Universidad Católica de Temuco Facultad de Artes, Humanidades y Ciencias Sociales Escuela de Trabajo Social
JÓVENES UNIVERSITARIAS QUE LEGITIMAN LA VIOLENCIA EN SUS RELACIONES DE POLOLEO.
Tesis para optar al Título de Asistente Social, Licenciado en Desarrollo Familiar y Social
AUTORES: Sonia Lorena Flores Cárdenas Roxana Soledad Gajardo Fuentes Glendy Marcela Mardones Rodríguez Loreto Alejandra Uribe Tapia PROFESOR GUÍA: Wanda Lado Rojas.
TEMUCO, CHILE 2004.
INDICE
Contenido
Pág.
Resúmen/Abstrac .............................................................................................. 04 1. Antecedentes y Problema de Investigación Problema .............................................................................................................. 05 Fundamentación ................................................................................................... 05 Justificación.......................................................................................................... 10
2. Objetivos Objetivo General .................................................................................................. 13 Objetivo Específico .............................................................................................. 13
3. Hipótesis .............................................................................................................. 14 4. Marco Teórico .................................................................................................... 15 4.1 Antecedentes históricos acerca de la violencia hacia la mujer ........................ 16 4.2 La situación en Chile……………………………………………………….…18 4.3 Definición del concepto de violencia………………………………………….20 4.4 Violencia Intrafamiliar..................................…………………………….…….21 4.5 Violencia Intrafamiliar y modelo ecológico....…………………………………23 4.6 Primera investigaciones en violencia de pareja…………………………………25 4.7 Categorías de maltrato…………………………………………………….…....27 4.8 El hostigamiento sexual en el trinomio poder-sexualidad-violencia……………32 4.9 La sexualidad y la subordinación femenina…………………………………….33 4.10 Las concepciones de Sexualidad………………………………………………34
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4.11 Características que facilitan la aparición del fenómeno violento…………….35 4.12 Ciclo de la violencia…………………………………………………………..36 4.13 Aspectos psicológicos de la mujer golpeada y hombre golpeador……………39 4.14 Aspectos relevantes…………………………………………………………...44
5. Marco Metodológico .......................................................................................... 46 5.0 Tipo de Muestra............................................................................................. 48 5.1 Técnicas de recolección de información……………………………………47 5.2 Confiabilidad y validez……………………………………………………...53 5.3 Análisis de resultados……………………………………………………….56 5.4 Aspectos éticos……………………………………………………………...58
6. Presentación de Resultados ............................................................................... 59 7. Análisis e Interpretación de resultados……………………………………….81 8. Conclusiones………………………………………………………………….....98 9. Bibliografía…………………………………………………………….………103 10. Anexos.................................................................................................................108
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RESUMEN.
La temática a abordar en esta investigación intenta responder a la interrogante ¿Cómo jóvenes universitarias legitiman situaciones de violencia en relaciones de pololeo?, con ello se pretende obtener un mayor acercamiento a la realidad de un problema que aunque no lo parezca es bastante cotidiano y se manifiesta muy a menudo en nuestra sociedad. Para ello se han elegido como muestra estudiantes universitarias, entre dieciocho y veintiocho años de edad, pertenecientes a Universidades Estatales o Privadas de la Ciudad de Temuco, Novena Región de la Araucanía.
La presente investigación esta compuesta de una primera parte en la que se presentan antecedentes generales del estudio como son: el problema, la fundamentación y justificación del tema elegido. En una segunda parte se presentan los objetivos generales y específicos, algunas preguntas directrices que la investigación pretende responder.
La tercera parte incluye: antecedentes históricos de la violencia a nivel mundial y nacional, definiciones y categorías del concepto. Posteriormente se centrará en la violencia de la pareja y las condicionantes que explican la perpetuación de la relación de violencia.
La metodología utilizada es de tipo cualitativa, aplicando como técnicas de recolección de información, una entrevista en profundidad y un focus groups, las que serán apoyada con herramientas tales como: grabaciones de audio y notas de campo. Finalmente se presentan los datos, el análisis e interpretación de los mismos, conclusiones e incluyendo algunas propuestas de futuras investigaciones.
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1. ANTECEDENTES Y PROBLEMA DE INVESTIGACIÓN.
A) PREGUNTA INICIAL O PROBLEMA DE INVESTIGACIÓN:
¿Qué elementos legitiman situaciones de violencia en relaciones de pareja, en mujeres universitarias entre dieciocho y veintiocho años de edad, de la Novena Región de la Araucanía?
B) FUNDAMENTACION DE LA PROBLEMÄTICA:
El tema de la violencia a través del tiempo ha llegado a ser un problema social, debido a sus consecuencias sociales, culturales, económicas y psicológicas. A nivel mundial la violencia ha tenido un fuerte auge manifestándose en conflictos violentos como guerras y terrorismo. “Es un hecho conocido que este fenómeno social de los tiempos modernos, no es exclusivo ni sólo alarmante en la conducta de los jóvenes, sino en un plano general en los intercambios sociales. Socialmente se ha visto hoy incrementada su expresión en distintos ámbitos del quehacer: ligada al ejercicio del poder político, en conflictos étnicos y relaciones de pareja o familiares”1.
“La necesidad de desarrollar y mantener relaciones íntimas nos acompaña durante toda la vida, se les llama vínculos afectivos y los buscamos desde la cuna hasta la tumba”.2 “La necesidad de afecto y apoyo emocional es considerada muy importante en la mayoría 1
Monreal, Angélica; “Violencia Juvenil Social”; en Repsi Nº 48, Chile 9p Howe, David;” La teoría del vínculo afectivo para la práctica del trabajo social”; Editorial Piados, primera edición, 1997, 176 p. 2
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de las relaciones adultas”3, debido a esto “la elección de pareja se realiza dentro de un ámbito restringido de posibilidades que apunta a cierta igualdad sociocultural entre hombre y mujer”4. “Estos aspectos llevan a buscar similitudes en las relaciones que se establecen con el sexo opuesto, que además alientan sentimientos de seguridad y valía de uno mismo ayudando a mantener la estabilidad emocional”.5 Cuando dicha estabilidad se pierde se comienzan a generar sentimientos de rabia, miedo, dolor y enojo, que desembocan en interacciones violentas entre los miembros de la pareja.
“Cuando se inician estos actos en las relaciones como una forma valida de resolver los conflictos se internalizan hasta tal punto, que es imposible reconocer el inicio y término de ellos. A las mujeres una vez que entran en está dinámica de agresiones y humillaciones, probablemente les cueste salir de ella tanto por su propia situación (dificultades económicas, dependencia afectiva, aislamiento de entorno), como por las amenazas de su pareja ”6.
Las manifestaciones de violencia pueden estar determinadas por una serie de factores, la existencia e internalización de “violencia en la familia se transformara en un medio de educación y formación para la vida como forma "eficaz" de solucionar conflictos”7. Considerando además la formación familiar basada en “la cultura patriarcal que ha impuesto un modelo de relaciones basadas en el control de los más fuertes sobre los más débiles”8, creando un sistema abusivo en donde la violencia se produce como un abuso 3
Idem. Muñoz, Mónica, et al; “Una mirada al interior de la familia”; Ediciones Universidad Católica de Chile; Santiago, junio 1997, 33 p. 5 Howe, David; “La teoría del vinculo afectivo para la practica del trabajo social”; Editorial Paidos, primera edición, 1997, 176 p. 6 Castelló, Blasco, Jorge; “Dependencia emocional y violencia doméstica”, en www.psicocentro.com/cgibin/articulo_s.asp?texto=art41002 7 www.ecovisiones.cl/informaciòn/violencia.htm 8 Arón, Ana maría; “Violencia en la familia, Programa de Intervención en Red, La experiencia de San Bernardo” Editorial Galdoc, Santiago 2001, 27 p. 4
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de poder, en un contexto de silenciamiento de las víctimas, que les impide romper con el circuito de abuso”9
Algunas estadísticas de la Organización Mundial de la Salud revelan indicadores de violencia en el noviazgo, dando a conocer que:
“El 30% de las estudiantes universitarias que reportan violencia en el noviazgo, tiene altas probabilidades de dar comienzo a un estilo de interacción de pareja violento, la violencia se inicia con agresiones verbales que continúan con agresiones físicas severas”. 10
Según la Organización de Naciones Unidas: “Al menos una de cada tres mujeres en todo el mundo ha sido golpeada, coaccionada sexualmente o ha sufrido otro tipo de abuso en su vida (siendo el culpable de los abusos generalmente un conocido). La violencia contra las mujeres y las niñas es un problema con proporciones de epidemia, quizás la violación de los derechos humanos más generalizada de las que conocemos hoy en día. Destroza vidas, rompe comunidades y detiene el desarrollo”11.
“En el 75 por ciento de los casos, la agresión proviene del hombre contra la mujer, y el resto se trata de peleas en las que los dos se atacan. También, contra la creencia que ubica a los hombres golpeadores en la clase baja, los números afirman que ocurre en 9
Barudy 1192 en Arón, Ana maría; “Violencia en la familia, Programa de Intervención en Red, La experiencia de San Bernardo” Editorial Galdoc, Santiago 2001, 28p. 10
11 Medina, Susana; “Violencia en el noviazgo”
en www.vilencia%20%20eel%20noviazgo.htm. Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas; “La Violencia contra la mujer en el Mundo”; 1 p; en www.un.org/spanish/Depts/dpi/boletin/mujer/minuto.
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personas de situaciones económicas variadas y de todos los niveles de educación”. 12
“Las estadísticas muestran un panorama desolador en relación con las consecuencias de la violencia contra la mujer (en el 2002 el Consejo de Europa adoptó una recomendación en la que declaraba la violencia contra la mujer como una emergencia de salud pública y como causa mayor de muerte y discapacidad de mujeres entre 16 y 44 años)” 13.
“La violencia de pareja tanto a nivel mundial como nacional es un fenómeno creciente, esto lo demuestran algunas investigaciones realizadas tanto en Estados Unidos como en Chile sobre
el tema, las cuales arrojaron altos índices de violencia tanto
psicológica como física entre la pareja, esto evidencia que generalmente esta se genera en etapas previas al matrimonio. Un estudio de violencia prematrimonial en Estados Unidos indico una alta incidencia de violencia tanto psicológica como física entre ellos”.14
“Un estudio realizado en nuestro país
a 700 jóvenes pertenecientes a tres
universidades tradicionales de la quinta región (Universidad Católica de Valparaíso, U. de Playa Ancha, Universidad de Valparaíso), de edades entre 17 y 34 años, arrojo los siguientes resultados; de los universitarios que tenían pareja durante el último año, el 51% sufrió algún tipo de agresión psicológica, y el 24% algún tipo de violencia física, al menos una vez durante el último año. En cuanto a la frecuencia de las agresiones, los que han recibido algún tipo de agresión psicológica un 41,2% la ha recibido frecuente o muy 12
Revista Mía; “Maridos y novios golpeadores” Año XVI Nª 929; Buenos Aires; Argentina; 1p; en www.mia.uolsinectis.com.ar/ edicion_0929/temas_de_hoy.htm. 13 Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas; “La Violencia contra la mujer en el Mundo”; 1p en www.un.org/spanish/Depts/dpi/boletin/mujer/minuto. 14 Aguirre, Ana María; Quiroga, Manuela: “Violencia prematrimonial: un estudio exploratorio en universitarios” en www.cidpa.cl/txt/6artic08.pdf
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frecuentemente, para la violencia física un 9,6% de los jóvenes la ha recibido frecuente o muy frecuentemente , lo que indica que las agresiones tienden a repetirse”15.
Se encontró también que “en un 51,7% la violencia se inicia antes del primer año de pololeo, mas aún el 5% de esta comienza antes del primer mes de pololeo”. 16
Las cifras regionales también son alarmantes según un estudio realizado a mujeres de 15 a 49 años actual o anteriormente casadas o convivientes de zonas urbanas o rurales, las cuales viven o han vivido situaciones de violencia, se obtuvo que “ en la Novena Región de la Araucanía los resultados son semejantes: el 47,1% de las mujeres que ha vivido algún tipo de violencia comprende el 18,9% que ha sido objeto solo de violencia psicológica; el 2,8%, solo física; el 1,0% solo sexual; el 11,1%, física y psicológica; el 1,8%, psicológica y sexual; el 0,8%, sexual; y el 10,7%, violencia psicológica, física y sexual” 17.Este estudio realizado en la Región Metropolitana y en la Región de la Araucanía denominado “la actitud de las mujeres hacia los roles tradicionales de género hace también diferir las conductas de violencia hacia la mujer: aquellas que experimentan violencia física y/o sexual corresponden a las que muestran una mayor aceptación de las relaciones de pareja basadas en una jerarquía cuya cabeza es el hombre”.18
15
Aguirre, Ana María; Quiroga, Manuela: “Violencia prematrimonial: un estudio exploratorio en universitarios” en www.cidpa.cl/txt/6artic08.pdf, Chile, 2 p. 16 Idem 3p. 17 SERNAM;”Detección y Análisis de la Prevalencia de la Violencia Intrafamiliar”; Primera edición; 2002; 18p. 18 SERNAM; “Detección y Análisis de la Prevalencia de la Violencia Intrafamiliar”; Primera edición; 2002; 68p.
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C) JUSTIFICACIÓN:
Frente a la expansión social que ha tenido el tema de la violencia en parejas jóvenes, sin un mayor grado de compromiso legal o parental; resulta relevante investigar la situación que lleva a legitimar este tipo de agresiones en mujeres universitarias, que gozan de relaciones pasajeras, principalmente “pololeos”, en los cuales no existe dependencia económica ni vínculos más estrechos, como la existencia de hijos.
Existen muchos casos de violencia en pololeos que lleva a las jóvenes afectadas a vivir en situación de vulnerabilidad; aislándose de su entorno inmediato, creando una dependencia afectiva con esta pareja, y silenciando esta realidad por temor a los cuestionamientos de terceros y/o la perdida de la pareja.
Cuando se generan estas pautas de violencia al interior de la pareja, ya sea física, emocional o sexual, provocan cambios en la conducta, incrementando la confusión, la sumisión y la culpabilidad. Habitualmente, la toma de conciencia y la búsqueda de ayuda llegan cuando la autoestima ya se encuentra erosionada y lesionada gravemente. Las relaciones de abuso de poder muchas veces se instauran en la forma de relacionarse de las parejas, llegando inclusive a volverse crónico. Por lo tanto, es relevante investigar acerca de cuáles son los aspectos que llevan a prolongar está relación en el tiempo, por qué se legitima esta opción de pareja, cuando no existen vínculos mas estrechos a excepción de la afectividad. En este sentido resulta imprescindible poder investigar con quienes cuentan las personas que viven diariamente estas situaciones y cuáles son las herramientas o recursos personales que tienen para enfrentarla.
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Con esta investigación se pretende estudiar una situación que aunque no lo parezca es más cotidiana de lo que aparenta, se da en muchas relaciones de pololeo y creemos que aún no ha sido abordado ni considerada dentro de las temáticas de violencia de pareja, que preferentemente se focaliza en relaciones ya establecidas como de convivencia y matrimonio. El hecho de que aún no sea afrontada como una problemática social atingente, incide en el desconocimiento e inexistencia de investigaciones, sobre el tema, que aporten mayores antecedentes y eliminen el tabú en el que ha permanecido por muchos años.
Para el Trabajo Social, es de vital importancia abordar una temática con estas características, debido a que es mucho más común y cercana a la realidad. La intervención que se ha realizado con este tipo de casos ha llegado a ser casi nula, por el desconocimiento de la existencia de la misma, y la escasa petición de ayuda por parte de las víctimas. Además la relevancia de esta investigación para el Trabajo social como disciplina estará estrechamente ligada a realizar un trabajo de difusión que pondrá en evidencia una realidad que aún se encuentra casi inexplorada en la sociedad actual. Al llevar a cabo este proceso será posible obtener un mayor conocimiento, de parte de las propias entrevistadas, una visión mas integral con respecto a la existencia de otros casos similares; lo que a futuro podría ser utilizado para prevenir situaciones iguales y/o crear conciencia de un problema que existe pero que no ha sido suficientemente explorado. También es importante para el trabajo social si consideramos que en esta profesión se trabaja con casos de violencia intrafamiliar, por lo que es relevante conocer las relaciones prematrimoniales, ya que muchas de estas finalizan en una unión más formal, (matrimonios o convivencias) en donde muchas veces las interacciones violentas en el pololeo, se instalarán en una relación posterior.
Se trata básicamente de indagar y profundizar en un área específica, poco explorada como es la existencia de violencia al interior de parejas universitarias. Esta indagación es transversal a un interés generacional, porque se estaría manifestando en el propio medio
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universitario, por lo que se cree mas factible el acceso a información fidedigna por parte de las entrevistadas.
Además, permitirá tener mayores conocimientos
sobre un área específica de la
realidad, contribuyendo a entregar nuevos antecedentes acerca de la violencia hacia la mujer por parte de su pareja en el contexto universitario a nivel regional, lo que es de relevancia para el quehacer del Trabajo Social.
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2-OBJETIVOS. OBJETIVO GENERAL:
Conocer elementos que inciden en la legitimación de episodios de violencia, en relaciones de pololeo de mujeres universitarias entre dieciocho y veintiocho años de edad de la ciudad de Temuco Novena Región de la Araucanía, con el propósito de generar conocimiento.
OBJETIVOS ESPECIFICOS: !"Identificar
elementos que favorecen la vivencia de situaciones de violencia al
interior de la pareja !"Conocer
la percepción que tienen las jóvenes universitarias, acerca de las
situaciones de violencia que han vivido. !"Identificar
la existencia de pautas intergeneracionales de violencia en la historia
familiar de las jóvenes universitarias. !"Describir
cuál o cuáles son los tipos de violencia más recurrentes que las jóvenes
han vivenciado en sus relaciones de pareja. !"Conocer
estrategias de las jóvenes universitarias para enfrentar las situaciones de
violencia.
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3.- HIPÓTESIS: El tipo de investigación que se llevo a cabo es un estudio cualitativo, basado en el paradigma fenomenológico. Debido al tipo de investigación que se realizó no se desarrollaron hipótesis, pero sí preguntas directrices o ideas guías que están a la base de nuestra investigación.
La existencia de violencia al interior de las parejas, es un tema bastante nuevo, ya que solo comienza a ser investigado en la década de los ochenta, sin embargo es bastante recurrente. Dentro de estas relaciones existen diferentes elementos que llevan a mantener la relación; uno de ellos puede ser la existencia de dependencia emocional o afectiva, que influye notoriamente en la mantención de la relación y la aceptación que presentan las jóvenes hacia relaciones de este tipo, es decir ¿Cómo influye la dependencia emocional o afectiva en la mantención y aceptación de una relación de pareja caracterizada por la violencia?.
Otro elemento que puede tener incidencia directa se refiere a la existencia de pautas intergeneracionales que llevan a la legitimación de estos actos, visualizados como normales, sin considerar la magnitud y las consecuencias posteriores tanto físicas como psicológicas, lo que nos lleva a la siguiente interrogante ¿las pautas intergeneracionales inciden en la legitimación de actos violentos en una relación de pareja?.
Un tercer factor podría estar enfocado en el poco reconocimiento que hacen las jóvenes de la violencia, ya que no la aceptan como un problema, manteniéndola en el ámbito privado, aislándose socialmente de su entorno más cercano, es decir, ¿existe reconococimiento de parte de las jóvenes hacia las situaciones de violencia que han vivido, y cómo actúan frente a éstas?.
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MARCO TEORICO.
En todos los tiempos y las sociedades ha existido violencia, esta intenta dar cuenta de una realidad que en cierto modo todos vivimos, pero que no reconocemos, esto se debe a que muchas veces es socialmente aceptada “Y así casi sin darnos cuenta aprendemos a 19
analizar la violencia como un mecanismo legitimo para resolver los conflictos” .
Las sociedades a través del tiempo se han vuelto más sensibles al tema de la violencia señalando como uno de sus más importantes problemas la amenaza de sufrirla. Esto se debe a que en el mundo, este tema ha ido en escalada, siendo uno de los más recurrentes, pasando a ser considerado un problema social, producto de su complejidad.
Existen modelos que se centran en reconocer “la violencia como una consecuencia de la estructura de la sociedad global, basada en las diferencias de género, económicas y generacionales”20. Dichas diferencias van generando conflictos que desembocan en violencia familiar, conflictos sociales y conflictos entre padres e hijos.
“La legitimación de la violencia se debe a que está ha sido vista como un hecho cotidiano o “normal”, pasando a ser una situación esperada dentro de las interacciones. Es por esto que a pesar de la larga data que tiene este fenómeno solo comienza a ser identificado e investigado como tal en los años ’60. Siendo lo primero en denunciarse la “situación de los niños maltratado”21. Posteriormente se comienza a analizar el problema de 19
Larraín, Soledad; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Primera Edición, de Chile; 1998; 12 p. Uribe, Jorge, “Violencia Intrafamiliar”, Ediciones Jurídicas, primera edición, 1997, 32 p. 21 Larraín, Soledad; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Chile; Primera Edición, Universidad de Chile; 1998; 12 p. Universidad 20
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la mujer maltratada, dando paso a los primeros estudios, desde una perspectiva individual “buscando en la mujer o en el hombre rasgos patológicos que explicaran la conducta violenta; consecutivamente las evidencias van demostrando que la violencia familiar es un problema social de enorme magnitud, que esta sustentado en una compleja red de estructuras culturales, sociales, legales y relacionales que complejizan su comprensión y abordaje”22.
ANTECEDENTES HISTÓRICOS ACERCA DE LA VIOLENCIA HACIA LA MUJER.23
“La forma de violencia contra la mujer en los países centrales del capitalismo captó la atención pública en la década del 70. Las organizaciones de mujeres, especialmente el movimiento feminista, difundieron el problema y generaron las primeras respuestas institucionales, como por ejemplo, las casas-refugio para mujeres maltratadas y sus hijos. Su importancia reside en que implican la creación de un recurso de asistencia “de mujeres para mujeres” por primera vez históricamente, ya que son así consideradas “sujetos” con necesidades y derechos propios”
Este primer período de base militante e ideologías, logra generar el reconocimiento público del problema y motiva a investigadores, profesionales y legisladores a ocuparse del mismo desde sus esferas de acción. La ocultación de la violencia evoluciona dentro del contexto de la Década de la Mujer (1975-1985), de Naciones Unidas. Por primera vez las ONGs de mujeres reciben apoyo de organizaciones internacionales.
22
Larraín, 1998, 13 p.
16
En el año 1992, la Comisión de las Naciones Unidas sobre la Condición de la Mujer produce una declaración sobre la violencia contra la mujer. Esta es adoptada por la Asamblea General en 1993, ofreciendo por primera vez una definición oficial sobre el abuso de género.
En 1993, en la Conferencia Mundial de Derechos Humanos de Naciones Unidas, se concluyó que la violencia hacia las mujeres debe considerarse un problema de Derechos Humanos. Ese año, la Asamblea General aprobó su histórica “Declaración sobre la eliminación de la Violencia contra la Mujer”, obligatoria para todos los países miembros de la organización.
En 1994, la OEA aprobó la Convención Interamericana para prevenir, sancionar y erradicar la violencia contra la mujer, conocida como Convención de Belem do Pará. Esta afirma que la violencia contra la mujer “constituye una violación de los Derechos Humanos y las libertades fundamentales, y limita total o parcialmente el reconocimiento, goce y ejercicio de tales derechos y libertades. Expresa la preocupación de que “la violencia contra la mujer es una ofensa contra la dignidad humana y una manifestación de las relaciones de poder históricamente desiguales entre hombres y mujeres”
De todas estas conferencias y convenciones internacionales se llegó a la conclusión de que se estaban transgrediendo derechos humanos básicos de las personas, específicamente hacia la mujer, tales como sus derechos de igualdad, seguridad, libertad, integridad y dignidad.
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Entel, Rosa. Mujeres en situación de violencia familiar. Editorial Espacio. Primera edición, Buenos Aires 2002, 30 p, 31 p, 32 p.
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LA SITUACIÓN EN CHILE.
En nuestro país esta problemática no deja de ser menos importante, “ya que la violencia en Chile es parte de un modelo sociocultural integrado en nuestras interacciones cotidianas”24. Debido a esto Chile ha tenido que asumir la necesidad de implementar políticas públicas relacionadas al tema de la violencia.
El fenómeno de la violencia en Chile comienza a ser denunciado alrededor de la década del `80, mediante el trabajo de las Organizaciones no Gubernamentales. “Esta preocupación se manifiesta en el programa de gobierno de la Concertación de Partidos por la Democracia, donde se establece la necesidad de promover una legislación adecuada para enfrentar la situación de violencia contra la mujer”25.
En la última década, a partir de las demandas que las organizaciones de mujeres y el movimiento feminista plantean al primer gobierno de la Concertación para que exista un Organismo Estatal que trabaje por los derechos de las mujeres, en el año 1991 se crea el Servicio Nacional de la Mujer (SERNAM), dicho organismo asume el problema de la violencia familiar como de gran magnitud, implementando una serie de estrategias, entre ellas la creación del programa nacional de prevención de la violencia intrafamiliar, cuyo objetivo fundamental es “impulsar Políticas Públicas para abordar la prevención de la violencia y para la atención integral de las víctimas”26. También se han implementado acciones orientadas al estudio de la misma, lo que a la vez permite la obtención de mayores antecedentes para el abordaje e intervención de esta problemática. 24
Larraín, Soledad; “Perspectiva Psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Chile; Primera Edición, de Chile; 1998; 15 p. Idem, 14 p. 26 Percepción sobre la violencia intrafamiliar de las madres de los niños atendidos en la casa de acogida al niño maltratado de Pitrufquen, 3 p. Universidad 25
18
“Con la creación del Servicio Nacional de la Mujer, se comienza a integrar una serie de instituciones destinadas a la prevención, diagnóstico y tratamiento de ésta, creando una red, cuya finalidad es atender y dar respuesta a está problemática en las distintas áreas como Tribunales de Justicia, Centros de Salud, Carabineros, Policía de Investigaciones, Servicio Nacional de Menores y Organizaciones no Gubernamentales. Estas instituciones realizaron un diagnóstico en conjunto proponiendo medidas legales y políticas para 27
enfrentar está situación”
En el año 1991 se presentó el proyecto de ley en la cámara de diputados como iniciativa de los diputados Sergio Aguiló y Adriana Muñoz, “en los años ’92 y ’94 SERNAM a través del programa de Prevención de la Violencia Familiar realiza un importante trabajo de prevención, capacitación y organización de redes comunales y regionales y apoyo para la discusión de la ley”28. Finalmente el 19 de Agosto de 1994 fue promulgada en el Diario Oficial la Ley 19.325 sobre violencia familiar, lo que implica un hecho significativo en el trabajo para la erradicación al interior del grupo familiar, “teniendo como base que este problema se encuadra en la temática de derechos humanos y que los tratados internacionales ratificados por Chile deben ser cumplidos; respetando así las garantías institucionales establecidas”29.
27
Sernam, Universidad de Chile “Perspectiva psicosocial y Jurídica de la violencia familiar”, segundo manual de trabajo, Aspectos Sociológicos y Jurídicos de la violencia Intrafamiliar. 1994; 26 p. 28 Larraín, Soledad; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Chile; Primera Edición, Universidad de Chile; 1998; 15 p. 29 Sernam, Universidad de Chile “Perspectiva psicosocial y Jurídica de la violencia familiar”, segundo manual de trabajo, Aspectos Sociológicos y Jurídicos de la violencia Intrafamiliar. 1994; 26 p.
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DEFINICIÓN DEL CONCEPTO DE VIOLENCIA.
La violencia es un concepto de múltiples dimensiones y connotaciones. De acuerdo al diccionario de la Real Academia de la Lengua Española violencia es “la aplicación de medios fuera de lo natural a cosas o personas para vencer su resistencia”. 30
El diccionario de la Real Academia Española señala violentar como “la aplicación de medios sobre personas o cosas para vencer su resistencia”, Igualmente ha sido caracterizada como “el natural modo de proceder”, con está conceptualización se ha definido a la violencia como “el uso de una fuerza abierta u oculta, con el fin de obtener de un individuo o de un grupo lo que no quieren consentir libremente” 31
En las ciencias sociales es común referirse al concepto de violencia como “un estado de explotación y/u opresión dentro de cualquier relación de subordinación, violencia es una forma de ejercer poder, aparece tras ella una noción de jerarquía: el poder se ejerce sobre alguien situado en una posición inferior” 32.
Según Jorge Corsi, “la violencia implica una búsqueda de eliminar los obstáculos que se oponen al propio ejercicio de poder, mediante el control de la relación obtenido a través del uso de la fuerza. Para que la conducta violenta sea posible tiene que darse una condición: la existencia de un cierto desequilibrio de poder, que puede estar definido
30
Uribe, Jorge, “Violencia Intrafamiliar”, Ediciones Jurídicas, primera edición, 1997, 17 p. Domenach, Jean Marie; “Revista Internacional de Ciencias Sociales”, UNESCO, Paris, v.XXX, 1978, Nº 4, 779 p. En Grosma, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 67 p. 32 Grosma, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 17 p. 31
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culturalmente o por el contexto u obtenido mediante maniobras interpersonales de control de la relación”33.
VIOLENCIA INTRAFAMILIAR
“En las distintas sociedades no existe acuerdo para definir concretamente el término de “violencia” y las divergencias son aún mayores cuando se intenta definir “violencia intra familiar” también llamada violencia doméstica o familiar”34. Esto debido a que se puede considerar a ésta “como actos que son legítimamente aceptados en la sociedad. Los grados de tolerancia y aceptación de la violencia varían de un individuo, de un país, de un contexto social y cultural a otro, lo cual hace muy difícil establecer un concepto común de violencia familiar que tenga un carácter universal. Además es necesario para considerar un acto violento que la persona tenga la intención de hacer daño o lograr un deterioro en el otro” 35.
Para Jorge Corsi, la violencia familiar es “un ejercicio de poder que supone el empleo de la fuerza y, por lo tanto, en situaciones de desigualdad, de desequilibrio, de poder. Estos desequilibrios no son necesariamente evidentes para un observador; a veces, basta con que las víctimas crean en la fuerza y en el poder del otro para que estos se produzcan”36
33
Corsi; 1999; 14 p. Larraìn, Soledad; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Universidad de Chile; primera edición, Universidad de Chile, 1998; 16 p. 35 Arón, Ana María, “Violencia en la familia, programa de intervención en red”, Editorial Galdoc, Santiago, 2001, 29 p. 36 Arón, Ana María; “Violencia en la familia, programa internacional en red”, Editorial Galdoc, Santiago, 2001, 30 p, 31 p. 34
21
Según la ley 19.325 violencia intrafamiliar define que “Se entenderá por acto de violencia Intrafamiliar todo maltrato que afecte a la salud física o psíquica de quien aún siendo mayor de edad, tenga respecto del ofensor la calidad de ascendiente, cónyuge o conviviente o, siendo menor de edad o discapacitado tenga respecto al ofensor la calidad de descendiente, adoptado, pupilo, colateral consanguíneo hasta el cuarto grado inclusive, o este bajo el cuidado o dependencia de cualquiera de los integrantes del grupo familiar que vive bajo un mismo techo”
Dentro de la violencia intrafamiliar es posible encontrar una serie de categorías:
I) MALTRATO INFANTIL: “Maltrato es la agresión física, emocional o sexual contra un niño menor de 18 años. Existen variadas formas de Maltrato, entre estas encontramos las siguientes: Maltrato Físico, Maltrato Emocional, Abandono y negligencia en los cuidados, Abuso Sexual37.
II) MALTRATO AL ADULTO MAYOR: Se refiere a todo acto que por acción u omisión provoque daños físicos, o psicológicos a un adulto mayor por parte de un miembro de la familia (Baloian 1993)38
III) VIOLENCIA CONYUGAL: “fenómeno social que ocurre en un grupo familiar, sea este el resultado de una unión consensual o legal, y que consiste en el uso de medios instrumentales por parte del cónyuge o pareja para intimidar psicológicamente o anular
Uribe, Jorge; “Violencia Intrafamiliar”; Ediciones Jurídicas, primera edición; Chile; 1997; 23p. Aguirre, Ana María; et al “Violencia prematrimonial: Un estudio exploratorio en universitarios”, Tesis para optar al grado de licenciado en psicología y título de psicólogo Universidad Católica de Valparaíso, Valparaíso, 1996, 20 p. 37 38
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física, intelectual y moralmente a su pareja, con el objeto de disciplinar según su arbitrio y necesidad la vida familiar”.39
Dentro de la violencia conyugal es posible encontrar la violencia de pareja, entendida como “un patrón de conductas agresivas y coercitivas que incluyen ataques físicos, sexuales, psicológicos y coerción económica entre personas adultas o adolescentes. También puede ser entendida como “un proceso en el que uno de los miembros de la pareja recurren a la fuerza o a la coacción para perpetuar y/o promover relaciones jerárquicas y de dominación.” 40.
VIOLENCIA INTRAFAMILIAR Y MODELO ECOLOGICO
Para explicar el desarrollo humano en general, surge el modelo ecológico que fue tomado por los estudiosos de la Violencia Familiar para dar cuenta de la multicausalidad de la misma. “Este se encuentra inscrito dentro de un enfoque sistémico, perspectiva teórica que nos permite comprender y explicar los comportamientos de las personas no a partir de la descripción de sus características individuales, sino en función de las relaciones que esas personas establecen con sus contextos mas próximos. En ese sentido, el significado de los distintos fenómenos y problemas se buscan los contextos en que estos se presenta y en las relaciones que cada individuo establece con esos contextos”(Watzlawick, Beavin, Jackson, 1967, Keeney, 1987)41
Uribe, Jorge; “Violencia Intrafamiliar”; Ediciones Jurídicas, primera edición; Chile; 1997; 25 p. “Violencia” en www.sivic.org/esp/site-esp/ Arón, Ana María; “Violencia en la familia, programa internacional en red”, Editorial Galdoc, Santiago, 2001, 37 p. 39 40 41
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El modelo se plantea como un conjunto de sistemas donde el ser humano se desarrolla a lo largo de su vida, estos subsistemas se incluyen uno dentro de otro, es decir son continentes y contenidos por cada subsistema. Este se divide en 4 niveles: 42
a) Nivel individual: Supone la consideración de las variables personales: historias de vida, características de personalidad, estilos cognitivos, estilos de resolución de conflictos, sistema de creencias y valores internalizados. En este nivel se incluyen los factores de riesgo que tienen que ver con la historia personal: haber sido víctima o testigo de violencia en la propia familia es unos de los factores de riesgo en relación con presentar problemas de violencia doméstica en la futura familia ya se como víctima, como agresor o como agresora.
b) Nivel Microsistémico: Se refiere a los grupos (Microsistema) a los cuales se adscribe el individuo, específicamente a la familia y a las redes sociales primarias. En relación con el microsistema familiar, una de las observaciones pertinentes es esa estructura o no como sistema abusivo, y cuales son la dinámicas que los perpetúan. En la misma perspectiva se inscriben las observaciones relacionadas con las redes sociales mas próximas, en términos de si sin personas que contribuyen a mantener el sistema abusivo o contienen elementos que permitan romperlos. c) Nivel Exosistémico: Se refiere al conjunto de instituciones y grupos de la comunidad que son los que median entre el individuo, la familia y el sistema cultural mas amplio. En este nivel se ubican el sistema educativo, el sistema de salud, el sistema judicial, el sistema policial, los sistemas de protección, las organizaciones religiosas, el ámbito laboral y las organizaciones comunitarias gubernamentales y no gubernamentales 42
Arón, Ana María; “Violencia en la familia, programa 2001; internacional en red”, Editorial Galdoc, Santiago, 2001; 38 p, 39p.
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(ONG). También se ubican aquí los medios de comunicación masiva que son los que mas contribuyen a la transmisión y mantención de las creencias y estereotipos que mantienen los comportamientos violentos y abusivos. En la medida en que las instituciones del exosistema reproducen los estilos autoritarios de funcionamiento, generan maltrato institucional, contribuyen a la victimización secundaria y son responsables del escaso apoyo institucional a las víctimas. d) Nivel Macrosistémico: Son los sistemas de creencias y valores del contexto cultural. En el caso de la violencia, corresponden al sistema de creencias y valores del sistema patriarcal, que incluyen las cogniciones que circulan en la cultura en relación con los sistemas abusivos, permitiendo su existencia y legitimando su uso. En este nivel son importantes las creencias existentes con respecto a las relaciones entre hombres y mujeres entre adultos y niños, entre jefes y subalternos, en cuanto a la obediencia, a las jerarquía, etc. El sistema de creencias patriarcal supone un modelo vertical de organización familiar en cuyo vértice superior se encuentra el “jefe de hogar”, que siempre es el padre y en los niveles inferiores se ubican la mujer y los hijos (as). Relacionados con el maltrato intrafamiliar hay una serie de mitos que circulan en el contexto cultural que contribuyen a invisibilizarlo y minimizarlo.
PRIMERAS INVESTIGACIONES EN VIOLENCIA DE PAREJA.
La violencia de pareja “comenzó a ser estudiada a partir de la década de los sesenta en Estados Unidos, al realizar algunas investigaciones principalmente en denuncias realizadas en postas y juzgados por mujeres agredidas” 43. “Straus, en 1975 comienza a investigar acerca de la incidencia de la violencia entre los cónyuges, encontrándose una alta presencia tanto psicológica como física entre ellos, encontró además que la violencia de 43
Aguirre, Ana; García, Manuela; “Violencia prematrimonial: un estudio exploratorio en universitarios”, Tesis para optar al grado de licenciado en psicología y título de psicólogo Universidad Católica de Valparaíso, 1996, 28 p.
25
pareja se inicia en etapas previas a la relación matrimonial llevándolo a explorar la realidad prematrimonial en jóvenes”. 44
En nuestro país, al igual que en el resto del mundo, ha sido gradual la consideración de la violencia en la pareja como un problema social importante de abordar. En los últimos años han sido escasas las investigaciones realizadas con respecto a este tema, ya que, como en otros países, la violencia de pareja está cubierta por un velo de silencio, es poco denunciada y es un problema que recién esta empezando.45 Solo en la década de los ochenta comienza a investigarse dicha realidad enfocando el tema en la mujer golpeada. La mayoría de las investigaciones se realiza con pequeñas muestras de sectores populares quienes han denunciado haber sido agredidas por sus parejas. Solo hay un estudio estadístico realizado con una muestra significativa y aleatoria de mujeres, que considero distintos sectores socioeconómicos realizado por Soledad Larraín en 1992 quien estandarizo y aplico el elemento utilizado en diversas investigaciones denominado “Escala de Tácticas de Conflicto” (CTS).46
“El Instituto Nacional de la Juventud en al año 1994 realizó un estudio que proviene de una encuesta callejera, en el cual se incluyeron dos preguntas que exploraba la violencia de pareja en jóvenes. Sin embargo, no existen estudios que hayan explorado específicamente el fenómeno de violencia prematrimonial en jóvenes de nuestro país”47.
44
Idem. Reyes, Patricia; “La violencia psicológica en las relaciones de pololeo o noviazgo entre adultos jóvenes”, memoria para optar al titulo de psicólogo. Pontificia Universidad Católica, Santiago, 1997, 31 p. 46 Aguirre, Ana; García, Manuela; “Violencia prematrimonial: un estudio exploratorio en universitarios”, Tesis para optar al grado de licencia en psicología y titulo de psicólogo. Universidad Católica de Valparaíso, 1996, 28 p. 47 Idem. 45
26
Estudios relacionados con el tema señalan “a la mujer como la principal víctima de la violencia conyugal, definiéndose la mujer maltratada como aquella que en su relación de noviazgo, matrimonio u otra relación intima con un hombre es agredida física y/o verbalmente por su compañero”48. Según Soledad Larraín los tipos de maltrato a los que puede estar sometida una mujer son variados y muchas veces se dan en forma simultánea, es decir generalmente cuando existe violencia psicológica, posteriormente comienzan a darse episodios de violencia física y viceversa, es decir raramente se da solo un tipo de violencia.
Para efectos de esta investigación las relaciones de pareja se refieren expresamente a pololeos, que en Chile es el período culturalmente establecido para que la pareja se conozca mas profundamente; durante este, hombre y mujer pueden darse cuenta si quieren, están dispuestos o se sienten capaces de vivir juntos y compartir alegrías y problemas a que los enfrentar la vida en común (Covarrubias, Muñoz y Reyes, 1988). Consiste en descubrirse y sentirse atraídos; el vivir un proceso de conocimiento en que se empieza a compartir actividades en común y en que uno y otro comienza a dejar entrever su intimidad; esta etapa culmina en la decisión de realizar un compromiso, de unir sus vidas y formar una familia. (Elsner, Montero y Reyes, 1984)49
CATEGORÍAS DE MALTRATO.
Dentro de la violencia de pareja o conyugal es posible encontrar diversas formas de Maltrato, entre ellas se encuentran:
Idem Reyes, Patricia; “La violencia psicológica en las relaciones de pololeo o noviazgo entre adultos jóvenes”, memoria para optar al titulo de psicólogo. Santiago, 1997,18 p. 48 49
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1. Violencia Física: Es la más evidente de las formas de agresión en contra de una persona, dirigidos principalmente a causar algún daño en el cuerpo de la víctima. Se da en forma gradual desde pequeños golpes hasta agresiones mayores que pueden causar la muerte. Comprende una escala que incluye cachetadas, continuar con empujones, puñetes, patadas, golpes con objetos, pudiendo hasta llegar al homicidio.
Es interesante observar que la motivación de la conducta violenta no es la de dañar al otro, sino la de someterlo por la fuerza, es decir, obligarlo ha hacer lo que por su propia voluntad no haría. Esto es lo que ocurre en la mayoría de los casos de violencia contra la mujer, en que el golpeador declara no tener la intención de dañar, sino simplemente la de ser obedecido. Sin embargo, la no intención de dañar no implica que el daño no ocurra ya que, por definición, el abuso de poder infiere daños físico o emocional al abusado(Del Martìn, 1976; Corsi, 1994; Barudy, 1992)50 Corsi (1994) considera los siguientes elementos para evaluar el potencial de violencia 51: Grado de verticalidad en la estructura. Grado de rigidez de las jerarquías Creencias en torno a la obediencia y el respeto Creencias en torno a la disciplina y el valor del castigo Grado de adhesión a los estereotipos de género Grado de autonomía relativa a los miembros. Estos elementos constituyen factores de riesgo importantes en relación con la presencia de conductas violentas
2. Violencia Psicológica y/o Emocional: Se refiere a los actos verbales o no verbales que simbólicamente, dañan a otro o amenazan con causarle daño. Comprende una serie de 50
Arón, Ana María; “Violencia en la familia, programa internacional en red”, Editorial Galdoc, Santiago, 2001, 30 p, 31 p.
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conductas verbales reiterativas
como insultos, gritos, criticas permanentes,
desvalorización, burlas, hostigamiento, posesividad excesiva, prohibiciones, sarcasmos, amenazas, culpabilizar. Y conductas no verbales como rehusarse a hablar a cerca de un problemas, cerrar de golpes una puerta, quebrar alguna cosa, destruir objetos o animales significativos para el otro, pasar períodos en silencio absolutos o amurrarse, deprivación de recursos físicos y psicológicos, el no reconocimiento del logro del otro, aislarlo.
Dentro de la violencia psicológica es posible encontrar algunos indicadores52:
#"Posesividad
o Celotipia: forma de agresión psicológica, se trata de controlar y restringir
los contactos de la pareja con otras personas; se le presiona para que deje sus actividades y se le restringe el contacto con amigos y parientes, buscando aislarla. Algunas de sus manifestaciones son: impedir que junten con amigo o amigas, seleccionar sus amistades, escenas de celos, controlar sus horarios y/o actividades.
#"Degradación:
Se refiere a la destitución de la dignidad del otro, a través de
descalificaciones, humillaciones y maltrato verbal. Se expresa a través de: Criticas, hablar mal de la familia del otro, insultos o maldiciones, burlas o sarcasmos, descalificaciones frente a otras personas, decirle que no es una buena pareja, menospreciar sus logros, gritarle, burlarse por cualidades intelectuales o físicas.
51 52
Idem Idem
29
#"Desinterés
y despreocupación: se ignoran las necesidades personales del otro; se
muestra indiferencia a través de: rehusarse a salir con el otro, dar poca importancia a sus problemas, mostrarse poco cariñoso.
#"Intimidación:
Se trata de asustar, causar miedo a la pareja, a través de castigos no
físicos, presiones y amenazas. Se puede manifestar por: dejar de hablarle por un período prolongado, tener explosiones de mal genio, amenazar con terminar la relación, amenazar con la posibilidad de tener relaciones con otra persona, hacer amenazas de suicidio u homicidio, amenazar a la pareja con golpearla o lanzarle alguna cosa.
#"Desestabilización
psicológica: se refiere a desconcertar e insegurizar a la pareja,
confundirla, desorientarla. Se expresa a través de: rehusarse a hablar acerca de un problema, irse bruscamente para no enfrentar un conflicto o para terminar uno, cambiar bruscamente la actitud hacia el otro sin explicación, hacerle bromas crueles.
Estos indicadores no son excluyentes y se encuentran fuertemente interrelacionados.
3. Violencia Sexual.53
Al intentar definir el concepto de violencia encontramos entre sus acepciones aquella en donde se le define como una fuerza que se ejerce contra el derecho o la ley, obligando o forzando a alguien para vencer su resistencia En este sentido, la idea de
53
Bedolla, Patricia; et al; “Las relaciones de poder y violencia vinculadas al hostigamiento sexual”; ISIS, mujeres hoy violencia contra la mujer; México; 2 p,3 p,4 p,5 p. En www.isis.cl/temas/Vi/reflex3.htm
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violencia se aplica perfectamente al hostigamiento sexual, ya que es una imposición de requerimientos sexuales, usándose la coerción como un medio de romper la resistencia.
“A este respecto, se señala que las agresiones sexuales no son sexualidad, la violación es un crimen de violencia, el hostigamiento sexual es un abuso de poder basado en el género como jerarquía. Lo que nos ayuda a clarificar este hecho es precisamente ese poder de un género sobre otro, que da atribuciones a unos sobre la sexualidad de los otros; la falta de reciprocidad ante el acto recibido y por tanto la inconformidad con él”.
El hostigamiento sexual es una forma de violencia que tiene que ser reconocida y combatida, no ha sido posible alcanzar una definición precisa y clara del mismo, lo que ha dificultado su análisis. Sin embargo, podemos tomar la definición que proponen Bedolla y García (1989), basada en tres componentes, a saber:
a. Acciones sexuales no recíprocas. Aquellas conductas verbales y físicas que contienen aspectos relacionados con la sexualidad, las cuales son recibidas por alguien sin ser bienvenidas. Además, todas estas acciones son repetitivas, vistas como premeditadas, y aunque persiguen un intercambio sexual, no necesariamente lo alcanzan.
b. Coerción sexual. Esta se refiere a la intención de causar alguna forma de perjuicio o proporcionar algún beneficio a alguien si rechaza o acepta las acciones sexuales propuestas, lo que manifiesta una clara relación asimétrica, identificándose con mayor precisión en espacios laborales y educativos.
31
c. Sentimientos de desagrado. Esto es, los sentimientos de malestar que esta experiencia produce, las sensaciones de humillación, insatisfacción personal, molestia o depresión, que son consecuencia de las acciones sexuales no recíprocas. Tales conductas ofenden a quien las recibe e interfieren con sus actividades cotidianas.
EL HOSTIGAMIENTO SEXUAL EN EL TRINOMIO PODER-SEXUALIDADVIOLENCIA.
El análisis de las diferentes definiciones de hostigamiento sexual muestra que éste se encuentra vinculado al poder y a la violencia, términos que serán discutidos a continuación.
EI poder: Con relación al poder, la primera idea a la que recurrimos es a la de Kate Millet (1975), quien señala que "el sexo es una categoría social impregnada de política", puesto que es una relación de poder en donde "la mitad de la población se encuentra bajo el control de la otra mitad". En este sentido se subraya la supremacía masculina sobre la femenina. Finkelhor (1985) indica que la victimización sexual y su amenaza son útiles para ejercer control sobre la mujer, pues desde su punto de vista es un vehículo para poder castigarla, ponerla en orden y socializarla dentro de una categoría subordinada.
La política sexual dominante sigue siendo una ideología que subraya la superioridad masculina sobre la femenina, se dictan las conductas que cada sexo debe desplegar y los valores a seguir establecidos por el grupo dominante. Millet (1975) señala que estas actitudes sexistas, han moldeado una "ingeniosa colonización interior más resistente que
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cualquier tipo de segregación y más uniforme, rigurosa y tenaz que la estratificación de clases". Esta relación de poder y dominio sexual se legitima a través de la autoridad en lo legal, cultural y social, donde un sexo está subordinado al otro, como señala Hierro (1989), la desigualdad está sexualizada. Sin embargo, el poder nunca es total ya que su ejercicio genera resistencia. A este respecto Hearns y Parkins (1987) indican que la resistencia se manifiesta en la dialéctica del poder, que incluye las siguientes características:
Poder1.El poder crea impotencia. Poder 2. La impotencia creará resistencia. Poder 3. La resistencia puede ser un poder potencial. Poder 4. El poder potencial puede crear la resistencia del poderoso
LA SEXUALIDAD Y LA SUBORDINACIÓN FEMENINA54:
Como ya se ha venido mencionando, la subordinación de las mujeres se expresa en muchos campos, donde se observa cómo los hombres se aprovechan de su predominio social para imponer sus deseos y sus intereses. Este dominio se expresa también en la sexualidad (Oakley,1977; Farrugia,1983). A las mujeres se les educa dentro de un código sexual en donde su propio cuerpo se desconoce y no le pertenece, mientras que a los hombres se les educa a que su deseo no puede ser cuestionado, por lo que es difícil que acepten un rechazo.
Se puede decir que el destino femenino y su sexualidad han estado dirigidos y controlados generalmente, para los requerimientos culturales y de satisfacción erótica
54
Idem
33
masculina (Hierro,1985; Millet, 1975); factores que han permitido el sometimiento femenino al papel de madres, esposas y amantes.
Tanto el poder como la sexualidad operan y se interrelacionan en varios niveles a través de una dinámica compleja en la que se puede establecer un control conductual inmediato (normas sociales, medios de comunicación), o como una estructuración social no inmediata (políticas de educación).
LAS CONCEPCIONES DE SEXUALIDAD55
En cuanto a la sexualidad femenina, independientemente del sistema político de que se trate, o de las condiciones económicas de las diferentes sociedades, aún existe la tendencia de concebir a la mujer como objeto sexual, definiéndosele en términos de lo que complace al hombre, como objeto de deseo y no como ser sexuado, se le enseña a subrayar sus caracteres sexuales externos y a manejarlos para seducir a la contraparte masculina, quien a su vez aprende, por lo general, a desarrollar una sexualidad desmedida y a ser una persona con título de posesión de un cuerpo femenino, por lo que la mujer se vuelve blanco predilecto de agresiones como el hostigamiento sexual y la violación; agresiones que encierran fuertes dosis de abuso de poder.
Vemos a su vez que la mayoría de las mujeres depende de la aprobación de los hombres para aceptarse; llevando una vida sexual donde complacer al otro es más importante que complacerse a sí misma. Se vive la sexualidad en términos masculinos, de ahí que muchas veces sea tan necesario el halago masculino para valorarse.
34
Un aspecto más a considerarse dentro del papel que juega la sexualidad en las relaciones de género es lo dicho por Hearn y Parkin (1987), acerca de que ésta debe ser vista a la luz de la historia, la sociedad y la cultura, abandonándose la idea que es algo privado, relacionado con la vida doméstica y personal, lo que le ha dado "invisibilidad" en las relaciones sociales en general, la sexualidad es algo público aunque no se le reconozca o se le tome con reservas. De acuerdo con estos autores, los conceptos de público y privado desarrollados por las investigaciones feministas han sido una aportación importante para entender las relaciones de género, la distribución de poder entre los sexos y las formas públicas de la sexualidad.
CARACTERÍSTICAS QUE FACILITAN LA APARICION DEL FENÓMENO VIOLENTO:56
#" Una
organización jerárquica fija e inamovible, basada en la creencia muchas veces,
explícita en desigualdades naturales.
#" Un
sistema de autoridad en el que la distribución del poder se organiza en
concordancia con las jerarquías conformando relaciones de dominación / subordinación autoritarias.
#" Una
modalidad relacional, cercenadora de la autonomía, en tanto los miembros de la
familia interactúan rígidamente, esto es solo en término de funciones con relación a
Idem En Grosman, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 68 p, 69 p. 55 56
35
otro y sin posibilidad de recortar su propia identidad. De manera que son y actúan como el sistema les impone ser, y permanecen inmovilizados en sus lugares.
#" Fuerte
adhesión a los modelos dominantes de género. Esto significa también una
rígida adhesión a los supuestos explícitos o implícitos de la cultura lo que conduce a una significativa contradicción entre ambos, puesta de manifiesto en las prácticas de interacción.
#" Una
comunicación de significados que invisibilizan el abuso e imponen naturalidad
al hecho. A estas condiciones estructurales de la violencia se suma una condición externa de consenso social, mantenida por sectores tradicionales que otorgan legitimidad al agresor y dejan sin recursos a la víctima para actuar frente a la situación.
CICLO DE LA VIOLENCIA:
De acuerdo al concepto de Corsi, para poder comprender la dinámica de la violencia doméstica es necesario conocer dos factores: su carácter cíclico, y su intensidad creciente. El primero ésta constituido por tres fases:
1. Acumulación de tensión: Se caracteriza por la acumulación de tensión en las interacciones. “Es un periodo de agresiones psíquicas y golpes menores en el que las mujeres niegan la realidad de la
36
situación y los hombres incrementan la opresión los celos y la posesión creyendo que su conducta es legítima”.57
“Esta relación definida por el control sobre los hechos, tiende progresivamente a debilitarse a favor de un nivel cada vez mayor de tensión. Hombre y mujer se encierran 58
en un circuito en el que están mutuamente pendiente de sus reacciones”. tensión alcanza su punto máximo sobreviene el episodio violento.
Cuando la
2. Episodio violento, o fase aguda de golpes.
Esta fase se caracteriza por “el descontrol y la inevitabilidad de los golpes, las mujeres se muestra sorprendidas frente al hecho que se desencadena de manera imprevista ante cualquier situación cotidiana”59.
“Finalizada la fase aguda sigue un shock: negación e incredulidad de que el episodio haya realmente sucedido”60
57
Sernam, Universidad de Chile; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la Violencia Intrafamiliar”; Primer manual de Trabajo, Chile, Octubre; 1994; 42 p. 58 En Grosman, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 70 p. 59 Idem. 60 Sernam, Universidad de Chile; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la Violencia Intrafamiliar”; Primer manual de Trabajo, Chile, Octubre; 1994; 42 p, 43 p.
37
3. Fase de “luna de miel”, o calma “amante”.
Esta es la fase opuesta a la anterior se distingue por “una conducta de arrepentimiento y afecto del hombre golpeador, y de aceptación de la mujer que cree en su sinceridad, en esta etapa predomina una imagen idealizada de la relación” 61. En donde tarde o temprano se da inicio a un nuevo ciclo.
“Las interacciones violentas en una pareja están vinculadas con un incremento de la tensión en las relaciones de poder establecidas. Esto significa que en el transcurso de los intercambios recurrentes cada vez más tensos, emerge la violencia física en los momentos en que la relación de dominación/subordinación que ejerce el hombre sobre la mujer, necesita ser reconfirmada”62. En este contexto “el golpe del hombre debe ser visto como un acto de impotencia mas que como una demostración de fuerza, ya que cuando no logra cumplir con las expectativas, siente que pierde el poder frente a la mujer”63
El segundo factor señalado, o sea la intensidad creciente, es descrita por Corsi como una verdadera escalada de violencia, que comienza con la forma de agresión psicológica: atentados contra la autoestima de la mujer, quien acusa un progresiva debilitamiento de sus reservas psicológicas: se siente débil y deprimida. En un segundo momento aparece la violencia verbal, que refuerza la agresión psicológica. El agresor insulta y denigra a la victima, la descalifica, la llama loca, puta, etc. Y comienza a amenazarla con agresión física, en donde él la golpea con sus puños, patadas, empujones, emplea objetos. La obliga 61
En Grosman, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 70 p. 62 En Grosman, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 71 p. 63 Idem.
38
a tener relaciones sexuales después de un episodio violento. Esta escalada puede terminar en homicidio o suicidio.64
ASPECTOS PSICOLÓGICOS DE LA MUJER GOLPEADA Y DEL HOMBRE 65
GOLPEADOR .
Algunas conductas desarrolladas por mujeres después de haber sido víctimas de una situación de violencia son las siguientes:
#" Incremento
de los problemas de salud física y mental: las personas sometidas a
situaciones de violencia crónica, presentan un debilitamiento gradual de sus defensas físicas y psicológicas, lo que se traduce en un incremento de los problemas de salud.
#" La
minimización de la situación de abuso: la mujer golpeada tiende a minimizar la
gravedad de la situación por diversas razones, entre estás miedo a empeorar la situación, no está debidamente informada sobre lo que debe considerarse como abuso y quienes son sus víctimas, necesita creer que su pareja “no es tan malo”, se avergüenza de su situación y cree ser responsable por el abuso.
Entel, Rosa. “Mujeres en situación de violencia familiar”. Editorial Espacio”. Primera edición, Buenos Aires 2002, 7 p. 65 Sernam, Universidad de Chile; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la Violencia Intrafamiliar”; Primer manual de Trabajo, Chile, Octubre; 1994; 44 p, 45 p ,46 p ,47 p. 64
39
#" Aislamiento:
La mujer golpeada se distancia de la gente por vergüenza o temor a
que el golpeador la agreda, asimismo el hombre controla y limita sus actividades y contactos externos.
#" Indefensión:
las víctimas de está situación generalmente se encuentran en un estado
de “indefensión aprendida”, producto de sus intentos fracasados por controlar o evitar la violencia, lo que lleva a creer que nada de lo que haga podrá cambiar su situación
#" Internalización
de la culpa: La mujer tiende a creer que si es golpeada es porque ha
hecho las cosas mal, está convencida que es su responsabilidad, el éxito o fracaso de la relación.
#" Ambivalencia:
Está es la conducta que mas confunde a las personas que desean
ayudar a una mujer que es golpeada. Es frecuente que no desee separase del agresor; quiere que la violencia termine y tiene la esperanza que él cambiara.
#" Internalización
de la opresión: La mujer cree que es inferior y al ser golpeada piensa
instantáneamente que algo pasa en ella. Al interiorizar su rol femenino tradicional de subordinación al hombre se hace más vulnerable a la violencia, desarrollando mayor tolerancia a la relación abusiva.
#" Baja
autoestima: Las situaciones de violencia refuerzan y ahondan los sentimientos
de desvalorización, no permitiendo que crezca la confianza en si misma y en sus
40
capacidades. Sus intentos fracasados por alejarse de la situación confirman su incapacidad y debilitan más su autoestima.
En cuanto a los aspectos que caracterizan al hombre golpeador son los siguientes:
#" Falta
de seguridad personal: La que se sobrecompensa con actitudes externas
autoritarias. Constantemente siente que pierde el poder y el control de las situaciones, ve permanentemente amenazada su autoestima.
#" Dificultades
de la comunicación, en especial en lo referente a los afectos o
sentimientos: Está socializado en la necesidad de ocultar su sentimiento, ya que estos de acuerdo a su socialización expresan debilidad.
#" Incapacidad
para tolerar y resolver conflictos: el hombre golpeador no reconoce mecanismos de resolución de conflictos que sean alternativo a la violencia. Cree que todo conflicto en su pareja debe ser rápidamente erradicado y por lo tanto la violencia es un recurso posible de usar.
#" Aislamiento
emocional: Aunque conozca muchas personas, no tienen capacidad
para relacionarse con tal grado de intimidad y privacidad como para poder comunicar sentimientos y problemas.
#" Baja
autoestima: Como no se atreve a expresarse en otros ámbitos, busca afirmarse
en su pareja, exteriorizando la violencia que no aparece en otras situaciones.
41
#" Falta
de conciencia del problema: No se hace responsable de sus actos violentos.
Sus esfuerzos giran sobre la justificación buscando las responsabilidades fuera de su persona.
“El comportamiento de los maltratadores muchas veces es el resultado de la interiorización de normas machistas, que consideran a la mujer como una persona-objeto sobre la que pueden descargar sus frustraciones o en la que simplemente deben demostrar su poder. Los maltratadores también pueden ser personas sin escrúpulos con una gran carga de hostilidad hacía el resto de la gente, desplegando su comportamiento antisocial hacía su pareja con el fin de amedrentarla y tenerla a su disposición, o por el mero disfrute con su dolor”66.
