CONTRASEÑA: vsacaba
DeAngelo investigó a los "naturales" (los hombres que son naturalmente buenos sed uctores) y compartió teoría y prácticas seductivas con gente de la comunidad de seducc ión (Eric Von Sydow) Steve Piccus, Dave Riker, Rick H, entre otros y como discípulo de Ross Jeffries. DeAngelo sostiene que gran parte de la conducta social humana está relacionada de alguna manera con la reproducción sexual y que los hábitos de apareamiento humanos n o difieren significativamente de otras especies. Sugiere que la sociedad ha programado al hombre moderno a desarrollar hábitos invo luntarios que aumentan la tasa de fracaso constante de atraer a las mujeres o ne gar su propio atractivo. Esto es nefasto para la seducción chicos, porque si actuáis en piloto automático repitiendo siempre los mismos errores y con baja autoestima son dos repelentes de la atracción y erraréis una y otra vez. DeAngelo dice que la gente puede utilizar sus técnicas para lograr una variedad de objetivos, como tener relaciones sexuales ocasionales o más para formar relacione s duraderas. David DeAngelo, esta en contra de la célebre frase "se tu mismo". Es cierto muchachos si cometéis errores con las chicas, si sois vosotros mismos, segu iréis cometiéndoles, en vez de eso deberéis desarrollar vuestro mejor mismo y una person alidad atractiva y viril. Una de sus creencias es que ser intelectual no significa automáticamente el mismo éx ito con las mujeres. Claro la atracción no se da a nivel lógico sino a nivel emocion al. El éxito puede ser adquirido, es decir, cualquier persona puede tener éxito con las mujeres si estudia, practica y pone de su parte. Asesoramiento sobre la atracción DeAngelo defiende que la mayoría de los hombres carecen de una comprensión profunda de la mujer, y, pierden así a la mujer que desean. Como resultado, los hombres se ven obligados a aceptar a quien selecciona. Es decir, las mujeres les seducen a ellos y ellos aceptan sumisamente. DeAngelo también cree que las mujeres no están tan obsesionadas con la aparición de po sibles compañeros varones. Además, afirma que la forma de cortejo, adulando en exces o a la mujer y los regalos son vistos por las mujeres como formas de manipulación e inseguridad, y, por tanto, en última instancia, como poco atractivo. En cambio, sostiene que "la atracción no es una elección" - la mujer no puede ser sobornado en la elección a sentir atracción. P or el contrario, DeAngelo afirma que para que una mujer sienta atracción automáticam ente deben de surgir ciertas características, tales como la confianza, simpatía, el humor y la independencia, cualidades que vienen intrínseca en las etiquetas "chulo y divertido" o "chulo y gracioso" , "Cocky and funny", ( C&F) o bien "chulifres co divertido" es lo mismo chicos es el mimo galgo con distinto collar, la misma terminología la misma jerga; me repito mas que un disco rayado pero os vais a enco ntrar con estos términos una y otra vez, que son idénticos. Así, mientras que un hombre TTF (Típico Tío Frustrado), o Frusco (frustrado corriente) mostraría un entusiasmo desenfrenado, ocultando cuidadosamente todas las intencio
nes de cortejo que pueda tener acerca de una hembra, un "chulo y gracioso" podría manifestar sus intenciones desde el principio, coqueteando con arrogancia y humo r. La arrogancia y humor deben de ir en dosis precisas según vaya la interacción, me diante el calibraje. Terminología · El suplicante interior: un rasgo de carácter de los hombres desarrollado a través de la historia que les induce a convertirse en sumisos de la mujer para obtener su aprobación. DeAngelo afirma que las mujeres prefieren hombres que son de rango su perior al de ellas. Las mujeres repelen a los chicos buenos o les ven como sus a migos pero no como sus amantes. · Chulo y divertido: también conocido como "chulifresco divertido , o chulo gracioso o b ien cocky and funny (C&F), se refiere a la combinación de arrogancia y humor. Un sim ulacro de arrogancia humorístico destinado a comunicarse con la inteligencia y ser "un reto". DeAngelo señala que es importante conseguir el equilibrio adecuado, ut ilizando sólo como "chulo" viene a ser tan inseguro, y con humor exclusivamente vi ene a ser muy tonto e inseguro. "Cocky and funny" es a menudo abreviada como "C & F." · Comportamiento contra intuitivo: La descripción de DeAngelo de algunas de sus técnic as para atraer a las mujeres, son lo contrario de lo que la mayoría de la gente cr ee que es atractivo. Ejemplos de este tipo de comportamiento incluyen las burlas a una mujer y se niega a adular su belleza física. También puede verse como hombres que no se comportan como aburridos o predecibles. · La vida cambia: DeAngelo reitera que el objetivo de sus programas es crear una p ersonalidad completa y cambio de estilo de vida entre los hombres que les ayudarán a lograr el éxito con las mujeres. · Emular el éxito: DeAngelo alienta a sus alumnos a la emulación de los éxitos con las m ujeres. Graba las entrevistas de hombres con un gran éxito en el arte de la seducc ión y las emite mensualmente. · Comunicación sexual: DeAngelo afirma rotundamente que hay un 'lenguaje secreto de apareamiento "o" danza de apareamiento secreto"que tiene lugar entre un hombre y una mujer antes de que puedan tener el acto sexual. Si chicos como un baile del cortejo. · Cambiar el chip: se produce una reestructuración de las creencias establecidas pro pia en cada hombre, tales como cambio a pensar en positivo. Hay que cambiar el c hip muchachos hacia una mentalidad de abundancia, las mujeres abundan en todos l os sitios.
