Talán az egyik legmegosztóbbb kérdéskör a férfiak között ma az, hogy mi okoz vonzalmat. Érthető, hiszen nem egy mechanikus dologról van szó; ami egy alkalommal működött korántsem biztos, hogy más nőnél, más helyzetben ugyanúgy fog elsülni. Továbbárendkívül nehézzé teszi a saját tapasztalat megszerzését az elutasítással járó fájdalom. Számomra a cél mindig az volt, hogy olyan tanácsokat nyújtsak, amelyeket először minimális kockázattal ki tudsz próbálni, majd miután számodra is igazolódott, hogy működnek, már teljes magabiztossággal tudd alkalmazni a módszert. Nem kell hinned nekem, amíg nem láttad a saját szemeddel működni;). Ma az országban és a világban is a csábítással, vonzalomkeltéssel foglalkozó rendszereket a PUA gyűjtőfogalom alá veszik általában. A kezdet kezdetén szeretném ezektől elhatárolni magam, mert bár jómagam is ilyen háttérrel rendelkezem, de jópár év után immár „külső szemmel” könnyű észrevenni a hiányosságait, és hogy miért nem lehet soha hatékony ez a hozzáállás. A PUÁ-t művelő emberek gyakran elkövetik az alábbi szarvashibákat, amelyek a rendszerből magából származnak:
-minden nőnél ugyanazt csinálják, annak ellenére, hogy értelemszerűen minden nő más -olyan dolgokat tesznek, amik maguktól eszükbe sem jutnának -nem arra figyelnek, ami történik az adott beszélgetésben, hanem hogy minél jobban megfeleljenek az alfahím-képnek
Tegyünk valamit tisztába: barátnőt szerezni nem nehéz. Az, hogy valakinek esetleg sikerül a PUA használatával, az nem igazolja, hogy “ez működik”, és egyben azt hiszem eléggé minősíti is azt a nőt, akinek ennyi elég.
A legtöbb férfi, aki tőlem tanul kifejezetten intelligens, és gyakran pont ez a problémájuk Túlgondolkozzák a helyzeteket, ragaszkodnak ahhoz, ami egyszer már működött, és nincs meg bennük a kellő „naivitás”, hogy minden háttértudás (és ezáltal előítélet!) nélkül álljanak a nő elé a beszélgetés kezdetén. A PUA pedig erre a jelenségre csak ráerősít (és ez volt az utolsó alkalom, hogy említettem ezt a témát). Minden nő, és minden helyzet más. El kell tudnod vonatkoztatni, ami tegnap/egy éve/az exeddel való megismerkedéskor történt és a meglévő helyzethez igazítani azt, hogy hogyan fejezed ki önmagad. Ostobaság persze azt mondani, hogy „csak add önmagad”-ez semmit nem segít. De a kutya mégis valahol erre van elásva.
Ez az e-book arról szól, hogy hogyan egyensúlyozd, hogy a személyiséged épp melyik oldalát mutatod többet, hogy az vonzalmat keltsen.
Az én hozzáállásom azt modellezi, hogy tudjuk megszüntetni a különbséget aközött, amikor egy ismerős, és amikor egy ismeretlen nővel beszélsz. Tagadhatatlanul a legtöbb kapcsolat ismerősök között alakul ki, de ez jópár problémát felvet. A munkahelyen vagy a társaságodban korlátozottak a a lehetőségek, és észreveszed, hogy valószínűleg kompromisszumot kötnél, ha mindenáron ebből a maximum 3-400 emberből választanál párt.
Viszont bizonyára az is rögtön egyértelművé válik, hogy teljesen máshogy viselkedsz egy ismeretlen nővel, pedig látod akár, hogy lenne esélyed, mégis képtelen vagy felszabadultan beszélgetni vele. Mi lenne, ha képesek lennénk feloldani ezt a dilemmát?
Mi lenne, ha épp olyan normálisan tudnál beszélgetni egy ismeretlen nővel is, mint azzal, akinek épp most mutatott be egy közös ismerősötök, hogy kiderüljön, hogy van-e közös dolgotok? Az én módszerem erre épül: aminek persze velejárója lesz, hogy nem fogod felszedni azokat a nőket, akikkel nincs közös dolgotok: az e-book címével ellentétben nem vonzalomkeltéssel foglalkozunk (!!!) Amit el akarunk érni,hogy mindenkinél lehessen esélyed megmutatni önmagad, és megismerni az ő személyiségét. Azt akarjuk, hogy ne döntsenek rólad 2 másodperc alatt. Ami reális cél, hogy legalább egy órát tudjatok beszélni, és döntsetek mindketten azután-ehhez pedig a kezdetekben a bizalmába kell férkőznünk, és pozitív megítélést kelteni. Ennek pedig feltétele, hogy az első pillanatokban, amikor még nagyon törékeny az ismertségünk a nővel pont azt tudjuk mondani neki, amire ehhez szüksége van, hogy közös nevezőre tudjatok kerülni ebben a kérdésben. Ehhez pedig a figyelme, az osztatlan figyelme kell, amit egyre hosszabb időre fog megszavazni nekünk. Ha jobban belegondolsz, mindez a figyelemről szól:
A vonzalom több figyelemmel jár, és a figyelem egyben előfeltétel, hogy kialakulhasson a vonzalom
Aki vonzódik hajlandó több figyelmet neked szentelni. Akivel párkapcsolatban vagy, nyilván nagyságrendekkel több figyelmet ad, mint az egyszeri idegen. Az a nő, akit már érdekelsz nem ellened fog küzdeni, hanem még motiválja is, hogy cselekedj: ezt legtöbbször nem szavakkal fogja megtenni, hiszen azzal kiszolgáltatná magát. A figyelme viszont remekül jelzi majd a kialakulófélben lévő vonzalmat. Bizonyos szociális helyzetekben számíthatsz arra, hogy neked adják a figyelmet (nincs szükség dominanciára), viszont sok esetben nem. Nincs is rá szükségünk, hogy nekünk adják a figyelmet.
Mert meg tudjuk szerezni. És erről szól a vonzalom...Hogy juss el a következő adag figyelemig, hogy eljöjjenek veled az első randira...És a következőre...És a következőre. Ahhoz, hogy megértsük, hogy hogyan tudjuk épp úgy megszerezni egy ismeretlen nő figyelmét tartósan, mint egy ismerősét, először azt kell megnéznünk, hogy miben különbözik a két helyzet, és azt akarjuk felszámolni.
