Jorge e. Maldonado - Programa de Enriquecimiento Matrimonial

PEM Programa de Enriquecimiento Matrimonial Manual para Facilitadores

Jorge E. Maldonado

Editorial Mundo Hispano Apartado 4256, El Paso, Texas 79914, EE. UU. de A. www.editorialmh.org

Programa de Enriquecimiento Matrimonial, Manual para Facilitadores. © Copyright 2004, Editorial Mundo Hispano. 7000 Alabama St., El Paso, Texas 79904, Estados Unidos de América. Todos los derechos reservados. Prohibida su reproducción o transmisión total o parcial, por cualquier medio, sin el permiso escrito de los  publicadores. A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas han sido s ido tomadas de la Santa Biblia: Versión Versión Reina-Valera Reina-Valera 1960. © Copyright, Sociedades Bíblicas Unidas. Usada con permiso.

Editora: Alicia Zorzoli Diseño de la portada: Gloria Williams-Méndez Diseño de las páginas: Carlos Santiesteban

Primera edición: 2004 Clasificación Decimal Dewey: 248.844 Tema: Vida cristiana-matrimonios cr istiana-matrimonios

ISBN: 0-311-46286-3 EMH Núm. 46286

3 M 8 04

Impreso en EE. UU. de A. Printed in U.S.A.

Editorial Mundo Hispano Apartado 4256, El Paso, Texas 79914, EE. UU. de A. www.editorialmh.org

Programa de Enriquecimiento Matrimonial, Manual para Facilitadores. © Copyright 2004, Editorial Mundo Hispano. 7000 Alabama St., El Paso, Texas 79904, Estados Unidos de América. Todos los derechos reservados. Prohibida su reproducción o transmisión total o parcial, por cualquier medio, sin el permiso escrito de los  publicadores. A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas han sido s ido tomadas de la Santa Biblia: Versión Versión Reina-Valera Reina-Valera 1960. © Copyright, Sociedades Bíblicas Unidas. Usada con permiso.

Editora: Alicia Zorzoli Diseño de la portada: Gloria Williams-Méndez Diseño de las páginas: Carlos Santiesteban

Primera edición: 2004 Clasificación Decimal Dewey: 248.844 Tema: Vida cristiana-matrimonios cr istiana-matrimonios

ISBN: 0-311-46286-3 EMH Núm. 46286

3 M 8 04

Impreso en EE. UU. de A. Printed in U.S.A.

 Presentación

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PRESENTACIÓN Este manual es el fruto de varios años de trabajo y del esfuerzo de muchas personas a lo largo y ancho de América Latina y del pueblo hispano de los Estados Unidos de Norteamérica. Su principal característica es su forma ágil, amena y de fácil reproducción.

Hay muy pocas oportunidades para que una pareja desarrolle su comunicación, dialogue sobre sus inquietudes y verifique que sus luchas y sus logros son comunes a otras parejas; y todo esto en un ambiente de aceptación, respeto y privacidad. Este manual intenta llenar ese vacío.

Pastores y líderes de la iglesia están hoy, más que nunca, preocupados por la pareja. Perciben que la solidez de las congregaciones y su capacidad de involucrarse en la misión de Dios en el mundo están íntimamente ligadas al desarrollo de parejas y familias como comunidades de amor, compromiso y  solidaridad humanas.

 Ya que la relación relación conyugal conyugal es el núcleo núcleo alrededor del cual se forman forman las otras relaciones relaciones familiares, familiares, es de suma importancia comenzar con la pareja el desarrollo de una pastoral familiar pertinente al momento que nos toca vivir. De allí que este Programa de Enriquecimiento Matrimonial apunta hacia el logro de los siguientes objetivos: a. el desarrollo integral de la relación de las parejas participantes;  b. el entrenamiento de pastores y líderes en el uso de este programa; y  c. la formación de “comunidades de familias” de pastorado y cuidado mutuos. Esperamos, mediante este manual, contribuir al fortalecimiento de la pareja en su relación con Dios, en su relación del uno con el otro y en la relación de ambos con su comunidad, a fin de que juntos puedan desarrollar, mediante Jesucristo y en el poder del Espíritu Santo, un estilo de vida matrimonial sano, liberado y comprometido con el actuar de Dios en el mundo.

Jorge E. Maldonado

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

Cómo usar este material Este disco compacto contiene todas las indicaciones y el material que el Facilitador de un retiro del Programa de Enriquecimiento Matrimonial necesita. Las primeras páginas contienen las indicaciones para organizar los retiros. Luego viene el material para cada retiro en sí, comenzando con el horario y la distribución del tiempo. Para cada retiro, el disco contiene lo que le corresponde hacer al Facilitador. El trabajo de los participantes (cuestionarios, trabajo en parejas o en grupos, cartas, conclusiones, evaluaciones, etc.) se encuentra en el Cuaderno para el Participante. Con este disco y el libro que le acompaña, el Facilitador tiene el material completo para llevar a cabo esta actividad.

Contenido

CONTENIDO 1. RESUMEN GLOBAL DE LOS TEMAS Presentación Cómo promover el PEM Cómo organizar un retiro del PEM Trabajo del Facilitador Carta modelo de invitación Ficha de inscripción Registro de inscripción

PRIMER RETIRO LA PAREJA EN SU INTERRELACIÓN Preparación Ejecución (temas) Tema 1. La comunicación en la pareja Tema 2. El uso creativo del conflicto Tema 3. La sexualidad en el matrimonio Tema 4. La distribución de roles Evaluación y seguimiento  

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SEGUNDO RETIRO LA PAREJA EN SU CRECIMIENTO Preparación Ejecución (Temas) Tema 5. Las etapas en el desarrollo de la pareja Tema 6. La administración de los bienes Tema 7. La administración del tiempo Tema 8. El desarrollo de la intimidad Evaluación y seguimiento  

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TERCER RETIRO LA PAREJA Y LOS HIJOS Preparación Ejecución (Temas) Bloque A. La pareja y los hijos Bloque B. B-1. La pareja sin hijos B-2. La pareja con hijos pequeños B-3. La pareja con hijos adolescentes B-4. La pareja con hijos adultos Tema opcional. La pareja y los hijos cuando hay un divorcio Bloque C. El trabajo de la pareja en relación con los hijos Evaluación y seguimiento  

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

2. DESARROLLO DE CADA TEMA Primer retiro LA PAREJA EN SU INTERRELACIÓN Horario sugerido ..........................................................................................................................................18 Verifique los detalles ....................................................................................................................................19 Dinámica inicial: El árbol de nuestra familia (Cuaderno del participante) Tema 1: La comunicación en la pareja Distribución del tiempo..................................................................................................................................20 Bosquejo: La comunicación en la pareja .......................................................................................................21 Cuestionario A: Mis sentimientos en la comunicación (Cuaderno del participante) Cuestionario B: Inventario de nuestras defensas (Cuaderno del participante) Carta personal: Lo que yo descubro en mis pautas de comunicación (Cuaderno del participante) Tema 2: El uso creativo del conflicto Distribución del tiempo..................................................................................................................................23 Bosquejo: El uso creativo del conflicto .........................................................................................................24 Cuestionario A: Los cambios y la estabilidad emocional, explicación .........................................................27 Cuestionario A: Los cambios y la estabilidad emocional, (Cuaderno del participante) Cuestionario B: Inventario de nuestros conflictos como pareja (Cuaderno del participante) Carta personal: Lo que yo descubro acerca de nuestros conflictos (Cuaderno del participante) Tema 3: La sexualidad en el matrimonio Distribución del tiempo..................................................................................................................................28 Bosquejo: La sexualidad en el matrimonio....................................................................................................29 Cuestionario: Una breve apreciación de mi vida sexual (Cuaderno del participante) Carta personal: Mis descubrimientos (Cuaderno del participante) Tema 4: La distribución de roles Distribución del tiempo..................................................................................................................................31 Bosquejo: La distribución de roles ................................................................................................................32 Cuestionario: Las expectativas y los roles en la pareja (Cuaderno del participante) Carta personal: Mis descubrimientos (Cuaderno del participante) Evaluación del primer retiro Cuestionario (Cuaderno del participante) Seguimiento Contrato de enriquecimiento mutuo (Cuaderno del participante) Inventario de la familia (Cuaderno del participante) Cuestionario A: La manifestación del afecto en la familia (Cuaderno del participante) Cuestionario B: El diálogo en la familia (Cuaderno del participante) Cuestionario C: La valorización en la familia (Cuaderno del participante) Cuestionario D: La distribución de roles en la familia (Cuaderno del participante) Ejercicio: Un cuadro de mis sentimientos, explicación.................................................................................34 Ejercicio: Un cuadro de mis sentimientos, (Cuaderno del participante) Dinámica grupal: Creando nuevas posibilidades ..........................................................................................36 Estudio bíblico: La comunicación en Proverbios (Cuaderno del participante)

Contenido

Segundo retiro LA PAREJA EN SU DESARROLLO Horario sugerido ..........................................................................................................................................38 Verifique los detalles ....................................................................................................................................39 Dinámica inicial:  Nuestra casa .....................................................................................................................40 Tema 5: Las etapas en el desarrollo de la pareja Distribución del tiempo..................................................................................................................................41 Bosquejo: Las etapas en el desarrollo de la pareja .......................................................................................42 Cuestionario: Las etapas en nuestra relación de pareja (Cuaderno del participante) Carta personal: ¿En dónde estamos hoy en nuestra relación? (Cuaderno del participante) Tema 6: La administración de los bienes Distribución del tiempo..................................................................................................................................46 Bosquejo: La administración de los bienes ..................................................................................................47 Cuestionario A: La administración de los bienes (Cuaderno del participante) Cuestionario B: Elaboración del presupuesto familiar (Cuaderno del participante) Carta personal: Mis descubrimientos (Cuaderno del participante) Tema 7: La administración del tiempo Distribución del tiempo..................................................................................................................................49 Bosquejo: La administración del tiempo.......................................................................................................50 Cuestionario A: Mi tiempo, tu tiempo, nuestro tiempo (Cuaderno del participante) Cuestionario B: Guía para planificar el tiempo libre (Cuaderno del participante) Carta personal: Mis descubrimientos (Cuaderno del participante) Tema 8: El desarrollo de la intimidad Distribución del tiempo..................................................................................................................................52 Bosquejo: El desarrollo de la intimidad........................................................................................................53 Cuestionario A: Un perfil de nuestra intimidad (Cuaderno del participante) Cuestionario B: Una evaluación de mi autonomía (Cuaderno del participante) Carta personal: Mis descubrimientos (Cuaderno del participante) Evaluación Cuestionario (Cuaderno del participante) Seguimiento Lectura: Sepamos vivir, explicación ...........................................................................................................55 Lectura: Sepamos vivir (Cuaderno del participante) Estudio bíblico A: Familias bíblicas y familias modernas...........................................................................56 Estudio bíblico B: El hogar como una escuela, introducción ......................................................................58 Estudio bíblico B: El hogar como una escuela (Cuaderno del participante) Ejercicio A: Nuestro ideal como pareja (Cuaderno del participante) Ejercicio B: Un viaje a la familia de origen (Cuaderno del participante) Parte I (Cuaderno del participante) Parte II ...........................................................................................................................................................59 Parte III (Cuaderno del participante)

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

Tercer retiro LA PAREJA Y LOS HIJOS Horario sugerido ..........................................................................................................................................62 Verifique los detalles ....................................................................................................................................63 Dinámica inicial: El zoológico familiar.......................................................................................................64 Bloque A Distribución del tiempo .................................................................................................................................65 Introducción: La pareja y los hijos ..............................................................................................................66 Estudio bíblico: La familia de Jesús ............................................................................................................67 Trabajo en grupos: Nosotros y nuestros hijos (Cuaderno del participante) Trabajo en parejas: Nuestras conclusiones (Cuaderno del participante) Trabajo en parejas: Acta de compromiso (Cuaderno del participante) Bloque B Distribución del tiempo .................................................................................................................................69 Estudio bíblico: La familia del hijo pródigo, introducción .........................................................................70 Estudio bíblico: La familia del hijo pródigo (Cuaderno del participante) Trabajo en grupos: (Cuaderno del participante) B-1. La pareja sin hijos (Cuaderno del participante) B-2. La pareja con hijos pequeños (Cuaderno del participante) B-3. La pareja con hijos adolescentes (Cuaderno del participante) B-4. La pareja con hijos adultos (Cuaderno del participante) Tema opcional La pareja y los hijos cuando hay un divorcio................................................................................................71 Bloque C Distribución del tiempo .................................................................................................................................74 Estudio bíblico: La familia de Jacob, introducción .....................................................................................75 Estudio bíblico: La familia de Jacob (Cuaderno del participante) Trabajo en parejas: El trabajo de la pareja en relación con los hijos, instrucciones..................................76 Trabajo en parejas: El trabajo de la pareja en relación con los hijos (Cuaderno del participante) Evaluación Cuestionario (Cuaderno del participante) Cuestionario de evaluación global del PEM (Cuaderno del participante)

Cómo promover el PEM en su congregación, iglesia o denominación

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CÓMO PROMOVER EL PEM EN SU CONGREGACIÓN IGLESIA O DENOMINACIÓN He aquí algunas sugerencias para promover el PEM de la mejor manera: 1. Contar con un Facilitador que haya participado en por lo menos un retiro del PEM. Sus funciones están descritas en la sección “Trabajo del Facilitador”, en la página siguiente. 2. Nombrar un comité para promover y ejecutar el PEM. 3. Animar a la iglesia, denominación o congregación a orar por el PEM y a respaldarlo moral y económicamente. 4. Ofrecer informes periódicos de las experiencias obtenidas en los retiros, a fin de mantener vivo el interés de la gente. 5. Evaluar cada fase del programa, a fin de hacer los ajustes necesarios para continuar. 6. Programar tanto el inicio como la finalización del PEM como eventos especiales en la vida de la congregación. Elaborar anuncios, carteles, diplomas, etc., para este evento.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

CÓMO ORGANIZAR UN RETIRO DEL PEM En las páginas siguientes se ofrece información detallada para quienes estén interesados en organizar retiros del PEM. Se incluye material sobre el Facilitador, una carta modelo de invitación, fichas y registro de inscripciones, etc. Los modelos propuestos no son rígidos; cada grupo puede desarrollar su propia creatividad. Lo importante, en todo caso, es conformar un equipo capaz y responsable que pueda llevar a cabo todas las labores inherentes a la realización de los retiros del PEM con el máximo de eficiencia.

