuando los sujetos se percatan de que, finalmente, tienen la responsabilidad de sus vidas. Los terapeutas van inhibiéndose cada vez más dejando que los miembros del grupo busquen ayuda entre sí, aumentando con ello la cohesión grupal; lo cual no significa que no haya conflictos, los hay, pero se toleran mejor. De todas formas, el cambio en este tipo de grupos es más lento.

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LA PARE.JA VIOLENTA. FéJRMULAS DE INTERVENCIÓN

Contenido de los módulos 10. Sensibilización encubierta. Justificación. Esta técnica incrementa la conciencia de escala Ja, de las distorsiones cognitivas y de bs opciones frente a la violencia. Cadena conductual. Para crear los escenarios de la sensibilización encubierta peJimos a cada miembo que construya b caclena de conductas de sus actos violentos. Después le pedimos que la escriba en el encerado y la vaya recorriendo en primera persona y en presente, como si estuviera en la situación en ese momento, y que interrumpa la cadena en un punto que previamente hemos acordado, diciendci algo así como «STOP» o «BASTA». El monólogo dura uno o dos minutos. Sensibilización encubierta. En este programa se crean tres escenarios, separados por la orden «STOP» o «BASTA». Se les pide que traigan la situación al presente, que la vivan, no que reciten. La primera escena es la cadena conductual que reproduce en los términos citados anteriormente. En el segundo escenario le pedimos que imagine las peores consecuencias de su violencia. Imagina de nuevo la cadena, interrumpe antes de la violencia, y después relata las consecuencias reales que podría tener: heridas serias o fatales, la encarcelación, la pérdida del trabajo y de su familia. Al final de cada escena dice «STOP» y pasa a la escena siguiente. La última de las escenas consiste en imaginarse, de nuevo en primera persona y en pre· sente, las consecuencias positivas de no ser violento. No se deben permitir fantasías que impliquen la violación de sentencias judiciales, o que sean poco realistas. Se les pide, igualmente, que imaginen las consecuencias positivas para sus relaciones, aunque las vean lejanas. También se les anima a que se vean renunciando a sus conductas de control, además de su violencia. Tiempo estimado de cumplimentación. Dos sesiones.

gociar un compromiso final; y f) para desembarazarse del estrés (utilizando el tiempo fuera). El entrenamiento en asertividad sigue las pautas que hemos dado más arriba. Tiempo estimado de cumplimentación. Dos sesiones.

11. Solución de los conflictos y entrenamiento en asertividad. Justificación. De forma errónea la asertividad se suele interpretar como un método de conseguir lo que uno quiere. Sin embargo, se debe pre~entar como una habilidad que les da más control sobre ellos mi:mos y menos sobre los otros. La asertividad es incompatible con la agresión, constituyendo una de las habilidades que se han de aprender para resolver conflictos de forma no violenta. Se han citado seis habilidades para conseguir una solución de conflictos pacífica: a) habilidad para identificar una situación como problemática; b) para identificar y expresar sentimientos; c) para identificar y entender el punto de vista del otro; d) para ofrecer soluciones; e) para ne-

12. Reestructuración cognitiva. Justificación. Cuando las personas violentas discuten sobre su agresividad, resulta claro que sus autoinstrucciones y sus pensamientos influyen en sus actos violentos. Muchos entienden su agresividad como puramente emocional sin considerar el papel de lo cognitivo. En este módulo trabajamos para examinar y redefinir o reestructurar sus respuestas cognitivas. Les enseñamos, igualmente, técnicas básicas de parada de pensamiento. Algunas de las creencias irracionales que con mayor frecuencia se han encontrado en los violentos son: a) se debe tener un control perfecto sobre las cosas; b) los sentimientos no se pueden controlar; c) los problemas humanos se generan por la acción de personas y de acontecimientos externos. Se dan también lo que Beck denomina «estilos incorrectos de pensamientos»: a) inferencia arbitraria; b) magnificación; c) deficiencia cognitiva (incapacidad para ver otras alternativas); d) razonamienro dicotómico y e) sobregeneralización. Identificación de los pensamientos peligrosos. Se examinan aquellos pensamientos que incrementan la agresividad. Uno de los ejemplos más simples y fáciles de entender por los violentos es el de los celos. Utilizamos un ejemplo neutro que se convierte, en cuatro etapas, en una situación de celos por la ausencia de realismo en la forma de pensar. 1) Incidente neutro. Por ejemplo, su pareja llega media hora tarde a casa. Pueden existir muchas razones para ello, ninguna de las cuales tiene por qué implicar celos. 2) Autoverbalizaciones que se hace el violento, por ejemplo: «Si me quisiera más vendría antes. Me está demostrando que no me quiere». 3) Consecuencias emocionales de las autoverbalizaciones. Generalmente el aumento del rechazo, de sentirse herido, del miedo, de la agresividad, etc. Estos sentimientos le llevan a 4) conductas que tienden a reforzar las autoverbalizaciones irracionales, por ejemplo, hacer llamadas telefónicas. Después de explicarles el ejemplo se les anima a que identifiquen sus propios pensamientos irracionales. Reestructuración cognitiva. Se les enseña a interrumpir, desafiar, parar o redefinir los patrones de pensamiento distorsionados.

c:2.7 l¡.



Parada de pensamiento. Es la técnica más simple. Identifican la cadena de pensamientos que les lleva a la agresión y simplemente se dicen «STOP» o «BASTA», y redirigen su atención a otro tema. Desafío del pensamiento. Antes de poder utilizar esta técnica, el sujeto debe haber aprendido a relajarse. Una vez relajado analiza examina y clesafía la validez de sus afirmaciones y de sus expectativas. Hacemos una serie de role-playings en el grupo y después les pedimos que utilicen esta técnica en casa al menos dos veces. Tiempo estimado de cumplimentación. Sesión y media.

de tortura y de lavado de cerebro de presos y la comparamos con las técnicas de maltrato psicológico de los violentos, las similitudes son sorprendentes. El documento recoge las siguientes técnica~: aislamiento; forzar la atención del agredido en el agresor, en su violencia o en sus amenazas; generar sentimientos de incompetencia, dependencia y de cansancio; amenazar; recompensar ocasionalmente la obediencia; demostrar la superioridad del poder; degradar y humillar; obligar a satisfacer demandas triviales. Para cada categoría damos ejemplos y les pedimos a los participantes que también los aporten recogiéndolos en una lista. Cuando la lista se ha completado les revelamos que se extrajo de los métodos de tortura denunciados por Amnistía Internacional. Tiempo estimado de cumplimentación. Dos sesiones.

13. Relajación. Justificación. Muchos de los sujetos del grupo no son conscientes de sus propios niveles de tensión, de la cantidad de estrés que experimentan. Se ha encontrado que la reestructuración cognitiva más relajación es la técnica que mejor funciona en la reducción de la violencia. Relajarse es también una forma de tomar conciencia de los propios estados emocionales. La introspección es una habilidad de la que carecen estas personas. Entrenamiento en relajación. Cualquier fórmula vale. Quizá la más popular es la de Jacobson. Le pedimos al grupo que evalúe su tensión de O a 10 al comienzo y al final del ejercicio. Tiempo estimado de cumplimentación. Una sesión. 14. Abuso psicológico. Justificación. La investigación ha mostrado que la humillación es una de las peores experiencias por las que tienen que pasar las personas agredidas. Es el tipo de violencia más difícil de modificar. Poder y control. Impartimos una conferencia breve sobre el tema del poder y control en las relaciones. Se les plantea que la presión cultural que reciben los hombres para ser dominantes y ejercer el control sobre las mujeres es la base de la vioiencia. La segunda idea es que el abuso discurre en un continuo que incrementa los métodos de coerción hasta que se instaura el control; tratamos de contrarrestar la tendencia a minimizar la seriedad de la coacción psicológica y emocional. Efectos del abuso en las víctimas. Se les informa sobre el efecto que tiene el abuso en las víctimas, se utiliza para ello métodos como el vídeo, o invitar a otro profesional especialista en el tratamiento de mujeres maltratadas. Lavado de cerebro y abuso psicológico. Redefinimos el maltrato psicológico como una técnica de tortura o de lavado de cerebro. Presentamos un documento de Amnistía Internacional sobre métodos

15. Familias de origen. Justificación. Muchos violentos han crecido en familias en las que han sido objeto o testigos de violencia. Hablar de sus experiencias y oír las de otros puede producir poderosas respuestas emocionales. Rompen un secreto. Familias de origen. La estructura del trabajo es simple: por turnos van hablando durante diez o quince minutos sobre sus familias siguiendo un cuestionario de preguntas. El cuestionario consta de dos partes. Parte primera: ¿cómo se expresaban los sentimientos en su familia?; ¿cómo manejaban la violencia?; ¿cómo resolvían sus conflictos?; ¿qué métodos de disciplina utilizaban?; ¿cómo reaccionaba a esos métodos de disciplina?; ¿cómo expresaban los individuos de su familia los sentimientos de amor y afecto? Después de que todos han pasado por la experiencia, los terapeutas les hacen notar que los sentimientos que han relatado son los mismos que tienen las personas a las que ellos maltratan. Parte segunda: ¿cuál es la frase que recuerda haber oído más veces de sus padres?; ¿se le alababa y criticaba?; ¿cómo su conducta actual se ha visto afectada por su familia de origen?; ¿qué emociones, pensamientos y conductas provienen de su familia de origen?; ¿en qué sentido es usted similar a su padre y a su madre?; ¿qué paralelismos existen entre la forma en que trata a sus hijos y la forma en que usted fue tratado en su familia de origen? Como quiera que este módulo es uno de los que mayor estrés comporta, los terapeutas deberán estar atentos a la violencia que se pueda producir en las siguientes semanas. Tiempo estimado de cumplimentación. Dos sesiones.

3o T PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES


16. Socialización de los hombres. Justificación. La forma en que los hombres se socializan tiene efectos obvios y sutiles sobre sus vidas. El propósito del módulo es educar en los efectos de la socialización, pero también analizar sus propios adoctrinamientos como hombres. La socialización de los hombres. Comenzamos el ejercicio con •.m procedimiento de «tormenta de ideas» para confeccionar una lista de atributos de los hombres y de las mujeres. Después les pedimos que redefinan los atributos de las mujeres en términos positivos y los de los hombres en términos negativos (fuerte pasa a rígido; emotivas pasa a detallistas; etc.). Tras ello les pedimos que examinen las restricciones de ser hombres y lo que se pierden por tener miedo a comportarse de formas que perciben como femeninas. Les explicamos cómo se socializa a los hombres cuando son niños, por sus padres, por la escuela, etc. A continuación explicamos cómo se les presiona como adultos por organizaciones y por otros hombres para apoyar el sistema y continuar con las conductas abusivas. Después compartimos nuestras experiencias de socialización y pedimos a todos los miembros del grupo que hablen sobre sus experiencias personales. Cuando lo hacen les reforzamos y alabamos por haber roto las reglas. A continuación se les da una breve charla sobre lo que significa crecer como mujer en nuestra cultura. La socialización sexual de los hombres. Hablamos aquí de la socialización sexual como ejercicio de transición al tema del abuso sexual del que se trata en siguiente módulo. Se les pide que recuerden su adolescencia y cómo el sexo influyó en sus opiniones y en sus sentimientos sobre ellos mismos. Les preguntamos las opiniones que mantenían, cuando estaban en el instituto, sobre aquellos compañeros que tenían relaciones sexuales y las que tenían de las compañeras que también las mantenían. Les preguntamos entonces cuántos siguen teniendo las mismas opiniones. A continuación les damos una conferencia sobre cómo los hombres sexualizan a las mujeres en nuestra sociedad mediante el lenguaje, actitudes y conductas y a través de los medios de comunicación. Discutimos c:ómo ello desvaloriza a las mujeres. Tiempo estimado de cumplimentación. De una y media a dos sesiones de grupo.

ra que a los hombres les es difícil distinguir entre sexualidad e intimidad, no suelen ver sus conductas sexuales inapropiadas como abusivas. Abuso sexual y violación marital. Las conductas sexuales abusivas suelen seguir un patrón cíclico como la violencia física. Organizamos una discusión en torno a un vídeo didáctico y al ciclo de asalto sexual. Animamos a 10s p<1rticipant{.S del grupo a que hablen sobre: cómo utilizan el sexo para resolver conflictos; la alusión a términos ~exuales en sus discusiones (especialmente en sus escaladas); cómo ignoran los deseos sexuales de sus parejas; la utilización del humor sexual para degradar a sus parejas; cómo insisten, manipulan, fuerzan y coaccionan a sus parejas para tener relaciones sexuales cuando ellas no las desean o a realizar ciertos actos no queridos por ellas. Redefinir todos estos actos como violación produce un poderoso impacto. Después se les proyecta un vídeo sobre el tema, tras de lo cual se inicia una discusión sobre el ciclo de asalto sexual. La intención es enseñarles que el ciclo de asalto es similar al de la violencia física. En la siguiente sección se les da material educativo sobre abuso sexual a niños. La mayoría niegan esos abusos, pero ciertas conductas son tan peligrosas como los abusos. Nuestra experiencia con adolescentes abusadores nos sugiere que la falta de límites sexuales y ciertas conductas inapropiadas son, a veces, tan destructivas como el abuso. Finalmente les informamos sobre la incidencia y las consecuencias del abuso infantil: constituyen el grupo de mayor riesgo de ser ellos mismos abusadores. Vemos toda esta sección como preventiva, no obstante les invitamos a que hablen privadamente con nosotros si desean compartir información sensible. La última parte de esta sección es una discusión sobre la sexualidad «normal» y la intimidad. Se presenta la sexualidad como una forma de intimidad, aunque no como la única. Tiempo estimado de cumplimentación. Dos sesiones, posiblemente tres.

17. Abuso sexual y violación marital. Justificación. El abuso sexual y la violación marital están estrechamente asociadas con la violencia física. Las actitudes que justifican la violencia física son similares a las que justifican la violación. Como quie-

18. Evaluación. Justificación. Evaluar cuando se llevan dos tercios de la experiencia permite insistir en áreas resistidas o negadas. Evaluación. En este módulo enfatizamos el feedback mutuo. Les damos la siguiente tarea para casa: cada miembro tiene que pensar en cualquier otro miembro del grupo en términos de una serie de preguntas. La evaluación se hace sobre el comportamiento de las personas y no sobre la persona misma: se evalúa qué hizo bien en el pasado, qué tiene que mejorar en el presente y formas para mejorar en el futuro. Tomamos la evaluación como un ejercicio de asertividad.

3/ ] PAREJAS EN SlTU1\CIONES ESPECIALES

Lt\ PARE.JA VIOLE:\TA. FÓRMULAS DE INTERVENCIÓN

Pedimos un voluntario para ser evaluado y, a continuación, todos por turno evalúan en los términos mencionados con anterioridad. El evaluado no puede responder hasta que haya oído a todos. Uno de los profesionales es el primero en ofrecer comentarios, el otro es siempre el último. Se hacen preguntas del siguiente tenor: ¿qué fue lo más positivo en la participación de este miembro del grupo?, ¿qué es lo que piensas que ha aprendido?; ¿qué es lo que has aprendido de él?; ¿en qué áreas has visto que tiene dificultades y tendría que seguir trabajando?; ¿nombra al menos una cosa que te gusta o admiras de él? Se les pide también que se pronuncien sobre los terapeutas. Tiempo estimado de cumplimentación. Dos horas y media.

sibilidad de un divorcio. Aunque al principio se les dijo que la experiencia no se hacía para salvar su matrimonio, lo cierto es que talanhelo suele permanecer como una agenda secreta. Conforme se acerca el final algunos sufren un proceso rápido de concienciación. Empiezan a aceptar que ciertas conductas que no consideraban l\busivas realmente lo son. Se encu~ntran evidencias de cambio en dos áreas: en discusiones teóricas y el análisis de situaciones hipotéticas, y en la adquisición de una actitud liberal. Tardan más en producirse cambios conductuales. Criterios de éxito de grupo. El éxito de un participante se produce cuando: a) utiliza con éxito su plan de control como alternativa a la violencia; b) da evidencia de un cambio de actitudes y de creencias que apoyan la violencia contra las mujeres; c) ha satisfecho razonablemente los requisitos de cada módulo (Stordeur y Stille, 1989). Nada impide, y sí parece, por el contrario, recomendable aplicar el procedimiento tanto a hombres como a mujeres. Así, por ejemplo, Deschner (1984) sugiere que la mitad del programa se haga en grupos separados, y la mitad final en un grupo conjunto. Argumentos clínicos, que la falta de espacio nos obliga a omitir, justificarían tal proceder.

2.4.5.3. Fase final Estructura.

Al comienzo de esta transición se pueden detectar ciertos temas que aluden al tiempo que queda, a los logros obtenidos, al trabajo no finalizado, a resentimientos, etc. Raramente se encuentran estos temas antes de la sesión 27. El punto en el que comienzan a aparecer difiere en cada grupo. Los terapeutas juegan un papel importante en la emergencia de los temas. Una vez se cubrieron todos los módulos, las siguientes sesiones se centran en dos actividades: 1) Otorgar el número de entrevistas suplementarias que sea menester para terminar de cumplimentar las necesidades particulares de un grupo dado, por ejemplo el grupo puede tener dificultades especiales en las técnicas cognitivas. 2) La segunda actividad es el «Tiempo para compartir». Finalizados los módulos, las sesiones por entero se dedican a esta actividad. Ansiedad por la terminación. En la fase final algunos se hacen eco de su miedo a recaer. Casi todos expresan sus dudas sobre si están preparados para finalizar la experiencia. Es todavía más notable la dependencia que manifiestan del grupo y su reluctancia a abandonarlo: se ha convertido en su segundo hogar. Los terapeutas no pueden esperar que el grupo inicie por sí mismo la discusión de los sentimientos que les provoca la inminencia de la finalización. Hay que recordarles que el final está cerca, para ello al comienzo de cada sesión comentamos el número de sesiones que restan. El final de la experiencia activa frecuentemente otros tipos de finalización tanto presentes como pasados. Algunos autores han observado que admitir que se ha conseguido menos que el ideal hace que se sientan engañados. La coincidencia más común entre lo personal y la finalización del grupo es la de alguien que enfrenta la po-

2.5.

DISCUSIÓN Y RESUMEN

La violencia es un fenómeno complejo que hunde sus raíces en factores de tipo genético y social. Su tratamiento es igualmente complejo y campo de intervención de diferentes tipos de profesionales con competencias diferentes y por espacios de tiempo también diferentes: médicos, psiquiatras, policías, jueces, fiscales, asistentes soci
3:J.._ ·'y í 1



están sumidas en economías de subsistencia. La marginación producto de la necesidad de seguir viviendo en una sociedad que alienta la opulencia y la competitividad fuera de todo control ético o legal, es en buer.a parte responsable de la violencia. En nuestro mundo actual la pobreza no genera violencia sino se da en un contexto de desigualdad social alirnentacfo por valores que claramente
Objetivos del tratamiento son la finalización de la violencia lo antes posible, la adquisición de habilidades que hagan innecesario el uso de la violencia, el aumento de intercambio de conductas de cuidado y de expresión del amor, la restitución de una consideración positiva mutua y la modificación del sistema de creencias que apoya la violencia. 6. Se han sugeriJo varias técnicas de intervención. Unas se aplican en el contexto de la pareja o individualmente. En este contexto las más importantes son tres: tiempo fuera como evitación, y asertividad y corrección diplomática como alternativas. Se pretende que las parejas incorporen las dos últimas como una segunda naturaleza. Es importante advertir qEe de no mejorarse la relación existe un peligro cierto de recaída. 7. Se ofrece un procedimiento de terapia de grupo para parejas en situaciones de violencia. Al lector no se le escapa que lo difícil radica en incluir al violento en el grupo. Esto no es fácil, sobre todo cuando en nuestro país no se puede obligar al violento a ingresar en tales grupos (allí donde exista algo de lo que hemos descrito aquí). El procedimiento es complejo y exigente. Se compone de 36 entrevistas y 18 módulos. Nada impide hacer un programa básico de módulos y técnicas, acortando la experiencia, si es que ello se demostrara rentable. Nada impide tampoco que las mujeres participen en la terapia, en grupos aparte siguiendo el mismo currículum durante la mit'ld de las entrevistas, para reunirse en un grupo conjunto en la segunda mitad. Tampoco existe nada en contra de que hasta el final compongan grupo aparte. Para finalizar, y en la tabla 2.4, hemos recogido aquellas intervenciones que parecen que mejor y peor funcionan.

l. La violencia en la pareja es un fenómeno construido por la colaboración activa del agresor y del agredido. Obviamente no se trata de exculpar a nadie, sino de señalar qué hace uno y otro con la intención de definir qué parte tiene cada uno en su control. Es creencia del autor que la responsabilidad última descansa en quien agrede, que siempre puede elegir otra forma de controlar la situación distinta de poner en peligro la integridad física de otra persona. 2. La violencia simétrica se concibe en términos de un patrón de conductas circular en el que unas refuerzan a otras. La violencia se entiende, igualmente, como producto de una escalada que se alimenta por la creencia de los contendientes de que el otro está tratando de imponer su criterio, lo que es respondido por una conducta que es interpretada por el otro también como un intento de imposición. El enfrentamiento es dirimido finalmente por la pura imposición física que provoca en el agredido una conducta de evitación. 3. La reiteración del patrón hace de la violencia un ingrediente habitual del repertorio de conductas de la pareja, la convierte en la forma de dirimir los problemas. La pareja carece de un modelo alternativo de solución de conflictos, de negociación, de comunicación y de asertividad. Los programas de intervención contemplan estos cuatro ingredientes como partes sustanciales del tratamiento. 4. Existen importantes variables de tipo cognitivo que alimentan el conflicto y que son, igt!almente, objeto de tratamiento, variables como la atribución, la percepcion selectiva de los rasgos negativos, la estimación exagerada de los daños producidos por una conducta, las creencias personales, familiares o de la cultura a la que pertenece el agresor, etc. 5. Las estrategias de tratamiento psicológico de la violencia se dividen en evitativas (que tratan de que no se produzca el acto violento) y resolutivas (que resuelven los problemas de fondo de la pareja).

APÉNDICE

1

INSTRUMENTOS UTILIZADOS EN LA TERAPIA FAMILIAR DE LA VIOLENCIA

l. Informe semanal de violencia.

¿Cuántas peleas han tenido durante esta semana? Verbales Físicas

Puntúe su rabia de O a 10: Puntúe la rabia de su pareja: Puntúe su miedo: Puntúe su rabia de O a 10: Puntúe la rabia de su pareja: Puntúe su miedo:

3J 1 1



¿Cuáles fueron las señales internas de que comenzaban los problemas? ¿Cuáles las señales que percibió en su pareja?

va, empezaré la conversación con: «Entiendo que en parte yo tenía razón y en parte estaba equivocado», y describiré el error técnico que haya cometido.

¿Cuántas veces tuvo que utilizar el procedimiento de «tiempo fuera»? ¿Cuántas su pareja?

Contrato de no violencia

¿Qué recursos utilizó? (Responda SÍ/NO) El signo «T» Devolver tiempo fuera Marcharse de forma silenciosa ¿Cuánto tiempo pasó en «tiempo fuera»? ¿Qué sucedió después?

Prometo no permitir que mi violencia alcance el punto de agredir físicamente a miembro alguno de mi familia, sin import
Ejercicio Admitir el error Error de la pareja

Nombre

Fecha

¿Qué otros medios de control utilizó? PRACTICADO

UTILIZADO

Reestructuración cognitiva Aserrividad en tres fases Reflejo de lo escuchado Corrección diplomática

Funcionó mejor

Evalúe (de O a 10) el grado de felicidad con su pareja si las cosas continuaran como en esta semana: Responsabilidades de la casa Ayuda con los hijos · Progresos en actividades personales Independencia personal Independencia de mi pareja

Tabla 2.4. Estrategias informadas por las víctimas que funcionaron mejor y peor para parar la violencia. (Fuente: varios autores.)

Felicidad general Comunicación Dinero Sexo Vida social

2. Tit?mpo fuera y contrato de no-violencia.

Autorrevelación Autodefensa Escaparse-esconderse Intervención social o legal Hablar Promesas de cesar la violencia Otras Nada TOTAL

Tiempo fuera

~· ~ ~.

Cuando sienta que me invade la rabia (o cuando perciba que le ocurre a mi pareja), haré la señal de tiempo fuera (una «T»), dándome inmediatamente la vuelta y marchándome. No golpearé a nadie, ni a nada. No saldré dando un portazo. No regresaré hasta que haya dejado de estar violento. Me daré un paseo para disipar la violencia. Pensaré en alguna cosa que me sea agradable. Regresaré cuando sea capaz de mantener una conversación que comience con: «Sé que tengo algo de razón, aunque también sé que en algo estoy equivocado», y sea capaz de describir el error que he cometido. Si mi esposa hace la señal de tiempo fuera (una «T») y se marcha, le devolveré la señal de forma pacífica, sin importar lo que estuviéramos hablando. Pensaré en algo agradable mientras mi esposa se marcha. Cuando vuel-

Funcionó peor

N

Porcentaje

N

45 33 15 44 5

30 23 11 30 4 -

14 12 3 39 10 21

2 28 7 14

2 1

1,3 0.7

46

31

145

100

145

100

o

Porcentaje

o

Factores que permitieron el cese de la violencia N

%

27 19

30 21

23 9

25

13

14

-91

100

Miedo al divorcio Miedo a sanciones legales Deseo de reconstruir la relación" Aceptar cambios en la pareja Otros TOTAL (*)

También, miedo a perder a la pareja

10

10 8

Ó"1 l, PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

2.6. REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS Arias, l. y O'Leary, K. D., «Cognitive-behavioral treatment of physical agression in marriage», en Norman Epstein, Stephen Schlesinger y Windy Dryden, Cogni"tive-Behavioral Therapy with Families, Nuf".va York, Brunr.er and MGzcl, 1988. Busby, D. M., The impact o/ violence on the /ami!y, Boston, Allyn and Bacon, 1996. Caplan, G., Aspectos p;·eventivos en salud mental, Barcelona, Paidós, 1993. Deschner. J. P., How to end thc hitting habit, Nueva York, Free Press, 1984. Edleson, J. L. y Syers, M., «Relative effectiveness of group treatments for men who batter», Social Work Research and Abstracts, vol. 26, nº 2, 1990, págs. 10-17. Espada, F. J., Violencia en casa, Madrid, Aguilar, 1996. Fishman, Ch., Tratamiento de adolescentes con problemas, Barcelona, Paidós, cap. 5, «Tratamiento de la familia violenta», 1990 Frude, N., Understanding /ami/y problems. A psyco!ogical approach, Nueva York, John Wiley and Sons, 1991. Gauthier, L. M. y Levendosky, A. A., «Assessment and treatment of couples with abusive male partners: Guidelines for therapists», Psychotherapy, vol. 33, 1996, págs. 403-417. Jacobson, N. y Gottman, J., Breaking the Cycle. New insights into vio!ent re!ationships, Londres, Bloomsbury, 1998. Klein, R. C. A., Multidisciplinary Perspectives on Family Violence, Londres, Routledge, 1998. L'Abate, L. y McHenry, Sh., Handbook o/ Marital Interventions, Nueva York, Grune Stratton, 1983. Liberman, R. P., Wheeler, E. G., Visser, L. A. J. M. De-Kuehnel, J. y Kuehnel, T., Manual de terapia de pareja, Bilbao, Desclee de Brower, 1989. Mack, R. N., «Spouse abuse. A dyadic approach», en Gerald R. Weeks, Treating coup!es. The intersystem model o/ the marriage council o/ Philadelphia, Nueva York, Brunner and Mazel, 1989. Navarro Gongora, J., Técnicas y programas en terapia familiar, Barcelona, Paidós, 1992. Newberger, E. H. y Bourne, R, Unhappy /amilies: clinica! research perspectives on /ami/y violence, Littleton, PSG Pub. Con. Inc., 1985 Ohlin, L. l. y Tomry, M., Family violence, Universidad de Chicago, Chicago, 1989


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LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA Antonio Fuertes Martín Facultad de Psicología Universidad de Salamanca

En el presente capítulo comenzamos describiendo la naturaleza y el alcance de la coerción y las agresiones sexuales en las relaciones de pareja, para posteriormente analizar las posibles causas y los dzferentes efectos y consecuencias que este fenómeno puede tener en la vida de la mujer. Después de considerar algunos de los elementos más importantes a tener en cuenta de cara a la evaluación de estos casos, planteamos diferentes estrategias terapéuticas que pueden resultar útiles para afrontar las necesidades del agresor, de la víctima, y de la pareja, si ello fuese viable.

3.1.

DESCRIPCIÓN Y PREVALENCIA DEL PROBLEMA

Es todavía un mito ampliamente extendido en nuestra sociedad pensar que la coerción y la violencia sexual es algo que ocurre entre personas desconocidas, y que, cuando ésta tiene lugar en el contexto de la pareja, los niveles de violencia y amenaza, así como las consecuencias para la salud física y mental de la víctima, son mucho menos serias. Los estudios realizados en torno al tema, en las últimas décadas, describen, sin embargo, un panorama bien diferente, que desacredita rotundamente el valor de tales asunciones y mitos. En el ya clásico estudio de Russell (1982), alrededor de un 12 % de las mujeres que habían estado casadas o conviviendo con su pareja habían sido víctimas de agresiones sexuales en alguna ocasión. De ellas, un tercio reconocía haber sufrido entre 2 y 20 agresiones de este tipo, y otro tercio reconocía más de 20 incidentes. De forma similar, los resultados del estudio de Finkelhor e Yllo (1985), muestran que un 10 % de las mujeres casadas habían sido víctimas de agresiones sexuales por parte de sus parejas, y un 50 % de éstas habían sido agredidas sexualmente en 20 o más ocasiones. Por último, Kilpatrick

3,

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.

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y otros (1988) hallaron un 6 % de los casos de agresión sexual por parte del marido, en una muestra representativa de 391 mujeres. En los tres estudios, el porcentaje de mujeres que había sufrido agresiones sexuales por parte de su pareja, superaba al de mujeres que habían sido agredidas sexualmente por un extraño. A b hora de valorar estos datos, que de por sí dan bu~;ia cuenta de la amplitud e importancia del problema, hemos de considerar que las dificultades inherentes a este tipo de estudios, fácilmente nos hacen pensar que la prevalencia de la coerción y la violencia sexual en la pareja cobra dimensiones aún bastailte mayores a las consideradas. Baste pensar, en primer lugar, que en el estudio de RusseJI, a menos que la mujer reconociese personalmente otras posibilidades, sólo se incluyen las relaciones forzadas con penetración vaginal; en el de Kilpatrick y otros se incluyen también la penetración oral y la anal; pero sólo en el de Finkelhor e Yllo se considera cualquier tipo de acti,·idad sexual no deseada. De igual modo, en los tres estudios se toma como requisito la existencia de fuerza física o la amenaza de dicha fuerza, cuando también cabría considerar otras formas de coerción no violenta, como la amenaza de finalizar la relación, hacer que la víctima potencial se sienta culpable, etc. (Muehlenhard y otros, 1991). Finalmente, no podemos dejar de lado el hecho de que muchas mujeres tienen enormes dificultades para considerar sus experiencias con la pareja como experiencias de agresión o violencia sexual, y que aún en el caso de ser reconocidas como tales, a menudo se ocultan, debido, entre otras cosas, a los sentimientos de humillación, al miedo a no ser creídas o a ser devaluadas. al miedo a la venganza de la pareja, etc. No cabe, por tanto, la menor duda de que nos encontramos ante un importante problema social, cuyas dimensiones y amplitud van mucho más allá de lo que realmente conocemos. Respecto a los patrones de agresión sexual en la pareja que han podido ser identificados, y aunque evidentemente pueden ser muchas y muy diferentes las formas que ésta puede cobrar, Finkelhor e Yllo 0 985) distinguen tres tipos: la que acompaña a otras formas de agresión física; la que. supone únicamente la fuerza p,,;ra mantener una relación sexual; y la violencia sexual obsesiva. En el primero de los grupos, las agresiones sexuales tienen lugar en el contexto de una relación en la que con frecuencia se producen diferentes actos de violencia física, algo que ocurría en casi la mitad de los casos estudiados por estos autores. En este grupo es más común forzar el coito anal y la fellatio, así como el hecho de forzar algún tipo de relación sexual después de haberse producido un episo-

LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJ1\

dio de agresión física. De forma adicional, los actos de violencia sexual son más frecuentes, y la violencia parece necesaria en muchos casos de cara a que el hombre consiga excitarse sexualmente. La ::isociación entre violencia física y violencia sexual ha sido también puesta de manifiesto en otras investigaciones, en las que además ~e cons::ata que cuando existe tal ascciación, los episodios de violencia, en general, tienden a ser más severos (Bowker, 1983; Frieze, 1983; Shields y Hanneke, 1983). El segundo de los grupos identificados por Finkelhor e Yllo (1985) caracterizaría aquellas situaciones en las que el hombre sólo utiliza la fuerza necesaria para conseguir tener una relación sexual. La violencia física no era común, si bien la mujer podía tener miedo a sufrirla si se resistía a los avances sexuales. Más a menudo estas formas de agresión eran precedidas por algún conflicto en torno a la sexualidad, y el objetivo o la meta del ofensor era mantener una relación sexual, y no tanto infligir daño a la mujer. Aproximadamente el 40 % de los casos estudiados por estos autores se podían incluir en esta categoría. El último grupo considerado, el de la violencia sexual obsesiva, conllevaba la existencia de intereses sexuales extraños y perversos, y la utilización de la fuerza para conseguir sus deseos. A juicio de los autores, en estos casos, no era tanto el ver el sufrimiento o el dolor lo que provocaba la excitación sexual en el hombre, sino los propios actos extraños o perversos en los que ~e implicaba. En su muestra alrededor de un 12 % de los casos formaban esta categoría. En cualquier caso, aunque estas clasificaciones tienen gran utilidad a la hora de considerar el tema de la violencia sexual en la pareja, como puntualiza Bergen (1996), muy probablemente existan muchas otras formas de agresión sexual, que pueden cambiar con el curso de la relación, e ir desde el hecho de que la mujer se sienta coaccionada para tener una relación sexual no deseada, a verse implicada en actos de verdadera tortura física y/o psíquica. Por último, y en relación con la severidad de los efectos de las agresiones sexuales cometidas por la pareja, baste por el momento mencionar dos interesantes estudios que realizan un balance global del tema. Más adelante hablaremos de los efectos de tales agresiones de forma más específica y concreta. En uno de estos estudios, realizado por Shields y Hanneke (1987) (citados por Resnick y otros, 1991), en el que se comparaban las reacciones psicológicas de un grupo de mujeres agredidas física y sexualmente, un grupo de mujeres agredidas física pero no sexualmente, un grupo control, y los datos de otros informes sobre mujeres violadas por un extraño, se llegaba a la conclusión de que las víctimas del pri-

Jt1 PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

LA C:OERCllJN Y l.i\ \'IOLE:'-ICl1\ SEXUi\L EN LA PARE.Ji\

mero de los grupos experimentaban los niveles más elevados de diversos indicadores de problemas psicológicos (ansiedad, ideación paranoide, psicoticismb y trastornos sexuales). Adicionalmente, las mujeres víctimas de la violencia física pero no sexual obtenían puntuaciones tan elevadas o mayores que las víctimas de violación cometida por algún extrnño. Los autores llegaban así a la conclusión de que la violencia física y sexual, así éorno la violencia física por sí sola, se asociaban con problemas serios de salud mental, y que probablemente sería necesario considerar posibles efectos por separado y posibles efectos interactivos de la violencia física en asociación con la violencia sexual. Por su parte, en la investigación de Kilpatrick y otros (1988) se nos muestra que un 45,8 % de las mujeres víctimas de agresiones sexuales producidas por su pareja y un .38,l % de las que habían sido agredidas por un extraño, habían sufrido daños físicos prolongados; un 41,6 % y un 38,1 % de ambos grupos, respectivamente, habían tenido miedo por su vida o miedo a sufrir daños serios durante les asaltos; ambos grupos no diferían entre sí en cuanto a la presencia Je trastornos psicológicos (depresión mayor; fobia social; disfunciones sexuales, trastorno obsesivo-compulsivo), si bien, salvo los trastornos obsesivo-compulsivos, el resto de los diagnósticos se hallaban presentes de forma significativamente mayor en ambos grupos que un grupo control. En ambos trabajos se pone claramente de relieve la severidad de los efectos de las agresiones sexuales junto con las agresiones físicas, pero, sin embargo, apenas disponemos de datos respecto a los efectos y severidad de las agresiones sexuales en las que no existe violencia física. En uno de los pocos estudios que conocemos al respect:o, Murnen y otros (1989) llegaban a la conclusión de que las mujeres que habían sido coaccionadas verbalmente para mantener una relación sexual no deseada, se sentían más culpables que las mujeres que habían sido forzadas físicamente. De este modo, y aún sin disponer de muchos datos, no debemos menospreciar la severidad de los efectos de la coerción sexual no acompañada de violencia física.

pel en el inicio y la perpetuación de dicha violencia. Las normas y expectativas socioculturales prescriben y proscriben, entre otros, determinados derechos y responsabilidades respecto al papel que hombres y mujeres han de desempeñar en la sociedad y respecto al papel que han de desempeñar en sus relaciones. Sin duda, algunas de ellas se hallan en la base de la violencia sexual del hombre hacia la mujer.

3 .2. LAS CAUSAS DE LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA

3.2.1. Normas y expectativas socioculturales Al igual que ocurre con cualquier otro tipo de violencia, la violencia sexual en la pareja se produce en un contexto sociocultural, cuyas normas y expectativas han jugado y juegan un importante pa-

3 .2. l. l. Expectativas y creencias respecto a las relaciones íntimas Muehlenhard y otros (1991) consideran que algunas creencias sobre las relaciones íntimas pueden favorecer la violencia sexual en la pareja. A continuación damos cuenta brevemente de las que destacan estos autores. La idea de que las relaciones íntimas deben ser sexuales y de que el sexo es un deber marital contribuye en buena medida a la violencia y la coerción sexual. Bajo esta creencia, la mujer se puede sentir en la obligación de mantener relaciones sexuales aunque no lo desee, y el hombre se puede sentir con el derecho de tener relaciones sexuales siempre y cuando a él le apetezca. La mujer se puede así convertir en un mero objeto que ha de estar disponible para resolver los deseos sexuales del hombre. De forma similar, la creencia de que el hombre debe ser la cabeza visible de la familia y la persona que ha de detentar el control de la relación puede conducir a que el hombre ejerza y manifieste su control y su dominio en las relaciones sexuales, poniendo as' de manifiesto su «hombría» y su «virilidad». Por último, la creencia de que las relaciones íntimas deben ser privadas y de que lo que ocurre en la relación de pareja sólo es cosa de ambos lleva a que muchas agresiones no sean comunicadas, ni denunciadas, favoreciéndose, de este modo, su repetición y continuación. 3 .2.1.2. Actitudes sexistas y estereotipos en torno a la masculinidad y la feminidad En nuestra sociedad, la masculinidad se asocia con el hecho de ser dominante, tener poder y obtener todo aquello que uno quiere; mientras que la feminidad se asocia en mayor medida con la sumisión, la disponibilidad y la pasividad. Este sistema de creencias, sin duda, puede favorecer el hecho de que el hombre considere que la fuerza y la coerción pueden ser estrategias totalmente legítimas para obtener lo que uno desea en la relación, incluido el sexo.

3~ ··~


LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN 1.A PAREJA

Tampoco podemos olvidar que en nuestra sociedad se espera que el hombre sea sexualmente activo, tome la iniciativa en las relaciones sexuales y responda a cualquier insinuacióñ. Por el contrario, se espera que la mujer no muestre abiertamente sus deseos sexuales y se resista en alguna medida a los avances del hombre. De nuevo, el hombre puede ignornr las protestas o las re~istencias d::: la mujer p·~ra acomodarse a lo que de él se espera, más aún, si se considera que la mujer puede protestar y resistirse cuando en realidad quiere sexo.

cas de los hombres que comenten agresiones sexuales en general, y no tanto con relación a los que cometen agresiones sexuales con sus parejas. Por todo ello, las características que vamos a describir a continuación son aquellas que más frecuentemente se han encontrado asociadas tanto a la violencia física como a las agresiones sexuales, y no han de ser consideiadas sino como posibles características que aumentan la probabilidad de que se produzcan situaciones de coerción y violencia sexual :::n la relación de pareja. Un primer aspecto a considerar es el hecho de que haber vivido en la familia de origen la violencia y las agresiones sexuales se convierte e11 un importante factor de riesgo respecto a la posibilidad de agredir sexualmente y/o de otros modos a la pareja. Así, los hombres que agreden sexualmente a su pareja a menudo proceden de familias en las que el padre abusaba de la madre (Bowker, 1983; Frieze, 1983). Del mismo modo, el hecho de haber sufrido abusos en la infancia parece relacionarse con la posibilidad de convertirse en agresor sexual en la juventud y vida adulta (Davis y Leitenberg, 1987; Koss y Dinero, 1989). Shotland (1992) especula con la posibilidad de que estas vivencias sean más comunes en el grupo de agresores identificado por Finkelhor e Yllo, como el grupo que comete agresiones sexuales junto con otro tipo de agresiones físicas. Por el contrario, considera que en el grupo que sólo utiliza la fuerza necesaria para tener una relación sexl'al, más fácilmente se habrían internalizado las creencias de que los desacuerdos no deben resolverse con violencia física y que a la mujer nunca se le debe pegar. La existencia de una fuerte necesidad de controlar y dominar en la relación, también aparece como un tema frecuentemente asociado a la violencia física y sexual. Por ejemplo, numerosos investigadores hablan de los continuos esfuerzos que realizan los hombres agresores para vigilar y determinar las actividades y el tipo de personas con las que se relacionan sus parejas; del empleo frecuente de la intimidación y las amenazas para conseguir lo que desean, etc. (véase Koss y otros, 1994). De interés, en este sentido, pueden ser los datos del estudio de Frieze (1980; citado por Resnick y otros, 1991) en el que las mujeres que habían sido agredidas física y sexualmente, en comparación con un grupo de mujeres que habían sido víctimas de violencia física pero no sexual, consideraban que sus maridos restringían más su libertad, las amenazaban con dejarlas más frecuentemente y ejercían más control sobre la toma de decisiones en su relación. La motivación sexual y/o las expectativas sexuales elevadas han sido otro de los factores considerados en la documentación científica sobre el tema, si bien la evidencia de que disponemos al respecto

3.2.1.3. Mitos en torno a la violación Existen numerosos mitos acerca de la violación que, por una parte, pueden incrementar la probabilidad de agresiones sexuales en la pareja y, por otra, pueden dificultar que el ofensor o la víctima interpreten y/o definan sus comportamientos como una violación. Entre los mitos más comunes podemos considerar los siguientes: - A las mujeres les gusta en alguna medida ser forzadas en las relaciones sexuales. - Es imposible violar a una mujer que se resista de verdad. - Si la mujer ha excitado sexualmente al hombre o ha aceptado determinados juegos sexuales, es legítimo que éste la presione o la fuerce para continuar. - Sólo ciertas mujeres «promiscuas» o de «mala reputación» son violadas. - La mujer siempre tiene alguna responsabilidad cuando es violada. - La típica violación conlleva actos extremadamente violentos. - La típica violación es cometida por extraños.

3.2.2. Caracu:rísticas personales del ofensor y la víctima, y características de la relación 3.2.2.l. Características del ofensor Como afirman Koss y otros (1994), las investigaciones que se han centrado en analizar las características de los hombres que cometen actos de violencia hacia sus parejas sugieren que nos encontramos frente a un grupo altamente heterogéneo. Además, hemos de tener en cuenta que en relación con las agresiones sexuales, la mayor parte de los conocimientos de que disponemos se refieren a característi-

37 PARE.J,\S EN SITUt\CIONES ESPECIALES

L1\ COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA

apunta hacia la existencia de una amplia heterogeneidad entre los agresores sexuales. Hall (1990), por ejemplo, no encontró en su trabajo diferencias entre hombres agresores y no agresores respecto a la excitación sexual provocada por escenas de violencia sexual. Sin embargo, en otros estudios, los agresores sexuales alcanzaban generalmente mayores niveles de excitación ante estímulos sexuales, fueran éstos o no violentos, en comparación con los hombres no agresores (Rapaport y Posey, 1991) y reconocían con mayor facilidad tener fantasías agresivas y sádicas (Greendlinger y Byrne, 1987). Por su parte, Lisak y Roth (1988) llegaban a la conclusión de que otros motivos como el de poder o la cólera eran más fuertes que la motivación sexual emre el grupo de agresores que estudiaron. Parece, por tanto, que aunque la motivación sexual puede ser importante, ha de ser considerada junto con otras motivaciones y otros factores para llegar · a emender el comportamiento sexual agresivo. Entre estos factores, además de los reseñados, no podemos dejar de considerar aquellos aspectos que tienen que ver con los esquemas de género. En este sentido diferentes estudios han demostrado que los agresores sexuales asumen en mayor medida características y actitudes consideradas tradicionalmente masculinas (Koss y Dinero, 1989); tienden a tener déficit importantes en cuanto a la capacidad para reconocer y expresar sentimientos, y ser empáticos con los otros (Marshall v otros, 1995), características consiJeradas tradicionalmente más fe~eninas; y tienden a suscribir en mayor medida mitos y falsas creencias sobre la violación, y a creer en la violencia como forma de solucionar conflictos interpersonales (Koss y Dinero, 1989).

nía un trabajo remunerado. Sin embargo, en el grupo de mujeres que habían sido forzadas sexualmente sin sufrir agresiones físicas, el porcentaje de trabajadoras ascendía al 46 %. Un segundo aspecto, considerado frecuentemente en la documentación sobre el tema, es la mayor prnbabilidad de que las mujeres víctimas de la violencia sexmil por parte de sus parejas. hayan sido víctimas de abusos sexuales en la infancia o adolesc.encia (Finkelhor e Yllo, 1985; Frieze, 1983; Russell, 1982). De interés pueden ser las diferencias en los patrones de abuso hallados por Finkelhor e Yllo (1985), ya que el 47 % de mujeres víctimas de violencia física y sexual, y el 44 % de las víctimas sólo forzadas sexualmente, habían sufrido abusos sexuales en la infancia, mientras que el 38 % de las primeras frente al 6 % de las segundas había sufrido maltrato físico. En relación con este tema, Shotland (1992) piensa que cabe la posibilidad de que la mujer aprenda a ser víctima de cada una de estas formas de abuso por separado.

