Ñ Este es un modelo de la adicción, la codependencia, y el abandono en la infancia que llamamos el "Iceberg" y que ha evolucionado en los últimos 20 años. Se usa para explicar y explorar conceptos abstractos tales como ... • El abandono, la vergüenza y el desprecio • El desarrollo de los "falsos autónomos" • La recuperación de la "verdad del Ser"
Tómelo como un modelo general, a medida que lea concéntrese en su propia infancia, busque las similitudes e ignore las diferencias.
ANTES DE COMENZAR • Esta presentación NO se trata de culpar a nuestros padres - se trata del volver a lo que pasó para
que podamos sanar el dolor original, detener el c iclo, y vivir una vida más feliz. • Los padres hacen lo mejor que puede - De hecho, por lo general se esfuerzan en asegurar para
sus hijos "que tenga algo mejor que yo" • Sus padres fueron criados por sus pad res, que fueron criados por sus padres, y así
sucesivamente. Los padres no pueden dar mucho más de lo que se han dado a sí mismos , sólo responden a sus redes neuronales, como usted lo hace antes de cambiarlas. • Si usted es un padre - por favor, mientras usted lee esto trate de centrarse tanto en la
experiencia de su propia infancia como en la experiencia de sus propios hijos - y sepa que usted puede hacer cambios en las redes de la experiencia de su niñez.
MODELO ICEBERG, PARTE I El modelo Iceberg se utiliza para explicar las cosas que le suceden a personas que no han podido, por una razón u otra, cubrir sus necesidades de dependencia (apego sano) y el impacto que esto puede tener en su vida y su búsqueda de la felicidad. El Iceberg representa un ser humano. La línea de flotación representa la línea divisoria entre lo que está en nuestra mente consciente (sobre el agua) y lo que está en nuestra mente subconsciente (debajo de la superficie). Cuanto más profundo por abajo de la superficie, más profundidad habrá en nuestra mente subconsciente. (Vea el diagrama a continuación)
ABANDONO Necesidades de dependencia
Los niños que satisfacen plenamente sus necesidades de dependencia, de forma regular, prosperan, florecen y crecen a un ritmo saludable. En el peor de los casos, los niños que no tienen satisfechas sus necesidades de dependencia experimentarán un fracaso para crecer y muchos se mueren de abandono emocional (Muerte del Hospicio). Vamos a usar la analogía de un tanque de gas emocional - si nuestras necesidades se satisfacen plenamente se sentirá lleno, satisfecho, contento, feliz. Si no conseguimos satisfacer nuestras necesidades todos lo que sentiremos será un gran vacío e n el interior. Siguiéndo la analogía de Berne hablaríamos de la batería llena de caricias positivas que nos permitirá funcionar en positivo o cuando no tenemos opción a las positivas tendremos que asegurarnos las negativas. Este vacío se puede describir de muchas maneras - un agujero negro, un vacío, un hueco, un dolor, un deseo insatisfecho, etc. Supongamos que nuestras necesidades se fueron satisfechas en un 50%. Podemos sentirnos medio llenos, pero falta algo y todavía se siente un dolor interno. Estas son las heridas emocionales - el dolor original que proviene del abandono de las necesidades de dependencia de la infancia. Una vez más, no suele ser una cuestión de si nuestros padres nos amaron, o incluso si lo hicieron todo lo mejor que pudieron. Muchas personas se atascan en este punto diciendo ... "¿Por qué regresar y hurgar en todo eso? Ellos hicieron lo mejor que podía y además ... No se puede cambiar el pasado." A esas personas les invito a seguir leyendo. Esta página le mostrará qué es importante para "desenterrar todo eso". Baste decir aquí que la asignación de culpa no es la razón ni el objetivo al volver a esta época. Los niños aún no han desarrollado las habilidades necesarias para lidiar efectivamente con el dolor emocional. Parece que pueden manejar un brazo roto mejor que un corazón roto. Utilizan pues, un mecanismo de defensa llamado
represión para enterrar la herida emocional
profundamente e ignorarla en la mente subconsciente (vea el iceberg a continuación).