Considerando la perspectiva de Género, éste se puede definir como “la forma social que adopta cada sexo, toda vez que se le adjudican connotaciones específicas de valores, funciones y normas, o lo que también se llama roles sociales”67
“La mirada de género incluye el análisis de las condiciones de existencia de los varones, que si bien han usufructuado históricamente sus posiciones de poder y privilegios, han sufrido y sufren fundamentalmente la mutilación cultural de la esfera de los afectos, la que atañe a lo relacional, lo íntimo. Un ejemplo exacto de esto es el machismo imperante en muchas sociedades”.68 Además pone de relieve las relaciones de poder y dominación tanto en el ámbito privado como en el mundo publico, desenmascarando la dimensión política, 66
Castello, Jorge; “Dependencia emocional y violencia doméstica”. En www.psicocentro.com/cgi08-04-2004, 1 p. Rauber, Isabel; “Género y Poder”; Ediciones Uma; Buenos Aires Argentina; 1998. 68 Entel, Rosa; “Mujeres en situación de Violencia Familiar”; Capitulo 3; Primera edición; Espacio Editorial; Buenos Aires Argentina; 2002; 53 p. bin/articulo_s.asp?texto=art41002, 67
42
contribuyendo a hacer visibles ideas, creencias y practicas de la vida cotidiana impregnadas de prejuicios sexistas, naturalizados.69
La ideología del grupo dominante constituye el parámetro de la ”normalidad”. Entonces se puede volver “normal” tratar violentamente a otros, y esos otros, también pueden considerar “normal” el acatamiento de esa “normalidad”. Esta posición de subordinación de las mujeres, con todas las prácticas sociales que la sustentan, determina que desde temprana edad las niñas interioricen en su subjetividad una profunda duda sobre su propia capacidad, comenzándose así a generar esa necesidad femenina de ser protegidas.70
La expresión Violencia de Género es la traducción del inglés gender-based violence o gender violence, expresión difundida a raíz del Congreso sobre la Mujer celebrado en
Pekín en 1995, bajo los auspicios de la ONU. Con ella se identifica la violencia, tanto física como psicológica, que se ejerce contra las mujeres por razón de su sexo, como consecuencia de su tradicional situación de sometimiento al varón en las sociedades de estructura patriarcales.71
La violencia de género es definida como “todo acto de violencia que se ejerce contra la mujer por el simple hecho de serlo y que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual psicológico o emocional, ya sea en la vida pública o en la privada”72.
69
Entel, Rosa. Mujeres en situación de violencia familiar. Editorial Espacio. Primera edición, Buenos Aires 18 p. Idem, 25 p. 71 www.cgt.es/mujer/temasinteres/violgenero.htm. 72 www.cgt.es/mujer/temasinteres/violgenero.htm. 2002, 70
43
ASPECTOS RELEVANTES.
Es importante destacar que existen conceptos y teorías que ayudan a explicar la legitimación de violencia al interior de las relaciones de pareja:
Perspectiva Intergeneracional: “Todos nosotros estamos profundamente inmersos en nuestro sistemas familiares. Que somos, que pensamos y comunicamos, que escogemos ser o hacer, con quien elegimos estar, querer y casarnos, es en algún nivel, parte o función del complejo sistema que se ha desarrollado a lo largo de las generaciones” (Hartmann y Laird, 1995)
Dependencia emocional: “Es la necesidad afectiva extrema que una persona siente hacía otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No obstante, su carácter crónico no se basa en la sucesión de dichas relaciones sino en la personalidad de estos sujetos; es decir, el dependiente emocional lo es también cuando no tiene pareja, aunque esto no sea lo mas habitual porque su patología provoca que busque otra desesperadamente. De hecho una de sus características es que no soporta la soledad” 73.
“Estás relaciones se sustentan en lo que se denomina también dependencia afectiva y se caracterizan porque ambos o uno de ellos, tiene la constante necesidad de preguntarle al otro que hace o deja de hacer, pero no por consideración, sino por una eterna búsqueda de la confirmación externa de sus acciones” 74
73
Castello, Jorge; “Dependencia emocional y violencia doméstica”, en www.psicocentro.com/cgibin/articulo_s.asp?texto=art41002.
44
Las personas que se ven envueltas en este tipo de relaciones “creen que no existen sin el otro, porque no poseen una vida intima e individual, todo lo proyecta o disfrutan si están en compañía. Por ello tienen sentimientos posesivos y deseos de exclusividad”75.
La autoestima es otro concepto que también incide en la perpetuación de las relaciones con estás características, la persona con baja autoestima “puede verse a si misma como inútil, dependiente, abrumada, angustiada” 76 Para la psicóloga K. Horney, la ansiedad tiende a generar baja autoestima, la que determina una cadena compleja de hechos psicológicos, esto a su vez, produce entre otras consecuencias el odio y desprecio a si mismo. “El autoconcepto remite a la dimensión cognitiva y descriptiva del yo: quien soy, como me describo y me defino, a quienes me parezco y a que grupo pertenezco. Para complementarse debe considerarse la dimensión valorativa: que siento respecto a como soy, en que medida valoro mis características, hasta que punto estoy orgulloso de mis capacidades y logros, y me siento avergonzado de mis limitaciones y fracaso. A este conjunto de sentimientos y valoraciones con respecto a uno mismo es a lo que se le llama autoestima. Además los estilos familiares tienen una elevada relación con la autoestima y se definen con el tipo de educación familiar el alto nivel de afecto y comunicación resultan factores asociados a las altas puntuaciones de autoestima pues parece intuitivamente razonable valorarlos
porque quienes son para nosotros importantes nos valoran;
difícilmente puede tener un buen concepto de si mismo quien siente la indiferencia, o, mas aun, el rechazo de las personas para el o ella mas significativo” 77.
Santa Cruz, Jimena; “Parejas dependientes” En www.psicocentro.com Idem. Ross, Marjorie; “Mujer y autoestima” en www.grupoese.com.ni/1999/bm/44/estima44.htm 77 López, Felix, Et Al; “Desarrollo Afectivo y Social”; Ediciones Pirámides; Madrid, 2001, 243 p. 74 75 76
45
5-MARCO METODOLOGICO.
La
presente investigación acerca de la violencia en parejas de estudiantes
universitarios, tiene como base teórica la Metodología Cualitativa, ya que “está interesada en comprender la conducta humana desde el propio marco de referencia de quien actúa” 78, buscando que las investigadoras utilicen una postura reflexiva, tratando de minimizar creencias, fundamentos o experiencias de vida asociados con el tema de estudio que se abordará.
Esta metodología, hace referencia en su más amplio sentido a la investigación que produce datos descriptivos que buscan especificar las propiedades importantes de personas, grupos, comunidades o cualquier otro fenómeno que sea sometido a análisis (Dankhe, 1986) a través de las propias palabras, habladas o escritas, de los sujetos de investigación.
La investigación se realizó mediante un estudio descriptivo, el cual “trata de describir las principales modalidades de formación, estructuración o cambio de un fenómeno, como también sus relaciones con otros”. 79
TIPO DE MUESTRA
El tipo de Muestra fue intencionada y el número seleccionado de personas que con las que se contó fue de seis. En un principio se pretendía contar con un mayor número de informantes, llegando a 8 o 10 casos, lo cual no fue factible, ya que algunas de las posibles 78
Bodgan y Taylor; 1975. Cabrolié, Magaly; Los procesos Instrumentales de la Investigación; Cátedra de Investigación Social Aplicada; Chile; 2003; 4 p. 79
46
entrevistadas se negaron a entregar su testimonio porque que prefieren mantenerlo en el ámbito privado. Es importante mencionar que el equipo de investigadoras acudió a diferentes instituciones de Temuco que abordan el tema de Violencia en pareja con el objetivo de captar una mayor cantidad de casos para el presente estudio. Sin embargo, esto no fue posible ya que las instituciones no aportaron con ningún tipo de información, respecto al tema por mantener la privacidad y porque estas vivencias pocas veces salen a la luz pública. Los criterios de inclusión de la muestra fueron los siguientes: 1 Ser mujeres. 2 Solteras. 3 Sin hijos. 4 Pertenecer a un grupo etáreo entre 18 a 28 años de edad. 5 Ser estudiante de alguna universidad, ya sea estatal o privada de la ciudad de Temuco, IX Región de la Araucanía. 6 Haber vivido una situación de violencia durante alguna relación de pareja en el período universitario, sin importar si esta es actual o pasada.
La muestra fue captada principalmente a través de terceras personas pertenecientes al círculo de pares universitarias del grupo de investigadoras, donde en una primera instancia se trató de contactar a cada uno de los casos, con una previa información de que han vivido alguna situación de violencia de pareja.
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TÉCNICAS DE RECOLECCIÓN DE INFORMACIÓN.
LA OBSERVACION PARTICIPANTE:
La primera técnica aplicada fue la observación participante que permite describir desde la realidad social, las percepciones y vivencias de las personas implicadas y el significado de sus acciones. Del mismo modo conduce al investigador hacia un mejor entendimiento del particular a estudiar. “La finalidad es captar los procesos sociales en su integridad, resaltando sus diversas características y propiedades, siempre en función de cierto sentido común sobre lo que es relevante para los problemas plantados en la investigación (...) actores, sujetos, actos, acontecimientos, fines, sentimientos”.80
De esta forma los investigadores establecen el rapport81 adhiriéndose a los siguientes principios:
-
Acomodarse a las rutinas del escenario escogido.
-
Buscar puntos en común al contexto estudiado.
-
Solidaridad como medio para ganar confianza.
-
Interesarse por lo que dicen y hacen los sujetos de estudio.
-
Preguntar y alentar a la gente a que manifieste sus vivencias.
-
Empatizar con el contexto sociolinguistico del escenario estudiado.
Hammersley, Martyn y Atkinson, Paul. “Etnografía, Métodos de Investigación”. Barcelona. Paidos, 1993. Pérez, Gloria; “Investigación cualitativa. Retos e interrogantes Técnicas de Análisis de Datos II”; Madrid; La Muralla; 1998. 80 81
48
ENTREVISTA EN PROFUNDIDAD.
Otra técnica utilizada fue la entrevista en profundidad, que según los autores Taylor y Bogdan, consisten en “reiterados encuentros cara a cara entre el investigador y los informantes, encuentros dirigidos hacia la comprensión de las perspectivas que tienen estos respecto de sus vidas, experiencias o situaciones tal como las expresa con sus propias palabras. La entrevista en profundidad sigue el modelo de una conversación entre iguales, y no de un intercambio formal de preguntas y respuestas” 82. Según Pérez Serrano “nos permite obtener material de niveles psicológicos suficientemente profundos, hace surgir a la superficie actitudes, sentimientos que el entrevistado seria incapaz de expresar si las preguntas fueran de forma directa”83.
“La elección del método de investigación debe estar determinada por los intereses de la investigación, las circunstancias del escenario o de las personas a estudiar, y por las limitaciones prácticas que enfrenta el investigador. Las entrevistas en profundidad parecen especialmente adecuadas en las situaciones siguientes”.
$"“Los
intereses de la investigación están relativamente claros y están
relativamente bien definidos”. $"“Los
escenarios o las personas no son accesibles de otro modo”.
$"“El
investigador tiene limitaciones de tiempo”.
$"“El
investigador quiere establecer experiencia humana subjetiva”.84
82
Taylor, S.J. y Bogdan, R.; “Introducción a los Métodos Cualitativos de Investigación”; Editorial Paidos; Barcelona; 1998; 101 p. 83 Pérez, Serrano Gloria; “Investigación Cualitativa”; Segunde edición; Editorial La Muralla; Madrid; 1998. 84 Taylor, S.J. y Bogdan, R.; “Introducción a los Métodos Cualitativos de Investigación”; Editorial Paidos; Barcelona; 1994; 104 p, 105 p, 106 p.
49
Las entrevistas en profundidad, se llevaron a cabo a través de un primer encuentro que se realizó con las informantes, donde se establecieron en conjunto con cada una de ellas los posibles temas a tratar. Además, las investigadoras señalaron los lineamientos base en los que se funda la presente investigación. De este encuentro surgieron temas planteados tanto por las informantes como así también por las investigadoras, los cuales buscaron dar respuesta a los objetivos de estudio. Estos temas fueron abordados en un segundo encuentro con cada una de las jóvenes universitarias, el que se caracterizó por preguntas flexibles y dinámicas, mediante una interacción marcada por un clima de confianza entre las investigadoras y cada una de las entrevistadas. Cabe destacar además que esta técnica al basarse en un tipo de conversación entre iguales, se justifica principalmente por el hecho de que estas entrevistas serán dirigidas a nuestro propio grupo de pares. También es importante señalar el hecho de que las entrevistadas son informantes claves acerca del tema abordado, ya que ellas se han visto enfrentadas a esta realidad, por lo cual son los ojos y los oídos del investigador, revelando sus propios modos de vivirla, y describiendo a través de sus experiencias directas las manifestaciones de violencia en las que se han visto involucradas.
Por éstos motivos, las entrevistas en profundidad fueron aplicadas a través de una conversación cara a cara entre una de las integrantes del grupo de investigadoras, y cada una de las mujeres universitarias que formaron parte de la muestra.
Estas entrevistas fueron apoyadas con herramientas tales como: grabaciones de audio y notas de campo, las que fueron realizadas por otra de las investigadoras presente en la entrevista siendo posteriormente transcritas.
En relación a la recolección de los datos, “el investigador cualitativo debe elegir el ambiente, lugar o contexto donde recolectará la información. Tal selección es muy
50
importante y debe asegurarse que el lugar, ambiente o contexto sea propicio para lo que queremos investigar, resulte accesible para el investigador y conforme el espacio en donde podamos responder a las inquietudes del estudio”. 85
La recolección de datos, para las entrevistas en profundidad se llevo a cabo a través de una cita previamente establecida entre la informante clave y dos de las investigadoras.
En cuanto al lugar de aplicación de éstas, fue principalmente en los hogares, piezas, pensiones, donde viven las estudiantes que formaron parte de la muestra seleccionada, las cuales en algunos de los casos viven solas o con sus padres, siendo provenientes de la comuna de Temuco, o de otros lugares o regiones del país. Las investigadoras fueron flexibles con el lugar de aplicación de las entrevistas, ya que las propias entrevistadas decidieron el sitio donde se realizaron estas, de acuerdo a la factibilidad de acceso para las investigadoras, y a la privacidad con la que las entrevistadas deseaban contar.
FOCUS GROUP O GRUPO FOCAL. El equipo de investigadoras considero necesario incorporar una técnica que permitiera conocer la percepción de estudiantes universitarias respecto al tema de la violencia durante el pololeo y las estrategias que pueden tener las jóvenes para enfrentar estas situaciones. Esta técnica fue incorporada para complementar la información recopilada en las entrevistas en profundidad. Para esto se llevó a cabo un focus group, que es una metodología participativa en la que se genera una dinámica que hace surgir la realidad de los(as) participantes: vivencias, experiencias, etc. Esta metodología busca
85
Hernández, Roberto. Fernández, Carlos. Baptista, Pilar; “Metodología de la Investigación”; Tercera Edición; Editorial Mc Graw Hill; México; 2003; 451 p.
51
generar el diálogo acerca de un determinado tema, dando a conocer así la mirada propia de la realidad actual en la que están insertos los individuos.
Para está técnica de recolección de información, se utilizó una muestra intencionada, donde participaron cuatro jóvenes universitarias que fueron contactadas por el equipo de investigadoras, las cuales manifestaron no haber vivenciado violencia en alguna de sus relaciones de pareja, pero que sin embargo conocen casos de personas cercanas a ellas, que han sufrido esta situación. Los criterios de inclusión para esta muestra fueron los siguientes: 1 -Ser mujeres. 2 -Ser solteras 3 -No tener hijos. 4-Pertenecer a un grupo etáreo entre 18 a 28 años. 5-Ser estudiante de alguna universidad, ya sea estatal o privada de la ciudad de Temuco, IX de la Araucanía. 6- Que conozcan de algún caso de violencia durante él pololeo universitario.
El focus group, fue dirigido por dos de las integrantes del equipo de investigadoras, cumpliendo una el rol de facilitadora, orientando al grupo para fomentar la discusión acerca del tema de estudio, mientras la segunda observaba y tomaba notas de campo. También se utilizó una grabación de audio que permitió recolectar la información necesaria para complementar la investigación, la cual posteriormente fue transcrita por el grupo de investigadoras.
Este grupo focal fue llevado a cabo en la casa de una de las participantes, ya que era
52
el lugar de más fácil acceso tanto para las informantes, como así también para el grupo de investigadoras.
CONFIABILIDAD Y VALIDEZ. Para evaluar la confiabilidad y validez de la información, se desarrollo una instancia de reflexión entre el grupo de investigadoras, que busco responder a las siguientes inquietudes: -1” ¿Las entrevistadas fueron sinceras y abiertas?, ¿logramos el clima de confianza para que lo fueran? -2¿Registramos los acontecimientos y sucesos relevantes al problema de investigación en el contexto, el ambiente, las unidades de análisis o situación estudiada? -3¿Nos adentramos y compenetramos en la situación, el contexto o el ambiente? -4¿Recolectamos la información necesaria y suficiente para poder cumplir con los objetivos de estudio? -5¿Recogimos testimonios y declaraciones de los sujetos de estudio en su propio lenguaje? -6¿Logramos no influir ni desviar el curso de los acontecimientos? O ¿esta influencia no afectó la naturalidad y cotidianidad del ambiente o contexto? -7¿Las descripciones se apegaron a lo que observamos? -8¿Registramos los hechos relevantes? -9¿Elaboramos anotaciones para complementar las observaciones? -10¿Utilizamos diversos instrumentos para recolectar los datos? -11¿Obtuvimos diversas perspectivas y puntos de vista de los sujetos? -12¿Fuimos cuidadosos en los procedimientos y los aplicamos de manera cuidadosa? -13¿Logramos no dejar a un lado los detalles importantes? -14¿Hicimos las preguntas pertinentes y adecuadas de acuerdo con los objetivos de estudio?”86 86
Hernández, Roberto. Fernández, Carlos. Baptista, Pilar; Metodología de la Investigación; Tercera Edición; Editorial Mc Graw Hill; México; 2003; 475 p, 476 p.
53
Cabe destacar, que las interrogantes señaladas tratarán de ser respondidas por el grupo de investigadoras, de la forma más autocrítica posible, considerando también el tiempo en el que se llevo a cabo la presente investigación.
Esta investigación, se baso en la confidencialidad de la información que entregaron las entrevistadas, ya que es un derecho que debe ser respetado y promovido con el objetivo de no obstaculizar la autonomía de las personas y este término forma parte del secreto profesional de las investigadoras, lo cual se respaldo con el documento de confidencialidad elaborado por el grupo de investigación.
Al ser esta investigación de tipo cualitativa, no se permitió contar con una fiabilidad perfecta, por lo cual las investigadoras
se plantearon la técnica de la
triangulación la que consiste “en reunir una variedad de datos y métodos para referirnos al mismo tema o problema implicando, también que los datos se recojan desde puntos de vistas distintos y realizar comparaciones múltiples de un fenómeno único de un grupo utilizando perspectivas diversas y múltiples procedimientos”87.
La triangulación utilizada en la presente investigación esta determinada por dos modalidades:
a) Triangulación de Técnicas metodológicas: es decir se “utilizan distintas técnicas metodológicas sobre un mismo objeto de estudio” 88. Por ello en esta investigación se aplicó la entrevista en profundidad, además de un focus group, Pérez, Serrano Gloria; Investigación Cualitativa; Segunda Edición; editorial La Muralla S.A.; España; 1998; 81 p. 88 Pérez, Serrano Gloria; “Investigación Cualitativa”; Segunda Edición; editorial La Muralla S.A.; España; 1998; 83 p. 87
54
teniendo como base la observación participante para cada una de ellas. De este modo se pueden comprobar las distintas visiones que tienen las jóvenes universitarias respecto al tema de la violencia al interior de las relaciones de pareja.
b) Triangulación de Investigadores: Debido a la “existencia de varios investigadores para la realización de una misma investigación”. En este caso la investigación fue realizada por un equipo compuesto por cuatro personas, esto permite contrastar los puntos de vista de cada uno, encontrando las semejanzas en la recogida de datos, lo que le da mayor credibilidad al estudio porque los investigadores a pesar de ser diferentes coinciden en sus opiniones en la información obtenida.
55
ANÁLISIS DE RESULTADOS.
Este proceso da srcen a una reflexión por parte de las investigadoras, la que se fundamento empíricamente en todo el trabajo realizado, lo que implico trabajar con las afectadas, conocer, indagar y describir, los ámbitos más relevantes que dieron sentido a todo el proceso de investigación.
El análisis de datos durante el proceso de investigación implicara ciertas etapas, “La primera es una fase de descubrimiento en progreso: identificar temas y desarrollar conceptos y proposiciones. La segunda fase, que típicamente se produce cuando los datos ya han sido recogidos, incluye la codificación de los datos y el refinamiento de la comprensión del tema de estudio. En la fase final, el investigador trata de relativizar sus descubrimientos (Deutscher, 1973), es decir, de comprender los datos en el contexto en que fueron recogidos”89.
Los mecanismos utilizados para procesar la información fueron el análisis de contenido y la categorización. Estas técnicas serán utilizadas en la investigación para el análisis de la información recogida tanto en el focus group como en la entrevista en profundidad.
Por ello se realizó una revisión acerca de toda la información recopilada en las entrevistas en profundidad para identificar y seleccionar los temas más relevantes para los objetivos de estudio. Frente a esta información surgió una matriz que contiene categorías y subcategorías que tiene como objetivo presentar de una forma ordenada los resultados, interpretar y analizar la información. 89
Idem.
56
A partir de esto, se realizó un profundo análisis de los datos, el cual estuvo orientado hacia “el desarrollo de una compresión en profundidad de los escenarios o personas que se estudian”90. “A lo largo del análisis, se trata de obtener una comprensión más profunda de lo que se ha estudiado, y se continúan refinando las interpretaciones. Los investigadores también se abrevan en su experiencia directa con escenarios, informantes y documentos, para llegar al sentido de los fenómenos partiendo de los datos” 91.
Frente a lo anterior, el equipo de investigadoras considero los aportes entregados tanto por los Profesores informantes, como así también por la auditoria del profesor guía, lo cual facilitó el proceso de análisis de los resultados, mediante una orientación y corrección de éste.
Finalmente, los resultados obtenidos fueron analizados de acuerdo a la recopilación bibliográfica señalada en el Marco Teórico de la presente investigación, lo cual otorgó mayor credibilidad en sus proposiciones teóricas para este estudio.
90
Taylor, S.J. y Bogdan, R.; “Introducción a los Métodos Cualitativos de Investigación”; Editorial Paidos; Barcelona; 1994; 159 p. 91 Idem.
57
ASPECTOS ÈTICOS.
Las investigadoras durante el proceso de la presente investigación, consideraron relevante aplicar ciertos aspectos éticos, entre los cuales se encuentran:
•
Respeto hacia la dignidad de cada una de las personas que participaron tanto en las entrevistas en profundidad, como así también las integrantes del focus group.
•
Confidencialidad de la información recopilada (especialmente de las entrevistas en profundidad) la cual fue utilizada solo con el fin de contribuir a la presente investigación.
•
Responsabilidad de todas las integrantes que forman parte del equipo de investigadoras, frente a los compromisos adquiridos con las jóvenes informantes.
•
Escucha activa, evitando emitir juicios frente a lo que expresaban, sentían, pensaban y a la forma de actuar de cada una de las informantes.
•
Respeto frente a la decisión de las informantes a omitir o guardar cierta información que preferían mantener en su ámbito privado.
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PRESENTACIÓN DE RESULTADOS.
En el presente apartado se darán a conocer los resultados obtenidos de las entrevistas en profundidad y focus group o grupo focal.
La información fue recopilada a través de dos técnicas de investigación, en primer lugar la entrevista en profundidad, la cual permitió obtener información respecto a la percepción que tienen las jóvenes universitarias que han vivenciado episodios de violencia en sus relaciones de pololeo. La otra técnica, fue un focus group que se llevó a cabo con el objetivo de conocer la percepción de estudiantes universitarias respecto al tema de la violencia durante el pololeo y las estrategias que pueden tener las jóvenes para enfrentar estas situaciones.
Para la realización del análisis de resultados el equipo de investigadoras elaboró categorías y subcategorías, que obtenidos.
den a conocer de manera más clara los resultados
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C.1 PAUTAS INTERGENERACIONALES. Relación entre los padres
Relación con la madre
Categoría: Pautas Intergeneracionales
Relación con el padre Comunicación familiar Resolución de conflictos del grupo familiar Relación de pareja entre abuelos paternos y maternos Pautas de Crianza
En primer orden describiremos la categoría Pautas Intergeneracionales la que se subdivide en relaciones entre los padres, es decir, la dinámica interaccional que mantiene los padres de la entrevistada “Es como una relación antigua donde la mamá es dueña de casa y mi papá es proveedor que trabaja y en general se toleran bastante bien o sea no han tenido mayores problemas o sea los típicos no más pero no han tenido problemas graves”(E 5)92.“Era pésima, la primera vez que le pego mi mamá ella estaba embarazada, estaba yo en la guatita y le pegó la primera vez” (E 2) 93. “Ellos se separaron antes que yo naciera, si yo no lo conocí hasta antes de entrar a la universidad” (E 3)94
92 93
Entrevista informante Nº 5, ver anexo. Entrevista informante Nº 2, ver anexo.
60
En la segunda y tercera subcategoría se abordara la relación de la entrevistada
con su madre y su padre respectivamente, donde los relatos de las entrevistadas expresan” Con mi mamá era buena, con los problemas típicos de la adolescencia, pero con mi papá pésima, siempre fue pésima, prácticamente nos odiábamos, incluso hubo una etapa que pasamos tres años y tres meses que no nos hablábamos, aún viviendo en la misma casa, si él a veces estaba solo y yo llegaba él me habría la puerta, pero ni siquiera 95
nos saludábamos osea ni hola ni chao, nada”.(E 2 ) “ Bueno la relación con mis papas es buena, con mi mamá es como mas… o sea hay mas o sea hay mas confianza y con mi papá no mucho..Porque mi papá siempre esta como mas ocupado cachay, eh trabaja todo el día entonces no esta mucho en la casa y cuando y llega tarde y… no hablamos y como que a mi me daba mas confianza mi mamá no mas porque la veía mas”(E 1) 96
La cuarta subcategoría se refiere a la comunicación familiar, la cual es vital dentro de las pautas de interacción que se establecen en la familia. Frente a esta subcategoría las entrevistadas relatan “No se como decirlo si es escasa, mala, muy mala la comunicación con ella, no se pus el hecho que no te pesquen, así como la indiferencia, es muy malo cachai, te sentís peor a que te traten mal ...no y es siempre así no se pus por ejemplo yo le pregunto algo “hola como esta” y me dice que te importa, como que siempre esta agrediendo”( E 3)97 , “No era pa’ nada buena lo que pasa es que mi papá no entendía razones ese era el problema, no entendía razones”(E 2) 98.
La quinta subcategoría hace mención a la resolución de conflictos
del
grupo
familiar,
es
decir,
la
forma
de
interacción que tienen las familias para dar solución a las dificultades que se presentan
en su cotidianeidad, frente a
94
Entrevista informante Nº 3, Ver anexo. Entrevista informante Nª 2 Ver anexo. Entrevista informante Nº 1 Ver anexo. 97 Entrevista informante Nº3 Ver anexo. 98 Entrevista informante Nº 2 Ver anexo. 95 96
61
esto las jóvenes universitarias entregan su testimonio:
“Mi
papá los resolvió con golpes, siempre, al contrario de mi mamá””. Ahora que mi papá no está, lo que pasa es que nosotros hemos tenido dificultades pero no entre nosotros ajenas a nosotros, y desde que se fue, optamos por una política en que no iba ser que la mamá decida y se haga, mi mamá dice necesitamos conversar nos sentamos los cuatro mi mamá plantea el tema cada uno plantea las posibles soluciones y se escoge la mas acorde a nosotros entonces así ahora nosotros decidimos enfrentar los problemas, nos sentamos conversamos analizamos opciones, planteamos soluciones y tomamos decisiones con el apoyo de todos, si no hay una persona no se conversa y se espera que se de la instancia para hacerlo y estar los cuatro(E 2)99.“Hablando no más, conversando es que lo que pasa es que eh… en el fondo los hermanos como siempre tienen que estar juntos independiente al final de quién haya tenido la culpa o no la idea es perdonarse igual al final todos nos echamos la culpa no si no en realidad yo tuve la culpa… bueno es que yo fui muy así … no es que yo andaba mañosa. La cuestión es perdonarse igual o sea no estar enojados ya unos somos mas orgullosos que otros pero al final cedemos igual”(E 5) 100. “Yaaa la hueva, la mierda, puros gritos así y yo que y la hueva”(E 4) 101
La sexta subcategoría se refiere a la relación de pareja entre
abuelos
maternos
y
paternos,
los
testimonios
de
nuestras entrevistadas revelan la dinámica familiar que se manifestó en el subsistema conyugal de sus abuelos
“ No, ahí es
todo lo contrario de la vida que tuvo mi papá, mi mamá vivía en Cajón y tenía una vida totalmente distinta, vivía con mis abuelos, ellos nunca pelearon delante de sus hijos, si de repente habían problemas nunca sus hijos los vieron pelear, que discutieran que se gritara uno a otro, nunca los vieron pelear, el respeto era fundamental; mi abuelo siempre la apoyo a mi mamá tenían una relación totalmente diferente(E 2)102
“... por lo que me
99 Entrevista 100
informante Nº 2, ver anexo. Entrevista informante Nº 5, ver anexo. Entrevista informante Nº 4, ver anexo. 102 Entrevista informante Nº 2, ver anexo. 101
62
cuenta mi mamá era una relación, buta en esos tiempos súper jerarquizada heee…mi abuela era subordinada, mi abuelo era el de la plata, mi abuela no hacía nada prácticamente era encargada de la casa, y mi abuelo la gorreaba y mi abuela era como la pinturita cachay, igual mis abuelos eran de campo y eran familia de buena situación, entonces mi abuelo tenía hartas mujeres, era súper fresco cachay. Por parte del padre de la
entrevistada, ella señala.... mi abuelo X era súper bueno para el copete y era como enojon así poh, típico, pero mi otros abuelos lo mismo era como la jerarquía mi abuelo es la que lleva la plata y mi abuelita siempre subordinada levantándose temprano para tener el almuerzo a la hora, sirviéndole todo, y mi abuelo igual la gorrió y mi abuela supo y siempre ahí, todo se da como en el fondo en las dos relación se dio que las gorriaban y…no se llevan bien, bueno en realidad mis abuelos ya están viejitos, los únicos que tengo vivos porque mi otra abuelita ya está sola, no la conocí, y mis abuelos que criaron a mi papá, se llevan sùper bien no de que harían el uno sin el otro, viven sólitos” (E 4) 103.
La séptima subcategoría de nuestro tema de estudio está enfocada a las Pautas de
crianza de los padres de la entrevistada, donde las jóvenes universitarias señalan algunas historias de vida que tuvieron sus padres en el núcleo familiar, “mi papá no tuvo papá desde chiquito o sea su papá murió cuando él tenía como cuatro o cinco años no tuvo ese recuerdo pero sí de la abuela que se sacrificó mucho o sea a veces no tenían todo lo que querían pero nunca les faltó nada, pero era una abuela muy estricta, pero como tenia seis hijas o sea que tenía que dar todo para todos iguales y todo medido y todo el mismo cariño era muy planificada en todas las cosas que tenía que hacer, él era el segundo y el que le toco empezar a trabajar y empezar a cuidar un poco más a sus hermanos y ayudar a sus hermanos en todo lo que era estudio...”, “No mi mamá fue siempre regalona claro mi mamá tenía todo...”( E 5)104. “Como a él lo criaron, porque..... mi abuela no estaba casada con mi abuelo tampoco, él tenía su mujer legal y se junto nada más con mi abuela de ahí nació mi papá y una 103 104
Entrevista informante Nº 4 ver anexo. Entrevista informante Nº 5 ver anexo.
63
hermana, y el caballero llegaba borracho a la casa, en ese tiempo se tenía mas acceso a las armas era mas común, él llegaba disparando al techo.........Entonces mi papá se crió en ese ambiente, odio contra su papá si yo la última vez que vi a mi abuelo debo haber tenido la única y última imagen fue justo cuando él lo hecho de la casa, yo era chica debo haber tenido unos siete años, mi papá hecho a mi abuelo de la casa de nosotros”(E 2)105.“...mi mamá fue una de las más chicas, la segunda de abajo hacia arriba, los dos últimos fueron los regalones, entonces ella recuerda como una vez que mi abuela le pego cachay, pero con mis tías más grandes ellas si recuerdan que les pegaban y como todo eso, pero con mi mame y mi tío ellos no saben lo que es que les peguen porque igual mi mamá fue una de las regalonas de mi abuelo, entonces no paso por esas cosas, mi abuelo nunca se metió, nunca le pego a ninguna, él se mantenía al margen, entonces cuando ya las cosas eran muy extremas él se metía si no no”(E 6)106.
C2 RELACIONES DE PAREJA.
Afectividad
Categoría: Relaciones de Pareja
Intimidad
Dependencia
Comunicación
La primera subcategoría es afectividad, es decir la manera de relacionarse y demostrar afectos que tienen la entrevistada con sus parejas en general “ Buena como ya les dije hubo una pareja significativa antes, y con él en ese sentido súper bien, era cariñoso, 105 106
Entrevista informante Nº 2, ver anexo. Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
64
tierno, amoroso ningún problema, además que cuando son así conmigo yo también lo soy” ( E 6)107. “Mira, yo soy súper afectiva, de hecho me gusta expresar y demostrar afecto siempre con mis parejas, amigos y me gusta que ellos también lo hagan, me gusta eso de tocarse de roce de expresar emociones y sentimientos, todo eso me encanta, yo no se por qué pero siempre he sido así, siempre me a gustado que me regaloneen que me hagan cariño y eso que ellos también demuestren su afectividad, porque cuando no lo hacen uno 108
cree que pasa algo o que hay algún problema “(E 3) . “...la que mandaba era yo, yo era como que la llevaba el cuento, entonces ya te voy a ir a buscar ya, íbamos todos los días pal Liceo juntos éramos como pololos de esos de tomarse de la mano y hablar éramos como amigos que se querían y punto ya, pero duramos así como tres años” (E 5) 109.
La segunda subcategoría es intimidad, “ Bueno la primera vez estuve con él, pero después de él ya he tenido otras parejas y con ellos de repente son relaciones que se basan en eso yo creo, de mi parte y por parte de ellos yo creo que igual, y bueno ahora mismo he intentado y estoy con alguien, bueno intente de que fuera un pololeo, trate de comprometerme, de adquirir compromisos hacia él y no resulto, de mi parte no, no puede ser”(E 4)110
La tercera subcategoría es dependencia, busca conocer la necesidad que tienen las entrevistadas por mantener esta relación en el tiempo “...pero en el fondo igual éramos dependientes los dos porque cualquier cosas que nos pasaba el otro estaba ahí pendiente, o si yo tenía un problema él siempre llegaba buscando la manera de solucionarlo, yo creo que quizás yo era más que él, además como él era mayor que yo sabía dominarme...”( E 6)111 “Siempre he sido independiente me gusta hacer mis cosas sola, o sea igual me gusta 107
Entrevista informante Nº6 ver anexo. Entrevista informante Nº 3 ver anexo. Entrevista informante Nº 5 ver anexo. 110 Entrevista informante Nº 4 ver anexo. 111 Entrevista informante Nº 6 ver anexo. 108 109
65
que me acompañen, pero no necesito que alguien esté
pendiente de mi todo el
tiempo...(E 5).
La cuarta subcategoría es comunicación, “ Igual es buena, yo de hecho siempre que tengo una pelea trato de conversar, bueno igual depende de las peleas, porque a veces yo me quedo callada y huyo o me arranco y pienso que se va a solucionar algo después...así en general, en general, con las parejas que he tenido encuentro que la comunicación ha sido buena y yo hablo hasta por los codos, soy muy buena para conversar así que no hay problema en eso” (E 3)112.“...aunque igual la relación no era mala nos llevábamos bien, conversábamos, él me entendía, en el fondo había una buena comunicación a pesar de la diferencia de edad”(E 6)113.“...nos entendíamos súper bien, ningún problema, pa mi era genial hablar con èl no se pus podíamos hablar de filosofía y otras cuestiones cachay, de educación cívica y de corrido pus...yo con él o sea leíamos artículos cuestiones, podíamos conversar o sea a otro nivel se dice a otro nivel compartíamos cosas intelectuales, espirituales, del aspecto de Dios, cosas así o sea de todo, podíamos hablar de todo sin ningún problema...”(E2 )114.
112 113 114
Entrevista informante Nº 3 ver anexo. Entrevista informante Nº 6 ver anexo. Entrevista informante Nº 2 ver anexo.
66
C3 RELACION AGREDIDA-AGRESOR.
Comunicación
Intimidad
Categoría: AgredidaAgresor
Elementos que mantienen la relación
Afectividad Dependencia
Autoestima
La primera subcategoría es elementos que mantienen la relación, de la cual se desprenden los siguientes temas Comunicación “ la primera vez cuando nos llevábamos bien buta la comunicación regio, buta hablábamos de todo, yo le contaba todo era como mi refugio él para mi, porque como yo te contaba en mi casa no existía mucha confianza...yo le contaba todo cuando tenía pena, las cosas que pasaban en mi casa...Después de eso cuando empezamos lo dos a meter en mala onda, ahí empezó a quedar la embarrada, como que toda la comunicación se perdió, después ya no hablábamos nos gritábamos no más cachay, era como todo eso cachay”(E.4)115. “La comunicación era mala, nunca se conversaban las cosas, lo primero era la discusión o la pelea que cada vez iba subiendo de tono, hasta llegar a ser cada vez más agresiva nunca hablábamos las cosas o yo optaba por o contarle lo que me pasaba porque él no era un apoyo para mí, sino al contrario si yo estaba bajado él me bajaba más...”(E. 6) 116
115 116
Entrevista informante Nº 4 ver anexo. Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
67
El segundo tema a tratar en esta subcategoría se refiere a la Intimidad “ ...por eso fue digamos el hecho de que yo creía que tenia que quedarme con él, en el fondo porque pensaba tontamente que si él era mi primera pareja nadie mas me iba querer porque yo estaba como ocupada cachay, ya estaba usada, carretea y que nadie mas me iba querer porque ya había estado con un hombre”(E. 5)117. “...él fue mi primer hombre, cachay, yo era virgen y todo pero no era huevona cachay, o sea por ejemplo yo sabía que había que usar condones, y conocía todos los métodos anticonceptivos, me acuerdo que la primera vez que tuvimos relacione con él yo le exigí que usara condones, porque si no no. (E 4) 118. “...nos llevábamos bien, pasaron como tres años antes que tuviéramos relaciones sexuales, esos tres años nada, pero igual dormíamos juntos cariños caricias”(E. 3)119
El tercer tema a tratar en la subcategoría es la Afectividad “Nosotros nos amábamos y lo mejor que podíamos hacer era vivir juntos, o sea íbamos al supermercado, éramos un matrimonio..., me acuerdo que era bacán, igual fue bonito cachay...de repente como que él loco se iba en una vola de tanto cariño, y el huevón me abrazaba”(E.4) 120
“Bueno en realidad él nunca fue muy cariñoso no era de esos que te toman de la mano, te abrazan delante de la gente, nosotros si salíamos no era abrazados ni de la mano, sino uno al lado de otro como dos amigos”(E.6) 121
En la subcategoría anterior también podemos encontrar un tema referente a
dependencia que existía entre la agredida y el agresor y que pudiese ser un factor referente a la mantención de la relación en el tiempo . “el si termino conmigo yo creo que como diez veces pero yo no quería que me dejara poh porque quien más me iba a querer después
117
Entrevista informante Nº 5 ver anexo. Entrevista informante Nº 4 ver anexo. 119 Entrevista informante Nº 3 ver anexo. 120 Entrevista informante Nº 4 ver anexo. 121 Entrevista informante Nº 6 ver anexo. 118
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claro yo no quería que me dejara pero pucha pero no es que nos llevamos bien estamos peleando mucho no si nunca más también le decía ya y que nos quedáramos juntos y lloraba y me daban depresiones y estaba dos días llorando y no quería comer y llegaba a el y se me pasaba todo pero después volvíamos a pelear de nuevo y yo volvía a cometer los mismos errores entre comillas que hacia siempre y que el encontraba tan mal yo creo que el me humillaba era una forma de humillar”(E 5) 122. ”... además uno llega a ser tan dependientes del que es como si no fuera uno mismo me entendís,, es como si tu estuvieras subordinado a lo que él hace o dice, pierdes el control de la situación y funcionas en relación a él... es tanto el vínculo de dependencia que no logras visualizarte mas allá, o rehaciendo tu vida en otras circunstancias, porque no te atreves a funcionar si no es con él”(E. 6)123 “Porque yo cacho que dependía mucho de él, emocionalmente, en el fondo yo creo que era como una obsesión mía por él, claro; como que me suplió o lleno una parte de mí, que la lleno tanto cachay, que yo no podía imaginarme sin él, así como que él era todo para mí ...”...“Yo era súper dependiente emocionalmente, si estaba mal con él me iba mal en todas partes, no iba a clases, no estudiaba; pero si estaba bien con él, buta funcionaba como reloj cachay” (E.4)124“Es que resulta que como yo estaba todo el día con el cachay como que deje de lado a mis amigos en ese tiempo era o sea deje de lado todo cachay onda mi casa no no me preocupaba de nada estaba eh estaba todo encima o sea si tenia que hacer un trabajo era como que ya yo te ayudo cachay hagámoslo juntos al final no tenia tiempo para nadie mas cachay yo tampoco me hacia el tiempo”(E 1)125.
Otro tema esta orientado a la Autoestima que mantenían las entrevistadas durante la relación violenta, “además tu autoestima es tan baja que crees que no vas a encontrar una nueva pareja o nadie te va querer, sientes miedo a estar sola, son cuestiones súper básicas pero tú en esos momentos no las ves así”(E. 6)126. “yo estaba entre comillas pienso que 122
Entrevista informante Nº 5 ver anexo. Entrevista informante Nº 6 ver anexo. Entrevista informante Nº 4 ver anexo. 125 Entrevista informante Nº 1 ver anexo. 126 Entrevista informante Nº 6 ver anexo. 123 124
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estaba enamorada en ese momento pude estar enamorado oh bien pensaba que a lo mejor nadie más me iba a querer como el me quería en ese momento”(E. 5.) 127 “No se porque yo con él me sentía bien porque él como que no se pus, yo tengo una autoestima súper baja, bueno de hecho siempre la he tendido así, pero él como que hacía que yo me sintiera bien, capaz, en fin él me sacaba de ese mundo donde yo vivía, como les decía yo lo idealizaba mucho, yo me sentía súper bien con él. Él subía mi autoestima y de hecho cuando tenis una pareja que este halagando al final por eso estas con él, porque te sentías bien, a las mujeres eso nos gusta.(E 3)128.
ELEMENTOS QUE INCIDEN EN LA APARICIÓN DE VIOLENCIA.
Celotipia
Categoría AgredidaAgresor
Elementos que inciden en la aparición de violencia
Machismo
Alcohol y drogas
Relaciones de Poder
La segunda subcategoría dice relación con elementos que inciden en la aparición
de violencia, de esta subcategoría se desprende en primer lugar la Celotipia “Pero quedaba la caga en el contexto de hombres, es que es súper celoso, yo le decía que la mina con la que estuviera éste huevón es enfermo de celoso, súper celoso, no me dejaba 127 128
Entrevista informante Nº 5 ver anexo. Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
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juntarme de repente hasta con mis compañeros, yo iba en la calle y me encontraba con un amigo, con un loco y yo a veces hablaba con él y con mi pololo yo no podía hablarles, de repente yo nos los pescaba para evitar escándalos, porque todo mino era un huevón que yo me quería
agarrar
o
que
el
quería
conmigo,
yo
le
decía
a
mi
pololo ni que fuera la miss Chile, si yo no le gusto a todos los
minos”(E
129
4) .”
...los
celos
el
principal
problema
que
existía, el era celosísimo y además el hecho de trabajar como guardia de seguridad él estaba constantemente encargándole a sus amigos que trabajaban en otros lugares que me mantuvieran vigilada en todo lo que yo hacia o dejaba de hacer si es que 130
me veían por ahí”(E. 2) .” Si, súper celoso, sobre todo con hombres”...
“no
solo
con
amigos,
cuando
veía
que
yo
tenía
un amigo con él que nos veíamos mucho ahí se ponía celoso y ahí me empezaba a molestar y ahí se ponía violento cachay”(E 131
3)
Otro elemento que aparece en esta subcategoría se refiere a la existencia de
machismo al interior de la relación “y me dijo que; que me creía yo que yo no lo podía dejar que el era el hombre y que si yo pensaba que podía hacer lo que quisiera estaba muy equivocada”(E. 2)132 “las cosas de la casa siempre tenía que hacerlas yo, ordenar, limpiar, lavar loza etc, porque él se crió con puras mujeres y su abuela, mamás todo el mundo lo atendía entonces acá tenía que ser todo igual y como yo de repente no tenía tiempo o la casa estaba desordenada me hinchaba y ahí peleábamos, en ese sentido era súper machista, poco mas él es el hombre de la casa y las mujeres están a su servicio”(E.6)133 Súper machista, él podía salir ,a putear, no llegar a la casa cuando vivíamos juntos, a veces llegaba a las 8 de la mañana cachay, él si podía, yo hubiese hecho 129
Entrevista informante Nº 4 ver anexo. Entrevista informante Nº 2 ver anexo. Entrevista informante Nº 3 ver anexo. 132 Entrevista informante Nº 2 ver anexo. 130 131
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eso el huevón armaba la casa de putas porque como, que yo ya andaba acostándome con otro, pero él no poh, yo se lo planteaba y le decía que claro y vos quizás donde pasaste la noche y él no, casi siempre estaba con sus amigos haciendo algo, pero jamás yo. Si yo iba a una discoteque, yo iba a ir a que los huevones me hueviaran, en cambio él iba ponte tú con sus amigos y él no molestaba a ninguna mina cachay, entonces él ya como que se notaba que era machista.(E.4)134
El tercer elemento de esta subcategoría se refiere a la existencia de alcohol y
drogas al interior de la relación. “el alcohol principalmente, y las situaciones, el contexto en el que estábamos creo yo siempre cuando peleábamos así fuerte con agresiones, y todo eso era cuando él estaba pasado de tragos cachay...” ... “siempre aumentaba mucho su violencia, de hecho cuando empezó a pelear conmigo, porque antes peleaba con sus amigos pero no conmigo era cuando estaba ebrio” “pero después cuando el tomaba
mucho, andaba ebrio ahí me agredía, teníamos peleas entonces ahí como que empezábamos a forcejear,”(E.3135). “También paso otra cosa como pareja, nos metimos en la coca los dos, estuvimos jalando caleta, y con esa hueva uno se pone agresivo, súmale a todo eso las drogas, los químicos, aparte de todo lo malo que puedes tener, que reacciones mal por temperamento, carácter, súmale eso, si con el loco onda nos pegábamos la hueva se torno más violenta y aparte consumíamos alcohol, y éramos los dos solos, imagínate tu siempre piensas que con amigos, con otros locos, pero nosotros lo pasábamos bacán, los dos reventados”(E 4)136.
El cuarto elemento se refiere a las relaciones de poder “Si eso si pero como que a mi me gustaba eso porque yo era la protegida, él el fuerte y yo la débil, pero igual a mi me gusta el hecho que yo..........yo hacía que fuera así la relación me gusta yo me acostumbre Entrevista informante Nº 6 ver anexo. Entrevista informante Nº 4 ver anexo. Entrevista informante Nº 3 ver anexo. 136 Entrevista informante Nº 4 ver anexo. 133 134 135
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que él fuera así y me gustaba porque él era como mi figura paterna”, “Si a mi me gustaba que fuera él quien tomara las decisiones y dijera nos e pus vamos a tal parte, yo era la débil y él el dominante.(E. 3)137. “Porque el loco cachaba que yo era más débil que él no más poh, que yo lo quería y que en el fondo no le decía nada y como que conmigo demostraba onda poder, yo estaba como subordinada a él cachay, o sea iba jerárquicamente como para un nivel más bajo...”(E. 4)138. “es como si tu estuvieras subordinado a lo que él hace o dice, pierdes el control de la situación y funcionas en relación a él” (E.6)139
TIPO DE AGRESIÓN
Violencia Psicológica
Categoría: AgredidaAgresor
Tipos de Agresión
Violencia Física Violencia Sexual
La tercera subcategoría se refiere a los tipos de agresión, presentando como primer elemento la violencia psicológica “garabatos graves, no, pero era harto como que yo era, como que yo tenia todas las pifias del mundo en ese momento yo lo era lo peor que podía haber o sea yo era súper irresponsable...” (E 5)140 ”... Ya después empezó a ser diferente era como, no se poh, descalificaciones personales, eres aquí eres halla, tienes esto, y eran como agresiones hacía mi, o sea él igual me agredía y me trataba de lo peor se metía con
Entrevista informante Nº 3 ver anexo. Entrevista informante Nº 4 ver anexo. Entrevista informante Nº 6 ver anexo. 140 Entrevista informante Nº 5 ver anexo. 137 138 139
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todas mis cosas personales, familia, amigos, en ese tiempo yo era como más sumisa a él” (E.6)141. “Me decía maraca, camboyana, de todo poh huevón, más encima si nos encontrábamos en El Banana, yo y mis amigas éramos camboyanas, y yo soy peor, más camboyana todavía, él se iba en esa vola poh cachay...(E. 4)142. “... pero también él me rompía mis cosas, mis aros, la ropa por ejemplo, él decía que descargaba su rabie en eso para no hacerlo conmigo directamente pero en general era como eso. También no se si se llama violencia pero él me dejaba botada lejos en algún camino, íbamos en el auto me llevaba cerca de un campo y me dejaba tirada en el campo, en la noche y sola en donde no tuviera forma de volver a miedo,
porque
mi
después
casa él
lo
volvía
hacía y
me
para pedía
que
yo
sintiera
perdón,
siempre
143
hacía eso” (E 3)
El segundo elemento de esta subcategoría se refiere a la violencia física “...fue la primera vez que él me hizo algo violento, porque íbamos en la calle y yo lo empecé a seguir cachay, a decirle cosas, y oye pero ven y la hueva, típico peleando, y él fue y me empujo de la vereda a la calle, y caí de espaldas, y el se asusto y me fue a levantar y me dijo viste y la hueva. De primera fui yo la que empezó con la cuestión, porque pensé que él nunca iba a reaccionar, después cuando cache que reaccionaba, yo ya era súper callada, después ya era él, igual yo cacho que con la conducta que tuve yo él dijo ya yo ni un respeto cachay, porque después igual peleábamos y me agarraba del cuello y quedaba la caga y me decía cállate y la hueva o quebraba vasos, pateaba cosas cachay, dejaba la media caga cuando íbamos así” (E.4144). “me acuerdo una vez que me agarro y me zamarreo pero porque yo le dije que había salido con alguien como que me gustaba alguien o como que alguien ponte tu tenia interés en mi y yo le dije oye si o sea puede ser puede ser porque a lo mejor existe la posibilidad que me pueda interesar otra persona y casi se me mato claro me agarro y me dio me dio un empujón y me paso a pegar en un ojo yo no se como me fue y me
Entrevista informante Nº 6 ver anexo. Entrevista informante Nº 4 ver anexo. Entrevista informante Nº 3 ver anexo. 144 Entrevista informante Nº 4 ver anexo. 141 142 143
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paso a pegar acá en el ojo y me quedo morado yo me acuerdo que esos días tuve que andar con el ojo pintado o sea pintarme los ojos para que no se me notara y nadie se dio cuenta yo no más sabia que me había pasado a pegar”(E.5)145 “bueno la primera vez que el me pego me levanto la mano fue por un asunto de eso de celos por que él me dijo una pesadez media humillante y yooo o sea mi papá me humillaba de esa manera a mi y yo después no le aguante el asunto yo ya venía como se dice media chucara y no pus le dije que qué se creía cachay así como él me dijo algo hiriente yo le dije el doble y al él no le pareció así es que fue un puro palmetazo no mas y yo se lo devolví claro que yo recibí el otro de vuelta y yo salí perdiendo así es que así empezaron las cosas”.“me dio un palmetazo, incluso que me dio un palmetazo y yo como que quede ahí y no cachaba que pasaba, y fue ahí en la calle frente a la bomba de bencina, los bomberos quedaron todos con la boca abierta mirando y yo con una tremenda vergüenza, que de la pura vergüenza me puse a llorar, pero no era porque me hubiese dolido sino de la vergüenza que me hubiesen visto. Mas encima que estaban los otros afuera de la fiesta, estaba lleno de gente. Y yo me fui pa’ la casa y el me iba tonteando, incluso en un momento me tiro al suelo y recuerdo que caí y ahí el camino era de piedras no ma’, caí arriba de las piedras y toda la cuestión y el me arrastro hasta la casa”. “ahí mismo no mas me pego en plena calle y todavía recuerdo que fui a dar contra la cortina de una veterinaria que había en esa esquina, me mando un palmetazo...cuando me di vuelta fue pero realmente no te miento con lo que voy a decir; empecé a mirar a todos lados y dije ¿qué hago aquí? ¿cómo llegue al centro?”(E.2) 146
El tercer elemento se refiere a la violencia sexual “...la primera vez que tuvimos relaciones cachay yo me acuerdo que yo yo no quería cachay y… igual el loco como que le dio lo mismo o sea nunca me dijo pucha no importa si igual te va doler un poco oh no se poh te hago un cariño no fue poh como que el huevón estaba caliente en el momento cachay llego y se desahogo y punto... entonces era como que ya pa mi era algo o sea yo igual me sentía súper mal cuando tenia relaciones con el cachay o sea todas las veces me 145 146
Entrevista informante Nº 5 ver anexo. Entrevista informante Nº 2 ver anexo.
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sentí mal hasta la ultima vez cachay era como que yo. Ahí como que me empecé ha dar cuenta que yo no lo quería cachay que no…no me gustaba y me daba como asco pero no sabia porque estaba ahí porque yo iba mas encima cachay y lo hacia con el cachay era una cuestión súper penca poh mas encima después llegaba a mi casa y era una cuestión que me sentía como sucia cachay era como no no no”. “Mm… si igual…cachay era como si yo iba un día a su casa cachay y no teníamos relaciones onda que se enojaba cachay de ahí no pescaba cachay pero onda no pescaba un día dos te tiraba pura mierda y al otro día ya perdón pero vamos y tengamos relaciones” (E 1)147. No, no me pego, pero... yo considero
que una violación es cuando te toman contra tu voluntad y... yo no quería, pero... paso, paso y no nose no tenia fuerza, no tuve fuera en ese momento, no fui capaz de defenderme, y paso no mas’ lo que tenia que pasar.” “Cuando ya me vi que ya no podía contra él, en el fondo cedí no mas yo no quería y esa cuestión que te molesta sentir hasta el olor del compadre, el gallo arriba tuyo, no es no... yo no quería, y lo único que esperaba, chuta luego, luego, luego no mas, chuta chao, me visto y rajo” (E. 2) 148
SENTIMIENTOS FRENTE A LA AGRESIÓN.
Categoría: AgredidaAgresor
Sentimientos frente a la agresión
La cuarta subcategoría se refiere a los sentimientos de la entrevistada frente a la
agresión “Mal po mal o sea estaba súper confundida cachay mas encima después llegue muriendo a mi casa porque ni siquiera podía caminar cachay eh… fue una cuestión onda
147 148
Entrevista informante Nº 1 ver anexo. Entrevista informante Nº 2 ver anexo.
76
súper penca no me podía sentar cachay una cuestión así como terrible en todo sentido.... Mm… si igual me dio rabia o sea yo pens… o sea yo al principio pensaba que era algo normal después fui como era como si después al año después tuve relaciones con èl y me acordaba de eso de esa cachay y me daba rabia cachay entonces imposible que lo pasara bien po cachay en todo sentido entonces el mino por mas buena onda que era conmigo después que me llevaba regalos que ya onda todo cachay yo como que mm…cachay me daba rabia po me acordaba de esa guea de a poco me fui dando cuenta cachay y de ahí como que me empecé alejar”. “O sea yo de hecho me sentía como… me sentía mal cachay sentía que estaba haciendo algo que no debería hacerlo que debería onda contarle a mis papas
cachay debería hacer todo como serio cachay… yo no
encontraba que era normal, me sentía culpable” (E.1) 149. “Yo no sé, yo me sentía hee....como se puede decir cuando te sientes desesperada y sientes que no puedes hacer nada, me sentía impotente porque yo no podía hacer nada... así es que lo único que sentía era muchísima rabia, angustia, me sentía morir”(E 3)150 “Porque yo nunca le pare la mano, nunca le dije nada, otra mina yo cacho que lo deja altiro, o le dice si sigues así terminamos. Pero como que yo me acostumbre a que el loco fuera violento, como que me acostumbre a que el loco me tratara mal, o sea yo me merecía que el loco me tratara mal siempre era porque yo había hecho algo, lo justificaba”, “... yo decía si a lo mejor yo le di motivos a este loco para que pensara así cachay. Pero no creí que me merecía que me pegara aunque solo me pego una vez, pero si lo justificaba, que es diferente, yo decía esa hueva esta mal, pero la justificaba sabiendo que era una conducta negativa, porque decía: él hizo esto por esto y en realidad esta bien que lo haya hecho, cachay” (E.4) 151
149 150
Entrevista informante Nº 1 ver anexo. Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
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ESTRATEGIAS QUE UTILIZAN LAS ENTREVIS TADAS PARA ENFRENTAR LA VIOLENCIA.
Estrategias que utilizan
Categoría: Agredida-Agresor
las entrevistadas para enfrentar la violencia
La quinta subcategoría de la categoría agredida –agresor es estrategias que utilizan las entrevistadas para enfrentar las situaciones de violencia “yo después le pedí que fuera a un tratamiento
con psiquíatra, allá lo mandaron a hacerse
unos exámenes y yo lo acompañé, pero cuando vio que las cosas entre nosotros se arreglaron no fue mas él siempre buscaba la forma
de
cualquier conmigo.”.
arreglar cosa
que
las le
cosas,
pidiera
entonces él
la
en
iba
“yo cambie mi actitud frente
esos
hacer
momentos
para
volver
a él, ya no me someto a él
sino que fui creando un propio proceso en donde fui aprendiendo a ser yo, a funcionar sola, hacer mis cosas solas sin que él siempre estuviese que estar a mi lado, aprendía a ser independiente y autónoma , y también aprendía a enfrentarlo, desde ese momento las cosas cambiaron porque el se dio cuenta que yo también podía reclamar y dejarlo si el continuaba con esto”(E. 6)152 “...empecé como a darme cuenta que en realidad las cosas no eran tan así como el pensaba y que existía más hombres existían otras personas que existían los compañeros los amigos que me había perdido de muchas cosas estuve dos años en tratamiento y depuse de eso yo ya no aguante ninguna cuestión...”(E 5153). “Ya porque yo siempre pensé que él iba cambiar de repente esperaba que él cambiara, entonces por 151 152 153
Entrevista informante Nª 4 ver anexo. Entrevista informante Nº 6 ver anexo. Entrevista informante Nº 5 ver anexo.
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eso ya, yo le pedí que fuera al psicólogo primero después al psiquiatra y el como que me demostraba que estaba haciendo algo para cambiar, cachai que eran como esos arranques que de repente le daban y él tampoco lo entendía en todo caso él siempre me decía que no sabía porque le pasaban esas cosas, porque era tan violento, porque él me trataba así si él no era así cachai, en esas épocas de reconciliaciones él siempre me decía que no sabía porque actuaba así y ahí era cuando yo hablaba con él y le decía que eso debía ser alguna enfermedad o un problema154psiquiátrico y ahí fue cuando empezó a ir al psicólogo y después al psiquiatra” (E.3)
PERCEPCIÓN QUE TIENEN LAS ENTREVISTADAS RESPECTO DE LA HISTORIA PERSONAL DEL AGRESOR
Percepción de las entrevistadas respecto de la historia personal dela
Categoría: Agredida-
agresor
Agresor
Por último esta
subcategoría esta orientada a conocer la percepción de las
entrevistadas frente a la historia personal del agresor, donde según Pearson las percepciones se entienden como “ un proceso creativo a través del cual los individuos organizan sus factores fisiológicos, sus experiencias y sus circunstancias actuales”, frente a lo cual los relatos señalan :“como que él siempre avalaba sus conductas con su historia de vida, él igual se crió con su abuela... entonces él se crió con la abuelita que era una persona como súper dura, recta y derecha en todas las cosas, entonces eso como que él 154
Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
79
dice: yo nunca tuve un modelo parental cachay, un padre que me guiara o que me impusiera normas, porque yo prácticamente me crié solo, y por eso soy así, pero no es por ser malo cachay, entonces sacaba como todas sus cosas, entonces como que uno a ya…a lo mejor tiene razón, pobrecito”(E.6)155
“Creo que fue mas o menos a los nueve meses, empezó a cambiar su personalidad todas esas cosas y...quería ir a vivir solo porque ya estaba aburrido vivía con una tía y todo le choreaba y como se llama su agresividad se debía, bueno él era comando de las fuerzas especiales entonces yo realmente puedo decir con propiedad que son medios “chalaitos” ...y como se llama pero él se veía como una persona tan normal cachay yo no se en que momento se transformo el asunto e...como se llama comenzamos a tener problemas disgustar, odiaba a su papá y a su mamá tampoco la respetaba ” (E.2)156 “yo igual converse con su mamá sobre esto y de hecho en su familia todos sabía que él era así, pero le echaban la culpa a la relación entre sus padres ellos como que siempre estaban en conflicto, como que se iban a separa y todo eso, entonces el niñito estaba pasando como por una etapa depresiva o no sé y descargaba toda la rabia
por el cuento de sus padres con
sus amigos y conmigo y mas todavía cuando tomaba, allí él era 157
demasiado agresivo, explotaba” (E.3)
155 156 157
Entrevista informante Nº 6 ver anexo. Entrevista informante Nº 2 ver anexo. Entrevista informante Nº 2 ver anexo.
80
INTERPRETACIÒN Y ANÀLISIS DE LOS RESULTADOS.
En este capítulo se analizará la información obtenida a través de las técnicas de recolección de información, que dan cuenta de las experiencias de violencia que viven o han vivido mujeres universitarias en sus relaciones de pololeo. Para ello se trabajó con una muestra de seis estudiantes de universidades privadas o estatales de la ciudad de Temuco, quienes se les aplicó una entrevista en profundidad y un focus group a cuatro estudiantes en donde se consideraron otro tipo de criterios para las entrevistadas.
La información será analizada en base a referentes teóricos, incluyendo también elementos empíricos como son los relatos de las entrevistas y la interpretación del equipo de investigadoras.
