Contenidos Introducción: Movimiento Parte I: Realidad
Capítulo 1: ¿Qué atrae a las mujeres? La ubicuidad del Status El Deseo de ser deseado Los intentos de los Artistas del levante Capítulo 2: Necesitud emocional El proceso de seducción Sobre compensación y falsos alfa Capítulo 3: El poder de la vulnerabilidad El Período de Dolor Vulnerabilidad y Mostrar Deseo Capítulo 4: El regalo de la Verdad La verdad siempre es visible Incondicionalidad Poniendo límites Encontrar tu Verdad Fricción y Proyección Parte II: Estrategia
Capítulo 5: La polarización polarización Los tres tipos de mujeres Objetivos con cada tipo Polarizar para atraer Capítulo 6: El rechazo y el éxito Por lo general no se trata de vos Hombres que sólo experimentan rechazo Redefiniendo Redefiniendo el Éxito Capítulo 7: Los Tres Fundamentos Ventajas y Desventajas Desventajas Naturales Dos Tipos de Hombres Parte III: Vida Honesta
Capítulo 8: Demografía Elección de vida Creencias y Auto-Selección Edad, Dinero y Aspecto Raza y el Efecto Extranjero Prueba social Las mujeres más hermosas Ser algo Vs. Decir algo Capítulo 9: Cómo ser atractivo Ropa Gimnasio Lenguaje corporal Tonalidad Vocal Cómo ser fascinante
4 9 12 14 16 19 29 35 38 41 44 46 48
Combinar todo Parte IV: Acción Honesta
Capítulo 10: ¿Cuáles son sus historias? Mecanismos de Defensa No sos una víctima Estereotipos y Responsabilidad Motivación sexual Capítulo 11: Cómo superar la ansiedad Guía para superar la ansiedad Coraje y la audacia Parte V: Comunicación Honesta
Capítulo 12: Tus Intenciones Repugnancia La fórmula del coqueteo El desarrollo de una conexión emocional Construir y Romper Hábitos Capítulo 13: Cómo ser Encantador Primeras impresiones Habilidades de conversación Sentido del humor Capítulo 14: El proceso de Salir Números de teléfono La Salida Perfecta Señales que dan las mujeres Capítulo 15: Lo físico y el Sexo Besar Escalar Sexo Epilogo Conclusión: Avanzar
Epílogo: ¿Qué pasaría si fuera un regalo? Otras lecturas Glosario Sobre el Autor
Introducción: Movimiento En nuestro mundo post-feminista post-industrial, carecemos de un modelo claro de lo que es un hombre atractivo. Hace siglos, el papel y el deber de un hombre era tener poder y proteger. Hace décadas, era proveer. ¿Pero ahora? No estamos muy seguros. Somos la primera o segunda generación de hombres que crecemos sin una definición clara de nuestros roles sociales, y sin un modelo de lo que es ser hombres fuertes y atractivos. Hace seis años, cuando empecé a ayudar a los hombres a mejorar sus relaciones con las mujeres, no tenía ni idea de la ensalada de información y desarrollo personal en la que estaba a punto de meterme, tanto para mí como para los demás. En ese momento, las principales preocupaciones de mi vida amorosa giraban en torno a que descuentos en
Combinar todo Parte IV: Acción Honesta
Capítulo 10: ¿Cuáles son sus historias? Mecanismos de Defensa No sos una víctima Estereotipos y Responsabilidad Motivación sexual Capítulo 11: Cómo superar la ansiedad Guía para superar la ansiedad Coraje y la audacia Parte V: Comunicación Honesta
Capítulo 12: Tus Intenciones Repugnancia La fórmula del coqueteo El desarrollo de una conexión emocional Construir y Romper Hábitos Capítulo 13: Cómo ser Encantador Primeras impresiones Habilidades de conversación Sentido del humor Capítulo 14: El proceso de Salir Números de teléfono La Salida Perfecta Señales que dan las mujeres Capítulo 15: Lo físico y el Sexo Besar Escalar Sexo Epilogo Conclusión: Avanzar
Epílogo: ¿Qué pasaría si fuera un regalo? Otras lecturas Glosario Sobre el Autor
Introducción: Movimiento En nuestro mundo post-feminista post-industrial, carecemos de un modelo claro de lo que es un hombre atractivo. Hace siglos, el papel y el deber de un hombre era tener poder y proteger. Hace décadas, era proveer. ¿Pero ahora? No estamos muy seguros. Somos la primera o segunda generación de hombres que crecemos sin una definición clara de nuestros roles sociales, y sin un modelo de lo que es ser hombres fuertes y atractivos. Hace seis años, cuando empecé a ayudar a los hombres a mejorar sus relaciones con las mujeres, no tenía ni idea de la ensalada de información y desarrollo personal en la que estaba a punto de meterme, tanto para mí como para los demás. En ese momento, las principales preocupaciones de mi vida amorosa giraban en torno a que descuentos en
tragos hacían el viernes a la noche, y cuál de las cinco Jennys en mi teléfono era la que conocí la semana pasada. No fue hasta que me senté y traté de ayudar a otros hombres a que también tuvieran a cinco o más Jenny en su teléfono, que empecé a tomar consciencia de lo realmente profundo que es el desarrollo emocional y sexual de un hombre, y lo difícil que es cambiarlo genuinamente. No voy a mentir, en retrospectiva, llegar a ese punto parece muy fácil ahora en comparación. Creciendo, yo siempre había sido un tipo promedio, aunque tuve poca suerte con las damas. Entonces, en 2005, después de que mi primera novia seria y primer amor me engañara y dejara, quede emocionalmente perturbado y un poco traumatizado. Me obsesione. Una desesperada necesidad de validación y afecto de mujeres surgió dentro de mí y gaste una cantidad ridículamente excesiva de tiempo persiguiendo validación y cariño, mucho más que la mayoría de los hombres. Estaba sobre-compensando sobre-compensando y pronto había llegado a dormir con todas las chicas de la zona de Boston que me dejaran estar a menos de diez metros de ellas. Esto se prolongó durante un poco más de dos años. Mi plan no era sofisticado. Realmente, Realmente, he leído un par de libros como éste y me fui a bares 4-5 noches a la semana - acercándome, coqueteando y fallando, empujando y tirando, garchando y forcejeando durante esos 30 gloriosos meses de experimentación. Fue auto-indulgente. auto-indulgente. Pero fue un momento de crecimiento y de movimiento. Pero un par de años y unas cuantas mujeres después, pasaron dos cosas. En primer lugar, empecé a darme cuenta de que el sexo borracho serial es divertido, pero no es muy satisfactorio. Comenzó a perder su encanto. Y no estaba afectando las otras áreas de mi vida de manera insana. Estaba obligado a parar un momento y evaluarme, a preguntarme ¿por qué estaba sacrificando tanto tiempo y esfuerzo por placeres superficiales? La segunda cosa que paso fue que me gane una reputación a nivel local por mis hazañas. En poco tiempo, hombres que no conocía me mandaban e-mails, preguntando si podían salir conmigo, para ver cómo me relacionaba con las mujeres, verme en acción. Era raro al principio. Pero luego decidí, claro, por qué no, solo comprame los tragos o pagame un poco. Extrañamente, siento que es ahí donde empezó el verdadero viaje. Tratando de entender el movimiento interno que se produjo dentro de mí para poder replicarlo en otros hombres. Dicen que “si queres dominar algo, enséñaselo a otra persona”. Y este segundo viaje terminó siendo mucho más educativo que el primero. Cuando iba por mí mismo, era fácil. La mitad del tiempo iba a perderme, a enterrar mis emociones y con un poco de suerte, despertar en los brazos de alguna desconocida. A veces funcionaba. Y eso es realmente todo lo que sabía. Pero este segundo viaje tenía un propósito, un significado, y de repente, necesitaba una base mínimamente intelectual. No podía solo hacerlo. Tenía que enseñarlo, explicarlo, e impartirlo a los demás, y conseguir que lo hagan. Esto me llevó a un camino bastante retorcido. Empecé entrando y saliendo de la llamada comunidad de "Pick Up Artist" (del inglés: Artistas del levante). Investigue la psicología social de la atracción, historiografías sobre la sexualidad humana, tuve atracones de clubs de strippers, leí libros sobre NLP (Programación Neuro-Lingüística) Neuro-Lingüística) y terapia cognitiva, asistí a varios seminarios de autoayuda y di algunos yo mismo, compartí habitaciones de hotel con modelos de pasarela, experimenté con curación por imposición de manos y algunas
otras terapias alternativas, participe en debates feministas, y leí todos los libros de consejos de seducción que pudiera encontrar, por mas mierda que fueran. Mientras aprendía y crecía, el entrenar a otros hombres también creció. Lo que comenzó como un hobby se convirtió en un negocio. Un negocio a tiempo completo que pronto me llevó a más de una docena de ciudades en todo Estados Unidos, después a Europa y Australia, e incluso lugares tan remotos como Argentina, Brasil, Rusia, Israel y Tailandia, donde descubrí que gran parte de lo que había asumido previamente acerca de las mujeres era meramente cultural, no es universal. Fue un período de gran aprendizaje e impulso, donde no deje que mi pensamiento fuera limitado por ningún concepto previo que yo tuviera sobre la masculinidad, la feminidad, o la sexualidad. Después de esos seis años tan enriquecedores y desafiantes, llegue a esta realización. Hay dos movimientos ocurriendo en este momento. El primero es un movimiento social y emocional en la cultura occidental. Hay una búsqueda de una nueva masculinidad que ha estado ausente durante generaciones. Hay un vacío sobre lo que son los hombres, lo que supone que son, y cómo se supone que deben comportarse, y hasta ahora nadie se movió para llenar ese vacío. Parecerá demasiado ambicioso, pero este libro pretende llenar ese vacío. Señalarle a los hombres la dirección correcta: la dirección hacia una nueva forma de ser atractivo, masculino, poderoso y en control de tus relaciones con las mujeres y tu vida en general. El segundo movimiento está ocurriendo dentro de vos, personalmente. Es un movimiento emocional. Estás leyendo esto porque queres cambiar. Queres cambiar tus interacciones y relaciones con las mujeres en tu vida. Queres que estas relaciones mejoren. Queres que estas relaciones sean abundantes. Queres sentirte seguro y con poder junto las mujeres, las que conoces, y las que no conoces pero queres conocer. Queres sentirte en control de tus relaciones con ellas. Queres ser sexual con las mujeres, sin vergüenza ni duda ni arrepentimiento ni dolor. Este segundo movimiento es un movimiento interno. Me tomó mucho tiempo entender eso. Aunque este segundo movimiento casi siempre empieza cambiando el comportamiento externo y da como resultado un cambio de la conducta externa, el proceso en sí es interno, un cambio de disposición emocional, el cual se refleja luego en la vida social y romántica de uno. Este libro está diseñado para guiarte a través de ese movimiento interno. El movimiento social más amplio es meramente parte del escenario, y sólo lo explico brevemente para poder darle contexto a tu situación actual. Tus fracasos con las mujeres no pasan porque digas algo mal o te veas mal. Las palabras y las apariencias son solo síntomas de un problema mayor. Tus fracasos ocurren porque creciste mal preparado emocionalmente para enfrentar a las mujeres y la intimidad. Tus palabras y aspecto son el efecto secundario de eso. Si esto suena como una especie de "juego interior" diatriba, no te equivoques. Me interesan los comportamientos del mundo real con consecuencias reales. Pero esto no se trata sólo de entender cómo pararse, cómo hablar, cómo comportarse. Esto no es "fingir hasta que lo logres." Es más profundo que eso. Se trata de aprender intelectualmente los comportamientos que causan tus emociones cambien, que darán lugar a cambios permanentes e inconscientes que te transformarán en el hombre atractivo que podes ser. Esta es la guía de instrucciones.
El objetivo de este libro es armarte con los comportamientos que formarán esa base emocional que nunca recibiste en la adolescencia, presentarte el modelo masculino que vos y yo nos perdimos. Y una vez que comience este cambio interno, veras que las acciones sociales - decir lo correcto, saber cuándo besar, saber cómo acercarse a una mujer, etc. - todas ellas empiezan a caer en su lugar, y caen en su lugar de una manera más profunda y poderosa que simplemente por memorizar algunas líneas o después de seguir algún tipo de proceso arbitrario. El comienzo de este libro es muy teórico. Es el panorama de las cosas. Lo hago porque creo que es importante sentar una base para explicar las realidades de la atracción, el comportamiento de género, y lo que determina su valor en el juego como hombre. A medida que libro sigue, se hace cada vez más técnico y específico, afinando poco a poco acciones y hábitos necesarios. Yo creo que es importante explicarte por qué debes hacer ciertas acciones y tener ciertos comportamientos antes de pedirte que lo hagas. La parte I es una mirada honesta de la atracción femenina basada en la investigación científica, así como las consecuencias reales de esa investigación en la vida moderna. La parte II es una visión general de la estrategia de citas que recomiendo a todos los hombres que vienen a mí en busca de ayuda. La estrategia se centra en polarizar las reacciones de las mujeres para encontrar a las más receptivas a tu identidad tan pronto como sea posible. También nos ocupamos de la dolorosa realidad del rechazo y de cómo todo el mundo tiene que aprender a lidiar con él. Esta es una estrategia basada en la realidad, no se basa en fantasías o frivolidades de querer acostarse con todas las mujeres que conozcas o salir con un "10 perfecto" mediante estrategias y frases “seductoras”. Estos deseos se arraigan en la inseguridad y deben permanecer donde están: en tus sueños. Más bien, la segunda parte es una estrategia a largo plazo para llevar a un hombre de "no hay mujeres en mi vida" a "un montón de mujeres increíbles en mi vida" lo más rápido posible, con el menor esfuerzo posible. La parte III es la primera parte de nuestra estrategia, y cubre el primero de los tres fundamentos establecidos en el capítulo 7, construir un estilo de vida agradable y convertirse en un hombre atractivo. Las ideas previstas en esta parte son específicas, con objetivos y beneficios a largo plazo. La parte IV abarca el desarrollar coraje y convertirse en un hombre de acción. Se espera que los hombres inicien todas las fases del cortejo (se explica en la Parte I), y por lo tanto, un hombre que molesto, ansioso o asustado de iniciar no llegará muy lejos con la mayoría de las mujeres. Los consejos de esta parte requieren diligencia pero proporcionan un cambio real y duradero para quienes están dispuestos a dedicarse. Estos pasos tienen objetivos y beneficios a medio plazo. Por último, la Parte V cubrirá los aspectos prácticos de comunicarse más eficaz, atractiva, abierta y sexualmente. Las medidas establecidas en esta sección deben tener beneficios inmediatos, a corto plazo. Mi objetivo es ofrecerte una perspectiva profunda de sus emociones y forma de actuar, mientras que también te doy procesos prácticos para la mejorarte y el lograr tus metas. Si lo que buscas es un libro lleno de "decís esta frase y ejecutas el plan de acercamiento X4Z-3", entonces te vas a decepcionar. Pero no sólo con este libro, vas a estar decepcionado con cada libro que de consejos así. Debido a que son soluciones efímeras. Hasta que aprendas a confiar en tus propias acciones y aprendas a acercarte a las
mujeres con estilo y personalidad propios y únicos, no aprendiste absolutamente nada.
