Como Desarrollar La Inteligencia Emocional

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PAZ

TORRABADELLA

Cómo desarrollar la

INTELIGENCIA EMOCIONAL

Tests y ejercicios prácticos para aumentar la autoestima y actuar de manera positiva

BID

AMBAR I

-'

lndice

.13

Prólogo. IntroducCión.

.17

.

PRIMERA PARTE: Cómo reconocer tus emociones ¿Por qué lo afectivo es lo efectivo? Emociones,

sentimientos

..

y afectividad.

.

.....

..21 ... .23

¿Por qué tenemos emociones? ¿Qué nos mueve

a la acción?

...

..

.

.26

Por qué nuestros pensamientos afectan a nuestras

emociones.

. ..

.

. .26

Por qué nuestras emociones afectan a nuestro

pensamiento.

.......

Formas de vivir una emoción Expresión de la emoción. .. .. La evolución de las emociones

.. .29 .31 ..33 .. .34

7

~

Índice ~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

La expresión de la emoción: involuntaria y constante.

. . ..

..

.. . .

. . . ..

..

...........

La expresión emocional sedimentada en los rasgos Leer las emociones.

..

....

La expresión de emociones es algo universal. La represión de emociones es algo cultural Cuestionario y ejercicios

.. .35 36 .37

Vivimos de afecto.. ,

,

¿Q ue nos paso

...........

'? de mnos.

.. .

Cómo mejorar tu inteligencia emocional Contar

contigo

mismo.

..

¿Cómo saber quién eres?

..

¿Cómo me ven los demás? ... . Las formas en que puedes comportarte Conoce tus rasgos. ..... Cuestionario y ejercicios

La alegría: Cómo usar tus sensaciones para ser más feliz Tu sensibilidad.

..

..

El sentir y la atención.

.. ... ... ...

Aprender a dominar la atención La tarea del cerebro. . . .. ..

.

¿Nos engañan los sentidos? Las personas sensibles. . . .

Los sentidos y la sociedad Preferencias

sensoriales.

. . . . . . . . . . . . . ..

.....

Sintonizar con tu cuerpo; la alegría de vivir Los cinco sentidos y la alegría Ponerse

a vivir.

Cuestionario

8

. . .. .. .. ..

yejercicios

..

Dos formas de ejercitar la autoestima . Conocer las propias fuerzas y evaluarlas con

... .38 .39

Autoconocimiento:

«Dime cómo te sientes y te diré quién eres» . . . .

El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás.

.47 .~ .~ ..51 ..53 ..54 .55 .55 .56 .57

~ .70 ..71 ..71 72 .73 ..75 76 77 ..78 ..~

realismo.

.....................

Tu cuerpo. El uso de ti mismo. . Tu cara: la expresión es sentimiento. Autovaloración .............

.

¿Cómo enriquecer tu vida con la emoción de afecto? Cuestionario

99 100

101 .102 .103 .IM .105 .109

y ejercicios

SEGUNDA PARTE: Cinco maneras de desarrollar tu inteligencia emocional .121 .121 Qué es ser bueno. ........... ..123 La evolución de la bondad. . . . . . . . . .. . ..124 Egoísmo negativo: «los demás por mí» .125 Egoísmo positivo: «yo por ti, tú por mí» ... 126 Filantropía: «el amor por los demás» Cuestionario ......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .127

La bondad.

El buen Qué

..........

humor. es el humor.

............ ...........

......

Cómo es la gente con buen humor

Cuándo falla el buen humor, El buen humor razonable.

.....

.........

Cuatro llaves para tener buen humor. Formas para ejercitar el buen humor Cuestionario

.139 1~ 1~ ..141 .141 .1« 148 ...150

92 92 9

~

Índice


El juego.

. . . . ..

El juego, Qué

algo

muy

serio.

es el juego.

..

.........

........

Por qué nos gusta el juego... Cómo

desarrollas

155 .155 .157 .157 .158

.

......

....

tu lE al jugar.

. . ..

..

Estrategias para recuperar la habilidad infantil de jugar. .... Cuestionario

.159 .161

«Confrontar»: El arte de escuchar y resolver

diferencias.

Conflictos

e inteligencia

¿Por qué puede . ., 7 su opmlOn.

......

..

TERCERA PARTE: Tus relaciones íntimas con inteligencia emocional Educando

.

emocional.

una persona querer ...........

. . . . ..

..

cambiar

.IM .1~ .1~ ...1~ ...170 1~

Para interesarse más por el otro Las ventajas de escuchar.. Cuando la gente no escucha. Decálogo para poder confrontar Cuestionario

¿Le quiero lo bastante para construir su autoestima?

de trato..

..

..

.. . . . ..

...

.....

Cómo son las personas con habilidad de trato Estar seguro de sí mimo. . . ... .. Las personas con bajo autoconcepto

Las personas con alto autoconcepto La autoconfianza ... ¿Qué es la empatía?

Protagonismo Convicción.

.....

..

.....

...

..

...............

.

. ..

...

Cómo puedes mejorartu habilidad de trato... Decálogo para mejorar tu habilidad de trato Cuestionario.

10

.

.204

¿Soy sincero al cultivar nuestra comunicación? .. ¿Soy capaz de aceptar lo que siente? ¿Le ayudo a entender sus propias emociones? ...

..

...183 .183 .184 .184 .185 .185 . .186 ... .188 .190 .192 .192 .193

... .206

. .206 .208

. . . . . . . . . . .209

¿Le enseño a controlarse? ¿Le animo a esforzarse en cultivar sus capacidades?

210 .211

¿Le animo a ser cada vez más independiente? ¿Cultiva su inteligencia moral?

. .213

. .214 .215

Cuestionario

Educando a tus padres con

inteligencia

emocional.

. . . . . ..

.

.

223

Por qué es tan difícil hacerse respetar por los padres.

La habilidad

.203

a tus hijos con inteligencia emocional

¿Le enseño a pensar de formapositiva? . . 165 165

~

Cómo

superar

.. ..

..225 ..225 226 ..227

.

el conflicto.

.. .. ...

Diez ideas para educar a tus padres Cuestionario Inteligencia emocional para encontrar pareja. Por qué se toman decisiones no realistas. .

La elección de pareja con lE

.......

Cómo saber si existe compatibilidad Cuestionario

..........

.. .

..231 ..231 ..233 234 ..235

11

~


Educación emocional en la pareja. . . Por qué funciona una pareja. . . . . . . Cómo saber si una pareja funciona.

.237 . .237 .238

. .. .

¿Cómo se demuestra la lE en una relación .. ... .. de pareja? Diez normas para llevar la vida de pareja con inteligencia emocional Cuestionario

. .239 . .240 . .241

Prólogo

Los 10 errores que limitan la lE 247

y diez ideaspara superarlos . APÉNDICE

253

Inteligencia emocional en un mundo de locos. ¿Porqué se produce la neurosis? ......

. .253

Mecanismos para resolver la neurosis y retomar la emoción negada Ayudarte a ti mismo. Alguien que te ayude. . . . . Llevar la mente al taller. . Bibliografía.

. . . . . ..

.....................

Otros libros relacionados con la lE

12

.

..257 ..258 .259 ..260 263 .263

El test que mide el coeficiente intelectual de las personas (CI) ha estado presente durante muchos años dentro del campo de la psicología, especialmente en Norteamérica. Este medidor de la inteligencia humana se creó, en principio, como una herramienta de ayuda para los educadores que, así, podían orientar el contenido educativo que ofreCÍan a sus alumnos, teniendo en cuenta su capacidad y limitaciones. Pero el concepto de CI resulta limitado, porque no tiene en cuenta otros aspectos importantes y complejos que encierran el cerebro y el comportamiento humanos. Los avances técnicos y científicos en neurología son relativamente recientes. Es ahora cuando empezamos a conocer el funcionamiento de esa masa compleja y de color rosado que es nuestro cerebro. Los datos neurobiológicos actuales empiezan a demostrar la importancia que tienen las emociones como condicionadoras de nuestro comportamiento, pasándose de un concepto cerrado e inmóvil, que hablaba de la inteligencia como algo fijo e innato, a otro mucho más aperturista y moldeable, el concepto de inteligencia emocional. 13

~


Las emociones como base de la inteligencia humana Sabemos por experiencia que los niños con una educación emocional positiva y estable muestran una capacidad intelectual más abierta. Recordemos que, muy a menudo, nuestras emociones pueden llegar a desbordar nuestra razón y hacemos actuar de una forma irracional. Es aquí donde surge la necesidad de educamos emocionalmente. Se trata de dotar de inteligencia a nuestros sentimientos para afrontar la vida con equilibrio, humor, perseverancia y, sobre todo, con capacidad para autoincentivamos y encarar nuestras iniciativas con entusiasmo. Los comportamientos violentos, la ira irracional, el miedo a relacionarse con los demás, implican, de una forma u otra, un fracaso personal. Adiestrar nuestras emociones no quiere decir reprimidas, significa dilucidar su conveniencia y adecuar su posible expresión. Un comportamiento falto de inteligencia emocional puede conducir a la destrucción de nuestras relaciones, afectar nuestra salud y rendimiento e, incluso, provocamos ansiedad y depresión. Saber canalizar nuestros miedos y angustias nos permitirá disfrutar de las emociones que nos provocan alegría. Con la inteligencia emocional podremos gozar de todo aquello que sentimos, aprender de nuestras experiencias y llegar al autoconocimiento. El libro que presentamos es una guía para el autoconocimiento y el desarrollo de la inteligencia emocional. También es una puerta al viaje interior y al encuentro del equilibrio y armonía necesarios para convivir con los demás. Las emociones pueden ser un tesoro si se saben administrar. Se dice que el aprendizaje de las cosas de este mundo tiene dos caminos: el amor y el sufrimiento. En el camino de la sabiduría, cada persona tiene la posibilidad 14

Prólogo

~

de elegir. Reconocer, analizar y encauzar las propias emociones será un indicador de los logros, pequeños o grandes, de cada uno.

15

Capíttllo

1

¿Por qué lo afectivo

'"

es lo efectivo?

¿Qué prefieres: tener la razón o ser feliz? ANÓNIMO

11 11

Si ser feliz es sencillo, ¿por qué hay tanta gente que fracasa en el intento? Las personas somos animales extraños. Tenemos una capacidad, la de pensar, que aún no sabemos usar del todo, y a menudo cometemos el error de creer que somos lo que pensamos. Pero no somos nuestros pensamientos. Somos animales capaces de pensar (y sólo a veces). Por este orden. Podemos reconocer que, como animales, tenemos un cuerpo, unas sensaciones,unas reacciones físicasy unas emociones. Si olvidamos esto, negámos nuestra esencia, nos ponemos de espaldas a la vida y de cara a la razón. Hay pues dos posibilidades: mirar con el corazón (desde nuestra esencia animal) y mirar con la razón (desde nuestra capacidad de pensar). Tomar la opción del corazón implica reconocer lo que sentimos y nuestras emociones: nuestra afectividad.Las emo21

~

¿Por qué lo afectivo es lo efectivo?


ciones positivasnos hacen felices. ¿Por qué reprimidas? Por otra parte, las emociones negativasnos empujan a hacer algo para solucionar los problemas. ¿Por qué negadas o avergonzamos de sentidas? Pongamos como ejemplo la persona que se altera conduciendo; piensa que tiene la razón, .pero sufre, y pone su vida y la de otros en peligro. Es más inteligente reconocer que tienes una emoción y prescindir de tener la razón. Cuando no reconocemos nuestras emociones solemos tomar la actitud más tonta y que más nos perjudica. El instante de lucidez más efectivo es ese el) el que reconoces de forma consciente lo que sientes, pues te permite la posibilidad de actuar como más te conviene. Reconocer, sentir y expresar nuestras propias emociones equivale a comunicamos bien con nosotrosmismos. Esto implicará:

~

Está en tu mano desarrollar tu lE. Este libro trata del camino que recorrerás para logrado y de las cosas que irás comprendiendo cuando lo hagas. Desarrollarla lE conduceal autoconocimiento

.

Descubrir, sentir, notar las propias emociones es el primer

paso para ser de verdad inteligente.

.

.

La única forma posible de saber cómo se siente alguien es atender a lo que nota en su cuerpo. Este libro te ayudará a reconocer y manejar tus propias emo-

ciones, para que sepas exactamente cómo te sientes y tengas la libertad de actuar en consecuencia, de la forma que te sea más satisfactoria.

Emociones, sentimientos y afectividad l. Notar lo que sientes (emociones) ~Nivel emocional. 2. Ser consciente de lo que sientes (pensamiento) -----. Nivel racional. 3. Controlar tus reacciones(control) Nivelconductual. Para notar las emociones, hemos de escuchar nuestro cuerpo. Las emociones se sienten en él, cada una en unas partes concretas de nuestra anatomía. Esto implica abandonar la tendencia aprendida a «hacer algo» para evadirte siempre que una emoción te asalta (comer, estudiar, soñar, fumar, ver 1V, hablar) y, por el contrario, abrirte a la autopercepción. La capacidad de reconocer cómo te sientes, te permite comprenderte, controlar de forma inteligente tus actos y, en consecuencia, comprender mejor a los demás. Esta cadena se llama inteligencia emocional (en adelante lE). 22

Entendemos por emociones,las activacionesfísicasbreves que se desencadenan en nosotroscomo respuestaa algo, interrumpiendo el flujo normal de nuestra conducta. Hay cinco emociones básicas: -

Alegría Mecto Miedo Ira Tristeza

Las emociones son como los «colores» básicos que componen tus sentimientos: pueden combinarse dando lugar a infinidad de sentimientos compuestos. Ejemplos de sentimientos (entre los miles que puede haber): 23

~



- Revancha (ira + alegría) - Ternura (afecto + alegría) - Odio (ira + miedo) - Duelo (tristeza+ miedo) Los sentimientos son como «tonalidades» afectivas que combinan varias emociones. Éstos, a su vez, conforman tu estado de ánimo, tu afectividad. Por ejemplo, con la emoción de la rabia puedes crearte sentimientos de injusticia y frustración y, por tanto, un estado afectivo irritable. Con la emoción de la tristeza, los sentimientos de pena o los de desconsuelo, puedes generar un estado afectivo depresivo;mientras que con la emoción del miedo, producirás un sentimiento de peligro y tensión que te cause un estado afectivo de angustia.

Estas dos columnas resumirían esquemáticamente el proceso en dos direcciones inversas: CÓMO TE SIENTES

TUS EMOCIONES

depende

las forman.

de. . .

..

Tu AFECTIVIDAD

TUS SENTIMIENTOS

depende de...

las forman. ..

Tus SENTIMIENTOS

TU AFECTIVIDAD

depende de. ..

la forma...

Tus EMOCIONES

CÓMO TE SIENTES

~

do atención a las sensacionesfísicasque las caracterizan. ¿Cómo? Evocando a tu voluntad una emoción e intensificándola (recordando una escena en la que vivisteesta emoción muy intensamente). Así aprenderás a reconocer con más precisión cómo notas esa emoción concreta y qué sensaciones físicas te genera. De esta manera, cuando en la vida real tienes un sentimiento que combina varias emociones, puedes «darte cuenta» mejor de lo que significa para ti. (En los ejercicios tienes más detalles).

El reconocimientode las emocionesy la afectMdad

.

. .

Las emociones, con su carácter intenso, breve y privado, son los elementos esenciales de nuestra afectividad. Reconocer tus emociones y pensar de forma adecuada, será necesario para controlar tu afectividad. Las emociones son hechos tísicos reales, por tanto, aunque no reconozcas que existen, siguen existiendo y buscan un camino por donde abrirse una salida. Conectas mejor contigo mismo cuando aprendes a ser consciente de los sTntomas tísicos de cada emoción, pues asTte das cuenta de cuándo y cómo la sientes: la reconoces. Las emociones tienen una utilidad fundamental nada superflua: la de mantenemos vivos.

.

. Aunque alguien tenga

la intención de hacer algo, no lo hará hasta que una emoción le induzca a ello, pues las emociones son lo que nos mueve a actuar.

Las respuestas fisiológicasson específicaspara cada emoción. Cada una se corresponde a ciertas sensacionescorporales en unos órganos concretos. Puedes reconocerlas prestan24

25

~


¿Por qué tenemos emociones? ¿Qué nos mueve

a la acción?


~

duración. ¿Cómo? Asociándolas a un pensamiento, imponiéndoles un «significadopsicológico». La fórmula que construye el sentimiento es la siguiente:

La palabraemociónvienedel latín emovere,que significa agitar. Las emociones son respuestasde agitación, que implican una conmoción física. Nos mueven a hacer cosas y, sin ellas,aunque supiéramoslo que hay que hacer no lo haríamos. Si bien las emociones «positivas»son dos (alegríay afecto,que nos proporcionan vivenciasde bienestar),también las «negativas»(miedo, ira y tristeza)son buenas, pues nos mueven a alejamos o a intentar cambiar lassituacionesque nos perjudican. Las emociones tienen una «utilidad ancestral adaptativa», es decir, favorecenla autodefensay la supervivencia. Por ejemplo, la tristeza de los niños desPierta una respuesta de protección en los adultos. Cada emoción favorece la adaptación del individuo, aunque sea propiciando la acción de otros.

Asípues, también las emociones negativasson útiles frente a los peligros porque nos mueven a actuar (atacando, huyendo, buscando alguna solución). Aunque sean desagradables, son necesarias. Paradójicamente la sociedad nos enseña a desoír las emociones y nos inculca la idea de que son inferiores al pensamiento racional, propias de alguien poco evolucionado. Pero nuestras emociones son la más valiosafuente de información acerca de lo que debemos hacer. Por qué nuestros pensamientos afectan a nuestras emociones

Las emociones son reacciones físicas momentáneas. Los sentimientos, que engloban varias emociones, les añaden 26

EMOCIONES+ PENSAMIENTO= SENTIMIENTOEMOCIONAL

(activación física) + (etiqueta cognitiva)

= sentimiento emocional

Porejemplo, si cuando entras en una sala donde hay un grupo todos se ríen, tendrás una respuesta física emocional (activación).Según lo que pienses, obtendrásun sentimiento u otro:

- «He hecho el ridículo»= Sentirásmiedo. - «Se están divirtiendo, vamos a pasarlo bien» = Sentirás alegría. - «Son mal educados» = Sentirás enfado. - «Creo que les gusto porque nada más entrar yo se han alegrado»

= Sentirás aprecio.

La influenciade lospensamientossobrelasemocionesquedó demostradaen un experimento (Schachter). Se inyectóun estimulante a unos sujetos (grupo A),diciéndolesque era una preparaciónvitamínicacuyo efectose quería probar.Alsegundo grupo de sujetos se les dijo lo que era: una sustancia altamente estimulante(grupoB).Despuésde la inyección,lossujetos fueron adscritosa dos grupos. La mitad de los sujetos del grupo A (Al) y la mitad de los sujetos del grupo B (B1)hablaban luego con una persona que se presentó como otro sujeto experimental más (compinche) que se mostrabade mal talan'te. Lasotrasmitadesde ambosgrupos (AZy B2) se enfrentaban a otrosupuestocompinche, que en estecasose mostrabaalegre. 27

~


Encontraron que la respuesta de los sujetos que no sabían que habían recibido el estimulante (grupo A) fue de una intensidad emocional mayor. Los sujetos activados fisiológicamente, que recibieron adrenalina pensando que eran vitaminas, se sintieron invadidos por la ira (la mitad que habló con el colaborador antipático, Al) o bien por la alegría (la mitad que habló con el colaborador alegre, A2) porque no sabíanqué les pasabay pensaron que su interlocutor les estaba «afectando» (<
Profundizaren las emociones

.

Puedes usar tu pensamiento para generar sentimientos felices.

.

Si una persona fuma marihuana sola sin saber sus efectos, interpretará sus sensaciones internas como mareos y nauseas; pero si está con otras personas que le enseñan que aquéllas son señales de estar «colocándose», interpretará sus sensaciones de manera diferente. Todos nosotros, aprendemos de nuestro alrededor qué pueden querer decir nuestras emociones y si debemos interpretarlas.

.

Nunca es tarde para aprender más sobre tus emociones. Cuanto más las conoces, más honesto te vuelves contigo mismo;tu interés por comprenderlo que estás sintiendo, lo .

.

28

que estás haciendo con tu vida, te hace más real. El motivo por el que es muy difícil cambiar tu actitud hacia alguien, es que ésta se basa en la percepción que tú tienes de cómo el otro se comporta; y es casi imposible cambiar a nadie.


~

Así, en gran parte, lo que sientes depende de lo que «decides» pensar. Como consecuencia, puedes controlar en cierta medida cómo te sientes mediante el pensamiento. Esta «cierta medida» viene limitada porque en la vida real tienes ideas preconcebidas de los objetos y de la gente, y pensar diferente requiere cambiar de actitudes, lo cual no es tarea de un día.

Por ejemplo, si la conducta de tu pareja te ocasiona miedo y rabia, y sientes celos, en cierta medida puedes interpretar que tu emoción se debe al gran afecto que sientes hacia ella. Pero en la medida en que temes su comportamiento, la única forma que tendrás de evitar sentir esto será no relacionarte con ella. Tu actitud hacia ella procede de todo lo que te ha hecho y lo que esperasque te haga, por eso no esfácil cambiar.

Por qué nuestras emociones afectan a nuestro pensamiento Las

emociones afectan al pensamiento siempre que no

llegan a ser conscientes. El inconsciente es la fuente de todos los pensamientos, de manera que determina nuestra vida. Podemos «trabajar» nuestro inconsciente observando qué pensamientos nos genera. Cuanto más abiertos estemos a este autoanálisis más fácil será que sus contenidos emerjan. Todo el mundo conoce un caso como el siguiente: Por ejemplo, Sandra es una persona irascible, que seenfada fácilmente; casi cualquier cosa le parece indignante, vive en un estado afectivo de constante irritabilidad. Cuando habla de su infancia, explica que de pequeña lloraba tanto que la encerraban en la otra punta de la casa para no oírla. Cuando habla de su presente, dice que su familia no la comprende y que la perjudica. Cuando trata con la gente, tiende

29

~


a enfadarse constantemente. Por eso la evitan y no logra tener relaciones satisfactorias. Todo el mundo capta en su expresión una emoción de rabia, menos ella. Piensa que los demás son culpables, idiotas, egOístas... No se da cuenta de que está siempre pensando esto y, por tanto, provocando emociones negativas en los demás. El no reconocer su rabia latente llena cada vez más su vida de rabia.


~

Así podrían sacada fuera e iniciar, con una actitud más «limpia» y objetiva, conductas y relaciones más sensatas.

Estarbien contigomismo

.

Para entender a los demás has de entender primero cómo te

sientes tú. Por ejemplo, Andrés tiene una expresión constante de susto en la cara; es amable y sumiso con todo el mundo. Durante su infancia, bien sea porque sus padres fueron muy duros con él o porque era muy sensible, o por ambas cosas, decidió que las relaciones con otras personas eran un peligro. Con su aspecto asustadizo, atrae los abusos y los desprecios de las personas desconsideradas. Se siente culpable de sus fracasos y esto agrava la situación, pues tras cada decepción aún está más temeroso frente a los demás. La cara con la que Andrés va por la vida produce los mismos efectos que si llevara una camiseta que dijera «no me pegues todavía, por favor». Pero hasta que no se dé cuenta de que siente miedo, mientras lo siga expresando, nada cambiará.

Tanto Sandra como Andrés necesitan darse cuenta de cuál es el tipo de pensamientos, de recuerdos y de personas con las que inundan su actividad vital. Esto les haría posible saber la emoción que está reprimida en su inconsciente y llena de «ruido» su vida. Una vez detectada esta emoción podrían aprender a evocarla voluntariamente, para ser conscientes de la enorme tensión que suponía reprimida. Al experimentada y expresada podrían sufrir una vivencia negativa durante unos minutos, pero conseguirían comprender toda la «basura» que llevaban retenida (es decir, los contenidos mentales que retenemos y de los que no hacemos uso positivo). 30

. Aunque

. .

no seas consciente de tus emociones reprimidas,

están en tu inconsciente y constituyen una especie de «basura»mental que te impideentender la vida de una forma «limpia»,sencillay sensata (inteligente). Si tu casa apesta porque tienes basura acumulada desde hace tiempo, lo más inteligentees que la tires fuera. Mientras no hagas eso, es inútilque ambientes el aire. La respuesta. a por qué en un momento determinado te acuerdas de algo está en tu inconsciente: una emoción enterrada traerá a tu mente recuerdos o ideas (<
Formasde vivirunaemoción Cuando una emoción es muy fuerte o constante, necesitamos restablecer el equilibrio y aquietar nuestro estado de excitación para, de esta forma, sentimos satisfechos. Tenemos tres alternativas: 31

~


Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 1. Cambiar

la causa: Actuar directamente sobre la situa-

ción. Por ejemplo, si en tu trabajo te tratan de forma injusta y te sientes rabioso, puedes dejar el empleo y buscar otro. Obviamente, esta opción implica disponer de poder o de recursos. También puedes pensar algo para devaluar la importancia de las injusticias, diciéndote, por ejemplo, que otros trabajadores aun estánpeor o que tú, al fin y al cabo, cobras bastante. Así desvíastu atención de la causa de la emoción. 2. Cambiar la emoción: Actuar para cambiar tus sensaciones internas, no las situaciones externas. Para ello, muchas personas fuman, beben, consumen medicamentos, comen compulsivamente. .. O, desde un punto de vista positivo, puedes realizar ejercicios físicos de respiración y relajación que te ayuden a recuperar el estado de equilibrio deseado.

siva, el biofeedback...

~

O actuar como si no sintieses la

emoción; procurar no expresada. Por ejemplo, tratando de expresar la emoción que desearías tener en lugar de la que tienes; si lo consigues podrás controlar la emoción no deseada. Estas técnicas requieren grandes dosis de disciplina y esfuerzo para ser efectivas. 3. Negar que tenemos la emoción: Negarte a ti mismo que percibes esta emoción. Por ejemplo, puedes decirte: «No siento celos, lo que pasa es que lo amo intensamente», «No es que le tenga miedo, es que intento ser amable». Esta es la opción menos recomendable, pues implica engañarse a uno mismo, negar la existencia misma de la emoción e intentar percibir en su lugar otra emoción, una emoción «falsa».

Expresión de la emoción Aceptar tus emociones

. Independientemente de lo mucho que lo intentes, jamás .

impedirás que caiga agua cuando llueve, ni que te embargue una emoción cuando esto pasa. Si te molesta la lluvia, puedes hacer muchas cosas: mudarte a un país en el que llueva menos, comprarte un paraguas, poner «al mal tiempo buena cara"... Pero nunca es inteligente negar que llueve cuando estás bajo un chaparrón. Si te molesta una emoción puedes tomar varias medidas; la menos inteligente será negar que te molesta.

.

También puedes intentar alterar mediante tus pensamientos las sensaciones físicas de tus emociones. Por ejemplo, ejercitándote con la desensibilización progre32

No importa la lengua, la cultura, que sea primitiva o industrial; las expresiones faciales que sirven para una misma emoción (alegría, tristeza, enfado, miedo, disgusto y sorpresa) son para todos las mismas. ¿Cómo podemos explicar que los habitantes de Nueva Guinea y los americanos tensen exactamente los mismos músculos faciales cuando se les pide que piensen que se encuentran tras mucho tiempo con la persona más querida, o que su hijo ha muerto, o que están tan enfadados que quieren luch(lr, etc.? Nuestra teoría postula que existe algo como una «programación afectiva» en el sistema nervioso de todos los seres humanos, que activa ciertos músculos faciales ante ciertas emociones: lo que determina el movimiento expresivo muscular natural es universal. . . PAULEKMAN,Studies ofFacial Expression

33

~


Las investigacionesrealizadas en el campo de la comunicación no verbal dan resultados muy positivos:ciertas expresiones faciales son siempre un índice fidedigno de ciertas emociones básicas. Esto quiere decir que, con el entrenamiento adecuado, todos podríamos llegar a leer las emociones ocultas de nuestros interlocutores. Popularmente se dice que la cara es el espejo del alma. Creemos saber mucho de una persona por intuición, observando su cara. Y, en cierta medida, la cara refleja el carácter, dado que las expresionesmás habituales suelen ser reveladoras y dejan huellas en los rostros.Lo que interesa actualmente en psicologíaes cómo y en qué medida podemos descubrir la emociones ajenas a travésdel rostro. La evolución de las emociones A finales del siglo XIX,Charles Darwin comenzó la investigación de los hechos diferenciales y los hechos comunes. Comparó las expresiones faciales de un gran número de mamíferos, incluido el hombre, y sugirió que todas las expresiones humanas primarias podían remontarse a un acto funcional primitivo. El gruñido de furia, por ejemplo, puede provenir del acto de enseñar los dientes antes de morder. La sonrisa tendría el mismo papel que el gesto defensivo que observamos en gran cantidad de monos al verse amenazados. La sonrisa es una mueca defensiva útil en situaciones en las que es aconsejable pacificar al otro. Nosotros emitimos también esta sonrisa «primitiva-defensiva»; por ejemplo, cuando hemos empujado a alguien sin querer y queremos disculpamos vivamente para aplacarlo. La sonrisa de auténtico placer, cuyo extremo sería la risa, es una mani34


~

festación de sorpresa.Los primates hacen una mueca de sorpresa, abriendo y ensanchando la boca. Existe la idea de que nuestra expresión es muy distinta a la del resto de primates, pero los etólogos han demostrado que los animales se comunican a través de unas expresiones faciales que son básicamente igual que las nuestras, y que lo hacen con mucha mayor precisión de lo que tendemos a admitir. En un experimento realizado por Miller y sus colegas, se puso a dos monos, uno frente al otro, separadospor un cristal; uno podía oír un pitido y el otro no. El que no podía oír este ruido sí que podía apretar una palanca, que cesaba el pitido. Cada vez que el pitido sonaba, si tras unos segundos no se accionabala palanca ambos recibíanuna inofensivapero desagradable descargaeléctrica. Los animales aprendieron a evitar. el shock el 89 % de las veces. El análisis de sus expresiones facialesgrabadasen vídeodemostró cómo el mono que podía oír el pitido alertaba a su compañero activando los músculos de la cara de un modo peculiar; en concreto tensando la boca. La expresión de la emoción: involuntaria y constante Aquél que tenga ojos para ver y oídos para escuchar podrá convencerse de que ningún mortal puede guardar un secreto; si sus labios mantienen silencio, la traición brota de todos sus poros. SIGMUND FREUD

Las caras van cambiando constantemente, dando mensajes que son contestados en presencia de los demás. Se puede aprender a ver en el rostro de la persona que tenemos delante muchas expresiones que para ella son incons35

~


cientes. Reaccionamos a las caras de los demás constantemente, a una velocidad de vértigo y sin ser conscientes de ello. Ernest Haggard y Kenneth Isaacs vieron que, pasando a cámara lenta las películas de un rostro, se percibían expresiones que desaparecían inmediatamente, en una fracción de segundo. Estas expresiones fugaces no eran casuales, sino que ocurrían cuando las personas estaban en conflicto; revelaban, por tanto, un sentimiento que contradecía lo que estas personas estaban expresando verbalmente. En ocasiones, la persona estaba dando muestras de complacencia y placer, pero viendo la grabación a cámara lenta se apreciaban gestos fugaces de ira. Llamaron a estas expresiones «micromomentáneas» o «micro». Las expresiones fugaces no son mensajes conscientes, sino filtraciones de sentimientos verdaderos (a menudo sentimientos no aceptados). Estas «micros», tan evidentes en una filmación a cámara lenta, a veces son también visibles en vivo. Pueden ser percibidas subliminalmente, pues, como sabemos, vemos más de lo que creemos de forma consciente. Ekman, usando un taquistoscopio, que permite proyectar a una velocidad que llega a las centésimas de segundo, pudo comprobar que las personas experimentadas en el trato con los demás captan mejor estos mensajes (a velocidad normal) que los jóvenes. Observó que la mitad de las personas pasan por alto constantemente las emociones negativas reflejadas en el rostro de los demás. Así, muchas personas adolecen de una dificultad para interpretar correctamente la expresión de estas emociones (tristeza, miedo, ira...).

36


~

La expresión emocional sedimentada en los rasgos Es evidente que hay viejos, mujeres y hombres, que van cobrando una expresión de cansancio, lo cual es muy común, pero hay otros en que se exageran los rasgos que indican irritación, tristeza o mal humor; en otros, en cambio, se observa una mayor placidez e incluso mas alegría que la que tenían en la juventud. JULIO CARO BAROJA,La cara, espejodel alma

A medida que el individuo vive y se desarrolla, sus expresiones emocionales van haciendo que determinados músculos de su rostro se relajen y otros se contraigan, y así, va esculpiendo el rostro que le fue dado, hasta convertido en una expresión de sus emociones más habituales. Si una. emoción tiene lugar muy a menudo, la arruga causada por los músculos que tantas veces se han contraído, dejará huella en la piel. Los surcos enriquecen los rostros de las personas mayores con sus vivencias.«Alos veinte años tenemos la belleza que la suerte nos deparó, pero cumplidos los cuarenta la que nos hemos merecido». Leer las emociones Todas las emociones y todos los estados de ánimo tienen en el rostro humano su expresión característica. Podemos leer los sentimientos en las expresiones. Si una persona nos miente, ¿cuáles son los indicios en su expresión facial que la delatan? Ekman realizó un experimento para determinar las respuestas. Pidió a un grupo de enfermeras que vieran una película de horror y que después mintieran ante su entrevistador, que le explicasen que lo que acababan de ver era una película plácida con imágenes de flores. 37

~



Tras el experimento catalogó a las participantes en tres categorías: - Las que era muy buenas fingiendo - Las que parecían incapaces de mentir y claudicaban durante la sesión, confesando la verdad - Las que mentían, pero no lo hacían del todo bien Descubrió que una pista decisiva para determinar cuándo alguien miente está en sus gestos.Cuando las enfermeras mentían realizaban gestosmás nerviososo crispados,e intercalaban gestoscomo frotarse los ojos o rascarse. Pero la clave se hallaba en el comienzo y el final de sus narraciones: la mayor parte de ellas podían fingir una expresión, pero no sabían cómo hacerla surgir súbitamente, cuánto rato mantenerla y con qué rapidez hacerla desaparecer. Y era esta falta de capacidad de «encendido y apagado de la expresión» lo que más las delataba (todos sabemos lo falsa que resulta, por ejemplo, una «sonrisa fija»). La expresión de emociones es algo universal. La represión de emocioneses algo cultural Una prueba de que las expresiones faciales tienen un significado universalviene dado por el estudio de niños que son ciegos de nacimiento. Incluso estos bebes efectúan una sonrisa de sociabilidad a partir de las cinco semanas y, evidentemente, no la pueden estar imitando de las personas que los rodean. Los niños ciegos de nacimiento ríen, lloran, hacen pucheros, ponen cara de enfado, de miedo o de tristeza, evidenciando que las expresiones de nuestra cara no son aprendidas, sino que parten de lo más profundo de nuestra naturaleza interna y ancestral. 38

~

Sin embargo, cad¡I cultura tiene unas reglas de juego acerca de lo que es conveniente hacer con una expresión facial espontánea. Por ejemplo, un italiano tiene una expresión facial volátil y puede encontrar difícil sondear el rostro controlado e impasible de un inglés. También se ha experimentado a este respecto. Ekman pasó sus películas macabras a un grupo de japo:' neses y los grabó mientras las veían (sin que ellos lo supieran). Luego, hizo que un entrevistador japonés les pidiera que describieran lo que habían visto. Mientras veían la película, los japoneses tenían reacciones expresivas de sorpresa, desagrado y leve miedo, igual que cualquier joven americano, pero cuando hablaban con el entrevistador y describían lo que habían visto mostraban una amable sonrisa. Sólo cuando, de vez en cuando, miraban hacia otro. lado para organizar sus ideas, mostraban un destello de emoción, quizá de repulsión o de enojo. Pero éste se presentaba fugazmente, de tal forma que sólo podía captarse a cámara lenta. La conclusión es que en cada cultura se entrena a la gente para que reprima y bloquee al máximo ciertas expresiones. A pesar de todo, cuando no se está en situaciones sociales dicha expresión aflora siempre.

Cuestionario y ejercicios

¿Reconoces físicamente tus emociones? Hemos preparado un primer test muy simple, que te ayudará a comprobar si tus reacciones ante determinadas circunstancias son racionales o emocionales. Escoge la opción que mejor describa tu reacción normal. 39

J ~



1. Te dan la noticia de que alguien a quien aprecias mucho ha perdido un brazo en un accidente... O Lo siento sin mostrarlo. O Lloro.

10. Llego a mi casa y me la encuentro «invadida» por unos personajes desconocidos que están cocinando en medio del salón y se han puesto mi ropa... O Llamo a la policía.

2. Te acaban de tocar una

gran cantidad

O Sonrío feliz.

de dinero...

O Se me acelera el corazón.

4. Encuentro a un familiar muy querido que hace un año que no veo...

O Le abrazo.

O Se me humedecen un poco los ojos de alegría.

5. Llego a una fiesta y veo a una persona que me hizo una jugada imperdonable... O Actúo como O Si puedo aprovecho para si no estuviese. mostrarle mi rabia. 6. Cuando acabo se saber algo muy triste, noto... O Una fuerte compasión.

O Una opresión en el pecho.

7. Cuando me dicen algo que me alegra, noto... O Optimismo y felicidad. O Ganas de moverme o de bailar.

9. Cuando

tengo cerca a quien

O Estoybien.

40

11. Cuando alguien a quien quería mucho no me correspondió en absoluto... O Me sentí muy decepcionado/a, pero acabé resignándome.

13. Recuerdo una situación que me aterrorizo tanto que... O Me dejó la mente en blanco.

14.El amor senota por... O La simpatía, que aumenta.

O Noto una agradable sensación al respirar.

O Me hizo flojear las piernas.

O Un cosquilleo en las vísceras.

15. Estar rabioso/a me hace...

O Me bloquea.

amo...

O Quise llorar.

