Maric, Robert - Bez Kolesterola

ROBERT MARIĆ «BEZ KOLESTEROLA»

1


ROBERT

BEZ

MARIĆ

KOLESTEROLA

NOVA KNJIGA RAST ZAGREB 2003.

2


KOLESTEROLANJE Robert Marić već više od dva desetljeća zamače svoje pero u zdenac novinarskog komentatorstva natopljenog humornim sokovima. Od te sil(i)ne energije pisanja malih satiričnih vrsta do sada je tek ponešto ukoričeno, posvjedočujući da je nadživjelo svoju dnevnu uporabu. Surađujući i suuređujući dalmatinske humorističke listove Berekin, Maškadur, Pomet, ali i prvi hrvatski internetski šaljivi magazin Čvoka (www.imotski.hr), Marić je postao meštar svih bodljikavh satiričnih vrsta. Uzimajući tukcima pero, ono u Marićevoj ruci postaje igla za obrazine društva. Na njegovu ekranskom štafelaju u Štafiliću (prvom i zadnjem od sedam Kaštela) bujaju koprivasti aforizmi, epigrami, humoreske, satireske, skečevi, montažni fotostripovi i ostale montipajtonovske i misterbinovske subvrste slikopisanog humora. Noseći svoj križ, ne prekriživši ruke bespomoćno, iskristaliziran je ovaj križanac humoreski i romana - proza koja nije poza, dnevnik čije prelistavanje nije nekulturno, već je poželjno ako želimo iz sebe izmamiti ljekovite salve smijeha, pucajući od zdravlja. Poglavito ako imate višak kolesterola i manjak zatezanja usni u široki osmijeh. "Bez kolesterola" su crnohumorni i iznimno vedri zapisi o urbanom životu na rubu egzistencije (pusti filozofiranje o egzistencijalizmu), u odbrojavanju do prvoga, ili do blaženog hipa kad poštar ne stigne ni zazvoniti kad donosi naknadu sa Zavoda za nezaposlene, ili socijalnu pomoć. Uz obitelj Očajnika, njegovu Zakonitu (sa stotinu rupa), sinove Blesija i Papana te ostale Uvažene susjede i nalokane lokalne političare čitatelj će doznati kako sve neobični mogu biti jelovnici te obitelji bez objeda. Zbog toga ne moraju kontrolirati krvnu sliku glede kolesterola, preporučavati 3


dijete (sad mislim na programsko gladovanje koje nije štrajk glađu, a ne na demografsku politiku). Roman toka struje do besvijesti onih kojima je isključena struja "Bez kolesterola" narastao je na temeljcu mudrosti Marićeva "Dnevnika Očajnika", kultnog štiva koje već godinama kruži iz ruke u ruku, od uha do uha, da bi se prenosio s koljena na koljeno kao legendarna parodija bez pare koja se prepričavala od stoljeća sedmog. Dio ovih zgoda tumačio je na prijelazima tisićljeća glumac HNK Split Ilija Zovko u emisiji "šaljivo-paljivog bombona" Kad se smijah tad i bijah na svim boljim frekvencijama u eteru na valovlju Hrvatskog radija Radio Splita. Petnaestak je epizoda iz toga nedjeljnog serijala objavljeno i na CD nosaču zvuka "Novi dnevnik očajnika" (HKD Napredak Split, 2003.), koji još nije pukao od - smijeha. Sad, kad je eto došlo do sretne okolnosti da »Bez kolesterola« bude ukoričeno pedstavljen publici i koji je jamačno knjiga koja se ne čita samo jednom – uvjerit ćete se u to sami – preostaje samo očekivati njezin nastavak, jer u Roberta Marića materijala za to ima koliko hoćete. Čitajte i guštajte. MLADEN VUKOVIĆ

4


BEZ KOLESTEROLA PRILIČNO VAŽNA NAPOMENA ČITATELJSTVU Poštovani kolege i kolegice, dame i gospodo čitatelji, osjećam se dužan, jer i jesam dužan za kruh, mlijeko, struju... Pardon, nešto sam se zanio. Htio sam reći da se osjećam dužan napomenuti vam da sam rukopis koji je pred vama pronašao u obližnjem kontejneru, jednog kišnog i prilično sunčanog dana. Vidjet ćete i sami, a koliko sam shvatio, pisao ga je neki gospodin Očajnik – da, tako mu je prezime. Ne znam gdje se radnja točno zbiva, jer čas mi se činilo da je negdje u Europi, a čas da je u teškoj bijedi Afrike. Osim Očajnika, likovi ovih dnevničkih zapisa su njegova supruga Zakonita, njena majka, pa njegova punica (ime joj ne spominje, no vidjet ćete da je iznimno cijeni, te da su se uzajamno poštovali do krajnjih granica), stariji sin Papan, mlađi sin Blesi, koji se rijetko pojavljuje iz nepoznatih razloga, te susjed zastupnik Uvaženi sa suprugom Zastupnikovicom (imaju sina, malog debelog maturanta ili brucoša, što li je već, no njega gotovo da i nema u ovim zapisima), Bubi Goblen...te još neki zanimljivi ljudi. Stanuju, ili su stanovali na trinaestom međukatu jedne deseterokatnice. Što je s njima sad, gdje su, nitko ne zna. Neki kažu da ih viđaju svaki dan, da su oni zapravo tu oko nas stalno. Možda još jedna mala napomena za one slabijeg želučanog stanja, u ovim zapisima sam primijetio priličan broj fekalizama i sličnih riječi, pa ako vam zasmeta, smjesta zatvorite knjigu i bacite je nekamo, u reketarnicu povijesti. 5


Eto, pred vama su ovi zapisi, pa prosudite sami o čemu i kome i koga i čega, oj...

NOVI DNEVNIK OČAJNIKA (Pjevanje prvo) (Ovdje još jedna napomena. Kao što vidite, počinje s naslovom Novi dnevnik Očajnika, što navodi na pomisao da već postoji jedan Dnevnik Očajnika.) 1. BIŽUTERIJSKA RIBICA Zakonita se mazala sojinim uljem od Caritasa, punica je skakala na glavu i jaukala, a rekao sam joj da to radi u moru. Papan je učio plivati nastavnika matematike... A policijski gliser se stvorio kraj mene. Gliser me pitao da je li to prstace tučem. Ma kakve prstace! Di ću ja njih tuć! U životu se nisam potukao, a kamoli ću na slabijega dignut ruku. To ja tučem čekićem po kamenju, da ne smeta turistima kojih nema kad ulaze u more. Gliser je rekao da ajmo ća, ovi je popizdija na ovo sunce. Išli. xxx Izišao iz mora, a svi se zagledali u moje sprijeda natekle kupaće pumparice. Rekao Zakonitoj da mi pomogne izvaditi prstace iz pumparica. Zagrabila, odvadila, pa opet zagrabila i vuče li ga vučeeee. Jeba teeee, ostavi to, nije to prstac! 6


Uffff, zabolilo, nateklo. Namazao uljem i išao loviti sitne ribe - krupne su daleko. I - prva, pa socijalni slučaj. Da ću je skinuti s udice, a ona: Ja sam zlatna ribica i... Ma, jesi malo moj kristijan andersen! Živa bižuterija, vidi se iz aviona privatnoga d.d. Ona, da bila je zlatna, ali su doli sve neka govna isplivala, pa su je ogulila, pa je sad bižuterijska. I što sad oćeš od mene, a nisi ni zlatna? Ona, da joj ispunim tri želje. Boooga ti! Da ne bi kinder jaje, a! I, ne ide to tako. Ti meni kažeš da ćeš mi ispuniti tri želje, onda te pustim, pa se ja nađem na Novom Zelandu, plus zaposlenje, plus kućica u cvijeću. Ribica je rekla da se vidi da nisam u tijeku toka, jer više se ne pričaju stare bajke, sad su nove na snazi. Nove ili stare, sve je to isto, a ti mi moraš biti zahvalna što sam te izvukao iz govana, pa ćemo od tebe jednu obilatu juhu, pa ćemo te onda u duboku smrzavicu, pa sutra opet juhu, pa opet u duboko... xxx Spremio ribicu u pumparice, ali je bila prilično nemirna i skakala po pumparicama, pa sam rekao Zakonitoj da mi je pomogne izvaditi... Došle i dvije stare gospođe, da će dat ruku. Sve tri počele loviti ribicu po mojim pumparicama, da ajme, koji ugor. Ma koji ugor... ne toooo, jbntmtr...ajmeee, ne potežite takoooo... Onda se začulo: U pom...blu-blu... To je Papan učio nastavnika roniti i vikao: Tiš meni asa! Tiš mene na godinu bacat! A samo zato jer ne znam tablicu zbrajanja... Izvukli nastavnika, dali mu umjetno disanje i poslali ga doma, a meni je ribica skakala... 7


2. LUDENICE Moja mala se igrala s vašim malim na plaži, i kako vas nije... Ma, gospođo Blentislava, vaša mala je prva došla i počela se igrati, dok je moj mali stajao mirno i...i vaša mala je dovoljno velika da...i moj mali je dovoljno velik i...i evo ste me zbunili, a vaša mala je prešla tridesetu plus boso hodanje i mislim da je dovoljno odrasla da se igra s mojim malim i što im ja tu mogu i...i ajte kvargu vi i vaša velika mala! xxx Je li vam ispravna ova dinja lubenica? – rekao sam prodavaču uzgajivaču švercanih lubenica. Kako to - ispravna?! A je li radi? On, da što ima radit, to je lubenica! A kako ću je kupit, ako je ne isprobamo? Uključite je. Da di će je uključit. U struju. On, da one se ne uključuju u struju. Onda su na baterije? Jesu li unutra ili se naknadno kupuju? On, da vidi se da sam neupućen, ne ide vam to na struju, ni na baterije - evo ovako, bez uključivanja, hahaha - odrezao mi komad. Da vidimo...mmuml mmuml...nije baš... Da vidimo ovu. Otkinuo mi komad druge. Mmumlmmuml... ni ova mi ooouffrghhhuffff - podrignuo - ni ova mi nije baš...idemo dalje...

8


I baš sam mu nakon desete namjeravao kazati da ne mogu više, kad je ugledao Zakonitu i punicu kako vuku kolica puna lubenica i da jeba te, iste moje. Ma, sve su vam one ište, i....i zaletio se za njima, ali se nespretno spotaknuo o moju nesvjesno ispruženu nogu koja je usput odgurnula donje lubenice, pa su ga gornje zatrpale. xxx Zastupnik donio nekakvu fotografiju i da odakle nam ove puste lubenice po stanu. Ma, to su neispravne. Vidi, naš Papan! Malo je mutno, ali... A di ste ga slikali? Da nije ga on slikao nego policija u njegovu autu, pa su mu usput poslali i uplatnicu na 300 kuna. Boooga ti, šta su skupi! Koliko im onda dođe za dokumente? On, da nije to za sliku, nego za prebrzu vožnju. A malo sporije, vaša inkontinencijo. On, da vozio je Papan, pa su ga zato i slikali. Papan??? On ne zna voziti, jedino što je položio to je test na sidu, pa je serenegativan. I što će on u vašem Uvaženom pretvorbenom BMW-u? A kad se malo bolje pogleda, ovo ste vi na slici. Da kako on, kad ovaj na slici ima idiotsku facu i kosu. Ma, kosu su vam nacrtali da bolje izgledate, a idiotsku facu ste naslijedili. On, da kome ja idiot, da će... Ma, niste vi idiot, tako vam je faca ostala. Nego, mi smo mislili da ste vi imuni na kazne - znate ono, imunitet bez cjepiva, pa se to sredi... On, da nekidan je preležao gripu i kakve to veze ima... A vi lijepo pođite u zatvor, pa ćete zaraditi 200 kuna. On, da o čemu mi to...kakva zarada i... 9


A lipo, kazna vam je 300 kuna, a dan zatvora 500 kuna, pa kad odležite, tražite da vam isplate razliku. Ajd, bog! ...A sliku? Kome ste nju ostavili? Ajd...

3. ZAHOD ZA ZAPOŠLJAVANJE Baš se bio prijavio na Zavodu za prijavljivanje u svezi pečatiranja, kad - ufff, kako me je promutilooo. Pa di će me uvatit, nego usred grada. Ajmeee, bit će mi ovo naškodile one punjene paprike od noćas što sam ih sanjao. Bit će meso nije bilo friško. Astiii... Uletio u nekakav dućan. Prodavačica, da izvolite, što vam treba. A treba mi...jbnti...treba mi... Ona, da ne moram se sramiti i tako stiskati noge i presavijati se, zna ona što mi treba, evo ovo tamnosmeđe odijelo baš vam krasno pristaje uz podočnjake. Ma..di vam je..je li... Ona, da eno tamo, samo izvolite. A koji je za muške? Ona, da svejedno, hahahaaa. Ma, vidi boga ti, šta smo liberalni. Uletio. A vrata? Di su vrata, gospođo? Ona, da što će mi vrata, eto zavjesa, samo je povučem, ufff, i što bi vam bilo da vas netko i vidi. A kad ne mogu dok me gledaju. Brzo potegao zavjesu, spustio hlače i - ufffff, koje olakšanjeee! A di je papir, gospođo? Ona, da lako ćemo za papir, ona će mi zamotati kad budem gotov. A ludoga dućana, jeba te, ovdje ti ga zamotaju kad završiš. Ali...nema ni vodokotlića... nema ni školjke, jeba teee! Kako ću sada pustit vodu? Aaaa, bit će ti ga zato zamotaju. Svejedno, čudni neki zahodi. Izišao, a ona, da je li mi dobro. 10


A sad je, ali... Ona, da ma jesam li ja to dobro probao. Jesam, iako... Ona, da najbolje da još jednom probam, pa će ona vidjeti je li mi paše, pa ako bude u redu, zamotat će mi ga. Ma, neugodno mi je, draga gospođo, a ne mogu više ni da oću, gotovo je...mislim, ne treba mi više, zadržite ga slobodno, ima ga komad. Ne trebate mi ga zamotavati, nismo u slastičarni. Onda se začuo lakoglazbeni arlauk nalik upravo uškopljenom Tarzanu: Aaaauuuuaaa!!! Izletila neka gospođa tamo iza zavjese i da jeba te, znala sam da smo u govnima, ali ovo se počelo srat na sve strane. Evo su joj i cipele promijenile boju iz bijele u kaki. Prodavačica, da o čemu se radi, i išla tamo iza zavjese. AJMEEEE!!! Počela se derati na mene, da kako me nije sram, di mi je kultura i sve tako. A ja na nju, da kako njih u dućanu nije sram, prijavit ću ih sanitarnoj inspekciji, nemaju papira u zahodu, ni vodokotlića, ni školjke...mogli ste barem čučavac napravit, a ne mušterijama zamotavat za doma... Kakvi ste, ne bi me čudilo da ljudima i u tanjur servirate i...i ne piše se KABINA nego ZAHOD, draga gospođo. Zgrabio tamno odijelo i ljutito izašao. Ma jesi li ti vidija nje, ona meni da di mi je kultura. A svakakvoga svita ima, ljudi moji. Da kabina...

4. OKVIR BEZ EKRANA SAT. Tin-ti-lin-tin... PAM-PA-RAAAM-PAAMMM! Dobra večer, poštovani prosjaci i sinovi i unuci. Predsjednik kućnog sovjeta primio je jutros u prijestupni posjet poštara Jozu koji mu je uručio opomenu za struju. Potom je predsjednik u pratnji supruge posjetio javnu kuhinju i tamo 11


ručao manistru i fažol. Nakon toga, predsjednik je nazočovao svečanosti u povodu druge godišnjice rađanja ideje da se popravi lift u našoj zgradi. Kriza na području šestoga kata se nastavlja, a glede Jurinih bijelih miševa koji prijete proširenjem na čitavu zgradu, ako psihijatri ne interveniraju i ne uvedu zonu zabrane lokanja. Iz gospodarstva. Mate Fažol obustavio je danas rad svoje elektrane na vjetrove zbog kvara na hemeroidnim marovelama, a uposleni ukućani su poslani kolektivno u tri...na čekanje. Matina glasnogovorna supruga je izjavila: On nas tira da prdimo bez pristanka, a ko to više more izdurat. A po cile dane žderemo uman'tarni važol, javla izija. Ne moš više, stislo nan guz'ce. Sinoć točno u 0.09 sati zabliježen je lakši potres mozga s epicentrom u Stipinoj glavi. Potres se osjetio na čitavom području kontejnera u kojemu se Stipe spotaknuo o koru banane i opičio glavom o samo dno dna. Normalizacija odnosa između Ivana i njegove žene se nastavlja, nakon sastanka na vrhu zgrade, kad je Ivan spriječio ženu da skoči, obećavši da će joj davati naknadu od Zavoda za prijavljivanje i da je neće više polokati čim je primi. Iz stranačkog života. Jutros je punica išla predignuti novu zdravstvenu iskaznicu, ali je došla u vrijeme marende, pa su joj rekla da u to doba ne rade sa strankama, jer im je menopauza od po ure. Iz kulture. Šime pitur je sinoć otvorio svoju desetu samostalnu konzervu tunjevine u maslinovu ulju bez platna. Nakon što je požderao tunjevinu, upriličeno je močenje kruha u ulje za uzvanike. Sport. Jutros je Ivo Brzi u rekordnom vremenu pretrčao razdaljinu između dućana i zgrade, s pršutom u rukama, a pošto je prethodno tehničkim nokautom u prvoj rundi oborio Pašku prodavača. Bravo, Ivo! 12


Izvukao sam glavu iz okvira bez ekrana...i to bi bilo sve za večeras.

5. MUZEJ KOŠTANIH FIGURA U našem glavnom stanu otvorili Muzej koštanih figura d.o.o. za posjetitelje koji imaju za platiti ulaz, a ja ih vodio po muzeju i tumačio: Dragi posjetitelji Muzeja koštanih figura, ove gole i bose figure su nekada bile srednji stalež s tri obroka dnevno, a ponekad i mesom...iako se i danas zna dogoditi, kad Papan siječe nokte blizu lonca s vodenom juhom i...i, gospođo Nimfomira, ne dirajte tu papanovsku figuru! Koji vam je taliban! Ona, da vidi ga, miče se, kao pravi. Ma, os-ta-vi! Nisu vam to figure veneris. Vidite što ste napravili, sad ću ga morat polit hladnom vodom. A ovo gore su žarulje. One su im davale svjetlo, sve do ere velikog iskapčanja. Imali su i potrošačku košaricu, ali su je prodali. Eto, razgledajte, ali ne dirajte eksponate, da se ne... GOSPOĐOOO! OSTAVITE PAPANOVA JAJA!!! Ajmo razlaz, fajront! Novčane priloge ubacite u vrčinu kraj izlaza. Ajd, mrš! Gotovo. xxx Došla Zastupnikovica, donijela nam malo talijanskog pokvarenog sira, da joj je naškodilo, a i navukla je negagav gurđev viruz, pa guta antibiotike, koji su joj obojali stolicu opet. Navalili na sir, tj., mrvice, a Zastupnikovica, da evo je opet hvata. Brzo, di vam je zahod? A zapečatili smo ga zbog nedovoljnog preljeva sredstava, tj., kakarine. Škropljenje obavljamo s balkona. 13


Ona, da ajme, di će sad, ne može više trpit, a neće stići do stana gore...ajmeeee... jbntiii... I sve po zidu. Uffff, oprostite. Ma, ništa, ionako smo mislili pituravat. Baš lipa boja, je li, Zakonita? Aha, kaki. Onda je Uvaženu opet spopala jupol stolica, pa smo je uperili prema drugome zidu. Ona, da baš joj je naugodno. A mora vam biti, kad ste nam piturali samo pola zida. Ajde, uprite malo, Uvažena. Kad vam muž može onako pituravat sirotinju za govornicom bez srama, možete i vi još malo. Nećemo ostavit nedovršeno. A, punice, što ste vi zinuli? Ona, da joj je dolehjelo u uhta, homad hovna, hebenhi hranje. A mora se nešto i progutati za naše malo bolje sutra. Ona, da honi he u hurah. xxx Uvaženu je još u dva navrata i nanosa uhvatilo nadahnuće, pa je piturala skoro cijeli zid. Ostalo je malo pri vrhu. Papane, razmaži to do plafona. Kako čime?! Rukama! Ajde, maži, a mi ćemo Uvaženu uperiti prema drugom zidu, ako je uhvati. Onda je Zakonitoj zakrulilo u bivšem trbuhu. I punici. I Papanu. I meni, od ono malo sira. Ispustili Zastupnikovicu i...ljuuuudi mojiii, kad smo počeli pituravat. Zasrali smo sve što je Uvažena obojala. Zidovi su bili puni različitih mišijenja.

6. U TRI P.M. U 3 P.M. provjeravamo satove. Šjor, koja je ura? Ajd kvragu tako odrpan! Uvati se posla. 14


U 3.09 P.M. bacam punicu pod autobus da privuče pozornost pozornika i ostalih zornika. Opraštaaaam se, dugoviii, sa vamaaaaahhhh! - veselo pjeva punica u padu. BUMTBUSS!!! U 3.13 P.M. vozač autobusa koči. Na vrijeme. U 3.17 P.M. stavljamo čarape na glave. Papan, da stari, jeba te, ugušit ću se od smrada. U 3.18 P.M. ulazimo. Došo medo u dućan, nije reko dobar dan i...i jebate, zabuca sam. Ajmo ponovo. Dakle, u 3.18 P.M. ulazimo u dućan. OVO JE PLJAČKA DRUŠTVENE IMOVINE! SVI NA POD!!! Papan se baca na pod. Ne ti, idiote, nego Jure! 3.19 P.M. Pare ili životarenje! - vičem. U 3.20 P.M. poslovođa Jure traži ispravak krivog navoda. Dobro, Jure, ali samo ispravak navoda. Držimo se dnevnog nereda. Jure: Gospodine opljačkavajući, dame i gospodo, ne može pare ili životarenje, već dođe kune ili životarenje, a sad nekoliko riječi o stambenoj problematici i... JURE!!! Isključit ću ti mikrofon ako ne umukneš! Ispravak se prihvaća. Otvori kasu i daj kune, a pare zadrži. On, da nema ništa u njoj. Uperio sam mu kišobran u guzicu: Otvori ili ću ga otvorit! U 3.21 P.M. Jure iz kase vadi spisak dužnika i tri nenaplaćena čeka. A kune? On, da nema. A Papan da vidi, eno babu crtaju kredom po asfaltu. U 3.22 P.M. punica ustaje s asfalta i ravno u dućan. Policajac s kredom za njom i da gospođo, vratite se, nisam vas dovršija. Ona, da pusti me, loše se osjećam, kao da je autobus prešao preko mene. Evo ti Jure na podu, pa malo njega crtaj. 3.23. P.M. Dok policajac crta Jurine obrise na podu, Papana hvata panika ispod čarape i guši se i bunca: Stari, je li ovo Walker, teksaški rendžer?? Najebali smo. On je jači od 15


Ramba II i Umri muški III. Jak je za popizdit, onako čepast, a kad popizdi, sve učini u papar...i tako je nastao papar...ajme, slabo mi je... Ma, nema u nas Walkera, smiri se. Vidiš da je čovik umjetnik. A da zašto onda stalno govorim da je ovo živi Teksas i...i da mora skinit bičvu, jer će... Jure s poda, da neka Papan slobodno skine čarapu, neće ga on poznat. Uzmite čekove i punicu, a ženi mi javite da ću zakasnit na večeru, jer ovaj strašno sporo crta. xxx SUTRADAN u 7.00 P.M. Došo medo u duć... aaa, neš ovaj put. Dakle, ulazimo u dućan. Jure, evo imamo tri čeka pa... A Jure da šta niste odma jučer pokupili spizu, a ne čekove. Vidite, jesam li dobro osta, onaj me crtao do ponoć davno već je prošla. Jure, prijatelju, mi ne krademo, samo želimo pošteno kupit spizu na čekove. Dobro te pogodija, a? I to samo kredom, a što bi bilo da je u bojama. oraš to uokvirit i ne daj da gaze po tebi, tj., po tome.

7. SVEČANA OTVARANJA KLAP, KLAP, KLAP! Zastupnik prerezao vrpcu i svečano otvorio zoološki vrt d.d. BRAVOOO! VRATIMO OSMIJEH MAJMUNIMAAA! Iako je prazan, važno je da smo ga otvorili u roku - rekao je zastupnik - a beštije i majmuni će... BEŠTIJEEE! MAJMUNIII! – vikala oduševljena rulja. Ma, dovest ćemo majmune, ali iz tehničkih razloga su još vani i...i vrijeme je za zakusku. 16


xxx KLAP, KLAP,KLAP! Uvaženi i ekipa navalili na janjetinu, a mi pljeskali kao ludi i kupili kosti za juhu. Punica počela bacati slinu na usta i uletila u kavez. Ma, čekajte to je za majmune rezervirano, ne možete... A što su majmuni bolji od mene, pa će ih hranit iz proračuna? Što meni fali? lonako se govori da od nas penzionera prave majmune. Ne treba mi puno, malo manistre i fažola i uvečer mliko i... A zastupnik, da gospođo, ne može to tako, ne postaje se majmunom preko noći, najprije zamolba, pa rodbinske veze, pa marke, pa se to razmotri i... I došle dvije gorile da će je deložirat iz kaveza, a ona počela režati i grepsti i gristi umjetnim zubalom. Ajde, ajde, mirna, daj capu, taaako, uz nogu! Jedva je izvukli. GRRRRRR! xxx KLAP, KLAP, KLAP! Zastupnik podrignuo i prerezao vrpcu, a Jure električar, da evo sad će Uvaženi spojiti ove dvije žice i pustiti u rad trafo-stanicu i...izvolite, ekselencijo. Zastupnik, da ništa ne vidi, di su štekeri. ŠTEKERI! ŠTEKERI! Hvala, hvala, evo sad ću ja to...samo da...je li ove dvije? FZZZZZZZ! - pocrnio, perika mu se natapirala i opičio ples na kiši, iako je sjalo sunce, pa se srušio dolje, na narodnu grbaču. Jebenti, izgorija sam skroz! Ma, niste još, to tek nakon izbora i... A ti bi, Jure, mogao malo ić na društveno koristan rad, znaš. A Jure, da evo će ga otvorit, jer bi ga moglo zatvorit. 17


VRPCU! Brzo vrpcu! Stavili vrpcu pred Jurinu guzicu, a pregoreni zastupnik ju je svečano prerezao i ajd, sad si otvoren, Jure. PRRRRROOOAARRRRR! Astiii! Koja sranja sve moram otvarat - rekao je Uvaženi. Uto je noseća Cvita počela vikati da ajme, otvorena sam, rodit ću. Čekaj, Cvita, stisni malo! VRPCU! Ima li još koja? xxx KLAP, KLAP, KLAP! Zastupnik svečano prerezao vrpcu među Cvitinim nogama. Evo, gospodo, proglašavam vas otvorenom oko pet centimetara i...i moram li svaku pizdu otvarat? Punica i ostale babe pakla obabile Cvitu, a Uvaženi svečano prekinuo pupčanu vrpcu. BRAVOOO! A zna li mu se otac, a? Vidi koliki mu je pišo, a! ...

8. NESKRIVENA KAMERA Vašu dozvolu, molim! A Jure, da nema, pet puta je polagao i svaki put pao na parkiranju i...i što će mi dozvola? Vidite da ne vozim, samo stojim i prodajem pršute i...i što mi mašete radnom knjižicom pred nosom? Nije ovo radna knjižica nego inspektorska iskaznica, morat ćemo vam oduzeti pršute. Kolega Papane, postupite po naređenju. A Jure, da nemojte, dogovorit ćemo se, stoka smo, nismo ljudi...hoću reći nismo baš takva stoka nego... Onda mu je došla žena i počela vikati, da Jure, to su lupeži, a ne inspektori, prošli put su tako Ivanu digli slaninu. 18


I baš kad je zamahnuo pršutom, rekao sam: Mogu li vas nešto zamoliti? Eno tamo, prema onome kombiju...hahaha...nasmiješite se i... On, da je li moguće, hahaha, znači to je... Da, hahaha, u pravu ste, snima vas...hahaha...eno tamo, samo se vi nasmiješite. Pođite slobodno do kombija, upoznajte ekipu i... On, da zašto trpate pršute u vreću, hahaha. Ma, sve je to..hahaha...skrivena kam...hahaha...samo vi pođite... xxx Jure došao do kombija, otvorio stražnja vrata i nasmiješio se, a iz kombija izletio Divlji Jozo, podižući mudante i da manijače jedan, ti bi pip šou, je li. Saš vidit šou! A Jure se i nadalje smiješio i da hahaha, onda, bit će i ovo snimate, je li? Ma, snimit će tebi rebra i frakturu lubanje kad te ja - i zamahnuo, ali su mu pale mudante, a Jure se smiješio. Onda je iz kombija izašla i Luce u grudobranu, ali bez donjega toplesa, namiještajući frizuru i da Jozo, nemoj tuć čovika, možda je ugrožen. Ugro...ugrž...jebenti mudante i laštik...ugrožen? A smije mi se u facu. Evo se i tebi smije. Ajd, ti mi drži mudante, a ja ču ga tuć. A Jure, da di ću sad gledat, hahaha, di je kamera? U međuvremenu se okupila masa, pa su muški gledali Lucinu otkrivenu kameru, a žene Stipin teleobjektiv. Kolega Papan i ja pokupili pršute i ajd, bog.

9. MORSKI PUDL 19


Jure je pekao srdelu na gradelama. Jesi li je namazao zaštitnim faktorom? Oćeš da izgori, dobije rak kože, je li! A ne bi smija ni ložit, da ne ugroziš mafiju i nisko raslinje. On, da jesam li ja malo puno skrenija i... Vidi, počela je skakat! Rekao sam ja da će izgorit, da će je peć koža. On, da kako će skakat kad mu ju je usmrđenu dao ribar Mate starog kći. EVO GA NA! - ispečena srdela skočila mi u ruku, pa u usta i mmmnjammumlamuml ...ješam li ti rekao...muml...da škaše. xxx Pa, jeba te, poždera si mi cilu srdelu! Nisam cilu, ostala je glava i... I Jure zamahnuo desnom nogom i livim jajem i potegao me u oslabljene slabine. Onda Jurina vilica naletila na moju desnu zaušnicu - PAFFF! STOOOJ! Ispala mi je plomba iz šestice! - jauknuo Jure, a ja opet zamahnuo, pa izletila i kompletna šestica s granulomom...pa petica...PA, JEFA FI FAF MAFER, UFIT FU FE! Ajde, smiri se, Jure, pronać ćemo i šesticu i peticu i plombu...sve se to može ponovo usadit. Ma ufadit fu ja febi ovi kamen u glafu! - zamahnuo, kad: LEZITE! MINAAA! - viknuo je Papan! Svi polegli i - BLOUFFFF!!! Onda poskakali u more pokupiti ribu i prezervative i...i punica, koja je u plićaku lovila prstace, a koje je Jozo lovio u dubini i nosio ih u plićak, urliknula: UPOMOOOĆ! MORSKI PAS! RALJE VII!

20


Onda svi skočili na morskoga pit-bull-šit-terijera i ubili baju u njemu. Nismo ti mi švapski turisti, pa ćeš nas žderat, mi ćemo tebe popapat. Boooga ti, da je bilo sirotinju glođat, a! KEV...KEV - izjavio je morski pas i okrenuo se na sve četiri. xxx Na gradelama se pekao morski pas, riba od dinamita i posoljeni prezervativi. Jure jaukao dok mu je Zakonita pokušavala usaditi peticu i šesticu i granulom i plombu koje smo pronašli. Uto doplovila zastupnikova jahta do nas. Zastupnikovica, da ajme, što mirišu gradele. Je, peče se, a što je vas dovelo na ovaj goli otok za povlaštenu sirotinju bez kostima? Ona, da upao im je pas u more, pa ako smo ga slučajno vidjeli i... Pojma nemamo o tome, ulovili smo morskoga psa, eno ga na gradelama. A kako se Uvaženi pas zove? Fifi. Puniceee, šta piše tome morskome psu na ogrlici? Ona, da ne vidi se dobro, izgorilo je, piše Pipi...Fifi ili tako nešto. Eto vidite, ništa od vašeg Fifija, možda je otplivao malo u tri nepoznata pravca materina. Ajd, bog.

10. DOKTOR ŽILAGO Zastupnikovica posudila kazetu Doktor Živago, pa da dođemo, skupa ćemo plakati uz dirljive scene i Larinu pjesmu. A mi vam ionako svaku večer plačemo uz dirljive scene na TV Dnevniku, tj., uvik ista pisma, a svaki drugi je doktor, pa 21


možemo i na toga Živaga. Samo Papan ne može doć, ima važan spoj. xxx Došli, smjestili se i počela kosa projekcija. Doktor Živago odmah skinuo mudante i navalio na Laru, pa su počeli na njemački uzdisat: Ih kome! Ih špricen! Ja!... A Zastupnikovica, da se ne sjeća ovih scena. Onda se iza doktora pojavio crnac i skinuo mudante. Ja zavikao: PAZI METAK, DOKTORE! - ali kasno, a Zakonita udri u plač. Uvažena, da zašto plače, kad nema dirljivih scena. A kako neću, kako će nam stanje u zdravstvu bit bolje, kad se ne zna tko tu koga operira sprijeda i straga. A punica, da mučite, sad je najnapetije, evo se još dvoje skidaju, bit će svega i...i čija je ono noga? Ma nije mu to noga nego... A punica, da se i ona čudila kako čovik može imat tako veliku nogu i - FZZZZZ..EBENTIII! - nestalo struje. xxx Papan je visio na žici i da jeba te, krivo sam prispojio. O čemu se tu radi? - pitao je zastupnik. Kako ne shvaćate, ekselencijo, doša doktor Žilago, opalija Laru, pa crnac opalija njega, pa došlo još dvoje, pa opalili kolo naokolo i...i jednom riječju, prikaz općeg stanja u društvu... On, da ne to, nego zašto Papan visi na njegovoj žici od struje. A imao je spoj, pa je ispao kratki spoj i... Pa to se vi opet oćete spojit na moju struju?! Aaaa, to je vaša žica! Papaneee, puštaj žicu! 22


Papan, da past ću. A padaš svake godine, pa moš i sad i... I uletio Mate Galebinjo, da je Uvaženoj posudio pogrešnu kazetu, a taman je doveo doma Čehinju i da će pustit kazetu Hopa cupa pa svi skupa, kad tamo neki dosadni doktor Živago, pa je Čehinja zaspala i ajmo se zamijenit. A kako ćemo je izvadit, kad nema struje? Na silu - rekao je Mate - eno mi Čehinja doli hrče. Ajmo, upri! Pafff! - odvalio pola videa...a Papan je padao...padao...padao...

11. PETA KOLONA PO JEDAN Papane, jesi li uzeo lupeške skale? On, da lupeške skale se prave od ruku i kako može zaboravit ruke. A kad si ti u pitanju, Papane, sve je moguće. Zakonita, jesi li uzela kost za Jurinoga psa? Dobro, u petu kolonu po jedan! xxx Uputili se, kad naletila teta Kuna, i da di ćemo po ovom mraku. Idemo brati šipke kod šjor Jure, sad nam se najbolje ne vidi. Teta Kuna, da može li i ona s nama. Možete, ali tiho, da se čuje vinska mušica oko Jurinog nosa. xxx AV!AV!AV! Na, mali, evo ti kost! On zamahnuo repicom, ja zamahnuo goveđom kosti PAFFF! KEV! KEV! - u glavu, pa je malo otišao u tri 23


carstva snova materina. Boooga ti, da je bilo kost, a! A od čega ćemo mi juhu, kuhat, a! xxx Papan dodavao lupeške skale, a mi se penjali. Punica, da ufff, asssti, šta bode. MUČITE! Oćete li da se Jure probudi! Što će vam bit da se malo ubodete! Kad bi se svi što se bodu bunili, što bi to bilo i... I teta Kuna, da joj se manta, da smo je precijenili, da joj inflacija igra pred očima - i pala. Izletlo Jure u dugim mudantama i s dugom cijevi: Što se događa? Jesu li se ovo lupeži popeli? Sve ću vas... Ma, šjor Jure, lupeži su se odavno popeli, ali pala je Kuna! On u kuću: Mandeee, budi se! Jesam li ti reka da sve prominiš u marke, a sad se možemo...a ni to ne možemo i... I onda je opet izašao, i da jeste li sigurni da je pala. Di je to javilo? Ma, neće to ni javit, pala vam je pred očima i... I on, da šta radimo na njegovim šipcima. Ništa, malo smo šetali i...SPAŠAVAJ SE TKO MOŽEEE! ...BUMMM! BUUUM! - Jure ispalio skroz na skroz. xxx Izbodena punica jaukala, dok je Zakonitoj vadila sačmu iz guzice, koja je jaukala (ne guzica nego Zakonita). xxx Punica uhvatila tri dana zatvora - stenje li stenje na zahodu. Prežderala se šipaka. Morat ćemo u smokve kod Jure, da je otvori. 24


12. PUNJENE TRIPICE Moji su vam bijeli bubrezi za Lizat prste, Zastupnikovice rekao je Mate mesar, dok ih je zamotavao. A, Mate, onaj but što visi je od lude krave, vidi kako me blesavo gleda. On, da poblesavit ćeš ti kad te ja... I da će me bijelim bubrezima, ali Zastupnikovica ih ugrabila i da nemojte, Mate, to su za mene, a Mate kolutao očima. Uvažena, da evo se i njoj sad čini da je taj but malo retardiran i... I Mate, da jesmo li svi popizdili, kako but može bit lud. A neka položi psiho-test, ako nije od lude krave, je li tako, Uvažena? Ona, da to bi bilo u redu. Mate, da odakle njemu psiho-testis i... I uto došao šjor Ivan po jeftini mozak, a Mate, da imate li vi psiho-test, šjor Ivane? On, da nema riješen, ali evo, ostao mu je jedan još od vozačkoga, godinama on to pokušava riješit i... xxx Ajde, donesi but, pa ćemo vidit. Mate je skinuo but i rekao mu: Ajde, znaš ti to, nemoj me osramotit! - a but ništa. Onda došla Matina žena iz nabave i da što to radimo, zašto Zastupnikovica drži Matine bijele bubrege. Psssst, čekamo da goveđi but riješi test. Mate, da muči, kravo luda, dekoncentrirat ćeš ga, vidiš da se misli. xxx

25


PAPANE, V1DIJA SAM TE! ŠTA TI JE TO POD KOŠULJUOM? A crijeva, šjor Mate - rekao je Papan i izjurio ravno pod zastupnikov BMW. Uvaženi je izašao iz auta i pitao Papana je li dobro. Papan, da dobro sam, samo mi dajte jednu kesicu da pokupim crijeva s poda. Uvaženi pocrvenio, pozelenio, pa se više ničega nije sjećao u bolnici. xxx GOVNA! - uletio Mate mesar s nožem. Je, i meni malo daje na... – rekla je Zakonita. On, da di mu je drobčić. A eto ti ga pred tobom, i nije baš drobčić...prije je trbušina i... On, da ne to, nego tripice. Koje tripice? A šta onda to smrdi iz kuhinje? Ma to smo kupili neko sranje na pazaru i žuri nam se, idemo u posjet punici, tj., materi. Ajd, Bog. MRŠ! I bolje bi ti bilo da onaj ludi goveđi but odvedeš na repeticije. Vidija si da ništa ne zna! xxx Pisalo je PENZIOOLOŠKI VRT - ZABRANJENO HRANIT1 SIROTINJE! Punica je iz kaveza rekla Guu...grrr!, a posjetitelji joj bacali kikiriki. Penzioner Jozo je zavijao na Mjesee, jer mu je vrijeme parenja. Evo smo donijeli malo tripica. Ona navalila, Jozo navalio i da kakve su ovo tripice. 26


A punjene. Praktično je, samo ih uvališ u lonac. Onda su to požderali, pa Jozo navalio na punicu, posjetitelji snimali i bacali kikiriki i polovne prezervative, a mi se uputili doma i prošli kraj Matine mesnice u kojoj se Mate derao na goveđi but: Ma kako ne shvaćaš, dva i dva su pet, jeba te tako luda! A but ništa.

13. MODNI VAPAJ – GOLI I BOSI Ajmooo, kupaći i sunčaći kostimi po dvi kune! Ludi Mate, da koga ja zajebajem, on tu ne vidi ništa. A kako ćeš vidit, kad su to kostimi za nudističke umirovljenike, posljednji vapaj mode - Goli i bosi za ljeto. Mate se počeo smiješiti na sve strane i da nije ovo neka skrivena kam... Ma, nema kamere, evo probaj ove. On, da još uvijek ne vidi ništa. Nema se tu šta vidit, samo ih probaj, tu iza kontejnera. xxx Mate se skinuo, navukao nevidijive kupaće i izišao iza kontejnera. Ka po tebi krojeno, Mate! Evo, pitaj ovu slučajnu gospođu. Gospođo, oćete mi reć kako mi stoji? Ljudiii, manijaaak! Gol i bos! Ma nisam gol, u kupaćima sam, samo se to ne vidi i... Ona, da vidi se, a bolje bi bilo da ti se ne vidi, a i ne stoji ti, ka ni mome Juri. Okupila se masa, a Mate je sve živo pitao kako mu stoji. Daj, Mate, oćeš kupit ili nećeš? Plašiš mi mušterije. 27


On, da je li se skupljaju u vodi. A mora ti se malo skupit kad udeš u more. Dobro, uzima i može li platit sada kunu, a drugu kad mu stigne penzija, dakle u dva obroka, ne topla. Ajd, može. xxx Malo kasnije došla Matina žena i da što sam joj to uradio mužu, šeta po kući gol i pita kako mu stoji, a njemu odavno već ne stoji i spominje da je to kupio kod mene za kunu. Ma, nemam vam ja blage veze s time, evo pitajte ljude, odjednom se skinija i počeja šetat tu i plašit mi mušterije...nego, kad ste već tu, oćete li kupit jeftino kostim? Ona, da koji kostim. Evo, ovaj za nudiste. Probajte, bez obveze kupnje, tu iza kontejnera. Ona, da ništa ne vidi. Nema se tu što vidit, samo ga vi probajte. Skinula se iza kontejnera, dodao joj nevidijivi kostim, a masa se zagledala. xxx Uvečer, dok sam brojio inkas od dvije kune, došla Zakonita i da je vidila kako je policija pokupila Matu i ženu, jer su goli šetali po plaži, pa ih je odvelo na promatranje, pošto ih je kompletna plaža promatrala, a oni rekli da su samo išli isprobat nove kostime i nešto spominjali moje ime i tako to. A ludoga svita! Svašta!

28


14. KURTZ BEZ ŠLUSA Ma, dajte to! Ma pust...ite to jeb...! Puniceee! Kako ćemo skuhati humanitarni crvičasti fažol bez malo svinjetine? Aaaa, neš, neš moje cipele od svinjske kože. Ugrabila postole i ne pušta, ne da. Da prošli put smo joj skuhali lijevi teleći rukav od jakne, pa je morala skinuti i drugoga, pa joj je osstao samo điletin. Ali vratit ćemo vam đonove i... I baš se bio bacio za svinjskim cipelama, kad je ona nepropisno startala đonom u moj meniskus na nosu. Ručali sami fažol. Njoj nismo dali. xxx Mlađi Blesi, da stari, jeba te, što ti dobro stoji ta cvjetičasta košulja i babine ozonske oćale bez stakala. Ma to idem malo do pazara, pa sam se dotjerao. Došao do blitve i ostale zelenjavo: Guten tag! Auh špreh ajne blitven kilos tag jahre kurcšlus. On meni, da ja bite, ne razumin vas baš ništa, šjor stranac. Je li oćete blitve? Ja, ja, ajne blitven vundaba. Napunio mi u kesicu, a onda sam ga zamolio draj kilos karoten kurtz obilaten. Aaaa, karote mrkve! Ja, ja, ih špreh ju! - Napunio mi drugu kesu. Vas kosten? Moše marken, dojčen guten? A može. Efo, cen, teset marken, tosta? Je, je, tosta je. Samo, kako su ovako male marke? Das ist mali techaj, aba niht piska matera. Otišao. A onda je čovjek počeo vikati: ljudiiii, ovi me zajeba, ovo su dječje marke za igranje. Evo, pogledajte! Dršte gaaa! Aufvidersehn! Nestao brzinom gluposti. 29


15. IZ IZLOGA BROJ JEDAN... U liftu, Zastupnikovica da kako je. A loše, Uvažena, mali mi je nešto nestašan, pa ne znam... Zastupnikovica, da to treba stisnuti. Treba tu čvrsta ruka, ali ne baš pretjerano čvrsta. Da svratim do nje, pa ćemo to raspraviti. Ušli. Ajde, s malim na sunce! Ali, Uvažena, čini se da se nismo baš potpuno razum... Došao doma, a Zakonita da di si do sad, i koliki su ti to podočnjaci. Ma morao sam posvršavati neke poslove. Iscidilo me skroz. Moram leć. Laku dan. xxx Uvečer nisam mogao spavati od gladi, a toliko mi se spavalo da nisam mogao ništa jesti, jer ničega nije ni bilo, pa sam odlučio prošetati do dućana. Papane, ajde i ti sa mnom. Zakonita, da je kasno, svi su dućani sad zatvoreni. Tuko jedna, zato i idemo. xxx CANGRRRR!!! Papan je rekao: Iz izloga broj jedan izabrao sam - drži, stari, daj raširi malo tu torbu - izabrao sam pet konzervi nepoznata sadržaja, jer je mrak, pa se ne vidi, i komplet manistre za domaćinstvo, a kao veledar i, evo, jel' ovo slanina, pa sam još izabrao... Policija, jeba te! Bižmo, stari, ako ne mislimo osvojit i besplatan boravak za dvije osobe u zatvoru. Ajd, trči! xxx 30


Pred ulazom u zgradu, Bubi Goblen zaustavio mlađeg Blesija i da će mu pokazati čovječju ribicu, jesu li je učili u školi. A nisu još. Evo, vidi. Blesi, da jeba te, to je čovječji zubatac. Bubi, da uzmi ribicu, neće te ugrist. Onda sam naletio i uhvatio ga za ribicu i da ću je baciti mačkama. Bubi, da smilujte se, nije imao nikakve krajnje namjere...samo pola i... A dobro, ovaj put ću ti oprostit, ali ubuduće... I opičio sam ribicu šakom u glavu, tako da je Bubi arlauknuo, pa zakovrnuo očima, pa opet arlauknuo, pa se smirio nekako kao da je ostao bez svijesti. xxx Došla Zastupnikovica. Da joj je neugodno, jer joj je Uvaženom mužu neugodno, pa je poslao nju...i...sigurno smo čuli za ove nove porezne stope koje nas gaze i... A jesmo, ali to nas ne pogađa, jer porez na ništa je opet ništa. Ona, da blago nama, a oni bi mogli imati problema, pa nas je došla zamoliti...kako bi rekla... radi se o olakšicama, i kad bi oni imali još dvoje-troje odrasle nezaposlene djece, je li, to bi im se odbilo od poreza, pa... Aaaa, tooo! A kako vam mi tu možemo pomoći? Zar vaš šjor zastupnik, mislim, nije više u stanju... je li...a bit će jadan iscrpljen od pustih sastanaka i besplatnih službenih večera i ručkova i domjenaka. Ona, da ne radi se o tome, nego kad bismo mi pristali da nas oni posvoje, onako formalno, to bi ih spasilo.

31


A ako nas formalno posvojite, onda biste nas trebali i hraniti, onako neformalno, pa džeparac, pa punici apaurini, pa toaletni pap... Ne, punica otpada, jer ima mirovinu. Punica zaplakala, da zašto ne i nju, da bi ona bila dobra djevojčica mamici Zastupnikovici, a mlađi Blesi, da neće on debila maturanta za brata. Zastupnikovica, da hrana s tim nema veze, jer to bi bilo samo na papiru. Onda ništa od toga, Uvažena, jer papir još nismo počeli jesti, iako...jučer, punica...mislim...papir...mislim, otpada. xxx Policija. Da jesmo li slučajno sinoć čuli razbijanje izloga u obližnjem dućanu i tako to, a iz kojega su ukradene konzerve slična sadržaja kao ove naše na stolu, koje upravo žderemo. Ma, mi vam o tome pojma. Znate da bi vam javili. Čvrsto smo spavali snom pravednika, pa ništa nismo... Zbogom. xxx Možda se danas nešto i dogodilo, ali nisam zapazio.

