Thomas McKnight -Tacticas Amorosas

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Thoma s Mc Knight -Ta c tic a s Amorosa s - slide pdf.c om

Thomas W. McKnight y Robert H. Phillips

TACTICAS

COMO SER CORRESPONDIDO POR LA PERSONA QUE AMA USTED

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TACTICAS

AMOROSAS

Tal vez esa persona muy especial para usted no está tan lejos de su alcance como imagina. Quizá lo que a usted le haga falta sean unas cuantas estrategias eficaces para decidirse por fin a hacer correctamente lo que tiene que hacer. Incluso si usted es una persona muy tímida, muy tranquila o poco sociable, Tácticas amorosas le ofrecerá las respuestas que tanto ha estado buscando. Aquí encontrará todo lo que necesita: cómo crear seguridad en uno mismo, rasgos positivos depersona carácter, ganar se la confianza de mostrar los demás y lograr que esa especial mantenga interesada y con la esperanza de un compromiso verdadero. Tácticas amorosas le indicará todo lo que debe saber: desde cómo dar ese primer paso y reunir el valor suficiente para proponer una cita, hasta en qué forma disfrutar de la compañía de la persona a la que ama, luego de haber conquistado su corazón. Escrito con un estilo informal y divertido, este libro le proporciona abundantes consejos prácticos sobre cómo lograr que la persona a la que ama corresponda a su amor. De manera que no se quede ahí parado; ¡vaya de una vez a excitar unos cuantos corazones!


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Thomas W. McKnight y

Robert H. Phillips

Tácticas amorosas

Cómo conquistar a la persona a la que ama

PANORAMA EDITORIAL


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TÁCTICAS AMOROSAS Titulo original en ingles LOVE TACTICS Copyright © by Thomas W McKnight and Robert H Phillips Traducción al español por Enrique Mercado Primera edición en español 1993 Primera reimpresión 1994 © Panorama Editorial, S A Leibnitz 31, Col Anzures 11590 México, D F Traducido por acuerdo con Avery Publishing Group Inc Garden City Park, New York, U S A Printed in México Impreso en México ISBN 968-38-0398-9


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Acerca de los autores Thomas W. McKnight es experto en relaciones humanas y se dedica a escribir y dar

conferencias sobre el amor romántico y sentimental. Ha extraído sus ideas sobre el tema tanto de las múltiples observaciones que ha podido realizar en calidad de soltero en el mundo de las relaciones amorosas, como de las muchas experiencias que le han confiado otras personas solteras desesperadamente comprometidas en "la búsqueda". Graduado de la Brigham Young University, se ha desempeñado en los últimos ocho años como trabajador social, además de ser columnista regular del National Singles Register. Reside actualmente en Las Vegas, Nevada, Estados Unidos de Norteamérica. Robert H. Phillips es doctor en psicología, disciplina que ejerce en Long Island, Nueva

York. Es fundador y director del Center for Coping With Chronic Conditions, organización de servicios múltiples que ofrece asesoría privada y grupal para ayudar a los individuos a enfrentar situaciones específicas. Autor de tres libros sobre el enfrentamiento de condiciones difíciles y de abundantes artículos sobre diferentes temas de psicología, ha impartido conferencias en convenciones, universidades y simposios profesionales a todo lo largo de Estados Unidos de Norteamérica y aparecido en programas radiofónicos y televisivos tanto locales como nacionales.


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índice Prefacio ......................................................................................... 11 1 INTRODUCCION: La estrategia general................................................13

2 ACTUAR CON SEGURIDAD EN UNO MISMO .................................19 ¡Sea amable con la persona más importante en su vida (usted)!............................................................................. 20 Identifique sus metas ........................................................................ 23 ¡Relájese!.........................................................................................26 Hable con seguridad ......................................................................... 28 ¡Sepa qué es lo que desea (en un prospecto de pareja)!........................................................................................31 Planee dónde buscar ......................................................................... 32 3 PASAR A LA OFENSIVA .................................................................... 37 Adelántese en mostrar su interés por la otra persona...........................................................................38 Haga una cita por vez.......................................................................39 Evite estar a la defensiva................................................................43 4 HACER UN su ALIADO 47 ¡Tómese tiempo DEL (vayaTIEMPO.................................................... despacio)! .................................................48 Manténgase atento siempre............................................................... 52 Sea constante ................................................................................... 54 5 APACIGUAR LOS TEMORES DE LA OTRA PERSONA Y GANAR SU CONFIANZA................................................................ 57 ¡Demuéstrele que le importa, pero no se lo diga! ............................... 58


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6 SER IRRESISTIBLEMENTE AGRADABLE...................................... 63 ¡Alégrese!........................................................................................ 63 Enseñe esasentusiasmo!.................................................................... preciosas perlas (sonría)!.............................................. 64 ¡Hable con 65 Hable positivamente......................................................................... 66 Aborde los intereses de la otra persona ............................................ 67 Recurra a los halagos...................................................................... 68 No abuse de su propia hospitalidad.................................................. 68 Sea elegante cuando (temporalmente) lo rechace.............................. 69

7 MOSTRAR DOMINIO DE UNO MISMO Y CAPACIDAD DE LIDERAZGO................................................................................ 73 Planee sus citas con toda anticipación...............................................74 Demuestre que es independiente en su manera de pensar ................................................................... 74 Hable de su proyecto de vida personal..............................................76 Sea impredecible...............................................................................77 Muéstrese indiferente a las opiniones ajenas sobre usted............................................................................78 No busque el elogio ni los comentarios de la persona a la que ama ............................................................... 79 Sea agresivo verbalmente cuando la ocasión lo requiera .......................................................................80 Sepa perdonar después de enojarse...................................................81 8 INDUCIR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL ................................... 83 Esté donde tiene que estar (¡en persona!) ..........................................84 Escuche reflexivamente....................................................................85 Evite una actitud crítica .................................................................. 88 Manifieste admiración y elogio genuinos ......................................... 91 Ofrezca simpatía..............................................................................94 9 HACER VACILAR LA SEGURIDAD DE LA OTRA PERSONA RESPECTO A UNO .....................................95 Sírvase del silencio ..........................................................................96


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¡Aléjese!...........................................................................................98 Genere competencia........................................................................ 100 ¡Cancele una cita! .......................................................................... 101 10 MANTENER A LA OTRA PERSONA INTERESADA Y ESPERANZADA............................................................................ 103 Reestablezca el contacto (después de una pausa en la relación)............................................................ 103 Envíe recordatorios......................................................................... 104 Despierte la atracción física............................................................ 105 11 ENFRENTARSE DIPLOMATICAMENTE ........................................ 109 Hágale frente a las resistencias ...................................................... 110 12 DEMOSTRAR EL COMPROMISO.................................................... 115 ¡Siga adelante!............................................................................... 115 Diga: "Te amo"............................................................................. 117 13 SALTAR LOS ULTIMOS OBSTACULOS......................................... 119 Retírese estratégicamente................................................................ 119 ¡Disfrute de la compañía de la persona a la que ama!................................................................................. 120 Conclusiones........................................................................................ 122

índice analítico......................................................................................123


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Prefacio Que este es libro convierta un best que estáespor verse, ¡pero lo cierto quesetendría que en serlo! ¿Porseller qué?es¡Laalgo respuesta dolorosamente obvia para toda aquella persona que alguna vez haya experimentado la punzante frustración de no ver correspondido su amor! ¿No resulta paradójico que a pesar de los muchos avances tecnológicos alcanzados en el último siglo la gente siga sintiéndose frustrada en su búsqueda del verdadero amor? La sociedad moderna está llena de individuos que, completamente desilusionados, han abandonado sus sueños de realización emocional. ¡ Se diría que la imposibilidad de ser amado por la persona que uno ama es una ley de la naturaleza, en tanto que es muy posible que los demás interesados en usted lisa y llanamente no despierten sus emociones! El amor siempre se asoma en el horizonte, pero se halla fuera de nuestro alcance. Son muchas las personas que se han dado por vencidas, pues han terminado por decidir que nada puede hacerse para modificar un destino del que no queda sino aceptar que el amor está ausente. Se han resignado a pasar la vida incitadas una y otra vez por perspectivas amorosas que sin embargo nunca llegan a realizarse. ¡Es muy probable que usted mismo haya experimentado ya esta sensación de impotencia! De ser así, encontrará en este libro la res puesta a sus súplicas. Tácticas amorosas demuestra que no existe razón alguna para renunciar a la esperanza. El amor no es simplemente el resultado de encuentros casuales decididos por la mera suerte. Lo crea usted o no, ¡el amor es una reacción humana predecible! Es el producto del hecho de que sean satisfechas las necesidades psicológicas esenciales de una persona. No por eso deja de ser cierto que a veces parece que el amor llega de manera accidental. Pero aún en ese caso, ¡la relación que de ahí se desprende se ajusta a los principios del comportamiento amoroso que se explican en este libro! ¡La persona que elija aplicar conscientemente estas reglas del amor en forma inteligente, no tendrá que verse obligada a vivir una vida carente de amor! Así, para tener éxito en


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las relaciones amorosas, lo único que se necesita es estar consciente de la propia capacidad para modificar e influir en la disposición, actitudes y conductas emocionales de los demás a través de técnicas psicológicas de eficacia comprobada. Louso quedel le pedimos no es que tome ventaja desleal sobre los demás, ¡sino qué haga sentido común estratégico! Como bien podrá imaginar, sería imposible incluir en un solo libro todas las estrategias, técnicas y sugerencias que podría usted utilizar para conquistar a la persona a quien ama. Con Tácticas amorosas nos proponemos más bien ofrecerle la fórmula básica a partir de la cual pueda deducir la solución adecuada a sus particulares circunstancias. A medida que avance en la lectura de este libro, se descubrirá cada vez más entusiasmado, seguro y ansioso de acercarse a los demás en un esfuerzo por conquistar a la persona de sus sueños. Sin embargo, entre las muchas lecciones que aprenderá en Tácticas amorosas, recuerde especialmente esta importante verdad: el camino hacia el verdadero amor no consiste en sentarse a aguardar la mágica aparición de la persona de sus sueños. Implica, más bien, elegir a quien más quiere en el mundo y luego conquistarlo sirviéndose para ello de los principios hasta ahora conocidos del comportamiento amoroso humano. ¡Sí: usted puede conquistar a la persona a quien ama! ¡No tiene por qué

conformarse con algo (o alguien) menos! ¡Su sueño está a la vista! Hacerlo realidad es sólo cuestión de un poco de psicología. Tácticas amorosas le hará conocer la ciencia de la conducta humana en lo que se refiere al amor y los sentimientos ¡y le enseñará cómo conquistar a ¡apersona a la que ama!


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Introducción:

La estrategia general que se halla detrás de Tácticas amorosas es sumamente sencilla. Se basa en la premisa de que el amor sentimental posee tres componentes básicos: 1. Amistad; 2. Respeto, y 3. Pasión. Dado que no puede haber amor si falta uno o más de estos necesarios elementos, la única manera en que usted puede tener éxito en la conquista de la persona a la que ama es la de aprender en qué forma cultivar estos tres sentimientos en el corazón del ser amado. LA CASA DEL AMOR

Podemos comparar una relación amorosa con una casa. Siempre y cuando esté completa y funcione de la manera debida, resultará una morada agrada ble. No habrá motivo para salir de ella, pues todas las necesidades personales de abrigo y comodidad se hallarán ahí adecuadamente satisfechas.


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Sin embargo, ¿qué ocurriría si el residente llegara a casa todas las noches sólo para descubrir que no hay techo, o piso, o paredes? ¡No pasaría mucho tiempo antes de que buscara un nuevo hogar!

Hay ocasiones en las que, presa de la desesperación, una persona corre el riesgo de introducirse prematuramente en una situación que satisface algunas de sus necesidades más inmediatas; pero si tal situación no cubre, al mismo tiempo, sus otros requerimientos emocionales, ¡terminará por darse cuenta de su error (y por escapar de aquella situación)!

UNA CASA VACIA

¿Por qué a veces el amor fracasa? En la mayoría de los casos, esto puede atribuirse a la ausencia de uno o más de aquellos tres elementos esenciales. Reunidos, estos contienen todos los ingredientes necesarios para el desarrollo de la plenitud amorosa. Del mismo modo que una casa estaría incompleta si careciera de techo, paredes o cimientos, una relación sería insatisfactoria sin


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amistad, respeto y pasión. Basta con que uno de estos componentes deje de germinar o desarrollarse para que la persona por la que no se tienen esos sentimientos se sienta insatisfecha (¡aunque pretenda ocultarlo!). ¡La relación sería entonces tan agradable el hecho sentarse en una silla de tres patas y descubrir (demasiado tarde)como que sólo tienededos! Así, pues, la estrategia básica para conquistar y conservar a la persona a la que ama es cultivar en su relación con ella amistad, respeto y pasión. ¡Sólo si estos tres elementos esenciales están presentes podrá usted esperar el disfrute pleno del amor!

LA AMISTAD

Antes de conquistar el corazón de alguien, usted debe hacerse su amigo. Esto puede parecerle muy fácil, pero en realidad no lo es. La verdadera amistad sacia las más profundas necesidades emocionales de una persona. Alguien muy sensato definió en una ocasión a un amigo como "alguien a quien se le puede decir de frente lo que se piensa de él". ¡A la luz de esta definición podríamos revaluar a quiénes consideramos en realidad como nuestros verdaderos amigos! Para ser un amigo de verdad, usted debe aprender a satisfacer esas necesidades humanas emocionales básicas de la persona. Entre ellas están las siguientes: 1. Atención. Es preciso que le demuestre a la otra persona que usted está perfectamente consciente de su existencia. 2. Comprensión. No es suficiente que le haga saber a la otra persona que es

consciente de que existe. Es preciso que también le demuestre que sabe cómo se siente ella en -y cómo percibe- el mundo que la rodea.

3. Aceptación. Esto significa demostrarle al otro que usted sigue teniendo en gran estima su compañía a pesar de que en ocasiones su conducta o actitudes no sean del todo elogiables. 4. Aprecio. Puede satisfacer esta necesidad reconociendo las cualidades positivas que la otra persona posee. 5. Afecto. Se le puede demostrar muy fácilmente confirmándole a aquella persona que, más allá de posibles comparaciones con otras es alguien especial para usted y, por lo tanto, muy importante. En ocasiones esto puede trasmitirse con sólo una simple caricia.


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El hecho de que usted contribuya a satisfacer las cinco necesidades emocionales básicas de una persona respecto de la amistad, quiere decir que está ayudándola a ser más feliz. En correspondencia, aquella persona desarrollará una dependencia emocional subconsciente con sentimental. usted. Esta Sin dependencia constituye una de las partes esenciales de todapara relación embargo, para poder motivar a aquella persona a que deposite voluntariamente su confianza en usted, es necesario que antes le demuestre que es digno de ella. Principio de conducta n° 1 Las personas terminan por depender subconscientemente de aquellas otras que satisfacen sus necesidades emocionales

El primer objetivo de Tácticas amorosas es enseñarle a satisfacer las necesidades emocionales de amistad de la persona a la que usted ama, ¡y a hacerlo mejor y más plenamente que cualquier otra persona que lo haya intentado en el pasado! Las diversas técnicas que se describen en este libro le permitirán cumplir fácilmente este objetivo. EL RESPETO

Si bien es cierto que la amistad verdadera es el motor del amor, ¡también lo es que el respeto es la gasolina que lo hace funcionar! Las personas se sienten motivadas a estar y relacionarse con aquéllas por las que son respetadas. ¿En qué forma podemos mostrarle respeto a alguien? El respeto es una actitud adquirida. Habitualmente se basa, en buena medida, en nuestra percepción de la independencia y autosuficiencia de una persona. Cuanto más capaz nos parezca un individuo de salir adelante en la vida sin tener que depender de nosotros, más tenderemos a sentirnos realmente atraídos por él. También lo contrario es verdad: entre más fácilmente una persona se haga dependiente de nosotros menos nos interesará. Cuando la gente actúa en forma posesiva en lo que nos atañe y muestra cierta inclinación a "adherirse", disminuye nuestro grado de respeto por ella. En consecuencia, es absolutamente normal sentir la necesidad de huir de tal clase de personas. Principio de conducta n° 2 Las personas se sienten más atraídas hacia aquellas otras que exhiben cierto grado de reserva y de independencia autosuficiente

Así, si deseamos conquistar plena y totalmente el corazón de alguien, debemos ser percibidos (por esa persona) como capaces de sobrevivir a la perfección


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sin ella. A la vez, sin embargo, no podemos descuidar su muy real necesidad psicológica de amistad, lo que nos obliga a ejecutar un delicado acto de equilibrio. ¡Tácticas amorosas le enseñará cómo alcanzar ambos objetivos! LA PASION

La experiencia suprema del amor es la sensación última que conocemos como En la vida sólo es posible gozar de algo hasta el punto en que en verdad lo anhelemos. Por lo tanto, si pretendemos que la experiencia amorosa satisfaga realmente nuestra necesidad de una relación plena y nos abra el camino hacia el éxtasis con el que siempre hemos soñado, debemos elevar hasta el frenesí el nivel de nuestro deseo de amor. Esto nos conduce a uno de los principios más ampliamente conocidos de la conducta humana. pasión.

Principio de conducta n° 3 ¡Las personas desean aquello que no pueden poseer!

¿Qué ocurre cuando la gente se siente extremadamente segura de que un objeto deseable se halla siempre a su disposición? Tiende, la mayoría de las veces, a dar por seguro ese tesoro. (¡ Y, con frecuencia, a abusar de él!) En consecuencia, si usted quiere tener éxito en la creación de una relación amorosa con alguien, es imperativo que no ignore este principio. De no ser así, ¡ usted mismo echará a perder las recompensas que en última instancia habrían sido suyas! Utilizando las tácticas expuestas en este libro, podrá generar en el corazón de alguien, un fuego amoroso que arda exclusivamente para usted. Una vez encendido, este fuego arderá tan intensamente ¡qué las brasas que de él resulten resplandecerán toda la vida! Qué mejor, entonces, que concentrarse desde ahora mismo en alimentar ese fuego con los elementos apropiados. El secreto para despertar la pasión de otra persona puede expresarse en forma de una ecuación matemática: ESPERANZA + DUDA = PASIÓN

EL COMPROMISO

Enamorarse es, en definitiva, un acto racional y consciente. Es una decisión deliberada de echar abajo nuestras últimas barreras emocionales para hacernos absolutamente vulnerables a otro ser humano. Sin embargo, aunque esta decisión final es un acto consciente y racional, en realidad se basa en sentimientos emotivos, por más que naturalmente tendamos a negarlo. Se dice que


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J. Pierpont Morgan aseguró en una ocasión que "todos tenemos dos razones para hacer, o no hacer, una cosa: la que suena bien y la real". Principio de conducta n° 4 con base Las personas toman decisiones conscientes en sentimientos subconscientes y luego justifican sus decisiones con razones que suenan bien

No importa si parece lógico o no que alguien en particular deba enamorarse de usted. Si en ella no han sido cultivadas las adecuadas actitudes emocionales, jamás tendrá lugar entre ella y usted un compromiso significativo en una relación. Es cierto que una persona podrá comprometerse con usted a partir únicamente de una poderosa fuerza de voluntad, pero tenga por seguro que ella jamás dejará de sentir un vacío en su interior. Este solo hecho hará menguar, a la larga, la fortaleza del compromiso que haya hecho con usted, más allá Si, de cuan hayaensido este pacto un principio. por elsincero contrario, la relación hanensido cultivados apropiadamente los sentimientos de amistad, el respeto y la pasión, será prácticamente imposible que la otra persona se resista a comprometerse con usted, sin importar las demás razones "lógicas" por las cuales esto no debería ocurrir. Si verdaderamente desea ser amado por quien ama; si quiere que la persona de sus sueños se comprometa con usted en forma total y sin reservas y en un modo que suponga una correspondencia absoluta, ¡sea inteligente! ¡Utilice en su beneficio el conocimiento de la conducta humana que adquirirá en este libro! ¡Cultive la amistad, el respeto y la pasión en su relación y vea cómo el compromiso con usted se desprende con tanta naturalidad como el día sigue a la noche! Para decirlo simplemente, la estrategia general de este libro se basa en la filosofía resumida en el dicho popular que reza: "Amor con amor se paga". La clave radica en comunicar ese amor. Este empieza con su compromiso de amar a otro ser humano. El resultado es el compromiso que toma esa persona de amarlo a usted.


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Actuar con seguridad en uno mismo Principio: ¡las personas se sentirán más atraídas hacia usted si irradia una identidad positiva!

¡ Ya está preparado para empezar! ¡ Se encuentra dispuesto a darse una nueva oportunidad y a ir tras la persona a la que ama! ¡Confía en que este libro le revelará finalmente el misterio de cómo hacerlo! Muy en el fondo, sin embargo, no deja de preguntarse si de verdad cuenta con lo que necesita. Duda de sí mismo. Tiene miedo. ¡Deshágase de sus temores! Ciertamente, el punto en el que usted se halla es apenas el inicio de este proceso. Sin embargo, nosotros creemos en usted ¡Sabemos por experiencia personal que sea quien sea, posee un potencial de grandeza que aún no ha sido descubierto! No nos cabe la menor duda de que, en realidad, usted ya es oculto. una persona grandiosa, aunque hasta ahora este lado suyo haya permanecido Este capítulo contiene varias tácticas que le ayudarán a sentirse más seguro de sí mismo. Conforme esta seguridad aumente. Estará más preparado emocionalmente para tener éxito en la conquista de la persona a la que ama. Además, irradiará atractivo en tal abundancia que fascinará y acercará hacia sí a la persona por la que está interesado. En una de sus canciones, Whitney Houston dice: "Aprender a amarte a ti mismo es aprender el mayor amor posible..." A menos de que alguien no se sienta bien consigo mismo, no hay razón para que no pueda mostrarle mucho amor a otro. De ahí que sea tan importante que usted aprenda a gustarse a sí mismo tanto como le sea posible. Todo lo que pretendemos hacerle ver en este capítulo puede resumirse en las palabras identidad positiva.


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VIBRACIONES

¿Se ha dado cuenta de que la gente tiende a percibir las vibraciones de las personas con las que se encuentra? Piense en los individuos con los que más le agrada estar. Es indudable que recibe de ellos las vibraciones positivas y que a ello se debe que disfrute de su compañía. Así, sería lógico que usted intentara trasmitirles a los demás el mismo tipo de vibraciones positivas. Pero, ¿cómo es posible lograrlo? Una vez más, la respuesta es: sintiéndose mejor consigo mismo. Una identidad positiva emite vibraciones positivas, y éstas se notarán de inmediato en su rostro, en sus palabras y en su conducta en general. Las vibraciones que usted emita se convertirán en un "aura" que iluminará la atmósfera en torno suyo y que envolverá y cautivará a las personas con las que establezca contacto. Los demás gustarán de estar a su lado a causa de su positiva actitud. Esta es la verdadera fuente de ese magnetismo personal que llamamos carisma.

TACTICA AMOROSA

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¡Sea amable con la persona mas importante en su vida (usted)!

¡Para poder brillar con una seguridad en sí mismo cada vez mayor, debe tratarse con amabilidad, tolerancia y compasión! Las investigaciones al respecto indican que la mayoría de la gente se trata a sí misma con mayor dureza de que sería necesaria. Es demasiado negativa autocrítica lapensamientos íntimos. Pasársela hablando mal dey usted mismoen nosusle ayudará más que a mantener su identidad en un deterioro permanente. Este autodesprecio puede asimismo, por consecuencia lógica, debilitar la capacidad de una persona para conquistar a quien ama. De manera que ¡basta! Como primer paso para lograr el amor de la persona a la que ama, comprométase aquí y ahora a renunciar a todo patrón de autocrítica. Decídase a ya no menospreciarse. En adelante, es esencial que se lleve mejor consigo mismo y que sea amable con la persona más importante en su vida (¡qué es usted, por supuesto!).

A lo mejor no es perfecto, en verdad, pero para el plan general que está a punto de emprender es vital que cuando menos se trate a sí mismo con el debido respeto. ¿Cómo empezar, si el menosprecio en que se tiene es ya prácticamente un hábito en usted? Para comenzar, asuma una conciencia plena de hasta qué grado exactamente se trata a sí mismo de esa manera. Tome nota del momento en que se descubra diciéndose algo malo de sí mismo. Lleve un registro mental


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Actuar con seguridad

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de sus pensamientos y monólogos. ¿Qué fue lo que dijo? ¿En qué se basó para molestarse consigo mismo? Aun si le enoja algo que hizo, dése cuenta de que puede aprender de sus propios errores. Usted puede cambiar. Critique su conducta en lugar de cul parse de ella. Ponga el acento en la acción antes que en la persona. Es mucho mejor decir: "Hice una idiotez" que "¡Soy un idiota!" ¡Déles la vuelta a esos pensamientos negativos! Siempre le resultará posible encontrar en usted algo positivo. Es evidente que seguirá sorprendiéndose a sí mismo incurriendo en la práctica de siempre, pero ¿quién no merece una buena dosis de compasión de vez en cuando? Podemos asegurarle que las mejorías que notará en sí mismo gracias a esta nueva actitud rebasarán por mucho las que esperaría alcanzar a través del autocastigo. Siguiendo este método, cada vez se sentirá mejor consigo mismo y, a medida que vaya aumentando su seguridad, el cambio será tan notable que la gente que lo rodea actuará en consecuencia con el aura que irradia de usted. Esto no quiere decir que deba incurrir constantemente en la práctica de excusar sus errores o de tomarlos a la ligera ante los demás. De lo que se trata simplemente es de que se percate de que todos cometemos errores y de que el hecho de que usted los cometa no lo convierte en una "mala" persona. Tan es así que este rasgo de la naturaleza humana en realidad puede obrar en su favor. Un joven soltero lo explicó así: "¡No me gustaría alguien que fuera demasiado perfecto!" En segundo lugar, es preciso que se dé cuenta de que nadie es perfecto. Todos (absolutamente todos) cometemos errores, ¡de manera qué usted tiene derecho a su parte de equivocaciones! Los errores no hacen inferior a una persona; ¡simplemente vienen a confirmar que es un ser humano! En tercer lugar, no se desanime si le resulta difícil liberarse de sus sentimientos de inferioridad a pesar de lo que acabamos de decirle en el párrafo anterior. Sepa que si posee cierto complejo de inferioridad, no está solo. En efecto, en la intimidad la mayoría de la gente que existe en el mundo se siente inferior a los demás, aunque por supuesto no lo revela. De este modo, sus sentimientos de insuficiencia no representan el fin del mundo. Aún puede conquistar a la persona a la que ama, a pesar de ellos. ¡Millones de individuos lo han hecho! Sin embargo, mientras mayor sea su aceptación de sí mismo, sin menospreciarse, dispondrá de mayores ventajas en su favor. En cuarto lugar, advierta que, sin importar sus fragilidades pasadas, usted posee la capacidad de mejorar por el solo hecho de estar en condiciones de reconocerlas como faltas. Este punto es muy importante.


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Finalmente, es necesario que aprenda a controlar sus pensamientos. Concederse a sí mismo la posibilidad de pensamientos negativos puede resultar absolutamente destructivo para usted. ¿Cómo puede saber que está pensado negativamente? ¡Portriste, sus sentimientos! Cada vez que por se sienta deprimido, enojado, culpable, solo, desesperanzado o invadido cualquier otra emoción desagradable, puede estar seguro de que en su mente hay ideas negativas, que en ocasiones pueden ser subconscientes. ¡Ponga al descubierto tales sensaciones! Pregúntese: "¿Qué es lo que siento? ¿Por qué me siento así? ¿Qué incidentes específicos provocaron que me sienta de esta manera?" No puede impedir que en su cabeza surjan toda clase de sentimientos e impresiones, pero lo que sí puede hacer es controlar su reacción ante ellos. Ponga en práctica el método de la "bandera roja". En el momento mismo en que se dé cuenta de su existencia, desactívelos. Sálgales al paso frente a frente, obsérvelos y analícelos tal como son. Sea minucioso y exhaustivo. Tómese varios días en hacerlo si es necesario, y después ¡escríbalos! Pregúntese cuáles es posible modificar y cuáles no. Intente luego cambiar las que pueden modificarse y acepte las que no pueden cambiar. Quizá le desconcierte descubrir que no puede cambiar todas las circunstancias de su vida, pero le sorprenderá constatar cuánto mejor se siente por el solo hecho de modificar las pocas cosas sobre las que sí ejerce el control. ¡Esto incrementará enormemente su autoestima y elevará su capacidad para conquistar a la persona que desea! DESE A SI MISMO EL RECONOCIMIENTO QUE MERECE

Lo mejor que puede hacer para favorecer su autoestima es darse cuenta de las muchas cosas positivas que ya posee. ¿Cuáles son sus más destacadas cualidades? ¿Cuáles son los aspectos positivos de usted como persona? Todos los seres humanos tenemos algunos. Piense en los suyos. Siéntese de nueva cuenta, tome un papel y un lápiz y elabore una lista de sus mejores cualidades. Tal vez en un principio le dé la impresión de que no tiene ninguna, o muy pocas. Eso es falso. Toda persona posee rasgos positivos y está obligada a reconocerlos. Usted también tiene los suyos. ¡Bastará con que empiece a hacer su lista para asombrarse de lo mucho que ésta crece! Piense en las cosas positivas que es capaz de hacer, en las cosas positivas que ya ha realizado en su vida. Precise en su mente las personas a las que usted les agrada, que le tienen estimación y lo respetan. Escriba las cosas que en verdad le gustan de usted mismo: rasgos de carácter, facultades, realizaciones. Escriba las cosas positivas que ha hecho en favor de los demás, todos los actos de amabilidad que ha tenido para con alguien y que pueda recordar.


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Escriba sus habilidades naturales y las que ha desarrollado. ¡Le sorprenderá el efecto de esta lista en su autoestima! ¡Se sentirá tan bien consigo mismo como hace mucho tiempo que no se sentía! A pesar décontinúe por concluido esteaejercicio y siga contodos las demás partes de delque libro, añadiendo su lista de rasgosadelante positivos los demás de los que se vaya acordando o descubriendo. Integre esta lista siempre creciente como parte de su vida; téngala a la mano en un cajón y revísela de vez en cuando. (¡Benjamín Franklin utilizó este método para ser cada vez mejor!) Siempre que esté deprimido o que sienta que su identidad se tambalea, recurra a esta lista. Le ayudarla a sentirse mejor. Recuerde que identificar sus características positivas y pensar más positivamente son dos de los mejores métodos para favorecer su identidad. Por lo demás, dado que

su aceptación de sí mismo tenderá a manifestarse por sí sola ante las otras personas, éstas actuarán en correspondencia y lo aceptarán más.

