======================== Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK. Você fica com o lado de fora. ======================== Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. "Mas que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer. - Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas sao craques mesmo em conjugar verbos. - Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado: Eu malufo Tu malufas Ele malufa
Nos malufamos Vos malufais Eles malufam. O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá e perguntou: -Por que é que você está chorando? -É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta. ======================== O velhinho de 70 anos foi fazer um checkup com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse: -Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu: -O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho: -Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ? O velhinho tascou: -Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho. ======================== MAXIMAS do M.M.M.
" Alguma s mulheres sao como frutas de estaçao : DAO E PASSAM " " As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande" " Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem. O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) cérebro " " Mulher no volante perigo constante" " mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos" " Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil" " O casamento e a troca das carícias de muitas pela desatençao de uma só"
======================== Um governador assiste a televisao num domingo a tarde. Chega um assessor e pergunta: - Firme, governador? Ao que o Governador Mineiro responde: - Firme, nao. Por enquanto é o Sirvo Santos. ======================== Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem, mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai... A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz: -você tem isso aqui? Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
-vê isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus ai que eu quiser... ======================== Duas cocotas conversando: - Os homens sao uns egoístas. Nao quero mais saber deles. Ou só pensam em transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa. - Mas como é que você faz? Homem tem afinal uma cosia boa... - Há eu tenho o meu vibrador! - Mas se a pilha acabar bem na hora H? - Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o amor próprio do vibrador está salvo! ======================== ** TUDO SOBRE O CHATO **
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. - Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO. - CHATO só nao ronca quando dorme sozinho. - Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..." - Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia. - Todo CHATO cutuca. - O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO. - CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele. - CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros. - CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma. - CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque nao sabe conversar andando -CHATO e aquele cara que conta tudo timtim por tim-tim e ainda entra
em detalhes. - CHATO e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo. ======================== O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO ! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?" Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar: "CURRUPACO, PEGA REX !" "PEGA REX !"
======================== Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho até que era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas. Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao agradaria à mae do bebê. Porem, como nao tinha ninguém disponível para ficar com o Joaozinho, foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc
Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que o primo nao tinha orelhas. Foi entao que ele disse: - Tomara que ele tenha bons olhos ! Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidário daquele menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho desejando uma coisa boa para alguém. Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou : - Joaozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que ele tenha bons olhos ? E o Joaozinho: - Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado !!!
======================== O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo aos estados unidos entao vira-se o gajo para o Bush: - senhor bush bela casa... - senhor bush bela piscina.... - senhor bush belo carro... O bush já tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz: - está a ver aquela ponte? - sim - 10 % bolso... Bem passados uns tempos o primeiro ministro português Aníbal Buliqueime cavaco silva vai ao Brasil a um curso de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansao do amigo Collor Cavaco: - É, Collor isto aqui no Brasil é que é vida... belo carro bela casa bela piscina...
- Está a ver aquela ponte? - nao - pois 100 % bolso ======================== Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra : - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ? Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandao levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que nao perde a calma e fala apontando para o Homem : - Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente ? ======================== Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo. - Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos. - Entao me da o endereço desse médico. Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o endereço do médico? Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro. Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao. - Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO. - Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue. ======================== Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha. Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os mesmos para a comercializaçao. Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro. - Nao é motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam
de bicar os verdadeiros ovos. - Mas onde vou encontrar ovos de ferro? - Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns. Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta. Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvao: - Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro? - Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo. ======================== O pajé dos Cheyennes foi para uma convençao de pajés. Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num
cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situaçao. O pajé que conhecia as manhas do cacique disse: -Isto deve ser uma bobagem e eu nao vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o curativo. Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra- o chefe morto: -Mas o que foi que houve? Nao botaram os ovos nos olhos dele como mandei? -Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoço, ele morreu. ========================
Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro. Ai o Zé disse ao Pedro: - Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leao e derepente saiu todo rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear!. ======================== Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de pelo menos quarenta graus do sertao da Paraíba, quando avistou lá longe uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediatamente que aquela casinha seria sua salvaçao. Ao chegar na dita casinha,
bateu palmas e falou: -O de casa!! Prontamente apareceu um garotinho típico da regiao, barrigudinho, com os olhos remelentos e limpando calmamente o nariz com o dedo. -Sinhô? -Menino sua mae está em casa? -Ta nao sinhô! -Quem está com você? Você está sozinho? -To sim sinhô, o quequi o sinhô quer? -Menino eu estou com muita sede. Da para você me arrumar um pouco d'água? -Da sim sinhô, mas tem "alua"*, o sinhô num que nao? -Bom, se tem "alua" e melhor que água, quero sim. O menino volta com uma cuia de "alua", a qual e prontamente bebida pelo sedento viajante. -Muito obrigado está muito bom esse "alua".
-Tem mais, o sinhô quer? -Quero sim, ta tao bom que vou tomar mais um pouco. Mais uma vez o "alua" e saboreado com satisfaçao e mais uma o menino pergunta: -Tem mais o sinhô quer? Ao que o viajante responde: -Menino, querer eu quero, mas sua mae quando chegar nao vai reclamar de você? -Vai nao sinhô, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu jogar fora. Furioso, o viajante ameaça: -Seu filho de uma égua, vou quebrar essa cuia na sua cabeça. -Pelo amor de Deus moço num quebre nao que essa e a cuia de mae mijar. *Alua e uma deliciosa bebida feita com a infusao das cascas de abacaxi.
======================== Filho- Mae quero brincar com o avô. Mae- Cala-te e brinca com os teus cubos f- Maaaeeeee queeeero brincar com O AVO M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS F- BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o avô M- Pronto filho, está bem, vai lá brincar com o avô, mas depois arrumas os ossos! ======================== A mesa: Filho- Mae, eu nao gosto da avó... Mae- Cala-te e come F- EU NAO GOSTO DA AVO M- CALA-TE E COME
FBBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu nao gosto da avó M- Pronto filho, come só as batatas ======================== A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse: - É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa. A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar?? Ao que ela responde: Todos... ========================
Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história da um dever de casa para a classe: - Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joaozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico " Nao me deixem só", F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi " Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga. Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma
frase do Joaozinho: - "Nao me deixem só",..... Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz: -" Independência ou morte",.... Joaozinho se levanta prontamente e grita: - Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!! A professora espantada já vai torrando o Joaozinho: - O que e isso, Joaozinho? - Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941. ======================== O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questao para
a rapaziada, na qual estava o Joaozinho monstro: - Vocês sabem como o porco espinho mantém relaçoes sexuais? Prontamente o Joaozinho respondeu Com cuidado, com muito cuidado!!! ======================== Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam só a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo é automático. Lá pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro masculino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoça consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos banheiros sao totalmente automáticos. Sequer existe papel higiênico. Você deve pressionar os botoes próximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho. E lá foi o mineiro.... Após terminar o serviço, ele ainda deu uma procura-
dinha para ver se achava papel higiênico, mas nada. Entao, ele viu os botoes a que a aeromoça havia se referido. Eram três: verde, azul e vermelho. Pressionou o verde, e um jato de água lavou o bumbum dele. Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou. Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaçao da aeromoça e mandou ver no botao vermelho. O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii.... Tratava-se de um removedor de modess automático... ======================== Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que
estao disponíveis ao povo brasileiro graças ao Collor, e dentro dela um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz: -aqui dentro tem 400 cavalos; Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirao. Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta: -Tá dando de beber para tropa, moço? ======================== Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chao começaram a gritar:
- vai vai torce o pescoço dele ! ======================== E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidao...quando derepente um ciclista passou a toda por ele...ferido no seu orgulho ele pisou no acelerador e...vapt...passou o cara de bicicleta... ...dali a pouco vapt... o cara de bicicleta passa a Ferrari.. ...o boy da Ferrari pisa fundo e... zummmmm, passa a bicicleta.... ...mas mesmo assim lá vem a bicicleta de novo...vapt...passa a Ferrari ...o boy pisa no fundo 140 por hora...zummmmmmm apoda o ciclista... ...dali a pouco vapt..o ciclista apoda a Ferrari ...o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista...outra vez...porem pensa -raios que ciclista filho da puta !...vou parar e ver como esse cara
consegue correr tanto assim...parou no acostamento: -vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista... -vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista... -vapt...vapt..vapt até que o ciclista parou..todo ofegante... -Ufa,ainda bem que o sr. parou....o meu suspensório ficou grudado no retrovisor.... ======================== Estava a velhinha sentada no ônibus com um pacote ao seu lado. A medida que a viagem transcorria o ônibus cada vez mais cheio, até que o último banco disponível era aquele do lado da idosa senhora. Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem apessoado que vendo o único banco vazio vai direto para lá e se prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se pôs a falar:
-Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos !!!! Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente pede desculpas a senhora dizendo: -Oh, mil perdoes, eu nao tinha visto o seu pacote com ovos no banco !!!! -A velha prontamente retruca; -Nao sao ovos meu filho, é um saco de pregos.!!!! ======================== -Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas na sala em que o Joaozinho monstro freqüentava, e perguntou ao próprio: -Joaozinho, o que é que você mais gosta? -Eu gosto de tu, professora, de tu !!!! A professora ficou toda comovida com a resposta do Joaozinho e disse: -Joaozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um
refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido? -Eu gosto de Tota Tola, professora !!! ======================== NUM PAIS SOCIALISTA Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mao-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento! Marido: E, infelizmente nao tivemos um herdeiro. Mulher: Será que "eles" vao enviar o tal "agente"? Marido: Eu nao sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra um homem à sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. Homem : Bom dia, eu sou... Mulher: Ah, já sei... pode entrar... Homem : Seu marido está em casa? Mulher: Nao, ele foi trabalhar. Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda. Homem : Otimo, entao vamos começar? Mulher: Mas já? Assim tao rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer. Mulher: Entao, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! Nao é muito? Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos.
Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de crianças.) Mulher: Como sao belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um super-mercado. Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto público? Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. Mulher: Que horror!!! Homem : E. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Nao foi fácil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao
em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ninguém nos veja. Homem : Otimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem, madame. E necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou. ======================== Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente? Barbeiro: 4 pessoas. Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia.... Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte. No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente? Barbeiro: Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas. Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora. Imediatamente, o menino o seguiu. Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta: Barbeiro: E entao??? Para qual concorrente ele está trabalhando??? Menino: Nao deu para descobrir nao !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras
e nao saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora. Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa é a minha casa....... ======================== O camarada parou no sinal, entao veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse : - Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pao ??? Ao que replicou imediatamente o coroa : - Nao porque já sao sete da noite, e ai depois você nao janta !!! ======================== A mae monstro havia posto o filho de castigo : - Júnior, pare de rodar em volta do pé ela disse -Júnior, pare de rodar em volta do pé ela disse de novo
-Júnior, pare de rodar em volta do pé ela disse novamente - Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei !!! -Júnior, se você nao parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também !!! ======================== Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever: - Como é o nome do senhor? - A-a-a-anto-tonio da Si-silva. - Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos. - Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome! ======================== "Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontecer."
"Nada está tao ruim, que nao possa piorar" "As coisas vao piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vao melhorar???" Para provar piadisticamente: Sabem a daquele cara que de tao inseguro que era casou com uma mulher feia, de bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda??? Pois é, ela fugiu com o dono de um circo!!!!!!! ======================== - Par! - Impar! - Você perdeu... Augusto César, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manipula, 8a.cen turia) perdeu o par ou ímpar e teve que fazer a "pregaçao" aquele dia. Ele
estava de saco cheio, já tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi a luta. Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chao e deitasse sobre ela. Com brutalidade amarrou os braços de JC na cruz. JC gemia de dor devido` aos vários ferimentos e também a coroa de espinhos... Colocou o prego sobre a mao esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após fixar bem a mao esquerda passou para a mao direita. A cena se repetiu. O sangue abundou... Augusto já nao agüentava mais. Juntou os dois pés de JC e com uma única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forcas que lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com
um ar de duvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo: - Pô cara, no meio é sacanagem... ======================== O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável. - Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!! - O que foi, meu filho ???..... disse o médico. - Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maça, defeco a maça inteirinha, se chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal ????? Entao o médico com a sua vasta sabedoria, disse : - Meu filho, você já pensou em comer merda ????
========================Esta é dos Irmaos Marx: "Inteligência Militar sao duas palavras que nao combinam" ======================== Sabem o porque do pres. Itamar está interessado na volta do fusquinha??? É que ele nao sabe dirigir BRASILIA. ======================== "Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha. - Quem está falando? - A empregada. - Mas nao temos empregada. - Bem, meu senhor, fui contratada hoje. - Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
- Nao e possível, senhor, ela está no quarto com o namorado. Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita: - Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada e de 1986!)*** - Claro, senhor. - Entao vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo. Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone. - Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos? - Jogue na piscina. - Mas, senhor, que piscina? Aqui nao tem piscina... - Uhnnn, ai nao e 555-7799?" ========================
Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de Inteligência, QI. Essa medida imediatamente foi batizada de tar. Como a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre é adequado para determinadas situaçoes. É por isso que se criaram os múltiplos do tar. Por exemplo, se um cara é muito inteligente, mede-se sua inteligência em unidades de Megatar. Se o cara é mais ou menos inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito, mas muito burro, mede-se em militar. ======================== Um senhor, já de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando ao céu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardiao pudesse consultar nos computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no céu dependia desta
informaçao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho nao conseguia se lembrar. O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu superior: JC (Jesus Cristo). - Senhor, este homem nao se lembra de nada...- disse o anjo. -Deixa comigo - replicou JC puxando o velho para um conversa particular. - Vamos por partes... O senhor nasceu aonde? - Nao sei, nao me lembro...- disse o velho. - O senhor nao se lembra se tinha um emprego, uma carreira,... - Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !! - Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo.... E família, o senhor se lembra da sua mulher, do seus filhos... - Nao, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho... Nao sei, nao me lembro exatamente porque, mas meu filho nao era meu filho... Era diferente...
JC sorriu, chorou, gritou de alegria: - PAPAI !!!! - PINOCCHIO !!!! ========================Lincoln dizia sempre aos amigos: - Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto: - se eu tivesse outra, estaria usando esta?? ======================== HONESTIDADE. - Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro
dilema: conto isso para meu sócio, ou nao?? ======================== IMPOSTO DE RENDA. O fiscal argumentava com o dono da padaria: - Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a Europa como despesa de negócio. - Ah ! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio ! ======================== INFIDELIDADE. Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: - Que é que vocês estao fazendo?? A mulher, virando-se para o outro: - Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?
======================== NAUFRAGO. 1)- Bem, eu já estou salvo. - Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher.... 2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrás de um navio, em alto mar. Um deles, entao, fala para o outro: - Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro?? ======================== Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetáculo estavam todos lá, con-
tentes e felizes ; havia até mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira. Tudo corria bem, quando na hora do espetáculo do leao, deu uma M..... muito grande. O leao conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado pára o outro sem parar, e gritavam : - Leao a solta, leao a solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem puder..... E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos começaram a gritar : - Olha o aleijado !!!!..... olha o aleijado !!!!!.... olha o aleijado !!!.... Ai o aleijado, mais do que puto : - PORRA !!!..... VOCES QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEAO DESCIDIR SOZINHO !!!!!....
======================== Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior. Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia : - Bundinha, minhas meninas. Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou : - Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente ??? E ele : - Por nádegas !!!! ======================== O rapazinho foi tirar para dançar uma moça por quem era absolutamente tarado. Ele tinha razao. Era uma mulher sensacional, mas nao dava a menor bola
para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixao. Aí, to cou a musica e ele partiu para grande chance de dançar com a mulher amada : - Quer me dar o prazer dessa dança, senhorita ??? - Desculpe, mas eu nao danço com criança. - Perdao senhora. Eu nao sabia que a senhora estava grávida !!! ======================== Depois da morte do Cazuza, foi um repórter até a casa da família, fazer uma entrevista com a família do exartista, para saber como e que este estava reagindo. O repórter foi entrevistar o pai : - E entao meu senhor !!!!.... como o senhor reagiu quando soube que o seu filho estava com a doença da Aids ???? O pai respondeu : - Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito for-
ça, muito incentivo e muita pizza O repórter foi entrevistar a mae : - Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho estava com Aids ??? A mae : - Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita for ça, muito incentivo e muita pizza. O repórter foi perguntar aos irmaos : - Como vocês reagiram ao saber que o seu irmao tinha o vírus da Aids ?? Os irmaos : - Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita força, muito apoio, muito incentivo e muita pizza. O repórter meio bolado com esse negocio de pizza, nao exitou em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza : - Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa ??
Imediatamente o pai respondeu : - Era a única comida que passava por baixo da porta !!! ======================== Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princípio de Incerteza, que percebeu a razao dos problemas da sua vida sexual: - Sempre que tinha energia nao tinha tempo; - E quando tinha o momento certo, ficava numa posiçao indefinida... ======================== 1- Lei de Murphy: Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela dará.
Corolário: - Nada é tao fácil quanto parece. - Qualquer trabalho toma mais tempo do que o previsto. - Se existe a possibilidade de diversas coisas darem errado, aquela que causara o maior estrago é a que primeiro dará errado.` - Toda soluçao leva a novos problemas. 2- A Filosofia de Murphy Sorria... Amanha será pior. ======================== ATRIBUIÇOES DO ESTAGIARIO: * Grampeador adjunto; * Atendente de telefone "trainee";
* Anotador de recados júnior; * Aplicador de corretor "carbex" em treinamento; * Subcarimbador operacional; * Prendedor de elásticos pleno; * Colador de selos bilingue (duas lambidas); * Picotador de papel em experiência; * Assesor de xerocador; * Técnico fechador de malotes; * Comprador de sanduíches avançado; * Desentortador de clips de 2o. grau; * Oficial conferente de loto esportiva. ======================== Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela
do prédio, e quem ele vê ???.... lá em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o traído nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, entao entrou em desespero e se matou. La na porta do céu, o anjo encarregado do portao perguntou : - E entao, meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui ? - Olha, seu anjo, eu nao sei nao. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tao atrasado que nao deu tempo nem de me arrumar direito, entao quando saia do prédio em direçao ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça, e entao eu vim parar aqui. O anjo, nem pensou e disse : - Pode entrar meu filho !
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta : - E entao, meu filho, o que você fez pra parar aqui ? O cara respondeu : - Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito. Fiquei arrependido e me matei. O anjo botou a mao no queixo, coçou a cabeça e respondeu : - Pode entrar meu filho !!! Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta : - E entao meu filho, o que você fez que o trouxe aqui ? Entao o cara respondeu : - Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando derrepente vim parar aqui ! ========================
É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, já corta um pedaço!!! ======================== Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher : - Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com todas as mulheres do prédio, menos uma. Entao a mulher distraida : - Deve ser aquela convencida do sexto andar. ======================== Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartiçao publica lá do Rio de Janeiro. No primeiro dia de trabalho, as 4 horas o chefe da repartiçao chega para o novo funcionário e diz que ele está dispensado.
O funcionário todo indignado retruca: -Nao quero privilégios em relaçao aos outro, se todos ficam até as 5 horas eu também fico!! Ai o chefe explica: -É que aqui das 4 as 5 horas, todos só cosam o saco!!! ======================== La estava o ceginho passeando com o seu pastor alemao quando o mesmo deu uma imensa mijada no pé do cego. O ceginho poe a mao no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro. As pessoas que presenciaram o ato, vao até o ceginho e comentam: -Que maravilhoso coraçao tem o senhor, após o cachorro ter lhe molhado o pé, o senhor inda lhe da biscoito!!
-É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!! ======================== O cara chegou no trabalho dizendo pro colega : - Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!! - O que foi cara, ganhou na loteria ??? - Nao !!! - Ganhou no jogo do bicho ??? - Nao !!! - Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano ???? - Nao - O que foi entao ??? - Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu !!! ========================
Três caras batendo um papo e ai um deles pergunta: - Ei, o que vocês acham sobre as sogras??? Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda mae. Nossa entao ela deve ser uma sogra muito legal???? Que nada, a minha mae nao larga do meu pé. o terceiro- Eu gosto de sogra igual a uma cerveja Você entao adora sua sogra???? Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa... ======================== Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta: -Quanto custa este passeio?
-Cr$500.000,00 por quinze minutos de vôo. -E se eu só quiser voar a metade? -Só paga a metade. -E se eu só quiser voar a quarta parte? -Só paga a quarta parte. -E se... Zangado o piloto interrompe e diz: -Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado. O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto entao decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa. -Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que nao agüentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor nao teve nem vontade
de gritar? -Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas... ======================== O que é, o que é: vive no fundo do mar, tem olhinhos azuis, todo enrrugadinho e ninguém vê? R: Ulisses Guimaraes. ======================== Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro; Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a plateia e diz: -Chorem!!! Todos se puseram a chorar. Na segunda noite, ele entra e diz: -Riam!!!!
Todos se puseram a gargalhar. Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropessa e solta um sonoro: -Merda!!! Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro ======================== Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta: - Você quer casar comigo? - Eu nao gosto de crianças. - Nao faz mal, a gente evita... ======================== - Manhe, como foi que eu nasci?, pergunta Zezinho. - Foi a cegonha que te trouxe, meu filho... - E a minha irma? - Veio de aviao.
- Puxa! Na nossa família nao teve nenhum parto normal? ======================== - Zezinho, nao seja indelicado, de um beijo na minha amiga, reclama a mae. - Eu, nao! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada. ======================== -Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar de brilhantes, anel de esmeraldas e até carro. Hoje é aniversário dele e eu nem sei o que lhe dar. - Da uma "chifrada" nele... ======================== Estao falando no Brasil que: O busto de Tiradentes colocado atrás da cadeira do presidente Itamar
é o retrato do pais: está com a corda no pescoço. ======================== Um cabra macho toda vida, daqueles lá do sertao do nordeste, que por ironia do destino, e para quebrar a rotina, foi para Sao Paulo, tentar uma vida melhor...."já qui si fala qui Sun Paulu é bao, vo pra lá" e já fez alguma amizades. Um dia, passeando com um amigo viu um bicha, daqueles bem "escandalosos" entao perguntou para o amigo, "Vixche, que qué issu??" e o amigo respondeu... isto é um viado. e ele, "ara só, viado nao minha terra é bicho do mato, tem chifre, e é preciso uns quatro cabras pa sigura..." O amigo- e pro aqui é bicho manso, da até pra passa a mao....