12. Si en una fiesta estoy pasándolo muy bien, me muestro... O Integrado/a O Erguido/a y con y participativo/a. movimientos más enérgicos.

O Actuar deforma irreflexiva.

8. El miedo extremo... O Me preocupa.

O Siento ganas de golpear y gritar.

O Doy saltos.

3. Voy a buscar el coche donde lo dejé y no está:

O Lo busco con calma.

~

O Notar más fuerza en los brazos y tener ganas de

destrozar. 16. Cuando

estoy muy desanimado/a...

O Me siento apenado/a.

O Me cuesta moverme y mantener la espalda erguida.

41

"

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 17. Cuando he tenido una gran alegría... O Me siento más activo/a O Me siento más dinámico/a, y optimista. tengo ganas de reír y de moverme. 18.Para no pasar miedo... O Me abstengode acercarme al peligro.

Comprendo que le quiero.

20. Si me faltan al respeto... O Me indigno.

O Cuadro los hombros, estiro la nuca y piso con fuerza.

O Todos mis músculos se distienden.

O Mis puños se cierran y mi mandíbula se tensa.

22. Después de ocultar una emoción... O Me mantengo O Tengo el cuerpo tenso impasible. y la mente más bloqueada. 23. Si no puedo expresar una emoción... O Es porque me O Me aturdo: quedo condicionaron «superado/a»por los para no hacerla. acontecimientos. 24. Enfadarse es...

42

JlbiUI,iU."üllli..LI"1I1

Resultados: Puntúa sólo las preguntas que has respondido con la opción de la derecha. Cada vez que has escogido la respuesta de la derecha

te provocan manifestaciones físicas de las que eres consciente. Si por el contrario has acumulado menos de doce puntos, tu vivencia de las emociones es más cerebral. A continuación, se indican las emociones implicadas en cada lIna de las situaciones que se platean en las preguntas. Comprueba en qué preguntas has escogido la respuesta de la derecha y en cuáles la de la izquierda para averiguar qué tipo de emociones vives de

21. Después de demostrar una fuerte emoción... O Noto que me he O Noto mi cuerpo más explayado. libre.

O Desagradable.

~

añade un punto. Si has obtenido más de doce puntos, significa que tus emociones

19. Cuando me embarga el cariño hacia otro ser...

q

¿Por qué /0 afectivoes /0 efectivo?

O Amargo, me crea un nudo en el estómago.

un modo más cerebral y cuáles de un modo más visceral.

Pena 1. 6. 11. 16.

Alegría 2. 7. 12. 17.

Miedo 3. 8. 13. 18.

Mecto 4. 9. 14. 19.

Ira Comprensión 5. 21. 22. 10. 15. 23. 20. 24.

¿Cómo empezar los ejercicios?

El siguiente esquema sirve para cualquier ejercicio; al principio puede irte bien aprenderlo o grabarlo, pero basta que lo leas con atención. Empieza con unos consejos para mejorar la concentración, que no son imprescindibles pero favorecen mucho el proceso porque existe un vínculo entre concentrarse y desarrollar la capacidad de comprensión mental (la concentración favorec~la comprensión mental y viceversa). En el punto seis (central) desarrollarás el núcleo del ejercicio en sí. Con la práctica, recorrerás los pasos del esquema de forma natural y mejorará tu eficacia: podrás ejercitar con los ojos abiertos y realizando cualquier actividad física que no requiera tu concentración mental. Ten perseverancia. 43

- Cómo desarrollar tu inteligencia

Esquema para realizar los ejercicios de forma efectiva

Impónte un propósito concreto: ¿qué deseas obtener exactamente con este ejercicio? Puedes escribir tu objetivo o pensado. l. Crea un entorno relajante, donde puedas estar tranquilo/a y nadie te moleste. 2. Respira de forma consciente con los ojos cerrados. Mientras el aire entra, sube los ojos hacia arriba y luego bájalos como enfocando al suelo; sólo después saca el aire. Repite este movimiento de los ojos durante varias respiraciones hasta notar que tu mente se vacía y tienes la sensación de que flotas. 3. Nota cómo la respiración va llenando de relajación todo tu cuerpo, que cae en una situación de ingravidez, separado del aquí y ahora. 4. Deja que cada respiración vaya relajando más y más tu cuerpo, mientras imaginas que tu poder mental sale flotando con el aire que espiras, para quedar sobre ti. Nota que tu cabeza ya no contiene nada. 5. Abandónate a esta profunda paz mental, a este potencial de concentración. 6. Núcleo del ejercicio: Pide a tu mente que realice el ejercicio que deseas. Es el momento de dejar que tus propias imaginaciones te enseñen el camino a seguir: obsérvalasy pregúntales, compréndete a ti mismo. 7. Vuelve a la realidad con los «regalos»para tu uso práctico que has aprendido durante la reflexión y felicítate por lo que has logrado.

44

¿Por qué lo afectivo es lo efectivo?-

emocional Ejercicios de reflexión

Tómate un tiempo para pensar con calma en esos recuerdos infantiles tan lejanos y que quizás ignores poseer. Imagínate una escena en la casa en la que vivías cuando tenías entre tres y siete años. Procura reproducir el olor de aquel hogar, el color del suelo y de las paredes, el aspecto de los muebles, los ruidos más habituales, la ropa que solían ponerte. Piensa en cómo te sentías. Si en tu casa había variaspersonas importantes para ti, piensa en todas ellas para contestar cada una de las siguientes preguntas: 1. Recuerda el sitio donde te sentaban para comer, la silla, los olores. .. ¿Qué fraseste decían mientras comías? 2. Cuando alguna vez te mostraste muy triste o llegaste llorando desconsolado, ¿te hacían caso?, ¿qué frases te decían y qué hacían? 3. Cuando alguna vez te mostraste muy contento, alegre y feliz, eufórico, ¿te hacían caso?, ¿qué fraseste decían y qué hacían? 4. Cuando alguna vez mostraste una fuerte descarga de rabia o de ira, ¿te hacían caso?, ¿qué fraseste decían y qué hacían? 5. Cuando alguna vezte mostrasteinhibido y con miedo o cuando sentiste pánico, ¿te hacían caso?, ¿qué frases te decían y qué hacían? 6. Cuando alguna vez mostrastetu afecto, ¿te hacían caso?,¿qué fraseste decían y qué hacían? 7. Detalla cómo se comportaban las personas que te cuidaban cuando, en las situaciones desf:ritasen las preguntas anteriores, no te hacían caso o te castigaban tácitamente (por ejemplo riéndose). 8. Escribe una carta a ese niño que eras, dándole permiso para demostrar esa emoción que le prohibieron sentir.

45

CÓmo desarrollar tu inteligencia emocional Ejercicios para la acción

Capíttllo 2

l. ¿Qué solían decir de ti tus padres? - Cuando te hablaban. - Cuando hablaban entre ellos. - Cuando hablaban a una tercera persona (acerca de ti). 2. ¿Puedes decir cuál de las cinco emociones básicas (alegría, afecto, miedo, tristeza, ira) te cuesta más expresar? 3. Escribe diez razones por las que crees que de niño sentiste dicha emoción (aunque no te dejaran pensado). Hazlo desde tu perspectiva adulta. 4. Recuerda una situación en la que viviste esa emoción con detalle y realismo. Siéntela intensamente y amplíala al máximo. Déjate llevar y desahógate. Repítelo tantos días como desees hasta sentir esa emoción con plena libertad. 5. Enumera diez situaciones cotidianas en las que puedes sentir dicha emoción básica ahora. 6. Piensa en una de las situaciones anteriores. ¿Cómo te sientes cada vez que algo o alguien te provoca esa emoción? Anota cinco signos físicos y cinco cosas que te dices para tus adentros cuando sientes esta emoción. 7. ¿Puedes idear formas concretas de expresar dicha emoción que sean aceptables y te descarguen? Anota cinco formas para practicar con otras personas y cinco para practicar a solas. 8. Ensaya dos de estas formas en la vida real (una de las practicables con personas y otra de las practicables a solas) yexplica las dos situaciones vividas. 9. Escribe un contrato contigo mismo por el cual te comprometes a partir de ahora a reconocer y expresarde forma más inteligente dicha emoción.

46

Autoconocimiento: «Dime cómo te sientes y te diré quién eres»

El viaje más largo es el que se hace hacia el interior de uno mismo. DAJ HJALMAR

HAMMARSKJOLD

Vivimos de afecto

Desde el mismo instante en que nacemos, ansiamos intercambiar afecto. Está demostrado que si se aísla a un bebé de todo contacto físico, privándole de una proximidad afectiva, aunque se le den los cuidados y el alimento para sobrevivir,será propenso a enfermar y, en casos extremos de aislamiento, es probable que muera. Cuando recibimos afecto, notamos que alguien reconoce nuestra existencia, que le interesamos. Necesitamos sentir que importamos a alguien. para que nos interese existir. Nuestra sed de afecto es tan imperiosa que puede empujamos a intentar sentir y ser lo que se nos pida con tal de complacer a una posible fuente de afecto. Si por escasez 47

~

Autoconocimiento


sólo disponemos de una fuente de afecto que en vez de darnos afecto positivo (amor) nos riñe o nos desprecia (nos da afecto negativo),preferiremos sus desprecios o castigosantes que sentimos ignorados. Igual que una persona muy sedienta puede llegar a beber agua contaminada, arriesgamos nuestra integridad para aplacar nuestra sed de afecto. Tardamos años en comprender que lo importante es lo que sentimos en nuestro interior (cuando lo aprendemos) y la experiencia tiende a hacemos más inteligentes emocionalmente. Comprendemos, con el tiempo, que aunque siempre necesitaremosafecto, únicamente lo que sentimos en nuestro interior importa de verdad. Es así como empezamos a desarrollarel cultivo de nuestra comprensión de lo que sentimos; nuestra inteligencia emocional, haciéndonos capaces de:

Desarrollandotu lE comprendesque...

. Todos

necesitamos afecto para creer que existir importa. Nos adaptamos a lo que se nos pida, con tal de obtener dicho afecto.

.

48

Las decisiones mejores, a la larga, son aquéllas que tomas teniendo en cuenta tus sentimientos, oyendo tu estado interior (lo afectivo es lo efectivo).

¿Quénos pasó de niños? Es frecuente inculcar a los niños el mensaje de que no deben intentar comprender «por qué» se sienten como se sienten: sólo deben evitar sentir ciertas cosas. En determinadas dosis, esta postura conduce a formar personas acostumbradas a no pensar, ignorantes de que pensando adecuadamente pueden controlar sus sentimientos.

l. Damos cuenta de nuestras propias emociones 2. Pensar de forma adecuada acerca de las mismas 3. Comprender las emociones de los demás Estos tres pasos son sucesivos:nadie puede pensar acerca de una emoción (2) que no se ha dado cuenta que tiene (1) y nadie puede comprender las emociones de los demás (3) si no comprende antes las suyaspropias (2). La inteligencia de nuestras emociones, como la inteligencia de cualquier otra cosa, puede desarrollarse;de hecho, como en otras ramas del saber humano, se vuelve más interesante cuanto más sabes. Una vez empiezas a comprender las cosas que sentías sin ser consciente, se despierta en ti una dinámica que hace crecer tu interés. Tú mismo deseas investigarcuáles son las formas más eficaces para comprenderte cada vez más.

~

Por ejemplo, ¿has oído alguna vez una conversación parecida a esta?: ' - Papá, tengo miedo. ,- No has de tener miedo.

.'jI f

t ~

- Es que tengo miedo. - Que te digo que no hay que tener miedo. -Pero, ¿por qué?, si yo tengo miedo. - iVale ya nene! ... porque yo lo digo. (Casi siempre el niño comprende que no debe insistir porque, si lo hace, la conversación se va volviendo más «tensa»).

De niño conocías las prohibiciones formuladas o insinuadas por tus progenitores.Sabíasque si querías obtener su afec49


to, debías evitar ciertas conductas. Por otro lado, sabíaslo que debías hacer porque laspersonas importantes para ti te decían lo que eras, lo que suponían que serías o incluso, lo que temían que fueras. Pero, sobre todo, sabías lo que debías hacer, más que por lo que te decían, por cuándo y cómo te hacían caso. En ciertas familias, los niños saben que se les quiere sólo por ser ellos, que se les dará la atención que necesitan y que, si tienen algún problema o alguna situación les altera, se intentará solucionar o actuar al respecto. Estasfamiliasde «primera clase»,en las cuales ambos progenitores tienen personalidades adultas, enseñan a usar la lógica y animan al niño a disfrutar, reconocer y actuar frente a sus emociones infantiles naturales. Son factorías de personas con una lE bien desarrollada: espontáneos, empáticos y autónomos. Si la familia no es así, el niño aprende a ocultar ciertas emociones. ¿Cómo entender que unos padres deseen tener un niño tonto o infeliz? Tal como Claude Steiner explica en su libro Los guiones que vivimos, que el niño «esté mal» puede servir de excusa, por ejemplo, para no cuidarle como es debido, para reñirle (descargando así las frustraciones que los mismos padres tienen) e, incluso, para compensar el enojo de haberlo concebido o para retenerle siempre cerca (porque «no puede» ser autónomo). Obviamente, esa faceta de los padres que piensa así no es la racional y adulta, sino la más infantil e irracional. Cuanto mayor sea esta faceta (por ejemplo en un progenitor alcoholizado), mayor será la tendencia a provocar malestar en el niño. Por ejemplo, un matrimonio tiene que trabajar durante muchas horas fuera, no puede descansar lo suficiente y en la

50

- 'r,I'f1I"I~'ft".!I,..r."'1 ------- W

Autoconocimiento

emocional

-

casa hay ocho niños y una sola habitación... Como resultado, los padres no están de humor para alegrarsecuando el Ilíño ríe o canta. El niño graba las reaccionesde enojo de sus IJadrescada vez que él corretea,salta, canta o muestraalegría. Y, como con~ecuencia,decide no demostrarmás su alegría.

Lafamilia,puntodepartidadela lE

. Para quedar

embarazada o engendrar un hijo no es necesario superar un examen de madurez psicológica. Por lo que muchas personas son padres y madres antes de ser adultos emocional mente inteligentes.

. Cuando los progenitores

.

aún no son adultos, no están seguros frente a sus propias emociones crían al hijo desde una posición de carencia. Buscan primero satisfacer sus deficiencias emocionales y sólo en segundo lugar esperan lograr que el hijo sea feliz, autónomo e inteligente. Desde siempre, y hasta que los avances de la fecundación artificial no lo remedien, dar vida a alguien es responsabilidad directa de los padres, pero desarrollar la inteligencia emocional es labor de uno mismo.

Cómo mejorar tu inteligencia emocional

Puedesmejorar tu inteligencia.emocional«dándotecuenta» de qué emociones reprimes sin ser consciente. Así, enfrentándote a dichas emociones, notándolas en tu cuerpo y pensando acerca de ellas, podrás aceptarlas y vivir de forma plena. Se trata de una toma de contacto contigo mismo (con la parte de ti mismo a la que renunciaste para . obtener afecto). 51

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"

~


Autoconocimiento

sentimientos de ira o rabia y no hay medios para designar-

Desarrollando tu lE comprendes que...

.

En la primera infancia te das cuenta de que recibes afecto (atención) de los adultos que te cuidan cuando sigues los esquemas de conducta que ellos te marcan. «Entiendes»que te conviene seguir estos esquemas de conducta y los interiorizas sin darte cuenta. Después, buscas fuera de tu familia individuos que encajen en dicho esquema afectivo.

Según explican Agustín Páez y Dario Echevarría en su libroEmociones: perspectivas psicosociales, al final dela Edad Media y hastael sigloXVII,se mataban y desmenuzaban los animales en la mesa y se comía colectivamente y con las manos. Las personas se lavaban y defecaban colectivamente, se mostraban desnudos habitualmente, ejercían la sexualidad en público, en camas colectivasy no existíanlos camisonesde dormir.Tampoco había control sobre la agresividad:la quema de animales, las ejecuciones y las torturas se realizaban públicamente como diversiones cotidianas. Pero, poco a poco, se fueron creando espaciosprivadosdonde ejecutar y cocinar los animales, donde las personas se lavaban, etc.; así se reprimió también la agresión publica, que quedó reservadaal Estado, ostentador del monopolio de la violencia. De esta manera se fue requiriendo un mayor autocontrol afectivo. Sentimos de acuerdo con las normas sociales de la época. La organización social y la cultura han ido evolucionando y moldeando nuestras expresiones emocionales. Y la sociedad refuerza las respuestas que le resultan más útiles. (A ella, no a ti). Así, en una organización social altamente cooperativa como por ejemplo la de ciertos esquimalescanadienses,que viven en condiciones climáticas extremas, no se conocen

52

~

los

los, ni siquiera con palabras. Cuando un miembro sufre una frustración,

se sentirá o

bien deprimido o bien alegre. Allí no tendría ninguna utilidad que los veinte o treinta sujetos que viven en un territorio de 70.000 km2 se agrediesen y menos que seexterminaran unos a otros. No secontempla esta posibilidad y, por tanto, no seconsidera ni siquiera posible la emoción de la ira.

Sintonizarcon tu onda personal

.

Cuando una persona sintoniza con sus propias emociones

sintonizaconsigomismo, dejandoal margenlo que la sociedad o los demás dictan.

.

Sentir una emoción es creer en ti mismo.

Contar contigo mismo

Tu mejor amigo y aliado en el mundo eres tú mismo. Puedes pensar que tu estabilidad depende de tu familia, de tu trabajo, de tus amigos o de los afectosque tienes, pero hay algo que sabes seguro: con lo único que puedes contar para siempre es contigo mismo; naciste solo y morirás solo. Tu concepto de ti mismo fue modelado en los primeros años de tu vida, como producto de las diversasformas en que eras vistopor los demás. Mucha gente no llega nunca a cuestionar o a poner en tela de juicio esa imagen que de sí mismo le dieron y la confunde con su yo real. El autoconocimiento requiere de tres etapas: 53

~

Autoconocimiento


l. ¿Qué sientes del exterior? 2. ¿Qué sientes de tu interior? . 3. ¿Qué piensas conscientemente?

..Sensaciones. ..Emociones. ..Pensamientos.

¿Cómomevenlosdemás? Quien no conoce sus errores está condenado a repetirlos. ANÓNIMO

Una cosa te lleva a la otra; se trata de una cadena que hace que puedas comprenderte más a ti mismo.

No hay otra forma de adivinarlo que encierra tu «yo»que saber cómo actúas. Aquellas personas que te conocen pero que no tienen intereses ni dependencias contigo son quienes mejor te pueden informar al respecto. Esta valiosa información está a tu alcance y es totalmente gratuita, simplemente pregúntales: «¿Qué crees que necesito saber de mí?». No sie:i.npreserá halagador lo que te dirán, pero recuerda aquella frase que dice: «Si pica, cura, y si escuece... madura».

¿Cómosaber quién eres? Haciéndote consciente de las acciones que tienen valor y sentido para ti llegarás a conocerte mejor. ¿Qué cosas cuentan para ti? ¿Qué cosas son secundarias o carentes de importancia? No importa que sean sencillas, como cuidar tu cuerpo y tu forma física, criar de forma apropiada a tus hijos, realizar una misión en tu trabajo o cualquier otra cosa carente de espectacularidad.

Saltarse el guión

.

Cuando te conoces, no te sientes determinado por lo que en principiose espera de ti; usas tus criterios internos para vivir de forma plena.

.

Conocer tu esquema de valores es el paso previo y necesario para dar un sentido a tu "yo», para tener una noción clara y concreta de quién eres.

54

~

i

Lasformasenquepuedescomportarte ¿Nunca has pensado que puedes mostrarte muy distinto en función de quién te acompaña? ¿Te has planteado que si puedes cambiar de un estado a otro de forma tan marcada, quizás es difícil saber realmente quién eres tú? La respuesta a esta pregunta es que tú no eres este o aquel estado, sino la parte capaz de decidir qué estado adoptar. Cuando actúas condicionado por algo exterior,sólo estás representando. Esto quiere decir que la mayor parte del tiempo representas y que sólo a ratos eres consciente de que optas o decides portarte como lo haces; es en estos momentos cuando eres verdaderamente tú. Representar, como todos los buenos actores dicen, es una forma de vivir. De tal manera que cuando decides actuar en un estado, tú te sientes en ese estado, piensas desde el punto de vistade dicho estado y,lógicamente, actúas conforme a él. 55

~

Autoconocimiento


Con quienes te conocen has adoptado la rutina de tomar una determinada postura. Tus conocidos y tú tenéis establecido tácitamente cómo representar cada uno su parte en cada encuentro. Mientras esto pasa, la relación entre las dos partes se desarrolla dentro de unos cauces predefinidos. Cuando estás solo puedes adoptar libremente el estado que desees. Probablemente, predominará en ti una tendencia. A veces, oscilas de un estado a otro; es entonces cuando tienes esa sensación de «decirte algo a ti mismo», de ver las cosas desde dos o más ángulos, tan común cuando intentamos tomar una.decisión.

~

Vivimos constantemente inmersos en estímulos externos, pendientes de analizar el entorno. Pero, por muchas cosas o afectos que logremos, la paz interior y la felicidad sólo pueden darse cuando estamos de acuerdo con nuestro ser más profundo.

. .

El procesode conocerte

Escucharte a ti mismo, atender a tus pensamientos en solitario, enriquece tu interior. Darte cuenta de tus emociones y aceptarlas te permite pensar y actuar respecto a ellas, ponerte en movimiento. Tu modo de sentir y pensar cambia a medida que vives. Conocerte es una misión que nunca concluye: el sentido que tiene tu vida es el que tú le das.

. Adaptarsea cadacircunstancia

.

En cada momento de tu vida eres libre para pensar y actuar de la manera que te parezca más inteligente, aunque esto implique hacer algo que los que te conocen quizás no esperan de ti.

. .

Si la vida puede ser una comedia, es bueno dar sorpresas (y aceptarlas) cuando eso te hace feliz. La vida es un drama para quien no piensa.

Cuestionario y ejercicios Conócete a ti mismo Importante: Escribe las respuestasal test en una hoja aparte, para que así tus colaboradores puedan usar después el cuestionario (23parte). Lo mejor es que copiesla tabla de respuestas en una hoja distinta para cada colaborador.

Conoce tus rasgos Cada hombre es su propia obra maestra. HENRY DAVID THOREAU

¿Cómo eres? Contesta una de las dos opciones, la que más se acerque en la práctica a tu forma habitual de ser o de pensar. (No te preocupes si no

Conocerse a uno mismo esla obra de una vida.Es aprender a escucharte, aceptar tus propiasemociones,tus características profundas,descubrir lo que realmente quieresy te conviene. 56 ..~

te identificas con ninguna opción; opta espontáneamente

por la

que te parezca menos distante de tu modo normal de actuar). Sé sincero y piensa que no hay respuestas buenas ni malas.

57

~

Autoconocimiento

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 1. Mis sentimientos...

~

8. Me gusta leer sobre...

a. Los controlo muy bien.

a. Coches, máquinas o avances tecnológicos.

b. Tengo tendencia a expresarlosabiertamente.

b. Personas, relaciones o sentimientos.

2. Creo que las personas brutales, capaces de lograr y ostentar el poder por la fuerza...

9. Las personas en el fondo... a. Van a la suya y se mueven por interés.

a. En verdad pueden tener caracteres débiles.

b. Son solidarios y se mueven por amor.

b. En verdad suelen tener caracteres fuertes, son capaces de imponerse.

10.Si coincido con una persona importante o célebre a la que admiro, mi primera reacción es... a. Decirle algo y hablarle de tú a tú.

3. Soy más bien... a. Competitivo, me supero a mí mismo motivado por el deseo de ganar.

b. Retraerme y respetarlas distancias.

b. Cooperativo,me supero a mí mismo colaborando con los demás.

11. Con relación a mi peinado... a. Soy más bien meticuloso. b. Soy más bien descuidado.

4. A lo largo de mi vida, me he sentido rechazado... a. Por alguna característicamía. b. Por una cuestión de mala suerte.

12.Intento que mis subordinados... a. Me quieran. b. Me respeten.

5. Después de que un dependiente se ha esforzado mostrándome muchos productos... a. Me puedo ir sin comprar nada.

13. Me considero alguien... a. Realista y capaz de demostrar fuerza.

b. Me cuesta tanto irme sin comprar nada que, a veces,compro algo.

b. Intuitivo y capaz de demostrar ternura.

14.Cuando entro en un lugar en el que me observan... a. Me siento cohibido.

6. Tras una sugerencia... a. Reflexiono antes de pasar a la acción.

b. Me siento orgulloso.

b. Actúo rápidamente sin detenerme a pensar.

15.Cuando se trata de hablar de dinero, negociar o pedir un

7. Si me dictan normas de disciplina... a. Siempre las cuestiono interiormente. b. Reconozco que favorecenla buena convivencia.

descuento.. . a. Me gusta y lo hago con naturalidad.

i

b. Me resulta molesto y procuro evitarlo. :

I

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59

~

Autoconocímíento

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 16.En una reunión de amigos... a. Hablo mucho e improvisocon mis ocurrencias. b. Hablo, pero no demasiado; suelo reflexionar. 17. Si quieres ayudar a un niño, edúcalo para... a. Saber ganarse el cariño y la estima de quienes les rodean. b. Llegar a ser alguien en la estructura jerárquica de la sociedad. 18. Cuando voy por la calle, atiendo más... a. Al tráfico, especialmente a los coches y motos más potentes. b. A la gente, especialmente a los niños y a las personas más vulnerables.

19.En los momentos de acción... a. A menudo me siento al margen de lo que pasa.

~

24. Asegurar tu casa contra robos, incendios... a. Es sensato, algo que he hecho ya o haré en cuanto pueda. b. No lo considero importante, ni entra dentro de mis planes.

25. Si me llama el jefe antes de lo que esperaba, pienso... a. Podré comentarle alguna nueva idea que he tenido. b. ¿Habré hecho algo mal? 26. Me gustaría... a. Poder ahorrar más. b. Poder gastarmás. 27. Triunfar en el amor es lograr... a. Momentos mutuamente satisfactorios. b. Las conquistasque te propones.

b. Siempre estoypendiente de todo. 28. Me gustaría ser invitado...

20. Reconozco que ante las personas dominantes tiendo a... a. Rebotarme y resistirmede forma directa. b. Ceder y evitarel enfrentamiento directo. 21.Mi primera reacción natural {rente a quien aún no conozco.. . a. Es prevenida, cautelosa. b. Es abierta, confiada.

22. La vida me ha enseñado que en general las personas... a. Son buenas, salvoalguna excepción. b. Se mueven por sus intereses,salvoalguna excepción. 23. Lo bueno de vivir solo es que... a. Puedes dedicar más tiempo al trabajo. b. Puedes dedicar más tiempo a ti mismo.

60

a. A practicar vuelo sin motor un fin de semana, en un paraje precioso y lleno de aventura. b. A una fiesta de cuarenta y ocho horas en una casa preciosa, con todas las comodidades y con personas agradables. . 29.A veces... a. Me asalta una sensación vaga de peligro, como si estar en este mundo me generara ansiedad. b. Me doy cuenta de que vivo más confiado y contento que la mayoría de las personas.

30.Asisto a una reunión y algu~en opina algo con lo que no estoy de acuerdo... a. Intervengo rápidamente y polemizo, a riesgode que nadie me secunde. b. Espero primero a que alguien más opine como yo,para luego apoyarle.

61

- Cómo

desarrollar

tu inteligencia

emocional

Autoconocimiento o

Resultados:

I

l/E

II

III

IV

::g ....
-

V

TIA

C/N

Ins/S

D/Sum

1. ab 6. ab

2. a b 7. b a

3. a b 8. a b

4. a b 9. a b

5. a b 10. a b

11. ab 16. b a

12. a b 17. a b

13. a b 18. a b

14. a b 19. a b

15.a b 20. a b

21. a b

22. a b 27. a b

23. a b 28. a b

24. a b 29. a b

25. a b 30. a b

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.... o "'O

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o'" 's :1 C/)

+6

26. a b

I

+5

I

+4 +3 +2

Consideralas preguntasque se indican en la primeracolumna. ¿Cuántas de estasseis preguntas (1, 6, 11, 16,21 Y26) has contestado con la opción «a»y cuántas con la opción «b»? Suma las «a»

de la primeracolumna,sumalas «b»y restalas «b»a las«a».El resultado será un número entre 6 y -6. Marca con una cruz este resultado en la primera línea vertical (introvertido- extrovertido)del gráficoque sigue,para saber en que punto te sitúas tú frente a la norma (el equilibrio

I , I

1

+1 O

-1

sería el O). Haz lo

-2

mismo para las otras columnas.

¿Eres como crees? Para constatar si tienes un buen conocimiento de ti mismo, pide a cinco personas que te conozcan mucho, que

;1

-3

;1

-4

11

-5

11

-6

rellenen el cuestionario.

Dales una hoja aparte y esta instrucción: «contesta tal como crees que yo contestaría, para describir fielmente mi modo real de pensar y actuar». Después, pasa los resultados al gráfico: traza los perfiles dados por cada uno con un signo distinto. ¿Coinciden estos perfiles con el que has obtenido tú?

62

o :-s! 11

I

..... ....

.9 .... 19 .... o ..... :1 -<

.... o "'O '.6 :1 Z

63

~

Autoconocimiento

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Explicación de los factores: Factor 1. Introversión - Extroversión

. Introvertido: En

ti prepondera el pensamiento frente a la acción. Tienes tendencia a buscar el aislamiento y retirarte de los contactos sociales. Controlas tus emociones y tu apariencia exterior es de frialdad. Lo planeas casi todo y dejas poco al azar.

.

Extravertido: En ti predominan las conductas observables. Tienes tendencia a buscar los contactos sociales y evitar el aisla-

Factor III. Cazador - Nutridor

. Cazador: Exacto, enfocado

improvisada, pues no planeas ni anticipas el futuro.

Factor 11.Tolerancia - Autoritarismo

. Autoritario:

.

64

No significa que seas un tirano, sino que percibes

la supervivencia como una lucha en un medio ambiente hostilo hasta violento. Crees que el mundo se mueve por el interés y que las personas están ordenadas verticalmente: unas por encima de ti y otras por debajo. Asocias la imposición por el poder a personas superiores y tiendes a pensar que, a menudo, la suavidad y la delicadeza indican debilidad. En consecuencia, respetas a los individuos que por su carácter han conseguido colocarse por encima de ti, pero te impacientas y a veces eres brusco con los que no consiguen estar a tu altura. Tolerante: Crees que el ser humano es bueno. Te fías de la gente y tratas a todo el mundo como a seres con los mismos derechos. Eres flexible en tus pensamientos, nada dogmático. Pero tu visión confiada del mundo te expone a duras decepciones. ¿No es acaso incluso la Naturaleza cruel en sí misma con los menos dotados en su evolución?

hacia las cosas, los rendimientos, los

temas de mecánica o la ciencia. Alguien estable y sensato. Tendencia a mostrarte valiente en situaciones de peligro exterior. Competente, enfocado a los asuntos prácticos y a la eficacia. . Nutridor: Comprensivo, compasivo, generoso, alegre, paciente y delicado. Intuitivo y afectuoso. Con tendencia

a cuidar,

alimentar y defender a los seres más pequeños. Enfocado a las personas y a los sentimientos.

miento. Tus emociones son visibles, tu apariencia encantadora. Buscas contactar con las personas. Te comportas de forma

~

-

Factor IV. Inseguridad Seguridad

. Inseguro: Te

crees rodeado por el peligro y los posibles desastres. Vives en una constante ansiedad más o menos moderada, con tendencia al pesimismo. Eres introspectivo y autocrítico, y tienes frecuentes sentimientos de culpa.

. Seguro: Te crees rodeado por un ambiente

confortable y de prosperidad continua, permaneces ajeno a la ansiedad. Tienes tendencia a imponerte metas accesibles. Ves en los demás a amigos potenciales. Proclive al optimismo.

Factor V. Dominación

- Subordinación

. Dominante: Buscas control sobre los demás. No te impone respeto enfrentarte a personas importantes o superiores; mantienes frente a ellos la serenidad. Pretendes en toda circunstancia salirte con la tuya. Muestras una tendencia al litigio. Te encuentras cómodo reclamando tus derechos. Te resistes ante las personas que te intentan dominar y eres difícil de sugestionar. Evitas el enfrentamiento directo. Tiendes a ceder ante

. Sumiso:

las personas dominantes, pues te resulta muy incómodo enfrentarte y oponerte para defender tus intereses.Al ir evitando conflictos tensos, tienes tendencia a comportarte de forma dependiente, haciendo lo que quieren los demás.

65

-

Autoconocimiento


3. Inventa diez frases que puedan animarte a cumplir realmen-

Ejercicios de reflexión A menudo es más fácil para nosotros ser lo que los otros desean, pero al hacerlo renunciamos a nuestros sueños, abandonamos nuestras esperanzas y hacemos caso omiso a nuestras necesidades. En verdad somos nuestra proPia felicidad y cada vez que nos alejamos de nosotros mismos caemos en la desesperación. No podemos encontramos en los demás. Hemos de asumir la responsabilidad agridulce de nuestra propia autocreación. LEO BUSCAGLIA(adaptación) Cuando sienta que le falta algo, pregúntese si es capaz de satisfacer sus necesidades. Si no se siente amado, concéntrese en amarse; si no se siente reconocido o

recompensado, reconózcase y recomPénsese; si no se siente afirmado o en paz, comience por aceptar el lugar donde está, deténgase, cuídese y ámese. Haga aquellas cosas que está esperando que los demás hagan por

usted.

Dígase aquellas cosas que le gustaría que los demás le dijesen. Deje de centrarse en ser feliz o en sentirse satisfecho y céntrese en la toma de conciencia. Cuando uno se desespera por algo, generalmente se aleja de lo

que desea; cuando uno acepta donde está y lo que tiene, muchas vecesse produce la paradoja y uno obtiene lo que deseaba. Busque satisfacción interna y ya no sentirá que le falta algo en la vida. SUSANA Mc MAHON

l. Realiza una lista, lo más larga posible, de las cosas que harías si fueras una persona billonaria. 2. Subraya las cosasde la respuesta anterior que podrías hacer si te lo propusieras, sin necesidad de ser una persona billonaria. Escoge sólo una de estas cosas y hazla de verdad en el plazo de un mes. Explica tu plan de acción. 66

-

,l

te tu plan (frasestan cortas que quepan en una línea). 4. Busca alguna foto tuya antigua (mejor de tu infancia) y obsérvala atentamente; date cuenta de quien eras entonces, de todo lo que no sabíasy ahora sabes. ¿Qué podríasdecirle a esa persona (que erastú) desde tu actual posición para ayudarla?Escríbele una carta. 5. Explica a la persona que eras en la foto, algún problema que aún no sabías que ibas a vivir y qué puede hacer para evitarlo (o para no sufrir tanto sus consecuencias, si es inevitable). Escribe las frases que has pensado al dirigirte a tu foto. 6. ¿Cómopodrías disfrutar de este sentimiento protector dirigido hacia ti mismo en otras ocasiones a lo largo del día? Describe lo que podrías pensar para cuidarte, en cinco situaciones cotidianas típicas.

Ejercicios para la acción l. Graba tu voz explicando una discusión con alguien, que consideraste inconclusa y que te gustaría mejorar. Vuelve atrás la cinta y escúchate: ¿Qué pensarías, si no te conocieras, de alguien que se explica como tú lo haces? 2. Coge un folio en blanco y encabézalo con la pregunta ¿Quién soyyo? Escribe una respuesta en cada línea y llena la hoja por las dos caras; pon todas las definiciones de ti que se te ocurran, por trivialesque sean. 3. Pregunta a cinco personas q!le te conozcan bien sobre diferentes áreas de tu vida (familia, amistad, trabajo...), en una circunstancia adecuada. ¿Qué es lo que debo saber y no sé de mí? 4. Busca la oportunidad de conversar con alguien que te conozca muy bien. Pídele que te haga una lista de cuáles son tus puntos positivosy cuáles los negativos. 67


emocional

5. Tómate un día para ti mismo para estar solo,para sentir y pensar por ti mismo. Apártate de las personas y las situaciones en las que ~ives constantemente sumergido, enfréntate a ti mismo. La soledad, como opción, te pone en contacto con tu «yo» real, con tu auténtica fuerza interior. ¿Cómo te sientes? ¿Qué has pensado? 6. Escribe una lista con los diez adjetivos que crees que te describen mejor. Pide a cinco personas que te conozcan mucho que los reordenen del que mejor te describe al que lo hace peor. Después, pasa las cinco listas (cada una en una columna diferente) a un solo papel de tu libreta, usando un color diferente para cada adjetivo. ¿Hayalgún paralelismo entre las cinco columnas?