16. ZDRAVLJE U ULICI BRIJESTOVA Zakonita puše duguljaste balone. Ja, da što će joj to, zar je neka fešta u povodu nečega ničega. Ona, da budalo serenegativna, nisu to baloni, nego džoni kurtoni, stručnjaci upozoravaju da nisu svi sigurni, neki znaju i puštat, pa provjerava. A što će to nama? Zaušnicama se ne prenosi AIDS, a još manje pomoću gladi. 32


Potegla me jednim napuhanim i nepropusnim, pa sam joj ga vratio, pa ona meni. Ala, koji gušti! Zaigrali smo odbojku kurtonku. Kako samo odskaču te stvari! xxx Punica, da se osjeća staro i nemoćno. Ma, nemojte tako, draga punice. Evo, kladim se da još uvijek možete skočit kroz prozor kao od šale. Ona, da to ja nju samo tješim, ne vjeruje da može. Ma pokušajte, vidjet ćete da možete, još ste vi u snazi. Zaletjela se. Skočila. Uspješno. Čulo se: Aaaauuupčkmtrnaaa...opet sam mu naletilaaaaa...bufff! Pala doli na de Jurin kiosk de fakto. xxx Kucanje. Otvorio mlađi Blesi. Da stari, traže te neki zajebantski luđaci, jer da su oni istjerivači duhova, ha, ha, ha. Nisi dobro razumio, sinko, to su istjerivači dugova i.. i...draga punice, pokažite mi kako vi ono padnete s balkona pa nikome ništa. Ona, da ništa lakše, evo ovako. Skočila: Kad sam bila jaaaaaaa be-ba ma-le-naaaaa... BUFFF! Skočio i ja: Treba-la ti jeeeee peeeee-le-naa-aaaaaahhhh... BUFFF! Punica opet pala na kiosk, ja na nju, a prodavač de Jure ispod nje, da jeba vas pas, zar ne vidite da je inventura, a sad ću morat još i rebra prebrojit. xxx

33


Bili posjetiti de Juru prodavača u bolnicu, i da će se oporaviti dok mu montiraju novi kiosk. Kao znak pažnje - ma aaajde, de Jure, nije to ništa, ne moraš se zahvaljivat, jedna sitnica, eto tako - pokupili mu naranče i limune sa noćnog ormarića. Blesi htio pokupiti i infuziju, ali mu nismo dali; što bismo mi s time, a možda će Anti trebat. xxx Šetali gradom. Udisali svjež smog. Punica, da je boli glava. Ušli u apotekarnu ljekarnu. Punica, da molim jedan zdravstveno nesigurani plivadon. Apotekarka Anka, da ne može. Ili deset ili ništa. Dajte onda deset, kad je pir, nek je jad. Na brzinu progutala dva, dodala Zakonitoj dva, progutao i ja dva, i Papan i Blesi po dva. Apotekarka, da to vam je... Punica, da što nam je to. Ona, da plivadoni, tj., platiti molim! Koji plivadoni? Čiji plivadoni? Je li netko vidio nekakve plivadone? Ona, da dala nam je deset komada i... Dokažite, rekla je punica, bez leša nema ni zločina. Da koji leš, koji zločin... plivadone je dala i... Ma zajebunili ste se. Izašli, a aphotekharkha nešto vikala za nama...ili za nekim drugim...nismo znali. Blesi povratio, mene uhvatila smanta barbara u glavi, Papanu ništa, Zakonitu zaboljela glava, a punica, da sad joj je bolje.

17. VRIJEDNA ZBRKA PROZE Uvaženi je počeo: Poštovani uzvanici i ostali muktaroši, okupili smo se kako bismo predstavili zbirku IZ MRAKA U 34


SVJETLO ŠTERIKA ili u slobodnom prijevodu PAS MATER SVIMA, A I NJIMA, autora Mate penšjunata. Mate je u zbirci prikupio više od petsto neplaćenih računa raznih formi i datuma, a ilustrirana je sudskim opomenama i slikama iz arhiva MUP-a. Utrošio je godine svoga rada, da bi sad mogao ne plaćati račune i prikupiti ih u zbirku koja obogaćuje našu kulturnu baštu. Knjiga obiluje pjesničkim slikama na kojima se vidi - evo, pogledajte, malo je mutno kako mu isključuju struju, vodu i ostalo. Evo, na ovoj slici, ovaj s puškom na krovu je naš autor Mate prigodom izvođenja monodrame NE CVIKAJTE MI ŽICE, a ovdje ga vidimo u pratnji uniformiranih osoba, neposredno nakon monodrame, kako odlazi na svečani domjenak kod suca za prekršaje. Nakon tog uspjeha, gostovao je dva mjeseca na psihijatriji, s koje je takoder uvrstio nekoliko računa i nalaza u knjigu. Sad ću vam pročitat pismo koje mi je Mate dih dana poslao: Dragi Uvaženi, ovdje je prava ludnica, jeba te. Živi neum. Jedan je umislio da je doktor, pa dolazi svakoga jutra u vizitu, a mi ga, da se ne uvrijedi, svi zovemo doktore, pa mu i mito dajemo, a ponudija mi je da će mi jeftino sredit penziju, i kako ću jadniku reć da sam već u penziji, pa sam mu i to platio. A što ćeš od bolesnoga čovika. A ima i neka jadnica koja je uvrtila u glavu da mi je sestra, a nikad je u životu nisam vidio, pa je moram zvat sestro, iako ona mene ne zove brate, jer da ja njoj nisam brat, ali ona meni je sestra...pa sad ti to razumi, te jadnike bolesne. A koliko ta može kave polokat! Svaki dan joj moram davat po kila, tako na te jadnike potrošim cilu penziju. Ludilo. xxx PLJAS! PLJAS! PLJAS! - Mate penšjunat je počeo pljeskati sebe po glavi, pa smo zvali Hitnu koja ga je opet odvezla na tri gostovanja materina. 35


Eto, štovani uzvanici, nakon ovog malog ispada iz sustava, nastavljamo s programom. Izvolite se ne poslužiti nezakuskom na tom švedskom stolu...ili je možda finski...

18. RALJE NA LEŠO Posjetili zastupnika koji se vratio s operacije kile, a koja mu je bila iskočila dok je podizao teški kredit. A govorili smo mu da se čuva, ali on diže, pa diže. Zakonitaaaa, ne diraj Uvažene genitalije! Ona, da samo je htjela vidit carski rez. Zastupnik, da nema veze, evo vam ga na. Ona: Oooastiii, koje čudovište, koje gospodarsko čudo! Ma, o čemu ti to? Ti-to o ničemu, enti sedam sekretara kratkog spoja, samo je Uvaženome narastao Uvaženi organ samouprave. A bit će mu nateklo. Da vidim. Pa, jeba te! OVO JE KILA!!! Uvaženi, da kako kila, kad su mu je odstranili. Ma, meni se sve čini da su vam odstranili Uvaženu kitu, a ostavili kilu. PA, JEBA TEEEE, MENE SU UŠKOPILI !!! - urliknuo je. To oni namjerno, jer sam rekao da ću potpisati ćetverogodišnji ugovor s pobjedničkom strankom, ma koja ona bila. Zastupnikovica, da dragi, nije svako zlo za zlo, baš ti lijepo stoji, tj., visi, je li tako? Je, je, sad se imate čime kurčit na nudističkoj plaži. Komadina kile. Sad vam je ka u crnca. A kila, kita, to je sve isto, mala razlika u jednom slovu, jedva da se i primijeti. I ajd, bog, moram do ribarnice, a ti, Zakonita, ostani pa guštaj još malo. xxx 36


Ajmeee, ugrizao me je vaš pas! Ribar Jure, da koji pas, nismo u lovu - na ribarnici smo. A vidite da mi je iskidao džemper. On, da džemper mi je bio i prije iskidan. Je, bio je, pa mi ga je Zakonita zakrpala, pa ga je vaš pas opet... I zašto mu ne stavite brnjicu? Vidi ga! Miran! Ajde ća! Mrš! Ma vežite ga! On, da ljudiii, pa ovi je popizdija, a izbori još nisu ni počeli. Nije ovo pas nego pas iz mora - morski pas. Oćete reć da morski pas ne grize? Ma, ne grize na peškariji. Možebit u moru, ali ovako iz kašete... Je li, a možda ima i bjesnoću. Evo da nije ni cijepljen. Evo ga opet. Mrš tamo! Mjesto! Uz nogu! Jeste li vidjeli? A Jure, da ništa nije vidio, a sve da me i oće ugrist, ulovljen je prije četiri dana i... Baš mene briga kad je...Ajmeee, evo me ščepao za ruku. Pus-ti! Ljudiii, bište, ovo je neman, RALJE IV! Vidi, ne pušta. xxx I trčim ja, trči pas koji me ne pušta, trči Jure za nama. Vrati se, lupežuuuu! Pusti mi pasaaaa! Ne moguuu, vidiš da je zagriza duboko. A i šta će ti, kad ne ideš u lov, a ovaj odavno već ne laje. Jure, da koji lov, koje lajanje, prolajat ću ja kad me uvati i ufffpfff - kolabirao već nakon petsto metara. xxx Skuhali psa na lešo. Zakonita, da smišna neka pasmina, bit će mješanac. Tko, pas? 37


Ne, nego Jure. A je li bijesan? Tko, pas? Ne, nego Jure. Nije, cijepljen je. Odnesi malo i zastupniku, da mu se kila oporavi.

19. ŽRTVENI PAPAN JE-BA-TEEE!!! Zakonita ustala na lijevu nogu - moju. Evo si je umalo slomila, što ne paziš di gaziš! Ona, da koju pšenicu materinu spavam na podu. A sanjao sam nepoznate leteće prasce kako ih je uhvatila proljev, pa su počeli govnandirati prema dolje, pa sam se bacio na pod i...i tko bi gori, govnandira one doli i... I di je Papan? Da nije picao markirao u školu danas kad mi treba? Nije, čeka te, kamikaza materina. Svi smo se izljubili s njime i otkinuli mu pramen masne kose za uspomenu, a može i za juhu po potrebi...mislim, masnoća i to. xxx Evo BMW-jac mobitelac. SAD! Skoči, Papane! Ma, sko-či! PAIIINNNGGG! Bravo! Pogodak! Mulac jedan, vidi šta si uradija, zgazija si nam jedinoga Papana. Ajde, nagodit ćemo se, da ne idemo po sudu, pa naknada za pretrpljenu glad, pa porez na glad, pa zatezna glad, pa...koliko nudiš? Primamo i marke. Mulac mobitelac izašao iz auta i da vidi, ulupio mi je novi branik bez carine, on je kriv. Dakako da je kriv, je li tako, Papane? Vidi, pa ovo je sin našega zastupnika. Tako mali, a već veliki Hrvat u BMW-u! Je, je, Papan je prelazio zebru 38


nedopuštenom brzinom, a zebra mu se još usto i izmakla pod nogama - i što stavljaju te afričke beštije po cesti? - i jako žalimo zbog nemilog incidenta. A bilo je i crveno, pa više nije crveno nego bijelo na crvene kockice. Papane, diži se s branika, to je skupo! A kako otac? Kandidirat će se opet, je li? A zastupnika starog sin izvadio mobitel i: Alo, stari, opičio me neki odrpanac frontalno, pa...ma ne, nije vozio nego letio...ne avionom nego slobodnim padom. Pošalji šofera po mene. Kutije? Na sigurnome su. Nisu se listići rasuli. A Papan s branika da ža kuraš mi je žube ižbilo i iškidalo karitaš košulju. Di šmo baš na ovoga buždu morali naletit. xxx I nosi me tako Papan na leđima, jer sam doživio šok kad sam vidio da je podletio pod krivi BMW-jac, i da štari, šad šmo ka Bata Živojinoviš i Boriš Dvornik u onome filmu, šamo šta šam ja ranjen, a ti niši, pa ja tebe nošim, a ti guštaš i...i onda je jedan slatki pit-bull-shit-šnaucer navalio na Papana i grize li ga grize. Ajde, Papane, trči prema rivi, brže, brže, đihaaaa! A neki su počeli vikat za nama da zašto maltretiramo jadnoga psa, izmorit ćemo ga, zašto mu ne pustimo da nas malo grize, to treba prijavit Društvu za zaštitu beštija. Jedva uhvatili rivu. Skočili u pročišćeno more od kolektora, pa jedino govna plivaju, ostalo ništa.

20. SUDNJI BLAGDAN Ne znaš je li prije bila koka ili jaje, a napadaš me. Prodavač Mate, da i koka i jaje su bili tu istodobno, a onda je nestala koka, pa kad se okrenuo vidjeti gdje je, netala i jaja 39


dakle, najprije nije bila koka, pa onda više nije bilo ni jaja...i jebe se meni što je prije ukradeno, ali ti si mi sumnjiv, stalno se muvaš po pazaru. Ajde, vadi koku, vadi jaja! Šta ti je to u gaćama? Za koku ne znam, ali kad si baš navalio, evo ti na! Skupile se neke starije gospođe i da vidi lipih jaja, pošto su vam, šjor? A po ništa, samo sam ih izvadio ovome tipu. A pošto vam je slavonski kulen? Ma nije to slavonski kulen i...ne di-raj-te-ga! Ajd, bog, moram ić lijepit plakate od zastupnika. PJUNFFF! Ispalo mi jedno jaje na pod. Mate prodavač, da lupežuuu, zna sam da si ti, vraćaaaj seee! xxx I dok sam trčao, držeći jaja i koku da ne ispadnu, članovi Udruge umirovljenika su se tukli oko razbijenog jaja. Moje! Moje! Prvi san ga vidija! - i eto ti tuče s padalinama dok si rekao žumanjak. Padali umirovljenici koji su se ledili na tlu. xxx Evo, gotovo, sve smo ih zalipili. Idemo Papan i ja u zastupnika naplatit uslugu, a ti, Zakonita, izvadi koku, pa ćemo ručat. Ona, da zar nisam mogao izabrati bolje zidne tapete nego ove s likom i djelom zastupnika. A ovi su besplatni, tuko jedna. xxx Lipo izgledate, Uvaženi, ka da vas je nateglo, to je u modi. On, da nije ga nateglo, nego je to od vitamina. 40


Mi smo plakate zalijepili na vidljiva mjesta, kako ste rekli, pa... Papane, ne diraj kompjuter! Poremetit ćeš koji izborni program. Ma, ostavi! ZAUŠNNN!!! A Papan, da jeba te, osta mi je ožlijak, sad sam ista Marisol, i nastavio prčkati po tipkama. Onda je prekinulo redoviti reprizni program na TV-u i reklo da je došlo do kvara na kompjutorskom sustavu Pentagona, pa su rakete krenule prema Kremlju. Bit ćemo izvještavani. Zastupnik, da ajme, svi ćemo krepat, i počeo spremati marke u torbu. PAPANE! HAKERU JEDAN NAJOBIČNIJI! Vidi šta si učinija! Sad ću ja to...Uvaženi, ne trebate se brinuti...evo, je li ova tipka? Onda je na Vijestima reklo da su iz Kremlja nekontrolirano izletile rakete prema Washingtonu. Ajme...pritisnit ću ovdje...ne...bolje tu... A u Vijestima, da je upravo Pentagon odletio u tri interneta materina... Da nije ova tipka... Pa odletila Moskva, pa Sidney. A jeba te, koje ludilo! Sreća da je ovo samo tekst, pa se ne morate bojati, inače....

21. BESKUĆNI LJUBIMCI Av, av, av, kain, kain...mijauuu...prrrrr... A koja gužva u veterinara, jeba te! Sve bolesno. Došla i šjora Mande, koja nije donijela žmul bevande, nego je dovela muža Stipu, jer je primio mirovinu, pa je počeo gristi sve oko sebe, a prije bi samo lajao na Mjesec. Pomilovao sam šjor Stipu po glavi, pa je zacvilio, ali Mande mu nije skidala brnjicu. Baš neka simpatična rasa, više ka mješanac između jada i bijede. Onda je podigao stražnju nogu i zapišao mi Caritas nogavicu. Mrš! Opalio sam ga nogom. Kain, kain, lavandin, kev, kev! 41


Onda nas je veterinarska sestra prozvala. Uveo sam punicu. Štovani doktore, bili smo ispred jednog prehrambenog izloga, a ona je odjednom počela bacati slinu na usta, pa da nije slinavka i šape i to. On, da nema straha, došla je iz Makedonije i sve je pod kontr... Nije moja punica iz Makedonije nego Lijepe naše, ima i rodovnik, tj., krštenicu i domovnicu i participaciju i sve. Pregledajte joj barem šape. On, da nisu šape nego šap, s dugim a. Ma, jebe mi se koliko je a, samo je pregledajte. On, da nije ništa, samo pripazimo kod ispaše i pri mužnji. Punica došla k sebi i da ubit ću te, tiš mene veterinaru, a izmuzeš mi cilu penziju... Evo, vidite. A da nije stara krava poludila, tj., goveđe ludilo i to? Hmmmm...dobro, zbičit ćemo joj cjepivo za svaki slučaj i... I punica se počela bacakati stražnjim nogama, oslobodila se ulara i opičila veterinara nogom posred bijele kapice. xxx Došao doma, a Zakonita da di joj je mater, makne se iz kuće na minutu do kontejnera, a ja već napravim glupost. Ma, nije joj ništa, nema čak ni slinavku, samo su je malo ostavili jer je popizdila i... I ona, da di mi je mater, majmune jedan. Polako, nismo beštije, ljudi smo, eno je u karanteni, a veterinar u bolnici od njene šape, ali nije šap s dugim a, ne trebaš se bojati... Ona, da koja slinavka i šape, ma jeb... Nisu šape nego šaaaap, jeba ga, bez e...i... xxx 42


I opet gužva kod veterinara. Rekli Zakonitoj da je doktor na bolovanju i da me dovede sutra. Ona, da evo vam ga na, pa ga stavite u karantenu, a vratite mi mater, da vam mater, još ćete je izvest, pa uvest, pa opet u izvoz...i tko zna u čijoj će kobasici završit. Rekli da ne može. Vodila me doma i da platit ću ja njoj, a neke kujice su me njušile otraga, pa sam se otrgnuo s lanca i uhvatio se sa sve četiri za nogu neke gospođe i počeo upirati. Jedva su me odvojili. Brnjicu mi nisu skinuli. Kev, jebi ga!

22. LETE POME, LETE AVIONI... Baš bio pomagao Zakonitoj vaditi spiralu koja joj je uletjela pri pokušaju skoka na komadić lanjske mortadele, koja je tko zna kako i zašto izvirila ispod frižidera, pa se spotaknula o moju ispruženu šaku i pala na pećicu. Šva šreša da šu naš iškljušili iž mreže, a da je pešiša gorjela, mogla ši ošmudit šišku - rekao sam, mljackajući onaj komadić mortadele - I koji šuraš škašeš? Ne štenji, šad šu je ižvadit! Kad - PAFRLJRC! Doletila joj poma u glavu. Smrznuta poma. Sreća da nemamo staklo na prozoru, inače bi ga bilo razbilo. Zakonita je nakon udarca usnula pravednim snom privatizirane tuke sa spiralom. Spremio sam pomu u frižider, među stare cipele, i izišao na balkon. PAFRLJRC! - još jedna poma. Pa jaje na oko - moje. Dolje se okupila simpatična gomila i bacala sve to prema gore. Živio porast proizvodnje sirotinjeee! Živio pad nezaposlenih u nesvijest od gladiii! Živilo sveee! 43


Aaaa, o tome se radi. A pogriješili ste prozor, ljudiii! Njegova inkontinencija Uvaženi vam je kat naviše. Onda je netko iz gomile uzviknuo da im je to previsoko, tj., nedodirijivo, pa bacaju meni. A dovest ću vam ga naniže, ovdje doli. DOLIIII!!! xxx Uvaženi baš bio diktirao tajnici tempo kad sam uletio, pa je kriknula i počela navlačiti i donje i gornje rublje. Uvažena inkontinencijo, brzo se obucite i opremite, traže vas obožavatelji. On, da mu ništa nije jasno i... Nije nikome, pa se opet nekako živi. Ajdemo kod mene na balkon, ali sve pome idu meni - prvi sam vas našao. Jaja prepuštam vama. xxx Što Zakonita radi u komatoznom stanju sa spiralom iz pećice među nogama? - upitao je kad smo došli. Sanja bolje dane i mortadelu. Pustimo je da uživa. Idemo na balkon. Oduševljena gomila ga je pozdravljala ovacijama i pomama i jajima. Dragi moji - rekao je, brišući lupinu s čela, dok sam ja kupio pome po balkonu - svi vi dobro znate da je situacija... Ekselencijo - rekao sam - je li ono vaš BMW-jac doli? E, onaj bez guma, stakala, siceva, krova, motora...onaj što se kotrlja nizbrdo? xxx

44


Zakonita se probudila i da što Uvaženi radi ovaka zelen na podu. A pozlilo mu radi nezgode s kolima koja su išla nizbrdo. Ona, da zar je imao udes. Je, na balkonu. A odakle ove puste pome? A bit će iz uvoza. A koji mesopust na žaru, ljudi moji!

23. DOPUNSKA JAVNA DJELATNOST A mraaaaak, ne vidiš inflaciju pred nosom. A mini suknja. A obrijane noge. A puše, jeba te, još ću dobit upalu taternice na ovoj klupi. A perika mi uska. A sve. I taman tražio novčanik u torbici koju sam pošteno našao na jednoj usnuloj kolegici profesionalki na obližnjoj klupi, kad eto ti staroga Stipe. Da je primio povišicu od 5,6 posto, fala bogu premijeru, a rekli su mu da se može jebat s time, pa...ako bi mu to zaleglo za jednu turu, a ima i participaciju i...i nije se okusio tko zna otkad, pa... Ma, barba Stipe, nije vam ovo javna kuhinja nego javni park, vidite da su tu sve ugledni venerični djelatnici... Nema vam ovdje fažola i manistre. On, da neće fažola, nego bi malo onoga...onoga...kako se zove..a zaboravio je i kako izgleda... Izgledate solidno loše za vaše godine i sad ajdete... Ma ne to, nego je zaboravio kako izgleda ona stvar za koju se ne može sjetiti kako se zove i...i može li malo popipat. A plati, pa guštaj. Participacija se ne konta. Platio. Ja mu dao račun, da ne bi financijska naletila, a on navalio i zabio mi ruku pod suknju. Ajme, malaaaa, šta si 45


dobraaaa...oooastiii, koliki su ti jajnici...ovoga nije bilo kod moje žene...uffff, znao sam da joj nešto fali...uffffajmepfff.. A što ćete, zna se da poštena cura mora imat muda za doć ovamo u park, organom za kruhom. Ajmo, brže malo, stranke čekaju! On, da uhhhrgpfff, mala, je li ti ovo kila skočila. Je, od uzbudenja. On, da ouajmeee, srce mojeee...srceee... Nisam ja tvoje srce. Ma vidi ti njega, da me ne bi i ženija, a? On, da jebenti srceee...i... I srušio se, stiskajući mi i dalje jajnike. A boliii, jebentiii! Pozelenio, ukočio se, ali jajnike ne pušta. Ma, pu...sss...ti... Uhhh, jedva. xxx Ajmooo, kiki-riki, kokice, heroin, kokain, ekstazi, sjemenke, kondomiii, oprani, kao noviiii! - vikao je M.M. (34) po parku, dok sam ja vukao za noge šjor Stipu, smjestio ga na obližnju klupu, ispraznio mu džepove da ga netko ne bi opljačkao i vratio se na radno mjesto. xxx I namještam tako periku, kad iz grmlja iskočio Mate Fantom, rastvorio ogrtač i da vidi ga, curo, a! A vidi ti ovoga! - rekao sam i podigao suknju. On, da ljudiii, ajme koliki je u ove maleee...kain...kain...kev... I optrčao počasni krug oko parka. Onda je došao jedan pripadnik izumrlog srednjeg staleža, i da curo, daješ li ti na čekove s odgodom plaćanja. Ajde kvragu, nisam ti ja dućan s tehničkom robom. Ma vidi ti njega! 46


xxx Vratio se doma, a Zakonita, da jesam li se naradio. Još pitaš! Jaja su mi došla do poda. Evo ti suknja, perika i sve...i ovo je prvi i zadnji put da sam pravija pizdu od sebe.

24. NAPUHAVANJA PLASTIČNA ORDINACIJA. SMANJIVANJE I POVEĆAVANJE SVIH VRSTA ONIH I OVIH STVARI. DISKREDITACIJA ZAJAMČENA. - To smo napisali i Objesili dvije table sendvič-punici da šeta pred zgradom, a jednu objesili (ne punicu nego tablu) i pred ulaz. xxx Upao zastupnik i da možemo li mu povećati...ono...je li...znamo već... A dobro. Ajd, lezite si se tu. xxx Da vidimo...hm...a di vam je, zastupniče? Ja tu ništa ne vid... A, tooo..i to je vama... A, jeba te, hahahahaaa, Zakonitaaa, dođi brzo vidit ovo! Pa kad ti meni šta rečeš...a vidi šta je šiš-ćevap...ahaha... Zastupnik, da je li on došao da ga vrijeđamo ili...a piše da je diskreditacija zajam... Ma, ništa, nemojte se vi...sad ćemo mi to. A stalno smo se pitali zašto naš zastupnik ne kaže nešto, nego samo diže ruku da je ZA, zar nema muda. Sad vidimo u čemu je problem. Dobro ste se dosjetili pred izbore to povećati. Papane, dodaj mi tu polutrajnu kobasicu i selotejp i...i prestani se smijat. 47


Sreća tvoja da zastupnik nema muda, inače bi te opalio u glavu, je li tako, Uvaženi? Evo, uzmemo kobasicu, zamotamo selotejpom oko šiš-ćevapa i vidit ćete kako će se to klatiti među nogama. On, da zar ga nećemo uspavati. A niste došli spavat. On, da narkoza i to. A dobro, kad ste navalili. Papane, skini čarapu i stavi je pacijentu pod nos. Eto, brojite sve nezaposlene prema unatrag, pa prema unaprijed...taaako, sve dok se ne vrate na posao. xxx Sljedeći! Gospođa M.M. (46), da joj povećamo grudni koš. Lezite si se tu. Ona, da di da ih legnem, tj., sise. Ma vi si se legnite, a mi ćemo sise. Papane, kada ja rastegnem gospođin redipet grudobran, ti trpaj plastiku. Ona,da mislila je da je to drugačije i kako će kad skine grudobran, sve će joj ispast. Boooga ti! A ne skidajte ga. I meni, kad skinem mudante, sve ispadne, pa se ne bunim. Platiti na blagajnu, molim. xxx Upao zastupnik u pokidanom odijelu i gaćama, s dopola nagriženom polutrajnom kobasicom, i da jebenti povećanje, pas ga je napao i umalo mu odgrizao sve. Sad ćemo mi to. Zakonita, je li ostala još koja polutrajna? Nije? Daj, onda tu hrenovku i selotejp, a ti, Papane, skidaj bičvu.

48


25. NELJUDSKA PRAVA Kako vas nije sram prodavat krepanu ribu! Ivan ribar, da koja krepana, friško je ulovljena. Ma nemoj, oćeš reć da je živa?! Nije živa, ali je friška. Znači, krepana. Nije. Kako nije? Nećeš valjda reć da je preminula blago u mreži? On, da šta sam ga se... Kad je među krepanu ribu skočio umaškarani Šime: Braćo i sestre, ako izaberete mene, ja ću sve to poškopit - i bob i manistru i fažol i sve. Ukinit ćemo umirovljenike, tako što ćemo sanirat sve firme i raspustit radnike, ako ih još ima, pa neće imat tko ić u mirovinu, pa tako neće biti više izdataka za tu perolaku kategoriju i... I ja sam trpao krepanu ribu u kesicu dok je on govorio, a onda se uputio doma. A Ivan ribar, da lupežuuuu! A Šime, da što mu već viče lupežu, a još nije ni izabran. Ma ne govorim tebi, nego onome s kesicom. Dršte gaa! A Šime, da će ga svejedno tužit za klevetu i uškopit. xxx I joggiram tako s kesicom krepane ribe, kad - STOOOJ! A stao sam. Neki pacijent, da je on inspektor i da sam zgazio desetak mrava i izvolite platiti kaznu ili na dobrovoljni rad pošumljavanja. Ma, jesi li ti malo puno imao traume u djetinjstvu? Koje gaženje mrava? A što je sa zakonom protiv gaženja sirotinje? Nego, je li ono pada avion, tamo gore? On pogledao gore, ja nogom dolje, pa i on dolje. Ajd, bog! On, da zapamtio mi je registraciju, tj., broj postola, uvatit će oni mene, neš ti naše zaštićene mravce i komarce... 49


xxx Zakonita pržila krepanu ribu, a poštar pokucao dva puta. Ajde, punice, otvorite, šta ste se uvatili zubala, možda je uranila penzija. Ona, da fenfiju fmo vef fpifkali i uzela pifmo. Vidi, pife Ujedinjeni Zaho... Ujedinjeni Narodi...a baf fmo mi neki ujedinjeni... Ma nije to za nas, kriva adresa, ne otvar... BOOOOUUUUMMMM!!! Ona s plafona, da jefenti pifma bombe, malo fta je bef fuba oftala, a fad je famalo i bef fifke oftala. Zakonita, da joj pomognem spustiti mater. Ma otpast će sama za koji dan.

26. ETO NAMA STRICA KURTZA Došao prosvjetni nastavnik s radnom knjižicom u drhtavim rukama. Kosa mu nekako bjelja nego inače. On, da je posijedio preko sata. Taman je bila došla državna komisija u kontrolu provođenja programa i eksperimenata nad đacima, a Papan se javio za odgovarat, da će ispravit asa. I, jeba te, počeo pjevat himnu pred komisijom. A šta fali himni? A fali Hrvata i Lijepe naše, a ima viška Slavena koji jošte žiiiviii...i je li vam ono tamo balkon? A je, samo se poslužite. Hvala. Otišao i skoknuo. Jebeš prosvjetuuuuu - PAFRIJBRBM!!! I di će nego na de Jurin kiosk. xxx 50


Baš se bio spremao lansirati Papana s balkona za nastavnikom koji je otišao u povijest, kad se pojavio stric Kurtz iz Njemačke. Da je došao da ga pokopamo, jer da je skuplje kad je gotovo, pa te pošaiju. Evo marke za troškove i to... A dobro. Ajd, Papane, strica na rame, ja ću lopatu, pa ćemo... Stric se počeo buniti, da nije mislio tako i... Ma, striče Kurče, ništa vi...duboko ćemo mi vas... xxx Baš brojio marke i da ću ih spremit u bičvu, pa bičvu u drugu bičvu, pa sve to u...kad došao stric Kurtz, da šu mu puna ušta žemlje, jedva še ušpio ižvuši, jebenti žemlju i da še me šravniti ša žemljom. Nemojte tako, prijavit ću vas za verbalni delikates, vrijeđate zemlju... On za mnom, a ja s balkona... Papane, uzmi markeeeee! I...i možete mislit. Ravno doli na de Jurin kiosk.

27. PRDIFIKACIJA Mate se jutros probudio i vidio da ga nema. Pipao je po krevetu, gledao ispod, tražio po sobi, u zahodu, raspitivao se kod rodbine... Ma, smiri se - rekao sam - jesi li dobro pogledao po stanu? Je, nema me, sve sam provjerio - nema plaće, nema socijalnoga, nema struje, telefona, ručka, večere... MENE NEMA!

51


A prijavi nestanak, nismo ti mi Ured za izgubljene slučajeve. A sad nas pusti, imamo posla oko plinovoda. I Mate bi bio otišao da ga ima, ali nije jer ga nema. xxx Dakle, plinovod. Proveli veliku cijev od vrha do dna zgrade, a iz cijevi za svaki stan po dvije manje cijevi - jedna vodi do kuhala, a druga do izvora plina, tj., guzice. xxx Zastupnik se ponudio da će svečano otvoriti plinovod. Ajmo, proba: Prrrrc! Bravooo! Pljesak. Koji elegantni prdac imate, vaša inkontinencijo, vidi se da nije od humanitarnoga fažola. Jesmo li se svi priključili? - pitao sam preko tokija (ma ne Tokija u Japanu) i vokija koji je stipe posudio u rođaka ležećeg policajca. Jesmo? Na moj znak puštajte plin. PU-Š-TAJJJJ! PRRRROOOAAARRRR!!! Ufff, smrada! Zakonitaaa, je li se upalilo? Ona, da nije nego ju je kuhalo skroz izasralo. A, Jure, šta nisi reka da imaš proliv? On, da mu se omaklo. A sad lipo očisti, kad ti se omaklo, dabili omaklo. xxx Jure je čistio cijev, Mate se raspitivao po zgradi je li ga tko vidio, a Zakonita da sam pun dlaka i sigurno sam opet dirao micu od Zastupnikovice, možda ima i buhe. Ma nema, samo se linja. 52


Uto došla Zastupnikovica i da jesmo li možda vidjeli njezinu micu macu i...i zamalo se spotakla o ovaj otirač za noge koji je neodoljivo podsjeća na macu. Ma, to vam je imitacija – rekla je Zakonita - a o maci pitajte moga muža, on vam svaku pizdu dira. Ma, nisam ja, zadnji put sam je kod vas na krevetu i... I Uvažena, da mmmmm, to kod vas vonja zečevina. Punica, da evo baš kuha, maloprije ga je oderala, ostanite na ručku. Uvažena, da odakle nam divljač. A Papan ulovio u zgradi, ima toga, sve podivljalo...i tako... Navalili na zečevinu, a Jure upao, da je očistio plinovod i možete se uključiti. Dobro, ajd, Zakonita, utirat ću ti ovu cjevčicu, pa polako puštaj plinove dok ručaš. Punica zajaukala, da nešto joj je žapelo ža umjetno žubalo, žamalo ga je šlomila na ovoj ogrlici. Zastupnikovica, da vidi, ista ogrlica od njezine mice mace i...i... I onda je došao policajac s Matom, da jesmo li vidjeli ovoga čovjeka, izgubljen je. A nismo. Izvolite na zečevinu, šjor policajac. Ne ti, Mate, tebe nema! xxx Mate se napokon pronašao u bijeloj marici hitnoj, s onom košuljicom...ma~znate već, da vam sad opet ne tumačim tu.

28. MALI VELIKI 53


Snjeguljica je spavala od stoljeća sedmog, onda je došao princ iz bajke s dobrom vilom i BMW-jcem, i doveo sedam stotina patuljaka iz dijaspore, pa su oni dugo i sretno živjeli, sve dok ih nije počelo isključivati i krivično goniti i... I, to me je punica držala za rukicu i pričala mi bajke dok smo čekali da Mate šofer otvori privatizirana vrata autobusa za umirovljenike i unuke, a u svezi sedmodnevnog pansiona glede u pola cijene, tj., čitave mirovine. Papanove kratke hlače od prve pričesti su me malo puno žuljale oko jajnika i bilo mi je zima. ČŠŠŠŠŠ! Mate šofer je otvorio. Počeli smo ulaziti, a Mate: Stani! Di ćeš ti, prasac? Nije ti ovo lokalna nego posebna vožnja, vidiš da piše. Punica, da on mi je unuk i pusti ga jer ćeš dobit jednu lokalnu u glavu. A, baaaa-baaaaa, da-da - rekao sam. Mate, da imaju pravo samo djeca do 14 godina, a ne stari jarci. Balba Mate, ja šam mali. Punica, da on nema još ni 14, samo je malo puno razvijen za svoj uzrast. Mate, da od čega mu je onda tako velika brada i brkovi, a o ćelenki da i ne govorimo. Brada mu je od hormona, a oćelavio je jer mu se sad mijenja kosica. Mate, da ne može. Di mu je dačka knjižica? Doma, a može li radna? Ma, pusti maloga, javila se i umirovljena partizanka Anka bombe bacala - evo, neka dođe na mene, ako nema mjesta. Vidi šta je smišan, a. A znaš li velika slova, mali, je li? Nego šta si se uzmeškoijio, tebi se pipi, je li? Ja bih pipi, rekao sam. A Anka partizanka, da će me ona odvesti iza autobusa. Daj rukicu dlakavu. Odvela me iza i ja počeo pipi, a ona da 54


oooassstiii velikoga maloga miša, evo bi se sad i ja zaklela da imaš više od 14. Zapišao Matinu gumu i vratili se unutra. Anka punici, da ajme šta vam je razvijen ovaj mali, ima ga komad. A je li ti se opet pipi, a? Ajde, vidim ja na tebi, odvest će tebe teta opet tamo. Ma nemaš se čega sramit, vjeruj mi. Dapače. Ja ću ti pomoć pipi, da ne šaraš okolo. Opet izašli - a što ću kad je navalila - a ona da ajde, sad ćemo ovu drugu gumu. Ali umjesto po gumi, počeo sam raditi pipi prema gore, po krovu autobusa, a šjora Anka je zakovrnula očima i opružila se. Uto su svi izašli iz autobusa, jer ih je Mate potjerao da ga moraju malo pogurati - oko petsto kilometara - samo do hotela i da što se bune, država plaća, a oni bi htjeli još i da ima benzina. Ajmo, uprite! Punica me zgrabila za rukicu i rekla da idemo doma, neće ona podupirat državne troškove. A šjora Anka je ostala ležati, blaženoga pogleda, trzajući rukama i nogama. Kad su je ukrcavali u hitnu, buncala je da ajme koji mali, a koji veliki i koji dugi mlaz prema gore pšššššš...

29. DUBOKO JE IZLAZ Kritična masa penzionera, naoružana do zubnih proteza transparentima DOLI POŠTENI! GORI LUPEŽI!, počela se okupljati, dok sam ja šjor Borislavu pridržavao teški kamen. Ajde, jeste li zavezali više taj konop, ne mogu više izdržat. On, da evo sad će, nije to lako, jer mu se ruke tresu. Evo, gotovo. Dobro, skočite onda, što čekate, da mi skoči kila! I da će skočit, kad mu naletio stari prijatelj Jure i da se došao malo ubost. 55


A otkad si ti narkoman? Nisam narkoman nego penzioner ka i ti i evo ću se malo ubost za svoj gušt - pa izvadio iz džepa tupi nož made in sve po 10. Ajde, pustimo sad ćakulu, skočite, šjor Boro, ispast će mi kamen, a i propustit ću prosvjednu predstavu. Ja ga bacam, a vi kako znate. PLJASSS! Bacio kamen. Za njim poletio i šjor Borislav. U more. U plitko more. On, da šta je ovo došlo, cili sam se razbija, ne može se više čovik ni malo utopit kad mu se prohtije. A prijatelj mu se Jure uporno pokušavao ubosti. Evo ti na Hara-kiriii! Evo ti i...i jebenti nož i baš-čakiju. Ostavio ih da guštaju. xxx Onda je predstava počela. Zastupnik, odrpano prerušen u umirovljenika, prvi je uzeo riječ i nekoliko rečenica: Braćo i sestre, članovi UPIZD-a (Udruga Penzionera I Zaboravijenih Drugova), gospodin premijer je rekao da jedemo najskuplji kruh u Euvropi i... MI NE JEDEMO NIKAKAV KRUH...UUUU - čulo se iz mase. Ali on tu ne može ništa, pa on je samo običan premijer, a krivi su pekari, pa se njima treba obratiti, tj., na više instance - nastavio je zastupnik - i molim vas da ne dobacujete s mjesta i...i odakle vam pome u ovo doba godine?... Oduševljena masa je skinula zastupnika, a na binu se popeo predsjednik UPIZD-a, šjor Mate: Uvaženi umirući kolege, jebe se njiha za...khhhhkhhhooohkhaaa - spopao ga je napadaj kašlja, izbečio crvene oči. Odmah su priskočila dvojica u civilu i počeli mu davati umjetnu reanimaciju šakama po rebarcima suhim, a on još više izbečio oči. 56


Masa je smjesta reagirala i počela ispisivati nove parole: OMOGUĆITI DOSTOJAN SIRUP PROTIV KAŠLJA! OMOGUĆITI DOSTOJAN KAŠALJ!, a onda svi složno zapjevali: BANDIERA KAKI LA TRI NJUFERAAAA! xxx I počeli se pomalo razilaziti, samo je šjor Borislav s jednim mladežnikom premiještao kamen prema dublje, a Jure se uporno pokušavao ubosti pošadom.

30. LETEĆI PRASCI Punica je sjedila pred zahodom i čekala mušterije. To smo dolje opičili tablu JAVNI ZAHOD - 10. KAT. Pošto ga mi ne upotrebljavamo, mislim, ne jedemo baš, pa se fekalno i ne izražavamo, zašto bi bio neiskorišten. Dotrčao jedan gospodin. Punica, da je li velika ili mala potrebica. Mala. Dobro, onda pođite na balkon, pa škropite prema dolje, jer zahod mora bit slobodan za slučaj da netko dođe s velikom potrebicom, pa još hitno, pa bi moglo bit sranja. Gospodin se vratio s balkona, a punica, da platiti za veliku, molim. On da bila je samo mala - piš, piš. Aaaa, ne, čula sam te kako stenješ na balkonu, namirišem ja takve na daleko. Uto uletio šjor Stipe, i da imamo li nešto da se obriše, neki oveći golub ga je pokakio po glavi s našeg balkona. Papan, da sve mu se čini da ga je pokakio leteći prasac, sudeći prema veličini i količini kakice. Gospodin-mušterija, da nije on prasac, samo ga je bilo malo speklo zadnjih dana, pa se 57


toga nakupilo i...i... Platio za veliku potrebicu i odjurio. A šjor Stipe ostao kao posran. xxx Došao Bubi Goblen u novoj minici i visokim potpeticama, ali strašno blijed. Zar te opet muči kamenac na bubregu bijelom? Nije, nego je došao posuditi koji uložak. A što će tebi uložak? Da zar on nema pravo na one dane u mjesecu. A da ne treba tebi možda uložak za mozak? Zakonita, da nemoj tako, vidiš da mu je PMS. Ma, Bubi dragi, odakle tebi PMS, kad svi znamo da si muškog roda, samo si malo pederčina i to je u redu? On, da evo su počeli grčevi... A dobro, evo ti uložak pa ga stavi. Papan, da stari, vrati mi uložak od kemijske. A Bubiju je muka, pa neka ga zabije di mu odgovara. Bubi je demonstrativno namjestio šav na čarapi i otišao, držeći se za PMS. A što mu je? xxx Upala Komisija za ograničenje pušenja i da je li mi to pušimo ovdje, a. Ma ovo je traaaavaaa zeeeeleeenaaaa, koju pušimo i jedemo, a može se na milijun mali načini spravljat, inače smo svoje popušili i... Oni, da mi to travu pušimo. Ma nije to trava, nego trava koja nema veze s kanabisom drogusom. Oni, da svejedno nas moraju privesti radi nedozvoljenog posjedovanja i konzumiranja trave zelene. Na policiji se 58


stvar razjasnila. Pustili nas da pušimo i nadalje. A koja pušiona, jeba te!

31. TUGOLINA KLAINNNG!!! Evo, Stipe, razbili smo prozorčeka i sad bumo igrati HUGA, ne. Stipe, da bi on, hik, najviše volio igrati vlaka s puno konjaka, hik. Ne mremo igrati vlakića poradi štrajka vlakovođa, pa tak noćas bumo igrali jabuke, ne. Ti, Stipe, budeš ušel kroz prozorčeka vnutri, skupljal jabuke i bacal ih majmunu Papanu, koji bude skakal do prozorčeka i pokupil jabuke. Kužiš? Ak sve bu dobro, morti osvojiš supernagradu, evo ovu bocu konjaka, a krene li po zlu, lako se može dogoditi da osvojiš sretnu Novu Gradišku, pak te ne bu ni HUGOLINA mogla osloboditi, a morti dobiš i uvjetnu, ne. A sad, za svaki slučaj, pozdravi koga imaš, da im znamo prenijeti - ak zaglaviš, ne. Pozdravio bih sve kolege iz treće lige za borbu protiv antialkoholizma, hik, i ostale dobrovoljne davatelje jetrice, hik. Ajde, skači! - rekao sam malome Stipi, kojega smo zbog vitkosti izabrali za našu igru, jer se jedino on može provući kroz prozorčić Jurina dućana. xxx Stipe je bacao jabuke kroz prozorčić, a majmun Papan ih hvatao i ubacivao u vreću. Onda PRRRRRR! To je punica stisnula peticu u predjelu hemeroida za slučaj da netko naide. Lažna uzbuna. To su Mate & Co s kombijem došli u obližnji dućan igrati kolo sreće i izabrali iz izloga broj jedan i dva bijelu i crnu tehniku. 59


PRRRR-PRRRR-PRRRRR! Punica tri puta kratko stisnula peticu, da nema opasnosti. Stipe nastavio bacati jabuke, pa banane, pa konzerve, pa pršute... Pa se odnekud stvorio Jure i skočio na Papana: Jeste li znali da kravata potječe od Hrvata? - rekao je, pošto je stegnuo Papana u kravatu. Ali mali Stipe je i nadalje nastavio bacati jabuke i pršute i konzerve, a kako ih nije imao tko hvatati, jedan kvalitetni gulaš od kravijeg ludiIa pogodio je Juru - POIIINNNGGG! u centar za ravnotežu razmišijanja. Onda je punica malo jače stisnula hemeroidnu peticu za povlačenje PRRRRRRROOOOPRRCPRRRCIUU! A sad bumo igrali skejt. Skočili punica i ja na jedan, Papan na drugi i - šibajjjj! xxx Jure se osvijestio i vikao za nama da malo što smo ga opljačkali, još smo mu se i posrali kraj dućana. To je zacijelo mislio na onu puničinu neopreznu peticu. xxx Ajmo, punice, uprite! Ona, da ne može više. A kako je tek meni, držati vreću s mješovitom robom i...i iskrenula se sa skejta...i da niže od ovoga se ne može srozati, a iz Jurina dućana se čula pjesma: Samo da je vako svaki daaaan, nikom nije lepše neg je njiiim! - to je mali Stipe u dućanu očito pronašao gajbu s bocama konjaka. xxx Zakonita, da di joj je mater. A dosadilo joj igrati skejt, pa se malo opružila na asfaltu. Skupit će je policija...ili radnici 60


Čistoće...ili neki kamion...ili... POUFFF! je bilo zadnje što sam čuo, a onda tama i muk.

32. INSTANT KOKA Je li ovo jedna pura*? Jedna pura, dva pandura... Onda se jedan od ta dva pandura zaletio za mnom, a ja s kesicom pure uletio u obližnju zgradu, pa u prvi stan: Dobar dan, smeće... On, da mater mi je smeće i pafff. A, jeba te, umalo mi se prosula pura, a gone me dva pandura. Uletio u drugi stan. Tu je bilo jedno veselo društvance. Oprostite ja...smeće, platit...mislim, pura, dva pandura i to... Onda je jedan, koji je očito imao problema sa sinusima, jer je ušmrkavao nešto sa stolića, rekao: U te dane u mjesecu, osjećam se skroz puknut. Jednom sam probao koku i nikad je se ne bih odrekao. Ajd, povuci! Oću. Je li to pečena koka ili... On, da to je koka u prahu. A dobro, a vi možete zauzvrat (ne dolčevita uz vrat, nego se to tako kaže zauzvrat) pošmrkat malo moje pure. Nećete? A ništa onda. Šmrknuo ja tu koku u prahu. A ljudi moji, mislio sam da je šmrkanje goveđe kocke i vegete prava stvar, ali nije ni sjena prema ovoj domaćoj koki. Sve mi se zamantalo, pa mi se smrklo u ljubičasto. Onda se začulo kucanje. Policija! Svi poskakali kroz ljubičaste prozore. Ja nisam stigao, pa su upala dva pandura i da di je koka. Nema... evo, pura...i...i pošteno ću ja to platit, recite to onome u dućanu, a za koku vam nemam pojma.

