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CONSEJERIA CRISTIANA INTRODUCCION Al empezar a buscar buscar temas para mi tesis de maestría maestría en Consejería Cristiana, lo primero primero que note fue la poca información que existe sobre este tema en español, cada texto que he estudiado en este año de estudio, siempre me ha llevado al tema de la Consejería Cristiana. Toda pareja pasa momentos de tensión, de malos entendidos, cambios de la vida modernizada, para muchas familias f amilias cada vez las tensiones son más difíciles de manejar, manejar, es entonces donde se hace necesario acudir a la ayuda profesional, y buscarla a tiempo, para trabajar en las soluciones posibles sin esperar hasta que los conflictos alcancen dimensiones inmanejables.
Es lame lament ntab able le pero pero real real que que much muchas as vece vecess como como matri matrimo moni nioo y famil familia ia atrav atraves esem emos os temporadas de crisis, de una situación que nos paraliza, nos frustra y nos genera ansiedad y temor. temor. Ejemplo Ejemplo de ello pued puedee ser la violencia violencia doméstica doméstica en todas sus manifestac manifestacione iones, s, la pérdida de un ser querido, la pérdida del trabajo, la perdida de una propiedad, la perdida de la salud; y otras tragedias. Con estas estas vivencias, las parejas parejas o las familias necesitan buscar buscar ayuda y la comprensión de un consejero que esté preparado para dar esta ayuda.
El aconsejamiento y la terapia bajo principios y bases cristianas serán de sumo valor en el proceso de recuperación recuperación y restauración restauración de un paciente. paciente.
La consejería Cristiana es una introducción a la consejería bíblica que el consejero puede aplicar a las necesidades necesidades de las personas que buscan buscan su ayuda. Se estudia el comportamiento del hombre y los factores que forjan su carácter para comprender mejor la condición humana. Los texto, relacionados a éste tema, me han preparado y enriquecido en este caminar con mi Creador por la vida y por la oportunidad de profundizar en su Palabra y en el corazón de mis hermanos.
NECESIDAD DE LA CONSEJERIA CRISTIANA
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“La “La reli religi gión ón se ve como como pert pertin inen ente te a la psic psicol olog ogía ía,, la buen buenaa psic psicol olog ogía ía trad traduc ucee los los descubrimientos válidos de la religión a la psicología y la usa para el bien humano o crecimiento espiritual” (Turnier Bude)
“La unificación de la religión y la psicología es tanto posible como deseable” (Crabb, Collins) Freud escribió acerca del desarrollo humano, la conducta anormal y los sueños, así como una teoría de consejería, a la que llamó psicoanálisis, también escribió de religión y sugirió que los creyentes eran psicológicamente inestables, esta crítica originó que algunos pastores en las Iglesias llegaran a no aceptar a la psicología y a la consejería.
Sin embargo embargo podemo podemoss ver ver que la con consej sejerí eríaa princ principi ipióó siglos siglos antes antes de Freud. Freud. Eliú Eliú dio consejería a Job en medio de la enfermedad, un ángel le dio consejería a Elías, cuando estaba desanimado y solo en el desierto, Daniel dio consejería al rey Nabucodonosor, Nabucodonosor, a quien a causa de su desobediencia perdió la razón, David tocó el arpa y tranquilizaba a Saúl cuando estaba emocionalmente perturbado.
Jesús es descrito como “maravilloso consejero”, y todo el Nuevo Testamento está lleno de ejemplos de creyentes que ayudaron, dieron consejería y cuidaron el uno del otro, en la historia de la Iglesia Cristiana vemos que desde el tiempo de los apóstoles, hasta el presente, el proveer cuidado y consejería ha sido una característica de los líderes de la Iglesia.
“En el Señor Jesucristo se reconcilia la fe y la ciencia, además de ser Dios el autor de la creación y de la Biblia, (donde se hace la ciencia y la teología), Vemos que Cristo está establec estableciendo iendo el Reino de Dios, uniendo uniendo lo que se había separado. separado. El Apóstol Apóstol Pablo dice: dice: “Porque en El fueron creadas todas las cosas, las que hay en los cielos y las que hay en la tierra, visibles e invisibles; sean tronos, sean dominios, sean potestades, todo fue creado por medio de Él; y para Él, es antes de todas las cosas, y todas en Él subsisten, por cuanto agradó al Padre, que en Él habitase toda plenitud, y por medio de Él, reconciliar consigo todas las cosas, así las que están en la tierra, como las que están en los cielos; hacienda la paz mediante
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la Sangre de su cruz”. cruz”. (Colosenses 1:16-20).
Dios ha tomado en cuenta la situación de distorsión creada por el pecado en el mundo, y envió a su hijo para ordenar y darle coherencia coherencia a todas las cosas. cosas. Todas las cosas en en Cristo tienen coherencia y son puestas en orden, Cristo es el Señor de la ciencia, y Señor del mundo espiritual, en su muerte en la cruz reconcilia al mundo haciendo la integración con el cielo, la ciencia con la fe.
Cuando aparecen los conflictos la consejería Cristiana, necesitamos ir a la esencia de la verdad que se encuentra solo en Jesucristo, cuando se necesita y se acepta la consejería Cristiana los aconsejados presentan una actitud de esperanza, deseando recobrar esperanza cuando nos encontramos encontramos a la luz de la Palabra de Dios.
En las Escrituras Dios habla de la importancia de la esperanza, la coloca unida al amor, y la fe, en (1 de Corintios 13). Aquí la esperanza viene viene detrás del amor; y el más más grande de todos es el amor; porque cuando la fe se va se vuelve vista, y la esperanza se transforma en realización, donde muchas veces en tiempos de conflictos la esperanza debe ser colocada encima del amor, es así como nos sentimos cuando las parejas enfrentan crisis, en este punto en medio de la dificultad, de los facazos, es donde las parejas necesitan desesperadamente ese rayo de luz que es la esperanza, la fe y el amor; para poder continuar el largo camino del cambio en las partes que están afectadas.
El consejero Cristiano debe conocer las razones bíblicas para alimentar la esperanza en cada situación, y debe de estar en alerta, ya que en muchas situaciones la esperanza puede ser un punto de mucha mucha importancia.
Una persona que sirve a Cristo, tendrá el deseo de acudir a la consejería Cristiana, por el conocimiento de la Palabra, aunque se sienta perdida y confundida, sabrá que la ayuda correcta será posible encontrar la verdad en donde se quedó oculta, para ser devuelta a la luz
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de la Palabra de Dios.
CARACTERISTICAS DE LA CONSEJERIA CRISTIANA Existen características personales y profesionales, que parecen común entre quienes son afectivos en la función de aconsejar. El Pastor contribuye con su visión del mundo, su experiencia en la vida, su historia personal, su carácter, su integridad, y sus creencias en el sagrado momento de la consejería. El éxito al aconsejar tiene relación con el consejero y la calidad de la relación con el aconsejado, y además la calidad de relación de consejería. La relación con el consejero y las personas afectadas es el mayor augurio del resultado del tratamiento.
Características del consejero: Profundo amor por Cristo y dependencia del poder del Espíritu Santo, la habilidad de aplicar las Escrituras y los principios bíblicos de una manera prácticos. Habilidad de escuchar las preocupaciones de quien busca consejo, y escuchar también al Espíritu Santo. Habilidad central de la atención en la persona, que busca consejo. Emociones positivas, capacidad de amar, reconocer valor, perdonar y estimular a otros. Responsabilidad personal: Valor, perseverancia, humildad y moderación. Mentalidad futurista, la habilidad de ver en otros potenciales valiosos para creatividad, sabiduría. Paciencia especialmente con la persona que es nueva con la fe en Cristo. Habilidad de desafiar, enfrentar, y ofrecer retroalimentación correctiva de manera que los aconsejados conserven su integridad. Reconocimiento de uno mismo. Reconocimiento de los sentimientos que producen ciertas personas que se aconsejan. Cómo saber, cuando la ayuda es ineficaz, y cuando se debe dar término a una relación de
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consejería. Habilidad para respetar la confidencialidad. Por regla general, la gente confía, en el Pastor o Consejero Cristiano para el cuidado de su alma, los problemas que se presentan al Pastor, no son distintos de los que se presentan al consejero personal. La preparación para el matrimonio, los problemas matrimoniales, las relaciones padre-hijo, la ansiedad, los sentimientos de culpa, la vocación, los problemas sexuales, las diversas adicciones, entre ellas la pornografía, y los asuntos de fe ocupan el primer lugar, en la lista de lo que se debe atender.
Las Iglesias grandes es donde se encuentran a disposición del pueblo del Señor, atención pastoral especializada, en la mayoría de los casos, tienen otros servicios que integran la salud espiritual de los creyentes.
PROPOSITO DE LA CONSEJERIA CRISTIANA Usualmente es el Pastor quien provee la consejería Cristiana, y ¿Con qué propósito Dios ha provisto a la iglesia de un pastor?, esta respuesta la encontramos en (Efesios 4:12) “a fin de perfeccionar a los santos, (Gálatas 6:1), a la persona que ha caído “restauradle” a la condición de la salud espiritual que ha de tener.
La misión evangelista de la iglesia es guiar a los perdidos a Cristo, mientras que la misión pastoral, donde se incluye la consejería es ayudar a los creyentes a realizar su potencial divino. Las buenas noticias son, que Dios puede salvar al pecador y transformarlo a la imagen de Cristo. El Espíritu de Dios está obrando para transformar a la persona de manera integral. El ofrece sanidad para el cuerpo, la mente, las emociones, las relaciones, y nuestro andar personal con Jesucristo, el Consejero o Pastor tiene el hermoso privilegio y la responsabilidad de animar a la persona a quien aconseja poner su confianza en Jesucristo.
La persona que busca ayuda en consejería Cristiana Madura hasta alcanzar una condición
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adecuada para la misión que debe cumplir en el cuerpo, en otras palabras la sanidad de una persona nunca será solo para su propio beneficio, Dios trae sanidad en una persona para que ésta sea de bendición a otros.
¿QUE ES LA CONSEJERIA CRISTIANA? Esta práctica puede verse como idealista, ya que las personas buscan el conocimiento y la sabiduría divina, en la dirección para los grandes asuntos de la vida a través de un consejero.
El autor Randy Alcorn dice: “De lejos, la consejería tiene un hermoso rostro; parece misteriosa, estimulante, y desafiante. Pero de cerca es posible ver las cicatrices. Debido a que la consejería es algo difícil, agotador, y a veces frustrante, es fácil perder el sentimiento de expectación, este autor considera que la consejería es tan solo un aspecto del Ministerio Pastoral. Ahora veo cuán fácilmente puede oscurecer no solo el ministerio de una persona, sino su vida entera. Es como el camello proverbial que introduce la nariz en la tienda, y una vez que se le da esa libertad, después introduce el lomo y las patas delanteras, y empuja hasta que pronto no deja lugar para otra cosa.”
Lo más importante para el aconsejado es que inicie una relación personal con Jesucristo; guiarlo a experimentar la plenitud y el poder de la presencia del Espíritu Santo.
Ayudar a la persona que se aconseja a buscar soluciones a sus preocupaciones en vez de dedicar mucho tiempo a centrar la atención en los problemas de la vida.
Utilizar los recursos, y las posibilidades de la persona que se aconseja en vez de central la atención en los problemas que está enfrentando.
Buscar opciones dentro de la preocupación del aconsejado, y ampliarlas con parte de las soluciones constructivas. Por ejemplo, cuando la persona aconsejada busca consejo se siente acosada por una tentación en particular, que procure determinar los momentos, los lugares, y las circunstancias en que la persona ha tenido triunfos, después buscar los
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ejemplos de acciones buenas como fundamento para enfrenta futuras tentaciones, en lenguaje teológico, nos centramos en las cosas que fortalecen al hombre interior en vez de alimentar los problemas de la vieja naturaleza.
Al iniciar la consejería se debe hablar del cómo se va a desarrollar la consejería: esta dependerá primeramente de la parte de los aconsejados, de mi parte, y lo que obtendremos juntos.
De parte de los aconsejados se espera que sean abiertos y sinceros al conversar acerca de sus preocupaciones.
La parte del consejero es escuchar y procurar entender. Por esta razón es necesario tomar apuntes durante la sesión de consejería.
La tercera parte es la responsabilidad compartida y supone confiabilidad, toma de decisión, y aprendizaje, la confiabilidad significa que no se comentará con otras personas lo que se haya tratado en la consejería, pero esta regla tiene excepciones cuando se trata de alto riesgo de suicidio, homicidio, y abuso o descuido de menores.
Por último, el deseo del consejero es que los aconsejados aprendan ciertos principios que puedan ser aplicados a otras áreas de sus vidas.
Si se siguen estos pasos, una manera Buena de iniciar una consejería es preguntar, ¿Por qué vino a verme?, ¿En qué puede ayudarlo?, ¿Qué lo trajo hasta aquí?; deje que la persona que busca consejo de una breve explicación de su preocupación. Después, se invita a la persona a que asuma un enfoque de soluciones, y sería bueno pedirle también que imagine cómo sería su preocupación si pudiera solucionar el problema. En este punto es importante anotar que es sorprendente que cuando las personas se enfocan solo en sus problemas, generalmente no piensan en términos de soluciones. Después viene la planificación de metas. Se pide a la persona que desarrolle metas claras y manejables que la conduzcan a solucionar el problema y a tomar decisiones, junto con esto se
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debe ayudar a la persona que se aconseja a restaurar el equilibrio en la salud física, mental, emocional, social, y especialmente en su relación personal con Jesucristo; es necesario, al iniciar cada sesión hacer estas preguntas:
1. Física, (alimentación, sueño, ejercicio, y descanso), 2. Intelectual (pensamientos, registros, obsesiones, lectura), 3. Emocional (estado de ánimo, energía), 4. Social (relaciones importantes, vida laboral, amistades), 5. Espiritual (vida devocional, oración, lectura de la Biblia, disciplinas espirituales), y además es necesario ayudar a la persona a desarrollar metas mediables en cada uno de los cinco aspectos enumerados. Es necesario recordar a los aconsejados, que es cierto que la fuerza de voluntad es un componente necesario de la consejería, pero no es suficiente para tratar los arrogantes, hábitos pecaminosos, la voluntad del hombre nunca podrá realizar la obra que Dios hace solo por su gracia. Andar y vivir conforme a la disciplina y la gracia de Dios produce en nosotros un anhelo de hacer su voluntad (Filipenses 2:13). Al finalizar cada sesión es recomendable asignar algún trabajo para que se desarrolle en casa, de esta manera está comunicando que la persona tome iniciativas en el proceso de consejería. Este tipo de trabajo es un voto de confianza de que con la ayuda de Dios las personas pueden hacer cambios saludables. Una salud equilibrada, con el tiempo, revertirá muchos de los efectos de una salud deficiente y formará una estructura de Buenos hábitos en la vida de las personas que se aconseja.
Es recomendable que cada sesión de consejería termine con una oración donde se pida la ayuda del Espíritu Santo para ayudar, consolar, convencer, y desafiar a quien busca consejo. La oración también ofrece una Buena oportunidad de hacer un resumen de los puntos que se trataron en la sesión. La consejería Cristiana competente es riesgosa, a veces dolorosa, es común encontrar que la
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persona o pareja, que una vez que han progresado, flaquean, reinciden, o simplemente rechazan la obra que se había realizado. El apóstol Pablo sintió algo parecido cuando, después de haber derramado su vida por las Iglesias de Galicia, vio que habían rechazado la simple verdad de la salvación por la fe en Jesucristo. El sufrió al ver que los miembros de la iglesia decaían y se volvían a los pobres y “débiles rudimentos”, de sus pasadas vidas (Gàlatas4:8-9). El comparó su angustia con “los dolores de parto hasta que Cristo fuera formado” en ellos, (Gálatas 4:19). Tal vez los pastores o consejeros se sentirán de esta manera, cuando después de haber invertido el corazón aconsejando a alguien, después rechaza la sabiduría de dios y vuelve a su pasada manera de vivir. En algunos casos, la evaluación de los problemas y la identificación de sus metas revelan que la persona que se aconseja necesita servicios o recursos que superan el nivel de competencia del Pastor o Consejero, doy ejemplos de posibles casos que deben ser referidos:
1. El Pastor o Consejero se siente abrumado con los problemas de la persona que aconseja. 2. La persona a quien se aconseja se niega a avanzar o hacerse responsable por su cambio 3. La persona aconsejada tiene poca motivación, muestra hostilidad, tiene una historia de malas relaciones, o espera ser un receptor pasivo de ayuda 4. Al consejero le preocupa la conducta autodestructiva, suicida, o violenta de quien aconseja, o si parece desconectado de la realidad. 5. Si notas excesiva pérdida o aumento de peso o problemas de alimentación 6. Si sospecha el abuso de drogas. 7. Si sospecha el abuso de niños. Explicar a la persona que será necesario referirla, los beneficios de hacerlo, y si es posible proveer opciones. Si es adecuado, el consejero puede agregar que una vez que haya recibido la ayuda adecuada, podrá verla (o) para una sesión de seguimiento siempre que haya recibido la ayuda sugerida.