TACTICA AMOROSA

2

Identifique sus metas

Cuando usted empieza a poner el centro de su vida -y de su felicidad- en otra persona, sucede algo muy extraño: parecería que todo se desarregla, que todo se sale del lugar que le corresponde. Por extraño que parezca, y aunque no existe mayor alegría que la de ser amado por alguien, tan pronto como la satisfacción de esta necesidad específica pasa a ser lo más importante de nuestra vida, parecería que escapa de nosotros. Es tan paradójico como cierto que para poder tener éxito en la conquista del amor y el afecto de otra persona, usted tiene que aprender primero a ser feliz sin su amor y su afecto, al menos hasta cierto punto. De la unión entre dos personas infelices difícilmente puede resultar una relación feliz. ¡Las relaciones felices son el producto de la unidad de dos individuos felices! Lo anterior quiere decir que si usted se obstina en hacer realidad su destino individual y en obtener por sí solo la mayor satisfacción y felicidad posibles, se le ofrecerán mayores oportunidades de alcanzar el amor con el que siempre ha soñado. Si lo hace así, el amor aparecerá detrás de usted. En este sentido, el amor es como una sombra. Huye de usted si pretende atraparlo, pero si se olvida de ello y sigue su marcha, ¡nunca deja de de los autores de este libro le reprochó a un amigo suyo seguir sus poco, pasos!uno Hace que estuviera posponiendo tanto la responsabilidad de casarse con la que ya era su novia. El amigo se puso muy serio de pronto y admitió francamente que algo estaba fallando en su actitud para con ella. "Es maravillosa", dijo, "pero


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me da la impresión de que su única meta en la vida es casarse. ¡Preferiría a una persona que tuviera más metas aparte de ésa!" Quizá usted no se haya percatado de ello, pero subconscientemente la mayoría nosotros deseamos alguien que tengaEs metas vidausted y quedebe esté orientadodehacia un punto, ¡asíasea sin nosotros! por en ellola que establecer el curso de su propia dirección si espera atraer a la persona a la que ama. No obstante, hacer realidad aquello para lo que está destinado implica determinar sus metas personales y planear la manera de alcanzarlas. Contar con un plan de acción -tener metas y prever uno a uno los pasos que habrán de darse para cumplirlas- es un proceso de singular importancia para conseguir una existencia de dicha y éxito. El solo hecho de establecer sus metas puede ser una experiencia muy positiva. Supone concentrarse en su potencial positivo, no en sus deficiencias. Por sí misma, esta acción le permitirá confirmar que su valor es verdaderamente ilimitado y le ayudará a trasmitirles a los demás una sensación de mayor seguridad en sí mismo. ¿Alguna vez se le ha ocurrido que la persona a la que ama podría rechazarlo debido a que usted carece de ciertas cualidades? De ser así, ¡entre las metas que debería proponerse podría estar la de mejorar en aquellos aspectos suyos que no se encuentran del todo bien! Su seguridad en sí mismo será aún mayor a medida que tenga la experiencia de que realmente mejora y de que adquiere algunas de las cualidades y características que admira en los demás. Con todo, quizá el mayor beneficio de identificar sus metas y planear cómo alcanzarlas sea la sensación de fuerza que resultará de dar pasos decididos para asumir el control de su vida. Piense en aquellos momentos en los que se ha sentido satisfecho con su vida y compárelos con aquellos otros en los que no se ha sentido así. Constatará que en la mayoría de los casos su satisfacción provenía del hecho de estar dando pasos muy efectivos hacia el logro de una meta particular. Por el contrario, cuando se ha conformado con no hacer nada, con soportar su tedio y con esperar sencillamente que algo ocurra, es induda ble que no se ha sentido muy bien consigo mismo. Sin metas definidas por las cuales esforzarse, terminará usted por caer en una situación de estancamiento y por poner en riesgo su seguridad en sí mismo, pues se limitará a ir de un lado a otro sin sentido alguno (que es precisamente lo que necesita para llamar la atención de la persona por la que está interesado, ¿verdad?). La fijación de sus metas personales le ayudará a determinar con exactitud el punto hacia el cual se dirige, de manera que podrá emprender el camino con absoluta seguridad en lo que busca. Imagínese la siguiente escena: su automóvil tiene lleno el tanque de gasolina. Usted lo enciende, marcha en reversa y sale del lugar en el que estaba


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estacionado. Sólo en ese momento se da cuenta de algo trágico: "'¡No sé adonde voy!" ¿Le parece absurdo? Sin embargo, ¡cuántos de nosotros nos complacemos en hacerlo todos propia los días con¡No un se vehículo que cualquier otro: nuestra vida! permitamucho caer enmás esta preciado trampa! Tácticas amorosas le exige asumir un papel más activo en la conducción de su vida. Mediante la identificación de sus metas personales y la ejecución de los pasos necesarios para alcanzarlas, su vida amorosa tomará su propio curso en forma tan natural que usted no podrá dejar de sorprenderse. 1. Decida qué es lo que quiere. Piense en sus anhelos y deseos del presente. Sueñe en grande, pero al mismo tiempo desmenuce su sueño en pasos lo suficientemente pequeños como para que siempre tenga algo por hacer. Hágase las siguientes preguntas: "¿Qué es precisamente lo que deseo realizar en el futuro próximo? ¿Qué deseo llevar a cabo?" Cerciórese de que sus metas consistan en cosas que usted puede emprender por sí solo. No dependa del capricho de personas que supuestamente le ayudarán a alcanzar sus objetivos. No olvide que la única persona de la que puede depender para el logro de sus ideales es usted. ¡ Usted es la única persona con la que cuenta para llevar a la práctica su plan! 2. Escriba sus metas. Por alguna extraña razón, las metas prácticamente se convierten en realidad por el sólo hecho de ponerlas por escrito. Además, al hacerlo dispondrá de un registro de lo que se ha propuesto alcanzar, el cual le servirá para medir sus progresos. De no hacerlo así, lo más pro bable es que termine por olvidarse de sus metas, para no hablar de intentar lograrlas. 3. Determine sus prioridades. Entre las muchas cosas que le gustaría realizar, elija las que considere más importantes. Decida cuál es la meta hacia la que habrá de dirigirse en primer lugar. 4. Defina un plazo. La diferencia entre una meta y un deseo es que para la consecución de la meta se fija un límite de tiempo, durante el cual nos esforzamos por llevar a cabo ciertas cosas que nos permitan llegar a la situación deseada. 5. Divida su meta en tareas cotidianas. Cuando hablamos del establecimiento de metas, no nos referimos exclusivamente a las de largo plazo. Estamos aludiendo también a las de la vida diaria. ¿Podríamos asegurar que un


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Tácticas amorosas hombre de negocios es capaz si ignora el trabajo que tiene que realizar cada día? ¿Que una maestra es eficaz si se limita a planear el examen semestral y descuida la preparación de sus clases cotidianas? Usted será más capaz dediarias. cumplir con sus objetivos si divide sus metas de largo plazo en submetas

Decidir un plan de acción específico -fijar metas y planear los pasos necesarios para alcanzarlas- es un proceso de gran importancia para hacer posible una vida feliz y exitosa. ¡ Hágalo! ¡ Descubrirá a fin de cuentas que eso puede serle muy útil para conquistar a la persona a quien ama!

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¡Relájese!

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Toda persona que alguna vez haya sentido una poderosa atracción hacia otra sabe que incluso el solo hecho de coincidir con ella en la misma habitación suele generar sensaciones de tensión y ansiedad. Siente uno que está a punto de morir, ¿no es así? Parecería que las piernas empiezan a derretirse y se teme abrir siquiera la boca, pues se está seguro de que de ella no podría salir otra cosa que un balbuceo incomprensible (¡acompañado de un par de chillidos para hacer todavía mejores las cosas!). Los propios instintos le indican a uno la necesidad de ocultar ese nerviosismo, pero al mismo tiempo, el buen sentido personal le hace saber que tal cosa es imposible, lo que no contribuye más que a agudizar la tensión que se está experimentando. ¿Qué se supone que debe hacer en una situación así una persona que se respeta? ¡Relajarse, por supuesto! Sin embargo, podemos asegurarle que hasta ahora nadie ha sido capaz de explicarle cómo realizar esta proeza, ¿o nos equivocamos? Pues bien, está a punto de conocer una técnica que habrá de serle más útil a este respecto que todos los ejercicios de relajación del mundo. ¿Ya está listo para enterarse de qué se trata? Héla aquí: ¡está muy bien que se sienta nervioso! ¿Captó el mensaje? Repitamos el concepto porque ciertamente es difícil de comprender: ¡está muy bien que se sienta nervioso! ¡Así es! ¡Después de todo no es tan terrible esta situación que durante toda nuestra vida nos hemos empeñado en evitar! El problema real no es nuestro nerviosismo, sino nuestra indisposición a seguir adelante con nuestros planes a partir del momento en que aquél aparece. La posibilidad de alcanzar el éxito está siempre a nuestro alcance, así nos obstinemos en forzarnos a creer lo contrario. De manera que ¡relájese!


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¡Dése cuenta de que está muy bien sentirse nervioso! Se sorprendería si su piera cuántas personas se sentirían más atraídas a usted si comprobaran su valor para actuar a pesar de sus temores. ¡Una voz vacilante es música para sus oídos ydecir una de galantería lo explicar que ustedque se está imagina! Esto no quiere ningunamucho maneramás queeficaz tengadeque nervioso. Basta con que se muestre dispuesto a no interrumpir su 1ibre curso. No se vaya a los extremos de pretender anular su nerviosismo o de fomentarlo, pues ambos son antinaturales. Esta situación le parecerá incluso muy disfrutable, porque no perdurará. Una vez que empiece a actuar a pesar de sus temores, éstos no tardarán en desaparecer. ¿Le gustaría saber cuál es el remedio más eficaz contra el nerviosismo? ¡La experiencia! Ahora bien, ¿por qué es importante que aprenda a relajarse en el contexto de su persecución de la persona a la que ama? Obviamente que a usted le gustaría sentir que está causando la mejor impresión posible, ¿verdad? Le agradaría dar muestras de que es una persona segura de sí misma, ¿no es así? Pues bien, ser capaz de relajarse puede ser una herramienta muy importante para ayudarle a sentir que se halla en control de la situación. Si en sus momentos solitarios, tranquilos y reflexivos es capaz de detectar la paz y la calma internas, se percatará de que todo su mundo no depende del solo encuentro con otra persona. Descubrirá en su interior valiosos recursos de seguridad en sí mismo, de los que podrá echar mano cada vez que su nivel de ansiedad amenace con elevarse hasta una zona peligrosa. Existe una razón adicional en que sea bueno que pueda relajarse cuando se encuentra con otras personas. Cuando usted trasmite un estado de ánimo reposado y tranquilo, contribuye a que los demás también se sientan tranquilos y relajados. Si, por el contrario, le concede mucha importancia a su cita con una persona y en el transcurso de ella no cesa de trasmitir una desesperación nerviosa, su acompañante terminará por sentirse incómodo con usted y hasta a verse tentado a asumir una actitud defensiva y a ponerse "en guardia". Entre más despreocupado y relajado esté, más libre se sentirá su subconsciente de guiar sus acciones en reuniones sociales. Descubrirá que, como si se tratara de un aparato doméstico automático, la fuerza de su intuición es capaz de conducirlo al punto exacto adonde usted quiere ir. Es obvio que procedemos mejor cuando estamos relajados y nos vemos libres de angustias. Sin embargo, pregúntese cómo podría dejar de alterarse en la situación más importante de toda su vida. ¿Sabe cuál es la respuesta? ¡Es sencillamente imposible! En consecuencia, no se inquiete en exceso si de pronto


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se siente alterado. A cambio de los errores que cometa en una situación angustiosa, en encuentros futuros verá enormemente reforzada su seguridad en sí mismo. Esto significa que nunca debe temer fracasar en una situación pues más de su resultado específico, algo que determinada, pueda beneficiarle. Así,allásiempre saldrá ganando, ya siempre sea que habrá de manera accidental logre lo que se propuso o que la experiencia vivida le permita ser mucho más suave y ligero en el futuro. Entonces, ¡relájese! ¡No tiene nada que perder!

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Hable con seguridad

¿No le gustaría hablarle a la persona a la que ama con absoluta seguridad en sí mismo? Para lograrlo, es importante que empiece por aceptarse a sí mismo tal como es. No permita que su temor a lo que aquella persona pueda pensar de usted inhiba sus intentos de conversar con ella. Lo que usted diga no es tan importante como que diga algo. Una vez que se acostumbre a impedir que sus temores lo disuadan de hablar, mejorará su capacidad para hacerlo con mayor sentido y en una forma más entretenida.

EL INICIO DE UNA CONVERSACION

¿Cuál es la mejor manera de iniciar una conversación con una persona a la que se acaba de conocer? Ningún aspecto de la interacción social le causa a la gente tantos problemas como éste. No sólo se siente presionado el que intenta iniciar la conversación, sino también aquel a quien pretende acercarse. Es probable que el otro se vea de pronto en un aprieto, temeroso de que su res puesta pueda parecer torpe o inadecuada. Sin embargo, un par de técnicas básicas pueden facilitarles las cosas a todos. Iniciar una conversación no tiene por qué resultar tan complicado. De hecho, en cuanto usted venza su resistencia inicial se dará cuenta de que saber iniciar una conversación es un instrumento muy eficaz que habrá de ayudarle a conquistar a la persona que le interesa. es importante que se percate de el quecontacto una conversación másPara que empezar, únicamente palabras. Supone también por medioimplica de los ojos y, en menor medida, el lenguaje corporal. Advierta también que las expresiones faciales son una parte decisiva del proceso de la conversación. Dé por descontado que causará una buena impresión si, a pesar de sus tropiezos verbales, no deja de sonreír en el curso de una plática.


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LAS ANGUSTIAS DE L A CONVERSACION

Pasemos ahora a los aspectos básicos. Una de las principales razones de que usted se resista a iniciar una conversación con una persona a la que acaba de conocer podría ser la de que se teme ser rechazado. Quizá teme que si no procede de la manera indicada se le rechazará. ¡Cuán humillante y vergonzoso sería que tal cosa sucediera! Le perturba incluso sólo el imaginarse lo desconcertado que se sentiría. Sin embargo, ¡es necesario que se deshaga de esos temores! La clave para una conversación exitosa no es el uso de palabras elegantes con la intención de causar una buena impresión. ¡El secreto está en presentarse como una persona cálida y atenta! Y para presentarse de esa manera es precisamente que usted está haciendo un sincero esfuerzo por comunicarse tratando de ponerse a tono con la otra persona. Si usted es honesto, nunca causará una mala impresión. Es cuando pretendemos impresionar a los demás que no conseguimos otra cosa que meternos en problemas. QUE DECIR

¿Hay algo especial que deba usted decir para poner en marcha el mecanismo de la conversación? Sí: ¡cualquier cosa! A falta de algo mejor, incluso las frases trilladas que dan indicio de que usted ha visto viejas y clásicas películas le serán de utilidad. Tal vez se sienta ridículo si se acerca a alguien y le dice algo así como "Disculpe, ¿no nos hemos visto en otro lado?" ¡pero lo cierto es que estas fórmulas funcionan! Es parte de la naturaleza humana sentirse halagado por atenciones de este tipo, de manera que las personas a las que se dirija con estos formulismos u otros por el estilo aceptarán sin más su invitación a dialogar. CONVERSACION TRIVIAL

La conversación trivial es la manera habitual de romper el hielo y empezar a conocer a las personas a las que nunca se ha visto. Esto es así porque esta clase de plática permite abordar temas impersonales e inofensivos, como el clima, el lugar en el que se está y las personas circundantes. La ventaja de la conversación trivial es que le da a la otra persona la oportunidad de empezar a entrar en calor con usted y de medir el grado de confianza que puede tenerle como para permitirse ser vulnerable a sus avances. Un acercamiento cuidadoso y genti1 siempre es mejor que no aparecer justiciero.de Sinuna embargo, la conversación trivial bastacomo para inflamado garantizarhéroe el desarrollo relación profunda; es únicamente una transición provisional hacia una más significativa.


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CONVERSACION "PROFUNDA"

Tan pronto como sea posible, es necesario que usted personalice su conversación. Debe exponer en ella sentimientos y actitudes que por lo general no son propios de la conversación trivial. Una vez que la conversación trivial alcance el objetivo de iniciar el intercambio, dirija gradualmente la conversación hacia la otra persona. Hágale preguntas que demuestren que a usted le interesan sus opiniones. Pregúntele acerca de sus experiencias. Mencione ocasionalmente algo acerca de usted, pero sólo si tiene que ver con lo que la otra persona le está diciendo (a fin de dar a entender que se identifica con la situación que se le describe); no obstante, devuelva de inmediato el diálogo al curso que a usted le importa: aquella persona. Si ésta llegara a plantearle preguntas sinceras acerca de usted, no deje de contestarlas, pero no olvide que es preciso ponerle ciertos límites a ese interés. Sobre todo en las primeras fases del encuentro, revele sobre sí mismo únicamente aquello que le permita estimular el apetito de la otra persona para hacerle desear saber más y más. Es importante que en todo lo que se refiera a usted mantenga siempre cierta aura de misterio. Esto evitará que la otra persona prefiera retroceder. Conciba sus conversaciones como un gran banquete, en el que los demás son el platillo principal y usted solamente el condimento. ¡Claro que no deseará que el plato principal esté demasiado aderezado! No es preciso insistir en que debe evitar a toda costa hasta la apariencia de fanfarronería. Nada es más repulsivo que la persona que parece sentirse "mucho" por el hecho de contar sus interminables hazañas. Otra cosa que debe que evitar es hablar mal de los demás. Lamentablemente, hay personas a las que les gusta hacer conversación a partir del menosprecio de otras en uno u otro sentido. Acceder a participar con ellas en este tipo de diálogos las hace sentirse aceptadas. ¡No caiga en esta trampa! Si se lo permite, sembrará la desconfianza en todas las personas que conozca. Si usted es capaz de menos preciar a alguien, ¿qué seguridad tendrá la persona con la que está conversando de que no hará lo mismo con ella? Evítelo entonces, así como cualquier otro tipo de plática negativa, la cual dejaría una mala impresión de usted en la persona por la que está interesado. Lo mejores hablar siempre en forma positiva y amigable de los demás. Ya lo asienta un sabio refrán: "Si no puedes decir cosas agradables, ¡sería preferible que no hablaras!" En conclusión, admita que le corresponde aceptar la responsabilidad de iniciar y mantener una buena conversación si espera conquistar a una persona. No puede dejar al azar un elemento tan importante para el desarrollo de una


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relación. Usted debe asumir el control. Esto no quiere decir que deba ocuparse de hablar más que la otra persona. Ejercerá mejor el control escuchando y haciendo preguntas.

Induzca acomo la otrapara persona a hablar hágase cargo las de disponer del suficiente combustible alimentar el yfuego cuando llamas amenacen con extinguirse. La planeación anticipada de estas circunstancias puede serle muy útil. Prepare algunos temas acerca de los cuales podría hacerle preguntas a la otra persona. (Hace años, uno de los autores de este libro se sentía sumamente inquieto por una cita inminente y por la forma en que haría posible que la conversación fluyera adecuadamente. Decidió escribir en una pequeña tarjeta una serie de temas posibles que pudiera consultar a lo largo de la velada. ¡El resultado fue excelente!) No entre en mayores detalles. Recuerde sólo que debe ser cálido y atento. Aunque no se sienta del todo seguro de sus habilidades para la conversación, puede demostrar su interés adoptando una actitud de atenta escucha. ¡ A mucha gente le fascina que se le escuche con todo cuidado! No olvide que a la mayoría de las personas no les interesa cuánto sabe usted hasta que se dan cuenta de cuánto le importan.

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¡Sepa qué es lo que desea (en un prospecto de pareja)

Antes de seguir adelante con las demás tácticas amorosas, es necesario que se detenga a pensar en lasenamorarse. características y cualidades que buscaseen una persona de la que le gustaría Si su deseo es ambiguo, mantendrá siempre a la expectativa hasta que un indicio casual le haga sentirse seguro de que tal o cual persona es realmente la que le interesa. Si, en cambio, se ha tomado el trabajo de definir su meta al respecto, estará dispuesto a tomar la iniciativa y a hacer todo lo que sea necesario con tal de conquistar a la persona de sus sueños. Algunas personas no se han percatado de que ciertas cualidades les atraen en particular. Nunca han analizado en realidad las razones que las hacen enamorarse. El amor no ha dejado de ser un ministerio absoluto para ellas. Son como un barco a mitad del océano sin un mapa que los guíe, sin un punto de destino y sin control sobre su suerte. ¡Usted debe quieren ser diferente! conocen fuerzas que¡Esto los impulsan y saben adónde llegar,Quienes pueden trazar su las propio curso. es justamente lo que esperamos de usted! En primer lugar, haga una lista de todas las personas por las que se haya sentido atraído en su vida. Junto al nombre de cada una, anote las cosas que


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le gustaban de ella. ¿Qué es precisamente lo que le atraía de ellas? ¿Su sonrisa? ¿Sus ojos? ¿La forma en la que se reían? Piense cómo eran. ¿Eran personas amables, seguras de sí mismas, inteligentes? ¿Tenían un buen sentido humor? es el tipo qué de cosas debe preguntarse. revisedelesta lista Este y pregúntese otrasque cualidades le gustaríaA continuación hallar en la persona en la que ha soñado siempre. Piense cuidadosamente en los aspectos anteriores. Como producto de sus reflexiones, dispondrá de un perfil muy exacto de lo que podría considerarse como la persona ideal para usted. ¡No se atemorice ante la ocurrencia de que tal sujeto no existe! Este es solamente el punto de partida. Saber qué características le gustaría encontrar en una persona lo preparará mejor para iniciar su búsqueda. Esto no significa, sin embargo, que sus ex pectativas deban permanecer inamovibles. Le asombrará cuan fácil es ajustar sus deseos a los prospectos reales. Su lista es simplemente un punto de referencia sobre el cual comenzar. Es obvio que puede revisar su lista cuantas veces quiera; descubrirá que le atraen muchas personas a pesar de que no cumplan del todo con sus requisitos iniciales. De cualquier manera, ¡identificar tales requisitos hará más potente su búsqueda!

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Planee dónde buscar

Si usted ya ha encontrado a la persona que responde a sus ambiciones y deseos, Tácticas amorosas seguirá siendo de gran ayuda para su caso, pero el libro estaría incompleto si no incluyera sugerencias acerca de dónde poder encontrar a un prospecto de pareja. En esta sección hablaremos brevemente de algunos de los lugares en los que usted puede dejar caer sus semillas amorosas. EN EL TRABAJO

Su trabajo bien puede ser una de sus mejores fuentes para el conocimiento de nuevas personas, por un par de razones. En primer lugar, usted pasa ahí mucho tiempo, de manera que termina por tener un trato muy cercano con clientes, proveedores y compañeros de trabajo. En segundo, el hecho de que sus actividades laborales estén centradas en asuntos específicamente de negocios tiende a liberar a las relaciones humanas que se establecen en este contexto de las presiones propias de las interacciones en las que lo que está en juego es un atisbo amoroso.


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¡Es incontable el número de parejas que se han conocido en circunstancias relacionadas con el trabajo! Hay quienes piensan que es riesgoso involucrarse sentimentalmente con una persona con la que se sostienen relaciones laborales, pero puede muchos otrossiindividuos aseguran que vale la penaescorrer el oriesgo. Sólo usted decidir en su situación particular lo anterior posible no. GRUPOS DE INTERES ESPECIALES

Otra mina de oro para una relación sentimental potencial es la representada por los grupos de pasatiempos o actividades específicas. Seguramente que cerca de su casa existe un club de fotografía, de acondicionamiento físico, de natación, etc. Asimismo, podría obtener los programas de algún sistema educativo para adultos o de los cursos de educación continua de alguna institución de estudios superiores de su localidad y elegir él o los que sean de su interés. Podrá, por un lado, una ideaa del tipoundecurso. organizaciones queclases existen en su comunidad, porhacerse otro, animarse seguir ¡Un salón de es quizá el mejor lugar para conocer personas que puedan llamarle la atención! También las organizaciones de trabajo voluntario constituyen un campo fértil para iniciar relaciones con vistas al crecimiento y el desarrollo. Cuando se trabaja con otra persona en favor de una causa benéfica, el desenvolvimiento de una relación se da por sí solo. No descarte de cualquier forma la posibilidad de asistir a la iglesia o centro religioso de su elección. Las personas a las que se puede conocer en estos sitios suelen ser mucho más sinceras que las que frecuentan otros lugares en lo que se refiere a la búsqueda de una relación permanente y duradera. ¡Un joven soldado estadounidense descubrió que el mejor lugar para conocer chicas la iglesia! Sus relaciones más estables y agradables se iniciaron precisaera mente en ese lugar. (Además, los padres de las muchachas tenían la costumbre de invitarlo los domingos a comer.) No crea que requiere de habilidades especiales o que debe cubrir requisitos muy estrictos para poder integrarse a cualquiera de los grupos y organismos de los que acabamos de hablar. Por lo general, basta con comunicarse telefónicamente en busca de información y para manifestar interés de participar en la agrupación de su preferencia para asegurar la membresía en ella. Mucha gente estará encantada de ayudarle.

REFERENCIAS A TRAVES DE AMIGOS

Más allá de la vía particular que elija para ampliar su círculo social, existe un método del que ninguna manera debe prescindir: ¡recurra a su red de amigos


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y/o amigas! Este sistema suele ser el más seguro, aunque ignore con quién va a toparse. Dado que es un amigo suyo el que se ocupa de servir de enlace, tenga la certeza de que la persona a la que va a conocer por este medio es relativamente "segura". Este método ofrece la ventaja adicional de que le permite ser muy creativo. Un muchacho tenía por amigos a una pareja de esposos que, previo arreglo con él, acostumbraban invitar a toda clase de eventos sociales o deportivos a chicas solteras a las que no les informaban que el joven también iba con ellos. Esto permitía que, de antemano, la situación estuviera libre de presiones y que el muchacho se presentara ante ellas en forma espontánea. El trato entre ambos desconocidos solía resultar de lo más afable. LOS ESCENARIOS DE LOS SOLTEROS

El problema con personas los bares se es niegan que se ales de inmediato con relaciones fugaces. Muchas ir aasocia este tipo de establecimientos porque los consideran simples "centros de ligue" en los que lo más que puede esperarse es un "amor de una noche". Lo cierto es que lo que en el fondo todos buscamos es una relación que garantice cierta permanencia y prolongación. Es por ello que difícilmente nos conformamos con migajas cuando sabemos que podríamos participar en el esplendoroso banquete del verdadero amor. Los bailes no tienen una reputación tan negativa. Sin embargo, suele ser difícil conocer a alguien en un baile, porque esto implica encontrar la manera de aproximarse "casualmente" a una persona a la que no se conoce y hacer intentos por romper el hielo. A pesar de ello, si usted vence estos temores y dificultades, se daría cuenta de que esta forma de esparcimiento es especialmente y divertida. Loseficaz servicios para la concertación de citas y los clubes de solteros son otra vía muy fructífera para conocer gente. No obstante, no está de más investigar un poco acerca de esas agrupaciones antes de integrarse a ellas para cerciorarse de que son respetables. Los grupos de solteros afiliados a organizaciones religiosas o centros comunitarios tienden a ser los más recomendables, aunque si en ellos hay cierto afán de lucro lo mejor es irse con cuidado. Sea aún más cauteloso con organismos o servicios pequeños que se anuncian en forma independiente y que por lo tanto no están vinculados con ningún otro grupo conocido o de los que usted personalmente no conozca a ningún miembro. Cada vez se ha vuelto más común el recurso de anunciarse individualmente en periódicos y revistas. Hasta hace poco tiempo esta práctica era considerada de mal gusto, pero en la actualidad personas muy respetables de todas las profesiones y edades se sirven de ella, generalmente con muy buenos resul-


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tados. Si usted se decide a aplicar este método, asegúrese de que la publicación que utilice para él lo tenga buena reputación. Antes de contratar un anuncio, revise los que aparecen en el periódico o revista que haya elegido para darse una de de lo que su anuncio decirely mayor en quéytérminos tiene que expresarse. En elidea caso los registros de debe solteros, más recomendable entre los que conocemos en Estados Unidos de Norteamérica, es el National Singles Register, el cual se publica cada quince días en Norwalk, California. Son muy abundantes las parejas ahora felizmente casadas que se conocieron por este medio. La dirección a la que hay que remitirse es P. O. Box 567, Norwalk, California 90650, Estados Unidos de Norteamérica. Escriba incluso si lo único que desea es solicitar más información. UNA PALABRA (DOS) SOBRE LA TIMIDEZ

Sabemos que a elalgunos nuestros lectores y lectoras les será muy difícil iniciar siquiera procesodeque estamos describiendo a causa de su excesiva timidez. ¡No hay porqué avergonzarse de ello! En la actualidad, es muy común en muchos países que la gente sea supertímida. Son muy numerosas las personas (sin duda muchas más de lo que se imagina) que albergan tantos temores respecto de conocer a gente nueva que prefieren encerrarse en su casa a piedra y lodo. Esta reacción es muy comprensible. Si usted se halla en este caso, permítanos hacerle algunas sugerencias. En primer lugar, siempre cabe la posibilidad de servirse del teléfono para practicar el trato con la gente. Consulte el directorio telefónico y elija algunos números. Podría llamar a una librería y preguntar qué libros tiene en existencia referentes a un tema en particular, o a un negocio para solicitar información acerca de los servicios que ofrece o los precios. Cuanto más relajado y tranquilo se sienta al realizar estas prácticas, más creativo podrá ser en cuanto al tipo de preguntas que se le ocurra formular. Una vez que se sienta preparado para tratar a la gente personalmente, acuda a una tienda, biblioteca, restaurante o cualquier otro lugar público. También puede empezar pidiéndoles a los empleados que le ayuden a localizar un artículo en concreto o que le informen con más detalle acerca de las mercancías que ofrecen en ese sitio. Asimismo, puede acercarse a otros clientes para preguntarles horarios y direcciones de lugares semejantes. No se sienta incómodo de tener que recurrir a estos aparentemente sim ples métodos para fortalecer su seguridad en sí mismo. Recuerde la historia de Demóstenes, el gran orador griego, a quien en un principio le resultaba difícil hablar en público. A fin de vencer sus resistencias, adoptó la costumbre de ir a la playa, meterse piedrecillas en la boca e intentar hablar con claridad


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y resonancia tales que su voz prevaleciera sobre el rugido de las olas contra la arena. Si sus propios anhelos son igualmente grandes, ¡usted también podrá obtener una enorme seguridad en sí mismo! tiempo, se sentirá listo para hacer citas conpersona diversaslapersonas. Si aun Con así leelresulta difícil proponerle directamente a una posibilidad de reunirse en algún lado, pídale a un amigo o amiga que se encargue de concertar una cita para usted con alguien. No tema servirse de esta opción con cierta frecuencia. ¿Por qué? Porque entre mayor práctica adquiera por cualquier medio, se sentirá cada vez más seguro de sí mismo. Si teme que a la hora de la verdad no se le va a ocurrir nada que decir, tome la previsión de escribir una lista de temas de conversación posibles y de llevarla en su bolsillo, tal como ya lo habíamos sugerido. Si, por más que lo intenta, no consigue recordar los temas que anotó en su lista, excúsese un momento y revise su tarjeta en un punto alejado de la persona con la que se encuentra. ¡También los seres tímidos pueden conquistar el amor de la persona a la que aman! Quizá al principio usted tenga que dar pasos muy pequeños y limitados en esta dirección, pero si no deja de practicar, estos pasos serán tan importantes para la consecución de su meta como los pasos gigantescos que más adelante será capaz de dar. Si de buenas a primeras no tiene éxito, ¡vuelva a intentarlo! ¡Buena suerte y feliz búsqueda!


