TESINA Coaching Ontológico aplicado a la Comunicación en las Relaciónes de Pareja
Desarrollado por: Stella Lepera
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INDICE PÁG. Tema a abordar .........................................................4 .........................................................4
Aspectos a investigar investigar …........................................... …............................................5 .5
Marco Teòrico..................................... Teòrico............................................................8 .......................8
Hipótesis y Objetivos..................................... Objetivos..................................................9 .............9
Postulados desde el Coaching...................................10 Coaching...................................10
Conclusiones ................................................. ............................................................34 ...........34
Bibliografía ............................................... ................................................................35 .................35
Anexos………………………………………………... Anexos……………………… ……………………….......35 ....35
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TEMA A ABORDAR En este trabajo se busca mostrar nuevas posibilidades a través de las herramientas del Coaching Ontológico, en la comunicación que existe entre los miembros de una pareja para mejorar las mismas. En el vínculo afectivo de pareja está presente toda la circunstancia existencial de vida de cada uno de sus miembros, por ejemplo: en similitudes y diferencias sobre sus ilusiones, proyectos de vida, miedos, certidumbres, hábitos, cultura, creencias , experiencias, temores de reproducir situaciones de relaciones anteriores o de su entorno, posturas ideológicas políticas y religiosas, vocación de servicio en contraposición a posturas o comportamientos egocentristas, lo que es importante para uno no necesariamente tiene el mismo nivel de importancia para la otra parte, necesidades de cercanía distancia, apoyo, comprensión, formas de expresión eróticas ,relación con el dinero, formación académica ,mandatos y la forma de “comunicarse” entre infinidad de otros aspectos. Lo anterior hace por su naturaleza, el que la relación de pareja sea una de las formas de interacción humana más complejas, en permanente transformación y con un potencial para vivir grandes frustraciones y grandes satisfacciones. Consideramos que el aprendizaje del uso de estas herramientas aportara a todo aquel individuo, miembro de una relación de pareja que las incorpore la posibilidad de desarrollar una fluida comunicación verbal, corporal y emocional, logrando además de comunicarse de manera efectiva, comunicarse de manera más humana. Yendo más allá del mero intercambio de significados y supuestos, para poder lograr disfrutar de la relación / convivencia con otros en un contexto de sincera valoración, respeto y amor.
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ASPECTO A INVESTIGAR. En esta Tesina investigaremos como desde un proceso de Coaching Ontológico se puede lograr a través de nuestro lenguaje resultados esperados o extraordinarios, comenzando por uno mismo. Dando un giro en nuestra manera de Estar en Relación, donde la propia COMUNICACION sea el vehículo constructor de la relación. Nos motiva realizar esta investigación por una mera observación de Stella Lepera, quien elige en esta oportunidad el siguiente fragmento extraído del libro Parejas Tormentosas (Emilio Antognazza,1996) a modo de representar su propia perspectiva referente al tema a tratar, quien opina que cuando en una relación de pareja la manera de comunicarse falla esta actúa como factor desencadenante de un posible conflicto. “Desde el comienzo de la historia, el vínculo de pareja ha sido un tema conflictivo. Adán y Eva, la primera pareja humana según la Biblia, fue protagonista del inicial entuerto entre un hombre y una mujer. Es por todos conocido que la serpiente tienta a Eva a comer las manzanas del árbol del conocimiento del bien y del mal; luego, Eva, le da una manzana a Adán quien también come. Dios, que se paseaba por el jardín del Edén, observa que se ocultan de su presencia. Están avergonzados por su desnudez. Dios les pregunta cómo saben que están desnudos y le hace a Adán, además, esta otra pregunta: (textualmente) “¿Acaso has comido del árbol que yo te prohibí?” El hombre respondió: “La mujer que pusiste a mi lado me dio el fruto y yo comí de él.” (Gn 3, 11-12) Adán no se hace cargo de su conducta. Actuando como un niño, responsabiliza a su mujer del acto prohibido. Él no es responsable, la culpa la tiene el otro. Si bien La Biblia no lo cuenta, ¿Qué pudo haber pasado entre ellos luego de haber sido expulsados del paraíso? Nos imaginamos esa conversación de reproches de uno para con el otro. “¿Te dije que no comieras... pero no, tenías que comer... ¿Mira ahora donde estamos, en pleno desierto, consiguiendo qué comer con el sudor de nuestra frente...” “? Mira, mejor cállate... Si estabas tan seguro., Por qué la aceptaste; ¿por qué la comiste?; “? ¿Y yo qué sabía que era de ese árbol?; “Si yo te lo dije... No te hagas el inocente ahora” Y así habrán seguido durante bastante tiempo. Con Adán y Eva tenemos la aceptación irreflexiva de la inducción transgresora efectuada por la serpiente, la imposibilidad de poner límites adecuados, la ausencia de una ética, la proyección de las culpas: “No fui yo, fue ella”
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Pr sber ué ipo de reción ienen dos persons, bs observr sus conversciones. Rafael Echeverría
Muchas parejas han quedado atrapadas en una red de expectativas mutuas que nunca se cumplen. Cada cual espera algo del otro y ese algo jamás aparece. “No me debe querer, porque si me quisiera haría tal o cual cosa o dejaría de hacer tal otra”. Como consecuencia, generan frustración y resentimiento hasta tal punto que el amor, que posiblemente sienten, queda ignorado y, por ende, sin expresar. En ciertas parejas, el amor existe, pero está bloqueado su reconocimiento y/o su expresión por resentimientos acumulados durante años y que nunca se expresaron. En algunas ocasiones, la coraza se relaja y puede filtrarse alguna manifestación amorosa que lubrica el vínculo. Lamentablemente, dura poco. Los rencores emergen hasta el grado de que desaparecen, también, el respeto, los proyectos, la comunicación. Cada fisura en cada uno de estos pilares son síntomas de una pareja en crisis. Y, como todo síntoma, una invitación al aprendizaje. Si los miembros de la pareja aceptan aprender, el amor puede emerger. De lo c ontrario, vivirán en un clima tormentoso o se separarán. Si uno de los dos, por conflictos profundos no resueltos, no llega a creer en la autenticidad de la manifestación amorosa el vínculo se hace imposible. Algunos interpretan el gesto de amor como especulativo “Me abraza porque me va a pedir algo”; otro no la acepta porque... “Nos peleamos todo el día y ahora me sales con esto” Está el que se angustia porque... “No quiero acostumbrarme a lo bueno porque después termina” y el que rechaza cualquier demostración de afecto porque aún permanece ofendido. En fin, múltiples variaciones. Cada pareja tendrá la suya. Lo que importa destacar en este momento es que, si la expresión de ternura es auténtica para el que la da y falsa para el que la recibe, se incrementarán las capas de resentimiento y la pareja se irá separando cada vez más cayendo en el peor de los sentimientos: la indiferencia. Todas las vicisitudes de la pareja en crisis son ocasiones para el aprendizaje. Pero para eso hacen falta ingredientes sin los cuales nada es posible: Humildad que va a posibilitar tanto la toma de conciencia como la autocrítica adecuada, el querer un cambio, responsabilidad y compromiso con “hacer que ese cambio suceda” y COMUNICACIÓN como medio de adentrarnos en la forma de pensar del otro, así como darnos cuenta de cómo el otro responde a nuestra forma de expresión.
