Que Hacer Cuando Un Hombre...........Christian Sanders

“¿Qué hacer cuando un hombre…?“ Casos reales de mis consultas Respuestas a las preguntas más frecuentes de las lectoras

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Copyright © 2009 Christian Sander. Todos los derechos reservados.


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Contenido Contenido ........................................................................................................... 4 Introducción ....................................................................................................... 6 ¿Esto no es manipulación? ................................................................................. 9 ¿Cómo me doy cuenta de que él tiene interés en mí? ........................................ 16 ¿Cuánto se debe esperar para tener sexo? ......................................................... 19 ¿Cómo sé que es el hombre adecuado? ............................................................. 23 ¿Va en serio conmigo? ..................................................................................... 32 ¿Cómo puedo deshacer los errores?.................................................................. 37 Un ejemplo real ............................................................................................ 44 ¿Los hombres tienen miedo de mujeres seguras de sí mismas? ........................ 49 El amor en el trabajo ........................................................................................ 58 Hombres casados ............................................................................................. 63 ¿Qué pasa cuando él está entre dos mujeres? .................................................... 70 Un ejemplo real ............................................................................................ 77



P á g i n a | 5 Relaciones a distancia ...................................................................................... 84 ¿Qué hacer cuando se conoce al hombre desde hace tiempo? ........................... 90 ¿Qué debes tener en cuenta al mandar emails y mensajes? .............................. 94 Hombres mayores ............................................................................................ 99 No sabe si me quiere ...................................................................................... 103 Sólo puede encender a los demás quien dentro de sí tiene fuego. .................... 108 Los hombres que no te convienen, ¿cómo reconocerlos?................................ 113 Y por último: ¿Cómo dejarlo? ........................................................................ 124 La pregunta del millón o algo así como un epílogo ....................................... 127 Comentario final – cómo comenzó todo: ........................................................ 131



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Introducción Querida lectora y amiga: En primer lugar me gustaría darte las gracias por haber solicitado este ebook. Con esta obra espero conseguir complementar de forma lógica el ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre” y poder aclarar mejor todos o casi todos los aspectos referentes al sexo masculino. Cada día recibo un sinfín de emails con preguntas y peticiones de las lectoras. Al investigar y responder todas estas preguntas me he dado cuenta de que todos estos casos que se plantean realmente no son tan insólitos. En principio se repiten ciertos esquemas y a veces son calcados unos de otros. Para hacerte partícipe de todas las respuestas que he ofrecido en el transcurso de mi actividad como asesor sentimental, he escrito este libro. Se trata de un resumen de las preguntas más frecuentes que plantean las mujeres y sus respuestas correspondientes. Los diferentes casos y sus respuestas se han comprobado sin excepción alguna en la práctica. Muchas de las mujeres que ya han experimentado estas “otras estrategias” han confirmado su éxito. Con toda confianza te digo que todos los pasos individuales de este ebook se han probado en el “objeto hombre” y la mayoría de las veces se ha obtenido un éxito arrollador. Espero que encuentres una o varias respuestas a tus preguntas sobre el tema “Hombre y relaciones” y que tu vida amorosa sea como tiene que ser realmente: Una vida que te enriquezca y que lo haga todo más fácil y feliz. Y no todo aun más complicado.



P á g i n a | 7 Muchas de las lectoras me preguntan por qué me dedico realmente a esto, a explicar a las mujeres lo que se le pasa a los hombres por la cabeza y cómo pueden “ganarse el corazón de un hombre". Yo supongo que es porque creo que el amor entre personas es lo más importante que hay en este mundo. Y no digo esto porque sea un romántico sin esperanza, sino porque estoy convencido de que el amor y todos sus efectos influyen fuertemente en nuestra y vida y en la de todos los demás. Las relaciones y sus peculiaridades me han interesado desde siempre. Simplemente así. ¿No se compone la vida precisamente de este tema? Nuestra existencia, el hecho de haber nacido supone ya una relación. La relación hacia nuestros padres. Durante nuestra infancia ya se nos graba la forma en que nuestros padres se comportan entre sí. Si permanecen juntos, aunque hoy en día ya esto no es una obviedad. Las experiencias vividas con el sexo contrario durante nuestra juventud, nuestro primer gran amor... todo ello determina nuestra vida más que otras cosas. Por supuesto me gusta jugar al fútbol y saber sobre coches, es decir, hago “cosas de hombres”, pero ninguna de estas cosas ha influido tanto en mi vida como mis relaciones y mis personas cercanas, por supuesto sobre todo mis padres. Desafortunadamente el amor es al mismo tiempo, visto desde la perspectiva de su existencia, también lo que nos provoca la mayoría de los problemas, lo que nos trae las mayores preocupaciones y los mayores sufrimientos. Esto sucede cuando el amor no funciona y nos muestra su lado oscuro: indiferencia, odio, celos, peleas, o las odiosas disputas que pueden surgir después de una ruptura. En el colegio se nos explica nuestro planeta hasta en su más mínimo detalle molecular así como la ley física más actual y novedosa. Todo ello importante y, en cierto modo, también interesante. Sin embargo, lo fundamental se lo callan. Nosotros tenemos que descubrir por nosotros mismos cómo funcionan las leyes del amor. Tenemos que averiguar en nuestra propia piel cómo se actúa con el otro sexo. Y ahí es cuando muchas veces andamos a tientas y llegamos a



P á g i n a | 8 los mismos puntos donde una y otra vez se nos defrauda. Un método nada agradable para aprender algo. Por supuesto no me las quiero dar de ser la persona que te va a poder explicar el más profundo significado del amor. Esto mejor se lo dejaremos a los filósofos y poetas de este mundo. Sin embargo, lo que sí puedo hacer es explicarte el amor desde el punto de vista de los hombres. En la práctica, no en la teoría. De la forma más objetiva y transparente. De manera que si un hombre te deja alguna que otra incógnita, esto no suponga un rompecabezas para ti. Y justamente por esto me he dedicado a este tema: para mostrarte de cierta manera un “atajo” de cómo se puede ahorrar un poco de preocupación y cómo se puede incluso acortar un poco el camino hacia una feliz relación. Al fin y al cabo nuestra vida es corta, no tenemos todo el tiempo del mundo para descubrir todas estas cosas solos. Solo espero que este ebook te pueda indicar en cierto modo dónde puedes encontrar estos atajos, dónde no tienes que malgastar tu tiempo y fuerza innecesariamente y llevarte a una relación en la que tanto tú como tu pareja os hagáis felices y os llenéis de energía positiva. Un saludo,

Christian Sander



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¿Esto no es manipulación?

E n el ebook "Cómo ganarme el corazón de un hombre" describes las estrategias de cómo una mujer puede ganarse a un hombre. De alguna manera me siento manipulada. La mujer tiene que cambiar su actitud para adaptarse al hombre. Tus “reglas" pueden funcionar, pero el amor verdadero no puede ser lo que sale de ahí. ¿Qué valor tiene una relación si no puedo ser como realmente soy?

Ya desde el principio me gustaría contestar esta complicada, pero frecuente pregunta. Básicamente es completamente lícito cuando las personas son críticas con lo que les rodea y no se tragan lo que oyen o lo que leen sin pensar, solo porque alguien lo ha supuesto. Toda persona crítica que se cuestiona los hechos es digna de alabar. Vamos ahora al quid de la cuestión: Manipulación. Algunas mujeres piensan que, o se manipulan ellas mismas mediante estas formas de comportamiento y “acceden”, o se dejan manipular por los hombres, pero “disimulando”. Ninguno de estos puntos corresponde a lo que se podría denominar amor como un sentimiento incondicional y universal de entrega. El amor es simplemente algo más que un “haz como si”. ¿Verdad?



P á g i n a | 10 Por ello me gustaría realmente desvelarte algo importante: las técnicas y comportamientos descritos en el ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre" pueden parecer a primera vista una manipulación, PERO: Reconocerás que el amor se escapa de nuestro entendimiento y mucho más de la fase de “enamoramiento”. Sobre todo al principio disfrutamos de un inexplicable sentimiento de atracción, un algo mágico que lleva a las personas a enamorarse de pies a cabeza de la otra persona, todavía una desconocida. Estar enamorado no es otra cosa que, desde el punto de vista biológico, sentirse más o menos atraído sin explicación por culpa de las sustancias que produce el propio cuerpo (hormonas, neurotransmisores, etc.). Esto es lo que provoca que veamos todo del conocido color de rosa. La pregunta decisiva es ahora: ¿Por qué se enamoran las personas? O más exactamente: ¿Por qué se enamoran los hombres? Por supuesto no quiero entrar en todo detalle en los mecanismos psicológicos más profundos sobre nosotros los hombres; éstos ya se indican explícitamente en el ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre". Lo que pretendo ahora es aclararte brevemente una cosa de tremenda importancia: Las personas se sienten atraídas por otras personas que tienen su propio mundo interiorizado. No se trata aquí del conocido “valor de mercado” que tiene una persona, compuesto por el ideal de belleza establecido en publicidad, por la edad y por otras dos o tres características. Solo para recordarte: olvídate del hecho del valor de mercado desde ya. Se me tendrá que disculpar, pero esta palabra es lo más estúpido que nuestra sociedad ha creado en las últimas décadas. Es como si se pudiera calcular el valor residual de un coche usado en una casa de automóviles y con ello conformarse con que este valor no es tan alto por no cumplir determinadas



P á g i n a | 11 circunstancias. A veces incluso en el mejor de los casos se puede ganar una prima por desguace… ¿Reducir el valor de una persona solo por las “cualidades que se solicitan en el mercado”? Yo lo encuentro ilógico y muy peligroso. No en vano muchas personas son totalmente infelices, simplemente porque no cumplen con los requisitos del “mercado". Y no hablo solo de mujeres, sino también de hombres. ¡Así que no te dejes por nada del mundo infravalorar por los valores del mercado! Ni por nadie. Tampoco por ti misma, por esa voz interior que a veces te susurra: “Realmente muchas (… cualidades, o como lo quieras llamar, requeridas por el mercado”) no tengo”. Y puesto que le das credibilidad a tu voz interior, estás hecha polvo preguntándote con la moral por los suelos cuando llegará él, el hombre adecuado… Te voy a desvelar algo: ¡Con esta actitud nunca aparecerá el hombre adecuado! En lugar de esto, tienes que ser consciente de cuáles son las cualidades que te hacen una persona especial. ¡Apuesto lo que sea a que al menos tienes una docena de estas cualidades positivas! Para entender mejor la base de las estrategias descritas en el ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre” debes tener claro una cosa: Los hombres otorgan más o menos aprecio a los acontecimientos de su vida según el mayor o menor esfuerzo que hayan tenido hacer. Mayor esfuerzo, mayor valor. Por ejemplo algunos hombres trabajan una eternidad para poder comprarse el coche de sus sueños. Los hombres valoran mucho aquellas cosas, coche y otros aspectos, por las que han tenido que currar duro. Si alguien les hubiera regalado el coche, a la larga no lo sabrían valorar tanto. Puede que te



P á g i n a | 12 parezca raro, pero los hombres prestan más atención sobre todo a las cosas y hechos por las que han tenido que q ue hacer algo. Por algo. Por tanto tienes que fijarte siempre en no ofrecer regalos a un hombre continuamente a ningún precio. No le deberías dar la sensación de que ya se entiende que tendrá una relación contigo. Esto es lo que se esconde detrás de todas las estrategias, que reconozcas tu valor como mujer y que le des a entender a un hombre de que eres consciente de lo que vales. Que él debe hacer algo para conseguir salir contigo. Una mujer que interioriza su valor no se no se compromete precipitadamente con un hombre al que apenas conoce. Ella deja que el hombre luche, independientemente de lo irresistible que él sea. Le deja que haga un determinado esfuerzo para poder conquistarla. Y lo hace porque ella no quiere regalar su corazón a nadie que no pueda tener lo más mínimo mí nimo de paciencia. No se trata de una postura de defensa arrogante hacia el otro sexo, sino de interiorizar que eres una persona especial. ¡Una mujer única en el mundo que con su encanto y sus cualidades no se puede dejar escapar! Y este ejemplar único no se lanza al cuello de nadie, ni corre detrás de nadie, ni se hace dependiente de nadie. No, ella deja actuar a las antiguas reglas biológicas presentes durante siglos en las que un hombre tiene que cortejar durante un tiempo a una mujer antes de que ella caiga en sus brazos. Pero: hay que mostrar un cierto interés por él, curiosidad de llegar a conocerlo. Y no porque se esté sola sol a y desesperada, sino porque cuenta con un sentimiento de curiosidad que hace tener interés por lo que un hombre tiene que contar (y por tanto descubrir también lo que se esconde detrás de su fachada). Lo inteligente de aquí es: ¡Nosotros los hombres nos sentimos atraídos precisamente por este comportamiento femenino!



P á g i n a | 13 Un hombre necesita, sobre todo al principio, la sensación de que su interés se ve correspondido en un cierto grado, pero debe existir siempre esa incertidumbre procedente del escepticismo de la mujer. Esto vuelve locos a los hombres. Lo más importante en todas las estrategias y comportamientos que describo en mi ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre” es la actitud interna hacia interna hacia una misma. Solo que ¿cómo se cambia esta actitud interna sobre todo cuando hace años que no se tiene? La psicología moderna ha descubierto que la manera más rápida de cambiar la actitud interna es cambiar la actitud externa. externa. Hablando en plata: cambia tu actitud hacia hacia los hombres y tu actitud interna te seguirá en ello. ¡Haz como si fueras esa mujer que hace tiempo te gustaría ser! Compórtate como Compórtate como una mujer que no necesita depender de un hombre. Haz como si fueras esa mujer ideal con la que todos los hombres sueñan. ¡Y desde ya mismo! Desafortunadamente nuestro subconsciente es lento y perezoso. Los pensamientos inconscientes sobre uno mismo probablemente llevan años allí entre las cuatro paredes de nuestro cerebro y se moldean por sí mismos. Si cuando éramos pequeños, por ejemplo, nos decían: decían: “Tú eres tonto, tú no llegarás lejos en la vida” vida”, esto nos puede perseguir durante toda nuestra vida. Hasta que no hagamos algo para debilitar las afirmaciones de nuestros padres o profesores, no podremos hacer desaparecer lentamente estos dogmas de nuestro inconsciente. Solo cuando hagamos algo en contra, desaparecerá la creencia profundamente profundamente arraigada de “somos demasiado tontos” de nuestro subconsciente. Tenemos que hacer algo, algo, si no, no hay cambios. Aun cuando hoy en día muchos libros de autoayuda nos prometan que con nuestros pensamientos podremos hacer cualquier cosa. Y aunque en el fondo algo de esto sea verdad, si no hacemos nada, no cambiará nada en lo básico de nuestra vida.



P á g i n a | 14 Si no, ya algunas algunas personas habrían “pensado” en “pensado” en sus millones y no habría al menos problemas económicos en este mundo, ¿no? Por cierto, si estás pensando, gracias al libro de autoayuda, que los pensamientos pueden convertirse en millones, ¿me podrías incluir en tus pensamientos? Te paso los datos de mi cuenta encantado. Bromas aparte, lo que te estoy queriendo decir es que es tremendamente importante que simplemente pruebes estas estrategias, aunque te resulten a lo mejor un poco extrañas. Actúa extrañas. Actúa y y tu actitud interna te seguirá ¡automáticamente!

Una pequeña TAREA Cómo puedes mejorar tu atractivo Por las mañanas empieza el día sonriendo a las primeras personas con las que te encuentres. En el metro, en el camino hacia el trabajo o mientras esperas en el semáforo. Fíjate en una persona totalmente desconocida de la multitud, mírala directamente a los ojos y ¡sonríele ¡sonríele!! Te parecerá extraño, pero apuesto lo que sea a que esta persona p ersona desconocida también te también te sonreirá. Las sonrisas son contagiosas, al igual que el mal humor y el ambiente depresivo. Simplemente es bonito que te sonrían. Y esto lo consigues regalando tu sonrisa amigable y encantadora a la gente, ¡y gratis! Te darás cuenta con este pequeño, pero efectivo e fectivo ejercicio, que ya desde hace tiempo y en abundancia posees: Atractivo. Transmites algo que a los demás les alegra. Aunque sea por el breve momento de tu sonrisa. Fíjate todo el poder que tienes en realidad… ¡Con este simple gesto puedes dar otro nuevo color al día! Y no solo para aquellos a los que has sonreído, sino también para ti misma.



P á g i n a | 15 Y con ello serás un poco más consciente de lo valiosa y bonita que eres: Tú, la que encanta a personas desconocidas con su sonrisa. Simplemente así… A los hombres les fascina cuando una mujer es capaz de hacerse con su entorno. ¡Y esta esencia encantadora la tienes desde hace tiempo! Tan solo tienes que sacarla a la luz. ¿Y qué tiene que ver esto con los “valores del mercado”? Eso, absolutamente nada.

Cuanto más se vive más claro se ve que las cosas sencillas son las verdaderamente grandes. - Romano Guardini -



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¿Cómo me doy cuenta de que él tiene interés en mí?

¿Cómo puedo saber que le intereso? Supongamos que conozco a un hombre que me gusta mucho. Sin embargo estoy un poco insegura, porque no sé lo que piensa de mí. ¿Cómo puedo saber si tiene interés en mí?

En mi ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre” he descrito detalladamente lo que puedes hacer para despertar el interés y la curiosidad de un hombre en ti. ¿Pero cómo puedes darte cuenta de que realmente se interesa por ti? Por suerte los hombres mandan claras señales cuando se sienten atraídos por una mujer. Sin embargo parece que estas señales obvias crean aun más confusión en algunas mujeres. Por ello aquí una lista para descifrar las claras señales que en el fondo quieren decir: “¡Eres increíble!” La regla de las tres miradas Los hombres son seres visuales. Por medio de nuestras miradas puedes saber más, más que mediante otras cosas, sobre lo que decimos o hacemos. Supongamos que estás en una cafetería y ves a un hombre que te gusta. Fíjate en las veces que él mira hacia ti. Su primera mirada es para hacer su valoración a groso modo. Con la segunda mirada se quiere asegurar. Y si te mira más de dos veces, ya sabes que le has gustado.



P á g i n a | 17 Después de la tercera mirada deberías responder con una sonrisa. Ya no se necesita más para hacer entender: “¡Ven aquí y habla conmigo!”. Lenguaje corporal Si él en una conversación se sitúa abiertamente delante de ti, es decir que su tronco y sus piernas miran en tu dirección, es que tiene interés en ti. ¿Inclina su cabeza hacia un lado para escuchar y su boca está ligeramente abierta? Eso es que está concentrado escuchándote. Los hombres que escuchan a una mujer con detenimiento son escasos y los otros son porque se han fijado en ti. Fíjate especialmente en “las acciones e limpieza”, cómo colocan su jersey, se peinan el pelo y sobre todo se tocan la barba, aun cuando no lleven. Inconscientemente los hombres intentan así quitarse la suciedad imaginaria y ser más atractivos para ti. Cruzar los brazos delante de la cabeza es el llamado “gesto dominante”. Lo que pretende es impresionarte. Básicamente lo que está intentado es “pavonearse” un poco. Tensa sus músculos y se estira. Si por el contrario se muestra flácido, sus piernas y su tronco miran hacia otro lado y casi te habla “por encima de los hombros”, será mejor que lo olvides. Roces Intentará indirectamente el roce contigo, a lo mejor llevando el brazo sobre el respaldo de la silla donde tú estás sentada. Él tantea así si tú reaccionas con distancia o lo dejas estar. Si se rasca las sienes, se pasa la lengua por los labios o juega con algún objeto como una tapa de cerveza… son las llamadas acciones autoeróticas que muestran que se siente atraído por ti. Principalmente tienes que fijarte en su mirada, ¿te mira abierta y directamente? ¿Y durante más tiempo de lo normal? ¿O te mira solo



P á g i n a | 18 superficialmente a los ojos o un poco por encima? Esto significa un claro desinterés. Si le gustas, casi no parará de mirarte. No puede hacer otra cosa que comerte con la mirada. No obstante, mirará de vez en cuando para otro lado, tampoco quiere dar la sensación de un completo psicópata. A la larga tendrás la sensación de como si hubieras tenido algo con una persona bastante nerviosa que no puede despegar los ojos de ti, pero intentando demostrar ser la seguridad en persona. Puede que este teatro te resulte extraño, puede que malinterpretes su nerviosismo y pienses que tiene algo contra ti. Los hombres a los que realmente les interesa una mujer se comportan a veces de una manera un tanto extraña. En contra de los hombres que solo buscan la aventura rápida, que muestran su fuerza y tranquilidad masculina haciéndote sentir débil y bloqueada. Mi consejo: mantente cerca del tipo de hombre que se pone nervioso. Si le regalas una de tus encantadoras sonrisas, se mostrará lentamente algo más tranquilo y sereno y sacará su verdadera naturaleza. ¡Dale una oportunidad! A la larga puede convertirse en la mejor elección.

El realmente enamorado se mueve desconcertado, torpe y con poco gancho delante de su amada. - Immanuel Kant -



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¿Cuánto se debe esperar para tener sexo?

E n tu libro describes exactamente por qué una mujer no debe rápidamente darse físicamente a un hombre. Muchas gracias por explicarlo, ¡ahora entiendo realmente lo que se les pasa a los hombres por la cabeza con respecto a ello! Una pregunta sobre el tema: ¿Cuánto hay que esperar para acostarse con un hombre? ¿Hay un tiempo determinado para ello?

Con este tema, al igual que con otras cosas, es difícil concretar una afirmación que sirva para todo. No obstante hay un principio básico por el que te deberías guiar: Espera tanto tiempo hasta que te des cuenta de que tiene intenciones VERDADERAS contigo (cómo sabes esto te lo explico después). Para aclararte a lo que me refiero, te voy a contar una pequeña historia: una lectora de veintimuchos me escribió que su novio le había dejado por la siguiente razón: “Dice que ya estaba harto de esperar por el sexo y que por eso se buscó a otra”. Ironías de la vida, ¿no? Bien, no siempre es fácil hacer que las personas afronten su realidad, pero este hombre habría terminado igualmente con la relación antes o después.



P á g i n a | 20 ¿Y sabes por qué? Porque un hombre no se puede comprometer emocionalmente solo con sexo. Sexo es la expresión corporal del amor, no el amor en sí mismo. Los hombres (naturalmente también algunas mujeres, pero son la minoría) puede separar sexo y amor. Para tener sexo con una mujer, los hombres simulan sus emociones, puesto que saben que para la mayoría de las mujeres las emociones juegan un papel importante para el sexo. Ellos hacen como si estuvieran emocionalmente interesados en ti, solo para poder tener sexo contigo. Cuando su táctica no funciona, es decir, él no puede alcanzar su objetivo corporal, ocurre lo siguiente: O bien se da por vencido y deja a la mujer echándole finalmente además la culpa sobre los hombros: “Me has hecho esperar demasiado, por eso me tengo que buscar a otra”. O bien, y esto es lo decisivo: Él espera. Tiene paciencia, puesto que ve en la mujer algo más que una oportunidad de disfrutar físicamente. No quiero jugar a ser un apóstol predicando moralidades ni tampoco recordarte a tu abuela: “Niña, nunca intimes demasiado rápido con un hombre, esto es sucio y el demonio...” Así que el mejor método y más efectivo para descubrir si un hombre pretende ir serio contigo es hacerle esperar a la hora de acostaros juntos. Un hombre que no solo está contigo para una noche, te apreciará por ello. Él se da cuenta así de que no eres del tipo de mujeres que después de dos citas ya se entregan completamente a un hombre. Y esto te sitúa automáticamente en la posición de ser una candidata potencial para llevar una relación.