Este libro tiene el objetivo de darte tu primera educación verdadera sobre las mujeres y la atracción, educación que deberías haber recibido hace mucho tiempo, de un número de fuentes que nunca la darán. Y te voy a dar una vista previa gratis: tiene poco o nada que ver con lo que estés diciendo. Tiene todo que ver con el cuerpo, la expresión, la emoción y el movimiento. Hace un par de años estaba en Argentina. Ahí hice uno de los descubrimientos más importantes en todo mi tiempo haciendo esto. Vi a una chica en un club sentada sola. Se veía molesta. Me acerqué a ella, se puso aun menos feliz. Ella no hablaba inglés y yo apenas hablaba español en ese momento. Ella no quería bailar ni hablarme. Ella seguía sacudiendo la cabeza y haciendo el gesto de que me vaya. Pero insistí. Eventualmente, logre que bailara, y luego que sonriera. Lo que descubrí durante la próxima semana fue lo realmente innecesarias que son las palabras en la seducción. Mientras bailábamos, nos tocábamos y jugábamos. Jugábamos juegos de manos, la hacía girar, le hacía muecas y me comunicaba en un lenguaje de señas falso. La abrazaba, la acariciaba y jugaba con su pelo. Los dos hicimos un dibujo en una servilleta para el otro. Cuando la rodeaba con mis brazos y ella se recostaba sobre mí, decía más de lo que podrían decir 1.000 conversaciones. Nos movíamos y mientras esos movimientos nos acercaban físicamente, nos unían emocionalmente hasta que eran uno y el mismo y llegamos. Emerson escribió una vez: "Lo que haces habla tan fuerte que no puedo escuchar lo que decís". La seducción es un juego de emociones. Tu movimiento o la falta de el refleja y altera las emociones, no las palabras. Las palabras son un efecto secundario. El sexo es un efecto secundario. El juego es emociones, emociones a través del movimiento. Si vas a aprender algo de este libro, deja que sea eso. Nuestra cultura se volvió estacionaria. Pasamos nuestro tiempo sentados detrás de un escritorio, detrás de pantallas y en coches. No nos movemos como antes y no nos sentimos como solíamos hacerlo. A lo largo de este libro, te invito (y espero inspirarte) a moverte. A levantarte de esa silla, salir a la calle, atrévete a sentir, a experimentar y a conectarte. Esto implica levantar tu culo, pero eso es algo bueno. Y te voy a ayudar. Y si te comprometes a moverte, entonces te prometo cambio. Poco a poco, tu apariencia, tus palabras, y tus acciones van a cambiar. Y con suerte, tal vez algo increíble te pase. Tus emociones cambiaran, se moverán, y vibraran y con ellas las mujeres del mundo sentirán tu resonancia y responderán al llamado.
Parte I: Realidad Capítulo 1: ¿Qué atrae a las mujeres? "La gran pregunta que nunca ha sido contestada, y que todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación de en el alma femenina, es ¿Qué quieren las mujeres? '" - Sigmund Freud Todavía no hay una definición clara o modelo de lo que impulsa la atracción femenina. Esa es la verdad.
Todo lo que puedo hacer es darte mi mejor teoría basándome en la investigación actual y en mi experiencia, y explicar lo que funciono consistentemente para mí alrededor del mundo. Cualquier persona que afirme tener la respuesta definitiva a que impulsa y motiva a la atracción y excitación femenina está mintiendo. El jurado aún está deliberando. Psicólogos, sexólogos y biólogos han estado investigando durante más de un siglo, y todavía no tienen una respuesta clara, por no hablar del debate continuo dentro de la industria de consejos de seducción. Algo que si tenemos claro: la atracción femenina no funciona como atracción masculina. La atracción para el hombre es bastante simple: basada en la vista, centrada en características físicas, y más o menos universal. Una muchacha hermosa en California es casi siempre hermosa en Nueva York, Tokio, Nueva Delhi, Beirut y Oslo. La variabilidad entre lo atractiva que la mayoría de los hombres la perciben no va a cambiar mucho. Una mujer físicamente atractiva es una mujer físicamente atractiva, y biológicamente, casi todos los hombres heterosexuales responderán de una manera predecible. Esto no es cierto para las mujeres, ni siquiera cerca. De hecho, las mujeres y lo que las atrae y excita puede ser enloquecedoramente impredecible, contradictorio y caprichoso. Investigadores de la Universidad de Texas en Austin publicaron recientemente un libro titulado “Por qué las mujeres tienen sexo” en el que descubrieron 234 razones separadas por las que las mujeres tendrán sexo con un hombre. Esto se basa en miles de encuestas y datos estadísticos a lo largo de años. Una experiencia vivida hace unos años me demostró lo cierta que es esta imprevisibilidad. Estaba en un club en Boston buscando mujeres. Al comienzo de la noche me acerqué a un grupo de chicas que no estaban muy impresionadas por mí. Así que me acerqué haciendo un chiste para tratar de obtener una respuesta más emocional de ellas. Funciono. Una de ellas me miró fijo a los ojos y me dijo: "Sos el tipo más desagradable de este lugar. Desaparece". Auch. Ni una hora más tarde estaba hablando con otro grupo de chicas en otra parte del club. Estaban entretenidas por alguna historia que estaba contando, riéndose de mis chistes, sonriendo. Una de las chicas me tomó por el brazo y le dijo: "Sos tan sexy, sabes que podrías tener a cualquiera de nosotras, ¿no?" Mismo club. Misma noche. Mismo tipo. El mismo sentido del humor. Las mismas historias. Y probablemente, chicas similares. Respuestas totalmente opuestas. La primera dificultad para comprender de la atracción sexual de la mujer es que las mujeres pueden llegar a ser atraídas y excitadas física y/o psicológicamente. Esta división entre excitación física y psicológica es aplicable sólo a las mujeres, los hombres se excitan sexualmente y se estimulan casi por completo físicamente. Esta división en fuentes de excitación hace que sea difícil llevar a cabo experimentos controlados y por lo tanto probar diferentes factores que puedan influir en la forma en que una mujer se siente. Por ejemplo, podes mostrarles a 200 mujeres fotos de grandes hombres fornidos y preguntarles cuan atractivos les parece. Pero no podes controlar sus creencias sobre los hombres físicamente poderosos, su deseo de ser dominadas, las costumbres sexuales en las que fueron criadas, sus historias sexuales con hombres fornidos, sus estados emocionales en ese mismo momento, sus ciclos de ovulación, cuando fue la última vez que tuvieron sexo, si acabaron de pelearse con su novio, etc. E incluso si fueras capaz de controlar ese tipo de cosas, son tan fluidas y subjetivas, que no pueden medirse.
A los hombres, por otro lado, de acuerdo a la investigación, con algunas excepciones, siempre les atrae una cierta proporción entre cadera y cintura, siempre les atraen los rasgos juveniles, siempre les atrae la piel clara y pelo brillante, bajo cualquier circunstancia. Esto es independientemente de la edad, la etnia, la cultura o la disposición psicológica. La variación en las preferencias masculinas es pequeña. En las mujeres puede ser enorme. Esto no quiere decir que los atributos físicos no sean algo que las mujeres encuentren atractivo, solo que no es tan claro como lo es para los hombres. La segunda dificultad en la comprensión de la atracción femenina y la excitación es que la investigación indica que muchas mujeres no son conscientes de cuando están excitadas o no. En un experimento, una investigadora midió el flujo sanguíneo hacia los genitales de las mujeres que hacían de sujetos de prueba, mientras ellas veían varios videos. Durante los videos, se les pidió a las mujeres que indicaran que tan sexualmente excitadas se sentían por el video. No sólo las lecturas del flujo no mostraron patrones discernibles de excitación a través de los videos (todo, desde pornografía convencional, porno de fetiches, sexo homosexual entre hombres, clips inocuos de naturaleza, y videos de animales apareándose), pero las mujeres frecuentemente eran ajenas a sus propios niveles de excitación. Por ejemplo, casi todas las mujeres heterosexuales subestimaron su excitación por el sexo homosexual, y las mujeres homosexuales no eran conscientes de su excitación por sexo heterosexual. Y eso sin siquiera mencionar videos de chimpancés. La jefa de la investigación entró en el experimento con la esperanza de sacar conclusiones sobre lo que las mujeres prefieren sexualmente. No sólo no llego a ninguna conclusión, pero se lamentó en su reporte que el experimento sólo creó más preguntas acerca de la sexualidad femenina de las que ya tenía. En pocas palabras, muchas mujeres ni siquiera saben lo que quieren. Pero bueno, yo podría haberle dicho eso a ella. Pero a pesar de estos contratiempos, el estudio científico de la sexualidad femenina realmente se puso en marcha en las últimas dos décadas y está haciendo algunos progresos. No pretendo que este sea un libro académico, por lo que voy a resumir brevemente los que me parecen que son los puntos más importantes para nuestras intenciones y propósitos. Si realmente te interesa el aspecto académico de las cosas, podes fijarte en la sección de lectura adicional al final del libro.
La Ubicuidad del Estatus En encuestas entre literalmente decenas de miles de mujeres, de todas las culturas, etnias, edades y niveles socioeconómicos, e incluso periodos de tiempo, hay una cualidad universal en los hombres que todas ellas encuentran deseable: posición social y acceso a recursos. Si este deseo de los hombres de mayor estatus es biológico o cultural, no importa. Por ahora, vamos a aceptar que esto es algo intercultural que las mujeres juzgan atractivo. La cantidad en la que desean este status varía de una cultura a otra y de grupo de edad a grupo de edad, pero el deseo es universal. Las mujeres quieren hombres más exitosos, populares y poderosos que ellas. Esto es claro.
Dónde se hace incierto, y donde mi experiencia y perspectiva personal difiere de la ciencia evolutiva actual, es cómo las mujeres perciben el poder y el status. Creo que la percepción de estatus y poder es bastante relativa. Si nos fijamos en gran parte de la investigación, se centra en la riqueza y los recursos. Esto tiene sentido por varias razones: es fácil de medir, es fácil de señalar, y encaja en una gran cantidad de ideas y estereotipos preconcebidos de lo que atrae a las mujeres. Pero si fuera así de simple, las mujeres en las citas querrían hablar de tus declaraciones de impuestos y pagos del coche, no de donde creciste, que te apasiona y todas esas otras cosas cursis de las que les encanta oírte hablar. El hecho es, trabaje personalmente con demasiados hombres ricos y exitosos que no podían tener una cita exitosa ni aunque sus vidas dependieran de ello, porque creían que la riqueza material es el mayor atractivo que existe. Y, evidentemente, no lo es. Si pensas en eso, la perspectiva evolutiva de estatus y riqueza es un poco ridícula. Porque para que las mujeres desarrollaran una preferencia por hombres con recursos y riqueza, entonces debería haber una forma abierta de distinguir la riqueza y los recursos entre los cazadores/recolectores durante milenios. Y, francamente, no la había. Una vez más, sin aburrirte hasta que te duermas con datos antropológicos, los hombres de las cavernas no estaban caminando con estados de cuenta bancarios y no tenían casas o coches que presumir. En el mejor de los casos, tenían un poco más de carne y pieles que el tipo de al lado. Eso no es mucha ventaja. Además, los datos antropológicos apuntan a que los hombres y mujeres estuvieron al mismo nivel de riqueza y estatus social durante la mayoría de la historia humana. La riqueza material es un invento relativamente moderno. Por lo tanto, uno podría imaginar que una mujer juzgara el estado y la aptitud reproductiva de otra manera. Por eso creo que las mujeres no distinguen condición social o ser un "macho alfa" a través de las posesiones materiales - de lo contrario todos esos hombres presumiendo sus relojes caros en el bar estarían constantemente rodeados de mujeres (y confía en mí, no lo están) sino que, las mujeres juzgan tu estatus basándose en tu comportamiento, ya que el comportamiento era lo único que tenían en la época de las cavernas. Otras investigaciones también respaldan esta afirmación. Los estudios demuestran que las mujeres se sienten igualmente atraídas por hombres que ellas creen que tienen el potencial de ser un gran éxito como se sienten atraídas por hombres que ya tienen éxito. Esto también explicaría por qué las mujeres encuentran atractivos a los hombres que muestran una gran fuerza y habilidades, incluso si son desesperantemente pobres. Esto explica por qué el artista muerto de hambre no tiene problemas para encontrar novias que lo apoyen, y el atleta puede salir con súper modelos a pesar de que no pueda pagarles ni una hamburguesa. Como hombre, no tenes que ser realmente rico y famoso, sólo hay que mostrar un gran potencial para ser rico y famoso para ser considerado extremadamente atractivo. O mostrar los comportamientos que implican ser rico y famoso. Adelanto que las mujeres juzgan el estatus según la conducta. El estatus social se determinada según cómo te comportas alrededor de otras personas, cómo las otras personas se comportan a tu alrededor, y cómo te tratas a ti mismo.
Estos son los tres pilares de ser un hombre atractivo de alto estatus: tratar bien a los demás, ser tratado bien por los demás, y tratarte bien a ti mismo. Más adelante, veremos
que éstos pilares constituyen los tres fundamentos sobre los que se basa gran parte de este libro. El otro problema con el paradigma clásico sobre estatus y recursos es, que la percepción de estos depende completamente de los valores de cada mujer y el sistema de creencias bajo el cual haya crecido. Por ejemplo, usar un traje caro y hablar de tu Rolex va a hacer que te consideren un denso en muchos salones agradables alrededor de los EE.UU. Pero si vas a una pequeña aldea pobre en, por poner un ejemplo, India, va a ser todo lo que necesitaras. La razón es que alardear riqueza material se ve como una importante declaración de estatus en gran parte del mundo en desarrollo. Mientras que en lugares con mejor ingreso per cápita, te hace parecer necesitado e inseguro. Profundizaremos en cómo los valores y creencias filtran la atracción más adelante en el libro. Pero el punto que trato de remarcar es que la situación social no es fija, es relativa. Se trata de percepción, no de realidad. Y está determinada por el comportamiento, no por las posesiones. Así como experimente esa noche en Boston, una mujer puede encontrarte supremamente atractivo mientras que la mujer al lado de ella puede encontrarte sumamente cursi.