3.2.2.2. Características de la víctima Aunque no cabe la menor duda de que lás características· del hombre con quien vive la mujer, son los mejores predictores del riesgo de llegar a ser víctima de la coerción o la violencia sexual, algunas características de la propia mujer pueden también estar asociadas, en algún grado, a dicho riesgo. Así, F rieze (1983) encontró cierta relación entre algunos factores sociodemográficos, y el hecho de haber sido víctima de la violencia física y sexual por parte de la pareja. Concretamente, las víctimas de dicha violencia más probablemente se habían casado a una edad más temprana, era más fácil que no estuviesen empleadas fuera del hogar, tenían más hijos y mostraban menores niveles de educación. En una línea similar, en el trabajo de Finkelhor e Yllo (1985), sólo el 5 % de las mujeres en el grupo de las víctimas de violencia sexual y física te-

3 .2 .2 .3. Características de la relación Muy pocas cosas son las que conocemos acerca de las características relacionales de las parejas en las que se producen agresiones sexuales. En los estudios de Bowker (1983) y Frieze (1983), se nos habla de algunas de ellas, a partir de los informes proporcionados por las víctimas, si bien, en ninguno de los casos existe ur: grupo de mujeres que haya sido sólo víctima de violencia sexual. En general estas mujeres tienden a considerar que pasan menos tiempo juntos como pareja; que disfrutan menos de las pocas actividades conjuntas que pueden tener; que las relaciones con la pareja son menos afectuosas; y que el control relacional y la toma de decisiones recae en mayor medida en el marido. Además, según se deriva del trabajo de Frieze (1983), en estas parejas la violencia solía comenzar más pronto en el transcurso J~ la relación; la violencia tendía a ser más severa que en los casos en los que no había violencia sexual; y existía mayor probabilidad de que el marido estuviera bebido cuando cometía las agr<:'siones.

3 .3. EFECTOS Y CONSECUENCIAS DE LA AGRESIÓN SEXUAL EN LA PAREJA Aunque los efectos y consecuencias de las agresiones sexuales van a estar medidas por muy diferentes factores (véase tabla 3.1), presentamos a continuación algunas de las que más comúnmente se pueden

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L,\ Ll)ERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA

Tabla 3.1. Factores que pueden condicionar los efectos de la agresión sexual y su superación.

se acompaña de otras formas de violencia física, son comunes las magulladuras, los hematomas, los cortes y las quemaduras, la rotura de huesos, y un largo etcétera, en diferentes partes del cuerpo.

Persona

Edad/estadio de desarrollo. Personalidad previa, habilidades de afrontamiento. Habilidades para utilizar apoyo social y percibir la ayuda como útil. Respuestas inmediatas/respuestas posteriores. Significado adscrito al incidente. Cualidades asignadas a sí misma y a los otros después de la agresión.

Incidente

Severidad, duración, frecuencia. Grado de violencia física/violación personal.

Entorno

Calidad y continuidad del apoyo social. Actitudes y valores socioculturales. Calidad, disponibilidad y diversidad de los recurso, en la comunidad.

Intervención

Momento de la intervención. Marco de la intervención. Orientación hacia la competencia versus los déficit. Naturaleza de la intervención.

Adaptado de Koss y Harvey (1991, pág. 46).

presentar, tanto desde el punto de vista físico como desde el punto de vista psicosocial.

3 .3. l. Consecuencias físicas de las agresiones sexuales En no pocas agresiones sexuales provocadas por la pareja, se producen importantes daños físicos en el cuerpo de la mujer. Recordemos, en este sentido, que en el estudio de Kilpatrick y otros (1988), aproximadamer.te el 45,8 % de las mujeres agredidas sexualmente por sus maridos hahían sufrido este tipo de daños. Así, cuando el coito vaginal y/o el coito anal son forzados, pueden aparecer importantes daños y desgarros en la vagina y el recto. Algunas mujeres experimentan náuseas y sienten ganas de vomitar después de haber sufrido un asalto. Las cefaleas y los sentimientos de fatiga también pueden aparecer con mayor frecuencia y/o ver incrementada su intensidad. Y, evidentemente, cuando la agresión sexual

3.3.2. Consecuencias psicosociales Recientemente, Bergen (1996), en su interesante trabajo acerca de las vivencias de un grupo de 40 mujeres víctimas de agresiones , sexuales por parte de sus parejas, da J:>uena cuenta de algunas de las estrategias que éstas utilizan para enfrentarse a sus experiencias de violencia sexual. Quizá sea importante tener en cuenta que sólo seis de las mujeres entrevistadas por Bergen dieron por finalizada su relación con el asaltante después del primer incidente de agresión, y que éstas estaban separadas o considerando seriamente la separación, y en su mayoría disponían de recursos para vivir independientemente. El resto de las mujeres debieron comenzar a utilizar diferentes mecanismos o estrategias para protegerse y sobrevivir a la violencia sexual. En relación con la autoprotección, Bergen (1996) habla de diferentes estrategias para minimizar el riesgo de violencia, para disminuir los posibles daños, y para sobrevivir emocionalmente a ella. De este modo, muchas intentaban evitar situaciones potencialmente peligrosas, y/o procuraban que sus parejas estuvieran tranquilos y aplacados, intentando responder a sus expectativas sobre aspectos de la vida cotidiana. También es cierto que muchas, ante un asalto inminente, intentaron en alguna ocasión resistirse de forma activa, pero finalmente la mayor parte aprendió a «dejarse hacer» e incluso, a hacer y desarrollar activamente actividades en absoluto deseadas, con objeto de reducir las posibilidades de verse dañadas en mayor medida. Finalmente, con objeto de protegerse emocionalmente, buena purte de las mujeres experimentaban ciertas alteraciones perceptivas y sensoriales que les permitían sentirse en algún modo ajenas a lo que verdaderamente les estaba ocurriendo. En relación con las estrategias que las mujeres utilizaban para sobrevivir emocionalmente después de cada episodio de agresión, Bergen (1996) destaca como más comunes las siguientes: lavarse, intentar olvidar el incidente y todo lo que lo rodeó, justificar de algún modo lo ocurrido y minimizar los efectos de la agresión. Las dos primeras estrategias son fácilmente comprensibles como forma de luchar contra los sentimientos de suciedad y de humillación experimentados por todas ellas, a veces de forma continuada. En cuanto a la justificación y la minimización, probablemente sean

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LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA

especialmente importantes para aquellas mujeres que deciden continuar la relación, cualesquiera que sean los motivos. En estos casos, como afirma Bergen (1996) se hace necesario ... «transformar la realidad social de su situación, de manera que ellas no se vean a sí mismas como víctimas o a sus maridos como violadores» (pág. 33). Sentir que lo ocurrido ha sido en buena medida culpa suya, responsabilizar al alcohol u a otras drogas de lo sucedido, y restar importancia a ia extensión y el impacto de la agresión, se convierten así en algunos de los mecanismos que permiten a la mujer transformar su propia realidad. De interés, en este sentido, nos parecen los hallazgos de Finkelhor e Yllo (1985), que les llevan a afirmar que los sentimientos de culpabilidad eran mayores en las mujeres que tenían ideas más tradicionales acerca de los roles que debían desempeñar. Otros importantes efectos que tienden a aparecer con los primeros ataques sexuales, pero que a menudo persisten durante largo tiempo o dejan ·secuelas importantes son los problemas relacionados con la confianza y la intimidad relacional, la existencia de miedos intensos, las dificultades sexuales y la depresión. De acuerdo con Finkelhor e Yllo (1985), la pérdida de confianza puede ser mayor en la medida en que la relación entre la víctima y el agresor es más próxima, favoreciéndose que la desconfianza pueda ser generalizada tanto hacia personas conocidas y cercanas, como hacia personas desconocidas. De igual modo, estos autores consideran que las mujeres que han sido agredidas sexualmente por sus parejas, pueden llegar incluso a experimentar importantes sentimientos de odio y aversión hacia los hombres en general. Los sentimientos de miedo que siguen a cualquier tipo de asalto sexual, adquieren con facilidad ciertas peculiaridades cuando el agresor es o ha sido la propia pareja. En estos casos a menudo existe un miedo paralizante hacia su pareja, con la cual comparte la casa o tiene contacto frecuente, y, por tanto, un continuo miedo a que el ataque pueda volver a producirse en cualquier momento (Finkelhor e Yllo, 1985). Las dificultades sexuales igualmente van a aparecer de forma frecuente en estas mujeres (Finkelhor e Yllo, 1985; Shields y Hanneke, 1983 ). Hemos de pensar que además de desarrollarse fácilmente distintas reacciones aversivas hacia diferentes actividades sexuales, o hacia la relación sexual globalmente, la falta de confianza y los problemas relacionados con la intimidad pueden conllevar una disminución de los niveles de deseo y satisfacción sexual que pueden perdurar.

La aparición de síntomas depresivos, incluyendo ideación suicida, pérdida del apetito, insomnio, irritabilidad, fatiga, etc., se encuentran también entre los problemas frecuentes, tanto a corto como a largo plazo (Finkelhor e Yllo, 1985; Russell, 1982, 1990). La depresión se puede cronificar si la víctima no abandona la relación, y no toma las medidas oportunas (Muchlenhard y ocro3, 1991). Finalmente hemos de decir que muchos de los síntomas producidos por las agresiones sexuales, cabe encuadrarlos dentro del síndrome de estrés postraumático (Koss y otros, 1994).

3.4.

EVALUACIÓN Y TRATAMIENTO DE LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA

3 .4. l. Aspectos a considerar en la evaluación de la violencia sexual en la pareja Las mujeres víctimas de la coerción o la violencia sexual por parte de sus parejas, cuando buscan ayuda psicológica, rara vez focalizan sus quejas en los incidentes de agresión sexual como tales. Más a menudo, las quejas o preocupaciones tienen que ver con el desarrollo de síntomas depresivos, de ansiedad, de problemas con los hijos, de problemas de pareja, etc. Como ya hemos dicho, muchas mujeres no reconocen o definen tales incidentes como agresiones sexuales, quizá no asocien sus problemas con las agresiones, o simplemente consideren poco oporuno habbr de entrada de esos temas, debido a la vergüenza que les produce, el miedo, etc. (véase tabla 3.2). Por todo ello, diferentes investigadores y clínicos recomiendan que de forma rutinaria se considere y por tanto se evalúe la posible historia de victimización de la mujer, cuando ésta sea atendida en algún servicio relacionado con la salud mental (véase tabla .3.3). Tres aspectos deberíamos tener en cuenta, al menos, a la hora de plantearnos llevar a cabo dicha evaluación: - -En primer lugar, es necesaria uua absoluta confidencialidad y seguridad para la mujer, y que ésta lo sienta así, de cara a la posible revelación de la existencia de agresiones físicas y/o sexuales. Si por ejemplo la mujer ha acudido a la consulta con su pareja, la evaluación de la violencia se debe hacer en una sesión individual. -En segundo lugar, debemos preguntar y hablar acerca de conductas concretas, de forma concreta y específica, y no utilizar términos como «violación», «abuso o agresión sexual», «violencia»,

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Tabla 3.2. Factores que pueden dificultar la revelación de las sexuales.

LA COERCI(>N Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA

agr~siones

Miedo: La mujer puede sentir miedo a que la revelación llegue a oídos de su pareja y éste se vengue. Miedo al estigma de ser una víctima de >igresi~nes sexu2les. Mi'.:do a ser cu]p¡1bilizada de provocar las agr~ siones. Expectativas negativas: En ocasiones, la víctima puede haber hablado o comentado el tema con algún famili;ir. amigas, conocidas, etc., y no haber obtenido ninguna respuesta o incluso respuestas negativas. Ello podría dificultar aún más d hecho de voh-er a tratarlo. Asunto no planteado o suscitado: En numerosas ocasiones, los clínicos no tienen en cuenta la posible hisroria de victimización y, por tanto, no preguntan o no crean el foro neces;irio para poder hablar de ello. La agresión no es reconocida como tal: Aunque ia víctima haya sufrido ataques que se podrían definir como agresiones o violaciones sexuales, puede que ella no llegue a reconocerlos fácilmente como tales. Los síntomas no se asocian con las agresiones sexuales: Las agresiones pueden no ser reveladas porque la \'Íctima no encuentra ninguna conexión entre ellas y la problemática que pueda tener.

Tabla 3.3. Sugerencias para preguntar acerca de las agresiones sexuales. Normalizar la experiencia. Debemos asumir que las víctimas de una agresión sexual son reacias a revelarlo, más aún si la agresión se ha producido por la pareja, algo que consideran absolutamente inhabitual. Es necesario normalizar, animar y dar apoyo para hacerlo, haciéndoles ver que tales experiencias son más comunes de lo que creen y considerando la necesidad e importancia de revelarlo. Utilizar preguntas para detectar posibles víctimas que no se reconocen como tales. No debemos utilizar la palabra violación, ni agresión sexual. Emplear preguntas del tipo: «¿ha tenido alguna relación sexual con su pareja sin desearlo?», «¿en alguna ocasión su pareja ha tenido algún contacto sexual con usted sin que usted lo deseara, valiéndose de la fuerza o de amenazas?», «¿se ha sentido obligada en alguna ocasión a mantener relaciones sexuales o a realizar alguna actividad sexual que no le resultase agradable?», «¿ha tenido relaciones sexuales con su pareja sin desearlo por temor a algún tipo de represalia?». Evitar que la mujer se pueda sentir juzgada. El clínico no debe minimizar la experiencia de la mujer, ni lógicamente sugerir ninguna posible responsabilidad de su parte. Ello puede hacer que la mujer abandone y tenga mayores dificultades para buscar ayuda posteriormente. Adaprudo Je Kilparrick (!983).

Fuente: Kilparrick (! 983).

etc .. que pueden te:1er connotaciones muy diferentes para cada mujer. -En tercer lugar, debemos tener contactos con los posibles recursos y servicios de protección para la mujer existentes en la zona, así como de los recursos médicos y legales, etc., que puedan ser necesarios, y dárselos a conocer. La revelación de cualquier incidente de violencia sexual y/o física (no olvidemos que éstas se asocian frecuentemente) debe ir acompañada de una clara respuesta empática, de aceptación, validación y apoyo por parte del terapeuta. Todo ello se puede ver facilitado o favorecido si: -Escuchamos atentamente y procuramos ver las cosas desde su punto de vista, dando absoluta credibilidad y apoyo a lo que nos comunica.

-Le transmitimos el mensaje de que entendemos y comprendemos la crudeza y seriedad de la situación, así como el tipo de sentimientos y emociones que se puedan haber desencadenado en ella. -Le transmitimos también el mensaje de que nadie tenía ni tiene derecho a hacerle eso, y de que ella no es culpable de lo ocurrido. -Reconocemos que su valor como persona no se ha perdido, y que sobrevivir a una experiencia de ese tipo da buena cuenta de ello. Partiendo del reconocimiento y validación de la experiencia de la violencia física y/o sexual, he1i1os de plantearnos la realización de una evaluación sistemática del caso en cuestión que nos permita formular y desarrollar un plan de trabajo adecuado a las necesidades y demandas que se nos plantean. En este sentido será necesario valorar, al menos, el tipo y la severidad de la violencia que se ha producido o se está produciendo, los factores implicados en el desarrollo de la violencia, el impacto de la violencia en la víctima, y la viabilidad o no de trabajar por la rela -

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LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA PAREJAS EN SJTUACJONl'S ESPECIAi.ES

ción. De forma ideal sería deseable poder mantener entrevistas por separado con ambos miembros de la pareja, si bien esto no siempre es posible, y a menudo sólo podremos contar con la presencia de la mujer. Obviamente, en un principio, la valoración de la violencia no se debe hacer con la pareja conjuntamente. Respecto al tipo de violencia existente en la relación será importante determinar la forma y el contexto en el que se produce la violencia sexual, es decir, si las agresiones sexuales se acompañan de otras formas de violencia física y cuáles, el tipo de presiones y/o estrategias que emplea el agresor si no utiliza la violencia física, y el tipo de conductas o comportamientos concretos que se desarrollan durante los episodios de agresión. El análisis de las secuencias que tienen lugar durante las interacciones violentas nos ayudará de forma importante, en este sentido. Igualmente, puede ser de gran interés la utilización de algún cuestionario, como por ejemplo el de Marshall (1992), «Escalas de violencia hacia la mujer» (Violence Against Women Scales, VAMS), que evalúa la ocurrencia de diferentes comportamientos violentos en la pareja, durante los doce últimos meses. Junto con el análisis del tipo de violencia, es igualmente imprescindible hacer una buena valoración acerca de la severidad de ésta. No debemos olvidar que hemos de proCL1rar, por encima de todo, salvaguardar la seguridad de la víctima, y que además de que la terapia de pareja conjunta está contraindicada en casos de violencia continua y severa (Bograd, 1986), en algunos casos la mujer podrá necesitar de forma inmediata alguna forma de protección y/o de asistencia especial. A la hora de valorar la severidad de los acontecimientos no podemos dejar de considerar la percepción de seguridad o no que tiene la propia mujer, sin perder de vista el hecho de que muy a menudo va a existir una tendencia hacia la minimización de la serit:Jad y sc:-veridad de los incidentes violentos. En relación con los posibles factores implicados en el desarrollo de los comportamientos agresivos, se trataría fundamentalmente de analizar las diferentes causas de las agresiones sexuales que vimos con anterioridad, considerando también posibles factores situacionales, pero prestando especial atención a las características del agresor: necesidades de dominar y controlar, esquemas de género, motivaciones sexuales, problemas de competencia social... Algo similar cabría decir sobre la evaluación del impacto de las agresiones en la víctima, en la que habría que considerar los diferentes efectos y consecuencias que con frecuencia acompañan y siguen a la victimización. Además de la entrevista clínica, existen algunos cues-

tionarios que pueden ser especialmente interesantes para valorar el impacto de las agresiones sexuales. Por ejemplo, la «Escala sobre el impacto del evento» (Impact of Event Scale, IES) de Horowitz y otros, 1979, que valora los síntomas de intrusión y negación tras un acontecimiento traumático; o el «Test sobre síntomas derivados de la violación» (Rape Afterrnath Symptom Test, RAST) Je Sa11nrlers y otr0s (1990), que evalúa un amplio número de posibles secuelas psicológicas de las agresiones sexuales. Finalmente tendríamos que valor;.;r las metas de los pacientes en cuanto a su relación de pareja, que pueden ir en la dirección de continuar y trabajar por ella, o por el contrario, en Ir dirección de dejar dicha relación.

3.4.2. Algunas consideraciones en torno al tratamiento de la violencia sexual en la pareja En condiciones ideales, el tratamiento de la violencia sexual en la pareja, al igual que cualquier otro tipo de violencia íntima, debería tomar en consideración las necesidades de la víctima, las necesidades del agresor y las necesidades de la relación, si es que existe voluntad y posibilidades para continuar con ella. Presentaremos así, a continuación, algunos de los elementos a trabajar en cada uno de estos tres ámbitos, teniendo en cuenta que en cada caso habremos de aplicar unos y/u otros, en función
3.4.2.1. Tratamiento del agresor Además de las consideraciones que vamos a hacer en este apartado, referimos de nuevo al lector, en especial cuando la violencia sexual se acompaña de violencia física, al capítulo sobre «La pareja violenta». Las técnicas y estrategias allí presentadas habrán de complementar (algunos aspectos, de hecho, son comunes o muy similares), en tales situaciones, a las que veremos aquí. Los programas dFsarrollados para tratar a los agresores sexuales, en general, pueden ser de gran utilidad para trabajar con los hombres que utilizan la coerción o la violencia sexual con sus parejas. Dichos programas, en último término, no pretenden sino intervenir sobre algunos de los aspectos que caracterizan a las personas que más fácilmente se ven implicadas en este tipo de agresiones. De este modo, y teniendo en cuenta especialmente las recomendaciones de Marshall (1993) y Pithers (1993), sería necesario trabajar los siguientes aspee-

J../J¡ T PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

L1\ COERCICÍN Y L1\ VIOLENCIA SEXUAL EN LA PARE.JA

tos, sobre los que apuntamos algunas indicaciones acerca de cómo poder hacerlo:

Mediante los procedimientos de saciación se pretende que llegue a producirse una asociación entre la falta o ausencia de excitación y los estímulos desviados. Para ello se instruye al paciente para que durante la masturbación, y después de haber conseguido un orgasmo (es decir durante el periodo refractario), fantasee con dichos estímulos y situaciones durante un tiempo determinado. Finalmente, en el recondicionamiento orgásmico se pretende que la excitación sexual previamente asociada a los estímulos extraños, se asocie a otros estímulos «apropiados», que van introduciéndose en las fantasías del paciente cuando va a llegar al orgasmo, durante la masturbación. Cada vez se instruye al paciente para que introduzca las imágenes sobre estímulos apropiados más pronto durante la masturbación, hasta que pueda hacerlo desde el comienzo de ésta.

Controlar o modificar las preferencias sexuales desviadas o problemáticas Como vimos al inicio de este capítulo, en ocasiones, diferentes intereses sexuales extraños o perversos, pueden encontrarse en el origen de las agre5iones sexuales hacia la pareja. En tales casos, en el tratamiento del agresor deben incorporarse algunas técnicas o estrategias encaminadas a controlar o modificar si fuera posible, dichos intereses o preferencias. Eñ este sentido, en primer lugar se hace necesario ofrecer al agresor estrategias útiles para controlar y discriminar los estímulos asociados a la conducta sexual agresiva. Para ello debemos ayudarle a tomar conciencia de las últimas situaciones en las que se ha visto incitado o ha llevado realmente a cabo un asalto ~exual hacia su pareja, así como a tomar conciencia y reconocer los posibles antecedentes a 11ivel emocional, conductual, ideacional, situacional, etc. Una vez identificados todos los posibles estímulos antecedentes, se trata de desarrollar respuestas alternativas para evitar el riesgo de cometer una agresión. Otras técnicas utilizadas para ayudar al control y/o la reducción de los intereses sexuales atípicos son la sensibilización encubierta, el cumplimiento de una conduct;i alternativa, la saciación y el recondicionamiento orgásmico. En la sensibilización encubierta se enseña al paciente a relajarse, y una vez que lo consigue se le instruye para que visualice una escena en la que está cometiendo un acto de agresión sexual. Posteriormente se le instruye para que visualice algún tipo de acontecimiento aversivo como consecuencia de su conducta. Por su parte el procedimiento desarrollado por McConaghy (1993), al que denomina «::cumplimiento de una conducta alternativa», pretende que el agresor llegue a ejercer un mayor autocontrol. La técnica, aplicada a nuestro caso, partiría de la descripción por parte del paciente de cuatro situaciones en las que comúnmente haya llegado a agredir sexualmente a su pareja o haya pensado en hacerlo. A continuación se trataría de desarrollar escenarios en los que se vieran alteradas cada una de las cuatro situaciones de forma que el paciente no se viera impelido a realizar la conducta problema y se sintiera relajado sin llevarla a cabo. Finalmente, y en estado de relajación, se instruiría al paciente para que imaginase cada uno de los escenarios modificados, llegando a completar en la imaginación el desarrollo de una conducta alternativa.

Fomentar la empatía hacia la víctima De acuerdo con Marshall y otros (1995), la empatía es concebida como un proceso que implica cuatro fases: el reconocimiento y la discriminación del estado emocional de otra persona, la habilidad para colocarse en el lugar del otro/a y ver su mundo como lo hace él/ella, una respuesta emocional vicaria que replica la experiencia emocional del otro/a, y la toma de una decisión respecto a cómo actuar a partir de los sentimientos experimentados. De este modo, las habilidades o capacidades necesarias en cada una de las fases debiera ser objeto de intervención. De cara al reconocimiento del estado emocional del otro, Marshall y sus colaboradores (Marshall, 1993 ), en su trabajo con grupos, piden inicialmente a cada miembro que lo compone que elabore una lista de los efectos dañinos que piensa se derivan o se han derivado de sus acciones. Una vez que todos han acabado su lista, el terapeuta añade y ayuda al reconocimiento de aquellos efectos que no han sido puestos de manifiesto por el grupo. En este proceso se incide en la discriminación de los efectos durante el momento del asalto, los esperados a corto/medio plazo, y los efectos a largo plazo. Igualmente en la mayor parte de los programas de tratamiento se utiliza algún vídeo en el que una o varias mujeres r¿atan su historia de coerción o violencia sexual y las consecuencias que todo ello ha tenido y/o sigue teniendo en sus vidas. Si no se dispone de un vídeo, la simple lectura de un texto en el que se describa con las propias palabras de la mujer la historia de violencia sexual y sus efectos, parece tener también buenos resultados (Marshall, 1993). Generalmente, se hace necesario algún tipo de intervención que potencie el reconocimiento y una mayor discriminación en los agre-

t'ó' l LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

sores de sus propias emociones y sentimientos, con objeto de favorecer tanto la percepción y reconocimiento de los estados emocionales de los otros, como la posibilidad de experimentarlos personalmente de forma vicaria, como veremos después. En este sentido, puede ser interesante hablarles de lo que son los sentimientos, y de la diferencia que puede existir entre pensamientos, juicios y sentimiemos. A partir de ahí, los pacientes con las ayudas necesarias deben construir o elaborar una posible lista de sentimientos, aprender a definirlos, y reconocer el tipo de estímulos o situaciones que pueden desencadenarlos. De forma adicional, por ejemplo, Pithers y sus colaboradot'es (Pithers, 1993 ), en sus grupos de trabajo para el «1·econocimiento eIPocional», muestran a los sujetos algunas películas de vídeo en las que se evocan diferentes respuestas emocionales, y les piden que describan al personaje con el que mejor se identifican, el tipo de emociones que ha experimentado dicho personaje, y la emoción con la que más fácilmente se identifican. En este contexto puede igualmente ser útil ayudar al paciente a hablar acerca de las emodones y las formas en que se manifestaban en su familia de origen. Con frecuencia, este tipo de trabajo permite que los pacientes puedan comenzar a reconocer y a considerar sus propias experiencias de victimización, de abusos, de daño y dolor frente a experiencias pasadas, etc. De especial interés también, a la hora de trabajar con el reconocimiento de las emociones, es tener en cuenta que en muchas ocasiones los sentimientos de cólera e ira pueden ser preponderantes en estas personas. Ayudar a los pacieni:es a entender el significado y las funciones de la ira, así como explorar los posibles sentimientos que subyacen a ella, se convierten, en estos casos, en un objetivo fundamental. La capacidad para ponerse en el lugar de la víctima y ver las cosas bajo su perspectiva, otro de los elementos clave a la hora de hablar sobre la empatía, puede intentar favorecerse a través del entrenamiento en imaginación. La idea es que a través de un entrenamiento guiado, el ofensor llegue a ser capaz de imaginarse de la forma más vívida posible cómo su pareja podría sentirse antes, durante y después de los episodios en los que ha sido fonada sexualmente. Otra idea de utilidad, sugerida por Marsha!l (1993), es que el agresor escriba una carta imaginaria de la víctima. En los casos que nos ocupan, en dicha carta habrían de relatarse los sentimientos y experiencias de la mujer en relación con la coerción y/o la violencia sexual a que ha sido sometida, y en relación con los aspectos relacionados con los sentimientos hacia él y hacia la relación de pareja en general.

Finalmente, la posibilidad de tener una experiencia emocional vicaria que replique la experiencia emocional del otro, requiere que el observador tenga un repertorio emocional suficiente (Marshall y otros, 1995). En ausencia de un repertorio adecuado, el observador tendrá serias dificultades para tener esa experiencia emocional, e incluso para poder reconocer las emociones que pueda manifestar el otro. Para ello, las e~tratcgias que hemos visto al hablar del reconocimiento emocional serán de vital importancia. Cambiar las acti:udes que favorecen las agresiones sexuales Como pudimos ver al hablar sobre las caus2.s de las agresiones sexuales, las a-:titudes negativas hacia la mujer y hacia la naturaleza de las relaciones sexuales, así como la aceptación de mitos sobre la violación, son comunes entre los agresores sexuales y, por tanto, han de ser objeto de atención terapéutica. En términos generales, los procedimientos utilizados para trabajar en la dirección del cambio de dichas actitudes suponen algún tipo de variante de reestructuración cognitiva. De este modo, básicamente se trataría de: l. Identificar las actitudes inadecuadas, a la vez que se procuran clarificar las diferentes ideas, pensamientos, creencias, distorsiones, etc., en las cuales se asientan. 2. Hacer ver con claridad al paciente el papel que dichas actitudes pueden desempeñar en su comportamiento en la actualidad. 3. Conseguir que el paciente se dé cuenta de que la evidencia de la realidad contradice sus creencias. 4. Conseguir que el paciente se dé cuenta de los costos que puede suponer para él el hecho de mantener esas ideas. 5. Ofrecer o intentar que el paciente genere otros puntos de vista alternativos a los que mantiene en la actualidad. 6. Demostrar al paciente o favorecer que se dé cuenta de los beneficios y el valor que pueden tener esas formas alternativas de considerar la realidad.

Asimismo, generalmente se hará también necesario ofrecer algún tipo de información y educación sexual, de forma más o menos estructurada, que les permita tener una visión menos restringida acerca de la sexualidad humana y de sus múltiples posibilidades en el contexto de una siempre necesaria ética relacional. ·

'!' PARE_l1\S EN SITUACIONES ESPECIALES

Promover la autoestima El hecho de potenciar o promover que el paciente desarrolle un mayor sentimiento de autovaiía, y una sensación de mayor control y poder sobre su propia vida, se convierte también en un objetivo de enorme importancia a la hora de trabajar con los agresores sexuales. De este modo, todo trabajo encaminado al entrenamiento en habilidades específicas en las que el ofensor presente déficit, será, sin duda, de gran utilidad. En concreto, el entrenamiento en comunicación, en asertividad, y en !a utilización de técnicas de autocontrol, suele ser especialmente recomendable, e incluso necesario con estos pacientes. Además del posible entrenamiento en habilidades diversas, puede también ser interesante aplicar algún procedimiento para favorecer la autoestima del tipo del desarrollado por Marshall y otros (1993). En este caso, el terapeuta ayuda al paciente a elaborar una lista de diez características que valore positivamente de sí mismo y de las cuales se sienta verdaderamente orgullosc. Posteriormente, el paciente debe escribir dichas características en tarjetas de bolsillo que ha de ilevar siempre consigo. Por último, se le pide que cada día lea al menos en tres ocasiones cada una de las diez características apuntadas en las tarjetas, en circunstancias en las que se encuentre contento o en una disposición positiva, o cuando esté a punto de implicarse en alguna experiencia positiva. Además, el terapeuta ha de ayudar al paciente a diseñar y programar experiencias positivas y recompensantes en su vida cotidiana. Trabajar con los posibles miedos a la intimidad relacional Las experiencias relacionales de los agresores sexuales con sus familias de origen, a menudo muy negativas, como ya hemos podido ver, fácilmente conducen a un sinfín de dificultades y miedos respecto a las relaciones de intimidad en la vida adulta. Explorar con ellos sus experiencias tempranas; y especialmente las posibles experiencias de rechazo, abuso o abandono, en un contexto desculpabilizador, de apoyo y reaseguración emocional, puede serles de gran ayuda. Iguahnente puede ser interesante la exploración de los posibles miedos a la intimidad en el momento actual, así como la utilización de algún tipo de estrategia terapéutica para superarlos. En este sentido, como afirma Marshall (1993), puede ser eficaz cualquier procedimiento estándar para tratar otros tipos de miedos y fobias, adaptándolos al tema que ahora nos ocupa.

Lt\ COERCIÓN Y l.;\ VIOLENCIA SEXUAL E); LA PAREJA

3 .4.2.2. Tratamiento de la víctima A la hora de plantearnos el tratarr:iento de las mujeres que han sido y/ o son víctimas de agresión sexual por parte de sus parejas. hemos de recurrir a las técnicas y estrategias que se han desarrollado para tratar a la$ víctimas de las violaciones cometidas por <'.Hraños y para las víctimas de la violencia física. Hemos de tener en cuenta, en este sentido, que como bien ha podido mostrarnos Bergen (1996), las necesidades de las mujeres agredidas sexualmente por sus parejas van más allá de las experimentadas por las mujeres víctimas de cada una de esas agresiones por separado. A diferencia de las víctimas de una violación cometida por otra persona, ellas suelen haber estado expuestas de forma más crónica al estrés y a la violencia, la naturaleza de la relación con el agresor evidentemente es muy distinta, y la interpretación que la mujer hace de los hechos diferirá, igualmente, de forma importante (Resnick y otros, 1991). Respecto a las mujeres que han sido agredidas físicamente pero no sexualmente, las que han sufrido ambos tipos de agresión tienden a considerar la agresión sexual como más importante íBergen, 1996), y como afirman Finkelhor e Yllo 11985): « ... A menudo hacen comentarios acerca de la naturaleza más personal e íntima del abuso sexual: las heridas psíquicas que deja se sienten más profundamente» (pág. 135). Por ello, y aunque a continuación planteamos una serie de estrategias y técnicas que se pueden utilizar generalmente, no debemos perder nunca de vista las necesidades especiales _que muy probablemente van a tener estas mujeres. Hechas estas puntualizaciones, el tratamiento, una vez creada la relación terapéutica, a lo cual hay que dar una especial importancia (véase aspectos considerados al hablar de la re\·elación de la agresión sexual), se puede encaminar, siguiendo las recomendaciones de Koss· y Harvey (1991; véase también, por ejemplo, Resnick y otros, 1991; Calhoum y Atkenson, 1991), hacia los siguientes objetivos, que a continuación pasaremos a comentar: favorecer el procesamiento de los recuerdos dolorosos, promover la reformulación de las creencifls rotas, recobrar la dirección y el dominio sobre la propia vida, tratar los posibles síntomas de miedo y ansiedad, y recobrar el contacto positivo con el propio cuerpo y la propia sexualidad. Favorecer el procesamiento de los recuerdos dolorosos Como afirman Koss y Harvey (1991), hablar acerca de las experiencias traumáticas ayuda a recobrar el sentido de control y permite

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LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PARE.JA

que su potencial como fuente de estrés y angustia se vea reducido. Siguiendo el tratamiento de exposición realizado por Foa y otros (1990), conviene comenzar ofreciendo argumentos racionales a la víctima en relación con la importancia de hablar acerca de sus experiencias de agresión, aun cuando le pueda resultar muy doloroso. En definitiva, la mujer debe entender que tratar de ignorar los sentimientos y miedos asociados a lo ocurrido nu hace que desaparezcan, y que es importante que pueda hablar de ello o pensar en ello sin que llegue a generar la ansiedad y la angustia de la que es prern en la actualidad. Ello le permitirá tener mayor control sobre dichos recuerdos. El siguiente paso consiste en pedirle a la mujer que intente imaginar tan vívidamente como pueda alguna de las situtlciones de agresión, y que nos relate todo aquello que recuerde, incluyendo características de la situación, sentimientos, conductas, verbalizaciones, reacciones fisiológicas. Asimismo, es importante que nos pueda comunicar lo que piensa acerca de todo ello. Obviamente el terapeuta debe ayudar a expresar los sentimientos y emociones asociados a la agresión, a la vez que valida, reasegura y apoya continuamente las experiencias de la víctima. Normalmente se requieren varias sesiones de exposición antes de que se llegue a producir un proceso adecuado de habituación y de control, a lo largo de las que el terapeuta ha de reforzar los progresos que la mujer va realizando. Por último, cabe decir que si la mujer tiene dificultades para verbalizar libremente lo acontecido, puede ser de utilidad emplear previamente alguna técnica de relajación.

Para ello, y utilizando procedimientos de reestructuración. cognitiva, el terapeuta puede considerar de forma colaborativa cori la mujer la evidencia que contradiga esas creencias disfuncionales, las posibles explicaciones alternativas o las implicaciones lógicas de sus creencias.

Promover la reformulación de las creencias abandonadas Algunas ·de las asunciones básicas acerca de la vida, acerca de los otros y acerca de uno mismo con frecuencia se Vfln a ver alteradas de forma importante como consecuencia de las agresiones sexuales. Como plantea Janoff-Bulman (1985), el sentido de seguridad personal, de control, de confianza en los demás, de autoestima, etc., no va a aparecer como algo consistente y coherente con las experiencias por las que ha pasado o pasa la víctima, y en este contexto, fácilmente se pueden adoptar otras asunciones extremas, que generalmente se muestran disfuncionales o desadaptativas. La autoculpabilización, la desconfianza absoluta, los sentimientos de pérdida de todo control, las creencias de que nada es justo, etc., comenzarán a ser predominantes y dificultarán la posibilidad de un afrontamiento n:ás positivo. Por tanto, la labor del terapeuta habrá de ser la de ayudar a la mujer a identificar la asociación entre sus experiencias traumáticas y sus asunciones o creencias desadaptativas, así como ayudar en la reformulación y el cambio hacia unas creencias más válidas y funcionales.

Recobrar la dirección y el dominio sobre la propia vida Ayudar a la mujer a definir objetivos de cara a retomar la responsabilidad y el control de su vida es otra importante tarea a realizar. En este sentido, como plantea Dolan (1991) en su trabajo con las víctimas de abusos sexuales, las técnicas y estrategias de la terapia centrada en las soluciones pueden ser especialmente útiles. Se trata así, en términos generales, de ayudar a la mujer tl movilizar y utilizar de forma activa los diferentes recursos y potencialidades que pueda poseer, de cara a hacer realidad sus metas y posibilidades futuras. Para cada una de las áreas de la vida importantes para esta mujer, el terapeuta le ayudaría a centrarse y focalizarse en las cosas que de hecho ya están funcionando adecuadamente en algún grado, en las pvsibles soluciones que se pueda imaginar, y en la creación de ideas acerca de cómo poner en marcha y llevar a cabo dichas soluciones. Manejar los síntomas de ansiedad De cara a resolver los posibles síntomas relacionados con el miedo y la ansiedad en las víctimas de violación, Veronen y Kilpatrick (1983) adaptaron los procedimientos de inoculación del estrés desarrollados por Meichembaum, en el intento de ofrecer a la mujer una variedad de estrategias o habilidades de afrontamiento para poder utilizar en diferentes situaciones que puedan evocar sentimientos de ansiedad. El entrenamiento básicamente se desarrolla del siguiente modo: l. En principio es necesario informar a la mujer acerca del origen y las causas de sus miedos y de su ansiedad, de forma que pueda

comprender y dar sentido a lo que le pueda estar ocurriendo. Igualmente se trata de explicar a la mujer los diferentes componentes o canales de expresión de la ansiedad (físico, conductual o motor, y cognitivo) y sus interrelaciones, ofreciendo ejemplos y facilitando que la mujer pueda hablar de su propia experiencia en estos términos. 2. En una segunda fase se comienza con el entrenamiento en sí, que incluye dos habilidades para cada uno de los tres canales de expresión de la ansiedad: relajación muscular y control de la respiración para el canal físico; modelado encubierto y role-playing para el canal conductual; y técnicas de parada de pensamiento y de autoinstrucciones, para el canal cognitivo.

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LA COERCJC)N Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA

A menudo se hace también necesario tratar específicamente los posibles /lashbacks que puede experimentar la mujer. La propuesta de Meichembaum (1994) que desarrolla en cuatro fases puede ser apropiada en estos casos:

3. Pedirle que dibuje el contorno de su cuerpo y marque con un color las partes de su cuerpo que se asocian con sentimientos positivos y con otro color las que se asocian con sentimientos negativos. A continuación se le pide que dibuje de nuevo el contorno de su cuerpo en otro papel y que con un color que asocie a curación dibuje pequeños corazones en las áreas asociad'ls a dolor o a sentimier:tos nega!Ív:Js. finalmente se le pide que identifique formas en las que puede ser especialmente cuidadosa y cariñosa con esas partes de su cuerpo. 4. Pedirle que establezca diálogos con diferentes partes de su cuerpo, en los que dichas partes le hablan de su vida, le dicen lo qut> necesitan de ella y lo que a su vez pueden ofrecerle, etc. 5. Pedirle que acaricie todo su cuerpo de forma gradual comenzando por las zonas o partes que le producen menos ansiedad, que experimente con diferentes formas de presión, que utilice lociones o cremas, etc. 6. Pedirle que preste atención paulatinamente a aquellas sensaciones en su cuerpo que pueda reconocer como· sexuales, aunque sea de forma mínima o remota.·

1. En la primera fase se trata de ayudar a la mujer a entender mejor la naturaleza de sus flashbacks, a normalizarlos y recontextualizarlos, y a normalizar los sentimientos y miedos que les acompañan. 2. En la segunda fase se trata de fortalecer las habilidades Je afrontamiento, para lo cual es necesario: a) identificar los factores o estímulos desencadenantes; b) desarrollar estrategias para evitarlos y/o confrontarlos, ayudando a la mujer a tomar conciencia de sí misma y de su situación en el presente. 3. En la tercera fase se trata de intentar cambiar el recuerdo, bien intentando transformar en la imaginación el impacto o la secuencia Je los hechos, bien pic1iendo a la mujer que no intente evitar el /lashback, y por el contrario se quede en él y lo revise para aprender algo que necesitará de cara a integrarlo y poder superarlo. 4. En la cuarta fase se trata de procesar e integrar el f!ashback. El terapeuta debe ayudar a la mujer a dar sentido a la experiencia de los /lashbacks para lo cual puede ser útil la externalización de la experiencia y de los sentimientos y emociones asociados a ella.

3.4.2.3. Tratamiento de la pareja

Recobrar el contacto positivo con el propio cuerpo y la propia sexut1lidad Las actitudes y sentimientos negativos hacia el propio cuerpo o hacia algunas de sus partes son comunes en las víctimas de agresiones sexuales, y es un aspecto que no debemos olvidar en el tratamiento. En este sentido hemos de ayudar a la mujer a valorar m<Ís positivamente su propio cuerpo; a reconocer e identificar sensaciones agradables, así como las situaciones o cosas que las provocan; a cuidar y proteger más a su cuerpo; a implicarse en actividades que puedan favorecer el hecho de sentirse más a gusto con él, etc. Algunas de las estrategias que se pueden utilizar para ello son las siguientes (véanse B-:::cker y Skinner, 1984; Dolan, 1991): l. Pedir a la mujer que reconozca su cuerpo desnudo en el espejo y focalice su atención en los aspectos más positivos, bien a nivel de apariencia o bien de habilidades. Ayudar a reemplazar ideas negativas por otras más positivas. 2. Pedirle que escriba en un papel todas las características positivas que se valoran en el propio cuerpo y las lea varias veces al día.

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Cuando la pareja desea mantener su relación, ambos tienen una firme voluntad de cooperar, y la coerción o las agresiones sexuales pueden ser controladas, podemos plantearnos llevar a cabo una terapia de pareja. Ahora bien, estamos de acuerdo con Pressman (1989), en que la terapia de pareja no de~e comenzar hasta que la situación de coerción o de agresiones no haya cesado, el hombre se haya responsabilizado totalmente de sus acciones, se haya elaborado un contrato de no coerción o no agresión, y la mujer se sienta segura y a gusto con el comienzo de la terapia. Lógicamente algunas de estas cuestiones se pueden haber conseguido a través de un trabajo individual o grupal previo. En este sentido es necesario decir que el trabajo con las necesidades del agresor y de la víctima, al que nos hemos venido refiriendo hasta ahora, bien antes del comienzo de la terapia de pareja, o bier: ciertos aspectos antes de comenzar ésta y otros de forma paralela, ha de abordarse siempre de un modo u otro, y con mayor o menor énfasis, dependiendo de los casos. En lo que a la relación de pareja se refiere específicamente, nos parece necesario, en estos casos, intervenir al menos en tres áreas claramente interrelacionadas: las relaciones de poder, la intimidad relacional, y la interacción sexual.

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Relaciones de poder En los casos los casos de coerción y agresión, como vimos en su momento, es fácil encontrar una asimetría importante respecto a las relaciones de poder, por lo que a menudo será necesario intervenir sobre la estructura de dichas relaciones. Para ello, básicar.iente podemos guiar:ios por un pro~ra:na que incluya, al menos, los siguientes elementos: l. Elaborar un listado sobre quién toma las decisiones sobre diferentes aspectos de su vida familiar o de pareja (en relación con la economía doméstica, las ta;.-eas de la casa, la educación de los hijos, la utilización del tiempo libre, las relaciones con las familias de origen y los amigos, u otros aspectos tales como el posible trabajo de uno de los dos miembros de la pareja, el cambio de vivienda o incluso de ciudad, etc.). Elaborar, asimismo, otra lista sobre quién es el/la responsable de poner en marcha y actualizar las decisiones tomadas. A menudo puede descubrirse que uno de los miembros de la pareja tiene lo que se ha denominado el poder de orquestación, es decir el poder de tomar las grandes y más importantes decisiones, y el poder de delegar diferentes responsabilidades en el otro; mientras que éste/a tiene el poder de instrumentación, es decir el poder de decidir sobre aspectos rutinarios de menor importancia, y fundamentalmente sobre los aspectos que el otro le permite. 2. Explorar y discutir con la pareja las normas explícitas o implícitas que gobiernan la toma de decisiones en su relación, así como el grado de acuerdo o desacuerdo que existe fundamentalmente en relación con estas últimas. Prestar especial atención a las normas derivadas de los roles de género. 3. Valorar las ventajas y desventajas que tiene para cada uno continuar con los roles que desempeñan actualmente. Ayudarles a considerar los aspectos positivos que puede tener la combinación de un estilo simétrico y un estilo complementario de funcionamiento, teniendo en cuenta los intereses y las competencias de cada miembro de la oareja en las diferentes áreas sobre las que tomar decisiones. 4. Buscar un acuerdo respecto a los nuevos roles que puedan desempeñar en las diferentes áreas que se analizaron en el comienzo de este trabajo. Animarles y/o sugerirles lo interesante de experimentar con el intercambio de roles.