P á g i n a | 21 Si te interesa tener una verdadera relación, primero tienes que conocer al hombre, darte y darle tiempo para saber quién es la otra persona. En lugar de acostarte con él, mientras dura la “abstinencia” alimenta su fantasía: habla sobre sexo, pero indirectamente. Saca el tema por ejemplo de la diferencia de edad entre Madonna y su novio mucho más joven que ella: “Seguramente se lo pasan en grande los dos en la cama…” Más tarde deberías ser también un poco más directa y soltar alguna que otra "insinuación” más clara. Pero de la manera más natural y casual, como si supieras tremendamente sobre el asunto, sin hacer el gran tema de ello. Piensa: Sexo y dinero, de esto nunca se habla explícitamente. Lo uno se tiene, lo otro se hace. Con estas pequeñas insinuaciones inofensivas despiertas su curiosidad y sus ansias. Así le das a entender que pronto podrá disfrutar, pero que tiene que esperar un poco. En su cabeza se prepara un cóctel explosivo con un gran efecto: cada vez tendrá más deseos de ti… Ahora pensarás: Estupendo, ¿pero cuánto tiempo entonces…? Estaría bien si utilizáramos una cifra: al menos tres semanas. Mejor serían seis u ocho semanas. Pero déjame que te lo exprese así: Las mujeres sueñan con el romanticismo, los hombres con el sexo. Así como tú te pierdes en imaginaciones románticas sobre el futuro con tu nuevo conocido, así fantasea él con una noche salvaje y desenfrenada contigo. Aviva sus imaginaciones, pero no las satisfagas inmediatamente, al fin y al cabo él no te pedirá que te cases después de la segunda cita. Y si se diera el caso, te



P á g i n a | 22 chocaría. Te sentirías halagada, pero rápidamente emprenderías la huida de tan insólito chaval. Y justo esto es lo que les pasa a los hombres cuando te ofreces corporalmente enseguida…

La desnudez femenina debe darse a los hombres con una cucharilla de café, no con un cazo. - Coco Chanel -



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¿Cómo sé que es el hombre adecuado?

L o que acapara totalmente mi curiosidad es: ¿Cómo encuentro al hombre adecuado o cómo reconozco que ése es el hombre ideal para mí? ¿Tienes algún truco o consejo para poder “identificar“ al adecuado?

Nos ocupamos ahora de la pregunta del millón: ¿Quién es el adecuado? ¿Cómo reconocer al hombre con el que es posible llevar una relación? Considero que el mayor error de las relaciones que empiezan es que al principio uno se lleva muchos desengaños por no detectar señales obvias. Se cae en el error de que la pareja podrá cambiar algún día, casi por arte de magia, en la persona adecuada. Que el hombre no va a cambiar, las personas no cambian porque otras personas lo esperen, parece olvidarse. Y un día te despiertas del sueño con un gran chasco. Él no era el adecuado. Ser desengañado, viene de “des-engañarse”, es decir, salir del engaño. En realidad algo totalmente positivo, reconocer por fin la verdad. Lamentablemente las decepciones o desengaños no son siempre una fuente de alegría.



P á g i n a | 24 Siempre que tengo la ocasión de quedar con una mujer que hace ya tiempo que tiene pareja y ninguna tormenta puede involucrarse en su bonita relación, le planteo la archiconocida pregunta: ¿Qué es lo que al principio te ha hecho tan segura? ¿Te has dado cuenta de que podría funcionar entre vosotros? Y sobre todo: ¿Cómo y por qué te has dado cuenta? La respuesta de las mujeres que han encontrado su media naranja sin dudarlo un momento, responden sorprendentemente lo mismo: “Simplemente lo he sentido. Fue un sentimiento de como si hubiera llegado a casa. No se ha hecho pesado, ni tampoco una "lucha" como en mis anteriores relaciones. Era un sentimiento tranquilizador y apaciguante. Mi voz interior me lo ha dicho: ¡Éste es!“ Sí, la voz interior… Yo supondría que en principio esto sería lo único a lo que podríamos hacer caso, a lo que deberíamos hacer caso. Por desgracia muchas personas hoy en día han olvidado escuchar a su voz interior. ¿Pero qué es esta dudosa voz interior y cómo se puede aprovechar? Durante mucho tiempo me he ocupado de esta temática y sobre todo he intentado una y otra vez por mí mismo acordarme de mi voz interior y escuchar su sonido del día a día. ¿Te ha pasado alguna vez tener que darle vueltas a la cabeza sobre una persona bajo presión? ¿Conoces la sensación de cuando tienes que estar pensando y pensando durante días en una experiencia o en una persona sin llegar a ningún resultado lógico? ¿Los pensamientos se mueven en círculo, se piensa y se piensa y se siente uno cansado y agotado? Tan pronto como empieces exageradamente a pensar en una persona, cuando te preguntes si está bien o mal llamarlo a ahora, decirle esto o lo otro, si te entra incluso un difuso sentimiento de miedo, eso es por lo menos un signo de



P á g i n a | 25 que te vas a volver loca. Pero no, en realidad es un signo claro de que tu voz interior te está queriendo advertir de algo. He podido ayudar ya a un gran número de mujeres a descartar a los hombres no adecuados e incluso antes de que sus esperanzas se convirtieran en ruinas. De todas las historias de amor que he podido iluminar en detalle, se puede sacar la siguiente conclusión: El signo más claro de que una mujer no había dado con el hombre adecuado era el hecho de que una gran parte de su tiempo y energía los tenía que gastar en hacer cavilaciones sobre él. "¿Qué ha querido decir con eso?" ¡Espero que me haya entendido bien! Solo espero que ahora él no piens e que yo piense, que él piensa…” Al principio tales pensamientos por supuesto forman parte de todo ello hasta en un determinado grado. El enamoramiento se encarga siempre de que de alguna manera seamos enfermos mentales. Sin embargo, cuando este carrusel de pensamientos se une a un sentimiento de incomodidad alarmante, y cuando este estado se prolonga durante meses, entonces estas confusas orgías mentales te están diciendo una cosa: Tu voz interior te está hablando, o más bien te está gritando: “Aquí falla algo, hay que poner distancia. Esto no es sano para mí ”. Si tienes que pensar continuamente y como bajo presión sobre tu nueva amistad, si tienes que estar dándole vueltas a la cabeza por él por una experiencia, tu voz interior te está dando a entender claramente: “¡Lejos de ahí! ¡Eso no es para ti!” Fíjate en lo que te dice tu cuerpo, en lo que corre por tus venas: ¿Te estresa o te relaja el estar con tu pareja? ¿Te sientes insegura, nerviosa y desequilibrada cuando piensas en él? ¿Estás más tensa en los días que quedas con él que en los días en los que estás sola? ¿Te sientes pequeña, inferior o temerosa en su presencia?



P á g i n a | 26 Justo esto es tu voz interior, que sabe mucho más sobre él y sobre ti que lo que podría llegar a saber tu entendimiento. ¿O sientes tranquilidad y serenidad, una sensación de relajación cuando tus pensamientos corren alrededor de tu pareja? ¿Y sobre todo cuando él está cerca de ti? Si es así, entonces solo puedo felicitarte, puesto que has encontrado a alguien con quien podrás ser feliz. Un amor sano se ocupa de que a través de él consigas más seguridad en ti misma, no menos. En la relación con un hombre te tienes que sentir más fuerte, y no más débil. Solo te puedo recomendar una cosa encarecidamente: escucha tu voz interior, siente lo que corre por tus venas mientras estás pensando en él. Tu voz interior sabe más de lo que crees. Aprende a escuchar a esta voz interior. Aprende a confiar en lo que te dice tu corazón. Te lo garantizo: tu vida mejorará drásticamente con ello, y te lo digo hablando desde la propia experiencia. Empezarás así a confiar en ti misma. Con esta confianza ganarás algo que no tiene precio: te harás independiente de lo que piensen los demás. Otras personas, que también quieren que tú estés bien, muchas veces no tienen ni idea de lo que realmente es bueno para ellas. Esto solo lo sabes tú misma, tu voz interior te lo dice alto y claro. Además existe un hecho decisivo al que la mayoría de las personas no prestan atención a la hora de elegir pareja: Tienes que ser consciente de lo que quieres realmente. La base de una relación que llene es que las dos partes sepan lo que quieren el uno del otro. Cuántas veces me han preguntado las mujeres (y también hombres): “¿Me puedes ayudar a encontrar mi media naranja?" A lo que yo replico: “Bien, ¿cómo tiene que ser tu pareja ideal?”, después de algunas descripciones superficiales recibo la respuesta estándar:



P á g i n a | 27 “Me tiene que querer como yo soy”. “Bien, ¿pero te das cuenta de que es igualmente importante que tú lo puedas querer tal y como él es? ¿Cómo puedes querer algo de alguien que tú misma no puedes dar?" Entonces irrumpe el gran silencio. Lo que te quiero decir con esto es que el amor es algo que siempre está activo. Es un dar y recibir. Si en una relación solo recibes, es tan insatisfactorio como si solo das. Para poder identificar al verdadero, tienes que plantearte la pregunta del millón al principio: ¿Podría estar yo con esta persona los próximos veinte años, sobre todo pensando en que él no cambiará? ¿Respeto a esta persona? Y el tipo de respeto que me puedo imaginar. ¿Mis hijos podrían ser como él? ¿Él me respeta de igual manera? ¿Me mira como una persona de tú a tú o me trata “por encima”? ¿Me quiere controlar e incluso “educar“? Si alguna de estas preguntas las respondes con un NO rotundo, tienes que plantearte seriamente si no sería mejor buscar la distancia. Muchas personas empiezan las relaciones con una intensa euforia, pero cuando se insiste un poco, es muy frecuente escuchar: “Es un tío estupendo, pero si no tuviera este y aquel defecto... Pero no pasa nada, esto cambiará algún día, las relaciones siempre han significado aceptar compromisos”. Y así pasas la mayor parte de tu vida: trabajo, amigos, tiempo libre. Así un “compromiso” sucede al otro. Y luego te sorprende de que tu vida te llene tan poco… Deberías observar a tu nueva amistad, y todo lo demás en la vida, con el mayor detenimiento posible y preguntarte si es realmente lo que quieres.



P á g i n a | 28 ¿Realmente quieres a ese hombre? ¿Te puedes imaginar desayunando con él dentro de veinte años? ¿O ya te molesta alguna que otra cualidad de él, pero piensas que “ya cambiará”, cuando hayáis pasado más tiempo juntos? El adecuado no es aquel que te puede dar mucho. El adecuado es aquél que realmente quieres. Y con todo el paquete de sus cualidades. Debes querer amarlo tal y como es, es la única manera de que él te quiera como tú eres. La clave de la felicidad no se encuentra allí donde hay mucha entrega por parte de la pareja, sino allí donde se puede dar algo a alguien. Y después este alguien nos devolverá automáticamente algo por ello.

Un consejo para saber si es el adecuado o no: Una conocida, también asesora sentimental, organiza en grandes ciudades las llamadas “Fiestas de citas rápidas”. Aquí se encuentran en una noche hasta cien diferentes personas solteras, se sientan en sillas de dos una frente a la otra y tienen cinco minutos para conocerse mutuamente. Durante este tiempo se decide si se quiere volver a ver a esa persona o no. Así se conoce en una tarde hasta veinte parejas potenciales. Por supuesto esta conocida asesora a sus clientes y les da consejos de cuáles son las preguntas que deben plantearse para descubrir en estos míseros cinco minutos lo fundamental sobre el otro: “¿Qué hace en la vida?“ Esta asesora ha desarrollado un tipo de guía a través de la cual uno se puede orientar a la hora de buscar pareja. Lo importante es que es una misma quien tiene que crear esta guía, incluso antes de estrellarse en el mundo de los hombres. Aquí está la guía que ha conseguido hacer que algunas mujeres encuentren al hombre de sus sueños: 1. Averigua quién eres tú misma. ¿Qué es lo que te hace especial y diferente? ¿Cuáles son tus pasiones en la vida? ¿Qué es lo más importante para ti en la vida? ¿Cuáles son tus debilidades? ¿Qué les



P á g i n a | 29 puedes ofrecer a las otras personas? Es importante saber quién se es realmente. ¡Es la única manera de saber qué persona va contigo! 2. ¿Qué esperas de una pareja? ¿Qué es lo que puede aportar a tu círculo de amigos, tu familia o tu trabajo? ¿Qué debería ofrecerte tu pareja? ¿Qué quieres vivir con él? Descubre cuáles son tus necesidades y deseos y escríbelas. Mientras no sepas lo que realmente necesitas, una relación no puede funcionar. No podrás comunicar a un hombre tus necesidades, sino permanentemente la sensación de no ser comprendida. 3. Puedes reconocer por tus preferencias y necesidades rápidamente si un hombre va contigo y si tiene sentido seguir con él. Háblale indirectamente de tus propias preferencias, con naturalidad y alegría. Por ejemplo: te gusta mucho viajar, ya has conocido diferentes países y culturas. Viajar es algo importante para ti. Entonces tu pregunta sería: “¿Cuál es el viaje más bonito que has hecho últimamente?” Si él te dice, “Huy, quitando las fiestas de mi pueblo no he salido de mi ciudad en los últimos cinco años”, entonces ya sabes: es adicto al trabajo, no tiene dinero o simplemente el viajar no es algo importante en su vida. Eso o él no podrá darte aquello que tú necesitas. ¡Porque para ti viajar supone algo importante en la vida! En ese sentido puedes descartarlo sin miedo, aun cuando sea un chico encantador y atractivo. Y has necesitado dos minutos para darte cuenta. Otro buen tema para descubrir velozmente algo sobre la otra persona son los libros: "¿Cuál es el libro que más te ha gustado de los últimos que has leído?” Los hábitos de lectura de una persona desvelan más sobre ella de lo que puedes descubrir en algunas conversaciones de horas.



P á g i n a | 30 Es mucho más importante buscar una pareja según el criterio “¿Va conmigo?“ que preguntarse continuamente si se le gusta. ¿De qué te sirve gustar a un hombre pero que no puede darte lo que necesitas? Debes ser lo más consciente posible de tus propias necesidades y después plantearte la cuestión: “¿Me puede dar esta persona lo que necesito? ¿Mis sueños y deseos se pueden hacer realidad con él?” No obstante también tengo que decir que muchas personas buscan a una pareja que pueda llenar sus propias debilidades y agujeros. Si, p.ej., te gustan los hombres atléticos y deportistas, pero tú misma te pasas luego las tardes con patatas y cocacola en el sofá, entonces en realidad no estás buscando a tu pareja, sino a alguien que cubra tus debilidades. Igualmente si buscas un hombre económicamente independiente, pero tú misma estás ahogada en deudas, entonces es que estás detrás de alguien que te “rescate”, no de un compañero. Por tanto primero tienes que fijarte en tus necesidades y luego preguntarte: "¿Qué quiero yo? ¿Qué espero de una pareja?" También al contrario; tienes que saber naturalmente qué es lo que puedes ofrecer a tu pareja. El principio del amor se basa en dar y recibir, no lo olvides. A la larga solo dar tampoco hace feliz. Igualmente con solo recibir. ¡Trabaja en tu persona y serás la mejor mujer y la más feliz que puede haber! Y después sal a la calle y busca a alguien que vaya contigo. Tu voz interior te dará a entender rápidamente si es el adecuado o no, siempre que le des la oportunidad de hablarte. Échale un vistazo al bonus-report, ¡aprenderás trucos sorprendentes para encontrar a tu hombre ideal!



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Amor: pensar en alguien, sin pensar -Karlheinz Deschner-



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¿Va en serio conmigo?

¿C ómo me doy cuenta de que un hombre va en serio conmigo? ¿Cómo se comporta él? Hace unos meses que estoy con mi novio y me encantaría saber si va en serio conmigo. ¿Hay algún tipo de “señal" con la que yo diga: “Sí, realmente está enamorado de mí, se puede imaginar un futuro conmigo”?

Un punto importante, sino decisivo, es que la felicidad de una relación se puede averiguar… sabiendo lo que la pareja siente. ¿Me quiere…? ¿Va en serio conmigo…? Muchas crisis sentimentales no surgirían si se pudiera estar seguro de que la pareja le quiere a una. Sería simplemente más sencillo si se pudiera ver las cosas de otra forma más relajada. Como ya todos sabemos, a los hombres les es difícil expresar sus sentimientos. Los hombres muestran sus sentimientos indirectamente, realizan insinuaciones que normalmente son cualquier otra cosa diferente que fáciles de detectar. Sin embargo, como hombre estas insinuaciones son totalmente claras. Nosotros pensamos: “¿Por qué le tengo que estar contando cada día qué siento por ella? ¡Si ya se lo demuestro todo el tiempo…!" Para los hombres una declaración de amor no tiene a la larga tanto valor como aquello que te transmite sin palabras.



P á g i n a | 33 La clave infalible para saber que le importas más que solo para una aventura, ya la he tratado en mi ebook "Cómo ganarme el corazón de un hombre". Además de ello, también tienes que fijarte en las siguientes señales: Te presenta a sus amigos Todo hombre tiene un espacio natural propio, un lugar que le importa mucho: el círculo de sus otros amigos masculinos. Aquí es donde se relaja, donde se retira cuando le preocupa el amor o tiene problemas en la relación. Si te presenta a sus amigos, ya puedes suponer que de cierta manera está “orgulloso” de “presentarte”. Te introduce así en su esfera privada. Si una mujer no le importa tanto, no se la presentará a sus amigos. Te incluye en sus planes futuros Habla contigo sobre cosas que tendrán lugar en el futuro. Te incluye en la compra inminente de su coche y te pregunta tu opinión con respecto a cambiar de trabajo. Cuando se trata de decisiones importantes que afectan a su vida, te pide consejo. Deja que tomes parte en las cosas que son importantes para él. Habla entusiasmado en presente de niños pequeños (De los hijos de sus amigos, de sus sobrinos, etc.) Los hombres hablan, al menos en las primeras fases de una relación, raramente sobre sus deseos de tener hijos. Que él se pueda imaginar tener hijos contigo, lo demuestra hablando de los hijos de los demás. Cuenta lo lindo y gracioso que es el niño de su colega. Si él no va en serio contigo, jamás tocará el tema de los hijos contigo.

Te cuenta detalles de su vida Te cuenta siempre qué está haciendo, lo que acaba de comer o con quién ha quedado. Todos los detalles más banales de su vida. Deja que



P á g i n a | 34 tomes parte en ello. Los hombres hablan realmente a desgana de cosas que vistas tal y como son son relativamente aburridas. Sin embargo, si le cuenta a una mujer por la que siente algo realmente alguna de estas banalidades, le está demostrando que quiere compartir su vida con ella. Te escucha e intenta ayudarte con tus problemas Si le hablas, p.ej. de problemas en el trabajo, él intentará explicarte cómo puedes solucionar este o aquel problema. A veces te gustaría que simplemente él te escuchara, pero los hombres no son “receptores pasivos”. Los hombres son prácticos. Él te escucha, pero inmediatamente te planteará propuestas de cómo puedes solucionar el problema de la mejor manera. Así como “tú le presentas las soluciones a tus jefes”. Si te da propuestas de solución concretas a tus historias, es que tiene realmente interés en ti. Te quiere ayudar, te quiere impresionar demostrándote el gran “solucionador de problemas” que es. Si lo que necesitas es simplemente alguien que te escuche solo para poder expresarte, acude mejor a una buena amiga. Él se interesa por tu vida familiar Conozco algunos hombres que retrasan lo más posible el conocer a la familia de su pareja. Para un hombre es extremadamente incómodo tener al padre de su nueva novia delante suya. Como mujer probablemente esto no lo detectes, pero es un momento que un hombre siempre pretende retrasar. Aun cuando te adore. Sin embargo, ¿Te pregunta sobre tu familia? ¿Sobre tu historia? ¿Te pregunta sobre tus hermanos? Hace esto porque se interesa por ti y por tus orígenes. Quiere saber quién eres. La familia es simplemente parte de ti.



P á g i n a | 35 Si prefiere esperar para conocer personalmente a tu familia, no lo acoses. Es y será un enorme esfuerzo para él. Te presenta a su familia Cuando después de unas semanas o meses te dice que le gustaría que conocieras a sus padres o a toda su familia, ésta es la señal más obvia de que piensa en un futuro contigo. Para la mayoría de los hombres la propia familia es un elemento sagrado, en la que las amigas pasajeras no se introducen. Un hombre también muestra una cierta reserva al presentar una mujer a sus padres de la que no está seguro. Sería demasiado vergonzoso escuchar de su madre: “Te mereces algo mejor, ¿qué es lo que quieres de ella?“ Si quiere presentarte a sus padres, ya puedes suponer que no te considera únicamente una aventura pasajera. Si quieres averiguar lo que siente por ti, fíjate siempre en lo que hace por ti y menos en lo que te dice. La mayoría de los hombres no transmiten alegremente sus sentimientos con palabras, al igual que quieren ayudar en la práctica a una mujer en sus problemas. Los hombres te muestran su valor en mayor medida cuando llevan a cabo alguna acción. No en vano ésta es la razón por la que algunos hombres se sacrifican de verdad por su trabajo y su carrera profesional. Un hombre alcanza su autorrealización cuando consigue el reconocimiento de sus compañeros y superiores ante sus acciones. Si intenta ayudarte con tus problemas enérgicamente, no te lo tomes como una “intromisión” o “tutela paterna”. Indirectamente le darías a entender que no eres capaz de reconocer ni valorar su amor. En lugar de ello, deberías demostrarle que valoras su ayuda y regalarle simplemente un poquito de respecto y reconocimiento por ello. Ésta es su manera de demostrarte su amor: preocupándose por ti.



P á g i n a | 36 Puede que de vez en cuando eches de menos que el chico te diga de vez en cuando que te quiere. Créeme un vacío "Te quiero cariño” dejó de tener significado para un hombre desde hace tiempo. Lo que para él es importante es lo que le demuestra indirectamente a una mujer y lo que hace por ella. Así que no te amargues tontamente con la pregunta “¿Me quiere de verdad?”, si eres capaz de reconocer una o varias señales de las mencionadas anteriormente. Puedes descansar tranquila y simplemente disfrutar…

En los hombres que sienten amor no falta un buen corazón. - Emanuel Schikaneder -



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¿Cómo puedo deshacer los errores?

Y a he devorado tu libro “Cómo ganarme el corazón de un hombre varias veces. Desafortunadamente me he dado cuenta de que he cometido muchos de los errores aquí descritos. El hombre que había conocido rehúye desde hace semanas. A pesar de que todo había empezado muy bonito y sin complicaciones, hace poco me dijo que de momento no se podía imaginar en ninguna ninguna relación seria. Ahora mi pregunta: ¿Se pueden deshacer estos errores? ¿O ya se ha echado todo a perder con este hombre? ¿Qué pasa si he ido demasiado rápido a la cama con él y le he confesado mis sentimientos, etc.? Lamentablemente no se puede ir atrás en el tiempo, entonces ¿queda algo que yo pueda hacer?