Deseo de Ser Deseado El otro denominador común de la atracción femenina tiene más que ver con la excitación sexual en lugar de la atracción general. Es el deseo de ser deseado. O al menos eso es lo que dice la teoría actualmente. Si el estado o la percepción de la situación afecta a la excitación psicológica de una mujer, entonces este deseo de ser perseguida enciende su excitación física. Una vez más, no estoy aquí para plantear si esta forma de excitación sexual es biológica o cultural. Y, por supuesto, hay muchas excepciones. Pero la investigación muestra que este es un denominador común en la excitación femenina, y mi experiencia lo respalda totalmente. Durante mucho tiempo hubo mucha confusión respecto a que excitaba a las mujeres. Eventos y acciones al azar podrían tener el mismo efecto en ella sexualmente, y no parecía haber conexión alguna. Una vez más, con los hombres es simple. Arráncale los pantalones, mostrale tus tetas, y probablemente el ya esté listo. Pero con las mujeres, una vez más, es muy diferente. A menudo, estos mismos comportamientos sexuales y físicos la apagan tanto como la excitan. ¿Por qué un hombre que rasga su sostén y la sostiene contra una pared la excita, mientras que un hombre que no puede desabrocharlo y pide permiso para tocar sus pezones la enfría? Durante mucho tiempo se creía que la excitación femenina estaba atada a las ideas y demostraciones de seguridad, inversión y compromiso, en particular de hombres de alto estatus. Por desgracia para los psicólogos, las mujeres no prenden velas y se meten a la bañera a masturbarse pensando en compromiso y una casa de tres pisos. Ellas fantasean con cosas muy diferentes (y extrañas). La nueva conclusión es que la excitación femenina es en parte narcisista por naturaleza. Las mujeres se calientan al ser queridas, al ser deseadas. De repente, acontecimientos aparentemente inconexos que excitan a las mujeres - una propuesta de matrimonio romántica en un caso, y una fantasía violación en otro - tienen sentido. Ambos indican una demostración extrema de deseo de un hombre por ella. Uno de
los hombres está dispuesto a sacrificar todo para estar con ella. Uno está sacrificando su libertad sexual, el otro está arriesgando su libertad real... por ella. Todo por ella. Esto la calienta. Cuando las mujeres dicen que sólo porque tienen fantasías de violación no significa que quieran ser violadas, lo dicen enserio. Lo que quieren es ser deseadas. Un deseo desquiciado. Un deseo apasionado e incontrolable. Quieren que un hombre las desee hasta el punto de perder toda conciencia y autocontrol. La parte real de la violación, estoy seguro de que ninguna de ellas la disfrutaría realmente. Mi experiencia también corrobora esto. Poco a poco se ha descubierto en los últimos cinco años más o menos dentro de la industria de consejos de seducción para hombres, cuanto mayor sea la aserción física con la que busques a una mujer, mayor será la excitación de ella - a veces incluso si ella no estaba interesada vos en un principio. Si la encaras de forma audaz y agresiva, a menudo resulta en ella cambiando de parecer y queriendo conocerte. Por ejemplo, descubrí que si un tipo que solía simplemente pararse y charlar con una chica le decís que la rodee con su brazo y luego charle con ella, a pesar de que muchas mujeres rechazarían su avance físico, muchos de ellas también se excitarían. Es importante relacionar esto a la dicotomía original de la atracción femenina y la excitación mencionada anteriormente en el capítulo. Es Estatus atrae a las mujeres, pero por sí mismo sólo les atrae de manera que ellas quieren ser tu novia, no saltar sobre tus huesos. Es una atracción de largo plazo, a nivel de identidad psicológica. Por otro lado, ser físicamente asertivo y sexualmente franco desencadena la excitación sexual de la mujer y la hace querer sexo, a menudo en ese mismo momento, incluso si ella rechazo tus avances dos o tres o diez veces. Esta es la razón por la cual ser rico y exitoso puede ser contraproducente si estás buscando solo un polvo. Cuando empecé a tener éxito financiero y viajar por el mundo, me di cuenta de que, cuanto más me enfocaba en mi negocio y mi éxito financiero con las mujeres que conocía, más rápidamente querían ellas formar una relación conmigo. Mientras que en los años anteriores, cuando no tenía ni una moneda y vivía en el sofá de mi amigo, las mujeres sólo querían tener sexo conmigo. La riqueza y el estatus siempre te darán más oportunidades. Pero en última instancia, si queres ser íntimo y sexual con las mujeres, vas a tener que aprender a transmitir tus deseos por ellas. Y transmitirlos con claridad. Pero esto plantea la paradoja a la que cada hombre se enfrenta cuando se trata de seducir a una mujer. ¿Cómo demostrarle que la quieres, sin dejar de tener un estatus alto? ¿No vendrían las mujeres atraídas hacia un hombre de de estatus alto en vez de que él las tenga que ir a buscar? La paradoja es que si un hombre de estatus alto persigue a una mujer, baja de estatus y por lo tanto pierde atractivo. Pero si un hombre nunca persigue a las mujeres, nunca las calentara y, por lo tanto, nunca tendrá sexo con ellas. Es perder o perder. Entonces, ¿qué se supone que hagas
Los intentos de los Pick-Up Artists (artistas del levante) Miremos un poco el movimiento de Pick Up Artists (PUA). Es un movimiento de hombres que empezó en la década de 1990 en Internet. Miles de hombres que no tenían suerte con las damas se congregaron foros de mensajes y salas de chat y comenzaron a comprar y vender consejos y estrategias de seducción, buscando ayudarse unos a otros.
En una década, se formaron escuelas enteras de pensamiento, nacieron empresas y surgieron gurús. A finales de la siguiente década, es una industria multimillonaria que vende consejos a hombres que varían desde hombres ricos viejos vendiendo estupideces como "déjalas venir hacia ti” hasta cosas como el "modelo de aceleración emocional" de un programador aseguraba que a través de complejos cálculos podía determinar cuan atraída se sentía ella en un momento dado. No, no estoy mintiendo. Pero el empuje más popular de la teoría PUA era la idea de utilizar las frases y rutinas (secuencias enteras de frases) para transmitirle a una mujer que eras un hombre de "valor" y estatus. Si hay una cosa que el movimiento PUA entiende, es que un hombre tiene que tener cuidado si va a perseguir abiertamente a una mujer y mantener la percepción de su estatus al mismo tiempo. Estas frases y rutinas pensadas para conversaciones preconcebidas, específicamente diseñadas para seducir a una chica y al mismo tiempo mantenerla confusa en cuanto a si la estabas seduciendo o no. La idea era conseguir excitarla con bromas ingeniosas y humor, y al mismo tiempo mantenerla intentando adivinar tus intenciones. La filosofía detrás de esto es usar formas simples de psicología y encuadres para que parezca que sos de alto estatus (incluso si no lo sos) y actuar siguiendo tu deseo por ella mientras pareces desinteresado. Al mismo tiempo, les proporcionó conversaciones pre-envasadas que eran (supuestamente) interesantes a los hombres con ansiedad social, y eso los ayudo a ganar confianza en sí mismos. La Teoría PUA pretendía resolver la paradoja de la inversión: le enseñaba a los hombres cómo mostrar interés manteniendo un aparente desinterés. Les enseñó a esforzarse sin que pareciera que se estaban esforzando. Les mostró cómo parecer de alto estatus, incluso si no eran de alto estatus. Pero se olvidó una cosa: las mujeres no son estúpidas. Podes hacer conversaciones falsas, pero no podes fingir toda tu identidad. No podes fingir los miles de comportamientos sutiles que indican que un hombre es de alto estatus. No podes fingir tu autoestima. No podes fingir cómo te perciben los demás. Y sólo podes fingir cómo te comportas con los demás durante un tiempo antes de que te quedes sin trucos. La Teoría PUA funciona muy bien en eso, en teoría. Tiene un defecto evidente que la tira abajo como un castillo de naipes. Las mujeres no sólo perciben el estatus sólo por las palabras que decís o por cómo te vestís, sino que lo juzgan según la totalidad de tu comportamiento - hacia ellas, hacia los demás y, lo más importante, hacia vos mismo. La mayor parte de este comportamiento es no verbal. Y la mayor parte de este comportamiento no verbal ocurre sub-conscientemente y no puede ser falsificado. Así que lo que terminó pasando es que miles de hombres salieron con sus frases y rutinas pre-envasados, pero al carecer de intenciones claras y confianza, terminaron pareciendo igual de necesitados que si hubieran dicho cualquier otra cosa. El otro error de la teoría PUA es la falacia de que "correlación significa causalidad." Por ejemplo, si un PUA sale, hace sus rutinas con una chica y termina acostándose con ella como resultado, va a saltar en un foro y proclamar que sus nuevas rutinas funcionan. Cuando en realidad, podría haber sido cualquier número de cosas las que hicieron que ella lo quisiera: el hecho de que se parece a su ex novio, el hecho de que ella se sentía triste y
estaba sola esa noche, el hecho de que ella quería salir de una sequia o que sus amigas la presionaron para que busque algún chico. O tal vez pensó que las frases y toda esa actuación eran cursis y falsas, pero cuando él se emborrachó, se acerco y la beso, algo en su deseo la excito. El punto es que, como hombres, sólo podemos ser conscientes de una pequeña parte del proceso de seducción. La mayor parte de él está fuera de nuestro control. La mayor parte ocurre inconscientemente. Y la mayor parte ocurre debido a las circunstancias, los perfiles psicológicos y la historia sexual - básicamente cosas que nunca podemos conocer en su totalidad y por lo tanto nunca podremos controlar. Las frases y trucos tienen muy poco que ver con eso. Y a menudo bajan tus posibilidades y atractivo en vez de ayudar, como veremos más adelante. Descubrí la comunidad PUA en 2005 y los resultados fueron más o menos desastrosos. Mis experimentos con ella terminaron cerca de seis meses después, cuando una chica me suplicó que "actuara normal la próxima vez." Así que eso hice. Actué normal, y termine con bastantes números de teléfono. Seguí desde ahí por mí mismo. Desde entonces, he visto cientos y cientos de hombres quedando como completos idiotas por hacer rutinas de actuación con frases “seductoras” al encarar chicas. Y los pocos chicos que conocí que sacaban ventaja con esas rutinas, por lo general contaban con un gran número de otras ventajas de las cuales no se daban cuenta. Por ejemplo, una vez conocí a un promotor de un club nocturno importante, un tipo alto con grandes músculos y tatuajes, que insistía en que sus frases y rutinas eran lo que hacía que las mujeres se impresionaran, no el hecho de que él era un promotor de club nocturno musculoso y con tatuajes geniales. El punto sigue siendo el mismo: sólo podes mantener tu actuación por un rato. Y como veremos en el capítulo que viene, el defecto fatal las frases de levante, la manipulación y la teoría PUA es que, en última instancia, hacer y usar teorías para seducir mujeres es igual de necesitado y desesperado que cualquier otro comportamiento necesitado y desesperado. Sentarte en tu casa y armar teorías sobre cómo atraer a una chica en un club es tan necesitado como comprarle una docena de rosas y rogarle que salga con vos. Sólo estás siendo necesitado de tal manera que parezca que no. Eso es todo. Y la paradoja de inversión persiste. En el mejor de los casos, la teoría PUA actúa como un placebo que consigue que los hombres salgan ahí afuera y entren en acción. En el peor, los engaña haciéndoles creer que están controlando sistemas sociales enteros, cuando en realidad no tienen ningún control real sobre estos, y lobotomiza tu capacidad para la empatía y conexión con otros en el proceso. Y las mujeres perciben esto. No son tontas. Es por eso que la mayoría de la teoría PUA no funciona en el largo plazo. Podes estar hablando de cartas astrológicas, pero ella sabe que estás tratando de seducirla. La respuesta no es encontrar nuevas maneras de engañar a las mujeres para que pienses que sos de alto estatus y seguro de vos mismo. La respuesta es SER de alto estatus y tener seguridad en uno mismo. Y esto no requiere ser rico o tener éxito. Requiere una nueva forma de pensar, y de esa forma de pensar fluirán comportamientos nuevos y atractivos. Debido a que hay una manera de comportarse con alto estatus mientras mostras tu deseo por las mujeres. Hay una manera de desentrañar el enigma, la paradoja de la inversión. Podes perseguir sin parecer desesperado en absoluto. Podes cazar sin ser espeluznante.
Podes mostrar interés sin parecer necesitado. Y jamás tendrás que pretender ser algo que no sos.
Capítulo 2: Necesitud Emocional "No nos frena el amor que no recibimos en el pasado; sino el amor que no extendemos en el presente”. - Marianne Williamson Cuan atractivo es un hombre es inversamente proporcional a lo emocionalmente necesitado que es. Cuanto más emocionalmente necesitado él esté en su vida, menos atractivo es y viceversa. Las mujeres en su mayoría no juzgan el estatus de un hombre por el coche que conduce o cuántas mesas VIP paga. Lo juzgan según el comportamiento y el rasgo de comportamiento en el que más se centran es ver si sos un necesitado emocional. Un hombre atractivo no es necesitado. Un hombre poco atractivo es necesitado. Y la necesidad puede infiltrarse en cualquier y en todos sus comportamientos. La noción de necesitado no es nueva entre los consejos de relaciones o de la dinámica social, aunque sí creo que soy el primero en proponer que la causa raíz de la atracción entre hombres y mujeres es el opuesto de la necesitud Esto es lo que quiero decir con necesitud: estar más invertido en la percepción de que la gente tiene de vos que en tu percepción de vos mismo. Déjame decirlo de nuevo: La necesitud se define como estar más invertido en la percepción de que la gente tiene de vos que en tu percepción de vos mismo.
La necesitud se muestra en personas que buscan crónicamente validación de los demás para aplacar su inversión en las percepciones de los demás. El antídoto para la necesitud es invertir más alto en uno mismo. Se le podría llamar un egoísmo benevolente.
Las mujeres generalmente sólo son atraídas por hombres que invierten más en sí mismos que en ellas. Por inversión quiero decir el grado en el que sacrificas/modificas tus propios pensamientos/sentimientos/motivaciones por otra persona. Ósea que como hombre, sólo debes estar dispuesto a sacrificar tus pensamientos/sentimientos/ motivaciones por una mujer menos de lo que ella esté dispuesta a hacer lo mismo por vos. Eso puede sonar frío, políticamente incorrecto, y sí, me hizo retorcerme un poco cuando me di cuenta de eso. Pero es verdad. Pensa en ello, durante la mayoría de la historia humana, los hombres tenían pocas posesiones materiales como para que las mujeres pudieran juzgan el estatus por ellas. Por lo tanto, las mujeres observaban el comportamiento de los hombres. ¿Qué tipo de comportamiento le indicaría que una mujer que un hombre es alto estatus y en forma de criar a sus hijos? Estos son los hombres que serian seleccionados sexualmente a lo largo de cientos de miles de años. ¿Sería seleccionado un hombre que se somete a los demás hombres a su alrededor, que le ruega a las mujeres que estén con él, que no puede valerse por sí mismo y cuyas emociones son dictadas por los que le rodean? ¿O sería seleccionado el hombre que hace lo que quiere, ni se inmuta por las amenazas que los otros pueden representar para él y que no tiene problema si desea a una mujer y ella no tiene ningún interés en él.