El alcance de las heridas puede ser leve, moderado o severo dependiendo de la magnitud del abandono.
Los casos leves a moderados de las heridas provienen de situaciones en las que el niño no puede - total o consistentemente – consistentemente – satisfacer las necesidades de dependencia emocional. Puede haber pocos signos evidentes de disfunción familiar o abuso - Por ejemplo, puede ser que uno o ambos padres son capaces de dar una cantidad razonable de tiempo, atención y protección, pero parecen incapaces de expresar el afecto. Las palabras "Te quiero" pueden ser escasas de escuchar en esta familia. La falta de abrazos, besos, palmadas en la espalda, y otras expresiones de afecto hacen que un niño se pregunte cómo es visto por sus padres, para un niño el afecto es igual a aprobación, en este caso la ausencia de caricias positivas le deja inseguro sobre la aceptación de sus padres. Otro escenario común de abandono se produce cuando uno de los padres está físicamente ausente la mayor parte del tiempo. Por ejemplo, el padre/ o madre pueden ser "adictos al trabajo" que parece que no pueden dejar de trabajar el tiempo suficiente para pasarlo con su familia. En estos casos se racionaliza su ausencia (tengo que, hasta que, es necesario para) y rompe sus promesas de estar ahí con el niño de la misma forma que un alcohólico racionaliza su consumo y rompe promesas para detener o controlar co ntrolar mejor su consumo. El escenario anterior puede conducir a niveles moderados de abandono.
Los casos graves de heridas emocionales vienen de abuso emocional, físico y / o psicológico y el abandono. En estos casos, el hogar se convierte en un lugar peligroso. Las redes neurales de los niños que crecen en situaciones de abuso tienen que centrarse en la supervivencia - no hay mucho tiempo ni oportunidad de ser un chico normal. Una regla de oro al
crecer en una familia disfuncional es que NO está bien pedir directamente lo que se necesita ... ni esperar para conseguirlo ...Cuando lo intenta, es probable que obtenga lo contrario. Así, estos registros del cerebro y el hacer un seguimiento de los comportamientos que ayudan al niño a obtener lo que necesitan quedan registrados en sus redes neuronales para crear comportamientos que llamamos habilidades de supervivencia . Es una habilidad magnífica del cerebro para adaptarse a su entorno entor no que ayuda a los niños a sobrevivir en un hogar caótico . Por supuesto, las redes de sobrevivencia que les ayudaron a sobrevivir la infancia, por ejemplo ... " No hables", No pienses ", y " No sientas” , junto con la hiper-vigilancia y la dificultad para regular
las emociones ... puede interponerse en el camino de la salud emocional, e mocional, de las relaciones íntimas, y el desempeño laboral en el futuro.
LA VERGÜENZA Y LA IDEALIZACIÓN I DEALIZACIÓN Si un niño no se siente seguro, no puede relajarse - Estará siempre en guardia, explorará su entorno para evitar el peligro ... Su nivel de ansiedad será muy alta y tiene que estar en alerta y "en sintonía" con todo lo que sucede a su alrededor. Si el niño no puede relajarse, no puede jugar. Si no puede jugar afectará a su crecimiento. El juego es cómo los niños aprenden y crecen a lo largo de las líneas normales de desarrollo. Para sentirse seguro - incluso en un ambiente inseguro - niños muy pequeños utilizan una defensa subconsciente llamada idealización. En otras palabras, los niños pequeños ponen a sus padres en un pedestal, necesitan verlos perfectos, que todo lo saben, que son criaturas semejantes a Dios todopoderoso. Esto hace que se sientan seguros - "nada me puede pasar, ya que si estoy protegido por una criatura perfecta” y esta divinidad está más allá del reproche o la crítica en la mente ino cente de
un niño. Un niño no puede decirse - "Bueno, mi padre tiene un problema con la bebida ... Ese no es de él ... yo no tengo que dejar que eso afecte mi autoestima cuando rompe sus promesas y me grita todo el tiempo. " No, en la mente de un niño surge algo que se parece más a esto - "Si yo fuera un niño mejor mi padre no bebería" ... o, "Si yo fuera un chico mejor mamá no me gritaría tanto" ...o, "por favor papá no te vayas, voy a estar bien!" Debido a la idealización para los niños pequeños los padres tienen todo el poder y el niño no tiene ninguno. Están totalmente sometidos y comprometidos con los padres. Como resultado, el niño comienza a desarrollar un sentido de imperfección que cr ece junto con la herida emocional. Por lo tanto, si el dolor original de abandono es visto como una herida emocional, entonces la vergüenza es una “infección emocional” que pone en la parte superior de la herida ... un