La intimidad relacional Para favorecer y potenciar las posibilidades de intimidad relacional podemos apoyarnos básicamente en las propuestas de L'Abate y McHenry (1983) y de Weeks y Treat (1992). La idea fundamental como plantean estos autores es revisar con la pareja diferentes componentes de la intimidad, e intentar dar el salto del nivel con!:eptual al comportamental. De este modo se trata de generar nuevas ideas y actitudes hacia la intimidad, buscar un acuerdo que satisfaga a ambos en relación con ellas, y ver el modo en que estas ideas pueden ser realizadas por cada uno de ellos. Los componentes a trabajar serían los siguientes: l. Ver lo bueno y positivo de uno mismo, del otro y de la relación. Es necesario que cada miembro de la pareja piense en aquellas cosas que le gustan de sí mismo y del otro, y en aquellas cosas que no le gustaría cambiar de su relación. Asimismo sería importante comenzar a manifestarlo haciendo afirmaciones en relación a ello, mostrando aprecio por lo que cada uno hace, y reforzándolo con expresiones verbales y físicas de afecto. 2. Preocuparse y cuidar de uno mismo y del otro. Considerar la importancia de estos aspectos en una relación íntima, y el modo en que lo demuestran y les gustaría que se demostrase en su relación. 3. Proteger y cuidar la relación de pareja. Supone dedicar tiempo y espacio para funcionar como pareja, y marcar unos límites claros alrededor de ella. 4. Procurar el disfrute y el placer para uno mismo y compartirlo con el otro. Implica negociar actividades placenteras para ambos y responsabilizarse personalmente de su inicio y desarrollo. 5. Hacerse ambos responsables de la marcha de la relación. Ambos tienen parte de responsabilidad en las cosas que no funcionan, y sobre todo, ambos han de responsabilizarse de su contribución personal para cambiar aquello que se desea. 6. Compartir los sentimientos dolorosos de forma asertiva, sa- hiendo que podemos encontrar apoyo y comprensión en el otro. 7. Aprender a perdonar. La persona que ha sido dañada debe sentirse validada por sentirse así, y el otr0 necesita ser comprendido en términos de sus motivaciones e intenciones (cuando verdaderamente no se pretendía d~ñar a la pareja).

La interacción sexual La reconstrucción o construcción de una relación sexual saiudable y satisfactoria, lógicamente, se convierte en un elemento clave a trabajar con la pareja.

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En dicho trabajo el punto de partida no puede ser otro que el de ceder el control sobre las relaciones sexuales a la mujer. Es preciso normalizar los sentimientos de rechazo o de ambivalencia de la mujer hacia los contactos sexuales, y darle a ella la seguridad de que éstos no van a tener lugar hasta que se sienta segura y cómoda frente a cualquier manifestación de este tipo. Tarnbién es preciso recordar que antes de nada, muy probablemente, será necesario trabajar, como ya vimos, con los sentimientos de la mujer hacia su propio cuerpo y hacia su propia sexualidad. Sentadas estas bases podremos iniciar la intervención dirigida a la pareja, en la que sería importante trabajar los siguientes aspectos:

6. Emplear técnicas más específicas, si fuera necesario, para resolver alguna posible disfunción sexual.

l. Animar a la pareja a hablar acerca de los significados que la sexualidad y las relaciones sexuales tienen para cada uno de ellos, de las ventajas e inconvenientes de ser sexual, de sus preocupaciones acerca de la sexualidad, de cómo han vivido todo esto con anterioridad, y de cómo les gustaría vivirlo a partir de ahora. De forma colaborativa el terapeuta debe ayudar a la pareja a plantearse la sexualidad en un sentido amplio, con los múltiples matices y posibilidades que pueden caracterizarla. 2. Considerar con la pareja las formas a partir de las cuales la comunicación corporal y la sensualidad puedan empezar a tener una mayor presencia en sus relaciones cotidianas. Animar a que todo ello comience a manifestarse explícitamente en la medida en que la mujer pueda sentirse cómoda. 3. Introducir paulatinamente tareas adaptadas de focalización sensorial a partir de las cuales se pueda favorecer esa comunicación corporal y verbal, y en las que el hecho de acariciar y ser acariciado se pueda convertir en una experiencia placentera y agradable para ambos, en un contexto no demandante. 4. Animar a que la pareja hable y discuta acerca de posibles escenarios sexuales, en los que pudiera a cada uno apetecerles verse implicados. En dichos escenarios cabría tener en cuenta diferentes motivos para mantener un contacto sexual, diferentes situaciones, lugares, conductas que se pondrían en juego, etc. Finalmente deberíamos valorar con ellos las posibilidades de desarrollar algunos de dichos escenarios. 5. Entrenar a la pareja en lo que se refiere a la negociación de sus relaciones sexuales: necesidad de ser asertivos a la hora de demandar cualquier tipo de contacto sexual; necesidad de ser asertivos a la hora de aceptarlos si se desean, o de rechazarlos si no es así; y necesidad de respetar las razones y/o motivaciones de cada uno.

3.5. A

MODO DE CONCLUSIÓN FINAL

Aun cuando es muy poco lo que todavía podemo~ decir y lo que verdaderamente conocerüos acerca de la coerción y la agresión sexual en las relaciones de pareja, no podemos poner hoy en duda la magnitud e importancia de este fenómeno. Ciertamente, las estimaciones acerca de su prevalencia nos hablan de un problema social altamente significativo. Recordemos que la violación en las relaciones de pareja probablemente se convierte en el tipo o la forma más frecuente de violación, y que más allá de las situaciones en las que la agresión sexual se acompaña de otras formas de violencia física, apenas sí conocemos algo. Igualmente, hemos de recordar que freme a lo que en muchas ocasiones se ha supuesto, las agresiones sexuales cometidas por la pareja tienen efectos y consecuencias, con frecuencia más serias de las que se puedan derivar de otras formas de violencia. Respecto a las posibilidades de tratamiento, por el momento, hemos de confiar fundamentalmente en la adaptación a estos casos de las técnicas y estrategias que se vienen utilizando en el tratamiento de los agresores sexuales y en el de las víctimas de violaciones en general. Es evidente que en este sentido nos queda un largo camino por recorrer, y que es necesario seguir trabajando para descubrir nuevas claves que nos permitan una mayor eficacia a la hora de afrontar la problemática concreta de la coerción y la agresión sexual en la pareja. En cualquier caso, si nos parece importante remarcar la importancia de realizar una evaluación más sistemátirn de su posible existencia en los servicios de salud mental y otros servicios de atención a la mujer, con objeto de detectarla lo más tempranamente posible, e intentar que la situación no se cronifique cada vez más. Finalmente, no podemos dejar de considerar que dado que en el origen de esta problemática nos encontramos con un contexto sociocultural que favorece y. justifica el uso de la violencia y de la coerción para mantener el control y el poder del hombre sobre la mujer, y en un contexto sociocultural que a menudo ignora y/o trivializa la coerción y la violencia sexual, más aún en el contexto de las relaciones de pareja, sería necesario invertir muchos más esfuerzos encaminados a p0tenciar la labor educativa y preventiva. En este sentido hacemos nuestras las recomendaciones de Koss y otros (1994) sobre la necesidad de incrementar:

S/ PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN LA PAREJA

-los programas de educación sexual de niños, adolescentes, y jóvenes, en los que la educación pa-ra la igualdad de los sexos ha de ocupar un lugar privilegiado; -los programas de entrenamiento en habilidades para las relaciones interpersonales; -los programas de apoyo a parejas en .<:u labor pqrental; -los prograrnas que permitan identificar y traLajar tempranamente con grupos de ríesgo en relación con la conducta violenta; -el desarrollo de grupos de apoyo para hombres en situaciones de transición y/o de crisis. que incluyan el trabajo con componentes de antiviolencia, etc.

3.6.

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

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PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES PAREJAS Y ENFERMEDAD: UNA REVISIÓN

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Segunda columna (mediadores interpersonales)

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La literatura distingue dos modelos de apoyo social: l. Modelo de efecto directo: según el cual altos niveles de apoyo social producen bienestar con independencia del grado de estrés que se padezca. La evidencia empírica al respecto no es grande, de hecho en la figura todas las relaciones del apoyo social (AS) con el resto de las variables, excepto con el estrés, son indirectas . 2. Modelo de amortiguación del estrés: según el cual los efectos negativos del estrés se ven disminuidos por la presencia del apoyo social. De modo que una relación marital positiva puede disminuir ~os efectos del estrés, pero una relación negativa puede que no, de hecho parece existir cierta evidencia de que empeora la salud (Schmaling y Shert, 1997). La predicción es que las personas con matrimonios felices gozan de mejor salud. De modo que, como muestra la figura, estar casado se considera una evidencia de apoyo social. La predicción es que las personas casadas gozan de mejor salud que ias que no lo están, lo que parece estar apoyado por los datos que sugieren que el estatus marital parece proteger contra la mortalidad con independencia del tipo de enfermedad que se padezca. No reduce el riesgo de contraer i..na enfermedad, pero sí las probabilidades de morir. 3. Una tercera variante habla de un modelo de tensión social, en el que se sugiere que la cualidad de las relaciones afectan el bienestar. Las relaciones negativas realmente impiden el bienestar. La predicción es que los sujetos en matrimonios infelices tienen peor salud.

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variables influyen en la enfermedad. Las variables utilizadas son: estatus marital, variable demográfica que define, simplemente, si uno está o no casado. Cualidad marital, evaluación subjetiva que los esposos hacen sobre su matrimonio; también conocida como felicidad, satisfacción o ajuste marital. Interacción marital, formas en que los esposos se comportan entre sí. Se trata de con
Estrés y apoyo social constituyen, en el modelo hipotético propuesto, las variables explicativas más importantes de cómo el matrimonio

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PAREJA' E~ ~ITUACIONES ESPECIALES

influye en la salud. El nwrlelo de la figura sugiere que el matrimonio puede ser fuente de estré,; o de apoyo, y que apoyo y estrés se influyen mutuamente. Existe cierra e\·idencia que, igualmente, sugiere que estrés y apoyo no son ni extremos opuestos de una misma dimensión, ni paralelos. Pueden ser procesos muy cliferentes, aunque pueden coexistir. Las variables intraindi\·iJualcs median todas las relaciones posteriores. Se entiende que Lis propuestas por el modelo están sujetas a variaciones intraindividuales. Se trata de variables que o bien son permanentes o a las que no ,1fectan fuerzas externas, por ejemplo, la edad, el sexo, las predisposiciones genéticas a ciertos tipos de enfermedades, la raza, la cultura y el temperamento. Algunos de estos factores repercuten en la relación entre matrimonio y salud. Así, por ejemplo, los hombres están en mayor riesgo biológico que las mujeres. Sin embargo, su salud se ve mjs positivamente influida por el matrimonio que la de las mujeres. Tienden a valorar más positivamente la relación marital que sus mujeres. lo que amortigua el efecto del estrés. El modelo propone que el estrés y el apoyo operan a través de procesos psicológicos de tipo cognitivo, afectivo y conductual. Hipotetiza que el estrés puede afectar directamente el funcionamiento fisiológico, así como indirectamente a través de procesos psicológicos. Mientras que los efectos del apoyo social se producen solamente a través de procesos psicológicos. Las variables cogniti\·as juegan un papel importante. Por ejemplo, son relevantes a la hora de juzgar si una situación es o no estresante y si el esposo es o no de ayuda. Se ha conjeturado que una relacióll de apoyo confiere un sentimiento de autovalor. Las cogniciones influyen en el afecto, en la capacidad de responder emocionalmente y viceversa. De forma sorprendente existe una creciente cantidad de investigación que ha encontrado que la respuesta emocional juega un papel importante en una Yariedad de síndromes (por ejemplo, el tipo A de personalidad se liga a las enfermedades cardíacas). Las conductas de salud incluyen dimensiones que se relacionan con estatus marital como: riesgos y peligros. diferencias en la probabilidad de buscar tratamiento, estilos de vida (dieta, ejercicio, fumar, ingesta de alcohol, etc.) y adhesión al tratamiento. El modelo establece que las variables maritales se pueden relacionar directamente con los procesos psicológicos, sin la mediación de los procesos de apoyo social y de estrés. Por ejemplo, la interacción marital puede generar hostilidad, la hostilidad puede incrementar el estrés así como la activación fisiológica. Se hipotetiza que las variables psicológicas median en la relación entre el estrés/apoyo y las consecuencias fisiológicas tanto directa-

PAREJAS Y ENFERMEDAD: UNA REVISIÓN

mente como a través de las estrategias de afrontamiento. El modelo establece una relación bidireccional entre afrontamiento y apoyo/estrés, sugiriendo que la forma en que una persona afronta puede influir en la cantidad de apoyo que recibe. Las consecuencias fisiológicas comprenden todos aquellos procesos mediante los cuales acontecen los problemas de salud. Diferentes tipos de procesos ocasionan· diferentes tipos de enfermedades, aunque existe poca evidencia que conecte respuestas psicológicas específicas con enfermedades específicas. No existen estudios que muestren relaciones entre las variables maritales, factores psicológicos y salud, no obstante, se ha encontrado una relación entre dificultades maritales y depresión. Los investigadores están tratando de hallar el vínculo entre la depresión y el funcionamiento del sistema inmunológico. Los factores psicológicos también pueden estimular una variedad de procesos fisiológicos, por ejemplo, la ansiedad puede producir una activación crónica o una hipertensión. Se ha dividido el estatus de salud en varias categorías: sano, agudo, crónico, terminal, incapacitado. No existe una relación entre variables maritales y distintos tipos de enfermedad. Sin embargo, el tipo de problema de salud puede ser relevante a la hora de entender cómo la enfermedad afecta a la relación de pareja. Finalmente, el modelo está inscrito dentro de un contexto social. Así, variables tales como clase socioeconómica, trabajo, nú1~ero
4.2. ENFERMEDAD Y PAREJA: EL PUNTO DE VISTA CLÍNICO En la tabla 4.1 se han recogido varios modelos que tratan de dar cuenta de los fenómenos más característicos que se dan en las parejas cuando son golpeadas por una enfermedad.

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Tabla 4.1. Fenómenos característicos del impacto de la enfermedad en la pareja (Fuente: varios autores!.

Al comienzo del capítulo hablábamos del estado preparadigmático en el que se encuentra el campo de pareja y enfermedad. Con ello queremos significar que carecemos df' un cuerpo teórico que explique y sistematice los fenómenos que observamos, que oriente la investigación y que justifique las formas en que debemos intervenir. Los modelos generale'> de fun.::ionamieNo de pareja (por ejemplo, Halford, Kelly y Markman, 1997; Noller, Beach y Osgarby, 1997; y Weiss y Heyman, 1997) parecen desbordados por la amplitud y la profundidad de los temas objeto de intervención clínica, sirviendo de poca ayuda. En cualquier caso, y observando un criterio clínico y siemprf' como orientación, es posible señalar que los temas de atencion y tratamiento parecen agruparse en cuatro grandes áreas o variables: pareja, enfermedad, ciclo evolutivo y servicios médicos. Con respecto de la primera, la pareja, se suelen diferenciar dos aspectos: la intimidad y el equilibrio. El papel del tiempo en la ecuación pareja-enfermedad se entiende en términos de «ciclo evolutivo», aludiendo con ello a que el impacto de la enfermedad es diferente según el momento evolutivo de la pareja. Se entiende, igualmente, en términos de fases de la enfermedad, haciéndose un especial hincapié en las fases de crisis y terminal. Aparece esta variable, por lo tanto, subsumida dentro de las dos mencionadas, pareja y enfermedad. En relación con los servicios médicos se han tomado dos aspectos: el papel de la información en la relación de pareja, y el papel de un tercero inevitable (el médico) en la relación entre dos. Todo ello aconseja, quizá, reorganizar las áreas en tres: la intimidad de la pareja, el equilibrio de la pareja y temas relacionados con la e!1fermedad. En segundo lugar, y aunque las áreas y los temas dentro de cada área aparecen como entidades discretas, lo cierto es que, como no podía ser por menos, existe una profunda coimplicación entre todas ellas que hace, hasta cierto punto, arbitrarias las distinciones entre áreas y temas, así como la adscripción de temas a áreas. Revisando las áreas y los temas, el lector podrá probablemente concluir que la enfermedad tiene la posibilidad de afectar aspectos sustanciales de la relación de pareja como son la definición misma de la relación emocional, el equilibrio de dependencia mutua alcanzado antes de la enfermedad y la distribución de roles, introduciendo desequilibrios importantes. El impacto aparece modulado primariamente por el momento del ciclo evolutivo de la pareja y la fase de la enfermedad, y secundariamente por los profesionales médicos. Recuérdese que ese impacto puede ser tanto positivo como negativo,

Coyne y Fiske (1992) • Interdependencia. • Influencia de ciertos panímetros de la enfermedad en el funcionamiento de la pareja. • Roles ligados al género. • Ciclo evolutivo. Cutrona (1996) • Interdependencia entre las reacciones emocionales y las estrategias de afrontamiento (agresividad, resentimiento, culpa y resentimiento, soledad). • Interdependencia de las habilidades de afrontamiento. • Importancia de una comunicación abierta. • Mantenimiento de la equidad. • El esposo sano como fuente de estrés. • Sobreprotección. • El apoyo del cuidador como impedimento para la recuperación. Kessler (1993) • Evitación de profesionales. • Ei abandono. • La doble vida. • Cambios de roles. Rolland (1994) • La intimidad en la enfermedad. • Comunicación. • Reequilibrio de los sesgos en la relación. • Autonomía e intimidad. • Los roles de paciente y de cuidador primario. El sesgo de la recuperación. • Déficit cognitivos y diferencias. • La variable del género. • La sexualidad. • Sesgos introducidos en el si~~ema de creencias. • Sesgos debidos a diferencias en las etapas del ciclo evolutivo. Parejas lesbianas y homosexuales. • Intrusión de los clínicos en la relación de pareja.

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Schmaling y Sher (1997) • Influencia de la relación de pareja en la sJud física (estatus marital, satisfacción con la relación). • Influencia de la salud en la relación de pareja (en el trabajo, en los roles familiares, en la relación marital). • Otras variables que influyen en la relación entre salud física y pareja (hijos, depresión). • Relación entre pareja y conductas de salud (cumplimiento de los consejos médicos, utilización de los servicios médicos y participación en la toma de decisiones médicas, adaptación y afrontamiento, conducta de promoción de la salud).

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aunque el punto de vista clínico necesariamente se sesga hacia los aspectos más disfuncionales.

En este respecto, se han citado tres tareas básicas que han de afrontar las víctimas de un infarto y sus cónyuges (Cutrona, 1996): manejar la angustia que les genera la enfermedad (tarea emocional); continuar con las responsabilidades que tuvieran antes y asumir las nuevas que impone la enfermedad (tarea centrada en el problema); dar respuesta a las necesidades de la persona enferma (tarea rebcional). A veces las necesidades del cónyuge sano son incompatibles con las del enfermo. Por ejemplo, las esposas pueden guardar toda la información sobre la enfermedad sin contársela al enfermo. Se ha comprobado que el enfermo en estos casos es más capaz de enfrentarse a la enfermedad, pero sus mujeres se resienten por el hecho de tener que asumir la situación solas. Las características personales y las estrategias de afrontamiento de cada miembro de la pareja afectan la forma de manejar la enfermedad así como su resultado. Así por ejemplo, se ha encontrado que la tendencia de ciertas mujeres a evitar hablar del alcoholismo de sus maridos crea una carga adicional en el marido que, probablemente, le incite a beber aún más. En el cáncer de mama se ha hallado que la valoración positiva que el marido hace de la forma en que su mujer está afrontando el cáncer es un predictor significativo de la satisfacción marital. 2. Reacciones emocionales. El cónyuge sano no sólo lidia con la enfermedad de su esposa/o, ::ambién lo hace con las respuestas emocionales de sus cónyuges hacia sus propias enfermedades (Cutrona, 1996). Una de las respuestas típicas es la agresividad. Un tercio de los esposos ele pacientes artríticos citan el mal humor como una de las situaciones con las que tienen que enfrentarse cotidianamente. Las restricciones que imponen las enfermedades son también fuente de resentimiento: se abandonan proyectos personales muy queridos, actividades recreativas y hasta rutinas diarias. Otra fuente relevante es la percepción de que la recuperación se hace muy lenta porque el paciente no pone suficiente empeño. Los esposos sanos sienten también una mezcla de culpa y resentimiento porque, a veces, entienden que no están haciendo todo lo posible para ayudar a sus cónyuges, bien porque priman sus necesidades personales, bien porque los enfermos hacen demandas excesivas, bien porque son demasiado dependientes. Muchas veces estos sentimientos permanecen inexpresados y su acumulación, con el paso del tiempo, puede interferir en el proceso de ayuda. Existe cierta evidencia de que los cónyuges más culpabilizados y resentidos son los más sobreprotectores. Otro de los resultados de esta desdichada situación es la soledad del esposo sano por su imposibilidad de comu-

A. La intimidad de la pareja En estt." apartado se recogen los aspectos más emocionales de la relación de pareja, como son la comunicación, la sexualidad y las creencias. l. Interdependencia. La interdependencia entre el esposo sano y el enfermo aparece de varias form¡:s (Coyne y Fiske, 1992). Por ejemplo, el estrés del esposo sano aparece relacionado con el del enfermo. La eficacia del paciente para manejar su enfermedad aparece igualmente relacionada con la del esposo sano a la hora de manejar los mismos desafíos. Aún más, la desesperanza y el estrés de las parejas sanas tienen un impacto negativo en la rehabilitación del paciente. Se puede afirmar, en frase de Cutrona (1996):

que el éxito de uno de los esposos en el manejo de la situación de estrés que implica la enfermedad es un importante determinante de lo bien que el otro cónyuge afronta la enfermedad (pág. 83). A pesar de los beneficios que implica llevar conjuntamente una enfermedad, ~e pueden presentar problemas serios (Coyne y Fiske, 1992). En ciertos momentos hacer aquello que más beneficia al paciente puede entrar en conflicto con lo que se supone es una relación de amor. Por ejemplo, adoptar la postura de dejar que el esposo diabético sufra los efectos de su falta de cuidado con la dieta y se arriesgue a un coma hipoglucémico aumenta la responsabilidad del enfermo, pero choca con lo que se supone que es una buena relación; lo cierto es que los enfermos se preocupan menos por los fallos en las dietas que sus parejas. La pareja del enfermo se ve obligada a decidir sobre si toma o no iniciativas en lo que respecta a su cuidado, aceptar o no ayuda, expresar o no su propio estrés, o dejar que el/la enfermo/a luche sin su ayuda. Todo ello no sólo afecta al equilibrio de la pareja sino que tiene una influencia importante en el bienestar personal del miembro sano. Los estudios reconocen que los pacientes han de hacer por sí mismos ciertas cosas que sólo les compete a ellos, y que el bienestar de la pareja depende de que lo hagan. De modo que los beneficios de la relación no sólo se derivan del apoyo emocional que presta, sino también del control que ejerce sobre la forma en que el paciente maneja su enfermedad.

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nicar todo este cúmulo de sentimientos al esposo enfermo y por la imposibilidad de acceso a sus fuentes naturales de apoyo. 3. Imp01tancia de una comunicación abierta. Un problema serio implica un desafío a los patrones previos de comunicación. Hablar de cómo vivir con el miedo a una recaída o a la muerte, puede ser R.lgo totalmente nuevo para la pareja. Otros tópicos snhre los que re· sulta difícil hablar incluyen ía enfermedad, sus demandas y su futmo; prioridades personales, de pareja y de la enfermedad; los roles de paciente y cuidador; deseos con respecto de la fase terminal. De todas formas no todo tiene por qué ccmpartirse, ni todos los pensamientos tienen por qué comunicarse (Rolland, 1994). Los mayores impedimentos para una comunicación abierta son ciertos pensamientos y sentimientos calificados de vergonzosos. Sentimientos como la violencia irracional, la ambivalencia, los deseos de que el enfermo muera, las fantasías de abandono, etc; Normalizar estos sentimientos puede servir para que la pareja pueda hablar de ellos. La pareja tiene que aprender a tolerarse más y a perdonarse las ocasionales explosiones, producto de la tensión y la fatiga, que provoca la enfermedad. Hay que ayudarles a distinguir entre lo que es una explosión de este tipo del abuso físico y verbal (Rolland, 1994). Existe una cierta tendencia entre las parejas en las que existe un problema de salud importante a mantener una comunicación superficial. El problema es que si no hay la posibilidad de ventilar sentimientos, no hay oportunidad de obtener el bienestar que se deriva de ello. La evidencia empírica sugiere que la expresión abierta de miedos y penas puede estrechar .relaciones. Aquellos esposos que son más conscientes del estado emocional de su cónyuge son los más satisfechos con la relación, probablemente porque facilitan la expresión de sentimientos (Cutrona, 1996). El valor, sin embargo, no es hablar a toda costa; la comunicación ejerce su valor positivo cuando quien tiene el problema quiere hablar y puede hacerlo porque su cónyuge se presta a ello. 4. Intimidad y enfermedad. Más arriba hemos mencionado qué se entiende por «intimidad»; a este concepto le dimos un contenido ·de comunicación personal y afectiva en un contexto de confianza, así como de capacidad de colaborar en proyectos y tareas conjuntas. El diagnóstico de una enfermedad seria desafía las posibilidades de intimidad y confronta a los dos miembros de la pareja con el hecho de que la intimidad acontece en el contexto de la pérdida (Rolland, 1994). La respuesta de la pareja a la posibilidad de la pérdida es, a veces, la separación compulsiva o la fusión. Con el tiempo aprenden que la posibilidad de la pérdida fuerza la reorganización de la rela-

PAREJAS Y ENFERMEDAD: UNA REVISIC)N

ción, en el sentido de disfrutar más el presente, aprender a distinguir entre lo importante y lo trivial, a valorar más, si ello es posible, la compañía mutua que la sexualidad. En general, las parejas se adaptan mejor cuando pueden incluir ese miedo a la separación que c11ando lo niegan. Los profesionales han de ayudarles a encontrar dimensio. ncs de su intirr,idad c_:ce no hayan explotado hasta entonces, pero también a expresar las necesidades no reveladas, normalizándoles sentimientos difíciles de aceptar, y estableciendo límites en el sentido descrito más arriba de «poner a la enfermedad en su lugar», y de reequilibrar relaciones que se puedan haber sesgado (Rolland, 1994). Todas las rPlaciones de pareja dependen de un delicado equilibrio entre autonomía e intimidad. En las parejas en que uno de sus miembros está enfermo, encontrar ese equilibrio resulta un auténtico desafío. El miembro sano experimenta fuertes sentimientos de agresividad al comprobar cómo la enfermedad limita su autonomía, ;-io hablar de ello aumenta su resentimiento y las ganas de que el enfermo se muera o de abandonarlo cuando la situación se vuelve intolerable. Ser presa de todos estos sentimientos provoca culpa, si la culpa se afronta con el silencio (sustentado en la creencia de que si el paciente conociera todo el horror de lo que está pasando empeoraría) el resultado más plausible es más culpa y más resentimiento, a lo que se responde con más silencio. Se trata de un patrón que se autoalimenta y que tiene mal pronostico. El tema de fondo es el de definir las necesidades de intimidad del enfermo (seguramente aumentadas) en el contexto de las necesidades de autonomía del miembro sano (que seguramente necesita para tomar un respiro de las exigencias de la enfermedad y para irse acostumbrando a tener una vida independiente, si es que la enfermedad fuera fatal) (Rolland, 1994). El profesional ha de tener en cuenta las dos necesidades, porque las dos están presentes y negar una de ellas lo único que hace es crear problemas. A veces existen miedos que distancian a las parejas, miedos que ' pueden ser comunes o personales. Por ejemplo, ambos temen que el dolor sea incontrolable. Quizá lo que finalmente suceda es que se pide a la relación que sirva para afrontar la enfermedad y la muerte siendo ambas experiencias fundamentalmente personales. Rolland (1994) ha c!lptado esta necesidad cuando afirma que: Una de las ilusiones de la relación de pareja es que ofrece una forma de manejar la soledad existencial. Una enfermedad seria desafía esa creencia. [. .. ] La enfermedad terminal enfrenta al hecho que la muerte acon-

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tece en soledad. Frecuentemente la conciencia de que uno se tendrá que separar de quien quiere y la soledad de la muerte se contemplan con un sufrimiento intolerable (púg. 250).

5. La sexualidad. Casi cualquier enfermedad afecta a la vida sexual. Las parejas necesitan saber hasta gué punto una enfermedad particular o una discapacidad puede afectar su vida sexual, necesitan saber si las dificultades gue pueden estar experimentando serán pasajeras o permanentes. Si la dolencia afecta gravemente el ejercicio sexual, éste se convierte en algo lleno de tensión y ansiedad. El profesional debe ayudar a la pareja a comunicarse sus limitaciones, preferencias y emociones. Ciertas enfermedades y discapacidades crean problemas especiales. Por ejemplo, el cáncer de mama afecta al canon de belleza tal y como lo entendemos en Occidente, mientras gue el de útero afecta a la capacidad reproductiva, confrontando a hombres y mujeres con la imposibilidad de tener descendencia y aigún tipo de continuidad. Para quienes expresan su intimidad preferentemente a través del sexo, la enfermedad de su pareja constituye un problema muy serio. Esta situación es más común entre los hombres gue entre las mujeres. A veces la actividad sexual no se puede llevar a cabo por limitaciones físicas o psicológicas. La discusión abierta de estas dificultades puede ser extremadamente dolorosa, sobre todo si la enfermedad ha generado sentimientos de escapismo. Ayudar a una discusión abierta y franca puede salvar la relación. Aquellas parejas gue pueden redefinir su relación en términos más amplios que los sexuales se adaptarán con éxito a la pérdida de la componente sexual de su relación. Las relaciones extramaritales en el contexto de una enfermedad física pueden tener un significado diferente de la que tienen en un contexto de no enfermedad. Rolland (1994) sugiere mantener una actitud no juzgadora y una consideración muy cuidadosa del contexto del affair. En el contexto de la pérdida de la intimidad, sobre todo en aquellas relaciones tipo cuidador/cuidado, la relación extramarital es una forma de recuperar algo de intimidad. A veces ello posibilita la continuidad del compromiso de cuidado del enfermo. Probablemente la consideración de la relación extramarital tiene gue hacerse teniendo en cuenta el grado en gue el compromiso de cuidar al enfermo queda afectado. Si fuera así, hay gue asumir gue la relación misma está deteriorada, y tendría gue enfrentarse la posibilidad de revelar la relación. Si no fuera el caso y el cliente insistiera en la revelación, habría que preguntarse, y preguntarle, qué es lo que resuelve hablar del tema. Si lo que resuelve es poder expresar la culpa, habría

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gue ayudarle a evaluar la infidelidad en el contexto tan particular de la enfermedad. En cualquier caso la actitud del profesional debe ser la de normalizar la necesidad de intimid¡;d de su cliente: la enfermedad no la elimina necesariamente. 6. El papel de las creencias. En un trabajo reciente, Rolland (1998) ha resumido el papel de las creencias en la enfermedad. La t~sis del autor es gue su importanci
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EN SITUACIONES ESPECIALES

como el sida (Sontag, 1991) tenga que ser ventilada dentro de la pareja homosexual (Walker, 1992). Otra fuente de posibles problemas es la incomodidad del profes10nal a la hora de trabajar con estas parejas. B. Hl equilibrio dt la reiación de pare¡a

En este subapartado se estudia a la pareja desde el punto de vista del equilibrio, fundamentalmente de roles, perdido por la presencia de la enfermedad. l. Roles ligados al género. El sexo del enfermo y del cuidador es fundamental a la hora de entender la dinámica de la pareja. La investigación sugiere que en las familias tradicionales cuando enferma la mujer, tanto la familia como la pareja corren más riesgo. Debido a la socialización de las mujeres en roles de atención y cuidado, la forma en que se comportan cuando sus maridos enferman se puede entender como una extensión de esos roles. Ello significa que cuando la enfermedad del marido es particularmente incapacitante pueden llegar a absorber una carga excesiva, cortando sus posibilidades de trabajo y expectativas de futuro. Mientras que el hombre puede contratar a alguien para que le ayude en las faenas de la casa, la mujer es más probable que asuma las tareas del marido si él es el enfermo. Si la mujer contrata a alguien es para poder cumplimentar otros deberes (Coyne y Fiske, 1992). Como resultado de esa diferente socialización, hombres y mujeres se adecuan a facetas diferentes del afrontamiento de la enfermedad. Los hombres se sienten más aptos para manejar aspectos prácticos e instrumentales, y de las mujeres se espera que atiendan más a aspectos emocionales y de cuidado (Rolland, 1994). Los hombres y las mujeres difieren en la importancia que otorgan a la relación marital, a sus estrategias para resolver conflictos y al valor que adscriben a la expresión de sentimientos negativos como forma de afrontar la enfermedad. Las mujeres tienden a basar más su bienestar en el matrimc.nio, por lo que tienen más necesidad de resolver los problemas que se plantean en la relación. Tratar los problemas de la relación en el contexto de una enfermedad implica problemas especiales. A veces, el afrontamiento puede ser cuestión de una «cooperación por antagonismo» (Coyne y Fiske, 1992), en virtud del cual se ven obligados a cooperar porque de no hacerlo se derivarían problemas aún más serios. Lo que hacen juntos es más por necesidad que por un genuino sentimiento de cuidado mutuo.


En la fase de crisis resulta útil indagar si la pareja ha pensado previamente quién sería el primero en enfermar, o en morir, y cómo podría sobrevivir el otro. Típicamente las creencia de la pareja tiene que ver con el género (Rolland, 1994). Los hombres tienen más dificultades para adaptarse a papeles de cuidadores, se sienten ansiosos y <1gresivos. Quienes fueron criados en la creencia de que deben ser duros e invulnerables, generan &entimientos de ambivalencia cuando aparece una enfermedad. Por un lado, es la única circunstancia en la que se dejan cuidar, por otro lo viven como algo infantil y como un fallo en el rol que se suele atribuir a los hombres. 2. Problemas ligados al momento del ciclo evolutivo de la pareja. El desafío que supone la enfermedad ha de ponerse en el contexto del momento del ciclo evolutivo por el que está pasando la pareja (Coyne y Fiske, 1992). Las tareas normativas del momento evolutivo pueden quedar seriamente impedidas por la presencia de una enfermedad, e incluso las diferencias en la forma de resolver esas tareas normativas por parte de la pareja pueden aparecer impc:;ibles de negociar (Rolland, 1994). Las parejas jóvenes se pueden sentir más afectadas por una enfermedad seria, en parte, porque aparece cuando no se la espera, se han de abandonar muchos sueños y la sensación de estafa es más real. La forma en que la edad se implica con la enfermedad es compleja (Eisenberg, Sutkin y Jansen, 1984). Por ejemplo, un ataque al corazón a una edad temprana puede interferir gravemente con tareas como la crianza de los hijos. En las parejas ancianas, las limitaciones físicas pueden restringir las posibilidades de cuidado, que pasan a ser asumidas, al menos en parte, por los hijos cuya implicación tiende a disminuir conforme aumentan sus propias cargas familiares y de trabajo. El profesional ha de ayudar a estas parejas a resolver las profundas diferencias que se generan en autonomía, proyectos, límites, etc., especialmente en los momentos de transición (Rolland, 1994). Las parejas de edades medias y ancianas que tienen una larga historia de relación, están en mejor disposición de utilizar sus bien establecidas rutinas y entendimiento mutuo para afrontar la enfermedad. Para ser eficaces necesitan de un esfuerzo menor. Por otra parte esas rutinas se pueden convertir en un impedimento si son incompatibles con las demandas médicas de la enfermedad. Los aspectos expresivos de las rutinas son también importantes: expresan amor, cuidado y confianza. Si las rutinas tienen éxito, se necesitarán menos negociaciones explícitas (Coyne y Fiske, 1992). El hecho de no poder utilizar el tiempo del que ahora disponen, y que pudo ser lar-

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gamente acariciado, se vive con un sentimiento real de haber sido robados. Para ambos el riesgo de abandonar o separarse, de comenzar una nueva aventura o contraer una depresión es alto (Rolland, 1994). 3. Mantenimiento de la equidad. Cuando uno de los miembros de la pareja enferma se produce un desequilibrio dramático en el balance de recompensas y costos. El esposo sano todavía puede recibir algunas recompensas a través de sus actividades normales, mientras que la pérdida de fuerzas del enfermo le hace que dependa de las recompensas del sano. Así para el enfermo la relación marital se hace más y más importante, y para el sano más costosa (Cutrona, 1996). Quien recibe los cuidados se puede sentir una carga, y por ello culpable, y con miedo a que lo abandonen. Quien recibe pocas recompensas se puede sentir agresivo, resentido y menos comprometido con la relación. A pesar de todo, las relaciones matrimoniales suelen sobrevivir, estimándose que entre el 40 al 60 % mejoran como consecuencia de la enfermedad (Frude, 1991). Igualmente se ha establecido que el mejor predictor de la ruptura matrimonial después de la aparición de una enfermedad es la calidad del matrimonio antes de la enfermedad (Burman y Margolin, 1992; Cutrona, 1996), lo que quizá signifique que la enfermedad actúa como catalizador de problemas ya existentes. Al parecer, las parejas emplean una serie de estrategias para resolver y restaurar la equidad psicológica cuestionada por la enfermedad, permitiéndoles mantener y profundizar su relación (Cutrona, 1996):

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-Extienden el período por el cual se computa la equidad. Por ejemplo, pasan a tener más importancia los beneficios que obtuvieron del paciente antes de que enfermera. La conclusión es que los beneficios obtenidos antes compensan los costes del presente. -Reajustan los criterios mediante los cuales juzgan al enfermo. Tienen en cuenta los límites de las capacidades del enfermo, y basfodose en esa nueva estimación juzgan lo que hace. («A pesar de lo que tiene se sigt:e preocupando por mi promoción profesional, como si no tuviera bastante con sus problemas.») -Juzgan las contribuciones del sano por lo que el enfermo haría si estuviera en su lugar. («Sé que haría lo mismo por mí si yo fuera la enferma.») -El miembro enfermo de la pareja incrementa, o cambia, su contribución para compensar los beneficios que está recibiendo y que él/ella no puede ya ofrecer. Y así, por ejemplo, se puede convertir en


el consejero/a de su cónyuge (en cuestiones de negocios, por ejemplo), o esforzarse deliberadamente en apoyarle emocionalmente. -Tienen la tendencia a idealizarse mutuamente. Ambos tienen la creencia de que ti otro sufre más de lo que realmente está sufriendo. Los investigadores entienden que la idealización se mantiene atribuyendo las características positivns del cér.yuge a ras5os estabks, mientras que las negativas se achacan a factores situacionales. Las esrrategias listadas más arriba sólo se pueden mantener si la pareja es capaz de modificar la forma en que entienden 'iUS relaCiones: -Han de entender la relación marital de forma comunitaria, y no .en términos de intercambio de beneficios que, a su vez, han de ser recompensados (economía de mercado). En una relación comunitaria el esposo que recibe no se siente obligado a retornar el beneficio conseguido. -Han de entender la relación en términos de interdependencia. De acuerdo con la teoría de la interdependencia, las personas se benefician no sólo por los bienes y servicios que reciben de los otros, sino también porgue la relación les permite desarrollar y mostrar ciertos atributos personales o percibir ciertas características deseadas en el otro cónyuge: por ejemplo, amor, comprensión, compromiso, etc. (Cutrona, 1996). Desde un punto de v:sta clínico son varias las áreas en las que la relación pierde su equilibrio, Rolland (1994) cita las siguientes: Mi problema versus nuestro problema. Si la enfermedad se ve como el problema de uno solo, entonces el enfermo adquiere cierto poder sobre la relación. El funcionamiento óptimo de la pareja depende de que sean capaces de poner en tela de juicio semejante presupuesto. Si la enfermedad es asumida por ambos, entonces ambos tienen el poder sobre los problemas psicosociales que genera. Es1~1blecimiento de límites. El riesgo más importante para la pareja es que sus relaciones se vean completamente invadidas por la enfermedad. Resulta fundamental que la pareja defina límites, espacios libres de la enfermedad: poder hablar de cosas diferentes de la enfermedad; tener alguna habitación en la casa, el dormitorio de la pareja por ejemplo, sin nada que recuerde el problema, etc. Una tarea clave que ha de realizar la pareja durante la fase de crisis es el duelo por la pérdida de la normalidad. Parte de esta tarea

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tiene que ver con el reconocimiento de que sus relaciones ya no serán nunca las mismas. La situación puede llegar a deteriorarse seriamente si convivir con la enfermedad adquiere un significado enteramente negativo que excluye algún tipo de crecimiento. Por otra parte las condiciones crónicas tienen la insidiosa tendencia a afectar profundamente índuso los vínculos m¿s sólidos. El mayor de los pdigros es que la relación llegue a estar dictada por la enfermedad. El riesgo es extremo en las enfermedades progresivas en las que la demanda creciente de cuidados no sólo puede drenar los recursos físicos y emocionales, sino que tamLién impone un modelo de relación enfermera/paciente que deja roco lugar a una relación hombre/mujer. Esa fijación en un modelo de relación enfermera/paciente se cimienta también en las situaciones de crisis en donde las necesidades de cuidados son extremas; superado el momento álgido, a veces resulta difícil recuperar la relación de pareja, sobre todo si continúan las necesidades de cuidados. El profesional ayuda en estas situaciones de formas tan simples como limitando el tiempo que la pareja dedica a hablar de la enfermedad, o declarando zonas de la casa como «libres de la enfermedad». Ayuda, igualmente, informando sobre la enfermedad; por ejemplo, informando que la fase crítica ha sido superada, permitiendo con ello una distribución de papeles más equilibrada y facilitando el retomar la relación de pareja. Otra técnica para poner límites a la enfermedad, o en fórmula muy repetida en el campo, poner a la enfermedad en su lugar (González, Steinglass y Reiss, 1987 y 1989), es la externalización, mediante la cual se objetiva la enfermedad en algo, por ejemplo en un niño caprichoso y cruel, o en una voz interna que susurra órdenes, etc. Una vez objetivada pasa a analizarse la racionalidad de los dictados del niño, o de la voz interna. Se consigue, de esta forma, unir a la pareja contra la enfermedad, y ganar control sobre ella. El profesional ha de estar alerta para no pasar de la externalización a ia negación. En el contexto en que nos movemos, la relación de pareja, se analizan los aspectos de distribuciones de roles y funciones, las creencias generadas a raíz de la enfermedad, los proyectos y hábitos cotidianos persrnales y de pareja, y la intimidad de la relación definida en los térr.1inos que se mencionarán en el párrafo siguiente. La actitud del profesional será la de comprender lo difícil que resulta retomar lo significativo de una relación cuando la enfermedad está presente, sobre todo si esa enfermedad es seria. En ese contexto mantener una relación de intimidad entendida en términos de: ser capaz de expresar la experiencia personal (confiando en que la otra persona entenderá y no traicionará esa confianza), cuidado mutuo,

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gozar de la exaltación del amor, del sexo, realizar proyectos conjuntos, por citar sólo algunos, resulta más que difícil. Si a esto añadimos la necesidad de que la pareja aprenda de lo que está pasando y crezca, es decir le sirva para algo la experiencia de la enfermedad; por momentos estamos pidiendo algo heroico. Aunque el heroísmo es una experiencia bastante más común de lo que se suele pensar entre las familias y las parejas de los gravemente enfermos, probablemente cometeremos un error grave como profesionales si nuestra actitud refleja la creencia de que si la pareja tiene dificultades para equilibrar su relación, o no aprenden, o no crecen, es que lo están haciendo mal, o peor aún, es que tienen problemas o están desarrollando trastornos mentales. Cuando una enfermedad seria aparece, lo normal es tener problemas, y ello no es indicativo de trastorno alguno. La otra creencia, muy occidental, de tratar de aprovechar las experiencias negativas como oportunidades de crecimiento, versión probablemente laica de la exaltación cristiana del sufrimiento, tiene también sus límites. Del sufrimierito se puede aprender, pero alcanzado un límite es degradante; por supuesto como profesionales no podemos adoptar la actitud ante nuestros pacientes de exigencia de ese crecimiento y aprendizaje. Los enfermos no fallan si no aprenden o no crecen como consecuencia de tener una enfermedad. Su experiencia fundamental es la de frustración. Como profesionales no podemos caer en la ingenuidad (probablemente ofensiva) de llevar al extremo la búsqueda de lo positivo de la enfermedad. En una experiencia de grupo uno de los pacientes lo expresó de forma contundente; dirigiéndose a otro más joven le preguntó cuánto tiempo había pasado en el hospital, el joven respondió, «dos meses», a lo que replicó, «pues dos meses que has perdido de tu vida». Triangulación. El conflicto entre una pareja puede ser fácilmente olvidado cuando aparece, como tercero, una enfermedad con su urgencia de atención y cuidado. Cuando gracias a la enfermedad se olvida, o se pone entre paréntesis un conflicto, puede llegar a suceder que la mejoría se tema porque reactualiza el conflicto. Si la situación se radicaliza mucho, el paciente puede temer informar de su mejoría, o puede ocultarla, o no hacer todo lo que está en su mano por mejorar. Diferencias en el ritmo de adaptación a la enfermedad. Otra fuente de desequilibrio es la diferencia entre los ritmos de adaptación. El profesional ha de distinguir los conflictos provocados por la negación, de los conflictos debidos a diferencias en el ritmo. Se pueden interpretar como conflictos de este tipo los que surgen a raíz de la diferencia de criterios en torno al ritmo de reasunción de roles y funciones después de una crisis de salud.

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4. El esposo sano como fuente de estrés. Las parejas pueden exacerbar los problemas o reducir la motivación del paciente para recuperarse o retomar sus funciones. Un tercio de pacientes con artritis reumatoide (Cutrona, 1996) se quejan de que sus cónyuges y amigos, hacen cosas que no les ayudan como comentarios pesimistas, o minimizadores. Según la investigación aquellos pacientes artríticos sometidos a estos comentarios desarrollan menos conductas adaptativas y están menos ajustados emocionalmente que aquellos que recibían menos críticas; algo muy similar ocurre en las mujeres con cáncer de mama (Wortman y Conway, 1985). Cutrona cita un par de razones por las cuales los cónyuges y los allegados se comportan de forma negativa. Algunas enfermedades serias producen respuestas de aversión y miedo, especialmente si no se tiene una experiencia previa con ellas. Muchas personas tienen la creencia de que han de mantener una fachada de optimismo como respuesta a la enfermedad, mientras que no verbalmente transmiten ansiedad, lo que confunde al paciente que percibe esa falta de sinceridad. A veces sucede que el cónyuge sano y el enfermo piensan de forma diferente con respecto de la enfermedad. Por ejemplo, en situaciones de cáncer de mama, pero también en otros tipos de cáncer, el esposo puede considerar que su mujer ya está curada, cuando ésta, mejor informada, sabe que todavía puede recaer. Así, mientras el esposo limita la enfermedad, su mujer sigue sintiendo que la enfermedad todavía invade su vida. En esas condiciones, al esposo le será difícil comprender ciertas manifestaciones de su mujer. Desde el punto de vista profesional hay que explicarle al enfermo que esas respuestas negativas son las formas que tiene el esposo sano de manejar su propio estrés. Un ejemplo en el que el esposo sano juega un papel estresante constantemente comprobado en la práctica clínica es el de la sobreprotección. La sobreprotección implica una estimación incorrecta en virtud de la cual se entiende que el paciente tiene menos capacidades de las que realmente tiene, lo que origina ayudas innecesarias, un elogio excesivo por lo que hace e intentos de restringir sus actividades (Cutrona, 1996). Lo cierto es que la tendencia a suplir a alguien cuando está enfermo o discapacitado es algo completamente natural; el problema se presenta cuando la independencia del paciente se ve amenazada, o cuando la sobreprotección se ofrece en el contexto de un alto clima emocional (Anderson, Reiss y Hogarty, 1986), es decir con críticas, hostilidad, sobreimplicación y gritos. En cualquier caso la sobreprotección mina los sentimientos de competencia y control.