El segundo hombre indica un hombre de estatus. Si estas en la cima de la cadena alimentaria, no tenes ninguna razón para inhibirte o someterte a otros (a menos que así lo quieras). Si estas en la base de la cadena alimentaria, estarás toda la vida girando en torno a los demás. El hombre de alto estatus muestra poca necesitud. El hombre de bajo estatus muestra mucha. La necesitud no es algo que las mujeres perciban de forma consciente. Te garantizo que no vas a ver mujeres caminando por ahí con medidores de nesecitud. La nesecitud se siente. Es intuida por las mujeres, de forma instintiva. Las mujeres la detectan inconscientemente cuando observan el comportamiento de un hombre con cuidado. Es por eso que las mujeres a menudo pueden llegar a enfriarse en el momento más inocuo o por la declaración menos importante. Conscientemente, la acción o declaración puede parecer inofensiva, pero inconscientemente, transmite una gran cantidad de nesecitud. Como probablemente sepas, las mujeres pueden ser necesitadas también. Y a pesar de que la nesecitud es un defecto para la mayoría de los hombres, no es un adiós para siempre como lo es para la mayoría de las mujeres. Lo ideal sería que dos individuos emocionalmente sanos comenzarán una relación con inversiones bajas en el otro y dejaran que la inversión crezca a medida que la relación se profundiza. En una relación sana, la diferencia entre la inversión de sus miembros seria pequeña y el hombre nunca llegaría a estar más invertido que la mujer. Todavía puede irritar en las vísceras políticamente correctas cuando decimos, "el hombre nunca debe invertir más que la mujer", pero recuerda, una mujer basa inconscientemente su evaluación del valor como pareja y estatus de un hombre por lo poco o mucho que él se vea afectado por las emociones y las intenciones de los que le rodean, sobre todo ella. Obviamente, si él está en una relación con ella, debería verse afectado por ella, pero nunca más de lo que ella lo que es por él. En el momento en que ella lo domina emocionalmente, el demuestra una falta de estatus. Ya no es confiable. Pierde su capacidad de hacer que se sienta segura. Y su atractivo se lentamente se desvanece. Aquí hay un par de ejemplos. Julián es un buen tipo. Pero tiende a ser necesitado en sus relaciones y tiene lo que podríamos llamar un alto nivel de inversión con cualquier mujer que conoce. Cada vez que sale con una mujer, él reorganizara su vida por ella, le comprara regalos y gastara la mayor parte de su sueldo en las cenas más agradables para ella. Él renunciara a sus amigos y cada vez que la mujer con la que sale se enoje, el se sentará pacientemente y la escuchara descargar todas sus frustraciones en él. Incluso cuando siente que ella está siendo irracional o tratándolo injustamente, el no va a decir nada porque no quiere que ella se enoje con él. Como resultado, a pesar de él les importa, las novias de Julián rara vez lo respetan. Y tarde o temprano - por lo general temprano – lo dejan. Cuando rompen con Julián, el se angustia y deprime. A menudo esta inconsolable y bebe demasiado. Por lo general no se siente mejor hasta que conoce a otra mujer y todo el ciclo se repite. Luego está Iván. Iván tuvo éxito con las mujeres durante toda su vida y tiene un nivel de inversión de identidad en ellas muy bajo. A Iván le gusta salir con sus amigos y no presta atención a si las mujeres a su alrededor lo aprueban o no. A veces molesta u ofende a
algunas chicas, pero como no está prestando atención a lo que piensen de él, no se preocupa. Pero otras veces las chicas se sienten muy atraídas por Iván. Cuando Iván se da cuenta, si las encuentra atractivas, les pide el número de teléfono y les dice que arregla para salir un día. Cuando sale con alguna chica por primera vez, la lleva al parque enfrente de su departamento. Luego se sienta y conversa con ella un rato. Y si ella no le gusta, se levanta y se va. Si la chica resulta de su agrado, la lleva a un bar o a cenar. Si en algún momento ella decide que Iván no le gusta y se va, a Iván en realidad no le importa. Él sabe que él no habría sido feliz con ella de todos modos, así que ¿por qué cambiar para satisfacerla? Iván termina durmiendo con una gran cantidad de mujeres. Su teléfono está sonando constantemente con textos de ellas, pero sólo les responde cuando le da la gana. Él nunca es grosero o desagradable con ellas. Pero sólo les dedica tiempo a las mujeres con las que realmente disfruta. Se podría decir que Iván es benevolentemente egoísta con las mujeres de su vida. Julián tiene un alto nivel de inversión emocional con las mujeres que conoce y sale. Es muy necesitado. De inmediato esclaviza lo poco de su identidad de lo que es consciente para ser mas como el cree que las mujeres quieren que el sea. Iván tiene un bajo nivel de inversión. Está contento con su vida y orgulloso de quién es. No está necesitado. Si una mujer no aprecia eso, el sabe que va a estar mejor sin ella. Obviamente, simplemente que no te importe lo que piensen los demás no es una cura definitiva para tus problemas con las mujeres. Es más complicado que eso. Pero por ahora, es importante establecer esta base. Las mujeres, como si fuera un sexto sentido, detectan el bajo nivel de inversión emocional de Iván. Después de solo unos momentos de hablar con él, y, a veces, incluso antes de hablar con él, sienten que no sólo él tiene un fuerte sentido de su identidad, sino que además, el no va a comprometer su identidad por ella. Esto sub-comunica su alto estatus a ellas y provoca atracción. El cómo Iván comunica esto se discutirá más adelante. Pero pregúntale a las mujeres y ellas te dirán, ellas pueden decirte inmediatamente si un hombre "lo tiene" o no. Ellos no saben que es "eso", pero saben si lo tiene o no. Ese "eso" que saben intuitivamente al segundo de verlo caminar, oírlo hablar, o mirarlo a los ojos, es su nivel de necesitud, que tanto esta el invertido en su opinión sobre si mismo contra las opiniones de ella. "Eso" se refiere a menudo como la confianza o autoestima o ser dominante. Ninguno de estos términos son incorrectos, pero han sido usados en tantos contextos y tienen tantas definiciones que los descarto en favor de llamar a "eso" exactamente lo que es: ser no necesitado. Si todo esto parece poco práctico hasta el momento, no te preocupes. La mayor parte de este libro se basa en cómo conseguir "éso" y cómo transmitirle "eso" a una mujer de inmediato, independientemente de lo que realmente digas o hagas.
El Proceso de Seducción Biológicamente, las mujeres tienen mucho más que perder que los hombres cuando se trata de sexo. Como resultado, han evolucionado para (por lo general) ser mucho más selectivas en la elección de sus parejas sexuales. Mientras que la mayoría de los hombres la… introducirán en casi cualquier cosa si se les da la oportunidad y el contexto adecuado, las
mujeres se niegan - a menudo contra sus propios impulsos - para asegurarse de que se sienten cómodas y seguras con el hombre antes de que tengan sexo con él. Esa sensación de confort y seguridad es cuando ella reconoce que está con un hombre atractivo que demuestra una falta suficiente de necesitud a su alrededor. Biológicamente, esto le indica a ella que se trata de un hombre de estatus y seguridad. Representa a un hombre fiable, que no vacilará cuando se enfrente a situaciones difíciles y estrés emocional, que se quedará con ella y sus hijos en las buenas y en las malas. Debido a que los hombres valoran el sexo más que las mujeres en el comienzo de una relación, las mujeres tienden a estar menos invertidas y menos necesitadas temprano en la interacción. Cuando un hombre se acerca a ella y le induce a estar más invertida de lo que él esta, este es el proceso de la seducción. Una vez que ha invertido más en él de lo que está en ella, el sexo se produce como un efecto secundario de esa inversión emocional. La seducción es el proceso en el que un hombre induce a una mujer estar más invertida en él de lo que él lo está en ella. El sexo un efecto secundario de este proceso.
Evolutivamente hablando, mayor preocupación biológica de un hombre es criar hijos que sean de él para que sus genes sigan existiendo, mientras que la mayor preocupación biológica de la mujer es inducir a un hombre a que dedique sus recursos y protección a ella y a sus hijos. Esto es un subproducto de cómo la sexualidad humana funciono y evoluciono durante cientos de miles de años. Los hombres son capaces de preñar a cientos de mujeres a lo largo de sus vidas, e históricamente, han sido más capaces de acumular recursos. Las mujeres, por otra parte, pueden garantizarle a un hombre que sus hijos son suyos a cambio de su compromiso. (Nota: La sociedad post-moderna ha cambiado estos factores y por lo tanto el comportamiento sexual empezó a cambiar en las sociedades occidentales, pero los detalles y argumentos sobre este cambio están más allá del alcance de este libro. Dado que más del 90% de la población aún opera dentro del contexto de esta configuración evolutiva predeterminada, eso es en lo que me centraré aquí.) Un hombre que está altamente invertido y necesitado antes del sexo le indica a una mujer que es emocionalmente poco fiable. Si está dispuesto a doblar su voluntad y emociones hasta tal punto sólo para tener sexo con ella, entonces él está indicando que es emocionalmente poco fiable en el largo plazo. Mientras que un hombre que no es necesitado en torno al sexo, pero aún así demuestra deseo por la mujer, la hace sentir segura en el hecho de que él la elije desde un lugar de control y seguridad, no para llenar un agujero de validación. Pero, como te habrás dado cuenta, todavía no hemos abordado esa molesta paradoja de la inversión. Cuando chico conoce a chica, hay dos maneras para que el proceso de la seducción a ocurrir: chico le da a chica la impresión de que esta menos invertido en ella de lo que realmente esta, induciendo seducción; o chico demuestra que él realmente esta menos invertido que ella. El primer método (dar una falsa impresión) se da a través de la coquetería y un hombre inflando sus mejores (o falsas) cualidades. También puede ocurrir a través de la manipulación y mentira. También puede ocurrir a través de sutiles encuadres y hábitos de comunicación. El segundo método (el demuestra una menor inversión) es un proceso pasivo que sucede dentro de él y que impregna cada aspecto de su comportamiento.
Tradicionalmente, los consejos de seducción para hombres se han centrado en uno o el otro. El primer método está poblada por tácticas de levante: frases, rutinas, trucos, y demostraciones de valor que buscan evocar en la mujer la sensación de que ella está más invertida de lo que realmente lo está. El segundo método se recomienda a través de consejos genéricos de autoconfianza y auto-desarrollo o "juego interior". Ambos métodos funcionan. Aunque el primero es una solución a corto plazo y el segundo es una solución a largo plazo. Y, en general una vez que se lleva a cabo el segundo método, la primera comienza a suceder naturalmente. Pero esto sigue siendo muy teórico. Voy a dar un par de ejemplos de la vida real de seducción y marcar los diversos factores que afectan a la necesitud y la inversión. Estos ejemplos son reales, pero las identidades y algunos detalles menores se han cambiado. Cuando Rodrigo estaba en la universidad, era el líder de su grupo. Estaba a cargo de organizar las fiestas en su casa. Era un tipo gregario y querido por la mayoría de la gente. En una de estas fiestas conoció a Belén. Belén se enamoro de Rodrigo y los dos comenzaron a salir. Rodrigo organizaba sus fiestas, Belén traía a sus amigas. Ellos compartieron historias, experiencias e intereses. El resto de la universidad fue así. Después de graduarse, Rodrigo consiguió trabajo en un banco. Belén se involucró en una caridad local. El círculo social de Rodrigo desapareció y sus largas horas en el trabajo mataron cualquier deseo en él de salir y hacer nuevos amigos. Empezó a pasar más y más tiempo con Belén. Ellos por lo general sólo veían películas y compartían una botella de vino. Conforme pasó el tiempo, Belén se involucro cada vez más en los eventos de la caridad y comenzó a viajar para ayudar con la recaudación de fondos. Rodrigo pasaba su tiempo solo, viendo la televisión o tal vez tomando una cerveza con uno de sus viejos amigos, pero ya no era lo mismo. Después de otro año, Rodrigo empezó a quejarse abiertamente con Belén por sus viajes. Belén, obviamente, simpatizaba con Rodrigo, pero se sentía presionada y se sintió molesta con el por ello. Ellos comenzaron a pelearse con más frecuencia. Rodrigo ganó peso. Belén pasó más tiempo de trabajando lejos de casa. Rodrigo decidió planear un viaje lujoso para los dos al Caribe. Él podría disfrutar unas muy necesarias vacaciones, y podría reavivar su relación con un poco de la emoción y pasión que necesita urgentemente. El viaje le devolvió el romance a los dos brevemente. Pero al regresar a casa la realidad comenzó a mostrarse una vez más. A los pocos meses habían vuelto a lo de siempre: él sobrepasado de trabajo e irritable, ella distanciándose y viajando. Rodrigo comenzó a hablar de matrimonio. Belén dudaba. Citó que su trabajo la ocupaba mucho y que no sabía que tanto tiempo podía dedicar a planear una boda. Rodrigo había estado ahorrando gran parte de su dinero para comprarle un anillo. Belén lamentó que todavía eran jóvenes y no habían experimentado realmente gran parte de la vida aun. En secreto, en el fondo de su mente, no podía evitar la sensación de que Rodrigo estaba aterrorizado de eso: experimentar la vida, y casarse con ella era sólo otra manera para él de escapar de ella. Abatido, unas semanas más tarde Rodrigo comenzó a quejarse de que Belén pasaba demasiado tiempo con sus amigos y en el trabajo. De hecho, Belén había estado quedándose en el trabajo hasta bien entrada la noche, incluso en los días que no tenía que hacerlo. Rodrigo comenzó a presionar a Jane irse a vivir juntos, pero ella de nuevo se resistió, esta vez con fervor. Rodrigo explotó, él había estado dando todo por ella en los últimos años y ella solo le devolvió ingratitud. Ella replicó que Rodrigo la había estado asfixiando con sus demandas de atención y afecto. Belén corto con el ahí mismo.
Hay una buena posibilidad de que la historia anterior te suene familiar. Vos, algún amigo o familiar probablemente pasaron por el mismo proceso que Rodrigo: conocer una mujer en una situación de baja inversión emocional y baja necesitud, empezar una relación con dicha chica, poco a poco invertir más y más hasta que las inversiones del hombre superan a las de la mujer, la cual lo deja y empieza a salir con algún otro chico que está menos invirtió. Aquí hay otra historia que también puede sonarte familiar, y es igual de importante. Daniel tiene 24 años de edad y está tratando de romper una sequia de tres años. Es la primera vez que sale a buscar mujeres desde que su única novia lo dejó hace tres años. Daniel va a un bar una noche y se aproxima a Silvia. Daniel se acerca a ella con lo que parece una pregunta inocua sobre chicos borrachos metiéndose en peleas. Ella responde y él sigue con una serie de frases extravagantes para conseguir pronto que ella se ría. Estas son las frases y preguntas que Daniel aprendió de un libro sobre las mujeres. Daniel estuvo practicando las tácticas por un tiempo y es de valerse de ellas. Después de enfrentarse a innumerables rechazos, él es finalmente es capaz de obtener números de teléfono de chicas e incluso un par de citas. Él sigue hablándole a Silvia durante toda la noche sobre temas pre-ordenados con los que se siente cómodo. Él es capaz de mercar cada pausa con chistes cuya eficacia comprobó docenas de veces. Y cada vez, Silvia se ríe en el momento justo. Él le toca el brazo de la forma que leyó en el libro, y ella le toca la espalda. Ella está interesada. Una semana más tarde, después de unos cuantos mensajes de texto, Silvia se encuentra con Daniel para una cita. Una vez más, Daniel ejecuta todo lo que ha aprendido: hablar de las pasiones de ella, cambiar de tema en momentos estratégicos, no sentarse frente a ella, sino a su lado, usar una excusa planeada par llevarla a su casa, etc. Hay contratiempos en el camino, pero todo funciona más o menos. Silvia parece realmente atraída y cuando Daniel finalmente junta el valor suficiente para besarla, ella le devuelve el beso con entusiasmo. Daniel está en éxtasis. Siente que meses de duro trabajo por dan sus frutos. La segunda cita pasa de manera similar. Daniel se las arregla para conseguir llevarla a su departamento, donde, hirviendo de entusiasmo, tiene sexo con ella. Daniel está en el séptimo cielo, delirante de alegría y ebrio de validación. Salta a internet, a sus foros de levante favoritos y escribe un post que detalla cómo sus tácticas y líneas funcionaron y cómo todos los demás deben usarlos. Daniel no se da cuenta de que no eran sus líneas y trucos lo que hicieron que Silvia se enganchara, sino que era la manera entrañable en que el se reía de sí mismo cada vez que él era autoconsciente. Ella pensó que era lindo y que le recordaba a su primer novio. Ella estaba en un tramo solitario de su vida y quería sentirse necesitada por alguien, y la adulación de Daniel esforzándose tanto para hacerla reír la ganó, al menos por un tiempo. Daniel sigue saliendo y ejecutando su "juego", pero siempre está emocionado de ver a Silvia de nuevo. Ellos se ven un par de veces más durante las siguientes semanas, pero algo cambia. Puesto que ya ha tenido sexo con ella, Daniel deja de usar sus frases y tácticas. Poco a poco vuelve a su estado normal. El necesitado. Comienza sutilmente, con él estando de acuerdo con todo lo que ella diga, seguido de una repentina incapacidad para llegar a temas de conversación nuevos e interesantes. Lo que solían ser vibrantes y divertidas conversaciones y bromas se convirtió en Silvia apareciendo, diciendo lo que quiera y Daniel, prácticamente siempre de acuerdo con ella hasta que es hora de tener sexo, sexo pésimo.
