CNV COMUNICACION NO VIOLENTA PRIMERA PARTE 070914

Taller de Comunicación No Violenta. Por el Dr. Marshall Rosenberg

INDICE Nota Aclaratoria Prefacio

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PARTE I El Propósito de la Comunicación Comun icación No Violenta y el Expresar Observaciones y Sensaciones

1.1. Canción: Haciendo El Vivir Maravilloso. 1.2. El lenguaje de Jirafas y el lenguaje de Chacales. 1.3. EJERCICIO (A) Expresando cómo cómo estamos, y lo que nos gustaría. gustaría. 1.4. Confundir evaluación con comportamiento observable es trágico. 1.5. ¡Diga la necesidad! Aprenda a tener una conciencia de necesidades. necesidades. 1.6. EJERCICIO (B) Expresándose cómo estamos y lo que quisiéramos. quisiéram os. 1.7. Nunca le dé al otro el poder para que uno se someta o se rebele.

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PARTE II (Expresando (Expresando Necesidades y Peticiones) 2.1. La raíz raí z de lo que sentimo sent imoss son necesidad neces idades. es. 2.2. Poder con la gente, no sobre la gente. 2.3. EJERCICIO (C) Lenguaje de Necesidades. 2.4. Peticiones claras, de nuestras necesidades no satisfechas. 2.5. EJERCICIO (D) Exprese su petición 2.6. Estructuras de dominación. 2.7. Diversas maneras que la gente responde, cuando oye una demanda.

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Nota aclaratoria. / Índice En este escrito, se encuentra la trascripción (casi completa) de un taller impartido en ingles, por el Dr. Marshall Rosenberg, grabado en video que lleva por titulo “Non Violent Communication”. La razón por la cual realicé este trabajo es por que me ha sido muy valioso el contenido del taller y me gustaría compartir su contenido con las personas que no comprenden el inglés. El Dr. Dr. Rosenberg ha editado un libro con el mismo nombre “Comunicación “Comunicació n no violenta”, sólo que no lo he encontrado en las librerías de la ciudad de México, ni en la editorial Orión. Este libro ha sido editado por la editorial Orión (México) y por la editorial Gran Aldea (Argentina). Algunas intervenciones de los participantes del taller fueron omitidas en la trascripción que hice. Verifiqué que el mensaje del Dr. Rosenberg a esas participaciones estuviera incluido en el texto, con algún pequeño texto escrito por mí para darle sentido y fluidez a la lectura. En otras ocasiones, simplemente plasmé la reflexión del Dr. Dr. Rosenberg, sin mayor preámbulo. Por esto se espera que que al leer el texto se tenga tenga presente que en en esencia es una trascripción de un taller donde se omitieron algunas intervenciones de los participantes. El DVD que me regaló un amigo, no menciona ninguna restricción de copyright, por lo cual me siento libre de realizar este trabajo. El texto no puede sustituir la experiencia de escuchar al Dr. Marshall cantando o a ver la recurrente aparición de sus marionetas el Chacal y la Jirafa. En el video, podríamos ver su novedosa tecnología -ese par de orejas de jirafa de peluche- que filtra de las ondas sonoras todo el ruido que se interpone en la Comunicación no Violenta













Prefacio / Índice En este texto encontraremos encontraremos un reto muy ambicioso. Aprender un nuevo lenguaje que acerque a las personas en lugar de alejarlas. Todo ser vivo tiene necesidades, y el lenguaje es la manera que podemos estar en com-union con este aspecto tan importante para todo ser vivo: las necesidades. Por una parte, a veces no somos claros en expresar nuestras necesidades ni tampoco sabemos escuchar al otro, sobre todo si este se expresa de manera no clara. Por otra parte, la manera en que pedimos se cumplan nuestras necesidades, necesidades, no es gustosa y alegre, invita a que el otro excluya el dar de manera espontánea, normalmente recurrimos a la presión, la culpa, la vergüenza, la obligación o el deber, para que el otro haga lo que uno necesita. Muchas veces se usan palabras soeces El lenguaje, el acto de comunicarse tiene dos facetas indisolubles: el escuchar y el hablar. Por esto el Dr. Dr. Rosenberg olvida el mostrarnos también una nueva manera de escuchar al otro. Una manera que nos conecte con el otro, acercándonos a escuchar El muestra el problema de usar un lenguaje que invita a la agresión el cual invita a desconectarse desconectars e de la esencia de lo vivo, las necesidades. Un lenguaje que desconecta corazones. Aprender a expresarnos de una manera diferente, no es tan difícil, sobre todo después de que uno comprende los graves problemas que se eliminan. Evidentemente, por alguna cita hecha por el mismo en su taller, y por la temática utilizada, el Dr. Rosenberg ha sido influenciado por el educador y filosofo Jiddu Krishnamurti. Del cual muestra de manera práctica y simple el grave perjuicio en las relaciones humanas de “La creación de imágenes”, además de muchos otros aspectos de lo que el educador hindú ha señalado.