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OBSTACULOS Al examinar los motivos de conflicto más frecuentes según ( Steier,Stanton y Todd,1982). Se abren tres horizontes de observación: aquel que apunta a lo temático (manejo del dinero, crianza de los hijos, reparto de roles y funciones, disfunciones sexuales, etc.); aquel que nos indica las creencias y principios que entran en conflicto (valores religiosos, ideológicos, el de las respectivas familias de origen, etc.); y aquel que se refiere al proceso de conexión y de involucramiento amoroso que se quebró o está en riesgo (distancia, infidelidad, lucha de poder, sometimiento, etc.). El problema radica cuando las formas y los medios para comunicar se distorsionan tanto por el hombre como la mujer. Los patrones pueden ser genéricos a un grupo social o idiosincrásico a un individuo, sin embargo, cuando se hace referencia a pautas socio-culturales, estos patrones son relativamente estables y muestran continuidad y cambio sólo de una generación a otra, aunque dependen del grado de intimidad y tipo de relación que se tenga con la otra persona. (Aragón,2003). El conflicto es parte de un proceso natural de toda relación. Los sistemas sociales, en general, buscan mantener un balance entre flexibilidad y estabilidad y tanto la comunicación como la negociación, durante el conflicto, son la llave para encontrar la armonía en este proceso (Steier, Stanton y Todd, 1982 ). Los registros de terapia de pareja varían de acuerdo al lugar que se considera. En USA se remonta a los años 50 y en Latinoamérica alrededor de los 80 (fines de los 70 en Argentina, comienzos de los 80 en Chile) Su importancia como problema de salud pública, en parte debido al alto índice de separaciones matrimoniales, en parte como ayuda en trastornos psiquiátricos más severos, y al cambio en los modos de convivencia de las parejas, especialmente en la intimidad, ha permitido observar el conflicto entre sus miembros y sus consecuencias psicosociales desde una óptica que tiene un desarrollo propio. (Nichols y Schwartz) La comunicación representa el medio idóneo para que una persona exprese diálogos, apertura y obtenga a la vez retroalimentación acerca de sí misma, apoyo, aceptación y confirmación de que es un individuo digno para establecer una relación íntima exitosa. ( Revista Científica de Psicología, Ciencias Sociales, Humanidades y ciencias de la Salud Revista diálogos,2013)
Como podemos apreciar, la comunicación en las relaciones de pareja ha atraído a varios autores de diferentes disciplinas a su investigación. Desde nuestra reflexión y compromiso humano y social nos proponemos trascender hacia un modelo de comunicación eficaz, productivo, que ubique la relación humana en el centro de la escena. Que actúe con conciencia de AMOR, desde el reconocimiento de legitimar al otro, con afecto, afinidad, respeto, confianza, empatía, tolerancia.
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Como toda crisis conlleva una perdida y también guía hacia una oportunidad de resurgir con un nuevo modelo o forma. Elegimos quedarnos con la segunda posibilidad y esto nos motiva en esta investigación.
MARCO TEORICO Significados Coaching Ontológico : Es una disciplina con bases en La Ontología del Lenguaje. Estudio, ciencia que lo que busca es identificar los obstáculos conversacionales que bloquean las posibilidades de cambio de un determinado individuo y ayudarlo a intervenir en su remoción de tales obstáculos para permitirle alcanzar lo que desee en la vida y de lo que se siente impedido en el presente. (Rafael Echeverría La empresa emergente).
Coach: “Entrenador” Es la persona capacitada que cuenta con las competencias, herramientas, necesarias para acompañar a su Coachee “cliente” (individuo – organización) a acortar la brecha entre lo que quiere y lo que aún no está logrando. Proceso de Coaching: Consiste en una secuencia de conversaciones, en las cuales el Coach trabaja junto al cliente, enfocados en los resultados que este quiera lograr. Comunicación: Proceso mediante el cual se trasmiten significados de una persona a otra (Wikipedia) Relación : Conexión existente entre dos cosas o personas ( Wikipedia) Conexión, correspondencia, trato, comunicación con otra cosa ( Real Academia Española ) Pareja: Conjunto de dos personas en una relación afectiva más o menos formalizada. (Wikipedia) Nos está significando no sólo el hecho de PAR o DOS, sino la circunstancia de “emparejar”, de estar al mismo nivel. Dos seres humanos que están en la misma línea y que tienen el mismo valor ante los ojos de Dios, la ley y el resto de los mortales. Conflicto: Oposición o desacuerdo entre personas o cosas (Wikipedia)
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HIPOTESIS Y OBJETIVO El objetivo de este trabajo es brindar herramientas para que en la pareja se produzca una evolución en la Relación, transformando positivamente la COMUNICACIÒN, como base para superar los diferentes conflictos que puedan acontecer en nuestro ESTAR SIENDO en RELACION. Consideramos que esta Tesina brindara una nueva observación de cómo los miembros de la pareja de forma individual o conjunta portando las herramientas del Coaching Ontológico ya sea capacitándose como Coaches o a través de un cambio de observador logrado desde un proceso de Coaching , puede generar una relación con su pareja que permita disminuir el porcentaje de conflictos, aumentar el interés de este respecto a esta nueva posibilidad de comunicación, generar la trasmisión de conocimientos, experiencias y legitimación.
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POSTULADOS DESDE EL COACHING
“Un barco atracado en un puerto está seguro, pero no es la finalidad para la que fue construido” William Shedd
Desde el Coaching Ontológico diremos que los seres humanos tenemos una ZONA DE CONFORT, dicha zona está compuesta por todo lo conocido, son esas creencias que sabemos que nos limitan, pero ya conocemos y hasta nos acostumbramos a vivir con ellas, son esos ámbitos donde siempre nos movemos, esas actitudes repetidas y esas quejas conocidas, pero c on ellas nos sentimos cómodos porqué nos hagan sentir de la forma que nos hagan sentir las conocemos. La zona de confort es aquello que ya sabemos y conocemos, es el “Piloto automático”, el estado mental que nos creamos para protegernos de lo desconocido, aunque no nos sintamos del todo felices. Es por eso que en esta Tesina invitamos a salir de la zona de confort a todo aquel individuo, que se encuentre anclado en su relación de pareja, quiera levantar el ancla y adentrarse en aguas desconocidas. La Ontología hace referencia a una comprensión genérica-nuestra interpretación, de lo que significa SER humano. También nos permite observar la trama en la cual un individuo coordina acciones con otros, sus actos lingüísticos y las narrativas personales y sociales que constituyen su identidad como p ersona, nos permite intervenir en esas narrativas, modificándolas y como consecuencia de ello modificando eventualmente incluso su conducta. Consideramos que, al reconocer, aceptar y aplicar estos tres postulados, un individuo miembro de una relación de pareja, no solamente estaría logrando salir de su zona de confort, sino que también, será un posible facilitador de provocar una expansión en la de su pareja. Los tres postulados basicos son:
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Interpretamos a los seres humanos como seres lingüísticos
Interpretamos el lenguaje como generativo Interpretamos que los seres humanos se crean así mismos en el lenguaje y a través de el
(Rafael Echeverría - Ontología del lenguaje)
Desde el Coaching Ontológico tomamos tres dominios que incluye la existencia humana. R. Echeverría considera que el LENGUAJE es por sobre todos los dominios lo que hace de los seres humanos el tipo particular de seres humanos que somos. Referido a esto diremos que, desde el Coaching Ontológico, los miembros de una pareja al igual que todo ser humano, tendrá un lenguaje que será su forma de ver / observar/ interpretar los hechos que suceden. Ejemplo: A- (Gritando) ¡No me vas a decir que tu madre no te manipula!, ¡te le opones, pero terminas haciendo lo que ella dice! B- (Con volumen muy bajo) ¡No…no me manipula, Ella es así! ¡A- (con el mismo tono) Déjate de pavadas! ¡Hace de ti lo que quiere! Con esta breve interacción es suficiente para ilustrar lo que estamos viendo. Se trataría de una discusión como tantas, cuyos efectos se diluyen en pocas horas, para volver a repetirse, con otro estimulo, más adelante. Le resulta imposible a A comprender que le está pasando a B con su su madre. A querría que B actúe de diferente forma con su madre, B en cambio, trata de quitarle importancia a sus conductas para con su madre intentando convencer a A que el cambio no es posible, dado que su madre “es así” La conclusión a la que arribamos es que, cuando se le exige al otro ciertas conductas que no son de su repertorio, esa persona deja se ser ella misma para transformarse en otra NO SEAS TU MISMO, SE COMO YO QUIERO QUE SEAS. Y esto es justamente, lo que significa la falta de respeto: querer que los demás sean como nosotros queremos que sean. Por eso la falta de respeto atenta, directamente 11
contra el SER de la persona QUIERO QUE DEJES DE SER COMO ERES Y SEAS COMO YO QUIERO QUE SEAS. Desde las herramientas del Coaching Ontológico diremos que estas palabras no tan solo hablaban de un tercero (la madre de B), sino también de cada uno de los miembros de la pareja. Es decir, de cómo cada uno describe desde su lenguaje los fenómenos que viven en su relación. Consideramos que todo individuo como miembro de una relación de pareja, tiene que ser consiente que el LENGUAJE ES GENERATIVO, es decir, que desde el lenguaje podemos hacer que las cosas sucedan. Creemos que de esta manera lograremos que los miembros de una pareja estén más enfocados en generar conversaciones con el fin de lograr lo que quieren que pase en su relación. Fijando sus bases como mencionamos al principio de esta Tesina en el respeto, amor, comunicación eficaz y aceptando al otro como legitimo SER. Decimos que al interpretarnos como seres lingüísticos, cuando no estamos conversando con otros, estamos pensando internamente. Estos pensamientos son conversaciones internas que mantenemos con nosotros mismos.