Hadd adjak egy képletes példát, hogy néz ez ki: Egy autószimulátorral játszol a számítógépen, és az egyik versenymódban adott időre kell teljesíteni a teljes kört. A másik versenymódban különböző ellenőrzőpontokat kell érinteni adott időn belül a kör alatt. Ismerősök között megengedheted magadnak, hogy kicsússz, ha a végén még az adott időtávon belül beérsz a célba.
Ismeretlenként, ha kicsúszol valószínűleg nem éred el a féltávnál lévő ellenőrzőpontot, és nem fejezheted be a versenyt, pedig lehet jobb eredményt érnél el még így is, mint az előző példában, akinek csak a célnál számolják az eredményét. Ha elveszted a figyelmet, kiesel az ellenőrzőpont előtt. Ha az ismerős veszti el, még mindig újrapróbálkozhat, hátha megugorja a lécet.
Igazságtalan, nem? Lehet, hogy a nő olyan férfival jön össze, aki nem is illik hozzá, csak „közel van”, pedig te jobb lennél neki.
Na most a szabályokkal nem lehet szembemenni, nem követelheted ugyanazt a figyelmet magadnak, mint egy ismerőse De ettől még tudunk nyerni, méghozzá idegen pályán is. Ehhez csak tudnunk kell, hogy hol vannak azok az ellenőrzőpontok és, hogy hol szoktak kicsúszni az emberek.
A konkurencia nem erős. A legtöbb férfinak gőze sincs róla, hogy hogyan kéne egy nővel „férfiként viselkedni”. Nem tudjuk a vonzalmat beletenni a nő fejébe, de a kezdetben magunkra tudjuk vonni a figyelmet, hogy a nőben elkezdhessen csírázni a gondolata: hogy ő döntsön, hogy akar-e ebből többet. Mi csak megteremtjük erre a lehetőséget, és eltüntetjük a butaságokat, amelyek megakadályoznák, hogy összejöjj egy olyan emberrel, akivel egyébként összeillenétek... A szomorú valóság, hogy sok pár ismerősökön keresztül jön össze, pedig semmi közük egymáshoz. Az ok egyszerű: kényelmes, biztonságos, mert nincsenek meg azok a logisztikai problémák, amik ismeretlenekkel megvannak. Azt akarom, hogy meglegyenek a módszereid, hogy épp olyan közvetlenséggel tudd mindenkinek a figyelmét kivívni, mint az ismerőseidét: ez alatt az idő alatt pedig kiderül, hogy összeilletek-e.
Ezzel a módszerrel még akkor is érvényesülni tudsz, ha a nő PONTOSAN TUDJA, HOGY MIT CSINÁLSZ. Etikus, és nincs rejtegetnivalód Minden az együttműködésről szól: vágjunk bele!
Az egész rendszernek minél inkább arra kell épülnie, hogy kiismerjük az adott nő értékrendjét, a beszélgetés elejére tudjuk helyezni azokat az alapelemeket, amik NEKI kivívják a figyelmét, hogy potenciális partnerként tudjon rólunk gondolkodni. Később pedig ismét egyensúlyozni kezdünk, hogy egyik alapelemben se szenvedjen hiányt az ismertségünk. Ebben a módszerben minden manipulációtól messze eltekintünk, de egyben muszáj egyfajta szikra a beszélgetésben, amit nem biztos, hogy magunktól, a természetes beszélgetési formánkkal bele tudnánk vinni a beszélgetésbe.
Minden nővel máshogy beszélünk, mert minden nőnek más kell. Nem akarunk minden alapelemet maximalizálni, mert párokban egymás kárára lennének. A négy alapelem: Dominancia, egyéniség, logisztika, kötődés Két tengely mentén vannak párokba állítva, egymást ellensúlyozva. Dominancia-Egyéniség Logisztika-Kötődés
Olvasd el kétszer az ez alatti mondatot, mert az egész rendszer erre a gondolatmenetre van felfűzve A dominancia rövid távon kiváltja a figyelmet, az egyéniség igazolja azt a nőben. A logisztika hosszú távon skálázza magasabb szintre a figyelmet, míg a kötődés kiváltja, hogy a nő elkezdi önmagától adni azt neked, sőt elkezd ő küzdeni a te figyelmedért, ha idáig eljuttok.
Túl sok éppúgy nem jó, mint a nem elég A dominanciára szexuális feszültségként is sokszor utalok. A nő habitusától függő mennyiség kell belőle, túl sok már ugyanúgy problémát okoz, mint a nem elég dominancia. Ideális esetben magasabb energiaszintre tolja a beszélgetéseteket, egy kritikus tömegen túl viszont megijeszti a nőt, kényelmetlenné teszi a beszélgetést a számára. A mai társadalmi nevelés nem készít fel a feszültség tűrésére: ezért a kezdetekben bizony kényelmetlen lesz. Mind neked, mind neki. De épp ezért ellensúlyozzuk a párjával, az egyéniséggel, hogy úgy tudjunk egyre előrébb lépni, hogy közben egy optimális feszültséget tartunk-időnként szárnyalni engedjük, időnként visszafojtjuk.
Minden nőnél más az ideális arány. Valakinek több kötődésre van szüksége (szűz lányok, fiatal lányok egy rétege), valakit kifejezetten taszít a sok lelkizés, és azt akarja, hogy minél gyorsabban hazavidd (rockerek, extrémebb stílusú nők, MILF-ek). Remélem mostanra egyértelmű tehát , hogy minél jobban eltalálod az első pár percben a megfelelő arányt, annál valószínűbb, hogy megkapod egyre hosszabb távra a figyelmét, mert mindketten érzitek, hogy van miről beszélnetek. A személyiségedet sokféleképpen meg tudod fogalmazni, sok önkifejezési mód van: helyzettől, partnertől, kedélyállapottól szintén függ, és ez bizony egy összefüggő dolog. Egyszer hihetetlenül domináns vagy a nővel, de tíz perc után azért kis csevejbe elegyedsz vele-nem akarod, hogy túl sok legyen a feszültség, amitől már kanos középsulisnak tűnnél, ezért ügyesen visszaskálázod azt, miután kimutattad, hogy jó lesz vigyázni veled, nem vagy ártalmatlan. A két különböző pillanatban ugyanúgy önmagadat mutatod, csak más alapelemet domborítasz ki magadból.
Utána esetleg megjegyzed, hogy ritka öröm olyan lánnyal beszélni, aki nem totál agylövött a szép külseje ellenére és persze ezzel kapcsolatban felmerül a kérdés, hogy miért nem? Miért lett ilyen? (egyéniség kifejezése) Vagy tapasztalt Don Juan-ként egy üveg bor kíséretében eljutsz a házibuliban az üres szobába (logisztika)-ahol nem letámadod a nőt, hanem nekidőlsz az ágytámlának, és még megkérdezed, hogy hova menjetek másnap reggelizni (kötődés). Utána ismét váltasz, mert le szeretnéd zárni az ügyet-természetesen ettől függetlenül a reggelit, nem csak behazudtad. Úriember vagy, aki komolyan veszi a szavát-és ezt ő is látja rajtad.