Según Hartmann y Laird158 la perspectiva intergeneracional, parte del supuesto de que “todos nosotros estamos profundamente inmersos en nuestros sistemas familiares (...)“La familia de una persona es el medio de influencia más importante en su vida y ejerce esta influencia en forma regular y exclusiva en la vida del individuo” 159”Sin desconocer la influencia del medio social, cultural y de la condición económica en la formación de un ser humano, y la unicidad de cada individuo, la experiencia vital de una persona está estrechamente interconectadas a los ancestros y más específicamente a los ancestros históricos directos. La escuela, la universidad, el aprendizaje de un oficio, el trabajo, las organizaciones sociales y políticas, la iglesia y cualquiera otra institución social, ingresan 158 159
Hartmann y Laird, 1995. Toman, 1982.
81
más tarde en la vida del individuo. El contexto familiar siempre persiste” 160. De acuerdo a los datos obtenidos se puede señalar que la vida familiar que vivieron tanto las entrevistadas como sus padres tiene gran incidencia en las relaciones que pueda establecer en el futuro; “... Además uno sigue ciertos patrones de conducta que ve en su casa, donde los hombres son los que mandan, pero más que nada uno por temor, desconocimiento, uno no se atreve a decir cosas y a decir, plantear distintos puntos de vista”.
Existe en el relato de todas las entrevistadas, disfuncionalidades familiares, como ausencia de limites, normas, comunicación; “en las familias muy perturbadas el poder es muy rígido, inflexible. El miembro que tiene el poder es reconocido y aceptado como dominante... En cuanto al tema de comunicación, es perturbada, confusa y con paradojas y mensajes contradictorios”161, es probable que en estos casos sea un elemento de mayor vulnerabilidad que favorecen la vivencia de situaciones de violencia “o sea iba por el mismo patrón de violencia que vivió mi mamá, era el mismo patrón las mismas cosas lo mismo que pasó mi mamá pa’ ya iba yo pero derechito, lo mismo igual de repente bueno, el mismo ambiente lo mismo o sea igual dicen el que nace chicharra muere cantando y yo he comprobado que es verdad eso, que por mucho que mi papá en un tiempo estuvo pero súper pulido y la cuestión pero terminaba igual de agresivo y farrero ahí mismo donde salió, entonces me dije que con esta persona iba pasar lo mismo yo veía pa’ ya que realmente el asunto iba pa’ allá y empezamos como se llama a tener discusiones, comenzamos de a poco a levantar la voz, no me gusta mucho a mi jamás me ha gustado el asunto de los gritos, porque toda mi infancia con el asunto de los gritos es ...no me gustó”.
En aquellos casos en donde las pautas de crianza desde los abuelos hacia los padres de las entrevistadas, se daban mediante interacciones violentas y puede existir una mayor tendencia a la aceptación de esta o la repetición del patrón “mi papá acumuló tanto odio, tanta violencia, bueno cuando chico él también ....como a él lo criaron... Mi papá ese fue el
160
Aylwin, Nidia, 2002, 33 p Zingman, Celia; “Modalidades de Funcionamiento Familiar”, editorial de Belgramo; Buenos Aires, Argentina, 1996. 161
82
único modelo que vio cuando pequeño, entonces igual no lo justifico pero entiendo que a los papás tampoco les enseñan a...”. Según el relato de las jóvenes las relaciones de pareja sostenidas
ya sea anterior o posterior a
violentas de las que han sido parte,
las experiencias
demuestra que todas
han tenido solo una pareja con estas características,
las
otras relaciones que han mantenido no cuentan con elementos que puedan considerarse constitutivos de violencia ya sea física o psicológica de acuerdo a los antecedentes entregados por ellas.
Consideran positivas las otras experiencias mantenidas, a excepción
de una de las entrevistadas que reconoce al agresor como su primera pareja.
“Los conflictos pueden servir para que las personas y la relación crezca así como también para que se destruya puede ser considerado una parte saludable en la relación de pareja, siempre que puedan encontrar soluciones durables, resuelvan y negocien con confianza sin suspicacias y con honestidad”162. En todas las entrevistas la experiencia violenta ha servido para cambiar la postura frente a las relaciones amoro163sas futuras, ya que en algunos casos se presentan temor, miedo y mayor dificultad para mantener relaciones estables “pero después de él ya he tenido otras parejas y con ellos de repente son relaciones que se basan en sexo yo creo, de mi parte y por parte de ellos “...o sea es que yo quedé como con miedo, no quiero agarrarme más y como que las cosas por encimita no más, me da miedo, ponte tú yo no toleraría nada más, si hay alguna cosa que no me parezca lo mando a la chucha altiro...”. Además se puede deducir que los relatos de
las entrevistadas han dado a conocer sus proyecciones futuras en cuanto a sus relaciones de pareja, señalando “ Ahora como que busco más la felicidad por eso cachay algo que me haga bien alguien con quien yo lo pase bien y no se po algo que yo me merezca me 162
Sarquis, C; “Introducción al estudio psicológico y tratamiento de la pareja humana, manuales de psicología”; Vol 3,1992, 92 p. 163
83
merezco algo bueno cachay que sea una relación buena sin tantos rollos y cuestiones sin presiones”.
La violencia de pareja se define como: ”Un patrón de conductas agresivas y coercitivas que incluyen ataques físicos, sexuales, psicológicos y coerción económica que 164
personas adultas o adolescentes usan en contra de su pareja” . Considerando esta definición todas nuestras entrevistadas han sido violentadas física y psicológicamente y en tres casos ha existido violencia sexual, aunque es importante recordar que “los tipos de maltrato a los que puede estar sometida una mujer son variados y muchas veces se dan en forma simultánea, es decir generalmente cuando existe violencia psicológica, posteriormente comienzan ha darse episodios de violencia física y viceversa, es decir raramente se da solo un tipo de violencia”165. Se puede agregar además que solo cuando comienzan a existir golpes al interior de la relación, las jóvenes lo consideran como hechos de violencia, sin embargo cuando existen agresiones verbales que van directamente en desmedro personal no son vistas de este modo “ Bueno en ese tiempo eran peleas no mas, o sea nos enojábamos, yo le decía algo, él me decía otra cosa cachay, y así empezaban los problemas, pero yo no consideraba eso como violencia solo lo hice cuando él comenzó a tironearme o cuando me dio la cachetada”.
Se puede
observar que las entrevistadas internalizan
profundamente, las
situaciones de violencia y les es imposible asumirlas y enfrentarlas y por sobre todo salir de ellas, “En la etapa de pololeo entre los jóvenes existe un alto índice de violencia, y estos abusos en su mayoría son tolerados por “amor” o, simplemente, las conductas no se perciben o no son catalogadas como agresivas de manera que se hace necesario que los jóvenes reconozcan estás situaciones antes que la agresión se instale como un patrón de Azoh, Barry, José: “Violencia de pareja y maltrato a menores en Nueva León México” vol4 nº1 , febrero, 15, 2003. 165 Larrain,Soledad; “perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Primera Edición, Universidad de Chile, 1998; 12 p. 164
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interacción dentro de la relación de pareja ” 166, ”Pero después que ya vinieron los problemas lo que mantuvo la relación seguía siendo la dependencia a él y por supuesto yo me sentía tremendamente enamorada de él cachay...a pesar de que él no me trataba muy bien...me sentía tan enamorada que lo tenía idealizado...”. Esto lleva a que las jóvenes no
logran analizar la situación de violencia que están viviendo solo hasta después de finalizada la relación, cuando han cesado los golpes o, a transcurrido un largo período de tiempo, “por eso paso tanto tiempo para que yo me diera cuenta, tuvo que pasar harto tiempo para que yo me diera cuenta, porque no me había dado cuenta de que era un problema después si, todos andaban encima mío de ahí yo me di cuenta dije un día filo y se acabo ”. Tanto la
internalización como la incapacidad para analizar la situación de violencia que están viviendo se convierten en elementos que pueden tener incidencia directa en la mantenciòn de la relación.
Otro elemento que favorece la mantención de la relación se refiere a la dependencia afectiva o emocional, definida como “la necesidad afectiva extrema que una persona siente hacía otra en sus relaciones de pareja”167 De ello se desprende que en todos los casos existe dependencia afectiva de las entrevistadas hacía sus parejas, ello se expresa en las conductas descritas por ellas, ya que buscan formas de perpetuar y mantener la relación al máximo “él si terminó conmigo yo creo que como diez veces pero yo no quería que me dejara poh porque quien más me iba a querer después claro yo no quería que me dejara pero pucha pero no es que nos llevamos bien estamos peleando mucho no si nunca más también le decía ya y que nos quedáramos juntos y lloraba y me daban depresiones y estaba dos días llorando y no quería comer y llegaba a el y se me pasaba todo pero después volvíamos a pelear de nuevo y yo volvía a cometer los mismos errores entre comillas que hacia siempre y que el encontraba tan mal yo creo que el me humillaba era una forma de humillar”. “La aceptación de la violencia por parte de la mujer,
probablemente la tolera por una razón de dependencia afectiva; como lo es el temor a 166
Ferreira,G; ”Hombres violentos, mujeres maltratadas”. Argentina, Editorial Sudamericana 1992.
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quedarse sola; por tratar de conservar la unión a un alto costo” 168 . Considerando esto las opiniones de nuestras entrevistadas tanto de la entrevista en profundidad como en el focus group concuerdan en la existencia de dependencia y el temor a estar solo o finalizar la relación que presentan las jóvenes que viven este tipo de situaciones.
El temor a estar sola se convierte en un elemento que condiciona aún mas la dependencia, creando un vínculo tan estrecho con sus parejas que les es imposible visualizarse sin aquella pareja o comenzando una nueva relación.
El alto nivel de dependencia que manifiestan sentir las entrevistadas hacia su pareja, puede ser entendida de acuerdo a las características familiares que presenta cada una, porque esa relación de pareja se convertía en una forma de escape para los problemas familiares por los que estaban atravesando “No se, yo creo que la enorme dependencia afectiva y emocional hacia él, mas que nada él pa’ mi era como mi forma de escape... gracias a él podía ver otro mundo diferente, podía huir, escapar...”. La autoestima es otro
elemento que incide en la perpetuación de las relaciones con estas características, “la persona con baja autoestima puede verse a si misma como inútil, dependiente, abrumada, angustiada”169. La mayoría de las entrevistadas manifiestan, que durante la relación la baja autoestima que presentaban las hacia crear temores propios que se acrecentaban por las continuas descalificaciones personales de sus parejas hacia ellas, “tu autoestima es tan baja que crees que no vas a encontrar una nueva pareja o nadie te va querer, sientes miedo a estar sola”. En algunos casos expresan que durante la relación agresiva existió un
deterioro en la autoestima pero que una vez finalizada esta se fue recuperando paulatinamente, ya que expresan no haber tenido baja autoestima antes de iniciar esta 167
Castello Jorge; Dependencia Emocional y violencia doméstica, en www.psicocentro.com/segeyvin/articulo_s.asp?texto =art41002. 168 Riva de Mora, Sileny; “Violencia domestica contra la mujer. Una vergonzosa realidad” en Revista Otras Miradas Vol1, Nº1. Junio 2001, 77 p. 169 Ross, Marjorie; “Mujer y Autoestima” en www.grupoese.com.ni/1999/bm/44/estima44.htm
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relación. De acuerdo a lo expresado por las jóvenes es posible observar que por motivos familiares
su autoestima pudiese estar deteriorada antes de iniciar la relación y
considerando las características personales de sus parejas esta se fue acrecentando, provocando en ella la internalización de una serie de sentimientos como culpa, justificación entre otros
De lo anterior se observa que debido a la dependencia y baja autoestima que presentan las jóvenes, sus parejas siempre buscan la forma de justificar sus acciones, buscar el perdón y recuperar la confianza de ellas nuevamente, lo que para ellas resultaba creíble, manteniéndose en esta la relación. “ pienso que estaba enamorada en ese momento pude estar enamorado oh bien pensaba que a lo mejor nadie más me iba a querer como el me quería en ese momento porque todo al final me decía que lo hacia por mi bien porque el me quería porque el no quería que me pase nada porque no quería que la gente me hiciera daño porque no se pus no quería que me sucedieran cosas malas entonces por eso el me protegía me contaba las cosas como eran”.
En algunos casos la intimidad se convirtió en un elemento significativo para la mantenciòn de la relación; dado que las entrevistadas a través de sus relatos expresan: “ ...por eso fue digamos el hecho de que yo creía que tenia que quedarme con él, en el fondo porque pensaba tontamente que si él era mi primera pareja nadie mas me iba querer porque yo estaba como ocupada cachay, ya estaba usada, carretea y que nadie mas me iba querer porque ya había estado con un hombre”. Se puede observar que a pesar de ser
jóvenes universitarias con un nivel intelectual mas alto, aún se rigen por patrones culturales impuestos antiguamente, en donde la idea de virginidad se anteponía a todo,
esto
condiciona las relaciones posteriores generando inseguridad en el respeto y cariño que le pudiese expresar una nueva pareja, creándose nuevamente un vínculo de dependencia y sentimientos de culpabilidad
87
Existen elementos que influyen en la aparición de violencia entre los más frecuentes se encuentra la celotipia conocida como una “forma de agresión psicológica, se trata de controlar y restringir los contacto de la pareja con otras personas; se le presiona para que deje sus actividades y se le restringe el contacto con amigos y parientes, buscando aislarla”170, “Fueron los celos el principal problema que existía, el era celosísimo y además el hecho de trabajar como guardia de seguridad él estaba constantemente encargándole a sus amigos que trabajaban en otros lugares que me mantuvieran vigilada en todo lo que yo hacia o dejaba de hacer si es que me veían por ahí”. Como podemos darnos cuenta los
celos juegan un papel importante en la aparición de violencia, excluyéndose de los seis casos solo uno en donde la violencia no se encuentra determinada por estos. También pueden ser considerados “... como una forma de ejercer control sobre las mujeres y la justificación disfrazada de emoción o moral. Los celos tienen que ver con la apropiación indebida de una vida ajena y en particular, como la apropiación indebida de la sexualidad de las mujeres”171. Existe en algunos casos la presencia excesiva de celos durante la relación; donde las parejas de las jóvenes las manipulaban a tal punto, que les impedían actuar espontáneamente en sus actividades cotidianas; ellos se sentían con el derecho de seleccionar sus amistades, controlar sus salidas y horarios e incluso indicarles como debían o no vestir “.pero parece que así como él me empezó a vestir entre comillas, me comenzó a exigir que yo me comportara de cierta manera, con sus amigos ... si yo me reía olvídate, yo le decía ya la cuestión cachay olvídate cuando llegábamos al departamento donde vivía” siendo internalizado por ellas, llegando a la aceptación. Según Ana Carcedo “los
celos se aceptan como un hecho en los hombres. En ellos se consideran algo natural, incluso positivo, como sinónimo de amor y de interés”.
170
Reyes, Patricia; “La violencia psicológica en las relaciones de pololeo o noviazgo entre adultos jóvenes”, Memoria para optar al titulo de psicólogo; Pontificia Universidad Católica de Chile; Escuela de Psicología; Santiago 1997; 72 p. 171 Carcedo, Ana; “María no es un caso” En “Mujeres contra la violencia”. Una rebelión radical Pendiente, CEFEMINA, Costa Rica, 17 p.
88
Entre los elementos que condicionan la aparición de violencia en una relación es posible encontrar; machismo y relaciones de poder, ya que las jóvenes señalan claramente que ellas estaban subordinadas a las decisiones de su pareja esto también puede estar influenciado por las características familiares de cada una, ya que varias de ellas se criaron en ambientes donde el poder se ejercía fuertemente por un miembro de la familia; en este caso el padre, esto pudiese generar en ellas una predisposición a la aceptación de la violencia y acatamiento de ciertos patrones de conducta, “yo era la protegida, él el fuerte y yo la débil...a mi me gustaba que fuera él quien tomara las decisiones y dijera no se pus vamos a tal parte, yo era la débil y el dominante" La ideología del grupo dominante
constituye el parámetro de la “normalidad”. “Entonces se puede volver “normal” tratar violentamente a otros, y esos otros, también pueden considerar “normal” el acatamiento de esa “normalidad”. Esta posición de subordinación de las mujeres, con todas las practicas sociales que la sustentan, determina que desde temprana edad las niñas interioricen en su subjetividad una profunda duda sobre su propia capacidad, comenzándose así a generar esa necesidad femenina de ser protegidas”.172 .Se observa que desde temprana edad comienzan a manifestarse diferencias culturales que propician la aparición de jerarquías y subordinación de las mujeres hacia los hombres, lo mismo ocurre en el caso de las entrevistadas en donde ellas se sometían a las decisiones que tomaban sus parejas tomando una posición inferior frente a sus ellos. “Según Simone de Beauvoir, no nacemos mujeres sino que nos hacemos a través de este proceso que hoy llamamos socialización de género y que consiste en colocarnos en una posición social inferior. De la misma manera tampoco nacemos maltratadas sino que es necesario
un proceso de desempoderamiento y
subordinación para llegar a ser colocadas en la posición de víctimas” 173 . En la mayoría de los casos es posible visualizar que las entrevistadas interiorizan el poder que sobre ellas ejercían sus parejas, siendo algo que esta presente en la relación pero no es percibido dentro de la interacción, convirtiéndose en un elemento que a la larga propicia la aparición de violencia “... estas formas de violencia no son ocasionales ni causales sino que se basan Entel, Rosa. “Mujeres en situación de violencia familiar”. Editorial Espacio. Primera edición, Buenos Aires 2002, 25 p. 173 Beauvoir, Simone; “El segundo sexo”. Editorial Cátedra. Madrid. 1998¸en “Mujeres contra la violencia”, una rebelión radical; CEFEMINA, Costa Rica, 14 p. 172
89
en relaciones de poder estructurales y desiguales entre género que la sociedad alimenta en forma permanente; librarse de la dinámica de la violencia no es tarea simple ni fácil porque quien lo intenta de nadar contra la corriente y enfrentarse a todo el aparataje social que favorece la agresión”174
Estos tres elementos anteriormente mencionados celos, machismo, relaciones de poder, no son excluyentes y frente al uso de alcohol y drogas se ven incrementados, acelerando la detonación de violencia. “También paso otra cosa como pareja, nos metimos en la coca los dos, estuvimos jalando caleta, y con esa hueva él se ponía agresivo” “el alcohol principalmente, y las situaciones, el contexto en el que estábamos creo yo siempre cuando peleábamos así fuerte con agresiones, y todo eso era cuando él estaba pasado de tragos cachay...o cuando se ponía celoso por cualquier tontera, no se yo miraba a alguien o saludaba a alguien o alguna cosa así. Esos yo creo que eran como lo elemento mas importantes que... que no se pus que lo incitaban a ser violento o a la agresión”. La
aparición de drogas, se presenta solo en uno de los casos y puede considerarse un elemento nuevo en la aparición y mantención de violencia, ya que si bien se habla de alcohol como un elemento causante o detonante de violencia, las drogas aún no son consideradas de este modo.
Es importante destacar que tanto en los elementos que favorecen la aparición de violencia, como en aquellos que mantienen la relación los patrones familiares de las entrevistadas juegan un rol fundamental, para que las jóvenes acepten este tipo de relaciones, debido a que por su crianza existe una mayor tolerancia y aceptación hacia esta.
174
Carcedo, Ana, “ Revictimización la otra cara de la violencia. En “Mujeres contra la violencia. Una rebelión radical pendiente”, CEFEMINA, Costa Rica, 15 p.
90
Entre los tipos de agresiones que podemos encontrar esta la violencia psicológica ese refiere a los actos verbales o no verbales que simbólicamente, dañan a otro o amenazan con causarle daño. Comprende una serie de conductas verbales reiterativas como insultos, gritos, críticas permanentes, desvalorización, burlas, hostigamiento, posesividad excesiva, prohibiciones, sarcasmos, amenazas, culpabilizar. Y conductas no verbales como rehusarse a hablar a cerca de un problema, cerrar de golpes una puerta, quebrar alguna cosa, destruir objetos o animales significativos para el otro, pasar períodos en silencio absolutos o amurrarse, deprivación de recursos físicos y psicológicos, el no reconocimiento del logro del otro, aislarlo.175 “él me rompía mis cosas, mis aros, la ropa por ejemplo, él decía que descargaba su rabia en eso para no hacerlo conmigo directamente pero en general era como eso. También no sé si se llama violencia pero él me dejaba botada lejos en algún camino, íbamos en el auto me llevaba cerca de un campo y me dejaba tirada en el campo, en la noche y sola en donde no tuviera forma de volver a mi casa lo hacía para que yo sintiera miedo, porque después él volvía y me pedía perdón, siempre hacía eso”.
Considerando las características de la violencia psicológica podemos deducir que en todos los casos han existido reiterados episodios de agresiones, que muchas veces no fueron reconocidas por ellas como tal, porque al momento de hablarles de violencia lo asocian a golpes, ya que hay un manejo del concepto y las características de este. Esta contribuye en el deterioro de la percepción que tienen de sí mismas, es decir su autoestima. También es importante mencionar que dentro de la violencia psicológica es posible identificar algunos indicadores: la posesividad, degradación, intimidación, y la desestabilizaron psicológica; siendo estos los más recurrentes según el relato de las jóvenes; aquí se expresa constantes humillaciones, criticas personales, descalificaciones, atemorizaciones a través de presiones y amenazas, insegurizando a la pareja, confundiendo la y desorientándola.
Straus, 1979; Walker, 1979; Edleson y Brygger, 1986; Stets, 1990; Straus y Sweet, 1992; Corsi, 1990; Ferreira 1992; En Reyes, Patricia; “La violencia psicológica en las relaciones de pololeo o noviazgo entre adultos jóvenes”, Memoria para optar al titulo de psicólogo; Pontificia Universidad Católica de Chile; Escuela de Psicología; Santiago 1997; 42 p. 175
91
La violencia psicológica generalmente precede a la violencia física pero cuando esta ya se manifiesta ambas se dan conjuntamente, se entiende por violencia física “es la más evidente de las formas de agresiones al interior de la pareja. Se refiere a los ataques o intentos de agresión física dirigidos principalmente a causar daño en el cuerpo de la víctima. Se da en forma gradual desde pequeños golpes hasta agresiones mayores que pueden causar la muerte, se incluyen aquí las conductas de: empujar, patear, pegar una 176
cachetada, dar una paliza y otras” , “me dio un palmetazo, incluso que me dio un palmetazo y yo como que quede ahí y no cachaba que pasaba, y fue ahí en la calle frente a la bomba de bencina, los bomberos quedaron todos con la boca abierta mirando y yo con una tremenda vergüenza, que de la pura vergüenza me puse a llorar, pero no era porque me hubiese dolido sino de la vergüenza que me hubiesen visto. Más encima que estaban los otros afuera de la fiesta, estaba lleno de gente. Y yo me fui pa’ la casa y el me iba tonteando, incluso en un momento me tiró al suelo y recuerdo que caí y ahí el camino era de piedras no mas’, caí arriba de las piedras y toda la cuestión y el me arrastro hasta la casa”. En cuatro casos ha existido violencia física, esta es plenamente reconocida e
identificada por ellas en el momento y posterior a la ocurrencia de esta, pero en la mayoría de ellos se silencia manteniéndose en el ámbito privado, este es el mayor lìmitante para la búsqueda de apoyo, ayuda, ya sea de amistades o instituciones. Si consideramos violencia física y el porque las mujeres la aceptan también puede ser entendida como “una comunicación de significados que invisibilizan el abuso e imponen naturalidad al hecho. A estas condiciones estructurales de la violencia se suma una condición externa de consenso social mantenida por sectores tradicionales que otorgan legitimidad al agresor y dejan sin recursos a la víctima para actuar frente a la situación”177. Desde este punto de vista es posible entender porque las entrevistadas en la mayoría de los casos, mantenían en secreto la violencia de la cual eran víctimas creando una aceptación hacia la misma.
176
Ferreira, 1998 en Azocar Et al, 1991. Grosman, Cecilia, et al ; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y jurídicos” ; editorial Universidad, segunda edición ,Buenos Aires, 1992; 68 p, 69 p. 177
92
También se puede identificar la existencia de violencia sexual en al menos tres de los casos, está “se refiere las criticas y o burlas a las que se ve enfrentada una persona respecto a su sexualidad, como así también, a la imposición a distintas formas de acercamiento sexual contra la voluntad del otro miembro de la pareja mediante la utilización de objetos o armas que pueden producirle lesiones de variada intensidad”178. Es importante destacar que algunas de las jóvenes les resulta dificultoso identificar las agresiones sexuales, solo reconocen esos episodios en los que han sido fuertemente violentadas u obligadas, “Cuando ya me vi que ya no podía contra él, en el fondo cedí no ma’ yo no quería y esa cuestión que te molesta sentir hasta el olor del compadre, el gallo arriba tuyo, no es no... yo no quería, y lo único que esperaba, chuta luego, luego, luego no mas, chuta chao, me visto y rajo”. También es posible evidenciar que existen conductas definidas como
violencia sexual que no son reconocidas como tal por las entrevistadas, no así en el caso del focus group en donde las jóvenes que no han vivenciado violencia tienen otra percepción, “ Pero de repente hay otras formas de violencia sexual y uno como mujer no se da cuenta que eso es violencia cuando te sientes presionada a tener relaciones sexuales o cuando quieres usar preservativos y el pololo no quiere, esas son otras formas de violencia...”. En
dos de los tres casos en que las jóvenes experimentaron violencia sexual manifiestan sentir sentimientos de desagrado, entendidos como “los sentimientos de malestar que esta experiencia produce, las sensaciones de humillación, insatisfacción personal, molestia o depresión, que son consecuencia de las acciones sexuales no recíprocas. Tales conductas ofenden a quien las recibe e interfieren con sus actividades cotidianas”179, “sentía súper mal cuando tenia relaciones con el cachay o sea todas las veces me sentí mal hasta la ultima vez cachay era como que yo... y me daba como asco pero no sabia porque estaba ahí ...era una cuestión sùper penca poh mas encima después llegaba a mi casa y era una cuestión que me sentía como sucia cachay era como no no no”. Las dos víctimas de agresiones
sexuales manifiestan abiertamente sentir sentimientos de desagrado cuando mantenían relaciones con sus parejas, aunque este episodio fue considerado una causa para ir poniendo término a la relación. 178
Vila de Gerlic, M. “Una modalidad de violencia conyugal: mujer golpeada, terapia familiar: estructura, patología y terapéutica del grupo familiar” 1998. 68 p.
93
Es importante mencionar
que la violencia que experimentaron las jóvenes
universitarias fue en aumento, ya que si bien comenzaron con discusiones, continuaron con agresiones verbales hasta finalizar en golpes; Corsi describe la intensidad creciente como una verdadera escalada de violencia, que comienza en forma de agresión psicológica: atentados contra la autoestima de la mujer, quien acusa un progresivo debilitamiento de sus reservas psicológicas, se siente débil y deprimida. En un segundo momento aparece la violencia verbal que refuerza la agresión psicológica. El agresor insulta y denigrar a la víctima, la descalifica la llama loca, puta, etc. Y comienza a amenazarla con agresión física, en donde él la golpea con sus puños, patadas, empujones, emplea objetos. La obliga a tener relaciones sexuales después de un episodio violento”180 .
Las jóvenes al ser agredidas experimentan una serie de sentimientos, la mayoría relata sentir miedo, rabia, pena, y en algunos casos incluso se habla de culpabilidad frente a los episodios de violencia. “Yo no encontraba que era normal, me sentía culpable…Porque yo después pensaba y yo decía pucha todo eso paso porque yo deje que pasara las cosas cachay pero en el momento no podía hacer otra cosa no podía, no podía negarme era una cuestión que me dejaba que como que me bloqueaba” generando en algunos de los casos la
justificación por la situación vivida ”como que me acostumbre a que el loco me tratara mal, o sea yo me merecía que el loco me tratara mal siempre era por que yo había hecho algo, lo justificaba”. Estos sentimientos coinciden con otras investigaciones realizadas a
mujeres que han vivido violencia intrafamiliar, las cuales “llegan a culparse a sí mismas por no haber sido mejores esposas”181. También relatan sentir vergüenza de que esta situación se hiciera pública “ Me daba vergüenza contarlo, porque igual es fome contar estas cosas, 179
Bedolla y García (1989), 17 p. Entel, Rosa, “Mujeres en situación de violencia familiar”. Editorial espacio. Primera edición. Buenos Aires 2002, 7 p. 181 Entel, Rosa. Mujeres en situación de violencia familiar. Editorial Espacio. Primera edición, Buenos Aires 2002, 37 p. 180
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no se las cuentas a nadie yo creo, aparte que si se supone que un pololo es para que te ame…”Sin embargo, en los casos donde ha finalizado la relación, se visualiza que las
entrevistadas refutan los sentimientos de culpabilidad y posterior justificación de la violencia, refiriéndose a un período en el cual dependen mucho afectivamente de sus parejas, preferían ser sumisas y mantener la relación de pololeo a costa de la aceptación de la conducta agresiva, donde incluso el propio agresor incrementaba los sentimientos de culpabilidad en estas mujeres “sentía en el fondo que yo era la mala, que estaba haciendo cosas malas porque él me argumentaba tan bien el asunto que yo terminaba creyendo que yo en realidad estaba mal…me sentía culpable”. Soledad Larraín identifica algunos
aspectos o conductas psicológicas que desarrollan las mujeres que sufren violencia; entre las jóvenes es posible identificar: la minimización de la situación de abuso en donde la mujer golpeada tiende a minimizar la gravedad de la situación por diversas razones principalmente miedo a empeorar las cosas, el aislamiento ya que se distancia de la gente por vergüenza o temor a ser violentada, por la misma razón el hombre tiende a controlar y limitar sus actividades y contactos externos, la indefensión aprendida producto de sus intentos fracasados por controlar o evitar la violencia, la internalizacion de la culpa, la ambivalencia, conducta que mas confunde a las personas que desean ayudar a la mujer que sufre violencia, y finalmente la baja autoestima ya que las situaciones de violencia refuerzan y ahondan los sentimientos de desvalorización, no permitiendo que crezca la confianza en si mismas y en sus capacidades. Esto concuerda directamente con algunos de los sentimientos o conductas expresados por las jóvenes.
Frente a la violencia que han vivido las entrevistadas desarrollan estrategias para enfrentarla; se puede observar que en este caso han ido progresando paulatinamente, es decir, las jóvenes al principio utilizaron estrategias más básicas como llorar, paralizarse para detener la agresión, y a medida que transcurría la relación algunas recurrieron a agentes externos como psicólogos y psiquíatras para cambiar la conducta de sus parejas “... yo oye quedaba paralizada, porque en cuanto a porte es más grande que yo, no se poh, me daba un combo cachay y me dejaba vuelta quizás para donde, entonces él sabía que yo le
95
tenía miedo... Yo prefería quedarme tranquila sin decirle nada para que él no siguiera agrediéndome... pero necesitaba que él fuera a un psiquíatra, porque no eran normales sus reacciones...”. En aquellos casos más extremos, solo algunas de ellas optaron por finalizar la relación, ya que en otras se terminó por factores ajenos a las agresiones como por ejemplo la infidelidad. Además, cabe destacar que solo una de las entrevistadas mantiene aún la relación de pareja.
Según Mary Ann Dutton, es importante “...remarcar la necesidad de comprender los esfuerzos que realiza la mujer para “resistir, escapar, evitar y terminar con la violencia que padece...”. Se puede observar que en las entrevistadas los mayores esfuerzos fueron por mantener la relación, para ello buscaban formas de mejorar e intentar cambiar la conducta de sus parejas, inclusive en algunos casos cambiando ellas sus conductas para obtener la aceptación de sus parejas y continuar la relación. Solo cuando buscan ayuda externa, reconocen el problema o dimensionan la situación que viven.
Los relatos de las entrevistadas coinciden en sostener que las familias de donde provenían sus parejas presentan algunas
características
como
por
monoparental,
ejemplo:
disfuncionalidad
familiar,
familia
violencia
marital,
límites.
“siempre el papá de mi pololo era un huevón súper
ausencia
o
problemas
de
transgresión
alcoholismo,
de
normas
y
machista y súper frío, nunca demostró nada a sus hijos, por ejemplo con mi pololo puedo decir que yo buta, mi niño si yo lo
quería
tanto,
me
da
tanta
pena,
por
ejemplo
de
todo
el
tiempo que estuve con él nunca vi a mi pololo con su papá darse
un
abrazo,
importantes nada,
la
y
ellos
ponte así
comunicación
tu
de
hola,
nada,
lo
repente
hola
no
único
habían
más,
que
le
y
no
ocasiones hablaban
preguntaba
el
96
papá
era
hola
necesitas
plata,
era
la
única
hueva
que
hablaban, de la plata”
También es importante mencionar que las parejas de las entrevistadas no reconocen el daño que les generan, manifestando generalmente que lo que hacen es por ellas, esto influyen en que las jóvenes no reconozcan la agresión, culpabilizándose e incidiendo en que ellos no asuman el problema que presentan “Pero, si él no reconoce que tiene esos problemas, jama en la vida va cambiar. El típico abusador, el que maltrata, cree no tener problemas, igual que el alcohólico ¿como va cambiar? 182
182
Santa Cruz, Jimena; “Violencia intrafamiliar”; Enwww.ecovisiones.cl/información/violencia.htm
97
CONCLUSIONES.
A partir de los resultados obtenidos se darán a conocer las conclusiones que derivan de la pregunta que dio srcen a la investigación, la cual hace referencia a ¿ cuáles son los
factores que legitiman situaciones de violencia en relaciones de pareja, en mujeres universitarias entre dieciocho y veintiocho años de edad, de la novena región de la Araucanía?.
La información recogida para dar respuesta a esta interrogante surge de las experiencias de violencia de las mujeres entrevistadas, durante el mantenimiento de una relación agresiva, desde su propia visión e interpretación de estos actos. Desde estos relatos se identifican algunas tendencias las cuales pueden ser generalizables solo para la muestra seleccionada en este estudio.
Existen tendencias transversales, tanto en la mantenciòn de la relación, como en la incidencia de aparición de violencia, los cuales darán respuesta a los objetivos planteados en la investigación.
98
Como primera tendencia se puede identificar la existencia de disfuncionalidad familiar al interior del subsistema conyugal de los padres de las entrevistadas, esta tiene relación en una posterior aceptación y mantenciòn de la relación violenta. En ella también influyen otros elementos como son carencias afectivas de las jóvenes en donde crean un estrecho vínculo de dependencia con sus parejas. Además a esto se le suma la baja autoestima que manifestaron sentir durante el periodo de tiempo que mantuvieron en esta relación, lo que las hacía sentir temor e incapacidad para establecer relaciones posteriores. Otro tendencia esta asociada a los tipos de agresiones que han sufrido las jóvenes, ya que todas han vivenciado violencia psicológica al interior de la relación, en cuanto a violencia física se exceptúa un caso que no ha tenido agresiones de este tipo, pero si sexuales, de ello es importante destacar que en las jóvenes de este estudio, no existe conciencia respecto a la noción de violencia psicológica, ya que ellas no la reconocen como tal, sin embargo hablan de violencia cuando hay golpes, cachetadas o cuando han sido forzadas a mantener relaciones sexuales, aunque en este punto es importante señalar que cuando mantienen relaciones sexuales, les cuesta negarse ante las peticiones de su pareja consintiéndoles aún contra su voluntad, y sin percibirlo como conductas violentas. Tampoco son capaces de darse cuenta ni dimensionar la violencia en la que se encuentran insertas puesto que en cinco de los casos han sido relaciones ya finalizadas y solo al estar fuera de esa relación, son capaces de realizar un proceso de reflexión y reconocerla como tal. Es importante mencionar que en la mayoría de los casos no finalizaron su relación por la violencia que vivían al interior de la relación, sino por otros factores como infidelidades, debilitamiento de la relación.
Las
jóvenes
también
presentan
diferentes
reacciones
frente a la agresiones de las que son objeto: algunas son más subordinadas, otras se defienden actuando violentamente,
se
sienten responsable de lo que está pasando y creen merecer un castigo
culpabilizándose
constantemente
de
lo
sucedido,
99
algunas lo enfrentan o se paralizan frente al descontrol que muestra su pareja. Sin embargo, resulta paradójico ante la diversidad de reacciones ya mencionadas,
pensar que
todas
coinciden en expresar los sentimientos que tienen frente a la agresión como son la rabia, la frustración a que las cosas no funcionen o que la pareja no cambie de actitud, impotencia frente a lo que esta sucediendo y no tener la herramientas suficientes para enfrentar esta situación, miedo de enfrentar al agresor, vergüenza de que se haga publico y especialmente que se enteren sus amigos o familiares cercanos.
A través del relato de las entrevistadas se deduce someramente que existen problemas familiares que repercuten en la conducta que éste presenta y la manera de relacionarse en pareja, lo que legitima su conducta frente a las jóvenes. Si se considera la historia personal de las entrevistadas, estos dos elementos se complementan, poniendo a las mujeres en una posición de vulnerabilidad y generándose una mayor tolerancia frente a la violencia.
Es importante mencionar que esta investigación se contrapone a la creencia popular que hace alusión, que la violencia se presenta mayoritariamente en estratos socioeconómicos bajos, y en personas con escaso nivel educacional, ya que posterior al análisis realizado es posible extraer que la violencia se manifiesta en diversos estratos sociales, aún en jóvenes con un alto nivel educacional, lo que significa que a pesar de existir información y difusión del tema de la violencia, esta se asimila mayoritariamente a un nivel macro.
100
Frente
a las relaciones violentas todas las entrevistadas coinciden en haber
vivenciado solo una relación afectiva con presencia de violencia, esta experiencia les ha permitido cambiar su postura frente a relaciones posteriores e identificar personas con características agresivas, manifestando que no han vuelto ni volverían a aceptar otra relación de este tipo.
Durante la interacción violenta hay elementos que son transversales a la aparición de violencia como son los celos, las relaciones de poder, el consumo de alcohol y drogas. Para las investigadoras esto se asocia directamente con los patrones socioculturales que actualmente estructuran nuestra sociedad, es aquí donde se definen los roles de genero. Con respecto a lo anterior se observa que las entrevistadas en sus relaciones de pareja explican estar insertas en una sociedad machista con relaciones de poder desiguales, lo que podría incidir directamente en colocarlas en una posición de subordinación frente a sus parejas.
La familia al ser el núcleo fundamental de la sociedad cumple un rol importante en el proceso de socialización y educación de sus miembros, no obstante las entrevistadas al no contar con apoyo familiar concreto, frente a situaciones que forman parte de su cotidianeidad, optaron por refugiarse en sus parejas. En algunos casos la pareja fue “referente” paterno más cercano reconocido por ellas, creando de esta forma un vínculo de dependencia afectiva hacia ellas.
Otra tendencia obtenida en este estudio da a entender a las investigadoras que las entrevistadas para enfrentar este conflicto en su relación ven solo dos caminos posibles a seguir: terminar su vínculo afectivo o la violencia, pero manteniendo la relación. Esto podría explicarse porque la misma sociedad no les da otras posibilidades para solucionar sus problemas afectivos. En nuestro estudio se comprobó que las jóvenes universitarias no se sienten protegidas al momento de buscar apoyo; pese a que la violencia en los pololeos
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es un problema público, social y cultural, la ley no aborda este tipo de relaciones transitorias como es el pololeo, a menos que exista convivencia durante un determinado período de tiempo o si son relaciones legalmente establecidas, matrimonio. En esta situación las mujeres universitarias se encuentran vulnerables para buscar ayuda en el ámbito jurídico.
Además, fue posible visualizar mediante la investigación que existe aislamiento social frente a sus redes de apoyo (familia, amigos, universidades), lo que puede incidir directamente en el silenciamiento de la violencia que viven. Esto genera soledad en las jóvenes, ya que se aíslan de su grupo de amigos, refugiándose en su pareja. Por último, una tendencia que es importante destacar se refiere a la mantención de la relación, esto es relevante porque las jóvenes a pesar de sufrir agresiones y golpes no consideran el gran deterioro que esto les causa en su integridad física y psicológica; los miedos y culpas que internalizan, sintiéndose ellas responsables de lo sucedido, manifestando temor al emprender nuevas relaciones, centrándose en aquella pareja que las absorbe como personas debido a sus características personales, que las seducen y envuelven en una relación que les resulta muy difícil abandonar.
Esta investigación a pesar de tener como objeto de estudio una muestra pequeña concuerda con algunos resultados obtenidos en otras investigaciones relacionados con la violencia durante las relaciones de pareja. Sin embargo, asumiendo que no es posible comparar ambos estudios por las diferencias tanto en la muestra como los instrumentos de medición, si podemos afirmar que la violencia hacia las mujeres durante él pololeo existe y continua siendo un grave problema social en Chile y no aparece como un dilema público.
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ANEXOS 108
ENTREVISTA SUJETO 1
EDAD: 20 años UNIVERSIDAD DE LA FRONTERA ¿Cómo es la relación con tus padres? Bueno la relación con mis papas es buena, con mi mamá es como mas… o sea hay mas o sea hay mas confianza y con mi papá no mucho, eso. ¿Por qué la relación con tu papá es de menos confianza? Porque mi papá siempre esta como más ocupado cachay, eh trabaja todo el día entonces no esta mucho en la casa y cuando y llega tarde y… no hablamos y como que a mi me daba mas confianza mi mamá no mas porque la veía mas. ¿Por qué tienes más confianza con tu mamá? Es que yo estaba todo el día con mi mamá porque o sea mi mamá ahora recién empezó a trabajar entonces estaba todo el día conmigo siempre estaba ahí y eso ¿Cómo se resuelven los conflictos en tu casa? Conversando, si, conversando las cuestiones tal como son. ¿Se llegan acuerdos? O sea, igual cuesta llegar acuerdos pero al final igual se solucionan, se encuentra como…
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¿Hubo métodos disciplinarios físicos o verbales usados contigo o con tus hermanos que incluían castigos físicos o verbales? Bueno cuando era más chica si porque, bueno igual me castigaban y todo pero nada fuera de lo normal o sea para mi no. ¿Tienes algún recuerdo de algún castigo físico o verbal? Es que, mira las veces que yo recuerdo que me hayan castigado siempre era por cuestiones que yo hacia nunca fue algo injusto, pero no no tengo ninguno. O sea no en el momento ya castíguenme pero después o sea como con el tiempo yo igual me daba igual como había embarrado entonces bien, cachay a lo mejor en cuenta el momento igual lahay como reacciones no se igual poh deestaba un palmazo no sey pero después igual terminábamos conversando las cosas. ¿Cómo es la relación con tus abuelos? O sea no se igual es como lejana porque no, como no viven en la misma ciudad no los veo mucho e igual conversamos o sea nos llevamos bien.
¿Cómo es la relación de tus padres con tus abuelos? O sea es buena, eh… mi mamá igual tiene como conflictos como con la suegra y todo eso pero por parte de papá no mas porque mis otros abuelos no están y tampoco tengo como recuerdos de ellos porque igual mi abuelo murió cuando yo era chica y mi mamá no o sea tenia buena relación con su mamá pero era eso no mas, cachay conmigo no, como que no existía ninguna relación y haber y con mi los abuelos de mis papas de mi papá de los papas de mi papá, eh no o sea igual ellos tienen como conflictos entre ellos pero yo como que no me meto en eso y no, no hacen no... no demuestran no nos meten a nosotros en sus problemas.
¿Cómo son estos conflictos? Porque mi abuela es como complicada entonces como que siempre se metió en su relación y eso, pero eran esos conflictos eran como de antes cachay que yo no, no podría contarte (pasado) claro, no podría contarte porque yo no estaba ahí cachay se que por eso igual había mala onda pero ahora ya no como que se dejaron pasar las cuestiones ¿Como era la relación de tu abuelo con tu abuela? Eh… era mala (mala) ¿Por qué crees que era mala? Porque mi abuelo era no se poh un tipo violento, alcohólico cachay entonces mi abuela siempre hablo mal de mi abuelo siempre se llevaban mal cachay eh el ahora hace poco esta viviendo con ella porque el antes vivía con un tío y no estaba prácticamente en la casa entonces ahora ya es como el abuelito cachay que es como bueno.
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¿A tu papá se le transmitieron estos comportamientos violentos de tu abuelo? ¿Estos comportamientos los manifestó en tu casa?
Si, yo creo que cuando el reacciona mal es por eso poh porque en su casa no no se poh no había comunicación sus papas tenia mala relación, entonces igual como que incierta parte lo transmitía.
¿Tú recuerdas algún episodio violento entre tus padres? Si. ¿Me puedes contar sobre eso? Como que. ¿Algo que recuerdes? Yo creo que igual o sea han tenido han pasado malos momentos por el mismo hecho de que ellos en su casas tenían, porque mi mama igual tenia como el mismo problema solo que no no lo cuenta. ¿O sea que por el lado de tu mamá igual existieron episodios violentos? Claro, y mi abuela estaba como media chalada entonces yo llegaba a verla y ella ni siquiera sabia quien era yo entonces como que ya… era mi abuelita cachay pero yo creo que por la misma falta de comunicación que ellos veían en su casa y cuando a ellos les tocaba lo mismo reaccionaban de la misma forma, igual me afectaba en el momento pero ahora como que ya aprendí ah o sea ya se creo saber porque pasaba pero igual ellos siempre trataban de arreglar las cosas después de que quedaba onda la caga cachay y conversaban y de ahí se arreglaba todo. ¿Cómo se manifestaba esta violencia? Mm… porque, haber tendría que, hay como violencia física y psicológica. Por parte de mi papá era como algo como mas físico de pucha que reaccionaba en forma violenta, no siempre, igual, fueron pocas veces pero las veces en que pasaba eso era como cuando ya se separaban y la cuestión y se termino todo y de mi mama era como algo psicológico que yo creo que iba por lo mismo que después cuando ya las cosas estaban bien yo creo que ella como que ella se acordaba de eso y como que se lo expresaba de otra forma. ¿Cómo te sentías frente a esto? Mm. bueno es que casi o se yo nunca lo veía o sea siempre veía después cuando ya había pasado, habían pasado las cosas que estaban enojados yo decía ah ya fue por esto y por esto, cachay pero igual antes como que me me cuestionaba todo no se era como, o sea después ahora ya me, cuando uno esta como mas grande como que ya relacionas las cosas y todo del porque pasaba, pero igual es obvio que uno se siente mal. ¿Cómo era el ambiente que se vivía en tu hogar frente a estos episodios violentos? Bueno mis hermanos eran chicos y no o sea no es que no se den cuenta pero no ellos seguían igual yo los veía igual, pero lo que pasa es que yo en el momento en ese tiempo
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como que estaba, bueno la misma situación me hacia como no pescar cachay y cuando pasaban esas cosas yo no se poh me iba para otro lado andaba como eh, cachay con mis amigos y no pescaba eso, porque igual yo estando ahí veía que no podía solucionar nada, porque uno yo tampoco tenia como o sea me hubiera gustado pero igual me daba como lata acercarme a mi mama y preguntarle pucha porque y todo eso…, entonces era como una situación incomoda que yo prefería como escaparme de eso y vivir mi vida no mas.
¿Estos episodios violentos han afectado en tu vida? ¿Esta atmósfera ha afectado en tu vida? No,soy no como me hamedia afectado, no ocachay sea yocon encuentro no,como es que no igual se igual cuando yo saltona la gente que y soy ando muya aveces la defensiva yo cacho que eso puede ser pero como que no me doy cuenta.
¿Cómo es la relación afectiva con tus hermanos? Mm. es buena o sea ellos son como peleadores se pelean harto entre ellos pero o sea con mi hermana mayor es mas difícil pero de ahí con los otro no como son chicos todavía. ¿Por qué con tu hermana mayor es más difícil? Porque tenemos distinta personalidad, por eso, si.
¿Cuáles crees que eran los motivos que llevaban a los episodios violentos de tus padres? No siempre eran celos (eran celos) si ¿Qué opinabas tú sobre eso? Lo encontraba ridículo, porque mi mama pasaba todo el día conmigo (risa) o sea era como que porque iba hacer tan celoso. ¿Qué opinas tú de los celos de tu papá? Mm. No se…es como o sea igual ahora ya no es tan así cachay, igual es como, pero, menos grave, no sé a lo mejor es un tipo de desconfianza entre ellos no se no sabría decirte, o sea yo igual, igual le he preguntado a veces porque ha actuado así y todo, eh… siempre me dice que no sabe es como una reacción del momento y reacciona deja la caga no mas cachay y de ahí se le pasa. Mi mamá igual es celosa pero o sea mi papá no es celoso todos los días cachay es como que a veces como ponte tu una vez al año que le da su ataque cachay pero mi mamá es como que todos los días ¡quien te llama y la cuestión! Cachay pero no se transforman en peleas tampoco como que a mi papá le da risa como que le gusta, como que le gusta. ¿Tu papá es celoso con sus hijas mujeres?
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Eh conmigo no, pero con mí hermana mayor si era es súper celoso onda que no tenía amigos y como que siempre la ah hueviado cachay como que ah!! como que no no creo que mi hermana hubiera podido llevar así como un pololo a la casa cuando este el cachay.
¿Qué opinas tú de eso? Ta mal poh, pero nunca entendí pero nunca entendí porque era así con ella y conmigo no porque a mi no me dice nada cachay a lo mejor es que yo creo como era su… la primera hija y mujer y todo… eso como obvio. ¿Qué piensas tú sobre el machismo? Mm… No me gusta. ¿Por qué no te gusta? No me gusta porque…porque no me gusta hacer diferencias entre sexos si los dos los dos sexos tienen las mismas capacidades yo creo, a lo mejor física no, pero una capacidad física no es nada. ¿Existía machismo en tu abuelo? No se yo creo que si. ¿Por qué si? Porque con las cosas que me he contaba mi abuela que he escuchado de mi primos, mis tíos o sea yo igual creo que era bien machista. ¿Qué es para ti ser machista? Eh mm… darle mayores atribuciones a los hombres cachay como que mas como labores creer que son mas capaces de hacer otras cosas, eso. ¿Cómo te definirías tú? Mm… soy sociable cuando quiero o sea no siempre o sea no soy sociable ja ja no sé me gusta por ejemplo me gusta tener pocos amigos y buenos cachay y no se me considero una persona como alegre porque no se cuando tengo como, como rollos así no alcanzo ha estresarme cachay.
¿Cómo es tu autoestima? Es na’ que ver lo que te voy a decir (si para ti es importante, cuéntamelo) no es que no sabría no sabría definirlo cachay a lo mejor es porque tengo como autoestima baja no se pero yo nunca supe cuando a mi… a mi una vez me dijeron que tenia problemas de autoestima me hicieron como tremendo show en el colegio que estuve … y como que supuestamente me iban a tratar eso cachay pero nunca o sea yo nunca sentí que cambie en nada cachay pero no se yo igual me quiero harto como para decir que tengo la autoestima baja cachay a lo mejor fue como que no se poh ellos vieron que como que relacionaron autoestima con que tu no se poh te arregles todo el día andes como con tremenda sonrisa pero yo no encuentro que sea eso tener buena autoestima. ¿Tú tienes muchos amigos?
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No o sea amigos conocidos si tengo hartos (y amigos) mm… no, tengo como tres cuatro amigos.
¿Confías harto en ellos? Sí. ¿Cómo crees que te ven tus amigos? Yo creo que bien porque igual siempre como que me, me demuestran cuando no se poh cuando me echan de menos y todo eso no se poh. ¿Son un apoyo para ti? Mm… si ¿Cuándo tu te has sentido mal ellos han estado contigo? Si. ¿Cuándo has tenido problemas en tu casa ellos han estado contigo? Si en cualquier tipo de problemas casi siempre o sea como que siempre se daban cuenta que algo pasaba.
¿Ellos son compañeros de universidad? No eh no o sea son amigos que conocí en la universidad pero no no estamos juntos ¿No son de tu curso? No ¿En la universidad tienes amigos? Si igual a veces salgo con gente conocida o sea que conocí en la universidad y todo eso pero “amigos de carrete”, (amigos de carrete) claro. ¿Por qué no tienes amigos en tu curso? Porque no se es que lo que pasa es que yo es que yo ya antes primero después de que conocí a mis amigos cachay como que les dedicaba todo el tiempo ha ellos entonces como que no andaba o sea igual conversaba con la otra gente pero no no se me daba el tiempo cachay como pa’ conocerlos mejor. ¿Cómo es tu circulo de amigos? Eh…cerrado no es pa’ na pero o sea si nosotros igual tenemos hartos amigos cachay con que nos juntamos cachay pero amigos así como para contarle algo no sé no (no) no poh, no, no creo. ¿Por qué tu crees que no? Porque estamos bien así no más cachay o sea los pocos que somos no hemos tenido problema entonces bien po’ y uno ve que la gente anda peleando puras leseras cachay la
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misma gente que se nos que se te acerca que no son tan amigos tuyos cachay que te cuentan cuestiones entonces uno prefiere no meterse y quedarse con lo que tiene.
¿Es una relación actual o que ya paso? Del pasado ¿Hace cuanto más o menos? Hace dos años, si. ¿Meyopodrías contar uncuando poco deestaba tu relación? Ya estaba lo conocí entrando a la U y el loco igual estaba entrando pero antes ya había estudiado cachay y que edad tienes tu eh… dieciocho o sea cuando lo conocí tenia dieciocho. ¿Y él? Veintiséis y el recién se había venido a para acá porque era de Santiago. ¿Vivía con sus papas? No el vivía solo o sea yo pensé que vivía solo pero vivía con una mina cachay con su polola y ahí lo conocí pero como que nunca supe que existía su polola cachay hasta un tiempo después pero después terminaron y la niña se volvió a Santiago y como que no supe nada mas de ella. ¿Tuviste otras relaciones de pareja antes de él? No se o sea yo solamente conocía esa relación o sea ¿No tu? a mía ¿Si? eh… no o sea o sea tenía pololos por un mes pero así como en buena onda y después nunca pololeé con nadiecomo en serio. ¿Cómo era la relación con él?
Al principio era buena o sea es que él era como demasiado bueno conmigo cachay como que súper atento eso.
¿Y después? Es que siempre fue así pero después era como demasiado es que estaba muy encima cachay. ¿Te sientes nerviosa? O sea no, no me gust… o sea hago como una excepción cachay porque nunca lo hable con nadie o sea ni siquiera con mis amigos cachay era como o sea mis amigos siempre me decían onda no estay mal estay mal y yo como que uno como que se ciega cachay te cegai como que no no estoy mal estoy bien.
¿Confiabas en tus amigos? Es que resulta que como yo estaba todo el día con el cachay como que deje de lado a mis amigos en ese tiempo era o sea deje de lado todo cachay onda mi casa no no me
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preocupaba de nada estaba eh estaba todo encima o sea si tenia que hacer un trabajo era como que ya yo te ayudo cachay hagámoslo juntos al final no tenía tiempo para nadie mas cachay yo tampoco me hacia el tiempo. ¿Con tus papas? Tampoco era lo, era lo mismo o sea mis papas igual lo conocían y al principio era como ya éramos amigos cachay mis papas los veían así porque igual ya po son amigos cachay y eso po.
¿Túvivo erescon de mis Temuco? Si, papas. ¿Viviste episodios violentos con tu pololo? Sí
¿Física? No ¿Y psicológica? O sea yo creo que si porque como o sea tener la presión de que… onda hoy voy a salir con una amiga no pero como me vay ha dejar solo que mala onda y la cuestión prefieres a tus amigos y eso cachay pero eso como que me empezó a pasar después porque al principio como que yo estaba como demasiado o sea estaba como en la luna y era como ah¡¡ bacán al principio igual fue bueno pero después como que yo me empecé como aburrir y yo era como que estaba como por costumbre porque ya mis amigos se dieron ya se habían aburrido de decirme como eran las cosas y como que yo no no. ¿Qué te decían tus amigos? Eh… me… me decían que no sé po’ que yo estaba mal que igual que si por último que por un mino no no iba ha dejar onda a mis amigos de lado que tenia que hacerme un tiempo también para todo el mundo cachay que tenia que compartir con otras personas.
¿A tus amigos les gustaba tu pololo? No. ¿Por qué no? No sé es que siempre les cayo como mal, mm… lo encontraba como mala clase además como que el tampoco era como muy simpático. ¿Cuándo se manifestaba esta violencia, como te sentías tú? Eso fue después es que yo sentía como una presión sentía como que estaba obligada ha tener que quedarme ahí cachay onda yo decía pucha que lata igual al principio no echaba de menos a mis amigos estaba como pasándolo también y de y de después como que me empecé ha dar cuenta de las cosas que había perdido cachay y como que no hacia nada para mejorarlo, que cuando yo decide cachay que ya que se termine todo es como que yo decía
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ya no lo pescaba el hueon andaba atrás me llamaba por teléfono era como súper cargante y un día que ya me aburrí me acuerdo que estábamos solos en su casa cachay y mm… ya yo le dije que ya onda lo mande a la mierda cachay y me fui y… igual el mino se puso como súper violento cachay y yo tuve que salir onda como arrancando justo cuando iba saliendo me encontré a unas amigas cachay y como que me vieron así como súper nerviosa y la cuestión y me empezaron a decir todas las cuestiones que me habían dicho siempre de ahí no lo vi. mas o sea desde esa vez cachay
¿Tuviste miedo? Si po’ obviodeo conversar sea po’ yocachay cacho porque que porsiempre miedo fue no volví y demm… ahí como que tratábamos me que buscaba y yo cachay como que no sabia que hacer a veces le decía que si que ya que bueno como que todo bien cachay pa que se deje de hinchar como que ya pero ahora me tengo que ir cachay pero al otro día pasaba lo mismo lo mismo.
¿Por qué estabas con él? No se yo creo aparte que después fue costumbre cachay al principio igual tenia como problemas en mi casa cachay entonces estaba como sola y yo siempre conversaba con el y siempre me hablaba bien cachay pero después fue como… todo lo contrario cachay como que me aferré como que a la única persona que me entendía con la que podía hablar y la cuestión cachay. ¿Cómo era él en su casa? O sea yo nunca lo vi con su familia como el era grande y el vivía solo pero igual siempre me su contaba el de súper solo porque se osepararon entonces fue de casa yque el siempre fue chico como vivía independiente en sus ese papas sentido sea a excepción deseplata porque si el mino no hubiera tenido plata habría vivido con sus papas todavía.
¿Te recuerdas de algún episodio violento que recuerdes con él? Bueno igual siempre andaba como o sea hacia mi no cachay pero onda siempre iba como a carretes y cuestiones la mayoría de las veces volvía con un ojo morado porque se agarraba con alguien cachay, por eso. ¿Y hacia ti? No hacia mi no, o sea una sola vez cachay pero no se que habría pasado si yo me habría quedado ahí pero yo o sea atine ah… a irme. ¿Crees que dependías de él? Si poh… ¿Por qué? Por eso, por lo que te conté que que yo igual estaba como ya to… todavía como que no maduraba cachay una cosa así yo pienso que era y andaba pa todos lados y que en mi casa igual cachay no estaban muy bien las cosas entonces como que no ¡no me podía relajar en
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mi casa! Era una cuestión de que yo iba onda me quedaba en su casa y me relajaba ahí porque nadie me molestaba cachay y yo podía hacer lo que quería poh cachay estando ahí. ¿Habían problemas en tu casa en el tiempo que pololeabas con el? Claro, (si), o sea cuando lo conocí, me sentía presionada por ambas lados.
¿En qué ámbitos? mm.... sexuales yo creo. ¿Teessentiste presionada él?la primera vez que tuve relaciones cachay fue con él, igual Si, que cach… cachay por que yo yo no cachaba una o sea nunca había en mi vida había pa… pensado en sexo cachay nunca se me había pasado por la mente ni siquiera cuando lo conocí o le di un beso dije onda a ya voy ha tener relaciones que es mi primer amor y la cuestión no cachay y además que con buta las amigas que tenía en ese tiempo o sea mis amigas cachay tampoco habían pasado por eso todavía entonces tampoco escuchaba que alguien hablara de sexo cachay y en mi casa tampoco me hablaban de eso entonces era como que yo no sabia no mas poh cachay y mm…la primera vez que tuvimos relaciones cachay yo me acuerdo que yo, yo no quería cachay y… igual el loco como que le dio lo mismo o sea nunca me dijo pucha no importa si igual te va doler un poco oh no sé poh te hago un cariño no fue poh como que el hueon estaba caliente en el momento cachay llego y se desahogo y punto. Cachay entonces ahí yo como que dije pucha igual no sé porque todos dicen como que es lo ideal tener relaciones que el eh… bucha no sé poh…entonces era como que ya pa’ mi era algo o sea yo igual me sentía súper mal cuando tenia relaciones con él cachay o sea todas las veces me sentí mal hasta la última vez cachay era como que yo. Ahí como que me empecé ha dar cuenta que yo no lo cachay gustaba me daba ascoera pero sabía porque estaba ahíquería porque yo ibaque masno…no encimame cachay y loy hacia con como él cachay unanocuestión súper penca poh mas encima después llegaba a mi casa y era una cuestión que me sentía como sucia cachay era como no no.
¿Pero seguías con el? Mm. ¿Por qué crees tú? Es que yo creo que es como igual la primera vez cachay y no tienes información o sea no no me refiero a información de onda de cuidarte y esas cosas no cachay pero como algo emocional que te digan y entonces yo creo que era eso cachay como yo, yo pensaba que era normal onda sentirse así y que después con el tiempo se me iba a pasar cachay y de hecho después ya no me afectaba tanto pero tampoco era una huea en la que yo la pasaba bien cachay onda así como que ah que bacán no. ¿Tuviste algún apoyo emocional acerca de lo que estaba pasando? Es que en el momento yo nunca le dije a nadie… cachay. ¿Por qué?
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Porque no tenía confianza con nadie porque mi mundo era como el mino cachay y yo todas mis cosas se las contaba a él, él ya sabía todo lo que a mi me pasaba cachay era como que mi mundo giraba alrededor de eso.
