Coach de Parejas Bloque I.pdf

Índice: B L OQ OQUE UE I

BLOQUE II

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B L OQ OQUE UE I



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TEMA 1: DEFINICION DE COACHING.

Según la RAE no existe una definición de esta palabra en nuestro vocabulario, ya que es un término inglés cuya traducción literal es “entrenar”.

Desde la antigua Grecia se aplicaban técnicas equiparables a lo que conocemos como coaching. Fue a través de Sócrates como se comenzó a poner en práctica el diálogo como una forma de ayudar y superación. Posteriormente, el vocablo se empleaba asociado al deporte y las técnicas de trabajo que se aplicaban a las diferentes disciplinas. De hecho, fue un entrenador deportivo Timothy Gallwey quien en la década de los 70 desarrolló un sistema de entrenamiento que trabaja la mente como herramienta poderosa para conseguir y superar retos. El sistema se trasladó al mundo empresarial a través de John Whitmore y poco a poco se acabó aplicando a entornos personales tal como hoy lo conocemos. El encargado de promover la labor de coaching dentro del campo personal fue Thomas J. Leonard, que es reconocido como la figura más importante dentro del Coaching Moderno. Cuando en otros ámbitos de la vida (profesionales, emocionales, físicos) se precisa del apoyo de una persona para que ponga de manifiesto las situaciones en conflicto y ayude a buscar soluciones con los recursos ya existentes, pero a veces desconocidos o poco desarrollados, hacemos referencia al Coach. El papel de un coach varía según el objetivo que se persiga y las características del individuo o conjunto de los mismos sobre el que se lleva cabo el entrenamiento.



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Tipos de coaching:

Pueden existir profesionales específicos que desempeñan su labor en diferentes ámbitos para proporcionar el soporte emocional o funcional que precisan algunas situaciones. Un buen coach no asume el papel de maestro ni enseña cómo resolver los problemas. Acompaña en el proceso a la persona para que, por ella misma, encuentre la solución. A medida que, por el estilo de vida, retos laborales, conflictos familiares, surgen situaciones conflictivas que perturban el estado de ánimo por la presión o carencia de recursos para saber cómo afrontarlas, se habilitan técnicas, individuales o grupales, que enseñan a dominar aquello que incomoda y entorpece una vida satisfactoria.

El coah favorece la identificación de los límites propios, desarrolla un plan de acción y motiva en la obtención de logros útiles.



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Dentro de los diferentes campos en los que puede participar el coach, destacamos los más habituales: Ejecutivo

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Se desarrolla en el mundo laboral y los destinatarios son altos ejecutivos. Con esta técnica se logra mejorar las dotes de liderazgo, autoestima y gestión de problemas laborales.

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Grupal empresarial Se da en aquellas empresas que tratan de modo conjunto los problemas de cohesión y coordinación de equipos o grupos de trabajo dentro de una misma área laboral.

Liderazgo

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Tiene algunos puntos en común con el coaching de ejecutivos. Se potencian los factores y habilidades que requiere tener un líder. Las parcelas de incidencia son las laborales, sociales, públicas…

Personal

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Como su nombre indica se circunscribe a la esfera más privada de un individuo. La finalidad puede ser muy variada desde resolver determinados comportamientos que limitan el desarrollo feliz de la vida cotidiana como miedos o fobias, problemas de autoestima, timidez…



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Resolutivo

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Trabaja a nivel individual y personal. Se centra en mejorar los recursos de gestión propios ante situaciones concretas y la toma de decisiones.

Académico

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Enfocado a mejorar las funciones de los estudiantes y dotarles de los recursos anímicos para superar las situaciones estresantes que provocan determinadas pruebas educativas y el modo de enfocar técnicas de estudio que faciliten el aprendizaje.

De sombra



Muy novedoso se sitúa junto a su coacher como una sombra, para ver la dinámica de la persona y los errores que comete en sus diferentes actuaciones ya sean personales, laborales, etc…

De pareja

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Se basa en los aspectos que implica la vida en pareja. Ya sea para mejorar la relación o para aprender a resolver los conflictos que se presentan.

Familiar

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Centrado en las relaciones interfamiliares a todos los niveles desde padres con hijos, hermanos, o bien alguno de los progenitores.



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Podemos encontrar coach que realizan sus sesiones de manera individual, por grupos, presenciales, de modo virtual... La duración de ellas, puede variar siendo lo más común alrededor de 45 -60 minutos. En sesiones de coaching personal la duración es mayor pudiendo alcanzar hasta las dos horas. Lo principal a la hora de plantear una entrevista es ir avanzando hasta conseguir el objetivo pretendido. En primer lugar, se aclarará el motivo que origina el encuentro por parte de los clientes, después han de explicar cuál es la situación desde el principio hasta el momento actual. Posteriormente los sentimientos que esa situación genera, las medidas que se podrían adoptar para mejorar y el compromiso de hacerlo. Una vez decididas las alternativas posibles, el coach debe asegurarse de que son viables de realizar y que se ha entendido la importancia de hacerlo. Al término de cada sesión, es recomendable preguntar si alguno de los participantes se ha sentido incómodo y, en caso afirmativo, averiguar las causas que han originado el malestar. El control periódico al término de cada encuentro, permitirá valorar si se producen avances o no, proponer nuevas alternativas, ver la evo lución etc… No se deben plantear actuaciones de coaching sin un límite de tiempo. Es decir, por la continua observación del coacher en los progresos o no de las técnicas, hay que fijar un plazo de finalización. En el caso de no haber percibido adelantos, se suspenden las sesiones o se ofrecen nuevos abordajes en la manera de llevarlas a cabo.



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Es imprescindible la implicación de los afectados en todo momento, ya que, si no creen en lo que hacen, tienen alguna desconfianza o no se comparten los mismos objetivos resultará casi imposible lograr nada positivo a través de coaching. Por ello, en el caso de las parejas en las que acuden ambos miembros, éstos han de hacerlo libremente y sin que uno de ellos lo haya impuesto al otro. Hay situaciones en la que sólo participa uno de los componentes de la pareja ya sea porque al otro no le interesa, se siente inseguro comentando aspectos personales o no existe predisposición a mejorar la propia relación. En estos casos las conversaciones y objetivos se plantean desde el punto de vista individual, pero casi siempre va a ser necesario algún tipo de interacción del otro miembro, aunque no sea de un modo presencial. Cuando cualquier tipo de práctica conjunta es improbable, se llegará a un momento en el que los recursos se enfocarán más a un coaching personal, dejando un tanto de lado el de pareja como objetivo primordial ya que no tendría sentido. Se debe ser realista e informar a la persona de la situación para que no se sienta defraudada y decida si quiere esa forma de enfoque o no. En los coaching de índole personal e individual también se comentan aspectos de la vida en pareja y sentimental que pueden conllevar una ayuda en la relación, pero la diferencia es que no se centra de manera exclusiva en ella, sino en el conjunto de facetas del individuo como familia, trabajo, seguridad en uno mismo...



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1.1 Cualidades:

Las cualidades necesarias que debe poseer un buen coach para que se produzca una dinámica eficaz con su coachee se pueden resumir en las siguientes. Hay que recordar que no cumple la labor de un terapeuta o un médico por lo cual siempre prevalecerán las indicaciones prescritas por estos u otros profesionales de la salud tanto mental como física.

Observador. - Reconocer el entorno, debilidades o carencias. Se consigue mediante la observación de la situación y las personas. Diagnosticar los motivos de conflicto o mal rendimiento y determinar aquellas pautas que lograrán la mejora. Asertivo. - Ser asertivo comporta ser capaz de expresar cualquier opinión sin herir ni ofender al receptor de la misma. Empático. - No sólo hay que escuchar las preocupaciones de los demás, sino comprender y respetar todo lo que se argumenta. Respetuoso. - Todo lo que se examina no se prejuzga ni se recrimina. Se exponen las necesidades o cambios sin miedo a ofender y de una manera clara.