Un día, Daniel le manda un mensaje a Silvia para verse el fin de semana. Ella estaba ocupada estudiando para un examen esa noche y no respondió. Daniel se pone muy inseguro acerca de por qué ella no está respondiendo. Va al foro de mensajes y hace un post al respecto. Al día siguiente, hay numerosas respuestas con todo tipo de estrategias “anti-clavado de visto" y las posibles razones por las que ella no está hablando con él. Él decide mandarle de estos textos “anti-clavado de visto" que involucran algunas frases tontas y una tomadura de pelo juguetona. Una vez más, ella no responde. Daniel se molesta aún más. Al día siguiente, después de su examen, Silvia ve en su teléfono los cuatro nuevos textos de Daniel. El primero es casual, pero cada uno se vuelve más extraño y sin sentido que el anterior. Silvia siente un poco de repulsión, pero está dispuesta a pasarlo por alto y responde que ella estaba ocupada tomando preparándose para un examen y por eso no pudo ver a Daniel el fin de semana. Pero Daniel no es tan fácil de engañar. No va a tragarse la "prueba de mierda" de Silvia saliendo inmediatamente con ella. Leyo teorías sobre castigar a las mujeres por "mala conducta". Así que espera un par de horas y manda textos a Silvia diciéndole que es demasiado tarde y que ya ha hecho otros planes con otras personas. Ella encuentra esto extraño y molesto, ya que él le había enviado cuatro mensajes de texto pidiendo verla, ella se encoge de hombros y sigue adelante con su vida. Una semana más tarde Daniel le manda un texto a Silvia y fríamente insinúa que él está listo para verla ahora, si ella está dispuesta a trabajar para eso. El tono condescendiente e irrespetuoso enoja a Silvia y ella no responde. Dos días más tarde, Daniel, borracho y confundido sobre por qué Silvia no quiere volver a verlo nunca más, envía un texto cursi diciendo que a él realmente le gusta ella y que realmente quiere volver a verla y no sabe por qué a ella no le gusta más. Totalmente confusa y asqueada, Silvia responde que él es un buen tipo, pero ella sólo quiere ser amiga, a pesar de que no tiene intención de volver a verlo. Les puedo decir que he visto estas dos historias suceder una y otra y otra vez, en cientos de diferentes formas entre los cientos de personas diferentes. Chico conoce a chica. Chico muestra una menor inversión que chica (o induce una mayor inversión en chica), se dan sexo y/o relación, chico se vuelve más invertido en chica, se acaba el sexo y/o relación se desmorona. La primera historia es un ejemplo de por qué es importante para disminuir la propia necesitud en uno mismo en vez de invertir en la mujer con la que se esté. Es la única solución duradera disponible para mantener una relación a largo plazo estable y feliz. La relación de Rodrigo con Belén fracasó porque, después de graduarse de la universidad, el perdió y nunca recuperó los grandes aspectos de su identidad que lo hicieron tan atractivo para Belén en el primer lugar - su red social, su alegría y espontaneidad, su confianza entre amigos. A medida que se arrinconó en un trabajo que odiaba, y perdió su red social, comenzó a apoyarse en ella cada vez más para definir su identidad. Mientras tanto, Belén floreció después de la graduación, entrando rápidamente en un trabajo que la apasionaba y en el que era buena. Ella hizo nuevos amigos y comenzó a viajar, tener nuevas experiencias por su cuenta. Como Belén empezó a invertir menos de su identidad en Rodrigo, Rodrigo llegó a estar más invertido en Belén, volviéndose cada vez más y más necesitado. Con el tiempo la dinámica de inversión cambio y la relación se desarmo.
La experiencia de Daniel fue diferente. La historia de Daniel es un ejemplo por excelencia de por qué las frases de levante, las rutinas, las tácticas de valor y similares son sólo soluciones a corto plazo. Daniel estaba necesitado y altamente invertido en el afecto de Silvia desde el principio. Todo lo que Daniel hizo fue utilizar técnicas y frases para engañar a Silvia y que ella creyera que él estaba mucho menos invertido y necesitado de lo que realmente estaba. Y funcionó, un poco. Pero la ironía aquí es que lo que más le atrajo no fueron las frases de Daniel, sino la autenticidad de el tropezando con las frases para impresionarla. A Silvia eso le resulto entrañable y auténtico. Ella estaba en un momento de su vida donde ella quería sentirse necesaria y poderosa. También le gusto parte de la personalidad de él, ya que le recordaba a su primer novio. Así que se acostó con él. Pero a medida que las frases y técnicas de Daniel se acabaron, el verdadero nivel de inversión se hizo más y más claro. El comportamiento de Daniel se volvió errático y asqueo a Silvia, llevándola a cortarle. Pero un montón de chicos que siguen este tipo de consejos de seducción ni siquiera llegar tan lejos. Pueden conjurar la impresión de estatus sólo una hora, o incluso un par de minutos antes de que la ilusión que intentan crear falle. Aprender las técnicas de levante y frases sin hacer un trabajo genuino a nivel de identidad con el fin de disminuir permanentemente la necesitud termina siendo una curita sobre una vena abierta. Proporciona un alivio corto y temporal de un problema que sigue siendo permanente.
Sobre compensación y Falsos Alfa Cuando un hombre ha pasado toda su vida estando necesitado y altamente invertido, hacer el trabajo legítimo de transformarse en un hombre no necesitado y atractivo es mucho más fácil de decir que de hacer. Uno debe desarrollar una verdadera confianza, autoestima, un sentido saludable de límites personales, entre otras cosas. Es a menudo un proceso doloroso a largo plazo que implica introspección, cuestionamiento, duda, ira, frustración, desarrollo personal, cambios de estilo de vida, y así sucesivamente. Pero hay un pequeño atajo. Y ese atajo es objetificar a las mujeres. Esto es lo que yo llamo la "epidemia de falsas machos alfa" y la industria PUA está lleno de ellos. Los hombres que han confundido los efectos secundarios de objetificar mujeres con comportamientos legítimamente atractivos. Cuando una mujer se convierte en nada más que otra conquista, un número, algo que tratar como un trofeo o un juguete, de repente se vuelve extremadamente fácil hacerse valer alrededor de ellas, dar prioridad a tus propios valores y creencias sobre las suyas, a arriesgarte al rechazo a su alrededor, y dominar cualquier perspectiva que puedan tener todos rasgos no necesitados y atractivos, solo que expresados de formas horribles. Desafortunadamente, en algún lugar momento en los últimos años, el concepto de “comportamiento atractivo” de la industria de consejos de seducción y levante se volvió "objetificar a las mujeres" y pronto miles de hombres cayeron en eso - por lo general hombres con los problemas de ira más profundos. La mayoría de estos hombres desarrollan una obsesión en torno al término "macho alfa" y se esfuerzan por hacer que todos sus comportamientos sean lo más "Alfa" posible.
Pero su concepto de "Alfa" es una mera mezcla nebulosa de dominación, egoísmo y asertividad que no se logra invirtiendo más en uno mismo, sino tirando a otros abajo menospreciando las ideas de otros, imponiendo los propios deseos y tratando a las mujeres como objetos sub-humanos que han de ser poseídos, pero no queridos, ni siquiera apreciados. Ellos ven la seducción y las relaciones como un campo de tiro, cuando en realidad es un deporte de equipo. Y lo más triste es que funciona... no en todas las mujeres, ni siquiera en la mayoría de las mujeres, pero en algunas mujeres, funciona. Las mujeres con un mínimo de autoconfianza rechazaran a un falso Alfa en un segundo. Ellas ven fácilmente al necesitado debajo de la máscara machista. Pero las mujeres de autoestima baja, especialmente las mujeres con camiones enteros repletos de carga emocional - en particular el tipo de mujeres que se emborrachan clubes nocturnos regularmente - con mucho gusto se someten al abuso. Así que sí, ser un falso Alfa funciona. Pero lleva a interacciones desagradables, vacías y superficiales, dolores de cabeza constantes al lidiar con mujeres que no te llaman regularmente, mujeres que arrepintiéndose de tener sexo con vos, y chicas emocionalmente inestables que te molestan constantemente. Es como nadar en la parte alta de la piscina sí, estas nadando, pero no es tan gratificante como la parte más profunda... y hay meo por todas partes. El consejo para falsos Alfa viene en todas las variedades, pero por lo general se reduce a: céntrate en sus propias necesidades y deseos hasta el punto de imponerlos en los demás. Exagera tu dominio y presumí tu fuerza. No aceptes contratiempos. No admitas tus errores. Culpa a otros por tus problemas. Hace todo lo posible para que los demás se sientan más pequeño para que parezcas más grande. El consejo no siempre es así de claro, pero esto es básicamente lo que dice. En definitiva, a pesar de lo bravucones y presumidos que sean, están sobre compensando. Están atrofiados emocionalmente, desconectados, y tratando de compensar eso con cantidad de interacciones pobres en lugar de verdaderas interacciones de calidad con las mujeres. Los falsos Alfa a menudo son jugadores seriales. Buscan obsesivamente sexo casual, y no sólo piensan mal de las mujeres con quienes duermen, las tratan mal también. Este comportamiento es un espejismo. Al principio un falso Alfa aparece como un hombre no necesitado y poco invertido. Pero si nos fijamos un poco más profundo, es la misma historia de siempre: necesidad y obsesión con ser validado por otros. Los Alfas falsos tienen una actitud de "me importa un carajo", en la superficie parece no invertido en los que les rodean. Cuando en realidad, si le importa, mucho Es el hombre que dice: "No me importa si ella no me vuelve a llamar." Y luego al día siguiente cuando ella no lo llama él la llama una puta estúpida y cómo ella era estúpida de todos modos y ella se lo pierde. Pero bueno, a él no le importa, ¿verdad? El objetivo del falso Alfa es exactamente el mismo que el del ultra buen chico: llamar la atención y recibir el afecto de los que le rodean. Uno lo hace siendo amable, el otro siendo imponente y grosero. Uno trata de inducir amor. El otro trata de inducir miedo. Ambos son necesitados y poco atractivos. La única diferencia es que el falso Alfa tendrá sexo porque no teme perseguir mujeres físicamente, excitando así a las pocas mujeres (de baja autoestima) dispuestas a soportarlo.
Ambos personajes son igualmente dependientes de la validación de las mujeres y las personas de su entorno - el chico bueno de su novia/ esposa, el falso alfa de la cantidad de mujeres con las que es capaz de acostarse. Ambos se derivan de una inseguridad fundamental. Por eso no es raro ver a hombres oscilar de un extremo a otro, desde el buen chico suplicante, al tarado sobrecompensador. Porque a pesar de las apariencias superficiales, no son tan diferentes. Veamos otro ejemplo: Javier fue un buen chico a lo largo de la universidad. Era el tipico nerd que adoraba la ciencia. Todas las chicas lo adoraban, y Javier las adoraba a ellas, pero de una manera sexual. Por desgracia, cada vez que Javier tenia el suficiente valor como para decir algo, siempre le respondian que sólo querían ser sus amigas.mientras que Javier se sentaba ahí, escuchando a sus amigas quejandose de sus novios horribles e insensibles. Y todo lo que Javier podía pensar era: "Pero me preocupo por vos, soy sensible, y estoy justo en frente tuyo. ¿Por qué no podes ver eso? " Ni falta hace decir que las amigas de Roy nunca fueron mas que eso. A pesar de toda la espera y la esperanza y las charlas, ellas siempre iban por la proxima persona - por lo general un hombre que acababan de conocer. Finalmente, a los 25 años, Javier encuentra a su primera novia: una estudiante graduada con problemas de depresion y un poco de sobrepeso que trabajaba en su laboratorio. A pesar de sus obvios defectos, el se enamoro. Pero la inestabilidad emocional de su novia finalmente saco de quicio a los dos. Después de un turbulento año juntos, ella lo dejó por otro hombre. La ira de Javier extalló. Estaba harto de que lo pasaran por encima o que lo apartaran. Estaba harto de ser ignorado y herido. En toda su vida las mujeres nunca le habían prestado atención sexualmente, y la que finalmente lo hizo no estaba satisfecha. Javier decidió que había tenido suficiente, que era el momento de ponerse a si mismo primero. Era el momento de poner sus propias necesidades primero. Leyó algunos libros acerca de ser un jugador y cómo seducir a las mujeres. Estos libros le decian Javier que provocara a las mujeres, que las pusiera en su lugar y actuara engreído y arrogante alrededor de ellas. Decidió probarlo las próximas veces que salió con sus amigos. Javier rápidamente se sintió cómodo repartiendo insultos y burlas hacia las mujeres borrachas con las que habló. Se sentía como su venganza por toda una vida de negligencia emocional. Algunas mujeres se sintieron ofendidas, pero extrañamente esto hizo que Javier se sintiera aún más poderoso y lo motivo a salir más seguido. Pronto, para sorpresa de Javier, algunas de estas chicas realmente se sentian atraídas por él. Él las llevo a casa y durmió con ellas. Al principio, eran chicas borrachas y feas, pero lenta y seguramente, a medida que Javier se sentia más cómodo y confiado con su nueva personalidad de jugador, las chicas eran cada vez más atractivas. Algunas de las chicas con las que Javier se acostaba realmente se sentian interesadas en el y quería llegar a conocerlo mejor. Javier jugaria al telefono “sin señal”, la usaria para tener sexo un par de veces más y luego inventaria algún tipo de conflicto o la culparia por algo que no hizo como una excusa para no verla nunca más. Estas mujeres entendieron que Javier no era estable, ni una persona agradable con quien pasar el tiempo, asi que simplemente siguieron con sus vidas sin mas problema.