¿Tú querías contárselo a alguien? ¿Pensaste en buscar ayuda? Si pero igual me daba vergüenza poh cachay o sea no no tenía a quien contarle. ¿Por qué te daba vergüenza? Me daba vergüenza o sea mis papas nunca me hablaron de eso cachay yo sabía que yo les hubiera les hubiera contado sea nosi tenía la confianza tema cachay tal vez para otraso cosas pero para eso no. suficiente como pa’ hablar de ese
¿Pensaste en buscar ayuda? Mm… no después si o sea al principio fue como que ya yo actuaba no más cachay. ¿Después si? Después si. ¿Buscaste ayuda? Eh… bueno o sea con mis amigos cachay ahí igual me apoyaron harto eh… tuve una profe cachay que sabía todo cachay y que lo conocía entonces esa profe igual como que me ayudo harto cachay pero… igual yo estaba como cegada me, me preguntaban cosas y yo como que respondía lo mas simple cachay pa’ que no me sigan gueviando una cosa así. ¿Me puedes contar acerca de ese episodio violento que sufriste? No no mm… no quelocuesta como hablar mm… decirlo guea como que no puedo tenis palabras pa’ es decir que sentiste en el momento cachaycachay y… nouna se po’ lo que te causo.
¿Cómo te sentiste? Mal po’ mal o sea estaba súper confundida cachay mas encima después llegue muriendo a mi casa porque ni siquiera podía caminar cachay eh… fue una cuestión onda súper penca no me podía sentar cachay una cuestión así como terrible en todo sentido. ¿Te dio rabia? Mm… si igual me dio rabia o sea yo pens… o sea yo al principio pensaba que era algo normal después fui como era como si después al año después tuve relaciones con el y me acordaba de eso de esa cachay y me daba rabia cachay entonces imposible que lo pasara bien po’ cachay en todo sentido entonces el mino por mas buena onda que era conmigo después que me llevaba regalos que ya onda todo cachay yo como que mm…cachay me daba rabia po’ me acordaba de esa guea de a poco me fui dando cuenta cachay y de ahí como que me empecé alejar. ¿Existían celos hacia ti?
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Si me acuerdo que yo tenia un amigo cachay que ahora no somos tan amigos igual cachay que igual nos llevamos súper bien era como mi mejor amiga una cosa así cachay de que empecé a estar con el como que ya me alejaba porque pucha cada vez que me veía onda conversando con el le iba armar escándalos a el y conmigo era como no…
¿Cómo eran esos escándalos? O sea según con lo que me contaba mi amigo cachay igual eran era escándalos cachay o sea una vez yo me acuerdo que yo estaba hablando con el x por teléfono y el x estaba al lado cachay y yo estaba en mi casa cachay y este gallo le va hablar y el estaba hablando conmigo llegaque y lex hizo yo fui esas dondecuestiones el x cachay y me dijo no sabis o seamierda que yoelalteléfono final eracachay la tontay después que aguantaba y que el no iba poder seguir onda ya me había dicho todo y yo no hacia caso así que y como que me mando a la mierda cuando se te pase la guea vuelve eso o sea esa igual es una de los que me acuerdo porque igual hubieron como hartos.
¿Te impedía ponerte algún tipo de ropa? No, no era así ¿ Sentías que él te dominaba? Es que ahora pienso como yo le confié tantas cosas cachay como que el sabia a donde llegar cachay como cambiarme ponte tu si yo pasaba le decía tal cosa y el como que ya tenia cachay como que el poder por decirlo así de cómo manejarme cachay emocionalmente. ¿Qué emociones sientes cuando recuerdas esto? Eh…me medipongo por loque mismo no me gusta de me esoolvide po’ cachay yo sola cuentanerviosa y salí pienso salí adelante o sea hablar de hecho así no almefinal olvide pero o sea lo tomo como es como o sea ahora después de el tuve otra relación cachay y y trataba de que sea todo lo contrario era como mi ejemplo cachay un ejemplo no ha seguir.
¿Cuánto tiempo pololearon? Mm… dos años si fueron como dos años y después igual lo seguí viendo pero era a veces cachay como mientras salía de la de la relación cachay que lo veía siempre me buscaba entonces la cuestión se termino un verano que el se fue a Santiago que yo me quede acá y ahí como que como estaba sola cachay como que me acorde de mis amigos ya empezamos a carretear conocí mas gente cachay y ahí yo me di cuenta que estaba puro gueviando estaba perdiendo un montón de cosas entonces como que me plantee dije ya voy a dejar la guea hasta acá cachay y no sé po’ voy ah aunque me aburra voy hacer otras cosas y después cuando volvió cachay yo no no lo pesque mas pero el mino igual me seguía buscando que era una maricona y la cuestión y se hizo como la victima cachay y yo ahí le dije que ya ya me había aburrido cachay. ¿Te persiguió mucho tiempo? Más o menos.
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¿Todavía te persigue? No, ya no es que ya no ya no no nos vemos mas cachay ya no tenemos cosas en común pa encontrarnos como que ya… las evito ¿Qué percibes como violencia? O sea no, no me gusta po’ como a todas las personas creo yo cachay o sea igual lo mas mínimo de violencia pa’ mi es como normal yo pienso cachay porque igual soy como violenta pero violencia entre violencia física psicológica entre personas que supuestamente se quieren o que tienen un lazo onda afectivo cachay o familia encuentro que no. No va poh
¿En algún momento de la relación sentiste que no podías continuar? Si por eso termine o sea que trate de terminarlo al final igual o sea igual me costo pero igual lo hice. ¿Tu sabias si alguien conocía la violencia que tú vivías? Mm… mis papas yo creo cachay pero yo igual, igual a mi me costaba terminar eso porque cachay que este mino una vez fue a mi casa cuando yo decide mandarlo así como terminar todo el… mm… llego y fue a mi casa y fue como onda cuando va el pololo onda hablar con los papas de que quiere pololear contigo y la cuestión cachay como que se tomo atribuciones de ir a mi casa y hablar con mis papas cachay y hablar maravillas como si nosotros no hubiéramos terminado cachay como ha formalizar una relación que, yo casi me morí o sea fue como que ya ándate de mi casa sale se fue y mis papas me dijeron ah peropapá si tu me quieres la cuestión Mi dijo yque igual quehazlo. yo tenía que crecer cachay con alguien pucha que crezca conmigo cachay no con alguien que ya ha vivido todas las cuestiones que yo no y a ahí como que me di cuenta cachay de que… que era verdad.
¿Te sentiste presionada por él? Sí ¿Tú no querías formalizar la relación? No yo ya estaba chata o sea en ese momento yo ya no lo quería ver más cachay y buta mucho menos después de que tu le dices a alguien que no quieres estar con ellos y van como donde onda tus jefes cachay que son como tus papas cachay donde las personas que te guían supuestamente ah…onda a lavarles el cerebro cachay. ¿Tus papas te preguntaron si sufrías violencia con él? Si pero eso fue después , eso fue después. ¿Ellos se acercaron a ti, te preguntaron? Cuando ellos vieron mi reacción en ese momento cachay se dieron cuenta po’ y después…
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¿Te preguntaron? Sí, si conversamos ¿Y tú les contaste? O sea no les conté todo cachay siempre dije que no que no había hecho nada que pucha solo besos que ya que lisiábamos nunca le dije de verdad lo que había pasado pero yo creo que en el fondo ellos igual saben cachay… y después de eso como que comencé ha tener problemas con mis papas porque eh… este tipo como que ya entonces si si viene acá hablar onda y te pasa ha llevar pucha es como obvio que le van a tomar mala que van a cachay que… que era una mierda cachay entonces después si me conversando con el siempre puta quedaba la caga me gueviaban caleta en mi casa queveían no que no lo veas mas y la cuestión no si no estoy ni ahí pero como no estay ni ahí si te llaman por teléfono si esto esto otro entonces ahí yo recién dije ya no cachay después estaba tan cansada de esta cuestión que yo llegue y les dije que ya no no podía hacer nada que estaba en todo lo que yo quería hacer ahí estaba que yo puta no podía tener una relación normal con nadie que se metía en todo cachay o sea quien iba a querer andar conmigo cachay si yo tenia un gueón atrás que me anda gueviando y de ahí yo me di cuenta y de ahí chao igual me costo un montón… salir…
¿Antes tus papas o otras personas se dieron cuenta que existía violencia en tu No. pololeo?
¿Tú crees que lo sospechaban? Mm… no sé es que yo no demostraba eso cachay lo que pasa es que al principio yo no me daba cuenta igual era como todo súper bueno entonces yo no me quejaba nada cachay. ¿Cuándo tu pololo te agredía te defendías? ¿De alguna manera te defendías? Cuando ya no era mi pololo yo no hacia nada porque no cachaba que estaba haciendo era como o sea todo lo tenia en mi mente cachay era como que yo no decía nada porque igual me daba miedo cachay no sé po’ era todo yo me cuestionaba todo por eso me aleje de mis amigos y todo andaba todo el día pensando en que si esta bien o esta mal lo que estaba haciendo cachay. ¿Te aislabas? Mm… ¿Cómo te sentías? O sea yo de hecho me sentía como… me sentía mal cachay sentía que estaba haciendo algo que no debería hacerlo que debería onda contarle a mis papas cachay debería hacer todo
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como serio cachay… yo no encontraba que era normal, me sentía culpable, yo sentía pena, no me tenia lastima uno se bajonea por eso las minas se sienten culpables porque uno deja que las cosas lleguen hasta ahí y permite esas cuestiones, uno tiene rabia para si mismo, uno se siente culpable por lo que esta pasando porque deja que te pasen a llevar.
¿Por qué? Porque yo después pensaba y yo decía pucha todo eso paso porque yo deje que pasara las cosas cachay pero en el momento no podía hacer otra cosa no podía no podía no podía negarme era una cuestión que me dejaba que como que me bloqueaba ¿Por qué crees tú que no te podías negar? No se como que me bloqueaba
¿Tenias miedo? Claro es que yo era en ese sentido demasiado chica nunca me había pasado una cuestión así o sea nunca había tenido un polo cachay o sea no sentía cachay que yo me lo merezca no pero en el sentido como emocional yo igual sabia que era tonta porque yo había confiado como muchas cosas que después se aprovechaba de eso cahay como onda mi punto débil ya lo sabia pucha porque lo dije pucha porque confié en eso porque confié esas cosas poh…ya si tu eris un mino que quiere puro sexo con una pendeja cachay y la pendeja llega y como que no tiene a nadie gueón oye que te pasa estay bien y la cuestión no se po’ hablemos de no sé po’ si me empieza hablar de su familia a mi igual me dan ganas de contar cuestiones y yo como que me dio confianza cachay me dio confianza y yo le conté un montón de cosas cachay y el como que como las sabias era la única persona que la sabia cachay como que usaba eso para me cachay o no que onda cuando yo me enoje diga pucha pobrecita la cuestión que te paso
¿El amenazaba con dejarte si no hacías lo que el quería? Mm… ¿Tu crees que él es machista? Mm… no creo que sea machista no sé o sea el único problema que yo tenia cuando supuestamente estábamos bien cachay eran los celos cachay que el niño era demasiado celoso cachay hasta onda con las amigas. ¿Te presionaba para tener relaciones sexuales, aunque tú no querías? Mm… si igual…cachay era como si yo iba un día a su casa cachay y no teníamos relaciones onda que se enojaba cachay de ahí no pescaba cachay pero onda no pescaba un día dos te tiraba pura mierda y al otro día ya perdón pero vamos y tengamos relaciones. ¿Tomaban las precauciones necesarias para prevenir embarazos? ¿Cuáles? Con condón.
¿Siempre usaron condón?
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A veces no.
¿Por qué a veces no? La primera vez no. ¿Por qué no? No sé yo no me di ni cuenta o sea ni si… ni siquiera o sea no cachaba fue una cuestión asi como q… ¿Tú Si po’querías obvio. que el usara condón? ¿Se lo dijiste? O sea si po’ cuando no a ver cuando no no tenia condón era es que el mino siempre andaba con condón cachay pero cuando no tenia condón yo simplemente me tenia que ir a mi casa poh no podía decir onda yo no me iba arriesgar a eso pero si yo me hubiera quedado ahí el igual hubiera seguido hueviando pa que tenga relaciones cachay sin condón pero no me podía quedar onda si no tienes condón no hagamos nada pero no sé conversemos ni cagando. ¿Se ponía violento cuando no tenían relaciones? Yo para evitar cualquier rollo oh cualquier pelea ya me iba no mas cachay que quede la caga no importa nos vemos mañana una cosa así cachay. ¿Cómo ves tu vida? Ahora bien oestaba sea ahora porque ya memal di cachay cuenta estoy de todas cuestiones supuestamente que para mi estaba bien las en ese sentido. y de lo que ¿Volverías ha tener una relación así? No ¿Por qué no? Es como demasiado cansador y además que tuve tantos problemas por eso cachay
¿Crees que tienes más estrategias para defenderte de este tipo de relaciones? Si… si ¿Cuáles herramientas personales tienes tú para protegerte de este tipo de relaciones? Ahora como que busco mas la felicidad por eso cachay algo que me haga bien alguien con quien yo lo pase bien y no se po algo que yo me merezca me merezco algo bueno cachay que no que sea una relación buena sin tantos rollos y cuestiones sin presiones. Además alejarte de la persona cachay cambiar todo me aburrí de que las cuestiones sean difíciles me aburrí de pasarlo mal y me di cuenta que estaba perdiendo muchas cosas yo veía a mis amigo a que lo pasaban bien y yo aburrida y mas encima por esa relación yo tuve miles de
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problemas, es que los consejos nunca los escuche los tome en serio cuando ya quedo la caga. ¿Por qué antes no buscaste ayuda?
Porque no me había dado cuenta de que era un problema después si todos andaban encima mío de ahí yo me di cuenta dije un día filo y se acabo. ¿A qué se debió el termino de esta relación?
Lo que pasa es que mis amigos siempre me ayudaron y yo nunca pesque cuando a mi me dijeron haz lo que quieras ahí yo me di cuenta que yo no estaba bien por eso paso tanto tiempo para que yo me diera cuenta tuvo que pasar harto tiempo para que yo me diera cuenta.
¿Qué le aconsejarías tú a otras personas que pasan o han pasado por lo mismo? Es que de consejo de hecho cuando una persona esta con alguien y sigue con alguien que la trata mal les da lo mismo los consejos eh… tienen que llegar al punto de que ellos se den cuenta onda que estén muy cagados y hai9m se van ha dar cuenta que están mal cachay pero uno con mayor razón debería contar estas cuestiones y hablar mas cachay si conoces alguien onda contarle tu experiencia cachay o sea en mi caso yo le contaría alguien que le pasa algo parecido no sé poh en vez de decirle que estas mal olvídate contarle como pa que piensen y se den cuenta solo porque a veces por mas consejos que a uno le dan la gente no… no escucha ¿Cómo proyectas a futuro? Mm… eh m… bientuovida sea ya quiero estudiar tener una profesión cachay mm… eso po’… ser independiente hacer lo que me gusta sin tener presión de nadie cachay. ¿Y en cuanto a una relación de pareja? Bien. Que sea mas una relación de amistad cachay con alguien que te lleves bien que compartan hartas cosas o que si no las comparten que se toleren mutuamente las diferencias eso… ¿Crees que el respeto en una relación es importante? Si de hecho es como la base de una relación. ¿Con él había respeto? Mm… mm…no se… no creo o sea de hecho si no respetaba… las personas que yo elegía como amigos y eso y si de hecho los mismos celos cachay y si no hay confianza no hay respeto po…cachay es como todo una cadena cachay.
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ENTREVISTA SUJETO 2. EDAD: 25 años UNIVERSIDAD MAYOR TEMUCO ¿Cuéntanos un poco acerca de tu familia? Bueno en mi familia éramos cinco personas, mi papá ya no vive con nosotros, hace años atrás él se fue con una mujer que tiene la mitad de edad que tiene él, quedamos nosotros cuatro, tengo dos hermanos menores varones uno esta en la universidad y el otro no pudo estudiar este año por falta de plata tuvo que postergar para el otro año. ¿Tú eres la mayor? Si ¿la única mujer? si la única mujer
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¿Cómo era la relación con tus padres cuando estaban juntos? Con mi mamá era buena, con los problemas típicos de la adolescencia, pero con mi papá pésima, siempre fue pésima, prácticamente nos odiábamos, incluso hubo una etapa que pasamos tres años y tres meses que nonos hablábamos, aún viviendo en la misma casa, si él a veces estaba solo y yo llegaba él me habría la puerta, pero ni siquiera nos saludábamos osea ni hola ni chao, nada. Con tus hermanos, ¿él se comportaba igual? Bueno la verdad sí, él era bien arisco bueno por lo que él paso cuando niño también, el de hecho a nosotros, 15 años y todavía me pegaba mi papá, ya era grandota ya pus 15 años... y todavíayometenía pegaba.
¿Y con tu mamá como era? Era igual, la primera vez que le pego a mi mama ella estaba embarazada, estaba yo en la guatita y le pegó la primera vez. ¿Ustedes como hijos como reaccionaban, se metían un poco en eso? Claro, cuando se agarraban nosotros o sea no era la idea que hicieran eso, nos metíamos al medio a modo de separarlos, yo todavía recuerdo una imagen tan latente que comencé a sentir los movimientos típicos de que alguien estaba peleando al lado, y yo entro y mi mamá tenía la cama en una esquina y ahí estaba arrinconada y mi papá encima pegándole. Yo lo que recuerdo es que salte sobre la cama agarre a mi papá no se de donde saque fuerzas, cosas como esas..... ¿Y ello eran pareja joven cuando se casaron? Sí, o sea se casaron apurados. ¿La relación de tus hermanos con tu papá? Igual les pegaba mucho a los dos, de hecho mis hermanos quedaron con problemas de personalidad, de autoestima, incluso yo tuve cosas súper graves con el asunto de la autoestima estuve con un psicólogo y todo eso, repetí unos cursos por ahí, porque era el rezo de todos los días eso de que eres tonta, no entiendes, que vas a ser capaz tu de esto, como se te ocurre, cuando me equivocaba en algo no me decía, chuta te equivocaste..........sentía una patada, sentía un coscacho, pero ya sabía que en algo había metido la pata, me sentía culpable no habían explicaciones de nada, después del golpe venia a decir ¿cómo se te ocurre decir esto así o dejar esto acá, no tenía fuego echo? Cosas como esas...........
¿Por ejemplo tu recuerdas cuando comenzó todo eso? Hu... si la primera vez que le pegó a mi mamá fue cuando yo estaba en la guata, de ahí para adelante fue siempre hasta cuando yo tenía quince o dieciséis años que un día me dio la valentía y agarre el teléfono y llame a los pacos, fue la única manera de enfrentarlo, bueno lo había enfrentado un montón de veces, pero igual a veces yo salía en defensa de mis hermanos y los golpes me los llevaba yo por ganarme delante de mis hermanos para que no les pasara eso a ellos.
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¿El conversaba con ustedes, como mi familia, por ejemplo en la mesa? No, bueno en la mesa llegaba la once o el almuerzo cada uno se sentaba, todos callados, la tele prendida viendo noticias, él comía se paraba iba a encerrarse, era el training de todos los días ¿Y quien tomo la decisión de separarse, tú mamá o él? Es que..., mi papá estuvo engañando a mi papá un tiempo, y él papá de la niña con la que mi papá salía, llamo a mi mamá y le contó, y le dijo que el no aprobaba eso, y fue ahí cuando mi enteroque y bueno mi mamaestuviera le pidió en quela se fuera, sin llantos sin alaracos, quemama no eraseposible en esasahí condiciones casa. ¿ Ese fue el motivo por el cual se separaron, la infidelidad y no los episodios de violencia que se venían dando?
Si, ese fue el motivo, claro que antes siempre existió eso de que un día el se va a tener que ir de aquí, pero ese día no llego. Si de hecho lo que lo hizo salir de la casa fue el tema de la infidelidad. ¿Tu mamá trabajaba?
Si, ambos trabajaron siempre, nosotros tuvimos nana cuando pequeños, después cuando yo cumplí nueve años ya me tuve que hacer cargo de mis hermanos. ¿Cuándo tu papá les pegaba a tus hermanos o a ti, tu mamá que hacia?
Mi mamá siempre se metía, y esa era la pelea, era el continuo enfrentamiento de ambos, mi papá nos pegaba y mi mamá nos defendía; muchas veces nosotros nos quedábamos callados, porque mi mamá decía cuando tu papá les pegue me tienen que decir y a veces nosotros evitábamos decirle para que entre ellos no se pelearan. ¿Es decir, que los conflictos se resolvieron con golpes?
Mi papá los resolvió con golpes, siempre, al contrario de mi mamá. ¿Qué hacia tu mamá al momento de verlos pelear?
Ella nos defendía, le decía mi papá que mientras ella estuviera viva, el no nos iba a tocar un pelo, que nos iba a defender con uñas y dientes; porque siempre era como el mismo rezo, yo creo que por esa razón.., no sé… mi papá acumulo tanto odio, tanta violencia, bueno cuando chico él también … ¿Le dan ustedes violento?
alguna
explicación
porque
él
fue
tan
Como lo criaron, no estaba con ami élabuelo tampoco,porque... él tenía mi su abuela mujer legal y se casada junto nada más con mi abuela de ahí nació mi papá y una hermana, y
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el caballero llegaba borracho a la casa, en ese tiempo se tenía mas acceso a las armas era mas común, él llegaba disparando al techo... Entonces mi papá se crió en ese ambiente, odio contra su papá si yo la última vez que vi a mi abuelo debo haber tenido la única y última imagen fue justo cuando él lo hecho de la casa, yo era chica debo haber tenido unos siete años, mi papá hecho a mi abuelo de la casa de nosotros. ¿Y tu abuela?
He... bueno a ellaestaba mi papá mucho nodonde la quería respeto ytampoco, salía para donde vuelto, si lo castigaban y nada él se fue y quedo mi papá con mi tía ella se caso y se fue de la casa. Mi papá ese fue el único modelo que vio cuando pequeño, entonces igual no lo justifico pero entiendo que a los papás tampoco les enseñan a... ¿Esto se los contó tu papá?
He... si, pero también por cosas que mi abuela contaba, mi abuela iba a la casa y cuando mi papá salió de la casa nosotros tuvimos un acercamiento con mi abuela de conocernos, saber cosas de ella y ella ahí cuando reveló realmente como ella era, una mujer sensible y todas las cosas que ocurrieron. En el fondo mi papá nunca la respeto, ella siempre lo quiso pero no entendía porque mi papá no la quería y que él respeto nacía del amor hijo-mamá, es como raro, uno piensa que lo mínimo que hay es respeto, entonces mi abuela sufrió mucho por esas cosas y también entendía que ella no haya tenido la fuerza para haber hecho otra cosa, porque mi abuela tampoco era una persona que no hubiera tenido su educación, ella tenía su educación, era peluquera que para el tiempo no era mucho, ella trabajaba vivía de eso, tenía un sustento. ¿Trabajaban los dos?
Si ella debió salir adelante con los dos porque el caballero se fue y la dejo sola se fue con la mujer legal que tenía. ¿Y por el lado de tu mamá?
No, ahí es todo lo contrario, mi mamá vivía en Cajón y tenía una vida totalmente distinta, vivía con mis abuelos, ellos nunca pelearon delante de sus hijos, si de repente habían problemas nunca sus hijos los vieron pelear, que discutieran que se era gritara uno a otro, nuncasiempre los vieron pelear, el respeto fundamental; mi abuelo la apoyo a mi mamá tenían una relación totalmente diferente.
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¿Cuantos hermanos eran?
Ellos... eran seis hermanos, mi mamá era la segunda. Mi mamá cuando se vino a vivir a Temuco era muy inocente, y ahora con el tiempo piensa y dice “como fui tan tonta, no me di cuenta de esta cosas”. Incluso el que mi mamá quedara embarazada de mi no fue algo voluntario, mi papá entre que la forzó a mi mamá, como ella vivía sola y la vio que venía del campo y la vio en la casa sola. ¿Cómo fue que se casaron?
Por ahí..., mi mamá me quea tenía siempre la tonteaba quecontaba se te va pasar un el hermano tren y que la cuestión porque mi mamá ya bordeaba los veinte años y en el campo a los dieciocho años ya te tenían casada para que te fueras de la casa, entonces por ahí mi abuelo igual la obligo a casarse y ella dijo pucha mi papá me esta obligando y mi hermano ya me lavo la cabeza con la tontera de que se te va pasar el tren, claro pero... igual mas adelante se arrepintió. ¿Tu mamá les contó en alguna ocasión que sentía con tu papá cuando se caso con él?
Mi mamá si le gustaba, le gustaba mi papá quizás pensó que casándose no se... iba ser otra cosa, que mi papá a lo mejor iba cambiar, mi papá igual al principio era bueno pa’ tomar y cosas así, mi mamá eso no le gustaba y eso se lo quito mi mamá después en la medida que pasaba el tiempo, lo farrero que él tenía, el tenía súper baja autoestima, incluso hasta para los primeros trabajos que tuvo una vez pa’ optar a un trabajo bueno, bueno, bueno... él necesitaba un auto mi mamá se metió se encalillo y le compró el auto, entonces agarró un buen trabajo y de ahí en adelante agarró vuelo y todo, y en el fondo mi mamá puso todo de su parte para que el surgiera como persona, ella era súper inteligente, sacaba puros sietes pero no pudo terminar la universidad, estuvo en la universidad también, es contadora no pudo sacar la auditoria. ¿Como se distribuían los gastos de la casa?
Hubo un momento cuando nosotros nos cambiamos de casa adonde yo vivo actualmente había que pagar dividendo porque en la otra cosa mi mamá llego acá y ya no pagaba dividendo en la otra casa se hacía cargo de las cuentas y de algunas cuentas mi papá, él ya se compro otro auto, después ya empezó a pensar en cosas mas para él, cuando cambiamos para acá mi mamá asumir, ya no hasta pago mas se suponía que papá de tenía que que dividendo un día llega una orden de mi remate la casa y mi mamá dice como no has pagado y él tenía que
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preocuparme de mi auto, mi mamá dice o aquí perdemos la casa o esta cuestión se va a remate pero yo no pongo un peso mas. ¿Entonces como definirías tu la comunicación?
No era pa’ nada buena lo que pasa es que mi papá no entendía razones ese era el problema, no entendía razones mi mamá se hacía cargo de nuestra colegiatura, de pagar las cuentas y mi papá de pagar su auto, o sea lo mínimo que podía hacer era pagar el dividendo de la casa, ropa mi papá tampoco nos compraba pantalones, a nosotros, ropa mi mamá tenía lo queque correr zapatos, interior… fuera si mi faltaban mamá lo comparaba. ¿Tu lo defines como autoritario, machista?
Si de todas maneras es que mi papá siempre pensó, vio a mi mamá es lo que yo creo superior a él, mi mamá siempre fue como... gente y mi papá no venía de un lugar como bien, no tuvo un modelo paterno tampoco alguien que lo corrigiera, que le dijera esto no se hace, aquí no se hace lo que se te da la gana, porque llega un momento en la adolescencia que tu quieres hacer lo que se te da la gana, pero eso no significa que esta bien los que estas haciendo y ahí están los padres para corregirte... entonces a mi papá nadie le puso atajo y él era amo y señor en la casa él daba el golpe en la mesa, celoso a morir.
¿Pero por ejemplo cuando el actuaba así ustedes que hacían?
Se corría cada uno pa’ su pieza no mas, en el fondo si el llegaba ahí todos nos íbamos para allá si el llegaba allá todos nos veníamos para acá. ¿Qué te provocaba esto a ti?
Rechazo, porque yo no quería estar cerca de donde estaba él, para mi era desagradable tener que no se comer en la misma mesa que comía, no era pa’ na’ agradable ¿Y tu con tu mamá como se llevaban?
Con mi mamá me llevaba bien ella siempre trato en los posible de que mi papá y yo pudiéramos congeniar, nos lleváramos bien, pucha le decía es tu única hija, nació mi hermano que es hombre no tuvo problemas cuando nací yo pucha es mujer mi hermano que era hombre anduvo como tres días celebrando que era hombre ¿Y cuando nació el otro hermano?
No ahí era mas normal, tuvo una reacción mas centrada con mi hermano menor, pero siempre a él también mi mamá lo
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protegió mucho de los golpes además el tuvo el síndrome de muerte súbita estuvo a punto de morir, imagínate el niño hay que cuidarlo entonces nosotros nos sentimos un poco dejados de lado porque él estuvo a punto de morir, mi mamá fue mas sobreprotectora con mi hermano y tiene además repercusiones en su personalidad. Respecto de la relación que tu tienes con tus hermanos ¿Cómo es esta?
Bien o sea con mis hermanos antes vivíamos peleando pero como cabros chicos nos agarrábamos a combos.
¿Y ahora se comunican, se protegen unos a otros?
Ahora si pasa eso, ningún problema, ahora me protegen incluso el otro día me quería salir a defender de un tipo que me molesto en la calle. ¿Cuando tienen algún conflicto como actúa ellos?
Lo que pasa es que nosotros hemos tenido dificultades pero no entre nosotros ajenas a nosotros, y desde que se fue, optamos por una política en que no iba ser quEe la mamá decida y se haga, mi mamá dice necesitamos conversar nos sentamos los cuatro mi mamá plantea el tema cada uno plantea las posibles soluciones y se escoge la mas acorde a nosotros entonces así ahora nosotros decidimos enfrentar los problemas, nos sentamos conversamos analizamos opciones, planteamos soluciones y tomamos decisiones con el apoyo de todos, si no hay una persona no se conversa y se espera que se de la instancia para hacerlo y estar los cuatro. ¿Cuando estaba tu papá no pudieron hacer eso?
No, no podíamos ni siquiera se nos pasaba por la cabeza que nos podíamos poner de acuerdo es como que la presencia de él bloqueaba las ideas, lo único que tu giraba era no estar donde estaba él porque era incomodo su sola presencia era incomoda para nosotros. ¿Quién propuso esta forma de resolver conflictos o problemas?
Es que después nosotros comenzamos a entender, entendimos después que mi papá se fue de la casa el concepto de familia, entendimos que era una familia que si cada uno remaba pa’ su lado no se podía y eso era en el fondo lo que pasaba cuando estaba mi papá porque como a mi me molestaba su presencia a mi hermano no le su de presencia y aél. mi otro hermano cada uno tenía su molestaba propia idea alejarse de ¿Tu te sentías sola
en ese momento?
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Sí, si no yo antes de estudiar esto estudie otra carrera bueno que eso fue como las últimas consecuencias del último tiempo vivir con mi papá, incluso antes yo estaba en el liceo repetí un par de años, por esto que me repetía todo el tiempo que eres tonta, entonces al primer rojo que me podría haber sacado sentía frustración, yo ahora producto de esas cosas le temo al fracaso yo le tengo pánico, terror, por que en la etapa que pase todas estas cosas nadie me apoyo y mi mamá era la única que me daba el apoyo que mi papá permitía que me diera, entonces yo tuve que empezar a saber echarle pa’ adelante, comenzar a
sacar mis estudios como fuera.
¿Pero eso que dices tú ámbitos lo manifiestas?
del
temor
al
fracaso,
tu
en
que
En todo, en el estudio en..todas las áreas que yo considere un fracaso si hay algo que yo no pueda lograr, me frustra pa’ mi es un fracaso, hay cosas que para mi no influyen en nada que se realicen o no se realicen no son relevantes pa’ mi pero hay cosas que si son relevantes para mi por ejemplo los estudios o sea es algo que me va dar de comer el resto de mi vida, pa’ mi es relevante y pensar la situación que esta ahora en mi casa mi mamá esta sin trabajo, esta sin trabajo desde mayo y la reservas se van acabando y no se encuentra trabajo y yo tengo que seguir pagando de aquí a fin de año mi otro hermano tiene que estudiar el otro año o sea si yo me echaba un ramo significaba que tenía que pagar todo el semestre de nuevo y no porque ahora yo me demostré a mi misma que no era tonta como decía mi papá, porque pa’ mi entrar a estudiar ingeniería y que me fuera bien que yo fuera capaz de eximirme en los ramos y en todas esas cosas así es que dije no es tan cierto lo que mi papá me decía y ahí empecé a evaluar yo misma que mi papá no tenia la razón que las cosas no eran así que yo si estaba logrando cosas que yo si podía y que las lograba mas de lo que me exigían con creces de repente, esto fue mas o meno terminando la primera carrera que yo estudie que era técnico en turismo con mención en ingles, igual yo estudie esa carrera porque no quería estar en mi casa igual nos pasábamos viajando cosas como esa igual en la media tenía un tío que vivió muchos años en Osorno y después en Puerto Montt me lo pasaba allá, meses, meses me pasaba allá pa’ no estar en mi casa, no me gusta tampoco pasar mucho tiempo en mi casa hasta el día de hoy pero no porque no me atrae estar en mi casa porque tengo esa cuestión de que llegado mucho tiempo y me empiezo como a sentir incomoda y aunque sea me voy a la casa de mi abuelo y . un me quedo allá esta carrera ingeniería, fue salto de fetambién pa’ mi fue un desafío yo dije ¿Pero cuando estas lejos por ejemplo te tratas de comunicar?
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Si, no eso si que igual ha cambiado, yo antes salía y no quería saber nada de nadie de absolutamente nadie incluso mi mama, no quería saber que había pasado si a alguien le habían pegado, si le habían gritado no quería saber nada, ahora yo salgo y no pus’ estoy llamando pa’ la casa mama sabís que hice esto, yo antes incluso no le contaba nada ninguna cosa y ahora le cuento todo, pero no porque me exija que le cuente todo, totalmente voluntario, hasta de repente me veo comentando las tallas que dijeron los profes, tonteras que dijeron los compañeros ,le cuento todo “oye mama este desubicado tal cosa, este compañero anda hablando cabezas de dijo pescado”, entonces mi mama conoce todo lopuras que pasa. ¿Y tu de ella?
También mi mamá siempre nos tuvo confianza, yo creo fue como la.......el remedio yo creo pa’ no vernos destruidos al final como familia haber partido cada uno por su lado el que mi mamá fuera sincera y tan honesta con nosotros, y que siempre nos hubiese defendido y siempre mi mama estuvo al lado de nosotros haciéndonos cariño o dándonos un beso hasta el día de hoy mi mamá llega al lado de la cama nos abraza, nos da un beso entonces se demuestra el amor y no es como otro que te dicen te quiero y ........con la boca se hacen muchas cosas cachay pero en realidad los actos son con lo que se demuestran . ¿Con tus hermanos igual conversa?
Sí, con mis hermanos también es sientan en la mesa y conversan.
la
misma
metodología
se
Respecto de lo mismo que tu decías que por los fracasos que tuviste que repetiste cursos que tu consideras ¿Cómo viste en ese momento tu autoestima?
Uuuuuu....bajísima, bajísima si por esa razón yo tenía dos rojos y lo único que escuchaba de mi papá eran gritos “como vay a tener rojo en esto, como no vas a ser capaz de entender esto si es tan fácil”, mi papá siempre entendió todo yo no escuche que el se haya equivocado en algo, pero yo después me entere que mi papá no era un buen alumno como el decía que era, entonces por ahí igual...........no repitió pero estuvo a punto, cachay cosas como esas. ¿Y como te ves ahora?
Bueno ni luz de lo que era antes, de la minimización que era mi vida antes, porque realmente,como me opacaban para dentro mi era del un molestia, siempre me considere una molestia hogar, después que empecé a enfrentar esta vez que te dije que llame a los carabineros pa’ poder frenar este asunto de
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los golpes, me di cuenta que él no era tan valiente como parecía después que el carabinero le dijo sabe que señor la segunda vez que ocurra esto usted se va ir preso y ver la cara de terror que puso mi papá yo dije ha... aquí esta la madre del cordero de aquí me voy agarra de aquí pa’ adelante voy a construir lo mío no es tan valiente como yo creía, porque siempre era un temor con miedo y hay cosas que yo no supere todo, todo de repente hasta el día de hoy si tengo que hablar algo con él, pucha ojalá pudiera evitar cualquier cosa nose, que tuviese que hablar con él siempre conversamos cosaso como ha ido,cosas....... oye la otra vez vi el de aquí sabisestay, de acácomo y la te cuestión ¿O sea ustedes todavía se reúnen?
Sí, mi papá todavía va a la cerrado la puerta, ella dice no puede cambiar, yo tampoco sea mi papá, es mi papá y es En ese momento psicológico?
tu
casa, o sea mi mamá nunca le ha que el papá de sus hijos y eso puedo cambiar el hecho de que el lo que hay dicen por ahí.
mencionaste
que
estuviste
con
¿apoyo
Si, estuve con psicólogo. ¿En que edad aproximadamente?
Eso fue mas o menos cuando yo repetí la segunda vez ahí estuve con apoyo psicológico, me hacían los famosos test de inteligencia pa’ comprobarme que yo realmente no era tonta, cosas como esas me decían mira tu coeficiente intelectual... y no me acuerdo de la escala en realidad yo se de escalas si estará bien o estará mal no tengo idea mira esto dice que tu realmente no eres tonta tienes habilidades eres una persona normal, pero yo no pus.... ¿Y tu sientes que eso te ayudo?
No, no me ayudo, porque yo de repente... comencé a sentir que el asunto era mas un gasto de plata que la ayuda que me prestaba, empecé a ver otras cosas en mi casa a darme cuenta que mi papá no era tan valiente como el decía que habían cosas de sus estudios como él decía que no las había aplicado a su vida y no era quien para exigírmelas a mi, entonces me comencé a dar cuenta de esas cosas y por ahí yo empecé a trepar, comencé a enfrentarlo en cosas mas... de repente estaba poniendo la mesa y me dice pero como ponis la mesa así y la cuestión me acuerdo que una vez agarre el servicio y se lo tire no bueno si no te tu pus cachay , y me dijo cuidado me hables asígusta y le ponla dije que me vas a pegar y nunca mas se atrevió a levantarme la mano y yo dije aquí esta ya después me bajaba los tonos de voz.
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¿Y al psicólogo fuiste por iniciativa tuya o de tu mamá?
Mi mamá me dijo que podía ser una alternativa que quizás me podía ayudar pero en un ningún momento porque incluso yo mirándolo lo veía mover la boca y pensaba que será lo que esta pensando esta pobre niña pensaba yo entre mi, y... decía cuando terminará, cuantas sesiones llevo en esta lesera no será mucho, yo realmente no he visto ningún cambio o nada que yo misma no haya pensado y haya decidido hacer por iniciativa propia no una me decía lo mejor una tu puedes hacer estoporque o seael ni ayuda,mira ni a siquiera orientación pa’ decir o si sabe que voy a probar lo que usted me dice, sino que un día yo agarre me levante le dije sabe que mas no lo vengo a ver mas, esta cuestión es una pura perdida de palta usted no me ayudado en nada chao, me fui. ¿Cuánto tiempo estuviste?
Estuve como cuatro o cinco meses, cinco meses, si alcance a cumplir cinco meses, iba como cada quince días. ¿Siempre fue individual?
Individual, siempre fue individual, nunca fue, yo escucho de repente a compañeros que van a psicólogo y dicen que llaman a sus familias, el psicólogo habla con la familia después habla con el... a mi nunca fue, yo le digo sabes que a mi nunca me dijeron tienes que traer a tu familia y la cuestión, o yo no me acuerdo y un día me lo dijo, pero no me acuerdo. ¿Tú te consideras sociable, tienes amigos?
Sí, mira en ese sentido tengo hartos conocidos, tengo hartos compañeros, amigos? No se amigos yo creo que ni dos, yo tengo una concepción de la palabra amigo no es él que salimos a carretear, no es el que se ríe conmigo cuando yo me rió , yo tengo buenos compañeros tengo muy buenos compañeros, pero amigos no. ¿A qué crees tu que se debe eso?
Tenía, tenía un mejor amigo ¿Qué paso?
Terminamos, he... ¿O sea de amigos, pasaron a ser pareja?
Claro
pero
siendo
pareja
no
dejamos
el
concepto
de
ser
amigos, nosotros ser pareja y que se volvimos yo y el amor esoo sea entre hombre fuera y unade mujer nosotros nos amigos, o sea llegaba un día oye tengo un problema y ahí veíamos la forma en que nos ayudábamos, no se buscábamos
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soluciones y cuestiones y los mismo y no peleábamos, prácticamente no peleábamos o sea teníamos de repente discusiones nunca llegábamos a una pelea, nunca me levanto la voz, ni nunca me levanto la mano ¿Y esa relación cuánto duro?
Casi tres años, pero nosotros nos conocimos hace cuatro años ya, pero no nos pusimos a pololear, nosotros fuimos conocidos, fuimos amigos toda la cuestión, dijimos sabes que vamos a conocernos y pareja fuimos casi tres años. ¿Tu habías tenido otras parejas antes? Sí yo había tenido tres parejas antes, la primera vez me
salió esos pololeos así pa’aprender a dar besos cachay, el primer pololeo es como el miedo a los besos cachay, cero sentimiento nada de eso, los dos jugábamos voleibol estábamos en la misma escuela, éramos seleccionados de la misma escuela así es que ya nos veíamos nos gustábamos y por ahí coincidíamos en otros lugares así es ya duramos como un año. ¿Pero eso fue cuando eras mas chica?
Si pus, tenía como diecisiete años, después tuve otra relación con un chico doce años mayor que yo pero sabís que nos entendíamos súper bien, ningún problema pa’ mi era genial hablar con él nos e pus podíamos hablar de filosofía y otras cuestiones cachay de educación cívica y de corrido pus, o sea si yo le preguntaba a alguien de mi edad oye tu entendís de filosofía sabís lo que son las divisiones paralelas podemos retroceder y saltar una de ellas, el tipo no tenía idea que decirme o sea que es eso? Cachay y yo con él o sea leíamos artículos cuestiones podíamos conversar o sea a otro nivel se dice a otro nivel compartíamos cosas intelectuales, espirituales de las aspecto de Dios cosas así o sea de todo, podíamos hablar de todo sin ningún problema pero él era igual muy sobreprotector conmigo y donde yo era cabra chica y el me veía yo soy cabra chica y a mi me molestaban en el liceo, cuando llegaba a clases me empezaban a canta cuarenta y veinte y todos tonteándome y me cantaban así y todos me decían oye como esta el viejo siempre era el viejo nunca era tu pololo como esta el viejo el tata te vamos a regalar un bastón y puras bromas con eso el nunca me grito me pegó con el estuvimos dos años me parece mucho si dos años mas o menos. ¿Y quien termina la relación?
Yo termine con él, él se quería casar conmigo, cuando yo saliera del liceo, el con se quería casaryoconmigo yo ni loca, y yo no quería casarme él chiis pensabay me falta todo un mundo estudiar conocer yo no tengo idea como es el asunto
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y quiere que yo me case con él y me decía no lo que pasa es que yo tengo miedo de perderte. ¿Tu que sentías por él en ese momento?
Yo lo quería pero hasta que me dijo eso de que él tenía miedo cachay no quería que yo pasar pa’ la otra etapa sin haberme casado con él no no no. ¿Qué te provoco la propuesta de él?
No rechazo, rechazo un rechazo no aparte que llego y nos vamos casar y tonteaba cuestión de y yo si, sia nos vamos a casar con y lalacuestión al casarse final ya pa ya, que cierre la boca cachay como si ya déjate de hablar del matrimonio, un día que se yo fuimos al centro y a que vinimos al centro y la cuestión y empezamos a ver joyerías vamos a elegir el día no, no me gusta ni uno, no me gusta ninguno, me recorría todo Temuco, todas la joyerías que habían en Temuco, me dijo si no te gusta ningún anillo te voy a mandar hacer el anillo que a ti te guste y le dije sabis que mas no perdía tiempo porque yo no me voy a casar contigo y esta cuestión llega hasta aquí . ¿Ahí terminaron?
Si.
¿Tu mamá sabia eso?
Si mi mamá sabía
¿Y de la anterior?
También, no mi mamá a este chico lo quería un montón, si por mi mamá hubiese sido yo estaría casada con él ¿Pero sabía solamente tu mamá?
Sí mi papá también sabía, mi papá si no le gustaba que yo anduviera con un tipo mayor doce años. ¿Y tu papá como era aceptaba tus pololeos?
No el ya no estaba en la casa y no tenía nada que aceptaba si no estaba en la casa, a mi mamá yo tenía que rendirle cuentas. ¿Cómo supo él de la relación?
No porque de repente iba a la casa a ver alguno de mis hermanos, bueno mi papá nunca va a la casa a ver alguno de nosotros siempre tiene que ir a de buscar o algoél que a preguntar si no es por algo una obligación por medio no ir va, a mi no me interesa que me vaya a ver me da lo mismo, pero mi hermano no se alo mejor mi hermano chico a lo mejor le
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gustaría que él papá le fuera a decir oye te vine a ver a mi de verdad me da lo mismo yo estoy mucho mas acostumbrada pase mucho ya mas grande mi hermano era mas chico. ¿Cómo manejas el tema de la comunicación en tus relaciones de pareja en general?
He... bueno, las cosas que son de los dos, son de los dos, no soy dada a comentarlas con otras personas, porque son cosas importantes y además por respeto a mi pareja no encuentro que sea prudente comentarlas. Me gusta enfrentar los problemas o dificultades inmediatamente cuando se presentan entonces ahí buscar una solución si es que la hay. ¿Y esas han sido tus
relaciones?
No esas son dos la tercer esta si es la caótica, si de repente son errores que uno dice que comete en la vida de esos errores mas grandes que jamás debieran haber pasado este fue el mío, fue el segundo mas agrande dijo y no no valor digo porque la verdad no se como salí de ahí, no se como salí de ahí, no se como logre salir de ahí o en que momento me metí ahí, no supe en que parte, ese hilo tan delgado entre una cosa y otra cachay o pase el limite, yo comencé a conocer esta persona estaba trabajando en un supermercado era promotora en un supermercado y este gallo era guardia de seguridad y ahí entre que le echábamos a la conversa y toda la cuestión, venía saliendo de la relación anterior claro y venía mi pololo a verme y pedirme que volviéramos y la cuestión y él empezó como a cachar mas o menos el mote hasta que se empezó a meter oiga deje la señorita tranquila usted no tiene nada que estar molestando, entonces a mi como que me empezó a llamar la atención y me defiende y la cosa y todo ese asunto claro de la protección porque las mujeres aunque sean liberales y todo eso nunca va cambiar la seguridad que la mujer quiere sentir así que empezó por ahí el asunto y empezamos a andar, claro al principio era miel sobre hojuelas pus o sea bien era súper galante conmigo me regalaba rosas, chocolates salíamos a caminar nos sacábamos fotos. ¿Habías salido del colegio?
Si ya había salido, ya estaba estudiando técnico en turismo ¿Cuánto era la diferencia de edad con él?
No él era un año menor que yo, si y todo súper bien pero de repente empezó a cambiar ¿Cuánto tiempo mas menos?
Creo que fue mas o menos a los nueve meses, empezó a cambiar su personalidad todas esas cosas y quería ir a vivir solo porque ya estaba aburrido vivía con una tía y todo le choreaba y como se llama su agresividad se debía, bueno él
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era comando de las fuerzas especiales entonces yo realmente puedo decir con propiedad que son medios “chalaitos” y como se llama pero él se veía como una persona tan normal cachay yo no se en que momento se transformo el asunto e... como se llama comenzamos a tener problemas disgustar, odiaba a su papá y a su mamá tampoco la respetaba mucho y yo fuera de la relación, y ya pasado un año comencé a pensar; o sea iba por el mismo patrón de violencia que vivió mi mamá, era el mismo patrón las mismas cosas lo mismo que paso mi mamá pa’ ya iba yo pero derechito, lo mismo igual de repente bueno, el mismo ambiente lo mismoy oyo sea dicenque el es queverdad nace chicharra muere cantando he igual comprobado eso, que por mucho que mi papá en un tiempo estuvo pero súper pulido y la cuestión pero terminaba igual de agresivo y farrero ahí mismo donde salió, entonces me dije que con esta persona iba pasar lo mismo yo veía pa’ ya que realmente el asunto iba pa’ allá y empezamos como se llama a tener discusiones, comenzamos de a poco a levantar la voz, no me gusta mucho a mi jamás me a gustado el asunto de los gritos, porque toda mi infancia con el asunto de los gritos eso no me gusto. ¿Pero en un resolvían?
principio
cuando
tenían
problemas
como
los
Bueno en un principio los problemas que tuvimos fueron mas por asunto de celos, muy celoso y no me gusta andar provocando a la gente pero me gusta vestirme bien, yo tengo uso faldas cosas así no tengo problemas en el verano cuando hace calor, usar faldas usar chalitas, empezó por la ropas, yo nunca uso poleras con escote sino que la polerita recta que no se vea mucho ¿El te decía algo?
Él me compraba ropa y debo reconocer que tenía buen gusto a mí me gustaba la ropa que me regalaba, me compraba ropa me compraba poleras y poleras bonitas de marcas y todo cachay, me regalaba casacas de cuero, zapatos por ahí o sea ningún drama cachay, ningún problema, pero parece que así mismo como él me empezó a vestir entre comillas me comenzó a exigir que yo no me comportara de cierta manera, con sus amigos, porque los amigos de él me tiraban el churro como se dice cachay... si yo me reía olvídate yo le decía ya la cuestión cachay, olvídate cuando llegábamos al departamento donde vivía porque le después empezó a vivir solo en un departamento cachay olvídate era un atado la cuestión las primeras veces, bueno la primera vez de quecelos el me pego mano fue por un asunto de eso por que me éllevanto me dijolauna pesadez media humillante y yooo o sea mi papá me humillaba de esa manera a mi y yo después no le aguante el asunto yo ya venía como se
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dice media chucara y no pus le dije que qué se creía cachay así como él me dijo algo hiriente yo le dije el doble y al él no le pareció así es que fue un puro palmetazo no mas y yo se lo devolví claro que yo recibí el otro de vuelta y yo salí perdiendo así es que así empezaron las cosas y yo no que esto se acaba aquí se termina yo me voy y me voy, me siguió pero por cielo mar y tierra catetió me pedía perdón se puso hasta de rodillas, lloro, yo nunca había visto una actitud así de un hombre jamás en la vida jamás había visto una actitud así, así es que... lo perdone pus lo perdone cachay y seguimos. ¿Frente a los amigos de él o los amigos tuyos como era él?
Nadie sabía, nadie sabia ¿Cómo era él?
No el era buena onda, rajao que se yo todo lo quería ¿Y si te tiraban algún piropo a ti?
Era lo mismo si era igual, si él incluso a medida que avanzaba el tiempo se ponían peor siempre se fue poniendo peor todo el asunto así que tratábamos ¿Pero frente a las amistades no?
No él era un pan era un pan con miel ¿Después de esa vez que tu lo perdonaste y volvieron él?
Si al principio como que empezó bien pero... ya se había echado a perder se había echado a perder y siguió igual pus la segunda vez que me pegó nosotros fuimos a Lican Ray a la casa de una amiga pasamos ahí unos días con unos amigos unos asados bien toda la cuestión y un día en Lican Ray porque había un amiga que vivía allá sabes que la en el asunto de estas sedes de bomberos había una fiesta y es como el evento cachay en un pueblo como Lican Ray pus fuimos toda la cuestión y andaba un profesor mío porque yo venía de fin de año la carrera porque estábamos con los compañeros de carrera y con uno de los profesores pero que directamente no me hacía clases a mi le hacía clases a los otros pero hicimos una mistad era separado y toda la cuestión hicimos una amistad y al se le pasaron los tragos y estábamos bailando y me empezó a decir que yo era bonita y toda la cuestión y que hacía con ese guevon y cachay así y de repente el otro paró la oreja ya las peleas y toda la cuestión cachay y me dijo yo me mando a cambiar a Temuco y eran las dos de la mañana pus cachay y me dice pásame las llaves porque yo tenía las llaves de la casa no le dije no te las voy a pasar, entrégame las llaves de la casa que ahora mismo me voy a mandar a cambiar, agarro mi bolso y me voy, entonces yo le dije no, yo voy pa’ la casa te abro la puerta y tu sacas tus cosa , cierro la casa y me vengo. De ahí cruzamos en diagonal del lugar de la fiesta y yo cruce al otro lado y le dije que era un desgraciado que esas cuestiones no se hacían, y por ahí le dije que era un poco hombre uuu...... adivine que era una cuestión que a los hombres no se les podía decir “que es poco hombre” me dio un palmetazo, incluso que me dio un palmetazo y yo como que quede ahí y no cachaba que pasaba, y fue ahí en la calle frente a la bomba de bencina, los bomberos quedaron todos con la boca
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abierta mirando y yo con una tremenda vergüenza, que de la pura vergüenza me puse a llorar, pero no era porque me hubiese dolido sino de la vergüenza que me hubiesen visto. Mas encima que estaban los otros afuera de la fiesta, estaba lleno de gente. Y yo me fui pa’ la casa y él me iba tonteando, incluso en un momento me tiro al suelo y recuerdo que caí y ahí el camino era de piedras no ma’, cahi arriba de las piedras y toda la cuestión y él me arrastro hasta la casa.
¿Él había tomado? No, para nada, el no había tomado nada. Luego llegamos la casa dije: saca tus cuestiones entonces el se vio solo enmis la casa con migo, sea vio sololey... se quiso parar de listo ynoándate; ma’. Igual... al menos llegaron compañeros que igual caharon el mote y se vinieron al tiro, entonces cuando el siente llegar gente le pone pestillo a la puerta, y me dijo vamos a jugar al cara y sello, cara me dijo, nos vamos a quedar aquí y sello, nos vamos a mandar a cambiar a Temuco y tiro la moneda y salió cara. Cuando paso todo me dijo; acuéstate, y yo que mas iba a hacer, me acosté. Al otro día... me desperté, el ya estaba despierto y empieza con la cuestión, perdóname parece que la embarre...y yo le dije no po’ esto no puede seguir así, esta ya es la segunda vez, la primera me dijiste lo mismo, que te perdonara y toda la cuestión, no, esta vez si es que yo te lo juro, yo te lo prometo que esta vez si es que es cierto, es que pierdo los estribos, no me gusta cuando otro gallo se te acerca, es que yo quiero que seas solo mía y ...uno empieza a poner cara de babosa y chuta te sentí perteneciente a alguien y como que ho... te baja todo el romanticismo y la tontera y yo ... tonta po’ y yo dije no hay primera sin segunda dicen por ahí, así que le dije bueno. Pero no, esta vez si que no, es que murió todo, o sea ya no había vuelta a tras, ya no había nada de bueno en esa relación, nada de bueno.
¿Tu mamá sabía lo que estaba sucediendo? Mi mamá sabía que estaba pololeando con él, y me prohibió pololear y yo seguía saliendo con él, esa tontera de que te dicen que no y parece que es peor. ¿Tus amigos que estaban esa noche que decían? Ellos sabían, ellos sabían incluso que él me pego, y el convenció a todos, que estaba arrepentido, que ya me había pedido perdón, a todos les dijo lo mismo. ¿Tu mamá después supo? No hasta el día de hoy no sabe, no, porque hay cosa que las mamas no tienen que saber; hay cosas, hay verdades que por A-B-o C, no tiene que saber, y yo creo que estas son de esas cosas. Bueno no se si mas adelante, no la verdad yo le voy a evitar a mi mamá ese sufrimiento de saber ese tipo de cosas (y después te voy a comentar porque). ¿Cómo siguieron las cosas después? Pasado esto las cosas siguieron mal, yo ya no lo quería ver, yo ya no me juntaba con el , juntémonos en tal parte me decía, yo le decía si, si pero yo no iba. Entonces el pensó que ya se estaba quedando solo no sé, y me mando a llamar, para que termináramos, entonces yo
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raje po’, o sea raje pa’ su departamento; y fue lo mas parecido a una trampa, apenas llegue allá cerro la puerta todas las cuestiones y me dijo que quien me creía que era, que yo de ahí no salía ... y no me dejo salir y sabi’ lo que es luchar por salir de ahí, luchar, empujar, patadas, agarrarse de tal forma que yo al otro día no podía sentir mis dedos, y me agarre pa’ poder llegar hasta la puerta y salir del departamento, y afuera debe haber habido gente y no sé porque no me salía la voz, yo no podía gritar, no podía, y hasta el día de hoy me recrimino porque no pude gritar, quizás mas de alguien me hubiese escuchado, mas de alguien habría ido a tocar la puerta, por ultimo pa’ que se le hubiese caído la cara de vergüenza. El tenía mucha pero muchahaciendo fuerza, pesas muchoy toda mas laque yo, yy yo esanocuestión de los comandos de seguir ejercitándose, tontera podía contra él, contra sus tirones y al otro día ver sus dedos marcados aquí en mis brazos.
¿El te golpeo en ese momento? No, no me pego, pero... yo considero que una violación es cuando te toman contra tu voluntad y... yo no quería, pero... paso, paso y no no sé no tenia fuerza, no tuve fuera en ese momento, no fui capaz de defenderme, y paso no ma’ lo que tenia que pasar. ¿Eso se volvió a repetir? No, no se repitió nunca mas, nunca mas volvimos a estar solos, si nos veíamos tenia que ser en una banca en una plaza, en un lugar donde hubiera gente, no podía ser los dos solos. Y un día caminando a su casa, porque me dijo anda a dejarme a mi casa, no le dije yo te voy a dejar un para de cuadras mas allá, hasta donde supiera que pasaba el colectivo que me llevara hasta mi casa. Porque ¿Se siguieron el me buscaba, viendo después de repente deme lo que atajaba paso? porque el sabia en el lugar que yo trabajaba y a la hora de salida no sé como averiguaba igual con los guardias como entre ellos todos se conocen.
¿El te llamaba igual por teléfono? Si, me llamaba, yo me las arregle para que mi mamá cambiara el numero del teléfono de la casa, y tuve que cambiar mi celular. ¿Te iba a molestar a tu casa? No, a mi casa no, jamás fue a mi casa porque el le tenia miedo a mi mamá. ¿Cómo era la intimidad de ustedes? El tomaba la iniciativa, comenzamos a tener relaciones cuando habían pasado como diez meses de que estábamos juntos, pero no fue mucho porque después yo no quería estar sola con él. ¿Cómo se comportaba él antes de que pasara eso en su departamento, como era cuando tenían relaciones, te forzaba? Si, teníamos relaciones pero no eran forzadas, es por eso que ese evento me marcó es algo que no... es algo que ninguna mujer se espera, yo creo.
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¿Qué sentiste en ese momento? Cuando ya me vi que ya no podía contra él, en el fondo cedí no ma’ yo no quería y esa cuestión que te molesta sentir hasta el olor del compadre, el gallo arriba tuyo, no es no... yo no quería, y lo único que esperaba, chuta luego, luego, luego no mas, chuta chao, me visto y rajo. ¿Qué sucedió después? No, de ahí dije nunca mas, nunca mas, nunca mas es lo único que iba diciendo cuando me iba, nunca mas... ¿Qué te dijo él después que sucedió eso? El, no pa’ él fue... fue... no se po’ si el me pedía yo tenia que estar no mas, nunca mas tuve relaciones con él, el nunca pensó que fue por eso tampoco, el me preguntaba cuando vay a ir a mi departamento, si yo no te voy a pegar, yo le decía yo no tengo nada que ir ha hacer allá, el me decía pero si yo no te he dejado, no importa le dije; para que una pareja funcione tienen que estar los dos de acuerdo, si uno no esta de acuerdo es uno solo pelao’ yo ya no soy polola tuya. Después ya pasaron todas esa cosas, yo a veces lo iba a dejar cerca de su casa, y llegamos a la esquina de Centeno con Portales, era pa’ un 18 íbamos a ir, osea yo iba a ir a la feria de las tradiciones y el quería partir detrás mío, yo le dije te dejo aquí, para tomar mi micro, y me dijo que; que me creía yo que yo no lo podía dejar que el era el hombre y que si yo pensaba que podía hacer lo que quisiera estaba muy equivocada y entre todos esos alegatos yo le respondí con una tontera, una cuestión hiriente pa’ que la cortara de molestarme, yo me quería ir, y no le pareció, ahí mismo no mas me pego en plena calle y todavía recuerdo que fui a dar contrame la cortina defue unapero veterinaria quenohabía en esa con esquina, mando un palmetazo...cuando di vuelta realmente te miento lo quemevoy a decir; empecé a mirar a todos lados y dije ¿qué hago aquí? ¿cómo llegue al centro? Fue la primera cuestión que pensé ¿cómo me vine, que micro tome, mire al cruzar la calle , como camine aquí? No recordaba absolutamente nada, nada, nada, yo no sabia nada, me bloquee, incluso miraba y decía este gallo que hace aquí, no lo reconocía, pa’ mi todo se había borrado, yo no sabia, no supe, y hasta el día de hoy pienso y pienso que fue lo que me paso. Recuerdo solo de ahí para delante, para atrás nada absolutamente nada, creo que esa fue la ultimas vez que lo vi. ¿Qué elementos identificas tu que incidían en la aparición de episodios violentos en esa relación?
Fueron los celos el principal problema que existía, el era celosísimo y además el hecho de trabajar como guardia de seguridad él estaba constantemente encargándole a sus amigos que trabajaban en otros lugares que me mantuvieran vigilada en todo lo que yo hacia o dejaba de hacer si es que me veían por ahí. ¿Cuándo fue eso, hace cuanto tiempo? Haber...yo tenia entre veinte veintidós creo. Yo nuca he sido de relaciones cortas.
¿El intentó seguirte nuevamente?
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Claro, pero yo comencé a ir un paso antes que él, a veces se acercaban sus compañeros de trabajo a halar conmigo para a averiguar a que hora salía, pero yo mentía ya sabia para que me preguntaban.