poco más cerca de la superficie de la conciencia ... y aún sumergida debajo de ella. (Vea el iceberg) Esta infección tiene una voz ... y se hace más fuerte cuando el abandono se acumula. El niño de uno mismo se dice: "Nadie me puede querer" ... "Yo no cuento" ... "¿Qué hay de malo en mí ?"... "Soy estúpido, flojo, indigno de la atención de nadie". Para los niños menores de 10 o 12 años de edad, estos mensajes son en forma de "sentir-pensar" ... se sienten como que algo anda mal en ellos ... se sienten como que son noqueribles ... todavía no tienen la capacidad de poner estos sentimientos en palabras.
ATAQUES DE VERGUENZA
Los niños mayores de 10 o 12 años de edad están entrando en un período de desarrollo en que empiezan a ser capaces de pensar en términos abstractos ,es decir, son capaces de empezar a poner su experiencia interna en palabras, por tanto, empiezan a escuchar los mensajes de la vergüenza y defectuoso con mayor claridad. Ahora tienen una consolidada una red de la vergüenza y deficiencia que se conoce como el crítico interno negativo hacia sí mismo. Esta voz interna contiene todas las creencias limitantes, los miedos de abandono, la fisiología, habilidades de afrontamiento y los recuerdos de la vergüenza ... Esta red ... al igual que cualquier otra red ... se "activa" con los anclajes internos y externos que podrían ser cualquier cosa - una vista, sonido, sensación, olor, ni sabor - cualquier cosa que les recuerda su vergüenza o su defecto. En casos moderados a graves, el niño puede entonces comenzar a experimentar "ataques vergüenza", donde la red crítica interna o sus diálogos internos críticos desatan un torrente de mensajes negativos.
COSTRA DE DESPRECIO En un sistema familiar basada en la vergüenza, los mensajes internos de la vergüenza son en realidad confirmados por los padres ... A veces, las confirmaciones son algo sutil - veladas amenazas de abandono ...mensajes de doble vínculo ... gestos que expresan el desprecio por el niño ... el descuento o la descalificación ... y otras expresiones no verbales de desprecio. Otras veces, las confirmaciones son declaraciones directas como insultos, menosprecio, maltrato emocional, tales como, "Eres una estúpida, fea, perezosa, grasa, flojo, inútil, etc" "Nadie podría amarte" ... "No puedes hacer nada bien" ... "Nunca llegarás a nada" ... En el momento en que el niño se convierte en un adolescente con la capacidad de entender que mamá y papá no son las criaturas perfectas de Dios-como alguna vez pensó-, las redes neuronales de la vergüenza y el defecto ya están firmemente establecidas. Una red de hostilidad hacia uno o ambos padres se empieza a formar. Esto crea un conflicto interno entre sus redes - o "partes de sí mismo" - como una red de cómo ser un buen hijo o hija que siente culpable por sentirse de e sa manera hacia la madre y / o el padre ... Si unimos esto con el hecho de que los adolescentes están en esa época , naturalmente, experimentando la necesidad de rebelarse contra la familia - debido al desarrollo normal de los adolescentes - usted tiene los ingredientes para que aparezca una costra emocional de desprecio por las heridas del abandono y la infección de la ver güenza. (Vea el iceberg continuación)
La costra del desprecio que contiene sentimientos de ira, amargura y resentimiento. Está más cercano a la superficie, por ello la persona es más consciente. Esto se podría resumir como "la vida apest a"” esta red neuronal afecta a toda su experiencia de vida, así como su papel en e lla. Nuestras
emociones
nos
proporcionan
"energía
para
movernos" en una dirección determinada. Los movimientos de la ira, la amargura y el resentimiento contienen una gran cantidad de energía y la energía e nergía debe ir a alguna parte ...