O cabra indignado... numas das cartas que estava a mandar para o pai, contou sobre o tal viado (bicha) "Olhe meu pai, aqui os nomes sao diferentes em muitas coisas... mais a pior delas e que viados aqui num é bicho do mato nao, e nem tem chifre. Sao é homem, homem qui nem o sinhô " ======================== Jesus, sempre que precisava ir para algum lugar, sempre mandava um dos seus 12 Apóstolos para preparar o local para sua visita. Em uma certa ocasiao em que Jesus ia almoçar em uma casa de família, pediu a Pedro que fosse prepa rar o local. La na casa que seria servido o almoço, havia um frango para cada um dos apóstolos e um para Jesus. Pedro resolveu ver se o frango que
Jesus comeria nao estava ruim ou algo assim. Tirou entao uma coxa e comeu e como ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que todos os frangos tinham duas coxas e somente a dele havia uma coxa. Chamou entao Pedro e perguntou: - Pedro, Por que todos os frangos tem 2 coxas e somente o meu tem uma coxa?? Pedro muito aflitamente respondeu... - Acontece o seguinte Mestre. É que o frango do Senhor é de uma regiao aqui perto em que todos os frangos nascem com apenas uma coxa!!! Jesus aceitou a resposta de Pedro, e entao almoçaram. No final da tarde, quando já estavam indo embora, encontraram um frango na saída da cidade que estava com uma das pernas embaixo da asa, portanto aparentava ter apenas uma perna. Quando viu o frango Pedro começou a ficar apavorado, e já estava suando
frio. Jesus olhava para o frango e olhava para Pedro que claramente estava preocupado. Foi quando Jesus saiu correndo atrás do franguinho e este se baixou a perna e saiu correndo desesperado.... Jesus entao olhou para Pedro que lhe respondeu... - É Jesus.... Você nao perde mesmo a oportunidade de fazer um milagre né... ======================== NEGOCIO DE CAIPIRAS Um caipira confessa a outro matuto: -Comprei um cavalo por 500 mil e vendi por 900 mil e nao ganhei nem perdi. -Como? Si mece comprou por 500 e vendeu por 900 ganho 400. -Nem ganhei nem perdi.
- Mas cumpadre, nao é possível. - Como nao. Comprei por 500 e nao paguei. Vendi por 900 e nao recebi, portanto nao ganhei nem perdi. ======================== SE chego à horas... sou maníaco. SE me atraso... sou irresponsável. SE sou jovial... nao levo nada a sério. SE me mostro reservado... tenho a mania que sou bom. SE me preocupo com o trabalho... sou um chato. SE nao me preocupo... sou um desligado. SE faço um elogio... sou um engraxador. SE faço uma critica... sou um sacana. SE fico depois da hora... estou a fazer-me a promoçao. SE saio a hora... estou-me nas tintas para o serviço. SE faço horas extraordinárias sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso SE nao insisto no meu ponto de vista... nao tenho caracter SE sou o mais velho da secçao... sou um fóssil pré-histórico. SE sou o mais novo da secçao... nao passo de um puto. SE sou promovido... sou o bufo do chefe. SE nao sou promovido... sou um incompetente. SE luto pelos meus direitos... sou um reacionário. SE faço greve... sou comunista. SE nao faço greve... sou fascista. SE tento ajudar... tenho a mania de que eu e que sei. SE nao tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos. ======================== Como e que se faz para o elefante nao fugir pelo buraco da fechadura? R: da um no na ponta do rabinho dele!
Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha? R: da uma lambida na ponta do rabinho dele! ======================== Uma Família Inglesa e um Pastor Alemao Certa ocasiao uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as ferias de verao. Falaram com o proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o verao. Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora
lembrou-se de nao ter visto o W.C.. Confirmando o sentido pratico dos britânicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informaçao. A carta foi assim redigida: "Gentil Pastor. Sou membro da família que há pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verao, mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C.." O Pastor alemao, nao compreendendo bem o sentido exato da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a seguinte carta:
"Gentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. Isto e muito cômodo, principalmente para quem tem o habito de ir para lá e ficar o dia todo. Alguns vao a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé. O ar e condicionado para evitar inconvenientes de aglomeraçoes. Os assentos sao de veludo. Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de alegria. à entrada e fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da
distribuiçao, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser restituída à saída para ser usada durante todo o mes. Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe e para as crianças pobres da regiao. Fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de seu dever, tao humano." ======================== Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um outro maluco amigo seu apareceu e perguntou : - O que você está escrevendo ???? - Uma carta. - Pra quem você está escrevendo ???? - Pra mim mesmo. - Ah é !!!... E o que é que está escrito nela ????
- Nao sei, ainda nao recebi !!!!!!! ======================== Sabem como e que se faz pra colocar um monte de etíopes dentro de um fusca ??? R: E só jogar um pedaço de pao dentro. E sabe como e que eles saem de lá ???? R: Todos satisfeitos. ======================== NO PRONTO SOCORRO Aquela obesa senhora, devido ao vácuo provocado na privada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz ideia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas
nádegas. Levada ao P.S., vestida com um longo camisolao, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou: -Doutor, o senhor já viu uma coisa destas? -Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez. ======================== No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda Rossi, que, com três tiros, matou um falcao, um burro, 10 canarinhos, deixando atônitos 120 milhoes de macacos. ======================== PARADOXO DA VIDA
O Jovem tem potência, tempo, mas nao tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas nao tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas nao tem potência. ======================== Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e dava um queijo para eles. Entao, ele ia embora... Era assim, os guardas até já sabiam o dia e a hora em que ele passava. Mas um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado "batido" (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram atrás para saber por que nao parou. Foi entao que o fazendeiro esclareceu: -Antes eu parava e dava um queijo para vocês porque eu nao tinha
carteira. Agora que já tenho... ======================== Outro Paradoxo: Tudo que é bom, é barato e raro. Tudo que é raro, tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! ======================== Um vereador pediu a companhia de água local para fazer a instalaçao de água na sua casa recém construída. Acontece que a casa do indivíduo ficava em um local muito alto, acima do reservatório da companhia. Informado que a instalaçao nao seria possível (com custos normais) resolveu perguntar porque, ao que o funcionário respondeu: - E devido a lei da gravidade, senhor!
E a besta responde: - Nao tem problema. Eu vou revogar essa lei na câmara amanha mesmo! ======================== Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai poe a mao nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. o garoto pergunta: - pai, porque você poe a mao na bunda da cabra? O pai- e para ver se essa cabra ta boa pra comprar. entao o filho volta para o pai e diz: -paiê, entao o leiteiro quer comprar a mae! ======================== P: Sabem porque é que nao se pode ir a selva a sexta-feira? R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo.
P: Sabem porque é que os crocodilos sao achatados? R: Foram a selva a sexta-feira. P: Sabem como se mata um elefante roxo? R: Com uma arma roxa. P: E um elefante branco? R: Aperta-se-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa. P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco? R: Bem... Esta aqui e um pouco mais complicada... Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre duas árvores. Em seguida poe um monte de carvao de um lado da corda. Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como sao vem logo a correr,
tropeça na corda e fica todo preto. Ai você poe um espelho na frente e o bicho morre de susto. P: Sabem como se metem quatro elefantes dentro de um fusca cor-de-rosa? R: Dois a frente e dois a trás. P: Sabem como um elefante atravessa um lago? R: Saltitando de pedrinha em pedrinha de nenufar em nenufar. P: Sabem como se vê se os elefantes estao em casa? R: Se o fusca cor-de-rosa estiver a porta. P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta? R: Dentro de um envelope. P: E se nao couber?
R: Tira-se o selo ao envelope. P: Sabe como o elefante se esconde numa plantaçao de morangos? R: Pintando as unhas de vermelho. P: Já viram algum elefante numa plantaçao de morangos? R: Viram como ele estava bem disfarçado. P: Sabem como se caça uma manada de elefantes? R: Poe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFACIAS. Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos vêem o cartaz, desatam a rir e a dizer : há há há está mal escrito... Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e só virar os binóculos ao contrario e mete-los dentro do saco.
======================== Se uma dama diz "nao", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela nao é uma dama. Analogamente, Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "nao". Se ele diz "nao", ele nao é um diplomata. ======================== Explicaçao necessária para os GOIM (naojudeus): borsht é uma sopa de beterraba. Isso posto , vamos à piada: Durante vinte anos aquele freguês freqüentava o restaurante idiche e pedia sempre o mesmo prato- borsht. Durante todos esses anos, jamais
reclamou nem da comida nem do serviço. O freguês ideal. Certa noite, quando o garçon acabou de servir o prato habitual, o freguês chamou-o de volta à mesa. - Garçon, experimente esse borsht! - Por que? O que há de errado? - Experimente. - Escute, se está frio, se nao está gostoso, seja lá o que for, eu levo de volta e trago-lhe outra porçao. - Experimente o borsht! - Para que experimentar? O senhor nao o quer, tudo bem. Vou trocar seu prato. Por que vou discutir com um bom freguês? O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se. - Pela ultima vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!
Intimidado, o garçon sentou-se à mesa. - Está bem, se o senhor insiste... O garçon entao olhou em volta e perguntou: - Onde está a colher? - Ah-HAH!- fez o cliente. ======================== Quatro vendedores se encontram num trem e começam a jogar cartas. - "Sugiro que nos apresentemos"- diz um deles- "meu nome é Silva." - "Eu sou Cardoso"- diz o segundo. - "Martinez"- diz o terceiro. - "Eu também sou Cohen"- completa o quarto. ======================== Quando morreu o Mendel, o garçon mais popular do restaurante, alguns
dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um médium que tentaria comunicar-se com ele. Em volta da mesa mediúnica, o médium da instruçoes: - "Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá." Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte. Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram. Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade. - "O que foi que houve, Mendel?"perguntou um dos participantes da sessao. "Por que você nao apareceu assim que chamamos?" -"Nao era minha mesa"- respondeu o garçon.
======================== Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as ferias em Nova York. Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio. - "Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu nao falo inglês e ela nao falava idiche, nos entendemos com desenhos no guardanapo." - "Primeiro"- continuou Pinie- "ela me desenhou um casal dançando. Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou uma garrafa. Ai eu pedi um uísque para o garçom. depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... Até hoje me pergunto como e que ela descobriu que sou fabricante de móveis!"
======================== E replicou Sara:- "Estas disposto mesmo a levar a cabo esta barbaridade?" E Abraao disse:- "Na verdade sim. Porque questionar a Palavra do Senhor e o pior que se pode fazer, sobretudo na atual situaçao econômica." Entao Abraao levou Isaac a certo local e se dispos a sacrifica-lo. Porem no ultimo momento o Senhor deteve a mao de Abraao e disse:- "Como pudeste tentar semelhante coisa?!" E Abraao respondeu:- "Mas vos dissestes..." - "Nao te fixes tanto no que eu disse"replicou o Senhor. "Ou será que levas a sério qualquer ideia maluca que escutas? Eu te falo
brincando que sacrifiques Isaac e tu corres logo em seguida a faze-lo!" E Abraao caiu de joelhos:- "Eu nunca sei quando falais alguma coisa brincando. O Senhor se encolerizou:- "Nao tens nem um pingo de senso de humor? É difícil de acreditar!" - "Mas"- perguntou apreensivo Abraao- "o fato de eu estar disposto a sacrificar meu único filho por um capricho Vosso nao demonstra como Vos quero?" Disse o senhor:- "O que isso demonstra é que algumas pessoas cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto que venha de uma voz agradável e melodiosa!"
OBS: Nao se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi colocá-la ======================== Essa vai especial para os fas de Woody Allen: uma "miniantologia"! - Nao só nao existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana! - Acredito no sexo e na morte- duas experiências que só acontecem um vez na vida. - Nao é que eu tenha medo de morrer- só nao quero estar lá quando acontecer. - Nao quero atingir a imortalidade através do meu trabalho- quero atingi-la nao morrendo. - A diferença entre sexo e morte é que morte é uma coisa que você pode fazer sozinho, sem ninguém debochando. - Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e afundava meus barquinhos.
- Mais do que em nenhuma outra ocasiao da historia, a humanidade está numa encruzilhada. De um lado o desespero completo e a falta de perspectiva. De outro, a ameaça de completa extinçao. Tenhamos a sabedoria de escolher corretamente. - Sim, como diz a profecia de Isaias, o leao e o cordeiro deitarao juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir. - Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no sábado a noite. - O amor é a resposta, mas enquanto você espera por ela o sexo levanta algumas boas perguntas. ======================== PAPAGAIO E A FEB (FORÇA EXPEDICIONARIA BRASILEIRA) Um pracinha que morava no bairro italiano do Brás
foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimaçao nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. Joao ao som marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe: -Onde vamos? - Fica quieto que é segredo militar. O pelotao desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tomou a perguntar: - Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como é? Vai ou nao vai dizer para onde vamos?
- Calado! Nao posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que nao cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi entao que o papagaio se virou par a o seu dono e disse: -Tanto mistério para me trazer de volta para o Bras. ======================== Careca:- Quero um vidro de loçao que faça crescer o cabelo. Vendedor:- Grande ou pequeno? Careca:- Pequeno, porque nao gosto de cabelos muito compridos. ======================== - Quero meio quilo de pó para matar ratospediu o homem.
- O senhor vai levar?- indagou o farmacêutico. - Nao. Vou pedir que os ratos venham comer aqui... ======================== O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma série de exâmes e ouviu as recomendaçoes médicas: - Você vai ter que fazer um regime! - Um regime??- espantou-se o canibal- Como assim? - Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas. - Peixe e frango? - Nao. Holandês, alemao, sueco... ======================== Os ladroes.
- Pedro, a lavadeira roubou duas toalhas. - De nossa casa? - É. - Mas que ladra! Que sem-vergonha! Quais foram as toalhas? - Aquelas que trouxemos do hotel! ======================== "Há uma teoria que diz que se um dia alguém descobrir exatamente qual é o propósito do Universo e por que ele está aqui, ele desaparecerá instantaneamente e será substituído por algo ainda mais bizarro e inexplicável. Há uma outra teoria que diz que isso já aconteceu..." Douglas Adams ========================
1- Lei da Consultoria: Consultores sao pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 paginas ao custo de US$20,000 2- Lei da Ignorância: Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao perdendo a deles, provavelmente você nao deve ter entendido a gravidade da situaçao. 3- Lei do pé-frio: Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar. 4- Lei do prejuízo máximo:
A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete. 5- Lei do estudante: Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá. 6- Lei do funil: Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direçao contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais estreito da estrada. 7- Primeiro postulado de Murphy: Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. 8- Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico. 9- Lei do erro: Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente. 10- Lei do macaco velho: Nunca crie um problema para o qual nao tenha a soluçao. Corolário do macaco mais velho ainda: Nem um que você saiba solucionar. 11- Lei do craque: Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece. Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.
12- Lei de Fadigas: Se o dono de uma chave de parafusos nao tiver um numero de parafusos suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo parafusados. 13- Lei da pratica profissional: O cliente que menos paga e o que mais reclama. 14- Lei do ovo podre. Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre a massa do bolo. 15- Lei da conservaçao da inteligência: O total da inteligência do planeta é constante e a populaçao está aumentando.
16- Lei dos 90-90 Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%. 17- Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes: a- aquelas que pensam; b- aquelas que nao pensam; c- aquelas que fariam melhor se nao pensassem. 18- Lei da inversao de valores. Quando numa reuniao alguém apresenta um documento como subsídio para a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema. 19- Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade. 20- Lei de Quaglia: Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim. A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror? - Pavor é quando pela primeira vez você nao consegue dar a segunda. - Terror é quando pela segunda vez você nao consegue dar a primeira. 21- Lei da cama: Quem ronca pega no sono primeiro. 22- Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregueo a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo. 23- Lei da gravidade seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano. 24- Regra do grupo de trabalho: O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro. 25- Lei das compras: As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês. 26- Lei do circuito eletrônico: Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta
será instalado no local de acesso mais complicado. 27- Lei de Segal: Um homem com um relógio sabe que horas sao. Um homem com dois relógios nunca está seguro. 28- Princípio da banana: Se você compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem consumidas. 29- Aviso do Itamar: Nao se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas.
30- Lei da aparência: A importância de um relatório é inversamente proporcional à qualidade de sua apresentaçao e ao numero de páginas que contém. 31- Segunda lei do azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem nao quer ser visto. 32- Lei do flagra: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala. 33- Fórmula do sucesso: O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.
34- Lei da fila: A outra fila sempre anda mais rápido. 35- Lei de Horwood: Quanto maior a quantidade de informaçoes disponíveis, tanto mais difícil a decisao. 36- Primeira lei do consumismo: Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia. 37- Regra de Lerner: Um especialista é um cara que chegou de fora. 38- Lei da relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar,
dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro. 39- Lei do andarilho: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida. 40- Regra da cortesia no transito: Se você permite que alguém passe a sua frente no transito, duas coisas podem acontecer: a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico. b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a última vaga no estacionamento. 41- Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja. 42- Constataçao dietética: a) Para nao engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras. b) Para nao engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só comem peixes. 43- Lei da culpa: Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda. 44- Lei do inglês: Quem ri por último, provavelmente nao entendeu a piada. 45- Princípio da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas sao feitas. ======================== Conversa entre médico e paciente: MED: O senhor nao tem nada com que se preocupar. Eu já tive essa mesma doença e fiquei bonzinho. PAC: Eu sei doutor... Acontece que o seu médico era outro! ======================== GUARDA: Minha senhora, é proibido tomar banho nesse lago. MOÇA: E o senhor nao podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda? GUARDA: É proibido tomar banho, nao tirar a roupa.
======================== "MANDAMENTOS DO ESTUDANTE" 1-O estudante sabe sempre a matéria; se nao responde é para nao inferiorizar o professor. 2-O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade. 3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que nao toca. 4-O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local. 5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva saliêntando os seus defeitos. 6-O estudante nunca copia; recolhe dados. 7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência. 8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiraçao. 9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educaçao; apenas. 10-O estudante nunca bebe; saboreia.
11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco. 12-O estudante nunca falta; nao comparece por motivos de força maior. 13-O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro. 14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias. 15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência. ======================== No consultório: - E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios. - Certo Sr. doutor, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?... ======================== Manuelzinho estava com sua mae dentro de um ônibus, quando de repente começou a chorar, dizendo:
"Manhee, perdi minha bolinha..." E ficou enchendo o saco até que todos que estavam perto dele no ônibus estavam procurando a bolinha. Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir. Manuelzinho, já mais calmo e depois de parar de chorar, com o dedo no nariz, vira para a mae e diz: "Pode deixar, mae, que eu vou fazer outra!! ======================== Uma pesquisa mostrou que 93% da populaçao nao acredita nos políticos. - E os outros 7%? - Sao políticos. ======================== - O que é melhor, ser técnico de futebol ou ministro? - Ministro, é claro.
- Nao. Técnico de futebol. Fica muito mias tempo no cargo. ======================== No dia 24 de dezembro de 0000, sao José bateu na porta da enésima estalagem e disse: -tem lugar para um casal? -Nao, respondeu o dono do estabelecimento -já viajamos 70 km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento -a situaçao da sua mulher nao tem nada a ver comigo, disse o estranho. perdendo a esperança s José resmungou: -nao tem nada a ver comigo também! ======================== Dois fulanos estao perdidos num balao, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma soluçao, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos. Baixaram um pouco o balao, e logo apareceu um cidadao, ao qual indagaram: - O contribuinte, será que você podia nos informar em que regiao estamos? E o fulano: - O queeeeeeeeeeee?? - Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos? - Vocês estao num balaaaaaao! Entao um dos caras no balao comenta com o outro: - Esse cara é um economista. - Como é que você sabe? - Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e nao serve pra PORRA nenhuma.
======================== Na seçao de chapéus: - Boa tarde, queria um chapéu para o meu filho. O vendedor olha para o rapaz e diz: - E melhor dirigir-se a seçao de toldos... ======================== Era tao racista, tao racista que bebia Black & White em copos separados. ======================== Na casa de antiguidades: - Todos os móveis que tem sao antigos !... - Claro que sim, minha senhora. Todos os móveis que fabricamos sao antigos. ======================== Vários champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi
atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao chegarem no acidentado, ele estava todo machucado e tonto: - Você ta bem?? Perguntaram os amigos. - Meu Deus! O que aconteceu ?!?!?!??!? Disse o acidentado. - Você foi atropelado, está tudo bem?? Responderam os amigos preocupados c/ o colega acidentado. - Nao...Quem sou eu??.....Quem sao vocês????? Perguntou o acidentado ainda tentando se recuperar do acontecido. E todos responderam em coro: - We are the Champions... ======================== Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar. Todos eles, por coincidência ou nao, pediram uma sopa que, por coincidência ou nao, tinha uma mosca (em cada uma).
Reaçao do inglês: "Oh god, cant eat this!" (nao comeu) Reaçao do português: Tira a mosca e come a sopa. Reaçao do chinês: Come a mosca e come a sopa. Reaçao do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca. ======================== Um marinheiro é alvo de inquérito sobre a primeira coisa que fazia quando chegava a casa depois de uma longa viagem: - Bom a primeira coisa que eu faço é fazer amor com a minha mulher. - Entao, e a seguir? - Bom, a seguir...a seguir ponho as malas no chao!... ======================== Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega.
Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra nao ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. La pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz: - Garçon, traz a conta que eu pago! No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal: - Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega. ======================== Estava um camarada no alto do World Trade Center olhando lá pra baixo. Estava ele sozinho com um turista. La pelas tantas o camarada sobe na mureta de proteçao, como se fosse jogar lá em baixo. O turista, vendo aquilo, tenta demover o camarada de fazer isso.
- O que você está fazendo? Por que quer se matar? - Eu nao quero me matar, nao. Quero é me divertir. - Divertir?! - É. Você nao sabia? Deve ser entao turista... Te explico: é que este prédio daqui é tao alto que devido a grande altura se forma uma corrente de ar ascendente que faz com que se alguém cair a queda seja amortecida. - Como é que é? - Se você cair, tem uma corrente de ar que amortece sua queda. - Ah, tu ta de sacanagem. Só porque sou turista ta querendo gozar com a minha cara? - Nao, é sério. Vou te mostrar! E o cara se joga do prédio sem que o outro tenha tempo de impedi-lo. O turista vê entao o outro descendo e subitamente, antes de chegar no
chao, o camarada começa a diminuir a velocidade e cai em pé lá no chao. Ao chegar lá embaixo, o camarada começa a gritar: - Vem, vem! Vem que é divertido. O turista entao pega coragem, pula e PUM, se esborracha no chao. No dia seguinte manchete no jornal: SUPERHOMEM SACANEIA MAIS UM TURISTA. ======================== GUIA PRATICO DO QUEM-É-QUEM NA CIENCIA MODERNA : 1- Se é verde ou mexe, pertence à Biologia. 2- Se fede, pertence à Química. 3- Se ninguém entende, pertence à Matemática. 4- Se nao funciona, pertence à Física, ou é a usina de Angra dos Reis. 5- Se nao faz sentido, é Filosofia ou Psicologia. (ou Relatividade Geral...)
======================== Duas velhas conversando: -você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes! -Sim? tinha algum tarado lhe atacando? -finalmente sim! ======================== Uma velha feia entra na delegacia. -Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu acho que ele está bêbado ou é maluco! O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz: -É a senhora tem razao!
======================== Estavam num vagao de trem uma velha senhora, uma moça muito boa, um russo e um americano. O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa. A velha pensou: - Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele. A moça pensou: - Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa. O russo pensou: - Que azar. O americano deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.
O americano: - Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mao e meti um puta tapa no russo. ======================== Estava lá o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede: - Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado. Dai a pouco o turquinho retorna, sem nada nas maos. - Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo ? - O judeu disse que nao empresta porque vai gastar. - Pô, mas que coisa hein ? Bem que brasileiro fala que judeu é pao-duro, nao emprestar o martelo porque vai gastar! Essa e demais... Entao minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo....
======================== Estavam os três fusíveis tranqüilos, trabalhando sem preocupaçao naquele sistema trifásico, quando de repente um deles exclama: - Olha o curto. psssssssh! - Que curto ?! psssssh! - Adahhh... pssssssh ! ps.: O terceiro era um fusível de retardo. ======================== O caipira desce do ônibus na Rodoviária de Sao Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira publica, para, e lê atentamente a mensagem: "Colabore com a limpeza pública". O caipira nao deixa por menos: pega uma nota de Cr$ 100.00,00 e enfia
na lixeira, todo contente com a contribuiçao prestada... ======================== Sabem porque tem tanto gaúcho em Santa Catarina ??? Eles vem procurar o verdadeiro pai.... ======================== A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas. -Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado. O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom tom, disse aos clientes na sala: -Nao acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que
nao era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que eu sou um tarado. A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou: - Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram? - Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe. - Detalhe? Qual foi? -O senhor se esqueceu de vestir as calcas. ======================== A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensao! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Mas!... Um mes de suspensao - E você, Joaozinho? Joaozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, turma, até o ano que vem... ======================== Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no cimo de um poste, passado algum tempo era uma autêntica romaria até ao cimo do poste e todos os quando chegavam ao cimo do poste só diziam: - É verdade! Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia
que nada do que lá estava escrito podia ser revelado. Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já lá tinham ido, o diretor resolveu também lá ir... La vai o diretor barrigudo a subir o poste.... Quando chegou lá ao cimo dizia o cartaz: NAO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE. E o diretor: - É verdade! ======================== Entre maes: - Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas. - Ah, sim. Como conseguiste ? - Parti-lhe os dentes... ========================
- Depois de saltarem contam até dez e soltam o vosso para-quedas, OK ! Os alunos saltam, mas a certa altura um deles começa a cair vertiginosamente. Diz um colega: - Olha, lá vai o gago !... ======================== - Era tao velhinho, tao velhinho que a ultima que tinha dado ainda se escrevia com PH. ======================== Alguém ai sabe qual é a galinha mais rápida do mundo??? É a ultima galinha viva da Etiópia ======================== O bêbado está discutindo com uma mulher que é mais feia do que talho de
navalha. La pelas tantas, o bêbado de saco cheio das chingaçoes da mulher, largou: - Mas a senhora é mais feia do que o diabo! A mulher: - Veja só quem está falando! Um bêbado! O bêbado: -É verdade, mas amanha eu já estarei bom da bebedeira. ======================== Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia pro banheiro. Ficava lá uns minutos, e em seguida voltava ao balcao, pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,.... Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara até o banheiro. Chegando lá, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso! O garçom entao perguntou: - Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora??
O cara respondeu : - Cansei de servir de intermediário.. ======================== Alguém por ai sabe qual é o cúmulo da maldade??? É colocar "tachinha" na cadeira elétrica!! ======================== 1. Filhinho de 5 aninhos chega para a mae e pergunta: - Mamae, o que e que eu vou ser quando crescer? Resposta: - Nada filho, você tem câncer! 2. Filhinho de 4 aninhos chega para o pai e pede: - Papai! Papai! Me compra uma bicicleta! Me compra uma bicicleta! Resposta: - Deixe de ser bobo, moleque! Ainda nem acabei de pagar as prestaçoes da sua
cadeira de rodas!... ======================== No jardim zoológico: - Mamae, estes hipopótamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao? - O filho, essas coisas nao se dizem!... - Ora mamae, eles nao perceberam... ======================== Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexagésimo andar de um prédio se deparam ao entrar que a força acabara. Entretanto, os compromissos marcados para o dia eram inadiáveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60 andares pelas escadas. Ai um deles teve uma idéia: - Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim nao ficaria tao difícil, vocês nao acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros
andares você- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar todas as que você souber. Depois, do vigésimo ao quadragésimo, eu conto todas as historias romanticas que eu conheço e nos últimos vinte, você- apontando o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok? Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que sabia e nao sabia e eles três, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigésimo andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa começou a descer a sua coletânea de historias romanticas e novamente a distraçao fez com que eles nem se apercebecem que já estavam no quadragésimo andar. A partir dai o entretenimento ficou por conta do contador de "causos" tristes que começou, lamuriando-se: - Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocês nao podem imaginar o
tamanho da desgraça! E ante a curiosidade dos outros dois, completou: - É que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!! ======================== A menininha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve perguntar de quem ela havia ganhado: - Filhinha, quem te deu isto??? Eu já nao te disse pra nao aceitares presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe maconha na pipoca ??? - Nao tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!! - Ué??? E por que ele te deu isto??? -Sabe mamae: Ele disse que eu nao conseguia subir numa árvore, e disse ainda que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!!
-Ahhh!! um safado e uma burra!! Nao percebeu que ele só queria ver a tua calcinha???? -Percebi sim! Mas nao te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a calcinha!! ======================== Vocês sabem porque o papai noel nao passa na Etiópia? - Criança que nao come nao ganha presente! ======================== "Ultimamente, quando um indivíduo abre a porta do carro para sua mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova." Príncipe Philip da Inglaterra "Sou uma ótima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico com a casa." Zsa Zsa Gabor
"Desculpando-se com sua mae, Judy Garland, por nao poder comparecer a um de seus casamentos : Desculpe, mamae. Irei no próximo." Liza Minnelli "Pensao judicial é um sistema pelo qual duas pessoas cometem um erro e uma delas continua a pagar por ele." Mark Twain ======================== Entre amigos: - Você sabia que estao fazendo um dicionário para masoquistas? - Ah sim?... - pois. - E o que tem de especial? - Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, só que nao estao por
ordem... ======================== O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou: - Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé! Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco. - Filha, você entendeu bem a pergunta? - Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, nao é? ======================== Num bar, um cara pede 2 whiskies.
O barman :- o Sr. nao prefere 1 grande whisky ? - Nao, nao, eu quero DOIS whiskies ! - Entao talvez um agora e um outro depois ? - NAO, quero os meus dois whiskies AGORA ! o barman fique pensando que o cara é louco e serve os dois whiskies. Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies, até o tempo onde o barman e ele sao amigos. No fim, o barman pergunta : - Mais porque é que você sempre quer DOIS whiskies ? - Aaaah ! É uma grande historia ! E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra, ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles sao como dois irmaos, etc.... Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de uma, DUAS coisas, pensando no outro...
O barman acha a explicaçao muita linda e com muita emoçao, promete que ele pensara nela quando servir os dois whiskies... Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho, e, com uma voz lúgubre, pede UM whisky. O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo : - É o seu amigo, nao é ? - Nao, sou eu, eu decidi parar o álcool ! ======================== O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: - Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
La no fundo levanta-se um homenzarrao com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmoes: - Fui eu! Por que, algum problema? - Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mao de tinta já secou. ======================== Um sujeito passava por um hospício, quando escutou vozes de trás do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e um... Curioso, resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabeça por cima do muro, recebeu uma pedrada certeira na testa, caindo de volta na calçada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e dois,... ========================
Estava lá o japonês pescando em uma lagoa. Quando chega um cara muito esperto e pergunta: "Japonês está pegando muito peixe?" Ai o japonês responde: "Peguei dois dorado." Ai o cara muito esperto responde: "Mas em lagoa nao da dourado." Ai o japonês responde: "Nao, é que eu peguei um dorado de lá e outro dorado de cá." ======================== "A professora da aula de religiao pergunta as crianças : - Quem quer ir pro céu ? Todas as crianças levantam a mao, menos o Zezinho. - Zezinho, você nao quer ir pro céu ? - E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula..."
======================== A professora:- Zeca, mostre no mapa onde fica a América. O Zeca mostrou. A professora:- Pedrinho, quem descobriu a América ? Pedrinho:- Foi o Zeca !. ======================== Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo. Vendo o marido que entrava, perguntou: -Carlos, você nao devia estar no trabalho? Ouvindo isso, o amante se fechou no armário. Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem alto para que o amante ouvisse:
-Benzinho, essas traças estao me deixando louca. Eu liguei para a prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSETOS! Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o armário e vê um homem nu no meio dos vestidos da Bety. -Quem é você? perguntou ameaçador. -Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante. -O que você está fazendo pelado dentro do armário? -Pelado?...repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa... Porra! essas traças! ======================== -querida o que tem pro almoço?? -Língua de vaca ! -Credo !!! eu nao vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca
da vaca...me traz um ovo! ======================== tem aquela do inglês que vai ao Brasil e decide saber das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo vai parar na rua da lama em uma das zonas mais badaladas da regiao, numa honrrosa casa onde você sempre escolhe a melhor dentre duas opçoes para o seu momento de prazer. chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e é direcionado à uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu collins de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito loira, a outra... mulata. já pensando em uma transada com quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro.
Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito gorda, e a outra magra. como já estava cansado das mulheres magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem escrito mexe muito, a outra mexe pouco. doido por mil loucuras, o nosso querido anglicano escolhe mexe muito, e já vai se babando porta adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas. Muitas portas depois, já cansado, com o tesao ao máximo, e com a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o dito se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a outra diz pouca sacanagem. A estas alturas, já puto da vida, nosso amigo escolhe muita
sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado de fora do prédio. MUITA sacanagem. ======================== Guia, em frente à estátua de Lincoln, em Washington: - Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira! Turista, em voz baixa: - Devia falar pelo nariz, como todo americano. ======================== - Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos. - Prove estes óculos. - Ah! agora eu vejo as manchas muito melhor! ======================== - Moço, o trem das cinco e quinze já passou?
- Já, sim senhora. - E o das cinco e meia? - Já, sim senhora. - E o expresso mineiro, que hora vai passar? - Daqui a meia hora. - E o rápido paulista? - Por que a senhora nao diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe digo quando passa? - Eu nao quero pegar trem nenhum, nao, moço. Eu quero é atravessar a linha. ======================== O sorveteiro, falando baixinho: - Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e... - O senhor tem laringite? - Nao. Creme, chocolate, morango, tutifruti...
======================== - Na sua opiniao, Herr Von Braun, qual foi a maior invençao alema? - Chopps. - Nao, sério, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa científica, mecânica, eletrônica! - O bomba da barril de chopps!! ======================== - Recruta! Porque você nao me fez continência? - O senhor me desculpe, capitao, eu nao vi o senhor! - Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo. ======================== - Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar histórica de novo. - É histérica, ô burro!
- Nao. É histórica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos. ======================== - Logo a boa! Logo a boa! - Meu amigo, o senhor está enganado! O senhor teve muita sorte, pois o trem passou foi por cima da sua perna de pau! - Aí é que está: foi logo na de peroba! ======================== Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca. Após a sentença e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz: - Entao quer dizer que eu nao posso mais chamar uma condessa de porca? - Exatamente. - Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, nao tem problema, né?
- É óbvio! Aí o cara se virou para a condessa para se despedir: - Boa tarde, condessa. E foi embora. ======================== Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potência e, um fusquinha caindo aos pedaços, passa o gol GTI. Ai o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potência. Novamente, o mesmo fusquinha o ultrapassa. Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jato, e o mesmo fusquinha vem mas nao consegue passa-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro a jato fala: - Duvido você me passar.
E o outro fala: - Entao deixa eu passar a segunda. ======================== O estilo de administraçao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus auxiliares mais próximos. Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou: -Oh!, meu Deus! Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr. Presidente! ======================== - Como é, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia?
- Que nada... Vou ter que voltar lá amanha ======================== Entao o representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa: - Bençao, Sua Santidade! - Deus te abençoe! - Eu vir aqui propor o seguinte: a CocaCola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o "PAO NOSSO DE CADA DIA" por "A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA". - O que?!- respondeu o Papa- Isto é sacrilégio! - Mas eu... - Excomunguem este homem da religiao católica! E, excomungado e humilhado, o cidadao foi embora dali, voltando dois meses mais tarde... - Bençao, Sua Santidade! Vim pedir a comunhao de volta! - Está realmente arrependido?
- Sim! - Nao vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja? - Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL. - O que?! Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio. - Tudo bem, eu... - Ponha-se daqui pra fora! - Ok... Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá: - Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhao de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o "PAO NOSSO" seja mudado para a "COCA-COLA NOSSA". - Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio! E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz: - Hum... 80%! Ei bispo, dá uma olhada quando é que acaba nosso contrato com
a panificadora ali da esquina! ======================== Num ônibus acidentado uma passageira foi atirada ao chao, ficando numa posiçao bastante vexatória, quando um passageiro frances comentou meio constrangido: -"C'Est La Vie!" E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou estusiasmado e com um brilho malicioso nos olhos: -"Yo También!!!" ======================== Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chao. Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso meio sem graça disse:
-"Vocês viram minha ligeireza?" E um "pinguço": -"Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome..." ======================== -É claro que nao se pode misturar MANGA e LEITE! -Pode-se sim! Isto é apenas boato! -Ah, é? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manha, e depois do almoço comi três dúzias de manga, e fiquei com uma baita indigestao! ======================== Dois amigos estavam fumando um baseado na beira do riacho, conversando sobre assuntos altamente intelectuais... - Po, cara... Mó Barato... - Só, meu... podes cre!
O tempo passava naquele papo, até que vem um jacaré e come a perna de um dos caras... - Po, cara... Mó barato... Jacaré comeu minha perna, olha aí... -Po, mó barato, qual foi? - Sei lá... Jacaré é tudo igual... ======================== O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar. Foi até a farmácia mais próxima, que estava fechada, e tocou a campainha na esperança de ser atendido mesmo que fora do expediente. A esposa do biomédico abriu a janela do andar de cima da farmácia. Ele sussurou : -O farmaceutico está ? Ela responde também sussurrando : -Nao! Pode subir.
======================== TRRRIMMMMM ... -Alo ! É do hospício ? -Nao ! Aqui nem tem telefone ... ======================== Entao o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa: -Bula, filho, bula que a babai segura! O filho olhava o chao, e nao pulava. -Vai, filho, bula! A babai segura! O filho foi tomando coragem, e pulou. Entao o turco saiu da frente e o pobre garoto se esborrachou no chao. Enquanto o garoto chorava, o turco falava: -Viu, filhinho! Brimeira liçao! Nao confiar nem na babai! ========================
Uma freguesa entra numa "luginha" e pergunta: "Seu Salim, tem meia calça?" -"Broque a sinhora quer meia calça? Bor acaso a senhora só tem meia bunda?" ======================== Um homem se jogou de um edifício e seu cabelo só chegou no chao um tempo depois dele. Por que? Porque ele usava Capiloton, que retarda a queda de cabelos! ======================== Meu amigo Candido, recentemente foi pescar no interior. Educadíssimo, com seu perfeito português, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar: - Meu senhor !!! Este rio é piscoso? O caipira coçou a barba, olhou para ele e lascou: - Bao! Quando "Chuvisca pisca"!
======================== O cara encontra o amigo: - O Zé! Você está muito triste. O que aconteceu? - Acabei de enterrar a minha sogra! - E por quê você tá todo sujo de terra? - Ela nao queria !!! ======================== O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora?? R: Um bebê no microondas! ======================== Vocês sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a roupa na sua lua de mel? R.: Nossa, que "físico" !!! ========================
Dizem que um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e machucou a mao. Entao disse para o médico da empresa : - E ai, doutor, é muito grave ???? - Nao, nao é nao. - E eu vou poder tocar piano ? - Sim, em 1 ou 2 dias. - Que legal ! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida !!! ======================== "A frase proibido falar com o motorista em diversos países : " Vaticano : É pecado falar com o motorista Israel : O que você ganha falando com o motorista ? Itália : Se você falar com o motorista, com que maos ele vai dirigir ? Alemanha : Nao fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele,
em nenhum lugar Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista USA: Cale a boca Brasil: Nao deixe o motorista falar com você Japao: Falar com motorista, só com hora marcada ======================== O que é, o que é? Tem 100 perninhas mas nao consegue andar? R.: 50 criancinhas paraplégicas!!! ======================== Filho para a mae: - Mamae, mamae, eu nao quero mais ir para a Europa! Eu nao quero, mae! Ah, mae! Nao vamos nao, mae! Resposta da mae: - Cale a boca e nade!!!
======================== O que é, o que é: É verde...brrrrrrrrrrrrrrrrrrr...ficou vermelho? Resp.: Um sapo no liquidificador!!! ======================== Alguém sabe qual o cumulo da rebeldia? R.: Morar sozinho e fugir de casa!!! ======================== Da série "Você sabia que ??" - A uniao faz açucar; - Epistola é a mulher de apóstolo; - Quem com ferro fere, tanto bate até que fura; - Templo é dinheiro; - Encíclica é a bicicleta de uma roda só; - A males que vem para Belém
======================== GRANDES PERSONAGENS DA NOSSA QUIMICA Aldeido Fenol(*1920 +1974) Filho bastardo da ligaçao covalente de um gás nobre e uma substância pura, que nao soube usar a tabelinha periódica, Aldeido Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, já que costumava provocar reaçoes eletrolíticas sempre que alguns maus elementos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto(Bi), Iridio(Ir) e Tálio(Ti), discordavam dele. Empresário de sucesso, era conhecido como o "rei da segunda via" por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que vendia em escritórios e repartiçoes. Mas com o advento da xerox,
Aldeido foi à bancarrota e conheceu a miséria. Em situaçao deplorável, teve que se sujeitar a tudo, tendo, inclusive, entregado seu anel benzenico a diversos elementos, como os famigerados Paládio(Pd), Molibdênio(Mo) e Cádmio(Cd), que nao dispensaram a oportunidade de meter-lhe o Ferro(Fe). Comenta-se que até o Titânio Arnaldo Antunes e o eterno craque rubro-negro Zinco estiveram naquele Cu(Cobre). O contato com metais de transiçao, que jamais desejaram uma ligaçao estável, fizeram de nosso saudoso Fenol, uma figura insípida, inodora e incolor. Aldeido vivia na maior água. No inicio dos anos 70, enveredou pelo caminho das drogas, cheirando polímeros e fazendo uso de um acido de alto teor PH
que tirava todos os seus neutrons de orbita. Desempregado, nas CNTP vivia em estado solido, mas mesmo duro, Aldeido nao conseguia abandonar o vicio, queimando suas parcas economias ao vender as suas ultimas propriedades químicas. Numa triste tarde de outubro, Aldeido foi preso e levado para uma cadeia molecular de segurança máxima. Lá recebeu a pressao de um vapor, que havia lhe adiantado uns compostos orgânicos. Depois de uma acalorada (+ ou- 360 Fahreinheit) discussao, o marginal partiu para a violência e, usando sua massa molecular, trucidou o pobre Aldeido Fenol, que nao teve tempo nem para uma simples reaçao iônica. ========================
Um aidético em fase terminal ia fazer aniversário. Entao os seus amigos decidiram fazer uma festinha surpresa. Quando chegou o dia, o pai do rapaz veio empurrando sua cadeira de rodas e quando ele entra na sala o pessoal acende a luz e canta em coro: Parabéns pra você, Nesta data querida, Muitas felicidades, mmmm mmm mmm mmm mmm. ======================== GLOSSARIO PARA UM BOM TRADUTOR LAYOUT ...................... Fora da lei GO HOME ..................... Va a Roma SO FREE ..................... Passei mal, como sofri KNOW HOW .................... Saber latir
HIS MY SON................... Ele é maçon FELL GOOD ................... Bom fio U.S.MAIL .................... Meio dos Estados Unidos I GO NOW .................... Agora nao MERRY CHRISTMAS ............. Maria Cristina WELCOME ..................... Coma bem, com apetite I DONT CARE ................ Eu nao quero GO AHEAD .................... Gol de cabeça I DONT GO .................. Eu dou um gol BROKEN HEART ................ Coraçao bloqueado THATS ALL .................. Ele é o "tal"! HANDSOME .................... Alguma mao ARE YOU SICK? ............... Qual é seu CIC? OH, MY GOD .................. Oh, meu gado HAPPY NEW YEAR .............. Feliz ouvido novo AN ICE CREAM ................ Um crime cometido com frieza IM ALONE ................... Estou na lona BORN TO LOOSE ............... Nascido em BARBECUE .................... Barda e ...