Otras chicas con las que Javier durmio no estaban tan interesadas en el, sino que estaban emocionalmente desesperadas por algún tipo de validación masculina. Algunas de estas mujeres simplemente querían ser validadas teniendo relaciones sexuales. En tal caso, Javier les hacia el favor y no volvia a saber de ellas. Pero para muchas otras, su necesidad era más profunda que eso. Estas mujeres ansiaban desesperadamente validación emocional, así como la validación sexual. Tendrian ataques de llanto, llamarian a Javier docenas de veces en la misma noche o aparecerian en su departamento sin previo aviso. El sexo con ellas era casi siempre increible, pero le era imposible a Javier el no caer en el drama de estas mujeres, debido a su propia ira e inseguridades. Los episodios dramáticos continuarían durante semanas o meses a veces en un ciclo continuo de rupturas furiosas seguidas por reencuentros amorosos, una y otra vez, cada vez cada vez más intensos. Muchas de estas mujeres habían sufrido abuso en su pasado. Finalmente Roy se cansaría de sus juegos y romperia de forma permanente, jurando nunca mas sucumbir a otra loca. Pero a menudo la próxima loca estaba a vuelta de la esquina esperandolo. Una vez más, lo que pasa es que la personalidad del falso alfa – esa de "me importa una mierda" que impone a los demás - crea la impresión de falta de necesitud. El problema es que sólo otras personas necesitadas perciben al falso Alfa como alguien que no es necesitado. Cualquier persona que confíe en si misma y este menos invertido en los otros vera con facilidad a través del falso Alfa. Un millonario no necesita decirle a la gente que lo es. Un hombre que confia en si mismo no tiene que decirle a la gente que el confia en si mismo. Y un tipo al que todo le importa un carajo no tiene que ir por ahí diciendole a la gente: “me importa un carajo”. Un verdadero macho alfa no necesita afirmar lo alfa que es a cada paso. El personaje es en realidad una fachada, una actuacion, una compensacion, una reaccion emocional en contra de las mujeres que lo hicieron sentir herido en el pasado. La realidad es que la ira es tan necesitada como la desesperación, y el falso Alfa es expuesto rápidamente como alguien MUY invertido en las mujeres con las que duerme. Después de todo, salir y seducir decenas de mujeres requiere MUCHO tiempo y esfuerzo, y uno no invierte tanto tiempo y esfuerzo en el sexo y las mujeres si no busca un nivel absurdo de validación. Una vez que esto se hace evidente a las mujeres, naturalmente se sienten repelidos por el, asi como existen los “buenos chicos”, existen los “chicos rebuscados”. Necesitud es necesitud, no importa qué forma tome. Y todas las formas de necesitud son repelen a las mujeres al instante. Pero hay una excepción importante. Hay unas cuantas mujeres son aun mas necesitadas que los falsos Alfa. Las “Locas de mierda”, estas son mujeres cuya necesidad de atención y validación masculina supera incluso a que los falsos alfas tienen por las mujeres. Siempre les digo a los hombres que me piden ayuda, si cada chica con la que salis es inestable y loca de las peligrosas, eso es un reflejo de TU madurez emocional. Las personas seguras de si mismas no salen con gente insegura y viceversa. Las mujeres no necesitadas no salen con hombres necesitados. Simplemente no tienen la paciencia ni el respeto por ellos. Si todas las mujeres que atraes son necesitadas y emocionalmente inestables ¿qué dice eso de vos?
Sólo un hombre que deriva su autoestima de la cantidad de mujeres con las que se acuesta estará dispuesto a soportar a mujeres tóxicas, desesperadas y necesitadas. Para otros hombres, no valdría la pena la molestia. Igualmente, una mujer segura, que no se define a sí misma por el hombre con el que sale, no va a tener tiempo para un tipo que pasa su tiempo tratando de impresionarla. La poca validación que recibe no compensa el aguantar a un tipo tan necesitado, y que por lo tanto, a ella no le genera ninguna atracción. Pero si tomas a un tipo que está obsesionado con la validación sexual que recibe de las mujeres (altamente necesitado), entonces las únicas mujeres que va a ser menos necesitadas que el (indispensable para que haya atracción), son mujeres que son muy necesitadas de la atención que reciben de los hombres. Esta es la razón por la que la mayoria de los consejos de levante están todos orientados hacia (y sólo funcionan en) chicas fiesteras borrachas. El tipo de mujeres que se emborrachan en un club nocturno son casi siempre las de mayor necesidad de validación sexual que cualquier otra mujer que conocerias normalmente. Por lo tanto las tácticas de falso alfa tienen mas probabilidades de funcionar en ellas. Es también por eso que hay un número alarmante de hombres en la industria de “consejos de levante” que son incapaces de mantener siquiera la más mínima relación íntima. La mayoría de ellos son incapaces de mantener un nivel de inversión menor que la mujer en el largo plazo. Esto se debe a que todas las tácticas que han aprendido y se imparten son remedios a corto plazo. Ellos nunca bajaron la inversion de su identidad, y asi ser hombres permanente y verdaderamente atractivos, sino que meramente pensaron más y más formas de forzar una mayor inversión desde cualquier mujer con la que esten hablando. Pero como hemos visto en estos ejemplos (muy comunes), todas las personas con el tiempo vuelven a sus niveles reales de inversión. Y hasta que sean capaces de alterar permanentemente sus propios niveles de inversión de identidad, seguiran atrayendo a los mismos tipos de mujeres, y terminando en las mismas relaciones fallidas. Lograr un cambio permanente en la propia inversión y necesitud en las relaciones con las mujeres es difícil. Es un proceso que abarca todas las facetas de la vida de uno. Pero es un viaje que vale la pena. Como hombre, puede ser el viaje que más valga la pena. Y la clave para este viaje es algo que probablemente no esperabas. De hecho, es algo que la mayoría de los hombres rechazan cuando lo escuchan. Es vulnerabilidad.
Capítulo 3: El poder de la Vulnerabilidad "No conquisto; me someto ". - Giacomo Casanova Cuando la mayoría de los hombres escuchan la palabra "vulnerabilidad", su reacción inmediata es asociarla con debilidad. En general, los hombres crecen siendo condicionados para retener sus emociones, no mostrar debilidad, y evitar la introspección. Además de eso, la mayoría de los “consejos de levante” les dicen a los hombres que sean distantes, críticos y, a veces, mordaces con las mujeres. Los hombres tienen un montón de ideas negativas con respecto a ser más vulnerables y abrirse a sus emociones. Lo más probable es que este capitulo te confunda o te ponga escéptico.
No te preocupes, no te4 voy a decir que hagas una ronda agarrándote de la mano con algún grupo patético de autoayuda y que recites frases como: "Me amo y soy una persona feliz." Yo quiero que pienses en la vulnerabilidad de una manera más amplia. No sólo vulnerabilidad emocional (aunque vamos a llegar a eso), sino también vulnerabilidad física y vulnerabilidad social. Por ejemplo, ser vulnerable no sólo significa estar dispuesto a compartir sus miedos o inseguridades. Puede significar ponerse en una posición en la que puedas ser rechazado, decir una broma que puede resultar mal, afirmar una opinión que puede ofender a otros, unirse a una mesa de personas que no conoces, decirle a una mujer que te gusta y queres salir con ella. Todas estas cosas requieren que pongas tu cuello en la línea (emocionalmente). Sos vulnerable cuando haces estas cosas. De esta manera, la vulnerabilidad representa una forma de poder, una forma profunda y sutil de poder. Un hombre que es capaz de hacerse vulnerable está diciéndole al mundo: "No me importa lo que piensen de mí; esto es lo que soy, y me niego a ser nadie más. "Él está diciendo que no es necesitado y que tiene alto estatus. La mayoría de la gente piensa en un hombre que es vulnerable como un hombre que se encoge en la esquina y le ruega a otros que lo acepten o no le hagan daño. Eso no es vulnerabilidad, eso es debilidad y necesitud. Pensalo así, hay dos hombres. Uno se para derecho, mira hacia el frente. Ve la gente a los ojos cuando les habla. Dice lo que piensa sin preocuparse por lo que otros piensen de él. Cuando comete un error, se encoge de hombros y si es necesario se disculpa. Cuando aspira a algo, lo admite. No tiene miedo de expresar sus emociones, incluso si es rechazado. Él no tiene ningún problema en relacionarse con quienes lo aprecian por quien es. Ahora, el segundo hombre esta encorvado, sus ojos no se quedan quietos y es incapaz de mirar a alguien a los ojos sin sentirse incómodo. Finge ser un personaje genial que es siempre distante. Evita decir cosas que puedan molestar a otros, e incluso a veces miente para evitar el conflicto. Siempre está tratando de impresionar a la gente. Cuando se comete un error, trata de culpar a otros o fingir que no sucedió. Esconde sus emociones y sonreirá y le dirá a todos que está bien, incluso cuando no lo está. Tiene terror al rechazo. Y cuando es rechazado, sale tambaleándose, enojado y desesperado por encontrar una manera de volver a ganar el afecto de la persona a la que no le gusta. ¿Cuál de estos dos hombres es más poderoso? ¿Cuál es más vulnerable? ¿Cuál está más cómodo consigo mismo? ¿Cuál crees que atrae más a las mujeres? Desde una perspectiva evolutiva (recorda el capitulo 1), la vulnerabilidad tiene mucho sentido como un indicador para las mujeres del estatus de un varón y su aptitud. Digamos que hay una tribu de 20 hombres, todos cazadores-recolectores, todos ellos con posesiones (o falta de ellas) más o menos iguales. Algunos de los hombres de la tribu siempre reaccionan a lo que los otros les dicen. No admiten sus errores. Cambian su comportamiento y lo que dicen para ganar la aprobación de los demás hombres. Cuando no se salen con la suya, buscan culpar a alguien más. ¿Qué dice esto sobre su estatus en la tribu? Si están basando todo su comportamiento sobre la aprobación de los otros hombres y están constantemente cubriendo sus debilidades, eso dice que son de bajo estatus, poco honestos, necesitados, y probablemente no vayan a ser padres confiables.
Ahora imaginate otros hombres de la misma tribu que no se inmutan por la necesitud o rabietas de los otros hombres a su alrededor. Se centran exclusivamente en su tarea y no cambian su comportamiento en base a lo que otros piensan de ellos. Al ser cuestionados, se hacen responsables por sí mismos, cuando hacen algo mal también admiten su culpa, ya que no ven ninguna razón para ocultar su debilidad. Tienen un sentido del honor. No reaccionan con cualquiera de los otros hombres a su alrededor, más bien, los otros hombres reaccionan a ellos. Este comportamiento implica un alto estatus, un hombre que es confiable, cómodo en sus fortalezas y debilidades, un hombre con el que se puede contar y que es más probable que mejore en el escalafón y mantenga a su familia. Es probable que tenga éxito y que pueda ser un padre confiable. Mi creencia es que las mujeres seleccionan de forma natural a hombres de alto estatus en función de su comportamiento, y luego su aspecto y logros. Los logros y el aspecto suelen ser producto del comportamiento de alto estatus, no al revés. Este comportamiento alto estatus es un hombre que se siente cómodo con su vulnerabilidad, que no tiene miedo de expresar lo que es, con todos sus defectos. Esto juega en múltiples ámbitos - en las decisiones de la vida que hace (Parte III), en que tan valiente es (Parte IV) y la forma en que se comunica con los demás (Parte V). Es probable que, si estás leyendo esto y sos malo con las mujeres, entonces sos malo con las mujeres porque no expresas sus verdaderos sentimientos e intenciones muy bien, o en absoluto. Tal vez tienes miedo de acercarte a mujeres atractivas, o pedirles para salir juntos. Tal vez caes constantemente en temas de conversación aburridos porque son "seguros" y superficiales, y no tenes que arriesgarse a ofender o incitar a nadie con ellos. Tal vez estás atascado en un trabajo o estilo de vida que no te gusta, pero que la gente siempre le dijo que era una buena idea y no queres molestar o decepcionar a los demás. Tal vez no vas al gimnasio o te vestís tan bien como podrías porque no quieres destacar demasiado. Vestirte extremadamente bien te hace sentir incómodo, sonreírle a extraños te hace sentir espeluznante, y la idea de coquetear con una mujer abiertamente te aterra por el posible rechazo. Todos estos son síntomas de un problema de fondo: la incapacidad para ser vulnerable. Muchos hombres, como vos y yo, crecimos de forma tal que no expresamos nuestras emociones libremente. Por alguna razón - tal vez nuestra situación en el hogar, tal vez traumas infantiles, tal vez nuestros padres no expresaban sus emociones. Como sea, crecimos con hábitos incrustados profundamente en nosotros para mantenernos sofocados y reprimidos. (No seas objeto de controversia. No seas único. No hagas nada "loco" o "estúpido" o "egoísta".) Yo era de la misma manera. Toda mi adolescencia estuve aterrorizado de que no agradarle a alguien. La sola idea de que alguien me odiara, chica o chico, literalmente me quitaba el sueño. Como resultado, todos los aspectos de mi vida giraban en torno a agradarle a las personas, esconder mis defectos, cubrir mis huellas, culpar a otros. Y ni hace falta decirlo, tuve 0 éxitos con las mujeres. Y cuando finalmente tuve una novia, ella me pateo el culo cuando encontró a un hombre que realmente podía expresarse. Todo esto puede sonar cursi y new-age. Confía en mí, no lo es. Conectar con las mujeres de esta manera, siendo vulnerable, (en vez de sobre compensar o convertirte en un falso macho alfa), va a dar lugar a algunas de las mejores interacciones y relaciones de su vida.
La vulnerabilidad es el camino de las verdaderas relaciones humanas y el camino para convertirse en una persona verdaderamente atractiva. Como dice el psicólogo Robert Glover: "Los seres humanos se sienten atraídos mutuamente por sus asperezas." Mostra tus asperezas. Deja de tratar de ser perfecto. Exponete y compártite sin inhibiciones. Soporta los rechazos y tropiezos y seguí adelante porque sos un hombre más grande y fuerte. Y cuando encuentres a una mujer que ama lo que sos (y créeme que lo harás), deléitate con su afecto. Pero abrirte a la vulnerabilidad, entrenarte para estar cómodo con tus emociones, con tus faltas, y con expresarte sin inhibiciones no se logra en un día. Todo este libro es una especie de guía de instrucciones para la vulnerabilidad disfrazada de manual de seducción. Pero es todo un proceso, y en ocasiones es uno agotador.