INTERNALIZADORAS Y EXTERNALIZADORAS Hay dos opciones posibles: la energía puede ser dirigida hacia adentro en forma de desprecio de sí mismo ... o hacia fuera como el desprecio por la gente, la sociedad, las figuras de autoridad, el sexo opuesto, Dios o quien está disponible en la calle. Si tenemos una tendencia al desprecio hacia el interior estamos interiorizando el desprecio. Si somos más propensos a volverlo hacia el exterior hacia los demás estamos externalizando el desprecio. Cuando hablamos de un Internalizador tiene que ver con el carácter “defectuoso” de uno mismo y
el temor al abandono. Esto lleva a la culpa inapropiada y más vergüenza, que a su vez hace más infección emocional. Cuando hablamos de un Externalizador se trata del estado defectuoso que vemos en los demás y la "injusticia de todo", que conduce a una inadecuada expresión de la ira, amenazas de abandono, y en algunos casos de abuso físico o emocional. Esto también hace que la infección emocional de la vergüenza empeore, la mente consciente puede ser protegida de la realidad, pero a la mente subconsciente no se le escapa nada. Muchos de nosotros internalizamos el desprecio hasta que no se puede aguantar más y luego lo lanzamos hacia el exterior en un intento de desplazar y ventilar (desahogar). El externalizador "descarga" su desprecio con el que está cerca, por lo general los que están más cerca. Luego, porque ha lastimado a alguien que ama, dirige de nuevo el desprecio hacia sí mismo con más mensajes basados en la vergüenza, como ... "¡Mira, lo he vuelto a hacer ... He hecho daño a alguien que me importa! Lo he demostrado en esta ocasión ... realmente soy un perdedor!" Las personas que son principalmente internalizadoras pueden tener problemas con: • Depresión • Baja autoestima • Complace y búsqueda de aprobación
• La falta de límites adecuados • Tiene dificultad para decir "no" por miedo al abandono • Y, la falta de un sentido de poder personal
Las personas que son predominantemente externalizadoras tienen menos probabilidades de ser conscientes de su comportamiento y el efecto que tiene sobre los demás ... Ellos tienden a tener problemas con:
• Ira • El egocentrismo • Ser descarado y sin culpa - no es su culpa, no lo puede admitir cuando se equivocan • Intrusión - no respetan los límites de los demás • Límites rígidos - Usted no puede decir nada • Anti-dependientes - Proclamando que no necesitan a nadie
Todas estas características c aracterísticas son una defensa subconsciente llamado mecanismo reactivo . La reacción es la formación de una conciencia de sobre-compensación por un temor subconsciente de lo contrario - por ejemplo, su necesidad de tener siempre tiene la razón puede ser una defensa contra los miedos profundos de estar siempre equivocado. Las personas Externalizadoras tienen una tendencia a demostrar lo que Bradshaw llama comportamiento desvergonzado . El comportamiento desvergonzado se ve en las situaciones de abuso cuando el agresor está ejerciendo el control total sobre la víctima como reacción compensatoria a un miedo subconsciente de ser controlado que se expresa en una necesidad consciente de controlar. Ejemplos extremos de la conducta desvergonzada incluyen el abuso sexual, físico, psicológico y emocional. Las personas Externalizadoras desvergonzadas desarrollan una gruesa costra de desprecio. En los casos extremos, la persona puede no ser consciente en un nivel consciente que su conducta está mal ... o incluso que es dañino para la víctima. En un nivel subconsciente el Externalizador no puede escapar de la realidad de su comportamiento o su impacto en los demás, porque la mente subconsciente lo sabe todo. En otras palabras, a menos que el Externalizador no tenga conciencia - es decir, filtros mentales y redes relacionadas con los valores que prohíben conductas abusivas - su vergüenza, la culpa y el remordimiento siguen acumulándose a pesar de que se ignore en gran medida.
