TU GRAN OPORTUNIDAD DE SANAR
Mi propósito de vida es Amar e Inspirar, y entusiasmar; lo primero me ha dado Crecimiento; lo segundo me ha dado Completud.
Minnori Martínez Gómez
[email protected] Prohibida la Reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio sin permiso escrito de la editorial.
Armado de Tapa y Diagramación: Paola Alejandra Amorín Cardozo Cardozo Revisado por:
Dedicatoria
Dedico este trabajo de sanación del desamor, a mis hijos Juan Pablo y Daniela; mis amores, mi única obra completa, inspiración permanente, fuente de importantes anécdotas, responsables de mis mayores alegrías; después de Dios, mis más grandes fortalezas, compañeros y amigos; y a todo aquel que conciba la vida como un tránsito t ránsito de aprendizaje, trascendencia y evolución. A los Martínez por cobijarme, cuidarme, educarme, escucharme y nutrirme de sabiduría y experiencias enriquecedoras. A los l os Gómez porque de las ausencias también se aprende, aunque me habría gustado, al menos, conocerlos. A los Amorín por la aceptación, el amor, la deferencia y el respeto con los que siempre me han tratado. Con especial cariño, dedico este relato a quienes encontré en diferentes caminos y en algunos tramos compartimos el mismo tren. Todos sumaron a mi proceso.
Agradecimiento
A la gente que fue parte de mi historia, a quienes estuvieron conmigo durante su construcción y aún me acompañan, a quienes me abandonaron, a quienes estuvieron pendientes alentándome a continuar; a quienes esperaban deseosos su conclusión y a quienes siguen conmigo en el mismo auto bus. Gracias a todos por ser parte de mi vida, por haberse cruzado en mi camino en el momento justo, por abordar los vehículos donde yo iba instalada tan solo para compartir compartir conmigo, gracias por aceptarme y dejarme subir a los suyos, gracias por sus enseñanzas; de todos aprendí.
Agradecimiento especial a: Marelys Guerra, mi primera amiguita de la escuela, Belkis Irazabal, Haydee Zacarias, Raiza Marcano, Rosa Gómez, Eva Rojas y Vilma Kiss; unas, compañeras y amigas desde la escuela primaria y otras desde la secundaria, con Marelys también compartí mi formación universitaria en la UDO; por ellas guardo una profunda gratitud y un cariño muy especial, amén de todas las vivencias que atesoramos como integrantes del Club “Las Marianas” Anna María De Micheli, mi primer gesto de amabilidad en la UCAB; Mary Violeta Contreras, mi primera expresión de solidaridad; María Yasemìn Delgado, la compasión personificada y Soraya Coromoto Hernández la más grande demostración del servicio al prójimo; compañeras de estudio, colegas, amigas, hermanas, siempre presentes. María Milagros Torres Quintero, Zulay Márquez Juarez, Teresa Marcano Guevara, Elizabeth López Arrieta, Alicia Hernández Granados, Claudia Tina, María Merita Pita, Marianella Silva Brea, Marielys Mendoza Cuicas, Zulaika Coromoto Rodríguez, Yadira Salazar Colmenares, Yajaira Coromoto González, Cristina González Quintero, María Dolores Espinoza, Ana julia Rivas, Iyaly Del Carmen Rivas, Delfina Catalá, Nubia Díaz Colmenarez, Gladys García, Eneida Del Carmen Villanueva, Yubideysy Rojas, Leidy Briceño, Yezenia Hernández Martínez,
Nidia Orellana Orellana Nieves, Nieves, Judith Judith Zamora Zamora Escobar, Escobar, Yolanda Yolanda Uribe
Núñez, Mary Rosi Gimenez, Lizbeth Del Carmen Guerrero y Miglianis Diaz Torrealba, amigas y hermanas del alma
impregnadas todas de una gran
solidaridad. Aleida Coromoto Velásquez, una amiga y hermana muy especial, muy cercana emocionalmente como todas, pero también muy cercana físicamente, mi contenedora y apoyo por más de veintiocho años, solidaria, compasiva, servicial y excelente consejera; el alma de tantas fiestas que compartimos en casa. Francisco Pita un amigo y hermano desde la adolescencia, que desborda solidaridad y cariño. Ramón Emilio Martínez, mi hermano adorado, mi favorito, uno de los hombres que más me ha querido, respetado, valorado y acompañado con ternura.
A mis tíos Ruditt Antonio y Pedro Abilio Martínez, por adoptarme como su sobrina, y por el amor, compromiso, compromiso, dedicación y solidaridad. A Rosalva Elena Vásquez, la solidaria, compañera y esposa de mi tío Pedro Abilio, madre de sus dos hijos mayores, siempre presente. Ella ha cumplido su compromiso con lealtad y paciencia y de ella también aprendí. Y finalmente a toda la gente hermosa que estuvo conmigo en los momentos difíciles y me acompañó, económica, emocional y físicamente a lo largo de mis diferentes tratamientos médicos. Gracias.
Índice Prólogo………………………………………………………………………………10 Prólogo……………………………………………………………………………… 10 Primera Parte Introducción………………………………………………………………………… Introducción………………………………………………………………………….12 .12 Capítulo I El Amor en Acción…………………………………………..……………..….……14 Acción…………………………………………..……………..….……14 Capítulo II Cultivando la Gratitud La Gratitud…………………………………………………………………………. Gratitud…………………………………………………………………………..16 .16 Carta de Gratitud a mi cuerpo…………………………………………….……… cuerpo…………………………………………….………17 17 Carta a mi hijo Juan Pablo…………………………………………………….…..19 Pablo …………………………………………………….…..19 Carta a mi hija Daniela…………………………….…………………………….… Daniela …………………………….…………………………….…20 20 Carta al padre de mis hijos……………………………………..………… hijos……………………………………..…………..….……21 ……21 Carta a mi madre…………………………………………………………… madre……………………………………………………………..... .....…… ……23 23 El Abandono………………………………………………………………….. Abandono…………………………………………………………………....…….24 …….24 Cuerpo: vehículo de mi alma……………………………………………… alma……………………………………………….. ..… ….…..31 …..31 Inversión de valores…………………………………………………….……… val ores…………………………………………………….………..….34 Conociendo mis fortalezas del carácter……………………………….…… carácter……………………………….……..……35 ……35 La Tormenta…………………………………………………………….……… Tormenta…………………………………………………………….………..…..38 …..38 Agradecimiento a mis maestros……………………………………..……… maestros……………………………………..………..……44 ……44 Mi experiencia con la muerte………………………………………………..….…4 muerte………………………………………………..….…49 9 El sobrecogimiento………………………………………………………..………. sobrecogimiento………………………………………………………..………..52 .52 La vida, cielo e inf ierno………………………………………………..…………...53 ierno………………………………………………..…………...53 La ocasión especial es hoy……………………………………………...………... hoy……………………………………………...………...56 56 El reencuentro con mi adolescente…………………………………………….… adolescente…………………………………………….…58 58 2014 mi mejor año…………………………………………………...………….….6 año…………………………………………………...………….….68 8 No emigramos, cambiamos de escenario………………………...……………..69 Mis mejores her idas………………………………….…………..………………...71 idas………………………………….…………..………………...71 Que en paz descanse………………………………………………...…………… descanse………………………………………………...……………75 75 La felicidad………………………………………………………...……………...... felicidad………………………………………………………...……………......76 76 Sanando con afirmaciones positivas………………………………………...…..7 positivas………………………………………...…..77 7 El Placer que sana…………………………………………….……………………80 Resiliencia…………………………………………………….…………………….. Resiliencia…………………………………………………….……………………..81 81 Así llegué al Ur uguay…………………………………………….………...………83 uguay…………………………………………….………...………83 El divertimento ar mónico…………………………………….…………………….85 mónico…………………………………….…………………….85 El diagnóstico que cambio mi vida……………………………..………………… vida……………………………..…………………87 87 Capítulo III Cultivando la Solidaridad La Solidaridad…..………………………………………………………….……… Solidaridad…..………………………………………………………….………98 98 Papá presente pero ausente…………………………………………….……….100 El amor en todo su esplendor. Los hijos…………………………..……………101 hijos …………………………..……………101
Cuando los hijos comienzan a querer……………………………….………….10 querer……………………………….………….108 8 Los Mandatos. La Peor de las Prisiones……………………… Prisiones ……………………….. ..……...………1 ……...………110 10 La inspiración…………………………………………………………...…………1 inspiración…………………………………………………………...…………114 14 Honrando a mi suegra………………………………………………...………….1 suegra………………………………………………...………….115 15 Las mujeres estafadas……………………………………………..……………. est afadas……………………………………………..…………….117 117 Trabajar en un proyecto personal suma vidas………………………………... vidas………………………………...119 119 La Corrupción. Terrible enfermedad adictiva que solo se cura con Formación………………………………………………………………………….121 Formación…………………………………………………………………………. 121 Mis miedos………………………………………………………………………… miedos…………………………………………………………………………126 126 Capítulo IV Cultivando la Compasión La Compasión………………………………………………..……………………1 Compasión………………………………………………..……………………134 34 Mi mejor amiga……………………………………………………………..……..1 amiga……………………………………………………………..……..135 35 Seguimiento y control de la relación de pareja………………………..………1 pareja………………………..………136 36 Ventajas del divorcio………………………………………………...……………1 divorcio………………………………………………...……………138 38 El arte de la paciencia…………………………………………………………….1 paciencia…………………………………………………………….141 41 El verdadero éxito…………………………………………………………………1 éxito…………………………………………………………………143 43 El regalo……………………………………………………………………………1 regalo……………………………………………………………………………145 45 Cómo mantener la puerta abierta a la esperanza……………………………..1 esperanza ……………………………..147 47 El reencuentro con mamá………………………………………………………..149 El encuentro con mi hermana……………………………………………………152 Capítulo V Cultivando el Servicio El Servicio…………………………………………………………………………. Servicio………………………………………………………………………….154 154 Los amigos ver daderos………………………………………………….……….159 daderos………………………………………………….……….159 Militancia política……………………………………….………………………… política……………………………………….…………………………161 161 El Frente Nacional de Abogados Bolivarianos……………………………..…. Bolivariano s……………………………..….166 166 Pasantía por YVKE Mundial…………………………………………………….. Mundial……………………………………………………..168 168 La Fundación Construyendo Ciudadanía………………..……………………. Ciudadanía………………..…………………….170 170 La Generosidad………………………………………………………………….. Generosidad…………………………………………………………………..173 173 Cultivando pensamientos positivos……………………..……………………… positivos……………………..………………………175 175 Cultivando emociones positivas……………………………………...…………. positiv as……………………………………...………….178 178 Mi mejor viaje: La PsiconeuroInmunología…………………………….……… Psicon euroInmunología…………………………….………181 181 La mujer detrás del espejo……………………………………….……………… espejo……………………………………….………………182 182 Consejos para casadas de una divorciada…………..……………………….. divorciada…………..………………………..184 184 El Liderazgo. Honrando a mi tía Cecilia……………………………………..…187 En los extremos, nunca………………………………………..………………… nunca………………………………………..…………………190 190 El lado oscuro de la inspiración………………………………………………….1 inspiración………………………………………………….192 92 No entregues a Dios tus problemas……………………………………………. problemas…………………………………………….193 193 Sané de lupus en tres sesiones………………………………………………… sesiones…………………………………………………194 194 Las enseñanzas del abuelo………………………………...…………………… abuelo………………………………...……………………196 196 Mi aporte al mundo…………………………………………………………..…… mundo…………………………………………………………..……198 198 Mi manifiesto de vida…………………………………......……………………… vida…………………………………......………………………200 200 Lo extraordinario en mi vida………………………………………………… vida…………………………………………………....…201 ..…201
Capítulo VI El Perdón Perdonar no es olvidar…………………………………………………………… olvidar……………………………………………………………207 207 Saca tu ira…………………………………………………………………………. ira………………………………………………………………………….211 211 Honrando a Nala…………………………………………..……………………… Nala…………………………………………..………………………213 213 Honrando a mi amor bonito……………………………….……………………. bonito……………………………….……………………..216 .216 Capítulo VII Los Códigos Numéricos Sagrados Cuando le pones intención, suma………………………………………………21 suma………………………………………………219 9 Segunda Parte Recordatorios………………………………………………………………………221 Ultima Referencia………………………………………………………………….224
Prólogo PROLOGAR, me pregunto: que es hacer el mejor prologo posible? Fue lo primero que se vino a mi mente. Quise arrancar desde lo académico, pero un libro como este, narrado desde del Corazón, solo me hace sentir que la mejor forma es permitiendo que sea EL quien tome mi mano. En este Libro, o tal vez a mejor decir, en este obsequio que usted se ha brindado, encontrara la Historia de alguien que decidió por el amor y el crecimiento y no por el resentimiento y la negación. En la medida que leía, me leía en muchas líneas, recordaba anécdotas, revisaba nuestros caminos de encuentros en el maravilloso mundo de la necesaria revisión interior y del “darnos cuenta” honestamente de lo que necesita nuestra alma para sanar y seguir victoriosa adelante. Ensayos y errores, que se muestran acá para beneficio del lector.- La constante búsqueda te permite encontrarte con gente valiosa, enriquecedora y con impostores de la sanación y de la alegría. Pero eso es, buscar y filtrar. De ti aprendí, Minnori, el valor agregado de la Organización, la disciplina, el método, la templanza, el cumplimiento y la rigurosidad, y muchas veces las ganancias que se obtienen por hacer de forma acelerada las cosas, aunque a veces se impregnaran de algún atropello, que bien sabes reconocer y darte cuenta de por qué? y para que lo hacías? , y acá lo muestras. De lo aprendido en el mundo de la Psicoterapia Gestalt, observo como en ocasiones nos proyectamos unos en otros, lo he percibido en estas líneas. Gracias por tu generosidad y reconocimiento. El reconocimiento a tantas personas, muestran de ti.- Los párrafos van mostrando Honestidad, TEMPLANZA EN MAYUSCULAS, y el amor al prójimo al escribir este testimonio de VIDA REAL, que ayudara a quien bien lo necesite y bien lo pueda saborear, entre entre sus amargos, amargos, dulces y toques toques de pimienta. Un Un deleite que no indigesta, regala vivencias y nutre. Infinitas Gracias, por este regalo lleno de reflexiones, historias, anécdotas, coraje, citas bibliográficas para la Vida y eso que llamamos Luz para alumbrar a quienes puedan sentir que una historia de su pasado no les permitirá un saludable presente y un futuro enriquecedor y nutritivo. LA RESILIENCIA como forma de VIDA, requiere requiere humildad, perdón perdón y prudencia, prudencia, y te agarraste agarraste de ellas para mostrarlas y ayudar. En cualquier capitulo se puede encontrar una frase enriquecedora que sirva como aderezo para continuar en el camino del bienestar y la gestión de los cambios necesarios para sanar y recuperarnos de situaciones que pudieran habernos lesionado, la importancia de la VOLUNTAD y el AMOR PROPIO como el mejor caldo de cultivo para evolucionar. Desde mi niña interior llena de bucles castaños, honro a la hermosa niña chinita que hay en ti (ya sabrán porque chinita), esa hermosura llena de amor y alegría, ingenuidad que en su máxima creatividad infantil inventaba agregarle trozos a la propaganda del gatito RAYOVAC, diciendo seguro con dulce expresión, que esa publicidad terminaba terminaba con un musical MIAU MIAU MIAU, causando hilaridad hilaridad inmediata en quienes quienes te acompañaban acompañaban en esas busetas.Esa chinita esta en ti y camina de tu mano en el proceso de reconciliación con
tu maravilloso y esquivo sentido del humor, a los lectores y a la autora del libro les espera muchos MIAU MIAU MIAU, en el paseo por este libro para sonreír y sentir la maravillosa sensación del buen vivir a través de las emociones y los sentimientos.- El texto invita a redescubrir, sentir, vivir, aceptar, confrontar, emocionarnos desde desde la tristeza hasta la la alegría, y con ello gozar gozar de nuestras nuestras vivencias e historias, AUTENTICIDAD en cada línea, Gracias por ello. El sentido del humor es un material Virgen aun allá allá adentro de ti, impregnado de genialidad y baile, que prontamente, segura segura estoy, también contribuirá contribuirá en procesos de revisión y sanación. Como madre te vi apoyar y acompañar a tus hijos en sus actividades, de una manera disciplinada, organizada y siempre queriendo cuidarlos de aquello del entorno o de ti misma, que pudiera lesionarlos, y eso es Amor Amor del bueno. bueno. Sostener con amor. El amor que te dispensan hoy es el resultado de quien decide por el bienestar y la sanación. En cada línea saboree sencillez, llaneza, ética, integridad, honestidad, ingenuidad, sabiduría del corazón, y borbotones de generosidad para aportar desde tus vivencias, sin dejarte abrumar por culpas o vergüenzas, prejuicios, sino por el noble hecho de saber que una herida sanada y bien cicatrizada puede ser el testimonio para el BIEN COMUN y un camino hacia la PAZ, la integridad de nuestras polaridades, la aproximación a la felicidad y el encuentro interno. Este, tu tercer HIJO, es un regalo de lujo para los lectores ávidos de testimonios nobles que nos ayuden en la gestión de nuestros cambios para el bienestar propio y el de nuestro entorno. Este hijo es un Postre necesario para saborear. TE QUIERO CHINITA
María Yasemìn Delgado
Introducción
Abogada por decisión Desenredadora de arañas por convicción Promotora del bienestar por vocación Esta es mi historia personal, personal, por tanto los hechos narrados narrados son reales y muchos de los personajes comprometidos no aparecen mencionados con su nombre conocido, salvo algunas excepciones, por respeto a su vida privada y a su propia integridad como la de su descendencia. Va desde la Desenredadora Desenredadora de Arañas, cuando mi foco era solo el otro, liberarlo y satisfacer sus necesidades, aun cuando no me lo pidieran; pasando por la Constructora de Puentes, cuando me di cuenta que las relaciones pasan del “yo” con “yo” con el “yo” al “yo” al “yo” con “yo” con el “tu”; que “tu”; que en la vida las personas van y vienen; que las situaciones aparecen y desaparecen, y se repiten cuando no se les presta atención, cuando no las sanamos; llegando a la Promotora del Bienestar, cuando aprendí a ocuparme del Yo primero, para poder ocuparme luego, de los otros; cuando entendí el mensaje de Jesús “Ama “Ama a tu prójimo como a ti mismo”. No estudié derecho porque quería blandir la espada de la justicia, no, estudie derecho porque quería reconocimiento, yo no me sentía ser, ni pertenecer al núcleo donde estaba. A pesar de que en casa de mi tía Cecilia quien me crió, y a quien consideré mi madre hasta que ya con dos hijos entendí que me amaba y yo la amaba, pero que nunca podría ocupar el espacio emocional de de mi madre; me atendían, y mi hermano Ramón Emilio se se desvivía por mí y algunos de mis primos me trataban con cariño; en el fondo yo sentía que no pertenecía pertenecía allí, que no tenía derechos a nada, nada, de hecho nunca pedí nada y aprendí a pedir para mí, ya de grande, adulta, abuela y fui abuela a los cuarenta y cuatro años. Un día llegó a Tucupita, Estado Delta Amacuro, donde vivía con mi hermano Ramón Emilio y varios primos, muchos primos, una señora de tez negra, muy emperifollada, muy elegante, trajeada con un taller beige muy peluqueada, con su pelo alisado y un maletín ejecutivo, le decían doctora, todos los vecinos corrían a saludarla, no recuerdo su nombre, pero era abogada, todos la reconocían como la hija de….la sobrina de….la sobrina de …..la doctora; …..la doctora; yo escucha como los vecinos se comunicaban: llegó fulanita, la sobrina de Petra Vera, la doctora; ahí decidí que quería ser como ella, tenía siete años; pero supe que yo también quería ser reconocida. Elegí el camino doloroso para vivir; experimenté, violencia verbal, física y psicológica y abuso sexual intrafamiliar; y en el umbral umbral de mis cincuenta cincuenta y tres años decidí compartir lo determinante que fueron en mi proceso de crecimiento cada una de esas anécdotas que han nutrido esta extraordinaria pasantía, con la única intención de que pueda servir de inspiración a quien quiera que sienta que no hay esperanza, para salir de la situación en la que se sienta atascado; tal como lo hice yo, porque justamente aquí y ahora, esta es Tu Gran oportunidad de Sanar. 12
Cuando aprendí a hablar tenía frenillo y mientras los adultos de mi familia se burlaban de mi pronunciación, yo me esforzaba por hacerlo bien, ya adolescente, a escondidas, escondidas, practicaba con un lápiz debajo debajo de la lengua, hasta que adquirí una excelente dicción. No necesité operación. En el descubrir de mi pasión, estuve involucrada en diversos grupos de teatros hasta después de tener mis dos hijos, cuando tuve la oportunidad de actuar dos veces en el Teatro Chacaíto de Caracas acompañándoles acompañándoles en sus estudios teatrales; dirigí mi propio grupo en dos ocasiones, terminando el bachillerato y mientras hacía mis primeros estudios universitarios, por tres años y medio, en la Universidad Universidad de Oriente en Puerto La Cruz, estado Anzoátegui. Comunicar, es lo que que más me apasiona, apasiona, lo hago bien de forma natural, me permite desarrollar mis capacidades y creatividad, y jugar con mis habilidades, lo disfruto al máximo; dictar charlas, facilitar talleres, todo aquello relacionado con la comunicación, comportan mis momentos de mayor f luidez. Mi corazón siente que tuve una infancia feliz, muchas de las personas que lean esta historia, pensarán que no, pero ese sentimiento está relacionado con mi decisión de de ser feliz. feliz. Viví tantos años en el pasado y en el futuro, cultivando ira, resentimiento y rencor, que no pude darme cuenta que me estaban consumiendo un grupo de enfermedades del sistema inmunológico, también conocidas como enfermedades del colágeno (Lupus, Esclerodermia, Artritis Reumatoide e Hipertensión Hipertensión Pulmonar) Pulmonar) hasta que ya ya crónicas crónicas me fueron diagnósticas de la manera más impensada; y mediante un proceso de aceptación, decisión y acción pude remitirlas. Después de haber superado los obstáculos necesarios para llegar a donde estoy hoy, me confieso una mujer feliz, acompañada en lo más íntimo por tres maestros perfectos, una pareja de hijos del amor, y un nieto, con quienes he aprendido a saborear la gratitud, solidaridad, compasión y el servicio desinteresadamente, por el placer de servir; cuatro elementos del amor en acción que constituyen los cuatro pilares de este relato.
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CAPITULO I El amor en acción. El amor es una mezcla de sentimientos y comportamientos, incondicionales y desinteresados, presentes en las relaciones humanas, que nunca se agota, es como un manantial, pero no es tan simple como una emoción, mariposas en la barriga, sonrisas que se dibujan solas o una oración, el amor es acción. El amor es un estado de conciencia, conciencia, una sensación sensación de dicha, de completud, de felicidad y un deseo incontrolable de querer compartir la felicidad. Amar es una decisión y una actitud, cuando una cultiva el amor, aprende a incluir, a agradecer, a compadecer, a comprender, a ser solidario, a ser servicial. Convertir el amor en acción exige cultivar el agradecimiento, la solidaridad, la compasión y el servicio, con respeto, honestidad, tolerancia y paciencia.
La Gratitud: Ser agradecido no comporta sólo dar las gracias, es un sentimiento que se expresa con hechos, es una energía que nos impregna de humildad y atrae la abundancia material e inmaterial a nuestra vida. La Solidaridad. Acompañar al semejante en sus alegrías pero también en sus tribulaciones, esté de acuerdo o no, sin criticar sin s in juzgar, sin el “yo te lo dije”. La Compasión. Ponerme siempre en el lugar del otro antes de juzgarlo. Muchas veces por no practicar la compasión, emitimos juicios de valor a la ligera, que después, nos generan mucho dolor y arrepentimiento. El Servicio. Tener la disposición de ayudar a otros cuando nos necesitan, de darle una mano a quien la pide, de inspirar a otros y motivarles a trabajar por sus sueños. Nada tiene que ver con ser servil.
Claro que esas cuatro cuatro acciones que definen el amor en en acción, si no se desarrollan, con respeto, honestidad, tolerancia y paciencia, no son una expresión genuina de amor. En esta práctica del amor en acción está comprometida una decisión y las emociones, entre entre otras, tristeza, ira, miedo y alegría, que son la respuesta respuesta a un acontecimiento externo o interno, nos ponen en movimiento y son convertidas por nuestro cerebro en sentimientos, los que son más duraderos que las emociones y conllevan conllevan un proceso de evaluación, evaluación, elaboración elaboración y acción. La tristeza, emoción relacionada con una pérdida o fracaso que es convertida por el cerebro en un sentimiento de melancolía, compasión, pena o duelo. Vivir la tristeza nos ayuda a mantener el equilibrio y después de la experiencia disfrutamos cierto halo de libertad. 14
Es menester elaborar nuestro duelo, tomarnos tiempo para transitarlo y luego volver a la realidad es decir, reconectar con nuestra vida; no trae beneficios quedarnos anclados, como una amiga con la que me tomé un café pasados varios años de la muerte de su mamá y me sorprendió con esto, muy pero muy orgullosa: ”Minnori, mamá murió hace seis años y yo aún conservo la cartera y el abrigo que usó el día que falleció, en la misma mecedora donde ella los dejó. Todos los días la lloro cuando salgo y cuando vuelvo a casa”. La ira o rabia, emoción relacionada con agresión o impotencia, es convertida por nuestro cerebro en un sentimiento de enfado, odio, desprecio. Vivir la rabia también resulta liberador y esclarecedor. Lo que no es recomendable es quedarse a vivir allí o dejar que ella se anide en nuestro corazón, como lo hice yo por tantos años. Realmente fui una rabia andante y por ello explotaba conflictos en la gente con la que contactaba. El miedo, emoción relacionada con la percepción de una amenaza, es la que nos pone límite, nos alerta; y es convertida por el cerebro en un sentimiento de celos o cautela. cautela. Vivir el miedo, miedo, que no es es igual que que vivir en el miedo nos conduce a resguardarnos y a generar soluciones, de manera rápida, fácil y fluida. La Alegría, relacionada con beneficios, es transformada por nuestro cerebro en un sentimiento de gratitud, respeto, admiración, confianza, esperanza, orgullo, gozo, dicha. dicha. Vivir la alegría nos revitaliza. Las emociones reprimidas generan crisis, que no son más que oportunidades de sanar; todas las emociones son buenas y las crisis necesarias, lo malo es atascarnos en ellas y/o volvernos adictos a ellas. Yo aprendí a convertir los sentimientos en acción, cultivando el amor, mediante la práctica diaria y consciente de la gratitud, solidaridad, solidaridad, compasión y el servicio. Si le sumamos más alegrías y amor a nuestra vida, le restaremos tristezas y miedos.
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CAPITULO II
Cultivando la Gratitud. La Gratitud. Cada mañana agradezco a Dios el nuevo día, todo lo que he aprendido y todo lo que he de trascender; agradezco el milagro de la vida, agradezco mi salud, sabiduría, inteligencia, fortaleza, tolerancia y serenidad; agradezco la bendición de contar en mi vida dos hijos y un nieto maravillosos, agradezco y decido hacer de él, el mejor día, aprender de todo lo que me ocurra aun cuando parezca malo y no asumirme víctima; consciente que sólo yo decido como lo vivo. Cultivar la gratitud pasa primero por nosotros mismos, pues no podemos dar nada de lo que no tenemos. Agradezcámonos el cariño y amabilidad con los que nos tratamos, todo el cuidado que nos prodigamos, las victorias privadas que obtenemos cada día. Agradezcamos todo lo que tenemos. La Gratitud es un sentimiento y una forma de afrontar la vida, ayuda a administrar mejor las emociones negativas y a reducir el estrés. Cultivar la gratitud es un ejercicio que exige estar alertas y podemos iniciar dando gracias gracias a viva voz, voz, en silencio o por escrito, por todo gesto de amabilidad para con nosotros. Cada día agradezco agradezco al padre la paz interior de mis familiares, uno a uno con sus familias y le pido a Dios que libere nuestros corazones de egoísmos, envidias, odios, resentimientos y rencores. Agradezco la presencia de mis amigos y de mis hermanas de la vida y pido a la Divinidad que inunde sus corazones de amor. Y en ese proceso de cultivar la gratitud conscientemente, tuve el privilegio de elaborar algunas cartas de gratitud; cuando asimilé que la dicha no nos hace agradecidos, agradecidos, sino que es la gratitud la que inunda inunda nuestro ser de dicha.
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Carta de gratitud a mi cuerpo Amado cuerpo, me siento extraña escribiéndote, con frecuencia te hablo y siento que me escuchas, gracias cuerpo amado por haber servido de templo a mi alma, por cada señal, por por cada mensaje oportuno para ayudarme a sanar a transcender. Te hablo desde mi cerebro quien te ha sabido guiar con sabiduría y paciencia, facilitándome todas las experiencias maravillosas de aprendizaje, que te tenido. Por muchos años te ignoré, recuerdas aquellas fiebres elevadísimas que padecías hasta por por quince días sin explicación alguna? alguna? Estabas enfermo y yo no entendía. entendía. Me siento triste porque permití que te maltrataran pero éramos pequeñitos, yo no podía defenderte, gracias cuerpo amado por estar siempre conmigo y darme las mejores respuestas, a pesar de mi poco entendimiento, sordera e indiferencia. Gracias cuerpo mío por arraigar mi hija en tu seno, cuando durante su proceso de formación, con dos amenazas de aborto, confiando en ti, no guardé los reposos que me indicó el obstetra porque necesitaba trabajar. Gracias por no haberme fallado nunca. Recuerdo, cuando una de mis maravillosas piernas las que siempre me trasladaron a todas partes sin quejarse, quejarse, a pesar pesar de mis abusos; en un momento falló pidiendo auxilio y exigiendo un cambio; sin embargo no fue suficiente pero me sirvió para entender que yo no era indispensable, estuvimos en cama por veintiún días, inmovilizados, pero no fue suficiente. Tu eres el cuerpo más maravilloso maravilloso del mundo, y el más hermoso, hermoso, solidario, generoso, paciente y amoroso; y a pesar de tus achaques siempre logras que yo yo me sienta óptima, óptima, no sé de donde sacas fuerzas cuerpo mío, mío, pero sé que por la gracia de Dios me has traído hasta este punto, acepto que siempre abusé abusé de tus fuerzas, haciéndote cargar esas cosas tan pesadas durante tanto tiempo cuando te ignoraba, cuando me creí auto suficiente, cuando era la más impaciente; pero ahora te cuido con amor, te mimo, te consiento, te ejercito, te alimento alimento bien y juntos nos divertimos mucho. Gracias por tu nobleza y paciencia y por hablarme en ese lenguaje tan sencillo, con tanta claridad, por ese proceso proceso tan maravilloso de inhalar y exhalar el aire con tanta facilidad y discreción, que que ni cuenta me doy. Gracias por esos ojos que me permiten contemplarte, y apreciar la belleza de la naturaleza, las sonrisas de mis hijos, la ternura de mi ni eto. Reconozco en tu garganta mi don de la comunicación, han sido muchísimas más las veces que me has permitido expresarme que las pocas en las que me has dejado muda, gracias por tu solidaridad y humildad. Recuerdas aquella ocasión en la que en un juicio tuve que interrogar a un testigo a través de otra persona persona porque porque no tenía voz? voz? Fue cómico, cómico, pero todo salió bien bien y reconozco que durante los seis años años que conduje el programa de radio, nunca nunca me fallaste, gracias por eso. Lloro de sentimiento, dándome cuenta de lo maravilloso que has sido conmigo y de lo poco que te presté atención, sí, yo sé que es etapa superada, 17
pero me embarga la tristeza, abusé demasiado demasiado de ti, tu tan noble, gracias gracias a ti he podido sentir el placer de abrazar y ser abrazada, he conocido otros países, pude tener dos maravillosos maravillosos hijos, he bailado hasta el amanecer amanecer tantas veces, veces, he podido hacer todo lo que he querido y estoy segura que me acompañaras en mis planes futuros. Te estoy agradecidísima por acompañarme aún, dejándome sentir lo que tengo que sanar, orientando los cambios que exige mi vida, mostrándome los hábitos que debo soltar y aquéllos que sería bueno cultivar. Te juro fidelidad absoluta, amor incondicional, mi gran admiración y te prometo que estaré atenta, dispuesta para escucharte, atenderte, atenderte, cuidarte, mimarte y tratarte como solo tú lo mereces, nunca más te sacaré de la cama cuando estés cansado y aprenderé a decir “ AHORA NO” cada NO” cada vez que sea necesario. Caracas, 22 de abril de 2014.
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Carta a mi hijo Juan Pablo Tesoro, hoy quiero agradecerte haberme facilitado el privilegio de ser madre, haberme escogido por compañera en este viaje tan hermoso, para sanar juntos; ser mi inspiración y por algún algún tiempo mi única razón de vivir. vivir. Has sido mi mejor maestro en perseverancia con una lección inolvidable, aquella ocasión en la que te dije que no desarmaras la trompeta que no sabrías como hacerlo y luego que la desarmaste, limpiaste y armaste con gran esfuerzo, me dijiste: nunca más me digas que no puedo hacer algo. Ahí aprendí que uno puede lograr todo to do lo que se proponga. Extraño aquellos besos de madrugada cuando ibas al baño y pasabas por mi cama dejando dejando un beso en mi mejilla. Extraño tu ternura voluntaria, voluntaria, cuando eras un niño exageradamente exageradamente tierno y alegre. Me siento orgullosa de saberte hombre, responsable, decidido, respetuoso seguro, seguro, honesto independiente, independiente, listo para volar sólo, quiero decir decir sin mí, pero ruego a Dios te provea de una buena compañera. Te amo amor mío y hoy quiero agradecerte el tiempo que me has dedicado, tu paciencia para conmigo y solidaridad y el cuidado que me prodigaste, cuando aún adolescente me acompañaste a mi primera intervención quirúrgica, después de ser madre. He cometido muchos errores y sé que cometeré muchos más; sigo aprendiendo. Gracias por ser parte de mis amores, por todas las satisfacciones que me has proporcionado, por alimentar mis ilusiones, por hacerme sentir la madre más feliz del planeta. Me hiciste sentir única en el universo cada vez que me prodigaste el placer de bailar contigo en fiestas y discotecas, ello no tiene precio. GRACIAS POR HABERME DADO EL PRIVILEGIO DE SER ABUELA…. Te amo sin límites La madre más feliz por decisión y por contar con los hijos más maravillosos. Caracas,16 de marzo de 2013
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Carta a mi hija hija Daniela. Daniela. Querida hija, hoy te digo una vez más, te amo, con ocasión de agradecerte que me hayas escogido escogido para ser tu madre en esta estadía, estadía, gracias por tu amor manifestado en cada abrazo; nunca te he dicho lo feliz que fui cuando siendo niña cada madrugada pasabas a darme un beso camino del baño, han pasado muchos años y me regocijo cada vez que lo recuerdo, lo hicieron tú y tu hermano, sin que nadie se los pidiera; gracias por eso, era hermoso ese instantáneo despertar. Algunos psicólogos dicen que los hijos no pueden ser amigos de los padres, difiero, para mi eres mi mejor amiga, muy crítica, algunas veces muy dura, pero con cuanta claridad y sabiduría; gracias por eso también. Gracias hija del amor por acompañarme en la fiesta de la vida, por transitar conmigo mi hermoso camino de crecimiento. Gracias amor por cuidar de mí cuando he estado enferma, gracias por tu esfuerzo y solidaridad cuando me has acompañado en mis intervenciones quirúrgicas, en esas ocasiones te he agradecido con dolor, hoy te agradezco con alegría e infinito amor. Gracias mi amor, por ser mi crítica, por cuidar permanentemente permanentemente mi imagen física, por tus sabias recomendaciones, créeme que las aprecio. Gracias por creer en mí y dejarme saber lo orgullosa orgullosa que te sientes de que sea tu madre. Has llorado conmigo las pocas veces veces que el dolor ha quebrado quebrado mi fortaleza; gracias hija por estar allí. Me siento orgullosa de ti, de tus logros, de verte tan madura, tan capaz, tan segura, tan decidida, tan firme en tus posiciones, gracias hija por formar parte de mis orgullos; orgullos; y reitero si a ti no te hacen falta mis abrazos y mis besos, a diario, a mi si me hacen falta los tuyos, recuerda siempre, que son aire para mis pulmones. Hija mía, soy la madre más feliz del planeta, he aprovechado la oportunidad que me dio Dios para desarrollarme como ser humano, con dos maestros perfectos, los compañeros más maravillosos; gracias por estar en mi vida; sé que estás lista para volar sola, pero siempre estaré para apoyarte; gracias por permitirme influir en tu vida. Gracias amor, por acompañarme en mis proyectos; me siento orgullosísima y feliz de que formes parte de la Fundación “Construyendo Ciudadanía”. Gracias Ciudadanía”. Gracias por ser la hija maravillosa que quise tener. Tu mami Caracas, 16 de marzo de 2013
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Carta al padre de mis hijos. Juan Pablo, nunca te había dicho, cuanto te admiré desde que nos encontramos en aquella improvisada reunión en casa de Erminda Vitorino y todo lo que me inspiraste luego, por tu empuje, determinación y perseverancia. Agradezco te cruzaras en mi camino, en el momento indicado, me dejaras saborear el amor, aprender contigo a ser mujer, amiga, amante y madre. Bendigo ese veintisiete de febrero de mil novecientos ochenta y uno cuando con solo cruzar nuestras miradas, se apoderó de mí una sudoración excesiva, una tembladera, sonrisas que se dibujan solas en mi rostro sin razón aparente y las mariposas en la barriga. Disfruté el tiempo que estuviste para mí, recuerdo con infinita gratitud el cariño con el que me cobijabas mientras te arreglabas para ir a tu trabajo, esa permanente taza de té caliente en mi cama antes de levantarme diciendo: “Hace frio “Hace frio negrita, no te levantes todavía”. Agradezco tus cuidados, que lavaras y plancharas mi ropa tantas veces, cuidando mi columna; el esmero con el que pasabas pasabas mis apuntes cuando cuando estudiaba, que fueras mi compañero y mejor amigo. Realmente tuvimos momentos hermosos, hicimos tantas travesuras juntos, me gocé todas tus ocurrencias y a pesar del tiempo transcurrido aún resuena en mi mente tu constante exclamación: “vos sos la mujer que soñé, sin vos mi vida no tiene sentido”; y no importa dónde nos perdimos, ese era nuestro proceso; podemos cambiar el camino pero no nos está permitido cambiar el plan divino. Gracias por tu despedida oportuna, en medio de la cual entendí que venimos a la vida a desarrollarnos como humanos, que esta es una experiencia espiritual y que nuestro tiempo aquí es para trascender nuestras miserias y ser cada vez mejor personas; que nuestras anécdotas son parte del proceso de evolución, son las lecciones que vinimos a aprender; que podemos escoger que recorrido hacer y cómo, pero el plan, es el mismo plan divino. divino. Hoy, comprendo tus circunstancias. Gracias por todo lo que pude aprender de ti, de tus fortalezas, de tus virtudes, rescato especialmente tu ternura, familiaridad, solidaridad, honestidad y el respeto con el que tratabas a tus semejantes. Agradezco a Dios que me permitiera escogerte por compañero y a ti agradezco me concedieras el privilegio de ser madre, y gracias por los excelentes compañeros de vida que me dejaste, mis mejores maestros, los que han hecho de mi tránsito el más hermoso y placentero. Gracias por tu don de gente y por creer en mí, razón por la cual cual no me devolviste a mi familia después de la boda ante la circunstancia de mi himen elástico que ambos ignorábamos; hoy te confieso que sentí vergüenza, pero confiaba en ti y gracias gracias por confiar en mí. Fue esa la razón por la que te pedí pedí que fuésemos al ginecólogo, realmente no fue por el tema del útero retrovertido que también traía. Gracias también por los suegros tan extraordinarios que me tocaron; recuerdo con cariño, la anécdota tan creativa de tu padre de esconder el colchón ortopédico en aquélla ducha tan pequeña del baño del hotel, en nuestra noche de boda y a ti corriendo por las escaleras del hotel gritando: “me robaron el colchón”. 21
Agradezco a la vida por darme esta posibilidad de agradecerte, de ponerme en tu lugar para comprender tus circunstancias. Me tomé un tiempito para valorar a los compañeros de la vida que han influenciado positivamente en mi vida y tu eres uno de ellos. Gracias por haberte cruzado en mi vida. Que Dios te bendiga con salud, energía, entusiasmo, sabiduría e inteligencia. Caracas 18 de marzo de 2013
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Carta a mi madre Madre, quiero expresarle cuanto la amo, y agradecerle que me haya traído a la hermosa hermosa fiesta de la vida, y decirle que a pesar de la distancia, siempre la llevé en mi corazón. Nunca entendí por qué crecí sola, hasta hoy, cuando valoro lo que aprendí como persona, y cuanto crecí como ser humano; y fui capaz de asimilar que venimos a la vida a sanar, que esta es una experiencia espiritual y que nuestro tiempo aquí aquí es para cambiar, crecer; trascender nuestras miserias miserias y ser cada vez mejor personas; que todo lo que nos pasa en la vida es parte de nuestro proceso de sanación, son las lecciones que vinimos a aprender; que podemos escoger el como pero no nos está dado modificar el plan divino. Hoy, comprendo sus circunstancias y entiendo que los tiempos fueron más fuertes que usted, como aprendí en mis trabajos de constelaciones familiares. Que me dio lo que podía y me liberó cuando correspondía para que yo siguiera avanzando. Agradezco a Dios que me permitiera escogerla como madre y todas las oportunidades que me ha presentado para crecer y para desarrollarme como ser humano, pudiendo ser cada día mejor persona. Gracias por heredarme su creatividad, perseverancia y fortaleza. Agradezco a la vida por darme esta posibilidad de agradecer, de ponerme en su su lugar para comprender comprender sus circunstancias y por tenerla con vida para poder servirle servirle y tener la oportunidad de disfrutar juntas. Y le agradezco a usted el privilegio de ser su hija, gracias por cuidar de mí en mis primeros años y gracias por cuidar de mí durante el proceso de recuperación de la histerectomía, tuve la mejor enfermera. Caracas, 4 de noviembre de 2013.
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El Abandono Fui abandonada por mi madre y por una familia entera. entera. Entre vacas, toros y cerdos, en un hato a la orilla del rio Uracoa en el Municipio Sotillo del Estado Monagas de un país maravilloso llamado Venezuela, nací el ocho de abril de de mil novecientos cincuenta cincuenta y nueve en una familia materialmente rica, pero mental y espiritualmente muy pobre. Me costó cincuenta y tres años de vida, año y medio de psicoterapia, más de veinte constelaciones familiares, muchas charlas, muchísimos talleres; aceptar el abandono y entender entender que fue una necesidad necesidad en mi proceso; porque una niña abandonada por su madre a los cuatro años, crece convencida que no es digna del amor de mamá, por tanto no puede ser digna del amor de nadie, en consecuencia nadie puede enamorarse de ella; ello me condujo a casarme con mi primer novio, el primer hombre que me dijo te amo, porque de mi papá aunque crecí cerca de él, jamás lo escuche, porque los hombres de esa época, no solo no lloraban, sino que tampoco podían “caer en en cursilerías”. Fui abandonada por mi madre, pero también por una familia entera, porque jamás supe si tenía abuelos, tíos, primos, maternos; para los Gómez Cañas, Minnori no existió. Es necesario decir a los seres que amamos que los amamos, hasta el cansancio, día tras día, hacerles saber, cuan importantes son para nosotros. Ese abandonó me hizo crecer marcada por el dolor, la rabia, deseos de maltratarme y mucha desconfianza. Siendo la segunda segunda de cuatro hermanos, nací de una pareja en en la que él le llevaba veinticinco años, cuando mi madre contaba dieciséis años. Siendo mi padre un ganadero próspero para la época, se ocupó que al nacer tanto yo, como mis tres hermanos, tuviese cada uno un hierro registrado y una vaca preñada herrada y a su nombre. Todo empezó en el Hato Simara, mi padre único hijo varón de una familia ganadera de la zona, estaba comprometido con una hermana de mi mamá, quien declinó el mismo día del matrimonio, con Jefe Civil, ternera, invitados y unas cuantas cajas de ron; mi abuelo materno, un alcohólico, según tuve conocimiento más tarde, con con el deseo de “cumplir la palabra empeñada” empeñada ”, le ofreció a mi padre su cuarta hija de seis, que contaba trece años a cambio de las cajas de ron. Una niña criada por su abuela materna, sin contacto con el padre, “sin amor, como un animalito” tal cual me lo confesara ella misma, muchos años después. A la ascendencia china de mi padre, debo mi primer nombre Minnori, el cual se pronuncia en su forma esdrújula y el segundo a la tradición familiar ya que mi abuela se llamaba Josefa, así mi nombre ha debido ser Mínnori Josefina Kas kong Gòmez pero por obra de la tradición, nuevamente, por cuanto mis abuelos se casaron cuando la bisabuela paterna hubo fallecido siguiendo la costumbre china, al menos de esa casta que prohibía las uniones con raza diferente; terminé siendo Minnori Josefina Martínez Gómez, pues cuando mis abuelos se casaron tenían muchos nietos y resultaba complejo arreglar la documentación. Mis padres estaban separados, cuando una creciente del rio Uracoa, literalmente se llevó el Hato donde nací; lo sé porque vivíamos vivíamos en casas distintas. Una tarde de un día hermoso que terminó con una gran tempestad y mucho dolor; aún puedo recordar el ruido de la lluvia lluvia el llanto de mi madre, la 24
furia de mi padre y mi dolor; papá llegó a nuestra nuestra casa, mamá tenía a mi hermanito de meses en los brazos, y papá le dijo: dele el niño a Minnori y por favor tráigame un vaso con agua; así mamá lo hizo y cuando se volteó volteó para ir por el agua, papá la tomó tomó del cabello, la tiró al piso y luego se le montó encima encima y le dio correazos hasta que se le cansó el brazo, la golpeó en la cara y en la boca tan fuerte que le sacó un diente; y nosotros allí parados, cuatro pequeños de seis, cuatro, dos años y el último de meses, mirando la dantesca escena, llorando, sin entender y sin poder hacer nada. Días más tarde la mayor de mis tías paternas Petra Verónica y su esposo, por exigencia de mi abuela, fueron al rescate de los dos niños mayores, mi hermano hermano Ramón Emilio y yo; así fue como como vinimos vinimos a vivir a casa casa de la tía Cecilia en Tucupita, maestra de escuela, casada casada con un hacendado y responsable de seis sobrinos más, tenía un corazón enorme y no tuvo tuvo hijos. Ya habían pasado por su crianza otros tres hijos mayores de papá; tres primos que se encontraban en la Universidad, hijos de sus dos hermanas y otros tres primos hijos de una tía que no conocí. Desde ese día, contando cuatro años, no volví a ver ni saber de mi madre, hasta pasados quince años. Llegar a la la ciudad de Tucupita, un pueblo capital capital del estado estado Delta Amacuro, ubicado al nor-este del país; para mí fue impactante, calles de cemento, luz eléctrica y el amor desbordado de mi abuela paterna, y muchas demostraciones de cariño de mis primas. De inmediato mi hermano y yo fuimos al curso de segundo segundo y primer grado respectivamente, respectivamente, del cual mi tía Cecilia era la maestra en una escuela de un caserío cercano; y muy pronto allí, en la propia aula de clase recibí en público, mi primera cueriza, digo cueriza porque fue con una correa de cuero; acompañé a una estudiante de mi curso, a la letrina, inocentemente soplé un aserrín que reposaba en una cuña de la puerta y le cayó en un ojo; no fue un correazo, fue una cueriza frente a todos mis compañeritos. Desde entonces, fueron frecuentes los maltratos de mi tía, semanalmente me destrozaba la boca con su puño por alguna razón, o me daba una cueriza, a veces prefería un mecate; no era una niña tremenda, era normal, obediente, colaboradora, me castigaba porque me orinaba la cama o porque era muy brava según su concepción. Sufrí Sufrí violencia física y psicológica, y abuso sexual intrafamiliar, fui obligada a tragarme la rabia, me sentí desprotegida, amenazada, insegura, maltratada física y emocionalmente; y todas mis acciones estaban estaban orientadas a complacer complacer a otros para ser querida, querida, para ser reconocida. Todo ello me generó un gran odio hacia mí misma, desconfianza hacia las demás personas, miedo hacia los hombres, llegando incluso a sentirme indigna de ser. Sólo recibía muestras de cariño de mi tía cuando estaba enferma, así que aprendí a enfermarme para ser querida, crecí con un gran deseo de sufrir y desarrollé profundamente un complejo de salvadora, siempre ayudando incluso antes de que me fuera solicitado, pues era la manera de decir, existo, aquí estoy, reconózcanme. En Tucupita, a mis cuatro años, viví una terrible experiencia, mi abuelo paterno, un anciano, para entonces de setenta y seis años, de quien aprendí las mejores lecciones de mi vida, me sacaba de mi cama todas las noches para meter su boca en mis genitales. Producto de ese abuso sexual generé un mecanismo de defensa para no sentir, tenía tenía el sueño sueño más pesado que un kilo de plomo por lo que me oriné dormida hasta hasta las 11 años; sin embargo embargo mi tía 25
no hurgó en la causa sino que aplicó siempre la consecuencia: castigo físico y psicológico y cuando digo castigo físico, no eran cachetadas que también recibí en abundancia y golpes en los dientes con los que destrozaba mi boca, por lo menos una vez a la semana; era sacar sangre de mi cuerpo con correas de cuero y mecates cada vez que se enteraba que me había orinado la cama, cuyas sábanas para mi desgracia eran blancas, pero nunca se ocupó de averiguar la causa; claro, ella carecía de herramientas para ello. A pesar de acumular mucho resentimiento, de algún modo aprendí a practicar la Resiliencia; Resiliencia; oraba mucho, mucho, cultivé una hermosa hermosa relación con con Dios, en esta etapa, nunca extrañé a mi mamá y dentro de mi sabía que todo lo que estaba viviendo tenía una razón de ser; así, encontraba siempre lo positivo en todo lo que ocurría en mi vida, segura que en cada anécdota había una lección por aprender; trataba de practicar el amor al prójimo, siendo agradecida, solidaria, compasiva y servicial; sin embargo, mi pensamiento no estaba en equilibrio con mi sentimiento. Cuando pasaba de la infancia a la adolescencia cesaron los abusos sexuales de mi abuelo paterno y entonces me tocó enfrentarme a los de un primo alcohólico, que iba a casa esporádicamente borracho; un medio hermano paterno que apareció de repente y no tan solo fue recibido por mi tía con todos los honores, sino sino que a ese también me tocó lavarle, plancharle y obedecerle como el hermano mayor; y un primo hermano hermano al que mi tía me obligó a llamarle tío y era el más temido por su carácter. Durante el tiempo que dedico a escribir esta historia, he tenido que parar varias veces para hacer algún trabajo de sanación, pues me he descubierto escribiendo con rabia o con mucho dolor y la verdad no quiero imprimirle esas emociones a este trabajo tan hermoso. En dos mil dieciséis paré para trabajar en el perdón y rescate de mi niña interior. Ya mis hijos se encontraban viviendo en Montevideo y la condromalacia rotuliana en mis rodillas había avanzado. Estaba en crisis por los dolores, no podía agacharme, no podía abrir las piernas, llevaba muchas inyecciones de ozono y no mejoraba. En una entrevista de Ismael Cala por televisión me había enterado que iba a Caracas una terapeuta colombiana de nombre Ana María Ramirez quien trabajaba la descodificación biológica de las enfermedades; la contacté y agendamos una cita; en la terapia ella me hizo regresar a mis cuatro años y confrontar nuevamente con el abandono y la necesidad de protección que se relacionada con el “abandono de mis hijos”, y lo miedos ante mi eminente traslado a Montevideo, al menos así lo estaba viviendo yo, fue un trabajo hermoso, una experiencia tan maravillosa como sanadora de la cual salí repotenciada; pues encontré la emoción oculta que generó mi condromalacia y pude sanarla, liberando más de la tristeza que cargaba a cuestas cuestas por el abandono, abandono, mejoré la relación relación con mi madre y pude verla y tratarla con compasión. Luego de la experiencia, por la noche, en la soledad de mi habitación, vinieron a mi mente mente muchas anécdotas de maltrato; recordé aquella cueriza que me dio mi tía por haber comprado una rifa para ganarme unos zapatos nuevos; unos quince minutos antes del evento, llegó la responsable a casa a cobrar el bolívar que costaba el numerito, mi tía pudo haber dicho que no lo pagaba y no pasaba nada, no participaba, pero ella me dijo: “toma el “toma el bolívar, regresas con los zapatos o te doy una cueriza”, regrese cueriza”, regrese sin los zapatos, tendría seis añitos.
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Siete años tenía, cuando amenazó con “matarme a palos” palos” si me dejaba el auto bus escolar, porque salía de casa unos minutos tarde; nos habíamos mudado mudado y a mi tía la habían cambiado de escuela, así que era el primer día en el que me tocaba alcanzar el auto bus. Mi tía falleció sin saber cuánto sufrí ese día, llegué a la parada convenida y el bus no estaba, casi muero del terror, llorando, como pude le pregunté a unas personas: ¿hacia dónde se fue el autobús? Y un ángel, digo un ángel porque me salvó de esa paliza, me dijo: “vete a “vete a la plaza mija que los maestros toman café ahí”; era ahí”; era mi tercer año viajando en ese bus, pero nos recogía en la puerta de casa y nunca reparé en su su recorrido; corrí llorando no sé cuantas cuadras para alcanzar el bus, cuando lo alcancé casi no podía respirar; me salvé y aprendí a valorar el tiempo y a ser puntual . Esa noche antes de dormirme, me abracé amorosamente y le dije a mi niña: “Mi niña estoy aquí para ti para amarte, aprobarte, aceptarte, protegerte impedir que te abusen física, psicológica y emocionalmente. Suelta el pasado que no podrás cambiarlo ni olvidarlo, ya fue, deja que entre el amor a tu corazón para que expulse el resentimiento y el rencor”. El abandono de mi madre generó mucha rabia en mí, el desamor con el que fui concebida, generó mucha rabia en mí, toda yo era rabia, era dolor, cuando mi tía solicitaba algo de mí, se percataba de mi rabia, en mi cara pero lejos de averiguar la causa o de ayudarme a disiparla aplicaba la consecuencia, lo que ella creía que debía hacer, destrozaba mi boca con su puño o me daba cachetadas. Contando treinta y cinco años, con mi hijo Juan Pablo de un poco más de siete años y mi hija Daniela de cinco, comencé a cuestionar mi crianza y por años, mientras mis hermanos y mis primos agradecían los maltratos recibidos por castigo yo cuestionaba a mi tía Cecilia a la que amé profundamente, quien cuidó de mi cuando estaba enferma, quien me alimentó, me vistió, me educó y con quien cultivé en mi adultez una hermosísima relación; hasta que transitando el camino del crecimiento personal entendí que eso era lo que mi tía podía darme darme y solo me correspondía correspondía agradecer . Así entendí que todo lo que ocurre en nuestra vida es necesario para crecer, que en cada acontecimiento por malo que parezca, siempre hay algo bueno y a cada cual corresponde encontrarlo, que todo lo que ocurre en nuestras vidas tiene una razón de ser; cuando decidí practicar la gratitud, mi vida giró 720 grados. Vine a la vida con sentido del humor y liderazgo; por la situación que escogí experimentar, en mi niñez aprendí a ser optimista y a cultivar la perseverancia y la espiritualidad. Con la ayuda de mi primo Pedro Abilio Martínez, un hombre muy especial, que marcó mi vida positivamente, quien me sugirió estudiar una carrera universitaria y a quien mi tía de crianza me obligo a llamar tío, estudié Derecho en la Universidad Católica Andrés Bello. Allí mismo hice una especialización en Derecho Procesal Civil. Me casé a los veinticuatro años con Juan Pablo Amorín Cardozo, un uruguayo buenísimo como marido con el que tuve mis dos hijos, Juan Pablo y Daniela quienes han sido excelentes compañeros, agradecidos, solidarios, compasivos, serviciales, serviciales, lo cual logré solamente solamente con la bendición divina y me llena de orgullo; celebré como quise cada acontecimiento, compramos un hermoso apartamento apartamento donde pudimos construir un hogar, que aún conservo,
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compré un auto. Y a los treinta y un años, viví la experiencia del divorcio, la cual fue muy aleccionadora. Nuevamente fui abandonada. A mediados de los ochenta consolidé un Escritorio Jurídico, con un gran equipo de ocho ocho personas, del que que vivimos durante durante poco más de veinte años. He viajado por el mundo, varias veces con mis hijos a USA, Europa, México, Cuba, al sur de América América y algunas Islas del Caribe. Logré aceptar aceptar mi pasado, como un necesario tránsito tránsito de crecimiento crecimiento y avanzar avanzar en un proceso de sanación, el cual disfruto plenamente; sin embargo, fue terrible crecer sin saber siquiera como es la cara de tu madre, como es su voz. Un día encontré una foto en la calle, no se de quien y la recogí, estudiaba quinto grado, llegué a la escuela mostrando a mi madre y mis amiguitas tan crueles, me dijeron “tu mamá es muy fea”. Entre mis conocidos, en algún tiempo, me gané el calificativo de huraña, muchos me catalogaron de enigmática; sin embargo, a pesar a haber aprendido muy bien de mi abuelo paterno paterno a cultivar cultivar la discreción, discreción, y solo comentar mis problemas a quienes pueden ayudarme a resolverlos, también aprendí a cultivar amistades y hoy cuento con una extraordinaria red de apoyo. Hoy día trabajo en equipo con mucho empeño para lograr las metas, con la seguridad de que lo planificado ocurrirá, haciendo de mis actividades un verdadero disfrute, encontrando lo positivo en cada adversidad y dispuesta a aprender la lección. Agradezco mis experiencias por que se que fueron necesarias para para llegar a donde estoy, y siempre me ocupo de cumplir a cabalidad lo que me corresponde hacer, con la certeza de que si hago mi parte Dios hará la suya y ocurrirá el milagro. Soy optimista ante la vida, y junto con mis dos dos hijos, elaboré un plan en el que nuestro destino era Montevideo en dos mil quince y trabajamos para ello, tengo muchas ganas de vivir y deseos de disfrutarla al máximo, segura de que las adversidades no son más que lecciones por aprender. Aquí llegué luego de un agresivo trabajo personal, inconcluso, que contempla: psicoterapia, talleres, constelaciones familiares, Diplomado en Psicología Positiva, entre otros. Yo asumo la responsabilidad por mi estado de ánimo porque solo de mí depende que cambie y solo yo decido permanecer en él. Es cuestión de actitud. Por cincuenta y aun años cargué la rabia que me generó haber haber sido abandonada por mi madre a los cuatro años de edad, siendo abusada sexualmente hasta los once años por mi abuelo paterno, creciendo en un grupo familiar muy disfuncional, que me obligó a tragarme la rabia, me impidió expresar mi alegría y donde no se se cultivaban afectos positivos; a pesar de que por más de veinte años fui liberando ese pasado doloroso, no fue sino hasta mayo de dos mil catorce cuando durante una sesión del trabajo de Apoyo Psicosocial, liderado por la Dra. Marianella Castés Boscán, comprendí que el peor abandono fue el que yo misma hice de mí, generándome Lupus Eritematoso y Discoide, Artritis Reumatoide, Esclerodermia e hipertensión pulmonar. Hoy día promuevo el cultivo del amor al prójimo mediante la práctica diaria de: gratitud, solidaridad, compasión y servicio, genuinamente y con respeto por mí y por los otros y trabajo en mis cinco primeras fortalezas del carácter, según la clasificación de Martin Seligman y Christopher Peterson: mi capacidad de amar y ser amada, respecto de lo cual he sanado muchísimo en los últimos años, por cuanto traía un patrón de abandono con sus 28
consecuentes creencias, que me impedían creer que podía ser amada; en el Perdón y Misericordia, para hacer del perdón un hábito en mi vida; en Cuidado, Prudencia y Discreción, para abstenerme de decir y hacer cosas que luego me generan culpa; y en Creatividad, ingenuidad y originalidad, para desprenderme desprenderme definitivamente de los programas y modelos mentales que que me atascan. Consciente de no estar exenta de procesos dolorosos, y con la esperanza como bandera, decidí transitar en la Paz convencida que nadie tiene el poder de alterarme porque no se lo otorgo. Es tan simple como rechazar un regalo no deseado. Sin duda, los maltratos en la infancia generan adultos violentos, durante mi libre ejercicio profesional como abogada, fui violenta, soberbia y agresiva agresiva con el verbo, impulsiva e intolerante, no perdonaba ni una sola mala acción o equivocación, confronté confronté jueces, denuncié denuncié jueces penalmente penalmente y ante el Consejo de la Judicatura, logrando la destitución de algunos. El abandono siempre genera resentimiento, por años busque una explicación y cuestioné como pudo mi madre vivir quince años, sin verme, sin escucharme, sin saber de mí; ¿porqué mi madre no podía amarme? Y luego, ¿por qué mi tía si se ocupó de mi aunque no le correspondía, me maltrató física, verbal y emocionalmente? emocionalmente? ,¿porqué lejos de ayudarme ayudarme a cultivar mi autoestima, volvió añico lo poquito que quedaba de ella? Mi madre no me amó, y no la juzgo, mi madre no me puede amar, porque no soy producto producto del amor, soy producto de una violación, una niña niña de quince años, abusada desde los trece por un hombre de treinta y cinco años. Y mi tía se ocupó de mi porque se lo exigió su madre, mi abuela paterna y ella no tenía recursos para negarse a complacer a su madre, ni recursos económicos para soportar la pesada carga que aceptó. Contando diecinueve años y habiendo leído ya: Siddartha, Lobo Estepario y Demian de Hermann Hermann Hesse, entendí que era la única responsable de todo lo que que ocurría en mi vida, vida, que cada acción tenía una consecuencia y que sólo de mi dependía como quería vivir y qué quería quería ser y hacer. Con esa claridad, sintiéndome adulta rompí el círculo del abuso y comencé a transitar el camino del crecimiento, sin embargo me tomó dieciséis años, después del abandono de mi madre, darme cuenta de cuál era mi misión en la vida; entonces entendí que vine a la fiesta a sanar, a crecer a trascender y que todo lo que ocurría en mi vida era bueno o malo dependiendo de la actitud con la que yo lo asumiera. Años más tarde y con mi mochila repleta de herramientas, siendo madre de dos hijos, consciente consciente de mi proceso, un día me me di cuenta cuenta que estaba estaba repitiendo en mis hijos el maltrato físico que tanto dolor y resentimiento me había causado y decidí hacer cambios cambios en mi vida. Aunque Aunque debo aclarar que que no les tocaba la cara, mucho menos la boca, pero les daba con una correa cada vez que se peleaban. Con esa decisión, me sometí a un régimen de psicoterapia por año y medio; constelaciones familiares, talleres, seminarios, charlas y trabajos de sanación de todo tipo. En medio de este proceso, ya con mis hijos adultos, vino el para entonces terrible diagnóstico: Enfermedades Mixtas del Colágeno, es decir, varias enfermedades del sistema inmunológico, dos de ellas muy graves. Continué con mi trabajo personal, añadiendo nuevas herramientas, hasta que un día me sentí liviana, encontré paz en mi corazón y me di cuenta que había comenzado el proceso de perdón hacia mi m i madre por su abandono y que 29
había aprendido aprendido una gran gran lección: no abandonarme abandonarme a sí misma misma y ser agradecida, solidaria, compasiva y servicial primero conmigo misma para poder seguir siéndolo con los otros. Y esa adulta aprendió también que cuando una acepta lo que le ocurre en la vida, como una lección ineludible para trascender sus propias miserias, y asume toda la responsabilidad, encuentra innecesario juzgar, e inevitablemente i nevitablemente aflora el perdón; pensamientos y emociones encuentran el equilibrio e inexorablemente nos invade una gran serenidad; con esa consciencia, la niña maltratada comenzó a liberar su corazón de resentimientos y rencores, lo inundó de amor, avanzó en su proceso de de sanación de su cuerpo físico y comenzó a transitar el camino del perdón, dándose cuenta que su mundo cambiaba para bien. Cuando se avanza en el perdón la gratitud aflora milagrosamente. Hoy día sé que si no hubiesen aparecido las tragedias que experimenté, seguramente en lugar de haber sido una exitosa abogada, habría terminado siendo una ganadera y quizá mi proceso de sanación no habría sido aquí y ahora, ni tan enriquecedor. Agradezco a mi madre su abandono y si volviera a la tierra me gustaría repetir la misma historia, solo me gustaría ser más paciente para para esperar con libertad, sin apego apego a los resultados; resultados; y menos rígida para vivir mis duelos sin sufrimiento.
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Cuerpo: Vehículo de mi alma Después de tantas lecturas y experiencias propias y ajenas; creo que el alma, con la aprobación divina decide cuándo y dónde encarnar, y que viene a sanar, el cuerpo es su vehículo. Si somos hechos a la imagen y semejanza de Dios, en lo cual creo profundamente, el alma decide cuando encarna y por cuanto tiempo, es decir cuando nacer y cuando morir y a cada estadía el alma viene a sanar. Ahora, Dios nos otorga libre albedrío, esto es, el deja a juicio del humano que conteniendo un espíritu debe ejecutar el plan del alma o plan divino; el modo, mecanismo o ruta para la sanación; el plan divino está escrito en concreto, el plan humano está escrito en arcilla y en esta estadía tenemos dos caminos el del amor y el del dolor. En mi primera etapa elegí el del dolor, llevo rato transitando el camino del amor. Podemos modificar todas las veces que queramos el plan humano y la consecuencia de todo lo que ocurra en el camino es nuestra, pero el plan divino siempre es el mismo y venimos con un tiempo para cumplirlo. Los sucesos trasformadores del trayecto forman parte del plan del alma; las anécdotas simbólicas forman parte del libre albedrío. Con cierta frecuencia miro hacia atrás y me reitero que sólo por la gracia de Dios yo pude vivir lo que he vivido, lograr lo que he logrado. No hice un plan para ir a la Universidad de Oriente, ni para cambiarme a la Universidad Católica, ni para ennoviarme a los diecinueve años, mucho menos planifiqué divorciarme. Pero si me puse metas, siempre me puse metas haciendo uso de mi libre albedrio; pero no tengo dudas que esas decisiones macro las planificó mi alma. Mi paso por la Universidad de Oriente me enseño mucho de solidaridad y me enrostró mi necesidad de reconocimiento. Mi estadía en la Universidad Católica me mostró mis fortalezas, me dejó ver de que estaba hecha pero también me mostró con claridad las diferencias de clases y despertó en mí el deseo de trabajar por minimizar las desigualdades sociales, trabajar para que todos tengamos igualdad de oportunidades pero en las mismas condiciones. Crié dos hijos sola y la verdad elaboré sin el consentimiento del padre, el plan para tenerlos que incluyó varios tratamientos médicos, pero no tracé un plan para criarlos. Hicimos un plan para casarnos y lo ejecutamos durante un año, todo lo demás en mi vida se fue dando, como un mandato divino. Cuando yo lo creí conveniente, una vez terminados mis estudios de abogacía, me propuse tener mis hijos, y fueron muy, muy, muy deseados, al menos por mí, porque mi marido, cuando le tocaba el tema, me decía que aún no estábamos listos, que teníamos que esperar, que la situación económica no era la ideal, etc etc etc Quiero decir, que soy una persona organizada, viví con una rígida agenda desde adolescente, pero el plan macro en mi vida lo diseñó mi alma con la divinidad. Por ello he tenido una vida maravillosa de máximo disfrute, a pesar de todas las anécdotas tristes y dolorosas. dol orosas. No todos descubrimos en nuestra estadía terrenal cual es nuestra misión, muchos la encuentran pero se distraen en otras cosas; una gran cantidad de almas se van tal cual como vinieron, porque una vez encarnados se resisten al
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plan, resistencia que cabe en ese espacio de libre albedrío que nos otorga la divinidad. El alma no nos habla al oído pero se apoya en nuestra intuición y se alía con otras almas para que a través de sus templos en la tierra, e s decir de forma humana, nos dejen saber los mensajes, los que algunas veces vienen en forma despectiva, negativa, violenta etc pero siempre son mensajes de las partes insanas de nuestro cuerpo, que no es más que un reflejo de la parte insana de nuestra alma, es decir, una lección por aprender o un algo por sanar. Pero siempre hay una razón que justifica lo que nos ocurre. Cuando estudiaba cuarto grado, en el Grupo Escolar Petión de Tucupita ocho añitos, un día, de la nada y por nada, una compañerita comenzó a poner todas las niñitas en mi contra, durante el recreo nadie me habló, me quedé solita en el salón llorando por media hora y una personita más chiquita que estaba de visita, la hija más pequeña de la maestra Hilda Rangel, fue mi consuelo, claro que yo era muy pequeña para entender que el mensaje era: amate, acéptate, apruébate y reconócete, tu, para que puedan hacerlo los otros. Este mensaje se repitió a la largo de mi vida y sólo pude comprenderlo cuando me diagnosticaron lupus. Cuando tuve el primer conato de aborto, embarazada de Daniela, el mensaje era: ”para un poco, quiérete, ocúpate de ti que no eres indispensable” y no tan solo no lo entendí, sino que lo ignoré y continué con la misma rutina. Tuve un segundo conato de aborto y aunque paré un poco y medianamente guardé reposo, porque no acudí al escritorio aunque si iba a los actos judiciales; tampoco hice caso del mensaje. Después vino el esguince y a pesar de que estaba haciendo psicoterapia y de todos los libros que leí durante la convalecencia, entendí entendí muchas anécdotas anécdotas tampoco tomé conciencia. conciencia. Algunas personas nos provocan emociones negativas y en lugar de buscar la causa, es decir, descifrar el mensaje, nos enfocamos en la consecuencia y reaccionamos de manera indiferente, despectiva, sarcástica o violenta; y nos perdemos grandes oportunidades de sanación. En una oportunidad trabajé en el Ministerio de Comunicación e Información de Venezuela, era la Consultora Jurídica Adjunta. La Consultora titular tenía la opción de irse al exterior a un Consulado y me dijo que yo tendría que asumir la Consultoría; durante los últimos días de su jefatura tuvimos ciertas diferencias diferencias éticas, razón por la cual ésta le pidió al Ministro que no me dejara al frente d e la consultoría porque yo “no tenía visión política”. Me echaron, pero con una indemnización que me sirvió para pagarme un mes en Europa con mi hija, en un tours por cinco países. Sin embargo hubo otra razón de fondo y es que año y medio más tarde, mi amiga Marielys Mendoza, me postuló para ocupar el cargo de Consultora Jurídica en un ente recién creado adscrito al Ministerio de Comunicación e Información, en el que pude hacer una gran labor y transformar el trabajo en un verdadero disfrute, pero cuya Presidenta estableció como requisito para su consultora, que fuese alguien que no saliera del Ministerio, de tal modo que si hubiese estado en el Ministerio, no habría tenido la oportunidad de trabajar en esa Consultoría. Tenemos que estar atentos a todas las señales porque Dios nos habla a través de nuestros guías, quienes tienen contacto directo con nuestro espíritu, de diferentes maneras. 32
En una ocasión subí a una buseta en Caracas, con destino a mi casa, venía con mi nieto, habiendo recorrido aproximadamente una cuadra, subieron dos jóvenes, los vi demasiado feos, tanto que me generaron miedo, era algo más allá de su aspecto físico, pedí la parada y nos bajamos; siete cuadras más adelante, sobre un puente cerca de la zona donde vivía, atracaron a los pasajeros, algunos vecinos lo padecieron. En esta ocasión presté atención al mensaje. En otra oportunidad subí a otra buseta en la parada de mi edificio y habiendo recorrido dos cuadras, sentí algo raro en mí, era como un frio extraño, desesperante, pedí la parada y casi con la buseta andando me bajé, dos cuadras más adelante, en otro puente contiguo a la zona donde vivía, pistola en mano, dos hombres atracaron a los pasajeros. Otros vecinos lo sufrieron. Creo profundamente en la reencarnación, no creo en la resurrección; resurrección; si esta vida es un proceso de crecimiento y evolución, no me resulta lógico pensar en la posibilidad del reencuentro al cambiar de plano con quienes se nos adelantaron, surgiendo de “su descanso”; creo descanso”; creo que ellos siguen su camino evolutivo, de la misma manera que transcurre la vida en cuerpo humano; así que creo en la posibilidad del reencuentro de las almas, pero sin apegos, en total libertad; creo que en otro plano no necesariamente tendremos tendremos los mismos roles que en este plano como para reencontrarnos con parientes o amigos. Agradezco a todos mis parientes, amigos y conocidos que estuvieran en mi vida en este plano, porque algo aportaron a mi proceso, pero me libero y los libero y pido a Dios que los bendiga e ilumine su camino de trascendencia y ascensión. Creo en la resurrección de lo muerto, no de los muertos. Creo que diariamente millones de células mueren en nuestro cuerpo, dando paso a millones de células que nacen.