Si ya has leído mi ebook, puede que te hayas dado cuenta de que ya has cometido uno o varios "errores“. Para tu tranquilidad te puedo decir que estos errores se pueden deshacer, hasta un cierto punto. No obstante si tu carta de presentación con un hombre ha sido la etiqueta de “pegajosa y desesperada” es difícil salir de ahí. Difícil pero no imposible. Por un lado es ya un mal comienzo para una relación tener sexo con un hombre demasiado rápido o abrumarle con emociones. Yo sé que es de naturaleza femenina dar mucho a un hombre e invertir en él todo lo posible. Estas



P á g i n a | 38 inversiones a veces no merecen la pena. Esto es porque los hombres se sienten desbordados por una demasía femenina de emociones, manifestaciones de amor y amabilidades. Y encima él no tiene ni idea de cómo le ha pasado, ¿qué ha hecho para que esta mujer le atosigue con tantas emociones? Antes o después empieza a valorar cada vez menos este "paquete gratis" de emociones y amabilidades. Al fin y al cabo no ha tenido que hacer mucho para recibirlo. A los ojos de los hombres el valor de una mujer disminuye paralelamente a lo que él mismo ha tenido que hacer para poder llegar a tener una relación con ella. Y así la tratará coherentemente a ello, con menos respeto y menos admiración. Así que no hagas nunca en una relación más de lo que él hace. Cuando empiece a interesarse menos por ti, no hagas nada más, sino menos. ¿Por qué se distancian los hombres a menudo después de haber disfrutado sexualmente con él? Simplemente porque los hombres someten muchos menos sentimientos que una mujer a la hora de tener sexo. No obstante, algunas mujeres y lectoras sí que me han repetido alguna vez que ellas mismas tuvieron en una relación en la que se acostaron a costaron relativamente rápido con el hombre y que a pesar de ello esta relación fue feliz y duradera. ¿Una contradicción? Me gustaría contarte algo fascinante sobre el mundo masculino: Para entender las emociones masculinas, observa una vez cómo se comportan los hombres en relación con los distintos tipos de deporte. Un estadio de fútbol lleno (entendemos por hombres) es un volcán vol cán efervescente de emociones masculinas. Allí se celebra, se tiembla de éxtasis, se sufre y de vez en cuando corren lágrimas cuando el equipo pierde. Y luego se dice por ahí que los hombres no tienen sentimientos...



P á g i n a | 39 Si se observa este fenómeno con más detenimiento, se puede descubrir algo tremendamente interesante: Los hombres llegan a una embriaguez de sentimientos cuando forman parte del rendimiento de otros hombres. Los hombres se identifican ellos mismos con mismos con este rendimiento. Casi ningún hombre se interesa por el fútbol de mujeres, esto es un hecho. Esto de que en el fútbol se alimentan las emociones, es evidente: se trata de luchar por un objeto y llevarlo a la portería contraria. En la mayoría de los deportes “masculinos“ todo funciona en torno a la lucha. También las carreras de coches y el Tour de Francia son tipos de lucha de seguimiento. Pero realmente interesante y por tanto llenas de emociones son aquellas competiciones que consisten en derrotar a un contrario que no es fácil de vencer. Un “digno“ adversario con el que no sea un juego fácil. En otras palabras: los hombres desarrollan grandes e intensas emociones cuando en un contexto lúdico entra el factor “caza” contra un oponente o ponente “de igual clase”. También referente a las mujeres pasa por la cabeza de los hombres el mismo esquema: las intensas emociones de un hombre se despiertan cuando en una nueva relación se combinan los dos factores decisivos de "caza" y "no es tarea fácil". Admito que no es justamente muy romántico comparar competiciones deportivas y amor, pero el nacimiento de emociones masculinas se diferencia enormemente del nacimiento de las femeninas. Quieras o no, los hombres y las mujeres son simplemente diferentes. Los hombres desarrollan sus emociones cuando tienen que llevar a cabo una acción, cuando pueden salir a la caza. No en vano casi todas las historias de amor más conocidas contienen estos dos elementos: Romeo lucha por su Julieta. Tiene que luchar por ella, hacer locos sacrificios y al final la conseguirá muy difícilmente o no. El hecho común de que



P á g i n a | 40 uno de los dos amantes o los dos tengan que morir al final, queda mejor reservado a los escritores y por supuesto no tiene por qué ser así en la realidad. Si ya has leído el ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre”, ya conocerás las estrategias de cómo tener este efecto en un hombre desde el principio: te tiene que ver como una mujer que debe “cazar” y que “no sea fácil de conseguir”. Él mismo no es consciente de este mecanismo, solo siente las intensas emociones que con ello se cuecen en su interior de una forma sorprendente. Tú sabes perfectamente qué es lo que sucede ahí y lo que te lleva a una posición sublime desde el principio para entender y dilucidar los acontecimientos. Y esto hace que puedas introducirte disimuladamente y con paso ligero al amor, y sin tener que traer a cuestas tus miedos. Puesto que conoces los mecanismos sobre los que un hombre jamás se detiene a pensar. ¿Qué hacer entonces cuando ya te has dado de bruces contra las reglas de oro de la caza y “dejarse cazar”? ¿Te has dado cuenta de lo que ha ido mal y él empieza a distanciarse poco a poco?

Aquí el plan de emergencia Lo primero es que tienes que volver a crear el factor "de tú a tú”. Aun cuando estés enamorada hasta los huesos de él: desde ya le tienes que dar la sensación de que en absoluto eres suya. “Eres un buen chico, pero creo que es mejor si nos dejamos de ver un tiempo“. Así no surge ninguna discusión, y no muestras un comportamiento caprichoso ni resentido. No, realmente no sabes si quieres estar más con él. Por lo menos no mientras él se siga comportando a lo loco y sin cariño. Sin embargo, no se le reproches, no le eches bajo ningún concepto la culpa de su comportamiento, mejor acuérdate de lo que quieres: Mejor sola que en una relación que no te lleva a ninguna parte.



P á g i n a | 41 Quizá sea lo último que te diga tu instinto, pero el verdadero interés de un hombre se despierta sobre todo cuando te concentras exclusivamente en tus propias necesidades. Y no debes quejarte en un profundo discurso de que él “no puede complacer” tus necesidades. A partir de ahora no respondas al teléfono ni le escribas más mensajes. Desaparece durante un tiempo de su vida. Y una vez más hablando en plata: si en el transcurso de los primeros minutos sin gran esfuerzo ya ha podido meter varios goles (te has acostado demasiado pronto con él, le has confesado tus sentimientos, etc.) entonces tienes que actuar ya mismo para que él te vuelva a ver como la digna “oponente”. Tiene que ver en ti una mujer que tiene que ser cazada con todas las de la ley, aunque sea con un poco de retraso. No es fácil volver a hacerse con tal “juego”, pero ¡es posible! Preocúpate de que haya tensión en el juego del amor, cuida de que te vea como un desafío. Como una mujer capaz de sorprender una y otra vez. Y la mayor sorpresa para un hombre es cuando la supuesta “débil oponente” desaparece de repente. Cuando él ya no pueda estar seguro de repente de "tenerte en el bote”. Cuando tiene que currárselo para cazarte. Ya he observado cómo varios machos incorregibles se han convertido en los reyes del amor. La razón para ello siempre fue que la mujer le dio a entender: “No estoy segura (todavía) de lo que siento por ti". Él tuvo que luchar por ella, tuvo que trabajar antes de poder estar seguro de que la podía tener. Justo esta lucha, esta “caza” provoca en un hombre el sentimiento que surge en una mujer al estar una tarde cariñosa y relajada en el sofá. ¡Pura emoción! Puede que esto se salga un poco de lo que pensabas, pero en realidad es el mejor requisito para las futuras generaciones: La madre naturaleza, con todo el celo, cortejo y caza, tiene un objetivo: que dejemos hijos en este mundo. Para que nuestra descendencia tenga las



P á g i n a | 42 mayores posibilidades de supervivencia, el primer requisito básico que se tiene que lograr es que los padres de los niños permanezcan juntos el mayor tiempo posible. Desde el punto de vista puramente biológico el amor es el pegamento hormonal entre un hombre y una mujer para asegurar la supervivencia de los hijos. La mejor base para una educación conjunta de los hijos es para una mujer el hecho de que él vaya en serio con ella y no quedarse embarazada tras una noche apasionada y que la deje sola y desesperada. Para él por el contrario es inmensamente importante que sean sus hijos, de los que cuidará después. Si un hombre tiene algo con una mujer que se acostó con un extraño en poco tiempo e involucró sus sentimientos en ello, ¿cómo puede él ahora estar seguro de que ella no lo hará de nuevo con otros hombres? Y ya perderá el interés en ti como papel de madre de sus hijos, hablando de una relación seria. Muchos estudios actuales se ocupan de ello: el porcentaje de los “hijos accidente“, es decir, los hijos que no son del supuesto padre, está entre el cinco y el diez por ciento en Europa. La preocupación subconsciente de los hombres de tener que preocuparse más tarde de un hijo que no es suyo es todo lo contrario a injustificada. La mayor catástrofe imaginable para un hombre es que va a educar a un niño que procede de otro hombre. No infravalores este factor. En caso de que ya hayas cometido los ya conocidos errores, a partir de ahora analiza las situaciones con mayor detenimiento antes de actuar. Considera tu relación con él. Mantente distante. Retírale tu atención. No porque quieras "castigarlo“, sino porque así le estás diciendo: soy una mujer por la que hay que luchar. No soy fácil de conseguir. Aun cuando haya dado esa impresión de que me has ganado... ¡ja!, te has equivocado... Si él se resiste a empezar de nuevo lentamente a cambiar su actitud para luchar por ti, hazte un favor y olvídalo. Las relaciones funcionan cuando es el hombre el que anda detrás de la mujer en la fase inicial, no al revés… Lo principal y al mismo tiempo lo más difícil durante esta fase de la “reconquista” es que la razón tiene que vencer a la pasión.



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También el amor más afectuoso ha necesitado renovarse mediante rupturas ocasionales -Samuel Johnson-



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Un ejemplo real Te dejo aquí el caso de una lectora que se encontró en una situación así:

Hola Christian: Conocí a un hombre estupendo y justo como indicas en el ejemplo del libro (“hubo química y después más”) me acosté con él la primera noche nada más conocerlo. Simplemente tonto… posteriormente los papeles se determinaron de tal manera que él me tomó en cuenta solo para ir a la cama. Después nos hemos visto dos o tres veces más (sin sexo) y nos hemos escrito bonitos mensajes. Hablando una vez me dijo que lamentaba haber estado ya conmigo en la cama: “No se va al punto 3, cuando todavía no se ha superado el punto 1” fueron sus palabras. Bien. Después he cometido otros errores, en lugar de distanciarme para intentar salvarlo todo (puesto que no sabía qué podía hacer), le he abrumado con amor hablando un poco con exageración. Después de haber dejado totalmente de escribirme, nos encontramos casualmente en una discoteca y tonteamos, jugamos, nos divertimos y después me fui a casa con él. De camino a casa me lanzó (borracho) la indirecta de que de momento no quería ninguna relación con nadie. Igualmente dormí con él, nos besamos durante toda la noche y por la mañana hablamos amenamente y nos reímos. Después tuvimos sexo. El siguiente gran error. Después las caricias se acabaron y me llevó a casa. El fin de semana siguiente le llamé y le pregunté que qué pasaba con la quedada para cocinar de la que habíamos hablado y dijo solamente que se iba de vacaciones en una semana. Yo sí que sabía que él siempre trabajaba hasta muy tarde y más aun antes de irse de vacaciones. Entonces le dije que disfrutara de sus vacaciones y desde ahí ya no le llamé más. Durante mis penas amorosas descubrí tu libro, lo leí y vi mis errores.



P á g i n a | 45 Ahora estoy aquí sentada y me pregunto si existe la posibilidad de salir de este cliché de objeto sexual en el que aparentemente me encuentro y volver a convertirme en candidata. ¿Todavía puedo arreglar algo? ¿Y cómo? Silvia (nombre modificado)

Mi respuesta Hola Silvia: Del cliché de “rollo“ en el que te encuentras ahora solo podrás salir bajo una condición: Viéndolo TAMBIÉN como "rollo" y tratándole acorde a ello. Tú no QUIERES ninguna relación con él, tú lo ves todo totalmente desenfadado y relajado. Así se establece de nuevo el nivel del "digno oponente“. Inexplicablemente tus instintos te dicen lo contrario: te gustaría conseguir más de él. Y justo esto es lo que LE impide a él sentir más por TI. Él puede tenerte… en cualquier momento. Los hombres se interesan relativamente poco por mujeres que “se pueden tener en cualquier momento”. Esto es, aunque suene insensible, simple y llanamente ABURRIDO. Debes entonces darle vuelta a la tortilla e insinuarle que esto que piensa él sobre la situación, es completamente lícito para ti. Este es el primer paso para volver a barajar las cartas: “He estado pensando sobre el tema. Y para serte sincera, me alegra que no quieras nada serio conmigo. Yo de momento tampoco QUIERO una relación… Me quitas un peso de encima al decírmelo”.



P á g i n a | 46 De esta manera estás utilizando las mismas armas contra él. Lo último que él espera es que tú también lo tomes como “una diversión del momento”. ¡Y esto es lo que te hace extremadamente atractiva! Pero para poder darle credibilidad al asunto y que no parezca una farsa, tienes que llevar a cabo un completo bloqueo de contacto una vez que le hayas dicho que para ti también está bien así y que de ahí no se desarrollará NADA. Ahora ya tienes MUCHÍSIMO que hacer y nada de tiempo para él. Cuando te llame (y lo HARÁ), dile: “Genial que me llames, pero lamentablemente no tengo tiempo ahora. He quedado con alguien ahora mismo, mejor hablamos la semana que viene que tendré un poco más de tiempo. ¡Gracias por llamar! Cuídate“. ¡NO digas nunca con quién has quedado! Así quedas correcta, de buen humor y alegre. Responde sus mensajes o emails al menos 24 horas después. Contesta precisa y brevemente con un: “Genial que llames, pero ahora mismo estoy realmente muy ocupada”. A lo mejor te escribo próximamente con más detenimiento. ¡Cuídate y a disfrutar de la vida! Hasta otra“. Sobre los temas referentes a tu relación, no digas ni una palabra. A preguntas de si ya has conocido a otra persona, déjalas en el aire. Igualmente no tienes que darle muchas explicaciones de lo que pasa en tu vida o de tus sentimientos. El interés de un hombre lo despiertas sobre todo cuando NO SABE lo que estás haciendo. Sobre todo no debe saber cómo es tu mundo de sentimientos. ¡Déjale en ese sentido desconcertado! Así llevas su curiosidad a lo más alto, se sentará en casa y se preguntará: “¿Con quién habrá quedado ahora…? ¿Cómo me puede olvidar tan rápido?”



P á g i n a | 47 Él DEBE empezar a darle vueltas a la cabeza, tiene que darse cuenta de que realmente te ha PERDIDO, será entonces cuando se interese seriamente por ti. Y tan pronto como te des cuenta (tendrás que estar unas 6-8 semanas super OCUPADA), de que “ha mordido” el anzuelo, compórtate como describo en mi ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre”. Y paso por paso. Ahora se han repartido de nuevo las cartas. ¡Nuevo juego! ¡Nuevo destino! Saludos, Christian

………………………

Por cierto, que ahora los dos están de nuevo liados felizmente. Ella recuperó a su novio simplemente con el "típico comportamiento masculino”. Y precisamente fue esto lo que la hizo tan interesante para él. El chico hoy todavía no entiende por qué se separó en su momento de ella y luego volvió. Todo lo contrario, ahora da gracias "por tener la suerte de que se le presentara una segunda oportunidad”… El mencionado bloqueo de contacto y el establecimiento del "tú a tú”, es decir, el hacer como si hubiera perdido el interés en él, hicieron sonar las campanas de alarma en el hombre para reconocer lo que valía. Si te mantienes en este nivel, las oportunidades de que te tome de nuevo en cuenta incrementan espectacularmente. Sobre todo aprovéchate de los dos factores más importantes cuando se trata de ganarse el corazón de un hombre: Tiene que echarte de menos Debe hacer algo para conseguir salir contigo



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El amor es la variante mezcla entre la suerte de tener a alguien y el miedo de poder pederlo -anónimor-



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¿Los hombres tienen miedo de mujeres seguras de sí mismas?

H ola Christian: Muchas gracias por la introducción en la psicología masculina. He podido entender mejor algo que hasta entonces era incomprensible para mí. Sin embargo tengo una pregunta: Me considero independiente y segura de mí misma. Físicamente también estoy bien. A pesar de todo ello, con los hombres no funciona. Creo que los hombres tienen miedo de mí. ¿Me puedes dar algunos consejos concretos de qué puedo hacer para que los hombres no pongan pies en polvorosa al poco de habernos conocido?

Esta pregunta la escucho una y otra vez procedente de diferentes mujeres: “Básicamente lo hago todo correctamente, me alimento bien, cuido de mi físico y tengo mi propio sueldo. Soy todo lo contrario a dependiente de los hombres, vivo mi propia vida y tengo la sensación de que los hombres me tienen miedo…” Tengo que admitir que ningún hombre diría jamás la frase de: “La encuentro muy atractiva, además es autónoma e independiente, pero me da miedo. Por eso no le he llamado“.



P á g i n a | 50 Incluso si así fuera, ningún hombre de este mundo admitiría sentir miedo de una mujer. Ni siquiera delante de su mejor amigo. Esto resulta a los hombres demasiado repugnante, más de lo que cualquiera de nosotros podría reconocer. Y es que hay que tener presente que es también la razón de por qué algunos hombres se van a pique en las relaciones; porque ya había estado con una mujer que le daba miedo y su temor (fundado) no se lo pudo reconocer ni a sí mismo ni a otra persona. He hablado con cientos de hombres, lo que no siempre es fácil puesto que no nos gusta hablar entre nosotros sobre cosas que van más allá de lo que aparentan. Principalmente me he preguntado seriamente: ¿De qué tenemos realmente miedo los hombres? El resultado es tan sencillo como desconcertante. Los miedos de los hombres, referentes a las mujeres y relaciones, se pueden clasificar en tres categorías: 1. Miedo a ser controlado y a que se coarte su libertad. 2. Miedo a no poder hacer feliz a una mujer. - y por consiguiente-: 3. Miedo a que una mujer le haga daño o le deje. El miedo de los hombres ante “la coacción de libertad” y lo que deberías llevar a cabo en este sentido, lo he descrito concienzudamente en mi ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre". Por tanto, ahora solo me ocuparé del segundo gran miedo: Los hombres tienen miedo de no poder hacer feliz a una mujer. Muchas mujeres me miran escépticas cuando enuncio esta afirmación y no entienden realmente lo que quiere decir.



P á g i n a | 51 Bien, uno de los primeros retos en la vida de un hombre es gustar a las mujeres, gustar a su mujer. Carrera, dinero, poder, atractivo… no lo creerás, pero todo esto lo lleva a cabo un hombre para poder impresionar a las mujeres. Él adquiere gran parte de su autoconfianza según el éxito entre las mujeres y cómo éstas lo desean. Dentro de él se oculta el deseo de ser admirado por una mujer y por ello personifica aquello por lo que aspira: Ser un hombre capaz de hacer feliz a una mujer. No en vano los hombres buscan que se les afirmen determinadas cualidades físicas: "¿Qué tal he estado?“ Un hombre pregunta esto, aunque suene un poco estúpido a oídos de una mujer, porque cree que la felicidad de ella depende al menos tanto de la satisfacción sexual como de sí mismo. Te pregunta esto porque quiere gustarte. Quiere ser él el que te haga feliz. Y dentro de lo posible mejor que todos los hombres anteriores a él. El problema en todos sus intentos de hacer feliz es que solo puede especular sobre las verdaderas necesidades de una mujer. En el fondo tiene la leve sospecha de que una mujer busca que se la mantenga, material y económicamente. Además, ella busca una “hombre fuerte”, un hombre que le pueda ayudar y aconsejar. En ello ve su tarea como hombre. En caso de mujeres que ya cuentan con su buen trabajo, tienen su vida bien encaminada y son independientes en todos los sentidos, todo hombre se pregunta: ¿Qué le puedo ofrecer yo entonces? Visto desde este básico factor, observo lo siguiente en las llamadas mujeres "fuertes". Normalmente no se dejan ayudar fácilmente y no les gusta demasiado que les den consejos. Por supuesto procedente de un hombre, al fin y al cabo ellas han



P á g i n a | 52 "conseguido todo por sí mismas", se han realizado por su propio esfuerzo. Naturalmente hay que felicitar a estas mujeres, por todos lados reciben admiración y reconocimiento, sobre todo de otras féminas. Solo que en lo que respecta a las relaciones con los hombres no parece querer funcionar. La razón de ello es el desconocimiento de que los hombres ven la tarea principal de una relación mantener a una mujer. Protegerla. Ayudarla, más en cosas prácticas. Él quiere ser el héroe personal de su mujer, su caballero con armadura brillante. Nada le satisface más que obtener el reconocimiento de una mujer, puesto que es el caballero fuerte y sabio con el que siempre ha ansiado su mujer. ¡No infravalores nunca este factor, por el que un hombre se siente un hombre de verdad! ¿No es verdad que te sientes atraída especialmente por hombres que te dan la sensación de ser una mujer bonita y valiosa? Si un hombre consigue que te sientas a gusto en tu propia piel, cuando él reconoce y venera tu feminidad, no puedes hacer otra cosa que sentirte atraída por este hombre, ¿correcto? ¿Y por qué? Porque consigue que te sientas reconocida como mujer. Así como las mujeres se inflan cuando se les reconoce y admira su feminidad y belleza, así se sienten los hombres atraídos por las mujeres que les dan el sentimiento de ser un hombre. Al revés apenas existe. No hay nada peor para un hombre que ser degradado por una mujer como "calzonazos". Y con las llamadas “mujeres fuertes“ el hombre vislumbra débilmente este peligro, pero que amenaza con su llegada. Resumiendo: los hombres desean a una mujer que sea emocionalmente independiente y que pueda disfrutar de su propia vida, y al mismo tiempo sentirse con respecto a ella como "un hombre de verdad".



P á g i n a | 53 Puede que ahora pongas los ojos en blanco y pienses que esto es demasiado complicado. ¿O se te han quitado las ganas de conocer a un hombre? Puedo tranquilizarte, estas aparentes contradicciones son mucho más fáciles de solucionar de lo que crees. Existe un truquito muy fácil pero tremendamente efectivo para hacer que un hombre sienta que es tu héroe personal de armadura brillante. Como mujer "que está siempre al lado de su hombre, apoyándolo", tanto en la vida laboral como en la privada, tienes que tener claro una cosa: Un hombre quiere demostrarte que es un hombre. Él busca el sentimiento de que una mujer lo necesite, pero no para estar dependiendo de él continuamente y llamándole a todas horas. Simple y llanamente quiere sentir que ella lo aprecia y lo respeta. Y hasta un cierto grado, que también lo admira. Puede que también conozcas una de las innumerables historias en las que la "rubia tonta” parece ganarse a cualquier hombre. "¿Qué narices tiene ella que todos los hombres andan detrás? No es ni muy inteligente ni tampoco extraordinariamente guapa, ¿qué demonios ven todos en ella?” Estas mujeres desamparadas y a veces “cortitas“ consiguen sobre todo una cosa en los hombres. Despiertan el instinto protector. Este sentimiento propio de los hombres no es otra cosa que la garantía de que ella lo necesita y que lo respeta y admira como hombre. Y esto es lo que le hace encantadora para los hombres. Su miedo de no poder hacer feliz a una mujer se disuelve con respecto a este tipo de mujeres rápido como el viento. ¿Qué tal si ahora sacaras provecho de este saber y lo convirtieras en tu ventaja?