Una técnica de las clásicas e infalibles es siempre presuponer que hay algo entre us tedes, o decirle que se van a casar de una manera arrogante y divertida, no olvi des las 2 por que si lo haces solo de manera divertida, solo le vas a caer bien, si lo dices solo con arrogancia, te va a odiar, pero si los combinas, le vas a atraer, o minimo ella sabra que eres especial y jamas le seras indiferente. Ejemplos: Frases 1. SIENTO QUE TENEMOS MAGIA TU Y YO . que dices desaparecemos 2. sabes hay tres formas de hacer el amor . la buena . la superior y la mia 3. megustas tanto que hasta me olvido que tengo whassat 4. eres unica y diferente aver dime no..... perfecto obedeces rapido ... nos lle varemos bien
5. el corazon tiene razones quela razon no puede entender amenos que primero no aya visto tu bonito trasero 6. sabes yo no creo en el amor ..pero hasmelo porsi estoy equivocado 7. tienes miedo a las alturas ..... no genia vamos ami casa que te pondre de est rella en mi arbol de navidad 8. sabes en que nos parecemos la navidad y yo ..... no ... enque los dos dejamos una sonrisa despues de una noche buena 9. y mi regalo regalo ..... soy yo .... asi sin mas sin ticke de devolucion devolucion ni nada 10. ella dice podria hacerte muy feliz ...el dice ... que pasa ya te vas... jaja ja 11. no es por presumir pero tengo el colesterol mucho mas alto que tu 12. aqui dejan propina .si.. tienes 5 soles .. si.. ok despues elos pido 13. estas solo si solito con mis iluciones igual que un ermitaño .... por favor tu vida privada no me interesa 14. si yo fuera tu vendria corriendo a besarme 15. estoy reuniendo reuniendo firmas para una buena causa ...que causa causa ... tu firma firma aqui abajo y deja tu numero 16. no soy delos que te dan la razon soy de los que te hacen perder 17. teva un trajo ..no puedo puedo estoy trabajando trabajando .. trabajo en que ... en ti 18. yo no soy de esos que se acuestan con una diferente cada noche ....me gusta de dos en dos 19. tengo una novia que me lleva al infierno .. pero me hace sentir en la gloria 20. te tengo una pregunta y dos opciones .. me quieres , si es si esto nos llev ara a tener sexo si dices no te doy un beso nunca mas te vere 21. me caes bien pero genial si estas conmigo 22. me caes mal pero junto ami me caes bien 23. una foto ..mmm no se te ve bien algo falta para k te veas bien .. espera soy yo 24. siempe pienso en nuetro futuro site gusta desde mañana 25. dicen k eres ardiente fuego puro pero no es cierto nunca llamas 26. te quiero como si fueramos novios somos novios mm note dije que cortamos ... no uyy 27. te contrato como modelo .tu primer desfile sera en mi cama 28. si quieres hacer el amor conmigo sonrie sino quedate seria y tendremos solo sexo 29. te quiero ami y cuantas mas en este metro cuadrado solo ati 30. esta noche vemos una peli y nos aburrimos nos vestimos y nos vamos 31. salimos juntos ..tengo novio traelo pero no se si se sienta bien cuando nos besamos 32. paella me pones un poco . te pongo un poco me pones bastante pero no es el m omento 33. me gustan las chicas guapas e inteligentes pero ati te dare una oprtunidad 34. oye sabes que somos novios .no te conosco .vengo del futuro en una semana lo entenderas todo porcieto soy jose 35. hay dos clases de mujeres lasque me ven guapo y las que se equivocan 36. te acuerdas de mi uhm tu cara me suena pero asi con la ropa puesta no caigo. 37. sabes durante el orgasmo se produce oxitocina que mejorala calidad de sueño y yo quiero que duermas bien 38. sabes que es lo mejor en ti no pucha queria que ahorras en trabajo 39. eres como titanic nosabes romper hielo 40. quires que te dija una cosa bonita si... yo 41. voy a sacarte tarjeta roja porque porque desde quete conosco me haces falta 42. te odio con todas mis ganas dame un abrazo 43.tienes cara de enamorarte de mi 44. quiero hacerte el amor ..... de mi vida 45. te gusta lo dulce pues comeme 46. esto es un atraco dame los besos guardados que tengas 47. somos tal para cual tan iguales ambos sentimos atraccion por mi 48. estas en mi lista de venenos o drogas adictivas pendientes por probar 49.
1.
Yo: Acompáñame a tal sitio.
Ella: No puedo. Yo: Un punto menos para ti, tienes acumulado un total de -5 Yo: Mi madre se va a decepcionar contigo, ella pensaba que eras la chica ideal. 2.
Ella: Mi amigo se puso celoso cuando se enteró que iba a salir con un chico.
Yo: ¡ah, qué mal!, haberle dicho que viniera, le sentamos en el asiento de atrás, si s e porta bien. 3.
Una chica me pide un cigarrillo.
Yo: no hace falta que te inventes excusas para conocerme, podrías haberme pregunta do el nombre directamente. 4.
Qué grande es tu bolso, ¿qué llevas un arma ahí? ¿No traficarás con droga verdad?
5.
Ella: tengo que decirte algo, ya tengo novio.
Yo: ah, muy bien, así tendrás alguien con quién entretenerte cuando yo no pueda estar contigo. 6.
Ella: tengo novio.
Yo: pero te vas a casar con él. Ella: Si (con cara de felicidad en el rostro) Yo: Bueno te daré mi despedida de soltera, vamos a un hotel. 7.
Deja de seguirme ¿eres espía o agente secreto como yo?
8.
No me mires con esa cara de deseo, no soy un tipo fácil.
9.
Ella: ¿me das un cigarrillo?
Yo: Depende. Ella: ¿de qué depende? Yo: de cómo besas, ¿besas bien? 10.
¡Ey, ya me estas tocando de nuevo! Soy muy sexy, lo sé, pero deberías controlar tu s hormonas. 11.
¿Tú cómo conquistas a los chicos a ver? Puedes probar conmigo pero lo tienes muy d ifícil. 12.
Yo: ¿En qué dia naciste?
Ella: ¿por qué lo dices? Yo: porque mi madre sólo me deja salir con las que son afines a mi horóscopo. 13.
¿Tienes dinero y tierras? Me gustan que me mantengan. Si tienes creo que me es
toy empezando a enamorar de ti. 14.
Yo: bueno ¿a qué me vas a invitar para beber?
Ella: no te voy a invitar. Yo: ¡uy! Así lo nuestro no va a funcionar, seremos sólo amigos. 15. Wow!! Bonitos ojos, sobre todo el derecho. 16.
Qué lindos dientes ¿son de verdad?
17.
Tú haces ejercicio pero de vez en cuando ¿verdad?
18.
Oye, se te ve muy sexy desde aquí detrás.
19.
Estás muy buena, casi tanto como yo.
20.
Mira esa cola, todos vienen a verme.
21.
¿Por qué te ruborizas tanto si me siento así de cerca de ti?
22.
Mi habitación tiene un techo muy interesante.
23.
Ey, aunque vaya borracho no podrás conseguir este cuerpo perfecto hoy.
24.
Ella: ¿A qué te dedicas?
Soy un angel ¡un acto más y obtendré mis alas! Si me besas habré hecho la buena acción que me falta. Soy un ginecólogo freelance ¿hace cuánto fue tu último chequeo? Soy reparador de mecheros, ¿qué tal tu fuego? Soy testador de besos ¿qué tal besas? Soy un gigolo.. pero relájate, somos amigos y no voy a cobrarte. ¡Soy un orgasmólogo! 25.
Deja de mirar mi trasero, que te he pillado.
26.
Puedes venir sola a mi casa, pero ¿puedo fiarme de ti?
27.
Es cierto, las mujeres solo me desean por mi físico, pero no se dan cuenta de que también tengo alma debajo de este perfecto cuerpo. 28.
Deja de disimular, sé que te gusto, no te pongas nerviosa.
29.
No paras de acosarme.
30.
Sólo dices eso para llevarme a la cama.
31.
¿No te han dicho que los hombres tenemos sentimientos?
32.
Vale te dejo que me invites a una cerveza, pero que sea buena, yo no soy fácil
33.
Yo: ¿te gusta levantarte temprano?
.