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3 Pasar a la ofensiva Principio: las personas son como los espejos, reflejan siempre las actitudes de las que los demás se sirven para con ellas.

¡La persona a la que usted quiere está a la espera de alguien a quien amar! Lo extraordinario de esto es que ¡usted puede ser ese alguien! Lo único que tiene que hacer es tomar la iniciativa de actuar. Aquella persona responderá inevitablemente. Los seres humanos hemos sido hechos en tal forma que correspondemos naturalmente a los sentimientos de amor que sabemos genuinos. El reto para usted es, entonces, 1) cerciorarse de que su amor es real, y 2) comunicar eficazmente ese amor. Ambas responsabi1idades implican que asuma el control de la situación desde el principio y que no deje nada librado al azar. Claro que lo más fácil es sentarse a lamentar sus fracasos amorosos y culpar de ellos a la incompatibilidad entre su propio signo astral y el de la otra persona ("...Y a todo esto, ¿de qué signo eres?"), pero usted debe ser capaz de admitir que el verdadero problema es su inacción. Shakespeare lo dijo muy atinadamente: "La falta, querido Bruto, no está en nuestras estrellas, sino en nosotros mismos...". Usted tiene en sí mismo la llave que habrá de abrirle todas las puertas al éxito. ¡Resuélvase de una vez por todas a utilizar esa llave, sobre todo en éste que es el desafío más importante de toda su existencia! Como autores de este libro, podemos revelarle los secretos de qué hacer, pero sólo usted puede hacerlo. Desde estos momentos iniciales del libro, convendría que adoptara el lema "Si esto tiene que ser así, tiene que ser para mí".


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Adelántese en mostrar interés Por la otra persona

Uno de los aspectos más útiles de la naturaleza humana es que tendemos a sentirnos atraídos por las personas que aparentemente tienen un genuino interés en nosotros. Esto es lo que hace que, por ejemplo, su corazón empiece a latir más rápido cuando, en medio de una multitud, se da cuenta de que alguien lo mira fijamente. Todos somos susceptibles a estas muestras de atención. La mejor manera de impresionar favorablemente a una persona no es diciéndole maravillas sobre usted, sino haciéndole saber que está favorablemente im presionado dehumanos ella. Los seres somos criaturas específicamente diseñadas para reac-

cionar ante todo lo que nos rodea, y es en este sentido que se dice que nos parecemos a los espejos. ¿Se ha dado cuenta de que muchas de nuestras actitudes y hasta conductas respecto a los demás están determinadas en gran medida por la forma en la que los demás nos tratan inicialmente? Así, lo que sentimos por otras personas es generalmente reflejo de lo que creemos que ellas sienten por nosotros. ¿A quiénes, por ejemplo, suele usted sonreírles? ¡Claro: a quienes primero le sonríen a usted! Del mismo modo, ¿no tiende a parecerle desagradable una persona a la que, sospecha, le es desagradable? La deducción más importante de este principio es que usted ama a las personas que sabe que lo aman. lo tanto, para conquistar el amor de Si unalopersona es pretende ¡convencerlaPor primero de el quesecreto se la ama genuina y realmente! que usted es tener éxito en el amor, deberá dejar de limitarse a ser únicamente un espejo. ¡Pase a la acción y no se detenga en la reacción! De lo que se trata es de que el amor fluya de usted, no sólo de que sea reflejado por usted. Esto requiere de paciencia y dominio de sí mismo, que son en última instancia las claves para conquistar a la persona a la que ama. Casi por naturaleza nos inclinamos a únicamente esperar que el Príncipe o la Princesa Azul llegue a nosotros y nos demuestre cuánto le importamos, en lugar de estar dispuestos a asumir el compromiso de ser nosotros quienes nos ocupemos de demostrarle a alguien lo mucho que nos importa. Aquí hay algo que es preciso hacer notar: ¡todos hacemos lo mismo! Nadie (o escasísimas personas, lo que para el caso es igual) parece estar dispuesto a dar el primer paso y tomar la delantera, porque hacerlo supone invertir muchos esfuerzos y sufrimientos. Si usted está esperando que frente a sí aparezca de pronto la persona de sus sueños, ¡se puede pasar esperando toda la vida! Nada lo obliga a dejar en


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manos del destino su vida amorosa. ¡Aproveche las oportunidades que se le presentan a cada momento! Hay un mundo de gente esperando seguir sus pasos si usted tiene el valor de dar el primero. primero interés por la otra personapersona; significa3)ser el primeroSer en:el1) sonreír;en2)mostrar perseguir las miradas de aquella hacer un cumplido verbalmente; 4) intentar una conversación, y 5) sugerir la posibilidad de una cita. No se dé por vencido, aunque al principio no reciba una respuesta inmediata.

Tener un visible interés en la otra persona es el primer paso para conquistar su corazón. Esto no hace otra cosa que satisfacer instantáneamente su necesidad de atención (¡y todos necesitamos atención!) y abrir el camino hacia futuros progresos. No olvide, sin embargo, que este sistema no asegura una respuesta positiva de inmediato, la cual bien puede llegar con el tiempo. Mientras tanto, siga dando muestras de interés al tiempo que va desarrollando su habilidad en el manejo de técnicas más avanzadas.

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Haga una cita por vez

PREGUNTA: ¿Cómo te comerías un elefante? RESPUESTA: Un pedacito por vez. PREGUNTA: ¿Cómo RESPUESTA: Una citaconquistarías por vez. el corazón de alguien? Cuando usted ha atraído la atención de alguien por el hecho de mostrarle el interés que le despierta, ha llegado el momento de iniciar sólidamente la construcción de una relación. Esto se hace dedicándole a aquella persona a aquella persona ladrillos especiales de tiempo, a los que comúnmente se le llama "citas". Una cita es simplemente una ocasión para interactuar a nivel personal con quien usted haya elegido como depositario de su interés. Estas oportunidades son únicas; disfrútelas una a una, cada vez que se le ofrezcan. La primera cita puede resultar muy incómoda para ambas partes. Esto se debe a que por lo general se trata de un primer encuentro de "exploración". Usted empieza apenas asuconocer otra persona y aque enterarse de sus gustos, desagrados, manerade deverdad pensar aylatantas otras cosas ignoraba de ella. Después de todo, la primera cita puede ser muy interesante... Com pórtese con la más absoluta naturalidad, pero no empiece por revelar sus defectos y vacilaciones. Por supuesto que todos los tenemos, pero se supone


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que lo que usted quiere en este caso es que, al separarse, en aquella persona permanezca la sensación de haber pasado una velada encantadora con alguien seguro de sí. seres pasan un ratodurante juntos esos sucede algo mágico. Cada uno Cuando de elloslos crece enhumanos forma muy especial momentos. El efecto de enlazamiento psicológico es muy intenso. ¡Parecería que las fuerzas magnéticas que atraen a las personas entre sí fueran más reales de lo que suele creerse! Sin embargo, ¡no delate su ansiedad por determinar el calendario social de la persona de la que está enamorado! Es muy riesgoso solicitar más de una cita por vez. Un corazón potencialmente bien dispuesto puede alarmarse ante esta pretensión, antes siquiera de que hayan empezado a concretarse los resultados del efecto de enlazamiento. De igual manera, no se contente con aceptar algo menos que una cita real. Sería absurdo que pensara que una relación puede desarrollarse por el solo hecho de ver a alguien todos los días en la escuela, el trabajo o cualquier otro sitio neutro. Esto no generará por sí mismo la electricidad que se necesita para cargar adecuadamente una relación. En consecuencia, fije su atención en esta primera cita. Haga todo lo posible exclusivamente por conseguirla y no descanse hasta que lo logre. Nada más, pero nada menos. Luego, después de efectuado el encuentro y de haber dejado pasar el tiempo prudentemente para digerirlo y asimilarlo, busque el siguiente. No exija demasiado compromiso a la vez. Si en cada oportunidad se concentra en una sola cita, estará efectivamente construyendo la relación (a un ritmo lo suficientemente lento como para evitar que la persona a la que ama desee huir). Cuenta una historia que en una ocasión un jeque árabe se dirigía a una ciudad lejana, para llegar a la cual tenía que atravesar un desierto enorme. Mientras se hallaba en camino, se desató de pronto un vendaval que lo obligó a refugiarse en su pequeña tienda de viaje. El viento soplaba con una furia tal que la arena chocaba violentamente contra la cubierta exterior de la tienda, dentro de la cual, sin embargo, el jeque se hallaba seguro y protegido. Súbitamente, oyó que desde fuera le llegaba una voz quejumbrosa. Era la de su camello. "Noble amo", le decía, "el viento se azota sin clemencia sobre mi cuerpo y la arena no cesa de golpearme en estridentes oleadas. ¿Me permitirías acaso poner a buen resguardo mi hocico y mi nariz introduciéndolos por la puerta de vuestra tienda?" Al jeque le conmovió la humildad del ruego de su leal camello. Pensó: "Es indudable que mi fiel servidor, que me transporta incansablemente y sin queja


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alguna por las ardientes arenas del desierto, merece un alivio contra estos salvajes vientos". Le permitió, pues, que introdujera por la puerta de la tienda su hocico y su nariz. Poco"No después, camello a hablar:" ¡Oh noble y magnánimo amo!" le dijo. sabéiselcuánto os volvió agradezco el descanso que me permiten vuestra bondad y misericordia. ¿Querrías permitirme ahora proteger mis ojos de las punzadas de las arenas...?" Para no prolongar excesivamente la historia, ¡el jeque terminó fuera de la tienda bajo la tormenta de arena, preguntándose cómo es que había permitido que él y su camello intercambiaran sus lugares originales! ¿Qué fue lo que sucedió? Muy sencillo: el camello fue presentando sus peticiones a cambio de favores cada vez más simples y humildes. ¡Cuanto más pequeño es lo que se solicita, más difícil es que se niegue! Lo mismo ocurre en el desarrollo de una relación. Para construirla adecuadamente, usted debe pasar momentos en compañía de esa persona poco a poco. Esto implica muchas citas, pero no pida más de una cada vez. Si la persona

que a usted le interesa duda incluso en concederle una sola, haga uso de su creatividad. Piense en algo que pueda pedirle que haga con usted, ¡así se trate de algo que dure sólo quince minutos! Pídale, por ejemplo, que le permita llevarla a tomar un helado "superrápido" a alguna hora de la tarde, con la promesa de que estarán de vuelta en su casa antes de lo que ella se imagina. ¿Acaso es de corazón tan duro que se negaría a aceptar esta pequeña petición? Tenga por seguro que usted llegará a su meta si se acerca a ella poco a poco. ¿QUIEN DEBE PEDIRLE A QUIEN?

Muchas personas suelen cometer el error de intentar que sea el otro el que les pida salir a algún lado ¡cuando ellas son las que quieren que tal cosa ocurra! Una joven conoció en su trabajo a un muchacho que verdaderamente "la volvía loca" como nunca antes lo había sentido con nadie. Se enamoró de él perdidamente. Hizo todo lo que pudo para que él se diera cuenta de que le interesaba, pero a pesar de que era muy atento en el trabajo, todo indicaba que no se daba por aludido; pasaba el tiempo y el muchacho no se acercaba a ella para pedirle que salieran juntos a algún lado. Ella se convenció entonces de que la única manera de establecer una relación formal con él era la de que hicieran una cita. Fue así como llegó a la conclusión errónea de que lo que tenía que hacer era forzarlo un poco para que diera el primer paso. En consecuencia, le escribió una nota que decía (literalmente): "Larry: he terminado por apreciar enormemente tu amistad, de manera que me gustaría mucho conocerte mejor". La firmó y escribió debajo su número


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telefónico, con la obvia intención de que él diera el primer paso y la invitara a salir.

La anterior no es la manera de hacer estas cosas. A partir del momento en el usted queque tal oasumir cual persona es la que endeverdad le interesa, no le que queda másdecide remedio la responsabilidad la relación y arriesgarse a proponerle una cita. Pretender atribuirle este compromiso a la otra parte no es de ningún modo la mejor forma de garantizar el éxito. Como bien podrá imaginarse, "Larry" jamás le dijo a aquella joven ni siquiera que había recibido su mensaje. ¡Las cosas se volvieron peores para ella que antes de haberlo enviado! DAR EL PRIMER PASO...

Desarrollar una relación es como aprender a caminar. Toda la atención debe fijarse en dar el primer paso; desear llegar demasiado lejos cuando no se ha hecho ni siquiera esto es exponerse de manera absurda a una consecuencia prácticamente segura: la caída posterior al tropiezo. Sin embargo, aun si usted se concentra en dar un solo paso cada vez, puede ocurrir que ese paso (la primera cita) se le escape insistentemente de las manos. ¡No importa! ¡No se desanime! No llegará a ningún lado sin ese primer paso. Convénzase de que no descansará hasta haber obtenido la primera cita. Cualquier persona con cierta experiencia en esta cuestión de las citas le dirá que las cosas no siempre ocurren como uno quisiera. Hasta las personas más obstinadas encuentran obstáculos. No tome a mal ni personalmente todas las dificultades que se le opongan. UN CASO VERIDICO

Dwight D. Eisenhower, quien fue presidente de estados Unidos de Norteamérica, experimentó la misma frustración cuando, siendo soltero, intentaba que la mujer de su vida le concediera la primera cita. La chica le respondió un día que no sólo tenía ocupado el siguiente fin de semana, sino también ¡los tres posteriores!

Cualquier muchacho de la actualidad se habría dado por vencido dando por olvidado todo el asunto. Pero Dwight no era cualquier muchacho, como tampoco su época era idéntica a la nuestra, de manera que optó por la acción. Estaba decidido a conseguir esa primera cita a toda costa, así que esperó la llegada del quinto fin de semana con el objeto de que la que habría de ser su esposa le dijera, finalmente, que "sí". Lo que vino después... ¡forma parte de la historia!


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PASO A PASO

Aunque es común que la primera cita sea difícil de conseguir, a veces resulta sencillo. ¡Cuidado! ¡Entonces la difícil será la siguiente¡ ¡O las dos! ¡O...todas las que usted se quiera imaginar! No se preocupe. La cita más importante para usted será siempre la siguiente. Si, de cualquier forma, no deja de fijar su atención en el paso que le corresponde dar en cada momento (mientras sigue aplicando las demás técnicas contenidas en este libro), la resistencia que se le opone a sus esfuerzos se derretirá finalmente ¡hasta que la persona a la que ama se convierta en arcilla entre sus manos! Siempre sucede que la parte más difícil de todo proyecto es el principio. Alguien dijo en una ocasión que "por más arduo que algo sea, terminará por resultar sencillo si persistimos en hacerlo. Lo que ocurre entonces no es que la naturaleza de aquella cosa, sino que nuestra capacidad para llevarla a cabo aumenta".

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Evite estar a la defensiva

Lo delicado de ser la primera persona en proponer una relación y en mostrar interés por la otra es que eso nos hace extremadamente vulnerables. Nos enloquece el hecho de que aquella persona no dé indicio de estar dispuesta a corresponder a nuestra amistad. Cuando esto ocurre, nuestro primer es decidimos por acciones rápidas. Intentamos de inmediato ocultar impulso nuestra humillación y rehacer nuestro orgullo. ¿Cómo es que lo hacemos? Por lo general, nos retiramos de la contienda o, lo que es peor, pretendemos castigar de alguna manera a la quien nos ha rechazado. Así nos comportamos con ella en la forma más arrogante o la menospreciamos en nuestras conversaciones con los demás. Este tipo de conducta defensiva no hace sino obrar en contra nuestra y empeorar las cosas. De lo que mucha gente no se da cuenta nunca es de que aun el rechazo puede ser vencido a fuerza de paciencia y constancia. Esto quiere decir que usted debería seguir empeñándose en satisfacer las necesidades básicas de atención, comprensión, aceptación, aprecio y afecto de la persona de la que a pesar de todo está enamorado aunque ella no se ocupe de satisfacer las de usted. Ser un amigo incondicional y verdadero exige valor y fortaleza, ¡pero a la larga ofrece resultados extraordinarios! Lord Melbourne dijo en una ocasión lo siguiente: "Ni el hombre ni la mujer son capaces de apreciar algo realmente hasta que descubren que están dis puestos a llegar hasta la obstinación con tal de conseguirlo... Y mientras más


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pronto hacen este descubrimiento, mejor, pues así cuentan con más tiempo y energía para obtener provecho de él". ¡No tema entonces parecer una persona obstinada! Este temor consigue inmovilizar nuestra capacidad para llegar hasta demás,incrementar cuando es únicamente través una búsqueda los podemos la confianzaa que losdedemás acceden aconstante depositarque en nosotros. ¡El rechazo no es vergonzoso! ¡Resístalo! Todos los grandes seres humanos han pasado por él, y en proporción a su grandeza, lo cual resulta aún más indicativo. Manteniendo apertura y vulnerabilidad ante otro ser humano a pesar del rechazo y la necedad es como damos muestra de sinceridad y de grandeza de carácter. Esto persuadirá a los demás de mantener la misma apertura que nosotros.

En consecuencia, la solución no está en adoptar una actitud defensiva cuando alguien lo lastima por el hecho de no responder a sus atenciones. Esto sólo sirve para reforzar la actitud distante de aquella persona y para justificar su inicial predisposición en contra suya. Asumir la actitud de "Si no me quieres entonces yo tampoco" es la demostración rotunda de que somos incapaces de ser amigos de verdad. En el fondo, la persona a la que usted ama siente la necesidad de contar con alguien que posea fuerza para resistir, que esté dis puesto a ser fiel a pesar de ella misma y que le ame aun si ella llega a comportarse en forma poco amable. De esta manera, si la otra persona se resiste a aceptarlo, vea en ello la oportunidad de minar esa resistencia con una conducta no defensiva. No oponga fuego al fuego, pues así no logrará otra cosa que incendiar la casa. Apague la resistencia con el agua de la aceptación y el amor. En cierta parte de una canción que estuvo de moda hace años se decía: "El amor es renuncia", lo cual quiere decir que el verdadero cariño sólo puede trasmitirse una vez que se ha renunciado al ego y al falso orgullo. Esfuércese por ofrecer amistad incondicional y aférrese a ella a pesar de que las circunstancias se dificulten. No se ponga a la defensiva por el solo hecho de que la sinceridad del amor que entrega no parezca impresionar lo suficiente en un primer momento al corazón de la persona por la que se interesa. LA RECUPERACION LUEGO DEL RECHAZO

Tenga la seguridad de que, sea quien sea usted, no dejará de experimentar cierto grado de rechazo al intentar la conquista del corazón de una persona. Si tal cosa no llegara a ocurrir al inicio de la relación, sucederá sin duda después, Haga todo lo posible por evitar que esto le provoque algún trastorno. Por lo que más quiera, ¡eluda las reacciones negativas hacia la persona amada siem pre que -por un motivo u otro- se sienta rechazado! Con esas reacciones quizá


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logrará reparar hasta cierto punto las heridas causadas a su ego, pero en cam bio estará perdiendo una de las oportunidades de que dispone para crear una relación exitosa. Las grandes victorias en el amor siempre han estado acom pañadas por guerra un poco Sin dolor, no haydeamor. Jamás ganada una sindelasufrimiento. derrota en algunas batallas, manera quehanosido se desaliente ni se retire de la lucha sólo porque el saldo del día de hoy parece ser desastroso para usted. No olvide que ya la sabiduría popular nos ha hecho saber que no hay peor lucha que la que no se hace. Por lo demás, querido amigo, apreciada amiga, le tenemos una buena noticia: apenas está empezando su proceso! Hemos dicho ya que los seres humanos somos como espejos. Aquí se aplica nuevamente esta comparación. Esté cierto de que, a la larga, todas las actividades que usted ostente se revertirán en su favor o en su contra, según sea el caso. Si erige en torno suyo barreras defensivas, alentará a los demás a hacer lo propio. En lugar de ello, contrarreste una respuesta apática con amor, gracia y atención renovados. Persista en una actitud positiva aunque la reacción de la persona a la que se ama sea negativa. Ofrezca bien a cambio de mal, tal como se sugiere en la Biblia. Destruya sus propias barreras. No les dé pretexto a los demás para que mantengan en pie sus murallas, que también se vendrán abajo si usted es el primero en derribarlas. Tal como lo ha observado atinadamente el filósofo Erich Fromm, el proceso del enamoramiento es en realidad "el súbito colapso de las barreras" existentes entre dos personas. Si usted se permite ser vulnerable a otro ser humano, demostrará que lo que verdaderamente le importa es la persona, no sus reacciones hacia usted. Está garantizado que, en el largo plazo, este tipo de trato produce cambios positivos en la conducta de aquella persona en relación con usted.


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Hacer un aliado del tiempo Principio: cuanto más sea el tiempo de que disponga una relación para crecer y madurar, más fuertes los lazos de vínculo emocional entre dos serán personas.

James Thurber dijo en una ocasión que "el amor es el tiempo que has pasado con alguien". A cualquier persona elementalmente juiciosa le bastará con reflexionar unos cuantos segundos en esta sentencia para manifestar su acuerdo con ella. ¡Claro que sí: amamos a aquellas personas con las que hemos compartido la vida! Además, mientras más prolongado sea el periodo de vida que hemos compartido con ellas, más profundo es el amor que les profesamos. ¿Pueden existir lazos más firmes de vínculo emocional que los que prevalecen, por ejemplo, entre los sobrevivientes de un batallón de antiguas guerras? ¿Qué es lo que liga tan estrechamente a los miembros de una familia cuya personalidad y temperamento no tenderían tan naturalmente a armonizar en el grupo? Es nada menos que la experiencia compartida, tanto la de signo positivo como negativo. ¡Los lazos serán más fuertes entre más prolongado haya sido el tiempo compartido! Pídale a una persona que haya enviudado después de cincuenta años de matrimonio que le explique con detalles este principio y ya verá lo que le dice. Día a día, poco a poco, los hilos de las experiencias que las personas comparten van tejiéndose cuidadosamente hasta conformar una telaraña que las une tan imperceptiblemente que sólo en el momento en que pretenden separarse se percatan de la solidez de su unión. Que esa separación a veces necesaria pueda resultar apacible y tranquila depende en alto grado de la cantidad de experiencias compartidas hasta entonces, lo cual depende a su vez


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de la cantidad de tiempo que se haya ofrecido para el surgimiento de tales experiencias. Entre mayor sea el tiempo de que dispone una relación para crecer en todos sentidos, más fuertes son los vínculos que se desarrollan en ella. George Washington de crecimiento lento". lo explicó de esta manera: "La amistad es una planta

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¡Tómese su tiempo (vaya despacio)!

Los expertos en relaciones matrimoniales sostienen que, en promedio, los matrimonios más sólidos y felices parecen ser aquellos en los que los miem bros de la pareja se dieron cuando menos un año para conocerse bien antes de casarse. Tomemos como ejemplo el caso de Theodore Roosevelt, quien fue presidente de Estados Unidos de Norteamérica en la primera década del siglo veinte, y cuyas ardientes pasiones fueron bien conocidas. Desarrollar con su amada una relación sólida y positiva le llevó año y medio, periodo después del cual -y como él mismo lo hacía notar con orgullo- su rendida adoración por ella no tuvo límites. Además, no hay que perder de vista que todo esto ocurrió muy a pesar de que, durante el lapso de consolidación de la relación, la dama lo mantuvo no sólo a raya, sino prácticamente ¡a prudente y marcada distancia! Si ella le hubiera manifestado muy rápidamente su disposición a comprometerse con él, ya sea en forma verbal o a través del afecto físico, ciertamente que el aprecio que él habría sentido hacia ella no habría sido tan grande. Todo indica que fue precisamente el ansia de Roosevelt la que la hacía vacilar, hasta que al final se "quebró" y se entregó a sus brazos. A Roosevelt no le quedó sino pasar por la frustración de quien se ve obligado a ir despacio en la conquista de la persona amada. Casi desde el momento mismo en que la conoció supo que era la mujer de su vida. En la privacidad de su diario íntimo, se juró "hacer todo lo posible por conquistarla". Aun así, tuvieron que pasar dieciocho meses para que la relación se consolidara y ella estuviera dispuesta a corresponder sus afectos. ¿Alguna vez ha pretendido usted acelerar el desarrollo de un romance que apenas comienza? Este error se comete muy a menudo. Puesto que las relaciones amorosas fortalecen el paso se deldesarrolle tiempo, ladurante clave para realización está ensepermitir quecon la amistad todosu el plena tiem po que sea necesario sin ahuyentar a la pareja potencial. Por el contrario, la mayoría de nosotros intentamos obtener algún tipo de compromiso de parte de la persona a la que amamos lo más pronto posible, lo cual tiende a resultar


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amenazador y ominoso. ¿Por qué? Porque hacemos que aquella persona se sienta acorralada antes de estar preparada a reaccionar y que, por lo tanto, desee huir de nuestro lado. Si al objeto de nuestro interés le permitiéramos en cambio avanzar a sugustosamente propio ritmo,aelcomprometerse curso natural de desarrollo la llevaría a acceder consunosotros. emotivo Comparemos la conquista de la persona amada con la pesca. Luego de lanzar el anzuelo al agua y sentir el primer mordisco, sería una insensatez que usted jalara la cuerda muy rápidamente. Claro que se siente tentado a sacarla inmediatamente del agua, porque de ninguna manera está dispuesto a permitir que su presa se le escape. Sin embargo, si procede con demasiada rapidez, ¡terminará por sacar también el anzuelo de la boca del pez y por perderlo irremediablemente! Es necesario dejar que transcurra un poco de tiempo para que el anzuelo se acomode por sí solo en el pequeño hocico de la presa hasta conseguir incrustarse en él con toda firmeza. Si da usted el tiempo necesario para la operación, el pez hará solo todo el trabajo, en el entendido, por supuesto, de que usted aporte el anzuelo y la carnada. ¡Permita entonces que también en el amor su señuelo lleve a cabo su mágica obra! Su "presa" humana terminará por morder el cebo y por adherirse firmemente al anzuelo. ¿No le parece que la semejanza es muy elocuente? Espere a que la relación se afiance y fortalezca antes de empezar a "enrollar" el cordel al que está sujeta la persona amada. EL TEMOR AL COMPROMISO

¿Por qué la gente tiende a resistirse a involucrarse en una relación? ¿Huye del amor? ¡No! A lo que las personas le rehuyen no es a ser amadas, sino a tener que establecer un compromiso. Si empieza a sentirse obligada a aceptar el amor que usted le ofrece, preferirá alejarse. ¡Basta con que le insinuemos a alguien que está incluido en nuestros planes futuros para que, respondiendo a los instintos humanos básicos, desee huir tan lejos y tan velozmente como le sea posible! Un joven se servía de varios seudónimos para ocultar su identidad en los distintos lugares que recorría; se había especializado en una vida de engaño y fraude. En uno de sus viajes conoció a una muchacha a la que, como en tantos casos anteriores, engañó y de cuya credulidad no dejó de abusar, pero con la que, a pesar de todo, desarrolló una relación muy diferente a las que había sostenido en el pasado. Descubrió que estaba perdidamente enamorado de ella, al grado de no desear otra cosa que tomarla por esposa. Aunque eso suponía una completa transformación de su modo de vida, estaba seguro de que era lo que anhelaba.


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Finalmente, se presentó ante ella, le confesó su amor sin reserva alguna y le pidió que se casaran. Fue tal el impacto que esta última petición tuvo en la chica, que antes que cualquier otra cosa ¡llamó a la policía! A él no le quedó más avióndespués y escapar. No le huido. dio tiempo de lamentar su pérdida hastaque quetomar se vioun a salvo de haber UN GRAN DESCUBRIMIENTO

Una vez que en el avión, el joven tuvo una interesante experiencia introspectiva. Sentía en su interior algo muy especial, aunque no sabía muy bien cómo definirlo. Apenas seis horas antes, el deseo de casarse con aquella muchacha había sido el anhelo más grande que hubiese experimentado jamás. Ahora, sin embargo, ya no había esperanza ninguna de que eso pudiera ocurrir en el futuro. ¿Qué era entonces lo que sentía? No era decepción, en realidad, ni tampoco coraje... y por fin lo supo: ¡era alivio! A pesar de que, en efecto, había deseado casarse, la verdad era que ahora le daba mucho gusto no haberlo hecho. Le daba un enorme alivio que, finalmente, fuerzas más allá de su control la hubieran alejado de su corazón, de manera que ya no se hallaba atado a nadie por obligaciones o vínculos emocionales. Se sintió muy dichoso por la libertad que poseía, la cual volvía a descubrir y a apreciar en forma inesperada. De aquí no queda sino concluir que es muy común que sintamos al mismo tiempo deseos opuestos. Por lo general, uno de ellos es más intenso que el otro, de modo que es el primero al que habitualmente reconocemos. Deseamos, por un lado, vernos completamente libres de compromisos, pero por el otro ansiamos pertenecerle a alguien. Es por ello que durante el proceso de conquista del corazón de otra persona, usted no puede ignorar el deseo persistente que ella tiene de seguir siendo libre (pesa a que en ocasiones este deseo permanezca oculto). Este hecho no viene sino a remarcar la importancia de caminar despacio en lo que se refiere a las cuestiones del amor. ¡ Por supuesto que usted no tiene la intención de alarmar a la persona amada antes de que ésta se halle en condiciones de comprometerse! ¿Cómo puede conseguirlo? Siendo cauto en la manifestación de su deseo de estar siempre en compañía de la persona amada. Permita que ella piense que lo más que usted desea es que puedan volver a reunirse en una o dos ocasiones -nada más- en el futuro. A esta táctica se le conoce como "evitar que las cosas aparenten tener un curso demasiado serio". Lo anterior no quiere decir que usted deba dejar de fijar su atención en esa persona, sino simplemente que no puede permitirse que ella descubra tan de pronto que las intenciones que tiene respecto a esta relación son de largo plazo.