La manera en que aborda el asunto es bastante práctica. Lo que el Dr. Rosenberg señala lo demuestra con un método o un proceso. En sus propias palabras “Veamos “Veamos si puedo mostrarle un proceso para conseguir llegar a esta situación. Conseguir que las necesidades de todos se satisfagan, y donde la gente da desde el corazón, por una espontánea disposición, disposición, no por coerción.” Este reto nada despreciable, me parece que fue llevado a un excelente término por el Dr. Rosenberg.













PARTE I / Índice El Propósito de la Comunicación No Violenta y El Expresar Observaciones y Sensaciones El propósito de la comunicación no violenta es conectarnos de una manera que haga El Dar Natural, posible. Esto es algo que sabemos hacer, solamente algunas veces nos olvidamos, debido a la manera que nos han educado.

1.1. Canción: Haciendo El Vivir Maravilloso / Índice Nunca me siento mas dado a, que cuando tu tomas de mí. Cuando entiendes la alegría que siento, cuidando de ti... Y tu sabes que el mi dar, no es para crearte una deuda. Es mas bien, porque deseo vivir el amor que siento por ti… Recibir con gratitud, puede ser el dar más bello. No hay manera que puedo separar los dos… Cuando tu me das, te doy mi recibir. Y cuando tu tomas de mí, me siento tan dado a... Todos conocemos este tipo de dar. En esto estamos interesados. Puedo recordar ese tipo de dar, momento a momento en cualquier conexión. Nosotros sabemos qué tan fácil es perder esta cualidad de dar . Es fácil perder esa conexión, así que en vez de gozar esa cualidad de dar , que es posible cada momento, en cada contacto que tenemos, a pesar de que tan preciado eso es, lo olvidamos... Y en vez de jugar el tema del juego de la canción , que llamo "Hacer del Vivir algo Maravilloso" - es el juego más divertido que he oído en mi vidaEn lugar de esto, mucho tiempo jugamos otro juego llamado: "¿Quién Está en lo Correcto?" . ¿Alguna vez ha jugado este juego? Es un juego donde todos pierden. ¿No es esto sorprendente? Que todos sabemos de la cualidad de dar -del tema de la canción-, sabemos que es posible a cada momento, que encontramos que es la cosa más rica de hacer, y que la mayor parte de nuestras vidas, vivimos jugando el juego "¿Quién Está en lo Correcto?" . Ahora el juego de "¿Quién Está en lo Correcto?" .,., implica dos de las cosas más desviadas a las que ha llegado el ser humano. Uno: El castigo, porque si usted está equivocado en el juego "¿Quién Está en lo













solo hace las cosas más violentas- Encontraremos otras maneras de tratar con otras naciones sin el uso del castigo. No más castigos, no más recompensas. recompensas. Es Es el mismo juego. Es parte del juego "¿Quién Está en lo Correcto?". Si usted tiene “la razón” entonces se le da una recompensa, si usted está equivocado se le da un castigo.

Esto ya ha creado bastante violencia en el planeta, no más inducción a la culpa, no más de vergüenza, no más conceptos del deber y de la obligación. Todo esto es de lo que trata la canción es sobre " El Dar Natural ". ¿Entonces, cómo conseguimos salirnos del curso natural ? Según el señor Walter Wink, teológo, que escribe en su libro "Las Energías Que Están". Conseguimos salirnos del blanco, hace unos 5.000 años, porque comenzamos a tener un cierto "pensamiento salvaje" . Pensamos que los seres humanos son naturalmente malos. Entonces, cuando uno cree que los seres humanos son naturalmente malvados, y las cosas no van como quisiéramos... Entonces, ¿Cuál es el proceso correctivo? El proceso correctivo es la penitencia. Vea, si la gente es malvada, entonces usted pensará que la manera de producir el cambio -cuando la gente se está comportando de una manera que a usted no le gusta- es hacer que la gente se odie a si misma por lo que está haciendo. Así pues, por estas razones políticas y teológicas es que comenzamos a desarrollar un lenguaje que llamo “El Lenguaje del Chacal” , es una lengua que nos separa de la vida, es una lengua que hace muy fácil ser violentos. De hecho en ese libro que menciono, el señor Wink dice que en culturas patriarcales/matriarcales, en culturas de dominación, una de las cosas que usted tiene que hacer es educar a la gente para hacer la violencia agradable. Y hemos hecho un buen trabajo al respecto; hacemos la violencia agradable en nuestra cultura. Las 2 horas a la noche, a partir de las 7:00 hasta las 9:00 p.m., cuando los niños están viendo más TV., en el 75% los programas que ellos miran, el héroe o mata a alguien o le da una paliza. ¿Y cuándo sucede esto? En el clímax del programa. Vea, nos han educado por bastante tiempo para hacer la violencia agradable, Au Aunque nque cercano a nuestra naturaleza, el pienso que lo que dice la canción está más cercano dar natural. Nos han educado para hacer violencia agradable, de maneras que podemos incluso ser violentos con nuestros niños.