Capítulo 3

La alegría:

Cómo usar tus sensaciones para ser más feliz

El que se ata a una alegría destruye la vida alada, pero el que besa la alegría al pasar vive en el alba de la eternidad. WILLIAM BLAKE

Napoleón escribía cartas a Josefina avisándole de su regreso y pidiéndole que no se bañara hasta el ansiado momento del reencuentro. Y es que el placer de estar con nuestro ser amado constituye, sin duda, un potente estímulo emocional. Besar proviene de oler al otro para reconocerlo; al acercar tu cara te permites olfatearlo con detalle. Cuando una persona nos atrae físicamente decimos que existe química, sin pensar que gran parte de esta química se encuentra suspendida en el aire. Somos ingenuos respectoa la alegríaporque sabemospoco de ella. A menudo creemos estar alegrespor razonessublimes; 68

69


en estoscasosdeberíamos,por ejemplo, tapamos la nariz, para damos cuenta de lo sencilla que puede ser la fuente de nuestra felicidad. Si enfocamos nuestra atención a nuestras sensaciones, descubriremos que muchas de ellas son placenteras y constituyen las pequeñas alegrías de la vida. Los sentidos son las fuentes de toda nuestra experiencia. Para vivirfelices, hemos de acercamos a las cosas sencillas que ellos nos aportan. Tu sensibilidad Un niño muy pequeño está atento a lo que siente, disfruta sus sensaciones. Sale a pasear al campo con su padre, huele el aroma puro de la mañana, se recrea pisando el mullido lecho de hierbas y notando como la fresca brisa mueve su pelo. Descubre un pajarito colorado y lo mira con sorpresa, absorto, casi con devoción. Vive el momento como si fuera la primera vez. A los cinco años ya sabemos andar, hablar y disfrutar de las cosas. ¿Qué es lo que aprendemos después? Nada de lo que interiorizamos a partir de ese momento es realmente valioso, son sólo datos y operaciones. ¿Podemos reaprender a disfrutar del instante, de la realidad, acercándonos a las sensaciones? Son los sentidos los que nos permiten notamos vivos.Lo sabemos y, sin embargo, acostumbramos a pasar la mayor parte del tiempo de espaldas a ellos, inmersos en preocupaciones de orden consciente. Esto nos aleja de nuestra fuente principal de placer: la satisfacción causada por la percepción atenta. Ejercitar una apertura al aquí y ahora es practicar el amor por uno mismo, recrearse en las satisfacciones sencillas, comunes, infantiles, que aprendimos a desoír al crecer. 70

La alegría-

emocional

El sentir y la atención Sólo puedes prestar atención cuando sientes cariño por algo, lo que quiere decir que verdaderamente

lo amas.

J. KRISHNAMURTI

La primera vez que vas a un lugar pones atención en el trayecto. Cuando ya has ido variasveces, tus pasos te llevan: vas girando y cruzando por los lugares habituales, convirtiendo el caminar en algo automático; pues así, puedes aprovechar para ir pensando en otra cosa. Cuando repetimos una conducta un cierto número de veces, desarrollamos un automatismo que nos permite fijar nuestra atención en algo nuevo. En la vida cotidiana nos distanciamos fácilmente del aquí y ahora al realizar tareas que, por la fuerza de la costumbre, se vuelven automáticas. Constantemente, los órganosde nuestrossentidosson bombardeados por multitud de estímulos.Pero nuestra conciencia se fija sólo en las fuentes que consideramos relevantes en ese momento. Este fenómeno selectivo es la atención. De esta manera, llegamos a la conclusión de que sólo nos puede proporcionar alegríaaquello que hacemos con cariño y atención. Aprender a dominar la atención En el funeral de un gran maestro hasídico, preguntaron a un discípulo

qué había sido lo más importante

maestro. Respondió: momento»,

« Lo

para su

qúe estaba haciendo en cada RELATO HASÍDICO

Cada actividad, por sencilla que sea, puede aportamos una gran cantidad de satisfacción si nos abrimos a ella. ¿Tie-

71


emocional

La alegría-

nes que hacer una tortilla? Puedes hacerla pensando en lo que harás luego. Pero serás más feliz si te sumerges en la . actividad, hueles el aceite caliente, te recreas en el ruido del tenedor al batir, la espuma, el aroma al entrar el huevo en la sartén, el tacto al darle la vuelta. Cada paso es un placer en

sí, no un mediopara un fin.

'

Actuamos como si no tuviéramos tiempo de alegramos de las vivencias y detener nuestra atención en ellas. Pero, ¿qué nos llevaremos de la vida además de nuestras propias vivencias? Ser persona tiene una consecuencia inevitable: tener que decidir cuál es el propósito de tu vida. Muy a menudo, las personas persiguen una meta (limpiar el coche, acabar un informe, hacer unas llamadas, completar la compra). Así, orientamos nuestras acciones únicamente a conseguir ese propósito y no disfrutamos de cada momento. El resultado es un ciclo inacabable de persecuciones. Detener esta inercia es decidir que tu propósito es alegrarte de la experiencia en sí misma, apreciarla; sentirla como un fin.

La tarea del cerebro Nos imaginamos que nuestra mente es un espejo, que refleja con cierta exactitud lo que sucede fuera de nosotros. Pero, por el contrario, nuestra mente es, en sí misma, el elemento creador principal. RABINDRANATH

T AGORE

Los sentidos nos dan información sobre nuestro entorno. Cada uno de los cinco sentidos es un canal de información distinto (con sus propios receptores) que recibe los estímulos físicos y los transmite al área de la corteza cerebral corres72

pondiente; allí se decodifican dichos datos y se les da un sentido concreto. El esquema que vemos a continuación ejemplifica dicho proceso sensorial, basándose concretamente en el sentido de la vista.

Ii-

»D~

Toda percepción es una forma de actividad donde cada individuo, de forma subjetiva, se explica a sí mismo lo que siente. Así,a partir de un mismo estímulo periférico, pueden darse infinitas configuraciones distales. El estímulo distal reconocido es el resultado de las interacciones previas del individuo con el medio ambiente. Los sentidos nos permiten notar el mundo, conmovemos por 'él.Y el cerebro nos permite entenderlo, darle un sentido. ¿Nosengañan los sentidos? Los sentidos no nos engañan porque no siempre juzgan bien, sino porque nunca juzgan. EMMANUEL KANT

¿Qué segmento tiene mayor longitud: el AB o el AC? Rápidamente contestaremos que el AB; sin embargo, si los medimos con una regla veremos que son exactamente iguales. Nuestros sentidos, en este caso la vista, no son siempre 73

~


La alegría~

capaces de transmitir una imagen exacta de la realidad. En determinadas circunstancias, los sentidos no son capaces de ofrecemos una representación fiel del mundo exterior.

Las personas sensibles ¿Cuál es la tarea del arte? Hacer que esas cosas de la vida que pasan a un segundo plano, también reciban la luz de la conciencia. HERMAN HESSE

C

B

A

Sin embargo, quien realmente comete el error es nuestro cerebro. El sentido es un mero mensajero encargado de recoger información y llevarla al cerebro. Es allí donde se realiza la interpretación, siempre subjetiva, de la información recibida; es esta actividadla que en algunos casos implicará el error. El cerebro va acumulando, a lo largo de nuestra vida, una gran cantidad de datos. Ante cualquier estímulo recibido, inicia un proceso de asociación con experiencias anteriores similares para formar la imagen que considere más concordante con la realidad. Este procedimiento tiene lugar siguiendo unas normas, que completan la parte que falta (normas de la buena configuración o Gestalt). Así, a cambio de asumir el riesgo del error, tenemos una potente arma para poder interpretar el mundo. 74

Existen personas que captan las sensaciones de modo más intenso. Esta capacidad es innata. Si observasa un grupo de recién nacidos y das una palmada a dos palmos de cada uno, todos ellos reaccionarán al ruido, pero puede que uno tenga una reacción más fuerte, estremeciéndose, en una respuesta de auténtico susto. Probablemente ese niño es una persona muy sensible. Todas las sensaciones que llegan a nuestro cerebro pasan por el tálamo, que atenúa su intensidad y luego las transmite a la corteza cerebral. En una persona sensible el umbral talámico para los estímulos es mucho más bajo y el tálamo es mucho más permeable respecto a las múltiples aferencias procedentes del entorno, que de esta manera pueden llegar, sin ser previamente filtradas, a las correspondientes áreas corticales. El tálamo es nuestro pórtico al medio ambiente y no siempre resulta adecuado que esta puerta esté abierta de par en par. Surgen, entonces, personalidades vulnerables, pero a menudo con cualidades valiosas. Estas personas especialmente sensibles tienen unos rasgos determinados. Suelen parecer nerviosos. Tienden, a menudo, a la inhibición (a refugiarse en sus reflexiones y fantasías). Son personas susceptibles; esta vulnerabilidad se encuentra ya en su reacción física a los estímulos. Padecen con frecuencia agotamiento a causa del excesode estímulos, por lo que es corriente que al acabar el día se sientan totalmente extenuados. Las personas extremadamente vulnera75

-

La alegría~


bles suelen ser consideradas lunáticas, ya que se muestran lábiles y variables anímicamente. En general, la persona sensible está mejor dotada a nivel estético y creativo, lo que hará que, si las circunstancias se lo permiten, realice tareas creativaso artísticas, sacando provecho de su intensa capacidad vivencial.

Los sentidos y la sociedad Cualquier objeto tiene un gran número de propiedades; muchas más de las que podemos captar con nuestra experiencia, pues ésta se encuentra limitada de dos maneras. Físicamente, nuestros receptores sólo captan unos estímulos concretos y dentro de unas amplitudes concretas. La otra limitación es cultural, ya que para percibir algo, necesitamos un bagaje previo que permita detectado e interpretado. Las escuelas filosóficas antiguas especularon sobre el papel que tienen las sensaciones en la consecución de una vida plena. Los estoicos creían en la negación o superación de las sensaciones para alcanzar la felicidad; para ellos lo esencial era la razón. Los hedonistas buscaban la vivencia de las sensaciones de placer como fuente de felicidad. Los epicúreos aportaron la idea de que la felicidad se encuentra en el placer sensual sabiamente mesurado. La autora Diane Ackerman describe la Roma Imperial como una sociedad en la que los ricos podían disponer de la vida de sus esclavosy azotados o matados por el más nimio fallo. Las clases opulentas vivían inmersas en el más despilfarrador de los lujos, entregados a todo tipo de desenfrenos orgiásticos y gastronómicos. Era una práctica común el divertirse con la desgracia ajena y se organizaban luchas a 76

muerte de gladiadoressólo para recreo de los más poderosos. De este modo, se cuenta que Calígula ordenaba luchas sangrientas sobre las mesas de sus banquetes para disfrutar viendo cómo la sangre salpicaba a los invitados. Es lógico pensar que en una sociedad así, surgiera una revolución de los desposeídos (el primitivo cristianismo) que preconizara la negación de los sentidos, la pobreza y una segunda vida en la que todos fuéramos iguales, un lugar donde sólo estuvieran admitidos los que no habían causado o permitido el daño a sus congéneres. Preferencias sensoriales Los humanos somos preferentemente visuales, pues la mayor parte de la información que obtenemos del mundo es visual. Cada persona tiene, además, sus preferencias al percibir. Podemos saber cuál es la configuración perceptiva de una persona atendiendo al modo en que se expresa, pues éste refleja cómo «conoce» la realidad. Por ejemplo, alguien auditivo dirá: «Percibí que algo no sonaba verosímil en la historia que nos contó. No sé decir qué era lo que la delató, pero había algo discordante». y alguien cinestésico dirá: «Noté que no era una situación normal. No puedo decir cómo me di cuenta, pero había algo impalpable que me impactó».

El famoso sexto sentido puede que no sea más que una capacidad que has logrado desarrollar con el sentido corporal en el que te apoyas y concentras más. Cuanto más usamosuna capacidadsensitivade formaconsciente, más se agudiza.Sabemosque sólosacamosprovechode un pequeño porcentaje de nuestra capacidad mental. Una 77

~

Cómo desarrollar tu inteligencia emociona]

prueba de esto es que cuando una persona pierde un sentido, desarrollamucho más los restantes.Así,por ejemplo, los invidentes aumentan su capacidad auditiva,olfativay táctil.

Lossentidos,unafuentedeinformación

.

Podemos sentir más de lo que acostumbramos a ser conscientes.

.

Nuestros sentidos están limitados por la falta de interés; usándolos podemos afinarlos.

La alegría~

disminuyendo nuestro sentido del dolor y del cansancio, es decir, «animando» nuestro cuerpo. De esta forma, cuando nos movemos, nos autosuministramos dosis de ciertas sustancias que nos hacen sentir que es fácil seguir en acción. Por eso, las personas deprimidas o que pierden su capacidad para sentir alegríacreen que ponerse en acción es muy difícil,que todo cuesta mucho esfuerzo,y sienten su cuerpo pesado. Sus movimientos son lentos, tensos y limitados. (Los fármacos antidepresivos no hacen otra cosa que compensar el déficit de neurotransmisores que existe en estos casos, restableciendo los niveles que permiten un funcionamiento normal.)

Sintonizar con tu cuerpo; la alegríadevivir

Los cinco sentidos y la alegría

Existen unos hechos físicos que causan, acompañan y mantienen la alegría. La felicidad es algo que se puede provocar mediante la percepción de distintos estímulos agradables, que la preceden y acompañan. La alegría tiene unos parámetros físicos:el aspecto de la gente alegre contagia alegría; su voz, sus movimientosamplios y relajados, incluso sus casas, irradian placidez. Los signos de alegría de los humanos son muy similares a los de otras especies.Así, cuando un perro mueve la cola en señal de satisfacción, está agitando el extremo inferior de su columna vertebral,que es lo mismo que agitarlascaderaspara nosotros.Que el movimiento del coxistiene un efecto euforizante es sabido por todos y explica la carga de euforia que representa, por ejemplo, bailar desbloqueando esta zona. En general, los gestos de alegría implican movimiento y distensión.Además, al realizar un ejercicio exhaustivo,segregamos automáticamente endorfinas, unas sustancias que actúan en nuestro sistema nervioso como una potente droga,

Sensaciones táctiles

78

Comprendemos el mundo no por cuanto vemos, sino por lo que acariciamos. PROVERBIO TIBETANO

Los estímulos táctiles entran por la piel, especialmente a través de manos y pies. La sensación feliz del primer contacto táctil del recién nacido al alimentarse se transforma en el reflejo de succionarse el dedo. Más tarde, las texturas o las temperaturas nos proporcionan una fuente constante de satisfacción que a menudo no llega a ser consciente. En muchas culturas primitivas los niños van todo el día agarrados a sus madres, en contacto con ellas, mientras que en otras culturas los niños tienen sus cunas y otros espacios especialmente destinados para ellos. Pero sabemos que el tacto es el mejor estimulador para un recién nacido. De hecho, en algunos hospitales los bebés prematuros son extraídos regularmente de sus incubadoras para ser masajeados, 79

C61110 desarrollar

tu inteligencia

emocional

ya que se ha comprobado que cuando reciben caricias ganan peso más rápido. La estimulación táctil puede regular la producción de endorfinas, hormonas naturales que controlan el dolor y la sensación de bienestar. El tacto subliminal Numerosos estudios demuestran que tendemos a tener mejor impresión de alguien que nos ha tocado aunque no seamos conscientes de que lo ha hecho. El contacto más imperceptible, que nos pasa desapercibido,nos ablanda el ánimo, al ser ampliamente agradecidopor nuestra mente más profunda. Nuestra sociedad inhibe el acto de tocar, porque iguala el contacto corporal al interés sexual. El afecto no es lo mismo que el sexo.Para superar este mito debemos recordar que un abrazo o una caricia son un fin en sí mismos. Se ha demostrado que tener un perro o un gato y acariciarlos produce efectos benéficos sobre la salud. En un estudio realizado en Filadelfia sobre las posibilidades de supervivencia de pacientes que habían sufrido ataques cardíacos, se examinaron una amplia cantidad de variables y se llegó a la conclusión de que la variable que producía el efecto positivo más fuerte era la tenencia de animales mascota, tanto en los casados como en los solteros. Acariciar es calmante y tiene un efecto curativo. Tocar es tan bueno como ser tocado.

La alegría~

loxinas el cuerpo, favoreciendo el flujo de la linfa. Hay muchas técnicas de masaje (el rolfing, el masaje bioenergélico, la reflexología...), pero la evidencia demuestra que el simple contacto cariñoso puede mejorar la salud de una persona, mas allá de cualquier teoría subyacente. Obtener o darse caricias cariñosas es hacer salud. Para reaprender a vivenciar la alegría de sentir el tacto, puedes realizarte regularmente un masaje en cada pie, usando una crema o aceite. El pie tiene un gran número de terminaciones nerviosas y puedes conseguir un efecto relajante general si adquieres práctica. (Si careces de las nociones básicas para hacerla, acude a un profesional o compra un buen libro sobre el tema. Asícultivarás la atención a tus sensaciones táctiles y aumentarás el contacto contigo mismo.)

Eltacto comonexodeunión

. El contacto humano es positivo. . Ser consciente de tus sensaciones .

táctiles es una forma de entrar en contacto contigo mismo. Las caricias que damos nos benefician.

Sensaciones visuales El tacto y la emoción de la alegría

Tocarse a uno mismo puede ser una fuente constante de placer. De hecho, nos tocamos como nos gustaría que lo hicieran cuando, por ejemplo, nos llevamos automáticamente la mano a la cabeza ante una sorpresa o nos llevamos la mano a la boca mientras nos fijamos en algo. El masaje intenta estimular la circulación, dilatar los vasossanguíneos, relajar los músculos tensados y limpiar de 80

¿Qué se puede decir de quien no ve lo que está mirando? KABIR

La luz del sol es nuestra fuente básica de estimulación, pues la vista es el canal más importante de entrada de información. Se ha comprobado que la luz del sol estimula la glándula pineal, situada en la base del cerebro, cuya función 81

~


es regular nuestro nivel de actividad y vitalidad. Asíse explica lo euforizante que resulta la luz del sol y se comprende por qué en los países con poca luz solar se dan las tasas de suicidios más altas. De la misma manera, cada color desencadena una respuesta, por lo que debemos procurar rodeamos de los colores que nos causen alegría. . Se han realizado numerosos experimentos demostrando cómo al alterar el color de un espacio varía la conducta de las personas que lo habitan. Es conocido que ciertos colores, como el amarillo, activan y que otros, como el azul, relajan. Por otra parte, no cabe olvidar que los colores pueden además combinarse para producir armonías, generando así en nuestra retina una reacción favorable. Los colores preferidos por una persona dicen mucho de su personalidad (amarillo: actividad; verde: frescura y tranquilidad; azul: comunicación y tranquilidad; rojo: estimulación y vitalidad...). . Tendemos a preferir los colores que evocan nuestros estados de ánimo habituales. El famoso test proyectivo de ordenar colores se basa en dicho principio. Hay días en que estamos apagados y días en que nos sentimos brillantes. Incluso a las personas ciegas de nacimiento les afecta la luz. Muchos desórdenes afectivos se pueden curar con dosis diarias de luz muy brillante (veinte veces más brillante que la luz artificial corriente), aplicada durante media hora. En invierno las personas deberíamos ajustar nuestro horario para aprovechar al máximo las pocas horas de luz solar. Una forma de sentirse enérgico y vital es aprovechar la luz más fuerte de la mañana para hacer alguna actividad al aire libre. 82

La alegría~

, ,elvista y la emoción de la alegría

El Dr. Norman Rosenthal del Instituto Americano de la Salud descubrió un síndrome que afecta a cientos de miles de personas durante los meses invemales, cuando la luz solar escasea. Conocido como SAD (SeasonalAffected Syndrome o traslomo afectivo estacional), produce cansancio, desordenes del sueño, irritabilidad, falta de concentración... El problema afecta al equilibrio químico del cerebro y, en concreto, provoca un déficit en la regulación de la serolonina, neurotransmisor básico tanto para nuestro humor, como para el apetito y el sueño. En Noruega, país nórdico por excelencia donde durante Ires meses las personas se ven sumidas en la oscuridad, se calcula que la incidencia del SAD en la población es de aproximadamente un 27 %. Este trastorno afectivoestacional ha sido hasta hace poco tiempo incomprendido; quien lo padecía podía ser tachado de vago, por lo menos hasta que llegara el verano. Una buena medida a tener en cuenta cuando te veas aletargado por la falta de luz prolongada es la ingestión de carbohidratos (pasta, azúcar, pan...). Otra posible solución sería exponerte a una luz artificial muy potente, durante un mínimo de media hora.

La luz, los coloresy el estado de ánimo

. Cada color evoca y propicia una actitud. . La luz es beneficiosa para encender nuestra

.

vitalidad.

Se pueden emplear los colores para propiciaruna actitud determinada.

83

~

La alegría~


Sensaciones

auditivas

El viejo estanque: salta una rana. El sonido del agua. BASHO

Las personas que se centran en lo que oyen recuerdan las voces más que las caras y se hablan a sí mismos en silencio para representarse sus propios pensamientos. Los sonidos que ofrece la naturaleza, como el de las olas del mar, de la vegetación movida por el viento o de la lluvia al caer, nos pueden proporcionar alegría. Nuestros oídos responden a estos sonidos que nos rodean; podemos centrar la conciencia en este proceso y «escuchar». Aunque no lo hagamos siempre «oímos», ya que los sonidos siguen llegando a nuestro cerebro. Todo lo que no nos interesa ahora es ruido de fondo. ¿Qué diferencia existe entre el ruido y la música? Hay algo en nosotros que entiende las melodías. Poseemos la capacidad de captar su indefinible mensaje de placer. La música es el perfume del oído. Pese a que el lenguaje musical sigue su propia lógica, se trata de algo que entendemos con el cuerpo, sin necesidad de razonarlo. La musicoterapia consiste en utilizar el efecto beneficioso de la música sobre nuestro sistema nervioso para mejorar nuestro bienestar psicológico. Si podemos definir la melodía como la alegría que entra por el oído, también podemos disfrutar de los ruidos gratos en la vida cotidiana. Para ello, basta prestarles atención para que no nos pasen desapercibidos: escuchar el ruido del agua al ir llenando la bañera, el ruido de nuestros pasos sobre el suelo, el chisporroteo de la comida al freírse, etc. 84

El placer de oírse a uno mismo también es importante, pero está relegado por nuestra cultura. Todos sabemos que un bostezo sonoro nos satisfacebastante más que uno reprimido. Es recomendable liberar los gemidos y los ruidos guturales espontáneos, al menos en los ambientes íntimos. Pero también estar sometido constantemente a numerosas fuentes sonoras causa tensión y agotamiento. Las personas que frecuentan lugares muy ruidosos pueden notar cómo el ruido deteriora su bienestar. Una solución económica y muy provechosa es usar tapones de silicona, que se venden en farmacias y filtran los ruidos más agresivos.Por otra parte, también podemos usar estos tapones para aislamos de todo lo que nos rodea y, de esta forma, dedicar unos minutos a la relajación. Cinco minutos al día serán suficientes para reponer energías y sentimos mejor. El oído y la emoción de la alegría

El oído es un sentido antiguo: cuando aún no habías nacido ya oías perfectamente. Los fetos oyen a los pocos meses de gestación, cosa que muchas embarazadas comprueban cuando su futuro hijo reacciona con sobresaltoa los ruidos bruscos o se inmoviliza al oír una voz calmada o una melodía tranquila.

El placertambién puedeoírse

.

Podemosenfocar nuestra atención para recreamos en las fuentes naturales de ruido.

.

Oírmúsica que te resulte agradablees un potente propiciador de bienestar.

.

Proteger el oído con tapones de silicona puede ayudar a reducirtensiones innecesariasy aumentarla relajación.

85

-

La alegría-


Si reconoces cuáles son los sonidos que tú asocias a una alegría, puedes recrearte oyéndolos. Escuchar la música que te resulta agradable es un potente propiciador de alegría. Puedes usar la música en tu vida cotidiana para favorecer el sentimiento que desees: si por la mañana tienes sueño, puedes programarte música animada y movida; si al mediodía quieres descansar, recurre a la música relajante. La música inspirada es siempre emotiva, habla directamente al cuerpo sin pasar por el pensamiento: ¡aprovéchala! Sensaciones olfativas Los olores son más seguros que las visiones y los sonidos para hacer vibrar las cuerdas del corazón. KIPLING

A pesar de que el olfato es una fuente de sensaciones muy importante, tendemos a relegado dando prioridad a otros sentidos. A menudo olvidamos que respondemos afectivamente ante los olores, que tenemos una fuerte memoria evocativa ante estos estímulos. Respondemos inconscientemente a ellos. Eric Beme, el psiquiatra que creó el análisis transaccional, pensaba que cuando una persona aumenta su conciencia de los olores suele ser un indicio de que mejora su bienestar psicológico. Una respuesta emotiva producida por el sentido del olfato es rememorar el olor de alguien a quien amas, por ejemplo oliendo su ropa, que nos producirá la misma emoción que si estuviera a nuestro lado. Se acepta la idea de que el misterio de la simpatía radica en parte en el hecho de que te agrade o no el olor, irrepetible, de una persona. Los olores nos rodean constantemente, podemos tapar los otros canales sensoriales,pero no podemos dejar de respirar. 86

Respiramos desde que salimos del vientre matemo hasta que exhalamos, sin interrupción. Cada respiración tarda más o menos cinco segundos (dos en inhalar y dos en espirar) y estos segundos son aprovechados por las moléculas de olor para fluir por nuestro interior, atravesamos y abandonamos. Siempre estamos bañados en olor y llenos de olor (aunque los olores muy familiares nos pasan desapercibidos). A pesar de todo, no tenemos nombres propios para ellos, los clasificamossegún las cosas que nos evocan, los designamos como «parecidos a...», no los describimos por sus características propias. Cualquier persona puede crear un ambiente agradable o propiciar ciertas emociones mediante los aromas más naturales. - Hay olores domésticos que nos evocan sentimientos de seguridad, como el olor a ropa limpia o a pan recién tostado. - Hay olores de hogar cálido y feliz, a pastel recién hecho, como el olor a canela o a vainilla. - Hay olores sutiles y rápidos, como el de la violeta, que sólo se capta durante los primeros instantes. - Hay olores vitalizantes que nos llenan de energías, como el eucalipto y el mentol. Por otra parte, un olor instantáneo y fugaz puede hacernos rememoran una escena y un sentimiento intenso. Se trata de una reacción automática en la que nuestro cerebro opera antes de que seamos conscientes y nos brinda un recuerdo perdido. Esta capacidad de evocar emociones es empleada en la aromaterapia. 87


emocional

La alegría-

El olor,una fuente de sensaciones

. Podemos hacemos .

más conscientes de los olores a cada momento mediante nuestra respiración: es una forma de acercarse a la realidad. Podemos emplear los olores a voluntad para crear el

ambienteemotivoque deseamos. .

. Es posible compensar nuestras tendencias anímicas para alcanzarun mayorequilibriomedianteciertas técnicas como la aromaterapia.

Sensaciones gustativas El placer de los banquetes no debe medirse por la voluptuosidad de los manjares, sino por la compañía de los amigos y por sus discursos. CICERÓN

Con la punta de la lengua degustamos lo dulce, lo amargo con la parte posterior, lo agrio con los laterales y lo salado con todos los corpúsculos de la lengua, aunque especialmente con la punta. Mientras masticamos (unas cien veces por minuto) las partículas volátiles que ascienden hacia la pituitaria nos permiten degustar con precisión. Las papilas gustativas tienen la capacidad de estimularse ante ciertas sustancias químicas. Al hacerlo, generan un impulso nervioso que es conducido al cerebro de manera que tomamos conciencia del sabor. El sentido del gusto nos permite percibir muy pocos estímulos distintos, básicamente cuatro, que son: dulce, salado, ácido y amargo. La riqueza de gustos se consigue combinando estos cuatro sabores y fundiéndolos con el aroma. 88

Así pues, hay sabores dulces y amargos, y su armonía nos conduce a las cumbres de la alegría, ya que, sin duda, la comida es una gran fuente de placer. En la captación de los sabores existe una influencia educativa; los gustos gastronómicos no existen de forma innata. Si bien es cierto que si damos una solución dulce a los bebés hacen una mueca de satisfaccióny,si les damos a probar algo amargo, hacen una mueca de rechazo. Los gustos evolucionan con la edad y los niños que rechazan los sabores fuertes van aprendiendo a tolerarlos al crecer. La explicación que se da a esta relación es que los niños tienen mucha más agudeza gustativa que los adultos Sus papilas gustativas se estimulan con mucha menos cantidad de sustancia. La comida es una gran fuente de placer. Somos humanos desde hace unos dos millones de años y solo hace 3.000 que dejamos de ser cazadores recolectores. Creemos que ofrecemos comida a los amigos llevados por la costumbre y la educación. Pero en nuestro interior hay un hombre ancestral que le dice a otro: «te doy de lo que necesitamos para sobrevivir». Comer juntos simboliza la unión con los demás. La comida, junto con el sexo, despierta las pulsiones más motivadoras; entre ambas actividades existen muchos paralelismos. Nuestras comidas son mayoritariamente frutos del sexo de animales y plantas. La fruta es la placenta que alberga la semilla de un nuevo vegetal.. Hay un parecido entre los labios de la boca y los genitales, pues ambos tienen el mismo tipo de receptores(bulbosterminales de Krause),que los dotan de una extremasensibilidad. Por último, cabe recordar que es un error comer deprisa o de pie. Si la comida es una fuente de placer, hemos de tener tiempo para saborearla: respirando profundamente 89

~

La alegría~


3. Recordar mientras comemos que gozamos de cinco sentidos: Además del gusto y del olfato, hemos de apreciar la visión del alimento, su consistencia, su suavidad, su colorido y hasta el sonido que produce (masticar la piel crujiente del pavo homeado o el cochinillo produce unos ruidos atractivos, como el chisporreteo de las burbujas del cava). 4. Bebermoderadamente:Un buen vino es el alma de un

mientras la masticamos, saboreándola y haciéndola rodar por la lengua con detenimiento. El gusto y la emoción de la alegría La alimentación que llevamos puede llegara ser dema-

siado alta en azúcares de absorción rápida. Éste s~ele ser el motivo de tantos casos de obesidad. Además, como el azúcar pasa a gran velocidad a la sangre, produce altibajos recurrentes en los niveles de glucosa en la sangre, que afectan al estado de ánimo. Por ello, es mejor evitar el abuso de chocolates, caramelos y pastas, que proporcionan un consuelo fugaz, sumiéndote al poco rato en un «ba-

buen banquete; da alegría, armoniza, fecunda encuentros y parece detener el tiempo. El alcohol, sin embargo, debe dosificarse, pues abusando de él damos al traste con nuestra capacidad de degustar, con la brillantez del diálogo e incluso con la armonía de la digestión. Bebiendo demasiadopodemos «excedemos»en todo lo demás. 5. No comer más de lo que realmente te apetece: Parece obligado, en algunasocasiones,comer dos o tres platos y postre. Pero lo más razonable escomer según tu apetito real. Atiborrarse puede sercontraproducente y, por ello, una «gran comida» no ha de terminar en un empacho. Una vez saciado el apetito, el placer disminuye hasta desaparecer. 6. A medida que vas masticando e ingiriendo la comida, escucha la sensación lenta y agradable que te produce el llenado de tu estómago. Concéntrate en esta sensación creciente que te va colmando. No pierdas esta plenitud desoyendo tu cuerpo yexcediéndote.

jón» que empuja a comer más.

Una comida bien planteada y desarrollada de forma inteligente, además del placer sensual que nos causa, tiene un contenido de convivencia y de amistad. Comer juntos nos aporta una sensación humana de unión y alegría. A continuación, se plantean unas cuantas sugerencias para disfrutar de la alegría que proporciona el gusto:

l. Sentarsea

comer valorando la compañía: Ser en todo momento conscientes de que estamos juntos para disfrutar y que la comida compartida es un símbolo de nuestro aprecio recíproco. 2. Comer poco a poco, como lo hacen los gourmets (piensa en un degustador de café o de vino). Para disfrutar y apreciar realmente el sabor, debe tomarse la comida

en pequeñas

porciones

y hacerla rodar lenta-

mente a lo largo de toda la lengua, de lado a lado de la misma. Al hacerlo satisfaces las miles de papilas gustativas localizadas en tu boca y que comunican con tu hipotálamo. El resultado es que con mucha menos comida disfrutas mucho más.

91

90 L

~


La alegría~ 3. Cuando tengo oportunidad... a. Pienso en mi futuro.

Sentirporel paladar

. Siendo más

.

consciente de lo que significa comer juntos aprovechas las comidas para sentir que celebras aquello que te une con los otros. Prestando más atención al degustar podemos disfrutar mucho más con menos comida.

b. Salgoal campo. c. Voy de compras. 4. Tengo más bien.... a. Poco tiempo. b. Proyectos. c. Aficiones.

Ponerse a vivir 5. El lugar donde vivo... a. Es muy tranquilo y sólo se oyen los sonidos de la naturaleza.

La alegría se conquista, llegas a ella con cierto esfuerzo diario: por la búsqueda de sensaciones agradables. Muchas veces somos nosotros mismos el primer enemigo de nuestra alegría ya que adoptamos actitudes erróneas o posiciones rígidas y contraproducentes.

b. Se oyen de lejos los murmullos de los vecinos. c. Se oye permanentemente molestos.

ruido de tráfico y otros sonidos

6. El deporte que hago es... a. Ver la 1V. b. Cada semana.

Cuestionario y ejercicios

c. De vez en cuando y si me llaman.

7. El sol...

¿Haces algo para sentir alegría?

a. Me molesta a veces.

1. En mi casa...

b. Me atrae mucho.

a. Hay mucha luz del sol.

c. Me pone moreno/a.

b. Hay más bien claridad natural. 8. Los fines de semana...

c. Es un apartamento interior.

a. Dejo que me den ideas y propongan planes. 2. Cada día...

b. Voy haciendo lo que se me ocurre.

a. Conduzco más de cinco horas.

c. Los planeo con actividades que me gustan.

b. Hago una hora de ejercicio. c. Ninguna de las anteriores.

92 ~

93 ~

I

C61110 desarrollar

tu inteligencia

emocional

La alegría~ 15. El color del cielo es...

9. Los colores con los que está decorada mi casa... a. Me hacen sentir muy a gusto. b. No sabría decir cómo me hacen sentir.

a. Algo que paso por alto. b. Siempre diferente.

c. Los eligióalguien con quien no comparto el gusto.

c. El día que hace.

10. Después de correr durante una hora...

16. Me costaría prescindir de tomar cada día...

a. Tengo los bronquios por el suelo.

a. Pan y pastas.

b. Me he sacado de encima mucha tensión.

b. Café.

c. No sé, no hago esas cosas.

c. Fruta y verduras.

11.Lo bueno de un día en el campo... a. No es mejor que lo bueno de un día en la ciudad.

Resultados:

b. Es que satisfacesuna necesidad básica.

SP1

SP1

c. Es que te distraes.

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

12. En mis ratos libres... a. Quedo con alguna amistad. b. Estoymás bien solo. c. Quedo con mucha gente. 13. El olor de mi hogar... a. Me da seguridad.

abe be a bea eba abe be a be a eab

9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16.

abe bae bea eab abe bea bea eab

b. Me pasa desapercibido. Mayoría de respuestas S: Eres una persona de costumbres sanas,

c. No me gusta y lo noto al entrar.

conserva tu gran sentido común y tu soberbio instinto de 14. Bailar me resulta...

supervivencia. Acostumbras a crearte entornos satisfactorios y

a. No bailo.

a cuidarte. Has sabido aprender lo que realmente deseas y es

b. Divertido.

bueno para ti. Continúa tiene límites!

c. Difícil.

en esta línea, ¡la alegría de vivir no

Mayoría de respuestas P: Eres práctico. Tu sentido de la utilidad puede estar apartándote de la finalidad primordial de ser feliz. Puedes hacer más por escuchar al animal físico que eres y disfrutar de su vida sin preocuparte tanto. No dejes que la socie-

94

95 .....

-

I

~

La alegría~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional dad pese más que tu sensibilidad: dentro de ti!

¡si hay alguna verdad está

Mayoría de respuestas 1: Urge que cambies de vida. Estás siendo casi cruel contigo mismo. Puedes empezar por las cuestiones externas y continuar por tus costumbres. Sólo puedes ser feliz con tu cuerpo, empieza a tratado con cariño y te lo agradecerá pidiéndote más (al principio pueden extrañarte sus viciosas rutinas, sé gradual).

Ejercicios de reflexión l. Haz tu autorretrato psicológicoexplicando, en una carta a un desconocido, qué tipo de persona eres, qué estilo de vida llevas y qué clase de vida te gustaría tener. 2. Puedes dibujar tu autorretrato rodeado de las cosas que consideras más importantes ahora, siguiendo en tu estilo de vida actual. Y luego tu autorretrato feliz, rodeado de las cosas que tendrías en la vida que desearías llevar. 3. Analiza un día estándar en tu vida diaria. Describe la ocupación a la que te dedicas hora a hora. ¿Crees que las cosas que realizas te causan alegría? ¿Qué sentido tienen? 4. Supón que te comunicaran en este instante que dispones sólo de un mes de vida, ¿en qué invertiríasun día de los treinta restantes? Describe la ocupación a la que te dedicarías, si te haría feliz y qué sentido tendría.

96

Ejercicios para la acción 1. Deja que se te ocurran cosas por las que estás agradecido. Luego, escribe las cosas que recuerdes (rellena toda una hoja). Planea en tu tiempo libre de esta semana la salida a un lugar en el que estés en contacto con la naturaleza. (Puede ser cualquiera, sólo necesitas que no esté asfaltadoy que se divise vegetación y un horizonte relajante). Una vez allí, siéntate cómodamente y piensa en las cosas que escribiste. 2. Concentra tu mente en la cosa o las cosasque más te gustan. Si tu mente se distrae devuélvela al sentimiento de gratitud, una y otra vez, mientras respiras profundamente. Nota como tu agradecimiento consciente te hace sentir en contacto con la naturaleza. Entrégate al momento presente mediante el agradecimiento sostenido. Explica cuánto tiempo estuviste y qué sentías. 3. ¿Qué has aprendido del agradecimiento y el estar aquí y ahora? ¿Cómo te puede ser útil en la práctica a partir de hoy? 4. Realiza un sencillo dibujo (de estilo infantil) sobre cómo crees que «se te veía» mientras dabas las gracias en tu momento de meditación ante la naturaleza (que salga un poco el entorno, tu postura, la impresión general del momento). 5. Piensa en una actividad que te guste hacer y te sea muy asequible para realizada cada día, aprovechando ese momento para centrarte en la experiencia y las sensaciones «aquí y ahora». Explica qué será, a qué hora lo harás, cuándo y cómo. Recuerda.que debes mantener todo pensamiento en el aquí y ahora, volviendoa éste si te distraes. Dedica entre cinco y diez minutos.