TIPOS DE CONSEJERIA CRISTIANA
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Existen diferentes tipos de consejerías, cada una de ellas dependen de las necesidades de la iglesia y de la comunidad, y cada una de ellas debe ser tratada de forma única, ya que en el proceso de dar consejería no existe una fórmula que se pueda aplicar en cada aconsejado, cada una de esta técnica tienen sus diferencias y se utilizan de acuerdo al caso del aconsejado.
CONSEJERIA DE APOYO El pastor o el consejero con frecuencia tiene la oportunidad de brindar apoyo y estímulo, tanto en tiempo de crisis, como de necesidad, en muchas comunidades la ayuda más necesitada es la de dar consuelo en caso de muerte de un ser querido, enfermedades terminales, problemas financieros, problemas entre amigos o miembros de una
familia, es conocido que la
comunidad latina la conformamos de varios países de Latinoamérica, esto nos enriquece culturalmente y de esta relación surgen nuevas relaciones que nos conectan algunas veces como si tratáramos con familiares muy cercanos, y es necesario notar que algunos miembros tienen más necesidad de estímulos que otros, y en algunos casos se presentan crisis que necesitamos de personas que nos ayuden a ajustarnos al fracaso, a la pérdida de un ser querido, y en algunos casos a alguna catástrofe.
En este tipo de consejería, el consejero debe dar al aconsejado ayuda y guía temporal mientras que el aconsejado logra encontrar la manera de manejar las situaciones que se le presente con eficacia. Para lograr manejar bien estas situaciones el aconsejado debe ser sincero al hablar de sus sentimientos y frustraciones. El consejero no debe estimular las respuestas que no son saludables, por ejemplo: Negar que existe el problema, tratar de evadir los problemas a través de fantasías, el alcohol o el uso de drogas.
Tampoco es bueno negar se a aceptar ayuda, o negar la ausencia de sentimiento negativos,
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como la ira, ansiedad, o culpa, y algunas veces negándose a considerar alternativas realistas para la situación presente, alejándose así de familiares y amigos.
Es mucho más saludable si el aconsejado puede recibir la ayuda que le enseñe a afrontar el problema, de forma más realística ayudándole a entender, y expresar sus propios sentimientos, negativos o culpas, y aceptar responsabilidades para manejar el problema, explorando distintas formas de manejar la situación, aceptando en muchos casos lo que no se puede cambiar, (como la muerte de un ser querido), además si es necesario comunicarse con familiares y amigos, para manejar la situación de manera más constructiva. Muchas personas tratan de evitar las situaciones tensas e incómodas imaginando que no existen, muchas veces no hacemos nada, o casi nada para enfrentar nuestros problemas, creyendo que Dios quitará todas las dificultades con tan solo esperar, lo más recomendable es reconocer que los problemas existen y encomendarlos a Dios (Mateo 11:28-30) y confiar en Él nos guiará, mientras utilizamos nuestros recursos hasta alcanzar una solución. La Palabra de Dios nos enseña que debemos animarnos y apoyarnos los unos a los otros (1 Tesalonicenses 5:11; Hebreos 3:13 y 10:25), y las veces que sea necesario confrontar debemos de hacerlo con la verdad en “amor” (Efesios 4:15), el consejero que apoya al aconsejado le debe prestar un cuidado amoroso, un estímulo sensible, un reto amable, de tal forma que se pueda llevar a cabo el crecimiento durante la búsqueda de la solución a los problemas.
CONSEJERIA UTILIZANDO LA CONFRONTACION Frecuentemente Jesús confrontó con sus pecados a las personas que llegaban a Él. Lo hizo con el joven rico con un énfasis exagerado en las riquezas (Lucas 18:22), a la mujer samaritana con su inmoralidad (Juan 4:17-18), y a los líderes religiosos con sus pecados (Mateo 12:34; 15:7-8-; 23:23-33 y Juan 8:44-45). Es diferente que Jesús quien no conoció pecado, señalara los pecados de otros, que nosotros cristianos imperfectos confrontemos a otros en sus debilidades, algunos consejeros opinan que
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no se debe hacer nada que haga sentir culpable o fuera de lugar a los aconsejados, sin embargo otro grupo no está de acuerdo por aquellos creen que el consejero debe confrontar al aconsejado en determinadas situaciones.
El consejero Cristiano, no pretende juzgar a otros, (Mateo 7:7-2), para condenar o criticar, con su espíritu de amor y amabilidad, debe animar a las personas a afrontar sus pecados fallas o acciones egoístas. No es bueno esconder el pecado, la Palabra nos dice. Si confesamos nuestros pecados Dios perdonará (1 Juan 1:9), obtendremos misericordia (Proverbios 28:13). Como servidor de Dios, el consejero debe ayudar al Aconsejado a afrontar sus pecados, a confesarlos a Dios, y en algunas ocasiones también a otros (Santiago 5:16), así como hacer algo para cambiar su conducta y actitudes.
Es importante comprender que la confrontación no está limitada a la discusión de la conducta pecaminosa, la misma está orientada a que el Aconsejado tenga varias perspectivas de sus acciones, lo obligue a escuchar cosas que probablemente no desea ya hacer cosas que posiblemente se ha estado resistiendo. Frecuentemente, confrontar requiere de coraje porque el Aconsejado puede responder con enojo o resistencia, sin embargo cuando se lo hace en pequeñas dosis, con sincero interés y dejando lugar para que el aconsejado responda, entonces puede ser una de las partes del proceso de consejería más significativas y gratificantes.
CONSEJERIA EDUCATIVA La mayor parte de las conductas humanas son aprendidas: Aprendemos a hablar, a pensar, a vestirnos, y a comportarnos en situaciones sociales que son aceptables en nuestra cultura. Cuando los problemas vienen a nuestra vida, nos volvemos al pasado en busca de una solución o evadimos éstos usando técnicas que nos ayude a escapar. La forma de actuar de los pacientes psiquiátricos pueden parecer extrañas a los ojos del observador, pero estos comportamientos son formas aprendidas para poder luchar contra la mucha tensión que
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padecen. Cualquier conducta, aunque no sea usual, pero que ha tenido éxito en el pasado para reducir la ansiedad, puede seguirse utilizando en el futuro.
Si las mayoría de las conductas han sido aprendidas, parecerá razonable decir que la consejería debiera consistir principalmente de educación, en la cual la conducta ineficaz se lleva al punto de la extinción y el aconsejado aprende formas de actuar nuevas y más apropiadas, este enfoque asume que el consejero es un maestro y que la Consejería Cristiana es una forma especializada de educación Cristiana.
Si todo tipo de consejería es básicamente un aprendizaje o no, este es un punto de debate, pero no cabe duda que muchos de los consejeros Cristianos trabajan en educación, lo que realmente buscan las personas con preguntas teológicas, acerca del matrimonio, selección vocacional o con necesidad de consejo o información, los jóvenes que todavía no se han adaptado socialmente, deben aprender a actuar de una manera adecuada en situaciones sociales y los que deben tomar importantes decisiones pueden buscar la opinión y guía de un líder de la iglesia.
Es estimulante darse cuenta que otras personas pueden vernos como expertos en ciertas áreas y que, por lo tanto, valorarán nuestro consejo. Al tomar parte de este rol, muchas personas (incluyendo consejeros) demuestran una tendencia a dar opiniones aún acerca de asuntos sobre lo que no saben nada, en la consejería educativa debemos mantener un espíritu de humildad y hacer nuestra costumbre el hacer ver como autoridad final a la Palabra de Dios, debemos pedirle a Dios sabiduría mientras ayudamos a los demás con sus problemas, y en ocasiones debemos admitir que no tenemos la respuesta, pero que la buscaremos en el proceso del trabajo con el aconsejado.
“Todo consejero debe confiar en el Señor para enseñarles a otros”.
CONSEJERIA ESPIRITUAL
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En cierto sentido, toda la consejería Cristiana es consejería espiritual, como seguidores de Cristo estamos comprometidos a hacer discípulos a todas las personas y de ayudar a aquellos que son más débiles (Mateo 28:19-20); (Romanos 15:1; Gálatas 6:1-2; Tesalonicenses 5:14). Debido a esto no podemos ser tímidos en incluir en nuestra consejería asuntos espirituales, aun cuando la queja principal parezca no ser de naturaleza espiritual (como una simple solicitud de información), por ejemplo, el preguntar ¿ “Cómo está su vida espiritual? Puede frecuentemente dar cabida a asuntos espirituales aunque la queja principal parezca no ser de naturaleza espirituales si no se han tratado con anterioridad. Algunas veces el consejero tiene la oportunidad de llevar a otros a Cristo o de animar a las personas a comprender sus vidas bajo el señorío de Él. Frecuentemente, usted ora con el aconsejado o le leerá un pasaje de la Biblia. Esta clase de consejería puede darle más satisfacción, en la tierra (Juan 10:10), como en la vida eterna, en el cielo (Juan 3:16).
El consejero religioso no tiene esta fuente cuando presta ayuda a las personas a encontrar sentido y propósito a la vida, Freud reconoció que “solamente la religión es capaz de responder a las preguntas del propósito de la vida”, en vista de esto es lamentable que algunos consejeros cristianos eviten tratar asuntos espirituales aun cuando estos aparecen.
Es necesario decir que lo que aparenta muchas veces ser un asunto religioso puede ser frecuentemente una máscara que esconde un profundo problema psicológico-espiritual. Los pacientes de hospitales psiquiátricos algunas veces hablan de haber cometido un “pecado imperdonable”, pero la naturaleza del problema puede tener un origen más profundo, en ocasiones, los aconsejados preferirían formular preguntas acerca de teología, así no hablaran de sus propias ansiedades y tensiones.
Todo consejero Cristiano debe estar consciente de las implicaciones horizontales y verticales de todo problema humano.
CONSEJERIA DE GRUPO
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Cuando Jesús estuvo en la tierra, habló con muchas personas acerca de sus necesidades y problemas, sin embargo su consejería no se limitó a solo una persona, algunas veces pasó practicando a solas con Pedro, Santiago, y Juan, también hubo momentos cuando discutió asuntos de importancia con los doce discípulos en grupo, en la iglesia primitiva las personas se reunieron en grupos, con el propósito de estudiar y tener compañerismo, así como el de celebrar servicios de comunión y oración, los creyentes compartían sus posesiones, trabajaban, comían y dedicaban tiempo para alabar a Dios juntos. Seguramente también hablaban de sus problemas y se ayudaban unos a otros en sus necesidades.
Muchos años después el Metodismo principio como un pequeño grupo y muchas Iglesias de hoy se han dividido en grupos pequeños de cristianos, quienes se reúnen para compartir sus experiencias, confesar sus fallas, orar y estudiar las Escrituras.
Los consejeros cristianos han descubierto que existe un valor especial en la consejería de grupo, incluyendo los grupos familiares, reuniéndose con varios aconsejados a la vez el líder del grupo puede proveer un lugar donde una cantidad de personas pueden trabajar juntas para compartir sus sentimientos de forma honesta. También pueden descubrir nuevas situaciones acerca de ellos mismos, animarse y consolarse los uno a los otros, confrontarse en amor y ayudarse mutuamente en los problemas.
Algunos grupos surgen por sí solos, sin dirección de ninguna persona o consejero, pueden haberse formado clases bíblicas, grupos sociales, grupos de planificación en la iglesia o grupos de compañerismo y oración, todos con un propósito diferente al de recibir consejería, sin embargo sus miembros en algunas ocasiones compartirán sus necesidades y se interesarán los unos por los otros.
¿Es posible para el consejero Cristiano reunir un grupo de personas con el propósito de dar consejería? La respuesta dependerá de las personas que puedan estar involucradas y de la comunidad en donde vivan. Una clase de consejería de grupo que ha tenido mucho éxito
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alrededor del mundo es alcohólicos anónimos, una parte de este éxito se debe a que los participantes no tienen miedo de dar o recibir ayuda, así como de admitir frente a los demás que tienen problemas con la bebida. Este tipo de reconocimiento abierto de que se tiene un problema no es fácil de las personas, en especial si asisten a una iglesia pequeña o viven en una comunidad donde las personas se conocen muy bien.
Si las personas pueden dejar de Resistencia para compartir, podrán aprender mucho de sus compañeros de sufrimiento, por ejemplo, un psicólogo muy creativo desarrolló en una gran ciudad un programa de “viuda a viuda”, para aquellas mujeres que tenîan pocos amigos o parientes que podrían beneficiarse grandemente con la ayuda y el apoyo de otras viudas. Algo similar puede ser de ayuda para algunas personas en su iglesia o comunidad, si le llama la atención de hacer consejería de grupo, puede hacer una invitación general desde el púlpito, pero las personas responden mayor a estas invitaciones si se les habla personalmente, cuando ya haya encontrado a varias personas para reunirse, comience la actividad invitando a los participantes a presentarse ellos mismos y luego con mucha amabilidad anime a los miembros del grupo a compartir sus intereses. La tarea del consejero es la de estimular la discusión, y en determinados momentos, la de resumir lo que está surgiendo en el grupo, también puede ofrecer estímulo y dirección a la discusión. Otra tarea será la de mantener a los participantes dentro del tema que se discute. Los grupos cristianos con frecuencia descubren que un grupo de oración es de bastante ayuda para sus miembros.
El que el grupo sea de ayuda no depende de los participantes. “Sobrellevar las cargas los unos de los otros”(Gálatas 6:2), entonces el grupo de consejería será una experiencia de ayuda y enriquecimiento, pero si los miembros evaden hacerlo entonces a lo mejor por un tiempo la consejería individual podrá ser la mayor forma de dar ayuda.
CONSEJERIA INFORMAL
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La consejería no siempre se lleva a cabo siempre en una atmosfera formal o en una oficina de consejería , probablemente una Buena parte se lleva a cabo en un ambiente informal como cuartos de hospital, visitas en hogares, en café, salas de espera, en la calle y aun hasta en eventos sociales y deportivos, las oportunidades para dar consejos pueden ser frecuentes, especialmente si se hacen afirmaciones o preguntas que ayuden a los demás a hablar, por ejemplo, como marcha todo?, hoy luces cansado o cansada? ¿Cómo va tu vida espiritual?, ¿te sientes bien?, cuando las personas descubren un interés en ellas, así como un sincere deseo de escucharlas, con frecuencia se deciden hablar de sus problemas.
Un consejero profesional ha hecho algunas sugerencias útiles para la consejería informal: 1. Escuchar intensa y cuidadosamente 2. Uso ocasional de preguntas para ayudar a establecer las áreas del problema 3. Estimular a la persona a resumir el problema, así como hablar de algunas posibles soluciones que haya intentado en el pasado. 4. Proporcionar cada información útil que sea posible. 5. Ayudar a la persona a decidir cuál es el siguiente paso a seguir y estimularla a la acción. 6. Dar a la persona estímulo e inspiración. 7. Prometer orar por el problema y no olvidar hacerlo. 8. Si parece necesario dar consejería por un tiempo, sugiera que se reúnan en otra ocasión para poder tener una discusión más frontal del problema.
La consejería informal podrá parecer que no es muy importante, sin embargo, ésta ha ayudado a muchas personas y además para muchos no existe otro momento libre para recibir consejería más que de esta forma. Es muy importante el recordar que casi toda la consejería de Jesús fue informal pero efectiva.