¿Cuánto tiempo estamos en conversaciones?
TODO EL TIEMPO Las competencias necesarias para la transformación personal y para el cambio Comunicacional, se definen en el DISEÑO DE CONVERSACIONES Desde el Coaching Ontológico Interpretamos, que las incompetencias que nos limitan como observadores son lingüísticas o emocionales. Consideramos que siempre que no estemos logrando algo que queremos es porque estamos careciendo de la construcción de una conversación que nos abra posibilidades. Nos enfocamos en el SER, HACER, TENER y este es el orden que proponemos. ¿Quién necesito SER y que acciones tengo que HACER para lograr TENER una comunicación eficaz en mi Relación pareja? El aprendizaje transformacional que proponemos consiste en ampliar la visión y con ello expandir nuestras posibilidades de acción, mirando:
EL OBSERVADOR QUE ESTOY SIENDO HOY
Observador Ser
Acción Hacer
Resultado Tener
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Cuando observamos el mundo que nos rodea, las cosas, los hechos, nuestras relaciones, desde el Coaching Ontológico consideramos que lo hacemos desde las interpretaciones que le da cada uno de nosotros como OBSERVADOR. Podemos definir observar de la siguiente forma:
VER (Biológico, lo que mis sentidos detectan) + INTERPRETAR (El significado que le asigno a lo que veo). Es una parte de nosotros que está muchas veces limitada por sus Creencias, por sus Juicios y su forma particular que tiene de mirar las situaciones. El OBSERVADOR: Es la coherencia que se da entre la EMOCION, el LENGUAJE y la CORPORALIDAD. ES, los tres aspectos al mismo tiempo y desde allí habla y se manifiesta.
Lenguaje Emocional
Lenguaje Verbal Lenguaje Corporal
Comunicando-NOS desde las palabras El COMPROMISO como fuente de Poder Desde el Coaching Ontológico consideramos que no hay cambios si NO hay COMPROMISO al cambio. Desde esta disciplina consideramos que siempre que estamos comprometidos, es decir, inclusive cuando creemos que no nos estamos comprometiendo para no generarnos responsabilidades también estamos comprometidos a algo o con algo. Es así que clasificamos el compromiso desde dos enfoques: A-Compromiso con describir
B- compromiso con que las cosas pasen
Consideramos que en el enfoque A no se produce ningún cambio de la situación actual, está compuesto por juicios (interpretaciones) de los hechos, opiniones, explicaciones, historia, que lo único que hacen es describir nuestra forma de observar el mundo. Nuestra REALIDAD: Hechos + Juicios
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Es así que podremos escuchar frases como “haga lo que haga no va a cambiar”, el otro día mi pareja me insulto en público y este es un ejemplo de mal trato que recibo a diario “. La persona que tuvo la experiencia cuenta la anécdota desde la postura de VICTIMA. “Qué miserable! “¿Siempre te da esos disgustos, a vos te parece? Frases como estas son las que recibe La Victima. ¿Distinguís en que situaciones estas siendo víctima? ¿Cómo te sentís? ¿Para qué te sirve?
¿Cómo creamos nuestra realidad deseada? Consideramos que en el enfoque B tiene como sentido ponernos en PROTAGONISTA, es decir, hacernos responsables de “que las cosas pasen “, modificando la “interpretación de la realidad” podemos CREAR nuestra realidad deseada. Desde este enfoque, la persona que tuvo la experiencia cuenta la anécdota desde la postura de PROTAGONISTA. ¿Vos, que vas a hacer? ¿Qué quieres que pase? Frases como estas son las que recibe El Protagonista.
¿Quién eliges SER en tu relación de pareja?
“El compromiso es la diferencia entre vivir en un contexto de responsabilidad por la creación del futuro, versus vivir en un contexto de razonabilidad en el cual debemos soportar lo que las circunstancias nos den” Jim Selman, Coach
Momento de reflexiones ¿Cómo sos comprometida/o a hacer que las cosas pasen en tu relación de pareja? ¿Qué te genera hacerte responsable? ¿Qué pasaría si tu compromiso fuera la fuente de tu poder? ¿Qué posibilidades ves ahora? ¿Hasta dónde te vas a involucrar?
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Cuando hablamos para crear, generar, hacer que las cosas pasen, usamos el lenguaje de una forma muy distinta a cuando describimos las situaciones. El lenguaje dirige nuestros pensamientos hacia direcciones específicas y, de alguna manera nos ayuda a crear nuestra realidad, potencializando o limitando nuestras posibilidades. La habilidad de usar el lenguaje con precisión es esencial para una buena comunicación. Desde el Coaching Ontológico el primer paso y acto lingüístico básico para el cambio es la DECLARACION. Es decir, siempre que hagamos algo es porque hubo una declaración consciente o inconsciente. Una declaración es todo aquello que decimos, que permite crear una realidad nueva. Ejemplo: “No voy a usar el teléfono celular en los momentos que conversamos con mi pareja “. Las declaraciones son objetivos concretos que me comprometo a c umplirlos haciendo acciones para que ello ocurra. Consideramos que todo aquel individuo miembro de una relación de pareja que cuente con esta distinción puede declarar que es lo que quiere que pase dentro de su relación de pareja. Este debe ser idóneo para declarar y darle autoridad a la misma. La declaración con autoridad tiene el poder de generar eso que antes no existía. Las declaraciones nos generan hacernos cargo de algo y nos permite delimitar el campo de acción para lograr lo declarado.