61


Oni, da ovaj je puknut, i odveli me ljubičastom maricom u ljubičastu postaju. Da im opišem tipove koji su šmrkali koku, pa da će me pustit. A, čujte, gospodo pandurija, svi su bili ljubičasti, a ta koka, to vam je bila više nekakva instant, mislim u prahu, iako ukusna. Vidi se da je domaća. Jedino ne znaš kad šmrkaš batak, a kad bijelo meso, ali ostalo je o.k. To je jako praktično za ljude koji rade, pa ne moraju dvi ure peći u pećnici, nego samo dođu doma, istresu na tanjur, ušmrkaju i gotovo, ručali su i... I pustili me, puru ostavili. Došao doma i legao, kad AAAHHHH!!! LUPEŽ! Šta je sad? Neka žena u mome krevetu, da što radim u njezinome kevetu. Boooga ti, a otkad je ovo vaš krevet, ovaj ljubičasti? Ona, da otkad joj je svekrva odapela. Ma nemojte. Onda ga uzmite i nosite iz moga stana puničinog. Ona, da stan je njezin i zar sam je došao deložirat. Ma bacit ću te s trinaestog međukata! Ona, da ovo je peti. Peti?! Onda...onda sam očito pogriješ..ništa, samo vi spavajte...op...ups...oprostite, gospodine. Vaš muž, je li? Drag gospodin. Op...ups...evo sam mu periku srušio... ajd, bog...ja ću tiho izići...pssst...ne trebate me pratiti... Uh, evo sam opet pogriješio stan. Ma i te koke se danas svakako uzgajaju, pa ih još melju i rade prah...pa kako to može biti dobro, je li. (pura* - kukuruzna krupica, palenta, žganci. Op.a., Opala, Opsasa)

33. UMIROVINE 62


Mogli bismo, za promjenu, ispričati jednu sasvim prihvatljivu i normalnu pričicu, koju će malo tko prihvatiti kao normalnu. Bili u prijsetupnom posjetu punici u bolnici. Podmitili usput doktora – ili je to možda bio vratar - s nešto njemačkih maraka, originalnih, pečatiranih, s razglednica što nam ih šaije odljeveni jeftini mali mozak Jure fon Oberzdorf sa bauštela. Punica se dobro drži - za glavu. I da je upoznala jednu dragu gospođu penzionerku, evo je tu, na krevetu do nje, ova u gipsovima i šipkama. A nije ni znala da su iz iste zgrade. Kako smo se otuđili! A kako znate, kad žena ne može govoriti, rekao sam, mičući gipsanu gospođu na pod i sjedajući na krevet. Da upoznale su se još prije bolnice - u letu, tj., u padu. Kad se ona bacila, bacila se i gospođa, pa su se naćakulale do dolje. Ni ona toga dana nije bila primila socijalnu mirovinsku milostinju, pa je odlučila malo skoknuti dolje. Dok su tako padale, gospođa je rekla da je ona iz prizemlja, a kako nema smisla skakati s prizemlja, mora se svaki put penjati gore, a punici je lako, može skočiti kad zaželi. I taman joj je počela pričati o pok. mužu umirovljeniku koji je uporno skakao s prizemija, pa je logično da je nastradao, kad su opičile na dvojicu radnika, upravo otpuštenih iz nekog škvera na škveru. Svaka na svoga, što dokazuje da jedan umirovljenik pada na jednog nezaposlenog na čekanju. Pokraj gipsane gospođe nalazile su se nekakve trice i kurčine i voće i povrće. Uzeli voće i povrće, da je ne odbijemo, iako nas ona nije nudila, ali da je mogla govoriti, sigurno bi nas ponudila. Onda su bijele kapice počele unositi bacajuće umirovljenike. Krcato. Svi su bili nasmiješeni i zadovoljni i zagipsani i puni hvale za socijalnu politiku i da upravo su primili umirovinu. A zašto ste se onda pobacali? 63


Da budalo, zato jer smo je primili, hahahagkhhhaaahhh. Nastala gužva, pa smo morali otići, a usput pokupili još voća i povrća. Punica i ona gospođa se dogovorile da će drugi put, čim se oporave, skočiti s Eifelova tornja, da se mogu više napričati, a ne ovako, odmah padnu - prođe vrijeme za čas, kad razgovaraš. Dakle, treba to s velike visine.

34. POŠTUJTE NAŠE ZAHODE! ZAUSTAVITE GAAA! DIGA MI JE IZNUTRICE! - urlao je Mate mesar tko zna zbog čega i trčao za mnom. Ja uletio zajedno s iznutricama u javni zahod. Šjora Mande opet nije točila žmul bevande, nego je naplaćivala meke i tvrde stolice. Evo, oćete li mi pripazit ove iznutrice dok ja... Mande, da koje iznutrice, ajd ti lipo unutra, pa isprazni iznutrice i... Ma samo mi pričuvajte ovu kesicu i ako naleti jedan luđak s nožem, kažite mu da me nema doma. Ona, da ovdje ne dolaze luđaci s noževima, već nenaoružani. Izvolite svoje iznutrice ponijeti u kabinu pet, i koliko ćete papira, molim lijepo? A dajte za dvije porcije. xxx ŠTA JE OVO? OTKAD JE OVO GOVNO OVDJE? izderao sam se, pošto sam nagazio na friški komad. Maloprije sam došao - javio se zastupnik iz kabine 4 naškodile mi sarme, pa... Što se tebe tiče otkad sam ja tu! - javio se vladajući Ivan iz kabine 3. 64


Jel' me netko tražio? - oglasili se uglas oporbeni Jozo i još oporbeniji Jure iz kabine 2 - oni su dijelili isti čučavac, jer su u koaliciji - Jozo, tamo se malo kolike su ti to guzice, jeba te...ufff, smrada... Jel' to mene prozivaju? Ništa ja nisam rekao ono o onome – rekao je oporbeni Stipe iz kabine 1. Zastupnik je stenjao i dajte, kolege, molim vas, malo tiše, ne mogu se koncentrirati na predmet. Pa, jeba te - rekao sam - ovo sam upao u veliku kosraliciju. x x x, IZAĐI, LUPEŽU! - uletio Mate mesar s nožem. Svi počeli izlaziti iz kabina, dižući mudante, a zastupnik, da nemojte tako, ipak smo na javnom mjestu i... Mate, da koje javno mjesto, ovo je zahod. A je li javni ili nije? Ma, nemojte vi tu meni srat, nego... A di ćemo, ako ne ovdje? Mate, da nisam ja vas ni zva, nego onoga lupeža s iznutricama. KOJEGA OD NAS? - svi uglas. A LUPEŽA! Znamo, ali kojega? S IZNUTR1CAMA!!! - arlauknuo je Mate mesar. Ali svi imamo iznutrice i kako ćemo znati koga vi... xxx ŠTA JE OVO? - umiješala se Mande i počela vikati na Matu mesara da što joj uznemirava mušterije, vidiš da su to sve ugledne guzice, tj., sranje na visokom nivou i ajde ća dok nisam zvala muža! 65


Ali Mate, da ovdje je uletio lupež s njegovim telećim iznutricama, vidio ga je, baš u ovaj javni zahod i neće se maknit dok ne izađe. Mande, da ovaj javni zahod nije javni nego privatni, jer su ona i muž dobili dionice kao naknadu za pretrpljeni otkaz u poduzeću ZAHODI d.d. i molim uvažene goste da se vrate svakodnevnim aktivnostima, tj., samo vi kakite, a ti, Mate, mrš! Oćeš da mi oduzmu dozvolu! Ja ostao čučati, dok Mate nije otišao.

35. SKOK S MOTKOM PO PREPONAMA Papan je trčao s bakljom i prošao kraj Jurinog dućana, pa je plamen mira zahvatio tendu na vratima. Jure je izletio iz dućana i počeo trčati maraton za Papanom, dok je Zakonita izvrsnim troskokom skoknula u zapaljeni dućan i tamo, preskačući preko gorućih prepona, pokupila konzerve, skočila uvis preko prozora, zapela joj noga, pa se prosula na asfalt i dodala mi konzerve 4x100 kuna prsno, a ja nastavio utrku, što je navelo Juru da promijeni smjer maratona prema meni. Publika se za čas skupila. Jedni su gasili vatru, dok su drugi kupili konzerve i prilično dimljenu suhomesnatu i friškomesnatu robu. Nabio sam tempo, ali mi se Jure počeo primicati i urlati da jebenti Jamajku - a dobro znamo da nikada nije bio ni blizu Jamajke. Punica je izvela skok s motkom pred Juru i opičila ga dotičnom po glavi, nakon čega je Jure iz nama nepoznatih razloga odlučio zaplivati slobodnim stilom po betonu (Ocjene 56, 55, 57, 57 - bravo, Jure! ) . No, Jure se pridigao brzinom mraka svjetlosti i nastavio utrku. Opet mi se opasno približio, pa je punica bila prisiljena baciti kuglu rekordnih 60 m na sat - Juri u glavu, 66


koji je zaplesao u ritmu muzike koja mu se tog trenutka odvrtala u centru za ravnotežu, pa se srušio, pa trznuo nekoliko puta stražnjim nogama i prednjin rukama - i umirio se. Diskavalificiran zbog neregularnog gubljenja svijesti. Usporio sam tempo, ali su se u utrku uključila i dvojica policajaca, što me navelo da izvedem do sada neviđeni dvostruki salto mortadelle, uz ovacije i ovulacije prilično niskog sloja publike, i zaplivam paničnim stilom u kolektorskom pokakanom moru. Doplivao sam do neke brodice, koja i nije bila baš brodica nego policijski gliser. Publika je negodovala, dok su mi gospoda stavljala nekakve narukvice i oduzimala teško stečenu konzerviranu imovinu. UUUUU!!! Pustite gaaaa! Vatajte prave lupežeee! Ali, dok su me ukrcavali u maricu bez ivice, tješio sam se da je i onaj pravi, originalni, grčki maratonac prošao čak i gore od mene... Eto.

36. KAD PUNICE UTIHNU Punica dobila (ma ne to) gripu. Simptomi kristalno jasni trzanje glave, trzanje ruke, trzanje općenito, pa temperatura i bunilo i psovke i socijalno i mirovinsko i vlasti i masti i svašta. Naredio Zakonitoj da napuni kadu, jer da se temperatura skida potapanjem u vodu. Pomozi! Potopili je. Zakonita, da nije baš sigurna da se i glava mora potopiti, jer kisik, tj., disanje... a onda me potopljena punica nezahvalno ugrizla za ruku koja joj je pritiskala glavu pod vodom, i skočila, da auuužžžhhhhupčktrnupfff...i počela me daviti, da skinit ću ja tebi fibru za cili život, pa sam je jadnu bunovnu opičio četkom za zahod nekoliko puta po glavi, pa se umirila. Ostavili je u kadi neka se topi - što više, to bolje a da se ne bi utopila, zavezao joj konopom glavu za bojler. 67


xxx Punici još uvijek ne prolazi gripa, pa i dalje leži u kadi, topi se. Malo smo joj popustili konop oko vrata, jer je Zakonita rekla da još nikad nije vidila mater tako modru i jesam li siguran da je još živa, i ne bismo li ipak trebali pozvati Hitnu. Ma kakvi, budi bez bri...gfhhh... Punica me opet ščepala za vrat, pa sam je opet morao onom četkom po glavi. Umirila se. Vidiš da je živa. xxx Došao Bubi Goblen. Zakonita, da baš mu dobro stoji ta kožna suknja. Bubi, da imamo li posuditi par gumica. A pitat ću maloga, pa... On, da oho, zar je i malac već počeo. A ide on u školu, iako... Da zar i u školi to radi. A u školi i doma. Bubi, da nije baš mislio na gumice, nego na gumice. Gumica je gumica, Bubi i...dao mu gumicu za brisanje. On, da to nije ona gumica...za nataknuti, tj., STOP AIDS i to... Ma to ti je isto, ne natakneš je nego je staviš u guzicu, pa si siguran. To tebi dođe umjesto spirale. Ajd, mrš, i popravi šav na hulahopkama! xxx Punica je još u kadi. Promijenili joj vodu. xxx 68


Hitna odvela punicu unatoč mojim protestima.

37. KARIJOLA OD SLOBODNOG ZIDARA Poslali ultimatum iz bolnice da dođemo po punicu. Zakonita, da mater joj je slaba na nogama i kako će sama. Ma, to ću ja sredit. Posudio karijolu u Frane slobodnoga zidara. Zakonita, da pa ćeš mi mater vuć kroz grad u karijoli?! Ma kakvi, ne brini se ti ništa. Odvukao karijolu do bolnice. Frane zidar jedno vrijeme trčao za mnom, a onda odustao. Kad smo se vraćali, ljudi nas malo čudno gledali (nismo se zaustavljali na crveno), tj., ja u karijoli, a fibrozna punica me gura na cik-cak. Nije mi bilo lako. Sve mi je bubrege istreslo. Došli doma. Punica se ispružila na sve četiri. Polegli je do prozora, da ima zraka, a to što kiši, samo će je dodatno osvježiti. Buncala nešto u smislu mojih predaka i uže mi rodbine i spominjala nekakav spisak. Jadna žena. xxx Zakonita, da kamo je nestao humanitarni sapun iz kupatila. A mlađi Blesi je mislio da je slanina, pa ga je smazao, onako bez kruha. Ona, da kako je to mogao. A Blesi, da je okus bio sličan slanini, tj., ona prošla humanitarna slanina imala je okus sapuna, pa je mislio da je to sve isto, samo je oblik drugačiji. Tko zna, možda i je isto. xxx

69


Pozvan u školu. Radi Papana. Da nije opet onu stariju gospođu nastavnicu prisilio da pođe po roditelje radi lošeg vladanja ocjenjivanjem? Nije, nego prodaje travu po školi. A boga ti, što biste vi htjeli, da je dijeli besplatno?! Znate li koliki su troškovi, pa gnojivo iz zahoda, pa pitari, pa porez koji ne plaćamo, pa... Profesor, da jesam li ja normalan. A odakle mu to? On, da bilo bi dobro Papana jedno vrijeme držati na uzdi, za njegovo dobro. A dobro, kad je za dobro. xxx Papan urla s balkona, da stari, jesi li popizdija, popusti mi malo uzdu, smrza san se. Što se buniš? I kućicu sam ti nabavio od onoga dolje psa. Kako je tek njemu. To ti je duhovita obnova. Kako si mogao dopustiti da te nastavnik uhvati, a znaš da nije ovisnik. Papan, da kako će u školu. Nema škole, dok traje uzda. Mrš tamo! Miran! K nozi! AUUUUUU! - Papan zavijao na balkonu. Bit će na Mjesec. xxx

38. CVIKANJE OD MUTOMANIJE Upravo bili redovito nevečerali, kad su upali neki čudni tipovi i upitali Zakonitu da kad je zadnji put, ne ono, nego platila struju. Zar se to plaća??? - rekla je zbunjeno. Izašli su, začulo se: PRECVIK! - a onda je pao mrak na oči. Zakonita, da je li i meni pao. 70


Pa otkad. Više se i ne diže. Da ne to, nego mrak na oči. Pa otkad. Još onoga dana kad sam se oženio. Onda je ona nehajno (ili je to možda bilo hajno) zamahnula rukom kroz padnuti mrak, a meni su zaigrale zvjezdice i mjeseci pred očima. Da nije očni tlak? xxx Prispojili se na zastupnikov izvrnuti sat, tj., mjerilo za struju. xxx Punica izgleda bolje. Nije više zelena - sad je modra. Nekako zdravo modra. Ne bunca više. Čak i ne diše. Zakonita opet zvala Hitnu, pa su je odveli - ne Zakonitu, nego punicu - a bez ikakve potrebe. xxx Mlađi Blesi, da stari, stoj mirno, sad ću te deklinirat kroz padeže. Ma boooga ti, tiš mene deklinirat, tiš mene deklinirat, i to još kroz padeže, mulac jedan. Je li to poštovanje prema roditelju ocu, a?! Ma past ćeš ti na pod, kad te ja dekliniram šakom. Zakonita skočila i da ostavim maloga, samo me je htio deklinirat. To su samo padeži, a i osjetljiv je, postaje odolescent. Ma, bacit ću ja tebe dolje, pa dok budeš padala, neka te deklinira, a i ja sam sumnjao da je adolescent, vidi mu se po proširenim zjenicama. Priznaj, mulac jedan, otkad si adolescent. Zakonita, da adolescent je otkad mutira, pa to se zna.

71


Oho, još i mutira, i to još svi znaju osim mene. Ajme, koja sramota za obitelj. A di se mutiraš, pokaži vene, da vidimo! Tko ti nabavlja mutu za mutiranje? Govori, tko je diler? A Papan, da koji diler, koja muta... Ma, jebaću ti mater kad te uvatin! I počeo strčati za njim oko stola. Zakonita vikala: Uspori malo, sinko, neka te tata uvati! Blesi skočio kroz prozor: Viva la muerteee!!! xxx Punica se vratila iz bolnice. Sama. Prilično dobro izgleda za jednu punicu. Istina, još malo tetura i pada preko svega što joj se nađe na putu, ali vidi se da se oporavlja. Čak me je prepoznala i pokušala u znak pozdrava zamahnuti šakom. Polegli je opet malo u kadu, nek se topi, radi temperature. xxx Blesi se vratio kući II, da majko, reci ocu da me ne dira jer ću zvat policiju. Ma, je li, vidi ti njega, on bi zvao policiju, pa da ti otkriju ilegalnu adolescenciju. A Zakonita, da pusti maloga na miru i...i jedino ako ćete opet malo trčat oko stola, pa neka Papan malo uspori, pa...

39. SPOLNI ORGANI REDA Zakonita, da uffff, da je gužva u ambulanti, jedva je izvukla živu uputnicu. A što se daje? Zar su i tamo počeli dijeliti humanitarnu hranu isteklog datuma, a oslobodenu poreza? Ona, da budalo jedna, daju se uputnice i recepti. Evo, jedva joj je dalo desetak uputnica i par recepata na prijateljičinu 72


knjižicu, jer mi nemamo osiguranje u slučaju osiguranja. Na pazaru, po švercu, su strašno skupi svi ti recepti i uputnice, mora se čovjek svakako snalazit. xxx Mlađi Blesi - a kako i neće kad se mutira u venu - opet dobio asa iz spolnih organa u prirodi. Zakonita, da to se u naše doba učilo po parkovima i nasladama, evo ti otac, on je i mene sve naučio. Ajde, pokaži malome! Nemam ja tu malome što pokazat. Zakonita, da se slaže. Ma ne to, tuko jedna, nego neka mu nastavnica pokaže. Blesi, da ju je pitao onako okolo, ali neće. Onda jeben ja takvu nastavnicu! xxx Punici prošla gripa. A što se tu može, sve što je kratko, lijepo traje.

40. BOLJE MALO SUTRA Napravili splav. Dvije bačve, nešto dasaka od kreveta i eto ga. Uputili se. Pooolakooo ves-laj, ves-laj tiii... Zakonita, da di je više ta obalna straža, potopit ćemo se. Ma nećemo, samo ti veslaj, a ja ću držat ritam. Papane, upri malo! Onda je mlađi Blesi povikao: Kopno! Eno jeee, Amerikaaa!!! Jedan stari Amerikanac lovio je ribu, a mi smo počeli vikati: Viva Amerikanos! Ijo Kubaneros, jes pliz kubaniz! Zakonita, da tko zna hoće li nas primiti. 73


Ma primaju sve, zar nisi vidila na TV-u. Onda je starac i more rekao da koji se klinton deremo, preplašili smo mu svu ribu. Pa ovaj je naš, jeba te! Prvi, pa odma naš. Stari, da nije on naš, jer ako smo mi utekli iz ludnice, on nije. Niste baš pristojni, s obzirom da ste eto i ostarili u Americi SAD. Da nije on ostario u Americi, nego na Šolti. Kojoj Šolti?! A ovoj ovdje, luđaci jedni! Vratili se trajektom doma kao slijepi putnici, pošto smo prethodno stavili poveze preko očiju. Jebi ga, propao politički azil.

41. NEPODNOŠLJIVI SMRAD BURŽOAFRIKE Aha, nisi vezan! - iskočio Mate policajac iza kantuna. Mate, oćeš li da te promaknem u čin ležećega policajca, je li? Vidiš da idem pješice. Još bi me trebalo i vezat, je li? Kao da ja ne znam što je pasji život i bez toga. On, da pametni znaju čemu služi pojas, pa to vrijedi i za pješake i pijune. Platit ili u zatvor? U zatvor, zna se! Mate, da šta je ovo, svi bi u zatvor, a niko platit! Oćete li da država na inkanat ide? Vodi me u zatvor i gotovo! A baš neću. Evo ću iskidat prijavu i šta mi moš! Na! Na! A kidaj, ionako nemam vremena, čekaju me doma važni gosti, pozvao sam ih na pečene prsi. xxx

74


Zastupnik i Uvažena donijeli bocu vina i da evo su došli, di su pečene prsi. A evo, samo da skinem majicu, vidite, cili sam izgorija po prsima, nisam se namaza i... I oni, da nisu mislili na te prsi nego...nego, što punica radi na prozoru? Što? Zar još nije skočila?! To smo joj gatali iz dlana kad će penzija, pa smo vidili da joj je linija života prekratka, a ona uhvatila godine ispod linije, pa za ispravit povijesnu nepravdu... Ajde, punice, skačite! Ona, da skočila bi, ali nema muda i... I budemo li čekali da dobijete muda, načekat ćemo se. Ajmo! Na, mala, na! Vidi kost! Donesi! - bacio kost kroz prozor, a punica - av, av - skočila za njom bez muda. xxx Evo ga opet! Pa ovo je nepodnošijivo! Otkad su nam isključili telefon, ne zazvoni točno svakih pola sata. Zastupnik, da on tu ništa ne čuje i... A kako ćete čut, kad ne zvoni...i to svakih pola sata, točno u minutu, ne možemo ni spavat i...i zato smo vas i pozvali, kad biste vi tu pomogli da ga uključe, bit ćemo vam zahvalni i...i eto vam osa oko glave! Papan, da ja ću je sredit. Neš, Papane, prvi sam je ugleda, imam prednost pri uvlačenju. Zakonita, da ona će je. Pa svi - PAINNNGGG! Uvaženi, da eba vam paf mafer, lakfe bi bilo da me je ofa ubola, evo fam nateka ka furaf. Najfrije me pofovete na pefene frfi, a onda me ifprokifate. Ajmo fa, uvafena!

75


42. OKOŠ-BOKOŠ... KO-KO-DAK! - izjavio sam i dodao Papanu kokoš. Uto uletio Mate Tukac u kokošinjac i da što su mu se kokoše uznemirile usred noći, bit će snijele koje jaje. Evo, napipao sam dva obilata. KUKU-RI I I-KUUURAAA-CPALAAAC-JAAJAAAMOOOJAAA! - arlauknuo Papan i opičio Matu desnim krilom u karabatak, a ja mu bacio i dva jaja na oko, pa nije vidio inflaciju pred nosom. Kidaj, Papane! Sad ću i ja, samo da mu maknem jaja sa oka. xxx Kikiriki, sjemenke, kokice nesiliceee! - urlao sam po pazaru. Uto došepao Mate s povezom na oku i da to su moje kokice, poznajem ih po galofaku. Ma, nisu tvoje i... A zašto onda Papan ima zamotuljak među nogama, ono kad sam ga noćas stegao? Ma, to mu je pampers, malo ga šire povijamo radi kukova, pa... LUPEŽIII! To ste vi noćas bili! LUPEŽIII! Onda došao Jozo policajac i da što se to osnovano sumnjivo događa. A to Mate viče svašta kontra vlasti...i da su lupeži i sve. A Mate, da ne viče on onim lupežima gori da su lupeži, nego ovima i... Jozo policajac, da neš ti meni vikat lupeži na javnome mistu. Mate, da koje javno misto, ovo je pazar i...MUČI ! ... NEĆU! ...MUČI ! ... BIJA-BAJA-BUF-PAF-PUFFF! - Jozo se uzmahao pendrekom, a Mate šakama i krilima i kljunom... xxx 76


Baš se spremali u posjet Mati na ortopediju, kad došao Bubi Goblen u novom toplesu i da se vratio sa ljetovanja iz Grčke, dobro ga je opalilo tamo doli, jedva ide, a ne može ni sjedit, cili paket vazelina se potrošija i... I pusti nas, Bubi, idemo u bolnicu. Navrati sutra. I da ćemo izaći, kad Jure, da možemo li mu posudit kalašnjikova, sutra udaje ćer, pa kad dođe red na pečenu janjetinu, on će se napravit neuračunljiv i neubrojiv i počet će pucat okolo. Eno ti ga tamo, Jure, tu kod frižidera. Ajd, uzmi, žuri nam se. xxx Evo, Mate naš, mi došli vidit kako si i... Nemoj govorit, pomaknit će ti se zavoji. Loša hrana, je li? Evo na, donili smo ti batak i krilo i... I Mate pozelenio, a na malome ekranu počele smetnje na vezama BIP-BIP-BIIIP- BLILILILI! - pa došli doktori, pa odmaknite se, pa struja, pa Mate poskočio, pa kokodaknuo, pa oživio, pa počeo buncati da uvatit će on nas, nosit ćemo mi njemu jajaaaahhhh - onda mu je sestra (ne njegova, nego bolnička njegova) zabila injekciju u debelo bijelo meso, on tiho kukuriknuo i zaspao. A Jozo, ležeći policajac u gipsu, sa susjednog kreveta, da može li on dobit te batke i krila. Booooga ti, to je iz Matinoga kokošinjca, kad budeš imao svoj, onda se javi! Ajd, mnjam, Papane, navali.

43. SKUPOCJENA RIJETKA STOLICA Držao sam rijetku stolicu u rukama i čekao autobus. Došao Bubi Goblen i da ufff, manta mu se, čeka Bebu i... Boooga ti, nisam zna da ti... 77


On, da što mu fali, je li možda nešto nije u redu s njim, sliči li na političara, a. Ma, dobro izgledaš, osim što ti je suknja malo puno prozirna, pa se jasno naziru jajnici i taternica, nego, mislio sam da se čuvaš, spirala i to. NE ČEKAM BEBU NEGO BEBU, GLUPANE JEDAN! A koja je razlika? Razlika je u velikom početnom slovu! A kako ja to mogu znat, kad si sve izgovorio velikim slovima? On, da ne čeka malu bebu, nego Bebu prijateljicu. Dakle, nisi noseć, nego si opet posta lezbača?! xxx Ušao sam u autobus. Kontrolor, da karte na pregled, molim. Nemam ja karte, meni je besplatno, stariji sam od 65, vidite da nosim stolicu sa analize. On, da ne izgledam kao da mi je 65. A fala na komplimentu! Nije to kumplimenat, nego daj kartu na pregled ili ćemo na puliciju! A što će kartama pregled? Nisu bolesne, je li. A ako treba, neka to ide preko socijalnoga. TAKOOO JEEEE! DOLI PREGLEEED! DOLI KARTEEE! OĆEMO PATICIPACIJU - povikaše građani i seljačine. Izbacili kontrolora kroz prozor za nuždu, a Mate šofer, da što je ovo, je li otmica. Ma, neš ti tebe i autobusa, pa ćemo vas otimat! Vozi i muči ! xxx

78


Jure i Cvita zaglavili u liftu, a Cvita: Upomoooć! Izvuc'te Jozu, pati od ksenofobije, evo će dobit napadaj. Ma...Jure...šta to...ostav' mi mu...dan...te... jaaavleee... Upomoooć! Evo je počeja i pjenu bacat! xxx Drži, se, Cvita, zvat ću majstore. Ona, da ne triba, evo ga je prošlo. Ajd ti, a mi ćemo čekat da proradi i...Juuu...reee ...nesr'čo jednaaaa... Uputio se pješice gore. Ufff, jedva stigao. Evo, šjor zastupniče, donio sam stolicu, potvrdili su da je rijetka, Luj XIV zajamčeno. On, da hvala i evo mi nešto kostiju i ostataka ostataka ostataka. Hvala vama na velikodušnosti.

44. IN VINO CARITAS Ajmo, tovari, tovari! Ti si tovar, magarče jedan! - izderala se punica. Ma, ne govorim vama da ste tovari, nego da tovarite grožde u karijolu, prije nego Mate dođe u jematvu. Zakonita, da lako je sjedit i naređivat, dok oni tovare kao tovari. A mora netko i stražu čuvat. Ajde, jesmo li? Gotovo? Kidajmo i...i čekajte da se ukrcam u karijolu, zabolile me noge od sjedenja. Ajmo, điiii-haaaa!!! Uprite, punice! xxx Ajmo, tovari u kadu! Nećemo svi stat - rekao je Papan. Ma, ne vi, tovari, u kadu, nego istovarite grožde. Eto ga, još nam fali šećer i... I Zakonitaa, da ona ima viška šećera. A di ti je? 79


U mokraći. Ajd, daj ga u kadu. Ona, da ne trpi joj se i... A napij se vode. Papan, da zar sam zaboravio da su nam isključili vodu. A daj joj onda neka popije onu bocu rakije koja je tajanstveno nestala iz Stipina dućana. Ajd, potegni! xxx Zakonita, da hahahaha, a jeba te, hik, hahaha...upiš...upiš...hik...at ću se od smija...sve mi se mantaaahahaaa... NE U ŠKOLJKU, ZAKONITA! POŠTUJTE NAŠE ZAHODE! Uvalimo je u kadu, brzo. Ma ne po-me-ni-jbntmtr...Ona, da hahaha, hik... xxx I dodaje tako Zakonita dodanu vrijednost šećera u vino, kad uletio Jozo pandur i da koje su ovo mućke i...i otkad je Zakonita postala paparazzo, oćemo li koju nesreću izazvat, je li...i...oasti, koji aparat, šjora Zakonita...koja Mona bez Lize! Ma, koji paparazzo, koji aparat, Jozo? On, da Zakonita ga cijelo vrijeme slikaje i...i dajte, gospođo, obucite mudante! Boooga ti, a šećer? Koji šećer? A da nemaš ti slučajno šećer u mokraći? On, da nema, ali ima masnoću u tragovima i slobodne radikale i... I šta si uopće doša? Vidiš da smo u poslu. On, da snimila nas je skrivena kamera i... I mi se svi počeli smijat. Ma ne ta, nego skrivena policijska kamera vas je snimila dok ste projurili s karijolom kroz crveno i morate platit kaznu ili... Ma, pusti kaznu, Jozo, probaj malo friškoga vina iz kade. On, da ne bi smija na dužnosti, ali, ako je friško...Je, evo ovaj čas smo šećer dodali. Ajd,Zakonita, izlazi iz kade, dosta je bilo. MA DOSTA! ISPADAJ! Dovoljno si zapiš...zašećerila. xxx 80


HIK! - rekao je Jozo - NEMOJTE SE IZNENADIT AKO VAM JEDNOGA DANA PRIĐE PANDUR I REČE: "NE SMIJTE SE, SNIMILA VAS JE SKRIVENA POLICIJSKA KAMERA!", HIK, ŠTA JE DOBRO OVO MLADO VINO! A Zakonita: Hahaha...pšššš...hik... Onda smo se svi napili, hik, i izljubili se...i uvalili Jozu pandura u kadu...i digli mu pendrek...i...i jeba te koji Leonardo da Vinčina!

45. VELIKA NUŽDA ZA PROMJENAMA Okupili se oko zastupnika ispred zgrade, a on govorio: I sve te koji primaju mito treba najoštrije... Onda mu prišao Suhi Jure s pršutom i da Uvaženi, evo, kako smo se dogovorili, za zaposlit sina...a marke još nisam skupio i... I, Jure, pusti me sad, daj pršut mome susjedu - rekao je Uvaženi. Jure mi dao pršut, a Uvaženi nastavio: Dakle, sve to treba... ŠĆANF! - zateturao i da što ga je ovo pogodilo u glavu, umalo je izgubio domoljubnu svijest. A to vas je pokakio golub, za sreću. On da ako mu je ovoliko govno, koliki je tek golub. Ka telac, je li?! - ŠĆANF! - doletilo mu još jedno u glavu, a on pao. Pa, ljudiii, ovo su počela velika govna padat! Bižmo doma! arlauknuo sam. xxx Donio doma pršut. Ajd, Zakonita, navalimo! A di je punica? Eno je, obavlja toaletu s balkona, jer je Papan stalno u zahodu i izgleda da radi ono. Koje ono? A ono što političari rade verbalno, tj., mikrofonom, pa nas odu-ševe u mozak. 81


A, to! Nije to ništa nenormalno, ako je u granicama normale i ako ne prenosi televizija, mali mora nešto opalit i... PA JA ĆU NEKOGA OPALIT! - izderao se Papan iz zahoda - OPET STE STRUGALI PETE MOJOM ČETKICOM ZA ZUBE! Eto vidiš. Uto došla punica s balkona, podižući pumparice i da odakle mi pršut. A dao mi ga Jure, tko zna zašto, nego, kad biste odvojili koju kunu, ja bih Papana odveo na pouzdano mjesto, a tako bi se i zahod oslobodio. Ona iz pumparica izvadila deset kuna i da evo, pa se jebite obojica i... I uto došla teta Korupcija malo u posjet. A di ste vi? Otkad vas nismo vidili, počelo se govorit da vas nema. A di vam je Mito? Ona, da Mito je svugdje, stalno u nekim poslovima. Ajde, mnjam, navalite na pršut, još malo, pa... Pa uletio zastupnik: DI JE MITO? A što se vas tiče di mi je sin? - rekla je teta Korupcija. Ajde, Uvaženi, smirite se - rekao sam - uzmite malo pršuta, ostalo je još oko kosti, a Papan i ja žurimo... xxx Vraćamo se iz gospođe profesionalke u kućnoj radinosti, a pred zgradom sindikalni Mate drži govor: DOSTA NAM JE TOGA SRANJA ODOZGO! VIDITE KOLIKI SU TO SAMO KOMADI! NISU TO GOLUBOVI! xxx Došli gore, a balkon pun guzica, zajedno sa zastupnikom. Pa, što je ovo, punice? Oslobodili smo vam zahod! 82


Ona, da naškodio im crvljivi pršut, pa ne mogu doći na red u zahodu i...i je li Papan obavio ono. Nije, bilo mu je neugodno. Onda vrati lovu. Ne mogu, plaća se unaprijed, pa sam morao ja...da ne propadnu kune. Ona podigla pumparice, pa podigla neurednu stolicu i...i više se ničega ne sjećam.

46. PRSTAČENJE Papan s maskom bez disaljke hvatao dah i lovio prstace, a ja ćakulao s Jozom gostioničarom o masnoći u krvi i visokom tlaku. Onda je Jozo zastao, osvrnuo se i: MATEEE, DI SU NESTALI PRSTACI??? - izderao se na Matu konobara. A Mate, da nema pojma, sad su bili tu na stolu, a oko njih se motao neki mulac s maskom na glavi. Što se dogodilo, Jozo? - upitao sam. A neki mulac digao prstace i...i što ti to viri iz džepa? Koje? Ovo?! Ma, vidi kako mi se zavukao u džep! Kakvi su ti ovo zubaci, Jozo, jeba te? PEČENI! Ja kroz vrata, on za mnom i zubacom, a Papan je već bio odmakao. Ljudi počeli pljeskati i navijati: JO-ZO! JO-ZO! jer su mislili da je utrka u čast nečega ili nekoga, a onda Jozi tlak gori, a on doli. A di je za njega trčat s tolikim tlakom i masnoćom i markama! xxx Dobar dan, Uvažena, je li zastupnik doma, evo je Papan ulovio friške prstace, a ja zubaca, pa ako ćete u pola cijene i.. Ona, da jesam li siguran da je friško. 83


A, Bože dragi, zubatac je upravo skinut s gradela, a i prstaci su još vrući. Ona, da nije znala da se prstaci love odmah na buzaru, uvijek je mislila da najprije budu sirovi, pa... A to vam je zbog defekta staklenika i pleksiglasa, ajd, oćete ili nećete? Evo, sad će ga pitat i...i što ste se taka zapuhali? A nije lako lovit prstace i zubace, treba tu kondicije. Zastupnik odobrio, ona platila i uzela. xxx Baš bio otvorio frižider i provjeravao jesu li kune na mjestu u desnoj cipeli na rupice i rupetine - kad Zakonita, da brzo, zastupnik priređuje svečano otvaranje. Koje otvaranje? Prošli su izbori i...i di su nestale kune? Zakonita, da vražje beštije, u čas nestanu. Ajdemo gori kod njih. xxx Svečano otvorilo i zastupnika i Zastupnikovicu. On, da jebenti prstace i pr...prc... PRRROOOUUUUPRCPUFFFF!...i zubace, odmah je znao da nisu friški i jeb... PRRRRRR... Ali, Uvaženi, ulovljeni su u najelitnijem resto..mislim, na najboljem mjestu i...ufff, smrada, pošteno vas je otvorilo, ne bi vam škodilo malo zatvora. On, da malo što sam ga otvorio, a sad bi ga i zatvorio, platit ću ja njemu kad mu ovo pr...prrrrrr...prođe... A vidite, uvijek neka sranja se dogadaju i tome ne možemo ništa.

84


47. UKRASNI TELEĆI MEDALJONI Organizirali četvrtasti stol - jer okrugli nismo našli - na temu pripadnika BUS-SETA u našoj zgradi. Mate je rekao da je vidio Šimu nekidan kako se vozi autobusom i da on stoga pripada višoj najnižoj klasi. Uuuuuu, Ši-me, lu-pe-žu! Odakle ti lova za kartu? Od pretvorbe, je li? A Šime, da ljudi moji, ma šverca sam se, majke mi. A što se pretvorbe tiče, uspio sam se jedino u prosjaka pretvorit. A odakle ti jučer onoliki sendvič s pravom mortadelom? Da to mu je od onih sto kuna milostinjskog povćanja mirovine, ono što su udijelili - ostalo im od prijema i referenduma i ostalih dumduma... xxx Idemo s nešto mekšim humorom. Istina, ovo je prilično mekano, draga punice, ali iako sam već odavno zaboravio kakvog je okusa, siguran sam da ovo nije teletina, prije bi se reklo da je plastika. Ona, da kad ih je kupovala, prije trideset godina, rekli su da su to cipele od prave teleće kože, a to što su se rastopile u tavi na domaćem motornom ulju, dolje iz Matina kombija, jebi ga, da je i pravi telac nakon toliko godina, je li... Da vidimo... mhmmmmm...nije ni ta plaštika tako loša...malo še...lijepi ža umjetno žubalo ...ali, šve u švemu... Požderala oba odreska...oba para... Đonove smo spremili za juhu u frižider, s ostalim cipelama i postolima. Punica, da joj je malo mušnina, pa joj nije jašno...ma vidi šta še lijepi, najbolje je ižvaditi žubalo, taaaakooo...da joj nije jafno kako fu fartizanen pofderali fijelu fvornifu fipela i fizama ono onda po fumama i gorama, fa im nije bilo nifta... 85


Otišla u zahod, nagnula se nad školjku bi-sernicu i počela nešto trabunjati o povraćanju otete imovine. xxx Došao Zastupnikovici visuljkom izmjeriti podzemne i nadzemne vode, jer da se loše osjeća, spava joj se po čitav dan, pa i navečer kad ide spavati samo misli o tome od čega joj se to tako spava, pa nikako ne može zaspati. Lezite, Uvažena. Taaaakooo...mhmhhm...da vidimo...evo, vidite kako se visuljak miče, tu je dakle vodostaj visok, tj., dolje pod zemijom, tj., Sava-Radeče 17,8 cm. Sad stanite ovako...taaakooo, evo ga na, vidite kako se tek sad visuljak počeo micati, kao da je poludio... Ona, da kako je to zanimljivo, s tim visuljkom, može li i ona probati, baš je zanima hoće li reagirati kad ga ona uzme u ruku. A probajte. Uzela visuljak...olala, što skače, poooastiii, koja energija. Pa vi ste, gospođo Uvažena, rodeni za ove stvari...ma samo ga vi držite kad vam tako ide... Onda je upao zastupnik, da draga, opet smo ih preglasali, tko zna zašto, neki zlobnici kažu da je to zato jer nas je više i...i što radiš sa susjedovim visuljkom u ruci? Ma, šjor zastupniče, ne radi ona ništa, to visuljak sam skače...jer sam ja došao izmjeriti...je li...vaše zdravstvene vode i...i to je u meni...ja to mogu telepatski...evo, jučer je baš jedno tele patilo i...evo ste me zbunili, ekselencijo...i oćete li, Uvažena, pustiti moj visuljak...idem doma...i sretna vam Nova Gradiška...ajme šta sam se smeja...aupzd...

48. MUKE PO AUTOMATSKOJ TAJNICI 86


Alooo, Anteee, čuješ li meeeee...slabe su veze... Štaaa? Ne, nisu ni kod nas još počeli davat kruh na šestomjesečni kredit...Alooo...slabo te... To je Mate s krova zgrade pokušavao razgovarati s bratom u Zagrebu. Otkad su impulsi poskupili, unatoč tomu što inflacije nema, čitavo susjedstvo se bacilo na novi sustav telekomunikacija, poznat još od pećinskog demokratskog čovjeka. I tako ti ja njemu da nema ništa ispod pedeset maraka, pa se jebi - vikala je Anka profesionalka kolegici u susjednoj zgradi - a on, da i oće, kad je tako skupooooo. Ajd, moram prekinut, jer ću istrošit glasniceee. I sve tako, samo što bi se često pomiješali glasovi, pa se nije znalo tko s kime razgovara, i koja je međugradska, a koja je međunožna. Jebi ga, snalazimo se. Jozo s osmoga kata je čak pokušao dozvati brata u Australiju, ali nije išlo. xxx Papan, da može li malo gledat program. A gledaj, samo nemoj pretjerat, pa da te smanta kao i nekidan Juru nakon Sabora, pa su ga vodili na Hitnu, a doktori na Hitnoj gledali sabor, pa mu je bilo još gore. Papan uključio mikrovalnu i gledao kokoš u njoj. Svi smo gledali kokoš. To nam je zastupnik ostavio da mu je pričuvamo, dok su oni na ljetovanju - a ostavili i kokoš unutra...da je gledamo, jer šteta ju je pojesti, pa ne bismo imali što gledati, je li. A za protuuslugu me je zamolio da mu mijenjam automatsku tajnicu sekretaricu, koja je takoder na godišnjem. Zazvonilo. Halo! Da, ovdje automatski tajnik, ex sekretar omladine, a njegove ekselencije nema, pa izvolite ostaviti poruku nakon zvučnog signala. PRRRRRRR! (Najteže mi je svaki put puštat zvučne signale na prazan želudac) . 87


Alo! Ja sam. One dionice te čekaju u mome uredu. Onda opet zazvonilo. Ja opet PRRRRR! (Ufff). Alo! Opet ja. One dionice te ne čekaju u mome uredu, nego moj odvjetnik, pa mu se hitno žurno javi radi nekakvog svjedočenja... I kakav ti je to fažolasti automatski tajnik, jeba te? Uvaženi gospodin se umoljava da ne vrijeđa skupocjenu mašineriju, rekao sam i odaslao mu još jedan prilično jaki zvučni signal koji mu je ušao u nos. I da ću opet PRRRRRR! - aaaastiiiii, šta sve čoviku neće izletit. Morao mijenjat hlače i ostalo. A omaklo se. xxx Dva zlatna zuba, malo upotrebljavana, prodajem hitno radi selidbe... To ja počeo sastavljati oglas, a punica, da ne da, da su joj to zadnje zlatne rezervne pričuve, da evo mi umjetni, pa nek ih prodam, ali zlatne ne da. I baš se bio mašio za kliješta, kad je zazvonilo. Ja Halo! PRRRRRR! Ovdje automatski taj...PRRRRRRR! A punica, da budalo, to tebi zvoni u glavi, jer sam te opičila tavom po istoj..i koji halo, koji prrrr... A meni je i dalje zvonilo...ali nisam se više javljao. Pustio sam neka zvoni.

49. ŠEŠIRENJE Juri je upala sikira u med baš u trenutku dok mi je pokazivao koliko dugo može držati staklenku meda na glavi, a da mu ne padne - ne glava, nego staklenka. Čulo se TUPLJ, a sikira oštra. Čudno. Nakon toga, Juri nije preostalo ništa drugo doli izgubiti svijest i podsvijest i nadsvijest. 88


Ko je bacija sikiru? Vidite šta ste učinili! Cili med se prosuja po Jurinoj zelenoj glavi - kupio sam med na komadu staklenke, šteta ga je bacit - ne Juru nego med. Onda je došla Hitna i pokupila Juru, i ono malo meda što mu nisam uspio sastrugati s glave, a on je na tren došao k sebi, dok su ga nosili i zapjevao: Raste glaaa-vaaa zeee-le-naaaa... xxx Ja sjeo i razmišljao kako je glupo razmišijati o razmišijanju...i sve tako, pa sam zavrljacio sikiru iza sebe, a neka budala je počela jaukati, da ajmeee moja glavaaa. A ima nas svakakvih, što se tu može. Kad, eto ti policije. Da imam li uredne papire za prosjačenje. Kakvo prosjačenje? Samo sjedim. A da što onda radi šešir ispred mene. To nije moj šešir. Oni, da kako nije, kad se to vidi. A kako se vidi, kad se ne vidi, jer da se vidi onda bi mi šešir bio na glavi. Bit će nekome ispao. Oni, da što onda rade ove lipe i čvrste kune u njemu. I ja se pitam. Pokupili lipe i kune, i da će mi ovoga puta progledati kroz pendrek, ali ako me još jednom... Kako još jednom, kad me ni sada niste uhvatili? Ajde, nemoj ti nama... znamo mi tebe... I otišli. Onda sam počeo vikati: Štovani narode i ostala inkontinencijo, ovo je običan uložak, a ja sam studentica Pia u te dane u mjesecu administracije. Vidite kako propušta i stvara nelagodu prilikom kretanja ruke, pa se još i razmažete kompletno. E, ali ako upotrebljavate ove specijalne uloške, vaša kemijska olovka neće propuštati, pa možete bezbrižno ispunjavati čekove u minusu i ostale vrijednosne krep papire. Izvolite, samo izvolite, probajte, dajemo i na odgodu od 89


četiri minute. Ajmo, ajmo...kad bi sviii, ludi na svijetu tooommm... Ništa. Nitko neće specijalne uloške koje sam majstorski posudio u dućanu, tako da prodavačica nije ni trepnula.

50. DOK NE PUK...NE GLAVA Na... Na, ptice male. Mrvicama kruha hranili smo gladne ptice male. Uzeli smo kamen i pobili gladne ptice male. Skuhali ih i napunili naše prazne želuce male. xxx Fini i uglađeni i odrpani gospodin dao je punici zaušnicu PAAFFF! - a onda je opaučio šakom u glavu – DINGDONNNG!!! Hvala, rekla je punica, dođite nam opet. Sljedeći, molim! Ušla gospođa i da može li dvije zaušnice na otplatu. Može. PAF-PUF! Posao je krenuo kao sumanut. Punica, da je, ide ža popiždit, ali je malo naporno i natešeno, ali išplati še. Ajde, Papane, zamijeni malo babu. Sjedni tu. On, da neće njega svaka pizda tuć po glavi. Muči i trpi, to ionako tvome malome mozgu neće škodit. Ajmo dalje! Ušao gospodin i da može li dva udarca s maskom. Kojom maskom? Evo ovom. Izvadio nekakvu političarsku masku, Papan je nataknuo, a on udri po njemu. Evo ti na, još i još i još... Ufff, isplatilo se, jedva mu stigli izbrojit udarce, dali mu i popust na količinu. 90


Da ovoga je baš falilo u gradu, pozlatila nam se svaka zaušnica. Ako se pitate o čemu se radi, to smo mi otvorili boutiku "UDRI JAČE, PROSJAČE!", diskreditacija zajamčena, i kao što ne vidite, ali čitate, pogodili smo. Ali, jebi ga, upala financijska policija. I da je li mi neprijavljeno primamo udarce po cjeniku. A tek smo počeli, nismo stigli prijaviti, izvolite se počastiti s nekoliko udaraca na račun kuće. Da hmhmh, kad smo već tu... A, ljudi moji, kad su počeli...da evo na, pizda ti materina. Ubili Papana u Papanu i punici i meni i...i da bilo je odlično, ali to prijavite. xxx Ne znam što mu je, rekla je Zakonita. A doktor, da jeste li pomislili da bi njemu prijao i koji šnicelski odrezak, pošto mu je šesnaest ili više godina... i odakle mu te modrice natečenice? To je zaradio u našoj radnji za duhovno olakšanje. Šnicele, kažete. A što je to? Ide li na recept? On, da jesmo li mi njega došli...i opičio Papanu zaušnicu. Mrš vanka! Onda je prozvalo zastupnika. On je i dalje sjedio. Ajde, prozvalo vas je! On, da tko to maže njega prozivati, ništa on nije oko dionica... On je častan čovjek, bez mrlje na gaćama i dlake na glavi i.. I opičio usput Papana po glavi - i on besplatno - i otišao demonstrativno.