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Calmado. - Para gestionar las situaciones de conflicto desde la tranquilidad y el respeto, evitando incrementar los niveles de ansiedad. Dialogante- Siempre se hablan todas las situaciones para generar confianza en el coacher. Saber hacer las preguntas de un modo abierto y encaminadas a obtener la información necesaria. Al mismo tiempo ha de saber escuchar y dejar que cada persona encuentre su momento para expresar sentimientos positivos o negativos. Resolutivo. - Por desagradable o difícil que sea la situación en un momento dado hay que afrontarla de una manera rápida y eficaz. Las decisiones o propuestas han de ser llevadas a cabo sin temor ni sentimiento de culpabilidad. Discreto. - Todo lo que se explica delante de un coach es privado y no se comenta con ninguna otra persona, profesional o participante de la misma sesión. Tan sólo en los casos que fuera necesario para un mejor avance del trabajo hacer públicas conversaciones u opiniones, habrá que pedir permiso previamente y abstenerse de hacerlo si no es con el consentimiento del interesado.



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Sincero y honesto. - Valorar las situaciones en que se van a lograr resultados positivos y, de no ser así, comunicarlo a los interesados de un modo franco. Buena comunicación no verbal. - La postura mientras se escucha, los gestos con las manos y el rostro, la mirada, son algunos elementos de la comunicación no verbal que transmiten al interlocutor tranquilidad y expresan el interés por todo lo que se exponga. Junto con estas características existen otras que contribuyen de modo eficaz a mejorar las prácticas del coach: mantenerse al tanto de las publicaciones e innovaciones en esta área y la formación contínua respecto a cualquier disciplina relacionada.



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1.2 Herramientas de coachin g:

El coach se sirve de diferentes herramientas para comenzar a trabajar con la persona o personas interesadas con el fin de lograr un objetivo específico.

Hay que tener presente que un coach es la persona que acompaña durante el proceso de conocimiento interior, resolución de problemas o mejora de determinados aspectos de la personalidad. No es un médico ni un psiquiatra. Tampoco juzga ni cuestiona los valores ajenos. Ayuda a contemplar las cosas desde otra perspectiva. Los recursos más usuales que utiliza el coach son: las conversaciones, la escucha, la meditación, mindfulnees, trabajo corporal, el eneagrama, mapa de la vida, modelo Grow... La primera fase en una entrevista de coaching se conoce con el término rapport. Se trata de observar tanto el lenguaje verbal como corporal de la otra persona e igualarse a él para facilitar la comunicación. Por ejemplo, acompasar los movimientos (si se inclina hacia delante hacerlo también), el ritmo de la respiración, gestos (cuando sonría, devolver la sonrisa). Incorporar en la conversación palabras que el coachee use con frecuencia... [email protected] [email protected]


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No es una cuestión de imitar como si se tratara de un espejo, sino de hacer gestos parecidos en determinados momentos de la sesión. Identificar qué tipo de canal de transmisión es el dominante es vital para un rapport efectivo. Según la PNL (Programación neurolingüística) todas las personas usamos tres modalidades en el proceso de la comunicación: visual, auditiva o kinestésica, pero una de ellas predomina sobre las otras dos. Para poder distinguir el canal de comunicación estas son algunas pautas generales:

VISUAL Sus pensamientos se basan en imágenes, formas, líneas. Hablan rápido ayudándose del movimiento de las manos. Miran directamente a los ojos de su interlocutor.

AUDITIVO Procesan la información a través de los sonidos, el tono, entonación y timbre de la voz. Hablan de una manera lenta y pausada, utilizando el lenguaje de un modo correcto.

KINESTÉSICO Se mueve y gesticula mucho. Responde a las muestras físicas de cariño. Hablan despacio y dando mucha entonación a las frases. No les gusta mucho escuchar y prefieren recibir información de una manera práctica.

Expresa sus emociones verbalmente.

Expresa sus emociones mediente gestos.

Expresa sus emociones con movimientos.



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Una vez establecido cómo será la manera de comunicarse más eficaz con el cliente, la estructura que siguen las sesiones varía según el perfil de cada uno, pero a modo genérico el planteamiento suele ser: 

Problema o meta que provoca la visita. Quizás el coachee tarde un tiempo en verbalizar cuál es hasta que se sienta cómodo.



Fijar los objetivos de una manera clara, desechando todo lo que no sea realmente importante.

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Detallar la situación actual que ha impedido lograrlos o generan malestar.

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Establecer un plan de acción de acuerdo a las debilidades y fortalezas. Para ello la manera de formular las preguntas buscando los mejores resultados es una técnica de gran ayuda. En coaching se recurre a la práctica de las llamadas preguntas

poderosas. Con ese término se engloban los tipos de formulaciones que tienen un carácter positivo, conducen a una acción, motivan pensamientos nuevos. Ejemplos: ¿Cuáles son las expectativas con esta sesión? ¿Qué puede cambiar para lograrlo? ¿Qué puede hacer para mejorar la situación? ¿Cómo cree que lo verá su pareja? [email protected] [email protected]


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Preguntas simples. - Cuanto más simples y breves sean más útiles y efectivas serán. Hacer preguntas largas y enrevesadas provoca la confusión y el cansancio del interlocutor. Ejemplo: “¿Está enfadado?

¿Se han valorado todas las opciones posibles? ¿Se ha tenido en cuenta el objetivo real que se quiere lograr?”

Preguntas neutrales. - La misión del coach no es ofrecer las respuestas ni las soluciones a los problemas, sino ayudar a que el propio cliente la encuentre por sí mismo. Es muy importante que las preguntas que se formulan, tengan un carácter neutral y no sean dirigidas. Una pregunta neutral no implica ningún sentimiento ni valoración. Ejemplo: “¿Se siente molesto por esta situación?”

Sería una pregunta que ya condiciona un tipo de respuesta, pues le dirige hacia un posible malestar. En cambio, si la pregunta es: “¿Cómo se siente ante esta situación?”

No implica ningún tipo de actitud y deja abiertas todas las contestaciones posibles. Tampoco se debe comenzar la frase con coletillas como: “Está de acuerdo en…” o “¿No es cierto que…? [email protected] [email protected]


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Preguntas de negación. - Evitar las formulaciones que conllevan una actitud negativa. Ejemplo: “¿Por qué motivo no pudo aclarar el asunto?”, “¿Nadie le ha escuchado?”

Preguntas abiertas. - Todas aquellas que permiten al individuo dar una respuesta del tipo que desee y ayuden a reflexionar al coachee sobre soluciones alternativas. Ejemplo: “¿Para mejorar la relación qué es lo que tendría que ocurrir? “¿Qué habilidades posee para lograrlos”?

Tienen semejanzas con las de carácter neutral. La principal diferencia entre ambas es que en una pregunta abierta el enfoque se direcciona hacia soluciones, en el caso de las neutrales se intenta buscar la valoración personal que el individuo tiene respecto a la situación.

Preguntas cerradas. - Son las que sólo permiten un tipo de resolución. No se usan demasiado ya que no ayudan a profundizar en los temas ni a dar contenido a las respuestas. Ejemplo: “¿Está motivado?”

¿Está dispuesto a conseguir los cambios propuestos?



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Preguntas secuenciales. - Ante bloqueos o personas muy indecisas, el plantear de un modo progresivo las preguntas hasta llegar a las más importante, va preparando el terreno para la respuestas más comprometidas. Ejemplo: ” ¿Qué es lo primero que haría para solucionar el problema?” “Una vez llegado a ese punto ¿Cómo cree que se sentirá?”

Además del tipo de pregunta que se plantea, la actitud a la hora de hacerlo, es fundamental. En primer lugar, si ya se ha creado un pequeño vínculo o relación, es mejor usar el tú que el usted, pero ese aspecto queda sujeto a las bases de familiaridad que coach y coachee decidan. Mantener el contacto visual y la distancia interpersonal que el tipo de relación permita entre ambos (más o menos cercanía según el grado de intimidad). Formular las preguntas con moderación y pausadamente para que no parezca un interrogatorio. Evitar las que sean repetitivas o retóricas. Hablar despacio de forma tranquila, con un tono de voz suave y una actitud corporal distendida, mejora la comunicación. Si se toca algún tema de carácter más delicado, se debe pedir permiso para hacerlo y utilizar palabras que suavicen la pregunta: “Me permite que le pregunte acerca de…”, “¿Puede decirme...?”