El LENGUAJE NO ES INOCENTE Declaraciones fundamentales NEGACION: NO / BASTA “Cada vez que consideremos que debemos decir que NO y no lo digamos, veremos nuestra dignidad comprometida, cada vez que digamos NO y ello sea pasado por alto, consideraremos que no fuimos, respetados.” Rafael Echeverría Con esta declaración definimos el respecto que nos tenemos a nosotros mismos y que nos tendrán los demás. ¿A qué le dices NO? ¿Decís SI cuando quieres decir que NO ¿Para qué? ¿Vienes aceptando una situación que te hace daño o resta posibilidades para ser feliz y aun no le has puesto un límite? ¿Cuáles son las consecuencias de la falta de esta declaración en tu relación de pareja? ¿Y en tu vida? ¿A qué o a quien/es le declaras BASTA? 15
ACEPTACION: SI Con el SI es cuando aparece nuestro compromiso al aceptar. Y juega un rol crucial en el terreno de las promesas. Al declarar SI o ACEPTO ponemos en juego el valor y respeto de nuestra palabra. ¿Qué pasaría si tu compromiso fuera la fuente de tu PODER? ¿Cuáles son tus beneficios secundarios cuando dices que SI y quieres decir que NO? ¿Consideras que eres una persona que tiene el SI fácil? ¿Por qué? ¿Alguna vez dijiste SI y no actuaste de forma coherente con esta declaración?, ¿Cómo te sentiste? ¿Hay alguna situación en tu relación de pareja, en la que te esté faltando la declaración SÍ?
PERDON: Perdóname –Te perdono –Me perdono Con esta declaración estamos asumiendo la responsabilidad por no haber cumplido con lo que nos comprometimos y por haber tenido acciones que terminaron dañando a nuestra pareja o a nosotros mismos. El declarar Perdón es un acto de liberación personal, aun sin que el otro nos perdone, ya que nos permite romper la cadena que nos ata al victimario, al perdonar nos hacemos cargo de nosotros mismos y salimos de la posición de resentimiento y dolor. ¿Con que cosas estas resentida/o con tu pareja? ¿Cómo te beneficiaria hacer esta declaración? ¿Qué pasos podrías dar hoy para empezar? ¿De qué manera te demuestras a vos mismo que te quieres?
AMOR: Te quiero – Te amo Declarar te quiero o te amo genera la relación con el otro y forma parte del mundo que compartimos. ¿En tu relación de pareja cuan a menudo haces y recibes demostraciones de amor/ afecto? ¿Qué estas esperando para hacer esta declaración? ¿Qué significaría para tu pareja el escuchar de ti esta declaración amor/afecto? ¿Cómo crees que podría impactar esta declaración en tu relación de pareja? 16
IGNORANCIA: No sé Declarar No sé es el umbral del proceso del aprendizaje, implica que tenemos acceso a esa área maravillosa de darnos cuenta (ser conscientes) de “que se, que no se” y una vez que “se, que no se” puedo declarar “aprenderé” y se abre ante mí un mundo nuevo, antes inexistente. Gracias a la declaración No sé, se pone en marcha las fuerzas motrices más poderosas en todo proceso de transformación personal. ¿Qué aprendizajes consideras que te faltan, pero te c uesta reconocer que no sabes? ¿Crees saber algo y realmente no lo sabes? ¿Cuánto te cuesta declarar no se? ¿Qué impides que hagas esta declaración? ¿Qué tan comprometida/o estas con tu trasformación y crecimiento personal? ¿Qué tan comprometida/o estas con lograr resultados extraordinarios en tu relación de pareja?
GRATITUD: GRACIAS Al hacer esta declaración estamos celebrando todo lo que la vida nos ha dado y dando reconocimiento a nuestra pareja por lo que hace por nosotros y representa en nuestra vida. ¿Cuán consciente eres de lo que representa esta declaración en la relación con tu pareja? ¿Alguna vez dejaste de agradecer…cuales fueron las consecuencias? ¿Qué declaraciones fundamentales te está haciendo falta hacer para mejorar tu comunicación/ relación con tu pareja?
Creando conversaciones Desde el Coaching Ontológico consideramos que siempre que no estemos logrando algo que queremos es porque estamos careciendo de la construcción de una conversación que nos abra posibilidades, es a través del lenguaje verbal que los miembros de una relación de pareja mantienen conversaciones para coordinar acciones y para lograr aquellos que hayan declarado. Consideramos los siguientes actos lingüísticos como herramientas fundamentales para acompañar las declaraciones.
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PEDIDO: ¿Qué quiero pedir? El pedido viene a cubrir algo que necesito, es decir, el pedir algo que me f alta para hacer que las cosas pasen. Cuando hacemos un pedido sin darle al otro la posibilidad que exprese un “NO”, lo que estamos haciendo es exigiendo, dando una orden. Exigencia y Orden no son sinónimos de Pedir. Cuando hacemos un pedido, lo hacemos quizás dejando al descubierto luego de declarar aquello de lo cual nos queremos hacer responsables. El pedido correcto debe ser claro y preciso para obtener lo que se pide en el momento adecuado, es decir, generar en el otro la respuesta y la acción futura deseada. Ejemplo: “Te pido si podes que me pases a buscar por el trabajo el viernes a las 17 hs.” Ante un pedido existen varias respuestas posibles: Si – No- Renegociar. Consideramos un No, al pedido como opción entre otras posibilidades. No consideramos el No como algo personal ni como un rechazo, interpretarlo de esta manera nos permite mayor flexibilidad en la comunicación.
QUEJAS Y PEDIDOS: Transformar la queja en un pedido, es el camino para tomar acciones que conducen a hacerse cargo de la situación de incumplimiento. ¿Cuál es el pedido concreto que aún no has hecho a tu pareja por lo cual continúas quejándote? ¿Cómo podrías transformar una queja en un pedido o reclamo concreto? ¿Qué pedidos comprometidos puedes hacer que inventen nuevas posibilidades, que creen y enriquezcan tu comunicación/relación con tu pareja? ¿Qué podrías hacer para salirte de ese espacio cuando te quejas?
OFERTA: Desde el Coaching Ontológico significa ofrecerme ante el otro para completar aquello que quiero que pase. Las ofertas se hacen cargo de las necesidades del otro, son las posibilidades que brindo al otro. Cuando la oferta es clara, la coordinación de acciones se desarrolla de manera más dinámica consiguiendo resultados sin precedentes. Ejemplo: “Puedes contar conmigo si quieres para acompañarte a visitar a tu madre” ¿Qué puedes ofrecerle a tu pareja? ¿Qué oferta eres para tu relación de pareja?
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PROMESA: ¿Soy lo que prometo? Desde el Coaching Ontológico las promesas son los compromisos que aceptamos, debido a esta capacidad de hacer promesas podemos incrementar nuestra capacidad de acción, podemos lograr cosas que no nos hubieran sido posibles sin la habilidad de coordinar nuestra acción con la de otros. Son ofertas o pedidos, más la declaración de aceptación, es decir + un SI.
PedidoOferta
SI
Promesa
¿Y cuando no se produce el hecho? Desde el Coaching Ontológico consideramos como posibilidad:
Re-compromiso : Ante la imposibilidad del cumplimiento, ofrezco una nueva alternativa Reclamo : Nos abre la posibilidad de acción por lo no cumplido Disculpas : Deben de estar fundamentadas Los seres humanos cuando no conocemos toda la historia, necesitamos explicarla de alguna manera y para completar la historia, utilizamos lo que desde el Coaching Ontológico denominamos JUICIOS (Juicios de valor)
“Toda idea es dicha por alguien, que al emitirla revela quien es” Nietzsche
Ejemplo: Alguien te cuenta una determinada situación que incluye a tu pareja, vas armándote una historia en tu mente, donde hay cuestiones concretas y gran parte de “supuestos”, que haces de manera automática. Distinguimos dos tipos de juicios:
JUICIOS QUE ABREN POSIBILIDADES
Me siento a gusto con mi pareja Me gusta su buen humor Conversamos abiertamente
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JUCIOS QUE CIERRAN POSIBILIDADES
No es confiable Nunca me escucha Es desordenado/a Lo que para uno puede ser un juicio que abre, al otro le cierra posibilidades. Decimos que los juicios no son ni buenos ni malos, ya que solamente son eso: Juicios. Consideramos que aquel individuo miembro de una relación de pareja que identifique los juicios que cierran posibilidades ya sea propios o de su pareja, podrá cambiarlo para así ser quien “tiene” las riendas sobre el juicio y no al revés. Los juicios los emitimos en todo momento, como todo acto del habla generamos realidad con emitirlo, el compromiso al emitir un juicio es que sea c ontributivo para lo que quiero que pase. Los juicios indican como somos, nuestros valores, nuestra moral, nuestra ética, es decir la forma en que conducimos al mundo. Con los juicios como las declaraciones creamos una realidad nueva, una realidad que solo existe en el lenguaje. ¿Qué decisión tomarías si te enteras que tu pareja te engaña, pero no tienes ningún hecho para comprobarlo? ¿Qué decisión tomas cuando juzgas que tienes razón y tu pareja está equivocada/o? ¿Qué haces frente a lo que consideras una falta de respeto? ¿Qué tal si tu pareja opina que no se trata de faltar el respeto?