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Inversión de Valores. Así fue como invertí los valores, cambié: Humildad, por soberbia, que no era sino la manera de decir aquí estoy, la forma de imponerme de hacerme sentir. Solidaridad, por una necesidad de reconocimiento, entonces pasé más de media vida, ayudando a otros aun cuando no me lo solicitaran, sirviendo a otros, pero no por placer, sino para hacerme notar, para que se dieran cuenta que yo existía. Compasión, por juzgar y mi primera víctima fui yo misma, me cuestioné todo, nunca estaba satisfecha con lo que hacía. Gratitud, por obligación entonces no sentía la dicha de vivir, de servir, yo me sentía obligada a agradecer haciendo, dando. Servicio, por una manera de manifestar mi poder, para que se fijaran en mí, para que me reconocieran, como una forma de ser, de decir: fíjense en mí. Y en fin, el se convirtió en maltrato y me encontré haciendo lo que hacia mi tía, te Amor se castigo porque te amo y quiero que seas un ser de bien.
James Redfield en su novela La Novena Revelación, cuando hace referencia al descubrir de nuestra ruta en la vida, señala: ”Los traumas de la niñez bloquean nuestra habilidad para experimentar lo místico. Los humanos, a causa de sus cargas, desembocan en uno de los cuatro "dramas de control": - Los Intimidadores roban energía del resto con amenazas. - Los Interrogadores la roban juzgando y cuestionando. - Los reservados atraen atención y energía coqueteando. - Y las Víctimas pretenden hacernos sentir culpables culpables y responsables por ellos. Date cuenta de la dinámica familiar que ha creado tu drama de control y concéntrate en la pregunta principal, que es cómo poder hacer de tu vida una vida de un mayor nivel a la que tuvieron tus padres. Una vez que hayas aclarado tus traumas, puedes construir energía a través de la contemplación y meditación, concentrándote en el cuestionamiento básico de tu vida, y empezando a hacer caso a las intuiciones, sueños, coincidencias sincrónicas, para llevarte a la dirección de tu propia evolución y transformación”. Habiendo crecido en medio de intimidadores, me convertí en una interrogadora y sólo después de trabajar en mis traumas, utilizando las herramientas que fui encontrando a mi paso pude empezar a prestar prestar atención a mi intuición, a las coincidencias coincidencias y comenzó mi verdadera transformación transformación y recobré el verdadero significado de la humildad y la gratitud.
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Conociendo mis fortalezas del carácter Después de años de trabajo personal, pude revertir esa forma equivocada con la que transitaba por la vida y comencé a explorar mis fortalezas, dándome cuenta que podía cultivar la esperanza, el optimismo y la visión de futuro, trabajando en equipo, buscando siempre algo que aprender de cada anécdota, empezando en el plano familiar, con el convencimiento que para mí todo en la vida es fácil y divertido y, divirtiéndome realmente, segura que cuando hay compromiso, el equipo rema en un mismo sentido y se logra el objetivo. Y me di cuenta que las personas optimistas no perdemos tiempo juzgando a los otros, ocupamos nuestro tiempo para generar ideas, para crear; practicamos la humildad, siempre vemos lo positivo en las anécdotas, nunca nos quejamos, somos propositivos, ayudamos a otros (servicio) la vida nos parece maravillosa y antes antes de concientizar el problema problema ya hemos encontramos la solución. Entonces decidí trabajar con lo que tengo y no seguir enfrascada en aquello de convertir las debilidades en fortalezas, que era la tendencia predominante. Vine a la vida con sentido del humor y de la diversión, y liderazgo; por la situación que escogí experimentar en mi niñez, aprendí a ser optimista y a cultivar la perseverancia y la espiritualidad. Durante varios años fui consejera profesional y personal; en mi afán de dar, porque no me sentía ser, di muchas recomendaciones, sugerencias, buenos ratos, abrazos y regalos materiales. Hasta que me decidí por el cultivo del amor al prójimo. Y sigo esforzándome cada cada día en mi mejor versión. En mi tránsito y gracias a todas las herramientas que Dios ha puesto en mi camino, pude darme cuenta que cuando tomo la decisión, puedo desplazarme de un estado de ánimo asociado asociado a las emociones emociones peleadas con con el bienestar, tales como la Resignación y el Resentimiento, Resentimiento, a un estado estado de ánimo desde el cual puedo expandir mi bienestar, bienestar, como son la Ambición y la Paz, pero siempre es necesario apoyarse en fortalezas; y emociones positivas. Hoy se que: 1.- Soy capaz de generar cambios en mi forma de pensar, sentir y actuar. 2.- Cuando asumo responsabilidad en todo lo que me ocurre sea que me parezca bueno, sea que me parezca malo, comienzo a generar cambio en mi entorno. 3.- La consecuencia de lo que ocurre en mi vida, depende de la actitud con la que asumo lo que me ocurre. 4.- Es más seguro y da mejor resultado enseñar con el ejemplo. 5.- Aunque fui víctima por momentos, momentos, nunca me sentí víctima. víctima. Esta conciencia despertó en mi cuando, cumplidos cumplidos mis treinta y cinco años me di cuenta que algunas acciones de las que reprochaba en mi crianza, las estaba repitiendo con mis hijos y decidí, buscar ayuda, y como era de esperarse el universo conspiró para que la encontrara. Sobre todo el sistema de castigos, el maltrato físico, porque me ocupé de no lesionar a mis hijos ni psicológica ni emocionalmente y de buscarles apoyo psicológico oportunamente.
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Mi tía Cecilia, no sólo me abusó físicamente con los castigos, también me obligaba a asear al último sobrino que crió; este niñito que yo quise mucho, hijo de uno de mis primos, era terrible, hacía las cosas más inverosímiles y todos los medio día, justo a la hora del almuerzo, se hacía pupú dentro de la mesa de centro del recibo recibo y yo era la encargada de limpiarlo, para entonces yo tendría cinco años y creía que era mi responsabilidad; la verdad no lo hacía a disgusto, sin embargo, no me correspondía. Pero también mi tía me obligaba, desde los ocho años, a lavar a mano, porque no había lavadora, ropa de mi papa, mi abuelo, tres hermanos, tres primos y de todo el que que llegara a su casa; casa; ropa que incluía jeanes, interiores, medias, sábanas, cobijas, edredones etc A mis cuarenta años, en un trabajo de crecimiento, con un equipo de expertos de la Universidad Central de Venezuela, descubrí porque me saboteaba las vacaciones. Eran una constante en mi vida, que me dejara un avión, que se extraviara mi equipaje, que llegara la fecha y mis clientes no hubiesen cumplido los pagos convenidos para la época vacacional que coincidía con las vacaciones judiciales; y en una ocasión, el broche de oro: habiendo organizado lo necesario para ir a Disney, mi hijo Juan Pablo fue citado por la Juez, para el trámite del respectivo permiso y éste le dijo a la Juez que no quería ir a ese viaje que prefería que ese dinero que iba a gastar en el viaje, lo invirtiera invirtiera en una trompeta,(estudió trompeta por veintiún veintiún años y para entonces formaba parte parte de la Orquesta Sinfónica Infantil Nacional de Venezuela) por supuesto supuesto la Juez me negó el permiso. permiso. Y es que no podía ser de otra manera, me saboteaba mis vacaciones, porque todas todas las de mi infancia y adolescencia, transcurrieron para mi cocinando, lavando y planchando la ropa que mis primos y hermanos que estudiaban fuera en diferentes universidades, llevaban a casa. Gracias a ese trabajo maravilloso de un fin de semana completo, concienticé, acepté, trabajé, liberé y sané. Tenía dieciséis años, cuando terminé el bachillerato, octubre de mil novecientos setenta y cinco y cuatro meses después iniciaba mis estudios de Ingeniería en la Universidad de Oriente en Puerto La Cruz. Mi tío Pedro Abilio, ese primo maravilloso que Dios me dio, el que me impulsó a seguir a la universidad, cuando me dijo: estudie lo que usted quiera pero en la Universidad De Oriente en Puerto La Cruz; él quería asegurarse que yo no pasara trabajo, que no tuviera que pasar las necesidades que el experimentó durante sus estudios en la Universidad de Los Andes; y era que allí en Puerto Puerto La Cruz otro de mis primos había comprado un apartamento. Esta fue una vivencia única, experimenté lo que era la libertad, la camaradería, la solidaridad, la posibilidad de desarrollar mis fortalezas, de ser, organicé y dirigí un grupo de teatro con el apoyo del Rectorado; durante los más de tres años de esa pasantía, celebré con el grupo de teatro cada semana del estudiante, en la cual presentamos algunas de nuestras obras, y una graneada representación de las más hermosas expresiones culturales del país; y por supuesto yo era la presentadora; esta experiencia me sirvió para desarrollar mi talento como comunicadora, reafirmar mi fortaleza de liderazgo y trabajo en equipo y darme cuenta de que, lo que pasaba pasaba en mi familia no no era sano, nadie contaba cosas parecidas a lo que yo había vivido; mis compañeros contaban unas vivencias hermosas, tenían vidas armónicas, sabían quién era su madre y cuando menos tenían una foto suya, yo de la mía ni recordaba como era su rostro. 36
Recién cumplidos los diecinueve años , y segura de que la ingeniería ingeniería no era lo mío, con el apoyo de mi tío Pedro Abilio, llegué a la Universidad Católica Andrés Andrés Bello, en Caracas, justamente estaban en proceso de preinscripción, julio de mil novecientos setenta y nueve, me acompañó mi amiga, hermana, compinche compinche y después madrina de boda Yezenia Hernández Martínez, una gran compañera y confidente. Íngrima y sola, proveniente de la provincia, buscando mi reconocimiento para lo cual quería ser abogada, con mi maleta de sueños, cargada de optimismo, seguridad y entusiasmo; venía de un mundo donde todos éramos panas, con respeto y guardando la distancia; había camaradería entre estudiantes y autoridades, nos sentíamos iguales, y donde yo tenía, casa, comida y el cariño y reconocimiento de mis tíos Pedro Abilio y Ruditt Antonio; llegué a un mundo donde no conocía conocía a nadie, nadie, donde existía existía una marcada diferencia de clases sociales de tal modo que los que vivían en el este, generalmente de la clase alta, no intimaban intimaban con los que veníamos del oeste, generalmente de la clase media y baja; sin embargo, hice uso de mis principales fortalezas: Esperanza, Optimismo y Visión de futuro; siempre esperé lo mejor del futuro y trabajé para lograrlo, convencida que mi futuro sólo dependía de mí; y cultivé la diversión. Me reunía con los amigos que cultivé y aún conservo cada fin de semana, nos acompañábamos, cada uno aportaba al crecimiento del otro; construimos un grupo pequeño pero maravilloso de hermandad y solidaridad. pequeña me me gustó hacer reír a mi Sentido del Humor y diversión; desde pequeña entorno, era muy ocurrente y con frecuencia afirmaba que siempre que la diversión fuese mayor que la obligación, vamos en vías de superación; porque he sido una fiel creyente de que cuando uno disfruta todo lo que hace, le resulta muy fácil hacerlo y deja de ser obligado y cultivé la alegría. Amabilidad y generosidad; Disfrutaba servir y viví confiada de que lo que sale de mi regresa a mi multiplicado, porque dar es igual que recibir; y cultivé el orgullo. Espiritualidad, sentido y fe; Creo que existe una fuerza superior que nos guía y sabía que que si yo hacía mi parte, parte, Dios haría la suya suya y ocurriría el milagro; la fe, es la creencia en esa fuerza divina que no se ve, sentirla en el corazón, detenerse a indagar que pide nuestro corazón y obrar en consecuencia. No es suficiente creer, sentir agradecer y orar, hay que actuar, hay que hacer lo que manda el corazón, hay que obrar con solidaridad y compasión, primero hacia uno mismo y después hacia los otros, sin lesionarse una y sin lesionar a otros. Más claramente la fe es la creencia que una tiene que llegará bien a su destino cuando aborda un avión, pues ni la cara le vemos al piloto ni nos ocupa como amaneció ese día; día; y más terrenalmente fe es la creencia que tienen tienen los padres de que los hijos son suyos, porque los padres no andan haciendo ADN. Ciudadanía, trabajo en equipo y lealtad; cumplía mi responsabilidad y cuando estaba en equipo, trabajaba fuerte por el éxito del equipo, mi máxima siempre fue: si el equipo se compromete estamos condenados al éxito; y cultivé el interés.
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La Tormenta Buscando reconocimiento, a los veinticuatro años, me casé con un ser maravilloso, mi primer amor, el compañero ideal, un diamante al que no pude pulir; y al que no fui capaz de perdonarle su desprecio, porque yo a Juan Pablo Amorín Cardozo le perdoné la infidelidad “la que “la que me enteré” a enteré” a pesar de haber acordado, antes de casarnos que no nos perdonaríamos infidelidades; pues nos comprometimos en un juramento de fidelidad y confianza. Mi separación separación de pareja, ha sido la experiencia más tormentosa tormentosa que he vivido, aunque tramité juicios complicados, me tocó liquidar el escritorio jurídico y abandonar mi país. Me tropecé en la vida con “el tipo”: buenmozo, agradab le, compañero, amigo, cómplice, generoso, colaborador, pulcro, ordenado, ocurrente, caballero solidario; solíamos soñar muchísimo y juntos; en medio de las insignificantes discusiones teníamos gestos de aprecio y respeto por el otro y nos esforzábamos por hacerle sentir al otro lo importante que era lo que pensaba y lo que sentía, es decir, practicábamos permanentemente intentos de desagravios, pero nunca lo honre, no le di su lugar; y es que no podía reconocer en él lo que no era capaz de reconocer en mí, permití que mi familia de crianza interviniera en nuestra relación y tomara algunas decisiones. Mi casa fue un hotel desde que nos casamos; entraba y salía gente; parientes cercanos eran huéspedes permanentes, parientes lejanos con los que por años no tuvimos ningún contacto se se alojaron varias veces veces en el hotel, amigos de algunos de mis familiares, se alojaron en el hotel; me atrevo a decir que no estuvimos estuvimos más de noventa días continuos, continuos, solos, en siete años que que duró nuestra relación matrimonial, con tres de noviazgo. En una ocasión estuvimos doce personas en dos habitaciones durante siete días. Sin consultarle a mi marido, me hice cargo de mis dos tías y de mi hermana; a las tres las amé y me ocupe ocupe de ellas, pero no aportaron al crecimiento y consolidación de nuestra relación; por lo que nos tocaba remar más fuerte y rápido, es decir, hacer un mayor esfuerzo, lo cual era responsabilidad de ambos, pero mi amor no lo resistió. Mi familia de crianza crianza hacía planes de viajes y vacaciones que que yo siempre aceptaba sin preguntarle a mi pareja, solo le comunicaba y el “siempre estuvo de acuerdo”. Nunca rompí el cordón umbilical con mi familia consanguínea, compuesta por: papá, papá, físicamente presente, emocionalmente ausente, ausente, dos tías paternas, una la matriarca de la familia, tres primos a los que me exigieron decirles tíos, tres medios hermanos paternos, dos hermanos consanguíneos y uno de crianza. Me ocupé de complacerlos en todo; lo que ese grupo familiar decía, yo hacía, me gané el título de (A N° 1). Mi pareja me lo advertía y yo sabía que era así, pero no podía ser de otro modo. Yo tenía una gran necesidad de reconocimiento, y ellos me la satisfacían; haber sido abandonada por mi madre, crecer crecer sin su cariño, fue para mí más que un u n “no eres importante”, un “no existes” entonces "hacía", en ese grupo en el que crecí, para ganar que me quisieran, para ganar aceptación, aprobación, para sentirme importante, querida, no desde el "ser" sino desde el "hacer", porque además traía el mensaje que desde el “ser” no se me amaba.
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Sin embargo tampoco lo lograba; debo confesar que en esos cuatro viajes anuales que hacía a Maturín, porque así lo exigía la familia y yo era y necesitaba seguir siendo siendo ( A N° 1) mi corazón y mi mente estaban en conflicto, no había equilibrio entre lo que sentía y lo que pensaba; disfrutaba emocionalmente, pero la pasaba pasaba muy mal mentalmente. Esa situación discordante no fue resuelta, no podía ser resuelta por la pareja, sin ayuda especializada y el tipo lejos de aceptar la ayuda terapéutica que solicité, salió corriendo. Y nuevamente fui abandonada, abandonada, con todas todas sus letras, con un niño de 2 años y medio y una niña que acababa de cumplir un año. Cerca de ese final, hubo muchos momentos en los que sentí que la relación andaba mal y lo invitaba a conversar pero él decía que no pasaba nada que todo marchaba bien, que yo inventaba. Mi situación no fue tradicional, a pesar de que algunas personas allegadas incluso familiares sabían que el tipo andaba con otra, nadie llegó a decirme una palabra al respecto, tuve que contratar unos detectives, que lo siguieron durante tres días, para enterarme que la razón por la que mi marido llegaba tarde a casa casa todas las noches, noches, era que estaba estaba saliendo con la peluquera, esa persona a la que yo acudía todos los lunes para que se ocupara de embellecer mi larga cabellera color castaño y a quien contestaba el interrogatorio de mi vida familiar familiar que me formulaba formulaba en cada encuentro, ignorando yo cuáles eran sus intenciones. En mi cerebro no cabía cabía que mi marido anduviese con otra mujer, no, yo era la tipa; esa a la que le lloró tantas veces porque quería casarse cuando aún no estábamos listos para tamaña responsabilidad, y creía que no me quería casar con él; la misma a la que que tantas veces le dijo: quiero tener mis hijos con vos; a la que él le juró amor eterno ante ante el altar, a la que le prometió cuidar cuidar hasta que fuésemos viejitos, la misma a quien hizo jurarle que que no se iría primero porque él no soportaría el dolor; muchas cosas pasaron por mi cabeza cabeza menos que mi esposo fuera infiel. Y en medio de mi ingenuidad, con mi informe detectivesco en mano, el cual señalaba, entre otras cosas, que el día viernes el susodicho se encontró con la señora en la peluquería, la acompañó a hacer mercado y la llevó hasta su casa, donde la recibieron dos niñitos que se le abrazaron a las piernas y no la soltaban; caí en la casa de la, para entonces; “intrusa”, con la intención de corroborarlo y convencida de que sería una jovencita inexperta, conversar con su familia, pues yo estaba segura que tenía la familia feliz, mejor estructurada, imposible. Y no estaba dispuesta a permitir que otra “me robara mi marido”. Llegué hasta la dirección que me fue suministrada, un barrio marginal y peligroso en las afueras de Caracas, y allí encontré a la hermana de la peluquera, la misma que gratuitamente había atendido en mi escritorio meses antes y le había resuelto un asunto jurídico relacionado con la identidad de uno de sus hijitos. Ingenuamente pensé que los detectives se habían equivocado y hasta me confesé con ella y le conté la razón por la cual había llegado hasta allí. Tremendo papelón. Con la desesperación propia de una mujer que ahora se sabía engañada, regresé a mi escritorio, más confundida y llena de dudas, pero cuando entre a mi oficina, mi secretaria, una española que estudiaba derecho y se hacía llamar Loly, me abordó: “Dra. su esposo estuvo aquí, hizo una llamada y a la persona
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con la que hablaba le decía mi amor, cuando él se fue, hurgué en la memoria de la central telefónica y aquí tiene el número”. Inmediatamente reconocí el número, era la peluquería, llamé y pregunté por el señor Juan Pablo Amorín y para mi sorpresa vino al teléfono la peluquera; entonces le pregunté ¿por qué tu vienes al teléfono si estoy llamando a mi marido? y ella contestó: “Yo no se nada, yo no me quiero meter en peo”; y proseguí, si nadie ha dicho que hay un peo y tu no quieres meterte en él, tu sabes algo que yo no sé y ya mismo me vas vas a decir de que se trata; entonces propuso que nos viéramos en un restaurant cercano para ambas. Mi marido y ella se conocían, porque los lunes me recogía en la peluquería para ir juntos al Escritorio; y se relacionaron por insistencia mía; prolijo y pulcro como era, se cortó el pelo con el mismo peluquero durante muchos años, éste regresó a su pueblo a doce horas por tierra desde Caracas y él no se sentía satisfecho con ningún otro peluquero, entonces le insistí muchas veces que probara con la mía, hasta que lo intentó. Llegué de primera al restaurant, pedí un jugo de naranja y la esperé, cuando llegó le pregunté que quería tomar y pidió jugo de naranja. Era una mujer cuatro o cinco años mayor mayor que yo, yo, bastante pasada de peso, peso, bien desaliñada, con marido y con dos hijos, a los que yo había conocido unos dos meses antes. Tomamos un sorbo de jugo cada una y ella agregó: “gorda la mujer que anda con tu marido soy yo. Yo le digo a él que esto no puede ser pero él no me quiere dejar ”. ”. Lo único que atiné a decir fue: “No le voy a dar el divorcio y te informo que él no me puede demandar porque no tiene causal”, llamé al mesonero pagué los dos jugos y me retiré. Ese mismo día, mi esposo esposo aún, llegó a casa temprano, cinco cinco de la tarde, reclamándome mi indignidad por haber contratado unos detectives y por haberme puesto en riesgo yendo a ese barrio; después de escucharlo, le pedí que se fuera de la casa y una semana más tarde, el treinta de mayo de mil novecientos noventa se marchó, sin decir una palabra, sin despedirse. Legué a casa y su espacio en el vestier estaba completamente vacío. Mi mundo se tambaleó, porque además teníamos tres meses estrenando apartamento, y él estaba estaba en cada cada detalle, en cada cada lámpara, él se esmeró en escoger los muebles nuevos, elaboró su propio diseño de la cocina, pintó cada pared, estuvimos juntos acondicionando nuestro hogar, yo no podía creer lo que estaba sucediendo, no lo aceptaba. Durante los dos meses siguientes, después que acostaba a mis niñitos, fumaba y tomaba whisky, caminaba por el apartamento, buscando respuestas a los por qué, hasta que se me acababan las lágrimas. Amanecía y tenía que ir, como cada día, a mi Escritorio Jurídico y a los Tribunales, en mi trayecto las lágrimas se escapaban de mis ojos, no las podía controlar. En ese interín él fue varias veces a mi oficina a pedirme el divorcio y siempre le dije que me demandara, lo que lo hacía poner furioso porque no tenía causal para hacerlo, y no podía divorciarse sin mi consentimiento y me ofendía delante de mis subalternos y mis compañeros; un día amenazó con darme un tiro y andaba armado. Pasados cuarenta cuarenta y cinco días desde que que él se marchara, marchara, me llegó por imposición divina, la resignación, esa noche número cuarenta y cinco no tuve deseos de fumar, no tuve deseos de tomar, perdí interés en las respuestas, decidí divorciarme de la tristeza, aunque conservaba esa sensación de 40
cansancio y nostalgia que que nos acompaña cuando despedimos despedimos a un ser querido en el cementerio; ya no sentía rabia, recuperé mi equilibrio, recobré la armonía, entonces pensé que algo estaba mal en mí, porque mi estado de ánimo y mi actitud no se correspondían correspondían con lo que habían vivido vivido en casos casos similares, similares, algunos familiares cercanos cercanos y amigas, por lo que decidí ver a un un experto. Apoyada en mi amiga y hermana de la l a vida Yolanda Uribe Núñez, quien ya había pasado por la experiencia, llegué al diván. Un psiquiatra, un hombre joven, me escuchó con atención, solo yo hable; hable; cuando terminé mi exposición y pregunté: ¿tengo algo malo? Él contestó algo así: “Su proceso es normal, usted enterró esa relación y vivió su duelo, por eso esa sensación como de venir de un entierro; y de independencia. No necesita que haga nada por usted, usted hizo todo”. A partir de ese momento fue cuando compartí mi separación con mis amigas; los meses de crisis y duelo, los viví acompañada solamente de mi suegra, ella era la única que sabía por mí, de mis dolores, de mis angustias, de mi desesperación; viví esta crisis matrimonial con la misma sensación que experimenta quien tiene un familiar querido con cáncer terminal, pero sola, no quise compartir mi tristeza con nadie más, hasta que el enfermo partió; y allí fue cuando empecé mi proceso de duelo, en el que involucré a mis tíos y a mi hermano Ramón Emilio, y una vez que viví todas las etapas y me sentí totalmente liberada fue cuando decidí enterar enterar a mis amigas de la separación. Todo el proceso lo viví sola, porque así lo decidí, por un lado recordaba lo que me dijo mi abuelo y repitió mi tío Pedro Abilio tantas veces “solo cuéntele sus problemas a quien pueda ayudarle a resolverlos” y porque muy en el fondo albergaba la esperanza de una reconciliación y no quería predisponer a nadie en su contra. El vivió dos meses con la peluquera, después que se separaron volvió a buscarme y confieso que le perdoné la infidelidad, y nos estuvimos viendo por cerca de mes y medio, tiempo en el que di y recibí amor; pero un día convencida que estábamos estábamos listos para recomenzar, recomenzar, fui a su trabajo y le dije: es tiempo que vuelvas vuelvas a casa, vine a buscarte; y él él me contestó que no estaba estaba listo, que no se iría conmigo que me fuera y hablaríamos en casa; yo le dije, es hoy o nunca y respondió: luego hablamos. hablamos. Sin embargo terca como era, insistí en esperarlo hasta que saliera de la empresa y me senté al menos durante tres horas en una escalera; cuando salió me dijo: vamos. Caminamos hasta la calle, detuvo un taxi y le dijo lleve la señora a Montalbán. Tardaría una hora y media en llegar a casa por el abundante tránsito y la cola, no podía contener las lágrimas, no lloraba pero sentía que las lágrimas resbalaban por mis mejillas y entonces comprendí que era el final. Me sentí otra vez, despreciada, desaprobada, desconocida y eso fue lo que no pude perdonarle, ese día se transformó algo en mi interior, fue como una emancipación; me sentí segura de mí, aprecié mi valía, experimenté un gran cariño y una gran compasión por mí y comprendí que el amor no se mendiga. Siete meses habían transcurrido desde que se marchó y cuando yo me sentía de lo mejor, comenzó a acosarme, me enviaba un ramo de flores por día a la oficina, con una carta o una tarjeta, o se presentaba personalmente tanto en casa como como en la oficina; recuerdo su desesperación por recuperarme, la misma que yo experimenté cuando sentí que lo perdía, entonces me adoraba, me extrañaba, me amaba y “estaba dispuesto a hacerme la mujer más feliz de 41
mundo a costa de lo que sea”, incluso me propuso tener nuestro tercer hijo, a lo cual antes se se negaba; negaba; pero cuando cuando él quiso volver, mi amor por él había cambiado su forma, se había transformado. Aún yo no tenía herramientas para manejar su desconocimiento de mi valía, valía, su desprecio. Un año más tarde, en mil novecientos noventa y uno, tramité el divorcio y le elaboré los documentos necesarios para que se volviera a casar. Pasaron cinco años años después después del divorcio, divorcio, antes de que que yo comenzara comenzara a aprender a quererme; entendí que era yo quien tenía que reconocerme, aceptarme y aprobarme. Hoy agradezco el divorcio, convencida convencida como estoy que que ese ser vino a mi vida para enrostrarme que no me estaba ocupando de mí, que yo misma no me valoraba, no me amaba, que no me reconocía; y para cooperar conmigo en la concepción de mis dos hijos. Posteriormente los tres juntos, crecimos, aprendimos, sanamos, disfrutamos la vida; fueron mis mejores maestros, extraordinarios compañeros y hoy con treinta y veintiocho años respectivamente, son excelentes seres humanos, equilibrados, independientes, responsables de sus actos, dueños de sus vidas. Mi agradecimiento eterno a Juan Pablo y Daniela, la obra maestra de mi creación y a su padre, por el amor inagotable que me profesó. Mientras crecía siempre escuché: detrás de la tormenta viene la calma, y no fue que experimentara muchas tormentas, de pequeña viví la inundación del hato donde vivía, de cuyo evento no he podido recordar nada; no así de la “calma” que la precedió; y de adulta, la ruptura de mi relación de pareja que fue para mí un verdadero trauma. En esos días de incertidumbre, de enconchamiento como aún suelo seguir haciendo, de la mano de mi tía Cecilia, quien fue a la única persona, de mi familia consanguínea consanguínea que puse al tanto de mi tormenta, pero poco antes de de la separación definitiva, y llegó a casa el mismo lunes que hable con la peluquera; me llegó este escrito que atesoré y aún conservo, el cual quiero compartir, desconozco el autor, pero es muy nutritivo. Una joven que conducía junto con su padre, se topó con una tormenta. La joven preguntó a su padre ¿Qué debo hacer? Su padre le dijo: ”Sigue conduciendo”. Los autos comenzaron a orillarse, la tormenta estaba empeorando. Y otra vez: ¿Qué debo hacer papá? “Sigue conduciendo” respondió el padre. Más adelante, un trailer también se estaba orillando. Ella dijo: “¿Papá debo detenerme? Es terrible y todo el mundo se está deteniendo”. Su padre le dijo: “No, sigue conduciendo”. Ahora la tormenta era más fuerte, pero ella obedeció a su padre, y pronto pudo ver un claro más adelante. Después de un par de kilómetros volvió a estar en una zona tranquila, calmada y con un sol brillante. Su padre le dijo; ”Ahora puedes parar y salir”. Ella contestó;”¿Pero por qué ahora?. El contesto: ”Sal y mira hacia atrás, todas las personas que se rindieron todavía están en la tormenta, tu no te rendiste y tu tormenta ha quedado atrás. Si estás pasando por ·tiempos difíciles”, recuerda, aunque todos los demás, incluso los más fuertes se detengan o se den por vencidos, tu sigue adelante, porque pronto tu tormenta terminará y el sol brillará y resplandecerá sobre ti otra vez.
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Y así fue, así lo experimenté, es una sensación inmensa de libertad y seguridad, tranquilidad en la mente, serenidad en el corazón y gran dicha invadiendo mi cuerpo. No sé quien escribió esto pero me encanta y era el motivo de uno de los cuadritos que por años colgaron en en las paredes de de mi habitación en Caracas: “…el amor es una construcción inteligente de dos personas sabias que deciden ser felices, siendo amigos, compañeros, compinches, cómplices y buenos amantes y que a pesar de los problemas se eligen cada mañana para seguir caminando juntos por la vida ”.
Cuando estuve en pareja, el amor me hizo sentir que todo es posible, mi pareja me cuidó, apapachó, motivó a crecer, ayudó a alcanzar mis sueños, fue comprensivo, tolerante y agradecido. Y finalmente como dijo El Principito;”…estar atravesando una tormenta no significa que no te dirijas hacia la luz del sol”. En sol”. En ese camino voy.
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Agradecimiento a Mis Maestros He aprendido un montón de muchos escritores, terapeutas, conferencistas, de mis hijos, de ni nieto, de amigos; pero quiero reconocer a algunas personas dedicadas a ayudar a otros a ayudarse a sí mismos, que marcaron positivamente mi vida, a quienes, de cierta manera considero mis maestros, porque dejaron una huella profunda en mi ser. Demás está decir que mi predilecto es Jesús de Nazaret, de quien aprendí la práctica del amor en acción, desarrollado en los cuatro pilares de esta historia: Gratitud, Solidaridad, Compasión y Servicio. Acepté su mandato y creí en sus promesas, cuando dijo ama a Dios por sobre todas las cosas con todo tu corazón y a tu prójimo como a ti mismo; y te acompañaré siempre hasta el fin del mundo. Cuando, al darme cuenta que estaba repitiendo la parte de mi historia que rechazaba, en mis hijos y decidí buscar ayuda, coincidió que mi amiga María Yasemìn Delgado, de profesión abogada y ahora Terapeuta Gestalt, andaba en la misma búsqueda y tenía decidió acudir con una psicóloga que había sido su compañera de trabajo de nombre Mariela Patiño; un ser muy especial, dura cuando lo ameritaba, serena y dulce cuando tenía que serlo; extraordinariamente buena en lo que hace. María Yasemín aunque menor que yo, fue mi hermana mayor, y seguí sus pasos, ella me incentivó a hacer el post grado y respecto de los hijos, ella fue madre primero que yo, así que dupliqué su ejemplo con los míos. Yasemín como le llamamos, en un gesto de amor y profunda solidaridad, apartó dos citas, con Mariela, una para ella a las nueve nueve de la mañana y otra otra para mí a las diez. Durante año y medio, religiosamente acudí a mi cita terapéutica una vez por semana, en esas sesiones sesiones tuve mi primer encuentro con con mi abandonada y maltratada niña interior y fue una experiencia mágica; pude darme cuenta de lo que traía en mi maletica, sacar mucho de lo que no necesitaba, como: egoísmo, envidia, odio, resentimiento, rencor, culpa, intransigencia y dolor; limpiar lo que me era útil como las relaciones, e introducir lo más importante: el amor, ese amor con el que me encontraba en cada sesión con Mariela. Aun estando en mi proceso con Mariela Patiño, tuve un esguince de tercer grado en un pie, han pasado más de veinte años y aún no sé cómo ocurrió, pisé un escalón, y sentí que algo se descompuso. La vida me estaba diciendo que parara un poco, trabajaba más de trece horas diarias y ni siquiera me daba cuenta; Dios quería que yo concientizara que no era indispensable y ocurrió algo maravilloso. Me quedé en casa tres días tratando de recomponerme con remedios caseros negada a que me enyesaran porque sabía que era un reposo seguro. Finalmente caí donde un traumatólogo y me colocaron una bota hasta la rodilla. Tozuda como era entonces, gestioné las muletas porque pretendía ir a Tribunales con muletas y el universo conspiró, no hubo manera de obtener las de aluminio ni las de madera, ni compradas ni prestadas; entonces no me quedó de otra que guardar reposo; y en esos veintiún días con el yeso porque el reposo fue más largo, ya que el yeso fue mal puesto y el pie no quedó bien; recibí los dos ejemplares de El Poder está Dentro de ti, de Louise L Hay; uno me lo acercó mi amiga Yolanda Uribe Núñez.
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Leyendo ese texto fue que descubrí que mi cuerpo me estaba hablando, que ese esguince representaba el entendimiento de mi misma, de la vida y de los otros y la necesidad de hacer cambios en mi vida. Fue un antes antes y un después, después, con esa esa conciencia asumí asumí mi reposo, y adquirí los libros: Sana tu Cuerpo y Usted Puede Sanar su Vida, de la misma autora y comencé a practicar las afirmaciones que contiene éste último, diariamente, desde entonces y hasta ahora cuando las necesito. Ahora yo era la responsable de fertilizar el espacio para el cultivo en mi mente y de escoger las semillas que pondría en ella, y una vez sembrada, imprimirle intención, emoción y acción diariamente. Así lo había aprendido con Louise Hay y lo estaba experimentando; y lo tenía claro, pues ya lo había leído también de Earl Nightingale, en El Secreto Más Raro del Mundo: "Lo que sembramos en nuestra mente subconsciente y nutrimos con la repetición y la emoción un día se convertirá en una realidad."
Mi equipo de trabajo del Escritorio Jurídico, venía a casa todas las tardes a rendir cuenta de sus actividades y a buscar instrucciones, todo siguió igual, menos mi vida que cambió definitivamente. Louise Hay sigue siendo una presencia permanente en mi tránsito por la vida. Estando consciente, liviana y serena, con extraordinarias herramientas en mi mochila, Mariela Patiño me dio el alta y pude darme cuenta que estaba aprendiendo a relacionarme desde el amor. Durante mi convalecencia, dediqué tiempo también a la televisión, la que no veía desde desde mucho tiempo atrás; pues no tenía tiempo para ello y un día pasando los canales encontré un programa titulado “Hablemos con “Hablemos con Carlos Fraga” Fraga” cuyo conductor obviamente era Carlos Fraga, desde ese día no me perdí más su programa y una vez recuperada asistí durante más de dos años, cada lunes a sus charlas motivacionales en las que me inspiró a reencontrare con mi poder interior, a descubrir el perdón y a encontrarme con el ser exitoso que habita en mí. Fue con un ejercicio de siete días que en una una de sus charlas me recomendó Carlos Fraga, que pude perdonar a mi abuelo paterno sus abusos en mi infancia. Me aconsejó escribirle una carta a mi abuelo cada noche, leerla, romperla, quemarla y bañarme. Así lo hice, por siete noches después que acostaba a mis niñitos, me sentaba y escribía todo lo que me salía; el quinto, sexto y séptimo día lo que salió fue agradecimiento y entendí que el milagro del perdón había tocado mi corazón. Y fue Mariela Patiño, cuando le planteé la necesidad de llevar mis hijos ya adolescentes adolescentes a terapia, quien me recomendó a la psicóloga Thais Morena Sosa, dedicada a la terapia de Respuesta Espiritual, con quien construí una hermosa relación. A Thais, un ser muy luminoso, tan dulce como como paciente, le confié lo más preciado, mis hijos; y cuando tuve necesidad de una orientación, un consejo, aclarar una situación, acudí a Thais y hasta hoy día es mi terapeuta; con ella y la presencia de mi Yo Superior, sigo limpiando limpiando mi mente, mente, mis cuerpos, mi alma y mis relaciones y armonizo mi energía. En uno de los programas de Fraga, el entrevistado fue Deepak Chopra, obviamente conversaron de su libro Las Siete Leyes Espirituales del Éxito. Tan pronto pude, lo adquirí y siguiendo sus enseñanzas sobre el éxito: “el “el éxito personal no es sólo debido al esfuerzo y al trabajo duro, sino a conocer bien las leyes naturales y aprender bien cómo utilizarlas, para vivir en armonía con ellas y así triunfar... “ me dispuse a practicarlas y profundicé en cómo vivir la vida y 45
cómo afrontarla satisfaciendo mis deseos con esfuerzo pero sin sacrificios y sin lesionarme yo ni lesionar a otros; y esta ha sido para mí la mejor definición de bien común que he visto. Entonces compré un pliego de papel blanco, allí escribí Las Siete Leyes Espirituales y lo pegue en una pared de mi habitación; día tras día las repasaba y me ocupaba de practicarlas y cada noche verificaba que las hubiese cumplido. 1.- La Ley de Potencialidad Pura-Comenzaré mi día con esta declaración, "Hoy no juzgaré pendiente de no hacer juicio de nada de lo que ocurra ". Y comencé a soltar, muy pendiente
las personas, ni de los hechos; y mientras no necesitara resolver nada, repetía en mi mente una y otra vez, vez, afirmaciones de Louise Hay 2.- La Ley de Dar. “Hoy “Hoy recibiré con agradecimiento todos los regalos que la vida tiene para ofrecerme". "A dondequiera que vaya, y a quienquiera que encuentre, le daré un regalo". Y
Comencé a agradecer con propósito hasta un saludo, un gesto, una sonrisa; y a regalar en silencio, buenos deseos y bendiciones . 3.- La Ley del "KARMA" o Causa y Efecto. “Hoy seré testigo de las decisiones que tome a cada momento. Siempre que tome mis decisiones, me preguntaré dos cosas: "¿Cuáles son las consecuencias de esta decisión que estoy tomando?" y también si "¿Esta decisión traerá felicidad y satisfacción para mí y para aquéllos a los que les afecte esta decisión?"
Aquí fue cuando aterricé y comencé a ocuparme conscientemente de mis decisiones ya que hasta entonces, como me sentía segura de mis capacidades, exageradamente optimista y persistente como era, con una fe inmensa en el creador, dejaba que todo fluyera libremente. 4.- La Ley del Menor Esfuerzo. “Habiendo aceptado las cosas como son, tomaré responsabilidad por mi situación y por todos aquellos eventos que yo perciba como problemas. Hoy mi conciencia se mantendrá establecida en la no defensa. Renunciaré a la necesidad de defender mi punto de vista” vista”.
Ya había entendido que yo era responsable al cien por ciento de lo que ocurría en mi vida vida y me hacía cargo, cargo, pero esta ley me enseñó enseñó a aceptar al otro tal como es y me introdujo en la práctica de la tolerancia, de lo cual sólo conocía hasta entonces, solamente la enunciación. 5.- La Ley de Intención y Deseo. “Haré una lista de mis deseos. Llevaré esta lista conmigo a dondequiera que vaya. Leeré esta lista antes de hacer meditación y de entrar en silencio. La leeré cuando me despierte por las mañanas. Liberaré esta lista de mis deseos y me rendiré al seno de la creación, creyendo que cuando las cosas no son como yo quisiera, hay una razón, y que el plan cósmico ha diseñado para mí más grandeza que aquélla que yo haya podido ". concebir ".
Esta experiencia fue liberadora y cuando algo ocurrió diferente a mi plan, agradecí a Dios segura que su plan era mucho mejor que el mío. Fue aquí cuando aprendí a buscar lo bueno en cada anécdota y a agradecer cada obstáculo segura que en cada uno estaba la presencia de Dios liberándome de algo peor. 46
Desapego. “Hoy, “ Hoy, me comprometeré a no tener apego. Me permitiré y permitiré a 6.-La Ley del Desapego. aquellos alrededor mío la libertad de ser como son. No impondré con rigidez mi idea de cómo deben ser las cosas. No forzaré soluciones a los problemas, para no crear más problemas. Participaré en todo con total desapego” desapego”.
Fue maravilloso cultivar el desapego: a las cosas materiales, pero también a la rutina, la familia, a los amigos, a los hijos. Cuando desarmé mi casa habiendo tomado la decisión de mudarme con mis hijos a Montevideo, con una gran facilidad me deshice de tantas cosas acumuladas durante más de veintisiete años; mis hijos se marcharon, marcharon, Juan Pablo dos años antes que yo y Daniela se quedó un año después en Montevideo, en un viaje de vacaciones que hicimos. Haber cultivado el el desapego me permitió motivarles y ayudarles a avanzar y créanme que nunca supe que era eso que llaman “Síndrome del nido vacío”; el año que viví sola en Caracas, fue para mí muy nutritivo y de gran provecho. A pesar de que aún esperaba los resultados con apego, fue una experiencia enriquecedora y liberadora, porque me volví un poco menos rígida y más fuerte. Aprendí fuerte. Aprendí a disfrutar la libertad que da la soledad. Y mis días salvo que tuviese que salir por alguna diligencia, los pasé en casa divinamente; después de hacer mis oraciones y mis ejercicios, estudiaba inglés, practicaba el cuatro; bailaba mientras preparaba mi almuerzo, leía un rato y después de mi siesta, trabajaba en esta historia. 7.- La Ley del "Dharma" o Propósito en la Vida. “Haré una lista de mis talentos únicos. Luego haré una lista de todas las cosas que me gusta hacer mientras expreso mis talentos únicos. Cuando expreso mis talentos únicos y los utilizo para servir a la humanidad, pierdo el sentido del tiempo y creo abundancia en mi vida como en la vida de los demás. A diario preguntaré: "¿Cómo puedo servir?" y "¿Cómo puedo ayudar?" La respuesta a estas preguntas me permitirán ayudar y servir a mi prójimo con amor ”.
Con esta práctica surgió el cuarto elemento del amor en acción, cuarto pilar de esta historia: el servicio; servicio; y nació la idea de la “Fundación Construyendo Ciudadanía”, y entonces servir a otros dejó de ser una conducta marcada por mi exagerado optimismo, generosidad y servilismo tratando de obtener el reconocimiento que mi madre y su familia me habían negado, y se convirtió en un actuar consciente consciente desde el más genuino y profundo amor al prójimo. En otro programa de Carlos Fraga, su entrevistado fue el padre Jesuita Ricardo Bulmez, estaba promocionando su libro “El arte de combinar el Si con el No”; escucharlo me empalago de amor, que ser tan maravilloso, decía duras verdades con una dulzura y una gracia únicas. Estaba próximo a realizar su taller de un fin de semana: “El encuentro con el Yo”, al cual acudí en dos ocasiones; después fui a “El encuentro encuentro con el tu” y nunca pude pude concretar el tercero “El Valor del Silencio y la Alegría”; en esos encuentros encuentros con Ricura Ricura como se dice llamar entre sus amigos, seguí liberando mi niña interior de odio, resentimiento y rencor; pero lo más importante fue que logré que el perdón se instalara en mi corazón; y aunque el perdón perdón no deja de ser un proceso, mi corazón está poseído por el milagro del perdón. Varios años habían transcurrido desde entonces, cuando descubrí a Ismael Cala en CNN en español y le seguí hasta su retiro temporal. Escucharle cada noche era una delicia, sobre todo cuando su entrevistado era una de esas 47
personas que le aportan valor a la vida de una, esas que con sólo una palabra le inspiran a reflexionar su aquí y su ahora; me conmovió su vida narrada en El Poder de Escuchar y me surgió por él una gran admiración y pude corroborar que ciertamente Dios nos dio dos oídos y una boca para que que escuchemos más de lo que hablamos y comencé mi práctica de escuchar y fue genial. En mis encuentros con amigos, amigos, algunos me decían decían ¿ y tú por qué tan callada, callada, que te pasa? y yo yo contestaba feliz: porque porque hoy me toca practicar practicar escuchar. No puedo dejar de mencionar en este agradecimiento a mis m aestros, a un ser maravilloso, maravilloso, que me acogió como como una de sus sus discípulas, tres meses antes de salir del país, Marina Isabel Quijada, un ser que esparce esparce su luz con generosidad alcanzando alcanzando a todo ser con el que que contacta; realmente irradia paz, paz, exhibe una tranquilidad que contagia y una serenidad que pareciera aprendida. Mi agradecimiento infinito desde lo más profundo de mi ser, por todo lo que he aprendido, limpiado, sanado, curado y liberado.
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Mi experiencia con la muerte Cuando esperaba a Juan Pablo, mi hijo varón y mi primer hijo; tenía fecha estimada de parto para el diez de octubre; el día dos tendría mi última cita para llevar los resultados resultados de la pelvimetría que recogería con antelación, y definir si iba a cesárea o podría parir. A eso de las nueve de la noche del primero, me comenzaron unas leves contracciones que asocié con malestar de estómago, pero a las dos de la madrugada las contracciones eran más fuertes y estaba manchando rosado, así que, cual primeriza, primeriza, a las cuatro de la la mañana ya estaba estaba en la clínica. clínica. Me recibió el obstetra que me trataba a quien llamé previamente, y se encontraba atendiendo un parto; éste me indicó que realizara todos los trámites de ingreso y se despidió hasta las ocho de la mañana; a su regreso me hizo un tacto e informó que había dilatado dos centímetros. La pelvimetría, de la cual se desprendía claramente que no podría parir, nunca llegó a la clínica por la confusión de mi hermana, primeriza también en estos avatares, quien debía recogerla en un lugar y acudió a otro; después de dos tactos más, sin dilatación alguna y habiéndome colocado Pitocín para inducirme el parto, a las once de la mañana le rogué al doctor que me hiciera la cesárea. Se me aplicó anestesia local y participé conscientemente del proceso; a pesar de las catorce horas de trabajo de parto, salí en perfectas condiciones del quirófano, sintiéndome muy bien, pero dos días después cuando me dieron el alta, en casa me sentí muy mal, sentarme, salir de la cama y acostarme era un proceso largo y doloroso, un día me desmayé del dolor. Con esa experiencia llegué dos años y siete meses después nuevamente a quirófano, para traer a Daniela, mi hija hembra, la segunda; supremamente nerviosa me llevaron a quirófano a las once de la mañana, esta vez me colocaron el máximo de anestesia total que mi cuerpo podía recibir y aún lo sentía despierto; no podían colocarme más anestesia y había que sacar a la niña; yo sentía cada corte del bisturí, lloré durante todo el proceso, era tan fuerte el dolor que se me bajó la tensión, me colocaron oxígeno y una doctora me decía, aguante un poquito, aguante un poquito, mientras me acariciaba la cara, no se cuánto tiempo pasó cuando escuché otra doctora que me dijo: “señora, aquí “señora, aquí la tiene es una china igualita a usted”; usted”; vi a mi gorda y les dije “siento “siento que me voy”; voy”; comenzaron a reanimar mi cuerpo, todo se volvió confusión, me tomaban los signos vitales, alguien dijo se nos fue, yo movía mis manos diciendo sigo aquí pero permanecían quietas, gritaba: estoy aquí, pero nadie me escuchaba; de pronto me encontré dentro de una capsula, la cual quería detener pero no podía, subiendo por un túnel, mirando abajo mi cuerpo inerte y mucha gente a mi alrededor maniobrando. Era un clima de desconcierto y desespero. El túnel era muy claro y muy largo, mi capsula se movía como a doscientos kilómetros por hora y mi único pensamiento era, no me puedo ir, no puedo dejar a mis hijos, yo me decía: tengo que regresar mis hijos me necesitan; me sentí tan vulnerable, como nunca antes me había sentido, abandonada, desesperanzada, íngrima y sola en medio de una terrible incertidumbre, sin saber a dónde iría, queriendo volver sin saber cómo y con mi mente puesta en mis dos hijos. De pronto comencé a observar una luz blanca tan brillante que no podía resistir, era el final del túnel; creo que por la 49
necesidad de estar con mis hijos la misma luz me hizo desprender y en caída libre llegué nuevamente a mi cuerpo, desperté y vi a mi marido, le pregunté la hora, me dijo: dos y treinta, pedí un calmante porque no soportaba el dolor. Luego él me contó algunos detalles, entre otros que el obstetra le informó que era tal mi nerviosismo, por las consecuencias de la cesárea anterior que mi cuerpo no asimiló la anestesia. Con esta experiencia entendí que aún no me tocaba irme y aprendí que el proceso de la concepción y el nacimiento están diseñados para proveerle al alma un cuerpo que le permita venir a la tierra a sanar; lo que algunos llaman pagar sus karmas, y a evolucionar espiritualmente. Desde entonces vivo convencida que no podía irme porque aún me quedaban, como en efecto lo he venido corroborando, muchas lecciones por aprender, muchas deudas que saldar. Pese a lo trágico que parezca cualquier situación, siempre ella conlleva una lección. Todo tiene una razón de ser. La maldad y la injusticia que que nos toca sortear, el caos en medio del cual algunas veces nos encontramos, son consecuencia de nuestras acciones; a algunos nos toca vivir en el caos, aprender la lección para salir de él y entonces vivir en armonía y equilibrio. Leí que millones de almas se encuentran en la tierra luchando por evolucionar, por pagar sus deudas o sanar sus karmas o vivir las consecuencias de sus actos, o aprender las lecciones que les corresponden; pero muchos se entretienen en otros asuntos, se desvían del camino, modifican su misión, incumpliendo el plan divino; estas son las almas que crean nuevos karmas karmas y contribuyen a que siga siga creciendo el caos en en la tierra y pueden tener miles de reencarnaciones antes de lograr la armonía y el equilibrio, porque cada cual tiene que cumplir en esta vida o en otra, el plan que diseño con con sus guías y pues solo tiene libertad de decidir el cómo y el cuándo, es decir, amorosamente o sufridamente, en esta estadía o en otra. A consecuencia del ejercicio de ese libre albedrió muchos de quienes salieron de sus pueblos a estudiar a las grandes ciudades u otros países, no lo hicieron; algunas se convirtieron en madres, otros en cantantes o actores, algunos decidieron por el narcotráfico, otros se convirtieron en alcohólicos, otros tantos cambiaron de rumbo, como en mi caso que salí a estudiar ingeniería y terminé siendo abogada. Mucha inquietud me generó el evento relacionado con el nacimiento de Daniela por lo que me convertí en una apasionada de todo lo relacionado con la muerte. La asimilé como otro estadio de la existencia, otra oportunidad de trascender y evolucionar, y entendí la importancia importancia de trabajar en los desapegos. Me dediqué a analizar la vida y me di cuenta que la vida y la muerte tienen el mismo significado pero en diferentes planos; así advertí que nunca más he vuelto a ver mis compañeritos de primero, segundo y tercer grado de primaria; después de cuarenta años, me reencontré con mis compañeros de la secundaria en un evento organizado con ese fin, entre ellos dos compañeritas de cuarto y quinto grado; de los cientos de estudiantes con los que compartí en la Universidad de Oriente, no he sabido nada en casi cincuenta años y de aquéllos con los que estudié derecho en la Universidad Católica Andrés Bello, he vuelto a ver, solamente, a las compañeras con las que cultivé una amistad.
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Y así es la vida; he estado muerta para muchos y esos grupos han estado muertos para mí; y quizás en este plano no volvamos volvamos a coincidir. Leí muchísimos libros, investigué un montón, asistí a varios talleres y me sirvió todo lo que hice, pero lo que me ha proporcionado mayor utilidad ha sido el libro del Parapsicólogo Vladimir Burdman Schwarz, Me lo conto un muerto. Allí no solo relata experiencias de sus contactos con seres desencarnados si no que realiza un gran aporte al despertar espiritual del ser humano y al desarrollo de la conciencia; define el alma como: ”la ”la esencia inmaterial y particular de cada ser humano que le da sus propias características y constituye la clave de su identidad”. Vladimir Burdman Schwarz sostiene que venimos al mundo a aprender y superarnos espiritualmente a través de muchas reencarnaciones, de muchas vidas diferentes para liberar nuestros Karmas y disfrutar los dharmas porque la vida está regida por la ley de causa y efecto y así lo creo; lo aprendí de Deepak Chopra, es su tercera Ley Espiritual del Éxito. La tierra es una escuela a la que venimos a superar pruebas, corregir errores y evolucionar, donde todo lo que se hace y se piensa tiene su acción y reacción. La vida no se detiene ni concluye con la muerte física; la conciencia no muere con el cuerpo físico. Eso es lo que explica, que en las experiencias cercanas a la muerte, como en mi caso, se esté consciente y se tengan vivos los recuerdos. En su citada obra Vladimir Burdman Schwarz concluye que: “el Plan “el Plan Divino para el ser humano humano es muy muy complejo, pero grandioso. La mente humana no no está en capacidad de entenderlo, pero no por eso no existe un destino ulterior para el ser humano. El alma, nuestro “Yo Superior”, evoluciona Superior”, evoluciona en diferentes cuerpos, en situaciones distintas, aprendiendo cada vez más y superándose cada día más. El alma es inmortal y nuestro “Yo” es “Yo” es eterno, cada uno con su evolución espiritual a través del viaje en el cosmos infinito. El hombre está destinado a grandes cosas y su destino es grandioso. Somos seres privilegiados, pero solo al llegar a niveles espirituales superiores hacemos consciencia de ello”. Agradecida con Dios por todas mis experiencias experiencias y por todo lo aprendido. aprendido.
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El sobrecogimiento. Encuentro con mi nieto. Si los hijos son el testimonio de la existencia del amor, no tengo dudas que los nietos son la confirmación; mi nieto me revitaliza. Creo que los nietos se aman con absoluta libertad porque los responsables de poner límites son los padres. Ocurrió el trece de enero de dos mil cuatro, pasadas las ocho de la noche; llegué a la clínica Loira en el Paraíso, Caracas y después de abrazar y agradecer a mi hijo y a la madre, fui al encuentro con mi nieto. En el retén de niños, en su cunita clínica, estaba mi nieto Juan Pablo, mi primer nieto y hasta ahora mi único nieto, nació con una insuficiencia respiratoria. Allí estaba él, con sus grandes ojos negros, muy vivos, buscando a su alrededor y tropezó con mi mirada, no podíamos tocarnos, sólo mirarnos; ese ha sido hasta ahora uno de los tres momentos más sublimes de mi vida; una nueva vida, mi prolongación, un nuevo encuentro con el amor, un encuentro mágico mágico con el creador, creador, un reencuentro con la vida, con la bondad. Agradecí a Dios la maravilla de ser abuela a los cuarenta y cuatro años, estaba joven sin embargo me sentí rejuvenecer y afloraron mis emociones positivas, me sentí alegre, serena, agradecida, orgullosa, experimenté un enorme sobrecogimiento sobrecogimiento y me sentí única en el universo universo y me siento como si fuera el único ser ser en el mundo que ha tenido el privilegio de ser ser abuela. Mi nieto que es un sabio, maravilloso, inteligente, sereno, compasivo, agradecido, leal, considerado, obediente; y en la soledad que me tocó disfrutar, fue excelente compañero de fines de semana; Juan Pablo Amorín Freites me ha facilitado volver a experimentar la completud, completud, reconfirmar que que soy la hija predilecta de Dios, vivir en armonía con el mundo y sentirme protagonista, una vez más. Y en cada uno de nuestros encuentros mi nieto me mostró que mi capacidad de asombro permanecía activa y me condujo a vibrar de entusiasmo con cada uno de sus descubrimientos, sugiriéndome bajar del tren del pasado y avanzar libre, con mucho entusiasmo hacia la realización de nuevos planes, disfrutando al máximo su tránsito. Ya en su adolescencia, un poco distante, pero siempre presente en mi vida; y aunque para nada mimoso como yo quisiera, se ocupa al menos de hacerme saber que le importa cómo me siento y cómo está mi salud. Cursando segundo año de secundaria, asumió la responsabilidad de sus estudios, y ha resultado ser un buen compañero, respetuoso y muy ocurrente.
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La vida, cielo e infierno. De Carlos Fraga aprendí que es inútil preocuparme de lo que ocurre fuera y que la tarea que me compete es ocuparme de mi interior, lo que él llama el Jardín Privado, el cual depende totalmente de mí, y es de mi absoluta responsabilidad que esté limpio, cuidado y florido, ya que lo que vea en mi jardín privado, será lo que veré fuera de él. Me he ocupado de cultivar: gratitud, solidaridad, compasión, vocación de servicio, tolerancia y humildad; pero a pesar de que estando consciente que recogemos lo que sembramos, traté de obrar con justicia; debo reconocer que en muchos casos elegí por la ley más que por la justicia. Fui una excelente litigante, muy analítica, exageradamente estudiosa, disfruté cada etapa de los procesos judiciales que atendí como demandante o demandada; y aunque no ejerzo hace algunos años, me declaro enamorada del proceso civil. Hice mi trabajo como yo sabía hacerlo, con compromiso, responsabilidad y honestidad y en muchos casos defendí mi razón apoyada en la ley aunque no me asistiera la justicia. Yo ya me perdoné por todas las injusticias que defendí, sin embargo, no podría, teniendo el derecho de mi parte perder un juicio para que prevaleciera la justicia; porque además, si algo, en cantidades industriales tenemos, entre otros los abogados, es ego, y yo era una “abogada reconocida “abogada reconocida y muy exitosa”. Y sé que me generé muchos Karmas cuando aún no tenía consciencia de mi responsabilidad en las consecuencias de todo lo que hacía; estudié abogacía, hice un post grado en proceso (Derecho Procesal Civil) contaba con miles de herramientas jurídicas, conocimiento y la experiencia de una pasantía de cinco años por un tribunal, así que no me detuve a pensar que en este tránsito llamado vida se liberan los karmas, se sanan las culpas, y por tanto en algún momento me tocaría enfrentar las consecuencias de mis actos, porque en esta esta estadía vivir vivir el Dharma, es vivir vivir en el cielo, es vivir la paz interior, mientras que el Karma es el infierno, es vivir las consecuencias de nuestras acciones, incluyendo nuestras malas acciones; lo cual no es más que un aprendizaje. Con esa claridad pido perdón a tanta gente que lastimé, en cumplimiento de mi deber, en ejercicio de mi oficio. Al papá que estuvo treinta días en prisión porque se negó a pagar la pensión alimentaria atrasada, cuando lo justo habría sido que yo privilegiara asegurarle al niño el contacto con su padre y que éste pagara las pensiones hacia el futuro; pero me asistía el derecho, así estaba previsto en la norma jurídica. El comprador que demandó a mi cliente por cumplimiento de un contrato de opción de compra venta de un inmueble; al que demandé en su propio juicio, es decir, reconvine alegando incumplimiento de un contrato de compra venta a plazos; y no tan solo solo gané el juicio quedándose quedándose mi cliente con con una casa que había comprometido por seiscientos mil bolívares pero que debido a la crisis de mil novecientos noventa y cuatro en Venezuela, para la época del pleito ya valía más de diez millones de bolívares; sino que además obligué judicialmente al comprador a pagar mis honorarios profesionales. Al comprador lo asistía la justicia, pero yo tenía el derecho de mi parte y sabía cómo administrarlo a mi favor. 53
Al colega que demandó a una viejita que le chocó el carro a su hermana, pero pretendía cobrarle a la demandada todos los daños precedentes que tenía el auto. Aquí se quería cometer una injusticia, con mis conocimientos y mi experiencia fabriqué un caso y logré probar que la viejita no había chocado. Finalmente accedí a que la viejita pagara una porción de los daños causados, la porción de la que era responsable. Al señor que estuvo en prisión porque legítimamente anuló un cheque, con el cual canceló unas prendas de vestir que luego devolvió; pero anular un cheque era y es un delito en la legislación venezolana; estuvo preso y tuvo que pagar el monto del cheque anulado anulado y mis honorarios y quedarse con con las prendas de vestir. No escogió la mejor vía de resolución. Tantos patronos que obligué judicialmente a indemnizar y reenganchar trabajadores irresponsables e incompetentes, sólo porque sus abogados los asesoraron mal, equivocaron los procedimientos o cometieron errores jurídicos en el desarrollo de los mismos. Tantos maridos a los que dejé literalmente en la calle, en defensa de sus mujeres, por el hecho de haberles sido infieles. Aquellos indígenas a los que induje a suscribir contratos, dando su consentimiento para que unos clientes europeos instalaran campamentos recreacionales en la selva del estado Amazonas, de cuyos beneficios los indígenas no tendrían tendrían la mejor parte. Aquella familia sin recursos a la que desalojé de un inmueble arrendado en un barrio deprimido de Caracas, porque el dueño necesitaba venderlo, aunque le di dos años de plazo para que se mudara y no lo hizo. La propietaria de un inmueble arrendado quien lo abandono hace más de veinticinco años, porque a la brava dejó a su inquilino en la calle, y por medio de un interdicto restituí al inquilino en dicho inmueble y a la fecha, aún viví allí pagando una renta irrisoria. Mi propio condominio al que le hice pagar varios millones de bolívares a un trabajador trabajador no muy cumplido, pero que fue despedido despedido encontrándose encontrándose de reposo por una operación de corazón abierto. Aquel tribunal al que denuncié penalmente, con razón pero por soberbia, en virtud de que alguien robó las pruebas del expediente en un juicio en el que defendía a un laboratorio importante de Caracas; y yo sospechaba que había intereses de algún integrante del Tribunal por cuanto las pruebas que había consignado en secretaría y de lo cual tenía el recibido en mi poder, fueron agregadas al expediente y desaparecieron; pero yo fui a pedirle a la Juez que se inhibiera de seguir conociendo el caso y me contestó: ¿Usted quiere que yo ponga mi cabeza en la guillotina por usted?. Así que la denuncié penalmente conjuntamente con la Secretaria, tuvieron que salir de mi expediente, chuparse el juicio penal, al cabo del cual fueron destituidas y finalmente gané el juicio, porque pude reconstruir el expediente. Pero viéndolo a la distancia después de más de veinticinco años, no era necesario. Pido perdón a tanta gente que lastimé cuando creía estar en el cielo, sin saber que en esta misma estadía yo viviría mi infierno. Viví conscientemente las consecuencias de mis actos, me perdoné y decidí cambiar mi forma de pensar para modificar mi forma de sentir y por ende mi manera de actuar; y en este camino entendí que una persona no es asesina porque ve a sus padres o a su entorno asesinando, el asesino es aquél que en su entorno no vio respeto por el otro, por su integridad física y en consecuencia 54
no aprendió aprendió a respetar nada, empezando empezando por por la vida ajena; ajena; y además seguramente no fue amado, aceptado, aprobado y escuchado oportunamente. Así, lo que unos llaman Karma que para otros es la ley de dar y recibir, y algunos señalan como el principio de recoger lo que se siembra, es en definitiva la consecuencia de nuestros actos. Y sea cual fuere la denominación que le demos, lo que que sí es seguro es que nadie se se libera de las consecuencias consecuencias de sus actos y aunque no lo concienticemos concienticemos o no lo queramos aceptar, aceptar, así es. Hoy siento la necesidad de invitar al agradecimiento, a la solidaridad y a la compasión; si damos de eso, de eso recibiremos. Y más allá, practiquemos el bien común, hagamos todo lo que nos beneficia a nosotros y a los nuestros pero sin perjudicar a otros. Todo lo que hagamos tarde o temprano regresará a nosotros multiplicado, a nuestros padres, a nuestros hijos o a nuestros nietos. Obramos mal y después nos preguntamos: Por qué yo? por qué a mi? Todos nacemos buenos, nosotros decidimos en que nos convertimos. No es difícil vivir en comunión con uno mismo, agradeciendo, celebrando celebrando la vida. Si no quieres hacer el bien, no lo hagas, pero tampoco hagas mal. Hacer el mal te hace una persona mucho más fea de lo que ya eres por no querer hacer el bien y recuerda: todo lo que que sale de ti, vuelve vuelve a ti, multiplicado. Ley del Karma Hoy avanzo por la vida, trabajando con mi mejor equipo en el logro de nuestras metas, colectivas e individuales, con la seguridad de que así será, haciendo de mis actividades un verdadero disfrute, encontrando lo positivo en cada adversidad y dispuesta a aprender cada lección. Agradezco mis experiencias porque sé que fueron necesarias para llegar donde estoy, y siempre me ocupo de cumplir a cabalidad lo que me corresponde hacer, con la certeza de que si hago mi parte Dios hará la suya y ocurrirá el milagro. Saco provecho de mis recursos y genero nuevas realidades que me conduzcan a aceptar como aprendidas las lecciones del pasado. Y en esta etapa disfruto del cultivo del amor al prójimo mediante la práctica diaria del amor, genuinamente y con respeto por mí y por los otros. También he cultivado mi capacidad de amar y ser amada respecto de lo cual he sanado muchísimo en los últimos dos años por cuanto traía un patrón de abandono con sus consecuentes creencias, que me impedían creer que podía ser amada. Perdón y Misericordia para hacer del perdón un hábito en mi vida. Cuidado, Prudencia y Discreción para abstenerme de decir y hacer cosas que luego me generan culpa. Creatividad, ingenuidad y originalidad para desprenderme definitivamente definitivamente de los programas programas y modelos mentales que me atascan. Y he podido darme cuenta que cuando adopto la decisión, puedo desplazarme de un estado de ánimo asociado asociado a las emociones emociones peleadas con con el bienestar (La Resignación, Resignación, El Resentimiento), Resentimiento), a un estado de ánimo ánimo desde el cual puedo expandir mi bienestar (Ambición, Paz). Soy capaz de generar cambios en mi conducta diaria y cuando asumo responsabilidad en todo lo que me ocurre sea que me parezca bueno, sea que me parezca malo, comienza el cambio en mi vida, porque la consecuencia de lo que ocurre en mi vida, depende de la actitud con la que asumo lo que me ocurre. Definitivamente es más seguro y da mejor resultado enseñar con el ejemplo. Siento que estoy en mi cielo, el mejor momento de mí vida, plena, satisfecha, feliz, viviendo las regalías de la vida, con dos hijos y un nieto excepcionales.
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La Ocasión Especial, es Hoy. La vida es la mejor ocasión especial, y en honor a la vida, el primero de noviembre se celebra en Venezuela el día de los Santos y ese mismo día se celebra en cualquier parte del mundo el día de los Amorín, que de Santos no tienen ni una “S”. Es “S”. Es una reunión con una duración mínima de 24 horas, que denominé “La Amorinada”; “La Amorinada”; en en la que se juntan, quienes llevan sangre Amorín, quienes tienen o tuvieron un vínculo sentimental con un(a) Amorín y quienes como yo, alguna vez llevó el apellido Amorín, con la intención de compartir nuestras vivencias y nuevos proyectos, comer, cantar, bailar, beber, contar chistes, recordar con amor y compasión a los ausentes en fin es un reencuentro para celebrar la vida y divertirnos juntos. Es mi manera de honrar a quienes a pesar de que me divorcié de un Amorín, hace más de 25 años, han guardado celosamente mi espacio en la familia, y me aman como la hermana y la tía que siempre fui. Soy madre de dos Amorín, lo mejor que me ha pasado en la vida, el mejor regalo, mi tesoro más valioso, mi única obra completa a satisfacción, por tanto para mí, esta celebración celebración es de mucha mucha trascendencia ya que contribuye contribuye a fortalecer los lazos familiares, a integrarnos más, a mantenernos presentes cada uno(a) en la vida de los otros, es un reencuentro amoroso, de mucha entrega, de regocijo y también de catarsis, donde donde los más grandes disfrutamos las ocurrencias de los más pequeños y podemos ver nuestra obra en toda su magnitud. Es muy importante sobre todo porque muchos hemos sido empujados a salir del país; creo que este día debe celebrarse en cualquier parte del mundo donde haya un Amorín, al menos de la rama Amorín Cardozo y cultivar en nuestra descendencia su celebración como el día internacional del Amorín. No existe una mejor manera de honrar la familia donde una de adulto, crece como ser humano, se desarrolla como persona y se multiplica, que concediéndole uno de los los trescientos sesenta y cinco días del año, para celebrar ese encuentro maravilloso de muchas razas, italianos, españoles, indios, chinos y africanos; que nos recuerda quiénes somos y de dónde venimos y nos abre el horizonte para que descubramos hacia dónde queremos ir. La primera celebración el primero de noviembre de dos mil catorce, a pesar de algunas ausencias inesperadas y muy marcadas, fue maravillosa, muy reconfortante y nutritiva, cargada de mucha emotividad y con la extraordinaria posibilidad de pasearnos por nuestros amores, repasar nuestros recuerdos y hasta hacernos confesiones. Bendiciones para todos, y mi agradecimiento eterno por el amor que me profesan gratuitamente. Me encuentro en el mejor momento de mi vida, plena, satisfecha, dichosa dichosa y en paz, disfrutando disfrutando la vida con con mis tres Amorines. He gozado cada instante de mi existencia y nunca pospuse nada, supeditándolo a la ocurrencia de algún acontecimiento futuro. No planifiqué mi vida pero me organicé, establecí metas de corto y mediano plazo y transité el camino viviendo viviendo la vida en todo su esplendor, esplendor, no me privé de nada nada que quisiera y pudiera pudiera hacer, valorando por supuesto que que fuera legal y moral, y que con mi actitud no lesionara a nadie. No esperé graduarme, casarme, pagar la casa, pagar el carro, tener hijos, que mis hijos crecieran, que se graduaran, que se marcharan, para disfrutar la vida. Me ocupé de mis hijos y me ocupé de mí, de nuestra salud 56
preventiva, descanso, educación, formación, bienestar mental, relaciones y recreación. También me ocupe de mis viejos y mis hijos me vieron ocupándome de mis viejos con amor, dedicación dedicación y paciencia. Yo que crecí convencida que mi estado natural debía ser la cara dura con el entrecejo fruncido y la rabia, aprendí a reír, decidí ser feliz, bañar mi alma de paz y ahogar mi corazón en dicha; y entendí que la ocasión especial es hoy y sigo abierta y receptiva a experiencias nuevas y enriquecedoras. No hay que esperar tener todo para disfrutar la vida, mientras haya vida disfrutemos todo lo que tenemos, tenemos, hoy. hoy.
