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Relaciones públicas Un análisis brutalmente sincero de las relaciones amorosas entre hombres y mujeres
Daniel Calero
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ESTA OBRA ESTÁ REGISTRADA EN LA DIRECCIÓN NACIONAL DEL DERECHO DE AUTOR.LA COPIA Y/O POSTERIOR VENTA SIN AUTORIZACIÓN DEL AUTOR ESTÁ PENADA POR LA LEY.
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Agradecimientos Agradezco (me agradezco) haber visto películas como “Amor (primera parte)”, “Porque los hombres no escuchan y las mujeres no saben estacionar” y muchas de Woody Allen, ya que, en parte, me han inspirado a hacer este libro.A su vez he extraído de esos filmes algo de información sobre el tema. Agradezco no estar casado ni tener hijos, porque sino ni por puta hubiera tenido el suficiente tiempo libre para pensar con tranquilidad y llevar las ideas al WORD…Esto me lo han hecho notar los casados, con hijos… Agradezco al 99% de los matrimonios que conozco, porque me dieron, sin saberlo, con sus comentarios y por mi agudo poder de observación abundante y “sabroso” material y excusas para abordar las distintas temáticas. Agradezco a la filosofía de ese maravilloso personaje que es Doctor House. Y a la filosofía del gran Woody Allen. Agradezco a mi amigo Javier, de Villa La Angostura, porque contándome sus experiencias ha aportado a mi visión del tema. Agradezco a las letras de los músicos y cantantes que cito a lo largo de la obra.Como así también a los pensadores y escritores autores de las frases que transcribo. Pero ante todo agradezco a una multitud de mujeres: Silvina, Marina, Susana, otra Susana, Vanina, Adriana, Gabriela, Karina, Deolinda, otra Adriana, Paola, Paula, Verónica, Miriam, Fernanda, Marcela, y otro montón que no recuerdo sus nombres, porque con sus actitudes, estrategias, histeriqueos, confusiones, materialismo, me han hecho descender hasta los abismos más oscuros y abominables de la condición humana, dándome a conocer, junto a lo mencionado anteriormente, pero de manera más diáfana, la verdadera naturaleza del amor y todos sus tópicos.Y así fueron la máxima inspiración para elaborar este libro. “Una de las cosas que las personas más piden es algo que muchas veces finalmente no lo soportan: La sinceridad” Daniel Calero
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Indice Prólogo Definiendo a ambos… Un diálogo como disparador de temas… 1: Sobre la naturaleza de las cosas I- El materialismo en las mujeres 2: Buscando la perfección…- ¿Adónde fue a parar el azúcar? 3: El cepillo de dientes- “Miente, miente, que algo quedará…” 4: Sobre la naturaleza de las cosas II - ¿Por qué, ante todo, a los hombres las mujeres nos entran por los ojos? 5: La mujer y la relación de pareja - La mayor muestra de la inteligencia humana. 6: El hombre MUY enamorado - La mayor muestra de la estupidez humana. 7: Machismo-Feminismo - ¿Las dos caras de una misma moneda? 8: Uno es más importante que la relación - “Amaos, primero, a sí mismos”. 9: El enamoramiento y el amor - ¿La ciencia tiene la culpa? 10: “¿Qué fue del color rosa? (veníamos tan bien…)” - El arte (¿imposible?) de la convivencia. 11: Sobre la naturaleza de las cosas III - La infidelidad. 12: Sobre la naturaleza de las cosas IV - sexo…sexo…sexo…¡¡¡sexooo!!!
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13: Quiero, no quiero, quiero, no quiero, quiero…- ¿No saben las mujeres lo que quieren? 14: La locura está de moda - Mujeres y hombres en Internet. 15: “¡And the winner is…!” – “¿No querían a los caballeros?” 16: Epiloguito -Para que no me odien… 17: Frases iluminadas 18: Y para ir terminando este libro sencillamente desolador, un poco de humor 19: Películas recomendadas (salvo que quieras seguir poniendo los zapatitos, el agua y el pastito)
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Prólogo La humanidad viene evolucionando técnicamente casi desde sus primeros días.Y es indudable también que en el reciente siglo XX y más en el aún joven siglo XXI la evolución tecnológica se ha acelerado.Hoy apretamos una tecla-o ya ni eso, sino que rozamos un sector de una pequeña pantalla-y podemos hablar con una persona que se halla a miles y miles de kilómetros de distancia…Se curan muchas enfermedades que antes eran mortales…Volamos a lejanos puntos del Espacio, etc., etc…Desde hace miles de años-en nombre del pudor y las buenas costumbres-nos vestimos, cuidamos-la mayoría-nuestra estética corporal, comemos al plato, hacemos el amor en la intimidad,…generalmente…Entendemos que asesinar a alguien no es un Derecho…La declaración universal de los Derechos Humanos.Y muchas otras cosas que hablan de una evolución ya no técnica, sino social.Pero, para sorpresa de muchos, me animo a decir de casi todos, en muchos de nuestros instintos, comportamientos y sentimientos-sobre todo en lo que tiene que ver con las relaciones amorosas-no hemos evolucionado nada.Y si lo hicimos, muy poco.Y así, seguimos anclados en una lejana época. -¿En la Edad Moderna, la época de los imperialismos europeos? -No. -¿En la Edad Media? -No. -¿En la época de los faraones, de los antiguos romanos y griegos?. -¡Nnno!. -¡¡Vamos!!...No me diga que… -¡¡Sí!!...Debajo de nuestros trajes y polleras, debajo de los cuidados y creativos peinados, junto a los celulares y computadoras, pervive alguien vestido con pieles de animales o desnudo, con un lenguaje apenas en formación, con herramientas de piedra o muy rústicas de metal, y con cabellos sucios y desgreñados, tanto como las barbas…
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La psicología evolutiva y la antropología nos dicen que la humanidad, en su conjunto, es decir, tomada como si fuera una sola persona, está recién entrando en la adolescencia (somos los humanos una de las especies vivas de más reciente aparición).Por eso se han dado ya las primeras rebeldías contra el poder (revoluciones), pero, como todavía no es un adulto avispado, siguen, en gran parte, perdurando las religiones, resto de la infancia-mundo de fantasías-recién dejada atrás.Y aunque les parezca mentira, en estos tiempos de “liberación sexual”, todavía las religiones con sus ideas “comandan” mucho en las relaciones de pareja y en la práctica sexual.Pero, debido a la adolescencia que vive la humanidad-transición hacia la adultezlas religiones irán (y van…) perdiendo credibilidad…Pero, como la humanidad es adolescente y no adulta, en la mayoría de las conductas que se practican en las relaciones de pareja o en los intentos de acercarnos al amor, somos aún como ese ser humano prehistórico, que llamamos “Hombre de las cavernas”.Verán que parece que ni un año hubiera transcurrido. Esta obra contiene una muy buena cantidad de relatos, de pequeñas historiastodas ellas verídicas- que tienen que ver con mujeres y hombres buscando el amor o tratando de mantenerlo vivo, buscando iniciar y luego cimentar una relación de pareja…Je, cuando escribí las dos últimas palabras antes del “je”, sonreí…Pensé en un chico que no puede pronunciar la “s” entre la “e” y la “p”…Pues esa es la idea que casi siempre me viene a la cabeza cuando pienso en las relaciones de pareja entre hombres y mujeres…”Despareja”…A favor de las mujeres: El auténtico sexo fuerte… Pero sobre ese preciso punto volveré más adelante, ya en la obra en sí…Y esos relatos son base para que yo pueda analizar distintos tópicos que tienen que ver con las relaciones amorosas entre hombres y mujeres. Me costaba encontrar el título...Pensé en “Historias de…¿amor?”…La pregunta no demuestra duda sobre si hubo amor en esas relaciones o intentos, sino que obedece a preguntarme si aquello que llamamos “amor” (de pareja) en verdad existe, al menos como se lo considera mayormente…¡Sí, ya sé!.Más de uno ya querrá tirar este libro a la mismísima mierda.”¡¡¿Cómo un tipo se atreve a decir que el amor tal vez no exista?!!”...Desde ya les advierto que este libro no va a ser, en la inmensa mayoría de los casos, algo simpático…Es una obra 100% basada en la realidad, porque en ella se hallan casos 100% verídicos que he vivido y que han vivido otros.A partir de esas realidades he sacado y saco conclusiones, me he formado opiniones, etc.Obviamente, para muchos o para pocos, muchas de esas opiniones mías podrán ser un falso espejo de la realidad, y por lo tanto, al menos para ellos, el libro ahí pierde en realismo…Pero para
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todos aquellos que crean eso, les digo que luego de leer cada una de las historias, de mis opiniones, dejen la pasión de lado y les pido que se den un abundante baño de sinceridad… Soy-modestia a parte-un profundo y consumado observador.Soy capaz de sacar, en cuestión de pocos encuentros u horas, una “radiografía” de quien me habla o de lo que me cuentan.Más de una vez he hecho futurología sobre determinadas relaciones de otros que yo conocía…Obvio, como humano que soy, mis observaciones y sus resultados pueden tener grado de equivocación, pero…reconozco…es un grado bajo…Teniendo como base a esta habilidad, ideé el título… Puede ser que incluso el más machista de los hombres que lea este libro me pueda llegar a tildar de machista recalcitrante… Les digo que si piensan esosean hombres o mujeres-están totalmente equivocados.Lo digo y lo diré: Como macho que soy, soy el primer feminista del universo...Aquellos que lean todo este libro, si tienen la capacidad mental para “hilar” bien fino, bien se darán cuenta que no estoy nada errado en catalogarme así. Reitero…Al basarme en la realidad de las cosas, este libro no será simpático.Porque al ser la mayoría de la gente ilusa, la realidad existencial casi siempre es dura.Pero como la gente que leerá este libro es adulta, ustedes sabrán que, más allá que las fantasías e ilusiones nos suavicen la vida, cuando vivimos basándonos en la real realidad, más sensatas y coherentes serán nuestras relaciones.Y eso hace más llevadera a la vida. En mi opinión, tanto hombres como mujeres son responsables de la crisis que vive hoy (¿y vivió siempre?) la pareja, las relaciones amorosas.Ningún sexo es diablo por completo…ni tampoco un santito…Aclaro este sentir mío porque en mi crítica hacia el “accionar” femenino me encuentren, tal vez, más vehemente, más agudo, ácido o profuso que cuando critico el comportamiento de mis pares de sexo, y crean entonces, equivocadamente, que mi sentir es que solo el sexo femenino es el que echa a perder las cosas…Ya lo dije: Ambos son responsables de la crisis.¿Y a qué se debe entonces que mi crítica hacia la mujer sea-supuestamente-más profunda que hacia el varón?...Simple: Como varón heterosexual que soy cuando sufrí desamor, lo sufrí por las mujeres, y debido a esto es que soy más especialista en las limitaciones femeninas a la hora de amar, y así tengo más teorías, pruebas y recursos para hacer la crítica. Por otra parte, como ya les advertí, a muchas personas este libro les podrá resultar insoportablemente antipático desde el principio.Desesperanzador, desalentador…Y todo ese tipo de características que provocan en el humano los estados más indeseables...A todos los que les produzca estos
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estados, les aconsejo que aguanten, que lean toda la obra para comprenderla globalmente.Y verán que el epílogo tiene un mensaje alentador…Yo comparo a este libro con el informe médico luego de un análisis.Un informe que nos dice que estamos enfermos…Y mucho…Obvio, ese diagnóstico no nos cae nada simpático.Lo odiamos…¿Queremos vivir?.Obedezcamos al médico…Y obvio que no me pongo en el papel de “Médico espiritual salvador de la pareja como institución”.Este libro es, en suma, la humilde opinión de una persona que transmite lo que aprendió…Lo que aprendió a los golpes.Y los sabios dicen que la auténtica fuente de sabiduría son los fracasos, y no los éxitos…Y esos “golpes” que he recibido fueron todos por parte de mujeres que me hicieron ver-como a otros muchos hombres-la limitación del sexo femenino a la hora de amar (obvio que los varones tenemos nuestra limitación también).Yo, siendo una persona y un hombre como la mayoría, es decir, conjugando defectos y virtudes, las he querido poniendo mis mejores intenciones, pero no obstante he recibido por parte de aquellas mujeres el más frío desamor, la más profunda desatención, el más agudo histerismo, el más insolente materialismo, etc..De todo esto ha nacido mi humilde sabiduría, a la cual comparto con ustedes en este libro.Luego de esta aclaración más de uno puede pensar que me quedo solo con el lado negativo del amor…No, no es así.Sí así fuera no hubiera escrito este libro, el cual, como ya expliqué, tiene una crítica CONSTRUCTIVA, desde la realidad misma…La única manera de (re)construir algo. Lo que diré ahora, muchos no lo van a creer a medida que vayan avanzando en la lectura…Yo era un romántico empedernido e incurable.He escrito ya numerosas novelas, y las primeras de ellas resultaban, aún gustándoles, empalagosas hasta para las mujeres más románticas…Incluso varias de esas mujeres-tanto del exterior como de Argentina-me felicitaban, diciéndome que yo, si lograba publicar esas obras, podía renovar al género romántico.Dos de ellas, que se autocalificaban como expertas lectoras románticas-luego de leer tres de mis libros, que conformaban una trilogía-, opinaron que…”Es la historia de amor más sensible y bella que he leído”…Bueno, pero el tiempo pasó.Mejor dicho, pasaron sobre mi humanidad un buen número de mujeres.Mujeres comunes.Buena gente, simples, laburadoras, que estaba bien que estuvieran fuera del neuropsiquiátrico…Y tras sus efectos sobre mi mente, llegué a conocer la verdadera cara del amor (gracias también a lo que observo en otras parejas)…Y tras esto aquellas novelas románticas de mi autoría hoy NO me parecen más que un mundo profundo de fantasías, una visión ingenua
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e irreal de las relaciones de pareja…Cualquiera me puede decir que yo cometo el error-debido a esas “malas” mujeres-de quedarme solo con el lado oscuro del amor…No, ya lo aclaré.Este libro tiene como fin una crítica constructiva.Por ende pienso que lo que llamamos amor, relación de pareja tiene también sus costados positivos, sus ventajas.Yo no querría reconstruir algo de lo cual pienso que es malo por donde se lo mire…Pero ha sucedido que las mujeres que pasaron por mi vida, sin proponérselo ellas, me abrieron los ojos, y así me han hecho ver todas las caras del amor, o tal vez sea mejor decir, todas las facetas de las relaciones de pareja.Ahora, seguramente se preguntan ustedes, “¿y qué persona no tuvo desengaños amorosos en su vida?.¿Qué persona no fue injustamente defraudada por su ser amado?.¿Por qué te “volviste” así?...Muchísimos hombres y mujeres fueron maltratados espiritualmente por sus ex y no obstante hoy siguen conservando la visión clásica del amor, y volvieron a conformar parejas…”. Perfecto, es verdad.Pero la mayoría de esas personas, por no poder llegar a ver lo que yo sí veo, creen cosas falsas del amor, tienen miedos irracionales, no combaten instintos que nada aportan, etc…Y por esto formaron y forman parejas…que entran en crisis, con infidelidades, violencia mental y física, falta de paciencia…Y en muchas (¿la mayoría?) de las parejas que no están en crisis…hay mucha hipocresía o mugre escondida bajo la alfombra…Yo creo, humildemente, que, como verán que propongo, si la gente acaba con la tradicional visión o creencia de lo que el amor es y de cómo debe ser la vida en pareja, los problemas de pareja serían mucho menos numerosos. Estos renglones que vienen inmediatamente luego de la siguiente aclaración fueron escritos mucho tiempo después de la elaboración de este prólogo. Y me veo obligado a hacer este agregado debido a comentarios de más de una persona que ya ha leído el libro… Se me acusa de sostener, pensar o creer que los humanos solo somos un “manojo” de instintos, pulsiones. Que omito que el ser humano es, ante todo, un ser pensante, racional. Me hacen esta crítica debido a que yo sostengo-para ellos hasta el hartazgo o exageradamente- que la mayoría de las personas se manejan en las relaciones de pareja mediante los instintos y no con la Razón. Que ya han pasado millones de años desde la aparición de la especie humana, entonces, tras tantos años de evolución, ¿cómo puedo sostener que no somos lo suficientemente racionales?…¿Qué digo a todo esto?...Los humanos somos racionales e instintivos. Pero si miramos la historia humana nos damos cuenta que el Hombre siempre se dejó llevar más por los malos instintos, que por los buenos. Yo considero que la inmensa mayoría de la gente-cuando no toda- nace con buenos sentimientos o por lo menos predispuesta-mediante la
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educación-a tenerlos. Y que estos buenos sentimientos son los que deben filtrar (sofocar o dejar salir) a los instintos o pulsiones. Si tenemos buenos sentimientos (reitero, para mí por lo menos el 99% de la gente los tiene o adquiere) y luego aplicamos la Razón, una mala pulsión no la dejamos salir, la sofocamos. Viendo, como ya propuse, la historia de la humanidad, es indiscutible que el humano se dejó llevar más por los malos instintos que por los buenos. ¿Por qué?: Porque no se razonó. Y es allí donde se comprueba que, si bien contamos con una extraordinaria capacidad de razonamiento, a esta la usamos muy poco. Al menos a favor de hacer el Bien. Para mi ocurre lo mismo a nivel de relaciones amorosas. La crisis cada vez más profunda por la que atraviesan esas relaciones me da la razón. Obvio que también se debe usar el raciocinio para hacer algo malo. Un delincuente razona hasta el hartazgo como va a efectuar un robo a un banco. Sabe que si no lo razona, las posibilidades de ser apresado o perder la vida aumentan de manera considerable. El tema, en su caso, es que tiene, por lo menos, un mal sentimiento que no sofoca el instinto de robar o asesinar. Esto demuestra que si se razona (para hacer el Bien o el Mal) el éxito en lo que emprendamos es mucho más probable. Ahora bien…¿Por qué entonces, las relaciones de pareja se vuelven cada vez más inviables, o por lo menos tremendamente difíciles de mantener en un estado saludable?: Porque no se las razona, no se las piensa. Y eso pasa porque, como sostengo, en esas relaciones la mayoría de la gente se deja arrastrar más por los instintos que por el razonamiento. Instintos que han fundado tradiciones. Y la inmensa mayoría de las personas consideran a las tradiciones como algo obligatorio de practicar, como una vergüenza o rareza ignominiosa no continuarlas. Cuando una relación naufraga es un clásico que por lo menos uno de sus integrantes se diga así mismo: “¿Cómo pude hacer eso (malo o estúpido)…?.¿Dónde tenía la cabeza cuando…?”… Cuando una pareja enfrenta una profunda discusión y uno de los dos tiene un buen reflejo para intentar salvarla, ¿no dice algo así?: “¡Pará!.¡Pensemos!”…Implícitamente está diciendo que han caído en esa crisis debido a que…no han pensado (antes)… Tenemos instintos y razonamiento, pero la cosa está como está porque nos comportamos como si solo fuéramos un “manojo de instintos”. El ser humano no es lo que posee, es lo que hace. Poseemos raciocinio, pero en las relaciones amorosas en general solo damos lugar a los instintos. Somos lo que hacemos… Por último quiero aclarar algunas cosas.Por motivos más que obvios a lo largo de este texto se encuentra innumerable cantidad de veces la palabra “hombre”.Como idioma machista que es, esa palabra sirve en el Castellano para denominar también a la especie humana, quedando incluidas por lo
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tanto las mujeres.Cuando la letra inicial esté escrita en minúscula significará que estoy hablando del varón. Sepan también que dentro de mis sentencias y apreciaciones tengo en cuenta que puede haber casos excepcionales.Y de hecho los hay…Pero eso, son EXCEPCIONES. Entiéndase que la frase “en general”-mencionada muchas veces en este libro-quiere decir “La mayoría / casi siempre”… Y para terminar…Si bien esto no es una novela, por lo que lo cronológico no pareciera ser importante, les aconsejo leer los capítulos en el orden en que están, ya que más de uno apela a cosas explicadas en anteriores capítulos. Y espero que entiendan mis “perlitas” de agudo, ácido y sarcástico humor… “Yo nací para mirar lo que pocos quieren ver” Charly García
Definiendo a ambos… “Ni el más santo o más atípico de los hombres, ni siquiera aquel que termina siendo un excelente padre y amante, comienza la relación por amor…Solo por sexo”. Daniel Calero “La mujer es cambiante, cual pluma al viento. Cambia de palabra y de pensamiento. Siempre su amable, hermoso rostro, en llanto o risa, es engañoso. La mujer es cambiante, cual pluma al viento. Cambia de palabra y de pensamiento. Y de pensamiento, y de pensamiento. Siempre es desgraciado quien en ella confía. Quien le entrega, incauto, el corazón. Pero aún así no se siente plenamente feliz, quien de su pecho no beba amor. La mujer es cambiante, cual pluma al viento. Cambia de palabra y de pensamiento.
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Y de pensamiento, y de pensamiento. De la ópera “Rigoletto” de G. Verdi.
Un diálogo como disparador de temas… Este es un diálogo imaginado, pero hondamente realista, entre una mujer y un hombre durante una cita, luego del trabajo de una “celestina” que les ha dado a cada uno referencias del otro.En el diálogo están-tanto del varón como de la mujer-las intenciones declaradas sobre que lo que quiere cada uno del otro, lo que desea de la (vida en) pareja, etc…Pero entre paréntesis y en color rojo se leen las verdaderas intenciones, los auténticos anhelos, deseos de cada uno. Ella:¡Hola!...¿Llegaste bien?. El: Sí, todo bien…¿Vos?. Ella: Igual…Bueno, la verdad…¡Me caíste bien!. El: Sí…¡Gracias!...Vos también me gustás.Te encuentro simpática (Me parece que tenés buen físico y no veo la hora de romperte el culo…) Ella: Sí, lo soy.Modestia a parte…Vos también sos simpático…Tu sonrisa me gusta mucho. El: Bueno, ¡¡vamos bien, entonces!! (Y mirando tu sonrisa, tus labios…Debés hacer unos buenos petes) Ella: Me dijiste que trabajabas… El: Soy empleado administrativo en Electan S. A. Ella: ¡Ah, qué bueno! (espero que gane por lo menos bastante más que yo…Es una empresa importante…) El: ¿Y vos?. Ella: Soy maestra jardinera. El se queda callado.Es solo pensamiento…”Uh!...Le deben gustar los pibes a cagarse…¡No!” Ella: Hago lo que me gusta porque me recopan los chicos… El: ¡A mi también! (sino la pierdo ya…)…Y, ¿desearías tener hijos? Ella: ¡¡Obvio!!...¿Vos?. El: Si te dije que me gustan…¿Qué pensás?.¡Me recopan los pendex!...( ¡Concha de la lora!) Ella:…¡Pero no te asustés!...Solo quiero uno (por lo menos dos…)
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El diálogo se extiende por temas que no hacen al asunto que tratamos.Se ponen a hablar de tópicos de actualidad, para distender, relajar, pero solo unos minutos y vuelven al ruedo… Ella: Y el lugar de laburo, ¿queda lejos de tu casa?...Si queda lejos, pobre, te debés embolar todo el día con el bondi (…¿Tendrá auto?...) El: Sí, queda lejos, pero tengo auto. Ella: Sí, que bueno…(¡qué buenoooo!)…Sí…Mirá que no lo veo esto desde el materialismo, ¿eh?...Pasa que…¿Viste?...La comodidad, no volver a altas horas en bondi (…Si tiene auto, así no sea un “cero”, indica que un tirado no es) A esa altura del encuentro él ya no aguanta.No ha podido, a pesar de hacerse el caballero abriéndole la puerta del pub, verle el trasero…El largo tapado portado por ella se lo impidió.Pero sabe que una tradición femenina dentro de los pubs o restaurantes le dará una mano…El quiere confirmar la buena impresión que se llevó del físico de ella por la foto vista con anterioridad a la cita… El: Por lo que decís me parecés una mina especial (especialmente buena en la cama…) Ella: Disculpame, voy al baño. El: ¡Dale!... (¡Por fín!) Como toda mujer, se hace la tonta con el tema, pero bien que se ha vestido para la ocasión.Si bien no se vistió como una “femme fatal”, lleva unos ajustados jeans…El, disimula.Se muestra desinteresado, bosteza y se “estira”, pero de reojo, como “quien no quiere la cosa”, echa una mirada breve pero profunda mientras ella camina hacia el toilette… El: (en voz baja)…¡Uy, que culito!, ¡por Dios!. Una vez vuelta ella del baño… Ella: ¡¿Todo bien?! El: ¡¡Re-joya!!...(cada vez me calentás más, nena…¡Ese culo!). Ya ambos “flechados” mutuamente, se vuelven ansiosos y pasan a tocar tópicos muy importantes para una pareja a futuro…Ella vuelve a sacar el tema del trabajo de él.Sutilmente quiere más detalles que le hagan ver el nivel de solvencia económica de él.Lo que escucha la satisface…Y piensa: “Es, entonces, mejor opción que el que me presentó Silvina el otro día.El otro también es un caballero.Incluso parece ser más inteligente que este, pero…”. Ella: Yo…Yo lo que quiero, lo que deseo…es un hombre fiel... El: ¡Obvio!...Es algo más que básico (…Por más onda que llegue a haber en la cama…El paso del tiempo, la rutina…No sé si podré, y si querré serlo…)
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Ella: Y bueno, además compinche, compañero (…que sea ante todo un soporte económico…Porque una vez que tenga los chicos, no vendría mal dejar de trabajar.Y así no los tuviera y no deje yo nunca de trabajar…).Y, sí, como te dije, deseo tener hijos…Perdón, por lo menos uno (…por lo menos dos…La “parejita”…), pero para mí la prioridad va a ser siempre ser compañera de mi hombre (…siempre que me de esos chicos…los cuales, luego, van a pasar a ser lo más importante de mi vida…¡Le guste o no!...) El: Sí, yo busco lo mismo: Una compañera, una compinche (…mientras que coja bien, y seguido…)…Eso, nada más (…Y que me cocine, planche, etc…)…Y, sí, ya lo hablamos…me gustaría tener por lo menos un chico…(Ni en pedo…Mauro hace tres meses que no pega un ojo…Pero, bueno, si no aflojo, me pierdo ese pavito y esas gomas…) Ella: ¿Vivís solo? (sé que vivimos casi en el mismo barrio…Espero que su casa sea propia…Ya estoy podrida de alquilar…) El: Sí…Alquilo… Ella: Sí, está bien…(…¡Puta madre!...Pero bueno, por lo que me contó de su laburo…Debe tener sus ahorros…Así que si nos metemos a comprar, el aportará más que yo, ¡Obvio!...O todo…Veré…Como para empezar una relación da…Veremos.) Hacen una pausa.Miran a otros parroquianos y de vez en cuando cruzan sus miradas y sonríen, contentos porque las coincidencias (¿debería escribir coincidencias entre comillas?...), sienten, los están “llevando a buen puerto”. El piensa: “para una primera cita…ya no da para más la charla…Pero si ya le propongo ir a un telo, la voy a espantar con eso de que “los hombres solo piensan en eso”…Me aguanto…Una cita más, nada más… Ella piensa: Tiene todo…Bah, casi todo…Lo que hoy no tiene, se lo exigiré en el futuro…Y me terminó calentando…Si por mi fuera, ya me revolcaría, pero si se lo propongo o le doy pie para que me tire onda y ya ir a coger, me va a tomar por una trola…Pero bueno…En la segunda cita me “entrego”…Y me hago bien la “perra”…Con eso me lo aseguro por lo menos por un tiempo larguito y él va a empezar a ser una máquina de decir “sí”…Y si no funciona, lo empiezo a cansar con el histeriqueo.Y si a pesar de esto no afloja, lo dejo y espero que el que me presentó Silvina esté libre todavía…O Lautaro, el que hace un mes me presentó Marcela…Pero el candidato de Silvina-en apariencia tan buen tipo como Lautaro- tiene más guita que Lautaro, así que…
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1 Sobre la naturaleza de las cosas I El materialismo en las mujeres. “¡Es la economía, estúpido!” Bill Clinton a George Bush (padre)
Desde un tiempo largo a esta parte he venido escuchando, con sumo placer y orgullo, que cada vez más mujeres reconocen, “en el fondo, la mayoría de nosotras tenemos algo de materialistas”…¡¡Qué tranquilizador esto!!...Puedo pronunciar aquella frase que obliga a guardar violín en bolsa…¡¡A confesión de parte, relevo de pruebas!!...Así que, entonces, puedo comenzar ya a analizar este tema. ¿Por qué la inmensa mayoría de las mujeres piensan, en medio del amor, en la guita?...¿Por qué cuando una fémina tiene dos candidatos-A y B-, muy iguales entre ellos, termina siempre inclinándose por B?...Entendiéndose que es B el que tiene, aunque sea, unos pocos mangos más que el otro... Yo sostengo que en esto tienen que ver factores antropológicos y luego psicológicos. Veamos… Razón antropológica Ubiquémonos en la prehistoria…En esa etapa de la evolución humana se formaron muchos de nuestros instintos y conductas…Sabemos que los instintos, en la mayoría de los casos, son inextirpables.Y que solo los muy malos instintos son reprimidos por la-aún-mayoría de la población mundial, sino la situación estaría peor de lo que ya está…Un claro ejemplo, es el instinto asesino…Obvio, el peor de todos y que por suerte la mayoría de nosotros logramos reprimir.Pero otros, que de buenos nada tienen, bien brillantes que se mantienen: La mentira, el egoísmo, la venganza, la
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crueldad, el cinismo, etc…Son tan comúnmente practicados-y por lo tanto “legalizados”-que ya ninguna persona-quizá siempre fue así-que los ponga en práctica es clasificada de “mala persona”.Al menos mientras no los practique de manera continua y a gran escala…Bien, eso en cuanto a los instintos o pulsiones, que perviven en nosotros desde que un monito empezó a tener capacidad de raciocinio, es decir, desde el primer segundo de vida de la especie humana. Entonces, si sabemos que los instintos o pulsiones son en su mayoría inextirpables, es decir, están en general más allá de la Razón, entiendo que aún los conservemos y que determinen muchas cosas en las relaciones amorosas, pero, ¿cómo es que todavía conservamos conductas similares a las que teníamos cuando éramos “Hombres de las cavernas”? Porque las conductas sí se pueden-rápida o lentamente-modificar…Y de las primeras etapas de la prehistoria hacen ya cientos de miles de años, incluso millones, y de las últimas, miles y miles de años, ya que se estima que la prehistoria concluyó hace aproximadamente 5.500 años, teniendo como hito la aparición de la escritura, pero como más importante el jalón de que el Hombre ya sabía organizarse en civilizaciones y llevaba ya muchos años de experiencia en poner en funcionamiento algo que solo esta especie tiene: La enorme capacidad de razonamiento…Pero todavía se mantienen conductas que-en este caso, en las mujeres-no se dejan de lado y son tan pegajosas como los instintos…Y una de esas conductas tiene que ver con el materialismo.Y aunque parezca mentira, este ya empezó en la prehistoria…¿Pero cómo?, ¿si en la prehistoria no había guita ni autos ni penthouses en Puerto Madero ni tarjetas de crédito ni vacaciones en lugares paradisíacos?...Obvio que no, pero ya había “materiales” que se necesitaban para…sobrevivir… Aquí viene la primera de mis ideas revolucionarias…La mujer no tiene la culpa de ser materialista.La tenemos los hombres…O mejor dicho, la tiene la naturaleza, que hizo que ese cuerpo humano que tiene un apéndice colgando entre las piernas, sea, siempre físicamente hablando, más fuerte, más poderoso, con más “aguante” que aquellos cuerpos que entre sus piernas tienen una cavidad…Veamos.Y no olviden: Estamos en la prehistoria…Era el hombre el que, por su fortaleza física, debía emprender la tarea más dura: Salir a cazar para obtener, nada menos, que el alimento…Muy escaso, antes de que ya muy avanzada la prehistoria el hombre aprendiera a criar animales y cultivar…Y como los métodos de conservación de alimentos brillaban por su ausencia, esa dura tarea tenía que ser llevada a cabo casi todos los días, cuando no todos.Y realmente, había que tener las pelotas súper bien puestas:
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Los animales que se buscaban no eran los pequeñitos.Ya el hombre razonaba a que a más grande el bichito, más carne…Y la lucha era pareja (de más está decir que no había misiles anti mamut…)…Y era más que común que los cazadores, lo que es decir todos los hombres-salvo los pequeños-, perdieran su vida de manera más segura y frecuente que si cruzáramos en rojo Corrientes y 9 de Julio a la hora pico…Y no solo caían como moscas por ataques de los animales.Una simple fractura, una profunda lastimadura funcionaba como hoy funciona el más mortífero de los cánceres…Cuando se inventó la agricultura y la ganadería, el panorama para el varón, si bien se alivianó en cuanto a esfuerzo y sobre todo a peligro, mucho no cambió en cuanto a lo que estamos tratando: Las tareas agricologanaderas eran llevadas a cabo principalmente por él… Otra tarea que estaba destinada pura y exclusivamente al varón era la búsqueda de un bien, de un material que también escaseaba: La vivienda (cualquier similitud con la realidad de hoy, es pura coincidencia…).Cuando uno intitula a aquellos humanos como “Hombres de las cavernas” es algo figurativo y muy exagerado: Al igual que hoy, las cavernas no abundaban.Y aquellos grupos que encontraban una y lograban mantenerla fuera de la codicia y alcance de otros grupos, eran muy afortunados…La búsqueda de vivienda-léase cavernas-se calcula que casi provocaba tanta mortandad en los varones como la caza misma, ya que era común que a sangre intentaran arrebatársela al grupo que la tuviera…O defenderla. Mientras el hombre se embarcaba en estas tareas, ¿qué hacían la mujeres?...No lo pregunto con sorna, como diciendo que se “rascaban”…No…Cumplían importantes tareas en el “hogar”: Criaban a los hijos y recolectaban frutos, raíces, etc. (sin alejarse mucho de la vivienda, ya que era común que estuvieran sin la protección de los varones, que estaban cazando bien lejos). Ya en las últimas etapas de la prehistoria el humano se volvió casi independiente de las cavernas.Ya se daba maña para construir viviendas más propiamente dichas.De adobe, de madera o de piedra…Mas igualmente, “el tema” vivienda seguía siendo conducido por el hombre, abocado a la búsqueda de los materiales necesarios, lo que implicaba a veces, si estos escaseaban, peleas a muerte con otros grupos.Y también-y siempre por su fortaleza física superior a la de la mujer-era el hombre el que hacía el esfuerzo de construirla. Bien, así era la “división del trabajo” en la prehistoria: Los hombres “trabajando” fuera de casa para obtener la mayoría de los materiales necesarios para sobrevivir, y las mujeres, cuidando del hogar y los hijos…Nuevamente, cualquier similitud con la realidad de hoy, es pura
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coincidencia…Pero esto sirve para demostrarles que más allá del paso de miles de años, de las distintas tecnologías, necesidades y del feminismo, en gran parte esta estructura, esta conducta se sigue manteniendo porque la aprendimos en la prehistoria. Vamos acercándonos hacia la sentencia de porque hoy la mayoría de las mujeres son (siguen siendo) materialistas.Pero para comprender el Hoy, veamos nuestro nacimiento, es decir, continuemos en la prehistoria… Les pregunto a todos, y en especial a las mujeres…¿A quién hubieran visto con mejores ojos?, ¿al macho que cazaba una buena cantidad de piezas (A) o al que cazaba tanto, que hasta podía salir a hacer beneficencia (B)?.¿Al que no tenía suerte o capacidad en la búsqueda de la tan anhelada caverna (A) o al que la conseguía “de taquito”(B)?... Obviamente que si son sensatas y racionales, hubieran elegido siempre al “B”…Y den por seguro que exactamente lo mismo hacían las mujeres de aquellos años…Sí, es verdad, en cuanto a lo de elegir, había una diferencia con el Hoy: Las mujeres no elegían solo a uno (hoy en muchos casos sigue ocurriendo…) ni los hombres elegían solo a una (hoy en muchos casos sigue ocurriendo…).Sabemos que no estaba formada para nada la idea de familia, ni había reglas morales que dictaran la conducta sexual: Todos iban con todos: Padres con hijos, hermanos con hermanos…(aunque esto fue cambiando cuando el hombre comienza con la práctica agricologanadera, lo que lo volvió sedentario e integrante de grupos mas o menos estables).Pero entonces, ¿en qué se basaba la elección que hacía la mujer?, ¿cuál era la ventaja que obtenía “B” y perdía “A” por proveer, este último, de menos materiales para una buena vida?.Visto desde la mujer, ¿qué le daba ella, por su conducta materialista, a “B” que no le daba a “A”?...Je, je, sí picaronas y picarones, lo pensaron bien: Le daba más sexo…Así de simple…Porque obvio que ya la práctica sexual “tiraba”…Ese era el gran y único consuelo que el gran cazador o agricultor y el gran guerrero buscador-protector de la caverna o constructor de la vivienda tenía: Una mayor “provisión de sexo” que los demás hombres…El sexo-poco o mucho- era lo único que el hombre buscaba una vez retornado de sus peligrosas aventuras o terminaba la dura labor diaria (bueno, esto cambió, pero no mucho)…Sexo, pura y exclusivamente sexo…No había un partidito en la tele, acompañado de una cervecita ni una amena lectura o película… Ahora bien, incluso los hombres “fracasados” materialmente hablandosiempre en la prehistoria-tenían su consuelo sexual (porque después de todo, los “millonarios”, al igual que hoy, no eran mayoría.Y por eso, ante la avidez sexual de las mujeres, hasta el “pobre” se divertía).Así, con su todavía limitada capacidad de razonamiento, el “millonario” (líder de su grupo [por
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mayor fuerza bruta y/o más habilidad en la caza] y por eso la mujer le otorgaba el mérito del éxito en la caza) podría pensar que, si bien obtenía más sexo, esto no hacía mucha diferencia.Pero la cuestión es que la mujer no lo hacía pensando, al darle más sus nalgas al más exitoso, en él: Lo hacía pensando pura y exclusivamente en ella: Entregándose con más frecuencia al “millonario” solo buscaba asegurárselo para asegurarse, valga la redundancia, una mejor vida…Nuevamente, cualquier coincidencia con la realidad de hoy…
Razón psicológica Cuando yo era niño miraba por TV “La familia Ingalls”.En esa serie se mostraban las peripecias existenciales de una familia muy humilde. Charles, el hombre de la casa, no era precisamente lo que se entiende como “buen proveedor”:
Si bien
se
deslomaba
laburando,
era
pobre.
No obstante eso, su esposa lo amaba.El era un hombre bueno, trabajador a más no poder, fiel.Capacidades más que suficientes para pretender el amor de una mujer…¿O no? Muchas veces escuchamos sentencias como las que siguen, que irónicamente salen de bocas femeninas: “Las personas valen por lo que son y no por lo que tienen”, “si elegís un hombre bueno serás feliz, no importa el dinero”, etc.Pero de última, ¿realmente las madres le transmiten esto a sus hijas?.¿O no son más que frases hipócritas?.¿Pesan más otros comentarios, que se hacen prácticamente a diario, que apuntan a buscarse un “No-tirado”, y que las jovencitas escuchan?. Así, con una “visión Ingalls”, transcurrió la inocencia de mi niñez y adolescencia… Años después, comencé a descubrir otras cosas…
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La ciencia pudo comprobar como a la mujer le sube la libido cuando…Más de un psicólogo luego de estudios afirma que una mujer puede cambiar su percepción del atractivo de un hombre (que tan lindo lo ve) según la casa que este tiene o el auto que conduce.Algo así-digo yocomo que hoy el hombre tiene que tener dos penes…El “nuevo” es metálico, exhala humo y es mal oliente.Pero, en muchos casos, si no tiene este, de nada le servirá tener el otro, el auténtico…¡Pobre “el amigo”!… Como
que
el
primer
pene
penetrante
es
el
metálico.
Por otra parte veo, lamentablemente, que la pulsión materialista de las mujeres es reforzada desde la más inocente niñez…¿Cómo?...Veamos… ¿Con
quienes
se
casan
Blancanieves
y
la
Cenicienta?...Con
Príncipes.”Príncipe”: Titulo de nobleza, adinerado…No se ve al príncipe dándole a la enamorada directamente dinero ni monedas de oro.Ni se nombra la palabra “dinero”, porque, “es feo que a los chicos se les hable de él”.Pero demás está decir que el príncipe no es ningún tirado: Tiene enormes territorios y una casa (castillo o palacio) de la reputa…Y lo suficiente para vestir de gala a la muchacha que hasta ese entonces se vestía casi harapientamente…Ya sabemos que la ropa es una de las grandes debilidades de las mujeres, desde siempre…Continuemos…Ese príncipe no se presentaba a la dama luego de bajarse del “60”…Tenía un… “Caballo blanco”: Objeto de lujo que daba al príncipe ( y por ende a su prometida) facilidad y comodidad en la movilidad.Además, el color del caballo significaba mucho…¿Cómo?...En las épocas en que transcurren esas historias (Edad Media, Edad Moderna) no era un lujo tener un caballo, pero sí uno blanco-ya que si bien no son raros, para nada son abundantes-…Tener un caballo blanco en aquellas épocas, equivale al AUDI, BMW, Mercedes
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Benz de hoy…No hace falta agregar más.Y bien que los autores hacen notar a las niñas que simbolizaba tener un blanco equino. Podría decirse que con los cuentos de hadas, príncipes y afines, se educa a las mentes de las niñas para que busquen un “buen candidato”.Pero obvio, las características de ese candidato casi nada tienen que ver con lo humano, sino, como ya dije, con lo material. Si el candidato es buen tipo, nada egoísta, nada loquito…¿En eso se fijan en los cuentos?.No, el buen candidato es príncipe = millonario.Solo después, sí, aparecen buenas características humanas, pero antes…hay que cerciorarse de que sea ¡príncipe!.Como que ser príncipe hace sí o sí que la persona tenga grandes valores humanos.Con esto pretenden engañarnos, hacernos ver que la enamorada elige al príncipe por buen hombre y no por príncipe (como las modelos de hoy, que están con el empresario, “porque es muy caballero y me hace
poesías”…)…Y
mozos…Porque
así
los
príncipes
ven las
mujeres
son
siempre
siempre a
lindos, los
buenos
“príncipes”:
Lindos…Aunque sean más feos que un topo…Pero ya sabemos porque…Como diría un filósofo bizarro: “Billetera mata galán”. Y estos cuentos han tenido el éxito necesario para ser clásicos de la literatura infantil y no desaparecer. Por algo será…Pero fijémonos en otro detalle importante: En esos cuentos también se ven mujeres que se casan con los pobretones de la aldea.Y se muestra que esos hombres son muy buena gente.Y ambos integrantes de la pareja eran amigos de la vecinita devenida en princesa…Pero lo ácido del asunto llega cuando se muestra que la mujer que queda con el tipo “común”, ni por asomo tiene la belleza de la flamante princesita (y por eso ni sueña en conquistar al príncipe…).¿No suena esto a las modelos de hoy, o a una común mina de barrio que se deslomó en el
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gimnasio?…Y obvio, ese cuerpito, después de tal esfuerzo, tiene su “precio”.Por eso a los humildes vecinos varones no les da bola ni en pedo… Por lo que vemos, el tema del materialismo en las mujeres no es cosa solo de las mujeres de hoy…Recordemos, el tema arranca en la prehistoria…Yo creo que en gran parte estos cuentos programan los deseos de las mujeres.Un filósofo alemán, Schopenhauer, dijo, en su crítica a la religión, que estas siguen viviendo en la mente del adulto-a pesar de mayor capacidad de razonamiento y experiencia-porque sus sentencias le fueron repetidas hasta el cansancio cuando era un niño…Todo psicólogo nos puede decir que lo que nos meten en la cabeza de chicos, se nos graba a fuego en la mente (de lo cual solo podremos liberarnos, si el propio “metedor” de esas frases-creencias, nos dice un día que aquello no era así).Y que de grandes, por más que nos avivemos, actuamos en consecuencia a aquella idea que nos encajaron en la niñez, y ni nos damos cuenta.Esto es lo que le ocurre a muchas mujeres con el tema del materialismo…Hoy los príncipes ya no andan en caballos blancos, ni viven en fabulosos castillos ni solo viajan por su bella comarca…Hoy son empresarios, o dueños de algunos comercios, o patean balones en Europa o son CEOS de multinacionales…Y andan en autos…Tienen casas y se van de vacaciones lejos de sus casas… Después de todo, no me digan que Carlitos Tevez no es un churro bárbaro… Con esto tiene que ver una práctica muy arraigada en las sociedades hasta hace unos 50 años…Era muy común que cuando la chica presentaba al pretendiente, sus padres le tomaran a este un auténtico examen: Donde vivía…y de que vivía (eufemismo para saber como iba a mantener a la nena…).Si la chica decía: Tengo dos pretendientes :”A” es honestísimo y
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está buscando trabajo…”B” también es muy honesto, pero no tanto como “A”.Es doctor”…Si la chica, desde su corazón, haciendo algo lógico, iba a elegir a “A” (caso excepcional), finalmente no ocurría esa elección.Luego de la mirada de sus padres, ya saben a quien terminaba eligiendo…Hoy esto ha cambiado…La mujer se va liberando, y no anda preguntando a sus padres a quien elegir.Ella solita elige a…”B”…¡¡Je, je, je!! Tal vez más de uno o una note en el último ejemplo que he dado, que el padre (porque dije “los padres”) también presionaba a su hija para que eligiera al mejor “forrado”…¿Entonces no solo es materialista la mujer?...Sucede que en ese tipo de decisiones la opinión del marido es manejada por la esposa, que como mujer que es, sabe y manipula mejor las cuestiones del hogar… No digo que todo hombre con elevados recursos materiales y económicos sea un mal tipo ni que los pobretones sean todos un dechado de virtudes, pero las mujeres al fijarse primeramente solo en esos valores…¿No están ciegas frente a otras cosas más importantes?.Que a la larga son las que más van a tallar en la relación… Conclusión (larga…) La cuestión es saber porque, luego de miles de años de terminada la prehistoria y de enormes cambios sociales, políticos, económicos y tecnológicos, la mayoría de las mujeres son (siguen siendo) materialistas.¿Por qué, cuando, ¡¡y bienvenido sea!!, ha arribado el feminismo con su consabida liberación, lo que hace que cada vez más mujeres puedan proveerse lo “material” por si solas, la mayoría de las mujeres siguen siendo materialistas?… Yo creo que esto obedece a un “cóctel”, a una mezcla de tan solo dos ingredientes, pero potentísimos: La conducta prehistórica y la educación
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recibida en la niñez (en parte vía “inocentes” cuentitos y “distraídos” comentarios-consejos maternales…). Yo sostengo que conductas y necesidades arraigadas en la mente desde hace miles de años, terminan transformándose en instintos, en pulsiones.Y muchas veces inextirpables.Esto explica, para mí, porque muchas mujeres, a pesar de no ser ningunas tiradas, buscan dinero en el amor.Sin darse cuentao dándose, no interesa-no logran liberarse de aquella conducta de su par prehistórica (que se fue transmitiendo de generación en generación).La Razón le puede gritar que hoy ella, con su estatus, se provee de todo material que necesita, y que por lo tanto solo se fije en valores humanos y que no se alarme si se enamora de uno que tiene menos que ella, pero como dije antes, el instinto es más fuerte que la Razón.Solo lo reprimimos si sabemos que podemos ir a la cárcel (lo reprimimos debido al miedo y al saludable sentimiento de no creernos invencibles)…Ser materialista no es un hecho punible…Entonces ellas no se reprimen…He tenido más de una candidata que tenía su auto y/o su departamento, etc., pero que, a pesar de llenarme de elogios, al saber que mi economía no era tan saludable como la de ella, el incipiente “amor” se le desvanecía irremediablemente…Y muchas reconocían que era por eso… Viendo este caso, es un materialismo doblemente injustificado…Que una mujer busque en un hombre lo material que ella no tiene, se entiende.No se justifica (nunca se justificará), pero se entiende.Mas aquellas que tienen todo lo material que desean o lo necesario para una vida digna y no obstante esperan encontrar lo mismo en el candidato… Estamos en el siglo XXI, pero las mujeres, en el caso del materialismo, siguen ancladas en la prehistoria, por una conducta vuelta instinto. Y es por ese mismo instinto, pulsión que los cuentos de hadas perduran, lo mismo que los consejos que las madres transmiten a sus hijas.Entonces, la mujer tiene ya esa pulsión, y para más se la refuerzan desde niña… Ante todo esto-y parece que no hubiéramos dejado atrás la prehistoria-el hombre es el que siempre debe proveer.O por lo menos, proveer más que su pareja…Hoy la mujer, por más que no encuentre a un hombre “proveedor”, no debe enfrentarse en la calle a feroces animales para alimentarse, ni corre peligro su vida para proveerse de lo que sea.Y con esfuerzo o no, como cada vez más mujeres trabajan, se lo pueden suministrar ellas mismas, y sin necesidad de la fortaleza física del hombre que sí necesitaban sus pares prehistóricas…¡Pero no!.Como si nada hubiera cambiado desde la prehistoria, el hombre debe seguir cumpliendo el rol de máximo proveedor…
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A veces tengo la sensación, como muchos hombres, de que las mujeres creen que cuando los hombres vamos al baño a defecar…cagamos guita…Sí, hay hombres que tienen esa capacidad…Pero que los vayan a buscar a Barrancas de San Isidro…Son, como en todos los países, una minoría. ¡Que un hombre adulto no tenga auto, sobre todo si está a la espera de encontrar su amor, es inconcebible!...Hay mujeres muy honestas que no se fijan en eso, pero cada vez es más creciente el número de las que le dan importancia a ese aspecto…¡Ah, pero que no vaya un hombre, sin auto, a exigir que lo tenga su candidata!...Si una mujer le exige a su candidato que este tenga determinado Bien (auto, casa), se lo ve como algo lógico, aceptado.Pero si el caso es a la inversa, el hombre es catalogado de vividor…En suma, lo material siempre recae sobre la espalda de los hombres, a pesar que cada vez hay más minas con sueldos tan buenos como los de los hombres…¿Cuántas parejas han visto ustedes en que la mujer sea, por ejemplo, de clase media-alta, y el hombre sea de clase media o media-baja?...Habrá casos, pero ínfimos al caso contrario… En lo material, el hombre es el “rescatador”…El caso contrario es muy difícil.Yo no conozco ninguno.Ni me dieron a conocerlo… Se me puede decir que esto no es así, porque después de todo, no todas las mujeres se casan con millonarios o tipos bien “colocados”…Seguro, es una gran verdad.Pero tengan bien por seguro que la mujer, siempre dentro del ámbito socioeconómico en que se mueva, va a elegir a la mejor opción que tenga…Y esa mejor opción no es el más honesto, viril y caballero de los dos.Es el que más mosca tiene de los dos.No encontrarán todas al príncipe, pero bien que saben quedarse con el menos “piojoso” (de sus candidatos), por más que este no tenga valores humanos tan elevados como el más “piojoso”…También se me podrá decir que hay numerosísimas parejas en que la mujer trabaja, y que por lo tanto no es dependiente económicamente de su hombre, y entonces…¿de qué materialismo hablo?...Eso también es verdad.Pero al mismo tiempo les digo que la inmensa mayoría de esas mujeres no hubiera empezado a salir con ese mismo hombre si este…no tenía su trabajo…que por lo menos significara tanto dinero como el de ella.Es muy común el caso en el que un hombre que está solo y ha perdido su trabajo, deja la búsqueda de pareja para fines serios.En cambio una fémina en igual situación sigue candidateándose. Para la mayoría de las mujeres es inconcebible que un hombre que ha perdido su trabajo se candidatee.Casi todos los hombres no tienen problemas si se enteran que la mujer a la que apuntan está sin trabajo.