Puede incluso minar los intentos de recuperación, se ha comprobado que los enfermos a los que se sobreprotege muestran más discapacidad que los no sobreprotegidos. En los trabajos realizados con paciente aqueiados de embolia cerebral (Cutrona, 1996), se ha encontrado que la sobreprotección se relaciona con depresión del paciente. La LOrrelación se mantiene incl~sc ::tislando la variable gravedad de la embolia. La autoimagen del paciente también se resiente. Los estudios muestran que cierta ayuda se asocia positivamente con sensación de con· trol, traspasado ese umbral, y cuando el apoyo es excesivo, el paciente tiene sensación de pérdida de control, lo que hace que su autoimagen se deteriore. El tema del límite del control es un tema profundamente disputado en las parejas. Las quejas porque se les trata como a un inválido son ubicuas. Pero lo cierto es que se trata de un tema difícil, que a veces adquiere ribetes morales: el ~sposo sano se puede sentir vulnerable (quedará solo si su cónyuge enfermo muere), y abrumadoramente responsable por el control de dietas, ejercicios, tratamientos, medicación, etc. Esta responsabilidad termina por chocar con el sentido de la autonomía y dignidad del paciente, así como generar en el miembro sano un agobio considerable. Los estudios sobre por qué se produce este patrón, han encontrado que la variable que predice de forma más significativa la sS;breprotección es la de actitudes negativas del cuidador hacia el enfermo (Cutrona, 1996). Las actitudes eran más abiertamente negativas cuando el enfermo sufría de problemas intelectuales y cuando el cuidador carecía Je apoyo social: aquellos cuidadores que no disponían de apoyo social y que tenían tareas de cuidado muy pesadas eran los más proclives a engancharse en conductas de intrusión y sobreprotección. En pacientes aquejados de infarto de miocardio la sobreprotección se predice tomando en cuenta tres variables: grado de carga del cuidador, falta de información médica y baja autoeficacia de los pacientes. Tomados en conjunto los datos parecen sugerir lo siguiente (Cu-· trona, 1996): la sobreprotección se podría entender como una forma indirecta de expresar resentimiento (al fin y al cabo el paciente no tiene culpa de estar enfermo), en situaciones en las que su expresión abierta parezca inaceptable. Si los esposos sanos carecen de una adecuada red social, la única forma que se pueden permitir de expresar sus frustraciones (descartada la directa) puede ser una forma pasivoagresiva como el controlar sus actividades diarias. La sobreprotección también puede ser el resultado de un esfuerzo desesperado por mantener vivo al paciente, aunque el precio sea erosionar su autoefi-

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PAREJAS E" SITUACIONES ESPECIALES


cacia y deteriorar la relación. Un hallazgo sorprendente es que la sobreprotección no parece relacionarse con la cualidad matrimonial previa a la enfermedad, de suerte que incluso en matrimonios con una buena relación previ
forma de intervenir preventivamente es ofrecer a la pareja en el comienzo de la enfermedad un programa psicoeducativo sobre los desafíos psicosociales más típicos de la enfermedad. Obviamente, la dependencia y los cuidados variarán con las características de la enfermedad (Rolland, 1994). En las enfermedades progresivas resulta muy difícil poner un límite a los cuidados que se van a prodigar. La perspectiva es que en los comienzos de la enfermedad puede haber cierto equilibrio, situación que desaparece cuando la enfermedad avanza. Las enfermedades intermitentes facilitan los límites de cuidados: solamente se prodigan cuando el enfermo recae. En aquellas de prógnosis incierta la planificación del futuro resulta más difícil. En las fases de crisis y de inicio de la recuperación, los desequilibrios de la relación aumentan. Ello es funcional en la medida en que permite replantearse los acuerdos a los que, de forma implícita o explícita, habían llegado en la fase de crisis. Durante la fase crónica, y cuando se ven obligados a enfrentar que los cuidados van a ser de larga duración, los clínicos tendrán que animar una discusión franca y abierta sobre cómo manejar las demandas emocionales y pnícticas de la enfermedad protegiendo, al mismo tiempo, la relación. El silencio de los profesionales es entendido por la pareja como una invitación a que sigan funcionando de la misma manera en que lo han venido haciendo. Dependiendo del tipo de enfermedad, las parejas crean patrones de funcionamiento sesgado en torno a varios ejes: sano/enfermo, capaz/incapaz, aislado/en contacto, dependiente/independiente, dolor/ausencia de dolor, etc. En este contexto el esposo sano frecuentemente esconde sus necesidades y metas personales para no ofender al enfermo. Cuando se hace esto por mucho tiempo resultan inevitables el resentimiento por el sacrificio realizado y la culpa por tener sentimientos tan negativos. Por otro lado, los enfermos envidian las posibilidades de sus parejas y se resienten por ias limitaciones que l~s imponen sus dolencias (las mujeres parecen aceptar mejor, por razones culturales, esas limitaciones), al mismo tiempo se sienten culpahles por privar a sus parejas de una vida normal. A veces los enfermos reaccionan a estos sentimientos de forma provocadora, echando de su lado a su cónyuge. Normalizar esta dinámica es la forma de comenzar a tratar estos problemas. Después hay que reconocer las desigualdades en la relación producto de la enfermedad y finalmente hay que ayudarles a encontrar fórmulas que permitan compatibilizar la autonomía con el cuidado (Rolland, 1994). La posibilidad de continuidad, con una cierta calidad de relación, depende de una discu-

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sión abierta y franca en la que se legitimen las necesidades de los dos. No obstante alcanzar un equilibrio resulta muy difícil, la pareja (y los profesionales) tienen que ser conscientes que en estas situaciones son mas normales las tensiones e, incluso, las crisis. El tipo de discapacidad que produce la enfermedad predice qué aspectos de la relación se ven1n más afectados. Probablemente la pi>reja necesitará de la ayuda de un profesional parn dirimir qué aspectos del cuidado de la enfermedad puede asumir el enfermo, cuáles el esposo sano y cuáles los profesionales. La información les permite definir límites adecuados. Además de las características de la enfermedad, resultan relevantes otras relacionadas con el rol mismo de cuidador. ¿Cómo se siente el esposo sano con respecto de su rol de cuidador?, ¿existen aspectos de ese cuidado que le resultan particularmente repugnantes o intimidatorios? Las variables de género juegan también su papel, si el cuidador es la esposa, ésta suele sentir que tendrá que llevar la carga sola. Histórica y socialmente se le ha adjudicado ese papel y si se dedica de forma muy absorbente a él, otras áreas de la relación o/y de su vida se pueden resentir. La pareja necesita discutir todos estos aspectos para que se pueda definir de forma lo más correcta posible qué es lo que el enfermo y su cónyuge deben asumir en el cuidado de la enfermedad. Aspectos como lealtades, adscripciones culturales de roles, herencias familiares, creencias, problemas de pareja previos a la enfermedad, etc., pueden complicar aún más la discusión y necesitan, por lo tanto, ser, a su vez, tenidos en cuenta. Cuando la necesidad de cuidados se prolonga mucho, la pareja deberá tener un cuidado muy particular en cultivar otros aspectos de su relación además y no limitarse al modelo paciente/cuidador. Si la pareja queda fijada en ese patrón terminan por alimentarse círculos viciosos del tipo resentimiento-culpa-silencio-resentimiento, en momentos en que ambos necesitan apoyarse eficazmente. La discusión sobre los límites en las posibilidades de cuidado es especialmente dolorosa, pero su ausencia es una recomendación segura para el desastre (Rolland, 1994). La situación puede alcanzar un extremo paroxístico cuando el enfermo estf en fase aguda o con una incapacidad grave. En este contexto cualquier petición del cónyuge sano con respecto de sus necesidades, puede sonar vergonzante, dada la condición del enfermo. De nuevo se impone una discusión abierta y franca como forma de reducir las fantasías de escapismo y la culpa del superviviente, ambas suelen aparecer más tarde de manera disfuncional. .


C. Temas relacionados con la enfermedad Se entiende por tales aquellos aspectos de la enfermedad y de su tratamiento que pueden tener cierta influencia en la relación de pareja. 1. Influencia Je ciPrt0s parámetros dr la enfermedad .:n el funcionamiento de la pareja. Incluso aquellas enfermedades que implican un suceso discreto, como un infarto de miocardio, influyen, por mucho tienipo, sobre la forma de afrontar la enfermedad y el estrés que padece la !)areja (Coyne, 1992). En este contexto resulta muy importante identificar qué aspectos biomédicos afectan la eficacia del afrontamiento. Dependiendo del estadio de la enfermedad, los desafíos para la pareja cambian. Así en la fase crítica, y mientras el enfermo permanece hospitalizado, el papel del esposo es limitado y pasivo. consistiendo, fundamentalmente, en reforzar al médico y apoyar al paciente, oficiando ocasionalmente como consejero del enfermo. La fase crónica supone un cambio brusco de roles, pasando de papeles pasivos a otros más activos que incluyen la habilidad para interpretar síntomas y señales vagas. Se les demanda, igualmente, la toma de decisiones cruciales, llevar regímenes complejos sin, virtualmente, ayuda médica. El alivio de haber sobrevivido a un peligro mortal da paso a una especie de «luna de miel». Ambos miembros de la pareja se pueden sentir más valorados, más cuidados y más necesitados; desaparecen los conflictos. Con el tiempo, y por desgracia, esos mismos desafíos que les hicieron estar más juntos pueden degenerar en fuentes de problemas. La inminencia de la fase terminal puede hacer recuperar la «luna de miel»; la muerte y, en ocasiones, la cuipa reactivan la cercanía. La pareja se reconecta con el personal médico, algunos de los cuales mantienen una distancia profesional, mientras que otros juegan un papel más activo. Se pueden dar varias configuraciones del triángulo paciente-médico-esposo sano. A veces el paciente juega el papel de especialista del sistema ofreciendo, con máyor o menor sutileza, la información que necesitan el médico y el otro esposo para interpretar su estado. Otras veces médico y cónyuge se coaligan para adoptar una actitud protectora que impide que el paciente conozca la información médica sobre la inminencia de su muerte. 2. Déficit cognitivos y diferencias. Las enfermedades que implican un déficit cognitivo son las más difíciles de asimilar por las parejas. Se pierde intimidad y funciones coparentales que en otras enfermedades se pueden preservar. La pérdida de intimidad resulta muy pe-

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PAREJAS Y ENFERMEDAD: UNA REVTSIÓN

PAREJAS EN SITUACIONES ESPECTALES

nosa, viéndose necesitados de definir una nueva relación, muy diferente, limitada y desequilibrada. En estos casos el duelo comienza con la muerte psicológica del enfermo (Rolland, 1994). Los déficit moderados son, paradójicamenre, los más difíciles de asumir por su inherente ambigüedad. La persona con el déficit es, mi.;chás vece0, r:lolorosamente consciente de sus limitaciones. Incluso en déficit leves que pasan inadvertidos para otnis personas, no lo son para la pareja que experimenta al enfermo como alguien muy diferente de quien conoció. Como sucede con los síntomas invisibles, como el d~lor, el miembro sano puede llegar a exasperarse; mientras el enfermo oscila entre negar la discap&cidad y afirmar que no puede hacer nada, dejando a su pareja impotente. Por su parte, el miembro sano oscila entre la lucha por preservar cierta intimidad y rendirse ante la evidencia de tener que redefinir definitivamente la relación en términos de cuidado. Al profesional le resultará útil enfatizar las áreas de relación no afectadas y la promoción de nuevas áreas no orientadas cognitivamente. Cuando existen áreas de la relación que no están cubiertas, el profesional puede ayudar al cónyuge a cumplimentarlas de forma no amenazante. En cualquier caso, afirmar la posibilidad de un cambio es vital. Cuando la enfermedad avanza hasta el punto de definir la relación en términos de cuidador/cuidado, se suele producir una sensación de alivio, ya que desaparece la ambigüedad, acmque el esposo sano puede experimentar sensaciones de culpa y vergüenza, lo que se le debe normalizar. Los profesionales tienen que tener en cuenta que el deseo sexual de la persona deficiente continúa intacto. Desafortunadamente el cambio en la intimidad de la relación suele influir en la pérdida de deseo sexual en el esposo sano. 3. Intrusión de los clínicos en las relaciones de pareja. Con harta frecuencia una enfermedad crónica necesita de la inclusión de un profesional en la relación de pareja. Además de los problemas de encaje de los sistemas de creencias o valores citados en el epígrafe correspondiente (por ejemplo, la pareja puede ver desafiada su creencia de que son autosuficientes por la necesidad de la presencia de un profesional), existen otros problemas que pueden llegar a ser potencialmente serios. Por ejemplo, qué rutinas médicas pueden ser asumidas por el cónyuge sano (administración de inyecciones de insulina, curas, etc.), a veces el problema no es exactamente qué rutinas se pueden asumir sino la disposición hacia esas rutinas médicas, que aunque sencillas, pueden ser fuente de una gran incomodidad. Rolland (1994) cita, iguaimente, la incomodidad de profesionales y pareja, que son testigos de cómo se crea y desarrolla una relación

nueva con el profesional en el contexto de una relación declinante de pareja.

4 .3.

RESUMEN

La primera parte del capítulo examina lo que desde el punto de vista de la investigación sabemos de las relaciones mutuas entre pareja (estatus marital, cualidad marital e interacción marital) y enfermedad. Y viceversa, cómo el estatus de salud afecta la relación de pareja. La segunda parte del capítulo analiza los temas que desde el punto de vista clínico se han venido tratando en el apoyo psicológico a parejas en las que uno de sus miembros está enfermo. Se relacionaron las siguientes áreas: intimidad emocional, equilibrio en la relación y variables de la enfermedad misma. Todas estas variables se ven moduladas, a su vez, por el momento evolutivo de la pareja y el estadio de la enfermedad. Se contempla también la influencia de los profesionales médicos. Resulta importante entender, finalmente, que aunque la enfermedad tiene una capacidad importante de perturbar la relación, el efecto neto no tiene por qué ser necesariamente patológico, al contrario parece que, en un alto porcentaje, las parejas estrechan relaciones como consecuencia de la enfermedad.

4.4.

BIBLIOGRAFÍA Y REFERENCIAS

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LA INFIDELIDAD EN LA PAREJA Annette Kreuz Centro de Terapia Familiar Fásica de Valencia

El artículo se subdivide en dos partes interrelacionadas pero temáticamente independientes. La primera se ocupa de opiniones generales, cuestiones empíricas y aspectos teóricos relacionados con lo que se conoce como infidelidad o relaciones extramatrimoniales. La segunda parte introduce, tanto a nivel formal como de contenido, los pasos de intervención en los tratamientos de pareja con este problema.

5 .1.

DELIMITAC1ÓN CONCEPTUAL

5 .1.1. Testimonios «Después de dos años (de matrimonio) mi marido tuvo la oportunidad de subir por el escalafón profesional a través de una estancia en un país extranjero no europeo. Él sabía que por razones de salud me era imposible acompañarle, y a pesar de mis ruegos de no aceptar la oferta por nosotros, aceptó. Su decisión me dolió inmensamente, en realidad él decidió en contra de mi voluntad, me fue infiel en el corazón», (De Miguel, 1996; pág. 12). «Mi madre supo por primera vez que mi ~re tenía una amante . cuando estaba a unto de e a luz. Des ués ubo va ias relaciones _más, pero esta primera vez yo esta a en su arriga. El shock, la ira, la inmensa decepción transformó su alegría en total rechazo. Si hubiera podido abortar, lo habría hecho cori toda seguridad. Simplemente me echó la culpa de lo que pasó, yo ya no hacía ninguna falta. Finalizó el embarazo de una criatura que, según ella, para mi padre no tenía ningún significado. El embarazo, que ella había concebido como símbolo y culminación del amor entre los dos, se convirtió en su opuesto. Yo era, en el sentido literal de la palabra, una simple carga pesada. Su vientre cada vez mas redondo no la hacía bella y femenina, sino deforme, asexual y no deseable, por eso mi padre se acostaba con otra mujer» (De Miguel, 1996; pág. 24).

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- · «Llevo casada más de 30 años, y en este tiempo he tenido más de veinte amantes, d:os de ellas mu¡eres. Con m1 mando sigo acostándome unas dos vecespor semana, y lo disfruto. Él no se ha enterado de mis ligues, porque por lo demás llevamos una vida muy equilibrada. Me gusta acostarme con otras personas, porque cada uno tiene una sexualidad diferente, a su manera, eso me fascina.» -~ me acuesto con otras mujeres, siernl2!..e tengo sentim.ie~ si no tengo sent1m1entos, m1 pene no funciona. Para eso, podría cogerme una de esas muñecas de plástico que gimen. La mayoría de las veces resulta ser una experiencia agradable, enrollarse no le duele a nadie, es simplemente para sexo, cuando tienes ganas de manera espontánea, no tiene nada que ver con el amor. Es más una a\'entura, como una película del oeste» (De Miguel, 1996; pág. 67). _ __:=«Desae hace 14 años, tengo una relación con otro hombre casado. Nadie lo sabe, sólo nosotros y ahora ustedes. Nos queremos mucho y nos conocem~s más que nuestros respectivos cónyuges. Nunca nos hemos acostado juntos ... pero nuestros corazones, nuestras aimas nos pertenecen. Cuando nos vemos, de vez en cuando, nos acariciamos y nos besamos ... nos llamamos todos los días por teléfono y nos escribimos mucho. Mire, creo que eso no es un ligue, o un rollo. Esto es amor, es como un segundo matrimonio ... » rDe Miguel. 1996; pág. 66l.

En España, en una encuesta realizada en 1996 entre 2.500 personas a partir de 12 años, el 72 % de los encuestados considera la fidelidad imprescindible en la vida de la pareja, esté ésta casada o no. El 24 % de los preguntados considera la fidelidad deseable, y sólo a un 4 % este tema le resulta indiferente (De Miguel, 1996). Frente a encuestas como la citada, que reflejan que el valor teórico o moral de la fidelidad en la pareja, están las estadísticas que se refieren a la frecuencia real de relaciones extramatrimoniales, con valores en constante alza, sobre todo en la población femenina. El cambio comportamental observable se relaciona, a partir de la disponibilidad de anticonceptivos eficaces, con el cambio del rol de la mujer y su integración progresiva en el mundo laboral. En Gran Bretaña, en un estudio sobre marcadores fisiológicos comparando muestras de padres e hijos, se descubrió que un 30 % de la muestra recogida no podían ser hijos biológicos de sus padres, cifra que causó un verdadero escándalo nacional. La notoriedad de algunos episodios «famosos» hace que a nivel popular el tema esté en la boca y en la conciencia de todos. Situaciones como el divorcio de los príncipes de Gales, o el entierro de Franqois Mitterand en Francia, en presencia de su mujer y una de sus dos amantes, dan testimonio a todo color de situaciones que despiertan sentimientos muy contradictorios.

LA INFIDELIDAD EN LA PAREJA

Cuando entra una pareja en la sala de terapia que lleva más de siete años de convivencia/matrimonio, existe una probabilidad de más de un 50 % que uno de los dos, o los dos, hayan tenido relaciones extramatrimoniales. Esto evidentemente no significa que el hecho se revele de inmediato al terapeuta o que la infidelidad sea el motivo de consulta. De hech0, sólo una .riequeña parte de l::s demandas de terapia de pareja se hacen abiertamente por un problema de relaciones extramatrimoniales. Encubiertamente, existe una situación de infidelidad concomitante o recién pasada en muchos casos, y en un porcentaje importante se revela a lo largo de las sesiones en común. Si la demanda es de terapia individual, el tema de relaciones extramatrimoniales es mucho más accesible al diálogo terapéutico. El secreto profesional crea una situación segura parecida a la de la encuesta anónima que hizo una socióloga y periodista alemana en 1996, y de la cual provienen las citas del principio de este capítulo (Hommel, 1996).

5 .1.2. Conceptos generales Infidelidad, relación extramatrimonial, aventura, ligue, rollo, one night stand, lío. El lenguaje cotidiano tiene palabras que implican connotaciones muy diferentes para describir situaciones que tienen. una serie de ingredientes en común: una persona, con una relación de pareja estable y en la mayoría de las veces legalmente confirmada, está implicada en un contacto intenso de duración variable con una persona, en la mayoría del sexo opuesto, que no es su pareja habitual. Fste contacto puede, pero no tiene por qué, implicar relaciones sexuales. Las razones más frecuentemente expuestas para iniciar y mantener una relación de estas características son matrimonios que se viven como penosos y/o vacíos, y un nivel de enfado considerable hacia el cónyuge por falta de una respuesta positiva a demandas sexuales y/o emocionales. Es curioso observar la necesidad perentoria de declarar las relaciones extramatrimoniales como «buenas» o «malas» en el ámbito de comentarios populares. Grandes obras del sépti- · mo arte están inspiradas por el tema: Los puentes de Madison, Atracción fatal, Una proposicióP indecente, para citar algunas más recientes. La relación extramatrimoniai se presenta como destructora del matrimonio, como salvadora de la relación matrimonial, o como alternativo «amor verdadero». También nos encontramos con versiones humorísticas cuyo reflejo son innumerables chiste y películas de más o menos acierto. Todo ello refuerza la idea de una tensión enue miedo y deseo, que existe en cualquier fantasía sobre el tema, y desde luego en las situaciones reales. A mi entender, la polarización sencilla de

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«bueno o malo» es fruto de un pensamiento lineal y no refleja las interdependencias funcionales de la RE como síntoma o comportamiento. El tema de la infidelidad y de las relaciones extramatrímoníales incomoda bastante a los profesionales de la salud mental y a los terapeutas de familia y pareja en especial. No suele ser objeto habitual en la exposición de casos, ni de ponencias o mesas redondas en los congresos. Sin embargo, me aventuro a afirmar que la comunidad de les terapeutas matrimoniales no se mueve en absoluto en un vacío con respecto a este tema tan polémico. De la misma manera que podemos hac~r suposiciones sobre las parejas c¡ue entran en consulta, lo podemos hacer sobre los terapeutas casados/as y o en relaciones estables. Es muy probable que muchos hayan tenido sus propias experiencias en este campo de las relaciones humanas, y sus vivencias teñirán indiscutiblemente su forma de conceptualizar y reaccionar frente a situaciones específicas. No siempre el lector dispone de los datos contextualizantes para la lecrura de determinadas publicaciones, y mucho menos un terapeuta particular suele revelar a su pareja de dientes si acaba de salir de una situación parecida a la que ésta le trae a la consulta (Marqués, 1995). El tema de la infidelidad es delicado, me atrevería a decir que se aproxima en el ámbito de confrontación cort estándares éticos y cuestiones morales a otras situaciones con implicación de secretos como por ejemplo el diagnóstico de una enfermedad terminal. La gran mayoría de las publicaciones se escapan de la cuestión ético-moral a través de una aproximación neutral-descriptiva. Esta forma de enfocar el tema implica toda clase de estadísticas asépticas, que pueden servir en algún caso de consuelo o marco referencial desculpabilizador, pero suelen ser de poca utilidad a la hora de plan~ficar un tratamiento. La confusión y l~ an~iedad latentes q_ue de~ pterta el tema hace que la toma de conc1enc1a sobre su propio posicionamiento sea imprescindible para el terapeuta que se prepara para tratar a parejas. El sufrimiento implicado y la necesidad de trabajar con emociones suponen un nivel de exigencia muy alto para el profesional (Weeks y Holf, 1987). La complejidad de los procesos íntrapsíquicos e interaccionales implicados en las relaciones extramatrímoníales demandan un modelo complejo y sensible para su entendímientu y tratamiento. Para simplificar el texto, en lo sucesivo se utilizará la palabra relación extramatrímoníal (abreviado RE) para describir situaciones que encajan en la descripción dada en general. También me gustaría advertir que la utilización de género en los ejemplos tanto para los

pacientes como para los terapeutas será arbitraría, pudiéndose intercambiar el masculino por el femenino, y no implica en ningún caso que la situación descrita sea mas frecuente o específico del sexo de los protagonistas. En aquellos casos donde sí se observa un patrón diferenciado entre los géneros se resaltará de manera concreta.

5 .1.3. Definición operativa «RE son soluciones emocionales a problemas emocionales.» Las RE constituyen un mecanismo comportamental que altera un complejo sistema de distancias en la pareja de los cónyuges, de los hijos y de sus respectivas familias de origen. A nivel metafórico ayuda pensar por un momento en una foto familiar, con la ubicación de todos los miembros, a la cual con conocimiento de algunos y total desconocimiento de otros, se inserta un nuevo personaje (el amante o la amante). La vida diaria, los comportamientos más rut.inarios, quedan trastocados por esta nueva configuración (Moultrup, 1990). Relaciones extramatrimoniales implican muchas diferentes sensaciones y sentimientos posibles: excitación, esperanza, deseo, pero también miedo, culpa, decepción y engaño. Estoy totalmente de acuerdo con Moultrup, aunque añadiendo las palabras «en nuestro contexto sociocultural», cuando él afirma: «Es virtualmente imposible que una relación sana, con o sin matrimonio, se puede mantener a lo largo del tiempo, a pesar del impacto que crea(n) la(s) implicación(es) con otra(s) persona(s) fuera de la pareja. Por definición, una relación extramatrimonial crea un déficit en el nivel de intimidad que resulta malsano y tiende a tener un efecto profundo y negativo sobre los individuos, el matrimonio y los niños de la familia» CMoultrup, 1990; pág. 17). Fidelidad en la pareja puede implicar diferentes formas de lealtad: lealtad a una idea o empresa común, al compromiso de cuidar y proteger, a la exclusividad sexual. Como dice Manrique (1996): «La exclusividad sexual es la metáfora más perfecta del placer de ser único para otro». Una relación extramatrimonial es indicadora de que la pareja como conjunto necesita «algo más» o «algo diferente» en su interacción, y en su vida en general; este «algo más» difiere según el tipo de RE. La RE es una manera problemática de intentar suplir una necesidad a nivel de pareja. En este sentido comenzar una RE constituye un comportamiento sintomático, un indicador de que algo va mal y necesita cambiar.

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PAREJAS EN SlTUAClONES ESPECIALES

5 .1.4. Tipos de relaciones extramatrimoniales En el ámbito clínico, voy a intentar dar un resumen de clasificaciones de relaciones extramatrimoniales que pueden ayudar al terapeuta de pareja a hacer hipótesis sistémicas. En cualquier terapia de pareja parto de la idea de un diagnostico sistémico que implica dimensiones diferentes. El modelo fásico de terapia de pareja en su fase de intimidad trabaja con estas dimensiones utilizando técnicas de intervención específicas para ayudar a las parejas a cambiar en los campos que ellos creen necesarios y que son operativos con respecto a las metas terapéuticas establecidas (Gammer, 1989; Kreuz, 1989). La escuela fásica se ubica dentro de modelos estructuralista-experienciales, y trabaja con técnicas de intervención activas tanto en sesión terapéutica misma, como a la hora de prescribir tareas entre las sesiones. Es evidente que las diferentes dimensiones del diagnóstico forman a su vez un sistema complejo interrelacionado e interdependiente que exige al terapeuta poder ubicar un determinado dato comportamental o biográfico en uno, o más aparrados. Distinguimos las siguientes cuatro dimensiones: 5.1.4.1. Dimensiones de diagnóstico en terapia de pareja A. Dimensión temporal Ciclo vital con los cuatro aspectos históricos de la pareja:

l. Historia de cada una de las familias de origen antes del nacimiento del actual marido/mujer. 2. Historia de cada uno en sus respectivas familias de origen (incluyendo posibles patrones transgeneracionales de infidelidad). 3. Historias de relaciones de pareja anteriores a la actual. 4. Historia de la relación de pareja incluyendo noviazgo y convivencia hasta la actualidad.

B. Dimensión estructural/comunicativa l. Estructura de poder. 2. Pautas de comunicación verbal y no verbal (intimidad psic0lógica e intimidad sexual). 3. Competencias/incompetencias a nivel de pareja de padres y matrimonial.

C. Dimensión individual l. Aspectos médico-biológicos. 2. Competencias e incompetencias.

LA INFJDELIDAD EN LA PAREJA

D. Dimensión sociocultural 1. Contexto sociocultural. Quisiera resaltar que la meta de este cuadro s.inóptico y de las ex plicaciones posteriores es facilitar una mayor orientación a la hora de afront;ir una situación de RE en la sala de terapia. En el ámbito de mi IJrácric1 clínica he descubierto q11e h crganización de les datos de la pareja en estos apartados resulta útil para establecer prioridades y pianear el tratamiento. En ningún caso las descripciones implican una idea de caus
A. Dimensión temporal y el ciclo vital Parece ser que a nivel del ciclo vital, hay momentos clave para la aparición de RE en una pareja estable. Uno parece ser el nacimiento de los hijos. En muchos hombres la fase de gestación con los cambios corporales resulta de difícil asimilación. Aparte de situaciones · de indicación médica, o del rechazo abierto de la pareja, el miedo a· «herir» a la futura madre o al bebé implica muchas veces una disminución más o menos consciente de las relaciones sexuales. La vivencia anricipatoria de un posible distanciamiento afectivo de la mujer a causa de su implicación con el futuro hijo puede constiti1ir el desencadenante de una relación extramatrimonial, al igual que la sensación de «estar definitivamente atrapado» en esta relación de pareja, si se trata del hijo primogénito. Otro momento clave a nivel del ciclo vital lo constituye la muerte de los padres. La RE se puede relacionar con un intento de «tapar» sentimientos de soledad, dolor y tristeza. A veces, las RE próximas a la muerre de un padre implic::m un acting out, es decir un expresar a través del comportamiento de las lealtades invisibles. Por ejemplo, una persona me confesó que nunca se hubiera arriesgado a ser descubierta por su madre en una situación de infidelidad, ya que ésta vivió durante años «Un infierno por las constantes aventuras de mi padre». Esta mujer inició su RE una semana después del fallecimiento de la· madre. El trabajo terapéutico puso de relieve cómo la relación extram cltrimonial conseguía de manera casi perfecta hacer «honor» a ambos padres. Es frecuente descubrir una repetición exacta o con cambios de roles (masculino/femenino) de un patrón familiar de infidelidad de la familia de origen de uno de los dos cónyuges, o de ambos. La implicación de lealtades invisibles en este complejo patrón transgeneracional contiene a veces la clave para poder iniciar un cambio necesario en la percepción de los «por qué» y «para qué» de determinados episodios extramatrimoniales.

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PARE_T,\S EN SITUACIONES ESPECIALES

Hay otro momento clave que coincide con uno de los «tipos» de RE descritos en la bibliografía (Brown, 19Ql). Corresponden a la RE del tipo «nido vacío». Cuando los últimos hijos abandonan el hogar paterno, y la pareja se encuentra frente a frente sin interferencias, muchas veces marido y mujer descubren que en el intermedio existe sólo un gran vacío. La pareja matrün0ni11l es inexistente. Muchos humbres alrededor de los 50 años se implican en RE y se divorcian en esta situación. Es el único punto estadístico a nivel de edad dónde los hombres suelen ser iniciadores de la separación con más frecuencia que las mujeres. El inicio de una RE para salir de un matrimonie insatisfactorio constituye otro tipo de relación extramarital, donde el aspecto «funcional», o el «para qué» resulta evidente. Esta situación puede ocurrir en cualquier momento a lo largo del ciclo vital, tanto en hombres como en mujeres. La ubicación en el tiempo para estas relaciones coincide con el momento en el cual una persona decide que su pareja nunca será capaz de satisfacer sus necesidades de una manera adecuada. La RE «sirve» para aplacar los sentimientos de pérdida y desilusión, y su descubrimiento implica la «recesión del contrato» como matrimonio. Muchas veces la parte activamente involucrada en la RE comenta algo así como: «Sabía que nuestro matrimonio estaba acabado porque si no, no me hubiera podido acostar con X», o: «Sabía que si mi mujer se enteraba de eso, se iba a divorciar». A veces, las RE en estas situaciones implican un aspecto romántico de enamoramiento intenso, pero en general el pronóstico sobre su duración posterior es dudoso. El tipo RE «salida de matzimonio» habitualmente acaba en separación y divorcio y parte de la labor terapéutica consiste en disminuir en lo posible los efectos negativos. Cuando el terapeuta no puede conseguir «un final feliz» para la pareja, puede ser crucial que consiga «un feliz final» del matrimonio, tanto paralas relaciones de pareja posteriores ~e cada uno de los adultos, como para los hijos implicados (Francescato, 1995).

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B. Dimensión estructural/comunicativa En terapia de pareja, las pautas de interacción y lrs estructuras de poder son el campo de trabajo terapéutico constant~. En la fase de constitución de la pareja, ésta elabora unas pautas de interacción que son la base para las expectativas qúe tendrá cada uno del otro en el futuro común (Watzlawick y otros, 1992). Algunas reglas que surgen de estas pautas pueden ser explícitas, como por ejemplo: «Ambos vamos a apoyarnos para poder finalizar los estudios» o «Como yo odio a mi familia, sólo tenemos contacto con la tuya». Sin embargo,

LA INFIDELIDAD EN LA PAREJ.\

la gran mayoría de las reglas alrededor de cómo y cuándo quién hace qué se elaboran de m~mera implícita. Muchas veces, ninguno de los componentes «sabe» a nivel consciente la regla que espera seguir. Se habla de contratos implícitos e inconscientes. Estos contratos implican toda clase de aspectos vitales, tanto cogniti,·os, como emocionales y corr.portamentales. Lo que uno espera del otro, con respecto a la fidelidad, implica la cabeza, el corazón y los órganos sexuales. Un buen contrato respeta los tres componentes, y establece una lista de prioridades que puede variar a lo largo del ciclo vital. Las modificaciones que introdu.:e la RE en el equilibrio fluctuante de este contrato complejo constituyen parte de la funcionalidad del síntoma. En la introducción ya se habló de la RE como modificadora de distancias interpersonales. La implicación de una tercera persona modifica las distancias notablemente. Hay autores sistémicos que parten de la idea que la base de cualquier interacción significativa lo constituyen triángulos, y no díadas. Goldbeter habla de «terceros» mas o menos «pesantes» (Goldbeter, 1996). En una relación de pareja estable, la· distancia entre los dos cónyuges es menor (es decir, que hay mas intimidad) que la que pueda existir con cualquier otra persona. En el momento que aparece una RE, la distancia entre la persona involucrada y su pareja habitual aumenta, mientras que disminuye con la/el amante, pudiendo invertirse totalmente los lugares (\·éase la figura 5.1). Es importante resaltar que la funcionalidad de un comportamiento determinado no implica el concepto de conciencia o inter..cionalidad. El tema central, metafóricamente expresado como distancia entre los triángulos, es el de intimidad. La intimidad en la pareja depende de la interacción verbal y no verbal. Dicho de una manera simple, tener intimidad implica hablar sobre, y experimentar conjuntamente. alegrías y penas, cosas profundas y cosas sencillas. En el modelo fásico distinguimos entre intimidad psicológica e intimidad sexuai. El aspecto sexual distingue la intimidad de pareja de la de una relación amistosa, o paterno-filial o, a nivel unilateral, terapéutica. Ambas formas de intimidad, tanto la psicológica como la sexual, están interre~ lacionadas y son muy sensibles a lo que habitualmente llamamos «enfados», o conflictos. Los enfados y los conflictos no resueltos afectan a la pareja en el sentido de disminuir tanto la intimidad psicológica como la sexual. Aprendemos pautas diferentes de reaccionar frente a enfado y conflicto con una disminución de intimidad, bien sexual, bien psicológica, influenciados por factores de género y patrones familiares. Es muy importante distinguir entre una resolución adecuada de conflictos y la expresión de enfado o conflicto. Existen parejas (tipo

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Marido

Mujer

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Tercera persona

Marido

Tercera persona

Mujer

Figura 5.1. Distancias emocionales cuando aparece una relación extra-marital.

uno) con.un claro déficit de expresión de enfado y conflicto, y otras (tipo dos) con un exceso de expresión de enfado y conflicto. Ambos tipos de parejas tienen grandes problemas en resolver sus conflictos, más bien los perpetúan a través de su estilo interaccional disfuncional. Ambos tienen con mucha frecuencia relaciones extramatrimoniales. El tipo uno, llamados «evitadores de conflictos», son parejas que niegan sus diferencias e intentan ser demasiado amables el uno con el otro. Son parejas que acuden a la terapia diciendo: «No sabemos cómo pudo ocurrir esto, nosotros nunca reñimos». La no expresión de enfado implica una acumulación de insatisfacción. La RE proporciona la distancia necesaria correspondiente a la falta de intimidad

sexual y/o psicológica resultante de los conflictos no resueltos, y al mismo tiempo constituye, cuando es revelada, una potente llamada Je atención por parte Je la persona involucrada hacia su pareja habitual. Las RE en parejas evitadoras de conflicto son de relativamente corta duración, se viven habitualmente con culpa y tienen un buen pronóstiw terapéuric-o. El tipo dos de parejas es llamado «evitadores de intimidad». Son parejas que se llevan como el «perro y el gato» metidos en infinitas escaladas Je reproches y enfados. Cuando entran en terapia, se pueden oír comentarios como: «Mi mujer sólo me critica. Nunca me dice nada bonito. Esta persona (la RE) :ne cuida y me lo da todo. Mi mujer no hace eso, y la otra persona ni siquiera está casada conmigo». El problema para estas parejas es el opuesto a las de tipo uno: tienen que arriesgarse a expresar su parte vulnerable y amable. El tipo dos utiliza las peleas para crear una forma de interacción intensa circular, a falta de intimidad real, que implica muchas veces intimidad sexual. cuando la pareja decide reconciliarse después de una rifia. Esta circularidad es vivida muchas veces como algo especialmente desesperante. La decepción resultante implica que en estas parejas existen RE muchas veces por parte de ambos cónyuges, y los dos pueden ser conocedores de la situación. La consulta se origina con frecuencia por las constantes peleas. Estas parejas tienen un buen pronóstico si resuelven sus crisis, siempre y cuando el terapeuta sea capaz de hacerles atravesar la barrera de sus peleas y adentrarles en un nivel Je intimidad psicológica y sexual necesario para una buena convivencia.

C. Dimensión individual Me gustaría hacer mención breve de algunos problemas psicopatológicos asociados a comportamientos sexuales. Considero necesaria esta mención, porque las dinámicas implicadas en RE iniciadas bajo estas condiciones alteradas son a mi entender diferentes a otras relaciones extramatrimoniales, y obligan al terapeuta a enfocar el , problema con la pareja de manera diferente. Existen situaciones neurológicas que conllevan un cambio. brusco en el comportamiento sexual de la persona, con insinuaciones sexuales abiertas y pérdida de «decoro», como puede ser la enfermedad de Pick o tumores cerebrales. En estos casos suele ser la familia o pareja quien consulta muy preocupada, ya que la persona afectada habitualmente carece de autocrítica con respecto a su forma de comportarse. Otros campos de «condiciones especiales» se dan en la fase maníaca en problemas bipolares y los «atracones sexuales» como consecuencia de abuso de

1~ '''f ! LA INFIDELIDAD EN LA P1\REJA


cocaína. A mi entender, actualmente cualquier terapeuta de pareja debe de estar familiarizado con estos problemas específicos. Algunos autores describen un comportamiento compulsivo de adicción sexual , o «Don Ju:mismo» como tipo de RE, también llamada «infidelidad habitual». Este problema es mucho más frecuente en hombres, y parece ser q1w existen patrones corr.purtamP!ltales transgeneracionales (uno de los casos más famosos se da en la familia de los Kennedy demostrado a través de tres generaciones (Brown, 1991). La adicción sexual muchas veces está asociada a otros comportamientos adictivos, como alcoholismo, ludopatías y bulimia. La persona adicta en el ámbito sexual se encuentra en constante búsqueda de situaciones de conquista, que satisfacen transitoriamente sus necesidades de atención y desplazan sentimientos intensos de pena y vacío. Estas personas suelen tener historias de abuso físico, sexual y emocional, y muchas veces han sido víctimas de abandono y negligencias por parte de sus padres en su infancia. En la familia de origen, la sexualidad pudo ser un tema central, bien a nivel de una total negación y evitación, bien a través de comportamientos sexualmente estimulantes impropios tanto a nivel físico como psicológico. Los aspectos individuales también deben de incluir el estilo cognitivo y la capacidad intelectual, al igual que otros aspectos de competencia e incompetencia personales influyentes. Un aspecto importante, si se quiere hablar de factores intrapsíquicos, se encuentra en la necesidad básica de fusionarse con o distanciarse de la pareja (Moultrup, 1990).

D. Dimensión sociocultural Hay múltiples mitos alrededor de las RE, algur.os están ligados a culturas y países determinados, otros parecen ser universales. Los más comunes se encierran en frases como «Todo el mundo lo hace», y «Üjos que no ven, corazón que no siente». Algunos autores relacionan el enorme aumento de relaciones extramatrimoniales a expectativas casi míticas referente a la satisfacción emocional en la pareja, otros resaltan los aspectos de la sociedad de consumo cuyo punto extremo implica el consumo o turismo sexual: las relaciones y las personas implicadas son intercambiables, se pueden «usar y tirar». En el ámbito de «mitologías de subgrupos», es posible encontrarse con grupos de profesionales o rituales de empresas que como mínimo facilitan relaciones extramatrimoniales. Estos mitos y rituales pueden llevar a una situación de RE accidental del tipo «aventura de una noche». Un paciente joven en terapia individual me comentó con bastante bochorno el final de una cena de trabajo, en la cual los

hombres mayores se encarga~on de iniciarle en lo que llamaban «la vida del hombre adulto», llevándole a un prostíbulo. con los gastos p[.gados. El chico llevaba una relación estable con su pareja y se sintió sumamente incómodo. Por último, me gustaría resaltar un aspecto de mito sociocultural algo dife;·ente con el que el terapeuta de pareja se puede encontrar también. No es infrecuente encontrar una persona que niega cualquier evidencia ele RE por parte de su pareja para e\·irar la pérdida de «buena reputación» que implica la revelación de una RE. Es como si esta calificación de «buen esposo» o «yerno» a ni\·el individual, de ,,pareja ejemplar» a nivel del dúo, y de «familia armónica» como conjunto fuera más importante que ver la realidad. Evidentemente, esta predisposición hará ínás difícil que se pueda hablar explícitamente de las RE. La ayuda práctica para afrontar la pérdida del mito y las reacciones de las familias de origen y de personas emocionalmente importantes con relación a la revelación de una RE puede ser un tema crucial para la resolución de la crisis (Bagarozzi y Anderson, 1996).

5.2.

PROGRAMA DE INTERVENCIÓN

5.2.1. El manejo del secreto Los terapeutas de pareja se dividen en los que consideran posible trabajar con una situación de secreto (una parte de la pareja mantiene una relación extramatrimonial secreta desvelada al terapeuta), y aquellos que consideran que la revelación y terminación de la RE para con el cónyuge es paso previo e imprescindible para un tratamiento matrimonial o de pareja. El mantenimiento del secreto puede evidentemente implicar una alianza del terapeuta con el cónyuge involucrado en la RE; pero también puede ser una alianza «secreta» con la «víctima» de la infidelidad, en el sentido de intentar evitarle el dolor de afrontar el engaño. Además puede reflejar la convicción del terapeuta, de que no todo se tiene que compartir en la pareja. Personalmente considero mucho menos complicado poder trabajar sin secreto, e intento poner las bases para ello en las e1;trevistas iniciales. Sin embargo, creo que hay también en este aspecto marcadores de contexto que pueden constituir la excepción a la regla. Destacaría sobre todo tres situaciones. La primera implica un serio peligro de violencia física y la utilización abusiva de ia información en detrimento de terceros (hijos, personas al cuidado). Cuando existe una amenaza de violencia, considero que las entrevistas individuales

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y separadas en la fase inicial con los dos cónyuges son imprescindibles, al igual que la recogida psicomédica de la historia personal lo más completa posible, para poder evaluar adecuadamente factores de riesgo como alcoholismo o consumo de drogas. Los celos, al fin y al cabo, siguen siendo después de los robos el móvil más frecuente de homicidios, y las separaciones incipientes o recientes se encuentran en muchos historiales de suicidas como precedentes inmediatos. En casos de violencia extrema, bien autodirigida bien dirigida hacia otra persona, coincide la rumiación obsesiva sobre la RE (reacción inicial normal después de la revelación de una RE) con una serie de otros factores como fragilidad emocional, impulsividad, historia de abandono y abuso de sustancias (Viaro, 1992). La segunda excepción en el ámbito de revelación de secreto se refiere a RE de tipo «salida del matrimonio», donde la pareja involucrada en la RE tiene ya absolutamente claro que quiere romper el vínculo con su marido/mujer. La agenda terapéutica implica primordialmente ayudar a que la pareja se separe. La imposición de levantar el secreto puede precipitar un abandono de las sesiones de terapia, además de desviar mucha atención y energía del tema central, que es el de terminar la relación. El tercer tipo de excepciones lo constituyen las situaciones que he llamado «petición de absolución». Habitualmente implican un contacto fortuito sexual, alejado en el tiempo. La pareja está en crisis por otras razones (p. ej., enfermedad seria, muerte de un hijo) y la persona involucrada «necesita decirlo» para poder calmar sus intensos sentimientos de culpa. Casi siempre implica una agresividad latente importante, que se expresa tanto a través de la situación inicial de la RE, como a través de su revelación tardía y en una situación de crisis. El contrato terapéutico implicaría primero el trabajo sobre el motivo de consulta, dedicando espacio terapéutico al manejo de agresividad y conflicto. La posible revelación quedaría abierta para las sesiones finales de la terapia. El lugar del terapeuta en la revelación del secreto, a mi entender, tiene que ser secundario. Siempre es la persona involucrada la que decide revelar el secreto, y es él o ella la que se lo dice al cónyuge, bien en el contexto seguro de una sesión, bien fuera de ella. El/la terapeuta tiene que tomar la decisión, si puede trabajar con lo que se le presenta. Hay casos, donde el mantenimiento del secreto y la forma en como este mantenimiento se persigue por parte de la persona involucrada en una RE inevitablemente excluye una terapia de pareja. En estos casos me retiro de las sesiones de pareja, ofreciendo terapia individual y remitiendo el cónyuge a otro terapeuta.