Ella: no. Yo: ok, levántate sin hacer ruido, no me gusta que me despierten. 34.
Ella: mi cabello está hoy muy feo.
Yo: sí, yo no quería decirte nada 35.
Yo: ¿te gustan los cumplidos sinceros?
Ella: Sí. Yo: genial, a mí también, empieza primero. 36.
Ella: me gustas.
Yo: lo sé, no te culpo. 37.
Ella: te voy a hacer la vida imposible.
Yo: no, no quiero casarme contigo. 38.
Ella: tenme esto o préstame aquello
Yo: Ey mira, estás intentando mandarme ¿eso lo harás igual cuando estemos casados? Tu y yo mejor seremos amigos tan solo. 39.
Te doy mi e-mail, pero no me vayas a mandar fotos desnuda.
40.
Ella: ¿Por qué saliste conmigo?
Yo: porque no me importa lo que piensen mis amigos. 41.
(Yo le cojo la mano y se la suelto): no me cojas la mano, vas muy deprisa, ad emás eres muy joven para mí, podría pervertirte . 42.
Ella: ¿sales con muchas mujeres?
Yo: sí, ¿ningún hombre te ha enseñado bien cómo se hace? 43.
¿Cómo sería la persona que elegirías para tener sexo? Además de mí, claro.
44.
Me gustabas hasta que has hecho eso, lo has arruinado todo.
45.
Hace 3 segundos me gustabas.
46.
Ella: ¿me echaste de menos?
Yo: Lo intenté pero nada, quizas en el futuro lo consiga. 47.
Ella: eres lo peor.
Yo: lo sé, por eso te encanto. Yo: ¿algún otro comentario al azar? 48.
Ella: No eres nada romántico ¿lo eres?
Yo: claro que lo soy, me encanta que las chicas me lleven flores y me canten al
pie de la ventana una serenata. 49.
Ella: pasa por mi a las 5.
Yo: ¿Que pase por ti? eso es muy bueno jeje, me gusta que tengas sentido del humor , anda nos vemos a las 5.30 en el cine. 50.
Ella: ¿por qué no me saludas?
Yo: tengo poderes adivinatorios, sabía que vendrías no puedes resistirte ante mis enc antos. 51.
Ella: ¿que te gusta de mi?
Yo: Me gusta que tú y yo compartimos una misma pasión y admiramos lo mismo A MI!!!! 52.
Ella: ¿me invitas a una copa?
Yo: esta que me estoy terminando era para ti. ¿crees que así vas ligar conmigo? Vas mal eh, vas mal. 53.
Ella: no eres mi tipo.
Yo: ¡afortunadamente, dios me libre! seremos amigos si llegas a caerme bien, claro . 54.
Ella: no me gustas.
Yo: no me extraña, sólo gusto a las chicas guapas. 55.
Ella: te gusto.
Yo: claro, sólo como amiga. 56.
Ella: sé que te gusto, pero soy mucho para ti
Yo: vamos, eso no te funcionará para ligar conmigo. 57.
Ella: estoy muy guapa!!
Yo: sí, sobre todo tu ojo izquierdo pizpireto. Yo: sí, sobre todo tu pierna derecha. 58.
Ella: hoy pensé en ti.
Yo: ¿y cuantos orgasmos tuviste? 59.
Yo: Cuando estoy a tu lado me pongo nervioso
Ella: te gusto? Yo: que va, que temo que te me tires a besarme. 60.
Mi brazo pesa lo mismo que otro órgano que tengo el cerebro ¡pervertida!
61.
Ella: no tengo sexo en la primera cita.
Yo: ¿por qué hablas tanto de sexo? ¿frustraciones sexuales?, además ¿quién ha dicho que habrá una segunda cita?
62.
Tus amigas te han dejado sola, ¿no tendrás problemas de gases o algo verdad?
63.
(Ella hace un comentario desagradable) Yo: ¿no has tomado tu medicación hoy verd
64.
Yo: creo que me he enamorado.
ad?
Ella: si, pero tú no eres mi tipo. Yo: me he enamorado de aquella rubia que va por allí ¡es preciosa! (ojos de enamorad o). 65.
Ella: me gustas, me haces reir.
Yo: te gustaré más cuando te haga gritar. 66.
Ella: ¿Cuántos años tienes?
Yo: 95 pero funciono cada día mejor. 67.
Ella: tengo novio.
Yo: ¡¡Qué bien, yo también!!, esto es el destino, cuántas cosas en común tenemos. Yo: Qué bien, al menos tendrás compañía cuando no pueda verte. 68.
Yo: ¿te puedo confesar algo?
Ella: dime (espera una respuesta de declaración). Yo: tengo miedo a que te tires y me acoses o me desgarres la ropa. 69.
Ella: ¿qué te gusta de mi?
Yo: Yo: ¿esa es tu forma de ligar conmigo? Bah! Intenta otra cosa anda!! Yo: si te lo digo ¿qué estás dispuesta a ofrecerme a cambio?
Tu: ¿Trabajas? Ella: Si Tu: Que bien por que cuando nos casemos vas a trabajar para mantenerme mientras yo me quedo en casa viendo la TV. Aquí estas dando por hecho que se van a casar y que te va a mantener, otro gran ej emplar de C/F, otro tipo de c&f es si encuentras un defecto en ella, ponerlo com o obstáculo en su relacion Permiteme darte un ejemplo: Tu: Si eres así de aburrida lo nuestro no va a funcionar. Otro ejemplo es: Vas a un bar y con la mesera tienes una conversación mas o menos así: Tu:Oye tienes cerveza Corona? Ella: No, corona no tengo
Tu: mmmm entonces lo nuestro no va a funcionar Aquí tu eres el premio por que ella se tiene que adaptar a ti y no tu a ella. Neg hits (negas) Esta es otra modalidad muy poderosa en el C&F pero debes tener cuidado de no usa rlo en exceso pues puede resultar contraproducente, un neg hit es simplemente un comentario negativo hacia la chica, ya sea hacia su persona, apariencia etc. Esto es efectivo sobre todo para las chicas mas sexys que son asediadas por gran numero de hombres, ya que ellas estan acostumbradas a escuchar cosas como: eres muy bonita Eres muy agradable etc. Pero si rompes con esto y tu en lugar de alabarl a le dices algun comentario negativo, ella se da cuenta que no eres como los otr os Chubbys que quieren con ella, para esta técnica debes tener el balance perfecto con el humor, ya que si lo dices de manera ofensiva se puede enfadar. Ejemplos de Neg Hits: Tu: Oye tienes los labios resecos deberias ponerte labial(nota como inmediatamen te se pone labial) Esto es efectivo por que esta haciendo lo que le dijiste, y tu eres el premio po r que ella obedece tus ordenes.. Otro ejemplo: Estas hablando con ella y le dices: Hey no sabia que estaba lloviendo(te limpias la cara implicando que te escupio al hablar) Otro mas: ¡Que bonitos aretes¡ ¿te los ganaste en la caja de cereal? Groucho Marx Vive todos los dias como si fuera el ultimo, un dia acertaras. Nunca bebas cuando conduzcas, puedes derramar la cerveza. Nunca ha habido una buena guerra ni una mala paz. Nunca comiences una pelea, pero siempre termínala. La armonía de las armas no depende del parentesco de los cuerpos. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Estar en paz consigo mismo es el medio más seguro de comenzar a estarlo con los de más Un hombre no trata de verse en el agua que corre, sino en el agua tranquila, por que solamente lo que en sí es tranquilo puede dar tranquilidad a otros La concordancia aumenta las fortunas pequeñas. La discordia arruina las más grandes El valor hace vencedores; la concordia hace invencibles
El primero de los bienes, después de la salud, es la paz interior En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. No hay camino para la paz, la paz es el camino Cuanto más hiléis, mejores soldados seréis Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. La letra con sangre entra. Donde hay caridad, hay paz. Quien te quiere te hará llorar. Tus secretos no dirás, si quieres vivir en paz. Las leyes callan cuando hablan las armas. Cuando seas yunque, sufre; cuando seas mazo, da porrazo. Antes de armas tomar, todo se debe intentar. Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Hombres poco hombres, ni me los nombres. Con los hombres que no lo son, poca o ninguna conversación.