TRABAJO DEL FACILITADOR  Organizar retiros de enriquecimiento matrimonial exige del Facilitador mucha dedicación y organización. La modalidad de retiros requiere atender una serie de detalles para su éxito. Existen varios modelos de organización, desde los más sofisticados —que requieren enormes equipos de apoyo— hasta los más simples en donde una persona se responsabiliza por prácticamente todo. Los retiros del PEM representan un punto intermedio entre estos dos extremos. Sugerimos, en primer lugar, la formación de un equipo o comité con responsabilidades definidas, nombrado por  la iglesia o por el pastor. El Facilitador, siendo la persona entrenada en el manejo de PEM, podría coordinar el comité o equipo a fin de cumplir con las siguientes fases:

1. PLANIFICAR  Los retiros deber ser planificados con varios meses de anticipación en los siguientes detalles: 1.1. Fechas El PEM ha sido diseñado para ser ejecutado en retiros de fin de semana, comenzando el viernes por la noche y terminando el domingo por la tarde. Cuando se ha ofrecido en otras modalidades no ha tenido el mismo resultado. El hecho de que las parejas salgan de su círculo habitual, encarguen a sus hijos al cuidado de otras personas, y dediquen un tiempo exclusivo para la relación conyugal, hace una marcada diferencia. Es aconsejable prever fechas para los futuros retiros, las cuales pueden ser ratificadas o modificadas por los  participantes. 1.2. Número de participantes  No existe un número ideal de parejas participantes. Un número manejable para un retiro oscila entre 10 y 25  parejas (20-50 personas). Un número mayor puede requerir de ajustes adicionales tales como sistema de sonido, salones más grandes, etc. 1.3. Local Es conveniente optar por locales que ofrezcan cuartos separados para cada pareja (de ser posible con su baño  privado) y no alojamientos comunitarios. Las parejas necesitan privacidad para trabajar su relación. Además, el local debe tener facilidades para reuniones de todo el grupo, con cierta capacidad para mover sillas y mesas que permita la formación de grupos pequeños. Averigüe si el local ofrece servicio de toallas, sábanas, etc., a fin de informar a los participantes lo que deben llevar. 1.4. Expositores La parte más significativa del PEM no está en la exposición de los temas sino en el trabajo vivencial de las  parejas participantes mediante la reflexión personal, los cuestionarios, las cartas y el diálogo privado. Los

Cómo organizar un retiro del PEM

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temas expuestos son una especie de introducción al trabajo que las parejas van a realizar. Sin embargo, un  buen expositor puede motivar adecuadamente a las parejas a invertir lo mejor de sus esfuerzos. La exposición de los temas puede realizarse de una de las siguientes maneras: a. Por medio de un experto en el tema que el comité o equipo considere invitar. Si es así, conviene definir  de antemano los arreglos respecto a las fechas, los honorarios, los gastos de transporte, etc.  b. Por medio de uno o más expositores locales que hayan asistido a retiros del PEM. Se puede hacer uso de las dinámicas grupales para introducir los temas y complementarlos con los bosquejos incluidos en este Manual.

1.5. Costos 1. El comité o equipo organizador tiene la responsabilidad de establecer los costos del retiro y fijar la cuota a pagarse por pareja. Ese pago podría realizarse en dos partes: una al momento de la inscripción, y el saldo al momento de iniciarse el retiro. Las posibilidades de ofrecer becas o subsidios y la forma de financiarlos deben ser consideradas aquí. 2. INVITAR E INSCRIBIR  El PEM ha sido diseñado para parejas que quieren enriquecer su relación. Los retiros no son para hacer terapia de pareja o para resolver crisis o problemas serios. Se sugiere que el comité o equipo organizador elabore una lista de parejas a invitar o que enfatice este carácter del PEM cuando se haga una invitación abierta. 2.1. Carta de invitación El Manual contiene un modelo sugerido de carta de invitación (p. 13) que puede ser adaptado o tomado como referencia. Además, será conveniente adjuntar una copia de la hoja de promoción del folleto informativo del PEM. No está por demás tomar contacto personal o por teléfono con las parejas invitadas a fin de animarles a inscribirse. 2.2. Inscripción Es recomendable establecer una fecha tope para la inscripción y designar a las personas encargadas anunciando su dirección y número de teléfono. Las personas encargadas pueden realizar la inscripción haciendo uso del formulario “Ficha de Inscripción” (p. 14) y del “Registro de Inscripción” (p. 15). También se puede abrir una carpeta para cada pareja a fin de darle seguimiento pastoral. El momento de la inscripción puede ser el más oportuno para recordar dos reglas importantes a la pareja: que el retiro es sin hijos y que es a tiempo completo. 3. EJECUTAR  La ejecución de un retiro es una tarea delicada y ardua. Requiere alistar materiales didácticos, instrumentos musicales, apoyo logístico, etc. 3.1. Materiales didácticos El Facilitador debe tener listos los siguientes materiales en cantidad suficiente: • Un cuaderno de trabajo para cada persona (Editorial Mundo Hispano, Nº 46286) • Un pliego de cartulina de 40 x 60 cm aproximadamente para cada pareja. • Una caja de lápices de colores (crayones, lápices de felpa o plumones) para cada pareja.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

3.2. Música e instrumentos La alabanza al inicio de cada tema es muy importante. Una persona o pareja puede estar a cargo de esta actividad. El Facilitador debe hacer provisión de himnarios, cancioneros u hojas de canto. Una guitarra suele ser el instrumento apropiado. 3.3. Comité de recepción Designe a una pareja para que dé la bienvenida y ubique a las parejas que van llegando. También puede adornar los cuartos con algún toque sencillo pero significativo. 3.4. Apoyo logístico Se necesita contar con alguien fuera del retiro a quien recurrir ante cualquier emergencia o eventualidad. 4. EVALUAR  El Manual incluye una hoja de evaluación para cada retiro y otra para una evaluación global. El Facilitador   procesará la información recogida a fin de que el comité haga los ajustes necesarios para otros retiros y para todo el programa.

5. DAR SEGUIMIENTO Al final de la sección del primer y segundo retiros se ofrece una serie de sugerencias (juegos, ejercicios, estudios bíblicos, etc.) que las parejas pueden utilizar en la profundización de algunos temas y en la acción para los retiros subsiguientes.

Carta modelo de invitación

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CARTA MODELO DE INVITACIÓN Sres. Galo y María Tejada Calle 20 de Julio Nº 5235, 2º Piso Quito, ECUADOR  Queridos Galo y María: Hemos pensado en ustedes como una de las parejas que se pueden beneficiar del PROGRAMA DE ENRIQUECIMIENTO MATRIMONIAL (PEM). Este programa ha sido diseñado para que parejas como ustedes tengan la oportunidad de enriquecer su relación, desarrollar su comunicación, aprender principios útiles en la crianza de los hijos, etc. Adjuntamos el folleto descriptivo del PEM, a fin de que ustedes lo estudien y decidan su participación en base a un conocimiento global del mismo. Hemos planificado el primer retiro en los siguientes términos: Fechas: Lugar: Costo: Temas:

Desde el viernes 15 de noviembre (6:00 p.m.) hasta el domingo 17 (3:00 p.m.). Campamento Nueva Vida, La Merced. $2.500 sucres por pareja (incluye estadía, comida y materiales). Los primeros cuatro temas del PEM son:  Nº 1. La comunicación en la pareja.  Nº 2. El uso creativo del conflicto.  Nº 3. La sexualidad en el matrimonio.  Nº 4. La distribución de roles.

A fin de aprovechar este primer retiro de la mejor manera, les pedimos observar con cuidado la sección “Reglas sugeridas para los retiros”, en el folleto adjunto. Les pedimos confirmar su participación con Juan Pérez (tel. 456-7890) antes del 1º de noviembre y cancelar la mitad del costo. Entretanto, inviten al Señor a guiarles en su decisión y, si deciden participar, a prepararse adecuadamente para el PEM. En el amor de Jesucristo,

Rev. Juan A. Jiménez PASTOR

Sra. Luisa de Vélez PRESIDENTA COMITÉ PEM

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

FICHA DE INSCRIPCIÓN

PRIMER RETIRO PEM Ficha de los participantes

Datos personales:  Nombre del esposo

Edad

 Nombre de la esposa

Edad

Tienen

años de matrimonio.

Dirección Tel.

Nombre y fecha de nacimiento de los hijos: 1. 2. 3. 4. 5.

Iglesia o congregación a la que están vinculados: Dirección

Pastor Fecha

 Registro de inscripción

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REGISTRO DE INSCRIPCIÓN NÓMINA DE PAREJAS INSCRITAS AL PEM RETIRO: 1r.  Iglesia o grupo: Pastor o líder: Facilitador: Dirección o teléfono: Persona encargada de inscripción y arreglos: Dirección o teléfono: Lugar del retiro: Fecha: Costo total: Costo por pareja:

2do. 

3ro. 

Otro 

Costo  Nombres (de la pareja) 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

Dirección/Teléfono

Inscrip.



Saldo

 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

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9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25.

PRIMER RETIRO  LA PAREJA EN SU  INTERRELACIÓN  El árbol de nuestra familia (ejercicio de pareja) Tema 1. Tema 2. Tema 3. Tema 4.

La comunicación en la pareja El uso creativo del conflicto La sexualidad en el matrimonio La distribución de roles

Evaluación Seguimiento

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

HORARIO SUGERIDO PARA EL PRIMER RETIRO HORA

VIERNES

SÁBADO

DOMINGO

DESAYUNO Tema 1

Tema 4

LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

LA DISTRIBUCIÓN DE ROLES

(3 horas)

(3 horas)

ALMUERZO Tema 2 EL USO CREATIVO DEL CONFLICTO

(3 horas)

CENA BIENVENIDA INSTRUCCIONES

Tema 3 Dinámica inicial: “El árbol de nuestra familia”

LA SEXUALIDAD EN EL MATRIMONIO

(2 horas)

EVALUACIÓN (1 hora)

 Verifique los detalles

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LISTA DE CONTROL

VERIFIQUE LOS DETALLES para el primer retiro                                  

 Números telefónicos para información e inscripciones Voluntarios para recibir inscripciones y dar información Folletos de promoción Afiches Mapa con instrucciones para llegar al lugar del encuentro Reconfirmar reserva del local y el número de parejas participantes Sábanas, cobijas, toallas (si no están provistas por el local) Platos, tazas y cubiertos (si no están provistos por el local) Ropa de cama, toallas, etc., para los expositores (si no están provistas por el local) Personas para la recepción de los participantes en el lugar del encuentro Registro de inscripciones Lápices, borradores, marcadores Distintivos (para poner el nombre en la solapa) y alfileres Cuadernos de trabajo para cada participante Caja de tesorería Tarjetas para marcar cuartos/grupos Cinta adhesiva/masking tape/tachuelas Tijeras Cartulinas blancas para dibujar (50x30 cm), una por pareja Linterna a pilas Extensión eléctrica (cordón) Tiza y borrador  Papelógrafo/pizarrón Instrumentos musicales Personas para dirigir la alabanza Hojas de canciones Personas con vehículo para dar apoyo desde afuera Mesa/púlpito/estante Limpiadores de polvo Hojas en blanco Botiquín Material para momentos de ocio (juegos de salón, deportes) Tarjetas para reservar mesas Recibos

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial PEM PRIMER RETIRO  TEMA 1 DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA 3 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Exposición del tema (50 minutos) Trabajo individual (60 minutos). Cada participante, en forma individual, llena uno o dos cuestionarios que le ayuden a reflexionar sobre sus pautas de comunicación con su cónyuge. Termina escribiendo una carta a su cónyuge acerca de lo que ha descubierto en su persona en lo referente a la manera de comunicarse con él o ella. Receso. Espacio para café, descanso, etc. (15 minutos) Trabajo en parejas (60 minutos). Cada pareja se retira a su habitación u otro sitio tranquilo a fin de: Leer la carta que el otro le escribió Dialogar acerca de sus sentimientos Comparar los cuestionarios que cada uno llenó (si así lo desean) Formular algunos acuerdos para el futuro Orar      

Trabajo en grupos (opcional, 15 minutos). Reunión en grupos pequeños para compartir y dar testimonio. Sugerencia: Grupos de 4-5 hombres Grupos de 4-5 mujeres

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 La comunicación en la pareja

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BOSQUEJO

LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA Dinámica inicial (15 minutos) “¿Por qué es importante una buena comunicación entre la pareja?”