Como la infección de la vergüenza crece, también lo hace su desprecio, junto con la necesidad de externalizar. Esta acumulación de desprecio con el tiempo puede dar lugar a episodios de la violencia y / o comportamientos peligrosos, junto con más abandono.
"El Iceberg", Parte II - Desarrollo de la Codependencia en el Niño Codependencia y dependencia es el resultado natural de las cuestiones de abandono en la infancia tratadas anteriormente.
Enfoque Externo Para que los niños puedan sobrevivir al dolor de sus heridas, deben aprender a vivir fuera de sí mismos ... es decir, deben desarrollar un enfoque externo. En otras palabras, el niño debe encontrar la manera de dirigir su atención hacia su mundo exterior con el fin de evitar el dolor de su mundo interior. Todo fuera de su propia piel es el "mundo exterior" ... mientras que nuestros pensamientos y sentimientos sólo existen en nuestro "mundo interior".
Los niños desarrollan este enfoque externo a través de una serie de "distracciones", amigos imaginarios, relaciones con las mascotas o animales de peluche, viendo dibujos animados y/o mantenerse ocupado con el juego. Más tarde puede ser con video juegos, deportes, juegos de ordenador, meterse en problemas,, en definitiva, algo que los mantiene distraídos y "fuera de sí". Los niños que tienen mucho dolor tienen bastantes dificultades con el tiempo de inactividad . A menudo se les oye proclamar ... "¡Estoy aburrido! ¡No puedo soportar el aburrimiento!" Muchos niños tienen problemas para tolerar el aburrimiento no por el aburrimiento en sí, sino por lo que representa el aburrimiento. Para los niños emocionalmente heridos, los niños que crecen en familias menos nutritivas, el aburrimiento es una bandera roja que indica que están perdiendo el enfoque externo. Como su atención comienza a desplazarse hacia el interior ... la ansiedad comienza, debido a que su dolor emocional reprimido empieza a emerger. Como el dolor amenaza con aparecer el niño o adolescente se ve obligado a tomar medidas para ayudar a recuperar su enfoque externo. Los métodos para focalizar externamente son múltiples como ya hemos dicho: la creación de amigos imaginarios, relaciones con los animales de peluche, muñecas, o mascotas, videojuegos, cómics, dibujos animados, hiperactividad, y otras maneras de permanecer "fuera" de sí mismos. Esta necesidad de estar distraídos o fuera de foco es la base para la codependencia ... de hecho, la codependencia es a veces descrito como "la adicción al exterior".
Como dice John Bradshaw - "Con la co-dependencia, todo es una zona exterior de la felicidad interior". El coste del codependiente es una falta de conciencia de sí mismo. La persona codependiente no tuvo la oportunidad oportunidad de aprender a identificar sus sus necesidades y mucho menos conseguir cubrirlas. Cuando le preguntas a un codependiente codependiente adulto cómo se siente, muy a menudo comienzan a hablar de sus hijos o su pareja o cambiar de tema, es muy difícil para un codependiente centrarse en sí mismos. De hecho, inconscientemente, los codependientes adultos construyen sus vidas de tal forma que nunca tienen tiempo para ellos mismos. A menudo se ven involucrados en problemas de otra persona con el fin de mantener ese enfoque externo. Se atrincheran en el trabajo... o en su pareja disfuncional ... o en la crianza de niños con problemas ... o se queman un un horario sobrecargado de cosas que deben hacer todos los días ... o todo lo anterior! La codependencia es progresiva. En otras palabras, la red neuronal para esta condición crónica está en constante en crecimiento. La red de co-dependencia se incrusta en la red de la falsa autonomía ...incrustado dentro dentro de la red de la falsa autonomía están las redes de abandono, la vergüenza y el desprecio. Incorporadas dentro de las redes de abandono, la vergüenza y el desprecio están las redes de los recuerdos, creencias, pensamientos y sentimientos que los creó. A medida que la red neuronal de codependencia crece, se vuelve más sofisticada.. Al hacerlo, están perpetuando su propio abandono ... haciendo que la heridas emocionales empeoren y provoca que la codependencia sea cada vez mayor.