¿Cómo cambiamos los juicios? Desde Coaching Ontológico consideramos que la fundamentación de un juicio permite a quien lo recibe obtener información que le ayude a aprender, son “los porque” el juicio se emitió. Ejemplo: Observo a mi pareja desmotivada/o ¿En qué área de interés, en que dominio hago esta observación? Se debe evitar generalizaciones que impacten en la totalidad de lo juzgado. Puede que una persona este desmotivada en un área y no en otras. ¿Cuál es el estándar? Un juicio es una medida comparativa en términos de un patrón tomado como estándar. Se debe tomar conciencia y reconocer que muchos estándares son impuestos culturalmente. ¿Qué afirmaciones puedo aportar? ¿Para qué se emitió el juicio? Estos hechos más el para qué emito el juicio relacionan el pasado con el presente y el futuro dándole sentido a la emisión del juicio de si abre o cierra posibilidades. 20
¿Qué posibilidades se abren a través de esta nueva mirada, en tu comunicación con tu pareja? ¿Cómo te sentís emitiendo juicios que abren posibilidades?
ESCUCHANDO-NOS El escuchar Ontológico, trasciende lo dicho en pos de acceder al SER. Desde el Coaching Ontológico, consideramos que el escuchar es l a parte activa de la conversación entre dos o más personas, es por eso que decimos que el hablar efectivo solo se logra luego de una escucha efectiva ¿Todos escuchamos de la misma manera? Diferenciaremos el concepto de oír y escuchar. Oír es un fenómeno biológico. Se le asocia a la capacidad de distinguir sonidos en nuestras interacciones con el medio o con nuestro entorno. En cambio, Escuchar, es sumarle a este fenómeno biológico la interpretación.
OIR
INTERPRETAR
ESCUCHAR
Por lo cual decimos que puede haber escuchas diferentes, aunque el sonido sea el mismo. Al hablar de escucha podemos diferenciar tres tipos de Escuchas:
ESCUCHA PREVIA: Nos referimos a los juicios (interpretaciones) que trae la persona antes de la conversación. Es decir, esta escucha está regida por juicios previos que son llevados a la hora de la conversación con el otro. Cuando estamos en esta escucha, decimos que estamos escuchándonos a nosotros mismos con nuestras interpretaciones. En el caso que, en la relación de pareja, ambos se encuentren en este tipo de escucha solamente estarán escuchándose sus interpretaciones uno del otro, sin coordinar entre ellos. Ejemplo: “Mi pareja está molesta cuando dice: no tiene deseos de ir al cine conmigo. (Nadie dijo lo que escuche, pero yo lo escuche de todos modos) A: “Tengo hambre… ¿vas preparando la comida? B: ¡Cuando no…, no hago más que cocinar! “
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ESCUCHA RECREATIVA: En esta escucha se está presente, se indaga con el fin de recrear lo que nos está contando la otra persona. No intervienen juicios internos. Con este tipo de Escucha es como cada uno de los m iembros de la pareja podrá recrear que es lo que le está sucediendo al otro, que está sintiendo, que está interpretando de la conversación. Ejemplo: A: “Tengo hambre” B: “Te traigo algo para picar? “Termino este capítulo y te caliento la comida” “Saca una fuente de la heladera y calentála en el microonda, 3´30” “Prepárate algo” “¿Vamos a comer afuera hoy?”
ESCUCHA COMPROMETIDA: Desde el Coaching Ontológico consideramos que está es la Escucha donde el Coach está presente en el otro, generando un contexto para poder brindar nuevos espacios de posibilidades. Consideramos que todo individuo miembro de una relación de pareja que realice esta Escucha podrá seguir las inquietudes de su pareja (intereses, objetivos) permitiendo a su vez ser un facilitador para el otro y enriqueciendo la comunicación entre ambos. Nosotros consideramos, que todo aquel miembro de una relación de pareja que utilice los dos últimos tipos de Escucha mencionadas (Recreativa- Comprometida) podrá aprender a comunicarse de una manera más efectiva y conocer más sobre su pareja, involucrándose en sus intereses y generando confianza. Esta confianza y el no guiarse por los propios juicios, le permitirá coordinar acciones para lograr que ambos puedan cumplir sus intereses El saber Escuchar involucra muchos aspectos que debemos saber manejar con el fin de optimizar resultados positivos en nuestros comportamientos y en nuestra relación. Cuando escuchamos, escuchamos las inquietudes del otro, el por qué realiza la acción que realiza. Escuchar al otro “Como legitimo ser” como dice Maturana. Desde un territorio de igualdad, desde un espacio de apertura, de respeto, de aceptación. A eso es lo que llamamos legitimación. Es estar abierto/a lo que el otro me trae como interpretación, necesitamos escuchar un rato sus propias historias e interpretaciones de estas para entender desde donde interpreta lo que interpreta, y como se vive la vida desde sus zapatos. ¿Dónde está tu escucha cuando hablas? ¿Te escuchas? ¿Escuchas a tu pareja? ¿Qué generas en tu relación cuando escuchas? ¿Cuál es tu compromiso detrás de tu forma de escuchar? ¿Qué oportunidades ves posible a través de la Escucha Ontológica?
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CONFIANZA: Desde el Coaching Ontológico, consideramos que la Confianza es una herramienta que sustenta toda relación (ejemplo: Relación de pareja) para poder coordinar acciones. Cuando hablamos de Confianza, según los conceptos del Coaching Ontológico nos estamos refiriendo a un JUICIO y a una EMOCION. El interpretar la confianza como juicio, nos permite tomar algún tipo de control sobre ese juicio y poder cambiarlo en caso de que identifiquemos que dicho juicio nos cierra posibilidades.
La confianza crea confianza Aquel miembro de una relación de pareja que tenga un juicio positivo sobre su pareja, su relación y confíe en sí mismo, también generará Confianza en su pareja. La Confianza nos permite planificar e implementar todas las acciones necesarias para alcanzar nuestras metas. Es una decisión, una elección, no solo sobre que se tiene que hacer sino sobre Quien se decide SER. Consideramos la Confianza como una emoción puesto que es desde nuestro SENTIR (emociones, sentimientos) que identificaremos a la Confianza o Desconfianza. Ejemplo: Si “Mi pareja es confiable” las emociones que sienta probablemente sean tranquilidad, relajación La confianza como juicio se sustenta en cuatro juicios subyacentes que graficaremos a continuación:
INVOLUCRAMIENTO Actitud de jugarse al 100% con profundo compromiso
COMPETENCIA Habilidad y Recursos para actuar eficazmente en un dominio de acción futuro
SINCERIDAD Grado de coherencia entre el pensar y el decir. Imagen publica y privada.