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El coach ha de estar atento a las respuestas del coachee y su lenguaje corporal ya que revelan las emociones que está experimentando. Si en algún momento se queda bloqueado y no sabe qué responder, sugerirle alguna posibilidad 

Otras técnicas:

Detallamos algunas de las técnicas que más se emplean en coaching. La elección de una u otra irá en función del objetivo a lograr: Eneagrama de la personalid ad:

El eneagrama se utiliza es psicología para representar de manera visual y esquemática los 9 tipos de caracteres de personalidad y las relaciones existentes entre ellos.



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Alrededor de un círculo se sitúan cada uno de los 9 tipos de la personalidad denominados eneatipos. A su vez, éstos se dividen en triadas que coinciden en tener el mismo aspecto en mayor grado.

Eneatipo 1, 8,9

ENEATIPO

1

INSTINTO. - Carácter visceral.

2, 3, 4

SENTIMIENTO. -Gran importancia a las emociones.

5, 6, 7

MENTE. - Les rige la lógica.

DENOMINACIÓN

Perfeccionista

Trabajador, meticuloso y crítico. Controla sus

emociones y la imperfección le molesta. Suelen ser personas celosas.

2

Servicial

Generoso, complaciente y preocupado por los

demás. Necesita del reconocimiento de su entorno y corre el riesgo de convertirse en una persona dependiente.

3

Triunfador Pragmático y centrado en conseguir los objetivos

que se proponga. No exterioriza los sentimientos que le puedan hacer parecer vulnerable o débil. Necesita transmitir la imagen de ganador.



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ENEATIPO

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DENOMINACIÓN

Sensible

Romántico

y

temperamental,

buscando

relaciones que le proporcionen dramatismo e intensidad.

Para estas

personas es importante la imagen y huyen de la vulgaridad.

5

Pensador

Persona reservada, observadora, independiente

y autosuficiente. Resulta frío y distante. Le cuesta expresar sus emociones y no responde bien a las demandas de afecto.

6

Leal

Responsable, comprometido y desconfiado. Alto

sentido del deber ,se siente cómodo siguiendo las normas y en situaciones previsibles que le aportan seguridad.

ENEATIPO

7

DENOMINACIÓN

Entusiasta

Divertido, espontáneo, imaginativo, optimista. Su

objetivo principal es la búsqueda del placer. Hedonista y aventurero. Puede acabar actuando de forma irresponsable cuando las cosas le aburren.

8

Líder

Carácter duro y agresivo al que no le asusta el

conflicto y disfruta con el mando. Controlador que enfoca su energía para obtener poder sobre los demás llegando a saltarse normas por conseguirlo.

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Pacificador

Busca la comodidad y el sentirse en paz con todo

el mundo. Evita los conflictos, aunque conlleve ceder u olvidarse de sus propias necesidades. Agradable y sereno.



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Todas las personas poseen rasgos de los diferentes eneatipos, pero siempre hay uno que predomina sobre el resto. Mediante la realización de un test se identifica el tipo de personalidad predominante en el individuo. A partir de ahí y siguiendo la dirección de los vértices del triángulo se identifican las carencias y mejoras a llevar a cabo. A nivel de compatibilidades en la pareja, es complicado establecer el entendimiento entre los distintos eneatipos, ya que existen múltiples factores que afectan a esa decisión. Diferentes autores lo explican en detalle (Claudio Naranjo, Oscar Ichazo) para ampliar la información.

Mapa o r ueda de la vida:

Casi todos los coaching utilizan este recurso llamado mapa o rueda de la vida en sus sesiones. Existen varias versiones, pero la inicial consiste simplemente en un círculo dividido en 8 secciones a las que asignaremos una parcela importante de la vida, como puede ser la familia, el dinero. Desde el epicentro al exterior se numeran círculos concéntricos del 0 al 10. Tan sólo hay que valorar cada porción del círculo. Puede hacer referencia al momento actual que se está viviendo o a la proyección de futuro que se desee obtener. El mejor resultado sería aquel que al unir las valoraciones forme un círculo perfecto. Representaría un ser equilibrado. La interpretación de la rueda de la vida, muestra de forma gráfica una visión general de la vida, a qué aspectos le estamos dando más importancia y cuales proporcionan mayor satisfacción.



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Según lo que para cada persona sea más valioso así será el resultado de su rueda de la vida. La reflexión acerca de los datos obtenidos, debe dar motivos para pensar al coacher y junto con su coachee, definir objetivos para mejorar los apartados que no hayan sido lo que esperaba o desea. Otra utilidad importante de la rueda, es que variando la nominación de las parcelas del círculo se puede aplicar a los aspectos concretos de la pareja. Por ejemplo, compartir tiempo con el otro, satisfacción física, etc...

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Ejemplo de rueda de la vida aplicada al amor en pareja.

Se proponen las siguientes áreas a evaluar. Cada persona marcará en la rueda el nivel de satisfacción que siente respecto a cada una de ellas:



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Capacidad de

¿Se siente satisfecho/a con su capacidad

amar

para mantener relaciones de pareja?

Número de

¿Le parece bien el número de relaciones

relaciones

que tiene?

Duración

¿Está contento con la duración de sus relaciones? ¿Preferiría que fueran más largas?

Comunicación

¿Está

satisfecho

con

el

nivel

de

comunicación con su pareja? Convivencia

¿La convivencia es agradable?

Fidelidad

¿Su pareja es le es fiel?

Sexo

¿Le satisfacen sus relaciones sexuales?

Sentimientos

¿Se siente querido por su pareja?



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Es de gran ayuda hacer seguimientos del estado de las personas con las que se ha tratado una vez concluido el periodo de atención. Saber cómo se encuentran, sus impresiones y, si fuera posible, recabar su valoración de aspectos negativos y positivos para poder ir perfeccionando los sistemas y maneras de actuar por parte del coach. Todo ello durante un periodo de tiempo razonable y sin invadir la intimidad ni incomodar. Es aconsejable comentar con la persona o pareja, si les gustaría recibir una llamada, un mail o un mensaje en ese sentido, para de ese modo quedar de acuerdo ambas partes.



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TEMA 2: LA PAREJA La definición más simple de pareja hace referencia a la relación amorosa voluntaria, existente entre dos personas que comparten un proyecto común. Según las diferentes culturales y estilos de vida dicha definición incluirá o descartará elementos para poderla considerarla como una pareja, ya sea el hecho de que exista un noviazgo o matrimonio, la convivencia, la creación de una familia con hijos, etc. En primer lugar, debe dejarse claro que cada relación se gestiona y vive siguiendo sus propias pautas. Lo que para unos individuos funciona perfectamente y cumple con sus expectativas de felicidad, para otros no tiene por qué ser así. Es importante conocer el tipo de pareja con la que se trata, su entorno, proyectos y habilidades de relacionarse. 

Tipos de parejas:

Atendiendo a diferentes criterios es posible clasificar algunas formas de relación ya que sería posible ampliar la lista en función de otros términos. En ocasiones varias de las características se dan en una misma pareja. El modelo elegido para vivir la unión entre ambos individuos es un dato significativo que aporta información acerca de sus gustos, hábitos, condicionamientos a efectos sociales y familiares.



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Según número de miembros Monógamas. - la más habitual en nuestra sociedad, compuesta por dos miembros. Bígamas. -interviene tres personas, bien porque uno de los miembros cuenta con dos parejas o porque existe relación entre todos ellos. No son legales en todos los países y no se puede contraer matrimonio. Polígamas. - típicas de países orientales en las que el hombre puede tener varias esposas. Según el sexo de sus integrantes y tendencias Heterosexuales. - las formadas por un hombre y una mujer. Homosexuales. - compuestas por dos personas del mismo sexo. Bisexuales. - personas que mantienen relaciones indistintamente con personas de su mismo sexo o el contrario.

Según rasgos de personalidad Liberal. - la relación que se establece no tiene ninguna norma fija respecto a temas como la fidelidad, pudiendo mantener relaciones en paralelo con terceros. Posesiva. - opuestas a la pareja liberal ya que sus miembros necesitan exclusividad absoluta del uno para el otro. Dependiente. - uno de sus miembros está sometido al otro. Apasionada. - basada en el sexo de un modo predominante. Interesada.- en las que se aspira a un fin concreto que no es el amor.