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No ponga en riesgo la libertad de una persona si lo que quiere es que a ella le dé gusto verlo, todos tenemos la necesidad de respiros emocionales. No dé lugar a que crea que lo que usted espera es que ambos puedan compartir su vida y futuro. ella llegara a sospecharlo, buscará de huir cual siSiescapara de algo que la asfixia. desesperadamente la manera Mientras tanto, siga permitiendo que la persona a la que ama crea que la relación que tiene con usted es casual, el tiempo estará de su lado. Mientras tanto, el proceso subconsciente de enlazamiento emocional se encargará de ir acercando cada vez más al suyo el corazón de la otra persona. NO SE IMPACIENTE

Vamos a suponer que está haciendo las cosas correctamente, que está tomándose el tiempo necesario para desarrollar la relación antes de introducir en ella el elemento de la pasión. Sin embargo, de pronto sucede algo inesperado: ¡una persona empieza a perseguir a quien usted ha elegido! Eso seguramente lo alarmará y le hará pensar en la necesidad de apresurarse. Es lo más natural sentir que uno podría perder para siempre a la persona a la que ama si, en estas condiciones, no toma de inmediato la iniciativa e intenta "cerrar el pacto" de una vez por todas. ¡No se alarme! ¿Recuerda la fábula de la liebre y la tortuga? Esopo cuenta que todo parecía indicar que la liebre tenía ganada la carrera, pero que aun así la tortuga no se dio por vencida y siguió avanzando lentamente sin distraerse de su objetivo. Sin duda que en varias ocasiones debió pensar que no tenía sentido seguir adelante, ya que su rival la aventajaba con mucho, pero a la larga fue su incansable método de "lento pero seguro" el que se impuso como el más veloz y efectivo. Muchas personas se la pasan saboteando inconscientemente sus relaciones por el hecho de pretender forzar el amor, cuando les habría bastado con ser pacientes una vez (durante, digamos, únicamente unos tres o cuatro meses) para desarrollar primero una amistad sólida a fin de hacer posible después un feliz matrimonio. ¿Qué hacer en caso de que aparezcan rivales? ¿Cómo reaccionar ante el hecho de que busquen una relación amorosa con la persona a la que usted ama? Tal vez al principio parezca que tienen éxito en sus intentos, pero lo cierto es que no se dan cuenta de que, al pretender acelerar una respuesta sentimental, están cometiendo un error básico que más temprano que tarde habrá de echar por tierra sus logros. Nunca lleva a nada pretender avanzar demasiado rápido. Un incidente de esta naturaleza en realidad puede obrar en favor suyo si, como la tortuga de la fábula de Esopo, no cesa de contribuir al fortalecimiento de su relación en forma pausada y significativa.


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Sus posibles rivales tendrán que vérselas con numerosos obstáculos, ya que no podía ser de otra forma. Cada vez que caigan víctimas de ellos, estarán pagando el precio de no haber colocado inicialmente los sólidos cimientos de una simplepara llamahacer de amistad. cuando ello suceda, ustedde estará más que preparado acto de Para presencia y asumir el control la situación. Cuando en la persona a la que usted ama esté más viva la necesidad de alguien que realmente se preocupe de ella y la ame sin condiciones, ¡ahí estará usted, cumpliendo con ese papel que ha ido erigiendo poco a poco, cruzando victoriosamente, junto al ser amado, la meta para la cual estuvo preparándose durante tanto tiempo! Ya llegará el tiempo de que su amor se convierta en una realidad plena. Sin embargo, tal cosa ocurrirá en su momento -que no es el actual, sino futuro- ¡ y con mayor fuerza aún gracias a que usted tuvo la paciencia de esperarla!

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Manténgase atento siempre

En El principito, de Antoine de Saint-Exupéry, queda fehacientemente demostrada la importancia de mostrar una atención regular, casi se diría puntual, por la persona a la que usted quiere conquistar. En este comentario alegórico clásico sobre el amor, un solitario pero escéptico zorro se encuentra con un pequeño príncipe que está "en busca de amigos". Sabedor de que a él también le gustaría tener un amigo (pero al mismo tiempo muy consciente de su naturaleza proclive a la sospecha), el zorro le suplica que aprenda la tarea de domesticarlo. No obstante, el príncipe ignora cómo hacerlo, de manera que le pide a su vez al zorro que le indique los pasos a seguir para cumplir con ese propósito. Aunque inclinado en favor de la obediencia a sus propios instintos, el zorro conoce bien la manera de escapar a ellos. Así, le explica al principito que se trata de un proceso que habrá de exigirle una paciencia ilimitada. Le indica que debe sentarse en un jardín a cierta distancia de él con el único objeto de observarlo. (El zorro sabe que de esta manera satisfará su propia necesidad de atención sin restringir su sentido de libertad.) Admitiendo su tendencia a ser receloso, el zorro advierte que, aunque no lo parezca, él por su parte estará siempre vigilante de la presencia del principito, al que no dejará de observar un solo momento con el rabillo del ojo. Le explica además que siempre y cuando no intente precipitarse en sus esfuerzos por domesticarlo y vuelva todos los días para sentarse cada vez más cerca de él (lo que no es otra cosa que la condición que pone el zorro para estar cierto de


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que se le pondrá atención regularmente), llegará el momento en que puedan empezar a desarrollar una relación. El zorro añade finalmente que el hecho de que el principito se presente todos los días a la misma hora le hará desear a él ¿En la llegada de suse amigo se acerque el momento fijado, por "doqué forma aplicaconforme esto al caso de usted? En sus esfuerzos mesticar" a la persona a la que ama y ganar su corazón, debe mantenerse atento con toda regularidad. Condicione a la persona por la que está interesado a esperar su presencia regularmente, aunque al principio esta incursión en su mundo pueda ser vista con escepticismo "por el rabillo del ojo". Poco a poco, y si usted no hace esfuerzos imprudentes o indiscretos por "atrapar" al objeto de sus afectos, a aquella persona empezará a darle curiosidad la actitud de usted hasta el grado de que comenzará a desear con inconsciente alegría su próximo arribo. Si al principio usted hace sentir su presencia en la vida de una persona una o dos veces a la semana, estará en lo correcto, pero tome la precaución de ser formal con esta regularidad, de manera que el ser amado llegue a notar su ausencia en un momento dado. Con el tiempo, toda persona termina por aceptar aquello que ocurre en su vida de forma regular. Insistamos entonces en que debe tomarse todo el tiempo que sea necesario para construir una relación, lo que no quiere decir que sus intentos no sean llevados a cabo ¡en forma regulan!

LA GENERACION DE UN HABITO

Nada influye tanto en la conducta de una persona como los hábitos. Ningún otro instrumento es tan útil para lograr que alguien haga lo que deseamos. Sin embargo, ¿puede un individuo ser realmente condicionado a fin de que se sienta a gusto en presencia de usted? La respuesta es ¡sí! El célebre científico ruso Iván Pavlov demostró rotundamente los efectos del condicionamiento sobre los seres vivos a través de sus experimentos de "salivación" con perros. Pavlov se dio cuenta de que su perro producía una cantidad de saliva mayor a la habitual cuando le daba de comer, de modo que se preguntó si el animal podría ser programado a fin de producir el mismo efecto sin que se le ofreciera ningún alimento. En consecuencia, cada vez que le daba de comer empezó a hacer sonar una campana, coincidencia que siguió produciendo durante algún tiempo. Después observó qué ocurría si la cam pana sonaba sin que este suceso estuviera acompañado por la llegada de alimento alguno. ¿Adivina usted qué fue lo que sucedió? ¡El perro produjo saliva con la misma abundancia que si se encontrara frente a un jugoso trozo de carne!


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Los seres humanos podemos pasar por experiencias similares, aun sin darnos cuenta de ello. (Lo anterior no quiere decir que la persona a la que usted ama empezará a "producir saliva" por el solo hecho de pensar en usted, aunque ¡uno nunca quémediante es lo quellamadas puede ocurrir!) Si usted se mantiene atento al objeto de su sabe interés telefónicas, visitas y actividades metódicas, aquella persona terminará por acostumbrarse inconscientemente a recibir esas formas de atención regular. ¿Adónde habrá de conducir esta experiencia? El ser amado se sentirá bien cada vez que se encuentre en presencia de usted y empezará a anhelar subconscientemente su próxima reunión.

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Sea constante

No es fácil seguir demostrándole atención a alguien que parecería que lo único que quiere es deshacerse de nosotros. Sin embargo, ¡no se rinda antes de tiem po! Todo acto de bondad o amistad en favor de una persona siempre causa una impresión positiva, así no sea de manera inmediata. Todo esfuerzo que usted haga en beneficio del ser amado lo colocará más cerca del triunfo en la conquista de su corazón. Según una de las más famosas fábulas de Esopo, en una ocasión un cuervo se moría de sed cuando se halló de pronto un cántaro abandonado, que aunque contenía agua, estaba lleno únicamente hasta la mitad. Introdujo el pico en el cántaro, pero por más que se esforzó no pudo llegar hasta el líquido que podía salvarle la vida. Creyó entonces que su destino era morir de deshidratación, a pesar de que, paradójicamente, el agua estaba apenas a unos centímetros de él. No obstante, de pronto se le ocurrió una idea. Encontró en los alrededores una piedrecilla la tomó en su pico y de inmediato la dejó caer en el interior del cántaro. Al mirar dentro, se dio cuenta de que el agua ascendía tan solo unos milímetros, pero como la situación era desesperada continuó con su tarea. Reunió todas las piedras que pudo, las fue lanzando una a una al interior del recipiente y no interrumpió su labor hasta que el nivel del agua hubo ascendido como para que pudiera beber de ella. Fue así como evitó que la sed cortara su vida. fija nuestra atencióntenemos en una persona como colocar las piedras en elMantener cántaro. Los seres humanos una sed es insaciable de atención. Esta incesante necesidad emocional debe ser satisfecha en forma permanente, de manera que sirve como una recompensa psicológica sumamente poderosa.


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Más allá de toda apariencia, toda la gente se ve influenciada en efecto por este hecho. Quizá al principio usted no encuentre ninguna indicación visible de que la que está concediendo sirve para algo, pero tenga la seguridad de queatención sí sirve. Siga adelante. Todo el tiempo y la atención que invierta en una relación le producirán en última instancia un rendimiento más valioso. Si, en cambio, abandona anticipadamente sus esfuerzos, se privará de verse corres pondido por un amor que inevitablemente habría sido suyo. REACCION RETARDADA

Otro de los motivos de que la constancia sea tan importante es el efecto de reacción retardada. Dése cuenta de que lo que usted pretende es que la persona a la que ama sea afectuosa con usted. La respuesta deseada suele llegar, aunque casi nunca tan pronto como para advertir una correlación directa entre ella y la acción emprendida por usted. Vamos a suponer que Jim acaba de conocer a Susan, quien lo ha dejado verdaderamente fascinado. Le gustaría que se conocieran más. Así que, en su siguiente encuentro él no puede evitar mostrarse sumamente interesado en ella: JIM: ¡Hola Susan! ¡Qué sorpresa encontrarte aquí! ¿Vienes seguido a este lugar? Yo suelo venir dos veces a la semana y no recuerdo haberte visto antes por aquí... Susan se acuerda de Jim, pero ésta es apenas la segunda vez que se ven, de manera que no le parece justificado que él la trate con tanta familiaridad. Ha sido tomada por sorpresa y le resulta un tanto difícil conservar la compostura. Trata entonces de responder sin involucrarse demasiado en una situación que ni siquiera ha podido evaluar. Así sin pensarlo mucho se muestra absolutamente desinteresada. SUSAN: ...no, eh, pues no, no vengo mucho... Jim nota de inmediato la frialdad de Susan. No obstante, hace su mejor esfuerzo por atraerle; le sonríe con gran amabilidad y trata aún de sacar a flote la conversación. JIM: ¿Has visto últimamente a Bill Smith y a Jan Green? Yo no los he visto desde la noche en que tú y yo nos conocimos, y la verdad es que no sé por qué hemos dejado pasar tanto tiempo... Sin embargo, sus intentos son en vano. Jim se da cuenta muy pronto de que a Susan no le interesa en absoluto la posibilidad de que sean amigos. SUSAN: No, yo tampoco los he visto desde entonces. Bueno, disculpa, tengo que irme...


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JIM (sin dejar de sonreír ni de mostrarse entusiasmado, aunque sintiéndose completamente ridículo e inoportuno): ¡Me dio mucho gusto verte! Por favor saluda a los muchachos de mi parte si los ves antes que yo... ¡Hasta AN (aliviada por el hecho de que este encuentro inesperado haya sido luego! SUS tan breve pero sin el menor deseo de correr el riesgo de prolongarlo correspondiendo de alguna forma al entusiasmo de Jim): Sí, claro... Adiós... Tiempo después, Jim piensa para sí: "Bueno, creo que es obvio que a Susan no le interesa conocerme. Por supuesto que hice el ridículo. Se dio cuenta de que me gusta y se limitó a darme una palmadita en la espalda. Jamás volveré a cometer este error. ¡Por supuesto que sé darme cuenta de que alguien no quiere tener nada que ver conmigo!" Mientras tanto, Susan ha tenido tiempo suficiente para asimilar la experiencia emocional por la que acaba de pasar. Para su sorpresa descubre que le agradó. "¡Qué guapo es Jim!" piensa. "¡Y qué bonita sonrisa! ¿De verdad estará interesado en mí? Tengo que aprovechar esta situación; la próxima vez que se me presente la oportunidad, trataré de conocerlo más”. A pesar de todo, en la mayoría de los casos una resolución como la que Susan acaba de tomar ya es tardía. La persona inicialmente interesada ya ha tomado la decisión de mostrarse más seca y distante (y menos vulnerable) en cualquier futuro encuentro con quien no fue capaz de responder de inmediato a su interés. ¿Qué es lo que ocurre cuando Jim y Susan vuelven a encontrarse? SUSAN: ¡Hola, Jim! ¡Qué coincidencia volverte a encontrar en la misma semana! ¿no te parece? (En realidad, esta vez Susan ha ido prácticamente a buscarlo al lugar de su anterior encuentro, con la esperanza justamente de que tal coincidencia ocurriera.) Supongo que es el destino ¿verdad? JIM (decidido a no volver a hacer el ridículo): Supongo que sí. Bueno, tengo que irme... Nos vemos... En esta ocasión Jim se aleja con la seguridad de que no ha cometido una tontería, mientras que Susan se siente más convencida que nunca de que "es imposible confiar en los hombres. ¡ Un día están interesados en ti y al siguiente ya no les importas!" Pues bien: ésta ha sido otra relación con un gran potencial cancelada apenas en sus inicios. Sin embargo, todo esto puede evitarse. Decida seguir adelante haciendo las cosas indicadas sin preocuparse de que la persona que le interesa no parezca tener intenciones de corresponderle. Tenga la seguridad de que las tácticas que está aprendiendo en este libro le serán de gran utilidad si les concede el tiempo necesario para que demuestren su eficacia. Si está dispuesto a ponerlas a prueba, ¡no lo decepcionarán!


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Apaciguar los temores de la otra persona y ganar su confianza Principio: las personas tienen una necesidad subconsciente de permanecer libres y sin compromisos emocionales. En consecuencia, llegarán tan lejos como sea necesario con tal de eludir circunstancias que amenacen con limitar esa libertad.

Es de la mayor importancia que usted proceda con toda moderación en lo que respecta a compartir sus sueños y esperanzas con la persona a la que ama. ¡Siempre habrá cosas que deberá guardar para sí mismo! Si, particularmente en una conversación en que de algún modo el tema salga a relucir, usted le de ella, esta persona se sentirá atrasugierePuesto que suque felicidad depende pada. sentirá futura que antes siquiera de haber decidido asumirla ya se le está atribuyendo esta responsabilidad, su reacción instintiva será la de escapar de la situación lo más pronto posible para evitar verse envuelta en ella más profundamente. Si, en cambio, guarda usted para sí mismo sus particulares intenciones, permitirá que la relación se desarrolle y que cada vez se fortalezcan más los vínculos de apego mutuo. Quizá le parezca absurdo que no deba hablar de algo que en otras condiciones resultaría tan obvio, pero le sorprenderá la gran facilidad con que la persona que le interesa se adapta a este pacto tácito, que representa para ambos el estilo de trato menos intimidatorio. A toda la gente le gusta enamorarse por su propia voluntad, sin de ninguna manera verse


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presionada a ello. Estamos totalmente de acuerdo con el siguiente principio,

formulado por Thomas Hardy: "Un enamorado sin discreción no lo es en absoluto". La palabrería lo echa todo a perder. Después de todo, si usted no es de mantener en secreto las sus suyas? propiasLas confidencias, podría confiar otracapaz persona en que mantenga personas ¿cómo sensatas, maduras y con experiencia saben muy bien que sus motivos deben quedar para sí mismas. No es conveniente revelar las intenciones individuales en las delicadas etapas iniciales de una relación amorosa, pues de otro modo tendrá que asumir la inevitable consecuencia: el alejamiento de la persona amada.

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¡Demuéstrele que le importa, pero no se lo diga¡

Hace mucho tiempo, una mujer joven le comentó a uno de los autores de este libro que ya no estaba dispuesta a seguir "jugando" en la vida. Todo lo que quería del amor era alguien a quien le importara sinceramente y que "sea capaz de decírmelo sin rodeos". Estaba segura de que podía reaccionar emocionalmente ante ese tipo de franqueza y candor, aunque se le dijo que tal bien podía no ser el caso. Se le explicó que aunque pudiera creer sinceramente que le entusiasmaría una persona así, la experiencia humana indica que sin duda las cosas serían diferentes en una situación real. Pocas semanas después de esta conversación, aquel principio le fue claramente demostrado por la realidad. Se encontró con un joven soltero que le hizo perderenamorado la cabeza durante algunos días. como La chica admitió muypero pronto que su nuevo la trataba justamente había deseado, que su franqueza al hablar de su futuro en común verdaderamente la sobrecogía. La relación resultó muy tensionante para ella. Unos días después de ha berse dado cuenta de que no se sentía como había previsto, decidió dar por terminado el noviazgo (lo que, lamentablemente, destruyó el corazón del muchacho inocente). Aunque no dejó de sentirse culpable por haber herido a un joven excelente, el alivio que sintió una vez terminada la relación no hizo sino afianzar su certeza de que "las cosas no iban bien". ¿Podría haber funcionado esta relación? Por supuesto que sí, si el muchacho hubiera tenido la suficiente sensatez como para darse cuenta de la importancia de evitar toda conversación acerca de "ellos" y "su futuro". Este tipo de conversaciones llevan abundantes expectativas de compromiso. Habría sido preferible que implícitas el esperanzado novio se hubiera mostrado sereno desde el principio, en lugar de haber generado tantas tensiones en la chica. La comunicación se ve inhibida en una relación en la que la tensión está presente,


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lo que, como puede suponerse, dificulta enormemente el crecimiento de la relación misma. ¿Cómo es posible evitar que una relación se convierta en una amenaza? Eludiendo conversaciones que impliquen un compromiso mutuo Conviene quelas a intenciones este respectodelas cosas perfectamente claras. Todos sabemos que usted sonqueden sumamente serias, ¡pues de no ser así ni siquiera se estaría tomando la molestia de leer este libro! Sin embargo, no hable de ellas. Está muy bien que demuestre su interés a través de sus acciones, pero permita cierta contradicción cuando se trate de expresarlo.

¡No lo diga! ¡No ponga en evidencia sus sentimientos! Haga lo que desea, pero no permita que su conversación dé indicio de que su felicidad presente o futura depende del hecho de que el otro corresponda a sus sentimientos. No permita que la otra persona sepa que usted está incluyéndola en sus planes para el futuro, pues de otro modo esa persona se sentirá alarmada.

DEMUESTRE, NO DIGA

No verbalice sus sentimientos. Ocúltelos, sobre todo durante los primeros meses de estar saliendo con la persona en la que está interesado. Hay cosas en la vida que es mejor no decir, especialmente en cuestiones amorosas. Por supuesto que está muy bien que le demuestre a la otra persona que le importa, al grado de que ella pueda llegar a sospechar ese interés. ¡Pero por favor no se lo confirme! ¡No se lo diga en esta primera etapa! No le confirme verbalmente las sospechas que ella pueda tener hasta bien avanzada la relación. (Esto se aplica tanto a la comunicación por escrito como a la verbal. Enviar tarjetas, notas y cartas que dejen ver claramente su amor arruinará de manera irremediable todos sus esfuerzos por conquistar el corazón de la persona amada. A la mayoría de la gente le cuesta mucho trabajo refrenarse en este aspecto, pero quienes sepan controlarse verán abundantemente recompensados sus esfuerzos.) La gente tiende a sentirse acosada y acorralada cuando se le hacen confesiones amorosas prematuras. Por más que el afecto que siente usted por otra persona pueda parecer obvio, en realidad empezará a resultar amenazante sólo a partir del momento en que comience a hablar de él. Una vez que usted hace una confesión verbal de su amor, toda forma de colaboración de la otra persona para con usted se convertiría en un reconocimiento sutil de que ella acepta el compromiso que implícitamente se le ha propuesto. En consecuencia, la persona en cuestión se ve súbitamente enfrentada a la desagradable opción entre aceptar el amor que usted le ofrece (lo que supone la renuncia a la libertad individual) y excluirlo a usted de su vida. ¡No es difícil saber cuál sería la decisión más probable! Ninguna persona está dispuesta a establecer ningún


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compromiso permanente en el amor hasta no sentirse verdaderamente "atra pada". Tenga siempre presente que si una persona busca la manera de escapar de está usted, elloano se debe, sin duda, al amor ofrece, sino a queAno dispuesta comprometerse con algo de loque que le aún no está segura. menos de que haya transcurrido el tiempo suficiente para que los sentimientos de la otra persona se hayan desarrollado y fortalecido, cualquier amenaza contra su libertad producirá barreras psicológicas y hará surgir en ella el deseo de evitar todo contacto con usted.

LA ADICCION DEL AMOR

Muchos psicólogos y terapeutas han descrito el enamoramiento como un tipo de adicción. Existen evidencias, en efecto, de que los placenteros síntomas físicos que acompañan al amor sentimental -tales como el aceleramiento del pulso, la sudoración de las palmas de las manos y la sensación de una euforia intensa- son resultado de la liberación de feniletilamina en el cerebro cuando se producen las correspondientes reacciones psicológicas y emocionales. Así, teniendo en mente el hecho de que el amor puede afectarnos en formas tan concretas como las adicciones, procedamos a la siguiente analogía: ¿qué hace un vendedor de drogas cuando quiere que alguien las adopte como hábito? ¿Se acerca a un cliente potencial y le dice: "Vamos a que te envicie"? ¡Por supuesto que no! ¡Tiene que ser mucho más sutil! Nadie está dispuesto de antemano a convertirse en adicto. ¡Lo mismo puede decirse del amor! ¿Acaso la gente está a la caza de oportunidades para renunciar a su libertad? Claro que no, aunque sí podemos decir que se siente atraída hacia situaciones que le producen sentimientos agradables. Sólo cuando alguien está convencido de que el intercambio vale la pena, accede a renunciar a parte de su libertad. Así pues, un vendedor de drogas tiene que ser sutil y hablar de los bene ficios inmediatos de la adicción, no de sus costos a largo plazo. Es difícil imaginar que puede decir: "¿Te gustaría depender desesperadamente el resto de tu vida de lo que puedo ofrecerte?". ¿Quién aceptaría un ofrecimiento de esta naturaleza? Dice más bien: "¡Ey, tú! ¿Quieres sentirte como nunca? No te costará ni un quinto, muchacho. ¡Corre por mi cuenta!" Es así como consigue desarrollar gradualmente, paso a paso, una dependencia. Usted debe conquistar el amor de una persona en forma similar. Si lo primero que hace es decirle a la persona en la que está interesado que le importa mucho, esto se interpretará automáticamente como una petición de corres pondencia, o un "pago". Usted está diciendo indirectamente que espera que en el futuro aquella persona le haga un pago a cambio, lo cual puede ser


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sumamente alarmante para ella. Limítese en cambio a ofrecerle constante y cuidadosa atención a la persona a la que ama, sin proporcionarle indicio alguno de nada que esté fuera de lo normal. Ya le llegará el momento de recibir en compensación el amor queendesea, una vez que esa persona que es especial para ustedtodo se sienta feliz su compañía, no pueda prescindir de tan su afecto y usted ya no corra el riesgo de perderla.


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Ser irresistiblemente agradable Principio: cuanto más positiva y benéfica sea la experiencia que alguien tenga al interactuar con usted, mayor será el deseo de esa persona de seguir tratándolo.

¿Puede lograr gustarle a la persona a la que ama? Por supuesto que sí, aun cuando sabemos muy bien que la mente humana no puede ser obligada a nada. Si usted aprende las reglas y las lleva a la práctica, podrá conseguir que la persona a la que haya elegido disfrute de su compañía y la procure. Sobre este tema se han escrito miles de libros. Muchísima gente de gran experiencia y abundantes conocimientos coincide en que las cosas que haga, la manera en que trate a los demás y la forma en que se comporte con ellos determinarán lo que piensen de usted y su conducta respecto de todo lo que tenga que con su persona. Por loentanto, si desea que aplique lasver sugerencias contenidas este capítulo. se le estime y aprecie,

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¡Alégrese¡

Un hombre de avanzada edad hablaba con orgullo de sus nietos. Aunque insistía en que los amaba a todos por igual, al final tuvo que admitir, no sin cierta resistencia, que prefería a uno de ellos en particular. "Trato de no ser así", explicó, "¡pero ya sabe usted cómo son estas cosas! Uno tiende a reaccionar según la forma en que se le trata, ¡y al pequeño le da tanto gusto verme cada vez que nos reunimos que no puedo hacer menos que quererlo en forma es pecial!"


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Todos nosotros respondemos a la misma tendencia. Cuando usted advierte que alguien se siente particularmente feliz y emocionado de verlo y conversar con usted, ¿no se siente a su vez emocionalmente recompensado por el solo hecho de estar de esa persona? ¿Nunca se en hacompañía puesto a pensar por qué a la gente le gusta tanto tener un perro como mascota? La razón es la misma: a la gente le encanta que, al llegar a casa, alguien se muestre sumamente entusiasmado de verla, así sea simplemente un pequeño animalito incapaz de hablar pero que no cesa de manifestar su felicidad con incansables movimientos de cola. Aquel "pequeño" y "el mejor amigo del hombre" tienen una importante lección que enseñarnos. Cuando la persona a la que usted ama haga acto de presencia o llame por teléfono, no deje de mostrar su entusiasmo. ¡Alégrese!

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¡Enseñe esas preciosas perlas (sonría)¡

Cierto día, dos estudiantes de preparatoria hablaban acerca de su tema favorito -las muchachas- cuando de pronto descubrieron una verdad muy importante. Ambos estaban de acuerdo en que querían que su novia tuviera un rostro bonito, de manera que intentaban decidir qué cualidad determinaba que una cara lo fuera. No les quedó sino llegar a la conclusión de que una jovencita con un "rostro bonito" era aquella que sonreía con frecuencia. Piénselo. ¿No es verdad que las personas que más le atraen suelen exhibir una sonrisa brillante y feliz? Descubrirá incluso que hasta la gente que no le interesa en particular se vuelve más atractiva cuando sonríe. ¿A qué se debe que la sonrisa sea tan poderosa? Una sonrisa trasmite amor. Irradia aceptación. Hacer que una persona sienta que la aceptamos es una de las maneras más eficaces de influir en la gente. Realice el siguiente experimento. Pase al lado de un buen número de personas y mírelas sin sonreírles. Haga la cuenta de cuántas de ellas reaccionaron ante usted de alguna manera. Vuelva a hacer lo mismo con una cantidad semejante de gente, pero esta vez sonría y haga una ligera inclinación de cabeza al pasar junto a ellas. Se dará cuenta de que en esta segunda ocasión obtiene respuestas mucho más positivas y gratificantes. (¡Quizá hasta tuvo la oportunidad de conocer a alguien!) La impresión que causa por el hecho de sonreír y de inclinar cabeza es ciertamente positiva: haciendo sentir a los levemente demás quelason personas valiosas ymuy especiales. les está Aun así, muchas personas pasan por la vida sin percatarse nunca de que la sonrisa es modo más eficaz de atraer a los demás. ¡Y es tan fácil! Cuando


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sonreímos, somos capaces de lograr que se desvanezca a nuestra vista aun la más férrea resistencia en nuestra contra, así como se evapora la escarcha de la madrugada poco antes del amanecer. No en vano se ha dicho que la gente puede decir hacer lo que que se le aborde plazca -y con la suya- ¡una con sólo sonreír. Más alláodel tema ensalirse una conversación, sonrisa puede conseguir que todo resulte perfecto! Usted contribuirá al bienestar y la comodidad de la persona con la que se halle si coloca en su rostro una sonrisa afectuosa y si no cesa de efectuar con la mirada contactos positivos. Quizá más tarde aquella persona no pueda recordar de qué hablaron, pero seguramente que no habrá olvidado la sensación que experimentó durante la conversación. ¡Recuerde que sonreír es sumamente sencillo! ¡Es un arma muy poderosa y positiva que usted puede utilizar cuantas veces lo desee! Una sonrisa dice mucho. Dice que es feliz, que se siente seguro de sí mismo, que le agrada conversar con la persona con la que se encuentra y que le gusta estar con ella, que desea que aquella persona se sienta a gusto, que le interesa

que esté en buena disposición de ánimo en lo que se refiere a relacionarse con usted. La persona que esté dispuesta a amar pero que no sepa sonreír es como un soldado que va desarmado a la guerra. ¡La sonrisa es indispensable! Para quien está armado con una sonrisa, ningún reto es insuperable. Una persona inteligente no puede dejar de reconocer la importancia de incluir las sonrisas en su arsenal amoroso con el objeto de conquistar a la persona con la que siempre ha soñado.

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¡Hable con entusiasmo¡

¡El entusiasmo es contagioso! ¡Hace que los demás se sientan emocionados! De ahí que sea una de las claves para influir positivamente en los demás. Muy pocos seres humanos pueden librarse de su potencia infecciosa. Los individuos llenos de entusiasmo hacen que las personas que están a su alrededor se sientan más felices y vitales. Dado que el entusiasmo genera una experiencia positiva, contribuye al fortalecimiento de los lazos de amistad entre la gente. Así, cuando converse con la persona por la que está interesado, no se contente con utilizar un tono neutro, carente de vida. ¡Ponga entusiasmo en su voz! Sea un poco más intenso en sutendemos comunicación verbal.muy No olvide que todos a hastiarnos fácilmente. Todo esfuerzo que usted haga por avivar sus conversaciones será muy apreciado por los demás, aunque no se lo demuestren. El entusiasmo es una manera muy sutil


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mediante la que usted puede hacerles saber a los demás que le importan y dará siempre como resultado el aprecio por usted de todos aquellos con quienes trate. Evite ser excesivamente formal o serio. Es mucho mejor tener unareprima actitud alegre y positiva ante la vida. Cultive su sentido del humor y no se cuando desee reír libremente. Se dará cuenta de que sus sonrisas y su buen humor colocan a los demás en una mejor disposición para con usted. Trate de irradiar felicidad tanto como le sea posible. Si pretende que alguien en particular se interese en pasar tiempo con usted, es esencial que adopte una actitud optimista y alegre. ¡Anímese! ¡El entusiasmo lo convertirá en una compañía muy agradable para la persona a la que ama!