51. JAJCA 1 I 2 Došao kod Zastupnikovice po glavu od pečenog zubaca, pa mi od toga skuhamo juhu i to bude za prste lizat, pa svi močimo prste u juhu i ližemo. 91


Ona, da što se to dogada u Jajcu, i oko njega. A zar vi to još ne znate? Evo pogledajte, imamo dakle Jajce jedan i Jajce dva i to su oba hrvatska jajca, a onda tu u blizini imamo i... I tumačim ja tako Uvaženoj osnove Federacije, kad u sobu upao zastupnik i da što to radim s jajcem jedan i dva. Ali ja...ali ja... On, da koji Alija, koji Izetbegović, neš ti meni tu skandirat Aliji. Ma, samo Zastupnikovici tumačim stanje oko Jajca i...i što to radite? VRATITE MI MUDANTE! NE BACAJTE IH KROZ PROZOR! I...što će vam taj nož? xxx Aaaaaa! Ja tajkun, ti Džejn! - kriknuo Uvaženi i bacio se nožem na krevet. Ja se izmaknuo i - PR...PRC...PŠŠŠŠŠŠ! Zastupnikovica, da jeba te, probušija si mi umjetnu miladojku bejvoč. Uvažena lijeva miladojka je izdušila, onda je Zastupnikovica ugrabila nož i za njim: Probit ću i ja tebi umjetno jajce jedan i dva, paš vidit kako je to i... I PŠŠŠŠŠŠŠ! - izdušilo jajce tedan. PŠŠŠŠŠŠŠ! - adio i jajce dva. A ljudi moji, što je ovo, ekselencijo? Nisam znao da je stanje do te mjere umjetno napuhano! On, da jebenti, koliko sam samo platio da se te stvari uveličaju...i počeo bježati dolje, jer da barem mu je ostala ona stvaaarrrr, a to nije ba-ka-laaaarrrr. xxx Pokupio sam glavu od zubaca i izletio i ja dolje, u potrazi za izgubljenim mudantama. Gospođo, da niste možda vidjeli kako padaju jedne šporke... 92


A ona: AAAASTIII, KOJE ČUDOVIŠTEEE! Ma, nije to ništa, to mu je samo glava, trebali ste ga vidit dok je bija u komadu, to vam je zapravo zastupnikov zubatac, pa mi... Ali gospođa je već bila odlučila izgubiti svijest. Očito ne podnosi zubace. A ja, onako bez mudanata, otišao malo skroz ća do kontejnera. xxx I MENE ĆE MOJA MATI SIROTINJOM ZVAAAATIII! pjevao je Jure na poklopcu kontejnera i da nikako na zelenu granu. Ajd, ja ću ti pomoć...jesi li...evo ti konop, drži, a sad me pusti da nađem nešto salate uz glavu od zubaca i - PAFFFF! - eto ti Jure usred kontejnera. Pa šta je ovo - vikao je - dospiješ na zelenu granu, a ona pukne! Kako oni misle smanjit nezaposlenost s ovakvim granama? Ajde, izlazi! Zar baš moraš na zelenu granu? Pokušaj malo u duboko je moreeee. On, da kako se nije odmah sjetio. Hvala mi do groba. A ja ugledao komadić krastavca...ukiseljenog, tj., friškog, ali se ukiselija u kontejneru...bez konzervansa.

52. LJUBAV NE POZNAJE OGRANIČENE Mali korak za čovjeka, a još manji za sina Papana. Ženi se. Za onu malu Šentislavu, koja se naglo počela debljati, unatoč našim upozorenjima da se čuva. No ona je uporno govorila da se čuva, da je to učila još od prvog razreda u školi i da svaki put, obvezatno, pa čak i obavezno, kad prelazi ulicu, pogleda lijevo, pa desno, pa opet lijevo – i tek onda prijeđe 93


ulicu; dakako, ako je semafor, onda čeka zeleno. I eto, mala se čuvala, ne možemo kazati da nije. A sin Papan, da sve je kriv prezervativ. Netko mu ga je namjerno probušio. Ma ajde, pustimo sad to, što je napravljeno, napravljeno je. Ja od sreće udaram glavom o zid, moja zakonita Zakonita ne da plače, već urliče od silne radosti i pokušava preskočiti ogradu našeg balkona na 13. međukatu. Punica je hvata za kosu od ushićenja i da, hahakhhhaaah, past ćeš dolje na dnoooo. A Zakonita, da kakvo dno, zar se može niže... Sin Papan jauče, kao da ga netko udara u glavu. Uto Zakonita došla k sebi i počela arlaukati na mene, da ostavi mi sina, ubit ćeš ga, a punica joj pustila kosu i malo skoknula preko balkona. Aaaaahhhaaahup!!! Bit će išla prošetati. Eto, onda sam prestao udarati glavom o zid, Papanovom, i nisam više bio tako sretan. xxx Veliki, svečani dan. Dančina, danak, takoreći. Obukli Papana u odijelo od debelog zastupnikova sina maturanta. Malo su mu nogavice do koljena i rukavi do lakata, ali je bar prostrano i svečano. U svakom slučaju mu bolje stoji od onoga od prve pričesti, koje smo mu mislili obući. Malo ga zavoj na glavi širi u mozgu, ali dobro mu stoji, sliči malo na Indijca. Pitali ga da odakle mu turban, a on da to mu je otac priskrbio pomoću zida. Nisu ga baš razumjeli. Vi sigurno znate onoga našega zastupnika Uvaženoga? Je, to mu je prezime - Uvaženi. Ma znate ga. On vam je naš susjed; gori, kat naviše, ima stančić od četristotinjak kvadrata. Upoznali smo se čim smo provalili...ma vidi...čim smo uselili u ovaj naš glavni stan. Od tada on nama stalno stoji na vrh glave, takav mu je položaj. On gore, mi dolje. On je, zapravo, svima dolje na vrh glave. A dobar čovjek ko duša. 94


Ne bi mrava zgazio. On vam je bio i proganjan i svašta. Najviše ga je Udba proganjala. Ta kučka Udba, čim bi ga ugledala, odmah bi skakala na njega i da će ga ugrist. Morali su je odsveti veterinaru, malo na uspavljivanje. Ali, neću vas sad gnjavit o njemu, iako i on ima veze s ovon pričom... Ma ima on veze svugdi, od Crkve do Centralnoga komiteta. xxx Bili u Matičnom uredu. Matičar nešto govorio, a onda mi ispružio dlan. Ispružio i ja njemu, pa smo se rukovali. Malo me čudno gledao. Upitno. Ja njega usklično. Onda išli u crkvu. Don Paško govorio i govorio (Koliko samo može govorit! Vidi se da mu Bog daje snagu.), a onda mi i on ispružio ruku. I ja njemu, pa smo se rukovali. Čudno me gledao. Upitno. Ja njega usklično. Prije toga je pitao ako netko zna neki razlog da se ovo dvoje ne spoje, neka sad kaže ili umukne za uvijek. Ja rekao - Prezervativ! On, da što. Ma, ništa, izletilo, tj. probilo se. xxx Pir napravili u našem glavnom i jedinom stanu. Zakonita, da jeste li za rakijicu. Skočila punica. Ne da. Ostalo je još malo, a to joj je after šejv travarica za noge, ruke i ostale brkove. Onda ništa. Nalokali se aperitiv-vode dok smo čekali pečenu janjetinu. Onda uletio Papan u iskidanom odijelu, s janjcem na ražnju. Polupečenim. I baš da ćemo navalit, pa neka je i nedopečeno, kad došla neka dvojica, da su oni tu, iz obližnjega restorana i je li ovdje uletio tip u smiješnom odijelu s polupečenim janjcem i ražnjem preko ramena. Ma kakvi. U nas je pir, pa kad ste već tu, izvolite. Oni, da hvala, samo će se malo mašit. Probali i da nije baš pečeno, a kad 95


smo tako ljubazni, ponudili se da nam ga oni dopeku u restoranu. xxx Dopekli ga i donijeli, i da ih naš mladoženja neodoljivo podsjeća na onog tipa što im je digao janjca i ražanj. Ma, di bi on to! Pa danas se oženio. Zbogom i hvala. xxx Navalili na janjetinu, pečenu skroz. Zaletila mi se kost. Zagrcnuo se i poplavio s laganom zelenom nijansom. Punica me počela lupati po ledima, bubrezima, vratu, glavi, koljenima... Izletio komad, na hlače. Punica, da će mi ona očistit mrlju s hlača. Polila me benzinom, od glave do pete (Odakle joj samo benzin? Bit će iz zastupnikova auta), a onda joj slučajno ispala cigareta iz usta (a inače ne puši) na moje hlače. Vušššššš! Zakonita, da jeba te, što si pocrnio, isti Michael Jackson dok je bio crnac. Podigao sam pregorjeli kažiprst i priprijetio punici da ću joj napraviti hare krišna u trbuh prije nego se srušim. A ona me ugrizla za kažiprst. Pokušao sam ga izvuči, ali izvukao sam i cijelu puničinu dentjeru na prstu. Ona, da frati mi fenfijeru, frmfugo jefna manijafka, kako fu fad fderat janjefinu. Mrf u furaf! – rekao sam i bafio fenfijeru froz frozor. Onda je podigla ražanj na mene, da će me nafosti, a Zakonita je zavikala da nemoj, zar ne vidiš da je već pečen. Onda sam napokon odlučio izgubiti svijest, pa su me, bar tako su kasnije rekli, odnijeli u krevet. xxx

96


Janjetina je požderana, dentijera pronađena u komadu. Došla Zastupnikovica, da će mi čestitati, da gdje je sretni otac. Zakonita, da eno ga u postelji, od uzbuđenja je pregorio.

53. PAPANBANCIJA Susjeda Miladojka, da jesmo li slučajno vidjeli kamo su sa sušila nestale pelene i dječja robica. A tko bi to znao po ovome vjetru, gospođo draga? Ali, da ni štipalica nema. Eto, pa što se onda čudite da zameo ih je vjetar? Da, hmh, nije mislila na to, nego, hmh, ali... Doviđenja, malo je zbunjena i... xxx Mlada Šentislava, Papana našeg, dakle žena, s velikim trbuhom samo leži i da je gladna. Zakonita, da joj je dosta, ajd ti mala kod svojih dok ne rodiš, tj., odgojiš ga, tj., zaposliš, a evo ti i nešto pelena i dječje robice zajedno sa štipalicama, koje je donio vjetar u naše police. Papan, da on mora skrbiti za nju i kako će... A ja da se skrbi u tri skrbi materine, i nek je vodi njenima, jer ovdje nema mjesta, a i punica se buni što smo je smjestili na balkon, oće da je vratimo nazad u kadu, jer da joj je na balkonu malo propuh. xxx Ušla teta Štraca i vuče mlađeg Blesija za uho, da bezobraznik jedan, uvatija me za guzicu u liftu. Mlađi, da nije on kriv, nego otac koji mu je dao babine oćale minus sedam, kad je rekao da malo slabije vidi, pa je mislio od tete 97


Štrace da je gospođica Dajkica iz prizemija. Očito pogrešna dioptrija. Oćorija dabogda, ako vas više taknem. Tko bi vas dobroga vida takao? Teta Štraca se samo nasmiješila i da vraže mali, to ti meni samo laskaš.

54. SAPUNI OD MJEHURICE Zakonita baš bila hladila susjedova jaja, tj., posuđena za večeru, a da ćemo lutrijom odlučiti kome žumanjak, kome bjelanjak, a kome lupina, kad me udarila kap. Pa još jedna. Ravno na glavu. Prokišnjava. Punica, da treba proglasiti izvanredno stanje obrane od prokišnjavanja, i stavila tavu na glavu. Ma to kaplje gore, od Zastupnikovice. Kako će nama prokišnjavat, kad ima još barem sedam katova iznad nas? xxx Išao gore vidit što se dogada. Zastupnikovica u kadi, a voda se prelijeva okolo. Treba to popraviti, rekao sam, jer ćete nas potopiti. Ona, da hoće li mi smetati ako ona nastavi s kupanjem. Ma kakvi. A gdje je Uvaženi? Išao na Hamleta. Onda dobro. I baš počeo istraživati problem po mutnoj vodi, a Uvažena uzdisala i nešto buncala, kad upao zastupnik, da je zaboravio ulaznicu i...i što ja radim u kadi. Ali, čovječe, ja samo... Da nije on za mene čovjek, nego zastupnik, i mrš, a biti ili ne biti, odgovor je biti, i da će ubiti baju u ženi. Otišao. A što je bilo s bajom, nemam pojma. Zaboravio i hlače i majicu i donje i gornje rublje i sve... 98


xxx Došla Zastupnikovica sa šljivom i ostalim voćem južnim i sjevernim na očima, i da mi se došla ispričati zbog neugodnosti i što nisam stigao svršiti posao, evo mi hlače i rubije i ostalo. Zakonita, da koje rublje, koje ostalo...ima li to veze s pričom da je neki manijak hodao gol po zgradi? Ma kakav manijak, kakva zgrada... Ništa ti ne razumiješ. xxx Vratila se Šentislava. Poslali je opet nama.

55. PLJAČKA NA POREZ Punica i Zakonita uvjeravaju Šentislavu da gdje je kuća tijesna, čeljad neminovno postaje bijesna. Neka idu lijepo na medeni mjesec. Šentislava, da neće, jer je čula da Mujo kuje konja po Mjesecu, a ona ne podnosi konje. A ništa onda, kad nećeš, vrati se svojima. Ajd, bog! Ma, bog i mrš! xxx Baš stajao u redu za deviznu štednju i prebirao po torbi, tražeći marke, dolare, lire..., kad se okrenula gospođa, i da vadim ruke iz njezine torbe i da će me torbom po glavi, a onda upao pljačkaš, maskiran u odrpanca i svi dolje, ruke gore - ja legao na gospođu s torbom - i blagajnici da mu da sve iz blagajne. Ona mu dala, ali još je nešto ostalo. Pljačkaš, da mu da i to, a ona da ne, to nikako, to vam je porez na dohodak, moj šjor pljačkaš, a on da baš je blesav, skroz je na to zaboravio, i da oprostite i otišao. 99


xxx Šentislava, koju smo bili poslali njenima, pa je oni poslali nama, pa je mi poslali njima, vratila se, jer su je opet poslali nama. Poslali je njima.

56. PA-PAN-PAN Šentislava rodila sina. Maloga crnca. Papan, da kako to, da mu se čini da ne ide to baš tako. Punica, da bit će mala gledala u kojega crnca, pa se primilo. Šentislava se brani, da nije gledala u crnca nego u plafon, dok je crnac uzdisao i radio smiješne kretnje. Rastava je u tijeku. Papan se toliko razočarao, da je odlučio pohađati jdnomjesečni tečaj za alkoholičare u konobi «Poločimo tugu zajedno», ali je izbačen prvog dana zbog neplaćanja članarine na piva i konjake, tj., pribor za učenje. xxx Uletila punica, i da uletit će, uletit će. To je dobro, mislim, nakon toliko vremena da i vama nešto uleti, i čemu panika. Ona, da glupane, sankcijeeeeaaoooupič... Posrnula preko vrećice humanitarnog brašna i naletjela na mene, ja glavom u kantu humanitarnog ulja i zakačio nogom Zakonitu, koja je samouvjereno pala preko nehumanitarnih listova kupusa iz kontejnera. Ušao mlađi Blesi i da što radimo na podu, tako umaškarani. xxx

100


Došla Uvažena Zastupnikovica, da je kupila malo veće zalihe hrane, ne može joj sve stati u stan, pa ako može ovo ostaviti kod nas na čuvanje. Punica, da eto, što je ona rekla recite, Uvažena, dakle istina je da smo najebali. Zastupnikovica, da ona pooojma nema o kakvim je tu sankcijama riječ. A-ha, tu šmo! A tko je špominjao šankšije? ! A-ha, upušaj ga šad, upušaj ga šad - rekla je pozelenjela punica i uputila se prema dobrom starom prozoru i, pogađate, skoknula dolje, i, opet pogađate, pala na de Jurin kiosk de fakto. Zastupnikovica otišla, mi navalili na zalihe koje ćemo čuvati u želucima, a neki ljudi unijeli punicu.

57. POLAGANJA Šime Divljak uspješno položio Matu vodoinstalatera na pod, pošto ga je našao položena na svome krevetu i na svojoj ženi, pa smo u kafiću to proslavijali. Popili po dvadesetak konjačića na račun konobara, kojega je Šime također uspjeno položio na pod - samo jednim udarcem, kad je vidio račun. Vratio se kasno doma, ne Šime nego ja – zapravo i Šime i ja. Zgrada se ljuljala. Gadne su te visoke građevine. Ušao ravno u sobu i legao. Zakonita dubokog glasa me uhvatila za onu nepristojnu stvar. Uhvatio i ja nju za onu nepristojnu stvar. Ali stvar je bila ista kao i moja. Skočio. Skočio i Bubi Goblen. Bubi!!! Što ti radiš u mome krevetu? On, da ovo je njegov krevet, i kad sam već tu...hm... A što tvoj krevet radi u mojoj sobi? On, da soba je njegova. A što njegova soba radi u mome puničinu stanu? Da ovo je njegov stan. 101


A što njegov stan radi na mome katu? A što njegov kat radi... Jeba te, uništio me alkohol na uobičajeno prazan želudac. Doljuljao se nekako do svoga stana. xxx U liftu. Bubi Goblen, da zašto sam onako odlelujao sinoć, a mogli smo proslaviti nadolazeći Dan žena i isprobavati perike i vazeline i svašta još. Uspješno ga položio na pod isprve. Ispala mu perika.

58. MALI LETEĆI CIPLIĆI Odveo Papana na ribarnicu, ex peškariju. Prišao Stipi prodavaču i da čuj, onaj tamo svima govori da ti je riba usmrđena, pa sam baš došao provjeriti je li istina. On, da koji to, je li onaj tamo sa srdelama. Aha. Da sad će on vidit svoga cipla, pa ga je potegao omanjim ciplom, ali sreća, tamo se našao Papan i spasio čovjeka, uhvativši cipla u letu, pa ga spremio u kesicu. A onda je dotični bacio nekoliko srdela prema ovamo, pa sam ih ja pohvatao. Ribe počele letjeti, a Papan i ja ih trpali po džepovima, košuljama, kesicama, pa kad je otežalo, ostavili ljude da se raspravljaju. A čudnih li ljudi, odmah se ljute i gađaju se ribama. xxx I dok je Zakonita frigala ciple, punica gatala Papanu iz lijevoga uha. A onda je Papan upro prstom želju u gljivice. Punica, da digao si želju, mogla bi ti se ostvarit, ali svejedno bi mogao malo oprat uši. 102


Papan, da neka, drugi put. xxx Nakon što smo požderali pošteno ulovljene ciple, pred zgradom sam priredio izložbu u humanitarne svrhe, tj., ukupan prihod ide gladnima i bolesnima. Izložio ulje na platnu, ulje na majici, nekoliko ulja na košulji, ulje na mudantama i ulje na tavi, užeglo. Dakle, ulje uglavnom. Okupili se ljudi. Jedan kupio ulje na košulji, da se to još da oprat, a košulja mu se sviđa, može se to još i zakrpit. Onda me pitali da kojim to gladnima i bolesnima ide prihod. Rekao da sam ja prillilčno gladan, kao i cijela mi obitelj, a i ne osjećamo se baš najbolje - od gladi, pa dakle, prihod ide nama gladnima i bolesnima doma. Onda svi navalila na mene, da prevarantu, lupežu, udri gaaaa. Jedva izvukao živa ulja...i glavu...i modrice crvenice... i hematome. To mi je hvala što oću pomoć sirotinji u nevolji. xxx Blesija od jutros nema. Poslali ga da ukr... da donese kupusa s pazara. Ali nema ga, pa nema. Svi gledali kroz prozor, zabrinuti za kupus. Ma, napravit ću od njega papanburger kad ga uvatim! Onda je Zakonita povikala: Eno ga, Blesi se vraća kući! Bez kupusa. Zapuhan i pakidane nove Sergio Caritas jakne. On, da je došlo do nesporazuma na pazaru, zamijenili su ga s nekim kradijivcem kupusa, pa su navalili pa im pobjegao, pa su ga sustigli, pa im je opet pobjegao, pa ga opet sustigli... Živi maraton, jeba te. xxx Policija. Je li ovdje slučajno uletio... 103


Punica, da aaa ne! To je već bilo. Nećemo se sad ovdje ponavijati. Uđite ponovo i recite nešto originalno. Oni, da oprostite. Izašli. Pokucali. Ušli. Policija. Ovdje sigurno nitko nije ušao nalik na vašeg Blesija, a u pokušaju krađe kupusa i... Ne! Ne tako! ... Ufff...jbnt... Pokupili se i da smislit će oni već nešto originalno.

59. NOĆNE MO(K)RE Zakonita me probudila nježnim udarcem lakta u lijevi bubreg bijeli. Da hrčem. Ja?! To ti mater hrče, pa se čuje ovdje. Da nije mater, nego ja. Ajmo provjeriti. Došli u zahod i pogledali u kadu. Punica hrče. Eto vidiš, rekao sam i spotaknuo se nezgodno, tako da sam slučajno odvrnuo slavinu, pa je tuširalo punicu, a ona da ooouuupfffuaahhh, žda ze dogodilo...je li uzbuna. Nije, spavajte dalje, samo ne hrčite. Da je li ovo oznojna, sva je mokra. A je, malo je sparina večeras, na jugo. Laku noć. Eto vidiš da ti mater... Zakonita, da nemoj ti meni mater... Ma samo ti govorim da ti mater... Ona, da i ja tebi mater, i opet mi, pogađate i to već, spustila nešto na glavu, nemam pojma što, jer kad sam se osvijestio, ona je uredno spavala. xxx Punica, da je imala noćnu moru, kao da je na otvorenu moru i da se davi i pliva, a na kratko smo se pojavili i Zakonita i 104


ja, a onda nestali, a ona nastavila plivati. Uffff. Kad se probudila, kada je bila do pola napunjena. Znamo li mi nešto o tomu. Mi? Pooooojma...

60. TUŽNO ALI ŽALOSNO Žalovao se gospođi nepoznatoj, a ona da ajde, napijte se. Popio. Otišao. Opet došao i žalovao se, a ona da napijte se i kao da me je već viđala. Napio se i rekao da vaš muž je bio izvanredan čovjek. Izašao. Ušao i žalovao joj se i opet popio dvije čašice i zaplakao, a ona da sad se sjeća da me je viđala, tako joj je svježe u pamćenju, kao da je maloprije bilo, kao da je bilo na nekom sprovodu. Izašao. Ušao i žalovao joj se i napio se i vaš muž je veliki čovjek bio, dobričina od čovjeka. A ona da Mate, nesrićo, je li čuješ, evo te čovjek hvali i da hahahaha, šjor moj, meni je svekrva umrla, a eno vam Mate tamo loče. Popio još malo, opet joj se žalovao: Vaša svekrva je bila veliki čovjek - pa se srušio.

61. PLEMENITO ROGOSLOVLJE Punica skočila dolje, tek tako, radi običaja, nakon TV Dnevnika. Opet na kiosk. De Jure se baš bio priviknuo na nove štake i novi kiosk. Razbila mu kiosk i štake i drugu nogu i prvu ruku... 105


xxx Dobar dan, šjor zastupnik, došao sam po kosti za našeg nepostojećeg psa, a usput bih uzeo i svoje donje mudante koje su nekidan, dok ste bili na službenom putu, tj., u lovu na jelene, tj., na rogove, pale sa našeg sušila na vaš balkon. A gdje je Uvažena gospođa? On, da eno je na balkonu, oblači se. Nego, kako su to vaše donje mudante mogle pasti na naš balkon, kad smo mi kat iznad vas? A moj zastupniče, ni sila teže nije više što je bila. Na balkonu se Zastupnikovica očito još nije bila obukla. Rekla je da to nije oblačenje, nego oblačenje umjesto sunčanja, tj., jedino kad je oblačno iziđe se na balkon malo oblačiti - bez ičega, a sve zbog one ozonske rupe, eno tamo. Ma ne ta rupa, u pogrešnu ste se zagledali, i da sad će ona, oblačenje je gotovo, pa će se obući i dati mi kosti i moje donje mudante i...i nevjerojatno, mrlje od jaja potpuno su nestale i bez arijela. A Uvaženi, da ništa on tu ne... Kakve mrlje? Čije mrlje? Čija jaja...? xxx E moj Mladiću Karadžiću, šta si ubija ubija si, rekao sam i počeo mu udarati glavom o zid. Nisam ti ja međunarodna zajebnica, jeba te, pa nogom, pa šakom, pa zubima, pa... I baš kad sam se spremao za završni udarac, Zakonita arlauknula: Ftani!!! Fo fam ja, fvoja Fafonifa! Fve fi mi fube fafuo u furaf... Onda sam se probudio, a Zakonita čudno izudarana napustila svijest, a možda i podsvijest. xxx 106


Zakonita, da fam opafan i da nefe vife fa mnom fpavat u iftoj poftelji i neka idem u fri fifke faferine. A nisam je kriv što sam sanjao Mladića Karadžića i interven... BAINNNGGG!!! Očito mi je nešto doletjelo u glavu, sudeći prema zvjezdicama i mjesečićima pred očima koje su se zavrnule naopako. Uobičajeno.

62. PROBAVNI ORGANI REDA Uletio zapuhani Papan. Zakonita, da zar te opet gone organi reda. Papan, da nije nego probavni organi. Mjestaaa!!! Uletio u zahod. Čuo se urlik Bika Koji Sjedi Na Zahodu. Nismo ga stigli upozoriti da je punica unutra. Izašla, brišući lice, i da jeba te, usranog života, nije mu se uspjela izmaknuti, i neka joj netko skine tu zahodsku dasku s vrata. Uffff, smrada. xxx Gospođa Blentislava došla kod mene na bioenergetski tretman. Sjednite si se, sad ćemo mi to. Ona si se je sjela, a ja se uzmahao u pič... Iznad glave i punđe, a onda mi je, onako u transu, ruka poletjela malo niže, pa sam je dohvatio iza uha, a i punđu sam joj raznio u tri punđe taterine. Nije ni jauknula. Srušila se. Kad je došla k sebi, pitala je da koji smo mi, dok sam joj ja pokušavao namjestiti punđu. A je li vas još boli? Da koje boli, koga ili čega, oj. Znači, prošlo je? Eto, vidite! Naplatio joj, a onda joj vratio novčanik i dokumente u torbicu, pa je izbacili. 107


xxx Pošto vam te crvljive trešnje? Da koje crvljive, da jesam li ja lud, pa na njima ima više otrova nego u cijelom Kaštelanskom odljevu, i evo, probajte. Da vidimo...mhm...daaa...hmmumlmuml...mmm... Da jesam li više. A, nišam, šekajte šaš, evo šad moram opet išpošetka...mhm...mumlmumlmhm... Da stani, sad sam te pozna, ti si onaj...one tikvice...ljudiii, poždera mi je kompetni kontigent trešanja, a još se nije uvjerio da nemaju crva. Drž ga! Nisu me zadržali, jer sam zbog probavnih smetnji hitno morao napustiti teren. xxx Bili na književnoj večeri. Tip nešto nerazumijivo govorio i govorio i govorio i gledao uvis. Gledali i mi uvis, ali ništa, samo luster. Onda Papan više nije mogao izdržati, jer mu se smrklo pred očima, pa je urliknuo: A kad će ta večera? Svi ga pogledali i pssssst. Onda se ja izderao na Zakonitu, da glupačo, rekao sam ti da na plakatu piše Književna večer, a ne Književna večera. Otišli. Ostavili punicu da spava poetskim snom na nečijem ramenu.

63. POLITIČKA SIVA MRENA Udijelite slijepcu! Udijelite političkom slijepcu! Ajde, ajde, ne gledajte na to tako crno, rekao je debeli gospodin i udijelio. Hvala, debeli gospodine. 108


Ništa, ništa...ali, ti nisi slijepac. Kako nisam? A kako znaš da sam debeo, tj., malo popunjen? Po njuhu. Ma nemoj! Ma nisi ti slijepac. A jesam, evo upitat ćemo ovu gospođu u crvenoj suknji što upravo dolazi. A može...ma...čekaj, kako znaš da je u crvenoj suknji i da je gospođa? A nije valjda gospođica, kad ima vjenčani prsten? On, da kako znam da ima prsten. A po sluhu. Da njemu se sve čini da bih ja trebao dobiti šakom po njuhu i sluhu, ali pričekat ćemo gospođu. Došla. Ispružio ruke prema gospođi, a ona da stoko jedna, ne uzimaj mi otiske prsiju. Oprostite, mislio sam da su sa vama djeca i da su im to glave. Debeli gospodin, da nema djece s tako malim glavama. Ona, da je li to oćete reć da su mi male, a?! A jesu li u važe žene veće? Jesu li joj do pupka, kravetini jednoj, a?! - pa ga stala tući torbom po glavi. Ja nisam od svađe, pa sam otišao...i kasnije se tek sjetio da sam zabunom pokupio torbu debelog gospodina sa spizom. xxx I prebirem tako po torbi onog debelog gospodina, kad došla punica, odrpana (mislim, odrpanija nego inače) i krvava i svakakva. Baš da ćemo je upitati što joj se dogodilo, a ona: Viva la muerte onih drugih! - i tres, tras bija baja bufff. Odmah stupio u akciju. Brzo ukijučio peglu u zid, iščupao žice iz pegle i - odmaknite se! Pritisnuo joj fazu i nulu na 109


grudi. Poskočila, legla, poskočila, legla. Ništa. Ponovio postupak. Dobro je, diše. Manijače, disala je i prije - rekla je Zakonita. A je li?! xxx Punica se osvijestila. Dali joj vode bez šećera, da joj ne skoči šećer, i ajde, pričajte što se dogodilo. A ništa strašno, i ufff, što joj žari ovdje gore, evo ovdje na grudnom košu, kao da ju je netko pekao. Ma, pričajte, ostavite se umišljanja. A da je nakon uobičajenog jutarnjeg obilaska kontejnera, a baš joj je bila pala peHa vrijednost u ustima, otišla do Caritasa, ali tamo su imali menopauzu za ručak, pa je odlučila prošetati parkovima i nasadima. Tamo je susrela zanimljivog čovjeka koji je lovio bijele miševe pod klupom na koju je ona bila sjela. On je onda rekao da se zaijubio u nju na prvi hik, i da vi me gospođo podsjećate na Crvenkapicu. Ma to mi nije kapica, nego punđa, jedva sam je uspila opiturat u crveni koleston. A onda ga je upitala da zašto ima tako veliki i crveni nos. Jerbo volin bumbit, hik - pa joj je ispričao tužnu priču da je izgubio ženu u nekom lokalu, pod nekim stolom, hik, dok su proslavljali njezino izlječenje od robovanja alkoholu, i da ne zna kamo je završila boca u njezinoj ruci, a bilo je još u njoj, pri dnu. Punica, da gotovo se rasplakala, baš kao kad gleda Santa Sabor, i upitala ga da zašto ima tako velike podočnjake. A jerbo volin bumbit, a i ovi bijeli miševi, pa jeba te, koliko ih je; pa joj se približio i tko zna zašto, otkopčao šlic, a ona ga upitala da zašto ima tako veliki...aaaaa...jeba te.... ajmeeee...i pobjegla punđom bez obzira od te zmije iz Lok Nessa. Svašta. 110


xxx Jučer je u tridesetsedmoj godini života, nakon dugog i teškog slušanja obećanja, zaposlen Mate Goluždravić-Goljo, nosilac više pari ofucanih rebatinki i dviju rupičastih košulja na mrlje, te mnogobrojnih mirnodopskih socijalnih kartona. Obitelj zaposlenoga moli se biti pošteđena od izraza čestitanja, jer put i marendu plaća sam. To sam doznao na Zahodu za nezapošijavanje, kad sam se išao raspitati daju li zlatni sat za jubilarnu desetogodišnjicu. Ne daju.

64. HIK! Punica primila 500 kuna uznemirovine i još nešto lipa. Mlađi Blesi, da daj, baba, koju beštijicu. Papan, daj i meni. Zakonita, daj i meni. Pokušao i ja užicati nešto od flore i faune. Ali, stoooj! Treba rasporediti sredstva. Evo ovako: kad ne platimo struju, vodu, telefon, stan, smeće...ostane nam oko 500 kuna i koja lipa za suživot. xxx Kao što smo već negdje gore bili rekli, di je kuća tijesna, čeljad neminovno postaje bijesna, pa sam odlučio napustiti lagodan život. Idem trbuhom bez kruha. Zakonita, da kako će bez mene, tko će joj popunjavati životne praznine. Plače i Zastupnikovica. Plače i punica - od sreće. xxx 111


Stopiram. Podigao jedan palac - zzzuuum. Ništa. Podigao oba palca - zuuuummmm. Opet ništa. Podigao i nožni palac, valjda će netko stati.

65. HIK II Zuuuummmm... Zuuuuummmmm... Što gledate?! Još stopiram. Digao sam dva ručna i jedan nožni palac (nije bilo potrebe izuvati se, jer je dotični vidijiv i kroz cipelu), ali zuuuummmmm. Ne staju. Digao i četvrti palac i napravio salto mortadelle. Jedan stao i da hik, to vam je bilo dobro, hik, hoćete li ponoviti? A može, ako ćete me ukrcat. Hik! To mu je značilo Da. Ponovio salto, razbio se ko pičak, a Hik me ukrcao. xxx Da vežite se. A s kim ili čim? Da ja ću vas vezati. I vezao me - konopom. Pojaseve je trampio za vino i hik, ne naslanjajte se na vrata. Koja vrata? Da hahahahikhaha, eto je zaboravio da ih nema. Ali ventilacija vam je, moj šjor Hik odlična, a prednje staklo čisto, a i ventilira, je li. Aha.Hik. xxx Nakon nekoliko uspješnih prolazaka kroz crveno, upitao me da koji sam ja. Tko zna kako su se našli zastupnikovi dokumenti kod mene. Evo, zastupnik. Da malo sam preodrpan za jednoga zastupnika. 112


Ma ja to da me ljudi ne prepoznaju. A zašto te, hik (ovoga Hik bilo je napretek, ali sam ih reducirao radi ograničenosti prostora), a zašto te ne bi poznali, hik, ako su te izabrali? Ma ne to, nego radi popularnosti. On, da mu baš i ne sličim na sebe u tim ispravama. To je igra svjetlosti, pa vara. Je li vam ovo vino? Hik, tj., je, domaće kaštelansko, od prvoklasne kape francuzice, a rekli su da ima i nešto grožda u njemu. Potegao. Opet potegao. Pa opet... On, da polako, ostat ćemo bez goriva, šjor zastuphikniče. Bez brige...vooozimooo se vooozimoooo ... xxx Nastavili dalje na cik-cak (više cik nego cak...ili je to bilo možda više cak...?). A šjor Hik, kako se vi zovete? A Demejan, hik, u Zagorju bi ga zvali Demižon, a u Beogradu Balonče, hik, a inače ga zovu Hik... bouuummmmpffftlpppbuf! U nešto smo, izgleda, udarili, pa je to nešto doletjelo kroz staklo kojeg nema meni u krilo i batak. Izbečenim očima, pokidanih hulahopki i krvavog steznika gledao me je Bubi Goblen. A, Bubi, jebali te svi, koji vazelin skačeš na aute? Da rafbija fam fe ka fifka i fili fam frvav. Eto, fad nefe ftifi u Flub obofavatelja frafnjife a famo ga (fe) primaju famo do fedam fati i kako fu fad ovako frvav, fvi fe miflit da fam dobio menfruafiju, a nifam nego fu mi flodni dani. Da ifprfajte me ifpred Frve fomofi, a fužba flijedi, vi mufki fovinifti. U blizini bolnice - ili je to bila možda neka gostionica - šjor Hik ubrzao, a ja izbacio Bubija. Nifta mu.

113


66. HIK III Vooozimooo seeee... Demejan, da vidi one guzičaste nemani, ukrcat ćemo i nju. Stali. Ušla. Punica!!! Rođena punica ogromnih guzica!!! A otkud sad vi...? Da se uputila i ona malo naokolo, u bolju budućnost izvan svakih granica...ili tako nekako... Sjednite tamo, taaakoooo, a sad ću vas vezati ovim konopom, taaakooo... Hik!

67. HIK IV Evo se još uvijek vozimo. Šjor Demejanu rastjerujem vinske muhe oko nosa, da vidi vozit. Stoj mirno, rekao sam i opičio mu jednu veliku na čelu - pjongjanggg! On, da jeba te, nije to mušica nego krasta od šećera. A ne izgleda kao šećer. Nije to šećer, nego moj šećer u krvi od šećera u vinu. Ništa ja njega nisam... xxx Punica na stražnjem sicu vezana i sigurna. Demejan, da hik, vidi koji pogled. Aha, sve sivo. To je Kaštelanski živino-oksidirani zaljev, obogaćen mirisom radijacije i ostalih khhhkhhhh... Eto ti tamo maska, pa je stavi. Stavio masku za ronjenje. Nastavili. xxx 114


Okupljena masa i lajanje pasa. Stali. Što se dogada? Klađenje na pse i njihove komadiće. Kladili se i mi. Kain, kain, kain, rekla je punica, i baš kad smo pomislili da ćemo izgubiti okladu, ščepala je psa za vrat i tres, pa tras, kev, kev. Gotovo. Isplatite, molim. xxx I krenuli, kad policija. Stop! Vozačku, molim! Demejan mu dodao kroz vrata kojih nema. Evo. Da, jesmo li mi pijani. Odakle mu to, hik? A nije ni registriran. Demejan, da nemojte tako, registriran sam kao neizlječivi alkoholičar. Puhati u balon, molim! Demejan počeo puhati, a policajac da ostavi mi pendrek, jeba te, ovaj će mi popušit pendrek. Onda se šjor Hik bacio na balon, napuhao ga, pozelenio - ne Hik, nego balon - pa smo on i ja zaigrali odbojku preko policajca. Jeba te, što je dobro. A policajac, da ljudi moji, ovo je sve popizdilo. A demejan, da oćete li malo gucnuti, hik, šjor pandur, ali ne previše, pri kraju smo. Da vi ste svakako pri kraju i imate li barem putnicu. Evo je, na zadnjem sicu, imala je okršaj pa sad odmara, nemojte joj puno blizu, a ako vi imate kojega psa i ako biste se...hmhmhik...kladili... Da koji psi, koje kladenje, zašto je ta žena vezana. A iz sigurnosnih razloga. Da ne to, nego zašto je zavezana konopom. A kad nema pojasa nevinosti. A zašto su joj i usta zavezana? I to je za njezino i naše dobro. Ajte vi sa mnom u postaju, pa ćemo... Hvala na pozivu, ali žuri nam se, na tajnom smo zadatku. Evo, on - pokazao na mene - je zastupnik, pokaži mu ausvajs 115


papiren bitte. Pokazao. Pandur, da ne sličim baš na ovoga na iskaznici i kakav tajni zadatak. Demejan, da to onda ne bi bila više tajna kad bismo mu rekli, i ne zadržavajte nas, jer ćete snositi konzerkvence u suprotivi. Zuuuuummmmm! Mahnuli mu. xxx Još se vozimo, sve dok piscu ne padne nešto drugo na pamet.

68. HIK V Šjor Demejan Hik, da hik, sve mu je nekako ružičasto od onoga vina. Ma, nije to od vina, nego od pink panter zone. A bit će. Sve ima svoje granice. Punica spava na stražnjem sicu i ugodno je vezana, računajući i usta. xxx Vraćamo se. Šumica, hik. Okupijeni ljudi. Zakočili. Punica se straga strovalila na pod i nastavila spavati. Dobar dan, hik, ovo je zastupnik na tajnom zadatku i... Da pridružite se, Uvaženi, i ako biste održali kraći govor. Može, ali samo da malo bacimo u usta, je li. Onda počeo, punih usta, muml, muml, dragi gosti, okupili smo se ovdje da sjedinimo ovo dvoje mladih - onda mi je netko prišapnuo da nije vjenčanje nego sprovod - aaaa, tooo, okupili smo se ovdje da odamo posljednu počast čovjeku čije ima ne znam, a koji je zadužio i nas i domovinu svojim neplaćenim računima i... Nažderali se i plakali za starim gospodinom i napili se i otišli, a narod pljeskao. 116


xxx Približavamo se domu svom. Usput pomogli izvući sretnog dobitnika socijalnog kartona iz mora, jer se okliznuo. Kad je vidio da je karton ostao u moru, opet se bacio dobrovoljno. Više ga nismo izvlačili. xxx Evo nas doma. Demejan, da može li preseliti kod nas, hik, ionako nam nedostaje novi lik. A može. Punica, da mmmmmm... Zakonita, da di si do sada, svi smo bili zabrinuti koliko smo nezabrinuti za tebe...

69. LJETNE GADOSTI Zakonita, da počele su ljetne gadosti, a mi se još nismo okupali. Ja, da najbolje da idemo na goli otok. Punica, da koji otok, koji goli, koji informbiro...ona nema ništa s tim i... Ma idemo tamo gdje su svi goli i bosi u skladu s vremenom i guzičnim pigmentom. Zakonita i punica obukle evine kostime, a mi ostali adamove jabučice - komada dva i još ono pripadajuće im. Mlađi Blesi da jeba te, baba, kolika ti je eva. Ja ušao u more, a Zakonita da neće, jer je more očito hladno kad mi se ovako usukao adam i jabučice. Punica skočila, a morski pas koji se tu kupao: Kain, kain, kain! – prestrašio se puničine velike eve. Papan izronio školjku - zahodsku - a u njoj još očuvan pravi biser ljudskog ispadka. A ljudi mojiii, većega govna, otkad ne gledamo televiziju, nismo vidjeli. 117


Blesi skupljao živu po površini mora i da će pravit toplomjere. Baš smo se lijepo osvježili.

70. DOBROVOLJNI ALKOHOL Šjor Demejan Hik pravio 20%-tnu rakiju od čistog alkohola koju su mu dali na hitnoj na njegov zahtjev, jer da će se on doma previjati, a glede što se obrezao (ma ne obrezao kao obrezivanje, nego može i porezao...vidi pod 2 okomito ili tako nekako... asti, jesan ga zapizdija...)... Gdje ja stadoh?... Aha, dakle, šjor Demejan se porezao na pizdicu (vidi pod dagnja, pedoča i sl.) i da malo je što ga razni kurci režu sa svih strana, a evo sad i pizdica. Transfuziju mu nisu dali, jer nisu imali vina, već samo dobrovoljnu krv, a ta grupa njemu ne odgovara, i da hik, jebeš ti tu medicinu kad ti nisu u stanju uliti par litara vina u vene. Hik. xxx Zastupnikovica donijela pečene janjeće izglođane kosti i da što radimo u odrpanim kaputima i bundama na ovu žegu. Čekamo red. Koji red? Ako hoćete, stanite i vi u red, ali dobro se obucite. Ajde, Papane, izlazi iz frižidera, prošlo je deset minuta. Papaneee!!! Ispadaj! Papan izašao, i da jeba te, koji Sibir, brrrrrr, i da pogledajte, naletio je ovaj zec, smrzao se jadan. Zakonita, da spremit će ga ona, daj ovamo. A kamo? Na zeca, glupane, sa svim ostalim začinima. Zastupnikovica da ???.

118


Punica natakla kapu šubaru i ušla u frižider. Čuvajte se polarnih medvjeda! A inflacija je i dalje bila 1%, najmanja na svijetu, blago ti ga se nama.

71. PLUTONIJ, MIKI, ŠILJO... Spavao snom pravedne budale i sanjao kako smo paveličanstveno uredili naš glavni stan, kad Cijuuuuu...juuuujuuuu...bntpčmtrnuuuujuju... Skočio, uzeo toljagu, kako to i priliči današnjem civiliziranom čovjeku i bim - bam - bum. Uvatija san gaaaa! Ajme, koliki miš de la pantaganes! Svi se probudili. Demejan, da je li to onaj veliki bijeli što ga noću proganja. Upalio svjetlo. Papan na leđima s ispružene sve četiri, a u ustima mu komadić sira koji sam bio uzeo za analizu na pazaru, a na nosu mu mišolovka. Hitnu nismo zvali, jer je Papan cijuknuo još par puta. A tko mu je kriv, što dira osjetljive materijale. xxx Došla ona s televizije. Pa mi vam nemamo HRT. Da koji HRT. A japanski. Da HRT ima samo ruski i kakve to ima veze s televizijom, ti pasi i pasji život. A i mi se to često pitamo, ali ne pušimo vam mi to više. Koje pušenje? I čiji je ono TV na frižideru? To je posuđeni, neka vlasnik, tj., zastupnik plati. Ona, da ako ne gledamo, odakle nam onda svi ti mjehurići koji nam izlaze iz usta i ušiju, to je sigurno od TV-sapunica. Ma to je od pretpranja, tj., puno se peremo na ovu vrućinu i zbogom, zbogom, zastupnik će to... 119


xxx Papan dojurio s pazara, da evo, neki otpad. Dao mu jedan Rus da ga pričuva, a kasnije je Rusa pokupila policija, pa pošto mu je ostao, donio ga doma. A što će ti ruski otpad jeba te, kao da nam je malo domačega! On, da nema pojma, Rus mu je rekao da se to može dobro prodati i da je to neki plutonij ili šlijo ili miki, nije dobro zapamtio. Ma, baci to, kad je otpad. Bacio. Boooouuuuummmm! Jeba te, kolika gljiva! Koji šampinjon! Pa još ruski. A koji su se jeljcin sirene ustrubile?

72. MALI VELIKI MALI Gospođica stara cura štrajkbreherica razrednica, da ako vaš mali opet padne, moglo bi biti problema. Moj mali?! Moj mali ne pada tako lako, evo vidite, ne znam ni ja koji mu je mali. Ona, da nije mislila na toga moga maloga, nego na maloga maloga i... oooustkrcplcupčkmtrnkrrckrčnaaaufff...i...i vaš mali i nije mali i...ufff, evo mi je vruće...nego, zašto vaš mali, tj., ne taj mali veliki, nego vaš mali mali nosi one gumice u razred...upfff, šta je upeklo...ja, mislim, znam da je to dobro za STOP AIDS, ali on to natakne usred nastave i...i tako ja...te gumice...je li...vruće li je, jbntpsmtr... A rekli ste da mora imati najmanje dvije gumice, pa sam mu dao moje, upotrebljene i ne znam što tu nije u redu, je li. Ona, da dobro i...upfff...a sad spremite maloga...mislim, nastojat ćemo to izgladiti...ma ne maloga velikoga ...nego, ufff, evo će mi fibra, nego vašega maloga i tako, te gumice i ja...ja... 120


A jeba te, ova je skroz ispalila. Tko mi uči dite, i onda se još čudimo da pada. I koji se mali veliki uhvatila moga maloga? Ajd, razrednice, pus...pust...ma pustite to...!

73. POLJSKE PRIČE Punica, da joj je loše i može li je netko bacit do ambulante. A evo, pokušat ću ja. Jedaaaan...dvaaaaa - asti šta ste teški na ovu glad - triiiii...opalaaaa. Ma nisam mislila tako, idiote jedaaan - BUFFF!!! Nisam baš uspio, pala je prilično daleko od ambulante. Neki me dolje čudno gledali, kao da nikada nisu vidjeli zeta kako baca punicu do ambulante. Svašta. U ambulanti me pitali da što joj je. Pooojma nemam, ja sam je samo bacio do vas...i za to mi je trebalo nekoliko bacanja, tj., pokušaja, tj., bacanje po bacanje, a teška, jeba te. Još je disala. Previli je i zagipsali, i pitali me imam li je čime baciti do doma. A imam, vidite vi te moje jake ruke, samo da malo predahnem. Ufff. Odbacao je nekako do kuće, tj., zgrade. A umorio se, ljudi moji. xxx Svi se potpisali punici na gips, najprije na glavu, pa ruke, pa noge. Nešto je promrmljala i zamahnula štakom tik-tak-tok pokraj moje glave. Jadnica, to ona refleksno, od šoka. xxx Zakonita, da reklo je na TV-u da Poljska ima najveći društveni dohodak od svih nas ovamo na ovu stranu.