BIG BEN ..................... Benzao FOR EVER .................... Quatro evas FOURTEEN .................... Pessoa baixa e forte A STAR IN THE SKY ........... Estar no céu CORN FLAKES ................. Cornos e frescos ALL NIGHT LONG .............. Tudo de nylon SHE MUST GO ................ Ela mastigou ITS TEN OCLOCK ............ Ele tem relógio SHE'S WONDERFUL ............. Queijo maravilhoso HER EYES .................... As dores dela TO SIR WITH LOVE ............ Tossir com amor SHE'S TRYING AGAIN .......... Ela trai alguém ORIENT EXPRESS .............. Antiga Imprensa do oriente PRISIONEER .................. Prisao próxima FOUR SEASONS ................ Os quatro dentes do siso MONDAY ...................... Dei uma ordem ITS TO LATE ................ E muito leite BEFORE ...................... Esteja fora, saia
HALOWEEN .................... Alo, hein? (Quando a ligaçao nao esta boa) TELLING THE TRUTH ........... Talao do T.R.T. FREE SHOP ................... Chopp de graça TO BE CHAMPION .............. Ser campeao duas vezes em seguida IM HUNGRY .................. Eu sou húngaro ANY TIME .................... "n" vezes IM SAD ..................... Estou com sede A HOT DAY ................... Dei um arroto WITH NOISE .................. Conosco A FAIR LADY ................. A mulher que trabalha na feira FAREWELL .................... Vender roda na feira I GO TOMORROW ............... O gato morreu GOOD BALL ................... Bola de gude STOCK CAR ................... Estocar, fazer estoque POSTONE A PARTY ............. Colocar uma parte no poste (Para YELLOW RIVER ................ Ela é horrível HIGHTLIGHTS ................. Ali, luzes
EVERYBODY ................... Todos os bodes UP-TO-DATE .................. Levanta que eu quero deitar THE BOY IS BEHIND THE DOOR .. O boi esta berrando de dor HAT- Antônimo de torto: Ele nao consegue traçar uma linha HAT. TURTTLE- Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE. CAN- Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CHEESE- Antepenultima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE. COFFEE- Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!! CREAM- Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM. VAIN- Verbo vir: Eles VAIN hoje? VASE- Jogada: Agora é sua VASE. YEAR- Deixar, partir: Ela teve que YEAR. HAND- Render: Você se HAND? FRENCH- Dianteiro: Ele saiu na FRENCH! YELLOW- Com ela, junto: Saimos eu YELLOW.
DATE- Verbo deitar: DATE-se ai. DAY- Verbo dar: DAY um presente pra ele. AMBITIOUS- Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo. PAINT- Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT? TEN- Verbo possuir: Ele nao TEN casa própria! FAIL- Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!! RIVER- Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!! LAY- Norma a ser seguida; Roubar é contra a LAY. BYTE- Agredir: Ele sempre BYTE nela. BROUGHT- Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!! EYE- Interjeiçao de dor: EYE que dor de cabeça!!! ELEVEN- Erguer: ELEVEN até esta altura. TO SEE- O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! CAN'T- Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T!!! MORNING- Nem quente, nem frio: Meu café esta MORNING.
FEEL- Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote. FOUGHT- Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT? CLOCK- Bater: Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo. LABEL- Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL. TALK- Po branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK é o Johnson. NEVER- Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER. BEGIN- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno. TOO MUCH- Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH? SAY YOU- Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher sao grandes. QUICK- Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK. HAIR- Marcha do carro: Ele engatou a HAIR. SOMEWHERE- Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmao do Manuer. ICE- Expressao de desejo: ICE ela me desse bola...
BEACH- Homem afeminado: Ele é meio BEACH. DICK- Começo de musica brega: DICK vale ter tudo na vida... DARK- Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber!!! MONDAY- Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro. PART- Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!! SOCCER- Agressao física: Dei um SOCCER nele!!! SHOOT- Outro tipo de agressao física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT... MISTER- Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT. MAY GO- Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO. HELLO- Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede. PACKER- Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! EDUCATION- Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION. THE SMITHES- Mandar embora: O patrao THE SMITHES quem nao trabalha.
SHOW- Verbo que indica auto-afirmaçao: Eu SHOW eu!!! GOOD- Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD. SAD- Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD. STOCK CAR- Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo. APPLE PIE- Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela. BODY- Animal que vive no pasto: O trem, às 18:00 hs, tem cheiro de BODY. MICKEY- Queimadura: MICKEY MAY todo. YOU- Curiosidade: YOU seu irmao, como vai. BOTTOM- Colocar: Eles BOTTOM tudo no lugar errado. KISS- Querer: Ele fez o que KISS. ======================== Na ultima viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de aviao, ele tomou muito vinho...
Desceu do aviao, e disse para seu motorista que iria dirigir! O motorista deixou. O Papa que estava para lá de Bagdah já, na saída do aeroporto bateu o carro em outra limusine. Felizmente nao ouve danos corporais para ninguém. O motorista da outra limusine teve que avisar ao dono dela... Ao telefone: -Alo, Presidente Bush? Pois é Bateram na sua limusine. Eu já avisei ao James e ele vai passar na Casa Branca e levar o Sr..... Nao, Sr. Presidente nao, ninguém se feriu.... Quem estava na outra limusine? Só sei que era muito importante... Nao Sr. Presidente ninguém se feriu... Quem estava na limusine?... Vou ser franco Sr. Presidente, era alguém muito importante! Pro Sr. ver, o motorista dele era o Papa! ========================
o que é o que é ... é um monossílabo tônico começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele esta bem limpinho?? o que é?? R: o céu. ======================== Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice. A primeira disse: "Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu nao sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir." A segunda disse: "Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu nao sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.
A terceira, dando três batidinhas na madeira, disse: "Isola, Deus que me livre. Eu nao quero ficar assim nao." E continuou: "Já volto. Esperem ai que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo." ======================== AFOGADO- Help! Help! PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo inglês, era muito melhor você aprender a nadar. ======================== CLIENTE- Garçom o senhor tem coxinhas de galinha? GARÇOM- Nao, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo. ======================== Amigo 1- Sabe qual é a diferença que existe entre minha mulher e um elefante? Amigo 2- Nao.
Amigo 1- Vinte quilos. ======================== O cumulo do arrepio? R: Um BANGUELA mordendo uma GILETE !!! ======================== Mulher para o marido ... - Benhe ! Você prefere mulher bonita ou inteligente ? E o marido: - Nem uma coisa nem outra, querida. Você sabe que eu gosto só de você. ======================== Quantos ___________ sao necessários para trocar uma lâmpada queimada? 1) portugueses: cinco, um para segurar a lâmpada e quatro para rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para tocar um pagodinho 3) turistas japoneses: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para fotografar 4) crentes: seis, um para trocar a lâmpada e quatro para ajudar. O quinto era o pastor que estava cobrando uma contribuiçao para que deus ajudasse também 5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao para mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lâmpada 6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessária 7) advogados: cinco, um para trocar a lâmpada e quatro para processar a companhia elétrica
8) programadores: cinco, quatro para bolar o algoritmo e um para executar 9) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salário para os deputados um para roubar a lâmpada queimada 10) lixeiros: cinco, um para dirigir o caminhao, e quatro para trocar a lâmpada correndo 11) baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lâmpada já que tem um trio elétrico tocando na esquina 12) Thomas Edson: dois, um para tirar a lâmpada queimada e outro para inventar outra que nao queime ======================== Sabem quando e porque o Hitler se suicidou? -Quando recebeu a conta do gás!
======================== O bêbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi até o banheiro descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta do banheiro, levou um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeçando em tudo o que havia pela frente: - Muié, vem correndo. Essa casa ta malassombrada! Mal-assombrada. Eu fui mija, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha. Quando fechei a porta, a luz apago!!! - Ah, seu desgraçado!! Você foi mija na geladeira outra vez! ======================== Vocês sabem qual é o contrario de volátil? R: Vem cá sobrinho?
======================== O mosquitinho filho para a mae: - "Mae, mae.Manheê... - "Que, menino?!?..." - "Deixa eu ir no teatro, deixa?!?.." - "Nao vai, nao deixo..." - "Ah, mae, vai, vai...." - "Nao vai... Já chega!!!..." - "Aaahhh.... Eu quero..." - "Ummm... Tá bom, vai... Mas CUIDADO COM AS PALMAS!..." ======================== Você sabe o que é um TATUI? Resp.: É um tatu com Injeçao Eletrônica! ======================== Sabem qual e o cumulo da preguiça? É casar com uma grávida!!!
======================== Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda!!! Pra começar uma brincadeira, a Irma pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem!! - Ah, eu quero ser médica!! - Ah, eu advogado. - Ah, eu quero ser ENGENHEIRA. - Ah eu quero ser Padre. -Ah eu quero ser PROSTITUTA!!! E a Freirinha: - Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto??? - Ah, irma, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!! - Ah, minha filha, Graças a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!!
======================== Uma piada de Vicente Matheus ... Dizem que ele estava num churrasco numa fazenda, observando patinhos numa bela lagoa, e quando os patos saíram e foram para a grama, ele disse para os colegas : "Olha só!!!! O pato além de AQUATICO também é GRAMATICO !!!!" ======================== Certa vez, num hospício próximo de você, estava um louco deitado na cama, de costas, cantando uma cançao. Quando a enfermeira chegou para aplicar uma injeçao, virou-o de bruços, e ele começou a cantar outra cançao ... Seu colega de quarto torceu o nariz e disse : - Gostei mais do lado A ... ========================
Um paulistano estava perdido no interior do estado, entao parou na casa de um caipira e perguntou : - O amigo !!! Esta estrada vai pra S. Paulo ? E o caipira respondeu : - Espero que nao, porque é a única estrada que temos na regiao !! ======================== - Vocês viram a nova esposa do Steve Wonder? - Nem ele. ======================== Numa sexta-feira, dois funcionários de um banco ficaram presos no cofre automático. Um deles entrou em pânico e falou : - E agora ???? Essa porta é automática e só abre nos dias úteis!! E o nosso ar nao vai dar até segunda !
O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou fazendo algumas contas ... depois de algum tempo, falou : - Tenho boa e ma noticia para te contar ... o que prefere primeiro ? - Sei lá, primeiro a boa ... - Pelos meus cálculos, o nosso ar vai durar tranquilamente até segunda ... - Que bom, cara !!! Mas ... e a ma noticia ? - Segunda-feira é feriado !!! ======================== Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcao e observa o grupo recémchegado. O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador: - Uma cerveja, senao...
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também: - Uma cerveja, senao... O garçom, com uma voz de desprezo: - Senao o que? Ai diz o baixinho, com uma voz bem tímida: - Senao, pode ser uma Coca-Cola mesmo. ======================== AMIGA 1- O teu marido fala sozinho? AMIGA 2- Eu nao sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho. ======================== OPERARIO- Doutor, eu preciso de uma injeçao antibritânica. DOUTOR- O senhor quer dizer antitetânica.
OPERARIO- Nao, é antibritânica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa. ======================== MENINO- Papai, o professor disse que eu era a sua cara. PAI- É mesmo filhinho? E o que foi que você disse? MENINO- Nada, ele é muito maior do que eu. ======================== No consultório médico: -Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacêutico. -E que besteira ele mandou o senhor fazer? -Ele mandou vir ao seu consultório. ======================== O médico indaga ao homem que acaba de sair da padaria:
- O senhor nao teria um pao velho para me dar, estou com muita fome ..... - Nao, só tenho paezinhos fresquinhos ....... ======================== PACIENTE- Doutor, eu nao sei o que acontece, mas ninguém me leva a sério. PSICANALISTA- Ah, o senhor esta brincando comigo. ======================== ESPOSA DO MARINHEIRO- Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra. AMIGA DA ESPOSA- Nossa! E como é que você aguenta? ESPOSA DO MARINHEIRO- É que desse mes ele passa quinze dias com a mae. ======================== Como o elétron se suicida ? Pulando da Ponte de Hidrogênio
Como este mesmo elétron atende o telefone ? "Próton" Por que nao se pode engolir um elétron ? Porque ele tem "spin" ======================== O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos ? Nao é a MAMAE !!! ======================== Alguém sabe a diferença entre o aviao e a camisinha ? R : Quando o aviao explode, morre gente... ======================== Dois pretos estavam caminhando no acostamento de uma estrada no estado do
Alabama, quando veio um branco num carrao a toda velocidade e vendo a negadinha, nao teve duvidas e tocou o carro em cima. Um dos negos foi parar dentro do carro e o outro voou a cem metros de distancia. Após o julgamento, os dois negros foram condenados: um por invasao de domicílio e o outro por se afastar do local do acidente. ======================== Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital Havia doentes deitados sobre simples colchoes distribuídos pelos corredores e de manha um médico transtornado e cansado fazia uma verificaçao de rotina para separar os doentes daqueles já falecidos durante a noite. Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma rápida olhada e dizia:
-Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito. E prosseguia ate o leito seguinte e sempre do alto da sua onisciência repetia a esta frase: - Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito. Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais um lençol e ele repetiu: -Esta morto. Registre o. . . quando entao ouviu um fio de voz: - Doutor, nao estou morto, nao. . . Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu: - ESTA SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O MÉDICO? ======================== UMA JOVEM DE 15 ANOS- Mamae! Um tarado me pegou! Um tarado me pegou!
MAE- Quando minha filha, quando? UMA JOVEM DE 15 ANOS- Anteontem, ontem e hoje. ======================== Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon? O sonho acabou! ======================== Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes Mas o que é isso doutor? É açúcar na urina. . . Ah. . . entao a Maria chupava por gulodice, e nao por prazer. (Obs: Diabetes é uma disfunçao do pâncreas) ======================== Um conhecido político foi visitar um correligionário no interior da
Bahia. A conversa estava animada e, o anfitriao tagarelava num português corretíssimo. Aliás, humilhava o convidado com a espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se despedirem, ao acompanhar o político até o aviao, o letrado falou: - Boa viagem, insigne partinte. O político, para mostrar que também dominava a fina flor do Lácio, inculta e bela, retribuiu: - Até breve, insigne ficante ! ======================== A Jacqueline Onassis estava lá na Grecia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era a mae dela. - Oi mamae, saudades...Como vai a senhora? -Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vao as coisas
por aí? -Pois é mamaeagora estou na cama com ARTRITE!! -Mas filha...outro grego?? ======================== O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estao sentados dois rapazes idênticos: -Será que estou vendo demais ? -De jeito nenhum- responde um deles- Nós somos gêmeos. Incrédulo o bêbado retruca: -Os qautros ?! ======================== Instruçoes para andar de aviao: 1) Onde estiver escrito "push", nao puxe : empurre.
2) Onde estiver escrito "pull", nao pule : puxe. 3) Onde estiver escrito "exit", nao exite: pule. ======================== O colecionador acabou de inspecionar um Rolls Royce de 2 anos com 5000 milhas no velocímetro. - Dona Hermengarda, perguntou a proprietária, a senhora tem certeza que quer vender esse RR por 100 dólares? - Absoluta! respondeu seca a dona do automóvel. - Escute, insistiu o colecionador, eu nao sou um modelo de honestidade mas a senhora deve saber que essa belíssima maquina vale 100 000 dólares Eu nao quero ficar com fama de explorador de viúvas. - Eu nao tenho escolha, disse Da Hermengarda mostrando-lhe o testamento do marido. Leia aqui! "Parágrafo oito: Vender o meu fiel
Rolls Royce e dar a quantia resultante da venda a minha secretaria igualmente fiel, Rosetta Silva." ======================== A ONU coletou fundos pelo mundo inteiro e mandou três avioes cargueiros cheios de remédios para a Somália. Após uma semana, voltaram os três avioes com todos os remédios, MOTIVO: Os remédios eram para ser tomados após as refeiçoes..... ======================== Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Nao teve jeito. Um ano depois ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou: - Você nao disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco.... - E o que aconteceu? - Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado!!! ======================== Dois meninos conversam: - Meu pai diz que é melhor dar do que receber! - Ele é evangélico? - Nao. É lutador de boxe. ======================== O garoto apanhou da vizinha, e a mae, furiosa, foi tomar satisfaçao: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia! - E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?? ========================
Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola: - Meus Deus! Como tá caro estudar nesse colégio! E o menino: - E olha pai, que eu ainda sou o que menos estuda lá' na classe! ======================== Duas freiras pedindo donativos, batem na porta de uma casa. Um pao duro, de cara mais dura ainda, atende: - Pois nao? - Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmas de Cristo! Ele analisa as freiras com os olhos e avalia: - Irmas de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocês estao conservadas! ======================== O garoto chega no meio da aula: -desculpe o atraso professora!
Professora: -atrasado novamente? É sempre assim, se nao chega atrasado na aula falta, o que pretende ser se comportando desse jeito ? Garoto: -deputado, professora ======================== Deus criou o mundo em 7 dias, nessa criaçao ele incluiu o homem, com isso no sétimo dia ele descansou. Mas como o homem estava se sentindo muito só ele criou a mulher, e a partir dai ninguém mais conseguiu descansar. ======================== Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal: - E ai? Como foi o seu dia hoje? - Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas. - Puxa, que coisa, nao?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto foi somente ferimento superficial... ======================== Moisés muito triste com a morte de Sara sua esposa, vai ao jornal para colocar um anúncio fúnebre. Pergunta ao atendente quanto custa o anúncio e este diz: - O anúncio de 6 palavras custa 10,000 o de 20 palavras 15,000 e o de 30 palavras 20,000. Ao que se da o seguinte dialogo: - Mas eu só querer botar 3 palavras: Morreu Sara Rosenthal - Mesmo assim o mínimo é de 6 palavras - Nao ter jeita? - Nao, nao tem jeito o senhor vai ter que pagar no mínimo 10,000
por 6 palavras - Entao esta bem, colocar: morreu Sara Rosenthal O funcionário do jornal com pena e querendo ajudar: - Talvez o senhor nao tenha entendido, o senhor pode colocar mais três palavras pelo mesmo preço. - Nao paga nada a mais? É de GRACA? - Sim senhor, já esta incluído no preço. - Esta bem, entao colocar: Morreu Sarah Rosental. VENDO UM MONZA. ======================== Cultura Inútil ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo. AMADOR- O mesmo que masoquista. AMAZONAS- Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
ARMARINHO- Vento proveniente do mar. ARTESAO- O que aparenta estar muito excitado. BARGANHAR- Receber um botequim como herança. BARRACAO- Proibir a entrada de cachorro. BISCOITO- Relaçao sexual repetida. CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura. COAGIR- Agir em equipe. COAXAR- Achar em conjunto com outros. CONCEIÇAO- Elemento de soma: quatro "com seis sao" dez. DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose. DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotência. DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas. DESVIADOS- Uma dezena de bichas. DETERGENTE- Ato de prender indivíduos suspeitos. DOCUMENTADO- Pessoa que tem com hábito passar menta no ânus.
EDIFICIO- Antônimo de "é fácil". ENCURRALAR- Esfolar o ânus. ENTREGUEI- Cercado de homossexuais. ESFERA- Animal selvagem já domesticado. ESPERTO- O mesmo que distante. ESTOURO- Bovino que sofreu operaçao de mudança de sexo. EXTENSO- Pessoa muito tranqüila. GINCANA- Gin com cachaça. HOMOSSEXUAL- Sabao para limpar os órgaos genitais. LEILAO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura. NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora. NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio. PAULATINO- Pênis de indivíduo nascido na América do Sul. PERIGOSA- Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci. QUILOMBO- Expressao de admiraçao quando avistamos um traseiro muito bonito.
SOLUÇAO- Soluço muito forte. SUPERSTIÇAO- Crioulo parrudo. TESTICULO- Texto muito pequeno. TRIPULANTE- Especialista em salto triplo. UNÇAO- Erro de concordância. O certo é "um é". ======================== Logo que nasceu o 1o. filho a Lurdinha aprendeu uma simpatia para acabar com o soluço : amarrar uma fita com medalhinha no pipi do bebê. Sempre deu certo com todos os filhos. Um dia, o marido chegou em casa no maior pileque. Nao havia nada que fizesse aquele soluço parar. E o barulho nao deixava ninguém dormir. Entao Lurdinha se lembrou da simpatia. Como nao se tratava de um bebê, pegou uma fita e amarrou logo três medalhas no dito cujo dele. Na manha seguinte, quando o cara acorda, na maior ressaca, escuta :
- Por onde você andou, seu safado ? E ele : - Ah, isso nao me lembro. Só sei que tirei o 1o. lugar. ======================== O cara provoca o amigo, na fila do cinema. Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente dar um tapao naquele careca ! - Quanto vale ? - Dez mil. O cara vai, da um tapao e diz : O Alfredo, que legal te ver ! - Nao sou o Alfredo ! responde o careca, puto. - Minha nossa ! Desculpe ... Mas é que você é a cara do meu amigo Alfredo- diz o cara-de-pau, indo receber a grana. - Te dou vinte mil, se você for ate lá e der outro tapa ! O cara topa e vai lá dar outro tapao no careca. - Alfredo ! Você por aqui!