P á g i n a | 54 Justo en la fase del conocerse puedes activar fácilmente el “interruptor” del cerebro masculino, el botón por el que le llega el sentimiento de: “Soy un hombre“. No hay nada con lo que le puedas volver más loco que dándole la sensación de que lo reconoces como hombre. Esto funciona, por cierto, con todos los hombres, también para los jefes indeseados que te enervan a veces innecesariamente. ¿Pero cómo funciona esta más concretamente? La ventaja fundamental de ser mujer radica, según yo, en que no tienes que hacer nada de forma demasiado activa para encender este botón en un hombre. Básicamente tan solo tienes una cosa que hacer: Tienes que aparentar de vez en cuando que necesitas más ayuda de la que realmente precisas. Deja que los hombres te ayuden. Deja que te cargue la pesada caja de bebidas hasta la puerta de tu casa. Pregúntale su opinión sobre asuntos técnicos. ¿Estás planeando comprarte p.ej. un nuevo ordenador? ¿Un coche nuevo? ¡Pregúntale su opinión! Pídele con voz dulce si puede ocuparse de todo. “Es que me siento totalmente perdida en estos casos. ¡Qué bien que te tengo!“ Créeme, él irá inflado como un pavo real a las diez tiendas de electrónica que haya para solucionar íntegramente esta tarea "varonil". Cuando él aparezca por la puerta con el ordenador más nuevo, rápido y compacto con total naturalidad, es el momento de mostrarle todo tu agradecimiento. ¡Nunca lo hubieras podido hacer sola! Sin él la vida sería mucho más difícil y complicada… Puede que esto suene al principio –de nuevo – como una manipulación barata, pero en realidad le estás demostrando tu agradecimiento por sus cualidades masculinas, que (esperemos) no solo se limitan a sus conocimientos sobre electrónica o coches. Piensa en esto, solo podrás obtener reconocimiento y agradecimiento por tus cualidades femeninas, cuando de vez en cuando también le des algo a él.



P á g i n a | 55 En este sentido los hombres son fáciles de satisfacer. Solo necesitan a veces la sensación de que lo necesitas como hombre y ser reconocido por ello… Sin embargo las mujeres que están acostumbradas a manejar todo solas, tienen un problema con este comportamiento. Creen que así se “rebajarían” ante un hombre. Al fin y al cabo ya estás emancipada y tienes los mismos derechos, además no te parecen necesarios estos gestos de inferioridad. En lugar de ello, prefieres solucionar todo por ti misma y no vas a dejar que se te quiten el timón de las manos. Sobre todo respeto por la igualdad, pero muchas mujeres se están poniendo trabas a ellas mismas. Subestiman lo que disfrutan los hombres por estar un momento “por encima” de una mujer. Lo disfrutan porque les da el sentimiento sublime de ser un hombre. Se enorgullecen cuando pueden demostrar sus cualidades manuales o su buena disposición práctica para ayudar. Piensa que los hombres demuestran sus sentimientos mediante acciones y no tanto con desbordantes promesas de amor. Por lo menos hoy en día los Romeos escritores de poemas de amor son difíciles de encontrar. Te pregunto quién de los dos es realmente el “inferior": ¿El que tiene la necesidad de demostrar su fuerza mediante tales “ridiculeces” o el que se aprovecha de saber esto? Solo puedo aconsejar a muchas mujeres abandonar esta falsa emancipación y sacar partido del comportamiento de los hombres, ¡a la larga se beneficiarán más! ¡Así de fácil y práctico a la vez puede ser el amor!

Por cierto: En el año 1942 el investigador sobre el comportamiento y el mundo animal Konrad Lorenz descubrió el llamado "esquema infantil”, que hace que tanto los



P á g i n a | 56 animales como los humanos instintivamente encuentren “lindos” a los seres con determinadas características como grandes ojos y rasgos redondos y suaves. Las crías de todos los mamíferos han desarrollado este esquema. Como por reflejo, nos gusta cuidar de los pequeños seres, protegerlos. Así la naturaleza establece que los padres cuiden de su descendencia y la sustenten, simplemente porque es una monería. Un estudio de la Universidad alemana de Regensburg ha dado como resultado hace poco que este tema se aplica también en algunos hombres respecto de la belleza de las mujeres. En una encuesta ampliamente distribuida se preguntó a miles de hombres qué rostros de mujeres veían los más atractivos. El hito de este estudio fue: cuando las imágenes se trataron para asemejarlas al esquema infantil (ojos grandes, mandíbula suave), los hombres las clasificaron enseguida como atractivas. Hablando claro: una mujer será instintivamente más guapa y atractiva a los ojos de los hombres si presenta un aspecto más de niña y por tanto digna de protección. No es una tontería que todos los trucos de maquillaje tengan como objetivo hacer que los ojos de las mujeres sean más grandes. También las cejas delgadas y las pestañas largas (ambas cosas con mucho atractivo en las mujeres) tienen fundamentalmente el efecto de “agrandar” los ojos. Sin saberlo, hace ya siglos que las mujeres utilizan el efecto del esquema infantil.

Truco para ligar Cuando te pongas a hablar con un hombre y veas que puede ser un candidato potencial para ti, utiliza el efecto de tus ojos. Inclina la cabeza y míralo desde "abajo". Tus pupilas estarán en el borde superior y tus ojos parecerán más grandes. Esta "visión" inocente hará que cualquier hombre en cuestión de segundos te vea “dulce” y “quiera protegerte”. Esta mirada tiene algo de sumiso, pero ninguno de los dos se dará cuenta de ello. Y justo esta sutil señal es la que puedes utilizar para debilitar a un hombre. Confía en mí. Yo mismo soy un hombre. ¡Funciona realmente!



P á g i n a | 57 Y algo más: siempre que sea posible lleva el pelo suelto, sobre todo cuando quedas con hombres. Déjate crecer el pelo a modo de prueba si normalmente llevas el pelo corto. El pelo largo y suelto es básicamente más atractivo para los hombres que el pelo corto o recogido. Esto lo podrá confirmar cualquier hombre. Indirectamente también está relacionado con el esquema infantil. Tus rasgos se marcan menos y parecen más suaves. Un factor del que los hombres no podrán huir. Sobre todo miedo no podrá tener nunca ante tal “ejemplar inocente”.

¿Quién se atreve a enamorarse de una reina si ella antes no otorga el valor necesario? - Marie-Henri Beyle -



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El amor en el trabajo

¿C ómo hay que actuar cuando una se enamora de un compañero de trabajo, del jefe o de un empleado? ¿Es necesario tener algo en cuenta cuando surge el amor en el lugar de trabajo?

Desde el punto de visto estadístico la mayoría de las relaciones surgen en el lugar de trabajo. Tampoco es tan sorprendente, puesto que al fin y al cabo se pasa la mayor parte del tiempo trabajando. El problema aquí es que se mezcla lo privado con lo laboral. Quien ya haya llegado a ser la comidilla entre los compañeros de trabajo sabe lo incómodo que pueden llegar a ser los efectos secundarios de un romance en el trabajo. Aparte de eso no hay nada más incómodo que en caso de crisis no poder perder de vista al compañero-pareja. Resumiendo, uno se arriesga a que se le presenten incómodas situaciones cuando se inicia una relación en el lugar de trabajo. Por ello debes tener en cuenta los siguientes consejos: Te has enamorado de un compañero o de un superior. Él también flirtea contigo. Primero tienes que ser muy consciente de que a los hombres les gusta ligar, también para relajar un poco la monótona rutina. Muchas veces no piensan más allá que en lanzarte unos piropos indirectos solo para divertirse. Mientras que solo sea un flirteo, no tienes por qué obsesionarte. Disfrútalo,



P á g i n a | 59 participa en el juego, pero no le des más atención de la que prestas a una buena película. Sigue concentrada en el trabajo y haz todo lo posible para estar guapa. Cuida de que siempre te sientas bien. Antes de que salgas de casa por las mañanas, mírate en el espejo y date cuenta de lo estupenda y guapa que eres. No olvides que la belleza junto con tu actitud van cogidos de la mano. Por tanto tienes que hacer lo que sea para sentirte como una mujer hermosa. Los hombres consideran que una mujer es atractiva cuando ella misma se siente atractiva. Naturalmente quieres conocerlo en el entorno privado, quieres quedar con él y a ser posible desde antes de ayer. La regla de oro sin embargo es: espera hasta que sea él el que te invite a salir. "Puede que sea demasiado tímido, creo que no se atreve a preguntarme. Tendré que darle un empujoncito, ¿no?“ Confía en mí: cuando a un hombre le gusta una mujer, él le preguntará si quiere una cita. Sobre todo cuando la ve todos los días en el trabajo. Si tú eres la que le pregunta, le agobias… no se lo pones nada “fácil”. Simple y llanamente perderás el interés para él. Si no quiere quedar contigo en privado, tampoco está realmente interesado en ti. Así es de sencillo. Si algún día te pregunta si quieres ir a tomar un café, dile con una seductora mirada: “Sí , me gustaría, pero de momento no tengo mucho tiempo. Creo que la semana que viene tendré un poco más de tiempo. Te aviso, ¿vale?" Aun cuando en el fondo estés loca de emoción y no te puedas ni quedar quieta en tu silla. Y tú no le avisas, sino que espera a que de nuevo te pregunte si quieres quedar. Tiene que preguntar de nuevo. Tiene que esforzarse un poco para tener el honor de una audiencia privada contigo. Eres algo especial, no lo olvides. Solo



P á g i n a | 60 porque te ponga bonitos ojos, no significa que en cada momento pueda quedar contigo. Si trabajáis mano a mano o lo ves todos los días a la hora de la comida, no pierdas tu coqueta sonrisa y vete: “Tengo que solucionar algo importante, ¡nos ¡nos vemos!” No le des explicaciones explicaciones de lo que tienes que hacer y adónde tienes que ir. Puede que te resulte raro, pero estas pequeñeces hacen que te tome por una mujer llena de misterio. Si se pone en contacto contigo en la empresa, compórtate de manera profesional. Eres una trabajadora profesional de la empresa y no una cotorra. Si te va a ver a tu oficina para comerte con los ojos, mantén una compostura de ocupada. “Gracias por venir, pero tengo que terminar esto ya mismo. Lo siento pero te tengo que echar”. Si aparece por tus alrededores más frecuentemente de lo común, si muestra además todas las señales de un profundo prof undo interés (ver capítulo “Cómo “Cómo me doy cuenta de que él tiene interés en mí ”) ”) entonces ya lo sabes: ha ha mordido el anzuelo. Ahora ya puedes traerlo a tu terreno. Para ello tienes que atenerte a las pautas del libro libro ”Cómo ganarme el corazón de un hombre”, desde el primer momento hasta la célebre "entrevista personal". Sin embargo lo principal es que separes el trabajo y el tiempo libre estrictamente. En el trabajo estás para trabajar y no para convertirte en el rumor número de 1 de tus otros compañeros. No te pasees por la empresa agarrada de la mano. Tampoco te beses por los pasillos. Mantén tu estilo y serenidad. Y sobre todo: No te acuestes con él hasta que no estés segura de si quieres una relación con él.



P á g i n a | 61 Puede que te suene todo demasiado calculado, pero si te fijas despertarás con este comportamiento el verdadero interés, y sobre todo sentimental, de un hombre. Se preguntará constantemente: “¿Qué pensará de mí? ¿Le gusto? ¿Tengo alguna posibilidad con ella?“ Un hombre debe hombre debe al al principio sentir una cierta incertidumbre, no debe estar seguro de que puede estar contigo siempre que quiera. Solo con esta incertidumbre despiertas en él un nivel de interés que te diferencia entre las demás. Tú eres Tú eres diferente a todas las mujeres con las que hasta ahora él se ha topado. Conocí una vez a una mujer que se lió con su superior. Una mujer muy guapa y simpática. Todo empezó con un flirteo sin importancia que ella siempre correspondía. Un día él se apoyó en su mesa desenfadadamente y le preguntó si no querría ir a tomarse algo después del trabajo. Así varias semanas. Siempre que él espontáneamente quería, iban los dos a tomarse algo después de trabajar. Y pasó lo que tenía que pasar. Se desarrolló una aventura. No, ninguna relación seria, puesto que resultó que él tenía una novia de la que naturalmente jamás había hablado con anterioridad. Tampoco estaba dispuesto a dejar a su novia después de unos meses. Como ya te puedes suponer, la historia no acaba con un final feliz. Para esta mujer guapa y simpática todo acabó en un fracaso emocional, puesto que él no se separó de su novia, pero al mismo tiempo seguía apareciendo para quedar "inocentemente” con ella. Se puede pensar de estos hombres lo que se quiera. Al fin y al cabo una mujer tiene en su mano meterse en ello o no. Si le permites a un hombre desde el principio que quede contigo según a él le convenga, si le permites que te considere como un “bienvenida ocasión de divertirse”, entonces que no te sorprenda que los hombres aprovechen esta oportunidad. No hay excusa para el comportamiento de tales hombres. Menos aun quiero echarles la culpa a las mujeres de tales historias. Es más, quiero aclararte que



P á g i n a | 62 muchas mujeres, sin saberlo, desde el principio y principio y con su comportamiento mandan las señales equívocas que dan a entender a un hombre: “Estoy disponible para ti en todo momento, conmigo puedes hacer siempre lo que quieras. Incluso si solo me quieres como aventura". En lugar de ello, tienes que demostrar desde el principio que no eres de esas “chicas ingenuas” que se deja embaucar rápidamente por la buena planta de su jefe o de sus compañeros. Por supuesto supuesto tú sigues pensando pensando que el chico es agradable, tampoco tienes que castigarlo con ademanes arrogantes; pero tendrá que luchar contra viento y marea para poder salir contigo. ¿Y por qué todo esto? Muy simple:

Eres diferente a las demás. Tienes clase.

Estás jugando en una liga donde la mayoría de las mujeres sueñan estar. Y en esta liga un hombre tiene que echar currículum. Debe hacer algo para conseguir quedar contigo. “Simplemente porque sí“ no vas a quedar. Para ello él tendrá que esperar. Y cuando solo le quede un suspiro de interés en ti, se dará cuenta de una cosa: Verá en ti una mujer de las que ya quedan pocas: una mujer que se sabe valorar. Y lento pero seguro crecerá su deseo hacia ti.

Un gran error: creerse más de lo que se es y creerse menos valor del que se tiene. - Johann Wolfgang von Goethe -



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Hombres casados

Me he enamorado de un hombre que está casado. Me afirma continuamente lo infeliz que está con su mujer y todo lo que disfruta conmigo. Me ha prometido ya varias veces que se la va a dejar, "solo está esperando al momento adecuado", dice. Hasta ahora todavía no se ha separado. Pero tampoco me deja ir a mí. Hace semanas que le doy vueltas a la cabeza, ¿me puedes explicar qué se es lo que ocurre con este hombre?

A menudo recibo cartas de mujeres que cuentan en su caso que se han liado con un hombre casado. Es un fenómeno, pero los hombres casados parece que tienen una gran fuerza de atracción con las mujeres. Estas historias se pueden ver por todos lados diariamente. Una mujer se enamora de un hombre casado y espera que éste se separe pronto. Por supuesto él pone de su parte para confirmar este pensamiento: “Mi mujer y yo ya no nos entendemos desde hace tiempo, es solo cuestión de tiempo que nos separemos, ten un poco de paciencia". Te voy a desvelar algo:



P á g i n a | 64 No hay casi nada mejor para un hombre, repito casi nada, que aumente más su ego que la posibilidad de tener DOS mujeres. Una, su mujer, que se preocupa de la casa, la ropa y todo lo "práctico”. La otra, su aventura, que se ocupa de que él se sienta joven y deseable. El hecho de que siempre le pregunte cuándo y si se va a separar, incrementa todavía más su ego. Al fin y al cabo ella lo desea ¿y qué desea un hombre más que ser anhelado por una mujer? Llegados a este punto tengo que decirte una cosa claramente: este estado de poder tener dos mujeres a la vez no se va a terminar por sí solo. Si por él fuera, tú seguirías siendo su amante durante los próximos diez años. Siempre y cuando claro que su mujer no se entere de nada y que tú le sigas el juego en ello. Mientras que tú le muestres tu comprensión y le demuestres que básicamente estás satisfecha con la situación, él no se separará tampoco de su mujer. Por supuesto tú tampoco quieres ser ninguna “tonta“, al contrario, le quieres demostrar todo lo que vales, una mujer tranquila y sensata que le puedes hacer feliz en todos los sentidos, al contrario que su mujer. Solamente así podrá decidirse un día por ti y no por su mujer, ¿no? Lamentablemente esta estrategia no funciona, es demasiado bueno para un hombre ser "querido" por dos mujeres a la vez. Satisface así su propio sentimiento de ser “masculino” y fuerte. No en vano en la Antigüedad, sobre todo en Oriente, era un símbolo de bienestar y poder tener varias mujeres a la vez. El prototipo de la masculinidad: “¡Tengo varias mujeres!“ A pesar de que te haga creer con toda convicción que “esta situación realmente le agota” y que “le afecta mucho” y que “pronto se separará”, en el fondo de su ego triunfa su masculinidad, con el placer de tener su pequeño harén.



P á g i n a | 65 Tanto como masajees su ego con ello, así te humillarás a ti misma. Con ello surge desde el principio un desequilibrio. Como la otra te sientes infravalorada (aunque tengas la esperanza de convertirte en la principal), mientras que él se siente como un maharajá. Se ha demostrado en innumerables estudios sociales que el principio de una relación es fundamental para el desarrollo futuro de la misma. Al fin de cuentas se trata de cuál de los dos tiene el “poder” sobre el otro y desde el mismo principio. Una relación que funciona se basa en que la relación de poder entre los dos está equilibrada, de lo contrario la relación o fracasa o se construye sobre la dependencia de uno sobre el otro. No tengo que explicarte adónde llevará la combinación de “la otra con un maharajá”. No dejes que te traten despectivamente siendo “la otra”. Da igual si está casado o tiene novia. Un hombre que está pillado, pillado está. Él no se separará, no mientras pueda seguir teniendo a las dos mujeres. Y si te cuenta detalladamente lo infeliz que es con su mujer o novia y todo lo que disfruta contigo, ¿por qué entonces todavía no ha terminado ya con tal infeliz relación? Pregúntate: “Si engaña a su mujer, ¿quién me garantiza que no me hará lo mismo a mí si algún día me comprometo con él?" Las personas no cambian su carácter básicamente. Sobre todo cuando se toleran sus comportamientos. Si empiezas a tener algo con un hombre casado, estás haciendo lo siguiente: toleras que engañe a su mujer. Si te comportas "paciente“ y "comprensiva", le estás diciendo claramente: “Me parece bien que le pongas los cuernos. También me parece que estés con dos mujeres a la vez”. Hay un viejo refrán que dice: “La vida todo te lo devuelve”. o: “Se recoge lo que se siembra”.



P á g i n a | 66 En este caso estás sembrando comprensión y tolerancia de que un hombre engañe a su mujer. Que no te extrañe después que te ocurra lo mismo, puesto que al fin y al cabo lo has tolerado... En el fondo, te engaña ya todo el tiempo: él está liado con otra mujer mientras que pasa estupendas horas contigo. Puede que pienses que quería darte una “lección de moral”. Bien, el punto moral de esta situación está relativamente claro: dejar en paz a los hombres casados. Los argumentos morales pueden parecer anticuados u obsoletos, sin embargo, la moral humana es en la mayoría de los casos algo que advierte de algo que realmente no funciona. Me acuerdo de una entrevista que vi hace años en la televisión en la que la conocida actriz Joan Collins hablaba sobre el papel de los amantes. Se dirigió al público y dijo sin rodeos: “Señoras, intentaré decirlo lo más claro posible: él no dejará a su mujer“. Esto no fue ninguna lección moral, sino que expresó abierta y sinceramente hablando de la propia experiencia. Como todas las cosas en la vida hay también excepciones, pero la mayoría de los hombres no se separan de su mujer para meterse en una relación seria con su amante. Los hombres toman tal decisión de manera racional y no emocional. Sabe lo costosa que es una separación, algunos hombres han llegado a la ruina por una separación. Si además entran niños y casa en común en juego, esto significa un esfuerzo demasiado grande para él. Aun cuando engañe a su mujer para demostrarse brevemente su masculinidad: la unión con su mujer es y será, visto racionalmente, la variante más cómoda de lo que nunca podría ser la unión con su amante. En caso de que te encuentres con un hombre casado y él muestre interés en ti, siéntete humillada y CORRE lo más lejos posible de él.



P á g i n a | 67 Empieza a salir con un hombre que primero se haya separado de su mujer y solo después empieza la relación. Es demasiado triste ser el consuelo de una infeliz relación. Piensa siempre en esto: eres una mujer especial, eres excepcional. Y justo así te comportas ante los hombres. Tienes que darles a entender que tu compañía es algo exclusivo y no un pasatiempo mientras esté casado. “¿Pero por qué hace eso? ¿Por qué me dice que le gusta estar conmigo? ¿Por qué ha empezado a salir conmigo?” Porque es un HOMBRE. Sé lo ilógico y repugnante que es este comportamiento para una mujer, solo porque empezó a salir con un hombre (a largo plazo), cuando ella albergaba intenciones y emociones verdaderas. ¡Por consiguiente estas emociones también deben estar en él! Y justo este es el error de pensamiento que hace que muchas mujeres se estrellen en un drama. Suponen de su propio comportamiento femenino que un hombre debería comportarse de la misma manera... No me gusta nada decepcionarte, pero te aclararé algo: Nosotros los hombres, si se nos presenta la ocasión, podemos tener una relación sexual con una o varias mujeres y sin sentir grandes emociones. Además, lo que podemos llegar a decir no tiene a la larga tanto significado como nuestros hechos. Para despertar nuestras emociones, debes atenerte a un principio: Tenemos que sentir que eres una mujer especial. En el momento en el que te rebajemos a “la otra” te has catapultado bien lejos de la categoría “mujer especial y madre potencial de mis hijos”.



P á g i n a | 68 Suena injusto, incluso cretino, pero así funcionan los hombres. ¿Qué tienes que hacer si conoces a un hombre casado, os entendéis bien y él muestra interés en ti? Di en un tono tranquilo y sereno: “Lo siento chico, pero preocúpate primero de acabar de raíz tu relación. Me gustas de verdad, significas mucho para mí, pero también valoro el respeto mutuo. No creo que tu mujer se merezca que la engañes. En una relación infeliz como de la que me hablas, siempre hay dos. Una vez que te hayas separado, nos podemos seguir viendo, pero en esta situación no puedo empezar y no empezaré nada”. Te garantizo que con este argumento desarmarás a cualquier hombre. Con ello demuestras sobre todo una cosa: Tienes carácter. Por otro lado le das la oportunidad de arriesgar algo. Salir de su relación para estar contigo. Simplemente tiene que hacer algo para llegar a poder disfrutar de tu compañía. Así te posicionas en un punto de poder equilibrado. ¿Por qué tienes tú que arriesgar algo y dar tu corazón a un hombre que posiblemente jamás se separará? Pues eso… Piensa siempre en el equilibrio de la posición de poder, tú arriesgas algo y él también. Así son las reglas del juego. Aceptará o no. Si no lo hace, ¡olvídale y fíjate en un hombre con el que puedas ser feliz! Si “todavía no puede dejar a su mujer" (por razones económicas o cualquier otra), te garantizo una cosa: no la dejará bajo ningún concepto. Esta actitud de los hombres casados tiene al mismo tiempo dos ventajas básicas. Primero te ahorras un montón de preocupaciones; desde el estrés



P á g i n a | 69 potencial que tendrás en el futuro con su actual mujer, hasta un embarazo no deseado o catástrofes similares. Y segundo ten claro algo desde el principio: Eres algo especial, y no la muchacha ingenua que se deja seducir por él para confirmar su masculinidad. No eres ninguna aventura, eres una mujer única y especial. No lo olvides nunca. Y si él quiere estar contigo, tendrá que arriesgar algo: la incertidumbre de dejar el puerto seguro de su relación. Me gustaría poder desvelarte aquí alguna estrategia con la que pudieras conseguirlo sin complicaciones y entonces ser feliz para el resto de tu vida. Sé exactamente lo difícil que es sacarse el sentimiento de amor de la cabeza y del corazón. Hablando desde todas las observaciones y consejos que he podido ofrecer sobre este tema, se trata sobre todo de una cosa: realmente existe una minúscula y mínima proporción de hombres casados que rompen con su mujer por una amante. Es y será jugar con fuego el salir con un hombre casado. Y las posibilidades de salir de esta situación felizmente y sin hacerte daño, son extremadamente escasas. Así que mejor ahórrate este mal trago que con grandes probabilidades desembocará directamente en la infelicidad.