5.2.2. Duración del tratamiento Resolver los asuntos personales y relacionales implicados en RE necesita tiempo. La fase de intimidad en el modelo fásico implica entre 15 y 40 sesiones de terapia de pareja en general, sin presunción de triángulos amorosos. Otros terapeutas hflbl:m de un promedio de dos años para superar la crisis y restablecer cor.fianza. Volver a !10derse fiar de la pareja necesita muchos comportamientos dignos de confianza visibles en la vida diaria, no sólo promesas y compromisos verbales. La búsqueda de un b¡¡lance equilibrado, generalmente nuevo, de todos los aspectos de dar y recibir implica un trabajo de confrontación duro por parte de ambos componentes cie la pareja, la RE siempre es «cosa de tres». Dar y recibir perdón, aspecto imprescindible para superar una situación de RE, implica muchos pasos previos (Madanes, 1993). El modelo de intervención que se expone en las próximas páginas tiene aspecto de receta, específicamente cuando se transcriben intervenciones tipo a modo de ejemplo (estas intervenciones «tipo» aparecen en cursiva). Sin embargo, la aplicación de este guión presupone el aprendizaje previo de técnicas básicas de inten·ención desde los diferentes ángulos terapéuticos y sobre todo desde el modelo sist.émico. También me gustaría resaltar el contexto de trabajo en el que aplico este modelo, ya que exige modificaciones en caso de ser trasladado a grupos de referencia diferentes e instituciones distintas. Trabajo en una consulta privada. Las personas solicitan expresamente ser atendidas, a veces pasan por una fase de espera. Aproximadamente el 50 % viene remitido por otros profesionales (médicos especialistas, profesores), el restante 50 % por otros pacientes. El nivel cultural es medio alto o alto en la mayoría de los casos.

5.2.3. Guión de tratamiPnto para situaciones de RE Pasos iniciales: El contacto telefónico y de una a tres entrevistas antes de llegar a un contrato terapéutico. Aspectos formales: La ficha telefónica recogida implica datos muy escuetos: genograma de la familia nuclear, con edades y nombres. Persona que remite. Persona que llama y motivo de consulta. Si la solicitud es para una terapia de pareja, se les invita a la pareja conjuntamente a la primera sesión. Si la persona que llama, a pesar de solicitar una terapia de pareja, insiste en tener una entrevista individual previa, se le concede

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explicando que habrá otra entrevista igual con la pareja, anterior a la primera entrevista en conjunto. Si la solicitud es de terapia individual, se le invita a la pareja a la primera sesión como «parte del protocolo» a seguir.

Negociación de un contrato terapéutico con una meta terapéutica explícita. Es posible que se necesiten dos entrevistas intermedias antes de llegar al contrato terapéutico.

Prirnera entrevista en común ( 90-120 min.). Alternativamente: Entrevista individual con el/la solicitante (60-90 min.). Entrevista individual c011 su pareja (60-90 min.). Tarea entre sesiones: cuestionarios de pareja; registros de comportamientos referidos como síntomas; exploraciones médicas. Contestación por escrito de «cuestiones clave» relacionadas con la presentación del problema. Ejemplos: A. Si tuviera que cambiar en el transcurso de la terapia de pareja, ¿qué es lo que de ninguna manera podría dejar de pensar, hacer o sentir sin perder mi forma de ser?, o dicho de otra manera: ¿qué es lo que no me pueden pedir que cambie? B. ¿Por qué sigo con mi pareja?, ¿por qué, creo yo, sigue mi pareja conmigo? C. ¿Qué es lo peor que puede pasar en la próxima entrevista? D. ¿Qué es lo primero que me gustaría que cambiara en nuestra vida en común? ¿Qué puedo hacer yo para que esto ocurra? Se les ruega a la pareja no compartir sus contestaciones, y entregarlas en sobres separados y cerrados antes de la segunda entrevista. Segunda entrevista en común (90-120 min.). (Los datos referente a las tareas entre sesiones se evalúan anterior a esta segunda entrevista. A base de ellos se elaboran las primeras hipótesis de trabajo que guían la continuación de la recogida de datos.) Impresión de la primera entrevista Tiempo individual con el/la solicitante Tiempo individual con su pareja Devolución a la pareja: Aspectos positivos o puntos fuertes comunes. Aspectos positivos o puntos fuertes individuales. Aspectos conflictivos comunes e individuales. Posibles metas terapéuticas.

Pasos iniciales: aspectos de contenido En el contacto telefónico habitualmente no suele haber una revelación de una RE, ni siguiera como sospecha por parte de la pareja no involucrada. Los primeros minutos del primer contacto se utilizan para romper el hielo. La pareja se presenta como personas y como conjunto, sin mención de síntomas o de problemas. El terapeuta se presenta como terapeuta familiar y de pareja, y explica la estructura de las primeras entrevistas. Explícitamente hace mención de los espacios individuales y de la posibilidad de secreto. Habrá espacios donde cada uno de ustedes/vosotros hablará a solas conmigo. También me mandarán contestaciones de cuestionarios y preguntas por separado. En estas situaciones ocurre a veces que alguien comparte un hecho, un pensamiento deseo conmigo que la pareja ignora. Si considero que esta información es importante para ayudarles a resolver su problema de pareja, probablemente intentaré que pueda compartir estos deseos, pensamientos o hechos secretos con su pareja en alguna sesión posterior conjunta. Siempre será su decisión el hacerlo o no.

Cuando se inicia la conversación terapéutica, los indicios con los que cuenta el terapeuta para «sospechar» una RE son los mismos que los cónyuges. Son datos sobre frecuentes ausencias de casa, llegar tarde, cambios en la forma de vestir o arreglarse, irritabilidad o amabilidad brusca. Es importante preguntar a la pareja no involucrada si ha pensado que su cónyuge pudiera tener una RE. Si contesta afirmativamente, ia probabilidad de que realmente sea así aumenta considerablemente. En uno de los cuestionarios de pareja que utilizo entre la primera y la segunda sesión aparece la siguiente pregunta: «Si pudiera volver a elegir: se casaría con la misma persona. Se casaría con otra persona ... , no se casaría nunca ... Si una persona no contesta nada, o contesta que se casaría con otra persona, le pregunto acerca de su contestación en el espacio individual. Si además hay muchos "indicios" adicionales, la pregunta implica una confrontación asertiva. Cualquier contestación que no sea un "no" rotundo en esta confrontación es nn sí».

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PAREJAS EN SITUACIONES ESPECl1\LES

Muchas gracias por la contestación de los cuestionarios y preguntas. Me ayuda a poder orientarme mejor con respecto a lo que les pasa como pareja. Me ha llamado la atención una contestación. Dice que se casaría con otra persona si tuviera posibilidad de volver a elegir. Le agradezco su sinceridad, porgue me imagino que no es tan sencillo compartir algo así conmigo, ya que apenas me conoce. ¿Me puede explicar qué pensó cuando contestó: me casaría con otra persona? ... Pausa ... Cuando tengo hombres/mujeres en terapia que contestan de la manera que lo hace usted, muchas veces descubro luego que existe o ha existido una relación extramatrimonial. Eso es difícil de admitir. Pero según mi experiencia el secreto y las mentiras sobre ello son tan malos, y a ,·eces incluso más destructivos, que la situación en sí. Creo que tiene una relación con otra persona fuera de su pareja ... Pausa. Si la persona admite tener una relación extramatrimonial, las siguientes preguntas relacionan este hecho con las quejas principales de la pareja. Además se explora la predisposición a revelar el secreto. Si una parte de la pareja explicita abiertamente en la sesión conjunta su sospecha, el terapeuta tiene que ayudar a la persona inrnlucrada a no añadir otra mentira a la probablemente ya larga lista. Usted sospecha que su marido/mujer tiene una RE. ¿Me puede explicar desde cuando piensa eso y por qué? (Dirigiéndose a la pareja acusada.) No quisiera que contestara en este momento nada. Necesito entender por qué su pareja ha llegado a esta conclusión. Mas tarde puede contestar si quiere. (Dirigiéndose al/a la acusador/a) Necesito que usted entienda que es muy difícil que su pareja admita una relación extramatrimonial en este momento frente a mí, aunque fuera verdad, porgue todavía no ha podido tomar confianza en cómo les voy a ayudar. I Dirigiéndose al acusado/a.) Quisiera añadir que mentir y ser mentido rnelve a la gente loca y a veces les hace enfermar de cuápo y alma. Es muchas veces más destructivo para la pareja el engaño mantenido a través de las mentiras, que la infidelidad en sí. (Espacio para las «sospechas» de la persona que acusa.) Terapeura a la parte acusadora: «¿Quiere preguntarle aquí y ahorn a su pareja si mantiene una relación extramarital?» En caso de que la persona decida hacerlo, se le pregunta al/a la acusado/a: «¿Quiere contestar ahora o prefiere hacerlo en otro momento?». Pasos posteriores Cuando hay una sospecha fundada de RE, el contrato terapéutico implica una o dos sesiones individuales, con cada miembro de lapareja, seguidos por dos sesiones de pareja, y una nueva revisión de contrato. El terapeuta hace referencia a su deber de conocer las di-


vergencias de la pareja lo más concretamente posible, y a su intención de no hacerles sufrir más todavía. Veo que hay muchos aspectos de su vida de pareja donde están en desacuerdo abierto. Necesito hablar en una o dos sesiones individuales con cada uno de lo~ dos
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Evidentemente, la forma de modelar el proceso terapéutico depende de aspectos como el «tipo de RE» que se mencionaron al principio del capítulo, y de las metas que la propia pareja refiere al/a la terapeuta. Quisiera compartir con ustedes/vosotros algo de mi experiencia con parejas qi.:e se har. d,cididc a 1omper el sfü.:ncio y el secreto. Es el µnmer paso en la recuperación de la pareja, imprescindible para volver a sentirse bien, aunque ahora resulte muy doloroso para ambos, especialmente para ... Mi trabajo consiste en ayudarles para que no tengan que pasar por algo así otra vez. No sé qué decisión tomarán en el futuro, pero quiero asegurarles que se puede superar una crisis así. Se pueden imaginar esto como si fuera una parada en el camino hacia una pareja feliz. Por lo que he llegado a conocer de su convivencia e historia, puedo pensar que ... (hipótesis sistémica que relaciona la interacción de la pareja y la funcionalidad de la RE). Las sesiones posteriores tienen que ayudar a restablecer la confianza mutua y un contrato explícito de pareja. Se trabajan todos los aspectos habituales en terapia de pareja (Hendricks y Hendricks, 1990). Temas a trabajar con detenimiento: Terminar la RE. Explorar la coparticipación en la RE. Explorar implicación de las cuatro historias personales. Manejo de conflicto y enfado. Expectativas realistas para la relación de pareja. Límites. Disfrute y placer. En algunos casos, es recomendable alternar sesiones conjuntas con sesiones individuales con cada miembro de la pareja. También se pueden utilizar técnicas adicionales como separaciones temporales, prescripción de «citas románticas» y paquetes de «modificación de conducta». Sin embargo ninguna de estas técnicas implicará un cambio sustancial en la convivencia si no hay un aumento de intimidad real, y una disminución de resentimientos que promocione el perdón.

5 .3. CONCLUSIONES El número de relaciones de pareja para las que una RE es una herida mortal es aproximadamente un 50 %. Cuantas más RE en una pareja, tanto más alta la probabilidad de que se rompa definitivamente. La relación tiene más probabilidad de supervivencia si la par-

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te involucrada es el hombre, y si la RE se basa sobre todo en intimidad sexual y no tan fuertemente sobre intimidad psicológica. Si la RE se termina por miedo o conveniencia, y no como resultado de un honesto intento de dar otra oportunidad a la pareja, ésta probablemente volverá a afrontar otra situación de RE en el futuro.

5.4.

BIBLIOGRAFÍA

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RUPTURA FAMILIAR: PROCESO E INTERVENCIÓN José Navarro Góngora Facultad de Psicología :._J¡fr, er:;idad de SaLimaPG:

El presente capítulo entiende la ruptura matrimonial como un proceso que se despliega en un tiempo, a veces considerable. Se definen las etapas de ese proceso, los fenómenos característicos de cada etapa y las intervenciones terapéuticas. Se ha hecho un hincapié especial en las intervenciones ligadas a las etapas previas a la separación porque tienen un especial valor prevelltivo cara a los hijos.

6.1.

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INTRODUCCIÓN

El divorcio o la separación no es sólo un problema contractual. Su fenomenología es muy compleja, y su conocimiento imprescindible para, primero, entender qué ocurre en la pareja y para, después, orientar la intervención. El profesional que trabaja en situaciones de divorcio o separación se ;:ncuentra en una encrucijada de problemas personales, de pareja, de las reiaciones de ambos, económicos y legales, afectando su intervención de alguna manera a todos estos niveles. Habida cuenta de la alta tasa de rupturas, el divorcio podría considerarse hoy como una expectativa relativamente normal del ciclo evolutivo familiar. No obstante lo cual, la experiencia suele ser una de las más traumáticas y perdurables por la que puede pasar un ser humano. Su potencial de afectar patrones de relación, lealtades, seguridad personal y del grupo, es mayor aún que la muerte de un familiar querido. Produce una sensación de pérdida sutil pero real. Quedan afectadas tanto las relaciones con las familias de origen como las sociales y económicas. En la tabla 6.1 se han recogido aquellas variables que se asocian con un divorcio altamente traumático y las que, por el contrario, son predictoras de cierto ajuste.

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-l'ARE_J,\S EN SITUACIONES ESPECIALES

Tabla 6.1. Predictores de conflicto y ajuste en divorcio (Pittman, 1987 l.

Tabla 6.2. Causas e impacto del divorcio tardío (Deckert y Langelier, 1978).

Predictores de un divorcio traumático

l. Los divorcios tardíos se dan en mayor cuantía en matrimonios de tipo

-Un vínculo emocional muy intenso con el ex esposo. -S~nti~ienws ambivalentes ante el divorcio. -Desaprobar personalmente el divorcio. -Resultar discriminado como cc.nsecuencia del divorcio. -Experimentar desaprobación por parte d-:: personas significativas. -Haber iniciado uno de los esposos el divorcio sin mencionar nada al otro miembro. -Deseos de castigar al C'tro cónyuge.

2. El divorcio era puntuado como la mayor causa de estrés tanto en las pa-

Predictores de ajuste

-Estabilidad económica. -Actitud de indiferencia hacia el otro cónyuge. -Tener la oportunidad de desarrollar nuevas relaciones a través del trabajo y de otras actividades sociales.

La tabla 6.1 se puede completar con los resultados de un esrudio canadiense (Deckert y Langelier, 1978), en el que se analizahan las causas y el impacto de finalizar un matrimonio de 20 o más años en una muestra de 427 parejas (229 divorciadas y 198 casadas utilizadas como grupo de control). Los resultados se sintetizan en la tabla 6. 2. Aunque gran parte de la literatura presenta el divorcio como un fracaso vital, sin negar lo que de fracaso pueda haber, nuestra posición se alinea con la de Kaslow (1981), que entiende que también implica un movimiento hacia la salud, en la medida en que se trata de poner fin a situaciones penosas y a relaciones que Jejaron de compensar. La mayoría de los estudios no presentan el divorcio como el producto de un patrón interactivo que se ha ido desarrollando a través de los años. Aparece como un acontecimiento disruptor de una situación personal o a lo sumo diádica. La pareja que se separa no puede pretender pasar por una situación tal sin experimentar una cuota de sufrimiento. El mensaje del profesional en este sentido es claro: por un cierto tiempo se encontrarán mal, lo que constituye un mensaje de esperanza: el impacto de la situación pasará. El terapeuta ha de observar objetivos diferentes según el momento del proceso de ruptura. Sin embargo, existen algunos generales

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RUPTURA FAMILIAR: PROCESO E JNTER\'ENUIÓN

tradicional y menos en aquellos que sólo buscan compañía.

3.

4.

5. 6. 7.

rejas que se habían divorciado como en el grupo de control de parejas «intactas». Las mujeres divorciadas tardíamente informaban de un aumento mayor de su independencia y de su autoconfianza que los hombres divorciados. La causas de divorcio más aducidas eran «adulterio» v «varias razones». El 75 % informaban de infelicidad marital prolongad~. La mayoría de los sujetos maduraron la decisión de divorciarse durante dos o más años. La mitad de los sujetos retrasaron la decisión de divorciarse debido a la edad de los hijos. Muchos de ellos experimentaron tanto alivio como estrés por verse finalmente libres de sus viejos valores, de sus preocupaciones y de sus malas relaciones.

que relacionamos a conúnuación: investigar qué causa la ruptura de pareja y tratar de resolver el problema para garantizar la continuidad de la relación. Sus intervenciones deben señalar qué cosas hace un miembro que se puedan interpretar como acto de beligerancia por el otro, precipitando la ruptura. Decidida la separación ha de ayudar a que se haga en términos de divorcio (o separación) civilizada (mediación), así como ser portavoz de las necesidades de los hijos, afrontar las repercusiones emocio_nales en la pareja e hijos, y animar la reinserción laboral de la mujer para evitar penosas situaciones de dependencia. La estrategia perseguida por el profesional es la de empatía con ambos miembros, apostar por la posibilidad de suscitar los sentimientos perdidos, y, una vez que se descarte la reconciliación, apostar por la posibilidad de una ruptura pactada. En todos los casos se debe presentar como el portavoz de las necesidades emocionales de todos los miembros de la familia.

6.2.

ETAPAS DEL PROCESO DE RUPTURA

Los modelos procesuales del divorcio se construyeron, fundamentalmente, en los años setenta (Kaslow, 1981). El supuesto implí-

19 ·1 PARE.J,\S E~ SITUACIONES ESPECIALES

cito de muchos de ellos es el de interpretar la situación en términos de un deterioro progresivo, lo que es verdad. La visión que tenemos hoy es más matizada. Cada estadio supone una situación de equilibrio que se rompe por la acción de algún miembro de la pareja, progresando a un nuevo estadio de equilibrio pero de mayor deterioro. El proceso de divorcio supone tres grandes fases (Everett y Volgy, 1991):

A. Desacoplamiento estructural. Definido como una ruptura gradual de vínculos mutuos, lo que implica la pérdida y adquisición de nuevos roles (tanto parentales como de pareja), la pérdida de lealtades mutuas y con respecto del sistema. B. Acoplamiento de la red. Al mismo tiempo que sucede el desacoplamiento estructural, se va produciendo un acoplamiento en virtud del cual se renuevan vínculos antiguos tanto con la familia extensa como con la red. C. Reacoplamiento estructural. Supone la redefinición y el realineamiento de la pareja para definir los probleinas de custodia y acceso a la parentalidad (tanto de los padres como de la red familiar extensa). Eventualmente el nuevo sistema debe afrontar el reto de la admisión de las nuevas parejas y ele sus familias extensas. El clínico tiene que tener en cuenta que la ruptura implica toda una historia prevía de un patrón de interacción disfuncional. Este patrón no es consecuencia, sino precursor y frecuentemente dificulta todo el proceso. Las tres fases del proceso se despliegan a lo largo de 14 etapas (Everett y Volgy, 1991): l. Aumento de la ambivalencia. Aunque todas las relaciones contienen elementos de ambivalencia, cuando ésta se convierte en un elemento prevalente pasa a ser una señal de alarma que debe alertar del inicio del deterioro. La ambivalencia implica dudas sobre la relación; agresividad no verbalizada; fantasías de romances, de abandono de la relación o de una desaparición. súbita de la pareja o de su muerte.

Todas estas fantasías coexisten con fluctuaciones en Ja que se alternan momentos de insatisfacción y de comprobación de los límites, con períodos de aprensión y de un compromiso renovado. Suele ser en este momento cuando los hijos se percatan de que los problemas entre los padres son serios. La inestabilidad y tensión de la relación les produce un miedo intenso, al que responden de va-

RL'PTURA FAMILIAR: PROCESO E INTERVENCIÓN

rias formas, dejándoles solos para que puedan ventilar sus diferencias; o volviéndose sumamente dependientes; 0 implicándose en sus problemas; o desarrollando ellos mismos un problema como maniobra de diversión. Intervención terapéutica. Cuando la pareja comienza a tener problemas y busca a:1uda profesional, es conveniente ver a los dos conjuntamente, de esta forma se transmite el mensaje de que el problema lo es de pareja, y no que uno de ellos ha desarrollado una patología; la forma de entrar en terapia en ambos casos es muy diferente. Adenús, ver a uno solo, irremediablemente crea la sensación de que éste ganó un aliado, dejando al otro cónyuge amenazado por una poderosa coalición (Kaslow, 1981). En este momento el profesional tiene dos frentes de trabajo: reconocer la ambivalencia como el origen de los problemas de la pareja, y tratar de modificar el patrón de interacción disfuncional. 2. Distanciamiento. La ambivalencia se hace ostensible a través del distanciamiento emocional entre los esposos, que, a veces, también lo es con respecto de los hijos, e incluso de las familias de origen. Gradualmente el distanciamiento lleva a una falta de disponibilidad afectiva y física, sin que ello disminuya la agresividad y el resentimiento mutuo; en ocasiones el re~entimiento se actúa mediante una relación extramarital. Los hijos suelen notar, de forma inconsciente, el distanciamiento del padre más ambivalente, sintiéndose confusos por los mensajes ambiguos que se cruzan bs padres. Tienen miedo a preguntar lo que está ocurriendo. Si les preguntan si van a divorciarse, los padres suelen negarlo enfáticamente. Intervención terapéutica. El profesional debe ayudarles a reconocer que el conflicto de pareja se debe al distanciamiento: uno de los . esposos está tratando de ganar distancia, a veces de forma sutil, mientras que el otro responde a la falta de disponibilidad del primero, e incluso al sentimiento indefinido de haberlo perdido. Se deben identificar los primeros síntomas de alteraciones del equilibrio en ia complementariedad de los roles entre los esposos y con los hijos, como faltas de atención al otro cónyuge y/o abandono de las obligaciones para con los hijos. 3. Fantasías y acciones de preseparación. El metaproceso de reconstrucción de la red comienza en esta fase de forma sutil a través . de las fantasías de ambos cónyuges de reconstruir su vida y cubrir sus necesidades con otras parejas, mediante la vuelta a sus familias de origen, o viviendo una vida más libre de obligaciones conyugales o parentales al quedar, de nuevo, solteros. Típicamente uno de los cónyuges avanza más que el otro en estas fantasías, creando nuevos

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desequilibrios en la relación. En la medida en que las fantasías se convierten en conductas y actitudes, se ven en la penosísima obligación de tener que comunicárselo al otro cónyuge, a los hijos y a las familias de origen. En algunos casos tal comunicación se pospone por años. Intervención terapéutica. De nuevo se deben identificar aquellos movimientos que uno u otro hacen gue desequilibran la situación, esta vez ya de forma muy real. Junto con los movimientos de desequilibrio, se producen realineamientos (por ejemplo, con la famiiia de origen) que pueden favorecer la separación. El terapeuta deb::: identificar estas nuevas lealtades v los movimientos tanto de separarse de los hijos como de implicarl~s en alianzas contra el otro cónyuge. Cuando los esposos han decidido la separación, el profesional debe actuar de forma educativa, discutiendo los problemas de cómo informar a los hijos, padres y amigos; así como en la solución de problemas prácticos, como el momento más adecuado para la separación, las expectativas, etc. En particular ha de discutir los siguientes ítems (Woody, 1981; Carpenter y Treacher, 1993): l. Las razones para divorciarse y cómo se llegó a ese punto. ¿En qué medida han tomado una decisión genuina, responsable y madura? 2. Hasta qué punto ambos cónyuges quieren divorciarse. Si la decisión es unilateral y uno de ellos se siente traicionado, forzado o no está de acuerdo, es probable que se resienta su colaboración en el futuro. 3. Acciones individuales o colectivas que haya(n) emprendido. Su grado de racionalidad (versus emotividad! es un buen índice para estimar lo serio de la iniciativa. 4. Las esperanzas, miedos y fantasías de cada cónyuge sobre lo que significa el divorcio. Si las respuestas son concretas y específicas es que se han empezado a poner de acuerdo sobre el divorcio. 5. Efectos que tendrá el divorcio sobre los hijos. Se preguntará a los padres cómo les gustaría informarles (véase más adelante un modelo de hoja informativa). De esta manera se les ayuda a empewr a ponerse de acuerdo en algunas de las facetas más dolorosas del divorcio. También a expresar sus sentimientos y su grado de comprensión de las tareas que tienen por delante. 6. Respuestas típicas que se suelen tener ante un divorcio, así como las reacciones probables de los hijos. La pareja debe tener en cuenta que la calidad de sus relaciones con los hijos determinará, en gran medida, su respuesta a la separación.

RUPTLJR,\ hlMILIAR: PROCESO E INTERVE:-.:CI(JN

7. Discusión de aquellos tópicos que la pareja está manejando de forma irracional o que evita. Por ejemplo, los asuntos económicos. De esta forma se obvian las sensaciones posteriores de amarga injusticia. 8. Discusión sobre cómo pueden empezar el proceso de adaptación (qué nuevos roles tienen gue aprender, qué tareas han de cumplimentar y cómo piensan hacerlo). Se han de contemplar los a~pec tos positivos que puede tener la experiencia. Insistiendo en que los sentimientos de tristeza, pérdida y desamparo son adaptativos y preludio de la fase de aceptación y planificación del futuro. El profesional hará bien, por su parte, en informarles sobre qué significa el divorcio y sus probables consecuencias; puede ofrecerles la información en una hoja que se redacta en los términos siguientes (Caplan, 1993):

HOJA INFORMATIVA PARA PADRES QUE SE VAN :\ DIVORCIAR

Es importante para el bienestar de sus hijos que presten atención a las consideraciones que hacemos a continuación. Si finalmente todavía no se han decidido a divorciarse, podría resultar útil investigar las posibilidades de reconstruir su familia acudiendo a un programa de consejo matrimonial. l. La ruptura de la familia es un problema serio para la mayoría de los hijos. Y ello a pesar del beneficio que implica la finalización de las peleas entre los padres y del dolor causado por los conflictos matrimoniales. Los hijos necesitan una relación estable y positiva con ambos padres, relación que promueva un desarrollo psicológico y social sanos. 2. Los padres deberán hacer un esfuerzo muy especial para crear las condiciones apropiadas que reduzcan el estrés y el sufrimiento de sus hijos y también para darles el apoyo psicosocial necesario que les ayude a manejar adecuadamente las inevitables privaciones que les causará la ruptura familiar. Lo que deben hacer a pesar de que probablemente los padres estén ellos mismos agobiados por sus propios problemas. 3. Inmediatamente después de tomar la decisión de divorc;arse, y de haber decidido sobre la custodia y sobre el régimen de visitas, deberán reunirse con sus hijos y juntos informarles sobre las decisiones que han tomado. Enfatizarán que se les seguirá amando aunque los padres hayan dejado de quererse, que cada padre desea que los hijos sigan manteniendo buenas relaciones con el otro, y que cada uno ayudará a los hijos a superar los inevitables problemas que les causará la separación y el vivir en casas separadas.

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PAREJAS EN ~I:-·_·.·\CIONES ESPECIALES

4. Los padres deben permitir a sus hijos expresar de forma libre y abierta su posible oposición ai divorcio y sus sentimientos negativos al respecto; su tristeza y dolor. su rabia, su inseguridad. Los padres deberán ayudar a sus hijos a afroc:ar los meses turbulentos que siguen a la separación. 5. Los padres debenín conseguir acuerdos en su divorcio que protejan los intereses de sus hijos. 5i fuera necesario, busc8rán ia ayuda de un mediador mutuamente com·enido. El mediador les ayudará a descubrir los arreglos menos perjudiciales para los hijos, acuerdos que de esta forma no se verán influidos por las dificultades de los padres para colaborar y planificar juntos debido ¡; su antagonismo exacerbado por los conflictos del divorcio. Aunque no hayan tenido éxito como pareja, el mediador puede ayudarles a colaborar juntos como padres responsables del cuidado de sus hijos a quienes aman. Los arreglos deberán incluir la garantía de un contacto continuo y estrecho entre los hijos y el padre no custodio para conseguir que fLincione como un padre auténtico, que alimenta, educa, cuida y acuesw a sus hijos, por ejemplo, y no simplemente como un huésped al que lo;: hijos visitan con el propósito de pasar un rato divertido.

Algunos autores (Pittman. 1987) añaden alguna información más: la mayoría (tres cuartas partes 1 de las parejas se arrepienten del divorcio durante el primer año de separación. Sin embargo, a los dos años sólo la cuarta parte sigue arrepentida; no existe un divorcio total para las parejas con hijos; la mayoría de los hijos de padres divorciados vuelven a la normalidad transcurrido un año; la experiencia del divorcio es terrible y deben estar preparados para lo peor. No obstante son miles las parejas que se separan rodos ·los años y sobreviven. 4. Separación física. El momento más dramático de todo el proceso es cuando uno de los padre,; abandona el hogar. Muchas parejas, incluso las que están en terapia. precipitan de forma impulsiva la separación después de un altercado serio. Muchos no pensaron en los problemas de su propia supen·ivencia, ni en las repercusiones para los hijos y familias de origen, 11i en sus finanzas. Para los hijos éste es el momento en que han de enfrentarse a la realidad del divorcio de los padres. Incluso si la eventualidad de la separación se ha discutido pre\·iamente con ellos, suelen 11egarla hasta que se produce. En este punto pueden tener varias reacciones dependiendo de la edad, del sexo, su nivel de desarrollo, de su competencia, estabilidad, rol que ocupan en la familia, tensión que han experimentado, sistema de apoyo familiar, etc. Frecuentemente quedan en estado de shock y continúan negando que la situación haya cambiado.

RUPTURA FAMILIAR: PROCESO E INTERVENCIÓN

Intervención terapéutica. El profesional debe ganar cierto control estructurando la situación, o las entrevistas se convertirán en una serie de negociaciones menores y en un intercambio de amenazas. Idealmente, debe ayudarles a planificar sus necesidades y la continuidad de la terapia. Se les debe informar sobre cómo hablar a sus hijos y res!~onder a sus preguntas, cómo ayudarles en sus miedos. Es fundamental descubrir las alianzas de los cónyuges con sus familias de origen. Pasadas varias semanas de separación, se invitará a los hijos a la terapia, bien con los padres o bien solos. En la sesión se discutirán los planes de los padres en relación con ellos. Los hijos pueden preguntar y expresar sus !Piedos. Las sesiones familiares o de hijos solos se pueden prolongar hasta el momento del divorcio. Habida cuenta que la separación de sus padres es uno de los factores de mayor riesgo para la salud mental de los niños, cómo se comunique la noticia tiene un impacto poderoso en cómo los hijos van a vivir la situación. Ca plan (1993) recomienda que se haga observando las directrices que se recogen en la siguiente hoja informativa que se proporciona a los padres:

INFORMACIÓN A LOS HIJOS SOBRE EL DIVORCIO INMINENTE DE LOS PADRES

Es deseable que los padres que han decidido divorciarse se reúnan de antemano con sus hijos para ponerles en antecedentes de lo que va a suceder. Es apropiado preparar el encuentro con los hijos entre 7 y l O días antes de la ruptura familiar si tienen menos de 5 años, uno o dos meses antes si la edad es entre 5 y 8 y con más antelación si los hijos son más mayores. En esta reunión debe hablarse de los siguientes puntos: 1. Los padres ya no pueden convivir de forma pacífica el uno con el otro y por lo tanto h~n decidido divorciarse y vivir en casas separadas. Dejarán de ser marido y mujer. El divorcio no se produce por nada que los hijos hayan hecho; ellos no son responsables de la situación. 2. Los padres tienen la intención de continuar funcionando de forma estable como padre y madre para sus hijos durante el resto de sus vidas. (Incluso en el caso de que se vuelvan a casar y tuvieran hijos en el nuevo matrimonio.) 3. Los hijos vivirán la mayor parte del tiempo con la madre (o con el padre si éste detentara la custodia) y visitarán al padre de forma regular todas las semanas. Los padres desean que los hijos sigan manteniendo una buena relación con ambos. Ellos saben que los hijos necesitan un vínculo estable con los padres para poder tener un desarrollo y crecimiento saludables.

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PJ\RE.JJ\S EN SITU1\CIONES ESPECl1\LES

4. El divorcio es permanente. Incluso si en el futuro los padres se llevaran de forma amigable el uno con el otro, continuarían viviendo separados. 5. Los padres piensan que quizás los hijos se opondrán al divorcio, esa decisión no está en sus manos y nada pueden hacer para alterarla. 6. Los padres comprenden que los hijos reaccionen a esta mala nueva con miedo, confusión, ansiedad, inseguridad o cólera. Los padres les ayudarán a resolver estos sentimienros y a manejarlos. 7. Habida cuenta balta tasa de divorcios, los hijos no deben sentirse avergonzados porque sus padres se hayan divorciado. Se trata de un problema privado, pero a los hijos les será más fácil superar la situación si pudieran hablar con sus amigos íntimos, con sus profesores y conseguir orii::ntación y apoyo. 8. Es importante que los hijos no traten de intervenir en las peleas entre los padres. Los hijos no deben tomar partido. Los padres ya no se aman, pero ambos continúan amando a sus hijos y les seguirán amando en el futuro. Cada padre hará lo que esté en sus manos para que los hijos puedan seguir amando al otro pudre. 9. Los padres no desean que los hijos se conviertan en portadores de mensajes entre ellos. Prometiendo no utilizarles para enviarse mensajes. 10. Los padres desean explicar estos problemas en detalle, y bien juntos o bien por separado retomarán en algún otro momento de las siguientes semanas la discusión. Los padres saben que para los hijos será difícil comprender y aceptar los hechos, y que les llevará un cierto tiempo aceptar la ruptura y reajustarse a la nueva situación.

5. Pseudorreconciliación. Muchas familias que se separan experimentan sentimientos intensos y súbitos de pérdida, nuevos roles y responsabilidades con los hijos, la casa, etc., que no están preparadas para manejar. Culpabilidad por haber abandonado los deberes parentales, soledad, etc. Los hijos pueden crear problemas para tratar de juntar a los padres. A veces se ven rechazados por sus amistades y por la familia extensa. Todo ello puede resultar desbordante y llevar a una reconciliación que restaure la seguridad. Este período es particularmente difícil para los hijos que ven colmados sus deseos de reconciliación, lo que justifica su negación de los problemas entre sus padres. Cuando la separación vuelve a producirse, la evidencia de que pueden volver a reconciliarse justifica, de nuevo, su negación. Resulta frecuente que aparezcan más depresiones en los hijos como respuesta a esta pseudoseparación que cuando sucede la separación física por primera vez. La pseudorreconciliación supone una dilación de la aceptación de la realidad y hace más cruel y dolorosa la subsecuente separación. Intervención terapéutica. El terapeuta debe interpretar la pseudorreconciliación como un mecanismo de camuflaje de patrones de

RUPTURA FM,llLIAR: PROCESO E I'.'TERVENCil'lN

interacción disfuncionales. Deberá identificar esos patrones de una forma tal que la pareja pueda decidir si afrontarlos en este momento o no; confrontará la poderosa colusión reacti\·ada por los mieüos a separarse; aclarará la dramática confusión creada en los hiios, en la pareja misma, en las familias de origen en relación con las lealtades y el futuro de 12 familia. Avudará a elaborar el incremento de la ambivalencia en todos los mi~mbros del sistema debido a la marcha atrás; e igualmente ayudará a la toma de conciencia del cambio y de la frustración consecuentes al descubrimiento de que, a pesar de la reconciliación, nada cambió realmente. Esta situación ilustra claramente por qué el terapeuta debe explorar cuidadosamente con su cliente si están o no preparados para la separación, sin implicar que la esté recomendando. 6. Fantasías de predivorcio. En una familia que camina hacia su disolución, los conflictos subyacentes vuelven a aflorar después de la reconciliación, lo que puede suceder en un plazo variable que puede ser corto, dos semanas, o dilatarse más (un año). Cuando los conflictos vuelven a estallar se produce una gran desilusión y sentimientos de fracaso. En los hijos la desilusión se expresa mediante explosiones de furia y en actings-out dirigidos hacia ambos padres. Pueden, igualmente, intentar maniobras de diversión que hagan olvidar los problemas maritales, como fobias escolares, trastornos de conducta, quejas somáticas, conductas regresivas, conflictos con los hermanos, etc. Ahora los esposos empiezan a pensar en llevar vidas separadas y a discutir la posibilidad del divorcio de forma más abierta con los amigos y la familia de origen. Ello crea un considerable resentimiento que afecta a toda la red. Intervención terapéutica. El papel del terapeuta es contener la reactividad, ayudar a la familia identificarla y resolverla, tratar la creciente inestabilidad y ayudarles a tomar la decisión sobre el divorcio. Se debe prestar una atención especial a los sentimientos de rabia y depresión tanto de los padres como de los hijos. Algunos autores (Granvold, 1983; Granvold y Tarrant, 1983) proponen, antes de la ruptura total, un período transitorio de separación cuyos objetivos son poner un fin momentáneo al conflicto que vienen arrastrando y esforzarse en mejorar la relación. Se aconseja la medida en los siguientes casos: en conflictos extremados, cuando alguno de los esposos no cuide en absoluto al otro, cuando determinados sentimientos impidan la convivencia (celos extremos, rigidez, sentimientos de pertenencia, etc.), abandono sexual o existencia de una tercera persona, crisis vitales serias, indecisión aparentemente insalvable con respecto a divorciarse o no.

83 1 RUPTURA FAMILIAR: PROCESO E INTERVENCl\)N PAREJAS EN SITUAUONE5 ESPECIALE5

La separación debe plasmarse en un contrato escrito que contenga los siguientes acuerdos, el éxito del programa parece depender de su ol:iservancia estricta: l. Duración de la separación (se recomiendan 6 semanas como mínimo). 2. Durante el período de separación transitoria no se podrá tomar una decisión final con respecto a separarse o no. 3. Compromiso a seguir asistiendo a las sesiones conjuntas con el terapeuta (o a terapia individual si fuera precis0l. una sesión cada semana o cada dos semanas. 4. Compromiso de verse todas las semanas una o dos veces (no más de dos). 5. Compromiso que regule si podrán o no mantener relaciones sexuales durante esos encuentros semanales a propuesta de uno de ellos y siempre y cuando el otro consienta. 6. Posibilidad de encuentros con otras personas. 7. Posibilidad de tener relaciones sexuales con otras personas. 8. Derecho de privacidad. 9. Derecho de visita a los hijos. 10. Apoyo económico. 11. Compromiso de realizar las tareas que el terapeuta pueda proponer. 12. Procedimiento sobre cómo renegociar algún aspecto del contrato.

Contratada la separación por tiempo parcial, la terapia progresa mediante la aplicación de las siguientes técnicas: convenciendo a la pareja para que actúen, en sus encuentros, como si la relación fuera a mantenerse; incrementando el intercambio de conductas positivas y su reconocimiento mutuo; entrenándoles en definir las conductas que desean de forma precisa; entrenándoles en comunicación, solución de problemas y en habilidades de negociación. 7. Decisión de divorciarse. En la medida en que ambos esposos se mueven hacia el divorcio disminuyen las posibilidades del profesional de mantener el matrimonio. L~ decisión implica la sensación de que las cosas se están terminando, lo que resulta letal. Disuelve también la relación de colusión que proporcionó a la pareja cierto sentimiento de protección en medio de la crisis. Ahora los esposos están abandonados· a sí mismos, aflorando sentimientos de rabia, venganza e intensa angustia. Es en este momento cuando los abogados intervienen, a veces con amenazas de represalias en relación con la custo-

día de los hijos y los bienes patrimoniales. Es también el momento en que los hijos corren el mayor riesgo de ser afectados emocionalmente como resultado de la conducta de los padres. Les resulta difícil reconocer a sus padres, y experimentan una gran sensación de descontrol. Se sienten angustiados, con problemas en la escuela; los µadres inrr;.ersos en sus propios dramas tienen poco tiempo para percatarse de io que les sucede. Cuanto más SP. utilice a los hijos como campo de batalla, como instrumentos de represalia, por ejemplo, mayor es el peligro de dañarlos emocionalmente. Intervención terapéutica. Los terapeutas que trabajen en casos de divorcio, deberán tener abogados de confianza a los que puedan derivar los casos y a los que consultar, pu~s a partir de este momento la situación ha entrado en un dominio que escapa al conocimiento de los profesionales de salud mental. El terapeuta puede ayudar a la pareja a negociar su divorcio, ex plicándoles, por ejemplo, qué pueden esperar cuando visiten al abogado, explicándoles el papel de la terapia familiar con ellos, con sus hijos y con la red; la terapia mediante juegos es una buena fórmula para ayudar a los niños a ventilar sentimientos y a entender las decisiones de sus padres, así como para salvaguardarles, hasta donde ello es posible, de sus conductas inintencionadamente destructivas. 8. Recurrencia de la ambivalencia. Este período es parecido al del pseudorreconciliación y refleja la dosis de realidad que inyectan los problemas legales. Esta nueva reconciliación dispara en los hijos el deseo de que vuelvan a reconciliarse, retornando al estado de «normalidad» perdido. Cuanto mayor sea la ambivalencia de los padres, mayor será igualmente la creencia de los hijos en que la reconciliación es posible. Los hijos están en una especie de «limbo», lo que incrementa notablemente su ansiedad; cuanto más se dilate este momento mayores serán !os problemas de postajuste. Intervención terapéutica. El profesional debe identificar las razones de la ambivalencia y hacer que la pareja tome conciencia de ellas. Debe igualmente examinar si tal ambivalencia viene generándose a partir de la familia extensa. El terapeuta debe refrenar el divorcio dándoles más tiempo para discutir aquellos asunto0 de los que nunca hablaron, así como de las heridas mutuamente infligidas. Tales problemas abruman a las familias en el posdivorcio, alimentando litigios legales y resentimientos. Asimismo ayudará a los padres a hablar a los hijos de sus sentimientos de ambivalencia, a ser posible dejando de lado la culpa que pudieran tener por romper la familia.

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El profesional ayudará a los hijos a sobrevivir a la incertidumbre sobre el futuro y la ansiedad que implican la renovada ambivalencia de los padres. 9. Las disputas potenciales. A. Mediación (divorcio por mutuo acuerdo). Aquellas parejas que llegaron a la decisión de divorciarse por mutuo acuerdo wn las más proclives a seguir utilizando la terapia para solventar problemas como división de las propiedades, pensión del esposo sin recursos, mantenimiento de los hijos y arreglos sobre la custodia y visitas. Mientras que los que luchan judicialmente suelen ser incapaces de mostrar respeto y confianza mutua. El proceso de mediación se puede dividir en cuat_ro fases (Milne, 1986): l. Establecimiento de la necesidad de mediación. Comprende la toma de contacto de la pareja con el mediador; establecer que la mediación es apropiada y !u desean, y definir los límites de la mediación. 2. Definición de los problemas. Los múltiples problemas que tiene la pareja se dividen en varias categorías: tópicos, se consideran como tales los derivados de la situación de divorcio, son los únicos apropiados para la mediación. Personales, derivados de la psicología e historia de cada uno. No son tratados en la mediación. Relacionales, derivados de la historia de la pareja. No son tratados en la mediación. 3. Procesamiento de los problemas. Se trata de pasar de posturas irreconciliables a posiciones que permitan el acuerdo y la mediación, para lo cual se utilizan extensamente las habilidades de comunicación (Navarro Góngora, 1992), para ello se necesita aclarar y definir los problemas. 4. Solución de los problemas. Fase en la que se alcanzan los compromisos, las formas de ejecutarlos y las reglas para su reno\'ación.

Alcanzado el acuerdo sobre la necesidad de la mediación se les orienta en lo que son las reglas de procedimiento (véase capítulo 7). Una vez aceptadas, han de firmar un contrato como signo de asentimiento, el contrato se suscribe con el otro miembro de la pareja y de cada uno con el profesional. Las reglas estipulan que han de acudir a las sesiones con el mediador y seleccionar un abogado imparcial como consejero legal. La pareja hace un depósito monetario que cubre diez entrevistas y los honorarios del abogado. No pueden tener abogados privados.


Aquellas parejas que completan el proceso de mediación, reciben el dinero de las entrevistas no utilizadas (pagan 10 y suelen utilizar 5-7). Las entrevistas son de una hora semanal. Desde el comienzo se deja claro que todos aquellos problemas relacionados con el acuerdo están abiertos a la mediación. Nada si:: preselecciona. Se entiende que de esta manera se protege al miembro de la pareja q:.ie asume el papel más pasivo y deseoso-de-ser-manipulado y que con anterioridad a entrar en la terapia ya había hecho acuerdos sobre las propiedades y los hijos. De forma que se estabiece que todo se negociará en la mediación. No sólo la pareja ha de estar de acuerdo en lo negociado, también ha de estarlo el profesional. El principio que rige el trabajo del mediador es que cada miembro de la pareja ha de llevar su propia vida y ser independiente. El lector podrá encontrar más información sobre este procedimiento en el capítulo 7, «Mediación Familiar», de Alex Ripoll-Millet. La secuencia temas-entrevistas es la siguiente. Primera entrevista: se establece un acuerdo temporal, por dos meses, sobre pensiones y custodia. Se reparten los formularios sobre declaración de bienes. Se hace un especial énfasis en que cada esposo realice su presupuesto sin tener en cuenta al otro. Se anima a la esposa a que consiga independencia económica. Segunda entrevista: se dedica a la división de las propiedades del matrimonio. Si la pareja no consiguió el presupuesto, el mediador puede dar por terminada h1 mediación y no restituir la fianza depositada. Tercera a sexta entrevistas: se dedican a las propiedades, pensión y c;ustodia. Si no se resuelven los problemas o se añaden más horas o se lleva a :.ina comisión de arbitraje (si existiera). Si se necesitara más tiempo se reclamará una cantidad extra de dinero. Una vez se alcanzó el acuerdo, se presenta al consejero legal. Ventilar la agresión de la pareja se considera un obstáculo en el proceso de mediación. B. Divorcio sin mutuo acuerdo. Se realiza judicialmente. La mayoría de tales separaciones no se hacen por problemas genuinos en los que la pareja ~ea incapaz de ponerse de acuerdo, sino más bien por problemas personales irresueltos que terminan en reunchas o por consejo de abogados sin escrúpulos que prometen beüeficios financieros como compensación a presuntas faltas cometidas por el otro cónyuge; ambos, padres y abogados, ignoran el daño potencial que tales prácticas tienen para los hijos. Intervención terapéutica. El profesional tienen pocas posibilidades en una situación como ésta. Sin embargo, y en tanto le sea posi-

~s· 1 RUPTURA FAMILIAR: PROCESO E INTERVENCl(JN PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

lNI'ORMACJÓN PARA PADRES REOENTEMENTE DJVQJ{ClADOS

ble, debe desarrollar una relación de trabajo con los abogados y la judicatura. Por momentos debe jugar ante ellos el rol de defensor de la salud emocional de todos los miembros de la familia, lo que significa luchar porque las necesidades de todos se tengan en cuenta a la hora de arbitrar rnedidas legales. El mismo papel de defensor de toda la famiiia debe ser observado por el profesional que trabaja con uno solo de los cónyuges. 10. Custodia compartida después del divorcio. Una vez pasó la ordalía del divorcio, comienza a ser real la necesidad de aprender el rol de padres y de dejar de ser pareja. Es un tiempo de incertidumbre en el que hay que dFfinir nuevas funciones parentales, también un nuevo ajuste personal y la reconstrucción de las relaciones con la red social. Los hijos experimentan un cierto caos y confusión y períodos en los que se alterna la depresión y el comienzo de la adaptación a una realidad de dos núcleos familiares. La fantasía de reconciliación sigue presente. La adaptación de los hijos se liga directamente a las posibilidades de ajuste emocional de los padres y a las posibilidades de ambos de compartir, desde la distancia, la función parental. La regla que parece presidir este período es que la pareja ya separada debe anteponer las necesidades de los hijos a las suyas propias. Muchos divorciados buscan ayuda profesional en este momento, bien para ellos mismos bien para sus hijos. Con frecuencia con la queja de que el otro padre no se comporta ni personalmente, ni como padre, de forma adecuada con los hijos. Una vez que se ha producido el divorcio es común que se ofrezca terapia individual a los .-::sposos lpor separado) o/y a los hijos. Si los problemas de los hijos fueran serios, se considerará la posibilidad de convocar al otro padre e incluso a la red extensa. Aunque el problema aparezca de forma expresa en los hijos, en este estadio se suelen deber a los deseos de control y de revancha de los padres. Una función importante del terapeuta es la de ayudar a comenzar la fase de reacoplamiento estructural. Si la pareja no ha completadc la separación, los problemas de reacoplamiento exacerban el antagonismo con el e;.,:cónvuge. Ca plan (1993) ?conseja que se informe a los padres recientemente divorciados sobre los problemas que con mayor frecuencia tienen las familias monoparentales. Información que hemos recogido en forma de una tercera hoja informativa que también se puede repartir a los padres.