- Já disse que nao sou o Alfredo! berra o careca partindo para cima dele. O pessoal segura o careca e o gozador se livra da surra. Dentro do cinema, o apostador desafia de novo: - Cinqüenta mil se der outro tapao. O desafiado nao tem duvida. Vai ate o careca, e da mais um tapao na cabeça do coitado e diz : - Po, Alfredo ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapoes, pensando que era você ! ======================== A ninfomaníaca desabafa: - nao sei mais o que fazer, doutor... meu marido esta com ejaculaçao precoce ! - quanto tempo ele leva para gozar ??? -Ah as vezes nao leva nem duas horas
======================== O médico abre o jogo para o paciente -Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida -e agora doutor ? o que eu faço? - se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai... - por que doutor ? -seriam os seis meses mais longos da minha vida !!! ======================== O médico:- Hum esta sua doença nao me agrada nem um pouco paciente:- Sinto muito mais eu só tenho esta !!! ======================== No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
- Isto é por Pearl Harbor !- diz o judeu americano. - Mas foram os japoneses ! Eu sou filipino.- protesta o outro passageiro... - Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa. Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas: - Isso é pelo afundamento do Titanic. - Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg !- protesta o judeu. - Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa !- concluiu o filipino. ========================
PIADAS DE PORTUGUES
O novo Governo do Brasil anúncios nos últimos dias mudanças gerais. E os Portugueses estao se preparando para ir embora. ======================== Diz que a namorada do português foi olhar na agenda de telefones dele para ver se tinha muito telefone de concorrentes. Abriu na letra A, nada... Letra B, nada... C, D, E, e assim foi. Quando chegou na letra T, leu: Telefone do Joaquim
Telefone do Manuel Telefone do ... ======================== Perguntaram a um portuga porque que os portugueses trocam o b pelo v, ao que o gajo prontamente e sabiamente respondeu: - Nem todos! Só os vurros. ======================== sabem como e que os portugueses fazem para nao ter filhos???? atiram pedras nas cegonhas!!!! ======================== Um portuga veio morar no Brasil para fazer riquezas e conseguir muita fama. E por incrível que possa parecer ele conseguiu. Só que
quando estava bem rico, ele começou a sentir problemas com sua saúde, uma fortíssima dor de cabeça nao deixava-o trabalhar e nem ao menos dormir. Foi entao ele a diversos médicos e nada de achar cura. Voltou entao para a terrinha(Portugal) para ser atendido pelo que achava de melhor em medicina. Descobriram uma soluçao para o problema dele. Ele teria que ter castrado seus dois testículos. O homem entao se apavorou. Nao conseguiria nenhuma mulher. Mas como nao suportava de dor, aceitou o tratamento. Ficou curado e entao voltou ao Brasil para trabalhar em seus negócios. Completamente sem dor, mas também sem nenhuma sorte com as mulheres. Mesmo se as mulheres nao percebessem, ele se desencorajava diante do medo de falhar. Um belo dia foi o portuga ao alfaiate manda-lo fazer um terno novo.
Escolheu o melhor tecido e ficou satisfeito com o modelo apresentado. O alfaiate lhe disse que poderia voltar na semana seguinte que já estaria pronto. Entao saiu ele alegre do alfaiate, mas antes de entrar no carro lembrou que o alfaiate nao tinha tirados suas medidas. Voltou entao e perguntou ao alfaiate. - O senhor esqueceu de tirar minhas medidas para fazer o terno novo. O alfaiate respondeu: - Nao precisa, eu vendo assim o senhor percebo que seu tamanho é 42. O portuga nao acreditou e perguntou ao alfaiate para confirmar se ele era mesmo bom. - Entao, me diga qual o tamanho de minhas cuecas?? - Lógico, que é 42 também.- Respondeu o alfaiate. O portuga entao disse :
- Errou. Eu uso cuecas tamanho 40 desde que vim de Portugal. O alfaiate endiabrado retrucou : - O senhor está brincando comigo. Pois quem deveria usar cuecas de tamanho 42 e usa de tamanho 40, tem uma dor de cabeça de nao agüentar. ======================== Sabem a do portuga que morreu eletrocutado? Pois pa, comeu a secretária eletrônica!!! ======================== Seu Manoel era um alentejano que morreu. Seus dois amados filhos, Joaquim e Mário prepararam tudo para o enterro: Caixao, mortalha, sapatos novos, etc. Como Mário morava distante, ficou acertado que as prestaçoes seriam pagas por Joaquim e depois Mário o reembolsaria. Tudo funcionou perfeitamente bem
durante as primeiras 26 prestaçoes mas, entao, Mário desconfiou que Joaquim estava se aproveitando dele, dado o número grande de prestaçoes. Resolveu tirar satisfaçoes: - Joaquim, gostaria de ver os recibos das prestaçoes que tu pagaste! - Pois nao, o Mário, cá estao. O caixao já está pago, e as demais prestaçoes sao pelo ALUGUEL do terno e do sapato! ======================== O português, um inglês e um francês estao perdidos numa ilha deserta. A certo ponto resolvem se separar para procurar comida. O francês encontra uma lâmpada, de onde sai um gênio que lhe concede um pedido. Ele, entao, pede para voltar para Paris. No outro dia, o inglês encontra a lâmpada, etc, e pede para voltar para Londres. Chega a vez do português, que diz: Gênio, estou me sen-
tindo tao só. Traz meus amigos de volta! ======================== Português estando com muita sede foi tomar água. E como e comum às classes menos abastadas o uso do velho filtro, lá foi ele. Muito displicentemente abriu a torneira. De repente começou a escorrer água pelo chao todo porque o copo estava de boca para baixo: - Maria, Maria !!- grita todo bravo, o português. - Oras pois, Manuel, o que te afliges? E o português mais bravo porque a mulher nao percebe o que está acontecendo: - Onde raios tu foste arrumar um copo que nao tem boca ?!? - Mas tu es burro mesmo, hein Manuel!, diz Maria após examinar o copo. Mesmo que este copo tivesse boca, ele nao tem fundo !!
======================== Estava o português em um daqueles imensos aquários, quando se depara com um japonês brincando com um peixinho. Nao é que o japonês colocava o dedo num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o peixinho como que hipnotizado seguia. O português muito impressionado foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o japonês respondeu: - Simples, mente supelior domina mente infelior, né Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. La está o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca. ======================== Estava o Manoel no forte apache quando ,lá no fundo da colina se aproximam
uns 50 índios, todos armados até os dentes ..ao que o Manoel grita: - índio a vista !!! e o coronel pergunta: - e sao amigos??? - devem ser- responde o Manoel- pois estao todos juntos.... ======================== sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha?? ...pois é, mas foram os índios que resolveram lançar a flecha e nao o arco... Pois e, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas também inventaram o limpador de para-brisa. Os americanos o aperfeiçoaram: colocaram para o lado de fora. Mas também foram eles (os portugueses) que inventaram o
submarino. Os alemaes só aperfeiçoaram a coisa trocando a cortiça por aço. E nao se esqueçam da pílula para matar a sede: uma pílula acompanhada de 1 litro d'água. Nao esquecer que foram os portugueses que inventaram a xícara com DUAS asas, para DESTROOOoS e CANHOTOS!!! ======================== Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: Por que tu estás chorando menino? e o garoto responde: - pai eu estou com medo do homem que está escondido no armário do quarto da mamae
E Manuel responde, meu filho nao tem ninguém lá. Eu vou olhar para te provar que nao há ninguém no armário .. chegando lá Manuel abre o armário e da de cara com seu melhor amigo completamente nu. Furioso Manuel diz: VOCE !!, meu maior amigo.... escondido no armário do quarto da minha mulher só para fazer medo ao meu filhinho. ======================== Chega lá um português em SP, todo abobalhadao, começa a ficar olhando os carros bonitos que se encontram por lá. Pois bem o camarada decide pegar um táxi, e por sua sorte é um mercedao novinho e o portuga todo entusiasmado e fica perguntando tudo sobre o carro.
- O moço, para que serve esse botao? ele responde: - É para abrir o teto solar - O moço, para que serve essa alavanca? - É para abrir o barainho. Já enchendo o saco: - O moço, para que serve aquele negócio redondo na frente do carro (o símbolo da mercedes) o cara já de saco cheio: - É uma mira, a gente olha lá no meio, mira num camarada passando e vai com o carro em cima a toda! quer ver? Olha aquela velhinha.. ta vendo ta bem na mira.. Dai ele enfia o pé no acelerador e vai a toda em direçao a veia.. vrummmmm vrummm.....
e quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta aquele barulhao de batida.. pa.. plim.. kabum... quando o lusitâno vira para ele e diz: - O pá, vê se acertas essa tua mira ai, pois se eu nao abro a porta tu erravas a pontaria! ======================== Inspirado no Paris-Daccar, um grupo de excêntricos milionários japoneses resolveram promover uma caminhada de alguns quilômetros pelo deserto de Saara. Pessoas de vários países se inscreveram. Na saída, cada participante era interrogado sobre como conseguiria sobreviver com o calor do deserto. Primeiro o americano: -Estou levando duas caixas de cerveja em lata congelada. Até eu sentir sede, elas estarao geladas!
O nordestino: -Estou levando uma dúzia de coco. Assim, matarei nao só a minha sede, como, também, a minha fome... O inglês: -Tenho uma garrafa térmica cheia de chá gelado. Quando chegou a vez do português, viram que este só carregava uma porta de fusca. Intrigados, perguntaram: -Como você pretende aliviar o calor carregando esta porta de fusca? -Oras, pois! É muito simples: se eu sentir calor, eu abro a porta... ======================== O Manuel se casa com a Maria e vao para a lua de mel. Três dias
ininterruptos de atividade. Quase exauridos, eles resolvem tomar um lanche. Manuel liga para o serviço de bar do hotel e começa a fazer o pedido, neste ínterim Maria foi até o banheiro, e eis que o Manuel se pois a perguntar: -Maria queressss hamburger? -Sim Manuellll !!!! -Marias queresss maionese? -Sim Manuelll !!!!! -Marias queres ketchupessss? -Eis que Maria com aquela voz cansada responde: -Nao Manuel, só quero que me beijes!!!!! ======================== O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia. Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento. Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou: - Como é Joaquim, o papagaio já está falando? - Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma atençao. . . ======================== Estava lá o Manuel, todo arrasado e triste. Chegou o Brasileiro e perguntou:
- Seu Manuel, o que aconteceu? todo triste? - Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres.... -Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!! -Nao, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituiçao. ======================== Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior. Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho. - Você sabe ordenhar vacas?- perguntou o capataz. - Claro!- Respondeu o Manuel, para nao ser "queimado". Entao o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse à ordenha. Três horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc.
Mas com o balde cheio de leite!! - E ai seu Manuel, como é que foi a ordenha? - Ordenhaire a vaca até que foi fácil. O difícil foi fazeire a danada sentaire no banquinho... ======================== O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisao de para-quedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas nao se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora só falta o jipe nao estar lá embaixo! ======================== O amigo do Manuel o convida:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Está bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. ======================== Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Nao havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? ======================== Por que português usa caneta atrás da orelha? - Para fazer conta de cabeça. ======================== - Por favor! O senhor viu alguém dobrando está esquina, agora há pouco? - Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada... ======================== Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte
instruçao: " Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama". ======================== E o Manuel entra com tudo numa contra-mao. Da azar e é parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire! ======================== No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor nao tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
======================== O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as maos comentando: - Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu nao queres me agradeceire, vá lá. Mas também nao precisa ofendeire!... ======================== O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Nao é de admiraire. Eu também quase caí aqui!
======================== O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro! ======================== - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limao depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho! ======================== O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como está o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo! ======================== O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um táxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, ó raios! ======================== - O, Maria, estou a morrer de cansaço Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que nao correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais! ======================== O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Nao, senhoire! No garoto ninguém mexe! ======================== O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim - levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço- e se surpreende: - O, Manuel! Onde você vai com o bicho! Você nao o levou ao zoológico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
======================== O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atençao para a lanterna traseira: - Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando... ======================== Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Entao nao brinco mais!
======================== - Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou! - Ave, Maria? E quantos gramas pesa agora? ======================== O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrao! Acorda! - O que foi? O que foi? - Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire... ======================== Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: "Nao funciona". Incrédulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um... ======================== O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire? ======================== A Maria vai ao médico: - Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire? - Porque a senhora nao experimenta dormir de bruços? - Porque, ai , me ataca o Manuel!
======================== O Manuel faz uma ligaçao telefônica: - Alô? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo Sao Paulo-Lisboa. - Um minutinho... - Ah! Está bem, muito obrigado! E desliga o telefone. ======================== - Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - E, eu acho que e por causa do açúcar - Açúcar? - O senhoire nao mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois... ========================
O executivo já está atrasado para pegar o aviao e toma um táxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire. ======================== O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
======================== O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro? - Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante... - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao possui capota, ora pois! ======================== A Maria trabalha como enfermeira, num hospital: - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha... ======================== Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembrança. ======================== Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram seus campos de concentraçao. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas. - Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilaçao? - Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chao. O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado. ======================== - Você sabe quantos portugueses sao necessários para trocar uma lâmpada?
- Nao. - Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada e os outros quatro rodam a mesa. ======================== O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estas a fazeire? - É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco. ======================== - Comandante Manuel, o inimigo mandou um aviao de reconhecimento. - Entao, mande uma carta de agradecimento. ======================== - Você é cego de nascença? - Nao, senhoire. Só da vista mesmo.
======================== O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! - Ora, nao tem importância. A carne está na geladeira... ======================== Ai o Manuel vai no mecânico, de novo: - O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro... - Tudo bem. - ... porque o freio nao está bom. ======================== O Manuel vai a uma festa gra-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito
correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discriçao Mais tarde, o anfitriao, vem cumprimentalo: - E ai, Manuel? Está sendo bem servido? - Olhe, pá? Eu nunca comi tao bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as maos, eu já comi uns quinze... ======================== - Por que piscina de português tem água azul? - Porque ele mergulha com a caneta. ======================== O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e nao enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajuda-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando...
e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire! ======================== - Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar a luz. -Pois nao, patrao! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo. ======================== O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede: " Pao simples: 5 cuzados. Pao com manteiga: 8 cruzados. Pao sem manteiga: 10 cruzados. Estranha e pergunta:
- O Manuel, por que o pao sem manteiga nao custa o mesmo que o pao simples? - Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire! ======================== Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua: - O Manuel, que foi que houve? Nossas refeiçoes nao lhe agradam mais? - Nao. Nao há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista. - Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!
======================== Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vao de uma das janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada operaçao. E a Maria vai dando as indicaçoes: - Mais a direita, Manuel... Um pouquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso! Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu já nao agüentava mais de caloire aqui dentro! ======================== O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Nao passam mais dois
minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: - Po, meu! Por que você nao compra todas de uma vez? - Nao me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga! ======================== O português levou uma pedrada no peito e olhou para trás para ver quem que tinha o atingido. ======================== Dois portugas andando na praia: -Manoel ! Olha lá tua mulher com outro! -Nao é outro, é o mesmo... ======================== O cinema 180 graus lá em Portugal , no primeiro dia , logo de estreia , ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no segundo dia , também
ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no terceiro dia , vendo o que o nível de mortandade era muito grande , eles decidiram abaixar a tempera tura . ======================== O Manuel foi viajar pro Brasil e deixou seu amigo Joaquim tomando conta da casa. Depois de uma semana passeando no bem bom com a mulher, chega um telegrama do Joaquim: "Manuel, volta correndo. Seu gato morreu !" O Manuel, que tinha uma paixao por aquele gato siamês ficou desesperado. "Meu gatinho ! Como pode aconteceire uma cousa destas ?" e voltou para terrinha no primeiro aviao.
La chegando, começa dando aquele esporro no Joaquim. Ora pois, Joaquim, como é que tu me das uma notícia destas assim. Tens que ter mais sensibilidade. Tinhas que ir dizendo aos poucos, por exemplo: Mandavas primeiro um telegrama: "Manuel, teu gato caiu do telhado", depois outro: "Manuel, teu gato ta no Hospital, quebrou a perna", e só entao: "Manuel, teu gato morreu !". Assim eu já ficava mais preparado. Semana seguinte, volta ele pro Brasil, onde a esposa ainda o aguardava, aproveitando as férias merecidas. Uma semana maravilhosa, só nas praias do Rio. No fim da segunda semana, chega outro telegrama do Joaquim: "Manuel, tua mae caiu do telhado" ========================
Recentemente foi inaugurado em Lisboa, o must de tecnologia bancária, o serviço bancário 24 horas (conhecido como banco 24 horas). Foi um sucesso total, no dia da inauguraçao, eram quinze para meia noite e as filas já dobravam o quarteirao....... ======================== O advento do banco 24 horas foi fortalecido com a previa instalaçao das filas únicas nos bancos. A fila única foi tao bem aceita pelo povo português que os banqueiros portugueses estao pensando em colocar de duas a três filas únicas em cada banco. ======================== Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuiçao. Um certo General
ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a máxima urgência 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas. Terminada a operaçao, que foi o maior sucesso, veio a explicaçao, por parte do comando aliado, de tao eficiente tática: - "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n'água e tiveram que retroceder." ======================== Vocês sabem qual é a nova invençao da universidade de Lisboa depois da roda quadrada? - A roda triangular, um solavanco a menos.
======================== Os portugueses estavam putos da vida porque os russos e os americanos já haviam conseguido mandar naves ao espaço e eles ainda nao. Resolveram convocar todo o corpo de cientistas espaciais portugueses para elaborar e construir uma nave espacial que, para espanto da classe cientifica mundial, ficou pronta em três meses. O governo português reuniu, entao, toda a imprensa mundial para apresentar o projeto. Na sala de entrevistas, quando e retirado o pano que cobria a nave, viu-se um foguete todo mal parafusado e enrolado em arame. Os jornalistas, espantados, começaram a perguntar imediatamente: - Dr. Manoel, para onde se destina esta nave? - Aha, esta é uma conquista da tecnologia espacial portuguesa. Nós iremos ao sol!!
- Mas Dr., o sol é uma bola incandescente de milhoes de graus centígrados que qualquer objeto que dele se aproxima se evapora!! - Aha, isto é mais uma conquista da tecnologia espacial portuguesa. É muito simples, iremos de noite... ======================== Na demoliçao de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possuía um cinturao de ouro, escrito o seguinte: MANOEL, 1917- CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDEESCONDE. ========================
Dois JAPONESES, o Manoel e o Joaquim, compraram dois burricos. Do mesmo tamanho, enfim, cara de um, focinho do outro!!! Para distingui-los, eles resolveram fazer o seguinte: - Manoel, você corta uma pedacinho do rabo do teu burrico, assim os dois vao alguma diferença!!!! ( JAPONES inteligente!!!!) Só que eles moravam numa vila atrás do monte Fujiama (Numa regiao chamada de TRAS DOS MONTES!!!) e lá tinham algumas crianças que eram verdadeiros capetas ! Bom, os safados foram lá e cortaram o mesmo tamanho do rabo do burrico da do Joaquim. No dia seguinte, assim que viram o ocorrido, voltaram a cortar um pedaço do rabo do burrico do Manoel, e de noite, os putos igualaram as diferenças. Foi assim até nao restar mais rabo algum para ser cortado. Entao o Manoel vira-se para o Joaquim e diz: Vá lá, você fica com o burro branco e eu com o preto!!!
======================== O Manuel vinha andando pelo zoológico, que estava visitando pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bichopreguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima... Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima: "- Ora raios e coriscos, onde ficara a cabeça deste animal???" Quando o elefante VAPT toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca. Dali a alguns minutos estava o animal (o Manuel, nao o elefante) na sala da gerência do zoológico, exigindo que aquela besta (o elefante, nao o Manuel) fosse imediatamente tirada de exibiçao.
"- E uma afronta!"- dizia o Manuel- "Um duplo mau exemplo!" "- Duplo?"- perguntou curioso o gerente. "- Além de ladrao, pervertido!"- respondeu o Manuel- "Roubou-me o saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!" ======================== Três náufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um americano e um português. Do meio do nada, flutuando, surge uma lâmpada ( a de Aladim). Esfregam a lâmpada e surge um gênio: - Cada um tem o direito de um desejo. Primeiro o brasileiro: - Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres.
- Que assim seja. Disse o gênio. E lá se foi o brasileiro... Depois, a vez do americano: - Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante... - Que assim seja. Respondeu o gênio. Chegando a vez do português: - Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!! ======================== Um milionário mundialmente conhecido, envolvido em um projeto para pesquisar como seria um homem ficar trancado durante dez anos em uma cela, dedicando-se exclusivamente a uma determinada funçao... Resolve entao contratar três homens de diferentes nacionalidades. Um brasileiro, um japonês e um português.