Codependencia y la máscara Otra cosa que un niño debe hacer para evitar su mundo interior y permanecer en su mundo exterior es la construcción de un muro entre conciencia y su inconsciencia. inconsciencia. Los
niños
codependientes
aprenden
a
"ocultarse" mediante la proyección de una imagen que otros pueden encontrar aceptable. Esto se refiere a menudo como "una máscara". Porque ... "Si la gente realmente me supiera quién soy soy no le gustaría (vergüenza) y ellos me rechazarían (miedo de más abandono)". (Vea el diagrama a continuación) Los niños codependientes sin darse cuenta inventan y proyectan estas "máscaras" desde la percepción inconsciente y los mecanismos de defensa con el fin de satisfacer algunas de sus necesidades.
En una familia disfuncional uno de los padres está atrapado en algún tipo de problema de comportamiento - depresión crónica, juego, drogas, etc - mientras el padre padre codependiente de controlar o "arreglar" el problema. Se mantienen enredados uno con el otro mediante el problema de conducta y dejan cada vez menos tiempo para atender a todo lo demás incluyendo a los niños.
Codependencia y las funciones de supervivencia Cuando el primer hijo llega (él / ella) descubre muy rápidamente que, para conseguir cualquier tiempo, atención o afecto, y la dirección tiene que hacer algo exce pcional para llamar la atención. Así que el primer hijo por lo general se convierte en el Héroe de la
Familia. Hay dos tipos de héroes de la familia. El primero es el llamativo que obtiene todos los A ... es el capitán del equipo de fútbol ... discurso de despedida ... delegado de la clase ... jefa de las animadora ... o incluso una combinación de los anteriores. El segundo tipo es el héroe de detrás del escenario - también conocido como el responsable o el Niño Padre. Este es el niño que que llega de la escuela temprano todos los días, lavar la ropa, ...trae el correo ... preparar la cena para los otros niños ... ... lava los los platos ... y, esencialmente, se convierte en padre a los diez o doce años ... este niño tiene la mayoría de los síntomas de la codependencia antes de que sea un adolescente. El segundo hijo por lo general se convierte en el rebelde o el chivo expiatorio. Este niño generalmente no puede competir con la atención positiva del primer hijo de la atención positiva porque el rol del héroe ya ya está ocupado... Así que los rebeldes deben conformarse con la segunda mejor opción ... obtener la atención negativa es decir. inconscientemente, se dan cuenta de que la atención negativa es mejor que ninguna atención (mejor caricias negativas que no caricias). El rebelde obtiene el tiempo, atención, afecto y los limites limites de los maestros, directores, funcionarios, asesores y cualquier otra persona que trataba de ayudarlos. Si bien no puede obtener la atención positiva, terminan recibiendo más atención de lo que ninguno, los padres deben dejar lo que están haciendo para hacer frente a la mala conducta de este chico porque desde la escuela o desde la asistencia j uvenil les siguen llamando.