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Hay excepciones a esta regla.En el capítulo 5 las explico…Otro tema es si ya cimentada la relación, el hombre pierde su trabajo.Ya hay un afecto de por medio.Aunque a veces, ni eso nos salva…Son muy conocidos los casos en los que la mujer pierde su trabajo.Pasado largo tiempo, a pesar de buscar, no ha encontrado uno nuevo y-siempre que el sueldo del hombre alcance para una vida digna-su pareja no le dirá nada y así la mujer queda el resto de su vida-o de la vida de la pareja-sin trabajar.Cuando el caso es a la inversa, por más que el hombre busque denodadamente otro trabajo, sufre la presión de su mujer, que enseguida comenzará a considerarlo fiaca, holgazán, inútil (por más que el hombre se haya convertido en un eficiente “amo de casa”…) Un conocido economista, que no quiero nombrar para no despertar susceptibilidades políticas que alienten prejuicios sobre su sentencia, dijo: “El materialismo femenino tiene una base evolutiva.Las mujeres deben “invertir” sus óvulos (la mayoría lo desea-observación mía) y desean elegir bien con quien hacerlo.Y acuden a aquellos que tienen “recursos”. Hay indicadores económicos de que un hombre puede ser un gran proveedor.A veces tiene poder…, a veces auto…Las mujeres exigen-disimuladamente o no- “recursos financieros”… Se lo mire por donde se lo mire, se lo aborde por donde se lo aborde, desde la ciencia económica, la antropología, la psicología, experiencias personales, siempre se termina en el mismo lugar: La mujer es materialista. Donde se ve mucho del materialismo femenino es en los avisos que las mujeres ponen tanto en diarios como en sitios de internet para encontrar pareja.Pero al menos, en esta oportunidad, demuestran, en medio de esta cuestión, una virtud: La sinceridad.Directa y descaradamente exigen: “…Muy buen nivel económico…”, “…Quiero que me mantengan…”, “…Que me saquen a pasear…”, “…Sin problemas financieros…”, “…Que me invite y me lleve a muy bonitos lugares de vacaciones…”.Otras, sin ser tan directas, muestran un alarde de sutileza envidiable…”…Que sea empresario…”, ”…Que sea piloto de línea aérea internacional de pasajeros…”.Y más por el estilo.Muchos-sobre todo mujeres-me podrán decir que esas mujeres son “gatos”…Algunas lo podrán ser, pero les aseguro que la mayoría, no.Después de todo, muchas mujeres que yo conocí personalmente-habiendo sido candidata más de una de ellas-…es lo que esperan, es lo que desean (siendo ninguna de ellas de baja condición económica.Lo mismo si así lo fueran, pero creo que es una aclaración importante).La diferencia con las anteriores, es que estas no lo decían abiertamente...
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“…Buscate uno que tenga auto” Consejo dado por una compañera de trabajo a otra.La consejera, mujer simple, común, trabajadora, madre de dos niños… Es muy común que muchas mujeres, al editar su aviso “sentimental”, tilden en el ítem “gustos” la palabra VIAJAR…Es decir, están declarando que les gusta viajar y que por ende esperan que el candidato tenga también ese gusto.Siendo esta una compatibilidad necesaria, entre otras, para que la pareja sea viable…Todo bien y todo lógico.Pero muchas veces ocurre que el hombre-ya habiendo un conocimiento personal-comprueba por los propios dichos de la candidata o ya pareja que esta ni por asomo le puede “seguir el tren” de los viajes (y no hablo de cruceros ni “vueltas al mundo”, sino de viajes por el país)…En resumen: Están esperando a “uno”…que le banque económicamente su sueño de viajar…¡¡¡Mirá vos!!!. En otra oportunidad, en uno de esos sitios web busqué avisos puestos por hombres (estaba investigando…No piensen mal…).Y bueno, efectivamente encontré algo muy “sabroso”…Primeramente sentí indignación por lo que aclaraba ese muchacho.Me decía yo una vez más…”La culpa no es del chancho, sino del que le da de comer…Y este pelotudo que dice…”.Pero, la verdad, después me di cuenta que ese hombre era muy conciente de la realidad.¿Qué decía su aviso?.Primero describía sus atributos humanos, espirituales.Y cerraba diciendo:”…Ah, y sepan, chicas: Tengo auto”…No más palabras, Señor juez. “Yo cuando busco un hombre, cuando tengo ganas de terminar con mi soledad, quiero evolucionar…Es decir, quiero sentirme mejor espiritualmente…Y mejor en otros asuntos…Ya no salir más en colectivo…” Escuchado en un colectivo.
Crece, evoluciona, se multiplica la “especie”… Últimamente he descubierto lo que yo llamo “materialismo pasivo”.Por lo que todo lo que expliqué con anterioridad lo podría denominar “materialismo activo o agresivo”…¿En qué consiste?.Este materialismo pasivo no va de manera directa, agresiva hacia el dinero del candidato, sino
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que busca saber que ha hecho con su vida material el varón (parece que si es golpeador no hay drama...), si por lo menos tiene tantas propiedades como la exigente dama…Este materialismo es frecuente en mujeres feministas o pseudofeministas.Orgullosas de su independencia económica y de todo lo material que han logrado obtener por si solas (auto, casa, etc…).Hasta ahí, todo bien.Pero luego quieren saber (no lo preguntan de manera directa, aunque a veces sí) si el candidato tiene por lo menos tanto bien material como ellas, diciendo de manera indirecta que no es que quieran apoyarse en el bienestar económico del varón, sino que intentan así dilucidar si ese macho ha sido, en logros económicos, tan capaz como ellas (“porque yo no quiero vivir con un inútil”).Son mujeres que demuestran un enorme orgullo debido a lo que han logrado solas, y que critican ferozmente a las clásicas mujeres materialistas (“materialistas activas”), diciendo: “Yo no busco un macho que me mantenga ni que me pague las salidas”.En su cegador orgullo, ningún varón ha sufrido en manos de mujeres tanto como ellas en manos de hombres.Si el hombre le dice que tuvo en la vida fuertes golpes económicos pero no obstante logró salir adelante a base de esfuerzo y sacrificio, los golpes que tuvieron ellas fueron más fuertes y por ende la recuperación fue más formidable.Así ningún varón está a la altura de ellas en cuanto a resiliencia, lo que ellas traducen como que este es débil de espíritu, pelotudo o un parásito disimulado.Lo más cómico es que este es el tipo de mujeres que más insisten con aquello de… “no hay hombres”…Si se van presentando con ese grado de “humildad” y el listón tan alto… Me ocurrió con una que se proclamaba feminista y por ende nada materialista.Nos contactábamos por mail y un día propuso diálogo telefónico…Llamó ella (así lo quiso)…El diálogo fue muy extenso y sustancioso.Sustancioso para yo volcar a este libro, no por lo espiritual.Durante las…¡¡2 horas, 45 minutos!! que duró la comunicación (ella habló dos horas y media…) no se la pasó más que hablando de cosas materiales: Qué sola-después de divorciarse-había construido su propia casa, que ella hizo de plomero-gasista-pintor, que había criado sola a su hija (recalcando todo lo monetario que conllevó eso)…Preguntabaindirectamente-que podía poner yo, en paralelo a ella, en cuanto a sus logros…siempre materiales (no le alcanzaba con que yo le haya dicho que tenía mi trabajo, es decir, que no corría riesgo ella en que yo me transformara en su parásito).Dijo que los golpes económicos que yo había tenido en mi vida (“corralito” mediante, como le conté) no habían sido (¡¡obvio!!) tan fuertes como sus reveses.Con lo que sin decirlo quería decir
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que ella había mostrado una mayor capacidad de resistencia, voluntad y recuperación que yo…Y así, varios tópicos más siempre del mismo tema, en los que ella no solo era superior a mi, sino que prácticamente a todo hombre.Lo cómico del caso es que más de una vez, sin que yo la acusara de materialista, ella solita añadía entre frase y frase inquisitoria (sus frases inquisitorias…): “No es que yo sea materialista…”.Pregúntele a un psicólogo a que se debe cuando una persona que no es acusada repite hasta el cansancio su falta de culpabilidad en un determinado tema…Supuestamente íbamos a tener un diálogo “espiritual”.Yo quería saber si ella era una mujer que deseaba tener (más) hijos o no, que le gustaba de la vida, gustos en general, si era dulce, bien femenina, su carácter, sus frustradas relaciones, etc., etc.Y pensaba yo que ella querría saber sobre los mismos tópicos en mi personalidad.Pero en casi tres horas yo tuve la sensación de estar hablando con un operador inmobiliario, un “hombre arreglatodo” (plomero-gasista-albañil), sobre la conveniencia de tener automóvil…Si eso no es materialismo, ¿el materialismo dónde está?...Puede ser creíble que ese tipo de mujeres no quieran vivir-poco o mucho-del dinero de la pareja, ¿pero por qué o para qué quieren saber si el candidato (más allá del esfuerzo que este ha hecho) tiene todo lo material que tienen ellas?...Ese tipo de mujeres dicen querer tener de pareja a un tipo laburador.Me parece más que lógico el deseo.Pero cuando un hombre les demuestra que lo es, si al mismo tiempo captan que ese hombre no tiene la misma cantidad de propiedades materiales que ellas o similar nivel económico (el de ellas es más elevado), ya no les cae bien.Y si ese varón les demuestra que salió adelante luego de un injusto revés económico, piensan que no lo hizo tan brillantemente…como ellas…¡¡Ese hombre no sirve!!... Es ese tipo de mujeres que se dejan influenciar por el siguiente consejo encubierto de amigas (las amigas de las mujeres sobrecargan con consejos cuando la amiga está teniendo un candidato) o son las que gustan de darlo: "¿Vas a salir con ese?...Si no tiene "donde caerse muerto"…Me vuelvo a preguntar, ¿si eso no es materialismo, el materialismo dónde está?. ¿Es típico en el hombre dejar de lado a una candidata que, tras constatarlo que se esforzó, no llegó (por las vueltas de la vida) a los mismos logros económicos que él?...No, la inmensa mayoría de los hombres no se fijan en eso. Y pensar que cuando era chico…yo creía que el amor era solo espíritu y cuerpo…¿Interés económico en el amor?... Después de todo esto, si alguien
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viene y me dice, como Clinton le dijo a Bush…”¡Es la economía, estúpido!”… ¿Tendré que aceptarlo?. En un momento de este capítulo dije que las mujeres no tienen la culpa de ser materialistas.Viendo y considerando las cuestiones psicológica y antropológica (sobre todo por la última), afirmo que estoy en lo cierto.Pero, bien, no se agranden señoras, porque de última, sí, tienen su responsabilidad…Como ya dije, cada vez es más creciente el número de mujeres que trabajan.Y cada vez es mayor el número de ellas que tienen sueldos de niveles similares al de los hombres, y no en pocos casos, hasta superiores…Son estas mujeres-las asalariadas-ante todo las que tienen que entender y aceptar que más allá de lo psicológico y antropológico, ya ninguna excusa pueden esgrimir para continuar fijándose en el status del “amado” o candidato.No me estoy contradiciendo.Dije que la mayoría de los instintos son inextirpables.La mayoría, no todos.Y generalmente logramos reprimir aquellos que nos ocasionarían graves problemas judiciales…Las mujeres tendrían que tomar la NO represión del instinto materialista como algo grave para ellas, ya que pueden, en gran porcentaje de probabilidad, no encontrar al hombre adecuado…Es preferible un ropero pobretón a una concha afligida…O dicho con romanticismo: Es mejor andar en Bondi, remise o en una chatarra que en un Audi donde los abrazos y las palabras son tipo freezer… Muchas se escudan diciendo que la sociedad machista las hace parecer materialistas, ya que por el machismo (aún) reinante las mujeres no tienen las mismas posibilidades económicas que los hombres, y entonces eso “obliga” a que la mayoría de ellas esté saliendo con tipos que tienen sueldos superiores a los de ellas.Como que “otra no les queda”…Pero la mentira está desnuda: Hoy, como ya lo dije más de una vez, las mujeres cada vez más van logrando sueldos tan buenos como los de los varones.Además, como ya demostré muchas veces basándome en casos reales, cuando la mujer no es ninguna tirada, es decir, tiene por lo menos tanta guita como el candidato, igual sopesa la cuestión material. Sobre este punto preciso vengo enterándome últimamente-según lo que leo en notas que se hacen en periódicos-que aquellas parejas en las que la mujer tiene más fortaleza económica que el hombre, es muy común que no perduren, que se rompan bastante enseguida.Según las entrevistadas (no sé porque no se les pregunta a los varones…) la cuestión que es esos hombres no se bancan que la mujer cumpla el rol de máxima proveedora.Se ven heridos en su orgullo de macho (sigo citando palabras textuales), y debido a
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ello no soportan esa realidad y el vínculo comienza a desgastarse, y…Lo que yo puedo opinar en cuanto a esto son dos cosas:1) En muchos casos esa (la esgrimida por las mujeres) es la causa.En ese caso esos hombres no son más que unos pelotudos machistas que-quejándose o no del materialismo femenino-en el fondo de sus almas no se bancan no ser los máximos proveedores.Creen que pierden poder en la pareja, etc.Si ellos, como corresponde, ponen su parte económica, y piden consensos, siempre que la mujer los quiera auténticamente, no tienen que sentirse avasallados ni serlo. 2) Puede ser que en el fondo de sus almas-muerta ya la pasión-esas mujeres dejen resurgir su instinto materialista y pasen a no soportar más a ese hombre que aporta menos.Obvio, en las entrevistas ellas no van a reconocer esto. Para que quede claro: Yo NO sostengo que la mayoría de las mujeres practiquen el materialismo impelidas por un espíritu malicioso, como diciendo: “A este boludo lo dejo seco”…Hay algunas, y muchas, que sí lo hacen, pero la mayoría no.A estas últimas, como ya lo dije, el materialismo les surge desde lo instintivo.Tan fuerte que, pensándolo o no, es algo que lo tienen totalmente incrustado en su mente, interiorizado.Como que es incongruente o incoherente, como mujeres que son, dejar de practicarlo.Así como para un auténtico caballero es casi pulsional ceder un asiento a una dama, ayudarla a acarrear pesos, etc. Una vez una amiga (buena persona, trabajadora, nada histérica…), abordando junto a mi este tema, me dijo sin enojo pero contrariada y frunciendo el seño: “Pero por más que tenga tanta guita como mi pareja…¿Cómo yo voy a poner tanto como él?…Yo soy (la) mujer…”.Esto es una clara muestra de lo que expliqué en los renglones anteriores…Está por ellas-y por la sociedad en general-“legalmente” aceptado que los varones-por más que ellas tengan igualdad monetariacorran con la mayoría de los gastos.Está “legalizado” que una mujer espere levantarse a alguno con auto y/o casa.Lo contrario (un varón esperando encontrar a una con esos bienes) es mal visto…¡incluso por varones!...Obvio que eso debe ser mal visto.Lo mismo si lo hace una mujer…Quizás la mayoría de las mujeres se sorprendan ahora con lo que voy a decir: No sé cuantas mujeres estarán en desacuerdo con todo lo que yo digo en este capítulo, pero sí sé que muchos, pero muchos hombres lo estarán.No en cuanto a la génesis del materialismo femenino, sí estarían en desacuerdo en cuanto a que exija (o exijamos, porque no soy el único) que la mujer no se fije en nuestro nivel económico y que pidamos compartir gastos y que no todo el peso de lo material recaiga sobre nuestras espaldas o no debersiempre ante igualdad monetaria-seguir siendo los “proveedores”
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mayores.Como lo diré más adelante: El humano es un animal de costumbres.Y desde tiempos inmemoriales el hombre puso el dinero en la relación.Y aunque hoy la mayoría de las mujeres puedan poner sus moneditas, la costumbre sigue.Como expliqué: Estructuras sociales, costumbres practicadas desde hace miles de años se vuelven instintivas, pulsionales, y suena extraño, incluso a los que son víctima de esa costumbre, reclamar su fin. Visto de otro modo: El materialismo femenino, el que la mujer exija que el hombre ponga todo o casi todo el dinero se ha transformado en una tradición. Y sabemos que la mayoría de los humanos toman a las tradiciones como algo obligatorio a realizar. Cómo que es una transgresión grave o estúpida rebeldía dejar de practicarlas. Cuando he enfrentado a muchas mujeres con este preciso punto, muchas reconocían que sí, que si la mujer está en paridad monetaria al hombre es justo que aporte tanto como su pareja. Y cerraban diciendo: “Pero, bueno…, eh…, se “entiende” que es el hombre el que debe…”…Esto no es más que el peso de la tradición, de la costumbre. ¿Por qué no pueden dejar de lado la mirada materialista?...Podría decir por temor…Por temor a perder su estatus económico, al compartir su vida con un hombre que, a los gastos de la relación, no puede aportar ni por asomo un 50 %…Si es por esto, le pregunto a las mujeres: ¿Y no es acaso eso lo que le viene sucediendo a los hombres desde tiempos inmemoriales?...Todo hombre, al enrolarse con una mujer de menor estatus (o de igual, pero que no suelta nada…)-salvo que este sea millonario-vio y ve cercenados muchos de sus “lujos” de soltero…O menos vacaciones, y/o menos ropa, y/o menos gustos de los que sean…¿Y se han muerto por esa pérdida los hombres?.No...¿Por qué no pueden pensar las mujeres que ellas lo pueden soportar de la misma manera?.¿Por qué no se animan a intentarlo?... Siempre se dijo y dice que la prostitución es "la profesión más vieja de la historia"...Bien...Cualquier Bien material representa dinero.Por lo tanto toda mujer que base la elección de un hombre para pareja "abierta" o seria teniendo en cuenta lo material de este...El diccionario de la Real Academia define a la prostituta como “Mujer que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero"...Las prostitutas no se quedaban ni quedan con el dinero en la mano.Lo invertían e invierten en diferentes cosas (ropa, comida, etc.)...Hoy la típica mujer materialista no recibe directamente (en la mayoría de los casos) en su mano el dinero de su pareja, pero si lo recibe ya invertido en cosas materiales (auto, casa...)...Ustedes entienden que es lo que quiero decir, ¿no?...Yo creo que es hora que la Real Academia modifique la
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acepción de "prostituta": Mujer que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero y/o cualquier Bien material"…Esta definición abarca a toda mujer que teniendo su trabajo o no y teniendo dos candidatos que le gustaban por igual, ya saben a cual eligió… “A una mujer le roban la extensión de la tarjeta de crédito de su marido, pero este NO hace la denuncia porque el ladrón gasta menos que su mujer” Chiste dicho en Facebook por…una mujer. Una adolescente les comunicó a sus padres… -Mamá, Papá…Estoy embarazada… Los progenitores fruncieron el entrecejo…Se miraron entre ellos y luego lanzaron una grave mirada interrogativa a su hija… -…Les explico…Es buen chavón.Y me dijo que… -No te…te tiene que decir nada, hija, nada-, le decía el padre con calma.Pero de pronto estalló la tormenta….-¡¡¿¿Qué nos tiene que decir??!!...¡¡Que te rompió el orto, que “te dio pa´ que tengas”!!...¡¡¡Nooooo!!!. -¡¡Y…y…y….encima no se va a hacer cargo!!-, pronosticó la madre. -No, padres, no-, decía la “nena” con gran calma.-El es un caballero y me dijo que se hace cargo…Es responsable…Tiene 50 años… -¡¡¡¿Qué?!!!-, gritó el señor.-¡¡¡¿Caballero?!!, ¡¡¿responsable?!!...¡¡¡Un tipo de 50 cogiéndose a una de 15!!!. La madre explotó en llanto… -¡¡¿Cómo pudiste cometer ese error?!!, ¡¡hija!!.¡¡Estoy indignadísima!!. -Para que vean como es, él está aquí-, sorprendió a ambos la adolescente.Les viene a explicar… -¡¡Yo me voy a la mierda!!-, dijo el padre.-Que se quede tu madre.Ella es más sabia y cabeza fría…¡¡Porque yo lo mato!!. El padre se fue del living rumbo a su habitación, y enseguida la joven fue a la vereda.Tan solo segundos después, estando en el living solo la madre, el cincuentón ingresó y con gran calma se dirigió a su “suegra”… -Señora, mis respetos…Sé que su hija, seguramente, me ha catalogado de responsable y buen tipo.Y paso a confirmarlo…Me haré cargo del bebé…Una vez nacido, le cederé algunos de mis campos a su hija.Tierras muy productivas, con gente profesional…Dos Mercedes y niñeras.Viviremos en mi piso de Libertador…Y, a usted, señora, y a su señor esposo, como resarcimiento por la mala sangre que desde hace segundos se están haciendo,
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les compro una casa y les deposito en cuenta bancaria a sus nombres U$S 50.000…Bueno, todo esto, si la criatura nace.Si pierde el embarazo… La madre lo tomó del brazo y lo interrumpió… -Si pierde el embarazo…¡¡¡Te la cogés de nuevo o te reviento!!!. Un compañero de trabajo me contó… “Había una mina que se paseaba por el centro de San Justo…Era lindísima, un cuerpo de la reputa.Y también muy linda de cara…Todos los chabones se le tiraban encima.Muchos simplemente con la intención de revolcarse, y otros también le proponían una relación seria…Pero ella no entablaba nada estable.Tanto, que muchas personas, ya llegando ella a los 30 años de edad, le decían: “¿Por qué rechazás a todos?...Te vas a quedar sola para siempre”…Pero ella seguía lo más pancha.Como que avizoraba su futuro…Hoy tiene la reguita.Se la pasa yendo y volviendo de Europa y Yanquilandia…Vive en un piso de Puerto Madero…Tiene todo eso porque se casó con el dueño de varias metalúrgicas.Un tano 25 años más grande que ella…Petiso, panzón.¡Horrible!.............Mi padre nos educó a mi y a mi hermana en el auténtico afecto.Nos dijo que no nos fijáramos en el dinero de los demás, y nos inculcó la cultura del trabajo…Esa mina de la que les hablé recién, esa mina, esa es mi hermana” “Otro whisky… Y ya van mil. Yo me pregunto entonces si aún estarías aquí cuando yo no era nadie. Y no tenía plata en el bolsillo” Charly García Un gigante de ojos azules amaba a una mujer pequeña. Que su sueño era una casita pequeña como para ella. Que tuviera en el frente un jardín, un jardín con madreselvas. El gigante de ojos azules amaba a esa mujer pequeña. Que muy pronto ya se ha cansado
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de tan desmesurada empresa. Que no terminaba en jardines, jardines con madreselvas. “Adiós, ojos azules”, dijo. Y con gracia muy voltereta del brazo de un enano rico entró en la casita pequeña. Que en el frente tenía un jardín, un jardín con madreselvas El gigante comprende ahora que amores de tanta grandeza no caben ni siquiera muertos en esas casas de muñecas. Que en el frente tienen jardines, jardines con madreselvas. . Canción interpretada por J. C. Baglietto
2 Buscando la perfección… ¿Adónde fue a parar el azúcar? Susana y Gerardo habían sido noviecitos…Cuando iniciaron la relación ella contaba con 15 años de edad y él con 16.Como es más que típico a esa edad, la relación había comenzado para terminar con curiosidades que les carcomían el cerebro: Como era besar-eso por parte de ella-, como era hacer el amor-eso por parte de él…A fuerza de incontables besos y caricias y más de un encuentro sexual, ambos habían saciado sus curiosidades…y calenturas, obvio…
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No obstante eso, la relación prosiguió armoniosa.Facilitada esa armonía porque, como en la mayoría de las parejas retoño, no se abordaron temas existenciales: Convivencia, economía, hijos, vivienda, etc… La relación iba creciendo en duración y en calidad, porque ya no solo se buscaban corporalmente.Ya más de un encuentro era falto de abundantes besos y penetraciones, porque entendían, tal vez sin percatarse, que no solo eso es lo importante en la pareja.Que también hay algo que se llama “afecto”, por fuera de lo sexual.Es decir una inclinación espiritual hacia el otro…Y por ello empezaron a haber encuentros en los que predominaban la charla y las palabras afectuosas, el tomarse de las manos, como todo contacto físico, más allá de algunos besos.Es decir, simplemente compañía pura.Y tal vez, sin darse cuenta, ellos no se alarmaban porque no se buscaran físicamente tanto como antes, porque después de todo, aunque más raleada en el tiempo, la mitad sexual de la relación seguía viva, y bien viva. Llegando al tercer año de relación, ambas familias bien conocían a las parejas de sus respectivos hijos…Y, sinceramente, habían sido aceptados. Viendo esto ambos, y comprobando que la relación continuaba fresca tanto en lo sexual como en lo espiritual, ya entrando en la veintena, comenzaron a trazar planes a largo plazo para la pareja.Lo que incluía, “ya ir viendo”, el tema de convivir, pero antes, obvio, la búsqueda del techo, buscar estabilidad laboral, etc. Pero poco antes de comenzar a trazar estos planes, el destino los alcanzó…El destino, en este caso, tenía forma de mujer autoritaria: La madre de ella…Un día esta empezó a encontrar “peros” en la relación de su hija con Gerardo…”Que no es buen tipo, porque escuché que en su barrio no hablan maravillas de él”, “que si bien tiene un buen trabajo me parece que es inestable, porque así son los de Géminis”, “que Carlitos, el sobrino de mi amiga, es mejor para vos, porque…”, y etc., etc… Susana era una chica muy susceptible e influenciable, a pesar de sus ya 20 años…Lógico, unos meses más de bombardeo de parte de su madre fueron suficientes para que ella dejara a Gerardo, al que ya había catalogado de “amor de su vida”…Susana en los primeros meses de soledad se sintió hondamente triste.Con Gerardo todo, siempre, había marchado de maravillas.¡De maravillas!.Ella se había sentido en esa relación como una princesita de cuento de hadas.Gerardo había sido para con ella un caballero cabal.Tolerante, paciente, respetuoso, trabajador, afectivo…y muy, pero muy, muy romántico. Por todo ello fue más que humanamente lógico que aquel muchacho llorara hasta la última lágrima cuando comprobó que su amada Susana resultó ser
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una mujer de carácter débil y que por la influencia y consejos de su madre había decidido decirle que no iba más… Susana, como ya les dije, vivió los primeros meses de su vida “postGerardo” con tristeza y amargura.Recordaba a cada momento los encuentros con Gerardo.Las largas caminatas, regadas de bellas palabras y poesías de propia autoría de Gerardo…Los fogosos encuentros sexuales en hoteles…Todo había sido bellísimo.Pero, por su debilidad de carácter, toda esa belleza ya no estaba en su vida, por lo que ella a Gerardo nada le echaba en cara.Por eso Susana en esos meses de soledad no hizo más que caer en la cuenta que aquel hombre era perfecto para ella, el ideal, “el amor de su vida” y que la larga vida que había comenzado a proyectar junto a él hubiera sido un calco de la pasión sexual y espiritual del noviazgo… “El tiempo todo lo cura”, se dice…Verdad o no, a los nueve meses de la ruptura, Susana comenzó a interesarse en un nuevo hombre.Se sentía rebelde hacia su madre, porque este muchacho no era uno de los candidatos propagandeados por su progenitora…Y se juramentó que si esa nueva relación llegara a ir viento en popa, las palabras de su madre no tendrían ningún peso… Y sí.Susana logró enamorar a aquel hombre llamado Javier… La relación, si bien no perfecta y romántica como la que había tenido con Gerardo, era muy placentera y adulta.Por lo que Susana no dudó en casarse con Javier…Ya tenía 23 años y había que “sentar cabeza”… Al año de convivencia, Susana, que no había dejado de recordar a Gerardo, se percató de dos cosas: Que no dejaba de recordar a su ex, no solo porque lo había amado y todo había sido perfecto, sino porque también lo seguía amando…, y más que a su actual pareja.Y que, en verdad, había iniciado la relación y se había casado con Javier por la simple y única razón…de demostrar rebeldía hacia su madre…Susana nunca sintió hacia Javier el afecto necesario para considerarlo “su” hombre…Así, a la larga, Susana produjo en Javier otra víctima de su amor…O desamor. Y el destino la alcanzó por segunda vez…En el supermercado de la ciudad a la que se había trasladado para convivir con Javier, vio que en el sector de pescadería había un nuevo empleado: Gerardo… Hizo todo lo posible para que cada vez que ella iba al supermercado, él no la viera…Pero bien que ella lo observaba… A partir de esos días Gerardo habitaba aún más que antes en su mente...Tanto que masturbarse pensando en él llegó a ser algo cotidiano…Y esto comenzó a derrumbar su matrimonio con Javier…Este un día la descubrió masturbándose en la cama…tan solo unos minutos luego de tener
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relaciones…La excusa dada por ella no convenció en lo más mínimo a su esposo. Y los pensamientos hacia Gerardo no solo eran eróticos.También se preguntaba como hubiera sido su vida de haberse casado finalmente con él, con “el amor de su vida”, con ese amor perfecto…”Y sí, hubiera sido una relación ideal.No veo razón para que así no hubiera llegado a ser”. Y un día se presentó a Gerardo… Se narraron el uno al otro como habían sido sus vidas luego de la ruptura. Susana, tras tres encuentros furtivos, pensó confiadamente que Gerardo seguía siendo aquel muchacho que ella conociera en su adolescencia…Dulce, respetuoso, trabajador, romántico… No dudó. Le pidió el divorcio a Javier. Enseguida empezó la convivencia con Gerardo. Y sí…Ya en las primeras semanas de convivencia, Susana comprobó que no se había equivocado en creer que Gerardo continuaba siendo como aquel adolescente que la enamorara.Estaba ella muy alegre. La relación continúa, y ya la podría yo catalogar de muy duradera.Pero dicha relación terminó deviniendo en algo tremendamente monótono, que a Susana le hace añorar hasta el infinito aquellos días, meses e incluso años del noviazgo interrumpido…Gerardo, si bien continúa siendo un “buen tipo”, ya no es como aquel adolescente ni como el hombre de los primeros años de la unión luego de la ruptura.La vida “nos pasa por encima”…Y Susana nada le reprocha ni le comenta.Ella se da cuenta que tampoco es la misma…Todo es denso, controlado, nada espontáneo.Las sonrisas, por lo que uno le haga al otro buscando ese efecto, son en general forzadas.Y provocar ese efecto en el otro, a cada uno le es un esfuerzo mental faraónico.Gerardo ya no le escribe apasionadas poesías a ella, porque la última ella la leyó distraída, y él casi no encontró inspiración y le resultó un hastío la tarea…Hacen el amor con menos frecuencia-aunque aún estén lejos, y hasta lejísimo, de la ancianidad-y muchas veces el placer que sienten ya no es nada especial y piensan que por lo tanto lo podrían encontrar con otra persona…Siguen unidos.Y el amor queda remitido a tres palabras: Respeto, apoyo y…aguante…Las brasas ya están cenicientas, aunque teóricamente están todavía lejos de que “la muerte los separe”… Me viene a la mente una frase del genial Woody Allen… “El único amor romántico o perfecto es el incompleto”
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El nivel excelso es imposible mantenerlo en el tiempo…Toda relación nunca logrará tener “ad eternum” el nivel de romanticismo y/o pasión que tuvo en sus primeros meses o años, en el mejor de los casos.Con el paso del tiempo, la relación amorosa-incluso habiendo un auténtico afecto-deviene simplemente en un ejercicio en el que ambos aprenden a soportarse (y si no lo hacen, viene la separación).Un ejercicio de acostumbramiento.Y es por ese acostumbramiento, en el que nos sentimos muy cómodos, que no tomamos el coraje de terminar con ese vínculo, sí es que deseamos eso (según parece…cada vez lo desea más gente…).Y mucho no se quiere pensar, porque si se recuerda lo que era el amor en los primeros años, todos desearían renovar su vida iniciando una nueva relación o terminando con esa…Y caemos así en aquel famoso dicho: “Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer”…Y no es que se siente precisamente que lo que se tiene es realmente malo (a veces sí…), sino que el ser humano es un animal de costumbres.Le cuestan muchos los cambios.Y no precisamente los que le sobrevienen-como sería el deterioro de una relación-sino los cambios que él mismo-aún cuando le conviene y desea-debe provocar.Por todo esto, cuando afirmamos frente a una pareja de décadas de unión, que “los une un inmenso amor”, debemos reflexionar si es eso realmente.Ya saben cual es el “pegamento”…Y debemos preguntarnos también si las parejas que se separan, no son mucho más sinceras y sensatas que las que no… ¿Pero por qué ocurre esto?.¿Por qué la pasión no puede mantenerse largos años?...Es solo la naturaleza del ser humano.El ser humano se cansa de todo.Hasta de lo que dice amar con locura…Lo que más quiere, desea o admira no deja de practicarlo ni buscarlo, pero cada vez lo irá buscando más espaciado en el tiempo…Cómo aquella canción, que la escuchamos una primera vez, nos gustó, la grabamos y teníamos la sensación que hasta que nos muriéramos la íbamos a escuchar por lo menos una vez por semana porque nos era imprescindible… Pero la principal causa de todo esto tiene mucho que ver con algo que explicaré en el capítulo 9…No lo olviden. “Hace demasiados meses que mis payasadas no provocan tus ganas de reír. No es que ya no me intereses, pero el tiempo de los besos y el sudor es la hora de dormir. Duele verte removiendo
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la cajita de cenizas que el placer tras de sí dejó. Mal y tarde estoy cumpliendo la palabra que te di cuando juré escribirte una canción. Un dios triste y envidioso nos castigó por trepar juntos al árbol y atracarnos con la flor de la pasión. Por probar aquel sabor. Ni inocentes ni culpables. Corazones que desbroza el temporal. Carne de cañón. No soy yo ni tu ni nadie, son los dedos miserables que le dan cuerda a mi reloj. Y no hay lágrimas que valgan para volver a meternos en el coche, donde aquella noche en pleno carnaval, empecé a desnudarte. El agua apaga el fuego, y al ardor, los años. Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño” Joaquín Sabina “Día tras día el amor se vuelve gris como la piel de un moribundo. Y noche tras noche fingimos que todo está bien. Pero tú te has enfriado y yo he envejecido. Y ya nada nos divierte…” Roger Waters (Pink Floyd)
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“Todo lo que termina, termina mal. Poco a poco. Y si no termina, se contamina. Y eso se cubre de polvo”. Andrés Calamaro.
3 El cepillo de dientes “Miente, miente, que algo quedará…” Josef Goebbels, ministro nazi de propaganda Verónica era una compañera de trabajo.Y yo la conocía desde hacía unos tres años.Siempre me había resultado un tanto atractiva…Físicamente hablando, obvio.Porque a todo macho que se precie de tal, siempre las mujeres nos entran por la vista…Pero, como dije, me era “un tanto” atractiva.Es decir, no “moría” por ella y por eso nada intentaba yo.No le tiraba la más mínima onda.
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Mas un día de su propia boca apuntando hacia a mi, me entero que su relación de pareja se había derrumbado.Y según siempre su propio decir, aquello era definitivo…Percibía yo que ella era una mujer que no soportaba pasar largas etapas de soledad.Entonces sentí en mi interior el llamado instintivo, y me dije que allí había posibilidades concretas de sexo…En cuanto me enteré de su incipiente soledad, aún frente a ella, la cabeza me bulló…La cabeza del pene.De inmediato pasó ella a ser mucho más que un tanto atractiva. Así que poniendo en acción un juego de amabilidades y favores que tenían que ver con la actividad laboral, yo intenté llevar agua para mi molino…Enseguida noté que Verónica respondía con sonrisas a esas atenciones, y ofrecía a mí el mismo tipo de amabilidades… Mordió ella el anzuelo (yo también)…Me invitó a su casa, teniendo como excusa un problema con la conexión inalámbrica a internet desde su notebook…Antes, yo le había dicho, sabiendo de su problema técnico, que era casi un experto en la materia…Más falso que Rolex paraguayo. Así fue que al día siguiente, Sábado, fui a su casa…Del problema inalámbrico casi no se habló…Enseguida empezaron los besos, y ya caricias íntimas…Nos interrumpíamos para contarnos como nos percibíamos mutuamente en el trabajo, antes de ese Sábado.Según ella, yo había comenzado a “moverle el piso” hacía aproximadamente medio año.Y que nada había insinuado ella hacia mi por la simple razón que su relación de pareja todavía era saludable por esos días.Por mi parte le dije que ella siempre me había gustado mucho…Mentira (por lo de “mucho”…)
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Por lo que Verónica me contó ese mismo Sábado, me percaté yo que no estaba nada equivocado al percibirla como una mujer ávida siempre de compañía, y no solo sexual.Hacía tan solo un mes que había roto con su ex, luego de tres años de una relación con vaivenes.Y entre su ex y yo, había tenido una “entrevista” infructuosa con un candidato.Me dijo que ella lo que más rescataba de la relación de pareja era el compañerismo puro.Tal era así que me pidió que yo, ante todo, fuera un compañero muy presente.Que fuera a su casa muy a menudo, que ella siempre me iba a estar esperando con una rica comida hecha, además de su compañerismo espiritual y sexual. Fue así, entonces, que el lunes volví a su casa.Cenamos, charlamos…La pasamos muy bien.Y en medio de los besos, me encaró con la hipócrita preocupación de toda mujer… -Decime…Vos no estás solo por lo sexual, ¿no?. -No-, le respondí-.Lo vamos a hacer cuando vos quieras.Verás que no te apuraré para nada…-Yo no fui hipócrita, porque finalmente yo no la apuré.Solo que contesté de esa manera, porque sé que cuando así se contesta a una mujer que se muestra preocupada “porque los hombres solo piensan en “eso””, uno obtiene lo que se quiere muy rápido y pedido por la mujer…Y uno queda como un caballero…La jugarreta, como siempre, no me salió mal: A la cita siguiente, tan solo dos días luego, lo rogó… Esa vez, en la que hicimos el amor por primera vez entre nosotros, fue la tercera vez que yo había ido a su casa.Y las otras tantas veces que pasé al baño, vi en este dos cepillos de dientes…Uno de ellos muy deteriorado…La
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verdad, no recuerdo si pensé algo sobre eso…Creo que me dije algo como, “ese (cepillo) es el viejo, y ahora lo usa para las uñas”… Pocos días después, nuevamente en su dormitorio, y luego de hacer el amor otra vez, me invitó a que el siguiente fin de semana lo pasara enteramente en su casa…Aceptando su invitación, reflexioné en voz alta… -Y…Entonces me vengo con una mochila, con algo de ropa... -Claro-, dijo Verónica.-…Y…un cepillo de dientes. -¿Por qué?...Sí, obvio, se entiende, pero ¿por qué lo pedís así tan…? -Hice una broma, aludiendo a sí yo tenía mal aliento. -No-, rió ella-…Es que…ese otro que está en el baño…Es de mi ex.Inmediatamente, con un leve rubor y una leve sonrisa (más que sonrisa, mueca de lamento), hundió su cara en la almohada.Mas enseguida volvió a mirarme y supo leer la pregunta en mis ojos…-Es que…tengo nostalgia de él. Estúpido yo o no, aquello no me había caído mal.Pero al día siguiente, en casa, reflexionando, sí, comencé a sentirme “desubicado” en la incipiente relación.Reflexioné que cuando se siente “nostalgia”-según su propia palabra-no solo significa recordar algo, sino que también recordarlo bien…Con ganas…Era indudable entonces que Verónica seguía sintiendo hacia su ex inclinación sexual y espiritual.Por lo menos la primera… Para mí, no es aconsejable iniciar una relación cuando aún no se ha cerrado, sellado de manera definitiva la “historia” con el / la ex.Aún no
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habiendo ya un contacto personal con la ex-pareja (no sé si era el caso de Verónica), si uno la tiene en mente aún, y de buena manera (nostalgia), se puede decir que una relación todavía hay.Porque no olvidemos que sea por el estímulo que sea, toda inclinación-mala o buena-hacia otra persona se inicia en la mente…Y, si al momento de iniciar una relación, aún está en el cerebro el ex, y para más siendo nostalgia/melancolía, esa relación-la nuevatiene enormes posibilidades de frustrarse.Considero que al ex hay que olvidarlo en soledad, y no intentar esto mediante la comparación con la nueva pareja. Olvidar mediante la comparación…Eso a nivel afectivo es totalmente improductivo.Cada
persona
es
especial,
con
sus
defectos
y
virtudes...Además, si se sale con alguien para olvidar a otro, pregunto: ¿Entonces no se sale por cariño con esa nueva persona?...¿Lo usamos, al menos en el inicio de la relación, como un "ente" que nos ayude a olvidar al otro?.¿Sería justo eso para la persona con la que se está saliendo?...¿Y qué si no se logra olvidar al / la ex?.¿Tiene la culpa la nueva pareja?. Con estas ideas, dos días después, volví a encontrarme con Verónica.De manera adulta y sosegada le propuse hablar de un tema…”qué tiene que ver con un cepillo de dientes”. Enseguida comencé a decirle lo que expresé renglones arriba, en cuanto a no ser cerradas definitivamente las historias con ex…Le pedí que clarificara su mente en cuanto a eso, porque yo, sabiendo que ella tenía en mente-y con gusto-a su anterior pareja, me sentía incómodo, desubicado en nuestra incipiente relación…Diplomáticamente, le exigí que si quería seguir la relación, comenzara a hacer un esfuerzo para borrar de su mente al ex.
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No obstante, ella dijo que eso no tenía nada de malo.Y me dijo que con su ex tenía contacto telefónico, “como amigos”.Que por ello no se iba a venir abajo nuestra relación.Me tildó de exagerado…Y que, a pesar de mi pedido, ella-y se mostró terminante-no iba a cortar ese tipo de contacto con él.Y me juró que para ella aquella relación ya no tenía vuelta atrás. Le dije que así yo no me sentía cómodo en la relación.Me sentía “comparado”, y que así la relación no podía llegar a buen puerto, debido que al sentirme de ese modo yo no podría mostrarme hacia ella como realmente era… Seguimos charlando el tema, yendo una y otra vez sobre las mismas ideas y opiniones, pero ella no cedía para nada en su postura…”No por eso tengo que pasar a odiarlo”, me dijo ella.A lo que yo repliqué…”No te pido eso, pero eso de “amistad” entre ex…No existe, es un verso enorme.Relación a distancia, formal y poco fluida, bueno…Pero, ¿amistad?…” Los minutos transcurrían, y con más de sus confesiones, el asunto empeoraba…Dijo Verónica que ella-y no él-había decidido poner fin a aquella relación… -Esperá-, le pedí.-Vos me informás eso…Y…Me dijiste que más de una vez él te invita, como amigos, a tomar algo o simplemente ir a charlar acá (casa de verónica)…Un hombre, o mejor dicho, un macho que fue él el pateado por su mujer, ¿por qué o para qué creés que él te invita a verse, te sigue rondando?...¿Para hablar de política internacional?...Quiere revolcarse de nuevo…
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Y con un gesto de una infinita ingenuidad, ella dijo… -Sí, en el último diálogo que tuvimos…me pareció eso, qué el quería sexo… Su ingenuidad era patente.Cualquiera me puede decir, llegados a esta altura del relato, que era todo lo contario, que ella se hacía la boluda…Pero no, veremos renglones abajo que su inocencia era auténtica…Me dijo… -Y después de todo…¿Qué mina no hace eso, por lo menos al inicio de una relación?…Recordar al ex… -Bueno, pero en tu caso es distinto…Seguís manteniendo contacto con él y además… -Y...Son ellas las que lo esconden, las que mienten. -Y sí… -Y, sí, ¿qué?-, dijo casi al borde del ofuscamiento.-¿Hay qué mentir?. -¡Sí!-, le dije muy seguro de mí. -¡¡¿Cómo?!!. -¿Vos valorás nuestra incipiente relación?. -Sí… -Si hubieras tenido los suficientes reflejos...Y quizá no los tuviste porque no la valorás, ya que tu ex sigue viviendo en vos…Ya el otro día no me
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hubieras aclarado lo del cepillo.Hoy me hubieras dicho, mejor dicho, me hubieras mentido: “Sí, haré el esfuerzo para borrarlo de mi mente”, “Sí, le diré que ya ni siquiera contacto telefónico”.Después, apelando a la honestidad, hubieras comenzado a poner manos a la obra.E igualmente si no tenías intención de hacer eso, yo, con esas respuestas, ingenuo o no, me hubiera quedado tranquilo y haría ya unos cuantos minutos que estaríamos hablando de otra cosa…A veces, si queremos conservar una relación, no nos queda otra que mentir. No viene al caso narrar como siguió aquella conversación.Sí es importante decirles que ella no se salió de su actitud y que dos días luego, después de meditarlo, le comuniqué que, debido a su férrea postura, había yo decidido no continuar. El genial Doctor House sostiene…”Todo matrimonio exitoso se basa en la mentira”. No solo los matrimonios, sino todo tipo de relación amorosa, necesita de la mentira para sobrevivir lo más que pueda.La frase del personaje televisivo, al invocar al verbo “basarse”, no quiere decir que para mantener saludable una relación hay que mentir de manera continua o casi.No estaríamos hablando de una buena relación si esta necesita, aunque sea por parte de uno solo de los integrantes, ser salvada de manera casi continua con alguna mentira…La base es aquella parte en general pequeña de toda estructura, pero que sin ella nada existe…La base del cuerpo humano son los pies.Sin ellos nos caeríamos…Una casa puede estar construida con los mejores materiales, pero si los cimientos están mal hechos…
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Los humanos no somos máquinas infalibles.Continuamente vivimos-más allá de las buenas intenciones-al filo del error, del precipicio…Y muchas veces caemos...Por lo tanto es un imposible que los integrantes de una pareja, siempre que quieran mantener vivo el vínculo, no necesiten mentir(se) en por lo menos unas pocas oportunidades a lo largo de los años…o meses.Sabemos que más de una vez algo que hemos hecho, impelidos por la pasión o la simple falibilidad humana (porque no solo es una infidelidad lo que puede resultar insoportable,) de ser descubierto, puede ofuscar hasta el enojo irremediable a nuestra pareja, e ir así de manera directa a la ruptura.O por lo menos puede provocar problemas que van desgastando el vínculo.Ante esta situación, quien realmente tiene afecto por su pareja y por ende desea resguardar el vínculo, no le queda otra que mentir…¿Serán esas las mentiras piadosas?...Pero en ese caso hay que saber mentir…Analicen el caso mío con Verónica…Yo le mentí a ella.Fue cuando le dije que era un experto en conexiones inalámbricas de internet.Y eso fue una de las cosas que posibilitó el inicio del amorío…Hay que aprender a mentir, a esconder.Se debe tener en cuenta que la mayoría de las personas que piden sinceridad, no la soportan cuando llega a sus oídos.Además debemos pensar que todos nosotros solemos ofuscarnos por asuntos banales.Pero que como bien explican psicólogos especializados en relación de pareja, son las discusiones sobre estos “asuntos estúpidos” las que dan pie a “remover mierda” y así se desemboca en la discusión (y no en el sentido académico de la palabra…) sobre temas más trascendentales de la pareja, y… Una vez alguien me dijo…”No, la base de toda relación es la confianza mutua”.A lo que yo repliqué…”Si la mentira (que se necesitó hacer para
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salvar el vínculo) se descubre, chau confianza”…Aunque el hecho cometido (fallo)-por el que se necesitó mentir-sea posterior al surgimiento de la confianza mutua, si es descubierto tiene un poder tal que puede derribar aquella confianza por más que fuera preexistente_ . Una buena y oportuna mentira puede salvar a la relación. No se trata sólo de ocultar hechos graves.A veces las parejas se ponen límites, se acuerdan cosas no trascendentales, que de ser excedidos o ser roto el “pacto” no conllevan ningún riesgo para la pareja, pero que de ser descubierta la “falta” lleva a grandes discusiones con peligro de ruptura.Un ejemplo real…Un hombre descubrió una nueva pasión: Carrera de kartings.En verdad, un pasatiempo nada barato.Su esposa aceptó ese nuevo hobby, pero le puso un límite: “Ni se te ocurra hacerlo muy seguido…Es mucho dinero”.El hombre no se aguantaba y corría sus carreras con frecuencia.No le escondía a su esposa esto.Iba con la verdad, era sincero.Pero por ese motivo las discusiones eran cada vez más fuertes.Incluso una de esas discusiones produjo un desenlace muy agrio, ya que llevó a ambos a “tirarse mierda” por otros asuntos sí más importantes (como dije, muchas veces discusiones sobre asuntos nada significativos conducen a “remover mierda”).Y después no hubo buen diálogo por unos días…El hombre se asustó, pero simultáneamente no puede dejar su nuevo vicio.Ayudado porque en realidad, si bien costoso, no socava la economía de la familia.Lo sigue haciendo con frecuencia, pero ha aprendido algo: Le miente a su esposa sobre este punto,…porque la quiere y por consiguiente quiere conservar la relación.