121


Punica, da naravno, pa poznati su širom svijeta poljski zahodi i poljske bolnice i poljske kućice, oni to stoijećima već izvoze. I, hik, poljski bijeli miševi, dodao je Demejan Hik, a sve to ima i u nas. Zakonita, da tako je, zar ne možemo proizvesti naše, domaće zahode i bolnice i kućice, a ti miševi, kako li su samo stigli iz Poljske? Bit će preko Češke i Mađarske. Ja, da to nisu zahodi i bolnice iz Poljske, već poljski zahodi i bolnice. Punica, da kako nisu, zar su možda iz Češke? Pa, ovo je živi Kafka, jeba te! Demejan, da koji Kafka, da to mu je nešto poznato, ali sad se ne može sjetiti jer stalno misli na onaj čudan proces na sudu koji ga čeka, ne zna ni o čemu se radi, još će na kraju i glavu izgubiti, ni kriv ni dužan ni trijezan. xxx Došla Zastupnikovica, da ćemo uskoro morati vratiti sat. Aaaa, to ne, to je naš sat koji je Papan pošteno kupio od onoga starca koji se slučajno spotaknuo o noge Blesija i ne damo ga nikome, ne vraćamo ga. Ona, da mislila je na kazaljke škvere. Ne damo ni kazaljke ni škvere ni zvono... Zastupnikovica, da nismo se razumjeli, mislila je na zimsko vrijeme i... Mislite na koje oćete vrijeme, ali mi sat ne vraćamo. xxx Poslalo Papana po roditelja mene u školu. Da vaš sin padavac dobio je asa iz vrlodobro lošeg vladanja jer on meni - to profesor - da koju kitu na TV-u štrajkamo, a ovamo 122


dijelimo ase najranije. I da oprostite, šjor roditelju, jebe se meni, ali vaš mali je nepristojan u pičku materinu. Ma, gospodine učiteljski nastavniče, ispričavam se u njegovo ime bez prezimena, i samo vi njega opizdite nogom u jaja, kad vas pošalje u kurac, jeba mu pas mater, kad je tako nepristojan i vulgaran. Eto, kako se fini ljudi mogu dogovoriti.

74. RUČNO SIJANJE Mate Galeb s petog kata, s obje ruke u gipsu, da mogu li ići s njim do bolnice, treba dati svoju višu tručnu spermu na analizu, radi one doli Cvite i muža joj, jer ga je optužio za očinstvo i tako to, a on Cvitu nije ni vidio, jer je bio mrak, tj., nema veze. Neugodno mu je samom ići tamo, pa ako... Osim toga, kao što znam, on ima sina crnca, baš kao i moj Papan s onom Šentislavom, a sad bi želio jednog bijelog, pa će usput provjeriti što to nije u redu s njim. Došli. Sestra mu dala bočicu. Dala i meni bočicu. On, da smilujte se, vidite da su mi ruke u gipsu i ako možete...hm, je li... Ja, da meni ne treba bočica. Sestra, da ništa joj nije jasno, i kad sam već tu, mogao bih barem mokraću dobrovoljno dati, dok ona pomogne ovom jadniku oko davanja sjemenovodika ili kako se to već zove. Ja otišao i vratio se s bočicom, a sestra je još Mati uzimala uzorak, dok je on kolutao očima. Evo moje mokraće, a ona da muml...mumlmmmpfuh, ftavite famo, i nastavila uzimati uzorak. Uvečer me Zakonita pitala da zašto stavljam gips na ruke. Ma...idem sutra malo do doktora i tako to...i ništa se ti ne brini, nije ništa opasno, malo ti uzmu uzorak i bris i...ajd, spavaj. 123


xxx Vidi, avion! Još će u našu zgradu opičit! - rekla je punica. Ma nije to avion nego je ponovno uspostavijen red letenja kafića i opela i kadeta i svega u zrak, rekao sam, dok je Demejan Hik uporno mazao rakijom čir na želucu.

75. MASKIRNI DANI Noooć. Mraaaak. Demokratski mrak. Ušao u zahod, i da ne bih budio šjor Demejana koji spava na školjki, popišao se što sam tiše mogao, a i punica u kadi bi se mogla probuditi. Ružno je starijim ljudima remetiti američki san. I Papan nakon mene ušao u zahod, ali da nije htio buditi šjor Demejana, pa se popišao u kadu. Ujutro Demejan i punica strašno mokraćno zaudarali, pa smo ih ukorili da koju prostatu materinu tako zaudaraju i što se ne peru, dabili peru i čile i argentina. Demejan, da bit će to oni nekontrolirano, a punica, da ona je kontrolirana od strane vlasti - ma ne strane vlasti, nego domaće vlasti i njezine strane - a to što malo zaudaraju, bit će od ovog gnjilog vremena... xxx Zakonita, da pogledaj dolje, kako se naša moderna maskirna mladež lijepo zabavlja. U naše vrijeme nismo sebi mogli priuštiti tako lijepe automate i bombe i pištolje... Booouuummmm!!! Aha, predložit ćemo preseravajućem kućnog sovjeta da organizira tribinu "Mladež, starež, ludež, prdež i ostali dež". 124


Zakonita, da nemoj, jesi li poludio, pa da se sruši tribina kao i ono zadnji put, sve je to trulo, ti materijali i naglo obogaćene sirovine naše domovine. xxx Papan, da stari, kad ćeš ti meni kupit tvornicu bez love, a s rukom na srcu. Ma, koji ti je poslovnik! On, da zastupnik Uvaženi je obećao malom debelom sinu maturantu brucošu, ako ne bude više prolazio kroz crveno beemvejcem, da će mu kupit tvornicu i još dvije male firmice. Da ga ne povrijedim, rekao mu, da Papane sine, sve što ti mogu pružiti, to je ovo, i pafff - zaušnica. Pružio mu, dakle, ruku. xxx Financijska policija. Da rečeno im je osnovano sumnjivo nesumnjivo da držimo izbjeglice, a nismo platili pet posto poreza na njih. Ma, koji vam je šibenik, vidite da smo svi još ovdje, nitko nije izbjegao sudbini o kojoj su nam sami odlučili. Doviđenja...i ako nešto primijetimo...

76. ISPALJIVANJE Baš spremao Zakonitoj jaja na oko, a ona da hahaha, malo desno, tako, sad ne vidim ništa, jeba te, a najbolje je ne vidit ovo sve i svašta okolo, ali su me počeli boljeti nožni mišići, i da ću joj reći da više ne mogu ovako izdržati joj spremati jaja na oko, kad je bez upozorenja upala punica u sobu, a ja 125


na nju da koji je ovo nasrtaj na privatnost, zar ne vidite da vam kćer pokušava vidjeti sudbinu. A punica, da oooasti, ako nam je to sudbina, onda smo stvarno u nekoj stvari i... Ma, mrš u budućnost, sram vas bilo! xxx Uletio Papan, i da stari, skroz sam ispalija. A smiri se. Da kako će se smirit, kad je ispalija. Policija na vrata. Je li ovdje uletio divljak koji je u dućanu ispalio iz sačmarice u strop i da svi na pod, a ti debela blagajnice, ispljuni lovu, a debela blagajnica ga ispljunula u facu - jer je baš bila marendavala mortadelu goricu - pa je pobjegao. Ma kakvi. Mi pooojmaaa. Ako nešto doznamo, dakako, odmah ćemo mi to vama.. Lijepa sačmarica, Papane, tko zna koliko vrijedi na crno-bijelom tržištu. Odakle ti? Našao na putu?!

77. PRASCI I PRASCI Papan našao na pazaru izgubljenog prasca od stotinjak kila. Da ufff, jedva ga je ugurao u lift i brzo zatvorite vrata. Stavili ga u kadu da prenoći, a sutra ćemo ga srediti. Punica, da di će ona sad spavat. A u kadi, kao i uvijek. S prascem??? S prascem, pa šta, a bit će vam drago kad ga budete žderali, osim toga, to sigurno nije prasac s kojim ste spavali. xxx 126


Punica, da nije cijele noći oka sklopila, onaj prasac je bio nemiran, a i hrkao je ka prasac. Ja, da sad će vašim mukama doći kraj, i uzeo nož. Ona, da neeeee, upomooooć! Ma, ovo je nož za prasca, a ne za prasice, tj., ne morate se bojati. Blesi dojahao na prascu iz zahoda, a onda sam rekao: Odmaknite se! - zaletio se - Banzaiii, okinavaaa! - i skočio na dotičnoga, ali prokleta svinja od prasca se izmakla, pa sam zakačio punicu u debelo meso, a svugdje joj je debelo meso; dakle, žena-guzica. Dok ju je Zakonita previjala, roktala je na mene. Onda je Papan rekao Blesiju da prestane jahati na prascu i da se svi odmaknemo, pa je opičio rafal iz kalašnjikova, ali mu očito nišanske sprave nisu bile baš uštimane, pa je prasac potrčao prema vratima na kojima su se pojavila dva policajca i da jesmo li slučajno vidjeli jednoga huligana i jednoga prasca kako ulaze u zgradu i kakvo je to pucanje. Mi vam poojma nemamo o tome...i... A da što onda ovaj prasac radi ovdje. Koji? Je li Papan? Da ne znaju kako se zove, ali ovo je prasac. Aaaa, tooo. Baš smo se pitali čija je to beštijica zalutala ovako visoko i htjeli potražiti vlasnika i, tako to... Samo vi njega uzmite. Jedva ga uvukli u lift i - zbogom meso. Izderao se na prasca Papana da tko mu je podvalio nepreciznog kalašnjikova, tako bi bilo da su nas i četnici napali, a punica je i dalje nešto roktala na mene.

78. SVAŠTA! 127


Zakonita gledala kroz prozor je li se ipak kreće i baca li netko smeće u glavni opskbni kontejner dolje pred zgradom. Blesi doveo desnog prijatelja Uber Allesa i da on svašta može desnicom. Uber Alles je rekao: Juden banditen aus šisen los!, a onda je desnicom počeo svašta raditi, pa se punica srušila, a Zakonita izbečila oči. Ja ga opičio po desnici i onome u desnici, on zaurlao kao da ga je netko udario šakom u glavu. Ajde doma, pa se liječi! Čekaj, ispao ti je kukasti križ. Evo na i bog...i stavljaj mlake obloge na to. xxx Papan postigao jubilarnog stotog asa, pa me tom svečanom prigodom pozvalo u školu. Predložio razredniku da se u tu čast napravi mala zakuska i da priloži i on koju kunu zlaticu. On, da jesam li ja normalan. Ja, da kakve to ima veze i zašto svi kad im pitaš koju kunu pitaju jesi li normalan. Demonstrativno otišao. On će meni tu nešto mutit, škrtac jedan, a da je to kome drugome, napravio bi feštu, jeba te. xxx Došao Blesi, uplakan, da je sreo barba Uvaženoga i da mu je rekao: Dobar dan, barba Uvaženi!, a on njemu, da nisam ja za tebe barba Uvaženi, oduzimam ti riječ, pače, cijelu rečenicu i evo ti zaušnica, pa me drugi put pravilno oslovljavaj po poslovniku sa gospodine doktore profesore magistre Uvaženi. A tko će razumjeti tu privatizaciju uma?!?! Je, sinko, tako je. Aha, stari. 128


Ma šta stari, evo ti i ja zaušnicu, jer nisam ja tebi stari, nego mi se ubuduće obraćaj sa gospodine Očajniče. xxx Auuuuuuu! Auuuuuuu! Zavijao na pun Mjesec prazna želuca, a Zakonita je rekla da zatvorim prozor, ionako su nam odnosi zahladili otkad nema kerozina, jebala nas INA, i ajde, dodi u krevet, znaš da croasan treba najprije odmrznuti pa ga tek onda pustiti da se digne. Ništa, ne mogu, osim toga, boli me lijeva migrena. Zakonita, da pazi, ne naginji se puno, da ti se mozak ne odlije na Novi Zeland. Onda je u sobu upala punica, umotana u odrpanu deku, i da joj je tlak skočio od niske inflacije i... I bacili je kroz prozor, dolje na kiosk. Jozo popizdio. xxx «Javite se na razgovor u svezi zaposlenja sa štovanjem» Javio se na razgovor u svezi zaposlenja sa štovanjem. Da hahahahadezesdpeeeseleshaaaenespeee, je li vi to ozbiljno došli na razgovor u svezi već popunjenog mjesta. Ma, mi to tako poslali da pošta ima što raditi, a vi odmah, hahaha, a pravni lijek možete nabaviti u ljekarni iz donacije, bez recepta, hahaha, koji naivčina, ni kuverte nema, a on bi radio. Da je bilo, a! Boooga ti! Ne ide to tako. Ajd, mrš! Išao malo mrš. xxx Punica, da joj se Blesi popeo na vrh glave i neka ga netko skine. Ja skinuo Blesija. Punica, da kretino jedan, goli Blesi 129


mi je i dalje na vrh glave...i rekla sam da ga netko skine s moje glave, a ne da ga netko skine na mojoj glavi. Ajd, Blesi, bar obuci gaće, ako si mi već na glavi.

79. STIDLJIVE UŠI Poslalo Papana iz škole, jer da ima uši, i da se ne pojavljuje dok ih ne odstrani. Punica, da koja je to sad nova bezobrazovna direktiva iz Ministarstva za školu i ostale nelogičnosti. Kako će slušati predavanja bez ušiju, iako ih on nikad ne sluša, ali tako bi bilo i da ih sluša? Ja, da o direktivama se ne raspravlja, nisu učenici tu da misle nego da uče. Uzeo onaj veliki nož i da ću odstraniti Papanove uši. Skočila Zakonita i da ostavi maloga, zgrabila mi ruku s nožem i povuci-potegni, iščupati ne mogu - frc! Ode pola Zakonitina uha. Eto, sad bi ona mogla u školu, bez ušiju. A ona skočila i da će mi odgristi uho, pa nisam mogao drugo nego je opičiti šakom u srednje uho. Klasični knock out. A što se Papana tiče - njega se ionako nikad ništa ne tiče - odlučili mu za sada ostaviti uši na glavi i još se malo pobliže raspitati u školi o tome. xxx Netko kuca. Da to sam ja, Bijeda! Bijeda? Pa to Bijeda kuca na vrata! Naša Bijeda! Otvorili. Boga ti, što si narasla, pa ti svake godine sve veća i veća. Kako je doli kod vas u onoj, kako se zove, afričkoj državi? To nas došla posjetiti mala - vraga mala - Bijeda, od puničine sestre, pa od bratova strica, od njegove prve žene, pa od njezina drugog rođaka u prvome koljenu bez 130


meniskusa, a od njegove tete od strine mu od sestrinoga muževog brata, ribara starog kći. Tako ona svake godine. A razvila se mala, nema šta. Sad su kod njih školski praznici radi državnog udara, i tako svake godine, a zalomi se ponekad i dva puta na godinu. Smjestili je na Papanov nužno-smještajni ležaj, a njega kod punice u kadu, i neka se ne buni, jer bi mogao ostati bez ušiju. Bijeda ima prednost. xxx Baš odvrtao žarulju na stubištu, da ne utonemo baš u totalni mrak, kad naletila Zastupnikovica i da kako je. A dobro, evo nam je došla naša Bijeda, bila je mala, pa je sad velika, pokucala je na vrata i... Ona, da nemojte tako, nije to baš...evo se baš mislimo hoćemo li kupiti jednu manju tvornicu za par stotina maraka i zašto se stalno žalite na tu bijedu? Ma, ne žalimo se, dobra je ta naša Bijeda, a razvila se u piz materin, ne moš je prepoznat. Zastupnikovica, da kad sam zadnji put bio kod psihijatra. A koji vam je to?

80. U PROSJEKU PROSJAK Papan, da koji ste to vi roditelji kad mi ne možete priuštiti ni običnu javnu bliježnicu, pa da po njoj črčkam i brčkam i banovićim, dok nastavnik tamo nešto, pitajbogašto, predaje i misli da ga slušamo, i jebite se! Zakonita da ima mali pravo, evo nam izmiče godina obitelji, a mi nismo ništa napravili, pa će nam, pošto imamo samo dvoje djece, oduzeti od dječjeg doplatka koji ionako ne primamo, i dati ga onima s troje i više. I išli u sobu, da ćemo pravit dječicu za doplatak. 131


Ali ne ide, zaboravili smo kako to ide, a i nešto smo s materijalom slabo. xxx Baš na stubištu pisao «Proleteri svih županija, jebite se!», kad naletila Zastupnikovica i da što to radite. A ništa posebno, to ja kao skromni prilog godini obitelji, nego, kad ste već tu, izvolite mi dati mojih 4.000 USD. Ona, da što je meni, je li me to opet uhvatila ona nepoznata bolest stiskanja želuca. Ja, da nije, nego je premijer izjavio da je društveni dohodak ili kako li se to već zove, 4000 USD po glavi stanovnika, a pošto vi imate više od 8.000, a ja ništa, molim isplatiti moj dio. Ona, da to je samo prosjek, i da to nema veze sa mnom. Boooga ti, vama dupli prosjek, a ja prosjak. Ona, da joj se žuri i da drugi put ćemo o tome, i da joj pošaljem amandman u tri primjerka, pa će ona to dati mužu na prvo čitanje, pa ću biti pismeno obaviješten u roku od deset godina o negativnom rješenju i tako to...i ajd, bog. xxx Uletio Blesi, upravo u trenutku kad je punica tražila odeblji konop po stanu i da će proslaviti veselu vijest, jer se zastupnici uopće nisu bunili kad su povećali sebi plaće malo duplo, a Blesi da je evo ubrao četiri kupusića na pazaru, a za njim uletio jedan fini odrpani gospodin s nožem i da di je onaj mulac, natjerat ću ja njega da pojede sva četiri kupusa koja mi je ukrao. Ali ja sam odmah gospodinu objasnio da mali boluje od opake bolesti beri-beri i da se tu ništa ne može. A on, da nemoj ti tu meni seri-seri, mali je lupež i...i... konop nije izdržao punicu koja se strovalila na gospodina i 132


izneredila mu nekoliko kralješaka. Unijeli ga u lift i ukijučili ga - ne njega nego lift - a punica počela plakati, da jebenti konop, kad ne ide, onda ne ideeeeeoooaaaaa...

81. IDE BOLJE GORE Svi iz zgrade skupili se ispred iste. Gledali u nove cipele koje je kupila gospođa Švercimira s trećeg. Napali je i vikali da uuuaaaaa, odakle ti lova za cipele? Kako te nije sram, ugrožavaš socijalnu nesigurnost građana. Evo da je i struju platila. Je, vidili smo svjetlo. Nisu joj je čak ni isključili. To je nečuveno. Zovite organizme gonjenja da je odvedu. Ona se branila, da ljudi moji, zar nikad niste vidili nove cipele. Nismo! I dok se tako gurala i branila, ispala joj pašteta iz torbe. Papan skočio i uzeo je. Trčao, pa predao paštetu Blesiju, koji ju je predao punici, a Švercimira joj zapela nogu, pa je punica puzla nekoliko metara prsno i izletjela joj pašteta iz ruke koju je - ne ruku, nego paštetu - pokupio Mate s petoga, ja ga udario četiri puta mješovito u glavu i pokupio paštetu, optrčao krug oko zgrade i predao je Zakonitoj, koja je slobodnim stilom utrčala u zgradu i odnijela paštetu u stan. xxx Ručali i večerali paštetu. xxx

133


Šetao cestom. Sredinom, tražeći izlaz u nekom jačem kamionu, kamiončini, i proračunavao budžet u glavi, kad naletim na jedan, a ubrzo i na još jedan. Ljudiii, živio premijer! Imao je pravo kad je izjavio da nitko neće završiti bez zaštite na cesti. Evo, ja sam tek izašao na cestu, a već sam našao dva polovna prezervativa, tj., zaštitu od stop aidsa. Ma, bravo! A kamioni me zaobilazili. xxx Sigurno se pitate gdje je i što radi šjor Demejan Hik, jer ga već stranicama nema. A ne znamo ni mi di ga je vrag odnija, bit će u neku konobu ili vinariju. Možda se i pojavi.

82. ZVONČIĆI, ZVONČIĆI... Policija, da je li ovdje uletio papan koji je dijelio nekakve letke o božićnici i mjesećnici, a usput je i rušio Vladu. Punica, da mi imamo Papana, ali on je samo Papan i ne vjeruje da je on neki papan koji bi rušio državu, jer to bi bilo grozny. Policija, da nije rušio državu, nego šjor Vladu, dolje, dok je bježao. A zašto je šjor Vlado bježao? Oni, da nije šjor Vlado bježao nego papan huligan. A šjor Vlado je zaštićena vrsta, tj., ima imunitet i plus 9000 kuna i tako to... Punica, da a tooo, a ona mislila... Imunitet, kažete? Onda on ni gripu ne može dobit... je li... Oni, da koja gripa, i je li papan uletio ili nije. A nije, već smo vam rekli da imamo Papana koji nije papan, već pristojan Papan i... Policija, da ništa nisu razumjeli, ali da ipak pripazi na rječnik. 134


Punica se sagnula i podigla hrvatsko-hrvatski rječnik koji joj je bio ispao, i da hvala na upozorenju. Otišli. Papan pobacao nekakve letke kroz prozor. xxx Zakonita, da pogledajte gore. Znamo da je gore, i što tu ima novo? Da ne gore, nego gore u nebo, pas nas jebo, eno avion, stoji u zraku već dva sata. Aaaa, to. Ma to je pilot zaustavio motore u zraku u znak štrajka upozorenja. Neki čovjek s crnim naočalama padao iz aviona. To su izbacili slijepog putnika. Grozny. xxx Treba stegnuti kaiš rekao sam, jer sam nesposoban da budem podoban, i počeo stezati kaiš, ali kako nisam imao snage, punica ponudila pomoć i počela stezati, a onda je Zakonita arlauknula da mama, mama, zadavit ćeš mi voljenog glupana, jer kaiš se ne steže oko vrata, pa je stisak popustio, a Papan, da stari, sad si i ti mali zeleni mršavi, u faci pogotovo. Stezanje propalo, a ja im se još neko vrijeme beljio isplaženim jezikom do koljenice. xxx Crtali božićnu jelku na zidu kredom, a onda nacrtali i ukrase. I poklone. I kamin. I pečenu tuku. I svašta još...

135


83. BABA MRAZ BOOOUUUOOOUUUMMM!!! Najprije je odletio de Jurin kiosk dolje de fakto gore u zrak. A učinilo nam se da vidimo i de Juru kako leti. BOOOUUU...OOOUUUMMM!!! Onda je odletjelo pola trećeg međukata susjedne zgrade. BOOOUUUMMM!!! Onda je doletio Papan, i da ljudi, koje badnje ludilo je doli na ulicama, koje lipo kršćansko slavije, jeba te, življe je nego za vrijeme drugoga i trećega svjetskoga rata skupa. Onda smo se spustili dolje u sklonište i zapjevali: Tiiiihaaaa nooooć, sveeeeetaaaa nooooć... xxx Blesi, da vidite dolje, eno Baba Mraz. Ma koja Baba, bit će Dida Mraz, a i njega su ukinuli, pa uveli Dida Božićnjaka. Blesi, da nije, nego je baš Baba Mraz, eno dolje kod kontejnera, baba, a vani je mraz, a ona se smrzla, dakle baba plus mraz jednako je Baba Mraz. Otišli dolje po smrznutu punicu. Jedva joj istrgli ostatke tuke iz ukočenih ruku. Odmrzli je. Tuku. xxx Uuuuusveee vriiimeee gooodišćaaaaa, miiir se sviiituuu... Pjevali ispred zgrade, a onda smo počeli: Baci, baaaaci... Svi izašli na prozore i počeli vikati da koji nam je nježnik, jesmo li poludjeli, što smo se tu uzvikali, ne damo ljudima ni večeravati. A mi opet: Baaaciii, baaaaciii... Onda su napokon počeli bacati, uglavnom sarme, a doletio je i poneki kiseli krastavac, samo je Mate s petoga bacio ženu 136


kroz prozor. Pokupili sve osim Matine žene i popeli se gore. Nažderali se, jeba te. Koje blagosranje!

84. NOVA NAS JE DOČEKALA Baš se vraćali iz večernje kontejnerske šetnje, kad pred ulazom u zgradu, u mrklom mraku, maskirni specijalci, namazani po licima i naoružani do zubnih proteza. Ja digao ruke, Zakonita digla ruke i da će i noge ako treba, samo ne pucajte. A onda se javio glavni specijalac i rekao da to sam ja, Prljavy Harry sa svojom grupnom terapijom (ne znam jesmo li ga već spominjali, pa ćemo napomenuti da Prljavog Harrya tako zovemo jer se nikad ne pere, a kad ga uhvati, a na vrijeme ga ne uhvate, onda puca na sve što se miče, a mi se mičemo na sve što puca - op.a. opala). Harry je rekao da prođemo gore, ali što tiše, jer oni čekaju... Je li Novu? Pssst, rekao je, čekamo je u zasjedi! Došli gore i Zakonita je rekla da dobru goveđu juhu možemo skuhati na dva načina, tako da u lonac stavimo čitavu kost za nepostojećeg psa koju je donijela Zastupnikovica, ili tako da stavimo samo tri četvrtine kosti i goveđu kocku, a kako mi nemamo goveđu kocku, stavit ćemo čitavu kost. Pojeli novogodišnju juhu, kost spremili za sutrašnji novogodišnji ručak, a punica je rekla da evo, sad će, dani i sati su nam odbrojani. Počela pucnjava dolje, bilo je granata i maljutki i svega. To je zacijelo Harry sa svojom grupnom terapijom uspio dočekati Novu, pa je sad rešetaju. xxx 137


Nova nas je dočekala. Jebi ga, ne moš joj uteć. xxx Uputio se da ću čestitati prijateljima, rodbini i znancima i poželjeti im da im ne bude kako će im biti. Ušao u lift. U liftu se čulo prrrr...prrr...prrrr...prrrrijaurrrrr, a onda je netko rekao: Bože, čuvaj naše golubove, a sirotinja se ionako sama za kontejnere pobrine. Šjor Božo je odgovorio da ufff, smrada, jeba te, khaakahkhaa, nisan ti ja tute nikakvi stražar za golubove, i koji je ovo bezobrazluk od čov'ka ispustija golubove, enti sirotinju - pa se naš Božo izvrnuo, a mi zvali: Bože, Bože, ali on ništa. Lift stao, pa smo iznijeli Božu na friški zrak, a on prrrrrrijauprc...

85. BLED KO BOHINJ Bila su nam Tri kralja, a onda je jedan kralj rekao... Ma ne, ne, samo se šalim. Točno je da su bila Tri kralja, ali bio je fra Paško poškropit stan i rekao: Faljen Is's i marka njemačka! A mi: Vazda budi! Fra Paško je škropio i škropio, a zastupnika starog sin, bivši pionir, je kadio i kadio, a onda je fra Paško rekao: Mir u kući ovoj! Zakonita se izderala: Miiirrr, Papane! Zar ne čuješ fra Pašku da oće mir, i nemoj ga ometat...i...i ostavi malome tu kadilicu. Kad je škropljenje završilo, zamolili smo da nam duge naše zapiše u tekicu dužnika, i da Bog će mu platit. On zapisao duge naše i da lako ćemo, a mi, da teško ćemo. xxx 138


Prošloga ljeta hladili smo se u frižideru, a ove zime se u njemu grijemo. Ulazimo na smjene grijati se, jer je mala površina, a isključili smo ga radi cijena struje. Onda je Papan rekao da Pičk, i to je Amerika, i napunio veliku bačvu humanitarnom odjećom istekla datuma i naložio. Ala, koja toplina, ovako se griju u američkim filmovima na ulici, a kako smo mi u stanu, nama je još toplije. Ali plamen je zahvatio prozor, pa gornji, pa donji stan, pa je onda čitava zgrada postala pakleni toranj, koji je postao centralno grijanje za cijeli kvart, dok nisu došli vatrogasci i uprskali stvar vodom. xxx Papan otišao neorganizirano provesti školske praznike koji su upravo završili, a njegovi ga asi svejedno čekaju. Da će on malo na Bled i Bohinj, a mi ga išli opravdati u školu da je malo išao, tj., ima meniskus u glavi ili tako nešto. xxx Dobili razglednicu. Mutna, jedva se nazire slika i «Puno pozdrava sa suzavcem u očima iz...» Papan na drugoj strani piše: Očajnici moji, ja sam sjeo na autobus za te Blede i Bohinje i nakon nekoliko dana putovanja - Mađarska, Rumunjska, Bugarska i ostale afričke zemlje - napokon stigao. Srpski policajac je rekao da što sam tako Bled ko Bohinj. Rekao mu da mi nije ništa, a on da sam mu sumnjiv, ali da me ovaj put neće privesti jer mora uhapsiti dvojicu separatista u kojih su pronađeni teroristički nožići za konzerve. A koliko policije, jeba te, i svi su Srbi. Nisam znao da Slovenija ima srpsku policiju. Ostali Slovenci koji nisu policajci prilično su niski i imaju nešto kraće noge od 139


konfekcijskih. Prišao mi je jedan od njih i počeo nerazumijivo govoriti i nešto meni da rugova i to, a ja da mater ti je rugoba, a on da mu je rugova više i od matere i od oca - to sam uspio dešifrirati. Težak je slovenski jezik, jeba te. Onda su došla četiri slovenska srpska policajca i rekli da je zabranjeno okupljanje na javnom mjestu i opičili po nama pendrecima, pa bacili suzavac, pa smo plakali i trčali. Eto, toliko. xxx Oduzimao po osam minuta za svaku popušenu cigaretu, a za nekoliko zadnjih godina kontao samo po dvije minute, jer pušimo opuške - što se minutaže tiče, izgleda da su oni zdraviji - i kad sam sve to izračunao, ispalo je da sam umro prije trideset godina. Nešto mi tu ne štima. xxx Opet Papan poslao mutnu razglednicu. Piše da se dobro snašao i bez skijanja, i da peče krempite kod jednog Slovenca, i da je dobio bijelu kapicu na poklon, i da srpski policajci sve Slovence nazivaju Šiptarima, pa mu to baš nije najjasnije. Jadan Papan, nikad mu nije išao zemljopis, pa ni geografija.

86. OSOBE Punica je rekla: Ja sam digla vreću brašna iz skladišta. Zakonita je rekla: Ja sam digla vreću brana iz skladišta. Ja sam rekao: Ja sam digao to brašno. Šjor policajac je rekao: Osoba A, kad ste točno digli brašno? Osoba punica je rekla: Koje brašno? Ja pooojma... 140


Policajac: Osoba Be, vi ste dakle digli vreću brašna! Osoba Zakonita: Nit luk mirisala, nit brašno digla. Policajac: Osoba Ce, izgleda da ste vi ukrali brašno. Osoba ja sam rekao da nemam pojma o čemu on to govori i... Onda je osoba policajac poživčanio i da jesmo li mi to njega uvatili zajebavat, a. Svi u maricu bez ivice. Na policiji smo izjavili da ne znamo o kakvom se tu brašnu radi, pa su nas pustili, a onoga policajca obukli u bijelu košuljicu sa stražnjim kopčanjem po najnovijoj modi, i odveli ga u bijela kola neki bijeli ljudi. Skrenuo čovjek iz čista nemira. xxx Zakonita je ispekla palačinke od bijelog brašna, a ja da bi bilo pošteno odnijeti nekoliko onome jadnom policajcu na psihijatriju. Aha! xxx Pisao Papan s kosovskog Bleda i Bohinja. Da je u pritvoru i da mu je slovenski srpski policajac rekao: Pevaj sve što znaš! A on opičio: Evo zore, evo dana... Osim modrica i crvenica po licu, drugo je sve u redu.

87. LOVAC Došla Zastupnikovica, da je gnjavi neki manijak preko telefona, pa bi tu trebalo lovca ugraditi. Ma to ću vam je srediti za sitnu lovu, ugradit ću vam ja lovca. 141


Doveo Duju s puškom kod Zastupnikovice i rekao mu da sjedne kraj telefona. Zastupnikovica, da što će ovaj čovjek tu. To je lovac, ne bojte se, sve će on to sredit, je li tako, Duje? Ona, da nije sigurna da je mislila na tog lovca i... Ma, lovac je lovac. Onda telefon zazvonio. Duje podigao slušalicu: Čuj, mulac jedan, javiš li se još jedan put, upušat šu te šad! - i opičio dva hica u telefon. Zastupnikovica, da ljudi moji, ovaj mi je upucao telefon. Ma smirite se, to on u znak upozorenja. Kasnije je došao zastupnik, krvave vilice i s flasterom na uhu. Da što se to događa ovdje, nazvao je doma, javio mu se nekakav manijak da će ga upucati, a onda ga kroz slušalicu i upucao. A bit ćete birali pogrešan broj. xxx Priredili aukciju ispred zgrade. Punica je uzela bat za meso, skinula s njega paučinu, i tukla po kanti od smeća. Antikne bičve Nina Viči, neoprane, kao nove, jednu kunu. Nudi li tko jednu kunu? Evo, Mate nudi dvi. Mate, da ne nudi on ništa. Punica, da zašto je onda namignuo. On, da nije namignuo, nego mu je to tik, tak, tok od živaca, jer su mu oduzeli čekove u minusu, a usput isključili i telefon. Punica, da dobro, ako nećete bičve, evo pumparice na rupice Koko Šrapnel. Ajmo, dvi kune, prvi put, drugi put, treći put...idite u kupac! Ništa. Propalo. A Zakonita, da baš mi lijepo stoje duboki tamni podočnjaci. Opet se vraćaju u modu. 142


xxx Papan se vratio doma. Da je jedva utekao iz Bledobohinjskoga zatvora i da mu još nije jasno zašto su tamo policajci Srbi, a Slovenci viču Kosovo repulika. A Papane, sine, što bi tek bilo da si se uputio na Kosovo, bistro tatino. A jesi, stvarno si malo bled ka Bohinj.

88. TLAKOVI Bura. Tlak visok. Pobiješnjeli Mate nemilice je udarao majmuna pred ulazom u zgradu. Prolazila jedna starija gospođa i kad ga je ugledala, arlauknula, zakovrnula očima i srušila se. Onda naletio ja i rekao mu da koji mu je majmun, pa tako javno, pred svima udara sirotog majmuna, vidi ga, nemaš ga šta vidit. On nastavio udarati majmuna, i da što se mene to tiče, kad ne može nikoga drugoga, barem će majmuna udarati. Jedva sam mu otrgnuo nateklu životinjicu i pustio je. Bit će gladan, jadan. Utekao iz zoološkog vrta, sigurno. Mate se smirio i zasramio i da mu oprostim na majmunu, ali danas je primio socijalnu pomoć, a svaki put kad je primi, uvati ga tako nešto, da mora nekoga...a onda naletio taj majmun i... I nazvali Društvo za zaštitu od životinja, pa su ga pokupili. Ne Matu. Majmuna. Ma, ne Matu majmuna, nego majmuna bez Mate. xxx Jugo. Tlak nizak. Izvikali se na Blesija, da di je do sada, neće se moći probuditi za nedjeljnu misu, a mogla ga je pokupit i Mladežna policija jer je bez pratnje roditelja bio u 143


nedopušteno vrijeme na nedopuštenom mjestu, tj. izvan kuće. On, da koja misa, koja policija, jesmo li mi ispalili. Nemoj se bunit, i ubuduće da si doma prije policijsk...mislim, prije kasnog sata. xxx Bura. Tlak visok. On će meni na to: A što ne praviš, daklem, djecu i populaciju, silo neč'sta? Ja ću njemu na to: A što ih vi, daklem, ne pravite, kao meni za primjer, fra Paško? On će meni na to: Meni je, daklem, to zabranjeno, silo neč'sta, zar ne znadeš? Ja ću njemu na to: Onda kojeg se nečastivog, daklem, miješate u moje genitalije? Nije mi dao brašna, ni ulja, ni šećera. Da, daklem, nema. A jebi ga.

89. DUD VARALAC Ja se umaškarao u punicu, punica u Zakonitu, Zakonita u mene, Papan u Blesija, Blesi u Papana i pokucali kod Zastupnikovice. Otvorio Uvaženi zastupnik. Mi smo maškare, udijelite koje jaje. Zastupnik se počeo smijati i da on je Zastupnikovica, samo se umaškarala u zastupnika i vidite da nemam jaja, pa je spustila hlače. Ala, koji široki venerin brijeg imate, rekao sam. A ona, da gospođo punice, zar je u vas manji. A ja rekao da to nisam ja, hahahapunica i evo - podigao suknju, a ona me je odmah prepoznala. Predložio da spalimo 144


krnju punicu, ali je odbijeno uz obrazloženje da ona još uvijek prima ono što još neki nazivaju mirovinom. xxx Poslali punicu po socijalnu iskaznicu, ali se vratila bez ičega, osim što je donijela novi pogled na život, tj., gledala je nekako izgubijeno i počela dječjim glasom plakati da oce dudu, di je duda i...i...i ja na nju, da nije vam to duda varalica...ma...ma vidi je, ostavi mi dudu, jeb... Zakonita se baš bila vratila iz Caritasa, i da što to njezina mater radi. Ma traži dudu varalicu. Otišla je malo skroz na djetinjstvo i to bi trebalooooo... oastiiijarcaaaaajmeee... Punica se dočepala dude varalice. Jedva smo joj je izvukli. Nije to za vas, deformirat ćete mliječne socijalne zubiće. A onda da će "Pipi". Nema "Pipi", i vodu će nam uskoro isključiti. Onda punica počela raditi pipi nasred dnevno-noćnog boravka. Kasnije smo je poslali da se igra dolje s djecom. Ubrzo ju je doveo šjor Stipe, da mu nije dala mira, dobro je bilo dok mu je jahala na koljenu, ali kad mu je počela tražiti dudu varalicu...a vidite da moja duda nije više za uporabnu upotrebu. Zakonita, da asti, koja dudetina varaličetina u vas, šjor Stipe, samo malo obišena, ali dalo bi se to... Spremili punicu u krevetić i poslali Blesija da joj čita bajke iz dnevno-političkoga života pred spavanje.

90. LJUDSKA PRAVA NA PASJI ŽIVOT Šetao punicu po gradu koja se vratila iz djetinjstva, pa više ne radi pipi ni coca-colu po stanu, ali je uvrtila da je pas, pa 145


je moramo voditi vani da to radi. Prethodno joj izvadimo zubalo, da ne grize sve živo oko sebe. Pred Zahodom za zapošljavanje i zajebavanje šjor Bepo je svirao gitaru sa dvije žice. Je li to koncert ili prosjačka opera? Mislim, je li vam to ispao šešir ili ste ga sami izvrnuli? Da je dobio gljivično venerično oboljenje – sve neki šampinjoni nejestivi izbacili po njemu - pa sada svira za kurčevo zdravlje, a i obitelj mu je nešto gladna. Onda je odnekud pao ogroman paket i poklopio šjor Bepa. Punica je stala lajati. Pa to je novi Vladin paket, drugi po redu. Kada je onako bilo s prvim, ovaj će nas totalno bacit u blagosranje do guše. Punica podigla stražnju nogu i napravila pipi na paket. Šjor Bepa su izvukli ispod paketa, pa je zabuncao nešto u smislu «Doli oni gori!» i nastavio biti nazočan u nesvijesti. xxx Gospodin Jure iz Škvera na škveru, iz prizemnog međukata, došao i da može li se poslužiti našim balkonom pošto je izgubio pravo na zdravstveno, osim u slučaju hitnog slučaja, a u pitanju je i pravni lijek. Samo izvolite. A povodom čega skačete? Da ga strašno boli zub, pa kad ga dovedu na Hitnu onako razbijenoga, i ako ga uspiju skrpati, zamolit će ih da mu usput izvade i zub. Jure se nije dao odgovoriti od simpatična nauma, pa je skočio. Stekli smo blagi dojam da mu neće trebati vađenje zuba, ali nikad se ne zna, dok ne dođe Hitna.

91. CIJEĐENJE ISCIJEĐENIH 146


Punica još uvijek misli da je pas. Kažu da je to od pasjeg života. Redovito je izvodimo pipi. Najgore je za punog Mjeseca, a njoj prazan želudac, pa laje li ga laje. Zavija. A čini se da joj je i doba parenja, pa je jednom prigodom u liftu navalila na šjor Stipu udovca i cijeloga ga izgrebala, a zamalo i silovala. Ako je ne prođe, morat ćemo je uškopit. xxx Okupili se dolje ispred zgrade, i gledali kako Ivana s trećeg odvode u ludnicu, iako su sumnjali da se on to samo pravi kako bi se dočepao tri obroka besplatno, pa makar i neslana. No ništa mu nisu mogli dokazati jer je negdje nabavio lude papire, a dok su mu navlačili košuljicu, pjevao je: Fraze, fraze, propisno nas gazeeee, jadni mi iz bazeeee. Opičili mu aplauz po licu, da umukne, i utrpali ga u bijelu maricu. xxx Papana danas nisu potjerali iz škole, pa smo se ozblijno zabrinuli za njegovu mentalnu sklopku. xxx Netko je ispustio naranču. Mate je podigao naranču i počeo je gulit. Slučajno sam gurnuo Matu, pa je ispustio naranču. Podigao sam je i počeo je guliti. Šime me je slučajno gurnuo. Ispustio sam naranču. Gurnuo sam Šimu i podigao plosnatu naranču. Jure me je gurnuo, a naranču je pregazio kamion. Podijelili smo raskomadanu naranču na jedan jednaki dio koji sam ja uzeo i otrčao doma.

147


92. PUTOVI KAKARIJERE Na sastanku Kućnog sovjeta preseravajući je pitao ima li netko nešto za dodati. Ja se digao. Predlažem, pošto smo u teškom sra...stanju, da skupimo svu lovu koju imamo i uplatimo za poreze i razreze i zareze, jer, zar moramo jesti, kad se zna se da tko puno jede, puno i sere. Čuo se žamor, onda su počeli dobacivati iz klupa, tako da mi je očito doletila neka smrznuta poma u glavu, jer sam se probudio u kolima Hitne. xxx Šime za volanom je vikao: Bište, luđaci, mičite se s puta, ide Hitna ljutaaaaa! - i nagazio. Doktor je pao na mene, pa ja pao na doktora, onda se čulo BUM. Stali, pokupili pješaka koji nije poštivao prednost Hitne i opet nagazili. Doktoru je došlo slabo i da će povratiti. Porvatio. Po ležećem pješaku. Prepustio sam mu moj ležaj i dao mu kisik iz boce. xxx Ostavio doktora u bolnici i da ne bojte se, sve će biti u najboljem neredu. Vratio se doma. Punica je mirno spavala u svojoj pasjoj kućici, a Zakonita, da ajmo napraviti blizance, pa ćemo se rastaviti, pa opet vjenčati, i tako, s već postojeća dva sina dobiti stambeni kredit +4. I...nismo ni počeli, u sobu upao zastupnik i da bravo, čestitam. A hvala vam, ali tek sad dolazi ono najbolje i... On, da nije mislio na to nego na moj ispadak na Kućnom sovjetu i da ima planove sa mnom. Vidi se da zna se da ja pripadam njima. Tako je, ekselencijo, zalagat ću se i za naše hrvatske nazive, pa će HOT DOG biti TOPLI PAS, SEX SHOP - PRODAVAONICA JEBOZOVINA, TOP SHOP - DUĆAN TOPOVA... 148


On, da bravo, samo tako. Onda sam rekao da ću se zalagati još da svaka škola osnuje, ne jedan, nego deset športskih klubova, jer u zdravu tijelu zdravo đaci. Zastupnik, da dođem sutra na sastanak, pa ćemo srediti formalnosti, jer je preda mnom budućnost. xxx A, Zakonita, jesi li vidjela? Napokon sam shvatio - u Americi se najprije moraš obogatiti da bi ušao u politiku, a kod nas je obrnuto. Dakle, lakše. Stavio ruku na srce. Počeo se spremati za sutrašnji sastanak.

KRATKI DNEVNIK MOĆNIK A (pjevanje drugo) 93. ZA LAGANJE Sastanak. Zastupnik me predstavio kao idealnu zamjenu gospodinu Juri koji se kompromitirao. Jure, da će se argumentirano braniti i...oooasti... Pao preko mojih ispruženih nogu. Oho, već je počelo podmetanje nogu, rekao je. Pridigao se i počeo: Od početka sam se borio za našu stvar i bio uvjeren da je komunizam opasan, pa i onda kad mi je ona poltronska budala rekla: "Druže politički komesaru, ovaj komunizam je prava stvar". Tako je, druže 149


rekao sam odlučno, dajući mu do znanja što o tome mislim i pozdravite druga generala, vašeg oca i zahvalite mu na onoj vili i vikendici i bazenu. Kad se samo sjetim zatvorskih dana i sad se naježim, što sam sve morao raditi tim jadnicima. Ali zatvorenici su me voljeli, iako sam bio s one strane rešetaka, jer su znali za moju težnju ka demokraciji i da se jednog dana nađem u vladajućoj stranci, ma koja ona bila i bla...bla...bla... xxx Zastupnik je rekao da unatoč dirljivu obrazloženju, Jure će morati prepustiti mjesto mlađima i sposobnijima, tj., meni. Tako jeeee, rekao sam. Gospodo, zalagat ću se za maksimalne poreze onima s minimalnim primanjima. Tako jeee, gazi sirotinju! - čulo se. Hvala. Zatim ću se zalagati za porast zaposlenosti uže i šire rodbine. Bravoooo! O deložacijama da i ne govorimo. Tako jeeee, nećemo sad o deložacijama. Aplauz. Primljen sam. xxx Što? Počelo? Snima se?... Ja...dakle, ta demografska obnova, je li, uzme se dosta cementa i željeza i bloketa, skupi radna snaga i...ne, čekaj da pogledam u bliješke, jeb... napisali su mi samo obnova, a bit će to ta... dakle, građevinskim materijalom... Povratiti dijasporu? Mislim da to ne bi bilo u redu...to, povratiti dijasporu...nije pristojno... i kad ti dođe mučnina, onda ideš u zahod - ili s balkona - ali dijasporu nikako. Odgovorno tvrdim i mekim da sam protiv svakog povraćanja 150


dijaspore, ma kako mučno bilo... Pa kako vi mislite te ljude vratit, jeba te, ako ćemo... Privatizacija? To je privatna stvar svakog pojedinca i mislim da ne bi bilo u redu ovako javno zadirati u to. Molim da se preskoče takva bezobrazna pitanja. Što? Odljev mozgova? Ma nemojmo sad o bolestima, molim vas, evo sam se cili naježio. Ljudska prava? Ma što se tu ima puno... Ne možemo biti svi u pravu, je li... Samo oni ljudi koji su u pravu - u pravu su, dakle imaju pravo...ljudsko...je li... A strani kapital se nema što privlačit. To je strano, a što je strano, nije loše. Što mi imamo s time... Snima li se još? Ide? Molim? Što? Već isteklo? Za kraj? Poručio bih svim biračima i pušačima moje izborne jedinice za koju sam siguran da će postati izborna petica - ne možemo padati svake godine, je li - dakle, da se čuvaju prehlade i nazeba i...i da salatu začinjaju kvasinom i..

94. PUŠENJE POJMOVA Pred zgradom su neki prčkali po kontejneru. Izderao sam se na njih, da kako ih nije sram to raditi. Zakonita sretna mojim vrtoglavim uspjehom i da može li sad kite sad drži, a ja da sam umoran i n'me kite pa. A sutra me čeka novi sastanak u nekakvom upravnom odboru ili tako nekako se zove. Evo, dali su mi i ove papire, da su to dionice. Ti ćeš mi biti tajnica, a punica podtajnica za odnošaje s javnošću. Eto, kako sposobnom čovjeku malo treba da uspije na Ej Ti Pij ljestvici. Ruku na srce. xxx

151


Papan i mlađi Blesi naglo se popravili u školi. Ravnatelj mi rekao da su toliko odlični, da čak i kad ih ne pitaju nastavnici, oni dobiju petice, pa i kad ne dođu u školu, opet petice... i da preporuča se za njegovu sestru, a u svezi zaposlenja koje sam mu obećao... xxx Upravo ravnateljevu sestru uvodio u posao i pokazivao joj u čemu je stvar, kad je na vrata ureda banula Zakonita i da mi ima nešto reći...ali...što ta ženska glava radi ispod stola. Gospođica se zakopčavajući uspravila i rekla: Gospođo, pa vi drkate pojmove! Ma nemoj! - izderala se Zakonita - a šta onda ti radiš?! Zakopčao se i ja i ispratio kandidatkinju, rekavši joj da ima šanse iako nije u potpunosti zadovoljila. A vaša žena je kriva, rekla je. Zakonita zamahnula krokodilskom torbicom, i da dat ću ja tebi pušenje pojmova. Pogodila je, pogađate, moju glavu. xxx Kad sam se osvijestio, Zakonita pitala da jesu li ovo od one mudante, i bacila ih u koš, a onda da mi je došla predložiti da dobijemo još jedan stan, pošto nam je tijesno, a možda joj se mater i uda. Najviše bi odgovarao Šimin stan preko puta, da smo blizu.