Esta guía se basa en nuestra experiencia de los últimos siete años en el trabajo con 385 parejas divorciadas y sus 940 hijos. Los problemas sobre los que hemos sido consultados fueron los siguientes: l. Uno o dos años trastornos mentales sino de una adaptación activa. Sin embargo, y a pesar
padre. 3. También resuita perjudicial utilizar a los hijos como informantes sobre cómo está el otro padre o como portadores de mensajes . 4. Después del divorcio, los hijos tendrán dos casas, en una de ellas pasarán la mayor parte del ciempo. Pero deben sentirse a g'-lsto y ser bienvenidos en las
íf ~ PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

6. Ambos padres pueden tener problemas para manejar sus casas, una vez que se convierten en hogares monoparentales. Si éste fuera el caso deben sentirse libres para pedir ayuda a sus tíos/tías, abuelos y otros familiares. Eventualmente un nuevo padre puede reemplazar al esposo perdido. Esto puede tener ventajas importüntes para el cuidado de los hijos. Pero frecuentemente también presenta algunos inconvenientes a los que hay que adaptarse. Antes de un nuevo matrimonio puede ser útil consultar a un profesional para anticipar las dificultades que pudieran sobrevenir, y ayudar a los hijos a adaptarse al nuevo padre y a la fi_ gura de hijo(sl. 7. Los niños, y especialmente los adolescentes, pueden tratar de revertir los roles tradicionales con el padre e interferir en sus conductas sociales y sexuales, o pueden tomar en casa el papel de] padre ausente. Esto es particularmente perjudicial para el desarrollo sano de su personalidad y no se le debe permitir. Lo que ha de hacerse con tacto porque la conducta del hijo no es una agresión, sino producto de su inseguridad y de sus dificultades para aceptar cambios en la familia. 8. Las crisis periódicas son frecuentes en las familias divorciadas. Los padres deben tener un mediador aceptado por todos que les ayude a resolver los obstáculos ocasionales para trabajar de forma conjunta por los hijos, también deben buscar y encontrar ayuda de personas divorciadas no profesionales que ya saben cómo resolver dificultades similares. Tal guía y apoyo noprofesional se puede solicitar siempre que sea necesario a sacerdotes, médicos, profesores, trabajadores sociales o psicólogos. Los padres pueden ellos mismos fortalecerse ayudando a sus hijos a resolver sus problemas. Es perjudicial agobiar a los hijos reclamándoles un apoyo continuo a sus padres.

11. El nuevo matrimonio. El movimiento de uno de los dos miembros de la pareja hacia un nuevo matrimonio genera una crisis seria de todo el sistema. No importa lo bien que se produjera la separación o el tiempo que haya pasado, el impacto suele ser profundo. La entrada de un nuevo jugador ~n el drama de la familia amenaza el precario equilibrio conseguido. Se genera ambivalencia en la antigua pareja que tiene que dar por definitivamente perdida la relación y que desarrolla un hondo resentimiento hacia la nueva pareja; igualmente en los hijos que tienen que renunciar a las fantasías de reconciliación; también en los abuelos que pueden temer una mayor dificultad de acceso a los nietos. A veces surgen alianzas con el padre que permanece leal a la antigua familia. Intervención terapéutica. Una gran mayoría de los casos tratados en el posdivorcio son de esta etapa. El profesional debe estar atento a los desequilibrios del sistema y a los intentos de reabrir los procedimientos legales. Se producen acusaciones de abuso sexual, de abando-


no, de malos tratos, etc. Para los hijos éste es un momento de crisis, y el profesional debe ayudarles a comprender lo que está sucediendo. Procedimientos combinad0s de terapia familiar y mediación son los que mayores rendimientos producen, previniendo escaladas legales. 12. La reconstitución de la familia. La entrada de un nuevo padre reorganiza estructuralmente la familia forzando la definición de nuevos roles en el subsistema parental y en el de los hijos, así corn::i en hi relación entre ambos. Se crea igualmente una cierta presión en el otro cónyuge que se ve obligado a mejorar su estándar para seguir manteniendo a los hijos interesados. Los hijos pueden sentir que el padre que se casa les abandona. Tampoco tienen un modelo de cómo tienen que relacionarse con el nuevo padre, creándose problemas de lealtades, de disciplina, etc. Intervención terapéutica. Se orienta primero a peclir tiempo para crear y estabilizar relaciones. Tiempo que se invierte en un trato que facilite el conocimiento mutuo, para crear rituales en la nueva familia y para crear una historia común; no existe la famiíia instantánea (Colapinto, 1992). Segundo, se trata de conseguir una mayor flexibilidad de funcionamiento que en las familias «intactas». Lo que significa, por ejemplo, que el padre no biológico tendrá que renunciar, sobre todo con adolescentes, a ejercer un rol de disciplina, dejando ese rol en manos de su cónyuge que, en ocasiones, lo compartirá con el padre ausente. 13. El segundo matrimonio. Se crea una nueva crisis en el sistema cuando el cónyuge que no estaba casado, se casa. El impacto no suele ser tan poderoso como en el primero de los matrimonios, pero conserva la suficiente fuerz::i como para posibilitar la reapertura de procedimientos legales. Además, crea aún más perplejidad y confusión en los roles familiares. A pesar de que los hijos se pueden sentir más cómodos y estables cuando ambos padres están, de nuevo, casados, este nuevo matrimonio acaba co!1 sus fantasías de reconciliación. 14. El funcionamiento familiar dual. Una vez se han casado los dos esposos, se funciona como una familia con dos núcleos (familia . binuclear), con dos subsistemas de pareja, dos subsistemas de padreshijos, y cuatro familias extensas. De e3ta forma se recupera un cierto sentimiento de estabilidad y normalidad. Intervención terapéutica. El profesional debe buscar y resolver aquellas alianzas que pueden amenazar el equilibrio de las familias. Su papel puede ser crítico a la hora de predecir posibles problemas. En la tabla 6.3 se recoge un resumen sinóptico de las etapas de la ruptura matrimonial, de sus tareas y formas de intervención.

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Tabla 6.3. Etapas de ruptura de la relación marital. Procesos emocionales de transición

Problemas de desarrollo. Actitudes requeridas

l. Decisión de divorciarse.

Aceptación de la inhabilidad para resolver los problemas maritales y para continuar la relación.

Aceptación de la parte de responsabilidad en el fallo del matrimonio.

2. Planificación de la ruptura del sistema.

Apoyo para un arreglo viable para todas las partes del sistema.

a) Cooperar en los problemas de custodia, visitas y finanzas. b) Afrontamiento de los problemas de las familias extensas con el divorcio.

3. Separación.

A) Deseos de cooperar en las funciones parentales.

a) El duelo por la familia intacta. b) Reestructuración de las relaciones padres/hijos; adaptación a vivir solo(a). c) Realineamiento de las relaciones con la familia extensa, mantenimiento del contacto con la familia extensa del esposo.

Fase

B) Trabajar para resolver la relación con el esposo(a). 4. El divorcio.

Elaboración del divorcio emocional. Superación de las heridas, angustias, culpas, etc.

a) Duelo por la unidad de la familia: finalización de lfls fantasías de reunificación. b) Recuperación de las esperanzas, sueños y expectativas por el matrimonio. c) Permanecer conectado con las familias extensas.

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El proceso de ruptura y reconstitución familiar según Kaslow (1981) Fase l. Pre-divorcio.

Período de deliberación.

2. Durante el divorcio. Período de litig~ción.

3. Post-divorcio: Re-equilibrio.

Procesos emocionales

Acciones a tomar

Desilusión. Insatisfacción. Alienación. Horror. Angustia. Ambivalencia. Shock. Vacío. Caos. Inadecuación. Baja autoestima

Confrontación con la pareja. Peleas. Buscar terapia. Negación. Inhibición (física v emocional). Fingir que todo ~archa bien. Intentar renovar el afecto.

Depresión. Distante. Enfadado. Desesperanzado. Autocompasión.

Negociar. Gritar. Amenazar. Intentos de suicidio. Duelo.

Confusión. Furia. Tristeza. Soledad. Alivio.

Separación física. Petición de divorcio. Acuerdos económicos, sobre custodia. Duelo. Información a parientes y amigos.

Optimismo. Resignación. Emoción. Curiosidad. Culpa.

Finalización del divorcio. Nuevas amistades. Nuevas actividades. Estabilización del nuevo estilo de vida y de las rutinas diarias para los hijos. Nueva síntesis de la personalidad. Finalización del divorcio psicológico. Búsqueda de un nuevo objeto amoroso, y compromiso de cierta permanencia. Sensación de bienestar con el nuevo estilo de vida y con las nuevas amistades. Ayudar a los hijos a aceptar el divorcio de los padres y la continuidad de la relación con ambos.

Aceptación. Auto-confianza. Aumento de la energía. Autovaloración. Plenitud. Entusiasmo. Independencia. Autonomía.

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5 .4.

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

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MEDIACIÓN FAMILIAR Alex Ripoll-Mi/let Universidad de B¡¡rcelona

7 .1. INTRODUCCIÓN En nuestro país se empieza a hablar mucho de mediación familiar. El primer servicio español de mediación del que tenemos noticia, el «Servicio de Mediación a la Familia», fue creado en San Sebastián en el año 1988 por una asistente social y criminóloga que participó en la 22 Conferencia Internacional de Bienestar Social que tuvo lugar en Montreal en el año 1984. En el año 1990 aparecen en España tres nuevos y pioneros servicios de mediación, dos en Madrid -el Servicie de Mediación Familiar de la Unión de Asociaciones Familiares (UNAf) y el Programa de Mediación Familiar de la Fundación Familiar, Ocio y Naturaleza (FONAT)- y uno en Barcelona -el Servicio de Mediación Familiar de Barcelona del Instituto de Trabajo Social y Servicios Sociales (INTRESS). Para comprender las razones de su actual difusión en toda Europa debemos decir dos palabras sobre la institución familiar actual a la que la mediación sirve. La primera reflexión es que la apropiación del tema «familia» por parte de una cierta ideología política y social conservadora es un abuso. Nadie debería definir exclusivamente desde su forma de ver el mundo qué es una familia ni ninguna otra de las instituciones so·· ciales básicas. Los sociólogos hablan de que los países occidentales han vivido dos transiciones demográficas, causa y efecto simultáneamente de dos formas diferenciadas de concebir la familia. A lo largo de la «primera transición demográfica», que tuvo lugar en los inicios de la industrialización europea, la familia perdió funciones productivas y de supervivencia pero ganó calidad en ciertas

9o MEDIACIÓN FAMILIAR p,\RE_l .."..' El\ >íTUAC:IONES ESPECIALES

funciones específicas: Li atención personalizada a sus miembros, la socialización, la medi,1ción respecto del entorno, la transmisión de valores y la construcción de una incipiente y decisiva personalidad en los hijos, cuando éstos existen. En la liamada «segunda transición demográfica», en la cual estamos todavía inmersos. se inician diversos procesos interrelacionados que afectan a las familias: la privatización de la institución familiar, la nuclearización de los grupos familiares, la reducción del número de hijos y la individualización de los diferentes grupos de convivencia. Con motivo del Año Internacional de la Familia, Naciones Unidas edita un documemo marco en el cual se considera como uno de los principios de la familia actual la pluralidad de sus formas y funciones «que varían de un país a otro y en el seno de una misma sociedad, reflejando las preferencias individuales y las condiciones de vida de cada sociedad». La desinstitucionalización de la familia, su debilitamiento como institución social unÍ\·oca, jerarquizada, es otra de las características actuales: diversas unidades de convivencia pueden ser llamadas familias con plena propiedad, con la legitimidad que les otorga la opinión pública y la legalidad -todavía insuficiente- que le presta la ley. Nuestra sociedad empieza a aceptar una variedad de grupos familiares. Las familias con un solo miembro adulto en el hogar (no siempre monoparentales), las familias monofiliales, las unipersonales, los hogares complejos (compuestos por uno o más núcleos familiares, con frecuencia «restos familiares» de rupturas matrimoniales) y las familias constituidas por una pareja del mismo sexo, entre otras, se ubican junto a la «familia intacta-tradicional» y componen el rico panorama actual de la institución familiar. La transición cultural que nuestros conciudadanos y nosotros mismos estamos viviendo para convivir con una multiplicidad de organizaciones familiares comporta, como todas las transiciones ecológicas, esfuerzo y a veces sufrimiento. El trabajo psicosocial con familias es escaso en España. De hecho tan sólo a partir de los ayuntamientos democráticos podemos hablar de trabajo social en la línea en que lo hacen los países europeos y la brevedad de esta etapa de trabajo social moderno nos ha impedido desarrollar las formas de intervención familiar que tienen otros países europeos. La mediación familiar aparece en este complejo y rico momento histórico y puede llegar a ser un instrumento fundamental de integración y crecimiento.

El objetivo de este breve trabajo es clarificar qué es la mediación familiar, diferenciarla de otras formas de intervención psicosocial sobre las familias y explicar de forma ~intética cómo opera y en qué ayuda a los nuevos y antiguos grupos familiares.

7 .2. QUÉ ES LA MEDIACIÓN FAMILIAR La mediación familiar puede ser explicada como «una forma alternativa de resolver conflictos propios de la ruptura familiar, tales como la asignación de custodia y residencia de los hijos, el régimen de visita del progenitor que no tiene la custodia, el pago por alimentos de los hijos y la pensión compensatoria para el o la cónyuge. Pretende reducir la irracionalidad de las partes en conflictos sobre separación, evitando las recriminaciones personales y centrándose y volviéndose a centrar en temas actuales, explorando soluciones alternativas y haciendo posible a las partes rectificar o hacer concesiones a la otra parte sin perder posiciones ni tener el sentimiento de que se pierde el respeto» (Peronnet, 1989). La mediación intenta «aumentar la comunicación constructiva entre las partes, recordándoles el coste del conflicto y las consecuencias de las disputas sin resolver» (Brown, 1982). Vista desde un ángulo diferente la mediación puede ser «la intervención en un proceso de separación o divorcio por parte de un profesional cualificado, imparcial y sin ningún poder de decisión, a petición de las partes interesadas y con el objetivo de que ellas mismas negocien decisiones constructivas y estables que tengan en cuenta las necesidades de todo el grupo familiar» lMartiniere, 1989). La mediación también puede ser entendida como «Un proceso interprofesional dentro del cual las partes implicadas en un divorcio solicitan voluntariamente la ayuda confidencial de una tercera persona, neutral y cualificada, para resolver sus conflictos de una forma recíprocamente aceptable, que les permita establecer una "entente" duradera para una vida familiar posdivorcio que tenga en cuenta las necesidades de todos los miembros de la familia, en especial las de los hijos e hijas» (Elkin, 1982). El Tribunal de Montreal explica la mediación familiar de la for.na que sigue: «La mediación familiar puede ser definida como una intervención en un conflicto o una negociación por parte de una tercera persona aceptable a las partes, imparcial y neutra, sin ningún poder de decisión y que pretende ayudarlas a que ellas mismas desarrollen un acuerdo (una "entente") viable, satisfactoria y capaz de

il l l'ARE.J.·\S EN SITUACIONES ESPECIALES

responder a las necesidades de todos los miembros de una familia, en particular las Je los hijos e hijas». La mediación es «una forma de resolver conflictos por medio de un mediador, tercera parte neutral, el rol del cual consiste en ser tercero en la comunicación, guiar a la pareja en la definición de los temas y actuar como agente de resolución de los conflictos, ayudando a los que disputan a llevar su propia negociación a buen término» (Milne, 1982). Los miembros de la pareja que acuden a los setvicios de mediación tienen el derecho y el deber de decidir y, por tanto, de ser los protagonistas de sus decisiones. El mediador tan sólo les facilita el proceso de toma de decisión. Es importante que sean las dos partes las que soliciten la actuación del servicio de mediación: sólo así se podrá garantizar que la imparcialidad sea no sólo un hecho sino también una vivencia por parte de los dos miembros de la pareja. Nos atrevemos a sintetizar las diversas definiciones de la mediación familiar en una propuesta compleja: La mediación es la intervención en un conflicto o en una negociación de dos o más partes a partir de la demanda de las partes implicadas, intervención que se lleva a cabo por medio de un mediador que se constituye en tercera parte y que debe ser un profesional, neutral, cualificado, imparcial, sin ningún poder de decisión, aceptable a las dos partes, que pueda garantizar la confidencialidad de lo tratado. La tarea del mediador consiste en ayudar a la pareja a resolver sus conflictos ·para que sean ellos mismos los que lleguen a decisiones constructivas y a acuerdos que sean: satisfactorios, viables, válidos, duraderos, recíprocamente aceptables, que permitan una «entente» estable y que tenga en cuenta y permita resolver las necesidades de la propia pareja y de los hijos si los hay, facilitando una relación familiar pos divorcio. La práctica de la mediación familiar aconseja combinar la utilización de técnicas de negociación y de resolución de conflictos con la ayuda personal a cada uno de los miembros de la pareja en crisis y, eventualmente, a otros miPmbros de la familia nuclear e incluso extensa. Creemos que en estos momentos, en que falta claridad de conceptos y definición de objetivos en la mayor parte de los servicios de atención a las personas, puede ser útil delimitar más exactamente el ámbito específico en el cual la mediación familiar puede ser eficaz. Para ello compararemos la mediación familiar con otros servicios de atención a las parejas en crisis.

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7 .3.

DIFERENCIAS E:\TRE LA MEDIACIÓN FAMILIAR Y OTROS SERVICIOS DE AYUDA A LAS FAMILIAS

Muchos de los países pioneros en la práctica de la mediación familiar permiten a e•ta disciplina una cierta flexibilidad para favorecer los objetivos finaies de la mediación que antes hemos reseñado. Aun cuando está claro que la mediación familiar no debe suplir funciones asignadas a disciplinas terapéuticas, promueve cambios positivos que disminuyen el sufrimiento de los implicados en un conflicto. Es, por tanto. y en sentido amplio, «terapéutica» o, si se prefiere, restauradora. 7 .3. l. Conciliación familiar versus reconciliación familiar El término «conciliación» (traducción del conciliation anglosajón) es hoy sinónimo de mediación. No así el término «reconciliación familiar» reservado para la intervención que se propone ayudar a que la pareja en crisis se replantee su opción por la separación o el divorcio matrimoniales ,. reanuden su relación matrimonial. Pero no era así has~a hace poco tiempo. En Estados Unidos y hasta la Segunda Guerra Mundial el término conciliation era sinónimo de «reco11ciliación» y los servicios que se creaban con dicho nombre pretendían evitar las numerosas rupturas matrimoniales que se empezaron a producir después de la Primera Guerra Mundial. Cuando el divorcio empezó a ganar reconocimiento social, los objetivos de la conciliación variaron, dirigiéndose a ayudar a las partes a conseguir acuerdos que tuviesen en cuenta las necesidades de toda la familia que vivía una ruptura, muy especialmente las de los hijos implicados en ella. Después de b Segunda Guerra Mundial, la «conciliación», según el Código del Consejo Nacional de Conciliación Familiar Norteamericano, se propuso como objetivo «ayudar a las parejas implicadas en un proceso de separación o divorcio a reducir las áreas o la intensidad de su conflicto ~· trabajar de cara a que lleguen a acuerdos, especialmente en aquellas disputas que afectan también " los hijos» (Fisher, 1987). Esta descripción de lo que pretende la conciliación coincide con lo que se conoce en toda Europa como mediación familiar, hasta el punto que en Gran Bretaña el término conciliation está sien do progresivamente abandonado en favor del término mediation (mediación).

<:t" MEDIACIÓN FAMILIAR PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

Hasta hace poco años, tanto en Inglaterra como en Gales los actos de intervención mediadora que utilizan aproximadamente la mitad de los tribunales de divorcio eran conocidos con el nombre de conciliation appointments («sesiones de conciliación»). El Finer Committee on One-Parent Families (Comité de las Familias Monoparentales), creado en Londres en el año 1974 para promover la conciliación como alternativa a la litigación en casos de separación y divorcio, fue el primer estamento oficial que se refirió a la mediación familiar tal como hoy la entendemos. Los servicios de conciliación, siguiendo el dictamen de la Comisión, se propusieron «ayudar a las partes a solucionar las consecuencias de una ruptura matrimonial ya decidida, bien sea como resultado de una separación o de un divorcio, con la finalidad de obtener consentimientos, llegar a acuerdos o reducir las áreas de conflicto en temas tales como la custodia de los hijos, el mantenimiento y el acceso de la educación de los mismos, así como cualquier otro asunto que requiera alguna decisión sobre acuerdos futuros».

7 .3 .2. Mediación familiar versus terapia de divorcio La terapia de pareja en procesos de divorcio (Milne, 1986) y el asesoramiento a las parejas que se plantean una ruptura son, tal vez, los servicios más próximos a la mediación familiar. La «terapia de divorcio» es definida por algún autor como «un tratamiento relacional centrado en el decrecimiento de la función del víncuio marital y con el eventual objetivo de disolverlo». Se propone ayudar a una persona o a una pareja a desvincularse de una relación marital o de pareja, «ajustarse a la tensión de la separación y a dominar emocionales tales como la rabia, la hostilidad, el resentimiento, la ansiedad, la culpabilidad, la pena, la angustia y la depresión» (Brown, 1982). También intenta ayudar a los dos miembros de la pareja a comprender qué fue lo que no funcionó adecuadamente en su relación pasada para poder afrontar mejor su futuro, mantener de forma positiva su relación con los hijos, si los hubiese, y a relacionarse adecuadamente con el o la ex cónyuge. Tanto la terapia marital (también conocida en nuestro país como terapia de pareja) como ia terapia de divorcio plantean a la pareja una disyuntiva que ellos deberán elegir: mejorar su relación matrimonial o disolver su matrimonio. Si eligen seguir con su relación, el terapeuta se propondrá como primer objetivo el refuerzo del víncu-

lo matrimonial (terapia de pareja). Si deciden romper, el objetivo será la debilitación del mismo (terapia de divorcio). La mediación familiar, por el contrario, no pretende facilitar a las partes insight de su conflicto ni cambiar pautas de relación. Ni tiene como objetivo principal lograr que las personas que participan en sus sesiones reduzcan su ansiedad o tensión. Ni la mediación familiar ni la terapia de divorcio pretenden campoco obtener la reconciliación de la pareja, aun cuando en alguna ocasión se pueda dar. Algún autor considera qt:e la terapia de divorcio debería proponerse objetivos más genéricos que los descritos. Uno de ellos define la mediación familiar como «el proceso de ayuda a una pareja y a una familia a través de las fases de toma de decisión, estructuración del divorcio y de recuperación tras de consumarse éste» (Sprenkle). Intentaremos sintetizar las etapas que muchos de los terapeutas de divorcio acostumbran a seguir en su trabajo. Primera etapa La primera sesión de trabajo suele ser considerada como «sesión de preparación» o de «evaluación». A lo largo de ella se negocian los objetivos a conseguir, la forma de trabajo que se llevará a cabo y las reglas de juego que se utilizarán a lo largo de las reuniones (pactos de no agresión, establecimiento de turnos de palabra si son necesarios, etc.). En esta primera etapa, el terapeuta deberá ayudar a la pareja a considerar el divorcio como una posible alternativa a sus dificultades de relación, ayudando a cada miembro a valorar las consecuencias de su decisión. Segunda etapa Si la decisión de las partes en la primera sesión de trabajo está claramente determinada a la ruptura matrimonial, a partir de la segunda sesión el terapeuta trabaja para ayudar a la pareja a pasar de un estatus matrimonial (o de pareja) a otro posmatrimonial. Se centrará no sólo en los aspectos sociales, legales y económicos sino, sobre todo, en ·temas cognitivos y emocionales. Tercera etapa A lo largo de esta fase el terapeuta ayuda a que las partes adquieran o mejoren en sus habilidades personales de autonomía e independencia, a que adopten un nuevo estilo de vida más acorde con su realidad actual y establezcan nuevas relaciones sociales.

93 -~

PAREJAS EN S!TU,\ClONES ESPECIALES

Seguramente deberá tener algunas sesiones de trabajo individual -:on cada uno de los miembros de la pareja para tratar aspectos relacionados con su contacto con los hijos (custodia, visitas, etc.), con su familia extensa, con la familia de su ex cónyuge y con la aparición de posibles nuevos emparejamientos. El objetivo final es lvgrar el ajuste de ri-ci·tos parámdro3 personales («dimensiones» según algún autor) que, sintéticamente, son los siguientes: l. Aceptación de la liquid,1czón del matrimonio. Supone para cada uno de Íos miembros de la exparcja la aceptación cognitiva y emocional del hecho de que se deja de estar casado o conviviendo con la ex pareja y de que debe construirse una nueva identidad no basada en la condición matrimonial o de pareja ni en la dependencia del ex compañero o compañera. El proyecto personal de vida debe ser rehecho para adaptarlo a las nuevas circunstancias de tal forma que pueda convertirse en una plataforma de crecimiento. 2. Negociación y elaboración personal de una nueva forma de relación funcional con el ex cónyuge después de la ruptura. La fantasía de que con la ruptura concluye la relación con la pareja debe ser superada. De hecho, la relación con la ex pareja continuará en el futuro, muy especialmente si se mantienen intereses en común tales como los hijos, los amigos, la familia extensa, compromisos patrimoniales como pueda ser un negocio, etc. 3. Ajuste emocional. El terapeuta se propone que las partes superen algunos de los sentimientos negativos tales como culpabilidad, rabia, autocompasión, etc., qm.: con frecuencia comporta una ruptura matrimonial o de pareja. 4. Ajuste cognitivo. Es conveniente que las partes desarrollen, con el tiempo y la ayuda del terapeuta, una comprensión realista, optimista si es posible, que les permita convertir la separación en algo positivo, superando una visión deformada (excesivamente emocional), de lo que ha sucedido, de cuál ha sido el proceso que ha desembocido en la ruptura, de qué errores personales se han cometido, etc. 5. Afuste social. El interventor también intentará hacer evolucionar la capacidad de los clientes para establecer nuevos contactos sociales significativos sin la dependencia de la ex pareja que pueda haber existido o persista todavía. El terapeuta estará atento a desenmascarar y ayudar a que sus clientes afronten las sutiles formas de dependencia y de manteni-

~IEDlAC:IÓN FAMlLlAR

miento del vínculo que se pueden crear a lo largo del proceso de ruptura y después de consumada ésta. 6. Ajuste parental. Si existen hijos, deberá ayudarse a las partes para que puedan encontrar un rol paterno adecuado a la nueva situación personal. Supondrá, entre otras cosas, ayudarles a encontrar la formn de comunicarse con el o la ex pareja sin necesidad de hacer servir a los hijos como mensajeros o, pero aún, como dardos, evitándoles cualquier chantaje afectivo derivado de la competencia que se establece con la ex pareja para ganar el afecto de los hijos comunes. La utilización, más o menos consciente, de los hijos en las estrategias de lucha de la pareja puede llegar a convertirse en un autentico abuso, cayendo en formas de maltrato infantil que ninguna de las partes desearía en otras circunstancias. 7. Ajuste de los hijos. Si los progenitores lograr superar personalmente las ronsecuencias negativas de la ruptura, ayudarán mucho a sus hijos. Tal vez sea ésta la mejor forma dt> ayudarles. Los hijos deben conocer y comprender las razones de la separación de sus padres. Además, deben estar convencidos de que tal separación no es culpa de ellos y verse libres de un conflicto de lealtades. Ayudará a los hijos poder expresar, si lo desean, sus propios sentimientos a lo largo de cada una de las fases del proceso de separación. Para que puedan hacerlo deberán contar con ayuda del terapeuta en el proceso de reconocer y aceptar sus propios sentimientos, por muy inaceptables que les puedan parecer. Si los hijos muestran un buen ajuste escolar y social sabremos que vamos por buen camino. 8. Formación y crecimiento personal. Como decíamos antes, será muy importante para las partes que lleguen a valorar la separación como una oportunidad para un mayor crecimiento personal, para obtener mayor autonomía y lograr una mayor autoestima. La ayuda de un terapeuta experimentado, delicado en sus intervenciones, paciente con el ritmo de progreso de cada cliente, será muy útil. 9. Regularización legal. El uso adecuado (no abusivo) de los instrumentos legales de los que dispone la pareja no sólo permite que se dé un cierto equilibrio de poder sino que, además, se constituye en un buen indicador de ajuste personal. Los dos extremos del desajuste en este terreno serían el uso abusivo de poder de una parte en contra de la otra o la renuncia de una parte a todos sus derechos personales. El primer supuesto mostraría

9':/ PAREJA~

EN SITUACIONE~ ESPECIAi.ES MEDIACIÓN FAMILIAR

que subsiste el resentimiento y el segundo que seguramente no se habrían superado los problemas emocionales, depresivos, propios de la mayor parte de las rupturas. 10. Bienestar físico y psíquico. Se sabe que las personas que han pasado por un divorcio (como por cualquier otra circunstancia fuertemente estresante) tienen un mayor número de problem¡:s fís;cos y psíquicos, seguramente derivados, al menos en parte, de la no superación de problemas emocionales ligados a la experiencia de ruptura. La recuperación del bienestar personal, de la salud, del humor, de la ganas de vivir son siempre muestra de ajuste personal y de superación de problemas. Llegar a esta situación es el objetivo fundamental del terapeuta. 7 .3 .3. Mediación familiar versus asesoramiento en divorcio En los países en los cuales el asesoramiento a las familias es un servicio normalizado, frecuentemente las parejas en crisis acuden a los consejeros con una genérica demanda individual o de pareja de asesoramiento ante la eventualidad de una posible separación. El asesoramiento en divorcio con frecuencia es un primer paso (no siempre seguido por un segundo) de la terapia de divorcio. No es raro que los servicios de asesoramiento en divorcio sean llevados a cabo en los países anglosajones por servicios voluntarios (las antiguas charities reconvertidas) a cargo de profesionales generalistas o de voluntarios con escasa formación. Y frecuentemente estos servicios voluntarios de asesoramiento familiar no tienen el encargo institucional y, por tanto, no disponen de medios ni de personal adecuado para llevar a cabo terapias familiares formales. El asesoramiento en casos de ruptura se ha constituido en los países en los cuales el divorcio es frecuente en uno de los más importantes servicios de consulta o de ayuda polivalente dirigidos a las parejas, a las familias o a la población en general. Aun cuando no sea aplicable a la mediación familiar que se practica en toda Europa, nos puede ser útil conocer las diferencias entre el asesoramiento en divorcio y la mediación familiar para distinguir entre las dos disciplinas y también para comprender mejor la variedad de temáticas que implica la ayuda a las familias que se separan.

Tabla 7.1. Algunas diferencias entre asesoramiento en divorcio y mediación familiar Asesoramiento en divorcio

Mediación familiar

Pued(' of1ecers~ a un solo micml110 de la pareja.

Invu!uGa ~ ios dos mieml:iros de la pareja.

Puede ser de larga duración.

Intervenciones cortas ( 1 a 6 sesiones).

Ayuda al cliente a mejorar su insight de los problemas personales, a controlar mejor sus sentimientos, mejorar las relaciones y su capacidad de soportar frustración.

Ayuda a ambas partes a llegar a decisiones que sean aceptables para los dos y a cooperar como padres en su relación con los liijos.

Puede intentar establecer conexiones entre el pasado y el presente.

Se centra en el presente y en el futuro.

Independiente y separado del proceso legal de divorcio.

Proceso sociolegal también dirigido a conseguir acuerdos legales.

Los dos focos principales de la intervención son la madurez y la dinámica de pareja.

El foco principal es la familia como sistema, especialmente los subsistemas parer.tal y filial.

Pospone la resolución de los problemas p1 ácticos mie:itras se atienden los problemas emocionales y psicológicos del cliente.

Ayud<1 a que se consigan acuerdos prácticos y concretos, con especial atención a los detalles.

El rol de consejero no es directivo y relativamente pasivo.

El rol de mediador es muv activo, dirigiendo las discusiones: conteniendo los conflictos, identificando y clarificando las opciones.

Fuertemente influido por la teoría psicodinámica y por la psicotenpia.

La base teórica incluye las teorías del conflicto, de sistémica familiar, de vinculación, de la comunicación y de la crisis.

Puede utilizar la relación cliente/consejero para pormover el cambio en otras relaciones.

Apunta a aumentar la autonomía de la pareja para que llegue a decisiones sin el recurso a una autoridad externa.

(Lúa Parkinson, 19íi8 )

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"l MEDIACIÓN FAMILIAR PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

No todos los países europeos están de acuerdo respecto a dónde debe ubicarse un servicio de mediación familiar. Algunos autores consideran que intervienen en la mediación familiar diversas disciplinas y por tanto esta especialidad puede ser colocada a medio camino entre la negociación y el trabajo psicosocial en tem;is de familias (Thelma Fisher, 1987).

7.4. PRINCIPIOS DE LA INTERVENCIÓN MEDIADORA Y CÓDIGO ÉTICO

La mayor parte de los países que han puesto en funcionamiento servicios de mediación familiar han elaborado, o están en proceso de elaborar, un código ético que rija las relaciones entre los mediadores y sus clientes y que regule temas tales como la forma confidencial de tratar la información, las relaciones entre los diversos profesionales que practican la mediación, el perfil profesional y las habilidades necesarias para la práctica de la mediación y, en general, los derechos y deberes de los profesionales que se dedican a esta especialidad de la intervención psicosocial. Desde la década de los ochenta existe en Canadá más de un modelo de código ético como el que aprobó la asociación Médiation Familiale Canada en el año 1986 o el elaborado por la Associa•ion de Médiation Familiale de Quebec. En Gran Bretaña está en vigor un Código de Práctica para los Servicios de Conciliación Familiar elaborado por el Consejo Nacional de Conciliación Familiar (NFCC). En Francia se ha creado un Código de Deontología propiciado por la Asociación para la Promoción de la Mediación Familiar que es seguido por la mayor parte de los países que se integran en la APMF. También en España se está en proceso de consensuar un código ético del mediador. En estos momentos disponemos de una propuesta de Código Deontológico elaborada por la Asociación Catalana para el desarrollo de la Mediación y del Arbitraje que puede ser útil reproducir como muestra del temario que suele abordarse.

7.4.1. Normas deontológicas del mediador I. Principios generales 1. El presente código tiene por objeto establecer las normas y principios deontológicos por los que deberá regirse el mediador, a fin de

proporcionar a las partes y a los poderes públicos que lo soliciten, las garantías de integridad, neutralidad e imparcialidad que deben regir su actuación. 2. El mediador es el tercero imparcial que, con conocimiento en ciencias humanas u comunicación, interviene en un conflicto, posibilitando la obtención de una solución que ha de ser adoptada por las partes. 3. El mediador deberá mantener en todo momento su independencia, debiendo regirse su actuación por los principios y normas establecidos en el presente código.

II. Concepto

4. La mediación es un método de resolución de conflictos en el que interviene un tercero imparcial, previamente solicitado y aceptado por las partes, ya sea a instancia propia o de una autoridad judicial o administrativa. Tiene como objetivo ayudar y facilitar a aquéllas la obtención por sí mismas Je un acuerdo satisfactorio para ambas. 5. El mediador deberá informar previa y claramente a las partes. preferiblemente por escrito, sobre los objetivos y condiciones de la mediación, así como de su función en dicho procedimiento. Entre otras cuestiones deberá informar que:

a) No representa ni asiste profesionalmente a ninguna de ellas. b) La aceptación de la mediación implica la autorización para que. en su transcurso, de considerarlo oportuno, el mediador pueda hacer uso de la información facilitada por una u otra parte. c) A raíz de su intervención, el mediador no podrá atender profesionalmente a cualquiera de las partes en otras actividades profesionales no vinculadas a la mediación, durante un período de dos años. Podrá, sin embargo, ser relevado de dicha limitación por acuerdo expreso de la comisión de deontología. d) La mediación no impide que las partes puedan asesorarse individualmente. 6. No podrá ejercerse la mediación entre personas que sean menores de edad y no estén emancipadas o se hallen incapacitadas. En el caso de menores e incapacitados se necesitará la autorización de los que ejerzan la patria potestad o tutela. 7. Podrán ser objeto de mediación los hechos de cualquier clase, excepto aquellos que estuviesen expresamente prohibidos por la ley.

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MEDit\C!ClN Ft\M!Llt\R Pt\RE.ft\S EN SITUACIONES ESPECIALES

III. Obligaciones del mediador 8. El mediador, a lo largo de su intervención, deberá mantener una actitud de imparcialidad, tanto en relación a las partes como en relación al conflicto objeto de mediación. Se abstendrá de intervenir: a) En las mediaciones en las que tenga un interés directo o indirecto. b) En las mediaciones en las que le una algún vínculo de amistad o parentesco con alguna o ambas partes en conflicto, salvo que sea expresamente conocido y aceptado por éstas. 9. El mediador se abstendrá de presionar a ninguna de las partes para la obtención de un acuerdo. 10. El mediador no podrá intervenir ni actuar como testigo de parte en un procedimiento judicial o de cualquier otro tipo, en el que el objeto de litigio o conflicto haya sido materia de su mediación. Si la autoridad judicial requiriera la intervención del mediador, éste precisará la autorización de las partes, limitándose en dicho supuesto a proporcionar copia del acuerdo alcanzado, si lo hubiese.

IV. El secreto profesional 11. El mediador está obligado a guardar el secreto profesional sobre los temas en los que intervenga como mediador, tanto con relación a las partes e informaciones que de ellas reciba, como con relación a los acuerdos que pudieran establecerse. El mediador quedará relevado del secreto profesional mediante la autorización expresa de las partes.

V. La publicidad 12. La publicidad en Ja que el mediador ofrezca sus servicios deberá ser concisa; especificará el título que le acredita para el ejercicio profesional, estar inscrito en el registro correspondiente, pudiendo asimismo, especificar su área de trabajo. En ningún caso hará cons · tar sus honorarios ni hará afirmaciones o referencias sobre sus éxitos, valía o competencia profesional. Deberá figurar, en todo caso, una correcta identificación del anunciante

VI. Formación de mediador 13. Para poder intervenir como mediador en la resolución de conflictos, además de la formación general requerida será preciso:

a) Haber seguido una formación específica sobre mediación. b) Haber desarrollado una experiencia práctica de horas. c) Estar inscrito en el correspondiente registro de mediadores. d) Proseguir su formación mediante la actualización de sus conocimientos. Ser miembro de la asociación no implica automáticamente la calidad de mediador.

VII. Honorarios profesionales 14. El mediador deberá informar a las partes sobre sus honorarios profesionales con anterioridad a su intervención, según las recomendaciones de la asociación, dividiendo éstos a partes iguales. En ningún caso sus honorarios quedarán condicionados al resultado que se obtenga.

VIII. De la interrupción de la mediación 15. La mediación podrá interrumpirse: a) Por decisión de una o ambas partes. b) Por decisión del mediador si considerase que no se respetan las condiciones establecidas en la mediación. c) Si durante la mediación surgiera alguna de las incompatibilidades que afecten al mediador. d) Si el mediador no pudiera mantener su imparcialidad o neutralidad. En dichos supuestos el mediador deberá estudiar la posibilidad de modificar o solucionar los impedimentos y si ello no fuera posible, deberá informar a las partes sobre la posibilidad de sustituir al mediador.

IX. Finalización de la mediación 16. Las partes deberán, preferiblemente, suscribir un documento donde se reflejen los acuerdos a los que hayan llegado sobre el tema objeto de la meJiación, dándose por finalizado en este momento el proceso de mtdiación así como la intervención profesional del mediador. 17. El mediador deberá finalizar el proceso de mediación, sin demorarlo innecesariamente, cuando así lo considere, por haber alcanzado sus objetivos o haber surgido algunas de las causas que aconsejen su interrupción.

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MEDIACIÓ:\ FAMILIAR


X. Relación con otros profesionales 18. El mediador deberá abstenerse de proporcionar información o asesoramiento jurídico, psicológico o de cualquier otro tipo dentro del proceso de mediación, pudiendo en su caso indicar la conveniencia de acudir libremente a un profesional adecuado. El mediador podrá rerabar información suplementaria a terceros sobre las materias objeto de la mediación, previo consentimiento expreso de las partes. XI. Régimen disciplinario La asociación, a través de la junra directiva o de la comisión que a ésta delegue sus funciones, estudiará e informará sobre las denuncias o quejas que se le presenten en relación a mediadores asociados, emitiendo el correspondiente informe y propuesta de sanción, en su caso, que deberá ser ratificado por la junta directiva. Los ítems que incorporan muchos de los códigos éticos vigentes o en fase de aprobación están basados en una filosofía de la interven ción mediadora que contiene, entre otros principios, algunos de los que siguen: l. Principio de los acuerdos informales. La mediación familiar pretende, ante todo, llegar a acuerdos sin que las partes deban recurrir a una confrontación judicial. Las ventajas de que ellos mismos lleguen a tales acuerdos no radican tan sólo en el hecho de que se evita a toda la familia los sufrimientos que comporta un juicio sino que, además, se ha probado que los pactos fruto del trabajo de la pareja se muestran, a la larga y a la corta, más estables y más ajustados a las necesidades de todo el grupo familiar. 2. Principio del control del grupo y la confidencialidad. El mediador debe ser considerado como persona sin ninguna potestad ni capacidad de arbitraje sobre los dientes y, por tanto, todos los acuerdos a los que la pareja llegue son de su exclusiva propiedad. El mediador se compromete a tratar toda la información que surja a lo largo de proceso de mediación de forma confidencial. La única limitación de esta confidencialidad por parte del mediador, (]imitación que será explicitada en el establecimiento inicial de un contrato de intervención), será en el caso en que peligre el bienestar físico o psíquico de alguno/a de los hijos/hijas no presentes pero sí implicados en el proceso. 3. Principio de la imparcialidad del mediador. El mediador no debe tomar partido, ni juzgar, ni atender tan sólo a una de las partes que intervienen en el proceso de mediación.

No siempre es posible mantener ni exhibir la imparcialidad que debe regir la actuación del mediador. Hay ocasiones en que la propia historia del mediador, sus temores, apreciaciones o sentimientos le dificultan mantener su posición neutral. El conocimiento de tal desequilibrio (que puede ser recurrente cuando las circunstancias de las partes medü~das son similares) puede permitir al mediador rectificar, introduciendo correcciones que le ayuden a permanecer neutral. Si no le es posible serlo ni introduciendo dichas variaciones, el mediador deberá renunciar al caso y proponer a las partes que acudan a otro colega. 4. Principio de la equidad del mediador. La equidad de los acuerdos emana de la voluntad de las partes, propietarios absolutos de los pactos a los que lleguen. Su negociación contiene los elementos idóneos para que antes que legal sea justo lo que decidan. Por un lado disponen de toda la información posible, por otro no están constreñidos por leyes hechas en su mayoría para arbitrar soluciones cuan do \as partes no se ponen de acuerdo. No deberíamos considerar que lo más equitativo es lo que imaginamos que un juez decidiría en aquellas circunstancias. Lo más equitativo, lo más «justo» es, en ocasiones, una irregular ciistribució11 de tareas, responsabilidades y bienes, contando para hacerlo con las voluntades y deseos, con la generosidad, con la historia y con muchos otros elementos que difícilmente puede la ley tener en cuenta en el momento de arbitrar soluciones.

7.5.

CUÁNDO ESTÁ INDICADA LA MEDIACIÓN

FAMILIAR

No siempre será recomendable acudir a la mediación familiar para resolver conflictos. Algunos autores especifican las circunstancias que deberían darse para que esta forma de intervención pueda ser útil. l. No se espera de la mediación obtener más información para decidir si se lleva a cabo o no una separación: la separación o el divorcio es La opción que los demandantes han elegido. El proceso de mediación puede, sin embargo, ayudar a que una separación, ya decidida por una o por las dos partes, vaya siendo mejor aceptada y asumida por la parte más resistente o menos convencida, siempre a condición de que ésta no se oponga a la ruptura. 2. La demanda de mediación surge o es aceptada por las dos partes en conflicto. Es preciso que las dos partes estén convencidas de que

-C/ a ~-

PAREJAS EN SlTU1\ClONES ESPECIALES MEDIACIÓN FAMILIAR

quieren la modalidad de ayuda que la mediación familiar les puede ofrecer incluso en el caso de que la pareja haya sido derivada al servicio de mediación por otros profesionales (abogados, médicos, psicólogos, trabajadores sociales, etc.). 3. Las dos partes han participado en el proceso de selección del servicio de mediación familiar concreto que les atiende.· 4. No existen problemas psíquicos ni emocionales tan graves que impidan totalmente a los dos miembros de la pareja atendida tomar en consideración el punto de vista y los intereses de la otra parte. La experiencia nos indica que, con frecuencia, se deben iniciar intervenciones sin una predisposición de la pareja a considerar las aportaciones de la otra parte. Pero se puede conocer rápidamente si esta actitud inicial podrá o no evolucionar lo suficiente como para permitir a las partes llegar a algún acuerdo. En este sentido, Kressel, junto con otros investigadores, elaboró en el año 1980 una tipología de las parejas que se divorcian basada en la forma de afrontar su conflicto: Parejas amalgamadas: presentan un alto nivel de conflicto abierto y ambivalencia respecto del divorcio. Acostumbran a tener conflictos mayores sobre temas menores. Parejas «autistas»: muestran poco su conflicto, tienen muy poca comunicación entre ellos y se evitan todo lo posible a lo largo de la fase de toma de decisión de la ruptura. Pare;as con con/iicto abierto: mantienen conflictos abiertqs, intercambian y se comunican directamente incluso sobre el tema de la decisión del divorcio. Pare;"as desligadas: se muestran poco ambivalentes respecto del divorcio, están dispuestas a concluir su relación de pareja y tienen poco interés mutuo.