Aquí paz y después gloria. Asno, mujer y nuez, a golpes dan fruto. Buena es Mari Paz que os da tocino y pan. No son bromas las que duelen. Cuatro cosas has de procurar: salud, saber, templanza y paz. En bromas pesadas, las cañas se vuelven lanzas. Dénos Dios paz o victoria. Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos l ogran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasaje ras. El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Hombre muy armado, de miedo va cagado. ¿Qué culpa tiene el culo de que el niño la lección no supo? Más vale morir en paz que vivir en guerra. No hay malo tan malo que no lo mejore el palo. Si de nada sirve el palo, malo, malo. Zurrar la badana, no hay cosa más sana: daña hoy y aprovecha mañana. Al malo, palo, y al enfermo, regalo. En ocasiones más vale un buen palo que veinte oraciones. Hay árboles y hombres malos que sólo dan el fruto a palos. Donde fuerza no hay, derecho se pierde. Mayor vergüenza es ser cobarde, que vencido. Señal es de cobarde acometer al que menos vale. Quien amaga y no da, por cobarde quedará. Donde las dan, las toman. Quien siembra vientos recoge tempestades. Quien quiera vivir en paz, que esté preparado para pelear. El golpe de la sartén, aunque no duela tizna. Consejo es de sabios perdonar las injusticias y olvidar los agravios. Si quieres que la mujer no te riña, mete la vara en el cuarto, que el miedo guarda la viña. Aconsejar a viejas y predicar a gitanos, trabajo vano. De gitano a gitano no cabe engaño. Riñe cuando debas, pero no cuando bebas. Unas malas palabras tiran de otras que lo son más, y las manos van detrás. Más vale entenderse a voces que a coces. Por quítame allá esas pajas se hacen los hombres rajas. Escúpote, para no me escupas tú. Al niño llorón, boca abajo y coscorrón. Ojos que demasiado ven, ladrillazo que les den. Hasta una hormiga muerde si la hostigas. Contra la fuerza, fuerzas valgan, ya que razones no pueden nada.
Quien tiene paz y alegría, duerme bien de noche y gana bien el día. Al que quiera abrirse camino a codazos, echadlo a puñetazos. Por mucho que la paz cueste nunca es cara. Mejor es ser lobo que oveja, y caballo que buey manso. Paz y pan, par sin par. Callar y coger piedras es doble prudencia. Paz con los hombres y guerra con los vicios. A fuerza de villano, hiere en mano. ¿Cuántos amigos tienes? Dos: mi perro y mi bastón. A quien quiera matarte, madruga y mátale. Mejor es paz con pobreza que turbación y riqueza. Paciencia es paz y ciencia. Al que te quiera comer, almuérzalo; quien te ha de cenar, meriéndalo. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay poetas que inspiran... lástima. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. ¡Justo a mi me toco ser yo! Tengo un sueño que no me deja dormir. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es e
l que sabe de qué. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. La música japonesa es una tortura china. En los aviones el tiempo se pasa volando. El eco siempre dice la última palabra. Los mosquitos mueren entre aplausos. ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. Esta es la sinfonía inacab... Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la inju sticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapare ció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. Seamos realistas. Busquemos lo imposible. 1-A veces necesito lo que solo tú me puedes dar: tu ausencia.-Ashleigh Brillian. 2-Es un éxito catastrófico.-Stephen Bishop. 3-No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi trabajo. La quiero conseguir s in morir.-Woody Allen. sarcastica3 3-Un buen oyente a menudo piensa sobre otra cosa.-Kin Hubbar. sarcastica4 4-Encuentro a la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me vo y a otra habitación a leer un libro.-Groucho Marx. sarcastica5
5-Lo único peor de que hablen de ti es que no hablen de ti.-Oscar Wilde. sarcastica6 6-La gente aprecia las cosas pequeñas que haces por ellas. Y así es como evitas que te pidan hacer algo más.-Autor desconocido. sarcastica7 7-Creo en la suerte. ¿Cómo si no explicar el éxito de los que no te gustan?-Jean Cocte au. sarcastica8 8-Me gustaría tomarte en serio, pero hacerlo sería ofender tu inteligencia.-George B ernard Shaw. sarcastica9 9-Me siento miserable sin ti, es casi como tenerte aquí.-Ashleigh Brillian. sarcastica10 10-El problema con los niños es que no se pueden devolver.-Quentin Crisp.
11-A menudo parece un poco triste que Noé y su familia no perdieran el barco.-Mark Twain. 12-Tiene la oreja de Van Gogh para la música.-Billy Wilder. 13-Cuando la gente es libre de hacer lo que quiere, a menudo imitan a otros.-Eri c Hoffer. 14-Nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción.-Groucho Marx. 15-Haz algo productivo. Deja de ser tú mismo.-Autor desconocido. 16-No soy lo suficientemente joven para saberlo.-Oscar Wilde. 17-He tenido una tarde perfecta, pero no era esta.-Groucho Marx. 18-Eres un hábito que me gustaría patear. Con los dos pies.-Autor desconocido. 19-La historia nos ha enseñado que el hombre y las naciones se comportan sabiament e cuando han agotado todas las alternativas.-Abba Eban. 20-A algunas personas les gusta tanto mis consejos que lo enmarcan en la pared e n lugar de usarlos.-Gordon Dickson. 21-Puede que este borracho, señorita, pero por la mañana estaré sobrio y tú seguirás siend o fea.-Winston Churchill. 22-Nunca he matado a un hombre, pero he leído muchos obituarios con gran placer.-C larence Darrow. 23-¡Cásate conmigo y nunca más miraré otro caballo!-Groucho Marx.