1.2. El lenguaje de Jirafas y el lenguaje de Chacales Índice -Dar Naturalmente o dar desde la culpa, la vergüenza, el deber o la obligación













¿Y cuando uno habla del cambio?, si… todos deseamos el cambio, ocasionalmente. Entonces, ¿cómo se consigue el cambio en un sistema Chacal? Mire a un padre el enseñar a su hijo una de las palabras más importantes de la lengua Chacal… ¡Niño!, ¡Diga ¡Diga que esta arrepentido!, ¡Diga “lo siento”!... siento”! ... solo hasta que el niño realmente se está sintiendo mal, llorando, el padre dice: Muy bien, le perdono... ¿Puede usted imaginar un juego como ese? Entonces, si un padre le puede hacer esto a su propio hijo, imagínese de lo que sería capaz de hacer a gente de otras culturas, cuando se comportan de las maneras que él no aprecia. Así, por supuesto usted tendrá violencia siempre que usted tenga esta clase de pensamiento. De modo que así fue que conseguimos salirnos del curso natural humano, Au Aunque nque podríamos jugar el juego "Hacer del Vivir algo Maravilloso." Nos han educado por bastante tiempo a jugar otro juego "¿Quién Está en lo Correcto?" . Entonces, ¿cuáles son las partes de este juego? " Acabo de mencionar una, los juicios moralizadores , pensando en términos de correcto e incorrecto, bueno y malo, normala-normal... Algunas veces, uno pretende hacer el cambio en una persona que está conduciendo de una manera que no le gusta a uno y …Grito al ¡IDIOT ¡IDI OTA!, A!, o ¡¡¡PSICOP ¡¡¡PSI COPA ATA!!!; En teoría la persona debería decir algo como "Confieso que estaba equivocado, señor cambiaré la manera en que conduzco." Otra lengua o dialecto Chacal, que es muy venenoso, es uno en el que se niega (o se olvida) la opción de decidir o la responsabilidad en las propias acciones. Esta clase de lengua Chacal, les facilitó a los oficiales alemanes realizar las masacres en la Alemania Nazi. La llamaron Amtssprache. Así, si alguien preguntara ¿por qué lo hizo usted?, la contestación justa del oficial era: "Tuve que hacerlo". Tenemos Escuelas “Jirafa” ; Utilizo la palabra “Jirafa” como símbolo para la no violencia. Veremos hoy, que la lengua que vamos a estudiar es la lengua del corazón. Así que utilizo el” lenguaje Jirafa” , porque las jirafas tienen el corazón más grande que cualquier otro animal de la terrestre. Una Jirafa requiere siempre estar consciente de sus opciones en su elección. Veamos que nunca hacemos cosa alguna que no elijamos hacer. Enseñaba lenguaje lenguaje Jirafa a un grupo de padres y de profesores en una comunidad, -tenemos escuelas “Jirafa” en varias partes del mundo, tenemos en 5 en I MR ael, ael, 4 en Palestina, Palestina, algunas en Serbia...- En escuelas “Jirafa” deseamos cerciorarnos que los profesores y los padres NUNCA utilicen Amtssprache; Uno de los idiomas más peligrosos del mundo. Enseñarle a un niño que tiene que hacer una cierta cosa. Cualquier cosa que hagamos en vida, que no esté saliendo de la energía del dar















hacer que la gente nos quiera, todos pagan. Cualquier cosa que uno haga por sentirse culpable, por vergüenza, por deber, por obligación, todos pagan. Esto nosotros fuimos diseñados para no es para lo que nosotros fuimos diseñados, diseñados, nosotros gozar el dar, para dar desde el corazón. Una cosa que me atrevería a sugerir, es que no puedes enseñarle a nadie nada. Si tienes como objetivo cambiar a alguien, eso en si mismo es conflicto

Si alguna vez uno tiene eso en mente, sugeriría cambiar el objetivo. Vamos a nunca tratar de enseñar a nadie, a nunca intentar cambiar a las personas o a educar a nadie. Si ese es tu objetivo, crearás resistencia Normalmente cuando no podemos comunicarnos con alguien, nos rendimos, abandonamos el tema o la relación. Si no podemos cambiarlos (y ganar), entonces la opción que tenemos en el juego, ganador-perdedor o ¿Quién está en lo correcto? Es perder, perder, abandonar “la arena”, no pelear por ello, rendirse. Este es el pensar que se ha formado en uno, por la cultura Chacal. ¿Ven? Hemos sido educados en pensar en esos dos caminos: ganar o perder, correcto o incorrecto, bueno o malo. Ahora les mostraré otra opción. Piense en una persona con la que usted desea comunicarse, y esa persona se niega. Así pues, piense por un momento en una persona que se esté comportando de una manera que no le esté procurando una vida maravillosa, maravillosa, y que usted quisiera llegar a donde apunta la canción. Donde las necesidades de cada uno se pueden llenar, y la gente está dando lo que da, desde el corazón, por una espontánea disposición, no por coerción. Veamos si puedo mostrarle un proceso para conseguir llegar a esta situación. Conseguir que las necesidades de todos se satisfagan, y donde la gente da desde el corazón, por una espontánea disposición, no por coerción. Piense en esa persona, quizás quiera usted ver su relación con algún niño que dice cosas horribles en el lenguaje Chacal, como “¡No!... Yo no quiero lavarme los dientes”