Parece que las «parejas con conflicto directo» y ias «desligadas» tienen mayores posibilidades de llegar a acuerdos por medio de una mediación familiar que el resto de los grupos (Kressel y otros, 1980). En mediación familiar cada uno de estos tipos de familia requiere una estrategia de intervención diferenciada (Walton, 1969 y Moore, 1988). El momento en que la pareja experimenta la mayor tensión no es cuando se materializa el divorcio legal sino a lo largo de esta primera etapa de separación que acostumbra a preceder al divorcio formal. Las pautas de comportamiento, los acuerdos tácitos o explícitos

y el estilo de relación que se adquiera en esta prin~era fase, tendrán tendencia a consolidarse (Wallerstein y Kelly, 1980). Hay ocasiones en que la mediación familiar no sólo es poco útil sino que está contraindicada: l. Cuando ha habido en el seno de la familia maltrato físico de los hijos o negligencia en su cuidado. 2. Cuando ha habido en la historia familiar largos contactos con servicios de trabajo social o con departamentos psiquiátricos 3. Cuando la pareja está o ha estado implicada en frecuentes conflictos judiciales respecto de su divorcio. 4. Cuando una de las partes tiene importantes problemas psiquiátricos o comportamientos erráticos, violentos o antisociales (Hart, 1990).

En todo caso, si se interviene en estas familias, la mediación se realiza con técnicas específicas (Thoennes, 1995), a menos que las demandas de mediación puedan ser redefinidas y derivadas a otros servicios de atención a familias con especiales problemas (Pearson, 1990).

7 .6. Los

MEDIADORES

y

LAS MEDIADORAS

En la actualidad y en todo Occidente la práctica de la mediación familiar está en manos de profesionales de diversas disciplinas relacionadas con la atención a las personas: trabajadores y trabajadoras sociales, consejeros y consejeras matrimoniales, abogados o psicólogos. Las exigencias legales para actuar como profesional de la mediación han sido hasta hace poco muy laxas. En la mayor parte de los estados de los Estados Unidos de América no se exige a los mediadores y mediadoras ningún título ni formación académica específica. En algunos otros estados, por el contrario, se exige un nivel de graduado en ciencias del comportamier.to o en leyes. En ocasiones se exige que los mediadores hayan tenido una formación específica, la duración de la cual acostumbre a oscilar entre las 25 y las 40 horas en total (Dutenhaver, 1988). Los mediadores son formados en diversas técnicas que tienen como base la teoría de la negociación y el conflicto, la psicología de la interacción, la teoría de la crisis, la teoría de la comunicación y la teoría de sistemas. También son instruidos en algunos temas de derecho y de economía que necesitarán para ayudar a las partes a pactar.

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PAREJAS EN SITUACIONES ESPF.CIALES

MEDIACIÓN FAMILIAR

A medida que se instauran códigos éticos para mediadores se va concretando un perfil de mediador familiar y se definen mejor las habilidades y conocimientos que deben tener. En Gran Bretaña, el Consejo Nacional de Conciliadores Familiares (NFCC) ha elaborado el perfil profesional del mediador o mediaciora familiar y cuenta desde hace ya años con un programa de formación obligatorio para todos los mediadores dependientes del Consejo en Inglaterra y Gales. En Bélgica existe desde el año 1988 un programa de formación de mediadores y mediadoras de dos años de duración propiciado por el Servicio de Mediación de Liége y que incluye los temas siguientes:

gociar las dos partes implicadas en el conflicto. No siempre es fácil lograr desde el Servicio que la demanda inicial de una parte se convierta en demanda de las dos partes. Una vez la pareja está sentada a la mesa de negociaciones es preciso informarles adecuadamente de todo lo que vendrá a continuación: en qué consiste la mediación, el tiempo que se prevé que durará y cómo se utilizará la información que se genere. También deben conocer a fondo el procedimiento y las consecuencias de un proceso judicial contencioso para que puedan elegir con pleno conocimiento y libertad lo qué les conviene más hacer. Fase 2. Recoger y ordenar la información. Con frecuencia las partes aportan una gran cantidad de informadón de forma desordenada y poco jerarquizada. El mediador deberá ayudar a las partes a seleccionar temas, darles la importancia que realmente tengan y establecer un orden de tratamiento. Fase 3. Concretar los problemas. A lo largo de esta etapa el mediador ayudará a las partes a identificar cuales son exactamente los puntos de disputa y los aspectos o temas que ya han sido objeto de consenso y que se pueden dar por resueltos. La mediación clásica animaría a las partes a olvidar temas pendientes del pasado y a abordar la resolución de temas de presente o futuro. Pero cada día hay menos unanimidad en esta postura. En ocasiones puede ser muy útil permitir que se expresen resentimientos o emociones que están impidiendo ponerse a trabajar. La personalidad y habilidades del mediador serán esenciales en esta fase del trabajo. La utilización adecuada del sentido del humor, la evitación de toda forma de ironía, la calidez personal y la empatía por parte del profesionai permitirán superar esta fase y entrar de lleno en la elaboración de acuerdos. Fase 4. Desarrollar las opciones posibles. Las partes seguramente conocen un repertorio de opciones posibles para superar el conflicto. Seguramente han compartido ideas, deseos y luchas alrededor de tales temas. Sin embargo, la presencia activa de un tercero, el mediador, que pueda escuchar, sintetizar o redefinir los temas puede ayudar a que las partes los consideren nuevamente desde una óptica diferente. Es importante que las partes en conflicto sepan que siempre es posible alcanzar soluciones nuevas a problemas antiguos siempre y cuando se centren en los intereses objetivos que en posturas personales. Fase 5. «Estira y afloja.» La mayor parte de los modelos de negociación llegan a una fase de negociación sobre los límites de las propias opciones (Haynes, (1981).

l. Formación sobre temas psicoanalíticos y sistémicos. 2. Formación práctica de conducción de entrevistas. 3. Análisis supervisado del propio sistema familiar del aspirante a mediador. 4. Epistemología. 5. Derecho civil: contratos, matrimonio, separación y dirnrcio. 6. Derecho fiscal. 7. Iniciación en temas de seguridad social relativos a la disolución matrimonial: inversiones familiares, seguros de enfermedad e invalidez, vivienda, pensiones, etc. 8. Sexología. 9. Ejercicios prácticos de sociología. 10. Ejercicios prácticos de desarrollo de la personalidad del mediador: análisis transaccional, Gestalt, dinámica de grupo. etc. 11. Deontología (Goetelen, 1988).

El Consejo Nacional de Conciliadores Familiares Británico concreta las habilidades que los mediadores deberán tener en cada una de las fases y acciones específicas del proceso de mediación familiar. Conocerlas es interesante ya que permite no sólo saber las cualidades y técnicas que deben manejar los mediadores sino también de qué forma se lleva a cabo la mediación según su modelo.

7. 7. EL PROCESO DE MEDIACIÓN El proceso de mediación suele atravesar cinco etapas sucesivas que pueden ser resumidas de la forma que sigue: Fase l. Enmarcar la intervención. Uno de los requisitos básicos para que se pueda dar la mediación familiar es que se sienten a ne-

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PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES ~!EDIACIÓN F.-\MILIAR

Otros modelos de negociación más recientes (conocidos como «gana-gana»( aportan técnicas basadas en t•na filosofía que sustituye el «estira y afloja» por la búsqueda de los intereses comunes y los acuerdos basados en la satisfacción de las necesidades de ambos (Fisher y Ury, 1985).

7 .8. ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN EN MEDIACIÓN FAMILIAR

6. Toma de conciencia y rectificación de la posible falta de neutralidad del mediador. El trabajo con co-mediador puede ayudar a garantizar que la posición del mediador se mantiene neutral, evitando imperceptibles desplazamientos hacia alguna de las partes que sin duda perjl!dicarían el resultado del prcceso. Como complemento de la descripción de la mediación el lector encontrará al final del capítulo en el ApP.ndice 1 una relación de las habilidades relacionadas con la mediación.

Sintetizamos a continuación algunas de las estrategias utilizadas por mediadores familiares con larga experiencia.

7.9. A

l. Uso de técnicas basadas en «relatos alternativos». Algunos mediadores familiares formados en técnicas de comunicación son capaces de elaborar relatos alternativos a los presentados por las partes que incluyan los ·remas fundamentales que han aportado ambas partes y dejen fuera elementos secundarios, posiciones personales o temas menores conflictivos. 2. Uso del tiempo. El mediador debe saber dominar el contexto dentro del cual las partes debaten sus intereses. Los ritmos, las pausas, la creación del clima adecuado, la aplicación de los acuerdos de funcionamiento de las sesiones, etc., le permiten tener el control de la situación y ayudarles a trabajar bien. La experiencia en el trabajo con familias ayudará mucho al mediador a ser directivo y eficaz en la cr(".ación de un marco productivo. 3. Uso de las síntesis y de los gráficos. Algunos mediadores utilizan ventajosamente recursos gráficos que permiten visualizar el punto en que se encuentra la negociación, los temas ya resueltos o los temas que quedan pospuestos. Levantarse de la mesa de negociación y dibujar esquemas o diagramas puede ser también una forma de aliviar la tensión en un momento determinado, cambiar de tema o resumir un punto atascado. 4. Uso de los monólogos. Esta técnica permite tomar el poder (o retomarlo cuando .~e ha perdido) sobre la sesión. El monólogo calma la lucha de una pareja tensa y permite al mediador restaurar un clima adecuado al diálogo. Le ayuda, también, a sintetizar, actualizar y materializar una parte del trabajo resuelta con éxito. 5. Uso de las hipótesis. La explicitación de hipótesis que avanzan a medida que se desarrollan las sesiones puede ser un buen instrumento en manos de mediadores familiares experimentados, como lo ha sido en algunos modelos de terapia familiar sistémica.

MODO DE CONCLUSIÓN

Hace ya algún tiempo acudió a nuestro servicio de mediación familiar un abogado bien conocido en Barcelona. Nos pidió ayuda para su hijo, de diecisiete años, que era homosexual. Su demanda era confusa pero incluía una velada petición de que «curásemos» al chico de sus «manías» homosexuales. Nos sorprendió su petición y así se lo dijimos. ¿Cómo él, un profesional moderno, conocido y progresista, podía pensar de aquella forma? Además, le dijimos, se equivocaba de servicio. Nosotros mediábamos en conflictos, ayudábamos a negociar y no «curábamos» a nadie y menos todavía si no había nada que curar. Sin embargo, nos pareció interesante iniciar un proceso de mediación familiar. Tuvimos, como siempre hacemos, una primera sesión de valoración (de enmarque de la intervención) en la que precisamos el objetivo de nuestro trabajo y decidimos que daríamos a su demanda el tratamiento que solemos dar a las demandas de mediación. El resultado fue sorprendente. En la fase de definir y concretar los problemas nos dimos cuenta, todos, de que lo que creaba importantes conflictos familiares no era la orientación sexual del hijo, por otra parte todavía en fase de definición, sino temas específicos, concretos, fácilmente negociables. Preocupaba a los padres el posible abuso del hijo, todavía menor de edad, por parte de los adultos de su entorno. Fue relativamente fácil llegar a acuerdos operativos sobre este punto, limitando el acceso de personas ajenas a la familia y negociando las formas de contacto. Preocupaba el incumplimiento de normas familiares mínimas agravadas por el secretismo y las mentiras, consecuencia de la no negociación abierta de normas de convivencia. Se pusieron de acuerdo en hornrios, mensajes y niveles de flexibilidad. Preocupaba incluso la factura de teléfono, incrementada por la secreta y frecuente conexión del hijo a redes de contacto, vía Internet. También este tema pudo ser objeto de negociación.

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Las cosas mejoraron. Y mejoró también la autoimagen de una pareja que podía respetar las preferencias sexuales de su hijo pero que no era capaz de aclarar por sí misma dónde estaba el conflicto que les angustiaba. Este caso también ayudó a nuestro servicio a entender que la mediación familiar puede ayudar a los diversos grupos de convivencia mucho más allá de sus objetivos fundacionales de colaborar con las parejas para que se divorcien mejor. Podemos ayudar a las familias «reconstituidas» (formadas por grupos familiares de personas divorciadas que conviven) a solucionar sus conflictos internos. Podemos ayudar a las parejas de un mismo sexo a resolver sus posibles conflictos con el entorno. Podemos ayudar a que las familias con personas mayores negocien mejor cómo cuidar a sus abuelos. Podemos ayudar a las familias inmigradas a resolver sus conflictos con la escuela, con sus vecinos y con el resto de las instituciones sociales de su comunidad. Podemos, en fin, ayudar tanto a las familias y a las parejas «de siempre» como a las que nuestra sociedad ve aparecer y crea, a cumplir mejor sus objetivos y a ser más felices o menos desdichadas.

MEDIACIÓN FAMILIAR

-creación de una atmósfera calmada e informal; -elaboración de un contrato de trabajo. Fase 2: Exploración de los temas 2.1. Separación de !a gente de su problema:

-preguntar de forma neutral; -escucha activa; -reconocimiento de los sentimientos presentes (propios y ¡ijenos); -utilización de habilidades para intervenir en crisis en orden a garantizar soporte personal. 2.2. Estructuración y equilibrio entre avance y satisfaccíón:

-identificación y ordenamiento de los temas objeto de disputa; -distinción y clarificación de los temas no conciliables; -consenso, planificación y elaboración de una agenda de trabajo; -identificación de criterios objetivos de justicia para tomar las decisiones; -determinación del ritmo y mantenimiento del «tempo» a lo largo de: las sesiones. 2.3. Facilitación de la comunicación:

APÉNDICE 1 HABILIDADES NECESARIAS PAR.~ LA ,\JEDIACJÓN FAMILIAR

A. Habilidades de cara al proceso

Fase 1: Marco del proceso l. l. Contrato:

-contacto con los miembros de la pareja sin discriminación; -convocatoria de los dos cónyuges; -tratamiento de los «Secretos» de los casos derivados; -tratamiento del uso inadecuado del servicio (por error o voluntad expresa). 1.2. Preparación de la escena:

-presentación de uno mismo: establecimiento de un clima de confianza; -explicación de la estructura, el proceso y los roles de las sesiones; -explicación de la confidencialidad, derechos y participación voluntaria;

-clarificación y corrección de las percepciones de la otra parte: -centrarse en lo que es relevante; -recoger y hacer aflorar los malentendidos; -dar soporte a la comprensión mutua; -dar soporte a lo que es positivo en los intercambios; -asegurar una total e igualitaria participación. 2.4. Asegurarse de que los dos están bien informados:

a) sobre el proceso legal; b) sobre las leyes recientes que les incumban; c) sobre las investigaciones acerca de las necesidades de los hijos (si se ve conveniente); d) sobre el proceso de negociación. 2.5. Ayudar a las partes a analizar:

-desarrollar la capacidad de la muti_;a definición de problemas: -evaluar el estilo y el nivel del conflicto; -evaluar abiertamente el nivel de mutualidad en la vivencia Je liquidación del matrimonio; -evaluar abiertamente el nivel de implicación de los hijos; -reconocer los elementos/problemas asociados (pobreza, nuevas parejas, abogados).

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MEDl,\CIÓN FAMILIAR PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

2.6. Gestión del conflicto: -permitir a cada uno hablar sin interrupción; -controlar los ataques verbales y de la falta de control; -huir de las tensiones: aliviar los conflictos; -juzgar la conveniencia de hacer aflorar o contener los conflictos; -<1cordar, ~i es neLernria, una estraregia de control; -gestionar las salidas e irrupciones en las entrevistas.

3 .6. Discusión preliminar sobre finanzas y propiedades: -entender el lugar que ocupan en la resolución de los problemas; -trabajar en este terreno dentro del Código de Prácticas (Gran Bretaña); -trabajar dentro de los límites de los propios conocimientos; -des1rro1lar habilidades para vincularse con el trabajo de los abogadoo.

Fase 4: Afianzar ei acuerdo 2.7. Equilibrio de poder: -recouocer los desequilibrios en el poder de la< partes; -identificar la causa de estos desequilibrios; -planear estrategias adecuadas para equilibrar el poder.

Fase 3: Desarrollo de opciones 3.1. Generar creatividad: -hacer nacer ideas y opciones de las partes; -aportar ideas propias sin presionar para que se acepten; -equilibrar los desacuerdos de forma positiva; -centrarse en el futuro, no en el pasado. 3.2. Dar soporte a la solución conjunta de problemas: -examinar los puntos fuertes y débiles de las opciones; -examinar sus consecuencias; -dar soporte activo a la negociación; -centrarse en puntos comunes; -clarific?.r y resumir las posturas comunes alcanzadas.

3.3. Resolver los caminos sin saltda: -identificar Jos lugares de impasse; -diseñar estrategias adecuadas para superarlos.

3.4. Centrarse en los hijos: -acogerse a la experiencia/sentimiento paterno/materna; -convidar a compartir Ja opinión sobre los hijos; -interrogarse sobre la reacción de los hijos; -desarrollar sensibilidad sobre la implicación de los hijos; -usar metáforas y cuentos (si se adapta al estilo de la pareja). 3.5. Diseño de planes paternos: -identificar los elementos fundamentales de un plan de futuro; -ayudar a planificar a corto plazo; -ayudar a planificar a largo plazo.

4.1. Obtener el acuerdo: -elegir el momento cbve para la elección de opciones; -ayudar a que se lleve a cabo el tira y afloja de un acuerdo; -clarificar lo que se haya acordado; -tratar los factores de desacuerdo; -dar soporte al acuerdo como superación de los criterios anteriores; -poner el acuerdo por escrito sin ambigüedades y en un lenguaje neutral.

4.2. Ayudar a que el acuerdo se lleve a la práctica: -decidir de qué forma se llevará a cabo el acuerdo; -determinar las tareas, si es preciso; -decidir si se ha de revisar el acuerdo. 4.3. Gestionar el desacuerdo: -durante la sesión: clarificar función y roles; -desarrollar habilidad para gestionar procesos familiares; -desarrollar habilidad para convertir la experiencia en útil.

4.4. Implicación de los posibles padres adoptivos: -antes: ckrificar las condiciones; -durante Ja sesión: clarificar función y roles; -desarrollar habilidad para gestionar procesos de grupo; -desarro!!ar habilidad para que Ja experiencia se torne útil. Fase 5: Implicación de los hijos y de otros 5.1. Estructuración de la inclusión.· -tener una clara razón para incluirles; -clarificar los requisitos y el consentimiento de los dos padres.

5.2. Entrevista con los niños solos o con los hermanos: -clarificar Jos requisitos y el consentimiento de los dos progenitores; -clarificar los requisitos con los niños; -planificar la forma en que se llevará a cabo la sesión con los niños; -clarificar la confidencialidad del contenido;

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PAREJAS EN SITL'.-ICIONES ESPECIALES

-usar métodos apropiados a la edad de los niños; -desarrollar habilidad para comunicarse con niños de edades diversas (0-5, escolares, adolescentesl.

.\IEDJACIÓN FAMILIAR

3. Sensibilidad racial: -conciencia suficiente de los propios valores y cultura; -disponibilidad para aprender cultura de las partes; -sentido común para pedir ayuda cultural.

5 .3. Gestión de las reuniones familiares:

-antes: clarificar los requisitos con los padres; -antes: clarificar los requisitos con los niños. Fase 6: Contactos con el abogado -tener una discusión imparcial con el abogado; -escribir una carta breve, clara, a los abogados; -obtener ayuda apropiada por parte de los abogados. Fase 7: Trabajo con cointerventor y trabajo en equipo 7. l. Desarrollar habilidades para trabajar con cointerventor (si se utiliza por parte de la agencia): -tener habilidad para trabajar dentro de un modelo y siguiendo un rol; -tener habilidad para superar divergencias; -tener habilidad para compartir; -tener habilidad para tener roles principales y secundarios; -tener habilidad para diseñar y evaluar la estrategia conjuntamente.

7 .2. Trabajo en equipo: -mantener una buena colaboración con los compañeros de trabajo; -hacer buen uso de la supen·isión; -hacer buen uso de las sesiones de consulta; --hacer buen uso de la ayuda recibida en la discusión de casos; --contrihuir al desarrollo del equipo; -si no se llega a acuerdos, establecer un plan de acción; -si es preciso retirarse, dar razones. B. Valores en acción l. Principios:

a) igual ayuda a las dos partes: b) respeto por los puntos de vista de las partes; e) no imponer los propios puntos de vista; d) controlar el proceso, no el resultado.

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1

2. Práctica no discriminatoria: -disponibilidad para reconocer la discriminación; -coraje para afrontarla; -preparación para ponerla a prueba.

4. Conciencia de género: -conciencia del impacto de los elementos relativus al género; -habilidad para gestionar los conflictos de género; -capacidad para reconocer los elementos que el hecho de ser de un sexo concreto añade a la visión de los temas. 5. Practica ética: -conciencia de los temas éticos; -habilidad para reflexionar sobre ellos; -fiabilidad ética en acción.

6. Conciencia de sí mismo: -proximidad; -autocontrol; -capacidad para pedir ayuda si es necesario; -habilidad para actuar como profesional.

C. Conocimientos 1. Sobre desarrollo humano y procesos familiares: -sobre.desarrollo infantil y dinámica familiar; -sobre teoría de la vinculación y experiencia de separación; -sobre proceso y dinámica de p"reja; -sobre desarrollo familiar en transiciones (de hogar intacto a dos hogares, de familia intacta a familias reconstituidas).

2. Sobre procesos de divorcio: -en parejas; -en niños; -en familias; -en familias extensas. 3. Sobre derecho de familia: -sobre legislación actual sobre matrimonio; -sobre procedimientos actuales de divorcio; -familiaridad con procedimientos judiciales; -sobre cambios legislativos propuestos; -conocimientos de leyes de protección de menores; -conocimientos de las normas locales de protección de menores; -conocimientos adecuados de finanzas familiares: gastos de manteni-

Id?


miento, propiedades y otros bienes (como pensiones), prestaciones de bienestar social, acceso a hogares de protección oficial; -conocimientos del procedimiento a seguir en casos de violencia familiar. 't.

Fomiliaridqd con el Código de Pi"dctica dP! NFCC (e•z Gran Bretoña):

5. Conocimientos de los recursos comunitarios:

-conocimientos ele los servicios locales; -conocimientos de entorno sociál/económico local. 6. Co1,ocimientos de la mediacion:

-conocimientos del proceso de mediación; -comprensión de la negociación; -familiaridad con la teoría del conflicto. D. Desarrollo profesional

-disponibilidad para dar a conocer la necesidad de formación; -habilidad para cambiar hábitos; -capacidad para identificar las necesidades de formación específica; -disponibilidad y voluntad de beneficiarse de las oportunidades de formación.

E. Responsabilidad del servicio (o agencia) l. Relación con otras agencias

-formar a otras agencias sobre la mediación; -apropiada cooperación con otras entidades; -habilidad para derivar; -familiaridad con las guías de la NFCC (en Gran Bretaña). 2. Administración

-habilidad para trabajar con criterios contables; -mantenimiento de archivos (regularidad, claridad); -posibilidad de que los archivos estén abiertos Oenguaj~ neutral, etc.); -capacidad de plasmar los acuerdos en palabras; -habilidad para leer cartas e informes de los abogados. F. Transición profesional (la pregunta clave)

¿Se ha pasado de un rol y de una sólida capacidad profesional anterior al rol a ser un profesional de la mediación?

MEDl.\CIÓ:-1 F1\1\llLIAR

7.10.

BIBLIOGRAFÍA

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PAREJAS EN SITUACIONES ESPECl1\LES

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LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVENCIÓN José Pereira 1\1iragaia Coordinador de la USM de Telde Las Palmas de Gran Canaria

1 El presente capítulo pretende analizar el complejo proceso de la familia cuando después del divorcio trata de reconstituirse. Se definen las etapas y los aspectos más relevantes de ese proceso, se finaliza con las Jases de la intervención terapéutica.

8.1. INTRODUCCIÓN Mi objetivo en este capítulo es abordar el complejo proceso por el que pasa una pareja y/o una familia que después de un divorcio decide dar el paso a una «segunda oportunidad», y trata de formar una nueva familia. El análisis de este proceso utiliza dos marcos conceptuale~: el ecológico (entendiendo como tal una sociedad determinada por un tiempo, unas circunstancias y unas necesidades que la caracterizan) y el evolutivo individual-familiar en constante cambio marcado por la complejidad y por un interés en el bienestar mutuo. Los contenidos que se exponen son el resultado de mi práctica clínica como psicólogo y terapeuta familiar y, sobre todo, de las experiencias compartidas con muchas parejas y familias en situación de crisis, por una separación, un divorcio o por el intento de reconstruir la familia. Esta experiencia profesional ha sido enriquecida por las investigaciones y lof trabajos publicados sobre familias en situación de divorcio y de reconstitución. En todos los casos a los que se hace referencia se usan nombres ficticios y combinación de historias con el fin de proteger la intimidad, así que cualquier parecido con la realidad es pura casualidad El interés en las familias reconstituidas obedece a que actualmente se observa un incremento muy notable de los casos de parejas rotas y, por consiguiente, de este tipo de familias. No cabe duda que estos

/()/.


LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVENCI(lN

cambios tienen implicaciones en el bien~star emocional de los individuos y de la sociedad. Los datos estadísticos corroboran que cada vez más familias pasan por la etapa de ruptura. En España, del año 1989 al 1994, la media de divorcios ha pasado de 10,52 % a 16,14% variando este porcentaje en función de la región. En el año 1994 se han
niales o no, en las que alguno de ellos ha estado anteriormente casado y que viven con hijos menores o mayores propios o de uniones anteriores. Desde una óptica relacional, las familias reconstituidas tienen una estructura y organización muy complejas, que las hacen diferentes de la familia nuclear típica. Aunque el término «familia reconstituida» puede sugerir una reconstrucción, en realidad asistimos a la construcción de una nueva familia para la que esta segunda vez es la «primera», pero con características diferentes en el nivel estructural y relacional de la primera. El nuevo matrimonio es la consolidación de una nueva pareja pero también es algo más que eso. La esperanza y la ilusión de la nueva relación tendrá que lidiar con experiencias anteriores de pareja que terminaron en ruptura, triángulos frecuentemente perturbadores, celos, resentimientos, impaciencia por lograr un orden nuevo, ansiedad por curar viejas heridas y rivalidades entre los diversos subsistemas. Ésta será la parte oscura de la «segunda oportunidad». El hilo conductor de este trabajo sigue tres pautas. En primer lugar, se parte de la premisa que los individuos y las familias pasan por fases evolutivas que marcan los comportamientos y las relaciones. Estas fases evolutivas cursan con períodos de adaptación y períodos de crisis que dan lugar a nuevos estados y nuevas organizaciones. En segundo lugar, la terapia se organiza desde esta concepción evolutiva como un marco para comprender las personas y sus problemas y facilitar su proceso de crecimiento hacia nuevas estructuras y organizaciones. En tercer lugar, se expone un método estructurado de intervención. Siguiendo estos tres principios el trabajo tiene tres focos secuen ciales: l. El paso de la formación de la pareja a su ruptura. 2. El proceso de reconstrucción de la nueva familia 3. La terapia de la familia reconstituida.

8.2.

DE LA FORMACIÓN DE LA PAREJA A SU RUPTURA

Cuando la familia en proceso de reconstrucción o reconstituida acude en demanda de terapia, esta nueva familia ya tiene una historia relacional probablemente corta pero cada uno de los miembros de la pareja tiene una historia de pareja más o menos larga. En este apartado, haremos referencia a las historias pasadas de cada uno de los integrantes desde que formaron una pareja hasta su ruptura. El

/l)¡L

LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVENCIÓN

Pi\REJllS EN SITUllCIONES ESPECIALES

objetivo general es mirar hacia el ciclo evolutivo «normativo» como el gran escenario de análisis que adquiere la forma de «rueda» que se mueve por etapas diferenciadas con contenidos relacionales que se repiten: contradicciones, luchas, conflictos, hostilidades, pasiones violentas entre sus miembros pero también contenidos relacionales marcados por el amor, la protección y la comprensión. Esta realidaJ contradictoria que en algunos casos lleva a las familias a separarse, y que es la herencia de las familias reconstituidas, es importante en el momento de comprender el «atascamiento» y las dificultades por las que puede pasar la nueva familia. Esta perspectiva nos permite pensar en la familia divorciada y en la familia recomtituida como formas de organización que se han apartado del ciclo evolutivo «normal», o también podemos hipotetizar sobre ellas como una etapa más de transición del ciclo evolutivo familiar. Independientemente de la postura que adoptemos, la propuesta que se mantiene en este trabajo cuando tenemos una familia reconstituida en el despacho es que el foco tenga un ángulo suficiente que nos permita ver no sólo el «aquí» y «ahora» sino también detalles y escenas de la historia pasada enmarcados en un proceso dinámico.

8.2.1. Etapas del ciclo evolutivo Los estudios de los procesos familiares normales en las diversas etapas del ciclo vital, concluyen que la vida conyugal y familiar está determinada por relaciones complejas sometidas a una constante satisfacción de necesidades y exigencias que van cambiando en la medida que los individuos y la familia van avanzando en su propia «rueda» de la vida. Partiendo de este esquema de desarrollo, puede ser útil tener presente el trabajo clásico de Hill y Rodgers (1964) en el que se dividen las etapas de acuerdo con !as edades de los hijos y los cambios correspondientes que afronta la familia a medida que ac¡uellos maduran_(véase tabla 8.1). Estas etapas están repletas de acontecimientos, sucesos, transiciones que definen a los seres humanos y a sus familias en su paso por la vida y la forma tan diversa en que soportan y se enfrentan al peso de la vida cotidiana. E:.1 esta línea, David Olson (1988) intenta sistematizar los principales estresores y la forma en que se perciben a lo largo del ciclo vital (véase tabla 8.2). Lo simple y lo complejo están presentes en la evolución normal del individuo y de los sistemas sometidos a un constante cambio cíclico en el que se alternan fases de cuestionamiento de la homeóstasis y fases caracterizadas por la acomodación (véase la figura 8.4).

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Tabla 8.1. Las familias, a través de su ciclo vital (Basado en Hill y Rodgers,

~ 1964, y otros).

Demandas a través del ciclo vital

Etapas del ciclo vital

Ftapa l. Part>j:is jóvenes sin hijo,;. Etapa 2. Familias con hijos en edad preescolar (0-5 años). Etapa 3. Familias con hijos en edad escolar (6-12 años). Etapa 4. Familias con hijos adolescentes (13-18 añ0s), Etapa 5. Familias con hijos en proceso de emancipación (19 años). Etapa 6. Familias con el nido vacío (todos los hijos se han marchado). Etapa 7. Parejas retiradas (marido mayor de 65 años).

Necesidades individuales Necesidades de la pareja Necesidades de los hijos Necesidades de la familia

Tabla 8.2. Principales estresores y tensiones a lo largo del ciclo vital (David Olson, 1988). Estresores

Etapa: 1 Etapa: 2 Etapa: 3 Etapa: 4 Etapa: 5 Etapa: 6 Etapa: 7 Sin hijos Prees- Edad Adoles- Emanci- Nido Retiro colar escolar cente pación vacío

Tensiones intrafamiliares

20%

20%

50%

30%

20%

10%

10%

Tensiones financieras

30%

40%

30%

50%

20%

60%

40%

Tensiones trabajo40% familia

10%

30%

10%

10%

10%

10%

Enfermedades

10%

10%

20%

20%

10%

Tensiones <''Jnyugales Embarazo Transiciones de la familia

10%

20%

¡o'Y

PAREJAS EN SITUACIONES ÉSPECIALES

Algunas familias van a tener dificultades para manejar estas demandas y ser capaces de compatibilizar las necesidades individuales con las necesidades de los distintos subsistemas dando origen a conflictos interpersonales, violencia, problemas de salud, etc. La intensidad de los estresores y su frecuencia sumada al potencial de res0lución
LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PI
Daniela quiere que su hijo mantenga el contacto con el padre, no desea iniciar un proceso para anular el régimen de visitas,
8.2.2. La ruptura de la relación marital Las familias reconstituidas empiezan con dos historias en las que el divorcio es su punto de enganche. Ambos miembros de la pareja parten de relaciones anteriores, proyectos vitales que por razones diversas han tenido que suspenderse y hacer un «paréntesis» en sus vidas. El divorcio no tiene por qué ser sinónimo de fracaso, o que han

I º'1 PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

Tabla 8.3. Fases del ciclo evolutivo familiar (basado en Hill y Rodgers, 1964; Carter y McGoldrick, 1989; Navarro Góngora, 1992, págs. 66-67). Etapa del ciclo evolutivo

Proceso emociona! de transición

Habilidades requeridas


Tabla 8.3. (Continuación) Etapa del ciclo evolutivo

Proceso emocional de transición

---------------------------- ----

Habilidades requeridas b) Desarrollo de una relación adulto-adulto. c) Realineamiento de las relaciones para incluir a la familia política y a los nietos. d) Afrontamiento de las enfermedades y muerte de los padres (y abuelos).

Etapa 1. Parejas jóvenes sin hijos.

Compromiso con el nuevo sistema

a) Formación del sistema marital. b) Realineamiento de las relaciones con la familia extensa y amigos para incluir a la esposa/o.

Etapa 2. Familias con hijos en edad preescolar (0-5 años).

Aceptación de nuevos miembros en el sistema.

a) Reajuste del sistema marital para hacer espacio a los hijos. b) Creación de los roles parentales. c) Realineamento de las relaciones con la familia extensa e inclusión de los abuelos.

Etapa 6. Familias con el nido vacío (todos los hijos se han marchado).

Aceptación de cambios generacionales.

a) Reajuste de las relaciones de pareja. b) Realineamiento de las relaciones con los hijos y con los nietos. c) Exploración de nuevos roles sociales.

Etapa 3. Familias con hijos en edad escolar (6-12 años).

Aceptación y compatibilización de las relaciones con otros subsistemas influyentes (la escuela, amigos).

a) Realineamiento de los roles parentales. b) Cambios de las relaciones padres-hijos.

Etapa 7. Parejas retiradas.

Aceptación de una nueva situación social y de pareja.

Etapa 4. Familias con hijos adolescentes (13-18 años).

Aumento de la flexibilidad en las reglas familiares para permitir la independencia de h; hijos.

a) Cambio en las relaciones padres-hijos. b) Reajuste en las relaciones maritales. c) Aceptación de dificulta des (enfermedades) de la generación de lo~ mayores.

a) Reajuste de las relaciones de pareja. b) Exploración de nuevos roles sociales. c) Exploración de nuevos grupos de apoyo. d) Manejo de dificultades por las enfermedades y la ffiUCitC.

Etapa 5. Familias con hijos en proceso de emancipación (19 años en adelante).

Aceptación de múltiples entradas y salidas del sistema familiar

a) Afrontamiento de dificultades derivadas de las relaciones de los hijos, problemas laborales.

fracasado en algo, más bien el divorcio puede ser un paso valiente para corregir errores y volver a encarrilar proyectos individuales, de pareja y de familia. De todas formas, el divorcio puede dejar huellas muy profundas con salidas muy distintas según la persona y las familias. El divorcio es un momento de crisis, una de esas crisis que se puede encuadrar entre las de «desarrollo». Esto es, se puede enten-

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Pi\REJAS EN STTUACIONl'S l'SPl'CIALES

der como una etapa normal del desarrollo o bien como una fase de transición que adopta la forma de «crisis inesperada y especial de desarrollo». Pittman (1988) define dos tipos de crisis: las de desarrollo que ocurren en respuesta
L\S FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVENCIÓ\

significado ha tenido el divorcio para los miembros de la pareja? ¿Ha llevado el divorcio legal a un divorcio emocional? ¿Cómo ha sido vivida la fase posdívorcio y qué dificultades hubo? ¿Cómo han vivido los hijos la separación de los padres y qué tipo de relación mantienen con los dos progenitores? La evaluación de estos aspectos clarifica la intensidad de las heridas del divorcio, el estado de cura y también el grado de compromiso con la situación actual en la que las interferencias del pasado solamente deben tener un rango de «razonable».

Tabla 8.4. Proceso de ruptura de la relación marital (basado en Carter y McGoldrick, 1980, y otros). Etapas

l. Ideas no estructuradas sobre la separación.

Procesos emocionales y actitudes requeridas Estados de confus!ón, ambivalencia, fantasfas y distanciamiento en la pareju.

Problemas y desarrollo

1\ceptar el problema de pareja y buscar alternativas.

«Los protagonistas»

La pareja. Los amigos. Los terapeutas.

2. La decisión Aceptación e.le e.le separarse. que los problemas maritales no tienen solución. Aceptación de que la relación está rota.

Aceptación de La pareja. «responsabilidades» Los hijos. La familia extensa: en la ruptura. padres, hermanos, amigos. Los terape•1tas.

3. La planificación de la ruptura del sistema.

La pareja. Resolución de problemas e.le . Los hijos. La familia extensa: custodia, visitas, vivienda, padres, económicos. hermanos, Afrontamiento de amigos. los problemas Los terapeutas. relacionados Los abogados. con la familia extensa.

Llegar a acuerdos razonables con el fin de e.lañar lo menos posible a todas las partes del sistema.

11)


LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: P.ROCESO lé IN'l"J-:J(\ll·:NCit)/\

Tabla 8.4. (Continuación) Etapas

4. La separación.

Procesos emocionales y actitudes requeridas

Tener deseos de cooperar en las funciones parentales. Trabajar para establecer una relación «funcional» con el esposo (a).

5. El divorcio. Elaboración del divorcio emocional. Superación de las heridas, culpa, angustia, etcétera.

Problemas y desarrollo

«Los protagonistas»

Duelo por la creencia en «la familia intacta». Aceptación a vivir solo/a. Realineamiento de las relaciones padres/hijos y con la familia extensa.

La pareja. Los hijos. La fami!ia extensa: padres, hermanos, amigos. Los terapeutas. Los abogados y jueces.

Duelo por la unidad de la familia. Finalización de las expectativas de reunificación. Recuperación de la esperanza, sueños y expectativas por nuevas relaciones. Permanecer conectado con la familia extensa.

La pareja. Los hijos. La familia extensa: padres, hermanos, amigos. Los terapeutas. Los abogados y jueces.

8.2.3. El período intermedio: de la confusión a la recúperación Una vez que la pareja ha culminado la separación, la primera sensación es que todo ha terminado. Esto es una ilusión que dura muy poco tiempo, ya que sólo terminó una etapa de este largo proceso que necesitará de forma general, para su total recuperación varios años, entre dos y cuatro, hasta que llegue el momento en que se sien tan capaces de plantear nuevas relaciones amorosas o vivir solos.

Una de las características que define y aqueja a la persona separad,¡ en esta fase es su estado de confusión que se traduce en intensos sentimientos de ansiedad, ambivalencia en sus estados de ánimo v soledad. Puede servir como ilustración de este caos emocional ~l caso de Gisela. Gisela, de .35 años, de profesión maestra, acaba de: conseguir su separación legal hace seis meses; tiene dos hijos de 5 y 9 años. Hace nue"e meses que no convive con su marido. Consulta por un c:stado depresivo con frecuentes cambios de humor y una desorientación Iota! en su vida. « ... He intentado todo para salvar la pareja pero ha sido imposible. Hemos consultado con un terapeuta de pareja pero lo único que hemos conseguido es percibir que la pareja ya no tenía sentido y la relación eran un escenario de constantes pe!eas. Pienso que ha sido lo mejor para la pareja y también para los hijos. El se ha marchado de: casa, yo tendría que estar contenta, feliz, pero no es así, me siento oprimidn y triste; es como si no supiera adónde quiero ir. La mayoría de las noches me cuesta conciliar el sueño, tengo pesadillas, me despierto sobresaltada, pienso en él de forma obsesiva y con una cierta frecuencia tengo que echar mano de los psicofármacos para tranquilizarme. Cuando salgo con mis amigos no disfruto, me siento inquieta, triste, con mucha frecuencia lloro sin una explicación clara. Me siento desconectada y retraída referente a las cosas y a las personas. Cuando me encuentro con amigos comunes intento evitt;rlos y me cambio de acera. Es cómo si me sintiera culpable y avergonzada. Con frecuencia me pregunto si no debería haber esperado un poco más y haber aguantado por mis hijos. 'fodavía no soy capaz de decir que estoy separada, me pongo muy nerviosa cuando me preguntan por mi estado civil, me sorprendo a mí misma hablando de nosotros. No quiero seguir en este estado, tengo miedo a atentdr contra mi vida. Si no fuera por mis hijos pienso que ya me hubiera quitado la vida ... »

Las razones de este estado de confusión y la soleJaJ se basan fundamentalmente en que la separación y el divorcio es uno de los eventos más dolorosos y traumáticos de la vida de una persona. En gran parte de los casos, este dolor es similar o superior a la muerte de una persona querida, particularmente cuando el vínculo emocional era muy fuerte y la ruptura no fue deseada y las hostilidades persisten. A esta razón hay que añadir que la ruptura de la pareja implica en muchos casos un distanciamento del grupo social de apoyo. Los amigos suelen tomar partido o se inhiben del conflicto y con una cierta frecuencia es la persona separada Ja que se aleja de su grupo como estrategia para evitar dar explicaciones. Con el paso del tiempo es posible que algunas de esas amistades se restablezcan pero también

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hay otras que de forma mutua se distancian, porgue la vida de la persona que se separa es diferente y adquiere otras prioridades. Las relaciones con los familiares también se pueden ver afectadas, aunque lo frecuente es que en momentos de crisis se intensifiquen, dando lugar también a períodos de distanciamento y de evitación provocados por la desorientación, sentimientos de fracaso y haber decepcionado a la familia. Con el tiempo, lo normal es que las relaciones familiares consanguíneas se normalicen, lo mismo no acontece con la familia del otro esposo, con la que con el tiempo hay un mayor distanciamiento extendiéndose; en muchos casos, las hostilidades a la familia. De forma paradójica, la persona separada tiene que aceptar estos sentimientos como el tributo a pagar para volver a empezar. Como sostiene Pittman, (1994), en el intervalo entre dos matrimonios los divorciados deberían «adquirir experiencia en materia de culpa, autoacusación, aborrecimiento de sí mismos, soledad, desesperación e independencia, así como suficiente sentido de la realidad para apreciar a quienquiera que esté dispuesto a dar un poco de amor». La otra alternativa es lanzarse de forma compulsiva a aventuras amorosas; empezar de forma automática con un nuevo matrimonio; emprender luchas autodestructivas encaminadas a conseguir la custodia de los hijos o mitigar la pena y el dolor empezando una adicción al alcohoi u otras drogas. Aún así, también esta parte negativa se borra y hace verdad el dicho «el tiempo y el saber esperar lo cura casi todo».

8.3. EL

PROCESO DE RECONSTRUCCIÓN DE LA NUEVA

FAMILIA

La reconstrucción de la familia es una nueva etapa en el proceso evolutivo y relacional de un individuo adulto, de sus hijos, de su pareja y de la familia. Esta etapa, igual que las anteriores, tiene una organización y estructura que definen su evolución adaptativa o desadaptativa. Las personas se conocen, se enamoran y se casan o deciden vivir juntas. Esta realidad cotidiana t~mbién se puede aplicar a las familias reconstituidas, si añadimos que desde la primera etapa, la pareja está acompañada por hijos, que dicen cosas, sienten, opinan, se manifiestan y hacen que la relación tenga un carácter muy distinto. La complejidad estructural obliga a la futura pareja a desarrollar habilidades de negociación y a respetar el tiempo necesario para solventar las múltiples reestructuraciones de subsistemas, que no siempre adoptan, de entrada, una actitud favorable al cambio. Estos dos

LAS F.-\MILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E l:\TERVENC!ÓN

aspectos, los cambios estructurales y las habilidades, chocan frontalmente con la tendencia a acelerar el tiempo necesario para los cambios de actitud y comportamentales, así como con la necesidad urgente de adaptación de la pareja a los hijos. Éstos son dos de los hfodicaps más importantes que están en la base de los problemas que estas parejas tienen que resolver. Además, la falta de moJelos sociales orientativos y los diferentes estadios evolutivos en los que se encuentran los subsistemas (no es lo mismo la pareja que decide unirse con hijos adolescentes, que otra que está con hijos en edad preescolar o sin hijos) añade más complejidad a la situación. En este momento es importante que la familia y el terapeuta recuerden que la etapa evolutiva en que se encuentran implica, de forma intrínseca, determinadas dificultades que se pueden ver agudizadas o minimizadas por la nueva situación de pareja. Aunque sea así, la tendencia es atribuir todas las dificultades a nueva situación familiar. El pensamiento romántico de fusionar dos familias en una, frecuente en algunas familias, no es una tarea sencilla y más que fusionar hay que acoplar, ·hacer apareamientos respetando los límites, de tal forma que puedan funcionar las parejas de esposos, los padres biológicos, los padres políticos, las parejas de hermanos e hijos de diferentes progenitores. La pareja parte con la idea de que la nueva situación puede beneficiarles a ellos y a los hijos y, de hecho, puede ser así, aunque lo más frecuente es que las nuevas parejas sean vistas como intrusas por los hijos, ya que todos van a perder algo de la exclusi\·idad que tenían con sus padres. Esta experiencia es enteramente diferente pára los padres que para los niños. Muchos piensan que lo que es bueno para los adultos es bueno para los niños. Es demasiado simple pensar en los problemas psicológicos de los niños como reflejo de los problemas familiares. Hay argumentos para creer que una madre infeliz, a menudo, tiene dificultad para ser una buena madre y si se convierte en una madre feliz será una buena madre. Pero este argumento no encaja totalmente con la experiencia clínica. No hay razón para pensar que de forma sistemática la felicidad del adulto le va a dar una mayor sensibilidad hacia las necesidadl:s del niño. Infelizmente, el amor ent~e los padres que se casan por segunda vez no siempre es compart'.do por los niños que vienen del primer matrimonio. Además, no hay que perder de vista las posibles secuelas no resueltas del divorcio en los niños. Los estudios de Kalter (1977) y Kalter y Rember (1981) reflejan que los hijos de padres divorciados tratados de forma ambulatoria aparecían en una proporción dos veces superior a la población general: 32,6 % comparado con el 16 %. El motivo de la consulta se

11_3

PAREJAS EN SITL\CIONES ESPECIALES LAS FAM!llt\S RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVENCION

relacionaba con sintomatología asociada a un escaso control de sus impulsos ag1esivos. En los niños pequeños la agresividad se dirigía hacía dentro del hogar, contra los padres y los hermanos. En los adolescentes la agresión tomaba la forma de actos antisociales y delincuencia, así como distintos tipos de adicciones, y en las mujeres la forma
8.3 .1. Creación de una nueva relación El divorcio implica para la familia cambios profundos en su estructura y en las relaciones, como se ha mencionado en el apartado anterior, que van a continuar hasta que encuentre una nueva estabilidad. En este camino hacia un nuevo estado, la primera fase es estar «disponible» para crear una nueva relación. Ef principio básico es que la persona divorciada esté recuperada de la pérdida del primer matrimonio y dispuesta a un nuevo compromiso. En la mayor parte de las parejas rotas, tanto hombres como mujeres sueñan con volver a establecer una relación amorosa y lo consi-

Tabla 8.5. Fases en Ja reconstrucción de una familia (basado en Carter y Me Goldrich, 1980). Estadios

Actitudes requeridas

Problemas de desarrollo

Fase l. Creación de una nueva relación «el galanteo».