CONFIABILIDAD Capacidad de cumplir promesas: en el pasado
Tal como dijimos anteriormente, la Confianza es un juicio, es decir que lo que para un miembro de la relación de pareja puede ser confiable, puede que no lo sea para el otro. Entonces, nosotros lo que proponemos en esta Tesina es que, en la relación de pareja, aquel miembro que identifique desconfianza sea el primer agente activo para generar confianza. ¿Cómo? Identificando que juicios está teniendo respecto a su pareja y su pareja hacia él/ella y desde ahí trabajar sobre los juicios subyacentes ya mencionados, mediante preguntas, nuevos compromisos y todo aquello que abra posibilidades de generar confianza y continuar construyendo su relación. 23
En una Relación de pareja, sino confiamos en el otro y viceversa, estos sentimientos y juicios van a tener consecuencias no deseadas. Ambos aspectos de la Confianza (Juicio y Emoción) está siempre presentes y generan acciones específicas. Ambas definen nuestra relación con nuestra pareja, con el f uturo, con el mundo, con las personas que nos rodean y con nosotros mismos. La confianza y acción se retroalimentan.
Comunicándonos desde las EMOCIONES: Las emociones permitirán al individuo estar abierto o cerrado (bloqueo emocional), las emociones a diferencia de los estados de ánimo que hablaremos luego, aparecen a partir de un disparador, ejemplo: ¡ya lleva media hora retrasada/o, si mi pareja es impuntual, me enojo! El disparador que provoca esta emoción es que su pareja no sea puntual al horario coordinado. Ejemplo: Si pasamos de estar tristes a alegres, nuestro lenguaje se modificará como así también nuestra postura corporal. Si decimos “voy a hacer tal cosa” nuestra emoción se verá afectada como así también nuestra corporalidad. Cuando salimos a caminar o corremos, nuestro lenguaje cambia, modificándose así la emoción que tenemos. ¿Qué se puede hacer cuando estoy teniendo una emoción que me cierra posibilidades para mi proceso de mejorar mi comunicación con mi pareja? Desde el Coaching Ontológico consideramos que no podemos manejar ninguna de nuestras emociones, pero podemos modificarlas a partir de reconocer cual fue el origen de la misma. Una vez identificado el origen podemos hacernos preguntas que nos inviten a cambiar dicha emoción. Ejemplos: ¿Para qué continuo con esta emoción? ¿En qué me está sirviendo para lograr lo que quiero? ¿En qué me está perjudicando para lograr lo que quiero? ¿Qué quiero? ¿Qué emoción quiero tener? ¿Qué puedo hacer para disparar esa emoción?
Lo que consideramos en esta Tesina es que el individuo miembro de una relación de pareja tendrá la capacidad de detectar que emoción está teniendo a cada instante y elegir cual quiere. El conocimiento y la aplicación de esta herramienta, permitirá influir sobre las emociones propias y será facilitador para su pareja.
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DEL ENOJO QUE DESTRUYE AL ENOJO QUE RESUELVE Nos enojamos cuando algo nos frustra. Cuando la energía del deseo que se encamina hacia su realización se encuentra con un obstáculo, la obstrucción que este produce genera una sobrecarga energética en ese deseo, esta sobrecarga es lo que llamamos enojo.
El enojo es útil para aumentar la fuerza física, pero no es útil para aumentar la capacidad de coordinación necesaria para resolver un problema. La coordinación y la decisión necesaria para un buen desempeño en c ualquier tarea compleja, encuentra su mejor caldo de cultivo en la relajación y la calma.
Componentes del enojo : -Deseo de castigo : Aquí el foco esta puesto en castigar al otro por l o que hizo. Lo hacemos a través de insultos, enjuiciamientos y descalificaciones y, en sus formas extremas a través de agresión física. Ejemplo: Cuando mi pareja llega tarde le digo: ¡SOS un egoísta, un desconsiderado, con vos no se puede contar para nada, es imposible confiar en vos!
Descarga : El deseo de A de encontrarse con su pareja la hora convenida se frustra, acumula un excedente de energía y ese excedente de energía necesita descargarse. Las frustraciones producen en la sangre un intenso y brusco aumento de adrenalina que pone al organismo en estado de alerta, tenso y listo para el combate (este es el componente químico) y debe ser tenido en cuenta para asistirlo y resolverlo. La graduación de la reacción es una conquista evolutiva que es, a su vez, producto de ejercitación . Poner en conocimiento al otro: Hacerle saber el impacto que su acción ha producido en nosotros o que sentimos a causa de lo que hizo. Ejemplo: Te retrasaste más de una hora y no me avisaste. Me siento irritada/o molesta/o, decepcionada/o etc. Estas podrían ser algunas palabras, pero la expresión global de lo que siento también estará en mi tono de voz, en mis g estos, en mi mirada, etc. En este caso, no hay enjuiciamiento, descalificación, ni conclusión acerca del otro ni del porqué de su conducta. Al expresar lo que sentimos, realizamos la descarga emocional, nos afirmamos, nos fortalecemos y nos integramos al asumir lo que sentimos. Y para que se produzca una modificación en 25
la conducta del otro es necesario que este conozca el efecto que su acción produce en nosotros.
Reparación: Formulo una propuesta para reparar lo reparable en esa situación y la construcción de un proyecto que asegure, en lo posible, que ese problema no se repita. Momento de Reflexiones ¿Cómo descargas tu enojo? ¿Cómo haces saber a tu pareja que estás enojado? ¿Qué quieres que le pase a tu pareja? ¿Qué haces para salir del enojo? ¿Qué se puede hacer para que el enojo sea productivo?
El MIEDO como aliado: Sentir miedo es inherente a todo ser humano ¿Quién no sintió miedo alguna vez? Desde Coaching Ontológico consideramos que el miedo aparece cuando interpretamos algo como una amenaza. Ejemplo: “últimamente discutimos mucho, estamos muy irritables presiento que la relación se está desgastando” “Otra vez un llamado a su celular a la madrugada! me da m iedo que ande en alguna relación paralela”
Clasificamos al miedo como : Disfuncional: Es el miedo que nos limita a lograr lo que queremos ya que nos bloquea, nos paraliza a tomar acciones sobre ese miedo. Funciona l: Es interpretado como una alerta de amenaza. Que lejos de paralizar, lo que hace es permitirnos adquirir recursos y aprendizajes que nos permitan equilibrar ese miedo, es decir, a mayor recurso, menos interpretación de amenaza. ¿Qué pasaría si un miembro de la pareja tiene la posibilidad de distinguir cuando su pareja o él está sintiendo miedo? Consideramos que este individuo, como cuente con esta herramienta del Coaching Ontológico tiene la posibilidad de la observación de la corporalidad, además de preguntas como ¿Cómo te sentís? ¿Qué te pone así? 26
¿Miedo a qué? ¿En qué parte del cuerpo sentís miedo? ¿Qué harías sino tuvieras miedo?
“El miedo es una sensación de angustia que se produce ante la percepción de una amenaza “ Norberto Levy
Por tu CULPA! Desde Coaching Ontológico decimos que la culpa surge cuando realizamos acciones repudiadas por los demás. La culpa es: Responsabilidad ante una falta cometida voluntariamente, acompaña la experiencia de hacer algo malo, herir a alguien, violar un código moral o legal. Sentimos culpa porque existe una norma. (Norma: Creencia interna, valores, principios). La culpa nos avisa q ue nos salimos de alguna norma. Quien culpa, obtiene un lugar de poder. -Por tu culpa me siento mal -Mi ex es mejor que vos -Tu deber es colaborar con las cosas de la casa -Deberías sentirte avergonzada/o por lo que hiciste. Clasificamos la culpa como:
Funcional : Cuando la veo como quiebre (problema) Disfuncional : Cuando genera explicación Ejemplo: ¡Y qué quieres si siempre hago todo yo! Me siento culpable por no haber recordado nuestro aniversario Frente a la culpa podemos preguntarnos: ¿Ha cambiado mi actitud o conducta desde el día en que se produjo ese sentimiento de culpa? ¿Lo que nos parece mal a nosotros también le parece mal a los demás? ¿Qué estoy evitando en el presente por culpa del pasado?