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Aquella pareja que nos jure que nunca se han mentido, es indudable que nos están mintiendo a nosotros…Y por lo menos uno de los dos le está mintiendo a su pareja. Ante todo esto…"Si querés, sé sincero/a, pero ante todo, ¡amame!"
“Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar. No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió así que guárdatela, me pone enferma tanta sinceridad. Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor. Yo le quería decir que el azar se parece al deseo. Que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo. Que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan se marchitan cuando las toca la sucia rutina. Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera. Contarle que el universo era más ancho que sus caderas. Le dibujaba un mundo real no uno color de rosa, pero ella prefería escuchar mentiras piadosas. Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica que me hizo perder la cabeza, ella estalló: ¡¿vas a callarte de una vez?!, por favor. Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor. Joaquín Sabina
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“El hombre miente más;la mujer, mejor” Joaquín Sabina “Mi sinceridad y honestidad consiste en reconocer que, como toda persona, debido a la maraña de las interrelaciones humanas, a veces necesito mentir…Y miento” Daniel Calero “El que nunca miente solo demuestra una cosa: Estupidez. …Porque a veces se hace necesario mentir para sobrevivir en la “jungla social””. Daniel Calero “Y si te muestro mi lado oscuro, ¿me abrazarás aún esta noche?. Y si te abro mi corazón y te muestro mi lado débil, ¿qué harías?.” Roger Waters (Pink Floyd)
Bien…Aquí cierro un nuevo capítulo…Ah, perdón, lo olvidaba…Verónica, tan solo tres meses después de la ruptura…consiguió algo que anhelaba: Un embarazo…El autor: El dueño del cepillo… Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!!!!!!!!!!!!!.¿Se acuerdan de aquella relación que no tenía vuelta atrás?...Hay que tomárselo con soda…Y además, ella también me mintió en cuanto a que con su ex había terminado definitivamente…Pero mintió tarde y sin inteligencia.
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4 Sobre la naturaleza de las cosas II ¿Por qué, ante todo, a los hombres las mujeres nos entran por los ojos? “¡¡¡Son unos degenerados que solo piensan en sexo!!!” Ellas. Graciela tenía 21 años, y un cuerpo atractivo.También su rostro era bello, pero al mismo tiempo, no tan atractivo como su anatomía.Lo que hacía esto que los hombres no se detuvieran ni un segundo en sus facciones, sino en sus senos, culo y piernas. A pesar que no estaba obsesionada por hacer que su cuerpo llegara a la perfección, se inscribió en un gimnasio.Al menos para mantenerlo en forma, pero ante todo como pasatiempo. Había Graciela tenido en su vida dos hombres…El primero de ellos fue el típico noviecito de la adolescencia.Luego tuvo la otra relación, esta vez “seria”.Con proyectos a largo plazo, incluyendo un tiempo relativamente extenso de convivencia…Pero no funcionó.Así que cuando Graciela comenzó con sus idas al gimnasio, en el que mostraba sus atributos físicos, estaba sola…Y con ganas de encontrar al “amor de su vida”. En los dos primeros días de visita al gimnasio no se cruzó con ningún hombre.Justo en ese horario las distintas máquinas eran trajinadas por mujeres…Pero en su tercera visita, sí…Había varios hombres, y para más la mayoría de ellos dentro del rango de su propia edad.A pesar que Graciela no ponía especial atención, notaba con facilidad como los varones la apuntaban con sus ojos a su cuerpo.En especial cuando estando en determinadas máquinas su humanidad adoptaba posturas por cierto eróticas… En la siguiente visita, percibió que uno de los caballeros no disimulaba para nada sus miradas.Graciela encontró atractivo a aquel muchacho, de “veintipico” largos…Esa noche, no pasó nada más. Graciela realmente se había sentido atraída por ese hombre…Lo había observado con atención y disimulo…Había captado, mientras él hablaba con otros hombres, que tenía una sonrisa que ella-como le comentaba a su amiga
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vía teléfono-catalogaba de “encantadora”…Graciela, en ese fin de semana en el que le habló a su amiga de él, se mostraba impaciente.Anhelaba que llegara ya el jueves para verlo otra vez y ver como fluía el asunto.No necesitaba esperanzarse en cuanto a que él apareciese en el gimnasio justo el jueves y a la misma hora: Con su fino oído había escuchado que él le decía a otro hombre que ese era su horario fijo para ejercitar su cuerpo… Y llegó el jueves…Y las miradas de él hacia ella se repitieron…Y ella le devolvía el gesto…Y esa sonrisa que Graciela había clasificado de encantadora era ahora para ella, y en abundancia…De pronto él, aprovechando el vacío en la cinta al lado de Graciela, se acercó y comenzó a usarla…Nuevamente cruzaron sus miradas.Y nacieron las formalidades y preguntas lógicas y mutuas para tal situación…”¿Hace mucho que venís acá?”…”¿Qué edad tenés?”…”¿Dónde vivís?”…”¿De qué signo sos?”…”¿Cómo te llamás?”…”Un gusto”…”Nos vemos”… Al jueves siguiente se repitió lo mismo, aunque con un diálogo más sustancioso, con el cual supieron más de sus gustos y personalidades…El le pidió el número de celular.Graciela gustosa le dio este y el de línea… Graciela volvió a su casa flotando en el aire.Era indudable que la atracción era mutua…Gustavo-así se llamaba el galán-le parecía el reino de la virilidad… Antes del Jueves Gustavo la llamó y la invitó a tomar algo para luego de la salida del gimnasio.Obvio, Graciela le dijo que no había ningún inconveniente. La charla estuvo muy animada…Graciela dijo que su sueño era llegar a ser madre, y él le confesó que también quería tener un descendiente.Se presentó como un hombre responsable y trabajador…Graciela estaba encantada por todo esto y porque antes de ingresar al bar Gustavo le había comprado un pequeño y bello ramo de flores.”Un hombre enamorado”, pensó ella. Para Graciela todo se confirmó ni bien salieron del bar: Bajo la estrellada y templada noche, Gustavo se decidió a acortar la escasa distancia entre los labios de ambos y le dio un apasionado beso. -Aaayyy!!!...No sabés, Carli…¡Es un divino!. -¿Sí?-, le preguntaba su amiga Carla, el viernes, en medio del living de Graciela. -¡¡Sí!!...¡¡¡¡¡Aaaahhhh!!!!...Es resimpático…¿Qué se yo?...No sé…Como me habló…Se me ocurre que es reprotector…Y ¡cómo me mira!... -Sí no te insinuó todavía nada para revolcarse, a pesar de que ya salieron, es que realmente siente algo por vos…Es decir, no te conoce mucho, pero ya le debés gustar en todo…¡¡Debe estar enamorado!!. -¡¡¡Ayyy, síííí, lo mismo pensé!!-, gritó de alegría Graciela.
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El sábado salieron por la noche.Restaurante, cine, besos.Nada más… Gustavito no aguantaba más… Al sábado siguiente, y tras la caballerosa insistencia de él, acordaron hacer el amor por primera vez.Fueron a un hotel de alojamiento.Allí, antes de hacerlo, Graciela sintió volar a su alma con las palabras que al oído él le había susurrado…Otra vez ella pensó lo mismo: “Un hombre enamorado”. Al fin de semana siguiente, se repitió lo mismo. En los días previos al nuevo jueves, hablaron con frecuencia por teléfono.Y ese jueves Graciela se encontró con la sorpresa de que Gustavo no asistió al gimnasio…Lo llamó a su celular y no obtuvo respuesta…Y así todos los días que siguieron.Parecía que a ese hombre enamorado se lo había tragado la tierra…Y se lo tragó no más…Graciela no supo más de él… Acongojada vivió los días posteriores.Entendía Graciela que la relación había sido brevísima, pero bella y muy prometedora debido a las dulces, románticas y sensatas palabras de él.Encontró el apoyo de Carla.Y entre ambas trataban de encontrarle la vuelta al asunto.”¿Cómo un hombre tan atento y romántico fue capaz de desaparecer de esa forma?”.Graciela se preguntaba que error había cometido ella, que frase desafortunada habría tenido para ofender a Gustavo. Durante los días del breve “romance” Gustavo tuvo bien al tanto de este a sus amigos. ”Conocí a una mina en un gimnasio”…”La encaré.Hacía un par de jueves que la veía, pero la verdad, hasta el jueves anterior en la que la encaré, no me calentó.Pero bueno, pasó ese Jueves, una semana antes que la encarara, que la guacha se vino con unas calzas más ajustadas que nunca, y, ¿viste?, adoptó una posición en la máquina…¡¡¡Qué culo!!!, ¡¡¡por Dios!!!.¡¡¿Cómo no lo percibí antes?!!...Así que me acerqué…Puse carita, sonrisita…La mina, simpática…Pero, ¡¡el orto, el orto!!...¡¡Quería comérmelo!!...Me di cuenta que tenía que hacer, si bien no extenso, un trabajito fino, si no la perdía…Mejor dicho me perdía ese “pavito”…”Así que seguí muy caballero, romanticón, ramito de flores, palabritas.¡Imagínense!.Me dijo: “Mi sueño es ser madre”.Y le dije que a mí me gustaban los pibes…¡A mi!, ¡ja, ja!…Y logré que me entregara el culito…”Rico, ¿eh?...Pero la verdad…La mina bien, con cerebro, pero, ¿qué se yo?, en la cama medio sosa”…”Como no hay que juzgar enseguida a las personas, me dije de darle una segunda oportunidad…Y me la comí por segunda vez…Y, listo.No dio para más…Hay una en el laburo que está más fuerte y de tanto hablarle ya está medio entregada”…
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Las mujeres se tienen que sacar de la cabeza que cuando las miramos es que estamos enamorados...Los hombres, aún mucho más que las mujeres, somos muy sexuales en el inicio...Cuando las miramos, no es que estemos ya enamorados ni que pensemos que serían excelentes compañeras...¡No!.Las miramos porque nos gusta el físico...Después, si comenzamos una relación, podremos o no enamorarnos...Los hombres miramos porque nos gustan físicamente y solo las imaginamos en la cama con nosotros.Y nada más... Ante todo, en los inicios de la relación, lo que buscamos los hombres es sexo.Pura y exclusivamente, sexo... Y eso es instintivo.Y no tiene nada de malo.Cuando los hombres decimos que estamos comenzando a salir con una mujer, porque necesitamos compañía, y tenemos también ganas de entregarnos espiritualmente a esa mujer para protegerla...Mentira...Los hombres, por razones de instinto y antropológicas, somos en el inicio de las relaciones más sexuales que las mujeres.Obvio, que si no queremos perder la oportunidad-si vemos que la mujer viene cediendo poco en lo sexual-nos aguantaremos lo más que podamos hasta hacer el amor por primera vez con esa mujer, y nos haremos los románticos hasta llegar a ese punto...Pero solo estaremos disimulando.Una vez que se produce el primer encuentro sexual, y hemos comprobado si nos sentimos a gusto, sí comenzaremos-si es que queremos una relación estable-a valorar lo espiritual de esa mujer, y, con el tiempo, podremos o no enamorarnos auténticamente.Pero todos los hombres cuando declaramos amor a una mujer, todos, incluso los que quieren una relación seria, no estamos pensando más que en lo sexual...Luego se verá, si nos sentimos muy a gusto en lo sexual, si invertimos nuestros sueños espirituales en esa mujer. Los hombres, por más dulces y románticos que seamos en nuestras accionessobre todo al inicio de la relación-, solo estamos pensando en el primer encuentro sexual.Por eso nos mostramos así.Y aguantaremos lo más que podamos hasta llegar a hacer el amor.Luego de esto (o de más de un encuentro sexual), si no nos sentimos desilusionados en nuestras expectativas (que son puras ideas y responsabilidad nuestra) querremos seguir la relación y pasará a tallar de manera más importante lo espiritual (pero nunca más importante que lo sexual.Solo-si llega…-al mismo nivel)...Y luego de un tiempo relativamente largo, si la relación sigue, ahí realmente se podría hablar de amor. Obvio que la mujer también tiene una buena “carga” sexual al inicio de la relación (de allí esa “hipócrita preocupación”, como la llamo yo, cuando se muestran alarmadas ante una posible presión por nuestra parte).Pero ese
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impulso sexual no es, al principio, tan profundo como en los hombres.Para la mayoría de las mujeres-o para las que quieren iniciar una relación con intenciones de “largo plazo”-tallan-por instinto-otras cosas que remiten más a lo espiritual y lo socioeconómico…Es verdad-lo he comprobado en carne propia y por historias de terceros-que a un gran número de mujeresme animo a decir la mayoría-no les entra el hombre por lo físico, sino más por otros “valores” (obvio que lo físico cuenta también para ellas, pero frecuentemente en segunda instancia).Buscan “signos” (por como habla, se expresa, sus gestos, sus procederes, sus ideas…) que les digan a ellas que ese hombre es capaz de llegar a ser un gran, afectivo y fiel compañero, protector, excelente padre, “conductor” y, obvio, ante todo…“proveedor” (no solo esto último, sino también las anteriores virtudes mencionadas, nos remiten otra vez al hombre prehistórico y al príncipe de los cuentitos).Una vez que comprueban eso (o creen comprobarlo), asunto que a veces puede llegar a demandar-creen ellas (estúpidamente)- tan solo unos minutos de charla-, el hombre que tienen enfrente puede resultarles tan buen mozo como Brad Pitt…, por más que sea más feo que un zorrino… Ahora bien, acabo de explicar porque en las mujeres lo físico no pesa tantoal primer contacto-como todo lo demás…Veamos porque-al menos en el inicio del vínculo-sí en los hombres…
Razón genética Esta cuestión es muy simple…La naturaleza hizo y hace que el varón tenga mayor inclinación hacia la práctica sexual que la mujer… ¿Por qué esto es así?...La práctica sexual, el instinto sexual sirve, ante todo, en toda especie para la procreación.Dicho de otra manera, para la supervivencia de la especie.La única especie que también lo busca por placer es la humana, por su mayor inteligencia y capacidad de raciocinio (una variedad de chimpancéla bonobo-soluciona rencillas o descomprime situaciones mediante la práctica sexual-incluso bisexual-, aunque no es exactamente lo mismo que “hacerlo por placer”.Pero igualmente tengamos en cuenta que con los chimpancés compartimos casi el 100% de los genes, y que ellos, luego de nosotros, son los animales más inteligentes).Ahora bien, ¿pero por qué el hombre es más “insistente” en lo sexual?…Recordemos, la cuestión es que la naturaleza nos creó el apetito sexual, tanto a hombres como a mujeres, ante todo como vía para la procreación-supervivencia de la especie…Les pregunto, ¿cuántas veces puede llegar a ser madre, a procrear una
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mujer?...Una cantidad muy finita, limitada…No hace falta explicar porqué…¿Cuántas veces puede llegar a ser padre, a procrear el varón?...No quiero caer en la exageración de decir “infinita cantidad de veces”, pero por ahí andamos…Un hombre en un acto sexual puede embarazar, y al siguiente, si lo hace con otra, otra vez, y así sucesivamente…El instinto de procreación en el hombre funciona de distinta manera que en la mujer: Nos hace, por lo antes explicado, estar más “babeados” que ellas y por lo tanto buscar la práctica sexual de manera más profusa…El instinto siempre se dispara.”El instinto no sabe” que los hombres, a diferencia de los machos de las restantes especies, le hemos encontrado la vuelta para no embarazar siempre…Pero igual al instinto cedemos, porque, lógico, nos sigue gustando…
Razón antropológica Nuevamente debemos ir hacia nuestra génesis: La prehistoria…Repasemos: El hombre era el único y casi exclusivo proveedor (salvo por la recolección de frutos que hacían las mujeres).En gran parte eso sigue sucediendo…Aquella era una tarea sumamente esforzada y arriesgada…Sabía que tal vez no volvería de su misión (obvio que entendían a la muerte menos de la que la entendemos hoy…).O, en el mejor de lo casos tal vez podía sufrir dolores inenarrables en su físico…También la tarea de caza le requería a los hombres un gran esfuerzo mental que le provocaba estrés, porque idear emboscadas-como bien lo hacían- les costaba como hoy le cuesta a un simple mortal entender de astrofísica sin haberla estudiado…Llegaba a su “hogar” extenuado físicamente, agotado mentalmente…Quería ya el “premio”, ansiaba una pronta y efectiva descarga mental y corporal…Y arremetía ni bien veía a su “compañera”.¡Y obviamente que la excusa de “me duele la cabeza” no existía!...Así, a lo bruto, a puro instinto y necesidad…Hoy así lo haríamos todos los hombres, pero la mujer de hoy-en parte por su hipocresía y en parte a su menor necesidad sexual-se “defiende” y debemos recurrir a artimañas como la seducción y otras artes que se han visto en el relato de Graciela y Gustavo. En contraste, la mujer de la prehistoria llevaba una vida más sosegada que el hombre y no tenía, por ende, la urgencia sexual de ellos…Y al igual que el materialismo practicado por las mujeres, que se les volvió instinto, lo mismo le ocurre al hombre con el deseo de una práctica sexual más insistente, abundante.
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Las mujeres bien que-conciente o inconcientemente-saben esto.No me refiero al origen del deseo sexual más acentuado en el hombre, pero si en cuanto a que este lo tiene, y que por ende las mujeres comienzan a entrarnos por los ojos y no por el alma.O si no, ¿por qué las mujeres sueñan con tener un cuerpo “perfecto”?.¿Por qué desean mejorar sus tetas y sus culos?.¿Para que los mire quien?...Debido a esto, ellas deberían ser más comprensivas ante el mayor empuje sexual del hombre al inicio de la relación, y no romper tanto las bolas con la queja…¿Es creíble aquello de…?...”Yo no lo hago por los hombres…No voy al gimnasio para mejorar mi cola para ellos…Lo hago para sentirme bien, verme mejor yo”..¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.Ja, ja, ja, ja!!!!!!!!!!!...”Lo hago para que me quede bien la ropa”…Y yo les digo, ¿y por qué creen que la ropa está hecha pensando en calzar en culos y tetas lo más bellos y bellas posible?...Lo mismo hacen las hembras de otros animales, las cuales para atraer al macho, como ocurre en muchas aves, realzan su plumaje…
Y al mismo tiempo el varón-más allá de su mayor apetito sexual- debería ser más comprensivo con la mujer, cuando esta no desea hacerlo.Muchas veces la mujer, por temor a que discusiones por este tema desgasten el vínculo, accede a hacer el amor sin las más mínimas ganas, por lo que podríamos hablar de una cuasi violación (no se necesita de violencia para hablar de una violación sexual).Y además así la mujer es muy difícil que logre su orgasmo, lo que no es nada agradable que pase luego de tal esfuerzo.Y así, ese hábito de no “encontrar” su orgasmo, puede llevar a un “acostumbramiento” que produzca que la mujer no logre su clímax ni cuando hace el amor con todas las ganas… Hay que conjugar, combinar ambos apetitos sexuales…Como siempre, un equilibrio. Resumiendo…La mujer, en el comienzo de la relación, busca establecer, saber si el candidato es un hombre capaz de proveer, de proteger, de consolar, de abrazar, no solo física, sino ante todo espiritualmente…Desea saber lo más pronto posible si ese hombre es capaz de ser un buen padre de los hijos que tendrá o un buen compinche de los que ya tiene… El hombre, por lo ya explicado, es esclavo de la presencia física de la mujer: Miramos su trasero, y ya queremos tenerlo.No tratamos de saber si esa mujer tiene más intelectualidad que un bebé…Miramos sus tetas, y ya las queremos morder, y no tratamos de dilucidar si será una buena madre
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de los posibles futuros hijos…Y así, sucesivamente…De sentirnos colmados en nuestras expectativas sexuales con ellas, luego si empezaremos a pensar en los ítems espirituales y sociales, tal vez tanto como lo piensan ellas al inicio de la relación.Tanto es esto así, que cuando la pasión decae por completo (como vimos en el capítulo 2), el hombre, salvo que se “enamore” de otra, seguirá al lado de esa mujer casi exclusivamente por lo sexual, debido a que cuando el hombre tiene un culo que se le entrega sin demasiadas vueltas bastante a menudo, da la vida (se podría decir que, al menos en la Argentina, el culo femenino es el principal formador de familias)…Y solo la dejará si se siente muy seguro en cuanto a una nueva conquista…O sí ya la hizo…
“Es mejor que te calles. No me gusta invertir en quimeras. Me han traído hasta aquí tus caderas, no tu corazón.” Joaquín Sabina
“El romanticismo es un invento del hombre para tratar de llevar a la mujer lo más rápido posible a la cama…¿Y luego?...Para seguir llevándola”. Daniel Calero
5 La mujer y la relación de pareja La mayor muestra de la inteligencia humana
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Los hombres siempre tenemos una fórmula invencible para empezar perdiendo en la pareja.Y no es un juego de palabras…Creernos unos “vivos” bárbaros, creernos más despiertos que ellas…Con los renglones siguientes se darán cuenta que cuando las mujeres están haciendo las valijas, nosotros también…Nada más que ellas “ya volvieron de su primer viaje, están preparando el segundo, y los hombres apenas estamos aprestándonos para el primero”…Una forma más larga de decir que “cuando los hombres vamos, ellas ya están volviendo”…Pero me gusta decirlo así…Es más contundente. No se confíen, señores…No confíen en poder empatarla en la relación de pareja, porque una mujer que estamos conociendo se muestra cándida, hasta ingenuita, con modales hipersuaves, de carácter dócil.Ese tipo de mujeres que se autocalifican de “especiales” (especiales para bien), que nos piden tímidamente desesperadas…”No me mientas…Porque yo nunca miento” (¡¡¡ja, ja, ja!!!).Las que juran no ser histéricas…Las que dicen que no se fijan para nada en lo material del hombre…No, no se confíen… Hay excepciones, como siempre, pero las mujeres, en la seducción, el inicio de la relación, en el “armado” y desarrollo de esta demuestran una inteligencia elevada, con la que ejecutan tácticas que serían la envidia de los mejores generales. La mayoría de ellas ven a la relación como una competencia.Y nadie compite para perder.Una competencia en la que buscan que domine la personalidad de ellas.Son competitivas por instinto.Y el hombre, en cambio, enseguida se cree el ganador, deja de competir y…Y por eso casi siempre triunfan ellas…¿Por qué?...¿La mujer es más inteligente que el hombre porque tiene más neuronas?.¡No!...Porque para la competencia tiene una mejor actitud. Vamos por partes…
a) Seducción / inicio de la relación Antes hablé yo de una superior actitud femenina…Veamos… En general, es decir, no digo siempre, pero si la mayoría de las veces, la mujer, sexualmente, se calienta menos con nosotros de lo que nosotros lo hacemos con ellas (ya explicado en el capítulo 4).Y lo de sexual no lo digo a nivel cama.Ahí sí, se calientan tanto como nosotros…(aunque saben muy bien fingir los orgasmos).Pero al inicio de la relación, se calientan menos…Pero bien, por eso nunca dejan ellas de pensar con lo que hay que
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pensar: El cerebro…En cambio, en la calentura, los hombres nos embobamos, porque solo pensamos con los huevos…Ellas siempre se mantienen más agudas, más listas…No hay nada más pelotudo que un hombre enamorado.No digo que sea pelotudo por enamorarse…Digo pelotudo comparándolo con una mujer en el mismo estado…Por eso, el hombre tiende a perder frente a la mujer.Aunque a la vista de la sociedad, el machismo, todo eso, parece que fuera él el ganancioso…El hombre se calienta más…No por nada existe ese dicho, que cada país lo tiene aggiornado…“Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes”. No se dice eso sobre un pelo de huevo…No hubo reinas que por el amor a un hombre tiraron abajo su reino, sino que siempre fue al revés… No es aconsejable “volverse loco por una mujer”.Gustar de ella, admirarla, más allá de sus defectos, pensar la relación, perfecto.Pero volverse loco, hmmm...Hay que tratar de no caer en esa equivocación, aunque eso muchas veces se pague con la soledad…Entonces nos asusta no “volvernos locos” por alguna.Pero a veces uno no sabe que preferir, luego de escuchar a más de un casado…El hombre debería mantenerse racional, pensante…, como ellas.El hombre debe salir del “baboso estúpido enamorado no pensante”. Si una mujer no tiene intención de relación seria y duradera y se muestra ya muy sexual desde “el vamos”, es algo lógico.Pero cuando desean algo a largo plazo, si luego de ceder al pedido de la primera vez por parte del hombre, se muestran exageradamente ávidas por más sexo, están tendiendo el “dulce”, la trampa…“Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes”…No quieren que el hombre piense.Ya están ganando la partida.Y no se trata de que tenga que ganar el hombre: Debe haber un empate.Una relación equilibrada es ganancia para ambos, y por ende para la relación en sí…La mayoría de las mujeres solo quiere, sutil, astuta e inteligentemente, su victoria.Quieren todo…Para ellas tener solo su 50% es perder. Por instinto lo femenino quema el cerebro masculino, y no al revés.No olvidemos, somos animales…¿Han visto alguna vez a dos hembras, sean el animal que sean, luchando por un macho?.Bien saben que siempre es al revés…La mujer tiene esa misma seguridad.A nivel humano, lo que ocurre a nivel animal, eso de que siempre son los machos los que se pelean por una hembra, se traduce en que ellas, concientemente o no, saben que tienen poder sobre nosotros.Más del que nosotros tenemos sobre ellas.Poder a nivel sexual y espiritual…¿Cómo se demuestra esto?...Los clichés sociales, las costumbres, las modas siempre ponen en situación de desesperado al sexo masculino.Si un hombre no debuta sexualmente en la adolescencia es
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catalogado por la sociedad como un estúpido o considerado gay.Calificación esta última que, por más que supuestamente somos una sociedad bastante tolerante hacia la homosexualidad, sigue siendo vista como un insulto de lo más denigrante…Entonces hace cualquier cosa para llegar a su primera vez.En cambio la mujer que pasó los 20 y todavía no conoció a nuestro “amigo”…Nada…Se podrá bajonear ella, pero no es denigrada.Es más, a veces es como bien vista porque, “no se rebajó.No le entregó el orto al primer nabo que se le cruzó.Defendió lo suyo”…El hombre que a los treinta y pico sigue sin concretar pareja seria-cuando es su anhelo-empieza a ser visto como un boludo, incapaz de mantener sexual y espiritualmente a una mina…Se empieza a apurar para terminar con su soledad…¿La mujer en ese estado a la misma edad?...Sí, ella se bajonea, se preocupa, pero la sociedad no la ve como una estúpida.”Tiene mala suerte.Siempre fue defraudada por insensibles”.Recién, ya entrando en una edad muy adulta, empieza a ser vista despectivamente como una solterona.Aunque esta calificación está tendiendo a desaparecer, al menos en su sentido despectivo.Es más, ahora a la mujer que se mantiene en ese estado, se la empieza a calificar de “viva”, independiente.“Está bien.Hace lo que quiere, no lo que le quiere imponer el mandato social”…Por todo esto, por ende el grado de desesperación es mayor en el hombre…Entonces, el hombre siente que está en inferioridad de condiciones frente a la mujer.Más apurado y por eso, en la mayoría de los aspectos, puntos a acordar, a consensuar que hacen a una pareja seria, cede mucho más que las minas.Y ahí ellas ponen en funcionamiento su inteligencia…Dicho de otra manera, chabacana y por eso más clara: Un tipo buen mozo tiene a…dos minas esperando por él…Y una mujer, así no sea muy agraciada física ni mentalmente, tiene esperando en fila a 30 de nosotros con la lengua afuera…Bien que saben ellas esto.Por eso al inicio de una relación son más exigentes que los hombres, más selectivas.De ahí nace esa errónea sentencia de los hombres que dicen, “las mujeres no saben lo que quieren”…Eso lo trataremos en otro momento…Pero bien que saben ellas lo que quieren. Según estudios psicológicos la mujer sobrelleva mejor la soledad que el hombre.¿Por qué?...Hay una razón psico-antropológica y otra de orden sexual…La primera de ellas es, una vez más, nacida en la prehistoria…Ambos sexos, cada día, pasaban bastante tiempo alejados uno del otro, por las tareas que se veían obligados a hacer: Unos fuera del “hogar”, los otros en él (esto no es muy diferente a nuestra época).La tarea que cumplía la mujer era mucho más liviana y sosegada que la del varón.Esperaba la llegada de los hombres por compañía, pero ante todo por el alimento que traían.Además estaban acompañadas por los hijos…En
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cambio el hombre, en su peligrosa y agotadora tarea de cazador, no esperaba más que, al llegar al “hogar”, la compañía de la mujer (como se la entendiera en aquellas épocas.Casi exclusivamente sexual…).Resumiendo: La mujer esperaba al hombre más por la comida y la protección que por la “compañía” en sí.El hombre, ya con la presa cazada, solo anhelaba la “compañía”.Resultado: Por costumbre vuelta instinto y/o sentimiento, el hombre no soporta la soledad…La mujer la sobrelleva mucho mejor.Y si tiene hijos-como los tenía en aquella época-, mejor aún.Además la mujer tiene-por tener el deseo de procreación más acentuado que el hombre (no confundamos instinto con deseo)-la pulsión de armar grupo (familia), lo que de lograrlo-como lo hacen la mayoría de ellas-por más que se vaya su hombre, no se sentirá sola.En suma, la mujer no necesita para no estar sola tanto del hombre, como el hombre necesita de ella… También las mujeres, desde niñas, son “entrenadas” para arreglárselas solas: En sus juegos cocinan, cosen, planchan, crían hijos, conducen un hogar...Los varones pateamos pelotas…Obvio, con esos juegos infantiles las chicas no salen ya grandes amas de casa, pero ya así se les marca el camino de lo que a más tardar en la adolescencia o en la muy temprana adultez tendrán que aprender realmente. Además, las mujeres como amigas entre sí, son mucho más compinches que los varones siendo amigos entre ellos.Esto ocurre por una estúpida idea del machismo: El hombre siempre debe ser fuerte.Se la tiene que bancar si queda solo, e incluso a sus amigos más íntimos esquiva contarle sus penas, porque no es de macho mostrar debilidades (la típica mentalidad tanguera de ahogar penas en el alcohol…Y no que lo escuchen amigos).Ante todo esto, el hombre a veces se enrosca con una mujer con la que realmente no se siente a gusto.Pero así vence-supuestamente-a la soledad, y zafó de derramar lágrimas ante otros hombres…Las mujeres, al ser más compinches entre sí, tienen en la soledad mucho más soporte psicológico que los hombres.Además, las mujeres, en general, bien que obedecen a un refránconsejo.Los hombres no…”Mejor sola, que mal acompañada”… Para clarificar…La compañía que necesita el hombre de la mujer es, por un lado, de índole sexual.La inmensa mayoría de los hombres da la vida por tener un cuerpo femenino que se les entregue sin muchas vueltas muy a menudo, algo así como dos o tres veces a la semana.Aunque esta frecuencia, en matrimonios de unos años (para nada muchos años) o con por lo menos un pequeño hijo, más de una vez resulte una quimera…La otra razón es de orden espiritual.Pero no nos confundamos.El hombre necesita en ese caso de una compañía femenina no por el lado de la “mujer amiga/compinche”, sino que proyecta sobre su pareja…a su madre.La mayoría de los hombres en
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pareja, por más que se hayan ido de la casa paterna (aunque quepa más decir “materna”) no han “cortado el cordón umbilical” con su madre (Freud se regodea…).Por ello ven en su pareja a una nueva madre, o a la prosecución de esta.No “madre” en el sentido afectivo-o no solo en este sentido-sino en la faz de ama de casa, por más que cada vez haya más mujeres que trabajan y que por consiguiente pasen en sus casas la misma cantidad de tiempo que el hombre. Pero igualmente por tradición, estando los dos en paridad de tiempo en la casa, es la mujer quien desarrolla las tareas hogareñas.El hombre sin una ama de casa (sin una madre) se siente un auténtico inútil, desamparado.Esto es reconocido por ellos mismos de manera directa…Si solo fuera que el hombre siente soledad por el tema sexual, casi todos tendrían una pareja con cama afuera, pero sabemos que no es así: El hombre tiende a la convivencia tanto como la mujer.Y esta una vez que tuvo ya su primer hijo se vuelve menos dependiente del deseo de convivir…En la mayoría de los varones, este deseo no decae nunca.La mujer, si bien ha querido a su padre, no ve en su pareja la prosecución de este.Por su evolución cultural la mujer adulta no necesita tener a alguien a su lado que continúe desarrollando las tareas “técnicas” que hacía su progenitor (plomero, gasista…Se piden por teléfono. En cambio un número enorme de hombres siente de vergüenza o incomodidad de recurrir a costureras, lavaderos automáticos, etc…).Y si bien se ha separado de su madre, ella misma ahora es su propia madre.Función que obviamente no puede suplirle ningún hombre, como sí ella suple a la progenitora de su pareja.No me estoy contradiciendo con lo que dije en otro capítulo.Para el hombre lo más importante de la relación es la parte sexual, pero al mismo tiempo no puede estar sin la parte espiritual, sin su “nueva madre”.Si su mujer deja de cumplir esa función, el hombre no soportará (salvo que el nivel sexual de la pareja sea excelso…), se separará, pero con su nueva pareja volverá a intentar la convivencia…Si así no fuera, el hombre-más allá de su nivel económico-se las arreglaría para ser putañero a tiempo completo.Pero una puta no cumple el rol de (nueva) madre, por eso…El hombre que escapa de esta ley es porque, o se pudrió de la faz no sexual de las mujeres o maduró lo suficiente para romper el cordón umbilical. Muchos hombres, que lo único que rescatan de la mujer es solo lo sexual y despotrican contra todos los aspectos del “ser femenino”, me han confesado que volvieron a “reincidir”-con su nueva pareja-en la práctica del convivir, simplemente porque…”Y, estaba solo en casa y me dije…¿Sólo como un boludo?...Y quien me cocina, y quien me…”.Buscan la faz maternal de la (su nueva) mujer.Faz que escapa a su misoginia espiritual…Todo esto se reafirma con una frase muy común
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que escucho decir a las mujeres: “Se hacen los machos, pero en el fondo los hombres son pollerudos”. La razón sexual-que hace que el hombre tema más a la soledad- es más simple de entender: Por lo ya explicado en otro capítulo, aunque alta, la mujer tiene menos carga sexual que el varón.Además, según dicen los sexólogos (aunque no hace falta serlo para darse cuenta), las mujeres logran en la masturbación mucho más realismo que el hombre… Bien, entonces entendemos porque la mujer sobrelleva la soledad mejor que el hombre.Otro punto por el que el varón está más miedoso que ella a perder una relación.Otro punto por el cual, antes de empezar una relación, ellas pueden darse el lujo de ser muy exigentes…O, una vez consolidada, imponer sus decisiones.
b) Desarrollo de la relación En ronda de amigos (entiéndase, todos hombres), con cierto leve “pedalín”, que funciona como el pentotal sódico o “suero” de la verdad, los hombres son de sincerarse hondamente…El orgulloso padre de cinco hijos…”Como me cagó esta…¡Tantos pibes!.Hace años que no sé lo que es una verdadera vacación con mi mujer.Y cuando lo pueda hacer otra vez, ya voy a ser un viejo choto que no camina ni dos cuadras”…Pero después, sobrio, pone en todos lados la sonrisa socialmente correcta en la foto con sus hijos…Ricardo…”La amo, pero se hace en general solo lo que ella quiere”.Y después sobrio, habla de un matrimonio perfecto…Hay mucha hipocresía…O como me dijo aquel médico, foto de la familia sobre el escritorio, cuando se enteró de mi soledad y mis aventuras de vacaciones y mis revolcadas con colegas…”Gozá de la vida.Estás en el estado ideal”…No sé si es el estado ideal, pero entiéndase el sentimiento de quien me dijo eso. Volvemos a lo mismo…”Un pelo de…”.Y ya sabemos, por lo explicado antes en este capítulo, porque ocurre esto…Así, en la mayoría de las parejas, es la mujer la que impone, sutilmente, casi todas las decisiones…En general, las decisiones que dejan libradas al hombre son las que no resuelven nada en el aspecto social de la unión.¿En qué decisiones talla la mujer?...Es una enorme mentira que en el varón el deseo de procrear sea tan acentuado como en la mujer (no confundamos deseo con instinto).Es sensiblemente menor el número de hombres que desean llegar a ser padres que el de las mujeres que sueñan con ser madres.Pero casi siempre, en las uniones el deseo de los hombres en cuanto a esto no se
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refleja: Casi todos los matrimonios terminan teniendo hijos…¿Qué pasa en el medio?...Se impone el gusto, el deseo de la mujer…Es bien sabido que un punto en contra que tiene un hombre al momento de “candidatearse” es si reconoce que no desea tener hijos.Ante esto la mayoría de las mujeres, literalmente hablando, huyen (lo digo con conocimiento de causa en mi propia humanidad).Aún más: Los amigos hombres aconsejan al “rebelde”, “y…vas a tener que aflojar en eso de no desear ser padre, sino…”.Yo me pregunto, ¿no es imprescindible hacer las cosas con convicción?…La mayoría de los hombres que aconsejan eso (casi todos…) están diciendo indirectamente que ellos aceptaron ser padres por el temor a ser rechazados por su esposa o novia y no porque en verdad les gustara la idea de criar a un niño…Por cada 10 varones que dicen, al momento de “candidatearse” o estando la pareja en sus inicios, “no quiero tener hijos”, 9 mujeres huyen.En el caso contrario, solo dos hombres renuncian a comenzar la relación o continuarla. Escuchar decir a una mujer que está sola…”Y, sueño con casarme/juntarme…Y tener hijos”, es algo totalmente común…La inmensa mayoría de los hombres que están solos, ¿se expresan así?, ¿tienen exactamente el mismo deseo?.El de tener pareja sí, pero lo otro… Un número importante de hombres que son padres, no lo tenían como meta…Una vez casados o juntados cedieron…Ya saben porque…Una clara muestra de cómo la mujer se impone en una de las decisiones más importantes en la pareja, sino la más. Por mi propia observación puedo afirmar que incluso en los matrimonios en los que el hombre auténticamente deseaba tener hijos (pero menos que los que anhelaba su esposa), se tuvieron más de los que él deseaba…Y “casualmente” el número está más próximo o cayó justo en la cantidad anhelada por la mujer…: Consenso cero… Me podrán decir que hay muchos hombres-la mayoría de los que llegan a ser padres-que se muestran orgullosos de haber llegado, precisamente, a ser padres, que muestran un gran y auténtico amor hacia sus hijos…Perfecto, no lo pongo para nada en duda.Pero una cosa es el anhelar procrear, y otra aprender a amar a los hijos.La mayoría de los hombres no anhela ser padres.Llegan a esa condición por presión de la mujer (y presión social también…No es considerado simpático decir abiertamente, “yo no quiero saber nada con…”).Después-y obviamente que bienvenido sea-esos hombres aprenden a amar al hijo que concibieron…Los hombres-me animo a decir que ninguno-no admiten que no deseaban ser padres: 1) Porque no es aceptado socialmente el no desear tener hijos.2) Porque de reconocerlo, se admite simultáneamente que las (sus) mujeres se impusieron en el tema más
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trascendental de la unión.Y no se puede admitir esto porque el hombre, en este caso mejor dicho el macho, debe ser, según el mandato social o cliché, fuerte, “vivo”…¡¡¡¿Cómo una mujer se le va a imponer?!!!.Ante esto, viene la hipocresía del, “sí, yo también quería”.Luego aprenden a amar a sus hijos.Y por eso la gente cree que el procrear también fue un ferviente anhelo de los hombres…Una vez-y teniendo que ver con este punto-un psicólogo me dijo que en los hijos los hombres ven a los amigos que perdieron (en gran parte por la vida matrimonial): Ven en su hijo un amigo, un compinche a futuro.Obvio, si nace varón…Aquí vemos el porqué de la mentira de la inmensa mayoría de los futuros padres cuando nos dicen, “no me importa su sexo…” (salvo que ya tengan un varoncito…).En cambio a las futuras madres, porque ven en el hijo otra “función”, les da lo mismo el sexo del bebé.El que todavía con todos estos argumentos no se convence, le pregunto: ¿Por qué hombres que fueron excelentes y cariñosos padres, dejan plantada en muchas ocasiones a sus ex a la hora de ir a buscar al hijo?...No estoy diciendo que dejaron de quererlo…, pero se entiende, ¿no?. A veces-esto se da en parejas jóvenes-es el varón el que insiste en procrear, pero no es un deseo genuino…En la mayoría de los casos el hombre hace eso por temor, para “abrir el paraguas”…¿De qué se trata esto?.Piensan que si su mujer no les pide procrear se debe a que ellos no hacen comentarios a favor de ello, y temen que en el futuro, ya acercándose su mujer a los 40 años de edad, esta les eche en cara (preludio de pedido de separación) que en realidad ella “moría” por ser madre pero que no les pidió procrear debido a que ellos no se mostraban inclinados a esa idea…Nuevamente el miedo del hombre a la soledad. ¿Por qué el hombre, en general, no desea tanto la procreación como la mujer?...Dirán que soy un denso, pero casi siempre tenemos que tomar la máquina del tiempo e ir hacia “la edad de piedra”…Nuevamente pensemos en las disímiles tareas de uno y de otro…La mujer sosegada en el “hogar”, descansada o mucho menos cansada que el varón…El varón, volviendo agotado en su físico y en su mente…, solo anhelaba-además de la descarga sexual-pasar un largo momento de tranquilidad y descanso…Obvio, en aquella etapa de la vida humana no había ni el más mínimo control de natalidad o planificación, y por ende no podía con las mujeres regular la cantidad de hijos y así tener su tiempo de descanso enteramente en paz. Pero recordemos que deseos ancestrales se vuelven instintos, pulsiones…Entonces, la tranquilidad deseada por el hombre, ¿es compatible con criar niños?...Obvio que no…El hombre ama la libertad mucho más de lo que la ama la mujer.¿Por qué?.Desde siempre llevó adelante las tareas más desgastantes, por eso en su tiempo libre, sea en el
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hogar o donde sea, no quiere atarse a “reglas”…Esto se ve muy patente (y patético) en los hombres que en su grupo de amigos se comportan como chiquilines, inmaduros...Esto sucede porque en sus casas no “juegan”, no tienen tiempo para ellos.Debido a esto, cuando se encuentran con sus amigos-tal cual alumno “ninguneado” en su casa por sus padres-se “comportan” mal. Esto se sigue viendo hoy.A pesar de haber cada vez más número de mujeres que trabajan, el hombre continúa siendo más trabajador, más ocupado…Las tareas físicas más pesadas las sigue llevando adelante él (y es lógico)…Es por esto que las mujeres, dentro de la crianza de un bebé-y hasta de un niño ya crecidito-se terminan ocupando hasta de las tareas que bien podría realizar también el varón.Es por esto que la ley dispone-para parejas divorciadas-que los niños (incluso terminada la etapa de lactancia) sigan siendo criados más por las mujeres que por los hombres.Y la inmensa mayoría de los hombres, que se mostraban “locos de amor” por sus hijos, no se quejan de esto.Solo-y tal vez-anhelan más tiempo junto a los hijos cuando estos ya están muy crecidos, adolescentes y ya no requieren “cuidados intensivos”.También se da que los hombres reclaman ocuparse más tiempo de sus hijos, aún estando en la infancia: La inmensa mayoría de las veces solo exigen eso para “pegarle” a su ex en un punto donde le duele mucho… Otro aspecto importante en el que domina la mujer es en la cuestión “de los afectos”, lo que es muy trascendental también…Les reitero: Soy un profundo, agudo observador…”Paro la oreja” con admirable disimulo…Lo más común, una vez consolidada la unión, es que la mujer conserva sus amistades de soltera o demuestra gran habilidad para hacer nuevas.El hombre las pierde, o las ve “cada muerte de obispo”.Un consejo sabio para los hombres es: “Si tenés un amigo que está casado y querés conservar el vínculo, antes que a él, caele simpático a su esposa”…Aún estando ambas suegras en igualdad de condiciones (salud, cercanía…), es mucho más común que en una pareja esté más presente la suegra del hombre, y no la de la mujer (si fuera al revés, la mujer acusaría a su pareja de “mamero”: Uno de los peores insultos para un macho adulto…).Y sabemos que este tema de las suegritas no es un tema sin importancia…Es una causal de peleas… Cualquier mujer que lea esto me acusaría de machista…¿Por qué?.No las estoy denigrando.Estoy diciendo que manejan las neuronas mejor y son más astutas que nosotros…No digo que sean malvadas.Solo se vuelven perniciosas cuando algún pelotudo no intenta ganar su 50% en la relación…Y los “algunos” son mayoría… No es que la mujer en general sea maliciosa.La pelotudez de los hombres las hace parecer así.Como todo ser humano, en cuanto ellas tienen una
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oportunidad para dominar, la toman.Son competitivas por excelencia, y el problema es que la mayoría de ellas entiende a la pareja como una competencia…Tienen ellas que entender que una pareja auténtica debe ser el reino del consenso y no una competencia.Y muchos hombres también tienen que entender esto (a su favor…) Marcelo nunca demostró anhelar ser padre…Jamás lo vi sonreír al mirar en la calle alguna tierna escena protagonizada por un niño…Es más, ante mis vehementes exteriorizaciones de mi idea de no llegar a ser padre, nunca me criticó.Cuando bien sabía reprocharme, dentro de la sincera amistad, otras ideas o actitudes mías…Marcelo era un amante incondicional del cine.Tanto en el reproductor de dvd en su casa, como en las salas…Un día Marcelo se enamoró y comenzó a salir con una ex compañera de estudios…Y empezamos a vernos menos.Entendí este cambio.¡Obvio!...Otro día Marcelo se casó…Enseguida vino una hija…”Bien-pensé yo-habrán consensuado…Será la única que van a tener”…Pero otro día vino otra hija planificada…¿Un sorpresivo y desenfrenado amor a la paternidad?...Hmmm…Tampoco me expresó eso él…Un día Marcelo me comentó con tristeza que hacía ya dos años que no iba al cine…Y tres meses que no veía películas en su casa: El matrimonio y su tarea de padre lo tenían hiper ocupado.¿Se acuerdan?: Las películas eran su pasión.Prácticamente la única…Su esposa había sido despedida, durante el noviazgo, de un puesto administrativo.Docente como él, nunca trabajo en ese oficio y el título caducó, a pesar de los consejos recibidos para que trabajara aunque sea un tiempo para revalidarlo…Marcelo es un ateo recalcitrante.Su esposa es católica…Ambas hijas fueron bautizadas…A mi amigo Marcelo cada vez lo veo menos…De la última visita ya pasó más de un año…Pero sé que unas amistades de ella “prematrimonio” aún son asiduas…En la hasta ahora última visita que le he hecho, en un extenso momento sin la presencia de su esposa, a Marcelo lo noté muy ávido de hablar conmigo, y me dijo: “No doy más…Tengo que laburar más y más horas…Tres bocas”…Ingenuamente, recién ese día “me cayó la ficha” de que él era el único sostén de esa “familia tipo”…Embargado por la tristeza que yo experimentaba, no atiné a preguntarle porque su esposa no se buscaba un trabajo.¿Para qué?.La respuesta iba a ser obvia…Y me la imaginé de boca de ella: “Debo criar a las nenas…Es algo bello, pero duro”…Como una heroína, ¿no?.Pero yo me pregunto y le diría…”¿Y a las nenas te las impusieron?”...”¿No era acaso tu ferviente deseo?”.”¿No alcanzaba con una sola y así poder darle una mano a tu esposo?”...Un anhelo de ella (mansamente aceptado y ayudado a concretar por él) por el cual mi amigo debe romperse la espalda laburando.Planificado,
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con astucia por parte de uno, y sumisión por parte de otro…Más de una mujer me dijo…”Pero él llega a la casa, y ella le cocina, “le” cría las nenas y le tiene arregladito el depto”…Je, ¡qué astutas que son!...Cuando mi amigo era soltero mantenía agradable su departamento, se cocinaba y…Y no se quejaba por tener que realizar esas tareas.Un día supe que ella, en medio de sus ajetreados días (creo que no hace falta poner comillas) despunta una de sus pasiones: Hacer cuadros-collage…Mientras, mi amigo me sigue envidiando porque yo voy a menudo al cine…Esa última vez que lo vi, vi en él un hombre cansado, abatido.Lo vi, luego de despedirnos, alejarse con pasos lentos, levemente encorvado.Seguramente que no tiene problemas de columna, sino que muchas veces en el cuerpo se expresa nuestro cerebro…Sin ser mi vida ejemplar, me sentí rejuvenecido al ver aquello.Pero no me sentí para nada alegre.Todo lo contrario… Esta es una historia real.100%...Y me podrán decir que es extremista…Sí, puede ser.Pero en suma grafica bien lo que quiero explicar, demostrar en este capítulo…En la mayoría de los matrimonios y simples parejas sucede esta disimilitud-a favor de la mujer-de decisiones y concreciones…En unos, menos…¡Y en otros más!...Me podrían decir que más que astuta ella, boludo es él…Para el caso es lo mismo…Es lo que demuestro en estas líneas: Debido a su mayor necesidad de vida en pareja, debido a su mucho mayor miedo a la soledad, es el hombre el que más cede…Ante una advertencia de separación hecha por una mujer hacia su pareja por un desacuerdo de objetivo, el hombre tiembla…En el caso inverso, la mujer se envalentona: Sabe que si ella le da una patada en el orto, tendrá una fila de calentones y miedosos a la soledad, esperando por ella.Hombres que darán su vida (casi literalmente hablando) para-luego de escuchar a esa mujer-cumplirle cada uno de los sueños, anhelos y caprichos que su “despótica” expareja no pudo o no quiso concretarle (en un lógico arrebato de amor propio y de “hasta aquí llego yo…”)… El caso de mi amigo es el del típico hombre que por miedo a la soledad (y ya “al que dirán”) se denigra a si mismo.Borra su Ser: No alimenta sus pasiones, va perdiendo sus amigos…No tuvo la más mínima reacción para intentar un consenso: “Solo una hija-así no necesito trabajar tanto-y ya crecida ella podrías trabajar vos-y así algo de tiempo libre para mi…” En cambio su dulce esposa obtuvo todo lo quería: Hijos en la cantidad deseada (sé que ese era su número “favorito”), no salir a trabajar (ser mantenida), bautizar a las hijas, gozar del tiempo libre, conservar sus amistades… Muchas veces este sutil y disimulado sometimiento se produce en nombre del “caballerismo”.Se dice que el auténtico hombre debe dar sin esperar
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recibir…¡Cuánta estupidez!…Aunque en realidad este caballerismo, como ocurre más de una vez, encierra un machismo: La mujer no está en condiciones de dar, porque es el sexo débil…¡Je, je!.De más está decir que de esta característica del machismo, ninguna mujer se queja… Pero no nos confundamos: Yo he tratado esta cuestión teniendo como base, en gran parte, aquellas parejas en las que la mujer no tiene un trabajo…En la mayoría de las parejas en que la mujer sí aporta a la economía, también priman sus deseos…Estupidez nuevamente por parte del varón: ¿Esforzarse lo mismo que el varón le da a la mujer más ventajas a la hora de consensuar?.¿Por qué?.”Porque (también) trabajo, merezco la realización del 80% de mis deseos”, pueden esgrimir ellas.Y yo digo: “Y porque el hombre trabaja, ¿no merece él su 50%?” Esto es lo que ocurre en la mayoría de las parejas.Los hombres no lo admiten por una lógica vergüenza (el hombre siempre “debe” ser canchero, fuerte y “vivo”), camuflan la realidad diciendo que son unos machistas recalcitrantes y que por eso están contentos con haber “logrado” que su esposa no labure afuera…Clasifican a la esposa con los típicos clichés machistas: “Se la pasa lavando platos y barriendo-me “surte” bien en la cama”-”a la “negrita/gordi” no le da (“no tiene neuronas”) para tener la responsabilidad de un laburo fuera de casa”-“Yo también quería tener los pibes, ¡pero la crianza la hace toda ella, ja, ja!”…Y otros muchos-sabiendo lo dominados que son, de lo cual los interlocutores nos damos cuenta-dicen practicar (verdad o mentira, no se sabe) la infidelidad…Eso lo toman como una venganza, pero al mismo tiempo no admiten albergar ese sentimiento, ya que estarían reconociendo que son dominados. La mayoría de las mujeres no admiten lo que digo en este capítulo…Otra muestra de su inteligencia…¡Soy una amenaza! Hay excepciones a la regla, las cuales yo anuncié en otro capítulo…Y como tales, son pocos casos.¿A qué se debe que extrañamente en algunas relaciones sea la mujer la que se rebaja y hasta se denigra?.¿Por qué no logran lo que si alcanzan la mayoría de sus pares?...¿Inversión de instintos, miedos y sentimientos?.Puede ser que se deba a tener sobre las espaldas demasiados fracasos, y sienta que ese nuevo hombre que acaba de conocer sea la última oportunidad de su vida…A veces sucede esto con mujeres que, ya pasando los 40, no han podido todavía satisfacer la principal pulsión femenina dentro de las relaciones con el hombre: El llegar a ser madres y formar una familia. Resumiendo: Todo esto ocurre porque el hombre, sexual y espiritualmente, necesita más de la mujer, que la mujer del hombre.