Poner los cuernos deja el sentimiento de infiel en las dos mujeres - Damaris Wieser -



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¿Qué pasa cuando él está entre dos mujeres?

ué hago cuando el hombre que me interesa ha conocido al mismo tiempo a otra mujer que se ha enamorado de él y él tiene ahora que decidirse? Dice que no querría ser responsable por ella, y que no la puede dejar de la noche a la mañana. Dice también que está loco por mí y que algo así como lo que tenemos no le había pasado nunca. ¿Puede ser que solo necesite tiempo para decidirse? ¿Cómo puedo ganármelo?

Bien, suponemos aquí que él no está casado con la otra y que tampoco lleva una larga y seria relación con ella. Tenéis casi el mismo estatus, tú no eres (como hemos dicho antes) "la otra", con la que él queda a escondidas. Quieres saber ahora cómo se vence a una competidora. Cómo una se hace con el sencillo triunfo de ser la “mejor". Para ello te tienes que familiarizar de nuevo con el factor fundamental ya mencionado:



P á g i n a | 71 A los hombres les encanta tener la posibilidad de elegir entre dos mujeres. Que dos mujeres pierdan la cabeza por él… no hay nada mejor en la vida de un hombre. Todas esas afirmaciones de que “se siente responsable por la otra" pero que al mismo tiempo “algo así como contigo jamás lo había tenido” no son otra cosa que excusas para poder alargar este momento lo más posible. Los hombres son capaces de llegar a cualquier artimaña inimaginable para poder disfrutar de dos mujeres a la vez el mayor tiempo posible. No te ciegues por lo que te diga. Sé que no pongo a mis compadres en una buena situación. No me entiendas mal, no es nada “maligno” de los hombres, sino más bien una necesidad masculina: disfrutamos cuando varias mujeres están por nosotros. ¿Pero qué le mueve a un hombre a despedirse voluntariamente de este paraíso y a tomar una decisión… por ti ? Para ello tenemos que adentrarnos una vez en la psicología de un hombre: Cuando un hombre tiene la opción de elegir entre dos mujeres, él se decidirá por la que le parezca más interesante. Puede que no suene ahora mismo espectacular, pero detrás se oculta el secreto mejor escondido de cómo convertirte en la mujer que se diferencia de entre todas las demás. ¿Qué significa concretamente esto de ser interesante? Bien, esto no significa otra cosa que no darle a entender nunca a un hombre lo siguiente: “Soy la indicada para ti, yo te puedo hacer feliz. Si te decides por mí, todo irá bien. ¡Elígeme! ¡Por favor!“



P á g i n a | 72 Si fuera un hombre el que soltara tales promesas de amor, puedes estar relativamente segura que una mujer se decidiría por él. Pero no olvides que cuanto más tiempo tenga que luchar un hombre por una mujer, cuanto más tiempo tenga que demostrar que él es el adecuado para ella, mayor serán las posibilidades de que ella acceda a estar con él. Y a la larga. Por tanto, no se puede ofrecer a un hombre este tipo de promesas. Por ello muchas mujeres cometen este error en tales situaciones: se le echan al cuello, le intentan convencer con argumentos y actitudes cariñosas de que ellas son la mejor elección. Y además de eso, le abruman con regalos y gestos bienintencionados. “Tiene que ver todo lo que me importa, tiene que preferirme a mí antes que a la otra, ¡puesto que yo le quiero más que la otra!” El error de pensamiento aquí es que una mujer en una situación parecida en la que dos hombres quieren estar con ella, normalmente se decide por aquel hombre que más amor le demuestra, el que va "más serio" con ella. Al fin y al cabo esta decisión queda enlazada con un futuro común y posiblemente seguro. Los hombres no piensan así. Para los hombres el criterio de “lo serio que vaya ella conmigo“ se sitúa paralelamente. Esto es así porque los hombres no pueden enfrentarse al futuro emocionalmente. Un hombre no puede valorar cómo se desarrollarán sus sentimientos en el futuro de la relación. Esto realmente no lo puede saber nadie, pero los hombres ni siquiera se lo plantean. Él toma estas decisiones por intuición, se decide según se sienta ahora. Y solo él. La seriedad de los sentimientos de sus "fans femeninas” solo juegan un papel secundario. Así de egoísta también puede llegar a ser. Yo siempre aconsejo a las mujeres que escuchen las canciones de amor de cantantes masculinos y que estén atentas a la letra. Cuando más ansiado y tierno es este amor, más trata el texto de que el trovador loco de amor cuenta



P á g i n a | 73 que ha perdido a su mujer. Le rompe el corazón que ella ya no esté más ahí , que no le ha escogido a él. Lo que pasa por la psicología masculina según estas señales escondidas por todos lados es lo siguiente: los sentimientos masculinos se desarrollan de una forma más intensa cuando la amada ya no está más ahí. ¿Pero cómo puedes aprovecharte de este factor para la elección de su “doña perfecta”? Muy simple: no dándole a entender que eres la mujer que “lo haría todo por él”. Todo lo contrario, tienes que jugar con su miedo a perderte. Tienes que dar un paso atrás. Tienes que intentar desde ya mismo solo preocuparte de ti misma. Que te gusta y que quieres algo con él serio, ya se lo has demostrado una vez. No se lo restriegues continuamente, simple y llanamente con esto pierdes interés. ¿Por qué? Porque él sabe que podría tenerte en cualquier momento, con este comportamiento “estás disponible” en todo momento. No hay nada más aburrido para un hombre que una mujer esté a su disposición siempre que quiera, sin que tenga mover un dedo para ello. Tampoco te pongas ahora a darle ultimátums o disparates similares que le pongan bajo presión. La presión y la obligación hacen que las emociones presentes actúen bajo estrés. Un hombre no se decidirá voluntariamente por una mujer que le estrese. Y si es así, los días de tal relación están contados desde el primer día. En lugar de ello, tienes que despedirte de la idea de "querer tenerlo”. Pásale la responsabilidad de la decisión. Cuanta menos presión le añadas al asunto, menos le darás a entender que “lo quieres tener”, y más te verá él como la mejor. Y simplemente porque: Le das la libertad de decidir por sí mismo.



P á g i n a | 74 Ya sabes lo importante que es para los hombres su conocida libertad. Ahora, desde el principio eres tú la que le garantiza esa libertad. Además eres la mujer que no se le "ofrece“, ¡solo con esto aumenta tu valor ante sus ojos! El lugar de “ponerte a la venta“, tienes que servirte de las armas de mujer más poderosas que casi ningún hombre podrá resistir: Tienes que comportarte de una manera diferente a la que él espera. En este punto me gustaría hablarte de un experimento fascinante desarrollado por una Universidad americana: En este experimento había una rata en una jaula con tres tubos diferentes del que salía comida cuando la rata presionaba una palanquita. Por el primer tubo salía siempre una pieza de comida cada vez que se presionaba el botón. Por el segundo tubo no salía nada y por el tercero salía una pieza de comida según las circunstancias, a veces nada y otras veces tres piezas a la vez y luego de nuevo nada durante bastante tiempo. El tercer tubo no tenía ninguna mecánica lógica. Sorprendentemente la rata se pasaba día y noche con el tercer tubo, llegó a estar escuálida y muy nerviosa intentando una y otra vez apretar el botón del tercer tubo, aunque ya sabía que del primer tubo saldría una pieza con solo apretar el botón. Renunció a su instinto de supervivencia, comer y dormir, con tal de averiguar la lógica del tercer tubo. Sin embargo no había lógica alguna, el tercer tubo se había elaborado arbitrariamente por una empresa experimental. Los científicos dedujeron de este experimento que el comportamiento se basaba en querer entender algo, que el poder detectar la lógica era mayor al impulso de comer o dormir.



P á g i n a | 75 Las ratas se parecen a los hombres en su comportamiento más de lo que pensamos… Ahora imagínate por un momento que fueras un hombre (aunque te sientas un poco apabullada con ello). Conoces tres mujeres: la primera es la abastecedora, la dama dispuesta a ayudar que hace todo para gustarte y para que te diviertas con ella. Ella haría todo por ti. Sin embargo, ella es muy dependiente, te llama continuamente para saber cómo estás y dónde estás. La segunda es una belleza extraordinaria, pero muy distante y un poco fría. Y cuando se trata de hacer algo con ella, siempre le dan dolores de cabeza. Es guapísima, pero lo que es diversión y relajación no puedes esperar. A cada una de ellas las puedes clasificar en una categoría. Sabes lo que te espera. De la tercera sin embargo no sabes absolutamente nada. A veces liga contigo y te da la sensación como si estuviera interesada en ti, pero otras veces es totalmente fría y distante. A veces es la gatita mansa, y al otro día la princesa de hielo a la que nadie puede acercarse. Simplemente no la puedes controlar, no sabes qué vendrá ahora. No hay lógica ni sistema. Te irrita, pero al mismo tiempo te fascina. Y simplemente porque ella no hace lo que tú esperas. Noche y día piensas "¿qué pasa con esta mujer? ¿qué narices piensa?“ Solo sabes una cosa: esta mujer te ha nublado el entendimiento, ya no la puedes olvidar. ¿Por cuál de las tres crees que te interesarías si fueras un hombre? A lo mejor ya conoces este fenómeno desde hace tiempo sufrido en tu propia piel pero al revés: el hombre al que no eres capaz de sacarte de la cabeza, tiene



P á g i n a | 76 sobre todo esta "mágica" característica. Simplemente no lo entiendes. No puedes sabes lo que se le pasa por la cabeza. Nosotros los humanos nos fascinamos por cosas sobre todo de las que no podemos obtener explicación, que nos plantean un determinado crucigrama. Y justo de esta característica humana te puedes aprovechar en los comienzos de una relación en la que un hombre se muestra indeciso. Es la pócima mágica que vuelve locos a los hombres. Si notas cómo lentamente lo estás llevando a tu terreno (porque tu rival corre hacia él y él te pregunta al mismo tiempo qué es lo que tú vas a hacer), no te preocupes, sigue íntegramente los pasos que describo en mi ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre” en la página 140. Estas estrategias son tan poderosas porque simplemente le robas el entendimiento. Lo genial aquí es que aparentemente le das total libertad, no le coartas ni tampoco lo presionas. Sin embargo en realidad él no tiene esta elección, sencillamente él tiene que decidirse por ti. Al fin y al cabo eres la mujer que ha apretado en él los botones adecuados desde el principio. No obstante tienes que dejar tremendamente claro que bajo ningún concepto jugarás a ser “la otra”. Tres son multitud…

Una mujer está acabada, cuando tiene miedo de su rival. -Madame Dubarry-



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Un ejemplo real

Email de una lectora: Hola Christian: He leído tu libro con mucho interés. Casi todas las cosas las hago bien, pero hay una cosita que me hace dudar. ¿Crees que me podrías ayudar? Se trata de un hombre con el que trabajo. Es absolutamente mi hombre ideal (he esperado toda mi vida por un chico así). Estoy convencida de que yo también soy su mujer ideal. Sin embargo, se ha echado novia desde hace medio año. Es justamente lo contrario que yo, se aferra a él, lo llama continuamente. Hasta hace poco era mi jefe directo, pero en el último año y medio hemos compartido incluso el despacho. Nos conocemos ahora mejor ;-) Mi compañera dice incluso que pegamos a la perfección. Él ya conoce mis sentimientos, pero creo que es demasiado tímido para atreverse a hacer algo. Me parece que es demasiado inseguro como para separarse de su novia y empezar algo conmigo. Pronto estará en el despacho situado justo enfrente de mí. No tengo ni idea de cómo comportarme. A lo mejor tengo que “atacarle” yo y conseguir lo que de otra manera él no se atreve…



P á g i n a | 78 ¿Tienes un consejo para mí? Ya estoy impaciente. Saludos, Violeta (nombre modificado) …. Mi respuesta

Hola Violeta: Ante todo me gustaría que tuvieras una cosa muy clara: ÉL tiene mucho menos que perder que tú, puesto que tú eres la que pone primero las cartas sobre la mesa. A un hombre no le gusta romper con su novia (aun cuando ésta le atosigue y tenga todas las cualidades negativas). Es un hecho. Y esto lo hace por su propia COMODIDAD y porque le entra un sentimiento de remordimiento... La pregunta es: ¿Qué puedes sacar tú de su comodidad? ¿Y cómo puedes evitar que le entren los remordimientos respecto a su novia? En primer lugar estoy siempre en contra de tales acciones para sacar a un hombre de una relación. Al fin y al cabo porque él necesitará un tiempo para asimilarlo todo. Pero bueno, por supuesto hay un camino que puede ayudarte en tus planes y



P á g i n a | 79 sin que surjan complicaciones. JAMÁS lo asaltes en su despacho y no le confieses BAJO NINGÚN CONCEPTO tus sentimientos, da igual lo tímido que él sea. Realmente no es tan tímido como crees, sino que sabe EXACTAMENTE lo que está pasando. Pero: ÉL se encuentra en una posición de poder, puesto que en el fondo no tiene nada que perder. Ahora mismo TIENE una relación, por lo que actúa desde la posición segura del “puerto de la relación”. Esta situación te pone a ti desde el principio en un “postura inferior”. Aunque no lo parezca emocionalmente está en el lado seguro y con ello tiene MENOS que perder que tú. Los hombres que están en una relación ya están en el fondo “abastecidos”. No tienen la presión de tener que encontrar a una mujer. Aun cuando esta relación no les haga felices, ésta le ofrece una cierta estabilidad en la vida. Probablemente por eso los hombres pillados transmiten esa atracción hacia las mujeres, ya que emocionalmente están más equilibrados que en su soltería. No importa de si se quejan una y otra vez de lo infelices que son en realidad con su pareja, puesto que no la dejarán tan rápido… ¡Y esto no es ningún buen comienzo para ti! Para ello debes seguir la siguiente estrategia: No puede saber en ningún momento qué sientes por él o lo que piensas. ¡Tienes que mantenerlo en secreto a toda costa! Tómale el pelo y flirtea jugando con él, pero solo hasta que le surja la sensación, como mucho, de tener la MÍNIMA idea de que te gusta, pero sin que



P á g i n a | 80 pueda estar jamás seguro. TIENES que actuar en todo momento como una mujer que no lo necesita, ¡aunque te estés muriendo por él! Sí, te gusta, te cae bien. Esto también se lo demuestras. Otro día cualquiera te muestras totalmente neutral y objetiva, casi desinteresada. Déjalo con la incertidumbre, un día tontea menos con él y al otro preséntate profesional, trabajadora y neutral. ¡Vuélvelo loco! El atractivo de una mujer se basa el 90% en que un hombre NO SABE qué piensa ella de él. Tiene que pensar: “PUEDE que le guste, pero no tengo ningún indicio de que realmente sea así. ¡Me tiene totalmente desconcertado!“ Estos dos ingredientes son los que necesitas para desconcertar a un hombre: 1.) Tontea activamente con él. Esto significa que le puedes dar a entender que le gustas. Pero es importante: le encuentras INTERESANTE, ni más ni menos, no estás loca por él. Solo así sacarás a un hombre de su agujero, puesto que normalmente no sabe lo que las mujeres de su alrededor piensan de él o sienten por él. El hecho de que te parezca interesante le dejará totalmente alerta. 2.) Tan pronto como se dé cuenta de que ya existe interés y simpatía, te muestras ocupada y profesional. Tienes que hacer como si fuera normal que los hombres corrieran detrás de ti. No te dejas embaucar por cualquiera. ERES aquella que elige a su hombre. Aparte de esto, tu vida ya es gratificante SIN pareja, básicamente no NECESITAS pareja. Por supuesto quieres una, como la mayoría de nosotros, pero tú no lo NECESITAS para conseguir la felicidad en este mundo.



P á g i n a | 81 Confía en mí, justo esta actitud hace que seas irresistible para un hombre. Lee de nuevo los diferentes puntos de mi ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre” sobre todo los del capítulo “Lo profundo de la atracción”. Haz caso de los diferentes puntos, ¡funciona realmente! Ya cientos de mujeres en la misma situación me lo han confirmado. Solo así podrás irle llevando poco a poco a tu terreno… Un desplante repentino con la verdad (de que te gusta), se sale de todo contexto, además entra en juego el trabajo juntos. Esto no entra en juego si la iniciativa sale de ÉL. ÉL tiene que salir de la oscuridad, no TÚ. Piensa siempre que tiene que ser él EL QUE te invite a un café, EL QUE te pida una cita. ¡Y no al revés! Tu “tarea” se remite a mostrar tu interés y de manera que piense “¿Podría ser que yo le gustara? Desde luego parece una mujer especial y única, me encantaría conocerla mejor”. Sé inteligente como una serpiente, no se dará cuenta de cómo estás por él, pero ya lo has conquistado. ¡Juega con esta ilusión! No dejes nunca que esté SEGURO de que te gusta, solo se lo tiene que suponer ligeramente. Dale una pizca de ti flirteando con él. Como un juego, elegante y sin compromiso. Y al día siguiente le quitas de nuevo toda la atención y te muestras totalmente desinteresada. Justo con este comportamiento desconciertas por completo a un hombre. Los hombres tienden enormemente a querer COMPRENDER las cosas que les rodean. Muchos (principalmente hombres) científicos, inventores, investigadores, etc., dedican su vida apasionados a querer entender una cosa. Y esto porque así con el entendimiento quieren llevarse el control. Siempre que



P á g i n a | 82 no puedan controlar algo, se empeñarán todo lo posible tanto en entender algo como en controlarlo. Y justo tú puedes aprovecharte de esto: Compórtate incontrolable, incomprensible. Pero transmítele al mismo tiempo el sentimiento de que te PODRÍA tener. Y deja que salga de él el más hondo deseo de querer comprenderte. Con otras palabras, que empiece a pensar en ti seriamente. Y tarde o temprano nacerá su pasión sin que sepa realmente lo que está pasando. Piensa en esto: el atractivo y la atracción son siempre algo irracional, algo que en el fondo un hombre no puede entender. No sabe POR QUÉ se siente atraído por una mujer. Solo siente este impulso de querer tener esta mujer. Este impulso se establece en un hombre si consigues activar su razón. Activas su cerebro desconcertándolo. Este es el principio básico por el que le nace el deseo de querer ENTENDERTE. Por este deseo los hombres pueden desarrollar una increíble pasión, es decir, él desarrolla la pasión por TI, al fin y al cabo tú lo has activado. ¡Así de fácil es desconcertar a un hombre! No te puedes imaginar todo el poder que una mujer puede tener en un hombre… Tenéis que ser CONSCIENTES de este poder y saber utilizarlo inteligentemente, siempre llevando al hombre al desconcierto. Para terminar: la impaciencia en tales asuntos es por cierto tu gran enemigo. Debes saber esperar, debes ser la que más aguante. Para hacer que un hombre se vuelva loco por ti tienes que actuar como un lento veneno: tiene más eficacia cuantas más semanas y meses dure. El “veneno“ que tú utilizas se basa fundamentalmente en darle un trocito de ti (atención, simpatía, flirteo) y luego quitárselo de nuevo. Un paso hacia delante y dos hacia atrás.



P á g i n a | 83 “Envenenar“, digo encantar, a un hombre de la noche a la mañana no funciona. Por tanto es lo que más tienes que entrenar: tu paciencia. Tómatelo como un juego, ¡diviértete! Y no te dejes dominar nunca por tu deseo. Puedes dar rienda suelta a tus fantasías una vez que se enamore perdidamente de ti. Hasta entonces lo que debes tener es: ¡PACIENCIA! Saludos, Christian



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Relaciones a distancia

¿C ómo se aplican tus reglas en las relaciones a distancia? Pasar juntos el tiempo libre es lo que marca el comienzo. Al principio pensaba que si una mujer escribe o llama solo de vez en cuando, el hombre podría llegar a pensar que no existe gran interés por parte de ella. ¿Qué es lo mejor que se puede hacer en este tipo de relaciones a distancia o de fin de semana?

Esta afirmación contiene un de los grandes errores de pensamiento de que las mujeres cometen: “Si una mujer da pocas señales de vida, un hombre piensa que ella ya no tiene más interés en él". La verdad es: “Cuando una mujer se comunica solo de vez en cuando, ¡crece un gran interés

en el hombre!" En lo que se refiere a "relaciones a distancia”, no estás del todo equivocada, solo que las “reglas” se utilizan según las circunstancias. Puesto que la cercanía física falta, se tiende (y sobre todo las mujeres) a compensar esa falta con llamadas, mensajes, etc. Si no se dan señales de vida en la distancia, existe el peligro de que posiblemente la relación se vaya apagando. Hasta aquí la opinión general y las claves lógicas de este tema. PERO:



P á g i n a | 85 También las relaciones a distancia, y en general el amor entre hombre y mujer, consisten en permanecer SIENDO UNO MISMO. No quiero decir en el lugar, sino mental y emocionalmente. Ahora, quien domina el arte de “ser uno mismo” también a la larga es atractivo para el otro. Puede que ya lo hayas experimentado en vivo: cuanto más se interesa un hombre por sí mismo, por sus amigos y sus aficiones y menos se aferra a la relación, más interesante y deseable es para ti. Bien, pues a los hombres les pasa lo mismo: cuanto menos te preocupes de él y menos te aferres a él, más se interesará él por ti. En las reglas y comportamientos descritos en el ebook NO se trata de “tomarle el pelo” al hombre y estar continuamente como si se estuviera tan ocupada que no se le “necesitara”. Se trata REALMENTE de desarrollar un poco más de tozudez, pero no en el sentido egoísta de “los otros me dan igual” (aunque paradójicamente esto puede resultar MUY atractivo para los hombres), sino en el sentido de “egoísmo sano”. Este sano egoísmo es una postura, una actitud en la que los propios intereses no se facturan nunca a favor de los de otra persona. Y esto es lo que pasa en las relaciones a distancia. ¿Por qué? Porque justo cuando la pareja se encuentra a kilómetros de distancia, se tiende a pensar continuamente en ello, lo que el otro piensa y lo que está haciendo. Y justo ESTO es lo que NO debes hacer, sino que debes seguir siendo la misma. Esto es más fácil decirlo que hacerlo, ¿verdad?