cualidad de conexión con el otro, que producirá que las necesidades de todos sean satisfechas, a través de El Dar Natural , ¿Ok? Ese es nuestro objetivo

1.3. EJERCICIO (A) Expresando cómo estamos, y lo que nos gustaría. Piense en alguien que hace cosas que hacen que su vida sea menos que maravillosa, y escriba una acción específica que ha hecho esta persona, y por la cual usted no está muy contento. Escoja solamente una acción en específico específico , posiblemente esta persona haga otras cosas que no le gustan a usted, pero vamos a mostrarle como funciona el proceso, al enseñarle a comunicarse con la persona a cerca de una acción en específico específico

Haga una observación, un comportamiento observable concreto. No haga diagnóstico alguno o, juicio o, evaluación o, ningún análisis que implique equivocación, confusión, contradicción, contradicción, o maldad por parte del otro, es decir observar sin hacer ningún juicio de valor (esto es bueno o malo, esto me gusta o no me gusta, o es muy poco ruido o mucho ruido). Tenga presente que nos han educado de esta manera. Estamos acostumbrados a no poder separar hechos de opiniones; nos han educado para hablar la lengua del “Chacal”. Hemos sido entrenados para pensar (o ver) términos de las imágenes que tenemos del otro, en términos de imágenes que implican equivocación o maldad. Esto obscurece la realidad, nosotros no vemos el comportamiento del otro, las necesidades del otro. Solo vemos nuestras imágenes enemigas. En su libro "Fuera de la Debilidad", Andrew Schmoockler dice que cuando en las culturas se enseña a pensar de esta manera, a no ver la persona, a ver la imagen, el juicio que uno tiene del otro. Las bombas nunca están muy lejas. ¿Usted ve?

1.4. Confundir un evaluación con comportamiento observable es un acontecimiento trágico.













ver el hecho hecho que no podemos ver en realidad. realidad. Todo lo que vemos son nuestras imágenes.

Auditorio (Au Auditorio (Au)): Mi padre PIENSA que soy estúpido o mi padre culpa a mi esposa por lo que he hecho VS Marshall Rosenberg (MR ( MR ): ): Mi padre dice: "ella es responsable de todos tus problemas" (MR ): ): ¿Ven? Tan pronto como uno tiene la palabra "culpa" en su conciencia, va a cambiar por completo la energía con la cual usted se acerca a la persona, porque se está haciendo un juicio de la persona; Como el culpar, que todos sabemos "es incorrecto" ¿Ven eso? (Au Au)): Mi padre hace juicios hoscos y me insulta con sus comentarios (MR ): ): Cuando usted califica lo que su padre le dice como “hosco", se convierte en un juicio. El "insultar" "insultar" es otro otro juicio. No hay palabras "que insultan". Vamos a aprender hoy a nunca oír un insulto, nosotros vamos a aprender utilizar una "nueva tecnología" de modo que no existan más los insultos. Esta tecnología se llama "Oídos de Jirafa.” Esta tecnología saca los insultos de las ondas del aire. Entonces, al usar esta tecnología, no importará lo que su padre diga, con esta tecnología será imposible oír crítica, insultos o una observación áspera. Con estos oídos, usted oirá la única cosa que el humano está diciendo siempre “por favor y gracias”. Vamos a demostrarle hoy que todo lo que había sonado como juicios, culpa o crítica, son simplemente expresiones suicidas y trágicas del mensaje "por favor" (Au Au)): Mi hermano me grita para subir al coche para ir a la escuela, se enoja y entonces me hace llegar tarde.