Az érzelmi intelligencia az a háttér, amivel felismerhetjük a helyzetet: a vonzalomkeltéssel kihasználhatjuk. Ok, és okozat. Ha az érzelmi intelligenciáról érdekel több információ javaslom, hogy töltsd le az ingyenes Vörös Kapszula e-bookot a szerezzbaratnot.hu-ról Tehát bár ezt a könyvet talán előbb látod, mint a Vörös Kapszulát, tudnod kell, hogy ez a könyv ugyan praktikusabb, de az elméleti hátterét ott találod meg.
Amikor kiesel az egyensúlyból A logisztika és a dominancia egyformán „aktív” alapelemek , tehát olyankor hajtasz, küzdesz, tevékeny vagy, figyelmet irányítasz magadra, amikor ezeket alkalmazod. Az egyéniség, és a kötődés esetén nincs szükséged ezekre, „passzív” elemek tehát. Korábban megteremtetted a figyelmet, ami rád irányul-kicsit hátradőlsz, kényelmesen beszélgettek, nem akarsz küszködni a figyelméért, inkább csak magabiztosan tudod, hogy úgyis neked adja.
Nem akarsz nyitott kapukat döngetni. A tengelyek mentén a súlyozás mindig fontos, de az aktív elemeket használjuk jellemzően előbb, utána a passzívakkal az optimális szintre skálázzuk le (ez legtöbbször így van, de nem általános szabályról beszélünk). Az alábbiakban mutatok pár jellemző hibát, egy táblázatban összefoglalva
Szituáció
Csúszás az alapelemekben
Már 5 perce beszélgettek, de a szexen kívül másról még nem beszéltetek
Túl sok dominancia-túl kevés egyéniség
Egy buliban 15 perc beszélgetés után derül ki a nőről, hogy párkapcsolatban él
Túl sok egyéniség-túl kevés dominancia
Egy fiatal, konzervatív lányt állandóan a lakásodra hívsz át
Túl sok logisztika-túl kevés kötődés
A randijaitok semmiről sem szólnak, „feladatszerűnek” érződnek
Túl sok kötődés-túl kevés logisztika
Egy parkban ülő nőnek magas energiaszinttel próbálod magyarázni, hogy mennyire jól néz ki
Alacsony energiaszintű környezet: dominanciával kezd
Tánctéren próbálsz beszélgetni...
Magas energiaszintű környezet: egyéniséggel kezd
Rögtön a romantikus szövegeddel akarod lenyűgözni a nőt
Kötődéssel kezd logisztika helyett
10 perc után még semmiről nem beszéltél csak a külsejéről, és a szexről
Túl kései váltás dominanciáról
Az első alapelem az, ami leginkább figyelmet kapott a vonzalommal kapcsolatos elméletek során (és legtöbb esetben pont itt is ragadtak meg egyben). Nem véletlen, hiszen ez a legfeltűnőbb, de korántsem az egyedüli sikertényező. A tiszta szándék, amikor lerí rólad, hogy akarod a nőt. Ez nagy mértékben része a férfi identitásodnak-mégis sokan nem merik kibontakoztatni, vagy épp ellenkezőleg, taplókká válnak, akik csak a szexről tudnak beszélni.
A dominancia ragadja meg a nő figyelmét Ugyanis elköteleződést igényel a részedről, egy komoly szándékot, ami így kapaszkodót ad a nőnek, hogy könnyebben részt tudjon venni a beszélgetésben: tudja, hogy te vállalod a felelősség nagyját. Ez így rendben is van. Tisztázzuk: a dominanciát egy úriember arra használja, hogy kimutassa a karmait, azokban az időszakokban, amikor új szintre akarja vinni a nővel a kapcsolatot (eszkaláció). Egyébként fölösleges hetvenkedni, csak a szociális tapasztalatlanságodat bizonyítanád. Nevezzük szándéknak, dominanciának, szenvedélynek, alfaságnak, a legjobban a gyakorlatban úgy jelenik meg, hogy bevallod önmagadnak, és mindenki számára kívülről is láthatóvá teszed,hogy
Meg akarod szerezni a nőt, és semmi szégyenérzet nincs benned emiatt
Nem kell bocsánatot kérned érte, hiszen az ő hibája-nem kéne ilyen vonzónak lennie. Vagy ahogy egy tanítványom szokta mondani, ha felmerül egy kifogás:„Nézd semmi gond, az én dolgom, hogy próbálkozzam, a tiéd, hogy ellenállj-aranyosan csinálod”.
Mindez NE egy „bepróbálkozás” legyen, miközben igyekszel magabiztosnak tűnni A dominancia vonzereje pont abban rejlik, hogy eléri, hogy különlegesnek érezze magát a nő: te pont őt választottad valamiért, kiemeled a tömegből. Na most ez erősen problémás lesz, ha mindenkinél bepróbálkozol. Ha 40 nővel beszélsz esténként jobb ha az elsőknél nem is próbálsz dominánsnak tűnni, csak beszélgetéseket kezdeményezel még. Ahogy belemelegedsz egyre jobban tudod feldolgozni magad azokhoz, akiket egész este néztél. Ne hidd azt,hogy mind a 40 nőnél tudod ezt mutatni-nem is kell.
Példa Szórakozóhelyen az este elején csak kedvesek vagyunk mindenkivel, bemutatkozunk, csevegünk egy kicsit, majd udvariasan kiválunk a beszélgetésből, és lehet, hogy később még találkozunk velük. Ideális esetben például ez szórakozóhelyen úgy néz ki, hogy ahogy közeledsz a nő felé, már messziről nézed őt, ha feléd fordul, akkor nem engeded el a tekintetét. Bejön neked igaz? Akkor miért néznél el, amikor végre rád figyel az, akit meg akarsz ismerni? Nem kell attól tartanod, hogy „lebuksz”.
Meglát téged? Annál jobb, mert akkor most már tényleg komolyan kell játszanod. A dominancia alfája és omegája, hogy elköteleződsz a döntésed mellett, és nem tántorodsz meg, holmi nem várt körülmények, vagy nehézségek miatt (ami nem azt jelenti, hogy bunkó lehetsz).