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El Reencuentro con mi adolescente. Por años estuve peleada con mi adolescente; si mi niña fue maltratada mi adolescente lo fue más. Por ahí ya dije que tomé consciencia del abandono de mi madre, ya adulta; adulta; pero en relación con con esta etapa de adolescente; adolescente; aun cuando no cuestionaba la situación en la que me encontraba la que sabía era diferente al resto de mis compañeros de clase, y a pesar de que no extrañaba a mi madre, ni me sentía víctima; en mi vida adulta me di cuenta que estuve abandonada, maltratada, abusada, ignorada, desprotegida y perseguida. Siempre tuve lo necesario para estudiar, nunca me faltó alimentos, ropa, útiles, realmente no prescindí de nada material. Yo sabía dentro de mí que no tenía derecho a pedir nada, además mi tía se ocupaba de proveerme todo; también de decirme que yo todo lo hacía mal y de hacerme sentir que había algo malo en mí, no tenía con quien hablar en casa por tanto mis momentos de gloria eran en el liceo donde compartía con mis compañeros-amigos; salía de casa a las doce del mediodía y regresaba pasadas las siete de la noche porque esperaba que el transporte hiciera todo su recorrido y me bajaba en mi parada, pero de regreso; nunca quería llegar a casa, mi tía vivía enojada con la vida, nunca tenía una palabra amorosa para mí; si durante mi infancia no fue cariñosa, salvo cuando me enfermaba, en esta etapa estuvo más huraña y amargada y peores fueron sus castigos físicos f ísicos y emocionales. Recuerdo lo especial que era conmigo mi tío Pedro Abilio cuando venía en vacaciones, aquel amor con el que me trataba, su emoción de verme, mostraba todo su orgullo y lo expresaba, conversaba conmigo; era la única persona que me hacía sentir importante y querida, no paraba de mostrarme su cariño, pero pasaba años sin venir a casa. Mi tía tenía una predilección por los hombres de la familia y un desprecio hacia las mujeres, crió muy machistas a los sobrinos, había que hacerles todo y cuando se enojaba recibíamos sus insultos todas las que allí estábamos, se volvía vulgar y repartía palabras soeces con gran generosidad. Ella nunca estaba de acuerdo con nada de lo que yo hacía, todo le parecía mal, todo lo cuestionaba; y todos los varones se sentían con el derecho de castigarme y además estaban facultados para ello por mi tía. En una ocasión le cedió su privilegio a un medio hermano recién llegado del que más tarde hube de soportar abuso sexual. Cuando me llegó mi primera menstruación no tenía ninguna información al respecto y para mi desgracia coincidió con un plan vacacional que me gané por ser estudiante excepcional al terminar mi sexto grado; justo durante el vuelo, en el avión comencé a manchar y por ignorancia durante los diez días que duró el plan, sin preocupación alguna disfruté playa y piscina; es decir no escatimé y posteriormente mi cuerpo, por varios años, sufrió las rudísimas consecuencias. Cuando volví del viaje mi tía me esperó en el aeropuerto, camino a casa le comenté mi suceso, once añitos, y me regañó haciéndome responsable de haber escogido el peor momento, como si yo lo hubiese decidido conscientemente. Posteriormente pasaba hasta cinco meses sin menstruación, pero nadie se enteraba, a nadie le importaba y cuando aparecía, me tocaba coger cama por ocho días, mi cuerpo no podía con los malestares y dolores articulares y así fue hasta que me fui a la Universidad Universidad de Oriente, y de ahí en adelante mi tío Pedro Abilio se ocupó de mí y con tratamiento médico se reguló la situación. 58
Cuando mi hija pasó el mismo trance, tenía toda la información necesaria; ese día amaneció sintiéndose un poco mal, por lo que la dejé quedarse en casa, a media mañana, me llamo por teléfono y me me dio la noticia; yo dejé todas mis ocupaciones, busqué donde comprarle una rosa azul, que eran sus favoritas y una barra de chocolate de las más grandes, me fui a casa, la mimé y pasé todo el día con ella en su cama consintiéndola. Tuve el privilegio de ser seleccionada para integrar el equipo de Basquetbol del liceo que participó en los primeros Juegos Juveniles Nacionales del país celebrados en la ciudad de de Valencia, Valencia, estado Carabobo en mil novecientos setenta y tres; el Director del Liceo fue a casa por el permiso, mi tía me dejó ir, estuvimos ocho días en la actividad y cuando regresamos ni siquiera me preguntó cómo me fue, que hicimos, no, me recibió con un regaño porque alguien había comentado en el pueblo que fuimos a una discoteca; y en efecto fuimos con una de nuestras dos chaperonas quien consiguió que cerraran el local para que los integrantes de los diferentes equipos bailáramos. Después de un viaje de más de quince horas por tierra, yo lo que quería era acostarme, descansar, dormir, llegamos a las ocho de la mañana, pero mi tía me espero con un canasto canasto de ropa mojada para lavar lavar a mano y ahí estuvimos las dos hasta el mediodía, mientras ella me regañaba y me amenazaba con que iba a averiguar que había hecho de malo para darme una paliza. Cumplí mis quince años, cursando el cuarto año en el Liceo Néstor Luis Pérez de Tucupita, mi tía ni me felicitó siquiera, mis compañeras-amigas, del Club de Marianas, iniciativa de Belkis Irazabal que yo le di estructura y formalicé; entre otras, la misma Belkis Irazabal, Marelis Guerra, Haidee Zacarías, Raiza Marcano, Rosa Gómez y Eva Rojas, me organizaron una fiesta matutina en la casa de Belkis, de diez a dos de la tarde, disfruté un mundo, regresé a las tres de la tarde y mi tía estaba enojadísima, le mostré mis regalos y ni los vio, me ignoró totalmente. Ese mismo año también organicé un grupo de teatro y montamos una obra escrita por un argentino-mendocino de nombre Miguel Pagés, con el título “El Indio “El Indio Descubrió España” en España” en la que plasmaba otra mirada de la historia del descubrimiento de América; Miguel nos ayudó con el montaje, estuvo genial, yo fui la reina Isabel, teníamos de todo, sonido, luces, vestuario; hicimos dos funciones, a una de ellas invité a mi tía, recibimos las mejores críticas y aplausos del director del Liceo, profesores, periódicos del pueblo etc, lo que generó que las autoridades del Liceo voltearan a mirarnos y nos ofrecieran el máximo apoyo; apoyo; a mi tía no le gustó gustó porque en algún momento el rey me abrazaba. Ese fue su único elogio. La primera vez que recuerdo que mi tía se dirigió a mí amorosamente, exceptuando las veces en las que en la infancia me enfermaba; tenía dieciséis años, fue en vísperas de mi graduación de bachiller, estaba preparando mis atuendos porque teníamos acto y fiesta en días diferentes; recuerdo que le modelé mi ropa para el acto y me dijo: “que grande “que grande y bella está mi hija ven para darte un beso”. beso”. Comenzando el siguiente año, me fui a la Universidad de Oriente y allí la historia comenzó a cambiar; pero mi adolescente seguía herida. Mi hijo Juan Pablo fue un adolescente maravilloso, amoroso, comunicativo, responsable, muy casero, respetuoso y considerado; Daniela por opuesta, era cuestionadora, retadora y callejera, muy amiguera, con muchos 59
compromisos sociales; sociales; ambos fueron excelentes excelentes estudiantes. Fueron Fueron mis hijos adolescentes quienes me liberaron de la culpa, “hay algo “hay algo malo en mí porque mi madre me abandonó”, y abandonó”, y me condujeron al camino de la reconciliación con mi adolescente maltratada. No me gustaban los adolescentes; y si durante la infancia de ellos, mi casa vivía llena de niños, durante su adolescencia poquísimos tenían la venia de entrar, y la verdad la presencia presencia de los adolescentes, salvo los míos, resultaba desagradable para mí y yo asumía la misma actitud iracunda que mi tía en su momento, cuando los tenía cerca, hasta que lo trabajé en terapia, lo concienticé y decidí generar los cambios necesarios. Y pude cultivar una relación respetuosa y afectiva con Sonia Torres, Astrid Moreno y Claudia Ascanio amigas desde la infancia de mi hija y con Anthony Valderrama y Rodolfo Rodolfo Sucre, amigos de mi hijo. Ciertamente yo tomé todas las decisiones concernientes a la formación y entretenimiento de mis hijos pero los hice partícipes, les preguntaba primero sobre lo que querían o les gustaría gustaría hacer, a dónde querían ir y orientaba siempre la mejor decisión de acuerdo a los tiempos y los recursos tratando de que ambos estuvieran de acuerdo, a menudo logré que se pusieran de acuerdo entre ellos. Invertí tiempo en juegos de mesa con mis adolescentes, aunque seguimos con nuestra rutina infantil de ir un sábado, cada quince días, a algún parque, playa, playa, teatro o restaurante, generalmente los sábados sábados íbamos a la cama pasadas las tres de la mañana entretenidos con juegos de escritura, en cuyo desarrollo reíamos hasta las lágrimas. De niños los enseñé a ser agradecidos, solidarios, compasivos y serviciales con mi ejemplo, de adolescentes lo cultivaron con sus acciones, muy conscientes. Si los niños necesitan que les hagamos sentir que son amados, aprobados y aceptados, los adolescentes más; y si el sistema motivaciónpremio funciona con los niños, mucho más con los adolescentes. Estoy segura que mis hijos no tuvieron el mejor colegio, el mejor transporte ni los mejores juguetes, pero crecieron sintiéndose reconocidos, amados, aceptados, aprobados y protegidos; escuchados, y apoyados en todo lo que no fuera ilegal ni inmoral y no lesionara a otros. Mis adolescentes tuvieron una madre presente física y emocionalmente que se ocupó de fomentar su autoestima, que los desayunaba diariamente y los despedía en el transporte y que estuvo junto a ellos cada noche, preguntándoles cómo estuvo su día y dándole las buenas noches. Mis hijos adolescentes agregaron muchísimo valor a mi vida. Para algunos padres los hijos son consolidación del matrimonio, para otros, garantía para la vejez, para mí son los mejores maestros, excelentes compañeros de viaje, me enseñaron a valorar la vida, el tiempo, el trabajo, el esfuerzo. Si una quiere tener buenos hijos, tiene que enseñarles con el ejemplo a respetar, agradecer, admirar, ser honestos, solidarios, compasivos y serviciales. Es muy importante que nuestros hijos sepan y valoren como nos ganamos el sustento porque aprenden a valorarnos más y mejor, entonces nos admiran y consideran más; yo había leído esta historia varias veces:
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Un campesino que vivía de la siembra y de la caza, con su esposa y dos hijos, un día cansado, ya que semanalmente salía de caza y luego de sortear terribles dificultades y pasar necesidades durante tres días, regresaba a casa desgastado, con un venado venado al hombro; pero tan pronto llegaba su esposa hacía un festín y lo repartía todo; un día se encontró en la encrucijada de matar a su esposa o llevarla a cazar. Optó por lo segundo, la invitó a acompañarlo y le pintó un panorama hermoso, le prometió que sería un paseo divertido y reconfortante. Durante los tres días que duró la travesía de ida y vuelta, ella pasó hambre y sed, la picaron de mosquitos, la rasguñaron las plantas, padeció frio por la noche y calor por el día; en fin regreso destruida, casi arrastrándose. Tan pronto sintieron que llegaban, vinieron vecinos y familiares para el acostumbrado festín, la mujer tirada en el piso, como pudo levantó la cabeza para exclamar, “el “el que me toque el venado lo mato”. De tal modo que, por más que queramos queramos evitarles sufrimiento sufrimiento a nuestros hijos, es recomendable facilitarles que experimenten, como nos ganamos la vida; así pues, lleve a mis hijos a Tribunales, incluso a Juan Pablo lo llevé a un barrio muy marginal, donde me tocaba realizar un desalojo. Cuando me acompañó a Tribunales, subimos por escalera los veintitrés pisos del edificio José María Vargas, donde funcionaban los del área civil y comenzamos a descender, revisando las causas que me correspondían; y me admiró más y me lo expresó de una manera muy hermosa en una fiesta familiar. Si durante la infancia y la adolescencia enseñamos nuestros hijos a vivir y los educamos con principios no tendremos que vigilarlos. Celebré con mis hijos sus logros y los acompañé en sus caídas, pero nunca pretendí darles alas más grandes, sino enseñarles a volar más alto con las que trajeron. Nunca les demos a nuestros hijos igual o más de lo que nosotros tuvimos sin que aprendan como eso se gana o habremos perdido todo el esfuerzo. El regalo más grande grande que recibí de mi hijo adolescente fue mi nieto y el más hermoso fue cuando me dijo: “madre “madre eres la más grande, eres una vergataria”; recordando que él me acompañó a tribunales en una ocasión en la que habiéndome fracturado doblemente el dedo meñique del pie derecho, hube de ir con el pie enyesado y él señalaba que no vio a ningún otro abogado, en esas condiciones o parecidas. Eduqué a mis adolescentes para administrar la armonía, el equilibrio, para que valoraran la vida, la familia, los amigos; los enseñé a ser humanos a cultivar el amor; compartí con ellos mucho tiempo, en la playa, el teatro, jugando boggle, stop, el reloj, el ahorcado, etc, nunca les dicté cátedra, de nada, aprendieron de mi ejemplo; porque los hijos no hacen lo que una dice, hacen lo que nos ven haciendo. Puse mi mejor esfuerzo para que aprendieran a educar su mente, a crear pensamientos productivos, pensamientos que aporten valor a sus vidas, para que empujen la basura y puedan cambiar las emociones y en consecuencia las acciones. Y una cosa importante, mientras menos funciones 61
tengan los juguetes, más y mejor funcionará la mente de nuestros hijos, pues aumentará su creatividad. Nuestros hijos adolescentes nos observan todo el tiempo; los míos me vieron ocuparme de mi padre, de mi tía, de mis hermanos y amigos, sanos y enfermos y aprendieron solidaridad; me vieron compartiendo tiempo y dinero con quienes tenían necesidad y aprendieron generosidad, me vieron cumplir mis obligaciones, aun cuando no me sentía bien, y aprendieron responsabilidad; me vieron agradecer agradecer a Dios y a ellos mismos y aprendieron aprendieron gratitud. Contaba Juan Pablo doce doce años y Daniela diez cuando nos quedamos quedamos sin la persona que administraba la casa y los acompañaba, y ellos asumieron por cuenta propia la responsabilidad de su ropa, nunca más tuve que ocuparme de ello, lavaban los utensilios de cocina entre los dos y voluntariamente me acompañaban a hacer el mercado. Eran adolescentes todavía mis hijos, cuando me mostraron que se amaban, se respetaban, se acompañaban y ese fue el clímax de mi reconciliación. Nuestros hijos necesitan autoridad y que pongamos límites, pero en forma correcta, ellos ciertamente reciben influencia de los grupos a los que pertenecen, de lo que leen, de lo que ven por televisión, del internet, del sistema educativo, pero son producto de los principios y valores que les inculcamos con nuestro ejemplo. Cuando estudiaba abogacía compartí habitación con estudiantes también de abogacía de otras universidades que se drogaban, unas se metían perico, así lo expresaban, otras eran promiscuas, otras prostitutas, pero a mis diecinueve años, yo, por lo que había visto en mi familia, sabía que era correcto y que no y no incurrí en ninguna de esas conductas; y otra cosa importante, todo comportamiento inadecuado o inaceptable debe tener una consecuencia, cuando amenazamos y no cumplimos nos convertimos en mentirosos y nuestros hijos aprenden a mentir y a no cumplir. Teniendo mi hija Daniela once años; un fin de semana en el que su hermano andaba de gira con la Orquesta para Europa, nosotras iríamos a Maturín, en el estado Monagas al este de Venezuela; ella salió por la urbanización, le dije: si no estás en casa a las seis de la tarde no irás conmigo, llegó a las ocho de de la noche; perdí su pasaje de ida y vuelta vuelta en avión, le dejé comida hecha, meriendas, jugos, todo lo necesario y me fui, la dejé dos días encerrada; que si estuve tranquila? no lo estuve; la monitoreaba por teléfono y aunque confiaba en Dios, tenía cierto halo de angustia, pero estoy segura que mi hija aprendió que su madre cumple lo que promete y que las normas son para cumplirlas. Es nuestra tarea enseñarles a nuestros hijos, que solo nosotros los vamos a amar por ser, sólo nosotros creemos que cada uno de nuestros hijos es un Jesús, que los Reyes Magos le regalaron incienso, oro, mirra y muchas otras cosas por ser; pero hay que hacerles saber que para nosotros lo más importante, no son ellos, sino, nosotros mismos; en nuestra vida, lo más importante somos cada uno de nosotros mismos, de lo contrario los enseñaremos a manipular y terminaremos haciendo su voluntad; además deben saber también que afuera ellos no son lo más importante para los otros, ellos son lo más importante sólo para ellos mismos.
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Si queremos ayudarles a aumentar su auto estima, enseñémosle a nuestros hijos a alcanzar el éxito mediante el esfuerzo, la dedicación y la perseverancia; muchas madres y padres ayudan a los hijos con la tarea haciéndosela para que cumplan o para que saquen la mejor nota, craso error, los enseñamos a mentir, a ser tramposos, deshonestos y esa misma es la imagen que se forman de nosotros. Cuando logramos que nuestros hijos cumplan mediando un incentivo, un premio, logramos despertar su responsabilidad, cuando en lugar de ello le imponemos un castigo, castigo, a cambio de de no hacer lo que les corresponde, despertamos su rebeldía. En el caso de mi hija enfoqué mal, tenía que haberla motivado al viaje y tal vez habría logrado que llegara temprano, le asomé el castigo, que se lo impuse, pero ambas pasamos ese fin de semana mal, Mi tío Pedro Abilio me motivo a estudiar, nunca me castigó cuando raspé alguna materia estudiando ingeniería, siempre me llevó a restaurantes, paseos, viajes, discotecas, para que disfrutando lo bueno de la vida, yo decidiera procurármelo y así fue y aprendí que cuando le impones a los hijos castigos o prohibiciones, le alborotas la rebeldía, en cambio cuando los motivas con premios logras que se disciplinen en armonía. El mundo se mueve con poder, con dinero o con amor, nosotros somos responsables que nuestro mundo y el de nuestros hijos, mientras no vuelan con sus alas propias, se mueva m ueva con amor. Nuestro primer acto de amor es disciplinar a los hijos para que se adapten al mundo y no esperar que el mundo se adapte a ellos, siempre cultivando la confianza; los hijos no se crían en burbujas, hay que involucrarlos en nuestros propios sueños, logros y alegrías, pero también en nuestras, necesidades, tristezas y dolores; los míos míos han debido debido creer que yo nunca sufría; de niños creo que me vieron llorar una vez y de adolescentes una más; fui tan rígida que decidí vivir vivir mis duelos, sola sola y hasta agendaba cuándo cuándo y cómo vivirlos. Tampoco se vive para los hijos, se vive con ellos la vida propia para que cuando vuelen no nos quede el corazón roto, el alma vacía, no nos invada la desesperanza y la culpa. Siento que hice con mis hijos un tremendo equipo, cometí muchos errores en el camino, hubo situaciones que no supe administrar o administré erradamente pero les enseñe con mi ejemplo a cultivar el amor; y a trabajar en el afecto, a recordar los cumpleaños de la gente que les importa, a ser puntuales siendo respetuosos con el tiempo de los otros, a respirar antes de discutir, a escuchar antes de hablar, a pensar antes de escribir; que se logra más con el estímulo que con el reproche, a nunca mentir, a saber vivir con los defectos de los otros enfocándonos en sus cualidades positivas, a rodearse de buenas personas y ser una de ellas, a colaborar en la casa y a ganarse las cosas. Y yo aprendí en este proceso, que en casa mis hijos son tan importantes como yo, pero fuera de casa hay muchos como ellos . Desde pequeños hay que enseñarles cuáles son sus juguetes y a respetar las cosas que no lo son. En casa nunca recogí nada para que no lo rompieran, tuve adornos en muchos espacios incluso en el piso, jamás rompieron nada, porque ellos jugaban con sus cosas y conocían los límites. Muchas parejas cuando llegan los hijos comienzan a subir algunas cosas hasta alcanzar el techo y a desaparecer otras de la vista; en mi experiencia, los niños 63
aprenden sin traumas cuando cuando les hablamos con amor y enseñamos enseñamos con nuestro ejemplo; y las conductas aprendidas se repiten automáticamente. Mis adolescentes se ocuparon de hacerme sentir, querida, cuidada. Ambos juntaban de sus meriendas para mis regalos de cumple año, día de las madres o navidad. Después de sus quince años, Daniela cambió mucho para bien, fue más dócil y muy buena compañera; recuerdo una etapa en la que Juan Pablo se la pasaba de gira en gira, ella llegaba a casa primero y todos los días me guardaba la cena. Juan Pablo por su parte siempre volvía de sus giras, con un presente, un regalo perfecto, un libro de auto ayuda, el perfume favorito; algún detalle hermoso. Mis adolescentes me hicieron sentir grandiosa con sus acciones y con expresiones verbales y escritas, comparto algunas tarjetitas, que no las guardé a estos fines, sino que formaban parte de uno de las cuadros que por años colgaron en mi habitación y tuve que desarmar cuando salí del país; y me siento tan orgullosa que no podría menos que incluirlas en este relato.
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Estas notas son la medalla de la reconciliación con mi propio adolescente….
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2014 mi mejor año. Salvando las fechas importantes en mi vida, como graduación graduación de Pre Grado, nacimiento de mi hijo, nacimiento de mi hija, graduación de Post Grado, nacimiento de mi nieto y divorcio, el 2014 que iniciamos vacacionando en el norte, ha sido hasta ahora mi mejor año, amén de todos los viajes disfrutados. Viajar con mi hijo a Montevideo a chequear las posibilidades habiendo decidido establecernos allí; recibir la mejor noticia relacionada con mi salud, ya que después de un dedicado trabajo de sanación remití mis enfermedades; el grado de mi Juan Pablo como Ingeniero en Informática, la organización de mi Daniela para culminar su carrera de Psicología en noviembre del mismo año, culminar mi diplomado en Piscología Positiva aplicada a la Salud y realizar un divertido taller de Escritura Creativa que me hizo valiosos aportes a esta historia; celebrar la primera Amorinada, reconciliarme con los perros; y descubrir una inmensa posibilidad de opciones para disfrutar la segunda parte de este maravilloso tránsito, hicieron de 2014 mi mejor año. Por todo ello quiero agradecer a quienes han ocupado un asiento en el autobús de mi vida, incluyendo a quienes solo me han acompañado instantes nada más, porque estoy convencida que todos han agregado valor a mi vida pues aprendí a quedarme sólo con las lecciones aprendidas y a tomar tomar lo positivo de cada anécdota, porque definitivamente, lo maravilloso de nuestra vida solo depende de la actitud con la que asumamos lo que ocurre en nuestro entorno. Gracias a todos por acompañarme en algún trayecto y deseo lo mejor para sus vidas, que se las inunde de amor, con salud, sabiduría, fortaleza y serenidad. También pude agradecer desde lo profundo de mi alma, a aquéllas personas que desde el fondo de sus miserias, tanto en Venezuela como en Uruguay, a partir de nuestra decisión de establecernos en Montevideo, pretendieron pincharnos el globo y ocuparon tiempo pretendiendo lastimarnos y evitar nuestro traslado; porque no se los permití consciente de que el poder está en mí; pero ellas me facilitaron sentir nuevamente las energías de: rencor, resentimiento, repudio, rabia, rechazo y resistencia, y me permitieron experimentar el odio; entonces supe que era la despedida, que debía dejar salir esas emociones y permitirles partir, que era el momento de aceptar y decidir cultivar solamente la sabiduría, la serenidad, el sosiego y la sumisión al amor; y las bendije por su aporte, las perdoné por no ser quienes yo quería que fueran, me perdoné, las liberé y desde entonces me siento más libre, plena y dichosa en la completud de mi vida.
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No emigramos cambiamos de escenario. Me encontraba en mi habitación en nuestro apartamento de Caracas, con mi hijo Juan Pablo, soñando como en tantas otras oportunidades, era agosto de dos mil trece, soñábamos con nuestro viaje de navidad y fin de año que habíamos planificado disfrutar en Orlando, Florida en los Estados Unidos de Norte América. Exactamente estaba realizando las transferencias para pagar un crucero a las Bahamas Bahamas donde recibiríamos el año nuevo, que resultó ser una estafa. En medio de mi gestión le sugerí a mi hijo ir pensando a dónde iríamos el próximo año, y mi hijo contestó: Y si nos vamos del país? Y pregunté a dónde iríamos? Realmente no le di chance a responder y acoté: podemos ir al sur, aprovechando que tu tía María Isabel viajará en marzo. De inmediato convoqué a mi hija Daniela quien se encontraba en su habitación, la pusimos al tanto y pregunté quién me puede acompañar?. Daniela dijo: yo no puedo, en marzo estoy en parciales y Juan Pablo dijo: yo estoy de pasantía pero lo puedo resolver a distancia, yo te acompaño, inmediatamente pedí los dos boletos y el quince de marzo de dos mil catorce aterrizamos en Montevideo, fuimos a Punta del Este y aprovechamos de cruzar a Buenos Aires. Montevideo nos fascinó, fue en ese viaje que escribí sobre la Rambla de Montevideo. Mi experiencia fue fascinante, el sentimiento fue el mismo que experimenté cada vez que fui a Mérida y me adentraba en sus montañas, me dejaba absorber por ese fascinante paisaje que me inducía a avanzar y avanzar; estaba ávida de descubrirlo todo, de caminar, caminar, caminar; indagamos todo lo necesario y decidimos que en dos mil quince nos instalaríamos en Montevideo. Volví en junio de dos mil quince con mi cuñada Soledad a realizar algunos trámites; Juan Pablo salió de Venezuela en octubre de dos mil quince; quince; en septiembre de dos mil dieciséis viajé con Daniela y mi nieto de vacaciones y Daniela decidió quedarse en Montevideo; y en agosto de dos mil diecisiete, dejamos el país mi nieto y yo con destino a Montevideo donde estuvimos solo quince días porque Juan Pablo decidió traernos a Buenos Aires, ciudad que me encanta, por su hermosura, el orden, la limpieza, un maravilloso sistema público tanto de transporte como de salud; muchísima gente amable y respetuosa y un clima espectacular. espectacular. Según la experiencia de muchos emigrantes, dejar el país de origen les genera un profundo sentimiento de pérdida que requiere un proceso de adaptación emocional. Es una sensación de pérdida de los vínculos familiares, las relaciones, el confort, las costumbres, costumbres, la rutina; que exige vivir un duelo para recomponer las emociones. Mis hijos, mi nieto y yo, no salimos del país con tristeza, sino con mucha alegría; si bien dejamos familiares, relaciones, costumbres, confort y una rutina satisfactoria, salimos con el convencimiento de seguir avanzando y disfrutando la vida en otro escenario, en otro paisaje. Particularmente trabaje mucho en mis apegos y en la separación de mis raíces; hice varias cartas de gratitud a mi país, a mis parientes, a mis amigos. Comencé mi tarea con la decisión de liberar todo lo material y emocionalmente inútil de mi vida y en ese proceso empecé a no extrañar, a no esperar, a no necesitar y a sentirme bien, con frecuencia me liberé de cosas inútiles o de aquellas que una guarda por si un día las pudiera necesitar y a fin 69
de cuentas cuando las necesita ni se acuerda que las tiene; había hecho rutinaria la práctica de revisar mi closet cada seis meses y regalar la mayoría de las cosas que no había usado los seis meses anteriores y respecto de lo cual no tenía certeza de usarlo en los seis siguientes. No es botar, es entregar a alguien que pudiera darle la utilidad que yo no le di; y mi necesidad de juntar dinero siempre tuvo un propósito, más bien una fecha. Así que la tarea de deshacer la casa que nos cobijó y propició confort por casi treinta años, no fue para nada difícil. Hace poco más de un año que estoy fuera de mi país y hasta ahora no he dedicado ni un segundo a pensar en lo que dejé, ocupo mi tiempo para pensar en todas las posibilidades y en todo lo que que podemos obtener; y sigo cultivando mis afectos por todos los medios a mi alcance. Sobre la estafa de la que fuimos objeto a finales de dos mil trece, aprovecho para advertir que no fue por inocencia ni apresuramiento; previamente recibí múltiples correos electrónicos de empresas establecidas en Miami y que configuradas por el mismo grupo de delincuentes, con los l os nombres de Maingate Resorts, Grand Vacation Resorts, Orlando Resorts, Universal Orlando, Turismo Orlando, Viajes Orlando, Mundo Mágico, Vacation Resorts, Universal Services, Lat –Am, Alat, Copa Miami, Latam Orlando, entre muchas otras, con una sucursal en en Caracas, incluso, ofrecían paquetes a diferentes destinos, entre otros cruceros por Las Bahamas; justo lo que yo estaba buscando. Siendo que en Venezuela Venezuela existía un control control de cambio, la posibilidad de que la empresa, con la que contacté telefónicamente al 08001009288 y 3057224549, 3217107159, 321 710 7160, de Miami, con los 7202509, 720 25 40, 3353041 y 3353038 en Caracas, recibiera el pago en bolívares, fue lo que me condujo condujo a elegir elegir ser estafada. En septiembre septiembre de dos mil trece, contacté contacté por el número número telefónico 08001009288 de reservaciones reservaciones internacionales de la empresa empresa Maingate Resorts, con un presunto Max Andrade, a quien le manifesté que estaba estaba interesada en adquirir un paquete para Bahamas, con la condición de que hubiese disponibilidad para embarcar el treinta de diciembre de dos dos mil trece, por cuanto estaríamos en Orlando para la navidad; y desembarcar el dos de enero de dos mil catorce, ya que ese día por la tarde regresaríamos a Venezuela; éste me informó que sí había disponibilidad y que de inmediato me reservaría los tres cupos que solicité. Nuestro grupo era de ocho personas, pero cinco estaban tramitando visas. Mientras realizaba la cancelación siempre me atendió el supuesto Max Andrade, en fecha 19/11/2013 le solicité un nuevo cupo, asegurándome que disponía de otro cupo y se ofreció a reservar un quinto cupo, por si llegara a necesitarlo. Los cinco cupos de quienes viajamos, los cancelé mediante transferencias bancarias. Durante la tramitación solicité vía telefónica y por escrito al supuesto Max Andrade la documentación que acreditara la compra, lo cual nunca llegó, aun cuando en los comprobantes comprobantes de pago que que me enviaban por correo electrónico había una leyenda mediante la cual se comprometían a remitirlos en un lapso de veinticuatro a cuarenta y ocho horas. Dos días antes antes de nuestro nuestro viaje a Miami, es decir, el 18/12/2013, conversé con el presunto Max Andrade, y me comunicó a otro persona, supuestamente de nombre Cecilia Rivera quien me informo que no tenía crucero porque había cancelado el paquete muy tarde. 70
En fecha 20 de diciembre aterrizamos en Miami y antes de irnos a Orlando, nos hicimos atender en la oficina de Maingate Resorts, ubicada en 2930 Biscayne BLVD, en Miami, por la supuesta Cecilia Rivera quien se comprometió a gestionarnos hotel por los días del crucero, ya que para nosotros, según le expusimos, resultaba un perjuicio no contar con el crucero porque no tendríamos donde quedarnos los días 30, 31 y 1º, a nuestro regreso de Orlando, ya que nuestro retorno a Venezuela estaba previsto para el dos de enero. En fecha 30 de diciembre nos apersonamos nuevamente a la oficina de Maingate Resorts, ocasión en la cual nadie conocía a Max Andrade ni a Cecilia Rivera y nos atendió una supuesta Ana Pérez, quien después de una ardua discusión discusión aceptó devolvernos devolvernos el dinero y nos hizo hizo entrega de tres documentos, donde constaba que la operación sería reversada. Pasados tres días hábiles hábiles en Venezuela, el día 8 de enero de 2014 llamé a todos los teléfonos de la organización organización criminal y no logré logré que me atendiera ninguna de las personas con las cuales había conversado; me desviaban la llamada, llamada, me trancaban, en fin, nadie conocía conocía a nadie porque porque supuestamente ellos son una “corporación muy grande”. Inmediatamente realicé la denuncia vía correo electrónico, ante Mediation Center lead, Consumer Potección, Department of Regulatory and Economic Resources de Miami Dade, adjuntando todas las evidencias de la publicidad engañosa y posterior estafa y después de muchos correos cruzados y llamadas telefónicas, me informaron de la mencionada oficina, que no podían hacer nada por cuanto habían citado a las personas denunciadas y no habían comparecido. Antes de darme por vencida contacté con otros estafados de diferentes países de América América del Sur quienes quienes muy bien organizados, formularon denuncias ante ante Office of Attorney General Pam Bondi de Miami y ante el Departamento de agricultura & Consumes Services; sin embargo después de un tiempo prudencial, los contacté nuevamente y tampoco lograron nada. Aprendí la lección, lección, solté mi conflicto, considere considere que la la inversión realizada realizada fue un regalo hecho al universo y agradecí a Dios porque la pérdida fue material y recuperable. Mi pretensión con esta referencia, no es otra que contribuir de algún modo a desmantelar desmantelar esa banda banda de estafadores, para evitar que que sigan sigan lesionando a otras personas que viajan confiados y luego tienen que quedarse a la intemperie porque cuando llegan no cuentan con el paquete vacacional que han pagado. A nosotros nos tocó pagar tres días de estadía (hotel y alimentos) y pudimos hacerlo gracias gracias a que tenía unos unos pocos dólares en una cuenta; pero la mayoría de la gente que va contando con su paquete no puede hacerlo y se encuentra en otro país, con otro idioma, con otra cultura, absolutamente indefensa y a la intemperie. Nosotros estábamos a dos horas y media en avión, de nuestra casa, pero han estafado gente que va del sur del continente, de Europa, de África, de Asia y del mismo Estados Unidos; que compran paquetes con adultos mayores y niños. Afortunadamente solo le confiamos a esos delincuentes, tres de nuestros catorce días de vacaciones. Después de más de cinco años, los estafadores siguen en lo suyo, tengo archivados más de tres mil correos con la misma oferta engañosa en una carpeta denominada “ESTAFA” los cuales cuales envían envían con diferentes nombres nombres de 71
empresas que sospecho, son fantasmas, firmados: María Del Rio, Max Andrade, Gerardo Monticello, Cecilia Rivera y María Pérez, entre otros, que seguramente también son nombres falsos y con otra oficina al pié de página, supuestamente ubicada ubicada en 5959 Collins, Avenue Miami Beach, Beach, Florida 33140. Pero como soy una convencida que cada cual cosecha de lo que siembra, es decir, cada quien recibe de lo que da, y que todo lo que sale de mi regresa a mi multiplicado; consciente que todo lo que pido para otro, primero Dios me lo concede a mí; deseo a los estafadores que Dios los ilumine y les conceda la sabiduría y compasión necesaria para pensar en el prójimo y abstenerse de seguir causando daño, sin obviar mi deseo que la justicia estadounidense, algún día, haga lo que le corresponde, determinando las responsabilidades e imponiendo las sanciones pertinentes. Desear no necesariamente implica acción, pero sí denota ocupar o poner energía en algo que se quiere, de tal modo que, si yo pido o deseo que alguien se enferme, que alguien tenga un accidente, que alguien tenga problemas con sus hijos, que a alguien sus hijos lo abandonen, que alguien desaparezca de la faz de la tierra, que alguien no consiga empleo, que alguien sea un fracasado; cuidado, todo lo que pidamos o deseemos para otro, Dios nos lo va a conceder primero a nosotros. Ello explica, en algunos casos, porque encontramos personas pasándola mal, sufriendo la vida, viviendo la miseria, con demencia, arterioesclerosis o peores circunstancias. Cuidemos lo que que pensamos, pensamos, cuidemos lo que deseamos, cuidemos cuidemos lo que decimos porque de la boca sale lo que hay oculto en el corazón, cuidemos nuestras acciones. Mejor para la humanidad es hacer el bien genuinamente y hasta una bendición desde el anonimato, es hacer el bien y contribuir a hacernos cada vez más humanos.
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Mis Mejores Heridas. El dolor, la rabia, la tristeza y el miedo que manejaron mi infancia, adolescencia y parte de mi adultez, adultez, producto de las situaciones situaciones que experimenté, no resueltas hasta pasados los treinta y cinco años cuando comencé el proceso psicoterapéutico, me generaron heridas emocionales, profundas; mi actitud hasta entonces estuvo marcada por la ira, rigidez, intolerancia, culpa, deseo de sufrir y una introversión extrema, que me orilló a permanecer en mi concha por años, al punto que un compañero de la Universidad de Oriente, contando yo sólo diecisiete años, me definió como “una mujer “una mujer enigmática”, dos enigmática”, dos años más tarde en la Universidad Católica Andrés Bello, quien fuera mi mentora, maestra, amiga y socia en el Escritorio Jurídico Eugenia Gómez de Sánchez, a quien admiré y amé profundamente y quien me contaba entre sus cinco únicas amigas, me calificó como “una “una persona huraña”. Mis mejores heridas fueron aquellas que me forzaron a trascender mis miserias, a crecer, a desarrollarme, a ser mejor ser humano, a establecer una relación armónica de gratitud con la divinidad, dejar de ser quejosa y abrazar el amor en toda su magnitud. Ese otro ser que es mi espejo, con el que a veces choco en actitudes, expresiones, opiniones, formas de concebir la vida, me muestra la herida emocional con la cual no he conectado; no significa que soy como él, no, su acción u opinión evoca una emoción relacionada con una herida que no he sanado, que tal vez ni siquiera la he advertido. Por años, me descubrí a diario repasando los hechos que generaron mis heridas, por supuesto, lastimando mis heridas y evidentemente sentía de nuevo, rabia, tristeza, culpa, dolor y me regocijaba en ellos, era como un disfrute. Sin embargo esas heridas fueron lecciones importantes en mi vida. El abandono de mi madre, supuso para mi tener que renacer en un mundo al que no me sentía pertenecer, donde no me sentía amada, pero donde aprendí a defenderme por mis propios medios, a valerme por mi misma, a cargar con el sufrimiento de la ruptura del cordón que nos unía emocionalmente, pero a vivir con con la esperanza, muy en mi interior, de volvernos a encontrar; así aprendí a cultivar el don de la resolución de conflictos con facilidad, resolver situaciones complejas, cultivar emociones positivas y cultivar optimismo, esperanza y fe; fortalezas que moldearon mi carácter y me facilitaron disfrutar el tránsito. Se supone que la infancia es feliz y la familia protectora, tristemente en mi caso no fue así, pero adquirí la fortaleza necesaria para transitar la vida por el camino del bien y para criar con mucho amor y claridad a mis hijos, también también logré determinación para imponerme ante ante las decisiones que consideré correctas y salir airosa. La lección más importante que tenía por aprender era sobre el amor comenzando por amarme a mí misma, para poder experimentarlo en otros y la pasé por alto, luego la vida se encargó de recordármelo varias veces. El abandono de mi pareja, si bien me recreó en el pensamiento inicial, “no “no soy digna de amor”, amor”, y por días me sumió en la necesidad de abandonar mis sueños; me mostró el auto saboteo y pude resurgir de mis cenizas con más ímpetu, aprendí a administrar mi auto suficiencia con moderación moderación y a disfrutar disfrutar
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mi libertad en todo su esplendor. Pero por segunda ocasión no trabajé en el amor y la vida me dio una tercera oportunidad. Sin duda, las heridas de mi infancia, determinaron la calidad de mi vida adulta; y a pesar del miedo al abandono nunca deje un proyecto inconcluso, porque tempranamente aprendí a cultivar la Resiliencia y un profundo amor por Dios. EL miedo al rechazo, a no ser deseada, las constantes descalificaciones que me infringía mi tía Cecilia, me condujeron a convertirme en huraña; claro no me sentía merecedora de afecto y me aislaba, no podía creer que alguien me quisiera, mi esposo fue el primer hombre que me dijo: te amo. Ya me había divorciado cuando lo escuché de mi padre. La constante humillación de mi tía, la crítica y desaprobación, su forma despótica de relacionarse conmigo, me enseñó a ser rígida e intolerante y a relacionarme desde la rabia, y aun hoy día en ocasiones me descubro emulándola en su trato despectivo e iracundo. A los dieciséis años cuando inicié mis estudios de ingeniería en la Universidad de Oriente salí de la tutela de mi tía y a los diecinueve cuando me fui a la capital a estudiar abogacía en la Universidad Católica Andrés Bello, experimenté vivir sola y tuve que amigarme con la tolerancia y comenzar a hacerle guiños a la paciencia, aprender a compartir desde el amor, disfrutar mi soledad y permitir la ayuda de otros, ya que mis patrones eran el miedo a confiar, la inflexibilidad, el deseo de controlarlo todo, la desconfianza y la duda; pues la injusticia en medio de la cual cual fui criada me causó una una gran rigidez, fanatismo por el orden y desconfianza en el otro. Así como los obstáculos pueden ser para una, oportunidades, no tengo dudas que las heridas son las mejores lecciones. En ese renacer, aprender y crecer, conecté con la bondad en los otros, reconecté con el amor incondicional y la tolerancia. Estoy convencida que vine a esta vida a sanar el desamor, aprender a amarme a mí misma, perdonar, cultivar la fe y la gratitud y llevar un mensaje de esperanza esperanza a todo aquel con el que contacte; con las enfermedades del sistema inmunológico que me afectaron por cuatro años y que fui capaz de remitir, no tengo dudas que he logrado un gran avance.
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Que en paz descanse. Mi primera pérdida ligada a la muerte física, fue la partida de mi abuela paterna, tenía ocho años, nos amábamos, era mi protectora en medio de las limitaciones a las que estaba sometida; producto de una rara enfermedad, se fue llamándome; su rol lo entendí mucho tiempo después. La lloré muchísimo en medio de la confusión que suponía el evento. Ahí escuché por primera vez el “que “que en paz descanse” de scanse” que que cuestioné tiempo después. Si la vida no termina con la partida física porque es eterna, tal como repetimos en el credo, y en lo cual creo creo profundamente, por qué “en paz “en paz descanse”? El descanse”? El cuerpo físico inerte poco importa y el alma trasciende, entonces cual es el sentido del “en paz “en paz descanse” y descanse” y a quien va dirigido? No deberíamos más bien celebrar por quien se va y pedirle a Dios que bendiga su camino de ascensión para que siga avanzando. Cuando encarnamos, todo es alegría, celebración; cuando cuando salimos del maternal, pre escolar, primaria, secundaria y de la universidad, todo es alegría, celebración felicitaciones; si nos vamos a otro país, por trabajo, estudio o vacación también llueven las celebraciones de despedida, felicitaciones; entonces por qué cuando vamos vamos acercándonos acercándonos más a la divinidad según según las escrituras, nos dicen “que en “que en paz descanse”? será descanse”? será que no hay fe? Digo acercándonos a la divinidad, porque sin duda terminamos un ciclo, que supone una oportunidad de desarrollo humano, crecimiento espiritual, evolución, que orienta el pase a un nivel superior, tal cual como ocurre en este plano físico desde nuestra encarnación, cuando pasamos por varias etapas consecutivas: pre escolar, primaria, secundaria, universitaria universitaria etc. Y en cada una de esas etapas dejamos familiares, amigos, conocidos, algunos de los cuales no volvemos a ver nunca más, es como una especie de lo que llamamos muerte. Cuando pasé a cuarto de primaria no vi más a mis compañeros de primero a tercer grado, puede entenderse que morí para ellos y ellos para mí, de cuarto y quinto aún tengo contacto con tres de ellas, el resto murió para mí y yo para ellos. En la secundaria pasó igual y en la Universidad también. En cada etapa de nuestro crecimiento y evolución vamos dejando gente y nunca les decimos “que en “que en paz descanse” A pesar de las dificultades, de mi exagerada rigidez y poca paciencia, mi tránsito en esta estadía ha sido maravilloso, Dios ha sido mi mejor aliado, definitivamente me eligió como su hija predilecta, si me tocara volver y repetir las mismas anécdotas lo haría con mucho gusto; mi éxito en la vida ha sido gracias a la bendición divina. Cuando no esté más por estos lares, que nadie me evoque con un “en “en paz descanse”; no descanse”; no aspiro descansar, quiero seguir mi camino de trascendencia y ascensión; quiero ser despedida como quien cumplió un ciclo y quiere seguir evolucionando, aspiro que si algo se celebre, sea mi alegría.
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La felicidad. Es una decisión, no es una emoción, la he vivido como un estado de dicha, una sensación de plenitud, que no sucumbe ante una tristeza pasajera ni ante una rabia momentánea. Y que no depende de nadie más, no necesito de alguien más para ser feliz. Esa decisión que hice depender de la calidad de mis pensamientos y emociones, tiene su mejor plataforma en mi permanente equilibrio interior; desde que la adopté decidí no hacerla hacerla depender de factores externos; es un estado interior que exteriorizo con serenidad, plenitud y dicha y del que depende la actitud actitud con la que que asumo lo que ocurre en mi vida. Pero para mantenerla tuve que buscar fortaleza en el perdón y dicha en la soledad; aprendí a agradecer las heridas, a decir me equivoqué, a tolerar y aún practico aprender a ser paciente. Mi felicidad solo depende de mí, enferma, sana, con dinero, sin dinero, con frio con calor, con con el amor de otro, sin sin el amor de otro. Desde Desde que decidí ser feliz, todo lo que existe en torno a mi vida cambia, menos mi decisión de ser feliz, con todas mis experiencias; amar, perdonar, ayudar, aceptar y escuchar al otro. Es una actitud de vivir y tiene que ver con nuestra capacidad de amar, es decir de ser agradecido, solidario, compasivo, servicial, tiene que ver con nuestra voluntad de perdonar, sabiendo que no podemos cambiar a nadie pero si podemos aportar valor a su vida y contribuir para que pueda ver su mundo más bonito. La felicidad es un estado del alma, en el cual sentimos paz y seguridad de que recorremos el camino de nuestro propósito, con temores, rabias, tristezas y alegrías, alegrías, disfrutando lo que parece parece bueno y también lo que parece malo porque de todo hay algo que aprender. Cuando decidí ser feliz, comencé a construir relaciones humanas profundas y positivas, de confianza, de amor, de respeto, saludables, constructivas, capaces de afrontar y superar los grandes retos; dejé de ser huraña, y comencé a ser más flexible y paciente. Soy feliz porque lo decidí decidí y en consecuencia le encuentro sentido a todo lo que hago. La pareja no viene a ti a hacerte feliz, viene a compartir tu felicidad. La felicidad es completa y permanente, no se pospone ni se condiciona a cuando vayan viniendo los logros, o los hijos se vayan realizando, no y no. Los hijos tampoco son para darte darte felicidad, felicidad, porque porque ser ser feliz es tu decisión, ni para acompañarte en la vejez porque ellos tienen derecho a hacer su propia vida, tampoco para fortalecer el matrimonio porque esa es responsabilidad de la pareja, menos para prolongar la especie pues no somos sementales; los hijos vienen para que experimentemos el amor verdadero, ese que sentimos por nosotros primero. Nos amamos tanto a nosotros mismos que precisamos vivir la misma experiencia con otro ser, dando y recibiendo. El amor hacia nosotros mismos es, ilimitado e incondicional; el amor hacia nuestros hijos es ilimitado e incondicional. Teniendo diecisiete años, atravesando el mar Caribe en ferry para ir a la isla de Margarita, mi tío Pedro Abilio me enseño que la felicidad es “la relación biunívoca entre lo que se piensa y lo que se siente” y que que la muerte es un paso evolutivo, todos nos vamos, lo importante es como viviste, decía, hay que vivir viviendo cada día sin lesionar al otro, haciendo el bien a quien tú puedas; sin que esa ayuda signifique para ti un sacrificio. Recuerdo que la 76
conversación empezó cuando, observando un cardumen de tiburones que iba detrás del barco, le comenté que me generaba generaba miedo, pensar que el barco se hundiera y me comieran los tiburones. Este también fue un viaje hermoso y nutritivo.
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Sanando con Afirmaciones Positivas Muchos psiquiatras, psicólogos y científicos que he escuchado y cuyos trabajos he leído coinciden en reconocer que ”La enfermedad ”La enfermedad es un conflicto entre el cuerpo cuerpo y el alma”; que alma”; que cuando sentimos falta de apoyo emocional, nos duele la cervical; cervical; la garganta nos duele cuando nos tragamos la rabia; detrás detrás de la rabia y deseo de castigo que genera un abandono, aparece un lupus; cuando somos obstinados duelen las rodillas; si nos sentimos explotados por figuras de autoridad, autoridad, se manifiesta manifiesta una artritis reumatoide; reumatoide; la rabia producida por sensación de desprotección, inseguridad y amenaza, mal administradas, brota la esclerodermia; el dolor permanente por sentirse indigno, asegura una hipertensión pulmonar. Hice mención de las anteriores porque son algunas de los padecimientos con los que he tenido que lidiar a lo largo de mi vida. Por diversas razones no exterioricé mis emociones y lesioné mi cuerpo. Cuando aprendí a amarme, aceptarme, aprobarme tal como soy, comencé a admirarme y no necesité que alguien más lo hiciera por mí; si alguien lo hace, fantástico, es solamente ganancia, lo agradezco y sigo mi tránsito en el mismo estado de felicidad que un día decidí vivir. Yo había decidido crecer, pero no sabía que tenía que hacer cambios en mi vida, tenía unos meses haciendo psicoterapia con Mariela Patiño, cuando sufrí el esguince en mi pie izquierdo ya tenía mis dos hijos, Juan pablo con ocho años y Daniela cerca de cumplir los seis años, yo que no había hecho reposo ni siquiera cuando me hicieron las dos cesáreas, ahora estaba obligada a pasar veintiún días inmovilizada. Dios estaba decidido a hacerme aprender la lección, tenía que parar, tenía que ver hacia mi interior, tenía que darme cuenta lo que estaba pasando en mi vida .Me costó asumir el reposo, pero no me quedó de otra; por esos días leí el libro de Louise L Hay, Amate a ti mismo. Cambiarás tu Vida, donde en uno de sus capítulos planteaba las siguientes interrogantes: Porqué yo, porque a mí, porque ahora y esas eran justamente las preguntas que me venía haciendo día tras día. De esa manera Dios me respondió. Una vez leído sentí que estaba lista para iniciar los cambios necesarios en mi vida, luego leí “gratitud” “gratitud” de la misma autora y finalmente “Usted puede “Usted puede sanar su vida”, que vida”, que ha sido uno de mis libros de cabecera y el más manoseado de todos y de los cuales he regalado unos cuantos ejemplares. Yo soy un ejemplo viviente de los milagros que podemos lograr cambiando nuestra forma de pensar, cambiando la percepción que tenemos de los hechos; Para entonces, yo aún rumiaba, todavía tenía esas largas conversaciones imaginarias con toda la gente de mi familia de la que yo creía y sentía que de algún modo me habían lesionado y descubrí que era más beneficioso ocupar ese ese tiempo tiempo de rumiadera en colocar en mi mente afirmaciones positivas, para cambiar la percepción de los hechos por los cuales rumié durante años; deje de rumiar y empecé a ocupar mi mente con las afirmaciones de Louise L Hay, experimentando tantos milagros de los cuales comparto algunos. Por años padecí un dolor en la espalda respecto del cual, hice ciento veintiocho sesiones de fisioterapia y veinticuatro sesiones de ozono; cuando entendí que el mismo era generado por mi creencia y sensación de no ser querida, por sentir que no tenía apoyo emocional, entonces con Louise L Hay, aprendí que si “me “me amo y me apruebo, la vida me apoya y me ama” y 78
repitiendo en mi mente esa afirmación disciplinadamente, pude revertir ese dolor. Igualmente, cuando me diagnosticaron hipertensión pulmonar leve, fui a mi libro y encontré que los problemas de pulmón están relacionados con depresión y duelo, representan el miedo de inspirar la vida, alguien que se siente indigno de vivir plenamente, entonces decidida comencé a hacer la afirmación: “Tengo capacidad “Tengo capacidad de inspirar la plenitud de la vida y con amor la vivo plenamente” Del mismo modo cuando estaba en el proceso de venta de mi apartamento en Caracas, para trasladarme definitivamente a Montevideo, comenzó a afectarme afectarme el nervio ciático de ambos lados, inmediatamente fui a mi libro y encontré que tal padecimiento estaba directamente relacionado con el miedo del dinero y del futuro, y esta vez comencé a escribir la afirmación:” Me adentro en mi propio bien, mi bien está en todas partes, estoy segura y a salvo” siete veces con la mano izquierda diariamente y a repetirla mientras no tuviese mi mente ocupada en alguna decisión y juro que pude revertir ese padecimiento. No significa que me niegue niegue a los tratamientos médicos, médicos, yo tengo mi control anual y un ciclo de doce sesiones terapéuticas que comportan: sueros, vacunas, terapia neural, magnetos y cámara hiperbárica, entre otros; porque soy responsable de mi templo, lo cuido con amor y quiero asegurarme que las enfermedades que afectaron a mi sistema inmune y duermen dentro de mí nunca más se activen, también porque las lesiones causadas por el lupus a mi piel, hígado, riñón y pulmón, están allí, allí, pero yo soy la única responsable de que no avancen. Y anualmente voy al laboratorio a asegurarme con los respectivos estudios que ciertamente, estoy como me siento. Pero tengo claro que todo lo que sume, es más.
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EL Placer que sana. Bailar es el placer que más disfruto. Para mi bailar, es la vida misma, es el mejor ejercicio, es sensual, es saludable, es divertido, ocupa todos los músculos y me transporta al mundo del “todo es “todo es posible”, de posible”, de la paz, de la alegría plena; nadie baila molesto, nadie baila obligado, nadie baila sin sin ganas, es un verdadero verdadero disfrute. La vida es un baile y somos nosotros quienes decidimos, cómo, dónde, cuándo y con quien bailar. Bailar es divertido, y cuando una baila con un hombre agraciado el disfrute es mayor; me regocija regocija tanto bailar, que en ocasiones ocasiones invité a fiestas a hombres físicamente muy, muy, muy feos, sólo por disfrutar disfrutar de bailar. En discotecas he bailado hasta con los mesoneros; en piano bares, alguna vez, vez, en grupo hemos pedido cerrar para para poder bailar, en en casa bailo sola frecuentemente cuando hago los quehaceres. Por muchos años, salí a bailar todos los viernes, regresando a casa con el rico aroma del amanecer y la brisa fresca de la mañana tocando mi cara. Que recuerdos tan hermosos. Muchas veces me acompañaron mis hijos. Siempre he estado en grupos de amigos bailadores y de varios locales nos han echado porque a las cinco de la mañana, estamos como dicen en mi pueblo “finitos, bailando”. Disfruto bailando”. Disfruto tanto bailar, que más de una vez he abusado de mis rodillas, como si se tratara de mi último últi mo baile. Soy capaz de pagar para tener con quien bailar y supongo que habrá gente dispuesta a cobrar a pesar pesar de ser el baile una actividad actividad tan relajante y deliciosa; tengo amigos que bailan divino y si me tocara ofrecerles dinero para ir a bailar, lo haría, pues habiendo cobrado por mis gestiones durante mi largo ejercicio profesional, no se me hace extraño que alguien puede cobrar por disfrutar, pues también cobré por por hacerlo ya que que mi trabajo también fue para mí un verdadero disfrute. Alguna vez conversé con mis amigas más cercanas sobre la posibilidad de administrar un lugar donde la gente pudiese alquilar hombres para salir a bailar, pero quedó quedó solo en eso, eso, una posibilidad. Bailar es la forma más exquisita que he encontrado de expresar mis emociones.
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Resiliencia. Cómo sobre viví en Montevideo. A mediados de dos mil quince viajé con mi cuñada Soledad a Montevideo, ya el control de cambio vigente en Venezuela había establecido que no contábamos con dólares en efectivo, solo disponíamos de mil seiscientos dólares en tarjeta de crédito y estaba complicada la situación para comprar boletos, pues ya solo los estaban vendiendo en dólares; mi viaje además de realizar algunos trámites legales, tenía entre otros el objeto de asegurarle un ticket a mi hijo Juan Pablo quien pretendía dejar el país en agosto del mismo año. Al día siguiente de nuestra llegada fuimos al banco a retirar los doscientos dólares de los que podíamos disponer por día y no fue posible, pero al segundo día tampoco, al tercero menos. Llamé al banco propietario de mi tarjeta de crédito y me dijeron que era un problema con Credicar, llamé a Credicar y me dijeron que era un problema con el banco, volví a llamar al banco y me dijeron que no existía ningún problema, pero que no podían ayudarme si no estaba presente. Ese día por la noche, en el hotel escribí una carta al Presidente Nicolás Maduro, la cual nunca le llegó por cuanto “Aporrea”, que era el blog donde me publicaban, esta vez me censuró, la transcribo más abajo, aunque la publiqué en mis mi s redes sociales. En nuestro quinto día en Montevideo, fuimos mi cuñada y yo a comprar el boleto que costaba novecientos cincuenta dólares, intente con la tarjeta y fue rechazada, entonces pagué en efectivo y me dispuse a resolver. Vinimos por quince días y necesitábamos pagar hotel y alimentos. El día seis de nuestra estadía estábamos en una orfebrería vendiendo todas las cosas de oro que llevaba puestas, las que no llevé con ánimos de vender sino por usarlas considerando que en Venezuela no podía hacerlo; con ello obtuve lo suficiente para sufragar estadía y comida. Me sentí libre y pude darme cuenta que ya no tenía apego por las cosas materiales, hasta el anillo que me regaló mi marido cuando nació Juan Pablo, lo vendí sin trauma y por una buena causa. Carta que escribí al Presidente. “Usted “Usted fue electo para gobernar para todo el pueblo venezolano, no para el grupito de acólitos que que hacen ola de todo lo que usted dice; y poder hacer un viaje al extranjero no nos quita el carácter de pueblo. La mayoría de sus medidas, que no políticas, por cuanto aprendí en la Universidad Católica Andrés Bello, que una política pública se planifica, no están beneficiando al pueblo. Reitero fue electo para gobernar para todo un pueblo y usted persiste en gobernar para un grupo. Con sus improvisadas medidas cada vez más le da la razón a la oposición cuando señala que tenemos una crisis de gobernabilidad. Cambie de asesores que no le están ayudando. No es posible Presidente que usted lesione el derecho de un número importante de venezolanos, que hicimos un esfuerzo para hacer un viaje al exterior, por placer, por diligencias, por atención médica, por lo que se nos dé la gana, al reducir el cupo sin aviso y sin protesto. protesto. Peor aún, es la manera manera de impedir a quienes logramos salir sorteando miles de obstáculos; ya que las 81
líneas aéreas no están vendiendo boletos por que su gobierno no ha honrado la deuda que tiene con con ellas y los boletos de de Conviasa son para los raspa cupos y la corrupción; corrupción; poder utilizar el cupo, una vez vez que estamos estamos en en el extranjero como nos está pasando en Montevideo, a mí a mis dos cuñadas y a una sobrina. Eso es inhumano. i nhumano. Nos quitaron el poquito poquito efectivo que nos vendían vendían y nos dejaron dejaron salir sólo con una autorización para utilizar mil quinientos quinientos dólares por un mínimo de quince días, y una vez en el exterior, no nos dejan usar la tarjeta; ésta señor Presidente es una malísima medida para proteger los dólares de “la patria”, porque no solo quienes están en el territorio, son de la patria, y esa mala conseja de que “el pueblo “el pueblo no viaja” es viaja” es muy mezquina y cobarde. Mientras usted y su entorno, protege a los raspa cupos, porque esos siguen raspando sin problemas; problemas; a quienes tenemos tenemos necesidad de usar los dólares dólares en el extranjero, se nos impide hacerlo. Y esa medida señor Presidente, no tiene nada de revolucionario, ni nada de socialista; creo que es una actitud bien miserable y muy, muy, capitalista, es no importarle el sufrimiento ajeno, es no importarle a usted y a los suyos que compatriotas que con esfuerzo podemos salir del país, pasemos hambre, tengamos que recorrer miles de cuadras a pie y no podamos desarrollar nuestros planes de viaje. Aquí en la soledad de la habitación que por fortuna se paga cuando una sale y no cuando entra, entra, me pregunto: hasta cuando el gobierno de mi país, será liderado por el rencor y el resentimiento? resentimiento? Basta señor Presidente, Presidente, no es así como se protegen los dólares de la patria. Mi familia y yo hicimos un esfuerzo para que yo yo obtuviera un título universitario universitario y creo que merezco vivir vivir acorde con ese esfuerzo, esfuerzo, eso es equidad. No es verdad, que el gobierno nos hace un favor al permitirnos usar las divisas, esas divisas se obtienen por la exportación del petróleo que es de todos, esas divisas no son del gobierno, son del pueblo, son de todos los venezolanos, porque quienes vivimos en el territorio de la República Bolivariana de Venezuela, formamos parte del pueblo venezolano; usar las “divisas de “divisas de la Patria”, es Patria”, es nuestro derecho”.
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Así llegué al Uruguay. Cuando dejé mi país definitivamente. Relato basado en el cuadro Noche estrellada sobre el rio Rhone de Van Gogh. Es el amanecer de un día cualquiera del invierno invierno de dos mil diecisiete, una y treinta de la mañana, la claridad del cielo invita a sentir que un tibio manto de estrellas cobija la tierra; se respira la pureza pureza del aire, huele a frescura, se siente la tranquilidad del rio y la serenidad que genera culminar la travesía y topar la cara con el futuro. Jean Paul y Joséphine acaban de dejar su natal Lyon, súper poblada, ruidosa, desordenada, anarquizada, insegura, para radicarse en Mónaco y comenzar otra etapa de su vida, con nuevos y ambiciosos proyectos. Ya en Mónaco Jean Paul decide su propia ruta y Joséphine continúa sola con su plan. No huyen, no salen despavoridos ni desesperados, si bien dejan atrás un pasado pleno de logros y satisfacciones, un trayecto de crecimiento y desarrollo humano inmedible; inmedible; al bajar bajar de la embarcación embarcación que que los los transportó, transportó, miraron atrás y sonrieron felices, agradecidos por lo vivido y por tener la posibilidad de iniciar nuevas experiencias en la calma que exigen sus cincuenta y tantos años bien disfrutados, henchidos de sabiduría y paciencia; conscientes de sus raíces pero con suficiente desapego para continuar, pues tienen el convencimiento que cuando están determinados a lograr algo no hay fuerza humana que se los pueda impedir. Bajaron por el Rhone, Rhone, apacible, hermoso hermoso y transparente, hasta desembocar desembocar al Mediterráneo, que los recibe con un amable oleaje y los conduce a Mónaco, Mónaco, así comienza cada cual a concretar los proyectos proyectos que visualizaron visualizaron hace más de quince años, años, y que decidieron decidieron materializar hace dos, dos, cuando en en la quietud de su habitación, soñando su celebración de fin de año, se comprometieron a darle un vuelco a su vida y proseguir con sus nuevos proyectos, en un lugar tranquilo, sereno, seguro, donde necesariamente tropezarán con el abanico de oportunidades que un día soñaron. Salieron buscando un lugar donde la gente se respete a sí misma y por consiguiente haya respeto para el otro, para sus derechos, su integridad, sus bienes, donde la gente respete por convicción y no por temor a una sanción; donde se practique el amor al prójimo, a través de la gratitud, la solidaridad, la compasión y el servicio. Su único equipaje: equipaje: Las indispensables pertenencias personales y sus maletas de sueños, los de cada uno y los comunes. Atrás, pero en su presente, quedan dos hijos adultos, amorosos, respetuosos, considerados, exitosos, independientes, que hace rato emprendieron sus respectivos vuelos con alas propias, con sus propios sueños, ambiciones y proyectos; proyectos; queda queda también la familia biológica, ese espacio espacio maravilloso donde pudieron desarrollar su identidad, donde recibieron afecto afecto y seguridad, donde les enseñaron valores de convivencia humana y sobre todo a ver la vida con diferentes lentes; y los amigos que los acompañaron hasta el día de su partida, esos que fueron empáticos con ellos, los que estuvieron presentes en los momentos importantes de su vida, los que estuvieron pendientes de ellos, a quienes siempre trataron con reciprocidad, los cuales ocuparán un lugar privilegiado en sus corazones.
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Muchos recuerdos y la determinación de continuar por un camino de rosas, porque han hecho de la Resiliencia una disciplina de vida. Trajeron proyectos, y entre otras fortalezas: vitalidad, salud, decisión, compromiso, optimismo, pasión por la vida y fe; con grandes expectativas de seguir viviendo el éxito y celebrando triunfos.
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El divertimento Armónico. La diversión no no es más que el ejercicio de una o varias varias actividades, diferentes de las actividades escolares o del trabajo que realmente disfrutamos, que nos produce placer y alegría; y nos ayuda a abstraernos de las preocupaciones y el aburrimiento. De niña me divertía recogiendo cerezas en el Hato donde nací, me sentía cual caperucita roja, caminando por el bosque, con total libertad y creyéndome segura. Mi último paseo tuvo lugar cuando tropezamos mi hermano Ramón y yo con un pederasta quien primero quiso someter a mi hermano y luego a mí; nos estaba persuadiendo porque nos sentíamos perdidos y el ofrecía llevarnos a casa a cambio de dejarnos abusar; cuando estaba a punto de lograr su objetivo conmigo, impulsada por una fuerza superior tomé a mi hermano de la mano, le dije corre y corrimos en dirección a la casa. Realmente estábamos a metros de la casa. Después tuve pocas horas de diversión cuando jugaba a las muñecas los domingos ya en casa de mi tía. En mi adolescencia mi diversión tenía lugar durante el recorrido que hacía en el auto bus del liceo, de lunes a viernes, ahí un compañero de nombre Wilfredo Marcano, nos hacía reír durante todo el trayecto, haciéndole morisquetas por el vidrio trasero del auto bus. a los conductores que paraban atrás. La comunidad científica han aceptado que la risa ayuda a: Mejorar nuestras relación con nosotros mismos mi smos y en consecuencia con nuestro entorno Nutrir nuestra autoestima, Cultivar más y mejor el agradecimiento Ser menos rígidos y más pacientes Aumentar nuestra creatividad Mejorar la circulación sanguínea Fortalecer nuestro sistema inmunológico Liberar endorfinas que disminuyen el dolor y producen una sensación de bienestar general Reducir la ansiedad Administrar mejor el estrés Tener Tranquilidad mental, lo cual nos permite enfocarnos mejor en el abordaje de los problemas Tener serenidad en nuestro corazón lo cual nos permite administrar mejor nuestras emociones La única manera de liberar el cansancio provocado por el estrés, las preocupaciones, los problemas, es divertirse, reír sin límites; también ayuda a liberar la ira; y a pesar de que a mi tía Cecilia le molestaba la risa , de niña y hasta mi adolescencia poquísimas veces la vi reír, yo disfrutaba riendo tanto como hacer reír, muchas veces rememoraba conscientemente, chistes que había escuchado, escuchado, o anécdotas graciosas para para reír sola. sola. Esto aún aún hoy lo practico. Tal como narro en el título Los amigos verdaderos, del capítulo Cultivando el servicio, fui castigada severamente, siendo niña en dos ocasiones por mi tía Cecilia, por reír y hacer reír; de hecho me cuesta reír, tiene que ser algo extremadamente bueno o simplemente muy gracioso para que me
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genere risa; sin embargo, de adulta, cada vez que conecto con alguien mi sonrisa sale sola, mi amiga María Yasemìn Delgado fue mi primera maestra de sonrisas, mi hija Daniela Daniela fue mi primera maestra maestra de risas, de ellas lo aprendí en mi vida adulta y sigo practicando. Mi gratitud para ambas. Cuando amanecíamos en casa jugando boggle, algún sábado, reíamos desde el inicio hasta el final, fue una época inolvidable con mis hijos, su niñera Norelquis, mi hermana, María Yasemìn y Aleida Velásquez, en otra época, pasados algunos años, se integró mi nieto y su mamá Gaudy Freites; y por supuesto quien nos visitara caía en la prisión del boggle. Hoy día me gustan mucho las comedias comedias teatrales y por supuesto el boggle que aún existe y sigue disponible siempre, ya que además de divertido es muy didáctico.