(Au Au): ): Jessie, de quinto año de primaria rechaza hacer el sentarse. VS (MR ): ): Jessie dice dice que “no deseo deseo hacerlo” (MR ): ): “Rechaza” es un diagnóstico, puede ser un diagnóstico exacto (surge nuevamente el juego “Quien está en lo correcto”, otra vez), pero no me dice qué lo hace. Entonces, ¿qué es lo que él hace o dice?... (Au Au): ): Jessie dice dice que "no, no deseo hacerlo" hacerlo" (MR ): ): Ese es el comportamiento. comportamie nto. (Au Au): ): Un estudiante en mi clase habla con voz muy alta, no permanece sentado VS (MR ): ): Un estudiante en mi clase, habla más ruidosamente que lo que yo quisiera, no permanece en su asiento después de que le he dicho Puede ser que en el futuro se siente cuando se lo pida, no lo sabemos-, de modo que como usted lo dijo es un diagnóstico. (MR ): ): Cualquier evaluación del otro, que implique equivocación, confusión, contradicción, o maldad -Una imagen del otro, una imagen de lo que debe o no debe serEs un acontecimiento trágico Es una expresión trágica de una necesidad no satisfecha -Es trágica, por dos razones a.- Disminuye la probabilidad que consigamos lo que deseamos b.- Aumenta la probabilidad de violencia

Incluso si no decimos nada, pero pensamos que lo que hace alguien es incorrecto, entonces se disminuye la probabilidad de conseguir lo que deseamos, y Aumentamos la probabilidad de violencia.

Cualquier cosa que pensemos que implique que la otra persona esta incorrecta, es una













Las necesidades son la vida, dentro de nosotros, buscando expresión, así que evaluamos con este referente. Y eso requiere dos clases de instrucción: instrucción : Sensaciones y Necesidades. Entonces, asegurémonos que estamos hablando de la misma cosa cuando utilizo la palabra sensaciones y la palabra necesidades.

1.6. EJERCICIO (B) Expresándose cómo estamos y lo que quisiéramos. Imagine que usted está hablando directamente con la persona en cuestión, exprese cómo se siente cuando la persona actúa de la manera antes descrita. Utilice esta forma: Recuerde, ahora estamos hablando con la otra persona y le estamos diciendo “cuando tu haces esto, me siento...”

Contestaciones de las Audiencias (Au Au). ). –Comentarios –Comentarios del Dr. M. Rosenberg (MR (MR ): ): Au: Cuando haces esto, yo me siento enojado. MR: Enojado es un sentir, OK. Creado por un pensamiento “no natural”, llegaremos a esto mas tarde. Au: Cuando no estas listo para salir al tiempo convenido, me siento ansioso e impaciente. MR: OK. Au: Cuando hablas tan ruidosamente, me siento intimidado. MR: “Intimidado” es un diagnóstico. Tenga cuidado de las palabras que son más descripciones de la gente, tenga cuidado de las palabras que son mas bien descripciones de lo que usted piensa le están haciendo, como intimidándolo a usted Anotemos una lista de palabras

describen lo que usted siente. No confunda















“rechazado” como sensación. “Me siento que rechazado” no es una sensación, es una interpretación suicida. ¿OK?

Más respuestas al ejercicio B. -. Au: Dañado, decepcionado, descorazonado. MR: OK Au: Enojado y traicionado. MR: Aceptable para “enojado”, no aceptable para “traicionado.” “Traicionado” es como esas palabras: manipulados, utilizado, etc… Estas palabras son más un diagnóstico o un juicio de la otra persona que una sensación propia. Au: Cuando me llamas, y hablas en voz alta, diciéndomele que vas a cortar los fondos de la pensión, me siento enojada y asustada. MR: Aceptable Au: Cuando dejas los platos en el fregadero, me siento impotente sobre mi ambiente y sobre mi tiempo, me siento frustrado y espantado. MR: Aceptable. Au: Cuando empiezas a hablar en voz alta voz en el centro de mi oración, me siento herido porque pienso que no me estas escuchando. MR: -Que te sientas “herido” puede ser entendible, pero cuando uno procede desde las palabras “me siento” con las palabras "porque pienso" , va a perder. En cualquier momento en que uno está pensando, la posibilidad de conseguir lo Especialmente cuando uno sigue la que uno necesita se disminuye enormemente. Especialmente palabra "pienso" con la palabra "tu". Entonces pienso que usted no conseguirá













hábito muy arraigado y difícil de dejar, porque en las culturas “Chacal”, las sensaciones son muy instrumentales. Es común el usar culpa como manera de manipular a gente. La manera de manipular al otro es convencerlo de que el o ella hace que usted se frustrado, olvidado, o lo que sea. Entonces el otro, al sentir sienta mal , triste, enojado, frustrado, un afecto mal entendido (afecto entendido de esta manera dañada, por uno mismo, por nuestra cultura) debe sentirse culpable y remediar la situación, cambiar, ¿Ven lo que digo? Es otra forma de este juego violento. Así pues, por ejemplo, si usted desea utilizar lo que siente de una manera violenta

con sus hijos o con su pareja o con quien sea, en lugar de conectarse a nivel del corazón, de las necesidades, usted se expresaría en esta manera... “! Realmente me lastima cuando no pones atención a lo que digo ¡” o “! Me haces enojar cuando dices eso. ¡”