¿Es decir que sus compañeros de trabajo lo ayudaban? Si, y comenzó a pasar mucho tiempo que el no sabia como ubicarme, le fue imposible dar conmigo, yo me salí de ese trabajo, empecé una nueva vida, entre a estudiar acá, y de eso pasaron varios meses que no supo nada de mi. ¿Saliste de esa ahora situación? Si, nadie sola me ayudo, yo te voy a mencionar porque te decía que mi mamá nunca debía saberlo es porque un día ella se acerca y me dijo; Sandra hay algo que quiero preguntarte y no me atrevo, yo soñé hace un tiempo atrás algo y nunca te lo quise mencionar no sé porque, pero ahora lo voy hacer, yo soñé que ese tipo con el que estabas pololeando te pegaba, yo no hallaba que decir, lo primero que se me vino a la cabeza fue mama las tonteras que se te ocurren, de donde sacaste eso, que película estuviste viendo, no na’ que ver estas loca, ándate a hacer tus cosas mejor, ella salió de mi pieza y me largo a llorar de una manera que no me paraba nadie. ¿Utilizaste algún método especifico para tratar de salir de esa situación?
En esos momentos en que discutíamos yo ya sabia lo que vendría después por lo mismo lo único que trataba de hacer ahí si el me lo permitía era irme, arrancar escapar de él. ¿Cuáles crees tu que fueron los elementos que te hicieron mantener una relación en donde había violencia por parte de tu pareja?
Bueno, un poco fue el miedo que yo le tenia a el, y a las reacciones que el tenia cada vez que yo le mencionaba que no quería seguir con el, también fue esa cosa de que yo lo quería y por lo mismo siempre pensaba de que el iba a cambiar cada vez que me lo decía porque yo no sé si soy muy ingenua pero creo en que las personas pueden cambiar si se lo proponen.
¿Cuáles eran tus sentimientos ante esos momentos de agresión? Mucha pena, rabia de no poder terminar con eso, además siempre creía en que el iba a cambiar y no lo hacia, entonces me sentía decepcionada y un poco frustrada de que la relación no funcionara y después comienzas a pensar que puedes hacer ahora si de todo lo que has hecho nada ha funcionado, así como que técnica me falta por utilizar si ya lo he intentado todo.
¿Y eso te lo pregunto solo en esa ocasión, una sola vez, o crees tu que fue una estrategia de ella?
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No, yo se cuando mi mamá entiende las cosas y cuando no, o sea pa’ mi mamá que le toquen a sus hijos, después de todo lo ella paso con mi papá, no y mas encima un gallo que ni siquiera es de la familia, uuu… mi mamá olvídate, ella lo menos que haría lo mata o lo mete a la cárcel por haberme tocado.
¿Tú a él nunca lo amenazaste, le dijiste te voy a denunciar? Y que sacaba, claro le decía eso, te voy a denunciar, denúnciame me decía, aparte tenia éstos asuntos como parecido a las tifas que decía que era comando de fuerzas especiales, incluso el a veces iba a las fiestas y se descuadraba no ma’ o hacia alguna tontera, llamaban a los pacos el sacaba su tifa, entonces problema, entonces nadie, yo noy lo podía amenazar con loshaaa… pacos pero nada,ningún no había nada legal que anomihabía me protegiera de eso. Y cuando el me seguía realmente me acosaba, yo ahora entiendo cuando hay mujeres que hablan de acoso, cuando hay películas de acoso y yo escucho gente que dice como va a ser así eso ya es ser hostigaste, y yo pienso si tu supieras lo que significa eso, lo que es sentirse acosada, y yo después me entere que yo no era la única persona que el acosaba, yo me entere después que el me engaño, que el seguía a una galla que era de Tricot y a otra compañera mas de donde yo trabajaba, las seguía y las acosaba. Después yo me vine a enterar.
¿Crees tu que él estaba enfermo? Si, yo creo que si, y el después cambio, fíjate. ¿Cómo supiste tú que cambió? Porque él, en una ocasión yo hable con el y le pregunte tu crees que esta bien lo que tu haces, que alguien abala lo que tu haces, tu crees que tu mamá aplaudiría lo que tu haces, crees que yhay un pa’ ser entro. superior que abalé eso, si es que sabes que hay un ser superior que nosotros, quedo
ENTREVISTA SUJETO Nº 3.
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EDAD: 22 años UNIVERSIDAD CATÓLICA DE TEMUCO ¿Cuéntanos un poco acerca de tu familia? De mi familia de srcen, mi familia esta compuesta por mi madre he..., bueno en realidad para mí, mi familia es como mi hermana no mas, mi hermana yo con ella viví de cómo los cuatro hasta los diecisiete años las dos solas en un hogar internado y ahí ella como que suplió todo tipo de afectividad de mamá de papá de hermana, para mi ella era como todo después ella tuvo sus hijas y todavía ella cumple la función conmigo de papá mamá hermana , todo, aparte yo tengo a mi mamá pero a ella no la veo casi nunca, tengo hermanos igual, hermano menor y mi relación con ellos, bueno yo la considero que esta súper bien, pero igual considerando que no..., que no... he vivido con ellos nunca y ahora vivo con mi abuelita, mi abuelita mi relación con ella bueno en todo caso yo me porto mas o menos no mas y no tenemos buena relación y en mi casa hay una tía igual yo con ella me llevo bien porque tiene mi edad así es que compartimos harto tenemos ideas medias parecidas heeeeeeeeeeeee con ella todo bien heeeeeee y que mas quieren saber de mi familia. ¿Tienes más hermanos? Haa si ¿Cuantos hermanos son? De parte de mi mamá y papá somos tres, mi hermano mayor, después viene mi hermana y yo, esos somos nosotros tres, mi hermano mayor ahora esta en Santiago ahora igual yo no lo veo nunca mucho tiempo así es que la relación no es muy buena tampoco es escasa, mi papá por otro lado tiene tres hijos y mi mamá se caso de nuevo y mi mama con su esposo tienen un hijo, uno, entonces nosotros somos cuatro porque a los hijos de mi papá no los veo casi nunca. ¿Qué paso con tus papás? Ellos se separaron antes que yo naciera, si yo no los conocí hasta antes de entrar a la universidad, cuando yo elegí mi carrera tenia un rollo como que primero quería conocer el problema de mi familia saber que había pasado, algunos secretos familiares y después entrar a esta carrera, si yo iba trabajar con otro familias quería sacar el rollo de mi familia primero, entonces ahí lo conocí a él y yo conocí su familia toda su vida pero actualmente con él no tenemos mucha relación con él tampoco mas con la familia del mis tíos que en este momento no tuvieron nada que ver con la separación entonces ahí por ese lado heeee como que aprovecho esa parte de mi familia paterna, pero mi relación con él casi nada.
¿Y con tu mamá como es la relación?
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Bien, igual la veo re poco, la veo igual como no sé.........es que igual es relativo porque a veces he... a veces la veo como todo una semana me quedo con ella o si no la veo los fines de semana, pero no súper bien bueno pero a pesar de que ella tiene un sistema de vida muy diferente al mío, entonces en eso de repente chocamos y ella es como la mamá así súper estricta y todo y sabe que yo ya no le compro porque no se con mi estilo de vida en realidad no es como faltarle el respeto pero no he.. no se yo no estoy acostumbrada a vivir con ella ni tampoco a regirme bajo sus reglas.
¿En la relación de tu mamá contigo influye su pareja? He... no No mas para ynada tuvieron tiempoesta algunos son problemas de ellos ahoraigual ya están bien,harto mi mamá bien conflictos conmigo ypero su esposo igual o sea siempre el respeto no más.
¿Cómo es la relación con tu abuela? Es que mi abuela es una persona muy especial, entonces es como súper subjetivo, bueno como yo lo veo ella no se, es que es tan diferente a mi igual que por eso no nos llevamos tan bien, en todo caso yo soy diferente a toda la gente, ya mi relación con ella es como igual he. No es como la típica relación abuelita y nieta, es como no se po ella es demasiado permisiva conmigo no me tiene como, yo ahora vivo en su casa y no me tiene como ninguna restricción cachay y........ y no se pus como de repente, yo igual paso a llevar esos limites que no están tan claros, entonces yo me voy y salgo o de repente no se po hago mi vida propia de repente sin tomar en cuenta lo que ella dice y bueno igual es como por etapas o ciclos, porque hay tiempos en que estamos súper bien así como muy bien pero hay v como días que ella o yo nos levantamos con el pie izquierdo y nos llevamos mal hay días que yo nisiquiera quiero verla y hay días en que igual de repente quiero estar con ella. ¿En esos días que se llevan mal como resuelven los conflictos? El tiempo no mas yo creo, ya cuando hay dos días que no hablamos ahí yo empiezo pero abuelita que le pasa, tanto tiempo que anda así enojada eso le hace mal... ¿Tu sientes que hacen falta esos límites que tu dices? Si, demás a mi me encantaría que mi abuelita me pusiera algún tipo de regla, que me digiera hoy tienes que llegar a tal hora, si no mañana no tienes desayuno o no tienes almuerzo, te escondo la radio no se lo compac, que me castigue como que nunca nadie lo ha hecho, igual en el hogar, en el hogar eran súper estrictos conmigo, después yo salí y cache que el mundo era tan diferente y como que me lance no mas y ahora es demasiado como que en realidad me molesta porque yo pienso que no es ni ahí conmigo cachay como que eso de ser tan permisiva yo creo que no , le importa lo que yo haga, de hecho yo no hago cosas malas yo como que llego al oto día hoo hice esto, viaje, estoy trabajando esto... y como que ella cuando anda de mala no le importa, no me toma en cuenta entonces como lo de la indiferencia al final como que es peor a que......... a que sea mas permisiva o no los sea.
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¿Entonces como definirías tu la comunicación con tu abuela? No se como decirlo si es escasa, mala, comunicación con ella, no se pus el hecho que así como la indiferencia, es muy malo cachay, a que te traten mal...no y es siempre así ejemplo yo le pregunto algo “hola como esta” te importa, como que siempre esta agrediendo.
muy mala la no te pesquen, te sentís peor no se pus por y me dice que
¿Por qué crees tu que ella demuestra tanta agresividad?
Porque es mala, yo cacho que ella tampoco quiere mucho a mi mamá, llegue la hija su hija igual que nonoquiere y no se entonces pus a loque mejor conmigo se de desquita, es muy diferente el trato conmigo con el de mi mamá ¿Entonces tu dices que la relación de tu mama con no es buena?
tu abuela
No, bueno ahora si pero en su momento no fue muy buena ¿Y la relación de tu abuela con tu hermana?
Bien no ellas se llevan súper bien
¿Había anteriormente conflictos entre tu mamá y tu abuela?
Sien sus tiempos si pus en esos tiempos que mi abuelita no dejo que nos quedáramos en su casa entonces por eso mi mama nos dejo en el hogar, como que siguió esa mala relación después en el tiempo y después ya mi mama ahora es canuta a cagar entonces por religión como que no puede odiar a su madre po, entonces la ama, a pesar de todas las cagas que se ha mandado con ella, igual pus no si es mi madre.....y no se `pus si igual hay tiempos que estamos súper bien y hay tiempo que estamos mas o menos a si mal cachay. ¿Pero eso se produce por un hecho específico? Sí, por un hecho especifico casi siempre cachay o que peleamos porque de repente me esconde mi radio se mete a mi pieza, me la saca y la esconde cachay, pa’ que no gaste luz, o esta en la noche molestándome, yo estoy estudiando a las tres de la mañana y me empieza a golpear ya pues apaga la luz, no se pus si estuviera leseando pero estoy estudiando.
¿Tú le ayudas con algunos gastos? Yo pago las cuentas ¿Y a pesar de eso ella es igual? No es como mala cachay, yo le pregunte el otro día abuelita que va pasar con usted después que se muera no me voy a ir al infierno, así de mala pus tu creis que alguien se va querer ir al infierno, cachay no pus. Respecto a tuspareja? abuelos maternos, ¿tienes conocimiento de la relación que ellos tuvieron como
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He... es que maternos yo se algo pero poco, mi mama en realidad es hija de mi abuelita con otro señor ella nos es hija del matrimonio que conformo mi abuelita, mi mama nunca conoció a su verdadero padre y el esposo de mi abuelita paso a ser su padre y mi abuelito; el y yo tuvimos una relación bastante buena pero entre el y mi abuelita no se llevaban muy bien, era como que siempre estaban peleando por todo y de hecho por lo que yo recuerdo ellos dormían en piezas separadas y de hecho en camas separadas entonces no sé, la relación entre ellos no era buena por lo que yo me acuerdo. Y de acuerdo a la relación entre tus abuelos paternos que nos podrías contar.
Bueno, yo no tuve ni tengo contacto con mis abuelos paternos, si ni siquiera tengo con mi papá, así que de eso no tengo conocimiento, nada de eso. Sabes algo de la forma en que tus abuelos criaron a tu mamá.
No en realidad de eso tampoco se nada, bueno como yo vivía en el hogar y estuve harto tiempo ahí, nunca viví mucho con mi familia, pero siempre he tenido la idea que mi abuelita nunca ha querido a mi mamá y por ende a nosotras sus nietas.
¿Por qué te fuiste a un hogar? No mi mama hubo un tiempo que estaba súper bien, tenía sus tres hijos porque mi papá la dejo antes que yo naciera, tenía sus tres hijos y ella ya estaba bien trabajando, de un momento a otro se quedo sin trabajo no tenía donde dejarnos a nosotros cachay, estaba este como tipo muy mal y al final alguien como que le dijo que existía de hogares y nos llevo allá a mi y a mi hermana y......... que mas puedo contar de eso.
¿A que edad fue eso? Yo tenía como cuatro años, tres o cuatro años.
¿Qué paso con tu hermano? Él se quedo con mi mamá, tenía como seis años ya iba al colegió mi mamá se puso a buscar trabajo, en todo caso mi mamá nos dejo ahí por dos meses cachay, y después nos quedamos hasta como diez años ahí, al principio era por dos meses cachay, pidiéndole a la directora si no podíamos quedar ahí y que era por poco tiempo y después nunca mas llegó hasta como dos años casada y feliz cachay y a nosotros nos dejo así como que se le olvido entonces igual yo de repente como que le recrimino a ella, y después digo ya para que seguir sacándole en cara. Pero ese es como un período muy triste de mi vida, no la tenía a ella.
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¿Cuál es la diferencia de edad con tu hermana? Un año ¿Qué paso con ella? Ella paso a suplir ese rol maternal y entrega de cariño igual jugábamos y peleábamos como cualquier hermana, pero siempre como que estaba cuidándome, igual ella como que desarrolló hartos miedos, como ella no paso esa etapa de su mamá que la cuidara como que no se po’ dentro de su cabecita tiene como hartos miedos a miles de cosas, a la oscuridad a la soledad a no se po’ a muchas cosas.
¿Cómo fue tu vida en el hogar? Fue...hee, no se bueno en el sentido que siempre en estuve en contacto con harta gente y me relacione con hartas niñas como de mi edad y todo eso para mi fue súper lindo cachay vivir con un montón de hermanas de la misma edad, jugar todo eso igual teníamos tiempo para estudiar pero igual jugai te relacionai con tus pares, y en ese sentido bien pero igual el hecho de que no tenis tu mamá contigo que tenís una tía cachay aparte es pomo súper.. no se no te sentís bien, yo igual era chiquitita pero sacaba todo el rollo.
¿Y después de esos dos años que tu mamá se fue y volvió las visitas fueron más frecuentes? Sí, ahí yo iba para las vacaciones de invierno iba a su casa y en verano esas eran como nuestras visitas y a veces día de las madres y eso. ¿Después que tu mamá volvió hubo alguna explicación que tu recuerdes, de porque llego dos años después? No, nada, y como éramos chica entonces, no sé en realidad que habrá pasado por su cabeza pero no tenia la intención tampoco de decirnos ni a nosotros ni a la directora del hogar que es lo que pasaba. ¿Esos dos años estuvo acá en Temuco? Estaba acá cerca en el campo ¿La relación cambio o se mantuvo cuando se reencontraron? No, fue igual, igual mas que nada ella, bueno en realidad yo prefería no verla porque pa ni era tan triste estar como un ratito con ella y después que se fuera, entonces ya yo como que me resigne porque triste pa’ ymia cambiarla estar un ratito y después que se fueraayno yoverla ya como que era me como resignetana no verla por lacon tíaella del hogar y yo antes no quería hacer eso mi mamá era mi mamá y después yo ya me resigne y cambie e mi
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mamá por ejemplo las cartas de los días de las madres y eso yo se los hacía a la tía pus a la tía del hogar por que ella igual siempre estaba como pendiente de mi y todo.
¿Tu definirías a tu tía como tu referente materno? Sí en esa edad. ¿Cómo crees tu que influyo todo eso en tu personalidad? Sí influyo de más pus, si yo creo que afecto, yo creo que gran parte de lo que soy o de los que es uno es en tu período de la infancia pus y nos ha afectado mucho, viste, tus relaciones con lapredestinado gente igual, detodo miviví visión frente a la vida mis ideales todo pus, esta como totalmente cómo yo mi infancia
¿Te consideras sociable? Si yo me encuentro, igual tengo como pocas amigas, a las que tu le contai todo asó como de tu diario vivir o tus problemas y todo eso pero tengo muchos conocidos, yo soy súper sociable como que converso pa’ todos lados ando disparando, como que me gusta bueno ahora ya no estoy con una postura de no conocer mas gente ya era como mucho, voy por la calle y te saludan. Soy como súper sociable yo creo por el hecho de estar siempre en contacto con harta gente. ¿Háblanos algo de tu entorno social, como te describes tu en él?
Bueno yo me considero una persona súper sociable y no creo ser para nada una mala persona es por eso que siempre hay gente que están pendientes y preocupadas por mi, no me cuesta tener amigos, conozco harta gente, participo de varias actividades sea tiempo de la universidad también hace yamucho que trabajo oy en esoalgunos tambiéngrupos, me ha servido para conocer a varias personas. Bueno igual yo tengo rollo, igual es la falta de una figura paterna, porque yo nunca viví con mi papá tampoco entonces era como muy difícil pa’ mi después la relación con la pareja o cualquier cosa como que no sabía como reaccionar, además las tías del hogar eran puras mujeres. ¿No tuviste ningún tío que fuera mas cercano?
No, nada bueno algo que tuve sí que todavía tengo, mi papá pa’ mi es una familia que era de Santiago que querían adoptar a una niña, fueron a este hogar me quisieron adoptar cuando yo tenia como cinco años y mi mamá no dio el permiso, entonces.... he.....ya pus no pudieron adoptarme pero si me iban a ver todas las vacaciones igual yo iba para allá igual ellos tenían buena situación económica entonces salíamos yo con ellos conocí Viña de Mar, La Serena, Coquimbo todo cachay los pasaba súper bien ello pa’ mi, mas que nada él, como él hombre, él era mi papá, su esposa no tanto porque como yo tenía mi mamá ella igual se ponía celosa de repente
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de mi mamá cuando yo le decía que la echaba de menos y siempre todavía como que hasta el momento trata de decirme pero como si ella te dejo botada. ¿Todavía mantienes el contacto con ellos?
Si ellos son los que viven en Calama y yo fui hace poco a verlos, si viven en Calama y todavía tengo contacto con ellos no me gustaría perder el contacto porque pa’ mi él es como mi papá, además que ellos nunca pudieron tener hijos entonces todo el cariño como de papá me lo daba todo a mi, cuando eres niño te gustaeso queentonces te estényofavoreciendo en todo y regalándote cosas y todo estaba feliz. ¿De que forma crees que la ausencia de una figura paterna te afecta en las relaciones de pareja?
Yo creo que me afecto igual, por que el no tener esa figura paterna, yo como que...el vínculo que tenía yo con mi pareja era como súper fuerte cachay y como que al mismo tiempo yo buscaba que el estuviera como siempre preocupado de mi, que me llamar no se pus yo estaba enferma y el me iba a comprar a las doce de la noche un remedio. Era súper fuerte el vínculo pus yo no me veía sin él. ¿Te refieres a una pareja en especial?
Sí pus el agresor, como que él para mi era todo. ¿Qué edad tenías?
Yo tenía como diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte, cuatro años pololeamos y pa’ mi él era como todo mi papá mi pareja, nos conocimos ene el colegio, éramos compañeros, él fue mi primer pololo. ¿Cómo fue la relación?
Bien, si uno en ese tiempo es como pendeja, entonces no…es como ese amor romántico no más pus involucrai sentimientos pero nada mas, lindo no mas, como en la niñez. ¿Cuánto tiempo duró la relación?
Como cuatro años.
¿Cómo definirías la relación?
Fue como todo lindo al principio yo me llevaba súper bien con él, él era súper cariñoso y tierno, todo bien conmigo cachay, igual yo me sentía súper bien y al principio en el hogar no me dejaban pololear entonces tenía que andar escondida entonces le daba más emoción a la con relación si uno cuando hace las eso cosas escondidas es como mas pasión, yo lo pasaba súper bien con él, igual fue bonita la relación a parte de todos los malos ratos que tuve que pasar con él
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pero en general bien. Bueno él me ayudo caleta a salirme de todo este atado cuando yo era grande y empecé a cachar que no sé pus necesitaba una familia todo, él me acompaño a buscar a mi papá y en ese aspecto el como que suplió hartas carencias que yo tenia entonces en ese sentido yo lo encuentro como bien. ¿Y cuando empezó eso malo que tu mencionas?
Haber, empezó mas menos en el segundo año de pololeo, fue porque..., bueno el siempre fue como súper agresivo en el colegio, como siempre andabaelcomo con hay la una gente, siempre el mochero matónpeleando ese era el, edad era en que eso se valida y te da como popularidad, entonces el se hizo popular siendo peleador y a mi me molestaba mucho eso porque yo era súper relajada para todo, y tener u n pololo que ande peleando con todo el mundo, de hecho el andaba siempre como con cicatrices en las manos porque siempre andaba pegando combos y.............ya, bueno en nuestro segundo año de pololeo las peleas empezaron cuando estaba...bueno el siempre ha sido como muy violento en su casa era peleador con su mama, con su nana las trataba súper mal y yo atrás de él como siempre pidiendo disculpas a la gente, porque me daba lata a mi que el fuera así tan violento. ¿Tu le decías a él por qué era tan agresivo?
Si, yo siempre le decía, el me decía siempre que iba a cambiar o de repente me decía yo soy así, si me queri estay conmigo si no, no, pero después cuando el tomaba mucho, andaba ebrio ahí me agredía, teníamos peleas entonces ahí como que empezábamos a forcejear, el me rompía mis cosas, mis aros de malo no mas o de repente para no hacerme tanto daño a mi se iba con mi ropa, me rompía la ropa mis joyas, y yo me enojaba si igual era fome entonces ahí cuando venia a arrepentirse de todo siempre me escribía cartas, siempre me escribía cartas y me mandaba la plata de las cosas que había roto cachay entonces ahí el pensaba que estaba salvado. ¿Te pegó alguna vez?
Si pero no pegarme así como cachetadas ni nada pero me zamarreaba y me tiraba así cachay eso igual es agresión, e cuando estaba curado cachay como que le daba ¿Cuando estaba delante de otras personas?
No
¿Siempre solos?
Si
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¿Los amigos sabían de esto?
Si, porque igual la primera vez yo estaba en la casa de una amiga pus... ella estaba acostada en la pieza pero escucho todo y yo lloraba y todo cachay ¿Podrías explicarnos un poco mas?
Yo estaba con una amiga en su casa y llegó este niño cachay, yo ya me había venido de la discoteque parece y el llegó después y...llego después enojado por no se que cosa y ahí llego enojado tocando la puerta, agrediéndome, rompiendo las cosas yonda me igual zamarreaba y me físicas tiraba y...psicológicas y me trataba súper cachay agresiones y yo mal me sentía súper mal terminaba llorando y después como que ya no lo quiero ver nunca mas no…no y mi amiga no este es un maricón y yo ya como que ahí igual me tranquilizaba y después ya volvía el todo arrepentido y yo como igual lo quería igual a pesar de su violencia yo lo quería caleta. ¿Esto se relación?
mantuvo
durante
los
dos
años
siguientes
de
la
Si siempre, no se de repente le daba no se pus se enojaba por una tontera cualquier cosa que yo le decía una broma, cualquier cosa se enojaba y hacía las estupideces mas locas del mundo. ¿Cómo cual?
Como por ejemplo no se pus , por ejemplo yo vivo camino a Pedro de Valdivia cachay y me iba a dejar a la casa y en vez de doblar pa’ la casa seguía derecho, derecho por los campo y me tiraba ahí ya bájate y me dejaba ahí sola en la carretera en la noche , entonces yo como me vuelvo y entonces llegaba él a buscarme arrepentido como que se daba cuenta que la estaba cagando y me volvía a buscar. Pero siempre como sus salidas súper extrañas cachay como que hoo...a lo mejor quería como que en mi reflejaba algún odio que tenia contra alguien y me hacía huevas súper extrañas ...no se pus dando jugo en mi casa. ¿Se enojaba porque tu tenías amigos?
Si, se ponías celoso,
súper celoso, sobre todo con hombres.
¿Te obligaba a ponerte cierto tipo de ropa?
No…no solo con amigos, cuando veía que yo tenía un amigo con él que nos veíamos mucho ahí se ponía celoso y ahí me empezaba a molestar y ahí se ponía violento cachai, hay como andai con bla bla, bueno pero igual a esa edad entender a alguien queéltenga un amigo... ¿Tu sientes que él mandaba la relación?
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Si eso si pero como que a mi me gustaba eso porque yo era la protegida, él el fuerte y yo la débil, pero igual a mi me gusta el hecho que yo...yo hacía que fuera así la relación me gusta yo me acostumbre que él fuera así y me gustaba porque él era como mi figura paterna. ¿Tu sentías dependencia hacia él?
Si a mi me gustaba que fuera él quien tomara las decisiones y dijera nos e pus vamos a tal parte, yo era la débil y él el dominante. ¿El se sentía el hombre en la relación?
Si, el era súper machista en todo sentido, igual celoso. ¿Cómo era la intimidad de Ustedes?
Hee...no se pus nos llevábamos bien, pasaron como tres años antes que tuvieron relaciones esos tres años nada, pero igual dormíamos juntos cariños, caricias. Igual después que empezamos a tener relaciones sexuales era un poco agresivo porque el de repente quería hacer cosas que yo no quería pero yo siempre me mantenía firme que él tenía que respetarme y todo eso no me hacia rollos. ¿Te forzó alguna vez a mantener relaciones sexuales?
No eso no, aunque si yo no quería se enojaba
¿Por qué mantuviste esta relación? Ya porque yo siempre pensé que él iba cambiar de repente esperaba que él cambiara, entonces por eso ya yo pedí que fuera al psicólogo primero después al psiquiatra y el como que me demostraba que estaba haciendo algo para cambiar, cachay que eran como esos arranques que de repente le daban y él tampoco lo entendía en todo caso él siempre me decía que no sabía porque le pasaba esas cosas, porque era tan violento, porque él me trataba así si él no era así cachai, en esas épocas de reconciliaciones él siempre me decía que no sabía porque actuaba así y ahí era cuando yo hablaba con él y le decía que eso debía ser alguna enfermedad o un problema psiquiátrico y ahí fue cuando empezó a ir al psicólogo y después al psiquiatra ¿La familia de él te apoyaba en esto?
Si, si pus es que igual el siempre fue violento con su familia, con sus amigos ¿Tu crees que le ayudo en algo?
No se porque al final el psicólogo lo dejo hasta ahí no mas, después el psiquiatra pa’ que le de pastillas o calmantes cachay yendo, al final se no le gusto se llevo mal con siguió de no hechos después de eso, yo termine conél él y ni
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¿Y cómo reacciono él?
No, es que fue consensuado, si ya nos llevábamos mal cachay habían infidelidades igual que estaban como desgastando la relación ¿Infidelidades de quien?
Por las dos partes.
¿Cómo reaccionaron frente a las infidelidades?
Mal, siempre las sacábamos en cara cuando peleábamos ¿Eso acrecentaba la violencia?
Si, demás pus..... si pus, él se sentía mal pasado a llevar en su orgullo, entonces era mas violento cuando se acordaba de eso, igual cuando nos sacábamos en cara, siempre aumentaba mucho su violencia, de hecho cuando empezó a pelear conmigo, porque antes peleaba con sus amigos pero no conmigo era cuando estaba ebrio ¿Después que terminaron la relación se siguieron viendo?
No, después de la última vez no, paso un año que no nos llamamos nada y después de eso empezó a llamarme pa’ saludarme y ahí igual yo lo llamaba, igual pa’ los cumpleaños y eso. ¿Mantienes una relación de
amistad con él hoy día?
No, cuando nos vemos igual es buena onda, de hecho yo no lo odio ni le tengo rencor igual trato de rescatar la parte buena y bonita, lo romántico así es que no le tengo rencor, igual cuando no encontramos porque no es que nos juntemos, pero cuando nos vemos igual bien. ¿Cómo te llevabas con su familia?
Bien, con su familia fue un vínculo súper estrecho como que se convirtió en mi familia, nos llevábamos súper bien, con sus papás, hermanos, todos, entonces yo al final me acostumbre, vi en su familia la mía y me trataban súper bien, me sacaban pa’ todos lados y a mi me gustaba eso pus. ¿Cómo han sido tus relaciones posteriores?
Yo después que termine con él como que anduve primero con una persona que yo en él momento sentía que estábamos súper bien, pero no pasaban dos meses y yo sentía que no podía seguir con él y terminaba y después con otro como que no podía mantener una relación estable por mucho tiempo. ¿Tu crees que se debe a tu relación anterior?
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No se en realidad, puede ser a lo mejor porque he.. eso como que después yo trate de llevarla en las relaciones, yo era la que me quería imponer en la relación cachay, entonces igual a lo mejor no les gustaba eso y…terminábamos Nos podrías contar, ¿como manejas el tema de la afectividad en tus relaciones de pareja en general?.
Mira, yo soy súper afectiva de hecho me gusta expresar y demostrar afecto siempre con mis parejas , amigos y me gusta que ellos también lo hagan, me gusta eso de tocarse de roce de expresar emociones y sentimientos, todo eso me encanta, yo nose porque pero siempre he sido así, siempre me ha gustado que me regaloneen, me estén haciendo cariño y eso que ello también demuestren su afectividad, porque cuando no lo hacen uno cree que pasa algo o que hay algún problema. ¿Cómo ha sido la comunicación con tus parejas?
Igual es buena, yo de hecho siempre que tengo una pelea trato de conversar, bueno igual depende de las peleas porque a veces yo me quedo callada y huyo o me arranco y pienso que se va solucionar algo después pero ... así en general, en general, con las parejas que he tenido encuentro que la comunicación ha sido buena y yo hablo hasta por los codos, soy muy buena para conversar así es que no hay ningún problema en eso. ¿Dentro de la relación que tu identificas haber sufrido violencia que elementos consideras tu, que te hicieron mantener esa relación?
No se, yo creo que la enorme dependencia emocional y afectiva a él, mas que nada él pa’ mi era como mi forma de escape , mas ese mundo tiempodiferente, yo vivía podía en el huir, hogarescapar y gracias él podíaque verenotro comoa que no era solamente esa burbuja donde yo vivía. Pero después que ya vinieron los problemas lo que mantuvo la relación seguía siendo la dependencia a él y por supuesto yo me sentía tremendamente enamorada de él cachay... a pesar de que él no me trataba muy bien cachay... me sentía tan enamorada que lo tenía idealizado a él y su familia, ellos me trataban súper bien y par mi esa era mi familia, entonces por eso seguíamos, además que las mujeres somos medias masoquistas de repente y seguía en este círculo vicioso que simplemente pa’ ti ya pasa a ser todo normal. ¿Qué es para ti ser masoquista?
Bueno, n ose po tu sabís que lo que estas viviendo no es sano, seguí ahí no mas, tampoco es que disfrute cuando me tratan mal, simplemente la violencia se convierte en un circulo vicioso y tu te sentí tan enamorada y tai ahí no ma. ¿Qué factores crees tu que incidían cuando vivías violencia de parte de tu pareja?
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Los celos, el alcohol principalmente, y las situaciones, el contexto en el que estábamos creo yo siempre cuando peleábamos así fuerte con agresiones, y todo eso era cuando él estaba pasado de tragos cachay... o cuando se ponía celoso por cualquier tontera, no se yo miraba a alguien o saludaba a alguien o alguna cosa así. Esos yo creo que eran como lo elemento mas importantes que... que no se pus que lo incitaban a ser violento o a la agresión. ¿Podrías describir cuales eran las formas de agresiones mas recurrentes que tu recuerdes? Eran como zamarrones, él me tomaba muy fuerte de los brazos,
me gritaba me golpeaba no es que me diera cachetadas, sino que me empujaba y me tiraba contra la pared o algo así, como ese tipo de agresiones, pero también él me rompía mis cosas, mis aros, la ropa por ejemplo, él decía que descargaba su rabie en eso para no hacerlo conmigo directamente pero en general era como eso. También no se si se llama violencia pero él me dejaba botada lejos en algún camino, íbamos en el auto me llevaba cerca de un campo y me dejaba tirada en el campo, en la noche y sola en donde no tuviera forma de volver a mi casa lo hacía para que yo sintiera miedo, porque después él volvía y me pedía perdón, siempre hacía eso. ¿Cómo era la comunicación entre ustedes?
Es que éramos inmaduros, es que éramos súper inmaduros, yo creo que en esa etapa nuestra comunicación era como la de cualquier pendejo, pero mas que nada éramos los dos inmaduros en realidad. ¿Cómo viste tu autoestima en ese momento?
No se porque yo con él me sentía bien porque él como que no se pus yo tengo una autoestima súper baja, bueno de hecho siempre la he tenido así, pero él como que hacía que me sintiera bien, capaz, en fin él me sacaba de ese mundo donde yo vivía como les decía yo lo idealizaba mucho, yo me sentía súper bien con él. Él subía mi autoestima y de hecho cuando tenís una pareja que este halagando al final por eso estas con el, porque te sentía bien, a las mujeres eso nos gusta. ¿Cuáles eran tus sentimientos frente a esa situaciones de violencia?
Yo no sé, yo me sentía hee....como se puede decir cuando te sientes desesperada y sientes que no puedes hacer nada, me sentía impotente porque yo no podía hacer nada, no podía contarle a misporque amigosellos o si eran no leamigos iban asuyos decirtambién, a él y le iban a tener mala, siempre yo me guardaba todo y disimulaba y trataba de arreglar las cosas con él pero siempre sola bueno yo de hecho lo mande a
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un psicólogo y todo eso pero al final nunca pasó nada, así es que lo único que sentía era muchísima rabia, angustia, me sentía morir. ¿Cómo percibes tú la historia personal de aquella pareja?
Bueno lo que pasa es que él siempre fue agresivo muy violento, en el colegio siempre era agresivo con sus compañeros les pegaba, cada vez que íbamos a algún lado estaba peleando o armando algún escándalo, de hecho sus manos y su cara siempre tenían cicatrices porque él siempre estaba peleando,al pero que con él su conmigo sería esto igual cachay, finalyoyo nunca igual pensé converse mamá sobre y de hecho en su familia todos sabía que él era así, pero le echaban la culpa a la relación entre sus padres ellos como que siempre estaban en conflicto, como que se iban a separa y todo eso, entonces el niñito estaba pasando como por una etapa depresiva o no sé y descargaba toda la rabia por el cuento de sus padres con sus amigos y conmigo y mas todavía cuando tomaba, allí él era demasiado agresivo, explotaba. ¿Qué estrategias utilizabas tú en esas situaciones?
No, yo como que no podía contarle a nadie por lo que te decía que mis amigos igual eran los suyos yo no tenía contacto con mi familia, estaba sola y además no lo quería perder tenía que seguir con él, yo estaba enamorada y si le decía algo a mis amigos que eran mi único apoyo ello se iban a meter y no me iban a dejar seguir con él, no yo pasaba todas esta etapas solita no mas, lloraba y además siempre pensaba que él iba a cambiar, igual lloraba mucho y descargaba toda esa angustia en lagrimas.
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ENTREVISTA SUJETO N°4.
EDAD: 25 años UNIVERSIDAD CATÓLICA DE TEMUCO. ¿Cómo es la relación con tus papás? Buena, pero demasiado sobreprotectora por parte de ellos ,si..mm… demasiado paternalistas ¿Con quién te llevas mejor? Con mi papá. ¿Por qué crees que con tu papá? Porque somos más parecidos, yo creo. Tenemos como más afines, aparte que yo soy su hija regalona ah, soy la mayor, y el loco onda fui única hija hasta los 10 años, onda regalona a cagarse para donde se me paraba la raja ahí tu cachay, mi papá más todavía, por eso yo cacho.
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Ahora cuéntame un poco, ¿cómo es la relación con tu mamá? ¿Mi mamá?...mi mamá mal como las huevas, siempre de pendeja , porque, no se porque… o sea igual me imagino como que trato de explicar que sea tan mala cachay, pero es la forma de ser de ella también. ¿Cómo es la forma de ser de ella? No, mi mamá es súper poco demostrativa afectivamente es súper seria, como agresiva, o sea es agresiva puede ser ¿a la defensiva?, no se po correctiva, poco emotiva, mañosa huevón , dominante que todo lo hagan como ella quiere, heee por eso nos llevamos mal , porque yo le o pesco, comoo aseamia me gusta hacercaso lo que quieroyotambién. Entonces como que nunca hago caso, veces le hago peroyocuando creo, cuando cacho que por mi está bien, cuando yo cacho que lo que ella dice no, es no cachay, y ahí chocamos y peleamos, cuando se enoja conmigo me reta siempre. No se mi mamá es obsesiva, compulsiva con el aseo y el orden y yo soy super desordenada poh huevón. O sea si hay veo la casa, no se poh yo soy super floja, yo cacho que en el fondo ella igual de repente refuerza cierta conducta en mi de manera inconsciente, igual como que ya estamos tan acostumbradas cachay.
La relación entre tus padres ¿cómo es? Mi papá es como lo mismo, la rutina he se llevan así como son pelean y se aman, cachay. …Ahora tu me decías que tu mamá es un poco agresiva No en el sentido de agresiva, o sea no agresiva, sino que a la defensiva, cachay, no es suave, no es dócil, en realidad agresiva no se, pero tampoco anda todo el rato pegándote no, pero más que nada a la defensiva, y seca… y fría, en ese sentido.
¿Cómo es la relación tuya con tus abuelos? Noo, pésima o sea sí pero nunca fui regalona de alguno de mis abuelos, o sea por parte de mi mamá están muertos, aparte que por el lado de mi papá igual es una historia igual larga. Y con mis abuelos la mamá de mi papá igual súper lejana, y con la otra mamá de mi papá, la que lo crió, igual más cercana pero a la vez no de regalones nunca fui como la regalona de la abuelita y toda la hueva, pero no se huevon no cacho yo creo que porque mis primos y yo vivíamos por un lado y todos primos eran de Conce y mis abuelos eran de Conce ellos estaban más cerca, yo siempre fui como la típica nieta y la prima perdida que la veí para el Dieciocho, pa’ la Navidad o pa’ el Año Nuevo. ¿Cómo es la relación de tus abuelos con tu mamá? Bien, mis abuelos aparte la quieren caleta es como una relación deeee… como si fueran sus papás yo cacho, porque a mi mamá se le murieron sus papás cuando tenía 18 ella no tenía ninguno, o sea igual joven po huevón, o sea a temprana edad. A los 16 se le murió la mamá y ponte tu a los 19-18 se le murió el papá o antes incluso. Entonces mis abuelos como que, mi mamá a los 22 conoció a mi viejo y entonces mis abuelos como que igual pobrecita entonces como que mi abuelita la quiere caleta a mi mamá cachay.
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¿Cómo es la relación de tu papá con sus padres? Buena, igual a pesar de que mis abuelos son súper estrictos, pero mi papá está acostumbrado, igual los quiere caleta.
…estricto en ¿qué sentido? Onda típico que el abuelo se caracteriza por que todos los nietos lo ven mañoso, como el loco es mañoso po’ huevón, es cuático el viejo po’ huevón.
¿Cómo es la relación que tienes tú con tus hermanos? Tengo uno solo y la relación que es, es amor y odio ¿por qué? Porque el pendejo nació cuando yo tenía 10, yo quería tener una hermana y hueviada un kilo a mi papá y a mi mamá para que me dieran una hermana y cuando el pendejo nació me vino a quitar mi espacio po huevon, yo igual era pendeja tenía 10 una niñita y cachar que todo el mundo andaba pendiente de ti, y después andaban pendiente del otro loco po, fue cuático para mi, o sea más encima yo igual lo tuve que cuidar, mi mamá trabajaba, de repente me tocaba cuidarlo cachay, cambiarle paños, buta hacerle la mamadera huevón. En esos años igual se usaba lavarle los paños, igual pendeja 10 años. Mi mamá me dice cuándo, yo me acuerdo que me mandaban a hacer huevas básicas no lavar, pero cuando ponte tu ya anda no se poh a dejar remojando los paños de tu hermano, y ahí la pendeja chica no se podía las huevas cachay…eso como que le ayudaba a mi mamá con mi hermano, de repente a hacerle la leche, le daba la mamadera, los postres…no pero bacan con él, pero con eso igual como que me sentía como celosa yo cacho. Pero ahora igual el pendejo es una guagua, más regalón que la mierda, y él es regalón porque esa es la guagua ahora tiene 14 y yo tengo 25. Igual a los 14 me fui a estudiar a Conce al liceo y como que perdí el contacto con mi hermano, en el sentido de que lo veía esporádicamente entonces como que su crecimiento lo fui cachando muy bien, lo veía re poco, de repente lo caché cuando él huevón ya estaba gigante. Ahora tú me contabas un poco que tenías conflictos con tú mamá. Siii… ¿Cómo se resuelven esos conflictos? Yaaa la hueva, la mierda, puros gritos así y yo que y la hueva. ¿Violentamente?
No pero con palabras, igual la respeto, pero si a la huevona le da la hueva, yo la paro. Si yo soy la balsa, se supone que es mi mamá y que yo ni siquiera debería llevarle la contra poh huevón, pero no… es una cosa de regalona igual es yo cacho, es como que nos acostumbramos de repente a discutir, y discutir y discutir….Conmigo es la única que discute más, las dos mujeres po’ huevón.
Tú papá frente a esto ¿cómo actúa? Mi papá tira pa mi lado po huevón, en lo peor de repente igual tira pal lado de ella y me
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dice para la hueva si igual a ya, ya, ya….es tu mamá.
¿Tú papá es más calmado? Si, es más calmado, pero cuando estalla, estalla, explota que cuando unas se le juntan noo, no hay que ni siquiera pescarlo. ¿Tus abuelos paternos eran muy estrictos con tú papá? Si poh en ese tiempo era así la hueva cachay, mi abuelo es súper machista y tenía una imagen de jerarquía con respecto al resto de la familia, nadie le podía cuestionar nada y hasta el día de hoy es así mi abuelo, tú no le puedes decir nada cachay. ¿Existe machismo en tu hogar? Un machismo es como una hueva cuática, onda un machismo… mi casa es un matriarcado machista, mi mamá es machista cachay, entonces hay un matriarcado machista porque la loca manda pero es machista cachay y… eso poh. Yo no soy machista yo soy súper liberal, po sea pa lo conservadores que son ellos cachay, porque en mi familia son súper conservadores y tradicionales, mi mamá onda igual ella a mi me cacha caleta de gente y yo no estoy ni ahí , onda de salir y mi mamá se espanta que yo sea tan carretera cachay, yo tomo copete y mi mamá no toma poh huevón, o sea pa mi mamá es terrible que yo tome y fume y todos los rollos que me saca. Porque mi mamá no toma ni fuma ni la gusta carretear, mi papá la invita a huevas onda sociales y la loca no, no quiere o está como a las 11-12 que se quiere venir, entonces yo como que soy todo lo contrario y con mi papá onda igual salimos y nos tomamos unos copetes, pero igual me para la mano y me dice onda igual no tomís tanto cachay, que me cacha que yo me embalo poh huevón de repente salgo con mi papá y me empiezo a copetear y transmito y transmito, se me olvida la hueva.
En tu infancia y actualmente ¿has conocido actos de violencia en tú casa? Si igual cuando pelean poh huevón, y de pendeja mi mamá con sus hermanas se llevaban super mal, igual las locas onda jóvenes tuvieron que vivir solas en una casa gigante, sin papas ni mamá ni nada. Y con mi papá, si igual de repente mis papás se pelean. ¿Cómo que tipo de violencia? Se gritan así, pelean así se dicen huevas…después como que se les pasa. ¿Cómo te sientes tú cuando pasan estas cosas? Mal, pero estoy tan acostumbrada es que en el fondo de primera cuando era más pendeja yo cacho que sufría más, porque siempre miras a tus papás como que ojalá y fueran la pareja perfecta como que no pelearan y se hicieran cariño todo el rato. Pero ahora conociendo más las relaciones de pareja cachay, me di cuenta que ojalá todas las parejas se llevaran bien y que resolvieran tranquilamente los conflictos cachay, pero no se poh huevón, a mi me toco una pareja que igual era así , así que yo no me meto porque de repente yo no puedo defender a ninguno de los dos, así que no me meto para ningún lado, e incluso me carga que me pregunten huevas, que cuando mi papá empieza a hablarme de mi mamá o mi mamá de mi papá cachay yo les digo que para que me vienen a decir hueva si
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yo no …no me importa cachay.
Tú crees que estás conductas de tus papás las has adquirido. Demás poh si son mis papás poh huevón. Dame algún ejemplo. Mi mamá y yo somos súper mañosas, yo soy súper serena, pero yo no puedo ser serena siempre, porque me pillas enojada de repente y te agarro a chuchas o sea para la hueva, me tení aburrida cachay o ubícate, nunca se imaginan que alo mejor yo voy a reaccionar así cachay, porque monos…mi papásiempre es así. ando tranquila cachay, caga de la risa, pero cuando me entran los
Cuéntame un poco de tú historia personal.¿Cómo te definirías tú como persona? Me veo una mina súper carismática cachay, buena gente a cagar así y encuentro que de repente si me agarra como el demonio, pero trato siempre de actuar onda bien, me carga ser mala con el resto de la gente, porque no me gusta hacerle a otra gente lo que a mí no me gusta que me hagan o cuando cacho trato no se poh, como de obrar bien siempre cuando cacho que me estoy poniendo media, así como actuando por envidia de repente, igual me carga sentir esas cosas yo cacho que uno se da cuenta. No se poh súper sensible a cagar poh huevona, súper sensible, igual como que se contrapone con lo que la otra gente ve, porque creen que soy una mina súper fría que no está ni ahí con nada cachay, pero nooo súper sensible a cagar cachay. Me también como con hartas fortalezas cachay, tengo como hartos recursos, tengo habilidades sociales. Encuentro que tengo hartas cachay, ponte tu no me cuesta nada entablar una relación con alguien, de ponerme a conversar de repente empatía, soy súper humilde, de repente la gente me ve como diferente perooo siempre humilde cachay, se que he tengo y lasEn reconozco, dejadaque si, floja, al inteligente, lote, pero siempre sidohartas al lote,capacidades hiperquinética. el colegiosoy yo media era la mina tenía las mejores notas, pero la más desordenada, o no se tenía problemas conductuales, de repente que no se reflejaban en mi libreta de notas, de repente la mina era la que tenía el libro con más anotaciones negativas, como que alomejor me podría haber ido más bien si no fuera tan distraída, despistada, yo que eso me jugaba un poco en contra siempre ahora y en un futuro. Me cuesta igual todavía cambiarlo po que está tan arraigado cachay. Soy súper espontánea, por lo que la gente a veces te pasa a llevar por eso porque como uno siempre es tal cual, como que day la mano y se agarran la pata altiro cachay.
¿Cómo ves tu autoestima? Depende para qué cosa, no se. ¿Autoestima como integrada como un todo? Si No de repente como que no la tengo muy buena, ya que a veces no me tengo ni confianza ni seguridad. ¿Por qué crees que esto ocurre? No yo creo que es una hueva que se venía dando de pendeja cachay, ciertas cosas en mi casa, influenciada por mi entorno cachay más que nada eso. Mi entorno, la autoestima te la
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hace el resto de la gente, entonces de chica, de repente cosas que yo vi, que me dijeron, igual yo se que cosas son cachay y eso yo creo que es, pero igual me doy cuenta y trato como de decir ya para la hueva cachay, y como que el resto siempre me dice cosas buenas y como que de repente yo no creo cachay, en mis relaciones de pareja se nota evidentemente, o sea yo siempre me busco puros huevetas cachay, de repente el mino me dice eres super linda o estas súper rica cachay y de repente ando con cada huevón, pudiendo estar con un mino mejor y me lo dicen cachay, pero yo encuentro que no que esta bien para mi, no se una hueva así, si me creyera más el cuento todo sería distinto a lo mejor, estaría con huevones mejores a mi lado. De repente aparece un huevón mejor y yo digo este loco vale la pena y después digo no mejor no y me arranco. ¿Por qué te arrancas? Yo creo, que por mi autoestima cachay, creo que no son para mí minos mejores.
¿Cómo enfrentas tus problemas? Heee…, soy miedosa, soy súper insegura, y cuando tengo un problema, yo igual saco fuerza de la nada soy súper así, no esta hueva no cachay. Cuando tengo un problema lo trato de superar, si la hueva es penca hooo… me dan ganas de llorar y mandar toda la hueva a la mierda, pero onda tengo 10 segundos de lucidez y trato de verlo positivamente, siempre una connotación positiva, pero ya esta hueva es tal y veo que puedo hacer, trato de mejorarlo a lo mejor es por eso que siempre como que he salido adelante. ¿Te sientes apoyada cuando tienes algún problema? Es que yo siempre he sido súper independiente, y a veces cuando tengo dramas siento cualquier pena, de repente lloro bastante y la persona que este conmigo tiene que escucharme cachay. De repente por una hueva insignificante, lloro y después se me pasa. ¿Pero cuando tienes algún problema ¿a quién recurres tú? A amigos siempre. A mis viejos no, nunca mis viejos han cachado cuando tengo problema y ellos de repente creerán que uno vive feliz y no tiene ningún drama, porque yo nunca les he contado nada así, he estado bastante mal pero no les digo.
¿Por qué no les dices nada? Para que, es una hueva de repente de ser como muy orgullosa o autosuficiente, como que yo soy así, ya que de chica he hecho las cosas sola, aparte que mi trabajaba, mi papá igual y yo me crié con nanas, con las cuales yo era muy mala, por ejemplo a la nana la dejaba afuera y no la dejaba que entrara a hacer las cosas y ella lloraba afuera y yo disfrutaba con eso, era súper mala. Ellas eran como mi mamá, pero si uno quería les hacía caso, si no no porque ellas no me podían pegar. Cuéntame acerca de tú grupo de amigos. Conozco caleta de gente, pero amigos yo tengo pocos. Son de la universidad.
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No todos, no necesariamente.
¿Tu grupo de amigos es cerrado? No para nada. Son amigos que te brindan apoyo. Si, pero no siempre están conmigo, porque como yo no estado siempre en un lugar fijo, ponte tú he tenido amigos de verdad, pero después por esas cosas de la vida yo me voy y no los vuelvo a ver nunca más, por eso no tengo una amiga que diga que es amiga mía de chica cachay, o sea tengo amigos que me voy haciendo por las circunstancias. Ahora veamos un poco acerca de tú infancia. ¿Existían métodos disciplinarios físicos o verbales usados contigo o con tus hermanos que incluyan castigos? No, pero mi mamá ponte tú usaba el cordón del rayo, pero yo era mala como te contaba o sea nunca fue a pegarme no de repente agarraba algo y me metía miedo y luego lo tiraba o me daba un cordonazo en el trasero, pero para mí no es como que me hubiera pegado, y no me siento marcada psicológicamente con los golpes. Pero de repente yo que ella igual lo hubiera hecho, porque yo era mala mala, porfiada, vivía en la calle; me levantaba en la mañana a las 8 para andar metida en las casas y llegaba a almorzar y salía, esa era mi vida, yo era chica.
¿Estabas mucho sola? Si poh, mis papás trabajaban los dos y con nanas. ¿Hubieras preferido que tus papás estuvieran en la casa? No se, pero igual estaba bien porque ahora soy autosuficiente, y puedo enfrentar muchas cosas.
En cuanto a tus relaciones de pareja, ¿cuántas veces has pololeado? ¿Pololeo legal? Lo que definas como una relación importante. Una vez no más, las otras han sido relaciones pasajeras. ¿Cuándo fue? Cuando yo tenía 18 y entre a la Universidad, porque en el Liceo nunca pololie porque yo era muy picaflor de chica. Si me gustaba un loco, ya le daba sus besos y después me llamaba y andábamos ponte tú dos semanas o después yo ya no los pescaba para andar con otro, así era de inestable emocionalmente, y hasta el día de hoy, y no se como con el loco que pololie me enganche tanto. ¿Por qué crees tú que eres inestable emocionalmente? No lo se, porque hasta el día de hoy soy inestable emocionalmente. Yo cacho que para no comprometerme.
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¿Por qué no quieres comprometerte? De repente por miedo.
¿Miedo a qué? Buta es que no se, ahora es por miedo porque vengo de una relación en la cual me enamoré, y me da miedo de volver a sentir lo mismo. Pero antes era más que por miedo, por mi inmadurez ya que era chica y picaflor, pero yo creo que después de mi primera relación me da miedo a sentir que me olvidaba completamente de mí por un loco, y anularme, me mimetizaba con él, onda que no era por yo, mí era sino él. Como queél,todo giraba ennuevo. torno al loco, yo no administraba mi tiempo que por y nomi metiempo gustaría eso de
¿Y con otra relación? Otra relación después de él, es que ahora podría hablar de tener otra relación. Porque todas mis otras parejas han sido como para olvidarme de él cachay, esa es la hueva más cuática. Antes de él bacan, durante, como que todas las cosas las hacia pensando en él. Después de él igual como que todo lo hacia por el loco, para olvidarme de él, como en la canción de Los Tres, donde dice que no se te olvide acordarte que nadie me quiere, esa hueva me paso, onda acordándome que tenía que olvidar, quedaba raja en una disco, onda porque así yo no me acordaba poh huevón. Por una parte veía un loco y yo pensaba que era él, yo estaba rayando la papa poh huevón, de verdad, yo iba a una parte y pensaba que andaba él. Entonces como que mis parejas fueron, como que en el fondo yo sabía que no iba a pasar nada, porque yo tenía claro, porque yo sabía que casi siempre mis parejas eran huevas, nunca un loco que vamos a decir que valía la pena, aunque con el loco igual la caga. Después de él, o que me he chanta,pahee carreteros a cagarse, como que vos cachay conmetido el lococonno,hueones pero enmuy el fondo hueviar, así como paraasí tener un mino, aunduve con huevones muy pendejos, onda 17- 16 años, onda con el loco nada cachay, entendí. Como que yo antes de, sabiendo que la hueva nula así, cero la relación, nunca un loco así como que yaaa con este loco me proyecto, me voy a casar.
Pero con él ¿Te proyectabas? Sí harto, ahora ni cagando no volvería con él, nunca. Antes yo siempre tenía como un lado, onda el huevón tiene que volver, ahora no nisiquiera volvería con él. ¿Cuánto tiempo duraron? Buta, pololeando pololeando, como tres años, un año entre pololeando terminando y volviendo, y un año más hueviando, o sea nada, pero nos veíamos y cachay. ¿Por qué crees tú que mantuviste esta relación? Porque yo cacho que dependía el fondo yo creo que era como como que me suplió o lleno tanto cachay, que yo no podía
mucho de él, emocionalmente, en una obsesión mía por él, claro; una parte de mí, que la lleno imaginarme sin él, así como que
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él era todo para mí cachay, yo no correteaba. Yo empecé a carretear, cuando de los tres años que duramos, y el primer año que terminamos y volvimos ahí yo empecé a carretear. Tres años con él y yo buta, él y él y él, todo el día pensaba en él, por eso yo creo que duré tanto. Aparte que igual lo quería caleta fue mi primer hombre.
¿Cuéntame como era tú relación? Hee, en un principio fue súper linda, me acuerdo que cuando lo conocí hoo fue espectacular fue un gran encuentro, el loco era bacán conmigo, pero a la vez los dos éramos como muy distintos, yo a él lo quería caleta pero su personalidad no era para estar conmigo, a ver yo siempre he sido coqueta y siempre y voy a ser cachay, coqueta, súper sociable y de repente igual calienta sopa no se cachay. O de repente es por esa hueva de baja autoestima de tratar de demostrarme a mi misma que si a lo mejor en mi subconsciente cachay o en mi inconsciente, tratar como de nunca a lo mejor privándome de huevas cachay, el ego cachay, y como que na que ver mal poh cachay, entonces cuando estaba con él, el tipo igual tenía baja autoestima, porque él tiene un rollo familiar. Entonces yo igual le saco el rollo y cacho. ¿Con quién era ese rollo? Con sus viejos poh, el es hijo mayor, buena situación económica, el papá machista a cagar, siempre cago a la mamá y salía a carretear y cachando los típicos dramas que tienen tus viejos cuando tú lo percibes todo cachay. Ponte tú, en los primeros años cuando tú naces típico que tú tenis tres años y ellos llevan tres años juntos una hueva así como sentirse obligados, yo cacho que eso le paso a mi mamá y a la mamá del X de repente, son matrimonios que se dieron por necesidad así que quedan embarazadas y claro en esos años, entonces eso fue lo que paso este loco y después más encima todo lo que vivió en la separación, los papás se separaron, todo en la adolescencia y yo que soy una loca mucho menor que él, y ver que tu papá ande con una mina y que tú mamá esta sufriendo, todo eso le toco vivir a él cachay, y se puso rebelde, y el iba como todo mal, todo mal, todo mal cachay. ¿Tú crees que ustedes tenían cosas afines? Si poh, los dos nos complementábamos caleta, pero era súper diferentes, el X era tímido no hablaba nada, tu lo llevabas a un carrete y yo no cachaba nadie y en un rato yo me ponía a conversar; él no, yo lo podía llevar a carretear con mis amigos y el loco no le hablaba a nadie, era super tímido, miraba todo el rato, tenía una mirada como, no se poh era cuático el loco, cuático. ¿ Tú crees que en el hogar de tu pololo había violencia? No se, pero cachando como era el viejo, yo diría que sí igual, todos le tenían miedo. Además el viejo era un huevón que la plata ahí siempre, era súper frío y yo trataba de sacarle el rollo era un viejo machista que lo teníaletodo a élcariño le gustaba con plata tener ytodo, todo lo demasiado arreglaba con plata, pensaba por ejemplo nunca hacía a mi pololo porque él le decía un día papá dame plata, y el viejo le tiraba 20 o 30 lucas, o sea
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cachay, a ese extremo. Así de esa forma él cumplía su rol de papá, era un rol material y una imagen paterna afectiva súper ausente, no es como mi hermano y mi papá, por que ellos juegan y se hacen cariño y pelean a la lucha libre y todo y mi pololo nunca llego a eso con su papá; de hecho cuando yo veía sus relaciones no había mucho respeto solo el justo y necesario a mi me impresionaba, yo siempre le decía a él eso, porque la forma de ser de su papá nunca lo ha motivado, ni de chico, eso igual es cuático.
¿Tú crees que en tu familia la relación afectiva era más estrecha? Si, de hecho a él le gustaba ir a mi casa, aunque yo cacho que la hueva era cuática, mis viejos amor y odio, pero como los locos están acostumbrados y los locos igual se dan sus besos.
¿Y contigo cómo son? Sí son afectivos, mi papá sobre todo, mi mamá es más fría pero demuestra el cariño de otra manera cachay. Mi papá es de piel, mi mamá de repente demuestra el cariño en huevas materiales, que na’ que ver cachay, pero igual es como que mi familia es mucho mejor constituida que la de X. Una vez me acuerdo que él me dijo que le encantaba mi familia cachay, poco menos que yo creí este huevón esta loco, porque poco menos que tú tení la familia que hoo. De repente mi relación con X era muy bacán el me hacía todos los gustos y siempre me regaloneaba porque yo soy caprichosa, de repente lleva a mis ideas, lo que se me pone en la mente cachay me gusta que me hagan la hueva, los locos compran, me acuerdo que me el loco me compraba siempre y feliz. La hueva empezó a joder, buta como a los…, empezó a joder yo creo que porque nos ahogamos tanto los dos como en una burbuja que como que nos faltaba respirar cachay.
¿Cómo era eso? Que éramos tanto los dos que yo cacho que el loco se empezó a copar imagínate, si el loco tenía 20 cuando me conoció, tenía 23 y el loco conmigo, conmigo, conmigo todos los días, prácticamente vivimos los tres años juntos, en mi casa, en su casa rotábamos, pero la hueva cago cuando nos fuimos a vivir juntos, nosotros nos amábamos y lo mejor que podíamos hacer era vivir juntos, o sea íbamos al supermercado, éramos un matrimonio poh huevona, me acuerdo que era bacán, igual fue bonito cachay, y de ir a comprar losa hasta para él la hueva era feliz igual, no se poh era un momento de felicidad así como de tres meses, no se comíamos y huevas ricas, el llegaba y yo cocinaba poh huevón cacha, le tenía el almuerzo listo y cosas así, lavaba la losa, y huevas que hace tú mamá así, me puse en ese nivel cachay y de repente tenía la responsabilidad de una casa poco menos, yo la llevaba en la casa, tenía todo ordenado cachay, y el huevón no hacía nada pero no importa si el huevón era flojo, y yo era como su mamá, siempre él me decía si era cuático, yo cacho que el huevón tenía una confusión, lo cual me veía como su mamá, si a veces me decía. De repente como que siempre el loco sefueibamuy en una boládedesutanto cariño, el huevón medel abrazaba. cacho que el loco regalón mamá, y él ycumplía el rol papá enYo su casa, de esa hueva incestuosa, pero sin sexo, cachay o no. Mi pololo era el mayor y las
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demás puras mujeres. A veces yo me sentaba y me decía ya poh que me hiciste de almuerzo, cachay una hueva así, la mamá corría para hacerle los gustos, y yo igual todos los gustos para él, todo en la boca. Entonces si él quería algo, yo ya se lo hacía, se lo preparaba y poco menos que yo ya se lo daba en la boca, no lavaba un plato, no hacía ni una hueva y como que el tenía cosas parecidas a u papá, en la personalidad.