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El diagnóstico que cambió mi vida. Ya estudiaba en la Universidad de Oriente cuando comencé a sufrir unas fiebres repentinas y elevadas, en horas de la tarde, que enrojecían mi cuerpo; pero para la época no se conocía el lupus lupus al menos en Venezuela, Venezuela, o no se tenían los exámenes tendientes a diagnosticarlo. Mi tío Pedro Abilio me mandó con un médico amigo, para quien dichas fiebres no le dijeron nada, yo estaba bien. Unos diez años más tarde, creyéndome sana, aunque tenía dolores articulares esporádicos, iba periódicamente por prevención, con el Dr. Leonel Porta un médico Homeópata, reconocido en el país, excelente ser humano, de una calidez extrema a quien le confié no tan solo solo mi salud, sino también la de mis hijos desde su nacimiento; y se ocupó de ellos hasta que salieron del país. En algún momento los dolores articulares se tornaron más fuertes y comencé a observar deformaciones en mis manos. Sobre ello llamé la atención del doctor quien me trataba con flores de Bach, gotas homeopáticas, terapia neural y sueros regenerativos, entre otros. Cumplidos unos cuantos tratamientos y siendo que no mejoraba, este médico sabiendo que tenía una alteración del sistema inmunológico, me remitió a un reumatólogo, el Dr. Franklin Silva. En el interín de concertar la cita con el reumatólogo me salió un herpes pequeño, en la región malar derecha, el cual pasados ocho días no cedía con nada, lo que me obligó a acudir a un dermatólogo. Corría el mes de marzo de dos mil diez. En la consulta el doctor Jaime Piquero (h) me dijo que era necesario hacer una biopsia y de inmediato me coloqué en posición; tomó la muestra, me suturó dos puntitos y me hizo colocar un parche color carne. Recuerdo que estaba muy, muy, muy triste y antes de tomar el camino a la oficina le escribí este mensaje a mis compañeros: “Saliendo del “Saliendo del dermatólogo, me tomó muestra muestra para biopsia, voy con un parche en la cara, cara, aún no sé que tengo, por favor no hagan preguntas”. Llegué a mi oficina todos respetaron mi silencio y pasados ocho días estaba nuevamente en el consultorio frente al dermatólogo el cual me recibió diciendo: tengo dos noticias una mala y una buena, cual quiere escuchar primero? y contesté: deme primero la mala para irme con el sabor de la buena, y el continuó: la mala es que tiene lupus, la buena es que no es sistémico sino eritematoso cutáneo. cutáneo. Yo no sabía que era el lupus pero si sabía que era algo malo porque veinticinco años atrás a la hija de una amiga se lo habían diagnosticado y yo recordaba los síntomas y la conmoción familiar. Este médico me recetó una crema que preparaban allí mismo, la cual no funcionó. Salí del consultorio bañada en lágrimas, no podía ni ver el teléfono para escribir un mensaje, como pude saqué fuerzas, me calmé y escribí un mensaje a mis compañeros de trabajo comentándoles el resultado y solicitándole una vez más no hacer hacer preguntas. Cerca estaba mi cita con el reumatólogo; llegado el día, luego del saludo de rutina y la explicación del “que la “que la trae por aquí”, el Dr. Silva me dijo: Te voy a ordenar exámenes del sistema inmunológico porque generalmente el lupus eritematoso cutáneo viene acompañado del lupus eritematoso sistémico, y generó una orden que comprendía más de treinta pruebas, que debía realizar en un laboratorio especializado, el más completo y confiable del país, algunos de cuyos resultados demoraban más de quince días. Fui al laboratorio, hice lo pertinente y pasados veintiún días tenía los resultados en mi correo electrónico. 87
Con resultados en mano acudí al reumatólogo reumatólogo y hecha la respectiva revisión me informó que tenía: lupus eritematoso cutáneo y sistémico, artritis reumatoide, esclerodermia, hipotiroidismo y algunas dislipidemias. Fue muy amoroso y paciente al explicarme cada una de las enfermedades y el tratamiento respectivo y entre todo lo que indicó estaba el Metrotexate, también se ocupó de hacerme saber que se trataba de enfermedades incurables. Si del consultorio dermatológico salí tristísima, del reumatológico salí aturdida, rabiosa, desesperada, perdida, incapaz de mirar mis hijos a los ojos. Finalizaba el mes de marzo de de dos mil diez, se acercaba acercaba la semana santa, santa, mis hijos tenían sus planes vacacionales, yo me quedaría sola en casa; y ahora lo que me importaba era conseguir el Metrotexate que yo había entendido, equivocadamente, era lo único de todo lo recetado recetado que detendría detendría el avance de las enfermedades y no lo había en farmacias, lo distribuían instituciones gubernamentales y las clínicas lo tenían tenían en sus farmacias para para suministrarlo a sus pacientes. Esta circunstancia me obligo a acudir a mi red de apoyo y enterar a mis amigos y familiares cercanos del diagnóstico, vía mensaje telefónico, pidiendo ayuda para conseguir el medicamento, el cual consiguió mi amiga Nury Fasanella, a través de un relacionado, en una clínica pasada la semana santa, ocasión en la cual también puse al tanto a mis hijos de la situación, todo vía mensaje telefónico, por cuanto no quería que me vieran flaquear y no me sentía con valor para conversarlo sin quebrarme. Durante esa semana santa en la que yo había planificado quedarme sola, disfrutar mi casa, mi soledad, descansar, leer; me consumía la tristeza, lloré muchísimo, no encontraba respuestas, tenía mucho miedo de sufrir las enfermedades, mucha rabia de que me pasara a mi esa tragedia tan enorme, que no estaba segura si podría con ella; demasiado para un solo cuerpo, y otra vez: ¿por qué a mí? ¿Por qué tanta cosa junta? ¿Por qué Dios se ensañaba conmigo? no estaba lista para partir, aún mis hijos no terminaban sus carreras universitarias, entré en depresión, tuve dos crisis de pánico de las que salí respirando, orando, practicando Ho´ Ho´ Oponopono y rezando todo lo que me sabía; saqué fuerzas de mi necesidad de no dejarle problemas de ningún tipo a mis hijos. Yo entendí que tenía unas células malas comiendo las buenas y durante esa semana, sentía como actuaban, sentía algo extraño moviéndose por mi sistema circulatorio, adicional a ello, mi piel estaba inflamada, tenía la cara hinchada hinchada y hasta con las alas de mariposa típicas del lupus lupus en mis pómulos, los músculos endurecidos, las articulaciones inflamadas, mucho dolor articular y muscular; pero había estado tan ocupada en el afuera, en trabajar, que ni siquiera había tenido tiempo de sentir, mucho menos de observarme. Mis hijos viajaron el viernes antes de la semana santa, el sábado y domingo yo lo único que quería era escondérmele a la vida que me pegaba tan fuerte, a mis hijos les escribí que iba a apagar el teléfono y pasé dos días echada en la cama, creo que en posición fetal, llorando, rumeando, tampoco podía dormir, no tenía apetito, me hidraté eventualmente, sentía que era demasiado para mí, que no iba a poder con tanto; y el día lunes como impulsada por el espíritu santo, salí de la cama, me aseé, arregle y decidí salir de la depresión, prendí mi computadora y fui guiada a una literatura que tenía entre mis pendientes hacía varios años. Un texto del Dr. Joe Vitale, en el cual narra su experiencia utilizando el sistema, Ho’oponopono, Ho’oponopono, basado en la práctica del terapeuta Hawaiano Dr. 88
Ihaleakala Hew Len, maestro y profesor de Ho’oponopono, Ho’oponopono, quien curó un pabellón entero de pacientes criminales desequilibrados desequilibrados mentales en Hawai sin siquiera ver a ninguno de ellos. El Dr. Len estudiaba la ficha del preso y, enseguida, miraba hacia su interior con el fin de ver como él había creado la enfermedad de esa persona. A medida que él mejoraba, el paciente también mejoraba. Esto es responsabilidad cien por ciento de lo que pienso y hago. Ho’oponopono es Ho’oponopono es un sistema de sanación físico, mental, emocional y espiritual practicado desde hace más de cinco mil años, por los nativos hawaianos, en los inicios la práctica era en grupo guiado por el chamán de la tribu y era utilizada para resolver pacíficamente sus conflictos, posteriormente Morrnah Nalamaku Simeona, una “Guardiana de “Guardiana de un secreto” que secreto” que falleció en mil novecientos noventa y dos, los simplificó, adaptó a la forma individual y se ocupó de difundirlo. Lo que persigue el Ho’oponopono es borrar de nosotros toda la información que en forma de pensamientos tóxicos, pautas mentales y emociones negativas, hemos adquirido de nuestros ancestros, vidas pasadas, experiencias de la infancia y en el desarrollo de nuestra vida, para que seamos realmente nosotros mismos. Es una técnica sencilla que consiste en repetir palabras o frases como si fueran mantras, en cualquier momento y sin límite alguno, para borrar de nuestra memoria el pensamiento que nos llevó a esa situación. Ho`oponopono se fundamenta en el arrepentimiento, el perdón, el agradecimiento y el amor, expresados en cuatro palabras; “Lo “Lo siento, perdóname, te amo, gracias”, las gracias”, las cuales, igual que el resto, fueron recibidas por inspiración divina, por los chamanes Hawaianos para corregir en nosotros lo que nos trae sufrimiento físico, físico, mental y espiritual. Además de las cuatro anteriores, hay muchas más, que ellos llaman “gatillos” “gatillos” para tomar responsabilidad por haber atraído esa situación y borrar las memorias erróneas que ocasionaron el evento. Morrnah sostenía que “somos “somos la suma total de todas nuestras experiencias, lo que significa que estamos sobre cargados con nuestras experiencias del pasado y que si miramos hacia adentro con conciencia, cuando sentimos estrés o miedo, podríamos podríamos encontrar encontrar su causa causa en nuestra nuestra memoria, ya que las emociones ligadas a esas memorias son las que afectan nuestro presente. Y nos enseña algo grandioso: cuando asumimos el cien por ciento de responsabilidad en todo lo que ocurre en nuestro entorno, el tránsito se hace más corto y liviano; pero cuando estamos enfadados con alguien o por algo, perdemos nuestra libertad y volvemos a conectar con el sufrimiento. La técnica se basa en repetir: Lo siento, perdóname, te amo, gracias, a nuestro niño interior y pedirle que libere los recuerdos dolorosos que hacen nuestra realidad, de esta manera creando una realidad nueva comienza la curación; y su propósito es descubrir la divinidad dentro de cada uno de nosotros y aprender aprender a pedirle pedirle que limpie nuestros errores de pensamiento, palabra y acción. Vitale entrevistó al Dr . Ihaleakala Hew Len quien le explicó que trabajó en el Hospital del Estado de Hawai durante cuatro años, donde donde por lo general, los psicólogos dimitían después de un mes de trabajo allí. La mayor parte del personal del hospital se enfermaba o renunciaba porque el pabellón donde encerraban a los locos criminales era muy peligroso, al punto de que las personas que pasaban por aquél pabellón caminaban con la espalda contra la 89
pared por miedo a ser atacados por los pacientes. El Dr. Len exigió una sala en el hospital para revisar los expedientes médicos de los pacientes y mientras leía los expedientes él trabajaba sobre sí mismo y los pacientes comenzaron a curarse. “Después “Después de unos pocos meses, los pacientes que estaban atados con correas, recibieron permiso para caminar libremente”, “Otros, “Otros, que tenían que estar fuertemente medicados, comenzaron a reducir sus medicamentos; y Los que nunca hubiesen tenido la posibilidad de ser ser liberados, recibieron el alta”. Lo único que hizo el Dr. Len fue sanar la parte de él que tenía responsabilidad en el padecimiento del otro ya que “responsabilidad de “responsabilidad de nuestra vida” implica vida” implica todo lo que está en nuestra vida, por el simple hecho de estar en nuestra vida y ser, por esta razón, es de nuestra responsabilidad. Pues, todos somos uno y uno somos todos. Cuando uno asume la completa responsabilidad de su vida, entonces todo lo que uno ve, escucha, saborea, toca o experimenta de cualquier forma es nuestra responsabilidad, responsabilidad, porque está en nuestra vida. De De tal modo que el abandono en la infancia, los abusos del abuelo, los maltratos de la tía, los los abusos de los primos, el presidente que no nos gusta, gusta, la crisis económica económica o cualquier cosa que experimentamos está allí para que lo sanemos, lo que vemos, pensamos y sentimos son proyecciones que salen de nuestro interior. El problema no está en los otros está en mí, y, para cambiarlo, tengo que cambiar yo. Ho`oponopono significa “amarse a “amarse a sí mismo”, y mismo”, y en la medida en que una se ama a si misma sana; sanando una, contribuye con la sanación del mundo. También significa, “corregir un error” o “hacer lo correcto” correcto” y es una forma de tener conexión directa con la divinidad. “ Al decir Ho’oponopono usted está pidiendo a
Dios, a la Divinidad, que limpie, y purifique el origen de sus problemas, que son los recuerdos, las memorias. Así neutraliza la energía que asocia a determinada persona, lugar o cosa. En el proceso esa energía es liberada y transmutada en pura luz por la Divinidad. Y dentro de usted el espacio vacío es llenado por la luz de la Divinidad. Por lo que, en el Ho’oponopono no hay culpa, no es necesario revivir ningún sufrimiento, no importa saber el porqué porqué del problema, problema, ni de quién quién es la culpa, ni su origen. En el momento que usted nota dentro de sí algo incómodo en relación a una persona, lugar, acontecimiento o cosa, inicie el proceso de limpieza, pida a Dios: “Divinidad limpia en mí lo que está contribuyendo para este problema.” Luego use las frases de esta secuencia: “Lo siento mucho. veces” Perdóname. Te amo. Gracias”, varias veces”
Cuando decimos “Lo siento mucho” estamos reconociendo que algo entró en nuestro sistema cuerpo-mente y necesitamos perdonarnos por dejarlo entrar, por ello decimos “Perdóname”. “Te amo” transmuta la energía bloqueada, que es el problema, en energía divina. “Gracias” es la expresión de fe en que todo será será resuelto para el mayor mayor bien de todos los involucrados. Ese día lunes santo de dos mil diez leí todo lo que conseguí en el internet sobre Ho`oponopono, ese lunes tampoco dormí pero me sentí tranquila y serena, cuando ya no encontré más literatura, comencé a practicar el “Lo 90
siento mucho. Perdóname. Te amo. Gracias”, y una frase de las que ellos llaman “gatillo” que reza azul hielo, y decía que era para liberar sufrimientos físicos y emocionales (dolor, angustia, ansiedad, depresión). Durante toda la semana repetí la práctica, día por día pero al segundo día, ya habían desaparecido las sensaciones desagradables, la angustia y la depresión, cuando mis hijos regresaron ya me sentía recuperada, estaba consciente del proceso, yo creía que había encontrado las causas y estaba decidida a sanar; sin embargo hice el tratamiento médico que se me indicó al pie de la letra. Soy una convencida convencida que todo lo que hacemos para para crecer suma, si con con un trabajo no resolvemos, allí encontramos al maestro, el camino necesario, la técnica o el trabajo que nos va a ayudar a resolver. Así pasado un año, mi amigo Jorge Daniel Salazar , quien me tiene y a quien le tengo un gran cariño, me sugirió un tratamiento para enfermedades raras que suministraba un científico en Barranquilla Colombia, cuyo costo eran seis mil quinientos dólares, de los cuales Jorge en su infinita compasión me prestó tres mil; con el apoyo de mis amigas y hermanas de la vida Zulaika Rodríguez, Claudia Tina, Marianella Silva y Yadira Salazar , volé a Barranquilla acompañada de mi amiga Ana Julia Sánchez Mora; y en julio de dos mil once regresé a Venezuela, con mi primer tratamiento, a base de hiel de zamuro, para seis meses. Culminado ese primer tratamiento, mis exámenes reportaron que las enfermedades estaban inactivas, así que fui por dos tratamientos más de los seis que se me habían habían indicado, por cuanto cuanto yo no estaba en condiciones condiciones de seguir invirtiendo en ello doce mil dólares anuales. Claro que estaba consciente que ese ese tratamiento era para evitar el avance de las enfermedades, pero yo tenía consecuencias: quistes en el hígado, un quiste en un riñón, dermatitis atópica con lesiones en varias partes del cuerpo, serios problemas en los ojos, la tiroides vuelta loca y el colesterol altísimo que no bajaba con nada, entre otras. Y mantenía mi convicción convicción de que que todo lo que hago para mi sanación sanación suma y si no resuelvo, me abre puertas. Por Por mi condición tenía tenía exámenes de rutina dos veces por año; en los que me realizaron para el segundo semestre de dos mil doce, si bien las enfermedades se mantenían inactivas, no se mantenían igual sus consecuencias consecuencias y en en estos apareció la misma inacción de de los anteriores, pero tenía un tumor en un ovario. Con las instrucciones del médico reumatólogo, visité con la prontitud que la situación exigía, a la médico Obstetra Sonia Uzcategui, una mujer tan dulce como amorosa, quien me explicó de que se trataba, respondió mis inquietudes y realizó sus recomendaciones, inmediatamente decidí una histerectomía total, la cual fijamos para finales de octubre de dos mil doce. Llegada la fecha acudí a la clínica a la hora prevista, se trataba de extraer mi órgano reproductor que por otra parte ya no lo necesitaba a esos fines y ya; una cirugía sencilla que no demoraría más de una hora, pero no fue así y una vez más experimenté que Dios obra derecho por caminos torcidos. Estaba lista, perfectamente ataviada como correspondía, dentro del quirófano esperando ser ingresada a uno de los cubículos; los dos médicos que me iban a intervenir estaban allí esperando, uno de ellos tenía una f irma registral en dos horas; entonces surgió una primera complicación; me explicaron que el cubículo se infectó, desinfectado como fue, se colearon otros médicos cuya cirugía venía detrás de la mía, mía, y al interventor que tenía tenía la firma en el registro se le agotaba el tiempo; y yo allí sentada en la misma silla de ruedas en la que 91
fui trasladada desde la habitación a las once de la mañana, acumulando ira por más de una hora; cuando concienticé mi rabia, recurrí al viejo truco de mi adolescencia de recordar chistes o anécdotas graciosas que me sacaran del estado de ira en el que me encontraba, pero no fluía nada, entonces se me ocurrió la posibilidad de levantarme y salir corriendo a la habitación, y solo imaginando la escena me dio mucha risa y me calmé un poco, luego le pregunté al enfermero si podía hacer eso y me contestó que no, que si hacía eso él podía podía ser amonestado. amonestado. En medio de las circunstancias referidas hubo que posponer la cirugía hasta que el doctor fuera al registro, firmara y regresara. Creo que regresé al quirófano pasada la una de la tarde, la operación prevista para una hora demoró tres horas, e ahí la razón por la que hubo de ser postergada, por decisión divina. Se suponía que iba a ser abierta y extraído mi órgano reproductor, se hacía un amarre, las respectivas suturas y a la habitación, pero no fue así; cuando abrieron, los doctores se encontraron con un quiste de endometriosis, llamado quiste de chocolate, quiste en forma de pelota que contiene sangre oscura y espesa como chocolate en su interior, con la dificultad de que dicha pelota se había roto y su contenido expandido abarcando la vejiga y el intestino, por lo que hubo que retirarlo cuidadosamente de dichos órganos, razón por la cual la operación demoró más de lo previsto. Durante mi preoperatorio, la cardióloga que me evalúo, me había remitido a un Neumunólogo por cuanto algo extrañó había notado durante la evaluación; luego del reposo postoperatorio y medianamente recuperada, un poco más de un mes después acudí al Neumunólogo donde una vez evaluada, se me notificó el siguiente diagnóstico: Hipertensión Pulmonar. Cuando el doctor me tradujo el resultado colapsé y cuando realicé la respectiva investigación, entré en pánico por segunda vez durante este proceso; pero ya tenía más herramientas, después de llorar, renegar, renegar y renegar varios días, repitiendo en mi soledad: ”coño de ”coño de la madre, otro peo más, otro peo más; no puede ser Dios mío, otra vaina más para resolver, por qué?, no puede ser”; me tranquilice y lo siguiente que hice fue escribir este correo a mis hijos, que titulé testamento donde donde les suministré suministré información sobre sobre mis pocos pocos bienes y los detalles que debían conocer sobre cuentas, seguros etc. de lo cual transcribo una parte: Hijos esto no es para que se angustien, es justamente para evitarles angustias. El 8 de julio me evaluaron los pulmones por solicitud de la cardióloga que me hizo la evaluación pre operatoria, y el técnico dijo que todo estaba bien. El Seguro solicitó un informe relacionado con esa evaluación y hoy me lo dieron la Dra. dice que tengo hipertensión pulmonar y debo verme con un Neumunólogo para el tratamiento; esto es lo más grave que tengo, porque puede producir un ACV, infarto o crecimiento del corazón hasta que explota. Hace 2 semanas me sentía muy mal, cansada, algo deprimida y muy adolorida, comencé las terapias y me he sentido muy pero muy bien; claro que la información de hoy, me ha generado mucha angustia y casi caigo en depresión. depresión. 92
Estoy convencida que viviré más de 30 años más y me cuidaré para lograrlo con calidad de vida, pero preciso que ustedes manejen esta información:… Lo que yo tengo es de ambos por igual, me gustaría dejar a Juan con una buena compañera y a Daniela con un buen compañero, pero sólo Dios sabe cuando uno se va; quisiera que se respetaran se quisieran y se acompañaran lo más posible, sin dependencia uno del otro, pero con mucho amor.
El cual concluí de la siguiente manera: Pase lo que pase se mantienen los planes: Ustedes terminan sus carreras. Disfrutan su viaje a USA, tal como está previsto. Se van a Montevideo cuando sea prudente. Administren bien su patrimonio. De mis pertenencias regalen todo lo que no les sea útil, preferiblemente a la familia, de ambos lados. Quiero ser cremada, también tengo ese servicio y nada de estar guardando cenizas.
Mi médico reumatólogo Franklin Silva, el mejor, de una humanidad extraordinaria, paciente, amoroso; con una gran ternura, me explicó largamente todo lo concerniente a la Hipertensión Pulmonar, aunque creo que yo ya no escuchaba nada, me sentía como una sonámbula; sin embargo seguí sus instrucciones. Durante el dos mil trece me ocupé de nutrir mi mente, cuerpo cuerpo y espíritu, hice hice mis terapias, los tratamientos y exámenes con rigurosidad; leí mucho, me ocupé de mí y del trámite de incapacidad, incapacidad, el cual realicé por orientación de Marielys Mendoza, mi gratitud por su sugerencia, acompañamiento y solidaridad. En el interín preparé un taller sobre Ho’oponopono Ho’oponopono que compartí con mi entorno íntimo y otro de Formación Ciudadana que también compartí en tres ocasiones ocasiones con mis allegados; allegados; y comencé a trabajar en este hermoso proyecto que denominé “Tu Gran Oportunidad de Sanar” Preparada como estaba para otro tramo maravilloso de mi proceso, en mayo de dos mil catorce, en una clase de Psicología Positiva Aplicada a la Salud que dictaba la psicóloga Tibaire García, en un diplomado que con el mismo nombre cursaba en la Universidad Metropolitana de Caracas, escuché su historia personal, en la que contó cómo había remitido el lupus luego de un trabajo de PsiconeuroInmunología con la Dra. Marianella Castés Boscán y su equipo; trabajo que en dos mil once me había recomendado mi amiga Marielys Mendoza y yo tenía en mi agenda, posponiéndolo periódicamente; evidentemente era ahora cuando estaba lista para participar en el Programa de Apoyo Psicosocial para Personas Personas con Enfermedad de Alto Riesgo. Riesgo. Con la información necesaria me dispuse a realizar lo concerniente para entrar al programa en su primera reunión de las dos anuales, en mayo de dos mil catorce. A esta encerrona de seis días a la que había que acudir preferiblemente con una persona significativa que pudiera apoyarme en mi 93
proceso de sanación, acudí con otra amiga y hermana de la vida, Eneida del Carmen Villanueva, de una solidaridad incomparable. El programa desarrollado por un equipo interdisciplinario de especialistas en PsiconeuroInmunología, ofrecía Terapias de Apoyo Psicosocial basadas en la PsiconeuroInmunología, las cuales, estaba demostrado científicamente, aportaban un importante beneficio emocional y fisiológico en la recuperación del cáncer y otras enfermedades de alto riesgo, al generar un aumento considerable de las defensas inmunológicas del organismo; ayudando a los pacientes a convertirse en participantes activos de su proceso de sanación, logrando con ello elevadas posibilidades de recuperación, al convertir el proceso de la enfermedad en un proceso de auto sanación. En este programa aprendí, aprendí, entre otras cosas que sanando la vida, trabajando en la conexión, mente, cuerpo y espíritu; entendiendo la relación existente entre, pensamiento, pensamiento, creencia, emoción y acción; y teniendo el entretenimiento como mi aliado en el proceso de sanación, me podía curar . Fueron seis días de trabajo intenso, de disfrute, de entendimiento y comprensión, de claridad, claridad, de perdón, de duelo y liberación. Pude darme cuenta que estaba consciente de las enfermedades, que las asumía como mías, pero que si sacaba el dolor, rabia, resentimiento y rencor, generados por el abandono de mi madre y las consecuencias de ello, podía revertir el proceso. Allí concienticé que el abandono que importaba era el que yo misma había hecho de mí; llevaba poco más de seis años irrespetando mi cuerpo, mis tiempos, maltratándome, exigiéndome más de lo que podía dar, afanada trabajando porque tenía que producir; me alimentaba bien, pero no descansaba, dormía solo cuatro o cinco horas por día, no tan solo olvidé lo que era descansar sino también lo que era diversión y aunque había hecho psicoterapias, constelaciones familiares y múltiples talleres y estaba convencida que el tema del abandono era asunto superado; evidentemente que no lo era. De allí salí con el compromiso de ocuparme de mi, de dedicar tiempo a mi proyecto de vida personal, de cuidar mi cuerpo, cuerpo, para seguir seguir avanzando y poder cultivar con las fortalezas que reconocí en mí, la alegría de vivir innata en mi niña interior. En este espacio rescaté la niña feliz que en su inocencia vivía libre, recogiendo cerezas cerezas y jugando entre los árboles, árboles, del hato donde donde transcurrió su vida hasta los cuatro años y la integré a esa mujer que concientizó su propio abandono al darse cuenta que ese amor al prójimo que tanto predicada tenía que practicarlo primero con ella, para luego poder cultivarlo con los otros. Llegué al encuentro profundamente triste, adolorida, rabiosa, confundida pero muy esperanzada; esperanzada; entender que que la enfermedad no es un castigo, sino un gran desafío y que forma parte del plan de sanación de mi alma, me facilitó seguir trabajando en el perdón. Salí segura que había operado un cambio importante dentro de mí, estaba convencida que había empezado a sanar definitivamente; sin embargo, a pesar de que tres años más tarde, me reencontré con el dolor del abandono, tenía herramientas poderosísimas para administrarlo mejor mejor y seguir trabajando en ello; especialmente especialmente la visualización visualización guiada, la cual forma parte del Programa y de mi proceso, a la que recurría y recurro cada vez que mi cuerpo me lo pide. 94
Lejos de esa conseja de algunas personas que insistían: “esas enfermedades no están en ti, tú ya estás curada”, yo curada”, yo sabía que tal como los adictos, si no aceptaba que tenía las enfermedades era imposible sanar, pues lógicamente, ¿si estaba bien, cuál es el problema?. ¿Si no tenía nada a que iba allí? Así que llegué al Programa amigada con mis enfermedades raras, decidida al menos a descubrir las causas de mis padecimientos, pero honestamente mis expectativas fueron superadas. Durante esos seis días compartí la vida con once médicos en formación, once “enfermos” o “impacientes” “impacientes” como se nos denominó y sus respectivos acompañantes. En la primera sesión de trabajo sentí que era la única de los impacientes con un diagnóstico claro que aceptaba sus enfermedades, y allí comprendí que la aceptación es la posición de entrega y confianza en Dios que nos conduce a reconciliarnos con nosotros mismos. Yo venía actuando en mi contra, habiendo abandonado necesidades vitales como el descanso y la recreación, aún con un cúmulo importante de odio, resentimientos, ira y miedos, convertida inconscientemente en mi propia enemiga; y evidentemente mi cuerpo me avisaba que lo estaba maltratando pero estaba demasiado ocupada ocupada como para prestar atención a lo que el cuerpo me decía, a lo que el cuerpo me pedía. Y así mis enfermedades se convirtieron en crónicas. A pesar de llegar al Programa de Apoyo Psicosocial para Personas con Enfermedad de Alto Riesgo, convencida de haber sanado la relación con mi madre; en mi primer encuentro con la Dra. Castés me quedó clarísima la causa del lupus, ella sólo preguntó: ¿Cómo te llevas con tu mamá? También comprendí que las otras enfermedades (artritis reumatoide, esclerodermia e hipertensión pulmonar) al menos en mi caso, estaban directamente relacionadas con el lupus. Aún albergaba mucha cólera y deseo de sufrir, me golpeaba la impotencia de mi niña interior para hacerse valer, me sentía no merecer vivir plenamente, indigna; arrastrando aún un gran dolor. Y muy ocupada, siempre buscando que hacer, pues aún conservaba los mandatos: “yo era “yo era igualita a mi abuela, y mi abuela trabajaba sin reposo y nunca se cansaba”. Haber identificado la causa de mis enfermedades significó para mí, el paso más importante en mi proceso de sanación; después de esa sesión me sentí liviana, ya tenía claramente registradas y concientizadas las causas, hasta ahora ignoradas por mí, y vislumbraba un largo tiempo de dedicación y trabajo personal que me comprometía a realizar diariamente una visualización guiada para lo cual en el Programa se había facilitado a cada impaciente un CD de cuarenta y cinco minutos. Noche tras noche, durante las las cinco que que compartimos, después de cada jornada Eneida y yo conversábamos largamente hasta que el sueño nos vencía, nos hicimos muchas confidencias, lloramos, reímos y seguramente liberamos algunas culpas y dolores. De lo que si estoy segura es que la persona que salió de allí era muy distinta a la que entró, me sentía fuerte, decidida, imbuida de una gran templanza; y estoy segura que en la mente, corazón y espíritu de mi amiga pasó otro tanto. En esos días, desnudamos nuestras almas y pudimos conocer más de cerca la esencia de cada cual, particularmente me acerqué más a la sensibilidad, gratitud, solidaridad, compasión y voluntad voluntad de servicio de mi compañera de causa, causa, amiga y hermana de la vida Eneida Del Carmen Villanueva. 95
Haber compartido con personas diferentes pero de la misma esencia, cada cual con una enfermedad rara detrás de su historia personal, haber escuchado tantos testimonios de vida, fue para mí muy nutritivo, encontrarme con mis pares en lo que hasta ese momento era una tragedia sólo mía, fue reconfortante y encontré lo que fui f ui buscando: Esperanza. Yo me tomé en serio mi responsabilidad, ya se me había incapacitado legalmente para el trabajo en la institución donde laboraba, así que ya no estaba trabajando y tenía todo el tiempo para mí; comencé a hacer dos visualizaciones por día; de los ejercicios tibetanos, los que podía; alimentación de acuerdo a las sugerencias del programa, estudiaba inglés a ratos, iba al teatro sobre todo a ver comedias y con pasión seguía trabajando es este proyecto. Y tres meses después, en agosto de dos mil catorce, solicité mi evaluación completa; no me sorprendí porque era lo que esperaba pero todo mi ser se inundó de dicha; mis enfermedades habían sido remitidas. Mi médico me explicó que eso estaba estaba dentro de mí, y los cuidados cuidados y precauciones que debía tener. Consciente como estaba de los daños que ya habían causado a mis órganos, las enfermedades; comenzando el dos mil doce, había acudido a la Unidad Médica Complementaria Complementaria 57 (UMC 57) donde el Dr. Henry Pasos de quien había sido paciente un poco más de veinte años atrás, me había indicado, además de vitaminas, gotas inmunológicas, Flores de Bach, fórmulas homeopáticas, y otros complementos; y en grupos de seis, y de manera intermedia las siguientes terapias alternativas, entre otras: 1.-Terapia Neural y osteo-articular 2.- Autovacunas 3.- Plasma rico en plaquetas con oligoelementos oligoelementos 4.- Magnetoterapia 5.- Camilla termo masajeadora Todo lo cual hice rigurosamente dos veces por año hasta 2017, cuando salí del país definitivamente; ese tratamiento a decir del Dr. Pasos, servía para estimular las propiedades auto curativas curativas del del organismo, organismo, es decir, activar la farmacia interna del cuerpo con la finalidad de mejorar el sistema inmunológico. A pesar de que soy una mujer de fe, a pesar de que me cuido, me quiero y de que los resultados de mis evaluaciones que rígidamente me realizaba cada seis meses, se mantenían inalterables; yo vivía con miedo y vivo con miedo, cada cosita rara en mi cuerpo, cada manchita, alergia, erupción, cualquier cosa que aparezca por pequeña que sea me genera un profundo terror, me corre un frio helado por la columna y me quita el sueño. Nunca he tenido una crisis, pero le temo a una crisis; yo escuché en el Programa, la narrativa de mis diez compañeros sobre sus crisis con internaciones y complicaciones y a pesar de no haber padecido ninguna, solo pensarlo me genera terror; sin embargo además de estar atenta, al menos una vez por semana semana hago la visualización del Programa y diariamente ingiero las gotas inmunológicas, fórmula del Dr. Henry Pasos quien falleció a finales de dos mil dieciséis. En este trayecto aprendí que las enfermedades sirven para hacer modificaciones importantes en nuestro interior, en nuestro sistema de creencias, incluso en nuestros sentimientos y por ende en nuestra forma de actuar. Si el universo es amor y el espíritu es amor, yo soy amor; por tanto 96
redescubrirme como amor, fue lo que me condujo a la curación física y emocional, hoy día aún transito mi proceso, pero consciente y decidida a culminarlo. Así como mi hermano alcohólico, me ha dado la oportunidad de superar los prejuicios y convertirme en una expresión viva de tolerancia y compasión, mis enfermedades me han servido para ver brillo donde todo era opaco, ver luz donde todo era oscuro, oscuro, ver con claridad el desamor desamor hacia mí, que no era más que desamor hacia Dios. Además cambió mi foco que pasó del dolor provocado por el abandono de mi madre, a la sabiduría y el crecimiento que ese desafío me ofrece, dejando de ser víctima de la vida, de lo cual nunca tuve conciencia, para convertirme en receptora receptora de sus muchas bendiciones.
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Capitulo III Cultivando la solidaridad La Solidaridad Es un sentimiento de hermandad. Para cultivar la solidaridad comencé a ser bondadosa conmigo, a valorarme, cuidarme, cuidarme, quererme, sentirme, sentirme, escucharme, escucharme, valorar mi compañía, disfrutar mi soledad y darme tiempo para mí; permitirme descansar y hasta aprender a decir no puedo o no quiero. Practicando la solidaridad conmigo misma me di cuenta que podía practicarla con los otros y cultivarla; que podía acompañar, ayudar y servir a quien me lo solicitara genuinamente, siempre y cuando pudiera disfrutarlo y no lo sintiera como un sacrificio; porque también crecí escuchando que para lograr algo en la vida había que sacrificarse, pero ya a estas alturas me había dado cuenta que que se trataba de hacer un mayor esfuerzo, esfuerzo, que en ningún caso representara sacrificio. También pude darme cuenta que la mayoría de los cachos, cuernos o infidelidades son producto de la falta de solidaridad femenina, las terceras en discordia no practican la solidaridad con ellas mismas, por tanto no pueden ser solidarias con las otras. Si las mujeres fuésemos solidarias con las mujeres, por mucho que descubramos la rendija que existe en una pareja, ni siquiera pensáramos en esa ranura, mucho menos tendríamos la disposición de introducirnos por ella, seríamos respetuosas de nosotras mismas y de las otras. Una mujer que se quiere se respeta y se valora bien, por lo cual no se enreda con un hombre no disponible. Porque ciertamente no podemos decidir que sentir pero si podemos decidir qué hacer con lo que sentimos; aunque soy una convencida que si cambiamos nuestra forma de pensar, podemos cambiar nuestra forma de sentir y en consecuencia nuestra manera de actuar. Una mujer con dignidad aunque se enamore de un hombre comprometido, no se relaciona con él, espera que ese hombre esté disponible. Yo tropecé con un hombre no disponible que se me presentó presentó como libre y después de tres meses en una relación amistosa, de almuerzos juntos y el cafecito de la tarde, me habló de amor y tres días después me confesó su verdad y me dijo: si me aceptas yo lo resuelvo y le contesté resuélvelo y conversamos. “Tres meses “Tres meses después de terminada tu relación, conversamos de nuevo”. Nunca nuevo”. Nunca tuvimos la nueva nueva conversación, nunca nunca lo resolvió. Confieso que me gustaba un montón. Creo que no existe el amor a primera vista, el amor es una construcción y ciertamente una no manda en el corazón pero cuando una siente que alguien: le gusta, llama la atención o agrada demasiado, pero es un NO disponible, pega la carrera porque una si es responsable de administrar lo que siente. Ser solidario es acompañar al otro en sus tristezas y en sus alegrías, pero genuinamente, sin condicionamiento y sin el “yo “yo te lo dije”, dije”, sin el “hubieras”; prestarle nuestros oídos, estar presente, sin juzgarlo, sin criticarlo y aportar sólo lo que le ayude a ser mejor ser humano, lo que le ayude a ver su luminosidad, lo que le sirva de inspiración y motivación. 98
Ser solidario no es decirle al otro, no llores más, es prestarle tu hombro para que llore todo lo que necesite llorar, y llorar con él si es necesario; no es decirle, deja la sufridera, es ayudarle a sacar la mejor lección del sufrimiento; es compartir el silencio cuando él no desea hablar, es celebrar con el otro la vida cuando él quiere celebrar. Ser solidario es fundir los corazones en uno, en esos instantes en los que se necesitan, porque cuando uno clama por las muestras de cariño, el otro se desborda.
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Papa presente pero ausente. La Primera Vez que sentí a papa presente tenía once años, y en un gesto de solidaridad se ocupó de mí; quizás estaba cansado de mirar inerme como me castigaba mi tía todos los días al amanecer. En unas vacaciones en las que fuimos al campo, papá me dijo que me orinaba dormida porque tenía frio en la vejiga, que no lo era, pero yo le creí; por la nochecita antes de ir a dormir, encendió un pedazo de madera y me dijo cuando quieras hacer pipí, haces encima de ese tizón de leña; así lo hice, la misma operación la realizamos dos veces veces más y desde allí deje de orinarme dormida. Fue el calor lo que me ayudó a sanar?, la respuesta es sí, pero no el calor de la madera prendida, sino el calor del padre, fue la primera vez que sentí su calor, que me sentí reconocida, aceptada, amada amada y sobre todo: todo: protegida por mi padre; fue la primera vez que lo sentí presente, la primera vez que sentí que se ocupó de mí; aunque esos días que pasaba en el campo con papá y mis hermanos, por las noches nos contaba larguísimas fabulas hasta que nos dormíamos. Papá nunca me preguntó cómo estaba ni como me sentía, ni si me gustaba estudiar, o si me gustaba el colegio, o si estaba contenta; no celebraba nada conmigo, prácticamente no teníamos ninguna conversación y en esas vacaciones, papá por primera vez se ocupó de mí, me hizo sentir importante, me hizo sentir que valía sólo por ser. Pero no fue suficiente. Me recuerdo, durante mis primeros años, entre las piernas de papá cuando venía a vernos los fines de semana a casa de mi tía, contenta y segura. Papá me enseñó a amar a Dios, me enseñó a rezar en mi infancia, durante el tiempo que pasamos juntos, cada noche, me arrodillaba y me hacía repetir el padre nuestro y el credo; pero su presencia se circunscribía a ese acercamiento y a un beso de buenos días y uno de buenas noches; sin embargo me sentía tan dichosa tan solo por estar entre sus piernas, por sentirlo ahí cerca mío. Papá era un gran conocedor de la Historia de Venezuela, tenía una memoria prodigiosa, tuve sus máximas demostraciones de amor, ya adulta. Como amanece mi princesa? era su frase preferida, entonces teníamos prolongadas conversaciones, más bien él me contaba historias de su vida, historias del país. Él me enseñó a amar a Venezuela. Papá era un gran gran conversador, tenía muchos cuentos, sin embargo en relación con los hijos, fue un hombre muy callado, pero muy observador, con existencia física pero no presente, presente, y emocionalmente ausente; su su recuerdo en mi adolescencia se resume en un, buen día papa bendición y un beso de ida y vuelta con un Dios te bendiga; un día, ya adulta me confesó confesó que sufría mucho cuando la tía nos castigaba castigaba pero que él no no podía intervenir por cuanto cuanto ella era la encargada de nuestra crianza; sin embargo, los escuché muchas veces discutiendo a solas los métodos y sus razones. Papá fue un soñador, se esforzaba por lograr lo que quería, ponía mente en su foco y no se distraía, hasta días antes de su muerte, a los ochenta años, tenía sueños, teníamos muchos planes. Papá me enseñó a cultivar la fe: El sentimiento de que Dios habita en mí, escucha mis plegarias y me da oportuna respuesta; respuesta; la certeza de lo que no se ve; la convicción de que ocurrirá lo que se espera y ejemplificaba con una historia cuya conclusión era una reunión de un pueblo para orar pidiendo que 100
lloviera en la que que sólo tres de los habitantes habitantes llevaron paraguas, paraguas, sólo esos tres cultivaban la fe, decía. Papá me enseñó a cultivar la esperanza; decía cada noche cuando ponemos la alarma para levantarnos al día siguiente, estamos practicando la esperanza, no poner la alarma es resignación; y mientras vivió tuvo un despertador por compañero. Esa barajita se la compré, yo también he vivido con un reloj despertador al alcance de mi mano. Yo confiaba en mí, en mis fortalezas, en mi potencial, potencial, sobre todo en mi creatividad, pero crecí con una gran desconfianza hacia los otros; sin embargo, papá también se esmeró esmeró en enseñarme a cultivar cultivar la confianza; cada vez que lanzas un bebé hacia arriba, ríe porque confía, sabe que lo vas a atrapar, decía. Papa me enseñó a ser responsable, no te comprometas si no estás segura que vas a cumplir y si lo haces y por alguna razón tienes inconvenientes persiste que de eso depende tu credibilidad. Papa decía que después de la vida lo más grande que tiene un ser humano es su credibilidad. Y yo también lo creo. Papá me concedió el privilegio de bailar conmigo, por primera y única vez, a mis dieciocho años en una fiesta de quince; quince; nadie puede imaginar lo dichosa que fui. Me acompañó en mi graduación de pregrado y me condujo al altar; estuvo cuando nacieron mis hijos y los disfrutó por varios años; era una delicia verlo jugando a los carritos con Juan Pablo y a las barbies con Daniela, quien además lo lo hacía hacía bailar con ella. Pero papá no me enseñó a amarme, aprobarme y aceptarme. Los hijos necesitan saber cuánto les amamos, hay que repetírselos hasta el cansancio, y demostrárselo con acciones; de niños necesitamos sabernos amados, aceptados, aprobados y protegidos; y los adultos adultos necesitamos necesitamos sentirnos amados y útiles. Papá también me dijo un día, ya convirtiéndome en adulta que “los hombres son malos. Los hombres solo buscan conseguir a la mujer”. El peor consejo para alguien que trae su su mochila cargada de miedos, dudas, ira, dolor e inseguridad; pero bueno hoy entiendo que no podemos dar más de lo que tenemos. Conservo su recuerdo celosamente guardado en un lugar muy especial de mi corazón.
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El amor en todo su esplendor. Los Hijos. Desde niña sentí sentí el amor y la presencia presencia de Dios y tuve certeza que que él habita en mí, que me escucha escucha y que me responde responde oportunamente; oportunamente; papá fue determinante en ello. Esa fe me ha permitido hacer y tener todo lo que he querido. Debido a mi prematura separación me quedé sin mi tercer hijo, pero Dios me bendijo con un tercer hijo prestado. Mi familia, es la organización más importante a la que he pertenecido, un hijo una hija y un nieto; como líder me ocupé de trabajar para que mi equipo duplicara mi ejemplo, quise que al verme volar, cada integrante se viera sus propias alas. Juan Pablo aprendió a leer a los cuatro años y Daniela por imitación a los tres; con seis años llegó llegó Juan Pablo a su primer grado grado y Daniela con tres a su primer nivel; para entonces yo asistía a las cinco de la mañana a una hora de ejercicios en un gimnasio que funcionaba en un local del edificio donde vivíamos y a las siete los despedía despedía en el transporte que los trasladaba al colegio, por la tarde tenían diversas actividades, natación que no era negociable, música, actuación y pintura; en algún momento Daniela fue a clases de Jazz y Juan Pablo además del Conservatorio tenía una extra de órgano y una de inglés; jamás les impedí que rayaran pero les enseñe a no rayar donde les provocara, provocara, así que forré una pared en cada habitación con papel bond blanco y allí descargaron el ímpetu de sus primeros trazos. En la puerta de mi habitación colgaba una cartulina para treinta días donde cada uno de ellos se auto evaluaba los siguientes aspectos: 1) Me levanté al escuchar escuchar la alarma 2) Me bañe bañe voluntaria voluntaria y rápidamente 3) Desayuné. 4) Tomé mis vitaminas 5) Cuando volví volví a casa, casa, me lavé lavé las manos 6) Almorcé. 7) Estuve listo(a) para ir a mi actividad actividad extra cátedra cátedra 8) Hice voluntariamente voluntariamente mis tareas escolares escolares 9) Vi televisión televisión por dos horas 10) Cené. 11) Hice mis oraciones. 12) Me fui a la cama voluntariamente. voluntariamente. Ellos mismos marcaban los conceptos con los que cumplían, cada uno de los cuales valía cinco puntos, el que sumara más puntos tenía derecho a escoger un premio y sólo ganaba siempre y cuando reuniera cincuenta o más puntos. El premio tenía relación con una actividad recreativa fuera de casa que generalmente era ir al teatro, a un restaurant, a la playa o a un parque de diversión. Siempre ganó Juan Pablo, él se bebió mi rigidez y fue inflexible con la disciplina; y para la primera navidad de su primer año escolar que empezó en octubre, ya mis hijos tenían sus hábitos instalados y nunca tuve que mandarlos a hacer nada de lo que aparece en esa lista. La mayoría de las veces se dormían escuchando música clásica, otras yo les contaba o leía algún cuento. También aprendieron a ser responsables y honestos.
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Desde que eran pequeños, asumí la responsabilidad de estimularlos hacia la explotación de sus propias capacidades, en lo que a cada uno le gustaba hacer y hacía mejor y no en lo que a mí me gustaría que hicieran, por ello participaron en en diferentes actividades, actividades, a su elección; donde lo único que que no era negociable era el colegio; y la natación porque desde el evento en la piscina en el que casi me ahogo a los once años por no saber nadar, necesitaba que ellos aprendieran a nadar. En esa hermosa pasantía me descubrí aprendiendo de ellos, aprendí a decir: perdón, me equivoqué, cómo puedo?, lo voy a averiguar; en lugar de no sé o no puedo; puedo; y sigo aprendiendo; busqué busqué ayuda especializada especializada desde que que me quedé sola con con dos niños pequeños; pequeños; y en este presente a pesar pesar de que cada uno tiene su plan de vida individual, concebimos juntos un plan a corto plazo, que nos compromete compromete a todos. Disfruté viéndolos cuidarse, apoyarse, descubriendo sus complicidades, las que guardé celosamente siempre y cuando no fueran ilegales ni inmorales, para facilitarles el espacio de cultivar su relación de hermandad con generosidad y me vi recompensada cuando Daniela en su tesis de grado le agradeció a su hermano de esta manera: “ A A mi hermano que amo y que a pesar de la distancia ha sido mi conforte durante toda mi vida y ha sido el mejor hermano que la vida me pudo dar ”. Y la plenitud de mi gozo se manifiesta cada vez que Juan Pablo viaja a Montevideo y comparte un almuerzo o una cena a solas con su hermana, Por la satisfacción del equipo y los logros obtenidos, puedo concluir, sin falsa modestia, que he sido buena buena líder, siempre me ocupé de crear y sigo creando condiciones para nuestro desarrollo. Dedicamos tiempo para tomar descansos diarios y vacacionales, cultivar la gratitud, solidaridad, compasión, compasión, el perdón perdón (proceso (proceso con más dificultad) el servicio al prójimo y la espiritualidad; tomamos tiempo para fortalecer nuestras redes de apoyo, trabajamos en generar pensamientos positivos y desde la infancia de mi equipo, cuando aún ignoraba que era la Resiliencia, los orienté a hacer de ella una práctica diaria, pues yo la cultivaba. Juan Pablo ha sido sido mi mejor ejemplo de de serenidad y perseverancia. perseverancia. Es un soñador, con los pies en la tierra y la cabeza en el cielo. En una ocasión, ya adolescentes, viaje a un evento en Maracaibo, estado Zulia, Venezuela, a cincuenta minutos en avión de la ciudad donde vivíamos; ese día Daniela amaneció con malestar de estómago y yo le dije a Juan Pablo: cuida a tu hermana y mantenme al tanto por teléfono. Cuando llegué a Maracaibo l o llamé y me dijo: “Daniela vomitó, le compré un gatorade y me vine a mi ensayo”, formaba parte de la Fundación de Orquestas Infantiles y Juveniles de Venezuela; yo me disgusté muchísimo y ante mi reacción mi hijo me dijo:” mami tú me enseñaste a perseguir mi sueño, siempre me dices: hijo que nada te detenga. Eso hice”. Me calmé y recordé que ellos no hacen lo que uno dice sino lo que uno hace, nos observan todo el tiempo. Yo estaba en Maracaibo persiguiendo un sueño. Me ocupé de que mis hijos cultivaran su auto estima, no les faltó caricias, abrazos, los te amo, las felicitaciones cuando me hacían participe de su logros, ayuda cuando la solicitaban, defensa cuando la pedían, agradecimiento permanente; reconocimiento, aceptación, aprobación, respeto y protección. Así crecieron confiando en sí mismos, sin miedo al rechazo ni a la descalificación. 103
Eran niños aún, cuando leí el libro: l ibro: Los cinco lenguajes del amor donde el autor Gary Chapman, describe cinco lenguajes con los cuales mantenemos lleno el tanque emocional de las personas que amamos, a saber: 1.- Palabras de afirmación: es la manera en la que exaltamos las buenas acciones y las cualidades de otra persona, de manera genuina, haciéndola sentir apreciada, reconociendo sus logros y valorando su tiempo, esfuerzo y dedicación, en el entendido que para esta persona cuyo lenguaje de amor son las palabras de afirmación, escucharlas es lo que llena su tanque emocional, es decir, se sienten amados a través de las palabras de afirmación. 2.- Tiempo de calidad: Cuando estás compartiendo con las personas que llenan su tanque emocional con tiempo de calidad, debes concentrarte en ellos, prestarle toda tu atención, mirarle a los ojos, pues la manera de hacerles saber que les amamos es estar atentos a sus vivencias y emociones. 3.- Regalos: No es que se reemplaza el amor por regalos, los regalos son un elemento para comunicar comunicar amor, y para las las personas cuyo cuyo lenguaje es recibir regalos, es una muestra de amor, valoran el dinero pero más el tiempo y que le estuvieras presente, sienten dicha así les traigas una florecita, una piedrita o la plumita de un pájaro; eso llena su tanque emocional. 4.- Actos de Servicio . Para estas personas el amor se demuestra con acciones. Y pobre de aquel al que le pidan un favor, posible y no se lo hagan; ello genera una herida en el corazón; lo sé porque descubrí que mi lenguaje primario de amor es el servicio, y pasa algo muy feo en mi pecho cuando pido un favor y no se me satisface; también siento mucha gratitud y dicha cuando me sirven, sea que lo solicite o sea voluntariamente; y siento un inmenso placer sirviendo a otros. El servicio genuino siempre genera placer, y en ningún modo, sacrificio para quien sirve. 5.- Toque Físico: Se trata de demostrar amor con abrazos, besos, caricias, masajes: afecto emocional expresado por el toque físico. No significa que las personas cuyo lenguaje primario sea uno de los cinco enumerados anteriormente, excluyan de su forma de relacionarse, los otros, significa que su tanque se llena con el primario, los demás son abundancia. Una vez que descubrí el leguaje de mis hijos, me ocupé de mantener su tanque emocional lleno, el lenguaje de Juan Pablo era y sigue siendo el de palabras de afirmación; el de Daniela, toque físico. Y me pasó que cuando les llenaba su tanque lograba de ellos lo que quería, eran obedientes y más y mejores compañeros. En un ejercicio de formación más personal que académica tuve la oportunidad de entrevistar a Juan Pablo, transcribo el resumen de nuestra conversación, que entregué como tarea, y en la estuvo muy atento y fue respetuoso y honesto, y para cuyo trabajo nos fueron suministradas las preguntas. “Escogí “Escogí este personaje por ser mi primogénito, un ser especial y excepcional a quien admiro muchísimo. Juan Pablo es un ser maravilloso, extremadamente bondadoso y muy generoso, excelente hijo, mejor hermano y un padre, amoroso, responsable y comprometido. Es un joven trompetista e ingeniero egresado de la Universidad Católica Andrés Bello en Ingeniería Informática, I nformática, carrera que eligió por cuanto encontró allí una plataforma para la creación, que es su pasión; elaborar productos que 104
faciliten el tránsito por la vida, encontrar diferentes formas de hacer las cosas, explorar opciones para la vida, es lo que más le entusiasma, por ello dedicó veintiún años de su vida vida a la música, lo que en un tiempo compartió con sus estudios universitarios, todo lo cual le permite hoy día, desarrollar programas innovadores para lo cual su espíritu creativo es lo más importante. Desde pequeño, se sumergía en el mundo de la creación, generaba inventos y la magia llamó poderosamente su atención en la niñez. Está convencido de que lo que mejor hace es aprender, su amor por el conocimiento y el aprendizaje es una de sus primeras cinco fortalezas, siempre está motivado a aprender cosas nuevas incluso de manera autodidacta, todo espacio que le permita adquirir nuevos conocimientos, es de su interés. Decidió ser feliz, desde que tomó conciencia conciencia que la felicidad es una decisión, pero entre las situaciones o hechos que aportan a su estado de permanente felicidad, está comer delicioso, es decir disfrutar de una buena y rica comida, acompañada de un buen vino mucho mejor. Se siente orgulloso de su madre a la que considera una líder, optimista, divertida, generosa y espiritual, que logra todo lo que se propone porque trabaja por ello y disfruta lo que hace; hace; y de su hijo por ser un niño bondadoso, inteligente y buena conducta. Encuentra inspiración en la necesidad de ser cada día mejor ser humano, seguir creciendo como persona y enfocar sus productos en todo aquello que aporte al desarrollo desarrollo y preservación preservación de la humanidad.”. Juan Pablo ha resultado ser el más solidario de mis afectos; siempre está disponible para el otro sin preguntar nada y exhibe desde adolescente una generosidad incuestionable. Daniela fue mi primera maestra de sonrisa y alegría, a pesar de su fuerte carácter siempre sonreía, fue una niña muy dulce, alegre y solidaria; se le arrugaba el corazón con solo ver a un niño o un viejito solos en la calle y manifestaba su decidido espíritu de ayudarles; muy disciplinada y responsable; de adolescente algo rebelde y una adulta muy comprometida con su desarrollo, algo impulsiva pero muy segura de sí misma. Por las circunstancias de mi concepción y el desamor de mis padres, aunado a la amargura de mi tía de crianza que así como me obligó a tragarme la rabia, me borró la sonrisa y me obligó a despedirme de la risa, crecí con el rostro contraído y el ceño fruncido; sin embargo, cada vez que veía a mi hija con esa alegría alegría y esa sonrisa me volvían las ganas; pero fue con mi amiga María Yasemín Delgado con quien reaprendí a reír. r eír. Mi hija me enseño la diferencia entre esfuerzo y sacrificio; y se ocupó que aprendiera a quererme primero yo, como como requisito para poder querer querer a los otros; se esforzó porque yo aprendiera que soy la persona más importante en mi vida y que si no soy capaz de cuidarme yo, no tengo capacidad de cuidar de nadie más. Daniela me acompañó en todos mis proyectos personales y se convirtió en mi asesora de imagen. Nuestro proyecto más hermoso fue el de la Fundación Construyendo Ciudadanía, la cual presidió, y fue nuestro instrumento para dictar talleres de formación ciudadana, durante dos años. Ocupa tiempo en hacerme sentir y saber lo importante que soy en su vida con sus mimos y fácil expresividad. Efraín José Colmenarez Rivero, es otra prueba de que el amor incondicional existe; es mi hijo prestado, prestado, es mi amigo, uno de mis pocos 105
amigos varones, nos encontrábamos a diario desde el tres de octubre de dos mil cuatro porque trabajábamos juntos, pero fue el quince de diciembre del mismo año en una cena navideña de la oficina cuando nos conocimos realmente, y desde allí comenzamos a cultivar una relación sublime. Desde entonces fue mi pana, mi confidente y hemos cultivado un amor genuino. Efraín baila como los Dioses y baila de todo y el baile es lo que más amo hacer para recrearme, tenemos una larga historia de bailatas, fiestas, amanecidas, pero también nos hemos acompañado en los pocos momentos difíciles que nos ha tocado afrontar. Efraín es esa persona persona agradecida, solidaria, compasiva y servicial, que todos quisiéramos de amigo y ello se observa en sus acciones. Es divertido y muy carismático. Y en este tránsito juntos, me ha acompañado en los momentos más importantes de mi vida; en las actividades actividades laborales hemos sido subalterno subalterno uno del otro, hemos sido consejero uno del otro, hemos viajados juntos; en cada cumpleaños, en cada navidad, en cada fin de año, cada uno ha estado presente en la vida del otro. Nos respetamos absolutamente y el escenario en el cual se ha desarrollado nuestra relación ha sido el de la honestidad y la tolerancia, somos somos muy compatibles, hemos crecido juntos; hemos cultivado una amistad incondicional basada en la confianza, en medio de la cual nos relacionamos con nobleza, donde la comprensión y el saber escucharnos es nuestro marco de referencia; aprendimos a decirnos las verdades sin ofendernos y a aceptar los puntos de vista diferentes.; el “qué harías “qué harías tu?” es tu?” es una constante en nuestras conversaciones. Compartimos la misma profesión, los mismos ideales, tenemos los mismos guías, y Efraín ha sido para mí un gran maestro, mantenemos una amistad hermosa, que se sintetiza en una mezcla de sentimientos y emociones positivas. Algunos padres se ocupan de los hijos sólo al momento de la reprimenda; el castigo por lo que dejó de hacer o hizo mal; creo que es tiempo de cambiar el patrón, ¿si seguimos teniendo los mismos resultados porque seguir haciendo lo mismo? Podemos prevenir el castigo ocupándonos de conversar con nuestros hijos, de escucharlos, de averiguar porque actúan de la manera que nosotros creemos es equivocada, tratar de entenderlos en sus planteamientos; es la única manera de poder orientarlos correctamente. Está demostrado que la sola instrucción por el poder de la autoridad no funciona. Nuestros hijos necesitan que nos acerquemos a ellos, que les expresemos nuestro amor, con acciones pero también con palabras y hasta que les expliquemos porqué esperamos de ellos determinada conducta; y sobre todo que tengamos tiempo para escucharles, para saber que piensan, pero sobre todo para saber que sienten. Es nuestro deber como padres, hacer “seguimiento y control” de control” de las actividades de nuestros hijos pequeños y adolescentes, verificar que estén cumpliendo sus tareas, chequear su evolución; saber que opinan y cómo se sienten respecto de lo que ocurre a su alrededor, ayudarlos a formar sus criterios propios; entiendo que muchos no lo hacen porque están absortos en el trabajo, pero esos niños que no pidieron venir al mundo necesitan nuestra atención, es más valioso y nutritivo prevenir que castigar. No significa que no haya que imponer disciplina, pero concebida como el arte de orientar conductas al buen vivir, con estrategias inteligentes, 106
constructivas, y motivadoras, con mucho amor, no con cara de orangután furioso, a gritos y hablando golpeado como lo viví yo. Por fortuna durante la crianza de mis hijos conté con una red de apoyo muy importante, en la que al menos tres de sus integrantes fueron de gran utilidad para los tres; una se ocupaba del transporte escolar, otra de las actividades dentro del hogar y la tercera se ocupaba de llevarlos a sus diferentes actividades extra académicas. Debo reconocer que justamente en la etapa de la adolescencia de mis hijos, me quedé sin esa red de apoyo y sufrí la adolescencia de Daniela por algún tiempo. Yo traía el patrón de hablar duro y con mucha ira, no sabía imponer disciplina amorosamente; y en ese momento en el que me abandona mi red de apoyo: una porque quería ser mi patrona, la otra porque se enamoró y se enloqueció; y Daniela no quiso ir al colegio en transporte porque era una raya; me saltó mi patrón y a ratos la pasé muy mal. No tenía mucho tiempo, para discutirlo todo con dos adolescentes y en cierto modo los abandoné un poco, porque tenía que trabajar más, ya que sus demandas eran mayores, apliqué un régimen de hablar golpeado, golpeado, de acusar acusar sin investigar, el mismo que me aplicaron a mí, el cual no fue funcional. Sin embargo les propuse terapia y ambos aceptaron. Ello, aunado a la docilidad, el respeto, la solidaridad y la obediencia de Juan Pablo, me ayudaron muchísimo en esta etapa.
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Cuando los hijos comenzaron a querer Yo me convertí en madre, sin referencia y recibí mis hijos como todas, sin manual. Así que cuando ya estaban saliendo de la adolescencia tropecé con sus intereses particulares y me contrarié muchísimo. Yo seguía invitando mis hijos a todos mis eventos, eventos, ellos me acompañaban acompañaban a los que querían, pero me contrarié porque no entendía que mis hijos fuesen al cine con sus amigos sin invitarme, que no me invitaran a las fiestas de sus amigos, que que quisieran ir a Mérida cuando yo quería ir a Margarita, que tuviesen sus propios planes; justamente estábamos conflictuados decidiendo un destino vacacional; y por esa divinidad presente en mi vida, mi amiga, comadre y hermana María Yasemìn Delgado, me invitó a su taller de graduación como Terapeuta Gestalt: Rosas o Espinas. Y allí pude darme cuenta que mis hijos, quienes hasta ahora, me habían acompañado al teatro, a los talleres, charlas, seminarios y viajes que yo escogía, tenían derecho “a quer “a quer er”; pude er”; pude confrontar sus intereses con los míos y aprendí a respetar su individualidad, sus quereres, sus planes sin dejar de estar presente para el consejo oportuno y la orientación adecuada. Ese trabajo terapéutico fue tan hermoso como determinante, determinante, fue el darme cuenta que mis hijos habían crecido, que ya no podía llevarlos de la mano a donde yo quisiera, fue el verdadero destete, esta vez, sin dolor y con mucho amor. Estaba segura que con mi ejemplo ejemplo les había enseñado a saludar saludar al llegar y a despedirse al irse, a dejar las personas y los lugares igual o mejor de cómo los encontraron, a devolver oportunamente lo que se pidió prestado, a pedir permiso para usar algo ajeno, a asumir responsabilidad de lo que se dice y se hace, a cumplir lo que se se promete, a pagar lo que se compra, compra, no mentir y expresar el amor en su infinita dimensión; entonces me di cuenta que estaban listos para volar solos. Seguí apoyándolos en todo lo que se les ocurrió intentar, lo que afortunadamente fue legal, moral y nutritivo, dándoles mi confianza y mostrándoles siempre toda mi solidaridad y disposición de acompañarlos. En ese taller entendí que mi más grande aporte como madre estribaba en facilitarles la posibilidad de ver sus alas propias; que tenían derecho a tomar sus propias decisiones; y hoy me inunda la dicha cuando dicen: “Usted me enseñó a no juzgar. Tú me enseñaste a cultivar la bondad. Yo te vi siendo solidaria, no puedo ser de otra manera. Siempre fuiste honesta mami y yo lo aprendí de ti”. Etc, ti”. Etc, etc, etc. Cuando alcanzaron la mayoridad frecuentamos juntos una discoteca en la que amanecíamos bailando y nuestros almuerzos familiares fuera de casa, fueron una constante. No menos satisfactorio me resulta el momento en el que mis hijos comenzaron a ocuparse de mí. El día que Daniela me dijo que en su universidad abrieron un diplomado en Psicología Positiva que se parecía a lo que yo decía en los talleres y me gestionó el cupo, me inundó la dicha, tanto como cuando Juan Pablo, aun siendo estudiante, me invitó a la isla de Margarita a celebrar celebrar la navidad; navidad; y así cantidades cantidades de acciones con con las que que podría llenar varias páginas. Como madre me planteé tres objetivos: 1.- Que mis hijos fueran independientes 108
2.- Que se respetaran y amaran como hermanos 3.- Que cada uno tuviese una profesión, esa era mi herencia, la misma que me dieron a mí. Hoy celebro haber cumplido, con esfuerzo pero sin sacrificio y con amor a borbotones, los objetivos que me planteé y bendigo con orgullo el hombre y la mujer de bien en los que mis hijos se convirtieron.
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Los Mandatos. La Peor de las Prisiones. Cada familia es un espacio complejo con una dinámica propia, que carga con un legado emocional, un pasado, unas creencias, ciertas represiones y algunos mandatos. Un mandato es el paradigma que sirve de plataforma a nuestro castillo emocional. Es parte de esa psicogenealogía que reprime el impulso vital del crecimiento personal. Muchos autores definen la psicogenealogía como nuestra relación con el árbol genealógico, que permite tomar conciencia de lo fuerte que son los vínculos que nos atan a nuestro sistema familiar. Aunado a los mandatos traemos también una carga genética, que si bien no determina nuestra nuestra personalidad, nos predispone; predispone; y si al peso de los los genes le añadimos añadimos la continuidad de esos esos mandatos, mandatos, valores, pautas y dictados, terminamos viviendo en un espacio de refuerzo reciproco y continuidad de ese legado emocional, de ese pasado, creencias, y represiones. Los mandatos familiares son un sistema complejo de normas y/o reglas que, sin ningún sustento reproducimos constante y permanentemente durante nuestra vida adulta. Cuando nos damos cuenta que nuestra vida tropieza con trabas internas que nos impiden avanzar, estamos estamos listos para revisar esas reglas y buscar ayuda. Fue lo que experimenté cuando me encontré castigando a mis hijos de la misma forma en la que había sido castigada yo, pues traía el mandato de que a los hijos había que darles correa para que fueran gente de bien. Hay momentos de quiebre en los cuales esa consciencia invisible que nos ata a esas normas y/o reglas nos muestra aquello en lo que nos hemos convertido por imposición externa y surge en nosotros un deseo incontrolable de liberarnos. Así, cuando los mandatos me agotaron y me cansé de ser su rehén, algo demasiado potente en mi interior interior se se impuso obligándome a elegir el camino de la libertad. Viajé por la vida con muchos mandatos en mi maletica de creencias y emociones, recuerdo algunas: -La Felicidad no existe. -La vida es muy dura. -Todos venimos a la vida a sufrir. -Estudia para maestra, tú no puedes ir a la universidad. -Para tener algo en la vida hay que sacrificarse. -Las mujeres no necesitan marido, los hombres si necesitan sus mujeres. -Es igualita a su abuela, incansable y trabajadora. -A los muchachos hay que darles correa para que no se peleen y sean gente de bien. -Descansar es de flojos. -A los hombres hay que atenderlos. Cuando mi deseo de superación me empujó a liberar mis mandatos, rápidamente aprendí que la felicidad es una decisión, es un estado, que sólo depende de mí y que nadie puede alterar si yo misma no se lo permito; comprendí que la vida es un camino hermosísimo y solo de la actitud con la que yo asuma lo que me ocurra en ese tránsito, sufriré o disfrutaré; decidí 110
cultivar el arte de disfrutar. Con el apoyo de mi tío Pedro Abilio Martínez y mi tío Ruditt Antonio Martínez, pude estudiar derecho en la Universidad Católica Andrés Bello. Supe valorar lo que realmente valía y descubrí que la vida no nos exige sacrificios sino mayores esfuerzos. Quien se sacrifica sufre, en cambio cuando una decide esforzarse más, disfruta el tránsito y el resultado. Los siete años que estuve casada, viví con vergüenza “el ser “el ser mujer”, estar con mi marido en la intimidad; no con él, pero si con el afuera; ese mandato me persiguió durante muchísimo tiempo y haberme quedado sola, sé que no fue una decisión consciente, pero sin duda fue una decisión mía. Cuando conocí conocí a mi abuela ya contaba más de setenta años y estaba enferma, pero desde mis cuatro años, escuchaba que mi abuela era incansable que siempre estaba ocupada, que dormía escasas horas y que yo era igualita a ella. Y el remate fue: descansar es de flojos. Ese último mandato que aplicaba solo a las mujeres, lo cumplí al pie de la letra; de adolescente recuerdo que hacía una siestita a escondidas, me acostaba en el piso para mirar por debajo de mi cama cuando mi tía al salir de la suya, suya, después de su siesta, pusiera los pies en el piso, para levantarme sin que se diera cuenta. Cuando estudiaba también me acompañó ese mandato y durante mi ejercicio profesional, fue el clímax. Sin darme cuenta trabajaba más de trece horas por día; y hasta ahora me persigue, cuando vine a Buenos Aires a vivir con mi hijo, sentía sentía vergüenza vergüenza que mi hijo me encontrara descansando, descansando, pero aunque estoy consciente que aún me acompaña y me cuesta estar sin hacer nada; a pesar de la resistencia, con frecuencia me doy permisos para estar estar echada sin hacer nada y mi siesta diaria es casi religiosa En una navidad, teniendo yo dieciocho años, la primera navidad en la que la familia no estuvo de llanto, porque mi tía decidió no guardar más luto, salí con mis tíos y hermanos a una cena que se prolongó hasta las cinco de la mañana, todos bailando y bebiendo; ellos tenían derecho a dormir para reponerse, a mí, mi tía me hizo salir de la cama a las siete de la mañana a prepararles el desayuno, porque “a “a los hombres había que atenderlos” obviamente me quedé dormida de pie varias veces. Los mandatos familiares se convierten en sufrimiento, este en rencor y el rencor en resentimiento. Esa combinación explosiva se ancla en la desconfianza, la mentira y un gran desconcierto emocional emocional que nos impide conformar nuestro propio sistema de valores y afecta toda nuestra vida relacional, todos nuestros vínculos. De allí que pasé años “rumiando”; durante “rumiando”; durante el trayecto de mi casa a la oficina que sería en promedio un hora diaria, mentalmente yo iba discutiendo con mi entorno familiar, reclamándole a todos lo que yo no compartía, echándoles en cara sus errores, sus maltratos, diciéndoles todas las cosas que habría querido decirles; así estuve por más de diez años, hasta mi encuentro con la literatura de Louise L. Hay, cuando sustituí la rumiadera por las afirmaciones positivas. Los mandatos se graban profundamente, por ello es imprescindible decidir desactivarlos, para poder crear nuestra propia realidad, hacer a un lado lo preestablecido, preestablecido, apuntar apuntar a nuestro desarrollo humano integral e ir tras nuestros sueños propios. Un buen primer paso después de tomar la decisión es cambiar el “debo” por un “quiero” o “quiero” o ”elijo” y ”elijo” y poco a poco vamos soltando las ataduras; para mí fue determinante en lograr este estadio de libertad, las afirmaciones de Louise L. 111
Hay; a medida que las repetía, las internalizaba y mientras ellas echaban raíces en mí, yo desarrollaba mi fortaleza interna, desafiando desafiando los patrones de mandatos familiares, hasta alcanzar la libertad y sentirme reconfortada. Así, consciente de no estar exenta de procesos dolorosos, decidí transitar en la Paz y nadie tiene el poder de alterarme porque no se lo otorgo. Cuando decidí transitar la paz, comencé a disfrutar cada momento, sin juzgarme, aumenté mi tolerancia, tol erancia, minimicé mi capacidad de conflictos, me dejé fluir y me volví receptiva a todo lo bueno, y comencé a ver la abundancia de cerca, en salud, en gratitud, armonía, inteligencia, sabiduría, serenidad, compasión, sueños posibles, logros; me despoje de todo lo materialmente inútil, lo que no usaba, lo que no me servía, me fui despojando de todo lo emocionalmente inservible; resentimiento, rencor, odio, culpa. Y asimilé la enseñanza hipocrática que más me ha marcado: Cuando se enferma el alma, enferma el cuerpo, sin embargo no es un órgano el que enferma, es la persona. Empecé a trabajar en mi “Necesidad de Reconocimiento” cultivando Reconocimiento” cultivando cariño y admiración admiración por por mí, estaba segura segura que para el buen funcionamiento de una futura relación de pareja tenía que elegir “cultivar cariño cariño y admiración”, admiración ”, presté atención a la admiración que profesé por mi pareja y me di cuenta que no fue genuina por cuanto, si yo misma no me admiraba era imposible que pudiese admirarlo a él. De acuerdo a una fuerte creencia que traía: “No soy “No soy digna de ser amada” amad a” evidentemente no me amaba, por tanto era imposible que pudiese creer creer y sentir que mi pareja fuese digna se der amada. Mi pareja fue la primera persona en mi vida de la que escuché un “te amo”, hoy amo”, hoy tengo consciencia consciencia que por ello caí rendida. rendida. Nunca antes, alguien me dijo “te amo”, lo amo”, lo juro y no dudo que muchos de los integrantes de mi núcleo familiar me amaran, pero en esa familia en la que crecí no se cultivaban los afectos positivos; tenía treinta y seis años la primera vez que escuché a mi padre expresarme su amor, me llamó “mi princesa” y princesa” y me apapachó diariamente, durante los últimos ocho meses antes de su partida, quizá lo motivó verme débil, inmóvil en una cama con un yeso en una pierna. Porque para papá yo era la más fuerte de sus ocho hijos. Hoy puedo asegurar que yo no me amaba por cuanto, aun cuando buscaba algo positivo en todo lo que me ocurría, y desde pequeña, me preguntaba los “para qué” de qué” de lo que me ocurría, sin encontrar respuesta; no me trataba con cariño, maltraté demasiado mi cuerpo, no descansaba. Después del divorcio trabajaba hasta dieciséis horas al día, permanentemente me exigía más y más; aunque iba al doctor cada tres meses por prevención, tenía una rutina de ejercicios y tomaba un mes de vacaciones de agosto a septiembre y quince días en diciembre. Cada quince días llevaba mis hijos a la playa y cada quince días iba a bailar, pero sacrifique mi cuerpo, pretendiendo dar más de lo que podía, mi cuerpo me hablaba pero no lo escuchaba, porque yo era incansable como mi abuela. Ese mandato fue tan determinante en mi vida, que hubo una época en la que, trabajando en una oficina pública, salía con mi equipo de abogados a bailar cualquier día de la semana, podíamos estar hasta las cuatro de la mañana; y yo a las ocho de la mañana estaba en la oficina como si nada; mis compañeros se impresionaban de mi resistencia, pero ellos no sabían que yo cargaba con semejante mandato. 112
Yo traía una Resiliencia divina desde pequeña, porque practicaba buscar las cosas buenas en lo que me ocurría y casi nunca me sentía víctima, a pesar de que lo pensaba; con mi pareja practicábamos regocijarnos de los buenos recuerdos pero individuales, es decir cada uno compartía, con frecuencia, la parte buena que había vivido, es decir, lo que traía a la relación, pero ciertamente, nunca nos regocijábamos de nuestros logros como pareja que fueron muchos, a lo largo de diez años de relación, tres de noviazgo y siete de matrimonio; trabajamos un año, año, por nuestra meta de casarnos y lo logramos tal y como lo planeamos; planeamos; compramos un hermoso hermoso apartamento donde donde pudimos construir un hogar, que aún yo yo conservo, compramos autos, autos, tuvimos dos hijos, consolidamos un Escritorio Jurídico, con un gran equipo de ocho personas, del que vivimos durante cinco años del matrimonio y que sostuve después por quince años. Mi marido y yo soñábamos juntos, pero hasta hoy entiendo lo importante que es para la salud de la pareja regocijarse en sus logros propios; sin sin embargo, nuestra vida vida no podía ser ser de otra manera porque porque aún en mi interior vivían los mandatos: la felicidad no existe, la vida es dura y a ella se viene a sufrir. Hoy sé que dentro de la pareja, podemos conocernos realmente, negociar las diferencias, aceptar las semejanzas, ocuparnos de los pequeños detalles que nos nutren, desarrollar una comunicación de calidad en la relación, capaz de ayudarnos a mantener una prolongada relación r elación sana y fructífera. Con esta consciencia, libre de mandatos, siento que estoy lista para sostener una relación amorosa sana, respetuosa, armoniosa, equilibrada, nutritiva, honesta y de calidad conmigo misma, lo cual podré llevar como dote a una próxima relación de pareja.