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Según la validez legal Parejas de hecho. - la unión estable entre dos personas no unidas por matrimonio, pero no reconocida a efectos legales en todas las Comunidades autónomas. Casadas.- civil o eclesiásticamente asumiendo a nivel legal una serie de compromisos mientras permanezca en vigor el matrimonio.

En una pareja cada miembro tiene una visión propia y se adapta a la del otro con el fin de llevar a cabo el proyecto de una vida en común. A veces esa intención de llegar a acuerdos se ve entorpecida por factores de índole diversa: influencia de la familia, económicos, de salud... La consecuencia inmediata es un desequilibrio en la pareja que perjudica en mayor o menor medida la relación. El coacher de pareja ayuda a reconocer los problemas y buscar soluciones para recuperar el sentido de la relación. La gestión de conflictos, el refuerzo de habilidades sociales y la inteligencia emocional serán pilares básicos para conseguir una comunicación sincera y respetuosa siempre que ambos miembros estén dispuestos a intentarlo.



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2.1 La teoría de Sternberg

El psicólogo Robert Stenberg en 1986 elaboró una clasificación de los tipos de relaciones amorosas basada en una teoría triangular en la que el amor queda dividido en tres elementos esenciales, que sólo se dan en las relaciones de pareja y la falta o escasez de alguno de ellos sería indicativo de problemas en la misma. A día de hoy se sigue estudiando y ampliando este planteamiento ya que se considera válido. Los elementos de los que se compone son:

Intimidad

Pasión

Compromiso

Intimidad. -implica la cercanía, el apego y apoyo que se consigue en la relación. Pasión. - relacionado con el deseo sexual que le da identidad como relación de pareja diferenciándola de otros vínculos como la amistad. Compromiso. - la decisión de amar a la otra persona asumiendo las responsabilidades inherentes.



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La proporción existente de cada uno de ellos determina uno de los siete tipos de relaciones: Cariño. - Es en la que no existe pasión y se asocia a las amistades. Prima la intimidad sobre los otros dos elementos. Encaprichamiento. - La pasión y el deseo sexual predominan de una manera total, no existe compromiso ni intimidad. Amor vacío. - Uniones por compromiso carentes de pasión e intimidad. Son motivadas por causas externas a la pareja o por la rutina. Amor romántico. -Aparece en los inicios de la relación. Posee intimidad y pasión, pero necesitará más tiempo para lograr el compromiso. Amor compañero. -No existe la pasión, pero sí grandes dosis de cariño y compromiso con el deseo de continuar unidos. Amor fatuo. -La pasión está muy presente y es el pilar básico de la relación. Desean mantener el compromiso para satisfacer el deseo, pero no han alcanzado un nivel de intimidad suficiente para compartir metas o proyectos de futuro. Amor consumado. -Sería el equilibrio de los tres elementos y el ideal a conseguir y mantener.



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RELACIÓN Cariño Encaprichamiento Amor vacío Amor romántico Amor compañero Amor fatuo Amor consumado

COMPONENTES

ACTITUDES

Intimidad, sin pasión ni compromiso Pasión, sin intimidad ni compromiso Compromiso, sin pasión ni intimidad Pasión e intimidad, sin compromiso Intimidad, compromiso, sin pasión Compromiso y pasión, sin intimidad

“Agrada su compañía” “Deseo estar con él/ella sólo físicamente” “Mantenemos la relación sólo por los hijos” “Es lo mejor para m í, al menos por ahora” “Relación como hermanos” “No puedo dejarlo, pero

deberíamos hablar sobre lo que sentimos” “El amor ideal”

Intimidad, pasión y compromiso



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En cualquier relación amorosa además de esos componentes existen otros tan importantes como los expuestos, que se van sumando o restando a lo largo del tiempo en que dura el vínculo. La comunicación, el respeto, la capacidad de pedir perdón, etc, forman parte de los valores deseables en una pareja. 

Ejemplo del test que se realiza basado en el modelo triangular del amor de Stenberg.

Es una guía que puede resultar de utilidad para obtener una aproximación del tipo de vínculo entre dos personas.

INSTRUCCIONES: Califique cada afirmación dentro de una escala del 1 al 9, en la cual 1= nada, 5= moderadamente y 9= extremadamente. Los valores intermedios sirven para indicar valores medianos. Cada pregunta hará referencia a niveles de Intimidad (I), Compromiso (C) o Pasión (P).

Nombre de la persona____________________________________________ Edad _________________________________________________________ Tiempo de duración de la relación___________________________________



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1. Procuro activamente el bienestar de mi pareja. 2. Tengo una relación cálida con mi pareja. 3. Tan sólo con verle me excito. 4. Mi pareja me importa. 5. Pienso en él/ella varias veces al día. 6. Podré contar con mi pareja cuando la necesite. 7. Estoy entregado para mantener la relación. 8. Mi relación es estable. 9. Mi relación es romántica. 10. Mi pareja puede contar conmigo si me necesita. 11. La personalidad de él/ella me resulta atractiva. 12. Respetando el compromiso que tenemos, no dejaría que nadie se interpusiera entre nosotros. 13. Espero que el amor dure toda la vida. 14. Idealizo a mi pareja. 15. Estoy dispuesto a compartir todas mis pertenencias con él/ella. 16. No imagino que nadie pueda hacerme feliz que mi pareja. 17. Prefiero estar con mi pareja antes que con cualquier otra persona. 18. No dejaría que nada se interpusiera en nuestro compromiso. 19. Recibo apoyo emocional por parte de él/ella. 20. Siempre tendré un fuerte sentido de la responsabilidad por mi pareja. 21. Ofrezco bastante apoyo emocional a mi pareja. 22. No hay nada más importante para mí que la relación con mi pareja. 23. Me gusta especialmente el contacto físico con él/ella. [email protected] [email protected]


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24. Me comunico bien con mi pareja. 25. Valoro mucho a mi pareja en mi vida. 26. Me siento cerca de mi pareja. 27. Siento que el compromiso entre ambos es sólido. 28. No puedo imaginar el fin de la relación. 29. Hay algo casi mágico entre nosotros. 30. Tengo una relación confortable. 31. Adoro a mi pareja. 32. Estoy seguro de mi amor hacia mi pareja. 33. Veo la relación como permanente. 34. No puedo imaginar mi vida sin él/ella. 35. Siento que la relación con mi pareja fue una buena decisión. 36. Creo que entiendo a mi pareja. 37. Nuestra relación es apasionada. 38. Me siento comprendido por mi pareja. 39. Me siento responsable de él/ella. 40. Siento que puedo confiar en él/ella. 41. Las películas o libros románticos me hacen pensar en mi pareja. 42. Comparto temas muy personales con él/ella. 43. Planeo seguir con mi relación. 44. Aunque me resulta difícil, sigo comprometido con mi relación. 45. Fantaseo con mi pareja.



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CALIFICACIÓN: Escriba la puntuación de cada pregunta: 1. intimidad

16. pasión

31. pasión

2. intimidad

17. pasión

32. compromiso

3. pasión

18.compromiso

33. compromiso

4. compromiso

19.intimidad

34. pasión

5. pasión

20. compromiso

35. compromiso

6. intimidad

21. intimidad

36. intimidad

7.compromiso

22. pasión

37. pasión

8.compromiso

23. pasión

38. intimidad

9. pasión

24. intimidad

39. compromiso

10.intimidad

25.intimidad

40. intimidad

11. pasión

26.intimidad

41. pasión

12. compromiso

27. compromiso

42. intimidad

13. compromiso

28.compromiso

43. compromiso

14. pasión

29.pasión

44. compromiso

15. intimidad

30.intimidad

45. pasión

Sumar los números de cada categoría y dividirlos entre 15: Intimidad

/15=

Pasión

/15=

Compromiso

/15=

El resultado ofrecerá los datos referentes al elemento que más predomina en esa relación y en qué proporción.



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2.2 Bioquímica del amor:

Casi todas las personas han experimentado el sentimiento que denominamos como amor. Tanto poetas, escritores, artistas han plasmado sus ideas acerca de cómo se percibe y viven las experiencias amorosas.

También la ciencia puede explicar de manera objetiva el proceso y los factores bioquímicos y físicos que se desencadenan en el cuerpo y cerebro de aquellos enamorados. Básicamente consiste en un cóctel químico de hormonas que han sido ampliamente estudiados por reconocidos científicos como Stepanie Ortigue (Neuropsicología) o Helen Fisher (Antropóloga).