Ha ő néz el, és még nem értél oda, akár rá is mutathatsz-száz százalékig el vagy köteleződve a beszélgetés mellett. Ez a beszélgetés megtörténik, és ha odajön közben a két méteres barátja, akkor majd kimented magad, de ez az este nem mehet úgy le, hogy csak egy gyenge próbálkozást mutatsz, vagy ne adj isten, nézed őt egész éjjel.
A dominancia teszi mozgásba az interakciót Iszonyatosan nehéz NEM neked adnia a nőnek a figyelmét, ha látszik, hogy el vagy köteleződve, nem kérdőjelezed meg magad, és tudod, hogy mit keresel. És neked haladnod kell, hogy olyan emberré válj, aki nem tartja vissza a véleményét, akkor sem, ha kockázattal jár azt kifejezni. A szándékod tiszta kimutatása egyben segít abban, hogy a nő számára ne jelents érzelmi kockázatot. Ha csak “eléggé bejössz”, “valamikor beszélgethetnénk” jelleggel állsz hozzá a nőhöz, akkor könnyen lehet, hogy csak bolondítod őt, és nem könnyű azt a sztorit mesélnie magának, hogy ebből egy lángoló szerelem fog kialakulni, ha jól alakulnak a dolgok. Tehát úgy kellene kitennie magát egy lehetséges rossz randinak, vagy annak, hogy átvered, hogy még a számára megfelelő kimenetel még csak kilátásban sincs. Viszont figyelned kell, hogy ne ess át a ló túloldalára.
Ez az EGÉSZ dolog a mértékről szól. Nincs elég dominancia a beszélgetésben? Puhapöcs vagy. Túl sok a dominancia a beszélgetésben? Kanos középsulisnak tűnsz, aki csak a dugásról tud beszélni, felelőtlenül villogtatja, hogy miket csinálna, vagy egysíkú taplónak tűnnél a szemében.
A dominancia kialakítja a kémiát kettőtök között, de emberként is kedvelnie kell. Ez minden nőnél más,hogy miből mennyire van szüksége. Vannak olyan nők, akik csak szexet akarnak, velük nagyon minimálisat kell beszélned magadról és róla, szinte csak udvariassági körként, a 95%-ban a magabiztosság számít, elviszi magában a hátán a dolgot.
Mert akkor nem tud összezavarodni, hogy mit akarsz tőle: a magabiztosság nagyon vonzó, mert stabil kapaszkodót ad a nőnek az előrehaladásban Neki sokszor nem lesz meg az önbizalma hozzá, de ha abba az irányba mutatsz neki kapaszkodót, amerre ő is menni akar, könnyű dolgod lesz. Persze ebben nehézség, hogy el kell köteleződnöd egy irányba, és lehet elrontod...De kockázat nélkül persze az egész unalmas lenne;)
A dominancia ellensúlya-hiszen egy idő után mindenképp unalmassá válna a szüntelen nyomulás. Mindenképpen kell adnod egy okot, hogy veled legyen a későbbiekben: miután megragadtad a figyelmet, el kell kezdened tartóssá tenni azt, és felépíteni, hogy egy idő után ő próbálja felkelteni a te figyelmed-ezt szolgálja az egyéniség kifejezése. Meg kell mutatnod az egyéniséged, ami alapján kiderül,hogy nem csak kémia van kettőtök között , hanem emberként is klikkeltek. Ez sok formában megjelenhet: humor, vélemény, állásfoglalás egy kérdésben, az hogy milyen irányba viszed a beszélgetést, ha keletkezik egy űr-de a legeslegfontosabb, hogy képes vagy-e érzelmeket kiváltani a körülötted lévő emberekből, amelyek meg tudják alapozni a későbbi kötődést.
Az egyéniség kimutatása igazolni tudja a nőben, hogy miért szenteli neked hosszabb távon a figyelmet, amit a dominanciáddal kiváltottál Ezt úgy szoktam magyarázni, hogy nem csak egy dimenzió mentén akarunk haladni, nem csak az értékünket akarjuk a nő szemében építeni(dominancia+logisztika), hanem egyre bizalmasabb viszonyba is akarunk jutni (egyéniség+kötődés). Egy idő után muszáj elkezdeni kifejezni magad, és ezzel megosztó véleményeket kiváltani az emberekből. Az egyéniség kifejezésének egyik alapvető kritériuma, hogy nyugodj meg, és fogadd el, hogy nem biztos, hogy a te részedről hiba, ha nem jöttök ki.
Ha már nem tartasz az ítélkezéstől, sokkal jobban fel tudsz szabadulni (érzelmek kiváltása), és ezért a körülötted lévő emberek is tudják, hogy nem kell megjátszaniuk magukat: eltűnik egy érzhető feszültség a beszélgetésből. A három leggyakoribb félelem a nőkkel kapcsolatban,hogy: -kifutsz a szóból -kínos csend áll be -unalmassá válik a beszélgetés
Nem tudsz az önkifejezésre koncentrálni, ha arra figyelsz, hogy a fentiek ne forduljanak elő Ha látszik,hogy elengeded magad a többiek is megnyílnak. Mi nem a nő fejébe akarjuk verni azt, hogy ő vonzódik hozzánk, hanem azt akarjuk elérni, hogy minél többet segítsen nekünk, minél nagyobb részt vegyen ki az interakcióból. A legfontosabb, hogy ismered a csendek értékét. Ehhez a belső játékodnak, az önbizalmadnak kell a helyén lenni, de enélkül képtelen leszel átengedni neki a lehetőséget, hogy elkezdjen ő felszedni téged. Nem teszel senkinek szívességet azzal, hogy megállás nélkül beszélsz, és főleg senki nem fog belédhabarodni érte. Ez egy interakció. Nem “felszedni” akarjuk a nőt, hanem együttműködést kialakítani. Azt akarjuk, hogy annyit segítsen, amennyit csak lehet.
A legvonzóbb nők ismerik a szabályokat, velük a legérdekesebb a játék. Hidd el, nem akarják azt, hogy lenyűgözd őket, hogy minél jobbnak tűnj a szemükben-legalábbis egy egészséges nőnek nincsenek ilyen elvárásai. Viszont mindenki boldogabb akar lenni: azt akarják, hogy a párjuk hozzátegyen egy új, érdekes, érzelmileg színes részt az életükhöz. Ez a legfontosabb célunk: lássa nő is, hogy milyen oldalt teszünk az életéhez.
Egy olyan férfi, aki semmi mást nem csinál, csak próbálja lenyűgözni őt, nem lesz túl érdekes. A csendek másik ereje, hogy időt hagy neki felfogni a helyzetet(kedvelem ezt a srácot?), neked pedig gondolkodási időt.