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Hay que entender también que el hombre, debido a esta dependencia, siente (nunca lo va a admitir) que el tener hijos y formar una familia es un “combo” que representa un daño colateral…Es el precio a pagar para no quedar solo y tener sexo a menudo (supuestamente a menudo…).Su temor a la soledad es más grande que el amor que siente por la libertad, por eso se banca ese daño colateral.El sueño de todo hombre es tener la capacidad de bancarse una vida en solitario, sin pareja…estable…Es decir, el mundo quimérico de todo hombre es frecuentar putas, tener amigovias, tiempo de más para pasar con sus amigos, etc…Mas por todo lo explicado, se tiene que bancar el mencionado daño colateral…La gran mayoría de los hombres casados aconsejan a los solteros…que no se casen ni se junten, sobre todo si este les informa que lleva una vida sexual bastante activa y “aventurera”…Los que no aconsejan esto, y sobre todo sugieren exactamente lo contrario son los varones…que llevan aún muy pocos años de vida en pareja…Creo que está todo dicho y no hace falta aclarar más…O tal vez, sí…Las “escorts” (“damas de compañía”, o sea prostitutas de elevado nivel) afirman que la inmensa mayoría de sus clientes son hombres…casados.Nótese que es más que común que las “escorts” trabajen días de semana, y no sábados y domingos, y que en vacaciones decaiga la cantidad de demanda: El casado esos días…no puede “escapar” de su vida real…”Hay que marcar tarjeta en la familia”… Puede ser que en una determinada etapa de la relación la mujer tenga tanto miedo como el hombre a perder dicha relación.Eso es muy común que ocurra cuando aún no se ha procreado…El principal objetivo de la inmensa mayoría de las mujeres en la relación es la procreación.Las mujeres suelen decir: “Deseo casarme/juntarme y tener hijos”…Visto y considerando las cosas, creo que más acertado es decir: “Deseo casarme/juntarme para tener hijos”…Sutil diferencia… En la antigua sociedad celta-antes de Cristo-las mujeres gozaban de todos los mismos derechos que los hombres.Me parece perfecto…Los druidas-guías espirituales, médicos, jueces…de aquellos pueblos-eran, por estas funciones, los “diseñadores” de la sociedad celta.A ellos debían las mujeres su igualdad frente a los hombres.Los druidas eran vistos-incluso por pueblos rivalescomo personas sabias por las sentencias que emitían, la mayoría de ellas basadas en una visión naturalista de la vida…Una de sus sentencias-a las que las mujeres deben más que tener en cuenta y respetar (recordemos que los druidas le dieron igualdad de derechos) decía sobre las mujeres: “La más bella de las especies…Y la más mortífera”.
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“La culpa no es del chancho, sino del que le da de comer”. Refrán popular. “Llena tus valijas de amor y te vas a buscar el cuerpo de una mujer. Y descubrís que amor es más que una noche y juntos ver amanecer. Poco a poco vos te conformás, si no hay amor, es tuya igual, si vos le das lo que te pida…” Charly García. “El sabe como impresionar, caminando como tarzán. (Pero) El es Eva y ella, Adán” Charly García
“Sí, es verdad, el hombre es la cabeza…Pero las mujeres somos el cuello: Somos la base, la sostenemos y se mueve gracias a nosotras”. De una compañera de trabajo, preceptora.Una mujer común.
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El hombre MUY enamorado La mayor muestra de la estupidez humana Recuerden lo que han leído ( no quiero decir “aprendido” porque quedaría yo muy pedante…) en el capítulo anterior…Debido a ello es que el varón cae, cuando se enamora (mucho), en un estado lamentable.Por no perder a la “presa” que-como ocurre muchas veces-costó tanto conquistar, por el terror a la soledad, el hombre es capaz de hacer cosas que no experimentó ni en sus más profundas pesadillas…Dentro del marco de dominio de la mujer sobre el hombre en la construcción y práctica de la pareja, el hombre muchas veces se autodenigra, practica cosas que se había juramentado no hacer, le empiezan a gustar (finge) cosas que antes, auténticamente, odiaba… Una vez que ha logrado llevar a la mujer a la cama por lo menos una vez y su expectativa se ha visto colmada, es decir, cuando ya no hace falta seguir haciéndose el romántico y se ha enamorado en verdad, el hombre, si así se lo requiere su amada, cae en un romanticismo estúpido (no digo que todo romanticismo lo sea). Aquel adolescente que deploraba en el cole “Lengua y literatura”, por más que la materia la dictara una mina de la gran puta, deviene en un “poeta”, creyéndose el mismo que por momentos-lo que no es poco-opaca a Gustavo A. Becquer, Pablo Neruda y compañía… Capaz de bancarse en vivo un recital de Luís Miguel, Chayanne…Y hasta opinar-para que no se enoje ella-, “che, la verdad que el flaco este canta rebien…Y tiene su pinta, ¿eh?.Como hombre que soy puedo decirlo”…Todo esto, cuando ellas apenas, y con gran esfuerzo por parte de ellas, nos dejan ver un partidito en la tele…Pero que ni se nos ocurra ir a la cancha… “…porque es peligroso”…No obstante todo eso, al próximo recital de Luismi nos tiramos de cabeza, “…porque es de caballeros acompañar a la dama”… Capaz de sentir afecto por su suegra, por más que él sepa que esta lo critica sin compasión.Algo así como “amar al que te odia”, algo que apenas Gandhi logró…Y bancarse que su novia o esposa hable pestes de su madre… Capaz de regalar a su amada peluches, con letreritos como…”Te amo, mi pompina”…Cuando ambos ya tienen 30 y pico… Puede llegar a interrumpir, en ronda de amigos, una conversación sobre Fórmula 1, diciendo que su chica es la única mujer que maneja bien… Creyendo que queda bien, que es bien visto, es capaz de entrar a una lencería y elegir y comprar ropa interior, cuando de vedetina, culotte, tanga,
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bombacha, y distintos tipos de tela no entiende un joraca, despertando en las vendedoras sonrisas piadosas, creyendo él que ellas piensan…”¡Qué tipo encantador!”, cuando en realidad no están más que pensando que es un ridículo enamorado, que no se da cuenta que la ropa interior femenina solo queda bien en nuestras manos cuando en la intimidad acabamos de sacársela a nuestra amada…Y que como ropa íntima que es, es solo apto que la elija y adquiera la futura portadora u otra mujer que bien la conoce. Nunca se bancó a los pibes…Se juramentó no tener ni uno…Pero su pareja quiere dos…Y en lugar de consensuar-“solo uno”-termina teniendo tres…No vaya a ser que ella lo trate de amarrete sentimental y poco caballero porque tan solo le dio justo la cantidad que ella quería… O bancarse una espera estoica de 47 vueltas a la calesita (o 474 revolcadas en un pelotero…Para ser más moderno…), en la que monta el hermanito de su chica, cuando el cuidado iba a ser entre los dos, pero resulta que ni bien llegados a la plaza ella se encontró con una amiga…Y allá está ella, muy plácida conversando, a 30 metros de la calesita, mientras el muy enamorado (eufemismo de muy boludo) ya está mareado tras mirar atentamente a su cuñadito… Capaz de ir perdiendo a todos sus amigos, porque bien sabe que a ella le da en las bolas que él, ¡¡aunque sea una vez al mes!!, se haga un tiempito para verlos…Pero él dejará que ella “salga de Shopping” de manera frecuente con sus amigas.El miedo a que ella se enoje, lo camufla o intenta autoengañarse, diciéndose…”El hombre puede perder a sus amigos…Lo soportamos.Los hombres somos más fuertes”… Apenas empezada la relación-si viene el asunto medio durango-es capaz de vestirse como pide ella, sin percatarse que ese estilo de ropa o peinado (que usa el galancito que a ella le gusta) lo convierte en el reino del ridículo… Capaz de llevar con su auto a su suegra adonde esta quiera, no importa si es uno de los barrios más peligrosos del Gran Buenos Aires.Pero más de una vez-mediante una mentirita-zafó de llevar a un amigo adonde este le requería… Es capaz de intentar tornarse experto en combinación de manteles y cortinados con los colores de las paredes, con tal que su novia vea que es un hombre que también pensará en lo hogareño y no solo en el laburo y otros menesteres. Es capaz de decir incluso ante sus amigos (ni que hablar ante su chica y su suegra) que las aventuras sexuales que tuvo de soltero, en vacaciones o cuando fuere, fueron pasos de inmaduro y que ya es hora de “sentar cabeza” (eufemismo para no reconocer que ya está casi domesticado).Tristemente, así, deja de reconocer que aquellas aventuras fueron una bella y necesaria
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etapa de su vida.No hace falta considerar ominoso aquello para “sentar cabeza”. Capaz de no “oír” cuando su ya ex novia le dice que la relación murió, y perseguir a esta hasta la estación de Retiro.Tomarle allí la mano y pedirle que “vuelva” -delante de miles de personas atónitas-, por más que sepa que la otra mano de su ex está siendo tomada por su nuevo hombre (el cual no le encaja un tortazo por miedo a que lo ridículo sea contagioso al primer contacto).Pero no obstante todo eso, dará saltitos para que ella, ya alejándose con el micro, vea su cara de desesperación por la ventanilla… La pelotudez excelsa del hombre enamorado es democrática. No reconoce fronteras de edad, de clase social ni económica. La practican famosos y desconocidos…Renombrados jugadores de fútbol, que no tienen ningún reparo en cornetear a un colega y amigo, para arrastrarse tras una mujer como si fuera la única que quedara en el universo. Obsesionado con una mina hipermaterialista y muy puta, confesándose de manera pública “enamorado” (cuando apenas la conoce…, pero si conoce sus defectos…).Prometiéndole “darle” la hija mujer que aún ella busca (que yo sepa todavía no se puede manipular el sexo del futuro bebé…).Mostrando en cada red social que existe fotos con su carita de desahuciado sentimental… Demostrando estar atento a lo que dicen todos, ya que exhibe de manera instantánea en nuevas fotos el tatuaje “prueba de amor”, sobre el que la gente desconfiaba de su existencia. Obvio que yo también he cometido mis pelotudeces de hombre muy enamorado, o en el camino para encontrar el amor…1) Decir ya en la tercera salida, “te amo” 2) Inscribirme en una “consultora sentimental” 3) Insistir con vehemencia por teléfono-durante dos horas-a una que me había dicho que no quería seguir…4) Creerle a la mayoría…5) Cuando no deseo tener niños, salir con una (con la cual hablaba de una posible futura convivencia) que tenía dos muy pequeños, y que el ex no los iba a buscar ni por puta… ¡Nunca más!. El hombre muy enamorado es un ridículo, un pobre tipo…Las mujeres, cuando están enamoradas, se mantienen más vivas, despiertas.En síntesis, y vuelvo al capítulo anterior, no pierden su “línea”, no se regalan.Tratan de agradarnos mostrándose como son, y no, como el hombre muy enamorado, borrando su “ser”, para agradar…Las mujeres, en el enamoramiento, saben conjugar pasión y Razón.El hombre no…Y pasión sin un mínimo de Razón, de reflexión resulta en un conjunto meloso, más denso que el dulce de leche, amariconado y ridículo, hombre denigrante de su propio ser, esclavo liberado buscando un nuevo amo…
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También hay mujeres que se emboban terriblemente cuando se enamoran, pero en comparación a los hombres son muchas menos. Tratar bien a una mujer, estar atento a sus problemas, buscarla sexualmente, disfrutar de sus alegrías, consensuar en las preferencias de la pareja, sin dejar de lado nuestro Ser…Eso es estar enamorado.Y es más que suficiente…¿Más?...Se cae en el estado que detallo renglones arriba.Y así el varón entra en una espiral de estupidez y denigración que lo lleva hacia el más profundo abismo de la pelotudez humana.
7 Machismo-Feminismo ¿Las dos caras de una misma moneda? “El machismo: Estúpido invento del hombre, que la mujer muy bien sigue usufructuando” Daniel calero Se me ocurrió para comenzar este capítulo citar las auténticas acepciones de dos términos muy zarandeados cuando se aborda el tema de las relaciones entre mujeres y hombres.Pero, ¡oh sorpresa!, me he encontrado dentro de
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esas definiciones con algo muy interesante.Y esto me obliga a comentar algo que no estaba en mis planes. Machismo: Actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres / prepotente: Muy poderoso o más poderoso que otros. Feminismo: Doctrina social favorable a la mujer, a quien concede capacidad y derechos reservados antes a los hombres / Movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres. (Fuente: Diccionario de la Real Academia) Para empezar vemos aquí que el machismo es calificado, sin dar lugar a dudas, como algo pernicioso (hacia la mujer, obvio).Y es una acepción acertada.Pero si vamos a la definición de “feminismo”…Es ahí donde me llevo la sorpresa…No esperaba yo encontrarme con algo como: “Actitud de prepotencia de las mujeres respecto…”…Pero sin embargo vemos que solo se lo califica como una lucha de “justos”, porque va tras el logro de Derechos.Como que el feminismo, sí o sí, mejoraría la vida social del planeta, y por ende las relaciones de pareja…Hmmmm…Con la segunda acepción de feminismo estoy totalmente de acuerdo. Las mujeres, como humanas que son, necesitan gozar de Derechos, tanto como los hombres…Pero vamos a la otra definición…Dice que…”concede (…) Derechos antes reservados a los hombres”…Esto es muy revelador…Leyendo eso se entiende que el feminismo aboga por obtener Derechos provocando una pérdida de Derechos por parte de los hombres…Es justo que conquisten Derechos.Es injusta esa obtención si se logra haciendo perder a otros los suyos.El machismo es injusto porque no le da a las mujeres muchos de sus Derechos, pero si el feminismo es lo que se explica renglones arriba, es tan injusto como el machismo.No parece ser más que un sentimiento de venganza, un revanchismo.Y por ende a nada conduce.Ni mucho menos serviría para mejorar la relación entre ambos sexos. Además…Es lindo exigir Derechos, pero también hay que cumplir con obligaciones.¿Están preparadas?.¿Admiten eso?. Yo entiendo ( y espero no equivocarme) que el feminismo es un movimiento que lucha para conseguir para las mujeres los mismos Derechos de los que gozamos los hombres (sin perder los nuestros).Si es eso, estoy totalmente a favor…Aunque sepan las mujeres, y ya lo dije, que al tener más Derechos, hay más obligaciones que cumplir…Si por todo esto se entiende que la
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mujer no debe (salvo que sea su gusto y decisión) quedarse “atada” a su casa, que puede buscarse su trabajo, cualquiera que sea y donde sea, (y que en esa labor tengan las mismas oportunidades de ascenso que los varones) y que por ello puede tomar decisiones en lo económico dentro de la pareja…Si las mujeres quieren tener la posibilidad de estudiar, para granjearse un futuro social y económico mejor, si quieren-dentro de lo consensuado en la parejagozar de libertades que hasta ahora-supuestamente-solo tiene el varón…Si entienden que para sostener esos Derechos, también deben practicar obligaciones y consensuar en la pareja…Pues, como dije en el prólogo: Como macho que soy, me considero el más feminista del universo… Pero sepan todas las mujeres, incluso las que se proclaman feministas, tanto las simples proclamadoras como las luchadoras, que el feminismo se está transformando nada más que un “machismo a la femenina”, que muchas que lo anhelan, no hacen más que alimentar el viejo machismo…Y no lo hacen esto por torpes, en general.Lo hacen de puro astutas que son… Antes de continuar, vamos a ver que era (¿y es aún?) el machismo… Hasta la tan mentada liberación femenina-nacida en los ´60-la estructura social daba a la mujer el limitado rol de “Buena esposa-madre-ama de casa”…Nada (en muchos casos solo supuestamente) podía ella decidir por sí sola…Sus padres le dictaban con quien casarse.Esto se fue relajando de a poco y eran las propias mujeres quienes se proponían su candidato, pero al mismo tiempo, como ya lo comenté en este libro, sus padres le tomaban un casi auténtico “examen social” al novio…Los matrimonios debían sí o sí procrear.Aunque esto, al igual que hoy, no incomodaba a la inmensa mayoría de las mujeres, era un auténtico atropello para aquella-“bicho raro”que no quería ser madre.Y además era bien visto que se tuviera una gran cantidad de hijos (esto sí que terminaba incomodando a la mayoría de las mujeres)…No era bien visto que la mujer trabajara fuera de la casa, mientras el sueldo del hombre alcanzara para llevar una vida digna.Por eso, ella no podía tomar ninguna decisión que tuviera que ver con lo económico…Los machistas más exacerbados consideraban (y consideran) que la mujer no tiene el mismo nivel de inteligencia y astucia que el hombre, (¡ja, ja!, pobrecitos…)…Dentro de ese esquema, en el que solo debía aportar a la economía si el sueldo del hombre no era suficiente, ¿para qué iba a tener un estudio terciario?, ¿para qué iba, incluso, a asistir a la secundaria?.Dentro de su rol preestablecido era más que suficiente que supiera leer y escribir.Y sumar, para las compras en el almacén…Y así, con menos estudio que el hombre, se adentraba en un círculo de ignorancia que la hundía cada vez más en su limitado rol…Hoy una multitud de mujeres, dentro de este mismo esquema, logra tallar en las decisiones económicas y de otro tipo…porque el
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miedo del hombre a la soledad ha crecido. El hombre la dirigía en todo…Y si el hombre tenía una amante era algo socialmente casi aceptado…Si lo hacía la mujer (mejor dicho, je, je, si era descubierta) la condena social era insoportable… Ahora bien, ¿cómo se originó el machismo?...Tomaremos una vez más la máquina del tiempo, pero para alivio de ustedes esta vez no iremos solo a mi querida prehistoria, sino, ya comenzada la historia propiamente dicha, a la “Edad antigua”…Y, en la génesis del machismo, casi todo es responsabilidad de las religiones… Las religiones son un invento del hombre…Y vean que lo dije con “h” minúscula, es decir, invento del varón…¿Para qué?, ¿por qué?...Ningún Dios, sea de la religión que sea, descendió o mandó hijos que dictaran sus ideas…El Hombre tuvo idea de Dios/Dioses desde la prehistoria misma, intentando buscar con ese ente explicación a casi todos los fenómenos naturales que desconocía en su funcionamiento y por consiguiente temía…Una vez surgidas las civilizaciones, las religiones también se organizaron: Se informó de manera más clara que decía Dios, que quería, que hacía, que premiaba, que castigaba, etc.Los poderosos de turno organizaron la desorganizada y nada institucionalizada religión para controlar, dominar, tener a raya al populacho (porque ya había desigualdades sociales y económicas…), mediante, entre otras cosas, el sistema de premios-castigos…Esa era la función eminentemente política de la religión…Pero también tenía sus aspectos sociales…Ya en los últimos años de la prehistoria-con religiones casi organizadas del todo y casi también institucionalizadas-el hombre, con la experiencia de años, bien se dio cuenta, como dije más de una vez, que era la mujer la que “quemaba el bocho del hombre”, y no al revés…Ya el hombre era capaz de pelear a muerte con otro por lograr el amor de una mujer, cuando los casos contrarios eran muy escasos…Era la mujer-si bien, obvio, se necesitaban de los dos-la que traía vida al mundo, y en esto debía ser controlada de acuerdo a los deseos de los gobernantes de turno: A mayor natalidad, más soldados para “dar la vida” en guerras (por eso-entre otros motivos-las religiones, desde tiempos inmemoriales, abogan por una elevada natalidad)…La mujer llevaba una vida mucho menos esforzada que la del hombre…Al igual que hoy, el hombre era más dependiente sexual y espiritualmente de la mujer que la mujer de él…Demasiado para un sexo…Había que controlarla…Y entonces los autores de las religiones manejaron el tema.La mujer, al igual que el hombre, teme en general al más allá, a la muerte, a la incertidumbre.Gracias a esto, con los mismos preceptos que las religiones ataban existencialmente a los hombres, las ataban a ellas, pero
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igualmente, su poder sexual y espiritual sobre el hombre se mantenía…Había que hacer algo, había que dominarla.Y que mejor que denigrarla…Ya sabemos, para los religiosos Dios lo es todo…Y ¡oh casualidad!...Dios es hombre (no olvidemos que fue el varón principalmente quien inventó la figura de Dios y las religiones)…Y primero creó al hombre…Y a Adán, para que se entretuviera, ¿qué le dio?…Animales para que los criara…Pero Adán igual se aburría…Y bueno, entonces, recién ahí creó ese deplorable ser que es la mujer.Y fue ella la que desvió a Adán y trajo la perdición a la humanidad…¿Ven el trasfondo de todo esto?.Sí, solo una leyenda, pero tiene su claro mensaje...Y así muchas ideas religiosas más, con las que hay que ser un fanático religioso o estúpido (qué es lo mismo…) para no captar como se injuria a la mujer en la cultura judeo-cristianaislámica, que es la que inunda a nuestra sociedad…No quiero seguir dando ejemplos porque terminaría desviándome del tema, pero es indudable este trasfondo en la religiones creadas por hombres…En la “santa” (¡¡no obvien las comillas, por favor!!) Biblia se leen por doquier ejemplos de lo que explico…Que el hombre es la gloria de Dios, y no la mujer.Que la mujer debe obedecer en todo (sí, leyeron bien, en todo) a su hombre, si la mujer no era virgen antes de casarse por primera vez, podía llegar a ser lapidada, que la mujer no es capaz de decidir y/o conducirse por sí sola y por ello debe estar “bajo” el hombre, y etc., etc., etc…Y obvio, teniendo la mujer miedo a desobedecer a Dios, si no iba al infierno (además de soportar otras cositas en la vida terrenal), se rendía… El machismo, nacido ya en los albores de la civilización, no es más que una reacción rabiosa, fútil del varón hacia el sexo femenino que espiritual y sexualmente lo dominaba (y domina).Como la rebeldía adolescente hacia los padres.Un revanchismo, una estúpida venganza.Algo así como: “Sexual y espiritualmente me quemás el cerebro…¡Pues bien, “te pego” por este lado!...Quitándote libertades, porque la libertad es lo que más ama el ser humano”. El Corán, la Torá, la Biblia son libros fundacionales del machismo.Y mucho del machismo de hoy (y más del de antes), se guarecía y guarece en esas “sagradas” escrituras.Tan fuerte es esto, que aún hoy muchas mujeres que se quejan del machismo, siguen siendo creyentes… Bien, una vez vista la génesis y objetivos del machismo, retomemos el tema central del capítulo.Recuerden, en él me pregunto si el machismo y el feminismo son la cara de una misma moneda… Voy a transcribir ahora un texto que pertenece a una “carta de Lectores” enviada al diario Clarín...
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“Las mujeres quieren que les abramos la puerta, que las dejemos pasar primero, que les cedamos el asiento, que les llevemos el bolso, que paguemos si salimos con ellas (el destacado es mío), y una infinidad de delicadezas que me parecen muy bien, siempre y cuando ellas estén dispuestas a ser unas damas. Hasta ahí no hay una igualdad, porque todo lo hace el hombre (aclaración mía)…Pero ellas quieren igualdad a la hora de hacer las cosas de la casa, de cobrar (y cada vez más logran mejores sueldos, y me parece perfecto…Comentario mío), de cuidar a los chicos, pero quieren quedarse con su sueldo para ellas y que pagar las cuentas corresponda al hombre…Quieren todos los privilegios del machismo y todas las virtudes del feminismo.No es que esté en desacuerdo con uno o con otro, solo pido coherencia.Si quieren que seamos unos caballeros, sean unas damas, y si quieren igualdad, igualdad en todo: Pagamos a medias cuando salimos, vos llevate tus bolsos, pero yo hago las cosas de la casa.Lavo, plancho y limpio a la par con vos, pero vos pagá la mitad de los impuestos… Los que perdemos con este sistema siniestro somos los hombres.Tenemos que ser caballeros y, además, hacer todo lo que les corresponde a ellas en un juego de roles tradicional. Si quieren igualdad, bienvenidas.Si quieren un machista, bienvenidas.Pero dejen de abusar sacando de cada sistema lo que más les conviene, bajo el pretexto de igualdad para esto, pero sé caballero para aquello”. Antes de proseguir con el tema, quiero contarles algo que ocurrió, o tal vez, bien dicho, que no ocurrió con la publicación de esta carta.Clarín la tituló…”Mujeres, se viene una polémica”…Ya el tema que aborda el escrito es polémico, y no hacía falta que el diario, inteligentemente, “buscara roña” destacándola así, procurando que muchas mujeres contestaran…Ninguna mujer contestó, ninguna fémina entró en polémica.Ni al día siguiente ni meses después.Nunca…”El que calla…¿otorga?”. Cité esta carta porque para mí expresa muy bien mi sentir y el de muchos, pero muchos hombres.Yo creo que ese hombre se expresa en esas líneas de una manera muy clara, pero como no puedo con mi genio, paso a “desmenuzar” la carta, a analizarla de manera profunda… El autor utiliza dos términos claves en esta cuestión, teniendo uno de ellos, en la apreciación general de la gente, su significado un tanto distorsionado…Los términos son “Caballero” (el distorsionado) y “Dama”… Es de caballeros hacer frente y hacia la dama lo que se dice en los primeros renglones de la carta.Estoy de acuerdo que los hombres tengamos esas
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amabilidades.No nos cuesta nada.Y hay que ser muy hijo de puta para retacear algo que no nos cuesta nada.¿Por qué desde tiempos añejos es signo de caballeros hacer esas cosas?...No sé.¿Será, una vez más, por nuestro mayor poder físico?...Ahora bien, el destacado mío (“que paguemos si salimos con ellas”)…Es una tradición (y la mayoría de las tradiciones se viven como obligaciones) que el varón sea el que costee los gastos de las primeras citas (o hasta de todas…).No pensamos ni un segundo en no hacerlo (al menos con las primeras).Y la mayoría de las damas es lo que esperan.Ese es el mayor signo de la caballerosidad, tal vez…Todo bien.Ahora, y es lo que postula el autor de la carta, ¿qué hay si, yendo por buen camino la incipiente relación, comprobamos que la dama, por sus propios comentarios, tiene una entrada de dinero más grande que la nuestra, o apenas menor?...Si uno le propone compartir los gastos de las salidas, ¿dejamos de ser caballeros?.¿Cuál es el límite de lo caballeresco?...¿Por qué dejaríamos de ser caballeros o pasaríamos a ser miserables si le decimos a la dama?: “Mirá, la paso muy bien con vos.Me gustás y quiero seguir viéndote, pero sería saludable para la relación si compartimos gastos, porque… (“no soy Bill Gates”)”…¿Es eso ser miserable?.¿Por qué no es miserable la dama, cuando ganando lo mismo que nosotros, exige sin exigirlo, victimizándose con el machismo y en nombre del feminismo, que “el hombre es el caballero.El hombre debe pagar”?...Y si esta estructura del “paga el hombre todas las salidas” se mantiene, luego se traslada a los gastos de la casa.Así la acostumbramos…Lo que diré ahora, lo diré hasta el cansancio: Sé es caballero cuando a la dama se le hacen cosas que le facilitan su andar : Abrir una puerta, acomodar una silla, acarrear pesos, pagar si ella gana mucho menos que nosotros…Pero, si ante igualdad de condiciones económicas, sigue buscando “ayudas”…Si el caballero accede a eso también, no es caballero…Es pelotudo. Al igual que la religión cristiana, que exige igualdad religiosa donde es minoría, pero donde es mayoría es prepotente, las feministas (quiero creer las pseudofeministas) exigen igualdad en lo que les conviene, pero cuando no, exigen que seamos los caballeros (pelotudos), y así, en esos ítems desean, sin reconocerlo, que se mantenga el machismo (¿será ese axioma de que “los extremos son iguales, se tocan”?)…Hoy cada vez más las mujeres tienen ingresos tan buenos como los de los hombres.¿Por qué la mayor parte de los gastos (y demás obligaciones que nada tienen que ver con lo material, y que las mujeres bien también podrían asumir), siguen recayendo sobre la espalda del varón?.Dentro de la sociedad machista de otras épocas eso era más que lógico, ya que la mujer no trabajaba…¿En ese
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aspecto, no reclaman igualdad?...¡Reclámenla!...Ya sabemos cuales son las características que hacen a un “caballero”.¿No es de Dama compartir los gastos y tomar ciertas obligaciones cuya condición sexual no les impide tomarlas?. Como bien dice el autor de la carta, las mujeres quieren las mieles del feminismo, y me parece muy bien: Igualdad en los sueldos, libertad de decisión, ayuda del hombre en las tareas hogareñas y crianza de los hijos…Pero, sin admitirlo, desean mantener los privilegios del machismo: Que el hombre ponga toda la “mosca” en la casa y en donde sea...Pero sucede que ellas tienen sus sueldos y se los guardan.También el hombre debe seguir con “amabilidades” (cesión de Derechos) aún cuando no son necesarias y van en detrimento de algunos de sus Derechos o espacios…Se postula: Ellas son damas, el “sexo débil”, y por eso el hombre debe estar a su servicio (vivas).Nosotros somos caballeros, y es de hijos de mil putas reclamarles su parte (boludos). El feminismo es completo y coherente si exige igualdad de Derechos, pero también si asume las nuevas obligaciones que eso implica…La mujer que está en igualdad monetaria al hombre, obvio que obtendrá más fácil sus Derechos, pero tiene la obligación, si realmente siente afecto por su pareja, de compartir todos los gastos, si quiere tener su voz en la toma de decisiones dentro de la pareja…Si un hombre, teniendo tiempo libre (más allá del descanso) no ayuda a su mujer en la casa, es un machista recalcitrante.Si la mujer de un caballero (el cual cumple con todo lo que le pide el feminismo), a pesar de tener su buena entrada de dinero, no aporta a la par del hombre, es una dama y una valiente defensora de su género…No, no debe ser así. A diario compruebo como mujeres que proclaman el feminismo y despotrican contra el machismo, no hacen más que alentar a este último…Una compañera de trabajo expresó, muy suelta de cuerpo, “sería lindo conseguirse a “uno” que te banque las vacaciones y las salidas”…A duras penas me callé, y escuché, como bien sé hacerlo, con suma atención.Prosiguió ella diciendo que es algo lógico que el hombre, en la pareja, asuma esos gastos, y expresó clichés antimachismo y profeminismo.Cuando concluyó su “humanitaria” alocución, arremetí…Lo que más me indignaba es que ella no es ninguna “tirada”: Si bien, como todo humano, tiene sus gastos, posee una muy buena entrada de dinero.Le dije que eso no era justo, teniendo en cuenta su poder adquisitivo, y que solo se justificaría si el hombre ganara mucho más que ella.A lo que ella replicó, “es lo que a mí me parece”.Le dije que estaba en todo su Derecho en buscarse un boludo, pero que con ese “parecer” no alentaba otra cosa que al machismo,
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porque ese hombre (salvo que sea hiper-boludo) al darse cuenta que ella no aportaba lo que podía aportar, comenzaría a exigir más Derechos o privilegios (y no obligaciones a cumplir por él) dentro de la pareja, entonces, por no poner lo que no le cuesta, ella se iba a ver en medio de una relación despareja, en una relación de cimientos machistas…”Es lo que sucede-, continué-, se quejan, pero en el fondo el machismo les gusta”.Ella pertenece a ese enorme número de mujeres que ven en el feminismo únicamente un acto de venganza hacia el hombre por el machismo.Y para mi la mayoría, equivocadamente, ven al feminismo así.Sería bueno que las auténticas feministas les advirtieran que el asunto no es tal...¿O no? O podemos tomar también el ejemplo de la esposa de mi amigo Marcelo…No logró ella un machismo “a la antigua”, porque ya vimos que casi todas las decisiones trascendentales pasan por ella, pero si en cuanto a que ella ha quedado relegada (con gusto) puramente a las tareas básicas de antaño: Esposa cumplidora-ama de casa-madre…Simplemente, ¿habrá luchado ella para lograr no trabajar?, es decir, a comparación de su marido, “rascarse”.Digo a comparación de él, porque no considero “rascarse” el mantener limpio un hogar, cocinar y criar hijos.Pero obvio que estas tareas son más llevaderas desde el punto de vista mental, porque no se las hace bajo presión de un jefe, bajo la presión de la eficiencia para que no se nos rebaje un sueldo o nos echen…Y además, no olvidemos…”Hogar, dulce hogar”.¿O es preferible trabajar fuera de la casa?...¿Pensará esa mujer que va hacer, ya con 40 y pico, sin título docente, sin un día mi amigo se autodignifica y le da una patada en el orto?.¿No está desprotegida esa “mujer moderna” como las víctimas del auténtico machismo de antaño ante esa posible situación?.¿Dónde está su “orgullo de mujer”?...Yo le he escuchado despotricar contra el machismo…¡Qué ridícula!. Ahora pensemos si se daría el caso contrario…El hombre perdió su trabajo, busca uno nuevo y no lo encuentra y queda en el hogar cuidando a los hijos mientras su esposa trabaja fuera.Y él cocina, mantiene limpio el hogar, etc.Y así queda para siempre…¿Qué diría la inmensa mayoría de la gente de ese hombre?...Sin dudar lo catalogarían de vividor…¿A la mujer se le permite todo?...¿Sexo débil?... ¿Por qué será entonces que las mujeres manejan mal el tema del feminismo?, y por ello pareciera que lucharan por el machismo…Sostengo que están confundidas.Y esa confusión se debe a que nunca en la historia de la humanidad las mujeres se encontraron en sus manos con tanta libertad.No estoy diciendo que tengan toda la libertad y Derechos que desean o que merezcan, sino estoy diciendo, y es indiscutible, que jamás poseyeron la libertad con la que cuentan en esta época…Cuando el
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humano tiene algo novedoso frente a sí, por más que sea lo anhelado, no sabe como manejarlo.La falta de costumbre, el asombro provocan esto.Y pienso que eso es lo que ocurre en las mujeres.Desde ese punto de vista, es comprensible, todavía, que muchas estén tan confundidas que proclamando feminismo, terminan apoyando lo contrario.Pero sé que muchas no están confundidas.Sino que, como ya fue dicho, manejan el tema inteligentemente, para obtener todos los derechos del feminismo, pero conservar las mieles del machismo (que ya vimos que las tiene)… En medio de todo esto es muy común que las mujeres ([pseudo]feministas o no) se concienticen de la siguiente manera:”Soy mujer…Ahora tenemos libertades y poder…No me dejaré pisotear por un machista, no seré económicamente dependiente de ninguno…Entonces elegiré al hombre con el que realmente quiero salir…Yo le impondré las condiciones, para emparejar la balanza de la historia…Si quiero amigovios, tendré amigovios, si quiero pareja estable, así será…Yo le exigiré, porque ahora somos libres.Y le exigiré comodidades: Casa, auto…”…Así, sin decírselo a ellas mismas de manera directa, proclaman su feminismo.Pero fíjense que al buscar “réditos” materiales en el candidato, no están haciendo más que fundar una relación de bases machistas, porque luego de una vez empezada la relación (sea esta “abierta” o seria) sin darse cuenta quedan enredadas en la maraña materialista y el hombre las tendrá “agarradas” por lo material: La mujer hará cualquier “cosa” por seguir arriba de ese auto, por seguir visitando aquel paradisíaco lugar de vacaciones, etc., etc. (salvo que ya tenga a otro en la mira que le pueda brindar “comodidades”).Y así-nunca lo admitirán-fundaron ellas mismas una relación machista…¿Y dónde quedó el feminismo?...Y luego-si la hay-de la ruptura de la relación, sumidas todavía en la confusión, creerán que el feminismo es una mierda o una quimera…Pero no.Toda esa confusión nace de creer que porque hoy tienen más poder, pueden y deben exigirle al hombre lo material que ellas no tienen (o incluso que ellas ya tienen), por más que en casos cada vez más numerosos, ellas mismas con su esfuerzo pueden proveerse esos “materiales”.Por todo esto es que vemos parejas de gente “común”(es decir, no de personajes “mediáticos”)en las que las mujeres se comportan como auténticos “gatos”: Mujeres que terminan eligiendo, sobre otro al que consideraban más potable espiritual y físicamente, al candidato mejor “forrado”, aludiendo a un (equivocado) feminismo, por el cual ellas-por su actual libertad y creciente poder-tienen el Derecho de buscarse hombres que les den “comodidades”(eufemismo de materialismo) que otros hombres no les pueden brindar…Después, al perder Derechos en la pareja, sobrevendrán discusiones con el hombre,
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pero las “comodidades” materiales…tiran mucho...¿Qué pensaría Simone de Beauvoir?...Lamentablemente, sostengo yo, la mayoría de las mujeres creen que el feminismo las incita a exigir bienes materiales, en vez de Derechos. Esto de las comodidades materiales se ve muy bien en el recurrente asunto del...automóvil.Es muy común que una mujer que con su sueldo puede acceder a ese Bien, elija no hacerlo, mientras su obligación laboral no la empuje a ello.Está en todo su Derecho.Pero luego de esto viene a suceder que, cuando tienen en la mira a un candidato, esperan...que este tenga su automóvil.Cuando en las "charlas de conocimiento" sacan ellas a relucir este tema aclaran por si solas-directamente o no-que no lo hacen por una cuestión de materialismo para tantear cuánto dinero tiene el candidato, sino de comodidad (para las salidas y paseos de la supuesta futura pareja).Cuando dicho candidato-sin auto-capta que la mujer que tiene enfrente tiene por lo menos tanto dinero como él, y le hace ver con delicadeza de que a tal "comodidad" puede acceder ella por su propio esfuerzo (recordemos que NO fue el hombre quien sacó el tema de la comodidad de tener auto para desarrollar una pareja), la mujer, en el 90% de los casos, lo tacha de su lista de candidatos (a veces mandándolo furibundamente a la mierda)...Como ya dije: La inmensa mayoría de las mujeres están creídas-por tradición, (pseudo)feminismo, etc- que el hombre debe aportar en / para la relación lo material que ellas optan por no adquirir por más que puedan.Lo hacen en nombre de la "comodidad" en los traslados, en las salidas...Pero reitero: Es una comodidad que muchas pueden darse por sí solas, pero esperan que la dé el hombre:En realidad lo que buscan es la "comodidad" de no gastar su dinero (que lo gaste el gil del hombre) ni andar atareadas y preocupadas con el aumento y vencimientos de patentes, seguros, combustibles y demás... Es muy común el caso en el que la mujer al conformar una pareja, también se gana una casa (que el hombre poseía de antes de conformarse la pareja).Y el varón nada le pide a cambio.Y me parece bien...Yo he conocido dos casos al contrario.Las amigas de ambas mujeres, bastante indignadas, le “aconsejaban” a la enamorada que a su pareja le exigiera algún pago, para no “llevarse de arriba” él el “regalo” de la vivienda: “Aunque sea, que por un año, te pague todos los impuestos y servicios”, “que por unos cuantos meses te dé, como a modo de alquiler, algo de guita”…La mujer puede exigir descaradamente eso, en nombre del feminismo y de la (falsa) debilidad de su sexo.Si lo hace el hombre, es catalogado de hijo de puta, tacaño y machista…
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¿Por qué, si bien van ganando y exigiendo Derechos, no se toman la obligación de compartir gastos y consensuar decisiones?...Saben que hoy, si desean separarse del tirano, en la mayoría de los casos lo consiguen por la ley de Divorcio.Me pregunto, ¿será por eso, entonces, que se hacen las tontas en cuanto a lo de compartir gastos (en eso no exigen igualdad, las “zonzas”…), pensando en que si un día se separan, gracias a lo ahorrado tienen de donde “agarrarse”?...¿O será un simple egoísmo?...Astucia una vez más… Hace pocos días di con un sitio web, en el que se destacaba un artículo con el título…”Los hombres maduros dicen basta y ya no quieren mantener más a sus nuevas parejas”.En él, además de un artículo central, había posts de opiniones de visitantes.Encontré uno muy adecuado al tema que trato en este capítulo…Vean… “Durante los 12 años que duró mi primer matrimonio compré una casa de 105 m2, la amueblé y la doté de todo lo que necesita un hogar moderno.Cuando me fui lo hice con una mochila en la que tenia un plato, un vaso, un juego de cubiertos, mis discos y mis libros.Lo mismo hizo mi madre con mi padre y mi hermana con su ex-marido, padre de mis dos sobrinos. Hoy estoy nuevamente recompuesto económicamente y mi presente es desahogado y cómodo. No voy a permitir que ninguna “vivaracha” lo vuelva a comprometer. Hay mujeres que son haraganas, dejadas y mediocres que fantasean con “zafar” gracias a un gil que honestamente las quiere y se enamora de ellas. Así pienso y así le enseño a mi hijo varón”. Yo podría decirle a este señor que no solo las “haraganas, dejadas y mediocres” buscan eso, sino que también mujeres trabajadoras. Y una mujer posteó a continuación… “…una de las cosas que me retiene a buscar una relación (ya hace 9 años que falleció mi marido), es encontrarme en esa encrucijada, sería horrible (el destacado es mío) encontrarme con un hombre que actuara de esa manera, es decir, cuando piden compartir gastos…Se sigue pensando en el hombre como un caballero”. Aquí vemos lo que he citado más de una vez…Para ellas poner su parte es HORRIBLE.Y no solo la parte monetaria, sino también la de dejar espacio
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para el consenso, entender que a más Derechos hay más obligaciones, etc…Con su última frase alude a la tradición del hombre caballero (versión boluda del caballero).Habría que aclararle a esta señora que dejar de lado tradiciones no está prohibido ni trae cáncer… Cada vez es mayor el número de hombres (aunque el crecimiento es demasiado lento, y todavía son muy pocos) que se van cansando de la dictadura del “Sos caballero: El caballero paga todo…Sos caballero:Ayudame en tareas que antes eran exclusividad femenina.Pero a mi no me pidas nada:Yo soy la dama”…Tal vez sea esta una incipiente causa del “No hay hombres”, con el se quejan las mujeres.Tal vez la cuestión es que se van acabando los boludos… Esto último que comenté demuestra que a las mujeres no les cae bien el hombre que, en búsqueda de una auténtica igualdad en la pareja, “le pone los puntos sobre las i”.Si un hombre no es machista (y tampoco estúpido) dará Derechos, “espacios” a su pareja, pero también querrá conservar los suyos.Y para esto tendrá que consensuar límites con la mujer.Y ahí es donde surge el problema…Vean el siguiente “aviso sentimental” puesto por un hombre en un sitio de internet… “Mi nombre es...Tengo 42 años de edad.Soy empleado administrativo, sin hijos.Vivo en...Soy responsable, cariñoso, simpático, divertido y muy compañero.Me gusta mucho viajar.Amo la música, la lectura, los animales.Tengo elevado nivel cultural.No pretendo lo mismo en la mujer, pero tampoco quiero a una con el nivel intelectual de un "gato mediático"...De mis defectos, hablamos via mail o chat.Busco una mujer bien femenina.Me puede gustar desde una delgada (anoréxicas abstenerse) hasta una rellenita con femenina figura.Que sea paciente, simpática, cariñosa...Que tenga sus historias con ex totalmente cerradas, tanto en lo psico-afectivo, como en lo sexual.Histéricas y afines abstenerse.No se gasten, las detecto y si el juego es provocarme dolor, es inútil porque ya estoy curtido...El título de mi aviso (“relación seria y estable…, de a poco”) obedece a que no tengo el "Te amo" fácil...Ese importante sentimiento llega luego de un tiempo relativamente extenso de conocimiento personal.De chanta no tengo nada...Mujeres que tengan hijos NO se excluyan. Gracias” Un gran número de mujeres le contestan, pidiendo comenzar a contactarse. La mayoría de esas mujeres se muestran “copadas” con el aviso, reconociendo que se sienten atraídas, ante todo, por la parte que yo he subrayado.Ven ellas ahí a un hombre confiable, maduro, sensato…Bien,
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pero para investigar le hice publicar a ese hombre este otro aviso…Anuncio que es exactamente igual al que ya leyeron, pero que tiene el agregado, al final, de la siguiente parte… “…Anhelo encontrar a una mujer que me quiera por lo que soy y puedo representar en su vida, y no por lo que tengo o deje de tener.Y que entienda que una pareja es eso: PAREJA.En todo.50%-50%...De machista no tengo absolutamente nada.Me gusta la mujer que se sienta orgullosa de su condición, y no aquella que quejándose del machismo, al mismo tiempo lo alienta porque busca encontrar a "uno" que le "subsidie" todo y le deje hacer todo lo que se le antoja...Soy un caballero...que espera encontrar una dama”. Las mujeres que leen dicho aviso se encuentran con el mismo hombre apetecible del anterior aviso (ya aclaré que en este segundo anuncio postula en su primera parte todo lo mismo que en el primer aviso), pero…Sí, sospechan bien: A ese segundo aviso ninguna mujer ha contestado.ABSOLUTAMENTE NINGUNA…Lo vuelvo a decir: A la mayoría de las mujeres no les gustan los hombres que les hablen de límites, por más sensatos y productivos que estos sean.Y no es que se pongan límites de manera directa: Al consensuar, al haber una estructura de Derechosobligaciones, hay límites para ambos integrantes…Pero cuando un hombre intenta lograr esto, es enseguida en nombre del (¿pseudo?)feminismo acusado de machista…No hay un equilibrio.Las mujeres desean pasar de un sistema que las maniataba con múltiples límites a uno en el que puedan hacer todo lo que quieran…Eso no tiene nada de sensato y adulto… Cuando una pareja acuerda bajar gastos para mantener solvente la economía hogareña, lo sensato y auténticamente afectivo entre ambos sería que tanto uno como el otro hagan el esfuerzo, pero la mayoría de las veces es solo el hombre el que lo efectúa.Por ejemplo, si la mujer es de comprarse ropa de marca (léase “cara”…) y el varón despunta el vicio de ver deportes por TV de alta definición, lo sensato es acordar que el hombre deje de subscribirse a ese tipo de TV (o busque una subscripción más barata, y por ende con menos ventajas) y la mujer gaste menos dinero en sus compras de ropa…Pero no.Lo típico es que, en este caso, el hombre vea sus deportes con la vieja tecnología, mientras que la mujer no afloja en los gastos (aflojará solo si el esfuerzo del hombre no alcanza para mejorar la economía hogareña)…Si el hombre exige sacrificio compartido, es acusado de machista, poco o nada caballero.Porque la mujer es el “sexo débil” el hombre es el que siempre tiene que ceder…Me parece perfecto que así sea cuando el tema implica esfuerzo físico, tareas que no se condicen con la condición femenina,
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etc.Pero cuando la mujer está en idénticas condiciones al hombre, ¿por qué no puede realizar ella también el sacrificio?, ¿por qué no es de “caballeros” exigírselo?.Muchos hombres acceden cándidamente a esta “regla”, como si en la relación (relación convencional, típica) la mujer fuera una “perdedora”, una desdichada, un ser humano que ya de por sí hace un sacrificio por unirse a un varón.¡¡Encima, como se le va a exigir que…!! Cuando he interrogado a más de un hombre por casos como este, estos me contestaron: “Y, sí…Dejá…”.Acompañando esas palabras con gestos de lástima, de pena (hacia sus mujeres…)…Otra vez la clásica visión del machismo: “El hombre es el (único) fuerte de/en la relación y por ende el siempre debe dar, ceder, proveer.La mujer es una inferior y desdichada”…Como ya lo dije, de esta visión del machismo, las mujeres no se quejan…Es una de sus mieles. Muchas mujeres (tal vez tristemente la mayoría…) son feministas (o antimachistas, que no es exactamente lo mismo) solo “de la boca para afuera”…Me hace recordar esto a un dicho que escuché en una película alemana, en la que un empresario era secuestrado por jóvenes idealistas y (un tanto) de izquierda.El millonario les decía que él de joven también había sido un “luchador social”, y se despachó…”Si de adolescente no eres comunista, eres un insensible…Si a los 40 lo sigues siendo, eres un estúpido”…Obvio, la vida en ese momento-económicamente-le sonreía…Bien…Hay muchas mujeres que mientras están a la espera del “amor de su vida” proclaman por el feminismo.Pregonan la independencia económica en cuanto al hombre, y bla, bla, bla…Pero sé de muchas que sueñan (y alcanzan el sueño) con enganchar a uno con bastante dinero…”Y, ¿viste?...El me dijo…”Gordi, ¿para qué seguís trabajando vos?...Si con lo mío alcanza”…Y, la verdad…Tiene razón, ¿viste?...Ahora tengo más tiempo para hacer shopping, ja, ja.Pero en todo lo demás decide él…Y, bue…!”…A esas mujeres ya no les importa luchar por sus Derechos y espacios…¿Qué diría Simone de Beauvoire?...Parafraseando al film teutón: “Si de joven o estando sola no sos feminista, sos indigna de ser mujer…Si enganchas a uno bien “forradito”, y seguís siendo feminista, sos una boluda” (“pasarla económicamente holgada es más importante que los Derechos femeninos”...Ese es el mensaje escondido). Las mujeres que (proclamándose feministas o no), son mantenidas por sus parejas (cuando tienen o tuvieron la oportunidad de trabajar o buscarse un empleo), ¿no están comportándose como prostitutas?...”Yo no aporto nada a la economía…Pero bueno, el tiene el premio que le doy (y que el hombre más valora): Sexo”.Y con eso se queda tranquila, y cree que le da a la situación y a la relación algo de justicia.Como que por todo lo que paga su
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hombre (paga todo), ella se “entrega”…Yo sé, tal vez, me estén insultando todas las mujeres, pero sigamos analizando…¿Qué ocurriría si ese hombre le dijera a su pareja?: “Mirá, aportá algo porque así esto no va más…”.Lo más probable es que una mujer que se acostumbró a esa “estructura” de pareja, tiemble ante esta situación (¿quién la mantendrá?), pero simultáneamente no va a reaccionar diciendo que va a ir a trabajar (la costumbre…).Ante esa encrucijada-para evitar que la unión se rompa-no podría amenazar a su hombre con no dejarle ver a los chicos (no es legal).Y en caso de no tener hijos, sabrá donde pegar para extorsionar (lo mismo haría si habría hijos de por medio): “Pues (si me hacés trabajar) yo no te doy más sexo”…Aunque les parezca mentira, este acuerdo existe en la mayoría de los matrimonios donde la mujer-habiendo tenido la posibilidad (pero no la “luchó”) de cierta independencia económica-es mantenida.Es un acuerdo que generalmente se hace en silencio, como una inercia.Algo ya casi automático, instintivo, pulsional…Esto es muy bien demostrado en la comedia francesa (no tan comedia…) “El precio a pagar”.En el film se ve a un matrimonio, entrado ya en el desgaste, de muy buena posición económica.La mujer no trabaja y comienza a mostrarse “amarreta” en cuanto a las relaciones sexuales con su marido.Este, para volver a tener la misma oferta en cantidad y calidad, le dice (lo cual es el slogan de la película): “Sin sexo…¡no hay tarjeta!”…A pesar de esta racional explicación sigo pensando que esto debe sonar exagerado a la mayoría de las mujeres, más proviniendo esto de un pensador nada famoso como yo…Pero lean lo siguiente… “…En cuarto lugar, habría que hacer todo lo posible para que las relaciones sexuales no tuvieran una mancha económica. En la actualidad, las esposas, como las prostitutas, viven de la venta de sus encantos sexuales; e incluso en las relaciones libres temporales, se espera que el hombre asuma todos los gastos. El resultado es que hay una mezcla sucia del dinero con el sexo, y que frecuentemente los motivos de las mujeres tienen un elemento mercenario… Es justo que la mujer reciba su pago por cuidar de la casa, cocinar y atender a los hijos, pero no únicamente por tener relaciones sexuales con un hombre. Tampoco la mujer que ha amado y ha sido
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amada por un hombre debe vivir de la pensión para alimentos, cuando el amor ha terminado. Una mujer, como un hombre, debe trabajar para ganarse la vida, y una mujer ociosa no es intrínsecamente más digna de respeto que un gigolo”. ¿Quién dijo esto?... Bertrand Russell (Nobel de literatura, pacifista, luchador por los derechos de las minorías y de las mujeres.Calificado como “campeón de la humanidad y de la libertad de pensamiento”) Teniendo que ver un poco con este subtema, muchas mujeres (¿la mayoría?) son tan machistas como los hombres cuando se trata de mezclar gastos con la práctica sexual.Vean este caso que le ocurrió a un amigo…Comenzó a salir con una mujer.Ambos de treinta y pico…Ella, divorciada…Mi amigo llevaba un “pecado” a cuestas: Vivía con sus padres.Ella vivía sola, pero por una cuestión que no explicaré para no desviar el tema (aunque era entendible lo que le ocurría), ella no podía llevarlo a su casa.Consecuencia: Para intimidad sexual debían ir a albergues transitorios u hoteles comunes…Ya teniendo la relación unos meses, mi amigo le propuso compartir gastos en todo (el nivel económico de ambos era similar…Clase media.Y mi amigo no podía con un sueldo que alcanzaba para uno, bancar las salidas de dos…).Ella no lo tomó para nada bien.Y se le despachó diciéndole: “Lo único que me falta es pagar (poner una parte de la tarifa de los hoteles…) para que me coja un tipo”…Hasta aquí la pequeña historia.Ahora mi análisis…Por empezar, el “Tipo” (según su propia palabra) que se la cogía era un hombre que la quería…Segundo…¿La mujer-en una relación de pareja-cuando coge no es placentero tanto para ella como para el varón?.Obvio que también.Esa mujer sentía que en la cama ella se entregaba (verdad), y entonces, ¿cómo encima iba a pagar un tanto para “entregarse”?, pensaba ella.Pero hay otra verdad: El hombre también se entrega...En su mente machista esa mujer veía la relación sexual con la pareja, como la relación entre prostituta y cliente.En su mente machista (todo esto nacido por no poner su parte monetaria) la mujer se entrega, es cogida, queriendo decir que en eso solo goza el hombre…Tendría que haber aprendido de muchas mujeres que con sensatez y sentido común dicen: “Me cogí a un flaco /a mi marido”.Por eso digo yo que a veces muchas mujeres son más machistas que los machistas: En este caso vimos como una mujer considera que hacer el amor es un acto en el que solo el hombre goza y en el que la mujer se
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“entrega” (en el mal y chabacano sentido de la palabra) y que por esto no debe pagar.Debido a eso le parecía a ella una “vergüenza” o incoherencia compartir los gastos de un hotel…En realidad, de haberlo hecho, hubiera pagado para gozar tanto como su pareja, y no cometer un acto denigrante hacia la condición femenina.Además un hombre que no es machista (la mujer se da cuenta enseguida…) no va a pensar por esto: “¡Qué trola esta!…¡Paga para que me la coja!”. Resumiendo… Si el feminismo es un movimiento que lucha por los Derechos, entendiendo así mismo que eso genera obligaciones, ¡bienvenido sea!. Si el feminismo exige igualdad absolutamente en todo ( consensuar decisiones… y gastos), ¡bienvenido sea!. Si es lo contrario, no es más que una revancha y terminaría-de imponersesiendo prepotente hacia el hombre, como el machismo lo fue y es hacia la mujer…Sería una verdadera pena que las mujeres echaran a perder esta oportunidad de Derechos, porque de abusar pueden obtener el resultado totalmente contrario, ya que, no olviden, el poder todavía está más en la mano del hombre. Mi proclama es la siguiente: 50%-50%...Que un hombre luche por esto, no le quita lo caballero ni lo viril.Ni la mujer se ve avasallada ni sometida.Eso habla de igualdad de Derechos para ambos.Lo mismo que reparte de manera equitativa las obligaciones.Un desequilibrio hacia cualquiera de las partes, ya no es una pareja propiamente dicha.Y lograr esto es una fuente menos de conflicto. No confundan este reclamo mío (y de cada vez más hombres) con un “materialismo a la masculina”…No, no es así…También hay hombres materialistas, pero una muy ínfima minoría.Cuando un hombre se siente atraído por una mujer, no piensa en lo “material” de esta: Si ya tiene su casa, auto, cuanto gana, etc.Si se comprueba que la mujer gana mucho menos que el hombre, este nada le reclamará en cuanto a compartir gastos.Tal vez solo que, dentro de su poca capacidad económica, aporte un mínimo.Pero la molestia-y como consecuencia el reclamo-sobreviene cuando se sabe que la mujer, centavo más, centavo menos, está en igualdad de condiciones (o mejor)…, pero “mira para el costado”. Si una mujer protege a su marido, comparte las alegrías de él, busca colmarlo sexualmente, lo acompaña, le da algo de libertad para desarrollar sus gustos y amistades, si consensúa y, teniendo un ingreso similar a él (y si no tiene trabajo, lo busca), se toma la obligación de compartir gastos…Eso
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es una DAMA (ni machista, ni ya necesita proclamar el feminismo).¡Y bienvenidas sean!. Si un hombre acompaña en las buenas y en las malas a su mujer, busca satisfacerla sexualmente, le da libertad para desarrollar sus gustos, consensúa, comparte las tareas del hogar y comparte gastos…Es eso es un CABALLERO…Si un hombre en nombre del feminismo en su vertiente injusta y de la victimización de la mujer por el machismo (machismo del que adoran sus mieles), no lucha y no logra su 50% a través de las decisiones consensuadas, tanto en lo espiritual y lo económico…Ese hombre no es un caballero.ES UN BOLUDO.