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CaPítttlo 4

E 1 afecto enriquece

tu vida con autoestima y estima a los demás Donde hay amor, ¿qué puede hacer daño? Donde no lo hay, ¿qué puede ser de provecho? SAN AGUSTÍN

Quería a Cristina. Me ayudaba a explicarme cuando quería llorar. Se dejaba llevar por mí cuando quería pasear. Si me enfadaba, podía patear un buen rato, no importaba, luego buscábamos juntas una solución. Nunca dijo, «Cuanto te quiero, que niña más buena», ni: «Cuanto te quiero, que niña más guapa»; frases que estaba acostumbrada a oír y provocar. Ella me quería yeso no dependía de cómo me portara. Gracias a el1a aprendí que cuando estamos tristes, atemorizados o contrariados, merecemos que nos quieran tanto como cuando estamos eufóricos, cariñosos o razonando. El amor incondicional es discreto, te permite enfrentarte a ti mismo, aceptar tus emociones. Por eso es impagable. 99

~


El afecto enriquece tu vida con autoestima y estima a los demás

Dos formas de ejercitar la autoestima El aprecio hacia ti mismo o autoestima es básico para un buen intercambio afectivocon los demás. La autoestima tiene dos vertientes: l. Gustarte: Es decir, autoestimarte. Reconocerse y aceptarse es lo contrario de sentir vergüenza de uno mismo. Está relacionado con sentirse bien dentro de uno mismo y saberse digno de estima (nivel interno). 2. Valorarte: Creerte importante frente a los demás. Tener confianzaen tus posibilidadesy llevarlasriendasde tu vida (nivelexterno). Ambos aspectos están relacionados y deben desarrollarse de forma paralela.

NIVEL INTERNO

--r DAS ~

Los demás

Te gustas Tienes una imagen positiva

,

~

I NIVEL EXTERNO

responden de forma positiva

CONFIRMAS TU IMAGEN POSITIVA

/

~

taban tu cabeza y te alimentaban con afecto, te sentías bien: confirmabas que eras un ser adorable, digno de amor. Alguna vez te decepcionaron, ignorándote o bien tratándote con brusquedad. Te sentiste torpe, un ser que causa problemas y no merece que le quieran. La sensación básica de que mereces cariño, y te gustas, se siembra en la época más temprana de la vida. Ahora la puedes cultivar: aceptando la realidad de lo que son las cosas y de lo que eres tú. Puedes enseñar a esa parte tuya infantil que se sintió insatisfecha, a conocerse y a tratarse con dignidad, a quererse.

Conocer las propias fuerzas y evaluarlas con realismo Comprender cómo eres implica conocer tus cualidades y tus puntos débiles. Es necesario para una autoestima genuina, de lo contrario, tendrás una actitud defensiva y autojustificadora. Sólo al conocerte realmente puedes aceptarte y valorar lo positivo, tus cualidades, sabiendo que tienes que superar todo lo negativo.

Valorartecomoeres

.

La autoestima implica una actitud' sincera ante ti mismo. Significa estar dispuesto a comprender las propias características, tanto las limitaciones como las cualidades.

La autoestima

Al llegar al mundo, no tenías pasado y ninguna escala para juzgar tu valor. Cuando te trataban con cariño, aguan100

Aunque trates con respeto y mimo a tu cuerpo, tus pensamientos te hacen sentir bien o mal contigo mismo. 101

~



Muchas de las cosas que piensas, acerca de tus méritos o de tus culpas y deficiencias, son repeticiones automáticas de lo que te dijeron cuando sólo eras un niño. Puedes, en gran medida, detectar este diálogo interno y sabotear pensamientos críticos y limitadores. Una técnica útil es la de imaginar que en tu interior existe una persona superior (fuerte, sensata, admirable...), que cree en ti, te admira, espera grandes cosas de ti y te apoya incondicionalmente. Una vez creada esta imagen de líder interior, puedes instaurar su forma de hablar como una forma automática de pensar las cosas. Puedes crear esta imagen interna de líder mediante ciertos rasgos que recuerden a alguien real que admiras o deseas emular, o ser una donación de ti mismo que ha podido desarrollar todo su potencial. Recuerda siempre esta imagen para aprender de ella, pues representa tu ser más pleno, sensato y feliz (imagina, por ejemplo, que esa imagen eres tu dentro de unos años, tras haber triunfado en la vida).

Tu cuerpo. El uso de ti mismo Usamosnuestro cuerpo de una determinada forma, considerando que hacerlo así es lo normal. Creemos que nuestros movimientosson totalmente libresy conscientes,pero esto no es del todo cierto. Si, por ejemplo, a una persona que tiene la columna inclinada hacia adelante le pedimos que la mantenga recta, veremos que nos hará caso mientras le hablamos pero que, en cuanto inicie alguna actividad, regresaráa su inclinación.

102

~

Para cada persona, losgestosque más realizason lo normal y lo cómodo; así van andándose tensiones innecesarias que entorpecen nuestro movimiento. La razón por la que muchas personas van perdiendo la armonía en sus cuerpos es la acumulación de energía innecesaria, que tiene una «traducción» psicológica complementaria.


. No tienes .

un control consciente de tu cuerpo mientras lo usas para algo. Para controlartu cuerpo de verdad has de asumir y trabajar el concepto de tí mismoque deseas tener.

Tu cara: la expresión es sentimiento A medida que el individuo vive y se desarrolla, sus expresiones emocionales van haciendo que determinados músculos del rostro se relajen y otros se contraigan. De esta manera, el rostro va siendo esculpido hasta convertirse en una expresión de las emociones más habituales. Si una emoción tiene lugar muy a menudo, las arrugas que causan algunos músculos se habrán repetido tantas veces que dejarán huella en la piel. Por este motivo, los surCO$que aparecen en los rostros.de las personas mayores reflejan sus vivencias. Además, las caras albergan una expresión permanente de fondo. Todos conocemos personas que muestran constantemente una expresión de sorpresa en el rostro, o de preocupación o de tristeza. Pero, ¿se sienten realmente así? Normalmente sí. 103

rr

~



Numerosos métodos pueden servirte para distender las contracciones facialesque te ligan a un estado de ánimo. De este modo, podrás recuperar una expresión serena que te haga sentir mejor. Viendo tu auténtica imagen y reconociéndola como la expresión de tu auténtico yo, puedes mejorar tu autoconocimiento.

. .

~

no me han visto enojado». Así, la «caricia» o muestra de afecto es rechazada.

Muchos tabúes impiden el libre intercambio de amor. Si eres amable con alguien de tu mismo sexo,puedes ver cómo la otra persona te rechaza para dejar claramente a un lado un posible interés sexual. La misma situación se puede dar con personas de diferente sexo.

La cara comoespejodel alma

No eres responsable de la cara que tienes, pero sí lo eres de la cara que pones. Si te vuelves más consciente de las expresiones que surgen en tu rostro durante todo el día estarás más en contacto con tus auténticos sentimientos personales.

.

Reconocer tu propia imagen te ayuda a expresar sentimientos de forma más adecuada.

Autovaloración

La economíadel afecto

. Hay normas tácitas

restrictivas que tienen la finalidad de

convertir las muestras de afecto en un bien escaso.

.

Las personas economizan las muestras de afecto que dan y, a menudo, se someten para lograr las de otros. Las personas que tienen un déficit de estima, ya sea leve o más profundo, acaban deteriorando su amor propio.

.

¿Cómoenriquecer tu vida con la emoción

de afecto? Para amarte a ti mismo no basta con que te trates bien, te cuides físicamente, te des premios y te repitas que eres fantástico. Todo ello debe compaginarse con la prueba que lo constata realmente: el «chequeo» por parte de los otros y el intercambiando de sentimientos o afectos. No debes olvidar que, aparte de la estima que puedes darte a ti mismo, la fuente principal de amor son los demás. Cada persona es educada, desde la infancia, para generar automáticamente ciertos pensamientos que eviten el libre intercambio de estima. Por ejemplo, si alguien le dice a una persona: «Tienes una sonrisa encantadora», ésta Piensa automáticamente: «Porque 104

He aquí algunas estrategias: l. Date estima a ti mismo: Puedes tratarte con aprecio, por ejemplo, escuchando tus necesidades físicas, permitiéndote hacer ejercicio, disfrutando del aire y de la luz, o cuidando tu alimentación. Se trataría de hacer por ti todo aquello que harías por alguien que dependiera de ti y estimaras. - Háblatecon cariño.Si analizaslo que piensasde ti mismo, verás que no siempre te tratas con la amabilidad que mereces. Recálcatetus cualidadesy date ánimos. 105

-Cómo desarrollar tu inteligencia emocional

- Siente tu cuerpomás allá del use>que en ese momento le das. Cuando camines aprovecha para pensar que tu columna vertebral es el símbolo de tu fuerza interior y del orgullo de ser tú mismo. - Aprovecha cualquier ocasión para mover tu cuerpo. Subir sin ascensor, ir a los sitios andando, correr al atardecer por un sitio tranquilo... Con el cuerpo funciona la máxima: «quien no lo usa, lo pierde». -Aliméntate de forma sana. Escuchando lo que tu propio cuerpo te pide, descubrirás su sabiduría. - Haz algo cada día, sólopor el placerde hacerlo.Una forma de mimarte es ponerte en una situación placentera: puede ser cualquier cosa que te guste. Convierte ese momento en un ritual; respétalo y hazlo tranquilamente, como un culto a ti mismo. 2. Da afecto cuando lo tengas: Demuestra tu amor a quienes te rodean. - Haz un acto de amabilidad cada día. Un modo de instalar en tu mente la idea de que te amas es sentirte realmente amable: busca cada día una nueva ocasión para demostrar tu atención y tu respeto hacia las otras personas (puede ser desde aguantar una puerta, ofrecerte para echar una mano a una persona cargada con bolsaso llamar a alguien para interesarte por él). - Practicala compasión.Amar es ponerse en el lugar de los demás (<<¿Cómome sentiríayo en su lugar?»).Con la práctica, podrásmirar a losdemás con más simpatía. - Mira a las personas a los ojos y, siempre que tengas motivos, sonríeles. La mirada sonriente produce placer y relajación, tanto al que la da como al que la recibe. Por otra parte, mirar a alguien a los ojos es la mejor forma de mostrar estima y no cuesta nada. 106


~

- Pidea los demás su opinión. Pensamos que amar implica dar, pero también recibir es una forma de mostrar aprecio. Abrirte a los demás, escuchándoles, es una forma de hacerles felices y enriquecerte.

- Recuerda que vivir es cooperar.Te inculcaron que competir era la forma de ganar, sacar las mejores notas, meter más goles...Pero las cosasimportantes las logramos graciasa los demás:aprender (alguien te enseñó), ganar (pudiste ganar graciasa que otros te ayudaron). Cooperar es otra forma de ganar (no veas el atasco como un montón de coches que se interponen en tu camino, sino como otraspersonas que están intentando lo mismo que tú: que la circulación avance). 3. Pide afecto cuando lo necesites: Deja que los demás sepan cuándo buscas cariño y comprensión. Muéstrate sincero acerca de tus sentimientos. Descubrirás que la mayoría de personas están dispuestasa dar cariño cuando alguien muestra su vulnerabilidad.

- Expresatussentimientos,tantocomola ocasiónlo permita. Descubrirás que importan más de 10que creíste. - Rodéate de personas capaces de darte estima, que te respeten y te hagan sentir bien. -Abandona las relaciones que te perjudican. Si alguien no te trata bien, no merece tu compañía. - Si alguien te interesamuéstraletu interés,háblale, pregúntale. No tienes nada que perder y sí mucho que ganar. - Recuerda que cualquier ocasión es buena para intercambiar una amable interacción. No esperes a una persona o situación especialpara demostrar tu estima.

107

~



- No siempre es necesarioque seasamable. Deja de pen-

4. Acepta el afecto que otros te dan: Acostúmbrate a disfrutar del aprecio que los demás te ofrecen; piensa que es positivopara tu amor propio. - No agradezcasel afecto de los demás de fonna automática. Cuando te alaben, te reconozcan o te tengan en cuenta, espera cinco segundos antes de decir gracias. Un agradecimiento automático significa que la «caricia» ha sido rebotada. Por ello, espera unos segundos a que se filtre en tu interior antes de agradecerla o devolverla. - Procura acostumbrartea que te aprecien, exponiéndote a las situaciones en que sabes que esto pasa. - Da tiempo a la ternura. Si quieres a alguien, concédele tu tiempo (las personas crecemos y morimos, todo puede esperar menos el amor). - Pide explicitamente lo que deseas.La mejor forma de entenderse es hablar (<<¿nopiensas preguntarme por qué estoy tan contento?» o bien «¿cuánto rato falta para que me hagas un masaje?»).

sar que tienes que ser amable con la gente que detestas. - Sé explicito. Emplea frases como la siguiente: «¿Alguien le pidió su opinión sobre mi falda?». - Recuerda que el rechazo más claro es el que se emite de fonna no verbal, con el tono de voz y la expresión de la cara.

El camino para mejorar la autoestima no se recorre de un tirón, sino paso a paso. Como en la práctica de cualquier otra capacidad,sólola constanciate llevaráa resultadosavanzados. Cuestionario y ejercicios

¿Sabes autoestimarte? 1. Me encuentrocon

108

un conocido

que hace tiempo que no veo.

Se dirige a mí con una enonne sonrisa y yo... a. Le doy un abrazo, la mano o un beso. b. Le sonrío e intento entablar una conversación.

5. Rechaza los estímulos afectivos que no quieras: Si permites que alguien te dirija estímulos que tú no deseas, estásdejando que se empañe el cristal con el que te ves a ti mismo. No tienes por qué tolerar que cualquier mentira acerca de ti quede impune. - Contradecir no está reñido con ser encantador. Prueba una de estas expresiones amablemente: «no comparto tu opinión», «los hechos son distintos», «para tu conocimiento, te informo de que esto no es así». - Aprende a rechazar. Si alguien persevera en tratarte de una forma que tú no deseas, y puedes prescindir de él, no tardes en hacerla.

~

c. Correspondo a todas sus muestras de interés.

2. Me he comprado un traje nuevo y lo llevo a una reunión de amigos... a. Pregunto: «¿os habéis fijado en lo guapo/a que voy?». b. Si alguien me felicita por el traje, le digo que es nuevo. c. Me daría vergüenza recalcar que es nuevo; si me felicitan doy las gracias.

1j 109

~



~

, 3. Un compañero del trabajo deja caer un calificativo hacia mí, dando a entender que no hago bien mis funciones...

n

8. Si una dependienta

me trata de forma displicente...

a. Pido por el encargado y, si es ella, le digo amablemente qué es lo que no vaya tolerar.

a. Le pido que aclare lo que ha dicho y puntualizo los hechos según mi perspectiva.

b. Le pregunto si la he molestado en algo.

b. Evito la confrontación y, si puedo, luego le dejo caer otro ataque que lo pueda coger con la guardia baja.

c. Si necesito algo lo compro, pero evito volver.

c. Hago ver que no lo he oído; no me favorecería enemistamos.

9. Cuando alguien me dice algo amable... a. Suelo aprovechar para iniciar una conversación con una pregunta intranscendente.

4. Si alguien me dice que le gusta algo mío... b. Me siento tan bien que a menudo no sé como reaccionar y callo.

a. Me siento bien y respiro con satisfacción. b. Me siento bien, pero intento disimularlo.

c. Ya olvidé la última vez que esto pasó.

c. Lo agradezco siempre, rápidamente. 10. Si estoy solo... 5. Un capricho es para mí... a. Algo bueno, pues me ayuda a sentirme bien.

a. Dedico el tiempo a gratificarme haciendo lo que más me gusta.

b. Una cosa que me puede recompensar de los sinsabores.

b. Busco en seguida compañía.

c. Una fuente de posterior culpabilidad.

c. No acostumbro a estar solo, me gusta estar acompañado. 11. Procurar que las personas se vayan de tu lado más felices de lo que han llegado... a. Es mi máxima.

6. Si la gente fuera más liberal demostrando su alegría, su ilusión y su cariño sin restricciones... a. Seríamos más felices. b. Se relajarían un poco las costumbres.

I

I

c. La situación sería desconcertante. I

7. Lo bueno de tener una mascota en casa es...

I

c. Es ir de buena fe por la vida. 12. Si demuestras a la gente tu punto débil... a. Acostumbran a quererte ayudar.

a. Que tienes siempre a alguien dispuesto a darte caricias. b. Qué no te sientes tan solo.

b. Es propio de las personas amables.

:

c. No veo ventajas en tener animales en casa.

i I

b. Tienen poder sobre ti.

!

c. Lo usan para poderte dominar.

¡ I

I I

11

J llD

III

~



~

18.Las personas deben tener especial cuidado en lo que dicen de sus hijos...

13. Si alguien me critica... a. Le expongo los hechos y, si sigue, me pregunto qué problema debe tener.

a. Porque ellos aún no lo pueden rechazar.

b. Evito que me ataquen intentando esquivar a las personas criticonas.

b. Porque les puede traumatizar. c. Realmente no más que con lo que dicen a sus padres.

c. Algo dentro de mí queda herido y la crítica vuelve luego a mí (la recuerdo y me pregunto por qué me criticaron).

19. Me rodeo de personas... a. Que me saben tratar con cariño y respeto.

14. Valoro enormemente... a. Los pequeños detalles de amabilidad.

b. Que me son simpáticas.

b. La capacidad de convivencia.

c. Que admiro.

c. Mis propios logros.

20. Lo que sentiría hacia alguien parecido a mí sería... a. Simpatía.

15. Si volviera a nacer me gustaría... a. Ser yo mismo, aunque con circunstancias mejores.

b. Comprensión.

b. Ser yo mismo, pero más inteligente.

c. Complicidad.

c. Ser otra persona que me gustase. Resultados: 16. Decir a otro sus cualidades...

Por cada respuesta de la opción «a» anota 10 puntos; por cada

a. Es para mí un placer.

una de la «b» anota 5 puntos, y por cada «c» anota 1 punto.

b. Me resulta un poco engorroso. 11

c. No entro en conversaciones así.

Dar 17. Expresar tus sentimientos cuando te sientes mal a alguien de confianza... a. Es bueno.

c. Es inútil.

IV

V Darse

Recibir Rechazar Aceptar

1. 6. 11. 16.

b. Es natural.

III

2. 7. 12. 17.

3. 8. 13. )8.

4. 9. 14. 19.

5. 10. 15. 20.

Total: Suma los puntos obtenidos en las preguntas de cada columna. Utiliza los cinco resultados para sombrear en cada diagrama la

112

113

~

-

p"de que cOIT"'P"nd"

.,

~



Factor 1. Dar estima

I

O

I

Mal

10

Ejercicios de reflexión I

20

Insuficiente Bien

I

30

I

40

I

Excelente

Factor 11. Pedir estima I

O

I

Mal

lO

I

20

Insuficiente

I

30

B~

I

40

I

Excelente

Factor 111.Rechazar estima negativa

I

O

I Mal

10

I

20

Insuficiente

Factor IV. Aceptar estima O 10 20 I I I

Mal

Insuficiente

I

30

B~

I

114

Insuficiente

30

Bien

B~

I

40

I

Excelente

Factor V. Darse estima a uno mismo O 10 20 30 I I I I M~

~

I

40

I

Excelente

I

40

Excelente

I

l. Piensa en alguna persona que camine muy erguida. Intenta relacionar su postura y su carácter. 2. Piensa ahora en otra persona que lleve siempre la cabeza baja y explica la relación entre su postura y su carácter. 3. Pasa por un lugar concurrido y analiza a las personas que ves andando. ¿Qué puedes decir de su forma de ser sólo por su modo de caminar? 4. Reflexiona acerca de cómo tiendes a caminar cuando tienes prisa o vas pensando en otra cosa. ¿Qué pensarías de alguien que avanza así por la vida? 5. Date un paseo largo (mínimo una hora) imaginando que eres otra persona (un personaje de ficción,una persona real, alguien a quien desees emular). Camina al ritmo y de la forma en que este personaje lo haría. Concéntrate en la sensaciónde ponerte realmente en su cuerpo. Explica qué personaje escogiste y cómo te sentiste. 6. Imagina qué cosas qesearías oír por parte de un padre ideal para sentirte estimado y apúntalas con la mano izquierda. Después anota con la mano derecha esas cosasy léelas en voz alta. (Si eres zurdo hazlo al revés. Este ejercicio sirve para inducirte una vivencia regresiva, para que te sientas como cuando eras muy pequeño e interiorices más la idea). 7. Busca una persona concreta que te agrade (fuerte, serena, benévola e inteligente) para imaginarIa hablando contigo, ayudándote en tus decisiones. 8. Pasea por la calle, por un sitio concurrido, observando a los demás. Piensa «por qué» tienes suerte de ser tú y no esa persona que acabas de cruzarte.

115

~


Ejercicios para la acción La gente tiene necesidad de caricias específicas. Estas necesidades a menudo se guardan en secreto, ya que se puede sentir vergüenza de expresar una necesidad afectiva. El hecho de no expresareste deseo puede acrecentar la necesidad de la persona; llegando a verse inmersa en una especie de círculo vicioso.El requerimiento no verbal,de caricias induce a que se agudice esta necesidad. La persona que recibe muchas caricias no tiene dificultad en pedidas. No obstante, la persona que por cualquier razón recibe muy pocas y tiene una gran necesidad de ellas, es probable que se sienta avergonzada ante esta necesidad. Samuels señala que la gente da la clase de caricias que desea, de modo que las caricias que alguien da son un indicio de su necesidad. Es evidente que esta fórmula para conseguir caricias es muy poco efectiva y en realidad crea todavía más escasez. Es importante aprender a pedir lo que se quiere. l. Escoge una frase corta de autoaceptación que refleje tu propia esencia y repítela tantas veces como puedas. 2. Escribe qué harás regularmente por tu bienestar: cómo, dónde y cuándo. 3. Escribediez situacionescotidianasen lasque te seríaposibledar a otras personas un cumplido sincero. Escribe qué cumplido harías.


~

7. Describe alguna muestra de afecto que hayas recibido, de la que guardas un grato recuerdo. 8. Cierra los ojos e imagina una pantalla en la que sales tú mismo tal y como eres ahora. Te ves realizando una escena doméstica. Enfoca más esta imagen de ti y piensa que tienes el mejor aspecto que puedas imaginar. Escucha a esta persona (que eres tú sintiéndote bien) en primer plano explicándote lo que hizo para llegar a ser así, por qué antes no era así, cómo se sentía, cuál era su error y cómo pudo encontrar el sistema para convertirse en quien es ahora. Retén todo lo que aprendas y explícalo. 9. Escoge tres de las cosas que has aprendido de tu experiencia en el ejercicio anterior y hazlas. Explica qué cosasson y cómo las hiciste. 10.Deja volar tu fantasía para idear diez actos de amabilidad aleatorios, que podrías hacer, para practicar la donación de afecto a desconocidos, sin un por qué (por ejemplo, dejar una nota amable en el parabrisas de un desconocido). 11.Escoge sólo tres de los anteriores actos de amabilidad y realízalos. ¿Qué ocurrió? ¿Cómo te sentiste?

4. Escribe diez situaciones cotidianas en las que te sería posible dar a otras personas un abrazo o una caricia. 5. Busca la situación adecuada y pide a alguien que te diga lo que más le gusta de tu forma de actuar. 6. Piensa en una persona que te trata de forma falsa o equivocada y escribe como rechazarías sus comentarios con serenidad y elocuencia.

116

117

CaPítulo 5

La bondad La bondad es la única superioridad que admiro. LUDWIG V. BETHOVEN

La persona bondadosa comprende que haciendo el bien a los demás se beneficia ella misma: es emocionalmente más inteligente que la persona que no lo es. Pero la práctica de la bondad tiene una serie de niveles de evolución.

Qué es ser bueno Ser bueno es tender a obrar el bien. Quien es bueno es magnánimo; modifica su conducta en provecho de otros. Quien es malo o egoísta y no percibe los intereses de los demás. Si preguntas a un niño de cinGoaños con un nivel de inteligencia normal si debe enfadarsecon alguien que le ha dado un empujón sin querer, te responderá que no. Comprendemos muy pronto, y sin que nos lo expliquen, que la bondad o la maldad de las personas está en su intención. La finalidad de una acción es incluso más importante que la propia acción. 121

-

La bondad-



. .

Perjudicar y causar daño a los demás tiene consecuencias negativas y te envilece. Ayudary hacer el bien te acerca afectivamente a los demás, llena tu propia vida de sentido y te ennoblece.

Educar a las personas para que crean en la capacidad resolutiva del diálogo y exponedas a situaciones en las que se negocia de forma pacífica, son los mejores antídotos contra las conductas destructivas.

La evolución de la bondad El extremo de la bondad lo hallamos en quienes llegan a poner el interés de los demás por delante del suyo propio (filántropos,héroes...).Admiramosy amamos a estaspersonas tan buenas: Todos reconocemos que la parte más valiosa de un ser humano son sus actos de generosidad y de amor. La maldad es la escasez de bondad, la incapacidad de darse cuenta y comprender las consecuencias negativas que pueden tener las propias acciones. Esta incapacidad puede venir dada por lesiones o limitaciones físicas en el cerebro. Pero también está demostrado que la vivencia o simple exposición a situaciones violentas y destructivas aumenta las posibilidades de que alguien actúe de forma agresIva. La violencia es una conducta común en personalidades impulsivas que toleran mallas frustraciones, y en algunas psicopatías es un rasgo individual. El haber padecido malos tratos en la infancia o haber vivido en condiciones de privación extrema aumenta la posibilidad de ser violento. El hecho de que «la violencia engendra violencia» puede deberse a que los sujetos nos acostumbramos a lo que presenciamos, tendemos a considerado justificable, como método de defensa para no sufrir tanto. Otra explicación es que si una persona presencia actos de violencia como la forma habitual de resolver los conflictos (sobre todo si son los padres), puede creer que ésta es una forma inteligente de solucionar las diferencias. 122

Las personas nacemos absolutamente egoístas, apenas tenemos relación con nuestro ambiente. En nuestra percepción sólo existe un objeto: «yo». Somos extremadamente dependientes y esperamosque todo lo que nos rodea nos proporcione placer (los psicoanalistashan llamado a este hecho «narcisismoinicial»). El recién nacido viene de un medio en el que estaba aislado y protegido (útero) y se enfrenta con una realidad que, en cierto grado, lo frustra. A partir de aquí, si esta discrepancia entre el sujeto y los objetos que lo rodean es demasiado grande, el mundo se presenta como algo hostil y el niño desarrolla una personalidad de tendencia destructivao agresiva. Por el contrario, cuando el niño capta el mundo como un lugar en armonía, sin exceso de perturbaciones, reaccionará siendo una persona serena y optimista. Este sujeto, al sentirse bien, tenderá a ver individuos buenos y, por tanto, a reaccionar con bondad. Este sentimiento creará una interacción positivacon los demás, un intercambio recíproco de cosas buenas. Estamos ante una persona madura que cree posible y construye un entorno de relaciones positivasy una dinámica de bondad. 123

La bondad~



.

Igual que para cosechar hay que sembrar, si en tu vida quieres afecto debes primero darlo.

Los niveles de bondad

3° El amor por los demás Valorde la bondad 2°Yopor ti y tú por mí Egoísmo positivo

para ella, sin que importe el esfuerzo o retribución que ella pueda dar. Los deseose intereses del otro no cuentan. Este sentimiento egoístapuede crear una interacción negativa,que llegue a manipular la vida de la otra persona. De esta manera, puede llegar a instaurarse una relación abusiva,donde el favor se transforma en una exigencia y la gratitud en manipulación. Las personas con este egoísmo negativo ven en los demás lo que ellos mismos son. Su propia desconfianza y actitud reivindicativa les hace cosechar una lista inacabable y dolorosa de frustraciones y fracasos. Egoísmo positivo: «yo por ti, tú por mí» A mi trabajo acudo, con mi dinero pago, el pan que me alimenta y el lecho donde yago,

1° Los demás por mí Egoísmo negativo

[... ] y más que un hombre al uso que sabe su doctrina, soy, en el buen sentido de la palabra, bueno. A. MACHADO

Cada uno de los niveles de bondad supone un grado de implicación diferente en nuestra relación con los demás. Cada nivel de bondad trae consigo un valor de riesgo y crea unos vínculos determinados según lo que se haga por el bien del otro. Son numerosas las respuestas que podemos encontrar: la ignorancia del otro ante nuestro gesto, la cortesía formal, el intercambio recíproco, la lealtad extrema o el heroísmo.

Egoísmo negativo: «los demás por mí» La persona malévola, no percibe los intereses del otro y piensa que debe ser amada por todas las personas importantes 124

La persona buena está en paz consigo misma porque obra de acuerdo con su conciencia; se satisfaceprimero a sí misma, pero sin perjudicar a otros, y pretende que se haga por ella lo que ella hace por los demás. Se engaña quien cree que las personas podemos no ser egoístas. Como todos, la personé!buena busca también su propia satisfacción. El egoísmo dentro de lo racional es positivo,es la base de la bondad, ya que permite a la persona estar bien para poder así beneficiar a los demás. ¿Quién puede dedicar esfuerzos a amar a los demás cuando está profundamente frustrado o necesitado? 125

~

La bondad~


El sentido común impone a la persona buena el abandonar la idea infantil de que merece recibir de los demás más de lo que da. El hecho de creer en las personas y fomentar las relaciones sanas (del tipo, «tanto-te-doy-tanto-me-das») atrae y conserva valiosasamistades.

Cuestionario

¿Cuál es tu tipo de bondad? Cada persona tiene su idea de lo que es ser bueno. Y cada persona es buena a su manera. ¿Cuál es tu manera?

Filantropía: «el amor por los demás»

Contesta escogiendo la opción más parecida a lo que harías tú en

No hay nada mejor para dar a los hombres que darse a sí mismo. AxEL MUNTHE

los siguientes casos. 1. Ves a la novia de un buen amigo haciendo el amor en su coche con otra persona. (La viste con seguridad y comprobaste la matricula). Te consta que él lo ignora... a. No comento nada pues sé que podría costarme la amistad.

Superadas las anteriores etapas del amor a uno mismo y el respeto a los demás, se alcanza este plano superior, en el que te autorrealizaspensando en los demás y entregándote a ellos. Si decimos que el corazón es el símbolo de la amistad y del amor, éste también tiene sus normas para potenciarse y desarrollarse,mediante la práctica de buenas acciones. Valemos lo que vale nuestro corazón. Toda la historia de la humanidad es la historia de la necesidad de amar y de ser amados. Las personas bondadosas se sienten plenas; ven las relaciones a un nivel más global y encuentran respuestas positivas a las cosas buenas que van dando. La persona buena en sentido superior (filantropía) transciende sus intereses y actúa por amor al prójimo. Se trata de una posturatotalmente desinteresada;su único móvil es ético. Esta bondad se desarrolla superando una serie de etapas: necesitamos ser sanamente egoístas para ser honestos y ser honestos para ser filántropos. La bondad se practica superando pequeñas pruebas y, por tanto, los pequeños actos de amabilidad son enormemente útiles. 126

b. Hablo con él en cuanto antes y, con la mayor delicadeza posible, se lo digo. c. Procuro hacer preguntas a mi amigo para que se replantee si esta mujer merece su confianza, sin llegar a comunicárselo.

2. Paras tu coche en medio de una carreteradesierta para descansar y estirar las piernas, y encuentras un billete en la cuneta... a. Dejo el dinero donde está, pues alguien quizás lo buscará. b. Me lo quedo. c. Lo llevo al puesto de policía más cercano, diciendo dónde lo he encontrado.

3. Un buen amigo, al que ves casi siempre en tus ratos de ocio, te dice que padece un cáncer... a. Me mantengo en constante cómunicación con él variasveces al día. b. Lo llamo para animarle. c. Voy con él a las pruebas, lo llevo a lassesionesde quimioterapia cuando lo requiere y le propongo planes nuevos. 127

~

La bondad~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 4. Estás en

un parque, en un lugar muy apartado,

leyendo un I I

libro, y vescomo llegan cuatro adolescentes, rodean a una mujer y la amenazan con herirla... I

a. No me meto; puede resultar muy peligroso. b. Increpo a los jóvenes para que dejen a esa mujer, intentando amedrentarles. c. Miro atentamente para ver cómo acaba. Si se pone feo, me voy a buscar ayuda.

5.

Coges el ascensor con el cónyuge de una amistad. De pron-

to te dice que le gustas, aprieta el botón de parada, te abraza y empieza a besarte... a. No le digo nada a mi amistad: «ojos que no ven corazón que no siente». b. Hablo con mi amistad, sabiendo que puede enfadarse, y le explico lo que pasó. c. Procuro que mi amistad no lo sepa para que no piense que lo provoqué.

6. Miento... a. Nunca. Sólo pude hacerlo en alguna circunstancia en la que sabía que nadie saldríaperjudicado y no tenía ninguna importancia. b. Sí. Creo que mentir de vez en cuando no es bueno, pero sí necesano. c. Nunca, bajo ningún concepto.

7. Ha sucedido un accidente mortal y alguien debe comunicaries a tus vecinos (con los que tienes un gran vínculo) que su hijo ha fallecido... a. Espero a que otras personas se lo digan, pues no me veo con fuerzas. b. Asumo la responsabilidad de darles la noticia porque yo preferiría que ellos lo hiciesen así conmigo.

I

8. Estás pasando las vacaciones en una casa apartada en el bosque; salescon un buen amigo por la noche a un baile en un mismo coche y cuando tienes ganas de ir a dormir no lo

ves... a. Lo buscaría media hora y si no diese con él me iría. b. No me iría a dormir, aunque me cayesede sueño, hasta que no acabara el baile y no quedase nadie. c. Lo buscaría una hora y si no diese con él me iría. 9. De estas tres frases, la que más necesita la humanidad

es...

a. Paciencia para soportar lo inevitable. b. Valor para evitar lo evitable. c. No sé cuál de las dos es más necesaria. 10. Salgo con mis dos mejores amigos y esa noche les llevo en mi coche. A la hora de regresar... a. Los dejo cuando me quiero retirar y les digo que vuelvan por su cuenta. b. Los acompaño a su casa y espero hasta que entren en la portería. c. Los llevo hasta un sitio en el que puedan coger un transporte y a mí me vaya bien. 11. El autocar en el que viajas sesale de la carretera y choca violentamente. El autocar está siniestrado y notas que te duele un brazo... a. Intento salir rápidamente, pues temo que pueda arder el depósito y explotar el vehículo. b. Busco la salida y, luego, un medio para llegar a donde puedan llamar a una ambulancia y examinar mi dolorido brazo. c. Busco dentro del autocar si hay alguien a quien pueda ayudar.

c. Pido a otras personas que me ayuden para darles la noticia.

128

129

~

La bondad~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 12. Creo que en una situación de alto riesgo, como durante un incendio... a. Sería alguien capaz de actuar con valentía para salvar a los que lo necesitaran. b. Actuaría con serenidad y ayudaría en lo que pudiese, pero sin ponerme en peligro. c. Estaría a la altura de las circunstancias, colaborando y dando apoyo a los más nerviosos. 13. En un local de fiestas, en el que hacen pagar para entrar, el portero cree que vas con un grupo que tiene entrada gratis y te deja pasar... a. Le puntualizo que no voy con ellos y que debo pagar.

b. Poca. Sólosi me «vade paso»doy la ropa usada, una limosna... c. Regularmente. Estoycomprometido a una contribución regular en dinero o servicios. 17. El amigo con el que voy a pasar las vacaciones disfruta en la montaña y yo en la playa. Sé que él pospondrá sus deseos para ir conmigo...

b. Saco el dinero y pago, pensando en el empleado y en que debe hacer una recaudación.

a. Si antepone ir conmigo a sus deseos, perfecto; vamos a la playa.

c. No pago y paso. Él sabrá cuánta gente debe entrar.

b. Le digo que vamos a la playa y le animo, con amabilidad: «haremos algún día una excursión a la montaña» o «te agradezco que te adaptes...».

14. Notas que te estás empezando a enamorar seriamente de la

pareja estable de una antigua amistad (que parece corresponderte). Sabes que tu amigo está muy enamorado pareja...

de su

a. Me dejo llevar por los acontecimientos de forma natural y receptiva. b. Dejo de vedes durante un tiempo para que esta circunstancia no vaya a más. c. Me domino y continúo tratándoles igual.

15.La cajera del supermercado billetes de más...

te devuelve, con el cambio, unos

a. Me quedo el cambio y le doy las gracias. b. Le pregunto si le salían las restas en primero de básica y le devuelvo los billetes. c. Me fijo bien en su cara para volver a pasar por su caja el próximo día y cojo los billetes aparentando naturalidad.

130

16.Mi tiempo dedicado a una labor totalmente desinteresada (caridad, ayudas ONG, contribución a gente necesitada de mi entorno...), por compasión o solidaridad con los demás, es... a. Nula. No dedico tiempo ni dinero a esascosas.

c. Le pido que fijemos cuándo iremos a la montaña y cuántos días, y me comprometo, ya que estas vacaciones él se «aguanta» por mí.

18.Viajas en un tren muy lleno, hace calor, ves que en el otro extremo del vagón una mujer embarazada está cargada y de pie... a. Me levanto y le hago señas para que venga a sentarse en mi asiento, aún sabiendo que será todo «un número», pues me oirán todos lospasajerosy/o tendré que abrirme paso hasta la otra punta del vagón. b. Para que yo le ceda el asiento a alguien ha de estar a una distancia razonable, a unos dós metros de donde me encuentro. c. Creo que en una situación así es mejor no ceder el asiento, pues pones a la mujer en una situación muy extrema y parece que quieras dar lecciones a todos los que, estando más cerca, no le han dejado su lugar.

131

~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 19. Un gran valor que practico en una relación profunda... a. Es la mutua compañía y conocimiento. b. Es el de la sinceridad siempre y, especialmente, cuando sabes que va a ser instructiva y de utilidad. c. Es el de la reciprocidad y la comprensión, especialmente cuando el otro se siente mal. 20. Soy ese tipo de personas... a. Admirada y estimada en casi cualquier circunstancia. b. Con fallos y virtudes, que tiene partidarios y detractores. c. Que todo el mundo quiere.