CONSEJERIA PREVENTIVA
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El único propósito de la consejería no es el de consolar a la persona que sufre o el de ayudar al oprimido a salir de sus problemas. En algunas ocasiones la meta de la consejería es la de ayudar a las personas a evitar intervenir en problemas ajenos. En la consejería matrimonial, por ejemplo, se está interesado
En los patrones que ayuden a llevarse en una forma más adecuada con los demás. Sin embargo, la consejería prematrimonial trata de anticiparse a los problemas antes de que aparezcan, así como busca ayudar a las parejas a manejar situaciones problemáticas que pueden desarrollarse más adelante. Esto es consejería preventiva es donde se hace un intento para anticiparse a los problemas antes de que aparezcan, así como busca ayudar a las parejas a manejar situaciones problemáticas que puedan desarrollarse más adelante. Esto es consejería preventiva donde se hace un intento por anticiparse a posibles problemas antes de que estos aparezcan, o para manejar los que están con mucho cuidado empezando a desarrollarse antes de que se vuelvan más grande.
En la mayoría de las sociedades incluyendo la nuestra, las personas no reaccionan de una forma entusiasta ante el consejo que ha sido pedido, esto es más frecuente especialmente en las personas jóvenes o en quienes no están dispuestos a admitir que pueden tener problemas en el futuro, estas personas son las que salen más beneficiadas del consejo de otros, pero con frecuencia son las últimas inclinadas a aceptarlo. Debido a esto el consejero quiere prevenir problemas, al ofrecer sugerencias, lo debe hacer con mucho cuidado. Deberá evitar una actitud de superioridad, así como en caer en la actitud paternalista de “si usted no hace lo que le digo, se arrepentirá después “, con mucha frecuencia existen problemas que pueden ser discutidos en forma calmada e inteligente. La mejor forma para tratar el asunto “Finanzas”, será el preguntar, ¿Ha tenido una oportunidad para discutir la forma de manejar sus finanzas?, y no decir permítale darle algunos consejos acerca del manejo del dinero.
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Sin duda una de las mejores formas de hacer consejería preventiva será hablando de áreas problemáticas desde el pulpito o de alguna otra plataforma pública ya que las personas prefieren escuchar cuando las sugerencias son presentadas con una base bíblica.
Como todo predicador sabe, las personas que necesitan más ayuda son las que no asisten o que no son inclinadas a escuchar. A ningún consejero le gusta esto, pero la mayoría sabe que la forma en que las personas aprenden es cometiendo errores, algunas veces el consejero deberá ser como el padre del hijo prodigo, podrá dar consejo y hacer advertencia, pero los aconsejados como hijos, insistirán en no tomar en cuenta el consejo. Tomado del libro (“Consejería Cristiana efectiva”, Collins, Gary)
Cuando las personas no desean recibir consejo, y no están interesadas en cambiar, entonces el trabajo del consejero no tendrá ningún éxito, algunas veces por muy grande deseo de trabajar en la obra del Señor en el ministerio de consejería, la oración es un gran elemento espiritual, y la obra del Espíritu Santo es la ayuda idónea en todos los tipos de consejería descritos.
CONSEJERIA CRISTIANA Y CREYENTE Cuando siendo creyentes buscamos consejería Cristiana es que estamos convencidos que solo en Dios tenemos la respuesta a todos nuestros problemas, y que con la ayuda de un profesional en consideración, podemos encontrar enfoques más claros de cómo manejar una crisis.
El creyente desea encontrar ayuda en un consejero eficaz, que presente el corazón del Padre
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en cada momento de la consejería.
Para ser efectivos debemos en la consejería debemos reconocer en qué etapa de madurez espiritual se encuentra la persona que va a recibir consejería No es fácil definir y analizar la madurez espiritual de una persona, pero es necesario profundizar en el tema de la madurez espiritual, y el consejero Cristiano es responsable de ayudar a los aconsejados en estas áreas.
1. Para empezar, la persona Madura espiritualmente tiene un punto de vista realista a cerca de sí misma y de los demás. Es importante conocer las áreas Fuertes como las débiles, de cada uno, esto no quiere decir que suene a intimidación, ni para que se sientan vulnerables, los cristianos debemos de vernos a nosotros mismos como Dios nos ve, credos a su divina imagen y semejanza, caídos en pecado, con necesidad de un Salvador, redimidos hechos nuevas criaturas, dotados de dones espirituales y colocados dentro del Cuerpo de Cristo.
Un creyente maduro no intentará manipular la vida de otros. Madurez en Cristo en Cristo incluye humildad y reconocimiento de que las bases para la vida Cristiana se encuentran en las Palabras de Jesús, “cualquiera que desea llegar a ser grande entre ustedes, deberá ser siervo, y cualquiera que desee ser el primero entre ustedes, deberá ser su esclavo” (Mateo 20:26-27)
2. El creyente maduro también demostrará aceptación de sí mismo y de otros, esto no es lo mismo que aprobación. Cada uno de nosotros honestamente puede aceptar el hecho de que tenemos temores, deseos, ideas sexuales, tentaciones a pecar, aún cuando no
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aprobemos estas cosas en nuestra vida. Uno de los pasos más importantes en nuestro crecimiento espiritual será el aceptar honestamente lo que somos, y nos vemos y las habilidades que Dios nos ha dado, a pesar de nuestras frustraciones internas. Las personas inmaduras se rehúsan a aceptar sus inseguridades, fallas y desilusiones, se caracterizan por sus acciones nocivas y ásperas, con orgullo alejados de la realidad, así mismo tienen tendencia a ser intolerantes a las debilidades de otros. En cambio la persona Madura, con la ayuda de Dios, podrá ver más allá de esas imperfecciones, reconocerá el valor y el potencial de los demás, en especial en los hermanos y hermanas que pertenecen al pueblo de Dios.
En ocasiones, el consejero tendrá que señalar el pecado y las inconsistencias de la vida del aconsejado, esto no debe hacerse de una manera crítica o con actitud de superioridad, el consejero Cristiano efectivo, al igual que todos los creyentes maduros, sienten tristeza por el pecado de otro, y una confrontación es amor muchas veces es necesaria. (Mateo 7:1), ningún Cristiano está en posición de juzgar a otro, o de retener el perdón para aquellos que están arrepentidos por sus acciones.
3. Otra señal es el tener habilidad para vivir en el presente, y tener metas a largo plazo, esto no es sencillo, en la práctica realmente no siempre es tan simple como suena, muchas personas viven en el pasado, recordando sucesos o memorias ya pasadas, otros viven en el futuro, soñando en lo que la vida podría ser. La persona Madura afronta y hace lo mejor en el presente, demostrando al mismo tiempo su deseo de hacer planes para el futuro, establecer metas y caminar en dirección de ellas. Pablo demostró que podía vivir en el presente, y que podía tener metas claras para el
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futuro cuando escribió:
“He aprendido a contentarme cualquiera que sea mi situación. Sé vivir humildemente y sé tener abundancia; en todo y por todo estoy enseñado, así para estar saciado como para tener hambre, así para tener abundancia como para tener prosperidad. Todo lo puedo en Cristo que me fortalece. Una cosa hago: olvidando ciertamente lo que queda atrás y extendiéndome a lo que está adelante, prosigo la meta, al premio del supremo llamamiento de Dios en
4. La persona Madura tundra valores y modelos acerca de lo correcto y lo incorrecto, lo bueno y lo malo, la persona Madura consciente elegirá su propio sistema de valores y lo hará parte integral de su vida. Los valores cristianos están basados en la Palabra de Dios, la misma que es el modelo a seguir para los creyentes, los cristianos maduros están cobijados bajo la base bíblica, y las enseñanzas de Jesucristo son correctas, Esto da una dirección estable para la vida y un propósito para vivir. En cambio las personas inmaduras, no tienen modelos claros, vacilan en su manera de pensar acerca de lo que es correcto e incorrecto, son influenciados fácilmente por las opiniones de los demás y parecen ser incapaces de tomar decisiones firmes sobre sus propios valores.
5. La persona Madura tendrá habilidades e intereses para desarrollarse y podrán manejar los problemas y tensiones de la vida.
La personas madura tienen intereses, sincera
preocupación por otros, deseo de alcanzar su potencial y una habilidad para manejar las demandas del diario vivir. Para muchas personas, las limitaciones financieras, las pocas oportunidades, la falta de
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tiempo, las restricciones políticas, las demandas de trabajo, harán difícil que se involucren en la iglesia o en otras actividades valiosas, sin embargo las personas que están madurando afrontarán valientemente las presiones de la vida, convirtiendo en situaciones favorables aquellas que son difíciles, el Cristiano maduro se da cuenta que tiene dones que Dios le ha dado, los cuales debe desarrollar y usar para la edificación de la iglesia.
¿Qué tiene que ver toda esta madurez espiritual con la consejería?
Si vamos a dar consejo, a cuidar de la gente y a enseñar a otros como proveer este cuidado, es importante que con madurez, entendamos nuestras propias dificultades, tratando de resolver nuestras propias tensiones, reconociendo las diferencias individuales. Es importante que con la ayuda de Dios, y de otros creyentes, determinemos el grado de madurez en nuestras propias vidas.
Los consejeros cristianos nunca deben de olvidar que son parte de la iglesia, un cuerpo universal de creyentes y un grupo local de seguidores de Cristo. Estamos en la tierra para adorar a Dios, para crecer espiritualmente, para compartir las buenas nuevas y para sobrellevar los uno las cargas de los otros.
Entonces la consejería Cristiana será más eficaz cuando la estimula la iglesia local y es capaz de proveer a los aconsejados el apoyo que viene del cuerpo local de creyentes.
LA CONSEJERIA CRISTIANA Y EL MATRIMONIO
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La Palabra de Dios enfatiza varias veces la importancia del matrimonio y la familia, la familia se menciona en los 66 libros de las Escrituras, y además aparecen guías para tener éxito en la vida familiar como en (Efesios 5:22-6:4). “Las casadas estén sujetas a sus propios maridos, como al Señor” “Y vosotros padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor”.
Existen numerosos ejemplos de las relaciones familiares, y la Biblia describe el trasfondo familiar de grandes líderes como Abraham, Isaac, Jacob, José, Moisés, Samuel, David, y muchos más, incluyendo la familia de Jesús, El maestro aunque nunca se casó claramente aprobó el matrimonio y su primer milagro lo hizo en una boda, y enseño que el matrimonio Cristiano ideal incluye una larga vida de unión, en la cual dos personas llegan a ser una (Marcos10:7-9), “ Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne; así que no son ya más dos, sino uno. Por lo tanto lo que Dios junta no lo separe el hombre.
Pocas personas alcanzan este ideal. Desde tiempo de Adán y Eva las parejas han tenido problemas matrimoniales, y la Biblia registra un gran número de problemas familiares. En muchos países hoy en día ha venido a ser común y popular el divorcio, la infelicidad sexual, y la infelicidad familiar, las personas ya no luchan por tener buenos matrimonios, sino que simplemente que una vida larga de feliz matrimonio es casi imposible.
Los líderes de la iglesia con frecuencia observan estas actitudes y problemas. Recientemente un experto en consejería pastoral dijo: “la habilidad indispensable en el consejero Cristiano es la de ayudar a las parejas con problemas matrimoniales”.
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La consejería matrimonial casi siempre es difícil, cada pareja, comunidad y sociedad tienen sus propias costumbres y puntos de vista acerca del matrimonio y estos son diferentes a las enseñanzas bíblicas. Muchas veces el consejero Cristiano debe afrontar el reto de ayudar a las parejas a vivir de acuerdo con los principios bíblicos, y al mismo tiempo guiarlos en la adaptación en lo posible a las expectativas culturales de las familias y comunidades.
Es prudente que antes de empezar la consejería matrimonial, el consejero investigue las costumbres y expectativas del matrimonio, así como las enseñanzas sobre la familia que da el Nuevo Testamento.
CONSEJERIA CRISTIANA PREMATRIMONIAL
El momento más apropiado para empezar a trabajar en los problemas de la familia y el matrimonio, debe ser antes de que éstos aparezcan. Lo ideal sería que la preparación al matrimonio se inicie en la niñez. Si los padres tienen buena relación, los niños aprenden actitudes y manera de comportarse que les capacitarán para tener un buen matrimonio.
A pesar de lo que han observado en casa, la decisión para casarse es de mucha importancia y muchas parejas se acercan al día de la boda con una mezcla de sentimientos de expectación, entusiasmo y duda, y cuando se brinda ayuda en esta etapa crítica, los líderes de la iglesia harán una contribución muy significativa al futuro exitoso de los matrimonios.
METAS DE LA CONSEJERIA PREMATRIMONIAL
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La consejería matrimonial busca ayudar individuos, parejas, y en ocasiones a sus familias, a prepararse a realizar un matrimonio de compromiso ante Dios para que sea duradero y exitoso. De la manera que una medicina intenta curar la enfermedad y darle sanidad a la persona que la toma, de la misma manera la guía prematrimonial busca prevenir dificultades en el matrimonio y en las vidas de las familias. Asimismo, busca ayudar a las personas a llevar relaciones matrimoniales que sean saludables y satisfactorias.
En consejería
prematrimonial se deben considerar, por lo menos cinco metas. ¿Determinar si se está listo para el matrimonio? A pesar de que no existe una formula definida para determinar si una persona está capacitada para casarse, sí se toman encuentra algunas indicaciones generales:
1-
Las razones para casarse. Una pareja comprometida puede presentar un sinnúmero de razones para contraer matrimonio, incluyendo una conciencia clara de la guía de Dios, un deseo de compañía sexual, o de amor, sin embargo en ocasiones las razones que se establecen son de tal naturaleza que casarse sería poco inteligente. Es difícil para una pareja tener una Buena relación si se casan empujados por presión social o familiar, para tomar venganza de los padres o de alguna pasada relación. Otra razón podría ser el tratar de evitar el estigma de no estar casado, para salir de un hogar infeliz, o para escapar de la soledad, casarse debido a sentimientos de culpa o lástima por la otra pareja no contribuirá en nada a la futuro estabilidad matrimonial, así como tampoco un embarazo inesperado, es una Buena razón para llevar a cabo este paso.
2-
Un matrimonio tendrá mayores probabilidades de éxito cuando una pareja tiene intereses y valores similares, cuando vienen de la misma clase socioeconómica y
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trasfondo familiar, son de la misma raza, poseen una formación académica similar, y profesan una misma religión, por supuesto que es posible tener un matrimonio de éxito sin contar con estas similitudes, pero las parejas deberán trabajar más duro para lograr buenas relaciones cuando surjan diferencias mayores.
3-
Edad. Las culturas difieren de la edad ideal para casarse, y en algunas sociedades, una pareja de novios muy jóvenes pueden llegar a tener una Buena relación en su matrimonio, sin embargo los matrimonios son mejores cuando la pareja es un poco mayor, una persona mayor tendrá más madurez que una joven.
En algunos casos la diferencia de edad también puede ser importante, cuando el esposo es mucho mayor o menor que la esposa, con frecuencia existen diferencias en intereses y vigor físico, dificultades en encontrar amigos y una tendencia a que el mayor actúe como padre o madre en lugar de hacerlo como pareja.
4-
Actitudes hacia el matrimonio. Si una persona siente temor o repulsión por la idea acerca de la relación sexual, si hay profundo temor hacia el matrimonio, o si se tiene desacuerdo en tener o no niños, entonces será mejor y prudente posponer la boda hasta que están diferencias puedan resolverse, otra causa para posponerla es si los futuros esposos tienen diferentes enfoques sobre los papeles que cada uno debe ser asumir en el matrimonio, si existen diferentes planes y expectativas para el futuro o si la pareja ha tenido una historia de constantes conflictos durante el noviazgo, probablemente con la ayuda del consejero pueden resolver estas diferencias.
5-
Circunstancias externas. Algunas veces existen circunstancias en la vida que pueden
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poner una presión adicional al matrimonio joven, podrá incluir planes para continuar estudiando, la existencia de fuertes deudas, las limitaciones financieras, oposición familiar, o la posibilidad del servicio militar y con la separación que esta requiere. Algunas personas pueden pasar estos asuntos y decidir que se casarán a pesar de las dificultades potenciales; sin embargo, otras parejas tal vez prefieran esperar.