Egy 2 perces jó beszélgetés többet ér mint egy 10 perces semmitmondó. Biztos van olyan ismerősöd, aki remekül megállja a helyét társasági helyzetekben. Ilyenkor te is máshogy érzed magad, igaz? A legjobbat hozza ki a körülötte levőkből. Mint egy jó DJ, egy ilyen ember is el tudja érni, hogy az emberek nevessenek, táncoljanak, és ne féljenek kifejezni önmagukat. De a legtöbben vidszont csak várnak arra,hogy valaki elkezdje a bulit. Viszont hihetetlen sokat fog számítani, ha te vagy az az ember, aki elkezdi feloldani őket:
Hatalmas érték, hogy ki tudsz érzéseket váltani az emberekből Ha kifejezed önmagad, sebezhetőnek mutatod magad (mert bizalommal fordulsz felé, megmutatod a személyiséged) az ki fogja váltani, hogy ugyanúgy reagáljon (természetesen ez csak akkor érvényesül, ha menet közben nem csinálsz semmi ostobaságot, és jól értelmezted a helyzetet). Az egyéniségen belüli legfontosabb téma tehát, hogy miről beszélünk a „holtidőben”, hogy jobban kiismerjük egymást, és közben ki tudjuk fejezni a személyiségünket. Előbb felsorolok pár olyan témát, amiken keresztül könnyen tudsz összhangot építeni (és érzéseket váltasz ki velük!), ha mindenképp szükséged van egy mankóra ezzel kapcsolatban, utána belevágunk, hogy hogy kéne ezeket a helyzeteket spontán is felismerni.
-Közös helyismeret Ha a nőről kiderül, hogy ott nőtt fel, ahol te is (vagy sokat tudsz arról a közegről, ahol épp vagytok, vagy közös pont számotokra), beszélj azokról a helyekről, amikhez érzelmeket köthetsz. Nem csak általánosságban, hanem amihez ÉRZELMEKET KÖTSZ. Sztorikról beszélek: meríts inspirációt abból, ami körülöttetek van, és érzelemdús heyzet volt: kezdd el belevonni őt is, átvinni azokon az érzelmeken, amiket akkor éltél át. Például egyik tanítványomnál fordult elő, hogy kiderült, hogy a nő is Zuglóban nőtt fel, épp mint ő, és azonnal el tudott kezdeni arról beszélni, hogy mennyire gyönyörű a kerület pár része, és annyira határozottan tudott mesélni róla, annyira erős volt a kerete, hogy a nő teljesen egyet tudott érteni, és egyre inkább kivette a maga részét a beszélgetésből, a saját tapasztalatait is megosztva. -Gyerekkori emlékek és bármilyen nosztalgia Ha veled nagyjából azonos korú nővel beszélsz, valószínűleg ugyanazokon a sorozatokon, meséken nőttetek fel, ugyanazok a dolgok mentek másképpen a gyerekkorotkban, mint most és hozzád hasonlóan, ő is erős érzelmeket táplál az emlékeivel kapcsolatban a fiatalkorából. MINDENKI visszasírja a boldog gyerekkort (ok, ha nem is az egészet, de részleteit, és te pont ezeket fogod kiemelni). Gondolkozz: mi volt érezhetően más, a gyerekkorodban, amit nagyon szerettél, és hiányzik/más a mai világban? Gondolok itt mesékre,társasjátékokra, a szülők figyelmére, vagy például egy másik tanítványom beszélt arról, hogy a munkahelyén egy nő, aki bejött neki elkezdett arról mesélni, hogy a régi ABC-kben nem volt kávéautomata, ott helyben darálták a kávét, és annak milyen illata volt (érzelmek;)). Erre nagyon erősen rá lehet játszani; neked is beugranak az érzelmek, és nem feltétlen szükséges, hogy közösen éljétek át az érzelmeket, az is elég ha te idézed fel-hozzád fogja kapcsolni őket. Oszd meg akár az ezzel kapcsolatos emlékeid, vagy asszociáld be, hogy valóban, mennyi minden más volt, például X (és utána az ezzel kapcsolatos érzelmeket kiváltó történet). Szintén: sztorik. Olyanok, amik betekintést engednek az életedbe, és motiválja , hogy ő is megossza a hasonló élményeit.
-Mit tanultál az életben? Mindenki szereti a nehéz kezdeteken való felülemelkedésről szóló sztorikat. Neked is van ilyen? Mit tanultál menet közben? Talán elkeseredett voltál, talán csalódtál,és végül talán elmondhatatlanul jól érezted magad, amikor ezeken a nehézségeken felülkereketél Nem csak rengeteget árul el a gondolkodásodról, de motiválja, hogy a nő is megossza a saját tapasztalatait, vagy belekérdezzen, érdeklődjön rólad. Lényegében elkezd ő felszedni téged! Mindig azt akarjuk, hogy amit csinálsz lehetővé tegye neki is, hogy elkezdjen kiismerni téged: hidd el, ő is bizonytalan, kellenek neki azok a kapaszkodók, amelyek lehetővé teszik neki, hogy tudjon tartani egy jó beszélgetést, és neked kell szolgáltatni azokat kezdetben. A tanulságok, a nehéz kezdet olyan témák, amik lehetővé teszik neki, hogy a helyedbe képzelje magát, próbáljon megérteni.
A két legjobb téma számunkra mindig a nő, és a helyzet A nő magáról nagyon könnyen tud beszélni, ráadásul ezzel kimutatjuk az őszinte érdeklődésünket-kis információmorzsákat keresünk róla, hogy összeállíthassunk a nagy képet. Ezt úgy tudjuk motiválni, hogy kicsit beszélünk a saját gondolatainkról, majd megkérdezzük az ő hozzáállását. Ezután pedig folyamatosan jutalmazzuk a figyelmét, kimutatjuk az aktív érdeklődésünket. És persze mindig igyekezz sztorit mesélni! Nem a tartalom, hanem a hangulat a lényeg, és erre egy jó sztori a legalkalmasabb. A magáról elmondott információkat először: -kommentáljuk(véleményt nyilvánítunk), majd, -belekérdezünk (további info), végül, -elmondjuk róla a személyes vontakozásunkat.
A leggyakoribb probléma, hogy valaki azonnal kérdez, vagy ami még rosszabb, visszafordítja magára a beszélgetést Nincs önmagában probléma a kérdezéssel, vagy a személyes vonatkozásokkal. De előbb „helyeztbe kell kerülni”, csipkelődő asszociációkat megtenni (kommentálás), jutalmazni, hogy elárult magáról valamit, azzal, hogy például ezt őszintén tudod becsülni az emberekben, mert sokan nem bírnak ezzel a bizonyos jó tulajdonásggal, amit elárult magáról.