Aquí te indico unas reglas prácticas para las relaciones a distancia: Los hombres tienden a “mandar traer a casa” a su nueva novia. Vives por ejemplo en Sevilla y él en Valencia. Puesto que quiere verte, te compra un



P á g i n a | 86 billete a Valencia que algo le cuesta. Pensarás “Parece que verdaderamente algo le importo, ya que ha pagado un montón ¡para poder verme!". Aunque este gesto se pueda ver generoso, si lo analizamos se puede llegar a otra conclusión: él no se molesta en ir a verte a ti. En lugar de esto manda que te lleven a casa como una “pizza a domicilio” para poder disfrutarte después con toda comodidad. No es un buen comienzo. Piensa que un hombre quiere hacer algo para pasar tiempo contigo, quiere llevar algo a cabo. ¿Qué esfuerzo le supone a él gastarse unos cuantos euros por un billete? ¿Y al contrario? ¿Cuál es el esfuerzo de pasar por el estrés de un viaje que dura horas? Pues eso… Él debería plantearse desde el principio: “¿Qué es lo que piensa de mí, le importo algo?” Tiene que especular, debe tener la sensación de no poder valorar exactamente lo que tú piensas exactamente de él. Y muy importante: Tiene que ir a visitarte a ti. Al menos al principio a él le toca hacer el esfuerzo. No lo olvides: es un cazador. Tiene que hacer algo para llegar a poder disfrutar de tu compañía. Un ciervo no corre hacia su cazador, sino que pone pies en polvorosa y le incita a cazarlo. Una comparación algo macabra, pero los hombres funcionan así. Así al principio de la relación no deberías dejarle dormir en tu casa bajo ningún concepto. Le toca buscarse un hotel y que no te tome por un alojamiento agradable durante un par de días, con la opción de sexo. Es algo especial pasar tiempo contigo y no algo que se dé por supuesto. Eres una mujer por la que hay que luchar contra viento y marea, ¡no eres ninguna pensión con desayuno! Si va a verte, el día que se vaya debe tener el sentimiento de no haber disfrutado lo suficiente de ti, sino demasiado poco. No te pases todo el día con



P á g i n a | 87 él, sino que haz algo también con tus amigos. Durante ese tiempo debe hacer algo por su cuenta. “Huy, esta tarde he quedado, ya lo habíamos acordado hace tiempo, pero si quieres podemos vernos mañana para desayunar". Ya sé que esto no es lo más “cortés”, pero las mujeres corteses no son precisamente los más atractivo para un hombre. En los comienzos de una relación a distancia tienes que dejarle "hambriento". Debe tener la sensación después de tres días de que no ha tenido suficiente de ti. Esta sensación de querer más la puedes provocar presentándole solo una parte de ti, menos de lo que él quisiera. “Menos es más“. Esta frase no tiene mejor cabida que en el principio de una relación a distancia. En la fase posterior en la que él ya esté enamorado de ti y la relación se vaya consolidando, tienes que tener en cuenta: No conviertas la situación de tal manera que sea "obvio" quedar contigo en cualquier momento. Preocúpate más de ti misma que de la relación. Sigue fiel a tus hobbies e intenta en todo momento ser feliz, independientemente de la relación. En lo que se refiere a poner los cuernos, no te preocupes. Numerosos estudios han demostrado que en las relaciones a distancia se han cometido menos infidelidades. Raro pero cierto: la distancia parece más reforzar una relación que dañarla. Sin embargo, cerca del sesenta por ciento de los “amantes distantes” preferirían una casa en común. Al fin y al cabo el hambre eterna insatisfecha hacia el otro a largo plazo puede no satisfacerse ya. Estadísticamente las relaciones a distancia tienen una duración media de dos años. Después los protagonistas se mudan juntos o se separan. Por tanto durante estos dos años no deberías darlo todo por la relación, de manera que



P á g i n a | 88 ya no puedas vivir sin la otra persona. Al contrario, tú vives muy bien sin él y cuando él viene a visitarte, la vida se convierte en un poquito más maravillosa. El verdadero problema con nosotros los hombres es que: Cuando nos sentimos bien emocionalmente con una mujer, tendemos a ir tan lejos hasta que nos sentimos de nuevo solos. Hasta que él no te echa de menos, no crece en él el deseo y las ganas de volver a verte. Puede parecer raro, lo sé. Pero justo es esta la principal diferencia entre hombre y mujer. Cuando las mujeres se sienten bien con un hombre, ellas quieren verlo con más frecuencia, quieren más. Y este comportamiento femenino es lo que los hombres malinterpretan como debilidad y dependencia. Por tanto tienes que preocuparte en las relaciones a distancia de mantener una determinada independencia. Intenta apaciguar tus necesidades emocionales y sociales con tus amigos y familia y no solo con tu pareja. Mitiga tu hambre de cercanía y deseo de protección no solo con tu pareja, sino que busca el equilibrio, puesto que una relación puede ser todo lo bonita y satisfactoria que quieras, pero me darás la razón en que no es lo único en la vida. Cuando solo se basa en la relación con un hombre lo que te ofrece la plenitud, estás construyéndote tu propia infelicidad: te estás haciendo dependiente de una sola persona. En lugar de ello tendrías que hacer todo lo posible para llevar una vida plena y equilibrada. Y los días con tu pareja los disfrutarás simplemente un poquito más. ¡Lo bueno compartido es dos veces bueno! A través de esta actitud provocas en un hombre la sensación de que apenas puedes esperar para volver a verte. Te llamará más de lo que en el fondo quisieras. Todo ello porque se ha topado con una mujer especial de la que siente adicción. Todo se basa en un simple principio del que puedes aprovecharte en las relaciones a distancia:



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Los hombres prueban todo antes de querer tenerlo. Las mujeres quieren tenerlo todo antes para poder probarlo. - Harold Pinter -



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¿Qué hacer cuando se conoce al hombre desde hace tiempo?

¿Q ué pasa si he empezado algo con un amigo? Lo conozco desde hace tiempo y ahora ha surgido que de vez en cuando estamos juntos. En principio parece que todo está bien, incluso estoy confiada, puesto que hace más de un año que lo conozco. ¿Qué pasa con las "reglas" de tu ebook? ¿Estas reglas son difíciles de aplicar cuando ya se conoce al hombre desde hace tiempo?

Una cosa que aclarar desde el principio en la constelación "amistad con sexo": En circunstancias normales los hombres no tienen ningún problema para considerar a una mujer como "colega" y al mismo tiempo verla como una bienvenida posibilidad de tener sexo sin compromiso. El factor de amistad para un hombre significa incluso un tipo de garantía de que este “bono adicional” no tendrá consecuencias, es decir, no significa obligatoriamente que lo interpretes como una relación incipiente. No en vano está el conocido dicho de “El sexo destroza las amistad”. ¿Y por qué pasa esto? Porque la mayoría de las veces uno de los dos desarrolla sentimientos por la otra persona, mientras que ésta última lo sigue interpretando como amistad.



P á g i n a | 91 Conozco personalmente algunos hombres que de alguna manera tienen una “amistad con derecho a roce" desde hace años con una mujer, sin embargo afirman contundentemente que "Solo somos amigos, no estamos juntos". Que a una mujer no le entusiasma esta situación, creo que no tengo ni que mencionarlo. Y para no quedar rezagada en la oscuridad, debes tener claro lo que él siente por ti, y sobre todo antes de pillar la horizontal con él. ¿Cómo puedes reconocer que un amigo siente algo más por ti? Aquí te dejo algunos indicios claros: Encuentra siempre motivos para pasar tiempo contigo, pero utiliza pretextos superficiales: nunca dice directamente que le gusta estar contigo. Pasa a visitarte “porque tú tienes una casa más cómoda”, aparece en tu despacho con algunos "documentos importantes", busca estar cerca de ti, pero hace como si no fuera intencionado (los hombres con verdaderas intenciones son extremadamente inseguros. Evitará por todos los medios darte la sensación de que su interés no es tan grande como parece). En tu presencia no habla de otras mujeres por las que se podría interesar. Aun cuando también esté detrás de otras mujeres, nunca las nombrará delante de ti (al fin y al cabo te quiere dar la sensación de exclusividad). Te pregunta sobre tu vida amorosa y se muestra muy curioso por qué otro tipo de hombres hay en tu vida y los que más te gustan (así se puede hacer una imagen de su competencia). En caso de haber otros hombres con los que te ves, él se expresará despectivamente sobre ellos o te dirá que te mereces algo mejor (destrozar sin piedad a la competencia para dirigir las miradas hacia él).



P á g i n a | 92 Te ofrece su ayuda. Te arregla el ordenador, te ayuda en la mudanza, está siempre ahí cuando lo necesitas… a cualquier hora en caso de urgencia (así te está demostrando lo "buen partido" que realmente es). Te sigue con la mirada cuando te despides, te contempla cuando estás mirando a otra dirección (es lo que hacen los hombres cuando se enamoran perdidamente en una mujer). Si no puedes reconocer ninguna de estas señales, entonces está claro: te ve como un tipo de hermana a la que se le puede preguntar “cosas de mujeres”. Así te contará sobre sus problemas de faldas, simplemente porque le apetece hablar de ello con una mujer. No pretender darte celos con ello, sino que realmente busca tu consejo de amistad como mujer. Sin embargo, si a partir de estas señales estás relativamente segura de que él siente algo más por ti que una sola amistad, entonces tienes que seguir las estrategias que se describen en el ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre”. Lee a partir del capítulo “El nivel más profundo de atracción” los diferentes pasos una vez más y ¡aplícalos! No te comportes ya como la comprensiva "buena y vieja amiga”, mejor confúndelo un poco. Seguramente te verás tentada a llamarlo día y noche para comunicarle lo romántico que lo ves todo. De cómo te alegras “espiritualmente“ de haberlo encontrado o lo estupendo ha sido dar este paso. Bien, pues justamente esto es lo que no tienes que hacer, sino que ahora debes ser misteriosa, imprevisible y reservada. Este comportamiento hace que un hombre, que ya tiene los primeros sentimientos por ti, sienta un verdadero festival de emociones. Ya cuentas con dos ventajas, por un lado él te aprecia desde hace tiempo como amiga femenina, y por el otro te comportas como una mujer que empieza a conocer ahora. Combinas la pura simpatía humana que ya tenías desde hace tiempo con el encanto del principio. ¡Todo pura magia!



P á g i n a | 93 Supongo: una amistad que se transforma en una relación sentimental puede ser la base para una unión duradera y verdadera; y es que al fin y al cabo se está a la merced del efecto de las hormonas producidas a corto plazo e inconscientemente. Sin embargo no debes hacer desaparecer el ardiente fuego que existe cometiendo los conocidos errores. Un hombre no deja de ser un hombre, aunque se le conozca desde hace bastante tiempo. ¿Pero qué pasa cuando no hay ninguna señal de que sienta algo más que solo una pura amistad? ¿Qué pasa cuando realmente te ve solo como a su "hermana" y su cariño es solo fraternal? No te quiero dar aquí falsas esperanzas, las posibilidades de que se enamore de ti, no son demasiados grandes. Sobre todo cuando ya te conoce desde hace bastante tiempo. Vamos a comprobarlo con un ejemplo: ¿Le cuentas casualmente los problemas que estás teniendo con otro hombre? ¿Le cuentas que estás considerando dejar al otro? ¿Cómo reacciona él? ¿Te anima a dejarlo? ¿Habla enfatizando lo malo que es? ¿Te dice cosas como: “Te mereces otra cosa, tienes que mandar a ese sinvergüenza a la mierda”? En este caso te han tocado buenas cartas, ya qué está “buscando” su ocasión. Entonces actúa según las estrategias del ebook, no debes dejar que caiga en un “juego fácil” para él. Si por el contrario te aconseja que seas más comprensiva y dice: “Seguramente tiene sus razones para comportarse así. Yo creo que realmente le gustas, tan solo tienes que darle otra oportunidad”. Entonces puedes estar segura: no tiene ningún interés en ti. Los hombres nos protegemos mutualmente, existe una ley no escrita de lealtad entre nosotros. Sin embargo esto ocurre cuando no se está interesado en la misma mujer, puesto que en este caso el otro se convertirá en un peligroso enemigo.



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¿Qué debes tener en cuenta al mandar emails y mensajes?

¿Q ué debo hacer después de haber tenido una relación vía email con un hombre? He conocido a un hombre por internet y hace semanas que nos escribimos. Realmente es un hombre simpático y encantador, me gusta mucho. Sin embargo tengo la sensación de que la cosa no se desarrolla. Al principio escribía que quería conocerme en persona inmediatamente, y después dejó de escribirme poco a poco. Tras haber quedado una vez, ya no me ha vuelto a preguntar. ¿Hay algunas pautas que seguir a la hora de escribirse emails o mensajes?

Hoy en día es prácticamente estándar el contactar y comunicarse a través de emails o mensajes. Esta manera de conocerse es muy unidimensional, puesto que el lenguaje corporal y la mímica que es lo que nos dice si se ha desarrollado o no interés por la otra persona, no se ve. Como este factor no está presente aquí, se genera, aun sin quererlo, un "amor-fantasía" detrás. Sé cientos de historias de mujeres que han estado hablando meses con un hombre mediante email o chat y se han imaginado lo maravilloso que sería tener una relación con este hombre. La mayoría de las ocasiones la decepción ha sido incluso más grande, ya que la idea sobre esta amistad no había tenido nada que ver con la realidad.



P á g i n a | 95 A continuación te desvelo los principios fundamentales del conocerse a través de email.

1. Si todavía no lo has conocido en persona, sino solamente a través de internet, debes pedirle que te mande fotos. Dentro de lo posible, que te mande varias fotos. No tiene ningún sentido estar mandándole millones de emails si físicamente no te gusta. Igualmente tienes que valorar su físico, ya que no querrás sacrificar tu valioso tiempo por alguien que apenas te gusta. 2. En tus emails no debes revelar nunca demasiado de ti. Escribe frases alegres y sin compromiso. En ningún mensaje debes mencionar lo mucho que te apetece tener una relación, cómo tus exnovios te han hecho daño u otros aspectos personales. No debes utilizar la comunicación virtual para abrir tu corazón. Por supuesto todos tenemos la necesidad de expresarnos, pero informes detallados sobre tu estado emocional están reservados para tu familia o amigos. Aunque no te parezca muy seductor, ¡no le cuentes mucho de ti misma! Igual que para un encuentro personal, debes reservarte un poco de misterio. Si quiere saber más de ti, que te diga que te quiere conocer. No debería poder hacerse ninguna imagen fiel de ti, ¡su curiosidad es tu arma más efectiva! 3. También por email está vigente el principio: no corras detrás de él. No lo bombardees con emails y mensajes. Mantente según está norma de hierro: por cada dos mensajes que te escriba, tú le mandas uno. Y para cada respuesta, tómate tu tiempo. Al menos 24 horas. No debe tener la sensación de que te pasas todo el tiempo controlando tu bandeja de entrada o pegada a tu móvil. Aun cuando estés sentada con tus pantalones de chándal y tu camiseta de andar por casa delante del ordenador contemplando su foto, no contestes a todos los emails que te



P á g i n a | 96 mande. ¡Menos es más! En lugar de esto imagínate con tus mejores galas andando por la alfombra roja de una fiesta de Hollywood. Y ésta es la impresión que debes hacer llegar con tus mensajes. Eres una mujer deseable y no tienes tiempo para estar escribiendo continuamente emails. 4. También para emails y mensajes se aplica: mueve la conversación con una fresca actitud de provocación. Ya sabes, una de cal y otra de arena. Hazle un cumplido, y después provócale. "Me gusta tu foto, tienes unos ojos con una fuerza impresionante”. Y acentúa la palabra “fuerza” ¡eso es lo que quiere un hombre! Después escribe otras frases: “Pero ahora de verdad, ¿a las mujeres les gusta esto de ti? Te queda muy lindo, pero es demasiado transparente... ¡Creo que debes entrenar un poco!” “Guiño el ojo” (¡Los hombres odian ser “lindos”!). Con esta simple frase, admiración con provocación, desconciertas totalmente a un hombre. Así haces que su curiosidad y su deseo hacia ti aumenten a gran escala.

5. ¡No malgastes tu tiempo en una relación de cuento de hadas! Aunque sea de lo más divertido, y además estés buscando una relación seria, no debes limitarte a un contacto vía email durante meses con un hombre. Tienes que conocerlo personalmente, mirarlo directamente a los ojos y después aplicar todos los pasos del ebook “Cómo ganarme el corazón de un hombre”. Conócelo personalmente, solo así podrás decidir si va contigo o no. Si después de seis emails no te propone quedar, entonces puedes olvidarlo. No eres ninguna mecanógrafa que responda emails o mensajes durante meses. Eres una mujer de ensueño. ¡No lo olvides!



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6. Una vez que haya visto una foto tuya, le hayas enviado juguetones emails y su curiosidad haya aumentado hasta el rojo vivo, es cosa de él el proponerte quedar. No sugieras tú bajo ningún concepto el encuentro. En los primeros encuentros y por lo general en las primeras fases debes mantenerte según lo que indican los pasos del ebook. Hasta que no tengas la sensación de que la relación ya está afianzada, no contestes los emails y mensajes inmediatamente. Déjalo durante los comienzos un poco desconcertado. Él no puede estar seguro de ti, solo así provocas en un hombre un fuego ardiente y ansioso que le nubla la mente.

Ahora me gustaría contarte una pequeña anécdota de una amiga mía que estuvo durante meses en varias bolsas de búsqueda de pareja de internet intentando encontrar a su hombre ideal. Constantemente recibía cartas de diferentes hombres que parecían tener interés en ella. Era el paraíso de lleno de príncipes de ensueño que le cortejaban, por lo menos eso pensaba ella. Ella respondía las solicitudes de los hombres en algunos casos en minutos, también desde su trabajo. El hecho fue que la mayoría de los hombres tras unos emails desaparecían. Aquellos con los que quedó solo querían “una cosa”. Decepcionada y desilusionada decidió no malgastar más su tiempo en las bolsas de búsqueda de pareja. Sin embargo, cuando varias semanas después echó un vistazo a su bandeja de entrada, casi no creía lo que veían sus ojos: Algunos hombres le habían escrito varias veces con frases como: “¿Por qué no me respondes? Yo pensaba que podríamos quedar alguna vez". Cuando ella empezó a tardar en contestar los emails, recibió mensajes como “Pensaba que ya no sabría nada más de ti, ¿te apetece quedar antes de que se me adelante otro?" Los hombres parecían por fin haberse enterado de que, si no actuaban rápido, podría escaparse. Quedó en total con seis de estos "pretendientes” y con uno de ellos sale ya desde hace tres años manteniendo una estupenda relación.



P á g i n a | 98 Sin comerlo ni beberlo, había aplicado unos de los principios universales que siempre valen cuando se quiere despertar el interés de un hombre: La escasez encubierta.

Este principio te sonará de la publicidad: “Disponible solo hasta el 1 de octubre”. Unos meses más tarde la oferta vuelve a aparecer, pero ahora está “disponible solo hasta el 1 de diciembre”. Y aunque sea obvio que las empresas quieren vender con ello, caemos una y otra vez en la trampa. Compramos porque creemos que si no lo vamos a perder. El valor de esta mercancía aumenta en nosotros pensando que lo perderemos si no actuamos de inmediato. Tenemos que comprar, de lo contrario puede que… Cuando te muestras "siempre disponible“ hacia un hombre mientras lo estás conociendo contestando ipso facto sus emails y mensajes, le das la sensación de que eres un tipo de “premio de consolación”. No merece la pena seguir conociéndote. Si quieres despertar el profundo deseo en él de que debe conocerte, tienes que atenerte a la regla de la escasez encubierta. Puede que te suene un poco artificial, pero la psicología masculina funciona así. No tienes tiempo de estar contestando emails en cada momento y sobre todo explícitamente. Al fin y al cabo fuera hay todavía millones de hombres que ¡mueren por conocerte! Justo esta actitud es la que debes interiorizar.

Nunca dudes de tu producto, duda solo de tu estrategia para venderlo Principio de márketing



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Hombres mayores

¿Y con los hombres maduros? ¿Sirven las mismas reglas para ellos? ¿Tus estrategias también tienen efecto más allá de la frontera de los 50? Tengo 56 años, vamos en lo "mejorcito”. Me gustaría saber hasta qué punto

tus reglas son prorrogables a esta edad, es decir, aplicables para las generaciones maduras. Aparte de esto, casi todas mis contemporáneas me dicen que ellos preferirían a una mujer más joven, ¿por qué? ¿Se te ha planteado este tema alguna vezt?

Durante mis años de carrera en los que trabajé detrás de la barra de diferentes bares pude observar a numerosos hombres y mujeres de edades más avanzadas. Siempre me cuestiono lo siguiente: ¿Cambian los hombres su comportamiento cuando se van haciendo mayores? He hablado con varios hombres, sobre todo con aquellos que podemos clasificar como “maduros y con éxito” sobre este tema y siempre les he preguntado: “¿Qué pasa con la diferencia de edad? ¿Podéis confirmarme el cliché de los hombres maduros buscan mujeres más jóvenes? ¿Qué les pasa a las mujeres con la madurez?” Si pudieras elegir, ¿preferirías a un hombre más joven o mayor? De las muchas conversaciones y observaciones que tuve con los “maduritos” cincuentones o sesentones, establecí la siguiente conclusión: Los hombres no cambian nunca sus reacciones con respecto al comportamiento de las mujeres. Las estrategias que funcionan con un hombre de 18 años, tienen el mismo efecto que con uno de 80. Un hombre es siempre un hombre, solo cambia ligeramente su forma de actuar. Con la experiencia se



P á g i n a | 100 vuelve más seguro, más superior. Es también la razón por la que muchas mujeres prefieren a hombres mayores. Desprenden, gracias a su experiencia, una serenidad que las mujeres encuentran muy atractiva. A los hombres mayores en cambio les gusta "coquetear” con mujeres más jóvenes. Varios estudios han demostrado en este sentido que las relaciones suelen durar más cuando la mujer es aproximadamente cinco años menor que el hombre. Probablemente esto se deba a que el proceso de madurez sentimental se da en los hombres algo más tardíamente. Por consiguiente, la igualdad de madurez entre personas no es un factor que se pueda ignorar en las relaciones. Sin embargo las esperanzas y expectativas de un hombre en una relación son siempre las mismas. No cambian por la edad. En lo que se refiere a la preferencia de algunos hombres por mujeres más jóvenes se basa en dos factores fundamentales: Lo que irradia una mujer. Su sex-appeal. Conozco personalmente a algunas mujeres que están más allá de los cincuenta que tienen más sex-appeal que algunas veinteañeras. Y estas mujeres saben cómo manejarse con este poder. Por supuesto también he hablado con ellas. ¿Qué hacen para irradiar ese erotismo? Un truco que me han desvelado las bellezas de estas generaciones: ellas hacen todo para sentirse atractivas. Se compran la ropa interior más erótica que pueden y la llevan, y además diariamente. Se sacan partido con el maquillaje, invierten mucho tiempo en cuidar su cuerpo y en mantenerse en forma. Ven su cuerpo como un buen amigo al que hay que cuidar y respetar, al fin y al cabo es donde vive su mente, la cual quiere sentirse bien. Además he observado también que la edad no decide si una mujer es sexy o no. Es otro factor mucho más importante que el número de años el que permanece en una mujer. Su vitalidad.