6-
Madurez espiritual. A pesar de cualquier otra consideración, una persona no estará preparado para un matrimonio Cristiano si uno de los dos no es creyente, o si no está completamente sometido al señoría de Jesucristo, cuando somos no creyentes entregados a Cristo, venimos a ser sus hijos y, además, buscamos hacer su voluntad, si nos casamos con alguien que tiene un compromiso diferente, el matrimonio sufrirá o el servicio Cristiano será menos efectivo. Es importante, que los creyentes se casen con creyentes comprometidos y así puedan servir a Cristo juntos.
Este interés espiritual no garantiza el buen matrimonio, tanto los cristianos como los que no lo son tendrán problemas que resolver dentro de su matrimonio, pero será más difícil si uno es creyente comprometido, estando en “yugo desigual”, con alguien que está espiritualmente muerto (2 Corintios 6:4).
Cuando dos personas de diferente sexo, con diferentes trasfondos materiales y experiencias pasadas empiezan a compartir su vida, existirán ciertos problemas de ajuste. Si estas tensiones se pueden anticipar al matrimonio, el ajuste será más fácil.
La situaciones que ponen en tensión un matrimonio diferirán, dependiendo de la pareja y de la comunidad en la cual viven, en una investigación realizada con varias parejas, se encontró que
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el ajuste sexual, el manejo del dinero, la selección de actividades sociales y de recreación, así como los problemas al relacionarse con las familias políticas, las diferencias en religión, valores, creencias y conflictos para seleccionar amigos, fueron en este orden, las áreas de mayor dificultad en el ajuste matrimonial, pero esta lista no se puede aplicar a todas las culturas. Será de ayuda, que el consejero Cristiano se haga la siguiente pregunta, ¿Qué es lo que causa el mayor número de tensiones matrimoniales entre los miembros de mi comunidad? Y puede pedir más opiniones a otros líderes de la iglesia.
Muchas culturas acostumbran que las parejas recién casadas se vayan de viaje después de la boda para su luna de miel. Este podrá ser un periodo importante, pero a veces también difícil, de transición entre la vida de solteros y la de casados. Es una oportunidad para la pareja recién casada de estar solos y empezar a acostumbrarse a su nueva vida, tanto física, como psicológicamente.
Los consejeros deben recordar que la posición bíblica de la pureza prematrimonial es violada por muchas parejas, incluyendo a algunos cristianos, las relaciones sexuales antes del matrimonio han venido a ser comunes y como resultado, la vergüenza durante la primera noche en la luna de miel puede haberse superado. Sin embargo la culpa por las experiencias sexuales del pasado pueden continuar y crear tensión e inseguridad en la luna de miel. Muy pocas personas están libres de ansiedad y de temores en su noche de bodas.
Es importante enfatizar que la mayoría de los problemas anteriores al matrimonio y los que surjan durante éste, se pueden solucionar con mayor facilidad si la pareja aprende a comunicarse.
Requerirá esfuerzo y paciencia para la pareja escuchar cuidadosamente,
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entender con exactitud y expresarse con honestidad en una actitud de amor y respeto mutuo. Sin embargo el resultado final será una mejor relación matrimonial lo que hará que el esfuerzo sea valioso. La comunicación de los sentimientos, actitudes, frustraciones e incertidumbre es tan importante como es la comunicación del amor y respeto, sin embargo esta comunicación no se inicia en la luna de miel, sino que mucho tiempo antes del matrimonio y el consejero prematrimonial deberá hacer todo lo que sea posible para estimular y guiar el desarrollo de la habilidad para comunicarse entre sí.
Guiar la auto-evaluación. En cualquier situación interpersonal, incluyendo el matrimonio, las relaciones serán mejores si los participantes pueden verse a sí mismos con honestidad. Jesús debió haber tenido esto en mente cuando dijo a sus seguidores que vieran la viga en su propio ojo, antes de sacar la mota del ojo de los demás.
La autoevaluación puede ser dolorosa y fácilmente evasiva, ya que ninguno de nosotros nos gusta afrontar faltas personales. Es más fácil criticar. Cuando aflora el desacuerdo durante el periodo de compromiso, o en el matrimonio, la tendencia natural será la de ignorar los problemas o de culpar a los demás para luego buscar el benéfico propio, nunca pasará por la mente de algunas personas que, por lo menos parcialmente, ellas puedan estar causando los problemas. Durante el período de compromiso, es importante para la pareja el trabajar las áreas que les permitan verse de una manera más clara. Por supuesto, en algunas culturas no existen la oportunidad de discutir asuntos entre ellos, o bien con un consejero, y puede ser de mucha ayuda si la pareja ve sus propias áreas fuertes y débiles, comparte sus valores y metas en la vida, sus actitudes y prejuicios, esta auto-evaluación ayudará a las personas a comunicarse con efectividad, así como a anticipar y resolver las áreas problemáticas en el futuro.
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PUNTOS BIBLICOS ACERCA DEL MATRIMONIO Poco después de la creación, Dios afirmó: No es bueno que el hombre esté solo” Entonces el Creador instituyó el matrimonio y declaró que un hombre debe “unirse a su esposa y ambos deberán ser una sola carne” (Génesis 2:18 y 24)
A través de las páginas de la Biblia, se establece multitudes de veces el ideal divino para el matrimonio. Cuando una persona Cristiana piensa en comprometerse, tiene la obligación de saber qué espera Dios de ambos como casados, y recordar que Él sabe lo que es mejor para ellos. Con la ayuda del consejero cristiano, la pareja deberá seguir estos ideales divinos en especial los delineados en (Efesios 5:20-6:4, Colosenses 3:16-21, Corintios 7 y 1 Pedro 3:1-7. La relación de esposo, esposa es modelada por Cristo al unirse a la iglesia. El entendimiento de esto hace más fácil para muchos cristianos aceptar y apreciar estos pasajes, en muchos lugares estos pasajes bíblicos son desconocidos, y algunos cristianos prefieren eliminar la palabra “obedecer” de la ceremonia de bodas. Sin embargo siendo el esposo la “cabeza de la esposa” no implica un dominio agresivo y cruel, sino que la actitud de dar y aún sacrificarse en amor, tal y como se describe en 1 Corintios 13, la esposa, entonces, debe responder no como una esclava de quien se han aprovechado y que tiene resentimientos, sino con sumisión que apoya en quien está interesado en su bienestar y felicidad.
PLANIFICAR LA BODA. Cada cultura tiene sus propias costumbres matrimoniales. En ocasiones un consejero Cristiano tendrá la oportunidad de guiar en estas áreas; sin embargo
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esta planificación generalmente se la dejan a los familiares de las parejas.
PROBLEMAS ESPECIALES EN LA CONSEJERIA MATRIMONIAL
Sería más sencillo si cada pareja que está considerando el matrimonio pueda ser aconsejada de la misma forma, esto no es así, ya que cada pareja posee características que son únicas y algunos problemas no son fáciles de manejar. La desaprobación paterna del matrimonio: Un pastor o consejero que conoce a todos los participantes estará en una situación difícil cuando existe la desaprobación paterna para el matrimonio.
Todas las parejas deben tener buenas razones para la opinión que darán y el consejero vendrá a mediar, tratando de traer una reconciliación que sea consistente con las enseñanzas bíblicas, en este caso algunas veces hay palabras no correctas, y el consejero debe no continuar la consejería hasta que las partes se pongan de acuerdo.
EMBARAZO PREMATRIMONIAL. El que exista un embarazo previo al matrimonio puede provocar mucha tensión para todos los involucrados, en este caso el consejero debe animar a la pareja a informarlo a sus padres, si esto no se ha hecho, También debe tener atención médica adecuada, los sentimientos de vergüenza, culpa, y desencanto deben trabajarse con la pareja.
Si se trata el tema del aborto, como cristianos no podemos estar de ninguna manera de acuerdo debido a las implicaciones morales. Esto es condenado por la Biblia y además puede
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ser sancionada socialmente, el consejero no debe esconder las implicaciones éticas del aborto, pero tampoco puede juzgar o retener el perdón si el aborto se practica. Es mejor sugerir alternativas, como adopción, conservar al bebé, y en algunas ocasiones el matrimonio.
El Segundo lugar cuando una pareja enfrenta este problema es un matrimonio inmediato. Estos matrimonios no son necesariamente la mejor solución, ya que si es forzado generalmente termina en peleas e infidelidades, la única oportunidad en que es aconsejable el contraer matrimonio, solamente es cuando el matrimonio tiene opciones de alcanzar su potencial deseado.
MATRIMONIOS MIXTOS. En la mente de muchas personas, “matrimonios mixtos”, este término de aplica a la unión de diferentes razas, sin embargo el término puede aplicarse en forma diferente. Algunas personas de diferentes religión, nivel socio-económico, grado de educación, o grupos de edad, aquí se aplica el término mixto, muchos de estas parejas son felices, y un gran número desarrollan problemas serios. Diferencias en el trasfondo familiar puede llevar a desacuerdos acerca de los valores e intereses, y la forma rutinaria de vivir, agregado a estos la desaprobación que puede venir de la familia y de los residentes de la comunidad, y los problemas se convertirán en problemas muy serios. Si en una pareja los dos están comprometidos con Cristo, no existirá una razón bíblica para que el color de la piel o el saldo de su cuenta bancaria, los separe, al hacer consejería con parejas descritas, el consejero Cristiano deberá estar seguro de que ellos están totalmente conscientes de las dificultades que esto involucre, y además debe asegurarse que seguirá disponible para brindarles consejo después de la boda.
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ENFERMEDAD MENTAL: ¿Debe permitirse una boda con una persona con serios disturbios mentales? En ocasiones el matrimonio puede parecer una Buena terapia, pero debido a que un matrimonio no puede ser más estable que los sujetos involucrados, las posibilidades para la armonía matrimonial en estos casos son serán del todo buenas.
Si es posible el líder de la iglesia, debe tener la opinión de un profesional de la salud mental antes de decidir si debe o no oficial la boda de una persona con este problema, en la ausencia de un guía profesional de este tipo, probablemente es mejor dar apoyo, pero también animar a la pareja a que retrasen el matrimonio hasta que exista una situación más estable.
DUDAS. El matrimonio Cristiano es un compromiso para toda la vida y debido a su importancia algunas personas llegan a él con mucha inseguridad, orar por estos sentimientos, entendiendo que Dios es el que da la guía en cada paso de nuestra vida, incluyendo el matrimonio. Esta ansiedad es de dos tipos: Ansiedad común, una incomodidad e incertidumbre que es casi universal, el consejero puede reasegurar a la pareja y ayudarla a aceptar sus sentimientos. Pánico. Tal y como lo indica la palabra, es mucho más severo, puede suceder una cuantas horas antes de la boda y llevar a las personas a tomar decisiones irracionales, como querer cancelar la boda, en este caso el consejero quien orientó a esta pareja antes de la boda es quien sabrá si puede continuar la boda.
Problemas de habilidades físicas. Una persona con problemas de invalidez física no necesita privarse de la felicidad del matrimonio. Lo importante es que las actitudes de la pareja acerca de la invalidez se discutan durante las sesiones de consejo prematrimonial. Si existe
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un entendimiento y aceptación acerca de este problema, entonces será muy posible el éxito matrimonial.
Es muy probable que la consejería prematrimonial, sea uno de los retos más importantes que el consejero Cristiano afronta. Si se les puede ayudar a las parejas a prepararse para el matrimonio y a evitar problemas potenciales, se cambiará mucha infelicidad y estarán capacitadas para servir a Cristo más efectivamente en sus hogares, Iglesias y comunidad.
LA FAMILIA Y LA CONSEJERIA CRISTIANA
Una escritora Cristiana, en uno de sus mejores libros, definió el siguiente significado de la familia “Es un ambiente equilibrado, en donde las personas pueden crecer, es un lugar donde nace la creatividad, un centro donde se forman las relaciones humanas, un refugio en tiempo de tormenta, un lugar donde se aprende la verdad y se comparten las ideas, la economía y un museo de recuerdos”.
Otros escritores han dicho que la familia educa, especialmente en los primeros años, determina grandemente el estado de la vida del individuo; provee instrucción religiosa, y determina si un niño llegará o no a estar en contacto con la iglesia, guía en las actividades recreativas, ofrece refugio y protección y provee el amor y el afecto que se necesita para vivir y desarrollarse.
Muchos sociólogos han notado que las familias están cambiando, especialmente en la ciudad y en las área industrializadas de todo el mundo, algunas tareas tradicionales lo ha asumido la
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escuela, el estado, los patronos u otros grupos, en la comunidad, hoy en día, la unidad de la familia no es considerada por la mayoría de las personas tan importante como lo fue en el pasado, y los problemas familiares son cada vez más comunes. Estos cambian difieren de país a país. Sin embargo parece ser que con más frecuencia a lo largo del mundo están afrontando problemas.
La consejería tradicional ha trabajado individualmente con los miembros de las familias, ayudándolos a resolver sus problemas, sin embargo a través de los años se ha llegado a concluir que trabajar con individuos aislados no resuelve los problemas familiares. La consejería podría ayudar pero esta no servirá de mucho cuando el aconsejado regresa a afrontar los problemas de una familia que está en conflicto, ya que quien recibe consejería debe regresar a un ambiente modificado.
Para solucionar este problema, muchos consejeros tratan de trabajar con la familia completa como un grupo, en algunas comunidades, tradicionalmente la consejería se ha realizado dentro del seno familiar, y ahora esta técnica de aconsejar está siendo más aceptada en otros medios. En esta consejería, los miembros de la familia se reúnen a discutir sus problemas en común, ha incrementar el entendimiento mutuo y aprender cómo mejorar la comunicación entre sí. Esta forma de aconsejar no siempre se da a nivel de consejería formal, cuando un líder de la iglesia visita un hogar y conversa con la familia, podrá dar consejo, aunque los miembros de la familia no se dan cuenta que lo están haciendo.
Un Nuevo punto de vista en consejería familiar llamado “Psicología de sistemas”, asume que la familia es un grupo de personas mutuamente interdependientes. Cuando una persona en el sistema familiar cambia (por ejemplo, por enfermedad, es arrestado por infringir la ley o
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amenaza con dejar el hogar, toda la familia se ve afectada, no es suficiente aconsejar a la persona que presenta el problema, ya que la familia completa debe recibir el consejo, con todos los miembros presentes, así todos podrán manejar su tensión. Trabajar con un solo miembros de la familia, podrá crear más tensión alrededor del resto de la familia.
Se sugiere que el miembro de la iglesia puede dar consejería familiar cuando hace una visita o una llamada telefónica, sin fines pastorales. En una consejería más formal, la familia puede llegar junta a la iglesia o a algún otro lugar y así tener una reunión con el consejero. En esta situación es bueno conversar, por separado, con los padres y con los hijos, y en ocasiones en forma privada con uno o dos miembros de la familia, sin embargo, la mayor parte del tiempo deberá invertirse con la familia completa. A cada miembro de la familia deberá dársele la oportunidad de hablar acerca de cómo ve, desde su perspectiva a su familia y los problemas. A principio de esto será difícil y tal vez asustará a los participantes, sin embargo conforme el consejero estimula la apertura y sirve de modelo para la buena comunicación, la discusión se irá convirtiendo en algo más libre. Al igual que en toda orientación Cristiana el aconsejado puede sugerir que la familia considere los pasajes bíblicos y será valioso animarlos a orar juntos.
CONSEJERIA MATRIMONIAL Con mucha frecuencia, los problemas de una familia vienen debido a que el esposo o la esposa no tienen buenas relaciones entre sí, Se dice que un matrimonio saludable, demanda y provee satisfacciones. El esposo y la esposa son dos adultos a quienes se les presenta el reto de entrelazar sus vidas independientemente en una unión íntima y compleja, Biblia describe
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como Buena y honorable (Proverbios 18:22; Hebreos 13:4). Sin embargo, el entrelazar no siempre es fácil, ya que con frecuencia van a existir desacuerdos, desconfianzas, y malos entendidos, antes de que las dos partes empiecen a funcionar como una unidad. La unión de dos personas en el matrimonio puede ser comparada con la unión de las aguas de dos grandes ríos que por muchos kilómetros, llevan el mismo cauce, pero que poco a poco se van mezclando de tal forma que las dos Corrientes llegan a ser una sola. En la mayoría de los matrimonios este es un proceso largo y lento, y algunos nunca alcanzan una unión satisfactoria; en cambio para otros, ésta llega cuando está presente un consejero.