95. STOPA PO STANOVNIKU Dok sam ulazio u zgradu, nešto je jauknulo poda mnom. Gladni Stipe, da je li ovo gaženje preko leševa, a. Čuo je on za mene. Je li? 152


A otkad si ti leš? Da leš sam ka leši mol bez kune i lipe, a vi, moćnici i pomoćnici... Odlučio mu ne odgovarati na niske udarce, pa je još jednom nešto jauknulo poda mnom. Opet Stipe Leši, ili tako nešto. xxx Šimu smo deložirali bez većih problema i mirno reintegrirali stan u naše vlasništvo. Zamolio nas da mu pomognemo iznijeti namještaj. Ne trebaš se mučiti, Šime, ostavi ga unutra, mi ćemo ga paziti kao da je naš, a tebi smo našli nužnički smještaj u jednom simpatičnom domu. xxx Papan i Blesi igrali pod nogu za dionice, pa se posvađali. Ajde, dosta, donijet ću vam sutra toga koliko oćete. Onda je pozvonio mobitel. Ekselencijo? Odmah stižem. Da. Potpisati...

96. TUČJA POSLA Gospodine direktore, tamo vam je tuka. Znam da je tuka, to mi je tajnica. Da ne ta tuka, nego mi je donio tuku i da on je Mujo, a Haso ga dolje čeka i ako bi se moglo naći posla za njih...i federacija, pa konfeder... Ajde, izlazi, dosta mi vas je i u vicevima, a vi biste još i u moj dnevnik. Mrš vanka! Iš! Iš!

153


97. KULTURNO SPUŠTANJE UMPF...UMPR... Auuuauuuuooouuumrprtošauuuuaauuu! Probudilo me. Poskočio. Poskočila i Zakonita. I punica. Je li uzbuna? Onda opet Auuuuoouuuuouuuu. Pa to se ova blesa debela na pozornici dere, jeba te! Glupačooo, prestravila si nas! Koji se karuzo tako dereš! Onda su počeli: Ššššššš, psšst niste doma, u operi ste. Pa šta ako smo u operi?! Došli smo se opustiti, je li tako, zastupniče? Rekli ste da opera opušta. Prisjele nam i kokice i kikiriki. Zastupnik, da to je počela opera. Operi svaka čast, ali što se ova dere, baš kad smo zasp...kad smo se počeli opuštati? On, da to nije baš za spavanje, već za duhovno opuštanje. Može bit, ali ako ona debela nastavi jaukat, mi idemo doma. Opet urlik. Mi doma, demonstrativno. Ona će se nama tu derat, booooga ti, da je bilo. xxx Skrenuo. Opet skrenuo. Najprije lijevo, a onda mi rekli da idem desno. Još malo desno. Jedva našao kafić i zastupnika i upravni odmor. Da pozvao me je jer moram umiriti one radnike što se bune i svašta laju samo zato što nisu primili plaću pet-šest ili možda sedam mjeseci ili godina, ne sjeća se više. Strašno. xxx Polaaaako, polaaaako, gospodo bijedn... mislim, radnici. Nitko od vas, kao što je rekao premijer, neće biti bačen na ulicu. Sad vas šaljemo ravno vašim kućama - eto vidite da vas ne šaljemo na ulicu - a što ćete vi poslije, to se nas ne tiče. 154


Opet se počeli buniti, a ja da razjasnimo... Miiirrr, miiiirrrr... Najprije se ide pod stečaj, pa idemo u sanaciju, zatim u privatizaciju, pa rekapitulaciju, pa dokapitalizaciju, pa kanalizaciju...ili tako nekako...onda... Onda jedna poma, druga poma, jedno jaje, drugo jaje... Jedva ušao u BMW. Jeba te, tko će sad oprat ovo s mene? Ako ne bude išlo, kupit ću novo odijelo i BMW, na račun reprezentacije Croatije.

98. NOŽ U LEĐA - ČELIČENJE Zastupnik, da će svečano presjeći vrpcu. Škare! Daj škare! Koje škare, koji ožbolt? Odakle mi škare? Izderao se: Ima li netko škare? Gospođa Čakija, da ona ima nož. Daj bilo što, samo da je oštro! Evo, izvolite, da ću mu dodati nož, kad - netko mi sapleo noge i, jebi ga, ravno nožem u zastupnikova leđa. Zar i ti ne-brate ne-Brute? - rekao je prije nego se srušio, a HTV ekipa je tjerala Zakonitu da se makne od kamere s tom novom bundom. Dok su ga odnosili, iščupao sam nož iz zastupnikovih leđa i presjekao vrpcu, da ne pokvarim slavlje. xxx Posjetio ga. Oporavlja se. Donio mu komad vrpce. On, da jebenti vrpcu materinu, tiš meni nož u leđa! Ma, to vas ovo radio nervira, stalno radi bip...bip...bip... Sad ću ja naći malo muzike, pa će to...a smislio sam i predizborni slogan, kako ste naložili: GLASUJTE ZA NAS, MI ĆEMO NAJMANJE JEBATI VAS! Evo, sad ću ja to radio... On, da ostavi to, idiote, nije to raaaadiiiii...ooaaufffphhhh... 155


Uletila ekipa u bijelome i da odmaknite se. Zastupnik poskočio, legao, opet poskočio, legao, a bijeli su rekli da je sad u redu. Radio je opet ispuštao kratke bipove, pa sam otišao. Nervira me ta stanica. Posjetit ću ga kad ga poprave...radio. xxx Bili na misi. U prvom redu. Mora se, radi javnosti i HTV-a. Fra Paško završio propovijed, a mi aplauz. Svi pogledali u nas, pa i oni aplauz. Fra Paško se izderao: Ovce moje, ne dođe sad aplauz, nego Amen i iiiditeee u miiiruuuu. Opet aplauz. Ovacije. xxx Zapijukalo. Ja na zahodu: Halo! Zakonita: Šta je? Punica: Koji si? Papan: A? Blesi: Koji kurac sad zove? Zakonita, da to nju zove prijateljica iz Australije, iz auta, i da mi spustimo mobitele, tj., iskijučimo. Spustili. Isključili.

99. PRAH BIO, U KARIJERISTA SE PRETVORIO Dragi naš druže Jure, a nakon 90-te gospodine Jure, ostavio si neizbrisiv trag za sobom, osobito onda, u onom zahodu, kad su ti one sarme bile naškodile, pa se to nikako nije moglo oprati, još i danas je na onim pločicama tvoja kakica i... Molim?!... Da? Aha! ... Dragi naš Jure, ovo nije ni mjesto ni vrijeme - kiša će - da ja sad o tome, kao što mi zastupnik prišapnu, no svejedno, živjet ćeš vječno - iako si skoro i 156


živio vječno, kad se uzme u obzir da si doživio 99 - dakle, živjet ćeš vječno u našim sjećanjima, sve dok se ne vratimo doma. Hvala ti na svemu, a osobito što si upraznio mjesto novom mladom kadru, mome rođaku Anti. Ja završio govor, a zastupnik pocrvenio, pozelenio, izbečio oči, i počeo plakati. Ne plačite, život teče dalje - tješio sam ga. Da, rekao je, ali s takvima kao što si ti - i nastavio plakati. Tko bi razumio te tužne trenutke.

100. BLATO-PAKT Sastanak s važnim gospodinom. Da izvolite sjesti vis a vis. A može i Brač a Brač i Hvar a Hvar. Da sutra je vojna vježba i moram se tamo pojaviti radi morala. A dobro. xxx Samo vi čvrsto držite tu zastavicu, gospođo punice. Taaaakooo. A ja sad idem dolje, i ne mičite se. Spustio se. Gospodine bojniče, možete započeti vježbovnu vježbu gađanja, eno, tamo gore, ona zastavica... Bojnik, da mu se čini kao da je netko gore i... Ma ne, to je posebna lutka za gađanje. Samo vi pucajte. Počela pucnjava. Bojnik, da ona lutka gore se miče i skače. Ah, da, mora biti da se uključio automatski robot, naime, ona može služiti i kao pokretna meta. Samo vi šibajte. xxx Punica u gipsima i cementima. Koluta nešto na mene očima i da će me potegnuti infuzijom. Izmaknuo se na vrijeme, pa je 157


Zakonita dobila infuziju u punđu. Zakonita nju potegla narančom koja se odbila od gipsa i pogodila dežurnog doktora. A ja na nju: Draga punice, da se niste onako micali, sad ne biste bili u bolnici. Tko vam je kriv, e! Ona počela nešto mrmljati i zamahnula gipsom i cementom, a mi smo je napustili uz najbolje želje, pjesmom: Samo ozdravi mi tiiii... I zalupili vratima.

101. TKO VISOKO PADA... Ova knjiga iscrpno govori o patnji našeg dragog zastupnika Uvaženog, a osobito je dojmljivo poglavlje o danima vašeg zatvora, dragi naš, ono kad se više od deset dana niste mogli posr...mislim, ono kad ste bili bez stolice uredovne i to. Dakle, štovani uzvanici, ova kapitalna autobiografija u deset tomova zasigurno je bla...bla...bla...I eto, završio bih s predstavljanjem knjige našega zastupnika koji mi je obećao ono poduzeće...hoću reći, koji obećaje nove književne uzlete u visine privatnim avionom, pa i zrakoplovom... xxx Kad smo već kod aviona, poslalo me na obvezan tečaj letenja. Gledaj nebo, pas te jebo - rekao instruktoru - Pazi kako voziš! On, da nema ovdje semafora, sve je jednosmjerno. A sad pritisnemo ovo...taaakooo... A sad... Čekaj, moram pipi, kako ću sad? On, da nema problema, pritisnemo ovo tu i... I otvorilo se poda mnom. Izvolite pipi dolje. Ja pipi dolje. Pa ovo je genijalno, tko visoko leti, po onima dolje piša, jeba te. Juhuuuu! Ali od brzine i visine - sustav pišanja očito nije usavršen - pipi mi se vraćao u lice. I 158


instruktoru, koji je gubio kontrolu onako popišan. Je li mi ovo letimo prema brdu? On, da nema problema, samo ćemo malo opičiti u brdo ako ne stavimo padobrane. Skočili. Avion bummmm. Ma, nema problema, kupit će se novi, malo porez, malo razrez, malo pomoć iz vani... Ajd, sad mi je lakše. 102. KRVARENJE HEMEROIDA ZA DOMOVINU A koji ste vi? Da niste i vi ostavili tuku onoj tuki tajnici, pa sad oćete da vas zaposlim? Da on je veliki meštar, slobodni zidar i bilo bi dobro da pristupim loži. A luđaka, majko moja! Hvala, ne treba mi nezaposleni zidar, iako se to po vašim rukama ne bi reklo, a što se lože tiče, ja sam uvijek u svečanoj, a doma imam separe. Ajd, mrš! Da zidar, da meštar! Svašta. xxx Ovaj naš mladi umjetnik dao je sve svoje marke za umjetnost, a valja naglasiti da je i krvario za domovinu jesi, jesi, ja sam svjedok, ono kad si radio moju bistu, pa si se čekićem po prstu - dakle, i ova njegova djela govore o...govore o... Mate, ako ne nađem zahod, bit će teška sranja! - prišapnuo sam savjetnikovu savjetniku za unutarnja pitanja i nastavio: Proglašavam izložbu otvorenom po hitnom postupku, jer...otvorilo me je i...i..Mate me odveo u susjednu nus-prostoriju, a na sredini školjka u modernističkom stilu, pa sam se tu...je li...znate već što... Uzvanici su potom upali u prostoriju - taman sam uspio podignuti gaće - i stali se diviti, da kakva simbolika. A vidite kako je samo uvjerljivo umjetnik izradio ovo govno u udubini eksponata, kao pravo. Čak i smrdi, jeba te, primijetio 159


je netko od ljubitelja moderne umjetnosti. Bravooooo! Aplauzni pljesak. A obično sranje, vjerujte mi. xxx Zakonita dobila trudove. Brzo doktora, babicu, babca... Ona jauče, pa jauče. Tiskaj, tiskaj! Upri, puš, puš! Onda sam zastao i upitao je odakle joj trudovi, ako nije trudna. Da nema pojma, bit će od one sinoćnje svečane večere u korist gladnih Afrike i ostalih demokracija. Malo je pretjerala s pršutom i janjetinom i svinjetinom i kolačima i tortama i... I onda se začulo glasno i jasno PRRRRRRRR! Uf, jeba te, sad mi je lakše, trudovi su prestali. Lažna uzbuna. Doktor babac joj se ispričao što mu je taj trud odvalila u lice dok joj je on nešto prčkao dolje po tim organima. xxx Od danas Papan više nije Papan, iako je i nadalje papan, ali, mislim, nije Papan, jer mu je službeno stiglo o promjeni imena u Hrvoje Domagoj Krešimir S Mogućnošću Promjene - sve je to ime, e - a skraćeno Hrvoje. I prezime nam više nije Očajnik, već je potvrđeno u Mobitel. Otmjenije zvuči. I gospodin savjetnikov savjetnik je sinu promijenio ime iz Jugoslav Promjenjivi u Hrvoje Promjenjivi. Ono Promjenjivi je da se može promijeniti uslijed promjene vlasti...tj., ako okolnosti to budu zahtijevale.

103. TROŠNA REPREZENTACIJA Ma jeste li vidjeli, ekselencijo, što bi oni nama radili, a? Ukinuli bi nam ono desetak plaća iz upravnih odbora, a i onu 160


jednu bi skresali za 20 posto. Pa oni bi od nas napravili sirotinju - kao da je nema dovoljno već. A zabranili bi nam i plaćanje ljudi koji nam pišu govore i zakone i sve, pa bismo još bili prisiljeni i misliti. Zašto im ne skratimo vrijeme rasprave na deset sekunda, a ne deset minuta kako je sad. Povećali bi nam sredstva za rad, a smanjili troškove reprezentacije. A reprezentacija ide i na Olimpijadu, je li, i kako ćeš sad ti to smanjivat? Upregli bi nas da radimo, kao da smo za to plaćeni. Baš nas briga za "Santa Barbaru" i ostale sapunice, ali neka nam Dinastiju ostave na miru. xxx Mislim da je stvar malo prenapuhana, rekao sam Zakonitoj, a počinje me i boljeti, nakon što smo isprobali tu stvar za napuhavanje te stvari, pa da bude veća. To reklamiraju u novinama i ta stv... Šššššššššš - izdušilo. Ma jebeš pomagala i sex shop! xxx Punica se ne osjeća dobro, pa sam preko savjetnikove veze sredio da dođe vrhunski doktor iz Švicarske. Došao - ali veterinar. Halo, ekselencijo, došlo je do male zabune...mislim...poslali su veterinara i... On, da što bih ja htio, zar nisam rekao da je stara krava opet bolesna. Ja, da to je istina, ali ipak...veterinar i to... Zalupio mi slušalicu u oko.

104. SVEMU DOĐE POČETAK 161


Zapijukao mobitel. Mrzovoljna ekselencija, da izgleda da će morati visjeti Pedro. A neka visi, jebe mi se za Pedra. Bolje on nego ja. Ekselencija, da očito se nismo razumjeli, dragi Pedro. K...k...koji Pedro? Ne zovem se ja P...P...Pedro, nego sam se iz Očajnika preimenovao u Moćnik i... I odjednom mi se zamantala fotelja, i kao da će mi izmaknuti. Ne razumijem vas, eks... Da nije on eks, već sam očito ja eks, tj., bivši. Ali zašto? Znate da sam vas oduvijek podržavao. Čak je i punica pokazala da ima muda, ono kad su vas pokušali optužiti... Onda se on izderao: Idiote, stalno sam ti govorio da moooš govorit koooontraaa meneee i kooontra ciiilog sviiitaaaa, al' neću da čujem ništa kooontra privatizaaacijeee i prijetvooorbeee, a ti si se uzgovoooriooooo... Opet mi se zamantala fotelja, pao sam i bio bih razbio glavu da nije bilo radijatora, pa sam tako razbio i glavu i radijator. Dobro kažu da tek u nevolji vidiš kome si sve bio prijatelj. Eto, čuli ste ga.

POVRATAK OČAJNIKA (pjevanje treće)

105. POVRAĆAK NA STARO

162


Otkad mi se zamantala fotelja, a ja pao, nisam se više ni popeo na nju. Stoga svim vlasnicima fotelja toplo preporučam pojas, dakle, da se vežu. Pokupili mi i dionice, kombijem. Pokušao sam pomoću veza doći do fotelje koja mi je toliko prirasla za guzi...za srce. Čak sam pokušao i kod ministra za promet vezama. Ništa. Bez veze. Uputilo me na Zavod za neradnikei Proval... Vratili se u stari stan ispod zastupnikova. xxx Punicu opet imenovao kućnim ministrom za očuvanje okoliša i obilazak kontejnera. Donijela nekoliko rupa od sira ementalera, jer da samo je to uspjela naći, konkurencija je sve veća. Ne vidim ja tu nikakve rupe. Ona, da glupane, dakako da ne vidiš, kad su to rupe. Navali, ako ne želiš ostati gladan. Bolje ništa nego ništa. Ipak mi sve nešto govori da ću u svakom slučaju ostati gladan. Papan, da može li on onu veću rupu. A uzmi. xxx Svratio Bubi Goblen u novoj mini suknji. Da mu je drago što smo se vratili, a kad je već tu, da nemamo malo vazelina. Nemamo. On, da čudno, jer sam bio tamo gore, a čuo je da tamo ima toga koliko oćeš i da čuda rade onim mikrofonima. Ma, saš vidit čudo - rekoh, i nogom ga refleksno u guzicu. Aaaahhhuuuhhhh, možete li to ponoviti? Ponovio, ali s prednje strane, pa je Bubi odcijukao iz stana: Ajajajaaaahhhuuummmpfff!

163


106. OČE NJIHOV! Ajde, Papane, miruj! Da zar mu neću dati injekciju. A odakle mi? Jedva sam i ova kliješta dign...nabavio. Tko ti je kriv da imaš zdravstveno, a nemaš lovu za privatnika! Zini! Da haho he beh ihekhije, heba he! Ajde, miruj! Taaakooo! Šestica, je li? Potegao šesticu, a onda se prolomio stravični urlik Bika Koji Nema Šesticu Naživo. xxx Navratio barba Stipe uznemirovljenik. Skuhali nataloženi talog od prošlomjesečnog taloga kave. On, da će od sreće poludit, jer ga besplatno vozaju vlakom do Zagreba i natrag. Evo će mu i uznemirovina porasti...ma, ma dabogda svaka dva mjeseca bili izbori. A Papan je držao oblog na obrazu i nešto mrmljao, režao, što li... xxx Bio zastupniku praviti društvo na tečaju za ponašanje u crkvi. Bivši drugovi, gospodo sadašnja, molim prijeđite tamo na lijevu stranu, rekao je fra Paško. Ne svi! Rekao sam, samo bivši drugovi. Opet oni ! Ma ne svi ! A dobro, kad oćete. A što ti, Očajniče, čekaš? Ja nisam s njima, mislim... Nemaš ti što misliti, kad su prešli svi, ajde i ti. Dakle, gospodo, opet vas drugarski upozoravam da sveta vodica na ulazu ne služi za umivanje i piće, a još manje za pranje nogu - druže Jozo. Nakon moje propovijedi aplauz ne dolazi u 164


obzir. Tijekom mise nema javljanja za raspravu i replike. Primijetio sam da većina i zaspe, pa vam opet napominjem da ovo nije Zastupnički dom. I ono najvažnije, gospodine Šime, ISPOVJEDAONICA NIJE ZAHOD!!! Molim da se to zapamti. Aplauz. xxx Vratite cipele! - rekla je prodavačica. A vratio sam ih u kutiju, ne odgovaraju mi. Otvorila kutiju. Jooo, smradaaa, ufff! Koliko zna, još nisu počeli prodavat stare, rupičaste i usmrđene cipele s raspadnutim đonovima. A bit će tvornička greška. Ajd, bog! Izletio iz dućana i naletio na ludog šjor Radovana. On, da uhhh, jebo te, ko da ga je netko tomahawkom u jajce. Evo je i palo. I da uopšte ga ne osjeća, ko da je oduvijek bilo tuđe, a evo je i ključ izgubio. Oprostite, šjor Radovane, žuri mi se, evo će me ona tuka iz dućana dostići, a cipele su nove, nerazgažene. Onda je i prodavačica naletjela na njega i oborila ga. A tip je za psihijatriju 149 posto.

107. HUMANOST Došao doma. Jedan tebi, jedan meni, jedan tebi... Papan i mlađi Blesi zbrajali ocjene. Koji je ovo kostur tu? Da nije opet barba Vice kopao po povijesti i... Ona, da to je Bartolomeo, starac i bore, kojega ćemo čuvati dok ne odap...dok ne nastavi živjeti u našim sjećanjima, a on će nama ostaviti uštedevinu. Baaaaa...baaaaa, izjavio je Bartolomeo. 165


xxx Smjestili šjor Bartolomea u kadu kod punice. Dijelili s njim svu onu hranu koju nismo imali. Punica ga odvela u večernju šetnju. Papan, da eno dolje baka i Bartolomeo, opet zapišava. Tko? Baka? Ne, Bartolomeo. xxx I tako, uglavnom smo ga njegovali i brinuli se o njemu. Čim bi zagrmilo, stavljali smo ga gore, umjesto gromobrana, ali ništa. Živ. A kakav ste vi to čovjek! Jesmo li se dogovorili da nećete još dugo, a vi tako, to nam je hvala, je li. Baaaa...baaaaaa... Boooga ti, da je bilo mukte ne papat! Ali on sve jači i jači. A kad je upisao satove tenisa, to je bilo previše. Ajd, mrš! Pa si nas našao tu...!

108. BRAĆA SLAVENI??? Navratila teta Dijaspora, i da nam je došla uvesti malo reda u kuću, jer ona ionako tu ne živi i... Ma, ne, ne, molim da ovo ne uđe u zapisnik. Hvala. xxx Upravo održavali sastanak na vrhu, mlađi Blesi i papan skidali antene za maloprodaju, a Zakonita da eno se dolje opet tuku braća Jure i Ivo Slaven. A jesu diviji! I da će ih smiriti, pa je zazvala: Hej Slaveniii, jeste li vi... 166


Pa kad je počela pucnjava u zrak, a mi u tom zraku, tj., na krovu. A, ljuuudi moji, jedva izvukli žive antene i jednu satelitsku. xxx Uletio zapuhani zastupnik, da pomozimo mu unijeti ove kutije. Evo na, pričuvajte ih do kraja mjeseca, dok prođu izbori, a onda će doći kombi po njih, tj., listiće, tj., zaokružene...i...i žuri, zakasnit će u diplomatsku školu, a ima asa iz alkemije, ali uzda se on u se i u svoje biračko kljuse. Počeli rasporedivati kutije po stanu, a teške, u pič..., kad evo ti Mate koalicijskoga s pustim kutijama, i da ih pričuvamo do izbora, a kombi će... A koji forest glump, jeba te! Izmiješali sve kutije, više nismo znali koje su čije. A Zakonita, da baš nas briga, ionako će sami odlučiti o našoj sudbini. xxx Posjetio deložiranog barba Juru u parku. On je bio izbacio nekog tipa iz stana, koji je prije toga izbacio nekog tipa koji se uselio tako da je izbacio nekog tipa. Ali, evo je sad i njega izbacio neki tip kojega su jučer izbacili i uselili se neki tipovi koje je danas izbacilo, pa se uselili neki tipovi koji će sutra biti izbačeni...

109. TELEFONSKA VRUĆINA Halo, uhhhmmmmhhh, dušo, evo sam nazvao, nema mi žene doma, hmhm pogodi što imam u ruci, uhmmmmhmmmhhh... 167


Paf! Poklopio. Opet zazvonilo. Je li to vru...vru...ća..ća...li...li...linija...ja...ja...jauau... Poklopio. Ma koji ovo manijaci zovu? Zakonita da nisu to manijaci, nego samo oženjeni muškarci koji se javijaju na oglas. Napisala je da su najjeftiniji impulsi. Onda zazvonilo. Preuzela punica: Halo, zovem se Kim Besindžer, imam dvadeset godina i ništa na sebi...ajde, upri dušo... xxx A zzzimmma, jjjeba ttteee. Svi se zbili na jedan krevet. Pokrili se punicom. Onda smo...prrrrrrr...ukijučili...prrrrrrr...grijanje na prrrirodni plin, domaći. A smrada, jeba te! Ali barem grije. I nije štetan kao oanj rasvjetni petrolej koji INA prodaje za ogrijevni, a upozorava da je to rasvjetni. I zar INA još ne zna da je rasvjeta elektrificirana? PRRRRRR!!! Bravo, Papane!

110. JADNICI II Jadnici. A koliko samo traju, jeba te! Dosadilo mi, pa sam zatvorio prozor, da ih ne gledam. Uto je ušao zastupnik i donio nam pune kutije listića. Da evo vam, mogu vam poslužiti. Jesu li to nevažeći? Ma ima svega i svačega, dali mu tamo u izbornoj komisiji, pa ne zna šta će s njima, a kako smo mi bez ogrijevnih sredstava i toaletnog papira, pa je milio... Hvala vam. Znate, mi smo za vas glasovali. Zakonita, da što lažem, kad sam glasovao za one što su onako paveličanstveno obećavali Hrvatsku do Ukrajine, a dobro se zna da je samo do Drine, pa su popušili, je li tako, šjor zastupnik? Jer di to ima, da je tolika Hrvatska? A ti i mater ste za one što su obećavali da će radnicima i bolesnicima bit bolje, a u kojoj je to civiliziranoj i 168


demokratskoj zemlji radnicima i bolesnicima bolje? Pa su popušili. Je li tako? Ona da što onda lažem šjor zastupniku da smo glasovali za njega. A ne lažem, jer, pošto su popušili i moji i tvoji, naši su se glasovi po Donteovu sistemu pribrojili zastupniku. Je li tako? On, da je. Eto vidite, ipak smo vas podržali, jer smo znali da ovi naši neće pobijedit, pa smo praktično svjesno glasovali za vas...i ne morate nam zahvaljivat. xxx Nego, šjor zastupniče, jeste li čuli da su se proleteri svih zemalja ujedinili. On uhvatio zraka, pocrvenio i da bravo, napokon smo uspjeli, ja...ja sam uvijek bio njihov, tj. naš, eno mi gore partijska u ladici, ž...živila revolucija, evo sam i pocrvenio, zar se to ne vidi, a to znači da sam potajno uvijek bio crven i podoban i pogodan i...i... Viva la revolucion! No posseran! Ma, zastupniče... On, da oprostite, malo sam se zanio od sreće i... Ma, zastupniče, samo sam se šalio. Koji vam je lenjin! Onda je crvenilo odmah postalo zeleno, pa crven-bijeloplavo i da hahahakhkhaaa, je li, a znao sam ja, samo sam htio provjeriti vašu reakciju na moju reakciju, haaahahh, da niste slučajno komunjara, doušnik, a ja doušnike ne podnosim pa ih cinkam, hahahhhh... ono s knjižicom nema blage veze, bacio sam je još devedesete, hmphhammmuhhh, ajd bog...evo sam zaboravio koji mi je broj telefona, a moram se javiti ženi i... hmmmmphm... najbolje da je nazovem doma da mi kaže broj, pa neka spusti, a ja ću je onda nazvati i...i...evo sam se skroz smanta... xxx 169


Pošta. Ušli. Punica izvadila broj. Bubanj se okretao pred nadzornom komisijom, a službenica je čitala brojeve. Pročitala svih dvadeset sretnih dobitnika mirovine - punicu nije - i zaželjela više sreće idući put svima koji su danas nisu izvučeni. Ajde, ajde, ispadajte, nema više! Gotovo! Mrš vanka!

111. GRANIČNA PODRUČJA RUBA Ušao u zahod i da ću... Kad punica, da pufti me, vidif da ferem. A nifta, famo vi ferite. Ona, da kome ja da fere. A rekli fte da ferete. Da ne fere, nego fere fubalo, a ja ferem da ona fere i fvafta. Onda ugurala oprano zubalo u usta i da je upoznala finoga gospodina, satnika duge plovidbe na strancu, vodi je večeras u cirkus "Europa". Boooga ti, niste ni rekli da nastupate. A oćete li skakat kroz zapaljeni obruč? Ona, da skakat ćeš ti, budalo, kad te...i iščupala bideux i da će me u glavu, i idiote jedan, ne nastupa, nego je satnik vodi da vidi zaljevske i tamilske tigrove tamo i svašta. Boooga ti, a oće li bit i koji crveni kmer? Da šta ona zna o beštijama "Europe", vidit će kad dođe tamo i...i bacila bideux, ja se izmakao, Papan upravo bio ušao. PAFFF!!! Razbio se bideux u tisuću komadića. Papana malo glava boljela, da bit će ovo mijenja vrijeme. xxx Čekali da počne Gradić Dayton, ali najprije je bila Hrvatska danas, s javnim kuhinjama i onima iz javnih kuća koji su otvarali javne kuhinje. A jeba te, rekao sam, pa ovo je Hrvatska sutra, a ne Hrvatska danas. 170


Zakonita, da ako je sutra, zašto je onda ovo danas. Zato da se zna danas što će biti sutra. Zakonita, da jesam li poludio, postoje granice preko kojih se ne može. Aha, dobro ih čuvaju. Ona, da koga čuvaju. Pa te granice! Koje granice? Te tvoje, tj., naše. Da mislila je na granice, a ne granice koje se čuvaju. A zašto se preko njih ne može, ako ih ne čuvaju? Ona, da nemaju se šta čuvat te granice koje se prelaze, jer to nisu prave granice nego zamišijene, tj., u glavi, tj., to se samo tako reče, da se prešlo svaku granicu, ali nije to...asti, evo joj se manta...

112. BIJEDA MRAZ Kako vrijeme prolazi, čini se da je jučer bilo, a evo nama već Bijeda Mraza. Uuuuusveee BUMMM vriiimeee BUMMM gooodišćaaa RATATAT miiirrr see FIJUUUBUM... Ponoćka je bila luda i nezaboravna, sve je letilo u papar. Fra Paško je bio primoran proglasiti opću evakuaciju iz crkve i pozvati vjernike da mirno i bez panike idu u skloništa. Svaki put ista pisma. xxx Na pazaru. Dobar dan, ja sam David Koperfield, ćiribu-ćiriba meštar, i sada ćete vidjeti kako će vam nestati ovaj kupus sa stola. Prodavač, da ma nemoj, baš bih to htio vidjeti. Evo, gledajte, opipajte kupus, da se uvjerite da je pravi. 171


On, da dakako da je pravi, njegov je. Neka, svejedno ga vi opipajte. Taaakooo. Hvala. A sad ćemo ga pokriti ovom mojom rupičastom jaketom. Evo. Ma vidi, je li ono pada avion tamo gore! Svi pogledali gore. Papan izletio ispod stola, ja mu dodao kupus, a on odjurio. Prodavač, da ne vidi on tu nikakav padajući avion. A bit će mi se pričinilo, no vratimo se kupusu. Hop! - podigao jaketu, evo ga, nestao je. Prodavač, da bravo, a sad mi vrati kupus u prvobitno stanje. Ništa lakše, evo... Nego, eno sad pada onaj avion koji prije nije padao. Prodavač glavu gore, ja skupio jaketu i - sto na sat. On počeo za nekim vikati, da lupežu, da ubit ću te, i sve tako, ali nisam dobro vidio za kime on to viče, jer sam bio već odmakao. xxx Upravo se spremali ručati blagdanski kupus koji je Papan negdje nabavio, kad je banuo odrpani starac, i da je on Djed Mraz za Božić, skuplja poklone i ostatke ostataka. A ne sličite mi baš na njega. Da kako ne sliči? Djed je, jer ima pet gladnih unuka, a Mraz je jer se smznuo vani kopati po kontejnerima. Punica, da ja sam Baba Božićnica i evo ću ti udijelit dvi po glavi. PAF! PUF! On, da zvončići, zvončići, zvonit će mi cijelu nooooć... Punica, da već smo imali sličan štos na ovu temu i dosta više s tim Djedovima i Mrazovima. A dobro.

113. NOINA JAHTA 172


A koja kiša, ljudi moji! POTOP! Sve poplavilo, a mi se već bili pobojali da će pocrvenit. Uvaženi gospodin Noa je trpao razne beštije, žirafe, majmune, kameleone u njegovu arku ili barku ili jahtu. I baš kad je bio pri kraju sa spašavanjem i ušao u arku, došli BMW-jci, zaustavili se pred arkom jahtom. Iz BMW-jaca izašle gorile i poizbacivali beštije iz arke vani. Ostavili samo nekoliko majmuna i kameleona i prasaca. Izbacili i Uvaženoga gospodina Nou, jer da nije baš podroban i podoban, a u jahtu se ukrcala Uvažena gospoda iz BMW- jaca i uputili se u nepoznatom pravcu Južne Amerike, preko Švicarske, da usput pokupe pošteno stečenu uteđevinu svih radnika i seljaka. Voda je dolazila do grla, ali rulja je pljeskala i vikala Živioooo! Ja sam vikao: Čekajteee, evo i meneeee... Onda me je netko opičio šakom u glavu. To me je Zakonita probudila i da što sam se uzvikao, kao da je potop. Ufff, a oprosti, sanjao sam da...i što ti mene imaš tuć, pa sam je nokautirao uz najbolje želje u Novoj fiskalnoj godini.

114. PLJAČKA PLJAČKE??? INA je upravo ulazila u novi investicijski cirkus, a nosnice je nadraživao miris cvjetanja kriminala i šverca. Je li ovo red za Caritas? - upitao sam. Nije, ovo je red za Red Danice hrvatske. Jedva pronašli naš red od svih tih pustih redova. Dosadilo mi čekati, pa smo punica i ja išli u banku po staru štednju od 6 maraka. Oni, da ne može. Kako ne može? Pa ovo je pljačka! PLJAČKA??? E, pljačka, što bleneš, reci da nije! Službenica, da evo lova, samo ne pucajte. Koje pucanje? Prošli su Božić i Nova, zašto bismo puc... 173


Svi legli na pod, a službenica nam nakrcala love u torbu i da ima troje djece i muža na čekanju i svekrvu za koju čeka da odapne... Ništa mi nju nismo... Ajde, opoštenili su se, rekla je punica, vidi kolike kamate. Izašli. Dočekala nas policija. Ruke u vis, noge u niz! Da jesmo li mi opljačkali banku. Nismo, ovo nam je dala ona tuka, kamate na staru štednju. A zar nismo rekli da je ovo pljačka? Jesmo, nego šta je. Onda nas hapse, kad priznajemo. Što priznajemo? A rekli smo da je pljačka. Policajac, da eto vidite da je pljačka. Pa, rekli smo već da je pljačka. Trebalo bi uhapsit banku, a to što su svi polegli...bit će od umora, a službenica ima tanke živce i što sad to ima veze s našom torbom kamatnom? Policajac, da sve smo izmrsili, najbolje da vratimo lovu i da prestanem pisati ovu epizodu, jer bi se moglo još svašta dogodit. A dobro, neću ni slova više.

115. DANI PRIJE DANA POSLIJE Upali zastupnik i Zastupnikovica, zapuhani i uplakani i s pršutom i demejanom vina. Da jesmo li čuli, najavili su smak svijeta i treba proživjeti još ovo malo. Mi navalili, kad je već tako. Zakonita, da znači pršut je slan, a ona mislila da je to nešto slatkasto, nekakvi kolači ili tako nešto. Žderali i pili i plakali. Punica, da hik, taj smak svijeta su oni gore na vlasti smislili, uništit će sve samo da nam ne isplaćuju mirovine. 174


Zastupnik je kontao nešto u vezi konta u Švicarskoj i dionica i da trebalo bi uložiti u Australiju, čuo je da će se tamo neki spasiti, pa poduzeća pod stečaj, pa ih pokupovati, pa otpustiti ono malo radnika domorodaca, pa kupiti joi nekretnina, pa polako širiti tržište prema Marsu i Veneri i - zaspao. Vidiš li što se dogodi kad se čovjek domogne novca i vlasti, rekao sam Zakonitoj, počne misliti na pizdarije. I sad njega uopće nije briga tko će biti zagrebački gradonačelnik, a to je važno, jer ako je to o smaku točno, to će biti zadnji gradonačelnik, a to onda ide u povijest, pa djeca kasnije uče u školama tko je bio zadnji gradonačelnik dok smo još postojali i... I Zakonita, da hik, da jesi li ti trijezan, koja povijest, koji zemljopis...svi ćemo bit sama kemija, jeba te. Onda se zastupnik probudio, popio čašu, a Zastupnikovica, da pa ti si pijan. On, da šta pijan, tiš meni, pa jeba te, meni su nudili da budem veleposlanik pri Vladi, a ja sam ih pitao što to veleposlanik radi pri svojoj Vladi, a oni da predstavlja svoju zemlju, pa sad ti budi trijezan. Punica je doteturala na balkon, hik, i pačela: Ljudiii, jeste li čuliii... Nema višeee... Fajront... Što se pokralo, pokralo se, cijela zemaljska kugla ide pod stečaj...sve u papar, a kad smo već kod papra, ovaj pršut je preslan, hik...i evo vam ga na, pa dršte - i odlepršala dolje poput jesenjeg lista u magli svakodnevice, dok je tihi lahor lelujao fotelje i...i koji je ovo sad kukac?

116. NOSAČ GLAVU ČUVA Ja došao u svezi jedno dijete, a jedna godina staža. Evo, tri komada: dva sina i jedna punica. Što? Odrasli? Ma oni su vam na nivou bebe. Evo, vidite. Papane, daj šapu! Ne, ne gospođi socijalnoj zapišavati nogu! NE!!! Ne joj ni to raditi s nogom! Ostavi! A vi punice, lezite. Lezite! Taaako. 175


Onda je Blesi počeo, da ka-ka, ka-ka, tuta. Ajme, zar sad! Brzo tutu! Ima li tu neka tuta vrčina? Nema? Onda ćemo u ovo. Pa što ako je to vaš šešir, vidite da je hitno. Ajde, Blesi, evo tuta, e je, šešir, ka-ka mali, ka-ka. Vidite da su to sve djeca. Dajte te tri godine staža i status odgajatelja-dresera. Ona, da ne može i da joj se gubimo s očiju. Natakli joj ka-ka šešir na glavu, i ajd, bog. xxx Došao sam po kruh koji je pojeftinio. Pekar kiflići prepolovio kruh i da evo, sad mi je upola jeftinije. I doista, tih pola kila kruha bilo je upola jeftinije od čitavoga. Boga mi, ide se naprijed. A kako bih tek jeftino prošao da je otkinuo četvrtinu. Ma, mi smo strašno jeftina zemlja. Zakonita, da sam blesav malo skroz, i da to nije pojeftinjenje koje su najavili, jer se ono odnosi na mercedese, tepihe, avione, perilice, serilice, i ostale svakodnevne potrepštine. xxx Uletio Papan, i da pogledajte, našao sam budilicu pred nečijim vratima. A što će nama budilica? Da ne bismo možda zakasnili na posao, a? On, da ovo je neka skupocjena, ima nekakve štapiće iza. ŠTAPIĆE??? Pa...pa. jeba te...pa to je...daj brzo, izbac... BUUUMMMM!!! Sve u papar. Punica je, nakon što je odlučila privremeno doći k svijesti, tražila punđu po stanu koja je odletjela u tri zvizde taterine i upitala je li to možda pukla socijalna bomba. A onda nam se počelo svima mantati i ljuljati. POTRESSS!!! Nosač, brzo nosač! Koji nosač, nismo na željezničkoj stanici, jeba te! 176


Ma, brzo pod zid nosač. A koji je? Mogli su ga barem obilježiti. Punica je još uvijek tražila odlepršalu punđu i upitala da je li ovo socijalni potres. Ma što ste se socialnoga uvatili, tražite nosač!

117. STOLICA U BOJI Uvažena Zastupnikovica pozvala Zakonitu i mene da obavimo kupovinu umjesto nje, jer je bolesna, a i stolica joj je obojana. A dobru ste boju odabrali, rekla je Zakonita, i da će sjesti. Stani! - povikaše selja...povikao sam. Možda se boja još nije osušila. Zastupnikovica, da nije ta stolica obojana, nego njezina. A koja je od ovih vaša? Ma, nijedna, nego stolica od stolice i... A tko bi razumio te dioničarske ustoličene intelektualce. xxx Izišli iz mesnice s dvije pune torbe. Onda je počelo: Uuuuuu, lupežiii...dioničariii... Počeli se skupljat oko nas. Lupežiii...je li vam to kokoš viri iz torbe, a...kako vas nije sram...oho, je li to i teletina unutra...i...i što je to teletina? Uuuuu, sve vas treba deložirat... Jedva izvukli živo meso. xxx Zastupnikovica nam zahvalila i dala nam kost za juhu. Nego, Uvaženi zastupniče, govori se da je počeo lov na vještice, pa bih ja tu prijavio i punicu znate, često je s metlom i samo što ne poleti, osobito u te dane u mjesecu, mislim, kad ima dobiti mjesečnu mirovinu. 177


On, da kakve vještice, treba obračunati s kriminalom u našim, tj., njihovim redovima za Caritas, i sve te prosjake pohapsiti. Ti su najopasniji, osiromašuju našu zemlju jer su siromašni i tako to.

118. ŠAKOMANIJA Mirovine opet kasneeee, meni stvari nisu jasneeeee, aj, aj, vrapciii i komarcili meni oko glave leteeeeee... Pjevala je punica uz glazbenu pratnju kruljenja naših želudaca. Dosta mi je svega, rekoh, idem se puknit u zahod. Stao pred ogledalo bez stakla i – PAFFF! - puknuo se. A, jeba te, što je zabolilo! Samo što nisam vilicu odvalio. Uletila i punica, i da bi se i ona pukla, ali ne zna kako će. Ma ja ću vas puknit, samo vi tjerajte te vrapce i komarce oko glave. Ma...vidi ih...ma...iš...iš... Ajde namjestite se. Ona, da oće li boljet. Ma nećete ni osjetit. Taaakooo. Tri...četri - sad! PAFFF!!! ZAUŠNNN!!! Puknuo sam je točno u venu na čelu, ali malo jače, pa je onako puknuta pala glavom u zahodsku školjku bisernicu. Izišao. Zakonita, da di joj je mater i što mi je to s vilicom. A ništa, malo sam se puknuo, a mater ti se predozirala. Eno je, roni bisere u školjki...ili škoijci - svejedno. Zakonita izletila iz zahoda i da jeba te, mater mi je puknuta. Upomooooć!!! Eto, što sam ti rekao, a ti ne vjeruješ. xxx I opet je mene dopalo voditi punicu na Hitnu, da joj zakrpaju to što sam je puknuo. A kako je bila u šarmantno polusvjesnu stanju, morao sam paziti da ne padne, dok sam joj se penjao na leđa. 178


I idemo mi tako gradom, idemo, neki nas u čudu gledaju, a punica puše li ga puše, tetura... A još uzbrdo. Ajde, ajde, izdržite još malo. Kako je tek meni! Ne tamo! Idemo ulijevo. Taaaakooo. Stop! Semafor! Ma stop, pod auto ćemo, jeba te! Jeste li vi puknuti, što li? Jedva došli do Hitne. Rekao punici da me sad može spustiti s ramena dolje. Dobar dan, evo sam doveo punicu na krpanje. Čekati? Čekati. Hvala. Ma, ne žuri nam se. Taman da ona malo odmori noge, a nije ni meni lako, sve mi je zatrnulo, pa održavat još ravnotežu na njoj, a ona baulja li ga baulja, pa nikad ne znaš...pa još ne staje na crveno...A bolje ne pitajte. xxx Blesi je batom za meso pomagao punici ukloniti vrapce i komarce oko i na glavi, a uznemirovljeni šjor Mate je sastavijao oglas Udruga "Umirovljenici lete u nebo", nudi svoje usluge oko razminiravanja područja posebnom metodom - što gušće polje, to nama bolje - tj., mi prošetamo, pa BUM, pa opet BUM, i nema više problema za vas ni za nas. Šifira «Vitak bor, čekam zelen odgovor». A punica je jauknula, jer je Blesi utukao i zadnjeg vrapca i komarca na njenoj glavi, pa je opet mene dopalo voditi je na Hitnu. A, ljudi moji, znate li vi koliko ima do tamo, pa to su tri sata jahanja. Na njoj.

119. SITI GLADI Bio je lijep i sunčan dan i...pa što ako je padala kiša, mogu napisat da je bilo sunčano, bolje zvuči. Dolje su se djeca igrala Ringe, ringe stečaj 179


Došo barba mobitel Kupio tvornicu i hotel A mi djeco muči Da ne počne tući . . . Zakonita, da što sam se zagledao kroz prozor. A ništa, ne mogu spavat, brojim ovce. Koje ovce? Koje spavanje u podne? A one ovce dolje, brojim ih sad, bolje nego večeras. Izbrojim ih danju, pa sam uvečer miran i barem znam zašto ne mogu zaspati, mislim, kad vidim koliko tih ovaca ima. Ona, da očito mi nisu sve na broju. Nisu, evo još malo, pa ću ih kompletirat. xxx A koja gužva, jeba te. Svi čekaju i čekaju - dakle, na čekanju. Jedva došao na red. Dobar dan, šjor sudac, evo, ja došao predati molbu za Haag, iako nemam stručnu spremu ratnog zločinca, ali morate priznat da malo sličim na Karadžića...ili Mladića...ili svejedno, pa ako mi možete progledati kroz prste. Ja ću sve priznat, a vi me samo osudite - i pravac Haag. Mislim, tri obroka dnevno, pa sređena stanarina i struja i voda, pa novine, a TV ionako ne gledam radi zapečačenosti. Ajde, samo vi mene osudite, ako ne može doživotno, a ono barem na dvadeset godina, a kasnije mi produžite boravak zbog dobrog vladanja. Kako ne može? Ma nisam ja vas došao tu zajeb...ne morate me gurat...evo, evo, idem, a mogli smo se lijepo sporazumit... Ljudi, ajte doma, zaništa čekate, ovi nikoga ne primaju. xxx Mlađi Blesi opet opomenut u školi, jer se onesvijestio nasred matematike. Poslali ga doma i da mu damo nešto jesti, kako 180


ne bi svojim padovima ometao nastavu. Izvikali se na njega, kako ga nije sram padat u školi. Ako baš treba, neka pada doma. Divljače jedan, zar mora cila škola znat tvoje želučano stanje! Pafff! Zaušnnn!!!

120. BOG PLAĆA I...došao ja tako pred Njega. Uvaženi Gospodine, dolje sam radio uglavnom za kurčevo zdravije - stoga sam ostao venerično zdrav, a svi su mi govorili da Bog će mi platit. Pa tako ja, ne budi pametan, pod prvi BMW-jac. I, evo, tu je lista dugovanja. I baš kad je počeo vaditi eure - probudila me Zakonita, da zove me Zastupnikovica da joj popravim vodokotlić, Bog će mi platit. A dobro. xxx Zakonita mi spremala jaja za ručak. Jesi li više, zakasnit ću na ručak dok mi ti spremiš jaja. Upri malo! Ona, da krive su ove humanitarne hlače, preuske su, vidiš da upirem. Jedva spremili jaja i zakopčali hlače. Otišao na ručak, tajno, u javnu kuhinju. xxx Svi smo gledali TV. I policajac. I čovjek s policajcem. Jeste li sigurni da je to vaš TV? - upitao je policajac čovjeka. Pogledajte još malo. 181


On, da čini mu se, iako je na njegovu bilo i slike i tona, a ovdje su smetnje. Eto, vidite, šjor policajac, da to nije njegov. Nekome je ispao, punica ga donijela doma, a kako se pošteni izgubljenik nije javio... Ajd, bog i naivci!