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Consideran en general tres etapas en el amor que son: deseo, atracción y apego. Deseo. - Es el paso inicial y se produce debido a la atracción física. Los compuestos químicos presentes en esta fase son las hormonas sexuales (testosterona y estrógenos) y las feromonas. Los aspectos audiovisuales son de gran importancia ya que las características faciales y corporales aumentan o disminuyen el nivel de deseo. A efectos físicos se distinguen, entre otros, que el corazón se acelera, las pupilas se dilatan, la boca se seca por causa de la producción de adrenalina. Esta etapa tiene una duración variable desde días hasta meses. Atracción. - Se considera la verdadera fase de enamoramiento. En ella se dan cambios a nivel físico como pérdida del apetito, insomnio, nerviosismo hasta ver a la persona amada. Secreción importante de dopamina, responsable de las sensaciones de placer que motivan a continuar haciendo aquello que lo provoca. En el caso de las mujeres la dopamina aumenta en las zonas del cerebro que controlan emociones y sentimientos. En los hombres afecta al deseo sexual y áreas visuales. Aparece también la feniletilamina que proporciona efectos estimulantes y energéticos haciendo posible la sensación de “estar como en una nube”.

Para que todo ese proceso no resulte negativo a efectos físicos la serotonina controla los impulsos y evita llegar a estados obsesivos.



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Apego. - La sensación de permanencia y estabilidad. Presencia de la hormona oxitocina conocida como la “molécula del amor” en mayor cantidad. Ayuda a reducir el estrés, el miedo, fortalece los vínculos entre la pareja. La vasopresina, también aumenta en esta fase y, según algunos autores, el descenso de ella puede provocar la falta de interés hacia la pareja. Aparecen también las endorfinas que son compuestos químicos naturales muy similares a los efectos de los opiáceos. Cuando la relación amorosa termina o desaparece el amor, el cuerpo se siente mal por la falta de las endorfinas que le proporcionaban bienestar. Como en los casos en que el organismo precisa de una droga.

El conocimiento de todos estos procesos y reacciones bioquímicas que se desatan en el cerebro, y que tienen repercusión también a nivel físico, aún deja sin resolver muchas de las causas por las que una persona se enamora de otra. Siguen quedando componentes a otros niveles, tanto subconscientes como culturales o sociales que facilitan o entorpecen las relaciones sentimentales. De ahí que surjan teorías y estudios acerca del enamoramiento que contemplan otras variables por las que los individuos alcanzan ese estado , así como la elección de una persona determina entre todas las posibilidades. Los aspectos generales que influyen de manera más notoria para que se produzca el enamoramiento son:



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Química: Producción de hormonas y endorfinas.

Psicológicas:

Biológicas:

Sociales:

Necesidad de apego, miedo a la soledad.

Instinto de proceacción.

Presión familiar. Ajustarse a los modelos establecidos.

Búsqueda de la persona idelizada.

El manejo adecuado de la inteligencia emocional es la clave para conseguir y mantener en buen estado la relación de pareja.



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TEMA 3: INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA PAREJA. La inteligencia emocional es un conjunto de habilidades o competencias que sirven para percibir, asimilar, comprender y regular las propias emociones y las de los demás, promoviendo un crecimiento emocional e intelectual. Podemos usar estas habilidades para guiar nuestra forma de pensar y comportamiento logrando una estabilidad emocional plena y una óptima relación con el entorno. Algunas de estas habilidades son personales, es decir, afectan al mundo íntimo y privado de la persona. Por ejemplo, cuando vamos por la calle y tropezamos: Miramos a nuestro alrededor para ver si alguien se ha dado cuenta



sintiendo vergüenza o ridículo. 

Sonreímos por lo cómico de la situación y seguimos nuestro camino.

Cada persona reaccionará de una manera y esa reacción depende de la seguridad en uno mismo, así como del concepto o imagen que tenemos de nosotros mismos. Otras conciernen a la esfera interpersonal, es decir, al contacto de una persona con la gente que le rodea y al proceso de comunicación que se establece en cada situación. Por ejemplo, cuando estamos discutiendo con nuestra pareja puede suceder: 

Que el enfado nos lleve a irnos de la habitación dando un portazo.



Que pidamos a la otra persona cinco minutos para calmarnos y retomar

el tema sin discutir. [email protected] [email protected]


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Las dos opciones tendrán resultados muy distintos que nos afectan no sólo a nosotros mismos sino a la otra persona y a la relación que hay entre ambos. Lo que parece claro es, en ambos ejemplos, que uno de los dos comportamientos parece más adecuado o positivo, pero en la práctica no es tan sencillo reaccionar de la mejor manera para nosotros y para las personas de nuestro entorno. ¿Cómo podemos llegar a tener una mejor imagen de nosotros mismos que nos permita tener una mayor seguridad y autoestima? Expresar el enfado es positivo ya que transmite información a las personas de nuestro entorno, pero, ¿Cómo se puede controlar el enfado y no dejarnos llevar por él? Está demostrado que no es tanto el cociente intelectual de una persona sino su manejo de las habilidades

emocionales

lo

que

determina el éxito en la vida o la felicidad. Es de gran utilidad conocer los principios

de

la

inteligencia

emocional, tanto a nivel individual como en pareja para usarlos en beneficio de una relación adulta sana y gratificante. Requerirá un esfuerzo cambiar actitudes y aprender nuevos sistemas de manejo de las emociones, por lo que es importante el compromiso de intentarlo.



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El funcionamiento de la inteligencia emocional: 

PERCEPCIÓN DE LAS EMOCIONES:

Percibir es reconocer e identificar de forma consciente nuestras emociones. Una buena percepción significa saber interpretar los sentimientos y permitirá estar más preparados para controlarlos y no dejarse llevar por impulsos.

Esta capacidad de identificar las emociones es elemental, todos la tenemos de forma natural, pero se va mejorando a lo largo de la vida a través de la interacción social. Observando las emociones de los demás y cómo las expresan podemos ir aprendiendo distintos matices acerca de ellas y reconocerlos en nuestras propias vivencias.



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La percepción emocional es la capacidad de: 

Identificar las emociones en conductas, pensamientos y sentimientos.



Identificar las emociones de los que están a nuestro alrededor mediante el lenguaje, el tono, la apariencia y la conducta.



Expresar las emociones y comunicar las necesidades relacionadas con nuestros sentimientos.

Los sentimientos informan sobre cómo nos encontramos, lo que gusta y lo que disgusta con el objetivo de realizar cambios en nuestras vidas. Actuar con inteligencia emocional no es reprimir las emociones ni su expresión, sino aprender a utilizarlas de forma positiva aprendiendo a interpretar el mensaje que envían. Sabiendo reconocer cómo nos sentimos, se establece la base para posteriormente controlar, moderar cualquier reacción y no dejarse arrastrar por arrebatos o pasiones exaltadas. La única manera de evaluar el grado de conciencia emocional está unido a la capacidad para poder describir las emociones y expresarlas con palabras de una forma correcta.



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COMPRENSIÓN EMOCIONAL La comprensión emocional ayuda a entender lo que pasa a nivel emocional e integrarlo en nuestro pensamiento. Primero percibimos e identificamos la emoción que sentimos: “Estoy muy enfadado”, cuando esto está claro se puede intentar comprender el por qué.

Una percepción adecuada es necesaria para alcanzar una comprensión eficaz y una buena posterior regulación. Pero no siempre es así; hay personas con una gran capacidad de percepción emocional que carecen de comprensión y regulación emocional. Las emociones tienen una función en concreto y no hay emociones buenas o malas, solo hay que comprender por qué se genera dicha emoción, que de una manera o de otra es una señal que el cuerpo da para adaptarnos a diferentes situaciones. Por ejemplo, si oímos la alarma de incendios en un edificio nos sorprendemos en un primer momento y nos asustamos. La función de la sorpresa es avisar para que concentremos toda nuestra atención en el hecho de que suena la alarma y el miedo nos anima a abandonar rápidamente el edificio, a protegernos ante una situación de peligro. Si un niño ve que su madre le regaña gritando podemos decir que se produce una situación similar a la anterior:

- Primero sorpresa ante el grito de mamá. El niño rápidamente fija su atención en su madre. - Miedo que le obliga a dejar aquello que estaba haciendo.