Discusión en grupos (5 minutos). Forme pequeños grupos de 4-6 personas para discutir la pregunta anterior. Cada grupo nombra una persona que modere la discusión y otra que apunte lo esencial para reportar al plenario. Plenario (10 minutos). El Facilitador modera el plenario, resumiendo el aporte de cada grupo. Un pizarrón o papelógrafo puede ser útil. Presentación (35 minutos) 1. Bases bíblicas ¿Por qué nos comunicamos? Hay varias maneras de responder esta pregunta. Una de ellas es desde la perspectiva bíblica. 1.1 Dios se comunica (Gén. 1:26; Sal. 19:1; Heb. 1:1, 2). 1.2 Dios nos ha hecho a su imagen y semejanza (Gén. 1:26, 27). 1.3 La palabra tiene poder (Gén. 1; Juan. 1:1-3; Luc. 7:1-10). 2. Una definición preliminar La comunicación es un proceso complejo e incompleto de dar y recibir información y valoración

Cuatro axiomas:  No es posible NO-COMUNICAR.  No es posible NO-RESPONDER.  No es posible NO-METACOMUNICAR.  No es posible NO-VALORAR. 

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

3. Niveles de comunicación 3.1 Superficial: saludos, juegos, pasatiempos. 3.2 Intermedio: ideas, opiniones, convicciones. 3.3 Profundo: sentimientos (disgustos, ira, temores, anhelos, necesidades). Este es el nivel de mayor conflicto en la pareja porque confundimos VALORAR y VALIDAR. Se requiere aprender a validar los sentimientos. 4. El manejo de la ira La ira es un sentimiento humano y normal, aunque incómodo. Tiene el potencial de causar incendios tanto como valiosa energía (como la gasolina). Cuando una persona se siente amenazada, frustrada o atacada, experimenta una reacción biológica primaria: la adrenalina empieza a circular por todo el organismo y el cuerpo está listo para la pelea... o para la huida. El desafío para toda pareja consiste en aprender a controlar la ansiedad y manejar la ira en forma constructiva, sin suprimirla ni ventilarla en forma descontrolada. 4.1 Los “supresores” niegan la ira y procuran evitar el conflicto. Creen que el tiempo se encargará a solucionar las cosas. Gastan mucha energía en mantener la paz a cualquier precio. Y el precio es alto: viven bajo un estrés permanente, se enferman, mantienen una relación hueca, acumulan frustración y resentimiento, etc. 4.2 Los “ventiladores” expresan su ira sin control, y hasta la justifican. Creen ser  honestos cuando dicen lo que se les ocurre. El costo también es alto: la hostilidad escala, dicen cosas de las cuales luego se arrepienten, dan lugar a la violencia verbal o física, quedan cicatrices profundas que entorpecen la relación, etc. 4.3 Las parejas interesadas en manejar saludablemente la ira y no dejar que la ira les maneje, pueden acordar lo siguiente: • Identifique en dónde su organismo le avisa que está “calibrándose” para la  pelea. • Comprométase a pedir una tregua para “descalibrarse”. La tregua no debe ser mayor de 10 minutos, después de lo cual debe volver a la mesa de negociaciones. Jamás abandone el terreno ni deje a su pareja esperándole indefinidamente. • Respete a su cónyuge cuando está “descalibrándose”. No le acose ni le persiga. • Cuando siente que su ansiedad aumenta (consulte su cuerpo), pida otra tregua. CONCLUSIONES

El uso creativo del conflicto PEM PRIMER RETIRO  TEMA 2 DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

EL USO CREATIVO DEL CONFLICTO 3 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Exposición del tema (50 minutos) Trabajo individual (60 minutos)  

Llenar cuestionario (s) Escribir una carta al cónyuge sobre sus descubrimientos y sentimientos

Receso. Espacio para café, descanso, etc. (15 minutos) Trabajo en parejas (60 minutos). Cada pareja se reúne a solas para: Leer la carta Dialogar sobre sus sentimientos Comparar sus cuestionarios (si así lo deciden) Hacer propósitos y acuerdos Orar      

Trabajo en grupos (opcional 15 minutos). Grupos pequeños para compartir y dar testimonio. Sugerencia: Grupos de 4-5 hombres Grupos de 4-5 mujeres  

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial BOSQUEJO

EL USO CREATIVO DEL CONFLICTO Dinámica inicial (15 minutos) “Nuestra experiencia en el conflicto”. Discusión en grupos (5 minutos). Forme pequeños grupos de 4-6 personas para compartir lo siguiente: el conflicto más temprano que cada uno recuerda; los sentimientos ligados a este conflicto; las formas en que manejó ese conflicto.   

Cada grupo asigna a una persona como moderador y otra que tome apuntes para reportar al plenario.

Plenario (10 minutos). El Facilitador coordina el plenario resaltando el hecho de que los conflictos nos han acompañado desde mucho antes del matrimonio. PRESENTACIÓN (35 minutos) Introducción Todos nos reímos de películas y programas de televisión que presentan conflictos de  pareja. Pero los conflictos en nuestro matrimonio no nos causan gracia, son asunto serio. Mitos:

  

“Si dos personas se aman, no tienen conflictos” “El conflicto es el enemigo número uno del matrimonio” “La felicidad consiste en una vida sin conflictos”

“Conflicto” = molestia tensión  problemas

“¡No deben mezclarse!” 

“Hogar” =

paz bienestar armonía

 

El uso creativo del conflicto

1. Presuposiciones básicas 1.1. El conflicto es inevitable. Todos tenemos conflictos: Intrapersonales: limitaciones del ser (ej: “Quiero ser astronauta”). Extrapersonales: limitaciones del ambiente (ej: “Quiero irme de vacaciones”). Interpersonales: relación entre personas (ej: “Quiero cambiarte a mi estilo”).   

1.2. Los conflictos pueden señalar necesidades básicas que no han sido expresadas ni satisfechas. 1.3. Los cambios drásticos y continuos acumulan tensión y pueden traducirse en conflictos. 1.4. El conflicto representa una oportunidad para crecer.

2. Estilos usuales en el manejo de conflictos

3. Un camino aún más excelente...

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

4. Algunas sugerencias prácticas 4.1. Mire el conflicto como una oportunidad para crecer. Esta es una decisión que sólo usted puede tomarla. 4.2. Identifique con su pareja las áreas de conflicto y el cúmulo de cambios. Hay dos cuestionarios que les guiarán en esta tarea. 4.3. Acuerde con su cónyuge un tiempo apropiado para tratar los conflictos uno por uno. 4.4. Ponga en práctica lo aprendido en cuanto a la comunicación. Escuchar y validar los sentimientos es de suma importancia, así como asumir responsabilidad por los suyos propios. 4.5. Acuerde con su pareja soluciones alcanzables y comprometidas. Empiecen por metas pequeñas y medibles dentro de un plazo cercano. Definan pasos concretos. 4.6. Oren juntos pidiendo la ayuda de Dios para llevar a cabo los cambios acordados. 4.7. Prepárense para resolver otro conflicto. 5. Un modelo sugerido para el diálogo a.

 b.

CONCLUSIONES

 Los cambios y la estabilidad emocional

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CUESTIONARIO A

LOS CAMBIOS Y LA ESTABILIDAD EMOCIONAL Cualquier cambio, inclusive uno agradable, produce tensión en la persona. Al menos ésta es la implicación de un estudio llevado a cabo por la American Association for the Advancement of Science, por el doctor Thomas Holmes, profesor de psiquiatría en una universidad de los Estados Unidos de Norteamérica. Holmes encontró, además, que demasiados cam bios, muy seguidos, pueden producir depresiones profundas y hasta enfermedades. Durante el transcurso de su investigación, Holmes diseñó una escala en la cual asignó un  puntaje a los cambios que con frecuencia afectan a los seres humanos. Cuando varios de éstos ocurren dentro del período de un año y suman más de 300 puntos, hay que estar  alerta. En la encuesta realizada por Holmes, el 80% de las personas que sobrepasaron los 300 puntos sufrieron una depresión patológica o ataques cardíacos o desarrollaron enfermedades graves. Para llegar a su sistema de puntaje, el doctor Holmes fijó un valor arbitrario de 50 puntos al hecho de casarse, y luego pidió a personas en varios países que categorizaran otros cambios en relación con el matrimonio. Por ejemplo, alguien que pensara que el embarazo representaba un cambio más grande que el de casarse, tendría que asignar al embarazo un número más alto que 50. Para correlacionar los cambios con los estados de salud, Holmes observó a casi 100 personas por un período de dos años, comparando luego sus historias de cambios personales con sus problemas físicos y mentales. El cuadro que sigue presenta un ejemplo hipotético: Juan se casó (50 puntos). Tal como habían anhelado, su esposa quedó embarazada (40) y dejó su empleo (26). Dio a luz un hijo varón (39). Juan, quien no estaba a gusto con su empleo en una compañía de jabones, encontró otro con una remuneración mejor (38), como profesor (36) en una universidad fuera de la ciudad. Luego de unas vacaciones (13) para celebrar su nuevo puesto se mudó  junto con su familia al campo (20), empezó de nuevo a disfrutar de la pesca (19) que tanto había amado cuando niño y empezó a verse frecuentemente con sus nuevos colegas (18). Su situación mejoró tanto que hasta pudo dejar de fumar (24). En la escala de Holmes, todos los eventos sumaron 323 puntos. Un método para “predecir” tales problemas puede llevar un peligro inherente: alguien que se estuviera autodiagnosticando con tal escala podría deprimirse fácilmente. Pero Holmes  previene a personas susceptibles asesorándolas para que no adopten demasiados cambios en  períodos muy cortos.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial PEM PRIMER RETIRO  TEMA 3 DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

LA SEXUALIDAD EN EL MATRIMONIO 2 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (15 minutos) Exposición del tema (60 minutos) Trabajo individual (45 minutos) Llenar cuestionarios Escribir una carta al cónyuge sobre sus sentimientos y descubrimientos  

Trabajo en pareja (el resto del tiempo)

NOTA: Por lo general esta sesión se lleva a cabo el sábado por la noche. Las parejas se quedan en sus habitaciones para continuar el trabajo.

 La sexualidad en el matrimonio

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BOSQUEJO

LA SEXUALIDAD EN EL MATRIMONIO DINÁMICA INICIAL (15 minutos) “¿Qué opiniones tiene la gente respecto al sexo? ¿Cuáles son compatibles con la  perspectiva cristiana?” Los participantes discuten estas preguntas. El Facilitador modera la sesión clasificando en el pizarrón o papelógrafo las opiniones como “positivas”, “negativas” o “neutras”, y resume lo esencial.

Presentación (45 minutos) Introducción Una de las fuerzas más poderosas y misteriosas en la vida es la de la sexualidad humana.  Nos acompaña y nos afecta desde la cuna hasta la tumba. La sexualidad no está restringida a los órganos genitales ni al acto sexual, sino que tiene que ver con todo nuestro ser. Todo lo que pensamos, sentimos y hacemos, lo ejecutamos a partir de nuestra identidad sexual, es decir, como hombres o como mujeres. Vivimos una época saturada de símbolos sexuales y con acceso casi ilimitado a la información sobre el sexo. Lo que nos hace falta son criterios para discernir y manejar esa información, y para guiar nuestra conducta. ¿Dónde encontramos estos criterios? Algunas voces reclaman autoridad para pronunciarse sobre la sexualidad, tales como la ciencia, la iglesia, la cultura y la Biblia.

1. El sexo desde la perspectiva bíblica La Biblia habla del sexo con franqueza, claridad y aprecio. Es una tragedia que la iglesia en cierto momento de su desarrollo separó la sexualidad de la espiritualidad. 1.1. El sexo es parte del plan original de Dios en la creación (Gén. 1:27, 28) y por lo tanto es bueno (Gén. 1:31). 

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Tan bueno es el sexo, que no debe ser rebajado a una simple función biológica o glandular, ni debe ser espiritualizado, negado o despreciado. Tan bueno es el sexo, que para desarrollarse a plenitud necesita de una relación madura, responsable y permanente. Por eso, Dios lo coloca dentro del marco del matrimonio (Gén. 2:24). Cuando se hace violencia a este diseño divino, el sexo suele convertirse en una fuente de frustración, insatisfacción y desencanto.