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Hable positivamente

La diferencia entre un optimista y un pesimista es que el primero ve el vaso de agua medio lleno, en tanto que el segundo lo ve medio vacío. Dado que, en forma inconsciente, todos preferimos un vaso medio lleno de algo que de nada, suele ser mucho más reconfortante hallarse en compañía de una persona optimista. Sin que importe el punto hacia el que dirige su vida o las situaciones con las que se encuentre, siempre se le presentará la oportunidad de juzgar por sí mismo qué tan lleno está el vaso. La vida está repleta de dificultades y predicamentos. Los demás disfrutarán de su compañía si usted sabe trasmitirles una visión positiva de sus circunstancias personales. El hecho de que usted adopte una perspectiva optimista hará que la persona que le interesa (para no hablar de todas aquellas con las que entre en contacto) valore más profundamente su amistad sin siquiera proponérselo. ¡Hablar positivamente da frutos extraordinarios! En las diversas encuestas que se han realizado hasta ahora entre estudiantes universitarios solteros para saber qué rasgos de carácter les gustaría que tuviera su futura pareja, el "sentido del humor" siempre ha estado entre los primeros lugares. Cuando se les ha pedido una definición más precisa de lo que eso significa para ellos, han indicado que ese término no se refiere específicamente a la capacidad de una persona para contar chistes, sino a su habilidad para ver lado positivoLas de las cosas que y para saber reír las situaciones máseldesesperadas. personas proceden de aun esta frente maneraa se elevan por encima de las circunstancias, a menudo, sin siquiera darse cuenta, terminan por hacerse querer. Su presencia es emocionalmente reconfortante.


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Aborde los intereses de la otra persona

Es un hecho que la mayoría de la gente no confía gran cosa en su capacidad para conducir una conversación, pero aun así la comunicación con los demás está entre las necesidades humanas básicas. De esta manera, si usted desea que su amistad sea valorada en alto grado y en consecuencia buscada, debe aprender a lograr que a la persona a la que ama le resulte agradable conversar con usted. Por asombroso que parezca, la clave para lograr lo anterior no es necesariamente contar con un amplio conocimiento acerca de muchos temas específicos, sino estar en disposición de permitir que sea la otra persona la que se encargue de realizar la mayor parte de la conversación cuando se trate de un tema de su interés. Si accede gustosamente a asumir el papel del

estudiante deseoso de aprender las nuevas cosas que un maestro bien informado está en posibilidades de enseñarle, las personas que tengan contacto con usted tendrán en alta estima su compañía. Lo común es que la conversación sea ejercitada como una forma sutil de competencia. En el trascurso de un diálogo cotidiano, cada uno de los participantes se limita a esperar ansiosamente a que los demás terminen de exponer sus ideas para reencauzar el tema en dirección a algo que esté más directamente ligado a sus intereses personales. Para cualquier persona es una experiencia excepcional y en extremo agrada ble que alguien lo incite y estimule a seguir hablando de algo que le interesa en lo particular. ¿Qué puede hacer para estimular este tipo de trato? Haga preguntas sustanciosas y escuche con atención. Pídale a la otra persona que le hable de sus objetivos, realizaciones, experiencias o actitudes. En pocas palabras, pregúntele de todo aquello que tenga que ver con ella. ¡Ese es el único tema en el que todos somos expertos! Dale Carnegie refirió, en cierta, ocasión el caso de un célebre "Don Juan" que se había apoderado del corazón (¡y de las cuentas bancarias!) de veintitrés damiselas. Cuando se le preguntó cómo había logrado enamorar a tantas mujeres, confesó que le había resultado de lo más sencillo: simplemente les había permitido que hablaran de ellas mismas todo el tiempo. Aunque es obvio que no basta con tal comportamiento, tampoco cabe duda de que motivar a una persona para que hable de sí misma y de sus inclinaciones particulares es un arma muy cautivante y poderosa. Por lo tanto, conversar sobre los intereses del interlocutor debe ser una de las técnicas en su estrategia destinada a desarrollar una amistad sólida y duradera con el ser amado.


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Recurra a los halagos

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La capacidad de halagar a la gente habrá de llevarlo adonde usted quiera, como bien se sabe. Se trata de un método sumamente efectivo para hacerse querer por los demás. Sin embargo, la gente suele evitarlo por temor a que sus manifestaciones elogiosas sean consideradas insinceras. Pero si bien es cierto que la mayoría de las personas se muestran desconfiadas y suspicaces cuando alguien les hace cumplidos notorios y directos, en el fondo los aceptan con agrado, a pesar de su aparente escepticismo. Tal como lo expresó Paul H. Gilbert, halagar es "el arte de decirle a una persona exactamente lo que piensa de sí misma". De manera que no se deje engañar. Dése cuenta de que la gente está actuando cuando pretende descreer los halagos que usted le dirige o incluso

cuando opone resistencia a ellos, pues en realidad le satisfacen profundamente, más de lo que usted se imagina. La necesidad de aprecio es tan poderosa que no hay fuerza humana que la resista. En consecuencia, sus elogios y cumplidos le serán de gran utilidad en la construcción de sus relaciones. Sea generoso para ofrecerlos. No está de más, sin embargo, recomendarle cierta precaución en su uso. El halago es tan potente como el más fino perfume. Una cantidad mínima suele prolongar largamente sus efectos. Basta con que rocíe usted un poco de él y que permita que haga por sí solo su trabajo. No lo derrame en exceso sólo porque la persona a la que va destinado no parezca responder a su acción. La falta de mesura en los halagos puede provocar indebidas sospechas sobre su

sinceridad y hacerla parecer falsa. La gente tiende a erigir barreras psicológicas y a oponer mayor resistencia cuando tiene razones para pensar que está siendo exaltada y engañada. Una vez aclarado esto, conviene insistir: sus elogios y cumplidos le serán muy útiles para la construcción y fortalecimiento de sus relaciones. Haga uso de ellos. Harán de usted una compañía muy disfrutable y consolidarán su relación con la persona a la que ama.

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No abuse de su propia hospitalidad

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Es bien sabido que una persona puede agotar la buena disposición de otra si recurre a ella en exceso. Sin embargo, es mejor concebirlo así: si usted se cuida de no abusar de su hospitalidad cuando está con otra persona, al separarse de ella la dejará con el deseo de volver a estar con usted, aun si en un


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principio usted no le interesaba. Esta sencilla pero eficaz táctica no sólo elimina

las resistencias subconscientes a desarrollar una amistad con usted, sino que también crea una atmósfera positiva para futuros encuentros. ¡La gente dismás de su compañía por el hecho de disponer menos de usted! frutará Sea cuidadoso entonces en lo que se refiere a la cantidad de tiempo que le dedica a la persona a la que ama. Retírese cuando el ambiente siga siendo agradable, aunque la esté pasando muy bien y prefiriera quedarse. Debe ser usted quien reduzca las conversaciones, llamadas telefónicas, citas y otros encuentros hasta un poco menos de lo esperado. Diga simplemente: "Ya es horade que me vaya", o "Tengo que regresar temprano", o únicamente "¡Buenas noches!", pero tome la iniciativa al respecto. Busque la compañía de la otra persona, pero sea también el primero en decidir que ha llegado el momento de retirarse. Si permite que el otro sea quien determine la hora de partir, renunciará inadvertidamente a buena parte de la influencia potencial de esta táctica.

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Sea elegante cuando (temporalmente ) Lo rechace

Una de las comedias musicales más grandes de todos los tiempos ha sido The Music Man, protagonizada por Robert Preston y Shirley Jones. En la película, y bajo el papel del vendedor itinerante y embaucador "Harold Hill", Preston llega a la crédula localidad de River City, Iowa, con la clara intención (clara para los espectadores, no tanto para los residentes de esa ciudad) de robarles a los pobladores el dinero que ganan con tantos esfuerzos. Para poder hacerlo se hace pasar por profesor de música (a lo que se debe el título de la obra). Con la promesa de organizar una banda de música juvenil, gana una buena cantidad de dinero vendiendo instrumentos musicales, aunque con la idea de escabullirse de la ciudad antes de cumplir con su compromiso. Sin embargo, a fin de que todo resulte de acuerdo con lo planeado, es preciso que antes se gane la confianza de la población enamorando a Marian, la bibliotecaria de la ciudad y ella misma maestra de música en sus ratos libres. No obstante, y tal como debe ocurrir en toda historia de amor que se res pete, surge por ahí un problema imprevisto. A Marian no le inspira ninguna confianza el "profesor" Hill y, en consecuencia, no hace caso de sus galanterías. Cada vez que el se sombrero topa con ella calle, Hill le acerca ypero se quita ceremoniosamente con enla laintención de sepresentarse, ella siempre reacciona con frialdad y sigue su camino. A pesar de todo, Hill no se da por vencido.


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Paralizada de esa manera, la mayoría de la gente reaccionaría en forma negativa y a la defensiva. ¡Pero tal no es el caso del optimista profesor Hill! Su basta experiencia como vendedor le ha enseñado que una actitud y una sonrisa derribarán en definitiva murallas separany de A cada positivas nuevo rechazo respondía con unalassonrisa aúnque máslofranca unaMarian. réplica lisonjera. Como no podía ser de otra forma, Marian termina por sucumbir al encanto del profesor y por dejarse conquistar por él. Así es la vida real. Quienes están dispuestos a dejarse derrotar en pequeñas batallas se cancelan a sí mismos la oportunidad de vencer arrolladoramente en las grandes guerras. EL MANEJO DE LOS RESBALONES

Uno de los elementos más importantes en los cursos para conductores es el que refiere recobrar el de un que vehículo a dar es "patinazos"sesobre la aautopista. Lacontrol instrucción se lescuando da a losempieza estudiantes la de "dejarse llevar por el resbalón". Lo mismo puede decirse en el caso de las relaciones amorosas. Vamos a suponer que usted tiene una idea clara del punto hacia el cual quiere dirigir su relación, pero que la otra persona se resiste y comienza a dar "patinazos". Sería absurdo que en estas condiciones se volviera usted más decididamente hacia su meta con la esperanza de que la otra persona lo siga, porque es prácticamente seguro que tal cosa no ocurrirá. Lo único que conseguiría usted de esta manera sería someter su relación a un muy riesgoso e interminable movimiento giratorio. Lo mejor que puede hacer es "seguir la corriente" por un tiempo y no resistirse a los intentos de la otra persona por deslizarse hacia un costado del camino. Si alguien no parece dispuesto a aceptar el grado de Ínvolucramiento que usted desea, acceda por su parte a aceptar por lo pronto el grado que ella quiere. Esto no quiere decir que esté dispuesto a renunciar a su plan original acerca de la relación (del mismo modo que el conductor de un vehículo no se permitiría acabar en la cuneta), sino solamente que ocasiones le será necesario ceder un poco a fin de recuperar el control para después volver a dirigir cuidadosamente a aquella persona hacia el punto al que usted espera arribar. Cuando le sea rechazada la petición de una cita o no se le preste la debida atención en una conversación, no se altere. ¡Vuélvase más agradable aún! ¡Sonría aún más! Acceda a retirarse temporalmente y despídase mientras tanto con palabras amables y de buena gana. Será este comportamiento suyo el que convenza a los demás de que la amistad que les ofrece es auténtica, sincera y valiosa. Ante una persona que procede con elegancia a la vista de una evi-


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dente derrota no se pueden tener a la larga más que sentimientos de amor y admiración. Si usted sabe perder con elegancia, inducirá subconscientemente a los otros a confiar en usted en el futuro. Y la base del amor es la confianza. ¡No lo olvide!


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Mostrar dominio de uno mismo y capacidad de liderazgo Principio: las personas respetan a (e inconscientemente se sienten atraídas por) quienes muestran cualidades de autosuficiencia y retraimiento y rechazan a quienes tienden a depender de los demás.

Es evidente que, en el amor, es muy importante adoptar actitudes positivas de aceptación hacia la persona por la que usted está interesado. Sin embargo, no debe permitirse, de ninguna manera, dar la impresión de que sus sentimientos por otro ser humano menguan su independencia o nublan su capacidad para tomar decisiones. Nunca pierda de vista que es prácticamente imposible que un ser humano sienta genuino amor por una persona a la que puede manipular a voluntad, como si fuera un muñeco. De este modo, si quiere que en verdad se le ame, es de la mayor importancia que les demuestre a los demás

que es un ser independiente, que se respeta a sí mismo y que, por eso mismo, sabe reaccionar con la agresividad necesaria si alguien pretende abusar de su benevolencia. Sin este elemento de temor (sí, de ¡temor!) en una relación de pareja, es imposible que se desarrolle el real y verdadero amor en toda su plenitud. La experiencia humana demuestra sin dejar lugar a dudas que ninguna persona que pase irrespetuosa e impunemente sobre los sentimientos de la otra parte nunca podrá sentir amor por lo que usted es y representa. A continuación encontrará un buen número de sugerencias sobre el modo en que puede dejar


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establecida su independencia y exigir el respeto que es esencial para toda relación amorosa.

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Planee sus citas con toda anticipación

Esta es quizá la manera más sencilla de mostrar liderazgo y de expresarle independencia emocional a la persona a la que ama. En cuanto a las citas ¡disponga siempre de un plan! Nunca dé la equivocada impresión de que se conforma simplemente con que las cosas ocurran. Anticipe la mayoría de (si no todos) los detalles acerca de adonde irá, qué hará y cuánto tiempo dedicará a ello. No deje al azar estos aspectos, pues de otro modo parecerá que no tiene el control de la situación. Establezca metas y objetivos definidos para cada cita, la cual además usted debe haber contribuido a fijar. Con esto dará muestra de su capacidad para actuar como un individuo independiente y se ganará el respeto de los demás. ¡Esto no quiere decir que deba ser egoísta! A lo largo del proceso de planeación, consulte siempre con la otra persona. Pregúntele qué le gustaría hacer. Si lo que desea no coincide con lo que usted había pensado, ¡no se aferré a su proyecto! Puede en cambio adoptar un papel activo en la planeación ofreciendo opciones o cuando menos escuchando las ideas de la otra persona y haciéndole saber cuál es, en lo personal, la que le parece la más indicada. Si no es usted quien ha tomado la iniciativa para la cita, de cualquier forma no permanezca inactivo. Mediante la fuerza de su consentimiento puede intervenir aún en la proyección de lo que se va a hacer. Manifieste su acuerdo o desacuerdo con tal o cual plan según se le vaya presentando. Insista al menos en que se le informe acerca de todos los detalles posibles. El hecho de que demuestre sus capacidades de liderazgo no quiere decir que necesariamente usted deba proponer todo lo que ha de hacerse, pero sí que se le ponga al tanto del plan para la cita. Esta insistencia no es otra cosa que una exigencia de respeto que está en derecho de hacerle a la persona con la que habrá de reunirse.

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Demuestre que es independiente en su manera de pensar

Aunque muchas veces no esté consciente de ello, lo que la gente busca en realidad en el amor es tener en quién apoyarse y de quién sacar fuerzas en los momentos difíciles de la vida. Es a causa de ello que la mayoría de las per-


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Mostrar dominio de uno mismo

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sonas se sienten atraídas de manera instintiva por aquellos que parecen emocionalmente más fuertes, ya que tales personas son más capaces de brindar la compañía y el apoyo requeridos. Imagínese que, dealgo pronto, tiene la imperiosa necesidad de se hablar alguien, ya sea porque le preocupa o simplemente porque sientecon solo. ¿A quién recurriría? ¿A alguien independiente, de ideas claras y de amplitud de miras, o a una persona que espera que usted tome las decisiones que a ella le atañen o que permite que piense por ella? Casi a todos nosotros nos provoca repulsión tanta inseguridad, mientras que la mayoría de la gente se siente atraída por las personas que ofrecen evidencias de su fortaleza interna. En pocas palabras, lo que buscamos es apoyarnos, no servir de sostén. De aquí se desprende que si usted desea atraer a otra persona hacia una relación de largo plazo, es menester que le demuestre que es capaz de pensar por sí mismo y de tomar sus propias decisiones. ¿Cómo puede conseguirlo? Existen varias formas de hacerlo. CAPACIDAD DE DECISION

Sea decidido cuando se trate de optar por algo. Cuando su cita le implique decidir qué es lo que le gustaría cenar o qué película preferiría ver, responda con firmeza (aunque el asunto parezca trivial y en realidad no le importe). ¡No desestime estas oportunidades de afirmar su capacidad para tomar decisiones! Hay personas que inocentemente difieren en sus juicios sobre asuntos menores y no los expresan en el curso de una cita. No se percatan de que tomando decisiones propias en las cuestiones más insignificantes, demandan de la otra persona un mayor respeto y, por lo tanto, resultan más atractivas. LOS BENEFICIOS DE OPONERSE

Opóngase a veces. No esté siempre de acuerdo con todo lo que su pareja desee

o sugiera. De hacerlo así, no se le respetará lo suficiente. No puede permitirse el lujo de darle a la otra persona la falsa impresión de que puede conducirlo fácilmente adonde a ella le plazca, como si usted trajera puesto un anillo en la nariz.

Haga, en ocasiones, sus propias sugerencias, aunque se mantea siempre dispuesto a que su pareja haga las cosas a su gusto. Y a pesar de que ambos concuerden en no hacer lo que usted sugirió, haber hecho una propuesta le dejará ver a la otra persona que no es de los que siguen ciegamente sus caprichos. En consecuencia, su atractivo crecerá de manera automática.


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MANIFESTACION DE OPINIONES

Manifestar opiniones propias en una conversación no tiene nada de malo. Quizá desee evitar que sus opiniones parezcan excéntricas u ofensivas, pero al mismo tiempo no tiene por qué permitir que se le tenga como un individuo sin puntos de vista propios y fácil de intimidar o amilanar. Lo que importa es que diga lo que piensa sin preocuparse de que la gente pueda creer que está equivocado o que lo único que desea es fastidiar. Las opiniones que exprese con una actitud independiente compensarán con creces los probables errores que pueda cometer. No tema que sus opiniones puedan ser diferentes de las de los demás. ¡Sea usted mismo! Siéntase seguro al decir lo que piensa, aun si no coincide con la opinión prevaleciente. ¡No tema quedarse solo! Nada es más atractivo que una persona que tiene el valor de sustentarse en sus convicciones. Sin embargo, esto no significa que tenga que ser desagradable. Siempre es posible un desacuerdo gentil. No pretenda nunca imponerle sus ideas a otra persona. Sea honesto, franco, directo. No tema manifestar ideas independientes. ¡Esta es precisamente una de las claves para la realización del amor! ¡Diga lo que piensa!

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Hable de su proyecto de vida personal

Luego de una cita especialmente decepcionante, un muchacho que estaba padeciendo muchos problemas para conquistar a la muchacha de sus sueños se puso a reflexionar al respecto. "¿Qué es lo que estoy haciendo mal?" se preguntó. Aunque se resistía a aceptarlo, al final tuvo que llegar a la conclusión de que ya no le era posible seguir centrando el total de su vida en ella. Decidió que, sin importar lo que ocurriera como consecuencia, seguiría aferrado a la meta que se había propuesto cumplir en la vida, independientemente de que ella lo amara o no. Si la chica estaba dispuesta a acompañarlo en ese proyecto, de acuerdo; si no, también, pues de todas maneras él continuaría adelante sin ella. Aunque su determinación era en buena medida un intento desesperado por recuperar hasta donde¿Qué le fuera posible, el resultado fue un asombroso girosuenautoestima los acontecimientos. ocurrió? Su actitud de "¡Quiero hacer algo en la vida, contigo o sin ti!" fue en realidad una demostración de su independencia emocional respecto de la mujer de sus sueños, de manera que ésta terminó por rendirse a su amor. Es mucho más fácil enamorarse de


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alguien que está decidido a hacer algo de su vida más allá de lo que la otra parte haga que de alguien que basa en el otro todo su futuro. Juana de Arco se ganó el amor y la devoción indeclinable del castigado ejército la Francia delsus siglo quince gracias a que hizo gala de esta aactitud. Le hizo de saber a uno de generales que conduciría a los soldados través de las murallas, a lo que aquél le respondió que nadie la seguiría. Dueña de las cualidades de independencia y autodeterminación que justamente estamos exponiendo, Juana le contestó: "¡No voy a volver la vista para comprobar si me siguen o no!" ¡Sea como Juana de Arco en su búsqueda de amor y afecto! Hágale saber a la persona a la que ama que sus intenciones de realizar algo valioso en la vida y trasmítale su determinación de hacerlo solo en caso de que sea necesario. Una actitud tal inspirará en el ser amado el deseo de seguirlo y de estar a su lado.

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Sea impredecible

Hace años, en un discurso dirigido a estudiantes universitarios, un prominente psicólogo subrayó que una de las cosas más importantes para ser feliz en la vida era la variedad. La diversidad es, en efecto, "la sal de la vida". Constituye una fuente de estímulos mentales y nos mantiene interesados en seguir adelante con la pesada lucha por la existencia. Sin ella, la vida se vuelve monótona y aburrida y la gente termina por fastidiarse. Nomuy siempre nos damos deaque los seres humanos tendemosque a aburrirnos fácilmente y porcuenta lo tanto sentirnos atraídos por personas nos ofrecen un interés por la vida. Es por ese mismo motivo que, de vez en cuando, lo inesperado nos fascina. Podrá mantener vivo el interés de los demás por usted con sólo impedir que adivinen siempre lo que va a hacer, lo cual no es obstáculo, sin embargo, para que en términos generales sea una persona confiable. Con todo, de vez en vez puede permitirse el lujo de sorprender a la gente llevando a cabo algo en forma un tanto diferente a la que era de es perarse de su parte. ¿Desea un ejemplo? ¡Sorprenda con un regalo a la persona a la que ama en el momento en que menos lo espera! Cuando ella está segura de que habrá de cautivarlo, ¡ignórela! Cuando ella empiece a pensar que ha dejado de im¡visítela! portarle, cosas inesperadas! ¡Sea impredecible! Seaseamable cuando ella lo trate¡Haga con crueldad y un tanto indiferente cuando ella com porte con amabilidad. Su capacidad para mantenerla en suspenso, será una


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de sus armas más eficaces para que no deje de respetarlo y para conquistar su amor. ¿No le ha oído decir a una persona involucrada en una relación cosas como "¡Nunca dónde está la ni que qué está hace!más ? No deja de ser general esséesta persona enamorada. interesante que por lo

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Muéstrese indiferente a las opiniones ajenas sobre usted

Luego de varios encuentros, un par de jóvenes se enfrentaban a la muy real posibilidad de iniciar formalmente una relación amorosa. Al muchacho le intrigaban en particular las actitudes independientes de ella. Sin embargo, una noche ella perdió buena parte del atractivo que tenía para él, pues incautamente le dijo que le interesaba mucho la opinión que tenía sobre ella. Todo sucedió en verdad en forma más bien espontánea. Habían estado hablando de asuntos sin importancia cuando de pronto ella fue muy insistente en su interpretación de cierto detalle. El joven estuvo en desacuerdo con ella, oposición que no pudo dejar de manifestar en el rostro. No obstante, de lo que ella no se dio cuenta fue de que, al mismo tiempo, él había quedado vivamente impresionado por la fuerza de su carácter y por su independencia. ¡Por fin había logrado encontrar a una chica muy semejante a él! Sin embargo, esta súbita fascinación se desvaneció muy pronto. Cuando ella cayó en la cuenta de que había dicho algo que se oponía a la manera de pensar de él, retrocedió de inmediato y le dijo que lamentaba haberse expresado de modo tan radical. Lo peor de todo fue que admitió que le preocupaba que él hubiera podido pensar mal de ella por haber sido tan enfática.

¿Advierte usted lo paradójico del caso? Apenas un momento antes el joven había sentido un enorme respeto hacia ella a causa de su valor para expresar sus sentimientos sin mayor consideración por lo que pudiera pensar de ella. ¡ Pero fue entonces cuando ella dio marcha atrás y se disculpó! Habría bastado con que ella hubiera seguido actuando en forma indiferente para que él hu biese mantenido el enorme respeto que ahora le tenía. Sin embargo, este nuevo aprecio se deterioró al punto por el solo hecho de que ella se refrenó y puso en duda su independencia con la única intención de agradarle. Era inevitable, pues, que él se decepcionara un tanto. Mientras más independiente y autóno ma es persona, suele respeto por los demás. Poruna consiguiente, en merecer cuanto amayor sus relaciones conparte los de demás, muéstrese indiferente a lo que puedan pensar de usted (aunque en el fondo le importe sobremanera). No deje ver que su opinión al respecto es sumamente valiosa


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para usted. Un fragmento de cierta canción estadounidense reciente dice lo siguiente: "¿Por qué tenías que irte si yo era cada vez más a tu manera?" La contestación sería la siguiente: porque es imposible amar a alguien a quien no respetar a alguien que está dispuesto a sacrificar se respeta, y es imposible su individualidad con tal de armonizar con las opiniones de los demás. El

amor sólo puede florecer si usted adopta una actitud indiferente respecto de las opiniones de la otra persona acerca de usted. ¡ Este es un principio fundamental de la conducta humana!

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No busque el elogio ni los comentarios de la persona a la que ama

En medio de las dificultades de la búsqueda amorosa, es de lo más natural que desee saber qué es lo que el otro piensa de usted. ¿Qué opinión le merece? En ocasiones el ansia de recibir una señal de correspondencia es tan intensa que no se le puede controlar. Sin embargo, ¡no caiga en esta tentación! ¡Buscar los comentarios de la otra persona acerca de usted va definitivamente en detrimento de su propia salud amorosa!

Ingeniárselas para conocer de manera indirecta lo que el otro siente por usted ofrece fundamentalmente dos problemas. En primer lugar, toda opinión que pueda recibir por este medio no será nunca un indicador confiable de los genuinos sentimientos de aquella persona por usted. La mayoría de la gente ignora incluso sus propias opiniones en lo que se refiere al amor, de manera que cualquier cosa que le diga sobre el particular el objeto de sus sueños no suele ser una muestra precisa de los sentimientos inconscientes que alberga. Bien puede ocurrir que la persona esté empezando a amarlo cada vez más sin siquiera estar consciente de ello. La transición de un estado amoroso inconsciente a uno consciente sucederá en forma inevitable si usted no se desanima no y se rinde prematuramente. En segundo lugar, indagar acerca de las actitudes emocionales de la otra persona no podrá menos que ser interpretado como que usted busca que necesariamente le corresponda, lo que a su vez expone su propia fragilidad emocional. Ello sería señal de que usted es vulnerable a su rechazo ¡y que por lo tanto está a merced de la persona a la que ama! Esta dejará de tenerle el debido respeto, además de que debilitará la fuerza con la que el amor entre ambos iba creciendo hasta entonces. Nunca le pida a alguien que le diga qué es lo que siente por usted ni se muestre preocupado por ello hasta estar seguro de que ya ha conquistado su corazón. Buscar garantías de afecto no hace sino trasmitir inseguridad emo-


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cional y destruir el respeto necesario para que más tarde la otra persona arda en deseos amorosos por usted. Paradójicamente, cuanto menos parezca interesarle a usted la actitud de la otra persona (sin por ello dejar de ofrecerle una amistad amor. sincera), más fácilmente ganará su respeto y, en última instancia, su

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Sea agresivo verbalmente cuando la ocasión lo requiera

Si alguna vez ha sido maltratado de manera injusta por la persona a la que quiere sin haber reaccionado enfáticamente en contra de ello, ¡se expone, sin necesidad, a perderla! ¿Le parece lógico? ¡Pues es verdad! A veces es nece sario para garantizar la felicidad de una relación que usted se muestre enojado con el objeto de su amor. Aunque para crear una relación positiva naturalmente

que es mejor comportarse en forma agradable y complaciente, hay ocasiones en las que las concesiones a la sociabilidad no son el camino a seguir. Si lo que pretende es que su relación rebase el marco de la simple amistad, es necesario que le demuestre a la otra persona que también es capaz de enojarse (aunque tenga que fingir un poco). ¡En ocasiones una severa reconvención verbal será la única forma de hacerle ver al ser amado que, después de todo, usted es independiente y merece ser respetado! ¿Acaso los niños pueden crecer y desarrollarse de manera conveniente sin ser regañados de vez en cuando? ¡Por supuesto que no! Una infancia segura y feliz implica necesariamente la presencia de una persona adulta que fije y haga cumplir ciertos límites de conducta. Lo mismo puede decirse sin reservas de nuestra vida adulta. Bien sabemos que, por más que poseamos un cuerpo desarrollado, en más de un sentido conservamos rasgos de personalidad pro pios de la niñez, de manera que, como adultos, también es necesario que, de vez en cuando, se nos ponga en nuestro lugar. A su futura pareja le hará mucho bien saber que usted no teme enojarse y fijar los límites cuando ella se pasa de la raya. Vea nada más cómo explicó Lee la diferencia entre Karen, la chica sin la cual no podría vivir, y todas las muchachas a las que conoció antes pero a las que nunca llegó a amar tanto: "¡Es la primera mujer en toda mi vida que se me ha enfrentado abiertamente!" La capacidad de enfrentarse resueltamente a la persona a la que ama y de molestarse ella lacuando abusadedeestar sus asentimientos riesgo de que, ocasionalmente de no hacerlo, décon usted impresión su servicio (a suceda lo que suceda) es una de las claves esenciales del amor. Ninguna persona se


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entusiasmará por usted si en el fondo no teme contrariarlo. Este es uno de los secretos románticos mejor guardados. ¡No lo olvide! De este modo, si realmente desea que la otra persona lo ame, ¡ defienda sus derechos enójese con ella en caso de ser necesario! No obstante, tome en cuenta losysiguientes criterios: 1. No se moleste prematuramente. En otras palabras, tenga la suficiente paciencia como para mostrarse abnegado y "sufrir" de manera que en su momento pueda justificar su derecho a enojarse. 2. No se irrite por asuntos insignificantes. El único motivo genuino de su enojo sería la falta elemental de respeto o consideración por sus sentimientos. (Esta sería en todo caso la única acusación que usted tiene derecho a hacerle a la otra parte. Sería un desatino que pretendiera convertirse en su juez en cualquier otra materia.) Haga notar su desconcierto. Diga algo como lo siguiente: "Estoy a aceptar faltas respeto hasta to grado y sabes bien quedispuesto hasta ahora he sido muydetolerante, perocier eso no quiere decir que puedas abusar. ¡Me niego a aceptar que alguien incluso tú, me trate de esta manera!" 3. No permanezca en el lugar, lo que daría pie a que la otra persona tuviera un enfrentamiento con usted. No discuta. Exponga su caso con el enojo requerido y después váyase. Deje al otro solo con su consciencia para dar tiempo a que las palabras que usted dijo se internen en ella. Si se deja arrastrar a un enfrentamiento verbal, provocará que el poderoso efecto de esta táctica se desvanezca, lo cual sería lamentable dada su gran eficacia. Tenga siempre presente que no es la razón sino la emoción lo que motiva a los seres humanos. ustedhacia poneelenpunto movimiento el péndulo emocional, logrará dirigirlo a laSilarga que usted determine. Mediante la aplicación de esta táctica, la esfera de su influencia sobre el ser amado se ampliará considerablemente. (Cuidado: esta táctica resultará contraproducente a menos que la use en com-

binación con la táctica amorosa n° 29: "Sepa perdonar después de enojarse".)