24-Quédate conmigo, quiero estar solo.-Joey Adams. 25-Tenemos el mejor gobierno que el dinero puede comprar.-Mark Twain. 26-No he hablado a mi esposa en años. No la quería interrumpir.-Rodney Dangerfield. 27-¿Por qué debemos aceptar consejos sexuales del papa? Si sabe algo de sexo, ¡no debe ría!-George Bernard Shaw. citas sarcásticas 28-Puede que mi opinión haya cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo cierto. -Ashleigh Brilliant. 29-Cuando era niño solía rezar todas las noches para tener una bicicleta nueva. Me d i cuenta que el señor no trabaja así, por lo que robé una y le pedí que me perdonase.-Em o Philips. 30-No tiene enemigos, pero sus amigos le odian intesamente.-Autor desconocido. 31-Puedo hacer muchas cosas al mismo tiempo, pero puedo evitar hacer muchas cosa s simultáneamente.-Ashleigh Brilliant. 32-Si encuentras difícil reír por ti mismo, estaré feliz de hacerlo por ti.-Groucho Ma rx. 33-Obtén primero los hechos, entonces los puedes distorsionar como quieras.-Mark T wain. 34-La persona que te pida que seas tú mismo no te podía haber dado peor consejo.-Aut or desconocido. 35-Nunca dejé que la escuela interfiriese con mi educación.-Mark Twain. 36-Es un hombre hecho a si mismo y adora a su creador.-Irvin Cobb. 37-Cuando era un niño me dijeron que cualquiera puede ser presidente y comienzo a creerlo.-Clarence Darrow. 38-Me gustaría vivir en Manchester, Inglaterra. La transición entre Manchester y la muerte sería imperceptible.-Mark Twain. 39-El matrimonio es la principal causa de divorcio.-Groucho Marx. 40-El 100% de los americanas es 99% idiota.-George Bernard Shaw. 41-La acción habla más fuerte que las palabras, pero ni de cerca tan a menudo.-Mark Twain. 42-Para estar seguro de dar en el blanco, dispara primero y llama a lo que hayas dado el blanco.-Ashleigh Brilliant. 43-Si eres uno entre un millón, hay seis millones de personas exactamente igual qu e tú.-Autor desconocido. 44-No acudí al funeral, pero mandé una carta diciendo que lo aprobaba.-Mark Twain. 45-Ama a la naturaleza a pesar de lo que ella le hizo.-Forrest Tucker. 46-Tendía a poner mi mujer en un pedestal.-Woody Allen.
47-Un psiquiatra es un tipo que te pregunta muchas preguntas caras que tu esposa te hace por nada.-Joey Adams. 48-Si somos la única vida inteligente en el universo, al menos hay un número finito de idiotas.-Steven Coallier. 49-Lector, imagínese que fuese un idiota y que fuese un miembro del congreso. Pero me estoy repitiendo.-Mark Twain. 50-Nunca ha sido conocido por usar una palabra que puede enviar al lector al dic cionario.-William Faulkner. 51-Pobre Faulkner. ¿Realmente piensa que las grandes emociones vienen de las grand es palabras?-Ernest Hemingway. 52-Me gustan los paseos largos, especialmente cuando son tomados por gente que m e molesta.-Fred Allen. 53-¿Odias tu trabajo? ¿Por qué no lo dijiste? Hay un grupo de apoyo para eso. Se llama todo el mundo y se ven en el bar.-Drew Carey. 54-Nada fija tan intesamente algo en la memoria como el deseo de olvidarlo.-Mont aigne. 55-La experiencia es algo maravilloso. Te permite reconocer un error cuando lo v uelves a cometer.-Autor desconocido. 56-Para tu información, me gustaría hacer una pregunta.-Samuel Goldwin. 57-No estoy de acuerdo con lo que tienes que decir, pero defenderé a muerte tu der echo para decirlo.-Voltaire. 58-Necesitas una cirugía plástica, no un doctor.-Jochn Cleese. 59-Cada vez que te miro tengo un feroz deseo de sentirme solo.-Oscar Levant. 60-Una consciencia limpia es usualmente signo de mala memoria.-Steven Wright. 61-Me encantaría que fuesemos mejores desconocidos.-Autor desconocido. 62-Los consumidores no son tontos; tu esposa forma parte de ellos.-David Ogilvy. 63-No soy vegetariana porque ame a los animales; lo soy porque odio a las planta s.-Whitney Brown. 64-Siempre esta negro antes de volverse absolutamente oscuro.-Paul Newman. 65-Su ignorancia es enciclopédica.-Abba Eban. 66-Soy fácilmente satisfecho con lo mejor.-Winston Churchill. 67-No es necesario entender las cosas para discutir sobre ellas.-Caron de Beauma rchais. 68-Muchas personas son poco más que empleadas de sus posesiones.-Frank Lloyd Wrigh t. 69-Nunca se para a pensar; es realmente duro perder tiempo con sus propios pensa mientos.-Autor desconocido.
70-Puedes ser cualquier cosa que quieres; sin embargo, en tu caso deberías apuntar bajo.-Autor desconocido. 71-Nunca dejes para mañana lo que puedes dejar para pasado mañana.-Mark Twain. 72-No perdimos el partido; se nos acabó el tiempo.-Vince Lombardi. 73-Alguien que piensa lógicamente proporciona un contraste genial al mundo.-Autor desconocido. 74-El problema con el sentido común es que la mayoría de la gente es tonta.-Autor de sconocido. 75-Si no lees el periódico no estas informado; si lo lees estas desinformado.-Mark Twain. 76-Cualquier mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es permanec er de pie y parecer estúpida.-Hedy Lamarr. 77-Ser estúpido, el egoísmo y tener buena salud son tres requerimientos para la feli cidad, pero si falta la estupidez, todo esta perdido.-Gustave Flauber. 78-Me gustas. La gente dice que no tengo buen gusto, pero me gustas.-Autor desco nocido. 79-¿Cienmil espermatozoides y fuiste el más rápido? Autor desconocido. 80-Quiero o más corrupción o más oportunidad de participar en ella.-Ashleigh Brilliant . 81-Un concenso significa que todo el mundo esta de acuerdo en decir colectivamen te lo que nadie cree individualmente.-Abba Eban. 82-Ten cuidado con leer libros de salud. Podrías morir de una error.-Mark Twain. 83-La palabra aerobic viene dos palabras griegas: aero, que significa habiliad p ara, y bic, que significa soportar un tremendo aburrimiento.-Dave Barry. 84-No aceptes golosinas de extraños al menos que te lleven a algún sitio.-Autor desc onocido. 85-No agradezcas que te criticase, fue un placer.-Autor desconocido. 86-Podría decir que estas mintiendo: tus labios se mueve.-Autor desconocido. 87-Si fuese dos veces más inteligente que ahora, serías absolutamente estúpido.-Autor desconocido. 88-Estoy impresionado; nunca he conocido una mente tan pequeña en una cabeza tan g rande.-Autor desconocido. 89-Sea lo que sea lo que te esta comiendo, debe esta sufriendo horriblemente.-Au tor desconocido. 90-No eres tan malo como la gente dice, eres mucho, mucho peor.-Autor desconocid o. 91-Tienes un complejo de inferioridad y esta completamente justificado.-Autor de sconocido.