1.2 . La Biblia da por sentado que la relación sexual de la pareja es un don, una bendición y un evento gozoso.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial 

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El mandato para procrear (Gén. 1:28) es dado a la primera pareja antes de la introducción del pecado. El sexo no tiene nada que ver con el “pecado original”, ni está limitado a la procreación (Gén. 2:18). Su objeto primordial es el compañerismo. Génesis 2:25 describe un ambiente erótico sin sombra de vergüenza. “Tanto el hombre como su mujer estaban desnudos, pero ninguno de los dos sentía vergüenza de estar así” (Dios Habla Hoy). Génesis 18:12 cita las palabras de Sara, la esposa de Abraham, refiriéndose a la relación sexual como “deleite”. Se sobreentiende una relación sexual permanente de los dos, aunque ya entrados en años, en espera de la promesa del hijo. Si Génesis afirma nuestra sexualidad, como resultado del acto creativo de Dios, el libro del Cantar de los Cantares la celebra en su intensidad, ternura, fidelidad, mutualidad y belleza (ver, por ejemplo: Cantares. 4:1-7; 8:6, 7). Prverbios 5:15-19 anima a ejercitar la vida sexual de la pareja en los años maduros. En 1 Corintios 7:3-5 San Pablo recomienda una vida sexual continua, en un plano de igualdad entre esposo y esposa, y de mutua responsabilidad y entrega.

2. De dónde provienen las dificultades 2.1. De una mala interpretación de la Biblia. 2.2. De la cultura imperante. 2.3. De la crianza que recibimos. 3. Sugerencias para el desarrollo de una vida sexual saludable 3.1. Reconozca que el sexo es natural, bueno y placentero. Dios lo creó. 3.2. Dialogue con su pareja sobre sentimientos, actitudes y expectativas de cada uno en lo que respecta al sexo. Que no tengamos vergüenza de hablar de lo que Dios no tuvo vergüenza de crear. 3.3. Muestre y guíe a su cónyuge en las maneras cómo le agrada ser aproximado/a, acariciado/a e incitado/a al juego y al acto sexual. 3.4. Procure crear un “ambiente erótico” (de aceptación, ternura y reconciliación) permanente en donde el sexo no es usado como mecanismo de control, poder o mani pulación. CONCLUSIONES

 La distribución de roles

PEM PRIMER RETIRO  TEMA 4 DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

LA DISTRIBUCIÓN DE ROLES 3 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Exposición del tema (50 minutos) Trabajo individual (60 minutos) Llenar el cuestionario Escribir una carta a su cónyuge sobre sus descubrimientos  

Trabajo en parejas (60 minutos). Cada pareja se reúne a solas para: Leer las cartas Dialogar sobre sus sentimientos Comparar los cuestionarios (si así lo deciden) Decidir juntos sobre propósitos y acuerdos Orar      

Trabajo en grupos (opcional, 15 minutos). Grupos pequeños para compartir y dar testimonio. Sugerencia: Grupos de 2 ó 3 parejas 

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial BOSQUEJO

LA DISTRIBUCIÓN DE ROLES Dinámica inicial (15 minutos) Discusión en pequeños grupos (5 minutos). Se forman pequeños grupos de tres pare jas (6 personas) para discutir las siguientes preguntas. Cada grupo sólo toma un bloque de preguntas, y nombra un moderador y un secretario que tome notas para reportar al  plenario. Si hay más de tres grupos, el mismo bloque de preguntas puede ser discutido  por más de un grupo.  BLOQUE A:

¿Qué es un rol? ¿De dónde procede este concepto? ¿Cómo se relaciona con la pareja?

 BLOQUE B:

¿Cuáles son algunos de los roles más conocidos o tradicionalmente asignados al esposo y a la esposa? ¿Quién establece esos roles?

 BLOQUE C:

¿Qué nos dice la Biblia al respecto? ¿Cómo se pueden distinguir los principios cristianos permanentes del ropaje cultural de los tiempos bíblicos? ¿Cuáles podrían ser algunos de esos principios que reflejan la intención de Dios para la pareja hoy en día?

Plenario (5 minutos). Cada grupo reporta al plenario, mientras el Facilitador anota los  principales aportes en el pizarrón o papelógrafo.

Presentación (40 minutos) Introducción Como cristianos, nos interesa encontrar en la Palabra de Dios la orientación necesaria  para moldear nuestras funciones de esposos y esposas dentro de la voluntad de Dios. El  problema radica en que, con mucha frecuencia, se ha confundido la voluntad de Dios con los dictados de la tradición, de la cultura o de una interpretación particular de la Biblia. En América Latina cargamos con una desventaja particular: el machismo. Este machismo —presente en ambos sexos— incluye tanto una manera de pensar como una serie de estructuras sociales que suponen la superioridad del hombre sobre la mujer. El machismo ha perjudicado notablemente a la mujer, pero también al hombre.

 La distribución de roles

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La Biblia, aunque escrita en medio de una cultura patriarcal, desafía los modelos injustos  basados en el predominio de un sexo sobre el otro, e insiste en modelos igualitarios donde el amor, la justicia, la igualdad, el compañerismo y el apoyo mutuo sean los signos del reino de Dios en la vida de la pareja. El Facilitador procede a leer Proverbios 31: 10-31. Luego pide a los participantes que ela boren dos listas de las cosas que esta mujer hace: una que refleje las funciones/roles tradicionales de una mujer; otra que resalte lo que generalmente hace o se espera que haga un hombre. El Facilitador recoge en el pizarrón las diversas contribuciones, subrayando las “funciones masculinas” (viaja, invierte, contribuye al sustento, demuestra fuerza y provisión, enseña con sabiduría, etc.). Puede preguntar si la familia de esta “mujer ejecutiva” estaba descuidada, y enfatizar el lugar que el marido ocupaba en la comunidad, el respeto que sus hijos expresan y la aprobación de Dios (vv. 11, 23, 28, 31). ¿Cómo se pudo lograr esto? ¿Tiene algo que ver con el acuerdo al cual pueden llegar esposo y esposa en cuanto a los roles de cada uno para un mejor funcionamiento del hogar y el desarrollo de cada miem bro de la familia? Un tema muy esgrimido en las iglesias evangélicas es el de la sujeción de la mujer. ¿Es la igualdad compatible con la sujeción? Parece que no hay conflicto al mismo seno de la divinidad, a cuya imagen y semejanza somos hechos como “varón y hembra”. 

1 Corintios 11:3: “Quiero que sepáis...”

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1 Corintios 15:28: La palabra “sujeción” es buena, se aplica a Cristo.

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Efesios 5:21; 6:9: “Someteos unos a otros...”, se aplica a todos en casa.

La sujeción:  – es mutua  – es en el temor de Dios  – es en respuesta voluntaria  – va en beneficio del más desprotegido social o culturalmente  – implica amor y cuidado

Conclusiones

ESPOSAS (22-24)

ESPOSOS (25-33)

HIJOS (6:1-3)

PADRES (6:4)

SIERVOS (6:5-8)

AMOS (6:9)

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial SEGUIMIENTO: EJERCICIO

UN CUADRO DE MIS SENTIMIENTOS* Objetivo: Explorar cómo la historia personal de cada uno puede afectarle en sus relaciones. Procedimiento 1. Trabajo individual. Cada participante recibe una hoja de papel y un lápiz. En una hoja se copiará las categorías que encabezan las columnas. Puede resultar útil escribirlas en una cartulina para que los participantes visualicen la explicación. Vea los ejemplos.

CUANDO TÚ...

YO ME SIENTO...

ME RECUERDA...

OTROS QUE ME PRODUCEN LA MISMA SENSACIÓN...

Te limas las uñas mientras te hablo.

Irritado.

A mi padre que nunca tenía tiempo para escucharme.

Los que no me prestan atención cuando les hablo.

Me sonríes.

Bien, feliz, alegre.

Alegrías en común.

Mis hijos, amigos cercanos, bebés.

Me abrazas.

En paz, necesitado.

El cariño que nunca tuve.

Mis amigos cercanos.

Hablas en forma autoritaria.

Inseguro/a, temeroso/a.

¡A mi padre!

Cualquier persona autoritaria.

Estás fuera.

Solo/a.

Cuando me dejaban solo/a.

Nadie.

 Ejemplos:

Todos los participantes trazan un cuadro como éste respecto a sí mismos. La columna encabezada “CUANDO TÚ” se refiere al cónyuge. Se puede llenar con cualquier contenido que se desee, y no sólo concentrarse en comportamientos conflictivos. Durante 10 minutos todos trabajarán en forma individual en la confección del cuadro. * Adaptado de Nos queremos muchísimo pero... de Ann charles Miller, Editorial La Aurora, Buenos Aires.

Un cuadro de mis sentimientos

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2. Trabajo en grupos del mismo sexo. Luego de la labor individual, hombres y mujeres se agrupan por separado en dos lugares suficientemente alejados para que los dos grupos no se  puedan escuchar entre sí. Se procede a la “lectura” de los cuadros. En ambos grupos se usará el siguiente procedimiento:  El/la participante A entrega su cuadro a alguien del grupo, se sienta en una silla en el centro y permanece en silencio. El resto se coloca a su alrededor y alguien lee el cuadro.  Luego, todos los participantes lo comentan en voz alta, mientras el/la participante A guarda silencio sin poder hacer ningún tipo de observaciones. Asimismo, cualquier miembro del   grupo puede formular preguntas, con excepción de A , y cualquiera, salvo A , puede responderlas. Una vez finalizada la lectura del cuadro de  A , se procede de la misma forma con el   participante  B , continuando de este modo hasta terminar con la lectura y los comentarios de la totalidad de los cuadros.

3. Trabajo en plenario. Hombres y mujeres se reúnen en un solo grupo y se les pide que reflexionen acerca del ejercicio realizado. ¿Qué sintieron durante la experiencia? ¿Cómo vivieron el no poder decir nada mientras los demás respondían a las preguntas que suscita ba su cuadro? ¿Qué sentían al leer el cuadro de los otros? ¿En qué sentido la experiencia les resultó útil? ¿Qué aspectos les parecieron de poca utilidad? Esta etapa del ejercicio podrá durar todo el tiempo que sea necesario. Al comentarse la experiencia recuerde que su cuadro  personal es un retrato suyo, no de su cónyuge. Lo que leyó o vio en los cuadros de los demás son aspectos suyos, no de los otros. Lo que sucede es que nuestra percepción de los sentimientos ajenos está condicionada por la presencia de esos sentimientos en nosotros mismos. 4. Trabajo individual. Cada uno aplica este descubrimiento a su relación de pareja. Cada uno puede analizar sus sentimientos y tratar de ver con qué se relacionan y de dónde provienen (5 minutos).

“De esta forma, podré empezar a librarme del pasado para encontrarme contigo como realmente eres”.

5. Trabajo de pareja. Los participantes se reúnen con sus cónyuges respectivos e intercam bian lo que aprendieron de sí mismos. “Cuanto más sepa de mi verdadero yo, mejor será el encuentro con el verdadero tú.”

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial SEGUIMIENTO: DINÁMICA GRUPAL

CREANDO NUEVAS POSIBILIDADES* (60-90 minutos)

Indicaciones. Cada pareja escribe en un pedazo de papel un conflicto que enfrenta con frecuencia en su relación. Es suficiente un pequeño párrafo sin muchos detalles.  No pone  su nombre. Las papeletas son colocadas en una bolsa o en un recipiente. Se selecciona al azar una papeleta y se lee el conflicto. Una pareja (cuyo conflicto no sea el que ha salido) se ofrece para dramatizar ese problema durante 5-10 minutos. Procuran actuar de manera natural, sin que tengan la obligación de resolver el conflicto. Los demás observan tratando de identificar qué “estilo” utilizan para resolver el conflicto (si se escuchan o no, etc.). La pareja voluntaria, al terminar su tiempo de dramatización, expresa brevemente los sentimientos que experimentó durante la dramatización. Los demás opinan brevemente sobre los estilos utilizados, las pautas de comunicación, si hubo validación de sentimientos, etc. El Facilitador coordina la discusión y toma nota en el  pizarrón o papelógrafo. Luego, otra pareja se ofrece para intentar “crear una nueva posibilidad” (el camino sugerido de “doble vía”) a fin de hallar una solución (5 minutos). Si otra pareja tiene ideas de cómo mejorar el drama, se coloca en el escenario por otros cinco minutos. Otras parejas  pueden turnarse como protagonistas. Para terminar, todas las parejas que intervinieron expresan cómo se sintieron durante la dramatización (esta es una forma de salirse del rol que estuvieron representando). El grupo discute luego el tema “¿Qué dificultades encontramos en el camino de crear nuevas posibilidades para el manejo de conflictos, y por qué?”

* Idea original de Living Together in Marriage. The United Church of Canada.

SEGUNDO RETIRO  LA PAREJA EN SU  DESARROLLO Nuestra casa (ejercicio de pareja) Tema 5. Tema 6. Tema 7. Tema 8.