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Al dejar de realizar la acción lo que pretende es evitar el enfado de su madre, pero no es consciente de la situación de peligro que motiva el grito de ella.

La comprensión emocional se puede aplicar en dos ámbitos: 

El ámbito propio: produce los dilemas emocionales que son situaciones en las que debemos tomar una decisión con respecto a algún tema y no hay una respuesta correcta y otra incorrecta. Las diferentes opciones tendrán ventajas e inconvenientes, es uno mismo el que tiene que sopesar y decidir jugando las emociones propias un papel importante.



Y sobre los demás poniéndonos en el lugar del otro con empatía, comprendiendo por qué los demás actúan de una determinada manera ante algunas situaciones, como se sienten ellos ante una determinada situación. Observando a los demás aprendemos a reaccionar ante nuestras emociones de una manera socialmente correcta.



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

LENGUAJE NO VERBAL Y LAS EMOCIONES

Cuando hablamos con alguien sólo una pequeña parte de la información que obtenemos de esa persona procede de sus palabras. El 60% de lo que comunicamos lo hacemos a través del lenguaje no verbal; gestos, apariencia, postura, mirada y expresión.

Muchos gestos utilizados son comunes en la mayoría de los países, aunque otros pueden significar cosas distintas dependiendo de donde estemos. Los gestos básicos suelen ser los que más universalizados están: mover la cabeza para afirmar o negar algo, fruncir el ceño en señal de enfado, encogerse de hombros que indica que no entendemos o comprendemos algo, etc… Otras

veces, hay gestos que vienen heredados del reino animal, como puede ser enseñar los dientes en señal de enfado (agresividad).



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Es necesario tener en cuenta que los gestos no se pueden interpretar por separado para no obtener conclusiones erróneas. El rostro es una gran fuente de datos en la comunicación no verbal. La expresión de la cara va a reflejar el estado emocional, actitudes y estados de ánimo tales como alegría, tristeza, miedo, asco, desprecio, frustración, aburrimiento, perplejidad. Cruzar los brazos, es un signo inequívoco de actitud defensiva. Pero si lo hacemos con los puños cerrados, significa además una actitud hostil. Si los cruzamos dejando los pulgares fuera, entonces queremos demostrar superioridad. Si solo nos agarramos un brazo, es signo de estar pendientes, expectantes. Se puede entre cruzar los brazos y crear una barrera o soltar el brazo cogido demostrando confianza en nuestro interlocutor. Otras maneras de formar una "barrera", es sujetando algún objeto contra nuestro pecho (un bolso, un libro, una carpeta, etc). El cruce de piernas, al igual que los brazos, denota una actitud defensiva o de cierta desconfianza.



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Si los brazos, además, sujetan la pierna, significa una actitud cerrada, de terquedad, de inmovilismo. El cruce de piernas estando de pie denota actitud a la defensiva, pero si las mantenemos ligeramente abiertas denota actitud cordial, talante negociador y abierto. Los ojos muy abiertos, denotan sorpresa, admiración, mientras que los ojos más cerrados o forzadamente cerrados denota

desconfianza,

seriedad,

desaprobación. Las personas que miran a los ojos suelen

inspirar

más

confianza

y

demuestran más sinceras que las que rehúyen la mirada. Las miradas de reojo suelen demostrar complicidad o una duda, en espera de analizar otro gesto o actitud. La sonrisa, igual que la mirada, puede decir muchas cosas distintas. No sólo expresa alegría, sino que también puede indicar ansiedad, inseguridad e incluso hostilidad enmascarada. Del mismo modo, sus interpretaciones también pueden ser diferentes. Por ejemplo, una sonrisa puede ser entendida como signo de amistad y simpatía o bien hacer que nos preguntemos fastidiados de qué se estará riendo esa persona, e incluso nos puede llevar a sentir vergüenza. Aquellas sonrisas débiles y vacilantes, sin mostrar los dientes, junto con una mirada inquieta denotan timidez e inseguridad del individuo. Algunas personas saben disimular bien sus emociones controlando los gestos faciales. Lo cierto es que mantener esa actitud de manera prolongada es más complicado de lo que parece, sobre todo cuando se establecen relaciones muy estrechas e íntimas.



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Con el paso del tiempo la mayoría de las parejas saben interpretar correctamente todas esas señales no verbales, con las que obtener información de emociones y sentimientos que no se quieren expresar abiertamente. Estados de ánimo y gestos faciales Enojo : Ojos muy abiertos, cejas bajas y boca tensa.

Felicidad: Ojos hacia arriba, cejas relajadas, boca con los extremos hacia arriba.

Sorpresa: Ojos muy abiertos, cejas levantadas y boca abierta.

Tristeza: Ojos bajos, cejas y comisuras de los labios hacia abajo.



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Aburrimiento: Ojos, cejas relajadas y boca hacia abajo.

Miedo: Cejas levantadas, ojos muy abiertos y boca con las comisuras hacia abajo y algo abierta.

Agresividad : Mirada fija, boca recta y tensa o inclinada hacia abajo y cejas fruncidas.



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Otras formas de comunicación que afectan de forma clara a las relaciones son las siguientes:

Pasiva. -Su principal característica es que la persona que la emplea no expresa de manera abierta y directa sus ideas. Tiende a ocultar sus mensajes por temor a que le afecten negativamente a sí mismo o a los demás. Ocurre en personalidades con la autoestima baja, inseguras e indecisas. Agresiva. - La expresión de las ideas es abierta y directa, pero sin controlar el daño que percibe el receptor. Son individuos que no miden las consecuencias de sus mensajes. El carácter corresponde con tipos egocéntricos, prepotentes y por roles heredados del entorno social al que pertenecen. Asertiva. - Se exponen las ideas de un modo comprensible, explícito tratando de no afectar negativamente a los demás. Es una comunicación constructiva en la que se exponen opiniones sin ninguna imposición. Se da en personas equilibradas, con buena autoestima e imagen de sí mismos.



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

REGULACIÓN EMOCIONAL

Consiste en dirigir y manejar las emociones tanto positivas como negativas de forma eficaz. La mayoría de la gente tiene la impresión de que las emociones o los sentimientos se apoderan de ellos y no es posible hacer nada para cambiarlos Todas las emociones son necesarias. Como ya hemos visto tienen una función muy importante. Las emociones no son mejores ni peores, sino que cada una expresa una vivencia emocional distinta.

Lo que resulta necesario es la distinción entre la emoción y la acción resultante o consecuente que genera. Por ejemplo, sentir ira puede ser legítimo ante una situación de agresión, pero lo que no es legítimo es actuar con violencia. También hay “grados”, podemos enfadarnos un poco o mucho y el grado de enfado debe ser acorde o proporcionado a la situación que lo provoca. De ahí, la importancia de cómo expresar la emoción y regularla.



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Regular quiere decir poner en orden, buscar la medida. Se pueden regular las emociones, tal vez, no de manera absoluta, pero, sí en un grado suficiente como para que no perturben y sirvan para afianzarse personalmente. De hecho, el control de las emociones es, en cierta medida instintivo, todos lo hacemos sin darnos cuenta. La regulación emocional permitirá: 

Controlar los impulsos.



Canalizar las emociones desagradables.



Tolerar la frustración.



Saber esperar las gratificaciones.

El pensamiento tiene mucho que ver con el modo que tenemos de regular las emociones. Por ejemplo, la manera de interpretar una situación concreta, condiciona la reacción emocional. Si alguien hace un comentario, que yo interpreto como una ofensa, mi reacción emocional puede ser de enfado o de malestar con esa persona. Sin embargo, si pienso que esa persona no tenía la intención de insultarme, el malestar desaparecerá. El dominio del pensamiento garantiza la regulación emocional. También es fundamental el control del propio cuerpo. La intensidad de nuestros sentimientos está estrechamente relacionada con la activación fisiológica. Si estamos calmados o controlamos nuestra respiración podremos a su vez gestionar mejor la respuesta emocional. Se recomienda ejercitar la relajación muscular y el control de la respiración ya que eso prepara al organismo para un mayor dominio de las emociones.