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¿Qué me animaría a hacer sino tuviera culpa? Podemos vivir culpables toda la vida, pero la emoción de sentirse libre es como haber recuperado la inocencia y la creatividad
EXIGENCIAS al por mayor ¿Somos exigentes o exigidos en nuestra relación de pareja?
Desde el Coaching Ontológico consideramos dos perfiles : El exigente: -Quien da la ordenes, por lo tanto, excluye la posibilidad de un no -Es quien piensa, es la mente -Es ignorante para pedir -Ordena “Tienes que “hacer las cosas sea como sea. ¡El estrés está hecho de Tienes que! -Cree que no hay que equivocarse -No consulta al realizador (porque cree que tiene la razón) -Es la energía, la fuerza, el combustible -No reconoce al exigido pues solo escucha la obligación de llegar a la meta, desde allí acciona, desde sus propios juicios y pretende que el exigido solo “obedezca”Manipulación Ejemplos: “Salgo del trabajo, hago unas cosas y voy para casa, tené lista la cena para las 21 hs. En lo posible que no sea Pollo otra vez ! Ceno y me acuesto temprano, mañana tengo muchas cosas por hacer “
El exigido: - Es el realizador, el que ejecuta la orden -Es nuestro cuerpo -Responde al principio, pero después se cansa -Carece de recursos para decir NO por lo tanto compromete su dignidad. -La resistencia del exigido a aquello que es posible modificar genera resignación y por lo tanto una victima Ejemplos: “No pare en todo el día, estoy agotado/a, no me da más el cuerpo! ¡Encima no quedaron papas para acompañar el pollo! ¡Oh, no! Pollo me dijo que no, tengo que comprar otra cosa ya, no me dan los horarios! 28
En nuestra cultura esta relación se enmarca en la concepción filosófica cartesiana de Causa-Efecto. Reconoce un modelo comunicacional lineal y privilegia el habla a la escucha. Cuando identificamos el aspecto exigente dentro de una relación de pareja, el Coaching Ontológico propone trabajar con la coordinación de acciones e intervenir para que ambos roles trabajen en equilibrio. ¿Qué puede preguntarse un individuo que se siente exigido en su relación de pareja? ¿Es posible cambiar desde el ser exigido? ¿Cómo llega cada cual a ser cómo es? ¿A vos que te parece? ¿Qué necesitas de mí? ¿Tienes ganas? ¿Estas eligiendo o estás obligado? ¿Disfrutas de lo que haces? ¿En qué otros aspectos de tu vida te seguís exigiendo? ¿Hay algunas de tus metas que puedan pasarse para más adelante? ¿Qué posibilidades se abren cuando estos dos aspectos coordinan acciones?
¿Cuántos ESTADOS DE ANIMO se pueden encontrar en una relación de pareja? Desde el Coaching Ontológico consideramos que siempre estamos en un estado interno al que llamamos estado de ánimo, dicho estado a diferencia de las emociones, no se produce por un disparador, sino que es parte de emociones que fueron predominando en la persona, en su historia de vida, a lo cual dichos estados tienen una duración superior a las emociones y son difíciles de identificar y contagiosos. Por lo cual, todo individuo miembro de una pareja puede preguntarse: ¿Qué estado de ánimo predomina en mi relación de pareja?
Podemos distinguir desde el Coaching Ontológico cuatro estados de ánimos básicos: RESENTIMIENTO: Consideramos que este estado de ánimo aparece ante situaciones que no puedo cambiar o juzgo que no puedo cambiar y me opongo a 29
aceptar como tal. En caso de aceptar la situación nos permitirá pasar al estado de Paz Ejemplo: “Mi pareja me abandono” “Mi pareja me fue infiel”
RESIGNACION: Cuando creemos que algo se puede cambiar, pero a pesar de que hagamos lo que hagamos no somos capaces de producir ese cambio. Perdonar, perdonar-NOS: es cambiar de estado de animo de resignación a liberación. Ejemplo: “Es desordenado/a- así que le voy a hacer “
ACEPTACION: Aceptarnos tal cual somos, podemos cambiar y sino aceptar. Aceptar las cosas como son, como están siendo y no como pensamos que deberían ser es el primer paso para apoderarnos de nuestro poder para lograr nuestros objetivos. Ejemplo: “Me gustaría que vayamos juntos al evento , pero sé que es impuntual, así que iré por mis propios medios esta vez.”
SERENA AMBICION: Mirar hacia el futuro con optimismo, coraje, superación. Para lograr que las cosas pasen. Ejemplo: “A como vamos ahorrando, podremos hacer nuestro viaje tan anhelado el próximo año, me motiva pensar en cómo lo estamos logrando” Entonces hablamos de 4 estados de ánimo básicos que el individuo, miembro de una pareja puede detectar en su relación, resentimiento, resignación, aceptación, serena ambición. Al detectar tal persona cual es el estado de ánimo que vive en él y que predomina en su relación de pareja puede trabajar a lo largo de un proceso de aprendizaje para modificarlo detectando a partir de preguntas que le está faltando a el mismo o su pareja para aceptar lo que no pueden modificar y para realizar eso que si se puede.
Comunicándonos-NOS desde EL CUERPO Nuestro cuerpo también es medio de comunicación, es decir, como seres humanos no tan solo comunicamos con el lenguaje, sino que nuestro cuerpo también tiene influencia en la comunicación con el otro. Ejemplo: Una sonrisa, un gesto, una mirada, provocará una comunicación con el otro a través de nuestro cuerpo. Desde el Coaching Ontológico consideramos que existen cinco tipos de DISPOSICIONES CORPORALES o ENERGÍAS que habitan en todo SER. Si bien todo ser humano puede utilizar cualquiera de estas disposiciones, en cada uno predomina una de ellas, que al ser distinguida podrá trabajarse para que cada situación tenga la disposición que más sirva para lograr lo que queremos. Es por esto, que consideramos que todo aquel miembro de una relación de pareja que 30
cuente con esta herramienta, podrá utilizar su cuerpo como medio de comunicación con su pareja, como también distinguir en que disposición se encuentra su p areja.
Apertura: Esta energía le permitirá a todo aquel miembro de una relación de pareja brindarle al otro una cercanía que genere que se sienta contenido. Paz, aceptación, ternura, erotismo, cordialidad, confianza. Permitirá la realización de las siguientes acciones: Escuchar y aceptar las opiniones del otro, explorar nuevas posibilidades, permite “amar” desde la legitimación hacia el otro, generar confianza y trasmitir paz, recibir Feed back, hacer el amor, desafiar paradigmas. Estereotipo Corporal: Ojos sueltos, mirada difusa, respiración por la boca, profunda hasta el abdomen, tono muscular bajo, disposición de ir hacia atrás, movimiento conducido sonido suave y largo
Flexibilidad: La emoción característica es la alegría, el optimismo, la creatividad, la liviandad, la diversión. Que permiten adaptarse a los cambios, soltar apegos, creencias limitantes, cambiar de opinión, para aceptarse, gratificarse y reconocerse a sí mismo y al otro. Consideramos que esta disposición permite adaptarse al otro. Estereotipo Corporal : Ojos muy abiertos inspiración corta por la nariz y expiración larga por la boca, tono muscular medio, disposición del cuerpo hacia arriba, dinámica de movimiento explosiva y conducida, sonido agudo y exagerado
Estabilidad: La emoción característica es la serenidad, paciencia, permanencia, constancia, disciplina y paz. Permite establecer un vínculo duradero con la pareja, persistiendo en el logro de los resultados de los proyectos. Incorporando aprendizajes y creando confianza. Permitirá sentar las bases de l a relación dándole solidez desde nuestro accionar . Estereotipo Corporal: Mirada neutral al infinito, respiración profunda por la nariz hasta la pelvis, tono muscular de medio a alto, disposición del cuerpo de ir hacia abajo, dinámica de movimiento conducida, sonido grave y bajo.