¿Cuándo ustedes vivieron juntos, tu crees que él era machista? Súper machista, él podía salir a putear, no llegar a la casa cuando vivíamos juntos, a veces llegaba las 8porque de la mañana cachay, si podía, yo hubiese hecho esopero el huevón armaba la casa de aputas como, que yo yaélandaba acostándome con otro, él no poh, yo se lo planteaba y le decía que claro y vos quizás donde pasaste la noche y él no, casi siempre estaba con sus amigos haciendo algo, pero jamás yo. Si yo iba a una discoteque, yo iba a ir a que los huevones me hueviaran, en cambio él iba ponte tú con sus amigos y él no molestaba a ninguna mina cachay, entonces él ya como que se notaba que era machista. Mi pololo era carretero y bueno para salir.
¿Tú salías? Yo antes nunca salía, durante el primer año de pololeo yo no salía porque yo sabía que a él no le gustaba, y cuando salía lo hacía escondida y él me hacía escándalo, nooo eran las medias cuáticas cuando de repente yo salía con compañeras de la U toda arregladita, de repente con locos conocidos de repente con mis amigas y yo no hacía nada y me lo pillaba al loco copeteado y me armaba las medias cuáticas, una de mis amigas le paro el carro varias veces porque el loco me hacía llorar a veces, porque yo igual lo quería entonces le decía buta entiende mi amor, si estamos acá, buta carretiemos juntos, y él me decía que nooo y las quechiquillas porque chucha le veníaelatípico parar escándalo el carro mideamiga, onda vola llorando y ahí se metían y se armaba pendeja, yo así en esa el baño porque el huevón no se que había terminado conmigo y de curado no más. Una de mis amigas igual me protegía caleta. Ella me cacho mi cambio, yo llegue aquí a los 8 cartucha, era terrible de huevona, pendeja, igual me gustaban los locos pero no tomaba tanto ponte tú igual era súper estudiosa, pero igual estudiaba, siempre estudiando cachay, ingenua, de repente era huevona de tan ingenua, y mi amiga como que ahí me agarro, y ella cacho todo el cambio cuando me puse a pololear y antes era yo la cartucha y ahora no poh, y mis amigas eran mayores que yo, entonces ellas sabían cosas que yo no cachaba.
¿Tuviste un cambio cuando pololeaste? Si caleta, yo con él empecé a cachar el carrete, yo en mi vida una sola vez había fumado marihuana en segundo medio con una amiga, pero la típica hueva que me acuerdo que le pegué una fuma y quede toda loca, o me tome una piscola suave y me cure cachay. No y con mi pololo fue la primera vez que fume y los carretes eran cuáticos. ¿Cuándo él se enojaba contigo porque salías ¿cómo actuaba? Me decía maraca, camboyana, de todo poh huevón, más encima si nos encontrábamos en El Banana, yo y mis amigas éramos camboyanas, y yo soy peor, más camboyana todavía, él se iba en esa vola poh cachay. De repente igual me pillaba bailando con otros tipos pero de
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repente buta huevas que no que sea normal, de repente no es normal pero tampoco, yo lo quería. Incluso el huevón fue tonto, aplico mal la estrategia porque cuando el loco me hacía esos escándalos como que yo salía y típicos esos coqueteos pero yo nunca tenía pensado cagarlo cachay, si yo no estaba ni ahí, yo lo amaba a él, pero después le empecé a poner el gorro, típico en el carrete donde el loco no está, pero después me sentía mal, pero él nunca supo, yo te estoy hablando que eso empezó a pasar después de los dos años y medio de pololeo, fue por él, por culpa del mismo si el loco la cago, si no hubiese actuado así a lo mejor yo nunca lo hubiera gorreado cachay. Si pololo él eraesviolento? mojigato, es violento, yo he llegado a esa ¿Tú conclusión de que el loco es tranquilo, tímido y todo, pero él aparte es mojigato se hace el huevón no más y es violento con las minas incluso yo se lo decía de repente el me trataba súper mal y si un hombre lo desafiaba a él se le hacía cachay, calladito, yo lo molestaba y le decía oye conmigo eres choro y por qué no enfrentas a otros locos.
¿Por qué crees que era violento contigo? Porque el loco cachaba que yo era más débil que él no más poh, que yo lo quería y que en el fondo no le decía nada y como que conmigo demostraba onda poder, yo estaba como subordinada a él cachay, o sea iba jerárquicamente como para un nivel más bajo porque es machista, con sus iguales el no los enfrentaba. De repente íbamos a la misma discoteque y los tipos me molestaban denso y él cachaba que yo no hacía nada, y se quedaba piola, pero en mi después si él loco cachaba que yo no hacía nada cachay, pero toda la culpa era para mi. Incluso yo a veces le decía pero por qué no le paras los carros si te está hueviando tanto ahacía tu mina te quedas y él me decía pero es que eres tú, y de repente yo no nadaycachay, y loscallado, locos hueviaban solosnooo cachay.
Tú dices, yo no hacía nada,¿ tú crees que debías hacer algo? No poh de repente como para que se pusiera tan celoso, porque si te gusta un loco no se poh la misma mirada ya no es la misma con la que miras ha un loco que te atrae, por eso te digo nada, ni siquiera eso cachay. ¿Cómo se manifestaba esta violencia? En un principio era psicológica, era una hueva así como cuática, era tormentosa cachay. ¿Cómo te sentías tú? Estaba acostumbrada, yo cacho que de primera me sentía mal, pero después me acostumbré tanto que lo incorporé en nuestra pauta de relaciones. ¿Cómo era esa te violencia? Nooo como digo si nos llevábamos bien, si la hueva iba súper bien, en cuanto a regaloneo, yo soy super cariñosa, y a
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él como que le faltaba eso y le hacía cualquier cariño y le gustaba que lo regaloneara, él me regaloneaba, a pesar de que cuando empezamos a pololear era súper frío, no demostraba nada pero de a poquito fue cambiando y después ya me hablaba como guagua cachay o me hacía de perro poh huevón, cuando alguien lo iba a ver así, yo cacho que nadie se lo imaginaba así cachay. Yo sin que me dijera nada yo sabía lo que él quería, era súper rico. Pero quedaba la caga en el contexto de hombres, es que X es súper celoso, yo le decía que la mina con la que este el huevón es enfermo de celoso, súper celoso, no me dejaba juntarme repente con mis con nadie yo iba en la decalle y mehasta encontraba concompañeros, un amigo, con un loco y yo a veces hablaba con él y con mi pololo yo no podía hablarles, de repente yo no los pescaba para evitar escándalos, porque todo mino era un huevón que yo me quería agarrar o que el quería conmigo, yo le decía a mi pololo ni que fuera la mis Chile, si todos los locos no quieren conmigo, obvio, ni que fuera la mina más rica de Chile, si yo no le gusto a todos los minos. Pero según él, yo cacho oh me amaba tanto que me encontraba tan linda huevón o no se que pasaba, pero era celoso. Después me puse celosa yo.
¿Te impedía ponerte algún tipo de ropa? No, eso era lo que tenía el huevón, más le gustaba que yo me pusiera ponte tú, el loco siempre me encontraba pechugona y le gustaban las pechugas, y en vez de hacer que saliéramos y me tapara las pechugas, al huevón le gustaba que yo las mostrara ponte tú, en el fondo era como machista, celoso, pero al huevón le gustaba que yo me arreglara, cuando yo no andaba me decía ¿quién oye ir yaayoarreglarme, no la conozco, a mi me gusta la otra minita,arreglada, esa que anda pintadita, yaesyousted?, tenía que porque como iba a andar así. Cachay que contradictorio. El loco de inseguro, me hacía insegura a mi cachay, porque yo no era celosa, pero el loco como que me hizo celosa, porque el huevón hacía que yo me empezara a sentir insegura cachay, empezaba como a tener conductas de que hoy que está rica esa mina, hoy la hueva, pa’ que, yo empecé a cachar y me puse celosa, y como los dos éramos celosos ahí quedaba la caga, cuando empezamos a chocar en que los dos celosos, que salía y yo me enojaba, en el fondo eso fue lo que nos perjudicó a nosotros.
¿En qué momento se manifestó esta violencia? Eso poh, con tanto carrete, porque donde yo empecé a carretear también, quize salir sola, lo que yo antes no hacía, de repente yo con huevonese y amigas pal Caminase en auto, entonces a que pololo le gusta ver a su mina arriba de otro auto con otros huevones, el huevón se emputecía, y eso fue cagando la onda. ¿Por que mantuviste esta Porquequé yocrees lo quería, no se si tanto fuerelación? amor o fue obsesión, no se, a veces pienso que fue una obsesión, porque como tanto cachay una hueva que no es normal, o no se que yo con
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mi personalidad vivo el amor demasiado romántico cachay y el loco también, ese amor de tormentoso, esa hueva del dolor, el amor asociado al dolor, si esa es otra forma de amar igual, el amor romántico cachay, si tu no sufrías, no amabas cachay, yo cacho que en esa vola nos fuimos con el loco, igual él sufrió harto, puedo decirte que sufrimos los dos parejo así, yo igual lloraba de repente, cuático si se supone que tú estas con alguien para estar feliz, por eso ahora te digo que ya no; ponte tu he conocido a otro loco, anduvimos y el huevón empezó a tener las mismas conductas del X, yo le dije a él que yo no estoy ni ahí con volver a lo mismo, o sea olvídalo, eran súper parecidos, las mismas cuáticas, los mismos escándalos, que yo al sentir eso de nuevo le dije que yo estaba para esto, terminemos porque micon otro mino era lo mismo, cachay que a ylomejor mejor quedémonos por eso como de queamigos, todavía no puedocon estar alguien.
¿En algún momento sentías que no podías continuar con tu pololo? Si, hartas veces, porque me empezó a dar como depresión igual, porque era una hueva tan cuática, como que es algo que tu sabes que te hace mal pero como que lo quieres así cachay, era penca te juro, yo lo amaba así, prefería mil veces estar postergada que estar sin él. ¿Sufriste violencia física? No, en algunas ocasiones si después de durar esos tres años empezaron a pasar huevas que antes no; antes era solamente de pelear y después estar felices, onda cuando el huevón me decía a si sos camboyana y yo misma le pedía perdón, él loco nunca me pidió disculpas por esas palabras, siempre era yo, yo siempre tenía que pedirle disculpas. Después la hueva se puso fuerte después, ponte tú cuando después las peleas eran con empujones, yo una vez le tire unos huevos por la cabeza, pero no para defenderme sino que porque estábamos peleando. También paso cosauno como nos metimos en la coca los estuvimos jalando caleta, y con esaotra hueva se pareja, pone agresivo, súmale a todo eso dos, las drogas, los químicos, aparte de todo lo malo que puedes tener, que reacciones mal por temperamento, carácter, súmale eso, si con el loco onda nos pegábamos la hueva se torno más violenta y aparte consumíamos alcohol, y éramos los dos s0olos, imagínate tu siempre piensas que con amigos, con otros locos, pero nosotros lo pasábamos bacán, los dos reventados.
¿Buscaste apoyo? Amigas no más, pero para mi era tan normal, nunca lo vi como una hueva anormal, no se era parte de la relación, que fuéramos así, primero era él así, después fuimos los dos, pero después yo me empecé a salir de la droga y él igual, onda lo conversamos porque los dos éramos personas inteligentes entonces yo opte por dejarlo y bajo el nivel de agresividad de los dos, pero igual siempre fue violenta nuestra relación, pensándola ahora el loco era violento. ¿Cómo te sentías? Culpable, caleta. ¿Por qué? Porque yo nunca le pare la mano, nunca le dije nada, otra mina yo cacho que lo deja altiro,
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o le dice si sigues así terminamos. Pero como que yo me acostumbre a que el loco fuera violento, como que me acostumbre a que el loco me tratara mal, o sea yo me merecía que el loco me tratara mal siempre era porque yo había hecho algo, lo justificaba.
¿Tú crees que te merecías eso? Nooo, pero yo en el momento lo justificaba caleta, porque pensaba está bien que el loco se halla enojado porque que camboyana soy poh, cachay o sea igual tenía razón, soy camboyana. ¿Por qué piensas esono depero ti? antes si, porque como él me decía eso, yo decía si a lo mejor El pensaba, no ahora yo le di motivos a este loco para que pensara así cachay. Pero no creí que me merecía que me pegara aunque solo me pego una vez, pero si lo justificaba, que es diferente, yo decía esa hueva esta mal, pero la justificaba sabiendo que era una conducta negativa, porque decía: él hizo esto por esto y en realidad esta bien que lo halla hecho, cachay. ¿Sabía alguien de la violencia que tú vivías? No nadie, nunca lo conté a un amigo, no nada. ¿Por qué? Porque era parte de los rollos de los dos, o sea era mi mino. ¿Qué te provocaba esto? Me daba vergüenza contarlo, porque igual es fome contar estas cosas, no se las cuentas a nadie yo creo, aparte si se supone que un pololo es para que te ame y contar que te trata así de quelocamboyana quedijera maraca, llegabachica, a momentos sentía ofendidaUna me daba mismo, era para comoyasiyme guatona, fea, paraque mi ni erame como lo mismo. vez le conté a una amiga lo que me decía y me dijo que como aguantaba que me dijera así, pero para mi ya era como tan normal, y ella me aconsejaba que lo dejara, pero yo salia con que lo quería, y me acostumbre a que el loco fuera más violento.
¿En algún momento trataste de buscar ayuda? No, de nadie.
¿Tus papás sospechaban de esto? No, pero igual mi papá cachaba, porque los papás son zorros, y le llamaba la atención fuera como tan pasivo, tan callado. Me acuerdo que siempre me dijo eso, que los calladitos son los peores, onda que igual calladito, nunca le dio confianza a mi papá, de hecho a mi papá nunca le gustó él, nunca fue partidario de la relación, cachay, nunca le gusto. ¿Alguna vez te preguntó algo de tu relación? No nunca, nadie me pregunto. Yo cacho que se pasaban el rollo, pero nunca van a creer, cachay.
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¿Y tus amigos? Si, los locos que cachaban presenciaban esos escándalos. ¿Cómo respondías tú? Que no era para tanto cachay. ¿Por qué les decías eso? Lo defendía porque lo quería, por eso yo cacho, si era mi amorcito, como que él estaba por sobre yo cacho que lo llegue a querer más a él que a mi, en esa vola yo creo que me fui,miyocachay, no lo quería perder. Ahora te puedo decir que el loco es malito, pero yo antes lo encontraba el más lindo de la tierra cachay, jamás en la vida iba a encontrar un loco como él, y de adonde nunca fue, cuático. Yo era súper dependiente emocionalmente, si estaba mal con él me iba mal en todas partes, no iba a clases, no estudiaba; pero si estaba bien con él, buta funcionaba como reloj cachay.
¿Te sentías sola? Si, me aislé completamente de todo el mundo, yo deje amigos y toda la hueva, por eso te decía que estábamos en una burbuja, vivíamos nosotros otro mundo. Habían días que para nosotros eran bacán, que no nos levantábamos en tres días y no era que estuviéramos todo el día teniendo sexo, de repente cachay que no pasaba nada para solamente regalonearnos, nos hacíamos cariño y dormíamos y besos, sano cachay, no era una hueva sexual, nuestra relación dejo de ser sexual, como que no era la base, nosotros podíamos pasar harto tiempo y bada, pero nos amábamos y nos demostrábamos el amor ponte tú durmiendo abrazaditos y no nos más,ponte y nunca más he sentir esolocos con yningún loco, los era como rico.soltábamos Porque ahora tu como quevuelto estoy acon otros como otro que todos huevones quieren acostarse conmigo, eso yo creo que es lo que hecho tanto de menos todavía, porque era el único loco que a mi me a querido porque igual así como que me desligaba de mi sexualidad, como por lo que yo era; como que ahora esa hueva me carga, porque de repente los locos onda quieres regalonear y los huevones quieren puro hacerlo y eso me tiene súper chata, cachay, como que no. Eso me entregaba él, amor, harto cariño.
Cuando él era violento, tú ¿te defendías? Si igual, mira de primera me quedaba callada, pero me asustaba igual a veces, yo creo que me quedaba callada de puro susto, porque de repente tenía actitudes cuando se enojaba cachay, o a veces tenía un vaso y la hueva la mandaba a la mierda, y ahí yo me asustaba. Yo era chora, hasta yo misma hacía que el loco se enojara alegándole puras huevas, pero cuando el huevón explotaba, yo me quedaba callada. ¿Ustedes vivían solos? Si. ¿En ese momento podías buscar ayuda de alguna otra persona? Es que nunca se me ocurrió hacerlo, porque para mi era como normal.
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¿Cómo te sentías en esos momentos? Mal poh, si el loco que yo más quería reaccionaba mal, igual me asustaba, de repente yo quedaba como para adentro y lo quedaba mirando y yo decía este huevón, se le transformaba la cara, los ojos, todo, se desfiguraba, y eso a mi me daba lata, esa contraposición de facetas del loco cachay, tan opuestas, de ser tan tierno a ser…la cara que ponía llegaba a dar miedo, lloraba solo, si o sea filo y como después nos arreglábamos, buta quedaba feliz y se me olvidaba lo que había ocurrido. ¿Quién A vecesseéldisculpaba? o a veces los dos, pero yo me disculpaba más que él, porque el loco era orgulloso, y yo no tanto, si yo lo buscaba siempre, la mayoría de las veces lo buscaba yo, y yo cacho que él sabía que la hueva que hiciera yo se la iba a perdonar siempre. ¿Qué entiendes por violencia? Cualquier conducta que ejerza alguien en contra de otro encuentro yo, violación de tú libertad, de tú integridad, de tú paz como persona, no se , que otra persona venga y no te respete en el fondo, que no te valoren también, que te pasen a llevar, para mi eso es violencia cachay, como violación de tú integridad. ¿Crees que tú la aceptas? Ahora no, porque si alguien me viene a decir algo, yo salto, yo no aguanto que ningún mino me trate mal, yo dije nunca más a ningún loco, nada, no le voy a aguantar nunca nada a nadie, cachay, ningún huevón me va a venir a faltar el respeto, ningún huevón me va a venir a gritar ahora, a estas alturas, chao no más, y con su buena chucha y te vas no más, esa onda.es Situaciones así youno cacho quecuenta, voy a cuando cortar por lo sano, cuando queuno un huevón violento, porque se da es violento, agresivo,cache cuando empieza a andar ya cacha, yo ya no aguanto que un loco me venga a amargar mi vida, si yo tengo que ser feliz, y que un loco me la venga a ser infeliz cachay, o que venga a alterar mi salud mental cachay, nooo, onda que ya tampoco me voy a enamorar, porque ahora como que estoy tan protegida como que tengo un ya nooo…no se, como que yo no creo ya, entonces cuando tú no crees en algo no puedes vivirlo cachay, porque ya de partida llegas con un prejuicio, llegas con otra postura, más cerrada, más desconfiada y como que tirando la hueva para abajo, menos optimista, para mantener una relación ahora veo todo malo, pienso que el loco no, que no vamos a durar, no,no,no, y como que puras relaciones cortas, de tres meses, cuatro meses, duramos un poco y chao, cachay.
¿Tú crees que esto tiene que ver con la relación que mantuviste anteriormente? Si, esa hueva a mi me marco caleta, y los locos se dan cuenta, me han sacado el rollo, se nota, porque yo hablo del loco todavía, cachay. ¿Todavía lo quieres? No se, haaa…, no se, no me preguntes esa hueva, no se, capaz que si o capaz que no, no se. Pero todavía siempre me acuerdo de él, todos los días, o la hueva cuática loca, todos los días me acuerdo de él, por lo que sea, me acuerdo del loco, se me vienen todas las
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imágenes, me acuerdo de él así, cómo estará, qué será de él, porque no lo he visto más, va a ser un año que no lo veo, y todavía me acuerdo, no se si aún lo quiera, capaz que todavía lo quiera, eso me da miedo. Tengo miedo a que todavía lo quiera. De hecho me gustaría saber si me encuentro con él, saber cual es mi reacción, si es de odio, o si voy a sentir amor otra vez, haaay, yo cacho que si. A veces cacho un auto como el de él, y lo quedo mirando, se me acelera el corazón y veo que no es él, después digo no esta hueva nooo, si todavía me salta el corazón.
¿Cómo es la comunicación familiar? Entre mis papás, heee…yo pasosolamente súper pocolosenfines la casa cachay oy sea yo a llegaba, los 14 años me fuiyoa yestudiar a Conce y volvía de semana cuando era hablar buta, en realidad no había como mucha comunicación, es que yo soy como muy pa dentro en mi casa, no pesco, me voy pa la pieza duermo todo el día, veo tele, no pesco en realidad mucho a nadie, y se da la comunicación, o sea conversamos cuando estamos almorzando cachay, o cuando estamos tomando once, pero son temas…de mí nada, son temas de ellos, o sea yo escucho lo que hablan ellos como matrimonio, mi hermano, pero en realidad yo no comento mucho mis cosas, en realidad no, siempre me las he guardado para mi.
¿A qué crees tú que se debe eso? Mmmm…a mi estado anímico yo soy como media depresiva, o sea no media, bastante y no se, igual como que en mi casa no me da confianza tampoco decir, para no preocuparlos, o no se, en realidad nunca he pensado en eso, de por qué se dará. Y con mi hermano es como yo sobreprotectora, como es mi hermano chico, igual de repente igual peleamos y la hueva, porque yo era hija única hasta los 10 años, después nació y fuecelo, como la crisis mía que vieja yo tenía todo y tener ahoracelos, que yapero estoy másdegrande ya no él tengo porque ya huevona no puedo igual repenteigual me da rabia porque es como, ahora es como él el hijo único, porque como yo no estoy nunca, lo regalonean caleta, cómo es que es la palabra, lo miman mucho entonces yo soy como la que lo reta y le paro el carro siempre porque hace lo que quiere cachay. Y él con mis papás se lleva como súper bien, porque el X es como súper distinto a mi, y entre mis papás la comunicación, no igual los huevones pelean caleta.
Bueno, háblame acerca de la relación de pareja de tus abuelos maternos y paternos. A ver mis abuelos maternos murieron, yo no los conocí, y por lo que me cuenta mi mamá era una relación, buta en esos tiempos súper jerarquizada heee…mi abuela era subordinada, mi abuelo era el de la plata, mi abuela no hacía nada prácticamente era encargada de la casa, y mi abuelo la gorreaba y mi abuela era como la pinturita cachay, igual mis abuelos eran de campo y eran familia de buena situación, entonces mi abuelo tenía hartas mujeres, era súper fresco cachay. Bueno, y mis abuelos paternos, bueno en realidad tengo dos abuelos paternos, lo que pasa es que los papás verdaderos de mi papá, igual mi abuelo X murió joven y quedó mi abuelita sola, como con diez hijos que todos eran del campo, ponle tú uno tenía un año otro dos y así y mi papá que era uno de los más chicos, mi abuela no le alcanzaba el tiempo si igual, incluso los más grandes tenían que cuidar a los más chicos y mi tía que es mi abuela igual
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se llevo a un hijo, porque ella tenía dos no más, entonces mi abuela le dijo elige cuál de todos te gusta, y mi abuela siempre dice que eligió a i papá porque era el más lindo, ya la cuestión es que al final se lo llevó a vivir cuando mi papá tenía como ocho meses y lo crió, en el fondo mi papá tiene dos mamás y dos papás y bueno la relación entre los verdaderos papás de mi papá, mi abuelo era súper bueno para el copete y era como enojon así poh, típico, pero mi otros abuelos lo mismo era como la jerarquía mi abuelo es la que lleva l plata y mi abuelita siempre subordinada levantándose temprano para tener el almuerzo a la hora, sirviéndole todo, y mi abuelo igual la gorrió y mi abuela supo y siempre ahí, todo se da como en el fondo en las dos relación se dio que las gorriaban y…no se llevan bien, bueno enyarealidad misnoabuelos ya están porque mi bien otra abuelita está sola, la conocí, y misviejitos, abuelos los queúnicos criaronque a mitengo papá,vivos se llevan súper no de que harían el uno sin el otro, viven solitos.
Háblame de las pautas de crianza que tuvieron tus abuelos con tu papá Mira dice mi papá que cuando él era joven, mi abuelo era súper mañoso, no los dejaba salir a ningún lado y era cagado como él solo, de hecho igual les pegaba, los castigaba, mi papá dice que tenía que salir escondido a carretear y ya viejo poh huevón, onda 18-20 años y los pillaba y les daba sus palos y después los mandaba a hacer trilla o cosas así cachay. Machista mi abuelo como él solo no pero igual así como machista, les entregó buenos valores cachay, principios, bueno todos los hijos estudiaron, mi papá yo creo que tenia una confusión con las pautas de crianza de las dos familias, porque se relacionaba con las dos, mi abuelo era como más mañoso, en cambio la otra familia era como más permisiva, buta todos mis tíos, y hasta el día de hoy tengo tíos que onda uno es marihuanero, buenos pal copete, son como todos más carreteros, salieron como más ovejas negras, no pero eso, yo creo que eso mi papá tiene. ¿Y las pautas de crianza de tú mamá? Hay no se, igual a mi mamá la criaron tan machista, súper conservadora heee…no se que más te puedo decir, onda la mujer subordinada al hombre, onda por eso te digo machista, la huevona es machista poh cachay, por ejemplo la infidelidad aceptada del hombre hacia la mujer, pero no de la mujer hacia el hombre, porque mi mamá nunca yo creo que le pondría el gorro a mi papá, porque no poh huevón si ella es la señora, pero ella si puede perdonar que mi papá le haya puesto el gorro. ¿A qué se debe eso? A sus hijos, o sea los hijos ante todo. Acerca de las relaciones de pareja que has tenido en general, ¿me podrías comentar algo de ellas, ya sea antes de tú pololeo en el que viviste violencia y después? Hay es que he pololeado con él no más, pero relaciones de pareja con otro, es que antes eran puras cosas no más, yo o sea no sentía nada, porque yo igual soy como súper fría cachay, me caracterizo por ser súper fría, fría y mala con los huevones, yo siempre soy la que no pesca cachay que si agarro con ellos o andamos, soy yo la que termino con ellos, o de repente los huevones están agarrados y yo no los peso más cachay, por ejemplo me hacen cariño y yo soy como que evito que me hagan cariño, o no se, así soy. Pero la única
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vez que senti que cariño fue con el X, porque yo creo que él ha sido el único hombre que lo he tratado con afecto, le demostré cosas y como que me entregue.
¿Y la comunicación con tus anteriores parejas o posteriores? Bueno anteriores a él y posteriores parejas, la comunicación siempre ha sido en torno a amistad no más, porque como no es nada serio, es como amigos cachay, o sea se da una relación de amistad más que nada, más que de pareja. ¿Y en cuanto a la intimidad? Buenodelarepente primera estuve con pero después decreo, él yadehemitenido con ellos sonvez relaciones que él, se basan en eso yo parte otras y por parejas parte deyellos yo creo que igual, y bueno ahora mismo he intentado y estoy con alguien, bueno intente de que fuera un pololeo, trate de comprometerme, de adquirir compromisos hacia él y no resulto, de mi parte no, no puede ser.
¿Cómo, no puede ser? O sea es que yo quede como con miedo, no quiero agarrarme más y como que las cosas por encimita no más, me da miedo, ponte tú yo no toleraría nada más, si hay alguna cosa que no me parezca lo mando a la chucha al tiro, o sea yo a esa pareja le conté todo lo que a mi me paso y le dije que yo no iba a aguantar nunca más nada, o sea para mi los hombres no son necesarios, yo creo que no son fundamentales, ya no estoy ni ahí, cachay. De tú relación de pololeo, ¿qué crees tú que desencadenaba los episodios violentos? No yo creo…es que en un principio no era así, lo que desencadeno todo fue la vida que llevábamos los dos, porque éramos tan juntos, éramos tan cohesionados, que éramos amigos, éramos hermanos, éramos pareja, yo era la mamá, él era mi papá, todo cachay. Pasábamos todo el día juntos y en el fondo dependíamos los dos, o sea yo cacho que nos aburríamos y nos copábamos el uno del otro y aparte que igual llevábamos una vida muy desordenada los dos éramos…yo creo que él igual era como depre y yo igual depresivo, entonces como que nos influíamos los dos, a veces igual nos ayudábamos a levantar el ánimo el uno con el otro, hacernos compañía, pero otras veces igual nos tirábamos para abajo; y aparte que la vida loca que llevábamos, yo creo que esa fue la hueva, de repente no estábamos en nuestro sano juicio, igual nosotros consumíamos drogas con el X, fumábamos marihuana, tomábamos copete y jalábamos, los dos iguales, parejito. La hueva loca, yo cuando me acuerdo digo a lo mejor sería todo tan distinto, sino no se hubiéramos sido los dos más maduros, yo creo que fue de cabros chicos, porque yo tenía 20, él tenía 22, cachay, y no se yo creo que fue eso lo que desencadenó, nuestro estado cachay, Lo porque tus sentidos porque y las reacciones ya no de sonánimo las mismas. que más nos jodió a nosotros es que nos pusimos muy adictos a los jales, y esa hueva te hace poner súper agresivo, súper
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agresivo, porque con el X antes cuando, de verdad yo cuando yo me pongo a pensar, a comparar, buta nosotros con el X éramos puro amor, y los dos amor para acá y para allá, y buta la pareja ideal pa’l que nos viera cachay, éramos…nunca un drama cachay, nunca peleábamos, yo nunca le hacía atados por nada, él tampoco a mi, aparte que confiábamos. Yo marco el periodo de pololeo antes de meternos a jalar y después.
Tú mencionaste que existían celos, ¿crees que igual pueden haber influido? Si, pero igual los celos pueden ser, pero él siempre fue celoso y yo igual, y antes no pasaba eso cachay, o se a yo lo atribuyo a eso no más, ahí nosotros cooperamos no más cachay, porque no era lo mismo que antes, ponla tú él antes si se ponía celoso yo le decía pero mi amor aquí y ya pasaba, pero después ya era el escándalo cachay, pero era como los mismos celos, pero las reacciones, las actitudes de cada uno para enfrentar las mismas situaciones de antes ya no eran las mismas, por ejemplo después gritarse ya era normalizado cachay. ¿Se insultaban?
Siii…poh, después ya de eso, si yo te digo que después de eso empezamos como agresivos los dos, porque yo no le hecho la culpa a él no más, es de los dos cachay, si yo se. Los dos nos gritábamos, si él me trataba súper mal y yo a él igual, éramos como que estábamos histéricos, era como que quedaba la caga cachay, después el bajon, fue como un círculo por harto tiempo cachay.
¿Tú me podrías contar el episodio de violencia más fuerte que recuerdes? Me acuerdo que la primera vez fui yo la que le pegue una cachetada, pero fue piola si, igual fue una hueva no más y él no me dijo nada, me acuerdo que se le llenaron los ojos de lágrimas, porque tan sensible, era tanylindo, verdad,que si él yoseahora queyyo como más sana de todo él no era lo culpo a él de verdad me acuerdo fue así, yo estoy empecé no y ándate y la hueva así, y la cosa fue que ahí fue la primera vez que él me hizo algo violento, porque íbamos en la calle y yo lo empecé a seguir cachay, a decirle cosas, y oye pero ven y la hueva, típico peleando, y él fue y me empujo de la vereda a la calle, y caí de espaldas, y el se asusto y me fue a levantar y me dijo viste y la hueva. De primera fui yo la que empezó con la cuestión, porque pensé que él nunca iba a reaccionar, después cuando cache que reaccionaba, yo ya era súper callada, después ya era él, igual yo cacho que con la conducta que tuve yo él dijo ya yo ni un respeto cachay, porque después igual peleábamos y me agarraba del cuello y quedaba la caga y me decía cállate y la hueva o quebraba vasos, pateaba cosas cachay, dejaba la media caga cuando peleábamos así.
¿Qué sentías tú en ese momento? A histérica poh huevón, te pones nerviosa, es como que sentía entre miedo y me ponía roja sentía puro calor en la cara.
¿Vergüenza? No vergüenza no era, me daba miedo, me ponía nerviosa cachay o no, como que me ponía histérica y como que me quedaba callada y no atinaba a nada, después le empecé a agarrar
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miedo poh, si él es hombre, nunca me voy a comparar yo con él poh, después tenía reacciones súper violentas él, después era él violento, después yo ya no porque a mi me dio miedo y me daba eso no más, me ponía como histérica y me daba miedo. Una vez me dio vergüenza, porque cuando estábamos solos a mi no me daba plancha, porque éramos solo los dos, pero ponte tú una vez estuvimos viviendo juntos y yo le arrendaba a una loca que no era chilena, y ella como que cachaba yo creo, porque escuchaba las peleas yo creo, y una vez escucho y me mando a llamar, y ahí no me dijo explícitamente o sabes que yo cache que te pegaron, no poh huevón, pero me dijo así como mujer que uno no tenía que aguantar y que si no éramos casados y toda esa hueva, de que estudiaba y que pucha si no tenía amigas y empezó a hablarme de onda, esa forma, y trato levantarme ánimo y ahora no la he visto pero fue como súper buena pero eso fue de lo que a mi meeldio vergüenza.
Háblame acerca de la comunicación que tú tenías con él. Bueno es que como que en el pololeo fueron dos etapas, la primera vez cuando nos llevábamos bien, buta la comunicación regio, buta hablábamos de todo, yo le contaba todo, era como mi refugio él para mi, porque como yo te contaba en mi casa yo no tenía como mucha confianza, como que él para mi era mi todo cachay, yo le contaba todo cuando tenía pena, las cosas que pasaban en mi casa, aparte que él igual tenía rollos, justo cuando yo lo conocí los papás se estaban separando, el papá se fue con una mina como de 20, pillaba a su mamá borracha, porque la loca sufriendo onda tenía sus rollos, él fue rebelde, quedo repitiendo como dos años en la media, después de eso llego a la U, después yo lo conocí e igual estaba como con todo eso arrastrándolo cachay, como que yo siento que él igual se refugió en mi, como que en un momento en nuestra relación como que fuimos los dos no más; por ejemplo yo no viajaba ni pal 18 para mi casa, no viajaba para nada, las cosas más importantes las pasábamos juntos, nos hacíamos cariño y buta pasábamos todo el día juntos tratando de arreglar el mundo, y él de mealguna decía que a éligual, le encantaría una familia conmigo, y yo cony proyectándonos él cachay, soñando forma buta fueformar súper lindo, yo creo fue lo más lindo que a mi me ha pasado. Después de eso cuando empezamos los dos a meter en mala onda, ahí empezó a quedar la embarrada, como que toda la comunicación se perdió, después ya no hablábamos, después nos gritábamos no más, cachay era como todo eso cachay.
Respecto a la intimidad, ¿quién decidió cuidarse? La primera vez yo, cuando recién empezamos a andar los dos, porque en ese sentido mi mamá siempre fue como súper abierta conmigo, me dijo tú cuando tengas relaciones sexuales con un hombre altiro vas a quedar embarazada, y a mi me daba terror, y siempre me dijo y el día que un hombre te agarre una pechuga va a pasar de todo, y como el X fue mi primer hombre, cachay. Yo era virgen y todo, pero no era huevona cachay, o sea por ejemplo yo sabía que había que usar condones, y conocía todos los métodos anticonceptivos, me acuerdo que la primera vez que tuvimos relaciones con el X, yo le exigí que usara condones, porque si no, no. Después no le dije nada y solita hable con una amiga que ya tenía pareja y le dije buta sabes que pasa esto y lo otro, y me dijo ya cómprate estas, las mismas que tomo yo, y ahí empecé a tomar nunca le dije a él. Aparte que yo llevaba como tres meses tomando pastillas teníamos relaciones con preservativo, hasta que un día me pillo tomándomelas y me dijo oye ¿tienes pastillas?, y me dijo pero como no me
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dijiste, y me haces cuidarme con condón y me pregunto cuanto tiempo llevaba tomando pastillas, le dije que como tres meses, y al final se cagaba de la risa y hoy mi niña como tanto miedo. Después ya seguí comprándolas, yo las compraba, cuando él cacho que yo las estaba comprando, las empezamos a comprar a medias, todos los meses ambos poníamos plata.
Cuándo él comenzó a actuar violentamente, tu te sentiste presionada en este sentido por él. ¿De tener relaciones? Si No, es que mira sabes que es lo que pasa, es que en ese momento cuando pasaba todo lo violento, nosotros no teníamos ganas ni de acostarnos, o sea éramos pareja y podíamos dormir todos los días juntos y no pasaba nada, ponte tú de repente en un mes, una vez, cachay. Pero yo lo atribuyo igual a la hueva del deseo sexual, igual a mi no me daban ganas, y eso que dormíamos juntos, yo no creo que él me haya gorreado en otro momento, pero yo creo que tampoco le daban ganas, yo creo que no tenía deseo sexual tampoco, yo le decía X te das cuenta dormimos todos los días juntos y no pasa nada, según él me decía que ya no era lo mismo que antes, que por ejemplo él era feliz estando conmigo, pero ponte tú, para él el sexo no era lo más importante, no se en que grado o en que medida habrá sido verdad. Me gustaría saber ¿cuál es tú percepción acerca de la historia personal de tú pololo? Mira yo creo que X hasta el día de hoy es una persona súper linda por dentro, es una persona de buenos sentimientos, yo El creoX que eso con lo heredo de la mamá, y ella yerasus buena persona, tenía buenos sentimientos. se crió puras mujeres, su mamá, dos hermanas, y como que X era como en femenino para pensar cachay, me entiendes o no, bueno aparte que su papá, bueno la relación con el papá, siempre el papá de X era un huevón súper machista y súper frío, nunca demostró nada a sus hijos, por ejemplo con X puedo decir que yo buta, mi niño si yo lo quería tanto, me da tanta pena, por ejemplo de todo el tiempo que estuve con él nunca vi a mi pololo con su papá darse un abrazo, ponte tu de repente habían ocasiones importantes y ellos así hola, hola no más, y no hablaban nada, la comunicación nada, lo único que le preguntaba el papá era hola necesitas plata, era la única hueva que hablaban, de la plata, aparte que el papá tenía buena pega, trabajaba bien, como que todo el viejo lo suplía con plata, por ejemplo con todos los hijos, todos tenían auto, tenían de todo lo que se les antojara el papá se los compraba, la hermana más chica era antipática porque era una mina que siempre tuvo de todo cachay, pero cariño. Después se fue el viejo y quedaron todos con la mamá.
¿Cómo era la relación de él con su mamá?
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Súper apegada, lo que no se lo daba el papá cachay, se lo daba la mamá, el X adoraba a su mamá, la adoraba cachay, e incluso una vez me dijo él que lo que le había gustado, o sea al momento de conocerme el X con la primera que pololeo fue conmigo, que yo me parecía mucho a su mamá.
Físicamente o… No psicológicamente, es que yo lo protegía demasiado, es que a mi me daba tanta pena, es que igual todo lo que te estoy contando, para mi era puro cariño para él, y todo lo que él quisiera poh huevón, era súper regalón, él no se hacía ni un café. Yo de huevona no más, si no dejaba que hiciera nada, le todo hacíalostodo. Tenía hambre, me tomábamos once lo y yo hacía hasta los sándwich, le conocía gustos, ni siquiera tenía que decir quelequería comer y yo ya sabía, yo sabía como le gustaba el café, con cuanto de azúcar, todo así, con cuanta sal, todo huevona, todo cachaba yo. Entonces él en el fondo yo creo que tenía una confusión después conmigo porque de repente el huevón tan solo que se sentía, su mamá lejos y él acá, que yo creo que encontró una mamá postiza cachay. No pero el X era a la vez como súper, por ejemplo cuando yo lo lleve a mi casa, mi papá lo primero que me dijo que el X era como que no miraba a los ojos, tenía baja autoestima, yo ese es el rollo que le saco ahora, que era como mojigato, pero en el fondo esa forma de ser mojigato o ser cínico cachay, era como una forma de esconderse, el X tenía una muy baja autoestima. El papá de él era Ingeniero forestal y el X porro, quedo repitiendo, el papá como que siempre lo tiraba para abajo cachay, la hermana estudiaba, a mi polo le fue mal en la prueba, se hecho una carrera, como que X era el porro, el carretero, el malo, X era de todo mal cachay, todo mal para él.
¿Tú crees que eso influyó en la relación de ustedes? Si demás, yo creo el se cachay, sentía inseguro conmigo igual, de hecho yéltodo, era más tímido, yo igual soyque sociable y mi forma de ser es comoporque más coquetona y él es como súper pa’ dentro. Cuando salíamos siempre yo así florero hablo fuerte extrovertida cachay, y como que él siempre opacado, el siempre sentado cachay, y siempre me decía que igual por un lado le gustaba, porque se entretenía, no se como que yo lo sacaba de su intro cachay, pero a la vez lo hacía sentir inseguro porque decía que en cualquier parte yo lo podía gorrear, y esas cosas, pero en el fondo no, buta yo cuando pololie con él, yo lo gorrie después cuando empezaron los atados una vez y le conté y todo, pero yo antes nunca si yo lo amaba, incluso después igual, no se porque lo gorrie, no se porque lo hice.
¿Aún continúan juntos? ¿Después que me pego?, porque es que yo cuando peleábamos hay algo que igual la violencia era de los dos, una vez yo lo único que le hice fue pegarle una cachetada, pero una cachetada piola no te vas a comparar una cachetada que tú le puedes dar a un hombre…pero la vez, la gota que rebalsó el vaso fue una vez que el loco me sacó la…fue como que el loco hubiera estado peleando con un hombre, yo cacho que el loco no sabía con quien mierda estaba peleando, igual estaba copeteado y el X igual se ponía sus pitos y a él le gustaba hecharse cosas encima y ahí no yo reaccione y dije no esto no puede ser, o sea muy enamorada, yo lo amaba cachay, pero igual todavía lo quería cachay, y dije no, o sea mi autoestima, si el loco me estaba tirando más para abajo todavía, yo decía imagínate le
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aguanto que me pegue una vez, aparte que le conté a mi papá así llorando y quería puro pegarle él y mi familia, mi hermano, en el fondo todos supieron, ponte tú que después yo iba a nombrar a el en mi casa, tas loca. Nosotros terminamos cuando me pegó, terminamos como por seis meses, cuatro meses, algo así. Ya en mi casa todos contentos porque el nunca más en mi casa, mi hermano chico no lo podía ver, y eso que era chico tenía como 13 años, mi papá nada; lo terrible fue cuando lo llevé a la casa huevona, porque había vuelto con él, mi papá, su cara, pero sabes que mi papá es un caballero, y después converso conmigo y me dijo tú ya eres una mujer, tu sabes lo que haces, siempre mi papá ha sido así no se mete en mis cosas, yo puedo andar con el drogadicto más grande que puede haber y ellosdicen me dicen que no setómalas meten, sola, después noestás quieren yo lesDespués eche la culpa de nada, sea me tus decisiones tu ya viejaque cachay. volvimos y mi opapá me dijo lo mismo, y bueno tú ya sabes que te puedo decir yo si tu lo perdonaste, así que ahí llego a la casa de nuevo. Después tenía harto cuidado, sabes que cambió, cuando volvimos después como por un año después que me pego, y él en eso fue bien cuidadoso, incluso me pidió perdón así, me acuerdo que lloro así, y yo le dije no yo no puedo volver contigo cachay, por todo lo que a pasado, aparte que es mutuo, no te estoy culpando a ti, fue por culpa de los dos todo esto fue por culpa de los dos y creo que no, y el loco así llorando me dijo que me quería mucho, que todo el tiempo había estado súper arrepentido cachay, y volvimos cachay y sabes que nunca más, nunca me volvió a pegar, nunca más nada, incluso cuando se enojaba o peleábamos yo sentía que él se iba, cuando cachaba que se estaba poniendo violento se iba, él tenía miedo de volver a reaccionar de manera violenta, se tenía miedo a él mismo yo creo cachay, porque cuando volvimos típico que después las peleillas, como que los dos fuimos cambiando, después ya casi no peleábamos, pero ponte tu cada vez que teníamos un altercado por algo, él salía a cualquier lado, se iba así, me dejaba sola.
¿Y actualmente son pareja? No ¿Por qué terminaron? Mira esta historia era de nunca acabar, te juro cuando con el paso esto fue en el 2001 y la última vez que yo lo vi fue en Octubre del 2003, y fue la última vez que paso algo entre nosotros, nunca más lo vi, y tuvimos todo, tuvimos intimidad, y lo peor de todo, hoy la hueva si yo no se loca, yo lo quería hasta el año pasado, si todavía yo creo que lo quiero, si eso es lo que me da más rabia y cachay que estuvimos juntos, pero el huevón igual maricón, si todos los hombres son iguales, por eso como que al final tengo sentimientos encontrados, porque andaba conmigo, que me quería y buta bacán los dos hasta que un día lo pille y el huevón andaba conmigo y otra mina más, o sea de repente como que me causa sentimientos encontrados, como que vulnerabilidad, siempre hablo de él como con lástima, que buta pobrecito, como que yo siempre perdonándolo y el huevón igual era mojigato.
¿Y al encontrarlo con esa otra persona fue que terminaron?
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Yo terminé con él y para mi fue terrible, yo pensé que íbamos a volver buta yo pensé que estábamos bien de nuevo cachay, yo a lo mejor, no se igual…y cuando cache para mi fue fatal, o sea yo me sentí maaal buu, súper mal, más que nada por lo mentiroso que era porque yo no estaba con nadie de verdad, en ese sentido siempre fui súper sincera con él, siempre estaba sola o si alguien me molestaba yo le decía yo estoy agarrada de mi mino, y todos me decían ya que te vaya bien con él, se nota que estás agarrada, de repente perdiendo minos buenos por estar todavía pensando en él y el huevón estaba emprendiendo algo con otra persona y por mientras estaba conmigo cachay. Si igual eso no se hace y para mi eso fue horrible, fui a hablar con él yo estaba súper mal y le dije que nunca más, que no lo quería ver más y nunca más lo he visto y eso que él vive acá en Temuco, no lo he visto más.
Volviendo al tema de la violencia ¿tú crees que tienes alguna estrategia para enfrentar una situación violenta, en el caso que te volviera a suceder lo mismo? Yo si, creo que cuando yo estaba con él creo que tenía el miedo, como que siempre he tenido problemas de depresión, yo cacho que igual hay rollos así, nunca he ido al psicólogo, pero yo cacho que algo por ahí debe de haber, algún día voy a ir, cuando tenga plata. Y yo creo que a mi él de verdad me tiraba para abajo, yo cacho que me bajaba más y ahora yo cacho que la estrategia que tengo es que yo no dejo que ningún loco me pase a llevar, o sea ninguno, un grito una vez y te vas, yo no aguanto que nadie me grite ahora cachay, y de hecho me paso con esta pareja que tuve después un día me grito, no se porque fue, estábamos conversando, y yo estaba hablando no más y él andaba copeteado, y yo bien porque ahora no fumo ni marihuana, tampoco nunca más he vuelto a jalar, estoy como más sana cachay; y esta persona que era mi mino ahora me iba a dejar para la casa me acuerdo y el pregunto una cosa y la hueva es que me gritó y sabes que yo lo mande a la mierda y le dije por favor a dejarme a lasentí casa,como y melogrataba yo por favor andasentí a dejarme a la casa, como queanda en ese momento mismo,y por un momento que estaba con él, fue una hueva loca, y más encima se parecen caleta, pero no en la forma de ser, sino que en las reacciones, era violento y este loco igual era como medio violentón, este loco si tu le dicen algo te grita cachay, y yo le digo oye para estas hablando conmigo, no estas hablando con tus amigos, me dice bucha ya disculpa. Incluso yo le dije a él, se lo planteé, le dije que se parecía mucho a mi ex, y eso en vez de ayudarte te perjudica más, porque en el fondo te pareces en las cosas malas de él, y él me decía que mala que yo le estuviera diciendo eso, con todo lo que le había contado. Yo creo que esa es mi estrategia, de saber que con un grito después las cosas se distorsionan.
¿Visualizas que tu autoestima cambió? Si yo estoy súper diferente, hasta en la U, o sea yo me eché dos años de mi carrera por eso, o sea yo no le hecho la culpa a él fue por la relación, ahora mismo llevo súper buenas notas, mi nota más baja es un 5,4, tengo puros seis, me ha ido súper bien, hasta de salud, si me paso una hueva súper cuática, que hasta amigos de él cuando me encuentran me dicen oye flaca estas súper linda cachay, estas súper cambiada, tienes otra cara así, otro semblante cachay y caleta de gente me ha dicho eso, hasta yo me siento así, siento que brillo, no se que ando feliz, y como que salí. En cambio cuando estaba con él estaba como envuelta en
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algo, creo que era como una obsesión, no se, pero como que me siento mejor, me siento bien, increíble que mala igual la hueva es cuática porque las personas que tú más quieres que te hagan sufrir, es como un amor y odio. ENTREVISTA SUJETO Nº 5
EDAD: 28 años UNIVERSIDAD DE LA FRONTERA ¿Cuéntame sobre tu familia? Somos cuatro hermanos, en realidad somos una familia mas o menos numerosa. ¿Viven juntos? Vivo con mi hermano menor y mis otros dos hermanos están casados están fuera de Temuco yo soy la tercera y una hermana mayor mujer. ¿Cómo es la relación con tus padres? Es como una relación antigua donde la mama es dueña de casa y mi papá es proveedor que trabaja y en general se toleran bastante bien o sea no han tenido mayores problemas o sea los típicos no más pero no han tenido problemas graves. ¿Cómo es la relación con tus hermanos? Buena, igual siempre hemos tenido peleas hemos peleado de repente pero nos hemos perdonado todos bien. hemos tenido peleas largas pero siempre hemos salido bien pero ahora estamos
¿Cómo resuelven los conflictos familiares? Hablando no más, conversando es que lo que pasa es que eh… en el fondo los hermanos como siempre tienen que estar juntos independiente al final de quién haya tenido la culpa o no la idea es perdonarse igual al final todos nos echamos la culpa no si no en realidad yo tuve la culpa… bueno es que yo fui muy así … no es que yo andaba mañosa. La cuestión es perdonarse igual o sea no estar enojados ya unos somos mas orgullosos que otros pero al final cedemos igual. ¿Tú te consideras orgullosa? Sí. ¿Tus papas como resuelven sus conflictos? En realidad los dos son diferentes entonces mi mamá los resuelve quedándose callada y aceptando y mi papá así digamos conversando y creyendo que siempre tiene la razón. ¿Y ella los acepta? Si reclama poco.
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¿Te hubiera gustado que tu mamá trabajara? Pienso, que no, me gusta tenerla más en la casa, mm… (Siempre) mm…más cerca si. ¿Cómo es la relación con ella? es buena, claro peleamos, porque mi carácter es un poco más fuerte, mi mamá es más dócil, es más tranquila o sea en el fondo peleamos pero no mucho poco pero em gusta que ella este en la casa cuando llegué que este que no salga mucho, me molesta que salga. ¿Y con papá? Con mi tu papa es diferente porque mi papa cuando trabaja digamos está quince días afuera y quince días acá, entonces es diferente. ¿Cómo es la comunicación que tienes con él? Mm… normal no, no es muy buena pero digamos el sabe cuando yo ando mal sabe no es necesario que nos digamos cosas como para saber como andamos el uno con el otro, conversamos cosas normales , yo no le cuento mucho mis cosas porque son mías no más a mi mama si (Ya) mi papa es más complicado. ¿Cómo es la relación con tu mamá? Mucho más cercana, claro.
¿Ellos en algún momento les imponían algún castigo? No, no… En realidad ¿Tus padrescon los mi sientes mamá más conversamos cercanos amás ti? cosas pero en el fondo yo creo que es casi lo mismo la única diferencia con mi mamá es que converso un poco más de digamos de otros temas pero la cercanía es como bien parecida o sea yo quiero mucho a mi papa muchísimo pero no converso ciertas con él hablamos no más es distinto.
¿Por qué? Porque lo quiero más. ¿Por qué conversas ciertas con él? No, porque mi papa es como machista, entonces para evitar roces o peleas con él yo prefiero no contarles ciertas cosas. ¿Y que es para ti ser machista? Por ejemplo que si yo voy a salir mi papa no le gusta que… yo como tengo auto yo me junto alguien el quiere que me vengan a buscar acá y yo no quiero… o sea ya salgamos juntemos en tal parte y punto y yo salgo , mi papa en ese sentido se enoja conmigo se molesta pero en el fondo ya eso es una etapa que ya superamos papa voy a salir voy hacer esto y lo hago o sea yo se que en el fondo no le gusta pero lo acepta sabe que ya no puede
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hacer nada conmigo es mi forma de ser pero en el fondo no no lo conversamos mucho para no tener roce.
¿Tu crees que el aún es machista? Si, de todas maneras que no me lo diga es otra cosa. ¿Cuéntame algo acerca de tus abuelos? Mm… bueno no tengo abuelos conocí uno solo que en realidad era bastante huraño no me llevaba bien con él, parte de mi mamá el papa de mi mamá, era unah…siempre abuelo bueno pero no muy era expresivo, erapor buen proveedor llevaba muchas cosas a la casa le fue bien en su trabajo siempre nos compraba cosas pero no decía nievecita te quiero eh…nada nunca nada… hola comadre ¿Cómo está comadre? No bien aquí tiene plata y eso era todo, cariño era siempre en entregar cosas dar cosas.
¿En tu infancia? Claro, siempre dar plata o no se poh comprar melones iba a la feria compraba cosas y nos llenaba con cosas pero no era de abrazar de dar besos ni tocar nada como distante, esa era su manera de expresar cariño. ¿Tus de más abuelos? Eh… dos abuelas en Puerto Montt, una murió, otra está enferma que nos llevábamos súper bien que siempre todos los años viajábamos para allá digamos que era una relación muy cercana y con mi otra abuelita en realidad nos llevamos bien pero ahora que yo ya he crecido ahora que estoy grande yo ya la entiendo, en el fondo como que yo ya cambie la percepción tenia me de ella a travésporque del tiempo chica la quería mucho ahora con elque tiempo di cuenta es asícuando y ahoraeralamás quiero es no diferente pero a misy otras abuelitas las quise siempre.
¿Tus papas alguna vez te contaron acerca de la crianza que ellos tuvieron? Si. ¿Por ejemplo con tu papa? Ah no…lo que pasa es que mi papa no tuvo papa desde muy chiquitito o sea su papa murió cuando el tenia como cuatro o cinco años no tuvo ese recuerdo pero si de la abuela, una abuela que se sacrificó mucho o sea a veces no tenían todo lo que querían pero nunca les falto nada, pero era una abuela muy estricta pero como tenia seis hijas o sea que tenia que dar todo para todos iguales y todo medido y todo el mismo cariño era muy planificado en todas las cosas que tenia quehacer , el era el segundo y el que le toco empezar ha trabajar y empezar a cuidar un poco más a sus hermanos y ayudar a sus hermanos en todo lo que era estudio porque salió del liceo con dieciséis años y empezó ha trabajar al tiro, entonces digamos entre comillas fue el primer proveedor digamos que tuvo la familia o sea mi abuelo y los demás eran mucho menores que él todavía estaban en el colegio eran chicos. ¿Y tú mamá?
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No mi mamá fue siempre regalona claro mi mama tenia todo lo que tenia muy buenos recuerdos de su abuelito era regalona de sus abuelos entonces siempre salían juntos le compraban cosas, no mi mamá fue regalona siempre y de su papá igual.
¿Cómo resolvían los conflictos los papás de ellos? Mm… es que generalmente era de poco hablar ellos siempre tenían la razón, los papas de ellos siempre tenían la razón, no había mucho derecho a conversar tanto por el lado de mi mama o sea estaban enteros sentados en la mesa y hablaban los adultos y ellos no hablaban, ellos no tenían derechos a decir ninguna cosa. ¿Algún castigo que hayan recibido ellos que te hayan contado? No. ¿Tú papá? Creo que no, a lo mejor un escobazo por la espalda pero más de eso yo creo que nunca porque mi papá era muy desordenado ese el problema lo retaron un montón de veces pero castigos severos graves no, no nunca fueron castigados. ¿En la actualidad tú vives con tus papas? Sí
¿Y cómo es tu relación con ellos? Ahora es buena, ahora es buena porque en el fondo siempre para los papas uno es un niño, que no sabe discernir que no que no piensa que todos le pueden hacer daño que si tu haces algo es porque no sé poh te van a cagar, claro que te van hacer alguna cuestión penca o te van a lastimar pero ahora estoy libertad más permiso ya yo salgo y aviso porque voy hacer cosas en digamos ese sentido no con tengomás ningún problema.
¿Y cómo resuelven los problemas? Conversamos, conversamos pero si no se soluciona yo empiezo un poco más a levantar la voz y yo ya no escucho nada me mando a cambiar y ya a los dos tres días como que no podemos estar enojados ese tema se olvida y somos amigos de nuevo o sea ya no se vuelve a tocar el mismo tema. ¿Cómo te definirías tú? No se, pienso entre comillas que soy una persona relativamente normal eh…no se.(Aspectos positivos-negativos) no se o sea negativo yo creo que soy un poco ligera de genio ya pero digamos es eso que si hay algo que es injusto la injusticia la injusticia me molesta mucho si hay algo que yo creo que no está bien y que no corresponde hay voy ha estar alegando voy a ir en contra de la corriente hasta que la cuestión resulte y mm… soy ordenada bueno ahora mi pieza está desordenada porque ja ja pero generalmente soy súper ordenada limpia siempre estoy con mi ropa bien ordenada planchada yo creo que soy un poco maniática del orden y de mi lugar de trabajo que este igual siempre ordenado y limpio mm…no se poh soy extrovertida eh…me gusta salir me gusta pasarlo bien soy de muy pocos amigos si digamos de conversar mis cosas con muy poca gente y en general me llevo
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bien con las personas o sea y me toleran bastante bien con todos por lo menos con mi equipo de trabajo bien y con las personas adultas mientras más viejas me llevo con ellas o sea me llevo mejor con mis colegas más viejas que con las más jóvenes.
¿Cuántas veces has pololeado? Pololos, pololos o sea que me hayan pedido pololeo creo una o dos veces. Relaciones de parejas largas tres y parejas como cinco o seis ja ja hay hartas diferencias, siempre han sido pololeos largos relaciones largos ha habido cosas que son como enamoramientos cortos pero que no llegan a más he conocido como a las mismas personas pero en total han sido como laspololeo mismascuando he tenido relaciones largasmedio con tres personas, empecé el liceo cona mi primer estaba en tercero hasta el primer añoenque llegué la universidad y de ahí tuve otro pollo con el que dure siete años y después ahora tengo una pareja tengo algo así poh como el amor libre ya vamos a cumplir cinco años.
¿Tus papas conocían acerca de tus pololeos? Mi mama si poh pero mi papá a veces yo le contaba pero no como que no pescaba mucho en realidad no y como no iban pa’ la casa porque le daba vergüenza porque como que a todos les daba miedo mi papá entonces no llegaban a la casa yo pololeaba por afuera pero mi mama siempre supo. ¿Pero tú directamente le contabas a tu papá? No porque yo creo que mi mama le contaba a mi papá, mi papá de repente me preguntaba algo como que ese niño quien es. Que no es que estoy pololeando haya pero supo de ese sabe como de tres no más no le conté nunca todo. O seapapá ¿Tu siempre influyo tratoennoalgunas de meterse de tus merelaciones? decía cosas pero nunca influyo en nada yo siempre hice lo que yo quise o sea aunque no le gustara yo hacia lo que yo quería.
¿Cómo se expresaba cuando no le gustaba un pololo tuyo? Ah… me lo decía eh… saludaba mal era en cierto modo era un poco roto porque llegaba hay y se iba hola hola y se iba o sea nunca fue una persona cordial hola como estay o no se poh hagamos algo hagamos un asadito oh… cuando vas a venir a comer o porque no te quedas a tomar once jamás mi mama si pero el no. ¿Cómo han sido tus relaciones? Todas distintas, todas diferentes, la primera bueno en realidad yo era chica entonces eran pololeos largos prolongados pero que nos veíamos súper poco es que mi pololo era más pequeño era de afuera vivía con unas tías pero siempre fue súper bonito. ¿El era menor? Menor, claro entonces ahí la que mandaba era yo, yo era como que la que llevaba el cuento, entonces ya te voy a ir a buscar ya, íbamos todos los días pal liceo juntos éramos como pololos de esos pololos de tomarse la mano y hablar éramos como amigos que se querían y punto ya pero duramos así como tres años.
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¿Cómo resolvían sus conflictos? Ah… nos enojábamos a morir poh… nos enojábamos y peleábamos y pasaba tiempo pero siempre siempre hablábamos al final y nos reconciliábamos es que éramos tan cabros chicos o sea en el fondo era nos arreglábamos conversando no más poh, claro nada más pero nunca tuvimos mayores problemas o sea fue como un pololeo feliz. ¿Y el segundo pololeo? Ese ya fue fome poh, porque el era más grande yo era más chica y mm…
¿Cómo a que edad fue eso? Diecinueve años. ¿Habías entrado a la universidad? Primer año de universidad. ¿Cuéntame algo de esa relación? Ah, en realidad eh… mm… fue como bien bien especial porque… como que yo perdí perdí como todo lo que como todo lo que tenia en el fondo como el tenia una personalidad mucho más avallas adora más fuerte como que yo me deje llevar y el era el que mandaba. ¿Qué estudias tú? Tecnología medica. ¿Y el estudiaba igual? Si, estudiaba mm…nosclaro y teníamos juntos ahí nos conocimos y almedicina principioentonces me pidió eh pololeo conocimos un díaclases al quinto día yestábamos pololeando pero más porque me dijeron oh pero pololea en el fondo como que me indujeron ah pololear con el y los amigos a el también entonces al final me pidió pololeo pololeamos y después a mi me empezó a gustar yo lo empecé a querer mucho después, después de harto tiempo
¿Influyeron tus amigos también? Sí, si entonces después empezamos a pololear, y bueno al principio empezamos al tiro con los problemas de peleas porque no me lo dijiste pero porque no me lo contaste. ¿Cómo en cuanto tiempo? Buh… empezamos a la semana una semana después ya con problemas ya al tiro al tiro al tiro porque no me lo dijiste porque no me lo contaste porque no me llamaste pero que pasa porque hablas así ¿Eso de parte de quien era? De el poh. ¿De el hacia ti?