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Si también adquirimos hábitos para tonificar nuestro cuerpo, pasear, hacer ejercicio físico, nos relajamos con un baño o una ducha, etc. estaremos en óptimas condiciones de gobernar las reacciones afectivas. Aunque el proceso de regulación no cambiará la emoción, permitirá abordarla desde otra perspectiva que modifique la duración e intensidad de la misma. Con todo ello las consecuencias de las reacciones exageradas o fuera de lugar también desparecerán, dando lugar a un entendimiento más fluido. No se trata de limitar u ocultar los sentimientos, sino de saber gestionarlos en beneficio de uno mismo y no en su contra.

Usar la respiración , meditación y técnicas de relajación.

Cambiar la forma de pensar. Mejora de la asertividad.

Regulación de las emociones Enfrentarse a los conflictos.


Distracción.


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3.1 LAS COMPETENCIAS EMOCIONALES.

Actualmente no existe consenso a la hora de definir las competencias emocionales. Algunos autores señalan que las competencias emocionales son las capacidades de movilizar una serie de recursos, a través de la identificación de las emociones propias y de las de los otros, para resolver problemas en situaciones específicas. Podrían clasificarse en dos grupos: Competencias personales: 

Conciencia de uno mismo

Autorregulación



Motivación



Competencias sociales: Empatía





Habilidades sociales

Cuando una persona carece de los elementos mínimos para reconocer sus propias emociones y en consecuencia las emociones de los demás, invariablemente dichas carencias se verán reflejadas en la forma de enfrentar la vida. Las competencias se pueden adquirir. Según la psicología cognitiva las competencias se forman a través de estructuras cognitivas que pueden modificarse por influencia de experiencias y aprendizajes. Pero para ello es preciso un potencial de aprendizaje. Este potencial es el que permite desarrollar conductas inteligentes valiéndose de las funciones cognitivas a través del sistema nervioso central.



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

EL AUTOCONOCIMIENTO COMO PUNTO DE PARTIDA

El primer elemento propuesto para el aprendizaje de la inteligencia emocional es el autoconocimiento o la conciencia de uno mismo. Tomar conciencia de los propios deseos y motivaciones, los modos de reaccionar ante diversas situaciones, los valores que tenemos como personas, así como de los sentimientos que invaden el día a día, los momentos felices y aquellos de conflicto y preocupación. El conocimiento de las debilidades, de los puntos flacos, así como de los recursos y fortalezas nos proporciona una capacidad mucho mayor de ser dueños de nuestros impulsos, especialmente en situaciones de gran tensión emocional. Diversos autores han señalado la importancia de conocerse a uno mismo como elemento clave para poder dar lo mejor y más adecuado en la relación con los demás. Por otra parte, este conocimiento, ha de ser enriquecido con lo que nos aporta el contacto con otras personas. No somos únicamente aquello que vemos en nosotros mismos, sino también aquello, que de manera más o menos consciente, transmitimos a las personas que nos rodean, tanto a los amigos o la familia como a las personas menos cercanas como los compañeros de trabajo, vecinos, conocidos, etc. Con frecuencia negamos la aportación o feedback que hacen los demás de nosotros, si no se trata de una referencia con la que nos veamos identificados o cómodos.



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No siempre nos mostramos tan abiertos a la valoración externa por parte de los demás, ni tan siquiera de las personas con las que convivimos, rechazando cualquier apunte que nos pueda hacer sentir mal o reconocer que no lo sabemos todo. Un poco de prudencia y saber escuchar, es necesario para este aprendizaje continuo, así como dejarse cuestionar por las personas de confianza que pueden ayudar a sacar lo mejor de nosotros, a ver facetas de las que no somos conscientes o de las que tenemos una visión distorsionada. Muchas veces escuchamos afirmaciones como: “Yo me conozco muy bien”, “Yo no me sorprendo de nada”, “ Ya sé de qué pie cojeo” … sin embargo no

siempre son reflejo de una persona que verdaderamente se conoce a sí misma. No sólo los niños, los adultos también continúan creciendo y evolucionando con el paso de los años y, especialmente, con la vivencia de acontecimientos más o menos significativos que suceden como la opción de vivir en pareja, tener un hijo, el duelo por la muerte de un ser querido, cambios laborales, de residencia, etc. Estas situaciones que nos afectan y promueven un cierto cambio en la perspectiva de la vida, la recolocación de valores, la redefinición de metas…

constituyen crisis de mayor o menor intensidad, que van a afectar a la persona que las padece, provocándole el cambio y la maduración. Por este motivo, el autoconocimiento es algo continuo, no constituye un elemento que se agota, sino que es un reto que se renueva constantemente. Intrínsecamente ligado al factor de conocerse a uno mismo, se da la circunstancia del autoengaño. Consiste en la percepción de las capacidades de una manera exagerada, ignorando los defectos. En esa situación se generan personalidades narcisistas, arrogantes, con ansias de poder que no aceptan ninguna crítica.



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

LA AUTOREGULACIÓN

La autorregulación se refiere a cómo una persona ejerce control sobre sus propias respuestas para perseguir metas y vivir de acuerdo con normas. Estas respuestas incluyen pensamientos, emociones, impulsos, actuaciones, ideales, criterios morales, objetivos y las l as expectativas de otras personas. Cambiar una respuesta voluntariamente requiere una fuerza. La energía para autocontrolarse es un recurso psicológico limitado, y, además, esta energía se utiliza para otras funciones. Por eso las personas que tienen que afrontar situaciones de estrés continuado, por ejemplo, pueden perder el autocontrol en otros aspectos, como la alimentación. Una vida ordenada y equilibrada permite “ahorrar” una energía que se puede

aplicar para regular las emociones entre otras cosas. Aquellos que saben manejar este hecho toman decisiones más razonables ya que se permiten un tiempo para pensar en las consecuencias de sus acciones. La atención es crucial en el proceso de autorregulación, suele ser el primer paso para el éxito o fracaso de la autorregulación. Atenderse a uno mismo, a los comportamientos que se llevan a cabo, es necesario para ejercer sobre ellos un control. También hay que decir que el autocontrol emocional no es lo mismo que el exceso de control. Se trata de regular las emociones no de suprimirlas. La gente que reprime sus sentimientos, especialmente cuando son muy negativos, tiene consecuencias físicas también negativas. [email protected] [email protected]


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Cuando esta represión emocional adquiere carácter crónico, puede llegar a bloquear el funcionamiento del pensamiento, alterar las funciones intelectuales y obstaculizar la interacción equilibrada con nuestros semejantes. Por el contrario, una regulación sana implica que tenemos la posibilidad de elegir cómo expresar nuestros sentimientos. En primer término, tomando un tiempo para pensar antes de actuar y potenciando la habilidad de manejar las emociones pensando en los objetivos. Diferentes técnicas mejoran el control tanto psicológico como físico que permiten corregir los niveles de autocontrol o autorregulación. 

LA MOTIVACIÓN

La motivación es una predisposición general que dirige el comportamiento hacia la obtención de lo que se desea. Es el combustible que nos permite llevar a cabo lo que nos proponemos. Las personas motivadas tienen empuje y resolución. Podemos hablar de automotivación que nos ayuda a dar lo mejor de nosotros mismos para conseguir el objetivo fijado o nos podemos referir a motivar a otra persona. Existe una diferencia entre estar motivado y motivar: motivar es lograr un cambio en la conducta de otro, dirigido a un fin. Es importante saber qué es lo que nos mueve, tener bien identificado el porqué de las acciones, metas y objetivos en la vida para poder volcarnos

en

conseguirlos

y

encontrar razones para continuar adelante cuando algo falla o sale mal.



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Podemos distinguir entre:



La motivación Intrínseca , es aquella que viene desde el interior, nos

sentimos complacidos con aquello que realizamos, nos gusta y la propia tarea supone una recompensa. Todo lo que se hace para conseguir aquello que nos hemos propuesto o aquello que deseamos nos alienta a continuar. Los éxitos conseguidos, cada paso que vamos dando, incluso los problemas que se presentan y que hay que resolver, suponen una motivación.