LA NECESIDAD DE CONSEJERIA MATRIMONIAL Los problemas matrimoniales pueden a afectar a los hijos de Dios, y a los que no son, miles de matrimonios están sufriendo, parejas que llegaron al matrimonio con grandes esperanzas, pensando que el amor que sentían era suficiente para toda la vida, a la larga ven sus matrimonios en relaciones rutinarias y en prolongados enfrentamientos.
Las razones para la Discordia matrimonial y familiar son numerosas y además muy complejas, sin embargo, algunos problemas son comunes.
COMUNICACION DEFICIENTE Constantemente los consejeros matrimoniales reportan que las parejas que no se están relacionando adecuadamente, no son capaces de comunicarse con efectividad. A veces existe una pelea abierta y otras un silencio obstinado. Pero casi siempre hay una falta de habilidad para compartir honestamente los sentimientos e ideas acerca de asuntos importantes.
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Las personas conversan unas con otras en una variedad de formas, a través de palabras, gestos, expresiones faciales, tono de voz y en ocasiones hasta gritando o evitando hablar. Aun en los mejores matrimonios, ocasionalmente habrá malos entendidos en comunicación, pero cuando estos son más comunes que la clara comunicación, entonces el matrimonio tiene problemas. Si los mensajes son, tendientes a confundir o son ignorados por el supuesto destinatario, ciertamente existe tensión. Lo mismo sucede cuando una pareja envía mensajes con cinismo o muy críticos, o cuando usan una carga de palabras emocionales o cierto tono de voz.
En ocasiones las fallas en comunicación no son intencionales. Por ejemplo, una persona puede querer comunicarse, claramente, pero debido a que el mensaje se emitió pobremente, el conyugue se confunde y no puede entender.
Para mejorar la comunicación, los participantes deben aprender a trasmitir mensajes claros, así como a escuchar con atención, al dejar que una pareja se exprese, el consejero podrá ver o captar en dónde se quebró la comunicación. Mejorar la futura comunicación será un reto para el consejero, especialmente si la pareja no quiere comunicarse con más efectividad.
INMADUREZ Con mucha frecuencia, las parejas inician su matrimonio con expectativas demasiado altas e irreales, cuando la relación no resulta ser lo que esperaban, esto los llevará a sentirse desilusionados o desencantados. El darse cuenta de esto puede ser una razón para trabajar más fuerte en el matrimonio y hacerlo una experiencia de mutual satisfacción. Planear nuevas experiencias juntos, hacer planes realistas parar el futuro, y encontrar razones para vivir, crear oportunidades para la intimidad y continuar pasando tiempo interactuando el uno con el otro,
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son formas que se han sugerido para salvar la relación que está a punto de romperse.
Sin embargo para muchas parejas, el desencanto no los motiva a esforzarse más, sino que los lleva a desarrollar conductas inmaduras que agregarán más complicación al matrimonio.
Demandas irracionales, falta de consideración para los sentimientos del conyugue, culpar al otro por propias faltas, conducta impulsiva, irresponsabilidad, el guardar rencor, rigidez creciente en las acciones y sobre-dependencia de los padres, todo esto es síntoma de inmadurez. En ocasiones una persona espera que Dios intervenga y se rehúsa a trabajar para resolver el problema que existe. Generalmente hay impaciencia y una falla en dares cuenta que toma tiempo superar las actitudes inmaduras. Las personas no maduran en un día y aun con el entendimiento y la guía del consejero, un matrimonio construido sobre la inmadurez tendrá un camino largo y un progreso lento.
FALLAS EN TOMAR EL MATRIMONIO SERIAMENTE De acuerdo a la Biblia, el matrimonio es una relación entre dos personas, la cual dura toda la vida. Sin embargo, muchos no aceptan este enfoque, ya que ven el matrimonio como un arreglo de conveniencia que se podrá romper con facilidad. Otros concluyen que no existe necesidad de ser fiel al conyugue, y que ambos puede ser libres en involucrarse en relaciones sexuales fuera de su propia unión. En algunos países, las personas que desean evitar los aspectos legales del matrimonio y divorcio simplemente viven juntas sin casarse.
Esta pérdida del punto de vista de la santidad del sexo y la importancia del matrimonio, es proclamado por la mayoría de personas, incluyendo a la industria del cine, y es aceptado
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ampliamente por la mayoría de la población. En los países en donde el divorcio se acepta ampliamente y se obtiene con mucha facilidad, existe una menor disponibilidad por parte de las parejas para trabajar en sus matrimonios y contribuir así en su crecimiento y supervivencia. Si las cosas no marchan bien, asumen que existe la posibilidad de divorciarse y buscar otro compañero o compañera.
Esto no pretende afirmar que el divorcio siempre es malo o incorrecto, ya que bajo determinadas circunstancias, las Escrituras permiten llevarlo a cabo (Deuteronomio 24:1-4; Mateo 5:31-32 y 19:3-10). Pero también está claro que Dios aborrece el divorcio (Malaquías 2:16). Además, la Biblia nunca postula la idea de que el matrimonio es un arreglo casual para prolongarse si este funciona o para terminarlo si no es así.
En ocasiones, especialmente en algunos países, las parejas se casan porque “están enamoradas”, y terminan con su unión cuando “ya no se quieren”. Posiblemente las canciones populares, los poemas y las películas, han popularizado tanto el amor sexual y emocional, que se ha perdido de vista la descripción bíblica del verdadero amor.
Las Escrituras instruyen, tanto a los esposos a amar a sus esposas (Efesios 5:25), como a las esposas a amar a sus esposos (tito 2:4). ¿Qué quiere decir todo esto?
Referente a la relación matrimonial, la Biblia nos da dos ejemplos acerca de Cómo debe ser el amor. En primer lugar, los esposos deben amar a sus esposas, como Cristo amó a la Iglesia (Efesios 5:25-27). El amor de Cristo no es egotista y además es sin ataduras. Como se describe en (1 Corintios 13, el amor Cristiano es paciente, benigno, no tiene celos, no tiene envidia, no es jactancioso, no se envanece, no es indecoroso, no busca lo suyo, no se irrita, no
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guarda rencor, es una relación de dar, que involucra lealtad e interés por la persona amada; esta clase de amor no se puede crear a voluntad, ni tampoco es algo que “se sienta de repente y de repente se va”. El amor en una relación que crece, y que para los cristianos es una manifestación exterior del amor de Cristo en nuestras vidas.
En segundo lugar, el amor matrimonial, es similar al amor por sí mismo, las Escrituras dicen que los esposos deben amar a sus esposas, tanto como se aman a sí mismo, lo cual no concuerda con la forma tan informal que algunas personas ven el matrimonio.
NECESIDAD DE SATISFACCION En todo matrimonio de éxito, los participantes tendrán satisfacción de ciertas necesidades de: amor, seguridad, respeto, aceptación, protección y satisfacción sexual. En el matrimonio, estas necesidades son tan importantes que un consejero ha definido un matrimonio feliz como aquel en el cual existe un alto grado de mutua satisfacción de las necesidades. Un matrimonio infeliz; es aquel que tiene muchas necesidades frustradas. En ocasiones, los matrimonios experimentan dificultades debido a que uno o ambos conyugues pueden trabajar, probablemente con la ayuda de un consejero, para hacer de su relación algo más satisfactorio en lo relacionado a sus necesidades. En algunos matrimonios esto será, difícil de lograr, en especial si la pareja exagera la necesidad normal. Cuando una persona tiene una gran necesidad de sentirse segura, de asegurar su aceptación, un intenso deseo de seguir juntos, una profunda necesidad de dominar, de herir o de mantenerse a distancia, una constante urgencia de sexo o de algún deseo similar, entonces podremos concluir que estas necesidades son neuróticas y que el matrimonio no es saludable. El consejo, en estos casos será difícil; a menos que exista una consejería
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prolongada, acompañada de paciencia y entendimiento por parte del conyugue que sufra la necesidad.
RESISTENCIA AL CAMBIO En ocasiones todo consejero se va a encontrar con resistencia en los aconsejados y las razones para esto son varias, pero básicamente el aconsejado no quiere cambiar, aun cuando las personas lleguen en busca de ayuda, muchas veces se resistirán al cambio debido a que es muy doloroso afrontar sus problemas para traer el cambio. Cuando la persona que recibe consejería, no cambia, después de repetidas sesiones de consejería, el consejero puede hacer una reevaluación, y si se da cuenta que la persona se está resistiendo. Esto puede discutirse abiertamente, en una forma que no sea amenazante o acusadora, si ambos miembros de la pareja realmente quieren cambiar, entonces el consejero puede animarles y guiarles, mientras ellos intentan nuevas formas de relacionarse uno con el otro.
LAS METAS DE LA CONSEJERIA MATRIMONIAL Existen dos metas básicas en la consejería matrimonial: El consejero trata de ayudar a las personas a resolver sus problemas y el consejo busca construir y mejorar los matrimonios. Para alcanzar estas metas, el consejero debe intentar seguir los siguientes puntos:
1. Abrir de Nuevo líneas de comunicación entre la pareja y estimularlas a expresar sus sentimientos. 2. Estimular el entendimiento de las actitudes, metas necesidades y puntos de vista acerca del matrimonio, tanto de sí mismos, cómo del cónyuge.
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3. Ayudar a la pareja a aceptarse, confiar y dejar de estar tratando de cambiar características de otro. 4. Estimular la discusión de metas personales y ayudar a la pareja a formular y concluir con metas que han sido establecidas por ambos. 5. Ayudar a la pareja a aceptar y ajustarse a las situaciones que surjan dentro del matrimonio y que no pueden ser cambiadas, incluyendo los rasgos del carácter de otro. 6. Ayudar a la pareja a trabajar juntos en la traducción de su nuevo entendimiento, así, como a aceptar las acciones que se realicen para mejorar la relación. 7. Estimular las manifestaciones efectivas, aun cuando los sentimientos de amor, sean débiles o no existan. 8. Romper el círculo vicioso de mutua revancha. 9. Ayudar a la pareja a entender las enseñanzas bíblicas acerca del amor, del matrimonio y del sexo. 10. Estimular el compromiso con Cristo y una disposición de vivir de acuerdo con las pautas bíblicas para la estabilidad matrimonial.
LAS TECNICAS DE LA CONSEJERIA MATRIMONIAL La orientación profesional para matrimonios y familias, ha venido a ser una especialidad complicada, con una variedad de técnicas y muchas teorías. La Biblia no dice nada acerca de este campo; Entonces, ¿cómo puede ayudar el consejero Cristiano a aquellos que tienen dificultades matrimoniales y familiares?
Las características y las técnicas en este caso serían las mismas que se dan en las familias cristianas, y se debe diferenciar las siguientes situaciones:
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CONSEJERIA PARA RECIEN CASADOS Aún, cuando se haya dado una buena orientación pre-matrimonial, los primeros meses y años de vida de casados, pueden demandar mucho de las parejas. Durante éste tiempo, el esposo y la esposa están aprendiendo a ajustarse al matrimonio, así como el uno al otro.
Puede haber frustración en la pareja, que tenían altas expectativas de la felicidad matrimonial, cuando llegan los conflictos no previstos o los rompimientos de la comunicación.
Los recién casados podrán beneficiarse del consejo cristiano, pero muchos no lo buscan, ya que asumen que sus dificultades desaparecerán. Algunos otros no querrán admitir sus problemas, y muchos estarán cansados de estar escuchando consejos de personas mayores bien intencionadas que ha estado casadas por largo tiempo.
El valor de la consejería a los recién casados debe enfatizarse, durante el período de consejería prematrimonial. Una o dos llamadas telefónicas a la pareja por parte del pastor o el consejero, o una visita, les dará la oportunidad de preguntarles cómo marchan las cosas desde que están casados. Una clase es escuela dominical o un grupo de discusión para recién casados podrá proveer la oportunidad para considerar algunas posibles áreas de problema. Además se recomienda que lo importante no está en dar consejos, sino en ayudar a las parejas a entenderse a sí mismo y a trabajar en construir, un matrimonio más estable y más satisfactorio.
ENTREVISTAS INDIVIDUALES Y EN CONJUNTO. Cuando surgen las dificultades matrimoniales, lo mejor es que ambos miembros de la pareja
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participen en la consejería, sin embargo algunas veces será mayor ver solamente a uno de los conyugues si es que el otro se rehúsa a cooperar o no desea seguir con el matrimonio, ya que en esta consejería el que la desee recibir puede facilitar la liberación emocional, así como central su atención en cómo se puede ajustar a las circunstancias cambiantes. El consejero deberá evitar tomar partido, así, cómo reconocer la distorsión que pueda tener la historia de una de las partes; además no deberá permitir que la sesión de consejería se convierta en un tiempo para criticar al conyugue.
Cuando la pareja llega buscando consejería el consejero debe decidir sí debe entrevistarlos por separado o en sesiones conjuntas, cuando se atiende juntos a la pareja, el consejero tendrá una excelente oportunidad para observar su relación y ver cómo se comunican, si ambos desean con toda sinceridad mejorar la relación, podrá haber mucha discusión de los malos entendidos, desacuerdos, características de personalidad e insensibilidades que puedan existir dentro del matrimonio.
Sin embargo podrá haber insinuaciones, temores de expresar
abiertamente sus propios puntos de vista acerca de sus sentimientos e intentos de superar al otro, impresionando así al consejero y despreciando al otro conyugue.
Al ver a la esposa y al esposo, por separado, es posible que el consejero pueda obtener una idea más exacta de cómo, es cada uno y ver de mejor forma los problemas de matrimonio. El aconsejado se sentirá más libre de hablar y tendrá una menor necesidad de defenderse de las acusaciones de otro miembro de la pareja.
Debido al valor de las entrevistas individuales y colectivas, es conveniente hacer una combinación de ambos tipos. Sin embargo, sin embargo el consejero querrá atender a la pareja por separado y después junto de Nuevo. Para estimular la discusión, se puede hacer
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uso de preguntas tratando de dar a ambos la misma oportunidad de responder, por ejemplo:
1. ¿Qué clase de problemas están teniendo? 2. ¿Cuándo empezaron esos problemas? 3. ¿Cómo manejan los desacuerdos? 4. ¿Qué hace usted para que empeoren las cosas 5. ¿Qué podría hacer usted pasar mejorar las cosas 6. ¿Qué cosas de su matrimonio son positivas ahora? 7. ¿Realmente le gustaría que cambiara su matrimonio? 8. ¿Qué espera de esta consejería?
Al trabajar con una pareja, el consejero debe demostrar interés, entendimiento, imparcialidad y disposición para escuchar, el consejero deberá requerir información expresar entendimiento, señalar inconsistencias, responder preguntas, hacer referencias a principios bíblicos, dar dirección confrontar a los aconsejados con alguna de las formas y ayudarles a planificar acciones específicas con las que puedan mejorar su matrimonio
OTRAS CONSIDERACIONES . Ningún matrimonio tiene exactamente las mismas áreas débiles, ni las mismas necesidades, el consejero debe escuchar cuidadosamente en cada situación y confiar que el Señor le dará la sabiduría para ayudar a las parejas cuando han llegado a extremos en asuntos como bebida, dinero, educación de los niños, conflictos por el papel que juegan, diferencias de valores, tensiones sexuales, abuso del conyugue, poligamia, infidelidad, y otros asuntos difíciles. ¿Qué hacer con los conflictos espirituales? Investigaciones realizadas han demostrado que las familias que oran y adoran juntas, permanecen unidas y tienen una incidencia menor de
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divorcios, en comparación con las familias no-religiosas, la fe Cristiana genuina podrá contribuir a la estabilidad matrimonial, especialmente cuando es compartida por ambos miembros de la pareja. Existen muchas probabilidades de que surjan conflictos si un miembro de la pareja es profundamente religioso, o está comprometido al liderazgo de Cristo, mientras que el otro no es creyente, o su compromiso con el Señor es menor.
Pablo aconseja a este tipo de parejas “disparejas”, que permanezcan unidas (1 Corintios 7:1213), pero es de esperarse que en tales situaciones existan diferencias en valores, preferencias por actividades, los modelos para educar a los hijos, participación en los servicios de la iglesia, y el interés en otras actividades religiosas.