Hablaba durante el descanso acerca de uno de los días más felices que he tenido como padre. Fue cuando mi hijo mayor fue a una escuela escuela “Chacal” “Chacal” por la primera vez. El había ido 6 años a una escuela “Jirafa”, pero entonces quise que él también aprendiera a gozar conviviendo con “Chacales”. En las escuelas “Jirafa” estamos consientes que los niños no siempre estarán en esos ambientes. ambientes. Así que quisiéramos que aprendieran aprendieran a permanecer con sus propios valores, sin importar la estructura social en que se encuentren. Entonces, al regresar de la escuela el primer día, lo vi no muy feliz y le dije ¿Cómo está esa nueva escuela, Rick?” y él me contestó, “Es aceptable papá..., pero algunos de esos profesores… ¡Uy!”, le pregunté, “¿qué sucedió?” Él dijo, “no había entrado por la puerta de la escuela, y algún profesor viene diciéndome: ¡Oh, si miren a pequeña muchacha.¡ ¿Tienen una idea a lo que reaccionaba el profesor? … ¡Si al el pelo de mi hijo que llegaba hasta sus hombros¡ sabe que es correcto













Entonces, ¿qué hiciste?” y el respondió: “Me puse atento con mis oídos de “Jirafa”, intenté oír que era lo que sentía y lo que el necesitaba ”. Le dije: “Entonces, ¿recordaste hacer eso.? ¿Qué oíste?” “Muy obvio papá, él parecía irritado y deseaba que me cortaba mi pelo...” “!Hey hombre¡, estoy realmente contento contento al saber que pudiste recordar recordar eso”. “¿Y cómo te sentiste entonces?” Él me dijo, “papá, me sentí triste por el hombre, estaba calvo y parecía tener un problema con los cabellos” Entonces, deseamos enseñar a los niños la misma cosa que a los adultos. Las instituciones no le pueden hacer ninguna cosa. La gente no puede hacerle ninguna cosa. Ningún ser humano ha hecho cosa alguna que el no eligió hacer.

Un día, un palestino en la aldea de Hebrón, no estuvo de acuerdo conmigo, y él dijo: “No estoy de acuerdo con usted, Marshall. ¿Dónde estaba mi opción hace dos días, cuando un soldado me apunto con su pistola en mi cabeza, diciéndome: Quítese la ropa o lo mato”… Para mi, la opción era obvia, usted tenía la opción de quitarse la ropa o no.. Él rió y dijo “OK, entiendo. Elegí no quitarme la ropa, supuse que el soldado no usaría su arma, el simplemente intentaba deshonrarme. deshonrarme. Elegí arriesgar mi vida para proteger mi honor...” Ok le dije, no estamos diciendo que siempre nos gustarán las opciones que tenemos, pero nadie puede hacer que hagamos cosa alguna que no elegimos hacer. Parece ser que el soldado también eligió no tirarle.













Detrás de cada sensación hay una necesidad.

Ciertas cosas que sentimos nos dicen que hay una obstrucción en nuestro pensamiento, de que en vez de estar conectados directamente con nuestras necesidades; hemos elegido ir a “La tierra de los Chacales, Chacal-Land” ¿Cuáles son estas sensaciones que nos dicen que no estemos conectados con nuestras necesidades? Culpabilidad Vergüenza Depresión -Estas sensaciones tienen mucho valor-

Cólera

Nos dicen... “En este momento no esta uno conectado directamente directamente con las propi p ropias as necesidades” En vez de estar conectado, estamos “volando” en nuestra cabeza, hablando con uno mismo juicios moralizadores sobre alguien; Cólera - Estamos haciendo juicios moralizantes sobre alguien Depresión, Depresión, culpa y vergüenza vergüenza estamos jugando este juego en uno mismo

. Pero no estamos vivos, pues definiría estar vivo: estar conectado con las propias necesidades. Ser vivo= Estar conectado con las propias necesidades.













Aumenta El modelo “Jirafa” se basa en energía, en poder con la gente. Au menta nuestro poder con ella, en el sentido que aumenta “el dar” natural o espontáneo, que la gente quiera darnos, que gocen al hacerlo. Eso es energía o poder con la gente. sobre la gente. Nos han entrenado en un modelo de poder sobre El uso del castigo y la recompensa.

Eso es gente poder sobre la gente. Conseguir que hagan cosas no porque viene de su corazón y desean contribuir a nuestro bienestar, o a la vida. No, mas bien desearían evitar el castigo... - o conseguir una recompensa recompensa Entonces, deseamos Au Aumentar mentar el poder o energía con la gente, y la forma más poderosa para hacer eso, es traer la atención de la gente a nuestras necesidades que no están satisfechas. Cuando la atención de la gente está de lleno en en nuestras necesidades, cuando no oyen ninguna crítica, ninguna demanda; es natural gozar el dar. Pero si oímos cualquier crítica o demanda, soltamos la conexión con ese deseo natural de dar. -Entonces deseamos defender y atacar.Entonces aprendamos una lengua de necesidades,