La motivación extrínseca , es aquella que obtenemos desde fuera, la

presión, la obligación a realizar una tarea para obtener una recompensa o el reconocimiento de los demás. También aparece para evitar un castigo o las consecuencias negativas de un acto.



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EMPATÍA



La empatía consiste en ponerse en el lugar de los demás. Sentimos cuáles son los sentimientos del otro como propios. Esto es difícil para algunas personas mientras que para otras es muy fácil. No ser empático puede suponer un problema a nivel emocional ya que conlleva no saber identificar correctamente no sólo las emociones sino las necesidades afectivas de los demás.

Existe una distinción entre la empatía y la simpatía. La simpatía es un proceso que nos permite sentir los mismos estados emocionales que experimentan los demás, pero sin comprenderlos realmente, sin ser capaces de entender por qué se producen.

La empatía es algo diferente: involucra nuestras propias emociones, y por eso entendemos los sentimientos de los demás, porque los sentimos y comprendemos con la mente. Además, y fundamentalmente, la empatía incluye la comprensión de las perspectivas, pensamientos, deseos y creencias ajenos. Las diferencias más notables entre ambos sentimientos son:



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EMPATIA

SIMPATIA

Busca la conexión

Tiende a la desconexión

Escucha para comprender

Escucha para responder

Se centra en los sentimientos

Busca la aprobación

Requiere aprendizaje y práctica

Resulta espontánea

No requiere una respuesta verbal

Se pretende respuesta verbal

No juzga

Implica compasión

Se centra en la persona

Se centra en el resultado

Propone ayuda

Persigue la autosatisfacción

Ser una persona altamente empática puede tener también sus desventajas. Una persona empática es muy consciente de todo un complejo universo de información emocional, a veces dolorosa e intolerable, que otros no perciben. Pero en general, ser empático es una ventaja ya que supone mejores interpretaciones de las emociones de los demás y promueve la actuación consecuente con respecto a ellas. Igualmente, pueden establecer relaciones sociales gratificantes y es uno de los rasgos característicos

de

las

relaciones

interpersonales

exitosas. Las parejas en las que ambos miembros son empáticos son más felices. Estarán ahí cuando el otro los necesite, detectarán el malestar y los sentimientos que le afectan, aunque no lo comparta. Todo esto permite que el conocimiento de la otra persona sea más profundo y fortalece la relación.



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AUTOESTIMA



La definición más simpe de la autoestima sería la valoración que se tiene de uno mismo acerca de los rasgos físicos, psicológicos y mentales. Es un factor determinante en el modo de afrontar cualquier circunstancia a lo largo de la vida y en las relaciones de pareja es un componente fundamental. En una historia en la que ambos tienen una autoestima alta se ayudan recíprocamente a tener seguridad en ellos mismos, tolerancia, crecer juntos y apoyarse. Por el contrario, cuando uno de los miembros posee baja autoestima aparecen situaciones de celos, culpabilidad por todos los problemas y dejará en manos del otro la toma de decisiones. Los pilares fundamentales que determinan el nivel de autoestima son:



Auto concepto. - qué piensa de uno mismo.



Auto imagen. - qué opinión tiene de su aspecto.



Auto refuerzo. - en qué medida se premia o se

castiga sus acciones. 

Auto eficacia. - la confianza en uno mismo.

Mejorar la autoestima personal genera una serie de beneficios, primero en uno mismo, en la pareja y después en cada uno de sus miembros por separado. Al sentirse bien individualmente, alimentarán una relación de pareja más sana y equilibrada preparada para enfrentarse a épocas de crisis.



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AUTOESTIMA EN LA PAREJA Buen nivel

Nivel bajo

Existe diálogo fluido.

Poca comunicación.

Afrontan los conflictos

Evaden conflictos.

Acepta las diferencias

No entiende las necesidades

individuales.

del otro.

Existe apoyo, pero no

Acepta cualquier imposición

dependencia.

con tal de no perder a su pareja.

Confianza e igualdad.

Conductas posesivas.

Seguridad en las decisiones.

Búsqueda de aprobación.

Aceptación de las críticas de

Sentimientos de culpa por

manera constructiva.

todo lo que ocurre.

Positividad.

Desconfianza.

Un exceso de autoestima puede rayar en el egocentrismo y ser tan negativo como la escasez de la misma. Además, una personalidad con estima desmedida, si se relaciona con un sujeto cuya estima no es demasiado elevada, provoca situaciones conflictivas a nivel psicológico por sentirse inferior. En los casos en que ambos poseen la autoestima exagerada se establecen luchas de poder para demostrar quién controla a quien. Para calibrar el nivel de autoestima se establece la realización de test específicos. No son determinantes, pero sí orientativos acerca del estado en que se encuentra un sujeto en particular con respecto a su autoestima.



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Algunos ejemplos son: En la siguiente propuesta se debe responder utilizando las palabras: “Nunca, a veces, muchas veces, siempre ”.

1. Me acepto como persona. 2. Tengo confianza en mí mismo. 3. La mayoría de las personas me quiere. 4. Sé defenderme. 5. Me expreso con facilidad en grupo. 6. Merezco ser feliz. 7. Mi opinión es tan importante como la de los demás. 8. Cuando me equivoco no me siento culpable. 9. Acepto bien las críticas. 10. Expongo los comportamientos que no me gustan. 11. Si una relación me resulta insoportable, la dejo.

12. Puedo decir “no” cuando es preciso.



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Valoración de las respuestas: Siempre: 3 puntos Muchas veces: 2 puntos A veces: 1 punto Nunca: 0 puntos De 0 a 15 puntos.- el nivel de autoestima es bajo y sería preciso mejorarlo. De 16 a 25 puntos. - la autoestima está en un buen nivel. Los valores más bajos aún tendrían que trabajarse. De 26 en adelante. - Existe una autoestima más que suficiente. En determinados casos sería preciso incluso controlarla para no caer en el egoísmo y sentimientos de superioridad.

Otro de los que se emplean es el test de Rosenberg. Su autor calibró los resultados mediante la formulación de 10 preguntas para medir el grado de satisfacción uno mismo. Se considera una autoestima normal con una puntuación entre 25-30 puntos. Los valores inferiores denotarían una baja autoestima y los superiores un exceso de la misma. Cada respuesta tiene el siguiente valor según cual se elija: PUNTOS

RESPUESTA

1

Estoy muy en desacuerdo son la afirmación.

2

Estoy en desacuerdo con la afirmación.

3

Estoy de acuerdo con la afirmación.

4

Estoy completamente de acuerdo con la afirmación.



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Preguntas

Puntos

Nº1.- En general estoy satisfecho/a conmigo mismo/a. Nº2.- A veces pienso que no soy bueno/a en nada. Nº3.- Tengo la sensación de que poseo algunas buenas cualidades. Nº4.- Soy capaz de hacer las cosas bien como la mayoría de las personas. Nº5.- Siento que no tengo demasiadas cosas de las que sentirme orgulloso/a. Nº6.- A veces me siento realmente inútil. Nº7.- Tengo la sensación que soy una persona de valía, por lo menos igual que la mayoría de las personas. Nº8.- Ojalá me respetara más a mí mismo/a. Nº9.- Generalmente tiendo a pensar que soy un fracasado/a. Nº10.- Tengo una actitud positiva hacia mí.



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A continuación, debe responder a las actividades que le proponemos relacionadas con el módulo estudiado. Recuerde que debe desarrollar cada respuesta con sus propias palabras, no sirve el método de “cortar y pegar”.

Consulte con su tutor@ cualquier duda que tenga. 1. Defina con sus propias palabras la labor y utilidad de un coach. 2. Indique

las

principales

características

que

resulten

imprescindibles para llevar a cabo la práctica del coaching. 3. ¿Qué significa el término rapport relacionado con el coach? 4. Definición de inteligencia emocional 5. ¿Qué es la regulación emocional y qué importancia tiene en la resolución de conflictos? 6. Beneficios que aporta el autoconocimiento personal. 7. ¿Qué características se puedan dar en un individuo con un nivel sano de autoestima? 8. Diseñe un mapa o rueda de la vida que represente la situación (imaginaria) de uno de los miembros de una pareja respecto a su relación. Todos los datos que precise quedan a su criterio. 9. Interprete los resultados de la anterior pregunta.



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Coach de Parejas Bloque I.pdf

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