P á g i n a | 101 ¿Está contenta por la vida? ¿Cómo se alegra de levantarse todas las mañanas y empezar el día? Aquí un pequeño truco que una sabia mujer mayor me desveló: Todas las mañanas, después de levantarme, me acerco a la ventana, la abro y miro hacia fuera observando el verde. Respiro profundamente e intento absorber el olor de la mañana y el aire fresco. Miro hacia el cielo y observo las nubes. No pienso enseguida en las millones de cosas que tengo que hacer hoy, y no dejo que nadie me moleste durante mis “diez minutos”. Me concentro simplemente en estar ahí. Yo, en el centro del universo con los árboles, las nubes y el cielo azul sobre mí. Antes, nada más levantarme iba directa a la cafetera, después al ordenador y después rápidamente al trabajo. Como un robot accionado por pilas hiperactivo. Quizá te suena. ¡Pero qué estrés! Nunca se llega al punto para poder pensar, para tener tranquilidad. Créeme, nunca he querido tener nada que ver con la meditación o con ejercicios orientales de yoga o qué sé yo, pero desde que tengo estas meditaciones matinales que no es otra cosa que respirar el aire de la mañana y no hacer nada durante diez minutos, sino simplemente estar y observar, me siento mucho más viva, simplemente estoy mejor. Pruébalo una vez, esta pequeña autorreflexión por las mañanas puede hacer milagros. “Ser sexy no es otra cosa que sentirse viva y feliz por la vida, independientemente de la edad y el físico“

Me acuerdo bien de unas prácticas que tuve que hacer en una residencia de ancianos. Allí aprendí más sobre la vida que en ningún otro lado, créeme. Lo fascinante era ver cómo los hombres y las mujeres que pasaban allí sus tardes se comportaban unos con otros como verdaderos adolescentes. Flirteaban entre ellos, se escribían cartas ¡simplemente grandioso! Una tarde me tocó turno de noche, me senté en la habitación de un exbanquero y nos pusimos a hablar. Conversamos sobre el sentido de la vida, sus experiencias. Solo quería transmitirme su sabiduría. Por supuesto me



P á g i n a | 102 empapé ansioso de todo lo que me contó, no siempre en la vida se presentan estas ocasiones todos los días. Me contó sobre la Guerra Civil, su familia, los nuevos comienzos, la tristeza y por supuesto el amor. Al final de su historia me dijo una frase que nunca olvidaré: “Sabes Christian, en el fondo no se cambia tanto. Cuando eres mayor te sientes igual que cuando eres joven. Por supuesto los huesos no son lo que eran, pero por sentimiento es lo mismo que con dieciséis años. Lo que siento por Marta [la moza de 82 años de aquí al lado], es lo que mismo que sentí cuando tenía quince años". … Se siente siempre igual …

Por tanto te puedo garantizar con absoluta seguridad: las estrategias y consejos del ebook tienen efecto en los hombres de cualquier edad, los sentimientos masculinos se desarrollan siguiendo los mismos principios. Ya lo he observado más de una vez.

La edad no protege del amor, pero el amor puede proteger de la edad. - Jeanne Moreau -



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No sabe si me quiere

¿Q ué significa cuando un hombre que me gusta va un paso hacia delante y después se vuelve un paso hacia atrás? Es realmente encantador, sin embargo no es fácil. Su comportamiento me desconcierta totalmente. A veces es cercano y parece que está enamorado, y otras se distancia de forma sorprendente. ¿Qué indica esto? Son polos opuestos. Para mí lo lógico es: quiero a un hombre o no lo quiero, pero no hay ningún “hoy sí, mañana no“.

Nos encontramos aquí con un "caso clásico". No te creerías la de veces que ya he escuchado tal historia u otras similares. “Es que simplemente no sabe lo que quiere...” Pasa diariamente, cientos de veces: un hombre está enrollado con una mujer y parece que realmente tiene sentimientos verdaderos hacia ella. La llama varias veces al día, es un caramelito, le dice “cariño”; sin embargo unos días más tarde se comporta como si ya no le interesara absolutamente nada. Como si se hubiera olvidado de todo lo dicho y vivido juntos. En primer lugar me gustaría explicarte lo que pasa por la cabeza de un hombre que no sabe lo que quiere: Claro que siente algo por ti. Justo en los días en los que se siente un poco solo, realmente te añora y además te lo demuestra. Los hombres también necesitan



P á g i n a | 104 la vida en pareja al igual que las mujeres. Con ello pueden dar credibilidad a su romanticismo incipiente. Pero: Cuando se pone a pensar detenidamente, lo que ocurre ahí es lo siguiente: por supuesto siente algo por ti, pero también piensa al mismo tiempo: “Ella no es la mujer para mí. Ella no es con la que me gustaría pasar el resto de mi vida". Él piensa que algún día encontrará a "una mejor“. Para que no surja en ti la esperanza de que haya un futuro en común, echa tierra de por medio y se aleja de nuevo emocionalmente de ti. Ésta es la forma masculina de no querer hacer demasiado daño a una mujer. Él se justifica a sí mismo diciendo: “Yo nunca le he dado a entender que estaríamos juntos en el futuro, por lo que tampoco soy responsable de cómo lo pase ahora”. Sencillamente no quiere atarse a ti. Se encuentra en el dilema de que por una parte no te quiere perder (sabe perfectamente que una mujer como tú no se encuentra a la vuelta de la siguiente esquina), y al mismo tiempo tiene el ideal de su mujer perfecta en la cabeza. Así es de duro: No te ve como a su mujer ideal. Todavía no... No obstante, esto puede cambiar. Como ya sabemos todos, los sentimientos son algo sobre lo que no tenemos ningún control. El sentimiento de un hombre no surge pensando en una mujer que cumpla con una "lista" de preferencias para decidirse o no por ella. “Sí, es una mujer estupenda, creo que la quiero, al fin y al cabo cumple con todos mis criterios…” Así no funcionan los hombres. Él debe tener el sentimiento de haber encontrado a la única y verdadera para él. No se trata de los puntos positivos o negativos que cumpla. Se trata de que



P á g i n a | 105 sienta hasta en la punta de los dedos el “Sí, ¡ella es! No puedo imaginarme una vida sin ella”. El criterio fundamental para este mágico sentimiento de haber encontrado la indicada es en principio solo una cosa: Debe sentir que su vida con ella es más bonita que sin ella. Debe experimentar este sentimiento cuando tú estás con él. Es la sensación que tiene contigo. Esta sensación es: “¡Todo es perfecto!" ¿Pero cómo se produce este sentimiento en un hombre? Bien, pues tienes que saber lo que realmente quieren los hombres. Lo que esperan de una relación independientemente de todos los clichés diarios de sexo diario, total libertad, sin compromiso, etc. El problema radica aquí en que pocos hombres propiamente saben lo que verdaderamente quieren. A menudo están desconcertados por sus ideas, sus instintos y sus anteriores relaciones maltrechas. La mayor parte de los hombres pueden describir lo que no quieren. He preguntado a muchos hombres sobre este tema y los he observado en el transcurso de innumerables relaciones. Quería descubrir cuál es la verdadera razón por la que muchas relaciones acaban mal y por qué hay otras que llevan a que los dos se sientan mejor, a que sus vidas sean más ricas y satisfactorias que si estuvieran solos. Cuál es esta “sal” que convence a un hombre de: esta relación es algo especial, algo que llena. Como ya más o menos sabes, los hombres quieren tener el sentimiento de que una mujer los necesite. Un hombre quiere ser tu héroe personal, quiere sentir que lo necesitas. No porque seas emocionalmente dependiente de él, sino porque siente que puede ayudarte con tus problemas. Es tremendamente importante que un hombre sienta que te hace feliz. Sobre todo en una fase



P á g i n a | 106 posterior de una relación vale: una mujer sonriente y feliz que simplemente se alegra de que él esté ahí. Este es el deseo de cualquier hombre. Igual de importante es que él te necesite. No porque laves su ropa o porque le cocines. Tampoco por todas las noches de sexo, aunque algunas malas lenguas lo afirmen. Te sorprenderás, pero la verdad es que: Un hombre necesita a una mujer para poder quererse a él mismo. Todos los humanos tenemos en principio el mismo deseo incontenible: Queremos gustar a las otras personas. Queremos tener la sensación de ser “ok“ y no locos o de alguna manera anormales. Queremos ser reconocidos por los demás por lo que hacemos y por lo que somos. El amor es en principio solo un nivel más alto: se nos reconoce y valora, somos algo especial para una persona del otro sexo. También gustamos a una persona a la que nosotros mismos adoramos. Una persona que igualmente es algo especial para nosotros. El amor no es otra cosa que ser valorado y admirado por una persona a la que nosotros mismos valoramos y admiramos. Este principio de la admiración mutua es tan influyente que de la noche a la mañana nuestra vida se convierte en un éxtasis de felicidad. Pero esta felicidad funciona únicamente bajo una condición: Tenemos que seguir siendo la misma persona. No debemos “perdernos“ en el otro. Tan pronto como consideremos al otro más importante que a nosotros, cuando sus necesidades, sus pensamientos y sus planes sean más importantes que los nuestros, él realmente ya no podrá seguir queriéndonos de verdad. El hecho es que se ha enamorado de nuestra singularidad, de cómo somos. Hecho obstinado con un cierto egoísmo, que hace a las personas tal y como son, es decir, únicas.



P á g i n a | 107 De cuántas mujeres no habré oí do ya esta frase: “Le quiero de verdad, me paso el día pensando en lo que necesita y lo que le puede hacer feliz. ¿Por qué no me corresponde? ¡Tiene que notar lo importante que es para mí!” En cuanto lo consideres más importante que a ti misma, cesa la magia, ya que él tiene el sentimiento de admiración por ti solo porque tú eres una personal especial. Un ser con cabeza propia e inquietudes individuales. Una persona que se preocupa por sí misma y no se sacrifica continuamente por otra persona; que tiene sus propios objetivos y sueños y que los persigue. Si tu objetivo se convierte en ser amada por tu pareja, ésta no tendrá nada por lo que admirarte y valorarte. Piensa en lo siguiente: el amor se compone de personas que se valoran mutualmente y que al mismo tiempo se valoran a sí mismas de forma individual. ¿Cómo te podrá admirar cuando básicamente es ÉL el que anda merodeando por tu cabeza? ¿Qué debes hacer entonces concretamente cuando la nueva relación empiece a ir por un camino peligroso? ¿Cuando la admiración recíproca pasa a ser un ir y venir tortuoso? En principio tienes que considerar los siguientes tres puntos:

1. Preocúpate de tus propias necesidades Lo mejor y lo más efectivo que puedes hacer para conseguir la admiración y la valoración de un hombre es ser consciente de tus propios objetivos y sueños. ¿Qué es lo que deseas en esta vida y esperas de ella, independientemente además de ganarte el amor de tu pareja? ¿Qué puedes llevar a cabo para hacer realidad estos objetivos y sueños? No sabes cuántas veces he observado que muchas relaciones y dramas de amor solo se “utilizan” para desviar la atención de la cuestión principal: ¿Qué es lo que quiero hacer realmente en la vida? ¿Cuáles son mis sueños? ¿Cómo los puedo conseguir? Esta pregunta (lo



P á g i n a | 108 reconozco incómoda) se aparta a un lado y nos ocupamos mejor de preguntas como: “¿Qué estará haciendo él ahora?“ “¿Me quiere?“ “¿Por qué no tiene tiempo para mí?” A los hombres les encanta cuando una mujer es capaz de inspirarlos. Cuando es capaz de que consiga sacar más de sí mismo. Pero solo puedes inspirar a un hombre, cuando tú misma sigues tus sueños. O como decía San Agustín: Sólo puede encender a los demás quien dentro de sí tiene fuego.

El secreto es: tan pronto como empieces a ocuparte de tus propios objetivos y sueños, tan pronto como acabes por ejemplo con el curso de pintura que desde hace una eternidad querías hacer y te preocupes de él un poquito menos, un hombre empezará a interesarse más por ti. Lo bonito es que te sentirás más viva y feliz una vez empieces a prestar atención a tus necesidades y gozar de la vida. Conocerás nuevas personas que comparten tus intereses. Tu vida será más satisfactoria cuando te dediques a tus sueños. ¿Qué es lo que siempre has querido hacer y una y otra vez se ha tenido que posponer? Seguramente tengas tus “buenas razones“ para ello: el trabajo, asuntos familiares, estos hombres complicados… ¡Ahora a acabar con ello! Dedícate desde hoy a tus deseos y objetivos personales y empieza a disfrutarlos. Esto es exactamente lo que te hace irresistible para un hombre.

2. Utiliza la sabiduría de los deportes de lucha del Extremo Oriente



P á g i n a | 109 En algunos deportes de lucha orientales existe una técnica que utiliza la energía del contrario para batirlo. Cuando el enemigo efectúa un golpe, se utiliza la fuerza de este golpe para redirigir el daño al agresor. Por supuesto una mujer es dañada cuando un hombre no se decide claramente por ella. Cuando entrepone regularmente distancia escondiéndose en su guarida y dejando a la mujer en desconcierto sobre sus sentimientos. Pero lo que hacen la mayoría de las mujeres cuando su compañero no se comporta como ellas desearían, es lo siguiente. El lugar de utilizar este ataque sentimental, cuando un hombre se comporta distanciado ido y cerrado, contraatacan. Se quejan y le reclaman: "¿Por qué ya no tienes tiempo para mí?” "¿Por qué no te decides de una vez?“ “¡Mi último novio por lo menos era mucho más comprensivo que tú!” ...¡Ayyyyy!... Este “contraataque” no provoca por supuesto la harmonía en una relación, sino que aumenta el abismo. No es que mande a un hombre solo a la huida, sino que además emocionalmente se distancia más de ti. Básicamente esta técnica consiste en dejar ir los “golpes emocionales” de tu hombre al vacío y en su lugar, utilizar la energía para ti misma. Cuando el hombre se comporta “mal”, es decir, cuando hace cosas que no gustan, por ejemplo observar a otras mujeres, o rechazar con un seco "no, no tengo tiempo", la mayoría de las mujeres actúan así: Empiezan a quejarse, a discutir o a insultar. ¿Sabías que una de las grandes necesidades de un hombre es conseguir la atención de una mujer? Irracionalmente los hombres muestras a una mujer el comportamiento por el que consiguen más atención de ellas.



P á g i n a | 110 Cuando tienen ese "mal comportamiento” justo consiguen eso: que les regales un poco de atención (también en contextos negativos), con lo que fortaleces este mal comportamiento. Pensará: “Bueno, por este comportamiento consigo su atención ¿por qué entones voy a cambiarlo?” Si en algún momento futuro de cierta manera él se comporta mal, entonces simplemente ignóralo. No lances ni una sola palabra cuando él te diga de nuevo “no tengo tiempo”. No le llames ni le escribas. No le regales ni un poquito de atención. En lugar de eso dedícate íntegramente a tus propias necesidades, tus hobbies, tus amigos… simplemente a cosas que te hacen bien. Pero para aumentar su interés en ti y llevarlo todo a otro nivel, tienes que hacer lo siguiente: debes fortalecer su buen comportamiento hacia ti aumentando tu atención en ciertos casos: Cuando p.ej. te dé la mano en público o te regale algún bonito piropo, no hagas como si nada, sino que refuerza esta actitud diciendo “¡Qué feliz me haces, eres una persona estupenda!” Así se abrirá su corazón y se sentirá alentado a volver a repetir este comportamiento. Si sencillamente ignoras una mala actitud, en lugar de dedicarle tu atención, entonces este comportamiento pierde el sentido para él, puesto que no recibe ningún tipo de atención por tu parte. Focaliza tu energía en las cosas positivas, fíjate en sus gestos más cariñosos y en las señales que te manda. (Lee el capítulo: “¿Cómo me doy cuenta de que un hombre va en serio conmigo”?) Cuando se esfuerce por gustarte o cuando quiera ayudarte, fortalece este comportamiento demostrando claramente lo agradecida y feliz que te hace, al fin y al cabo es por eso por lo que estás con él.



P á g i n a | 111 Y esto es lo que tienes que demostrarle y no darlo todo por hecho. Así le das el satisfactorio sentimiento de que te puede hacer feliz, hecho que buscan todos los hombres. Una mujer a la que pueden hacer feliz.

3. Respeta también sus necesidades Las necesidades masculinas en principio no son muy complicadas de cubrir. Cuanto más hombre es, mayor será su necesidad de callar . Los hombres tienen por lo general esta manera propia de actuar para relajarse: se sientan sin decir nada y sin comunicar nada de su interior. Es simplemente la forma masculina de afrontar día a día sus problemas. Te resultará extraño, puesto que tú probablemente encuentras la tranquilidad compartiendo tus preocupaciones con otras personas y hablando de tus problemas. Incluso te puede parecer como si tu pareja no tuviera ningún interés real en ti, puesto que apenas transmite sus pensamientos. Si un hombre de vez en cuando cae en el silencio, inverna y deambula, no te preocupes tanto, solo en el más remoto de los casos tendrá algo que ver contigo. Ya he conocido a varios hombres que adoran sin lugar a duda a su pareja y sobre todo la respetan. Te puede sorprender, pero cuando se pregunta a estos hombres por qué llevan tantos años de relación, se escuchan respuestas desde el corazón como: “Tiene la capacidad de dejarme con mis cosas de vez en cuando“. Y al contrario, también se escucha de muchos hombres, que realmente están descontentos con su relación, siempre la misma clásica afirmación: “No me deja ni un momento, ¿por qué no se dedica un rato a sus cosas?”



P á g i n a | 112 Solo por el hecho de que le permites y respetas a un hombre el espacio de silencio que de vez en cuando necesita, sobresales enormemente de entre la masa de las mujeres. No te sientas mal si un hombre se retira un poco cuando quiere relajarse. Si le dejas espacio libre como un “huraño en su guarida interior” y no le provocas remordimiento por ello, te estará eternamente agradecido. Al igual que tú necesitas hablar e intercambiar ideas con otras personas, él también necesita ocasionalmente su retiro en el mundo del silencio. Lo que ocurre en este mundo no es tan interesante como puede que pienses. A la típica pregunta femenina de: “¿Qué piensas?”, los hombres reaccionan con alergia, ya que durante nuestra fase de relajación no existe ninguna respuesta. Lo que a los hombres les fascina del conocido “mirar silenciosos a la hoguera imaginaria”, es el vacío interno. Nada más. Es justo esto lo que le relaja. Debido a la continua presión de la competencia y la permanente lucha hacia el éxito se encuentra en una situación de tensión duradera. Motívalo para que encuentre su momento de tranquilidad, aunque para ti sea difícil de comprender.



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Los hombres que no te convienen, ¿cómo reconocerlos?

¿C ómo puedo reconocer al hombre que “no me conviene“? ¿Hay candidatos con los que mejor no contar desde el principio? ¿Qué hombres desaconsejas? ¿Hay hombres con los que simplemente no tenga sentido empezar algo?

Podría decir que al menos el ochenta por ciento de las relaciones maltrechas fracasan principalmente porque se ha elegido a una pareja no adecuada. Entre una mezcla de convencimiento de “no encontrar a uno mejor” y la incertidumbre de lo que representa el compañero ideal, una se convence durante años de que “algún día cambiará”. Se invierte cantidad de energía en estas personas solo para descubrir al final que no ha merecido la pena. Resumiendo: existen de verdad hombres con los que sencilla y llanamente constituye una pérdida de tiempo intentar acercarse a ellos. Yo los llamo “los hombres insanos”. Da igual lo que hagas, lo que te esfuerces… él no puede ofrecerte lo que tú esperas de una relación. Soy de la opinión que es mejor estar soltero, y a veces un poco solo, que dejarse los riñones en una relación que lleva directa a un callejón sin salida. ¿Cuáles son esos "hombres insanos" y qué provoca exactamente que la relación vaya a parar a este agujero? Y sobre todo: ¿Cómo puedes saber desde el principio que se trata de un caso sin futuro?



P á g i n a | 114 La primera situación y sobre todo la más clara que no tiene salida: Hombres alcohólicos y drogodependientes Algunas mujeres han estado con hombres alcohólicos o drogodependientes. Si ya has tenido la dolorosa experiencia o conoces a alguien que le haya pasado, no tengo que explicarte todo el dolor y preocupación que ello conlleva. El problema para los adictos, independientemente de qué tipo de sustancia, es que éstos han establecido la droga en el centro de su vida. Y esto antes de que lo conocieras. Sin embargo, la “pasión maternal” en muchas mujeres es tan grande que están convencidas de poder “ayudar” a estos pacientes. Sí, hay que ayudarlos. “Solo tengo que aportarle un poco de cariño y compresión, algún día cambiará y todo será mejor. En sí es una persona realmente estupenda y con un corazón enorme. Si no fuera por el alcohol...” La imaginación de las personas adictas es tan aguda que no es raro que consiga llevar la culpa de su adicción sobre los hombros de la pareja. “Bebo únicamente porque… ¡me tratas así!” Y así se llega inconsciente y directamente al infierno de la co-dependencia. La mayoría de las mujeres afectadas por esta situación son aquellas que en su niñez también lo vivieron así en su casa. De esto modo repiten sin querer la experiencia de su infancia, de “tener que ayudar” al adicto. Con ello se sienten “necesitadas”, un martirio voluntario que no lleva a ninguna parte. Por lo menos no a la satisfacción personal. He observado y estudiado varios de estos casos. Ninguna de estas relaciones ha funcionado a largo plazo. Lo que surgió de ahí fue siempre la infelicidad y la preocupación de los dos compañeros. Así, el adicto no tiene por qué cambiar, ya que tiene a alguien que le acompaña en su adicción. Totalmente silenciada por la mujer que a la larga sacrifica toda su autoestima por la dependencia de él y sus consecuencias.



P á g i n a | 115 Si te interesa saber más sobre este tema, te puedo recomendar un libro “Libérate de la codependencia” de Melody Beattie. Una mujer que describe el problema desde su propia experiencia y cuenta formas de solucionarlo muy acertadas. ¿Cómo se reconoce entonces este "callejón sin salida” y desde el principio? Justo en la fase del conocerse es totalmente lícito tomar alguna que otra copita juntos. Al fin y al cabo es el alcohol la pócima mágica que rebaja la timidez y puede aportar a un flirteo la pizca necesaria de sensualidad. En este caso yo sería el último que fuera a condenar al alcohol. Pero: Fíjate en los siguientes claros indicios que pueden prevenirte del más que probable desastre: La cantidad La rapidez ¿Ha pedido ya dos botellas de vino mientras tú estás disfrutando todavía tu primera copita? ¿Hace como si no le hubiera afectado nada el alcohol después de la tercera botella? Fíjate en estos detalles, obsérvalos bien. Aun cuando entre hombres sea muy "varonil“ consumir alcohol en grandes cantidades, cuando sea muy obvio que consume el alcohol a una velocidad pasmante y como si no le afectara nada, es una señal de alarma para reconocer que tiene otro problema muy diferente al de su masculinidad. Si te das cuenta de que consume drogas regularmente, HUYE lo más rápido que puedas adonde sea lejos de ahí. Una adicción y todos los problemas que surgen de ello, solo los puede solucionar el afectado con medidas de ayuda profesional. Tú no puedes hacer nada. Por mucho que te hayas declarado dispuesta a esta misión.



P á g i n a | 116 El narcisista Su tema de conversación preferido es él mismo. Todo lo hace con un tono de glorificación para él mismo. Alto y claro es en tal medida seducido por sí mismo hasta el punto de creer que se está hablando con un “profeta”. Sobre todo se cree como si fuera un regalo para la humanidad que hay que alabar desde por la mañana hasta por la noche. Le encanta contar historias de cómo gusta a las mujeres, todas las posibilidades que tiene o ha tenido. ¡Cuidado con los hombres que realzan continuamente su surtido de actuaciones brillantes! La frase “Soy el mejor amante/médico/cantante que te puedes imaginar”—a la vez que apabulla con reproches las actuaciones de los otros, puesto que no hay nadie que sea tan fuerte y tan sabio como él— demuestra en realidad la poca autoestima que tiene. Los hombres con una baja autoestima se encierran en sí mismos o buscan medios para obtener continuamente la confirmación de los demás. Necesitan su “club de fans” para no irse a pique. ¿Te corrige continuamente, te hace sentir un poco tonta o menos valiosa? ¿También se comporta así ante otras personas y juega el papel continuamente de “el más”? Con este tipo de hombre el amor que puedes ofrecerle no le aporta nada. Él no puede devolverte nada, puesto que no tiene otra cosa que su enfermizo egoísmo. Los narcisistas son muy “peligrosos” para las mujeres, ya que con su presunción y sus poses presumidas provocan una enorme atracción entre las féminas. La sensación de sentirse pequeña e insignificante al lado de tal fingido superhéroe produce a menudo el concepto erróneo de que este hombre debe ser sensacional y con mucho para ofrecer. Lamentablemente un error fatal. Aquí un truco sencillo para descubrir a un narcisista: Critícalo. De una forma suave y como en un juego, sin agresiones, sino finamente. Si te responde con total convicción su opinión ya establecida sobre el tema X, dile “La sabiduría no parece ser ahora mismo tu punto fuerte, quizá debieras consultar tus libros del colegio…”



P á g i n a | 117 Si reacciona de modo agresivo u ofendido, ya lo sabes: te has topado con uno de ellos. Todo hombre con una autoestima casi intacta se sentirá tremendamente atraído por la crítica y la provocación juguetona, puesto que sabrá que está con una mujer que le planta cara. Piensa en esto, para que tú recibas una buena autoestima en una relación, primero la debe tener él mismo. Los efectistas y los narcisistas no te pueden ofrecer esto.