A kommentálás által fenn tudunk tartani egy folyamatos impulzust a beszélgetésben dominancia nélkül is, ami kelleni fog, mert ez különböztet meg egy jó beszélgetést egy rossztól. A másik téma maga a helyzet. Inspiráljon az, ami előtted van! Nagyon sokan elkövetik azt a hibát, hogy teljesen összefüggéstelen témákról kezdenek beszélni, csak azért, hogy legyen valami téma.
Ez egy öngerjesztő folyamatként azt fogja kiváltani, hogy úgy érzed, hogy szükséged van ezekre ahhoz, hogy kedveljenek. Ezután már csak két dolog következhet: nem tudod önmagad adni, és hogy elkezded győzködni a nőt,hogy neki megéri veled lenni (megtörténik, akkor is, ha nem veszed észre;)) Egyik se olyan viselkedés, ami lehetővé tenné, hogy közel kerülj az emberekhez. Ezért javaslom,hogy meríts ihletet a szituációból, a körülöttetek lévő történésekből, mert az, hogy ezekből mit szűrsz le az téged is jellemzni fog. Ha erre aktívan figyelsz hamarosan sokkal jobban, és mélyebb beszélgetéseket eredményező asszociációkat is tudsz létrehozni, így kialakítva egy 100%-ig természetes, és az egyéniséged kifejező beszélgetést.
Nem beszéltem arról, hogy hogyan kapcsoljuk össze a kezdetben a magadról való mesélést a nő által megadott információk kommentálásával Ez egy bonyolult, érzelmi intelligenciát igénylő feladat, így a Kontrolltréningemen belül hallhatsz róla sokat, azzal kapcsolatban, hogy hogyan szerzünk befolyást
Kattints ide, hogy többet tudj meg a Kontrol-tréningről
A logisztika a kötődés kiegészítő párja, tehát most már más tengelyen mozgunk, mint eddig! Ennek ellenére a logisztika a dominanciához hasonlóan az ismertségetek továbbfűzésére hivatott, csak én úgy mondanám, hogy egy kifinomultabb, okosabb formában (ami az én személyes preferenciám),. A különbség a kettő között, hogy az eddig tárgyalt tengely sokal inkább rövid távra vonatkozik, míg az új tengely (logisztika-kötődés) már inkább a randikra, hosszú távon vonatkozik. A dominanciával megragadjuk a figyelmet, majd a logisztikával új, magasabb szintekre emeljük azt, és több területre kiterjesztjük. Mondhatnánk úgy is, hogy utóbbi az úriember eszköze bevarázsolni egy elegáns folyamat végén a nőt pont abba a helyzetbe, ahol tudni akarjuk őt. Ha a dominancia esetében erőből dolgozunk, a logisztika esetében ésszel: a lényeg, hogy mindig ismerjük már előre a lépéseket, és hogy mik az arra utaló jelek, hogy megtehetjük a következő lépést.
A jó logisztikai érzék birtokában nem kell attól tartanod, hogy bizonytalan talajra tévedsz Az egyéniség és dominancia elég csevegési témát szolgáltat ahhoz, hogy bármikor tudj kapcsolódni a beszélgetéshez, amíg pozicionálódsz, felkészülsz, hogy lecsaphass, amikor kellő jel utal arra, hogy már megteheted a következő lépést. Azért fontos egyre jobban össze fonni ezeket a tényezőket, mert látnod kell, hogy az ismertség különböző fokain más és más tényezők a fontosabbak. Én három fő szakaszra osztom az ismerkedést, de a kommunikáció 7 szintjéről szóló cikkemben ezt még tovább bontom.
A három fő szakasz, amik között az átlépést a logisztika fogja megoldani: -holtpont előtt -holtpont és fordulópont között -fordulópont után Nagyon fontos, hogy mindhárom esetében más és más dolgot kell hangsúlyoznod. Magától értetődőnek tűnik, hogy nem ugyanúgy beszélsz azzal a nővel, akivel már 10 perce megy a diskurzus, de mégis sokan túl dogmatikusan alkalmazzák a szabályokat, és ez futtatja zátonyra őket! A logisztikai fázisok közötti ügyes váltás az amit én szeretek az “alfahímek játékának” hívni. Aki ismeri a szabályokat pontosan tudja, hogy nem fog (és nem is akar) se ajtóstul berontatni a nő életébe, se pillanatok alatt belészeretni. A Kontroll-tréningem teljesen erről szól: anélkül tartani az irányítást, hogy diktatórikusan meghatároznánk a kapcsolat kereteit. Akkor tudjunk előrehaladni, amikor már a nő akarja jobban, mi pedig a visszájára fordítjuk, ami eddig Veled történt meg újra és újra;)
-Holtpont előtt Meg kell ragadnod a nő figyelmét. Ha a barátnői rángatják éppen valahová, ez egy nehéz feladat. Ha nap közben nem sikerül, valószínűleg továbbmegy mielőtt még megmutathatnád, hogy milyen remek srác vagy. Ez az a fázis,amikor ismeretlen vagy még neki, de ha meg tudod ragadni a figyelmét, akkor sok más férfi gyenge próbálkozásaival szemben neked már lesz lehetőséged megmutatni magad. A figyelem legegyszerűbb megragadása a szándékod minél tisztább kimutatásával történik ebben a fázisban (később nem feltétlen)(dominancia alapelem). Az ismertségetek lehetőségei olyanok, mint egy tölcsér; kezdetben szűkös , majd kiszélesedik. A beszélgetés elején korlátozott lehetőségeid vannak, valamennyire a társadalmi szabályok, és persze a józan ész is korlátozza, hogy miről fogtok beszélni (nyilván nem fogsz a középiskolás fociélményeidről mesélni az első percekben).