Las etapas en el desarrollo de la pareja La administración de los bienes La administración del tiempo El desarrollo de la intimidad

Evaluación Seguimiento

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

HORARIO SUGERIDO PARA EL SEGUNDO RETIRO H OR A

VI E RN ES

SÁBADO

DO M I NG O

DESAYUNO Tema 5

Tema 8

LA ET ETAPAS EN EL DESARROLLO DE LA PAREJA

EL DE DESARROLLO DE LA INTIMIDAD

(3 horas)

ALMUERZO Tema 6 LA ADMINISTRACIÓN DE LOS BIENES

EVALUACIÓN Y PLANES

(3 horas) SEGUIMIENTOS

CENA TESTIMONIOS ALABANZA

Tema 7

Dinámica inicial: “Nuestra casa”

LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO TIEMPO

(2.40 horas)

 Verifique  Verifique los detalles

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LISTA DE CONTROL

VERIFIQUE LOS DETALLES para el segundo retiro                                  

 Números telefónicos para información e inscripciones Voluntarios para recibir inscripciones y dar información Folletos de promoción Afiches Mapa con instrucciones para llegar al lugar del encuentro Reconfirmar reserva del local y el número de parejas participantes Sábanas, cobijas, toallas (si no están provistas por el local) Platos, tazas y cubiertos (si no están provistos por el local) Ropa de cama, toallas, etc., para los expositores (si no están provistas por el local) Personas para la recepción de los participantes en el lugar del encuentro Registro de inscripciones Lápices, borradores, marcadores Distintivos (para poner el nombre en la solapa) y alfileres Cuadernos de trabajo para cada participante Caja de tesorería Tarjetas para marcar cuartos/grupos Cinta adhesiva/ma adhesiva/mask skin ingg tape tape/tachuelas /tachuelas Tijeras Cartulinas blancas para dibujar (50x30 cm), una por pareja Linterna a pilas Extensión eléctrica (cordón) Tiza y borrador  Papelógrafo/pizarrón Instrumentos musicales Personas para dirigir la alabanza Hojas de canciones Personas con vehículo para dar apoyo desde afuera Mesa/púlpito/estante Limpiadores de polvo Hojas en blanco Botiquín Material para momentos de ocio (juegos de salón, deportes) Tarjetas para reservar mesas Recibos

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial PEM SEGUNDO RETIRO DINÁMICA INICIAL

NUESTRA CASA* Dibujar (30 minutos) En esta actividad vamos a dibujar casas. Cada pareja deberá sentarse junta para realizar esta actividad en conjunto. La casa que dibujen representará a su familia así como ustedes vayan determinando lo que este término les significa. Cada pareja debe tener  una hoja grande de papel y lápices de colores. 1. Comiencen con los fundamentos: su herencia familiar. ¿Cómo son los cimientos? ¿Son firmes... débiles... sólidos... delgados...? ¿Provenientes de muchos lugares distintos o de un sólo lugar? Pueden “nombrar” los diversos materiales que componen los cimientos y colocar símbolos en ellos para representar personas, lugares o eventos significativos. 2. Dibujen el terreno: el apoyo con el que cuenta su familia. ¿Es arenoso... arcilloso, rocoso...pantanoso...? Usen símbolos para representar los diferentes tipos de apoyo:  personas, instituciones y todo aquello que nutre, sostiene y ayuda a su familia. 3. Decidan con qué tipo de casa van a representar a su familia: ¿Una casa de campo... un edificio... una mansión... un condominio... un apartamento...? Dibujen una ventana o una puerta por cada persona en su familia. Pueden escribir el nombre si quieren. Utilicen símbolos para representar lo que a cada persona le gusta hacer, etc. 4. Cuando hayan terminado, pongan el nombre de su familia en la parte superior, en algún tipo de diseño que se parezca a un escudo de armas. Compartir (3 minutos por pareja) Compartan como pareja su árbol con las demás parejas, explicando el significado de los símbolos. Evaluar (al final del retiro) Se recomienda colgar el dibujo en alguna pared del salón de reuniones para observarlo durante el retiro. Como parte de la evaluación, al final del retiro cada pareja podrá tomar su dibujo, reflexionar y hacer los cambios que crea convenientes antes de llevárselo a casa como recuerdo. * Sugerido para la primera sesión del SEGUNDO RETIRO (que generalmente coincide con la noche del viernes).

 Las etapas en el desarrollo de la pareja

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PEM SEGUNDO RETIRO  TEMA 5 DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

LAS ETAPAS EN EL DESARROLLO DE LA PAREJA 3 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Exposición del tema (50 minutos) Trabajo individual (60 minutos). Cada participante, en forma individual y sin consultar con su pareja, debe llenar el cuestionario que le ayudará a reflexionar sobre sus etapas. Termina escribiendo una carta a su cónyuge acerca de lo que ha descubierto en su persona. Receso. Espacio para café, descanso, etc. (15 minutos) Trabajo en parejas (60 minutos) Cada pareja se reúne a solas para: Leer la carta que el otro le ha escrito Dialogar acerca de sus sentimientos Comparar sus cuestionarios (si así lo desean) Formular acuerdos para el futuro Orar      

Trabajo en grupos (opcional, 15 minutos). Grupos pequeños para compartir.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial BOSQUEJO

LAS ETAPAS EN EL DESARROLLO DE LA PAREJA (50 minutos) Toda relación humana atraviesa por un proceso. La relación conyugal no es una excepción. El siguiente esquema intenta describir el desarrollo de la relación de pareja, sus crisis y sus posibilidades. Al parecer, toda  pareja atraviesa por estas etapas, pero en diversa intensidad y con distinta duración, dependiendo mayormente de los modelos aprendidos, de la madurez de los cónyuges, y de su disposición a crecer.

PRIMERA ETAPA La era romántica o “Luna de miel” Comienzo: En la época del noviazgo y se mantiene hasta cierto tiempo después de la boda. Características: Sueños e ilusiones Muchos detalles para agradar a la otra persona Idealización del cónyuge y de la felicidad Serie de promesas que parecen “garantizar” la felicidad Muchas expectativas no acordadas     

Sentimiento predominante: “¡Palpo la felicidad a la vuelta de la esquina!”

 Las etapas en el desarrollo de la pareja

SEGUNDA ETAPA Vuelta a la realidad o “¡No era lo que yo esperaba!” Comienzo: Cuando los dos enfrentan las demandas de la vida de pareja y de la relación, de una manera distinta a la que esperaban. Características: Los dos se conocen mejor  Se resquebraja la relación simbiótica Se acumulan los sentimientos de frustración en la esperanza de que las cosas “vuelvan a ser como antes” Fantasías de reciprocidad: “Si soy lo suficientemente cariñoso/a, amable,  bueno/a, mi pareja también lo será” Se busca manipular a la pareja para volver a la etapa anterior    

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Sentimiento predominante: “¡Siento que la felicidad se nos escapa!”

TERCER ETAPA La lucha por el poder o “¡Vamos a ver quién es quién!” Comienzo: Cuando la persona deja de pedir o esperar y demanda que el otro cumpla sus  promesas. Características: Pánico de perder para siempre el sueño de la felicidad Sistema de quejas: “¡He sido defraudado/a!” “¡Si no fuera por ti!” Amenazas silenciosas: “¡Te voy a obligar a cumplir las promesas que me hiciste!” Escalada de conductas manipulativas que involucran: dinero, sexo,  parientes, hijos, etc. Peleas continuas: “¡No aguanto más!, “¡Estoy harto/a de ti!” Se culpa al otro de todo y sale lo peor de cada uno Se busca al amigo, al pastor, al consejero, al confidente para... ¡que convenza al cónyuge de que cambie!   

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Sentimiento predominante: “Siento que me voy desgastando”

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

CUARTA ETAPA Desilusión y separación, o “No sé si quiero seguir luchando” Comienzo: Cuando uno o ambos deciden que no vale la pena luchar por alcanzar el sueño de la felicidad (al menos con esta persona). Características: Mucha duda respeto a si continuar o no con la relación Temor a la fusión Separación en lo emotivo, en lo sexual, en lo físico, etc. Cada uno se dedica a “algo” para llenar el vacío y el tiempo:  – Mamá se dedica a hijos, negocios, amistades, actividades sociales, grupo de mujeres de la iglesia, etc.  – Papá se dedica al trabajo, al sindicato, a construir la casa, al liderazgo en la iglesia, etc. Están listos para una decisión importante:    

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CRECER, que implica o  – Tomar responsabilidad y compromiso por sí mismo/a  – Renegociar la relación  – Hacer ajustes

Sentimientos predominantes: “Puedo crecer y cambiar”

ROMPER LA RELACIÓN – Separación o divorcio para encontrar  la persona que “ahora sí me hará feliz”. Se inicia así otra vez el ciclo: romance  realidad  lucha por el poder  etc... “Me equivoqué contigo”

QUINTA ETAPA Transformación y crecimiento, o “Amor es más que sólo sentimientos” Comienzo: Cuando cada uno asume responsabilidad por lo que es y por lo que espera de la relación. Características: Disposición a renegociar la relación con base más sólidas que el mero sentimiento romántico Disposición a comprometerse, aceptarse, respetarse y ayudarse Renuncia a la expectativa de que el otro satisfaga todas mis necesidades Comprensión de que el amor es más que sentimientos 

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SENTIMIENTOS

ACCIONES

Sentimiento predominante: “Estoy aprendiendo a amar en forma más madura”

ACTITUDES COMPROMISO ACEPTACIÓN RESPETO

 Las etapas en el desarrollo de la pareja

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SEXTA ETAPA Estabilidad e intimidad, o “Ahora sí que me casé contigo” Comienzo: Cuando cada uno decide compartir sin imponerse y sin temer ser impuesto. Características: Se descubre que la intimidad es multifacética Hay un sentimiento de participar en algo común Como pareja se busca nuevos amigos, nuevos pasatiempos y nuevos intereses mutuos   

Sentimiento predominante: “Estamos creciendo... nos estamos realizando”

SÉPTIMA ETAPA Generatividad, o “Nos damos a los demás” Comienzo: Cuando la pareja ya no está absorta en su propia relación y siente que se puede dar a los demás sin descuidar a su pareja. Características: La copa se derrama y se puede dar  Se trabaja juntos por las nuevas generaciones, por la comunidad, la iglesia, el Reino de Dios  

Sentimiento predominante: “No estamos viviendo en vano”

CONCLUSIONES

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial PEM SEGUNDO RETIRO  TEMA 6 DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

LA ADMINISTRACIÓN DE LOS BIENES 3 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Exposición del tema (50 minutos) Trabajo individual (60 minutos) Llenar cuestionarios Escribir una carta al cónyuge acerca de sus descubrimientos y sentimientos  

Receso. Espacio para café, descanso, etc. (15 minutos) Trabajo en parejas (60 minutos). Cada pareja se reúne a solas para: Leer la carta Dialogar sobre sus sentimientos Comparar los cuestionarios (sin así lo deciden) Elaborar el “Presupuesto familiar”, y hacer propósitos y acuerdos Orar     

Trabajo en grupos (opcional, 15 minutos). Grupos pequeños para compartir y dar testimonio.

 La administración de los bienes

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BOSQUEJO

LA ADMINISTRACIÓN DE LOS BIENES DINÁMICA INICIAL (15 minutos) Trabajo en grupos (10 minutos). Se forman grupos de 3 ó 4 personas del mismo sexo. Cada persona, por turno, abre su billetera o su cartera para describirse a sí misma por  medio de los objetos que encuentra en ellas. Por ejemplo: “Esta es una tarjeta del banco. Significa que yo...” o “Este cepillo de pelo lo llevo en mi cartera porque yo...”. Plenario (5 minutos). Algunos expresan los sentimientos que han surgido durante el ejercicio. PRESENTACIÓN (35 minutos) Introducción En nuestra sociedad de consumo el ser humano es valorado por lo que tiene y por lo que adquiere. Algunos creen que el dinero garantiza la felicidad. Algunos cristianos creen que la pobreza es una virtud y que el dinero es la raíz de todos los males. La Biblia contiene más de 600 versículos sobre el dinero. Casi las dos terceras partes de todas las enseñanzas de Jesús tratan del uso y el manejo de los bienes. Frente a las muchas voces que tratan de forjar nuestras ideas y actitudes con respecto al dinero, los cristianos podemos optar por manejar nuestros bienes como una responsabilidad espiritual. 1. Los bienes son de Dios Según la enseñanza de la Biblia, los bienes no son del individuo (como dice el capitalismo) ni del estado (como decía el socialismo) sino de Dios (Sal. 24:1; Hag. 2:8). Dios los pone en manos humanas (personas, comunidades, estados) para el bien  personal y social (Mat. 25:14-30; Hech. 4:32-35; Ef. 4:28). Frente al constante mensaje de los medios de comunicación de que “tú vales por  lo que tienes o por lo que compras”, Jesús afirma que “la vida del hombre no consiste en la abundancia de los bienes que posee” (Luc. 12:15). 

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2. El ser humano es un administrador Dios, el Señor y Dueño, encargó al ser humano —varón y hembra— el dominio y la administración de los bienes desde la creación (Gén. 1:26-28). Desde entonces, independientemente de las cantidades que manejamos, somos colaboradores con Dios (administradores, encargados, mayordomos) del manejo de los bienes. Somos, a su vez, responsables frente a él del uso adecuado de esos bienes en beneficio personal y social. 