92-Nunca desperdicies una oportunidad para callarte.-Autor desconocido. 93-Los que creéis que lo sabéis todo sois molesto a los que lo saben todo.-Carl Saga n. 94-Estoy ocupado. ¿Puedo ignorarte algo más de tiempo?-Autor desconocido. 95-La vida es como una montaña rusa y estoy a punto de vomitar.-Autor desconocido. 96-El primer problema de este país es la apatía, pero a quién le importa.-Autor descon ocido. 97-Si un extraño te ofrece una golosina, toma dos.-Autor desconocido. 98-Solo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana, y no estoy s eguro de la primera.-Albert Einstein. 99-Un prisionero es un hombre que intenta matarte y falla, entonces te pide que no le mates.-Winston Churchill. 100-Soy tan inteligente que a veces no entiendo una palabra de lo que digo.-Osca r Wilde. 101-El eterno dilema: demasiado cansado para levantarme, demasiado despierto par a volver a dormir. 102-Si no quieres una respuesta sarcástica, no hagas una pregunta necia. 103-La reunión entre procastinadores se ha pospuesto. 104-Ellos quieren verte crecer. Pero nunca más que ellos. Recuérdalo. "No os toméis la vida demasiado en serio; de todas maneras , no saldréis vivos de ésta " (Bernard de Fontanelle) "La sabiduría consiste en saber que se sabe lo que se sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe" (Proverbio chino) "Trae mala suerte ser superticioso."(Andrew W. Mathis) "Un pesimista es un optimista bien informado."(Antonio Mingote) "La persona que concuerda con todo lo que tu dices, o no está poniendo atención, o s e propone venderte algo." (Bud Holiday) "No es que tenga miedo a morir. Es tan sólo que no quiero estar ahí cuando suceda"(W oody Allen) "No hay nada repartido de modo más equitativo en el mundo que la razón: todo el mund o está convencido de tener suficiente" ( Descartes) "Por muchos idiomas que se dominen, cuando uno se corta al afeitarse, siempre se utiliza la lengua materna" (Eddie Constantine) "Un hombre inteligente es aquel que se erige una fortaleza con las piedras que l e lanzan sus enemigos." "La historia es la mentira encuadernada" (Jardiel Poncela) "¿Porqué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada."(Mark Twain) "Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a ir a pasar el resto de mi vida" (Woody Allen.) "El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer"( Oscar Wilde ) "Cuando soy buena, soy muy buena, pero cuando soy mala, soy mejor (Mae West) La libertad de amar no es menos sagrada que la libertad de pensar." "Acepto el caos , pero no estoy seguro de que el caos me acepte a mí"(Bob Dylan) "El destino baraja y nosotros jugamos"(Schopenhauer) "Los amigos verdaderos son los que vienen a compartir nuestra felicidad cuando s
e les ruega, y nuestra desgracia sin ser llamados" (Demetrio de Falera) "El dinero no es nada pero mucho dinero ,eso ya es otra cosa."(George Bernard Sh aw) "Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito."(Woody Allen ) "Siempre que enseñes, enseña a la vez a dudar de lo que enseñas". (José Ortega y Gasset) La democracia sustituye al nombramiento de una minoría corrompida,por la elección he cha merced a una mayoría incompetente" (Bernard Shaw) "Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más" (Charles S. Cha plin) "Un cínico es un hombre que, en cuanto huele flores, busca un ataúd alrededor."(H.L. Mencken) "La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros" (Anacar sis) "A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataud" (A . de Lamartine) "Se puede matar al soñador , pero no al sueño"(David Abernathy) "Sólo cuando se está en posesión de la verdad se da uno cuenta de lo deliciosa y prefe rible que era la mentira" (Jardiel Poncela) "¿Deseas mantenerte sobrio entre los que se embriagan?. ¿Con qué fin?. ¿Para que ellos t e consideren el único borracho?"(Christoph Martin Wieland) "Un egoísta es aquel sujeto que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú estás muriéndote de ganas por hablarle de ti" (Jean Cocteau) "Lo único que deseo para mi entierro es no ser enterrado vivo" (Phillip Stanhope, conde de Chesterfield ) "Uno dice que tiene su estilo cuando no puede hacerlo de otra manera" (Paul Klee ) "Si dios existe, le voy a pedir cuentas de lo absurdo de la vida, del dolor, de la muerte,de haber dado a unos la razón y a otros la estupidez... y de tantas otra s cosas" (Leonardo Sciascia) "Conviene reír sin esperar a ser dichoso, no sea que nos sorprenda la muerte sin h aber reído".(Jean de la Bruyère) "La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol." (Anónimo) "Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el color de los ojos." (Bob Marley) "Dejar de fumar es muy fácil, yo lo he dejado ya como 100 veces."(Mark Twain) "Cásate con un arqueólogo y cuanto más vieja te hagas más encantadora te encontrará."(Agat ha Christie) "La muerte tiene una sola cosa agradable: las viudas." (E. Jardiel Poncela.) "Ese que habla tanto está completamente hueco, ya sabes que el cántaro vacío es el que más suena."(Rabindranath Tagore) "La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consu ela de lo que son." (Winston Churchill) "Para ti soy un ateo, pero para Dios soy un miembro de la oposición"(Woody Allen ) "Solo sé, que nada sé, y lo que sé, se me olvidó." "La tapia del cementerio es una insensatez. Los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar." (Arthur Brisbane) "Un genio es alguien que descubre que la piedra que cae y la luna que no cae rep resentan un sólo y mismo fenómeno." ( Ernesto Sábato ) "El hombre razonable se adapta al mundo; el irrazonable intenta adaptar el mundo a sí mismo. Así pues, el progreso depende del hombre irrazonable." ( G. Bernard Sha w ) "Porque no me fío de él, somos amigos"( Berltolt Brecht) "La única diferencia entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho suele durar algo más" (Oscar Wilde.) "Cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana"(John Clark e.) "He llegado por fin a lo que quería ser de mayor: un niño" (Joseph Heller) "Hasta que los leones no tengan sus propios historiadores, las historias de cace ría seguirán glorificando al cazador" (Proverbio Africano.) "No hay ningún viento favorable para el que no sabe a qué puerto se dirige" (Arthur
Schopenhauer) "Si el cerebro fuera tan simple que pudiéramos entenderlo, seríamos tan simples que no lo entenderíamos". (Lyall Watson.) "Soy ateo, gracias a Dios" (Luis Buñuel) "No hay necesidad de fuego, el infierno son los Otros" (Jean-Paul Sartre.) "No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior"( Woody Allen.) "Personalmente, yo solía creer en la reencarnación, pero eso era en una vida anterio r" (Paul Krassner) "No hay castos; solamente hay enfermos, hipócritas, maniacos y locos."(Anatole Fra nce) "El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover." (Mark Twain) "En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y al cabo ¿no dicen que Dios las creó a imagen y semejanza de los hombres?."(George Eliot) "El éxito tiene muchos padres, pero el fracaso es huérfano"(John F. Kennedy) Lo que hoy se llama adulterio, antaño se llamó heregía (Victor Hugo) "Sólo cuando se está en posesión de la verdad se da uno cuenta de lo deliciosa y prefe rible que era la mentira" (Jardiel Poncela) "Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo." "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?" "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música." "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros." "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo." "Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria." "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote "Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definit ivamente." "Citadme diciendo que me han citado mal." "Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa , me marcho a otra habitación y leo un buen libro." "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína." "He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso." " ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregu nta." "En las fiestas no te sientes jamás; puedes sentarse a tu lado alguien que no te g uste." "¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡pero cuestan tanto!" Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero... ¡pero cuestan tanto! 2 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos? 3 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdon e, por un momento pensé que me había enamorado de usted. 4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda! 5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí? 6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? 7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú. 8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande. 9 Citadme diciendo que me han citado mal. 10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traig an un niño de cinco años!