2.3. EJERCICIO (C) Lenguaje de Necesidades Expresar cómo estamos, las razones de sentir lo que sentimos, y lo que















Si lo qué usted ha dicho es una necesidad verdadera, cada es humano en el mundo tiene esa necesidad. Todos estamos creados de la misma energía, y realmente podemos ver esto en el nivel de necesidades. Todos los seres humanos tienen las mismas necesidades. La diferencia mas relevante está en las estrategias con las que nos han educado para satisfacer las necesidades. Diversas culturas educan de manera diferente a su gente para satisfacer sus necesidades. Pero las necesidades son iguales. ¿Quién desea compartir y aclarar sus necesidades? De la Au Audiencia diencia (Au (Au): ): “Saber que eres responsable y honesto.” M. Rosenberg (MR (MR .): .): Note por favor que ha mencionado a la otra persona. “tengo la necesidad de saber que eres responsable y honesto”... ¿Cómo puedo expresar la necesidad sin traer a la otra?... Vea, podemos mencionar a la otra persona de una forma. “Tengo la necesidad de tu felicidad, de que estés protegido.” Podemos decir eso. ¿Ve? Pero no de la manera usted lo había dicho. (Au Au): ): “Necesito ser visto y ser oído como quién soy de verdad” (MR .): .): “Necesito ser visto y ser oído como quién soy de verdad” ¡OK!













si usted limpiara el fregadero... -la persona lo hace, y todavía no soy sereno- Ok, eso ayuda, ya veo que eso no funciona, ve? Nunca realmente sabremos lo que deseamos hasta después de que lo consigamos.... Si después de conseguirlo, eso nos hace vida más miserable, entonces sabemos que eso no es lo que deseamos. Si hace vida maravillosa, entonces sabemos que es una estrategia que resolverá nuestra necesidad.

Eso es lo qué hace la vida entretenida; nunca sabemos lo que queremos hasta después de que lo consigamos. Es por esto Paul Tillich, el teólogo dice que el cristianismo requiere la buena voluntad de pecar valerosamente, ¿Ven?... Usted pide lo que usted desea, esperando resolver sus necesidades, usted lo consigue, eso hace su vida más difícil, Ok ahora que ha aprendido que no es lo que usted desea. ¿No sería aburrido saber que es verdadero? (Au Au): ): Cuando usted hace lo que describí, me siento como expresé porque necesito













Au): (Au ): Cuando usted hace esto me siento herido, porque tengo una necesidad de ser oído y de ser entendido... (MR ):Ok, ):Ok, sí… ¡Una necesidad muy importante, esa necesidad de ser entendido, de ser oído, escuchado: Hay diversas maneras de expresarlo! Una necesidad que tenemos todos los días. (Au Au): ): Sin vuelta de hoja, tengo una necesidad de amarle y dejar que su amor me llegue. (MR (MR ):.Tengo ):.Tengo una necesidad de amar... Pero no traiga a la otra en lo que dice. (Au Au): ): Tengo una necesidad de amar y de recibir amor. (MR ):.Ok, ):.Ok, sí. implican que otra persona haga Vea cuando creemos que nuestras necesidades implican algo, tomamos un mundo muy abundante, y lo hacemos escaso muy rápidamente. Entonces, no deseamos mezclar nuestra necesidad y una petición. Puede uno tener una petición específica e importante, que una persona en particular llenen nuestra necesidad de amor, ¿Ven esto? Eso es una estrategia. Podemos desear a esa persona en particular, pero no tenemos una necesidad de que esa persona nos ame. Eso es confundir la necesidad con una petición. Tenemos una necesidad de amor,













referencia a un momento específico. Las sensaciones cambian cada pocos segundos, vida están cambiando... Las sensaciones son parte de vida, así que tendría que conocer un momento y un lugar específico para poder contestar la cuestión de cómo me siento.” (MR .): .): Chacal- “¿Qué sientes ahora?” (MR .): .): Jirafa-: “Nada..., pero intenta otra vez en algunos momentos…” Así ustedes ven, para una “Jirafa”, el amor es una necesidad, y es una necesidad para la cual debemos estar muy claros sobre qué le pedimos a la gente para resolver esa necesidad. Ahora miren otra vez lo qué sucede si estamos en una relación de amor con un “Chacal”... (MR .): .): Chacal- “Quisiera que me amaras...” (MR .): .): Jirafa- “Tienes una necesidad de amor, “Chacal”, y me estas dando el honor de querer que resolver esa necesidad?” (MR .): .): Chacal- “¡Sí!” (MR .): .): Jirafa- “Veo cómo es importante esa necesidad de amor, así que yo deseo estar claro de lo que quieres de mi para resolver tu necesidad... ¿Podrías decirme cuál es tu petición para resolver tu necesidad?” Pobres “Chacales”, “Chacales”, no viven en el momento, y para hacer una petición clara,













problema es cómo están definiendo al amor, y lo que desean de la gente para resolver su necesidad del amor. Ustedes pueden ver que es imposible resolver esta necesidad. Esto nos lleva al paso siguiente en el de proceso...