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

3. La administración de los bienes en el hogar Presupone la existencia de la sociedad conyugal en la cual los contrayentes ingresan por su propia voluntad, y con iguales derechos y responsabilidades. Requiere de una serie de acuerdos para la planificación, la distribución y el mane jo de los bienes. Esto demanda madurez, comunicación y flexibilidad para acomodar nuevos acuerdos en una constante búsqueda de equilibrio. La sociedad de mercado ofrece acceso relativamente fácil al crédito (tarjetas, préstamos, adelantos). Toda pareja debe planificar su endeudamiento para no comprar  compulsivamente ni quedar atrapada en la esclavitud financiera. Algunos pastores encuentran que es más efectivo instruir a los creyentes en el manejo adecuado de sus ingresos que realizar campañas de mayordomía. Una pareja  bendecida con una buena orientación financiera puede aportar mejor a la iglesia y su misión. 

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CONCLUSIONES

 La administración del tiempo

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PEM SEGUNDO RETIRO  TEMA 7 DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO 2.40 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Exposición del tema (30 minutos) Trabajo individual (60 minutos). Llenar cuestionarios. Escribir una carta a su cónyuge acerca de lo que ha descubierto en su persona en lo referente al tema. Receso. Espacio para café, descanso, etc. (15 minutos) Trabajo en parejas (60) minutos). Cada pareja se reúne a solas para: Leer la carta que el otro le ha escrito Dialogar acerca de sus sentimientos Comparar sus cuestionarios (si así lo deciden) Formular algunos acuerdos para el futuro Orar      

Nota: Este tema generalmente coincide con la noche del sábado. Por eso es más corto que los otros temas y no requiere trabajo en grupos para finalizar.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial BOSQUEJO

LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO DINÁMICA INICIAL (10 minutos) En grupos pequeños de 3 ó 4 personas se leen pausadamente las siguientes oraciones: “El tiempo es oro” “El tiempo es vida” “El tiempo es oportunidad” “El tiempo es un enemigo” “¡Apúrate! ¡Dáte prisa!” “¡No pierdas tiempo!” “¡Siempre estás atrasado/a!” “¡No te duermas! ¡Apresúrate!” “Haz algo provechoso en la vida”

“El tiempo es un don de Dios” “Es algo que todos tenemos por igual” “Es algo que se desperdicia” “Así como viene, se va” “Tranquilo... no te afanes...” “Tómate el tiempo necesario” “¡Eres puntual!” “No te apures. Tómalo con calma” “Me gusta lo que haces”

Cada uno comparte brevemente: a quién oyó decir esas frases, cuáles son sus sentimientos ahora, y cómo han contribuido a formar su concepto del tiempo.

PRESENTACIÓN (20 minutos) Introducción 1.

Una percepción bíblica del tiempo 1.1. El tiempo como vida y oportunidad (cronos y kairos). “Enséñanos de tal modo a contar nuestros días, que traigamos al corazón  sabiduría” (Sal. 90:12). “Aprovechado bien el tiempo, porque los días son malos” (Ef. 5:16). Las parejas, por lo general, se forman en la edad adulta joven y lo hacen con intención de desarrollar un proyecto de vida juntos: formar un hogar, tener hijos, realizarse como personas y como parejas, cumplir con su vocación, etc. El arte de vivir como pareja demanda transitar con sabiduría por las diversas etapas cronológicas por las que atraviesan personas, parejas y familias, aprovechándolas como oportunidades para su desarrollo. 1.2. El tiempo como oportunidad para trabajar y transformar. “Dios puso al hombre en el jardín de Edén para que lo cultivara y lo cuidara” (Gén. 2:15, Biblia para todos). “Seis días trabajarás...” (Éxo. 20:9).

 La administración del tiempo

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Por medio del trabajo, sustentamos a la familia, contribuimos al bien de la sociedad y glorificamos a Dios. Por medio del trabajo, no solo transformamos el mundo sino que nos transformamos a nosotros mismos en seres cada vez más capaces de colaborar acertadamente con el Creador. 1.3. El tiempo como una oportunidad para el descanso (ocio, diversión, creatividad). “El séptimo día terminó Dios lo que había hecho, y descansó. Entonces bendijo el séptimo día y lo declaró día sagrado” (Gén. 2:2, 3, Dios Habla Hoy). “...Mas el séptimo día es reposo... no hagas en él obra alguna” (Éxo. 20:10). Dios mismo ha dado ejemplo en su trabajo creador al “descansar” de su obra y reflexionar sobre ella. El balance que se logre entre trabajo y descanso contribuirá a la salud de las personas de la familia y de la sociedad en general. Tanto los “adictos” al trabajo, como los que tienen forzosamente que trabajar sin descanso, ponen en peligro no sólo su salud, sino sus relaciones. El descanso disciplinado y la diversión sana son, hoy más que nunca, necesidades imperiosas.

2.

En manejo del tiempo libre en el matrimonio El uso apropiado del tiempo libre es un factor significativo en el desarrollo de la vida de la pareja. El afán por la seguridad económica y por adquirir cosas que pensamos que nos dan  prestigio pone a la pareja en peligro de perder de vista la calidad de vida que es posi ble desarrollar entre dos seres que se unieron en amor y en matrimonio para vivir  significativamente. En tiempos de crisis económica, muchas parejas se preguntan si tienen derecho a “desviar” o “malgastar” sus limitados recursos en divertirse o descansar. Podemos recordar que algunos de los elementos básicos para la vida como el sol y el aire están al alcance a todos. Se puede participar en muchas actividades en parques, museos, iglesias, sin una gran inversión. Juegos de salón con vecinos, amigos y parientes tampoco requieren grandes gastos. Realizar pasatiempos y jugar con los niños no sólo es importante sino halagador. Además, la pareja tiene vida propia y necesita acordar las formas satisfactorias de usar  el tiempo libre. Basta recordar algunas actividades que realizaban juntos cuando eran novios; ahora tienen toda la libertad y el tiempo para hacerlas.

CONCLUSIONES

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial PEM SEGUNDO RETIRO  TEMA 8 DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

EL DESARROLLO DE LA INTIMIDAD 3 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Exposición del tema (50 minutos) Trabajo individual (60 minutos). Cada participante, en forma individual, llena los cuestionarios sobre su intimidad y autonomía. Termina escribiendo una carta a su cónyuge acerca de lo que ha descubierto en su persona en lo referente al tema. Receso. Tiempo para café, descanso, etc. (15 minutos) Trabajo en parejas (60 minutos). Cada pareja se reúne a solas para:     

Leer la carta que el otro le ha escrito Dialogar acerca de sus sentimientos Comparar los cuestionarios que cada uno llenó (opcional) Formular acuerdos para el futuro Orar 

Trabajo en grupos (opcional, 15 minutos). Se forman grupos pequeños para compartir y orar juntos.

El desarrollo de la intimidad

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BOSQUEJO

EL DESARROLLO DE LA INTIMIDAD DINÁMICA INICIAL (10 minutos) Cada persona hace una lista de los elementos significativos en su vida: personas, cosas, metas, ideales, libros, películas, comidas, etc. Luego, cada pareja comparte entre sí lo que han escrito. Ambos elaboran una lista común; es decir, aquellas cosas en las que los dos coinciden. Observan qué cosas son particulares de cada uno, sin hacer comentarios. Reflexionan. Algunas parejas comparten sus hallazgos. ¿Coinciden en todo? ¿Cómo se sienten en cuanto a las áreas en las que coinciden? ¿Qué de las áreas propias de cada uno? PRESENTACIÓN (40 minutos) Introducción El ejercicio revela que cada pareja tiene áreas que se comparten más que otras. Esto es normal y saludable. La intimidad y la autonomía son como las dos caras de la misma moneda. En las Sagradas Escrituras encontramos varias referencias al desarrollo del ser humano en todos sus aspectos. Génesis 1:28 contiene el “mandato cultural” por medio del cual hombre y mujer en conjunto están llamados a señorear sobre todo lo creado. Encontramos en Lucas 2:52 al niño Jesús como modelo de crecimiento integral. En 1 Corintios 13:11 se reconoce el paso necesario y esperado de ser niño a ser “hombre hecho”. La pareja también está llamada a crecer y desarrollarse a través del tiempo en un proceso conjunto que puede describirse como el desarrollo de su intimidad. “Calma tu sed con el agua que brota de tu propio pozo... Pozo y agua son tuyos, y de nadie más... ¡Bendita sea tu  propia fuente! ¡Goza con la compañera de tu juventud! ¡Que nunca te falten sus caricias!” (Prov. 5:15-19, Dios Habla Hoy). Este desafío a crecer como pareja contrasta con la visión estática del matrimonio fomentada por la misma ceremonia nupcial mediante la cual los novios “entran en el santo estado del matrimonio”.

1.

La intimidad de la pareja* 1.1. La palabra “intimidad” encierra una enorme divergencia de distintos significados. No se agota en la intimidad física, sino más bien describe un encuentro humano, significativo, recíproco, comprometido y profundo. 1.2. La intimidad auténtica incluye diferenciación, autonomía y respeto por la identidad de cada uno. La versión popular de “estar siempre juntos en todo” puede ser una especie de pseudo-intimidad, una tentativa de eludir la soledad. 1.3. La intimidad en el matrimonio se construye con disposición y trabajo persistente.  No es algo que se logra de una vez para siempre, sino que debe ser alimentada a todo lo largo de la vida conyugal. Comienza con el apego solícito, el compromiso y el amor; se desarrolla con la comunicación y la resolución conjunta de los problemas; y se refuerza con la mutualidad.

* Basado en  Intimidad, claves para la plenitud de la pareja, Charlotte J. Clibenell y Howard H. Clibenell (Buenos Aires: Editorial La Aurora, 1973), pp. 57-81

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

2.

Cómo crece la intimidad 2.1. La intimidad crece cada vez que la pareja se atreve a arriesgar una mayor apertura y transparencia. 2.2. La intimidad crece cuando los miembros de la pareja aprenden a estar presentes emotivamente, demostrando un alto grado de preocupación el uno por el otro. 2.3. La intimidad crece en un clima de confianza que se basa en el compromiso de amor, entrega, fidelidad y continuidad.

3.

Dimensiones de la intimidad Muchas parejas han logrado una intimidad satisfactoria en por lo menos una de estas áreas. Todas las parejas tienen la oportunidad de aumentar el número de campos en que se puede lograr una comunión profunda. 3.1. La intimidad sexual 3.2. La intimidad emocional 3.3. La intimidad intelectual 3.4. La intimidad estética 3.5. La intimidad creativa 3.6. La intimidad recreacional 3.7. La intimidad de trabajo 3.8. La intimidad en las crisis 3.9. La intimidad de compromiso a una causa 3.10. La intimidad espiritual

4.

Grados de intimidad en la pareja 4.1. Intimidad desvitalizada 4.2. Intimidad permanentemente conflictuada 4.3. Intimidad de inercia 4.4. Intimidad total y vital

CONCLUSIONES

 Sepamos vivir

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SEGUIMIENTO REFLEXIÓN

SEPAMOS VIVIR Cada pareja estudia este artículo en casa, señalando los aspectos que se aplican a su vida. También preparan sus preguntas para la discusión en grupo.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial SEGUIMIENTO ESTUDIO BÍBLICO A

FAMILIAS BÍBLICAS Y FAMILIAS MODERNAS ¿Cómo son distintas? ¿Cómo son similares? “Dios hace habitar en familia a los desamparados” (Salmo 68:6) Este ejercicio provee un buen punto de partida para personas que quieren mirar la experiencia de la familia moderna a la luz de nuestra tradición bíblica. La meta del ejercicio es que los participantes perciban a través de experiencias la variedad de tipos y estilos familiares que existen en la Biblia, lo central de la experiencia familiar en la vida humana, y la continuidad de esta experiencia familiar a través de los tiempos y diferentes lugares. Es un excelente ejercicio para un grupo que busca enriquecer su vida familiar.

MÉTODO 1. (con todo el equipo) El Facilitador pide a cada participante que reflexione por unos minutos en una familia que recuerde de la Biblia. El Facilitador pide comentarios sobre la familia que cada uno ha pensado: cómo era, cómo se compara su vida con la de familias modernas, qué significaba el ser hombre, mujer o niño/a en aquella familia, etc. Una vez que todos hayan compartido sus reflexiones, el Facilitador puede estimular la reflexión del grupo. Se puede terminar con una oración que afirme a la familia en la iglesia, la comunidad y el mundo.

