Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione Manual práctico y ameno para comprender y mejorar tu relación de pareja Calificación About.com 5 Calificación De Lorraine Ladish, Ladish, former Guía de About.com Ver más sobre:
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JesuCristo te Amawww.JesuCristo2020.comDescubre Cómo Jesucristo Puede Cambiar tu Vida Earn Money From Homewww.agea.comOpen Demo Account and learn Forex. Then Go Live and Get $5 Bonus. Compra directamente El libro Los siete principios para hacer que tu matrimonio funcione se basa en los resultados de un estudio de 50 parejas elegidas al azar que participaron en "el laboratorio del amor": un experimento en el que pasaban un fin de semana completo en un apartamento con cámaras para que sus comportamientos e interacciones pudieran ser estudiadas. Después de años de estudiar las interacciones de parejas hasta su eventual divorcio o bien la continuación de su matrimonio, el autor asegura que puede calcular en los primeros cinco minutos de observar a una pareja si su unión fracasará. Asegura que en el 91% de los casos, acierta en su juicio. Basado en estos estudios, Gottman asegura haber encontrado los principios fundamentales para que un matrimonio prospere.
Beneficios del matrimonio según el autor - Las personas felizmente casadas viven un promedio de 4 años más que las que no están casadas - Las personas casadas suelen enfermar menos, quizá porque el otro cónyuge le recuerda que cuide de su salud - Los niños suelen tener una mayor probabilidad de éxito académico que los hijos de padres divorciados. Claro que los hijos que viven en familias en las que hay violencia doméstica o un ambiente hostil, también Por qué fracasa la mayoría de las terapias matrimoniales, tan de moda en Estados Unidos:
- El consejo que suelen dar los terapeutas: mejorar la comunicación - es un mito. Gottleb asegura que, por el contrario, mejorar la actitud hacia el otro es lo que funciona - Cuando una pareja acude a terapia suele ser demasiado tarde: cuando ya hay demasiado resentimiento Los mitos del matrimonio:
- Que los problemas personales o neurosis pueden arruinar un matrimonio.
Gottman asegura que no es así, ya que lo que influye es el cómo la persona y su pareja abordan estas neurosis. - Los intereses comunes unen a la pareja. Gottman dice que no, ya que si hay intereses comunes pero la pareja no tiene una buena relación, no disfrutarán juntos de lo que supuestamente es un punto de unión. - La infidelidad es motivo de divorcio. Según el autor, la infidelidad es tan solo un síntoma de que algo va mal en la pareja. Falta algo: cariño, sexo, amistad, apoyo, comprensión, que uno de los cónyuges o ambos, termina por encontrar fuera del matrimonio.
Los enemigos del matrimonio según Gottman - Criticar a la pareja. Si los cónyuges se critican, se ríen el uno del otro y usan el sarcasmo para ridiculizarse mutuamente, se han perdido el respeto. Una cosa es decir: "me enfadé porque dejaste los calcetines en el piso" y otra muy diferente: "no sé cómo puedes ser tan sucio". - Despreciar al cónyuge El desprecio se basa en el resentimiento: en sentimientos de ira y frustración acumulados y no resueltos. Cuando una pareja se comunica con desprecio, la cosa va por mal camino. Si además esto se hace delante de otras personas, peor aún. - Estar siempre a la defensiva No dar el brazo a torcer ni pedir nunca perdón, por principio, conduce al fracaso. Si uno ataca y el otro se defiende atacando también, no se llega a ninguna parte. - Evitar al cónyuge Es casi lo mismo que el caso anterior, sólo que en lugar de defenderse abiertamente, la persona adopta una actitud pasiva. No responde a las preguntas del otro: "¿Dónde estuviste anoche?" "¿Por qué no me has saludado?" El silencio por respuesta o un "déjame en paz" es nefasto. Señales de que una unión sentimental no tiene futuro:
- Sentir tensión emocional y corporal en presencia del otro, sobre todo durante discusiones. - Que uno intente aliviar la tensión durante una discusión y el otro no lo acepte y siga en sus trece.
- Tener más malos que buenos recuerdos de los años pasados juntos hasta el momento. No se trata de lo que pasó en realidad sino de cómo se recuerda. - Se siente que el final llegó: 1. Uno o ambos sienten que el conflicto matrimonial es grave o insoportable 2. Dejan de hablar. Cada miembro de la pareja procura solucionar las cosas por su cuenta 3. Llevan vidas separadas. Pierden el interés en lo que hace el otro, no hacen esfuerzos por conectarse e incluso sienten alivio cuando están sin su pareja 4. Cada cónyuge se siente más solo en el matrimonio que sin compañía
Qué hace que un matrimonio funcione - Que ambos sean emocionalmente inteligentes: que se respeten, se apoyen, se admiren y que tengan sentido del humor. Deben estar dispuestos a utilizar una seña, una palabra clave, una gesto chistoso, para interrumpir una discusión sin salida. - Deben basarse en la amistad e involucrarse en la vida del otro. Es saludable que tengan intereses e incluso trabajos diferentes, pero es vital estar pendientes el uno del otro y saber cuándo el cónyuge necesita apoyo, ayuda, o simplemente hablar. - El matrimonio ha de ser un punto de apoyo y no fuente de angustia. Debe dar energía, no restarla. Un matrimonio sólido es aquél en que ambos apoyan los sueños del otro, se animan mutuamente y juntos sienten que pueden resolver cualquier problema. Cómo mejorar un relación:
- Conocer y esta al tanto de lo que piensa el cónyuge. Interesarse por sus preocupaciones, miedos, sueños, anhelos y proyectos. - Mostrar cariño y cultivar admiración y respeto por el otro. - Avivar la pasión. Hay que encontrar tiempo y maneras de sentirse conectado emocional, mental y físicamente con el cónyuge. - Resolver los problemas que tienen solución y aprender a vivir con los que no la tienen.
Evaluación del libro He leído muchos libros sobre las relaciones matrimoniales e incluso he a cudido a terapia de pareja para agotar todas las posibilidades de resolución de conflictos en un matrimonio. Mientras leía el libro, veía claramente como mi ex esposo y yo nos relacionábamos tal y como explica Gottleb que lo hacen las parejas abocadas al fracaso. Y cuando leí la
explicación que da acerca de lo que hace que una pareja funcione, vi descrita mi relación actual. El libro es práctico y tiene mucho sentido común, pero puedo entender que si alguien lo lee mientras está en plena crisis matrimonial posiblemente le cueste admitir que se encuentra en esa situación. El autor no es pesimista, sin embargo, sino que ofrece muchas claves, ejemplos e incluso ejercicios para conocerse mejor a sí mismo y también a la pareja. Lo recomiendo a cualquiera que quiera mejorar su relación actual, porque todo se puede mejorar , y también a quienes hayan pasado por una separación o divorcio, para asegurarse de que comprenden cómo empezar su próxima relación con buen pie. Compra directamente Disclosure: A review copy was provided by the publisher. For more information, please see our Ethics Policy. Artículos relacionados
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