21. Si una persona ha tenido una buena relación con sus progenitores, cuando éstos sean ancianos y estén impedidos debe... a. Asegurarse de que no les falte nada. b. Dedicarles tiempo para que se sientan queridos. c. Ayudarlos económicamente

si lo requieren.

22. A mis amigos, me gusta de vez en cuando... a. Llamarlos por teléfono porque sí. b. Invitarlos, pagarles la cuenta. c. Enviarles notas o postales. 23. Cuando regalo algo, nunca paso por alto... a. Mi presupuesto. b. Cumplir y que se trate de un buen detalle. c. Pensar en la persona, cómo se siente, qué necesita.

La bondad~ 24. Un hombre intenta cruzar una calle en su silla de ruedas, pero las obras y los coches aparcados se lo impiden... a. Dudo que parase, pues voy siempre con prisas. b. Le ayudaría a cruzar. c. Primero le ayudaría a cuzar y luego le preguntaría si necesita más ayuda.

25. En mis relaciones sexuales suelo... a. Procurar mi satisfacción. b. Hacer lo que más me gusta, también confirmando que el otro disfrute. c. Centrarme primero en dar placer al otro, porque así es como más disfruto. 26. Ofrezco mi casa para... a. Nada, mi casa es muy mía. b. Alguna reunión específica. c. Siempre, mis amigossaben que pueden presentarse y quedarse a tomar algo cuando quieran. 27. Un amigo me pide prestado el coche o la moto... a. Los dejaría sin reparo, pues yo también querría que mis amigos me prestasen sus vehículos. b. Hay cosas que no se pueden dejar; les propondría llevarlos yo. c. Cortésmente pondría una excusa; hay una cosa que se llama «alquiler». 28. Lo que más duele en un deséngaño amoroso... a. Es pensar que el otro no tuvo la lealtad suficiente para hablarte claro. b. Es pensar que no te quería tanto como tú a él. c. Es pensar que las relaciones no son eternas.

132

133

~


La bondad~

29. Si ves a un hombre más fuerte que tú pegando a un hombre joven... a. Le miras con repulsión y esperaspara ver cómo acaba aquello.

I I

b. Sientes rabia y mirassi a tu alrededor hay alguien que pueda ayudarte a impedirlo. c. Te interpones, pidiendo al hombre que deje de abofetear al joven.

Hoja de respuestas:

a

I

b

1.

S

2. D

D

3.

G

4.

V

a. Que los aprecio y soy paciente con ellos.

5.

S

b. Que no actúo por interés y que soy de fiar.

6.

c. Que a la hora de la verdad no les fallaría jamás.

7.

30. Quizá no soy la persona más generosa, pero quienes me conocen saben...

31.Ante una injusticia...

8.

a. Pienso en el que la sufrióy procuro evitar que me pase lo mismo. b. Analizolas circunstancias,pues podría haberme pasado a mí. c. Reacciono con severidad, pues siempre me ha indignado que le hagan a otro algo que no quiero sufrir yo. 32. De estas (rases, id que más me gusta es...

D

D S

I

9. L

e

I V

10. I

I

11.

V

12. V 13. D

D

b. Más vale morir de pie que vivir de rodillas.

14.

V

c. En este mundo traidor nada es verdad ni es mentira, todo depende del color del cristal por el que se mira.

15. I

I

16.

G

a. No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti.

17. I

I

18. G 19. 134

S 135

~ Cómo desarrollar

a

tu inteligencia

b

20. D

emocional

La bondad~

e

Resultados:

D

Las preguntas de este test sólo tienen una respuesta relevante (a tener en cuenta), que medirá los rasgos que determinan tu tipo de

21. 1

1

22.

G

indicará tu tendencia natural, tu tipo de bondad. Sin embargo,

23. 1

1

tres opciones de cada pregunta. Cabe tener en cuenta que nadie

24. 25. 1 26.

bondad. La letra (G, S, V, 1)que se ha llevado más puntos es la que estos resultados no son absolutos, ya que no se tienen en cuenta las

G 1 G

27. G 28. S 29.

Y

30.

S

31.

y.

32. S

-

Total de D= Total de G= Total de S= Total de V= Total de 1=

Las respuestas D miden defensividad o falta de sinceridad; no deben tenerse en cuenta si son menos de tres. En caso de superar esta cifra, los resultados de test no serían demasiado fiables porque querría decir que no se han contestado las preguntas de manera sincera.

136

pertenece exclusivamente a un tipo, sino que todos tenemos rasgos de los cuatro.

Mayoría de respuestas G= Generosidad: Mide el altruismo; la capacidad de dar a pesar de correr el riesgo de perder dinero o tiempo. Implica estar disponible, ser alguien servicial, confiado y que entrega en sus relaciones una ayuda real. Si este es el factor en el que has sacado mayor puntuación, tu manera básica de actuar con bondad es hacer favores y ser generoso. Tu lema es algo así como «obras son amores y no buenas razones». Eres un amigo con el que se puede contar para lo que haga falta. La carencia de este rasgo implica tendencia a la desconfianza y al ahorro compulsivo, a no estar muy disponible y a no colaborar. Mayoría de respuestas S= Sinceridad: Mide la lealtad, la capacidad de actuar bien cuando el riesgoes la pérdida de afecto. Implica honradez, nobleza, tener una sola cara, ser alguien digno de verdadera confianza, que pasa por alto las apariencias y el ridículo. Si este es el factor en que has sacado mayor puntuación, tu manera básica de ser bueno es ser leal. El qué dirán o harán no interfiere para nada en tu manera de actuar. La carencia de este rasgo implica tendencia a evadir las tensiones y a resultar poco claro o hipócrita, con el fin de ser aceptado o apreciado por los demás.

137

~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Mayoría de respuestas V= Valentía: Mide la fuerza interior para actuar bien en las situaciones que implican un riesgo máximo, en las que se ponen en juego tus intereses o incluso tu integridad a cualquier nivel. Implica una tendencia al heroísmo y a poseer un sentido ético superior. Si este es el rasgo en que has obtenido más puntos, eres bueno en la forma más profunda, hasta las últimas consecuencias. Tu lema sería: «la moneda de dinero quizás se deba guardar, la monedita del alma se pierde si no se da». La carencia de este rasgo indica una tendencia a ignorar la justicia y la filantropía en las situaciones límite, en provecho de la propia supervivencia o de intereses e ideales mezquinos. Mayoría de respuestas 1= Intereses: Mide la tendencia a actuar según tus propios intereses en situaciones en las que esto no beneficia a los que están a tu alrededor. Si has sacado tres puntos o menos, tienes en cuenta los intereses de los demás. Los valores extremos, como menos de dos o más de cuatro puntos, son significativos, o de un respeto absoluto por los otros, o de un estilo individualista en tu trato con ellos.

138

CaPítulo 6

El buen humor

Una persona sin sentido del humor es como un carro sin amortiguación, cualquier bache lo sacude violentamente. ANÓNIMO

Practicar el buen humor nos dota de mayor control consciente sobre nuestras emociones. Tomarse la vida con buen humor es tener la capacidad de razonar las cosas que nos pasan, apreciar la diferenciaentre lo que desearíamosy lo que realmente sucede. Implica comprender que podemos interpretar esa diferencia y disfrutarla. Para desarrollar el sentido del humor en nuestra vida es necesario adoptar una distancia entre nosotros y los acontecimientos. Esta actitud distante frente a determinadas circunstancias se puede aprender y ejercitar. Desde la comicidad más sencilla, que percibimos en un payaso que tropieza, hasta el humor más inteligente, en que la consecuencia comprendida entraña un alto nivel de complejidad (con su correspondiente nivel de placer psicológico), el humor es una forma de percibir la realidad donde todo adquiere una esencia más relativa, nueva y feliz. 139

CaPítulo 6

E 1 buen humor Una persona sin sentido del humor es como un carro sin amortiguación, cualquier bache lo sacude violentamente. ANÓNIMO

Practicar el buen humor nos dota de mayor control consciente sobre nuestras emociones. Tomarse la vida con buen humor es tener la capacidad de razonar las cosas que nos pasan, apreciarla diferenciaentre lo que desearíamosy lo que realmente sucede. Implica comprender que podemos interpretar esa diferencia y disfrutada. Para desarrollar el sentido del humor en nuestra vida es necesario adoptar una distancia entre nosotros y los acontecimientos. Esta actitud distante frente a determinadas circunstancias se puede aprender y ejercitar. Desde la comicidad más sencilla, que percibimos en un payaso que tropieza, hasta el humor más inteligente, en que la consecuencia comprendida entraña un alto nivel de complejidad (con su correspondiente nivel de placer psicológico), el humor es una forma de percibir la realidad donde todo adquiere una esencia más relativa, nueva y feliz. 139

~

El buen humor



.

El buen humor es un anna potente para.controlar el impacto emocional que tienen sobre ti los acontecimientos: un anna que transforma en alegria todo lo negativo que asoma.

Quéesel humor El humor es un estado de ánimo, una predisposición a interpretar los acontecimientos de la vida. Puede situarse entre dos polos: el positivo (buen humor, caracterizado por la alegría) y el negativo (mal humor, caracterizado por la tristeza que, unida a la angustia, produce desolación). Ambos polos contrarios se ven distanciados por una amplia gama de variaciones anímicas, que son normales dentro de unos límites (eutimia), traspasados los cuales entramos en los extremos (manía y depresión). No es deseable encontrarse en los límites. No nos favorece ni un excesivo buen humor, que nos sumiría en un estado carente de autocrítica, sobrevalorando nuestras posibilidades reales, ni, por descontado, un excesivo mal humor.

El buen humor razonable es el que se situaría dentro de

loslímitesde la eutimia, permitiendo a la persona disfrutar al máximo de la alegría de vivir.

~

Las personas que tienen buen humor, según un estudio de seguimiento durante un periodo de diez años realizado por David G. Myers, están más satisfechas de sí mismas, son más optimistas y están más dispuestas a entablar relaciones con los demás. Son personas interesadas por las cosas y la gente divertida y alegre y están más seguras de que controlan sus vidas. Desde el punto de vista físico, sus movimientos y su expresión son expansivos y vivaces, dando respuesta a sus instintos de forma cumplida. Desde el punto de vista psicológico, sus valoraciones acerca de los acontecimientos son positivas y razonables. Las personas optimistas se sitúan en un círculo que se retroalimenta, dando «consistencia» al buen humor.

Cuándo falla el buen humor Tal como el psicólogoPaul Watzlawickexplicaen su libro El artedeamargarse la vida,laspersonas siguenlasnormasde una especie de juego común tácito cuya primera regla es «estono es ningún juego, es una cosa muy seria». Sin embar-

go, la personacon sentidodel humor se planteala vidacon una norma que le permite dejar de tomarse todo tan en serio; así juega a ganar, juega a divertirseya gozar. Las cosas se pueden llegar a ver muy negras cuando nos falta el buen humor razonable, también conocido como «sentido común» o «el menos común de los sentidos».

Cómo es la gente con buen humor La capacidad de disfrutar de buen humor no es el don innato de tener ideas singulares, de una comicidad especial, sino la posibilidad de responder de forma razonable, con sentido común, a las dificultades que inevitablemente nos va imponiendo la vida. 140

El buen humor razonable

Nuestra capacidad de razonar tiene muchas utilidades y nos permite lograr cosas imposibles para el resto del mundo animal. Una de estas capacidades incluye el poder de con141

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El buen humor


vertir simples acontecimientos en torturas. ¿Has visto algún animal deprimido porque le ha dejado su pareja? El buen humor razonable es un sistema de defensas psicológicas que nos advierte de cuándo estamos sacando las cosas de sitio y nos protege contra esta capacidad para autoatormentamos. Analizaremos, a modo de ejemplo, un simple acontecimiento, para ver lo diferentesque pueden ser sus consecuencias dependiendo de si el afectado usa el buen humor razonable o decide atormentarse. Acontecimiento: «su pareja le h~ dejado» CON BUEN HUMORRAZONABLE

SIN BUEN HUMORRAZONABLE

1. Seráun cambioen mi vida (veamos las consecuencias reales de estar en soledad).

He fracasado en la vida (veamos en qué se nota que soy un tipo incapaz).

Contextualizo: ¿Cómo me afecta esto?

Descontextualizo: Esto me afecta en todo.

2. Le quiero (describo el acontecimiento). Relativizo: ¿Cuál es la situación? 3. Tendré que pensar qué hago (sentirlo no me hace incapaz de pensar). Moderación emocional: ¿Cómo controlaré las consecuencias de esto? 4. Empiezo una nueva vida, con cosas nuevas, puede que con otros amores y quizás con un final feliz. Apertura a nuevas cosas: ¿No sigo vivo? Todo lo demás ha de tener solución.

142

Le necesito (exagero el acontecimiento). Absolutizo: La situación es extrema. Caeréen Picado (la pena va a hundirme). La emoción anula la razón: Las consecuencias de esto van a ser más fuertes que yo. Nunca volveré a querer a alguien como le quiero a él/ella.

Negación frente a lo nuevo: Si las cosas han de ser así, «no juego» más.

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Al primer sujeto le ha pasado lo mismo que al segundo, pero graciasal humor superará pronto el acontecimiento; el segundo sujeto podría precisar ayuda para ejercitar su buen humor razonable y superar el problema.

Parausarel buenhumorrazonabledebemos...

. Contextualizar . Relativizar . Moderar las emociones .

Abrimos a nuevas experiencias

Los argumentos que usamos cuando nos falla el buen humor razonable son muy sencillos y detectables. Se pueden clasificar en tres posturas. 1. Exigir:«No estoydispuesto a tolerar que las cosas no sean como yo quiero. Exijo (me enfado con los otros)>>.Este argumento justifica que la persona se muestre dogmática y no dialogue, cerrándose a nuevas posibilidades. Por ejemplo: «Después de esto no me voy a enamorar más».

2. Indignarse:«Esdesoladorque las cosasno sean exactamente como yo quiero. Me indigno (me castigo a mí mismo)>>.Este argumento justifica que se sientan emociones negativascomo la pena, la rabia, la angustia... sin restricción, hasta el punto de anular las propias defensas o el instinto de supervIvenCIa. Por ejemplo: «Después de esto tan terrible, es lógico que opte por deprimirme en lo más hondo».

143

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El buen humor


3. Denlgrarse:«El que las cosas no sean exactamente como yo quiero es dañino para mí. Me denigro (me insulto a mí mismo)>>.Este argumento justifica que la persona pueda dañar su autoestima cada vez que las cosas no son exactamente como quiere.

I

Por ejemplo: «Me ha dejado, esto prueba que sin duda soy

Queridos paPás: Siento no haberos escrito, pero se me quemó el escritorio cuando se incendió el colegio mayor. Me han dado el alta en el hosPital, pronto estaré recuperada. Vivo con el chico que me rescató, porque todo lo mío se quemó. Sé que siempre quisisteis ser abuelos, así que os alegrara saber que estoy embarazada. Un abrazo,

Cuatro llaves para tener buen humor El buen humor razonable es una capacidad de defensa personal ante las adversidades que se nos pueden presentar. Como en toda técnica de defensa personal hay unas «llaves» o estrategiasque nos permiten reducir los golpes de la vida:

Ana

-Distanciándonos de ellos. -Usándolos a nuestro favoren la medida de lo posible. -Controlando las repercusionesemocionalesque tienen en nosotros. -Empleándolos para contemplar nuevas posibilidades.

P.D.: No hubo incendio, estoy sana y salva, no espero ningún hijo y ni siquiera tengo novio. Suspendí matemáticas y aprobé por los pelos historia de la economía. Sólo quería aseguranne de que le daríais su justa importancia.

Así pues, ante los problemas o acontecimientos podemos practicar estas cuatro «llaves»o estrategiasbásicas:

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los envuelven. Siguiendo este consejo disfrutarás del placer psicológicode poder sobrellevartus problemas,de adquirir un cierto control sobre tu vida. Por ejemplo: Una estudiante universitaria escribe a sus padres:

una de esas personas desgraciadas, incapaces de seducir al amor de su vida, frustradasy fracasadas...».

Llave n.!!1. Contextualiza, enfoca las cosas en su justa perspectiva De esta forma, usarás el humor para mantener una visión equilibrada y razonable de cuanto pasa en tu vida. Se podría concretar como «poner las cosas en su sitio». Con esta primera llave verás los acontecimientos no como el centro del mundo, sino relacionadoscon una serie de circunstanciasque

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En resumen, valora los hechos en su contexto, para darles su justa importancia. I

Llave n.!!2. Relativlza, nada es absoluto Gracias a la relatividad, las cosas tienen siempre más de una lectura. La relatividadhace que podamos buscar nuevas formas de interpretar las cosas, extraer las enseñanzas positivas que conlleva toda decepción o problema. 145

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El buen humor

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Se trataría de darle la vuelta a la situación y verla desde un ángulo diferente, aportando una perspectivairónica e imprevisible.

El uso de esta llave te servirá para confirmar que tú decides la clase de impacto emocional que tienen sobre ti los acontecimientos.

Por ejemplo: -Si yo fuera su mujer, Sr. Churchill, le pondría veneno en el café. -Si usted fuera mi mujer, lo tomaría.

Llave n.!!4. Aprovecha para abrirte a nuevas experiencias El humor te abre un abanico de nuevas posibilidades. Aunque el orden establecido nos obliga a menudo a interpretar que ciertas cosas implican «necesariamente» otras, el humor, por el contrario, nos permite la libertad de contemplar posibilidades «extra», salir de la propia rutina y del orden establecido.

El señor Churchill se ha tomado un comentario del todo peyorativo e insultante con un gran sentido del humor. No sólo ha conseguido evitar la pesadumbre que aporta toda crítica malintencionada, sino que ha conseguido desarmar y dar la vuelta al comentario de su interlocutora. Esta llave te ayudará a valorar los hechos desde otros ángulos. Llave n.!!3. Modera las reacciones emocionales Muchas veces,las emociones nos impiden ser razonables. Mediante el humor podemos sentir la emoción y moderarla de manera útil y positiva, dejando que nuestra capacidad lógica pueda actuar. Desde aquí aplicamos el dicho de la sabiduría china: «¿sirvede algo preocuparse ahora?». La respuesta es que preocuparse, en muchas ocasiones, no vale la pena. Ocuparse de los problemas a su justo tiempo es productivo, pero preocuparse (ocuparse antes de tiempo) es siempre un desgaste inútil. Por ejemplo: - Llamo para avisarte de que han efectuado unos cargos que habías dicho que no se pagaran. - Vaya disgusto tendré mañana a las nueve, cuando llegue y vea el extracto. 146

t\

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:

I

I

Por ejemplo: En Naderías, Groucho se encuentra con el capitán del barcoen el que ha entrado como polizón: GROUCHO: -Quiero hacerconstaruna queja. CAPITÁN: -¿Por qué?¿Qué sucede? GROUCHO:

-

Pues sucede que ayer a las tres de la madruga-

da alguien se paseaba por mi camarote. ¿Sabe quién era? CAPITÁN:- ¿Cómo?¿Quién hizo semejantecosa? GROUCHO:-Nadie, esta es mi queja. Soy joven y quiero diversión (rompe en una estrepitosa danza) Quiero reír, quiero bailar y que la danza emerja llenándolo todo. Quiero reír, cha-cha... chao

Como en otras técnicas de defensa personal, las llavestienen mucho que ver entre sí. Ejercer una te facilita el camino para aplicar las otras y combinándolas es como logras más efectividad. De hecho, en la práctica, te sorprenderásusándolasde forma compuesta. 147

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El buen humor


Formas para ejercitar el buen humor Be aquí cuatro entretenimientos prácticos que ayudarán a cultivar el sentido del humor. El lector puede desarrollar los suyospropios. l. Evita las discusiones inútiles. Cuando estésa punto de entrar en una conversación que te es familiar, en la cual la otra persona y tú ya sabéis que no llegaréis a un acuerdo, aprovecha y practica: debes actuar como si la otra persona hubiese logrado convencerte. La gracia reside en hacerlo de tal forma, con tal realismo, que la persona no sospeche que estás sencillamente siguiéndole la corriente. OBJETIVO: Aunque parece un entrenamiento para la hipocresía, se trata de un mecanismo para ver las cosas desde otros puntos de vista. Notarás que surgen buenas ideas en favor de la opinión de la otra persona, ideas absurdas para ti pero lógicas para ella, ideas que pueden hacer que acabéis pasando un buen rato y mejorando vuestra comunicación. 2. Busca el absurdo~ Cuando escuches una canción, diviértete detectando todas las cosas no razonables que contiene el texto. Irás descubriendo cómo detrás de las melodías más agradables, están inculcándote mensajes amargos. Veamos,por ejemplo, cómo sería con esta canción: Por tu amor que tanto quiero y tanto extraño

(hasta aquí

todo normal)

que me sirvan una copa y muchas más (así lo va a arreglar, claro, es la «única» forma)

148

~

que me sirvande una vez pa' todo el año que me pienso seriamenteemborrachar(continúa con la búsqueda de soluciones nuevas e inteligentes, pero llegará antes al shock etílico por lo que parece) si te dicen que me vieron muy borracha (cuando ella ya esté que «no vea») orgullosamentedíles que es por ti (¡vayamedalla! o... ¿es fino sarcasmo?) porqueyo tendréel valorde no negarlo(¿valor?o falta de sentido del ridículo, mejor) les diré que por tu amor me estoy matando (los va a impresionar) y que por logrartus besosme perdí. Parade hoy en adelante, ya el amor no me interesa (se excluye toda posibilidad nueva) vagarépor todo el mundo mi dolory mi tristeza... (sigue con una lista de crueles automaldiciones) OBJETIVO: Este ejercicio te demuestra que socialmente hay un acuerdo tácito que aprueba la actitud de tomárselo todo muy seriamente. Socialmente está justificado hacer tonterías, amargarse y desvalorizarse,siempre que algo no es tal y como deseamos. 3. Juega a la burla recíproca. Este entretenimiento requiere la participación de una persona que te conozca mucho. Se trata de pedirle que te imite, ~ientras tú la imitas a ella. Este juego o~ permitirá exponeros mútuamente vuestras manías. Puedes usar accesorios, a modo de «disfraz improvisado», para exagerar las características del otro. Lleva su forma de razonar a extremos cómicos, imitándola a todos los niveles. 149


emocional

El buen humor-

OBJETIVO: Si la otra persona tiene buen humor, las carcajadas están aseguradas. Si logras reírte de cómo te parodian, habrás hecho un ejercicio sanísimo de higiene mental.

c. Estos niveles de agresividad parecen insuperables, pero, claro, son ocho horas diarias de ventanilla practicando. d. Creo que, por alguna razón que se me escapa, a este buen hombre no le ha gustado que le hiciera esta pregunta.

3. Consigues una cita con una atractiva persona del sexo opuesto. Pero durante la velada te ignora y coquetea con otros.. .

Cuestionario

a. Nuestro futuro común, de ser posible, queda circunscrito a las islas despobladas y totalmente incomunicadas.

¿Cuál es tu tipo de humor?

b. Un espíritu magnánimo se alegraría de su simpatía, pero no rerararía en el detalle de que no la aplica conmigo.

Marca la respuesta que más se ajuste a tu forma de hablarte a ti mismo. No te fijes en cuál es la frase más cómica, sino en cuál se te ocurriría antes, en cuál es la más «propia de ti».

c. Le queda una persona por abordar. ¿Es su hermano o no lo ha visto todavía? Dispongo de total libertad para averiguarlo. d. No voy a dejarme intimidar por la evidencia. Es cierto que está con los demás, pero con quien ha quedado es conmigo.

1. Vas a buscar un aparato que habías dejado en el servicio técnico para reparar. Llevas mucho rato esperando. LA chica que está en el mostrador no deja de contestar el teléfono y te ignora. . . a. Creo que no estoy presentándome a esta chica de la forma adecuada, voy a una cabina a llamada por teléfono.

4. Te das cuenta de que, aunque te han subido la nómina, entras en el siguiente tramo de cotización fiscal y no cobras más. .. a. Bueno, aunque, a nivel estrictamente teórico, este tema es muy interesante para mí y estoy muy pendiente de su evolución.

b. No quiero ni pensar los berrinches que deben llevarse los espíritus invisibles. Yo llevo sólo veinte minutos sin que me vean y ya me están subiendo las pulsaciones.

b. Mi esfuerzono cotizay se puede sentirreconocido igualmente.

c. Otra aplicación de la ley de la relatividad: tener un aparato estropeado tampoco trae tantos problemas, tenerlo ya arreglado p~ede traer muchos más.

c. He logrado que el Estado gane más, ahora sólo me queda que el siguiente sea yo.

d. Contra toda evidencia, sigo firme en la fe de que existo.

d. Me han subido el sueldo, si quiero, eso es lo único que puedo contar.

2. Te contestan de forma agresiva en una ventanilla de servicio al público...

5. Inviertes en bolsa justo el día antes de un enorme bajón...

a. ¡Qué cosas tengo! ¡Si esto es una ventanilla de servicio al público! ¿Cuándo dejaré de equivocarme? Me voy a preguntar a los servicios públicos (WC).

a. Lo bueno de inversiones así es que te alivian las preocupaciones acerca de cómo gastar tu dinero. b. Qué disgusto tendré el día que quiera vender las acciones.

b. Podría pensar que no le caigo simpático, pero prefiero pensar que no tiene ganas de conversación.

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El buen humor

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional c. Esto es mucho mejor que ser robado, en principio ningún ladrón se ha enriquecido a mi costa. d. Mejor que sea la bolsa,si llega a ser la vida... 6. Recientemente uno de tus amigos ha empezado a practicar tu deporte de siempre y ya te supera... a. Esto es lo que se llama «la suerte del novato», también conocida, en la filosofía nihilista, como «la futilidad de la existencia» . b. Suerte que somos amigos y, en vez de reconocer que es rabia, puedo pensar que es orgullo de equipo. c. ¡Pobre! Aprendiendo así de rápido no va a tener tiempo de saborear el triunfo de la autosuperación. d. Necesitaré hacer una lista de cosas que puedan explicar esto para así poder conciliar el sueño.

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Mayoría de respuestas A: Denota capacidad de practicar la contextualización. Aprecias y comprendes

el humor basado en

«poner las cosas en su sitio». Es un estilo encantador y sencillo de detectar lo cómico, propio de personas sensatas y realistas. Mayoría de respuestas B: Estas respuestas denotan capacidad de practicar la relativización. Aprecias las cosas desde más de un ángulo, sabes «darle la vuelta a la situación», tienes el don de apreciar la ironía. Es un estilo inteligente y flexible de ver la gracia de las situaciones, propio de personas tolerantes. Mayoría de respuestas C: Demuestra capacidad de moderación emocional, capacidad de controlar las consecuencias emocionales de los acontecimientos. Es un estilo propio de quien controla sus reacciones siendo «dueño» de su buen humor, típico de personas emocionalmente maduras. Mayoría de respuestas o: Estas respuestas equivalen al don de

7. Tu pareja te abandona sin previo aviso... a. «Esta parece la última sorpresa que me dedica; a partir de ahora me sorprenderé a mí mismo, eso sí, sin lIegarme a dejar».

apreciar nuevas posibilidades. Es el estilo más creativo, propio de mentalidades agudas. Podríamos hablar de un humor «profesional», en el sentido «grouchiano» personas cuyos acompañantes

del término, típico de

ríen con gusto y ganas.

b. Como diría Serrat <
Resultados: Comprueba de qué tipo son las respuestas que has marcado. Si son diferentes, significa que comprendes el humor de distintos tipos. Si sigues una estructura más uniforme, tienes un estilo de humor más definido.

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CaPítulo 7

El juego Dejé que mis ordos oyeran lo que quisieran o(r. Dejé que mis ojos viesen lo que quisieran ver. Dejé que mis pies se movieran a donde quisieran ir, y dejé que mi mente pensase lo que quisiera pensar. LIE ZI

Podemos elegir nuestras actitudes para liberamos de las que son demasiado convencionales; así, seremos fieles a nuestras emociones del momento. Lo que convierte cualquier actividad que realizamos en un juego es simplemente nuestra actitud: sentir que, al hacer algo, nos ponemos en contacto con nuestras ocurrencias más espontáneas. El juego, algo muy serio Tú también habrás vivido alguna vez aquella horrorosa sensación de saber que aún tienes que lavar los platos. Es un sentimiento que mezcla la culpabilidad y la obligación cada vez que ves el fregadero desbordado de vajilla sucia. La opresión de pensar en el tiempo que requerirá fregarlos, junto con la rabia que produce saber que en breve volverán a estar igual de sucios, te quita las pocas ganas que 155 L

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tienes de empezar. Fregar platos, como cualquier otra actividad, puede convertirse en un trabajo terrible. La próxima vez, prueba a comportarte como si tuviesesla mente limpia de un niño, sin todas esasideas anteriores. Sen-

cillamentecoge uno de losplatosy notacómoel aguasedesliza sobre él mientras esparces el jabón con cierto ritmo. Recréate en ese plato, en el placer de tocarlo, de oír y ver el agua deslizándose,de limpiarlo,tan limpio como sifuera nuevo, o más. Estarás jugando a lavarlos platosy tu mente se sentirá libre para hacerte disfrutar, de forma que reconozcas lo real, irrepetible y feliz de ese momento. A lo mejor, cuando acabes de secar el último, sientes haber terminado. Puedes sorprenderte jugando en muchas situaciones cotidianas, al margen de los motivos reales aparentes. Porque el juego es algo más que un conjunto de deportes y pasatiempos, es una manera de estar, una decisión interior. El psicoanalista Carl Gustav Jung creía que, para desarrollamos en todo nuestro potencial, debemos entrar en contacto con nuestra naturaleza interior.Ideó el concepto de «juego serio», que consiste en dar rienda suelta a lo que desea nuestro yo, hacerla y dejar volar la fantasía. Así, «nuestro niño» regresaa la vida con su capacidad de ser feliz,sumergiéndose en la experienciade crear una realidadalternativay gozosa.El «juego serio» debería usarse como estrategia habitual para compensar las tensiones y liberar nuestro potencial creativo.


.

Mientras se juega no hay antes ni después, todo es ahora y

aquí.

. Jugar es

recreamos en nuestras emociones naturales: nos

sirve para dejar a un lado todo lo que llena nuestra cabeza adulta. 156

El juego

~

Qué es el juego Jugar es hacer algo por la satisfacciónde hacerla. Los juegos no pueden definirse como lo opuesto al trabajo, pues también podemos vivirun placer lúdico mientras realizamos una tarea útil o remunerada. Realmente, el juego no se puede definir de forma externa; por el contrario, es una disposición interna que implica sentir lo que haces como: - Placentero(disfrutas)

- Satisfactoriode por sí (carece de finalidad extrínseca) - Absorbente (te concentra totalmente) Una definición psicoanalítica: «El juego es una acción dentro de un marco prefijado mediante la que nuestroego,en su función adulta, noslibera del id y del superego.» Una definición transaccional: «Jugares dejar a nuestro "Niño Libre" las riendas de la situación. »

Porquénosgustael juego Nuestra experiencia se sitúa en un continuo que va entre dos polos:el vacío de estímulos,uniforme y aburrido, y el abarrotado de estímulos, caótico y causante de ansiedad. Y es en la zona media de este continuo, donde las personas nos sentimos más cómodas, más eficaces,donde se desarrollael juego. El juego se salta el control mental ordinario.En él las consecuencias no tendrán repercusión real y, por este motivo, es un espacio de placer y seguridad donde es posible experimentar con las emociones auténticas y,además, aprender. 157

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El ;uego


Todas las personas creativas conocen la sensación de ver cómo algo se hace por sí solo (el pincel se desplaza mágicamente, la canción sale por sí misma, etc.). Los niños viven muy cerca de esta sensación de expectación y recepción en la que se crea, paradójicamente, la realidad más propia. En China, se emplea la palabra tzu jan para denotar este concepto de las cosas y del mundo como algo que sucede en sí mismo y por naturaleza. Es un concepto feliz y creativo, intrínseco a la actitud de juego. Cómo desarrollas tu lE al jugar El ;uegodel golf escomo la vida, no importa si caes en un obstáculo, lo que importa es saber salir.

~

riamente en un marco de juego donde aprendemos nuestras futuras actitudes adultas y, como adultos, el juego nos ofrece la oportunidad de continuar ensayando actitudes y analizando sus consecuencias sin riesgo real. 3. Te aleja de las emocionesnegativascon las que vives. El juego nos aparta de las preocupaciones conscientes. Al jugar, redefinimos qué partes de la realidad son importantes para nosotros. Esto es debido a la cualidad absorbente del juego. (Es imposible estar intentando devolver una volea y estar a la vez preocupándote por tus cifras de ventas.) Nos permite, por un rato, dejar de tomamos a nosotros mismos tan en serio.

MADRONAANDREU

Estrategias para recuperar la habilidad infantil El juego, además de vivirsecomo algo útil y gozoso en sí mismo, nos sirvepara desarrollar nuestra lE en tres sentidos: l. Temantieneencontactocontu físico.Todoser vivodebe estar activo, para no desintegrarse;debe realizar actividades no necesariamente ligadas con la supervivencia, sino con el buen funcionamiento energético del organismo en sí. Como todos los animales, tenemos la necesidad de jugar. Se ha comprobado científicamente que en un entorno carente por completo de estímulos, nuestro cerebro genera alucinaciones. 2. Te proporcionauna situaciónsegurapara ensayartus emociones.El juego es una franja segura de entrenamiento para cualquier área de nuestra vida. Cuando somos pequeños, jugamos para poder aprender el difícil arte de vivir:cómo llevar a cabo el rol de adulto, cómo enfrentarse a situaciones atemorizantes, etc. Es necesa158

de jugar La capacidad de jugar se olvida con los años, pero podemos recuperada en gran parte. He aquí unas cuantas normas útiles:

1. Deja en tu vida un espacio para el juego: Conviene realizar alguna actividad deportiva y/o lúdica. Durante su práctica, tomas contacto con tu capacidad de diversión infantil de manera que después es más fácil que, en las actividades «útiles», aflore esta capacidad que puede estar dormida. 2. Experimenta el placer del juego en sí: Es útil respirar para sentirse más ligero, pues esta sensación te conduce a la experiencia más primitiva: la que disfrutabasantes de nacer, retornándote a la situación actual con menos tensiones. Para sentirte jugando debes zambullirte totalmente en el aquí y ahora. 159

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El juego

Cómo desarrollar tu intéligencia emocional

3. No te presiones: Ponersemarcas,objetivoso depender de un equipo son cosasque convierten el juego en un trabajo, algo que «debes hacer». Puedes recordarte a ti mismo que sóloestásjugando,que no quieresbatirrécordsni profesionalizarte;que eres un amateur en esta ocupación y que la haces por amor a la misma, sin otro propósito. 4. Recupera el estilo ingenuo en el que fantasear es normal: Puedes volver a imaginarte que eres otra persona, que estás en otro lugar, para liberar tu inventiva. Aprovecha las ocasiones en las que «hacer el loco» no tenga consecuenCIas. 5. Aprende de los niños: Poniéndote a su altura, te será más fácil recuperar la capacidad de divertirte. Es recomendable hacer bromas con los niños. Por ejemplo, si has sonreído a un niño y él te ha sacado la lengua, ponerte a su altura es sacarle la lengua tú también. Prácticamente todos los niños entienden eso; empiezan a sacar la lengua cada vez que tú guardas la tuya... en cuestión de juegos nos llevan muchos años de adelanto. 6. Se tú mismo despreocupándote: Nuestra conciencia es un foco constante de problemas y siempre se encuentra a la escucha de cualquier variación del medio que pueda semos desastrosa. Nuestra capacidad consciente nos lleva, así, a la costumbre de preocupamos, alejándonos de la maravillosaverdad de que vivimosy estamos aquí, respondiendo a todas nuestras percepciones. Jugando sentimos que no somos nuestra conciencia, sino todo lo que subyace a ella. 7. Ten en cuenta que, en cierto sentido, ya estamos jugando continuamente: Nuestrospensamientosnos alejan de la realidadfísica.Mientraspensamoso hablamos no hacemos más que llenar la única pista consciente de que dispone nuestra mente con un contenido que nos enajena, 160

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mientrasse consume nuestrotiempo. Un juegodeberá ser siempre placentero, pues, en cierta forma, nuestra vida también es un juego, aunque nos lo tomamos más en seno.

Cuestionario

¿Conservas tu capacidad de jugar? Descubre tu tendencia lúdica Marca la respuesta que más se identifique con tu forma de pensar (si compartes más de una respuesta, opta por la que sea más esencial para ti). 1. Mi inspiración... a. Intento superada, mejorar con la práctica. b. Me da ventaja a la hora de resolverproblemas. c. Me lleva a menudo a mirar, escuchar, decir y hacer 10que me apetece, por disparatadoque pueda parecer. 2. Sé que el ejercicio que practico... a. Me sirve para estar más en forma. b. Me ayuda a estar más atractivo. c. Satisface mis ganas de moverme. 3. La frase «todo es locura en el.mundo menos el placer»... a. Es irresponsable porque es inconsciente. b. Parece propia de alguien muy descentrado. c. Es cierta porque es inconsciente.

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~


4.

Cuando juego con

niños...

a. Se me pasa el tiempo volando. b. Parezco infantil. c. Recupero mi parte espontánea.

El juego

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10.La competitividad en los juegos y el deporte... a. Yo compito siempre conmigo mismo. b. Hace que me emplee a fondo. c. Despierta en mí una cooperación diferente: «para poder divertimostodos más, vamosa contar laspuntuaciones».

5. Me gusta... a. Saber que en el trabajo he conseguido mis objetivos. b. Recibir aprobación y recompensa por mis méritos. c. Tratarme a mí mismo de forma condescendiente y cariñosa. 6. Cuando como a solas... a. Aprovecho para hablar por teléfono. b. Me relajo mucho en las formas (chuparme los dedos...). c. Me recreo evadiéndome en el placer primitivo de simplemente comer.