Resolución: Compromiso y voluntad van de la mano alineados en un enfoque por un objetivo a cumplir. Tiene como característico la ambición y la pasión, asertividad y enfoque. Esto permite llevar a cabo acciones tales como, resolver una situación, definir, decidir e ir por aquello que queremos. Esta energía permite a aquel miembro de una relación de pareja tomar decisiones que resuelvan imprevistos en su relación, que determinen limites, entre otras cosas, declara SI o NO, pedir u ofrecer dado un compromiso. Estereotipo Corporal : Ojos apretados y focalizados en un punto, respiración corta por la nariz hasta el cuello, tensión muscular, tono alto, disposición de ir hacia adelante, movimientos explosivos, sonido enérgico y corto
Centramiento: Tiene noción de todas las disposiciones y podrá determinar cuánto tiempo quiere permanecer en ellas. Todo aquel miembro de una relación de pareja podrá manejar sus energías e identificar la de su pareja. Es caracterizado por estar presente en el Aquí y Ahora, teniendo la confianza en disponer de recursos y observando la incertidumbre como posibilidad. Esto permite vivir la aceptación, el 31
amor, la armonía y la paz. Es por esto que consideramos que esta es la energía que debe significar a todo aquel miembro de una relación de pareja.
Estereotipo Corporal: Es un cuerpo con todas las disposiciones corporales antes vistas, en equilibrio ¿Con qué energías te identificas más en tu relación de pareja? ¿Qué energía crees que te falta?
Problemas vs. Quiebres en la comunicación Cada vez que un miembro de una Relación de pareja considere que está pasando o teniendo un problema, lo que está realizando esta fuera de él. Es decir, está poniéndole una identidad propia al problema donde nuestra influencia no es válida. De esta forma hagamos lo que hagamos el problema vivirá por sí solo. En cambio, el “Quiebre” es una distinción del Coaching Ontológico que tal como dice R. Echeverría en su libro “Ontología del lenguaje” …es una interrupción en el fluir transparente de nuestra vida… “¿De qué les serviría a los miembros de una Relación de pareja distinguir un Quiebre de problema? El problema es tomado como una carga negativa que nace con esa calificación a partir del juicio de una persona y consideramos que para ese problema puede haber una solución pero que no vive en nosotros, es decir, buscamos resolverlo fuera de nuestro Ser. En oportunidades, un cambio de nuestra interpretación para eso que no está sucediendo o está sucediendo y queremos cambiarlo, puede convertir un problema en una gran oportunidad. El problema, son todos los ¿Por qué? El quiebre como dijimos es la interrupción en el fluir transparente de la vida, es decir, es una interpretación que hacemos sobre algo que aconteció. El quiebre nos pertenece, haciéndonos protagonistas para lograr lo que queremos que pase. De esta manera diremos que somos quien constituye un quiebre cuando lo Declaro como tal y no como un problema. Los quiebres se declaran para cambiar el Observador. Todo aquel miembro de una Relación de pareja tendrá la capacidad de enfocarse para lograr lo que quiere que pase en la relación con su pareja, accionando desde el compromiso sobre esos acontecimientos que no cum plan con las expectativas de lo que esperaba que suceda. Es así, que de esta manera se hará responsable de todo acto que no permita fluir transparente dentro de la relación. El quiebre, es el que nos dice el ¿Para qué ? Ejemplo: “Esta relación de pareja en la que estoy, así como está, no da para más. O la cambio o la termino.” Basta de seguir en esta Relación de pareja Basta de trabajar tantas horas y no darme tiempo de descansar y compartir con mi pareja 32
En estos ejemplos se expresa insatisfacción por algo que acontece, se visualiza que algo puede ser diferente. ¿Qué es lo que quieres?
¿Qué quiebres no estas declarando en tu Relación de pareja? ¿Identificas cuál es tu compromiso en relación al quiebre? ¿Cómo te sentís declarando quiebre? ¿Qué conversación y con quien te está faltando para tomar acciones sobre este quiebre? ¿Cómo podrías transformar un problema en tu Relación de pareja en una gran oportunidad? ¿Qué visión dejas de lado, cuando te quedas solucionando problemas? ¿Quién quieres ser ante este quiebre que has declarado?
Diseñando nuestro futuro: ¿Qué quieres que te pase? Desde el Coaching Ontológico decimos que nos movemos lingüísticamente en las conversaciones para Crear el futuro, lo diseñamos en nuestra imaginación y en las conversaciones que efectuamos a diario con las personas que nos rodean. En palabras de Stephen Covey “ comenzar con un fin en la mente”. Es decir, comenzar creando esa VISION poderosa, es eso que aún no tenemos pero que visualizamos tener en un futuro, desde la cual vamos a tracciónar hacia lo que queremos lograr como objetivo. Es una declaración dinámica, de posibilidad que no está en nuestra realidad circunstancial. Nuestra propuesta a todo aquel individuo miembro de una Relación de pareja es que empiece a Crear desde sí m ismo, la Visión de lo que sería su Relación de pareja ideal, para que pueda crear luego esa Visión en el mundo material. Conseguir que una Visión se convierta en Realidad, requiere que el Compromiso se enfoque hacia lo que se quiere lograr y se deje de mirar las situaciones negativas como más grandes que uno.
“Aceptando que las cosas son como son, no como deberían” Mahatma Ghandi
Consideramos de importancia que todo aquel individuo miembro de una Relación de pareja, pueda distinguir su estado actual de su estado ideal, para así detectar que le está faltando para alcanzar ese estado ideal y DECLARAR para que eso pase. 33
Estado Actual
BRECHA
Estado Ideal
¿Cuál es tu visión respecto a tu pareja? ¿Qué te falta para lograr el futuro que quieres? ¿Qué declaraciones necesitas hacer? ¿Qué emociones sentís cuando te conectas con esa visión? ¿Quién elegís ser cada día de tu vida mientras recorres ese camino hacia tu visión? ¿De qué manera te vas a dar cuenta que lo estas logrando? Si hoy estuvieras viviendo tu visión ¿Qué sentís dentro tuyo?
¿Qué quieres lograr que aún no hayas logrado en TU relación de pareja?
CONCLUSION Diremos que está Tesina permitirá acercar al Coaching Ontológico al ámbito de las Relaciones de pareja. Hemos podido ver cómo influyen en la comunicación de la relación factores como son el cuerpo, el lenguaje y las emociones. Este trabajo es una invitación a un nuevo paradigma que consideramos que le permitirá abrir nuevas posibilidades a los miembros de una pareja, tanto en su comunicación para afrontar conflictos, como con la construcción de su relación deseada. Así mismo, en sus relaciones en otros dominios (contextos). Si se está consciente de todo lo que vimos, si cada cual puede verse desde afuera, si ejerce la autocrítica y si se quiere el cambio, todo sazonado con grandes dosis de humildad y buena fe la vida en pareja es la experiencia más enriquecedora que podemos tener. Pero una vez comprometidos, los pilares de la comunicación, del respeto, el amor, el proyecto compartido, deberán ser las columnas en donde se sustente la pareja. Esto es, entre otras cosas, lo que invitamos a aprender.
¿Cuántas vidas precisamos para lograrlo?
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