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La Inspiración. Recuerdo haber conocido a mi tío Pedro Abilio, un primo mayor, mayor, cuando rondaba yo los seis años. El fue el primero de mi familia en acudir a la universidad, solía contar que a sus catorce años, su mamá le dio un machete para que fuera a trabajar trabajar al campo y él se escapaba para ir a la escuela; y varias veces fue castigado por ir a la escuela en en lugar de ir al campo. campo. A sus catorce años, mi tío t ío Pedro Abilio sabía que quería ser y hacer en la vida. Con la ayuda de mi tía Cecilia, la misma que nos crió a todos, que era maestra normalista, quien se arriesgó a inscribirlo en la escuela primaria contra la voluntad voluntad de su madre madre y fungir como su representante, representante, mi tío perseveró en su ambición de ser un profesional universitario universitario y después de culminar el bachillerato, con mucho esfuerzo logró graduarse de ingeniero civil en la Universidad de Los Andes. Desde siempre me amó profundamente profundamente y un día, cuando yo yo terminaba mi tercer año de secundaria, me dijo: “No “No estudie para ser maestra, termine el bachillerato y vaya a la universidad”; a pesar pesar de que su estadía en la universidad fue muy difícil por cuanto le tocó estudiar en la época en la que la guerrilla estaba activa en el país y no era fácil ni siquiera movilizarse, aunque la mayoría de las veces no contaba con recursos para viajar a casa en vacaciones y se encontraba a veinticuatro horas horas de distancia por carretera. A sus 73 años sigue siendo una persona muy divertida, chistoso, conversador, solidario, con una memoria prodigiosa, muy agradable a quien todos quisieran tener de amigo, amó a su familia y se responsabilizó por ella, me asumió como su hija, confió en mí y siempre me apoyó, incluso se hizo cargo de mis estudios universitarios y se ocupó de que yo no tuviera las carencias ni vivencias dolorosas que a él le tocó experimentar lejos de la familia. Mi tío Pedro Abilio fue para para mí el mejor motivador, conmigo conmigo organizaba organizaba viajes familiares de vacaciones, para que yo experimentara lo que podría disfrutar si me graduaba en la universidad; frecuentemente íbamos en familia a restaurantes y discotecas, con el mismo fin, para mí fue y sigue siendo un gran amigo. El no aprendió aprendió a bailar, pero se se ocupó de que yo aprendiera. aprendiera. Tomó tiempo para enseñarme a manejar. Mi tío superó todos los obstáculos y logró una a una las metas que se trazó, y fue mi fortaleza cuando me tocó imponerme a mi tía, quien quien me insistió hasta hasta el enojo para que estudiara en la escuela de normalistas. Por todo ello, mi tío Pedro Pedro Abilio es mi más grande grande inspiración.
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Honrando a mi suegra. Quiero encontrar una nuera como yo para amarla como mi suegra me amó. Elida Leonides Cardozo de Amorín, fue una mujer esplendida, mi suegra, o mi nuera como como ella solía decir, yo era su su suegra y ella era mi nuera, así nos llamábamos en la intimidad; fue un ser extremadamente solidario , de carácter fuerte pero dulce dulce y muy alegre. alegre. De una gran fortaleza y muy orgullosa. Solía consultarme los asuntos familiares y me escuchaba; defendía su amor propio y confiaba en sus capacidades, con mucho respeto fuimos confidentes y nos amamos hasta su muerte. Cuando le notificamos que decidimos casarnos y le presentamos nuestro plan, se puso manos manos a la obra; su hijo y yo hicimos hicimos un plan de ahorro, por un año, no fuimos ni a un cine; mi suegra sugirió que compramos a crédito todos los artefactos del hogar y gestionó el crédito, de tal modo que nos comprometimos a cancelar todo en doce meses, y una vez cancelados nos serían entregados, así nos ahorramos el guarda muebles y cuando nos casamos teníamos todos los artefactos necesarios. Tres meses antes del matrimonio civil, mi novio, mi suegra y yo comenzamos a ver ver inmuebles, inmuebles, fue ella quien consiguió el apartamento perfecto, a dos cuadras de su casa, allí pasamos los siete años que duró nuestro matrimonio, durante los cuales mi suegra suegra compartió con con nosotros un almuerzo cada sábado, exceptuando el tiempo que ella pasaba en Montevideo y los que nosotros no estábamos en casa. Disfrutó como nadie nuestra boda civil y la eclesiástica. En la celebración civil que fue por cuenta de mis suegros me dijo: “Nena “Nena por qué yo no te parí? Serías mi hija”. hija”. Yo le respondí: “Ya lo soy, mi nuera”. nuera”. Se sentía orgullosísima de mí y me lo decía con frecuencia. Para ella yo era “una súper “una súper mujer” y mujer” y así me lo manifestaba. Mi suegra me acompañó acompañó en mi graduación, graduación, en el nacimiento de nuestros hijos. Lloramos juntas muchas tristezas, compartimos compartimos dolores y celebramos celebramos incontables alegrías. Para nada Tóxica ni invasiva. Muy mimosa y amorosa, fue un gran soporte soporte y una gran gran contenedora en el proceso proceso de separación; separación; muy solidaria y siempre presente en mi vida y en la de sus nietos, hasta su último día. Después del divorcio me ocupé de llevarle, sus nietos con frecuencia, aunque también ella venía a casa a compartir con nosotros; y la invité a los eventos académicos, sociales y culturales de sus nietos, a la mayoría de los cuales asistió. De adultos sus nietos la visitaban permanentemente y la acompañaron durante su convalecencia. Ella me decía que tenía que rehacer mi vida que no me quedara sola que estaba muy joven; pero pero cuando le comenté que tenía un pretendiente pretendiente lo maldijo, ahí caí en cuenta cuenta que ella era era la madre de Juan Juan Pablo, no la mía, y me distancié un poco, pero cuando se me pasó el sin sabor del incidente, lo olvidé y volvimos a ser las mismas. Nos hablábamos todos los días. Aún recuerdo su mano tibia sobre la mía cuando fui a su oficina a comunicarle que que Juan Pablo, su nieto, nieto, se había embarazado, y lloramos juntas durante un largo silencio. La acompañé en la celebración de su cumple año número ochenta, que disfrutó cual quinceañera. Estuvo muy presente cuando me diagnosticaron las enfermedades del sistema inmunológico. 115
Mi suegra se esmeraba en atenciones cada vez que yo la visitaba con los nietos o sin ellos; convaleciente como estaba, dos días antes de su partida me dijo; ”nena me ”nena me quiero ir contigo, llévame a tu casa Minnori”. Hoy tengo la certeza que mi suegra encontró el camino de su trascendencia y evolución. Fue un placer compartir con Elida Leonides Cardozo de Amorín un trozo de su vida. Y si a alguna persona pudiera traer del más allá para compartir un día, traería a mi suegra, para tomarnos un trago y conversar de la vida como solíamos hacerlo; y agradecerle una vez más haber sido la mejor suegra y un gran referente para mí.
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Las mujeres estafadas. Este título me lo dio mi cuñada y hermana menor de la vida Soledad Amorín Cardozo, un día en el que disfrutando de unas cervezas con pizzas en la “Patana” “Patana” en el Teatro Teresa Carreño de Caracas, me comentó que las mujeres somos somos estafadas estafadas permanentemente por los hombres, por cuanto cuanto previa a una relación amorosa nos venden una imagen que se distorsiona completamente durante la convivencia. convivencia. Tradicionalmente, decía, previa a una relación amorosa, los hombres nos prometen, apoyo, compañía, cuidado y lealtad; cuando empieza la convivencia, se les olvida todo, incumplen las promesas, faltan a los compromisos y violentan los acuerdos. En realidad el compromiso y los acuerdos son mutuos, sólo que “generalmente” “generalmente” es el hombre quien aborda a la mujer. Habitualmente es el hombre quien se lanza y aún muchas mujeres esperamos que así ocurra. La pareja se compromete a vivir juntos en el marco del respeto, fidelidad y solidaridad mutuos; comportarse como casados, ser lo primero y más importante en la vida del otro y por supuesto acompañarse; pero pareciera que el hombre está condicionado para no administrar positivamente sus emociones. Mi pareja, me ofreció acompañarme hasta su muerte, amarme, cuidarme, protegerme, formar una familia, no quería tener hijos sino conmigo; yo iba cada fin de semana a casa de mi familia, la cual ya estaba asentada asentada en Puerto La Cruz, mis tíos se ocupaban de que no me faltara un pasaje de ida y vuelta por avión; y cuando nos hicimos novios, yo estudiando segundo año de derecho, no pude ir más sola, porque él convulsionaba si yo no estaba; esos tres días en los que yo estaba fuera, él no comía, vomitaba hasta el agua que tomaba. Lo supe por mi suegra, quien un día me dijo: “No “No me dejes ese hombre aquí sólo nena, porque no sé qué hacer” y hacer” y me echó el cuento. Generalmente al hombre le cuesta más ocuparse de lo que siente, aceptar y explicar sus emociones, por tanto le es muy difícil entender las emociones de su pareja, sobre todo cuando creció escuchando que las emociones son cursilerías femeninas, que llorar es de mujeres, como me dijo mi padre cuando falleció mi abuela. Y cuando no encuentran en su mente una explicación a sus emociones, emociones, explotan por todo y por nada o se abruman; y en la mayoría de los casos salen corriendo. La etapa de la niñez es la idónea para aprender a administrar asertivamente las emociones, sin embargo, también lo podemos hacer en la vida adulta, sobre todo si tomamos la decisión y trabajamos por ello. En cualquier etapa podemos desarrollar la parte de nuestro cerebro relacionada con las emociones para aprender a relacionarnos con nosotros mismos y con los otros de una forma asertiva. Aprender a relacionarnos con nosotros mismos, m ismos, comporta reconocer la emoción que nos embarga y ser capaces de descubrir su origen para administrarlas asertivamente, esto es disfrutar la alegría, vivir vivir la tristeza, gestionar la rabia, actuar cuando tenemos miedo y no dejarnos paralizar; generar emociones positivas; y desarrollar la capacidad de reconocer las emociones de los otros, ponernos en su lugar y aceptarlos como son. Ya la ciencia ha reconocido que somos seres emocionales con raciocinio. Si experimentamos el cultivo de la confianza, la comunicación, el respeto y la lealtad; y trabajamos por hacer hacer coincidir las cinco intimidades 117
fundamentales: sexual, emocional, intelectual, social y espiritual, podemos edificar relaciones de pareja saludables. El amor de pareja se establece en un espacio emocional donde se construye una profunda amistad, se edifica permanente al otro, se cuidan los sueños del compañero, se le honra y se le respeta; respetando a su vez los espacios propios de cada uno apoyándose y trabajando por los sueños comunes y donde cada cual cumple los compromisos asumidos, sobre todo el de lealtad sentimental y sexual. Es un trabajo constante, una construcción permanente. Realmente los hombres no nos estafan, su analfabetismo emocional y su indisposición a generar cambios en su forma de pensar, es lo que les impide realizar cambios en su forma de actuar. Asimilemos que el “amor de de pareja es un encuentro genuino entre dos seres que se alimenta y se renueva”; renueva”; y nos impone el compromiso de descubrir las diferencias esenciales entre ambos y aprender a vivir con ellas en el marco de la honradez y el respeto, evitando las discusiones violentas, el sarcasmo, las criticas innecesarias, la actitud defensiva y evasiva; y las muestras de desprecio.
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Trabajar en un Proyecto Personal Suma Vidas. Esta historia representa el más importante de mis seis proyectos pendientes. Su publicación constituye uno de los acontecimientos más importantes en mi vida, los que en orden cronológico cronológico han sido: nacimiento, matrimonio, graduación, nacimiento de mi hijo, nacimiento de mi hija, divorcio, post grado, nacimiento de mi nieto, graduación de Juan Pablo y graduación de Daniela; y es la materialización de un sueño concebido desde hace algunos años, el cual he venido nutriendo lenta pero sólidamente. Este trabajo es algo mío, que nadie podrá quitarme, que nunca podrá abandonarme y que nadie podrá cuestionar porque es mi historia personal; es como mi título universitario, un logro personal cuyo éxito dependerá de la intervención de mucha gente maravillosa, pero cuya responsabilidad es sólo mía. Este proyecto ha sido concebido, concebido, solamente con con la pretensión pretensión de que sirva de inspiración y motivación a otros, que permita entender que Dios nunca nos impone una carga con la que no podamos, que cuando se nos cierra una puerta tenemos diez abiertas, que somos responsables de todo lo que ocurre en nuestra vida, que lo que ocurre en nuestra vida puede parecernos una gracia o una desgracia, mala suerte o buena suerte, una mala noticia o una buena noticia, dependiendo de la actitud con la que lo asumamos. Esta fábula me parece un buen ejemplo. Un campesino chino que vivía con su único hijo de trabajar la tierra, tenía un caballo para cargar los productos de la cosecha. Un día el caballo se escapó; un vecino que se percató del hecho, corrió a la casa del campesino diciéndole: -Qué mala noticia, Tu caballo se escapó, cómo harás ahora para cargar tu cosecha. El campesino lo miró y le dijo: Puede ser una mala noticia, también puede ser una buena noticia. Pasado algún tiempo, el caballo volvió con diez caballos salvajes. El vecino al observar esto, otra vez fue donde el campesino y le dijo: -Que buena noticia, no solo recuperaste tu caballo, sino que ahora tienes diez caballos más, podrás vender y criar. El campesino lo miró y le dijo: Puede ser una buena noticia, también puede ser una mala noticia. Tiempo después el hijo del campesino montaba uno de los caballos salvajes para domarlo y calló al suelo partiéndose una pierna. Otra vez el vecino fue a decirle: -Que mala noticia, tu hijo se accidentó y no podrá ayudarte a recoger la cosecha. El campesino, otra vez lo miró y dijo: Puede ser una mala noticia, también puede ser una buena noticia. Pasó el tiempo estalló una guerra, así que el ejército iba por los campos reclutando a los jóvenes para llevarlos al campo de batalla. Al hijo del vecino se lo llevaron por estar sano y al del campesino se le declaró imposibilitado. Nuevamente el vecino corrió diciendo:
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-Eres muy suertudo que buena noticia, se llevaron a mi hijo por estar sano y al tuyo lo rechazaron por su pierna rota. Otra vez el hombre lo miró diciendo: Puede ser una mala noticia, también puede ser una buena noticia.
Esa leyenda nos demuestra que la actitud con la que asumimos lo que ocurre en nuestra vida hace la diferencia, no solo en cuanto a lo que pensamos y sentimos, sino también respecto de las decisiones que adoptamos. Una misma situación puede tener diferentes percepciones. Lo que en apariencia es malo a los ojos de una persona es bueno a los ojos de otra. Este trabajo personal, mi percepción de las anécdotas trascendentales de mi vida, es la evidencia evidencia de que Dios nos dio libre albedrío y por tanto somos los únicos responsables de lo que hacemos con lo que tenemos y con lo que sentimos, que la vida es un tránsito de sanación, de desarrollo, de crecimiento, que todo en nuestra vida vida es una decisión; decisión; decidimos venir a ella, decidimos como transitarla, decidimos ser felices y somos capaces de lograr lo que nos propongamos si tomamos la decisión y trabajamos para ello. Fue mi proceso de sanación más importante y lo disfruté al máximo; reconstruir mi historia para narrarla lo más cerca posible de la realidad fue un gran reto y mi primer objetivo. Día tras día fluían en mi mente nuevos hechos, nuevas anécdotas, pero no todas tenían la posibilidad de impactar y mi propósito era y sigue siendo generar para ti “Tu gran “Tu gran Oportunidad de Sanar”. Cada oportunidad en la que paré de escribir para sanar algún pendiente fue maravillosa, recuerdo algunos episodios fuertes, sobre todo trabajando en la rabia y el perdón, pero también recuerdo recuerdo lo delicioso que fue retomar la escritura, con más y renovadas r enovadas motivaciones. Este proyecto me mantuvo entusiasmada por la vida, profundizó en mí la pasión por la escritura y las ganas de seguir sanando amorosamente. Siento un gran regocijo porque alcancé el objetivo, pero más que por eso, porque es un aporte aporte a la promoción del bienestar y de la vida; y si mi historia logra impactar una sola vida, será suficiente para mí y me sentiré agradecida.
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La Corrupción. Terrible enfermedad adictiva que solo se cura con formación. En mi tránsito, hice en mi país un esfuerzo importante tratando de erradicar la corrupción y convencida como estoy que las penas han sido un gran fracaso, pues al menos en Venezuela existen desde mil quinientos siete; me oriento más a apostar por la motivación al cambio, en el marco de planes bien concebidos de formación, alineados a la prevención fundamentalmente. Creo en un trabajo institucional y sistemático que conduzca a los ciudadanos a cumplir la ley por convicción y no por temor a una sanción. Acabar con esta enfermedad exige el compromiso de quienes imbuidos de sensibilidad estamos dispuestos a combatir la corrupción moral, es decir, el vicio que lleva al ser humano que lo practica, a la putrefacción de su alma, porque no cultiva la Ética la que bien puede puede traducirse en solidaridad, justicia, equidad, moral y responsabilidad; entendida la moral, como el cúmulo de costumbres, creencias, valores, principios y normas de un individuo o grupo social que le sirven de guía para actuar u obrar.
La Ética debe traducirse en atención permanente del ciudadano, utilizando los recursos del Estado para alcanzar sus fines, siendo el más importante, el bien común. La Ética conlleva el compromiso de quienes administran los Estados, de ofrecer a todos los ciudadanos las oportunidades y condiciones necesarias para lograr satisfacer sus necesidades y desarrollar sus capacidades.
La Ética debe darle transparencia y confianza a la gestión pública para eliminar la depredación y saqueo de los bienes públicos. Necesitamos volver al cultivo de los valores de la honradez, la honestidad, la justicia, la equidad la responsabilidad, la pulcritud y la lealtad. No ha sido suficiente el juzgamiento y la sanción. En la lucha contra la corrupción se deben atacar primordialmente los vicios en el seno de las familias y consecuentemente en la administración pública; en esta última la acción debe estar estar dirigida contra los funcionarios que corrompen y/o se dejan corromper y contra todos los ciudadanos comprometidos. Ahora bien, los hombres no nacen funcionarios, nacen seres humanos, la lucha contra la corrupción debe ir dirigida a la moral del ser humano, de quien corrompe y de quien se deja corromper. Podemos comenzar por conductas tan simples como sensibilizarnos con el prójimo; de allí deviene la necesidad de ser respetuosos en el trato hacia nuestros semejantes; podemos empezar con una campaña simple como invitar a ser amables por un día, a ceder el asiento asiento en el tren o micro bús, ceder el paso a otros conductores, abrir la puerta del auto a nuestra hermana, esposa, novia, madre, amiga. La delicadeza que en otrora nos dispensaban los caballeros no obedecía al hecho cierto de que permanecíamos en casa, esto es, no salíamos a ocupar espacios públicos, no, obedecía a que vivíamos con otros principios, con otros valores. Hago oportuna esta ocasión para pedir a los Ministros de todas las Iglesias que tienen fieles en el mundo, especialmente los que guían la feligresía Católica, que utilicen sus púlpitos para revertir todos los antivalores con los que nos han permitido crecer, al no ejercer adecuadamente sus funciones de guías espirituales. 121
No es suficiente creer ser buenos ciudadanos, es necesario comportarnos como tales, de allí que se hace necesario convertirnos convertirnos en maestros para enseñar con nuestro ejemplo, recordando siempre que nuestro derecho comienza donde termina el del otro, y como dijo Benito Juarez, “el respeto al derecho ajeno es la paz”. Es menester desaprender los antivalores con los cuales hemos crecido las generaciones de las últimas cinco décadas, para aprender a vivir con honestidad, respetando la vida, practicando la justicia, la equidad, la responsabilidad y asumiendo la vida con compromiso, sabiendo que una persona honesta se comporta con rectitud aun cuando nadie lo esté observando. Todo Cambio, aun cuando, cuando, normal, necesario necesario e inexorable, entraña una gran dificultad; es el choque entre lo que debo dejar partir y lo que debo dejar surgir, lo que muere y lo que que nace; nace; sin que nos enteremos conscientemente, millones de células mueren diariamente en nuestro organismo y millones de ellas nacen diariamente en nuestro organismo; ahora bien, el cambio al que me estoy refiriendo es al cambio consciente que requiere de reflexión, educación, motivación, compromiso, acción y sanción. Todo cambio es un proceso que debe comenzar por un acto de reflexión que nos permita darnos cuenta de nuestra debilidad, y aceptarla; concientizar lo pernicioso de esa debilidad y tomar la decisión de cambiar; educarnos para dejar partir sin traumas esa conducta equivocada; erradicarla de nuestra vida y permitir el ingreso de una nueva actitud o conducta que venga a fortalecer nuestros valores de vida. En ese tránsito, sin duda, necesitaremos una fuerte motivación que nos impulse a mantener firme nuestra decisión. Asumir responsablemente el compromiso de cambiar, de ser mejor persona, de ser buen ciudadano, y comenzar a actuar imbuido de la nueva conducta, practicándola “solo “solo por hoy”, hoy”, y mañana, “solo “solo por hoy”, hoy”, y pasado “solo por “solo por hoy” hasta hoy” hasta que esa nueva conducta conducta forme parte de nuestra vida. Finalmente, si en el ínterin de ese proceso, fallamos en alguna etapa, nos sanciónanos, pero nosotros mismos y comenzamos de nuevo. Recordemos a Teresa de Calcuta: “cuando no puedas trotar camina, cuando no puedas caminar usa el el bastón, pero mientras tengas tengas vida, nunca nunca te detengas. detengas. Y ten presente, nunca juzgues tu día por lo que cosechaste sino por lo que sembraste” sembraste”. No es fácil, no, ahora el secreto radica en vivir cada día, aportando lo mejor de sí, consciente que el camino es de crecimiento, de aprendizaje, de servicio, de transformación, de cambios… cambios… No necesitamos ser famosos o genios para disfrutar la vida, todo lo que necesitamos es utilizar nuestras fortalezas lo mejor posible. Generalmente vemos los cambios como adversidades, pero éstas siempre encierran bendiciones, del mismo modo que las crisis están llenas de oportunidades. Todo cambio ocurre para nuestro bien, y lo que consideramos una desgracia hoy, puede ser la gran oportunidad que transformará nuestra vida para siempre. Este comentario me introduce a reivindicar la historia del portero del restaurante. Cuentan que en cierto pueblo donde solo había un restaurante, por años hubo un único portero, con la llegada de la tecnología, el dueño decidió remodelar el local, ampliarlo y por supuesto adaptarlo a los adelantos tecnológicos, cuando lo hubo hecho, requirió que el portero por su experiencia 122
y confianza ocupara el cargo de cajero, éste se opuso aduciendo no saber leer ni escribir, por lo que fue despedido, ello le impuso la necesidad de crear algo que le asegurase asegurase un ingreso, fue así como como comenzó a sembrar tomate, a elaborar pasta de tomate y a venderla de puerta en puerta, luego al restaurante, con la ganancia estableció su propio restaurante, posteriormente constituyó su propia fábrica de pasta de tomate y así se hizo de una cadena de fábricas de pasta de tomate; obtenía tanta ganancia que llegó a donar una escuela para el pueblo donde al comienzo fue portero de restaurante, ello generó que se le entregara la llave de la ciudad y que el Alcalde le solicitara que diera un discurso en la inauguración, teniendo que excusarse por no saber leer y escribir, ante su asombro el Alcalde comentó, si usted no sabiendo leer ni escribir ha llegado a ser dueño de la cadena de fábricas de pasta de tomate más grande del mundo, mundo, que sería de usted usted si supiera leer y escribir, contestó: ” sería el cajero del único restaurante de este pueblo”. p ueblo”. Cuando yo observé que estaba repitiendo con mis hijos, de cinco y siete años, la crianza que me dieron a mí y que tanto cuestionaba, me descubrí: autoritaria, intolerante, impaciente y maltratadora; aunque los amé desde antes de concebirlos, a todo les respondía con soberbia y mal genio; entonces me di cuenta que necesitaba ayuda y la busqué decidida como estaba a generar cambios en mi forma de vida e inicié mi proceso terapéutico; en medio de ese proceso advertí que pasaba la mitad de mi tiempo juzgando (reflexión) y conscientemente decidí dejar de juzgar por el daño que esa acción me causaba; entonces leí Las Siete Leyes Espirituales del Éxito de Chopra (educación) y siguiendo sus enseñanzas coloque una gran cartulina en una pared de mi habitación, reproduciendo el proceso; día por día lo revisaba y repasaba en mi vida, las consecuencias que me generaba vivir juzgando: mi constante rumiadera, desconfianza, soberbia y la exacerbada ira; y ello me motivaba a seguir, y mantener mi compromiso intacto; en mi caso, la acción era de abstención. Varias veces fallé y comencé de nuevo, hasta que integré la abstención de juzgar a mi vida. En mi país experimenté dos campañas exitosísimas, que demuestran que cuando se toma la decisión de cambiar, se puede; la primera, la del Metro de Caracas en los años ochenta, difundieron mensajes por radio, televisión y en cada estación incentivando a los usuarios a hacer uso correcto del servicio, a comportarse como buenos ciudadanos, a colocar los residuos sólidos en los envases dispuestos para ello; y se logró un servicio organizado, pulcro, donde el usuario respetaba las normas y al otro. Y nuestro servicio subterráneo fue por años el más limpio y organizado del mundo. La otra fue una campaña gubernamental en la ciudad de Barquisimeto, Barquisimeto, capital del estado estado Lara al occidente del país, con la finalidad de lograr convertirla en una ciudad limpia; dicha campaña contemplaba mensajes mensajes de radio y televisión televisión y volanteo por las las calles; los ciudadanos se fueron integrando y asumiendo la nueva conducta y se logró que Barquisimeto Barquisimeto fuera una de las capitales capitales más limpias no tan solo del país sino del continente. Estoy convencida que si en cada país los gobernantes desarrollan campañas de formación ciudadana, que incentiven al cultivo del amor al prójimo, mediante el agradecimiento, solidaridad, compasión y servicio, con honestidad y respeto; sustituyendo la sanción por la motivación, trabajando en la prevención, y enseñando el pueblo a pescar, satisfaciendo sus necesidades, sólo mientras aprende a hacerlo; estaríamos dando los primeros pasos para 123
erradicar la corrupción. Advierto que es un proceso y que excepcionalmente habrá que aplicar alguna sanción, pero ésta no debería ser la regla. Generalmente se adoptan medidas absurdas como por ejemplo, subir el costo de los servicios públicos, como electricidad, gas y agua, entre otros para “incentivar al al ahorro”; por ahorro”; por Dios, para ahorrar esos bienes, hay que enseñar a los ciudadanos a valorarlos y usarlos racionalmente; eso es prevención. Indudablemente no habrá prevención sin formación, esto es el cultivo de valores de convivencia humana . La Prevención es la conducta que debemos desarrollar para evitar la comisión de hechos generadores de dolor o de sanción. La represión no resuelve r esuelve la problemática social, más de la mitad mit ad de las leyes en el mundo son punitivas, y no tenemos leyes formativas . Así como la causa de la delincuencia es la falta de amor hacia nuestros chicos, no aceptarlos, no aprobarlos, no escucharlos, no formarlos para la convivencia social; las causas de la pobreza son la desigualdad; es decir, la falta de oportunidades en igualdad de condiciones para todos; y el conformismo de muchos que pierden la capacidad de soñar y se resisten a hacer un mayor esfuerzo; la causa de la corrupción es la falta de formación para la convivencia social, la inversión de los valores. Los corruptos siempre hablan de “crisis”. Las “crisis”. Las crisis, son compañeras de viaje, están unidas a los procesos de cambio, ocurren cuando lo seguro se vulnera, se vuelve inseguro, son la vida misma. La peor crisis que atraviesan la mayoría de los pueblos del mundo, es la de valores de convivencia humana; la dirigencia política carece de credibilidad, se acostumbró a mentir, la mayoría de los funcionarios públicos y la mayoría del pueblo, miente; por otra parte, priva el irrespeto, la deshonestidad; ello se ve en las acciones más sencillas como en las de mayor envergadura. Estando mis hijos pequeños, fuimos los tres a una consulta de rutina; entré con Juan Pablo, después con Daniela y luego entre yo, el doctor me dijo que dividiera la consulta porque los niños molestaban mucho y salió del consultorio a hablar por teléfono, regresó y volvió a salir a resolver un asunto de su vehículo; cuando había transcurrido media hora, me levanté, cuando me vio salir vino y le dije que me iba porque era un grandísimo falta de respeto y cambié de médico. En una ocasión pedí una cita para hacerme un ecosonograma de riñón en una clínica del Caracas, mi hija también acudió por la misma razón; el Doctor quien sólo se dedicaba a hacer ecosonogramas, nos hizo pasar a las dos juntas, nos abrió la historia, nos cobró una consulta a cada una y lo único que se molestó en hacer fue darnos cita para ir entonces a hacernos los ecos; evidentemente allí no volvimos. Fue irrespetuoso y deshonesto. En otra oportunidad fui con otro Doctor, a una terapia previamente citada para las ocho y treinta de la mañana; y allí estuve, hicieron pasar a todos t odos sus conocidos y amigos y a las diez y treinta yo aún no había pasado. Tremendo irrespeto y falta de consideración. Otro aspecto a considerar, es que pareciera que lo importante no es prestar un servicio de excelencia; sino minimizar costos, por ello se recogen los desechos sólidos en las narices de los ciudadanos, se limpian los espacios comunes barriendo y coleteando los pies de los usuarios; etc, haciendo gala del más profundo irrespeto irrespeto hacia el otro; lo cual se repite también en el servicio público, al menos en Venezuela, donde además se reparan las vías en pleno 124
tráfico, no tan solo se recoge la basura a plena luz del día, sino que no se recoge durante días, poniendo en riesgo la salud de los habitantes.
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Mis Miedos. Muchos miedos guiaron mi tránsito. 1) Miedo al Abandono. Abandono. 2) Miedo a la Escasez. 3) Miedo a la Enfermedad. 4) Miedo a la Muerte 1) Miedo Al Abandono.
Avezados psicólogos coinciden en señalar que el abandono es el más devastador miedo de los niños, sobre todo porque la seguridad es indispensable para para ellos. Las Las ausencias prolongadas, prolongadas, pueden pueden desencadenar desencadenar en un niño pequeño un sentimiento de miedo al desamparo y al abandono. En algunos niños el abandono, puede provocar trastornos en el aprendizaje y dependencia de los padres. En mi infancia no experimenté miedo al abandono, no conscientemente, no tuve trastornos en el aprendizaje, ni fui dependiente, tuve conciencia del abandonó ya adulta, siendo madre incluso; sin embargo, yo generé una gran independencia, fui muy creativa y aprendí siempre con gran facilidad, pero de adulta me pasé la vida haciendo para agradar, agradar, para ser reconocida reconocida y subconscientemente subconscientement e para no ser abandonada una vez más. De adolescente necesité estar acompañada y pertenecía a varios grupos. La mayoría de las veces hice lo que cada grupo demandaba, hoy sé que lo hacía para pertenecer, para ser aceptada, para no ser excluida, para no ser rechazada; incluso asumí comportamientos que me causaron severísimos castigos, sólo para estar. Fumé a escondidas desde los once años hasta los catorce, recuerdo que aprendí a fumar en un grupo en el que yo era la más pequeña, nos juntábamos en la casa de alguna compañera del liceo cuya madre estuviera trabajando en nuestras horas libres, antes del almuerzo, nunca compré cigarrillo pero varias del grupo de no más de catorce años fumaban con autorización de sus padres y siempre tenían disponible. No fumé en casa sino a los catorce a escondidas también, con una prima un poco mayor que que vivía con nosotros y tenía permiso de hacerlo; tampoco fumé dentro del liceo, pero si lo hice en las afueras; sin embargo había gente que fumaba en los baños. Cierto día una profesora entró y encontró a un grupo fumando en el baño, yo no estaba en ese grupo, ni pertenecía a ese grupo, pero para mí desgracia me involucraron y me citaron el representante. Mi tía, atendió la citación y a su regresó me dio mecatazos mecatazos hasta que se le cansó el brazo y no conforme con ello, golpeó mi boca con su puño hasta hacerla sangrar. Pero mi tía fumaba, mejor dicho, mis tres tías fumaban y tres de mis primos adultos fumaban con ellas. En otra ocasión unas compañeras de otro grupo, dos y tres años más grandes que yo, que tenían conflicto con otra compañera por un masculino, me propusieron llamar a la interfecta e insultarla, insultarla, considerando que como yo yo no era de su grupo no se sabría quien la insultó; resulta que para la época las llamadas se hacían previa conexión con la empresa que prestaba el servicio, es decir, se llamaba a la empresa y se pedía la conexión, de forma tal que fue muy fácil determinar de qué número se hizo la llamada. Así que la víctima con su padre llegó a la casa desde donde se hizo la llamada y al ser interpelada, mi compañerita me delató y ese mismo día estaba la insultada con su padre en 126
mi casa, formalizando la denuncia y el respectivo reclamo. Debo confesar que me esmeré con los insultos, hasta ese momento desconocía que en mi mente albergaba tantas palabras soeces. Fue como si descargara en esa compañera parte de la rabia contenida. En esa oportunidad el castigo fue parecido al anterior pero por el doble, porque tan pronto llegó mi papá, mi tía le dijo que me me castigara el también; supongo que a mi papá no le quedó de otra, fue la tercera y última vez que papá me pegó. Sólo que papá jamás tocó mi cara ni mi boca. Así era el precio que con frecuencia me tocaba pagar por querer pertenecer, por ese miedo subconsciente de ser abandonada otra vez. Gracias al trabajo terapéutico disfruté el estar sola, sin pareja y sin gente alrededor. Hoy día, disfruto muchísimo mis momentos de soledad, con el conocimiento de que ningún abandono cuenta, salvo que quien me abandone sea yo misma.
2) Miedo a la Escasez. Después de haber perdido todas las cosas materiales en aquella inundación causada por el rio, de lo cual tuve conciencia en la adultez; ya era madre cuando me di cuenta cuenta que vivía con este este miedo; aún hoy día, a pesar de mi elevado optimismo tengo necesidad de tener productos en reposición, para antes que sea necesario volver al supermercado. Dinero para satisfacer las necesidades básicas y más, así como oportunidades para tener cada vez una vida más abundante, realmente nunca me faltaron; sin embargo por momentos llegué a sentir no merecer tanto; a pesar de ciertas dificultades en algunas ocasiones, llegué a sentir que las cosas fluían demasiado fácil para mí y entonces me saboteaba, de tal modo que hubo un tiempo en el cual cobrar mis honorarios profesionales de los juicios que tramitaba resultaba un un verdadero parto. Y no podía ser de otra manera, para quien traía el estigma de una familia que quedó en la ruina, cuando ella apenas estaba abriendo los ojos al mundo. Varias anécdotas importantes también alimentaron este miedo. Cuando nací era propietaria de una vaca preñada, una vaca tiene al menos una cría por año y comienzan a parir a los dos años, así que cuando cumplí cuatro años, cuando el rio se llevó todo lo que encontró a su paso, he debido tener al menos nueve vacas marcadas con el hierro que papá mando a hacer para mí, antes de nacer. Esa fue mi primera pérdida material importante. En esa primera navidad que pase en Tucupita, después de la inundación, mi padrino de bautismo me regaló unos zarcillos de oro, que ni los vi, mi tía decidió guardarlos, no se para que y me enteré del regalo cuando escuché que una de las muchachas de servicio, los había hurtado. Contando seis años, gané el reinado escolar con el voto del alumnado, pero estaba mudando los dientes y la directiva de la escuela decidió que asumiera otra de las candidatas, más grande, porque según ellos, me vería muy fea leyendo la proclama pr oclama de carnaval. Por ahí en esa misma época de mis seis años, un día una prima se metió con mi cajón de juguetes y ella decidió que me gustaba y que no, tirando a la basura lo que según ella no me gustaba o no servía, para entonces tenía 127
un baúl y muchos juguetes de madera elaborados con esmero por el esposo carpintero de mi tía, varias vajillas de loza que el mismo me había regalado y ollitas de aluminio para la cocina; tenía casas con todo su mobiliario. Esa simpleza me marcó y me generó mucha ira que concienticé de adulta. Quien era ella para decidir en lo único que me pertenecía? pero era mayor que yo y representaba una figura de autoridad, además era una de las pocas personas en esa casa que yo sentía me trataba con amor. En los carnavales de mis once años, los miembros de la junta de carnaval de la avenida en la que vivíamos, fueron a casa a solicitarme para el reinado infantil, pero mi tía no aceptó. Ese mismo año había ganado el reinado escolar del Colegio donde cursaba mi sexto grado y otra vez la directiva del Colegio me lo quitó para otorgárselo a una niñita que se encontraba entre nosotros pasando los carnavales pero que era sobrina de la subdirectora, algo así. Ese mismo año, en virtud de haber eximido el sexto grado, fui premiada con un plan vacacional a la capital, a Caracas, entre los regalos que nos dieron había un corte de tela, con el que llegué muy entusiasmada, era precioso, lo recuerdo nítidamente; pero mi tía quien cosía muy bien, decidió hacerle un vestido a una muchacha a quien había acobijado porque la familia la rechazaba. En la navidad de ese mismo año, mi padrino de bautismo me llevó de regalo un vestido rosado, precioso, era tejido en croché y me quedada hermoso, yo era delgadita pero el patrón de lo hermoso para mi tía era los cuerpos gruesos, las caderas anchas; así que ella decidió que me quedaba feo y se lo regaló a una de mis cuñadas. Mi familia vivía en Puerto La Cruz, cuando cuando mi tía Cecilia fue a Tucupita de visita y una señora muy pobre a quien ella le había prestado la casa de la abuela, para facilitarle criar sus hijos en la ciudad, había introducido un documento al registro, según el cual mi tía le vendía la casa; mi tía fue sin ningún prurito y firmó la venta sin recibir nada a cambio; era la casa de todos. Ya en Caracas cursando primer año de derecho, mi tío Ruditt Antonio Martínez, me regaló un carro para facilitarme el traslado a la universidad; me lo notificó y yo tendría que que irlo a buscar buscar a Puerto La La Cruz el siguiente fin de semana, pero ni lo vi, mi hermano Ramón con un primo ya fallecido, agarraron el carro, se metieron una borrachera y lo chocaron, al difunto lo dieron por muerto en el accidente aunque vivió muchos años más y el carro quedo convertido en chatarra. Durante mi libre ejercicio profesional, más de un cliente me quedo debiendo honorarios, pero quiero hacer referencia a algunos casos que me marcaron, especialmente los de: Héctor y Felicce. Héctor llego a mi casa una tarde referido por uno de mis hermanos, como se dice literalmente, con una mano detrás y una adelante, lo acababan de despedir injustificadamente de la empresa Chocolates El Rey, evidentemente en medio de una gran ilegalidad no recuerdo si el despido era injusto, pero ilegal si lo era. Asumí ese juicio y los gastos con el compromiso de que Héctor cancelaría el treinta por ciento de honorarios, una vez que se ordenara el reenganche y la empresa cancelara los salarios caídos y demás conceptos. Treinta por ciento ciento que que él podría recuperar recuperar posteriormente posteriormente de la misma misma empresa. El caso es que el juicio duró unos cuatro años, preparé un proceso hermoso, maravilloso, ganamos en las dos instancias y la empresa canceló lo 128
ordenado por el tribunal, incluido los honorarios de abogados, pero Héctor no me pagó, porque cuando fue menester retirar el cheque respectivo yo trabajaba en la administración pública, pública, aunque había sustituido el poder poder en otra abogada de mi confianza; pero él lo retiró asistido de su hermana abogada quien para ello sí estuvo disponible; para defenderlo no, para cobrar sí. Felicce, fue un cliente permanente, de esos que tienen muchos pleitos, a él le trabajé por varios años y tramité unos cuantos juicios como demandante y como demandado, los ganamos todos, en aquellos en los que intimé a sus contra partes cobré, ahora, en uno donde le tocaba pagar a él, lo demandé y terminé embargándolo; finalmente el expediente desapareció y a pesar de que podía reconstruirlo, no tenía vocación para hacerlo, de tal modo que allí no cobré. Al menos le dejé la ardua tarea de reconstruir el expediente y lograr liberarse del embargo. Recuerdo otro caso emblemático de una “amiga” Yolanda, “amiga” Yolanda, ella vivía a dos horas de Caracas, era propietaria de una buseta de pasajeros la cual tuvo un accidente con varios muertos y heridos que resultó en una pérdida total; durante casi un año me insistió para que me ocupara de su caso, poquísimo tiempo antes de que operara la prescripción de la acción, me reuní con ella y asumí un juicio penal fuera de mi jurisdicción jurisdicción y un juicio civil que tramité en Caracas, toda vez que le coloqué como domicilio el lugar de mi residencia. La sentencia definitiva en el caso civil la obtuvimos pasados cuatro años aproximadamente, una vez que quedó firme la condena penal, este proceso concluyo con el embargo en una avenida de Maracay, estado Aragua, de seis autobuses de transporte público de la empresa que resultó responsable del accidente. No habiendo más interesados en el remate de los autobuses, mi cliente resultó beneficiada con una adjudicación total, de tal modo que ella en lugar de obtener treinta y dos millones de bolívares que era el monto judicial de la condena, se benefició con ciento treinta y cinco millones, que fue el precio otorgado por peritos avaluadores a los seis autobuses. Habíamos pactado el treinta por ciento de honorarios, mi “amiga” me los quería reconocer sobre el monto de la condena, no sobre el monto de lo adjudicado y ahí se acabó la amistad. Después de varios improperios hacia mi persona tanto de ella como de su marido, aceptaron darme en pago uno de los autobuses, con toda la mala intención me dieron el que estaba en peor estado; los habíamos embargado andando, pero ya tenían unos dos años parados en la depositaria judicial. Luego de invertirle un buen dinero para recuperarlo, se me dificultó venderlo, y en virtud de que pagaba mucho dinero por concepto de estacionamiento, una persona a quien yo le debía un grandísimo favor, que tenía espacio en su casa se ofreció a guárdalo, se lo entregué y solté. Después de pelear por más de veinte años, papá recuperó el terreno donde otrora estuvo anclado el hato donde nací, pensamos en explotar la madera que en abundancia y de variada especie se da allí para lo cual avanzamos en tareas administrativas y legales previas, pero papá falleció; y después de varias idas y venidas con algunos de mis hermanos, decidí no involucrarme en el tema sucesoral y solté. Mi tía dejó un seguro de vida del cual me correspondía un veinte por ciento, conjuntamente con mis tres hermanos que ella crió, respecto de lo cual nadie tuvo interés en reclamar y por supuesto no quise encararlo yo; así que se perdió también.
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En mil novecientos noventa y siete, persuadida por mi amiga y socia en el Escritorio Jurídico, Eugenia Gómez Gómez de Sánchez, concursé concursé para para el cargo de Coordinadora de Litigios en el Banco Central de Venezuela; aprobé las pruebas de conocimiento y psicológicas a las que fui sometida, así como todas las entrevistas que atendí; y gané el concurso, entre muchos otros colegas que participaron del mismo. No tan solo me fueron notificadas por escrito las resultas sino que se publicaron en las carteleras del Banco y en la prensa; y se me solicitaron los recaudos relacionados con el ingreso, informándoseme la fecha en la cual debía asumir la Coordinación, quince de octubre. El quince de octubre se me informó que el treinta, el treinta de octubre me pasaron para el 15 de noviembre, hasta que en esta última fecha, la persona con quien me comunicaba me manifestó que la Consultora Jurídica del Banco Central de Venezuela había dispuesto que ese cargo, que exigía una experiencia mínima de cinco años, era para su ahijada, recién graduada, porque era un compromiso que había asumido con sus compadres. El proceso, donde fuimos utilizados muchos abogados, se realizó porque porque había que dar cumplimiento cumplimiento al concurso público. En el año dos mil tres, una amiga periodista periodista recibió en su programa de radio un pedido de ayuda de una persona a quien estaban por ejecutarle el apartamento por una deuda de condominio; esa amiga me solicitó que me ocupara y así lo hice. No tan solo conseguí con una fundación que a esta persona se le suministrara lo necesario para saldar su deuda, sino que también conseguí que la fundación pagara mis honorarios, pues asumí el pleito judicial, en tribunales fuera de mi jurisdicción; pero ocurrió que la fundación emitió todo en un cheque cheque a nombre de la demandada, demandada, la liberé de la ejecución ejecución y la señora se apropió de mis honorarios que era una suma importante. En el año dos mil seis, trabajé durante un año en la Asamblea Nacional de Venezuela y una vez finalizado el ejercicio, se me informó por escrito que mi contratación fue rechazada por falta de presupuesto; trabajé durante un año, sin remuneración. Conservo una sensación interior constante de que me voy a quedar sin lo que necesito, aunque en mi mente sé que siempre lo voy a poder obtener, por ello necesito tener productos para reponer antes de que se acaben: primero el rio me quitó todo, hasta mis padres, luego mi prima m e quitó mis juguetes, después estos dos me quitaron mi carro y así la vida me fue sacando cosas importantes. Este sigue siendo un pendiente en mi proceso de sanación. Generosamente suplí necesidades necesidades de otros, segura de que que podría reponer el bien de que se tratara, pero siempre estaba el miedo subyacente de no tenerlo oportunamente. Seguramente, en el fondo seguía buscando aceptación y reconocimiento Ayudé genuinamente a toda persona que me compartía una necesidad, nunca esperé que esa persona me hiciera la petición, antes yo hacía el ofrecimiento. No recuerdo haber sentido miedo a no tener, pero necesité tener garantizada la satisfacción de mis necesidades, al menos por un mes más, eso algunos lo llaman prevención. Más adelante cuando leí a Louise Hay y Depack Chopra y comencé a practicar la gratitud con el Ho`oponopono supe que el primer paso para vivir en abundancia es agradecer, desde entonces agradezco día a día la vida, por la oportunidad de crecer y ser mejor cada día, las situaciones que parecen adversas porque me dejan sabiduría, las anécdotas importantes y las más 130
simples; las enfermedades porque me han conducido al proceso de sanación; sin embargo sigo trabajando en mi miedo m iedo a la escasez.
3) Miedo a la Enfermedad. Mientras me sentí y creí sana, iba cada tres meses al médico a asegurarme que mi cuerpo físico estaba tal cual como lo sentía. La enfermedad representaba para mí un desequilibrio de la fortaleza interior y lejos estaba yo de tener conciencia de lo que pasaba en mi interior, por tanto la posibilidad de enfermar no estuvo entre mis preocupaciones hasta que me diagnosticaron las enfermedades del sistema inmunológico. i nmunológico. Hasta entonces uno que otro achaque pasajero había tenido, el esguince en el pie y la doble fractura del meñique, una operación de hemorroides y una extracción de dos tumores en la parte baja de la espalda; ninguna de esas circunstancias había logrado que me embargara el miedo a enfermarme; con este diagnóstico no sentí miedo, sentí terror. Diagnosticada en dos mil diez, los dos primeros años me hice los exámenes de laboratorio laboratorio cada tres meses, después después cada seis meses meses y desde dos mil catorce, cuando ocurrió la remisión de las enfermedades, me los hago una vez por año religiosamente, porque además tengo una característica especial; soy asintomática; a parte de las fiebres que presenté en la adolescencia y los dolores articulares leves que me afectaron ya adulta, no tuve síntomas de lupus, esclerodermia, artritis reumatoide, hipertensión pulmonar, hipotiroidismo ni dislipidemias. A pesar de que desde dos mil catorce hasta dos mil dieciocho, los exámenes han reportado que las enfermedades están inactivas, tengo miedo de que se se activen; cualquier cualquier detallito que parezca extraño en mi cuerpo cuerpo es motivo de alarma y un frio helado recorre mi columna o todo mi cuerpo por debajo de la piel, porque además los primeros estudios también reportaron quistes en el hígado, los que posteriormente se comprobó que son benignos y un quiste en un riñón que gracias a Dios, a los trabajos terapéuticos terapéuticos y a mi tratamiento, no apareció más en los estudios realizados desde dos mil quince. Los exámenes del segundo semestre de dos mil trece reportaron tumores en ovarios lo que me condujo a una histerectomía total, pues eran de los llamados de “chocolate” y resultó en una gran complicación , a la que ya hice referencia y de la cual salí airosa. Me siento sana y vino como una persona sana, de lo único que me cuido con cierta rigidez es del sol, pero tengo temor a que las enfermedades se activen, aunque hago lo que corresponde para evitarlo. En el fondo, mi miedo es al sufrimiento, sufrimiento, a sentirme mal, lo cual afectaría afectaría mi entorno entorno cercano; cercano; y tener alguna crisis o depender depender de otro por por no poder valerme por mi misma, me causa terror. Sin embargo leyendo el Plan de Tu Alma de Robert Schwartz hice conciencia que esas enfermedades las escogí yo misma para sanar el desamor, para conectar nuevamente con el amor incondicional de la divinidad, y que una vez que sané esa desconexión, no existe riesgo de que las enfermedades se activen nuevamente.
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El amor a nosotros mismos despierta cuando dejamos de pensar que somos personalidades limitadas y defectuosas, y recordamos que somos seres transcendentes. Cuando reconocemos nuestra luz interior cabíamos los patrones de pensamiento pensamiento y en consecuencia consecuencia recobramos la salud física, pues la enfermedad solo existe para motivarnos a la sanación sanación espiritual. Cuando empecé a reconciliarme con mi pasado y a perdonar íntimamente en mi corazón todos los sucesos de dolor, sentí que me llenaba de paz y alegría y pude avanzar en mi proceso de sanación sanación convencida que mi remedio es el amor, y comencé a cultivar el amor hacia mí misma primeramente. Sin embargo en estas asignaturas aún tengo algún pendiente. Posteriormente la psicología positiva me enseño que yo me necesitaba sana y llena de vitalidad, para poder cumplir mi rol de ser gestora de cambios en mi entorno, con lo que tengo, pero para lo cual era necesario sanar interiormente primero. Soy una convencida que partiremos de este plano, según lo previsto en el plan divino que aceptamos aceptamos cuando cuando decidimos encarnar, encarnar, así que nunca nunca partiremos después de la fecha acordada, en esa parte del plan, la divinidad es rigurosa; pero estar sufriendo, dejar situaciones embarazosas por resolver, vivir siendo una pesada carga o perder mi auto suficiencia me genera terror. Sufrir o hacer sufrir a los seres que amo y me aman, me genera una sensación de pánico, capaz de hacerme perder el control.
4. Miedo a la muerte. Cuando pasamos de plano no llevamos nada material, solo lo que vivimos, lo que oímos, saboreamos, sentimos, reímos, amamos; el tiempo que dedicamos a otros, el tiempo en el que fuimos verdaderos compañeros de viaje, escuchas, el tiempo que compartimos, todo lo que disfrutamos; esto lo repetía con frecuencia mi tía Cecilia. Y me lo reiteró mi tío Pedro Abilio, cuando con esa sabiduría característica, ante mi miedo a la muerte, atravesando en Ferry el mar Caribe. me dijo; No se preocupe por lo que pueda pasarnos, eso está en el futuro y el futuro es incierto, ocúpese de disfrutar cada minuto como si fuera el último, aprenda lo más que pueda, todos vamos a partir pero solo Dios sabe cómo, cuándo y dónde y entonces nos llevaremos sólo lo que hemos vivido . Considero que cuando alguien parte, se va, no se queda con nosotros cuidándonos, creer lo contrario es negar la ley de la evolución, lo que nos acompaña son sus principios, lo que aprendimos de ese ser, creo que nuestros seres queridos nos siguen guiando aún después de su partida física, no porque anden revoloteando cerca de nosotros, sino porque en nuestro ser persiste todo lo que aprendimos con ellos y ese aprendizaje lo seguimos reproduciendo en cada uno de nuestros actos. La muerte como se la llama es simplemente el final de una etapa, de una experiencia, de una oportunidad de trascendencia, una graduación; graduación; y en el camino se va quedando mucha gente que no volvemos a ver nunca más. En un embarazo, el feto pudiera estar pensando que la vida es estar en el vientre materno, en esa fusión generalmente generalmente amorosa, de protección y armonía; y que la muerte es salir de allí; allí; pues pasa pasa unos nueve meses meses 132
palpitando confianza, calidez y seguridad; y de allí sale, casi siempre de manera violenta o sufrida sufrida a asumir por sus propios medios. Hoy me siento, serena, tranquila, dichosa y en paz, quiero seguir disfrutando esta estadía, en soledad y con mis amores, pero estoy lista para partir cuando me corresponda. Mi voluntad de ser cremada ya está lista incluso con su respectivo sello de Apostilla. La vida es un suspiro y nadie sabe cuánto le va a durar, transitémosla disfrutando cada instante, en el marco de lo legal y lo moral, haciendo todo lo que queremos y podemos hacer, sin lesionarnos a nosotros mismos y sin lesionar a otros.
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Capítulo IV Cultivando la Compasión La Compasión. Es una emoción que nos embarga cuando percibimos el sufrimiento en otro y cuyo primer impulso nos lleva a querer atenuar el sufrimiento que percibimos. No es tan simple como entender la conducta y los sentimientos del otro o tratar de sentir como como el otro está sintiendo, sino sino que además además la compasión compasión nos conduce conduce a hacer hacer algo para para eliminar o disminuir disminuir el sufrimiento del otro. Algunas veces ese hacer pasa también por permanecer callados, entendiendo, sintiendo, escuchando, acompañando. Para cultivar la compasión es menester, cultivar primero la autocompasión, esto es el buen trato que nos damos a nosotros mismos cuando las cosas no nos salen bien, que involucra pensamientos y emociones positivas; y que nos permite reconocer que nuestra experiencia es parte de las experiencias de toda la humanidad y que son anécdotas necesarias en nuestro proceso de crecimiento; pues si no tenemos referencia de compasión con nosotros mismos difícilmente podamos tenerla con otros, luego prosigamos de la siguiente manera:
Prestar atención al sufrimiento ajeno, conscientemente conscientemente y con respeto, saber que sufre. Entender la conducta del otro, su sufrimiento; sufrimient o; por qué? Cómo? Cuánto? Tratar de de sentir sentir como siente el otro, sus emociones y sentimientos. sentimientos. Transmitirle que nos nos importa su sufrimiento, sufrimiento, que sufrimos como él.
La compasión compasión nos facilita percibir nuestro propio sufrimiento, acercarnos acercarnos a él con amabilidad, aceptarlo, tratarnos con cariño. transitarlo y liberarlo; nos ayuda a administrar mejor las críticas, críticas, manejar mejor los conflictos, no no juzgar y crear relaciones armoniosas. armoniosas. Ponerse al cien por ciento, en el lugar del otro, antes de juzgarlo, esto es, conscientemente y en cuerpo y alma, nos conduce a hacer de la compasión compasión una práctica de amor.
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Mi mejor amiga. La conocí el ocho de abril de mil novecientos cincuenta y nueve, por la noche, según cuenta mi mamá, cuando tomé conciencia de mi existencia. Mi mejor amiga, es una persona agradecida, solidaria, compasiva y servicial. Ella ha cuidado de mi desde que nos encontramos encontramos la primera vez; vez; me conoce como nadie, es mi mejor escucha, se toma tiempo para esculcar mis sentimientos, sentir mis emociones; al inició de nuestra amistad, me juzgaba muy fuerte, luego con Chopra comenzó a practicar el no juzgar, la tolerancia y la aceptación. Me acompaño amorosamente al médico cada vez que fue necesario, estuvo conmigo durante mis convalecencias, y me trató con gran compasión. Mi mejor amiga soy yo. Cultivar una genuina amistad conmigo misma, me facilitó cultivar relaciones amistosas fuertes, sólidas y profundas; asociadas a la lealtad, la solidaridad, la honestidad, la sinceridad y el compromiso, la mayoría de las cuales, que no son muchas, aún conservo y cuido celosamente. Con mi mejor amiga aprendí que las distancias nos separan físicamente pero no emocionalmente, los trabajos van y vienen, los padres fallecen, los hombres no siempre cumplen los compromisos, los hijos se van; pero las hermanas de la vida están siempre al alcance de una llamada, una amiga nunca está demasiado lejos para llegar a mi cuando la necesito. Las mujeres de mi vida siempre han estado en mi camino, acompañándome, alentándome, apoyándome, empujándome. Gracias amigas, hija, abuelas, abuelas, madre, hermana, suegra, suegra, cuñadas, cuñadas, tías, primas, sobrinas, sobrinas, por ser una bendición tiernamente acariciada en mi vida.
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Seguimiento y control en la relación de pareja. Debo reconocer reconocer que mi relación de pareja, no habría tenido tenido futuro por cuanto las cinco intimidades vitales de la relación, no coincidían, teníamos equilibrio o correspondencia en dos de ellas: Sexual y Social, pero en la Intimidad Intelectual, llevábamos direcciones opuestas, yo, orientada al crecimiento personal, con un profundo amor por el aprendizaje y la lectura y él orientado desde entonces y hasta su partida a la acumulación de bienes materiales y colección de armas de fuego. Nunca me amigué con las armas de fuego. Respecto de la intimidad Emocional, cada cual traía su propia maletica de porquerías en la espalda, intacta, nunca las hurgamos; y su práctica de lo espiritual no coincidía con la mía. La verdad yo hice todo lo que se me indicó: “estudie para que tenga casa, carro, viajes, viajes, se case y tenga sus hijos; y si el marido le sale malo, lo lo deja”; deja”; pero nadie me enseño como se cultivan las relaciones de pareja, las relaciones familiares, las relaciones humanas. Así lo hice, lo hice todo. Hoy soy una convencida que al contrato de pareja debe hacérsele seguimiento y control cada treinta días; la pareja es un espacio de crecimiento, el encuentro de cada cual con su propio espejo, un compromiso de los más importantes por tanto no puede dejársele al garete, sería una gran irresponsabilidad; el concepto de “seguimiento y control” es muy jurídico, lo que quiero quiero advertir es que debe ser ser minuciosamente minuciosamente revisada la relación, sino sino cada treinta días, al menos cada tres meses, no dar nada por sobre entendido, nada está asegurado; la relación es una montaña rusa de emociones, conflictos, y situaciones diversas, a la que subimos juntos para apoyarnos con gratitud, acompañarnos solidariamente, ayudarnos genuinamente, respetarnos y mirarnos con compasión. Amor, ¿cómo te sientes en nuestra relación?. ¿Estas satisfecho(a)?. ¿En qué crees que que he cambiado? ¿hay algo que que tengamos tengamos que que revisar? revisar? Planteamientos similares deben ser una constante en la revisión de la relación de pareja, adicionalmente es menester plantearse las nuevas metas individuales y de pareja. Hay sueños de cada cual y sueños compartidos. La realización personal aporta muchísimo al éxito de la pareja. Las relaciones deben terminarse como iniciaron; en armonía, con el mismo amor, transformado, porque cambia de forma, pero con honestidad y respeto. Yo padecí, al final de nuestra relación, el maltrato de un “el” al que he amado toda mi vida, hoy día con agradecimiento y compasión; al que le escuché decir en medio del conflicto definitivo: “estás horrible horrible no te has visto es un espejo, pedazo de mierda?, fue terrible porque nunca me había maltratado verbalmente; no sé si me dolió más el maltrato o la mentira porque realmente en ese momento yo estaba más buena que comer pescado sin espina, acababa de quitarme veinte kilos en dos meses, a casi un año del nacimiento de nuestra nuestra hija Daniela, en cuyo embarazo embarazo alcancé ochenta y dos kilos. Me sentía óptima, óptima, me sentía y veía, hermosa, hermosa, bellísima. Pero también, también, en en la pareja hay maltrato de unas “ellas” y de verdad no hay que llegar a esos extremos, por eso recomiendo, seguimiento y control mensual y una gran revisión anual; en enero, en esos días donde se hace un altico, antes de iniciar nuevamente la jornada laboral es un excelente momento 136
para conversar de la relación, de los planes individuales, de los planes en pareja y recomiendo al menos un encuentro a solas, lejos de los hijos, familiares, compromisos laborales, en un lugar diferente al de la residencia habitual aunque sea de unos tres días. Ello también ayuda a drenar y a limar asperezas, porque cuando nos comprometemos en una relación de pareja, nadie se pone la meta de sufrir o pasarla mal. Tu mujer que tienes el privilegio de tener vida por cuarenta semanas dentro de ti, tú que eres un ser sublime escogido por la creación para tan noble compromiso, no puedes maltratar la vida; el amor; y el gran secreto del equilibrio en la relación es, comunicación, respeto y libertad, criticas oportunas pero con propuestas; es decir, no guardarse nada para esperarlo (a) en la bajadita, la bajadita es siempre el espacio más borrascoso y el momento menos oportuno. En mi encuentro con la Dra. Marianella Castés Boscán y su equipo, en mayo de dos mil catorce donde realmente comencé a sanar el abandono y a mirarme con compasión; salí del encuentro sintiéndome sana, fuerte, con ganas de trabajar en un proyecto de vida personal, con muchos planes y con el gran desafío de avanzar en equilibrio y armonía, habiendo liberado la amargura de un pasado que solo me servía para saber de dónde vengo, pero que no determina quién soy ni a donde donde voy, porque esa es, aquí y ahora, ahora, una decisión solo mía. Hoy me siento siento más libre del dolor generado por el abandono de mi madre, me siento siento libre libre del dolor causado causado por el abandono de mi pareja; pareja; y estando consciente que el abandono más grande fue el que yo misma hice de mi, asumí el compromiso de ocuparme de mi, de seguir trabajando trabajando en mis sueños, de cuidar mi cuerpo, de seguir avanzando avanzando con mis fortalezas de adulta cultivando la alegría de vivir que pude reconocer en mi niña interior. Empecé a soltar el dolor que cargaba a cuestas una niña abandonada y rescaté la niña feliz que que recogía cerezas por las tardes, en el hato donde donde vivía y la integré a esa mujer que concientizó su propio abandono para avanzar juntas en un tránsito de amor con su linterna y su maleta de creencias saludables, emociones positivas y nuevas herramientas de sanación. A ese encuentro con Marianella Castés y su equipo llegué profundamente adolorida y con mi tristeza a cuestas, pero decidí vivir bien, por mí, para disfrutar más y mejor este tránsito tan hermoso, para compartir en mejores condiciones con mis hijos, con mi nieto, con mis familiares y amigos y para servir con mi ejemplo, de inspiración a otros y para motivarles a avanzar, compartiendo mi historia.
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Ventajas del divorcio. Sin pretender hacer una apología al divorcio o la separación, aunque estoy convencida que si una relación de pareja o de cualquier otra índole susceptible de de ser disuelta deja de funcionar, lo mejor es disolverla y no empeñarse en sostenerla; y sin dejar de reconocer que el tiempo que duro mi duelo fue muy doloroso, devastador e inexplicable, debo reconocer también que fue un proceso aunque corto, muy aleccionador; fue una experiencia de mucho crecimiento y hoy puedo ver todas las ventajas que representó en mi vida y que pasados varios años, me acercaron más a lo que conocemos como resiliencia. Para mí, la resiliencia no fue un concepto, no estaba en mi mente era un sentimiento que estaba en mi corazón, por ello desde niña me sentí la predilecta de Dios, y aun cuando desde adolescente adolescente acostumbro acostumbro llevar una agenda y de adulta me convertí en una gran planificadora, no planifique mi vida, salvo algunos eventos; pero siempre tuve la certeza que todo iría bien y seguía lo que mi intuición me orientaba y a pesar de mi rigidez mental supe sobreponerme a cada adversidad y salir fortalecida fort alecida de ella. En mi vida todo se fue dando mágicamente, claro que yo hacía mi parte y dejaba a Dios hacer la suya. Después de mucho trabajo personal, tenía clarísimo cuales eran mis fortalezas y mis debilidades y con conciencia de ello, elaboraba mis planes de corto y mediano plazo tomando en cuenta los recursos de los que disponía. Habiendo trabajado en en mi zona poco luminosa, sin proponérmelo, proponérmelo, comencé a tratarme con compasión y frecuentemente me encontraba conmigo misma buscando lo bueno en cada experiencia y agradeciéndola; lo mismo pasaba cuando perdía un avión o me atascaba en una cola, como el haber salido del lado de mis padres a los cuatro años, pues de lo contrario no estaría hoy, donde estoy. Confié en mi capacidad y sentía la seguridad de poder lograr todo lo que me planteaba. Nunca me propuse afrontar adversidades para crecer o para generar cambios en mi vida, pero esos fueron los efectos de las que me tocó enfrentar; lo que si tuve claro es que las anécdotas en mi vida serían dolorosas o no dependiendo de la actitud con la que yo las transitara. Aunque viví mucho tiempo en el pasado y rumiando, de pronto me descubrí una gran capacidad de aceptación y comencé a disfrutar el aquí y ahora. Una de mis cinco primeras fortalezas del carácter es el optimismo y la visión de futuro, como ya comenté; así que he vivido convencida que por muy oscura que se presente mi jornada, el día siguiente será mejor; día a día me repetía y también lo hacía entre mis amigos, cuando pasaba algo que pareciera trágico: el sol sale para todos, mañana será otro día y brillará más que hoy. Dios proveerá. Me rodee de personas positivas y alegres, evitando las llamadas “nube negras o vampiros emocionales”, logrando emocionales”, logrando construir una sólida red de apoyo. A pesar de mi rigidez y de querer controlarlo todo, decidí aceptar la incertidumbre y soltar el control, ello me llevó a disfrutar más y mejor la vida. A pesar de estar clara en lo que quería; cuando concebía los planes de mediano y largo plazo, la divinidad se encargaba de cambiármelos y yo, aunque con dificultad, fui lo suficientemente flexible como para adaptarme y 138
modificar mis metas; porque si una cosa tenía clara es que la vida es un constante cambio y estuve abierta al cambio y receptiva a todo lo bueno. Me ha sobrado tenacidad y perseverancia; y el entusiasmo que ha caracterizado mi vida, me ha impulsado a aprovechar el sentido de la corriente y fluir con ella. Aprendí Aprendí a reírme de la adversidad adversidad y a enfrentarla enfrentarla con humor; la risa se convirtió en mi mejor aliada y me permite enfocarme en los aspectos positivos de las adversidades. En una ocasión, aún en el ejercicio de mi carrera de abogada, en un tren alguien muy listo sacó mi celular de la cartera, yo sentía que eso había pasado y cuando lo corroboré primero entré en pánico porque era para mí un instrumento de trabajo, luego me hizo gracia porque el celular tenía un roto y además el hecho me obligaba a adquirir uno nuevo. En otra ocasión en un atraco me llevaron tres anillos de oro, entre otros el de grado, pero el ladrón no me quitó el celular; yo regresé contentísima a mi casa, porque el celular para mí era más importante desde el punto de vista de su valor, no así de su precio, que los anillos. Cuando me divorcié, contaba treinta y un años, un niño de tres años y una niña de uno; quedarme sola me devolvió la libertad de ir y venir sin tener que notificar ni dar explicaciones y poder hacer lo que a mí me apasionaba; invertí grandes sumas de dinero en libros, charlas, talleres, seminarios; asistí a estos últimos que eran de un día, tres o seis, con absoluta libertad. Atendí conferencias en casi todo el país y en el extranjero como invitada para exponer mi visión sobre el tratamiento de los derechos humanos, lo que de otro modo habría significado innumerables conflictos en la relación, por el factor dinero y por el factor tiempo. Me libré de conflictos, que después pude darme cuenta, habrían sido seguros, en la educación de los hijos. Pude viajar sola y con mis hijos; lo que no habría podido haber hecho con mi pareja porque para él nunca era el momento. Disfruté de las comedias teatrales que me fascinan, a mis anchas sin la conflictividad que habría significado estando casada, pues a mi marido no le interesaba el teatro para nada. En diferentes épocas, frecuenté discotecas cada fin de semana; y en los últimos trimestres de cada año, cuando empezaban a sonar las gaitas en Venezuela, muchas veces amanecí bailando; cuando mis hijos fueron mayores de edad, entonces me acompañaron en muchas oportunidades; ello ni siquiera habría sido motivo de conflicto, simplemente no habría sido. Y la posibilidad de disponer de mí tiempo y de mis recursos; y de tomar mis propias decisiones según mi leal saber y entender, que fue lo que me tocó vivir, no tiene precio. Si es verdad que viví las etapas del duelo solita por decisión propia, es decir, mis amigas y amigos se enteraron que había sido abandonada por mi pareja una vez cerrado cerrado el ciclo del duelo; pero también es verdad que conté conté con la solidaridad y contención de mi familia. Mi tía Cecilia; mis tíos Pedro Abilio y Ruditt Antonio, mi hermano Ramón Emilio, con quienes tenía y aún conservo una relación amistosa, estuvieron en mi vida, me acompañaron en esa etapa, me trataron con compasión, se ocuparon de mí, y me hicieron sentir querida y sobre todo protegida; y seguramente por ello mi duelo fue menos difícil de superar.