En este tipo de matrimonios, el creyente deberá orar por su conyugue, buscar llevarlo a comprometerse con Cristo, y hacer lo que pueda para mantener la estabilidad matrimonial. El líder de la iglesia puede animar al creyente siendo amigo de ambos, testificando al no creyente, y orando por los dos.
Al trabajar con familias y parejas, es fácil dar consejos prácticos y asumir que los aconsejados llegarán a soluciones lógicas, pero en la realidad esto no siempre sucede. Como consejeros se asume que los problemas desaparecerán cuando se encuentren soluciones razonables, sin embargo algunas veces estas fallan aun en la vida de personas razonables, y esto es debido a que muchos problemas no son solamente racionales. Existe un elemento muy fuerte, de carácter emocional, en el pensamiento del aconsejado, y las emociones no siempre desaparecen como respuestas a afirmaciones racionales. La mayoría de consejeros están preparados para dar consejos, sin embargo los aconsejados también necesitan entendimiento, aceptación y una oportunidad para expresar sus emociones,
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entonces la tarea del consejero es solamente el de proveer consejos o dar soluciones racionales a todos los problemas, sin que además de esto, deberá buscar entendimiento y ayudar a los aconsejados a aceptar la realidad de sus problemas. Es aquí donde el Espíritu Santo puede guiar, convencer, y sanar las relaciones matrimoniales rotas.
TEMAS MÁS COMUNES DE TRATAR EN LA CONSEJERIA CRISTIANA ¿Qué es una crisis? El diccionario Webster define crisis como un “momento crucial”, y “un punto de cambio en el curso de algo”, este término es usado con frecuencia para indicar la reacción interna de una persona ante una amenaza o riesgo externo. Una crisis generalmente implica la pérdida temporal de la facultad de reaccionar o hacer frente a las cosas, con la suposición de que esta alteración de la función emocional es reversible. Si una persona hace frente de modo efectivo a la amenaza, supera la crisis, y vuelve al nivel previo que funcionaba. Cuando en consejería se habla de crisis matrimonial, están hablando de puntos cruciales en que el matrimonio puede ir en una dirección u otra: puede avanzar hacia el fortalecimiento, enriquecimiento o mejora, o bien pasar a la insatisfacción, el dolor y, y en algunos casos, a la disolución. ¿Cómo llegamos al punto de una crisis? Cuando una persona no puede sostener más la situación, estalla la crisis, hay varias indicaciones de este estado: 1. Síntomas de tensión o “stress” psicológicos, físicos, o los dos, estos pueden incluir depresión, dolores de cabeza, ansiedad, úlceras, siempre se presenta un malestar externo.
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2. Una actitud de pánico o de derrota. La persona puede considerar que y ha intentado todo lo que se puede hacer y que no hay nada que de resultado. Por tanto, se considera un fracasado: está derrotado, abrumado, impotente. A esto tiene dos formas de responder: una es el nerviosismo y agitación extrema que lo llevan a actuar en forma que no producen ningún resultado positivo, la otra forma de responder es volverse apático, por ejemplo durmiendo en exceso. 3. Necesidad extrema de ayuda. Desea salir desesperadamente de esa situación querer alivio al dolor de la tensión. 4. Una disminución en la eficiencia.
La persona en una crisis activa puede seguir
funcionado con aparente normalidad, entre mayor sea la amenaza menos efectivas serán las repuestas y recursos. La forma en que se evalúa la situación es una parte importante del curso de la crisis, la evaluación es lo que la gente hace del suceso, toda persona tiene su propia forma de percibir o reaccionar ante un suceso. Las creencias, ideas, expectativas, y percepciones de una persona contribuyen todas a evaluar una situación como de crisis o no de crisis.
EL DIVORCIO A pesar de los mejores esfuerzos, los matrimonios fallan, cuando esto sucede, las parejas deben afrontar tres alternativas: dependiendo en parte de la cultura donde vivan.
1. Podrán permanecer juntos, viviendo en la misma casa, pero sin interés real el uno por el otro y, en ocasiones, con fuertes conflictos 2. Segundo puede haber separación, en la cual la pareja vive separada, sin intención de volver a casarse
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3. tercero puede haber divorcio, o sea la completa disolución del matrimonio. Legalmente pueden existir numerosas razones para divorciarse, y las leyes difieren de un lugar a otro. La Biblia posee una colección más limitada de requerimientos y da solamente dos razones para el divorcio del Cristiano: Deserción de uno de los conyugues, el no creyente (1 Corintios 7:15); y el adulterio, el consejero debe hacer todo lo que esté a su alcance para salvar los matrimonios rotos. También debe estar consciente que en las oportunidades, la separación o el divorcio es inevitable y puede ser la mayor para los involucrados. Cuando esto llega a suceder, existirán muchos problemas de ajustes, incluyendo sentimientos de soledad, hostilidad, inseguridad, rechazo y pérdida de la auto-estima.
Existen dificultades en el ajunte al papel de la persona “divorciada”, así como preocupación por el bienestar de los hijos, quienes después del divorcio pertenecerán a un hogar desintegrado, en cualquier lugar, una familia con un solo padre estable, podrá ser superior si estuvieran los padres en constantes peleas. Sin embargo, la ausencia de uno de los padres en el hogar puede causar dificultades, especialmente para los niños pequeños. Cuando un matrimonio termina y no parece tener esperanzas de reconciliación, la iglesia no debe abandonar a la pareja. El pastor debe dar estímulo, dirección y consejo de apoyo a todos los involucrados, ayudándoles a ajustarse a las tensiones, así como a afrontar la realidad de la falla del matrimonio. Los consejeros deben animar a los miembros de la iglesia a aceptar a estas personas, con mucha frecuencia las personas divorciadas son tratadas como ciudadanos de segunda clase,
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quienes están más allá del perdón. Aun cuando el pecado está claramente involucrado en el divorcio, debemos reconocer que Dios perdona, y los seguidores de Cristo debemos hacer lo mismo. Generalmente en la orientación Cristiana se dedica más tempo a trabajar con problemas de matrimonio y familia. Antes del matrimonio, las parejas deben recibir guías que los preparen para la vida que compartirán juntos.
Después de la boda, los recién casados necesitan ayuda, cuando los conflictos aparecen, el líder de la iglesia puede trabajar para reparar las relaciones rotas, su ajuste al matrimonio estimular una mayor comunicación entre esposa y esposo y otros miembros de ambas familias. Todo esto toma tiempo, esfuerzo y actitudes, pero el resultado final será familias unidas, que funcionan bien y que están comprometidas a seguir y server a Cristo Jesús.
LA DEPRESION La depresión es una experiencia penosa, es un sentimiento de abatimiento sin esperanza, tanto si es corta y pasajera como si es larga y duradera, ya sea que se de en un niño que tiene problemas, como en un adulto que ha perdido a un ser querido, el sentimiento es el mismo, es una de los desórdenes psicológicos más comunes y de los conocidos desde la antigüedad. La depresión no respeta a nadie, puede afectar a unos niños de cinco años como a un adulto de setenta, al rico y al pobre, al blanco y al negro, al Cristiano como al no Cristiano.
La depresión se la ha llamado “el resfriado común de la mente”, ocurre en momentos de crisis o fuera de esta, los expertos en salud mental indican que de cada diez personas hay una que sufre de depresión, y una de cada ocho personas necesitará tratamiento por esta causa en
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algún periodo de su vida, y cada día se reportan más síntomas de depresión entre los niños y adolescentes, se estima que en Estados Unidos que hay entre cuatro y ocho millones de personas deprimidas cada año.
¿Es normal estar deprimido? Muchas personas están confusas acerca de la depresión, e incluso ponen en duda su existencia en la vida del Cristiano. Es una emoción normal y natural, y sería anormal si no estuviéramos deprimidos cuando están presente las causas que la motivan. En muchos casos la depresión es una reacción sana que tiene lugar en la vida de una persona. El estar deprimido no es pecado.
Es una reacción normal a lo que nos sucede,
psicológicamente o físicamente. La depresión es un grito, un mensaje, que nos dice que hemos descuidado alguna área de nuestra vida. La depresión es un sistema de aviso que nos movemos hacia aguas profundas, todos estos indicadores nos sirven de referencia para buscar ayuda. Qué es la depresión, es un sentimiento que abarca numerosos cuadros, entre los que encontramos desde los sentimientos leves de abatimiento, o un estado de incapacitación total. 1.
Una persona se siente sin esperanza, abatida, triste, apática. Es un sentimiento sombrío. Un paso hacia la depresión, lo vacío, los sentimientos cambian y un aire de tristeza se va apoderando de la persona.
2.
Cuando una persona está deprimida pierde la perspectiva, la forma en que percibe la vida, el empleo y la familia carece de color, de produce una deformación de nosotros mismos, de la vida, y de Dios.
3.
La persona deprimida experimenta cambios en sus procesos físicos: comida, sueño, sexo. Desaparece la atracción sexual hasta el punto que algunos hombres se ven impotentes para realizar el acto, esto refuerza su sentimiento de autodesprecio.
4.
Se produce, generalmente, una pérdida de la autoestimaciôn, cada vez se siente menos positiva con respecto a sí mismo y cuestiona su propia valía, la confianza que tiene en sí mismo es mínima.
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A causa de un temor infundado a ser rechazado, se automargina, separándose de los demás.
6.
También está el deseo de escapar de los problemas, e incluso de la vida misma. Se plantean ideas de abandonar la casa y huir, así como de evitar que los demás entren en ella.
7.
La persona deprimida es supersensible a lo que otros dicen o hacen, pueden interpretar mal cualquier acción o palabra, y las comenta, por regla general, en forma negativa.
8.
Se produce cambio en la actividad y nivel del pensamiento. La persona puede estar sensiblemente agitada y al mismo tiempo experimentar lentitud en su capacidad para pensar.
9.
Tiene dificultad en controlar la mayor parte de sus sentimientos, especialmente la ira, la ira puede ser dirigida de forma errónea, hacia sí mismo y hacia otros.
10. La culpa tiene en la mente del deprimido presencia constante, la base puede ser real o imaginaria. 11. A menudo la depresión conduce a un estado de dependencia de otra persona. Cuando el consejero trabaja en un caso de depresión, ya sea niño, adolescente o adulto se deben buscar: 1.
Las causas por estar deprimido
2.
En qué forma está funcionado y qué recursos tiene por sí misma para conseguir ayuda.
3.
Si tiene una evaluación médica completa.
El descubrir la causa de una depresión puede ser un proceso complejo, sus razones son infinitas, y en varios casos pueden estar operando varias razones, ejemplo: el alimento y el descanso inadecuados, falta de ejercicio, desequilibrio glandular, ira reprimida, la inversión de escala de valores, el pecado, las expectativas no realistas, pensamientos negativos, entre otras.
CÓMO ACONSEJAR AL DEPRESIVO El consejero puede tomar la iniciativa en la ayuda de una persona deprimida, un simple comentario sobre una expresión verbal o no verbal, la ausencia de las reuniones, o la
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abstención de tomar parte en las actividades pueden crear una oportunidad para entrar en contacto y ayudarle, en algunas ocasiones puede ser un vecino, un amigo o pariente quien pida que nos pongamos en contacto con la persona deprimida.
Por lo general debe ser necesario que tomemos la iniciativa, ya que la persona con depresión tiende a aislarse de los demás, su separación, que se impone a sí mismo, tiende a reforzar sus posiciones negativas, el depresivo necesita a otros que sean de confianza para ayudarle a colocar los hechos de su vida en la perspectiva correcta. Durante el primer contacto la persona debe recibir una impresión de ánimo y esperanza de que vale la pena hacer este intento con un nuevo enfoque, asegúrese de que experimenta a la vez, en la primera sesión, un sentimiento equilibrado, cálido y de confianza. Necesita de una persona que tenga interés en él y que esté dispuesta a expresar este interés y cuidado. La mayor forma de establecer el contacto, es tomando en parte de su vida, esto significa hablarle de su familia, negocios, amigos, aficiones, y su historia personal, la mayor manera de establecer este contacto es mediante una aceptación franca, firme objetiva, un consejero que de la impresión de ser voluntarioso, acusador o dominante, no suele captar el aprecio de su paciente. Se puede empezar preguntándoles ¿En qué puedo ayudarle?, es posible que el paciente no sabe en qué le puede ayudar, pero sí sabe que lo que quiere es librarse de este estado. Es muy importante saber escuchar, si escucha bien, el paciente estará más dispuesto a hablar de su pena, en el proceso de responder y escuchar puede servir de alivio al afectado. Con los depresivos es necesario aumentar la participación, ser más decidido, emprendedor, de intervenir más directamente con los otros problemas. Es preciso un esfuerzo mayor para conseguir progreso en las sesiones de consejería, hay que actuar de modo más decidido, aunque no excesivamente enérgico o desconsiderado, esto se consigue dando la impresión al
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afectado de que el consejero y él están formando, juntos, un equipo para descubrir la causa, para decidir lo que hay que hacer a partir de ahora.
Lo que hay en el fondo de la depresión es una pérdida, el identificarla y reconocerla puede proporcionar una sensación de alivio, en este momento estas preguntas serían útiles: 1. ¿Desde cuándo se encuentra de esta manera? 2. ¿Cuándo empezó asentirse así? 3. ¿Se siente deprimido en forma permanente o temporal? 4. ¿Con qué frecuencia viene la crisis de depresión? 5. ¿Había experimentado estos sentimientos antes? 6. ¿Cuándo? El aconsejado tiene necesidad insaciable que se le de confianza y seguridad verbalmente, es necesario darle confianza una y otra vez de manera cálida, calmada sin irritarlo.
Los depresivos dicen que lo que les da más confianza y les tranquiliza es el cuidado, las muestra de afecto e interés el ayudarles a buscar la causa de su dificultad, y la confianza firme del consejero en ellos; es importante llamarles la atención, con delicadeza, sobre pasajes de la Biblia que pueden ofrecer Consuelo y ánimo, (1 Corintios 13), titulado “ porque Dios me ama”, darle una copia al paciente y que la lea en alta voz, en la terapia, y cada mañana y noche, puede ser de gran ayuda.
Hacer todos los esfuerzos posibles para mantener al depresivo en su actividad. Es posible que esto no sea fácil, debido a la apatía y a la indiferencia. El dar ánimo personal, el establecer un plan conjunto específico, y detallado, así como el ejercicio físico, pueden ser muy útiles.
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LA IRA La ira es un profundo sentimiento de tensión y agresividad que surge cuando nos sentimos amenazados, frustrados o equivocados, es una emoción que agita la totalidad de nuestro cuerpo y es capaz de producir abundante energía que en ocasiones aflora en violencia física y agresión verbal, como comentarios sarcásticos. Todo el mundo se enoja en ocasiones, pero la ira persiste y si no se maneja apropiadamente, se puede convertir en la base de un problema psicológico más serio, y nos afectaría física, psicológica y espiritualmente.
Significado de la ira. Existen diferentes palabras en griego que se han traducido como “ira” “enojo” en la Palabra, la primera palabra es “orge”, este es el término usado para describir el enojo de Jesús cuando arrojó a los cambistas del templo, y es la palabra de que usa en Efesios 4:26y leemos “airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo” . Orge es indignación intense, pero correcta, morada por el pecado y el mal proceder en el mundo, esa se expresa sin ira, resentimiento, dirigida a la injusticia bajo control en lugar de desenfrenada, y cuyo propósito es eliminar el mal y traer cambios para mejorar. Sin embargo, es muy fácil para la ira arder dentro de nosotros y llevarnos a una venganza pecaminosa, acumulada en contra de alguien.
La segunda palabra griega para ira es parogismis y significa una irritación amarga y exasperada. Esta es la palabra traducida como ira en Efesios 4:26. Cuando permitimos que esta ira persista, aun de un día para otro, satanás la usa para afectar nuestras vidas, y se convierte en un daño físico y espiritual.
La tercera palabra para ira es thumos, usada en Efesios 4:31, se refiere a una agitación palpitante o una explosión de intensa hostilidad. Esta ira, junto con la amargura, debe ser
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expulsada de nuestras vidas.