2.4. ¿Cómo hacer peticiones claras, después de que hayamos haya mos expresado nuestras necesidades no satisfechas? Una petición clara definida en “Jirafa” es una acción positiva. Decimos lo que deseamos, no lo qué no deseamos. Así una mujer en un taller me dio un ejemplo muy bueno de qué sucede cuando usted dice lo que no desea. Ella dijo, “Usted realmente me ayudó a entender lo qué sucedió recientemente... Marshall, le dije a mi marido: No quiero que estés pasando tanto tiempo en el trabajo, y entonces me puse furiosa, cuando él cuando él se enroló para un torneo del golf.” Una profesora me dio un ejemplo similar. Ella dijo, “Apenas ayer le dije a un muchacho joven: no quiero que golpees tu libro mientras que estoy hablando, así que él comenzó a golpear ligeramente su escritorio...”















Entonces, queremos decir decir lo que queremos en forma positiva... ¿Qué queremos que la otra persona haga? Qué queremos que comiencen a hacer de manera diferente. Y en segundo lugar, eso necesita estar dicho en un lenguaje claro, en un lenguaje de acción. No podemos hacer lo que hizo una señora con su marido, después de estar en un taller, ella le dijo: “quisiera que me escucharas cuando hablo”... Él dijo: “Yo te escucho”…, “¡No!, no lo haces”… “Si lo hago”… “No lo haces”… Me dijeron que tuvieron esta misma conversación por 11 años. El problema estaba con la palabra “escucha”. ¿Ven? ¿Qué quiere decir? Podemos utilizar la palabra “escuchar” como necesidad. “tengo una necesidad de ser escuchado.” Pero cuando nos trasladamos a las “peticiones” necesitamos hablar lengua de acción. Cual es la acción específica que nosotros













Entonces, a donde estoy llegando es que cuando hacemos una petición, queremos cerciorarnos que la persona comprenda y confíe que lo que estamos haciendo es una petición y no una demanda. Regresaremos a esto en un momento, trabajemos por el momento en la claridad de la petición para comenzar. Au: Quisiera que hicieras lo que acordamos. Au: MR : ¡Ok! Au:: Dame el espacio para terminar mis pensamientos Au













Entonces, vamos a pagar, por cada vez que en el pasado hayamos utilizado cualquier medio de coacción para conseguir lo que deseamos. Al menos ahora, no deseamos pagar por eso más. Ahora deseamos estar seguros, que siempre que hagamos una petición, sea una petición. Eso no significa que la otra persona confiará en ello, -incluso si así lo es-, porque desafortunadamente, desafortunadamente, ha habido tanta coerción en nuestro mundo, que incluso si estamos haciendo una petición sincera, la otra persona puede oír una demanda. Au: En su ejemplo anterior, me suena a que la persona estuvo realmente decepcionada o Au: realmente abandonada. MR .:.: No, “abandonada” es un diagnóstico, ella realmente estuvo decepcionada,













gritando obscenidades en sus amigos en el patio, así que hice una petición. “Perdón, yo quisiera que todos vinieran y que se sentaran en sus lugares, por favor. Quisiera decirles quien soy, qué quisiera hacer hoy.” La mitad de los estudiantes llegó, no estaba seguro que la otra mitad me había oído, así que repetí lo que dije” “¿Podrían venir, por favor?” Ahora casi todos llegaron a excepción de dos jóvenes, los más grandes de la clase. No estaba muy seguro que ellos me oyeran, esperando que simplemente simplemente fuera un problema de acústica dije, “uno de ustedes, caballeros ¿me diría lo que me escuchó?” –“Si, que tenemos que ir y sentarnos-” ¿Ven el problema?. Hago una petición y él oye una demanda, así que le dije, “Señor, podría usted decirme cómo podría decirle lo que solicité sin que suene a que le estaba diciendo lo que usted tiene que













Au: Ella dice que no le gusta la manera en que lavo platos o en que hago la cama; Me Au: siento enojado y resentido, me siento como expresé, porque necesito ser aceptado por mi buena voluntad y mi capacidad para hacer un trabajo de la manera en que lo yo hágo; Quisiera que reconocieras mi trabajo positivamente. MR .:.: ¿Incluso si no me siento para reconocerlo? ¿Cómo quisieras que respondiera r espondiera positivamente, cuando un idiota puede hacer un trabajo mejor que tu al hacer la cama? Au:: Ok, algo así me diría y que no puede reconocer mi trabajo, porque nunca hago la Au cama de la manera en que debe estar hecha. MR .:.: Ok, parece que el problema es con la petición que usted hace. ¿Qué desea usted















esperando a sus amigos, y me dijo, “papá te está tomando muy largo el hablarme” Y le













esa noche él se cansó. De modo que así es como usted descubre esta manera en que el













ANEXO “EJERCICIOS”













CNV COMUNICACION NO VIOLENTA PRIMERA PARTE 070914

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