O brasileiro escolhe ficar trancado durante dez anos lendo revistas pornográficas O japonês resolve ficar trancado durante os dez anos seguintes com milhares de livros científicos E o português resolve ficar trancado durante os dez anos fumando... Trancam ele com milhares de maços de cigarros... Passado os dez anos, abriram a cela do brasileiro e descobriram que ele se tornou um especialista em sexo.... Abrem a cela do japonês e ficam sabendo que ele desenvolveu várias teorias e teses... Provavelmente ganhara algum prêmio nobel... Quando abriram a cela do português: - PELO AMOR DE DEUS!! UMA CAIXA DE FOSFOROS!! ======================== Estava o Joaquim a mergulhar com um escafandro quando o Manoel, que
ficou no barco monitorando o mergulho, chamou pelo comunicador: -Joaquim, sobe rápido que o barco está afundando !! ======================== O português, depois de 2 anos de insistência do filho, resolve lhe dar o tao esperado e desejado vídeo-game. Chegando em casa, era tudo festa, mas Manuel resolve alertar o filho: -Pedro Joaquim, meu filho, tu tomes muito cuidado cum exte seu video-game, pois seu pai teve que vender muitas cousas, inclusive nossa televisao!!! ======================== Dois portugueses quando chegaram no Brasil compraram um Fusca. Ia indo tudo bem, mas quando iam subir uma ladeira o Fusca parou. Manoel saiu do carro e abriu o capô da frente:
-Joaquim, este carro nao pode andar, nao tem "motoire"!!! Joaquim, abriu o capô de trás: -Nao tem problema, Manoel! Temos um motor reserva aqui atrás! ======================== Portugueses e a Guerra do Golfo "Como todo mundo sabe, Portugal está muito preocupado com a guerra no Golfo e mandou tropas para lá. O único problema é que o governo mexicano nao sabe o que fazer com elas" ======================== NOVAS NOTICIAS SOBRE PORTUGAL NA GUERRA! Portugal, agora sabendo onde é o Iraque, acaba de enviar 10000 soldados.
Sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque. Enviou também 2000 tanques... as lavadeiras irao amanha... Isto sem contar com os três boeings carregados de areia para formar trincheiras no deserto. ======================== Entao o prefeito da Lisboa foi inaugurar o primeiro hospital de aidéticos de sua cidade: - E agora, para concretizar a inauguraçao, injetem aqui no meu braço este sangue que está aí... - Mas, Sr. Prefeito, este sangue está contaminado com AIDS! - Oras, pois, pois! Nao há o menor problema! Estou usando camisinha!
======================== O português comprou um boomerang novo e nao consegue se livrar do velho! ======================== Estava o Manuel servindo no Texas, num forte apache...quando ele avista ao longe uma tropa de índios se aproximando. Aí, o sargento perguntou: - Quantos sao Manuel? - Uns mil e dois seu sargento! - Como mil e dois, Manuel? - É que vem dois na frente, e bem uns mil atrás! Foi quando chega o capitao, que também era português e pergunta: - O que estares a acontecer aqui? - Indios a vista! responde o sargento. - Oh raios, se me fizerem em dois pagamentos eu compro uns cinco!!!
======================== A visita do primeiro ministro de Portugal à Inglaterra: Dizem que foi a maior pompa, guarda real, carruagens e o escambau a quatro. O fato é que a rainha foi recebê-lo no aeroporto e após a recepçao de chegada iria leva-lo de carruagem para o Palácio. Os dois entram na carruagem aberta, e assim que começam a se mover o cavalo solta um peido daqueles de quem comeu comida indiana. Melhor ainda, um daqueles que lembram vinho fino: com cor, textura, buquê, etc. A pobre da rainha ficou desconcertada: -Senhor primeiro ministro, o senhor me desculpe, estou extremamente envergonhada. E o primeiro ministro: -Ora pois, Senhora Madame Rainha, estas coisas acontecem.
-Que bom que o senhor compreende, estou aliviada. Ao que o português, diplomaticamente: -Imagine a senhora que eu até pensei que tivesse sido o cavalo! ======================== Os engenheiros genéticos fizeram o cruzamento de um burro com uma tartaruga. O que nasceu ??? Um português de capacete ======================== Uma portuguesa conseguiu montar um quebracabeças em 6 meses e ficou muito contente. Sabem o motivo ??? Na caixa estava escrito de 4 a 6 anos. ========================
Amigo brasileiro pro Manoel no restaurante baiano: - E ai Manoel, vamos comer cuscuz ?? - Raios, o pa, prefiro comer com garfo!! ======================== Outro brasileiro na padaria do Joaquim, lá no interior paulista: - Ei Joaquim, me da um Cynar* gelado. - Pois nao! Ai o Joaquim entrou dentro do freezer e começou a abanar a mao... * para quem nao conhece, Cynar é uma bebida alcoólica. ======================== Você sabe a do português numa mesa onde todos contavam piadas? Um deles disse que ia contar uma de português. O português avisou:
cuidado, que eu sou português. O outro respondeu: nao tem problema: eu repito a piada quantas vezes você precisar... Você sabe a do português que mudou de casa porque leu no jornal que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa? Você sabe porque nao tem cubos de gelo em Portugal? Eles perderam a receita. Você sabe porque as portuguesas nao amamentam os pimpolhos? Porque dói muito quando elas fervem os bicos dos seios. Sabem por que o cachorro português vive com o nariz roxo ? Porque ele tem mania de correr atrás de carro parado.
Sabe porque em Portugal nao se usa Skate? Porque só tem subida... ======================== Coletânea de tragédias ocorridas em Portugal: 1) Quando o polo-aquático chegou ao pais, ocorreu um grande tragédia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados. 2) Uma das piores tragédias ocorreu quando um helicóptero caiu bem em cima de um cemitério: até agora já' encontraram 3564 mortos. ======================== Um português foi contratado para pintar uma rodovia. No primeiro dia ele
conseguiu pintar a faixa do meio na proporçao 1km/30min. Todos ficaram surpresos com a velocidade do cara. No dia seguinte ele mediram a velocidade, e ele fez 1km/50min. Acharam que o português estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia. No outro dia ele fez em 1km/1h30min. O patrao ficou espantado e foi perguntar qual era o problema. - Hei Manuel, porque cada dia que passa você fica mais devagar? - Bem doutoire, no começo tava fácil, mas quando a lata de tinta começou a ficar longe o negocio ficou feio.... ======================== Manoel foi visitar um arranha-céu. Quando estava lá no alto, olha para baixo e vê (bem pequenininho, obviamente) o que parece ser um guarda multando o seu carro. Começa a descer as escadas correndo e a cada andar
olha de novo para baixo: a cena, cada vez maior, realmente parece ser um guarda multando seu carro. Ao chegar em baixo, encontra o guarda já indo embora: - O senhoire aplicou essa multa no meu carro? - Apliquei sim, o senhor está estacionado em local proibido. - Mas o senhoire nao pode fazere isso! Justo comigo, que te conheço desde que eras pequenininho... ======================== Dois portugueses estao andando pelo centro de SP, quando um passarinho descarrega em cima da cabeça de um deles. Imediatamente, o gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! - É merda ! - Quero sabeire o que está do lado de fora, seu burro !
======================== O portuga sentia dor em todos os lugares do corpo em que apertava com o dedo. -Preocupado, procurou um médico -Após uma hora de consulta o médico descobriu o problema: -O português estava com o dedo quebrado ======================== O português, em viagem pelos Estados Unidos, foi a um bordel. Quando estava em cima da moça, perguntou a ela: Tu sentes? E ela respondeu: No, ten dollars!
PIADAS DE PRECONCEITO
1) Vamos começar bem do princípio: na sua infinita sabedoria, Deus quando criou o universo fez os planetas redondos. Por que? R: Para os negros nao cagarem nos cantos. 2) O que foi que Deus disse quando criou o segundo negro? R: Xiii ! Queimou de novo! 3) Na arca de Noé houve uma grande confusao. O negrao insistia em tocar um sambao em plena madrugada, e nao deixava ninguém dormir em paz.
Noé mandou o rinoceronte tomar conta do pedaço e encher de porrada quem fizesse bagunça. Mas, vocês sabem, naquele tempo nao tinha óculos ainda e o rinoceronte nao e um bicho que enxergue muito bem. Além disso, era de noite, e enxergar negrao de noite, sabe como e... se ele ficar com a boca fechada, nao tem jeito. Para complicar a historia, quando o negrao viu o rinoceronte chegando perto da cara, babando a fim de distribuir porrada, meteu-se no meio dos urubus e dos chimpanzés para se esconder. O rinoceronte, que e míope mas nao e trouxa, botou todo mundo ao lado de um mastro de bandeira e mandou todo mundo levantar os braços. Disse que ia gagar todo mundo a pau. Dali a dois minutos, ele encheu o negrao de porrada, e o único que apanhou foi o negrao. Como e que ele achou o negrao?
R: Para fugir da surra, os urubus voaram e pousaram no alto do mastro. Os chimpanzés, por sua vez, treparam mastro acima. O único que ficou no chao era o negrao. E o rinoceronte achou ele pelo fedor do sovaco. 4) Mas o negrao nao tomou jeito, mesmo depois da surra. Tao logo se restabeleceu, começou a dar em cima da esposa do chimpanzé. Chegou a passar a mao na bunda dela. O chimpanzé, que já estava com os cornos quentes de ter sido acordado no meio da noite e quase ter tomado porrada do rinoceronte por causa do negrao, nao tolerou aquela afronta à dignidade de sua senhora e partiu para porrada também. O negrao tirou um canivete do bolso para brigar. Só que isso deixou o chimpanzé mais irritado ainda: - Vou te ensinar a lutar limpo, negrao de merda!
E deu-lhe uma bifa nos cornos que o atirou no mar, desacordado. Quando se acalmou, o chimpanzé ficou preocupado. era capaz de o negrao morrer afogado. Iniciaram-se as buscas, mas, alta madrugada, nao deu para achar o negrao no mar. No dia seguinte, de manhazinha, a girafa enxergou o negrao boiando lá adiante no mar, e o negrao foi resgatado com vida. Como e que o negrao, desacordado, nao se afogou? R: Acontece que merda nao afunda... 5) Quando baixaram as águas, as diversas espécies retomaram os seus ciclos reprodutivos e tornaram a recolonizar o planeta. Os vegetais lançando esporos, os animais naquela curtiçao toda que a gente conhece e que da vontade de matar o vizinho dono do viralata que emprenhou nossa cadela com
um pedigree quilométrico, os humanos naquela sacanagem toda, tanto da forma tradicional como, mais recentemente, até na base da proveta. Mas negrao de proveta nao nasceu nenhum até agora. Por que? R: Porque negro tem mais e que se foder, mesmo! 6) E já que nos estamos falando de reproduçao animal, qual e a semelhança entre a negrona grávida e o carro com o pneu furado? R: Ambos estao esperando macaco. 7) Com base nos conhecimentos adquiridos com a- velhíssima- piada infame acima, deduza uma forma fácil, rápida, barata e eficiente de fazer um parto duma negra? R: Pega-se uma banana, enfia-se na vagina da negra e espera-se
alguns instantes. Quando o macaquinho morder a banana, puxe que ele vem junto fácil, fácil. 8) E já que o assunto pendeu para o lado das frutas: quando e que o negrao toma laranjada? R: Só quando da briga na feira. 9) Naquela cidadezinha tinha uma avenida muito perigosa. Volta e meia tinha um acidente, e as vezes até mais de um no mesmo dia. Naquela sexta-feira, na saída das aulas, o negrao foi com o cachorrinho buscar o negrinho na saída da aula- quando aconteceu o desastre: dois carros vinham fazendo um racha na avenida, o cachorro se assustou e correu para o meio da pista, o negrao tentou ir de atrás, ouviuse um ruído de freada e e *PAF* e *POF* um carro pegou o cachorro e o outro pegou o negrao. Os dois morreram
(o negrao e o cachorro, nao os carros...). Bom, era final de tarde de sexta-feira, e na cidadezinha a perícia só voltou a trabalhar na segunda-feira. E claro que a cena já tinha sido pisoteada, os carros guinchados para nao atrapalhar o transito, etc. Só tinha mesmo ainda uma marca de pneu no chao e duas poças de sangue. Para fazer a reconstituiçao para o julgamento, era necessário saber quem tinha matado quem. Como se sabia qual carro estava de qual lado da rua, bastava identificar as poças de sangue para saber quem tinha matado quem. No entanto, a cidadezinha nao tinha laboratório, e até chegarem técnicos da cidade grande as marcas no chao iam sumir. Mas o delegado da cidade, olhando as marcas no chao, identificou com certeza qual era qual, e o juiz, sob aplausos da comunidade, mandou realmente prender o cara que
tinha matado o pobre cachorrinho. Como foi que o delegado deduziu qual poça de sangue era do cachorro e qual era do negrao? R: A poça de sangue do cachorro era a que tinha a marca de freada antes. 10) Mas o negrinho órfao do negrao nao ficou tao traumatizado como era de se esperar. Com o dinheiro que arranjava na praça de dia e a maninha dele na mesma praça de noite, um belo dia o negrinho acabou mesmo subindo na vida. Onde e que ele foi parar? R: No terceiro andar da penitenciaria estadual. 11) Claro, né você esperava que a resposta da anterior fosse aquela resposta daquela pergunta tradicional. Nao, eu sou mais criativo,
podes crer. Mas, supondo que alguém ainda nao conheça aquela tradicional, lá vai ela: como e que o negro sobe na vida? R: Quando explode o barraco. 12) O negrao da piada numero 9 foi enterrado naquele sábado. Dois dos mais fortes integrantes da comunidade carregaram o caixao e o depositaram na cova. Dois? Por que só dois carregaram o caixao? R: Porque lata de lixo só tem duas alças. 13) E, no domingo, o padre estava encomendando as almas dos falecidos quando um cachorrao desconhecido entrou na igreja. Ninguém sabia se o animal era feroz, entao ninguém mexeu com ele nem o impediu de ir até o altar, levantar a patinha e... dar uma baita mijada no tapete. Tu ai que es esperto: o cachorrao era branco ou preto?
R: Era branco, claro. Se fosse preto tinha cagado. 14) Sessao escatológica I - E já que tocamos no assunto de produtos metabólicos, qual e a diferença entre um negrao e um pote de merda? R: O pote. 15) Sessao escatológica II - O que acontece quando um negrao pisa num monte de merda? R: Aumenta o monte. 16) Sessao escatológica III - Que semelhança existe entre o negrao e o papel higiênico? R: Quando nao estao no rolo, estao na merda. 17) Quando é que o negrao e gente? R: Quando ta no banheiro e alguém bate na porta: "Tem gente!"
18) Problema matemático dos negros: -Um negrao afogado no rio da cidade=poluiçao. -Todos os negroes da cidade afogados no rio=x. O que é x? R:A soluçao do problema dos negros! 19) Direitos autorais sobre as piadas dos negros. R: E desde quando negro tem algum direito? ======================== O que fazem seis pretos junto a uma parede branca? Um código de barras. ======================== Há alguns anos... aqui no Brasil, mais precisamente, no Rio de Janeiro, houve uma Feira de Informática onde foram apresentadas as últimas novi-
dades em LANÇAMENTO Uma firma " JAPONESA ", mostrou grande interesse por ROBOS que poderiam ser PROGRAMADOS para executarem serviços em FABRICAS, EMPRESAS, etc. Para testar o novo invento, adquiriram alguns pares que foram utilizados em algumas fábricas JAPONESAS... No início, puderam dispensar dez empregados, depois vinte, é assim por diante, até que poucos eram necessários para o desempenho Empresarial. Depois de diversas reclamaçoes dos que restaram que tais MAQUINAS ( os ROBOS ) estavam fazendo muito reflexo ( pois tinham sidos construídos de AÇO INOX POLIDO ), os responsáveis resolveram, com SPRAY, pinta-los de PRETO... No dia seguinte, o PRIMEIRO (eram dois) faltou ao serviço e o SEGUNDO chegou B E B A D O !!!
ps: nada de racismo, só tenho raiva de quem cortou o rabo e ensinou a falar... ======================== Método para descobrir se o cara é judeu ou nao: 1)Separe em grupo de quem sabe nadar e quem nao sabe nadar. 2)Para os que sabem nadar, coloque uma pastilha de sonrisal na mao, e faca dar uma volta na piscina nadando. - Os que saírem com a pastilha inteira na mao sao judeus! 3)Agora pegue os que nao sabem nadar, dê uma moeda para cada um e jogue todos na piscina.
- Os que pedirem socorro com a mao fechada sao judeus! ======================== Como se chama um negro, português, judeu, bolsista do CNPq ? R: O nome eu nao sei, mas vai ser azarado assim na PQP ! ======================== LIGEIRA CONFUSAO Um negro bêbado ia caminhando com um papagaio no ombro. Passa um cidadao e pergunta: - Quer vender o macaco? - Nao vê que e um papagaio? -retruca o bêbado. - É com ele que estou falando... ========================
Estavam perdidos na floresta um indú, um judeu e um preto. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade: - Pois nao? O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso: - Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saída desta floresta? O senhor respondeu: - Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O indú se prontificou: - Eu vou. Nao há problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o indú: - Sabe o que é: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu nao posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu: - Sabe o que é: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu nao posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicçoes. O preto se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. ERAM O PORCO E A VACA! ======================== Um gaúcho e um carioca foram passear na zona. Qual dos dois pegou gonorréia? O gaúcho, é claro. Porque o carioca foi só visitar a própria mae. ======================== Você sabe por que turco tem nariz grande? R: Porque o ar é de graça!!! ======================== Sabem porque que o "Grand Canyon" tem aquele formato?
-No começo lá era plano, mas depois que um judeu perdeu uma moeda de 5 cents por lá, ficou daquele jeito. ======================== Vocês sabem porque as japonesas nao permitem que seus homens mexam com eletricidade? Porque dizem que os japoneses tem um curto no meio das pernas. ======================== Um casal de japoneses brigando: ele: por que você usa soutien, se nao tem peito? ela: pelo mesmo motivo que você usa cuecas. ======================== Vocês sabem porque o Cristo Redentor está de braços abertos ? É que ele está dizendo: - MAS NINGUEM TRABALHA POR AQUI ?
======================== Certa vez um crioulo ganhou na Loteca e comprou uma mansao no bairro do Morumbi ! E o vizinho, um empresário branquinho começou a sacanear o pobre crioulo. De madrugada foi até o muro da casa do crioulo e escreveu : AQUI MORA UM PRETO. Na manha seguinte o crioulo vê aquilo e já desconfia do vizinho, e imediatamente apaga a frase escrita pelo branquinho. Na outra madrugada, o branquinho faz a mesma coisa: AQUI MORA UM PRETO. E no outro dia, o crioulo vai lá e apaga novamente . Até que um dia o
crioulo nao aguenta mais e completa a frase do branquinho com : aqui mora um preto. QUE É RICO, escreve o crioulo. E assim o branquinho vai lá' e completa : MAS É PRETO !!! ======================== 1. Dizem que "naquela" cidade trocaram todas as placas que indicavam TRAVESSIA DE PEDESTRES por TRAVESSIA DE PEDERASTAS. Os homens da cidade foram reclamar com o prefeito e ele disse que nao ia trocar de novo SO POR CAUSA DE UNS QUATRO OU CINCO QUE VIERAM DE FORA...
2. Dizem também que na referida localidade, ao nascer, o obstetra joga na parede o recém-nascido para avaliar sua sexualidade: Se grudar na parede é BICHA, se cair é MUSICO (e o ultimo musico foi Carlos Gomes...) ======================== Para mim, esse negocio de preconceito nao ta com nada, eu considero preto como se fosse gente.............. ======================== Depois de uma grande enxurrada, grandes valas se formaram em uma pequena comunidade da periferia. Como isso, uma equipe de reportagem foi lá documentar e entrevistaram uma velhinha que disse. -É realmente nos estamos tendo muitos problemas, e ate já fomos falar com o prefeito, veja você, nesta vala aqui
já caíram 4 pessoas e 2 pretos. ======================== Essa é aquela do negao que foi ao otorrinolaringologista com um probleminha na garganta. Ele entra no consultório, na sala do médico e imediatamente este pede para o negao tirar toda a roupa. - Mas doutor, meu problema é na garganta !! - Nao tem problema. Tira a roupa ! O negao foi para trás do biombo e tirou a roupa toda... O médico entao pede a ele que ficasse de quatro no canto da sala. O negao já nao entendendo mais nada, obedece. O médico olha, faz cálculos e manda ele ficar de quatro no outro canto do consultório. Mais uma vez olha, observa e manda o negao ficar de quatro mais uma vez no meio da sala. Um
minuto de observaçoes e o doutor manda o negao se vestir e sentar na cadeira. O negao, nao entendendo mais nada : -Ué doutor ?!? Para que tudo isso ? E o doutor na maior cara de pau ... -Nada nao... É que comprei uma mesa preta e queria ver como ela ficava no meu consultório !! ======================== Sabem qual é a diferença entre 99 cruzeiros reais e um japonês ??? Resp.: Os dois sao quase sem pau !! ======================== O garotinho chega em casa: - Papai, papai! Tive uma ideia genial... A gente podia pegar todos
esses neguinhos que tem no mundo e fazer pneus! O pai, espantado com a esperteza do filho, retruca: - Mas meu filho... Existem vários negros que sao boas pessoas! O moleque entao, pensa e diz: - Ah... é mesmo... Bom, desses a gente faz radial!! ========================
PIADAS
SUJAS Na aula, a professora faz perguntas: - Qual é a coisa que tem cinco patinhas e faz miau, miau ? - É o gato!!- responde a turma em coro. - Muito bem, a outra patinha era só para enganar. E qual é a coisa que tem cinco patinhas e faz au, au ? - É o cao!! O menino Carlinhos resolve por a sua questao... - Sra. professora, e qual e a coisa que tem a ponta vermelha, anda para cima e para baixo e tem duas bolinhas ?