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Sepa perdonar después de enojarse

Es completamente cierto que usted puede ganarse el respeto de una persona si se enfrenta a ella y le hace algún reclamo cuando la ocasión lo merezca. Sin


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embargo, es absolutamente indispensable que usted sea el primero en mostrar después una actitud generosa y amable, pues de otro modo destruirá los fundamentos de la amistad que tanto se ha esforzado por establecer. Los seres humanos somos muy sensibles los reproches, y la persona ama no es la excepción. Si no tiene ela cuidado de confirmarle, unaa la vezquepasado el disgusto, que a pesar de todo siguen siendo amigos, no pasará mucho tiempo antes de que ella se convierta en enemiga suya. Para efectos amorosos, esta consecuencia sería fatal, pues le daría fin al respeto cultivado con tanto cuidado desde los inicios de la relación. Es por ello que tan pronto como su enojo haya dispuesto del tiempo suficiente para hacer recapacitar a la otra persona, usted debe hacerle ver que su aprecio por ella sigue siendo el mismo a pesar de que se haya visto obligado a una reacción enfática. Demuéstrele sin lugar a dudas que su amistad sigue importándole. Sin embargo, no se excuse ni se comporte como dando a entender que su enojo fue injustificado (¡pues evidentemente no fue así!). No es éste el momento para retroceder ni para hacer pasar las cosas como si su arrebato hubiese sido un error. Limítese a buscar de nuevo la compañía de aquella persona y a hacer lo posible para que la relación vuelva a tomar su curso, con la clara determinación de dejar a un lado el penoso incidente. Seguramente que al principio el otro se mostrará distante, aun a sabiendas de que la reacción de usted fue justificada. Esto es así porque su orgullo sigue lastimado. (Después de todo, ¡la verdad suele herir!) ¡No se desanime! Haga su mejor esfuerzo por reanudar la amistad. La otra persona volverá a manifestarle muy pronto sentimientos amistosos. Quedará claro que la amistad que usted le ofrece es incondicional y que es su intención ser un verdadero amigo independientemente de cualquier distanciamiento. Si este hecho se cumple de esta manera, usted habrá dado un gran paso hacia la realización amorosa de su relación con la persona que le interesa. Este es el mismo principio por el cual dos estudiantes de secundaria afianzan su amistad luego de que una pelea entre ellos a la salida de la escuela les ha servido para aclarar y desechar ciertos resquemores.


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Inducir la dependencia emocional Principio: las personas se dejan "seducir" emocionalmente quienes de satisfacen en verdad su insaciablepor necesidad comprensión.

Existe una enorme diferencia entre amar y estar enamorado. Si usted ama a alguien, no abandona el control de sus propias emociones; en sus manos sigue estando la decisión de lo que habrá de permitirse sentir y la de la manera en la que habrá de reaccionar ante aquella persona. Si, en cambio, está enamorado, la situación es muy diferente: pasa usted a depender (y a estar a merced) del ser ante el que se ha rendido. Para conquistar al ser amado es determinante que sea usted quien consiga que ella dependa emocionalmente de usted, ¡no al contrario! ¿Alguna vez se ha preguntado porEsto quéseesdebe tan común los otiende las pacientes se enamoren de su psicoterapeuta? a que que la gente a enamorarse de la persona que satisface sus necesidades emocionales. Cuando una sesión de terapia ha sido verdaderamente eficaz, el paciente termina por darse cuenta de que, por ese medio, han quedado satisfechas sus necesidades emocionales de auténtica comprensión, quizá por primera vez en su vida. En consecuencia, desarrolla voluntariamente una dependencia con su analista para la satisfacción permanente de esas necesidades; es decir, se deja "seducir" por su analista. De igual forma, si usted es capaz de satisfacer la profunda necesidad emocional de comprensión de una persona, con el tiempo se dará cuenta de que ella ha terminado por depender emocionalmente de usted. A menudo, el


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éxito en el amor implica desempañar (en un grado modesto, ciertamente) el papel de psicoterapeuta (aunque no de cualquiera, ¡sino del mejor posible!) Entre mejor interprete ese papel, más profundo será el amor que sentirá por usted la persona que le interesa. Lasesa tácticas que se exponen a continuación le ayudarán a asumir correctamente personalidad.

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Esté donde tiene que estar (¡en persona!)

Cuando se le preguntó a sir Edmund Hillary qué era lo que lo impulsaba a ascender montañas, contestó: "¡Si las subo es porque están ahí!" Este princi pio también puede aplicarse al amor. Puede no ser estrictamente romántico, pero lo cierto es que el hecho de que una persona sea accesible y esté disponible tiene mucho que ver con que logre que alguien en especial se enamore de ella. De esto se desprende naturalmente que el primer requisito que debe usted cumplir a este respecto es estar disponible para el ser amado. Debe lograr que su presencia sea sentida y conocida, lo cual no siempre es fácil de conseguir. No tema, por ejemplo, "entrometerse" hasta cierto grado en la vida de aquella persona. A veces es posible toparse con el amor más grande no como resultado de una búsqueda intensa, sino porque inadvertidamente alguien nos empuja hacia él en un momento en que ni siquiera estábamos interesados en encontrarlo. Es el caso, por ejemplo, de las compras que hacemos: muchas veces adquirimos algo por el solo hecho de que el vendedor estaba ahí para vendérnoslo. Asimismo, cuando la gente está presta a enamorarse, ¡lo hace siempre de la persona que tiene a la mano!

Un emprendedor estudiante universitario se sirvió de este principio para cortejar a la que , más tarde, sería su esposa. Cuando le llamaba por teléfono y no la encontraba, le dejaba siempre un recado con alguna de sus compañeras de habitación con el propósito de que ella estuviera constantemente consciente de su proximidad. (Sin embargo, nunca le dio a entender que ella lo tuviera atrapado. Solía ocurrir que cuando la chica se reportaba a su llamada, ¡no lo encontraba porque él había salido con otra persona!) En consecuencia, esté donde tiene que estar, que es al lado de la persona a la que ama, aun si ésta no parece necesitarlo o desear su compañía. Ya se presentará el momento en el que ella efectivamente necesite a alguien y, créalo, ese alguien serádeusted gracias a en quemomentos está ahí. Del mismolamodo en que paciente depende su terapeuta de crisis, persona queun le interesa recurrirá a usted en un momento de necesidad.


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Inducir la dependencia emocional

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El mensaje subyacente en todo anuncio publicitario es: "Si usted tiene ganas de comprar, ¡yo tengo algo que venderle!" Ya sea que se trate de una visita inesperada, de una breve llamada telefónica o simplemente de un recado que le de haga saber a ladará persona está pensando ella, cualquier acto simbólico amabilidad como que resultado en últimaen instancia la dependencia emocional de esa persona respecto a usted. Nunca se insistirá lo suficiente en la necesidad de la presencia personal para conquistar al ser amado. El contacto personal, cara a cara, es vital. Es muy frecuente el caso de personas que intentan desarrollar relaciones por los medios más sutiles (a través de las cartas, por ejemplo) y que luego se sorprenden de que sus métodos no hayan funcionado. ¡No es posible tamaña ingenuidad! Crear una relación no es nada fácil y no es algo que pueda realizarse a distancia. Claro que existen miles de historias de personas que luego de conocerse desarrollaron su relación prácticamente a través de la correspondencia y que más tarde se casaron. De cualquier forma, eso no basta. Para que alguien se enamore de usted, antes que nada querrá conocerlo lo más posible. Si "conocer a alguien es amarlo", para que alguien lo conozca a ustedes necesario un contacto personal.

¿Por qué cree que son tan comunes los amoríos las en oficinas? Porque el trabajo coloca a la gente en situaciones que implican una convivencia muy cercana. Es de esta forma que queda establecido el terreno para el ulterior

desarrollo de una relación. Para que alguien se enamore de usted no es preciso que trabajen juntos, por supuesto, pero en cambio tendrá que dedicarle a esa persona buena parte de su tiempo individual.

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Escuche reflexivamente

A toda la gente le gusta tener alguien en quien confiar. Se siente más feliz y se desempeña mejor cuando dispone de al menos una persona que realmente conozca y comprenda la situación en la que se encuentra. A pesar de ello, a muchas personas les resulta sumamente difícil revelar lo que en verdad sienten y piensan. Sin duda que ya en alguna ocasión ha oído lamentos como el siguiente que parte de individuos tan frustrados como preocupados por el tormentoso curso de su relación: "Por más que le pido que me diga en qué no que estáles de cuesta acuerdotrabajo ¡se calla y no me aun diceante nada!" las personas a las sincerarse, esteSon tipomuchas de amiga bles y bien intencionadas peticiones.


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¿Qué puede hacer usted para ganarse la confianza de alguien y echar abajo las barreras de comunicación? Utilice el método conocido como escucha reflexivo, técnica que bien puede convertirse en una de las mejores maneras de afianzar relaciones los demás. Se hannos dedicado librosaenteros a exponer los sus detalles de estacon técnica, pero nosotros limitaremos describir aquí sus componentes esenciales. Apréndaselos de memoria. Practíquelos en sus relaciones con otras personas. Le serán de suma utilidad para incrementar considerablemente su influencia sobre la gente en general y sobre la persona a la que ama en particular. 1. Permanezca en silencio mientras la otra persona habla. No la interrum pa. Permita que explaye tanto como lo desee. Si accede a que el otro se exprese a plenitud, satisfacerá usted por completo la necesidad emocional que ella tiene de sentirse comprendida, lo que al mismo tiempo la motivará a ser aún más honesta y franca. 2. Manténgase tranquilo. Si da muestras de agitación o inquietud, la otra persona pensará no sólo que está impaciente, sino además que no le in teresa en absoluto lo que está diciendo. Usted bien sabe que el lenguaje corporal es muy importante, ¿no es así? Por lo tanto, si está inquieto impedirá que la persona se sienta en la confianza de revelarle lo que verdaderamente siente y piensa. 3. Cuando la persona que habla haga una pausa para recibir algún indicio de que usted efectivamente está escuchándola y comprendiéndola, limí tese a asentir con la cabeza y a hacer comentarios tan breves como "Mmmm" o "Sí, continúa... " Alguien lo explicó de la siguiente manera:

"Lo que quiero no es aprobación o críticas, sino simplemente que se me escuche". 4. Mientras la persona habla, mantenga su vista fija en ella. Si deja de mirarla, le dará a entender que en realidad no le interesa lo que le está diciendo. (Piense solamente en qué es lo primero que usted hace cuando desea que una persona deje de hablar.) Francamente es imposible que alguien le tenga confianza si advierte que le tiene sin cuidado lo que pueda decirle. 5. Ocasionalmente, cuando la persona haga una pausa a la espera de una respuesta de parte suya, resuma con brevedad (en sus propias palabras de ser posible) lo que usted cree que está intentando comunicarle. Esfuér

cese por describir los sentimientos de aquella persona en forma más clara aún de lo que ella misma lo hizo. Gracias a lo anterior, este individuo


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identificará con más precisión sus propios sentimientos y se sentirá muy unido a usted. ¿Qué le parece si recurrimos a un ejemplo? TIM: Encon alguna ocasión yaoficina. te había dicho que estaba teniendo muchos problemas la gente en mi TINA: Claro, pero ¿qué ocurre...? TIM: Siempre están dando lata con todo lo que hago... TINA: Parece entonces que lo que te molesta es que las personas con las que trabajas sean tan dadas a criticar a los demás. TIM: ¡Eso es! A propósito de nada se me echan encima, pero nunca se dan cuenta de que también hay cosas que sé hacer muy bien. TINA: Lo que pasa es que están prestas para criticar hasta el mínimo de tus errores al mismo tiempo que pretenden ignorar tus mejores aciertos. TIM: ¡Eso es exactamente lo que ocurre con estas personas! Si la otra persona responde positivamente a la síntesis que ha hecho usted de sus sentimientos, quiere decir que va por buen camino. Se sor prenderá al ver hasta qué punto ella está dispuesta a sincerarse con usted por el solo hecho de hacerle sentir que la comprende. Aunque le parezca increíble, ¡con esta técnica tan sencilla la gente es capaz de hablar de sí misma durante horas! Este método es igualmente eficaz con personas habitualmente retraídas y supuestamente incapaces de comunicarse con profundidad. 6. No exprese ninguna evaluación u opinión de los sentimientos o actitudes que la otra persona acaba de comunicarle. Hacerlo no es fácil y requiere de práctica y disciplina, pero ¡no se coloque en posición de juez! ¡No critique a aquella persona! De igual forma, ¡no aplauda sus acciones! Limítese a hacer todo lo posible por ser objetivo. Cualquier opinión de su parte (tanto positiva como negativa) sólo producirá que la persona se arrepienta de haber sido franca con usted, de modo que las puertas de la comunicación pueden volver a cerrársele. Quizá se pregunte cuál es el motivo de que no deba adoptar una actitud de aprobación. Lo que ocurre es que toda aprobación es también un juicio. Por un lado, la persona tendrá un indicio de que usted dejó de escucharla antes de que ella terminara de exponerle el caso a fin de ponerse a pensar en lo que le comentaría; por el otro, su "aprobación" planteará serias dudas sobre su objetividad, por más que su propósito haya sido el de favorecer


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a la persona que ha confiado en usted Si ha tomado partido en esta ocasión, ¿quien le garantiza a aquella persona que en la siguiente en caso de que tenga el valor de volver a confiar en ust ed,

no va a oponerse a el l a?

Una situación así mas constituye amenaza emocional e impedirá esa persona desee ser franca una todavía, es decir, darle acceso a ustedque a áreas de su individualidad en las que su influencia podría ser mayor 7 Permítale a la otra persona que siga su propio ritmo en cuanto al nivel de confianza que le vaya teniendo a usted No la presione Si de pronto pareciera que, sin lógica alguna, se desvía del tema central de la conversación, ¡permítaselo! No pretenda guiar sus pensamientos hacia el punto en el que según usted deberían dirigirse Simplemente, haga lo posible por comprender la esencia de la conversación Si, súbitamente aquella persona desea dejar de hablar, ¡perfecto! Muéstrese dispuesto a aceptarlo No pida información que quizá el otro aun no esta en de revelarle Si genera atmósfera inofensiva la quevera es condiciones posible expresarse sin una criticas ni juicios de por en medio, a voluntad, que muy pronto será el mismo quien lo busque "nada mas para platicar' Esta forma de escuchar pacientemente es en verdad excepcional, de manera que aquella persona no tardara en reconocer que en su compañía ve satisfechas algunas de sus mas profundas necesidades, como nunca antes Difícilmente alguien le habrá hecho sentir hasta entonces que se le comprende Entre mas comprensión le ofrezca al ser amado, mayor influencia podrá ejercer en ella Además, se sentirá mas estrechamente unida a usted Resulta evidente entonces la importancia de la escucha reflexiva como uno mas de sus métodos para conquistar un amor verdadero Casi nos atreveríamos a afirmar que esta táctica es la decisiva en su estrategia general para tener éxito en el amor ¡Practíquela y utilícela lo mejor que pueda!

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Evite una actitud crítica

Mientras que ciertas practicas son esenciales para alcanzar el éxito en el amor otras deben evitarse a como de lugar ¿Cual es una de ellas? ¡La de criticar! Muchos intentan invariablemente justificar esta acción con el argumento de que su único propósito es el de contribuir a la "superación" de los demás, pero lo tristemente cierto es que el efecto de las criticas suele ser muy diferente La experiencia ha demostrado que el único resultado previsible de la critica es el desvanecimiento de la confianza en las relaciones humanas Aunque es


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verdad que en ocasiones la gente toma a bien una critica y gracias a ella realiza en si misma cambios positivos, también lo es que eso suele indisponerla, en adelante, a sincerarse y ser vulnerable con la persona que la expreso Si lo que usted es es ganarse el amor persona, fianzaesta seríabuscando terrible Si necesario que de se una le hagan ver esa susperdida defectosdealconser amado, no hay problema deje que sea otro quien lo haga Piense en como reaccionaria usted en una situación semejante Acuérdese de la ultima vez en que alguien le ofreció una 'critica constructiva', como suele llamárseles a este tipo de comentarios ¿Cual fue su reacción? (¡Sea honesto!) No del todo buena, ¿verdad? Aunque esa observación haya sido atinada, ¡seguramente que también fue incomoda! ¿Que ocurrio después? ¿Esa experiencia hizo que usted estimara mas a aquella persona? ¡Por supuesto que no! El hecho de que ciertas personas no dejen ver que una experiencia de esta naturaleza las ha herido no quiere decir que en el fondo no se sientan lastima das Es lógico pensar que en el futuro no se expondrán a una situación semejante y que evitaran todo trato esta ultima persona sea usted!

con quien las critico ¡ No permita que

A veces incurrimos en una actitud critica sin darnos cuenta Para evitar las innecesarias criticas suele ser muy útil preguntarse como se sentina uno si le dijeran tal o cual cosa, pero aun así estamos expuestos a ejercer la critica en formas mucho más sutiles He aquí algunas de ellas 1 Cuando preguntamos por que Si quiere meter a alguien en un aprieto pregúntele cinco veces seguidas ¿por qué? en el curso de una conver sación casual ¡Allá usted! Si acaba en el hospital, habrá comprobado en carne propia que el efecto en la gente de esta minúscula partícula interrogativa es exasperante ¡Conste que ya se lo advertimos! La pregunta ¿por qué? genera automáticamente una respuesta defensiva Al hacer uso de ella exigimos a los demás, de manera implícita, que se justifiquen ante nosotros o que hagan valer su percepción de las cosas Piénselo Quizá esta sea la razón de que a los adultos les irrite tanto que los niños pregunten por que esto y por que lo otro Es común que luego de que el adulto ha ofrecido su mejor respuesta, el niño vuelva a preguntar "¿Pero por que, eh? " Bien puede ocurrir que el adulto ni siquiera se dé cuenta de que el motivo de su irritación es que con esas palabras se esta poniendo a prueba nada menos que todo su sistema de valores En forma tan ingenua como incomprensible para el adulto, el niño se ha convertido en su juez, lo que implica que la persona mayor se ve obligada a defenderse ¡Esta experiencia puede ser ciertamente desesperante!


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Si lo que usted desea sinceramente es comprender las razones que alguien tiene para comportarse de determinada manera o para sostener cierta opinión sin la menor intención de emitir un juicio sobre sus motivos, intente suavizar prender,

su preguntaPara a finlograrlo, de quepor quede claro que su propósito es comno juzgar. lo general le bastará con preguntar: "¿A qué se deberá que eso sea así?" o "¿Cuál será el motivo de que tal curso de acción parezca mejor?" Si aplica este estilo, a la otra persona le será evidente que usted confía en su buena fe y que de ninguna manera pretende juzgarla, sino comprenderla. Asimismo, el ser amado no se sentirá criticado nada menos que por usted. 2. Cuando damos consejos. Hay un proverbio que dice: "Es inútil dar con sejos, porque las personas inteligentes no los necesitan y las necias no los siguen". Esto es absolutamente cierto, aunque habría que añadir que tam bién el hecho de que son molestos es motivo de su inutilidad. Cuando damos un consejo, el mensaje que enqué última le que trasmitimos a la otra persona es: "¿Te gustaría saber es loinstancia que tienes hacer? Yo te lo voy a decir..." La implicación de esta actitud es que la persona a la que se le da el consejo es incapaz de determinar por sí misma qué direc ción seguir en una circunstancia específica, lo cual supone a su vez un trato desagradable. Sin embargo, la gente intentará que usted ponga en jjuego ese trato. No faltará quien se acerque a preguntarle: "¿Qué debo hacer en esta situación?" ¡No caiga en esta vieja trampa! Lo que esa persona necesita realmente es que alguien la escuche reflexivamente. Si no lo cree, piense nada más en cuánta gente ha ignorado sus consejos a pesar de habérselos pedido. Esto se debe a que en el fondo la gente ya debe saber qué debe hacer. Su problema no es saber qué hacer, sino resolver el conflicto subconsciente de verdaderamente hacerlo. De manera que si usted le dice lo

que ella ya sabe que tiene que hacer, cuando el problema es que en realidad no quiere hacerlo, lo único que logra es que se sienta sumida en mayores conflictos, experimente culpa y, en consecuencia, que vea surgir en ella un hasta entonces inexistente resentimiento contra usted por contribuir a atormentarla. Evítese el momento... y el consejo. Lo que la gente verdaderamente desea cuando pide un consejo es que se le escuche. 3. Cuando criticamos "sin intención". Esta forma de crítica es la peor de todas. Supone una apariencia de amistad pero en realidad lleva implícito el desprecio. Se le manifiesta con fórmulas tan burdas como "De ninguna manera pretendo criticarte, pero..." Cuando se nos dirigen palabras de


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este tipo nos resulta difícil evitar una contracción estomacal. Las personas que se sirven de este estilo para criticar parecieran suponer que basta con disfrazar de buenas intenciones sus comentarios para hacerlos menos más ciertonuestra, es que nos lastima critique una ofensivos. persona que¡Falso! se diceLoamiga porque se trata deque unnos comportamiento que esperaríamos únicamente de nuestros enemigos. No pretendemos agotar aquí el catálogo de formas sutiles de crítica que estamos expuestos a utilizar involuntariamente en nuestras relaciones. Los ejemplos que hemos referido son sólo algunos de los múltiples casos de crítica inconsciente. Ponga su mayor cuidado en evitarlos. ¿Cuál es la moraleja de toda esta fábula? Si quiere ser amado, ¡no critique! Si evita las críticas, las personas con las que trata -incluyendo obviamente a la que usted ama- lo apreciarán y estimarán. No olvide esta importante táctica: ¡evite criticar!

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Manifieste admiración y elogio genuinos

A través de la acumulación de experiencias, y de sus observaciones directas de las relaciones humanas, los terapeutas matrimoniales han aprendido lecciones de gran importancia. Así, por ejemplo, han notado que la intensidad del amor que una persona siente por otra es directamente proporcional a las manifestaciones de reconocimiento y valoración que recibe de ella. En otras

palabras, cuanto más sienta una persona que es importante para usted, tanto más profundos serán sus sentimientos de amor, dependencia y apego. EL PODER DE SENTIRSE VALIOSO

Una de las necesidades humanas más importantes, casi tanto como la de sentirse aceptado incondicionalmente, es la de sentir que se es una persona valiosa. ¿No es cierto que usted necesita sentirse importante? ¿Que necesita sentir que posee un valor real? Pues bien, ¡también los demás lo necesitan! La gente no sólo necesita sentirse aceptada a pesar de sus defectos, sino también ser reconocida y apreciada por sus cualidades. Esta necesidad emocional sólo puede ser satisfecha por los demás. El elogio y el reconocimiento no pueden ser autoadministrados."¡Valgo mucho la pena!"

es insuficiente. Una persona puede decirse así misma: "¡Valgo mucho la pena!", pero en su interior no dejará de oír al mismo tiempo una voz insidiosa que le dice: "¿Pero a quién crees que estás engañando, eh? ¿Acaso no te das cuenta


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de que tu credulidad es nula y de que por lo tanto tus motivos para sentirte importante son falsos9" La objetividad es el primer requisito que debe cumplir un juicio con el objeto de ser verosímil. Sin embargo, en el fondo todos ynos percatamos intuitivamente de que es imposible que seamos imparciales objetivos en lo que se refiere a nosotros mismos Así como la naturaleza ha decretado que ningún ser humano pueda mirarse directamente el rostro, también nos ha negado la capacidad para analizar objetivamente nuestro propio carácter ¡Necesitamos de los demás! Solo con el concurso de otros seres humanos tenemos la posibilidad de abarcar en nuestra comprensión la totalidad de nuestra propia existencia Como si estuviéramos ciegos, dependemos de los demás para poder describir nuestra "apariencia" y enterarnos de si poseemos o no algún rasgo que, con toda justicia, pueda decirse que es maravilloso. Si es que nuestro caracteres realmente dueño de algo admirable y digno de elogio, para saberlo necesitamos que alguien ,que este dispuesto a actuar como nuestros "ojos" nos lo describa E n estos asuntos no podemos

confiarnos en nuestro propio juicio

¿Que tiene que ver todo esto con el hecho de que usted pueda conquistar al ser amado? Es muy sencillo la persona a la que ama es un ser humano necesitado de admiración y elogio, necesidad que no puede satisfacer por sí mismo. Si usted toma conciencia de ello y hace un esfuerzo deliberado por saciar esta ansia en el otro este tendera a des arrollar una mayor dependencia de usted

LA SEGURIDAD DE SENTIRSE SEGURO

¡La mayoría de la gente ansia una seguridad emocional! De ahí que si usted manifiesta por el otro una admiración genuina, no hace otra cosa que cultivar el amor que ella pueda llegar a tenerle. A pesar de todo lo que se diga en el sentido contrario, lo cierto es que las opiniones de los demás siempre pesan mas en lo que pensamos de nosotros mismos que todas las autoafirmaciones que podamos prodigarnos. Si usted se pasa el día entero dándose palmaditas

en la espalda no sentirá ni el mínimo de la segundad que puede obtener del hecho de que alguien le diga "!Muy bien hecho¡", "¡Te felicito!" o "¡Excelente trabajo!" Así, el reconocimiento de nuestras virtudes debe provenir de otra persona para ser realmente significativo para nosotros Sí usted le manifiesta admiración y elogio genuinos a la persona a la que ama, contribuye poderosamente a satisfacer una necesidad emocional que es imposible que ella sacie por sí misma


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ADMIRAR ADMIRATIVAMENTE

Ahora que ya sabe que admirar a la persona a la que ama es muy importante, debe conocer tres aspectos específicos de la admiración a fin de que la que demuestre sea realmente eficaz En primer lugar, debe convencer a la persona motivo de su admiración de que los elogios que usted le dirige tienen sustento en la realidad Debe persuadirla de que sus juicios son producto de un análisis cuidadoso y de que por lo tanto son atinados, de que no la elogia por simple cumplimiento amistoso ¿Cómo puede lograrlo? Dedique el tiempo necesario a conocer en verdad a la otra persona Para poder comprenderla primero escúchela

Hemos hablado de la importancia de servirse de los halagos para convertirnos en personas agradables para los demás No obstante, aunque los halagos pueden ser (y deben ser) sinceros, es probable que se les considere (no sin razón) como una evaluación prematura Ahí radica su debilidad. Tanto quien los ofrece como quien los recibe los entiende como observaciones superficiales realizadas mas bien al azar. E n consecuencia, los halagos no son suficientes para satisfacer las necesidades emocionales más profundas de una persona ¿De qué recursos dispone usted para llegar mas lejos? De la posibilidad de invertir tiempo en la verdadera comprensión de la otra persona .Si en realidad desea que sus elogios surtan efecto deberá dedicar el tiempo que sea necesario a conocer, mediante la escucha reflexiva y exenta de JUICIOS, a la persona real que se esconde detrás de la humana e inevitable mascara En segundo lugar, luego de haber realizado el esfuerzo por conocer a la persona real, haga un intento consciente por identificar sus cualidades Todos poseen rasgos dignos de admiración Todas las monedas tienen dos caras, e incluso las conductas suelen ser sino unafrustrado deformación alguna característica positivanegativas que por no algún motivo se ha Un de consejero matrimonial le hizo notar en una ocasión a la esposa de un alcohólico que el ansia de este por escapar de la realidad no era otra cosa que una modalidad desviada de creatividad y que su tendencia a la autocompasión no era mas que el producto de una capacidad subdesarrollada de sentir una lastima autentica Ella admitió que el trabajo de su esposo requería de mucha creatividad y que era muy dado a preocuparse por los demás Todos poseemos cualidades a la espera de ser descubiertas ¡Descúbralas! En tercer lugar habiendo encontrado aquellas cualidades dignas de admiración, ¡hágale saber a la persona lo que ha hallado y observado! Elogie sus virtudes Dígale cuanto bien le hace a usted convivir con ella De esta manera se dará cuenta de que es muy importante para usted Asimismo, se sentirá


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motivada a depender de usted para poder reforzar su sensación de que es un ser valioso. Con esto habrá dado usted un paso más hacia la plena realización de su relación amorosa.

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Ofrezca simpatía

Todos necesitamos que se tenga simpatía por nosotros de vez en cuando. Hay personas que actúan como si no la necesitaran, cuando por lo general son las que más la requieren. Mediante el hecho de ofrecerle simpatía al ser amado en un momento de necesidad, puede aligerar enormemente las cargas emocionales de esa persona y fortalecer los vínculos que la unen con usted. En una ley de la naturaleza humana que la gente gravita alrededor de aquellos individuos que le ayudan a sobrellevar épocas emocionalmente difíciles. Dado que la simpatía es una forma de juicio personal (aunque ciertamente positiva), se le aplica la misma regla que al elogio sincero: ¡no la ofrezca prematuramente! En la Biblia se lee que "quien pretende responder a una pregunta antes de haberla escuchado es un insensato que merece ser repudiado". Esfuércese por comprender cómo se siente realmente la persona antes de dirigirle palabras supuestamente reconfortantes. De otra manera, dará la impresión de que su simpatía es gratuita y ésta no ofrecerá el efecto duradero que usted busca. La simpatía sólo debe ser ofrecida una vez que se ha alcanzado un nivel profundo de comprensión mutua a través de la escucha exenta de juicios. ¿Qué significa esto? Que lo primero que debe hacer es escuchar reflexivamente. Después de que sus sinceros esfuerzos por comprender a la otra persona sin juzgarla hayan quedado firmemente impresos en la mente de su interlocutor, está usted en condiciones de ofrecer su simpatía. Aquella persona estará a su vez en condiciones de ser receptiva y de apreciar su gesto. La palabra simpatía significa "unidad de sentimientos". La gente necesita saber que no está sola en lo que se refiere a su manera de pensar y de sentir. Para ello basta con expresar algo como lo siguiente: "No me parece mal que te sientas así. Yo me sentiría igual en circunstancias parecidas". Es muy sencillo, ¿no? Ya sea temor, enojo o pesar lo que oprima a la persona a la que ama, las manifestaciones confirmatorias de simpatía obrarán maravillas y la harán recuperar su confianza en sí misma y su alegría. A la larga, esto reforzará la dependencia emocional de aquella persona respecto a usted. No oportunidades que sealleserpresenten ¡Estadesaproveche es otra de laslas claves para conquistar amado! de ofrecer simpatía.


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Hacer vacilar la seguridad de la otra persona respecto de uno Principio: cuanto más insegura se sienta una persona de lo que usted siente por ella, más vulnerable será a sus avances amorosos y lo deseará con mayor intensidad.

La gente nunca apreciará por completo el amor de alguien si se le permite el que sienta que está garantizado. Debe prevalecer en este caso cierto temor de que el cariño tan libremente ofrecido puede perderse en cualquier momento. No olvide nunca que la gente tiende a menospreciar lo que tiene en la palma de la mano y a sentirse atraída por aquello de lo que carece, de manera que se ve inclinada a desear con ansia lo que ya posee pero corre el riesgo de perder.