121. RASTEZLJIVI POJMOVI Polaaako, polaaako, ljudi. Ajde, ispravite ga. Taaako. Ma, oće..može to u lift. Ajd, uvati, Mate...a šta ti...šta ti, Harry, gledaš... To je Prljavi Harry (to vam je onaj, ma znate ga, što se nikad ne pere), odlučio vratiti policiji oružje, pa smo mu pomogli haubicu unijeti u lift, a djeca su pješice s petog kata nosila granate dolje na kamion. Minobacač smo spustili konopom s balkona, a ono malo automatike smo odnijeli, pa je kamion to odvezao i vratio se po novi kontigent. Tenk smo morali rastaviti, pa smo ga u dijelovima... A što ćete, takva su bila vremena, morao je čovjek imati nešto osobnog oružja u kući, nek se nađe. xxx Zastupnikovica se ponudila da će mi uplesti nakurnjak za ove hladne dane, pa sam došao da mi uzme mjeru. Ali nikako nije išlo, najprije su mjere ispale manje, a onda su narasle, a kad je ušao zastupnik s nakurnjakom na glavi (da mu štiti ćelu), mjere su se opet naglo smanjile. Uvažena, jeste li ga više izmjerili? Što? Nemiran? Ja? On? Gotovo? I koliko vam je ispalo? Između deset i dvadeset? A upletite dva, jedan kad je mali, a drugi kad je veliki. Ona, da dobro, zakopčajte se. Eto, s nakurnjakom smo gotovi. Ajd, bog, i kad bude gotovo, javite. 182


Ona, da ne ide to tako, moram sutra doć na generalnu probu, pa ćemo još malo bolje te mjere...je li...a ni zastupnika nema doma, ide na sastanak, pa...misli, na miru ćemo. xxx Išao se malo švercati autobusom, i da ću usput naplatiti koju kaznu od naivaca, kad uletio neki stari, drhtavi i da je on član militantnog krila UMIROVLJASA, čovjek-bomba, jer ne može ovo više izdržat, puknit će, jeba te - i da će aktivirat evo ovu petardu i sve će letit u zrak, a šofer mu dao par kuna i nogu u guzicu i mrš vanka. Ja, karte na pregled, molim!

122. NI U SNU! Željka: Je li istina da ste vi 71. bili... Ja: Ma kakav doušnik, ja sam tada... Ona: Ma, htjela sam kazati da ste bili jedan od... Ja: Nisam ja bio jedan od, evo vam zastupnika, pa njega pitajte, on je štafetu nosio... On: To su obične krivične klevete, ja sam bio proganjan...kad sam onu žensku za guzicu, pa me je njezin muž prog... Ja: Aha, u političkoj školi. On: PAFFF! Ja: PUUUFFF! Željka: A sada ću vam ispričati moju pričicu dok se moji gosti dogovore... Uffff. Probudio se u znoju. Upao zastupnik u sobu, brišući krmelje s kurjih očiju, i da što sam radio u njegovu snu, pa ga još onako klevetati. 183


A ja mislio da je to moj san. Oprostite, ali ono sa štafetom je... Onda je skočio (pregazivši prethodno Zakonitu AAAAHHHH!) na krevet i počeli se tući. Zakonita, da što radimo, a baš je sanjala da je u gledalištu, a Ogresta nas rešeta, pa smo se potukli. I što se uopće dogada? A nastavljamo di smo u snu stali. PUFFF! PAFFF! Onda upala Zastupnikovica, i da kako sam joj mogao onako klevetati muža, pa još u snu... xxx Sljedeći! Predmet: Kleveta na javnom mjestu, uključujući uporabu više od pet tuđica, među njima i dva srbizma. Optuženi, ustanite! Imate li što kazati u svoju obranu? A kako ću, pa da opet opičim tuđice. Nisam lud. Sud vas proglašava krivim prema članku 1313 zakona o jezičnom deliktu, zajedno s klevetom i... I onda sam se opet probudio. Jeba te, koji proces! Koji Kafka! Što se ovo događa s mojim snovima? Pa, ne znaš više je li bolje bit budan ili usanjan. xxx Papane, dosta je bilo televizije. On, da stari, ne gasi, sad je najnapetije. Dosta! Ugasio šteriku u TV-u i izvadio je. Moramo štedjeti, oćeš da nam i ovo ukinu. On, da kako nam mogu ukinuti šterike. A kad si glup, i bolje bi ti bilo da se uhvatiš učenja, nego da se svaki put sramotim u školi pred šjor Vicom, kad mi kaže da još ne znaš da je izvršenje ovrha, potraživanje tražbina, zec je eci-peci-pec, automat ratatatat, a politika je po naši kurva...i još svašta. 184


123. OBJEŠENJAŠTVO Sto kuna?! Ma što kažete, draga punice! Dodajte mi taj konop tu. E, taj, taj. Hvala. Pa mi živimo kao u Kaliforniji, je li, i tamo ima sirotinje. Dodajte mi tu stolicu. Hvala... I navratio ja tako u banku sperme, jer da plaćaju 200 kuna po porciji...i...dajte, pritegnite mi malo ovaj konop...e tu, taaakooo, malo čvršče, dobro... I zamolio sestru da mi pomogne, a ona da sad će mi poslat pomoć, kad došao Bubi Goblen u minici i s novom perikom...dajte, punice, popustite malo, žulja me... Opipao i rekao: Mmmmmm, kako je mekan! Je li nov? Nije, opran je pervolom, i jesi li ti malo skroz, Bubi! To je džemper od Coco Shcaritasa. I što ti radiš ovdje? On, da pomaže dobrovotjnim davateljima honorarno. Boooga ti, da je bilo, a! Ma prije ću ić u sjemenište, nego da mi ti petljaš oko jajnika, taternice i ostalih pratećih sadržaja. I otišao. Dobro je ovako, a? Kad je kažem keks, vi, molit ću lijepo, izmaknite stolicu. Dakle, keks! Punica izmakla stolicu - i sve je propalo. Strop je pao dolje. I zastupnik je propao... zajedno s foteljom. Dok nas je punica izvlačila ispod ruševina, zastupnik je vikao da je znao da mu se fotelja izmiče, ali nikad ne bi pomislio da to ja rovarim dolje. Ma, ne rovarim, samo sam htio skoknuti sa stolice, pa da me konop zadrži, pa da se malo zaljuljam i zanjiham za bolje sutra. A vi ne biste bili propali da mi niste bili na vrh glave. Onda se Zastupnikovica javila odozgo, da jesmo li poludjeli, pa smo išli potkopavati njihove temelje. Ma, gospođo, ne ponašajte se kao da ste se najeli britanske govedine par exellence. Ona, da znači li to da je ona luda krava... 185


I bilo bi tu još svega, da ne moram pod hitno žurno na ono mjesto, pa ću silom neprilika tu završiti ovaj dio.

124. VJEŠTIČARENJE Punici natapirali punđu, a na vratima napisali: UVAŽENA KOLEGICA VJEŠTICA PRORIČE, ODRIČE NARIČE I DR. Isto napisali i dolje na kontejneru, i dodali 10. KAT, ZVONO NE RADI JER GA NEMA. NE KUCAJ! – AKO PADNU VRATA, KUPUJEŠ NOVA. ZAZOV1, SAMO ZAZOVI! Ušao prvi pacijent, tj., stranka. Da on je vrlo, vrlo, vrlo važna politička osoba i moli za diskreditaciju zajamčenu. Jeba te, pa ja ovoga znam s televizije! – povikaše seljačina Papan. Pssst, vidiš da je gospodin inkognito. Ma kakvi inkognito, to je... ZAUŠNNNN!!! Opičio Papana po majušnom mozgiću, pa je brojio zvijezde krepatice. Uvaženi sjeo. Punica sjela. Upalili šteriku - da se vidi. Punica pružila ruku ispod stola i počela mrmijati, a gospodin: AJAJAAA MOJA! Onda je počela: Osjećam da baš i nemate neka muda, i ovo neće biti baš plodno razdoblje za... AJMEEE, MAJKOOO!!! - izjavio je, i da imamo li hladne vodeeee. Zakonita donijela vodu, gospodin potopio dotična, platio i otišao uz nekakve psovke i jaukanje, držeći hladan oblog dolje nisko. xxx Bila je svečana dodjela «Oscara». Fra Paško je upozoravao: Samo nominirani, molim. Ostali mrš! 186


Uuuuu, čulo se iz gomile, zašto nema "Oscara" za sve? A, braćo, nisam ja kriv što su poslali samo ovo deterdženta. A nominirani su najbijedniji, tj., oni sa socijalnim crvenim kartonom. Nominirani su stavili kartone u kuverte. Fra Paško je proglasio: A dobitnik je...Zakonitaaa. Ona se suznih očiju popela na kontejner: Hvala, mama. Hvala, tata. Najviše hvala mome mužu koji je ukr...koji je nabavio karton. Uzeli kutiju "Oscara" i otišli. Fra Paško nastavio s dodjelom.

125. ŽIVA MUUUUKA Došao kod mesara Frane po kosti i loj za Fifija (to je onaj naš psić što ga nemamo, pa kad ga već nemamo, da ne propadne, mi skuhamo juhu od kostiju i loja). A Frane, da izvolite, skuša, bakalar, blitva - imamo sve što treba i...i... A meso? Di je meso, Frane? On, da koje meso, koja govedina...evo ribe i...i jebenti krave, pa su baš sad morale popizdit. Sve se bacilo na ribu i zelenjavo. A kakve sam sriće, ako odem u ribare, onda će ribe poludit, a krave ozdravit...enti...enti... - i počeo bacati noževe i sikirice i urlati da će ubiti nekakvog majora. Ma, Frane, nema ti više majora, sad su bojnici. A on da ne to, nego će ubit onoga Johna Majora iz Engleske...enti govedinu - i počeo bacati meso. Ja pokupio sve što se moglo, a onda su došli i drugi. Navaliii!!! Poludija Frane. xxx Nažderali se besplatne govedine. Zakonita, da baš muuuu je dobra ova govedina. 187


Muuuu – rekla je punica. Ajde, muuučite i jedite! – rekao sam. xxx Baš bili legli, a ja razmišljao kako se poljski predsjednik nakon isteka mandata vratio u brodogradilište raditi kao električar i kako se to u nas ne može dogoditi - kad Zakonita skočila, da ajmeeee, boli je želudac. Kakav želudac? Što je to želudac? Je li to ono što kruli? A ona jauče. Hitnu nisam ni pokušao zvati, jer me ionako ne bi čuli s balkona. Najbolje da je prenesem do bolnice na kraju grada. Probudio punicu: Ajde, ustajte, vi zemaljsko groblje! Što ste se tako ludo raskravili u kadi. Pomogao joj Zakonitu ukrcati na leđa . xxx Ajde, punice, što se bunite, još ovo malo uzbrdo. Uprite! A kako je tek meni, pridržavati Zakonitu da vam ne ispadne. Uto je jedna gospoda trčala pokraj nas i nešto lovila po zraku. Pomogao gospođi uloviti mali leteći predmet, ona mi zahvalila i da to joj je odletio uložak s krilcima. A drugi put mu podrežite krilca. Ona, da hahahaha, baš sam krvav. Ništa ja nju nisam... A Zakonita zavijala, pa su se palila svjetla po stanovima i počeli nas gađati praznim konzervama i starim papučama i partijskim knjižicama i svačim. Punica je morala ubrzati. Ajmo, ajmo, điha, điiihaaa...galop! xxx

188


Napokon stigli. Punica trznula dva puta stražnjim nogama i lipsala na nekog bolesnika u hodniku. Tražio dežurnoga. Pojavila se žena u mantilu i da ona je dežurna čistačica. Kažite A, rekla je pozelenjeloj punici. Ma nije ona pacijent, nego ova druga. Kažite A, rekla je Zakonitoj. Zakonita: A? Dobro, lezite tu na pod, dignite lijevu ruku, desnu nogu i recite Be. Zakonita: Be? Doooo-brooo. A sad dajte marke, pa idemo dalje, i...čekaj čas! Mate! Mateee! E, ti! Di nosiš tu infuziju? Aaaa, to! Priko kapije. Dobro, evo ti ovo penicilina, pa mi iznesi i ostavi na starome mistu. Ajd, di smo stali? Aha, dakle Be je bilo dobro. Marke, kažete, nemate pri sebi. Može i sutra. To bi trebalo operirat, a za operaciju bi treba doktur, a njega ne možemo pozvat na onaj biiip-biiip, pa bi to moga napravit i moj rodijak su dva medicinske. On će to za male pare. Stipeee! Amo dođi! xxx Hik, rekao je Stipe, jel' ono bilo srce il' prostata? Žuč?! To je sve tu, hik. Mare, dodaj nož, a pacijentici stavi ono od kisika na njušku, ma znaš, gledala si na televiziji, hik. Ništa se vi ne bojte, hik, sve će bit, hik... Zakonitoj je odjednom, tko zna zbog čega, postalo bolje, ustala sa stola, ukrcala mene na leđa, popela se punici na leda i - ĐIIIHAAAA!!! Vozi domaaa. A, ljudi moji, koja Hipokratova kletva!

126. KAŠTELANSKI ODLJEV 189


Ronilačko odijelo s kravatom, kao novo, samo jednom upotrijebljeno (na vjenčanju), povoljno prodajem... To ja sastavljao oglas za prodati odijelo koje je punica pronašla u nekom dućanu, kad ušao mlađi Blesi i da bi on spavao s curom, ali ne zna kako će. A ništa lakše, sinko, legneš i zaspeš. Tako ti ja s materom već godinama. Ako hrče, potegneš je nogom - i to je to. xxx Išli malo u Kaštela, u posjet rođaku Stipi, prva kuća do INAVINILA i ADRIACHEMA i pitaj boga kako se sve to zove, a u povodu Dana propuvalog planeta Zemlje. Stipe nas je zamolio da pazimo kamo gazimo, jer da ćemo mu sve atome po stanu porazbijat. Papan je upitao: A je li, barba Stipe, zašto nemaš tako veliku kosu, tj., zašto nemaš kosu uopće...i zašto nemaš tako velike obrve i trepavice, tj., zašto uopće nemaš obrve i trepavice? Stipe se samo nasmijao, točnije, pokušao se nasmijati, ali ga je spopao urlajući kašalj ...da ha...ha...kha...kha... nije to ništaaakah...to je malo od cementne prašine, a kosa i obrve i trepavice...ma to je malo od radijacije u dopuštenim granicama grada...kh...kha... khaaaajbnt... Nakon obilno preskočena ručka, išli prošetati i da će nam pokazati gdje on lovi drobčiće za tripice na parangal, tu je blizu, oni doplivaju iz MESOPROMETA ili kako li se to sad zove. Punim plućima udisali smo obogaćeni zrak, a onda je Zakonita rekla: Majko, malo si kontaminirana u kosi. Punica je tresnula radijaciju iz kose, ali joj je i kosa poispadala, pa smo se svi smijali ćelavoj punici...pa nam je svima poispadala kosa i obrve i trepavice i gornje i donje pauzuh dlake i brada i brkovi...a mi smo se smijali kao blesavi. 190


A koja zajebancija, ljudi moji! Vratili se doma, a svi nas gledali kao da smo Čikago Bulsi. Zakonita, da baš smo lijepo ozračili jajnike i ostale prostate u tom izrazito turističkom gradiću, orijentiranom na prirodno-fekalne resurse i nepoznate bačve i spremnike, a ne moramo se više depilirati ni brijati.

127. KNJIŽIČARENJE Pružio prodavačici devet kuna - tri novčanice od po tri kune a ona me čudno gledala i da joj nešto tu ne štima, a ne može se sjetiti što. A što vam ja tu mogu! Uzeo cigarete i otišao, a onda začuo prodavačicu kako viče da se sjetila i da ne može po tri...da je netko flomasterom preko broja jedan napisao broj tri, pa tako tri puta...i da lupežuuuu...pa, jeba te, i ove jedinice se brišu, pa ovo uopće nisu kune zlatice. Lupežuuuu, staniii... A što se tu može, dobar proizvod je dobar proizvod, ma koliko mi o tome pušili. xxx Jure je rekao Ivanu da je bio reklamni agent UDBE. Ivan je izvadio radnu knjižicu i potegao ga u glavu. Jure je onda njega potegao svojom radnom knjižicom, ali je promašio i pogodio Stipu, koji je odmah izvadio radnu knjižicu i potegao Juru, ali je pogodio Šimu... Pa je nastala opća tučnjava radnim knjižicama. Onda smo i mi s balkona počeli bacati radne knjižice. Onda je cijela zgrada počela bacati radne knjižice. Onda je cijeli grad počeo bacati radne knjižice. Onda je cijela zemlja počela... 191


128. PAPANRANGAL Posudili brodić - tko zna čiji - i da ćemo dignuti mreže i vrše i sve što se dignuti dade. Ajmo, punice, veslajte, veslajte, nećemo zabušavati, oćete li da pojačam ritam na ovome tamtam bubnju, a! Ajmo, jen-dva, jen-dva... Stigli na mjesto događaja, tj., ugledali mrežu. Zakonita, Papan i Blesi počeli skupljati mrežu, a onda Zakonita pitala da di joj je mater nestala, sad je bila tu. A što misliš, zašto se ne mičemo, a nemao sidra? Eno je dolje, na dnu društvene ljestvice, 40.000 mlija pod morem, glumi sidro. Zakonita zamahnula veslom, ja se sagnuo...i Papana u glavu, pa je otišao malo plivajući plutati leđnim stilom - i da vrati mi mater. Koju mater? A sidro-mater! Aaaa, to! Jedva izvukli punicu - lako ju je bilo baciti, ali ajd je ti izvuci - odvezali joj konop s noge, uzeli joj kamen od sto kila iz zgrčenih ruku i opičili umjetno disanje - pogađate - šakama po trbuhu, da izbaci progutano more - a tko joj je govorio da ga guta! Pokupili još jednu mrežu i dvije vrše...i plutajućeg Papana, i došli doma. Sutra mi se ribar Stipe požalio da mu je netko ukrao mrežu. A svašta, ljudi moji, da čovjek ne smije više ni mrežu baciti. Nego, imam slučajno doma nekakve mreže, pa će vam sigurno neka od njih odgovarati. Dat ću jeftino. Ka vama. xxx A dosadnog li komarca, ljudi moji. Zuji li, zuji. Tako sam ga potegao - OPAUČČČ!!! - Titom i revolucijom II, da je Zakonita smjesta, bez suvišnih pitanja i komentara, odlučila 192


izgubiti svijest. A tko joj je kriv da su Tito i revolucija II previše teški za nju, i da s njima podupiremo krevet, i da mi se našao pri ruci...i da se njezina glava našla iza komarca. Došla k sebi i da što se dogodilo, tko je ugasio Sunce i Mjesec, a upalio zvijezde petokrakice koje ona sad jasno vidi. Ma ništa od toga, samo su te malo uspavala prošla svršena vremena.

129. PRAVO NA GLAD Uselila nam se rođak Palome. Zgodna mala, odmah je pokazala da ima muda, kad sam je išao u zahod upozoriti da ne troši toliko vode na tuširanje. Potegla me vazelinom, i da ne mogu ja tako s njom. Pošto se na brzinu deložirala vlasnici stana se vratili s godišnjeg odmora prije vremena zamolila Zakonitu da joj posudi koju haljinu dok se ne snađe, tj., mušterije i to. Zakonita joj dala jednu, a ona se izderala na nju, da šta ti misliš tko sam ja, pa ću nosit ovu grezu veštu. Poslali je kod Bubija Goblena, on ima veliki izbor. xxx Upala dva informativna tipa u civilu i da je li istina da štrajkamo glađu i tako uznemirujemo javnost, a kad se javnost uznemiri onda bude pizdarija koliko oćeš. Koji su naši uvjeti? Za koga radimo? Tko nas plaća? Ma, šjor informativni, nitko nas ne plaća, jer da nas plaća, ne bismo gladovali... Onda je rođak Palome pomazio jednog od njih po ruci i da bi bilo najbolje da idu u sobu izgladiti stvar do kraja. Išli u 193


sobu. Informativni izletio, i da ljudiii, stavija sam joj ruku pod suknju, a ono jaja veća nego u moga strica Joze. Palome izašla za njim i da koji je to muškarac kad mu svaki kurac smeta kod žena. Upozorili nas da više ne gladujemo i da će otići, kad je onaj razočarani primijetio da mu nema sata na ruci. Kojega sata? A moga, policijskoga! A bit ćete ga zagubili po putu, mi vam o tome pojma... Otišli tražiti po zgradi policijski sat, a Palome ispod suknje izvadila sat - da mu je skliznuo s ruke - dobro će doći prilikom robne razmjene, iako je policijski. xxx 130. PAŠTETA MLADOSTI Papan je trčao počasni krug s paštetom oko zgrade... Pa još jedan krug. Pa još jedan... Debeli Jozo iz dućana ga je slijedio u stopu, ali je već nakon trećeg kruga lipsao i opičio o asfalt, i da kvragu i pašteta mladosti, još će ga zbog tri kune strefit infarkt, ali uvatit ću ja tebe, mulac jedan, neš ti meni svaki put krast paštetu iz dućana - vikao je dok su ga odnosili natrag u dućan, a u dućanu nije bilo ničega – zaboravio ga je zaključati kad je poletio za Papanom. Opet dotrčao do zgrade gdje je Papan uporno optrčavao počasne krugove, jer nije bio vidio da je Jozo odustao, i počeo vikati da jebenti paštetu mladosti, ispraznili mi komplet dućan...ni utičnice nisu ostavili. Ne može se čovjek ni minut maknuti iz dućana... I kad su prije vidili da me nema unutra - pa se opet srušio, a Papan mi svečano uručio paštetu - čajnu.

194


131. NARUŠAVANJE JAVNOG NEREDA Mate je skočio. Jure je skočio. Ja sam skočio. Ne možeš se utopit i da oćeš, koliko je gusto. Sva govna iplivala. Izabrali najveće, pa smo malo igrali vaterpolo, tj., govnopolo, a onda smo se počeli grudati, tj., govnati. A koji gušti, koja inkontinencija, ljudi moji! Skupila se gomila. Došla policija i rekla da narušavamo javni nered i nemir. A kako, kad smo mi u govnima, a drugi nas gledaju i guštaju? Oni, da izvolite se izvući iz dotičnih i dati nam podatke u svrhu prekršajne prijave, a glede plaćanja kazne u svezi punjenja proračunskog budžeta. A sranja, jeba te! xxx Punicu opet spopao manji napadaj kravljeg blesavila, pa je počela buncati kako joj je mirovina samo dodatni izvor prosjačenja i da danas imamo crve ne svih boja i... I sve tako, a očito iz razloga što su joj oslabili trbušni mišići, pa sam joj rekao da legne, a ja ću glumiti "abflex", tj., počeo sam joj skakati po trbuhu, jer dovoljno je samo tri minute dnevno i vaši mišići će biti kao... Uto se rođak Palome vratila sa plaže, jedva hodajući, da mu se povraća i guzica mu žari, da ga je pošteno opalilo, a nije uzeo zaštitu. A da nisi noseć, jeba te? - upitao sam, skočivši još par puta abflex po punici. Samo nam je još to trebalo! A Palome, da nije noseć, nego ga je opalilo bez UV zaštite od ozonskog Sunca. Vidi, guzica crvena ka u babuna - i spustio vruće hlačice.

195


Diži to...ma ne to, nego hlačice, kao da mi je malo toga na televiziji, pa još i tvoju moram gledat. Nego, koji ti je to, taj Babun? Je li novi prijatelj, a? On, da babun je majmun i... A što se družiš s majmunom? On, da kojim majmunom. Pa, tim Babunom! Da jesam li i ja malo opaljen puno u glavu, nema u nas babuna... i zašto bi se on družio s njime. A kako znaš da ti je guzica crvenija od njegove, ako ih nema kod nas i...i ako i njegova nije opaljena? Osim toga, zašto nisi pokrio dotičnu, pa ti ne bi sad bila opaljena? Boooga ti, a svi oni zgodni muškarčine i ženskarčine što šetaju okolo! Onda je punica, s vidno ojačanim trbušnim mišićima, opet počela buncati da ajme, ako onaj meteor opiči u Zemiju, bit će svega, sve će ić u papar, pa nas još ni Europska Zajebnica neće primit i... I opalio joj još jednu abflex terapiju, malo žešću, a Palome je tražila po kući vazelin, da će namazat crvenu guzicu opaljenu.

132. KRIVOSUĐE Ma, Zakonita, kako ne razumiješ, mi smo sirotinja i moraš se zadovoljiti s malim. Ona, da zna ona sirotinju i s velikim. A koga to? Stipu s petoga kata, i on je sirotinja, ali zato ima... Onda je uletio u sobu Mate iz dućana, da došao nam je uručiti opomenu pred isključenje šterika, ako mu ih ne platimo za sedam dana i...i vi se gospođo Zakonita morate zadovoijiti malim, koliko vidim. Mrš iz sobe, jer ću te ovom šterikom, paš vidit! Tiš meni upadat u sobu! Tiš meni... 196


xxx A upeklo, a vruće, a ludilo brale, oznojila mi se pisaća mašina. Uključio punicolator, da me malo rashladi dok ovo napišem. Zakonita, da ufff, baš šteta što i mi nemamo jedan omanji Sibir, pa da možemo malo rashladiti glave kad užegne...i ufff...što joj je mater teška... To smo zavezali punicu za žicu na kojoj je nekada bio luster koji smo prodali, pa ju je Zakonita okretala, pa smo tako, dakle, napravili punicolator. Punica, da sve joj se nešto vrti u glavi. To vam je od vrućine, a kako je tek meni, ufffpčkmtrn... xxx Uletio Papan, i da što je ugodno ovdje. Je, a ti ćeš kasnije zamijeniti babu, pa ćemo imati malo papanolator. Gdje si do sada? Papan, da ljudi, koje ludilo od škole, imali su oproštajnu zabavu uz vatromet. Sve je počelo kad je nastavnik B.P. za.ispravit asa pitao Juru S. da mu kaže rasplodne organe, našto je Jure rekao: A kad baš oćeš., evo ti ga na! - i spustio hlače. Nastavnik je onda Juru potegao kredom u dotične, a ozlijeđeni Jure je (kain, kain, kev, kev, jajajaaaa) otrčao po oca S. L.-a, koji je došao i potegao nastavnika kamenom u glavu. Nakon toga je nastavnik (ajmeee, glavaaa) otrčao dama i vratio se s puškom, pa opalio dva hica u Juru i oca, ali ih je srećom promašio i pogodio podvornicu Š.Š. u nogu, koja je odšepesala (en-tiii, nogaaaa) na Zavod za nezaposlene po muža, koji se pojavio s bazukom i opičio hitac u nastavnika, ali ga je srećom promašio i raznio obližnji zid koji se srušio ravnatelju na glavu. Ravnatelj se izvukao iz ruševina i otpuzao doma po minobacač, donio ga i ispalio minu na podvorničina muža, i 197


srećom je promašio i raznio krov obližnje kuće, iz koje je vlasnik Ž. Ž. iznio haubicu i opičio plotun prema ravnatelju, promašio i raznio obližnju garažu, vlasništvo M.M.-a, koji je iz ruševina garaže izišao u tenku i opičio nekoliko hitaca u pravcu Ž.Ž-a, no srećom je promašio i pogodio tridesetak kilometara udaljeno selo, pa su ovi odgovorili s nekoliko kaćuša... Onda se umiješao NATO i svašta.. Ma, Papane, da ti nisi malo pretjerao? Papan, da je, malo je preuveličao, osobito ono s kredom, ali tko laže taj i griješi. Ajde, zamijeni babu, vidiš da je zelena. Penji se!

133. POVRAĆ IMOVINE Zastupnik je vježbao dizanje utega, dižući pun kufer dionica, dok mu je Zastupnikovica dizala kilu. Dobar dan, mi došli u vezi vaše imovine i... I onda je zastupnik ispustio kufer na Zastupnikovicu koja se opružila poput kobile s hvataljkama. Kakve imovine? Ja...ja sam svoju imovinu pošteno zaradio teškim busanjem u prsa, pa me kasnije toliko boljelo u prsima, da ni pušku nisam mogao nositi...sve za domovinu i...ja... Ma, Uvažena inkontinencijo, ne radi se o tome, nego smo vam došli povratiti imovinu koju smo vam nepravedno oduzeli, pa smo se pokajali. On, da je li, a o kojoj se nekretnini radi. Radi se zapravo o pokretnini mučnini. Znate, onaj zubatac što vam je sinoć nestao s gradela, e pa nisu ga pokupili NLO, kao što smo vam bili rekli, nego...nego nije bio frižak i...evo, izvolite... Zakonita: Blooouuufff-ghhhpzmtrnuuufff! Ja: Oooouuuub! Ouuurghhhajmeoufff! 198


Punica: Prrrbrrrrprcptrrrrrc - ona se umjesto povraćanja odlučila za prolijevanje imovine. Zastupnik se brisao, punica se brisala...svi smo se brisali u pošprucanom stanu. Zastupnikovica je pod teretom dionica izbečila oči i ugodno poljubičastila, pa smo skinuli pun kufer s nje. Eto, sad ste ka tica - rekao sam - a zna se da nema tice do prasice. Ona, da hvala na komplimentu, ali...ali sva se osjeća nekako posrano. Ma, nije to ništa, samo ste se slučajno zatekli u blizini punice dok je trajao proces prolijevanja imovine. Njoj je to teže palo nego nama ostalima...mislim, na želudac...mislim, zubatac... A i zidovi vašeg glavnog stana su dobili novu, kaki boju. Ajd, bog! Otišli, dok je zastupnik pokušavao dignuti čas kufer, čas kilu.

134. JEBATVA Ajmo to, brže malo, punice! Jamatvite, jematvite! Mate švercer je čekao u kamionu i pitao me da zašto jematvimo noću. A smeta nam sunce, a i šjor de Jure u ovo doba de facto čvrsto spava. On, da kakve veze ima de Jure. Nema blage veze, pa sad sam ti rekao da spava i pusti nas da poberemo dok se još ne vidi. Punica je grintala i padala preko trsova i čokotova i da ne može više, da joj se spava i da će malo prileći. Nema odmora, dok traje obmana, punice. Kasnije prilegnite. Ajmo, Papane, beri, a manje žderi, naškodit će ti. A što ti, Zakonita, 199


čekaš? Pa kako ćemo ovako naprijed? Oćete da padnemo u stečaj, a! xxx Ujutro nas je probudio de Jure, da mu pomognemo pobrati ono malo grožđa za prodaju, a vino je ionako već napravio od Caritasova šećera. Dragi naš de Jure, ne znam jesmo li sposobni, tj., Papan ima de facto proljevne probleme, jer mu je sinoć nešto naškodilo, Zakonita spava kao da je radila cijelu noć, a punica je uslijed PMS-a (Pred Mirovinskog Stresa) netragom nestala. Ali, evo ja ću vam pomoći, iako...mislim, ne očekujte baš dobar urod...znate, kiše, poplave, potresi, šverceri i to. On, da dobro je rodilo, bio je jučer u vinogradu. Može bit, ali čovjek nikad ne zna što nosi dan, a pogotovo noć. xxx Došli u vinograd, a de Jure dobio boju vina, i da di mu je grožđe. Eto, jesam li vam rekao, ozonske rupe, defekt staklenika... On, da ljudiii, opljačkali su meeee! Ma, smirite se, možda su ptice nebeske koje nit siju, nit žanju, je li... On, da vidi, eno ti punica u cvijeću, a trava oko nje...i eno joj ostatak grožđa u ustima. Držte meee, ubit ću je, pozobljala mi je cili vinograd! Ma nije ona, vidite da spava, bit će joj ga vjetar nanio u usta, a rekao sam vam da je malo luda u te dane. Tko zna kako je zalutala ovamo. Ukrcajmo je u kamion i... I de Jure je odlučno zakovrnuo očima i opružio se pokraj uspavane ružnotice. Jedva sam ih utovario. 200


xxx Na Hitnoj sam častio osoblje grožđem, dok su punici ispumpavali želudac, a de Juri navlačili košuljicu i pokušavali ga nekamo odvesti, da će ga malo promatrati, a on se otimao i vikao mi: Lupežuuu, to je moje grožđeee! Jadan de Jure. Eto što ti je život, probudiš se, dođeš u vinograd, a nema grožđa. I kako neće čovik poludit!

135. SVETA CVITA Uvažena Sveta Luce, oprosti na olovci koja pušta tintu, ali ta mi se našla prva pri ruci u torbi jedne gospođe, dok smo čekali u redu za pečatiranje na Zavodu. Rođen sam u siromašnoj radničkoj...ma vidi mene...ovo ništa. Čitave fiskalne godine bio sam dobar i slušao oca domovine na televiziji. Jučer sam se ispovjedio kod fra Paške, koji je izletio iz kabine i da ljudiiii, ajmeeee da znate šta je ovi nadrobija o aktualnoj situaciji... I dao mi za pokoru 467.000 Zdravomarija i 572.653 Očenaša, a ja sam ga zamolio da može li na rate s odgodom pokore, tj., na godinu dana. On, da može, silo neč'sta, al' ono je bila kleveta, a ne ispovid. Ajde, gubi mi se s očiju! Molim Te da doneseš kako slijedi u dispozitivu: a) Papanu dva kinder jaja jer nema muda (igračku ima ohoho) zaprijetiti kalašnjikovim nastavniku matematike da mu da dva. b) Punici ništa, jer joj je Papan donio novu zahodsku školjku, bešumnu, pa je sad ne budimo dok se noću ustajemo oslobađati unutarnjih štetnih elemenata, dok ona spava u kadi. 201


c) Zakonitoj novu spiralu, jer je jedna iskočila iz kreveta, pa je žulja. d) Meni donesi jedan mali paket, može i dionica, može i većinski. Bliježim se sa štovanjem. xxx Onda je Sveta Luce pokucala. Otvorili. Uđite, malo ste uranili. Oćete li šta popit? Jednu rakijicu, a? Papan joj uzeo kesu iz ruke i počeo vaditi darove: humanitarno brašno, humanitarno goveđe europsko ludilo, humanitarni šećer... A što je ovo, Sveta Luce? Lipo sam vam napisao kako slijedi, a vi donijeli same humanitarne pizdarije isteklog datuma. Ona, da koja Luce, koja Sveta, ona je Cvita sa šestoga kata tek useljena nakon deložacije Mate koji nije platio zemljarinu - i došla je u vezi zahodske bešumne školjke koja je privatizirana, tj., nestala nakon što ju je Papan zamolio da mu je hitno i može li pipi...i dok se okrenula da joj ne zagori gulaš od ljekovitih trava oko zgrade, nestao Papan zajedno sa školjkom. A znate, on vam ima malo jači mlaz, odma razbije kamenac, pa bit će se i školjka raspala...je li... Evo, neka vam ga pokaže i... I ona, da oooasti, koliki jeee... I otišla. Darove smo zadržali.

136. JAPANSKE TUKE Jesu li vam friške ove tuke? Prodavačica, da zar ne vidim da su žive i čine tuj, tuj, tuj, pa kako ne bi bile friške. 202


A oči su im malo bljedunjave, pa škrge i to, pa da nisu japanske iz leda? Ma koje japanske, koji led, jesi li ti malo puno skrenija? A di su ulovljene, u dubini ili u zagađenome moru? Ma nisu ulovljene nego ugojene i...i ljudiii, jeste li ga čuli, da jesu li friške...i škrge i oči i led i Japan. A dobro, vidit ću. Onda je počela vikat da ostavi tuku, lupežuuuu. A koju tuku, vidite da sama ide za mnom. Normalno da ide, kad si je veza za nogu. xxx Trčim ja, trči tuka, trči prodavačica, trči policajac. Stvar je spasila punica koja je vadila vruće kestenje iz vatre, dok je Papan s druge strane bačve razgovarao s republikancem Marunićijem koji ih je pekao, pa je prodavačica naletjela na nju, a policajac na prodavačicu. Punica s poda, da jebenti, sva sam se ispekla, a sad još i ova tuka pala na mene. A tuka, da tu-ko jedna. A punica, da saš ti vidit svoga tukca, i ubacila joj kestenje u mudante, pa je tuka počela zavijat poput Bika Koji Sjedi Na Žeravi, da ajmeee, moja prostotaaaaa...i vadila kestenje i ubacivala ga policajcu u mudante, koji je počeo zavijati da ajmeeee, moji službeni jajniciiiii. Marunići je pokušao vaditi kestenje čas iz prodavačice, čas iz policajca, da to je pljačka, gospodin poljicajac, samo moljim bez suzavac pljakavac. A poljicajac na njega, da ostavi mi jajajajaaaa pečenaaaa službenaaaa... xxx 203


Dok smo stigli do zgrade, tuka je izgubila barem dva kila, ja ništa, jer ionako nemam što izgubiti. Blijedo me pogledala i tuj, tuj - krep. Srušila se. Znao sam da nije friška. xxx Ispekli batak, a ostatak spremili u frižider, među cipele. Nažderali se, a onda smo morali svečano okititi zgradu. Punici stavili šteriku na punđu, objesili joj ukrase: opomene za struju, vodu, telefon i smeće od televizije, i na svaku ruku po jedan ručni mlinac za kavu, koje smo u nekoga bili davno posudili, dok smo još pili kavu. Kavu??? Je li to ono crno i...? Ajde, punice z mlincima, gotovo je, skačite! Ostali su se već izvjesili. Ne bojte se, čvrsto smo vas vezali. Mi idemo dolje vidit kako izgleda ukrašena zgrada. Ajd, ska-či-te!!! xxx Koja divota! Jure je visio na prvom, Mate na drugom...Stipe na trećem...punica z mlincima na trinaestom... Svi su visili. Prekrasno!

137. TIHA NOĆNA MORA Uuuuusveee - BUMMM! - gooodišćaaa - BUMMM! - se sviiitu naaavišćaaa - BUMMM! Mirko i Slavko nisu išli u šumu nego na ponoćku. MIRKO, PAZI METAK! - povikao je Slavko - Jeba te tako smotana, opet ti je ispao metak, sve ćeš ih rastrkat oko crkve. Onda je kinder bomba zašištala iznad glava. Polegli. BOUMMM! 204


Mate je sa zvonika vikao: Ljudiii, ajme koja tiha noooć! Pa ko ovo može platiiit! - i opičio rafal iz kalašnjikova. Fra Paško je zazvonio na opću opasnost, tj., ponoćku, a Jure je vikao na Matu da kako ga nije sram pucati u ovoj svetoj noći i opalio dva hica iz bazuke prema njemu. Srušio je pola zvonika. Fra Paško je uletio u crkvu, skinuo pancirku i kacigu i da ajde, ulazite, ovce, počinjemo. xxx Punica je u Joze švercera isprobavala umjetna zubala: Imate li jedno vefe, ovo mi je ufko. Uzela je veće i da jeba fe, na ovoj fali feftifa. On, da eto joj je u pola cijene bez šestice. Malo furaf! - punica reče i na ponoćku uteče. Jozo ju je umalo sustigao, a ona da Jofo, a flamenat fe na ulafu. Jozo se vratio, zlamenao se i za njom. Ona kroz ponoćku na sporedni ulaz, a on za njom, pa su malo optrčavali počasne krugove oko crkve, preskačući usput badnjak. xxx Dame i gospodo, drugovi i druganice prvopričesnici, pozivam vas na molitvu i...i gospodine Uvaženi, nismo u sabornici, nema ovdje spavanja, ej! Znam da je kasno, ali ponoćka se i zove ponoćka jer je u ponoć. Ajde, probudite ga ili izbacite, neće nitko remetit - osim remete, dakako - moju pridiku. Ma vidi ga što hrče! Dakle, kao što reče Is...Isusa mi dragoga, Papane, otkad si ti ministrant? Tko te je imenovao? Papan je išao od jednoga do drugoga s vrećicom na štapu i skupljao lemozinu. Papane, ostavi lovu! 205


xxx Uto se zastupnik probudio i da javlja se za raspravu. Ma, Uvaženi, koliko puta vam moram kazat da ovdje nema javljanja za riječ, ovdje se sluša jedino riječ Gospodnja - i nema replika ni krivih navoda. Evo vam Biblija, pa poledajte, na! xxx U međuvremenu je remeta Ivo skočio na Papana i pokušao mu oduzeti lemozinu. Papan je vrećicu dobacio Zakonitoj. Fra Paško je skočio na nju, a ona vrećicu dobacila meni. Ja kacigu na glavu i pojurio u tihu noć, a Jozo i punica su i nadalje optrčavali svečane krugove, dok je Jure minobacačem pokušavao pogoditi Matu u tenku. BOOOUUUUMMM!!!

138. ZIMSKE GADOSTI PLINK! PLONK! PLENK! - kockice leda padale su u školjku, a punica iz kade, da tiše pišaj, evo si me probudija, brrrr, šttta jjje zzzimmmaaa, a govorija je meni moj pok. muž oficir, nemoj puno lajat po pazaru, u Sibir ćeš završit...brrr... Ajde, spavajte, morate se rano ustaaauukururrrrr... Poskliznuo se na nečiji zaleđeni ispadak pokraj školjke - nije lako u mraku naciljat - uhvatio se za slavinu i odvalio je, pa je voda potopila punicu. Plivajte, plivajte, bit će vam toplije. xxx

206


Baš gledao Matu dolje kako se grije hrastovinom, tj., drži cipanicu u rukama i trči oko zgrade, kad Zakonita, da ajmeee, eno mi mater u dubokome, u kadi. Izvadili komad leda iz kade - a teškooo - iz kojega nas je punica gledala izbečenih očiju i... I najbolje da je opičimo o pod, da se razbije led. Ajde, uvatite! PAFFF!!! Sve u komadiće. Modra punica, da jjj...jebbb...jjjebbbenttiii ...bbbennntiii mmmaatterrrr...nnniss...nnissan ti jjja japppanska llligggnjaaa...gnjaaa... gggg... xxx Punica se oporavila i od modre poprimila prirodnu zelenu boju. Ajde, spremite se za akciju, kontejneri su puni kostiju. Dođite ovamo na skakaonicu, tj., balkon, pa ćemo vas lansirati. Ona, da što joj stavijamo sve te puste lance. A zar niste čuli da je obvezna zimska oprema, ne možete tek tako...da vam se što dogodi, nikad to sebi ne bih...je li... Ajmo, jeeen-dvaaa...triii... Odletila u tri kontejnera materinaaaahhh - SPLJAŠŠŠ!!! xxx Spustili se malo dolje, da ćemo uživati u zimskim gadostima. A di su grude? Zakonita, da zar ne znam ni zemljopis vlastite države, pa to ti je u Herceg-Bosni. Ma ne te Grude, nego grude za grudanje. Evo, ovamo ima gruda - i potegla me u čizmu na glavi, jer zna se da čizma glavu čuva. Malo smo se tako grudali, pa se sledilo u led, pa smo se kockali kockama leda, pa se otopilo, pa smo se kamenovali, pa se potukli šakama i nogama...pa je zastupnik na krovu BMW-jca dovezao ukočenu punicu... A 207


di su lanci? On, da koji lanci. Onda smo i njega malo grudali i kockali i kamenovali i šakali i nogovali...

139. OBEZGLAVLJENOST DI MI JE GLAVA??? DI JE? SAD JE BILA TU! - urlao je Mate mesar obezglavijeno, tražeći glavu po mesnici. Ako ti, Mate, ne znaš, kako ćemo mi znat? Ovo je južina, pa čovik učas izgubi glavu, je li. On na mene, da ja sam mu rekao je li ti ono muha kaki po teletini tamo iza, i dok se okrenuo nestala je glava. Ma što će meni tvoja glava, došao sam po kosti i loj za nepostojećeg psa i... Ne dam ništa dok se ne pronađe glava, a i toga nepostojećeg psa još nisam vidio, a godinu dana ti dajem kosti i loj za njega. A kako čega vidit, kad je nepostojeći, jeba te! MA DI MI JE GLAVA? Pa, ovaj je doista izgubio glavu. Ajd, bog! xxx Nosim tako glavu u torbi i mislim kako bi bilo dobro da su i ranije zabranili javno pušenje, tj., na mjestima tj., koji mi je kurac, na javnim mjestima, pa ne bi popušilo gospodarstvo, popušilo zdravstvo, popušila sirotinja, popušili pušači koji sad puše kao nikad prije i...PAFFF! - naletio na fra Pašku. Pao ja, pala mi torba, a iz torbe se otkotrljala janjeća glava. Djeca navalila. MIIIR U TUČI OVOJ! - izderao se fra Paško s poda i sve nas zakadio. Mrš, dico! To je moja glava. Ufff, umalo je izgubio. Silo neč'sta, pazi di ideš. 208


Oću, fra Paško i ako mislite blagoslovit kod nas, nema vam nikoga doma, pa blagoslovite kod zastupnika, pa neka vam on plati...i neka nam oprosti duge naše. xxx Svratio na Zavod, jer mi je došlo za na zahod. A koliko neradnika, jeba te! Vidi se da je proizvodnja u porastu 10 posto po premijeru. Sjedim tako na čučavcu za nezaposlene i mislim se kolika će tek biti gužva ako proizvodnja poraste za 20 posto. xxx Stenjem tako i razmišljam, kad na vrata navalio neki sivonja. Zauzetooo! On, da šta zauzeto, i razvalio vrata. NEŠ TI MENI PUŠIT U ZAHODU! Ma, neću ja tebi pušit ni izvan zahoda, jeba te! Koji si ti pacijent? Zar vas ne puštaju samo vikendom? On, da je inspektor rada i pušenja i vidija sam te, popušija si, vonja. A mora vonjat, kad još nisam pustio vodu, evo vidi - opičio ga nogom u prostatu i zabio mu glavu u čučavac, a zaboravio pustit vodu. Izletio spuštenih hlača, a neradnici na čekanju ničega me gledali. Bište ljudiii, sve će vas opalit! Svi se razbježali, a inspektor izvukao glavu iz čučavca i za mnom, da popušit ćeš ti meni kad te uvatin. xxx Trčao gradom spuštenih hlača i glavom u torbi, a on za mnom. U pomoooć! Silovanjeee! - vikao sam, pa su savjesni građani skočili na govnastoga inspektora, da pederčino jedna, saš ti vidit koga ćeš silovat - i navalili na njega, a ja 209


došao doma. Zakonita izvadila glavu iz torbe i stavila je kuhati.

140. MAŠKARE Punica se umaškarala u mene, a ja u nju, pa su mi natekle vene i naškodile mi one prazne sarme od sinoć, koje je ona požderala. Zaboljelo me bivše debelo, a sadašnje tanko crijevo, pa sam požurio i sjeo na Zakonitu koja se umaškarala u zahodsku školjku i...uffff, jedva. A zahodska Zakonita, da znala sam da si seronja, ali da si toliko govno... i PAFFF! Kako te nije sram tuć rodenu mater! Ona, da nisi ti meni mater nego ona tamo koja mi je muž, i svaki put izvedeš neko sranje za maškare. A kriva ti je mater i one sarme koje su me...ufff, smradaaa! xxx Papan se umaškarao u profesora matematike, a profesor u Papana koji ga je ispitivao, a ovaj pojma nije imao, pa mu je Papan zaprijetio da će ga baciti na godinu, pa je profesor došao kod nas i zamolio punicu da ona kao otac urgira na Papana da ga prođe, ali ona je rekla da je ona samo baba, a ona baba tamo mu je otac, pa ga pitajte. On kod mene, a ja njemu da sam ja samo baba i obratite se mome zetu, to jest meni, eno tamo punici. On, da što smo ga uvatili zajebavat, kao da je na Općini ili Sudu, pa ga šalju do sobe do sobe i...platit ćeš ti meni, Papane, kad prođu maškare. I otišao. xxx 210


U izmeđuvremenu je Cvita s petoga kata umalo pofrigala muža koji se umaškarao u krumpir, pa tek kad ga je počela gulit, a on jaukat, prepoznala ga i vidjela da ga se ne isplati frigat, a on, da tuko jedna, dogodine ću se u pancetu umaškarat. A Ante mesar se umaškarao u teleći but, a teleći but se umaškarao u Antu mesara, pa je but pokušavao napraviti šnicele od njega, a Ante bježao po mesnici, pa su mušterije odustale i išle se maškarat u izborne kandidate. xxx Zastupnik se umaškarao u umiroljenoga Jozu i beštimao da jebe on zastupnika koji živi na visokoj tuđoj nozi, a Jozo koji se umaškarao u zastupnika: Braćo i sestre, građani maškara, borim se za svoja prava i vaša kriva jer ste vi to tražili i što mi sad možete! xxx Svi se okupili pred zgradom i da bi trebalo nekoga spalit. Spalite mene, eno tamo - rekao sam - i pokazao na punicu koja je počela vikat silovanjeee, pa je došla policija koja nije bila policija nego su se to umaškarala dva mulca iz susjedne zgrade i rekli neka svi ispraznimo džepove i odložimo privatne stvari. Mi ispraznili džepove i sve, a oni pokupili i otišli. Punicu nismo spalili.