- Ai seu malcriado!! - Entao nao sabe?... É o baton, as duas bolinhas era só para enganar... ======================== Dois homossexuais queriam ter filhos. Contrataram uma mae de aluguel e inseminaram a moça. Onze meses depois eles foram ver a criança, que estava numa creche. Ao chegar lá viram apenas uma criança quieta, enquanto as outras estavam aos berros. Emocionados, perguntaram a enfermeira se aquele era o filho deles, e a enfermeira respondeu: - É sim, mas nao se espantem com a tranqüilidade dele, pois se tirarmos a chupeta do cu dele ele chora como qualquer outra criança. ======================== Uma garota sai de uma pacata cidade do interior e vai tentar a sorte na capital, seu pais extremamente conservadores enchem a cabeça da garota de conselhos para
que ela nao vá para o "mal caminho". Chegando na capital, a garota vai fazer um curso de corte e costura, mas passado algum tempo e reprovada e escreve o seguinte telegrama aos pais: "aconteceu uma desgraça, levei pau no corte. Parto já." ======================== Um dia um Sr. tinha hemorróidas e foi ao médico: O médico disse: Preciso fazer um transplante, vou colocar um cu de carneiro. O Sr. concordou. Passado algum tempo este Sr. transformouse em homossexual, e transava com toda a gente; um dia um velho amigo disse: porra tu antes da operaçao nao fazias isso porque agora? O Sr. respondeu: bom antes era meu eu tinha vergonha, mas agora é do carneiro, entao que se foda.
======================== Beduíno está cruzando o Saara no lombo do seu camelo. Tinha água, tinha comida, tinha conduçao, tinha tempo. Só nao tinha mulher. Depois de muita bronha e já meio desesperadao resolveu apelar: "Vou comer este camelo". Deu até sorte, pois era uma camela. O problema e que toda vez que ele tentava carcar o bicho, ele dava uns passos para frente (era camelo, nao burro) e o beduíno caia de cara no chao. Tesao igual nunca se viu em nenhuma antologia de anedotas. Fez um monte de areia, subiu para ver se dava para encaixar melhor, mas o diabo do camelo na hora "h" tirava
sempre literalmente o cu da reta. Já estava nisso há três semanas quando encontrou um garrafao. Subiu em cima do garrafao mas o camelo com aquela cara de tédio que só os camelos tem deu dois passinhos e fudeu a foda do Arabe. O beduíno ficou puto e quebrou o garrafao. De dentro dele saiu uma gênia genial: bundinha arrebitada, carinha de anjo, peitinhos duros, etc. Saiu e foi logo se agarrando no árabe e sussurrando no ouvido dele: -Você me libertou, meu amo. Eu sou sua. Peca para mim qualquer coisa que eu faço. -Qualquer coisa? -Qualquer coisa, confirma ela lambendo os lábios. -Entao segura a camela para mim.
======================== Uma família Mineira estava viajando de trem. Lá pelas tantas, a mulher vira para o homem e diz: Marido, to precisando fazer xixi. O marido responde: você tem que esperar a próxima estaçao, pois estamos viajando de 2a. classe, e nosso vagao nao possui "toilete".. Passou-se mais meia hora, e a mulher: marido, to que nao agüento mais. Minha bexiga está muito cheia Marido: guenta mais um pouco.... Finalmente, 1 hora e pouco depois, o trem chegou numa estaçao. Mal ele parou, a mulher correu para o banheiro da ferroviária, enquanto o marido e os filhos foram para o vagao lanchonete. Como a estaçao era pequena, embarcaram 2 ou 3 passageiros e o trem foi embora. ...E a mulher continuava fazendo xixi... Ao terminar, saindo do banheiro e percebendo que estava sozinha, ela entrou
em desespero e começou a chorar e gritar pedindo ajuda. Nisso, alguns funcionários da estaçao vieram ao encontro dela e um deles perguntou o que havia acontecido. Mulher: Olha, eu estava com a bexiga muito cheia. Desci para fazer xixi e o trem partiu Funcionário: O dona. A senhora deve estar enganada. Esse "trem" é partido de natureza..... ======================== Num certo dia um bêbado estava caído no chao, quando passou um tarado e pensou: tarado : do jeito que eu estou vai esse bêbado mesmo e tcham. Mas o tarado ainda deixou um dinheiro no bolso do bêbado. No outro dia o bêbado acorda e encontra um dinheiro
no seu bolso e vai até o bar para beber umas antárcticas e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai no chao. E novamente passa por lá o tarado e tcham no bêbado e deixa um dinheiro no seu bolso. No terceiro dia a mesma coisa. Ai no quarto dia o bêbado chega no bar e pede brahma e o dono estranha e pergunta: dono do bar: Ué Tavares bebendo brahma? Tavares: É porque a antárctica estava me dando uma dor na bunda. ======================== O Joaozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente proibido de contar anedotas porcas. Mas as pessoas já conheciam a fama do Joaozinho e tanto insistiram para ele contar só uma anedota que ele
nao resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as maes, toda gente queria ouvir uma anedota do Joaozinho. Entao, ele subiu para uma mesa e começou dizendo: - Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas. - Cada Gorila tem uma pixa deste tamanho. (afastando as maos) Algumas maes, indignadas, começaram a sair da sala. Foi entao que ele acrescentou: - Tenham calma suas putas, nao precisa ter pressa que o navio vai ficar na doca durante uma semana... ======================== Esta é uma do zóide!!!! -Era uma vez um zóide que nasceu com um ligeiro defeito, ele tinha
uma perna mais curta que a outra. Toda vez que o alarme tocava, todos se aprontavam se saiam na maior corrida, e lá ficava o zóide para traz. Isto o tornava muito triste, pois o seu grande sonho era poder um dia encontrar um óvulo, fecunda-lo e desenvolver uma nova vida. -Os outros zóides vendo a grande tristeza que se encontrava o zóide, reuniram-se e decidiram que na próxima vez, colocariam o zóide no frente da tropa e o conduziriam até o destino. Comunicaram o decidido ao zóide. Este ficou muito alegre e ansioso. -Eis que toca o sinal, todos a postos com o zóide bem a frente, e dada a largada, e o zóide sendo conduzido a frente da tropa. -A dado momento o zóide desesperado começa a gritar: -Parem, parem, parem por favor !!!
-A tropa para, e brava com o zóide perguntam, por que parar, se você sempre quis ir, e agora desiste? -Nao desisti nao, só que desta vez é com a mao !!!!! ======================== .essa é a de um garoto que foi se confessar com o padre.. ..meio embaraçado ele foi dizendo: - padre, eu tenho um pecado para confessar. É que eu depeno o sabiá (*) e o padre: - nao meu filho ..você nao pode fazer isso ...isso é um tremendo mal. Deixa eu te explicar...cada vez que você faz isso você está tirando a chance de uma criança vir ao mundo...e essa criança quando crescesse poderia ser um grande homem, um médico, dentista, engenheiro, advogado, cientista, por isso nao faca mais isso pois cada espermatozóide pode dar origem a um novo ser...
o garoto se comoveu com o sermao do padre, e saiu chorando... duas semanas depois ele volta a falar com o padre...desta vez trazia a tiracolo uma garrafa, cheia de porra ....entregou ao padre e disse : -toma padre...separe para o senhor os que forem doutores e cientistas. Os outros que nao forem bosta nenhuma o senhor pode jogar fora... o padre quase excomungou o menino, pegou a garrafa e jogou pela janela.. ..um veia que ia passando levou a garrafada na cabeça. Quando o liquido viscoso escorreu pela sua cara ela lambeu e disse: -xiiii, mas e nao é que o melhor do ovo eles jogaram fora !!! ======================== No Rio Grande do Sul a uns anos atrás se tornou moda entre as
cidades a organizaçao de festivais para caracterizar e promover os principais produtos da regiao. Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonçalves a Festa do Vinho...... Em Pelotas, após muita reuniao e discussao adotaram como festa típica da cidade a Festa da Nós. Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gaúchos o seguinte slogan: VENHA COMER NOS EM PELOTAS !!!!!! ======================== Um homem e uma mulher entraram num elevador. Sem querer, o homem acertou uma cotovelada no peito da mulher. Sabiamente, o homem disse: - Se a senhora tiver um coraçao tao mole quanto seu peito, certamente a senhora me perdoara.
Ao que ela prontamente respondeu: - Se o senhor tiver um pinto tao duro quanto seu cotovelo, saiba que eu moro no apartamento 503. ======================== Joozinho, excitado pelo tema e pelo fato de a próxima professora ser uma boazuda, escreve no quadro "Joaozinho tem pica grande". A professora entra na sala, lê indignada e pergunta ao Joaozinho: -"Foi você que escreveu isto?" -E o Joaozinho, mais tranqüilo que o PC farias na CPI: -"Sim, fessora". A professora vermelha de raiva: -"Após a aula, você fica para termos uma conversa muito seria". Acaba a aula, todos se vao e o Joaozinho fica.
Alguns amigos, curiosos, esperam do lado de fora já prevendo uma suspensao do Joaozinho. Passam-se os minutos e nada, os amigos já impacientes, nisso sai o Joaozinho, sorriso vitorioso, abotoando as calças. Os amigos, surpresos, perguntam: -"E dai?" Resposta: -"A propaganda é a alma do negócio.." ======================== O industrial , se orgulhava muito de ter nascido numa das famílias mais tradicionais da Alemanha , e sua única filha , quem lhe daria os seus herdeiros, mandara estudar no exterior , sem se importar nem um pouquinho com os custos. Por ironia do destino, se apaixonara por um índio que havia conhecido na Amazônia em um de seus trabalhos de pesquisa .
O cara ficou puto quando soube , e também nao era para menos , puxa vida, ele manda a filha para estudar no exterior, banca tudo do bom e do melhor, e a filha escolhe para se casar logo com um índio. E o pior é que por outra ironia do destino, o tal do índio era muito rico, mais ainda que o empresário. Um belo dia o índio chega a casa do empresário e pede para falar com o pai da donzela : - Indio veio casa de pai para pedir mao de donzela em casamento !!! O pai :- Que isso, a minha filha cresceu com tudo do bom e do melhor e você nao vai poder dar a ela tudo o que ela quer, por que tudo o que ela usa custa muito caro. O índio :- Nao problema, índio ter muito dinheiro. Indio ter duas riquezas !!! O pai :- Nao, ela vai todo o ano para os Estados Unidos !!! O índio :- Nao problema, índio leva filha duas vezes por ano !!! O pai :- Nao, mas ela tem um jatinho !!!
O índio :- Nao problema, índio comprar dois jatinhos !!! O pai :- Nao, mas ela tem um iate, você vai poder comprar um para ela ??? O índio :- Nao problema, índio comprar dois iates !!! O pai :- É, mas ela também tem um mercedes do ano, você vai poder dar um para ela ???? O índio :- Nao problema, índio dar dois mercedes para ela !!! Entao o pai da guria , já meio puto , mandou :- Ta bom, mas ela só gosta de cara que tenha meio metro de pica !!! Entao o índio :- Nao problema , índio corta metade !!! ======================== Um índio passeando no Rio de Janeiro, participando daqueles programas culturais subsidiados pela FUNAI, é levado a um cinema. La dentro, como é de prache, existe aquele canto onde se vende balas, chocolates, etc..
E atendendo lá estava uma baita de uma mulherona, que se aproxima do índio e pergunta ! -O Indio quer pipoca? A resposta foi pronta e objetiva: -Nao, o índio nao quer pipoca, Indio quer po pica!!! ======================== Reestabelecida a ordem após todos terem verificado que o leao era realmente manso, prosseguiu o espetáculo, justamente com a apresentaçao do numero do leao. Uma domadora boazuda com biquíni e chicote vai dando o seu show, até que, no clímax do número, ela se deita sobre uma cama, o leao se aproxima rugindo, e com os dentes arranca o biquíni da domadora que fica nuazinha. Ato continuo o leao começa a lambe-la todinha, para delírio da plateia. Terminados os aplausos, o apresentador desafia:
- Alguém na plateia teria a coragem de se submeter a este numero? Um gaiato se apresenta: - Eu faço. E só tirar o leao dai! ======================== Um caipira e sua mulher foram ao médico. Após analise dos resultados dos exames, o médico receitou supositório para a mulher. Sairam do consultório, adquiriram o medicamento e, quando o abriram, já em casa, estranharam a aparência do comprimido. Nao sabendo como toma-lo, decidiram voltar ao médico. -caipira: Dr. Como é que se toma esse remédio? -médico : Ele deve ser introduzido no organismo através do ânus. -caipira: por donde, Dr.?? -médico : pelo ânus. -caipira: donde mesmo, Dr.??
-médico : enfia no CU ! -caipira: Carma, Dr. Num percisa fica nervoso..... ======================== Duas pulguinhas, amigas de infância, se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparência, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava maltrapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraços, a primeira perguntou: - Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miserável? - E que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e lá a vida e dura! O cara puxa fumo, cheira pó, nao toma banho, e eu vivo tomando a fumaça dos carros na cara. - Mas por que nao te mudas? Faça como eu. Eu vivo nas partes íntimas de uma moca muito asseada. Ela toma banho todos os dias, poe talco, perfume, e
além disso o lugar é quentinho. Nao posso me queixar da vida que levo. A segunda pulguinha concordou em se mudar, e logo depois se despediram. Passado algum tempo, voltaram a se encontrar. A situaçao era exatamente a mesma do encontro anterior. A primeira numa boa e a outra ainda numa pior. - Mas como? Tu nao ficastes de te mudar do bigode do motoqueiro? - E me mudei mesmo! Segui teu conselho e estava morando nas partes íntimas de uma moça. Ela era limpinha, higiênica, perfumada, enfim, bem como tu dissestes, e eu estava numa boa. Só que um dia eu nao sei o que aconteceu, fui dormir e quando acordei estava de volta no bigode do motoqueiro! ======================== O ceguinho entrou no mercado e lá pelas tantas trombou de cara nos
bacalhaus que estavam pendurados. Pensando ter batido em uma pessoa, pediu desculpas, deu meia volta e saiu caminhando. Nao deu dois passos, parou, voltou-se em direçao aos bacalhaus e disse: - Puxa, mas a senhora é alta, hein! ======================== O cara chegou no pronto socorro com a bunda cheia de cacos de vidro. O médico deitou ele na maca de bunda para cima e começou a tirar os cacos um por um. Enquanto tirava, perguntou ao infeliz como é que tinha acontecido aquela desgraça. - Pois o senhor nem imagina. Eu estava trepando com uma gata gostosa, quando de repente o lustre do quarto despencou bem na minha bunda. O médico: - Mas que azar hein cara, o lustre cair logo nesta hora!
O paciente: - Azar nada. Foi uma tremenda sorte. Se ele cai um minuto antes me pega na nuca! ======================== O médico está prescrevendo quando o paciente chamou-Ihe a atençao: - Doutor, o senhor está escrevendo com o supositório... - Ué!... onde o que eu enfiei a minha caneta? ======================== Por nao achar um banheiro desocupado, no trem em que viajava, desesperado recorre ao amigo.- " O que eu faço estou apertado e os banheiros estao ocupados, nao agüento mais. " - " A janela é a sua salvaçao. " disse o amigo. Entao foi para um vagao desocupado, meteu a bunda na janela e......
Duas velhinhas que estavam a ver o trem passar ( já de vista curta ), quando viram a cena, uma disse a outra : - " Nossa olha o tamanho do charuto daquele cavalheiro" Responde a outra mais indignada ainda: - " O tamanho do charuto nao é nada, o estranho é a cara que ele está fazendo " ======================== Está a bicha a caminhar na feira, quando ele encontra um amigo, papo furado para ca, papo furado para lá, e a bicha diz: - o Florisvaldo, estou com um problema de estômago terrível, estou com prisao de ventre horrível. O amigo diz: Opa. eu sempre ando previnido e trago tudo quanto é remédio, tenho aqui um supositório excelente.
Quando uma senhora que também está lá comprando frutas vira para bicha e diz, mamao também é excelente para esse problema. e a bicha: - Mas nao vai doer? ======================== Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava coloca-lo em um copo com água, junto ao cria domudo. Uma noite, madrugou com sede e inadvertidamente bebeu a água engolindo o olho. Procurou um protologista que, ao examinar-lhe o ânus, encontrou o olho de vidro já quase na saída e, muito magoado, disse ao cliente: -Em 30 anos de carreira já olhei para muitos cus, mas e a primeira vez que um deles olha fixamente para mim.
======================== Estavam dois compadres conversando. Um era puritano, e o outro sacana. O puritano comenta: - Sabe, já faz 3 meses que me casei e ainda nao toquei num fio de cabelo de minha mulher. E o sacana: - Uau, que pontaria... ======================== Joaquim estava há muitos anos no Brasil e enriqueceu no negocio de casas de sexo. Um dia recebeu a visita de seu conterrâneo Manoel, recém chegado d'além mar. Manoel ficou abismado com o sucesso do Joaquim e quis saber como conseguira tanta prosperidade. Este explicou que o grande sucesso de suas casas era devido ao fato de que todas elas tinham três ambientes: um
só com mulheres experientes, outro só com pederastas e outro só com meninas novas. Isso garantia que os fregueses sempre encontrariam o que quisessem, dai o grande sucesso. Manoel achou a ideia fantástica e exclamou: - Mas este negocio e fácil de montar. Acho que vou me estabelecer aqui também com uma casa destas. Ao que Joaquim responde: - Fácil agora, porque no começo era só a minha mulher, eu e minha filha a trabalhar! ======================== Diálogo entra um homem e uma mulher: Homem: Por um milhao de dólares você dava para mim ? Mulher: Puxa, assim... Tá bom, eu dava sim. Homem: E por um milhao de cruzeiros ? Mulher: Tá pensando o que? Que eu sou puta, é?
Homem: Bem, isso a gente já resolveu na primeira pergunta. Agora e só um questao de preço. ======================== PAPAGAIO DE BORDEL Após grande baderna num bordel onde nao faltaram tiros, quebra-quebra e agressoes, um papagaio refugiou-se dentro da bacia da privada e, para salvar a pele, abaixou tampa. Serenados os ânimos, a velha prostituta entrou para urinar. O papagaio o]lhou para cima e nao conseguiu sopitar a sua surpresa: - Puta merda... que bruta navalhada. ========================
PAPAGAIO EM TRANSITO Mudança: o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco que tinha numa camionete. Nao sabendo onde colocar a marrequinha e o papagaio que possuía, jogou-os dentro do mesmo saco, amarrou e foi em frente. Chegando ao destino 1 hora depois, retirou toda a tranqueira e aí lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rabo, olhou ao redor e indagou do louro: - Cadê a lagoazinha que você me prometeu? ======================== Viajando de aviao, um judeu senta ao lado de uma bonita jovem. Puxa conversa e logo descobre que a moça é sexóloga.
- "E o que é isso?"- pergunta. - "Estudo as características sexuais das pessoas"- responde a moça. "Por exemplo, descobri que os maiores pênis sao os dos índios, mas quem tem a ereçao mais prolongada sao os judeus. - "Interessante..."- diz o judeu- A propósito, permita que eu me apresente: Sou o Cacique Rosenbaum, a seu dispor. ======================== Vocês sabem por que a mulher se da muito melhor nos negócios do que os homens? E porque ela: 1) é quem abre o "Negocio" 2) pega todo o "bruto" 3) faz o "balanço" 4) e ainda fica com o "líquido" ========================
Se você ainda nao encontrou um candidato, vote no pinto. Ele e a sua única esperança. * O único que aumenta a populaçao. * É duro. * Respeita as regras. * Nao gosta de chatos. * Sua preocupaçao e ficar por dentro. * Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. * Suas realizaçoes aparecem após nove meses. * É modesto, está sempre escondido. * Na rua anda de cabeça para baixo. * Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. * Nao é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento. * Nao gosta de publicidade, sua foto nao sai nos jornais. * É pobre, vive pendurado. * Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio. * Está sempre a esquerda, embora nao seja comunista. * Desportista, joga com duas bolas. * Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro. * Só fica preguiçoso após o trabalho. * É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco. * É educado, quando vê mulher se levanta. * Nao gosta que lhe puxe o saco. * Nao é traiçoeiro, mas as vezes ataca por trás. ======================== PAPAGAIO SABIDO O papagaio tentava se livrar do galo que o perseguia e nao lhe dava tréguas. Ofegante e cansado ouviu uma tarimbada galinha aconselhar-lhe:
- Encosta a bunda na parede. - Você é besta... é o que ele quer, que eu chupe. ======================== Emigrante
regressa a casa, para comemorar leva sua mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)... Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura. No final da refeiçao: Emigrante: Garçom, por favor, a conta... Garçom: Aqui está senhor... O homem começa a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que nao sabe o que é. Emigrante: Garçom, estes 600 aqui sao de que? Garçom: Ah! Isso é o pudim que estava ai na mesa, o senhor nao comeu porque nao quis...
O homem pensa: Nao vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto... Continua a ver a conta... Emigrante: E estes 500 aqui? Garçom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter comido se quisesse... Pensando: Sacanas... Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que?? Garçom: Isso foi o conhaque que veio com o café, ainda está ai... Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar a minha ao senhor! Garçom: O que? Nao estou a perceber??? Conta a mim?... Emigrante: Exatamente, sao 3000... Garçom: Mas conta de QUE? Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, você nao comeu porque nao quis...