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Claro.
¿Y tu hacia el? Lo que pasa es que yo me sentía mal porque en el fondo por ejemplo ya si el me llamaba por teléfono por darte un ejemplo me llamaba por teléfono y estábamos hablando media hora mi papá ya empezaba a darse vuelta que porque hablaba tanto entonces yo ya no estaba relajada te fijas yo decía no lo que pasa es que mi papá a lo mejor quiere ocupar pero si elseque llamando soyelyoendecía el no va gastar ni un esta pesoocupado pero no se trata deloeso pero no trataesta de eso sino que el fondo porque el aparato y alguien quiere ocupar esas cosas el como que no las no las dimensionaba entonces ahí teníamos problemas.
¿El era mayor que tu? Eh… si pero como dos años no más, dos tres años no se notaba mucho la diferencia. ¿Y tus papas sabían los dos acerca de este pololeo? Si si porque el llegaba a la casa aunque mi papá no le gustara el igual llegaba o sea no se hacia ningún problema a mi mamá si le caía bien pero llegaba a veces tomaba once pero se quedaba poco porque sabia que a mi papá no le gustaba pero el era el pololo oficial. ¿Por qué no le gustaría a tu papá? No le gustaba por el carácter que tenía poh, lo encontraba muy posesivo. No mm ¿Tu le contabas jamás pero como mi papa era el? se daba cuenta igual (ya) porque se daba cuenta como yo era a lo mejor en algún aspecto yo cambie o sea a lo mejor me puse muy sumisa no se muy tolerante mi papa sabe que yo no era así entonces al tiro se dio cuenta que yo cambie me lo dijo pero me lo dijo después de mucho tiempo me dijo que yo había cambiado que no le gustaba el carácter que el tenia porque me mandaba porque me anulaba por eso. ¿Te lo dijo cuando ustedes todavía estaban pololeando? Si si, pero eso fue después de dos o tres años mi papa empezó recién a decir que que no le gustaba yo sabia que no le gustaba pero ya me lo empezó a manifestar después de harto tiempo.
¿En el transcurso del tiempo siguieron los problemas? O sea claro nos arreglábamos pero porque yo lloraba poh, claro a mi me daba pena y empezaba a llorar ya poh no llores más pucha ya eh eh ya no te voy a retar más mas o menos si yo era como una niñita chica no te voy a retar más ya ahí se me pasaban las mañas más o menos y y andábamos bien y todo bien hasta que otra vez había algo que nos diferenciaba y yo daba mi opinión pero el ganaba claro y así fue harto tiempo o sea siempre fue lo mismo.
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¿Tenias dificultad para salir con tus amigos? Todas poh, todas las dificultades o sea me decía no pero sale no más con tus amigos si no importa pero yo te voy a buscar yo te voy a dejar o sea tampoco podía salir bueno y yo creo que también yo me aislé era todo el día el y el todo el día yo nos íbamos para la universidad juntos el estudiaba una cosa yo estudiaba la mía pero estábamos juntos eh mm… en la tarde tomábamos once juntos y después después se iba pa’ su casa y dijo que le molestaba irse pa’ su casa y le gustaba quedarse conmigo o sea estábamos demasiado absorbidos el uno para el otro. ¿El vivía con sus papas? Si. ¿Tus amigos que opinaban acerca de tu pololeo? Que yo era fome porque no salía nunca con ellos habían fiestas cosas para compartir o sea yo con mis compañeros compartía en clases súper bien pero no no mm no compartía en fiesta no iba a la casa de mis compañeros ha estudiar tampoco nada si yo todo el día andaba con el. ¿Y él con sus amigos? Tampoco también claro tenia uno o dos amigos. ¿Cuánto tiempo pololearon? Siete años ya. No es que ese ¿Durante fueron tiempo tantos cualtantos fue eltantos problema tantosmás problemas grande que quetuvieron? la verdad no no me podría acordar de uno pero tiene que haber sido ah si me acuerdo una vez que que me agarro y me zamarreo pero porque yo le dije que había salido con alguien como que me gustaba alguien o como que alguien ponte tu tenia interés en mi y yo le dije oye si o sea puede ser puede ser porque a lo mejor existe la posibilidad que me pueda interesar otra persona y casi se me mato claro me agarro y me dio me dio un empujón y me paso a pegar en un ojo yo no se como me fue y me paso a pegar acá en el ojo y me quedo morado yo me acuerdo que esos días tuve que andar con el ojo pintado o sea pintarme los ojos para que no se me notara y nadie se dio cuenta yo no más sabia que me había pasado a pegar.
¿Y eso donde fue? Fue aquí en esta calle, en el parque del recuerdo mm… ¿Cómo fue tu reacción frente a eso? Llore poh lo deje solo y me fui llorando pa’ la casa. ¿Y después que pasó? No después el claro el me llamaba de ahí me quería ver y digamos conversamos y otra vez nos pusimos de buena poh eso siempre pasaba así.
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¿Por qué crees tú que siempre pasaba eso? Porque yo dejaba que pasara. ¿Por qué? Yo creo que lo quería pero no sé en realidad que es lo que pasa por la cabeza de las personas cuando están digamos cuándo están digamos cuando están juntas porque yo ahora lo veo de afuera digamos más grandes y ose si me hubiese o sea si me pasa eso ahora o sea yo creo que no pudiera aceptar que me dieran un empujón o que me maltrataran hasta el puntotu de yo ande llorando dijeran que sé yo pohcrea queque soyno una inconsciente que noque piensas en los demás oo que no semecualquier cosanoque corresponde a loo que yo realmente soy yo creo que no lo acepto
¿Antes ya habían sucedido algunas situaciones parecidas? No de ese tipo no que siempre fue de conversación. ¿Había insultos? Claro, pero no insultos digamos graves, garabatos graves no pero era harto como que yo era como que yo tenia todas las pifias del mundo en ese momento yo lo era lo peor que podía haber o sea yo era súper irresponsable como yo no puedo pensar que detrás de eso con lleva a otra cosa o sea todo tenia un trasfondo mucho más importante que que digamos que el punto que en le fondo mira ponte tu ya me olvide de llevar un trabajo ya chuta non revise el cuaderno se me olvido llevar el trabajo pero Carola pero como no tu un día vas ha empezar ha trabajar y se te va olvidar hacer un examen y ese examen significa que alguien se puede morir o que el paciente o que el medico o sea era un tremendo panorama. ¿El empezaba a decir las cosas? Claro claro era un tremendo panorama que había creado o sea si a mi se me olvido no me vaya olvidar de nuevo ya ahora no es tan importante pero en el futuro eso iba a ser muy importante. ¿El cómo que te lo recalcaba? Claro. ¿Cómo era tu autoestima durante tu pololeo? Pésima, súper mal y en el fondo claro si tu lo piensas bien tiene razón ya pero eh es una exageración claro es es como llevar las cosas al máximo de la exageración porque eso puede ser que pase o que no pase también poh pero no todo tenia que pasar. ¿Y en cuanto a tu relación de pareja? Claro poh mm si si yo no lo llamo o sea si tu no me llamas eh a mi me puede pasar cualquier cosa y tu no lo vas a saber cachay o sea no muy exagerado realmente llevaba las cosas ah otro plano que no era necesario o sea ahora yo lo entiendo así. ¿Cómo crees que estabas tú en ese momento?
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Yo estaba mal, claro yo estaba súper mal o sea yo estaba entre comillas pienso que estaba enamorada en ese momento pude estar enamorado oh bien pensaba que a lo mejor nadie más me iba a querer como el me quería en ese momento porque todo al final me decía que lo hacia por mi bien porque el me quería porque el no quería que me pase nada porque no quería que la gente me hiciera daño porque nose poh no quería que me sucedieran cosas malas entonces por eso el me protegía me contaba las cosas como eran.
¿Tu crees que el era un poco paternalista contigo? Si claro. ¿Crees que existían celos en tu relación? Si, por parte de él. ¿Cómo reaccionaba frente a los celos? Porque mire para allá o sea porque mire a otra persona que no era el o sea por ejemplo yo andaba mirando miraba cualquier cosa y de repente me sentía perseguía porque andaba mirando lo que yo miraba o sea se preocupaba mucho de que es lo que hacia yo donde andaba mirando donde ponía los ojos entonces yo no caminaba tranquila en un momento tenia que caminar así pa’ que no pa’ no sentirme digamos perseguida yo no andaba mirando nada andaba pajareando mirando cualquier lado. ¿Te ponía alguna dificultad para ponerte algún tipo de ropa? Mm…, no me acuerdo mucho pero lo que si me acuerdo por ejemplo de las fotos que yo tengo de ese tiempo es que yo siempre usaba cosas que me taparan hasta la rodilla más o menos, chombas largas pero no me acuerdo si en algún momento me cuestiono o sea a veces si cuando pintaba le me gustaba, pintaba los labios y me poníame rimel eso esmucho todo yanopero decía mucho que sin entre pinturacomillas me veíame mejor.
¿Pero lo de la ropa era por voluntad tuya? Parece que si, lo de la pintura si me lo cuestionaba, si yo me pintaba mucho para ir a un casamiento o para algún evento que parecía cualquier cosa. ¿Cuándo ibas a algún evento social tenias que ir con él? Si casamiento eh… no sé poh bautizos siempre tenia que andar con el pero como no iba a llevarlo si el era mi pololo. Y si en algún momento querías ir sola No iba. ¿Por qué él te lo prohibía? Por qué, tengo que ir sola por qué te invitan sola, si saben que yo tengo un pololo o sea no debería yo andar sola, porque no te invitan conmigo si saben que estamos pololeando. ¿Usaban algún tipo de preservativos para prevenir embarazos? Anticonceptivos yo tomaba anticonceptivos.
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¿Decidiste tomarlos por iniciativa propia? No eso lo conversamos juntos o sea como lo vamos hacer o sea yo creo que había que tomar pastillas, no yo creo que deberías tomar pastillas ya pastillas no más. ¿Lo decidieron juntos? Si eso si, si y a lo mejor por eso fue digamos el hecho de que yo creía que tenia que quedarme con él en el fondo porque pensaba tontamente que si el era mi primera pareja nadie más me iba a querer porque yo estaba como ocupada cachay ya estaba usada, carretea y que nadie más me iba a querer, porque ya había estado con un hombre. ¿Tú apreciabas mucho tu virginidad? O sea si, pero yo creo que si, si es verdad si porque si pensaba así era porque para mi era muy importante. ¿Tu crees que el aprecio el momento de la primera vez? Yo creo que si, mm… porque para el fue igual, lo mismo, fuimos pareja digamos el uno para el otro.
¿Y después que sucedió? Ambos decidimos usar métodos anticonceptivos, mm…, si al tiro o sea ninguna gracia quedar embarazada al tiro na’ que ver estábamos estudiando recién o sea en ese sentido fuimos como bien y el igual fue súper responsable. ¿Responsable en que sentido? Responsable porque no me iba a dejar con una cuando guagua ya mi o sea pensar de eso que donde como iba hacer papa y estábamos recién estudiando quién ibaoh a mantener íbamos a vivir o sea no sé poh primero hablamos de sacar las carreras y después nos íbamos a casar y después íbamos a tener hijos estaba todo planificado a pesar de que peleáramos y nos sacáramos los ojos más o menos pero estaba todo planificado pal final tenia todo un destino.
¿Ambos hicieron esa planificación? No el empezó primero, entonces como el se le ocurrió si yo no lo apoyaba era porque no lo quería. ¿Cómo te sentiste en ese momento? Presionada no no, yo igual quería pero a él se le ocurrió de hecho nos compramos anillos de ilusiones poh eso fue otro show, otra pelea pero como a el se le ocurrió comprar los anillos juntamos plata ya para ir a comprarlos ya sabíamos donde teníamos que ir a comprarlos y todo entonces el día de la compra ya se paro en una esquina antes de llegar al negocio y dijo sabes que creo que no mejor no lo vamos a comprar y ¿Por qué? Porque esto se me ocurrió a mi no más y tu nunca me dijiste nada como que yo nunca… lo apoye o sea que él que a él se le haya ocurrido la idea significaba que en el fondo el no más quería , el no mas estaba queriendo, pero no poh si yo te apoye o sea si yo igual junte plata yo igual estoy aquí
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yo igual vine porque igual quería no poh porque se me ocurrió a mi cachay entonces era tan complicado, los compramos igual pero enojados fuimos igual pero peleando de hecho los anillos los compramos y nunca nunca los usamos los compramos no más y yo los guardé le dije que yo los iba a guardar. ¿Por qué crees tú que mantenías esa relación? Yo Creo que de porfía no más de pensar que… que iba a resultar y que yo tenia que estar con él porque como me había acostado con él tenia que casarme con él poh entonces tenia que resultar no más.
¿Omm…, sea principalmente por sexual? Si y bueno porque el el measpecto decía que me quería que estaba tan enamorado que íbamos a ser felices que vamos a estar bien que no vamos a pelear nunca más que vamos a tener esto esto otro hacíamos planes de repente igual lo pasábamos súper bien o sea salimos con sus papas y lo pasábamos bien juntos nos reíamos harto pero cuando habían las peleas esas eran intensas. Al comenzar la relación con él ¿sentiste en algún momento que te ibas a comprometer No mm… claro ahí me fue gustando y me enamore. ¿Intentaste terminar en algún momento tu relación? Eh yo no el si termino conmigo yo creo que como diez veces pero, pero yo no quería que me dejara poh porque quien más me iba a querer después claro yo no quería que me dejara pero pucha pero no es que nos llevamos bien estamos peleando mucho no si nunca más también le decía ya y que nos quedáramos juntos y lloraba y me daban depresiones y estaba dos días llorando y no quería comer y llegaba a el y se me pasaba todo pero después volvíamos a pelear y yo volvía cometer los mismos errores entre comillas hacia siempre y quedeelnuevo encontraba tan mala yo creo que el me humillaba era una formaque de humillar.
Al final, ¿cómo termino esta relación? Terminamos porque yo entremedio entremedio de esto eh… fui al psiquiatra mi mama me agarro un día no puede ser que estés tan mal siempre estás llorando que pelean y tu siempre sales perdiendo y me dijo hija tu no eres tan mal o sea de hecho tu no eres mala eres una persona normal eres sana no haces nada no sales a ninguna parte casi era como una como una monja eh… a si que fui al psiquiatra bueno me empezó hacer preguntas empecé a tomar unos remedios empecé como a darme cuenta que en realidad las cosas no eran tan así como el pensaba y que existía más hombres existían otras personas que existían los compañeros los amigos que me había perdido de muchas cosas estuve dos años en tratamiento y depuse de eso yo ya no aguante ninguna cuestión o sea Carola sabe que eh vamos a no se poh a ir a esta parte no sabes que yo voy a salir porque tengo que ir con unos compañeros porque vamos a ir a estudiar pero como no me quieres no si voy a salir y empecé así y el ya se dio cuenta que yo cambie ya se dio cuenta que yo cambie ya dio cuenta que yo cambie que no le aguantaba las mismas cosas y en el fondo yo cambie y lo deje de querer no más eso fue todo o sea me di cuenta de cómo era el asunto de que empecé a pensar con la cabeza y me di cuenta que no iba a resultar que estábamos peleando que si
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habían pasado algunas cosas ya si nos llegábamos a casar nos íbamos a tirar los platos por la cabeza y íbamos a pelear y íbamos a llegar a agredirnos físicamente y para eso íbamos porque yo no iba aguantar que me levantaran la voz y que me dijeran algo.
¿Te volvió a agredir otra vez durante tu pololeo? No nunca más o sea fue esa vez y nada más nunca más porque igual se sintió mal porque yo le dije que él nunca pensó que… que digamos el iba a llegar a ese punto igual se asusto o sea no… no es una persona digamos violenta o que te vaya a pegar alguna vez o sea no… no se sintió súper mal no si el sufrió con eso si no le gusto, claro. ¿Cuándo tú empezaste a ir al psiquiatra el sabia? Si, si supo de hecho me acompañaba algunas veces si, si sabia. ¿Y tú le contaste porque habías llegado ahí? Si porque mi mama me había visto mal y no el me apoyo o sea si anda porque te va hacer bien igual te va servir para que te des cuenta de esto otro porque era como muy regalona de mi papá entonces ellos me decían cualquier cosa y yo lloraba a mí nunca me pegaron mis papas entonces no casi siempre fuimos regalones siempre hacia lo que quería siempre conseguía cosas a veces con llanto entonces pensaba entonces que si yo seguid llorando podía conseguir más cosas que en el fondo eso me estaba haciendo mal. ¿Cuándo tu llorabas que te decía el? Que porque lloro, que porque era tan llorona que no solucionaba nada llorando a mí me daba pena y lloraba mm… ¿Tepoh… Si retaba? ¿Por qué fuiste al psiquiatra? Porque tenia un carácter muy débil o sea estaba…estaba sufriendo mucho estaba llorando mucho y estaba dejando de comer, porque no me daban ganas de comer porque sentía en el fondo que yo era mala que estaba haciendo cosas malas porque el me argumentaba tan bien el asunto que yo terminaba creyendo que en realidad era estaba, estaba mal poh chuta si estoy haciendo esto oye en realidad estoy mal poh, me sentía culpable. ¿Qué opinaba tu familia sobre esto? Bueno a mi papá no le gustaba, a mi mamá tampoco le gustaba pero en el fondo el era una persona buena siempre se preocupaba de mí llegaba a la casa me hacia regalos me llamaba o sea no era no era un cabro malo lo que pasa que su carácter era si ni más porque igual tenia sus dramas en su casa entonces eso lo hacían ser así en el fondo yo siempre pienso que no hay personas malas si no son personas que no somos personas compatibles no más el puede ser muy bueno pero para otra persona no para mí. ¿Al momento de terminar la relación con él cuál crees tu que fue tu estrategia para terminar la relación?
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Uh… me costo porque me daba pena porque en el fondo hubo hubo un momento en que las cosa se transformo y se dio vuelta a mi favor ya después de un tiempo se dio vuelta a mi favor y yo tenia digamos las riendas de todo o sea yo mandaba yo y me puse un poco tirana ya cambiaran las cosas me puse como mala y me di cuenta que ya no la quería y en el fondo lo estaba manipulando y a lo mejor entre comillas me podía haber estado vengando un poco digamos de lo que yo sentí tanto tiempo y ahí me di cuenta que no lo quería y lo deje poh no fui nunca más de hecho pasaron muchos meses y ya no iba para su casa nunca más lo llame y él era siempre el que llegaba él que me llamaba porque no me llamas porque no estas aquí no estoy haciendo esto no no tengo ganas vamos no no quiero vamos a comer no nohabía tengohabían ganas otras o sea cosas no quiero el para no mi.más y así me di cuenta que no lo necesitaba y realmente
¿Cuándo terminaron él siguió buscándote? Si poh hasta que terminamos un día peleamos pero a morir y yo digamos le grite y lo eche y le dije hartas cosas feas, feas y fomes y no me llamo nunca más nunca más eso así terminamos. ¿Tus papás te preguntaban qué te sucedía? Yo negaba lo que me pasaba, si claro tenia que defenderme poh. ¿Pero defendías a quien? A él mm…, no si fue mi culpa mm…
¿Tú crees que el era machista? Si, mm…, si. No jamás, obligo ni que me paso a atropellar en el fondo eran en otras eran cosas como de eljamás diariome vivir que no digamos que teníamos problemas esocosas por ejemplo un ejemplo súper tonto me empezó a enseñar a manejar ya entonces claro yo me subí al auto y empezamos y de repente me reto porque ponte tu ya pase y no mire pal lado oh no mire por el espejo porque no supe hacer algo entonces me dijo pero Carola pero como se te ocurre hacer eso imagínate hubiese pasado una persona significa que la habría matado tu estas en un auto estas jugando con la vida de los demás uh… que nunca más o sea nunca más agarre el auto porque no no me sentía para enseñar porque me retaba a cada rato todo significaba algo o sea si yo no miraba por el espejo retrovisor era porque de repente no sé poh podía atropellar a alguien pasaba una señora con un coche con una guagua o podía haber pasado no sé poh todo era todo era terrible.
¿Durante toda la relación el fue así? Si y siempre hasta que después se invirtieron los papeles y digamos eh paso lo que paso. ¿Cómo en cuánto tiempo más o menos fue? Como más o menos lo que termine mi tratamiento, después no. ¿Cómo estaba tu autoestima después de tu tratamiento? No, buena si yo era ganadora poh.
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¿Te recuperaste? Claro, ganaba en todo y tenia mis argumentos o sea lo que pasaba es que yo antes argumentaba y decía pero el siempre tenía algo superior a lo que yo decía entonces ah pero en realidad tienes razón es verdad. ¿Cuál tú que fue laque razón que mantuviste esta Yo creocrees porque yo creo a mipor melagustaba yo creo que lo relación? quería lo quería eh eh y que pensaba que podía resultar a pesar de las peleas me gustaba el porque encontraba que era buena persona que me cuidaba me protegía eh mm… en su casa igual me trataban súper bien o sea en la casa eran todos amorosos conmigo era una familia que a mi me gustaba que me acogían bien o sea yo me sentía súper a gusto ahora cuando peleamos no más era el quiebre definitivo en algún momento yo pensé que podíamos dejar de pelear a lo mejor. ¿Cómo ves tú ahora una nueva relación? Ahora las cosas tienen que ser como yo digo, o sea es como complicado bueno de hecho eh mm… me cuesta mucho más eh… tener una pareja por lo mismo porque tengo como muchas exigencias a la hora de escoger ah alguien, por eso. ¿Crees tú que en alguna medida esto te sirvió como experiencia? Si yo creo que ahora estoy mucho mejor si yo hubiese estado como estaba antes estaba con depresión o que era muy inmadura que era muy niña chica o sea no estaba preparada para tener una relación de pareja o sea yo creo que no no servia mm… ¿Tu crees que en tu pololeo hubo episodios violentos? Yo creo que si, violencia psicológica.
¿Y física? Una vez no más pero en el fondo fue casi como una casualidad porque fue como un empujón que no no recuerdo a que hora me quedo el ojo como una marquita aquí y se empezó a poner morado entonces como se puso morado acá me tuve que pintar el otro. ¿Por qué te lo pintaste? Para que no se notara poh si no me iban a preguntar y que te paso y ahí si que quedaba la canta mis hermanos podían pegarle al x. ¿Qué percibes tú como violencia? Como, bueno la violencia pueden ser muchas cosas puede ser la violencia pueden ser muchas cosas puede ser la violencia física la violencia yo creo que es todo lo que atente contra el bienestar y la tranquilidad de una persona eso es ser violento cualquier cosa que altere el estado normal de tranquilidad de otra persona eso es ser violento con alguien.
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¿Si tuvieras que darles un consejo a personas que han pasado o pasan por esto cuál seria? No tienen que alejarse al tiro o sea en el momento que tu veas por ejemplo que alguien te golpea o sea lo primero que hay que hacer es retirarse porque el signo de que alguien te golpee es que te va a seguir golpeando porque uno lo va ha permitir si tu lo permites se van a pegar entre los dos, claro. Cuéntame un poco cómo es la relación entre tus papás Yo creomiles que de relativamente buena,pero pelean por las se cosas quebien, pelean parejasbien que llevan años de casados, en general llevan se todas toleranlasbastante cada uno sabe la posición que ocupa dentro de la familia y en el fondo se respetan.
Siempre ha habido respeto en la relación. Heee…digamos que por lo general si mm…salvo algunas excepciones y situaciones especiales Ya ¿cómo cuáles? Como cuando están enojados, cuando se enojan obviamente se faltan el respeto Siempre se ha mantenido igual la relación, desde que tú eras niña. No ha mejorado con el tiempo, antes no era tan buena, sobre todo con mis hermanos mayores, o sea ellos no vivieron la misma realidad que vivieron mi hermano más chico y yo, ellos como que la sufrieron más, nosotros encontramos el camino más llano, más limpio, más suave. ¿Cuáles crees tú que eran los motivos para que la relación entre tus padres no haya sido tan buena? Porque no, noo, bueno es que mi papá tuvo un problema de alcoholismo cuando éramos más pequeños, entonces eso marco un poco la diferencia entre mis hermanos mayores y nosotros, porque después él ya se recupero y la relación cambio y estábamos todos mejor. Mis hermanos mayores vivieron una situación diferente a la de mi hermano mayor y yo, porque ellos tuvieron un papá más ausente. ¿Crees que está situación influyo en tú vida actual? Es que como te digo esa parte como que no la viví mucho, o sea igual lo vi enfermo, pero no sufrí tanto como mis hermanos, porque yo lo vi de otra forma. Tú mamá, ¿cómo crees que lo vivió? No, mal, súper mal, en el fondo cuando pasaba eso ella era la que se arrancaba y nos dejaba solos y yo me quedaba con mi papá, al final lo cuidaba yo. La comunicación familiar en general ¿cómo es? Generalmente no es muy abierta, bueno antes no era muy abierta, generalmente nosotros conversamos más con mi mamá, y los recados los daba mi mamá, para mi papá, o sea no
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era uno que le vaya a decir algo directamente digamos a él, pero ahora es absolutamente confrontacional, o sea cada uno expresa lo que siente, ya sin temor, heee…, por que de hecho ahora estamos más grandes. Pero antes no, había más respeto por el papá y yo conversaba más con la mamá y ella era quien le daba los recados, hacía como de nexo entre él y nosotros.
Cuéntame un poco acerca de la relación de los padres de tú mamá. Conmigo en realidad no era buena, mi abuelo era un hombre muy cerrado, huraño, heee…muy lejano, siempre se preocupo de tener…digamos era una persona como muy, cómo teque lo explico, era muy era introvertido, jamás porque expresoerasus consiempre la única persona podía expresarlos con mi mamá, su sentimientos, única hija y fue su regalona, y con alguno de sus nietos, pero conmigo la relación cuando yo era chica, era mala, o sea yo no lo quería y él tampoco me quería a mi, y después cuando crecí la cosa se hizo como más tolerante y ya había una relación como de respeto, pero de amor y de cariño, y de que era un abuelo cariñoso, no, con ninguno de sus nietos, a algunos les tenía como más predilección, pero él no era cariñoso, no era de andar dando besos y de ninguna cosa, no demostraba su cariño, con palabras tampoco.
¿Sabes algo de la relación de pareja de tus abuelos? No, porque mis abuelos se separaron, se anularon cuando mi mamá se caso, entonces mi abuelo siempre tuvo sus parejas por otro lado y mi abuela se separo y se quedo sola. La relación mía con mi abuela nunca fue muy cercana, pero tampoco era mala y a medida que ha pasado el tiempo nos hemos ido acercando, nos llevamos mejor. ¿Cómo es la relación que mantenías con tus pares antes y durante y después de tu pololeo? Era buena, nunca he tenido problema para relacionarme con la gente, y después que empecé a pololear, obviamente se hecho a perder porque empecé más como a encerrarme y a estar solo con él, pensar en él y salir solamente con él, y empecé a dejar de lado muchas amistades, eventos en los cuales pude haber participado de la universidad, heee…de compañeros de curso, estudiar con mis compañeros, no hice nada de eso y después que termine con él todo se arregló, o sea de hecho soy súper sociable, salgo para todos lados, comparto con toda la gente, volví a ser como lo que era no más, y empecé a hacer las cosas que hacía siempre, me había aislado. ¿Cómo fueron las relaciones de pareja que tuviste antes de tu pololeo conflictivo? Bueno, la verdad es que han sido bien diferentes, pero de todas maneras mucho mejores que está en cuanto a la comunicación heee, la afectividad, y soy lejos más independiente, porque siempre he sido súper independiente, entonces como que esa relación me trastoco todo lo que yo era. Siempre he sido independiente, me gusta hacer mis cosas sola, o sea igual me gusta que me acompañen, pero no necesito que alguien esté pendiente de mí todo el tiempo y eso yo creo que en el fondo fue lo que me paso, pero en general todas mis relaciones de pareja han sido bastante buena, y con una comunicación a concho, o sea todo se conversa, nada me lo guardo heee…no y sin temor, o sea yo creo que si uno tiene una relación con temor no va a expresar todo lo que siente.
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¿Cuáles crees tú que fueron los motivos que desencadenaban los episodios de violencia en tú pololeo? Yo creo que inmadurez mía, o sea inmadurez emocional, también el ambiente familiar, mi familia nunca fue muy colaboradora con el asunto del pololeo, se creaba un ambiente un poco tenso, yo no lo sabía manejar tampoco, nunca fui capaz de poner reglas ni límites en la casa, heee…y eso, y falta de madurez por parte de los dos, de llevar una relación tan larga,yoycreo habíaque celos, habíadefenderme, rabia, había no temor, de bien partemis de él haciade mí.vista, De parte mía no sabía sabíainseguridad plantear muy puntos y yo era demasiado débil, o sea por el hecho de haber sido regalona, siempre esperaba que alguien me defendiera, yo no lo sabía hacer. Además uno sigue ciertos patrones de conducta que ve en su casa, donde los hombres son los que mandan, pero más que nada uno por temor, desconocimiento, uno no se atreve a decir cosas y ha decir, plantear distintos puntos de vista.
Tú me contabas que el ambiente de tú familia fue como una dificultad para… Claro, en el fondo con la misma enfermedad de mi papá, no había una buena comunicación, era más entre ellos dos y no mucho con los hijos, pero siempre machista, incluso mi mamá fue machista y crió a mis hermanos machistas. ¿Cómo se expresaba ese machismo? Como que los hombres no hacen nada y nosotros teníamos que hacer las cosas, o sea de hecho mi mamá tampoco fue muy…nunca nos mando a lavar la loza, nunca nos mando a hacer las mi las mamá notranquila era una ymujer de andar amandando las hombres personas no para que hagan las camas, cosas, ella hacia no molestaba nadie, peroa los hacían absolutamente nada.
¿Cuál crees tú que fueron las agresiones más recurrentes en tu pololeo? Psicológicas, verbales, de hecho psicológicas eran fuertes súper fuertes. ¿Cómo era la comunicación que tenías con tu pololo? Era, o sea nos comunicábamos bien podíamos conversar las cosas, pero al final él siempre tenía la razón, o sea era como comunicarse pero en el fondo no era como plantearse diferentes puntos de vista, ¿qué opinas tú?, ¿qué opino yo?, en el fondo él igual me decía qué opinas tú, si yo opino esto, y él me contestaba, a pero en el fondo no te das cuenta que esto es así, y yo haaa…tienes razón, siempre le encontraba la razón, siempre, porque él me hacía ver que él tenía la razón, y yo me convencía de eso y lo encontraba totalmente normal a él tiene la razón, está bien, así era. ¿Cómo crees tú que era la autoestima de él durante el pololeo? No debe haber estado muy buena, ahora viéndola de afuera, o sea yo lo veía que era una persona súper segura de sí misma, bien. Pero viéndolo ahora, yo creo que no estaba muy buena, porque no era muy seguro de las cosas que hacía, porque siempre trataba él de
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reafirmar que él tenía la razón, entonces de hecho yo creo que era inseguridad que él tenía con las cosas que podía hacer, o inseguridad a lo mejor que yo me podría ir o que me pudiera perder, no se…pero era inseguro.
Y la tuya. La mía estaba por el suelo, yo valía callampa, claro. Antes que tú pololearas con él ¿cómo era tú autoestima. Buenísima, me creía el hoyo del queque poh. ¿Y durante? Nooo…cambié me empecé a sentir como mal, hasta fea, que nadie me miraba, usaba una ropa, unas chombas que me quedaban por las rodillas, unas cuestiones largas, casi no me pintaba, heee…no mal. Después que saliste de ese pololeo. Buena, o sea no antes de salir del pololeo, sino antes, porque yo ya lo corte cuando estaba pololeando. Además después de ir al médico, me di cuenta que había otra gente, que habían otros hombres, que igual me podían mirar, y que existen y que realmente es así, o sea de hecho eso igual te ayuda a subir la autoestima, o sea siempre tuve una buena autoestima, pero se deterioro con la violencia que sufrí, yo creo que me enfermé durante ese tiempo. ¿Qué sentimientos te surgían al ser agredida en tú pololeo? Rabia y pena, tenía pena y me sentía mal, porque como yo pude haber provocado eso cachay, como yo fui culpable o que hice quetan provoque se enojaran o que terminaran conmigo, te fijas, para que memal, tratara mal, meque sentía culpable conmigo totalmente.
¿Rabia hacia qué? O sea me daba rabia cuando se enojaba, y contestaba estupideces, pero contestaba igual, pero después me daba cuenta que contestaba cosas que no correspondían, y que a lo mejor eran muy fuertes. ¿Frente a la agresión igual sentías rabia? Mmm…o sea si, claro me daba rabia, pero al final yo me terminaba convenciendo de que era mi culpa, entonces después me daba pena, o sea siempre terminaba con sentimientos de culpa, la culpa era mía. ¿De qué forma se demostraba el afecto durante tú relación? El afecto, porque él me llamaba siempre, se preocupaba por mí, me hacía regalos, vivía preocupado de mí o sea que no me falte nada, y el contacto físico obviamente, tener relaciones sexuales y todo lo que hacen las parejas que están pololeando, él era cariñoso conmigo. Yo creo que dependía de él. ¿Me puedes dar un ejemplo de esa dependencia?
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Heee…por ejemplo para hacer cosas, de repente para salir, para ir a la universidad, ya me voy a ir a esta hora, o tengo una hora libre, heee…no voy a esperar que me llame, o no voy a esperar…o sea tenía que vivir funcionado en que si me va a llamar o va a ir a la casa, o sea, yo no voy a ir al centro ahora mejor porque a lo mejor él se va ir para la casa y no me va a encontrar, no voy a pasar al centro, me voy para la casa.
¿A qué crees tú que se debía eso? Porque yo era tonta poh, estaba como…a lo mejor tenía miedo de que se enojara conmigo poh, claro, tenía temor, y que me dijera y para qué fuiste al centro, con quién fuiste. Ya había pasado eso ¿o no? Si poh, de todas maneras, es como un reflejo condicionado, porque ya se enojaron contigo una vez y ya no lo haces nunca más. ¿Cómo era la relación de los padres de tú pololo? La relación era como media extraña, de hecho él tenía problemas con su mamá, porque como la mamá trabajaba lo dejo mucho tiempo solo y cuando era chiquitito fue hiperactivo, entonces tenía problemas, problemas de adaptación, con su familia heee…siempre le reprocho a su mamá el hecho de que lo dejaba solo, siempre cuando podía se lo sacaba, pero igual su mamá era sus ojos, la quería harto, de hecho la señora era muy buena, el papá también, siempre preocupado de la familia, ellos querían mucho a sus hijos, pero él siempre tuvo como ese resentimiento hacia su mamá. Su papá, bien poco lo pescaba, pero con su mamá ahí tenía ese problema, era como ser el hijo del medio, se sentía como incomprendido, el que nadie lo quería, era el patito feo poco menos de la familia, por lo que ha tenido que hacer muchas cosas como para demostrar que era más. ¿Y la relación de él con su papá? Era como bien distante, o sea no era muy, no se nunca le vi como mucho de cariño, o sea no se llevaban mal, pero era una cosa normal.
¿Alguna vez le preguntaste por qué era distante con su papá? Si porque se enojaba con él por puras tonteras, peleaban por puras tonteras. ¿Tú sabes si en su familia él presencio o vivió directamente episodios violentos? Parece que el viejo se cascaba a la vieja, eso como que lo mantuvieron medio en secreto, pero yo después supe que él viejo le pegaba, cosa que yo jamás vi y eso que estuvo yendo harto tiempo ahí, a lo más se trataban mal, a garabatos, pero no presencié golpes. Pero a él le pegaban cuando chico, porque como era hiperactivo le pasaban pegando. ¿La mamá o el papá? La mamá. ¿Cuáles crees que fueron tus estrategias personales para salir de esta relación?
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En el fondo yo creo que como internalizar el proceso que estaba viviendo y hacerlo mío, o sea sentir y creerme el cuento de que estaba bien, y que alguien me abriera el mundo y que cuando yo me daba cuenta que las cosas que hacía o decía tenían resultado, las hacia propias, y así me mejoré en el fondo volví a ser lo que era, me sentí como liberada, si lo único que quería era terminar y mirar para el lado, era como que estaba presa, lo único que quería era salir de ahí, se acabo el amor, el cariño, todo, todo absolutamente todo, o sea se murió todo lo que yo sentía, y me corrí olímpicamente. Mi principal estrategia fue la seguridad en las cosas que yo hacía y decía, en el fondo salí a flote y no se muy bien como pero volví a ser la persona que era, y me desligue de ese cuento y volví a ser lo que era. Redes, la ayuda que tú tuviste de otras personas para salir de esto. De mi mamá, mi papá no se metió mucho, también el psiquiatra
¿Algún amigo? Una amiga, colega de trabajo, y empecé a tener amigos nuevos y a conocer gente nueva. Yo creo que el hecho de conocer gente nueva me sirvió para darme cuenta que hay otras cosas, pude ver otras realidades y de ahí salí adelante. ¿Está relación te ha influido en cómo enfrentas ahora tus relaciones de pareja? Si, de todas maneras, bueno soy flexible, pero ya no sufro como antes, si ya no me pescan, me voy no más, me corro, ya no muero por amor, y no derramo lágrimas por amor tampoco.
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ENTREVISTA SUJETO N°6. EDAD: 23 Años UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DEL SUR ¿Hablemos algo acerca de tú familia?. De mi familia, bueno está mi mamá, mi hermano, mi padrastro, somos los cuatro heee… bueno además están mis abuelos, que son mis abuelos así de toda la vida, por parte de mamá, porque ella fue mamá soltera y nací yo vivimos con mis abuelos hastaaa… yo tenía 7 años cuando mi mamá se caso de nuevo y nació mi hermano que ahora tiene 15 años. Después que mi mamá se caso heee… yo continúe viviendo con mis abuelos hasta los 12 años más o menos. En ese tiempo como ya mi mamá se caso, su marido se tuvo que ir a Punta Arenas, y el tiempo que ella tuvo que estar que estar en Punta Arenas, que fue ya como cuatro meses heee… yo me quede viviendo con mis abuelos, ella después volvió, ella se volvió en el fondo porque me echaba de menos a mi y por que yo soy súper regalona de mi abuela entonces mi abuela no permitió que yo me fuera con mi mamá, como el típico chantaje de abuela si te la llevas yo me muero, entonces mi mamá yaaa… decidió dejarme con mi abuela, después que mi mamá volvió de Punta Arenas, ella estuvo viviendo en Concepción, como un año y medio, dos años, y ahí yo continúe vivendo con mi abuela hasta los doce años que me fui a vivir con mi mamá. ¿Y cómo fue ese cambio que tuviste al vivir con tú mamá?. Igual, o sea es que para mi vivir con mi abuela, mi abuela es mi abuela cachay, igual es como mi abuelita que yo la quiero y la amo, pero mi mamá era mi mamá cachay. Entonces igual echaba de menos estar con ella, igual quería verla entonces como ya poder vivir con mi mamá después que ella tuviera su casa y todo, porque antes era vivir con mi mamá y mi abuela, entonces vivir con mi mamá igual era como rico, igual me gustaba igual podía estar con mi hermano, que en el fondo nunca habíamos vivido juntos desde que él había nacido. ¿Qué edad tenía tu hermano cuándo te fuiste a vivir con ellos? Yo tenía doce, y tenemos como 7 años de diferencia entonces debe haber tenido como 4 o 5 años. Yo me acuerdo súper claro porque yo estaba en séptimo básico cuando yo llegue a vivir con mi mamá. ¿Cómo fue para ti llegar y tener un hermano, con él que no habías vivido? O sea era mi hermano, igual estábamos juntos y salíamos y todo, pero igual era difícil, porque yo igual era como más grande, la diferencia de edad, entonces él llegaba y me tomaba las cosas y yo sale de aquí, no me saques mis cosas, no te metas en mi pieza, era como…porque él igual era como desordenado, entonces yo estaba en una etapa como preadolescente y él era como un niño todavía, entonces como la diferencia de edad siempre
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nos cruzó, era difícil como compatibilizarnos, entonces igual no habíamos vivido nunca juntos.
¿Cómo era la relación con tú mamá antes de que se casara? Bueno, en realidad no hay como mucha diferencia en la relación con mi mamá, como etapas por decirlo así. La relación con mi mamá siempre ha sido como buena aparte que como ella fue mamá soltera fueron como siete años dedicada a mi solamente, entonces éramos así como súper apegadas, una relación así como súper efusiva, mamá pa ya, hija paca,está éramos como las dos, y somos hasta elcomo día de hoy somos súper apagadas, si no está una la otra, entonces igual amigas, mamá,como de todo, súper bien la relación.
Y ¿cómo es la relación con tu padrastro? Mira, con él, bueno igual cuando mi mamá lo conoció, le dijo que tenía una hija y todo, y él lo acepto súper bien, o sea él siempre me acepto y de hecho yo para él yo soy su hija, pero para mi igual era diferente porque yo había vivido toda mi vida con mis abuelos cachay, para mi, mi papá, mi referente paterno por decirlo así es mi abuelo cachay, a él yo le decía papá y todo. Entonces para mi, él siempre ha sido mi padrastro cachay, o sea nunca papá , pero cuando era chica era como más difícil, yo como que no aceptaba, de repente él quería imponerme reglas o cosas y yo no quería, porque el no era mi papá entonces no tenía porque decirme esas cosas, y después cuando ya fui creciendo, madurando y todo, ya como en el fondo fui entendiendo que él me estaba criando y yo dependía de él económicamente cachay, porque me pagaba los estudios, ropa cachay, todas mis necesidades básicas por decirte así las cubría él, entonces tuve que…uno más grande como que se va pegando el cacho por decirlo así, y fui aceptando, entendiendo así que en el fondo él había suplido todas las carencias que yo había tenido por la falta de un papá biológico. Alguna vez tuviste relación con tu papá biológico. Heee…no. Yo no lo conocí a él nunca, de hecho lo que yo sabía era lo que me decía mi mamá. Él se caso después y tenía un hijo un año menor que yo, y estábamos en el mismo colegio, yo iba un año más arriba que él.
¿Tú lo conocías? Claro, después cachay, empiezas a parar las antenas y como que es del mismo apellido cachay, un año menos, y mi mamá me había contado que él se caso y que tenía un hijo que era un año menor que yo, yyy…cuando yo tenía como 15 años heee… supe igual yo vivía en un pueblo chico, entonces tu sabes que todo se sabe, entonces empecé a escuchar rumores que mi papá quería conocerme, que ahora él se llenaba la boca diciendo que él tenía una hija y todo el cuento, entonces yo no poh cachay, o sea yo… para mi él no era mi papá y tampoco tenía porque llenarse la boca conmigo si él nisiquiera en su vida él me había dado 10 pesos para comprarme una pastilla. Entonces yo llegue y una vez lo llame por teléfono a su trabajo, y le dije que me dejara tranquila que yo las carencias de papá y todo mi mamá había sido mi mamá y papá, y que había tenido a mi abuelo, y que él tampoco tenía porque andarse llenando la boca conmigo si él nunca me había dado nada, así que por favor me dejara tranquila, porque yo a él no lo necesitaba, y no me dijo nada,
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absolutamente nada, me decía sí, ya, heee…, yo le dije que yo había necesitado un papá cuando era niña, y que ahora ya era una persona grande, y que ya había asumido que no, y ya no lo necesitaba, a esa edad.
¿Qué edad tenías? 15 años, así que le dije que por favor que no se metiera más conmigo, y no me dijo nada después, incluso yo me lo encontraba, porque en ese tiempo yo tenía un pololo, y mi pololo me lo mostró cachay, por que él lo conocía y sabía como toda la historia, y por él yo lo conocí físicamente cachay, porque yo podría habérmelo encontrado 15 años antes en la calleera y yoél,noy sabía era, y ahí y después él sabía yorojo, ya loyconocía, queestaba sabía que me loquien encontraba en ya… la calle y se ponía rojo,que pero te juro yo parada y si él podía cruzar la calle, para no cruzarse conmigo cachay, era súper poco hombre porque no se poh…por último si yo, no se poh me paro o paso como que nada, soy indiferente cachay, pero no hacía eso. Una vez yo estaba parada afuera de un negocio y él venía pasando por la calle cachay, sabes que se volvió y en un momento que yo entre a ese negocio él paso cachay, súper rápido, entonces yo lo halle súper poco hombre.
¿Qué te provoca él ahora? Sabes que en el fondo nada, me es indiferente no me interesa lo que haga o lo que deje de hacer, me da lo mismo en realidad, igual mi hermano por decirlo así, intento acercarse a mi cuando yo…ese mismo tiempo él no sabía, no sabía que su papá había tenido una hija antes y que la había dejado votada, y cuando en ese mismo tiempo en una fiesta en el colegio se me acerco, me dijo que él no sabía y que su papá era un poco hombre, que como podía haber echo eso, que él no se lo perdonaba, y que él como hermano cachay, quería como en el fondo arreglar la caga que había dejado su papá por decirlo así, y ya poh nos vimos como un par de veces para miporque como que no se, nocomo era como mi hermano cachay, era una sensación comopero súper rara nosno, juntamos dos veces y no hallábamos que hablar cachay, no hallábamos que decirnos, y yo no es que a él le tenga rencor, al contrario cachay, él no tiene ni arte ni parte en todo lo que paso, pero para mi era como imposible verlo como mi hermano cachay, entonces nos juntamos un par de veces, y de repente nos saludamos y todo, pero no tuvimos una relación como de hermanos, incluso él después tenía como 17 años , empezó a pololear con una chica mayor que él y la dejo embarazada y como que asumió súper bien su paternidad cachay, él era un pendejo, por decirlo así, y la chica era mayor, tenía como 23-24 años, él asumió súper bien y cuidaba la guagua, salía con ella, reparando lo que había echo el padre.
¿Tuviste contacto con algún otro familiar por parte de papá? No, abuelos no nada, porque como te digo él trabajaba ahí, pero él no era de ahí, entonces yo no conocí familia de él, ni tíos, ni primos, nada. Actualmente cómo es la relación con tú hermano por parte de mamá. Bueno con él ahora es diferente, o sea él igual ha sido como niñito mimado para la familia cachay porque fue como el hombrecito que nació entremedio de puras mujeres, entonces siempre fue el niñito regalón, mimado y todo, entonces él siempre lo ha sabido y ha sido así, entonces yo antes peleaba con él porque cachay es así como súper rebelde, entonces le
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decía a mi mamá cosas, la trataba mal y yo me metía y decía por qué, y de chico que ha sido como súper rebelde, incluso lo han llevado a neurólogo, psicólogo. Pero ahora que ya está más grande es como más maduro cachay, es más, no se, de repente podemos conversar, no se, me pide plata cachay ya no tenemos esa relación chocante que teníamos antes, igual como hermanos nos queremos caleta cachay, cuando está enfermo uno está preocupada y viceversa cachay, como eso…
¿Cómo se resolvían los conflictos en tu casa paterna? Es que en realidad no hay muchos conflictos cachay, y los conflictos que hay son pequeños, bueno de repente igual de pareja. ¿Cómo era el ambiente en tu casa? A ver mira, en cuanto a conflictos, yo me acuerdo cuando yo era más chica, como que cuando recién se casaron, igual eran como más peleas, pero ahora que ya llevan años de matrimonio y todo, como que no son peleas constantes, como la típica discusión de repente, como que de repente se enojan y amurran, pero no son peleas fuertes cachay, que tengan los medios rollos atados y eso, igual las peleas que habían de repente eran como por mi hermano, porque él es desordenado en el colegio, le va mal, es como ese tipo de rollos, pero así como grandes conflictos no.
¿Cómo resolvían esos conflictos? No se poh, ellos conversaban igual yo cuando ya fui creciendo siempre decía pero mamá esto y esto otro, mi hermano ya es grande y tiene que aprender, porque mi mamá es como súper sobreprotectora con mi hermano, entonces él ya es grande, tiene que aprender, él puede hacer esto por sí solo, o por qué tu le haces las tareas cachay, como cosas así de repente súper chicas y ellos no se como poh, dela repente peleaban cachaylapor alguna cosa, pero ya como después la conversaban y veían forma de solucionarlo, mejor solución que podían tomar.
¿Recuerdas algo acerca de la relación que mantenían tus abuelos maternos?. Heee…si poh, si igual eso es como súper latente, como yo viví con ellos, entre ellos nunca existió violencia así como golpes y esas cosas, yo te puedo decir que nunca vi como una pelea, pero igual de repente se enojaban y se tiraban un par de elevas poh, y eso, pero tampoco era mala, igual conversaban y se sentaban como tenían que hacer sus cosas, pero no tenían mayores problemas tampoco. ¿Tú mamá te comento alguna vez cómo era la enseñanza que ellos le entregaron?. O sea no, no, solo lo que yo viví no más. Bueno es que igual yo viví como otra etapa de la relación con mis abuelos, yo ya viví la etapa de abuelos cachay, la relación así como papáshija con mi mamá heee…no se poh era como diferente mi abuelo como familia antigua dedicado al trabajo, como de proveedor, traía las cosas, la comida y mi abuela era la que decidía por ellos, mi abuela quien veía la cocina, los hijos y mi abuelo como él proveedor, como antiguamente, los hombres no se preocupaban de los hijos y la madre era la que tenía como toda esa responsabilidad.
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¿Tú mamá te ha comentado algún método disciplinario que hayan utilizado con ella?. Bueno igual mi mamá fue una de las más chicas, mi mamá es como la segunda de abajo hacia arriba, y los dos últimos igual fueron como regalones entonces ella recuerda así como una vez que mi abuela le pegó cachay, pero con mis tías más grandes, ellas sí recordaban que les pegaban y como todo eso, pero con mi mamá y mi tío, ellos no saben lo que es que les peguen, porque igual mi mamá fue como una de las regalonas de mi abuelo, entonces no paso por esas cosas, mi abuelo nunca se metió, nunca le pegó a ninguna, él como que se mantenía al margen, entonces cuando ya las cosas eran como muy extremas él se metía, si no, no. Tú, ¿alguna vez recibiste algún tipo de castigo por algo que hayas hecho? No, a mi nunca, nunca me han pegado, que yo recuerde, igual yo viví con mis abuelos entonces como que la crianza se dividía entre mamá y abuela cachay. Porque mi mamá de repente quería imponerme cosas y yo noo…abuelita y salía corriendo y llorando, pero no así como castigos, que me pegarán, me retaban, pero nunca me pegaban, cachay. Háblame acerca de la relación con tus amigos. Bueno yo cuando salí del colegio, igual tenía como hartos amigos y amigos que yo consideraba como verdaderos y todo, y resulta que después llegamos y cuando llegamos acá, porque resulta que vivíamos en un pueblo más chico, llegamos todos acá a Temuco a estudiar y nos seguíamos viendo, llamando por teléfono, igual como yo me traslade acá igual iba a verlos, y nos juntábamos y salíamos cachay, y después cuando fueron pasando los años, como que igual nos fuimos alejando y ya ahora te puedo decir que de mis amigos de colegio tengo como una amiga, amiga, nos seguimos viendo, ella me viene a ver, nos llamamos por teléfono y todo, y del resto como que ya he perdido contacto, igual si nos vemos endelaantes callequey era todo, nosmás saludamos relación como cercana. y hola ¿cómo estás?, pero ya no es como la
Para ti ¿qué es un amigo? Bueno no se poh, un amigo es una persona que está contigo en las buenas y en las malas. Bueno yo igual con mis amigos de colegio, compañeras de universidad, igual hice como algunas amigas, y con ellas si que mantenemos contacto, estamos más juntas, nos vemos y todo eso. Pero un amigo es como una relación verdadera es como una relación verdadera que va más allá que ir a un carrete, que va más allá de que te juntes cuando tienes fiesta, si no que este contigo en las buenas y las malas, que te pueda llamar de repente para saber cómo estay, y eso, que no sea una relación del momento cachay. De acuerdo a la personalidad que tú tienes ¿crees tener dificultad para entablar relaciones sociales? No sabes que no, igual antes cuando era más chica igual era como tímida cahay, era así como retraída y eso, pero con amigos no, siempre tuve como en el colegio hartos amigos cachay y después en la universidad, ya se redujeron pero nunca así como dificultad para hacer amigos cachay, ni en las relaciones de pareja. De las relaciones de pareja a las que te refieres, actualmente mantienes alguna.
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Si.
¿Cuánto tiempo llevan juntos? Bueno con mi pareja actual llevamos como tres años. ¿Viven juntos? Sí.
¿Has tenido otras relaciones de pareja? Si, pero significativas, tuve una relación antes, que fue como mi pololo de adolescencia, y fue una relación buena, él era como súper sobreprotector, porque yo igual tengo como una característica, en mis relaciones de pareja siempre busco como personas mayores, o sea no adultos, pero siempre, o sea, a mi nunca me ha llamado la atención como alguien de mi edad, no se poh, siempre como que me llaman la atención hombres que sean 5-6años mayores que yo, heee…entonces mi pololo anterior era mayor que yo, entonces yo estaba en el colegio, y él ya no estaba en el colegio, trabajaba, entonces era como sobreprotector, siempre preocupado de mi, que yo estuviera bien, igual era como celoso, entonces era una relación como súper absorbente, que él me iba a buscar al colegio, me estaba esperando a la salida, se levantaba temprano y me iba a dejar, entonces como que en el fondo igual como que me separaba de mis amigos, pero después ya con el tiempo como que a mi me fue molestando eso, porque era demasiado absorbente, de repente yo quería salir con mis amigos y él se molestaba, de repente yo quería no se poh, salir del colegio y quedarme conversando con mis amigos en la plaza cachay, y él llegaba a buscarme, entonces como que esas cosas empezaron a ser molestas, y ahí empezaron como a haber problemas y todo eso, él era súper, súper celoso, de mis amigos, de mis amigas cachay, era como de todo el mundo celoso. ¿Cuánta era la diferencia de edad entre ustedes? Como siete años, yo empecé a pololear a los 15 y él tenía como 20 y tantos cachay, como 24, y pololeamos hasta mis 18 años, cuando entre a la U, y yo me vine para Temuco. ¿Por qué se terminó la relación? Igual es como por lo que te digo, él era como demasiado absorbente, entonces llego un momento como que yo necesitaba respirar, necesitaba libertad, y él como demasiado así, para donde vas, con quién vas, pero por qué, entonces yo tenía que salir sólo con él, si iba a algún lado era con él, y aparte en esos tres años habíamos terminado varias veces entonces la relación igual ya se había ido desgastando, y ya no era lo mismo y ya estábamos como los dos copados entonces ya se termino. Igual él después cuando nosotros terminamos hizo como todo un espectáculo, y se fue, estuvo en Brasil un tiempo, según él no podía vivir sin mi, en Brasil estuvo tres meses, de ahí volvió a Chile, y justo su mamá estaba con cáncer. Entonces volvió a Chile y ya decidió quedarse con su mamá porque ella estaba sola y todo, de ahí como que retomamos contacto, pero ya nada. ¿Tuviste otras parejas después? Parejas así como parejas trascendentes no, de repente salí con personas pero ya no fue como relaciones importantes o largas.
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¿Quién terminó la relación anterior? Yo terminé con él y todo, igual hasta el día de hoy él todavía me ama, me adora y él sueña con volver conmigo, pero ya es una cosa como superada yo, porque después pasaron años que no lo vi, me veía y no me hablaba, no me saludaba y naday ahora hace poco ya como que hablamos y todo bien, ya no hay drama. ¿Como era la afectividad? Buena, como ya les dije hubo un pareja significativa antes y con él en ese sentido súper bien era cariñoso, tierno amoroso, ningún problema, con él éramos súper parecidos en ese sentido
¿Y en la intimidad? Tampoco habían problemas él me respeto durante bastante tiempo hasta que yo me sentí segura de lo que quería, entonces ahí decidimos mantener relaciones sexuales pero siempre cuidándonos y tomando todas las precauciones, porque ninguno de los dos quería meter la pata.
¿Como te sentías con él? Bien, aunque él era demasiado posesivo y eso como que me asfixiaba entonces por eso comenzamos a tener problemas, pero en el fondo igual éramos dependientes lo dos del otro, porque cualquier cosa que nos pasaba el otro estaba ahí pendiente o si yo tenía un problema el siempre llegaba buscando la manera de solucionarlo, yo creo que quizás yo era mas que él, además como él era mayor que yo sabía dominarme. Aunque igual la relación no era mala nos llevamos bien, conversábamos, el me entendía, en el fondo había una buena comunicación a pesar de la diferencia de edad. ¿Después de esa relación...? Después tuve algunas parejas, salí con gente, pero nada importante, hasta mi pareja actual. Yo lo conocí hace tres años atrás, cuando llegué a vivir acá, él vivía al frente de la casa de mis papás y así lo conocí. ¿Qué diferencia de edad tienes con él? Tenemos ocho años. ¿Cómo es tú relación con él? Bueno, la relación es como una larga historia. Cuando yo llegué acá él poloeaba, su polola no era de acá y se fue en vacaciones y en ese tiempo terminaron, después él me empezó a invitar a salir, salimos un par de veces, nos empezamos a conocer más, y de ahí empezamos a pololear. ¿Cuéntame algo más acerca de esa relación?. Después nos pusimos a pololear, sabían nuestros papás, salimos a veranear juntos me acuerdo ese verano, con unos amigos de él, después volvimos, pero al principio igual como
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que la relación fue difícil, porque él venía saliendo de una relación de tres años, entonces para mi igual eran como celos cachay, como de esa pareja anterior y tú igual cachay que queda algo, porque imposible que una relación de tres años termine en dos días, porque yo igual sentía que él no me daba como la seguridad cachay de que él la había olvidado y que yo era como su centro, por decirlo así cachay, yo era como la persona importante que estaba con él ahora, y yo era como súper celosa, súper posesiva con él, vivía como pendiente y él como que tampoco me daba la seguridad que yo quería sentir, que yo realmente, que me quería a mi y que esa pareja anterior había muerto cachay.
¿Por qué él noyo te lo daba esa seguridad? Heee…porque sentía, o sea tú lo sientes en cosas, no se poh cachay, en el verano fue genial hasta que llego Marzo cachay que sabía que llegaba ella, entonces él como que cambio, de repente andaba súper bajado, de repente no se poh heee, yo estaba con él y sonaba el teléfono y se ponía como súper raro, entonces eran cosas que tú como que cachay poh. Terminamos y estuvimos dos semanas peleados, en esas dos semanas yo no lo ví, igual era complicado porque vivía al frente poh, entonces, ya yo no lo llame, y no hice nada, y él igual como que salía todos los días, no llegaba, entonces tú más mal, porque yo enamorada de él, porque yo te digo a mi anterior pareja yo lo quería cachay, lo quería un montón, pero nunca sentía como esa necesidad que sentía con mi actual pareja, igual eran dos semanas y yo estaba mal cachay. Después él me llamo por teléfono, que él me quería explicar, yo le dije que no, que no, y él me decía que quería explicarme, así que quedamos de juntarnos en un café en el centro. Nos juntamos, él me empezó a explicar y a decirme, que me quería, que había terminado conmigo en el fondo porque necesitaba reafirmar cachay, que yo realmente lo quería, porque él había tenido como súper malas experiencias y todo eso, que por eso no me había buscado antes, pero que en el fondo me quería, y yo no, no, noque y me me rogó, estuvo horas rogándome, yo le dijeantes que no y yo lea decía no, rogó, que noy quería, quey me dejara tranquila, y paroyael yauto como de llegar la casa, y se puso a hablar conmigo, que me quería y yo ya no, así como cuando tú tienes la decisión así segura, no, y me vengo bajando del auto y se pone a llorar, cachay así como un mar de lágrimas, entonces me bajo como todo el sentimiento y lo perdone.
¿Qué sentiste tú en ese momento? Fue como raro, porque era como rara la sensación de verlo llorar cahay, porque él es súper seguro, autosuficiente, es así como se demuestra a la gente, pero me di cuenta que no era así cachay, ya y ya yo lo perdone. Después que seguimos, la relación fue como bien, súper bien, porque él es como frío aparentemente cachay, como que al resto de las personas no les demostraba que me quería, no era de esos tipos que te lleva de la mano o que te abrazaba después de eso empezó como a ser más tierno, cariñoso, y salíamos juntos de la mano. ¿Al cuánto tiempo fue eso? Después de es ruptura, como a los cuatro, cinco meses. ¿Cómo siguió después la relación? Bueno, después de eso seguimos pololeando, y yo me vine a vivir con él. En esos tiempos como que yo igual siento que me sometí a él, de repente él quería algo, y él a veces era
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súper pesado conmigo, me decía pesadeses y me daba vergüenza delante de otra gente cachay, y esas cosas empezaron a generar peleas.