11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubi ese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún div orcio. 12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un mo ntón de cosas. 13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario. 14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana. 15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espe ro leerlo. 16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. 17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. 18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una i nstitución. 19 Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es r ealmente un idiota. 20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular e so, lo has conseguido. 21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. 22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me ret iro a otra habitación y leo un libro. 23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas defin itivamente. 24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en s u favor. 25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse. 26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros. 27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentr o del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. 28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos er an exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. 29 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso. 30 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta. 31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión , una pequeña fortuna. 32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
33 Inteligencia militar son dos términos contradictorios. 34 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. 35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. 36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico fa lso y aplicar después los remedios equivocados. 37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. 38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día. 39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. 40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea . En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndo me pasar por uno de ellos. 41 No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual. 42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. 43 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo. 44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. 45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria. 46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo. 47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente. 48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiad o. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo. 49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto. 50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. 51 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beb er algo a media noche sin peligro de pisar al gato. 52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo. 53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenm e. 54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo te ndría ciento cuarenta años. 56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas. 58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sob re el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que cont ar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero. 59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más pro bable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tan ta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde co lgar la ropa. 60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. 61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo. 62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Sí, que la tengan lista para el jueves. (En un g uardarropa) 63 Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera. 64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos. 65 O él ha muerto o se ha parado mi reloj. 66 ¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vi tamínicas en vez de arroz. 67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de l a boca. 68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda preg unta. 69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho. 70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado. 71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mu jer. 72 Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la c uenta. 73 Sólo lo barato resulta caro. 74 Parad el mundo que me bajo. 75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca. 76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las muj eres. 77 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento. 78 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son. 79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca
! 80 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es uste d. 81 Hasta luego, cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo! ... ¡Yo que tú no la pagaría! 82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quie n se lo quite de encima. 83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más. 84 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. 85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo p ara cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. 86 Oiga, mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote , metiera mi camarote dentro del baúl? 87 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo . Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo. 88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le d evuelvo el mordisco. Hay que enseñarle quien manda en casa. 89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de rueg os y llantos. 90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el lib ro. 91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la ver dad es que no mejora mucho cuando está sobrio. 92 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma. 93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas. 94 Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte... 95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen. 96 Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema. 97 Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la p arte contratante de la primera parte. 98 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beb er algo a media noche sin peligro de pisar al gato 99 Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombr es?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto". 100 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.
* MORIR es como dormir, pero sin levantarse a hacer PIS. * Hay 3 tipos de personas: los que saben contar y los que no. * El DERMATÓLOGO es el único médico que puede dar diagnósticos SUPERFICIALES. * El que ríe el último es porque piensa más despacio. * La MARIHUANA causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Las ventajas del NUDISMO saltan a la vista. * La ADVERTENCIA consiste en amenazar por las buenas. * El problema de los IMPARCIALES es que están sobornados por las dos partes. * Si el MUNDO es un PAÑUELO, nosotros.. ¿qué somos? * Hoy en día la FIDELIDAD sólo se ve en los equipos de sonido. * El DIABÉTICO no puede ir de luna de miel. * La BOFETADA es el aplauso unilateral. * Después de los 60, todos pertenecen al SEXO DÉBIL. * Los JAPONESES no miran, sospechan. * Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta. * Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan. * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la CRISTALERÍA. * Arreglar los problemas económicos es muy fácil, lo único que se necesita es DINERO. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * ¿Por qué temblara la GELATINA?, ¿Será que sabe lo que le espera? * El colmo de la PROFESORA: quedar embarazada con el polvo de la tiza. * Tengo que ir al OCULISTA, pero nunca veo el momento. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa HERMANA es de OTRO. * Las SUEGRAS son como las SEMILLAS del TOMATE: vienen ahí pero no sirven para nad a. * Las TORTUGAS saben volar, el problema es que son tan LENTAS que no consiguen d espegar. * Me han hecho un test de inteligencia y ha dado NEGATIVO. 1-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. Me dijo que tamb ién era feo.-Rodney Dangerfield. 2-Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan.-Mark
Twain. 3-Si pudieses patear a la persona responsable de la mayoría de tus problemas, no p odrías sentarte en un mes-Roosevelt. 4-Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.-Rodney Dangerfield. 5-No te tomes la vida demasiado en serio. No saldrás de ella con vida.-Elbert Hubb ard. 6-La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que si lo sab emos todo.-Isaac Asimov. 7-Cuando estas enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida.-Richard Lewis. 8-Creo que si la vida te da limones, deberías hacer limonada. Y tratar de encontra r alguien a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta.-Ron White. 9-Un día sin sol es, ya sabes, la noche.-Steve Martin. 10-Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás.-Margar et Mead. 11-Procastinar es mantener el ritmo de ayer.-Don Marquis. 12-No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla.-Rodney Dangerfield. 13-Una palabra al sabio no es necesario-son los estúpidos quienes necesitan consej os.-Bill Cosby. 14-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.-Anónimo. 15-La mente de una mujer es más limpia que la de un hombres: la limpian más a menudo -Oliver Herford. 16-Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.-Rodney Dangerfield. citas divertidas 17-Obtén hechos primero, entonces los podrás distorsionar a tu gusto.-Mark Twain. 18-Un hombre exitoso es uno que gana más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer exitosa es una que puede encontrar un hombre así.-Lana Turner. 19-Siempre quise ser alguien, pero ahora me doy cuenta que debería haber sido más es pecífico.-Lily Tomlin. 20-Si vas a hacer algo esta noche de lo que te sientas arrepentido mañana por la m añana, acuéstate tarde.-Henny Youngman. 21-Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario siempre caben en el periódico.-Jerry Seinfield. 22-Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.-Anthony Burgess. 23-El vino es la prueba de que dios nos ama y ama vernos felices.-Benjamin Frank lin.