El periodo de dolor Al llevar a cabo cualquier desarrollo personal o cambio en el comportamiento, va a haber un "periodo de dolor." El período de dolor ocurre típicamente en el comienzo del cambio y la formación de un nuevo hábito. Y es, bueno... por lo general es bastante doloroso. Ya se trate de musculación, aprender un nuevo idioma o empezar un trabajo nuevo, va a ser un periodo incómodo y difícil en el que vas a luchar, fracasar en ocasiones, y sobre todo, sentirte vulnerable. La mayoría de la gente odia absolutamente este sentimiento y lo evita tanto como sea posible. Ser vulnerable duele. Es vergonzoso. Esa primera vez que te acercas a una chica en un bar en tu vida, lo más probable es que vas a estar volviéndote loco. Y si ella no reacciona bien, vas a sentirte realmente estúpido. Esa primera vez que llamas por teléfono a la chica que te gusta. La primera vez que vas por el beso. Todos esos son momentos desagradables que destrozan los nervios. Y es probable que, si embotellaste tus emociones a lo largo de tu vida, más doloroso va a ser. Como dice el investigador de la vulnerabilidad, Brene Brown, "Cuanto menos hablas de tu vergüenza, más tenes." Este libro te presenta muchas maneras para cambiar tu vida: cómo vestirte mejor, expresarte mejor en conversaciones, acercarte a mujeres en la calle, hacer reír a las mujeres, ser íntimo físicamente, construir una red de amigos que te hagan feliz y mucho más. Pero todas estas cosas algo en común, van a requerir que te abras a ser vulnerable. Ya sea forzándote a hacer nuevos amigos, o a a ir por ese beso que siempre temes dar en la primera cita, vas a estar siendo vulnerable. Y la sensación a ser horrible. Muy horrible. Vas a sentirte incómodo. Vas a llegar a racionalizaciones acerca de cómo hacerlo la próxima vez. Vas a planificar el futuro, posponer las cosas y luego volver a planificar y luego posponer las cosas de nuevo, y luego decidir que necesitas leer este libro un par de veces más, todo esto porque la vulnerabilidad te aterra. Tal vez ya pasaste por esto. Tal vez ya pasaste meses o años evitando entrar en acción porque temes las consecuencias. Tal vez pospusiste ese cambio de carrera, ese cambio de ropa, unirte a ese sitio web para encontrar pareja. Tal vez perdiste oportunidades con mujeres a las que les gustabas porque estabas demasiado asustado de hacer un movimiento. Tal vez te auto convenciste de que necesitas "saber" en primer lugar. Tal vez te auto convenciste de que necesitabas ver como alguien más lo hacia primero. Estas son todas las formas de evitación. Y vamos a entrar en detalles y despedazarlas sin piedad en la Parte IV. El punto es que ser vulnerable puede ser muy, muy, muy duro y muy,
muy, muy doloroso. Y cuando menos vulnerable hayas sido en tu vida, más difícil va a ser empezar. Pero poco a poco, vas a cincelarte. Así, ganaras humildad, te expondrás, y entonces entenderás que está bien. Está bien ser rechazado. Está bien cometer errores. Está bien decir algo estúpido. A las mujeres no le disgustan tus rechazos y errores o que digas algo estúpido, y le gusta que puedas estar bien con ser rechazado, con cometer errores, y con decir algo estúpido. El hombre que siempre tiene la frase perfecta para decir en el momento justo es un hombre en el que ellas no confían. Debido a que no muestra vulnerabilidad y sus palabras son, por lo tanto, falsas y necesitadas. El hombre que dice algunas buenas frases y algunas malas y es capaz de admitir las buenas y reírse de las malas, será un hombre de confianza, un hombre al que ella se abrirá, tanto emocional como físicamente. Esto se debe a que un hombre que se siente cómodo con su vulnerabilidad se convierte en lo contrario de un necesitado. Si la necesitud es dar prioridad a las percepciones de los demás por sobre la propia, entonces la vulnerabilidad es exactamente lo contrario. Ser vulnerable te fuerza a aceptar y dar prioridad a tu propia percepción. ¿Por qué? Porque no te deja otra opcion. A medida que te hagas vulnerable, experimentarás el rechazo. Y a medida que lo experimentes, te verás obligado a actualizar tu propio sentido de autoestima. No hay otra opción. Lenta pero seguramente podrás cincelar tu propia actitud de "me importa un carajo" que sea genuina y amable al mismo tiempo. Pero esto sólo puede hacerse exponiéndote constantemente y abriendo tus emociones y pensamientos verdaderos primero a vos mismo y luego a los que te rodean. Esto no es lindo al principio. La peor parte del período de dolor es el hecho de que la mayoría de las personas que han sofocado sus emociones durante toda su vida acumularon mucha ira, frustración y vergüenza reprimidas. Por lo general, cuanto más viejo seas, más habrás acumulado. Y cuando estas emociones empiezan a expresarse, puede ser increíblemente desagradable. Podes empezar a comportarte irracionalmente, desarrollar creencias extrañas, o enfurecerte con muchas personas. En muchos casos, es por esto sugiero a los hombres que luchan con la vulnerabilidad que vean a un psicólogo mientras atraviesan este proceso. A menudo, una parte del período del dolor requiere que los hombres se vuelvan falsos alfa sobre compensadores. Para muchos hombres, esto es parte del proceso. Fueron pisoteados por las mujeres durante toda su vida, por eso, a medida que se abren y se vuelven más vulnerables, desencadenan toda una vida de frustración en las mujeres con las que salen. El peligro de esto es estar cada vez más convencido y cómodo con este tipo de visión del mundo. Algunos hombres sobre compensan y no vuelven nunca más. Pero la mayoría si vuelven. Algunos necesitan compensar para sobrevivir el período de dolor. Otros no tienen que compensar en absoluto, para ellos es sólo una lucha larga y dura hacia la auto-realización. Sea cual sea el camino que tomes, mantener una cierta forma de autoconciencia va a ser clave. Algunos de ustedes pueden estar leyendo esto y pensar "Bueno, todo esto está muy bien, pero yo ya me expreso muy bien, y soy muy consciente de mis emociones." ¿En serio? Mira, no te creo nada. En todos mis años de hacer esto, la única cosa en común entre todos los hombres con los que he trabajado que tenían problemas con las mujeres es o bien una falta de conciencia de sus propias motivaciones emocionales, o una incapacidad para expresar sus emociones libremente con quienes le rodean.
Y lo más triste de todo es que casi todos estos hombres CREEN que están bien. Siempre pensamos que estamos bien. Pero voy a decirte esto: si siempre te resulta difícil mantener a una chica interesada en la conversación. Si las mujeres te provocan mucha ansiedad. Si sentís la constante necesidad de demostrarle algo a los demás o a vos mismo. Entonces ahí hay algo. Confía en mí, ahí hay algo. Algo que no estás expresando o una emoción con la que no estás en contacto.
Vulnerabilidad y Demostrar Deseo El verdadero poder de la vulnerabilidad es que resuelve la Paradoja de Inversión, mencionada en el capítulo anterior, que es el conflicto entre los dos aspectos de la atracción femenina. Las mujeres se sienten atraídas por los hombres que son de más alto estatus que ellas (o en nuestros términos, menos necesitados). Pero solo se excitan con hombres que las deseen. La paradoja es que por lo general, si un hombre muestra deseo hacia una mujer, entonces también está mostrando un cierto grado de necesitud o que él es de estatus más bajo. El término común para esto es "ponerla en un pedestal." La comunidad PUA (artistas del levante) esquivó la paradoja con trucos y tácticas que son capaces de mostrar a las mujeres que las desean al mismo tiempo que dan la apariencia de no mostrar deseo o estar necesitados. Esto funciona, pero sólo en el corto plazo. La Vulnerabilidad puentea la paradoja. Un hombre cómodo en su vulnerabilidad no se comportará de una manera necesitada. Y cuando se muestra deseo sin necesitud, es atractivo Otro ejemplo puramente hipotético que nunca sucedió ni tiene nada que ver con la vida real. Tomas se acerca a Sara. Antes de hablar con ella, Tom se queda parado al lado de ella mirándola durante unos 30 segundos. Está un poco borracho. Una vez que junta el suficiente valor, el se inclina hacia ella, tiene una gran sonrisa que muestra tanto entusiasmo y nerviosismo. Él le pregunta su nombre y le tiende su mano. Su voz titubea un poco cuando él le dice lo bonita que es. Ella se siente halagada pero un poco incómoda. Ella dice, "Gracias." Él le agarra la mano por un par de segundos demasiado largos y la mira fijamente y dice: "No, en serio, tan, tan bonita..." Se está volviendo un poco incómodo ahora. Sara quiere que le devuelvan su mano. Tom está mirando alrededor ahora y parece estar luchando mentalmente para pensar en otra cosa que decir. Por fin sale con un débil, "¿De dónde sos?" Sara, ahora completamente incómoda, inventa una excusa para alejarse. Una hora más tarde, Manuel se acerca a Sara. Manuel está bien vestido y parece estar en control de todas sus acciones. Cuando él se acerca a Sara, camina directamente hasta ella y sin complejos se le para enfrente. Ella ve como él le tiende su mano. Él dice: "Hola, mi nombre es Manuel, pensé que eras muy hermosa y quería decir hola." Su apretón de manos es tan firme como su voz. Su leve sonrisa demuestra la confianza - tal confianza de que, incluso si ella le dijera que se vaya a la mierda, a Manuel probablemente no me afectaría. Sara le agradece tímidamente y se ruboriza. Manuel entonces se acerca furtivamente a su lado, la rodea con su brazo y comienza a contarle una historia de algo que pasó hace un rato. No pregunta si quiere escuchar una historia. Él no esperó a que le pidan algo. Él sólo empieza a hablar, como si lo que tiene que decir es lo más importante en el mundo. Y, de nuevo, si ella no quiere oírlo, Manuel probablemente buscara otra chica para contarle su historia.
Y eso está bien. Como mencione en el capítulo 2, las mujeres se fijan en el comportamiento y la conducta en general de un hombre – no en lo que dice, no en su cuenta bancaria – sino en su comportamiento y lo que este dice acerca de su nivel de necesitud. La forma de combatir la necesitud es abrirse a la vulnerabilidad. Si nos fijamos en las novelas románticas (que, por cierto, recomiendo no hacerlo, a menos que seas un masoquista como yo), encontrarás más o menos la misma historia en todas ellas. Un héroe masculino fuerte, a veces un poco "chico malo", pero por lo general un hombre fuerte que vive su vida en sus propios términos - es decir, la clase de tipo que no soporta mierda de nadie. Una protagonista mujer que suspira por el héroe. Se reúnen y al principio no se llevan bien. El hombre es insensible o hay demasiadas barreras entre ellos para estar juntos. Pero a medida que la novela avanza, los defectos del héroe masculino se exponen lentamente, y se ve obligado a aceptarlos, y (generalmente) con la ayuda del héroe femenino, obligado a descubrir su vulnerabilidad. Con el tiempo se abre a sus más íntimos sentimientos con ella, convirtiéndose en un mal chico fuerte, pero con un corazón, que lo apoya y lo guía, se enamoran y viven felices para siempre (o, a veces alguien muere trágicamente). El fin. Las novelas románticas son, básicamente, pornografía para mujeres. Hay una razón por la que siguen los mismos temas generales y líneas argumentales de la misma manera que la pornografía sigue los mismos temas generales y (falta de) historia. Las mujeres quieren un hombre fuerte, independiente y de alto estatus, un chico malo que no soporte mierda de nadie. Pero también quieren que este chico malo tenga una profundidad y una sensibilidad que sólo abre y muestra cuando esta con ella. Por mí, bien podría estar leyendo un libro de cocina marciano: no tiene sentido para mí. Sin embargo, las mujeres se vuelven absolutamente locas por esto. Las novelas románticas han sido, por lejos, el género literario más vendido desde hace décadas, y que no muestran señales de disminuir. De hecho, los datos de la industria editorial en 2009, dice que la brecha se está ampliando. Las novelas románticas son cada vez más populares. El punto es que, a pesar de lo que cada fibra de tu ser pueda estar diciendo, abrir tus pensamientos, acciones y sentimientos a ser vulnerable define el comportamiento atractivo de los hombres. Ser una persona independiente y segura depende de ello. Actuar en base a tus deseos y seducir a las mujeres depende de ello. Y una vez que te llegue a conocer, mostrarle tu vulnerabilidad hará que le tiemblen las rodillas. Así de simple. Pero hay una trampa. Por lo general, cuando les doy a los hombres la perorata sobre la vulnerabilidad, su primera reacción es decir, "Oh, está bien, así que voy, le digo todas estas historias personales y ellas se enganchan". No es así de simple. Vamos a llegar a esto en profundidad en el capítulo 12, pero lo importante en tus palabras es tu intención, no importa lo que digas. Así que decirle a una mujer una historia triste con la intención de hacer que sienta lástima, le va a resultar algo realmente necesitado, egoísta y para nada vulnerable. No funciona de esa manera. Cuando las mujeres se conectan emocionalmente con vos y con tu deseo por ellas, no es lo que estés diciendo o las palabras que estés eligiendo, es la emoción detrás de esas palabras. Si la emoción detrás de sus palabras es necesitada y egoísta, entonces ella sentirá repulsión no importa lo que estés diciendo. Si la emoción detrás de sus palabras es genuina y vulnerable, generara atracción. Sí, podes fingir en el corto plazo si sos un buen actor. Pero, obviamente, no recomiendo eso. Así que el problema es que tus declaraciones deben ser auténticas e incondicionales, de lo contrario, no sos realmente vulnerable. Si le decís a una mujer que es hermosa sólo porque crees que eso te
da una mejor oportunidad de dormir con ella, a continuación, sorprendentemente, ella no se sentirá muy halagada. Si no me crees, hace la prueba. Dale a las mujeres falsos cumplidos y mira sus respuestas. No serán muy agradables. Así que el problema es que todo lo que digas debe ser lo más auténtico posible. No hay atajos. No hay trucos. Decís lo que sentís y sentís lo que decís. Y cuanto más nervioso te ponga eso, mejor, porque significa que estás siendo auténtico y vulnerable. Lo atractivo que seas se basa en tus comportamientos no necesitados. Los cuales se dan solo si sos capaz de volverte vulnerable. Y lo vulnerable que seas demuestra que tan honesto sos con vos mismo y con otros. Lo que nos lleva a nuestro siguiente capítulo: el don de la verdad.