Los efectos de la ira. No es fácil eliminar la ira de nuestras vidas. En ocasiones las personas disfrutan de estar enojadas, la ira les hace tener una sensación de poder y superioridad. mientras piensan de cosas que provocan su ira, y mantener la ira es dañino, cuando nos enojamos aumenta la presión sanguínea, el corazón palpita más rápido, circula más adrenalina en el torrente sanguíneo, los músculos se tensan y la digestión se hace más lenta, si la ira persiste, el cuerpo está listo para la acción y finalmente empieza a sentirse físicamente, mal las personas que mantienen prolongados estados de ira, por la presión sanguínea alta, ataques cardíacos, problemas digestivos y Dolores musculares. Así como la ira puede ser nociva físicamente, también puede dañarnos psicológicamente. Cuando nos enojamos, tenemos dificultad para hacer decisiones racionales, nuestro pensamiento no es lógico y llegamos a conclusiones que hacen la ira más intensa, pero que no están basadas en hechos reales, cuando la ira persiste lleva a la persona a sentir depresión.
Además la ira con frecuencia crea barreras entre las personas, si atacamos a o criticamos a otros con ira, esto nos aleja de los demás, y nos lleva a la soledad, se dice que la persona más solitaria en el mundo es la iracunda.
LA ANSIEDAD De acuerdo a los psicólogos la ansiedad es un sentimiento de amenazas, aprehensión, temor, inquietud, la ansiedad igual que cualquier otra emoción, puede ser Buena, en este sentido nos pone en estado de alerta de algún posible peligro, y nos prepara para la acción. Pero cuando la ansiedad se desarrolla puede obstaculizar nuestro razonamiento, traernos desánimo, quitarnos el gozo, y producir varios síntomas físicos como molestias estomacales, dolores de cabeza y
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dolor en todo el cuerpo, en una forma extrema este sentimiento puede producir reacción similar al pánico, poniendo tenso todo el cuerpo. Los consejeros están de acuerdo es que la ansiedad es diferente del temor. El miedo y el temor son respuestas emocionales que surgen cuando reconocemos conscientemente que en realidad existe una amenaza, un peligro, o un problema. Algunos psicólogos sugieren que esta viene debido a conflictos inconscientes, culpa que no afrontamos, hostilidad que tratamos de negar, inseguridad debido a problemas del pasado, o expectaciones que no podremos alcanzar.
La preocupación está asociada de forma muy cercana con la ansiedad, en ocasiones usamos las mismas palabras juntas, la preocupación implica tener temor acerca de los problemas reales o imaginarios, la mayoría de nosotros reconocemos que las cosas por las que nos preocupamos nunca suceden, sin embargo eso no nos detiene en nuestra preocupación. Pablo recomienda al “afanoso”, en primer lugar, depositar su confianza en Dios y regocijarse en El. En Segundo lugar, debemos recordar que el Señor está cerca, aun en tiempo de dificultad.
Tercero, podemos “presentar a Dios en oración cada detalle de nuestra vida, “con ruegos y acciones de gracias” y esperar que la paz de Dios “que sobrepasa todo entendimiento, guardará nuestros corazones y pensamientos en Cristo Jesús” (Filipenses 4:6-7), luego debe animarse a la persona a que su mente se concentre en cosa santas, correctas, puras, hermosas, y buenas.
LA SOLEDAD La soledad es un sentimiento de frustración doloroso y no deseado, es la falta de ayuda y pérdida de contacto con los demás, la soledad no es bienvenida a ninguna vida, y
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generalmente es un estado agonizante. Elías se debió haber sentido solo en el desierto. David confesó haber sentido lo mismos (Salmo 25:16). Las causas de la soledad son complejas, en ocasiones viene debido a que perdemos a alguna persona, como a alguien que hemos amado, también se da cuando la persona joven es criticada y rechazada por los adultos, o por los de su misma edad, la persona casada a quien su esposa la ignora; ya que está muy ocupada; o los ancianos, cuyos amigos ya murieron, y que se sienten rechazados. En algunas ocasiones, la soledad viene debido a que ahuyentamos a las personas debido a nuestras actitudes de no-cooperación, o por comentarios críticos y sarcásticos, carentes de amor, las personas que tienen fuertes sentimientos de inferioridad, con frecuencia concluyen en que nadie quiere pasar tiempo con ellos, entonces permanecen solitarios, negándose acercarse a otra persona y luego se preguntan por qué sienten esa soledad tan desesperante. Los grupos sociales donde las personas con frecuencia se cambian de casa con mucha frecuencia y los individuos tienen menos oportunidad de hacer amistades perdurables. Además existen ciertas posiciones de liderazgo en las cuales aquellos que las ocupan están “por debajo de ellos” Con frecuencia la soledad se da a causa de la separación de otras personas, pero también debemos reconocer que las personas están solas cuando se alejan de Dios, quien nos crio para tener compañerismo con El, cuando la humanidad se reveló contra el creador, nos alejamos de esa relación, cuando estamos separados de la Divina compañía, estamos incompletos, esto nos da como resultado una incesante soledad. Cuando una persona está sola lo más importante es presentarle el evangelio, cuando confesamos nuestros pecados y le decimos a Dios que creemos en su hijo Jesús, entonces le pertenecemos, su Espíritu Santo entra en nosotros y tenemos comunión con Dios, de tal manera que nunca más nos sentiremos solos.
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EL RECHAZO El rechazo de una de las heridas más profundas que el ser humano puede sufrir, de acuerdo las estadísticas una de cada cinco personas sufre rechazo alguna vez. ¿Qué es el rechazo? La palabra “rechazo” viene de rechazar, y tiene varias definiciones: 1. Contradecir lo que alguien expresa o lo admitir lo que propone u ofrece. 2. Mostrar oposición o desprecio a una persona, grupo, comunidad, etc.
No podemos negar que en nuestro caminar diario nos topamos con personas que tienen un sentimiento muy agudo de rechazo, al hablar de este tema lo primero que se viene a la mente es Nuestro Señor y Salvador Jesucristo, Él es el ejemplo más grande de rechazo, la mayoría de escribas, fariseos, y de las autoridades de aquel tiempo lo rechazaban y no aceptaban que Él era el Mesías. Jesús siendo hijo de Dios, fue rechazado, cuanto más nosotros, una persona que se siente rechazada, difícilmente podrá vencer otras dificultades. En este caso, tratamos en rechazo que se da en la vida conyugal, cuando el esposo y la esposa, adoptan este manera de hacer sentir mal a su compañera o compañero, este trato tiene grandes repercusiones negativas en una relación de pareja, esta actitud puede arruinar la vida matrimonial y afectar a la familia.
Al experimentar rechazo debemos acogernos a la Palabra de Dios, buscando el rostro en oración, y al leer su Palabra conoceremos su voluntad para nuestra vida. No existe una formula prefecta para resolver este problema, Dios puede actuar de diferentes forma y solucionarlo, es necesario reconocer que Dios es lo más importante en nuestra vida, si Dios dio su vida por nosotros, eso quiere decir que valemos mucho, y que Dios jamás nos rechazará, dios nos ama y valemos la sangre de su hijo, esto es lo más importante que
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debemos vivir, sentir el amor de Dios en nuestra vida, dejar que entre a nuestro Corazón, y Él lo transformara en gozo perpetuo.
Unas de las cosas que nos ayudan a vencer el sentimiento de rechazo es no pagar mal por mal, quiere decir no permitir que raíces de odio y rencor anidar en nuestra vida hacia quien nos ha rechazado, no permitir que nuestro corazón se envenene con el rechazo que hemos recibido, solo debemos enfocarnos en lo que dice y creer en su Palabra, recuerda que Dios nos dice “Mía es la venganza dice Jehová de los Ejércitos” Nunca cambiar la actitud frente al rechazo, Jesús no lo hizo, al contrario Él siempre tuvo una actitud positiva en medio del rechazo.
Que el rechazo no desvié nuestra Mirada enfocada en la eternidad con Cristo Jesús, nunca olvidar que nuestra morada no es aquí en la tierra, sino en el cielo, y que insignificantes pruebas no nos harán perder la vida eternal que Jesús no regaló cando le entregamos nuestro corazón, no importa cuántas veces seamos rechazados, recordemos que Jesús nos tiene un lugar maravillosos preparado para sus hijos. Es una herida emocional, cuando en una relación la persona rechazada se sentirá sin valor también es sentirse excluido de quien se ama, es la causa de un corazón roto. La traición y el rechazo son las heridas más profundas que el ser humano puede sufrir.
LOS CELOS Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierte en algo patológico. ¿Qué son los celos? Los celos son los sentimientos de temor a perder a la persona amada. Los celos se presentan en la mayoría de las veces en hechos infundados, y al constante temor
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a ser abandonados los lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja. ¿Por qué sentimos celos? 1. Falta de confianza en uno mismo, las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto los lleva a con confiar de la sinceridad y cariño del otro. 2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otras cuyos padres se sentían seguros el uno del otro 3. Las experiencias vividas: Las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa. 4. Trastorno psicológicos, estas personalidades tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los demás.
LA INFIDELIDAD Conocemos como infidelidad cuando uno de los integrantes de la pareja no cumple con el compromiso de respeto al otro integrante de la pareja. Casi siempre cuando se habla de infidelidad se refiere a lo que es el adulterio, esto es tener relaciones sexuales con una persona fuera del matrimonio de manera oculta, a escondidas. Cuando la infidelidad se hace presente en la relación de la pareja la confianza es lo primero en verse quebrantada y pérdida, ira y decepción suelen ser los sentimientos que acompañan a la sensación de fracaso que causa cuando el otro miembro de la pareja descubre la infidelidad. Ser infiel es una decisión individual, cada quien tiene la capacidad de decidir si es fiel o no.
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La comunicación es uno de los factores que se puede identificar, por ejemplo cuando la rutina se vuelve tan absorbente y deja de haber comunicación en la pareja, y no se comentan inquietudes o molestias entre las parejas, es posible que uno de los dos encuentre como llenar ese vacío. En otros casos, la convivencia con alguna persona fuera del matrimonio se vuelve tan intensa y emocional que se vive un verdadero proceso de enamoramiento, rompiendo la relación del matrimonio desde la raíz. Algunas veces existen experiencias de infidelidad por curiosidad o atracción física, lo que conoce como una “canita al aire”, o “como una Aventura”, y quien comete esta falta alivia su culpa diciendo “solo fue una vez”, “fue por curiosidad”, y así evade su responsabilidad, al menos eso intenta. Lo que es real, es que cuando la infidelidad se presenta en la pareja, el integrante al que le fueron infiel vive un proceso que puede dañar su autoestima, su seguridad, su confianza en sí mismo, y la consejería puede ayudarle.
¿Se puede perdonar la infidelidad? Perdonar la infidelidad es una decisión de los dos, quien fue infiel debe comprender plenamente el daño que causó y estar plenamente arrepentido y rendido a Dios, ya que solo a través de El este proceso debe empezar poniendo todos los sentimientos bajo la cobertura del creador, y con la guía del consejero se pueden seguir las pautas para empezar este proceso de sanidad, donde se involucre el perdón, la confianza, la fe etc.
CONSECUENCIAS DE NO PERDONAR Muchos esperan que Dios les perdone sin que estén dispuestos a hacerlo ellos mismos. Saber
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perdonar es la clave para vivir en paz paz y tener comunión comunión con El. “Seguid la paz con todos, y la santidad, santidad, sin la cual nadie verá al Señor,. Señor,. Mirad bien, no sea que alguno deje de alcanzar la gracia de Dios; que brotando alguna raíz de amargura, os estorbe, y por ella muchos sean sean contaminados”. contaminados”. Hebreos 12:14-15. En un libro sobre el tema del perdón, el autor dijo que la razón principal para practicar el perdón no es para que nos sintamos bien. Antes bien, quien busca el perdón y sabe perdonar glorifica a Dios y de esta manera se asemeja al carácter de Él, dónde estaríamos nosotros si Dios no fuera misericordioso y perdonador? perdonador? Las Escrituras enseñan enseñan la necesidad de personar. personar. En la oración modelo que Jesús enseño a sus discípulos, les instruyó a decir a Dios “perdónanos nuestras deudas, como también nosotros perdonamos a nuestros deudores”. Si vamos a pedir a Dios que nos perdone, debemos estar dispuestos siempre a perdonar, perdonar, también, Jesús Jesús destac destacóó lo inútil inútil de pedir pedir perdó perdónn si no estam estamos os perdona perdonando ndo a los demás demás.. “Si no perdonáis a los hombres sus ofensas, tampoco vuestro Padre os perdonará vuestras ofensas”. A menudo cuando alguien nos ofende, evitamos a la persona y saboreamos el rencor, pero las consecuencias de esta actitud resulta peores que es imposible mantener una relación amistosa con otro si hay una raíz de amargura, Pablo llamó a los Efesios a andar “con toda humildad y mansedumb mansedumbre, re, soportándo soportándoos os con paciencia paciencia los uno a los otros en amor” Efesios Efesios 4:2. Para cumplir con esta exhortación, es necesario perdonar, es imposible conversar sobre temas beneficiosos si hay enojo de por medio, cuando no perdonamos se crea un ambiente malsano y tenso.
Al no estar dispuesto a perdonar impide la práctica de la oración, el no perdonar afecta el testimonio que debe tener el creyente en Cristo. Se pagan serias consecuencias cuando uno no perdona, no es posible tener una conciencia delante de Dios y tener comunión con Dios.
ADICCIONES Una adicción es una enfermedad física y psicoemocional, según la Organización Mundial de
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la Salud. En el sentido tradicional tradicional es una dependenc dependencia ia o necesidad necesidad hacia hacia una sustancia, sustancia, Actividad o relación causada por la satisfacción que esta causa a la persona. Está Está con confor formad madaa por los deseos deseos que con consum sumen en los pensa pensamie miento ntoss y compor comportam tamien ientos tos (syndrome de abstinencia) del adicto, y estos actúan en aquellas actividades diseñadas para conse consegui guirr la sensac sensación ión o efecto efecto desead deseadoo para para compro compromet meters ersee con con la activi actividad dad desead deseadaa 9comportamientos adictivos). adictivos). A diferencia de los simples simples hábitos o influencias consumistas, consumistas, las adicciones son “dependencias” que traen consigo graves consecuencias consecuencias en la vida real que deterioran, afectan negativamente, y destruyen relaciones, salud, física y mental, además de la capacidad de funcionar de manera efectiva, mientras que los hábitos consumistas facilitan el efecto contrario. En la actualidad se acepta como adicción, cualquier actividad que la persona no sea capaz de controlar, que lo lleve a conductas compulsivas en su calidad de vida, por ejemplo puede existir: 1. Ad Adic icci ción ón al sexo sexo 2. Ad Adic icci ción ón al jueg juegoo 3. A la porn pornog ogra rafí fíaa 4. A la tele televi visi sión ón 5. Al al alcohol 6. Al juego 7. A la comida 8. Trabajo 9. Rela Relaci cion ones es de de par parej eja. a. 10. Y todo tipo de drogas, drogas, etc.
Adicción a drogas.- Llamadas sustancias psicotrópicas: la drogadicción, el alcoholismo, el tabaquismo, todas estas se engloban en un síndrome denominado: dependencia química, lo
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que se caracteriza por episodios de consumo descontrolado, pensamientos obsesivos de consume, consume, negació negaciónn y uso a pesar pesar del daño. daño. A pesar pesar que todas todas las adiccio adicciones nes química químicass comp compar arte tenn esto estoss mism mismos os sínt síntom omas as,, la form formaa en que que mani manifi fies esta tann y los los comp compon onen ente tess específicos, tantos biológicos como sociales, típicos de cada droga, hacen de cada adicción química ligada a una droga de uso endémico. Esto incluye: 1-
el alcoholismo
2-
el tabaquismo
3-
adicc icción a cocaína
4-
adicc icción ión a la mari marihu huaana
5-
adicc icción a heroí roína
7-
adicción a sedantes
La adicción es una enfermedad originaria del cerebro, con componente bio-psico-sociales que influencian su desarrollo. La familia del adicto se afecta de esta condición desarrollando conducta patológica de control llamada codependencia. codependencia.