24-Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el truen o.-Clint Eastwood. 25-Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro.-Groucho Marx. 26-Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte qu ieta y parecer estúpida. Hedy Lamarr. 27-Se necesita mucho conocimiento para darse cuenta del grado de tu propia ignor ancia.-Thomas Sowell. 28-No dudo que merecí mis enemigos, pero no creo que merecí mis amigos.-Walt Whitman . 29-Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroid es?-Arnold Schwarzenegger. 30-Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cump lidos.-Chris Rock. 31-¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses de spués tienes que empezar de nuevo.-Joan Rivers. 32-Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos.-Sigmund Freud. 33-Todas las generalizaciones son falsas, incluida esta.-Mark Twain. 34-No te preocupes sobre evitar las tentaciones. Mientras te hagas mayor ellas t e evitarán.-Joey Adams. 35-Me gustan los largos paseos, especialmente cuando los toman gente que me mole sta.-Fred Allen. 36-Amo las fechas límite. Me gusta el sonido silbante que hacen al volar lejos.-Do uglas Adams. 37-Lo único que lamento en esta vida es no ser alguien más.-Woody Allen. 38-No puede haber una crisis la próxima semana. Mi horario ya esta lleno.-Henry A. Kissinger. 39-Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella.-W.C. Fields. 40-Supe que era un bebe indeseado cuando vi que los juguetes de mi baño eran una t ostadora y una radio.-Joan Rivers. 41-Esta bien para todo el mundo, alinearse alfabéticamente de acuerdo a su altura. -Casey Stengel. 42-La edad es algo que no importa, al menos que seas un queso.-Luis Buñuel. 43-Cualquiera que dice que puede ver a través de las mujeres se esta perdiendo muc ho.-Groucho Marx. 44-Nunca dije la mayoría de cosas que dije.-Yogi Berra. 45-Si quieres que piensen que eres un mentiroso, cuenta siempre la verdad.-Logan Pearsall Smith.
46-Un pesimista es una persona que ha escuchado a demasiados optimistas.-Don Mar quis. 47-Solo los mediocres están siempre en su mejor momento.-Jean Giradoux. 48-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 49-Solía correr pero los cubitos de hielo caían de mi vaso.-David Lee Roth. 50-No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mi.-St ephen Fry. 51-He intentado no saber nada sobre muchas cosas y he tenido bastante éxito.-Rober t Benchley. 52-La cura para una obsesión: consigue otra. Mason Coooley. 53-Antes de rechazar tus preguntas, declaro estar abierto.-Ronald Reagan. 54-No merezco este premio, pero tengo artritis y tampoco la merezco.-Jack Benny. 55-La televisión es chicle para los ojos.-Frank Lloyd Wright. 56-Compro trajes caros. Simplemente parecen baratos en mi.-Warren Buffett. 57-Un vegetariano es una persona que no comerá nada que pueda tener hijos.-David B renner. 58-Si llamé al número incorrecto, ¿por qué contestaste?-James Thurber. 59-Fracasé en entrar al equipo de ajedrez por mi altura.-Woody Allen. 60-Los hombres son tan leales como sus opciones.-Bill Maher. 61-Si vives 100 años, lo has conseguido. Poca gente muere pasada esa edad.-George Burns. 62-No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa inter ior.-Woody Allen. 63-Nací en circunstancias muy tristes. Mis dos padres se sentían muy tristes.-Norman Wisdom. 64-Me encantaría besarte pero me acabo de lavar el pelo.-Bette Davis. 65-Pasé un año en ese pueblo, un domingo.-George Burns. 66-Cuando nací, debía doce dolares.-George S. Kaufman. 67-Si al principio no tienes éxito, culpa a tus padres.-Marcelene Cox. 68-Si dios quisiese que volemos, nos habría dado tickets.-Mel Brooks. 69-Solía vender muebles para vivir. El problema es que eran míos.-Les Dawson. 70-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.-Anónimo. 71-No creo que nadie deba escribir su autobiografía hasta después de muertos.-Samuel Goldwyn.
72-Lo superfluo, algo muy necesario.-Voltaire. 73-Todo es divertido, mientras que le este pasando a otra persona.-Will Rogers. 74-Siempre es divertido hasta que alguien se hace daño. Entonces es muy divertido. -Bill Hicks. 75-Recibí atención siendo divertido en la escuela, aparentando ser retrasado y salta ndo por ahí con una mano deforme.-Leonardo DiCaprio. 76-Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se esta derrumbando. Anónimo. 77-Queridas matemáticas, por favor, crece y resuelve los problemas por mi. Estoy c ansado de resolverlos por ti.-Anónimo. 78-Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas for mas.-Anónimo. 79-Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que esto y diciendo.-Oscar Wilde. 80-Pide prestado dinero de un pesimista. No esperan que se les devuelva.-Anónimo. 81-Solía pensar que soy indeciso, pero ahora no estoy seguro.-Anónimo. 82-Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año.-Víctor Borge. 83-La bigamia es tener una esposa muchas veces. La monogamia es lo mismo.-Oscar Wilde. 84-Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas. -George Gobal. 85-Una celebridad es una persona que trabaja toda su vida para ser conocida, ent onces se pone gafas oscuras para evitar ser reconocida.-Fred Allen. 86-Una conclusión es el lugar donde llegas cansado de pensar.-Arthur McBride Bloch . 87-Si el teléfono no suena soy yo.-Jimmy Buffet. 88-Cuando yo era niño, el mar muerto solo estaba enfermo.-George Burns. 89-No puedo entender porque una persona pasaría un año escribiendo una novela cuando puede fácilmente comprar una por unos pocos dolares.-Fred Allen. 90-Ahora empiezo a recordad.¡Pero no recuerdo nada!-Homer Simpson. 91-El único momento en el que una mujer puede tener éxito cambiando a un hombre es c uando es bebe.-Natalie Wood. 92-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Anónimo. 93-Dos cosas son seguras: el universo y la estupidez humana; y no estoy seguro d e la primera.-Albert Einstein. 94-Mis plantas de plástico murieron porque no aparente regarlas.-Mitch Hedberg. 95-Recesión es cuando un vecino pierde su trabajo. Depresión es cuando tu pierdes el
tuyo.-Ronald Reagan. 96-Odio ser bipolar, es una sensación fantástica.-Anónimo. 97-El amor a primer vista se acaba a la segunda.-Anónimo. 98-Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar.-Anónimo. 99-Lo inapropiado es divertido para mi. Ser maleducado es muy gracioso.-Zach Gal ifianakis. 100-La primera vez que canté en la iglesia; doscientas personas cambiaron su relig ión.-Fred Allen. 101-No soy perezoso, estoy en modo de ahorrar energía. 102-El tiempo es precioso, malgástalo sabiamente. 103-Facebook-malgastando tiempo desde 2004. 104-La única razón por la que estoy gordo es porque este pequeño cuerpo no puede aguan tar tal personalidad.