8 Uno es más importante que la relación “Ámense, primero, a sí mismos” Recuerdo ese exitoso programa de los ´80, en ATC, “Mesa de noticias”.Había un personaje, interpretado por Gino Renni, que aparecía casi de manera mágica, bastante a menudo, detrás de dos enamorados y canturreaba lentamente…”Ay, el amor, el amor…¡Cuántas cosas se hacen por amor!…”…Esa frase conllevaba mucho sarcasmo, porque los enamoraditos en cuestión no estaban haciendo cosas precisamente racionales ni sensatas, en pos de la conquista o mantenimiento de la unión… Fabián, de 22 años, se consideraba un hombre sin suerte con las mujeres…No le faltaba nada.Sobre como era físicamente, nada diré, porque “sobre gustos no hay nada escrito”.Pero tonto no era, era buen tipo, tenía su trabajo, etc…Bien se daba cuenta él que en promedio era tan apetecible como muchos de los hombres que sí tenían pareja. Pasaba el tiempo e iba sumando rechazos y más rechazos…Entró en la desesperación, lo que no es nada aconsejable.Una tarde de sábado, caminando por la avenida Corrientes, ingresó a una de sus tantas librerías, más que nada como pasatiempo.Husmeaba los distintos libros, “buscaba sin buscar”.Pero de pronto vio un libro, el cual fue para él como un salvavidas
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para alguien que se está ahogando…”Cómo seducir y conquistar a las mujeres-técnicas”…No dudó.Tomó el texto y se dirigió raudo al mostrador.Sin preguntar por el precio dijo, “me lo llevo”.Tan ávido, tan desahuciado estaba que cortó su paseo y decidió retornar a su hogar.Ni bien llegó, se tendió en su cama y comenzó a devorar el libro.Leyó en su contratapa que la editorial propagandeaba al texto como un auténtico Bestseller…Se prometió a si mismo ser un fiel y obediente alumno de dicho libro. Pasado un mes, ya se sabía casi de memoria todos los consejos y sentencias que daba el grueso libro…Poco tiempo después, tuvo en la mira a una muchacha, la cual parecía demostrar hacia él cierto interés…Salió de cacería, aplicó las técnicas que, según el libro, eran infalibles…Pero la mujer no cayó en la celada.Fabián no se desanimó.Recordó, releyó que, según el autor, “a veces puede fallar, porque…”.Para Fabián ese libro era el equivalente a la Biblia para un fanático cristiano.Su raciocinio estaba totalmente atado y no le permitía ver lo que era evidente… Con la segunda mujer que encaró, luego de la llegada de esa “obra” a sus manos, ¡tuvo éxito!...Una vez que logró el “sí”, llegó a su casa y llenó de besos la tapa del libro… La relación fue viento en popa.Igual él seguía consultando al texto, porque también aconsejaba como manejarse frente a la mujer amada en las primeras semanas y meses del vínculo. Siguiendo esas sentencias y “claves salvadoras”, Fabián fue llevando adelante la relación.Obvio, su chica nada sabía de la existencia del libro.Ese era el primordial consejo dado en él.Y Fabián lo había obedecido concienzudamente, como a los demás consejos.Siguiendo a todo esto, confundido (sin saberlo), Fabián comenzó a ser en la relación una “máquina” de decir sí… Se esforzó, para no desagradar a la muchacha, para que le atrajeran las mismas cosas que a ella: Tipos de música, tipos de películas, deportes, pasatiempos…Porque el libro decía que sí o sí todas las mujeres tienen una enorme cuota de ternura, no siendo un hosco, se volvió más tierno que una maestra jardinera…Se vestía de una manera tal que se sentía incómodo o por lo menos no a gusto…Mostraba determinada cuota de virilidad en determinados momentos, y no tanta en otros…Siempre obedeciendo a su “Corán”, había aprendido que todas las mujeres quieren a su lado a un caballero cabal, “con todas las letras” y a cada momento.Y así soportó estoicas esperas, se mojó bajo lluvias torrenciales, caminó en la noche oscuras y peligrosas calles, etc…
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A más de un año de iniciada la relación, Fabián comenzó a notar que, si bien su muchacha le quería muy bien y lo consideraba mucho, ya no se sentía bien consigo mismo.Para su sorpresa la relación, que tanto había luchado por comenzar y mantener saludable-siguiendo a su libro de autoyuda-, lo incomodaba y hasta irritaba.Sentía que ya no era-con sus virtudes y defectosel Fabián de antes.El auténtico.El único…Un día su “vocación de artista” comenzó a morir de a poco, con todo su dolor, y su muchacha se despidió diciéndole: “No sos el que conocí”…Fabián ya no tenía energía para interpretar en ese ficticio escenario el rol que llevaba desde hacía mucho tiempo.Se sintió liberado.Exhaló aire fuertemente. No crean que estoy confundido y que en este capítulo vuelvo a tratar el tema de “lo bobalicón del hombre muy enamorado”…No.Verán que apunto a otra cosa.Porque, para que comiencen a darse cuenta, en el estado en que cayó Fabián, también pueden caer las mujeres…El tema es doble.Por un lado, 1) ¿puede haber consejos infalibles, salvadores que nos sirvan para conquistar al hombre o a la mujer y/o mantener la relación? 2) ¿Es conveniente “mimetizarse” a ultranza con la pareja como método para lograr una relación saludable y duradera?. Tratemos el primer punto… Veamos algunos de los consejos “infalibles” que se dan a hombres y mujeres en tales libros…O, lo que es peor, por medio de amigo/as “sabihondo/as”…
** Ser un hombre alegre: Apenas te acerques a una mujer hay que transmitir felicidad.Si estás triste, y así te muestras, transmites negatividad, y ellas se espantan. Digo…Yo conozco muchas mujeres que gustan de los “tristones”.Según ellas, un hombre así debe haber sufrido mucho, y es la oportunidad de amar a alguien para ayudarlo de manera efectiva y ejercitar el instinto maternal que la mayoría de las mujeres tienen…He visto como hombres reventados y desahuciados de la vida se han levantado, por esas características, a más de una mina. ** Potenciar la conversación: La mayoría de los hombres empieza una charla preguntando el nombre, pidiendo un teléfono, preguntando si lleva un largo tiempo de soledad, preguntándole sobre su trabajo: Grave error. Hay que acercarse al sexo femenino
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sin invadir la privacidad de la mujer, conversando de temas superfluos. Digo…Muchas mujeres sostienen que si un hombre no se interesa por esos puntos, no es amable (no pregunta el nombre), no demuestra interés (no pide el número de teléfono) y es un insensible, porque al no preguntar sobre su situación sentimental, está esquivando-precisamenteel estado sentimental de la mujer, no está queriendo saber si ha sufrido por amor al menos en el pasado reciente.
** Ser sencillo: Muchos hombres piensan que ostentar es la clave de la seducción. Lo que importa es la persona, no la billetera. Nunca faltan los galanes que de inmediato invitan a viajes o que empiezan a impresionar con el auto. Me río…¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ja, ja, ja, ja, jaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!...Bueno, sí, como dije en otro capítulo, la mujer espera encontrar en el macho “signos”, nada materiales, que le hablen a ella de que el candidato es protector, futuro buen padre, etc…Pero, lo sabemos, lo primero que buscan es un proveedor (por más que en muchos casos no sean ningunas tiradas), y en medio de esos signos, revolear un llavero o abrir la billetera y…”Uh, se me cayeron las “credit cards”…
** Ser astuto: Hay que saber demostrar interés, pero sin exagerar. No es cuestión de besar a la mujer y luego arrinconarla. Digo…Muchas mujeres dicen que el auténtico macho es el que, luego del primer beso, las “mata”.
** Ternura: Consigue llegar a su vena tierna. Casi todas la tienen. Trabájala a conciencia. Muéstrate tierno. Digo…Sin necesidad de que el hombre sea o se transforme en un hosco, rudo y rústico, muchas mujeres afirman que “la ternura no va con lo viril.Yo quiero a un macho, no a un “suavecito”.
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** Diversión: Hazla pasárselo bien. Reír, divertirse, es la antesala de la seducción. Consigue despreocuparla de todo.Lo que le preocupa, le hiere o le inquieta...Pertúrbala con la diversión. Digo…Sí, es evidente que la inmensa mayoría de las mujeres (en realidad todo humano) no quiere tener a su lado a un “amargo”…Pero este consejo, como todos, termina siendo absolutista y considerando que todas las mujeres son iguales (el problema de los consejos “infalibles” es que consideran a los humanos mentalmente todos idénticos)…Si uno consigue despreocupar de todo a una mujer y de manera permanente, no sería nada extraño que ella (y estaría siendo sensata) nos acuse de que somos unos inmaduros, que no nos hacemos cargo de nada, que esquivamos la realidad y sus problemas, porque después de todo, en algún momento, de los problemas nos tenemos que (pre)ocupar…”Perturbarla con diversión”…Eso me suena a que creen que a todas las mujeres les gusta un tipo que le esté haciendo bromas hasta en el velorio de su madre…Obvio que la alegría, la simpatía atraen, pero…cada cosa a su debido tiempo.No es inteligente ni seductor estar tirando bromas de manera muy usual.Dentro de este mismo consejo enseñaban a “Cómo hacer reír las mujeres”…Sí, han leído bien. Ahora veamos consejos para ellas… Dice la autora de un libro que aconseja a las mujeres como conquistar hombres…“En varias ocasiones he recibido sugerencias para escribir sobre cómo seducir a un hombre. La verdad es que por lo general es bastante fácil seducir a un chico…” Bueno, para empezar aquí se confirma lo que digo: Las mujeres son más astutas en cualquiera de las etapas de las relaciones.Observen que la autora de este libro es muy conciente-y me parece perfecto-que su consejo no es infalible, ya que dice…”…La verdad es que por lo general…”.No está en la onda absoluta y canchera de los hombres.Recordemos también que dije que la fórmula invencible que tenemos los hombres para perder, es creernos que las sabemos todas…Para mi aquí, en esa frase que he citado, la autora dice otra gran verdad…” es bastante fácil seducir a un chico…” ...La causa de esto ya la expliqué: El hombre es más desesperado que la mujer para iniciar una relación, por eso ellas no necesitan esforzarse mucho.Además, y en esto se ven favorecidas otra vez, el hombre es más directo, tiene más en claro que quiere de la mujer, es más simple (veremos más adelante el porqué).Ante
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todo esto, ellas no necesitan de muchas tácticas diferentes, y su grado de éxito es mucho más grande. ** Ir bien arreglada y maquillada: Este es el punto más fácil y rápido para atrapar a cualquier chico, aunque sin maquillar, a plena luz del día y despeinada parezcas un conejo zombi no importa, lo que importa es lo que ven los ojos del chico. Para generar atracción en un hombre la forma más rápida es el físico y hoy en día es casi imposible no parecer guapa. Tienes maquillajes, rímel, pintura de ojos, corrector… Tienes todo un arsenal disponible para parecer una auténtica princesa de película. Sobre todo hay que recordar utilizar los típicos trucos que básicamente se definen cómo: “resalta tus virtudes y esconde tus defectos“. Con esta norma hasta el más puro adefesio parecerá una top model de revista. Digo…¡¡Cuánta pensamiento!!.
sabiduría!!.¡¡Qué
envidia!!.¡¡Qué
claridad
de
** La fórmula más rápida para seducir a un chico es invitarlo a tomar algo, a cenar… Proponerle ir al cine… Te aseguro que menos del 10% de los chicos te negará una cita. A no ser que lleves un cartel en la frente de psicópata, el chico tenga novia o alguna otra cuestión rara. Recordemos que una chica se puede liar numerosos tíos en un año y un chico normal con 1 o 2 chicas (siempre hablando de intentar entablar relaciones duraderas), por lo tanto dudo mucho que rechace la oferta de una chica aunque sea solo como amiga.El irá mucho antes al cine con una chica desconocida que con uno de sus amigos, principalmente porque después le gustará presumir de que lo has invitado. Digo…¡¡Cuánta pensamiento!!...
sabiduría!!.¡¡Qué
envidia!!.¡¡Qué
claridad
de
** A un chico se le nota si quiere algo contigo: Después de haberlo invitado al cine, tomar algo, cenar… se verá enseguida si quiere algo o no porque se les nota a millones de kilómetros de distancia. Probablemente intente tocarte esporádicamente. Te mirará el trasero cuando te gires y seguramente empezará a tomar él la iniciativa.
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Digo…¡¡Qué hijas de puta!!...Las admiro.¡¡Cómo nos conocen!! ¡¡Cómo saben que nos tienen agarrados por lo físico!! Una aclaración: Se habrán dado cuenta que esta consejera, por las palabras que utiliza, no es argentina.En el país en el que reside no es raro, por lo que dice, que las chicas tomen la iniciativa de armar las citas.Van al frente…¡¡Aprendan argentinas!!... Esta misma autora, cuando pasa a dar consejos que apuntan a la seducción del espíritu del candidato (algo que en la mayoría de las veces las mujeres no necesitan), comete el mismo error que el consejero masculino.La cuestión es cuando nos adentramos (o intentamos) en las mentes humanas.En esto, una vez más y van…, estamos en desventaja los hombres.Como a las mujeres lo físico del hombre les “entra” en segunda instancia, nosotros debemos preocuparnos más en las sensaciones espirituales de ellas (luego de que se hayan convencido, erróneamente o no, de que somos buenos “proveedores”).Y eso es un mundo muy intrincado y complicado.No solo por ser mujeres: Todo ser humano es único mentalmente.En cambio, como ellas a nosotros nos llegan ante todo por lo físico, tienen más claro que hacer.Sus consejos pueden en ese ítem ser absolutos y no obstante tienen un alto grado de eficacia. Ahora bien, saliéndonos de manera total del universo físico, vamos a adentrarnos en lo mental, y se darán cuenta porque los consejos “salvadores” que recibimos para “levantarnos minas”, y los que ellas reciben para enamorarnos desde lo espiritual, tienen en general poca eficacia…Salvo que la diosa suerte nos acompañe.Y mucho… Mucha gente-me animo a decir la mayoría-anda por el camino de la vida llevando a cuestas y obedeciendo al “recetario”...No me refiero al de cocina ni al de medicamentos...Llamo así a esa casi interminable batería de consejos, ideas, sentencias que, al aplicarlas, nos sacaran de algún problema, nos acercarán al amor, nos ayudarán a mantener una amistad, a no ser estafados, a sacarnos de encima a alguna persona, a conseguir trabajo, a que nos vaya bien en este, etc..En fin, todo eso llevado a la práctica hace que nuestro camino, que nuestra relación con los prójimos sea más placentera.Así se cree...Todos recibimos y muchos dan consejos, claves “salvadoras”, y demás.Y cada uno que las da, y cada uno que las pone en práctica comete una gran ingenuidad...Utiliza consejos como fórmulas matemáticas a ser aplicadas...en su relación con los humanos...¡Una pérdida
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de energías en vano!...No hay “recetas”...¿Por qué?.El ser humano que tenemos enfrente, y cada uno de nosotros, somos los seres vivos más impredecibles del planeta.Es verdad que hay personas con un grado de imprevisibilidad bajo...¡Pero impredecibles en fin!...Poco o mucho, da lo mismo.Una sola actitud, una sola acción imprevisible de una persona a lo largo de toda su vida es más que suficiente para desarmar el juego de uno o muchos prójimos.Como si el pensamiento hecho acción de cada uno fuera como un microscópico grano de una esencia que olvidamos (o preferimos) no utilizar entre los ingredientes de una receta, ¡pero que pertenece a una esencia de profundísimo sabor y por eso se altera por completo el gusto de la torta, a pesar que solo falta un diminuto grano!...Toda acción, por diminuta que sea, puede provocar un gran desequilibrio. Pues bien, pareciera que me estaba yendo de tema.No es así...Clarifico...Todo humano es imprevisible.No cambia nada que muchos lo sean solo una vez en su vida, pues el efecto de estos agrega igualmente, pequeña o no, imprevisibilidad.Ni tampoco estoy diciendo que los actos imprevisibles sean mayoría en cada uno.Pero estos, aunque tal vez minoría, tienen un gran poder precisamente porque causan sorpresa, “descolocan”.Antes de ahondar en el porque de la imprevisibilidad de la acción humana, voy a afirmar que debido a esta, la vida es un auténtico juego de azar.No hay recetas, no hay consejos infalibles.Todo está en suspenso y empapado, aún más, imbuido de incertidumbre. ¡¿Cuántas veces nos han dicho?!...”Hacé así, y verás que...¡No falla!”...”Cuando te de a firmar el papel, miralo a los ojos con confianza.Eso le va a resultar a él como si...”...”Cuando te hable de eso, dale importancia...¡Seguro que ella...!”...Me pregunto...¿Todas esas personas creen que los seres humanos somos-mentalmente- todos iguales?...¿No saben que esa “plastilina” que forma nuestro cerebro, sí, es en el nacimiento igual en todos, pero que una vez que se empieza a recorrer el camino, se va moldeando y tomando diferentes formas que en otros?.Y que esas distintas formas (miles de variedades) de la “plastilina” obedecen a diferentes sucesos vividos, y a diferentes formas de asimilarlos.O a idénticos sucesos, pero vividos en distintos momentos de la vida, por lo que se los asimila o se los graba en la mente de otras maneras...Y que por todos estos resultados, para una persona una determinada mirada, palabra o acción significa algo diferente de lo que puede decir para otros miles.Y otros cientos de miles entenderán por lo mismo algo diferente a lo que entendió esa persona y esos miles.Y luego vendrán millones de humanos para los que aquella mirada o acción no tendrá el mismo sentido que tuvo para esos miles, para esos cientos de miles ni para aquella única persona.Y que para más,
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muchos de esos millones que agregué últimos, con transitar más en el camino y experimentar más y nuevos sucesos, comenzarán a tener una opinión diferente de aquella mirada que recibieron y en consecuencia comenzarán a obrar distinto...¡Y así podemos llegar a tener muy variadas reacciones ante una misma frase, mirada o lo que sea!...Ante este panorama, ¿es aconsejable amarrarse a las “recetas” como a una tabla de salvación, como algo infalible?... No vale aplicar “recetas”, consejos salvadores.Nunca sabremos como puede reaccionar la persona que tenemos enfrente...Sabemos que como buenos humanos que somos, más de una vez cada uno de nosotros mismos nos sorprendimos por como reaccionamos ante un determinado suceso/acción/palabra/gesto...¡¿Cómo podemos saber como le caerá tal acción o frase nuestra a los demás?.¿Cómo saber cómo actuar?.Todos nos hacemos los sabios afirmando que uno mismo no termina de conocerse en la vida.¿Cómo decimos entonces?:“La conozco, sé cómo reacciona”. La mente humana es el más grande de los misterios.Es verdaderamente insondable.El infinito de los infinitos. La persona más inesperada nos puede declarar su amor hacia nosotros...El amante que nos dice continuamente que su amor es eterno, al otro día amanece diciéndonos que “no va más”, a pesar que vinimos agrandando las virtudes que tanto nos elogiaba, y empequeñeciendo los defectos que el decía soportar...Lo segundo, ocurre muchas más veces que el primer caso...Esto no es pesimismo.Es solo aguda observación de la realidad. No hay mayor embuste que los “libros de autoayuda”.Estos libros son los que más se venden.O casi…Por ende, a mucha gente tiene que irle mucho mejor que antes.¿No?.Por lógica consecuencia, a la gente, como dije, desde hace muchos años-porque ya hace más de una década que estos libros se pusieron de moda-le tiene que ir mucho mejor.Se deben vender, entonces, menos de esos libros…¡Pero la venta de los libros de autoayuda sigue creciendo de manera vertiginosa!.¡Crece en mayor proporción que la población mundial!...¿Conclusión?. La humanidad sigue estando mal.¡O peor!, por más libros de autoayuda que haya...Sepan.Esos libros están en general plagados de “recetas”...Sé que más de uno me puede decir que siguió con meticulosidad los consejos y todo le resultó estupendo.¡Le creo!...Pero al mismo tiempo le digo que le agradezca a la ruleta de la vida.Que me diga sino, porque otros que aplicaron tan bieno incluso mejor-los consejos que él, fracasaron...En mi opinión, los libros de autoayuda engañan a la gente de la misma manera que las religiones...Primero inculcan una fe ciega en los consejos que dan.Relatan
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casos de personas que los han seguido y tuvieron éxito...¿Son reales estos casos?...Ante esto, el lector, desesperado, se ciega.Cree...Aplica.Si la ruleta de la vida (para el lector, invisible) le ayuda, creerá más en el libro.Lo recomendará.Otros lo comprarán...El autor, al igual que el sacerdote, ya obtuvo lo que quería: Vivir a costa de... ¿Y por qué es imprevisible con frecuencia la mente humana?...Es que esta les grita a la gente una verdad.Y para la mayoría de la gente esa verdad es no querida, por eso-inconcientemente-obviada, omitida.Esa verdad es que la interrelación entre todos los humanos hace a la vida un juego de azar.La mayoría de la gente obvia infantilmente esto y se sumerge en el infundado optimismo y en la infundada previsión.Pero por otro lado ocurre que la gente tiene inseguridades-y de estas inconcientemente no se percata o no se pregunta como nacen-.Las inseguridades, para todo aquel que crea a la vida algo predecible, provocan temor.Ante este la mente humana se debate en idas y vueltas, indecisiones.Se emiten promesas sin el menor fundamento, se hacen las cosas, muchas veces, sin convicción ni convencimiento.Ante todo esto la mayoría de los humanos, lo que dicen, prometen hoy, mañana lo borran con el codo...Ante todo esto, quien juraba a todos que ante tal situación reaccionaría de determinada manera, al día siguiente se comporta ante esa situación de la manera exactamente contraria.En síntesis, el juego de las interrelaciones humanas impregna a las mentes con incertidumbres, dudas, inseguridades, que la mayoría no quiere reconocer, pero al mismo tiempo se actúa en consecuencia a estas inseguridades.Es decir, no hay una conducta fija, sino modificada por la incertidumbre de la vida. La suerte es el producto de las interrelaciones humanas. Podemos emprender un determinado proyecto.Haber puesto en él toda nuestra energía, buena onda. Haber hecho todo bien. Para seguir adelante, necesitamos que alguien, un superior, apruebe el proyecto. El día que se lo presentamos, esa persona tuvo un mal día y su juicio no está a pleno, y…O llegamos tarde a la presentación, por más que salimos con mucha anticipación de nuestro hogar teniendo en cuenta el denso tránsito automotor. Pero ese día dicho tránsito estaba peor que nunca…Y al supervisor le cayó más simpático un proyecto que leyó antes que el nuestro, simplemente por ese detalle de puntualidad…No tuvimos suerte…El que todavía no se convence, le hago ver…¿Por qué incluso las personas que dicen que la suerte no es determinante, cuando despiden a otra le dicen?, “quedate tranqui. Hiciste todo bien. Por eso te va a salir bien…Y…¡¡Suerte!!, eh?”…Los que niegan el poder de la suerte son personas débiles de espíritu, que necesitan obviar esto porque no soportan la incertidumbre de la realidad…Como una droga…
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Obvio que hay consejos infalibles, porque en algo todos los humanos (así quiero pensarlo…) somos iguales, deseamos o exigimos lo mismo: Yo no creo que nadie (mujer o varón) tenga éxito en la conquista teniendo un permanente o casi permanente mal aliento…No sea limpio corporalmente, holgazán a ultranza…Un hombre que le diga a la candidata…”Y, sí, soy golpeador/pedófilo”…etc, etc…Lo contario a eso son los gustos que yo llamo “universales” y cualquier enamorado que reciba un consejo que apunte a no caer en esas prácticas o actitudes que mencioné antes (que están en las antípodas de los “gustos universales”), hará muy bien en aplicarlo y sí o sí lo acercarán o por lo menos no lo alejarán del “objeto” de su deseo.Pero, y aquí se complica la cosa, fuera, más allá de esos “gustos universales”, realmente no se sabe como actuar, que hacer frente a la persona candidata, por el simple hecho de que no hay un ser humano, mentalmente hablando, igual al otro.Y esto es debido a lo que largamente expliqué renglones arriba. A mi me ha pasado de ser “caballero” con una dama, pero que a la quinta vez que le abrí una puerta me miró mal y me dijo…”Tengo brazos y manos”…¿Y el consejo de ser caballero?...A un amigo le ocurrió algo más que similar, y fue reprochado por la mujer…”¡¡Los machistas!!...Nos asisten en todo…¡¡Nos creen inservibles!!”…Como a otras les molesta si dejamos de ser caballeros en una sola oportunidad.Para otras el hombre tierno es sinónimo de debilidad, pero para otras es un requisito imprescindible.Y así sucesivamente…Y, bue…Y así podría dar muchos ejemplos más.Pero entonces, ¿qué se debe hacer?...Ante todo hay que hacer lo que no hizo, en su desesperación, Fabián: HAY QUE SER UNO MISMO.Hay que presentarse ante el candidato como uno es.Si le gusta bien, y si no, la vida continúa.Hay que hacer esto, teniendo en cuenta y practicando esos procederes o “gustos universales” de los que hablé antes.Yo creo que este es el único consejo que sirve.Si hacemos lo que hizo Fabián, solo estaremos, en la mayoría de las oportunidades, interpretando un rol, un papel para forzar el agrado, el enamoramiento del otro.Así borramos gran parte de nuestros gustos, comodidades.En fin, suprimiremos parte de nuestra identidad.Le estaremos mostrando a la persona candidata o ya pareja, algo que no somos.Y lo grave es que el otro se enamoró de algo que en verdad no existe.Un día, tal cual le pasó a Fabián, no soportaremos más interpretar dicho papel…Y sobrevendrá el fin. Preguntaba antes… ¿Es conveniente “mimetizarse” a ultranza con la pareja como método para lograr una relación saludable y duradera?. Como he dicho, uno debe mostrarse como realmente es.El azar, la suerte dirá si hemos dado con una persona que gusta de un número importante de nuestras “cosas”, que haga que la relación sea viable y llevadera.Pero en
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verdad, para que dos personas se lleven bien, no hace falta coincidir en todo o hasta en casi todo, así sea en cosas importantes o superfluas.Obvio que debe haber coincidencias en objetivos que hacen a la esencia de la pareja, como por ejemplo, el tema de convivir o no, procreación o no, etc.Pero más allá de esos asuntos, no hay que esforzarse para enamorar y retener al otro, copiando todos sus gustos, estando de acuerdo en cada una de sus opiniones, acatando cada uno de sus caprichos, etc…Si el afecto y la atracción sexual existen, no hace falta eso, y la pareja por lo menos comenzará a andar.Luego se verá…Pero si uno siente que debe ser el “hermano gemelo” de la pareja…Eso es totalmente antinatural y a nada conduce.Salvo que se haya desarrollado un fuerte instinto o sentimiento de esclavo o sometido. Generalmente funcionan las parejas donde uno de ellos encuentra en el otro lo que su “Ser” no tiene, y viceversa…Por ejemplo, alguien de espíritu pesimista se sentirá fortalecido si su pareja tiene “empuje” y una visión positiva.A su vez el pesimista tal vez lo “baje un poco a la tierra”, lo que a muchos optimistas (“pasados de rosca”) mal no les viene…Si una persona es “leche hervida” le vendrá muy bien ligarse a alguien que sea de tomarse una pausa para pensar las cosas, que sea calma…Eso es lo que se llama complementación: Mi defecto-ese “hueco” en mi Ser-es rellenado, paliado por tu virtud…Aunque para que la cosa funcione, no es necesario que cada uno tenga exactamente fuerte todos los “ítems” que el otro tiene débiles.Es un imposible, creo, que entre dos personas ocurra esto.Aquellos que han tenido la suerte de complementarse al 100%, ¡gócenlo!. Resumiendo…Le puse a este capítulo un título y un subtítulo más que antipáticos…¡pero realistas!...Uno es más importante que la relación.Si entendemos eso, nos apreciamos a nosotros mismos, no caeremos en consejos tontos, no cometeremos el error de “mimetizarnos” con la pareja, y así, si hay enamoramiento-mientras la persona querida haga lo mismo-este será mutuo y auténtico.Y gracias a eso, la relación podrá existir.Por eso digo que cada una de las dos personas, por su lado, es más importante que la relación. Si no se respetan a si mismos, si no respetan a su Ser, con todos sus ingredientes buenos, ninguna relación saludable habrá.El respeto de cada uno a su propia persona es la base de la relación. El egoísmo es malo cuando es desmedido.Una pizca de egoísmo hay que tener.Esa pequeña cantidad es la que permite a uno apreciarse a si mismo.Si uno no se quiere a si mismo, ¿cómo podemos pretender que otro nos ame?.Uno NO debe querer más a la persona amada que a uno mismo.Esto no es razonable ni saludable.Porque de ser así, ¿qué de nosotros cuando esa
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persona amada ya no la tengamos por "x" motivo?.Hay que ser maduro y razonable.Se debe amar a la otra persona, pero no en una medida tal que sea nuestro "aire y agua", es decir, algo vital.Porque cuando nos falte sentiremos que se nos ha ido la vida.Y hay que estar preparado a que esa persona tal vez un día se vaya de nuestro lado porque ha dejado de amarnos, o porque hemos cometido errores imperdonables o porque se murió.No es sensato sentir que una persona es "nuestra vida", porque, ¿cuando no esté?.¿Nos pegamos un tiro?.Además si uno le dice eso a una persona amada le está metiendo mucha presión a ella y a la relación.Debemos amarnos en la justa medida y respetando nuestra esencia, que después de todo es la que mantiene al lado a la persona amada. Por eso, ante todo…¡Ámense a si mismos!.