MÉTODO 2. (con pequeños sub-grupos de 3 ó 4 personas) El Facilitador asigna los pasajes bíblicos citados a continuación a grupos pequeños de 3 ó 4  personas que estén sentadas juntas. Cada grupo tiene 15 minutos para leer el pasaje, reflexionar y hablar sobre la familia bíblica asignada. Se puede tener un plenario para que los pequeños grupos comparten sus hallazgos. Con cualquiera de los métodos, se pueden considerar las siguientes familias bíblicas: 

José y sus hermanos (Gén. 37)



Caín y Abel (Gén. 4:1-16)



Marta, María y Lázaro (Luc. 10:38-42)



La familia del pródigo (Luc. 15:11-32)



Rut y Noemí (Rut 1)



Agar e Ismael (Gén. 16)



Abraham e Isaac (Gén. 22)

Familias bíblicas y familias modernas



Isaac y Rebeca, (Gén. 24:62-67)



Jacob y Esaú (Gén. 25:19-34)



Jacob y sus esposas (Gén. 29:1-30)





 Noé y sus hijos (Gén. 6:9-22) Job (Job 1 y 2)



Lot y sus hijas (Gén. 19)



La huída de la familia de Jesús (Mat. 2)



Jesús en el templo (Luc. 2:41-52)



Jesús y su madre ante la cruz (Juan 19-17-27)



Las palabras de Jesús respecto a la familia (Mat. 10:37; 18:21-22; 23:8-12; Mar. 3:31-35)

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial SEGUIMIENTO ESTUDIO BÍBLICO B

EL HOGAR COMO UNA ESCUELA* (Deuteronomio 6:1-9) El hogar israelita era un centro educativo. El padre tenía la responsabilidad de enseñar a su hijo una vocación u oficio. El no hacerlo se consideraba como una enseñanza a ser ladrón. Asimismo, en la cultura hebrea, el que enseñaba un oficio era considerado como padre de los alumnos. Así, los hijos de Aarón fueron considerados también como hijos de Moisés, ya que éste era su maestro (Núm. 3). Examinemos la importancia del hogar como centro de enseñanza en Deuteronomio 6:1-9. Los israelitas consideraban a este pasaje como la síntesis de sus creencias. Este pasaje lleva el nombre de Shemá, que se deriva de la palabra “oye” o “escucha”, la primera palabra del versículo 4. Estas eran las primeras palabras que los niños hebreos aprendían de memo ria. Jesucristo citó estas palabras como la esencia de lo que es importante en la vida (Mar. 12:28-30). Los judíos recitaban esta sección dos veces al día, y era uno de los textos de las escrituras que colocaban en las filacterias (cajas de cuero que contenían textos escritos y que los hombres judíos llevaban puestas en el brazo izquierdo durante sus oraciones matutinas).

*Diseñado por Dorothy Flory de Quijada, Perú.

Un viaje a la familia de origen

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UN VIAJE A LA FAMILIA DE ORIGEN (Parte II) EL GENOGRAMA El “genograma” es como un mapa de su familia el cual pone al descubierto sus montañas y sus desiertos, sus valles y sus ríos. El genograma le dará un cuadro parcial de la dinámica del sistema familiar y le ayudará a visualizar la configuración de su familia nuclear y extendida. Abajo encontrará un genograma de la familia Jacob (Gén. 24-32), como una muestra de lo que puede ser un genograma.

LA FAMILIA DE JACOB Un Genograma

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

TERCER RETIRO  LA PAREJA Y LOS HIJOS  El zoológico familiar (ejercicio de pareja) Bloque A. La pareja sin hijos Bloque B. La pareja con hijos pequeños La pareja con hijos adolescentes La pareja con hijos adultos Tema opcional. La pareja y los hijos cuando hay un divorcio Bloque C. El trabajo de la pareja en relación con los hijos Evaluación Cuestionario Evaluación global del PEM

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

HORARIO SUGERIDO PARA EL TERCER RETIRO HORA

VIERNES

SÁBADO

DOMINGO

DESAYUNO Bloque A

Bloque C

LA PAREJA Y LOS HIJOS (3 horas)

EL TRABAJO DE LA PAREJA EN RELACIÓN CON LOS HIJOS (2.30 horas)

ALMUERZO Bloque B PAREJAS:  SIN HIJOS  CON HIJOS PEQUEÑOS  CON HIJOS ADOLESCENTES  CON HIJOS ADULTOS (2.30 horas)

CENA TESTIMONIOS, ALABANZA

Dinámica inicial: “El zoológico familiar”

Tema opcional LA PAREJA Y LOS HIJOS CUANDO HAY UN DIVORCIO

EVALUACIÓN GLOBAL DEL PEM

 Verificar los detalles

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LISTA DE CONTROL

VERIFIQUE LOS DETALLES para el tercer retiro                                  

 Números telefónicos para información e inscripciones Voluntarios para recibir inscripciones y dar información Folletos de promoción Afiches Mapa con instrucciones para llegar al lugar del encuentro Reconfirmar reserva del local y el número de parejas participantes Sábanas, cobijas, toallas (si no están provistas por el local) Platos, tazas y cubiertos (si no están provistos por el local) Ropa de cama, toallas, etc., para los expositores (si no están provistas por el local) Personas para la recepción de los participantes en el lugar del encuentro Registro de inscripciones Lápices, borradores, marcadores Distintivos (para poner el nombre en la solapa) y alfileres Cuadernos de trabajo para cada participante Caja de tesorería Tarjetas para marcar cuartos/grupos Cinta adhesiva/masking tape/tachuelas Tijeras Cartulinas blancas para dibujar (50x30 cm), una por pareja Linterna a pilas Extensión eléctrica (cordón) Tiza y borrador  Papelógrafo/pizarrón Instrumentos musicales Personas para dirigir la alabanza Hojas de canciones Personas con vehículo para dar apoyo desde afuera Mesa/púlpito/estante Limpiadores de polvo Hojas en blanco Botiquín Material para momentos de ocio (juegos de salón, deportes) Tarjetas para reservar mesas Recibos

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial DINÁMICA INICIAL

EL ZOOLÓGICO FAMILIAR* Ustedes van a utilizar la metáfora de un zoológico para describir a su familia. Cada pare ja debe realizar esta actividad en conjunto. El zoológico que dibujen representará a su familia según el significado que ustedes le den. Cada pareja debe tener una hoja de papel o cartulina y lápices, crayones o plumones.

Dibujar (30 minutos) 1. Comiencen con el terreno que ocupa el zoológico: el apoyo con el que cuenta su familia. ¿es rocoso... arenoso... árido... selvático? ¿Es plano o hay montes, valles y ríos? Pongan símbolos a los elementos que representen los diferentes tipos de apoyo con los que cuenta su familia: personas, instituciones y todo aquello que nutre, sostiene y ayuda a su familia. 2. Dibujen la estructura del zoológico: el ambiente familiar. ¿Está rodeado por una cerca... una pared... una muralla? ¿De qué material es el cerco: de alambre... hierro... madera... piedra? ¿Tiene entradas y/o salidas? ¿Cómo es el ambiente adentro: abierto, semiabierto, cerrado? 3. Decidan acerca de los animales que ustedes quieren que representen a los miembros de su familia. Asignen un animal por cada miembro de la familia y colóquenlo en el sitio adecuado del zoológico. Escriban el nombre de cada persona junto al animal. Pongan símbolos a su alrededor para representar lo que a cada persona le gusta hacer. 4. Para terminar, coloquen el nombre de la familia en la entrada principal o en algún sitio visible, con algún tipo de diseño que sea peculiar a la familia. Compartir (3-5 minutos por pareja) Compartan como pareja su zoológico con las demás parejas. Evaluar (al final del retiro) Se recomienda colgar el dibujo en alguna pared del salón de reuniones para observarlo durante el retiro. Como parte de la evaluación, al final del retiro cada pareja podrá tomar  su dibujo, reflexionar y hacer los cambios que crean convenientes antes de llevárselo a casa como recuerdo. * Diseñado por René L. Padilla para EIRENE.

 La pareja y los hijos

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PEM  TERCER RETIRO BLOQUE A DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

LA PAREJA Y LOS HIJOS 3 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Estudio bíblico (40 minutos) Trabajo en grupos (50 minutos). Cada pareja, en base a las edades de sus hijos, selecciona una de las cuatro etapas para formar un pequeño grupo de discusión y descubrimiento. Cada grupo nombra una persona que modere la discusión, y otro que tome apuntes  para reportar al plenario. Receso. Espacio para café, descanso, etc. (15 minutos) Plenario (20 minutos). El plenario recibe los informes de los grupos mientras el Facilitador resume, en el pizarrón o papelógrafo, los aportes de cada uno. Trabajo en parejas (60 minutos). Cada pareja se reúne a solas para:   

Completar el cuestionario Elaborar y firmar el “Acta de compromiso” Orar 

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial PEM  TERCER RETIRO BLOQUE A INTRODUCCIÓN

LA PAREJA Y LOS HIJOS Toda pareja, tarde o temprano, se enfrenta con la presencia (o ausencia) de los hijos. Así como los hijos crecen, la pareja también crece y se desarrolla para asumir los desafíos y las demandas de cada etapa. La observación y la experiencia nos informan que hay al menos cuatro etapas en la vida de la pareja en relación con los hijos: I. II. III. IV.

La pareja sin hijos La pareja con hijos pequeños La pareja con hijos adolescentes La pareja con hijos adultos

En cada una de estas etapas la pareja tiene que realizar TAREAS indispensables para su desarrollo. Tiene también que resolver CONFLICTOS típicos del momento que vive. Con frecuencia encuentra que está repitiendo MODOS DISFUNCIONALES DE INTERACCIÓN aprendidos posiblemente de generaciones pasadas o del ambiente que le rodea. En este retiro se reflexionará sobre algunas SUGERENCIAS Y PAUTAS DE ACCIÓN para el desarrollo de la pareja en la tarea conjunta de ser padres. El modo de trabajo en este retiro difiere de los anteriores. Hay más dinámicas participativas, los padres forman grupos de acuerdo a las edades en que se encuentran sus hijos, y todos levantan sus preguntas y aportan sus experiencias tanto en grupos pequeños de discusión como en los plenarios. Cada bloque de trabajo (A, B y C) se inicia con el estudio de una familia de la Biblia enfrentando desafíos con hijos en diversas edades. Cada bloque asigna un tiempo para que la pareja reflexione en forma particular y privada, y elabore acuerdos.

 La familia de Jesús

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PEM  TERCER RETIRO BLOQUE A ESTUDIO BÍBLICO

LA FAMILIA DE JESÚS* ( minutos) (Lucas 2:41-52) Introducción Las familias de la Biblia no están dibujadas como nuestros héroes nacionales (sólo en sus virtudes y logros, y no en sus errores y defectos). Las familias de la Biblia, por el contrario, están retratadas de cuerpo entero: en su fe y esperanza, pero también en sus limitaciones y luchas. Aun la familia de Jesús, que podemos considerarla como un modelo de familia, es  presentada aquí en momentos de tensión y ansiedad cuando enfrenta un problema.

41Los padres de Jesús iban todos los años a Jerusalén para la fiesta de la Pascua. 42Y así, cuando Jesús cumplió doce años, fueron allá todos ellos, como era costumbre en esa fiesta. 43Pero pasados

aquellos días, cuando volvían a casa, el niño Jesús se quedó en Jerusalén, sin que sus padres se dieran cuenta. 44Pensando que Jesús iba entre la gente, hicieron un día de camino; pero luego, al  buscarlo entre los parientes y conocidos, 45no lo encontraron. Así que regresaron a Jerusalén para  buscarlo allí. 46Al cabo de tres días lo encontraron en el templo, sentado entre los maestros de la ley, escuchándolos y haciéndoles preguntas. 47Y todos los que le oían se admiraban de su inteligencia y de sus respuestas. 48Cuando sus padres le vieron, se sorprendieron; y su madre le dijo:  —Hijo mío, ¿por qué nos has hecho esto? Tu padre y yo te hemos estado buscando llenos de angustia. 49Jesús les contestó:  —¿Por qué me buscaban? ¿No saben que tengo que estar en la casa de mi Padre? 50 Pero ellos no entendieron lo que les decía. 51Entonces volvió con ellos a Nazaret, donde vivió obedeciéndoles en todo. Su madre guardaba todo esto en su corazón. 52 Y Jesús seguía creciendo en cuerpo y mente, y gozaba del favor de Dios y de los hombres. (Dios Habla Hoy)

Preguntas para discusión El Facilitador o la persona encargada modera la discusión y anota los aportes en un papelógrafo, rotafolio o pizarrón. 1. ¿Cuáles son algunas de las características de esta familia? Identifíquelas en el pasaje.

2. A pesar de los muchos aspectos saludables, esta familia enfrenta un difícil problema. ¿Por qué? Provea algunas posibles razones.

* Para una discusión más amplia de esta historia consúltese:  Aun en las mejores familias: La familia de Jesús y otras familias de la  Biblia parecidas a las nuestras, Jorge E. Maldonado, Grand Rapids: Libros Desafío. 1996.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

3. El v. 46 dice: “...tres días después le hallaron en el templo...”. ¿Por qué los padres demoraron tanto en encontrar al niño Jesús? ¿Qué escena presenciaron?

4. El v. 48 muestra a la madre diciendo: “Hijo mío, ¿por qué nos has hecho esto? Tu  padre y yo te hemos estado buscando llenos de angustia”. ¿Por qué habla la madre y no el padre?

5. Observemos la inmensa sabiduría en las palabras de la madre: a. “Hijo, ¿por qué nos has hecho esto?”.  b. “...tu padre y yo...” c. “...te hemos estado buscando llenos de angustia” (VP). 6. ¿Cómo termina la historia (vv. 49-52)? Observe el espíritu de reconciliación y de aceptación mutua (vv. 50-51) como el clima para el continuo crecimiento integral del niño Jesús (v. 52).