Capitulo 4: El Don de La Verdad "La única cosa realmente cierta es que vos decidís como ves las cosas” - David Foster Wallace, escritor. La mayoría de los hombres entienden el concepto de tratar de seducir a una chica sin que parezca que estamos intentando eso mismo. O tratando de ser cool sin que se note que lo estamos forzando. Cientos de libros y escuelas de consejos de levante se construyeron sobre esta idea – seducir a una mujer sin llegar a hacerle saber que estás interesado en ella. Como dije antes, esto funciona, pero es una solución a corto plazo. En pocas palabras, es un comportamiento necesitado y no importa cuánto logres engañar a una mujer, finalmente, tu verdadero ser siempre aparece. Las únicas mujeres en las que esto funciona son las que tienen aun mas necesidad de atención que vos y por eso te perciben con un alto estatus. Además de eso, caminar por la cuerda floja de tratar de seducirla sin que se entere de que estas tratando de seducirla requiere mucha atención y esfuerzo. Podes tropezar con facilidad. Es muy implacable y, en definitiva, no es un proceso muy agradable. Además, toda la atención y el esfuerzo que pones en este "juego", irónicamente, hace que estés aun mas invertido y necesitado y por lo tanto disminuyendo la atracción que ella probablemente sienta por vos. Como ya vimos en el capítulo 3, demostrar sinceramente tu interés por una mujer resuelve este problema de la paradoja de inversión. El debate de si debes demostrar interés a una mujer o no, ha sido uno de los más controversiales en los círculos de consejos de seducción para hombres durante más de una década. Y a medida que pasa el tiempo, el lado que dice que se debe demostrar interés lentamente está ganando. Conlleva más éxito, menos esfuerzo e interacciones más honestas. Y he aquí el por qué. La mayor crítica a mostrar interés por una mujer que deseas, es que te muestra inmediatamente como alguien altamente invertido en sus respuestas. Cuando le decís, "Sos linda y quiero conocerte," se podría traducir como: "Hola, quiero estar con vos y estoy oficialmente invertido en la perspectiva de que esto ocurra." Sin embargo, se pierden el subtexto pasando por debajo de lo que realmente se está diciendo. El cual es, "estoy totalmente bien con la idea de que me rechaces, de lo contrario no me estaría acercando asi." Pensalo, si un chico no estuviese cómodo con la perspectiva de una mujer lo rechace, él no hubiese sido honesto con ella en primer lugar. De hecho, hubiese pretendido no estar realmente interesado en ella. El hecho de acercarse a ella siendo honesto en sus intenciones, de esa forma poniendo sus huevos en la tabla de cortar y haciéndose vulnerable a ella de inmediato, sub-comunica una total falta de necesitud y tiene atractivo en sí mismo. A la vez que demuestra interés por ella, despertando su interés. Lo que realmente digas no importa; el PORQUE lo decís SI
importa. Siempre. Sin excepciones. Podes tener la mejor frase del mundo, pero si la estás
diciendo porque estás necesitado y desesperado por la respuesta, ella va a percibir de inmediato que estás altamente invertido, que sos de bajo estatus, por lo tanto no sos confiable ni atractivo. No va a funcionar. Esta es la razón por la cual vender (y comprar) frases “seductoras” es un proceso inútil. Te podría vender las 100 mejores frases que he dicho a las mujeres, pero no hay forma de que te venda mis intenciones o mi falta de necesidad. Eso solo lo podes desarrollar tu mismo. La primera vez que experimente esto de primera mano fue una experiencia verdaderamente reveladora. Sucedió en 2006. Todavía era ingenuo y con relativamente poca experiencia con las mujeres. De hecho, había estado solamente saliendo y tratando de seducir chicas durante menos de un año, y todavía estaba firmemente convencido de que tenía que tener las mejores frases y chistes para conseguir que una chica duerma conmigo. Y fue entonces cuando me encontré por primera vez con una de las frases más importantes de mi vida: "Hola cariño, ¿puedo mear en tu culo?"… Para para para, ¿¿¿QUE??? Me quedé horrorizado viendo como mi amigo le gritaba esto a literalmente cada chica atractiva que se acercaba a menos de dos metros de nosotros. En ese entonces, para ayudar a volverme mejor con las chicas, decidí comenzar a salir con un par de chicos que tenían mas sexo que cualquier otra persona que conociera. La idea era salir con ellos, estudiar lo que le decían a las mujeres en sus interacciones y luego emularlo. Simplemente escucharía a lo que dijeran, después iría diciendo exactamente lo mismo y conseguiría que alguna mujer se acostara con migo también, Fácil, ¿verdad? Ahí es donde entra mi amigo Matt y "¿Puedo mear en tu culo?" Matt era un chico que conocí brevemente una vez a través de un amigo, pero su reputación era ampliamente conocida. Él estaba en una banda de rock, tenía tatuajes en los brazos, y se acostaba con chicas como si fuera su trabajo. Me lo había cruzado por casualidad una o dos semanas antes y esa fue mi primera vez saliendo con él durante toda una noche. Como te podes imaginar, su "¿Puedo mear en tu culo?" no fue del todo exitoso. De hecho, creo que casi todas las chicas huían horrorizadas. Matt estaba borracho y yo estaba cuestionándome seriamente qué carajos estaba haciendo con él. Pero entonces algo extraño sucedió. Un par de chicas se rieron. Y de repente otra chica se quedo hablando con nosotros. Huelga decir que en los foros sobre seducción que había leído no había nada escrito sobre que decir después de un "¿Puedo mear en tu culo?". Así que me quedé allí torpe y confuso, a la espera de ver qué pasaba. Lo siguiente que oigo es a Matt diciéndole a la chica que va a chupar su culo esta noche... muy bien, al carajo, me voy a buscar un buen trago. No quiero estar cerca de este tipo cuando echen a patadas del bar. Unos diez minutos más tarde, Matt me encuentra, y sorprendentemente él tiene su brazo alrededor de la chica con la que había estado hablando. Ella tiene una gran sonrisa en su rostro. "Hey man, nos vamos para su casa, estuvo bueno salir juntos, deberíamos hacerlo de nuevo algún otro dia." O… Ok. Me senté en el bar solo, tratando de reconstruir lo que acababa de ver. No tenía ningún sentido, e iba en contra de todo lo que siempre había sabido sobre las mujeres toda mi vida. A día de hoy, esta fue una de las noches más cruciales de todo mi desarrollo. ¿Fue cuando descubrí que "¿Puedo mear en tu culo?" Es lo que hay que decir? No, de hecho, todavía pienso que es una cosa bastante horrible que decir. Lo que aprendí es que, independientemente de lo que le digas a una mujer, la intención y las implicaciones de por qué lo decís son mucho más importantes.
Podes decirle la frase más frívola y grosera (o divertida, dependiendo de tu perspectiva) que se te ocurra a las mujeres, y si el subtexto es, "Realmente no me importa si te reís o huis horrorizada, esto es lo que soy, tómalo o déjalo ", esto subcomunica un nivel bajísimo de necesidad, y un nivel increíblemente alto de vulnerabilidad. ¿Quiere decir esto que decir cosas grotescas a las mujeres por ninguna otra razón que para divertirte te conseguirá un polvo? No necesariamente, pero las razones de porque si se explicaran en el capitulo 8. ¿Esto quiere decir que DEBERIAS salir e intentar decir cosas como esta? Bueno, de hecho, no… y adivina porque… La Verdad Siempre Es Visible.
Te saco la duda, a la semana siguiente, yo fui tan ingenuo como para salir y preguntarles a mujeres si podía mear en sus culos ¿Adivina que paso? Nada. De hecho, lo único que conseguí fue un montón de miradas de disgusto y ni una sola risa. ¿Y sabes por qué? Porque lo estaba diciendo buscando una reacción. Otra vez, yo estaba necesitado y altamente invertido en las respuestas que las mujeres me dieran. Yo simplemente no entendía en ese momento: No importaba que dijera o no dijera, si lo decía de tal forma que demostrara que me importaba demasiado la respuesta, nunca funcionaba. Eso es porque La Verdad Siempre Es Visible. No podes fingir vulnerabilidad ni podes fingir honestidad, por su misma definición, es imposible. La teoría de Levante y los consejos de seducción para hombres le dan mucho menos crédito del que les corresponde a las mujeres cuando se trata de esto. Las mujeres son generalmente mucho más intuitivas cuando se trata de emociones, motivaciones y diálogos indirectos. Los hombres no lo somos. Nos creemos muy ingeniosos cuando se nos ocurre una frase adorable para romper el hielo con una mujer, pensando que ella no tiene ni la más remota idea de que nos gusta. Ella lo sabe. Ellas siempre saben. Y no solo lo saben, el hecho de que estamos tan preocupados con no ser rechazados les disgusta. El hecho de que tenemos que armar frases e inventar historias para empezar una conversación con ella, ya sea conscientemente o no, le señala a ella que estamos muy invertidos y que no somos hombres atractivos. No podes fingir el no ser necesitado por más de un momento. Las únicas mujeres que podrás engañar están borrachas o son aun más necesitadas que vos. Las mujeres de buena calidad que tengan confianza en sí mismas no van a tener mucha paciencia para tus frases y juegos. Verán a través de ellos tu verdadera cara: un nene aterrado de mostrar su vulnerabilidad, o simplemente asumirán que no vales la pena porque preferís estar hablando de el clima o de juegos o lo que sea. Si sos un falso alfa o un sobre compensador, tu obsesión con el sexo permeara por todas tus acciones, y tu falta de interés por ella como persona repelerá a cualquier mujer con gracia y dignidad. Solo atraerás mujeres necesitadas llenas de problemas y dramas, que solo te servirán para aumentar tu ira y antipatía hacia las mujeres. No podes fingir vulnerabilidad. No podes fingir tu verdad. La verdad tiene que ser un regalo, que se da sin condiciones ni esperar algo a cambio. Sos quien sos, nada más ni nada menos. Incluso si mentís sobre quien sos o actúas, eso dice aun mas sobre vos y tu carácter que lo que sea que digas en palabras. La verdad siempre es visible, y la gente eventualmente la va a ver y sentirán la mentira. Le podes decir a las mujeres que sos un productor musical y un amigo de Jay-Z, pero probablemente, a no ser que seas un actor realmente bueno, la gente
va a sentir las sutiles inconsistencias en tu comportamiento para sostener tu historia. Tarde o temprano las van a ver. Entonces tu falta de vulnerabilidad va a quedar a la vista, tu necesitud va a quedar a la vista, y vas a ser un hombre triste patético y desagradable. Ese fue un ejemplo extremo, pero se da de la misma manera en una escala menor. Tomemos el clásico ejemplo de pretender no estar interesado en una chica para lograr que ella se interese en vos. Si pretendes que no te gusta una chica, ignorándola, actuando como si lo que dijera ella fuera estúpido o aburrido, cuando la verdad es que ella te gusta, y estas interesado en lo que ella diga, las sutiles formas de hablar y actuar que te producen el hecho de que ella te guste te van a desenmascarar lenta pero seguramente. Va a volverse claro que estas siendo un patán con ella como una forma de compensar la inseguridad que ella te produce. O, si tus insultos funcionan en ella, es porque no sos necesitado y tenes una baja inversión en ella, y ella ve eso cuando ve que sus reacciones no te afectan. Si este es el caso, ella se iba a sentir atraída de cualquier forma, y el que la estuvieras insultando fue gratuito, estúpido e innecesario.
Incondicionalidad ¿Qué pasa entonces con los hombres que viven diciéndole a una mujer lo hermosa que es? ¿Qué pasa con esos hombres que les compran bebidas y les ruegan una cita, y las llaman incesantemente, y les dicen como siempre están pensando en ellas? Esos hombres están siendo honestos con sus intenciones y sus sentimientos ¿Verdad? Pero nunca llegan a una relación. ¿Por qué? Porque ellos no están siendo realmente honestos en sus intenciones. Ellos pueden decirle piropos a una mujer, comprarle cosas, rogar por su atención, pero sus intenciones son condicionales. No son genuinas. Ellos solo están dando afecto y validación asumiendo que recibirán lo mismo de parte de ella. Recordemos, ser un necesitado implica que tus emociones y motivaciones son más afectadas por ella que lo que las de ella lo son por vos. Cuando le entregas alabanzas y regalos a una mujer que no hizo nada para merecerlos, estas sub- comunicando una desesperada necesidad de atención y validación, una total disposición de sacrificar tu amor propio y tu dinero para ganar su afecto. Demuestra una voluntad de alterarte a ti mismo por mucho mas de lo que ella está dispuesta a alterarse por ti. Esa es la definición de necesitud y de ser desagradable. Una vez más, se trata de lo que se sub-comunica, en vez de lo que se comunica. Cuando tengas dudas, revisa tus intenciones. Pensalo, el típico hombre que va regalándoles tragos a las chicas bonitas en los bares ¿Por qué las regala? Así ellas se van a sentar y hablar con él. Cuando el comenta lo bellas que son y lo mucho que le gustan ¿Por qué lo dice? Así les gustara a ellas. Cuando les paga cenas caras y les regala joyería ¿Por qué lo hace? Así ellas no lo abandonaran. Estos no son regalos ni atenciones en absoluto, son tratos que él está ofreciendo. Todo lo que él le dé a ella, lo da esperando recibir algo a cambio. Los regalos no son incondicionales. El los compra previendo que ella se va a quedar y hablar con él. Los cumplidos los dice esperando que ella, a cambio, le demuestre afecto. Esta es una sutil forma de manipulación y es, en esencia, deshonesta. De nuevo, la mayoría de las mujeres valiosas y no necesitadas van a ver eso de inmediato, y no van a permanecer junto a un hombre que haga esto. De hecho, las únicas mujeres que se quedaran junto a un hombre así son mujeres superficiales dispuestas a intercambiar su afecto por ganancia material, estas mujeres son desalmadas y suprimen sus emociones tanto, si no mas, que los hombres que les compran cosas.
La verdadera honestidad solo es posible cuando es incondicional . La verdad solo es la verdad cuando se da como un regalo, esperando nada a cambio. Cuando le digo a una chica que es hermosa, lo digo sin esperar nada a cambio. Ya sea que ella me rechace o se enamore de mí, lo que importa es que le estoy expresando mis sentimientos. No uso mis cumplidos como una moneda de intercambio. Los digo genuinamente. Un hombre necesitado le dirá a una chica que es hermosa sin conocerla u esperando que ella le pague con su compañía o agradecimiento. Yo solo doy cumplidos cuando estoy honestamente inspirado para darlos, generalmente después de haber conocido a la mujer, y demostrarle que estoy dispuesto a desacordar con ella, a ser rechazado y alejarme de ella porque no soy necesitado y por ende, de alto estatus. Cuando un cumplido viene de un hombre que no busca nada a cambio, es un regalo de verdad, una parte de su vulnerabilidad e infinitamente más poderoso como resultado. Y este cumplido honesto inspira a las mujeres a volverse mas invertidas en vos. Paradójicamente, cuando no buscas inversión de parte de ella, ella se sentirá inspirada a invertir tanto más en vos. Las mujeres hermosas reciben cumplidos sobre su apariencia con frecuencia, y el 99% de estos cumplidos se dan por necesitud, por una idealización de quien es ella o lo que ella puede hacer por él. Las mujeres hermosas han sido condicionadas durante la mayoría de sus vidas pera saber si un hombre está siendo genuino o no, para saber si el cumplido es una moneda de cambio o un verdadero regalo. Y cuando es un regalo, cuando es honesto, ella reconoce y aprecia a un hombre que la aprecie a ella genuinamente. Las mujeres son gente también (lo creas o no), y como gente que somos, todos valoramos a aquellos que nos valoran… que genuinamente nos valoran, que no esperan nada a cambio. El afrodisiaco más grande del mundo es alguien a quien le gustas. El deseo de una mujer es ser deseada. Pero tiene que ser deseo genuino. No puede ser un deseo del tipo “te deseare siempre y cuando subas mi ego e impresiones a mis amigos”. De nuevo, regresaremos al tópico de las mujeres MUY hermosas en el capítulo 8. El punto es que la apreciación genuina sin letra chica ni condiciones es rara en este mundo, particularmente de parte de los hombres. Las mujeres valoran esto y se invierten muy fácilmente en el raro hombre que pueda mostrarle su verdadera vulnerabilidad a ella. Ahora, la Prueba de Litmus. Mira tus acciones y palabras alrededor de las mujeres y concéntrate en las intenciones detrás de estas acciones y palabras. Estas intenciones están hablando diez veces más fuerte que las palabras que digas. ¿Qué están diciendo? Si le compraste a una chica un trago así ella no se iría a hablar con otro. ¿Qué dice esa intención acerca de vos? Dice que fuiste necesitado y te comportaste de manera que no fue atractiva. Si le contaste a una chica una historia falsa para impresionarla y hacerte parecer atractivo. ¿Qué dice esa intención acerca de vos? Dice que fuiste necesitado y te comportaste de manera que no fue atractiva. Si la invitaste a una mujer a un restaurante caro para impresionarla con cuánto dinero tenes. ¿Qué dice esa intención acerca de vos? Dice que fuiste necesitado y te comportaste de manera que no fue atractiva. Un hombre que siente que necesita comprar o robar la atención o el afecto de una mujer a través de entretenimiento, dinero o superficialidad es un hombre que no tiene confianza en su identidad y por ende no es genuinamente atractivo. Seguro, algunas mujeres, se quedaran e irán por estos hombres, pero son mujeres que tampoco tienen confianza en su identidad y por lo tanto, también son necesitadas.