9 El enamoramiento y el amor ¿La ciencia tiene la culpa? Tal vez haya llegado al capítulo más importante.Porque de no existir ese sentimiento que llamamos amor, que nace luego del enamoramiento, yo no estaría escribiendo este libro.Es por el amor, por ese tipo de afecto, inclinación hacia otra persona, que surgen todos los tópicos que he ido abordando: El materialismo femenino, el machismo, el feminismo, etc.Y cosas buenas también. El subtítulo, tal vez extraño o llamativo, obedece a que más de uno-me atrevo a decir la mayoría-luego de leer este capítulo se sienta mal, desilusionado.Sienta que lo que se dice en esta parte es tremendamente antipático, y hasta inhumanitario.Y como lo que diré aquí tiene sus bases científicas, en vez de aceptar que somos así y que la cuestión del enamoramiento y del amor es así, muchas personas dirán que la ciencia tiene la culpa, o que “los científicos están locos”…Pero esto no sería más que aquello que muchas veces hacemos los humanos: En vez de ver que es lo que hace que el asunto esté mal y por ello recibamos malas noticias, la emprendemos contra el mensajero.Y aquí la ciencia no es más que la mensajera de la realidad.Ella ni los científicos tienen la
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culpa.Esquivándola a ella, a su informe, esquivamos la realidad.Y la culpa la tenemos los humanaos, porque a la realidad la hacemos los humanos. Antes de abordar el núcleo del tema, vamos a ver que es la ciencia, lo científico, porque, si bien ya me he servido de otras disciplinas, como la antropología y la psicología, en este tema que abordaré me baso más que nunca en lo que dice la ciencia.Más precisamente la (neuro)psicología… Hay mucha gente que, aún sabiendo de la importancia de las ciencias, despotrica contra ellas o las obvia en parte importante.¿Por qué?...Será tal vez porque la ciencia, que es el arma más efectiva que la humanidad tiene para acercarse a la verdad, tire abajo muchas de las ilusiones o esperanzas de dicha gente.Como el padre que un día nos dijo, “Papa Noel…no existe”…Tal vez este encono-fuerte o no-tenga su raíz en las creencias religiosas.Sabemos del gran antagonismo entre ciencia y religión.Por más que muchas autoridades religiosas nos digan que ciencia y religión pueden ir de la mano-intentando así “aggiornarse” a estos tiempos-sabemos que eso no es así.Las autoridades religiosas odian a la ciencia porque esta, desde hace ya cientos de años, fue derribando-sin proponérselo-muchas de las creencias religiosas.Las ciencias, sin proponérselo en la mayoría de la ocasiones, han hecho perder a las religiones muchos de sus fieles.En suma, la ciencia viene socavando el poder de las religiones…Pero, no olvidemos un detalle trascendental en este tema: La mayoría de la población mundial…es religiosa.Y por ello, por más que esa gente sepa que las ciencias hacen más confortables sus vidas, los curan, los divierten…y, hasta lo que es posible, les salvan la vida, ven a la ciencia como algo antipático.Una agua- fiestas de las ilusiones religiosas…Pero esa misma gente-al menos la mayoría-no duda en acudir a la ciencia médica para salvar su vida o la de algún ser querido, para procrear, etc.Entonces, en el momento de la desesperación, muchos podrán seguir con sus creencias religiosas, pero esos mismos, si están medianamente saludables en su mente, recurren a la ciencia. Y lógico y obvio que la ciencia puede cometer equivocaciones, porque está creada y conducida por humanos.Y los humanos somos falibles.Pero es enormemente indudable que la ciencia, como ya dije, es la única arma que tenemos para llegar a la “verdad verdadera”, aún con sus yerros en el camino.Y si en muchas cosas todavía no alcanzó al conocimiento absoluto, a la verdad, la ciencia es el camino que más cerca llega a ella. La ciencia (del latín scientia: 'conocimiento') es el conjunto de conocimientos sistemáticamente estructurados obtenidos mediante la observación de patrones regulares, de razonamientos y de experimentación
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en ámbitos específicos, de los cuales se generan preguntas, se construyen hipótesis, se deducen principios y se elaboran leyes generales y esquemas metódicamente organizados. La ciencia utiliza diferentes métodos y técnicas para la adquisición y organización de conocimientos sobre la estructura de un conjunto de hechos suficientemente objetivos y accesibles a varios observadores, además de basarse en un criterio de verdad y una corrección permanente. La aplicación de esos métodos y conocimientos conduce a la generación de más conocimiento objetivo en forma de predicciones concretas, cuantitativas y comprobables referidas a hechos observables pasados, presentes y futuros. Con frecuencia esas predicciones pueden formularse mediante razonamientos y estructurarse como reglas o leyes generales, que dan cuenta del comportamiento de un sistema y predicen cómo actuará dicho sistema en determinadas circunstancias. Esa es la definición de ciencia…Para quien no sospechaba que era así, ahora comprenderá porque es la única manera de acercarnos a la verdad.O directamente alcanzarla.Y porque es de sensatos tomar en cuenta lo que dice.Y no solo estar de acuerdo con ella cuando nos conviene o nos gusta… Di todas estas vueltas antes de afrontar el tema porque, reitero, de lo que tomarán conocimiento, nada es simpático… Entonces, para la neuropsicología, ¿qué es el enamoramiento?.¿Por qué nos enamoramos?...Si yo le preguntara a la gente de que se tratan ese proceso y ese sentimiento, no dudo yo que obtendría respuestas muy cándidas, dulces.Románticas, en fin… Y no hace falta dar ejemplos de cómo serían precisamente… La ciencia nos dice… “El enamoramiento es una atracción química.Se produce, al verse mutuamente dos personas, una propagación de feromonas.Estas son sustancias naturales segregadas por el cuerpo.Se exteriorizan a través de la transpiración y son captadas por el otro cuerpo por vía del pequeño órgano vomeronasal, cerca del tabique nasal.Las feromonas solo interactúan entre individuos de la misma especie y su impulso y captación no se registra a nivel conciente, sino que actúa directamente en
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el hipotálamo.Esta es una región primitiva del cerebro (je, je, de nuevo la prehistoria…¡Qué casualidad!) encargada de controlar las emociones y la excitación sexual.A su vez esto libera una mayor cantidad de endorfinas.Estas son uno de los neurotransmisores más comunes, los cuales aumentan la capacidad de comunicación de las neuronas entre sí.Ante un hecho agradable aumenta la liberación endorfínica en la capa límbica del cerebro, que es donde viven los sentimientos y las sensaciones.Esto a su vez es procesado por el cortex cerebral, encargado de la inteligencia y el raciocinio, dando como resultado un refuerzo positivo y el deseo de repetir el suceso agradable”. Bien…Como ven…Romanticismo, cero…Visión clásica del amor o enamoramiento, cero…Me podrán decir que esto lo saben todos, porque es muy común que la gente diga…”Y, tienen química”.Pero tengan por seguro que la inmensa mayoría de la gente expresa esa frase a modo de metáfora, a veces cambiando la palabra “química” por “feeling” = sentimiento, lo que demuestra que en verdad no tienen real conciencia de cómo surge el enamoramiento...Si usaran la palabra ”química” con su real significado en esta cuestión, no podría al mismo tiempo esta gente entrar en shock o gran asombro cuando el amor “extrañamente” se desvanece…A la mayoría de las personas que les he explicado el “enamoramiento químico” (el único) terminaban escuchando mi explicación con los labios en forma de “O”… Resalté donde se explica que esto no es a nivel conciente…El amor no se piensa.Se siente…Pero el tema es que los humanos somos seres racionales.Y al no razonar, estamos haciendo algo “contra natura”.Así empieza el amor…El amor es algo completamente irracional.Esto explica también porque muchas veces nos terminamos enamorando de una persona que para nada está dentro de los requisitos físicos y espirituales que teníamos…Un hombre dice, ”me gustan rubias y de buen culo…Y luego que sea dulce y emprendedora”…Pero resulta que a aquel hombre, después de husmear el físico de una mujer, sin su control se le disparó el proceso químico relatado antes.Y lo mismo le ha ocurrido a la fulana que tenía enfrente…Y la fulana es morocha…y el culo no es lo mejor que tiene…Y meses después, el muchacho se dará cuenta que de emprendedora no tiene nada…Pero ya está.Se produjo la reacción química mutua…Y él se sorprenderá y le dirá a todos: “Norita no es como a mi me gustaban…Pero, tiene ese…no sé que, ¿viste?...Estoy bien con ella”… Y una mujer dice…,”me gustan bien caballeros y protectores…Morochos”…Pero en un encuentro llega la química, y se enamora de un rubio chanta.Y dirá
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sorprendida a amigas: “Ignacio es un escrachito…¡¡¡Pero me vuelve loca!!!”. No estoy diciendo que la química nos haga enamorar siempre de personas que no encuadran dentro de nuestros gustos, pero relatando estos dos ejemplos queda bien claro como el enamoramiento y el consecuente amor no es más que un azar dirigido por sustancias, neuronas, órganos y zonas cerebrales que nada saben, al momento de entrar en acción, de ramos de flores, de querer morir de viejitos al lado de esa persona…Mientras todo esto, el tan mentado y aclamado corazón no hace más que bombear sangre a todo nuestro organismo.Solo eso, y así siempre será hasta el último día…Disculpen la súper ácida aclaración… Cuando una persona está frente a otra y se diga “esta me gusta”, puede ser que el proceso químico se dispare en su cuerpo.Pero, si ese proceso químico a su vez no comienza en la otra persona, objeto de deseo (y por lo tanto no capta la reacción en la persona de enfrente), no habrá atracción mutua, y el primero de ellos será en vano en que insista por más dulce y romántico que se ponga…Esto funciona como si las feromonas de una persona fueran una determinada llave, y las de otra persona una determinada cerradura...A veces combinan, a veces… También es común que la “llave y la cerradura” se vuelvan compatibles no al primer encuentro, sino que más tarde.Suele ocurrir que, por ejemplo, un hombre es insistente en su acoso (caballeroso o no) a una mujer, pero esta no responde debido a que las feromonas del pretendiente no surten efecto en su mente, pero pasado un tiempo-nada raro que ocurra luego de añossí.Entonces esa mujer se sentirá por fin atraída, y ya sabemos como sigue la historia.Cuando sucede lo contrario, es decir, cuando la atracción es simultánea desde el primer encuentro-que estimo que es lo más frecuente-, se lo designa románticamente como “amor a primera vista”. Por otra parte esto no quita lo que dije en otro capítulo: El hombre mirará primero el físico de la mujer, luego vendrá o no la reacción química.Y la mayoría de las mujeres, mediante la observación de los gestos del hombre, la escucha de sus palabras, etc., intentará dilucidar si es “su” hombre (“proveedor”, “conductor”, “protector”, “familiero”…).Y la reacción química, siempre ingobernable, tal vez se inicie.Y luego se verá “si se han encontrado la llave y la cerradura compatible”.En resumen: El físico de la mujer es el factor-casi en exclusiva-que más ayuda en el varón a que las
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feromonas se “disparen”.Y en las mujeres ese factor, ese estimulante de la libido, es-casi en exclusiva-la economía del varón, y en segundo término su aura de “protector”, “conductor” y “familiero” (esto último si la mujer aún no ha sido madre o ya lo ha sido pero todavía no colmó su deseo de procreación).Como ya expliqué, lo físico del hombre a las mujeres les “entra” en segunda instancia, aunque si puede ayudar, si les agrada, a que presten atención a los ítems que antes mencioné y que son los básicos para que una mujer se sienta atraída por un varón.Es decir, es posible que una mujer se sienta atraída primeramente por el aspecto físico del hombre.Pero si después de esta atracción ese hombre no satisface los aspectos socioeconómicos, es muy difícil que la mujer siga sintiendo atracción. Esto queda patentemente demostrado en un caso bastante recurrente.Aquel en que mujeres se enamoran de hombres con auténticos malos antecedentes, incluso, en más de un caso, antecedentes penales: Ladrón, asesino, golpeador, violador…Esas mujeres deben usar solo un 1% de la Razón para percatarse que una relación íntima con sujetos de esa calaña es un auténtico riesgo para sus vidas…Pero no.Como ya dije, el proceso químico desatado borra todo atisbo de razonamiento, de sensatez, de sentido común.Y a pesar de saber esas mujeres con quienes se están metiendo, le siguen dando para adelante, no obstante todas las advertencias.Cuando la Razón logra emerger un tanto en medio del “enamoramiento químico” es sofocada con la esperanza o idea muy común en la mayoría de las mujeres: De que al hombre lo pueden hacer cambiar…Viendo, como ya lo hicimos, lo astutas que son las mujeres en el armado de las relaciones, sabemos que muchas veces lo logran…pero con hombres comunes…Igualmente, más allá de eso, por más que esa fuera una esperanza con fundamentos, no es nada razonable comenzar una relación con hombres de tan baja calidad.Pero el “enamoramiento químico”-toda relación así se inicia-nada entiende de razonamientos.Por eso, lamentablemente-así es la realidad-no nos debemos sorprender cuando una mujer siente atracción e inicia una pareja con un golpeador, con alguien que quemó a su ex, etc…O cuando un hombre le da para adelante con una mujer que se sabe que “desplumó” a todos los que se le pusieron adelante…Tal vez piensen que aquí hay una contradicción.Dije que la mujer busca un tipo “protector”, “familiero”…Pero tipos delincuentes-como los que ejemplifiqué antes-nada tienen que ver con esas bondadosas características.Pero ya lo aclaré: La sin-razón del enamoramiento hace que, en esos casos, la mujer crea que bajo esa coraza ese hombre tiene aquellas buenas características y que la fuerza del amor hará que resurjan…
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Ahora, lo ideal (hablando de parejas sanas) sería que esta “pegatina” química dure hasta el fin de los días, pero…hmmm…Veamos otra vez lo que dice la ciencia… “Paulatinamente las reacciones positivas que causan las endorfinas, las feromonas dejan de surtir efecto en el cortex cerebral, que es aquella parte que ante sensaciones agradables nos “invita” a seguir con la relación.Por ende, cuando ya no las registra, el cortex-la parte del cerebro con la que razonamos-nos hace sentir displacer con dicha relación y ahora nos “invita” a dejarla…En un lapso que varía entre los 18 meses y los 3 años, el amor químico decae.Y muere…indefectiblemente.” Y no hay nada que lo haga revivir.Ni que el trato mutuo y diario mejore, ni más ramos de flores, ni nuevas posiciones amatorias, ni nuevas actividades en conjunto para salir de la rutina…Nada…Recordemos: Así como aquella reacción química se inició sin el más absoluto gobierno nuestro, así se va también.Inevitable…En ese momento es entonces cuando debe, sostengo yo, iniciarse la etapa racional del amor, para comenzar a soportarse y valorarse, por lo menos por lo lindo vivido anteriormente.Es por todo esto, entre otros motivos, que sucede la cuestión que trato en el capítulo 2 “Buscando la perfección”…El auténtico amor romántico (el proceso químico aún haciendo efecto) es el incompleto.Si perdura, vendrá la etapa del soportarse, del acostumbramiento, el cual nos hace temerosos de tomar la decisión de la separación.Así es el amor completo…Alguien tal vez diga: “Lo bueno si breve, dos veces bueno”. Hay cosas que el común de la gente cree no saber, pero las sabe.Y nos damos cuenta por muchos de los refranes o dichos que se expresan.Para mi, estas sentencias generalmente guardan gran sabiduría.Algo así como una ciencia popular, nacida de la observación, de la experiencia…¿A qué apunto?...Luego de enterarnos que es el enamoramiento, podría afirmar que el cerebro y dichas sustancias nos engañan.Al marcarnos una atracción mutua con otra persona, nos hacen creer (nos engañan) de que para siempre, sí o sí, querremos estar al lado de esa persona y que todo marchará para siempre de maravillas, que somos capaces de dar nuestra vida para que la otra persona no pierda la suya, etc…Pero, ese proceso químico embaucador, ni siquiera se toma la molestia de ser muy duradero.¿Décadas?…Sabemos que en el mejor de los casos en tres años “hace las valijas”…Y yo les pregunto, ¿cómo se expresa la gente cuando alguien anda llorando porque se
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rompió una relación amorosa?.Dicen…”está sufriendo un desengaño amoroso”…”Desengaño”.La sabiduría popular dice que, cuando no nos aman más, el engaño se termina…Visto al revés, la gente, sin darse cuenta, admite que cuando estamos enamorados, estamos sufriendo un…engaño. Tras leer estos últimos renglones Ud. tal vez se pregunte, “pero si la muerte de la reacción química hace que dos personas ya no sientan placer de continuar juntas, ¿por qué, como es muy común, uno de los dos lo vive con dolor?... Así como no siempre la atracción es simultánea desde el principiorecuerde que dije que no es raro que la “pegatina química” comience a funcionar mucho tiempo después de que uno de los dos sintió atracción por el otro-, el fin del efecto positivo no es, en muchos casos, simultáneo…Por eso, el que aún siente atracción y es ya rechazado, es un “mar de lágrimas”… Una de las características que la sabiduría popular le otorga al amor es que este es “ciego”…Se entiende, ¿no?. También es muy común que la gente se exprese, cuando está enamorada, con frases como “estoy loco por susi”, “estamos viviendo un loco amor”…Si nos detuviéramos a repasar letras de canciones románticas, no encontraríamos más que ideas y hechos imposibles e insensatos, que van más allá que sean metáforas o no…Hombres (siempre nos rebajamos más que las mujeres…) que piden a la amada que vuelva, prometiendo hasta entregar la piel, todas sus ideas, la religión, su identidad, dar hasta lo que no poseen, entregar su vida.Dicen ver en gris al mundo y ya no en colores, y un montón de etc. aún más inverosímiles…y locos.Lo más cómico del caso es que las estrellas que cantan esas canciones tienen en su haber formadas más de una pareja a lo largo de sus vidas: Ni ellos creen en el amor eterno ni en la tragedia si un amor se rompe…Porque esa es la cuestión: la gente, inconcientemente, sabe que el enamoramiento no tiene la más mínima cordura, que es algo tan “pensado” como la atracción sexual que se da entre una perra y un perro…Porque de este último punto se trata también: Los demás animales se atraen mutuamente de la misma manera que nos enamoramos los humanos: Sustancias liberadas, que ellos, según la especie, captarán por medio de distintas vías sensitivas…¿O nunca vieron a un perrito oliendo a una perrita?…Me podrán decir, “sí, pero no es lo mismo, porque entre ellos el proceso químico determina siempre atracción recíproca”…No, no…Observen…Una perra en celos, perseguida por una jauría, no “recibe” a todos. A más de uno lo saca a gruñidos limpios… Incluso ocurre esto con
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perras en sus casas, cuyos dueños buscan que quede preñada, pero que con los perros que han llevado…”no pasa naranja”…¡¡Y no es que esos perros sean homosexuales!!...No lo olviden: Seremos el “superior”, pero somos animales…Pero, ¿por qué traje esta observación del (resto) del mundo animal?.Porque el proceso es exactamente el mismo, porque en eso somos iguales al resto de los seres animales.¿Pero por qué los animales cuando “se gustan” no arman una pareja propiamente dicha?(salvo pocas excepciones)...Yo creo que cabe mejor preguntarse, ¿por qué lo hacemos los humanos?.¿Por qué, si el principio del enamoramiento es igual que en las otras especies, a nosotros, a diferencia de ellos, se nos da por armar parejas, relaciones mas o menos estables?...Es que ahí entra en juego algo que nos diferencia del resto de los seres vivos: La Razón, la capacidad extraordinaria de pensamiento.Esto nos hace percatar de diferentes situaciones que podemos llegar a vivir…La soledad.Y aparece el miedo, y por ello la mayoría de las veces pretendemos que esa reacción química sea más que eso.Y empezamos a hablar de “amor”, de eternidad, de compañía, etc.Y para cumplir con eso, tenemos que armar una pareja.Con cama adentro o no, pero pareja en fin…Todo por el miedo a la soledad, todo por el instinto de procrear.Todo por la conciencia de la finitud de nuestro paso por la vida, asunto que, bienvenido para ellos, los animales ni lo sospechan.Y por ello ellos solo se atienen a la atracción química.Y luego, “si te he visto, no me acuerdo”…Salvo que vuelva a haber una atracción química. Todo esto tiene que ver con el enamoramiento, que no es precisamente lo mismo que el amor.Veamos que dice la neuropsicología sobre este… “Todos los actos están condicionados por las emociones y los sentimientos.El estado de enamoramiento es intenso y placentero, porque sabemos que se produce al liberar el cerebro potentes sustancias químicas…POR TODO ELLO EL AMOR ES UN FENÓMENO ALUCINATORIO.Y POR ELLO LA REALIDAD PASA A UN SEGUNDO PLANO.DE AHÍ A LA LOCURA, EL PASO ES MUY PEQUEÑO…El amor completo y perfecto es un imposible…Cuando niños jugamos mucho, nos metemos en mundos de fantasía…De adultos dejamos los juegos de niños, pero igualmente tenemos fantasías.¿Por qué?.Simplemente porque la realidad, el día a día no nos da todo lo que deseamos.Cuanto más insatisfechos estemos, más fantasías tendremos.Las fantasías nos dan lo que la realidad nos niega…Y…el amor es una de esas fantasías.Porque es lindo pensar que esa persona qué está al lado nos va a amar para siempre o que es capaz de dar su
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vida para ayudarnos, va a ser fiel, no nos va a mentir nunca…Cada vez más, esas fantasías no se cumplen…” Alucinación: seducir o engañar haciendo que se tome una cosa por otra / Confundirse, desvariar. Alucinado: Trastornado, ido, sin razón. ¿Qué es el amor en sí?.Una alucinación nacida tras un proceso químico natural en nuestro cuerpo.El amor es el nombre que los varones le ponen al miedo a la soledad y a la dependencia sexual frente a las mujeres.Y, para las mujeres, si bien también, aunque en menor medida, le temen a la soledad, es el nombre con que disfrazan al instinto de procreación y la necesidad de satisfacer su pulsión materialista…Eso es el amor…Y es muy poco.Tremendamente muy poco para lo qué creíamos de él.Y para más el sexo-algo hipócritamente dejado en segundo plano, tras lo espiritual-es el cimiento de toda relación amorosa, lo que tira abajo el poco romanticismo que le queda al amor, ya que la parte sexual no es precisamente la parte romántica. Veamos…Y esto nos servirá para ver también que tipo de relación es el amor (algo distinto a “¿que es el amor?”)… Muchos me pueden decir...”El amor es eso, las ganas de estar con alguien, de compartir tus cosas”.¿Pero por qué, como ocurre muchas veces, cuando nada ha cambiado para mal, esas ganas de compartir se han ido?...Se acabó el efecto de la reacción química…Pregunta: “Si por “x” motivo no se puede vivir permanentemente con la persona amada, o por un problema no se puede hacer el amor, ¿lo considerás amor también, te considerás su pareja?”.Respuesta:”Obvio que también...¡El amor es, ante todo, espiritual”...Y yo reflexiono.Y digo y me pregunto:Viéndolo así, ¿no es esto una pura y simple amistad?...Pero a la amistad nadie la considera relación amorosa porque no incluye relaciones sexuales.Entonces así nos mentimos cuando decimos que el amor es ante todo espiritual...Dos personas se quieren y se llevan muy bien.Amistad.Y la relación es estable...Otras dos se quieren y se llevan muy bien.Y hacen el amor entre ellas.Y es una relación estable.Eso es amor, eso es una relación amorosa.Así lo ven todos,…sin darse cuenta.¿Ven que entonces la única diferencia es la práctica sexual?.¿Podríamos concluir que el amor es una amistad con sexo?.Es enorme la cantidad de personas que por un amigo sienten la misma afinidad espiritual que sienten por su pareja, ¡incluso a veces más!, pero la única diferencia es que, con su pareja, mantienen relaciones sexuales (gracias, en parte, a la perduración de la reacción química)...Y la definición de relaciones
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sexuales lo dice todo: “Hacer el amor”.Eso nos dice que hasta que los dos cuerpos no entren en ese íntimo contacto, “la pareja de enamorados” no es más que una pareja de amigos muy íntimos espiritualmente.La única diferencia la hace el sexo.Es más, mucha gente se afirma a si misma que con una de sus amistades se llevaría mejor, que la convivencia sería mejor que con la de su actual pareja...La cuestión es que con su pareja se lleva bien en la cama, por eso...Esto último se lo imagina, porque con la persona amiga nunca ha tenido relaciones sexuales...El derrumbe viene si algún día decide probar, para ver sí se lleva mejor que con su pareja en la cama...¡Y comprueba que sí!. La cuestión es que el sexo hace al amor.Es decir, sin sexo de por medio no se considera a la unión como una relación amorosa, de pareja.Lo espiritual es importante, pero el centro es el sexo.Es el padre de toda relación amorosa.Sin la (posibilidad de...) práctica sexual, no hablaríamos de amor, de “me estoy enamorando...”, ”estoy enamorado de...”.Cuando nos estamos enamorando, sí, pensamos en ser compañeros espirituales de esa persona (en el caso de los hombres, esto se da luego de hacer el amor por primera vez [o luego de varias] con esa mujer y estar colmadas las expectativas), pero también-y ante todo-nos imaginamos haciendo el amor con ella…Y si alguien viene y nos dice que esa persona, sin ser homosexual, no quiere saber nada con tener relaciones sexuales, el enamoramiento se nos va tan rápido como un suspiro… Pues entonces, el sexo hace al amor, a la pareja…El gusto, el deseo por la práctica sexual tiene dos impulsores.Uno conciente.El otro, inconciente.El conciente es muy obvio.Simplemente a la inmensa mayoría de nosotros nos agrada tener ese contacto tan profundo e íntimo con otro cuerpo, por todo el placer que esto provoca.Por eso lo practicamos.Y no hay más vueltas que darle.Así se “edificó” el cuerpo humano. Ahora bien, ¿para qué la naturaleza hizo que el cuerpo humano sienta placer de tener ese tipo de contacto?.En esto coincido, en parte, con Schopenhauer.Para él el amor solo es como una trampa en la que cae el humano.Una trampa tendida por la (su) naturaleza, que busca la perpetuación de la especie.Puro instinto de supervivencia.Hizo agradable a la práctica sexual, ya que sin esta, no hay multiplicación de los individuos de la especie.Ese es el impulso inconciente.Por él se desea hacerle el amor a una mujer ( o una mujer al hombre), cuando en realidad no hay interés en formar una pareja de enamorados.Y hasta más de uno, pensando en la persona con la que se desea tener el contacto, dice ”¡¿qué se yo?...No me gusta para pareja...¡pero estoy recaliente!.¡Quiero acostarme aunque sea solo una vez!”.Es decir, solo interesa lo sexual.Nuestro instinto obedece al grito
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de la naturaleza.Y son ese tipo de encuentros, muy a las apuradas y apasionados, los que provocan muchos de los “embarazos no deseados”.La naturaleza satisfecha.Ya consiguió lo que quería: Un nuevo individuo...¿Y el amor?.Casi nunca esas dos personas terminan formando una pareja duradera. Se me podría refutar que el Hombre, sin darse cuenta-aunque esto no es importante-, hace que ese impulso inconsciente pierda efectividad.Causa: Los métodos anticonceptivos cada vez más eficaces.Es decir, más allá que nuestra naturaleza nos siga impeliendo a hacer el amor por doquier para multiplicar la especie, no lo logra tanto, porque por los métodos no hay tantos embarazos como antes...Veamos...Nuestra naturaleza es responsable de las cada vez más frecuentes crisis de pareja...La cuestión es que las parejas cada vez duran menos.Consecuencia:Muchas personas terminan formando en su vida más de una pareja.Un importante número de ellas tiene hijos en ambas parejas...¿Se entiende?...Las crisis matrimoniales, de pareja, hacen que los Hombres se presten por los menos dos veces en su vida a la tarea de procreación...Y son estas mismas crisis las que llevan a las personas a aquellos apasionados y nada planificados encuentros sexuales, que como ya dije, son causa de muchos de los embarazos no deseados...Nuestro instinto sexual se ríe de los métodos anticonceptivos.Se sigue saliendo con la suya: La supervivencia de la especie.Y no está mal.Aunque después, como dije, no se interesa mucho ese instinto por si entre los dos amantes nace el amor espiritual...También se me puede decir que no es así, ya que, por ejemplo, en Europa, cada vez nace menos gente...Eso se debe en gran parte a un elevado nivel de vida...Pero cuando una región del planeta es muy rica, hay otra muy pobre ( a veces en gran medida por responsabilidad de la región opulenta), y en esta...nace gente por doquier.La balanza se equilibra.Después de todo, la población mundial no deja de crecer...Doble éxito del instinto de procreación.A él le basta con que el número se mantenga estable...¡Pero aumenta!.Además, no olvidemos: Más allá de la ascendente eficacia de los anticonceptivos, la mayoría de los humanos-sobre todo las mujeres-siguen deseando procrear.Incluso ya no se estima necesario formar una pareja para esto, por ello está la nueva moda de llegar a ser “madre soltera” adrede. ¿Es entonces el amor, además de lo que ya definí, una ilusión, una trampa de la naturaleza, mediante la cual nos creemos inclinados espiritualmente a una persona, pero el objetivo de la naturaleza (del que no nos damos cuenta) es solo que procreemos un nuevo humano?.Sé que esto no suena simpático…Cuestionemos...Nos enamoramos de una persona.Le proponemos entablar relación duradera.Con todas las intenciones de eternidad...Esa persona nos dice...”Yo también te amo.Y deseo lo
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mismo...Pero te advierto una cosa...Por un determinado problema, nunca podremos hacer el amor”...Sincerémonos...Ante este panorama, no iniciamos la relación…Lo que da inicio a una pareja que quiere unirse auténticamente, es solo el sexo.Si este no se puede realizar, no se consuma la pareja.Como dije: El padre de la relación es el sexo.El sexo es el centro.Y mediante él se procrea y multiplica la especie.¿Es entonces el amor una trampa de la naturaleza disfrazada de afecto, para simplemente y nada más mantener en el tiempo a la especie humana?. Hay que darse un abundante baño de sinceridad...¿Por qué la inmensa mayoría de las parejas no se siente “realizada” si no trae al mundo por lo menos un hijo?.¿No es suficiente una vida (breve o duradera) de unión entre ambos?.¿Fracasa una pareja si no tiene hijos?...La cuestión emergente por la que la gente se une en pareja es la de procrear (el deseo es mucho mayor en las mujeres, como ya saben, mas también saben porque el hombre la mayoría de las veces cede a esa exigencia).La mayoría busca eso, a pesar que, si bien vienen cosas agradables, engendrar un niño trae importantes contratiempos, incomodidades, preocupaciones y falta de libertad.Cosas de las que ambos integrantes, sin decirlo abiertamente, se quejan.Sobre esto puedo dar un ejemplo bien concreto…Una compañera de trabajo, casada, con un hijo.Comentó hace ya un tiempo largo que junto a su marido estaban buscando comprarse una casa, porque la que tenían se les había vuelto chica debido al nuevo integrante de la familia…Les costaba encontrar una casa de tamaño acorde y que “encuadrara en sus bolsillos”.No obstante en medio de este auténtico problema, mi colega dijo muy suelta de cuerpo y a pura sonrisa: “…Y además…Yo ya le dije a mi marido…Algo más grande que lo que estamos buscando, porque yo quiero tener otro (hijo)”…Finalmente supe, por ella misma, que no encontraron la vivienda que deseaban.Pero ella (y tal vez su esposo también) ya logró otra cosa: Ella está embarazada otra vez…Es decir, no han podido resolver el problema (de espacio) que les provoca el primer hijo, pero ya van por el segundo…Esto demuestra lo que digo: Inconscientemente o no, la gente se casa, se junta para procrear.Esa es la misión primera.Sabemos que en la mayoría de los casos esto es solo un objetivo femenino, pero ya sabemos porque el hombreconciente o inconcientemente-termina aceptando…Y así, siguiendo este ejemplo de mi colega, vendrán problemas de hacinamiento, irritabilidad y la pareja a los caños…¿No es el objetivo primordial amarse y vivir juntos el mayor tiempo posible, y ver con racionalidad si el tema de procreación no trae problemas serios?...No.Visto y considerando, no…Cuando una pareja lleva ya dos, tres años de unión y aún no ha tenido ni un hijo, ¿qué es lo que le preguntan todos?...”¿Para cuando los chicos?”...En la mente de la gente
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la primera misión de una pareja es tener hijos.Me pregunto, ¿no es el objetivo básico y más importante de una pareja vivir en unión, queriéndose, acompañándose?.Pues no, visto las cosas, inconcientemente o no, la mayoría se une, ante todo, para procrear...De hecho, la mayoría de las parejas tiene su primer hijo no más allá de los dos, tres primeros años de unión efectiva, cuando todavía no han logrado determinados objetivosespirituales o materiales-que los mismos enamorados clasificaban como más importantes o a alcanzar primero antes que llegar a ser padres...Lo que uno hace primero, es lo que más teme dejar de hacer... No estoy postulando que las parejas no tengan hijos.Solo pido que se saquen la careta y asuman o se den cuenta que se juntan ante todo para procrear y no-como creen o dicen-para amarse y acompañarse…La procreación-sostengo yo-debe venir luego de pensar el tema profundamente y por lo menos atisbar que la llegada de ese nuevo ser no alterará la concordia en la pareja… Téngase en cuenta que la crisis en muchos matrimonios comienza debido a que la mujer pasa a darle prioridad afectiva a los hijos y empieza a poner en segundo plano al hombre.Este, al sentirse desatendido en más de un aspecto (y si sobre todo se da esto en lo sexual) cae en la infidelidad o, practicando esto o no, pide el fin de la pareja.Obvio que los padres deben dar su afecto a sus hijos, pero ese afecto debe (y puede) convivir con el amor entre ambos cónyuges.Son distintos tipos de afectos y por ende, como ya dije, pueden convivir y así no desatenderse, mutuamente o no, cuando haya arribado el primer hijo.Esto-la de que la única prioridad son los hijos-es un error en el que caen muchas mujeres.Muchísimas hacen esto…Y dan vida al caso de que “me caso para tener hijos…Y no para tratar de amar para siempre a un hombre”.A veces esto es a nivel inconciente.Y obvio que si lo hicieron de manera consciente, llegada la crisis, no admiten que el principal objetivo que buscaban en la unión era la procreación.Otras veces no…Muchas mujeres se sinceran en esta cuestión y por eso se produce esta “fiebre”, ya casi moda, del sueño de ser madres…solteras. Por lo que veo, por lo que escucho esa es la primordial meta de la mujer a la hora de amar a un hombre.Se supone que precisamente ese-el amar a un hombre, con todo lo que ello involucra-debería ser el primer objetivo por el que la mujer constituye una pareja…Pero no…Esto queda evidenciado en distintos momentos, existiendo todavía la pareja o luego de la ruptura…Es más que común que la mujer exprese, aún estando la pareja en un estadío positivo: “Mis hijos son la luz de mis ojos”, “son lo que más amo en la vida”, etc., etc.Sin manifestarlo de modo directo nos dicen que aquel hombre al que decían amar hasta la muerte, aquel varón al que le expresaban los
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mismos sentimientos y frases que ahora depositan en sus hijos, ha pasado a un segundo plano: Ha alcanzado esa mujer, al tener ya por lo menos un crío, la (su) principal meta en la unión.Otra manera de detectar esto es cuando la pareja ya no existe.Por más que la separación haya sido “adulta”, entendiendo que ella también ha cometido sus errores y por ende no ve a su ex como un diablo, de este no extraña nada y ni una palabra de afecto tiene (no digo que lo odie), pero sobre los hijos expresa con más pasión las frases que antes cité…Y estando solas también se denota esto de otra manera: En la espera de encontrar un nuevo amor, también repiten, con total soltura, esas frases ante los candidatos…Un hombre que está dispuesto a amar a esa mujer, ¿puede sentirse atraído hacia ella cuando esta manifiesta que ese hombre (él), por más que llegue a ser un excelente amante, ni por asomo se acercará al nivel de afecto que siente por sus hijos?.Por eso, en este subtema, yo considero a las madres solteras por elección como muy honestas o nada hipócritas.Como sabemos hoy por hoy se vive prácticamente una fiebre, una moda de “madres solas”…Esas mujeres, concientes, bien sabían que lo que más deseaban en la vida era procrear…sin la necesidad de “amar” a un hombre.Muchas mujeres, que usaron sin más al hombre para solamente procrear, intentarían rebatir esto diciendo que es lógico que sobre el amor hacia los hijos se expresen tales frases, porque es un “amor diferente”…Pero bueno, justamente por eso es posible no “segundear” al hombre, ya que al no ocupar con los hijos el mismo “nicho” afectivo, en el suyo correspondiente (que comparte con su mujer) puede seguir siendo tan importante como lo era antes de la llegada de los hijos. Cada vez se habla más de las recurrentes crisis de pareja…La crisis comenzará en el momento en que-inconscientemente-la pareja (ante todo la mujer) se percate que su primer real objetivo ya está cumplido: El tener hijos (además a esto colabora el fin de la reacción química mutua)...Gran cantidad de parejas entran en problemas luego de haber sido padres.Esto es algo que se demuestra solo...¿La naturaleza, conseguido su objetivo, ya no se interesa en engañarlos y los ha dejado solos a los “enamorados”?...¿Por qué la mayoría de las parejas se rompen luego de ser padres y realmente muchas no saben porque el amor se esfumó?.Y muchos dicen...”Me di cuenta que nunca lo amé / que nunca nos amamos”...Y esto pasa luego de tener los hijos.Allí es cuando los defectos que ambos se soportaban pasan a ser insoportables sin la más mínima razón (o no era antes razonable que se soportaran…).El instinto natural de procreación que hacía todo luminoso, ahora deja mostrarse a las cosas como realmente son.Suele suceder también que hay parejas que se rompen sin llegar a ser padres: La reacción química se acabó
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antes de que llegara el deseo de procrear o de acordar la procreación.Pero también es muy común que por lo menos uno de los dos forme una nueva pareja, y en esta nueva instancia si llegue a ser padre/madre, sobre todo por la excusa de “ahora o nunca, porque ya somos grandes”…Sobre todo si se es mujer y se rondan los 40 años de edad…El instinto, disfrazado de amor, es insistente y no cesa… Muchas personas escapan a la influencia de este instinto.Y se unen y no piensan en tener hijos.Y no los tienen (independientemente que esa pareja dure o no).Otras se unen, procrean y la pareja no se rompe...No quiero caer en la tan trillada sentencia “la excepción que confirma la regla”.¿Por qué logran escapar del engaño de la naturaleza?...Más adelante lo diré.Mas dentro de muchos de los matrimonios que perduran más allá del objetivo de procreación hay mucha falsedad, hipocresía...No terminan con la pareja porque la separación-piensan-les traerá más sinsabores y contratiempos que seguir unidos en ese insulso lazo.Prefieren la vida ya armada (por más que sea un armado horrible) que a emprender de cero una nueva etapa.Y la condena social, y “el que dirán”, y todo eso...Y, precisamente, piensan en no separarse, por no dar mal ejemplo ante...¡los hijos!...que supieron conseguir.¿Cuántos matrimonios hay que se mantienen en el tiempo solo por inercia?.Solo siguen unidos por una imposición social.Pero por lo menos uno de los dos está muriendo por dentro, y añoran, por sincera, hasta la más incipiente sonrisa que supieron tener. Dije…¿Podríamos concluir que el amor es una amistad con sexo?...Creo que a una relación de pareja debemos tomarla primeramente y para siempre como una amistad…No he escuchado humano que no diga que el mejor lazo entre humanos, incluso intersexual, es…la amistad…Tomemos al amor como una amistad que incluye la práctica sexual. Entonces si tomamos a la relación amorosa como una amistad podemos escapar de la trampa de la naturaleza, ya que, al considerar así a la pareja, no será, conciente o no, el gran ni primer objetivo el tener hijos.Cuando una pareja de manera conciente o no se propone como primer y/o gran meta el llegar a ser padres, está diciendo al mismo tiempo que el amor entre ambos es algo secundario.Se han unido prácticamente solo para procrear.Si el amor entre ellos no es lo primordial, es porque precisamente no hay amor.Mirándolo así es lógico que una vez que venga el primer hijo, o el segundo, o…, la relación comience a resquebrajarse.Esto es lo que ocurre con la mayoría de las parejas rotas: La ruptura llega luego de la procreación.Como nunca hubo amor, solo se utilizaron para llegar a ser padres.Luego comienzan a mirarse de reojo…”A este debo sacármelo de encima, si el objetivo ya lo alcancé”.Muchas veces todo esto es a nivel inconciente.Puro instinto.
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La cuestión es ver, saber si entre ambos hay auténtico afecto.Si lo hay, la prioridad para cada uno es el otro.Lo primordial es la unión, y no, en relativo poco tiempo, agregar otra persona (hijo) a la relación.Si se quiere hacer esto al poco tiempo de unirse, ¿es que ya no se bastan el uno al otro?.¿Ya sospechan que si no agregan a la relación ese nuevo “condimento”, la cosa será monótona?...Eso ocurre cuando no hay afecto.Y es egoísmo desmedido, porque se quiere traer un ser a la vida simplemente para renovar la relación, y no por ese ser en sí: Estamos pensando muy profundamente en nuestro interés, nada más.Y muchos niños, al separarse luego los padres, son víctimas de este egoísmo…Sostengo que una pareja debe darse, antes que nada, tiempo para si misma.Conocerse y ver así si puede nacer un afecto profundo y sincero, antes de desear ser padres y llegar a serlo.De lo contrario, sí, el amor es una trampa de la naturaleza para perpetuar la especie.Y así, luego del objetivo consumado, es muy posible, como cada vez ocurre más, que esa pareja se rompa.Si ambos ya planean unirse aún más y por lo menos uno de los dos siente un deseo irrefrenable de ser padre en poco tiempo, creo que deben reprimir ese instinto: El instinto está mostrando que en esa pareja el amor entre ambos no será la prioridad, y así, luego de la llegada del hijo…Entonces, si el instinto llama insistentemente, hay que soportarlo, conocerse más con la pareja, y cuando, luego de un determinado periodo de tiempo relativamente extenso, ambos por lo menos crean que realmente se aman, ahí sí vendría el tiempo para procrear: Se ha escapado de la trampa, y esa pareja tiene altas posibilidades de perdurar.Cuando el amor llega, llega precedido de la trampa que tantas veces mencioné…Seamos inteligentes y sorteémosla.Así podemos hacer luego de relativo largo tiempo-en que llegamos a conocernos mucho con la persona amada- que, si lo deseamos, cuando seamos padres lo seamos porque realmente queremos, y no impelidos por el instinto. “La antropología evolucionista afirma que la atracción química (la única que inicia el enamoramiento) se mantiene en nosotros como un medio pura y exclusivamente destinado para la procreación y supervivencia de la especie.El ser humano recién nacido es el ser vivo más indefenso en esa condición y por eso necesita a ambos progenitores para sobrevivir en las primeras etapas de su vida.Como tanto la madre como la criatura se encuentran desprotegidos y débiles durante y luego del parto, incapaces de conseguir alimento o protegerse de posibles peligros, es el padre quien debe cumplir con estas tareas.De no mediar este factor-que hace que el macho continúe con la hembra-luego de satisfacer su instinto sexual, dicho macho se alejaría y así estaría en
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peligro la supervivencia de la especie…Ese relativamente breve lapso de tiempo en el que el amor químico perdura, es más que suficiente para que una pareja se conozca superficialmente y conciba un nuevo ser humano”. Esto tiene mucho que ver, o todo, con lo que dije en los renglones inmediatamente anteriores…Muchos están pensando: “¿A qué peligros se enfrenta una madre hoy, que necesite ser protegida por el macho?. ¿Acaso no están las madres solteras, asistidas por sus familiares y amigos, quienes las ayudan y les acercan lo que necesiten?”…Sí, perfecto, pero recuerden lo que ya vieron: Conductas que tenemos desde la prehistoria, se han vuelto instintos, y por ello esas conductas las seguimos llevando a cabo por más que en muchos casos no hagan falta…Entonces, ¿la neuropsicología, la antropología nos dicen que ese proceso químico que hace que las personas se “enamoren” no busca más que la procreación y supervivencia de la especie?”…Sí, así de simple…Pero ahora bien, la especie humana, con su gran y acelerado avance tecnológico puede provocar cambios bien visibles en esto: Cada vez más, las mujeres no necesitan servirse directamente de un macho para procrear.No hace falta detallar los avances médicos en el área de la fertilización.La mujeres se van dando cuenta que ya no necesitan “enamorarse” (reacción química) para dar paso al instinto y deseo de procreación…Entonces, ¿cada vez menos…”amor”?. Entonces vemos, que lo que llamamos amor-nacido del proceso químico que “nos enamora”-es algo que solo tiene el propósito de hacer perdurar a la especie humana y no que esos dos seres “enamorados” pasen sus días juntos “hasta que la muerte los separe” (más allá de que muchos-cada vez menoslogren esto)…No está mal.Pero, por lo tanto, nada tiene que ver con todo lo que creíamos: El desvivirse por otra persona más que por nosotros mismos, el deseo de pasar cada segundo de nuestras vidas junto a la persona “amada”…Todo eso lo “agregamos” por la Razón, que, como ya he dicho, nos hace percatar de nuestra finitud, fragilidad.Estados que se acentúan si estamos solos.Y debido a esto, las ganas de tener a alguien a nuestro alcance, las ganas de “enamorarnos”.Pero no nuestra mente y sus deseos decidirán esto: Solo lo hará la química natural en nuestro cuerpo.Y eso no lo controlamos…Por todo lo visto, mi idea es que el amor no es más que un sentimiento idéntico a la amistad.No es poco, para nada.Pero reconozcan que es menos de lo que creían.Seguramente la inmensa mayoría no estará de acuerdo en esto, y ya estarán buscando patentes diferencias…¿Cuáles son?...La única es la práctica sexual…Entonces, como ya dije renglones arriba: El amor es una amistad con sexo.Y si a esa amistad le sacamos el
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sexo, es exactamente igual a la amistad “clásica”: Una profunda comunión espiritual.¿O no respetamos y sentimos afecto por nuestros amigos?...¿O no nos duelen sus tristezas y nos alegran sus felicidades?...¿O no los ayudamos en la desdicha o ante cualquier simple o no simple inconveniente?...¿Alguna otra diferencia?...Me podrán decir que hubo y hay casos de enamorados que dieron la vida por su pareja, y que eso demuestra que el amor espiritual es distinto a la amistad, ya que nadie da la vida por un amigo…Yo no conozco ningún caso de un enamorado/a dando la vida por su pareja…Y, si los hay, que alguien me diga si los casos son numerosos…¿Cuántas son las personas-ya fuera del “enamoramiento” químico, o sea, entrando en razón-que dicen?: “Si muere mi pareja, me suicido”…”No podría vivir sin vos”...¿Muchos expresan eso?.Sí…Yo les pregunto, ¿cuántos son los que cumplen con la “promesa”?...Una ínfima minoría.Y pregúntele a psiquiatras que opinan de la salud mental de las personas que cometen ese acto, incluso antes de dicho acto…Bien sabemos que los viudos, salvo que sean ya casi ancianos, vuelven a enamorarse o por lo menos sobrellevar su vida de buena manera.Y me parece razonablemente perfecto…¿Los que logran eso-que son la inmensa mayoría-son personas malvadas, cínicas o frías?.¿Le faltan el respeto por ello a la difunta persona amada?...¿Es posible creer cuando la gente dice “por mi pareja doy la vida”?, cuando luego de unos años esa pareja se rompe (como cada vez va sucediendo más).Después de esa ruptura-por más que sea “adulta”-, ¿es creíble que alguno haya llegado a sentir que daría su vida por su ser amado?...Las mismas personas que decían sentir ese paroxismo del romanticismo, una vez separadas o aún manteniendo la pareja ya entrada en desgaste, se dan cuenta que lo decían desde la sin-razón, y que por lo tanto, llegados a esa instancia ni locos cumplirían con la promesa… Una vez que el “efecto químico” se ha ido y con el toda la “sin-razón” (alucinación) que nos provoca, lo que queda de los enamorados es una simple amistad…con sexo.Y recuerden o sepan: Una vez que la química se ha acabado (lo que hace bajar de manera notoria el deseo sexual), la práctica del sexo se hace más por rutina, que por pasión y auténticas ganas.Por ejemplo, llegado a esa instancia, el hombre siente lo mismo que si lo hace con una prostituta...O una mujer con un amigo o con un stripper....Tal vez también se haga-inconcientemente-para darle una razón de ser a esa relación “amorosa”, es decir, para no sentir que es una simple amistad y que ya no es como “en los viejos y buenos tiempos”. Por otra parte, ¿por qué-después que la ciencia nos muestra que y como son el enamoramiento y el amor-se nos puso en la cabeza que el amor solo es exitoso y puro si perdura hasta que la muerte diga basta?.Si una pareja logra
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esto sin que sea un mero soportarse, está bien (aunque no conozco ningún caso).¿Pero no coincidimos todos los humanos en decir que antes que la cantidad lo que más importa es la calidad?.Ante esto, ¿no es más racional y humano, si una pareja ve que su fuego se ha extinguido por completo, decirse “hasta aquí hemos llegado.Todo bien…”, antes que estirar un vínculo que se ha vuelto insulso?.En el capítulo sobre la infidelidad veremos porque se nos ha metido en la cabeza la idea de que una pareja, un amor solo es auténtico y exitoso si dura décadas…Lamentablemente la realidad nos muestra que la calidad afectiva del vínculo es inversamente proporcional a su duración…A mayor duración, más va mermando la calidad. “La amistad siempre es provechosa; el amor a veces hiere”. Séneca
Hay otra cosa que demuestra que el amor no es aquel sentimiento especial, único y sublime, superior a la más pura amistad, que creíamos…Es cuando nos dicen que el amor es tan grande y glorioso que es la entrega total a otra persona.Que amar es ante todo dar, antes que esperar recibir.Que en el amor nada de egoísmo hay o nada debe haber.Y muchas ideas por el estilo…Esta no es una visión realista del amor: Es una visión estúpida, hipócrita y errada… Para ver la realidad, no desnudemos la mente del solitario, sino la de sus conocidos que le dicen…”No podés acabar con tu soledad…¿No tenés miedo?.Si llegás así a viejo, ¿quién te va a cuidar?”…”¿No te aburrís siempre solo?.Tenés que buscarte a alguien para que te entretenga”…Aquí lo que vemos es que el amor tiene su interés…Cuando pensamos en encontrar un amor, lo hacemos pensando en que alguien pueda solucionar nuestros problemas sentimentales o nos ayude…Si no somos egoístas desmedidos, nos prestaremos a ayudar a esa persona, como ella nos ayuda a nosotros.Y así es viable la pareja.Pero nadie va a continuar “entregándose” si el otro nada devuelve…¿Y dónde queda aquello de la “entrega total y desinteresada”?.El amor quiere dar, pero también espera recibir.El amor son dos egoísmos encontrados o enfrentados que deben soportarse el uno al otro.Y esto es así porque todo humano, como ya dije, tiene por lo menos una pizca de egoísmo.Muchos me pueden decir que esta idea mía es antipática, fría, equivocada, pero esos mismos a un amigo, a
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quien cuya pareja nada de afecto le devuelve, le dirán: “No seas tonto…¡Sos un dominado!...¡Dejala!”… Cuando deseamos que “la persona indicada por el destino” se nos cruce en el camino, no lo hacemos pensando en terminar con su soledad y sus problemas sentimentales.Estamos pensando ante todo en nosotros mismos, en terminar con NUESTRA soledad.”Quiero encontrar pareja, porque así como estoy ME siento mal”…Nadie dice: “Yo, solitario, estoy bastante bien.Quiero encontrar a alguien para amar para ayudarlo y que termine con su soledad”. Queremos dar, pero si no recibimos, debe cortarse la relación.¡Y está bien que así sea!. Concluyendo…El amor con interés económico es una porquería.No es amor.Pero es una falacia aquello del amor desinteresado hasta en lo espiritual.Cuando deseamos amor, primero estamos pensando en nuestro propio interés.En quien nos va a abrazar, a cuidar, etc..Si se da el encuentro, y somos racionales y no egoístas desmedidos, sí empezaremos a pensar en el interés del otro…Y todo puede continuar si la entrega de uno a otro es mutua y equilibrada. “El cielo del invierno sobre nosotros brillaba por la luz de la luna. Y por todos lados alrededor de nosotros el silencio de la medianoche. Y juntamos copos de nieve… Recuerda la suave luz de las estrellas en la nieve… Hemos caminado por la calle una última vez bajo la luz de la luna. Y bajo el cielo, las suaves campanadas a medianoche. Pero nada es para siempre… Ni siquiera la luz de las estrellas a medianoche, Ni siquiera la luz de la luna… Oh, recuerda esto, pues nadie sabe los caminos de la vida. Oh, recuerda esto, pues nadie sabe las vueltas del amor” Esta es una letra de la mundialmente afamada Enya, cantante y compositora irlandesa de música “New age”…Para mi, este es el romanticismo que sirve, porque, por un lado, habla del más puro compañerismo, pero por otro, como se observa en las frases destacadas, es realista…La gente, en la sin-razón del enamoramiento, solo se aferra a la esperanza infundada del “amor eterno”,
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quedándose con las letras optimistas del amor…Debido a este ingenuo pensamiento, cuando el amor se corta o decae en su apasionamiento (una de las dos cosas ocurre indefectiblemente) llega la crisis…Si asumiéramos el amor desde el realismo que propone esta canción, habría menos espacio para la crisis destructiva de la relación.