A lényeg, hogy a beszélgetés elején MUSZÁJ pár olyan dolgot is tenned, amik kiszélesítik ezt a teret, amit kaptál. Bizonyos nőknél elég csak kérni (egyéniségből fakadóan), máshol ki kell harcolni magadnak (dominancia). Sokan azt a problémát követik el, hogy vagy a holtpont előtt már kötődni akarnak, vagy logisztikai lépéseket tennének, pedig még nem kaptak elég teret, nem szavaztak meg nekik elég időre figyelmet. Ilyenkor nagyon törékeny az ismertségetek, viszont pár hasznos keretrendszerrel, amik a Vörös Kapszulában találhatóak, ez a fázis még viszonylag könnyen struktúrálható. Ahogy mondtam a logisztika segít kiterjeszteni a figyelmet új területekre: a holtpont előtt ez még nem áll a rendelkezésedre, ez fog a későbbiekben változni. Ezért muszáj először a dominanciával a figyelmet felkelteni, és hátrébbsorolni azokat a témákat, amikhez szélesebb témákra kiterjedő figyelem kell. Tehát még egyszer: az ismerkedés különböző fázisaiban más és más tulajdonságokat akarsz kihangsúlyozni magadból. Az ezek közötti zökkenőmentes váltást segíti a logisztika alapeleme. Jó példa erre,amikor egy nő azt mondja, amikor megkérdik, hogy milyen férfit akar maga mellé, és azt mondja, hogy kedves, rendes, romantikus férfit. Sokan felháborodnak, amikor pont ezt a személyiséget mutatják, és nem alakul ki a vonzalomnak még csak szikrája sem.
A nő nem hazudik: csak azt írja le,hogy KAPCSOLATBAN mit vár, nem azt, hogy mi váltja ki az érdeklődését Az ismerkedésben, a korábbi fázisokban még más tulajdonságok azok,amik kiváltják a vonzalmát. Bukkanók mindig lesznek, és soha nem fogod 100%-ig jól megoldani a váltásokat. A célunk mindig előremozdítani a kapcsolatotokat, minimális veszteségekkel.
-Holtpont és fordulópont között Nem ismeretlen vagy már ilyenkor, hanem lehetséges partnerként tesztel. Az összhang kialakulása akkor kezdődik meg, amikor van már valamilyen szintű összhang (egyébiség alapelem). A gyakori hiba ,hogy amikor már nálad van a figyelem, nem teszed meg a logisztikai lépést, vagy még mindig még több és több figyelmet akarsz magadra iránytani. Lényegében nyitott kapukat döngetsz, még több és több vonzalmat akarsz kialakítani, miközben már rég más célt kéne elérni. Itt jön a képbe a logisztika alapelem (ugye a holtpont előtt a dominanciával foglalkoztunk, vagyis azzal, hogy a kellő figyelem hiányában mit csinálunk, hogy azt megszerezzük, most pedig kihasználjuk a megszerzett figyelmet-egyszerű, mi?) Például izolálsz, kellemesebb beszédhelyzetbe keveredsz. A legklasszikusabb példa meghívni őt egy italra a pulthoz. És akkor ezzel meg is válaszoltam a kérdést. IGEN, én meghívom a nőket italra, ha látszik, hogy rendes, normális, és van okom feltételezni, hogy kellemes társaság. Ekkor már egyre jobban kiszélesedik a témák spektruma, ahogy egyre jobban bízik benned a nő, egyre jobban invesztál az ismertségetekbe, és egyre több figyelmet ad neked-nem akarjuk , hogy ezt valami tapló elrontsa, azzal hogy lökdösi, beszél hozzá, tapogatja stb...Vagy ami még rosszabb a barátnők... Itt már sokkal inkább bizalmat építünk, mint vonzalmat. Megengedheted magadnak, hogy csak normálisan, fesztelenül beszélgetsz, és egyre jobban kiismered az ő gondolkodását (egyéniség alapelem) A „logisztikai” része a dolognak, hogy a célpontnak “eladod” a helyzetváltást valamivel, ami nem feltétlen logikus, de
Könnyűvé teszi neki, hogy igent mondjon Pl: “Voltál már ezen a helyen? Megmutatom a legjobb koktélt, folyékony mágia egyszerűen.”, “Tudod ez a szórakozóhely egy ősi indián temető helyére épült, és kezdem érezni,hogy nem vagyunk biztonságban. Az a kanapé a feng-shui szerinti legjobb helyen van, ott jók leszünk.”
A pultnál való beszélgetés egy kész helyzetet kezdeményez, onnan már nem tudják csak úgy elrángatni. További kérdések elkerülése végett, mivel a logisztika elemmel kapcsolatban merülnek fel ezek, természetesen nem a piameghívással indítok. A logisztika nonpluszultrája, hogy könnyűvé teszed a nőnek az előrehaladást, és nehézzé teszed az akadályozó tényezőknek, hogy érvényesülni tudjanak (barátnőknek egy idő után nem lesz képük odamenni, és elrángatni, tahónak éreznék magukat)
-Fordulópont után Az eszkaláció a közhiedelemmel ellentétben nem a nő indokolatlan tapizása. Az előző fázisokban kissé visszaskáláztuk a szexuális feszültséget,hogy ne váljon kényelmetlenné, most ideje visszahozni, nehogy elakadjunk, vagy visszafelé haladjunk.
Az eszkaláció önmagában egy nagyon nagy téma, így itt nem lehet kifejtenimindenesetre a legáltalánosabb példa, hogy vezesd be a szexet a beszélgetésbe. A legegyszerűbb, és leginkább elfogadott, ha volt barátnőről mesélsz valamit, amivel kapcsolatban meg kell említeni (és akár hozzá is teheted, hogy persze, egy kicsit kényelmetlen téma, akkor pláne elfogadható lesz a számára, ha te észrevételezed ezt!) Ennek a cikknek a keretein belül csak a szám/facebook zárásról akarok beszélni,mivel a szexzárás ha nem megy le aznap,akkor úgyis számkérésen keresztül fog történni. Minden kontaktszerzés CSAK AZÉRT TÖRTÉNIK, HOGY TALÁLKOZZATOK. Sajnos sok olyan technika került bele a köztudatba, ami “trendi”, és jól néz ki, de a számszerzés körülményei lehetetlenné teszik, hogy később összejöjjön a találkozó. Soha ne felejtsd el,hogy egy telefonszám még semmi. Ha azon az áron kell megszerezned, hogy szinte “kierőszakolod” a nőből, azzal semmivel nem vagy előrébb.