¿Qué clase de peleas? Bueno en ese tiempo eran peleas no mas, o sea nos enojábamos, yo le decía algo, él me decía otra cosa cachay, y así empezaban los problemas, pero yo no consideraba eso como violencia solo lo hice cuando él comenzó a tironearme o cuando me dio la cachetada. ¿Se insultaban? Así como insultos personales, todavía no, eran peleas como , a claro esto es aquí, no esto es acá, o sea esa onda, todavía no llegábamos como a una descalificación personal. ¿En qué momento llegaron esas descalificaciones que tú dices?. Bueno ya después empezó a pasar el tiempo la relación empezó a cambiar, y ya como que empezaron a haber otro tipo de peleas cachay. ¿Al cuánto tiempo de pololeo? Como a los 10 meses. Ya después empezó a ser diferente era como, no se poh, descalificaciones personales, eres aquí eres halla, tienes esto, y eran como agresiones hacía mi, o sea él igual me agredía y me trataba de lo peor se metía con todas mis cosas personales, familia, amigos, en ese tiempo yo era como más sumisa a él, no era como ahora. Es que ¿A qué yo crees pienso tú que queselas debió cosas esefueron cambio? subiendo de tono, porque al principio eran peleas por cosas chicas, y después empezaron como a ser cada vez más grandes. Una vez llegamos y estábamos con unos primos cachay, y él como que empezó a hablar de mi, empezó que yo era aquí, era allá, que yo era esto, era lo otro, así como delante de toda la gente y casi se ponen a pelear con mi primo.
¿Eran primos por parte tuya? Eran primos míos, era una prima con su pololo, y con mi prima yunta, como prima hermana y su pololo igual yo lo conocía de antes cachay, entonces tenemos como una buena relación, me dijo que se cree que te trata así cachay, y ya quedo la escoba y todo. Después él llegó como a las seis de la mañana enojado, haciendo show. ¿Qué te provocó esta situación? Es que ya igual, las peleas habían ido subiendo de tono, pero yo no me esperaba eso de él cachay, entonces igual fue como fuerte para mi. ¿Qué dijeron tus papás al respecto? Mis papás ya no lo querían ver ni en pintura cachay, porque por qué trata así a mi hija, qué se cree y todo y él después no se poh llegaba a la casa llorando, y hablaba con mi mamá,
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con mi papá, de que por favor y yo se que estoy mal, y que por su familia, y que yo esto y lo otro, entonces esas cosas como que…el llegaba como un perro arrepentido, entonces ya está bien, y se arreglaban las cosas y mis papás lo perdonaban
Y ¿cómo era la relación antes de este episodio entre él y tus padres? Bueno, en realidad mi mamá nunca lo paso mucho, por decirlo así, mi mamá como que siempre no le gustaba cachay, porque ella me decía que siempre esperaba como alguien diferente, porque yo era de otro tipo de relaciones, como de personas más cariñosas, y él era como opuesto a loyoque tú buscas entonces cien por cientoellapolo relación, igual en siempre ese tiempo decía, cachay, haaa…es que minunca mamáaprobó es celosa, porque no quiere que yo esté con él, y como yo pasaba más tiempo con él y no con ella, siempre lo veía como por ese lado, no porque en el fondo a lo mejor tenía razón y él como que yo siempre avalaba sus conductas con su historia de vida, él igual se crió con su abuela cachay, su mamá se fue a Rusia antes que él naciera con su pareja, allá quedó embarazada y volvió a Chile porque fue para el 73 y como estaba embarazada decidió volver, y su pareja no pudo volver a Chile durante harto tiempo así que ya la relación se quebró y no supieron nunca más de él, entonces él se crió con la abuelita que era una persona como súper dura, recta y derecha en todas las cosas, entonces eso como que él dice: yo nunca tuve un modelo parental cachay, un padre que me guiara o que me impusiera normas, porque yo prácticamente me crié solo, y por eso soy así, pero no es por ser malo cachay, entonces sacaba como todas sus cosas, entonces como que uno a ya…a lo mejor tiene razón, pobrecito.
¿Él sabía algo de su papá biológico? Si poh, él siempre toda la vuelto, historia,pero y tenía comonunca las ansias en el de añovida, 89 cuando ya se mejoro todo,supo él hubiera él papá más de dioque señales nunca más apareció, ni nada, no lo conoce, bueno aparte de fotos, pero nunca nada más
¿Cómo continuo la relación? Bueno como después de eso tuvimos otra pelea, bueno igual en el intertanto tuvimos como hartas peleas fuertes, en realidad yo las recuerdo, pero lo que tengo más marcado, es una vez que íbamos en el auto y yo tenía que ir a la universidad, y le pedí que me acompañara, y ya él fue y en eso yo ya me demoré un rato más en la universidad, y empezó como ya que vamosnos, y como su ex polola igual estudia en la universidad, y yo como que era pegada con ese cuento, llegué y el me dijo ya te espero en el auto, yo llegue allá después y le empecé a decir que claro que tú, parece que te da vergüenza andar conmigo, que crees que te va a ver tu ex, tu pareces que no quieres estar conmigo, y ya se empezó a enojar, y íbamos a ir al centro, y me dijo: ya sabes que más te voy a ir a dejar a la casa, y yo le dije: que no quería ir a la casa cachay, y déjame aquí si no tengo porque irme, no tengo porque ir contigo, y me respondió que no que me tenía que ir a la casa mierda y no se que más, entonces yo llegue y le dije déjame aquí, y empecé a abrir la puerta del auto cachay, entonces llegó y me dijo quédate, yo déjame aquí, y en eso para y me dice bájate mierda, entonces yo me baje y empecé a caminar hacia el centro y en eso llegó y yo iba camino al
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centro y lo veo que aparece, y me dice, ya súbete al auto, y yo no, súbete al auto te dije, no me voy a subir, y me grita perra en toda la calle y se va.
¿Y después que paso? Yo después me fui a la casa habían cosas mías, plantas y otras cosas que yo tenía, y cuando yo llegue mis plantas estaban como todas quebradas y rotas, y había un televisor igual, y tenía que élEsa lo vez habíayobotado, pregunte pasoa yque dijo quecomo se lemarcas habíandecaído. despuésentonces me fui acuando la casayo delemis papas yque volví buscar unas fotos que habían, entonces llego y me dijo: que no, que no, que no me las iba a llevar y que las dejara ahí, yo le dije que me las iba a llevar, y me dijo déjalas aquí te digo y me tomó fuerte de los brazos apretándome y me dejo todo morado.
¿Antes de eso como eran las peleas entre ustedes? Bueno antes de eso no se eran discusiones y peleas pero cuando él ya no hallaba más descalificativos para mi, porque yo siempre como en bla bla lo dejaba chico, porque tenía los argumentos suficientes para dejarlo callado, él como que se sentía inferior porque no tenía los argumentos válidos cachay, para que yo me quedara callada, entonces esas cosas a él le molestaban y entonces ya cuando no tenía como más descalificativos para mi, se metía con mi familia, entonces yo me enojaba, porque igual meter a mi familia en nuestras peleas, si no tenías arte ni parte en nuestras peleas
¿Esa vez te pegó? Una cachetada. ¿Cuál fue tú reacción en ese momento? Me puse a llorar y le dije que esto no te lo voy a perdonar, yo a nadie le he aguantado, ni mi familia me ha tocado, por qué te voy a aguantar que tú vengas a pegarme. Y ahí llegamos y yo baje la escalera cachay y vine a buscar esas fotos que te digo y él llego y salió detrás mío, y no, no te las vas a llevar y entrégamelas, entrégamelas, y yo le dije no porque son mías, y ya si querís tómalas y llegue y se las tire al suelo, y me agarró como súper fuerte de aquí de las manos, y me dijo recógemelas, recógemelas mierda, recógemelas te digo, y yo no, suéltame, porque yo a esas alturas cachay, yo ya le tenía miedo cachay, a mi él me paralizaba con sus reacciones, y me acorralaba y me decía, ahora si que te saco la mierda, y yo me paralizaba, porque en cuanto a porte es más grande que yo, no se poh, me daba un combo cachay y me dejaba vuelta quizás para donde, entonces él sabía que yo le tenía miedo, cachay, él sabía que si se me venía encima como agresivamente, yo me encogía como un pollo cachay, y esa vez llegó y me apretó tan fuerte de las manos, que me dejo como toda morada, las marcas moradas de cuando me agarró. ¿En qué lugar fue eso?
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En la casa, dentro de la casa
Frente a tus amigos ¿alguna vez te descalifico? No, decía cosas así como tirándolas como tallas cachay, pero igual eran como tallas pesadas. Tú mamá te apoyó en ese momento. Si, mamá igual de repente sabía lo que pasaba, yo igual le escondía algunas cosas. ¿Cuáles crees tú que eran los motivos que favorecían esos episodios de violencia? No sé, para mi comoenel donde ciclo de violencia acomo claro, era como acumulación deera tensión, se la empezaban juntartan cosas chicas, hasta el el momento de en que así como con la cosa más pequeña, él dejaba la media escoba, yo después le pedí que fuera a un tratamiento con psiquiatra, allá lo mandaron a hacerse unos exámenes y yo lo acompañé, pero cuando vio que las cosas entre nosotros se arreglaron no fue mas, él siempre buscaba la forma de arreglar las cosas, entonces en esos momentos cualquier cosa que le pidiera él la iba hacer para volver conmigo. Además No se pus no había como nada que afectara directamente alcohol, drogas, celos, sino que eran reacciones o situaciones que propiciaban la aparición de violencia, o el se iba copando con algunas cosas y se armaba la rosca.
¿Crees que existían motivos para seguir con él? Si, o sea yo igual era como súper dependiente de él, yo estaba enamorada, yo lo quería y como que yo siempre le creía cada vez que pasaba algo así como fuerte, yo siempre creía en su afán de cambio cachay, porque él terminaba como súper arrepentido, llorando, que yo te quiero, perdóname, tú eres lo mejor que me ha pasado en la vida, yo a ti realmente te he amado, como a ninguna mujerdecachay, y yo más creíame en volvió sus promesas, entonces que esta vez si iba a cambiar, después eso nunca a tocar un pelo, ycreía yo aprendí a enfrentarlo, si él me amenazaba y me decía algo, yo le decía pégame, si eres tan hombre pégame, y como que ya eso de enfrentarlo, de ver que ya yo no era el pollo que me encogía de miedo y tiritaba llorando como que lo fue asustando y paró.
¿Por qué crees que cambiaste tú actitud? Porque yo nunca viví en una familia de golpes entonces yo no tenía por qué aceptarlo, si yo valía tanto como él, yo era una persona igual que él, y no tenía por qué aceptar que él cachay viniera a tratarme como un estropajo, para mi ya no era válido, o sea yo ya no entendía eso, si no la relación se moría no más, porque yo ya no estaba dispuesta a estar con alguien que me tratara mal. ¿Actualmente están juntos?. Heee…si. ¿era cariñoso contigo? Bueno en realidad él nunca fue muy cariñoso, no era de esos que te toman la mano o te abrazan delante de la gente, nosotros no salíamos abrazados ni de la mano, sino uno al lado del otro como si fuéramos dos amigos.
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¿Cómo era la comunicación? La comunicación era mala, nunca se conversaban las cosas, lo primero era la discusión o la pelea que cada vez iba subiendo de tono hasta llegar a ser mas agresiva, nunca hablábamos las cosas o yo optaba por no contarle lo que me pasaba porque él no era un apoyo para mi, sino al contrario si yo estaba bajada él me bajaba más. ¿Y ahora? Ahoraselascapaces cosas son diferentes, somos capaces de escucharnos, podemos cosas de escucharnos e intentar solucionarlo de alguna manera.contarnos las
¿Y en la intimidad? Bueno en ese tema nosotros no tuvimos problemas fue algo consensuado sin mayores problemas, además en ese sentido él nunca me forzó y si yo no quería no quería me daba lo mismo si él se enojaba o me contestaba alguna pesadez porque si yo no aprendía a ponerle limites él me iba pasar a llevar en todos los sentidos, como ya lo había hecho en otros aspectos en donde yo sabía enfrentarlo ni frenarlo. ¿Porque eran sus peleas? La verdad es que no sabría decirte un motivo a ciencia cierta, solo eran de un rato a otro nos enojábamos empezábamos a discutir y terminábamos en peleas cada vez mas agrandes, pero yo no puedo decirte que era por celos de parte de él, o porque se tomaba un trago sino que eran por cualquier motivo que aparecía de repente y quedaba la escoba. ¿El te imponía ciertas cosas? No, en realidad nunca se puso denso así como ponte esta ropa o no salgas así, nunca me hincho en esos sentidos, aunque quizás un poco al principio pero como yo no pesque después no lo volvió hacer, pero si en otros sentidos era como denso. ¿En qué? No se pus las cosas de la casa siempre tenía que hacerlas yo, ordenar, limpiar, lavar loza etc, porque él se crió con puras mujeres y su abuela, mamás todo el mundo lo atendía entonces acá tenía que ser todo igual y como yo de repente no tenía tiempo o la casa estaba desordenada me hinchaba y ahí peleábamos, en ese sentido era súper machista, poco mas él es el hombre de la casa y las mujeres están a su servicio ¿Por qué crees tu que has mantenido esta relación por tanto tiempo? Bueno, en realidad no se, es como si uno no se diera cuenta ni dimensionara la magnitud de lo que esta viviendo, porque si tu te das cuentas súper el fuerte, eso uno lo logras analizar después igual que haespasado tiempo,pero además llega a ser tan dependientes del que es como si no fuera uno mismo me entendís, es como si tu estuvieras subordinado a lo
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que él hace o dice, pierdes el control de la situación y funcionas en relación a él, además tu autoestima es tan baja que crees que no vas a encontrar una nueva pareja o nadie te va querer, sientes miedo a estar sola, son cuestiones súper básicas pero tú en esos momentos no las ves así, es tanto el vínculo de dependencia que no logras visualizarte mas allá, o rehaciendo tu vida en otras circunstancias, porque no te atreves a funcionar si no es con él.
¿Cómo es la relación ahora? Bueno, un es poco diferente ya no me pero agrede quizás yo a veces de psicológica, es físicamente, lo mínimo, porque cambie mi actitud frente a él, ya no me somete a él sino que fui creando un propio proceso en donde fui aprendiendo a ser yo, a funcionar sola, hacer mis cosas solas sin que él siempre estuviese que estar a mi lado, aprendía a ser independiente y autónoma , y también aprendía a enfrentarlo, desde ese momento las cosas cambiaron porque el se dio cuenta que yo también podía reclamar y dejarlo si el continuaba con esto.
¿Siguieron conviviendo? Si, pero ya no peleamos tanto, ahora si peleamos, son peleas como súper chicas, igual cosas tontas, que igual duran solo un rato, y después ya mi amor, perdóname, no quise decirte eso y así se arreglan. Y en el ámbito sexual, ¿cómo era la relación antes y ahora? Bueno enese el ámbito fue así, ademantener que me violentara me él, obligara, como en sentidosexual de quenunca me obligara relacionesocon siempreno,hanunca sido fue así, porque nunca fue como violento en ese sentido.
Y para tomar métodos de prevención de embarazo, ¿quién tomo la decisión? Yo, aunque él igual me decía: pero para que te vas a cuidar si igual podemos cuidarnos por métodos naturales y todo eso.
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FOCUS GR0UP.
FACILITADORA: cuando ustedes escuchan acerca de un episodio de violencia hacia la mujer o en la televisión sale algo violento acerca de esto, ¿qué opinan sobre esto? Sujeto n°1: a mi me da rabia, de verdad que me da rabia, yo digo que como pueden ser tan lesas las mujeres en serio, igual me da pena obvio. Sujeto n°2: yo creo que las personas que son agredidas tienen baja autoestima, o sea que aceptan que las agredan. Sujeto n°3: yo creo que por ese lado a uno le da pena, porque uno dice pobre tipa.
Sujeto n°2: puede ser por falta de afecto, que puede ser aceptar ser agredido. Sujeto n°1: si porque ponle tú, por lo general lo que sale en la tele… Sujeto n°2: si porque no vamos a decir buta amo que me pegue, pero a veces es como crónico, te pega, se enoja, viene la reconciliación, nunca más lo voy a hacer, o sea un tiempo feliz, es que yo creo que hay mujeres, bueno hay hombres también, pero más se da en las mujeres que lo toman así como una muestra de cariño como que a él le importo cachay, si está celoso, me entiendes, bueno está celoso de mí. Entonces si no lo hicieran se sentirían que no le importan a la otra persona cachay. Sujeto n°3: A mí me da más rabia en todo caso, porque si sale en la tele por ejemplo a la niña no es la primera vez que le pegan, de hecho. Entonces es un cúmulo de golpes, y golpes, de maltratos que de repente la mató. Entonces ella estuvo soportando todo el rato que le pegaran porque miraba por la ventaba, no se poh, porque iba a comprar el diario.
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FACILITADORA: por qué crees tú que las persones llegan a ese punto. Sujeto n°2: no se. Sujeto n°3: yo creo que hay un factor emocional, o sea una dependencia emocional, el amor por decirlo de alguna manera, que hubo en la persona, o sea uno cree que es amor pero a la larga como que te dominan cachay. Sujeto n°4: pero tú crees que hay amor en esas relaciones de pareja. Sujeto n°3: no, no. Sujeto n°2: yo creo que si, porque…o sea es un amor enfermizo, porque onda ellos se quieren, se quieren, pero el amor se hace después como que sobrepasa…es como que yo te pertenezca, o sea, es un amor de pertenencia, yo me case contigo, tú eres mía o tú eres mío Sujeto n°4: yo creo que es una especie de obsesión. Sujeto n°2: es como más que amor me entienden Sujeto n°1: es que entonces eso no es amor, eso puede ser como otro sentimiento Sujeto n°2: pero igual hay amor, Sujeto n°1: no porque una persona que ama a otra no le pega, o sea hubo amor y quedaron unidos porque o están en acostumbrados o dependen económicamente uno del otro, es demasiado dependiente cuanto a lo emocional cachay, y tiene una autoestima súper obaja cachay, pero nunca va a ser una relación de amor, nunca; o tú a tu mamá le vas a levantar la mano, tú a tu mamá la amas, se supone que uno la ama, entonces tienes que ser muy insolente para ir a pegarle a tú mamá. Entonces en una pareja se supone que si hay amor, es el mismo tipo de amor, se supone que tú no le vas a hacer daño a esa persona, no vas a ir a sacarle la mugre, no la vas a insultar, ya uno insulta a su mamá y no lo debería hacer. Sujeto n°2: es que hay gente que no sabe expresar el amor de
otra forma, que no sea pegándole poh.
FACILITADORA: por qué tú crees que hay gente que no sabe expresar de otra forma el amor. Sujeto n°2: porque no se le ha enseñado, porque uno los valores y la forma en que tú te expresas con la demás gente es de más abajo, no del colegio, si no de tú casa cachay, entonces si en tu casa el amor se expresaba pegando, eh… Sujeto n°1: a menos que tú pienses como niño que esa es expresión de amor, porque uno cuando es niño y si vive eso, para ti eso no te suena para nada a expresión de cariño cachay
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Sujeto n°2: depende donde tú nazcas Sujeto n°1: no poh, es que aunque a tú papá, a tú mamá, a tus hermanos le estén sacando la mugre, desde que tu tienes un año o uso de razón, por decir algo, aunque sea de la cuna, tú no lo tomas como una conducta de amor Sujeto n°2: a obvio sea algo que algo te influya tú aceptes, qué razón, que Sujeto n°1: después comoahora que que lo tomas como normaly cachay, perononose loportomas como una expresión de amor
Sujeto n°2: si, depende de cómo lo veas tú en tú casa Sujeto n°1: por eso porque te jodieron la cabeza cuando chico Sujeto n°2: pero eso estoy hablando Sujeto n°1: ya pero no porque tú consideres que es una expresión de amor Sujeto n°2: pero es para ti, para ti es normal que en tú casa el amor por ejemplo, o tú ves que tus papás se pegan y eso para ti, porque tus papás no te van a venir a explicar, oye no si nosotros nos estamos pegando es porque en este momento tú papá no me dio plata, estaba mirando por la ventana, no el niñito vio que su papá le pegaba a su mamá punto, y eso, el papá y la mamá se quieren, y el papá le pega. Y aunque tú lo veas de otra forma, o en otra parte, inconscientemente tú estas adoptando todas esas actitudes, me entiendes Sujeto n°3: entonces tú ves que le puedes pegar a cualquiera Sujeto n°2: entonces, yo te amo pero te pego igual, y eso tú lo llevas, lo trasladas a tú vida de pareja, por eso el niño que es agredido, posiblemente va a agredir a sus hijos hasta que tú lo cortes. Sujeto n°4: Yo soy de la idea que influyen otros factores para que las personas sean violentas por ejemplo el contexto cultural, el medio donde te desarrollas nose po tus amigos tus problemas... FACILITADORA: Ustedes creen que hay más factores para que una persona sea violenta Sujeto n°2: o sea el ambiente, el medio en el que tú te mueves es como lo principal, pero no creo que sea una cosa genética
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Sujeto n°4: yo creo que la mayoría de los casos deben ser de niños que ven que hay violencia en su casa y después son violentos también, pero igual hay casos distintos. Sujeto n°3. yo creo que es más psicológico Sujeto n°2: o sea, yo creo que el factor más importante es el medio cachay, el más importante, pero si puede ser que en tú casa sea pura paz y amor y tengas un niño que sea súper violento. Facilitadora: Que opinan acerca de la violencia en los pololeos universitarios. Sujeto nº2: Es heavy. Si, es inexplicable, injustificable, a mi en lo personal me cuesta entenderla como estos minos aceptan una situación así. Sujeto nº4:
Si ni siquiera hay cabros chicos de por medio no no... son muy lesos... son muy lesos... Sujeto nº1:
FACILITADORA: Refiriéndonos específicamente al tema de la mujer ¿por qué ustedes creen que hay mujeres que permiten la violencia en sus pololeos universitarios?. Sujeto n°2: porque se sienten tan enamoradas que…como que, no es que nunca más lo va a a hacer, que fue mi culpa, o sea yo creo que al final ellas creen o no yo creo que esto nunca más lo va a hacer, se echan la culpa ellas, no es que quizás al final fue mi culpa cachay, al final ellas pueden transformar toda una situación para decir que la culpa fue de ella Sujeto n°3: yo creo también que hay un factor muy importante que es el miedo a quedarse sola cachay, que es como súper fuerte me entiendes, y más uno que escucha como hablan, por ejemplo si uno está en un curso como de hartas mujeres y lo dicen como de broma, hay se te está yendo el tren y la cuestión, buta y te quedas con lo que hubo no más cachay, me entiendes o no, puede primar también un factor de esos, como del miedo a la soledad me entiendes, chuta pero si no es este, bucha tanto que entregue con este, esto y lo otro, ya me voy a quedar con este infeliz no más. Sujeto n°1: yo no lo veo de tal forma, porque si por ejemplo tu estás vieja y te pegan cachay, y tú no estas de acuerdo con la violencia, o sea yo creo que igual depende de la persona que le peguen, porque por ejemplo, si a mí, mi pololo me pegara, chao, en mi lugar. Sujeto n°3: si, pero puede haber muchas personas que piensen también eso. Sujeto n°1: yo creo que depende mucho del carácter de la gente, porque por ejemplo la gente que es más sumisa, más calladita, esa gente que tiene miedo a decir yo no quiero
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Sujeto n°2: es que esas minas a lo mejor ellas también son violentas cachay, entonces por eso aceptan, y ven y perdonan la cuestión, porque ellas igual le pegan a todo el mundo cachay, entonces no lo verán como algo… Sujeto n°1: pero esas son las relaciones súper sadomasoquistas Sujeto n°2: no pero no necesariamente es que por ejemplo a lo mejor esa misma niña ejerce violencia psicológica con Sujeto el pololon°3: cachay
Sujeto n°1: o lo que pasa es que las mujeres somos súper alharacas cachay, porque uno la pasa pegando a los hombres y los amigos ja, ja, ja, a pero a ti te pegan y claro porque los hombres no le pueden pegan a la mujer porque si yo tengo rabia cachay, y digo claro huevón y pa un combo él tiene derecho así como yo me porte insolente con él, él tiene el mismo derecho a mandarme el combo de vuelta, pero a quien le van a decir pobrecita la agredida, va a ser a la mina, por qué, porque la mina llora, porque a la mina le duele más porque él tiene más fuerza cachay, y por qué si él tiene más fuerza, tiene que limitarse a que una mina insolente venga y le diga todo el día y que quieres desgraciado… Sujeto n°2: haaa pero tú me estas hablando de una relación súper enferma cachay, o sea discúlpame, yo no le pego a mis amigos, entonces para mí no es normal que un tipo venga y me haga así pa. Sujeto n°4: pero si tú lo aguantas, ya hay una relación enferma Sujeto n°2: no poh, por eso depende como tú seas, yo no voy a aguantar que nadie me pegue
Sujeto n°1: por eso te digo es que hay gente que es más bruta, y me incluyo cachay, yo de repente ya ja, ja y de repente la mano pesada, y hay otra persona que puede ser picota y te va a decir oye ya para Sujeto n°2: depende del contexto cachay, o sea no porque tú lo haces así el tipo te va a pegar cachay Sujeto n°1: pero escucha también, otro punto. A lo mejor tú no le vas a ir a pegar al gallo pero tienes una mina insoportable poco menos, y dice ya donde anduviste, y esto y lo otro, por qué te saludaron, ultra celosa, que ya el otro esta así, más encima, pero no si no es esto y ella le contesta claro infeliz, desgraciado, mil garabatos, por decirte una cosa, hay minas histéricas o sea y tú crees que ya esta bien, te amo, te amo, pero va a llegar el día, y hay parejas que lo hacen, o sea yo lo he escuchado, oye déjate de molestar, déjate por favor, por favor un día me vas a sacar de quicios, ya no si no perdón, mi amor si nunca más te grito ni nada. Esa misma mina si un día definitivamente saca de quicios a un gallo, y él le pega una
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cachetada, por histérica, buta la mina va a salir corriendo donde su mamá, su papá, me pego el desgraciado y va a quedar la escoba, ella va a ser una mujer agredida pobrecita, pero nadie, o sea la mayoría de las personas no nos detenemos a mirar como el contexto y a ver bien que es lo que pasa cachay.
Sujeto n°4: tú crees que esa es una manera de enfrentar un problema Sujeto n°1: no, no es una manera, yo no te estoy diciendo que se lo busco… porse quémanifiesta tu partes de mujer solamente es influye violenta,elsimachismo hay violencia por las Sujeto n°2:que dos partes de que otralamanera, mira como cachay, el machismo dice que la mujer siempre es víctima, y siempre es tonta, por decirlo de alguna manera, ahora como que está cambiando, pero la mujer así como es tontita y la minimizan en muchas otras cosas, también es siempre la víctima cachay
Sujeto n°1: el machismo influye en que a ti te peguen cachay, no se poh tú siempre te estás aguantando porque eres hombre, y deja a la mina que hable, que grite, que todo Sujeto n°2: no yo lo veo que influye de otra forma Sujeto n°1: y ahora si el gallo fuera gritón y todo el día le anduviera diciendo, maraca, puta, fea, haaa…que malo y la cuestión, y si tú le mandas un combo, se toma de otra manera, me entiendes Sujeto n°2: a si, pero el machismo yo lo veo de otro punto de vista, el machismo lo veo desdesería el punto de vista queejemplo, el hombre tiene como él un como derecho de esposa víctimizar inferior que la mujer, o seaenpor al ser casados, es su tieneal como la pertenencia y el derecho de dar, castigar, me entiendes de pegar, o sea así yo veo el machismo
Sujeto n°1: Jamás le pegaría cachay, si alguien me pegara, porque por ejemplo, no porque a mi me saquen la mugre por ejemplo, por último el desgraciado no se va a ir con los ojos bien poh huevón, le tiro un tazón, lo que tenga para defenderme, si no te patean, te sacan bien la mugre Sujeto n°2: o sea yo me trataría de defender Sujeto n°1: por defenderme. Sujeto n°2: o sea yo me trataría de defender, pero de defenderme pero de safarme de la situación, pero no de pegarle, porque yo se… Sujeto n°1: ya y si el gallo se te tira encima de ti, y te está sacando la mugre, y te patea y todo.
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Sujeto n°2: zafarme poh, zafarme, no pensar que yo… Sujeto n°1: no es que cuando termine de pegarte… Sujeto n°2: no, yo trataría de zafarme y salir corriendo, no pienso, buta que porque yo soy grande tengo más fuerza que un hombre, aunque el hombre sea flaquito, mira el huevón va a tener más fuerza, mira genéticamente tiene más fuerza, entonces yo no voy a pensar, no porque este gallo es flaco yo le voy a sacar la cresta igual, no, yo me safo, si él se va con una patada en donde sea, buena suerte, pero me logre salir de esa cuestión cachay. Yo me pongo me en el contexto ennada. que yo tengo menos fuerza y que yo por ejemplo, no aceptaría que jamás pegara nadie,
Sujeto n°1: yo igual tuve una amiga, bueno, yo viví en una casa donde habían tres parejas, y las tres parejas se sacaban la mugre, ellos a ellas, y yo por eso te digo cachay, uno ve un montón de cuestiones, mira tres parejas universitarias, y más encima vivían todos juntos. O sea uno a veces escuchaba: claro si, pero si te dije bla, bla, bla, y un golpe, y uno a si como…, y tú qué haces, ahí mina en tú pieza, o sea yo igual trataba… Sujeto n°3: que vergüenza, o sea igual da como cosa Sujeto n°1: y la mina lloraba. Sujeto n°3: yo también viví Sujeto n°1: entonces la mina haaa…llegaban llorando, a ser pañuelo de lágrimas Sujeto n°4: te das cuenta que es súper común, es súper secreto y es súper común. Sujeto n°1: entonces la cosa es que estos otros se sacaban la mugre, se sacaban bien la mugre cachay. Sujeto n°4: ese es el problema cachay, es que todo el mundo sabe de violencia, no es que yo conozco una historia pero no la puedo contar, me entienden, es tan secreto que es malo eso, porque es mala la violencia, la gente la oculta. Sujeto n°1: cachay que a mí. O sea yo estaba de mediadora porque mi compañera de pieza cachay, llegaba y el pololo ya y la hueva, y yo tenía que salir a defenderla a la otra, y él me decía y tú no te metas, estaba que me pegaba un combo a mí, y yo le decía no te metas aquí huevón, si no yo te voy a pegar un combo, ya la cosa es que un día él estaba alegando en la puerta y le dije a mi compañera quédate ahí no más en la puerta, imagínate al punto en que llega uno de aguantar huevas cachay, y el otro llega y como que la saca y le saco casi todos los botones del pijama, sabes que se sacaban la mugre, y el X llorando así como abrazado de mis piernas, que yo lo perdone y que llame a la X para que vaya a su pieza porque él nunca más le va a hacer nada, y yo le dije está que baja, si la fue a buscar de un ala a la discoteca, y volvió y se hacía el que lloraba, que venga y la cuestión
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Sujeto n°3: que enfermo. Sujeto n°1: cachay o no, y de ahí los otros de repente tú escuchabas que la otra así como llorando en la pieza, porque le estaba tapando la boca, y ella hay me duele, y el tipo diciéndole cállate mierda. Sujeto n°3: así hooo… escándalos, cuando de repente Sujeto n°1: tremendos el cubrecama, yo una vez escuche los tremendos azotes.la polola estaba ahí y el otro le tiraba
Sujeto n°4: ellos todavía mantienen la relación. Sujeto n°1: la polola con el pololo no, porque a él le dio depresión y está con crisis de pánico. La otra chica también está con depresión bipolar ahora cachay, y el agresor cachay es súper violento con todo el mundo. Sujeto n°4: quién termino la relación. Sujeto n°1: ella, porque el pololo ya no la pescaba, la pescaba solo para, no se poh cachay, e incluso yo me atrevería, de verdad que me atrevería a decir que ese gallo la obligaba a hacer cosas cachay, y por eso yo cacho que le pegaba también. O si la mina una vez subió a la pieza por todos lados sangrando, y yo le pregunte que había pasado y me dijo, no nada, tenía las manos marcadas, un día tenía en un pecho un tremendo moretón cachay…el pololito. Sujeto n°2: esta gente igual después le va a pegar a su señora cuando se case…
Sujeto n°4: si puede ser, si es que no se trata Sujeto n°1: que ganas de andarle diciendo a todas las que agarren con él, que no, que no… Sujeto n°4: es que así debería ser, más público, que todo el mundo supiera las cosas, porque toda la gente oculta esto, dice no yo no me meto, no… Facilitadora: como creen que es la autoestima de estas mujeres al momento de terminar su relación. Sujeto n°2: cuando terminan no creo que tengan buena autoestima, les cuesta…siempre van a pensar lo típico; que todos son iguales, el miedo a volver a tener una relación. Sujeto n°1: desconfianza. Sujeto n°4: pero cuando uno termina dice: bucha yo no me merezco esto.
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Sujeto n°3: a yo creo que si, porque cuando terminan con la relación es porque se dieron cuanta que eso no está bien. Sujeto n°1: o sea si tienen la suficiente autoestima para decir yo no me merezco esto, pero cuando terminan la relación su autoestima está por el piso, pero con el período de duelo, la adaptación. Va a ser como en el momento en que se dieron cuenta y terminaron la relación, fue como… Sujeto n°4: recuperan su autoestima. Sujeto n°1: Si yo creo que si o sea en relación con lo que tenía, para darte cuenta cachay, o sea como el mínimo de autoestima para pensar que tú vales cachay, y decir tú no te mereces eso. Sujeto n°3: no creo que sea tan traumante tampoco, porque así aprenden como a escoger bien después cachay, y no aguantan lo mismo de otra persona. Sujeto n°1: no poh, se recuperan y después cuando buscan pareja obviamente, que sea mejor. Sujeto n°3: o sea ahora si hay una relación donde el agresor deja a la mina cachay, de ahí no la pesca nunca más no creo que la recuperen pero si ella termina la relación, porque se da cuenta es por ya esta todo el problema superado. Sujeto n°1: no, no está todo el problema superado, está un 80% superado, pero ya… Sujeto n°4: yo creo que las mujeres que sufren violencia en los pololeos y salen de sus pololeos, ellas solas tienen buena autoestima.
Sujeto n°1: o sea nunca han tenido una baja autoestima… Sujeto n°4: no, se deterioro por la agresión, ponte tú porque si a ti te dicen horrible, fea, cachay, y te pegan todo el día, o sea que vas a aprender, o sea que…imagínate cuando uno termina una relación que el pololo quizá nunca te dijo nada, te trato súper bien, pero terminaste, tu autoestima ya está cambiada cachay, que más será a las mujeres que le sacan la mugre o les dicen todo el día que son feas, o cualquier cosa… uno yo creo que después recupera la autoestima. Sujeto n°2: yo creo que la…, no se pienso igual que las mujeres que son agredidas y buscan a algún pololo comentan, la comentan, porque obviamente van a ser como más temerosas y va a ser como el más tiempo de andar y que se yo antes de llegar a una cosa más sería, y ella en algún momento va a comentarle, que tuvo una relación que era como bla, bla, bla…o sea preparando a este gallo quizá para tantear el terreno.
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Sujeto n°4: claro, pero él no creo que le diga, ya yo igual lo he hecho, ni cagando Sujeto n°2: pero para que te tome en serio, no se poh ahí tu cachay al gallo. Sujeto n°4: igual yo creo que los pololos cachan a las niñas que han sufrido violencia, son como un poco más a la defensiva Sujeto n°2: juntémonos en mi casa, cuando mis papás estén ahí…o con los pacos, ja, ja, ja. Sujeto n°4: no pero yo creo que uno es lo suficientemente inteligente para cachar a un loco que es violento. Sujeto n°1:no, no creo, uno se las da de inteligente y ahí es cuando después te sacan la mugre poh. Sujeto n°2: tú conoces al pan de Dios, que te lleva flores y la hueva, Sujeto n°1: de hecho si viene uno que no se poh, si anda todo el día tirando combos, y capaz que ese ni siquiera te saque la mugre y sea histérico no más Sujeto n°3: a mi la gente que más me da miedo, son los buenos, esa gente hay que tenerla ahí no más, porque un gallo puede ser curado, decirte a claro cualquier cosa y peleando un día, y fiestero más encima, pero se muestra como es cachay, no es de esos que andan por ahí por detrás, porque esos tan buenos no existen en ninguna parte Sujeto n°4: preferible uno que muestre la hilacha a combos, a uno bueno Sujeto n°3: si no hay ningún perfil definido como…ahora a los rallines que tu le ves la cara y descubres como son en una sola mirada de adonde. Sujeto n°4: ni tampoco hay un perfil para una mujer que tu la ves y cachay que le viven pegando. Sujeto n°1: o sea yo puedo ser lo más chora que hay y me pueden pegar igual. Sujeto n°4: claro nadie esta libre de que le peguen. Sujeto n°3: es que la persona que es más chora, te dicen una cosa y tu quedas como para adentro cachay, en cambio la que es como calladita, así como que escucha, escucha, escucha, y cuando saca la garra deja la embarrada. FACILITADORA: ¿cuál creen ustedes que son los tipos más frecuentes de violencia?. Sujeto n°3: psicológica, o sea psicológica es mil veces mayor que física, o sea si juntas 100 personas a 50 les han pegado y ha las 100 las han maltratado psicológicamente.
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Sujeto n°2: yo creo que si. Sujeto n°1: sabes que yo soy violenta, con tanta conversación me he dado cuenta que yo soy violenta, en serio, a mi me van a aforrar un buen combo un día, porque yo voy a ser tan mala y tan violenta, que me van a contestar con lo mismo, a no ser que sea un hombre demasiado bueno, porque a mi me da rabia y yo tiro las cosas, sabes que yo sola si, porque igual me da vergüenza de que digan, no se…pero yo igual he hecho lo mismo de pegar así… Sujeto n°2: sabes que yo hablo fuerte, pero no soy para nada violenta. Sujeto n°4: es que yo creo que todas las personas somos potencialmente, podemos ser agresores, podemos ser violentos, o sea tenemos siempre que cuidarnos, porque constantemente nos estamos disciplinando para aprender a enfrentar los problemas, ya te da rabia, lloras, pero ojalá no seas violento cachay, pero todo el mundo es propenso a dejar la embarrada. Sujeto nº 2: Por ejemplo de una pareja si tu le empiezas a pegar a una niña porque mira pal lado que lindo el gallo de la tele de la tele de hollywood cachay ese wea inalcanzable pero el gallo se empieza a ponerse celoso cachay de esa cosa y después su amor de los celos pasa a la obsesión eso es un tipo de violencia dentro de la pareja también puede haber una violencia porque la galla no-se po es floja entendis o el la encuentra floja porque cocina mal cachay.
ahí atulotemejor das cuenta te das que al cosita final depende o seatu. ahí uno se Sujeto nº que 1: porque da cuenta el agresor empieza por cuenta una pequeña como decías
Sujeto nº 2: Para mí la violencia no es perdonable en ningún aspecto que tu lo veas. Sujeto nº 1: por ejemplo si esta niña tiene un enamorado sipo un enamorado es como para ponerse celoso por decir algo después ya del que paso cachay, después de este otro es como progresiva la razón es como progresiva y ya el umbral como para pegarte es un combo es así super chico. Sujeto nº 3: le molesta cualquier cosa ya sea dice que cocina esta sucia pero como sabes si la casa esta soplada pero vuela un polvo y queda la caga. Sujeto nº 2: Dentro de la relación si un gallo es violento si alguien es violento le va a pegar por cualquier cosa va a buscar para donde irse no mas para descargarse o esta gente por ejemplo que era super buena y se puso a trabajar su trabajo fue tan estresante que la única forma de explotar fue ensesudesquita casa cachay de cabros esta gente queseibadesquita de la pega trabajo y no se puede desligar entonces con los chicos con pal la señora
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Oh con la polola con quien sea ya no aguanto mas y tu le dices me vos o sea también nos estamos yendo al maltrato a no ser que toda la vida le diga hueona y la mande oye no servis para nada yo creo que el gallo siempre va ser violento o sea es raro encontrar alguien no violento yo no conozco a nadie que no le haya dicho vale callampa a otra ya sea de la manera que sea.
Facilitadora: ¿O sea tu piensas que igual todas las personas tendemos a ser violentas? Sujeto nº 2: Todas Sujeto nº 3: Todas las personas son violentas. Facilitadora¿Ustedes creen que la sociedad chilena es violenta? Sujeto nº 1:
Si
Moderadora: ¿Por qué? Sujeto nº 1: Porque se ve o sea por los índices que yo he escuchado que por ejemplo en el maltrato de las mujeres que una de cada cuatro mujeres maltratada tiene violencia física una de cada tres tiene violencia psicológica, no esto era una wea que salía en la tele que se escuchaba hace como quinientos años atrás en todo caso cuando era chica pero yo creo que es mucho más yo. Sujeto nº 4: Yo creo que faltan estudios acerca del tema de la violencia. Sujeto nº 2 : de ahí queuna las encuesta personaspara digan la ese violencia sufren por ejemplo tu puedes hacer sacar índice que cachay o deeslamuy gentedifícil que llega toda moreteada anotarlo una de diez llegaron por esto por esto por esto otro pero yo creo que en las clase sociales mas altas esto no se da porque se esconde mas. Sujeto nº 3: Esta mucho más escondido a los cuicos les da vergüenza reconocer que la estan cagando piensan que esto no se debería dar en su clase que supuestamente es más educada yo creo que es por el que dirán eso es mas de los estratos bajos según ellos. Sujeto nº 1: Se esconde porque les da vergüenza y más encima ahí yo creo que se ejerce una subordinación económica si porque el marido el es el proveedor entendis yo creo que la mayoría de las veces el viejo tiene como el medio cargo tránsfugo corrupto y toda la cuestión entonces llega como con ene plata pero no que vergüenza quedar mal frente a los demás yo creo que ahí se esconde yo creo que las cifras deberían ser mucho mas elevada Sujeto nº 2: y aparte como existe tanta violencia tanto violencia sexual violencia psicológica onda te aseguro que no hay un matrimonio donde no haya existido violencia psicológica alguna vez pero puta la wea como existe esta cuestión y en todas las personas yo no creo a menos que sea una persona muy aislada de la gente que no tenga que pelear.
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Sujeto nº 1: O sea que no viva con gente, en realidad es que es instintivo po. Sujeto nº 2: En que en la sociedad no debería pasar esto no debería ser no deberíamos porque tratar mal a la gente vivimos en una sociedad con tanto estrés o sea es super raro que no le digas a una persona aunque sea la hablas fuerte y esa cuestión es como violencia me entiende siempre. Facilitadora: ¿Qué elementos pueden incidir en que las personas seamos propensas ha ser violentas? Sujeto nº 1: El machismo a la antigua por decirlo así bueno el machismo de ahora igual hasta las mujeres somos machistas todas somos machistas. Sujeto nº 2: alta. Sujeto nº 3:
La cesantía que el diez por ciento de los chilenos estén sin trabajo igual es El alcoholismo igual.
Sujeto nº 2: En Chile se toma mucho, todo el estrés que vivimos toda la sociedad te exige que tu rindas cachay te hace ser una persona violenta te importa nada lo que piense el resto o sea tu pasai a llevar no mas el mas bakan la lleva el que pasa por los demás el ahueonado no sirve.
Sujeto nº 1: Sabes yo creo que el alcoholismo y el machismo como que van unidos cachay por ejemplo los curaos van a llegar a su casa van a empezar a descalificar a su mujer por todas las razones que dimos antes y mas encima curaos. Sujeto nº 2: Como que en las clases mas bajas porque ahí hay como mas gente alcohólica por los mismos problemas que tienen bueno así también se puede dar la violencia sexual. Sujeto nº 1: En todos lados se da la violencia ten por seguro no te estoy diciendo en todos los casos por ejemplo una pareja de pololos o de nuestra edad en la u tu crees que ese gallo va a buscar a su mina a la discotheque porque se pone celoso y la va a buscar del brazo cachay se la lleva y vamos pa la casa cachay entramos a la casa cachay entonces ven ven conmigo ya mi amor vamos como suavizando para que hablemos de la situación porque saliste me entendis oh no tu crees que ese gallo alguna vez en la viad no ha violado literalmente a su pololo ya tengamos relaciones porque no. Sujeto nº 2: Pero tu cachay el contexto que lo dijiste. Sujeto nº 1: Pero tu crees oh no si el gallo fue a buscar a su polola es un gallo enfermo es un gallo que le va a pegar por cualquier huea.
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Sujeto nº 2: Obviamente te va a violar pero por ejemplo en mi relación nunca he sido violada. Sujeto nº 1: Pero a lo mejor tu no sufres de violencia psicológica. c Sujeto nº 2: Psicológica si yo demás le he dicho hueòn que no le he dicho. Sujeto nº 4: Pero de repente hay otras formas de violencia sexual y uno como mujer no se da cuenta cuando te sientes presionada a tener relaciones sexuales o cuando quieres usar preservativos y el pololo no quiere son otras formas de violencia oh no quiere usar condón también esas son otras formasesas de violencia.
Sujeto nº 2: No no no ese no es mi caso yo creo que existe en todas las partes pero más en los estratos sociales donde el alcoholismo esta presente y el gallo llega que se yo super curao. Sujeto nº 1: No te creas. Sujeto nº 2: déjame terminar y la señora está durmiendo mijita y la cuestión yo creo que es mas así. Sujeto nº 1: O sea que con el alcohol obviamente incide en que las personas se pongan mas violentas. Sujeto nº 3: Es mas abundante porque hay mas hay menos personas de clase alta poe eso cuando tu dices ya las clases mas bajas sucede eso pero porque son mayorías por eso puede ser cachay.
Sujeto nº 1: Si po como decíamos antes. Sujeto nº 3: Y porque ahí se dan cuenta, la gente mas pobre denuncia mas porque recurren mas a instituciones publicas porque son mas baratas y se hace mas publico. Sujeto nº 1: Y porque ah nadie le va ha importar decir este hueon me pega cachay en cambio una vieja cuica ay no mi marido no me pega no si esto es porque me pase a pegar cachay. Sujeto nº 3: Esta mas oculto. Sujeto nº 2: Yo creo que igual la violencia igual va asociada a la educación quizás... Sujeto nº 1: No, esa es una cosa muy equivocada. Sujeto nº 3: No creo porque si tuviera que ver con la educación en la clase alta, la gente con plata que va a buenos colegios no habría violencia en la clase alta.
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Sujeto nº 4: Y tampoco habría violencia en los pololeos universitario es un claro ejemplo. Sujeto nº 2: No pero quizás seria como un factor. Sujeto nº 4: Puede incidir en una relación violenta. Sujeto nº 1: No no. O la seahuea como un factor como otra vez estabamos en hipertensión Sujeto nº 2:que que el clima influye yo creo quelapuede ser un factor nohablando de tanta importancia.
Sujeto nº 4: Que incide. Sujeto nº 2: Que puede incidir en algún momento en la aparición de violencia que la falta de educación la gente sea más violenta así como el alcohol pero puede ser que la gente que tiene más educación sea más violenta. Sujeto nº 1: pero de que tipo de educación estas hablando tu. Sujeto nº 2: Educación de ir al colegio. Sujeto nº 4: Entonces a que atribuyes tu que exista violencia universitaria. Sujeto nº 1: No es que la educación no te influye en nada, tu estas hablando de educación o de inteligencia emocional o sea que tu educas emocionalmente. Sujeto nº 3: En el colegio nunca te enseñan lo que es la violencia es lo mismo de lo que estabamos hablando recién cachay por eso yo digo que no es la educación porque oh si no en las clases altas cachay no no habría violencia tampoco.
Sujeto nº 1: Y que tu tengas un nivel educacional menos bajo no incide cachay y los ejemplos están a la orden del día un niño apuñalo a su compañero cachay están a la orden del día es una cuestión de formación de tu casa como tu decías pero no de educación en cuanto a los colegios una educación emocional y una educación que si tus papas nunca se la dieron es muy difícil que te la den a ti cachay. Sujeto nº 2: Ni siquiera a la gente que es como super católica que van a misa que participan en cuestiones yo lo he visto cachay igual son super violentos a lo mejor no lo físico psicológico a cagar. Sujeto nº 1: Incluso yo creo no mas pero se ve mas marcado tienen como tan asi los valores que esto que tu lo otro aparentan cosas para el resto cachay se nota más todavía cuando después llegay tirai un garabato ah le pegas un combo alguien si tu eris tan pechero por un lado no cachay tan limpiecito y después queda la caga.
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Sujeto nº 2: pero las drogas igual inciden en que las personas sean mas violentas. Sujeto nº 4: Caleta de factores miles influyen de que las personas sean violentas. Sujeto nº 2: Puede ser incluso como estuvo tu día el día por ejemplo si estuvo estresante te vai a tomar un copete te vas a poner violento. Sujeto nº 1: Pero la educación yo creo que no influye para nada. Sujeto nº 3: O sea ir al colegio porque educación toma mucho. Sujeto nº 1: Mira te digo una cosa mira porque no influye influirá un cero coma cero cero cero coma un porciento cachay porque si la gente pobre va hablar y si va decir que es agredida de tal y tal manera la gente de estratos sociales mas altas no lo va a decir la gente con mayor educación supuestamente que tiene mas plata tampoco lo va a decir entonces y mas encima son minoría entonces tu en cantidad nos va a sacar cosas no va a ver un estudio fidedigno entiendes oh no o sea si tu quieres sacar en una concentración de ese porcentaje si poh. Sujeto nº 2: Si te creo es que yo lo veía por otro lado la gente que tiene menos educación en el colegio eso hace que la gente sea violenta yo lo estaba viendo por eso y va maltratar en su casa porque no tiene quehacer va tomar un copete porque no tiene quehacer. Sujeto nº 1 : Pero también esas cuestiones de estrés o sea esanda lo mismo porque un tipo que tiene el medio cargo y mas encima por ejemplo es transfugo igual asi estresado y llega y explota cachay. Facilitadora: ¿Ustedes creen que seria una buena estrategia de prevención educar a las personas en el tema de la violencia? Sujeto nº 1. Es necesario. Sujeto nº 2: Aunque yo creo que aunque tu pongas mucha educación la gente va ser violenta. Sujeto nº 1: No. Facilitadora: Tu crees que educando a las personas en el tema de la violencia igual van a ser personas violentas? Sujeto nº 2: Si.
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Sujeto nº 1: Es que si vas a llegar a informar en octavo basico es obvio pero si desde chico crear una conciencia por ejemplo un niño. Sujeto nº 2: tendrías que cambiar a una sociedad entera para que la gente no sea violenta, y que le vas a enseñar bueno la violencia se divide en bla bla bla si te pegan es violencia física, si te violan es violencia sexual, si te dicen que eres tonta es violencia psicológica, oye es que tu no puedes cambiarlo. Sujeto nº 1: oye pero escucha una cosa, se supone que tendría que ser una inversión en educación cachay. Sujeto nº 3: Educar no es solo ir a dar conceptos.
Sujeto nº 1: Pero deja terminar. Sujeto nº 2: Talleres, talleres y ese tipo de cosas tu como podrías cambiar toda una sociedad. Sujeto nº 1: No, pero es que lo que pasa mira es una cosa de preparar primero a la gente que va a educar en el tema de la violencia, por ejemplo tu como papa a lo mejor ya estas cagado de la mente pero resulta que si tu instauras una política educacional tu creas recursos para eso realmente sanar una sociedad sobre esto por quien empiezas tu por los niños esta bien aunque el niño va a ir a su casa y va a encontrar a su familia que se contrapone con lo que lo educan en el colegio pero ya tiene un aporte a lo mejor va ser un poquitito menos violento porque en el colegio van a existir limites frente a la violencia y va ir disminuyendo yo creo. Sujeto nº 3: Hay mismo generas la violencia en lo que tu estas diciendo, todos dicen es algo tan difícil cachay y solucionarlo es tan difícil es tanto tiempo y al final yo nunca voy a ver la solución a si que para que me voy a estresar y actúan a la rápida.
Sujeto nº 1: Y eso es pensar egoístamente. Sujeto nº2: No me ataquen. Sujeto nº 3: Lo mismo va ser una pareja que tiene un problema y en vez de sentarse a conversar la cuestión que ya que igual es estresante el tema que asis primero le manday un combo y te manday a cambiar. Sujeto nº 1: Y después lloran y se dan besos. Sujeto nº 2: Imaginate para eliminar la violencia tu tendrías que cambiar el mundo que sabes tu con educar a los niños de Chile de primero básico si ellos prenden la tele y ay violencia tu tendrías que ir donde los musulmanes ya que se acabe el terrorismo.
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Sujeto nº 1: Tu no puedes pensar tu tienes razón de que el mundo es super violento pero es que igual cachay, tu tienes toda la razón pero igual se puede cambiar. Sujeto nº 2: Es demasiado micro. Sujeto nº 4: Pero si todos pensáramos así muchos no tendríamos en que trabajar. Sujeto nº 1: pero si se preocuparan de cambiar el estilo de la educación ya hacen reformas educacionales supuestas pero en cuanto hay a la como parte onda de pasar contenido cachay pero yo siempre he creído de verdad siempre un esperanza de enseñarle como a los niñitos por eso a mi me gustaría trabajar siempre con niños tu a un niño le puedes enseñar muchas cosas ellos te admiran cuando tu llegas de buena manera a decirles las cosas enseñarles a los profesores mediante la tolerancia.
Sujeto nº 3: En conclusión puede ser pero es muy difícil. Sujeto nº 1: Es una tarea muy a largo plazo generación por generación pero no por eso no se va a poder. Sujeto nº 4: Es todo un cambio social. Sujeto nº 1: Tendrías que cambiar la maza. Sujeto nº 4: Hace diez años no existían leyes acerca de la violencia o sea se ha dado un gran paso en leyes referidas al temaabuela de la violencia, haceles diezpegaban años si ytu les le preguntas tu abuela o letener preguntabas a tu tatara a las mujeres sacaban laa mugre porque nadie las protegía entonces ahí nos damos cuenta que existen los cambios sociales que somos una sociedad que ha ido cambiando.
Sujeto nº 1: Pero ni siquiera se atrevían a contarles a sus hermanos claro y yo cacho que tampoco se atrevían pero claro porque como no se fomentaban sus derechos no se a atrevían a decirles a nadie. Sujeto nº 4: Claro porque se veía como un problema muy privado incluso ni siquiera como un problema ahora se esta haciendo mas publico pero ni tanto porque la violencia en los pololeos es super oculta uno puede sospechar que a tus amigos le pegan pero uno no se mete yo cacho que es por el miedo de sentirse comprometido con la situación que mala. Facilitadora: ¿Por qué creen ustedes que las mujeres no buscan ayuda? Sujeto nº 1: Por vergüenza por miedo Sujeto nº 2: Por vergüenza como vas a llegar así sabes que me pegan no es la primera vez me pegan hace rato.
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Sujeto nº 3: Y por vergüenza que le digan tonta que si vuelven depuse le van a decir viste te dije jamas te voy a escuchar los amigos tienden a ser muy cuestinadores frente a esta situación muchas veces en vez de ayudar te juzgan y además no se sienten capaz de dejar la situación. Sujeto nº 4: depende como son en tu casa si siempre has encontrado apoyo vas a buscar ayuda si es mala la relación yo creo que no... la mujer quemillones denunciadeno es laquedo primera no es que Sujeto nºy denuncia 2: Te aseguro pegaron le han que sacado la cresta veces casi vez en urgencia oh le la denunciaron que ya es obligación o porque realmente se dio cuenta que su vida era maltratada ella tiene que hacer algo p cachay pero una persona que le pegan por primera vez ya esta cuestión no me puede estar pasando a mi y si le vuelven a pegar y sigue y sigue y ya no aguanto mas y quizás acompañada de alguien y que le aconseje mucho rato que vaya a denunciar que este gallo no va a cambiar ahí va a denunciar.
Sujeto nº 1: Hay mujeres que piensan que va a mejorar su relación como no se ven en otras relaciones pasa y así la pasan y así les siguen sacando la cresta, por eso no se denuncia la primera vez porque piensan que esto puede cambiar. Sujeto nº 2: Pero yo creo que hay gente que si cambia pero esas personas que se arreglan y que se pegan mutuamente y después son felices son una en un millón. Sujeto nº 1:yo creo que el contexto de la primera vez por ejemplo si hay una escena de celos. Sujeto nº 2: Yo no encuentro contexto yo no veo el contexto de que alguien me pegue en ningún contexto es normal aunque tu le dices pobre hueon por ultimo grito grito y el gallo se va tu cierra la puerta y tu te vas a llorar a la pieza tu en ningún momento puedes justificar un combo en ningún caso.
Sujeto nº 4: No porque eso es violencia. Sujeto nº 2: Se dicen mucha mierda pero después se va. Sujeto nº 1: No si tienen razón. Sujeto nº 2: Tu tienes dos opciones o te vas o te vai ahí esta tu mente. Sujeto nº 1: Ahí el dilema o mínimamente te pones a llorar. Sujeto nº 4: En ningún momento es justificable que te peguen Sujeto nº 1:Ni pegar tu tampoco o sea hablemos por los dos lados
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Sujeto nº 4: Es que es complicado manejar la violencia porque uno de repente es violento psicológicamente yo creo que amurrarse igual es una forma de violentar no querer hablar estar ahí taimao que tu pololo no te hable. Sujeto nº 1: Es que porque la otra persona se siente como el hoyo yo cacho. Sujeto nº 4: Uno se siente super mal cuando tu mino esta amurrao y hay que rogarle para que hable o que se amurre y no te hable en una semana y no hable cachay igual es una forma violenta entiendes te sentís mal. Sujeto nº 1: Es que esa violencia es como mejor a que te peguen.
Sujeto nº 4: Claro es que es por niveles es que yo creo que en el pololeo estamos acostumbrado a ese tipo de violencia psicológica pasa a ser como normal. Sujeto nº 2: Es mas suave. Sujeto nº 1: Osea que si te pegan y te van a pegar progresivamente te van a sacar tanto la mierda que vay a quedar hasta invalido por decirte algo en la parte física pero psicológicamente igual quedai cagao peor. Sujeto nº 3: Es que dicen que es peor físicamente porque se notan porque quedan marcas. Sujeto nº 1: Es más agudo o sea el combo te rompe al tiro sangrai cachay es como fuerte y en el momento en cambio lo otro es progresivo violento y queda mas en el tiempo. Sujeto nº 2: Pero te aseguro que el combo es violencia psicológica igual se dan las dos cosas.
Sujeto nº 1: El moretón se sano por decirte pero y lo otro lo otro te va a quedar te causa también una violencia psicológica. Sujeto nº 2: Si po el hecho que te hayan pegado el golpe físico y psicológico las dos cosas cachay claro ahí va si tu estas en una relación enfermiza de violencia psicológica va en ti como es tu personalidad. Sujeto nº 3: Las conclusiones es como lo físico, el maltrato físico. Sujeto nº 1: Si pero lo físico tiene tantos tantos involucrados imagínate pegan y te quedaste morado para el resto de tu vida que tu esposa te saco la cresta y tremendo moretón cachay la cuestión jamas se te va olvidar nunca, yo creo que el físico y sexual por ejemplo esas dos cosas ese tipo de violencia son como el climax de todas las violencias juntas cachay son como el pick cuando ya la cosa ya no mas ahí pasa esa cuestión como que involucra a todo el resto.
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Sujeto nº 2: Oh puede ser que la violencia sexual sea tan normal en su casa como que sea parte de su vida cotidiana me entiendes que no necesites de una pelea para llegar a la violencia física. Sujeto nº 3: Pero igual se va a sentir mal la agredida es como la manifestación de todas l las violencias lo físico. Sujeto nº 2: Yo creo que va mucho en la persona como tu te sientes y si una persona tiene baja autoestima que no quevaleydigan es una fea ofeaseauna y más marido lapero esyuna persona super segura si quiere el hueon te diceque eres pobreel hueona la lasi la tu cachay que te crees te defiendes me entiendes o sea va en ti que tu aceptes eso oh no cachay depende de la dependencia afectiva que tengas con el.
Sujeto nº 4: Ahora yo creo que la autoestima se va deteriorando durante la agresión a mayor agresión menor autoestima me da la impresión que uno se bloquea durante una relación violenta aterriza después de mucho tiempo cuando ya termino la relación o esta tan sumergida en la relación que no tiene salida. Faciluitadora: ¿Cuáles creen que son las estrategias que tienen estas jóvenes universitarias para salir de una relación violenta? Sujeto nº 1: Apoyo yo creo Sujeto nº 2 : Yo nunca creo que difícil unaomujer no creo hoy en adelante maseslomuy pescare unque apoyo que tesalga vayassola a vivir solaque y sesea va.que desde Sujeto nº 1: Tiene el peligro si el gallo vuelve y que llegue a pegarte tienes que sentirte respaldada por alguien ya sea por tu familia un amigo. Sujeto nº 2: La estrategia que uno se da cuenta que realmente había violencia se dio cuenta porque la gente no se da cuenta en lo que vive se dio cuenta se abrió la luz y busco apoyo y tiene las herramientas personales para salir autoestima etc sale de la casa deja al pololo al marido al hijo. Facilitadora: Estamos hablando de jóvenes universitarias. Sujeto nº 2: Si po ah bueno termino la relación hablo con la mama que se yo pidió consejos de sus amigos cachay y termino la relación si dio cuenta, yo tuve una amiga que su polo le pego cachay le pego y después le volvió a pegar y ahí termino cachay porque tuvo apoyo mío de su mama prohibido ver al pololo y que no salga de la casa y ella se dio cuenta que en realidad porque tenia que estar con el siendo tan joven para que cagarse la vida en ese momento con una persona así o sea si te pega ahora que no están ni siquiera
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casados me entiendes que se espera cuando mires para al lado y estés casado y estén viviendo juntos.
Facilitadora: ¿ Que estrategias crees que tuvo tu amiga para salir de esta relación? Sujeto nº 2: Darse cuenta, su mama, los amigos. Facilitadora: ¿Cómo crees que era su autoestima en ese momento? Mm... ella en realidad nunca tuvo problemas de autoestima gracias a Dios cachay nunca.
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Sujeto nº 2: Yo creo que por eso igual que la mina a la segunda vez dijo ya porque a la primera a lo mejor dijo ya paso veamos como evoluciona esto puede que cambie no se po. Sujeto nº 3: Yo creo que todas la mujeres piensan que va a cambiar porque lo quieren y le dan una segunda oportunidad. Sujeto nº 2: Yo creo que su autoestima nunca estuvo deteriorada.
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