En consecuencia, para poder despertar en otra persona una pasión amorosa hacia usted, debe generar cierta dosis de incertidumbre en lo que se refiere a sus sentimientos por ella. Es necesario incitar el intolerable temor de que usted bien puede cambiar de opinión en cualquier momento, a pesar de las evidencias del afecto que siente por la otra persona. ¡Hágale creer que en cualquier momento lo puede perder para siempre! Así le abrirá usted paso a la etapa de la pasión amorosa. La inseguridad es la madre de la rendición. La duda es la clave para desatar el potencial de la otra persona en lo que se refiere a la pasión amorosa por usted. Siembre unas cuantas semillas de duda en el jardín del amor y la amistad que ha cultivado y que generosamente le ha ofrecido a otra persona. Mediante


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tal recurso, ésta no cesará de preguntarse si realmente cuenta con usted. En las siguientes tácticas encontrará algunas maneras de lograr este propósito.

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Sírvase del silencio

¿Qué cree que pasaría si en el curso de una reunión con su pareja de pronto usted dejara de hablar y permaneciera prácticamente en silencio durante el resto del encuentro? Esta sencilla técnica puede ser una de sus armas más sutiles y eficaces para poner a punto una relación. La persona con la que se encuentra empezará a dudar de su influencia sobre usted y a preguntarse si ha perdido su interés. Se sentirá motivada entonces a poner más atención en sus necesidades para garantizar su compañía activa. Sin embargo, la adecuada aplicación de esta táctica requiere de una firme determinación. ¿Por qué? ¡Porque los desconcertantes efectos del silencio en una relación pueden trastornarlo a usted tanto como a la otra persona! Usted puede verse fuertemente tentado a decir algo y a reanudar la conversación. Sin embargo, es muy recomendable ejercitar la autodisciplina y no caer en la tentación, a fin de permitir que el poder del silencio realice en el otro el milagro de la turbación. Quienes aprenden a utilizar adecuadamente esta táctica obtienen a la larga grandes beneficios de este ejercicio de paciencia. Lo interesante del silencio es que deja todo librado a la imaginación de la persona con la que usted se encuentra. Tratándose de la inseguridad y las dudas de la gente, la imaginación es la mejor arma con la que usted cuenta. ¡ Decirle a alguien que corre el riesgo de perderlo no es ni con mucho tan eficaz como permitir que surja en ella la duda! Un joven, cuya historia no es después de todo tan poco común, utilizó esta táctica con la chica con la que más tarde se casaría. La usó pertinentemente cuando se dio cuenta de que ella se sentía muy segura de contar de manera incondicional con su permanente atención y sus infaltables muestras de afecto. El aprecio de ella por él iba notoriamente en descenso, de modo que una noche en que la llevaba a su casa después de haber salido juntos, optó por el silencio. Este cambio de actitud fue tan radical -acostumbraba a comportarse en forma muy extrovertida- que ella no pudo menos que advertirlo de inmediato. A medida que seguían su marcha y el silencio se prolongaba, ella empezó a sentirse profundamente perturbada y a dudar de su seguridad. (De eso se ¡de hacer Por trata justamente: primera vez en mucho tiempovacilar sintió la queseguridad su relacióndeselale otra iba depersona!) las manos y se sintió tan abatida que le pidió a su novio que detuviera el auto. Con lágrimas en los


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ojos le dijo entonces que sentía que estaba perdiéndolo y le preguntó si creía que algo iba mal en su relación. ¡Estaba dispuesta a ponerle remedio a todo lo que no funcionara! reacción no esesta excepcional! en este caso seguramente surgirá en el¡ Esta de usted. Utilice táctica enSurgió su beneficio. Auny si el ser amado no parece preocuparse por la posibilidad de perderlo, tenga la certeza de que esta técnica la hará inquietarse en la intimidad y preguntarse si no se expone a verlo desaparecer para siempre. Motivado por el caso anterior, otro esperanzado pretendiente se sirvió de esta táctica en su trato con una muchacha tan hermosa como popular en su círculo de amigos que hasta entonces se había mostrado muy distante con él. Finalmente accedió a que salieran juntos, aunque la sola idea no parecía entusiasmarla demasiado. Y en efecto, durante todo el tiempo que se prolongó la velada ella no dejó de mostrarse un tanto aburrida y de resistirse a la conversación. Parecía como si pensara: "Acabemos esto de una vez por todas. ¡No voy a esperar hasta que se te ocurra llevarme a mi casa!" En estas condiciones, él se vio obligado a derrochar entusiasmo y a mostrarse particularmente amistoso y comunicativo durante el trascurso del encuentro. Procedió como si no se diera cuenta del estado de ánimo al que ella se había aferrado. Era obvio que la chica estaba segura de que lo tenía en las manos y que, por lo tanto, podía darse el lujo de comportarse como una niña fastidiada. Unos diez minutos antes de separarse, él decidió que dejaría de fijarse en ella. Dejó de sonreírle. Dejó de mirarla. Incluso dejó de hablarle. Se limitó a fijar las manos en el volante y la vista en el camino. Pareció de pronto como si sus pensamientos estuvieran a miles de kilómetros de distancia, ¡tan profunda era su abstracción! El sabía claramente qué era lo que estaba haciendo, ¡pero ella no tenía ni la menor idea de lo que pasaba! Era obvio el contraste con la actitud comedida de que había hecho gala hasta entonces. Pasaron todavía unos minutos para que a ella se le ocurriera que quizá lo había ofendido. (De hecho, eso era en verdad lo que inconscientemente se había propuesto hacer: incomodarlo sin que diera la impresión de que ella era una mala persona.) Aunque su deseo había sido desalentarlo, de ninguna manera quería que se molestara con ella, así que por primera vez en toda la noche ella se ocupó de dirigir la conversación, en la que él apenas si intervino con breves y difusos comentarios, como para dar a entender que ya era demasiado tarde... No dejó de ser cortés, pero hasta ahí. No hizo el menor intento por avivar la conversación, tal como había procedido con anterioridad. En definitiva, empezó a


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tratarla como ella lo había tratado toda la noche, lo cual no pudo menos que contrariarla.

El plan original del muchacho era pasar a dejarla a su casa sin conversar más. Deseaba al separarse, elladesegustarle quedarao qué...! preguntándose qué había ocurrido, ¡si deque, pronto había dejado ¡Pero entonces sucedió la cosa más asombrosa que se pueda imaginar! Ella empezó literalmente a desvivirse porque él volviera a interesarse en su persona. No sólo hizo grandes esfuerzos para volver a involucrarlo en la conversación, sino que además empezó a elogiarlo con gran entusiasmo y a hacer comentarios acerca de la maravillosa volada que habían pasado juntos. Una vez que llegaron a casa de ella y como él no pareciera del todo reconciliado con la idea de recuperar su anterior ánimo, la chica lo convenció de que pasara para que pudieran seguir conversando un rato más. Para no dejar de ser condescendientemente cortés, accedió a quedarse unos minutos, pero de cualquier forma ya no permaneció mucho tiempo a su lado. He aquí un ejemplo de cómo pueden intercambiarse los papeles en una relación con el uso de un método muy sencillo. A partir de aquel día, la actitud de la chica hacia su pretendiente fue mucho más respetuosa y cordial. No tema recurrir al silencio cuando sea necesario. Si de vez en cuando no condiciona su gentileza, se la dará por supuesta, lo cual sería fatal para sus intentos de inducir un interés amoroso en la persona a la que persigue. Así, ¡ocasionalmente recurra al silencio! ¡Déjelo sentir! Si una noche tiene el valor de permitir que la persona a la que ama se vaya a casa con el eco del silencio vagando en sus oídos, paradójicamente estimulará en ella la pasión por usted y la hará arder de deseo emocional.

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¡Aléjese¡

¡Nada -absolutamente nada- puede convertir en apasionadamente amorosa la desinteresada y desatenta actitud de una persona como el hecho de verse abandonada! Los terapeutas matrimoniales conocen bien esta común y predecible reacción en las relaciones humanas. La apatía de una persona se convertirá de inmediato en pasión cuando se dé cuenta de que está en riesgo de perder para siempre algo que hasta entonces daba por seguro. Un caso clásico de esta situación es el de la relación entre Rhett Butler y Lo que el Butler viento permanece se llevó. Durante Scarlet O'Haratoda en la historia conocidadepelícula prácticamente su romance, Rhett en una actitud de apasionado fervor por Scarlet, con la cual intenta ganarse su amor.


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Sólo cuando él la abandona al final de la película con su famosa expresión: "Francamente, querida, no tengo nada que lamentar", ¡ella se da cuenta de que no puede vivir sin él! situación más real de joven lo queuniversitaria. mucha genteUncree. Veamosque unaincidenteEsta similar que leesocurrió a una muchacho ella no le interesaba en absoluto dio en enamorarse y empezó a cortejarla con pasión. La acosaba a fuerza de llamadas telefónicas, visitas casuales y otras muestras de atención, todo lo cual la fastidiaba e irritaba. Sin embargo, a pesar de que no dejaba de cortarlo, él insistía en buscarla y en mostrarle su interés. Finalmente, vio cumplirse su deseo, o lo que ella pensaba que era su deseo: ¡el joven dejó de asediarla! Abruptamente dejó de visitarla y de llamarle. ¿Qué cree usted que pasó entonces? ¡La chica empezó a extrañarlo! Sin que ninguno de los dos se percatara de ello, la atención y el amor desinteresado que él le ofrecía hicieron que dentro de ella de desarrollara inconscientemente un vínculo afectuoso que la ataba a él. Sin embargo, fue sólo cuando él la dejó que ella advirtió sus ocultos sentimientos y se dio cuenta de que había terminado por tenerle cariño. Este tipo de reacción no es una excepción; ¡es la regla! Sin embargo, en la mayoría de los casos el pretendiente permite que se le escape esta imprevista ventaja. ¿Por qué? Porque por lo general, quien se aleja nunca vuelve al lado del otro a fin de reanudar su relación en el punto en el que ambos la dejaron. Si aquel individuo regresara, se encontraría con que la otra ya es mucho más sensible y espera ansiosamente que se le conceda la segunda oportunidad. Todos los vendedores saben que para que los clientes se decidan a com prar es necesario que, en último caso, la operación suponga cierta urgencia. El mensaje no es "Cuando usted por fin se decida, esto estará aquí esperándolo", sino "Si no lo compra ahora, ¡tal vez mañana ya no lo encuentre!" La psicología de las ventas es especialmente operativa en el amor; no en vano el intercambio de promesas realizado en el matrimonio es la transacción de ventas más importante que un ser humano pueda hacer. El mensaje que usted debe trasmitir es "¡Ahora o nunca!", cuyo impacto debe reforzar permitiendo que la persona experimente un poco qué sería de la vida sin usted. Luego de una relación de años en la que él nunca mostró el deseo de comprometerse porque pensó que tenía asegurado el amor de ella, una joven le informó a su novio que había aceptado una oferta de trabajo en otra ciudad y que de un momento a otro se mudaría allá. El creyó que se trataba de un engaño porque no podía siquiera imaginar que ella tuviera el valor para de jarlo, de manera que le preguntó cómo se le había ocurrido tal cosa. Ella le


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respondió: "Te amo, Monty, pero puedo salir adelante sin ti". Esto lo trastornó por completo, tanto como lo merecía; por lo pronto no supo decir otra cosa que no fuera pedirle que pospusiera el viaje una semana. Sin embargo, si ella no le hubiera demostrado que era capaz de dejarlo para propio camino, ¡quizá ahora continuaría dependiendo de él en unaseguir formasusumamente denigrante! La mayoría de las adicciones no son reconocidas como tales hasta que la fuente desaparece. Si nunca permite que la persona a la que ama ex perimente el dolor de la separación mediante su ausencia temporal, quizá ella nunca llegue a darse cuenta del gran amor que le tiene. ¿No le parece que sería vergonzoso pasarse la vida entera tenido por seguro por la persona a la que ama? ¡A menudo todo lo que se necesita es una buena demostración de fuerza emocional! Bastará con que le demuestre a su pareja qué pesada podría ser la vida sin usted para que ésta lo respete y quiera por siempre. Hay quienes argumentan que estas tácticas son ventajosas e inmorales. ¡Falso! Sería ventajoso el hecho de que usted pretendiera beneficiarse del daño causado a la otra persona, pero cuando de lo que se trata es de favorecer al otro y también a usted mismo, ni puede decirse sino que se está frente a un arreglo justo. (Esto es lo que se conoce generalmente como la filosofía de beneficio mutuo.) Lo ideal es que en todo intercambio o transacción humanos ambas partes resultan beneficiadas, y no otro es el propósito de este libro. Una vez aclarado lo anterior, no nos queda sino recomendarle que sea arrojado y valiente. Luego de haber dejado constancia de su desinterés y generosidad en una relación, no tema alejarse. ¡ Hágale saber al otro cómo sería la vida sin usted! Vuelva después con buena disposición al lado de la persona a la que ama y déle otra oportunidad. ¡ Le asombrará la eficacia que tiene esta táctica!

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Genere competencia

¿Le gustaría despertar las pasiones latentes de la persona a la que ama y lograr que anhele su cariño? ¡Póngale un reto! Haga que se sienta celosa por algo. ¡No permita que piense que ella es la única atracción de la ciudad! Tenga muchos amigos y amigas. Salga con ellos y ellas a eventos sociales. ¡No dude en coquetear un poco! Se asombrará al descubrir cuánta pasión puede suscitar hasta la rivalidad más simple. Un muchacho había estado saliendo durante cuatro años con una chica en forma más bien casual. Cuando supo que ella había empezado a salir con otra


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persona, comenzó de inmediato a sentir pasiones de las que no se había creído capaz. ¡Su afecto por ella se elevó hasta nuevas y desconocidas alturas! De igual forma, la persona a la que ama es una bomba latente de pasiones alalamecha! esperaAnn sóloLenders de ser activadas. queeltiene hacer es amistad encender definió en¡Lo unaúnico ocasión amorque como "una a la que se le ha prendido fuego". Por lo tanto, la clave del amor (una vez que usted ha establecido una amistad sólida y positiva) es generar cierta combustión en una relación. La táctica de generar competencia es tan antigua como el amor. Bastaría con asomarse a una librería para encontrar de inmediato el Arte de amar de Ovidio, libro que fue escrito hace casi dos mil años para los ciudadanos de la antigua Roma. (Todo indica que nadie, ni siquiera los fundadores del deseo romántico, se ha visto libre de los pesares provocados por los asuntos del corazón.) Al lector le sorprenderá descubrir que ya desde entonces Ovidio recomendaba insistentemente valerse de un rival para excitar los afectos de la persona a la que se ama. A pesar de que todo mundo sabe que esta técnica es muy efectiva, hay personas que se resisten a utilizarla. Su razonamiento es sencillo: si han reducido sus intereses a una sola persona, ¿para qué gastar tiempo en otras? Existen sin embargo dos buenas razones para mantenerse en circulación amorosa. En primer lugar, si desea ser plenamente apreciado por su ser amado, éste tiene que sentirse afortunado de tenerlo. De ahí que sea necesario generar la ilusión de que su afecto le puede ser arrebatado por otra persona. A partir del momento en que la persona a la que ama se convence de esta posibilidad, su aprecio por usted se eleva como la espuma. En segundo lugar, su interacción con los demás (ya sea que se cite con otras personas, que tenga otras amistades, que coquetee, etcétera) le permite satisfacer hasta cierto punto su necesidad emocional de compañía, lo que se traduce en mayor seguridad individual en otros aspectos de la vida, incluyendo por supuesto su relación con el ser amado. Gracias a ello podrá usted trasmitir un estado de ánimo lleno de seguridad e independencia, lo que motivará a su pareja a alcanzar nuevas cimas emocionales. Siendo así, ¡no se convierta en un ermitaño! ¡Entre al juego! Será positivo tanto para usted como para su pareja.

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¡Cancele una cita¡

Aunque cancelarle una cita a alguien le hace correr el riesgo de que esa persona se moleste con usted, ¡a ello se debe precisamente que ésta sea un arma


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tan eficaz para conquistar su amor! A través de este medio le demostrará a aquella persona que a usted no le intimidan sus opiniones ni sobre usted mismo ni sobre lo que hace. Se trata de un método muy sutil para reafirmarse en una relación en un momento en eluna quecita, la otra persona se cree seguradude de tenerlo "bajo control". Al cancelar hace que layaotra persona de su capacidad para dominarlo, lo que a su vez avivará las llamas de su pasión. Recuerde que la gente anhela lo inconseguible. Lo que más desea conquistar es lo que parece invencible. Cancelar una cita bien puede convertirse en un nuevo reto para su pareja y generar en ella mayor interés por usted. Un joven descubrió esta verdad luego de sucesivos fracasos en sus relaciones amorosas. Siempre había tratado de ser franco y honesto con sus novias, hasta que descubrió que su franqueza las ahuyentaba, Ellas termina ban por perder interés en él y por abandonarlo poco después de que les confesaba cuánto las quería. Sus propios instintos le indicaron finalmente que con su franqueza estaba echando todo a perder. Fue así como se decidió a utilizar una nueva táctica. En lugar de confesar su pasión cuando una nueva relación empezaba a hacerse cada vez más cálida, le llamaba por teléfono a la chica para avisarle que tenía que cancelar su siguiente cita. Con todo, aquella noche se la pasaba pensando que tal vez había dejado ir una de las mejores oportunidades de su vida. Sin embargo, ¡la oportunidad no se iba! En anteriores relaciones las cosas bien habían podido resultar así, pero ahora las muchachas se enamoraban locamente de él. ¡ Les ofrecía un reto amoroso y ellas obraban en consecuencia! No dude, pues, en utilizar esta táctica. ¡A usted también le dará excelentes resultados!


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10 Mantener a la otra persona interesada y esperanzada Principio: a fin de mantener viva la pasión amorosa de una persona, déle la esperanza de que corresponderá a sus sentimientos. Sin esta esperanza, dejará de interesarse por usted.

La obsesión amorosa es una reacción humana delicadamente balanceada. Prospera en la incertidumbre. Si se tiene demasiada seguridad en que se posee a una persona, el amor se evapora, en tanto que una completa falta de seguridad termina por extinguirlo. En consecuencia, evite que la persona a la que ama se sienta segura de tenerlo, pero al mismo tiempo ofrézcale unos momentos de esperanza de que podría ser así. ¿Cómo puede conseguir este equilibrio? Lea este capítulo y lo sabrá.

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Reestablezca el contacto (después de una pausa en la relación)

Luego de que usted ha dejado sentadas las bases para que la otra persona crea que ha dejado de interesarle, ha llegado el momento de proceder. Sorpréndala llamándola por teléfono otra vez. Regrese a visitarla. Y lo que es más importante, ¡pídale que vuelva a salir con usted y que de nuevo hagan cosas juntos! ¿Ya se dio cuenta de que buena parte de la estrategia general e apuesta en este libro consiste en mantener sumida a su pareja en cierta confusión y desequili brio? ¡No permita que sepa a la perfección qué es lo que usted va a hacer! Esto


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supone que su interés, parezca ir de la intensidad a la indiferencia para después volver a la intensidad. (Quizá ya haya oído hablar del fenómeno que consiste en pasar de un extremo a otro. Pues bien, es así como debe funcionar magia para hipnotizar a su pareja.) Toda persona experimentada en el la amor sabe cuán importante es que en el desarrollo de una relación varíe la actitud de cuando menos una de las partes. Este comportamiento impredecible es fundamental para la sobrevivencia del amor, tanto como para la del camaleón lo es cambiar de color a voluntad. Por regla general, toda persona tenderá a responder mejor cuando usted le ofrezca una nueva oportunidad de estar a su lado. Esto se debe a que su motivación se ha incrementado considerablemente. Nunca apreciará del todo la suerte de contar con su amor hasta haber experimentado el vacío de su ausencia. De este modo, cuando surge la oportunidad de recobrar ese amor, la capacidad de aprecio y de apasionado deseo es mucho mayor. Así, luego de haber permitido que su pareja haya experimentado la pena de haberlo

perdido, restablezca el contacto y déle una segunda oportunidad. El distanciamiento no significa que la relación haya terminado. Concluirá sólo si usted decide una separación definitiva. De este modo, no tema distanciarse de vez en cuando, reñir si es necesario o incluso interrumpir todo contacto con la persona a la que ama. Sin embargo, restablezca ese contacto una vez pasada la crisis y reanude la relación en el punto en el que la dejó. ¡Le sor prenderán los resultados de este método!

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Envié recordatorios

Luego de haber generado en su pareja cierta incertidumbre sobre sus sentimientos por ella, hágale llegar un pequeño recordatorio de su amor para reavivar sus esperanzas. Ya sea mediante una nota breve o un regalo simbólico, transmítale un mensaje de ilusión, que sin embargo debe ser vago y sin compromiso alguno. En caso de que le envíe mensajes por escrito, utilice el mínimo de palabras. El solo hecho de que se esté tomando el tiempo de enviarle cualquier cosa es ya en sí mismo un mensaje muy elocuente de la permanencia de su interés. No obstante, sea precavido. No envíe estos recordatorios en un momento prematuro de la relación o cuando el otro se sienta demasiado segura de sus sentimientos hacia ella. De ser así, esta evidencia adicional de su amor carecerá de valor, porque se le dará por supuesta. ¡El efecto puede ser que aquella persona deje de respetarlo y lo menosprecie! Si hacemos notar este aspecto


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Mantener a la otra persona interesada

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es porque se trata de un error muy común entre enamorados inexpertos. ¡No alimente un ego desmedido! ¡Recuerde que la pasión prospera en medio de la inseguridad! Antes de hacerle llegar a alguien una muestra de su afecto, cerciórese de que duda profundamente de su cariño. TACTICA AMOROSA

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Despierte la atracción física

La placentera experiencia del "enamoramiento" está incuestionablemente ligada al sexo. Aunque usted pueda no estar consciente de ello, el móvil principal de toda actividad amorosa es el impulso sexual instintivo de la especie humana. Es su fuerza y permanencia la que hace posible que los esposos, y en consecuencia las familias sigan unidos. Sin este impulso, muy pocas personas se sentirían motivadas a comprometer su vida entera con otro individuo a través de un acuerdo exclusivo como el del matrimonio. Es por esta razón que sería absurdo esperar conquistar plenamente el corazón de alguien sin suscitar en ella cierto grado de deseo físico por usted. ¡Para eso se inventaron los besos, querida amiga, estimado amigo! Utilice al mismo tiempo para despertar pasiones y para saciarlas, los besos son una herramienta invaluable para la vinculación emocional de las parejas y para su preparación hacia el matrimonio. Constituyen un delicado incentivo para el aumento de la cercanía física. Lo mismo que el fuego, son un instrumento con igual potencial para el mal y para el bien, dependiendo de que su uso sea adecuado o inapropiado. Si se les utiliza sabiamente, el fuego que excitan puede motivar a las personas a comprometerse hasta el grado necesario para la permanencia de su relación. Pero, si se permite en su lugar que el ardor que genera ardor escape a todo control, puede destruir toda posibilidad de permanencia en una relación. "Eso no importa mucho", podría pensar usted, "con tal de asegurar los besos. Sin embargo, ¿cómo se puede vencer ese obstáculo?" Esto no ofrece mayor problema. La filosofía que está en la base de Tácticas amorosas establece que una persona debe entregarse a la acción, no a la reacción a fin de tener éxito en el amor. Así si el otro no parece inclinado a iniciar una relación afectuosa, usted debe tomar la iniciativa. No importa si usted es hombre o mujer; lo que interesa es que antes de hacer efectivo su avance haya establecido bases firmes de amistad y respeto. No importa tamalguien poco quién sea el que tome la iniciativa; lo que interesa es que paso. Los consejeros matrimoniales se han encontrado con que por lo generaldé el


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sus pacientes masculinos ¡desean que la mujer sea la parte agresiva en la relación! Cerciórese primero de que su pareja se siente a gusto con su cercanía física sin que del éstaafecto implique sexual de ningún tipo. Todos la calidez físicouny contacto el contacto humano. Sin embargo, puededeseamos ocurrir que la persona que usted ha elegido no esté dispuesta ni a expresar ni a recibir este tipo de cariño. ¿Por qué? Con frecuencia esto se debe simplemente a que la persona no está acostumbrada al contacto físico estrecho. En tal caso, puede "condicionar" de manera gradual a su pareja para que acepte sus contactos. ¿Cómo? Procediendo con toda paciencia. Empiece por tocarla brevemente sin intención sexual y de vez en cuando en el curso de una conversación. Con el tiempo, incremente paulatinamente la duración del contacto, así como su frecuencia. Habitualmente, la espalda, los hombros y los brazos son partes del cuerpo por completo inofensivas que pueden tocarse sin correr el riesgo de una reacción traumática. No obstante, a la larga tendrá que dar el paso decisivo. Cuando finalmente se decida a besar, no actúe como si lo que pretendiera inicialmente fuese "probar qué tan caliente está el agua", introduciendo primero una de las yemas de los dedos, después la siguiente y observando cuidadosamente cada reacción. No. ¡ Hágalo y ya! Proceda como si hubiera tomado una decisión independiente acerca de lo que desea hacer. Actúe como si no le importara si la otra persona desea devolverle el beso o no. Trasmita la impresión de que se trata de un juego para usted -una travesura o un reto-, como si no le importara que a su pareja le interese o no besarlo en respuesta. (A propósito, conviene que los primeros besos sean breves y delicados, uno largo, apasionado y sofocante ¡ puede resultar de inmediato en que una relación se torne breve, desapasionada y sofocante! Haga de esta ocasión algo divertido, no un acontecimiento muy serio.)

¿Qué ocurriría si su pareja no desea besarlo por su parte? ¡Este tampoco es un gran problema! ¡Perfecto! ¡No se avorace! ¿No ha oído hablar de los besos robados? Tratar de besar a la persona forma parte del proceso de incitar en ella el deseo de hacerlo.

Recuerde que su éxito en el amor (y por lo demás en cualquier otro proyecto de su vida) depende de su disposición a actuar independientemente de las opiniones de los demás y de su decisión de no limitarse a reaccionar. Tácticas amorosas no es simplemente un sistema de orientaciones para analizar a las personas y deducir si, según su ánimo del momento, usted les gusta o no, sino más bien un sistema activo de principios para ayudarle a conquistar su amor, más allá de que al principio les agrade o no.


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¿Qué pasaría si su pareja rechaza sus besos iniciales? Siga tranquilamente con la conversación como si nada hubiera ocurrido. Ignore el desaire y no le dé ninguna importancia. Más tarde, en las pacíficas horas de contemplación reflexiva posteriores a la cita, las semillas del deseo comenzarán a crecer. Su pareja comenzará a fantasear acerca de lo que hubiese sucedido si... ¡y deseará que ocurra la próxima vez! Si sus besos le son correspondidos, bese con entusiasmo, ¡pero no durante demasiado tiempo! Sea usted quien le ponga fin al contacto. No lo prolongue mucho. Es preferible que su pareja se quede con el deseo de más besos a que se harte de su exceso. ¿Por qué? Porque si usted sigue adelante hasta que la otra persona sienta la necesidad de dar por terminada la experiencia, su influencia al respecto será menor en el futuro. No olvide que debe ser usted quien tome la iniciativa y quien determine en qué momento es suficiente. Mantenga el control de la relación. ¡Que vaya tan lejos como usted lo decida! La intimidad física más apasionada que por lo común se busca y se con-

cede asunto de este libro. aconseja evitarla por completo hastano el es matrimonio. Quizá estoSinnoembargo, es lo queseusted quería escuchar, pero la experiencia confirma la sabiduría de este consejo. Si se le analiza desde el punto de vista histórico, las personas más felices han sido las que han vivido en naciones con estrictos códigos de moralidad y castidad. Por lo demás, los privilegios físicos por tradición reservados al matrimonio son su principal atractivo. Participar de ellos prematuramente y regalar sus dones a cambio de nada no hace otra cosa que disminuir el valor de usted para la otra persona. Por este medio puede anularse toda posibilidad de desarrollar un auténtico sentido de compromiso en la relación. Alguien va a ser utilizado, lo que impide que prive el suficiente respeto para cultivar el amor pleno que es necesario para la felicidad de ambas partes. No obstante, las parejas acceden con frecuencia a incurrir en este aprovechamiento mutuo, sin darse cuenta del daño que le hacen a su relación. No vale la pena que cometa ese error. La meta de Tácticas amorosas es que pueda convencer a su pareja de casarse con usted. ¡El amor más gratificante es el que se da en la institución del matrimonio! Sin embargo, si usted se entrega en cuerpo y alma a otra persona antes de tiempo, sin pedirle previamente que se case con usted, atentará sin saberlo contra su principal objetivo. Todos sabemos que las prácticas sexuales premaritales son muy comunes en la sociedad moderna. Sin embargo, ¡mire a su alrededor! ¿No es cierto que también el amor insatisfecho es muy común? Por lo tanto, el sexo premarital no es dañino porque se desapruebe, sino que se le desaprueba porque es dañino. Ahí radica la diferencia entre una relación provisional y una duradera.


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Con todo, insistimos en nuestra recomendación de utilizar los besos para favorecer una relación, aunque sin olvidar la importancia de mantener el control en todo momento. Si los lleva a la práctica con prudencia, los besos le ayudarán a garantizar compromiso conquistar su amorun para siempre. de parte de la persona a la que ama y a


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11 Enfrentarse diplomáticamente Principio: cuando la persona a la que ama se siente completamente comprendida y aceptada pornula. usted, capacidaddepara resistirse a amarlo es prácticamente Sesu enamorará usted aunque la lógica indique lo contrario y aunque ella misma pretenda evitarlo

Uno de los obstáculos más difíciles de vencer que encontrará siempre en su persecución del ser amado es que es muy probable que éste piense que usted no es capaz de aceptar la verdad. Tenderá a suponer que sería muy doloroso decirle lisa y llanamente que, por ejemplo, lo quiere sólo como amigo. Entonces, para no afectarlo buscará la manera de escapar de la relación sin revelarle sus verdaderos motivos. Sin embargo, si permite que ella se vaya sin decirle la verdad, usted mismo contribuirá a darleque el tiro de gracia a la de relación. Es pora la elloverdad, que debe trarle a su pareja no sólo es capaz enfrentarse aundemossi ésta supone que ella lo rechaza, sino también de aceptarla sin alterarse. Lo decisivo en este caso no es que ella no lo ame, sino que crea que usted no la ama. Si el ser amado siente que en el fondo usted no comprende sus dudas y temores, concluirá que en realidad no la conoce ni la acepta como la persona que es. Si ella considera que para usted sería traumático saber lo que en verdad siente por usted y por que este motivo la odiaría, su conclusión natural sería que el amor que usted le tiene es reducido y condicional y que se basa en una versión imaginaria creada por usted acerca de lo que ella significa como persona. Sin embargo, y por obra prácticamente milagrosa, en cuanto usted pueda demostrarle que es capaz no sólo de percibir sus verdaderos sentimientos sino


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también de aceptarlos a pesar de que incluyan un rechazo en contra suya, las dudas y anteriores objeciones de su pareja dejarán de tener importancia para ella. Cuando se vea frente a la constatación de que " Realmente le importo a esta persona, ¡ a pesar de mí!" las otras razones de vacilación respecto de usted palidecerán ante la sola perspectiva de saberse verdaderamente a mada por lo que ella es. Si una persona se siente auténticamente comprendida, aceptada y amada, todas las preocupaciones que con anterioridad le parecían tan im portantes dejan de pronto de tener significado para ella. Esta persona se dará cuenta súbitamente de que está enamorada de usted pese a todos los motivos que pudiera haber ideado en contra. Después de todo, en última instancia el amor es un lenguaje de emociones, no de razones.