Resultados: Suma la puntuación

de la siguiente forma: un punto por cada

respuesta A, dos puntos si es B y tres si es C. y después, tal como se indica, suma los puntos que has conseguido en cada factor (a, by c). Total de A= Total de B= Total de C=

7. Una conferencia aburrida... a. Es una pérdida de tiempo. b. Me hace sentir como un colegial.

El factor en que has obtenido mayor puntuación define tu manera actual de enfocar la parte lúdica de la vida (si las puntuaciones obtenidas son semejantes debes relativizar los resultados).

c. Me da la oportunidad de imaginar a mi antojo.

8. Cuando acabo de comprarme algo caro... a. Me digo lo útil que me será. b. Me digo que lo he obtenido por un buen precio. c. Me digo, en tono protector, algo así como: «te lo merecías, cielo». 9. Los juegos en los que sólo cuenta el azar... a. Son tontos pues no reflejan tu valía. b. Pueden parecer emocionantes, pero sólo durante un tiempo. c. Me divierten más que por la diversión del juego en sí, por la emoción de esperar la suerte.

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Mayoría de respuestas A= Superarte: Las respuestastipo A miden tu tendencia a vivirel juego como un trabajo, algo que se realiza para una utilidad. Si tus respuestasson mayoritariamente de este tipo, tiendes a fijarte en el tiempo y en las metas, para siempre ir batiendo marcas. En cierta forma, esta actitud práctica y de autosuperación es deseable,pero puede crearte la costumbre de preocupa rte. Recuerda: sólo puedes sentirte feliz cuando adoptas una actitud autocomplaciente. Mayoría de respuestas B= Compararte: Las respuestas tipo B miden tu tendencia a esforzartey evaluarte en función de los demás. Esto te convierte en alguien de tendencia competitiva, que valora sus logros en función de parámetros externos. En cierto punto, la competitividad sirve para motivamos y 163

para que nos impliquemos. Pero recuerda que: sólo puedes disfrutar realmente de tu propia autoaprobación. Mayoría de respuestas C= Recrearte. Las respuestas tipo C miden tu capacidad de disfrutar del aquí y ahora en el más infantil, despreocupado y puro de los sentidos. Si esta es tu puntuación más destacada sabes actuar de forma espontánea y creativa. Puede que los demás te tachen de ser alguien muy «tuyo», pero tú sabes cuánto te compensa.

Capítulo 8

«Confrontar» El arte de escuchar y resolver diferencias

Bien dicho se puede decir todo. ANÓNIMO

Conflictos e inteligencia emocional Si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, encontraríamos en la vida de toda persona las suficientes penas y sufrimientos como para desarmar cualquier hostilidad. HENRY WORDSWORTH

LONGFELLOW

Cada persona es distintay tiene opinionespropias.Por ello, a veces estasdiferenciaspueden generar conflictosy, cuando se producen, requerimos asertividadpara solucionadosde una forma adulta, sin entrar en un conflicto emocional. Las personas que disponen de facilidad para negociar las diferenciasy llegar a acuerdos son las que saben cómo hacer 165

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que los otros comprendan sus puntos de vista y los respeten. Son personas que saben escuchar activamente y confrontar, expresar sus opiniones de una forma inteligente, sin que las emociones negativasimpidan el entendimiento. Escuchar de forma activa al otro es el paso previo e indispensable para lograr confrontar y entenderse ante un conflicto. Alguien dijo que aprendemos a hablar a los dos años, pero saber escuchar de verdad nos lleva más tiempo y, a menudo, no basta con toda la vida. Es fácil imaginarse que los otros no saben escuchar, pero es más difícilreconocer esta mala costumbre en uno mismo. Muchas veces tendemos a creer que escuchar es algo natural e innato en nosotros, pero que los demás deben adquirir esta capacidad. Lo cierto es que nadie nace interesado en lo que dicen los demás; la capacidad de escuchar y comprender es un proceso de aprendizaje progresivo. ¿Por qué puede una persona querer cambiar su opinión? Sólo hay una manera de lograr que alguien haga algo y es lograr que quiera hacerlo. Queremos comunicamos con ciertas personas, más que por cómo son, por cómo nos hacen sentir que somos. (Si logras que alguien se sienta digno de afecto y de admiración cuando está a tu lado, tendrás un amigo incondicional). Para que la persona quiera dialogar y recomponer su actitud es necesario que tenga interés en ello. Es sabido que si te interesas por comprender a los demás, los demás se interesarán por comprenderte a ti. Pero ¿cómo interesarte por alguien de forma sincera? 166

Confrontar

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Para interesarse más por el otro Cualquier persona a la que se presta atención es la que más nos interesa en este momento. Estamos pendientes de ella en lugar de hacer cualquier otra cosa. Usted puede aprender a apreciar a cualquier persona. Limítese a acercarse a ella como si ya le importase, trátela con aprecio, préstele atención. Este planteamiento es la esencia del amor intencionado. Usted elige voluntariamente a esta persona. FRANK ANDREWS

Fomentar el interés por los demás pasa por varias fases: l. Cuando estéis juntos, piensa en cosas que te hagan advertir vuestras semejanzas y reforzar el hábito de vivirla intimidad (<
Las ventajas de escuchar Para motivamos a escuchar, basta con que reparemos en las enormes ventajas que supone: 167

~

Confrontar


Afirmas al otro Una mujer se ofreció a Milton H. Erickson como voluntaria para que intentara hipnotizarla, asegurando que muchos lo habían intentado pero nadie lo había logrado. Él le dijo que hablara sobre sí misma, ella contó que le gustaba la música y, al comprobar la actitud de escucha del hipnotizador, adelantó un oído. Él comprendió que le oía mejor con ese oído, se tapó el oído contrario y dijo: «¿Usted lo escucha también? ¿No es muy débil el sonido? Me pregunto a qué distancia estará esa orquesta». Al cabo de unos segundos ella marcaba un ritmo. Creía oír con claridad esa orquesta. Igual que si escuchas hablar a un tartamudo no puedes resistirte a formar tú mismo las palabras que intenta decir, cuando escuchamos a alguien le estamos ayudando a salir del paso. Le afirmamos activamente (aunque esto requiera sugestionarse e imaginar una orquesta inexistente). Conoces al otro

Para conocer a los demás es mucho más útil saber escuchar que saber hablar. La mayor parte de personas están ansiosas por hablar de ellos mismos. Todo el mundo quiere hablar de lo suyo. El bien más escaso, y por tanto el más apreciado, es la capacidad de escuchar. Cuando alguien nota que le escuchas con interés se siente seguro, comprende que puede mostrarse como es, que tú le aceptarás. Te conoces a ti mismo

Al escuchar, aunque no siempre te interese lo que oyes, tienes la oportunidad de recibir información del otro, acerca de cómo reacciona ante tu escucha. Esto te hace conocerte y madurar. 168

~

La desconfianza entre ambos va decayendo, al tiempo que se va facilitando la comunicación y la libertad de intercambiar lo que sientes y piensas. Construyes una relación

Cuando hablas de cosas personales crece la confianza y la aceptación. De la misma manera, al escuchar tiendes un puente entre ambos, para superar las distanciasy entenderos cada vez más. La actitud de escucha real, en la cual captas al otro tal como es, sin intentar cambiarlo ni juzgarle, genera aceptación mutua.


. Escuchar de verdad a los demás no sólo es justo,

sino también necesario para que ellos te escuchen de verdad a ti.

Cuandola gente no escucha No escuchar puede ser una actitud del todo inconsciente. Hay personas que no ejercen esta capacidad e ignoran el beneficio que aportaría a sus vidasmantener una actitud dialogante, con todo lo que ello implica. Encontramos pocas personas con las que nos sintamos realmente escuchados. Estas personas son las más importantes para nosotros. Cuanto má~ aprendes a escuchar más importante eres para los que te rodean. La persona que sabe escuchar, no procura cambiar el estado de ánimo del otro, sino compartirlo. Por ejemplo, si un hombre está triste porque lo ha dejado su pareja y se pasa la fiesta sentado en un rincón, taciturno y

169

~


Confrontar

~

cabizbajo, la mayor parte de las personas que le rodean se acercarán a él para animarle con comentarios del tipo: «No te preocupes hombre, ya encontrarás otro amor, la vida es muy larga...». Pero todos los intentos serán inútiles. Nuestro desconsolado no quiere estar contento, no quiere despreocuparse, no quiere encontrar otra novia; si lo quisiera, estaría con el resto de los invitados, bailando o hablando... Lo que quiere es contar lo triste que está. Sólo le puede ayudar alguien que se tome el trabajo de escucharle y ponerse en su lugar.

ver lascosascomo otra persona lasve, es comprender que ella está en su piel y no en la tuya. Sólo después de estudiar su «mapa» con detenimiento, podrásresponderle desde un punto de vistacomprensivo.

Pocas personas han aprendido a escuchar de verdad; ellas saben hacer que los demás se sientan comprendidos. Y como todos queremos sentimos comprendidos, estas personas son las más buscadas.

Para poder aceptar a los demás has de empezar aceptándote a ti mismo. Cuando estásseguro, no necesitas filtros ni defensas, puedes escuchar tranquilamente las versiones que los demás tienen de la realidad, sin sentir que ponen la tuya en peligro. Por el contrario, si tienes prejuicios te será más difícil escuchar. Cuando te sientes bien, este sentimiento se proyecta hacia los demás, haces que los demás se sientan mejor y que quieran permanecer a tu lado. Es decir, generas una dinámica de aceptación.

Decálogo para poder confrontar Veamos ahora diez pasos para poder convertirte en una persona que sabe de verdad escuchar y discutir de forma inteligente. Las siguientesestrategiasacudirán a ti de forma espontánea a medida que generes el hábito sincero de abrirte a los demás: 1. Reconoce la diferencia entre ((tú.. y ((yo») No juzgues a nadie hasta haber andado dos lunas con sus mocasmes. PROVERBIO INDIO AMERICANO

Ponerte en la piel del otro te permite responderle desde su punto de vista. La realidad sólo es una (como los territorios), pero cada persona tiene su visión de la realidad (su «mapa mental» de lo que son las cosas).La única formaque tienes de 170

2. Ten una actitud de aceptación Cuanto más fielmente escuches la voz que hay en ti, mejor escucharás lo que suena fuera. DAG HAMMARSKJOLD

EL MECANISMO POSITIVO DE LA AUTOACEPTACIÓN

I

Un estado de ánimo positivo se comunica y contagia

Los demás piensan que son ellos la causa y se sienten bien

\

.

\

A losdemás les gusta tu compañía y atraídos por ti, tu estado de ánimo es más positivo

El hecho de alm.. a la geote de lOnna e'P0oMoea te hace sentir cada vez mejor con ellos

/ 171

~

Confrontar


3. Escucha con todo el cuerpo I.Hasmirado a alguien a la cara verdaderamente alguna vez?

~

mientras escuchas. La proximidades buena, establece una comunicación más efectiva,en especialen ciertas situaciones (por ejemplo, cuando alguien se muestra abatido).

J. KRISHNAMURTI

4. Acompasa No escuchamos únicamente con los oídos, sino con una actitud corporal de apertura que se transmite a todos los niveles: -

Tu expresión facial Tu mirada Tus gestos Tu aspecto corporal

-

Conversar es entrar en el surco que ha trazado el otro, y proseguir en el trazo y perfección de aquel surco. MASSIMO BONTEMPELLI

La distancia física Tu indumentaria Tu tono de voz Tu mensaje verbal

Fíjate la próxima vez que observes a una pareja hablando; al momento puedes saber si funciona su relación. Las parejas satisfechas se mueven sincronizadas: hablan al mismo ritmo, al mismo volumen, con frasessemejantes. Existe un acompasamiento físicoconstante y esto propicia que puedan escucharse y, por tanto, entenderse. Acompasar es crear, en la realidad física, el símbolo de la comprensión psíquica, haciendo sentir a quien habla que le escuchas y que respondes a sus sentimientos. Esto implica hablar siguiendo el mismo ritmo que tu interlocutor. Todos los mensajes corporales y verbales pueden acompasarse; de esta forma unos apoyan y refuerzan a los otros.

La mayor parte de tu mensaje de apertura ya lo transmites antes de emitir cualquier sonido; el mensaje principal eres tú mismo. Si a todos estos niveles emites un mensaje sincero de apertura, la persona a quien te diriges se sentirá realmente muy especial, muy interesante, muy bien. Existen diferentes maneras de emitir un mensaje no verbal de escucha:

5. Da permisos y recompensas

- Dedicando un tiempo a mostrarte de verdad accesible, con una postura abierta, relajada, mirando a la persona no sólo con los ojos, sino enfocando todo tu cuerpo hacia ella. - Realizando gestos de afirmación, tales como asentir con la cabeza y los brazos; de esta manera premias a la persona que te habla. - Manteniendo contacto ocular, como por ejemplo propiciar que las miradas se encuentren. Mirar al otro a la cara te permite además sincronizar con él. - Usando el contacto físicoadecuado, es decir, sabiendo captar cuál es el límite. Sentándote cerca, dando la mano

Quien no entiende una mirada jamás entenderá una larga explicación. PROVERBIO ÁRABE

Un permiso es una señal que indica al otro que estáspreparado para escucharle. Pueden ser señales no verbales (una mirada, un gesto de pregunta cómplice) o verbales. Es bueno usarlos cuando el otro parece tener algo que contar, pero puedes usarlos a discreción'siempre que lo desees. Para que los permisos sean válidos, debes acompañarlos de mensajes de apertura adecuados. Si no lo haces, es igual 173

172

L

~


o peor que si no los usas, pues gran parte de la apertura viene dada por todo el cuerpo. Una recompensa es una expresión verbal breve que anima al que habla. Su sentido es mostrar interés, hacer que tu interlocutor se sienta acompañado. Una forma de mostrar al otro que ha sido escuchado es quedarse callado unos segundos después de que haya dicho algo, antes de empezar a hablar tú. Son pausas que ponen en contacto con los sentimientos más profundos. Y le confirman que no estabas «pensándote la respuesta», sino escuchándole activamente.

~

7. Parafrasea Más vale una palabra a tiempo que cien a destiempo. MIGUEL DE CERVANTES

Repite con otras palabras lo que la otra persona te dice. Esta técnica es reconfortante para el que habla, le motiva a seguir haciéndolo. Refleja que queremos sinceramente ayudarle a expresarse. Nunca debes usar esta técnica de forma mecánica. 8. Jamás castigues Una palabra mal colocada, estropea el más bello pensamiento.

6. Plantea buenas preguntas Una buena conversación debe agotar el tema, no a sus interlocutores. WINSTON CHURCHILL

La buena pregunta es a la vez un permiso y una recompensa, pues pide al otro que se explique y demuestra que estás siguiendo el hilo de la conversación con interés. Las preguntas que requieren una explicaciónpara ser contestadas (preguntas abiertas; por ejemplo: «¿cómo fue el partido?»)son mejores, pues animan a hablar más que las que se pueden contestar con una solapalabra (cerradas;por ejemplo: «¿fuebien el partido?»). Como Sócrates sabía, y en contra de lo que mucha gente cree, quien controla la conversación es quien pregunta; aunque hable menos, es quien dirige los temas que se van a tocar. Preguntando puedes lograr que tu interlocutor piense por sí mismo las ideas que tú quieres exponer. (El «método socrático»consisteen preguntar de forma que el otro acabe llegando a conclusiones previstas,como llevándole de la mano). 174

Confrontar

VOLTAIRE

Una actitud distante es suficiente para que tu interlocutor note que no estás por él, que no intentas ponerte en su lugar. Los «castigos»pueden radicar en cualquier señal negativa, que podemos encontrar en numerosas actitudes, tales como: - Dar muestras de tener prisa o demostrar que no te interesa la conversación - Hacer un comentario no relevante - Interpretar algo que no se deduce de lo que te han dicho - Etiquetar o diagnosticar según lo que te han dicho - Ironizar sobre lo que te han dicho - Dudar de lo que te han explicado - Hablar de uno mismo después de oír a los demás - No darse cuenta de los sentimientos del otro - Dar lecciones y consejos - Enfadarse, culpar, juzgar o evaluar al otro - Intentar dirigir la conversación 175

~

Confrontar


9. Aprende el arte de escuchar

~

Por ejemplo, «dices que te hicieron perder el tiempo ¿De qué forma crees que te obligaron?».

Tenemos dos orejas y una sola boca, justamente para escuchar más y hablar menos.

2. Entre lo que se dice y lo que se hace: También en este caso los hechos y las palabras no coinciden totalmente. Puedes verbalizar tus deseos y emociones más fervientes pero no actuar al respecto. Porejemplo,«sital comodicesquieresa tu hijo, ¿porqué

ZENÓN

Las personas que saben escuchar no nacieron preocupadas por los problemas de quienes les rodean. Por el contrario, durante su vida fueron comprendiendo que les compensaba interesarse por los demás. Saber escuchar con interés no es un don innato, sino fruto de una decisión personal. Por este motivo, resulta meritorio que una persona escuche (lejos de convertirla en hipócrita).

no le dedicasuna tarde para ir a divertirosjuntos?».

3. Entre lo que se dice y lo que se expresaa nivel no verbal: Armonizar tus gestos (lenguaje no verbal) con tus palabras no siempre es fácil. Las formas de expresión no verbal, como ya hemos visto, son una gran fuente de información que, la mayoría de las veces, pueden delatar tus pensamientos reales.

10. Confronta Muchas personas creen que piensan cuando en realidad sólo están reordenando sus prejuicios. WILLIAM JAMES

Por ejemplo, «afirmas que te parecebien aquello que te dicen y que lo aceptas,pero te tiembla la voz y te brillan los ojoscomosi estuvierastriste».

Cuando confrontas, muestras a tu interlocutor en qué punto lo que explica te parece inconsistente (incoherente). La confrontación es una estrategia muy útil, aunque puede resultar negativasi se emplea mal. Tu contertulio ha de vivirlo como una ayuda a explicarse, nunca como una trampa para buscar los puntos débiles de su argumentación. El confrontar te habilita para resolverconflictos, aunque sólo debe emplearse cuando no hay posibilidad de herir al otro. A menudo nuestras actitudes no resultan coherentes con nuestros pensamientos. Esta discordancia entre palabras y hechos se puede dar de diferentes maneras:

4. Entre pasado y presente: Las circunstanciascambian y esto es algo que debemos tener en cuenta a la hora de emitir juicios de valor apresurados o poco reflexionados. Nunca se sabe cómo pueden cambiar tus circunstancias y si aquel comportamiento que ahora juzgas de manera negativa, en un futuro se puede volver en tu contra. Por eso, es importante ser comprensivo y ponerse en la piel de los demás, antes de emitir un juicio de valor apresurado.

l. Entre lo que se dice y lo que en realidad sucede: No siempre lo que decimos es un reflejo fiel de la realidad. A veces nos dejamos llevar por nuestras emociones y disfrazamoslos hechos inconscientemente.

Por ejemplo, «hace un año estabasen contra de estas ideas y ahora las compartes¿Qué ha pasado para que cambiasestanto de opinión?». 177

176

L

~


5. Expresar desacuerdo con inteligencia emocional: ¿Cómo impedir que otras personas te avasallen o manipulen con inteligencia emocional? Lo que permite que unas personas abusen de otras es e.lhecho de que las segundas lo consienten. Cada persona es responsable con su actitud, en buena parte, de cómo la tratan los demás. Hacerse valer implica liberarse del miedo a las reacciones de los demás, darse cuenta de que dejando que te humillen o complaciéndoles en todo, sin tener en cuenta tus prioridades, no logras que te aprecien más. Una persona que ha aprendido a hacerse respetar deja claro, ante sí misma y ante los demás, qué no consentirá y qué no hará. Emite a nivel no verbal, con su actitud, un mensaje de firmeza. Es posible diferenciar tres características concretas en una persona que se hace respetar:

Confrontar

~

En resumen, para que no sientas que los demás abusan de ti, es decisivo que adoptes una actitud asertiva. Dicha actitud se reconoce más por lo que haces (tono de voz, gestos, miradas, conducta, etc.), que por lo que dices. Cuando tu presunto «dominador» vea que te resistes, es normal que te agreda de alguna forma (te levante la voz, te insulte...). Puedes evitar que esto ocurra y, mientras lo haces, lo más inteligente es adoptar una perspectiva humorística. Esta actitud te mantiene a distancia de su enfado, superando el peligro de ser «salpicado» por su ira y, además, te ayuda a comprender que dicha persona simplemente está intentando desahogarse con alguien que esté dispuesto a permitirlo. Cuestionario

- Nunca se queja en tono lastimero. Hacerlo equivale a compadecerse de uno mismo y animar a los demás a que te humillen.

¿Sabes escuchar y confrontar?

- No hace comentariosnegativossobresí mismo.Hacerlo es como invitar a los demás a participar y contribuye a reducir la autoestima. - Evita que las reacciones furiosasde los demás le alteren. Por el contrario, se mantiene sensato y firme. Cuando nos enfadamos al discutir, lo hacemos contra nosotros mismos. Siempre que alguien se descontrola por la ira, no piensa que su descarga le está haciendo sentir mal y que manteniéndola se está castigando a sí mIsmo. Cuando creemos realmente que tenemos la razón, la actitud más coherente no es irritarse, sino intentar solucionar o evitar el problema. 178

A continuación,

lee atentamente

estas frases y elige cuál sería tu

actitud en cada una de ellas (siempre falso, a veces falso...). Cada una de las opciones que escojas tiene una puntuación;

calcula

cuál es la tuya y apúntala en el cuadro de resultados.

Siempre falso= 1 A veces falso= 2 NS/NC= 3 A veces cierto= 4 Siempre cierto= 5 1. Tengo una pose cómoda que uso para escuchar y que ayuda a mi interlocutor a explayarse.

179

~ Cómo desarrollar

tu inteligencia

Confrontar

emocional

~

2. Cuando alguien me cuenta algo importante y no sé que decir, repito lo mismo que ha dicho con otras palabras.

19. Mientras escucho a alguien oculto mi opinión y sólo demuestro interés.

3. Mientras alguien me explica algo, yo ya estoy pensando lo que luego le preguntaré, aunque sin dejárselo notar.

20. Que alguien se sincere y te cuente su vida, depende en un 90 % de él.

4. A veces me han dicho que interrumpo. 5. Cuando quien me habla hace una pausa, siempre hago una señal para que sepa que «sigo allí».

, \

Resultados: Ahora, señala la puntuación obtenida alIado del número de cada pregunta. Suma las puntuaciones de cada columna y podrás saber cuál es tu tendencia en cada una de las variantes. Una vez tengas los resultados, puedes sombrear cada una de las gráficas que se encuentran al final de este cuestionario. De esta manera, tendrás una visión más gráfica de tus actitudes a la hora de escuchar y confrontar.

6. Cuando alguien me explica algo que parece ser esencial para él, espero un momento antes de dar una respuesta. 7. Me abstengo de sacar conclusiones y juzgar los hechos siem-

pre que alguien me explicaalgo personal.

.

8. Suelo hacer más confidencias de las que me hacen a mí. 9. Miro a los demás a la cara y les escucho con calma, sin hacer nada más, mientras me explican sus cosas.

11 III IV Señales Aprender Castigar no verbales verbales

10. Pongo especial cuidado en lo que pregunto a quien habla conmigo, para que no olvide contarme lo más relevante.

Señales

11. Espero un par de segundos antes de tomar la palabra, para estar seguro de que el otro ha acabado.

l. 5. 9. 13. 17.

12. Los chistes largos me aburren. 13. Enfoco todo mi cuerpo a quien me habla, en la medida que puedo (caderas, hombros, brazos). 14. Me gusta hacer un gesto cómplice a quien está conmigo y que esto baste para que empiece a hablar.

2. 6. lO. 14. 18.

3. 7. Il. 15. 19.

4. 8. 12. 16. 20.

Total:

15. Me divierte, cuando escucho, hacer preguntas que obliguen a mi contertulio a pensar mejor lo que dice. 16. La verdad es que conversar con niños de siete y ocho años ha de ser un poco pesado. . 17. Procuro seguir el ritmo del que habla con pequeñas oscilaciones de la cabeza, para que note que le sigo. 18. Cuando alguien me habla, necesito darle muestras de que recibo su mensaje: no podría contestar un teléfono y ponerme a buscar a la persona por quien preguntan sin antes decir «un momento».

180

!I .J 181

-

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Factor 1. Hábil dando señales no verbales 5 10 15 20 I I I I I Poco

Flojo

Bastante

Algo

25

Capítulo 9 I

Muy

La habilidad

Factor 11. Hábil dando señales verbales

I

5 Flojo

I

10 Poco

I

15

I

Algo

20 Bastante

Factor III. Hábil confrontando 5 10 15 I I I I

20

Poco

Bastante

Flojo

Algo

Factor IV. Fallos como oyente 5 10 15 I I I I

No

Pocos

I

20

25

de trato

I

Muy

I

25

Si quieres hallar en cualquier lado amistad, dulzura

I

y

25

Algunos Bastantes Muchos

contigo. GEORGE DUHAMEL

Muy

I

poesía, llévalas

Algunas personas viven seguras y cómodas, en el papel de ser ellas mismas. Pueden expresar cómo se sienten sin dejar que las emociones tomen las riendas de la situación. Esta habilidad de trato es un arte. Analizando a quienes tienen una especial habilidad para ello, podemos aprender a mejorar.

Cómo son las personas con habilidad de trato

Las personas con habilidad de trato tienen cuatro rasgos fundamentales: 182

Tienen un alto concepto de sí mismos Son empáticos, conectan con los demás Se sienten protagonistas de sus vidas Tienen poder de convicción 183

~

La habilidad de trato

Cómo desarrollar tu inteligencia emociona]

~

Estar seguro de sí mismo

Las personas con alto autoconcepto

Un concepto sano de uno mismo implica sentirse valioso, competente y muy seguro. Este sistema de actitudes es aprendido. La importancia del concepto que se tiene de uno mismo estriba en que éste es el sistema que tenemos para interpretar lo que nos pasa. La seguridad en uno mismo tiene un efecto acumulativo: creciendo y reforzándose cuando es alta, y rebajándose cuando es deficitaria.

Los signosque denotan quién tiene un buen concepto de sí mismo son: - Abiertos a cambiar sus valores y principios, a la luz de la expenenCIa. - No se preocupan por el pasado ni por el futuro. - Confianza en que podrán hacer frente a los problemas a pesar de sus fallosocasionales. - Creen que tienen un valor equivalente al de los demás, al margen de ciertos atributos específicos. - Son sensibles a las necesidades de otros.

Por ejemplo: «Fuitan tontoque lleguetarde»= confirmo

que soy tonto; «Fueron tan tontos que no me esperaron»= confirmo que los tontos son los demás.

Diferentes estudios han demostrado que la gente que tiene un alto concepto de sí misma, en comparación con los demás, tiende a:

Las personas con bajo autoconcepto

- Olvidar antes sus experiencias de fracaso. - Evaluar los resultados similares como más favorablespara ellos. - A no gustar de las personas que no los valoran de forma positiva.

Los investigadoresde los conceptos que tenemos de nosotros mismos han visto que las personas con un bajo concepto adolecen de unos rasgosque ayudan a identificados: - Son muy sensiblesa lascríticas,pues validansu inferioridad. - Dan más importancia a las valoraciones hechas por los demás que a las hechas por sí mismos. - Tienden a ver sus falloscomo logrosde los demás, proyectando en ello lasculpas (tendencia al complejo de persecución). - Valoranexcesivamentela adulación, a la cual se amarran. - Tienden a apartarse de los demás, a ser tímidos y a rehuir las competencias. ]84

Además, en sus interacciones sociales, las personas con alto concepto de sí mismas son menos influenciables, siendo más resistentes al poder de sugestión de los medios de comunicación y preservando su independencia mental.

Laautoconfianza Se suelen distinguir dos formas de «alto concepto de uno mIsmo». ]85

~



Un perfil que llamamos genuino, propio de quienes dan poca importancia a sus fallos y a los rechazos sociales, lle-" gando a relativizarlos. Un segundo perfil sería el defensivo, propio de quienes evitan y niegan reconocer sus fallo.5y los rechazos sociales. ¿Cómo se forma el concepto de uno mismo? Sabemos que no es algo innato, sino aprendido y por tanto susceptible de ser mejorado. Aprendemos el concepto de nosotros mismos a partir de las valoraciones que recibimos de los demás. Estas valoraciones nos influyen más cuanto: - Más creíble, sincero, atento e interesado sea el opinante (para un niño las personas más creíbles son sus padres). - Más perseverante y frecuente sea la valoración.

El amor empiezapor unomismo . Para poseer habilidad de trato y gustar a los otros debes partir de un buen concepto de ti mismo, gustarte. . La opinión que tienen de ti quienes te rodean afecta al concepto que tienes de ti mismo, por lo que es importante que te rodees de personas que te valoren de forma positiva.

¿Qué es la empatía? La empatía es la capacidad para comprender las emociones de los demás (captar) y expresar las emociones propias (emitir). Numerosos estudios han investigado la relación entre ambas habilidades y se ha encontrado que existe una alta correlación, en especial dentro de una misma emoción específica. 186

~

Constantemente emitimos información sin percatamos, a nivel no verbal, por tres canales básicos: l. La expresión facial 2. Los gestosy la postura corporal 3. El tono de voz Si el mensaje emitido por estos tres canales es coherente se capta como auténtico. La gente que tiene el deseo y la capacidad de expresarsus emociones de forma genuina, inspira confianza en los otros, ya que los mensajes que emite gozan de coherencia. Empatía como capacidad de comprender emociones (captar)

Rosenthal ideó un test muy conocido para medir la capacidad de una persona de «entender» adecuadamente los mensajes no verbales procedentes de los tres canales mencionados anteriormente y, por tanto, «leer» su grado de coherencia o contradicción. El test da una idea de lo hábil que es una persona a la hora de entender cómo se sienten los otros. Existe una relación positiva entre sacar una buena puntuación en el test y tener éxito interpersonal. Así, los sujetos que tienen una alta capacidad de «captar» cómo se sienten los demás, basándose en las pistas audio y vídeo no verbales que éstos muestran, son más aceptados y atractivos, más populares. Además, sus amigos. íntimos ya predicen que están más dotados para lo que el test mide: «ser cálido, comprender a los demás, comprender situaciones sociales, entender tonos de voz, captar adecuadamente una postura y una cara». "

187


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Empatía como capacidad de expresar emociones (emitir) Las personas que tienden a reprimir sus reacciones emocionales, guardarse sus sentimientos, representan estímulos más pobres para los demás que los extravertidos(Buck). Los emisores ineficaces tienden a quedarse solosy a ser más pasivos,tímidos y contenidos.


.

Interpretar las emociones de los demás con claridad y emitir tus emociones de forma auténtica, te hace alguien más cálido y próximo para quienes te tratan.

.

Si careces de empatía, tiendes a quedarte solo.

Protagonismo Las personas con habilidad de trato saben que tienen un papel principal en sus vidas, que son ellos quienes deciden. Esta sensación de dominio la transmiten a los demás. Así,su manera de hablar denota un control sobre sus sentimientos, pensamientos y acciones. Se ponen a ellos mismos como sujetos de sus: -

Sentimientos: Porejemplo, no dirían: «Eres el colmo», si-

no: «Ya estoy harto» (el sujeto soy yo). - Pensamientos: Por ejemplo, no dirían: «Por favor, tendrí. as que hacer este informe en cuanto puedas» (el sujeto eres tú), sino: «Por favor, quiero que hagas este informe pronto» (el sujeto soy yo). 188


~

- Sus acciones: Porejemplo, no dirían: «Se ha roto la tapa del casete»(el sujeto es el casete),sino: «Al sacar la cinta, me quedécon la tapa en la mano». Otra característica que los hace protagonistas es la habilidad de abrirse a los demás de forma adecuada, revelando información personal, cosa que les permite: - Definirse a sí mismos ante los demás, así son entendidos antes y es más difícilque les olviden. - Autoconocerse, pues al hablar de ellos mismos se dan cuenta del tipo de personas que son. - Contactar más, dado que al dar información sobre cosas muy personales, rompen las distancias e invitan al otro a sincerarse también. - Fomentar el desarrollo de la intimidad, pues dan una profundidad mayor a la relación. Favorecen la confianza y aclaran los malos entendidos. Esta capacidad para expresarse a nivel personal entraña un riesgo;es importante tener en cuenta las intenciones del interlocutor, el contexto, la sensibilidad, el tema. A pesar de todo, si se realiza de una forma adecuada, ofrece altas recompensas.


. Cada persona es protagonista y responsable de su vida, siendo él quien delimitael grado de profundidady apertura de sus relaciones.

189

~



Convicción

Por ejemplo, «quiero que cuides tu jardín».

Las personas carismáticas tienen un estilo comunicativo dominante: son los demás los que responden a ellos y no al revés. Estas personas pueden motivar a los demás porque comprenden cómo se sienten y perciben sus necesidades, y así disponen de un poderoso refuerzo para condicionar o persuadir. Se ha definido la persuasión como la capacidad de poner en consonancia las normas de los demás con las tuyas propias. Requiere reconocer cuál es el enfoque de la realidad o «ángulo de visión» que posee la otra persona, para poder enfocarIo hacia el nuestro. Existen técnicas para 10grarIo.

PERCEPCIÓN DE LAS NECESIDADES DE LOS DEMÁS

t POSIBILIDAD DE SATISFACERLAS

(refuerzo real o percibido)

CAPACIDAD

t t t

PARA MOTIVAR LA ACCIÓN

CONVICCIÓN

LIDERAZGO

190

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I /

1. Prometer:«Te digo que si cuidas tu jardín te pagaré». 2. Condicionar experiencias deseables:(Es como prometer, pero el agente que premia es aquí la lógica causal). «Te explico que si cuidas tu jardín estará más bonito y dará más frutos». 3. Simpatizar: (Es ser amistoso, para que tu propia conducta sea el premio). «Seré amable contigo si cuidas tu jardín». 4. Apelar a la moral: (Dar razones trascendentes para que el otro actúe). «Comento la importancia de colaborar en el cuidado del medio ambiente». 5. Apelar a las gratificacionesinternas del otro: «Enuncio lo orgulloso que te hará sentir el lograr un jardín bien cuidado». 6. Condicionar una gratificación interna (a que actúe): «Creo que tener un jardín bien cuidado denota ser alguien trabajador, cívico, estable y esmerado». 7. Altruismo: (Das razones que redundan en su beneficio). «Un jardín bien cuidado embellecerá tu casa y hará que tus árboles den fruto». 8. Altruismo del oyente:(Dar como razón que lo haga para beneficiar a otros). «Explico cuánto beneficiarás a tus vecinos, y a tu entorno, al obsequiarIes con la presencia de un jardín correctamente cuidado». 9. Apelar a la estima que ganará: «Confirmo que, al cuidar tu jardín, te harás merecedor de una más alta valía». La convicción radica en el arte de comprender qué es lo que el otro más desea. Al practicar tu habilidad de trato, reconoces mejor cómo se sienten los demás y dispones, así, de más ascendiente sobre ellos. 191



~

Cómo puedes mejorar tu habilidad de trato

He aquí algunas estrategias: - Grábate en un vídeo y analiza luego la coherencia de tus mensajes, la expresión, la postura, el tono de voz... Así comprobarás si tus mensajes realmente resultan claros y fieles a lo que tú quieres transmitir. - Mientras escuchas música sentado, con los ojos cerrados, imagina tu propia imagen espontánea y libre, en distintos contextos fantaseados, expresando a los demás tus deseos. -

Formúlaterazonamientosque te pongancomo pilotode

tus pensamientos, sentimientos y acciones. - Anima a los otros a hablar a nivel personal, mediante una escucha atenta.

~

6. Participa en un grupo para la comunicación o asesórate por un conocido de confianza. 7. Escucha de verdad a los demás, sin prisasy con sincero interés, hasta sentir cómo se sienten ellos. 8. Pon atención en las necesidades concretas de los demás. 9. Recuerda siempre que, en la tarea de ser tú mismo, eres insuperable. 10. Piensa que practicar tu habilidad de trato implica desarrollar tu lE, porque implica comprender cómo te sientes y cómo se sienten quienes te rodean. Cuestionario

Descubre tu estilo comunicativo

- Intenta pensar qué necesitan los demás. - Atiendea lasrazonesgenuinasque muevena losdemás.

Decálogo para mejorar tu habilidad de trato l. Tu habilidad de trato depende, en gran medida, de cómo decidas tratar a los demás. 2. Ejercita la conciencia de ti mismo (meditación,visualización, etc.). 3. Escúchate a ti mismo: lo que te es cómodo, lo que te hiere y lo que realmente deseas. 4. Sé tu mismo, sin restricciones. 5. Sé consciente del mensaje que emites siendo como eres (grábate, pregunta, analiza tus gestos, voz, indumentaria, etc.). 192

Dado que esta es una prueba autovalorativa,para que sea más fiable, haz que también la rellene alguien que te conozca mucho, pensando en lo que es más propio de ti, o «más te encaja» (preferiblemente sin ver las opciones que has marcado tú). Responde a los siguientes enunciados según describan o no tu forma habitual de actuar y pensar. l. Podría pensar en varias cosas a las que me opuse «por principios» y que ahora yo mismo hago... a. Sí, he rectificado bastantes veces mis opiniones básicas. b. No creo, cuando tengo un principio es porque tengo la seguridad de algo. c. Jamás. Los principios, por definición, no los cambio. d. Soy alguien más seguro que la mayoría y no una veleta más.

193

~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 2. La vida pasa rápido... a. Sí, pero no tengo tiempo de pensarlo. b. Sí, me emociono al pensarlo. c. Sí, pasa rápido, pero no hay nada que hacer al respecto. d. No tan rápido cuando lo estás pasando mal. 3. He sido más bien yo quien abordaba (iniciaba el contacto con) a los que deseaba tratar y también quien frenaba o cortaba dichas relaciones...