El tercer hijo no puede competir por la atención positiva o negativa, por lo que no recibe ninguna atención directa, este es el Niño Perdido. Para sobrevivir a este niño se basa en la fantasía para conseguir satisfacer parcialmente sus necesidades. Un ejemplo de un niño perdido es la niña de siete años de edad, que siempre está en algún lugar del fondo jugando con una muñeca que ella ha tenido “siempre” . Uno casi nunca se da cuenta de que ella
está aún allí, diciéndolo cosas bonitas a su muñeca, peinándole el pelo, durmiendo con ella todas las noches y, en esencia, creando una familia propia, indirectamente, para cubrir su propias necesidades, al convertirse en padre que alimenta alimenta a su muñeca. El niño perdido también tiene muchos animales de peluche en la cama al mismo tiempo y conoce a cada uno de ellos intimamente. Lo negativo es que el Niño Perdido pasa tanto tiempo en su mundo de fantasía que pierde oportunidades de hacer amigos en el mundo real . En el lado positivo ... Niño Perdido se se vuelve muy creativo debido a su frecuente ejercicio de fantasía. El cuarto hijo suele ser la mascota, este es el bebé de la familia. Satisface sus necesidades estando en el escenario. Son el payaso de la claseo o el mono . Es la mascota de trabajo, aportan el humor y la ligereza a la familia ... Las mascotas frecuentemente se convierten en cómicos y animadores. Las funciones descritas anteriormente son las funciones de supervivencia clásica descrita por Sharon Wegscheider Cruse Estas funciones no siempre siempre siguen el patrón descrito arriba, arriba, pero si con mucha frecuencia.
"El Iceberg", Parte III - La Personalidad Adictiva Los rasgos de personalidad que surgen del abandono, de la vergüenza y del desprecio de una persona pueden ser la base para el desarrollo de múltiples adicciones. Por no hablar de la depresión crónica, ansiedad, problemas con las relaciones, y así sucesivamente. El dolor en nuestra vida nos está informando de que necesitamos hacer algo diferente. El dolor nos permite saber que lo que estamos e stamos haciendo no está funcionando, nos indica que estamos lejos de la felicidad, de nuestra felicidad. Como no nos gusta el dolor, cuando lo sentimos nos vemos obligados a buscar consuelo y alivio. Entonces, ¿dónde encontramos consuelo y alivio? Si no podemos generar ningún buen sentimiento internamente, porque no podemos ni siquiera ir hacia nuestro interior, puesto que nos resulta muy doloroso, permaneceremos enfocados en el exterior, en que hay en el exterior que pueda anular nuestro nuestro dolor. Buscaremos por tanto el consuelo y el alivio fuera de nosotros mismos. Puesto que todos estamos "programados" de forma diferente, encontraremos una o dos cosas que "realmente nos alivian". Algunos de nosotros estaremos conectados con el alcohol u otras drogas ... otros con el trabajo excesivo, el gasto, el teatro, los riesgos, los juegos de azar, comer, etc. Parte de este iceberg vienen con
la
genética
pero
la
mayor parte proviene de las redes neuronales que fueron "grabadas"
en
infancia. Papá
nuestra
nos
mostró
modelo hombre, mamá nos mostró
cómo
mujeres, mostraron
son
juntos cómo
las nos los
hombres y las mujeres se llevan bien unos con otros y todo ello modeló las redes neuronales mente.
en
nuestra
El apego emocional Cuando nos encontramos con el objeto o evento que "realmente nos acalla el dolor interior", entonces le asignamos a él en un valor emocional positivo porque nos encanta lo que hace por nosotros. Nos proporciona un sentimiento muy poderoso, instantáneo, pero de corta duración. Pronto empezamos a confiar en el objeto o evento, ya que hace lo que se supone que debe hacer nos hacen sentir mejor - muy rápido, con mucha fuerza, de una manera que nada ni nadie más puede hacer cada vez que queremos. El amor y la confianza son los ingredientes principales en una relación primaria. Por lo tanto, nos vinculamos con el objeto o evento a nivel emocional. Este vínculo emocional marca el comienzo de un serio problema porque no se pueden tener relaciones primeria con los objetos y eve ntos.