10 “¿Qué fue del color rosa? (veníamos tan bien…)” El arte (¿imposible?) de la convivencia. La mayoría de la gente considera que en su vida está fracasando si no encuentra un amor.Desde esa perspectiva podríamos concluir que el amor es lo más preciado por la gente.Pero en realidad no es el amor lo que el ser humano más desea, anhela…Lo que el ser humano más desea es la libertad.No por nada en la inmensa mayoría de las naciones la mayor pena que puede recibir un condenado es la quita de la libertad.A un culpable no se lo condena no permitiéndole vivir en la ciudad que ama, o prohibiéndole experimentar sus placeres, o alejándolo de su ser amado (de hecho se están instaurando en las cárceles las “visitas sanitarias”)…No, nada de eso.Al ser humano cuando se lo quiere penar, se le pega donde más le duele: Quitándole su libertad.Y entiendo por libertad no solo poder caminar por la calle y opinar lo que se quiera.Poner en práctica nuestra libertad implica desarrollar nuestro Ser en todos sus aspectos.Por ejemplo, hay personas que eligen transcurrir la mayor parte de su vida encerradas entre las paredes de sus casas.Y casi no salen y no viajan, por más que puedan.Pero se sienten enteramente libres porque desarrollan todos los gustos de su personalidad, ¡y muchas veces son más libres que personas que andan viajando por los mejores lugares del planeta!.Podemos tener todas las cosas que supuestamente dan felicidad, pero nada somos si no tenemos libertad. Bien, ¿a qué viene en este capítulo hablar de la libertad?...El amor quita libertad…Y hablo de la libertad material.Es verdad-y lo comprobé-que el amor nos hace sentir más libres espiritualmente hablando.Al abrirnos a otra
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persona, nos conocemos más a nosotros mismos.Sabemos con más profundidad que es lo que deseamos y lo que no.Eso es libertad…Pero hay otra libertad que yo llamo material.Y es esa libertad que el amor, al convivir la pareja, cercena.Y se siente que la falta de libertad material sofoca a la espiritual, porque no podemos ir tras las cosas que esta-la espiritual-nos hace desear.¿Cuál es la libertad material?...Tal vez a más de uno le parezca banal lo que enumeraré a continuación, pero piensen que es por estos asuntos que la mayoría de las parejas se rompen (en realidad estos asuntos tapan las verdaderas causas: Hastío por la rutina, muerte del amor químico, el no aprender a soportarse…Mientras no se llega a esos estadíos, los integrantes de la pareja suelen soportarse todo…)…La libertad material se expresa en estas cosas…”Cuando no debo ir a trabajar, me levanto cuando quiero”…”Limpio la casa en tal momento del día”…”Me gusta escuchar esta música a tal volumen”…”Me gusta disponer los muebles así”…”No concibo un fin de semana sin pasear aunque sea unos minutos por donde sea”…”Me gusta entregarme horas a la lectura y que no me molesten”…”Si me junto con alguien, nada de ir a comer seguido a lo de mis suegros”…”¿Alquilar?...Ni loco.Tardaremos pero nos compraremos la casa”…”¿Colegio privado?.Una locura…Con lo que cuestan”…”Por más que me haya gustado, ni en pedo repito el lugar de vacaciones”…”Ni loco me iría a vivir a tal barrio”…”¿Departamento?...¡No!, casa”…Y etc., etc., etc..Si dos personas desean llevar el amor a la convivencia, obvio que deben ambas renunciar a muchos de los aspectos de su libertad material.Sino se entraría en un egoísmo desmedido y así no hay pareja viable.Pero sucede que muchos humanos consideran que perder parte de su libertad material, equivale a perder todo.”La libertad es completa, o no es”.Entonces cuando se convive, cada uno renuncia a una parte importante de su libertad.Ya con esto se siente pena.Pena por no poder más-mientras dure la pareja-desarrollar ciertos gustos, comodidades y demás.Y obvio que esa pena no se esfuma por saber que el otro integrante de la pareja también ha renunciado a ciertas cosas…Hasta aquí, con tolerancia y racionalidad, todo puede funcionar, pero notemos algo importante…Al perder parte de nuestra libertad, cambiamos.Nuestra personalidad, nuestro carácter se modifica.Cambio, simplemente.Y fíjense que no digo ni grande ni pequeño.Y ante todo, no digo cambio para bien ni para mal.Como ya dije, cambio, simplemente cambiamos.Y así, la persona que tenemos enfrente, es decir, nuestro ser amado, ya no nos encontrará como antes.Y, a pesar que ese cambio tal vez fortalezca nuestras virtudes y empequeñezca nuestros defectos, nuestra pareja nos encontrará “extraño” (ya murió el amor químico…).Y sobrevendrá la anunciante frase…”No sé que le pasa a José / Susana…Lo
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veo cambiado…No es la persona de la que me enamoré”…¿Anunciante de qué?: De separación…Esto queda demostrado en que durante los noviazgos (etapa del proceso químico) todo, a comparación de la vida en convivencia, es “color de rosa”…Y todos coinciden en afirmar que los problemas comienzan con la convivencia (en realidad a esto, si ya han pasado los tres años, ayuda la desaparición del auténtico enamoramiento: El químico)…Durante el noviazgo se expresa nuestra personalidad como realmente es, porque nos sentimos enteramente libres ( o más libres que cuando convivimos).Y ahí es cuando el amor es puro.Luego… Con esto vemos que el amor provoca una gran contradicción…El amor, luego de la libertad, es lo más deseado.Pero por él-si se opta por convivirse perjudica lo que en verdad más queremos: La libertad. Después de esto debemos preguntarnos…¿Vale la pena convivir?...¿En aras de qué?...¿No es un amor completo y/o puro si no se convive?...Todos coinciden en que la rutina mata al amor.¿No es llamar a la rutina si se convive?...Hay parejas que se mantienen como novios, eternamente.A veces conviven unos meses, y cuando la cosa se pone tediosa, el huésped se va a su casa.Y luego nuevamente conviven y así sucesivamente…Saben que estoy en contra de las recetas, pero quienes experimentan esto dicen que así la pareja se puede salvar, porque se escapa de la rutina…Y una pareja así es igualmente pura, porque la no convivencia no quita apoyar a la pareja en los malos momentos. Pienso que la convivencia acentúa el vacío que provoca el desfallecimiento de la reacción química… Muchas mujeres casadas me han dicho que con sus parejas llevan adelante una buena convivencia, pero que lograr eso, ese sutil equilibrio es tremendamente difícil.Y más difícil mantenerlo…Y lo dicen las mujeres, que por instinto de procreación y “familieras”, son las que más insisten con que la pareja solo es tal si se convive (al menos tienen fuerte este deseo hasta la llegada del primer hijo…) “El amor es ciego…¿La convivencia le devuelve la vista?” George Lichtenberg “El hombre y la mujer han nacido para amarse; pero no para vivir juntos. Los amantes célebres de la historia vivieron siempre separados”
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Noel Clarasó
11 La naturaleza de las cosas III La infidelidad Lo que más sigue perturbando la mente de los enamorados (convivan o no) es la posibilidad de llegar a ser cornudos.Muchas mujeres, muchos hombres son capaces de soportar otras cosas peores antes de llegar a ser víctimas de la infidelidad.Esto queda demostrado cuando uno de los dos es un cornudo consumado.Algo recontra evidente a la vista de todos, pero el único que no se da por enterado es precisamente…el cornudo.No es que no se de cuenta, sino que ante el dolor prefiere evadir (tontamente) la realidad y actúa en consecuencia. ¿Por qué de los problemas o amargas situaciones que pueden estar ligadas al amor lo que más sigue alterando la paz mental es el tema de la infidelidad?... Para seguir desarrollando el tema, y teniendo que ver con él título, me adentraré, una vez más, en la naturaleza de la mente humana y sus instintos. La fidelidad en el amor es una imposición social.No es algo natural en el Hombre.Es impuesta por la ley.Como dijo Schopenhauer, “las leyes son como bozales que se les pone a los Hombres para que no se desaten sus instintos”… La infidelidad (léase bien, dije Infidelidad) como pulsión que es, es natural en el humano.Pero instinto reprimido en muchos de los casos, aunque cada vez menos. Recordemos, somos animales…Solo existen muy pocos animales (uno de ellos es el pingüino) que mantienen la misma pareja a lo largo de su vida.El resto, la inmensísima mayoría de los animales, nada entiende de fidelidad.El Hombre pertenece a esa mayoría. Hay dos tipos de infidelidad:La mental y la física.La primera la experimentan absolutamente todas las personas.¿Cuántos hombres son los que, al menos fugazmente, no se imaginan (y en el mismo lugar de trabajo)
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haciendo el amor con una compañera?...E incluso “se ven” haciéndole un corte de mangas a la esposa…¿Cuántas son las mujeres que de igual modo no sueñan con el galán de TV, con el compañero de trabajo o con el stripper?...En la intimidad, la infidelidad mental es muy común que sea acompañada de masturbación: Puro instinto natural. No hace falta aclarar cual es la infidelidad física.La cuestión es saber porque muchos caen en ella.¿No les satisface solo la infidelidad mental?.¿No temen ser descubiertos y enfrentarse a la ley antiadulterio o a una discusión fuerte con su pareja?... Ahora vamos a otro punto…¿Por qué es instintiva la infidelidad (y no la fidelidad)?.La infidelidad es totalmente pulsional.La Razón no la detiene (no detiene su nacimiento dentro de nuestra mente, su nacimiento como deseo.Otro asunto es si se la puede auto-reprimir, es decir, si se puede evitar llevarla a la práctica física)…¿Por qué es instintiva la infidelidad?.Y bueno, aquí entra en funcionamiento algo que expliqué largamente en otro capítulo…Feromonas, endorfinas, hipotálamo, cortex cerebral…La reacción química mutua que nace entre dos personas, gracias al juego de todos los componentes recién mencionados, es algo totalmente fuera de nuestro control y que en la inmensa mayoría de las personas se repite varias veces a lo largo de la vida (frente a distintas personas…).Y recuerden: Está fuera de nuestro control.Es un imposible que una persona sienta esta atracción química mutua hacia otra solo una vez en su vida.Por eso, casi nadie de los que no pudieron seguir adelante con el primer amor de sus vidas (que es lo más común) queda ligado-mentalmente-de hecho para siempre en su vida a ese “primer amor”…Ese primer amor se rompe, y la enorme mayoría de las personas se vuelve a enamorar de otra persona, siendo amores correspondidos.Por lo tanto, es de ilusos creer que una vez que hallamos al que consideramos “amor de la vida” (con o sin convivencia), esa reacción química mutua no se nos vuelva a dar por lo menos una vez más con otra persona, incluso aún estando en pareja…Si no la llevamos a los hechos, es que por lo menos uno de los dos logra reprimirse. Ahora, una vez que surge el instinto, lo que también-mientras lo filtramos por la Razón-nos empuja a ser infieles (lo explico, no lo justifico) es la realidad que vivimos dentro de la pareja: Insatisfacciones sexuales y/o espirituales que pueden nacer por varias causas de las que hablé ya-y hablaré- en este libro. Todo esto hace que incluso personas que llevan una buena relación con su ser amado, por lo menos una vez se sientan atraídas hacia otra, y ahí nace la
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posibilidad de infidelidad…Bien, muchos (cada vez menos) logran reprimir a ese instinto (muchos ni quieren reprimirlo…), a ese nuevo enamoramiento, una vez que surge.La cuestión es ahora preguntarse porque lo logran y otros no.Tal vez esos otros que no, obedece a que no hacen el más mínimo esfuerzo ya que no los “asusta” caer en la infidelidad.Se sienten seguros que nunca serán descubiertos, y por ello no se preocupan por un posible escándalo o una denuncia en contra por adulterio…Y los que logran reprimirlo…¿Será por una cuestión sentimental…o pesimistas que creen que serán descubiertos y quieren evitar grandes líos?.Recuerden que la mayoría de la gente logra evitar los instintos que nos traen problemas judiciales… Antes dije algo que a muchos (sobre todo a “muchas”) les habrá puesto los pelos de punta…”La fidelidad en el amor es una imposición social”.Por eso la infidelidad es castigada por ley (aunque en gran numero de casos no se llega a la denuncia porque todo queda “arreglado” [mediante concesiones del metecuernos] dentro de la pareja, se rompa esta o no).¿Por qué la sociedad acordó castigar la infidelidad?.Cuando se sabe que es una pulsión, y que a diferencia de otros-como el instinto asesino-no acaba con la vida de personas ni los perjudica materialmente…Las leyes realmente importantes, aún en gobiernos democráticos, son impuestas por los poderosos, estén fuera o dentro del gobierno, fuera o dentro de la oposición.Cuando un grupo poderoso (económico, social, religioso) necesita imponer una ley, compra a los “representantes del pueblo”, y estos-a veces ni disimulan-crean una ley, dentro del funcionamiento “democrático” de las instituciones…Desde tiempos inmemoriales en la mayoría de las sociedades (sobre todo en el “mundo occidental”…Tienen mucho que ver las religiones) se ha visto a la infidelidad como algo malo, alterador del orden social.Los poderosos de turno siempre buscaron que las personas vivan agrupadas en familias.Así, creando ese fuerte vínculo entre las personas se mantenía a raya, controlado al grueso del pueblo.Y cuanto más duradero ese vínculo, mejor.De aquí nace la idea de que solo el amor duradero es auténtico (queda aclarada aquí la cuestión pendiente en el capítulo sobre el enamoramiento y el amor, de porque se considera que solo el amor duradero es puro, el único real).Además esto ayudaba a una alta natalidad (a más habitantes, más poderoso el país).A todo gobierno, para llevar a cabo sus cometidos, le conviene tener a la gente atomizadas en familias, y no libres, sueltos, “desparramados”.El humano únicamente es capaz de rebelarse ante injusticias socioeconómicas-políticas cuando se siente real y enteramente libre.Una persona atada a un vínculo familiar relega muchas cosas que desea hacer, precisamente para no descuidar ese vínculo.No por
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casualidad la mayoría de los grandes rebeldes de la historia que se levantaron contra opresiones estaban fuera de toda familia (llegando a formarla, si es que lo hacían, una vez que su cometido revolucionario había triunfado o fracasado…).Un caso muy claro es el de la figura de Jesucristo…Nació dentro de una familia, pero para luchar por la justicia social y política, no dudó un segundo en dejar a su madre, salirse de su familia, porque de otra manera hubiera sido imposible andar errante por su tierra predicando.Lo irónico del caso es que este mito es base de la religión cristiana, que a su vez, como todo Poder, predica a favor de la familia, pero nótese que no dudaron en crear a un personaje que, en verdad, de familiero no tenía nada.Y que demostrara respeto por su madre y de vez en cuando se “diera una vueltita” para verla, no quita lo que afirmo.Y no olvidemos: Él no formó su propia familia…Otro ejemplo, pero de figura real, es el de Gandhi, el cual no formó una familia a la clásica usanza.O el “Che” Guevara y tantos otros.O nuestro general San Martín, que como todos sabemos le arreglaron un casamiento (porque el hombre únicamente tiene buena imagen si se casa o junta e intenta formar una familia), pero que en la práctica no existió tal matrimonio, ya que el hombre anduvo abocado largos años ya sabemos a que asunto.Y en medio de esos asuntos tuvo sus “aventuras amorosas” bien registradas por la historia, de las cuales lógicamente no nos hablaban en el colegio…O el movimiento Hippie, que entendió que para “cambiar al mundo”, había que “volver a la tribu”.Postulado que para nada contemplaba la idea de familia tradicional…Una persona atada a las responsabilidades familiares no es cabalmente libre en cuanto a lo político-social.No podrá luchar verdaderamente (no confundamos con un político típico) de manera directa ante las injusticias.Y eso es lo que quiere el Poder…Por eso la idea de familia (y obvio que este vínculo ha desarrollado también virtudes) es una imposición muy añeja por parte del Poder político y económico.Tanto, pero tanto, que aquellas personas que no desean formar una familia son vistas por la inmensa mayoría de la gente como seres abominables…Yo soy un ejemplo de eso…No he formado familia (entiendo a una familia como una pareja con por lo menos un hijo), ni ya creo que llegue a formarla…Y soy visto como un diablo.Pero gracias a esa libertad, puedo pensar mucho y tengo tiempo libre para expresar muchas de mis ideas que, de tener yo la posibilidad de llegar a millones, nada simpáticas serían para el Poder.Cabe aclarar que esta imposición la sufre más que nada el varón, que como ya expliqué no tiende a formar familia, a diferencia de la mayoría de las mujeres.Un último y claro ejemplo para cerrar este subtema: ¿Por qué creen que dentro de la Iglesia católica a sus dirigentes se les prohíbe formar familia?...Es más, los curas y monjas son literalmente hablando arrancados
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de sus familias, alejados de ellas.De otra manera no podrían abocarse profundamente como lo hacen para mantener a su religión poderosa como todavía lo es…Bien, si se entendió porqué y para qué el Poder creó la institución familiar, se entenderá porque la infidelidad debe ser castigada: Personas infieles (hombres o mujeres) no son precisamente buenos entes para edificar familias prósperas, sino que tienden a la dispersión y no a la atomización deseaba por los gobiernos…Me podrán decir que muchos de los infieles continúan siendo excelentes padres/madres…Sí, pero…porque tienen encima la ley antiadulterio y/o el peso de la tradición .¿Formaríansin dicha ley y tradición-una familia propiamente dicha la inmensa mayoría de las personas?. Las mujeres en general sí (por familieras), pero los hombres…Y una familia se forma con los dos… Teniendo que ver con esto, puedo citar un ejemplo curioso…Hay un mundo en donde la infidelidad no está castigada: El mundo islámico.El hombre puede tener una multitud de esposas.¿Qué es lo curioso?...La infidelidad está legalizada…para el varón…La mujer que llega a ser infiel es severamente castigada (incluso se contempla la pena de muerte).Esta situación de infidelidad legalizada a medias, no quita lo que expliqué en los renglones anteriores: Al no darle el derecho a ser infiel a las mujeres, las autoridades islámicas bien que entienden que una sociedad que legalice por completo la infidelidad, no formaría familias propiamente dichas…Y, por otra parte…Sí, obvio, esta regla musulmana…es el súmmum del machismo… El Poder, para seguir cagándose en el pueblo, necesita de la institución familiar.¿Han escuchado a algún político que no “apueste” a la familia?.Por otra parte, ¿creen ustedes que todos esos políticos familieros son fieles?, ¡¡¡ je!!!...¿Por qué está mal visto que un presidente sea soltero? (llegándose a casos muy conocidos de candidatos a presidentes que, ¡oh, casualidad!, antes o durante la campaña, se “reconciliaban” con su señora esposa…) Tras todo esto y viendo que la infidelidad es un instinto que no asesina, que no daña físicamente y que no provoca pérdidas materiales veamos este caso, y antes de contestar, démonos un gran baño de sinceridad…Uno de los enamorados le dice al otro…”Está bien, una vez por mes dejo que te revuelques con quien quieras”…Pregunto: ¿Cuántos son los que no toman el permiso?. Pero, ¿cuál tiende a ser más infiel?.¿El hombre o la mujer?...Para mí es indudable que el varón tiene esa pulsión más “a flor de piel” que la mujer.Lean bien.No estoy diciendo que la mujer no la tenga…Y no es por malvado, ni nada por el estilo. Recordemos: El macho es más sexual que la hembra, más calentón.Ya lo expliqué largamente en otro capítulo.Por su naturaleza, el proceso químico está más latente en el hombre que en la
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mujer, porque su instinto de procreación funciona diferente (por tener la capacidad de ser padre “infinita” cantidad de veces).Por más que al momento de meter los cuernos no lo haga precisamente porque desee tener un nuevo hijo.También tiende más a la infidelidad el hombre que la mujer por el mayor apego que el macho tiene a la libertad.En mi fiel amada prehistoria sabemos ya cuales eran las funciones sociales de cada sexo.Sabemos que por eso el hombre llevaba una vida mucho más dura…Consecuencia, llegado a su “hogar”, además de sexo, deseaba paz y tranquilidad.Ya no cumplir con roles, con “leyes”…Todo deseo o conducta añeja se vuelve instinto.Esto hizo y hace que el hombre de hoy ame más la libertad que lo que la ama la mujer.Por ello la hembra es más “familiera” que el hombre.Es su costumbre ancestral: Ella quedaba cuidando la caverna y a los hijos.El hombre de hoy, ante esta mayor inclinación a la libertad, tiende más a la infidelidad, como “escape” del mundo de “cadenas” familiares en el que se ve inmerso día a día. ¿Por qué, comúnmente, ya en matrimonio o simple convivencia, la mujer va logrando sutilmente que su hombre se vea poco con sus amistades?.O por lo menos es un ferviente deseo por el que lucha y provoca discusiones con su hombre...Las mujeres saben-a veces de manera inconciente-que el varón tiende más a la infidelidad que ellas.Debido a esto, cada vez que su hombre sale con sus amigos, tiene ella la pesadilla de que este en verdad se ve con una amante o, sí, sale con sus amigos, pero que con estos “se va de putas”…Ante esto yo me pregunto: ¿Y aquello de que amar es…confiar?...Por todo esto, para ellas, no hay nada mejor que el hombre vea a sus amigos…cafecito de por medio en el living…En cuanto al tema amistades, para la mujer no hay peor cosa que su hombre tenga un amigo soltero.Este es el “mal ejemplo”, el “desviador”…Por ello muchas mujeres se ofrecen cándidamente como celestinas del amigo de su marido…Habitualmente no lo hacen de “corazón”, sino para que el amigo de su hombre tenga con que “entretenerse” y así no exista el peligro de que a su esposo lo arrastre a vivir de vez en cuando alguna “aventurita”…Son sabias. Como sabemos, ambos sexos tienden a la infidelidad.Pero debido a que la mujer la practica menos, se ha formado en la sociedad la idea errónea de que la mujer “casi nunca”…Esto produce el grado de ingenuidad en la que se ven inmersos muchos hombres-me animo a decir la mayoría-que están en pareja.Cuando-en broma o en serio-se saca el tema sobre una posible infidelidad de sus compañeras, contestan: “¿Eh?...¿La “Negri” a mi?...Nooooo, la “Negri” no”…Lo más patético es que no acompañan esa respuesta con gestos cancheros (onda…”Yo la tengo controlada”), sino que los gestos son candorosos.El mismo gesto que habitaba en nuestros rostros,
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al negar, cuando por primera vez en nuestra infancia alguien nos tiraba el dato que Papa Noel no existía… La mayoría de los varones (y realmente no sé porque) creen (por si solos o por lo que les cuentan sus mujeres) que antes de conocerlos a ellos, sus hembras fueron unas “carmelitas descalzas”…Es muy típico: ”No, en serio, me dijo que antes de conocerme a mi (ella tenía ya 27)…solo había tenido el noviecito de la adolescencia”…”Sí, pero nada profundo…”, etc., etc…Simultáneamente esos varones se jactan de haber tenido, antes de “sentar cabeza” (precisamente con y gracias a la “carmelita descalza”) múltiples aventuras con minas solteras o casadas.Aventuras “profundas”…Yo les preguntaría de donde “salían” esas mujeres.Es decir, ¿por qué tienen la candorosa idea de que sus esposas no nutrían aquellas filas de mujeres “aventureras”?.¿Por qué siempre la “ligerita” fue la esposa de otro y no la propia?… Pero entonces, como preguntaba antes, ¿por qué, de los problemas o amargas situaciones que pueden estar ligadas al amor, lo que más sigue alterando la paz mental es el tema de la infidelidad?...La inmensa mayoría de las personas dice que el amor puro, que una pareja “en serio” es tal si se considera que el sexo es importante, pero no lo más: 60% corazón-40% sexo…Pero, desde este punto de vista, ¿por qué molesta tanto una infidelidad física (sexual)?...¿Será que en verdad, pero la hipocresía lo esconde, la gente le da mucha más importancia al sexo de lo que reconoce?...Esto queda demostrado también cuando se da un caso que, según mi observación, es cada vez más recurrente: Muchas personas soportan que su pareja tenga una profunda e íntima amistad con alguien de sexo distinto a su pareja.Es muy común que con ese amigo se traten temas de gran profundidad espiritual, incluso abordando cuestiones que no se atreve a tocar con su pareja.Podríamos hablar entonces de un tipo de infidelidad espiritual…Esta es aceptada.No así la sexual… Muchas veces la infidelidad es practicada teniendo la esperanza que esta, siendo como un “recreíto”, haga más llevadera la vida matrimonial cuando esta ha caído, después de años, en el tedio y el desgaste. “-Mire, Adalberto, yo lo veo así…Después de 30…10, 2 años de matrimonio, uno descubre que antes de acostarse con su querida mujer, prefiere hacerlo con la primera que se le cruza…No tiene nada que ver la falta del amor.Tiene que ver con la rutina…Fijese…Eh, tal vez a usted el plato que más le gusta comer es milanesa a la napolitana.La sociedad, entonces, le impone comer siempre milanesa a la napolitana.Unica y
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exclusivamente milanesa a la napolitana, para siempre…Pero un día comienza a nacer en usted una extraña e irreprimible necesidad de comer ravioles.Entonces va a un psicólogo, el cual le recomienda seguir con las milanesas, pero variando un poco…Con orégano, sin orégano…¡Pero usted quiere comer ravioles!. -Pero hay excepciones…Yo tengo un cuñado…40 años de casado…Y me dijo que sexo…únicamente con su esposa. -Hay perversiones, Adalberto.¡Hay perversiones!...Míreme a mi…Mireme las ojeras, las orejas…Los pelos que me salen de ellas…Tengo piernas escuálidas, verrugosas, llenas de várices…No lo olvide, yo tengo un espejo…Si un día mi señora viene y me dice: El verdulero…quiere pasar una noche conmigo…Si yo quiero a mi esposa, le tengo que dar propina al verdulero...La base del matrimonio, Adalberto, es la infidelidad…Sin esos escapes, ninguna persona puede soportar la rutina y el aburrimiento”. Texto de “El negro” Fontanarrosa “En todo matrimonio que perdura…¿por lo menos uno de los dos tuvo o tiene una “válvula” de escape?”. Daniel Calero “De vez en cuando le meto los cuernos a mi marido…Es una buena táctica para mantener vivo al matrimonio”. De una compañera de trabajo.Una mujer común. “La inmensa mayoría de las mujeres son ingratas con las prostitutas…No saben cuántos matrimonios salvan estas” Daniel Calero. “El hombre engaña más;la mujer, mejor” Joaquín Sabina
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12 La naturaleza de las cosas IV sexo...sexo...sexo…
sexo...¡¡¡sexoooo!!!
“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores”. Woody Allen “Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo”. Woody Allen “El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír”. Woody Allen “¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?” Groucho Marx
Ya dije en el capítulo sobre el enamoramiento y el amor que la práctica sexual es el puntapié inicial y base de toda relación de pareja.Lo espiritual, la concordia mental entre los dos integrantes de la pareja obvio que es importante.Pero así como el sexo no lo es todo, tampoco lo es todo la parte no sexual del amor. Hipócritamente todavía, a pesar de estos tiempos de (supuesta) liberación sexual, se sigue viendo al sexo como algo “tabú”, como algo que no se puede ni se debe hablar abiertamente con los hijos ni con mayores con los que no tengamos relaciones amistosas íntimas o de una mediana confianza.Ante esto, si al sexo lo personificáramos este sería el ser humano más injustamente “ninguneado”.La persona que recibiría la más grande de las ingratitudes.En esta actitud frente a la práctica sexual se ve claramente como (lo dije en el prólogo) las religiones siguen influenciando en muchas personas en temas que tienen que ver con la relación de pareja.
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Aún una mayoría de personas que conservan una buena relación con su pareja, dice, hipócritamente, que lo que más la une a su amor es la “comunión espiritual”, que el sexo es “…importante, sí…eh, pero algo totalmente secundario.Importante, pero muy por detrás de lo espiritual”. Pero bien sabemos que el dejar de “funcionar bien en la cama” es una de las causales de separación más comunes…Sino pregúntenle a sexólogos y psicólogos.El no tener más “feeling” en la cama altera la vida, incluso, de aquellas parejas que funcionan bien en lo espiritual.O a veces, al revés: El mantenimiento de una buena práctica sexual conserva unidas a dos personas que, más allá de eso, no se llevan lo suficientemente bien en los otros ítems que hacen a una pareja. Todo esto nos dice que el sexo es tan importante como la faz espiritual de la pareja.”Segundearlo” es de hipócritas…Y no nos debemos alarmar por su enorme importancia: La práctica del sexo es algo natural que, bien llevada, hace muy bien…No es un nefasto invento del Hombre. Tal vez muchos de los que estén leyendo este libro me criticaron cuando yo he emparentado el comportamiento humano con el animal…Pero somos animales.Y así como se demuestra esto en la forma de “enamoramiento” (proceso químico) que ya expliqué, también se ve en la práctica del sexo… Somos animales…Cuando nos dirigimos con palabras a nuestro ser amado, lo hacemos generalmente con mucha dulzura.Lo mismo cuando lo abrazamos, lo besamos…¿Pero se han visto ustedes sus rostros cuando están haciendo el amor y, ante todo, cuando la excitación ya va increscendo y se está cerca del orgasmo?...Los gestos no parecen indicar que se está amando…Son gestos agresivos, de mirada malamente penetrante.Muelas apretadas…El varón, frente a la mujer que ama, en el momento de éxtasis, tiene exactamente los mismos gestos que un violador en idéntico momento…Veamos a los otros animales…Un león sobre la leona…Por sus gruñidos y por como muestras sus colmillos parece que debajo de él hubiera una cebra.No hay diferencia en los gestos faciales ni en su mirada que cuando está dando muerte a un herbívoro o ya consumiéndolo…Al león le gusta hacer algo que a la leona le da enorme placer: Suaves-y a veces no tan suaves-mordiscos en el cuello…¿Les suena?... Tanto el hombre como la mujer, en el momento cumbre, tienen más gestos de agresión, de instinto asesino que de amor en sí…Nadie sonríe en medio del orgasmo ni poco antes de este, ni hay miradas dulces y candorosas (“El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír” Woody Allen).Y con sus miradas penetrantes hacia sus parejas, las mujeres piden más fuerza bruta en ese momento, y emiten pedidos de agresión y no afectuosos: Partime,
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rompeme, destrozame…La deformación, exageración de todo esto es el sadomasoquismo.En eso no somos como los animales… En el sexo, a nivel estético, ¡¡¡¡es la mujer la que está en desventaja!!!...Increíble…Por lo menos en una les ganamos…¿Por qué?.Por el gusto de los hombres, las mujeres deben cuidar de sus senos, de su cola y sus piernas…El hombre, prácticamente de nada… Sobre el gusto de los hombres de morder senos y succionar pezones mucho se ha hablado ya, desde Freud a nuestros días…¿Pero por qué los hombres tenemos obsesión por las gambas, cuando estas no son en realidad algo tan sexual como los senos, el culo y obvio la vagina? (una muestra de esto es que suelen ir bien destapadas, a diferencia de las otras partes).Ni siquiera como la boca y los labios, ya que al recorrer con nuestro labios las piernas no obtenemos el mismo placer que con un beso boca a boca…Sucede que las piernas son el camino más directo y cómodo al destino más deseado: La vagina…Si la vagina estuviera en las axilas, nadie le diría a las mujeres “qué lindas piernas tenés”…Y sí así fuera, hoy todas ellas estarían en los gimnasios tratando de estilizar sus brazos y no sus piernas.Además “el abrazo” de las piernas en la penetración (según la posición) es más importante que el abrazo propiamente dicho. La mayor obsesión de los hombres (aunque esto puede variar según la idiosincrasia de cada país) es el culo…En las primeras etapas de la evolución humana, cuando caminábamos en “cuatro”, ese (el trasero) era el “paisaje” que el macho tenía por delante en las largas caminatas (o mejor dicho “gateadas”).Por atrás, era la posición en la que más arremetía el hombre, porque así la hembra era sorprendida y tenía menos posibilidades de defenderse.A esto también quizá se deba que la posición “perrito” sea la más apreciada por los hombres, además de que proporciona placer en partes iguales a ambos.Y es la única posición que practica el resto de los animales.Recuerden que de ellos descendemos…Los antropólogos últimamente tienen una nueva teoría (que se agrega sin suprimir a las antes explicadas) de porqué la posición “perrito” era la más usual: En dicha posición el hombre estaba más alerta sobre el entorno, avistando pronto a cualquier congénere o animal carnívoro que se acercara a atacarlos…También la cola es la única de las “partes sexuales” del cuerpo femenino que el hombre puede acariciar con suma comodidad cuando se besa de pie.El culo también hace que admiremos los grandes pechos…Si prestan atención, el nacimiento de la “raya” del trasero guarda enorme similitud a la “raya” marcada entre dos pulposos senos…
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Incluso la vagina debe mantenerse en buen estado: No es agradable para los hombres que esta tenga labios muy dilatados. El hombre en cambio-para y por el gusto de la mayoría de las mujeres-no debe cuidar obsesivamente ninguna de sus partes.Es indudable que la belleza femenina es muy superior a la masculina en cuanto a variedad…En los últimos tiempos se ha puesto de moda que las mujeres se fijen en la cola masculina.Algo impensado hasta hace pocos años.Y debido a eso muchas estarían en desacuerdo en cuanto a que-como afirmo-el hombre no debe obsesionarse con su físico tanto como lo hacen ellas.Para mi esto no es un sentimiento o gusto auténtico en las mujeres.Solo es una reacción para tratar de emparejar los tantos en el único ítem (teniendo en cuenta los espirituales y sexuales) en el que ellas están en desventaja.Algo así como…”Ustedes (los hombres) no se queden tranquilitos que también, como nos preocupamos nosotras por nuestro físico por culpa de la obsesión de ustedes, ustedes ahora también tienen que preocuparse”…Solo por eso dicen que se fijan en un “culito bien paradito”.No es creíble.Sobre todo por la rapidez con la que apareció ese nuevo gusto femenino.Es tan poco creíble como si de acá a unos escasos años los varones…dejáramos de fijarnos en el culo de ellas.Para constatar esta falacia de otra manera: Durante la práctica del sexo, ¿qué está más tiempo visible, teniendo en cuenta las distintas posiciones?: ¿El culo de la mujer a la vista del hombre, o el culo masculino a la vista de la mujer?... Habrá casos de mujeres que no se bancan a los panzones, pero otras dicen que unos pectorales y abdómenes muy trabajados son algo totalmente artificial y nada agradable…Por cada hombre obsesionado en un gimnasio para mejorar determinadas partes de su cuerpo por pedido de su pareja o “para que me miren las minas”, hay 100 mujeres tratando de mejorar o mantener apetecibles ya saben que partes, en gimnasios o en quirófanos.En cuanto al famoso tema del tamaño del pene…El conducto vaginal tiene en promedio 10 cms de largo.El clítoris, que no está en el conducto vaginal propiamente dicho, sino en la unión de los labios menores de la vulva, es el que concentra la mayor parte del placer.Y la mayoría de las terminaciones nerviosas que dan placer dentro de la vagina, se encuentran en los primeros centímetros del conducto.Por todo esto los sexólogos afirman que un pene de 7 cms (lo que para todos los machos sería una terrible catástrofe…) da más placer que uno de “dimensiones soñadas” (léase enorme), ya que uno así puede provocar dolor en el útero… Ya hemos visto que el varón tiene una avidez sexual mayor que la mujer.Y que debido a ello es recurrente la queja femenina del “solo piensan en eso”, como así también sea el hombre (siempre hablando del inicio de una relación
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seria) el que primero insiste con la primera vez entre ambos.Esto es una verdad irrefutable.Pero, debido a esto, a veces el hombre se ve inmerso en una “dictadura sexual femenina”.¿A qué me refiero?...A los hombres también a veces “nos duele la cabeza”…Sí, señoras…Aunque no lo quieran creer.No hay que confundir “mayor avidez sexual” con “siempre el hombre quiere, y enseguida”.En ciertas oportunidades un hombre, a pesar del enamoramiento que está sintiendo, no siente, no le “da” aún para “solicitar” (enseguida) el primer revolcón.Muy pocas veces pasa esto, pero pasa.¿Pero qué termina sucediendo?...Aunque parezca mentira, es el varón el que es presionado por la mujer para hacer el amor.Y cede.Por eso lo de “dictadura”.¿Por qué cede?.Porque sabe que es lo que piensan las mujeres en general ante esa situación: Las mujeres, frente a un caso así, tienen la idea de que ese hombre que están conociendo es gay, y las quiere usar a ellas de “pantalla” o de experimento para ver si cambia.O que tiene alguna disfunción sexual y por eso retrasa el momento a más no poder.Ante esto, cualquier macho que se precie de tal (más allá de la fortaleza de carácter que tenga) no lo piensa dos veces y se tira de cabeza en las sábanas, antes de perder lo que se conquistó…Es verdad que en ciertas oportunidades algunos de esos problemas son los que tienen los varones y por eso-extrañamente para los estándares habituales-retrasan el pedido de la primera vez.Pero otras muchas veces no es así, y ese varón heterosexual sin disfunciones sexuales, accede a hacerlo bajo presión, como muchas veces le ocurre a las mujeres en parejas recién en el inicio o consolidadas.Sepan las mujeres que esto ocurre.Poco, pero sucede.¿Y por qué un varón sin los problemas antes mencionados a veces no se muestra “encarador” en este asunto?...La causa, siempre que no sea timidez, es realmente un misterio natural.A mi me sucedió una vez…Estaba muy metejoneado, pero no me daba aún para el primer revolcón.Y realmente nunca supe porqué…Obvio, unas citas más y fue ella la que me “buscó”…Y, tontamente o no (por miedo a perderla), cedí…Y me gustó mucho hacerlo con ella, con lo que se comprobó (lo digo para ustedes, porque yo no tenía dudas) que mi falta de insistencia no se debía a que ella no me gustara…Un misterio, como dije antes.Otra causa puede deberse a que todo hombre sabe que muchas mujeres son muy exigentes en lo sexual “desde el vamos”.Y bien que lo aclaran.Es decir, esperan que ese varón ya en la primera sesión amorosa entre ambos sea perfecto…Y bajo presión las cosas no salen bien…Muchas mujeres lo dicen abiertamente: En el primer revolcón le toman al hombre un auténtico examen.Si el varón no lo aprueba, ya ellas tiran abajo la incipiente relación.Obvio que muchos hombres también toman de manera “exprés” este examen a sus mujeres.
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Dentro de este subtema (“primera vez entre ambos”) los hombres siempre tenemos que tener mucho “timing”, debemos saber manejar muy bien los tiempos.Aunque como ya afirmé, al no haber dos seres humanos mentalmente hablando igual a otro, en verdad no se puede hablar en general de “estrategias”…Bien, voy al punto:Para muchas mujeres, si un varón insinúa querer el primer revolcón al final de la tercera cita, ese varón es un degenerado...Para otras muchas, si un hombre no lo propone ya en la primera cita, es un estúpido “lenteja”… Pero bien, si hasta aquí en este tema del sexo los hombres veníamos con más ventajas…Se nos acabó lo que se daba.Aquí viene otro aspecto en el que ellas están en ventaja…Y para más, tiene que ver con el centro de todo esto: El placer…En una única sesión de sexo, ¿cuántos orgasmos podemos llegar a tener los hombres?.¿Y las mujeres?...Está a la vista.En promedio, ellas pueden tener, en un mismo lapso de tiempo, más orgasmos que los hombres.Y no solo es una cuestión de cantidad, sino también de duración.Un orgasmo masculino, es decir, lo que dura la eyaculación…Unos pobres segundos…Pero la mayoría de los orgasmos femeninos suelen durar bastante más que los nuestros.¡Hasta más de 20 segundos!...Además ellas, luego de experimentar numerosos orgasmos, pueden querer seguir “jugando”.Mejor dicho, “quieren porque pueden”.En cambio nosotros esperamos, luego de obtener la cantidad promedio de eyaculaciones, un descansito…El gasto de energía es mucho mayor en el hombre que en la mujer, por eso quedamos “en la lona”, y, cuando en la mayoría de las veces ellas piden más, nosotros la emprendemos con el cigarro, algún trago o “la meditación trascendental”...Esto cuando somos jóvenes.Pasados unos años, ya la emprendemos con los ronquidos.Es por ello que el hombre comúnmente, luego de hacer el amor, se vuelve “frío” hacia la pareja.El hombre termina agotado o casi.De las tres posiciones amatorias más comunes-“el perrito”, “el misionero” y “ellas arriba”-, en dos el hombre hace todo el gasto.Por ello el hombre en el acto sexual tiene mucho más descarga física que la mujer, y por eso viene repentinamente ese lapso de descanso corporal, al cual muchas mujeres, rompiendo las bolas, confunden con frialdad o “extraño comportamiento”. “Sofía y Juan-ambos muy jóvenes-terminaron de hacer el amor.Sofía quería más.En cambio Juan, de manera amable y hasta dulce, pero totalmente terminante, rechazó la “invitación” de ella, y quedó dándole la espalda y enseguida comenzó a dormitar…Obvio, Sofía, como toda mujer ante tal situación, quedó precocupada.Al otro día, estos eran los pensamientos de ambos…Sofía: “¿Que le pasará a Juanchi?…La mayoría de las veces que hacemos el amor, al terminar, queda así…Distante, frío, extraño…¿Será
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él...o yo?...Yo, sí, yo, seguro.¿En qué estaré fallando?.Pero, ¿por qué no me lo dice?.Él sabe que soy una mina comprensible y paciente…¿Cuál será la causa de su ya casi desamor?...Estoy preocupada.Yo le quiero mucho.¿Será que ya no me encuentra atractiva en la cama?.¿O será algo por fuera de eso?.¿Será porque el otro día le propuse casarnos o por lo menos comenzar a convivir?...¿O…?...¡¡Ya sé!!.¡¡Tiene otra, el muy desgraciado!!...Bue, no sé…Sea lo que sea, lo hablaré con él, porque su comportamiento luego de hacer el amor es muy grave”…Ahora el pensamiento de Juan: “Uff…Ayer, como casi todos, fue un día duro de trabajo.Estaba agotado.A ella tampoco la noté “a full”…Obvio, también labura y debería estar cansada.No obstante todo eso la pasé bien en la cama con Sofi”.
13 Quiero, no quiero, quiero, no quiero, quiero… ¿No saben las mujeres lo que quieren? “Después de tanto estudiar la mente humana, me lo sigo preguntando…¿Qué quieren las mujeres?”.
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Sigmund Freud
Sabiendo que el padre del psicoanálisis expresó eso, analizar este tema puede ser tan estimulante como nadar en el riachuelo…¡¡Pero allí voy!!. ¿Realmente no saben las mujeres que desean o es solo una estratagema en los escarceos previos al inicio de una relación?.O no solo en los escarceos, ya que una vez iniciado el vínculo, y hasta consolidado, siguen con esos vaivenes existenciales… Es muy típico de las mujeres mostrarse esquivas sin decir “agua va” luego de haberse abierto confiadamente.A veces sucede a la inversa, pero muchas menos veces.Decir hoy “sí”, y mañana “no”…Aceptar, y días después, no aceptar, sin que haya mediado el más mínimo cambio en la calidad de la relación, ni haya ocurrido algo positivo o negativo en su vida, o ni siquiera les haya arribado el “periodo”...Con lo último no intento ser chabacano, porque bien se sabe que eso les altera el comportamiento…Seducir, como la mejor, pero cuando uno “toma la invitación”, se echan atrás…Dicen gustar de los caballeros, pero enganchan al primer atorrante que se les cruza.Y etc., etc., etc…¿Por qué ocurre esto?...¡¡Capaz que ni ellas lo saben!!. A esta conducta los hombres la llamamos “histerismo” o “histeriqueo”…Es el “calentar los motores” (y no hablo solo a nivel sexual), pero luego, cuando hacemos un avance más que lógico, nos reciben con una barra de hielo…¿Qué pasó en medio del proceso?.¿O antes?...¿Es todo una estrategia?. Veamos la descripción, por las propias víctimas, de dos casos reales. 1)La primera vez que estuve con ella, ella era muy amigable.Le pedí un favor y me dio más de lo que yo pedía, le daba risa cuando la coqueteaba, o sea, estaban todos los signos.Después de un fin de semana cambió completamente. Fría, súper tímida, algo grosera y miedosa conmigo, como si yo fuera un completo desconocido o le hubiera hecho algo malo. Me quiso dar celos con un tipo. Al fin, pues, yo decepcionado me alejé de ella, pensando que no le gustaba y después comienza a darme sonrisas coquetas y yo me le acerqué …Pero volvió a ignorarme completamente.Ahí me enojé… Unos días luego ella comenzó a mirarme así como curiosa, aunque a veces me miraba feo cuando me acercaba a ella pero no decía nada. En una de esas que me estaba mirando feo decidí no retirarle la mirada y como que
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se asustó. Siguió así como enojada conmigo y cada vez que la miraba, miraba para otro lado o ponía su cara de enojada y trataba de no mirarme. Me ignoraba y así siguió por varios días. Después de algún tiempo se volvió mas tímida y mas sumisa, simpática, pero yo le dije que ya era muy tarde y que yo ya no tenía las mismas ganas de antes. A partir de esa respuesta mía…ella volvió a ser la del principio: Me coqueteaba… 2) Desde hace tres meses he venido sintiendo algo muy especial por una chica, la cual casi no puedo ver por cuestiones de trabajo, y por eso poco a poco he tratado de conocerla, e inclusive he tenido citas con ella.El problema radica en que cuando yo tenía planeado hablarle de mis intenciones hacia ella o le he enviado indirectas, ella como que dio un paso atrás y de repente todo me lo ha vuelto complicado…Para las citas me dice que si pero luego cancela. Cuando trato de hablar de otra cosa que no sea trabajo me evade el tema, sale con otras gentes amigas o amigos, cuando antes no lo hacia, es decir, siento que cuando ella se dio cuenta de que me gusta sin que yo se lo haya dicho aún directamente, cambió de actitud con respecto a mi.No me trata mal, pero tampoco me permite llegar a conocerla.Ante esa actitud me he alejado un poco pues me siento desconcertado.Pero últimamente todo se ha vuelto charla por chat, las cuales ella propicia, y las pocas veces que me ve, noto como que me trata diferente que a los demás muchachos, con más dulzura…¿Por qué son tan complicadas las mujeres?...Me siento como en una película con muchísimo interés, pero de repente ya dejé de entender la trama y no sé que hacer. Ahora otro caso, pero este vivido por mí.Lo relato a modo "telegrama"... 1ra cita, día Lunes-----Ambos se declaran mutuamente atraídos----incluso mujer entrega su mail y su teléfono de línea----Acuerdan mantenerse en contacto durante la semana----El caballero la telefonea todas las noches.Mujer se muestra muy agradecida y abierta----La noche del miércoles, a pesar de hacer apenas poco mas de dos días de la cita, mujer dice. "NO VEO LA HORA DE VERTE OTRA VEZ"-----El viernes el varón propone algo lógico: Nueva cita, para el sábado o Domingo. Mujer contesta " Nnnn,...mmm No, no...No quiero seguir / no estoy segura /no sé que me pasa / estoy confundida...El caballero le hace notar "Hasta ayer te mostraste muy abierta, confiada. El miércoles me dijiste que...". Mujer no afloja, y repite las anteriores excusas. Varón lucha y tras largos minutos logra convencerla para una nueva cita----Domingo, nueva cita----ambos se muestran contentos, abiertos, distendidos----La cita es extensa----en la
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caminata varón "arriesga" un beso. Mujer lo "esquiva", y ante pregunta del caballero, contesta "prefiero a los "lentejas""-----Comparten taxi----ambos siguen muy distendidos y risueños----Taxi llega al departamento de la dama----Dama dice "nos mantenemos en contacto...Y arreglamos en la semana el día de la nueva cita”----Durante la nueva semana se repite lo mismo que en la anterior----El jueves la dama manifiesta TEMOR ante un posible viaje del caballero debido a que el fin de semana entrante es feriado largo, y no poder realizar la nueva cita----Caballero la tranquiliza, diciéndole que no viajará-----Al día siguiente-viernes-el varón invita al nuevo encuentro. La dama...repite las excusas " Nnnn,...mmm No, no...No quiero seguir / no estoy segura /no sé que me pasa / estoy confundida". El caballero deja de ser boludo y ya no insiste. ¿Por qué hacen esto?.A veces lo hacen de cínicas (esas son las que están inapropiadamente fuera del neuropsiquiátrico).Otras es que tienen problemas psicológicos de indecisión, miedo a relacionarse por malas experiencias en el pasado, etc...Pero, bueno, las ganas “tiran” y por eso en un primer momento se muestran abiertas…Ante esto último, si ellas no ponen empeño para mejorar (una buena vía es hacer terapia), nada se puede hacer...También, y estaría del lado del cinismo, puede ser que seduzcan a alguien que realmente no les gusta lo suficiente para pareja.¿Por qué lo hacen?.Si ven que la "víctima" cae, es decir, han enamorado o por lo menos calentado al hombre, levantan su (la de ellas) autoestima, posiblemente caída por una reciente o no tan reciente ruptura amorosa, en la que seguramente fueron ellas las despechadas.Esto es muy común en las mujeres: Levantar su autoestima calentando al primer pelotudo que se les cruza. ¿Por qué las mujeres son tan complicadas?...Hay un refrán que dice "la culpa no es del chancho, sino del que le da de comer"...¿Qué quiero decir?...En el inicio de las relaciones somos los hombres mucho más calentones y desesperados que ellas (ya expliqué porque).Sobre todo en lo sexual (no significa que a ellas nos les guste...Una vez que se liberan son una máquina).Y eso no se puede cambiar.Es instintivo.Por otra parte ellas, concientemente o no, saben que la conquista es siempre más fácil para ellas que para los hombres (por lo antes explicado).Además ellas soportan la soledad mejor que nosotros...Por todo ello, ellas se dan el lujo de ser muy exigentes al inicio de una relación (allí está lo de "difícil" que son) porque saben que el hombre está más desesperado que ellas para iniciar la relación y por ende el varón será el primero en ir cediendo en sus pretensiones.Repasemos algo que ya dije: Un muchacho agraciado tendrá, con suerte, a dos mujeres peleándose por él...Una chica de belleza apenas
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aceptable (y hasta feita), si se muestra abierta (abierta en el buen sentido espiritual de la palabra y en el sexual), tendrá a 10 de nosotros haciendo fila, con la lengua afuera.Y tiene para elegir...¡¡Imagínense una linda o de belleza media!!. Ante esto, ante la mayor cantidad de ofertas de candidatos que tienen a comparación de los varones, la mujer sopesa mucho a cada uno que le propone una relación o que sea un simple candidato.Debido a ello es que, en medio de sus pensamientos, comparaciones, cálculos, elucubraciones, se producen sus vaivenes, sus “sí-no”, sus “siempre-nunca”, sus “hoy te seduzco-mañana no”…Están calibrando a los candidatos.Y si en ese momento solo tienen uno, igual especulan, porque bien saben ellas que, rechazando a ese, otro enseguida aparecerá en el firmamento.Esto lo puedo graficar con la siguiente metáfora, que yo llamo “El ropero del rico y el ropero del pobre”…Los hombres somos todos pobres.Por ende abrimos el ropero, y más allá de las condiciones climáticas y la ocasión, elegimos enseguida que vestir, porque mucho no tenemos…Las mujeres son ricas.Su ropero rebosa de prendas…Saben que quieren, según el clima y la ocasión, pero ante tanta oferta tardarán en decidirse. Tal vez más de uno esté pensando que yo exagero en cuanto a esta estrategia plagada de “cálculos” y sopesamiento, porque después de todo, la mujer también desea encontrar de una vez por todas pareja para procrear y formar familia, o, en menor caso, simplemente para terminar con su soledad, y no se puede dar el lujo de rechazar a alguien cuando este es su único candidato y le agrada…Pero fíjense en un detalle importante (siempre hablando de candidatos para relación seria y no simples revuelques): Cuando un varón rechaza a una candidata que le agrada (algo poco común) puede sentir que está ante una gran oportunidad perdida, pero no ocurre lo mismo en la mujer: Las mujeres, como amigas, son mucho más celestinas que los varones como amigos.En síntesis, una mujer en soledad sabe que sus amigas van a intentar a destajo siempre acercarle candidatos.Por eso su tranquilidad cuando rechaza.Y en vez de preguntarnos porque la mujer tiende a ser tan celestina, debemos preguntarnos porque los varones como amigos son muy poco celestinos: Una vez más la mirada machista de las cosas…El hombre, como macho que es, debe ser siempre (mandato o cliché social) FUERTE.¿Qué implica esto en esta cuestión?...Que se sostiene que el auténtico macho debe “proveerse” a sus candidatas por sí solo…Para una persona que está ávida de tener una relación seria, mientras que en sus ámbitos acostumbrados no tiene candidatos, es bueno
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que sus amistades la ayuden en la búsqueda: Una vez más las mujeres se muestran más inteligentes o despiertas que los hombres. Igualmente cuando las mujeres tienen un solo candidato a la vista y sospechan que por un tiempo largo no conocerán otro, lo piensan mucho, por la siguiente causa. Y hasta se podría afirmar que en este caso es más que lógico lo que hacen… Como ya saben, casi siempre a la mujer el hombre le empieza a atraer, al menos en una primera instancia, por aspectos que nada tienen que ver con lo físico. Una vez que ha constatado (erróneamente o no) que el varón al que apunta tiene un nivel económico que la satisface, comienza a fijarse en lo “espiritual”: Grado de caballerosidad, de simpatía, cuán protector /compinche puede ser, cuanta inclinación hacia la procreación, etc., etc. Para tener una buena captación de esos aspectos “internos” necesita ella de varias “inspecciones”. Mientras dura este proceso de “indagación”, y la mujer no ha sentido una aversión hacia el candidato, ella se va a mostrar seductora, abierta, como arma para seguir conociendo a ese hombre. Con sus vaivenes, con sus “hoy sí-mañana no”, ella va viendo como reacciona el varón: Si es de carácter débil o fuerte, con personalidad, seguro de sí mismo, un desesperado, un “arrastrado”, un “escondedor”, etc… Luego de este examen, decidirá. En cambio el hombre no necesita del histeriqueo. ¿Por qué? . Porque lo primero en que se fija el hombre es en el cuerpo de la mujer. Y eso se constata con seguridad ya en una sola cita, o como mucho en dos. Si el cuerpo agrada, el hombre ya dice “sí”. Se “tira de cabeza”… El examen que toma el varón es en la mayoría de los casos “exprés”. En cambio el de la mujer, por lo antes explicado, necesita de su estrategia y por consiguiente de más tiempo. También la mujer sopesa con tranquilidad a sus candidatos por la simple razón que, a comparación del hombre, la soledad la desespera mucho menos. Tiene más paciencia, menos ansiedad, menos urgencia sexual. Ante un macho, elucubra mucho, y si es el único y más o menos le está agradando no lo quiere perder, al menos en un principio, por eso por momentos le “dice“ sí, aunque no esté muy segura de la autenticidad de ese “sí”…En cambio el macho, cuando una hembra le dice sí…”se tira de cabeza” sin sopesar absolutamente nada. Además vuelve a influenciarlo “el que dirán” en la sociedad, ya que para esta, una mujer sola, es una mujer en soledad. Un hombre solo-ante todo si esa soledad es larga-…es un boludo… Una amiga una vez me dijo…”Es verdad, somos inconformistas” ( “a confesión de parte…”).Es este inconformismo que nos hace decir a los hombres aquella famosa frase “a las mujeres no hay poronga que les venga bien”.Esa característica es un histeriqueo que se da en las relaciones ya asentadas.¿Por qué?.¿No hay ya un auténtico afecto que hace o que haga
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que la mujer deje de lado el histerismo como estrategia?...Pero, no, caballeros, no, no…Estamos olvidando algo.Como he dicho en otro capítulo, el término “caballero” está distorsionado cuando se lo ve desde el machismo.Es uno de esos costados del machismo que a ellas bien les cae: Porque ellas son el “sexo débil” y porque uno es el caballero (recordemos que esto a veces se distorsiona a “boludo”), tenemos que estar siempre al servicio de ellas.La mujer puede exigir cambios de manera permanente, estar hoy conforme con una cosa, y mañana disconforme con esa misma cosa tal como si se la hubieran impuesto y no sido pedida por ella.Como ella es la “débil” y nosotros los “fuertes”, somos los que debemos estar atentos a sus pedidos de cambios, a sus vaivenes de gustos, opiniones y demás.Y una vez más aquí se cumple el refrán: “La culpa no es del chancho, sino…”.Si un hombre no accede cándidamente a los pedidos repentinos y-en en muchos casos-incoherentes de su mujer, es un déspota, un machista recalcitrante, un esclavista.Pero, una vez más, vuelvo sobre un punto: El hombre, el caballero (en este caso la versión boluda del caballero) hará lo imposible por conformar siempre a su pareja, porque al menor “pucherito” de ella-preludio de un enojo mayor con posible amenaza de separación-ese hombre-miedoso mucho más que ella a la soledad-cederá, y cederá, y cederá…Esto del inconformismo es un juego que las mujeres hacen para tratar de sacar de su pareja el máximo “jugo” posible, para lograr el nivel más excelso que pueda ofrecerle el hombre en cuestión.Y ellas creen que merecen esto (más que lo que merece el hombre exigirles a ellas) porque son “damas”, el sexo débil…Por instinto y /o inteligencia, las mujeres saben manejar muy bien este asunto. Antes de terminar con el tema quiero decir (para calmarlas…) que últimamente se observa también un histeriqueo masculino…Lo hay también, pero ni por asomo tan abundante como el femenino…Siempre que no sea por una patología psicológica (como sucede en muchas mujeres), sino por simple estrategia o revanchismo, como hombre que soy digo que hacer eso es una auténtica mariconeada.No va con el auténtico sentir del macho.Para bien o para mal, con distintas estrategias, con sus fortalezas y debilidades, el hombre siempre va (debe ir) al frente. Ahora, bien…Más allá de todo esto, ¿saben las mujeres que quieren?...Sí que saben, y lo saben muy bien.Con claridad, con precisión, con agudeza.Ellas quieren, como ya sabemos, ante todo al hombre proveedor.Luego, si es posible, excelente padre y familiero, buen compañero espiritual y sexual.Con esto pueden sentir-equivocadamente o no-que han encontrado al “amor de su vida”.Pero es debido al juego de histeriqueo-que se pone en marcha para sopesar entre los distintos
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candidatos, por cinismo o por buscar levantar la autoestima-que pareciera que no saben que desean.Pero saben, saben… Comencé este capítulo citando una famosa frase de Freud…Sé que más de uno estará diciendo: “El no lo llegó a saber, ¿y vos pretendés saber qué es lo que quieren las mujeres?”…Freud exteriorizó ese pensamiento hace ya muchas décadas.Por aquel entonces el feminismo era recién algo muy embrionario, por lo tanto las mujeres eran muy crípticas en sus deseos y necesidades auténticas…El tiempo ha transcurrido, el feminismo es una realidad…Si Freud hubiera llegado a tener este panorama ante sus ojos, obvio que habría alcanzado el conocimiento también en esta cuestión, de manera más clara que yo o cualquier otro hombre que se ponga a pensar en el tema con cierta profundidad como yo he hecho. Un grupo de mujeres, muy alegres ellas, hicieron una visita a “La torre de las porongas”…Llegadas al primer piso, vieron una puerta con un cartel…”Dentro de esta habitación hay porongas cortas y finas”…La cara de desilusión era más que visible.Y dicha desilusión era más que lógica…No se desanimaron (nunca lo hacen) y muy vivarachas y con jolgorio subieron al segundo piso…Otra puerta, otro cartel…”Aquí porongas largas y finas”…Suspiraron por un lado, pero por la segunda características descripta, nueva desilusión…Tercer piso.No perdían la fe…”En esta habitación hay porongas gruesas y cortas”…Por la primera característica, todo bien, pero por la segunda…Cuarto piso, y aún no hallaban lo deseado…”Aquí hay…porongas bien largas y bien gruesas”…El grito de alegría del grupo femenino fue ensordecedor…Mas enseguida reflexionaron y fruncieron el entrecejo…Casi al unísono expresaron…”Demasiado…Asusta”…Ilusionadas con hallar lo ideal, llegaron al quinto piso…El cartel de la puerta decía…”Este es ultimo piso.Y tras esta puerta no hay nada.Y queda demostrado que a las mujeres no hay poronga que les venga bien”. “Bueno, he estado esperando, esperando aquí tanto tiempo. Pensando que nada, nada podría salir mal. Pero ahora lo sé… Ella tiene la habilidad de conseguir todo lo que ve. Y parece que ahora me estoy enamorando, enamorando de ella. Ella parece tener un toque invisible. Ella logra tomar bien firme tu corazón. Ella toma el control y lentamente te destroza. Realmente no la conozco, solo sé su nombre.