~

6. Cuando veo o escucho algo muy bello, o muy alegre, o que me hace mucha ilusión, los demás notan que siento reacciones físicas... a. No tengo mucho tiempo para extasiarme. b. Sí, se me nota la emoción y, a veces,hasta me hacen bromas. c. Me da vergüenza, pienso en otra cosa para no excederme en la reacción. d. Logrocontrolar las reacciones para no dar pistasevidentes de lo que me conmueve.

a. Va como va, a veces yo, a veces los demás. b. La verdad es que me es difícil recordarlo. c. Claramente, sí que acostumbro a ser yo. d. Soy consciente de que cuando he tomado una iniciativa de acercamiento, o ruptura, ha sido provocada por los otros.

7. Procuro ser claro acerca de lo que pienso, en la medida de lo

posible... a. Soy claro para ahorrar tiempo. b. Creo que soy bastante claro. c. Siempre me han dicho que soy alguien elocuente y expresivo.

4. La gente me cuenta sus problemas para saber mi opinión... a. No dispongo de tiempo para hablar con los demás de problemas personales.

8. Convencer a un niño de algo que no quiere, por las buenas...

b. Considero que no más de lo normal.

a. No lo he hecho jamás, requiere mucha paciencia.

c. Algunas veces, quienes más me conocen.

b. Me gustan los niños y los persuado mediante un sistema que suelo usar siempre.

d. Sí, lo hacen para aprender de mí, pero soy yo quien aprende escuchándoles. 5. Quienes me tratan, demuestran valorarme... a. Me lo demuestran con sus signos de aprecio, sonrisas, detalles, su forma de escucharme, sus llamadas, incluso, alguna vez, sus regalos.

194

d. Sólo soy claro cuando sé que las consecuencias serán buenas.

c. Los niños cuando se empecinan, me ponen bastante nervioso. d. Me gusta hacerlo.

9. Siento que estoy en buenas manos, porque estoy en mis manos... a. Sí, soyalguien digno de mi confianza.

b. No estoy seguro de que los que me tratan me aprecien de verdad.

b. Eso suena un poco narcisista. .

c. Yo no aprecio que me valoren.

c. Estoyen mis manos porque estoymás bien solo.

d. Sinceramente, trato a mucha gente a nivel personal, pero no creo que me aprecien genuinamente.

d. Es reconfortante pensar que no dependes de nadie.

195

~


Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 14 . Tener tanta impulsividad do traer problemas...

10. Vale la pena dejarse llevar por el corazón... a. En las novelas rosas.

~

y ser tan transparente me ha podi-

a. Al no tener mucho tiempo, puede que esté siendo así. b. Sí, absolutamente.

b. Sí, se me nota todo.

c. No para mí.

c. No, yo sé callar y ocultar lo que pienso.

d. Recelo de confiar en lossentimientos, por experiencia.

d. Procuro evitarlo.

11. Sé que lo que me sucede, en general, es porque me lo he

15. Siempre que la situación es propicia me muevo en el terreno personal; digo algo de verdad importante...

buscado...

a. Quién puede pararsea analizar. b. Lo dudo.

a. No tengo rato para contar cosas mías. b. Puede, pero no demasiado.

c. Sí, lo sé.

c. Claro que sí.

d. y que tengo lo que tengo, porque los demás no me lo han quitado.

d. Lo que cuentas de ti son posibles armas en manos de los otros. 16. Sé que conmigo es cierto aquello de que «la plaza que dialoga, es plaza ganada». Cuando puedo llegar a hablar con la persona, ya se puede decir que la tengo convencida...

12. Entre mi red de conocidos, me doy cuenta de que soy yo quien se entera siempre de las novedades... a. No vaya hacer encuestas para desvelarlo.

b. Puede. c. Mi red es muy pequeña, tengo que enterarme el primero o el segundo, si no, es que no me entero. d. Esto, y el hecho de que me cuentan todos lo mismo varias veces, es algo que me divierte.

f

a. Sí, ojalá hubiera tiempo para hablar más «persona a persona». b. No estoy seguro. c. Cara a cara, puedo sentirme más nervioso.

d. Sí, a menudo lo pienso. 17. Mi mamá me ama y yo amo a mi mamá (o la amé)...

13.Tanto en la mesa, como al volante, suelo estar pendiente de las necesidades de los demás (el agua, cambiar de carril, etc.). .. a. Si, estoy siempre en todo. b. Es relativo, depende de donde esté. c. Me temo que no. d. Tengo bastante con lograr lo que quiero.

a. Sí, yo adoro a mi madre, por todo el cariño que me dio. b. ¿A qué viene esto ahora? c. No sé si me dio todo el cariño que yo necesitaba. d. Supongo que esta pregunta se"refiere a mi infancia; bien pues, está todo muy en orden.

18.Si la película estriste,acabollorando... a. Sí, parece mentira, pero sí. b. Siempre.

196

197

~


Cómo desarrollar tu inteligencia emocional c. Es algo un poco bochornoso, pero a veces...

~

Marca las coincidencias y súmalas. Has obtenido tus puntuaciones para los cuatro rasgosdel carisma. El factor más alto obtenido corresponde a la característica del carisma que más desarrollada tienes. Se trata de tu punto fuerte al comunicarte.

d. No, y no sé que tiene esto que ver con la habilidad de trato. 19. A la larga tenemos lo que merecemos... a. No me he parado a pensarlo.

Si en un determinado factor has logrado más de tres puntos, puedes considerar que tienes buenas dotes en él.

b. Es algo que se puede cuestionar. c. Esto sí que es cierto. d. Lo acepto porque no me va del todo mal.

Factor 1. El ego 20. A veces logro c1drlela vuelta al tema poniéndome de los demás...

Si tienes alto este factor (más de tres puntos) dispones de un buen

en el lugar

concepto de ti mismo, te gustas, te aprecias y te tienes por alguien

a. No suelo poder jugar a esto.

valioso. Seguramente

b. Quizás lo he hecho alguna vez.

vista de la evidencia, tratas con gente que te aprecia, estás seguro

c. Más bien no.

de que saldrás adelante y tienes capacidad para percibir lo que los demás necesitan.

d. Sí, esa es mi táctica favorita.

es fácil para ti modificar tus actitudes a la

Si este es el factor en que tienes más puntos, amarte a ti mismo es la piedra de toque de tu carisma personal.

Resultados:

Factor 11.La emotividad Parte 1. Tu punto fuerte Cada respuesta que coincida con las de la tabla vale 1 punto.

1 Ego

11 Emotividad

la 5a 9a 13a l7a

2b 6b lOb 14b l8b

Total:

198

III Control 3c 7c llc l5c 19c

IV Convicción 4d 8d l2d l6d 20d

,

Si tienes más de tres puntos en este factor, destaca tu capacidad para transmitiremociones.Probablemente tienes también capacidad para entender las emociones de los demás y eres, por tanto, empático. Si este es el factor en que tienes más puntos, ésta es la cualidad que más te dota para contactar con los otros, eres alguien cálido. Factor 111.El control Si en esta puntuación

superas los tres puntos, tu estilo hace que

te sientas protagonista de tu vida. Eres una persona responsable y que transmite la sensación de serio. Tu carisma se centra en la capacidad de hacerte dueño de la situación y de abrir vínculos personales cuando lo deseas.

199

~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional Factor IV. La convicción Si tienes más de tres puntos, posees dotes de convicción. Los demás tienden a confiar en ti, incluso a dejarse persuadir. Seguramente eres considerado un «líder de opinión» dentro de tu círculo de gente más próxima. Tu punto fuerte es saber ponerte en el lugar de los demás para motivarles.

'fercera parte Parte 2. Tu punto a mejorar

Tus relaciones

Ahora tacha estas respuestas «acertadas» y, solamente de entre las que quedan, suma todas las «a», «b», «e» o «d» obtenidas, de forma que:

/

IntImas con inteligencia emocional

Total de A= Total de B= Total de C= Total de D=

Si los resultados en las tres opciones son semejantes, hay un equilibrio entre las áreas a mejorar. Si por el contrario, existe una opción que destaca claramente sobre las otras, indica tu tendencia: Mayoría de respuestas A: Vas con prisa por la vida, anda más calmadamente entre los demás; ganarás carisma. Mayoría de respuestas B: Dudas, has de procurar «mojarte más». La indecisión es enemiga de la seguridad y quien nada se juega nada gana. Mayoría de respuestas C: Tiendes a rehuir a los demás. Si procuras aumentar tu extroversión, ganarás carisma. Mayoría de respuestas D: Tu punto flojo es la desconfianza. Déjate llevar siendo más confiado; no todo el mundo busca aprovecharse de ti y a ti te beneficiará mucho.

200

.

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I

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CaPítulo 10

Educando a tus hijos con inteligencia emocional Con paciencia, incluso el desierto da frutos. PROVERBIO ÁRABE

Cambiar el color de ojos de un hijo o su altura es imposible. Tampoco se puede hacer demasiado para lograr que rinda en los estudios muy por encima de lo que su cociente de inteligencia vaticina. Sin embargo, se puede hacer mucho por desarrollar su lE. De ésta, así como de su capacidad para comprender emociones propias y ajenas y actuar en consonancia, dependerá casi todo lo importante que le pase, sus relaciones con los demás y que sea feliz. Ser padre expone a multitud de dilemas. Ante cualquier conducta negativa de un hijo o hija, los padres no pueden evitar preguntarse: ¿en qué estoy fallando? Todos hacemos cosas mal; no existen los progenitores perfectos. Pero los hay que, consciente o inconscientemente, no intentan mejorar. Son aquellos que cuando surge un problema se evaden o se 203


emocional.

enfadan para no afrontarlo. Y los hay que sí lo intentan de verdad. Estos, sin ser perfectos, ya son lo bastante buenos. A estos últimos habrá que empezar por decirles que sólo por el hecho de plantearse si están haciéndolo bien y actuar en consonancia, le están dando un buen modelo a su hijo. No hay que olvidar que para desarrollar su lE, el mejor instrumento con el que cuentan es nuestro comportamiento. El ejemplo dado suele ser el mejor maestro. Los padres pueden hacer mucho más para desarrollar la lE de sus hijos. Es más sencillo de lo que parece. Los cambios adecuados, por pequeños que sean, pueden afectar en gran medida a su educación, porque desencadenan una mejora importante en habilidades que están relacionadas, que son interdependientes. Responder a las preguntas que a continuación se plantean ayudará a los padres a descubrir si están o no fomentando la lE de sus hijos y cómo ayudarles. ¿Le quiero lo bastante para construir su autoestima? Todos los padres afirman amar a sus hijos, pero no todos se sienten queridos. Y si un niño cree desagradar a sus propios padres, ¿a quién más puede esperar gustarle? Para que el niño se sienta amado, no basta con cuidarle: es preciso intercambiar con él mensajes corporales de amor -un abrazo, un beso, una caricia-, una comunicación cálida y real, así como demostrarle que se le quiere y acepta tal como es, de manera incondicional, es decir, por encima de lo que haga o sienta. Sólo si sabe que continuará siendo amado podrá reconocer lo que siente. De lo contrario, sólo se permitirá sentir lo que cree que puede complacer a sus padres. 204

Educando a tus hijos con inteligencia emocional

-

Si cada vez que el niño demuestra rabia sus padres le reprochan o le demuestran que eso les hiere, el pequeño acabará evitando enfadarse y, en vez de eso, expresará otro sentimiento permitido, como la culpa. Así, evitará el rechazo, pero, a partir de entonces, instaurará una reacción falseada. Es decir, no se permitirá ser sincero consigo mismo. Existen también muchas formas de negar el afecto que suelen ser consideradas «aceptables», como: - 19norarle(como si no estuviera o espetarle: «No seas pesado la, déjame en paz»). - Compararle con otros (como, por ejemplo: «Mira las notas de tu primo, debería darte vergüenza»). - Culparle de sus carencias y limitaciones (con frases del tipo: «Qué patoso eres, estáshecho un desastre»). Para construir su amor propio, el niño sólo cuenta con los signos de aprecio que le llegan, y las desvalorizaciones,verbales o no, arrasan sus incipientes logros.

Fomentarsu autoestima Los psicólogos tendrían mucho menos trabajo de aquí a unos añossi los padresadoptaranla costumbrede mirarpor las noches a sus hijos dormidos diciéndose: «Nadieestá obligadoa ser comoyo quiero,y muyespecialmentealguien que todavíaes tan sólo un niño»..

205


emocional

¿Soy sincero al cultivar nuestra comunicación? Los niños necesitan que nuestras palabras y nuestra actitud coincidan, porque si no captan nuestra incoherencia y esto les genera ansiedad. Cuando estamos irritados o tristes por un problema del cual no le queremos hacer partícipe, es mejor confesárselo: «Estoyrabioso, pero no contigo, no quisiera que lo pagaras tú». Los niños aceptan que somos humanos y son comprensivossi nos mostramos vulnerables. «Has roto.otra vez los pantalones arrastrándote por el suelo, no quiero reñirte más, pero estoy disgustado porque no paro de remendarlos».

Fomentarla comunicación Aceptar nuestros sentimientos negativos es un buen ejemplo, ya que les demostramos que todos tenemos derecho a reconocerlos y compartirlos.

¿Soy capaz de aceptar lo que siente? Es primordial respetar los sentimientos del niño. ¿Cuántas veces los tratamos como cuestiones sin importancia? A nosotros su muñeco roto nos puede parecer poca cosa, pero a él le resulta su posesión más querida. Una forma de saber si estamos tratando justamente sus sentimientos es preguntarse: ¿es ésta la reacción que tendría si fuera un amigo de mi edad? Si se le intenta demostrar que sus sentimientos son inadecuados (<

-

te culpable. Intentar impedir sus sentimientos negativos es inútil y transmite al hijo la idea de que «está mal» tenerlos, que comete un fallo al no evitarlos. Hay dos confusiones típicas que impiden a muchos padres aceptar los sentimientos de rabia, miedo o tristeza de su hijo:

- «Son peligrosos».Los sienten como una amenaza, porque les hacen revivirlo que ellos sintieron cuando de pequeños fueron reprimidos en la expresión de esas mismas emOCIOnes.

- «Si se lo consiento, aún se descompondrá más». No es cierto. Desahogarse no implica generar emociones negativas, sino dejar salir las que ya hay. Si se reprime la expresión de un sentimiento, éste acaba surgiendo a presión, aunque a veces tarde años. Lo adecuado es interesarse por comprenderle y animarle a expresar sus sentimientos, incluso los negativos, naturalmente, cuando y donde sea adecuado. Pues, sólo cuando se haya desahogado, podrá razonar y optar por pensamientos y sentimientos más positivos. Más importante: al aceptar la expresión de sus emociones, le permitimos darse cuenta de que se trata de reacciones que manifiestan hacia algo, no de un problema en su forma de ser.

207

,

~



Por ejemplo: «Los niños de la clase de Juan son imbéciles.»A lo que se puede responder:«Así que te han dado un disgusto.Explícame qué pasó para que te hayas enfadado tanto».

Fomentar la sinceridad Es importante dejar hablar al niño con franqueza, incluso cuando dice cosas que parecen inaceptables. Si teme sincerarse,

interiorizarásus sentimientosy se alejaráde nosotros.Suconfianzase consiguesiendotolerante,preguntándolesu opinión

~

I

I ~

y escuchándola sin censurarla. Tratándole como a una persona se sientan las bases de una comunicación sincera.

¿Le ayudo a entender sus propias emociones? Es importante enseñarles a tomar conciencia de sus emociones y a comunicarlas, ya que cuando logran hacerlo, éstas dejan de dominar su conducta. Cuando pueden darse cuenta y pensar sobre lo que sienten, lo manejan de forma inteligente y constructiva. Además, está demostrado que los niños que aprenden a hablar de sus sentimientos mejoran su humor y su expresividad. Existen numerosos trucos para enseñarles a tratar sus propios sentimientos. Algunos de los más interesantes son: - Parafrasear: Consiste en repetir lo que ha dicho con otras palabras, para luego preguntar algo más al respecto. Así, se le puede sonsacarsus sentimientos más profundos, ayudándole a expresarse. Por ejemplo: ante un «Luis ha vuelto a reírsede mí», se puede decir:«Veo que continúa mofándose de ti ese niño. ¿Qué creesque pasa?».

De forma táctica, a los niños varones se les ha transmitido que hablar de los sentimientos propios es un signo de debilidad, cuando, paradójicamente, no poder hacerlo es lo que convierte a las personas en vulnerables.

Fomentarel análisisde los sentimientos Es necesario enseñarle a ubicar sus sentimientos en el grupo de «cosasque considero importantes».Teniéndolos en cuenta, pensando sobre ellos y hablando de ellos, el niño podrá decidir de forma inteligente también en temas afectivos.

¿Le enseño a pensar de forma positiva?

Un mismo hecho puede convertirse en algo positivo o negativo, en función de cómo decida pensar y esto es algo que podemos enseñar a nuestros hijos desde pequeños. Por ejemplo, si en clase la profesora siempre le pregunta a él y Piensa: «Debe tenerme manía», se sentirá rabioso e impotente. En cambio, si decide pensar positivamente, podría concluir: «Qué bien, así, si estudio, seguro que se enterará», y se sentirá contento y motivado.

- Descripción empática: Demostrarle que te das cuenta de cómo se siente y que eso te importa. 208

209

~



~

Fomentar su capacidad de pensar

ti

Hay que demostrarle que al decidir lo que piensa, determina qué siente. Y esta es una libertad que nadie nunca le podrá

quitar.

¿Le

enseño a controlarse?

El aprecio no debe confundirse con una aceptación total de cualquier cosa que el niño haga. Es necesario dejarle claro el límite de lo aceptable para con otros y para consigo mismo. Debe aprender ciertas cosas que no aprendería de forma espontánea, pero que le conviene saber (al igual que le conviene leer o escribir). Adecuar bien la disciplina implica tener en cuenta su edad: sabiendo de lo que es capaz, se le puede exigir acorde a sus posibilidades, teniendo en cuenta que hay un plazo límite para aprender cada cosa (cuando tenga catorce años se habrá hecho tarde para enseñarle algunos valores esenciales). A la hora de imponer cierta disciplina, es necesario tener la certeza de que él sabe por qué le riñen y evitar en lo posible hacerlo delante de los demás. Es mejor llamarle aparte, porque tiene, como toda persona, su dignidad y derecho a no ser humillado en público. Algunas buenas ideas para disciplinarle son: - Estimular sus conductas correctas remitiéndose a motivos positivos,como el propio orgullo o la autosatisfacción.Por ejemplo: «Estoy orgulloso de ti porque has colgado tu ropa en

orden. Has aprendido a cuidarla, lo cual es útil para ti y demuestra

210

que eres más responsable

de tus cosas. Felicidades.»

Nunca ceder a chantajes, ni dejarse presionar. Sólo hablar con él cuando razona y aprovechar para explicarle los valores en que se asientan las normas. Demostrarle que por la vía del diálogo se le escucha siempre y que, pase lo que pase, el adulto no pierde los estribos. - Disponer de fórmulas surtidas y eficaces de castigo, recordando que el rechazo claro es el que se emite de forma no verbal: con el tono de voz y la expresión de la cara. Puede recurrirse a la regañina (la típica bronca discrecional), un minuto de cara a la pared por año cumplido (muy útil con los más pequeños), la retirada de un privilegio (el menos necesario posible) o la sobrecorrección (<
Fomentarsu autodisciplina Al proporcionarleal niño unas normasclarasde lo permitido, se le capacita para autodisciplinarse cada vez más por sí mismo.

¿Le animo a esforzarse en cultivar sus capacidades? Numerosos estudios han demostrado que la motivación para triunfar en todo lo que uno .hace en la vida tiene que ver con haber tenido una madre «moderadamente exigente» durante la primera infancia. Es decir, que le haya pedido siempre al niño algo más de lo que a éste le resultaba cómodo y natural a su edad. De esta forma, se le acostumbra a sentir el placer y el orgullo por «lo que soy capaz de conseguir con esfuerzo». 211

~


Esto no implica que todo dependa de la madre o que el papel del padre no sea importante, sino que ambos deben sumar su exigencia para motivar al niño. Es decir, la madre no debería ser más benevolente que el padre, o viceversa. Otra forma práctica de favorecerel desarrollode sus capacidades es lograr que adquiera aficiones, ya que éstas se encuentran a medio camino entre la diversióny el trabajo, y le pueden proporcionar la satisfacción de la labor bien hecha gracias al esfuerzo. Actividades como el coleccionismo, los deportes o el maquetismo, siempre que se mantengan durante unos meses, pueden ser medios excelentes para inculcarle esta idea: «Haciendo algo que me sale bien puedo divertirme y sentirme útil». La labor de los padres consiste en buscar actividades en las que el niño pueda aprovechar sus capacidades más destacadas y usarlas, para así reconocer sus aptitudes naturales y autorrealizarse con ellas.


~

¿Le animo a ser cada vez más independiente? Los padres pueden hacer mucho por un hijo -criarle, cuidarle, amarle-, pero nunca convertirle en alguien autónomo: valerse por sí mismo es algo que tendrá que lograr el niño por sí solo. Las actitudes condescendientes le impiden enfrentarse a responsabilidades y ser autosuficiente. Por el contrario, al darle oportunidades para resolver cosas por su cuenta se le permite demostrarse su propio poder. Tendemos a adoctrinar a los niños en la impotencia. Tal y como el psicólogo Claude Steiner subraya, un niño de siete años podría levantarse,prepararsesu desayuno,recogerlo,vestirse, asearse, tomar sus cosas,bajar por la calle camino de la escuela y, al volver por la tarde y ver que en su casa no hay nadie, suponer dónde está su madre, llamarla por teléfono, hacerse la merienda e incluso invitar a su amigo a jugar. Sin embargo, a ningún niño de siete años le dejamos hacer todo eso: nos esforzamos por hacerle creer que no podría, haciendo por él multitud de cosas que le hagan sen-. tirse más tonto de lo que es.

Fomentarel desarrollode sus capacidades Es fundamental inculcarle la importancia del esfuerzo mantenido. Aunque no ayuda a ello un mundo en el que aparentemente un televisor permite acceder a todo y se premia la inspiración por encima de la transpiración, es posible enseñárselo mediante el ejemplo si se empieza a tiempo. Cuanto más mayores, más dificil.

212

Fomentarsu independenciaemocional Una forma de animar al niño a ser independiente consiste en elogiarle por logros propios sin hacer referencia a los demás. En vez de decirle, por ejemplo: "Ganaste el concurso de salto, te felicito; eres el mejor de tu curso", decirle: "Sé que te sientes orgulloso, has saltado por encima de tu propio récord y has logrado lo que tanta ilusión te hacía: el diploma". Si aprende a perseguir metas por sí mismo -no por los demás -, entiende que el triunfo se vive frente a uno mismo, que él es protagonista de su vida sin necesidad de la aprobación de los otros.

213



~

~

- Ser coherentes en nuestra actitud día a día. Un padre médico que alardea de ayudar a los enfermos y, sin embargo, conduce de forma temeraria no es un buen ejemplo para su hijo. Vale la pena pensar ya en qué queremos que crea el niño, pues éste ya está atento y consciente. Cultivar en él un yo generoso, que comprenda a los demás y a sí mismo, depende de lo que le estamos ense~ ñando ahora sin damos cuenta y sin que se dé cuenta.

¿Cultivosu inteligencia moral? Además de la lE, no debemos olvidar que también se debería educar a los hijos para que tengan una inteligencia moral. Según explica el psiquiatra Robert Coles en su obra La inteligencia moral del niño (Premio Pulitzer), el fallo general radica en que se acostumbra a pensar solamente en lo que «se desea que el niño sea», dejando en el más absoluto olvido lo que «se teme que llegue a ser». Es imprescindible darles un sistema de valores sólido en que apoyar sus decisiones y dar sentido a su vida. Y hacerlo antes de que sea demasiado tarde. Esto significa plantearse cuestiones morales y darse cuenta de que, por encima de cualquier cosa que consiga, es básico que un niño sea una buena persona. Coles afirma que hay que «intentar construir el carácter de nuestros hijos, con la esperanza de que sean pacientes, amables, sensihles, receptivos a los demás, honrados, respetuosos con la ley, aplicados, bondadosos y generosos del alma». Pero, ¿cómo lograrlo? Coles apunta unas ideas:

Cuestionario

¿Le estoy educando de una forma emocionalmente inteligente? 1. No acaba de arreglarse para ir al colegio y llega tarde como de costumbre... a) Le digo que lamento que sea tan lento siempre y le intento ayudar. b) Me contengo y actúo con serenidad.

Atender a las cuestiones morales: Por ejemplo, todos los padres quieren que sus hijos saquen buenas notas, pero cuántos se plantean que puedan haberlas logrado copiando. Detrás de las cuestiones cotidianas y muchos supuestos problemas emocionales, se esconden cuestiones morales que los padres desatienden por desconocimiento, por estar demasiado ocupados o por estar cegados por sus aspiraciones de lo que el niño tiene que conseguir. - Explicar y razonar cuáles son los valores que rigen nuestra vida, y orientarle hacia lo que a la larga realmente vale la pena. A esto puede ayudar comentar experiencias que sirvan para hablar de estas cuestiones o utilizar cuentos que les inspiren en dicha senda.

c) Le digo que cuando se repite esta situación, me siento nervioso.

-

2. Llega llorando a casa porque sus amigos no quieren jugar con él/ella... a) «Te han dado un disgusto, ¿verdad? Cuando quieras contármelo, me interesará oÍrte.» b) «No te preocupes, eso son tonterías de niño, no vale la pena que te disgustes.» c) «Ellos se lo pierden, total tampoco harán nada más divertido que nosotros, vámonos al cine...»

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214

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~



~

3. Continúa haciendo ruido los domingos por la mañana, antes de que quiera despertarme... a) Procuro razonar y, si sigue, salgocon la mano en alto a disuadirle.

7. Hace ruidos mientras intento hablar por teléfono, aunque le pido por favor que pare... a) Le digo que su conducta es intolerable y que no la vaya pasar por alto mucho tiempo.

b) Me aguanto, él no me pidió nacer, fui yo quien le metí en esto de pasar los domingos en este mundo.

b) No me enfado y procuro darle un ejemplo con mi actitud; hablando bajo, demostrando que no quiero molestarle...

c) Le explicoque siento ganas de tirar la televisiónpor la ventana, que no sé cuánto más podré contenerme.

c) Le agarropara comunicarle que, cuando intento hablar, me pone fuera de mis casillasque otra persona me lo impida y que, además, me siento rabiosoporque pienso que él ya lo sabe.

4. Insulta a una persona próxima a mí y de la cual tiene celos... a) «¿Esduro compartirrne?» b) «No tengas celos, eso es negativopara ti.» c) «Piensa que por ti hago más que por él/ella.» 5. Me pide que juegue con él/ella tadora jornada de trabajo...

después de una dura yago-

a) Le digo que ha de entender mis circunstancias. b) Me aguanto y me esfuerzo en jugar un rato. c) Comento que aunque tenga ganas, yo, en este momento, no. 6. Desde que cambió de colegio está hermético/a... a) «Es duro cambiar de ambiente, yo también lo sé.» b) «Es contraproducente que te pongas así, deberías abrirte, comunicarte, para integrarte antes.» c) «Los principios en un colegio son lo peor, pero has de animarte y pensar que sólo son unos días.»

8. Es sarcástico y burlón con los vecinos... a) «¿Por qué crees que te cae tan. mal esta gente?» b) «Si te portas así acabarán por no tolerarte.» c) «Tal como les trates te van a tratar, procura ser su amigo.» 9. Hace el vacío absoluto a un amigo mío... a) Le digo que no quiero niños mal educados y que salude debidamente o se atenga a las represalias. b) Disimulo para no montar una escenita tensa, al fin y al cabo, es sólo un niño y es contraproducente forzarle a ser amable. c) Espero a poder preguntarle si él no se sentiría triste si cuando llega con sus amigos yo ni siquiera los mirase. 10. Constantemente

pide que le preste atención...

a) «Es estupendo fijarse en ti, estoy admirado, aunque creas que has de recordárrnelo.» b) «Intenta jugar solo, por favor.» c) «Debes por ti mismo saber cuándo algo está bien sin que yo tenga que confirmártelo.»

216

217



emocional

11. Me ha mentido y no fue donde dijo...

15. No contesta hasta que le llamo por quinta vez...

a) Le reprendo el haberme mentido, recalcando que la falta de confianza es peor que el desobedecer en sí.

a) Le aviso de que si no oye le llamaré a golpes y, si continúa, paso a la acción.

b) Me pregunto por qué no ha tenido confianza suficiente para decirme la verdad e intento mejorar en ese aspecto.

b) Respiro profundamente y cuento veinte diciéndome: «Si es así, es porque nació así, no porque se proponga

c) Le digo que me siento triste porque no ha confiado en mí y le pregunto si cree que merezco la verdad.

-

enloquecerme. » c) Aprovecho un momento en el que sí existo para él, para explicarle que me contraría que actúe así.

12. No quiere hacer deberes si no estoy a su lado... a) «Es más divertido tener un espectador, ¿no?» b) «No te engañes, eso son perezas innecesarias.» c) «¿Has pensado que te cuesta lo mismo si yo no estoy?» 13. Pide mucha comida en el restaurante pero luego no tiene hambre... a) Le obligo a tomárselo, para que aprenda y le quede claro en adelante lo que sucede cuando pide algo. b) Guardo la serenidad, maldigo la idea de haberle hecho caso y me propongo no consultarle qué quiere tomar la próxima vez. c) Le confieso que estoy rabioso por haberle hecho caso, porque aún no está preparado para decidir. 14. Empieza a encolerizarse porque debemos imos de un sitio en. el que le gusta estar... a) Le pregunto: «¿Qué fastidio irse ahora, no?». Y le hago hablar.

16. Enrojece y se queda bloqueado desconocidos...

cuando ha de hablar con

a) «¿A que la gente desconocida da corte?» b) «Bueno, pero qué tímido, es exagerado.» c) «¿Por qué te pones así? ¿Crees que comen?»

Resultados: Es indispensable que cada progenitor realice este cuestionario solo, porque cada uno tiene su forma de educar. Para realizarlo, hay que marcar con un punto la opción elegida para cada pregunta en el siguiente recuadro y sumar el total de cada columna. El factor más alto indica lo que se hace con más frecuencia, es decir, una mayoría de respuestas en la columna «criticar» advierte que se educa de una manera muy crítica.

b) No consiento pataletas; le pego una torta a tiempo. c) Intento explicarle las razones por las que debemos imos.

218

219

- Cómo desarrollar tu inteligencia a

b

emocional a

c

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

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11.

b I

c

. .

13.

14.

15.

16.

fingir expresar

una comunicación

em ?atizar evitar razon ar

los sentimientos

razonable

negativos potencia

y adulta, y da ejemplo a los

niños sobre cómo expresarse. Si la puntuación

La importancia de la aptitud empática se desarrollaen los apartados «¿Soy capaz de aceptar 10que siente?» y «¿Le ayudo a reconocer y entender sus propias emociones?». Razonar consiste en exponerle planteamientos lógicos al niño para que sea consciente de la situación y, si hace falta, cambie su actitud. Los razonamientos deben basarse en ideas real-

Factores negativos Una puntuación muy alta en cualquiera de estos factores (es decir, «Criticar», «Fingir» o «Evitar») indica la necesidad de una profunda reflexión acerca de cómo educamos a nuestros hijos. Hay que tener en cuenta que:

.

Expresar correctamente

Empatizar indica que se acepta las emociones del niño. Este factor es de por sí bueno, sobre todo si se combina con el razonamiento.

Si la puntuación es baja, conviene releerse el apartado «¿Le enseño a pensar de forma positiva?».

Factores positivos Si los factores positivos (es decir, las columnas correspondientes a «Empatizar», «Evitar» y «Razonar») se encuentran entre los más bajos de puntuación, es recomendable analizar y reflexionar cómo se podrían potenciar.

.

-

mente positivasy ser precedidos por la empatía, para que calen en terreno fértil.

12.

I

:riticar


. .

Criticar nunca motiva a mejorar. Se puede aprender a decir las cosasde otro modo, de forma que animen a un hijo a superarse. Hay que separar siempre los sentimientos hacia el niño de la opinión sobre su conducta: ha de saber que, aunque no nos guste 10que ha hecho, le queremos y le aceptamos. Fingir no lleva a ninguna parte. Los niños no son tontos. Fingir es contraproducente y siembra la desconfianza mutua. Evitar es inútil, porque nadie puede impedir sentirse como se siente. Se puede aprender a manejar la ira, el miedo, la tristeza, etc.

obtenida en este apartado es baja, es reco-

mendable leer el apartado «¿Soy sincero para cultivar nuestra comunicación?».

220

221

Capítlllo 10

Educando a tus padres con inteligencia emocional Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han venido, los juzgan y, algunas veces, hasta los perdonan. OSCAR WILDE

Una persona adulta es la que hace lo que le es más conveniente, aunque eso sea, además, lo que sus padres quieren. Los padres ideales, como las personas ideales, no existen, pero éstosdarían mucho amor «puro», sin condiciones, para que sus hijos crecieran pensando que valen, que tienen fuerza para controlar sus propias vidas y que pueden llegar con éxito por sí mismos adonde decidan. Podemos situar toda relación padres-hijosen un continuo cuyos extremos son conflictivos: DAN DEMASIADO~

BIEN

.-No

DANLO SUFICIENTE

+ «Sobreprotectores»

«Críticos» 223

~


Los padres que dan demasiado intentan, ayudando más de lo necesario, que los vínculos entre ellos y el hijo nunca se aflojen. Usan su exceso de protección para frenar el libre desarrollo del hijo. Cuando el niño es pequeño, se muestran dispuestos a atenderlo cuando hace un simple gesto, retrasando así el desarrollo de su lenguaje, o lo visten cuando ya tiene edad para hacerla solo. Cuando el hijo crece, pueden darle facilidades, servicioso bienes económicos, para que no sienta la necesidad de enfrentarse al mundo y se mantenga cómodamente aferrado a sus faldas. Las intenciones conscientes son buenas, pero de forma latente se está pidiendo al hijo que prescinda de su autonomía a cambio de la satisfacción de todas sus necesidades (abonando en él la idea de que necesita mucho y que es débil para enfrentarse a la vida por sí mismo). En el otro extremo del continuo encontramos a los padres que dan demasiado poco. Son personas que evaden sus responsabilidades como padres, que ignoran al niño y sólo lo tienen en cuenta para decirle qué debe hacer y reñirlo cuando no lo hace. Cuando el niño es pequeño, no disfrutan de él, no le demuestran afecto. La infancia transcurre entre reprensiones, críticas y castigos. Cuando el hijo crece, ya es tarde para hacerle creer que toda esa agresividad era «por su bien» y las relaciones pasan a ser inexistentes, muy distantes o, incluso, conflictivas. La mayor parte de padres no se hallan en los extremos; tienen rasgos«sobreprotectores», por los que procuran retener al niño con ellos, y rasgos «acusadores», por los que intentan «curar al niño» de ser como es. Normalmente siempre predomina una de las dos tendencias.

224

Educando a tus padres con inteligencia emocional

~

Por qué es tan difícil hacerse respetar por los padres Para superar este conflicto te has de situar en un plano adulto. Si sigues sus caminos, tanto como si los esquivas, estás condicionando tu vida según lo que ellos esperan. Incluso si huyes, separándote de ellos, no solucionas el problema; éste permanece latente haciéndote sentir, en el fondo, débil. Se trata de saber qué camino quieres seguir por ti mismo y ruego hacerla. Cómo superar el conflicto

Los padres pueden cuidarte, criarte, pero hay algo que no pueden hacer por ti: convertirte en alguien autónomo. Eso sólo puedes hacerla tú. l. Poniéndoteen su lugar, pensando en ellos como personas, no ya como padres. Esto te hará comprender que tienen sus limitaciones y te permitirá convertir la indignación en compasión. 2. Sintiéndote responsablede ti mismo. Piensa que tú decides qué será de tu vida de ahora en adelante, y que tus padres no son ninguna excusa para no decidir por ti mIsmo. 3. Reconociéndoteen ciertamedidaresponsablede ellos.Hazlo, aunque sólo sea para ser justo, pues la vida es el don más preciado y unos padres (aunque a veces podamos pensar lo contrario)siempre dan más de lo que reciben. Aunque tus padres estén ausentes o hallan fallecido, es muy importante para tu pleno bienestar superar el conflicto emocional que pudiese haber en vuestra relación. Por bue225

~


nos y adultos que sean unos padres, siempre llega un momento en que los hijos deben cortar el «cordón umbilical psicológico»y tomar las riendas de su vida. Por esto, cada cual ha de resolver, en mayor o menor medida, aquel conflicto pendiente con sus padres. Para que tu relación con ellos sea vivida desde un plano adulto, has de dejar de enfrentarte u obedecer porque sí. La única forma de seguir tu propio camino es superar el conflicto y empezar a actuar «porque tú decides que te conVIene».

Educando a tus padres con inteligencia emocional

~

9. Cuando busquesuna criticao un apoyo,díseloclaramente, para ayudarles a usar su rol de padres en el momento adecuado. 10. Pídelesque te cuenten historiasde tu familia, para comprenderles como personas y, de paso, comprenderte un poco mejor a ti mismo. Cuestionario

¿Cómo llevas la educación de tus padres?

Diez ideas para educar a tus padres 1. Mis padres quieren que celebremos una fiesta...

1. Piensa en ellos como personas (no ya tanto como padres). Si existe conflicto emocional, esto te ayudará a enfocarlo de forma más inteligente. Procura por ejemplo, que se encuentren bien o que no realicen esfuerzos excesivospara su edad. 2. Pregúntalessu oPinión y muestra interés cuando te la den para que sepan que la valoras. 3. Cuando opinen demasiadosobreti y tus actos,pregúntales algo sobreellos, para que abandonen el rol de progenitor, bien sea protector o crítico. 4. Compórtate con ellos dignamente. Si quieres que te respeten has de mostrarte respetable a todos los niveles (indumentaria, tono de voz...). 5. Reconocelo bueno que hicieronpor ti y agradéceselo.Te dieron la vida; ¿hay algo más valioso? Q. Llámalos alguna vez, para combatir sus temores a ser abandonados. 7. Invítalosa hacer alguna cosa contigo. 8. Pídelesfavoresque puedan hacerfácilmente, para que se sientan útiles respecto a ti. 226

a. ¿Qué cuesta hacerles felices? b. Siempre con sus celebraciones. c. Veremos si puedo cuando quieren, o quieren cuando puedo. 2. Les invitamos a casa... a. Vamos a estar pendientes de complacerles. b. Ya saben que no se les invita para opinar de nosotros. c. Será útil el encuentro para saber cómo están. 3. Me llaman por teléfono... a. Como diariamente a estas horas, la «Ilamadita» de rigor. b. A ver qué queja tienen hoy. c. ¿Qué pasará? 4. Opinan de mi casa... a. Hay que dejarles decir. b. Por un oído me entra y por el otro me sale. c. Opino yo también de la suya.