¿Menor o mayor? Es importante reconocer el grado de madurez de un hombre puesto que de ahí depende su capacidad interna de poder comprometerse con una mujer. No deberías empezar nada con un hombre que debido a su inmadurez personal no puede comprometerse con una mujer. No pierdas ni tu tiempo ni tus esfuerzos. El problema aquí es que muchos hombres han alcanzado un buen desarrollo laboral y económico, pero sin embargo, personalmente están en un punto de adolescencia prolongada. ¿Cómo puedes reconocer a un hombre inmaduro? Aquí te dejo algunas claras señales: Cuando se presentan problemas con otras personas, siempre escoge el camino de la menor resistencia. No se responsabiliza por nada, ni por sus propias cosas ni por las de los demás. En conflictos humanos, su regla es desaparecer. Cambia continuamente su opinión sobre las personas o las cosas. Un día está totalmente entusiasmado por una cosa, al siguiente le da exactamente igual. No sigue ninguna línea clara en cuanto a sus preferencias.



P á g i n a | 118 Habla mucho sobre las aventuras que todavía quiere vivir, de adónde quiere ir. Tú por supuesto no entras en ninguno de estos planes. No se atiene a acuerdos. Huye de cualquier obligación, por regla general no se quiere atar a nada. Mi consejo: Averigua mientras le estás conociendo lo que es realmente importante para él. Pregúntale con verdadera curiosidad las siguientes preguntas: “¿Qué es lo que más te fascina en esta vida? ¿Con qué sueñas? ¿Qué es lo más importante para ti?” Así le das la oportunidad de contar algo de él, y solo por el hecho de que en ti acaba de encontrar a una oyente curiosa ante la cual se puede presentar, se sentirá tremendamente atraído. Al mismo tiempo consigues una información muy valiosa de cuáles son los valores importantes para él en la vida. Observa también a sus amigos y habla con ellos con un poco de picardía. Fíjate cuáles son los valores que rigen entre sus amigos. Cuando lo primero para ellos sea saber quién es el que tiene más éxito entre las mujeres o quién es capaz de beber más alcohol, probablemente sabrás mucho más de él, que lo que él mismo sabe. No en vano tenemos un viejo refrán muy adecuado para este caso: “Dime con quién andas y te diré quién eres”

Fíjate en cómo habla sobre otras mujeres En el ebook "Cómo ganarme el corazón de un hombre” ya has aprendido la técnica de la “escucha activa”. Esta técnica es tan importante porque puedes



P á g i n a | 119 reconocer sus verdaderas intenciones y al mismo tiempo hacer que los hombres te encuentren super atractiva. ¡Dos pájaros de un tiro! Aplica esta técnica y fíjate cómo habla sobre otras mujeres. Sobre sus exparejas, sobre sus compañeras de trabajo e incluso sobre su madre. Así podrás descubrir grandes cosas sobre su imagen de las mujeres. La actitud general que un hombre tiene acerca de una mujer lo dice todo de él. ¿Te dice, p.ej. que “siempre le han utilizado”? ¿O te cuenta sobre la cantidad de mujeres que ha seducido? ¡Cuidado! No te creas que a ti te tomará de otra manera diferente que a otro ser femenino. A pesar de que esté totalmente perdido en tu irresistible manera de escuchar. La información más importante que puedes descubrir con ayuda de la “escucha activa” se esconde en la forma en la que habla sobre su última relación. ¿Ya lo ha asimilado? ¿O todavía está colado por ella? Si todavía no ha sido capaz de dejar todo atrás, se trata en estos casos de una situación muy peligrosa y muy próxima al fracaso: El dañado por una relación Si a un hombre todavía le quedan restos de su antiguo amor, puedes estar relativamente segura de que te querrá utilizar como distracción, como “consuelo”. Una base no especialmente buena para una feliz relación. ¿Cómo sabes que todavía no ha sido capaz de superar su anterior relación? Fíjate en cómo habla sobre ella. Tarde o temprano saldrá el tema a florecer y entonces tendrás que agudizar tus oídos. ¿Habla de manera negativa sobre ella, de lo “mala y ofensiva” que fue, de lo mucho que “lo ha decepcionado” o de “lo furiosa que todavía está con ella”? Si no sale nada bueno por su boca, entonces ya lo sabes: todavía no ha asimilado la ruptura. Observa sus movimientos mientras que informa sobre su ex. ¿Ves rabia? Los hombres que todavía sienten rabia por una relación pasada, no la



P á g i n a | 120 han asimilado todavía. Todavía se puede roer en sus heridas internas. Puede parecer un poco exagerado, pero es la verdad. Un hombre que no ha superado la ruptura ve en su nueva amiga siempre una forma de pequeño consuelo con ayuda del cual pretende desprenderse de su ex. En sí la cosa es totalmente humana, sin embargo, puedes estar segura de que su expareja todavía estará rondando tiempo por su cabeza. Sin quererlo te comparará con ella durante años. Si alguna vez aparece de nuevo en su vida, tienes que saber que se irá de nuevo con ella en el acto. No dejes nunca que te utilice como el papel de consuelo. Piensa que tú no eres una “sustitución temporal”, sino que eres un ¡premio personal! Si te das cuenta de que él todavía anda pensando en su ex, dile con una amable sonrisa: “Deberías empezar a asimilar tu anterior relación. Sabes, yo no soy nadie para ayudarte a olvidar a tu ex, para eso no tengo tiempo”. Puede que para algunos oídos femeninos se oiga un tanto ofensivo y malintencionado, pero en realidad lo que estás expresando es que sabes lo que quieres.

Créeme, no hay nada más atractivo para un hombre que toparse con una mujer que sabe quién es él. Una mujer que además sabe exactamente lo que quiere. Y sobre todo sabe lo que no quiere. Siempre puedes despertar los deseos de un hombre dándole a entender que: Yo sé lo que quiero. Con ello ve a una mujer que es consciente de cosas que él mismo apenas tiene en cuenta, aunque sean de lo más obvio. Una mujer así no se la encuentra uno todos los días, eso lo sabe. Y puesto que acabas de conseguir un nuevo admirador apasionado, ahora te puedes tomar todo el tiempo del mundo para hacerlo esperar. Cuando algún



P á g i n a | 121 día hable sobre su ex en un tono neutral, y al mismo tiempo ande detrás de ti, ya lo sabes. Ahora eres la número uno. Cuando diga cosas de su ex tales como: “Bueno, en realidad era buena gente y encantadora, pero simplemente no estábamos hechos el uno para el otro”, entonces ya lo ha asimilado. Debe nombrar al menos dos cualidades positivas, así ya puedes estar segura que ya no que le queda nada de ella. Los hombres que hablan de sus ex en algunos ámbitos con un tono positivo y sin gran alteración de sentimientos, es que ya han curado sus heridas sentimentales. ¡No hay razón para ponerse celosa por estas afirmaciones positivas sobre su ex! Todo lo contrario: Fíjate en lo que él hace y no en lo que dice. Tú y yo sabemos: los hombres son verdaderos maestros en darle la vuelta a la verdad en su propio beneficio. Tú lo denominarías “mentira“, nosotros los hombres le vemos más como “un arreglo de los hechos”. Esto radica en que nosotros tenemos una dinámica relación con respecto a la verdad. Ésta no es estática o establecida. Si nos encontramos en una situación que nos pone en situación de desventaja, decimos: “Si no puedes convecerlos, confúndelos” ¡Yo cuento la versión de la historia en la que quedo mejor!” Esto nos da la posibilidad al menos en nuestras historias de poder ser los héroes (o los inocentes) que tanto nos gustaría ser. El efecto esperado es que nuestro éxito o nuestra inocencia casi “miente por sí solo”. Adelantamos nuestro éxito, todavía sin conseguir, haciendo como si ya lo hubiéramos conseguido desde hace tiempo. La ley de la atracción, por decirlo así. Muchos son los hombres que la aplican inconscientemente desde que el hombre tiene uso de razón.



P á g i n a | 122 Mi intención aquí no es proteger a los mentirosos empedernidos, sino dejarte claro una cosa: reconocerás lo que siente un hombre en su corazón, no por lo que dice, sino por lo que hace. Las mentiras de un hombre reflejan siempre el ideal de cómo les gustaría ser. Lo reconozco, esto hace que en algunas situaciones de la vida sea de gran ayuda para un hombre pintar la verdad a su manera. Pero cuando la verdad entre en gran contradicción según lo que cuenta, ya lo sabes: la diferencia entre lo que dice (es decir, el ideal de sí mismo) y lo que hace, es radical. En otras palabras: no es auténtico, no está actuando según lo que corresponde a su propia y real verdad. Se puede encontrar en principio el siguiente denominador común: cuanto más grande sea la diferencia entre lo que dice y lo que hace, mayores serán los problemas que surgirán con un hombre así. Por tanto, estáte atenta desde el principio si se atiene a acuerdos o citas. Si se atiene a lo que dice. Si lo que dice concuerda con lo que hace. Un hombre del que no te puedes fiar te traerá a la larga más disgustos que el que se atiene a sus palabras. Observa siempre sus actos y no te dejes engatusar por lo que cuenta. Si te cuenta alguna “pequeña bola“, ahora en asuntos laborales, que adorna una situación mejor de que lo que es, entonces estamos ante uno de los “mentirosos de éxito” descritos anteriormente. No te lo tomes demasiado mal, lo hace porque con este autoengaño puede seguir creyendo en sí mismo. Conclusión A lo mejor te he irritado un poco con todas estas “señales de advertencia” que he expuesto. Bien, no quiero ponerme en la peor situación, sin embargo, sabemos que en la ráfaga del enamoramiento nuestra razón se ve un poco nublada. Simplemente no nos damos cuenta de las cualidades negativas de nuestro nuevo amigo, aunque en realidad saltan a la vista. En lugar de ello nos cegamos y empezamos a ver todo el mundo de color de rosa. La dura vuelta a



P á g i n a | 123 la realidad llega algunos meses o incluso años después, una vez que ya hemos despilfarrado años valiosísimos de nuestro tiempo en la pareja que no era. Y esto es justo lo que no puede pasar ¿no? Si entretanto te has dado cuenta de que te has involucrado con la persona que no es: no te tortures innecesariamente con la esperanza de que algún día cambiará. En lugar de esto, puede que sea mejor que vayas al siguiente capítulo "¿Cómo dejarlo?". A veces una ruptura puede ser el primer paso hacia una vida más feliz.

El amor a primera vista es tan peligroso y fiable como un hacer un diagnóstico con la primera palpación de manos -George Bernhard Shaw-



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Y por último: ¿Cómo dejarlo?

¿C uál es el mejor modo de romper con un hombre? ¿Y sin hacerle daño? ¿Y SIN que vuelva a mí una y otra vez? No me agrada ver cómo sufre, pero realmente yo ya no puedo estar más con él. ¿Qué puedo hacer para dejarlo de la mejor manera?

Bien, querer romper con la pareja sin hacer daño. Esto es tan realista como ir a nadar y no mojarse. En cualquier caso tu pareja saldrá dañada, la pregunta es: ¿Cómo se le puede hacer el menor daño posible, o cómo le puedes ayudar a superarlo lo más rápidamente posible? Tras una intensa relación es casi inimaginable tener que despedirse de la persona amada, sobre todo también porque él conoce más sobre una que cualquier otra persona. Se tienen recuerdos conjuntos, se ha experimentado mucho juntos... no es lo más agradable tener que desterrar a esta persona de tu vida. Permanecer en contacto funciona, al menos justo después de la ruptura, solo con cantidad de complicaciones. Si además la pareja todavía siento algo, el “quedar como amigos” es más una tortura para él que algo positivo. Aquí además se añade la compasión que se tiene por el dejado. Para un hombre esto supone una terrible situación: por un lado porque se le ha degradado a “amigo”, por otro porque tiene que soportar la compasión de una mujer.



P á g i n a | 125 Es una situación tremendamente delicada. ¿Cómo puedes dejar a un hombre de manera que surjan las menos preocupaciones tanto para él como para ti? “¿Quedamos como amigos?” “¿Seguimos en contacto? Puede que funcione la segunda vez”. Se han realizado cantidad de investigaciones y estudios sobre este tema, ¿cuál es el modo mejor y “menos doloroso” de dejar a un hombre?

La mejor estrategia: cortar por lo sano Los terapeutas y psicólogos especializados en temas de pareja observan una y otra vez que el “corte por lo sano” es la forma más sana de dejar a una pareja. He escuchado a muchos hombres (y también mujeres) decir: “Al fin y al cabo estoy contento de que me haya dejado de la noche a la mañana. Me dijo sin rodeos que no veía ningún futuro conmigo, que éramos demasiado diferentes. Del mismo modo que me chocó su decisión, así de agradecido estoy con ella, después de pasado el tiempo, por su sinceridad. No es que no solo no se echara para atrás, sino que expresó lo inevitable directamente. Después insistió en que no tuviéramos contacto en los próximos cuatro o cinco meses. Fue horrible, pero solo así me pude hacer a la idea de estar sin ella. Cualquier otra cosa me hubiera llevado a crearme falsas esperanzas. Este corte seco me liberó para el futuro. Hoy ya he superado la ruptura, solo por eso ahora ya no me importa si nos vemos de vez en cuando. Se puede decir que se ha desarrollado algo así como una amistad. Al fin y al cabo nos conocemos muy bien. Sin embargo, para ello primero tuvimos que ser tajantes con la ruptura”. Este método puede parecer muy brusco, pero funciona. Desde el punto de vista psicológico es la forma más sensata de romper, puesto que enfrenta a ambos sin miramientos con la poco agradable realidad. Así se mantiene el respeto, la sinceridad no puede ser al fin y al cabo tan mala, aunque esta verdad pueda parecer sorprendente al principio.



P á g i n a | 126 Por tanto tienes que insistir en apartarte del camino en un primer momento. Los dos necesitáis tiempo de desconexión. Si le das a tu ex la posibilidad de seguir siendo amigos, le torturarás innecesariamente. Algunas mujeres sienten a menudo compasión cuando rompen o un ligero sentimiento de culpabilidad. Se siguen sintiendo responsables por el bienestar de su ex. Esto puede parecer un carácter digno de alabar, pero te aconsejo ya que evites cualquier contacto con tu ex después de la ruptura. No por maldad, sino por consideración hacia él. Así le das la oportunidad de recuperarse más rápido, aun cuando se siga haciendo falsas esperanzas. Un hombre que se deshace en falsas esperanzas y en mal de amores porque te ve regularmente, es mucho más pobre que el lo sobrelleva en solitario. Así que si dejas a un hombre, háblale lo más directo y francamente posible sobre los hechos y asegúrate de que no os veréis en los próximos meses. Solo así podrás superar tu compasión y tus supuestos sentimientos de culpa y no provocarle un infierno innecesario a tu ex. Créeme, lo peor para un hombre es estar meses o incluso años detrás de una mujer de la que no puede desengancharse. Simplemente porque te sigue viendo de vez en cuando y tú todavía sientes compasión y comprensión por él, pero ya no interés. Es mejor para los dos no verse durante unos meses. De lo contrario, todo se convertirá del “final de sobresalto” a “sobresaltos sin final”. Y esto no deberíais hacéroslo. Ni a tu pareja ni a ti misma.



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La pregunta del millón o algo así como un epílogo ¿Te gustaría tener una relación contigo misma? Intenta aislarte en ti misma un momento para cuestionarte lo siguiente: Si fueras otra persona, ¿te enamorarías de ti? ¿Por cómo eres, por cómo afrontas las cosas, por cómo andas, por cómo es tu cuerpo…? ¿Tu voz, tu estar? ¿No…? ¿O solo quizás? Bien, ahora es el mejor momento para que empieces a enamorarte de ti misma. Muchas personas consideran estos razonamientos como egoísmo o como “autoenamoramiento”. Y con ello como algo negativo, mal visto, como algo que no vale la pena. Nuestra cultura quiere hacernos creer constantemente que no es “lícito” estar enamorado de uno mismo. “¿Quererse a uno mismo? Eso solo lo hacen los egoístas”. ¿Es ésta la posible razón por la que nuestra sociedad, aunque materialmente esté bien abastecida, sufra de una profunda infelicidad? Observa las caras de la gente por la mañana en la calle o en el metro. No lo llamaremos mal humor... pero esto, a pesar de que somos uno de los países del mundo desarrollado, no es muy lógico… Me gustaría desvelarte algo: Si tú no eres capaz de amarte, ninguna otra persona podrá hacerlo. O por lo menos se lo pones muy difícil.



P á g i n a | 128 Olvida esos pensamientos que tanto te “gusta tener”. Estos que te ha contado alguien que te toma o tomaba por alguien pequeño. No quiero criticar ahora a los padres, pero lo primero que escuchamos las personas es a menudo: “Siéntate correctamente”, “Quédate quieto”, “No hagas esto o lo otro“. Sin contar las muchas disputas que hemos mantenido cuando hemos llegado a casa con malas notas. O cuando hemos elegido una asignatura porque nuestro padre la habría querido para sí. Esto significa que nuestras actividades de niños y jóvenes se han determinado a menudo ya en la edad preescolar como “no correcto" o “malo”. Y esto de aquellos por los que sentimos la mayor admiración y el máximo respeto, los “dioses” de nuestra niñez: Nuestros padres. Pero cuando nuestros padres dicen que algo no es correcto porque nuestro comportamiento no es el “adecuado”, ¿qué crees que es lo que se implanta en nuestro pequeño e inocente subconsciente, como un virus de ordenador que bloquea nuestro inestable disco duro desde el principio? Correcto: “Algo en mí no funciona”. No quiero ahora ser la cabeza de turco de los padres, ni tampoco molestarte con argumentos psicológicos. Pero lo que sí te puedo decir por mi propia experiencia es: Todos tenemos un montón de programas erróneos corriendo por nuestro coco. Estos programas nos dicen en voz baja y casi desapercibida: “En realidad no vales tanto. No te has ganado el que alguien te quiera”. Te pregunto:



P á g i n a | 129 ¿Es una sorpresa no ser amado? ¿O quizá solo por un tiempo y cuando uno se ha acostumbrado al cariño del otro, te dejan? ¿Solo porque a veces se codicia más que el otro amor? ¿Se echa de menos? ¿Y a menudo le dejan a uno cuando más necesita a la otra persona? Lamentablemente es el hecho de que nosotros no somos amados, cuando intentamos continuamente satisfacer las necesidades del otro. Cómo de dispuestos a ayudar, considerados o sacrificados seamos. Esto es lo primero y lo más importante que tenemos que entender. Este comportamiento ha funcionado con nuestros padres o cuando estábamos en la guardería (cuando te comportas adecuada y correctamente te dan una recompensa, cariño y afecto). En las relaciones y en general en el mundo de ahí afuera este comportamiento NO funciona. Simplemente porque una relación no sigue el mismo esquema que la niñez, por mucho que nos gustara que fuera así o por mucho que se alabe en la sociedad diariamente. “Venga, eres un sentimental, yo te quiero“. Sabes lo que quiero decir… Hablando claro: En todos los caprichos infantiles que por supuesto también pertenecen a una relación (de lo contrario todo sería la mitad de bonito): No te comportes nunca en una relación tal y como has “aprendido” de niño. Es decir, adecuadamente. "Buena" y "obediente". Siempre pendiente de la pareja. “Cumplir con las expectativas de mi pareja, de lo contrario no me querrá”.



P á g i n a | 130 Esto no funciona. Y puede que te gustara que fuera así, pero esto no hace feliz. Los hombres valoran y admiran sobre todo una cualidad en una mujer: El amor por ella misma. Cuando tiene su propia cabeza. Cuando primeramente se preocupa de que le vaya bien a ella, independientemente de él e independientemente de la relación. Cuando se centra en ser feliz y estar contenta en la vida. Debes empezar a ser consciente de tu valor, de la belleza y gracia femenina con la que te mueves. Del encanto y del humor que tienes. De los pequeños y encantadores “defectillos” que seguramente andan por ahí. Que por cierto, no son defectos, sino sencillamente irregularidades del maravilloso diamante que eres en realidad. No olvides nunca que eres una persona muy valiosa y única. Piensa en que eres la persona con la que vas a pasar el resto de tu vida, día y noche. Debes querer a esta persona con todo tu corazón. Junto con sus defectillos e imperfecciones. Te sorprenderás de cómo los hombres cambiarán su actitud hacia ti cuando integres este pensamiento a tu vida: “Soy una mujer única y valiosa” Es justo lo que eres: única y valiosa. Quiérete a ti misma y trátate con amor y respeto. ¡Y desde ya mismo! Por mi parte, te deseo de corazón todo lo mejor en tu relación actual o futura. ¡Cuídate y haz todo lo que esté en tu mano para ser feliz!



P á g i n a | 131 Tu amigo,

Christian Sander

Comentario final – cómo comenzó todo: Durante el trabajo de barman que tenía durante mis estudios tuve la posibilidad de observar y aprender cada noche algo nuevo respecto a la forma en que interaccionan los hombres con las mujeres. Gracias al trabajo entablaba diariamente conversación con mujeres, a muchas de la cuales terminaba consolando. Escuchándolas, comencé a contemplar las historias amorosas desde la perspectiva de la mujer. La de los hombres la conozco muy bien, en definitiva yo mismo pertenezco a esa especie. También en mi vida privada escuchaba con atención los problemas de amigas y las ayudaba a comprender al “sexo fuerte” y a interpretar la conducta de algunos hombres. Al tomar conciencia de la efectividad de mis consejos y con ello la gran ayuda que yo terminaba siendo para las mujeres, comencé a ejercer profesionalmente esta actividad. Logré ayudar a cientos de mujeres a comprender qué es lo que lleva a los hombres a amarlas apasionada e indefinidamente.



P á g i n a | 132 Todo el conocimiento adquirido durante mi actividad como asesor y mis propias experiencias con mujeres quedan sucintamente materialisados en este manual, que constituye el compendio y piedra fundamental de toda mi labor asesora:

¿Cómo ganarme el corazón de un hombre? "

"

"Cómo hacer para que el hombre de tus sueños se enamore de tí"

La guía para llevar a la práctica: despertar sus sentimientos - establecer un fuerte lazo emocional - desafiar su amor - mantenerlo cautivado en una relación feliz

Un viaje a la mente y al corazón de los hombres

En las 184 páginas te explico paso a paso todos los detalles que debes conocer para despertar sentimientos sinceros en un hombre

Aprenderás cosas explicadas de una forma tan novedosa que jamás habrás oído ni leído anteriormente.


Que Hacer Cuando Un Hombre...........Christian Sanders

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