141. TAJVANSKI KLJUČ Dame i drugovi, zabranili smo cigarete, ali vam zato omogućili besplatno pušenje i...GLOGLOGLOOO!...i nije bilo lako provesti pretvorbu tolikih radnika u neradnike 211


koji...GLOGLOGLOOO - opet je netko pustio vodu u zahodu - i...i oćete li prestat sa sranjem tamo unutra? izderao se zastupnik. A šta je, vi možete javno, a mi ne smijemo ni u zahodu! rekao je Mate kroz prozorčić. Evo vidite, dok mi govorimo, oni nam puštaju vodu! Ali to nas neće omesti da odlučimo sami o sudbini naših dionica i... TAKO JEEE! DOLI Mi! GORI ONI! - vikao sam kroz prozor dućana svakih pet minuta, kako smo se sa zastupnikom dogovorili. I ako zaokružite na listiću broj... GLOGLOGLOOO! .. xxx Dobro, a sad mi dodaj francuski kijuč. Papan, da nema francuskoga, nego samo made in Taiwan sve po 10, dakle tajvanski kijuč. Ma, francuski je, samo je tajvanski. On, da kako je francuski, kad je tajvanski. Ajd, daj onda tajvanski... Čekaj, moram zavikat. ŽIVIJA ZASTUPNIIIK! Ajd, daj... Onda nas je opazio Stipe i da LUPEŽIII!!! A rulja LUPEŽIII!!! A zastupnik, da Stipe, koje su ovo provokacije, sva sreća da smo mala zemlja, pa nemamo Sibira, inače bi ti malo išao na veliki odmor. LUPEŽIII!!! - vikao je i dalje Stipe, a rulja prihvatila: LUPEŽIII!!! Policija, da će pokupit Stipu, ali on se otrgnuo i prema nama. Kidajmo, Papane! xxx

212


Trčimo mi, trči Stipe za nama i da lupežiii, vi ćete provaljivat u moj dućan! A trči i policija za Stipom. Zastupnik je završio, masa opičila tri puta LUPEŽI ZA ZASTUPNIKA, a onda intonirala: I mene će moja mati sitotinjom zvaaatlili! A Stipe je sustigao Papana i počeo ga klonirati šakama i nogama, dok ga policija nije pokupila - Stipu, ne Papana. xxx Papan, da Štipe mu je ižbio mliješni žub, tj., od mlijeka i kruha nesvagdašnjega, a kako ga je klonirao šakom, vilica mu je došla skroz lijevo. Šta se buniš, vilica i dođe na lijevu stranu - pravilno, po konobarski.

142. JAJOVANJE BOJAMO VAŠA, JAJA I OSTALO. PLAĆANJE PO OBUJMU. - Napisali na vratima. xxx O-la-la, o-ja-ja, koliko tu materijaja-ja-la ima, druže Mate! rekla je Zakonita. A kad ste ih zadnji put pituravali? Još se vide krakovi žuti na crvenoj podlozi. Teško ćemo to prekrit šahovnicom. Ajte najprije kod Papana da on to sastruže, pa ćemo onda nacrtat crvene i bijele kockice. A gusku? Oćete li i gusku piturat? Ima je komad. On da neće, dobro je i ovako, žena mu se namučila dok je sve to ispreplela okolo naokolo. Važno je samo prekrit petokraku. 213


xxx O, evo nam i šjor Ivana! Šta ste navalili pred izbore, a! Vama crvene i bijele kockice, je li, ka i lani. Sad će biti lakše, a lani smo se namučili s vašim srpom i čekićem. Nije bilo dobro uvatilo, je li? E, ne može to prekrit samo jedna ruka. A di vam je guska? TO?!?! A ja mislila da je ružno pače - rekla je Zakonita i počela pituravati šjor Ivanova jaja, a drug Mate se nešto bunio i jaukao dok mu je Papan špatulom pokušavao sastrugati petokraku. Pa, jeba te - rekao je Papan - ovo se duboko ukorijenilo, tko će sad to prekrit! Ajd, maknite malo gusku, smeta mi! xxx Evo, gotovo, šjor Ivane, a sad ih odnesite na balkon da se osuše. Što? Puše na balkonu? Ma, neće im bit ništa, mogu se samo malo navraskat. Ajmo, druže Mate, sad ste vi na redu. Da vidimo...hmmmmmh...ma, mirujte, šta ste se tu...sve sam boje izmišala. Vidite koliko slojeva dajem, a petokraka izbija ispod. Pa to je sraslo s lupinom. Evo, jedva. Ajd, i vi na balkon! xxx Onda smo začuli galamu. To se dolje okupila gomila i počela navijati, a drug Mate i gospodin Ivan su se kuckali jajima. Evo ti na! Ajajaja! Evo i tebi! Pa je drug Mate opičio Ivana guskom po glavi, a Ivan pao i s poda mu rukama počeo gnječiti gusku... Jedva smo ih razdvojili, a više se nije znalo koja su čija jaja, jer je boja bila friška i razvodnjena, pa se šahovnica s jaja druga Mate skroz razlila, a ostala petokraka, a tek onda je Ivan navalio na njega i počeo vikati: Zna sam 214


da si špijun! - pa opet jajima u jaja, pa guskom po ružnom pačetu... I jedva ih razdvojili. Došla Hitna i pokupila ih. Vratite se kad vam spadne otok. Oni, da koji otok, je li Brač? Ma ne to... A dolje su Matini i Ivanovi navijači počeli obračun i - jeba te, kako malo treba da se narod uznemiri - a sve za guskino zdravlje.

143. PLAKATIRANJE Ivo njupa Mandu, Šime njupa Mandu, Jure njupa Mandu njupam je i ja.Svi njupamo Mandu, onako s nogu. Onda se otvorio prozor iznad nas i Cvita se počela derati da šta ste se uznjupali i uzpuvali tamo doli, ne može ćovik ni zaspat. Oćete li da ujutro zakasnim na Biro za izgubijene radnike? A njupamo Mandu. Ona, da Mande, kurbetino, ajde u park, pa neka te tamo njupaju! Mande spustila suknju i da šta se ti mišaš u moje unutarnje stvari. A Cvita, da ne mišam se ja, nego prvi koji naleti i...uto Zakonita i Papan došli s plakatima, a Zakonita, da što si tako očerupana, Mande, i jesu li ono tvoje mudante na podu? Mande, da bit će joj ispale iz torbice. A zar ti ne nosiš mudante. A nosim, u torbici, praktičnije je, a i higijenskije. xxx Počeli lijepiti plakate. Papane, što si čučnuo? Ne lijepe se tako nisko. On, da ga je uvatilo i da postavlja meku granicu. 215


Pa ovdje?! Jeba te, koji smrad! To se radi tamo iza kantuna, još će netko i nagazit. Ajde, je li gotovo? Ma, ne briši plakatom, jeba te, mislit će ljudi da reklamiramo usranu buidućnost. xxx Evo, gotovo, a sad kidajmo! Papan počeo kidati plakate i da što smo ih lijepili, ako ih sad kidamo. Ma, kidajmo nogama, tj., da nas netko ne vidi. Onda je Papan počeo kidati plakate nogama i da mu je bilo lakše rukama, ovako stalno pada preko njih i nije mu jasno ako ih kidamo nogama, kako nas to nitko neće vidjeti, a ako ih rukama... Onda sam ga počeo rukama i nogama po rukama i nogama, a Zakonita, da ubit ćeš mi dite.... Halt! Stoj! Ilegalci! UVATIT ĆU JA VAS! - vikao je Mate policijot u penziji. KIDAJMO! A Papan opet počeo kidati plakate, i da oću li rukama ili nogama. Ma, kidaj! A kidam, jeba te! Me, ne kidaj, nego put putujem pod noge! xxx Mate se opružio preko Papanove uredne meke granice i ostao glumiti ležećeg policajea u mirovini... Zakonita zastala i zagledala se u jumbo plakat nezavisnog Jure s nudističke plaže. Vidi što je pravi kandidat s long size jumbo mudima. Ovakvi nama trebaju. Ma to ti se samo čini zbog povećanja. 216


Ona, da nije istina, poznaje ona dobro Jurin izborni organ, ono kad je došao da mu je Adamov kostim širok i da mu ga malo stisne i... I onda su iz mraka počeli izvirivati jedan po jedan, pa tako sto i jedan diplomirani Dalmatinac. A di ćete vi? A izbori? Oni, da naš izbor je Novi Zeland, jer nemamo izbora. Kako nemamo? A šta su svi ovi plakati? Plakati su za plakati i ajd, bog i do neviđenja.

144. PRVOSVIBMAJSKI USRANAK Kompanjeros komunjeros e mučačitas Marisol e Acapuncurac - počeo je Crveni Jure govor - i...i jebenti ove serije, skroz su me smantale. Ajmo ponovo. Je li radi ovi mikrofon? Jedan-dva, jedan-dva... JEDAN-DVAAAA, JEDAN-DVAAAA, MI SMO VOJSKA TITO... Ma, jeste li popizdili! Koja vojska? Koji JBT? Samo probajem mikrofon i... A šjor Vice, da što je ovo, jugonostalgičari na uranku, jebali majku. Ma, nismo mi ništa, to ova Anka partizanka, pa je na jugo malo uvati...sad ću ja govor. xxx Dakle, drugovi i gospodarice, proleteri svih stečajeva ujedinjeni na Zavodu za pečatiranje, okupili smo se na uranku kako bismo prrrr...prrrr... jebenti fažol... TAKO JEEE! JEBEŠ FAŽOOOL! - čulo se iz gomile, a onda jedan opći PRRRRRRR!!! JANJETlNA SVIMA, A NE SAMO NJIMA! 217


xxx A Crveni Jure nastavio: Okupili smo se...prrr...okup...prrr...a dobro mi je žena govorila da ne žderem toliko fažola...prc...prou...PRRRROOOUUT...UUPUFFFKENJ!...e ntiii, moram iz tehničkih razloga skoknut doma prominit gaće i mudante, a vi nastavite s prrroslavom...prrr...rrr... xxx Na binu se popela Anka partizanka i da ajmo opalit kozaračko kolo, moja loloooo... Bilo bi bolje opalit kolo sreće, rekao je Ludi Mate. Ako se ne možete dogovorit, evo opalite mene, rekla je punica. A dobro, kad ste navalili - opičio sam je šakom u glavu. xxx Uto se vratio Crveni Jure u pidžami, jer da nema rezervnih gaća i mudanata...i malo mu je propuh među jajnicima...i dok je prao mudante, sve mu je postalo jasno...i dame i drugovi, treba ukinuti l.maja, pa čak i l.svibnja. DOLI 1. MAJA PA ČAK I 1. SVIBNJA SKUPAAA!!! Treba ukinuti pranik rada i uvesti praznik nerada, jer ionako nitko ništa ne radi - i oni što nemaju i oni što imaju sve, a ostatak je u penziji. Dakle, Dan nerada i umirovljenika, pače GODINA NERADA i... ŽIVIJA NERAD! ŽIVILI UMIROVLJENICI - JEDVA! Eto, a sad narodno veselje i društvenih igara i kruha. xxx Svi se skupili oko Joze i navijali: JOZO! JOZO! - A jozo je pokušao prvi put - PAFFF! Drugi put - PAFFF! Onda je 218


rekao da neka mu netko postavi leđa. Ludi Mate mu postavio leđa. Pokušao opet i - uspio. BRAVOOOO! Jozo je uspio preko Matinih leđa iskočiti iz opanaka i uskočiti u mercedes. Uto se začulo: VATRAAA! To je zastupnik potajno pekao janje, pa se zapalila šuma. Svi smo pojurili spašavati janje.

145. ČEPIĆI Ajmeee, Zastupnikovice, oprostite, nisam znao da ste u krevetu...i da je zastupnikov savjetnik u krevetu i...ne morate se pokrivati, šjor savjetniče, svi znamo kako izgleda guzica, je li...ja došao po čepiće za punicu, jer u nedostatku materijala ne ide više u zahod nego samo pušta vjetrove, pa je propuh i...ajd, neću vam ometati tjelovježbu, samo mi dajte čepiće i... xxx Evo čepići, punice. Ajd, probajte, ima ih svakakvih, a ja ću... PLOP! - doletio čepić Zakonitoj u glavu, pa je odlučila malo napustiti svijest. Odakle je ovo doletjelo? Nisam vidio šampanjac, punice. Ona, da nije šampanjac nego čepić od šampanjca koji sam donio i ona stavila i plinovi proradili i... Koji plinovi? Još nismo dobili plinovod. Ona, da izleti čovjeku, dogodi se. A nemojte se mućkati, morate mirovati s čepićem. Vidi se da nije za vas šampanjac. Evo, stavite ovaj od mineralne, a ja idem vidit doli koja je ono galama . xxx 219


Navali narodeeee! U te dane u mjesecu, kad dobijem račune i opomene, a ne dobijem penziju, ja koristim uloške olvejz koje mi je dao fra Paško, jer da mu je nestalo humanitarnog brašna s mesom od crvića, i osjećam se ugodno, jer površinski sloj upija... - vikao je Mate. Daj, Mate, ne pravi pizdu od sebe, što će tebi ulošci? On, da to je i on rekao fra Paški, ali bolje i pohani ulošci nego pohani poh. Ajmooo, jeftinooo... xxx Onda je došao Jozo, popeo se na urednu stolicu i počeo urlati: Braćo i polusestre, ako izaberete mene, prodat ću avione, mercedese, beemvejce, luiksuzni namještaj i sve živo. Ja ću see vozit u stojadinu, a članovi Vlade u peglicama, a sva lova što ostane podijelit će se umirovljenicima i radnicima, tako će najmanja mirovina iznosit tisuću maraka i... UUUUUUU!!! - bunila se publika Šta će nama toliko novca? Koja ćemo mi to onda bit sirotinja! UUUUUUU!!! Dosta nam je tisuću kuna! ...Uto je stigla bijela marica, pa su Jozi nataknuli košuljicu i da opet je uteka, aaa, neš ti više nama bižat. xxx Vratio se doma. Zakonita još ležala na podu, a punica ispaljivala čepiće po kući - PLOP! PLOP! PLOP!

146. ISPLIVAVANJE Šjor zastupničeee, plivajte malo dalje, eto vam se jedno govno približava! - vikala je Zakonita. 220


A Mate, direktor hotela, ex čuvar ležaljki u ljetnom periodu, da nemojte vrijeđati, gospodo. Ma, šjor Mate, ništa ja vama...eto i kraj vas jedno i... I zastupnik, da što ste se sad i mene uvatili vrijeđati i... Ma, ne vrijeđam, eto vam ga tu, nemojte zijati jer... On, da ovo je cvjetanje mora, a ne fekalija i mmmmlmumlgvnn... A rekla sam da ćete ga progutat, Uvaženi, jer ako je to morski cvijet, ajme nama kad isplivaju stabljike. xxx BLUFFF! BLUFFF! - Papan izronio i da jeba te, pogodija sam kita. Uto iz mora izletio zastupnik: AJAJAJAAA!!! Šta se derete, zar ste i vi ugledali kita? AAAA...KITA...KITAAA! Upucalo me, jbntmtrrr! Jesi li me ovo ti Papaneeeufph? Ma, nisam - rekao je Papan dok je punio dvocijevku - ja samo podvodnom puškom lovim i... Ma kojom podvodnommmtiii šta boliii... to je sačmaricaaaajmee... A je sačmarica, ali kad je pod morem, onda je podvodna puška...i mislio sam, kita i... Je, Papane, kitaaaa, teče na sve strane od puste sačmeajmeee! Ma, Uvaženi, ne kita kao kita, već kita kao kit sisavac i to, mislim, kitolov... xxx Ma, sisat ćeš ti kita kad te uvatim, ajmeee, zovite hitno Žurnu pomoć! Koju Žurnu? A Hitnu Žurnu, Žurnu Hitnu ili bilo koju od te dvije. 221


Ma kakva Žurna Hitna, to će vam sve punica povadit pincetom za ježince. xxx Ajmo, Uvaženi - rekla je punica i stavila Papanovu masku za ronjenje - jajnike na sunce! A na suncu su...samo ove kuglice, ufff, malo nježnije s time! Papane, kad mi janici utihnu, tj., zacijele, vidit ćeš svoga Boga. Bolje ti je odselit na NovZeland! A pokušali smo, zastupniče, svi kompletno, ali nam nije odobrilo - rekao sam, a Papan, da ide u šumu. Ma u koju šumu s puškom?! Jesi li popizdija! Nismo još do toga... On, da mora, prisljen je i... Ma, nitko te ne prisljava da ideš u šumu. Papan, da sila je sila i ništa ga ne može zadržat - i kidnuo u obližnju šumu. xxx BOUMMM!!! - začulo se iz šume. ENTIIII!!! - arlauknuo je Papan i doletio, dok mu je dimilo iz guzice. Opalila puška! Taman skinija mudante i da ću izvršit svoju građansku potrebicu, kad je opalila. Ahakhhaaajmemeniijbnti - smija se zastupnik, dok mu je punica vadila kuglice - rekao sam ja da revolucija ždere svoju djecuuuufpfff, šta boliii, a sad čekaj red za vađenje... 147. ZEBRA NA ZEBRI Jozo je u punoj brzini prešao preko zebre. Zebra je izjavila: Njiiiihaaa! - i lipsala, a Mate je odletio u tri pješačka prijelaza materina i zadobio dva kaznena boda po glavi. 222


xxx Policajac se poskliznuo preko zebre i pao. Enti pasa! - rekao je ležeći policajac - Koji je majmun prešao preko zebre? Mate, da prešao je Jozo, šjor ležeći, evo, pomoć ću vam da se dignete. A policajac, da je li bilo zeleno kad je Jozo prešao preko zebre. Ma, kakve to ima veze, tj., bilo je zeleno za pješake i pokušavao sam prevesti zebru preko zebre i... I Jozo, da zebra ne služi za prijelaz zebre nego pješaka, zato se i zove zebra. A Mate, da divljače, zar zebra nije pješačila? Zar je vozilaa? On, da mislio je da je to prava zebra, a ne zebra i... A što je nego prava, samo što je sad krepana! xxx Policajac, koji više nije bio ležeći, da čija je to zapravo zebra. Mate, da ona ispod je državna, a ova na njoj je moja, doveo mi ju je majmun od sina iz Afrike, pa sam je išao upisati u zoološki vrtić, a onda je naletio ovaj tajkun i... I Jozo izašao iz auta i da saš ti vidit tajkuna - PJOINNNNG! - potegao Matu mobitelom u čelo. Mati zazvonio mobitel u glavi, rekao Halo! - i opružio se preko zebre koja je već bila opružena preko zebre. xxx Ajde, Mate, diži se, da maknemo krepanu zebru, vidiš da zadržajemo promet, a kako ćemo im naplatiti kazne ako ih ne pustimo da voze, a ovo ćemo raspravit na onome mistu. 223


Mate, da ajde ti u tri ona mista, znaš, a policajac da neš ti mene vriđat, uhapšen si i ti i krepana zebra i Jozo i mobitel i svi u stanicu. Jozo, da vodi mene, ali mobitel ostavi, šta će mi selo reć. Ne brini, Jozo, rekao sam ja, koji sam slučajno tu trčkarao s lubenicom, a za mnom neki idiot s pazara i vikao: Lupežuuu! Sami lupeži oko meneee! Šjor policajac, eno vam onaj nešto viče. On to meni, je li! Ajde, vamo dođi, paš vidit lupeže u zatvoru, mater ti švercersku lubeničarsku. Siva ekonomija, je li! Ajte vi, a ja ću maknit Jozin porše da ne smeta. Ajd, Jozo, pomozi mi stavit lubenicu u portapak i dodaj mi mobitel. Jozo, da čuvaj mi auto i mobitel dok se vratim. Ma sigurnije ti je nego na carini. xxx Koliko vam je taj porše? - pitao me na pazaru auta neki gospodin. A dogovorit ćemo se, ima i mobitel. On, da može li ga malo probat. A ne mogu vam ga kidat na fete, nije to lubenica. On, da nije mislio tako i... A zagrizite, kad ste navalili.

148. MAFIJA I NISKO RASLINJE Papan se nije uspio upisati u zidare, pa smo ga uvalili u gimnaziju. On, da rugat će mu se društvo kad se pročuje. Društvo će ti se rugat u svakom slučaju, a u girnnaziji ćeš barem naučit latinski, pa ćeš moć otputovat u Latinsku Ameriku. On, da jebeš Latinsku Ameriku, njemu je dobro ovdje ka i tamo. 224


xxx I vraćamo se doma, kad AUUUUU! AUUUUU! - vatra gori, vatrogasci doli. To je Zastupnikovica pekla zubaca na gradele u stanu, jer da je zabranjeno gorit vatru na otvorenome radi požara, pa joj se zapalio stan. Mate vatrogasac, da puno je visoko, trebat će kanader, a u međuvremenu ćemo nategnit platno, pa neka skaču. AJDEEE, SKAČITEEE! xxx Prvi je skočio Papan, pa Jure iz prizemlja, pa opet Papan, pa Jure... Pa, jeba te, jeste li popizdili, nije vam ovo luna park! - derao se Mate vatrogasac. A Papan, da kad je gušt. Ma, stani, vidiš da tjudi čekaju gore. Mate vatrogasac, da koje su to provokacije, je li, zašto govorim da ljudi čekaju gore, kad je gospodarstvo u usponu prema dolje i...i još ćemo mi o tome, sad nemam vremena jer ljudi čekaju gore i... xxx Ajde, Uvaženaaa, skočiteee! PAPANE, NE SKAČI VIŠE! Zastupnikovica skočila i dok je padala, svi smo pljeskali. Uvažena, u ime okupljene publike, biste li skočili još jedan put? Ona, da ne vidi razloga i... Ma, mi smo ga vidili, samo vi skočite, ne morate mudante navlačit. Ona, da ajme, slikala sam cili kvart. 225


Je, svi ćemo ostat nasmiješeni na slici, ka da smo vidili onu stvar. Otrčala po mudante, a zastupnik, da može li. MOŽEEE! SKAČITEEE! NEEE! STANITEEE! Ispustio sam platnooo! On, da kako ću stat, kad sam već na pola putaaahhhh - SPLJAŠŠŠ! - Uvaženi doletio na spušteno platno. Jbntmtr, razbija san se! A šta ne gfedate, niste na sjednici, pa možete spavat i radit. xxx I dok su zastupnika trpali u Hitnu maricu, a on pokušavao nešto reći, i ispružio kažiprst u pravcu mene, skočila Zakonita, a za njom i Zastupnikovica u mudantama. Nismo pljeskali. Zakonita, da ajme, ostala mi je mater gori. PUNICEEE! ŠTA ČEKATEEE! Punica s balkona, da sad je najnapetije mi amor porfavor marisol de la sapunica i... Ma, skočite, izgorit ćete! Neću izgorit, namazala sam se uljem Johnson Kontejner koje ide bez recepta i... I uto skočio mladežni Domagoj Trpimir Krešimir Tomislav i da ajme, ostali su mi gori povjerijivi dokumenti i... I doletio kanader, ispustio vodu i potopio čitavo podzemlje, pa su pantagane isplivale, a mi zvali vatrogasce da ispumpaju vodu.

149. TRAVE, GLAVE... TRAVA PRVA 226


Kiša pada, trava ne raste, jer je oko zgrade asfalt, ali se zato može kupit na svakom kantunu - trava, ne asfalt - može i heroin i kokain... Zastupnik ulazi u novi, proračunski mercedes i puca mu prsluk, pa mu ispada sto maraka u lokvu. Gladni Mate skače u blato i grabi marke. Papan skače na Gladnoga Matu. GRRR! AV, AV, AV! - Mate grize Papana za ruku. Papan grize Matu za nos. KEV! KEV! KEV! ... Zastupnik nastavlja vožnju oko zgrade. GLAVA DRUGA - MOKRA Zakonita kopa crviće za prodati ih Ivanu ribaru. Ulazi Zastupnikovica mokre glave i da može li joj Zakonita vratiti viklere za navit kosu. Aaaaa, zato mene boli želudac! A govorio sam ja njoj, uvažena, da to nisu ekleri nego vikleri...bili su malo pretvrdi. Evo, sad ćemo mi to...sve će to narod povratiti... BLOOOUUFFFPSMTR! - Evo, izvolite viklere, ionako nisu bili friški. MARKA TREĆA - PROZOR PRVI Ulazi blatnjavi Papan sa sto maraka. Pere marke i stavlja ih sušiti na balkon. Zakonita je i dalje nagnuta i kopa crviće. Upada Jozo pandur i viče da smo uhapšeni zbog pranja novca. Jesi li poludija, to je Papan našao zastupnikov prljavi novac, pa smo ga oprali i... I Jozo, da jesmo li oprali novac ili nismo. A jesmo, ali to nema veze s pranjem novca i... On, da pranje je pranje, organiziranome kriminalu moramo stati na kraj, a one na početku nećemo dirat i...i koja vam je ono guzica tamo? Zakonita se uspravlja i da nisam ti ja guzica nego kopam crviće i...i zamahuje noćnom vrčinom PJOINNNG! - a Jozo dobrovoljno leti kroz tri prozora taterina doli. 227


GLAVETINA ČETVRTA - RAZBIJENA Jozo pandur, leteći policajac, pada na krov zastupnikova mercedesa i razbija se ka pičak. Uvaženi udara glavom o volan, a mercedes nastavlja voziti i prelazi preko lokve u kojoj leži Gladni Mate i da jeba te, kako ću se izvuć iz blata, kad su mi još i državni mercedes navalili na grbaču. Uvaženi se duhovno osvješćuje, izlazi iz mercedesa i drži se za potres mozga od 4,5 stupnjeva po Merkaliju. Jozo pandur, slomljenog ključnog pendreka, silazi s krova mercedesa i naplaćuje kaznu Gladnome Mati zbog nepropisnog kupanja u blatu, a nije ni vezan. Uvaženi pita da di su mu marke. Jozo odgovara da su ih oprali oni gore. Uvaženi, da što se to njega tiče tko ih pere i da bi mu bilo bolje da lovi lupeže. Stiže Hitna i odvodi uvaženoga i Jozu... Gladnoga Matu nisu primijetili, pa su i oni malo prešli preko njega...

150. OBREZANI LUKA ALAHAHAAAJMEEE! - arlaukao je Luka na semaforu Malo što su mi isključili strujuuu, pa sad i šterikeee! Ajde, Luka, ne plači, evo ti maramica - rekao sam i počeo pretraživati džepove. Taman napipao tri kune u Lukinu džepu, kad došao Jozo pandur i da što radite na semaforu, brzo se doli skpuštajte. Onda se na semaforu upalio TILT, pa se začulo HONGGGKONGGG! - i srušili se zajedno sa semaforom na Jozu pandura koji je počeo sanjati Muju i Hasu iz najboljih dana, a Luka se u padu obrezao: ALAHAHAAAJMEEE - EVO SAM SAD I OBREZAN! xxx 228


Obrezani Luka jaukao, ja usnulom Jozi panduru pretraživao džepove, a u blizini je punica s naramkom banana pokušavala oboriti rekord staze od Matina dućana do doma, a za njom za tri konjske dužine zaostajao Mate iz dućana. PAZITE, PUNICE, CRVENO JE! ČEKAJTE! - viknuo sam! Ali ona nastavila utrku i da nije više crveno nego kršteno i pričešćeno sve što je bilo crveno, dakle crkveno i...i upravo prešao crni BMW preko puta, a na putu punica... dakle, preko nje. Rulja navalila na banane, ja tri puta pljunuo PU! PU! PU! da i meni ne prijeđe crni BMW preko puta i odvukao punicu za noge doma, dok je mobitelac iz beemvejca vikao da što nas je ova sirotinja počela i pljuvat, je li...i brisao veliku kockastu glavu. xxx I ručamo tako musaku...iako to i nije bila baš musaka, jer nije bilo me - sa u njoj...a ako ćemo točnije, nije bilo ni riže...ni krumpira i...ako ćemo iskreno, mi nismo ručali musaku...ili najtočnije, mi uopće nismo bili ručali dok je punica u zavojima i gipsovima lajala na mjesec, pa me Zakonita zamoli-la da joj mater izvedem malo u šetnju, možda joj bude bolje. '

151. PENDREKIRANJE Punica, da joj je natekao palac i pomodrio nokat na stražnjoj desnoj nozi, pa da ide do Jelke pedikerke ud. Joze pandura, tj., njegove žene da joj to sredi, a Zakonita će doć po nju čim skuha mudante i majice. 229


Papan i ja šmrkali humanitarno brašno, pa nam se počelo mantat. Papan, da jeba te, stari, predozirali smo se. Ajde, Papane, barem su nam glave site, a sad ćemo malo skakutati, da nam se to spusti u želudac. xxx Skakutamo tako, a punica, da mogu li je prebaciti u karijoli do Jozine žene, ne može s ovakvim palcem hodat. A vidite da mi se manta, sve su mi se vrijednosti obrnule naopako. Ajde, pokušat ću, ali ništa ne... xxx Ajmo, punice, uprite malo jače - govorio sam iz karijole, dok je ona stenjala i upirala uzbrdo, i da ne bi li ona trebala bit u karijoli, a ja upirati. Booooga ti, što smo komodni, a! Ajde, dihaaa, brže malo dok Mate slobodni zidar ne vidi da mu je nestala karijola. Điii-haaa! xxx Nije bilo Jelke pedikerke doma, a Jozo pandur se baš bio spremao na posao naplaćivanja kazni. Jozo, da on će joj to sredit, uputila ga je Jelka kako se to radi, možda će trebat izvadit nokat. Ajde, opustite se, sad ću ja to. Punice, dok vam Jozo to sredi, idem ja malo prošetat do deponija, pa ću se vratiti. Možda se što i nađe. xxx

230


A gužve na smetlištu, jeba te! Sreo Zakonitu i da ajde pomozi mi, pronašla sam nečije tripice. Pa smo još malo glumili sakupljače perja i iznutrica, onda se uputili po punicu. Jozo joj je još obrađivao nokat i da ajde, priznajte da vam je sad lakše. PRIZNAJTE! Punica: PRIZNAT ĆU SVE, SAMO DA OVO SVRŠI! Zakonita počela urlati: LJUDIII, JOZO PANDUR MI MATERI ČUPA NOKAT DA PRIZNA! Odmah se okupila neradnička masa s ulice i - BIJA-BA-JABUF! TRIF-TRAF-TRUF! - navalili na Jozu, a on, da ljudi, nisam ja njoj čupao nokat da ona...nego... A jesi li čupao ili nisi? Jesam, ali ona je priznala i...i ostavi pendrek...šššta to - PAF! Ma, upom...sokol jedan zove sokola dva... UAUAUUUUAAA! - čula se sirena i Jozi stiglo pojačanje. I bilo bi tu još svega, ali nismo ludi pa ćemo tako daleko ići, je li...

152. NOŠENJE DAROVA PSSST! Spavaj, mali Stipe, ja sam sveti Nikola i nosim ti darove. On, da te mu je darove kupio otac od božićnice na čekove u minusu i zašto ih ja sad trpam u vreću i nosim. A, Stipe mali, vidi se da se ne razumiješ u vjerske običaje. Bit će tvoji bili u partiji, pa te krstili tako velikoga tukca, pa sad ušli u novu partiju, pa se i oni krstili pod stare dane, je li! Spavaj tamo, jer ću te opičit vrićon u glavinu! TATAAA! LUPEEEŽ! - arlauknuo Stipe. U sobu mu upao otac i da saš vidit ko je lupež - PAINNNG! - zaušnica. A koji je ovo odrpanac? Drago mi je - rekao sam - ja sam sveti Nikola i nosim darove, pa... 231


A on, da nešto ste mi poznati, šjor Niđo...čekaj...pa ovaj stvarno nosi sve živo, odnija mi je nekidan rezervnu gumu od auta i... A čujte, nije više ni nama svecima ka šta je bilo, je li, svi ti porezi i to... I zamahnuo šakom u mraku, da saš vidit sve svece ovoga svita - PAFFF! - pogodio maloga Stipu u centar za mokrenje i uzbuđivanje...a ja kroz prozor. Uffff! xxx Uletio u autobus, a puno staraca iznad 65, pa i njima počeo nositi darove iz džepova i maramica u džepovima. Ušao kontrolisimus i karte na pregled. A nemam, ja sam sveti Nikola putnik i... I on, da sveci se ne voze autobusom nego BMW-jcima i privatnim aviončićima. Ajmo, kartu ili na puliciju! Ma, šjor kontrolirani idiote, sveti Nikola ne plaća kartu, evo pitajte šofera. On, da Jozooo, ustav tobus, abat is's. Nu, zovi bazu i pitaj šta ćemo š njimen. Jozo šofer ukijučio radio-stanicu: Alo, tute sokol jedan, čuješ li me, Mare? Mareee! Onda se javila Mare: Šta s' naja, Jozo, vidiš da san sa derektoron u velikomen poslu, cili se zapuva. A Jozo, da šta ćemo sa svetin Nikolom, ima li on kakvi popust. Mare, da čekaj da navučen mudante, pa ću pogledat u pravilnik. Nema ništa. Unda na puliciju, a? Ona, da goni sve na puliciju. A starci se počeli bunit. Šta se vi bunite, muktaroši? Di ćete zakasnit? Otkad vam je mukte, ne izlazite iz autobusa. Isključit ću vam grijanje ako se ne umirite. Ajmo, šjor Nikola, na puliciju, pa neka se oni s vama... 232


Ma, ljudi, ja nosim darove i... I jedan od putnika, da istina je, evo je meni već odnija sat s ruke šta mi ga je darovala žena. Dršte ga! Jozooo, ustav tobus! - rekao sam i iskočio.

153. GLAVA OD PRASCA Ako odrpani pješak pomoću štapa prelazi ulicu brzinom od 0.8 km/h, a prema njemu nailazi ganjc novi BMW 200 km/h, koliku će odštetu za ulupljeni branik platiti pješak kad izađe iz bolnice i budu ga nosili 0.01 km/h? - To sam pomagao Papanu riješiti domaći kućni uradak iz fizike, dok je punica blenula u televiziju na kojoj je bila glava od prasca. xxx Punica se počela svađati s glavom od prasca na televiziji, kad netko pokucao. EVO JEEE! Uđite, sveta Luce. Šta ste nam donili i...i kakva vam je to uniforma i... Ona, da donila nam je preporučenu opomenu za vodu i nije ona Luce nego Mare, nova poštarica. A PENZIJA? DI MI JE PENZIJA, SVETA POŠTARICE? arlauknula punica. Ništa do daljnjega. Punica, da će je potegnit glavom od prasca. NEEE! To je zastupnikova glava koju nam je poklonio za božićnicu, pa će je Zakonita skuhat, a i njega ćemo pozvati na stečajnu večeru. xxx Mmmmm, Uvaženi, šta je ukusna ova vaša praseća glava! 233


On, da nije to njegova, nego...nego, što vam Mate radi na televiziji? A otkad su nas isključili, zovemo ga u 19.30, pa se popenje na televiziju, pa nam govori vijesti i laže-maže, da ne izgubimo običaj. Daj, Zakonita, isključi Matu dok jedemo. xxx I žderemo tako glavu, kad uletio Bubi Goblen u novoj suknji, da nas je došao pozvati na mjesečnicu i... I, Bubi, ajde kvragu ti i tvoja mjesečnica olvejz s krilcima! Jesi li nas to doša zgadit, da ne možemo provarit ovu glavu od prasca zastupnika, je li? A znaš kako je teška za želudac i masna oko obraza. On, da nije mislio to nego njegov momak i on slave mjesec dana ljubavi i vazelina, pa kako nije godišnjica nego mjesečnica, svi smo pozvani. Bit će ludo i krvavo. xxx BLOOOUUUPFHAH! - svi počeli povraćat, a zastupnik se počeo brisat, da pazite malo, sve ste po meni. BLOUUUPFHUPFFF!

154. MIRIS ŠUMSKOG VOĐE Spremali se da ćemo u šumu, tajno, kad se smrači. Tamo će nas čekat veza. Punica, da šta je ovo došlo, i za u šumu moraš imat vezu. PSSSST!!! xxx 234


Da ćemo izaći, kad uletio Crveni Mate i da pssst, sve sam čuja, kompanjeros, odvedite i mene u šumu, evo, samo da navučem duge mudante i uzmem crvenu zastavu. Ma, ne može to tako, Mate...i što će ti crvena zastava? Ne idemo na paradu. On, da ne crvena zastava ča barjak se vije, već duga devetka i ajd, ide se on spremit i obavijestit ostale i... Ma, čekaj, Mateee! xxx Izašli iz zgrade, kad, jeba te, koja gužva u mraku. Sami penzioneri. Šta je ovo, ljudi? Šta ste se skupili u ovo doba? Dobit ćete upalu jajnika. Onda mi prišao Crveni Mate: Druže komandante, spremni smo za pokret! NO POS-ERAN!... MA, JESTE LI VI POPIZDILI? KOJI POKRET, JEBA VAS KOMANDANT! Idemo u šumu ubrat malo drva za ogrijat se, a gori nas čeka rođak Jozo lugar i pokazat će nam koja ćemo stabla pilat. Crveni Mate, da mislili smo... A šta ste mislili? Je li vam to povećanje penzije udrilo u glavu, a? Mate, da kad je tako, onda ništa, idemo doma leć i...i je li mi ko vidija takujin, izgubija sam ga? A žena mu, da kako si ga izgubija, kad si reka da idemo u šumu jer nemamo šta izgubit i... I razišli se, a ja pokupio Jurin takujin. xxx Penjemo se tako, a punica da ufff, što je strmo. Ajmo, brže malo. 235


STOOOJ! HIK, TKO IDE? PAS MATE! - arlauknuo Jozo lugar. Ne ide ni Mate, ni pas, nego Crvenkapica nosi bakici ručak. On, da hik, nisam te ni poznao u mraku, mala Crvenkapice, ajde prođi, hik. A, Jozo, idiote pijani, to smo mi došli u drva i donili ti demejanu. On, da hik, oprostite, nešto sam se zanio, hik i... I kako se nećeš zanosit, kad si pijan ka zemlja. xxx Ajmo, punice, brže malo s tom pilom. Ona, da što i ja ne pomognem. A kako ću, kad pomažem Jozi držat stražu i demejanu. Ajmo, Zakonita, šta čekaš, pilaj! Papane, privati! Ne okreći se, sine! Ajde, brže to, los, los, šnel, oćete da nas uvati Nova Godina, a ako nas uvati, najebali smo.

155. LA BANDA Idemo tako i ugledali Stipu. Vidi, Papane, pa tome čovjeku doista treba skinuti kapu i... I Papan mu skinuo kapu i put putujem pod noge. LUPEŽUUU! VRATI MI KAPU! NISAM JA CILI DAN PROSIJA U KAPU ZA TEBE! - vikao je Stipe. Nemoj tako, Stipe, to ti je Papan iz poštovanja skinuo kapu. On, da lupeži, evo su i prosjake počeli pljačkat. xxx

236


Stipi je očito bila puna kapa svega, ali najmanje kuna, a najviše botuna i još svašta su mu u nju bacali. I brojimo tako lipe, kad uletio tajkun Mate, da je li naš Papan sinoć otvorio kafić. A ne vjerujem, bilo bi otvaranje, pa pozivnice, pa... Mate, da dobit ćete vi pozivnice od suda, Papan mi je sinoć otvorio kafić polugom i pokupio pet sanduka viskija. Ma, nije to on bio, smiri se, evo napij se malo viskija. On, da dobar je, isti onaj moj razvodnjeni i... I onda došao fra Paško i počeo nas škropit, a mali Jure kadit. Ajde, fra Paško, napijte se malo domaćega viskija. Fra Paško, da dobar vam je, hik, moga sam ga, hik, počet umisto vina na misi...hik... upotrebljavat, hik... I zaspao. Ajde, pomozite da ga legnem. Svucimo mu monturu, da ne smeta. A ti, Jure, ostavi kadilicu i kune i ajde doma. Mrš! xxx UUUUSVEEE VRIIIMEEE GOOODIŠĆAAA...LA BANDA NAM SE NAAAVIŠĆAAAA... Papan kadio i pjevao, a ja: Oče naš, koji jesi...i izbavi nas od lupeža, ajmen! Mir u kući ovoj. A sad platite škropljenje i blagoslov. A Jozo, da di je fra Paško i...i nije znao da sam zaređen. Fra Paško je na bolovanju i nemoj ti meni zaređen, znaš, jer ako te ja zaredim, paš vidit! Uto uletila punica, ufff, brzo se sakrijte, fra Paško se probudija i u mudantama vas traži po cilome gradu, da ćete vidit Boga svoga, a podupire ga tajkun Mate i da će čekat da najprije vidite svoga Boga, a onda će ga on ubit u vama...

156. OPANAK A'LA BAKALAR 237


Je li vam frižak ovaj bakalar, gospođo? Sve mi se čini da...evo pomirišite, je li i vama malo daje na...a tvrd ka opanak i... Ona, da kako bakalar može bit frižak i šta će ti, ka da je svaki dan Božić? A nije svaki dan Božić, ali nam je Badnja večer na oči čim ih ujutro otvorimo, barem kad je u pitanju post i nemrs i mesopust i...i kako možete prodavat stari bakalar ka opanak i... I ona, da saš vidit opanak - PJOINNNG! - potegla me lijevom cipelom za vrat - zamantalo mi se, zateturao i počeo nekontrolirano trčat, a ona: Lupežuuuu, vrati mi postol iz Italije! A ne idem ja u Italiju nego doma. xxx Zakonita potopila talijansku cipelu u zahodsku školjku, da omekša i dobije aromu i da je li mi se čini da ovaj postol daje malo na bakalar. A je, bit će se ženi malo više znoje noge, pa ih nije stigta oprat. xxx Ručali, a punica da zašto uvijek nju dopadne najtvrđi dio i da jeba te, šta je žilav ovaj bakalar, ka opanak. Papan pojeo svoj dio zajedno s potpeticom i da ide malo u školu i... i da di mu je ljepilo i ona kesa, oćemo li da bankrotira. Zakonita, da je li to ono što je punica udisala u zahodu. Punica, da nisam ja snifala, samo sam išla vidit kako je to, ako me netko ponudi, pa da me ne navuče i.. 238


I Papan za njom oko stola, da saš vidit kako je to kad te se navuče, a punica još žvakala potplat od bakalara, zaletila se prema balkonu i prosula se dolje na zastupnikov proračunski BMW. Došla Hitna, pokupila BMW. Punicu ostavila. xxx Bili na misi. Fra Paško je rekao: I zato, braćo... PIIIJME GAAAA, DOK NE PUK... upao mu u propovijed Mate Hik, a fra Paško, da puknit ću ja tebe u glavu, pijančino. Mrš vanka! ... NE ZOOORAAA! - nastavio Mate, pa su ga morali odvući za noge, pošto ga je fra Paško blagoslovio onom kadilicom po glavi. Uto se na oltar popeo zastupnik: Dame i Gospode Bože, predlažem stanku za ručak od pola sata i... I fra Paško, da Uvaženi, ima sedam godina kako sam vas krstija, a vi još ne znate kako to ide u crkvi. Ajde, doli s oltara! Skinite ga! Onda su laici vjernici počeli skidat Uvaženoga, najprije košulju, pa odijelo, pa cipele... A fra Paško je vikao: MIIIR! Nisam rekao da ga skinete, nego da ga skinete doli i... I onda su ga počeli skidati doli: gaće, pa mudante... Pa, jeste li vi poludili! - derao se fra Paško - Prekidam misu u dvadesetoj minuti. Ajd, mrš, svi vanka. Vi ćete meni... Vi ćete...

157. NA KRAJU NEMA NI KONCA Zakonita, da je vidjelica. Ugleda štrucu bijeloga kruha i žvaće, pa žvaće, a mi je gledamo i ide nam slina na usta, a Papanu i na nos. Zvali fra Pašku, ali on da nije kompetentan 239


za nadnaravna socijalno patološka čuda i da mir u kući ovoj, i otišao. xxx Bio kod..bio k...bio...ma jeb...ebe...i ovu mašinu...enti... istršla...se istroš...istr...se traka...

I eto, poštovani čitatelji eventualni, ja bih ovdje završio, iako ima toga još puno, ali kao što ste primijetili, nema više vrpce, a ni trake, a ni tinte, a ni živacaaaahhhaaahhaaaaahh! Dođao je kraj...raj...aj...samo j!

240


UMJESTO POGOVORA Kad ti ubiju duh, smisao za humor, pa makar i onaj crni, ubili su i tebe. Te jednostavne i toliko životne činjenice – potrebe za duhovitošću – koja je na ovim prostorima oduvijek bila na raznim iskušenjima, a što je nije mimoišlo niti u posljednje vrijeme, dapače, Robert Marić je itekako svjestan i svojom nam novom knjigom «Bez kolesterola» govori da se svemu, ama baš svemu možemo nasmijati ako smo zadržali minimum duha. Često je to opor smijeh, s primjesom gorčine, ali i takav smijeh je bolji od nikakvog, jer dok ima duha ima i nade. Negdje sam već napisao da se malo-pomalo pretvaramo u društvo živih mrtvaca. Postajemo pacijenti bez suvislih dijagnoza i, shodno tome, bez učinkovitih lijekova za naša bolesna stanja. Ovu sam knjigu prije svega doživio kao lijek. Zašto? Zato što sam se nakon dugo vremena opet iskreno nasmijao (ne)zgodama njenih glavnih likova. Tako puno sitnih, svakodnevnih, običnih, nepretencioznih duhovitosti koje toliko govore o nama samima i o onome u što smo se pretvorili. Knjiga koja ne opterećuje čak ni onda kad pokušate čitati između redova (makar je ovdje sve u redovima), čak ni onda kad vas natjera na naknadno promišljanje o sebi i vlastitoj ulozi u toj današnjici «koja obećava». I tada o tome razmišljate na jedan lakši način, na način Roberta Marića, koji ovom knjigom (uspješno) traži modus da zadrži što više onog što ga je i činilo takvim prije nego što su opisane zgode postale njegova i naša stvarnost. Ovo je mišljenje jednog čitatelja, a na vama je da li ćete zaroniti u svijet Očajnika, njegove Zakonite, njene majke, starijeg sina Papana i ostalih, te nakon susreta s njima sami donesite sud o njihovom i našem svijetu. Ili, ako vam je uloga suca preteška, jednostavno se nasmijte i tako lakše dočekajte novi dan. Dražan Gunjača

241


ROBERT MARIĆ: BIBLIOGRAFIJA LUDI ŠETAČI (Omladinska iskra, 1988.), proza; DNEVNIK OČAJNIKA ( KKD Poklade i Sl.Dalmacija1994.), humoristički roman; ATEIST SAM, BOG MI JE SVJEDOK (Društvo humorista, satiričara i karikaturista Split, 1997.), zbirka aforizama; NOVI DNEVNIK OČAJNIKA (HRT – Radio Split i Napredak, 2002.), audio CD izabranih humorističkih zapisa, objavljivanih na Radio-Splitu, tekstove govori glumac HNK Split, Ilija Zovko DALMATINKO (Školska knjiga i OŠ Bijaći, 2003.), knjiga za djecu; BEZ KOLESTEROLA (Nova Knjiga Rast, 2003.), humoristični roman. PRAZNINE (LIBRO, 2003.), roman Kratke priče objavio je u Večernjem listu, Nedjeljnoj Dalmaciji, Omladinskoj Iskri te u časopisu za kulturu i umjetnost Mogućnosti djelove proze iz LUDIH ŠETAČA. Kazališna jednočinka KAD PROPLAČU KURJE OČI u izvođenju Kazališne grupe Marijani iz Ploča igrana je u Splitu, Pločama, Kninu... Radio-drame POVRATAK DIOKLECIJANA, KITILI SMO TETU JELKU, monodramu ZONA OČAJNIKA (Glumi Ilija Zovko), redovite kolumne nedjeljom NOVI DNEVNIK OČAJNIKA, te brojni skečevi objavljivani i objavljuju se na Radio-Splitu, Radio-Kaštelima, Zagrebu II...

242


Objavio je tzv. Poster-aforizme, čiji je kasnije veći dio uvrstio u knjigu ATEIST SAM... Četrnaest godina je glavni urednik satiričnog godišnjaka MAŠKADUR, koji izlazi u dane Poklada. Dugi niz godina, sve do nedavne smrti Tonča Keruma i prestanka izlaženja lista, bio je zamjenik glavnog urednika BEREKINA. Također je bio urednik humora i satire u ugaslom PREDAHU. Humorističke tekstove i aforizme objavljuje već dvadesetak godina. Redovne kolumne ima u Slobodnoj Dalmaciji, a do nedavno je i u Večernjem listu imao dugogodišnju kolumnu na humorističnoj stranici. Objavljivao i objavljuje u gotovo svim hrvatskim tiskovinama (osim većnavedenih Slobodne Dalmacije i Večernjeg lista, Omladinska iskra, Berekin, Nasciturus, Maškadur, Predah, Žulj, Potepuh, Erotikahumor...). Neki tekstovi prevedeni su mu na makedonski (Osten) i slovenski (Osa)...

243


244

Maric, Robert - Bez Kolesterola

Recommend Documents