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Pero ella se mete debajo de tu piel, y tu ya no serás el mismo. Y ahora lo sé… Ella tiene algo en lo que no se puede confiar, es algo misterioso. Y parece que ahora me estoy enamorando, enamorando de ella. A ella no le gusta perder…Está siguiendo un juego… Y aunque ella te cague la vida, tu igual la querrás…” Phil Collins Esta canción refleja muy bien el “juego” del histerismo.Pero también el imán que ejercen las mujeres sobre los hombres (mayor que el magnetismo masculino sobre la mujer).La denigración masculina, aquello de que “un pelo de…”, que bien se aprecia en el último renglón de la letra….Je, je, el asunto, ¡obvio!, es …universal…
14 La locura está de moda Mujeres y hombres en internet “Acá estamos muy locos… Pero afuera hay más y peores”.
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Un interno de un neuropsiquiátrico
El mundo del “internet sentimental”, compuesto por cientos de páginas que prometen a los solitarios y buscadores facilitarles el éxito en la búsqueda del “amor de la vida”, puede ser una auténtica fiesta para los psicólogos, psiquiatras o simples amantes de estas ciencias.Yo creo que no está lejos (si ya no se lo hace) el día en que estudiantes de esas carreras hagan sus residencias analizando chateos y comportamientos de los “ciberbuscadores de pareja”.Lo que narraré a continuación son, como los otros relatos, hechos reales.¡¡La mayoría sufridos en carne propia!!.Por eso todo lo que diré y opinaré será con “conocimiento profundo de causa”.Obvio, mis casos tienen que ver con el accionar femenino en la “red”, pero también citaré casos contados por mujeres en los que, por ende, son los hombres los que muestran el lado “racional” (no omitan las comillas). Cuando una vez me aconsejaron “buscar mujeres con fines serios” por internet, me hice una pregunta, nacida de una sospecha…Todavía no les diré ni la pregunta ni la sospecha que tenía.Pero lamentablemente, sospecha confirmada… He conocido a muchas mujeres por Internet, a través de chateos.Con muchas concreté citas.Y con algunas de ellas relaciones, aunque breves, muy intensas…Todas prometían no tener ninguno de los defectos de género (materialismo, histerismo…).Pero, pasados unos chateos o citas, salvo con una de las que llegué a tener esa breve relación, ninguna cumplía con esas promesas.Los casos son más patéticos que con las mujeres que uno conoce de manera personal desde “el vamos”, ya que es fácil prometer, decir cosas computadora mediante, y no “mirada a mirada”.Gracias al chateo, los seres humanos se sienten más liberados en algo que aman: Mentir, fingir, aparentar…Ese es el principal problema de “conocer” a alguien por computadora. Me han contado mujeres que hombres que se van presentando “caballeros” y buscando una relación “seria”, en cuanto sienten determinada confianza, no dudan en exhibir sus penes por la web-cam…U otros que juran no tener hijos, pero en la primera cita, luego de semanas o muchos días de chateo, se desmienten y hasta se despachan con que están casados… Todas las mujeres que he conocido por Internet se mostraron muy interesadas en mi.Si por unos días no se daban los chateos, encontraba mails de ellas, con frases amables con las que preguntaban que “era” de mi…Los chateos se reiniciaban.Todo bien…Me ocurrió tres veces que mujeres-tras
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varios chateos y fotos-decían “ya” gustar de mi y que solo esperaban esa primera cita ya acordada para “concretar” (por lo menos el inicio formal de la relación de pareja, no daban a entender en lo sexual)…Ante esas tres (como ante todas) yo no me mostré calentón (creo que con todas las ideas que expresé en este libro, no hace falta aclarar porque) ni tampoco, obvio, como un sacerdote…Equilibrado.Con ganas, pero no baboso. Les decía que, por mi parte, si bien me parecían ellas agradables y bellas, era importante, esencial el primer encuentro personal, “porque ahí se ven otras cosas.Se confirman o no sentimientos, etc”…Ellas encontraban razonable aquello y confirmaban por esto una vez más-siempre según sus palabras-mi madurez, pero reafirmaban que para ellas yo “ya estaba”…Seguimos chateando.Ellas cada vez más expectantes con la cercana cita, al igual que yo…Y, desaparecieron…¿¿¿¿¿¿¿¿…..?????????...Y no reaparecían a pesar de mis mails en los que preguntaba que era de ellas…¿Qué se puede decir?...Otra, divorciada, con una hija, se mostraba muy acaramelada conmigo.Vivía en Córdoba y me dijo que, “por vos pedí un adelanto de la mesa de examen que tengo que dar en Buenos Aires…Para poder tener una cita con vos lo más pronto posible”…Cuando yo le “recordé” que la distancia era un escollo, ella no hizo más que minimizar ese problema, diciendo que “al amor nada lo detiene”…Todo siguió viento en popa.Ya antes de eso habíamos “cruzado” fotos y nos encontrábamos mutuamente agradables…También decía ella no tener ninguna duda y que la primera cita era una formalidad, en la que-siempre según su sentir-iba ella a confirmar que yo le gustaba y todo lo bueno que veía en mi y lo bueno que yo decía tener (obvio que esto a mi no me parecía nada sensato…Hay que conocerse personalmente para comenzar a atisbar si una persona…).Decía que su hija era algo “sagrado” para ella.Y un día, vía Skype me…hizo hablar con su hijita de tan solo seis años…A los que les contaba este caso, me decían: “Es verdad, la mina está remetejoneada…Las minas que tienen hijos no están en la joda, en el histeriqueo adolescente…Y más, si te hizo hablar con la hija…”…Se sumaron chateos, en los que ella ya hacía proyectos considerándome su hombre (¡¡¡…!!!).Que quería tener más hijos, que quería irse a vivir conmigo a un típico pueblito serrano de Córdoba, etc.Ante todo esto, yo me mantenía, como ante todas, equilibrado.Con ganas, pero medido…Por momentos, por la firmeza de sus dichos y presentimientos, me hacía tener la sensación tipo alucinación de que ya nos conocíamos, de que ya éramos pareja y ella se había ido a probar suerte a Córdoba.Si ustedes dicen que yo a esa altura también, al igual que ella, no estaba bien de la cabeza…Y, en parte les doy la razón.Pero este hecho-como muchos otros-fue el que me llevó a lo que hoy soy…La fecha de su llegada a Buenos Aires estaba muy
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próxima.Todo siguió bien…Hasta que un día, en un diálogo telefónico, la encontré más fría que los dos polos juntos.Pero igualmente la conversación terminó bien.Al día siguiente me envió un mail donde hacía análisis psicológico de mi personalidad (no me conocía personalmente…), en el que establecía que yo no tenía una personalidad acorde con la de ella para que la relación fuera a funcionar…¿Qué ocurrió en esas últimas 48 horas, luego de que se despidió en el chat como siempre muy confiada en mi?.No sé…¿Tal vez venía chateando con otro y comenzó a encontrarlo a ese más potable?...Puede ser, pero ante esa posibilidad, ¿daba para haber dicho todo lo que dijo y proyectado todo lo que proyectó, y hacerme hablar con su hija?… Otra mujer, viuda, con dos hijos adolescentes.Algo que da seriedad, ¿o no?...Me dijo “43 años”, foto mediante.En esa foto parecía tener más, pero a veces las fotos…Nos citamos…Debería tener 43 en cada arruga… Otra siempre aclaró que si luego de la primera cita no había “onda” para pareja…“¿Por qué no quedar amigos?”.A lo que yo respondí afirmativamente…Ya en el segundo chateo propuso hablar, y se extendió largamente, sobre nuestras preferidas posiciones amatorias...(entiendan porque he cerrado la frase con puntos suspensivos).Se dio la cita…No hubo reacción química mutua, pero la pasamos muy bien…Poco después, estando yo de vacaciones en la Patagonia, me pidió que le trajera piedritas…Al volver, luego de comunicarle que tenía las piedritas, me envió un mail en el que me decía que deseaba cortar la relación porque “no te veo como mi posible pareja”…¿Y la amistad?...Y no me digan donde debo meterme las piedritas… Con otra todo no duró más que una noche (menos mal…Ya verán)…Empezamos a chatear y enseguida nos propusimos mutuamente hablar de cosas profundas…Después de “escucharme” unos renglones, embaló como un Fórmula 1 y comenzó a darme palos: “¿Qué cómo pensás eso?...¿Y por qué eso?”, etc. Parecía que yo era el hombre que contenía en mi humanidad todos los defectos más despreciables del género masculino…¡¡Y ella lo había analizado y descubierto en tan solo 10 renglones en 5 minutos!!...Además comenzó a despotricar contra todo el género masculino, lanzando consignas feministas en extremo (todos los extremos son malos).Yo me mantuve calmo, y cuando pude por fin escribir un rengloncito, pidiendo si yo podía meter algún “bocadillo”, escribió…”Disculpá, disculpá…Me doy cuenta…Me fui de mambo…Mi psicólogo tiene razón…Perdoname.Chau”.Y cortó…
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Otra, que se había mostrado muy racional y dulce por chateo y mails, propuso diálogo telefónico.En ese diálogo la encontré muy agresiva, inquisidora.Para despacharse, como pidiendo disculpas, dijo..."Es que en realidad...le tengo fobia a los hombres".A lo que le respondí, "hacé terapia o buscá mujeres".Insultó y cortó. No quiero seguir más, porque con cambios de estilo y nombres, es más de lo mismo: Mentiras en vano por doquier, histerismo, cinismo, inestabilidad emocional, deshonestidad, cambios repentinos de opiniones y de humor, desapariciones…Eso es lo que hay, según mi propia experiencia y la de muchos otros, en el mundo sentimental de Internet.Mujeres que intentan mostrarse seguras, pero que no se dan cuenta que demuestran enorme inseguridad.Mujeres que (no saben que no se me escapa nada y que tengo enorme memoria) no “resisten” dos chateos seguidos, ya que me di cuenta que de un chateo a otro mienten en algo abiertamente y ni ellas se avivan que se desenmascaran…Ahora eso sí: Cuando yo les hice notar esas discordancias, me calificaban de jodido, “perseguidor” o detallista enfermizo…Como lo dije en otro capítulo:A la mayoría de las mujeres no les caen bien los hombres que “les ponen los puntos sobre la i”.Lo califican de machismo dominador.Eso sí, cuando una mujer lo hace hacia el hombre es una dama que está luchando para no caer en las redes de un embustero o luchando para hacer madurar a ese hombre… Creo que el medio cibernético, con su principal característica-el anonimato–propicia todo esto.Propicia que personas-hombres y mujeresque tienen enormes problemas para relacionarse, se hagan las “normales”, y se animen a decir cosas-supuestamente positivas y constructivas-que no se animan a decir en una cita “cara a cara”.Y que llegando el momento de la verdad-la cita (que ellas y ellos muchas veces propician)- ilusionados en llegar a solucionar su problema psicológico de relacionarse, no aguantan la presión y se les “cae la careta” mediante el “yo no dije eso”, “No sé, estoy confundido/a”, desapareciendo, etc. En medio de estas experiencias personales, y también por lo que me cuentan otras víctimas del mundo cibernético, vengo a caer en la cuenta que hay personas que han desarrollado una evidente adicción al chateo / mail, que hace que, en realidad, nunca deseen llegar a tener una cita con el que está del otro lado de la pantalla, por más que juren que un día quieren tener un encuentro personal…Les resulta excitante estar conociendo a alguien por ese medio (será porque así son modernas y están en la “onda”…), pero de
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última, no le encuentran atractivo-debido a la adicción cibernética-concretar una cita, es decir, pasar de lo virtual a lo real.O si la concretan, más allá de lo que prácticamente le juran al otro (la víctima) sobre que la pasaron muy bien en ese encuentro y que por ende esperan una segunda cita, esgrimiendo “x” motivos o situaciones nunca la terminan aceptando.Para después engancharse con otro en el chat…Son esas personas (tanto hombres como mujeres) que se jactan cancheramente…”Ay, yo tengo 15 amigos (candidatos) en el chat / Facebook”…Cualquiera que los escuche podría entonces envidiarlos.Pero no lo haría si tomara conocimiento que en la inmensa mayoría de los casos no concretan nada.Esos humanos-tal vez por malas experiencias en el mundo real (conocer a alguien de “carne y hueso”)no quieren saber ya más nada con conocer a alguien, pero las ganas tiran, y el virtualismo del chateo las hace fantasear con que no tienen ninguna limitación psicológica y que en algún momento concretarán la cita o que luego de esta son capaces de llevar adelante una relación real y madura…Cosa que, en estos “humanos plastificados”, nunca se concreta.Y si ocurre, que el otro no sueñe con un segundo encuentro o una relación sensata.Esto se me demuestra también con una investigación que realizo: Tengo publicados dos avisos “sentimentales” en un sitio de internet, con diferentes nombres. En ambos digo lo mismo, salvo que en uno aclaro que veo al chateo/mail solo como un conocimiento preliminar, pero frío y obviamente impersonal.Y que por lo tanto después de unos pocos chateos, si hay “onda”, mi idea es proponer una cita (disponiendo la mujer el lugar y la hora), cuya aceptación no es ningún compromiso a futuro (solo el compromiso de no dejar “plantado”…), solo la oportunidad de pasar a conocerse de manera auténticamente personal, y después ver como fluye el asunto…Bien, aunque no haga falta, lo digo: Al aviso que no tiene ese agregado contestan muchas…Al otro, muy pocas.Conclusión: En internet pululan, por lo antes explicado, muchas personas que en verdad, por más “onda” que haya, no tienen intención de concretar citas, o de haberlas se encargan de encontrarle “la quinta pata al gato” (al candidato) para que la relación no pueda seguir adelante. El último tipo de mujer que he descubierto por internet (y es el último porque para mí ya es un medio que no va más) es aquel que yo llamo “bondadoso”, aunque en realidad esta característica no la tenga…Hay un refrán humanitario que dice, “un vaso de agua no se le niega a nadie”.Bien, parece ser que este tipo de mujeres lo aplican de la siguiente manera: “Una cita no se le niega a nadie”.Son mujeres de las que uno se percata (lástima, un poco tarde…) que cuando aceptaron la cita, realmente no tenían ellas ganas (no digo que les resultara algo odioso, porque si no estarían ya para el
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neuropsiquiátrico…) o la aceptaron sin la más mínima convicción.En la cita ellas solas se deschaban comentando que sus amigas las critican diciéndoles: “Lo único que hacés es ir de cita en cita (nunca concretás con ninguno)”…Y ellas, siempre según su propias palabras, intentan defender su actitud frente a esas amigas, diciendo: “Y…, ¿por qué no le voy a aceptar una cita?” (¡¡¡¡¡¡¿….?!!!!!!)…Te pueden decir, en medio de la cita, que la están pasando muy bien, que les agradás, pero que cuando el encuentro va culminando y el hombre propone un segunda cita, contestan, “Yyyyy…(qué se yo…) Eeehhhh…Sí…dale….”.Con lo que demuestran una vez más cero convicción.Esto me ha ocurrido a mi…Terminando esa cita, luego de “aceptarme” (no omitan las comillas) un segundo encuentro, la acompañé a esperar el colectivo.Estaba fresco, y como tenía sus manos ocupadas con bolsas, me pidió, con un gesto pícaro, que le subiera el cierre de su abrigo (aunque dejando momentáneamente una de las bolsas en el suelo, podía hacerlo ella).Tenía ella una “delantera” portentosa…Así hice, con un gesto pícaro también, a lo que ella sonrió.Cuando se despide, yo puse mi mejilla, pero ella terminó casi dándome un “pico”…¡Todo bien!.¡Toda la onda!.Luego de esa cita, todos los días yo le enviaba más de un mensaje al celular, saludándola, etc.Aclaro que el día para la segunda cita habíamos acordado que lo iba a poner ella debido a sus “sinuosos” horarios de trabajo…Empecé a notar que si yo no mandaba mensajes, ella ni se mosqueaba.Un día la puse a prueba: No envié mensaje alguno y ni noticias de ella.Volví a enviarle mensajes, a los que ella contestaba muy dulcemente.Pero en mi pervivía la misma sensación de que ella era apática crónica.La puse a prueba una vez más, es decir, no le envié mensajes…Y…¿Ustedes la vieron por ahí?...No obstante, ella continúa posteando su romántico aviso (en el que por sus dichos se muestra como una mujer muy segura de lo que quiere, y no la apática que es en persona)…Estoy seguro que si yo retomara el contacto con ella, ella lo aceptaría.Como aceptó también mi desaparición (en realidad desapareció ella al no saludarme si no saludaba yo).Me aceptaría una segunda cita, una “revolcada” (a pesar de buscar ella una relación seria).Se volvería a bancar una nueva interrupción.Y así sucesivamente.Son ese tipo de personas a las que todo les cae bien.Pero si es así, es que en realidad nada les viene bien… En los primeros renglones de este capítulo dije que yo tenía una sospecha de las mujeres que por Internet buscan pareja…Saben ya que la mujer tiene el levante (para algo serio o no) mucho más fácil que el hombre…Para más (y ahí se me fue confirmando) ninguna de las mujeres con las que chateé y cité era un bagallo.No solo eso, eran todas mujeres bellas.La que menos, por lo menos medianamente apetecible.Y ninguna era una desahuciada o reventada
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de la vida, tenían buen nivel cultural.Es decir, despertaban la sospecha de cómo o porque debían recurrir al mundo cibernético para…Entonces, si tenemos en cuenta estas características: La mujer tiene el levante más fácil, son bellas y jóvenes (30-40)…¿Cómo es que están buscando YA a esa edad macho por Internet?...(ya expliqué en otro capítulo que la mujer siempre tiene mayor oferta de candidatos que los hombres, sin necesidad de caer en internet).Lo que yo sospechaba-y por eso “el plato” que pueden hacerse los psicólogos y psiquiatras-…“Cuánto “cable pelado”, “cuántos caramelos que faltan en el tarro”.Y lo comprobé en todas. Pero aunque parezca mentira, esto no es lo más triste…Lo más triste y espeluznante es que la mayoría de estas “mujeres cibernéticas” son minas comunes: Son trabajadoras, tienen sus amistades, son catalogadas de “buenas personas” y llegan, de una manera u otra, a entablar relaciones más o menos duraderas (¿qué hay que pensar de los hombres que las bancan por el tiempo que sea?).Con esto vemos que las relaciones sentimentales entre ambos sexos atraviesan una indudable crisis. “El chateo…Aquel medio por el que te contactás con gente a la que decís tenerle afecto, pero que ni por puta querés ver personalmente”
15 La naturaleza de las cosas V : ¡¡And the winner is…!! ¿No querían a los caballeros? Siempre se nos dice a los hombres-y muchas veces esa voz proviene de las mujeres-que estas esperan que el hombre, ante todo, sea un caballero.Entendiéndose por “caballero” en esta oportunidad, a ese varón que no solo cumple con las acostumbradas delicadezas para con la mujer,
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sino que también es trabajador, responsable, cumplidor con la palabra empeñada, maduro, estable…En fin, como si habláramos de un alumno: Buena conducta y estudioso. Pero, bueno, ya sospecharán hacia donde voy… He sabido de casos de mujeres que inician relaciones-contra todos los consejos al contrario-con tipos “famosos” por su inestabilidad emocional, metecuernos consumados, haraganes, trasnochadores, chantas…Resumiendo: Atorrantes…Nada más alejado del estereotipo del caballero…Y para más, es sabido que por engraparse a algunos de esos, han dejado a parejas o candidatos que eran realmente todo lo contario a esas características, lo que constituye una flagrante contradicción con lo que ellas dicen buscar en un hombre. ¿Por qué sucede esto? (más allá de lo duradera que llegue a ser la relación entablada con esos hombres)…¿Por qué, cuando ellas buscan ante todo que el hombre sea un buen proveedor, se enganchan con un atorrante que, por su propia inestabilidad y/o holgazanería, difícil que cumpla ese rol?. Este es el último capítulo analítico del libro…¡Y obvio no me podía despedir sin volver a…la prehistoria!. El hombre de hoy no necesita de una fortaleza física exuberante para proveer del alimento y todo lo material que la mujer requiere.Es más, los trabajos mejores pagos, son los que requieren de menos fuerza física…Pero, una vez más: Conductas que se practicaban en la prehistoria, necesidades de aquella época, marcan todavía-por volverse instintos-el comportamiento de hoy…El hombre prehistórico cuanta más fortaleza física y rudeza tenía, con más facilidad lograba sus objetivos, los cuales simultáneamente eran objetivos deseados por sus compañeras…El “hombre de las cavernas” era rudo, recio por naturaleza, y no se manejaba con otra cosa que no fuera la fuerza bruta.Estas características-sumadas a una pizca de inteligencia-eran las que le permitían una caza exitosa, un triunfo en la lucha contra otros grupos por la caverna o mejores territorios…Demás está decir que el hombre de hoy, para ser exitoso materialmente, no necesita de esas características.Es más, generalmente los cargos mejores pagos, las actividades laborales que más dinero reditúan, son las que requieren el menor esfuerzo físico (pregúntele a cualquier empresario, banquero…).Dicho de otra manera: Debido a como se fue desarrollando la economía, comúnmente hoy se necesita más de características mentales (inteligencia, perseverancia…) que fuerza corporal para ser un exitoso trabajador y por ende gran proveedor. Para muchas (¿la mayoría?) de las mujeres, el hombre recio-y entiéndase un tantito violento-es el más deseado (luego aclaro lo de violento…Ya sé
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que se les pusieron los pelos de punta)...En la prehistoria era así (aunque la inmensa mayoría de los hombres tenían características de conducta más que similares entre ellos, ya descriptas antes, y la mujer no tenía mucho diferente que elegir).Como ya he dicho, el hombre más violento era el que más éxito tenía en la caza y en la búsqueda (peleas con los hombres de otros grupos) de las mejores zonas para instalarse, lo que representaba nada menos que la supervivencia.Además el más fuerte era el que-en una época sin leyes, en la que solo reinaba la fuerza-se erigía en el líder natural de su grupo de hombres.Y el líder era el que administraba los “materiales”...A pesar que las cosas han cambiado mucho desde aquella época hasta hoy, en lo instintivo de la mujer se conserva, por esa causa, esa predilección hacia el hombre rudo, fuerte.Inconcientemente creen ellas que si el hombre no es recio (léase hoy "un tantito violento"), no es macho o no tan macho...Ellas sienten al macho, si este las trata un tanto mal de vez en cuando, no digo física, sino espiritualmente.Algo así como el “psicopateo”...Por eso, el cavernícola del ayer, es el atorrante de hoy. Ellas no creen que un hombre caballeroso no sea macho, pero más macho consideran al tipo atorrante.¿Por qué?.Porque lo masculino va emparentado con la fuerza, la rudeza.En cambio lo femenino va con la suavidad...Pero un auténtico caballero es, en verdad, tan macho como un atorrante. Todo esto que estoy diciendo se puede comprobar muy bien al observar el comportamiento tanto femenino como masculino en la adolescencia.Durante esta etapa nos manejamos más que nunca, en temas del amor, guiados por las pulsiones.Casi nada se deja al raciocinio…Un adolescente que ante una situación violenta frente a un par se maneje como un maestro Zen o pretenda ser un émulo de Gandhi, es catalogado de “flojo”, cobarde, cagón tanto por los hombres como por la mayoría de las mujeres.Para estas, el que no renuncia a la pelea o directamente es pendenciero, es el “hombre de sus sueños”.Ni que hablar si muele a golpes a alguno.Eso es uno de los rasgos del “canchero”.Y las mujeres buscan a los “cancheros”.Y los muchachos adolescentes bien que lo saben, por eso, con distintos estilos, a esa edad se es pendenciero, agresivo, y se demuestran estas característica haciendo aspaviento y mirando de reojo para ver cómo van reaccionando las adolescentes.Los varones saben que dicha actitud les asegura más posibilidades de “levante”…Sí, los adultos me podrán decir que eso es solo durante la adolescencia, pero con lo que expliqué anteriormente y lo que me queda por dilucidar en este capítulo, queda demostrado que en el comportamiento adulto, tanto femenino como masculino, perviven importantes “residuos” de esa conducta adolescente.Es más, mujeres ya bien
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maduras confiesan que un adolescente pendenciero demuestra seguridad y confianza en sí mismo (algo que valoran las mujeres).Todo lo contrario a lo que demuestra un “pasivo” o “pacifista”… Otra manera de darnos cuenta es prestando atención a lo siguiente…¿Con qué hombres-platónicamente-sueñan las mujeres?: Galanes de TV/cine, cantantes melódicos, rockeros…Es verdad que muchos de ellos terminan “sentando cabeza”, pero hasta antes de ese punto-cuando millones de mujeres ya suspiraban por ellos-se mostraron con relaciones súper pasajeras (más de una terminada con un escandalete), nada “familieros”, problemas de adicciones, en medio de denuncias en contra (serias o no) de maltrato psicológico y, hasta en algunos casos, físico…Pero no importa: Son hombres “perfectos”…Y que sean hombres inalcanzables para las mujeres “comunes”, no quita lo que digo:El trasfondo, la pulsión o instinto está…Es sabido que los productores o managers que manejan las carreras de esas “estrellas”, aconsejan a estos retrasar sus ansias-si es que realmente las tienen-de casarse o de mostrarse como hombres “comunes”…¡No hay que perder fanáticas prematuramente o apuntar a un “target” equivocado! Pero ojo, a las mujeres les gustan ese tipo de hombres durante la seducción, la conquista y la primera etapa de la relación.Después, si la relación se afianza, intentarán que el hombre cambie para bien (es decir, que las empiece a tratar con caballerosidad y tener todas las características del caballero que antes mencioné), porque bien saben ellas que ese tipo de hombre (el atorrante) tiende más que otros a la infidelidad, a perder la capacidad de proveedor y es inestable como pareja.Hay excepciones, ya que mujeres se bancan a parejas así de por vida.Mientras dura el enamoramiento químico, se entiende, pero una vez terminada esa ilusión, ese engaño, ¿cómo es que continúan con tipos así?.Yo creo que no hace falta análisis: Esas mujeres no tienen “todos los caramelos en el tarro”. Una amiga me dijo algo que tiene que ver con esto: “Las mujeres siempre confiamos en que al hombre lo vamos a hacer cambiar” (para bien o para lo que a ellas les conviene)…Un conocido cantautor, el cual según su propia descripción de su personalidad es un atorrante consumado (trasnochador, “fiestero”, bohemio, infiel con casi todas las parejas que supo tener) dijo: “Para noviar, ellas nos buscan atorrantes…Pero una vez que nos casamos o convivimos, luchan para que cambiemos…Y yo les digo, “¿cómo?...¡Vos te enamoraste de un atorrante!…¡Bancátela!”.Este cantante es muy admirado por mujeres (la mayoría maduras) debido a las letras de sus canciones, que en un 90% hablan de sus correrías (y también sufrimientos) de atorrante…
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Voy a aclarar aquello de que las mujeres prefieren al hombre un “tantito violento”…No estoy hablando del hombre golpeador o quemador (característica esta última de mucha actualidad…), sino de una violencia, vehemencia que se expresa en gestos, gritos…En promesas incumplidas, de las que el hombre rechaza con gestos recios o hasta insultos el pedido de explicaciones hecho por su amada…Aquel hombre que les “falla” más de una vez, con impuntualidades extremas, “desapariciones”, etc., de las que no da ninguna explicación por más pedidos que haya.Y que cuando las da parecen una tomadura de pelo.Aunque parezca mentira, muchas mujeres y de todo tipo-cándidas, tímidas, seguras de si mismas, con mucha personalidad, feministas, etc-se bancan a estos tipos, se bancan ese psicopateo.Y esto es violencia a nivel mental…Con el “tantito violento” (atorrante) también la mujer se siente más protegida ante cualquier abuso o ataque que pueda recibir de un tercero.Aunque como lo caballero no quita lo valiente, lo atorrante puede ser (y lo es en muchos casos) también cobarde… También la mujer tiene la idea (errada en la mayoría de los casos) que el atorrante es mejor o “más sabio” en la cama…Esto se debe a la rudeza (como ya dije, en el “momento cumbre”, la mujer no pide suavidad…), y a que el atorrante gusta de contar a los cuatro vientos sus múltiples conquistas y aventuras sexuales, lo que, supuestamente, lo han convertido en “experto”…Aunque muchas veces esto no es así…”Dime de que alardeas y te diré de que careces”.Con esto las mujeres pretenden (sueñan) que este tipo de hombre sea un (buen) “conductor” hasta en la cama… Para redondear la idea, les diré lo que hace años me aconsejó una amiga, bastante madura y muy centrada, ante un fracaso que tuve frente a una candidata…Después de narrarle el hecho, en el que yo sufrí de manera indudable un gran caso de histeriqueo y en el que, tras ese “no”, yo reaccioné como un caballero, esa amiga me dijo: “Sos demasiado caballero…Si en ese momento, luego de decirte lo que te dijo, le hubieras agarrado con mucha fuerza la muñeca…Un tironcito…Hacerle sentir tu fuerza, tu energía…Dientes apretados…Hoy ella estaba saliendo con vos”…¡¡¡Plop!!!. “Si una mujer te rechazó, es preferible quedar como un atorrante antes que un caballero…Así hay muchas posibilidades de que se arrepienta y…” De un hombre (con “levante”) a otro hombre.
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“A toda mujer no le viene mal un cachetazo por lo menos una vez en su vida” Frase dicha por el hombre históricamente más deseado por las mujeres.Actor francés…Después de decirla, NO se vino abajo su atracción…
16 Epiloguito Para que no me odien… Bien, después de todo lo que he dicho, ¿qué más podría decir?... Si hicieron una lectura superflua y predispuestos a la crítica fácil y rápida de este libro (y digo crítica en su sentido académico), seguramente que me están calificando como el tipo más nefasto de la historia de la humanidad, como el “Señor odio” o “Señor anti-amor”. Si se tomaron esta obra en serio y por ende hicieron un análisis frío, se habrán dado cuenta que esta es una crítica constructiva de las relaciones amorosas entre ambos sexos.Y quien quiere construir o reconstruir, tiene buenas intenciones.La aspereza de mis opiniones y de las conclusiones científicas se debe a que buscan la realidad y se basan en ella.Realidad que no he hecho yo (solamente) ni la ciencia.Realidad producto de nuestra naturaleza de humanos…Por eso digo yo que este libro puede, partiendo de la realidad, mejorar el entendimiento entre mujeres y hombres.Esa es mi intención… Yo creo que todos los que leyeron este libro coincidirán en que la relación entre hombres y mujeres se halla en crisis…Entonces, como adultos que son, ¿qué prefieren ante una evidente enfermedad?.¿Qué un oncólogo les diga?: “No, no es cáncer”…¿O que les diga?: “Si, es cáncer, y esto, pienso, es el medio para la cura”…Una persona enferma solo puede sanarse si ella y sus médicos asumen la realidad, por más dura y antipática que esta sea.Solo
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partiendo de ella el diagnóstico será acertado y así puede llegar la sanación. ¿Y por qué está en crisis la relación de pareja?...Por el simple hecho que la inmensa mayoría de esas relaciones amorosas se fundan en la fantasía, en la ilusión, en la sin-Razón, y no en la realidad del comportamiento humano.Debido a ello la mayoría de la gente, tanto hombres como mujeres, comienzan sus relaciones bajo las premisas de que sí o sí el amor es eterno y que solo la muerte lo detiene, de que la infidelidad es algo en lo que solo se cae, sí o sí, si la pareja entró en crisis, de que el nivel de pasión siempre será el mismo, sí o sí, y varios etc. ingenuos más (muchos dicen saber esto, pero una vez conformada la pareja no obran en consecuencia).Basadas las relaciones en estas ideas esperanzadoras pero infundadas, cuando en la mayoría de las parejas tan solo uno de esos ítems optimistas comienza a resquebrajarse, los integrantes se sienten tan shockeados que es imposible que analicen la situación con el debido nivel de racionalidad.Como el pataleo de un niño cuando sufre una desilusión…Y al no razonar se va a la ruptura inexorablemente…o a una reconciliación sin fundamentos (“pan para hoy, hambre para mañana”).Y antes, lamentablemente, es común, como cada vez ocurre más, que se practique violencia tanto psíquica como física…En cambio si se arma, si se asume una pareja desde la realidad del comportamiento humano y sabiendo que el amor tiene su límite, es muy posible que esa pareja tenga más posibilidades de sobrevida.Por asumirla así, en esa relación habrá más comprensión mutua, ya que entenderá cada uno los defectos de género del otro.Y valorará más las virtudes…Que uno sepa y reconozca que el amor no es invencible o tiene su límite, no significa que se busque traspasar ese límite o que sea inevitable excederlo y por ende la relación naufrague.Todo lo contrario: Sabiendo que el amor no es lo que nos venden las canciones o novelas románticas, las religiones y gurúes televisivos, estamos mejor armados-desde la sabiduría y la Razón-y predispuestos para no llegar a su límite.Y si lamentablemente, a pesar de los esfuerzos y la buena intención, el final llega, se debe asumirlo y entender que una relación para ser buena no tiene por qué ser sí o sí muy duradera.A veces, vínculos breves tienen más calidad afectiva que otros muy extensos. En el prólogo decía “(Hay crisis)…Porque ( a las relaciones de pareja) no se las razona, no se las piensa. Y eso pasa porque, como sostengo, en esas relaciones la mayoría de la gente se deja arrastrar más por los instintos que por el razonamiento. Instintos que han fundado tradiciones. Y la inmensa mayoría de las personas consideran a las tradiciones como algo obligatorio de practicar, como una vergüenza o rareza ignominiosa no continuarlas”. Esto no quiere decir que la crisis se desate exclusivamente cuando se ponen
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en práctica malos instintos. También dejar aflorar instintos buenos o “neutros” puede provocar una crisis (terminal o no). Por ejemplo, el instinto de procrear es considerado por la inmensa mayoría de la gente como algo bueno, o por lo menos neutro.Y por ende todos podrían pensar que dejar aflorar ese instinto sí o sí será algo constructivo para la pareja o por lo menos no la dañará. Pero más de una vez hemos comprobado que la crisis en determinadas parejas nació directa o indirectamente por la venida de ese nuevo componente. Era obvio que, debido a distintos aspectos socioeconómicos y/o psicológicos de ambos integrantes de la pareja, no era razonable concebir un niño. Pero como digo: Se dejaron llevar por el instinto y no la Razón. De haber puesto a esta última en funcionamiento se hubieran percatado que esa pulsión positiva o por lo menos neutra (la procreación) era inconveniente dejarla salir… Así podría dar varios ejemplos más, en los que practicar cosas nacidas tras buenos instintos se cree que no alterarán la concordia en la pareja. Pero la inmensa mayoría de los humanos, en casos así, no piensa, porque dejar aflorar una buena y simpática pulsión es una tradición y/o tiene buena “propaganda” en la sociedad… Y ya sabemos las consecuencias.
Defectos limitadores en la relación de pareja
MUJER 1) Materialismo 2) Creencia en que el nivel alto de pasión nunca decaerá.
HOMBRE
3) Exigir sinceridad, pero muchas veces no soportarla
2) Exigir sinceridad, pero muchas veces no soportarla
1) Creencia en que el nivel alto de pasión nunca decaerá.
3) Excesiva inclinación al sexo. 4) Escasa inclinación al consenso.
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5) Temor a la soledad.
4) Temor a la soledad (mucho mayor que en la mujer)
5) Debido al punto anterior, muestra un mayor grado de dependencia 6) Pseudofeminismo (= machismo) 6) Machismo 7) Infidelidad 7) Infidelidad (mayor tendencia que en la mujer) 8) Histerismo-inconformismo 9) Considerar a la procreación como más importante que la relación. El factor limitador “1” lleva a la mujer, en gran porcentaje de probabilidad, a no encontrar al hombre adecuado para ella.Además, salvo que el hombre sea demasiado pasivo, la relación tendrá una base machista.Los factores “2” y “1”, en la mujer y el hombre, respectivamente, desata crisis-por hastío y desilusión-cuando la realidad llega…El factor limitador “3” en la mujer y “2” en el varón lleva al desentendimiento.El factor “3” del hombre provoca muchas veces que la mujer se vea obligada a hacer el amor.Puede provocar discusiones y problemas para alcanzar el orgasmo en la mujer, aún en las oportunidades en que las relaciones son consensuadas.El factor limitador “4” en la mujer hace que el hombre se vea bajo presión.Incómodo, hastiado prematuramente…Estos estados son causales de violencia verbal o física del varón hacia la mujer…O, en una versión “suave”, llevan a la ruptura o no intentar reprimir el instinto de infidelidad.Los factores “5” en la mujer y “4” en el hombre llevan a conformar parejas exclusivamente como vía para escapar de la soledad.Así la pasión decaerá más rápido que lo acostumbrado, porque casi no la hubo.Además puede hacer perdurar parejas que nada bueno aportan a sus integrantes…El factor “5” en el varón puede producir a la larga el mismo efecto que provoca el factor “4” de la mujer: Tal vez un día ese hombre se canse de ceder la mayoría de las veces y reaccione con violencia, pidiendo la separación o practicando la infidelidad…El factor “6” lleva a un maltrato espiritual del hombre hacia la mujer, y viceversa cuando se da el pseudofeminismo.Aunque la presión en este último caso es sobre todo de índole económica.El factor “7”…De ser descubierta…Bueno, no hace falta aclarar a que lleva…El factor “8”…Simplemente, cansa al varón…El factor “9” (generalmente es más la mujer la que lo tiene) hace que uno de los dos
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(el que no considera a llegar tener hijos como meta primordial de la pareja) se sienta “ninguneado” cuando llega el hijo.Muchas mujeres, como ya expliqué, desatienden en casi todo o todo a sus parejas debido a este factor.Y la víctima comienza a buscar “soluciones” (por ejemplo, la infidelidad) que no son nada constructivas para la pareja… Como ya dije, se debe asumir que el amor, por la naturaleza humana, tiene sus limitaciones propias.Y que cada sexo tiene las suyas a la hora de amar.Conformando con esta sabiduría la pareja, su base será sólida, y no de “barro” como cuando se sigue la visión clásica del amor.Y por ello así la relación tendrá más posibilidades de ser auténticamente placentera, más allá de lo que dure.Tal vez, la crisis, las desilusiones-y de allí las rupturas- se originen en que siempre-por tradición-esperamos mucho, demasiado del amor.Como que ponemos el listón muy, muy alto…En el punto “10”…Y en cuanto cae a “8”, que no es nada malo, lo tomamos como un fracaso, como algo insoportable…¿Y si, luego de todo lo visto en este libro, ponemos el listón en el “7”?. Consultas, debates, elogios e insultos
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17 Frases iluminadas Las frases que cito a continuación reflejan la opinión de sus autores sobre como se “practicaban“ ( y “practican”) la pareja y el amor.Tengan en cuenta que los matrimonios y parejas observados por esos pensadores llevaban a cabo relaciones fundadas en esas ideas esperanzadoras e infundadas que yo cité en el epílogo. “El soltero desea una esposa pero se alegra de no tenerla”. “Los solteros saben más acerca de las mujeres que los casados; si no fuese así, ellos también lo estarían”.
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Henry-Louis Menken (periodista y crítico social estadounidense, 18801956). “La naturaleza ha preparado mejor a las mujeres para ser madres y esposas, que a los hombres para ser padres y maridos. Los hombres tienen que improvisar”. T. Reik (Psicoanalista estadounidense, 1888-1969) “Todos los hombres tienen una mujer en el pensamiento; los casados, además, tienen otra en casa”. Noel Clarasó (Escritor español, 1905-1985) “Las mujeres necesitamos la belleza para que los hombres nos amen, y la estupidez para que nosotras amemos a los hombres”. Coco Chanel (diseñadora de ropa francesa, 1883-1971) “Bien sé que las mujeres aman, por lo regular, a quienes lo merecen menos. Es que las mujeres prefieren dar limosnas a dar premios”. Jacinto Benavente (Dramaturgo español, 1866-1954) “A las mujeres les gusta sobre todo salvar a quien las pierde”. Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés. “Los hombres son más elocuentes que las mujeres, pero las mujeres poseen un mayor poder de persuasión”. William Randolph (periodista estadounidense, 1883-1951)
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“Las costumbres hacen las leyes, las mujeres hacen las costumbres; las mujeres, pues, hacen las leyes”. Montesquieu (Escritor y político francés, 1689-1755). “Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan”. Voltaire (Filósofo y escritor francés, 1694-1778) “Las mujeres no miden jamás los sacrificios; ni los suyos, ni los de los demás”. Germaine de Staël (Escritora e intelectual francesa, 1766-1817) “Las mujeres no advierten lo que hacemos por ellas; no notan sino lo que dejamos de hacer”. Georges Courteline (Dramaturgo y novelista francés, 1858-1929). “Solamente el bígamo cree de verdad en el matrimonio”. Gilbert Keith Chesterton (Escritor británico, 1874-1936) “El matrimonio acaba muchas locuras cortas con una larga estupidez”. Friedrich Nietzsche (Filosofo alemán, 1844-1900) “El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista” “El matrimonio, al contrario de la fiebre, comienza con calor y termina con frío”.
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Georg Christoph Lichtenberg (Profesor de física y científico alemán, 17421799) “La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después”. Proverbio polaco (cabe aclarar que el pueblo polaco es sumamente religioso, más precisamente, católico…) “No es verdad que el matrimonio sea indisoluble. Se disuelve fácilmente en el aburrimiento”. Chumy Chúmez (Humorista gráfico y escritor español, 1927-2003) “El matrimonio es como una jaula; uno ve a los pájaros desesperados por entrar, y a los que están dentro igualmente desesperados por salir”. Michel Eyquem de Montaigne (Escritor y filósofo francés, 1533-1592)
Matrimonio: "Proceso químico por el cual la media naranja se convierte en medio limón” Dicho en Facebook por una…¡¡¡Wedding planner!!! “El matrimonio es al amor lo que el vinagre al vino. El tiempo hace que pierda su primer sabor”. Lord Byron (Poeta británico. 1788-1824) “Matrimonio: Estado o condición de una comunidad que se compone de un señor, una concubina y dos esclavos, todo en solo dos personas”. Ambrose Bierce (Escritor estadounidense, 1842-1914)
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“Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece”. Gregorio Marañon (Médico y escritor español, 1887-1960)
18 Y para ir terminando este libro sencillamente desolador,…un poco de humor ^^¿En qué se parecen las mujeres a las ardillas? En que se la pasan de “palo” en “palo”. ^^¿Qué diferencia hay Cinco años de matrimonio.
entre
una
hechicera
y
una
bruja?
^^¿POR QUÉ HAY MÁS CHISTES MACHISTAS QUE FEMINISTAS? -PORQUE ES EN LO ÚNICO QUE SE PREOCUPAN, EN NOSOTRAS. ^^¿QUE HACE UN HOMBRE CON UNA HOJA BLANCA PARTIDA POR LA MITAD? - UN PUZZLE ^^¿Qué son 5 mujeres? Un ¿Y 11 mujeres? Un ¿Y 18 mujeres?...Un campo de golf.
equipo equipo
de de
baloncesto. futbol.
^^¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
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^^¿En que se parece un hombre a un teléfono publico? En que hay muchos pero pocos sirven. ^^¿En que se parecen los hombres a las alfombras? En que siempre están a nuestros pies
^^¿En que se parece un hombre a un cajero automático?. En que si no da dinero no sirve.
^^¿Por qué las mujeres cierran los ojos Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
durante
el
sexo?
^^¿Por qué ninguna mujer ha ido aún a la luna?...Porque todavía no hay nada que barrer ni lavar… ^^¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Los billetes de U$S 100 ^^¿ Cuál es la destapa una mujer después de La del detergente
primera los festejos
botella de fin de
que año?
^^¿Por qué Dios hizo 1ro al hombre? Porque 1ro se experimenta con ratas y después con humanos. ^^¿Cómo se divide el brazo de la mujer?. Brazo, antebrazo y escoba.
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^^¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer? En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
^^¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando ^^¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? -Un collar espectacular! -¿Y vos...? -No, yo todavía la dejo suelta
^^¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. ^^¿Qué es un grano en el pene de un hombre? Un tumor cerebral.
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Películas recomendadas (salvo que quieras seguir poniendo los zapatitos, el agua y el pastito) *** 500 días con ella; *** El amor (primera parte); *** El precio a pagar; *** El último beso; *** Ex; *** La cruda verdad; *** (La vida y) todo lo demás; *** Manhattan; *** Manuale d´amore 1 y 2; *** Maridos y esposas; *** Match point; *** No sos vos, soy yo; *** Poderosa afrodita; *** Porque los hombres no escuchan y las mujeres no saben estacionar; *** ¿Quién dijo que es fácil?; *** Si la cosa funciona…; *** Solo un sueño; *** Tres deseos; *** Amor sin escalas; *** Melinda y Melinda; *** Un casamiento inolvidable; *** Conocerás al hombre de tus sueños;*** Solos en la ciudad;*** Un suceso feliz;***Plan perfecto;***Jazmín azul;
Y…Todo tiene un….FIN.
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