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Le pedí a mi pareja que se fuera de la casa porque ya había aprendido que una no se queda en una relación por los hijos y si andaba con otra persona, pues no tenía sentido que siguiera entre nosotros. Y digo que me abandonó porque si bien es cierto que le pedí que se fuera de casa, no es menos cierto que no lo saqué con la policía ni amenazándolo con arma de fuego, ni siquiera discutimos. Le pedí que se fuera y el eligió hacerlo de manera rauda y veloz. Sin embargo siempre lo edifiqué ante sus hijos, jamás lo crucifiqué e hice hasta lo imposible para que ellos llevaran una relación armoniosa con su padre. Lo que no fue, corre por cuenta suya.
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El Arte de la Paciencia. Me costó muchísimos años entender que la paciencia es un arte que todos debemos cultivar para vivir con alegría. alegría. Es la madre de la tolerancia. La impaciencia genera en nosotros desesperación y ésta se traduce en impotencia la cual conduce a la rabia y en medio de la rabia no hay alegría. Me tocó esperar cinco años para obtener mi título de abogada, nueve meses para que llegara Juan Pablo, nueve meses para que llegara Daniela; casi dos años para que la mamá de mi nieto cediera en dejarle ir a vivir con su padre. Y en mi ejercicio profesional, siempre hube de esperar que transcurrieran los lapsos y más, para obtener las sentencias; sentencias; o que los jueces hicieran espacios en sus agendas para practicar mis embargos; sin embargo a menudo enfrentaba crisis de impaciencia. Viví una muy fuerte cuando el universo se ocupaba casi religiosamente de alterar los lapsos del plan que a mis cincuenta y cinco años elaboré con mis hijos para continuar nuestra vida fuera del país. Uno de esos días, en los que estando en Caracas, en plena crisis social y económica del dos mil diecisiete, buscaba noticias de mi país en canales de televisión internacionales, por cuanto los medios nacionales nada informaban; tropecé con un programa denominado El Diario de Diana, en Caracol Internacional, un canal colombiano en el que ese día el tema era la paciencia. Que belleza como como la obra Dios, opera opera en nuestras vidas. Yo había trabajado muchísimo en mis desapegos, incluso a los resultados; practicaba y predicaba hacer hacer mi parte y dejar que que Dios hiciera la suya, entre mis amigos comentaba que no podíamos abortar la cosecha por nuestra impaciencia, que ella se daba a su tiempo; sin embargo cuando pasaba el tiempo y las cosas no sucedían, me desesperaba. Ese día en El Diario de Diana, la invitada dijo algo así como que: una cosa es desapego al resultado y otra cosa es tener paciencia en la espera, porque las cosas ocurren en el tiempo perfecto de Dios. Que teníamos que cultivar la fe porque quien tiene fe nunca desespera. Y aprendí que Desapego al resultado es realizar todo lo que te corresponde para lograr un objetivo, y aceptar con alegría que ocurra lo que la divinidad tenga dispuesto. Paciencia es hacer todo lo que te corresponda para lograr un objetivo, y aceptar con alegría que ocurra cuando la divinidad lo tenga dispuesto. Hacemos nuestra parte y esperamos con fe, sin angustia, sin presión; y continuamos nuestra vida en total libertad. Que ocurra lo que tenga que ocurrir cuando la divinidad disponga. Cuando se cultiva el arte de la paciencia, nunca una espera es pérdida de tiempo, porque comenzamos a fijarnos en los pequeños detalles, a disfrutar de observar las cosas sencillas, sencillas, a contactar contactar con la gente que que nos rodea rodea y entonces nuestra estadía se vuelve más divertida y nutritiva y aceptamos con amor que las cosas sucedan cuando y como Dios lo tenga dispuesto. Y eso aplica también cuando tenemos hijos pequeños, tenerles paciencia es una demostración del amor en acción; los niños demandan toda nuestra atención, que estemos con ellos en cuerpo, mente y alma es lo que entienden como amor; que les escuchemos y les demos respuestas es lo que esperan de nosotros. Estar presente no es simplemente un cuerpo físico 141
deambulando por allí; es estar atento, entender el porqué y el para qué, conectar con la emoción, responder con amor, explicar lo mismo varias veces, aceptar la devolución cualquiera que sea, orientar, corregir, sin desesperarse, todo con ternura y mucha m ucha compasión. Lo que nuestros hijos aprenden apr enden de niños, con nuestro ejemplo, es lo que nos proporcionarán en nuestra vejez cuando ellos sean adultos. Del mismo modo, tenemos que ser pacientes con nuestros adolescentes, sin irritarnos, sin dudar, mostrándoles nuestra confianza, sin juzgarles, comprendiéndoles, sin pretender que hagan los que les decimos, recordando siempre que harán lo que nos ven haciendo. Igualmente, paciencia con nuestros ancianos; si somos, agradecidos, compasivos y serviciales con ellos, se sentirán amados, aceptados, aprobados, valorados y vivirán dichosos. Tratemos Tratemos de devolverles, de algún modo, un poco de la paciencia que generosamente tuvieron con con nosotros nosotros mientras crecíamos. Paciencia no no es la habilidad de esperar esperar si no la habilidad de mantener una actitud bondadosa mientras se espera. De haber sido sido lo suficientemente suficientemente paciente habría estado más atenta a los gritos desesperados de mi cuerpo enfermo, habría disfrutado más y mejor la infancia de mis hijos; no habría padecido la adolescencia de Daniela y habría podido concientizar todas las pérdidas que iba teniendo en mi vida y que me indicaban que tenía que trabajar en mi prosperidad; pero estaba muy ocupada generando ingresos y me invadía la prisa; no obstante siento que he ido dando cumplimiento al plan diseñado por mí con mis guías espirituales para esta estadía. Y sigo aprendiendo.
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El Verdadero Éxito. Percibo el éxito como esa energía que que nos permite salir llenos de gozo, dicha, contentura, paz y entusiasmo, de cada situación, llámese meta u objetivo; sea que el resultado parezca malo o parezca bueno; aunque generalmente se le relaciona con la obtención obtención de riqueza material; creo que que el éxito es también ese espacio en el cual hacemos lo que queremos hacer y no solamente, lo que, otros quieren que hagamos. hagamos. El simple hecho hecho de salir de la cama cada día con pasión por la vida, entusiasmo en el alma, tranquilidad en la mente y dicha en el corazón, ya nos convierte en seres exitosos. Aun cuando muchos conciben el éxito como el logro de los resultados esperados, yo lo concibo como una energía que nace, vive y muere dentro de cada persona. Algunos han generalizado el éxito como la certeza de que la familia funcione, que no hayan discusiones por facturas, que admiren lo que hacemos o que seamos reconocidos; sin embargo el éxito verdadero no puede ser un espacio de exhibición de logros, es más bien, un espacio de disfrute en el interior de cada quien y esa es la única manera de ser compasivos con el éxito ajeno y poder poder celebrarlo e impedir impedir que la envidia envidia por los logros de otros, nos contagie. Claro que es bueno lograr lo que se desea, siempre y cuando sea una meta elegida libremente y no impuesta por la familia, los amigos o los grupos de pertenencia. El éxito nos conduce a obtener libremente libremente lo que deseamos; así así todo resultado resultado que nos genere genere sensación sensación de realización y bienestar está relacionado al éxito, pero donde éste se encuentra arraigado es en la disposición disposición para superar adversidades, adversidades, actitud que se cultiva, en la conciencia de nuestras capacidades y en el querer ser siempre mejores personas. En esa necesidad de de reconocimiento que me acompañó acompañó por años, años, cerré mi corazón a la energía del éxito por no creerme merecedora, viví con temor al rechazo; claro si mi mamá me rechazó, la sociedad me rechazaría también; y me saboteaba la paz, la armonía y el equilibrio necesarias para alcanzar mis metas regodeándome regodeándome en la rabia, resentimiento y rencor en medio de lo cual pasé años torturándome mentalmente; y todo lo que me proponía lograba, pero sólo yo sé cuál fue el precio, sólo yo sé cuánto tuve que esforzarme. Con razón a mi todo en la vida me costó tanto, todo fue tan espinoso siempre. Aun cuando obtuve un título universitario, hice un post grado, di clases; en mi ejercicio profesional, profesional, procesalmente, perdí un solo juicio; juicio; hice radio, me casé, tuve tuve hijos, viajé por el mundo; y todo lo disfruté, nadie puede puede creer que con toda la amargura que cultivaba atormentándome mentalmente mientras estaba despierta, yo fui una persona exitosa. Fui y soy una persona de empuje de temple, cien por ciento optimista y con una gran perseverancia. Fui “Exitosa” hacia “Exitosa” hacia afuera, a los ojos de los otros, pero sin coherencia en mi vida, con un mundo interior negro y hostil. El éxito no es cuestión de suerte, es el resultado de un buen trabajo personal, que que nace y se construye desde desde nosotros nosotros mismos, mismos, que implica sentirnos bien con nosotros mismos, amarnos, aceptarnos y aprobarnos sin necesitar amor, aceptación aceptación ni aprobación de los otros. 143
Ser exitoso se resume en tener una vida satisfactoria y con sentido; disfrutar lo que hacemos o hacer sólo aquello cuyo trayecto seamos capaces de disfrutar; vivir el aquí y el ahora, programando el futuro; vivir con coherencia, lo que es adentro es afuera; esforzarse por ser cada día mejor persona y vivir con la certeza que cada adversidad conlleva la obtención de un beneficio equivalente o mayor al programado. Por ello, tener dinero, poder, reconocimiento y no poder disfrutar la soledad, obliga a revisar ese tránsito de presunto éxito, pues lo que lo determina no es alcanzar alcanzar metas, no es la obtención obtención de logros; es la sensación de gozo, dicha, contentura, paz y entusiasmo, en la vida. Y esa sensación es lo que en definitiva nos facilita la posibilidad posibilidad de generar generar y cultivar emociones emociones positivas, ser más confiados, más sociables, y en consecuencia tener relaciones satisfactorias, mejores ingresos, más salud y mejor rendimiento en todo. Hoy me siento exitosa porque he crecido como persona, acumulé conocimiento, experiencias agradables, transcendí muchas de mis miserias, cultivé excelentes relaciones familiares y amistosas; crié dos hijos que se respetan a sí mismos y respetan a los otros, capaces de valerse valerse por sí solos; y en la soledad que me tocó vivir, disfruté cada día de un maravilloso encuentro conmigo misma descubriendo cada cada instante el inmenso poder que habita en mí. El éxito no es una cuestión de suerte, es una construcción. La suerte es algo fortuito por lo que no trabajaste, depende de otros, de una circunstancia externa como por ejemplo estar en un aeropuerto esperando que transcurran las tres horas reglamentarias, para abordar y piden un voluntario para salir antes y me montan a mí. O si estando en un quirófano a punto de ser intervenida y se desmaya el Doctor y el que lo sustituye no conoce mi caso, podría decirse que es mala suerte. Creo que en la ocasión en la cual esperando ingresar al cubículo del quirófano donde se me practicaría una histerectomía total y otros médicos se colearon, fue para mí de buena suerte, porque uno de mis médicos pudo ir al registro y atenderme sin apremio ni angustia. Definitivamente la suerte es la energía positiva con la que Dios nos premia, no depende de nosotros, es fortuito, la mala suerte es una energía negativa con la que nos topamos, por ejemplo lo que que experimenté con el concurso para el cargo de Coordinadora de Litigios en el Banco Central de Venezuela, o una virosis que me salvo de ir a un evento político fuera de Caracas, horrible que se caracterizó por varios enfrentamientos, o un avión que no pude abordar porque llegué tarde al aeropuerto y despegando se incendió; aunque definitivamente creo que las circunstancias de suerte o mala suerte son solo anécdotas del tránsito, aprendizaje para nosotros y para otros, porque nuestro plan divino viene trazado desde antes de nacer.
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El regalo. Un regalo, aunque puede ser un compromiso, generalmente es una muestra de afecto, que acompañamos a la celebración de de algún evento evento . También puede ser un deseo, una bendición, una atención; algo que denota la existencia de un vínculo entre dos o más personas y que en algunos casos, puede demostrar determinado nivel de afecto y confianza. Ahora, si a mí me entregan un regalo y yo no lo acepto, de quien es el regalo? Indudablemente sigue siendo de quien lo posee, de quien lo trajo, de quien lo quiso hacer. Este razonamiento me condujo a transformar la intolerancia en transigencia cultivando una gran compasión y un profundo respeto por las personas que piensan y actúan diferente a mí en el ámbito político, religioso y cultural especialmente, con lo cual mejoraron mis relaciones interpersonales en un cien por ciento. Empecé a internalizar que si cuando alguien “me insulta”; nsulta”; es decir, cuando alguien se dirige a mí de manera ofensiva, y sencillamente no acepto el insulto, es como cuando no acepto un regalo, por tanto no tengo porque sentirme ofendida. Porque lo que frecuentemente hacía, era aceptar el insulto, provocación o acusación injusta, injusta, darme por ofendida, enfadarme, responsabilizar responsabilizar al otro de mi enfado, dándole un poder que no tiene y pretender devolverle el regalo recibido por cuanto al abrirlo no me gustó; y por supuesto seguir acumulando ira en mi corazón. Amén de lo anterior, también pude comprender que no siempre el insulto viene con la intención de lastimar; pero generalmente reaccionamos reaccionamos del mismo modo que reaccionamos ante un estímulo desagradable; el secreto está en la actitud con la que recibimos lo que viene del otro, si decidimos aceptarlo, o simplemente rechazarlo. Y si nadie me puede obligar a recibir un regalo que no quiero, nadie me puede obligar a aceptar un insulto no deseado. La capacidad de saber escuchar, y aceptar a los otros con sus distintas opiniones y diversas formas de de ver la vida vida desde su condición social, social, étnica, religiosa o cultural, es lo que determina nuestro nivel de tolerancia. No es verdad que la tolerancia es difícil de practicar, empecemos por cultivar la compasión por el otro y el respeto respeto por sus ideas y opiniones, opiniones, aunque no las compartamos, porque la tolerancia es una necesidad, máxime cuando facilita la cooperación, interacción y confianza entre los miembros de un grupo unidos por vínculos de cualquier naturaleza. Cuando decidimos aceptar el regalo, tenemos la opción de responder al otro con una gran gran calma, sin agresividad, agresividad, enfrentarle con un profundo silencio, mostrar nuestra compasión pacíficamente y agradecer en silencio la oportunidad que nos ofrece para ejercitar nuestra misericordia y respeto. Con esa claridad puedo seguir liberando mi rabia contenida y abstenerme con facilidad, de reaccionar con violencia ante la violencia del otro, porque sencillamente nadie puede obligarme a aceptarla, la decisión es sólo mía, la actitud es sola mía. Con frecuencia me sorprendo gratamente al descubrirme sonriendo ante cualquier situación en la que alguien pretende insultarme o maltratarme, simplemente porque no lo acepto. A estas alturas, no me engancho. Esta historia de la vida de Gandhi es el mejor ejemplo: 145
Cuando Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía mala voluntad por su condición de indio. Un día Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y Gandhi se sentó a su lado, el profesor, altanero, le dice: "Joven Gandhi, Ud. no entiende! Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”. juntos”. Gandhi le contestó: contestó: " Esté Ud. tranquilo profesor, yo me voy volando" y se cambió de mesa... El Señor Peters enfurecido, decide vengarse en el próximo examen; pero, el examen del estudiante fue brillante, así que lo interpelo así: "Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva? "... Gandhi responde con seguridad: "¡Claro que el dinero, profesor!" El profesor sonriendo le dice " Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"... Gandhi responde: " Cada uno toma lo que no tiene profesor"... El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se la devuelve a Gandhi... quien la toma y se sienta y al cabo de unos minutos le dice: "Profesor Peters, Ud. me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota..."
Alguna vez alguien pretenderá ofendernos, pero solo lo logrará si nosotros decidimos aceptar la ofensa, dándole ese poder que no tiene, pero si no la aceptamos, la ofensa volverá al lugar de donde salió y seguirá siendo de quien la generó.
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Como mantener la puerta abierta a la esperanza. Ese sentimiento que le da sentido a nuestra vida, que nos permite ver como posible lo que queremos queremos y que nos impulsa a seguir cuando la cuesta cuesta es muy alta y sentimos que el aire nos falta, es una puerta que nunca podemos permitir que cierre. Es mi primera fortaleza del carácter y vivir con esperanza ha sido verdaderamente gratificante, siempre voy tras de mis sueños y siempre voy por más y con mucha fe. Yo diría que si la fe está en presente, la esperanza está en futuro. La esperanza nos impone disfrutar las pequeñas anécdotas del día a día, que son las más importantes, la vida misma; y la vida no se detiene porque cambien las circunstancias o se muevan las personas de nuestro entorno; la esperanza me ha ayudado a vivir mis duelos, duelos, en cortos tiempos. La esperanza nos exige cultivar el perdón, porque nos libera y nos conduce a la paz; a liberar las conductas “R”, “R”, rabia, resentimiento, rencor, rechazo, represión, resistencia, reproche. En una ocasión, hace muchos años leí: si exprimes una naranja sale jugo de naranja porque es lo que hay dentro de ella, en ese momento pensé: si me exprimen a mí, saldrán sólo conductas “R”; “R”; sentí feo e inmediatamente me dispuse a cultivar más amor, perdón y misericordia. Concientizar que el momento para trabajar por los sueños, es ahora; y que no podemos posponer el disfrute de la dicha, es una manifestación de esperanza; alguna gente abandona sus sueños, por los de sus padres, la pareja, o los de los hijos; hijos; la dicha la posponen posponen para cuando se gradúen, gradúen, luego cuando se casen, tengan hijos, los hijos se gradúen, se casen, les den nietos; y viven dándole la espalda a la dicha, evitando que que los aborde. Esto lo aprendí aprendí tempranamente y supe distinguir mis sueños de los de mi pareja, de los de mis hijos, y de los que nos eran comunes y siempre nos tratamos con compasión y respeto. Una persona con esperanza cultiva el buen humor, lo cual además le posibilita mejorar las relaciones personales. Nadie nos hace nada, nada, hay gente que hace cosas, nosotros decidimos si ello nos afecta o no, la actitud con lo que asumamos lo que ocurre a nuestro alrededor, hace la diferencia. La esperanza nos conduce al camino donde somos capaces de sentir que la suerte es también la capacidad y disposición de ver las oportunidades, optar por las mejores y trabajar en ellas. Esa disposición muchas veces nos coloca en el lugar preciso, en el momento correcto . Me encontraba cumpliendo el preaviso en el Tribunal donde trabajé los cinco años de mi carrera de abogacía y como Asistente me correspondió atender un caso de un grupo de estafados, que reclamaban la devolución de un dinero que habían aportado para la adquisición de unas viviendas. Eran cinco personas a las que después se unieron otras. Yo le expliqué a una sola persona, a la que me tocó tomarle declaración testimonial, que en ese procedimiento podían lograr que los responsables de la estafa fuesen a prisión pero que no lograrían la devolución del dinero, pues tenían que interponer una demanda civil, le hice saber que pasadas dos semanas yo estaría ejerciendo libremente mi profesión, ya tenía oficina y tarjetas, le ofrecí mis servicios. Esa persona me informó que no habían contratado ningún abogado para tramitar la causa civil, porque el abogado de la la estafadora era el mejor de Venezuela Venezuela y nadie le ganaba un juicio. Ese fue mi primer caso y no solo eso, mi primer caso importante. Con 147
ese juicio que fue peleadísimo y tardó unos cuatro años, me gané lo suficiente para adquirir de contado, tres apartamentos de cien metros cuadrados en una zona de clase media alta, en Caracas. Por la gracia de Dios estaba en el lugar preciso, en el momento correcto, vi la oportunidad y trabajé por ella. El amor en acción es la única conducta capaz de generar milagros. La esperanza nos mantiene viva la llama de encontrar lo que buscamos, siempre que hagamos lo que nos toca en función de ello, pero sin duda ese hacer debe estar imbuido de agradecimiento, solidaridad, compasión y servicio. El hacer consciente cultivando el amor, nos conduce a lograr lo que deseamos, en un marco de disfrute y dicha. En este tránsito que llamamos vida, mientras tengamos viva la esperanza, nos vamos vamos a topar con maestros maestros que nos van a mostrar mostrar nuestras miserias pero también nos van a proporcionar las herramientas necesarias para administrarlas lo mejor posible, nos van a orientar sobre cómo utilizarlas y nos van a inspirar para fortalecer nuestra esperanza pero también nos van a exigir hacerle seguimiento seguimiento responsablemente responsablemente a nuestro proceso, proceso, porque porque es allí donde indefectiblemente se manifiesta la conciencia. Es la esperanza esperanza que tengo de que las enfermedades del sistema inmunológico que habitan en mí, incurables para la medicina tradicional, permanezcan dormidas, lo que me ha permitido mantenerlas inactivas, haciendo todo lo que me corresponde para que Dios haga su parte.
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El Reencuentro con mamá. Mi madre nació en un pueblo del estado Monagas al nor-este del país, un cinco de mayo de mil novecientos cuarenta y tres; la recuerdo dulce, soñadora y emprendedora, de tez oscura, un metro cincuenta y cinco de estatura, ojos marrones, pelo ensortijado, siempre bien arreglada, muy coqueta, todo lo cual conserva hoy a sus casi setenta y cinco años. Contando yo cuatro años mi madre desapareció de mi vida, no supe absolutamente nada de ella hasta cumplidos los diecinueve, cuando ocurrió nuestro primer reencuentro cuya cuya relación duró cinco años; años; pasados los los cuales estuvimos distanciadas distanciadas por unos once años, años, reencontrándonos reencontrándonos cuando yo ya ya tenía encima encima año y medio medio de psicoterapia, unas cuantas cuantas constelaciones constelaciones familiares y dos hijos. La madre del primer reencuentro que propició mi hermano Ramón Emilio, la sentí dura, rayando en lo soberbio; de su boca no salió un te quiero, un te he extrañado hija, mucho menos una explicación por tantos t antos años de ausencia. La madre del segundo segundo reencuentro, reencuentro, que propicié yo, siguió siendo siendo una mujer dulce, de carácter fuerte, determinada, con mucha sabiduría, tenaz, honesta y un marcado liderazgo; muy orgullosa, exageradamente optimista y algo imprudente; aún hoy día no ha desarrollado su capacidad de perdonar y por tanto no es capaz de pedir perdón; entendió mal el mandato de Jesús cuando dijo: ama a tu prójimo como a ti mismo, y ha pasado su vida vida “amando” a sus hijos de la segunda camada, todos varones. De profesión enfermera, mi madre, tiene la manía de iniciar emprendimientos, su vocación frustrada es ser empresaria y ha vivido repitiendo el lema “lo que “lo que una se propone lo logra”, solo logra”, solo que sus propósitos han estado en función del bienestar de sus hijos menores; realmente la he visto abandonar varios emprendimientos: una tiendita de ropa para damas, una cachapera, incursionando incursionando finalmente en la construcción. construcción. Mi madre madre quería “ser alguien en la vida” vida” y tenía claro que el estudio es superación, con esa idea llegó a Caracas veinteañera y según cuenta, la mayoría de las veces, caminaba desde su casa hasta el sitio de estudio porque no tenía ni un medio para pagar el transporte. Mamá contaba poco más de veinte años cuando nos despedimos en el Hato donde donde nací, y nuestro nuestro primer reencuentro reencuentro ocurrió recién graduada graduada ella de enfermera; no por iniciativa suya, suya, sino de mi hermano hermano dos años mayor mayor que yo quien decidido a encontrarla se fue hasta Caracas y aún no sé cómo, sin recursos, ni información alguna, dio con con ella. En esos quince años años de ausencia mi madre estudio, trabajó durísimo, creció mucho, adquirió casa, rehízo su vida y tuvo cuatro hijos más, todos varones. Hasta cumplidos mis diecinueve diecinueve años, años, no supe cómo cómo era mi madre, no tenía ni una foto suya, yo solo tenía en mi mente: lo emprendedora que era, pues a mis cuatro años vi vi como en un santiamén construyó construyó un horno a leña leña con paja y barro y nos hizo unos riquísimos riquísimos besos de coco y en el hato vendía vendía productos básicos que almacenaba en su propia bodega. Aún recuerdo una promesa que me hizo y nunca cumplió; un día bañándonos, a mi hermano de seis años, mi hermana de dos y a mí, nos dijo: yo los voy a llevar a la escuela para que aprendan a leer y escribir. En nuestro primer reencuentro, en la sala comedor comedor del apartamento apartamento de mis tíos, donde yo vivía en Puerto La Cruz, estudiando ingeniería en la 149
Universidad de Oriente, Oriente, coincidencialmente coincidencialmente se encontraba allí ese fin de semana, mi tía Cecilia; recuerdo que mi madre, quien ya se había reencontrado con mis dos hermanos, hermanos, llegó tarde por la noche, yo yo ya dormía y me despertaron, nos saludamos, ella nos contó sobre su viaje desde Caracas, cómo le fue en los últimos catorce años, lo que estuvo haciendo, haciendo, etc, pero no preguntó cómo me fue a mí; conversaron mi tía y ella, no sé de qué ni hasta que hora. A la mañana siguiente, desayunamos, desayunamos, salí con ella ella a presentarla orgullosa a mis amigos del edificio y la acompañe al terminal. Así f ue. Desde entonces, pasados pasados cuarenta cuarenta años yo seguía con con la misma incertidumbre, ¿que pasó? ¿que nos pasó?. ¿Cuál es mi historia inicial?, ¿porqué una ausencia tan larga? A pesar de que viví dos meses y medio en su casa, cuando me fui a Caracas a estudiar derecho, nunca conversamos sobre esos temas; la verdad ni nos veíamos, mamá trabajaba en dos hospitales, de tal modo que que cuando yo estaba en casa ella dormía. Llegué pretendiendo pretendiendo imponer mis normas de convivencia en una familia que tenía las suyas y que yo no conocía ni ellos a mí, con toda mi carga de rabia, resentimiento, rencor e intolerancia; y fui expulsada. expulsada. Tendría que agradecer a mi madre haber podido estudiar abogacía ya que la razón por la cual al menos, mi tío Pedro Abilio Abilio me apoyó en en mi decisión de irme a Caracas, fue porque tendría techo y comida, de otro modo no me habría dejado ir y para entonces lo más cercano que que tenía para estudiar abogacía era Caracas; dos meses después tuve que abandonar la casa de mi mamá y míos tíos Pedro Abilio y Ruditt asumieron los costos de mi manutención y educación. Hasta este momento, a decir verdad, desconocía que la relación con la madre es la más significativa en nuestra vida, que es la base sobre la que se construyen todas las demás relaciones; pues con la madre fuimos uno por nueve meses. Y que era mi referencia de modelo femenino la forma de ser mujer, de vivir la femineidad y de ser madre. No reparaba en que mi madre tenía sus propias heridas y carencias de infancia, sus condicionamientos y limitaciones; y sus dificultades para amar incondicionalmente. Antes de yo salir del país definitivamente en dos mil diecisiete, mi hermana y yo invitamos a nuestra madre a almorzar en mi casa y en medio del café de la sobremesa le hicimos el interrogatorio que llevaba una mora de más de cuarenta años. Mamá estuvo renuente a responder hasta que la convencimos con diferentes argumentos. La verdad me sentí mal, sentí dolor, mucha compasión, mamá temblaba, se le desfiguraba el rostro mientras hablaba. Nos contó las violaciones sexuales de las que fue objeto, empezando por mi papá, que realmente era el tema que menos nos interesaba pero la escuchamos con interés y respeto; su papá le dijo a ella que se iba con el mío, porque la iba a poner poner a estudiar y ella ella quería estudiar, trece años tenía, la verdad fue que su papá, alcohólico alcohólico se la cambió al mío por una caja de ron; mamá nos transmitió su dolor por no haber podido criarnos, nos habló de sus sufrimientos y de sus carencias afectivas y materiales; pero la historia quedó inconclusa; ni mi hermana ni yo tuvimos el valor de indagar los motivos de una ausencia tan prolongada; todavía no sé cómo se puede vivir quince años, sin saber de los hijos. Cuando mi hijo Juan Pablo se iba de gira con la Orquesta, estaba máximo por dos meses fuera del país y yo le pedía que me llamara por cobrar todas las veces que pudiera y hablábamos al menos una vez por semana. 150
En mayo de dos mil catorce, en el marco del trabajo de sanación más impactante y definitorio que he realizado, entendí que en el corazón no se manda, que una solo tiene poder para decidir qué hacer con lo que siente, que tal vez no soy responsable al cien por ciento de mis heridas, pero si soy la única responsable de mi sanación; que el abandono más lesivo fue el que hice yo de mí, al punto de lesionar lesionar el templo sagrado sagrado de mi alma; y perdoné a mi madre, me siento orgullosa de ella, agradezco que me haya traído a esta fiesta maravillosa donde he podido crecer, aprender, transcender; estoy consciente de todos los dones que Dios me dio a través suyo, de su extraordinaria herencia genética; tres años esperé desde entonces para escuchar su historia y un “hija te amo”, y amo”, y trabajé para encontrar el momento perfecto, el espacio adecuado y la fortaleza necesaria para inspirarla; sin embargo, siento que ya solté, ya me liberé y la liberé. Fui capaz de conectar con la niña herida herida en mi madre, contactar contactar con sus propias heridas de infancia, por ello pude ser compasiva y aceptarla por completo, más allá de de sus errores y limitaciones y comprender que mamá no podía ofrecerme aquello que no tenía, que no le enseñaron o que no sabe cómo hacerlo. La Honré y encontré la paz y la reconciliación con el amor. Un hijo sólo puede estar en paz consigo mismo si se encuentra en paz con los padres, lo que significa que los acepta y los reconoce como son. Aceptar a los padres como son es un proceso curativo en sí mismo, y un alivio para el alma. Me siento lista para amar a mi madre en total libertad y sin ningún tipo de reservas.
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El encuentro con mi hermana. Durante el último fin de semana del mes de marzo de dos mil diecisiete, tras varias suspensiones de un encuentro con mi tío Pedro Abilio y la tía Rosalva, su compañera y esposa, en un apartamentico que compartía mi hermana Norixa con su esposo en Higuerote; finalmente nos encontramos mi hermana y yo y me reencontré con mi cuñado, después de más de siete años sin vernos, a pesar de vivir en la misma ciudad, a consecuencia de una historia entre ellos, dolorosa para mí, que me distanció de él. Mi única hermana mujer, dos años menor que yo, con la cual prácticamente no crecí, pues nos separaron cuando yo tenía cuatro años, nos juntaron casi tres años después, nos separaron seis años más tarde y nos juntaron pasados dos; y dos años más tarde, a los dieciséis me fui a la Universidad de Oriente, y tres años después ella se fue a un convento donde estuvo por cinco años; así que crecimos en esa intermitencia de encuentros y desencuentros físicos y emocionales y fue así como mi hermana nunca estuvo para mí; ni siquiera cuando estudiábamos, durante el tiempo que estuvimos juntas, podíamos compartir, porque hasta los colegios a los que fuimos, fueron distintos; en fin, no fuimos las mejores hermanas, no fuimos compinches compinches ni confidentes, ni amigas, como me hubiese gustado; yo traía mis dolores, ella traía los suyos. De niña extrañé a mi hermana, la amé profundamente, me sentía orgullosa de ella, además de hermosa, yo la veía decidida, osada, valiente divertida y alegre, me fascinaba su risa; fui muy dichosa cuando nos reencontramos la primera vez, pero sólo nos veíamos por la noche y había que dormir temprano, ya que cuando ella estaba en casa yo estaba en el colegio y viceversa. Cuando mi hermana dejó el convento convento yo estaba recién casada, casada, y tres años más tarde vino a vivir con nosotros; ella no estuvo dispuesta a adaptarse a mi nueva vida, vida, se llevó mal con mi marido desde desde el principio por lo que que la convivencia fue complicada, sin embargo duró un poco más de dos años. Por sugerencia de mi tía de crianza, mi hermana un día se mudó, se fue sin decirme nada. Durante casi año y medio no nos vimos, no nos hablamos y no recuerdo como fue el reencuentro, pero si recuerdo que estaba separada cuando volvimos a vernos y le pedí que volviera a casa, lo cual hizo, y vivió con nosotros por nueve años hasta que se casó. Cuando estábamos saliendo de Caracas los tíos notificaron que no podrían llegar así que ese ese encuentro era nuestro. Llegamos, desayunamos desayunamos y mientras ella preparaba el almuerzo, surgió una conversación en la que cada una abrió su alma, nos contamos nuestras historias por primera vez, hablamos de nuestras alegrías, de nuestras tristezas, de nuestros dolores; la comprendí, sentí compasión por ella; hablamos largo y tendido, siento que por primera vez nos escuchamos escuchamos con con respeto y ternura. Éramos dos mujeres mujeres a corazón abierto, con las emociones a flor de piel, tratando de reconstruir nuestra hermandad con los pedazos que quedaban y aferradas a lograrlo. Eran cincuenta y pico largo años debiéndonos este encuentro genuino, por primera vez no hubo reproches, no hubo críticas, fue una entrega total al amor con mucha honestidad y sinceridad de ambos lados, de la que salimos fortalecidas, con ganas de pasar más tiempo juntas. Sentí que había recuperado a mi hermana, por primera vez la sentí cercana. 152
En medio de esa conversación mi hermana quien llevaba cerca de treinta años sin ver a mamá, me dijo: Un día de estos voy a ver a mamá. Inmediatamente mi mente tomó debida nota y me impuse la tarea de propiciar el encuentro, el que tuvo lugar unos días después. Esa mañana cuando mi hermana y su esposo, su compañero con el que en su decir, fue feliz por diez años y que padece diabetes, pasaron por mí para ir a Higuerote, guardé las cosas que llevaba, en la maleta del auto, abrí la puerta trasera derecha, subí y lo saludé con un beso en la mejilla; y saberlo y sentirlo enfermo, incapacitado, sin poder trabajar, casi sin poder valerse por si mismo, contando sólo con esa mujer a la que traicionó con otra por más de seis años, a la que despreció y maltrató, a la que humilló echándola de su casa en múltiples ocasiones, razón por la que le perdí el afecto que había cultivado por él; me generó la más profunda compasión que haya albergado mi ser y despertó en mí una gran necesidad de ayudarlos; eran dos minusválidos pidiendo amor a los gritos y yo sentí disposición de otorgárselo. Ya los había incluido hacía algún tiempo en mi oración de limpieza diaria y a mi hermana le había entregado los códigos numéricos unos días atrás, pero decidí hacerlos por él y esa misma noche comencé. Ese fin de semana me acerqué un poco más al perdón, no me resultó difícil perdonar a mi hermana por todo aquello que yo creía me había lastimado; respecto de mi cuñado comprendí que la infidelidad fue con mi hermana, no conmigo y que no tenemos por qué tener la misma percepción de los hechos. Y me ratifiqué una vez más que lo importante para la sanación no es quedarse en la anécdota anécdota del mal que una cree que otro le hizo, sino la actitud que una asume frente a esa anécdota, qué aprende de ella, cómo la valora, su razón de ser, y lo que una hace con lo que siente respecto de ello.
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Capítulo V Cultivando el servicio El servicio. Servir es ejercer el poder genuino con amor, desinteresadamente, sin esperar nada a cambio, por puro placer. Es el cuarto elemento del amor en acción y empieza por servirme a mí misma primero, para poder servir a los otros. Experimentar en mi personalidad, el poder genuino de todo mí ser. Cuando me abandoné dejé de servirme a mí, en mi rumiadera dejé de escucharme, me olvidé de poner límites y hacía lo que mi familia pedía, dejé de respetarme y me exigí en exceso para dar lo que otros demandaban de mí; entonces no tenía tiempo para atenderme, andaba apurada, abandoné mi descanso porque además “era incansable “era incansable como la abuela” ya abuela” ya no había tiempo para el gimnasio, gimnasio, para el teatro, ni para ir a bailar, no había tiempo tiempo para las cosas que me gustaban, dejé de prestar atención a mi cuerpo, nada importaba porque además “era fuerte “era fuerte como la abuela”. Durante mucho tiempo dejé de prestar atención a los mensajes de esa vida que me hablaba y sólo entendí de adulta; aún adolescente pero ya en la Universidad De Oriente, cuando me afectaban esas fiebres repentinas, elevadísimas y esporádicas a las que los médicos no le encontraron explicación, eran los síntomas del lupus y no escuché a mi cuerpo, y por tanto no me ocupé de los síntomas. Más tarde cuando me hice el esguince en el pie, tampoco escuché a mi cuerpo que pedía descanso, que pedía que parara, que me detuviera a revisar mi vida, que enderezara mi rumbo y fui obligada a coger cama. Paré obligada, me di cuenta que no iba bien, me revisé, revisé, reflexioné, aprendí varias lecciones, concienticé la necesidad de generar cambios en mi vida y continué. Decidí vivir, asumir responsabilidad de mi espacio y de mi tiempo, seguir cultivando la resiliencia y disfrutar cada momento. Pero no fue suficiente. Volver a contactar conmigo me permitió restituirme y comencé a amarme y a atender mi relación conmigo, a nutrir mi cuerpo a cultivar el amor, pero no paraba, me dejé envolver otra vez por la vorágine del trabajo, la necesidad de producir y me fui abandonando nuevamente, por supuesto no pude liberarme de esa sensación de no ser amada. “Me amo “Me amo y me apruebo, la vida me apoya y me ama”, ama”, se convirtió para mí en una oración casi casi religiosa pero sin contenido. Si bien, somos capaces de disfrutar la soledad, la intimidad con nosotros mismos, también necesitamos del vínculo social para una buena salud mental, es necesario relacionarnos con familiares y amigos, darnos tiempo para compartir. La tecnología es buena pero es más bueno compartir los juegos, los encuentros, las alegrías, ejercitar nuestro cuerpo, bailar, servirle a ese templo del alma con amor, ello oxigena el cerebro y ayuda a potenciar las neuronas. Servirnos a nosotros mismos también se traduce en nutrir nuestro espíritu, darle a nuestro cuerpo una alimentación equilibrada, moderados ejercicios físicos y una diversión armónica. Para cumplir el plan de vida, es necesario conectar con la divinidad, con nuestra verdadera esencia; es saludable conectarnos a la vida, con la familia, los amigos, el cariño, los abrazos, el cielo, el sol, la naturaleza. 154
Conectarnos con Dios no es sólo rezar, no es sólo orar, no es acudir a él en momentos de apuro, no es hacerle peticiones; conectarnos con Dios es también servirle; no solo yendo a misa, visitando personas enfermas, dando el diezmo; es agradeciendo, siendo solidario y compasivo, siendo buena persona consigo mismo y luego con los otros, es obrar sin esperar. Que el límite de tu amor sea tu propio ser. Con esa conciencia retomé mi práctica de buena alimentación, la cual conservo, ingiriendo en el desayuno: agua, frutas, carbohidratos, proteínas, yogurt, té o café; en el almuerzo: agua, una porción de carbohidratos, dos de proteínas y tres de vegetales con te o café; en la cena: generalmente sopa verde y excepcionalmente excepcionalmente proteína con vegetales; en la mañana una merienda de frutas frescas y por la tarde una de frutas secas. A su vez incorporé la práctica de ejercicios, siendo mis favoritos los cinco ejercicios tibetanos para rejuvenecer, tomados del libro El Antiguo Secreto de la Fuente de la Juventud, escrito por Peter Kelder , que me llegó de la mano de mi colega y amigo Jorge Daniel Salazar. Se trata de cinco ejercicios practicados por los monjes tibetanos para rejuvenecer o vivir de manera saludable, los cuales proporcionan muchos beneficios, entre otros: Ayudan a conciliar el sueño profundo, favoreciendo un despertar renovado y con mucha energía, liberar el dolor, mejorar la memoria, perder peso, mejorar la salud emocional y mental. Señala el autor que los ejercicios afectan satisfactoriamente al sistema endocrino, responsable responsable del funcionamiento general del cuerpo, y recomienda para las personas relativamente saludables, realizar cada ejercicio en secuencias de tres, durante la primera semana, todos los días, e ir aumentando paulatinamente hasta conseguir rutinas de veintiuna repeticiones por cada ejercicio, en las semanas siguientes; los cuales reproduzco para mayor compresión y facilidad de los lectores.
Ejercicio 1
De pie y erguido con los brazos extendidos en posición horizontal al piso, las palmas hacia abajo. Los brazos en línea con los hombros. Girar en torno a las agujas del reloj hasta empezar a sentirse un poco mareado. Poco a poco aumentar el número de vueltas de 1 giro a 21 giros; recordar inhalar y exhalar mientras se gira.
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Ejercicio 2
Acostado en el suelo, boca arriba. Extiende com pletamente los brazos a lo largo de tus lados y coloca las palmas de las manos contra el piso, manteniendo los dedos juntos. Luego levanta la cabeza del piso metiendo la barbilla hacia el pecho. Al hacer esto, levantar las piernas, con las rodillas rectas, en una posición vertical. Si es posible, extender las piernas sobre el cuerpo hacia la cabeza. Luego baja lentamente las piernas y la cabeza al piso, manteniendo siempre las rodillas rectas. Permite que los músculos se relajen, y repite. Este ejercicio puede ser muy práctico y es recomendable evitar el contacto directo con el piso, para no dañar la espalda. Respira profundamente mientras levantas la cabeza y las piernas y exhale a medida que bajas la cabeza y las piernas.
Ejercicio 3
Arrodillarse en el piso con el cuerpo erguido. Las manos deben colocarse sobr e la parte trasera de los muslos. Inclina la cabeza y el cuello hacia delante, metiendo la barbilla contra el pecho. A continuación, tirar la cabeza y el cuello hacia atrás, arqueando la columna vertebral. Los dedos de los pies deben ser doblados hacia abajo. Mientras te arqueas, apoya los brazos y las manos contra los muslos. Después del arqueo devuelve tu cuerpo a una posición erguida y comenzar el ejercicio de nuevo. Inhala mientras arqueas la columna vertebral y exhala mientras regresas a una posición erecta.
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Ejercicio 4
Sentarse en el piso con las piernas estiradas hacia fuera delante de ti y tus pies separados a nivel de las caderas. Con el tronco del cuerpo erguido, coloca las palmas de las manos en el piso al lado de tus nalgas. Luego meter la barbilla hacia adelante contra la pecho. Ahora deja caer la cabeza hacia atrás todo lo que puedas. Al mismo tiempo, levanta tu cuerpo de modo que las rodillas se doblen mientras que los brazos permanecen rectos. Entonces tensa todos los músculos de tu cuerpo. Finalmente deja que los músculos se relajen mientras vuelves a tu posición original sentado. Descansa antes de repetir este ejercicio. Inhala mientras levantas, contén la respiración mientras tensas los músculos, y exhala completamente a medida que bajas.
Ejercicio 5
Acuéstate con la cara ca ra hacia el piso. Apoya las manos en el piso y los dedos de los pies en posición flexionada. A lo largo de este ejercicio, las manos y los pies deben mantenerse rectos. Comienza con los brazos perpendiculares al piso, y la columna vertebral arqueada, de forma que el cuerpo esté en posición de flacidez. Ahora tira la cabeza ca beza hacia atrás tanto como sea posible. Dobla las caderas cad eras llevando el cuerpo hacia arriba en posición de “V” invertida. Al mismo tiempo, lleva la barbilla hacia delante, contra el pecho. Respira profundamente mientras levantas el cuerpo, y exhala completamente a medida que bajas el cuerpo.
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Cultivar el servicio es muy simple, pero no deja de ser un acto de voluntad, podemos comenzar por pequeños actos. El servicio es una forma de ayudar a otras personas, sin esperar recompensa alguna más que el fortalecimiento del espíritu y el placer que genera poder servir.
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Los amigos verdaderos. Los amigos verdaderos, son esos que te ayudan a levantarte, que tratan de mostrarte siempre tu lado luminoso, los que te llaman cuando te peleas con la soledad, son los que aportan más valor a tu vida, los que al menos tratan de pintar tu vida con colores hermosos, te ayudan a reconfortarte, te motivan a avanzar te impulsan a perseverar, no te sostienen porque las caídas son aleccionadoras, pero te ayudan a levantarte y amorosamente te hacen ver otra vez el camino cuando te desvías; son capaces de intercambiar percepciones contigo sin tratar de ofenderte y sin ofenderse. La amistad nace cuando cuando una se amiga con una misma y entonces entonces encuentra en otros las mismas inquietudes y sentimientos que encontró en si misma y que generan confianza mutua. Aprendí a reír con mis amigos verdaderos; mientras crecía no había mucha risa en mi familia la cual siempre estuvo de luto, a mi tía le molestaba la alegría, aún recuerdo una ocasión en la que nos pidió, a eso de las siete de la noche a mis dos hermanos y a mí que dejáramos de reír, diez, ocho y seis años; obviamente niños al fin seguimos riendo; mi tía se enojó y nos mandó a reír al patio toda la noche, con la amenaza de que si dejábamos de reír nos iba a pegar; entrada la noche noche nuestra risa iba mermando, mermando, estábamos condenados condenados al castigo, una cueriza, y así fue. En otra ocasión durante la travesía de la ciudad donde vivíamos al campo donde mi tía era era maestra, que duraba una hora y media; yo iba en la parte trasera del bus rodeada de otros niños hijos de otros maestros, y más que reír me gustaba hacer reír; yo iba reproduciendo un comercial de baterías cuyo símbolo era un gato y decía más o menos así: ”una ”una pila de vida es la música y el sol, una pila de vida eveready en acción. Yo le agregaba: Compre la pila del gatito eveready miau, miau. Y todos los niños reían a carcajadas. Eso era todo, niños de seis y siete años; a mi tía le molestaba la alegría, definitivamente; más o menos en la tercera oportunidad se volteó, gritó desde los primeros asientos donde ocupaba uno y me amenazó; o dejaba el bochinche o sería castigada, y así fue al llegar a la escuela, lo cumplió. Esos amigos verdaderos verdaderos son los que me dedican y a quienes quienes les dedico tiempo para conversar, para decirles que les quiero. No hay que esperar que se vayan para llorar recordándoles porque no están, no hay que esperar que no estén para vivir la tristeza, es bueno compartir con ellos ahora que están. Algunos formaron parte de mi historia y ya no están, me concedieron el “milagro del “milagro del adiós”, como adiós”, como dice Ismael Cala en su libro El Poder de Escuchar. Mi más grande amigo es Jesús de Nazaret , pero en este plano físico tengo el privilegio de contar entre mis amigos verdaderos a mi tío Pedro Abilio Martínez, entre otros que no son muchos, pero valiosos. Mi tío Pedro Abilio es de esos pocos amigos que me han sacado risa, es un gran contador de chistes, disfruta de la risa de los otros. Cada encuentro con mi tío es una fiesta, un verdadero deleite, además de, por el gran afecto que compartimos, porque sabe y comparte innumerables anécdotas graciosísimas. Lamentablemente cuando me tropiezo con personas quejosas, convencidas que son víctimas, esas que deciden estancarse, las que aún albergan en sus corazones, odio, resentimiento, rencor, y viven destilando su veneno; huyo porque sé que que no lograré que formen parte de la historia que que 159
estoy construyendo. construyendo. No digo que no les doy mi atención, ni que sea indolente con ellos, porque uno de los elementos del amor en acción es el servicio, pero si no puedo con eso, salgo de allí porque entendí que las cabuyas no se pueden empujar y ya aprendí que nunca nunca podré hacer algo por alguien alguien que no quiere ser ayudado, así que, mi círculo de amigos verdaderos sigue siendo muy reducido. Tengo muchos afectos positivos, mucha gente que quiero y me quiere, pero cuento quince amigas y tres amigos; de mis amigos aprendí que la ira y el orgullo mal administrado nos pueden destruir, mis amigos verdaderos me prestaron sus oídos tantas veces, me abrieron su corazón y me dedicaron tiempo de su vida, supieron curar mis heridas, celebraron conmigo la vida con honestidad, orgullo y humildad; y ellos saben que sigo abierta a recibir todo lo que sea capaz de hacerme, al menos, sonreír. Estas amistades son las que cultivo y nutro cada día, aunque nos separe la distancia, siempre con la esperanza de volvernos a juntar. Estudios científicos recientes dan cuenta de que cuando los amigos se juntan producen una mayor cantidad de Oxitocina (hormona que estimula el amor y la ternura), de Endorfinas, Dopamina y felinananina (hormonas que generan entusiasmo y alegría, reducen el estrés y provocan sensaciones agradables y divertidas); entonces cultivar la amistad nos ayuda a vivir mejor y por tanto a vivir los duelos con más rapidez. Viví una época maravillosa en la que subía casi todos los viernes a la montaña en Caracas, al Ávila, en funicular, generalmente íbamos cinco amigos denominados “El bloque”, Iyaly bloque”, Iyaly Rivas, Zulaika Rodríguez, Efraín Colmenarez, Darvis Araque y yo; cenábamos y bebíamos pero lo mejor era que reíamos desde que llegábamos hasta que nos echaban; muchas veces subimos Iyaly y yo solas y el comportamiento fue el mismo, que divinas esas veladas. Cuanto reímos y cuanto disfrutamos.
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Militancia Política. Por esa generosidad generosidad innata y la necesidad necesidad de servir; servir; que tenía que ver ver con mi necesidad de reconocimiento, vivía en mí, una especie de avidez por la justicia y solidaridad con los débiles, menos favorecidos, pobres o como se les quiera llamar a los excluidos sociales; y sin que nadie me lo orientara, desde el liceo me ubiqué en la izquierda. Mi militancia política se circunscribió en la secundaria a los Centros de Estudiantes, en la Universidad de Oriente integré el grupo de amigos de La Liga Socialista y en la Universidad Católica tuve un acercamiento con un movimiento que se denominada Aboganster. Cuando emergió Hugo Hugo Chávez en mil novecientos noventa noventa y ocho con su oferta de refundar la república, acabar la corrupción, incluir a los históricamente excluidos, y devolverle el poder poder al pueblo; pueblo; de una vez me alineé en esa corriente; sobre todo me enamoró el planteamiento que después fue recogido en el tercero de los cinco motores diseñados para profundizar las transformaciones que estaba demandando nuestra sociedad, que Chávez llamó: Tercer Motor Constituyente, donde se desarrollaba la Ética Socialista, la que yo entendía como: solidaridad, justicia social, equidad, moral y responsabilidad; y que demandaba demandaba atención permanente al ser ser humano, humano, utilizando los recursos públicos para alcanzar los fines del Estado, siendo el más importante, el bien común. Entendí devolver el poder al pueblo como la posibilidad de invertir la pirámide del poder, esto es, que en lugar de los gobernantes imponer las necesidades a los gobernados, fuésemos los ciudadanos los facultados para decirle a los gobernantes qué queríamos que hicieran por nosotros; utilizar al gobierno para alcanzar el bien común y acabar con la facilidad con la que los políticos nos utilizaban a nosotros para lograr sus fines; convenciéndonos además de necesitar las obras que ellos querían desarrollar para obtener jugosas comisiones. Estaba convencida que con la práctica de la Ética Socialista el Estado iba a proveer a todos los ciudadanos ciudadanos y ciudadanas de las oportunidades y condiciones necesarias para lograr satisfacer sus necesidades y desarrollar sus capacidades, en el marco del Estado social de de derecho y de justicia. Aposté a la construcción y consolidación de una ética que le diera transparencia y confianza a la gestión pública para acabar la corrupción, depredación y saqueo saqueo de los bienes bienes colectivos; colectivos; a la profundización del control social y el castigo para los bandidos de cuello blanco; tanto como a la consolidación de los valores del respeto, la honradez, la honestidad, la justicia, la equidad la responsabilidad, responsabilidad, la pulcritud pulcritud y la lealtad en las comunidades. Milité con el convencimiento que que la guerra contra la corrupción acabaría con los vicios en la administración pública. Y cuando le dieron el golpe de estado al Presidente Chávez en abril de dos mil dos, y caí en cuenta de lo que era capaz de hacer una facción de la oposición venezolana para hacerse del poder; después de ver al día siguiente las declaraciones de periodistas y militares comprometidos, donde confesaban como se fraguó el golpe, luego de ver los videos, desde donde fueron apostados los francotiradores para causar las muertes que se necesitaban como justificación del golpe, quien puso los franco tiradores, quien se responsabilizó de haber puesto los muertos, después de ver las interpelaciones parlamentarias transmitidas por televisión y habiendo asistido a algunas 161
audiencias del juicio penal realizado a los comprometidos en los asesinatos del doce y trece de abril abril de dos dos mil dos; salí al ruedo y con un grupo de compañeros con los que compartía la misma visión, constituimos el Frente Nacional de Abogados Abogados Bolivarianos, con el objeto de defender la revolución y difundir su alcance a nivel nacional e internacional, en el ámbito jurídico, del cual fui su Vicepresidenta por diez años. Varias veces me paré en el Puente Llaguno, sobre la avenida Baralt de Caracas y comprobé la imposibilidad de que los chavistas apostados sobre el puente, ciertamente armados ilegalmente, estigmatizados como “Los asesinos “Los asesinos de Puente Llaguno” pudiesen Llaguno” pudiesen haber causado las muertes en las adyacencias del Calvario, que desembocaron desembocaron en el golpe de Estado Estado a Chávez, pues no hay ángulo de tiro, no existe siquiera visibilidad; y comprendí con horror la magnitud de esos acontecimientos. Durante mis diez diez años de militancia en el Frente Nacional de Abogados Bolivarianos, movimiento que si bien promovía y defendía la Revolución, no tenía padrino político ni apoyo gubernamental, asumí con responsabilidad, honestidad y compromiso la tarea; en tal sentido recorrí varias veces todo el país, realizando foros con los temas que se iban generando en la dinámica política y social; y durante más de siete años conduje conjuntamente con el Presidente de la organización, un programa radial en la emisora de cobertura nacional YVKE Mundial, denominado Construyendo Ciudadanía, cuyo objetivo era la formación ciudadana en los aspectos ético y jurídico. Si en el año noventa y ocho con el triunfo de Hugo Chávez, la sociedad venezolana se había fracturado; con el golpe de estado que denominado El Carmonazo, duró cuarenta y ocho horas; definitivamente se partió en tres toletes, los que apoyaban a Chávez y la revolución, quienes apoyaban a los partidos de derecha derecha comprometidos en el golpe golpe y aquellos aquellos que si bien no apoyaban a Chávez, tampoco apoyaban el golpe. Por obra de una equivocada equivocada estrategia de la oposición venezolana, la cual en el año dos mil cinco decidió no participar en las elecciones parlamentarias, el Chavismo conquistó todos los curules de la Asamblea Nacional y obviamente ocupó todos los espacios de la administración pública nacional, cuya designación era responsabilidad de la Asamblea Nacional, con funcionarios afectos al gobierno, perdiéndose así definitivamente la separación de poderes en Venezuela, pues el Chavismo controló todos los poderes. A medida que transcurría el primer mandato de Hugo Chávez, en la Quinta República, la oposición cometía errores como el paro petrolero que le generó pérdidas millonarias a la nación, las guarimbas que dejaron decenas de muertos y cientos de heridos; y a su vez el gobierno cometía errores y abusaba del poder: poder: Funcionarios Funcionarios con mala gestión gestión por incompetencia, negligencia, imprudencia o corrupción, Chávez los premiaba con otros cargos e impedía la intervención de la Contraloría General de la República y nunca se puso a ningún funcionario corrupto a la orden del Ministerio Público; fomentando de esta manera, más corrupción. Personas comprometidas con el partido de gobierno, renunciaban a su militancia días antes para ir a ocupar cargos en los cuales la constitución exigía carecer de militancia partidista, en un claro ejercicio de deshonestidad, deshonestidad, así encontramos ex diputados o ex ministros que asumieron Rectorías en el Consejo Nacional Electoral Electoral o Presidencias de Salas del Tribunal Supremo de Justicia, hasta una Procuradora General que salió de ese cargo a ocupar la Presidencia del Tribunal Supremo de Justicia. 162
Para su segundo ejercicio presidencial en dos mil doce, Hugo Chávez presentó el Plan de la Patria, un hermoso plan, en mi opinión, digno de ser aceptado por cualquier venezolano que se precie de amar a su patria, independientemente de de su ideología, el cual fue desglosado en cinco cinco objetivos históricos. El primero, defender y consolidar la Independencia Nacional. No depender de ningún poder extranjero, económico, político ni militar; no estar subordinado a nadie, defender nuestro territorio y preservar nuestros recursos; construir nuestra soberanía alimentaria alimentaria y asegurar el bien común, traducido en: mayor suma de estabilidad política, mayor suma de seguridad social y mayor suma de felicidad posible. Esto incluía, más de cuarenta programas conocidos como Misiones Sociales, muchos de los cuales ya se venían desarrollando desde su primer gobierno, sin exclusión de ningún tipo: educación gratuita y obligatoria hasta el nivel universitario, con fácil acceso a ella; ambulatorios médicos en cada barrio, con atención durante las veinticuatro horas del día y suministro gratuito de los medicamentos; producción de alimentos y distribución al costo, a través de los Mercales y Pdvales; construcción de viviendas al costo para los menos favorecidos y la recuperación de cientos de teatros abandonados, para la recreación de todos; Misiones que fueron concebidas para acercar la justicia social al pueblo venezolano. Hasta entonces yo entendía el socialismo como una forma de vida en la cual el pueblo, parte del Estado, en su mayoría excluido de todos los programas sociales durante los los gobiernos gobiernos anteriores, anteriores, es el propietario propietario de los medios de producción y ejerce la soberanía y podía decidir, que se produce, en qué condiciones condiciones y cuál sería su destino, todo en un marco de respeto, equidad, justicia, solidaridad y honestidad, para lograr un mejor vivir. Yo realmente creí que el Socialismo que proponía Chávez consistía en ocuparse del bienestar de la gente, mediante la distribución equitativa de los recursos que son muchísimos y son de todos, garantizando a las mayorías, salud, alimentación, educación, vivienda y recreación. En este Plan el Presidente Chávez planteo en el Segundo Objetivo Histórico, los pasos a seguir para trascender el modelo rentista petrolero y construir un modelo económico productivo en el que se desarrollaran las fuerzas productivas; Chávez quería transformar la PDVSA elitesca, impenetrable en la que ni siquiera había acceso para funcionarios de otras instituciones porque eran considerados considerados de segunda. Planteaba la necesidad de democratizar los medios de producción y orientar la producción a la satisfacción de las necesidades sociales. Fortalecer los sectores productivos para satisfacer las necesidades internas con precios justos e inundar el mercado internacional internacional latinoamericano latinoamericano y caribeño con productos productos de calidad “made in Venezuela”. Impulsar Venezuela”. Impulsar la creación de pequeñas y medianas empresas privadas en un marco de corresponsabilidad y el reconocimiento del trabajo de hombres y mujeres comprometidos comprometidos con la independencia independencia económica del país con especial atención a la vejez, sobrevivientes, personas con discapacidad y desempleados. Pero en el cuarto objetivo nacional del segundo objetivo histórico, cuyo título era: Continuar Construyendo el Socialismo Bolivariano, Chávez planteó una nueva orientación ética, es decir una nueva moral, una nueva espiritualidad, basada en los valores del socialismo. Entendí la ética como el 163
comportamiento humano voluntariamente desarrollado en el marco del bien común y, como como el bien común, común, privilegiar todo lo que me sirve sirve a mí y a mi entorno pero sin sin lesionar lesionar a otro; ese ese comportamiento humano estaría orientado por valores condensados en el amor al prójimo, que es lo más sublime, lo más espiritual. Y estaba segura que desarrollando este cuarto objetivo, los venezolanos dejaríamos prácticas como: la indolencia, el egoísmo, la injusticia, el irrespeto, la deslealtad, la intolerancia, y desde el cultivo del amor, volveríamos a ser agradecidos, solidarios, solidarios, compasivos, compasivos, serviciales para lograr en en los seis años siguientes la reconciliación familiar, la reconciliación social, y la inclusión de todos. El tercer objetivo histórico, era convertir a Venezuela en un país potencia en lo social, económico y político, dentro de la naciente potencia latinoamericana, que garantizara la construcción construcción de una zona de paz en la región. El cuarto objetivo histórico planteaba contribuir al desarrollo de una nueva geopolítica internacional, tendiente a lograr un mundo multicéntrico y pluripolar para imponer el respeto a la autodeterminación de los pueblos, en busca del equilibrio y la paz mundial. Finalmente el quinto objetivo histórico se enfocaba en la preservación de la vida en el planeta, exigiéndonos exigiéndonos desde las conductas más simples como el reciclaje y una correcta disposición de nuestros desechos sólidos, hasta los grandes compromisos industriales tendientes a disminuir la contaminación atmosférica y el efecto invernadero. Nadie que lea el Plan de la Patria, puede afirmar, que es un plan comunista, que es un plan plan para destruir a Venezuela o para apoderarse apoderarse de Latinoamérica; sin embargo fue el propio Hugo Chávez quien torpedeó su ejecución. Un presidente que ganó por una mayoría abrumadora las elecciones del noventa y ocho, porque capitalizó el descontento popular, no supo o no quiso canalizar ese capital hacia la liberación del odio, el resentimiento, el rencor, acumulado por la mayoría de sus seguidores durante durante más de cuarenta años; y lo profundizó al punto punto de convencer a sus sus seguidores que quienes no están con la revolución son traidores, vende vende patria, pitiyanquis, pitiyanquis, imperialistas y/o pequeño burgueses. Insistimos en nuestra propuesta de talleres de formación ciudadana, mediante un convenio suscrito con la Fundación Construyendo Ciudadanía, la cual proponíamos como un plan nacional y formulamos en programas de radio y televisión, pero no se trabajó en un plan de formación ciudadana, porque la burocracia consideraba que todo lo que hiciera referencia al individuo, era capitalismo; creció la corrupción abrumadoramente y con ella la impunidad. El nepotismo se apoderó de la mayoría de las instituciones públicas; adquirió muchísimo poder poder la delincuencia; delincuencia; las expropiaciones ilegales y sin sentido proliferaron; se multiplicó el populismo, no se enseñó a nadie a pescar. A pesar del surgimiento de universidades populares, con sedes en los barrios y de la gran cantidad de gente estudiando, los líderes del proyecto revolucionario, no privilegiaban realmente el conocimiento y despreciaron a los profesionales; la mayoría de los cargos no eran ocupados por competencia sino por militancia política, amistad o familiaridad. Se desfiguró el proyecto y hasta aquí lo acompañé. acompañé. Decidí ocuparme de restaurar mi deteriorada deteriorada salud y conservarla. 164
A la muerte del Presidente Chávez en dos mil trece el fracturado proyecto bolivariano hizo aguas cuando los líderes de las diferentes fracciones en las que se debatía el proyecto de Chávez se decidieron a luchar cada cual por su botín. Empresarios opositores dejaron de producir alimentos y medicinas, la mayoría mayoría de las empresas empresas internacionales internacionales de producción producción de alimentos y medicinas se negaron a enviar alimentos a Venezuela; el gobierno carecía de la capacidad de respuesta, las grandes empresas expropiadas fueron destruidas por incapacidad de aquellos a quienes les fueron entregadas; desaparecieron los Mercales y Pdvales, los consultorios médicos de los barrios cerraron por falta de recursos, entonces solo se exportaba petróleo cuya producción bajó también, ahora si dependíamos solamente de la menguada renta petrolera. Las opciones para la clase media emergente desaparecieron, la violencia personal, la inseguridad ciudadana y la corrupción ocuparon todos los espacios; se perdió definitivamente el respeto por lo más simple, pero también por la vida, aumentaron abrumadoramente los homicidios y comenzó el éxodo masivo de profesionales jóvenes a cualquier parte del mundo donde al menos se les garantizara la vida. Entre ellos mis dos hijos.
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EL Frente Nacional de Abogados Bolivarianos. Esta organización de abogados, que se constituyó con la finalidad de defender y difundir la Revolución Bolivariana, durante los diez años en los que la dirigí en mi carácter de Vicepresidenta, desarrolló una importante actividad jurídica, política y social. Particularmente defendí un proyecto de inclusión, de justicia social y equidad en el que creí; nadie puede afirmar que actuamos mal, todo lo que hicimos fue por convicción, por amor a la patria, sin padrinos, sin líneas partidistas, sin prebendas de ningún ningún tipo, por el puro placer placer de servir , lo cual se puede resumir así: En 2003 Interpusimos Recurso de Amparo Constitucional, Constitucional, contra las empresas Globovisión, Venevisión, Radio Caracas Televisión, Televen, sus accionistas y directivos por considerar que estaban violando derechos humanos del pueblo venezolano, especialmente el derecho a la salud psíquica, después del golpe y durante las guarimbas, producto de la tergiversación, manipulación, mentira y sesgo informativo con los que intencionadamente actuaban. Los recursos fueron admitidos y tramitamos solo el de Globovisión, obteniendo una primera sentencia novedosa, en la que se estableció la doctrina según la cual, las corporaciones también también pueden violar violar derechos humanos. Durante el 2006 asesoramos Ah honorem la Sub Comisión de Participación Ciudadana y Contraloría Social de la Asamblea Nacional, y desarrollamos la actividad jurídica que requirió, para todo el periodo, dando respuesta inmediata a los planteamientos que llegaban desde las diferentes comunidades y gestionando soluciones. Exigimos al Ministerio de Salud la aplicación aplicación de la Ley de Semillas, Semillas, a los fines de obligar a los productores de alimentos transgénicos, a realizar el etiquetado de los mismos, a los fines de que los ciudadanos pudiésemos elegir si consumirlos o no, lo cual genero una reforma de la Ley, que tampoco se aplicó, pues se privilegió las ganancias de las grandes corporaciones transnacionales antes que la salud del pueblo. Obtuvimos una sentencia definitivamente firme, favorable en el juicio seguido por el Dr. Adolfredo Pulido Mora contra el diario El Nacional y las periodistas Ibeyise Pacheco y Ercilia Garnica, donde se les condenó a pagarle al médico cuatro millones y medio de bolívares, por daño moral derivado de la difamación e injuria continuada continuada en su contra. contra. El Dr. Canceló nuestros honorarios profesionales. Durante varios años, dictamos Talleres de Participación Ciudadana, Ciudadana, Cooperativismo y formación ciudadana en las veintidos Parroquias de Caracas. Organizamos dos operativos con INAGER (Instituto Nacional de Gerontología) para para el otorgamiento de pensiones a adultos mayores mayores en Caracas. Atendimos muchísimos asuntos jurídicos en múltiples operativos parroquiales brindando asesoría, orientación, y solución en los casos en los que se nos solicitó. Elaboramos un Proyecto Proyecto de Clínica Jurídica, para las veintidos parroquias del Distrito Capital, cuyo objeto fue brindar asesoría, orientación y asistencia jurídica, el cual materializamos en una sola Parroquia, donde atendimos asuntos de todo el país, durante más de
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seis años, y recibimos múltiples denuncias de corrupción de todo el país, las cuales remitimos a periodistas influyentes y las autoridades competentes oportunamente. Todas cayeron en saco roto. Dictamos talleres de formación formación electoral a nivel nivel nacional, previo a cada uno de los dieciocho eventos electorales realizados en Venezuela, hasta la fecha en la cual decliné mi responsabilidad con la organización, cuyo objetivo era difundir y lograr la comprensión y fácil aplicación de la normativa electoral que se aprobaba en cada oportunidad. Asistí como invitada a la Convención Convención de la National Lawyers Guild, Gremio Nacional de Abogados de los Estados Unidos del Norte, con larga trayectoria en la defensa de los Derechos Humanos, celebrada en Austin, Texas en 2006, en la cual tuve la oportunidad de desarrollar el tema relacionado con la violación de los derechos humanos en Venezuela por parte de las corporaciones mediáticas y las acciones adelantadas desde nuestra organización para evitar su continuidad. Con la ayuda de un experto en la materia, construimos un un proyecto proyecto de reciclaje con la intención de desarrollarlo en la misma parroquia en la cual establecimos la Clínica Jurídica, pero ante la incapacidad de juntar el apoyo y los recursos necesarios, tuvimos que engavetarlo.