227

~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 5.

Quieren hacerme un regalo...

a. Tienen buena voluntad. b. Cuidado: vamos a ver en qué se van a empeñar. c. Tendré que explicarles lo que quiero con claridad. 6. Nos vemos...

Educando a tus padrescon inteligencia emocional

~

Resultados:

Total de A= Total de B= Total de C= Total de 0=

a. Mucho, saben que soy buen hijo. b. Poco, no me quiero agobiar.

No existen buenos ni malos resultados, el presente cuestionario

c. Lo necesario; no se puede contentar siempre a todo el mundo.

pretende sólo ayudarte a reflexionar sobre cómo tratas a tus padres para que, así, tomes consciencia de tu actitud. Si obtienes más de

7. Si elijo una pareja (o mi pareja actual)... a. Les gusta.

cinco respuestas del mismo tipo, puedes considerar la posibilidad de incluirte en uno de estos tres grupos:

b. Saben que es inútil decirme que no les gusta. c. Se libran bastante de opinar. 8. Cuando discutimos un tema... a. Sé que tienen las de ganar. b. Reconozco que me suelo enervar. c. Actuamos como un equipo democrático.

9. Paradivertimos... a. Solemos quedar. b. No podemos estar cerca. c. Nos hacemos bromas mutuamente. 10.En el plano laboral... a. Agradezcosus consejosy reconozco su ayuda como imprescindible. b. Pensamosde un modo radicalmente distinto.

Mayoría de respuestas A: Estas respuestas denotan tendencia a obedecer, a asimilar y seguir los caminos sugeridos por los padres. Ser un hijo sumiso tiene muchas ventajas. Sólo es importante recordar que esta situación de complacencia debe ser voluntaria y no implicar debilidad o inmadurez. . Mayoría de respuestas B: Estas respuestas denotan tendencia a desobedecer y contradecir los mandatos. Recuerda que al oponerte a ellos también estás dejándote influir directa- . mente, confirmando sus amenazas y temores respecto a ti. Ten cuidado y procura actuar como te sea más conveniente, aunque esta opción coincida con lo que ellos quieren. Mayoríade respuestasC: Estasrespuestasdenotantendenciaa educara tuspadres,demostrándolesque yano dependesni te enfrentas a ellos, sino que decides por ti mismo. Puede~ felicitarte, pues eres una persona que hace lo que por sí misma ha decidido que quiere hacer. Caminas por el sendero del auténtico triunfo personal.

c. He construido mi carrera a pulso, al margen de lo que me hayan podido ayudar.

228

229

Capítulo 12

Inteligencia emocional para encontrar pareja El amor es la pasión por la dicha del otro. CYRANO DE BERGERAC

Muchas personas se han hecho más de una vez estas preguntas: ¿Cómo estuve tan ciegopara enamorarmeotravez de alguien así?¿Cómo fui a parar con una persona tan contraria a lo que yo deseaba? Quien desarrolla su inteligencia emocional adquiere la habilidad de discernir, con más probabilidades de éxito, quién podrá reportarle más satisfacciones que disgustos. Por qué se toman decisiones no realistas Los motivos de una mala elección pueden ser varios. A menudo las personas buscan pareja para no estar solos, por presiones familiares y sociales, u otros motivos ajenos a la relación en sí, con lo que sus capacidades decisorias se ven 231


emocional

muy mermadas.Además,cuando la gente salepara relacionarse, se arregla y actúa de modo diferente a lo habitual,

para parecer mejor delante de los demás. Las personas se equivocan al escoger pareja básicamente por tres motivos: 1. No saberdecidir:En la vida se nos exige tomar decisiones definitivas, partiendo de unos conocimientos limitados. Para que las decisiones sean buenas debemos obtener informaciónde calidady evaluarlaeficazmente. Esto es lo que hacemos cuando tomamos iniciativas importantes; pero cuando se trata de elegir pareja, nuestra capacidad de pensar lógicamente se ve más interferida y mermada por emociones inconscientes y prejuicios aprendidos. 2. No tener claro su proPia identidad: Si no te conoces mínimamente a ti mismo, como sucede cuando eres muy joven, difícilmente podrás reconocer quién puede encajar contigo. Si no conoces totalmente tus valores, tus actitudes, la forma en que deseas vivir, es difícil que puedas construir una relación sólida. 3. Servíctimade la primeraimpresión:Cuando las personas se citan, intentan presentarse lo más atractivasposible en todos los aspectos. Es difícil conocer bien a alguien que se presenta y actúa para agradarte (y más difícilcuanta más prácticay destrezatengala otra persona en cuidar su apariencia). Asípues, para encontrar tu pareja ideal existen tres factores indispensables: - Optimizar tu capacidad decisoria, enfocando tus decisiones de forma tan razonable como en cualquier otra situación:de formaobjetiva,analíticay sensata. 232

Inteligencia

emocional para encontrar pare;a

-

Conocerte a ti mismo; saber en concreto, de forma precisa y lo más detallada posible, qué te hace feliz, qué es lo que más te molesta, qué estilo de vida deseas llevar, etc. - Evitar que te deslumbren factores ajenos a la persona en sí, tales como su capacidad de seducir, tus problemas circunstanciales de inseguridad, etc. -

La elección de pareja con lE Supongamos que ya eres consciente de que tu decisión debe ser sensata y que sabes bien qué tipo de persona eres y qué te hace sentir feliz en la vida. Supongamos también que alguien concreto te atrae para una relación de pareja estable. ¿Cómo saber si esta persona posee los mínimos para que tu deseose cumpla?¿Valela pena invertirtiempo y afectoen ella? Para conocerla debes analizar los siguientes criterios (se acompañan de unas preguntas para ayudarte a reflexionar). 1. Atractivofísicoy compatibilidad sexual (¿me satisface?) 2. Capacidad de compartir la intimidad (¿podemos abrirnos mentalmente?) 3. Respeto (¿me ve como alguien autónomo?) 4. Consideraciones y cuidados (¿va a tratarme correctamente?) 5. Humor (¿mi niño interior lo pasa bien con el suyo?) 6. Apertura a la evidencia (¿se percata de las cosas o es rígido al cambio?) 7. Fiabilidady compromiso(¿esalguiensólido?,¿esdesaprensivo confiar en esa persona?) 8. Capacidad de negociar (¿podemos comunicamos para negociar nuestras diferencias?) 233

~


9. Compatibilidad de aficiones(¿nosgusta hacer lasmismas cosas?) 10. Compatibilidad de valores (¿su filosofía de vida es incompatible con la mía?)

Inteligencia emocional para encontrar pareja

~

de forma consciente a cómo te sientes. Piensa que la mayor parte de parejas que escogen mal es debido a que no se mostraron tal como realmente eran, o porque desecharon claros signos de que el otro no les iba a satisfacer, diciéndose que ya los cambiarían.

Nadie piensa igual en todo, así que lo importante aquí es: - ¿Algunade sus actitudes es irreconciliable con la tuya? - ¿Qué consecuencias implica para ti adaptarte a ella? - ¿Estásseguro de que te compensa adaptarte? ¿Eresconscientede que no deberíasesperarnada a cambio?

Cuestionario

¿Es esta persona válida para ti? Pon a la derecha, en varias columnas,

Cómo saber si existe compatibilidad

Cuando

La mayor parte de personas, cuando rompen una relación concluyen que el motivo era «que no se trataba de la persona adecuada». Para decidir sobre esta cuestión, antes de iniciar la relación debes preguntarte a ti mismo: ¿Cómo afecta esta persona a mi bienestar general? Para entrar en contacto con tus propias emociones puedes tener en cuenta los siguientes aspectos: -¿Aumenta esta persona mi energía? -¿Me hace sentir mentalmente más claro? -¿Esta nueva relación mejora mi afectividadhacia otras personas? -Suponiendo que la otra persona no cambiara nunca, ¿me gustaría? -Suponiendo que yo no cambiara nunca, ¿le gustaría a esta persona?

el nombre de tus posibles

parejas y puntúa para cada cuestión del 1 all O a cada candidato. termines

compara los datos para saber qué persona se

ajusta más a ti.

Nombres l. Siento que es sincero conmigo. 2. Me resulta fácil abrirme

y contarle

cosas.

3. Se comporta de forma justa conmigo. 4. Tiene detalles y me trata con cuidado. 5. Nos divertimos juntos. 6. Se daría cuenta si le ocultara una gran pena. 7. Entre los que le conocen tiene reputación de persona fiable. 8. Sabe rebatir mi opinión de forma positiva. 9. Tenemos varias aficiones comunes. 10. Comparte mis valores morales.

Sintoniza con tus sentimientos mientras escuchas a esa persona. La mejor forma de entenderse es hablar y atender 234

11. Es tan sociable como yo. 12. Espera las cosas lógicas de mí.

235

~

Cómo desarrollar tu inteligencia emocional 13. Le gusta el mismo tipo de música que a mí.

Capítulo 13

14. Si estoy mal, su presencia me consuela.

~ I

I

15. No me importa que conozca mis fallos. 16. No intenta cambiarme ni manipular mi vida. 17. Es muy amable y correcto conmigo. 18. Nos hacen gracia las mismas bromas. 19. Si me pasa algo, se da cuenta y aprende de ello.

Educación emocional en la pareja

20. Se porta muy bien con las personas que dependen de él/ella. 2l.Aunque esté enojado/a, se puede dialogar con él/ella. 22. Disfrutamos haciendo las mismas cosas.

Amar es la única riqueza que aumenta con la prodigalidad. Cuanto más se da más nos queda. ROMAIN GARY

23. Tiene un interés por el ejercicio físico semejante al mío. 24. Piensa como yo en cuanto a gastar dinero. 25. Entiende mi modo de compartir los trabajos domésticos.

Por qué funciona una pareja Se considera razonable construir un matrimonio con el amor como único motivo, pero ésta es una idea relativamente nueva. Antes, las personas se casaban por motivos materiales, o de clase social, y hacerlo sólo por amor se consideraba una locura. Actualmente damos al amor romántico un protagonismo absoluto, aunqu.e no tengamos muy claro qué es exactamente. La prueba crucial que debe superar una pareja tiene lugar cuando empieza a convivir.Bajo un mismo techo, todos los problemas y las diferencias que van surgiendo hacen que la idealización del otro se desvanezca, dando paso a una visión más objetiva.

236

237

~



Es entonces cuando el amor deja de ser una especie de ilusión y pasa a ser una tarea cotidiana. Las parejas que salen adelante con esta tarea, saben cultivar sobre ese amor una sólida amistad.

~

comer a casa los fines de semana y, finalmente, ella dejó de invitar a su madre. Por supuesto, él se alegró. Este conflicto concreto no apareció más, pero él interíorízó: «Si desaparezco un tiempo, se impone mi oPinión». Y ella aprendió: «Debo someterme porque me juego el abandono».

Cómosabersi unaparejafunciona En este caso, si bien el problema de la suegra parece resuelto, ha surgido otro mucho más amenazante y que deteriora enormemente la relación: de haber hablado con sinceridad y objetividad, las cosas hubieran podido negociarse sin estropear la confianza mutua, la calidad de la relación. 3. Normativas: Los humanos somos seres civilizados que vivimos en sociedad y nos regimos por unas pautas de comportamiento y unas costumbres. Cada uno de nosotros tiene unas obligaciones que cumplir, no sólo laborales sino también en el hogar y con la familia. Para convivir, debe tenerse claro qué es lo que se espera de cada uno. Se han de compartir las cosas de manera que los dos sientan que están dando en función de lo que reciben.

Muchos creen que las parejas que funcionan son las que duran más. Pero hay un gran número de matrimonios que viven muchos de años en común sin considerarse, ninguno de los dos, contento con la relación. Decimos que un matrimonio funciona cuando cada uno de sus componentes cree obtener más beneficios que costes del mismo. Hay varios factores que influyen en el buen funcionamiento de una pareja. l. El diálogo: Es decisivo que los dos miembros de la pareja hablen el mismo lenguaje. El diálogo sirve para apoyarsey comprenderse mutuamente. 2. Saber solucionar conflictos:La vidahumana, en general, y la vida en pareja, en particular, es un constante salto de obstáculos.A medidaque solucionamosun problema aparece otro.Algunaspersonascometen la ingenuidadde creer en el amor como panacea. Al surgir los problemas, se sienten muy decepcionados y achacan la culpa a la relación, al otro o a cualquier otra causa,en lugar de solventar la situación.Deberían tener en cuenta que hay conflictos que se resuelvensin necesidadde dialogar,pero casisiempre a costa de un deterioro de la relación. Por ejemplo: Ella traía a comer a su madre todos los fines de semana, sin consultarle a él. Como consecuencia, él dejó de ir a

238

¿Cómose demuestrala lE en unarelación de pareja? -

-

agradeciendo, halagando, apreciando, etc. Es importante que demuestres a tu pareja que estás pendiente de ella, que te fijas en todos los detalles, para que se sienta halagada y segura. ¿Expresando afecto con el cuerpo: físicamente: dándose gestos de cariño, que son aún más fuertes y eficaces que los anteriores. Es importante recordar que el lenguaje ¿Expresando aprecio con palahras:

239

~

-



del cuerpo es una gran fuente de información e inspiración. El contacto ayuda a transmitir sentimientos y, a menudo, es más explícito que las palabras. ¿Haciendocosaspor el otro: tener amabilidad. Estos gestos son doblemente valiosos cuando se reciben sin haberlos pedido. Por ejemplo, dejarle una nota simpática, darle una sorpresa agradable o un obsequio inesperado, ayudarle con su parte de trabajo.

~

4. Empezar con algo positivo cuando hay que hacer un

reproche:Por ejemplo, «Me encanta que seassociabley que tengastan buenosamigos.Séque losapreciasmucho, peroprefieroque meconsultesantesde invitarlos». 5. Utilizar un lenguaje corporal positivo: Por ejemplo, acercarse,hablar en tono suave,tomar de la mano.

6. Discutir sólo un problema cada vez. 7. Preguntar al otro qué conducta piensa adoptar frente a determinada circunstancia.

8. Hablarsólo por uno mismo:Por ejemplo, «Cuando me Trataa tu pareja con inteligencia emocional

. La otra persona no puede saber lo que quieres si no se lo dices; es importante que des a conocer tus ideas, que las expliques.

.

Las caricias físicas son la forma más estimulante

.

a tu pareja. Todoes tan simple como un intercambiode gratificaciones. Lomás eficazes usar el premio(que anima al otro a cuidar

Tiñesporque no cuelgo la ropa... (yo)... me siento infantil». Perono: «(tú)... me hacessentir infantil». 9. Incluir la autocrítica. 10. Intentar comprender cómo se siente el otro (empatizar).

de motivar

la relación)y no el castigo (que desalienta).

Cuestionario

¿Por qué funciona tu pareja? Este

Diez normas para llevar la vida de pareja con inteligencia emocional l. Expresar los sentimientos de forma directa y clara: Por ejemplo, «Cuando tomas decisioneseconómicassin consultarme, mesientomenospreciado». 2. Hacer preguntas sobre las conductas que adopta el otro: Por ejemplo, ayudándole a explicarsey aclarar las cosas.

cuestionario

refleja los beneficios dados y obtenidos en tu

relación de pareja. Rellena el cuestionario una primera vez, pensando en si las conductas que enumera responden a lo que tu pareja hace (Grupo A). Después, vuelve a rellenarlo por segunda vez, pensando en si las conductas enumeradas responden a lo que tú haces (Grupo B).

3. Demostrar que escuchas atentamente: Por ejemplo, mirando, mostrándoterelajado, asintiendo, repitiendo el sentido de suspalabras, etc.

240

241

~ Cómo desarrollar

tu inteligencia

Así pues, lee cada una de las siguientes afirmaciones y puntúalas:

~

20. Ser previsor respecto al futuro. 21. Dejar lo que se está haciendo para escuchar al otro cuando te habla.

Siempre falso = 1 A menudo falso = 2 A veces =3 A menudo cierto =4 Siempre cierto


emocional

Hoja de respuestas:

=5 Placer y ocio

l. Compartir alguna afición en el tiempo libre. 2. Consultar antes de tomar una decisión, como invitar a alguien o comprar algo nuevo. 3. Acariciarse o abrazarse mientras se habla. 4. Hablar francamente de vuestra sexualidad.

5. Administrarrazonablemente el dinero.

Grupo B

Mi pareja

Yo

1. 4. 7.

6. Cuando el otro hace algo que agrada, decírselo. 7. Reír con el otro.

10.

8. Resolver problemas domésticos.

13.

9. Demostrar alegría cuando el otro llega a casa.

16.

10. Intentar mejorar las relaciones físicas.

Grupo A

19.

11. Ante un tema importante, tratar de acordar entre ambos una decisión. 12. Intentar calmar al otro cuando está nervioso o de mal humor. 13. Proponer planes para los días de fiesta. 14. Ocuparse del mantenimiento general).

del coche (o transporte en

15. Decir al otro que le quieres. 16. Iniciar el acercamiento físico. 17. Cuando algo no gusta, decirlo, dejando claro que no es una crítica a la persona. 18. Ser amable y sociable con la gente. 19. Tomar iniciativas (fiestas, viajes, reuniones...).

242

243

~


Inteligencia emocional en un mundo de locos

o

11

Factor l. Placer y ocio: Esta puntuación refleja ]a cantidad de beneficios que das y recibes en relación al placer y ]a diversión. Te sirve para comprobar si tenéis unas motivaciones comunes.

Decisiones y dinero

Grupo B Yo

GrupoA Mi pareja

~

Factor 11.Decisiones y dinero: Esta puntuación refleja si estás satisfecho con ]a manera en que se deciden las cosas importantes, si existeun sistema de consenso. Tu puntuación representa ]0 que tu crees «aportar»y la otra puntuación lo que crees «recibir».

2. 5. 8.

Factor 111.Cariño y apoyo: Esta variante mide los beneficios que recibes de tu pareja como amigo íntimo; si te demuestra cariño y si habéis logrado una cierta complicidad.

11. 14. 17.

Resultados:

20. Grupo A En estos tres esquemas sombrea la puntuación que has obtenido en cada una de las variantes de la columna «Mi pareja». Asícomprobarás cuál es el grado de satisfacciónque te ofrece tu pareja.

III Cariño y apoyo

3.

Grupo A

Grupo B

Mi pareja

Yo Factor 1. Satisfacción en el placer y el ocio O 7 14 21 35 I I I I I I

6. Poco

9.

Bastante

Algo

Muy

12. Factor 11.Satisfacción en las dedsiones y el dinero

15. 18. 21.

244

I

O

I Poco

7

I Algo

14

I

21

Bastante

I

35 I

Muy

245

-


CaPítulo 14

Factor III. Satisfacción en el cariño y el apoyo

I

O

I

7

Poco

I

14

I

21

Bastante

Algo

I

35

I

Muy

Grupo B Sigue los mismos pasos que en el caso anterior, pero refl~jando la puntuación de la parte B, es decir, la columna del «Yo». Una vez hayas sombreados los tres diagramas podrás comprobar si satisfacesa tu pareja en los tres campos propuestos. Factor 1. Satisfacción en el placer y el ocio O 7 14 21 35 I I I I I I Poco

Bastante

Algo

errores que limitan la lE

Los

1O

y diez ideas para superarlos

Muy Alégrate de tu confusión, porque es señal de que tienes varios caminos para elegir.

Factor 11.Satisfacción en las decisiones y el dinero O 7 14 21 35 I I I I I I Poco

Bastante

Algo

Muy

Factor 111.Satisfacción en el cariño y el apoyo

I

O

I Poco

246

7

I

Algo

14

I

21

Bastante

I

Muy

35

I

OVIDIO

Tal como Albert Ellis explica en su libro Razón y emoción en psicoteraPia,el hombre es el único animal que es a la vez racional e irracional. Ante este hecho, se puede afirmar que gran parte de las perturbaciones psicológicas humanas son resultado de su mente irracional, de sus emociones no pensadas. Para maximizar nuestro pensamiento racional tenemos que desmantelar ciertos errores muy extendidos. AquÍ mostramos los diez «errores básicos» y los planteamientos más adecuados para superados.

247

-


Los 10 errores

Error 1:

que limitan la IE

-

«Es más placentero amar plenamente que ser amado. Además, una de las mejores formas de ganar amor es sencillamente darlo.»

«Si sientomalestar,necesitohaceralgo para evitarlou olvidarlo.»

Error 5:

En cambio, es más adecuado pensar que:

«Hay que tomarse las cosas con seriedad y responder en todo momento según lo que se espera de uno.»

«Si siento ,malestar, es por alguna razón, aunque aún ignore cuál. Me resultará muy útil saberla.»

Una alternativa más adecuada sería: Error2: «Es dramáticoy catastróficoque las cosasno sean como a mí me gustaría que fuesen.»

«La vida es como un juego que nos tomamos en serio; todos representamos un papel. Cuantos más cambios hagamos en el guión para que nuestro papel sea positivo y agradable, mejor.»

Resulta más provechoso plantearse:

Error6:

«Puedo alegrarme de estar vivo, atendiendo a mis sensaciones corporales y percibiendo la realidad de las cosas.»

«Debo depender de los demás y necesito a alguien más fuerte en quien confiar.»

Error 3: «Es una necesidad básica para mí que me aprueben y amen todas las personas que considero significativas en mi vida.»

Tus relacionescon los demás mejorarán si aprendes a pensar que: «Debo aceptar que estoy solo en este mundo y que nadie es responsable de mi felicidad. Las relaciones sensatas se basan en la independencia.»

Te sentirás mucho mejor si crees que: «Gustar a todo el mundo, aunque fuera posible, no sería rentable, pues requeriría renunciar a las propias preferencias y valores. Lo más importante es autoestimarse.»

Error7: «Me es más fácil evitar los conflictos y dificultades que afrontarlos.Una vida ideal seríafác.i1y regalada.»

Error4: «Hay cierta clase de personas que son malas sin perdón. Deberían serculpadas y castigadas.»

.

Resulta más coherente pensar que:

«Vivir no es descansar y cuanto más retos y conflictos tenga por resolvermás interesante será mi vida. Una vida ideal tiene un objetivo. Las cosasdifíciles que no se pueden

Tu inteligencia emocional severá beneficiada si piensas que:

249

248

J

~


evitar de forma inteligente, hay que acometerlas con cierta

disciplina.» Error8: «Mi desgraciaestá causada por los demás o por losacontecimientos. Tengo poca capacidad para controlarmis penas y preocupaciones.

»

En cambio, actuar con inteligencia emocional sería pensar que: «A la larga, las personas cosechan lo que siembran. Soy dueño de mis ideasy, por tanto, de mis circunstancias.» Error9: «Es una vergüenza haber fracasadoen cosas importantes en la vida.» Sería menos traumático y más adecuado pensar que: «Aprendemos equivocándonos y la experiencia tiene un gran valorpor sí misma.» Error10: «La capacidadde pensarnossume irremisiblementeen una voráginede preocupaciones.» Nuestra inteligencia emocional nos diría: «Preocuparse es ocuparse a destiempo y, por tanto, es inútil. Es mucho más inteligente ocuparse de disfrutar del aquí y ahora.»

250

I

1 1

Apéndice

Inteligencia emocional en un mundo de locos Yo era cobarde por instinto, hasta que decidí dejar de ser/o. WILLIAM SHAKESPEARE

«Cierro más fuera que dentro», cuentan que decía cada noche el portero de un sanatorio mental, y realmente toda persona está en mayor o menor grado neurótica. Aunque normalmente se llama neurótico a alguien como una forma más o menos snob de insultarle, hablando con propiedad, el grado de neurosis es la distancia existente para el propio sujeto entre lo que podría y desea hacer y lo que realmente hace. Así, el mismo neurótico se convierte en el obstáculo hacia su felicidad. Esto es debido a que niega o se opone a una parte de sus emociones. ¿Cómo se genera y cómo se resuelve este conflicto interno?

¿Por qué se produce la neurosis? Cuando alguien cree que la realidad es demasiado dolorosa para ser tolerada, exige que la realidad sea otra y toma 253

-


Inteligencia

la decisióninconscientede negada para «prescindir»de las emociones subsecuentes. En verdad la realidad no es nunca dolorosa, el dolor es un sentimiento interior. Por ejemplo, el que un zorro atrape a un conejo puede ser doloroso para el conejo, pero gozoso para el zorro. La consecuencia de negar la realidad nunca es que ésta cambie, sino una cadena creciente de mentiras. La persona neurótica, en su intento de huir de un sentimiento doloroso -tristeza, miedo o rabia-, invierte una enorme cantidad de energía en negado, con lo cual se ata a si mismo y cada vez lo agranda más. Veamos como funciona este mecanismo de toda reacción neurótica en un esquema:

Aceptación --. Me acerco a la realidad --. Aprendo

t

¡CONCIENCIA

I

EMOCIÓN DE TRISTEZA

Negación --.

Interpreto la realidad -..

Sufro

t

I

NEUROSIS

I

La reacción neurótica surge como un intento defenderse de la realidad interpretándola. Cuanta más energía psíquica invierte el neurótico en defenderse de la realidad, más sufre. La vida siempre nos acaba trayendo momentos de decepción, rabia, angustia..., es la otra cara inevitable del amor, la alegría o el placer. Pero si nos resistimos al dolor, éste per254

emocional en un mundo de locos

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siste, crece y se convierte en sufrimiento. Por el contrario, si lo aceptamos, el dolor se transforma en aprendizaje, conciencia, sabiduría y plenitud. y la neurosis es el proceso por el cual una persona en su afán de negar su ración de dolor (emoción natural), entra en una espiral de sufrimiento (reacciónmental). Un ejemplo: El Sr. Grabo, vive una relación romántica con Helena. Cuando él se siente más enamorado, ella deja de relacionarse con él. Grabo teme que la herida del abandono le suponga un daño «irresistible». Como consecuencia, intenta evitar el sentimiento a base de odiarla o despreciarla. Piensa en los fallos, defectos o errores que puede imaginar de Helena, hipótesis turbulentas como que iba con él por interés, que seguramente le fue infiel, que era egoísta... (Genera un variado surtido de especulaciones que constituyen sus «mecanismos de defensa neuróticos»). Todo el tiempo que pasa sumergido en estas imaginaciones, en realidad se tortura. Puede, por el contrario, aceptar los hechos y sus sentimientos: las dos fuerzas opuestas existentes en su interior. Éstas son, su deseo de estar con ella y su dolor por la renuncia que ella le impone. Como resultado de esta aceptación de la verdad tal como es, él crece. Tal como dice Thomas Moore, nuestra alma se ensancha cuando abraza una tensión en su interior. La neurosis, ¿cuánto y cómo?

El estar neurótico, como el ser inteligente, es una cuestión de maticeso gradosque resultan difícilesde medir y que, Fademás, son susceptiblesde variar.Aunque crezcamos físicamente poco más allá de los veinte, si que podemos crecer en conciencia a cualquier edad, moderando así nuestra neurosis. 255


emocional

Dado que la neurosis radica en la negación de un sentimiento, el tipo de neurosis depende del sentimiento que se niega, es una estructura de reacción rígida, que también puede llamarse «carácter». El negar un sentimiento acarrea una serie de acontecimientos que la persona vivirá una y otra vez: un destino. Básicamente, la neurosis es la noción de que la propia existencia marcha mal. El neurótico suele achacarlo a dos razones: - Los demás están mal (<
Los neuróticos del primer grupo tienden a culpar a quienes les rodean (tendencia parodie), mientras que los del segundo grupo tienden a angustiarse a sí mismos, culpándose constantemente (tendencia masoquista). Ambas tendencias estancan a la persona en «bucles de pensamiento» dañinos. En realidad, la única tendencia con sentido es aceptar cada contrariedad de la vida como una oportunidad de crecimiento en vez de como la culpa de nadie. La frase «no hay mal que por bien no venga», se cumple siempre que uno acierta a plantearse: ¿Para qué sirve esta nueva situación a la que he sido arrastrado? Todo trae una oportunidad, una puerta a través de la que entramos en otro nivel, algo así como una «nueva pantalla» en el milagroso juego que llamamos vida.


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Mecanismos para resolver la neurosis y retomar la emoción negada 1. Ríe de tus propias exigencias: Tras haber aceptado tus pretensiones o sentimientos, te das cuenta de su parte cómica. Son momentos de claridad en los que te observas «como a través de los ojos de otro», y comprendes en qué sentido estás exagerando. Se trata de un reírse de uno mismo comprensivo, que permite intuir formas más inteligentes de reaccionar que el infantil: «Exijo que todo sea como quiero». 2. Anticipa tu factura: Muchas veces, los sentimientos de culpabilidad son precisamente lo que incita a comportarse de modo autodestructivo.Es como la voz de un demonio interior que te «auto-sabotea»:siembra el conflicto contigo mismo. Porejemplo: «Vengaadelante...hazcomo si nada, a la tuya, ...una de las tuyas... no va a ir de una más». Podremossuperar la tentación mediante frasescomo: «Estas insinuando que con tal de descontar estesentimiento, soy capaz de perjudicarme a mí y, aunque a vecesme haya fallado, ahora lo vaya hacer a mi manera: a mi favor. Reconozcoque me siento así lo acepto, lo asumo y actúo en consecuencia del modo más conveniente».

3. Observa tus impulsos: Una forma de aceptar con coraje nuestras emociones es atender a nuestros impulsos, pues nos permitirá invertirlos más tarde en algo productivo. Por ejemplo, podemos volcar la ira que despierta una situación injusta mediante la práctica de un deporte agotador. La tristeza convertirla en compasión o arte, etc. Se tratade capearel temporal,dejarde opo-

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ner resistencia, y aguantar con valentía sabiendo que, por mucho que nos sacuda, pasará y volveremosa ver el sol para reemprender entonces la acción justa un poco más sabios y fuertes.

Ayudartea ti mismo Cuando serenamos nuestra mente y la ponemos en armonía con nuestros sentimientos reales, somos como aquel señor que tiene muchos criados que chismorrean y discuten improductivamente en la cocina. Al entrar él, con su simple presencia serena, todos callan y pasan del griterío vano a dedicarse de lleno a su labor del momento. Es una vivencia de ahorro de energía y de bienestar, que nace de la aceptación (ynos sitúa muy por encima de la charla loca que ata a tantas personas a su propio sufrimiento). ¿Cómo se centra así la mente? Se trata de un camino hacia la plenitud de tu ser, en el que debes practicar los siguientes aspectos: l. Serenidad: Sé testimonio. Escucha y observa, de modo imparcial, 10que se cuece en tu corazón. 2. Humildad: Nota tu experiencia interior. Habla menos y siente más: las palabras están vacías, las emociones han de vivirse. 3. Paciencia: Aguarda el momento. Ten la sabiduría de perseverar en la línea correcta, pues siempre será necesario esperar un tiempo para obtener el fruto. 4. Ecuanimidad: Aclara tu conflicto intrapsíquico. Siente que tú no eresel diálogoque transcurreen tu propia mente. Asíte hablaras de modo más comprensivo.

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5. Objetividad: Reconoce tus reacciones neuróticas. Acepta las «ventajas»que intentas sacar con tu carácter cuando reaccionas negando un sentimiento. 6. Coraje: Piensa qué es. Tiene que ser y será así por mucho que 10 pienses. Este aceptar con valentía a los acontecimientos promueve la paz interior. 7. Sobriedad: Puedes renunciar y ser feliz. La felicidad no está en «más de lo que quieres», sino en disfrutar del momento presente. 8. Inocencia: Dosmcate. La vidapuede gozarsemediante la belleza y el placer, pero nada cunde si abusamos de ello. La persona que se ayudaa sí misma es moderada. 9. Acción:Hazte responsablede tus sentimientos.Evitaculpar a otrospor la situaciónen la que se encuentra tu vida.

Alguienque te ayude Las relaciones que mantenemos son una expresión de 10 bien que nos encontramos, pues de hecho son el resultado de acciones que hemos ido emprendiendo a 10largo de los años. Desgraciadamente, cuando una persona esta sumida en sus pensamientos neuróticos - igual que un naufrago - suele recurrir a relaciones basadas en la carencia, las cuales -igual que beber agua salada - a la larga le reportan aun más sufrimiento. ¿Cómo distinguir cuándo una.relación ayuda y cuándo perjudica?

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Cómo desarrollar tu inteligencia emocional LA RELACIÓN POSITIVA

LA RELACIÓN TÓXICA

l. Se parte de que tú puedes mejorar por ti mismo

Se parte de que tú necesitas a esa persona para mejorar

2. Supone que sois dos personas con el mismo valor 4. Te recuerda que todos estamos solos

Supone que tú sufres más, y dependes de ella

5. Interviene de forma sincera, eficaz y breve

Intervención viciosa:dais vueltas vacías a lo mismo

6. Se basa en la libertad: puedes dejarla o seguir

Se basa en la autoridad: ella dice si sigue o no

7. Es honesta, te anima a probar alternativas

Es deshonesta: te indica que ella es tu panacea

8. Te anima a desarrollar otras relaciones sanas

Te inculca que eres incapaz de relacionarte bien

9. Es desinteresada: . . persIgue pnmero tu bien

Lo que más le motiva es usarte o simplemente cobrarte

Sientes que tú estás solo sin ella

Llevar la mente al taller

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gunta: «Pero, ¿Cómo se sabe cuál es bueno?» Tristemente muchas personas aun suponen que el más bueno es el más caro. Pero existen unos sistemas de selección más exactos; veámoslos: Hace algún tiempo mi coche empezó a hacer un pequeño zumbido al rodar. Lo lleve a un taller que me recomendaron «porque era bueno». Pagué la reparación y continuó haciendo aún más ruido. Volví, lo tuvieron tres días y aún atronaba más. Harto de prescindir de mi cochepara nada, busquéotro taller; un concesionario de la marca. Allí me reparan el coche en 24 h. En el momento de retirarlo, me enseñan una rodadura con una profunda muesca:«Esto que tiene su rodadura -ha habido que cambiarla- sólo sepuede hacer con un tomo. Alguien intentó sacar la rueda y no sabía el sistema, e intentándolo con una herramienta inadecuada deterioran de forma indeleble la rodadura.»

Igual que sucede con los mecánicos, hay tres tipos de psicólogos:los que saben, los que no saben y,por último, los que además de que no saben lo ocultan, con lo cual causan deterioros.En el caso mental, la persona queda incapacitada para mejorar por sí misma y, en los peores casos, ni en manos de otro verdadero profesional. Tanto en mecánica como en neurosis -aunque seas lego absoluto en el tema- determinar si estasen buenas manos es sencillo mediante tres respuestas:

l.

¿Qué esen concretolo que pretendearreglar? Se reque-

rirá un parámetro contrastable, como por ejemplo: «Que abandone el tic»; y se rechazará algo indemostrable: «Que exprese su inconsciente de un modo más fluido» .

«Ponte en manos de un buen profesional» oímos cuando alguien sufre por su neurosis. Y enseguida nos asalta la pre260

2. ¿Cómo pretende arreglarlo y para cuando cree-más o menos- que puedeestar?Es conformeuna idea clarade

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los pasos que sigue la terapia, no aceptamos una respuesta paternalista del tipo: «Póngase en mis manos y vayaviniendo (unos cuantos años)>>. 3. ¿Se consigue -o nos acercamos- al objetivo? Consecuencia lógica y obvia de 1 y 2. Lamentablemente, algunos psicólogos infringen el código deontológico profesional y retienen a pacientes para los cuales carecen de recursos terapéuticos, por un móvil exclusivamente pecuniario. Un sistema muy empleado para conseguirlo es describir unos objetivos lo suficientemente inespecíficos para que ignoremos si se están logrando. Pero la mayoría son honestos: bien solucionan el caso o reconocen cuando su objetivo no se puede conseguir por las técnicas que ellos emplean (<
Bibliografía CASTELLS,Paulino (1999): Separarse civilizadamente, Barcelona, Plaza & Janés Editores. DYER,Wayne W. (2000): Evite ser utilizado: una guía infalible para ser dueño de su existencia, Barcelona, Grijalbo Mondadori. -(2000): Tus zonas erróneas, Barcelona, Grijalbo Mondadori. ELLIS,Albert (1998): Razón y emoción en psicoterapia, Bilbao, Editorial Desclée de Brouwer. -( 1999): Manual de terapia racional emotiva, Bilbao, Editorial Desclée de Brouwer. RIKA,Zara'j (1999): Las emociones que curan, Barcelona, Ediciones Martínez Roca. TORRABADELLA, Paz (2000): Cómo encontrar pareja... y mantener una relación feliz y duradera, Barcelona, Océano Ambar. VALLEJO-NÁGERA, Alejandra (1993): Hijos de padres separados, Madrid, Ediciones Temas de Hoy. VALLEJO-NÁGERA, Juan Antonio (2000): Guía práctica de la psicología, Barcelona, Nuevas Ediciones de Bolsillo.

Otros libros relacionados con la lE BRAND EN,N. (1993): El poder de la autoestima, Barcelona, Paidós. BROCKERT, S. y BAuM,G. (1997): Los tests de la inteligencia emocional, Barcelona, RobinBook. COVEY,Stephen R. (1995): Los siete hábitos de la gente eficaz, Barcelona, Paidós. CRISTÓBAL, Pilar (1997): Controlar las emociones, Madrid, Ediciones Temas de Hoy. 262

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Como Desarrollar La Inteligencia Emocional

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