Conclusión Esta es una familia saludable en un momento de transición de una etapa a otra en su ciclo vital. Aun en las mejores familias pueden surgir problemas simplemente como parte del desarrollo normal y no necesariamente como señal de patología. Los dos padres unidos como pareja enfrentan las crisis distinguiendo entre el ser y el hacer de su hijo, y expresando sus emociones. Todo en un ambiente de compromiso, aceptación y respeto que  permite el crecimiento integral del niño que se va transformando en adolescente.

 La pareja y los hijos

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PEM  TERCER RETIRO BLOQUE B DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

LA PAREJA Y LOS HIJOS 2.30 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Estudio bíblico (50 minutos) Trabajo en grupos (60 minutos). Los mismos grupos del Bloque A. Cada grupo nombra una persona que modere la discusión, y otro que tome apuntes para reportar al plenario. Receso. Espacio para café, descanso, etc. (15 minutos) Plenario (30 minutos). El plenario recibe los informes de los grupos mientras el Facilitador resume, en el pizarrón o papelógrafo, los aportes de cada uno.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial

PEM  TERCER RETIRO BLOQUE B ESTUDIO BÍBLICO

LA FAMILIA DEL HIJO PRÓDIGO* ( minutos) (Lucas 15:11-32) 9 Jesús contó esto también: “Un hombre tenía dos hijos, 12 y el más joven le dijo a su padre: ‘Padre, dame la parte de la herencia que me toca.’ Entonces el padre repartió los bienes entre ellos. 13 Pocos días

después el hijo menor vendió su parte de la propiedad, y con ese dinero se fue lejos, a otro país, donde todo lo derrochó llevando una vida desenfrenada. 14 Pero cuando ya se lo había gastado todo, hubo una gran escasez de comida en aquel país, y él comenzó a pasar hambre. 15 Fue a pedir trabajo a un hombre del lugar, que lo mandó a sus campos a cuidar cerdos. 16 Y tenía ganas de llenarse el estómago con las algarrobas que comían los cerdos, pero nadie se las daba. 17 Al fin se puso a pensar: ‘¡Cuántos trabajadores en la casa de mi padre tienen comida de sobra, mientras yo aquí me muero de hambre! 18 Regresaré a casa de mi padre, y le diré: Padre mío, he pecado contra Dios y contra ti; 19 ya no merezco ser llamado tu hijo; trátame como a uno de tus trabajadores.’ 20 Así que se puso en camino y regresó a la casa de su  padre. “Cuando todavía estaba lejos, su padre lo vio y sintió compasión de él. Corrió a su encuentro y lo recibió con abrazos y besos. 21 El hijo le dijo: ‘Padre mío, he pecado contra Dios y contra ti; ya no merezco ser llamado tu hijo.’ 22 Pero el padre ordenó a sus criados: ‘Saquen pronto la mejor ropa y vístanlo; pónganle también un anillo en el dedo y sandalias en los pies. 23 Traigan el becerro más gordo y mátenlo. ¡Vamos a comer y a hacer fiesta! 24 Porque este hijo mío estaba muerto y ha vuelto a vivir; se había perdido y lo hemos encontrado.’Y comenzaron a hacer fiesta. 25 “Entre tanto, el hijo mayor estaba en el campo. Cuando regresó y llegó cerca de la casa, oyó la música y el baile. 26 Entonces llamó a uno de los criados y le preguntó qué pasaba. 27 El criado le dijo: ‘Es que su hermano ha vuelto; y su padre ha mandado matar el becerro más gordo, porque llegó bueno y sano.’ 28 Pero tanto se enojó el hermano mayor, que no quería entrar, así que su padre tuvo que salir a rogarle que lo hiciera. 29 Le dijo a su padre: ‘Tú sabes cuántos años te he servido, sin desobedecerte nunca, y jamás me has dado ni siquiera un cabrito para hacer fiesta con mis amigos. 30 En cambio, ahora llega este hijo tuyo, que ha malgastado tu dinero con prostitutas, y matas para él el becerro más gordo.’ 31 “El padre le contestó: ‘Hijo mío, tú siempre estás conmigo, y todo lo que tengo es tuyo. 32 Pero ahora es muy justo hacer fiesta y alegrarnos, porque tu hermano, que estaba muerto, ha vuelto a vivir; se había perdido y lo hemos encontrado.’”

Introducción Esta es una de las parábolas más conocidas de Jesús. Su enseñanza central muestra el amor  incondicional de Dios el Padre, quien recibe y restaura al hijo que ha malgastado su herencia y su vida viviendo perdidamente. Sin embargo, ésta es una historia familiar. Jesús, como maestro ejemplar—que elaboraba sus magistrales enseñanzas partiendo de su observación de la vida cotidiana— pudo haber conocido realmente una familia como ésta. Tal hipótesis  puede ser confirmada porque esta familia presenta una estructura definida en un momento crucial de su desarrollo conjunto. Para los fines de nuestro retiro, las parejas son invitadas a examinar este pasaje como una historia familiar antes que como una parábola.

* Para una discusión más amplia de esta historia consúltese:  Aun en las mejores familias, Grand Rapids: Libros Desafío. 1996.

 La pareja y los hijos cuando hay un divorcio

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PEM  TERCER RETIRO  TEMA OPCIONAL

LA PAREJA Y LOS HIJOS CUANDO HAY UN DIVORCIO Se incluye este tema en el PEM, no porque se quiera —de ninguna manera— estimular el divorcio o tomarlo livianamente, sino porque es una realidad que tenemos que enfrentar hoy más que nunca. Las parejas que pueden mirar con calma y objetividad la enorme complejidad de un divorcio y sus pesadas demandas sobre la pareja y los hijos, se animarán —esperamos— a poner todo su esfuerzo en enriquecer su relación para evitar —en lo que les sea  posible— el penoso proceso descrito abajo.

Sugerencias para el trabajo del tema: 1. El grupo entero de participantes puede discutir el cuadro* siguiente, mencionando ejemplos y evaluando lo que se aplica y lo que no a su realidad. 2.

Uno o varios de los participantes que han vivido estas fases o conocen de cerca familias que las han pasado, pueden ofrecerse a compartir sus experiencias conectándolas con el cuadro siguiente.

3.

Algún “experto” en divorcio (abogado, médico, maestro, pastor, etc.) podría ser invitado a dar una conferencia sobre el tema, seguida por una discusión.

DIVORCIO FASE

PROCESO EMOCIONAL DE TRANSICIÓN: ACTITUDES REQUERIDAS

ASPECTOS QUE FACILITAN EL DESARROLLO

1. La decisión de divorciarse.

Aceptación de la incapacidad de Aceptar su propia responsabilidad resolver las tensiones conyugales en el fracaso del matrimonio. lo suficiente como para continuar la relación.

2. La planificación de la ruptura del sistema.

Apoyo de arreglos viables para todos los miembros del sistema.

a. Trabajar en forma cooperativa en la búsqueda de soluciones a los problemas de custodia, visitas y finanzas.  b. Enfrentar a la familia extendida respecto al divorcio.

*Adaptado de The Changing Family Life Cycle, Betty Carter y Monica McGouldrick, Second edition, (Boston: Allyn & Bacon, 1989),  pp. 15, 21 y 22.

72

 Programa de Enriquecimiento Matrimonial FASE

PROCESO EMOCIONAL DE TRANSICIÓN: ACTITUDES REQUERIDAS

ASPECTOS QUE FACILITAN EL DESARROLLO

3. La separación.

a. Buena disposición para continuar una relación como  padres colaborando en el apoyo emocional y financiero de los hijos.

a. Elaborar el duelo por la pérdida de la familia intacta.

 b. Disposición a desapegarse del cónyuge.

b. Reestructurar las relaciones de pareja, las relaciones padres-hijos, los asuntos financieros, y adaptarse a vivir separados. c. Redefinir las relaciones con la familia extendida del cónyuge.

4. El divorcio.

Esfuerzo para procesar el divorcio emocional superando el dolor, la rabia, el sentimiento de culpa, etc.

a. Elaborar el duelo por la pérdida de la familia intacta: renunciar a las fantasías de volver juntos.  b. Rescatar de los escombros del matrimonio terminado las esperanzas, los sueños y las expectativas para el matrimonio. c. Mantener contacto con las familias extendidas.

DESPUÉS DEL DIVORCIO FASE

PROCESO EMOCIONAL DE TRANSICIÓN: ACTITUDES REQUERIDAS

ASPECTOS QUE FACILITAN EL DESARROLLO

1. Siendo el único  progenitor (con la custodia de los hijos o como principal encargado).

Buena disposición para mantener las obligaciones financieras, continuar la relación a nivel de padres y respaldar la relación de los hijos con el/la ex-cónyuge y la familia de éste/ésta.

a. Ser flexible con las visitas del/la ex-cónyuge y su familia extendida.

2. Siendo el único  progenitor (sin la custodia de los hijos).

Buena disposición para mantener el contacto con el ex-cónyuge a nivel de padres y respaldar la relación de los hijos con el padre que tiene la custodia.

b. Construir sus propios recursos financieros. c. Reconstruir sus propias redes sociales. a. Buscar maneras de mantener  relaciones paternales/maternales con los hijos. b. Mantener las obligaciones económicas con el/la ex-cónyuge y los hijos. c. Reconstruir sus propias redes sociales.

 La pareja y los hijos cuando hay un divorcio

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NUEVO MATRIMONIO FASE

PROCESO EMOCIONAL DE TRANSICIÓN: ACTITUDES REQUERIDAS

ASPECTOS QUE FACILITAN EL DESARROLLO

1. La entrada a una nueva relación.

Recuperarse de la pérdida del primer matrimonio (un “divorcio emocional” adecuado).

Comprometerse de nuevo al matrimonio y a formar una familia en donde es indispensable mostrar una buena disposición  para enfrentar la complejidad y ambigüedad del proceso.

2. La conceptualización y planificación del nuevo matrimonio y de la nueva familia.

Aceptación de sus propios temores, los del nuevo cónyuge y los de los hijos sobre volver a casarse y formar una familia con padres políticos.

a. Acordar la apertura en la nueva relación para evitar una pseduo-mutualidad.

Aceptación de la necesidad de tiempo y paciencia para adaptarse a la complejidad y ambigüedad de: 1. Múltiples nuevos roles. 2. Límites de espacio y tiempo, autoridad y funciones. 3. Aspectos afectivos: sentimientos de culpa, conflictos de lealtad, deseos de mutualidad, antiguas heridas no cicatrizadas, etc. 3. Volver a casarse y reconstruir la familia.

b. Planificar cómo mantener los compromisos financieros y la relación a nivel de padres con los ex-cónyuges. c. Ponerse de acuerdo para ayudar a los hijos a afrontar temores, conflictos de lealtad y la realidad de pertenecer a dos sistemas familiares. d. Redefinir las relaciones con la familia extendida para incluir al nuevo cónyuge y a sus hijos. e. Ponerse de acuerdo en cómo mantener relaciones con la familia extendida de los ex-cónyuges.

Resolver definitivamente todo apego al ex-cónyuge y al ideal de una familia “intacta”.

a. Reestructurar los límites de la familia para otorgarle un espacio al nuevo cónyuge  padrastro/madrastra.

Aceptación de un nuevo modelo de familia con límites  permeables.

b. Redefinir las relaciones y acuerdos financieros en los subsistemas para dar paso a que los sistemas se entretejan. c. Permitir la relación de todos los hijos con sus padres biológicos, (sin custodia), abuelos y la familia extendida en general. d. Compartir recuerdos y anécdotas para hacer más viable la integración de la nueva familia.

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 Programa de Enriquecimiento Matrimonial PEM  TERCER RETIRO BLOQUE C DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO

EL TRABAJO DE LA PAREJA EN RELACIÓN CON LOS HIJOS 2.30 HORAS DE TRABAJO

Alabanza y adoración (10 minutos) Estudio bíblico (50 minutos) Trabajo en parejas (60 minutos). Cada pareja se reúne a solas para:  

Completar el cuestonario Orar 

 La familia de Jacob PEM  TERCER RETIRO BLOQUE C ESTUDIO BÍBLICO

LA FAMILIA DE JACOB*( minutos) (Génesis 25-33) Introducción La historia de esta familia extendida que vivió hace casi cuatro mil años es apasionante. Aunque refleja dramas humanos parecidos a los nuestros, hay eventos, nombres, lugares y números llenos de símbolos lo cual no nos permite tomar el relato en forma literal en todos sus detalles. Sin embargo, el Dios de Abraham, de Isaac y de Jacob —Padre de nuestro Señor Jesucristo y Padre nuestro— ha hablado a través de los siglos por medio de estas historias. Gente en todas partes del mundo sigue respondiendo al llamado de Dios para caminar por la fe, continúa experimentado la misma gracia de Dios en sus familias y sigue poniendo a sus hijos e hijas los nombres de los protagonistas de estas historias.

*Para una discusión más amplia de esta historia, consúltese: Aun el las mejores familias, Grand Rapids: Libros Desafío, 1996.

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