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Pasantía por YVKE YVKE Mundial. Durante mi pasantía por la Universidad de Oriente, estudiando Ingeniería, hice mi mayor esfuerzo; confieso que de haberme graduado habría sido muy mala ingeniera. No entendía las ciencias duras pero estudiaba muchísimo y pasaba las materias. Mi tío Pedro Abilio, lo tenía claro y un día con ocasión de leer una entrevista que me hiciera El Diario de Oriente, uno de los de mayor circulación en el oriente del país; y un despliegue de página completa durante una semana, dedicada a la celebración del día del estudiante que yo organizaba y de cuya ceremonia era la presentadora, me sugirió hacer un curso de locución. Y lo hice. En la “semana del estudiante” la cual conmemoramos y celebramos por tres años, durante una semana, en el auditorio de la Universidad de Oriente y tuvo reportajes de lunes a viernes en páginas completas de los diferentes diarios de circulación para la época; presentamos cantantes, poetas, humoristas, de lo mejor del oriente, extraordinarios; algunos profesores pasaron por allí con sus mensajes y otros haciendo gala del histrionismo que poseían, además del grupo de teatro que con otros compañeros había construido y dirigía. En mi paso por la UDO fui presentadora en muchos m uchos espectáculos, más tarde disfruté dos en la Universidad Católica Andrés Bello. Durante el dos mil tres produje el programa “Esto es lo que Hay Barrio Adentro” conducido por la periodista y amiga Cristina González y el periodista Francisco Pérez transmitido por la emisora de cobertura Nacional Radio Nacional de Venezuela; y en enero de dos mil cuatro militando ya en el Frente Nacional de Abogados Bolivarianos, siendo Cristina González su presidenta, me ofreció un programa de una hora, en horario estelar, en YVKE Mundial, también de cobertura nacional, al que denominamos “Construyendo Ciudadanía” y cuyo objeto era la formación para la convivencia ciudadana, a los fines de hacerla más humana, lo cual incluía la interpretación de la legislación que iba surgiendo y nuestra orientación y recomendaciones para su implementación. En ese espacio, que conduje conjuntamente con Julio César Lattán y que ocupamos desde el puro placer de servir , por cuanto no percibimos beneficio material alguno, defendimos la Revolución y las leyes revolucionarias las cuales interpretamos haciendo énfasis en los nuevos derechos y deberes, realizando las criticas respectivas en cada ocasión; con frecuencia invitamos jueces, diputados, psicólogos, abogados, médicos, entre otros; teníamos un espacio para las denuncias comunitarias de manera personal o por teléfono, disponíamos de dos líneas que abríamos en cada programa para interactuar con la audiencia y nuestro foco era el cultivo de principios y valores de convivencia humana, no dejando de recomendar la lectura de libros de auto ayuda, respecto de los cuales realizábamos la respectiva referencia fundamentada. Un aporte fundamental desde este espacio, fue nuestra campaña por hacer de Venezuela un ambiente libre de basura, o desechos sólidos como se le llama ahora, promoviendo la conservación de espacios comunes limpios y sanos. Desde allí trabajamos por la concientización concientización de los usuarios respecto de la deposición de los residuos, con el objeto de aprovecharlos en beneficio comunitario, generando un cambio de conciencia colectivo que permitiera
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mejorar el entorno y proteger al planeta, pudiendo obtener recursos para la generación de nuevos empleos y la reinversión social. Nos empeñamos en consolidar una nueva cultura para el tratamiento de la basura, induciendo a la población a su aprovechamiento, contribuyendo a conservar el ambiente y en consecuencia el planeta. De esta noble tarea surgió el Proyecto de Reciclaje que presentamos ante diversas autoridades en Venezuela ya que sin apoyo económico e institucional no lo podíamos desarrollar, pero no interesó pues hasta la recolección de la basura resultó ser un negocio lucrativo, para el proyecto revolucionario. A comienzos de dos mil once, hubo un cambio de administración y debido a que no logramos conseguir anunciantes, al menos esa fue la excusa, nos quitaron el espacio espacio en YVKE mundial y salimos del aire. Fue Fue una estadía muy nutritiva, en la que crecí un montón, la cual transitamos en total libertad, pues nunca se nos condicionó a no tocar algún tema, ni se nos orientó como hacerlo y criticamos el proceso, a las instituciones y a los gobernantes cuando hubo que hacerlo. Esta maravillosa pasantía me permitió comprobar que servir al prójimo, desinteresadamente, desde el puro placer de servir, es también una experiencia transformadora y una expresión genuina del amor en acción; y un bálsamo para el alma.
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La Fundación Construyendo Ciudadanía. El servicio al prójimo en su máxima expresión. Cuando en mil novecientos sesenta y tres llegué con mi hermano Ramón Emilio a Tucupita, la casa de mi tía, no tenía rejas, el único seguro de la puerta principal, que pasaba todo el día abierta, era un pasador que cerraba por dentro; a nadie se le ocurría entrar sin avisar y mucho menos entrar con sigilo o en horas inapropiadas; se cultivaba la consideración. El panadero, el lechero y el repartidor de los diarios, pasaban diariamente, tocaban la puerta haciendo el respectivo anuncio: Llegó el pan… la leche… El Nacional… Nacional… El Universal; dejaban el producto y colocaban una rayita en un papel pegado detrás de la puerta que se sustituía quincenalmente cuando cada uno acudía a cobrar lo que se les debía. Se sembraba honestidad. Jamás alguien pasó por allí y se llevó leche, pan o un periódico; se practicaba el respeto. Nunca se dudó si faltaba un pan y a nadie se le ocurría contarlos, nadie discutió si era más, o menos lo adeudado; lo que de ese papel se desprendía se cancelaba. Se cultivaba la confianza. Los repartidores llegaban de buen humor, hacían su trabajo con alegría, tenían vocación de servicio y disfrutaban lo que que hacían; en ningún momento momento hubo competencia entre el repartidor de un diario y del otro, cuyas empresas competían entre si por el gusto del lector. Había tolerancia. Cada quince días los repartidores acudían con la certeza de que se les cancelaría el total adeudado, tal y como se había realizado el compromiso. Y aprendí el valor de la credibilidad. A mediados de la década del setenta fui a vivir a Puerto La Cruz, estado Anzoátegui y aún las viviendas se mantenían sin rejas, los vehículos pasaban la noche en estacionamientos abiertos; nos sentíamos seguros, había confianza y respeto por el otro y por sus bienes. Finalizando la década del setenta fui a vivir a Caracas, capital de la República; Caracas Caracas una ciudad hermosísima rodeada rodeada de montañas, todavía todavía conservaba su clima frío y era vivible, aun cuando se empezaban a notar los enrejados en las viviendas; sin embargo, hasta mediados de los años ochenta cuando concluí mis estudios de derecho, trabajé en un tribunal penal y los delitos eran, arrebatones, lesiones en riñas, fraudes, hurtos, tenencia de estupefacientes en pequeñas cantidades etc No fue sino, finalizando la década del noventa cuando apremió la necesidad de vivir entre rejas; a mediados del año dos mil proliferaron los atracos en cualquier lugar a cualquier hora en medios de transporte públicos y privados; finalizando la primera década de los dos mil, nos estaba consumiendo la violencia, y la delincuencia imponía las normas de convivencia. La deshonestidad, el irrespeto, la falta de consideración, el abuso, la intolerancia y la corrupción moral se había apoderado de todos los espacios de la vida del venezolano. El desamor hacía gala de su inusitada i nusitada presencia. Comencé a cuestionar la situación situación y concluí que todo ello ello era consecuencia de la inversión de valores; comprendí que el desamor estaba generando delincuentes, y decidí aportar al cambio en la sociedad, convencida como estaba de la necesidad de inspirar y motivar.
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Algo dentro de mí me decía que si cultivábamos el amor al prójimo, uno de los mandatos de Jesús, el cambio se iba a manifestar, estaba convencida que si logramos que nuestros niños se sintieran amados, aceptados, aprobados, escuchados, respetados y valorados, se los arrancaríamos a la delincuencia y a la droga. Si no tenemos consumidores no tienen razón de existir los distribuidores, y por consecuencia tampoco los productores. Hoy estoy convencida de la necesidad de escuchar a nuestros niños , porque es nuestro abandono lo que los conduce al consumo de drogas y a los embarazos precoces que genera más niños abandonados y por tanto más delincuencia, porque definitivamente la causa de todos los males de la humanidad es la falta de amor . Si formamos bien a nuestros niños, les aseguro que no habrá causa para castigar a nuestros adultos. Es preciso entonces desaprender los antivalores o valores negativos con los que hemos crecido para comenzar a vivir con valores de convivencia convivencia humana, condensados condensados en el amor. Con semejante inquietud, reuní ocho amigos que compartían mi visión y con el apoyo de mi hija Daniela, construimos la Fundación Construyendo Ciudadanía. Esta Fundación estaba constituida por un equipo multidisciplinario que había trabajado en su desarrollo Humano, logrando minimizar sus miserias y potenciar su gratitud, solidaridad, compasión y servicio, con respeto, honestidad y tolerancia, porque decidimos hacer cambios en nuestras vidas. Nuestra intención era articular nuestro conocimiento y experiencias con los de los participantes para establecer nuevas conductas de convivencia humana con el compromiso de que estos últimos, las cultivarían en su entorno. Reunimos doce facilitadores y preparamos doce talleres con historias y muchos ejercicios; y asumimos el compromiso de inducir a los participantes a practicar diariamente las nuevas conductas que descubrieran, en los talleres; eran las necesarias para generar los cambios en sus vidas, convencidos de que si cada uno de los participantes cambiaba, podía generar cambios en su entorno. Yo estaba convencida que si la Formación Ciudadana en Venezuela, era considerada como una Misión de carácter Nacional, mi país iba a cambiar. Al inicio gestionamos apoyo gubernamental, no remuneración, pedíamos logística para movilizarnos y sostener los talleres con todo lo que ello implicaba y que desde las instituciones nos pusieran los participantes; nuestro trabajo constituiría un aporte para el país. No tuvimos éxito, una de las propuestas era trabajar la autoestima y la burocracia de turno consideró que hablar de autoestima era capitalismo. En enero de dos mil ocho con ocasión de la instalación de la Asamblea Nacional de Venezuela tuve el privilegio de hablar en el Hemiciclo Protocolar; claramente les enrostré a los diputados el mal trabajo que venían haciendo, orienté mi discurso hacia la necesidad de recuperar los valores que distinguen la vida del venezolano y aproveché de plantear nuestra propuesta de Formación Ciudadana a los diputados; la misma fue muy aplaudida pero no pasó de allí. No nos rendimos, persistimos y tomamos la decisión de dictar los talleres en algunos Refugios de Caracas y tuvimos 100 % de aceptación. En este interín tres instituciones públicas nos contrataron y dictamos diez talleres para funcionarios, en grupos de veinticinco personas; por cierto que en la mayoría de los casos esos funcionarios nos pedían que realizáramos la misma 171
actividad con el personal directivo de sus instituciones, lo cual por supuesto no fue posible. La arrogancia y el ego ego eran más fuertes que la necesidad necesidad de formación. Cuando el gobierno Bolivariano comenzó a entregar viviendas de la Gran Misión Vivienda Venezuela, decidimos abordar, gratuitamente, las familias adjudicadas en los nuevos Urbanismos y elaboramos una planificación, para un año, año, la cual no pudimos realizar por cuanto fue torpedeada por los “líderes “líderes políticos comunitarios” comunitarios” convencidos que nuestra pretensión era competir por sus espacios. Entonces decidimos abordar algunas áreas de Misión Sucre, esto es, la plataforma de la Universidad Bolivariana de Venezuela, en la que se nos solicitó nuestra intervención y después de compartir los talleres en tres espacios de la UBV dimos por concluida nuestra misión. Meses después cuando con un diagnóstico de Lupus Sistémico, Esclerodermia y Artritis Reumatoide necesité seis mil dólares para adquirir un segundo tratamiento con el cual podía detener el avance de estas enfermedades, se nos ocurrió plantearle nuevamente al gobierno nacional, la posibilidad de dictar nuestros talleres a sus funcionarios, a cambio de un precio con el cual yo pudiese atender mi emergencia; enviamos nuestra propuesta adjuntando los informes médicos y resultados de exámenes a dieciocho instituciones públicas, públicas, con una esquelita fechada abril de dos mil once, donde donde explicaba que necesitaba esa ayuda para garantizarme mi calidad de vida, y a pesar de las múltiples gestiones que realizamos, hasta la publicación de esta historia no hemos obtenido ni una sola respuesta. Obviamente aquí hice una pausa para dedicarme a recuperar mi salud y sostenerla. La Fundación Construyendo Ciudadanía, fue un proyecto hermoso y nutritivo, un importante trabajo trabajo de crecimiento crecimiento para mí, para mi hija, para el resto de mis compañeros y para todos quienes estuvieron compartiendo nuestros talleres como facilitadores o como participantes.
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La Generosidad. Mi tercera fortaleza del carácter. La Generosidad Generosidad es una una fortaleza del carácter, que conduce a quien posee este rasgo en su personalidad a ayudar a otros genuinamente, sin esperar nada a cambio; se relaciona con con la disposición disposición de compartir compartir bienes materiales, tanto como con la de ofrecer ayuda y la capacidad de ponerse ponerse en el lugar del otro. En la Urbanización Montalbán Montalbán de Caracas, a cada lado del hermoso, amplio y cómodo complejo habitacional que alberga dos mil familias, conocido como Conjunto Residencial Juan Pablo II, donde viví por más de veintiocho años, el gobierno venezolano construyó un urbanismo de la “Gran “Gran Misión Vivienda Venezuela”, Venezuela”, donde residen residen desde el año dos mil doce, familias que no poseían viviendas, entre otras, grupos importantes procedentes de refugios. El gobierno no generó los servicios necesarios, por lo cual, debido al incremento en la demanda de los mismos, los vecinos de Juan Pablo II, comenzamos a sufrir las consecuencias; racionamiento de agua, desechos sólidos esparcidos esparcidos por las caminerías, caminerías, áreas verdes verdes y áreas comunes comunes de nuestro Conjunto Residencial e insuficiencia del transporte público, entre otros; aunado a ello teníamos vecinos irascibles por cuanto se triplicó la demanda demanda de los servicios en el mini centro comercial del Conjunto Residencial y los nuevos residentes también iracundos reclamando los servicios y suministros a lo cual estaban convencidos tenían derecho. Con el afán de mejorar la convivencia comunitaria, propuse a la Fundación Construyendo Ciudadanía dictar talleres gratuitamente durante veinticuatro sábados y veinticuatro domingos del año dos mil trece, trece, en los Urbanismos, Juan Vives Suría y Arnulfo Romero. Romero. Con dos compañeros compañeros de mi equipo de de apoyo, asumí los talleres de seis horas, en los cuales desarrollábamos nuestro proyecto de crecimiento personal, denominado Nuestro Mundo Relacional, con un taller titulado: Formación Ciudadana con Valores y Principios de Convivencia Humana , a través del cual pretendimos despertar en los participantes su vocación de organizarse e integrarse al trabajo comunitario y compartir con ellos, herramientas que les permitieran, aprender a actuar desde el amor al prójimo, con honestidad, respeto, responsabilidad y compromiso, valorando la vida, practicando la prevención, la solidaridad, la compasión y el servicio; desde nuestras vivencias, desarrollo humano y preparación académica, contribuyendo a elevar su potencial humano; mejorando así la convivencia ciudadana. El Taller en referencia, constaba constaba de charlas con historias reales, sobre varios temas vinculados al crecimiento personal, intercaladas con ejercicios vivenciales y escritos, y la Interacción de los participantes con el facilitador, en grupos de treinta (30) participantes; a quienes trataríamos en en la misma forma y con la misma generosidad en cuanto a tiempo, dedicación, material y reconocimiento, con con la que que tratamos a las personas personas por las las que se nos pagaban los talleres. Mi satisfacción y la del equipo era irnos convencidos de haber tocado por lo menos un ser en cada taller, ganado al cambio y a contribuir con mejorar la convivencia en su entorno, lo cual redundaría en una gran mejora en la convivencia en nuestro urbanismo; organizados como estuvimos, confiamos la convocatoria a los Consejos Comunales, que se suponía serían los más 173
interesados en el desarrollo de la actividad por ser considerados el núcleo social en cada Urbanismo; y los cuales además contaban con un Comité de Educación; sin embargo para sorpresa nuestra los responsables de la convocatoria se guardaron las invitaciones, más de quinientas que nosotros mismos les hicimos llegar a cada Consejo Comunal, para que entregaron a las familias. De todas formas fuimos dos veces a un urbanismo y una vez al otro y desistimos por falta de asistencia. Hoy sé que los excesos son dañinos, he hecho un esfuerzo por dosificar mi generosidad, generosidad, por por aprender a mantener el equilibrio; el pesimismo es negativo pero el excesivo optimismo también, creer que siempre tendremos la fuente inagotable nos impide ahorrar, guardar para cuando nos aborde alguna dificultad, también hay que aprender a decir “no” desde “no” desde el amor. En mi vida recuerdo haber vendido vendido muy pocas cosas cosas usadas, todo todo lo regalé, excepto excepto cuando estaba por salir del país que logré vender algunos muebles. Cuando encontré el equilibrio me di cuenta que generosidad más optimismo, exagerados, es igual a sufrimiento. Sin embargo, cultivo día a día mi generosidad, disfruto al máximo compartiendo lo que tengo en mi mente, en mi corazón y en mi vida. Ayudo a la gente cercana, eventualmente me reúno con amigos, generalmente los domingos llamo por teléfono a familiares y amigos. amigos.
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Cultivando Pensamientos Positivos. Un día me descubrí rumiando, ya tenía mis dos hijos y estaba divorciada. En el trayecto de hora y media que demoraba ir de casa al Escritorio jurídico, tenía serias y profundas conversaciones mentales con casi todos los miembros de mi familia, ninguno de ellos llego a enterarse, yo discutía con ellos, les decía las cosas más impensadas, les hacía reclamos y preparaba los discursos que les iba a soltar en nuestro próximo encuentro, jamás lo hice, lo que si hice fue acumular más rabia, mas resentimiento, más rencor. Yo disfrutaba ese trayecto y me atrevería a afirmar que esperaba con ansias cada día, para revivir la experiencia. Fueron años, cultivando pensamientos y sentimientos negativos; hasta que tuve el esguince de tercer grado en el pie que me mantuvo inmovilizada con un yeso por veintiún veintiún días; obligada a hacer un reposo, reposo, que ni cuando tuve tuve a mis hijos guardé. Para mejor aprendizaje después de quitarme el yeso tuve que hacer rehabilitación por más de quince días, durante los cuales fue imposible calzarme. En esa convalecencia, fue que recibí el libro de Louise Hay, El Poder está Dentro de ti. Ya tenía un poco más de un año en psicoterapia con la extraordinaria Mariela Patiño, pero este libro influyó mucho en mi vida, supe que mis creencias tenían la capacidad de estancarme, que mis pensamientos afectaban mis sentimientos y que yo vivía de acuerdo con esos sentimientos y creencias; pero aprendí que yo podía decidir mis pensamientos y mis creencias; dejar atrás el pasado, desprenderme del mañana y vivir el presente, que podía cambiar mi vida si decidía cambiar mis pensamientos; mi tarea sería escoger pensamientos positivos de salud, amor, protección, alegría, buenas relaciones familiares y laborales; por tanto, el paso siguiente fue adquirir el libro Usted Puede Sanar Su Vida, de la misma autora, en el cual enseña que, cosechamos de lo que sembramos, afirma que todos los acontecimientos de nuestra vida han sido creados por nuestros pensamientos y creencias, pero estas pertenecen al pasado, en consecuencia, lo que nos ocupa es lo que decidamos pensar y decir ahora, por cuanto es ello lo que creará nuestro futuro. La autora asegura que para renunciar al pasado tenemos que decidir perdonar incluso a nosotros mismos. Que dentro de nosotros hay un poder y una inteligencia que responden responden a nuestras ideas y a lo que expresamos; expresamos; y que a medida que aprendemos a seleccionar conscientemente nuestros pensamientos ese poder y esa inteligencia se convierten en nuestros nuestros aliados ayudándonos a controlar nuestros pensamientos. Y entendí que puedo reemplazar mis pensamientos viejos, los del pasado, con pensamientos actuales, que mis pensamientos futuros no se han formado por tanto no se cuáles serán y que me ocupa lo que que estoy pensando pensando en el presente, que es lo único con lo que puedo trabajar hoy. Por tanto era menester aprender a utilizar afirmaciones positivas tanto al hablar como al pensar, formulando mis enunciados en tiempo presente, es decir, diciendo “Soy o tengo” toda tengo” toda vez que si la formulación es en futuro diciendo “quiero o “quiero o tendré”, allí se quedarían, fuera de mi alcance; y rápidamente comencé a recuperar el tiempo perdido, cambié la rumiadera por la constructora y comencé por meter en mi mente afirmaciones positivas; me habría gustado sacar mi cerebro y darle durísimo con un cepillo cepillo para para limpiar mi mente mente de de todos esos 175
pensamientos negativos que por años guardé celosamente, pero comencé a introducirle pensamientos positivos a través de las afirmaciones. Me di cuenta que tenía un amplio espacio que por años malgasté cultivando pensamientos negativos, de odio, resentimiento y rencor y a partir de entonces me comprometí con la persona más importante de mi vida, a ocuparlo para crecer, para liberarme de los pensamientos que no me sirven y han transcurrido desde entonces más de veinte años y sigo fiel a mi compromiso. Los pensamientos son creencias incorporadas a la mente que aceptamos como ciertas, sobre todo en nuestra primera etapa de vida. Nuestra mente nos conduce por los ambientes más adecuados y oportunos para el desarrollo de la personalidad, nosotros decidimos que nos gusta de nuestra forma de ser y decidimos que queremos cambiar. Nuestra mente interpreta una parte de la realidad, nunca tiene la realidad absoluta y es nuestra responsabilidad liberarla de esos pensamientos que en ocasiones nos hacen explotar, para modelar nuestra conducta. Nuestra percepción percepción de la realidad realidad es lo que determina en la mayoría mayoría de los casos, la actitud con la que respondemos. Una de las molestias que me acompañó por más de ocho años fue un permanente goteo nasal; mientras estaba despierta mi nariz estaba goteando, lo que más se encontraba en mi cartera eran pañuelos. Ya había agotado los tratamientos médicos de muchos eruditos en alergias, había hecho todos los remedios caseros recomendados y lograba calmarla temporalmente con antialérgicos, los que además me generaban somnolencia. Con este padecimiento comencé la práctica de las afirmaciones positivas. Louise Hay dice en su libro que el goteo nasal representa un llanto interior, proveniente de alguien que se siente víctima, que son lágrimas infantiles y lo que debía introducir en mi mente para cambiar el pensamiento y salir de la víctima era esta afirmación: “Reconozco y “Reconozco y acepto que soy el poder creativo en mi mundo. Decido Decido disfrutar de mi vida”; así, vida”; así, mientras no necesitaba mi mente para resolver algo yo me repetía esa afirmación, y reforzaba con la establecida para las alergias, que en su decir representan la negación del propio poder: “El mundo “El mundo es seguro y amistoso. Estoy a salvo. Estoy en paz con la vida”. Dejé vida”. Dejé de rumiar ya que ocupaba ocupaba mi mente constructivamente constructivamente y no me di cuenta cuando mi nariz dejó de gotear, y sané definitivamente. Cuando me empezaron los dolores articulares fuertes y permanentes, fui nuevamente a mi libro y encontré que la artritis es la sensación de no ser amado, representa críticas y resentimientos y comencé con la afirmación. “Soy amor, decido amarme y aprobarme a mí misma y veo con amor”; esta amor”; esta fue muy significativa en mi vida. Posteriormente a raíz de unos dolores de espalda me diagnosticaron tres Hernias cervicales, lo que Louise Hay sostiene, representa la sensación de no recibir ningún apoyo de la vida, correspondiéndole la siguiente afirmación: “La vida “La vida apoya todos mis pensamientos; por eso me amo y me apruebo y todo está bien” bien” y descubrí que cuando realmente nos amamos, es decir, cuando nos aceptamos y aprobamos como somos, todo funciona bien en nuestra vida y comenzamos a ser protagonistas de pequeños milagros. Nuestra salud mejora, nuestras relaciones son más satisfactorias, nos volvemos más creativos y pareciera pareciera que todo nos sucediera con facilidad, sin mayor mayor esfuerzo.
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Cuando una se ama, se aprueba y acepta tal como como es y crea un espacio mental de seguridad y confianza en el cual es fácil generar relaciones de amor. La primera y más importante relación de amor es con nosotros mismos, dejamos de criticarnos, de juzgarnos, de maltratarnos y comenzamos a tratarnos con amabilidad y respeto, cuidando cada detalle en cada uno de nosotros mismos. Louise Hay sostiene que: “Si “Si queremos una vida jubilosa, debemos tener pensamientos jubilosos. Si queremos una vida próspera, debemos tener pensamientos de prosperidad. Si queremos una vida llena de amor, debemos poner amor en nuestros pensamientos. Aquello que, verbal o mentalmente, enviemos hacia afuera, será lo que de la misma forma vuelva a nosotros”. Ahora recuerdo una historia muy ejemplificante. Una pareja tuvo una emergencia y hubo de salir de casa dejando dejando solos a sus dos pequeños pequeños hijos y al perro. Al regreso llamaron a los niños y estos no contestaron, solo salió el perro con la boca llena de sangre, sangre, el padre lo persiguió lleno de ira y lo mató, al entrar a la habitación habitación de los niños los encontraron encontraron aterrorizados encima de la cama, cama, al lado de ellos una gran serpiente muerta. El perro había había salvado a los niños, pero la información que el padre tenía en su mente lo condujo a concluir a priori que el perro había atacado a los niños. Introducir afirmaciones positivas, es la manera más eficaz de cultivar una mente sana que nos permita tomar las decisiones menos lesivas en cada momento de nuestra vida. Durante todo el tiempo en el cual mi mente no está creando para mi crecimiento humano, la ocupo con afirmaciones positivas y durante los años de mi práctica he tenido experiencias maravillosas de cómo, sacando las creencias creencias o pensamientos pensamientos no nutritivos, he sanado sanado situaciones situaciones físicas. La mayoría de las personas sufren y padecen males porque, acumulan resentimientos, odio, furia, culpa; viven aferrados al pasado y a las ideas del pasado, viven para complacer a los demás o según los patrones establecidos como correctos, no se aceptan a sí mismos y carecen de amor propio, de manera que su vida es una lucha constante con sus frustraciones y todas las emociones que surgen a través de los pensamientos que no logran administrar, y llega un momento en el que el cuerpo siente la necesidad de liberar esas emociones por algún lado y comienzan a aparecer los síntomas o enfermedades, que no no es otra cosa que la manifestación del cuerpo hablando, hablando, porque cuando un médico nos revisa y nos medica nos ayuda a calmarnos temporalmente, pero los padecimientos se prolongan debido a que siempre hay que ir a la causa de lo que está provocando el mal para poder resolverlo y eso sólo puede lograrlo quien lo padece; por tanto una e nfermedad es un pendiente que mi alma no ha sanado que genera un pensamiento o creencia que causa o modifica una emoción que se manifiesta en nuestro cuerpo y en nuestras acciones.
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Cultivando Emociones Positivas. Soy una convencida del poder de la mente, creo que la información que guarda nuestra mente, incide en nuestras emociones, por tanto si nuestros pensamientos son de odio, dolor, carencias; nuestras emociones no pueden ser sino rabia, rabia, tristeza, miedos; y consecuentemente consecuentemente un sentimiento como la rabia determina que actuemos con violencia, la tristeza nos conduce a la desesperanza y el miedo generalmente generalmente nos paraliza; por tanto en la medida en que seamos conscientes de la información contenida en nuestra mente, podemos modificar nuestras emociones, lo cual va a ser determinante en nuestra manera de actuar. Somos nosotros quienes decidimos quedarnos pegados en alguna emoción negativa tal como lo hice yo durante mis años de rumiadora, pero solo nosotros tenemos el poder para salir de allí. Podemos aprender a gerenciar la rabia, la tristeza y los miedos porque también son útiles en nuestro tránsito, pero lo que no tenemos que hacer nunca, es entregarles el control de nuestra vida. Ese día lunes en el que los detectives que contraté me entregarían el informe de seguimiento de mi marido en mi oficina, él llegó a casa a las siete de la mañana cuando yo me estaba yendo, era la primera vez que amanecía en la calle, sin mí; sin embargo aún en mi mente no cabía la posibilidad de que me estuviese engañando con otra. Todavía no había leído a Louise Hay, pero la lealtad era y sigue siendo para para mí un valor de vida; y en mi mente, mente, a pesar del abandono, el maltrato y el abuso abuso a los que fui sometida, estaba anclada la información: si yo soy leal conmigo, conmigo, con mis valores, valores, con mis principios, nadie puede serme infiel; y eso mismo sentía en mi corazón por tanto hasta ese momento, aunque llena de dudas, sentía que me estaba ocultando alguna información importante, menos que anduviese con otra, porque además nosotros habíamos hecho un pacto de confianza mutua y fidelidad personal y sexual. El asunto estriba en que la creencia partía de una supuesto afirmativo: “si yo “si yo soy leal conmigo…” y conmigo…” y evidentemente no lo estaba siendo pues aún no me amaba, no me aceptaba, no me aprobaba. Entonces me embargó el miedo. Tal como a los habitantes de aquel pueblo de India, a quienes les llegó la noticia de que dentro de treinta días llegaría la peste y todos morirían, por tanto tenían que abandonar el pueblo. Muchos se marcharon, la peste nunca llegó, pero aquéllos que se quedaron murieron de miedo. O aquel condenado a muerte en los Estados Unidos de Norte América al que le informaron que le harían un corte en una vena y cuando dejara de gotear la sangre moriría; colgaron un suero detrás de la camilla donde se encontraba, cuya gota el escuchaba, tac, tac, tac y fingieron un corte en su muñeca, cuando terminó el suero había muerto de miedo. Las emociones determinan nuestra forma de actuar. En una oportunidad en la que ya teníamos que hacer colas a las puertas de los supermercados para adquirir los alimentos en Venezuela, hicimos fila desde las seis de la mañana, larga fila; a eso de las ocho, llegó un señor y se dirigió a la cabeza de la fila, durante el trayecto, algunas personas le gritaron cualquier cantidad de improperios y ya acercándose a la punta, los primeros de la fila arremetieron contra él para impedir que se coleara y lo lastimaron. El señor era el portero. 178
Porqué reaccionó así alguna gente de la fila? Porque en su mente estaba guardada la siguiente información: todo el que llega a una fila y no se coloca en la cola, se va a colear. Que emoción generó ese pensamiento? Ira, rabia y miedo de que se les adelantara. Cual fue la acción que desarrollaron: violencia. En otra oportunidad iba en un taxi, muy apurada por una vía de una sola calle, delante de nosotros se detuvo un auto, el taxista obligatoriamente se detiene, en mi mente afloró el siguiente pensamiento: el conductor es responsable pero debe tener necesidad de dejar a alguien allí, mi emoción a pesar del apuro fue serenidad, cómo actué? con paciencia y efectivamente el conductor trasladaba a una señora en silla de ruedas; en cambio el taxista comenzó a golpear su propio auto, a tocar corneta y a gritar improperios; supongo que su pensamiento fue: este es un abusador; su emoción fue la ira y su reacción: violencia. Cultivar emociones positivas y administrar productivamente las negativas, es lo que me va a permitir restituir la armonía en mí y equilibrar mis pensamientos y mis acciones. Definitivamente nuestros pensamientos inciden en nuestras emociones y éstas determinan la actitud con la que asumimos lo que ocurre en nuestro entorno entorno y de la actitud depende nuestro comportamiento. comportamiento. Si nos hubiesen enseñado a bendecir y celebrar la muerte por ejemplo, no lloraríamos ante la partida de un ser querido. De igual modo, una puede sentirse muy triste y decidir acompañar a una amiga en una celebración, eso es actitud. De la actitud con la yo asuma lo que me ocurre, depende mi conducta y ello viene determinado por la información que tengo en mi mente y la manera en la que yo, con esa información gerencie mis emociones y todo ello se aprende y se cultiva. Me ocupé de mi padre, amorosamente, hasta tres días antes de su fallecimiento, cuando salió de mi casa a dar una vuelta con la intención de volver en ocho días; y decidí no acudir a su sepelio pues la verdad no quería compartir mi dolor con quienes no se ocuparon de él en vida, amén de que ya no podía hacer más nada por él; así que en medio de mi dolor, recordando que nos habían quedado sueños por cumplir, ya que teníamos muchos planes; sentí un inmenso regocijo pues le di en vida todo lo que necesitó y más; durante sus últimos años, lo mimé y lo consentí hasta donde él lo permitió, así que después de llorar y hablar con él en la intimidad de mi soledad, diciéndole muchas cosas que no reparé decirle en vida, le agradecí por haber sido, por haber estado, por haberme acompañado y resolví ofrecerle mi alegría recreando la suya, y cultivar la esperanza, la misma con la que él transitó este camino, la esperanza de que todo iba a estar bien en mi mundo. Estudios científicos recientes han revelado que las emociones positivas impactan de manera considerable en nuestra salud física, inteligencia y creatividad pero también en la calidad de nuestras relaciones; y por el contrario las enfermedades son generadas por desórdenes emocionales, no perdonar, vivir triste, en depresión, con mucho odio, alimentando rencor, cultivando envidia y egoísmo. También se sabe ya, que los miedos generan alergias, gripes y trastornos digestivos. El buen humor, la buena voluntad, el optimismo, el afecto sincero hacia los demás, es algo que aprendí a cultivar, es mío, brota de mí, reposa en mi interior. Puedo estar alegre aunque las cosas no salgan como yo deseo, 179
porque mi capacidad de estar alegre está en mi interior y no depende de lo que pase afuera. Yo vivo en un pedestal pedestal imaginario donde residen: residen: el amor, la paz, la serenidad, la ilusión, el orgullo personal, la generosidad, el buen humor, la alegría, la esperanza y la dicha; de vez en cuando bajo, miro a mi alrededor, dreno lo que haya que drenar y me vuelvo a subir. Nada ni nadie puede alterar mi estado de dicha si yo no quiero. Es una decisión. Cuando despierto en la mañana, le doy gracias a Dios por el nuevo día, un día más para crecer aquí y ahora. Cuando aún vivía en Caracas, me preparaba mi café e iba a mi balcón a admirar la belleza de la montaña que tenía enfrente, y a agradecer tanto esplendor y la posibilidad de disfrutarla cada día. Repaso mis logros y agradezco, hago mis oraciones y medito un poco, solo contemplando mi respiración, desayuno y después de hacer los ejercicios tibetanos, los que puedo, me siento a estudiar inglés, luego juego un poco con el cuatro y después a escribir; pero mientras preparo mi almuerzo, pongo música y bailo; almuerzo y hago una siestecita, luego veo videos graciosos y rio mucho, recuerdo chistes y momentos agradables vividos con mis hijos y mi nieto, otros familiares y amigos y me regocijo, y revivo revivo las emociones relacionadas con esos momentos, después sueño en mis proyectos, me visualizo desarrollando mis metas y trabajo lo que pueda en ellas, veo dos programas de televisión, un buen baño, a leer un poco y después dormir.
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Mi mejor viaje. La PsiconeuroInmunología. PsiconeuroInmunología. He realizado viajes maravillosos con mis hijos y con familiares y amigos, por Venezuela, Norte América, Europa, Sur América, pero ninguno como éste; una vez más Yo con Yo, pero ahora con un terrible diagnóstico que estaba deteriorando mi calidad de vida y aunque había logrado desactivar las enfermedades con un tratamiento colombiano a base de hiel de zamuro, de los seis que requería, solo había podido hacerme tres por su alto costo y vivía muy angustiada, temiendo que en cualquier momento se activaran; por otra parte entendía que el tratamiento alternativo que me hacía en Caracas, constante de diversas terapias iba a las consecuencias de las enfermedades, más no a sus causas. Al retornar de este viaje de seis días, en el que nuevamente confronté con mi infancia y al que acudí acabando acabando de cumplir cincuenta y cinco años, años, cuyo objeto era participar en el Programa de Apoyo Psicosocial para Personas con Enfermedades de Alto Riesgo dirigido por la Dra. Maraniella Castés Boscan con el concurso de un equipo multidisciplinario integrado por especialistas en inmunología, psiquiatra, medicina, psicología, nutrición y terapia corporal ; volví a casa, como quien regresa regresa del sepelio de un ser querido, pero con una profunda sensación de libertad; confié ciegamente en el proceso y salí muy optimista, con una gran gran serenidad y mucha fortaleza para seguir trabajando en mi proyecto de vida personal; inmensamente inmensamente dichosa por todos los descubrimientos, pero sobre todo por haberme sacado la mochila del abandono; con mucho entusiasmo por la vida y decidida a cuidar mi cuerpo, a escucharme, a tomar tiempo para consentirme, y con el compromiso de no volver a abandonarme jamás. Llegué a ese destino profundamente adolorida y con mi tristeza a cuestas, pero decidí vivir bien, por mí, para disfrutar en óptimas condiciones lo que me quede de este tránsito tan hermoso, para compartir en mejores circunstancias el tiempo con mis hijos, con mi nieto, con mis familiares y amigos y para servir con mi ejemplo, de inspiración a otros. Bendigo a todo todo el equipo de PsiconeuroInmunologí PsiconeuroInmunología a por haberme haberme conducido al lugar donde los milagros se materializan, por mostrarme mi centro, por orientarme hacia al equilibrio y por ayudarme a entender que la enfermedad no es un castigo, sino un gran desafío y que forma parte del plan de sanación de mi alma. Este viaje lo inicié en la estación de la ira donde drené muchísimo; cuando salí de allí asumí el compromiso, compromiso, me detuve en la culpa y liberé otro otro tanto, luego conduje hasta hasta la estación estación de la paz, mi destino final y después de pasar por el perdón perdón y la gratitud inundé mi corazón corazón de dicha. Sigo avanzando en mi proceso. En Agosto de dos mil catorce me hice todos los exámenes necesarios y las enfermedades salieron inactivas, durante los últimos cuatro años me los he repetido con el mismo resultado. Sin dudas este ha sido mi mejor viaje.
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La mujer detrás del espejo. Mi Yo de hoy. Impulsada por un deseo de transformación en su vida, desarrollando nuevos y diferentes proyectos, la mujer, contando cincuenta y seis años de edad, el diecinueve diecinueve de abril de dos mil quince, quince, atravesó el espejo y encontró del otro lado un ser feliz, promoviendo el cultivo del amor al prójimo genuinamente y con respeto por ella y por los otros; decidida a hacer cambios trascendentales en su vida en el corto plazo. El espejo cuenta que que la mujer está en un lugar hermoso, hermoso, limpio, claro, liviano, sereno, sereno, colorido donde se respira paz, tranquilidad y alegría e invita a los cambios y nuevas experiencias, es la Rambla de Montevideo, en la República Oriental del Uruguay. La mujer se ve exageradamente saludable, con mucha fortaleza, y abundante energía, energía, exhibe gran entusiasmo e ideas claras y está lista para fluir en la vida vida con facilidad, convencida convencida que que puede generar cambios cambios en su su forma de pensar, sentir y actuar, cuando lo decide; creyendo que cuando asume responsabilidad en todo lo que le ocurre sea que parezca bueno sea que le parezca malo, genera cambios en su vida; segura que la consecuencia de lo que ocurre en su vida, depende de la actitud con la que asume lo que le ocurre y que es más seguro y da mejor resultado enseñar con el ejemplo. Llevando su maleta repleta de sueños y proyectos; orgullo, alegría, interés, amor y gratitud, la mujer del espejo trasladó trasladó su vida a Montevideo Montevideo con sus dos hijos y su nieto, donde sigue trabajando conscientemente en sus fortalezas a) Capacidad de amar y ser amada, respecto de lo cual ha sanado muchísimo en el último año por cuanto traía un patrón de abandono con sus consecuentes creencias, que le impedían creer que podía ser amada. b) Perdón y Misericordia Misericordia para hacer del perdón un hábito en su vida vida y terminar de liberar los resentimientos que aún pueda albergar su corazón. c) Cuidado, Prudencia y Discreción para aprender a abstenerse de decir y hacer cosas que luego le generen culpa. d) Creatividad, ingenuidad y originalidad para desprenderse definitivamente de los programas programas y modelos mentales que la atascan. Ella, muy segura de alcanzar sus metas, con mucha claridad y muy equilibrada, es la propietaria de una tienda de productos del hogar, tales como ollas, almacenadores de alimentos, cuchillos y tablas plásticas de silicona que importa desde los Estados Unidos de Norte América, así como artesanía venezolana; ubicada en el Punta Carretas Shopping de Montevideo, en la que cuenta por ahora con tres empleados, dispuestos, honestos, respetuosos, los que coincidencialmente también practican el amor al prójimo y tienen hambre de seguir seguir creciendo creciendo y desarrollándose como seres humanos y por sus acciones se ve que la respetan, consideran y quieren muchísimo. Vive con su hermana en un cómodo apartamento de dos habitaciones y cuarto de servicio, ubicado en el piso dos de un exclusivo condominio localizado en el Barrio de Pocitos, frente al Mar de la Plata donde hace ejercicios, lee, estudia inglés y continúa escribiendo y en el que con frecuencia recibe y atiende a sus familiares y amigos que la visitan desde Venezuela su país de origen; mantiene una estrecha estrecha relación con sus sus dos hijos y su nieto, quienes la apoyan en todas sus iniciativas; y con los que comparte
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permanentemente en desayunos, almuerzos, cenas, salidas a cine teatro, playa, fiestas, viajes, haciendo de la vida una permanente celebración. Con las ganancias reportadas por su tienda de productos del hogar, durante un año, ella abre una pollera pollera uruguaya, para enseñar a los nativos nativos a comer el típico pollo asado de su país y atender amorosamente a los miles de venezolanos que han emigrado a ese país. Hay un florecimiento de polleras en Uruguay; Uruguay; y es que la mujer tras el espejo está vendiendo franquicias de polleras; en tres años ha vendido más de cien franquicias. Seis meses después de abierta su tienda de productos del hogar, esta emprendedora abrió un espacio pequeño y acogedor donde se practica “la escucha a envejecientes”. Desde envejecientes”. Desde adolescente tuvo una inquietud respecto de los viejos, se dio cuenta que la familia no conversaba con ellos, que eran como un mueble viejo en la casa y cargó consigo la necesidad de desarrollar un espacio para los ancianos; y en un viaje anterior anterior a Montevideo se dio cuenta que la mayoría de la población del Uruguay es vieja, muchos jóvenes y niños salieron del país a mediados de los años setenta, empujados por la última dictadura militar, y aún no han retornado, la jubilación se otorga a los setenta y cinco años, de tal modo que la gente trabaja hasta avanzada edad, cuando se retiran les queda muy poca fuerza y ya los hijos tienen sus espacios copados; así que ella ideó un lugar bien acogedor, donde tres personas preparadas para ello, reciben diariamente desde las nueve de la mañana hasta las seis de la tarde, un máximo de ocho envejecientes cada una, que son escuchados por cuarenta y cinco minutos y salen de allí más livianos y entusiasmados por la vida. La mujer del espejo experimentó que que cuando toma la decisión, puede desplazarme de un estado de ánimo asociado asociado a las emociones emociones peleadas con con el bienestar como como resignación resignación y resentimiento, a un estado de ánimo desde el cual puede expandir expandir su bienestar, sobre sobre todo cuando se apoya en fortalezas y emociones positivas. Con esa claridad y siendo que ama andar sobre el agua, toma un mínimo de tres cruceros por año, que disfruta sola o acompañada y donde planea terminar sus días en este tránsito que llamamos vida.
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Consejos para casadas de una divorciada. Marielys Chiquinquirá Mendoza Cuicas, es una de esas amigas que llegan a tu vida y se convierten en mentor; en mi vida ha sido una guía y la mejor consejera, una excelente compañera, amiga, jefa, gran inspiradora, una de las personas más inteligentes, persistentes y optimistas que he conocido; cada segundo a su lado es de disfrute, su compañía es una delicia; ella me concedió la fortuna de saborear la responsabilidad de ser ser su madrina de boda. Fue para mí un doble honor por cuanto no había tenido la oportunidad de estrenarme como madrina de bodas. Tal responsabilidad comporta estar presente en la vida de la ahijada, acompañarla en el crecimiento de su vida en pareja, es una tarea de amor, compañía, cuidado y orientación para toda la vida. Es el servicio al prójimo, genuinamente, por amor ; que además comporta ser un buen ejemplo. Para esta época ya sabía yo, que cada cual viene a la vida con su maletica llena de porquerías en la espalda o bajo el brazo. Venimos a la vida con miedos, culpas, resentimientos, rencores, baja autoestima, programación subconsciente, algunos mandatos, ignorando que el cerebro femenino funcionada distinto al masculino, con muchas dificultades de comunicación; y así llegamos al matrimonio. A ello hay que agregar: proyecciones de nuestros traumas, problemas de dinero, lo que cada cual atrae, las suegras, los criterios diferentes en la educación de los hijos; en fin nada agraciado el panorama, pero enamorados, desconociendo que en la relación de pareja, amarse no es suficiente. Cuando Marielys decidió acompañar a Eduardo Armada en la hermosa aventura de la vida y compartir con él su felicidad y me hizo la propuesta, pensaba para mis adentros, ¿cómo yo con un divorcio puedo ser ejemplo para una persona que se inicia en el arte del matrimonio? Luego recapacité y me dije: si los curas te dan una o varias charlas prematrimoniales, otra charla cuando bendicen tu unión y nunca se han casado, entonces yo puedo. El día de la boda, en medio del brindis, se escuchó: que hable la madrina, que hable la madrina, transitando los aproximadamente veinte metros que me separaban desde la mesa en la que me encontraba hasta el escenario del brindis, organicé mis ideas y palabras más, palabras menos, dije algo así: “No me “No me sentía con suficiente moral para ser madrina de esta boda, puesto que llevo más de veinte años divorciada, pero pensé: si el cura que nunca se ha casado nos da cátedra, yo tengo más moral que él porque yo al menos me casé, tengo la experiencia del matrimonio y conozco las razones del divorcio. Creo que el secreto de un matrimonio radica en el respeto, cada uno debe respetar al otro, respetar el espacio de la pareja, de los hijos, de sus familiares, de sus amigos y sobre todo respetar el compromiso que asumen cuando se casan, y hacer respetar con el entorno, su espacio; creo en la necesidad de hacerle seguimiento y control a la relación. La pareja tiene que sentarse al menos cada noventa días a revisar la relación y renovar el compromiso ” Y hoy a más de cinco años de aquel acontecimiento sigo pensando igual. Circunstancias de la vida me han impedido ser una buena madrina, pretendo enmendar mi error con estas recomendaciones que sintetizo a continuación, producto de mi experiencia; confiando en que la maletica de Marielys y la de Eduardo, se encuentran muy, muy, muy livianas. La pareja se debe respeto, cada cual tiene que respetar la libertad de pensar, sentir y actuar del otro, siempre y cuando con su acción no le lesione. 184
Cada cual debe respetarle al otro su derecho a ser él mismo, sin pretender tratar de cambiarle, de realizar en él tu sueño, sin dejar de disfrutar lo que te gusta, permítele al otro disfrutar lo que prefiere, permítanse trabajar cada en sus proyectos propios, y juntos trabajen en los proyectos de la pareja. Cada cual debe permitirle al otro su espacio para escoger sus amigos propios y relacionarse con ellos. Cada cual tiene derecho a cambiar de opinión si cree que se equivocó, a cambiar de ruta, a decir, sé que te amo porque no te necesito, o te dejo porque el amor cambio de forma. En una relación de pareja no basta involucrarse, hay que asumir el compromiso; cuando hago referencia al compromiso siempre recuerdo la anécdota de la gallina y el cerdo; cuando desayunamos a la americana, esto es: huevos revueltos, tostada, mermelada y tocineta, la gallina pone el huevo, está involucrada, involucrada, el cerdo pone su vida, está comprometido. Para ellos: Tu pareja espera de ti, que que adivines lo que quiere, que seas amigo, compañero, amante, honesto, leal, simpático, cariñoso, atento, caballero, inteligente, fuerte, comprensivo, tolerante, saber reconocerla, atender la familia y recordar las fechas; y si eres ocurrente ocurrente mucho mejor. Para ellas: Tu pareja espera de ti que adivines adivines lo que piensa, piensa, que seas creativa, generosa, prudente, decidida, adivina; nunca invadas su espacio. El espera estar acompañado de una paciente y excelente escucha, disponible cuando él decida hablar. El amor de pareja no es sinónimo de compañía, seguridad, expectativa de cambio, ni necesidad de forzar las cosas para que ocurran. En la pareja ambos comparten responsabilidades, no se ayuda en la casa ni con los niños, es responsabilidad de ambos, la pareja es la responsable de acabar con esa odiosa división de proveedor de recursos y administradora del hogar. La emancipación de la mujer en la que creo, es la que nos conduce a actuar con amor (agradecimiento, solidaridad, compasión, servicio) a hacer con él pactos de convivencia, saber lo que es importante y tener conciencia del compromiso. Antes de pronunciar el consabido: No puedo vivir sin ti, te necesito; es mejor soltar lo que nos genera desdicha, dejar ir, pero sobre todo liberar las emociones para poder cerrar las heridas: asumir el duelo, vivirlo, perdonar, agradecer, y poder mirar hacia dentro para subir la auto estima y avanzar y como dijo Frida Kahlo: el que te quiera en su vida que te invite a ella. Tú no tienes que estar peleando un lugar con nadie. Todo lo que ocurre en la vida de una pareja es responsabilidad de dos; quien no se sienta bien consigo mismo, en su propia intimidad, no está listo para comprometerse, porque va a sentirse igual acompañado, y lo más importante de la vida son las relaciones, primero con uno mismo y luego con los otros; es menester aprender a relacionarnos desde el amor, para tener parientes y amigos con quienes hablar reír, cantar, ver una película, contemplar la naturaleza; en una relación de pareja es muy importante el tiempo, el tiempo de cada cual y el tiempo de la pareja, tanto como la comunicación. La falta de comunicación en la pareja y la falta de confianza le abren la ventana a la infidelidad, ahora, nadie está obligado a utilizar la ventana para salir o dejarla entrar, es elección de cada cual. Venimos a la vida a crecer, a percibir el amor en toda su magnitud y a experimentar la felicidad, solos y acompañados. Mucha gente cree que viene a sufrir y se prende del sufrimiento como si fuese algo valioso que no se quiere 185
perder y se quedan en ese estado largo tiempo o toda la vida, al percibir el dolor de una pérdida. Por ello algunos psicólogos sostienen que el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.
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El liderazgo Honrando a mi tía Cecilia. Mi tía a la que conocí a sus treinta y ocho, criaba a todos los hijos de sus hermanos, su casa era la casa de los primos, allí concurríamos de todas las edades; edades; así se convirtió convirtió en mi madre de crianza. En la época época en la que me tocó vivir en la casa de los primos, éramos al menos una docena, tres estaban en la universidad, uno uno de mis hermanos estaba interno. Pocos años después se unió al grupo otro otro de mis hermanos paternos, paternos, cuando tres primos y mi hermano interno ya habían partido a hacer su vida adulta. Mi tía era la líder de la familia y lo fue hasta que se apoderó de ella el alzhéimer. De hecho la primera vez que escuché hablar de liderazgo fue a uno de mis tíos, refiriéndose a ella y me di cuenta que una al líder lo duplica porque quiere, porque cree en su autoridad moral, mientras que a los superiores o figuras de autoridad, los seguimos porque no nos queda de otra. Maestra de profesión, casada en segundas nupcias con un carpintero propietario de dos fincas de café y cacao, no tuvo hijos hijos y nos crió como un gran equipo, aunque con notadas e innecesarias diferencias entre hombres y mujeres; ella a pesar de su implacable intolerancia, soberbia y crueldad, que ejerció al menos conmigo, ayudaba ayudaba a cada cual cual a obtener logros logros individuales, consciente que esos logros beneficiarían al equipo, enseñaba con su ejemplo y para muchos de nosotros fue un modelo a seguir, en muchos aspectos. Yo la recuerdo, generosa, desprendida, solidaria y servicial hasta el sacrificio. Curiosamente para el resto, mi tía fue y sigue siendo un gurú. Siendo yo adulta se tornó amistosa conmigo, aun cuando nunca dejó de ser exigente. Enseñó a cada individuo del equipo a hacer su trabajo con convicción por su propio bienestar y el del grupo, sin embargo su marcado carácter machista la condujo a preparar mujeres para la vida y el trabajo y hombres para el trabajo y las mujeres. Las mujeres de esta familia estudiábamos y hacíamos las tareas del hogar, los hombres, sólo estudiaban y las mujeres teníamos que hacerles todo: cocinarles, servirles la comida y lavar los utensilios; lavar y planchar su ropa; mantenerles todo en orden. Aun cuando mi tía nunca resaltaba nada de lo bueno que hiciéramos, es decir, nunca nos reconocía nada, porque ella creía que cualquier reconocimiento alimentaría nuestros egos; siempre nos motivó a crecer, a avanzar a alcanzar nuestras metas y en el fondo creía en nosotros y en nuestras capacidades; aunque a las mujeres todo nos lo cuestionaba. Su lema era algo así como “los grandes “los grandes halan a los pequeños”, es pequeños”, es decir, todos los que van logrando sus metas metas van ayudando ayudando a los que vienen vienen atrás a alcanzar las suyas. Esto lo verbalizaba con frecuencia. Mi tía siempre nos escuchaba, pero después que nos castigaba. Nosotros si éramos responsables de todo lo que nos sucedía. Gracias a Dios papá me enseñó a asumir mi responsabilidad en todo lo que me ocurre; por mi tía no lo habría aprendido porque para ella siempre un tercero era el “culpable” de “culpable” de cada una de sus circunstancias adversas. La líder de mi familia, fue una servidora por naturaleza, servía con amor, sin esperar nada a cambio, con total desprendimiento, para ella lo más importante era el ser humano, su evolución, su formación, su independencia,
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su libertad; amaba a su familia, siempre estaba queriendo aprender aprender más y más y nos ayudaba a construir nuestros sueños. Para mi tía lo más importante no era era cuánto dinero dinero ganaba, si no en que lo invertía y lo invertía en educación para ella y para sus sobrinos, nunca la escuché decir “No puedo” siempre puedo” siempre decía “Cómo puedo?” y puedo?” y sabía pedir ayuda. Ella todo lo resolvía y así me la bebí. A medida que fuimos creciendo y nos fuimos graduando, mi tía fue cediendo espacio, respetaba a quienes la superaban en conocimiento, pedía opinión, entonces escuchaba antes de juzgar, nunca buscaba aprobación de su persona, pero si de lo que hacía. Aunque la opinión de los varones era la que se imponía. A pesar de que cuando me correspondió decidir qué estudiar, mi tía quiso imponerme que estudiara para ser maestra, me apoyó en mi decisión de estudiar ingeniería y confió en mí, del mismo modo cuando le comuniqué, mi decisión de irme a Caracas a estudiar derecho, conté con su apoyo y sus sabios consejos. Aunque era una servidora genuina, no recreó, al menos en mí, su solidaridad; era rígida e inflexible y no muy sociable; sin embargo, durante el nacimiento de mis hijos estuvo presente, ocupándose de atenderme y de mi recuperación. Ya en su vejez, vejez, tan pronto tuvo conocimiento conocimiento de mi conflicto de pareja no dudó en correr a mi lado y me acompaño, y estuvo allí en mis peores momentos, apoyándome y escuchándome; recuerdo que al llegar a casa me dijo: “Yo “Yo sé cómo te sientes hijita, yo pasé por eso y es terrible, no te voy a dejar sola” y sola” y fue ella quien puso al tanto a mis tíos y hermanos de la situación, en ese momento de alta conflictividad con mi pareja. No obstante, su carácter machista la acompañó hasta la tumba; con mucha facilidad cambiaba de criterio, cuando cuando el de alguno de mis tíos era diferente; sin embargo era reconocida por todos como la líder de la familia, se le consultaba cual cacica los temas importantes, se le escuchaba y generalmente se seguían sus orientaciones. Pero este liderazgo tenía algo contradictorio, mi líder familiar, también fue cruel; mi tía a la que amé profundamente, atendí y cuidé cuando fue necesario; con la que en mi adultez tuve la mejor afinidad y complicidad, y larguísimas conversaciones; conversaciones; ese ser al que nunca nadie le puso puso una mano encima, era cruel con los niños y los adolescentes; a mí, al menos una vez a la semana me sacaba sangre del cuerpo a mecatazos por cualquier travesura; destrozaba mi boca, por decir “vaina”, “carajo”, o “carajo”, o cualquier otra tontería que ella considerase un irrespeto, malcriadez o expresión de rabia; a unos primos los amarraba barriga con barriga cuando se peleaban y les daba mecatazos hasta que se le cansaba el brazo, a otra prima la obligó a casarse a los catorce años con el enamorado equivocado, el mensajero del verdadero; no podíamos socializar con nadie. Durante mi infancia solo podía jugar a las muñecas, los domingos de nueve de la mañana hasta las doce del mediodía, y sin embargo me interrumpía para que le hiciera hiciera café, el resto del tiempo era para para estudiar y hacer los quehaceres de la casa, tampoco podíamos descansar, teníamos que mantenernos ocupados para “no criarnos “no criarnos flojos”. Si no hubiese estudiado abogacía, me habría empeñado en ser una muy buena humorista. humorista. A pesar pesar de que mi tía mutiló la humorista que que vivía vivía en mi cuando me regaño en público y amenazó con castigarme si seguía haciendo el comercial del gatito; me puso a actuar desde los siete años en la escuela, 188
luego tuve una buena pasantía por un grupo de teatro en la secundaria, por estos años estudié un poco de teatro, no recuerdo el nombre del profesor; posteriormente dirigí mi propio grupo de teatro en la Universidad de Oriente UDO; hice varios intentos para entrar al grupo de teatro de la Universidad Católica Andrés Bello UCAB pero, en mi caso, tenía que decidir entre estudiar derecho o ser actriz; actriz; más tarde cuando mis hijos estudiaron teatro teatro en la escuela “Pequeños actores “Pequeños actores de Caracas”, tuve la oportunidad de actuar en dos ocasiones en el Teatro Chacaito, y lo disfruté al máximo, la primera vez con “La Caperucita “La Caperucita Loca” una Loca” una recreación muy cómica de la Caperucita Roja donde fui la caperucita y posteriormente una adaptación muy graciosa de Romeo y Julieta donde personifique el Hada Madrina. Hoy veo a la distancia esos episodios y mi corazón siente que mi infancia fue feliz aunque mi mente lo contradice, sin embargo embargo agradezco a mi tía, que se ocupara de mí, que me alimentara, me vistiera, me cuidara cuando estuve enferma, que se ocupara de mi educación, me enseñara como administrar un hogar, como llevar una casa, los valores que inculcó en mí, su confianza cuando fui adulta, pero no puedo agradecer como el resto de mis primos y hermanos, su crueldad; creo que esa conducta obedeció al hecho de imponérsele una responsabilidad tan grande que no le correspondía, era una exigencia de mi abuela paterna quien quería tener a sus nietos alrededor, pero ella decidió complacerla. Finalmente fue su decisión. Y excluyendo esos eventos poco luminosos, reconozco su liderazgo y creo que hizo un buen trabajo. Y oro porque Dios ilumine su camino de trascendencia y ascensión.
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En los Extremos, nunca. En uno de mis últimos viajes, relacionado con el desarrollo de nuevos planes empezando empezando un nuevo nuevo ciclo de vida, en otro país, lastimosa pero afortunadamente tropecé con miserias humanas donde creí que nunca las hallaría, pero también me sirvió para explorar en mi interior y encontré dentro de mí, fortalezas desconocidas que ocupaban lugares muy distantes de las cinco primeras: Auto regulación, Inteligencia Social, Social, Prudencia y Creatividad; así pude administrar conscientemente mis emociones, encajar sin problemas en los diferentes grupos donde encontré contradicciones, callar ante las percepciones absurdas y permitirme explorar algunas opciones hasta poder concebir tímidamente un plan B, ya que siendo el optimismo y esperanza mi primera fortaleza, nunca había tenido un plan B en mi vida. Re aprendí que aunque una vive haciendo el bien, ayudando a otros y evitando causar lesiones, el mal existe, la envidia existe. A pesar de que mucha gente ocupó nuestro reencuentro para hurgar en mis planes y decirme “no se puede”, cuando puede”, cuando lo que fui buscando fue ideas de cómo ejecutarlos, no pudieron desinflar mi globo; y mi optimismo, esperanza y visión de futuro, no se mantuvieron incólumes sino que crecieron. A pesar de las circunstancias desagradables en las que me vi comprometida, fui capaz de hacer algunas buenas recomendaciones y desde el más profundo amor practiqué la gratitud y fortalecí mi espiritualidad mejorando mi relación relación conmigo misma, con Dios y con mis hijos; y juntos pudimos descifrar nuestro plan de vida en conjunto y el particular de cada quien y comenzar su ejecución. También aprendí que sin llegar a ser egoísta, puedo dejar de ser dadivosa. Ser tan optimista me ha impedido acumular cosas materiales, sólo vivo con lo que necesito para satisfacer mis necesidades y las de mi grupo familiar, y compartir juntos lo que que nos gusta, no nos hemos limitado, no hemos prescindido de nada, pero cuando no tengo un plan con el dinero, fácilmente me he desprendido desprendido de él; mejor dicho, me he desprendido desprendido con facilidad de todo lo que no me hace falta en el momento ya que el convencimiento de que el mañana será mejor, y que siempre tendré lo que me proponga, me ha facilitado satisfacer esa inmensa inmensa necesidad de dar, al punto que de no hacerlo, pudiendo, se me despierta despierta una gran gran ansiedad. ansiedad. Nunca he podido dejar de dar cuando tengo mucho y nunca he podido dejar de dar lo que otro necesita. Del mismo modo, he realizado mucho trabajo profesional gratuito, gratuito, he dado asesorías asesorías individuales individuales y comunitarias, dictado talleres sin costo alguno y puesto mis oídos por horas horas al servicio de gente que que necesita ser escuchada. Hoy día siento que que soy capaz de administrar mejor mi generosidad generosidad y comprendí la dinámica dinámica de vida vida de las hormiguitas hormiguitas que acumulan acumulan durante el verano lo que requieren para el invierno y así, estoy segura, seguiré de aquí en adelante; ya que los extremos son malos consejeros. Al regresar de este viaje me sentí muy, muy, muy bien, a pesar de que no pude dar nada material ni fue necesario; recibí todo el cariño que se me prodigó con agradecimiento agradecimiento y amor, y concienticé la necesidad de de vivir como la hormiguita; es decir, asegurar asegurar para los tiempos tiempos difíciles, difíciles, por si tiene el atrevimiento de presentarse alguno a mi vida, sin dejar de compartir y seguir sirviendo al prójimo con amor en la medida de mis posibilidades, por el puro placer de servir. 190
Volví sintiendo una gran tranquilidad en mi mente, serenidad en mi corazón y una gran paz interior producto del equilibrio de las anteriores.
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El lado oscuro de la inspiración Un día mi hijo Juan Pablo, quien después de aprobar tres años de psicología en la Universidad Católica Andrés Bello, se había cambiado para Ingeniería en Informática, me dijo: En este momento de mi vida no quiero hacer nada, pero me inspira no querer ser como como mi tío Samuel. Voy a echarle ganas para graduarme graduarme de ingeniero y voy voy a estudiar más para ser el mejor trompetista. Y ese día aprendí que la inspiración negativa también funciona. El tío Samuel, para entonces con más de cincuenta años encima, nada había hecho por sí mismo, ni para sí mismo; poseedor de una inteligencia prodigiosa, se había convertido en un analfabeta emocional absoluto; dependiente de familiares, del alcohol y de drogas medicadas; carente de un solo logro que mostrar, sin un proyecto proyecto de vida, habiendo desperdiciado desperdiciado todas las oportunidades que que tuvo de formarse y ser un buen buen ejemplo, al menos para sus sobrinos. Y las tuvo todas. No querer parecerse a alguien que no se admira, puede ser una buena motivación al logro, siempre que el objetivo no sea enrostrarle al otro sus miserias, sus debilidades, como ocurre con algunos hijos de padres abandonadores que sienten necesidad de demostrarle a sus padres como se es buen padre y se embarazan tempranamente. No se trata de querer ser siquiera mejor persona que el otro; se trata de no querer parecerse a aquella persona por la que no se tiene ni una pizca de admiración, en la que no se encuentra un solo rasgo sobresaliente. Ser una poderosa fuerza emocional y espiritual que empuje a otro a hacer algo extraordinario, es tan maravilloso como sublime; aunque sea de una manera negativa como en el caso del tío Samuel. Despertar en otro un deseo ardiente de hacer u obtener algo; es decir, motivarlo a ello, aunque sea sin intención, no tiene precio Sin embargo, la motivación es sólo un primer paso, es menester poner acción y estar consciente de las renuncias renuncias que se deben enfrentar en el proceso, cuando estamos determinados a lograr algo para lo cual tenemos un plan; y también del mayor esfuerzo que que tenemos que emplear. emplear. Tengo una amiga muy querida que siempre recuerda que ella detesta estudiar, pero cuando se dio cuenta que si no estudiaba su futuro era vivir de limpiar piso, y eso le gustaba menos; se puso los patines y estudió con furia hasta graduarse. Mi tío mismo que al darse cuenta que la oferta de su mamá era ir a trabajar al campo, rápidamente soltó el machete y se enlistó en la escuela. Y hasta a mí me sirvió, no querer tener una vida parecida a la de mi tía, para imponer mi decisión de ir a la universidad; aunque mi tía es digna de mi admiración, no así la vida que ella eligió sufrir.
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No entregues a Dios tus problemas: Nunca le he pedido a Dios bienes materiales, nunca le he pedido que se lleve mis problemas, que me cure mis enfermedades. No le encomendemos a Dios lo que a nosotros nos toca resolver. Las enfermedades son la manera en la que Dios nos dice que nos estamos equivocando de camino y ¿si él nos complaciera, cómo rectificaríamos? Pidámosle abundancia, en: Templanza, para ser capaces de hacer lo que corresponde aun cuando no sea lo que nos apetezca. enfrentar los problemas, problemas, lidiar con ellos el tiempo necesario necesario y Fortaleza, para enfrentar sobreponernos ante ante lo que que pudiera parecer parecer un fracaso. Sabiduría, para ver diferentes opciones, aceptar nuevos paradigmas y ser capaces de escuchar con respeto diferentes opiniones. Inteligencia, para permitirnos reconocer reconocer y aceptar aceptar nuestras emociones y en consonancia con nuestra intuición escoger la mejor opción. Serenidad, para confiar y saber esperar. Paciencia, para esperar con alegría que se cumpla el plan divino, sin apego al resultado. No le pidas a Dios que se lleve tus problemas, pídele fortaleza y sabiduría para encontrar las diferentes lecciones; inteligencia para aprenderlas, humildad para perdonar, serenidad para liberar, desde el más profundo amor. Dios no nos dará los frutos pero seguro que nos dará las semillas para cultivarlas. Pidámosle agradeciendo lo que tenemos, una persona agradecida es buena hija, madre o padre, hermano, hermana, pareja, amigo, suegro, suegra. Una persona agradecida es humilde y Dios la mirará con compasión. No pidamos a Dios que nos libere del dolor, pidámosle fortaleza para soportarlo. No pidamos a Dios que nos libre de enfermedades, pidámosle: inteligencia para aceptarla, sabiduría para elegir el camino menos doloroso y templanza para transitarlo con amor. Pidámosle a Dios serenidad para poder obrar en paz. Pidámosle claridad para ver que vienen a enseñarnos las enfermedades. Pidámosle a Dios que nos ayude a experimentar su misericordia, para poder ser compasivos con otros. Pidámosle a Dios que facilite nuestra reconexión con su infinito amor, para amarnos y poder amar a los otros. No le pidamos a Dios que libere a nuestros parientes de sus adicciones, pidámosle que les de fortaleza para sobre llevar la cruz que escogieron cuando decidieron encarnar y que puedan ver con claridad su lección por aprender; agradezcámosle su sacrificio, liberémonos de prejuicios y convirtámonos en expresión genuina de tolerancia y compasión. Esos seres vienen a sanar su desamor y a servirnos a nosotros ayudándonos a sanar nuestro propio desamor. Esta es otra de mis oraciones favoritas: “Gracias padre “Gracias padre por este nuevo día, por esta nueva oportunidad para sanar. Gracias por mis enfermedades, sé que están en mi para aprender una lección, para liberar un dolor para canalizar una emoción, para sanar una relación. Gracias por bendecirme con sabiduría, fortaleza, inteligencia, tolerancia y serenidad para poder cumplir mi misión en este plano.” 193
Sane de Lupus en Tres lecciones. 1.- Aceptación. Básicamente después de cada diagnostico indagaba con el médico todo lo que necesitaba saber, adicionalmente consultaba con médicos amigos y no conforme con eso, revisaba diferente literatura y experiencias de otras personas; yo requería toda la información, los pro y los contra, los procesos, las consecuencias, los síntomas, los cuidados que me debía; mi ser demandaba conocimiento. Con todo ese cúmulo de información, poco a poco iba aceptando cada diagnóstico y preparándome para al menos tratar de resolver, porque hay que tomar en cuenta que lo primero que le dice a un paciente con mis padecimientos, un médico convencional es “eso “eso no tiene cura”; cura”; y los tratamientos son simplemente para aliviar el sufrimiento. Y así mismo lo entendí. No sabía cuál sería mi destino lo único que tenía claro era que no estaba lista para partir, partir, aún no; y ya tenía información que que en mi país fallecía por año un porcentaje importante de los pacientes, con uno solo de mis padecimientos. Para aumentar mi desasosiego, desasosiego, mágicamente mágicamente comencé comencé a relacionarme, relacionarme, en diferentes espacios espacios con personas con lupus y sus historias clínicas eran crueles, nada nada alentadoras, alentadoras, me contaban que pasaban la mayor mayor parte del tiempo hospitalizadas por las crisis; en cama por el cansancio y la debilidad; o tiradas tratando de soportar los dolores; extrañamente yo, salvo las dos crisis de pánico iniciales, no había experimentado otras crisis, cansancio, debilidad ni dolores insoportables. O tal vez no me daba cuenta. Así que dejé de lamentarme, dejé de angustiarme, se acabaron los “porque a mí”, “porque yo” yo” acepté mis enfermedades con todas sus consecuencias, consecuencias, las agradecí y decidí vivir vivir para aprender, trascender y sanar.
2.- Decisión. No tenía tenía opción, yo tenía que que vivir, si las enfermedades eran incurables, viviría con ellas, pero viviría; claro que estaba dispuesta a trabajar para tener una vida con calidad. En mi proceso tuve varios quiebres; cuando me informaron que tenía quistes en el hígado, viví uno muy grande del cual salí tan pronto me informaron informaron que eran benignos; benignos; sin embargo, desde desde que salí de la depresión y los ataques de pánico con la técnica de Ho´oponopono, después de recibir el diagnóstico de lupus, hasta el momento en el que me diagnosticaron la hipertensión pulmonar, cuando tuve el segundo quiebre; llevé una vida equilibrada y armónica, cuidándome mucho del sol, pero disfrutando la vida. Saber que convivía con la hipertensión pulmonar, fue un verdadero terremoto, sobre todo porque tuve conocimiento que la misma estaba asociada a una dificultad respiratoria y las historias de pacientes con ésta, a las que tuve acceso, narraban unas verdaderas crisis, muy complejas, complejas, y en muchos muchos casos casos de largo sufrimiento. Después de llorar, zapatear, hacerle preguntas a Dios, asumí que se me sumaba un problema más y entonces decidí actuar.