Recuperarse del divorcio emocional. Haber superado las heridas, culpa,

Estar dispuesto para un nuevo compromiso.

«Protagonistas» La pareja. La ex pareja. Los hijos.

angustia.

Aceptnción de un nuevo tipo de familia. Fase 2. Planificar el nuevo matrimonio y familia.

a) Acep.tar Jos temores de la nueva pareja, de los hijos y los propios sobre el nuevo matrimonio. b) Aceptar la necesidad de tiempo para el ajuste a la complejidad y ambigüedad, derivadas de diferentes y nuevos roles, límites, jerarquías, autoridad. c) Problemas afectivos, relacionados con la culpa, heridas no resueltas, conflicto de lealtades.

Fase 3. a) Resolución final El nuevo sobre el vJlor matrimonio y afectivo reconstitución cognoscitivo de la familia. de la familia intacta.

a) Planificar y mantener la cooperación en las funciones coparentales de los ex esposos. b) Reestructurar las relaciones con la familia extensa. c) Mantener las conexiones de los hijos con las respectivas familias extensas.

a) Reestructuración de nuevos límites y relaciones entre los subsistemas. para todos los subsistemas. c) Permitir las historias individuales.

La pareja. Los hijos. La familia extensa. los amigos.

La pareja. Los hijos. La familia. Los amigos.

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PAREJAS EN SITL".\CIONES ESPECIALES

guen sea a través de nuevos matrimonios, sea emparejándose sin pasar por el trámite formal del casamiento. Hasta llegar al momento de establecer un compromiso profundo es muy probable que hayan tenido relaciones sexuales y amorosas que podemos definir de «experimentación», de búsqueda de una nueva identidad. Estas relaciones son necesarias e inevitables y no tienen por qué implicar ningún «trauma» para el resto de la familia, siempre que la persona no involucre a los hijos en sus experiencias. En la realidad no siempre es así, y la razón fundamental estriba en que a los hijos se les hace partícipes y comparten de cierta forma las aventuras amorosas desenfrenadas de sus padres, cayendo los hijos en un estado de confusión, desconcierto y sufrimientos innecesarios. La pareja rota necesita de estas experiencias y tiempo para cicatrizar las viejas heridas. También los hijos necesitan hacerse a la idea de que sus padres no volverán a estar juntos y que el que deseen tener amigos y relaciones intimas es inevitable y posible1:;iente bueno para todos. Muchas de estas relaciones no prosperan porque las relaciones son precipitadas y se olvida la fuerza homeostática del resto de los miembros de la familia. En estos casos la nueva relación termina por romperse. El protagonista en esta fase es la persona divorciada que debe abrir las «ventanas» de su nue\'a vida y estar dispuesta a que alguien pueda entrar. Esta tarea inevitable en la mayor parte de personas separadas no es fácil, porque hay otros protagonistas a los que hay que convencer: el ex cónyuge y los hijos. Richard Stuart y Barbara Jacobson (1984) apuntan una serie de principios para la elección de una segunda pareja: l. «Si hay algo que deseamos o necesitamos mucho en una pareja, debemos buscar a alguien que ya lo posea. No podemos confiar en el poder de nuestro amor para crear algo inicialmente inexistente.» 2. «No deberíamos casarnos con nadie a quien no amemos, pero nunca deberíamos cometer el error de casarnos solamente por amor.» 3. «Si bien nos podemos se mir estimulados por quienes son diferen tes de nosotros, las personas que más se nos asemejan suelen ser una mejor elección como pareja.» 4. «Cásate por ti mismo y no por otro.»

Pittman, ( 1989), añade un quinto principio: «No te cases con alguien con quien hayas tenido una aventura durante tu último matrimonio». Aunque es una formulación categórica piensa que estos matrimonios son casi insólitos pero no inauditos y los que funcionan reunían todas o casi todas las características siguientes:

LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVE:-.·cró;.;

1. «Los matrimonios originales destruidos por la a\·entura eran realmente espantosos.» Estaban '-lnidos a personas violentas, adictos o conquistadores pero la relación era tomada tan en serio que parecían incapaces de abandonarla. 2. «No habían sido parejas infieles. o al menos no de forma frecuente.» Tenían un gran respecto por ia fidelidad conyugal y lo pensaron mucho antes de sexualizar su relación extramatrimonial. 3. «Esas personas se habían conocido íntimamente antes de iniciar las relaciones sexuales.» La relación se desarrolló de forma progresiva y abierta. 4. «La relación estaba sostenida en una Ü1timidad emocioll'.11 y sobre bases realistas referente a la relación y sus vidas.» 5. «Los nuevos compañeros experimentaban sentimientos de culpa y autoacusación por la desintegración de su matrimonio anterior.» 6. «Demoraron su nuevo matrimonio v tuvieron dudas acerca de él.» . 7. «Antes de dar el paso de formación de la nueva pareja se ganaron el apoyo de la familia y de los hijos.»

En la práctica clínica hay dos situaciones problemáticas relacionadas con la precipitación en la creación de una nueva pareja y que suelen tener consecuencias desastrosas: l. Se inicia la nueva relación y se hace pública sin que el anterior matrimonio se haya resuelto totalmente. En estos casos, se aporta a la nueva relación las pre:ocupacicnes y los conflictos toda\'ía irresueltos de la ruptura. Estos conflictos pueden venir de los hijos que todavía no están preparados para aceptar a una nueva persona como compañero de la madre/padre. Los problemas pueden venir, también, de la ex pareja que empieza a cuestionar los acuerdos previamente alcanzados y que aviva las heridas no cicatrizadas, «Me dejó hace unos meses y ya está con otro/a»; con frecuencia también la familia extensa reacciona de forma negativa y se opone a la relación. 2. Si de la nueva relación «prematura» nacen nuevos hijos, la probabilidad de conflicto y ruptura es muy alto, pudiendo ser, además, muy serias las consecuencias futuras para estos hijos. En la mayoría de los casos, éstos son «hijos sin padre», e «hijos sin abuelo5», ya que el padre se desentiende de ellos, así como de la ayuda económica necesaria para su manutención y educación, y los abuelos no van a tener tiempo de establecer una relación con su nieto; en muchos casos nunca conocen al abuelo paterno. Si, además, los recursos económi-

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PAREJAS EN SITUACIONES ESPECIALES LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVENCIÓN

cos de la madre son bajos, se contribuye a una mayor marginación de la mujer y de los niños. El caso de Felipe y María puede servir de ilustración de las consecuencias de la precipitación al plantear una nueva relación sin antes haber resuelto la anterior. Felipe, de 45 años, estuvo casado 12 años con María, de 40 años, y tuvieron un hijo, Pablo, de 10 años. Están separados de hecho hace 8 meses. En las medidas ~rovisionales se concede a la madre la guarda y custodia y al padre un régimen de visitas de fines de semana alternos. El hogar familiar se conceáe a la madre, apoyándose la decisión judicial en que el hijo prefiere quedarse con la madre. Al principio de la separación, la relación del hijo con los dos padres era medianamente buena. A los tres meses de que el padre haya abandonado el hogar familiar, la madre inicia una relación amorosa. Al mes siguiente la relación se hace pública y empieza el «nuevo amor>> a quedarse en la casa. El ex marido reaccionó con mucha rabia frente a esta relación, ya que según él todavía no había sacado sus enseres del hogar. El hijo se alía con el padre y se marcha con él. María consulta muy angustiada porque su hijo se niega rotundamente a estar con ella, rehúsa ponerse al teléfono cuando le llama, y además está furiosa porque el padre le interpuso una demanda por incumplimiento del régimen de visitas establecido; el padre solicita un cambio en la guarda y custodia, un cambio de la dieta alimenticia y demanda el hogar familiar ya que su hijo vive con él desde hace 4 meses. Según ella, el padre está volviendo a su hijo en su contra. Ésta es la tragedia de algunas separaciones, en la gue los hijos se ven envueltos porque los padres no respetan eí tie;npo necesario para que ellos mismos resuelvan sus asuntos y los hijos puedan adaptarse a la nueva realidad.

8.3.2. Conceptualizar y planificar el nuevo matrimonio y la familia Una vez que la nueva pareja ha decidido aceptar el nuevo compromiso todos los demás miembros de la familia lo van a tomar en serio, pudiendo convertirse para algunos en una amenaza real, aunque también en una esperanza para la pareja y para los hijos. El resultado final va a depender de la forma en que se conceptualice y planifique la continuidad de la relación. Framo (1990) sostiene que «los matrimonios y las familias nunca terminan», esto nos sugiere que una de las condiciones importantes

para la nueva pareja es estar preparada para la complejidad. El pretender introducir una persona extraña en una familia y que, además, va ser el marido de mamá no es una tarea fácil. Hay una serie de aspectos que pueden facilitar la integración del nuevo miembro: l. La nueva relación debe contemplar que todo el sistema va entrar en una «aventura» en la que los protagonistas pueden sentir miedo; la euforia de una parte del sistema se puede encontrar con el pánico y la oposición de la otra parte del sistema. El sistema debe ser respetuoso hacia estos miedos y temores individuales. 2. Otro aspecto relevante es que la pareja sea capaz de respetar el tiempo necesario para que cada uno de sus miembros se ajuste a la· complejidad y a la ambigüedad de los nuevos roles, a los límites, al espacio, a los sentimientos de culpa, lealtades y problemas no re- · sueltos del pasado. Además pueden surgir dificultades provenientes de los distintos momentos evolutivos en que encuentren las miembros de la familia. 3. Los ex esposos tienen que reestructurar de forma clara su cooperación en las funciones coparentales, lo mismo que con la familia extensa, sea para mantener las conexiones ya existentes sea para incluir a los nuevos esposos e hijos.

8.3 .3. El nuevo matrimonio La última fase de este proceso es Ja formalización de Ja relación a través del matrimonio o adoptando Ja forma de unión libre. En cualquiera de los casos, Ja relación adquiere el rango de estable, pudiendo cada uno de sus miembros llegar a encontrar apoyo para un desarrollo persona], familiar y social. Veamos ahora cómo los hijos, los hermanos y los padrastros viven la nueva organización, y los problemas más frecuentes con los que tienen que enfrentarse.

8.3.3.1. ¿Cómo ven los hijos la familia? Como ya he mencionado, el divorcio es una experiencia dolorosa que afecta enormemente a los hijos y que ellos no han buscado ni deseado. Aunque los hechos demuestren que la reconciliación de los padres es imposible, los hijos mantienen ia esperanza y la fantasía de reconciliación por mucho tiempo. La situación se agudiza cuando el divorcio ha sido vivido de forma desigual por los dos progenitores, esto es, si uno de los dos ha quedado emocionalmente implicado en

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el matrimonio anterior. Si ésta es la situación, los hijos vivirán el nuevo matrimonio de forma más dolorosa, convirtiéndose en defensores del progenitor «perdedor», sus esperanzas de reconciliación serán más reducidas, lo que redobla sus esfuerzos para separar a la nueva pareja. Las lealtades son aspectos relevantes en las familias reconstituidas, y el aceptar el nuevo miembro de la familia es vivido por los hijos, al principio de la relación, como una traición hacia el progenitor que queda solo. Irene Levin (1994) sugiere que los hijos mantienen tres conceptos sobre la familia: l. Una de las posibilidades es que los hijos se vean como una única familia sin divisiones. En estos casos el padrastro es aceptado de forma plena por los hijos y la nueva pareja consigue consolidar la relación. Hay una serie de factores que pueden facilitar este proceso de adaptación: el nuevo matrimonio se encontró con hijos muy pequeños, las heridas de los matrimonios anteriores están totalmente cicatrizadas, el papel del padre biológico es totalmente secundario para los hijos, no hay interferencias «patológicas» ni gran dependencia (económica) del padre biológico y la familia extensa tiene una actitud positiva hacia la nueva familia. En estos casos, es como si el nuevo matrimonio diera a los hijos un padre que nunca existió y a lamadre un primer marido. 2. Otra posibilidad es que los hijos se vean pertenecientes a dos familias y se sitúan en ambas. Existen dos hogares muy diferenciados que funcionan siempre y cuando no haya interferencias del uno con el otro. Los hijos tienen claro que pertenecen a la familia del padre y a la familia de la madre, no son la misma familia, pero las dos son su familia. 3. Una tercera posibilidad es que los hijos se vean pertenecientes a dos familias y se sitúen en el medio. En este caso, los hijos conciben su familia compuesta por su padre y madre biológicos y por sus hermanos. La madrastra y los hermanastros no son considerados como sus familiares pero forman parte de su familia. Ellos se sienten en el medio de la nueva familia del padre y la nueva familia de la madre. Siempre que están con uno de los dos echan de menos al otro progenitor. Si el subsistema de los abuelos está presente, éste puede ser la unidad primaria y el puente de ligazón con las dos familias reconstituidas.


8.3.3.2. El subsistema de los hermanos Los hermanos no siempre han recibido en la terapia familiar el trato que merecen y frecuentemente su potencial normalizador ha sido olvidado. El foco de la terapia familiar ha estado casi exclusivamente en los subsistem~s marido-mujer y progenitor-hijo. EP la~ familias reconstituidas, el subsistema de los hermanos tiene un papel clave. Como señala Margaret Schibuck (1989), los hermanos son «unidades de continuidad» indispensables para el sistema familiar con10 una ancla que se conecta con el pas::ido y lo sostiene durante el proceso de transformación y acomodación. En las familias reconstituidas podemos encontrarnos con una serie de situaciones en relación con los hermanos: l. Un hecho frecuente es que los hermanos, fundamentalmente los adolescentes, decidan quedarse con progenitores distintos o inclusive con alguno de los abuelos. En estos casos, asistimos a una di-· visión de los hermanos, viéndose el contacto entre ellos reducido y· entorpecido por el cambio de domicilio. 2. Otro hecho es que con una cierta frecuencia nos encontramos con tres subsistemas de hermanos provenientes de ambientes históricos diferentes, dos subsistemas heredados de sus respectivas ex parejas y un subsistema fruto de la nueva relación. 3. Los hijos son, en nuestra experiencia, el motivo principal por el que consultan las familias reconstituidas. La «queja» puede tener que Vf'.r con las nuevas interacciones que se tienen que producir, sea entre el subsistema de los hermanos, sea de éstos con el subsistema parental.

El subsistema de hermanos y las relaciones entre ellos frecuentemente son el reflejo de las relaciones entre las dos familias. Si la nueva familia tiene dificultades para formar una nueva estructura es muy probable que nos encontremos con coaliciones progenitor-hijo, aislamiento de algún hermano, rivalidades entre los subsistemas e intromisiones patológicas de los adultos en las relaciones fraternas. No siempre, aunque sería lo <.ieseable, los hermanos pueden decir: «He ganado un nuevo hermano y un nuevo amigo». Veremos a continuación una serie de organizaciones disfuncionalcs en el subsistema de los hermanos: l. El hermano con rol de «adulto». En los casos en que uno de los hermanos adopta el rol de «adulto» o casi adulto, se delega en él algu-

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LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTER\'E:\CIÓ:"

nas de las funciones ejecutivas propias de los progenitores. Hay algunas organizaciones familiares que favorecen este desajuste de funciones, límites y jerarquías; es el caso de las familias posdivorcio, de las familias reconstituidas, o de las familias que tienen algún miembro con una enfermedad crónica. Se llega a esta organización por una coalición entre un progenitor-hijo, que se pueJe con'.'ertir en una «prisión» tanto para el hijo como para el progenitor. Las familias posdivorcio y las monoparentales son familias que por su propia naturaleza implican cambio~ en el «poder» que en muchas ocasiones el progenitor custodio no es capaz de retener, sea porque hasta ahora ese rol lo ejercía el otro progenitor sea por la inestabilidad emocional propia de estos cambios. Estas circunstancias llevan al progenitor a apoyarse frecuentemente en el hijo mayor, situación que es aprovechada por éste para ejercer la autoridad que antes detentaba el otro progenitor. En un primer momento, que puede coincidir con la situación de crisis de. la familia, la coalición puede tener un sentido organizativo, pero es necesario, una vez pasada la fase «aguda», que se restablezcan lo más rápidamente posible las funciones propias de cada uno de los subsistemas. Cuando la situación disfuncional se mantiene, el progenitor custodio empieza a tener problemas crecientes con la coalición porque el hijo cuestiona su autoridad, y porque ejerce una autoridad demasiado férrea sobre los hermanos, aprovechando la autoridad en beneficio suyo, lo que no siempre coincide con lo adecuado para su propio desarrollo. A estos problemas con el progenitor custodio se le puede sumar el riesgo de quedarse aislado del subsistema de los hermanos y no beneficiarse de la relación con ellos, ya que la relación se basa en la rivalidad. Las familias reconstituiJas son propicias a este tipo de coaliciones-rivalidades que adoptan la forma de coalición progenitor-hijo frente al otro progenitor. Esta organización es sintomática de problemas en el sistema conyugal que no ha si
bilidad y cuidado puede ser alentado por los padres. Los hijos se pueden ver como los sobrevivientes de una familia que fue y el hijo asume ser el timonel de sus hermanos y, a veces, del otro progenitor. Bank y Kahn (1982), refiriéndose a los hermanos de niños descapacitados, lo denominan «la culpa del superviviente». Esta responsabilidad a que hacemos referencia puede no ser aceptada por los demás hermanos, dando lugar a rivalidades entre ellos. 3. El herIPano en situación de «olvidado». Las familias que pasan por crisis vitales importantes, provocadas por enfermedades o simplemente por los cambios adaptativos que exigen las crisis de desarrollo, como el divorcio, centran toda su atención en la crisis. Los comportamientos, los estados emocionales y las relaciones están condicionados por la crisis. La familia se mueve alrededor de la crisis olvidando que hay otros miembros del sistema que no están en crisis y que prosiguen su desarrollo normal. En este caso, es frecuente que algunos de los miembros del sistema se caigan por las «grietas de la crisis», lo que significa caer en una especie de abandono u olvido que. se suma a la crisis del sistema. En las familias reconstituidas hay algunas situaciones que propician que alguno de los hermanos pueda sentirse el «olvidado»: -El nacimiento de un hijo de la nueva pareja. -Uno de los hermanos se va a vivir con los abuelos. -La convivencia en la familia de diferentes subsistemas de hermanos. -Para algunos padres la ruptura de la pareja convierte a los hijos en ex hijos o en hijos sin padre. En esrns cuatro circunstancias el hecho del abandono puede no ser real, aunque es vivido como tal y los comportamientos y sentimientos de los hijos están mediatizados por esta vivencia. Lo relevante es que el niño se siente abandonado y hará todo lo posible para recuperar el espacio perdido, aunque tenga que comportarse de forma disfuncional. Los padres y los demás hermanos están tan preocupados de sus propios problemas que no se percatan que «ese hermano» no cuenta mucho en las decisiones familiares, se le ha apartado del sistema familiar o se pierde en las luchas con los hermanos de mayor poder.

8.3 .3 .3. La figura del padrastro El rol más difícil en una familia de padres que han vuelto a casarse es probablemente el de la madrastra; desgraciadamente también

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PAREJAS EN SITUACJONES ESPECIALES

es el menos estudiado. En la literatura y en el cine ha sido tema de interés y siempre ha salido, tal vez injustamente mal parada, posiblemente porque se asocia con la pérdida de la madre y el desamparo de los hijos que caen en las «garras» de esa persona «malvada» que es la madrastra que se apodera sin compasión del padre. En los casos en que el padre está a cargo de la custodia de los hijos muy pronto suelen encargar su cuidado a sus nuevas esposas y se pueden dar una serie de problemas que resumiremos en los siguientes: -Los hijos y la madre biológica se pueden resistir a que la madrastra se haga cargo de ellos. -Los hijos pueden tener una relación conflictiva con el padre que lleva a la madrastra a actuar de mediadora y que podrá quedar atrapada en el medio. -La nueva pareja, o uno de ellos, considera que los hijos están traumatizados por las experiencias anteriores y necesitan una nueva madre, la madrastra, que se convierta en la fuente de calor y amor que necesitan los hijos. Éstos frecuentemente suelen rechazar esta presión de «amor», generándose un conflicto en la pareja. -El padre descarga todas las responsabilidades del cuidado y educación de sus hijos en la madrastra, apoyándose en la falsa noción de que ésta puede y debe amar a los hijastros como a los hijos propios. -La madrastra se puede ver en un lugar secundario al de los hijos y competir con ellos por la atención de su marido. En las situaciones de divorcio lo más frecuente es que la guarda y custodia sea dada a la madre, lo que hace que los hijos convivan más con un padrastro que con una madrastra, siendo ésta la razón por la que nos centramos más en la figura del padraotro. Irene Levin (1994) hace una aproximación a las ideas y expectativas que los padrastros tienen sobre la estructura de la nueva pareja y el modelo de relaciones con los hijos que desean. El mantenimiento de estas creencias sobre las relaciones explica que las primeras batallas domésticas se conviertan en el fin del «sueño dorado», por no haberse detenido a pensar que están dentro de una familia especial, que necesita tiempo y paciencia, que conforman una estructura que se aparta bastante de la familia tradicional. El dilema es cómo poder hacer que subsistemas «artificiales», sin una historia previa, puedan convivir en el mismo espacio y en las mentes de sus integrantes, sin que se produzcan choques irremediables. Veremos a continuación tres modelos de padrastro, las características que los definen y los motivos de queja más comunes que presentan.


A. Modelos de padrastro

1. «Los reconstructores». El modeio y la familia ideal para ellos es la familia nuclear. Intentan reconstruir una familia con una estructura parecida a su anterior familia. Sus intenciones son poder convenirse t:n un padre sustituto, y su lema es: «Cua11do me ca~é con ella decidí aceptar a sus hijos porque formaban parte de ella». 2. «Los que esperan a ver». Estos padrastros, igual que los anteriores, tienen a la familia nuclear como modelo, sin que necesariamente represente 0u ideal. El papel del padrastro es el de un amigo ¡:dulto o «padre de repuesto» para el hijastro. Su lema es: «El niño ya tiene dos padres, ¿por qué iba a querer un tercero?». 3. «Los innov~dores». Esperan construir una estructura familiar nueva. La familia nuclear sigue siendo la norma pero no representa un ideal o un modelo a alcanzar. Estos padrastros rechazan el papel de padre y adoptan un papel de tío o incluso de abuelo y su lema es; «Hay que cuidar a los niños mientras viven contigo, sólo entonces tienes responsabilidades hacia ellos». B. Motivos de queja más comunes de los padrastros

l. Los hijastros no reconocen su autoridad. 2. La relación con el hijastro no se siente del mismo modo que la que existe con el hijo biológico. 3. El padrastro considera que hay «una alianza» entre su esposa y el padre biológico. 4. El padrastro siente que no tiene tiempo para estar a solas con su esposa. 5. El padrastro siente que está mejor con su esposa sin los niños. 6. Los padrastros tienen la sensación de que ocupan un lugar secundario. 7. La visita al padre biológico «rompe» las normas de la nueva familia.

8.: .3 .4.

Crisis específicas en las familias reconstituidas

Las familias reconstituidas vienen a consulta exactamente por las mismas razones y con las mismas crisis que las familias originales, añadiéndose una serie de crisis especificas derivadas del proceso de reconstitución. Pittman (1990) enumera esas crisis que atribuye a las características complejas de estas familias.

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!'.·\REJAS EN SITUACIONES ESPECIALES

LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVENCJ(JN

l. Intrusiones de los ex cónyuges. Cuando hay hijos, los asuntos económicos derivados de la manutención, el régimen de visitas, los temas educativos, las decisiones sobre actividades extraescolares, etc., obligan a un contacto entre los padres biológicos. Este contacto se puede vivir como desagradable, incómodo y turbador para el nuevo có11yuge. La situación se .igrnva cuando las ex parejas no han conseguido definir límites prudentes en sus relaciones, dando lugar a constantes enfrentamientos o dependencias mutuas. En ambos casos la nueva relación e~tará condicionada por estos «fantasmas». 2. Amenazas de continuar la relación. El contacto entre los ex cónyuges puede dar lugar a celos, creando una «sombra» y falta de seguridad en la nueva pareja que les obliga a mantener un pie dentro y otro fuera de la relación. Las amenazas de abandono y los conflictos suenan más reales ya que han abandonado o han sido abandonadas en un matrimonio previo. 3. Disputas por cuestiones de dinero. Las finanzas de las familias reconstituidas pueden llegar a ser muy complejas por una serie de factores:

económico, cultural y social alto y otros con un estatus inferior, lo que crea desigualdades muy embarazosas. Los intentos por nivelar la situación suelen dar lugar a conductas y reacciones críticas, ya que es posible que alguno de los hijos se sienta lesionado en sus derechos. 7. Cuando los hijos se esfuerzan por disolver el matrimonio. Después del divorcio, la familia se organiza de forma rnonoparc:ntal, siendo muy probable que formen una unidad funcional satisfactoria. por lo que los hijos se pueden resistir a hacer un hueco a todo el que pretenda suplir el espacio dejado por el otro progenitor. La pérdida de intimidad, exclusividad con el progenitor con el que conviven y la lealtad hacia el progenitor no custodio, añaden razones para que den la «batalla» al «intruso». Si hay hijos-parentales adolescentes y el padrastro o madrastra intentan poner límites rígidos. la crisis se puede acentuar obligando al progenitor biológico a tomar partido. 8. Celos parentales por las alianzas de los hijos. Para muchos pro.genitores divorciados aceptar que sus hijos puedan querer a otro no es tarea fácil, aunque también los hijos pueden sentir el temor de querer a otro adulto que no sea su padre. El progenitor puede sentir celos de la buena relación que tienen sus hijos con el padrastro o madrastra y reaccionar de forma negativa. 9. Desdibujamiento de las fronteras sexuales. Los límites sexuales en las familias reconstituidas son tan débiles, que algunos autores (en particular Sager y otros, 1983) ni siquiera usan la palabra «incesto». prefiriendo la expresión «abuso sexual doméstico» por ser menos fuerte, aunque no deja de ser abuso y convertirse en un serio problema tanto para los hijos como para la nueva pareja, llevando en la mayoría de los casos a un nuevo divorcio. 10. Diferente relación de los abuelos con diferentes nietos. La relación de los abuelos con los nietos no biológicos suele ser bastante débil, especialmente cuando la nueva pareja tiene hijos mayores y también porque no tienen oportunidad de establecer una relación intensa. Muchos de los fines de semana que la nueva pareja dedica a visitar a los abuelos, es probable que los hijos se vayan con el progenitor no custodio. Cuando los hijos son pequeños y no hay nietos biológicos, la intensidad de la relación con los abuelos puede aumentar y ser vistos por éstos cómo sus nietos «legítimos».

-El presupuesto económico hay que repartirlo frecuentemente entre dos familias Oa ex pareja y la pareja actual). -No hay acuerdos o se mira de forma negativa (por el actual cónyuge) el dinero que se aporta a los hijos y al ex cónyuge. -Deseos de mantener cuentas separadas. 4. Salidas y entradas de los hijos. Éste es un problema frecuente en todo tipo de familias que se ve agudizado en las familias divorciadas y en las reconstituidas. Una definición poco clara de los límites, jerarquías, del poder y de las normas, a veces contradictorias, puede llevar a los hijos al control de las reglas familiares, utilizando como arma la amenaza de irse a vivir con el otro progenitor. Las entradas y salidas de los hijos suelen ser un tema de conflicto llevando todo el sistema a un enfrentamiento. El problema es fundamentalmente agudo con los hijos adolescentes que en este momento evolutivo suelen intentar un cambio de residencia, optando por la del otro padre o marchándose con los abuelos. 5. Autoridad diferente.sobre hijos diferentes. La nueva familia se enfrenta con el reto de establecer reglas y normas coherentes para hijos que provienen de distintos matrimonios; lo frecuente es que haya diferencias. Los hijos no suelen aceptar con facilidad las nuevas normas y los padrastros tienen grandes dificultades para ejercer su autoridad sobre los hijastros. 6. Realidades económicas diferentes para hijos diferentes, en una misma familia. En un mismo hogar puede haber hijos con un estatus

8.4. TIPOS DE FAMILIAS RECONSTITUIDAS Pretender hacer una tipología de familias reconstituidas es un poco arriesgado ya que no existe ningún mapa de su estructura, lo que con-

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vierte cada familia en una unidad única con un punto en común: la complejidad. De todas formas hay dos variables que pueden influir en que esta segunda vez se convierta en una nueva oportunidad 0 por el contrario sea un camino de paso hacia una tercera o cuarta vez. l. La primera variable importante es que el nuevo matrimonio se inicie sin o con hijos. Si no hay hijos las dificultades suelen ser menores, equiparables a los primeros matrimonios, siempre y cuando las heridas del primer matrim0nio hayan tenido el tiempo necesario para cicatriz:::r. Si hay hijos cualquier cosa puede pasar. Booth y White (1985) «constatan que las parejas casadas en segundas nupcias y que tenían hijos presentaban una tendencia dos veces mayor a volver a divorciarse». 2. La segunda variable tiene que ver con la forma de institucionalizar la pareja: legalizando el vínculo o convirtiéndose en pareja sin vínculo legal. Cada vez más parejas optan por no establecer un vínculo legal. Esta tendencia se extiende a las familias reconstituidas, siendo los porcentajes mucho más altos si se las compara con las primeras relaciones.

La manera de formalizar la pareja puede tener consecuencias. Según datos del Centro de Investigaciones Sociológicas (El País, 1998) las separaciones en las parejas de hecho serían un 50% superiores a las legalizadas. En las familias reconstituidas esta tendencia se mantiene y se incrementa. La relación adquiere un rango de menor solidez, añadiéndose problemas no resueltos con la antigua pareja e hijos, problemas sociales, laborales y eco11ómicos. Otra de las consecuencias tiene que ver con los hijos de estas relaciones de hecho que terminan en una nueva separación (que son la mayoría). En estos casos, lamadre tiene mayores dificultades para reclamar la manutención, sea porque el padre se niega a pagar, sea porque no presiona o no tiene apoyo suficiente para reclamarla o también, teniendo en cuenta las experiencias negativas con el primer ex marido, se niega a solicitarla como estrategia para evitar la demanda de un régimen de visitas del padre. Partiendo de estas dos variables sugerimos tres tipos de familias reconstituidas: El tipo 1 sería aquella familia reconstituida compuesta por una o dos personas divorciadas y sin hijos del primer matrimonio (fig. 8.1).


José

Pedro

Ana

Figura 8.1. Tipo 1 de familia reconstituida.

El tipo 2 sería aquella familia en que uno de los dos, o los dos, están divorciados y tienen hijos de sus respectivos matrimonios anteriores (fig. 8.2).

Pedro

Ana

José

Figura 8.2. Tipo 2 de familia reconstituida.

El tipo 3 sería cualquiera de las dos anteriores, en este caso la nueva pareja decide no legalizar su situación aunque esto no sea impedimento para tener hijos en la nueva relación (fig. 8.3 ).

A

B

e

D

0--¿----6---r-D Figura 8.3. Tipo 3 de familia reconstituida.

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8.5. LA TERAPIA CON LA FAMILIA RECONSTITUIDA Minuchin (1994) define la tarea del terapeuta con las familias en transición, «como la de un práctico de puerto, que guía a los navíos que llegan, a través de los obstáculos familiares. La tarea del terapeuta no consiste en cuestionar, sino en dar apoyo y guiar». El tratamiento de cualquier familia reconstituida requiere que el terapeuta sea extremadamente cauto y sensible a las complejidades de la estructura familiar. Se puede convertir en un trabajo apasionante por las contradicciones, ambigüedades, pero también puede ser dramático, tanto para la familia que busca ayuda como para el terapeuta que se quede atrapado en esa complejidad de elementos. La patología que presentan se convierte para la familia en un momento crítico de su evolución al ser incapaces de utilizar sus propios recursos en un estadio particular de su desarrollo. Esta incapacidad puede plantear demandas excesivas y desordenadas sobre los recursos, o puede producir un «bloqueo» evolutivo concreto. Considerar la patología en un marco de referencia evolutivo convierte a la familia en la protagonista y en el recurso principal de su propia cura. La conducta sintomática adquiere el sentido de una llamada de ayuda por parte del sistema y se convierte en el material inicial con el que tenemos que trabajar. Así, el síntoma asume un significado de importancia extraordinaria porque está en interacción con las conductas de otros miembros de la familia y de varias generaciones. Este material inicial que se suele presentar como negativo, equivocado o indeseable, es el primer eslabón que va a permitir a la familia y al terapeuta trabajar unidos en la rotura de los cimientos de la construcción patológica de la realidad que han ido elaborando a lo largo del tiempo y dar paso a nuevos estados más satisfactorios con el fin de alcanzar una nueva etapa de crecimiento en la evolución de la familia (véase la figura 8.4, basada en Umbarger, 1983, pág. 54). En esta misma línea, Minuchin y Fishman (citado en Umbarger, 1983, pág. 53) definen la meta del cambio estructural «en convertir a J1 familia a una concepción diferente del mundo, que no haga necesario el síntoma, y a una visión de la realidad más flexible y pluralista, que admita una diversidad dentro de un universo simbólico más complejo». El modelo de terapia con las familias reconstituidas en el que nos basamos es un esquema de intervención en cinco pasos (fig. 8.5) basado en la terapia estructural de Fishman (1994, págs. 101-138).

LAS FAMILIAS RECONSTITUIDAS: PROCESO E INTERVE:\CIÓN

1. Es cuestionada la fase homeostática originaria

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Nueva fase morfoestática

4. Secuencias interactivas nuevas

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2. Se demandan conductas nuevas

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3. Cam!:iios en el estado de ánirno y cogniciones

Figura 8.4. Cambio estructural en un sistema adaptativo normal.

l. Paso primero: reunir a los miembros útiles del sistema. En todas · las terapias el comienzo adquiere importancia máxima. Este principio es doblemente válido cuando trabajamos con las familias reconstituidas ya que el sistema se desdobla en una serie de subsistemas con conexiones entre sí y vínculos emocionales intensos. Hay una serie de interrogantes que tendrá que hacerse el terapeuta en el inicio de la terapia:

-¿A quién invitar y a quién no y cómo motivar a que asistan? -¿Cuando invitar a este miembro o a otro? -¿A quién incluir en la sesión de terapia y en <}Ué momento? -¿Cómo introducir elementos importantes que se resisten a asistir? -¿En qué situaciones es contraproducente invitar a todos? -¿En qué momento hay que pedir a alguien que no vuelva más? La respuesta a estos interrogantes necesita una serie de conside- · raciones previas de máxima relevancia. En primer lugar, como hemos sostenido a lo largo de este capítulo, las familias reconstituidas son organizaciones complejas, lo que obliga al terapeuta a ser prudente en sus actuaciones, convirtiendo el trabajo terapéutico en una tarea de «hilar» muy fino, asegurándose que la familia esté preparada y de tener todos los «premisos» para dar un nuevo paso en el proceso terapéutico. En segundo lugar, el terapeuta tendrá que respetar la etapa evolutiva individual de los miembros del sistema, que puede condicionar la idoneidad de asistir en ese momento a te-

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l. ¿A quién invitar? 1

2. Definir los objetivos

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2

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5 Tram;o,.

3. Focalizar pauta disfuncional

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Tareas para casa 4. Crear un nuevo orden 1

Cambio in situ

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Figura 8.5. Proceso de intervención en 5 pasos.

rapia. En esta línea, nos parece útil que el terapeuta tenga como punto de referencia las fases en la reconstrucción de la familia como marco primario que va a definir el proceso de la terapia (véase la tabla 8.5). Tomemos como ilustración del primer paso del proceso terapéutico el caso de Ana. Ana tiene 42 años, es abogada, está divorciada hace ocho, tiene una hija de 15 años (Guacimara) del primer matrimonio y está casada por segunda vez con Antonio, de 48 años, médico; ambos tienen un hijo de siete años del nuevo matrimonio. Ella tiene la guarda custodia de su hija y el padre un régimen de visitas de fines de semana alternos aunque suele verle con mayor frecuencia. La relación entre Ana y su ex pareja se puede considerar cordial. Ana fue derivada a consulta por una queja relacionada con los problemas de conducta de su hija Guacimara. A la primera entrevista sólo acude Ana y expone su preocupación por Guacimara: hay evidencias de consumo esporádico de hachís, no respeta los horarios de salida y entrada, hay.un enfrentamiento abierto entre Antonio y Guacimara en lo relativo a horarios y normas de convivencia en el hogar que se han agudizado en el último año, estudia 1º de BUP pero su rendimiento es bajo y se escapa frecuentemente del colegio existiendo amenazas de expulsión y de irse a vivir con el padre cuando intentan ponerle normas.


La estrategia de la primera sesión fue escuchar a Ana y explorar todo lo relacionado con su anterior matrimonio, las relaciones actuales con su ex marido, qué pensaba ella del problema, qué hacían ella y su marido para resolver ei problema, qué tipo y nivel de satisfacción existía en la pareja, qué personas estaría ella dispuesta a que asistieran a terapia. El plan terapéutico que se decidió fue sugerir a Ana que invitara a la seguncla entrevista a su actual marido y a sus dos hijos. Aunque se pensaba que el ex marido era un eslabón importante en la terapia no se le invitó a las primeras entrevistas, prefiriendo en primer lugar conocer la actual familia, posteriormente se incorporó al ex marido a algunas entrevistas. 2. Paso segundo: definir los objetivos y planificar el tratamiento. En esta fase, el terapeuta debe, en primer lugar, orientar su pesquisa escuchando a la familia, definir cuál es el problema, qué piensan sus miembros sobre el problema, qué estructura soporta el problema y cómo interactuan desde lo disfuncional. En segundo lugar, pero de forma paralela, el ternpeuta debe «ver» cómo se mueven y ponen en escena todos los elementos anteriores. Éste puede ser el momento en que se puede replantear la asistencia de alguien importante que haya estado ausente hasta el momento. Veamos las áreas prioritarias de evaluación: a) Evaluación de la historia del sistema y del problema. El terapeuta tiene que compilar todos los acontecimientos individuales y familiares importantes que le ayuden a comprender el problema actual: quiénes son, cómo se llaman, cuándo se casaron, cuándo nacieron los hijos, cómo decidieron tener los hijos en ese momento, cómo se sienten en sus trabajos, cómo es su economía, qué piensan sus familias de la relación, grado de satisfacción marital, acontecimientos estresantes, etc. Además de la historia general de la familia, el terapeuta tiene que evaluar la historia del problema y los intentos de solución: cuándo empezó, cómo fue, cómo ha variado el problema en el tiempo y su intensidad, qué piensan del problema, qué personas están implicadas, etc. b) Evaluación del estadio evolutivo actual. Los problemas que plantea la familia r-:constituida pueden ser similares a los problemas que puede plantear cualquier otro tipo de familia y obedecer a las mismas reglas. Es un error pensar que todos los problemas tienen como explicación el hecho de que los padres estén separados o achacarlos a la nueva relación. Por esta razón el terapeuta debe tener presente el estado evolutivo de cada uno de los integrantes y de la familia. Cada una de las etapas evolutivas suele empezar con períodos de inestabilidad ocasionada por las demandas de cambio (interno y ex-

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terno) que van a poner a prueba la estructura familiar y también la estructura individual. Cuando se domina el nuevo estadio Oas reglas, tareas, habilidades), se da lugar a un nuevo período de estabilidad y adaptación. c) Evaluación de la estructura y organización familiar. El objetivo del terapeuta es observar cómo se organiza la familia en relación a sí misma y en relación a los diversos subsistemas en temas tales como los límites, las alianzas, los triángulos, la distribución del poder, etc. Los cambios determinados por los estadios evolutivos implican necesariamente cambios en la estructura. Frecuentemente la familia se resiste a estos cambios e intenta someter la misma organización a estadios evolutivos diferentes. d) Identificación de los elementos «atascadores» del sistema. El terapeuta tendrá que tener alguna «conjetura» o hipótesis que pueda servir como explicación del «sufrimiento» del sistema. ¿Dónde está el problema?:

3. Paso tercero: abordar las pautas disfuncionales. Una vez que tenemos claro lo que no funciona, el siguiente paso es abordar esas pautas disfuncionales e introducir nueva información que «rompa» con las ideas y comportamientos disfuncionales. El primer paso es elegir un tema de trabajo, esto es, selecciomlr un enfoque, que puede estar relacionado con cualquiera de los ~
-¿En la comunicación? -¿En la estructura? -¿En los intentos de solución del problema? -¿En las explicaciones o descripciones del problema? -¿El problema es una solución a otro problema? -¿En las restricciones que impiden la evolución a formas alternativas? -¿En la creencias falsas? -¿En las atribuciones negativas? -¿En las expectativas irreales? e) Identificación de las pautas de interacción. El objetivo es identificar las conductas interpersonales que constituyen un? entidad dinámica, tienen una coherencia orgánica y que se manifiestan de manera regular en el proceso de vida de la familia. /) Replantear la asistencia a terapia de miembros del sistema ausentes. El terapeuta puede llegar a la conclusión de que hay alguien importante para el cambio y no cambio y que no está asistiendo, se::i porque no se le ha invitado sea porque se niega a asistir. Referente a los miembros ausentes hay dos consideraciones previas importantes. En primer lugar, el terapeuta no debe inhibirse a la hora de plantear la asistencia de un miembro ausente si lo considera necesario, dejan do a la familia la posibilidad de decir no. En segundo lugar, el terapeuta tendrá que tener presente la forma de invitar la persona ausente y cómo introducirla en la terapia.

a) Crear intensidad sobre lo que no funciona: -Repetición del mensaje. -Modificación del tiempo. -Cambio de la distancia. b) Desequilibramiento: alianza alterna con un miembro o subsis· tema. c) Entrenamiento en comunicación. d) Entrenamiento en solución de problemas. e) Negociación, compromisos y acuerdos. f) Hacer peticiones de cambios conductuales. 4. Paso cuarto: ayudar a la familia a crear un nuevo orden y organización y cómo mantenerla. Para conseguir este objetivo tendremos que conseguir una reestructuración de nuevos límites, alianzas, jerarquías, definición de roles y crear nuevos espacios para las historias individuales y para cada uno de los diversos subsistemas. La tarea terapéutica se centra en: -Reestructurar los nuevos límites. -Realinear las relaciones entre los subsistemas. -Crear espacios para los diversos subsistemas. -Permitir las historias individuales. -Cooperación en las relaciones coparentales de los ex esposos. -Mantener las conexiones de los hijos con la familia extensa de los ex esposos. 5. Paso quinto: terminar la terapia. En muchos casos plantear cuando terminar la terapia no tiene sentido, ya que la familia lo decide por sí sola. En el grupo de las familias que toman la decisión de abandonar hay un subgrupo que después de tener varias sesiones de terapia la abandona sin consultar con el terapeuta pero porque ya

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se sienten fuertes para enfre!1tarse al problema que les preocupaba. Hay un subgrupo que se podría definir como especialistas en terminar terapias, pero que nunca pudieron iniciar ninguna. Si el terapeuta tiene la posibilidad de terminar la terapia, hay dos situaciones a ccmsiderar. La primera es cuando la terapia fue exitosa y los objetivos se consiguieron. La segunda es cuando la terapia no tuvo éxito, en este caso el terapeuta debe revisar qué factores pueden estar influyendo para que no se produzca el progreso deseado, darse un tiempo para posibles cambios y, si no se producen, se debe plantear a la familia el fin de la terapia aunque como un «trabajo inconcluso». En las dos situaciones el terapeuta debe dejar la puerta· abierta para futuros contactos si lo desearan.

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8.6. A MODO DE CONCLUSIÓN Las familias resultantes de segundas nupcias son un reto para ellas mismas y para los terapeutas porque su comprensión y abordaje implican un paradigma familiar nuevo que rompe con viejas creencias sobre la familia. La estructura familiar «alternativa» se parece muy poco al «hogar familiar uninuclear», aunque resulte muy difícil renunciar a esta idea. El nuevo paradigma implica un nuevo sistema en el que las fronteras, los roles y las relaciones se caracterizan por la flexibilidad y la permeabilidad. Sólo así podemos llegar a un nuevo modelo en el que convivan los hijos de él y los hijos de ella, en el que los hijos vayan y vengan respetando el régimen de visitas acordado, en el que existan vías abiertas de comunicación entre los ex cónyuges, los hijos y la familia extensa, y en el que cada cónyuge acepte la responsabilidad de criar sus propios hijos con la colaboración de su nuevá pareja aunque no viva bajo el mismo techo. El principio terapéutico que se deriva de este paradigma no consiste en reparar familias desechas, sino ayudar a que la nueva familia asuma un nuevo modelo de familia bastante alejado de los moldes de la familia uninuclear.

8. 7. BIBLIOGRAFÍA Bank y Kahn, en Charles H. Fishman (comp.), Terapia estructural intensiva, Buenos Aíres, Amorrortu, 1993. Booth y White, citado en Betty Carter y otros, La red invisible. Pautas vinculadas al género en las relaciones familiares, Barcelona, Paidós, 1991.

Parejas en Situaciones Especiales

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