ADICCION A LA NICOTINA La nicotina es una de las sustancias más adictivas conocidas. Muchas veces el síndrome de abstinencia que sufren los adictos a la nicotina cuando dejan de fumar, es tan incómodo como el síndrome de la heroína. Existen receptores a la nicotina en todo el sistema sistema nervioso razón por la cual el efecto de esta droga se ejerce, no solo en el cerebro, sino en las fibras musculares lisas del intestino, y el
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colón. Cuando la adicción a la nicotina avanza, el adicto se hace tan dependiente de la nicotina, que puede llegar a fumar un cigarrillo, cada 45 minutos, convirtiéndose en un fumador compulsivo. La forma más popular de la nicotina, son los cigarrillos, que incluye hoja de tabaco y también manipulación química, para aumentar o disminuir su contenido de nicotina y alquitrán.
En el humo del tabaco o cigarrillos, se encuentran más de 2000 productos tóxicos, incluyendo monóxido de carbón, cianuro y elementos radioactivos. Pero los más significativos, por su abundancia son la nicotina, que produce la adicción; y el alquitrán que al quemarse se descompone en hidrocarburos alicíclicos, que son carcinogénicos, y están firmemente relacionados con el cáncer bronquial escamoso, de una alta mortalidad.
ADICCION A LA COMIDA Los desórdenes adictivos relacionados a la comida se agrupan en tres tipos bàsicos: 1.
La bulimia
2.
La anorexia nervosa
3.
El comedor compulsivo.
Todas estas variantes se presentan en los componentes de obsesión y descontroles, y cada una toma una forma especial. La anorexia nervosa es un desorden donde la obsesión por la abstinencia alimenticia es el síntoma principal, la percepción de la autoestima está distorsionada y es común el uso inapropiado de laxantes y diuréticos.
La muerte puede sobrevenir por desnutrición y
desequilibrio electrolítico. La bulimia es un desorden donde ocurren ciclos alternos de comer compulsivamente, donde
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se introducen vómitos o se establecen severas dietas, ejercicios o laxantes para inducir la pérdida de peso luego de la compulsión. El comedor compulsivo sufre de ciclos alternantes de compulsión por comer y síntomas depresivos acompañados de vergüenza, culpabilidad y remordimiento.
El comedor
compulsivo utiliza la comida para lidiar con sus sentimientos. La obesidad y todos los problemas relativos al sobrepeso son consecuencias de este desorden.
ADICCION AL SEXO Esta es una de las adicciones más negadas en nuestra cultura, muchas veces se racionaliza la conducta compulsiva sexual, especialmente la masculina, esperando con esto minimizarla o diluir el sufrimiento que se produce en una persona o en una familia donde existe la adicción sexual.
No toda desviación sexual es una adicción, pero el uso del sexo como sustituto de las relaciones sanas con las demás, es un síntoma del desorden adictivo sexual. La adicción sexual se manifiesta, tal como se manifiesta, como lo hacen otras adicciones a través de un patrón de descontrol en la conducta sexual, alternados con períodos de relativa calma.
La negación, racionalización, justificaciones muy similares al de otras adicciones, y además forma parte del desorden. El pensamiento obsesivo sexual y las fantasías sexuales se hacen cada vez más necesarias para lidiar con los problemas de la vida diaria, los cambios en el estado de ánimo son frecuente en el adicto sexual y esto hace cada vez más difícil la comunicación con los que los
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rodean. Las familias del adicto sexual sufren mucho por el impacto de esta adicción, especialmente las esposas y esposas de adictos o adictas sexuales y sus hijos, quienes muchas veces repiten la cadena de adicción en sus vidas adultas.
ADICCIONES A LAS RELACIONES La adicción a las relaciones es un término que incluye a varios desórdenes adictivos tales como: 1. Adicción al amor o a los romances 2. Adicción a las relaciones disfuncionales 3. Codependencia
Cada una de estas adicciones tiene sus características especiales, pero comparten esta categoría por presentarse a través de relaciones adictivas.
Todas estas adicciones impiden a las personas que la sufren de poder establecer intimidad sana, provocando una incapacidad para establecer y mantener relaciones constructivas con otras personas, incluyendo sus familiares.
Estos desórdenes, que son muchas veces confundidas con neurosis o con desórdenes, que son muchas veces confundidas con neurosis o con desórdenes de personalidad, son realmente adicciones que se manifiestan con síntomas característicos tales como:
Tendencia al control obsesivo en las relaciones.
Comportamiento obsesivo.
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Inhabilidad de establecer límites saludables en las relaciones. Necesidad para expresar necesidades y sentimientos.
Explosión a peligros en la búsqueda o mantenimiento de la relación.
Aislamiento y deterioro físico, mental y emocional.
Unos de los signos más tempranos y obvios es que la persona afectada se va aislando de sus relaciones habituales a costa de una mayor demanda de atención hacia la relación adictiva.
ADICCION A LA PORNOGRAFIA ¿Qué es la adicción a la pornografía? La adición a la pornografía es una subcategoría particular de la adicción sexual. En la adicción a la pornografía, el enfoque básico es la adicción a la literatura o imágenes pornográficas, esta adicción es conocida como un proceso donde el sentimiento eufórico- o estimulante, proviene de químicos liberados en el cerebro, en lugar de fuentes externas como drogas o alcohol. La mente gradualmente se acostumbra a la liberación de estos químicos y busca continuamente los recursos para lograr esta estimulación. Para el adicto a la pornografía, esta estimulación proviene de factores visuales al ver revistas, películas, libros o páginas web pornográficas, este estímulo está usualmente, pero no siempre, acompañado de masturbación.
La pornografía está definida como la literatura del arte obsceno. ¿Qué es obsceno? Obsceno está definido como ofensivo a la decencia. La pornografía la definimos como cualquier material escrito, dibujado, (incluyendo gráficos
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digitales ) o material fotográfico que intente provocar estimulación sexual, a partir de esta definición , cualquier cosa que existe sexualmente, puede ser considerada pornografía, la intención de este concepto, es observar el impacto de la pornografía en la persona.
¿Qué causa la adicción a la pornografía? Así como la adicción sexual, la adicción a la pornografía es raramente causada por un solo factor, sino más bien por la construcción en el tiempo de ciertas condiciones. Las causas puede incluir la exposición a imágenes pornográficas en edad joven, profunda inseguridad o temor al rechazo en las relaciones, o un trauma pasado como el abuso físico y sexual, además de estas causas, la adicción a la pornografía se alimenta a sí misma y es progresiva por naturaleza.
Una persona se vuelve insensible a las imágenes que está viendo y
constantemente necesita más y más. Además, una vez expuesto a los gráficos caracterizando la actividad sexual, el simple desnudismo ya no resulta excitante, en algunos casos, esta progresión hacia pornografía más dura, puede derivarse en actividades ilegales como la pornografía violenta o pornografía infantil.
El problema con la adicción a la pornografía es relacionado con una percepción alterada, la exposición continua a la pornografía, cambia la forma en que el usuario ve a la gente que le rodea. Los hombres que usan pornografía, tienden a ver a las mujeres como objetos sexuales, en lugar de personas valiosas para ser honradas y respetadas. En una relación de matrimonio, la pornografía puede crear una brecha entre el hombre y la mujer.
TRANSICIONES EN LA VIDA
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Desde el nacimiento hasta la muerte, la vida se compone de una serie de transiciones, las transiciones son estados diferentes y conllevan cambios, etapas que terminan para iniciar otras, todo cambio trae inseguridad y vulnerabilidad. La familia y los hijos es un tema principal que siempre está en nuestros temas de conversación.
El círculo familiar, se da con un ciclo de vida individual, esta se compone de una sucesión de fases, e incluyen:
Matrimonio Nacimiento de un hijo
Entrada de un niño a la escuela
Hijos en la edad adolescente
Edad adulta de nuestros hijos
Nacimiento de un nieto
Jubilación
Ancianidad.
Cada una de estas etapas, llegan al final, y al comienzo de una nueva, de manera natural genera el potencial para una crisis, esto es normal y existe por sí sola, pero pueden ser etapas de crisis:
Un aborto
Separación matrimonial
Enfermedades, invalidez y muerte
Cambios de residencia
Cambio económico
Catástrofes ajenas al hogar, como por ejemplo de la naturaleza
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Durante este período de cambio, la persona debe reestructurar su papel en la vida, su vida misma, y desarrollar planes para adaptarse al cambio, se necesita muchas veces esforzarse de un modo especial por renunciar a viejos hábitos, pensamientos, actividades, el que aparezca o no una crisis, no depende de la capacidad de la persona para controlar este proceso de cambio. Uno de los factores determinantes es el hecho de que una transición lleva consigo tensión y potencial de crisis, esto es cuando aparece el suceso. 1. En el aconsejar prematrimonial, se deben tocar acontecimientos importantes, que tienen fechas muy precisas, estos son como un reloj mental que nos dice cuándo van, a qué hora, o fuera de hora, esto siempre sucede en el ciclo de la vida familiar.
EL DUELO El duelo es una carga muy pesada, aun cuando la muerte venga después de una larga enfermedad, o cuando llega al hogar de un Cristiano que tiene la seguridad de la resurrección, en este proceso se experimentan muchas emociones, desesperación, ansiedad, culpa, soledad, enojo, confusión, sentimientos de inutilidad, sentimientos de pérdida etc. No existen dos personas que pasen por este proceso de la misma forma, pero si existen ciertas similitudes, algunas veces hay crisis de creencias, acompañada por síntomas físicos como nauseas, Dolores estomacales, y dolor de cabeza, antes del funeral los deudos entran en un profundo dolor, llanto, dolor, durante este tiempo también hay períodos de insomnios, pérdida de apetito, molestias estomacales etc.
El Pastor y los Miembros de la Congregación juegan un papel muy importante, en la consejería en el proceso del luto. La Biblia presenta la muerte como una ganancia para el creyente y en ocasiones como algo que debe ser bien recibido, por su propia muerte y
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resurrección, Cristo sobrepasó el poder de la muerte, y por ello los creyentes tenemos la seguridad de la vida eterna en la presencia del Señor resucitado.
INCAPACIDADES FISICAS. La primera tarea en la consejería de personas con incapacidades físicas es el de llevarlas hacia la aceptación, debemos tratar al aconsejado haciéndole sentir el valor que tiene como persona, resaltando las características que lo hacen valioso, sentimientos que deben desarrollarse en ellos, con respeto y aceptación deben estar ligados a una genuina preocupación, oración por parte del consejero. Jesús estaba profundamente interesado en las personas con problemas físicos, y nosotros, que somos sus seguidores, debemos ser de la misma forma.
EL FUTURO DE LA CONSEJERIA CRISTIANA Cada vez se da más énfasis en conocer nuevas técnicas dentro de la consejería Cristiana. Lo negativo es que las nuevas teoría siempre están sujetas a discusiones, argumentos, sin tomar en cuenta que todos los esfuerzos de los consejeros deben estar examinados a la luz de las Sagradas Escrituras, de allí debe partir todo fundamento, porque es fácil notar la tremenda falta que hace el ministerio de consejería en los grupos religiosos. Cabe decir que cada vez son más las personas interesadas en aprender sobre el tema de consejería, y en los colegios, e institutos bíblicos se abren más oportunidades de conocer las técnicas, y en general se nos está educando en este tema, para ser más eficientes en la gran tarea de aconsejar. La consejería cada vez se extiende fuera de los grupos de fe, podemos ver que en la educación laica se toma muy en cuenta esta como disciplina, esto es de gran ayuda para las
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nuevas generaciones, estamos viendo como la consejería se extiende en el mundo laico a todo nivel.
Los grupos cristianos están poniendo énfasis en enseñar la educación Cristiana, con programas, seminarios, guías bíblicas prácticas que se dan desde el pulpito, y también en los estudios teológicos, esto es de gran ayuda para el pueblo de Dios, donde se puede hablar abiertamente de diferentes temas que afectan a cada uno de los creyentes.
También vemos que en los últimos tiempos, las comunidades cristianas se involucran en la comunidad donde viven los creyentes y los que no lo son, los consejeros están conscientes que muchos de los problemas se deben a las circunstancias en que las personas viven, este entorno afecta las relaciones, y las conductas de las personas. Presentando este enfoque los consejeros cristianos se sienten en la obligación de ampliar los horizontes, involucrándose con las personas de diferentes clases sociales, hacienda la consejería un ministerio, parecido a lo hacía nuestro Señor Jesucristo.
Como profesión, la consejería principio en Europa, y tuvo su gran desarrollo en Norteamérica, en la actualidad nuevas y creativas ideas en orientación aparecen en todo el mundo, también contamos con más material didáctico escritos en varios idiomas esto nos alienta a pensar en el gran impacto en el mundo que cada vez está logrando la consejería, también es importante mencionar que a través de los medios de comunicación se cubren más áreas territoriales llegando a más personas el tema de la consejería. Dondequiera que vivamos y servimos a Cristo, podemos aprender de los hermanos en Cristo que están sirviendo en esta área, muchos siendo guiados por el Espíritu Santo, y en la práctica diaria siendo capacitados para ser efectivos en esta hermosa vocación de amor al prójimo.
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BIBLIOGRAFIA
Adams, Jay. Manual del consejero cristiano: Editorial Clie, 1973. Norman, Wright. Cómo aconsejar en situaciones de crisis: curso de formación ministerial, Editorial Clie, 1990.
Gary, Collins. Consejería Cristiana Efectiva: Editorial Portavoz, 1992, Gran Rapids, Michigan EE.UU.
Dennis y Bárbara, Rainey. Diez secretos para desarrollar familias Fuertes: Editorial Unilit, 2003, Miami Florida.
Ignacio, Larrañaga. El matrimonio feliz, colección familia, Editorial San Pablo, 2012 Santiago de Chile.
Holman, Diccionario Bíblico Ilustrado, 2008 por B&H Publishig Group, Nashville, Tennessee.
La Santa Biblia de Promesas, Editorial Inilit, 1994, Miami Florida U.S.A.
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CONTENIDO
Consejería Cristiana Introducción…………………………………………………………………………………….... Necesidad de la consejería cristiana……………………………………………………………... Características de la consejería Cristiana……………………………………………………..… Propósito de la consejería Cristiana…………………………………………………………….. Qué es la consejería Cristiana…………………………………………………………………... Tipos de consejerías Cristiana …………………………………………………………………..
1 1 2 4 5 6 10
a) Consejería de apoyo ……………………………………………………….....................
10
b) Consejería utilizando la confrontación………………………………………………..…
11
c) Consejería educativa…………..………………………………………………………....
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d) Consejería espiritual…………………………………………………………………..…
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e) Consejería de grupo………………………………………………………………….….
15
f) Consejería informal………………………………………………………………….….
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g) Consejería preventiva……………………………………………………………….….. Consejería Cristiana y creyente……………….……………………………………………..….. La consejería Cristiana y el matrimonio…………………………………………………………. Consejería Cristiana prematrimonial…………………………………………………………….. Metas de la consejería Cristiana prematrimonial……………………………………………...… Puntos bíblicos acerca del matrimonio……………………………………………………...…… Problemas especiales en la consejería matrimonial……………………………………………… Embarazo prematrimonial…….………………………………………………………………..... Matrimonios mixtos……………………………………………………………………………… Enfermedad mental………………………………………………………………………………. Dudas…………………………………………………………………………………………….. La familia y la consejería Cristiana…………………………………………………………..…. Consejería matrimonial…………………………………………………………………………... La necesidad de consejería matrimonial…………………………………………………………. Comunicación deficiente…………………………………………………………………...……. Inmadurez………………………………………………………………………………………… Fallas al no tomar el matrimonio seriamente…………………………………………………….. Necesidad de satisfacción…………………………………………………………………...…… Resistencia al cambio…………………………………………………………………………….. Las metas de la consejería matrimonial………………………………………………………….. Las técnicas de la consejería matrimonial………………………………………………………... Consejería para recién casados………………………………………………………………...… Entrevistas individuales y en grupos……………………………………………………………... Otras consideraciones……………………………………………………………………...…….. Temas comunes de tratar en la consejería Cristiana……………………………………………... El divorcio………………………………………………………………………………………... La depresión……………………………………………………………………………………… ¿Cómo aconsejar al depresivo?...................................................................................................... La ira……………………………………………………………………………………………...
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