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3.- Acción. Ante esta situación me demandé mayor esfuerzo, entendí que era necesario que siguiera hurgando dentro de mí y que debía profundizar mi trabajo en el perdón. Así que me responsabilicé de mi proceso y tomé acción: en lugar de una hora de terapia semanal, aparte dos horas, volví sobre la dieta del perdón con la que trabajé por más de un año; insistí con las afirmaciones positivas de Louise Hay, pedí terapias alternativas en la clínica del Dr. Henry Pasos; practicaba el Ho’oponopono, Ho’oponopono, exploraba todo lo que se me recomendaba, disciplinadamente. Cuando se me diagnóstico la hipertensión pulmonar estaba terminando el tercer tratamiento a base de hiel de zamuro. Pero yo estaba consciente que ese tratamiento si bien podía detener el avance de las enfermedades, nada podía hacer por las consecuencias de las mismas; después de escribir el correo a mis hijos, descargar un poco mi tristeza, expresar mí rabia porque me tocara un “peo más”; fui más”; fui a mi libro: Usted Puede Sanar su Vida de Louise Hay y una vez que identifiqué la causa específica (Depresión. Duelo. Miedo de inspirar la vida. Sentirse indigno de vivir plenamente) sin desmerecer que la causa general es no haber sanado del todo el abandono de mi madre; me dispuse a hacer un intensivo sobre el perdón y a elaborar duelos aún pendientes, entre otros el de mi tía Cecilia de cuya muerte me enteré una semana después por cuanto el “cacique” de “cacique” de la familia la había secuestrado, en venganza porque no hacíamos lo que él quería y se ocupó de que no se nos avisara donde la tenía ni cuando falleció. Día tras día trabajaba en el perdón y escribía las afirmaciones de Louise Hay con mi mano izquierda, así retomé nuevamente mi forma de escribir original; dediqué tiempo a vivir mis duelos y cuando estuve lista, tropecé con el equipo de la Dra. Marianella Castés Boscán.
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Las enseñanzas de mi abuelo. Antes compartí que llegué a Tucupita, de cuatro años, a esa edad ya sentía que no tenía derecho a pedir nada, ni siquiera un consejo y que mi abuelo paterno, ya anciano, era una figura de autoridad en la familia; era muy callado, observador, paciente, fuerte de carácter y muy explosivo; lo respetaban como un sabio y a pesar de sus setenta y seis años, estaba estaba saludable y fuerte; era el encargado de acudir a diario al mercado del pueblo, en horas de la madrugada, a hacer las compras. Era muy rígido e inflexible, todos mis primos le temían; recuerdo que un día me comí un cambur de un racimo que había dispuesto en la cocina, como no pedí permiso, mi abuelo me ordenó comerme todo el racimo y me obligó a comer cambur, comería dos más, y luego me dio una cueriza. De ese modo aprendí a los cuatro años que siempre había que pedir permiso. Mi abuelo no estudió leyes pero sabía mucho de derechos, mis tíos, es decir sus nietos, se sentían orgullosos de su sapiencia y lo expresaban a menudo; pero mi abuelo fue el primer hombre que abusó de mí, me sacaba de mi cama todas las noches para meter su boca en mis genitales; más tarde yo entendería que fue esa la razón de que mi sueño se hiciera pesado y me orinara en la cama hasta los once años. A medida que fui creciendo mi abuelo iba avanzando, según él me estaba enseñando a “ser mujer ”, tenía que aprender cómo atender a un hombre; a menudo me eyaculaba encima aunque nunca llegó a penetrarme y siempre me recordada que no podía decir nada de lo que él hacia conmigo o me castigaría. Cuando yo tenía doce años, años, a mi abuelo se le paralizó la mitad de su cuerpo, ello no impidió que el siguiera con sus abusos, pero no podía asearse así que me pidió que me ocupara de ello; realmente lo bañaba, afeitaba, cortaba el pelo, las uñas, lo aseaba todo, y lo hacía con voluntad y mucha compasión. Cuando empecé a ocuparme de él, dejó de abusar de mí. A los dieciséis años me fui a la Universidad de Oriente, entonces lejos del abuelo, comencé a cuestionar su conducta, sentí mucha rabia por los cuatro años en los que me ocupé de él y llegué a odiarlo, tanto, tanto, que cuando falleció dos años después, me vestí vestí de rojo y así estuve en su velorio, hasta que uno de mis tíos que conocía parte del relato me convenció convenció y me cambié el atuendo rojo por uno azul para el entierro. Cuando mi hija Daniela transitaba sus cuatro añitos, aún no había empezado mi trabajo personal de sanación y explotó toda la rabia que yo tenía contenida; empezaron mis dolores articulares y la deformación de los dedos de mis manos y pies. Yo veía en mi hija, mi niña indefensa e inocente y quería matar a mi abuelo quien ya estaba muerto; entonces comencé a buscar algo bueno de esa relación con mi abuelo y encontré que mi abuelo me enseñó muchas cosas. Mi abuelo no hablaba mucho y era muy bravo, pero en ese interín entre mis doce doce y dieciséis años, años, en los que él pasaba pasaba la mayor mayor parte del tiempo en un sillón, producto de la parálisis que lo afectó, aprendió a reír y a pesar de que no era conversador, me dio muchos consejos. Cuando él me veía veía cerca, me decía: ven ven acá muchacha y me hacía sentar a su lado y entre risas, porque para esta época, entonces reía demasiado, me hablaba, me contaba historias y me daba consejos; debo confesar que en ese entonces, no entendía nada y me fastidiaba. Fue en esta 196
época cuando mi abuelo me contó que sus padres eran chinos que llegaron al Delta Amacuro en barco por el rio Orinoco, y se dedicaron a la agricultura que era lo que sabían hacer, que su nombre correcto era Ling Kas Kong y entre sus muchos consejos, recuerdo: -
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nunca le cuentes a nadie tus intimidades con tu marido. no opines opines sobre sobre un problema si si tu opinión no aporta a La solución. cuando alguien te venga venga con un cuento, cuento, antes de escuchar pregúntale pregúntale tres cosas: Si está seguro que es verdad, si es algo bueno, y si será útil para ti; si una de las respuestas es negativa, no escuches, es chisme en medio de una una discusión discusión no oigas, has has silencio y escucha escucha con atención, que quien oye lo hace para alegar. nunca hagas nada de lo lo que que no no estés estés convencida convencida que es correcto. correcto. nunca hagas por nadie nada ilegal ni inmoral.
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se discreta, silenciosa y paciente como las culebras
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Seguir esos consejos fue para mí de mucha utilidad.
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Mi aporte al mundo. Cuando una toma conciencia de que no puede amar a nadie si no se ama a una primero y comienza a cultivar el amor, tomando tiempo para ser agradecidos, solidarios, compasivos y serviciales con nosotros mismos primero, se manifiesta manifiesta la verdadera autoestima autoestima y nuestras nuestras relaciones con con los otros serán las mejores, porque nos relacionaremos desde el amor. Puedo aportar conocimiento para aprender a relacionarnos de manera armónica y equilibrada. Sé que amo a mis hijos porque me amo, amo, me acepto y me apruebo tal como soy y porque estuve en sus vidas cada mañana dándoles el beso de los buenos días, porque estuve en sus vidas cada mañana despidiéndoles desayunados cuando iban a su colegio. Sé que amo a mis hijos porque estuve en sus vidas, escuchando sus conflictos conflictos y ayudándoles a resolver resolver sus dificultades; dándoles la orientación oportuna, cultivando con el amor; enseñándoles a respetarse y respetar a los otros, a cultivar el amor entre ellos y a relacionarse como hermanos. Tengo amor para aportar al mundo y la sabiduría para convertirlo en acción. Cuando de adulta fui la número uno de mi familia (A Nº 1) me sentía agradada porque me trataban bien, me consentían, pero ni en mi mente había tranquilidad, ni en mi corazón había serenidad; yo era desequilibrio e ira, vivía con un conflicto interno y nunca me detuve a preguntarme porque obraba según sus exigencias, pero más tarde lo descubriría: buscaba reconocimiento, buscaba aceptación, buscaba aprobación; y una vez que pude resolver el conflicto, la paz inundó mi corazón y pude conocer la dicha. Tengo para ofrecerle al mundo mi experiencia para alcanzar la paz interior. Si tengo una relación plena conmigo puedo tener una relación plena con los otros. Si yo me acepto, poco importa si todos me aceptan, aunque posiblemente me sentiré sentiré aceptada; si yo me apruebo, apruebo, no importará mucho mucho si los otros no me aprueban, aunque aunque seguramente me sentiré sentiré aprobada. Así que puedo ofrecerle al mundo; un ser que decidió vivir feliz, cultivando el amor a través de la acción, con honestidad, respeto y humildad; alguien apta para relacionarse con otro y aportarle a su crecimiento; una escucha, capaz de hacerle sentir al otro que también es hijo predilecto del universo; que decidió sentir su gratitud y ser capaz de expresarla libremente, abstenerse de juzgar, ver solo lo positivo en los otros y edificarlos; y trabajar en el arte de la paciencia. Para un niño lo más importante es un “te amo” amo” pero para el adolescente “creo en “creo en ti”; ti”; ni una cosa ni otra tuve yo, jamás escuche ese te amo, y la norma en mi adolescencia era que mi tía Cecilia no creía en mí, todo era desconfianza, mala cara, amenaza y terribles castigos. Todavía me cuesta creer que otros me quieren, sigo siendo huraña, menos, pero huraña, desconfiada, se me dificulta dejar entrar gente a mi concha; sin embargo sé que no tenemos que hacer nada para ser merecedores de amor; que el amor no es sólo un sentir, sino también, un actuar y que yo me amo. Puedo entregarle al mundo una niña reconciliada con su mundo interior, capaz de servir con toda su creatividad. Si me tocara volver, repetiría esta vida, con dos variantes: cambiaría la rigidez por flexibilidad y la rapidez por por paciencia para vivir con con menos sufrimiento y menos angustia. 198
En medio de una meditación online con Deepak Chopra e Ismael Cala, me di cuenta que en mi parte oscura ya no está el deseo de vengarme de nadie, ya no tenía el deseo de esperar a nadie con su “caballo cansado, “caballo cansado, por mi casa, pidiendo agua”, agua”, ya no tenía deseos de darle a nadie de su propia medicina; y entendí entendí que solo solo soltando y dejando ir, puedo confiar confiar y hacer florecer la dicha y darle luminosidad a esa parte oscura de mi ser. Así que puedo ofrecer al mundo un ser que se abrió al amor dejando salir el rencor y el resentimiento.
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Mi Manifiesto de Vida. Es esta una reflexión que compromete mis principios de vida, esos que me permiten permiten ser cada día una una mejor persona; los que determinan mi crecimiento interior, le dan sentido a mi vida, me permiten impactar positivamente mi entorno entorno y mantienen vivo vivo mi deseo de seguir evolucionando; y que aparecen desarrollados a lo largo de esta historia. 1. El amor es la fuerza más poderosa poderosa del mundo, mundo, por ello le hago saber a mis seres queridos permanentemente que les amo, con dicción y con acción. 2. La Gratitud es la puerta por donde donde entra todo lo que anhelo anhelo para mi vida. 3. Ser puntual es parte del respeto que tengo tengo por mí misma y por los otros. 4. La felicidad es una decisión. decisión. Así como decidí venir venir a la escuela de la vida, decidí ser feliz. 5. Si quieres ser abogado abogado transita por la facultad de Derecho y aprende de leyes, si quieres ser afortunado transita la escuela de la vida y aprende de cada experiencia. 6. Materializo el amor amor siendo agradecida, agradecida, solidaria, compasiva y servicial. 7. Yo soy la única responsable de lo que ocurre ocurre en mi vida, asumo la responsabilidad y comienzo a generar cambios. 8. La consecuencia consecuencia de cada anécdota anécdota en mi vida depende de la actitud con la que la asuma. 9. No acepto insultos y mientras no los acepto acepto le siguen perteneciendo perteneciendo al que me los quiso dar. 10. Solo trabajo en lo que me gusta por tanto cada cada jornada es un verdadero disfrute. 11. Cuando hago lo que me toca, Dios hace su parte y el milagro se manifiesta. 12. Soy una enamorada de la vida, casada con la felicidad convencida que para ser feliz acompañada, primero hay que vivir la felicidad sola y cultivarla. 13. Nunca me comprometo a hacer algo que no no esté segura de poder cumplir y si por alguna razón se me dificulta, dificulta, echo el resto pero lo hago, porque la credibilidad es el valor más grande de un ser humano después de la vida. 14. Me ocupo de dejar los lugares y las l as personas en iguales o mejores condiciones de cómo las encontré. 15. La mejor disciplina que cultivo en el presente, es la cultura de la prevención. 16. Aporto a la protección del planeta, practicando el reciclaje. r eciclaje.
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Lo extraordinario en mi vida. Ser madre de mi primer hijo, deseado, buscado, esperado, para lo cual tuve que hacer dos tratamientos, fue un acontecimiento extraordinario que viví, disfruté y aún disfruto. Un milagro, después de intentarlo por siete meses. Sin embargo soy consciente que tenía una programación que me impedía ver lo extraordinario en mi vida; cuando me di cuenta de ello, decidí liberar la programación y empezar a practicar con pequeñas acciones día a día en función de esa liberación, cultivar receptividad para lo bueno y estar atenta a lo que llegara, tanto como a lo que ocurría en mi interior interior y en mi entorno para ver los milagros manifestarse; sin embargo los pensamientos de la programación, se interponían para devolverme al círculo del no merecimiento, del no poder recibir todo lo bueno. “Yo era “Yo era igualita a la abuela y la abuela era incansable, además vino a la vida a sufrir”. Convencida que eran programaciones a nivel de mi mente, no de mi alma, me ocupé de hacer lo correspondiente para liberar mi mente de esa programación. Y busque en mi interior el recuerdo de aquella conexión que tuve con mi alma el día que conocí a mi nieto, el día que nació. Me sentí regocijada, nuestras miradas se encontraron y nos miramos profundamente, mi alma se sintió plena disfrutando ese milagro de la creación. El milagro de la vida. Y entonces comprendí que si una se mantiene conectada con su esencia divina, a través del alma, esta estadía es un verdadero disfrute, porque una se mantiene en la ruta de su verdadero propósito y entonces la vida es fácil y divertida; y todo lo extraordinario se vuelve ordinario, ordinario, natural. Fui amable y amorosa conmigo, cuando me equivocaba en algo, lo advertía sin maltratarme, sin ofenderme, ofenderme, para corregir. corregir. Y me ocupé de repetirme a diario: la felicidad es completa y permanente: La vida me apoya y me ama, estoy en perfecto equilibrio. Yo soy poderosa y por tanto puedo lograr todo lo que me proponga. Yo soy quien avanza por la vida con júbilo y soltura Yo soy quien hace que todo en mi vida sea fácil y divertido. Cultivar la intuición, que empieza por estar atento a nuestros pensamientos y emociones, es una experiencia necesaria y muy enriquecedora, por que empieza uno a darse cuenta de lo que pasaba desapercibido, a observar con detenimiento y ello permite tomar decisiones con sabiduría e inteligencia. En ese proceso, aprendí también a aceptar ayuda, gestos que me ayudaron a cultivar mi abundancia interior, pues no me resultaba fácil, mi cerebro no estaba programado para recibir, sino para dar, hasta que me llegó la comprensión y acepté que dar es igual a recibir y me decidí a profundizar en esa consciencia para que me resulte cómodo aceptar las bendiciones y los dones de Dios, expresados en los milagros, y en las acciones de mis semejantes. Cuando empecé a amarme pude celebrar cada gesto de gratitud, solidaridad y compasión para conmigo, a observar con ojos de generosidad todo mi esplendor y me di cuenta como mis relaciones se expandían. Amé mi cuerpo, amé mi fortaleza, fortaleza, amé mi perseverancia, perseverancia, amé mis raíces y me ratifiqué que no puedo amar a nadie sino me amo a mi primero; entonces tomé tiempo para cultivar cultivar el amor conmigo conmigo y afloró mi verdadera autoestima y mis relaciones con los otros mejoraron porque comenzamos a relacionarnos desde el amor. Y soñé con escribir mi historia personal con la esperanza de que sirviera de inspiración inspiración a mis semejantes, semejantes, pues sumergida sumergida en el trabajo, trabajo, me 201
había privado de expresar mi verdadero resplandor y ahora si estaba convencida que que la belleza que veo veo en el otro es proyección proyección de mi belleza interior y que es más nutritivo enfocarnos en las cosas que embellecen al otro y no en las que lo opacan. Conectando con nuestro espíritu, abrimos espacio para los reencuentros, sentimos lo que realmente somos y la sabiduría se apodera de nuestra mente. Sentir, saber y experimentar que cuando sigo la voz de mi espíritu, logro mi propósito, que la esencia que habita en mí, me escucha y oportunamente me provee las respuestas, respuestas, es un verdadero milagro, con el el cual me puedo conectar a través de la meditación, la oración y la contemplación. En la quietud de mi mente puedo escuchar a mi espíritu, el guarda mi verdadero propósito en este tránsito y tiene la información y la fuerza necesarias, para trabajar por él y lograrlo. Es una maravillosa conexión. En medio de esa maravillosa conexión, el veinticinco de noviembre de dos mil quince, me di este regalo; “ Querida Minnori, te amo y me sienta orgullosa de ti, de tu conciencia. Que maravillosa decisión de avanzar en tu propósito; me siento feliz de que hayas hecho del cultivo del amor un templo y de todo lo que has crecido. Sé que estás en el camino correcto y con esa claridad con la que transitas la vida, vivirás en un constante disfrute, en un mundo de amor porque entendiste que primero tienes que amarte tú para poder amar a los otros; trabaja en el arte de la paciencia porque sigues muy acelerada; y está correcto que te des tiempo de calidad, pero date más tiempo, sigues ocupando más tiempo en los otros que en ti, por la razón que sea, pero date más tiempo. Mímate más, consiéntete más, escúchate más; y así como cultivas el arte de la paciencia, cultiva también el arte de la flexibilidad, suelta la rigidez, no quieras seguir controlándolo todo, adáptate a las situaciones impredecibles, acóplate a las condiciones cambiantes, no tienes por qué cambiar tu punto de vista, pero reconoce que otros tienen el suyo. No tienes porqué darle siempre la razón al otro, pero tampoco pretendas que cambie su enfoque. Acepta a cada quien tal cual es. No pierdas la calma, conserva el respeto por lo que siente y piensa el otro; ábrete a nuevas experiencias a escuchar ideas diferentes; confía en otros, la creatividad es infinita; y delega, otros pueden lograr maravillas por ti. Mientras más flexible seas, serás más estable emocionalmente y podrás escuchar y observar con atención. Y en esa serenidad vas a lograr conectar con tu intuición y escuchar la voz de tu espíritu”.
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Definitivamente cuando una se ama, siente que el entorno lo ama; si una se tiene paciencia, los otros también le tendrán paciencia; si una se trata bien, seguramente sentirá que los otros le tratan bien; es así porque, a decir de los tres iniciados en el Kybalión: Uno somos todos y todos somos uno. Se recoge de lo que se siembra. Lo que sale de una, le regresa multiplicado. El amor es acción y si una no contacta con su brillo y no lo comparte, de nada sirve tenerlo. Cultivando el amor en acción, mi relación con la prosperidad se tornó profunda y fluida, rápida y fácilmente comencé a recibir lo que me merezco; con placer y júbilo he recibido todo todo aquello producto producto de mi esfuerzo, esfuerzo, que ha llegado a mí oportunamente. Mi prosperidad fluyó en una danza hermosa donde el dar y el recibir se confundieron. confundieron. Desde entonces vivo la abundancia del amor porque me amo, me apruebo y me acepto tal y cual soy. Descubrí que en algunas de mis relaciones no se manifestaban las cualidades divinas del amor amor y quería construir construir relaciones relaciones extraordinarias, extraordinarias, entonces me focalicé en: Agradecer todo lo que parezca bueno y lo que parezca malo, porque quería aprender de todo y de todos. Observar mis gestos de solidaridad, porque quería encontrar apoyo cada vez que lo necesitara. Revisar mi compasividad, compasividad, para que otros pudieran ponerse en en mi lugar, aceptarme tal cual soy, comprenderme y acompañarme, sin juzgarme. Examinar mi vocación de servicio con con la finalidad de encontrar siempre una mano amiga que me ayude a resolver cuando pido ayuda y finalmente me dispuse a reunirme con gente alegre, que celebre celebre la vida vida y las las pequeñas pequeñas victorias; y decidí ser bondadosa conmigo, respetando mi cuerpo, agradeciéndole su fidelidad y consintiéndolo. Si yo atraigo lo que soy, tengo que revisar aquéllas áreas de mi vida en las que no me gusta lo que estoy atrayendo, allí debo fijar mi foco, allí hay algo que sanar. Así, cada vez que me abandoné por otros, conscientemente retomé retomé el rumbo y volví a consentirme, mimarme, cuidarme, cuidarme, darme tiempo, para poder recibirlos de otros. Entonces elegí mostrarme al mundo de un modo que permita al mundo a mí alrededor recibirme, amarme y apoyarme y elegí estas formas: 1.- Promover el cultivo del amor a través de la acción, con honestidad, respeto y humildad. 2.- Ser alguien que con solo relacionarse con otro, le aporta a su crecimiento. 3.- Convertirme en una escucha, capaz de hacerle sentir al otro que también es hijo predilecto del universo 4.-Actuar con alegría para contagiar a los otros y hacerles saber que estoy dispuesta a edificarlos. 5.- Vivir abierta y receptiva a los cambios necesarios en sus vida Encontré que el secreto es conocer mi propósito en la vida y decidir lograrlo, siendo amorosa conmigo misma para poder serlo con los otros, dar sin esperar y actuar siempre siempre en función del bien común, es decir, decir, hacer lo que a una le corresponde, para beneficiarse y beneficiar a su entorno, sin lesionar al otro. Otro aspecto de las relaciones extraordinarias, es escuchar. Luego que aprendemos a escucharnos a nosotros mismos, practicamos escuchar a los otros, a la gente con la que nos relacionamos, ser pacientes, estar presentes, prestar atención, dejar la prisa, querer escuchar, buscar el aprendizaje y así la escucha es un verdadero disfrute. 203
Mi hijo Juan Pablo es un gran escucha, no interrumpe, permanece atento, en silencio, luego comenta. Cuando es algo serio, pregunta: puedo hablar yo? o dice, mi opinión es la siguiente. Es divino conversar con él, se siente una gran serenidad y siempre se muestra interesado en lo que una tiene que decirle. Escuchar es una de las experiencias más enriquecedoras que he disfrutado, y ahora recuerdo muchos episodios en los que se me ha preguntado porque no digo nada y he respondido "porque estoy practicando aprender a escuchar"; no es la generalidad, pero me ha pasado en muchas oportunidades. Escuchar es una de las manifestaciones del dar: tiempo, atención, sabiduría y de recibir enseñanzas. Cuando una puede ver a cada ser como el milagro que es, tiene conciencia de la divinidad y está listo para cultivar cultivar la humildad necesaria necesaria para aceptar al otro tal cual es y mostrarse tal cual es; expandir la conciencia para experimentar que todos somos iguales, imagen y semejanza de la divinidad y cultivar cada día el amor a través del agradecimiento, la solidaridad, la compasión y el servicio. Así llegué a la conclusión que soy una mujer feliz, alma viviendo una experiencia humana, madre en toda la extensión de la palabra; segura que la vida vida es un disfrute, que esta esta es una etapa más más de mi existencia. Decidida a seguir creciendo, con muchos planes y hambrienta de sabiduría. Alguien que que necesita detenerse nuevamente a trabajar en su tolerancia y paciencia, y en el perdón, y dedicarse más tiempo para sí misma, cuidarse y mimarse más, y volver a la conciencia de que ella es el ser más importante para ella misma y que nadie puede darle lo que ella misma no es capaz de darse. Convencida de que lo que recibo es lo mismo que sale de mí, decidí cuidar lo que doy, para recibir mejores dones. Siendo que cada ser con el que contacto es en esencia un Cristo igual que yo, me dispuse a trabajar en honrar y cuidar cada Cristo en el otro; me comprometí a mirar en cada ser lo que lo hace grande solamente. Así que enlisté las cualidades de la gente que me atrae (alegres, graciosos, agradecidos, solidarios, compasivos, serviciales, tolerantes, serenos, serenos, enérgicos, enérgicos, creativos) y también aquéllas que rechazo rechazo (conflictivos, ingenuos, abusadores, tercos) y reparé en que era el momento de trabajar en mi conflictiva, mi ingenua, mi abusadora, y mi terca; rápidamente identifiqué que le huyo a los conflictos y por no confrontar acumulo sin sabores; ello tiene que ver con mi parte ingenua, ya que ser sincera en mis planteamientos, también me generaba conflictos; tenía que aprender a callar los comentarios innecesarios y administrar mejor los conflictos, desde el punto de vista emocional, esto es, sin lesionarme yo, pero también sin lesionar a otros, para no dejar pendientes. Seguía abusando de mí, de mis fuerzas, siempre buscando que hacer, porque me daba vergüenza conmigo misma, descansar, me perseguía el mandato: Ella es incansable como la abuela. Descansar es de flojos. Y también un poco de no merecimiento. Y por supuesto, las creencias me impulsaban a demandarlas de otros; traía a mi nieto, ya de catorce años, aburrido con mis exigencias, le tenía una persecución montada hasta que mi hijo Juan Pablo me hizo caer en cuenta, cuenta, y decidí soltar; no es fácil pero tengo claridad y voluntad. Seguir montada en mis posiciones era una lucha interna muy demandante, algunas veces me permitía oír pero no escuchar, otras me explotaba mi impaciencia y rigidez. Y yo solo quería y quiero sostener 204
relaciones desde desde el amor, donde impere el respeto, genuinas, genuinas, y que se desarrollen en un marco de honestidad, sinceridad, tolerancia y solidaridad; cuyo transcurrir sea de un permanente disfrute y aprendizaje para que todos los involucrados involucrados podamos seguir creciendo. Todo lo maravilloso que otro ve en mi representa su propio reflejo, es su lado luminoso; todo lo que me desagrada del otro, es mi lado oscuro y esas cualidades de mi lado oscuro, las ejerzo primero en mi misma; así cuando comienzo a relacionarme desde el amor conmigo misma, puedo relacionarme desde el amor con los otros. Reconozco mis sentimientos desafiantes y me doy cuenta que he aumentado mis niveles de tolerancia. Con mis experiencias y emociones difíciles, mi patrón sigue siendo el amor, entonces puedo ponerme en el lugar del otro, verlo con compasión y dejar que aflore mi tolerancia . He luchado con mi rabia, anidada en mi desde que fui concebida, mi rabia nunca se expresó, se metió a la fuerza y me obligó a tragármela, he pasado años disimulándola y tratando de sacarla de mí, ella fue la causante de mucho maltrato en mi vida. Gracias a ella, lo primero que veo en los otros en su agresividad y aunque ya no me engancho, no la paso bien. Sin embargo, ahora, tengo herramientas para soltarla, liberarla, perdonarme y perdonar; y permitir que fluya el am or. Como crecí convencida convencida que no era digna de amor, al único que le creí que me amaba fue al padre de mis hijos, luego a papá que me lo dijo de grande, ya divorciada; sin embargo me cuesta creer que se me ama, siento el amor de mis hijos, de mi nieto de mucha gente, pero no me lo creo; aunque hoy día siento que soy digna digna de amor, amor, y que si me amo, otros pueden pueden amarme, sigo trabajando en mi creencia, quiero dejarla dejarla partir y sustituirla sustituirla definitivamente por: me amo y me apruebo completa y amorosamente. En la medida en la que cultivo una mejor relación conmigo misma, siento que cultivo mejores relaciones con el resto; pero necesito escuchar la expresión del amor y sospecho que al padre de mis hijos le creí porque no escatimaba en expresármelo, permanentemente, de muchas maneras. Una relación extraordinaria es la que quiero tener conmigo. Y el ocho de enero de dos mil dieciséis, en la quietud de mi habitación, en un encuentro genuino con mi soledad escribí esta reflexión: “Una “Una nunca está sola si se tiene a sí misma, a veces tenemos gente alrededor y podemos sentirnos igualmente solos. Hoy aprendí lo hermoso que puede ser una conversación conmigo misma cuando no tienes a alguien con quien compartir tus inquietudes, tus angustias, tus miedos, tus sueños y hasta tus alegrías. Hoy aprendí que nadie te abandona sino te abandonas tu misma. Sólo cuando tú te abandones comenzarás a sentir que los otros lo hicieron”. Y en esa amena y divertida conversación que sostuve conmigo me dije:
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“Amiga mía, “Amiga mía, estás sana, vive para ti, te lo mereces, amiga aún te queda fortaleza, puedes moverte por ti misma, sal de tu concha, ve al teatro, a una tasca, a una disco, diviértete, nada vale más la pena en esta vida que lo que tú misma hagas por ti. Ya criaste y educaste los hijos que trajiste al mundo, ambos pueden volar solos, suéltalos y sigue tu camino, ya viviste por ellos y para ellos, ahora vive por ti y para ti”. Y eso hare… hare… comenzare a vivir la segunda parte de mi historia y estoy segura que será muy divertida. Hare lo que este a mi alcance por vivir joven el mayor tiempo posible.
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Capítulo VI El Perdón Perdonar no es olvidar. Perdonar es dejar ir, serenamente, lo que nos ha herido, cuando aflora aflora el recuerdo. No se trata de pasar el swiche como dice mi querida amiga Iyaly Rivas, perdonar no es cuestión de olvidar, es más bien poder recordar la anécdota sin sentir dolor, sin sentir rencor, poder hablar de ello cuando sea necesario, sin que nos invada una emoción negativa o se nos salgan las lágrimas. La cumbre en el proceso del perdón se logra cuando somos capaces de recordar lo acontecido y liberarlo; es decir, dejarlo partir y saber y sentir que aquello que en alguna ocasión nos causó miedo, ira o dolor, aquí y ahora es una simple anécdota en nuestro camino de crecimiento. Dejarlo partir, tampoco es olvidarlo, es soltar, es sentirnos libres de las emociones negativas, que ese hecho, en algún momento nos generó. El acto de perdonar es un acto de liberación consciente, es una decisión, es un acto de amor para con nosotros nosotros mismos, para con nuestro cuerpo; la mayoría de las veces cuando guardamos rencor por algo que creemos nos hicieron, lesionamos nuestro cuerpo y generalmente la persona a la que le guardamos rencor ni tiene conocimiento de nuestro sentimiento. Perdonar es un proceso en el cual la primera persona a perdonar es a nosotros mismos, por creer, por pensar, por sentir, lo que nos lastima, lastima, pues si no nos perdonamos a nosotros mismos, no seremos capaces de perdonar a otros. Perdonar es un acto de amor, y quien no perdona transita la vida con mucha amargura, y toda su energía la concentra inconscientemente en generarse enfermedades, la mayoría de las veces, de las llamadas erróneamente incurables. El perdón nos libera, nos facilita el cultivo de emociones positivas, nos ayuda a elegir el camino de rosas y desviarnos del del camino de espinas. espinas. Perdonar es una decisión, un cambio de actitud. El perdón libera el miedo, la culpa, dolor, rencor y resentimiento, que albergamos por el daño que creemos y sentimos que se nos hizo. “Te perdono “Te perdono por no ser como yo quería que fueras, te perdono y te dejo en libertad”. Cuando decidimos perdonar, podemos empezar por adoptar una actitud positiva ante la vida, aplicar resiliencia y enfocarnos en las cualidades buenas de la persona que creemos nos hizo daño; usualmente, me enfoco en encontrar aquello que esa persona vino a mostrarme, en lo que tengo que aprender de la anécdota incomoda. Tenemos que ser honestos con nosotros mismos, si tomamos la decisión de perdonar, estemos conscientes que el perdón obrará en nosotros primero y nos conducirá a sentirnos libres, no hay que meterle cerebro, no hay que buscar razones, sólo reconocer con humildad, que nosotros también nos equivocamos, que cometemos errores, reparar el daño que causé o abrirme abrirme a aceptar la posible reparación reparación del otro si fuere el caso y disponernos a recuperar la credibilidad nuevamente. El perdón es necesario para la salud de las relaciones, consigo mismo con madres, padres, cónyuges, hijos, amigos, conocidos. 207
Es útil en una buena salud emocional, para generar amo;, en una buena salud espiritual para ser libre y respirar paz; en una buena salud mental para no rumiar, para no generarse conflictos. El rencor y el resentimiento son el peor veneno. Las enfermedades físicas son el producto de cultivar resentimiento, rencor, miedos, culpa; cuando no perdonamos, profundizamos las heridas del corazón y del alma, el perdón disuelve la tristeza y deja aflorar la alegría. Alguien con mucha sabiduría dijo que: tenemos que “pensar con amor y amar con sabiduría, para que el amor llegue a la cabeza y la conciencia al corazón”. Perdonar es poner la otra mejilla, es decir, no responder al mal con mal sino con bendiciones, que no necesariamente es sentarse a tomar café con la persona a quien le diste poder de lastimarte; lastimarte; es un acto acto consciente de liberación. Es un trabajo personal personal responsable, responsable, un encuentro amoroso con con uno mismo, con nuestro interior, en total libertad, sin apremios de ningún tipo, un regalo hermoso para nuestro disfrute que se puede resumir en tres pasos. El primer paso es amarnos a nosotros mismos, ser buenos, amables, nobles y comprensivos con nosotros mismos, aprobarnos y aceptarnos como somos; así podemos sacarnos la culpa, la rabia, el rencor y el resentimiento. El segundo paso es permitirnos sentir el amor de Dios. Cuando el amor de Dios nos embarga de paz, dicha y esperanza, fluye el perdón y somos capaces de perdonarnos y de perdonar. El tercer paso es ser compasivo con el otro, ponernos en su lugar y tratar de comprenderlo. En mi proceso que sigue siendo un continuo, me ayudé con muchas herramientas, una de ellas la Dieta del Perdón de Sondra Ray, plasmada en su libro La única Dieta, consistente en hacer planas durante siete días seguidos, con seis diferentes sujetos; yo misma, madre, padre, situaciones pasadas, pareja, obstetra y todos los que participaron en mi nacimiento, y Dios; a razón de uno cada siete días. Orienta iniciar cada tarea con la siguiente oración: Yo Minnori me perdono completa y amorosamente por (lo primero que venga venga a la mente) leo y escribo todos los pensamientos pensamientos que aparezcan en relación con esa oración y así sucesivamente hasta enlistar setenta oraciones, cada una con sus pensamientos derivados o basurita. Nos perdonamos primeramente a nosotros mismos para abrir el camino hacia el perdón, porque necesitamos en nuestro interior ese espacio de amor, de libertad, de bondad, de entrega donde quepan los otros. Perdonamos a nuestra madre, primera mujer de nuestra vida y por tanto el arquetipo femenino con la misma oración, Yo Minnori perdono a mi madre completa y amorosamente por (lo que venga a mi mente) leo y escribo todos los pensamientos o basurita que afloren en relación con esa oración y elaboro setenta oraciones cada día, de los siete de la segunda segunda semana, con con sus respectivos pensamientos derivados o basurita. Perdonamos a nuestro padre, primer hombre de nuestra vida y arquetipo masculino, con idéntica oración, Yo Minnori perdono a mi padre completa y amorosamente por (lo que aparezca en mi mente) leo y escribo todos los pensamientos que fluyan en relación con dicha oración y escribo setenta oraciones de perdón a mi padre, cada día de los siete de la tercera semana, con los pensamientos derivados que vayan apareciendo, 208
Perdonamos las situaciones pasadas que consideremos adversas y anécdotas negativas, de la misma manera. Seguimos con la pareja, aunque no tengamos, ya que ella representa el arquetipo padre-madre y generalmente acumula los resentimientos no concientizados hacia nuestros padres. Luego perdonamos al obstetra y todos los involucrados en el nacimiento, para liberar los resentimientos generados en ese momento y finalmente a Dios para liberar el estereotipo de Dios que llevamos dentro. No se exige rigidez en el sentido de realizar la dieta seis semanas seguidas, lo que si es necesario es trabajar con cada sujeto, durante siete días seguidos, si fallamos algún día es menester menester comenzar comenzar de nuevo. nuevo. Se recomienda quemar la plana al final de cada cada semana. semana. También También si se prefiere en lugar de setenta oraciones se pueden elaborar treinta y cinco. Sirve igual. Otra herramienta que utilicé y sigo utilizando y que en mi caso, su efecto fue inmediato, es la carta, la primera vez que lo hice fue por sugerencia de Carlos Fraga; escribí una carta cada noche por siete días dirigida a un mismo sujeto de esos esos con los que tenía cosas cosas muy dolorosas dolorosas pendientes, la leí, la rompí, la quemé, me bañé y a dormir; de lo más sanador y sin lesionar al sujeto. Generalmente las primeras cuatro cartas fueron de rabia, dolor, resentimiento, malos deseos y hasta culpa, ya por ahí la quinta y las siguientes eran de agradecimiento por las lecciones aprendidas. No sé cuantos meses pasé haciendo cartas, pero lo disfruté y fue un proceso muy pero muy liberador. A lo largo de los años, he ido atesorando valiosas ideas de maravillosos pensadores pensadores que quiero compartir, compartir, por lo nutritivo y porque porque son el mejor ejemplo del perdón en acción. El que es incapaz de perdonar es incapaz de amar. Martin Luther King El Perdón Libera el alma, elimina el miedo. Nelson Mandela Solamente aquel que es bastante fuerte para perdonar una Ofensa, sabe amar. Mahatma Gandhi Perdona que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió. Teresa de Calcuta Perdona a todos y perdónate a ti mismo, no hay liberación más grande que el perdón. Facundo Cabral Debemos perdonar siempre, recordando que nosotros mismos hemos necesitado el perdón. Tenemos necesidad de ser perdonados mucho más a menudo que de perdonar. Juan Pablo II “Perdonar es es liberar a un prisionero y luego descubrir que el prisionero eras tú”. Lewis Smedes
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Quiero cerrar estas líneas sobre el perdón con este hermoso regalo de Male Capetillo Cabrera: ¿Y qué tal si me perdono? Hoy me he sentado a tomar un café conmigo misma y de nuevo me descubrí alzándome la ceja. Entonces me dije que ya estuvo bueno de ser tan dura. A veces debería probar, simplemente, perdonarme. A veces, deberíamos simplemente perdonarnos. Me perdono por dejarme en último lugar infinidad de veces. Me perdono por hacerme pedazos para completar a otros. Me perdono por no tener tiempo para mí. Me perdono por no hacerme caso y tropezar con el mismo obstáculo una y miles de veces. Me perdono por poner mi salud como un pendiente y no como una prioridad. Me perdono por haber hablado de más. Me perdono por haberme callado. Me perdono por confundir resignación con tolerancia. Me perdono por no gastar en mí lo que sin reparo gasto en alguien más que a veces no lo merece. Me perdono por mentirme. Me perdono por no verme al espejo más seguido. Me perdono por no ser más amable conmigo misma. Me perdono por no tenerme paciencia ni tener constancia. Me perdono por ser tan ruda cuando se trata de mí. Me perdono no encajar en un molde. Me perdono por no permitirme muchas cosas. Me perdono por no disfrutar de otras tantas. Me perdono por no valorar los momentos que valen la pena y darme cuenta muy tarde. Entonces me hablé a mí misma. Debemos de aprender a soltar, a dejar ir, a perdonar, me dije. Debemos hacer frente común contra el mundo que no está en nuestra contra, simplemente es el mundo y la gente es gente, con lo bueno y con lo malo. A veces solo estamos paradas en el camino equivocado con alguien que viene a todo pulmón y nos arrasa sin miramientos. No hay explicaciones ni justificaciones, es así…. sucede. así…. sucede. ¿Sabes?, me dije, necesito tu apapacho, tu abrazo, tu complicidad. Te tengo un trato. Te propongo… Menos propongo… Menos reproches y más amor. Menos revivir el momento y más perdón. ¿Y si me perdono? Ampliamente y de verdad, sin echarme en cara después mi errores, sin pensar en un problema toda la noche, sin sentir una punzada con un recuerdo corrupto cruzándonos la mente. ¿Y si me perdono mis errores y pasado? Sí, me perdono; me acepto y me corrijo, me acomodo las piezas y hago un reset en mi memoria y en mi corazón… ¡Sí, me perdono!
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Saca tu ira No digo que sea bueno enojarse, pero cuando una se enoja es bueno sacar la ira para liberarse de lo contrario generamos serios daños al sistema inmunológico. En el estado de ira, se libera adrenalina que aumenta los deseos de trabajar por lo que uno quiere y la noradrenalina que oxigena el cerebro, también fortalece el coraje necesario para trabajar con fuerza por lo que una quiere; pero mientras más se excretan esas sustancias más se lesiona el sistema inmunológico. Lastimosamente mi tía me obligó a tragarme la ira por años y mi cuerpo colapsó. Aún era niña cuando mi tía me cacheteaba solo porque según su creencia, yo estaba brava; ella me llamaba y con solo mirarme concluía que yo estaba brava, y seguramente lo estaba, pero como yo no tenía derecho a enojarme, merecía una cachetada de un lado y otra del otro; ello fue así por largo tiempo hasta que decidí tomar cartas en el asunto; un día decidí pasar frente a un espejo y esbozar una sonrisa después de cada llamado y así me liberé de muchas cachetadas. Llegaba donde mi tía con una sonrisa forzada, pero funcionó. Contando yo siete años, mi tía tuvo la última persona que la ayudaba con las tareas de la casa, no le duraban mucho, en un mes vi pasar tres, de allí en adelante mi tía me puso por tarea los oficios del hogar, excepto cocinar. Adicional a ello, cuando durante las épocas de vacaciones que correspondían a los meses de agosto, septiembre y diciembre, mis primos/tíos/hermanos, que estudiaban fuera, regresaban, yo tenía por tarea lavarles a mano toda la ropa sucia que acumulaban antes de llegar, y plancharles lo que fuere menester. De esa tarea me liberé cuando tenía diecinueve años que me fui a Caracas a estudiar abogacía. Llegué a odiar las vacaciones, llegué a odiar la navidad. Ello me generó que me saboteara muchos viajes; me pasó que el avión salió y no llegue a tiempo porque el taxista chocó o porque la autopista estaba colapsada; que me quedé porque el vuelo estaba sobre vendido, que mi equipaje fuera enviado a otro destino, que no apareciera en la lista de pasajeros, que suspendieran el vuelo, que tuviese que comprar otro boleto por falta de confirmación, hasta una doble fractura en un meñique me hice quince días antes de tomar un crucero a las Islas Bahamas. Y así estuve hasta pasados los treinta y cinco años, cuando habiendo entrado al mundo de la psicoterapia, con la pretensión de hacer una especialización en Dinámica de Grupo en la Universidad Central de Venezuela, se me exigió participar de tres talleres, en uno de los cuales salió el tema de las navidades y descubrí porque porque me saboteaba los viajes: porque lo que yo hacía hacía durante las vacaciones vacaciones era lavar y planchar planchar ropa de de unos hombres hombres que yo yo amaba pero cuya responsabilidad no era mía, y cuya tarea no me correspondía; y desde allí con esa conciencia empecé a disfrutar los traslados; aunque en Atlanta en dos mil seis perdí una conexión viniendo de Austin, Texas, porque el vuelo salió con retardo; y en dos mil quince, tuve que comprar otro boleto para un viaje interno en Venezuela porque mi amiga Soraya Salazar quien compró su boleto y el mío para asistir a nuestro aniversario número cuarenta de egresados de bachillerato, no portaba la tarjeta de crédito con la cual había pagado. Siento Siento que ya es trauma superado.
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Por años no me permití expresar mi tristeza. Es bueno dejar estar la tristeza porque liberamos el dolor y podemos dejar entrar libremente la alegría. Expresar el dolor siempre ayuda. Yo tenía buena puntería para que me responsabilizaran de cosas que no hacía, un día, contando trece años alguien le dijo a mi tía que me vio saliendo de un hotel con un masculino; antes de darme la consabida mecatazón, amenazó con llevarme al examen respectivo, pero amenaza por delante mi tía me insultó y me dijo las vulgaridades más grotescas que jamás mis oídos han vuelto a escuchar; extrañamente esta vez no sentí ira, sentí un profundo dolor y en medio de aquel repertorio repertorio no pude aguantar el llanto y ocurrió un milagro, fue la primera vez que sentí un abrazo amoroso de mi tía y una palabra cariñosa, no por estar enferma, como era lo común; sin embargo, hube de esperar hasta que le modelara mi traje de graduación, dos años más tarde, para recibir otra muestra de cariño. Esta vez mi tia hizo preguntas, conversamos y confió y nuestra relación cambió cambió y mi vida cambio, desde este este día no me pegó más. Y la primera vez que le expresé mi ira, tenía veinticuatro años, estaba a unas horas de mi boda eclesiástica, uno de mis tíos llegó al apartamento donde vivía mi familia en Puerto La La Cruz, él no estaba de acuerdo con que me casara, pero asistió a la boda y hasta se disfrutó la fi esta. Ese medio día, la familia de mi ya esposo, almorzaría con la mía; en medio de los preparativos, llegó este tío quien era el único de mi familia que no conocía a la de mi esposo. Y si mi tía era la cacica, él era el cacique, sólo que a éste todos le tenían miedo o al menos se relacionaban con él en función de no hacerlo disgustar. Le dije: venga para presentarle presentarle la familia de Juan Pablo y contestó: “yo no “yo no tengo que conocer a nadie”; entonces nadie”; entonces me lo zapateé, le dije unas cuantas verdades en alta voz y cuando mi tía me escuchó, intervino pretendiendo que yo me callara, entonces también llevó; dije unas cuantas cosas que tenía atragantadas y me sentí mejor. Por cierto este “cacique” fue “cacique” fue el mismo que me abusó cuando de adolescente me llevó a vivir con él a Puerto La Cruz; durante durante varios días desperté con él encima de mí, besándome y acariciando mi cuerpo, a pesar de que le ponía el seguro a la puerta de la habitación y pegaba pegaba la cama matrimonial de madera en la que dormía, dormía, contra la puerta. El cesó en sus abusos cuando lo amenacé con contarle a una vecina lo que estaba pasando. A él también le hice sus cartas de perdón y siento que es situación liberada
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Honrando a Nala. Nunca había sentido sentido afecto por los animales, animales, salvo por los pececitos, a pesar de que en mis vacaciones infantiles, que pasaba con papá en el campo, convivía con Asciclo, su Doberman, un perro viejo pero muy juguetón, cuyas muestras de cariño, me desagradaban. Tenía Daniela poco más de un año y Juan Pablo cerca de cumplir los tres, cuando conocí a Nerón, el Doberman de mi tía Cecilia; este fue quien más sufrió el rigor de mi hostilidad. Era un perro muy especial, era el guardián de la casa, tenía su propio menú, no comía restos y si si alguien osaba sacarlo del menú, vomitaba; pero el día que llegue a Maturín, en el estado Monagas a eso de las diez de la noche, a conocer la casa, recién adquirida de mi tía, Nerón dormía tan profundamente que no despertó sino cuando aparecieron los primeros rayos del sol. Soltaba pelo a borbotones, estaba convencido que era uno más de la familia y era muy lamedor, lo cual me desagradaba enormemente. Contando Daniela tres años y Juan Pablo casi seis, su padre le regaló un Poodle recién nacido, al que Juan Pablo bautizo Pingüin, con cuyo regalo no estuve de acuerdo más por mi aversión que por la responsabilidad que comportaba. Cuando al día siguiente, todos nos fuimos a cumplir nuestros deberes, este hermoso perrito quedó en el balcón del apartamento, con agua y comida servidas. Volvimos a eso de las siete de la noche y los tres fuimos directo al balcón, abrí la puerta y Pingüin salió corriendo hizo caca en medio del comedor y de seguidas refregó su trasero en una cortina blanca, colgada en un ventanal, que llegaba al piso. El siguiente paso fue ir a lavarle el culo, bien peludo, con agua y jabón y la verdad yo no estaba para eso; así que llamé al padre de los chicos y le pedí que se llevara su perro. Realmente le dije: “Vienes a “Vienes a recoger tu perro o lo lanzo por el balcón”. Encontrándose Juan Pablo culminando su carrera: cursaba materias, hacia la pasantía y trabajaba en la Universidad; trajo a casa un Golden recién nacido, Tony era su nombre, fue el primer animal animal al que me acerque con cariño y lo quise mucho; es cierto que al principio ofrecí resistencia y hasta amenacé con irme de la casa; mis hijos sabían de mi aversión por los perros, y no tan solo no trataron de persuadirme, sino que Juan Pablo lo compró y no sé por cuanto tiempo lo mantuvieron escondido en su habitación hasta que un día lo sorprendí. Tony me amigó con los perros, yo lo mimaba, se quedaba quieto sentado en mis piernas mientras lo acariciaba, era obediente y juguetón. Lo quise mucho. Juan Pablo trataba a Tony como a un príncipe y le tenía de todo lo que un perro pueda necesitar y más, pero yo lo veía esclavizado con tanta responsabilidad, pues tenía que estar a las siete de la mañana en la facultad, pero antes tenía que bajar el perro al jardín del edificio a hacer sus necesidades, cuando nos íbamos todos, lo dejaba todo el día encerrado en la habitación y ya a las siete de la noche tenía que bajarlo nuevamente; algunas veces el perro enloquecía de desesperación cuando no llegaba a las siete; y un día le propuse regalarlo y él ingenuamente acepto, me hice la loca, me afinqué en su respuesta y lo regalé. En agosto de dos mil diecisiete conocí en Montevideo a Aisha, la Cocker de mi cuñada y hermana de la vida Soledad, este animalito cautivó mi 213
mente y mi corazón, además de hermosa y amorosa tiene una decencia incomparable, sumamente respetuosa, para nada impertinente, obediente y juguetona; pareciera que administra administra casi sabiamente su cariño. Antes de mi cumple número cincuenta y nueve conocí a Nala, una gatita hermosa, amorosa, mimosa y juguetona, que llego a la vida de mi hija en el momento oportuno. Mi hija estaba a punto de entrar en una depresión y puedo decir sin temor a equivocarme, que Nala la sacó de allí. Yo no había tenido trato con gatos, no sabía nada de gatos, lo más cerca que alguna tuve alguno fue a un metro de distancia. Por Nala investigué sobre los gatos, aprendí todo y más; amé lo limpio y ordenados que son; amé verla hacer sus necesidades en su cajita de arena, amé su mirada, amé sus mimos, amé su ronroneo, amé que me lamiera la cara, amé que se duchara con mi hija, amé que lavara sus patitas en el lava manos. Nala es especial, me enseñó a amar, respetar y convivir con los animales, a ser compasiva con quienes aman a los animales. Nala tenía bien definidos sus tiempos para dar y recibir cariño; pasaba tiempo extasiada extasiada mirando mirando televisión; televisión; y cuando mi hija en su prematura separación de pareja, perdió la custodia, al día siguiente Nala también se marchó, sumergiéndome en un profundo dolor el cual nunca había experimentado por ningún animalito; agotamos todas las formas de búsqueda posible, forramos varias cuadras de Montevideo con su foto pidiendo que la devolvieran a su hogar; y Nala apareció, pero no la quisieron devolver. Me contó mi hija que el día día anterior a su su partida se contemplaron y mimaron amorosamente durante casi toda la mañana, que Nala la miraba fijamente durante varios minutos y luego se acostaba en su pecho. Dos meses después; aceptando y sufriendo su inevitable ausencia, pero dispuesta a liberarla y liberarme; caí en en cuenta que Nala Nala me hizo pasear por mi abandono, mis apegos, la incertidumbre y el desprendimiento. Decidí soltar y ponerle fin a la espera, me quedo con la satisfacción de todo lo que hicimos para encontrarla y de todo lo que aprendí de ella. Nala también me abandonó pero pude darme cuenta que ya no me duele el abandono, ya no necesito explicaciones, ya no requiero entender nada, ya no importan las preguntas; y honro a Nala por la maravillosa experiencia de compartir unos días con ella, pero más aún por todo lo que me dejó, por todo lo que me facilitó aprender y por la extraordinaria posibilidad de reparar en el hecho de que me hice cargo de mi con todas mis circunstancias, sin dolores, sin culpas, sin ira, sin resentimiento y honro a mi madre una vez más por haberme traído a la fiesta de la vida. Entendí el valor de la libertad interior, la del alma, la del corazón y dejé libre a Nala para que siga su camino con quien quiera que esté. Ya no la espero. Agradecí, solté y confío que está bien donde está. Hoy, gracias a Nala puedo ponerme una vez más en los zapatos de mi madre y mirarla con profunda compasión. Cuando una desconoce que fue de su ser querido, es desbastadora la incertidumbre pero en este caso, saber que Nala apareció que está siendo querida y cuidada, es muy tranquilizador. Aceptar en la mente y el corazón que Nala, viva con otra familia, que viva feliz con la gente que la “adoptó” “adoptó” entendiendo que si no la quisieron devolver, es porque la aman tanto o más que su familia original, me hizo sentir misericordia en mi corazón y me considere libre; desprendimiento total. 214
Compartir con ella me ayudó a cambiar la percepción que tenia de los animales y de las personas que los aman; y me enseñó a relacionarme con ellos desde el amor. Hoy día siento regocijo cada vez que un gato o un perro se me acerca demandando cariño; ya no necesito mostrarles mi desagrado y desprecio. Me despiertan la ternura. Honro a Nala y pido perdón a todas las personas que sintieron mi desprecio hacia sus animalitos. La lista es larga: Perdón a todos y en ellos a todos los animalitos que maltraté.
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Honrando a mi amor bonito. Ahora siento que mi alma tiene prisa El cinco de septiembre de dos mil dieciocho falleció en Caracas, mi amor bonito, Juan Pablo Amorín Cardozo, el padre de mis hijos. El treinta de agosto fue su cumple año número cincuenta y ocho y le mandé una salutación y mejores deseos. Seis días después me notificaba nuestra sobrina Paola Alejandra Amorín, su fallecimiento en unas circunstancias confusas. Veintiocho años separados, separados, legalmente, legalmente, un hombre hombre hermoso, hermoso, sano, con la la vida por delante; nunca me había paseado siquiera por la posibilidad de que se fuera, menos repentinamente. repentinamente. Había tenido la ilusión ilusión de que se se viniera al sur y poder cuidarlo. Muchas veces le propuse que se viniera al Uruguay, abriera una empresa y me diera empleo. Me duele inmenso su partida porque distancia física no es igual a distancia emocional. Mi novio, mi amor, mi esposo, mi marido, mi compañero, mi amigo, un ser que amé hasta donde se dejó y que me amó hasta donde quiso, se fue sin despedirse, sin darnos esa última conversación que nos debíamos desde hace tantos años y que he tenido que tener con su alma, no mediando una copa de vino como nos hubiese gustado, sino una vela, pidiendo a su ángel de la guarda que le bendiga y le ayude a invocar con vehemencia la presencia de sus guías espirituales para que lo conduzcan al lugar donde debe continuar su evolución. Siento que están saldadas nuestras cuentas, quedo en paz y segura que su alma continuará en paz, sin pendientes, sin rencores, sin resentimientos y sin culpas. Me duele profundamente su partida, aún no la asimilo, no la acepto, no entiendo, no lo creo; tengo un hondo vacío. Estoy viviendo la misma experiencia de nuestra separación, la misma sensación de pérdida. Se repiten los mismos sentimientos. Confío en poder usar oportunamente, las mismas herramientas para reconfortarme. Desde que que nos conocimos aquel viernes veintisiete veintisiete de febrero de mil novecientos ochenta y uno, mi amor bonito influyó influyó positivamente en mi vida, recuerdo que algunos profesores, con los que teníamos cierto grado de afinidad, en las clases clases de derecho preguntaban preguntaban ¿qué le pasa a Minnori? Y mis compañeras contestaban: Que está enamorada profe. Mi enamoramiento fue una celebración en mi entorno del curso de segundo año de derecho; recuerdo su presencia en algunas clases conjuntamente con mi amigo y compadre Yorko Albornoz cuando coincidían, él buscando a Yasemìn, y Juan Pablo buscándome a mí, y entraban a las últimas horas de clase; más más de una vez nos botaron o tuvimos tuvimos que salirnos los cuatro, porque nuestro amor era serio serio pero alegre y dicharachero. Mas tarde, hicimos un grupo hermoso donde compartíamos al menos los fines de semanas, el cual se consolidó después de mil novecientos ochenta y tres cuando nos casamos y entonces teníamos donde recibir a los amigos, a éste grupo se unió Mary Violeta Contreras con su novio y padre de sus dos hijas mayores. Cuanto disfrute. Veladas en la playa, cenas en “El “El Rey del Pescado “en la Guaira, fiestas f iestas y muchas celebraciones y encuentros en nuestro nidito de amor, hermoso, cálido y acogedor, tal cual como lo soñamos. Nuestra primera salida oficial fue a la Colonia Tovar, con Mary y Yasemìn; Ramiro Pita y Zulay Ceballos, su esposa. 216
Juan Pablo fue un gran compañero, cuidaba de mi con esmero, se ocupaba de todos los detalles, le gustaba vestirme, juntos comprábamos las telas y los zapatos, juntos elegíamos los modelos en casa de la modista mes tras mes, juntos hacíamos mercado cada viernes, juntos íbamos al campo de futbol y yo lo miraba mientras él jugaba, jugaba, me presentaba presentaba orgulloso:” mi orgulloso:” mi señora” como solía decir en público “negra” en “negra” en la intimidad. Fue una delicia echarnos en la cama, tantas veces, a soñar juntos nuestro futuro. Después que nos separamos en mayo de mil novecientos noventa, porque fue infiel, quiso volver varias veces. Dos meses después, a finales de julio nos reencontramos y enloquecimos de amor, por mes y medio nos encontramos todos los días, pero cuando yo fui por el para qué recogiéramos sus cosas en casa de mi suegra y volviera a casa, me dijo que no estaba listo; me sentí desconocida, despreciada y mi amor cambió de forma, algo se transformó en mi interior y no hubo manera de revertirlo, no con sus métodos, Cuatro meses después en diciembre de mil novecientos novecientos noventa, me montó una persecución amorosa, pero no vino humilde, no pidió perdón, me hizo muchas promesas pero me responsabilizaba a mí de la separación, por no recibirlo; y de alejarlo de sus hijos, cuando fue el quien, ante mis demandas de revisar la relación, de una conversación, prefirió marcharse. En agosto de mil novecientos noventa y seis hizo otro intento, pero con el mismo método, sin arrepentimiento alguno, llegó reclamando el lugar que él creía merecer y no funcionó. En Abril del mil novecientos noventa y nueve estuvimos juntos, durante un fin de semana, él quiso volver, volver, pero no podía ser tan fácil, me dijo: “quiero estar “quiero estar contigo, con compromiso” pero compromiso” pero yo exigía reivindicación y por los resultados él no estuvo dispuesto. Yo necesita escucharlo pedir perdón, yo necesitaba escucharlo decir: me equivoqué; más que promesas, yo necesitaba hablar del pasado, y él siempre se negó. Honro a mi amor bonito, por todo lo bondadoso, paciente y genial que fue conmigo, por todo lo que vivimos, por todas sus ocurrencias, por todo lo que me amó y por dejarse amar, pero sobre todo todo por haberme elegido elegido como su esposa y haberme dado esos hijos extraordinarios, que han sido nuestro mayor orgullo, su rey y su princesa como solía llamarles. Mi alma llora su ausencia tal vez porque no sanamos todo lo que nos tocaba juntos, tal vez porque nos faltó tiempo de compartir, tal vez porque nunca se agotó el amor, porque como el solía decir: el amor nunca se acaba. Pido a Dios que bendiga su alma con inteligencia, sabiduría, paciencia, paz y serenidad; y bendiga nuestra relación terrenal por si nos toca compartir en otro plano, esta nos sirva para nutrirnos, lejos de l astimarnos. Así quiero recordar a mi amor bonito; los sinsabores que los hubo, los guardo en la conciencia de mi alma, ya fueron tratados en nuestra intimidad y sólo serán tocados nuevamente en un nuevo encuentro si estuviera previsto en nuestros respectivos planes divinos. Siento que mi alma tiene prisa de seguir trabajando en su plan para no dejar pendientes, deseo ardientemente completar mi misión y tener todo en orden cuando me toque partir. A estos fines regreso a Venezuela por cuarenta y cinco días, estaré desde el siete de noviembre hasta el veintitrés de diciembre de dos mil dieciocho, Dios mediante, repasando mis pendientes, tratando de recomponer mis relaciones rotas, abrazando a mis seres queridos, recordando anécdotas y riendo de nuestras ocurrencias. Me esforzaré por 217
poner todo en orden. La repentina partida de Juan Pablo, me ayudó a ver la vida de otra manera, siento necesidad de vivirla con más responsabilidad. r esponsabilidad. No puedo pedir que no lloren por mi partida pero si puedo pedir que no conviertan la tristeza en sufrimiento; el sufrimiento viene del resentimiento que genera la rabia; partir es parte del plan de todos, y cuando parta me iré satisfecha por haber disfrutado la vida en todo su esplendor. Quiero ser recordada con alegría, con la alegría con la que transité esta vida.
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Capítulo VII Los Códigos Numéricos Sagrados Cuando le pones intención, suma. La primera vez que escuché hablar de los Códigos Numéricos, transcurría el año dos mil catorce. Mis ojos lloraban permanentemente, había consultado al menos dos veces con tres oftalmólogos: uno me recetó lagrimas artificiales a full y un producto para limpiar mis párpados dos veces por día, porque en su decir, la caspita generada por la blefaritis me tapaba los lagrimales; terminado el segundo tratamiento sin el resultado deseado, visite un segundo especialista especialista quien me indicó un antialérgico pues las florecitas del Ávila y el polvillo de la cementera cercana a mi residencia me generaba una alergia que inflamaba mis párpados y esa inflamación cerraba mis lagrimales; finalizados dos tratamientos, tratamientos, fui al tercero quien me recomendó recomendó un antibiótico. antibiótico. Nada funcionó. Y en una de mis citas con Thais Morena, le comenté mi angustia y ella me dijo: “haz el Código 385 a full, todo el tiempo, repite siempre 385, es para sanar los ojos” ojos ”. No pregunté nada, no investigué nada, nada, obedientemente obedientemente y por una cuestión de fe comencé a repetir el Código 385. En enero de dos mil quince volví con el primer oftalmólogo quien insistió con las lágrimas artificiales y limpieza, y me colocó una cita para el mes de marzo; volví sin ninguna mejoría y éste me propuso convocar una junta médica con expertos en lagrimales para el mes de junio. Seguía disciplinadamente repitiendo mi código 385. La agencia encargada de conseguir los boletos para viajar a Montevideo con mi cuñada Soledad, los obtuvo para finales de mayo, ya no viajábamos cuando cuando queríamos queríamos sino cuando la agencia consiguiera, consiguiera, así que para la fecha de mi junta estaba en Montevideo. A mi regreso una amiga me recomendó una oftalmóloga experta en lagrimales. Ella me dijo: tu problema es que no has conseguido un experto en lagrimales, yo soy experta en lagrimales, necesitamos colocarte un taponcito en cada lagrimal, porque los tienes tapados y así resolvemos. Unos días después estaba en el quirófano sometida a una intervención ambulatoria de la cual salí con un taponcito en cada lagrimal, y los ojos inflamados y morados como si me hubiesen dado una golpiza; quince días después los taponcitos fueron expulsados y mi problema continuaba. Yo seguía repitiendo el Código 385. Esta médica me propuso entonces inyectar mis ojos ojos no sé con qué y accedí, luego de tres en el interior interior de cada párpado inferior, muy muy muy doloroso, sin observar mejoría, desistí. A mediados de dos mil dieciséis, advertí que mis ojos ya no lloraban y compartí mi alegría y emoción con mi amiga Aleida Velásquez, Velásquez, discípula de Thais Morena, y me ratifiqué una vez más que Dios escribe derecho sobre renglones torcidos, pues lo único diferente que había hecho era el código 385; 385; y fue ella quien quien no tan solo solo me dio un tutorial sobre Códigos Numéricos sino que además me facilitó una copia de la lista recibida por José Gabriel Uribe Agesta y me regaló mi primer collar de cuarenta y cinco cuentas. Cada tarea que hacemos por nuestra sanación, si no nos permite resolver, nos
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coloca en frente de otro maestro que nos puede ayudar ayudar y de muchas puertas por donde avanzar. Posteriormente en una cita médica con el Dr. Henry Pasos entendí que el problema de mis lagrimales tiene que ver con la inflamación de la piel, consecuencia del lupus, no estaban estaban sucios, sucios, no era alergia, en fin estaban inflamados como toda mi piel. Los Códigos Numéricos Sagrados, responden a una promesa Divina, Dios le dijo al Profeta Jeremías; Jeremías; “Clama a “Clama a mí y yo te responderé y te enseñaré cosas grandes y ocultas que no conoces”. conoces”. Son información proveniente de seres de luz desde sus retiros etéricos. Cada código se repite cuarenta y cinco veces, porque este es un número de manifestación. . Cada Código está asignado a un ángel, quien se ocupa; una vez que lo pronunciamos la cuadragésima cuadragésima quinta vez, conectamos con esa energía y él es el encargado de de ayudarnos a liberar liberar la energía mal archivada archivada o no resuelta en el plano de las almas, es decir, de otras vidas, y sanando la causa, sanamos la afección. Es decir, cuando repetimos un código la energía de quien lo invoca se funde con la energía del ser de luz al cual se está invocando y la divinidad obra en consecuencia. consecuencia. No todos los códigos funcionan de la misma manera, con algunos resolvemos de inmediato, otros demoran un poco. Podemos encontrar dos códigos para una misma situación, en ese caso trabajamos con el que nos sintamos mejor; también encontraremos que un mismo código sirve para dos situaciones diferentes, aquí el foco está en la situación sobre la cual pongamos nuestra intención. Los Códigos se repiten en total libertad, cuando quieras, como quieras, donde quieras, no hay reglas no hay normas, solo repetición continua de cada uno mínimo cuarenta y cinco veces poniéndole nuestra intención de amor desde el corazón, de manera verbal o mental; es una petición del alma y se repite a diario hasta que se manifieste nuestra intención. Ellos trabajan a niveles muy profundos del ser, desarmando estructuras del pasado. Así como no hay afirmación de Louise Hay para todo, tampoco, por ahora, hay código numérico para todo. De igual modo, no me atrevo a afirmar que los Códigos Numéricos funcionen para todas las personas, pero podrían funcionar. Yo puedo dar fe que con esta práctica diaria, disciplinadamente, pude sanar: las alergias que me hacían brotar la piel constantemente (572); una dermatitis atópica que me generó una lesión en el abdomen, la cual estuve tratando con diferentes expertos durante cuatro años, siendo sometida incluso a una biopsia para determinar que no era cáncer de piel, habiendo acudido a veintidós sesiones de cámara hiperbárica (123); las manchas en la cara generadas por el contacto contacto con el sol ( 879 ); pude recuperar mi estado de paz, en ocasiones vulnerado (1); asimismo asimismo he podido liberar algunas algunas tristezas que que han pretendido anclarse en mi corazón (770 ); seguí potenciando mi sistema inmune con la visualización guiada de la Dra. Marianella Castés y el código (616); liberando mis miedos (680) y fortaleciendo mi capacidad de perdonar (888); y así muchas otras situaciones que he ido liberando en en el transcurrir del tiempo, con esta práctica. Para la navidad de dos mil dieciséis muchos de mis familiares cercanos y amigos recibieron por regalo la lista impresa de los Códigos
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Numéricos Sagrados y su respectivo collar de la fábrica de Aleida Velásquez, con su respectivo tutorial. Antes de salir del país en agosto de dos mil diecisiete, Aleida, mi nieto y yo, elaboramos diecisiete collares más los cuales entregué con la lista de códigos existentes a más familiares y amigos cercanos; porque yo creo que todo aquello que hagamos con fe, poniendo nuestra intención, suma para nuestro crecimiento y evolución. Y como dijo el matemático ruso Grigori Grabovai: los humanos nos comunicamos a través de palabras, las almas a través de imágenes y la Divinidad a través de números.
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Recordatorios. Con respeto y gratitud hice mío este texto que tomé de algún lado, por lo hermoso, real y valioso. Así lo tenía pegado en una pared del baño de mi habitación en mi casa de Caracas, me acompaño por muchos años y fue de gran utilidad para mi sanación. ”Minno ten paciencia esperando la cosecha, no revuelvas las heridas cicatrizadas ni rememores los sufrimientos antiguos; construye tu vida mirando hacia adelante, contempla tu meta sin detenerte a mirar las dificultades que tendrás que sortear para alcanzarla. No te culpes por lo que hiciste mal, más bien prepárate para cambiar, no trates que otros cambien, asume la responsabilidad de todo lo que te ocurre y trata de cambiar tu. Deja que el amor te toque y no te defiendas de él. Aprende a mirarte con amor y respeto y piensa en ti como algo precioso. Así verás que tus afectos crecen a la luz de la devoción y el cariño con el que los cuidas; guárdalos en tu corazón en ese espacio que por derecho les corresponde a perpetuidad, con un especial agradecimiento porque todos han aportado generosamente para ayudarte a ser lo que eres aquí y ahora. Agradece a Dios que te bendiga y que cuando te embargue el frio de la indiferencia y los desencuentros te de calor y fortaleza para asumir tu responsabilidad; y capacidad para pedir perdón”.
El amor es libertad, me confieso militante del amor, libero mis afectos y me comprometo a fortalecer mi compasión, sensibilidad, desapego, responsabilidad y ética, ratificando mi decisión de ser feliz. Este texto lo tomé de Louise Hay, lo reproduzco con gratitud porque es hermoso y útil para todos . “Todos los días, concédase unos minutos para meditar en paz. Si no tiene la costumbre de hacerlo, empiece con cinco minutos. Siéntese en silencio a observar su propia respiración y deje que los pensamientos pasen tranquilamente por su mente. No les dé importancia y se irán. La naturaleza de la mente es pensar, de modo que no trate de liberarse de los pensamientos. Por la noche, cuando se acueste, cierre los ojos y agradezca todo lo que hay de bueno en su vida. Su gratitud le traerá más bendiciones. Vaya a acostarse en paz. Confíe en que el proceso de la vida está de su parte y ocúpese de todo para su mayor bien y su máxima alegría. 222
El amor llega cuando menos lo esperamos, cuando no vamos en busca de él. Si anda a la caza del amor, jamás encontrará la pareja adecuada. Así sólo se crea ansiedad y desdicha. El amor no está nunca afuera; lo llevamos dentro”.
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Una última referencia. Esta es mi verdad o al menos la percepción que tengo sobre lo que he vivido. Si con esta historia logro tocar al menos un corazón y ayudo a que al menos una mente tome la decisión de cambiar, estaré servida. Con todo lo que siento que sané mientras escribía, confieso que bien valió la pena semejante disfrute. Con esa convicción te entrego Tu Gran Oportunidad de Sanar, deseando desde el fondo de mí ser que te sirva al menos para repensar tu vida. Que sientas que la misma oportunidad que tuve yo para sanar, la tienes tu; que ser un hijo abandonado y abusado o padecer lupus, esclerodermia, artritis reumatoide, hipertensión pulmonar y cualquier otra enfermedad crónica o situación que te esté afectando, no es más que un hermoso desafío en este camino de aprendizaje y liberación. Te invito a revisar tus duelos, perdonarte y perdonar. Ojalá este relato sirva para inspirarte a generar cambios en tu vida y entusiasmarte a vivir a plenitud.
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