Definición de la Adicción Craig Nakken, autor de la personalidad adictiva define la adicción como una relación patológica con un objeto o suceso que produce un cambio de humor deseado. Matizando la definición se transforma en : “Una relación enfermiza primaria con un objeto o
suceso que produce un cambio de humor deseado". En primer lugar, "patológico" parece producir más el estigma de "poco saludable" - a pesar de que significan la misma cosa. En segundo lugar, destaca "primaria" por qué la relación no e s saludable. Nuestras relaciones primarias se supone que deben estar con las personas y no con objetos o eventos. Por cierto, cualquier cosa que nos causa daño, a nuestros seres queridos o la vida no es saludable. La mayoría de las personas no se dan cuenta y, de hecho, inicialmente niegan que tienen un fuerte apego emocional a su adicción. Si se les pregunta "¿Cuál es la relación más importante en tu vida?" Ellos siempre responden: "mi mujer ... mis hijos ... mi madre ... mi novio o novia". Pero a poco que se profundice un poco más queda en evidencia su verdadera dependencia, la cual suele herir y lesionar a las personas que previamente ha identificado como más importantes. Tal vez en su corazón las personas queridas son las más importantes para él ... pero lo que rige su vida son las reglas de la adicción." Con la adicción la persona logra la ilusión de comodidad a través de esta relación con un objeto o evento.
Recordemos que las heridas que debemos aliviar con el fin de ser feliz son de naturaleza emocional. Por lo tanto, necesitamos seguridad emocional y alivio. El "consuelo y alivio" que logramos a través del uso de nuestro objeto o evento de elección no es emocional sino de naturaleza fisiológica o física. En otras palabras, hemos aprendido a ocultar nuestro dolor emocional con las "medicinas" ... ya sea el alcohol, el azúcar, la adrenalina, la testosterona, drogas, etc En este sentido es todo to do dependencia de sustancias químicas. Trabajo, juego, sexo, y otras actividades intensas provocan la liberación de la química fabricada por nuestro propio cuerpo, como son la adrenalina y las endorfinas. Cada vez que tenemos la sensación de que no sentirnos bien lo anestesiamos en vez de investigar que nos está pidiendo y lo hacemos callar, esto hace que la sensación vuelva con más dolor acumulado. El uso de un producto químico para medicar nuestro dolor emocional equivale a enmascarar una grave lesión de espalda con analgésicos, mientras seguimos trabajando. Nos seguimos haciendo más y más daño sin darnos cuenta, porque nuestro "sistema de alerta" (dolor) se ha silenciado. A pesar de consecuencias negativas graves seguimos haciendo las cosas que van a aumentar nuestra vergüenza, culpa, desprecio y el remordimiento remordimiento . Nos demostramos una y otra vez que que "no podemos hacer nada bien" ... y las re des neuronales del abandono, la vergüenza y el desprecio se hacen más fuertes y más má s arraigadas. Finalmente
perdemos
nuestro dinero, nuestras familias,
nuestros
coches, nuestro orgullo, nuestras
carreras,
nuestros
sueños,
nuestras
metas,
a
nosotros mismos, etc .. A medida
que
aumenta
nuestro dolor, también lo
hace
nuestra
necesidad de "consuelo y alivio". Entramos en el círculo vicioso en el cual la "solución" problema. Hasta que llegamos al punto donde ya no encontramos más solución.
causa
más
Algunas adicciones se toman su tiempo en conseguir que lleguemos a este punto de no solución, otras adicciones avanzan avanzan más rápidamente, rápidamente, pero por lo lo general acabamos en el mismo lugar: lugar: tocando fondo. Esto sucede cuando hemos acumulado tanto dolor y heridas que ya no encontramos suficiente "consuelo y alivio" para compensarlo más. La "solución" que utilizábamos para anestesiarnos de inmediato ya apenas funciona. Entonces es cuando seguimos seguimos usándolo sólo para sentirnos sentirnos normal. La buena noticia es que tocar fondo nos permite ver la realidad, tan triste como es y nos prepara para pedir ayuda.
Links: http://atcomunicacion.blogspot.mx/2011/04/el-iceberg-parte-i-el-nino-abandonado.html http://atcomunicacion.blogspot.mx/2011/05/el-iceberg-parte-ii-desarrollo-de-la.html http://atcomunicacion.blogspot.com.es/2012/08/el-iceberg-parte-iii-la-personalidad.html