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Hágale frente a las resistencias

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A partir del momento en el que usted intente desarrollar una relación de pareja con la persona que le interesa, es por demás probable que ésta empiece a dudar de la conveniencia de involucrarse en un trato de este tipo. Encontrará muchas razones en extremo lógicas, personalmente convincentes y secretas que le harán pensaren la inconveniencia de la relación y en consecuencia, impulsada por su resistencia a llegar a un nivel más profundo, comenzará a dar muestras de rechazo en contra de usted. Entre éstas le será posible encontrarse con una conducta malhumorada, una comunicación defensiva y poco abierta, ciertas faltas de respeto y, para terminar, una decisión inamovible de evitarlo a toda costa. Es necesario que usted le haga frente a este comportamiento. Si los sentimientos que motivan esta conducta permanecieran ocultos, terminarían por destruir por completo la relación. Si, en cambio, usted se muestra dispuesto a hacerle frente con atención y desinterés, la resistencia desaparecerá o se volverá totalmente inofensiva. Describiremos a continuación el método para lograrlo. Considérelo como una más de las maneras de mostrar su AMOR: Afronte, Matice, Ordene y Reestablezca. Afronte la indisposición de la persona a cooperar en favor de la relación. "Tal vez esté equivocado, pero siento que algo no marcha bien..." Una de las experiencias más fascinantes que una persona puede tener en la vida es la de sentirse comprendida. No nos gustaría vernos obligados a decirles a los demás que no nos sentimos bien. Nos agradaría que ellos se dieran cuenta por sí solos. ¡Nos gustaría que nos leyeran el pensamiento! Tal como una esposa disgustada le dijo a su insensible esposo cuando le hizo saber que deseaba


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Enfrentarse diplomáticamente

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divorciarse, lo que todo cónyuge busca en su pareja es "que pueda leerlo como si fuera un libro abierto". De lo que mucha gente no se percata es de que a través de sus acciones da a entender inconscientemente lo que piensa. Si usted es capaz de percibir el lenguaje de esas acciones y de afrontar a la persona a la que ama para aclarar lo que está sucediendo, avanzará mucho en favor de la satisfacción de la necesidad de comprensión de su pareja, lo que a su vez derribará las barreras emocionales que le impedían a ella comprometerse con usted y amarlo. Matice sus propias observaciones mediante el recurso de plantearle preguntas a su pareja a fin de confirmar o rectificar su propia versión de los hechos. "¿Crees que estoy interpretando las cosas correctamente? ¿Hay algo que te molesta?..." Si le da a conocer al otro el mensaje que usted advierte en su conducta, y le pide luego que juzgue su interpretación, en realidad la está obligando a revelarle el verdadero significado del mensaje que, quizá inconscientemente, ella ha estado transmitiéndole. "Es cierto, me he comportado en forma fría y distante... ¿Qué es lo que realmente significa mi comportamiento? ¿Qué es lo que trato de comunicar a través de él?" Lo que importa aquí es que la otra persona tome conciencia de los motivos que la han llevado a comportarse de tal manera con usted. En realidad suele tratarse de algo que ella ha estado pensando y que inconscientemente quisiera poder decirle, de modo que lo único que usted está haciendo es desenmascararla e invitarla a manifestar abiertamente lo que piensa. Sin embargo, ella tiene que empezar por determinar con toda claridad qué es lo que piensa y si vale la pena expresarlo o no, lo que implica un periodo de reflexión. Mediante el hecho de instarla a verbalizar sus sentimientos, usted la está forzando a identificarlos en términos concretos que puedan ser mane jados.

Es muy común que los seres humanos ni siquiera sepamos por qué en ocasiones nos comportamos de determinada manera. Hasta que su pareja sepa exactamente qué es lo que siente, usted no podrá hacer nada por ayudarla. El primer paso para el cambio de la actitud de una persona es conseguir que ella analice por sí misma los elementos y motivos de su conducta. En esta etapa no importa si la persona amada está dispuesta o no a descri birle abiertamente lo que apenas acaba de descubrir a conciencia que siente. El solo hecho de que se dé cuenta de que usted ya ha hecho su mejor esfuerzo por escucharla y que está dispuesto a seguirlo haciendo, le permitirá entender que su resistencia contra usted no tiene sentido. A la larga, la lógica no resiste la fuerza de la emoción. La sensación de realización de su pareja experimentará por el hecho de sentirse comprendida y aceptada por usted vencerá


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finalmente todas sus dudas acerca de la conveniencia o no de entregarle su corazón. Sin embargo, no presione a la otra persona para que le ofrezca más detalles de los que está dispuesta a revelarle. No los necesita. Ya ha hecho bastante con colocarla en una encrucijada en la relación, un punto en el que ella debe elegir entre la honestidad y el arrepentimiento. Ambas opciones son positivas y cualquiera de las dos fortalecerá la relación. Por lo tanto, ella le hará saber qué conflicto se encontraba en la base de su comportamiento o simplemente modificará su conducta a fin de ser congruente con su convicción de que en el fondo no existe problema alguno. Ordene el curso de la relación confirmándole al otro que su única intención es comprender, no juzgar -cómo él mismo puede comprobarlo con el hecho de que usted lo acepta tal cual es-, especialmente si el otro pareciera dudar de expresar sus sentimientos. "Yo estoy totalmente dispuesto a escucharte, si es que tu estas dispuesta a hablar. Lo único que me importa es saber cómo te sientes..." El motivo principal de que una persona se resista a comunicarse es el temor de que se la juzgue. La experiencia humana nos ha demostrado que nuestros sinceros sentimientos no siempre son aceptados por lo s demás sin comentarios o críticas. Es por ello que resulta necesario que usted le ofrezca garantías al otro de que sus temores o preocupaciones individuales no influirán en absoluto sobre el concepto que usted tiene de su persona. Reestablezca, el buen curso de la relación mostrándose sumamente com prensivo. En cuanto la otra persona empiece a revelarle sus verdaderos sentimietos, ¡no explote! Limítese a escucharla, tal como usted mismo se lo prometió. No la critique. No pretenda modificar sus opiniones ni demostrarle la falsedad de sus razonamientos. Lo lamentará en caso de que lo haga porque pasará mucho tiempo para que su pareja vuelva a tenerle confianza, eso si es que la recupera algún día. Permita que la otra persona siga su propio ritmo. Si para entonces usted no es muy hábil todavía en el manejo de la escucha reflexiva, basta con que haga movimientos afirmativos con la cabeza o que diga: "Muy bien, sigue..." Por ningún motivo emita un juicio sobre lo que se le está diciendo. La prueba decisiva ocurre, por supuesto, cuando su pareja admite haber tenido dudas sobre la conveniencia de la relación. ¡No se exalte cuando le diga que no son el uno para el otro! Mantenga la calma, sin importar la dosis de rechazo personal que sus palabras puedan contener. Todavía tiene usted todo a su favor para conquistarla!

La única manera posible para la desaparición de tales sentimientos de resistencia es permitir que su pareja los exponga y que usted os acepte por


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Si a su vez se permite mostrar su desacuerdo con ellos, no hará sino afianzarlos en la otra persona. (Aunque esto parezca absurdo, ¡así es!) Acepte todo lo que su pareja le diga en ese momento, pero reanude el contacto con completo.

ella variosladías después, déle a conocer intenciones de mantener amistad, aun sin sin anunciarse, amor de porymedio. Tenga lasus seguridad de que el amor volverá a surgir a su debido tiempo.

Su buena disposición a que la persona a la que ama se sincere con usted en una forma que a ella le resulte adecuada y su sensibilidad previa para advertir que algo le molestaba motivarán a su pareja a confiar cada vez más en usted. La auténtica comprensión es una de las mejores maneras de trasmitir amor y de vencer los obstáculos que impiden el avance de una relación amorosa.


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12 Demostrar el compromiso Principio: cuanto más convencida esté una persona de la importancia que tiene para usted, más el amor que le manifieste. intenso será

Luego de que todo se ha dicho y hecho, en el par de personas involucradas en una relación siempre persiste la necesidad de hacerle al otro la siguiente pregunta: "¿Qué tan importante soy en realidad para ti?" Todos los demás cuestionamientos son simples derivaciones de ésta. Mientras más valiosa se sienta una persona para la otra, más amor le ofrecerá. En las tácticas amorosas que se describen a continuación se le presentan sugerencias para que le demuestre al ser amado el gran valor que tiene para usted.

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¡Siga adelante¡

Puede ocurrir que a pesar de haber dicho y hecho todo lo necesario, parezca que la persona en la que está interesado no esté dispuesta a dejarse conquistar por usted, pese a todos sus esfuerzos. ¡No se deje llevar por estas engañosas apariencias! Esta aparente habilidad para resistírsele indefinidamente no es sino la forma natural en la que aquella persona ahuyenta a pretendientes insinceros y poco inclinados a comprometerse. El reto frente al que usted se halla es el de demostrarle mediante su persistencia que su amor es verdadero. Sin embargo, es probable que se sienta tan decepcionado que se pregunte: "¿Qué estoy haciendo mal?..." Si usted ha hecho el mejor de sus esfuerzos por


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poner en práctica las tácticas de este libro, la respuesta es: "Nada". Está obrando como debe ser. Lo que pasa es que tiene que seguir utilizando las tácticas amorosas un poco más y con mayor habilidad, dado que es de suponer que a estas alturas ha aprendido muchas cosas a partir de sus propios errores y ha elevado, por lo tanto la calidad de su práctica. Su amor será correspondido a su debido tiempo. Todos cometemos errores en estas materias, ¡de manera que a usted tam bién le están permitidos! ¡No se preocupe si de pronto le falla la voz o se da algunos frentazos! No se olvide de que usted es simple y sencillamente un ser humano como todos, de manera que la gente no dejará de quererlo por ello; por el contrario, bien puede ocurrir que lo quiera precisamente por eso. Todo lo que tiene que hacer es seguir adelante y volver a intentarlo. Su único gran error sería darse por vencido. Si ya ha tenido varias citas con una persona en particular y siente que a pesar de eso no ha avanzado nada en la posibilidad de conquistarla, ¡no se desanime! Hace tiempo, la doctora Joyce Brothers escribió un artículo que debería reconfortar a todos los enamorados, tanto a los esperanzados como a los desilusionados. La doctora Nrothers refería en él que, de acuerdo con los resultados de estudios realizados entre parejas de esposos, más de la mitad de las mujeres no se enamoran de quienes más tarde serán sus esposos hasta después de cuando menos veinte citas! En otras palabras, usted siempre está en posibilidades de conquistar el amor de una persona. Asimismo, la experiencia humana indica que los hombres tienden a enamorarse de aquellas mujeres que continúan interactuando con ellos con toda paciencia.

EL VALLE DE LAS SOMBRAS DE LA APATIA

¿Hasta dónde debe usted llegar? Todo depende de su capacidad para perseverar aun cuando en ocasiones pierda el interés en ello. En otras palabras, dé por supuesto que llegará el momento en que desaparezca temporalmente el entusiasmo que al principio sintió por una persona en especial. Es muy pro bable que llegue a pensar algo como lo siguiente: "Antes me parecía que valían la pena todas las dificultades, ¡ pero ahora esa persona ya no me importa! Antes estaba dispuesto a conquistarla a cualquier precio, pero ahora ya no estoy tan seguro de que en verdad valga la pena. Ya se le pasará. Quizá esta sensación no sea sino el mejor indicio de que está más cerca que nunca de su meta. Este es el momento en el que será puesta aamor prueba capacidad de amar. que sucede es que, en su formaalguna. última, el es unsucompromiso sólo de suLofuerza de voluntad sin recompensa


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Demostrar el compromiso

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Esto no quiere decir que usted no se merezca la felicidad y la plena realización emocional. Por supuesto que se las merece, y sin duda las recibirá, pero primero tiene que atravesar el valle de las sombras de la apatía. Tenga en cuenta rrollo. que esta experiencia es inevitable en toda relación valiosa en desa¿Es razonable pedirle que siga siempre adelante sin desear o esperar ninguna satisfacción? ¡Por supuesto que no! Pero lo cierto es que si sigue adelante a pesar de su pasajera pérdida de interés, volverá a sentir el vivo deseo de culminar su relación.

Si está verdaderamente comprometido a perseverar hasta el final, no habrá corazón que se le resista. Para citar una máxima bien conocida: "La carrera no es para el más veloz ni la batalla para el más fuerte, sino para el que llega hasta el final". Este proceso puede llegar a ser desesperante y es posible que no siempre disponga de respuestas a sus preguntas, pero aun así mantenga la certeza de que tales contestaciones existen. Todo tiene solución. Siempre hay un camino que conduce al punto deseado. El que usted pueda encontrarlo sólo es cuestión de constancia. ¡Lo encontrará!

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Diga “Te amo”

Aunque ya hemos dicho que no conviene que revele el sentir de su corazón, siempre llega el momento en una relación de decir: "Te amo". Sin embargo, ese momento llega únicamente después de que usted ha demostrado su amor con consistencia, no con palabras sino con hechos. A las palabras se las lleva el viento, y la gente lo sabe. Recuerde que a veces podemos hasta gritar sin hacernos oír. Lo que importa tener en cuenta al momento de expresar su amor es que la gente le huye a los compromisos. Si la persona a la que le declara su amor sospecha que lo que realmente quiere decir es "Quiero que te comprometas conmigo", lo más probable es que desee alejarse de usted. Dígale que la ama, pero hágalo en un contexto y una entonación que trasmitan el siguiente mensaje: "No me importa si correspondes a mi cariño. De todas maneras deseo tu felicidad". El punto hasta el cual esto le resulte verosímil a la persona a la que ama determinará su éxito en la conquista de su corazón. De alguna forma, sus palabras tienen que trasmitir el mensaje de que su amor supone un com promiso incondicional con la felicidad del otro, nada más. De ninguna manera tienen que convertirse en un intento de acorralarla para obligarla a que ella


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también le diga: "Te amo". ¡Nadie permitiría que se le forzara a ello! Si espera mucho, obtendrá poco, pero ¡si espera poco obtendrá mucho! No olvide, sin embargo, que esas dos palabras perderán su poder si sus actos lassucontradicen. Las palabras "Te amo" son últimas. la bala yDel susmismo acciones la pólvora, disparo no tendrá efecto alguno sin estas modo, si olvida introducir la bala, de nada le valdrá toda la pólvora del mundo, pues de cualquier forma su arma no cumplirá con su propósito. Cuando Estados Unidos de Norteamérica se convirtió en una nación, su situación era particularmente frágil. Su ejército carecía de la experiencia y la fuerza del inglés. El país carecía asimismo de recursos financieros de la cuantía de los de Gran Bretaña. El coronel William Prescott, quien dirigió a las tropas estadounidenses en la batalla de Bunker Hill, se dio cuenta de la precaria posición de su inexperto ejército contra fuerzas mucho mejor armadas. Una vez que vio que el enemigo avanzaba sobre la colina, les hizo a sus soldados la siguiente indicación: "No disparen hasta que vean el blanco de los ojos del enemigo". Sabía que quizás no tendrían una segunda oportunidad, de manera que cada disparo era de enorme importancia. De igual modo, cuando quiera conquistar a la persona que le interesa dése cuenta de que quizá sólo dispone de unas cuantas oportunidades para decirle "Te amo" con toda eficacia, así que para empezar no le diga esas palabras demasiado pronto, pues para entonces no tendrá sobre qué sustentarlas. Comience, pues, por demostrar pacientemente su amor. Observe cómo poco a poco su pareja se acerca a "la colina". Entonces, cuando pueda ver "el blanco de sus ojos" y esté seguro de que sus palabras causarán el impacto deseado, ¡dispare! Imagínese que cuenta sólo con un tiro y que, por lo tanto, no puede fallar. ¡Su intuición le indicará cuál es el momento justo para decir "Te amo"!


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13 Saltar los últimos obstáculos Principio: si da marcha atrás en una relación que ha perseguido denodadamente durante algún tiempo, la otra persona derribará de manera automática sus defensas emocionales y en consecuencia será más vulnerable a los nuevos avances que emprenda usted en el futuro.

Suele suceder que alguien persista en su resistencia contra el otro en la creencia de que éste aún no ha entendido el mensaje. Claro que sabe que usted está al tanto de sus declaradas intenciones de no involucrarse ni comprometerse, pero lo más seguro es que piense que todavía no cae en cuenta de la seriedad del caso Tal vez lo mejor que se puede hacer en estas condiciones sea dejar en paz la relación por un tiempo. De lo que se trata es de convencer a la otra persona de que comprende lo única que significa su determinación de que no involucrarse. El distanciamiento es la manera eficaz de hacerle ver entiende lo que ocurre, aunque al final de cuentas tendrá que demostrarle su capacidad para comunicarse con ella si lo que pretende es conquistar su corazón, Para que la relación surta efecto, el cambio de actitud es sólo cuestión de tiempo a fin de que deje de rechazarlo. Una vez que quede claro que usted es capaz de com prender, podrá iniciar su retorno en mejores circunstancias.

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Retírese estratégicamente

Entre las famosas leyendas de la antigua Grecia destaca por su elocuencia la historia del caballo de Troya. Durante diez largos y desesperantes años, los


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griegos atacaron la ciudad de Troya en un intento por rescatar a Helena, su hermosa reina, sin embargo, las murallas de la ciudad eran impenetrables, de manera que a los griegos les fue imposible introducirse en ella, el combate cuerpo a cuerpo ofrecíapor pocas de éxito. los griegos optaron finalmente unaperspectivas estrategia mucho másDesesperados, sutil (¡y eficaz!). Construyeron un enorme caballo de madera y ocultaron en su interior a un buen número de sus soldados, luego lo colocaron en las cercanías de las murallas de Troya. El resto del ejército abordó sus naves y partió, a fin de hacerles creer a los troyanos que abandonaban su causa y que se daban por vencidos. Cuando los habitantes de la amurallada ciudad encontraron el caballo, los fascinó. Puesto que ya no se sentían amenazados por un enfrentamiento directo con el ejército griego, bajaron la guardia. De este modo, no sólo abrieron las puertas de la ciudad, sino que incluso trasladaron al monumental caballo hasta el centro de la población, como recuerdo de su inesperada "victoria". Durante aquella noche, mientras los troyanos dormían, los soldados griegos salieron del interior del caballo y se ocuparon de abrir las puertas de nueva cuenta, aunque en esta ocasión para permitir la entrada de sus camaradas, quienes habían regresado a las costas de Troya en medio de la oscuridad. La ciudad fue destruida y Helena rescatada. ¡ Con la retirada estratégica, los griegos lograron en un solo día lo que no habían podido conseguir durante diez años de enfrentamientos directos! De la misma manera, si durante un buen tiempo ha perseguido denodadamente al ser amado sin que éste dé indicios de permitirle atravesar las rocosas murallas que protegen su corazón, ¡emplee la estrategia del caballo de Troya! ¡Lleve a cabo una retirada estratégica! El alivio que sentirá la otra persona gracias a que por fin puede prescindir de sus defensas será enorme y luego de un nuevo y posterior encuentro con usted ya no querrá -o no podrá- resistirse. La gran lección del caballo de Troya es que aquellas cosas que no pueden conseguirse por la fuerza pueden lograrse, por lo general, mediante la estrategia. El amor no es algo que pueda ser forzado. No obstante, si se utilizan estrategias de persuasión basadas en los principios de la psicología de la conducta, \puede ser inducido!

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¡Disfrute de la compañía de la persona a la que ama¡

Luego de que todo ha sido dicho y hecho, el amor termina donde empezó: en una palabra, ¡en el compromiso¡ El objetivo del amor es contar con alguien


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que esté verdaderamente comprometido con usted y con su felicidad, lo cual debe comenzar con el compromiso de usted con ¡a otra persona. La razón de que tantas relaciones amorosas fracasen es que ninguna de las tanto personas involucradas estuvo dispuesta en verdad a aceptar incondicionalmente al otronunca comoa acomprometerse procurar su felicidad. El uno se la pasó esperando siempre a que el otro fuera el primero en asumir el compromiso, cuando lo cierto es que basta con que alguien perciba que usted se ha comprometido en verdad a amarlo incondicionalmente para que corres ponda a su amor de la misma manera. Ralph Waldo Emerson lo dijo así: "Si amas, serás amado sin falta". Cuando usted haya conseguido todo lo que se propuso y haya conquistado finalmente a la persona de su elección, ¡goce esta nueva vida! Ninguna cosa material puede compararse con la felicidad que da el amor, de manera que haga un alto en su camino y valore lo que tiene. Dése cuenta de que el amor es más valioso que todos los tesoros que existen sobre la tierra. Tome conciencia de este y agradézcaselo en de silencio a la adivina ¡Buena suerte y quehecho disfrute de la compañía la persona la queprovidencia. ama!


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Conclusiones Pues bien, ¡aquí la tiene! ¡La fórmula por excelencia de todas las épocas! Si lleva a la práctica estos principios, enriquecerán su vida sin medida. Es el sincero deseo de los autores de este libro que la aplicación de su contenido haga posible que usted viva una vida más feliz. Toda la filosofía de Tácticas amorosas puede resumirse en este poema de Emmet Fox: Amor 1

No hay dificultad que el amor no pueda vencer; no hay enfermedad que el amor no pueda curar; no hay puerta que el amor no pueda abrir; no hay mar que el pueda cruzar; hay muro el amor noamor puedanoderribar: no hayno pecado que elque amor no pueda perdonar. No importa que el problema sea muy grave, que las perspectivas sean desastrosas, que el panorama sea muy confuso, que el error sea enorme; el amor lo resuelve todo. Si sabes ofrecer aunque sea un poco de tu amor serás el más dichoso y potente sobre la tierra. ¡Buena suerte con Tácticas amorosas¡ Le aseguramos que si aplica a su vida estospara principios, se aconvencerá como nosotros de que son muy efectivos conquistar la persona tanto a la que se ama. Si tuviera usted una pregunta o un problema en particular, o necesitara de alguna orientación especial, no dude en escribirnos a la dirección de la editorial. ¡Nos daría mucho gusto conocerle! Asimismo, ¡también comparta con nosotros sus éxitos! ¡La mayor recompensa para un autor es saber que su libro le ha servido a alguien! 1 Dr, Emmet Fox, "Love Card" (DeVorss & Co., Marina del Rey, California). Reproducido con autorización de Blanche Wolhorn y Hedda Lark.


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índice analítico "abandonar" a alguien, 98-100 aceptación, 15,43,44,53,64,91, 109-114 actitud defensiva, 27, 43-45 adherirse, 16 admiración, 91-94 afecto, 15,43,48,79,96,99, 101, 105, 106, 118 agradable, ser, 6372, 93 agresión, 106 amabilidad, 20, 22, 70, 85 amigo (definición), 15-16 amistad, 13, 15-16, 18,43,44,48, 51,52,54,65,66,67,69,80. 95, 100, 105 amor como adicción, 60-61, 100 comunicación, 18, 37. 64 la "casa" del, 13-14 filosofía del, 18, romántico, definición, 13 ansiedad, 26, 27, 50, anuncios individuales, 34-35 apertura, 44, 76, 86-88, 102 aprecio, 15,43,96, 101, 104 Arte de amar de Ovidio, 101 aspectos de la personalidad (positivos), 22, 31-32, 66, 91-92,93 aerología, 37 atención, 15,30,38,39,44,45,5254,55,61,96,99


atracción, 26, 31 atracción física, 105-108 atractivo, 9 autoabuso, 20-23 autocastigo, 21 autocrítica, 20 autodesprecio, 20 autodominio. 38, 73-82 autoestima, 22, 23, 76 bailes, 34 bares, 34 besar, 105-108 Biblia, la, 45, 94 Brothers, Dra. Joyce, 116 carisma, 20 Carnegie, Dale, 67 casamiento. Vea matrimonio, cita, cancelar una, 101-102 citas, 39-43, 59, 74-76 citas, planificación de, 74 cita a ciegas, 33-34, 36 clubes de solteros, 34 cometer errores, 21, 116 competencia, 100-101 comprensión, 15, 23, 43, 83-94, 109-114, 119 compromiso, 17-18, 38, 48, 49, 104,105,107,115-118,121 temor al, 49-52,59,60, 117- 118

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índice analítico

comunicación escrita, 59, 104-105 verbal, 59 concertación de

emocional, inseguridad, 79-80,95102, 105 emocionales, necesidades. Vea

citas,de,servicios 34 condicionamiento, 53, 106 conducta malhumorada, 110 confianza, 16, 44, 57-62, 86, 88 confrontación, 109-114 consejo, ofrecer, 90 contacto, 15 ocular, 28, 39, 65, 86 reestablecer, 103-104 conversación angustias de la, 29 iniciar una, 28, 29 personalizar la, 28-31 temas de, 29, 36, 66, 67 trivial, 29 críticas, 30, 88-91, 112

necesidades facción de. emocionales, satisenamorarse, 17-18, 31,49, 57-58, 67,83,84,85, 101, 102, 105,109-114 encanto, 70 enojo, 22, 80-82 entusiasmo, 56, 64, 65-66, 97, 98, 107 escrita, comunicación. Vea comunicación escrita. escuchar, 31, 67, 85-88,93

dar por seguro, 17, 98, 100 darse reconocimiento, 22-23 decisión, 75 Demóstenes, 3536 demostrar su interés, 59-60 dependencia, 73-82 dependencia emocional, 16, 60-61,83-94 deseo romántico, 1,80, 101, 107,117 desconfianza, 30 disponibilidad, 84-85 "domesticación"52 duda, 17, 19,95, 105, 109 ego, 45 Eisenhower, Dwight D., 42 Emerson, Ralph Waldo, 123 emoción, 81


escucha reflexivo. Vea también

reflexivo, escucha. Esopo, 51,54 espejos, la gente como, 37-46 estrés, 59 euforia, 60 evitarlo, 110 experiencia, 27,28,58,74, 88,112 experiencia compartida, 47-48 expresiones faciales, 28 fanfarronear, 30 felicidad, 16,23,26,57,59,65,66, 77,117,118, 121-122 feniletilamina, 60 flirteo, 100-101 fortaleza, 43 Fox, Emmet, 123 Franklin, Benjamín, 23 Fromm, Erich, 45 fuerza, sensación de, 24 Gilbert, Paul, 68 grupos de interés especial, 33 gustarse a uno mismo, 20

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índice analítico

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hábito, convertirse en un, 53-54 hable con seguridad, 28-31 hacer preguntas, 30 halagos, 68, 93

manos sudorosas, 60 matrimonio, 23-24,47,48,49,50- 51,99, 105,107

Hardy, Thomas, 58 hechos, importancia de, 117 Hillary, Sir Edmund, 84 honestidad, 29, 76, 86, 102, 112 hospitalidad, no abusar de su, 68- 69 Houston, Whitney, 19 humor, sentido del, 66

Melbourne, 43-44 menosprecio,Lord, 43 metas, 23-26, 76-77 miedo, 19 misterio, mantener el, 30 moralidad, 107 Morgan, Pierpont, 18 Music Man, The, 69-70

impaciencia, 51-52 impredecible, ser, 77-78, 104 impresión, causar una buena, 28, 29,38,54 independencia, 16, 73-82 indiferencia, 78-79 inferioridad, sentimientos de, 21 instinto humano, 49, 105 interés, 30,39,43,56,99,101,103- 108,117 intuición, 27, 92

National Singles Register, 35 naturaleza humana, 29, 38, 54, 94 necesidades emocionales, satisfacción de las, 13-17,54,68, 83-94, 26, 11127 nerviosismo, ofensiva, tomar la, 37-46 opiniones, manifestación de, 76, 78-79 oposición, 75 orgullo, 43, 44 Ovidio, 101

Juana de Arco, 77 juego, entrar al, 101 jugar, 58

paciencia, 38, 51, 52 palabras de amor, 117-118 pasión, 13, 14, 17,

Landers, Ann, 101 largo plazo, intenciones a, 50, 57- 62 lenguaje corporal, 28, 86 libertad, 50, 51,52, 57-62 liderazgo, capacidad de, 73-82 lógica, 18, 109-114 logros, 22 Lo que el viento se llevó, 98-99 lugares de reunión, 32-35

18,51,95,98, 100,101,102,103,104,105 Pavlov, Ivan, 53 pensamientos independientes, 74-76 negativos, 22 positivos, 22, 65-66, 70 pedir una cita, 41-42 perdón, 81-82 perfil (de su persona ideal), 31 -32 persistencia, 54-56 persuación, 120


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126 Principito, El, 52-53

providencia, divina, 121 pulso, aceleración del, 60 razón, 81 reacción retardada, 55-56 rebajar a los otros, 30 reciprocidad (de los sentimientos), 70- 80,91, 116 recordatorios, 59, 104-105 rechazo, temor al, 29 recuperarse luego del, 43, 44-45,6970, 109, 110, 112 reestablecer contacto. Vea contacto, reestablecer. referencias, a través de amigos, 33-34 reflexivo, escucha, 85-88, 90, 93, 112 relajarse, aprender a, 26-28, 35 reñir, 80-81, 104 reserva, 16, 57, 59 resistir, 44 resistir, fuerza para, 44 resistencia, 6970, 110-113 respeto, 13, 14, 15, 16, 18,20,73-82 respeto, faltas de, 81, 110 retirada estratégica, 119-120 retraimiento, 73-82 retroalimentación, 79 ridículo, sentirse, 43-44, 56 romántico, amor. Feaamor romántico Roosevelt, Theodore, 48 Saint Exupery, Antoine de, 52


índice analítico

satisfacción personal, 24 seguridad emocional, 92 seguridad en uno mismo, 19-36, 95- 102 sentido del humor. Vea humor, sentido del. sexo premarital, 107-108 sexual, deseo, 105, 107 Shakespeare, 37 silencio, 86,96, 98 simpatía, 94 sinceridad, 30, 44, 68, 92, 93 sonreír, 28, 38, 39, 64-65, 70 temas de conversación, 30, 36 temor, 27, 35, 44, 57-62, 73, 94, 109 Thurber, James, 47 tiempo, 47-56 timidez, 35-36 torpeza, temor a la, 28 trabajo, en el, 32-33, 85 valioso, sentirse, 91 -92, 115-118 valor (para actuar), 27. 39, 100 valoración, 68, 91-94 verbal, comunicación. Ver comunicación verbal, vergüenza, 29 vibraciones, 20 vínculos emocionales, 40, 50, 94 voluntad, fuerza de, 18 vulnerabilidad, 17, 29, 43, 45, 56, 79, 89,95-102, 119-121 Washington, George, 48

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Thomas McKnight -Tacticas Amorosas

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