Ott helyben hintsd el,hogy azért kéred el a számát, hogy találkozzatok. Nem pedig elkéred a számát, és valami majd lesz. Sokkal egyszerűbb valakit élőben megismerni, mint telefonon, és amíg először beszélsz hozzá sokkal közvetlenebbül tudod kimutatni a szándékaid. A könyv keretein belül ennyit tudunk a logisztikáról beszélni: ha több érdekel- Kontroll-tréning;)
Már sokszor említettem, hogy amire törekszünk, mindig az egyensúly. Azt hiszem a kötődés esetében különösen fontos megjegyeznem, még az elején, hogy mi NEM a megfelelő irányba visz minket, hiszen sokan kifejezetten ennek az alapelemnek a túlzásba vitele miatt kényszerülnek tanácsot kérni az ismerkedéssel kapcsolatban. Később viszont jellemzően teljesen elhanyagolja, így a skála másik végletébe esve ugyanúgy hibát követ el, de ezt majd később tárgyaljuk. -Nem alakít ki kötődést annak a mantrázása, hogy mennyire érdekel a nő. -Nem alakít ki kötődést, ha tudod róla,hogy hol dolgozik, mi a kedvenc színe, vagy mi a kedvenc virága. -Nem alakít ki kötődést, ha minden nap megemlíted neki, hogy mennyire jól néz ki. -Nem alakít ki önmagában kötődést, hogy figyelmesen mindig pont arról a témáról beszélsz, amit ő hozott szóba Az egyik alapelvem, hogy nem bele akarjuk tenni a nő fejébe a vonzalmat, hanem azt ki akarjuk váltani tehát azt akarjuk,hogy minél többet segítsen nekünk, kooperáljon. Ennek feltétele, hogy pozitívan ítéljen meg minket, amit a rapport kialakításán keresztül fogunk elérni, ez lesz a kötődés előfeltétele. A kötődés célja viszont ,hogy a figyelmet önként újra és újra nekünk adja, sőt már ő kezdjen el próbálkozni minket belevonni a beszélgetésbe. A fent említett „nem alakít ki kötődést...” kezdetű mondatok pont azt ábrázolták, hogy ha ezt csinálod szabotálod, hogy ő kezdeményezhessen egy idő után.
Az egyéniség kifejezése során kialakult összhang még nem kötődés, de valami már elkezdődött, kíváncsi, hogy vajon ki lehetsz Pár dologban meglátszik a közös érdeklődésetek, vagy közös véleményetek/ álláspontotok. Természetesen gyakran az emberek olyan emberek társaságát kedvelik, akik egyetértenek velük-már csak azért is, hogy ne érezze folyton meghazudtolva önmagukat.
Ami a szerencse számunkra,hogy vannak bőven olyan témák, amik nagyon széles körben ismertek, sokan érdeklődnek felé, vagy egyszerű azonosulnia velük bárkinek. Korábban a logisztikával kapcsolatos fázisokban, a holtpont és fordulópont közti részre vonatkozóan írtam az összhangkialakításáról. Kötődés ezután következik. Ez a fordulópont utáni időszak, amikor a nő már azt kérdezi magától, hogy „milyen lenne nekem ezzel a sráccal hosszú távon?”
Ehhez pedig kellenek például gesztusok: olyan dolgok, amit egy érzelmileg unintelligens ember nyálasnak tarthat.
Gyenge viselkedés például, amikor a férfi letérdel megkérni a nő kezét? Ha a hagyományos „alfahím” rendszerben gondolkozunk, az lenne. Pedig ez egy nagyon is erős viselkedés. Elköteleződés, a bátorság, hogy sérülékennyé teszi magát...a gesztus önmagában borzasztóan erős kötődést vált ki. Az ilyen gesztusok után a nő el tudja kezdeni magának azt a sztorit mesélni bármilyen probléma esetén, hogy „ok, de ő az a srác aki ezt-és-ezt megtette értem”. Ez egy elég kellemes helyzet nekünk, erősen kitágítja a hibahatárt.
A legfontosabb, hogy a kötődés a közösen átélt érzelmektől alakul ki Akár közösen alkotjátok meg az érzelmet kiváltó tapasztalatot, akár csak felidézel benne, egy korábban átélt érzelmet, csatolni fogja hozzád, és ezáltal tudjuk a tartós vonzalmat megalapozni. Ezután felénk fog lejteni az asztal, mert azt a sztorit fogja mesélni magának, amiben mi „ezt-és-ezt” tettük, éreztettük vele. A kötődés egy passzívan kialakuló alapelem, tehát nem tudod erőltetni. Amit tehetsz, hogy érzelmeket kommunikálsz, vagy érzelmeket kommunikáltatsz a nővel. Vagyis: a gesztusokat kivéve a kötődés passzívan alakul ki. Milyen érzéseket váltasz ki? Milyen hangulatot határozol meg? Ezek többnyire olyan dolgok, amiket minél inkább erőltetsz, annál kevésbé működnek. Nem így a romantikus gesztusokkal. Ezeket a könyvön belül nem tárgyaljuk, mert ilyen korán az ismertségben még értelmetlen beszélni róluk, viszont ahogy eljön az idejük, már ki van alakulva annyira a kapcsolatotok, hogy ne félj meglépni őket. Csak ne felejtődjenek el, mert építik a kötődést, erősen;)! Ezen felül általánosságban a beszélgetésekben ügyelj arra, hogy bár van egy egészséges hibahatár, aminek a keretein belül hibázhatsz, de ügyelj, hogy ne váljon logikai csapdákkal teli, információcserén alapuló párbeszéddé a társalgás. Túl sokszor látom, hogy valaki úgy próbál nőket megismerni, hogy közben az egóját védi. Arra játszik, hogy ne veszítsen, nem arra, hogy győzzön. Bármily furcsának tűnik, ez kötődéssel kapcsolatos probléma. Sok férfi követi el a hibát, hogy egy ötletként gondol a nőre: “mennyire klassz leszek mindenki szemében, amikor elmesélem, hogy megvolt ez a nő”. Ez elvág attól, hogy bármikor is hiteles, emberi kapcsolataid legyenek.
Ha azt akarod, hogy embernek lássanak, ne egy “tökéletes game-nek”, akkor hagynod kell teret magadnak hibázni.
A hibák adják a sóját a beszélgetésekneklegalább annyira meghatározzák a hibáid a személyiséged, mint a jó tulajdonságaid Élvezd ki a hibáid, ha úgy tetszik-én mindenképp imádom a változatosságot, és ha nem hagysz hibahatárt magadnak, nem tudsz rendesen kötődni. Nem az a baj, ha hibát követsz el, hanem ha akadályként tekintesz rá: “úristen, ezek után BIZTOSAN nem jönne el velem sehova”. Majd ő eldönti, hogy mi az, ami neki probléma. Amíg ez ki nem derül, kérlek ne kombinálj azon, hogy vajon amit mutattál önmagadból, az jó-e. Engedd le az alfahím maszkot, és hagyd az embereknek, hogy mögé tekintsenek. Ne annyira, hogy átcsapj a másik végletbe, és feminin hisztikirálynő legyél. Még egyszer, utoljára: egyensúlyra törekszünk. De ha nem azokat az eredményeket kapod, amiket szeretnél, több mint valószínű, hogy arra van szükséged, hogy emberibb, közelibb, elérhetőbb legyél a nők számára.