======================== Por acaso, alguém sabe qual e o cumulo da confiança????? É deixar uma canibal fazer sexo oral... ======================== Duas bichinhas estavam tomando sol no clube quando resolvem entrar na piscina... A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do pé dentro da água e diz: - AI!! Essa água ta fria para cacete! Rapidamente a outra diz, correndo para a água: - Entao sai da frente que eu vou de bunda... ======================== A jovem entra no ônibus, ficando de pé pois nao havia lugar de sentar. Com todo aquele balanço e chacoalha daqui e chacoalha de lá,
a jovem começa a ficar enjoada e acaba por vomitar nos pés de uma vêlhinha. A senhora com pena pergunta: - Foi comida? - Fui, mas meu namorado prometeu casar até o final do mes!! ======================== Certo dia, um sujeito do interior vai fazer uma viagem de aviao. Quando o aviao está levantando ele chama a aeromoça: - Menina, por favor, estou com vontade de ir ao banheiro... - Desculpe senhor, mas agora nao pode porque o aparelho está a levantar. O homem fica a pensar. ...ora esta, como é que ela sabe que o meu aparelho está a levantar?! ========================
No convento a madre superiora espanta-se com o barulho e risinhos que as suas pupilas fazem. A fim de terminar com o incomodo chega a janela e exclama em voz alta: - Entao meninas, façam menos barulho ou eu volto a por os selins nas bicicletas. ======================== Acharam o pinóchio e a branca de neve na floresta adivinha fazendo o que? A branca de neve sentada na cara do pinóchio dizendo : "mente... diz a verdade... mente... diz a verdade..." ======================== E havia aquela moça "rodada" que havia arranjado um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem. A moça, que nao era boba
nem nada, foi falar com a MAMA, que além da quilometragem era bem mais experiente: - Mae, que e que eu faço? Daqui a alguns dias eu vou me casar e ai ele vai descobrir que nao sou virgem porra nenhuma! Resposta da Mae: OPÇAO 1- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) você fala que vai tomar banho, dissolve uma "pedraume" em um copo d'água e lava a vagina por dentro e por fora com essa água. O efeito adstringente da pedra vai fazer você ficar apertadinha e ele nem vai notar!! Na famigerada noite de núpcias, a moça entra no quarto e pede um copo d'água na
portaria. O copo chega e ela, enquanto o marido tomava banho, dissolve a pedra tal qual a mae havia recomendado, deixando o copo sobre o criado mudo ao lado da cama. O marido sai do banheiro e ela, toda lânguida, avisa que só vai tomar um banho e que já volta... Ela toma o banho e quando vai passar a soluçao, percebe que esqueceu o copo sobre o criado mudo. Na maior naturalidade, ela sai do banheiro, mas nao vê o copo sobre o criado mudo. Calmamente, se vira e pergunta ao marido:- Meu bem, você nao viu um copo d'água que estava sobre o criado mudo??? Ao que o marido afastando o jornal de sobre o rosto responde: -Biiibiii... (com aquele biquinho de Tonia Carrero falando BUEETNER...) OPÇAO 2-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Na hora em que ele penetrar (!) em você, você solta um PUM ! Ai ele vai perguntar o que aconteceu e você diz que foi o himem que se rompeu! Na famigerada noite de núpcias, após as preliminares, o moço se coloca na posiçao do missionário e CRAU... e a moça PUM! E o moço, todo intrigado, pergunta: Noivo:- Nossa meu bem, o que foi isso? Noiva:- A querido, foi meu himem que se rompeu... Noivo:- Ih, meu bem, entao devia estar podre, pois está fedendo tanto... OPÇAO 3-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!!) você introduz uma fatia de queijo parmesao na vagina! Dada a dificuldade da penetraçao (!!) ele vai te perguntar o que está havendo e você diz a ele que é por causa do seu himem... Na famigerada noite de núpcias o noivo, "seçao" cai de língua antes da penetraçao. Com a cara no meio das pernas da moça, topa com "aquilo" enfiado dentro da vagina dela. Espantado. pergunta: - Mas o que é isto aqui??!! Ao que a noiva, desesperada responde: - Ora meu bem, é o meu himem!! Você nunca viu um??? Ao que ele responde: - Já, mas com o carimbo do S.I.F. é a primeira vez!... Obs.: S.I.F. Serviço de Inspeçao Federal
======================== Diz que lá p/ as bandas de Pelotas foi feito um concurso p/ ver qual a bicha tinha a bunda mais sensível do Brasil: - Agora chamamos a candidata de SP: Samantha!! Samantha se posicionou com a bundinha p/ cima e o juiz do concurso vendou os olhos da concorrente e depois encostou uma lapiseira na bunda de Samantha. Imediatamente Samantha se manifestou: - Lapiseira Pentel Grafite 0.5!! Todos Aplaudiram...E Foi chamada a próxima candidata: Shirley! Depois de todos os preparativos, o juiz encostou na bunda de Shirley uma caneta e a finalista logo se manifestou: - Caneta BIC escrita fina...tinta vermelha!! Todos aplaudiram....Os juízes teriam uma tarefa ingrata: escolher uma
candidata melhor....restava ainda a terceira finalista......de RS: Buba!! Os juízes nao sabiam mais que teste aplicar na candidata da casa, um deles num ato de improviso pediu uma xícara de café p/ aplicar o teste... O juiz se aproximou da candidata e jogou o café na bunda de Buba....suspense ....um grito horrível cortou o recinto...era buba.....o juiz preocupado perguntou se estava muito quente, e ela respondeu: - NAOOOOOO!! ta sem açúcar! ======================== No confessionário a jovem conta os seus pecados... - O Sr. padre sabe... estávamos sozinhos, e eu nao resisti... abri-lhe o fecho e mexi no " instrumento " dele... - Minha filha !!... Que pecado tu cometeste. Vai-te e lava as tuas maos em água benta.
A jovem assim fez. Enquanto lavava as maos surge-lhe uma amiga que lhe pergunta o motivo daquela atitude, ao que a jovem lhe contou o sucedido e a respectiva penitência. Após ouvir isto a amiga exclamou : - Entao vê lá se te despachas que eu preciso de fazer uns gargarejos!... ======================== Sujeito bebendo no canto de um bar no gargalo de uma garrafa. Após umas três horas a observar esta cena, um cara no balcao tem a oportunidade de matar a curiosidade sobre o que o sujeito do canto estava bebendo com tanto gosto, quando o sujeito vai ao banheiro. Ele nem pisca; corre até a mesa e vira a garrafa de uma vez, tomando o maior "golao"! Achando a bebida horrível, se vira para o "Barman" e pergunta:
- Que porcaria é esta que este cara está tomando?! Resposta do "Barman": - Ele nao está tomando nada, nao! Ele e tuberculoso e usa esta garrafa para escarrar... ======================== Menino de 10 anos vira para irmazinha de 8 e diz: - Sabia que você é mais gostosa que a mamae? Resposta da menina: - Sabia, o papai já havia me dito! ======================== No convento, o chefe dos assaltantes grita em voz alta: - Agora vamos violá-las!!... - Por favor- diz uma freira- poupem a madre superiora!! Esta, ouvindo a sua "irma", exclama: - Nada disso cara irma. Guerra e guerra!...
======================== Entra um gajo no açougue e pede: - Um quilo de carne da boa. O açougueiro serve-lhe a carne e diz: - 1800 cruzeiros. Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 10000 cruzeiros. - Desculpe mas eu nao tenho troco pois ainda agora abri o açougue. - Nao faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já ca passo. Chega a farmácia e pede: - Quero uns comprimidos para tesao que isto anda mal... - Olhe tome estes que sao muito bons. - OK, Quanto é? - 900 cruzeiros. O tipo apresenta a mesma nota de dez mil. - Desculpe mas nao tenho troco.
- Nao faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já ca passo. Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro: - Desculpe nao esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou que ia para o açougue? Era assim um tipo alto... - Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já ca passava para me pagar.. - Há sim e o que é que ele comprou? - Comprou uns comprimidos para a tesao. - E eram bons? - Se eram.... Ainda nao os tomou e já fodeu dois... ======================== Tinha um mineiro parado na esquina com um queijo debaixo do braço. Ai passou um paulista muito louco e perguntou: -O mineiro vao comer o redondo? Mineiro: E o queijo quem segura?
======================== Dois amigos se encontraram no bar: - Que cara triste é essa, meu chapa? - Nem queira saber, estou numa fossa danada. - Bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou na fossa, vou para casa, pego minha mulher e dou duas bem caprichadas. No instante seguinte, estou ótimo de novo. - Grande idéia, cara! Será que a tua mulher tá em casa agora ? ======================== O gaúcho acordou cedo e foi logo ao curral, ordenhar sua vaca. Sentou-se em um banquinho e colocou-se a "leitear". Acontece que vaca nao estava de muito bom humor e foi logo dando-lhe uma rabada. O gaúcho, indignado, pegou um laço e atou o rabo da desgraçada.
Voltou a ordenhar. Segundos após, a vaca deu-lhe um pataço. Aí o gaúcho ficou furioso. Resolveu atar todas as patas da vaca. Imaginem a cena: a vaca sendo ordenhada totalmente atada. Bom, até ai nada demais. O problema realmente surgiu quando o gaúcho resolveu parar para mijar. Apenas abriu sua calca a poucos centímetros do traseiro da vaca. Bom, isto pode parecer natural. O problema é que quando ele estava com o membro na mao, foi flagrado por sua esposa que, ao ver a vaga toda atada, até hoje nao acredita que ele nao ia come-la. ======================== O gaúcho chegou de ônibus em SP. Saiu da rodoviária todo pilchado. Ao pegar um táxi, o gaudério pediu que o motorista o levasse a um determinado endereço. Ai o motorista perguntou?
- Para chegar lá, o Sr. quer que eu pegue o minhocao? E o gaúcho retrucou: - Buenas, só se tu dirigir com uma mao só ======================== Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente: - Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida? Ao ouvir isso, o garotao metido a garanhao exclama, querendo dar uma de bom: - Só meio litro?! Entao eu já gastei tudo. Prontamente o primeiro responde: - Se precisar, vira ai que eu reabasteço ======================== Dois amigos casados conversando:
- Sabe, antes do casamento eu nao comi a minha mulher. Eu sou católico, e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu nao transei com ela antes do casamento. E você, transou? - Nao me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher? ======================== O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia: - Como é? Vai ser hoje? E a mulher retrucava:- Sai fora, palhaço! E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já nao se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena peladinha. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou:- Vai ser de noite na minha casa!
O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal: - Você me da licença, preciso ir ao banheiro. E o cara ficou horas lá dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco: - Preciso ir de novo. E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua. Cumprimentou-a e saiu de perto. Uma amiga da moça perguntou: - Me conta, como foi? - Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa. ========================
Certo dia Manoel estava em seu escritório, quando de repente entrou um fiscal do imposto de renda. O fiscal começou a falar: - Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaraçao de renda. O Sr. nao tem emprego nenhum, nao investe em nada, nao tem imóveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde é que veio sua renda? Nós da receita estamos desconfiados de envolvimento com drogas, pois esse dinheiro todo nao aparece do nada. - Que drogas nada meu amigo- respondeu Manoel. Eu ganho meu dinheiro fazendo apostas. - Fazendo apostas? Como é que você pode ganhar todo esse dinheirao somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha... - Pois é, mas eu só faço apostas que sei que ganho.
- Ah, isso é impossível. Sempre tem uma aposta que se perde. - Ah é?! Pois entao vou fazer uma aposta com você. Aposto 10 dólares que consigo morder meu olho esquerdo! - Morder seu próprio olho? Isso é impossível! Nisso eu aposto, pois sei que você nao pode morder seu próprio olho. - Entao ta apostado? - Apostado. E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da uma mordida. E o fiscal, estupefato, responde: - Ta, tudo bem, você mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco para que você tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco minutos. Ao que o Manuel replica:
- Ora, entao vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu olho direito! - Ah, isso sei que você nao consegue. Afinal, você nao é cego, e o olho esquerdo é de vidro. Portanto o olho direito nao pode ser de vidro. Aposto 50 dólares que você nao consegue! - Apostado. E o Manuel tira sua dentadura e da uma mordida no olho direito. O fiscal já estava puto, pois tinha perdido nessa brincadeira 60 dólares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa para provar que o português estava envolvido em algo ilegal, que nao somente apostas. Até que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar: - Você quer saber como é que ganho todo esse dinheiro? Nao é com apostas pequenas como essa, nao. É com apostas grandes. Por exemplo,
aposto 10 mil dólares como você tem hemorróidas! - Ah, nao. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Nao tenho mesmo hemorróidas. Isso nao tem jeito. Dessa vez você perdeu 10 mil dólares. Apostado. - Bem, entao tenho que comprovar que você tem hemorróidas. Você tem que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, para eu fazer o teste. O fiscal entao, mesmo nao gostando muito da ideia (mas pelos dez mil dólares), arriou as calcas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo o portuga enfiou o dedo no ânus do fiscal, cutucou para um lado, cutucou pro outro, e disse: - É, você tem razao: você nao tem hemorróidas! - Ta vendo! Agora me explica: como é que você pode ter todo esse
dinheiro se você acabou de perder uma aposta de 10 mil dólares? Agora você vai em cana! - Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, nao nego. Mas ta vendo aqueles cinco caras na janela do prédio do outro lado? Apostei cem mil dólares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse aqui eu enfiava o dedo no cú dele! ======================== Um rei entregaria a mao de sua filha para quem trouxesse o maior dote. Um cara levou um caminhao de bananas, e o rei ficou muito puto e mandou que enfiasse as bananas no rabo dele. A cada banana o sujeito dava gargalhadas, o rei perguntou porque ele ria tanto. O cara respondeu: - É que meu amigo vem ai com um caminhao de abacaxi.
======================== O Joaozinho vai na farmácia e pede, - seu Joaquim, me de um supositório O seu Joaquim pergunta se é para por na conta de sua mae. - nao, responde Joaozinho, é para por no cu do meu pai.. ======================== A Maria conta para a mae a boa noticia: -Eu e o Pedrao vamos nos casar. -Que bom, minha filha! -Mas, mae, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Pedrao pensa que eu sou virgem! -Nao se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A soluçao foi fácil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao
lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "AI!!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou. Os meses passaram e Maria se casou com Pedrao. No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento rápido fez uma pequena incisao e gritou "AI!!". Ouviu-se entao um barulho "BUM, BUM, BUM" -O que é isso? perguntou Maria? -Sao minhas bolas rolando pela escada... ======================== O sujeito passa ao lado do muro do manicômio e ouve uma voz do outro lado dizendo:- To podre! To podre! To podre! To podre! Morto de curiosidade, sobe no muro e olha: ERA UM LOUCO QUE ENFIAVA O
DEDO NO CU E DEPOIS CHEIRAVA... ======================== Joao diz que vai assistir ao futebol, mas Maria o proíbe. -Vou ao futebol, e quem manda aqui sou eu. -Nao vai coisa nenhuma, hoje você fica em casa. -Olha aqui, vou e você fica quietinha. -Nao vai nao, sempre vai e fica bêbado. Hoje você fica! -Vem cá, que você vai apanhar: e pega a mulher, bota na posiçao, levanta a saia, tira as calcinhas, e quando vai bater... -Mas que futebol, que nada... ======================== Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe entrega o menu e lhe fala:
- O senhor deseja alguma coisa de entrada? - Sim, eu gostaria de uma sopa. Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedao dentro da sopa. O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu nao comentar, pois afinal era a primeira vez e ele nao estava com muito saco de reclamar. Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom com a feijoada. E adivinha: lá veio o garçom com o dedao dentro do feijao. O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita fome resolveu nao reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para nao comprar briga com o garçom.
Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma sobremesa, ao que ele responde que nao, mas que gostaria de um cafezinho. E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedao dentro do cafezinho... A essa altura, fome já saciada, o cara nao se agüentou: - Porra cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você tem que trazer com seu dedao enfiado dentro? - Eu explico doutor. E que esse dedao daqui, que enfiei na sua comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse entao que eu deveria sempre mante-lo num lugar quente... - Se você quer lugar quente, porque é que nao enfia no seu cu!!? - Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor me chamou para te servir...
======================== O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como nao tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel, e foi logo pedindo: Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove. Topash ? A mundana topou e lá estavam os dois na posiçao, quando, de repente (e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara do Manuel. O coitado achou estranho, nao gostou muito mas também nao reclamou; e continuaram. De repente, vem outro peido na cara do português, que já estava meio ressabiado; mas como tudo
era novidade, continuou na posiçao do 69. Alguns instantes depois lá vem outro peido na cara do Gajo; que muito bravo, levanta de sopetao e diz: Oh raios ! Pode parar, que nao vou agüentar os outros 66... ======================== Conversa entre otários: -Puxa hoje está tao quente que até marinheiro em terra na bunda sua... -Ei !...você sabe se o Maluf tem posto no redondo??? -você já tomou bolada no queixo?? -nao... -..e cabeçada no céu da boca??? ======================== Tem aquela do treinador de atletas excepcionais:
No refeitório do ginásio, o cozinheiro chega e pergunta: - Quer comer uma torta? - Nao, obrigado, acabei de comer uma ceguinha! ======================== - É o senhor que é o olhista? - Eu sou o oculista. - Vamo imbora, muié, que tua doença é nos óio... ======================== Dizem que as três moças, que exerciam a mais antiga profissao, moravam com a avó, só que a avó nao sabia do trabalho delas. E todo dia, quando elas iam sair pro batente, davam uma desculpa, tipo: - Vamos ao médico. - Vamos visitar a tia Joaquina - etc, etc.
Um dia, a carteirinha delas (a cidade era organizada) venceu, e para tirar uma nova, era preciso fazer uma série de exames e depois pegar o visto com o delegado da cidade. Pois bem, já tinham os resultados dos exames nas maos, todas elas sadias e prontas para outra. Iam saindo, quando a avó das meninas perguntou aonde iam. - Vamos visitar uma amiga nossa que tem um baita laranjal, e como tá na época de safra das laranjas, elas nos convidou para ir lá. - Ah, entao eu quero ir junto. Eu adoro laranja! As duas mais novas ficaram preocupadas. E agora, o que diriam à avó? A mais velha as tranquilizou: - Nao se preocupem, a velha anda devagar, e quando ela chegar lá na delegacia, já vamos estar com o visto na mao. E foram... Uma longa caminhada.
Entrou a mais nova no gabinete do delegado, enquanto as outras duas ficaram na porta esperando a avó, que ia naquele passo de tartaruga cansada. E o delegado deu o maior sermao na moça, que aquilo nao era vida de gente, que como uma moça tao bonita como ela podia fazer um negócio daqueles, e coisa e tal, até que ela disse que nao tinha outro jeito, e ganhou a carteirinha. - E fale para sua irma entrar!- completou. Veio a irma do meio, e a cena se repetiu. Mas a velha já ia chegando, sedenta após tao longa caminhada, querendo mais era saber das laranjas. Mas vovó, acho que a nossa amiga saiu. - Mas eu queria tanto chupar uma laranja... - Vovó, o laranjal é lá no fundo, a senhora teria que passar por aquela porta e atravessar a casa toda. E para pegar as laranjas, como você faria?
Antes da resposta dela, o delegado abriu a porta, pronto para chamar a terceira. Vendo a avó das meninas, surpreendeu-se: - Mas até a senhora?!?! - Qual é o problema? Trepar, eu nao trepo, mas chupar, eu chupo! ======================== Dois pescadores estavam pescando no mar, um japonês e o outro brasileiro. O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro chega para o japonês e diz: - Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu nao pego nada. Como você faz? - Antes da pescaria tem que passar a mao na bunda de uma mulher, ai pesca-se bastante. Disse o japonês.
No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mao na bunda da sua mulher e ela responde: - Já vai pescar japonês ???? ======================== Joaozinho no sofá da sala com Mariazinha, após a saída dos pais dela e uma inesperada falta de luz. -Posso colocar meu dedo no seu umbigo ? -Claro que sim ! -Ei ! Este nao é meu umbigo ! -Nao faz mal ! Este também nao é meu dedo. ======================== Explicando o que era rima, a professora pediu exemplos á classe : -Joaozinho ! De um exemplo de rima.
-Urubu rima com cu. -QUE É ISSO JOAOZINHO ? Vai ficar de castigo até o fim da aula. Ao término da aula ... -Joaozinho ! De um novo exemplo de rima. -Urubu rima com pé. Só nao rima com cu. por que professora nao qué. ======================== De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero. Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragédia, ele explicou :
" Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorâmico pela cidade. Como eu já conhecia bem o trajeto, ás vezes me distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte trazeira do helicóptero. Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça estava com a mao no "instrumento" do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou: OLHA O JATO !!!! Pois, ai eu me abaixei ...." ======================== No meio da turma dos espermatozóides, tinha um que era meio bobao, nao sabia bem o que fazer quando chegasse a hora. Os amigos,
para ajudar, ensinaram ao tolinho: "Preste atençao. Quando abrir um buraco, você deve entrar nele e nadar bastante à procura de uma tal de senhorita Ovulo, grande e redonda, que vai estar lhe esperando." Pois bem, estavam lá os colegas quando de repente o buraco se abriu. O bobao nao teve dúvidas e saiu nadando como um louco. Ao encontrar uma criatura grande e redonda, perguntou: "Você é senhorita Ovulo?" "Nao", respondeu a coisa, "eu sou o bichinho do ran-ran!" ======================== Sabem qual é o castigo para um dedo duro? Encontrar um CDF. ======================== O que é que a elefoa usa quando esta menstruada ? Uma ovelha!
E porque é que a elefoa tem tromba ? Porque ovelha nao tem cordinha! ======================== O garotinho chegou em casa e disse: - Papai ! Papai ! Hoje tive minha experiência sexual ! E o pai: - Que legal, filhinho ! Senta aí e me conta ! E o garoto: - Sentar ... eu nao posso ! Dói ! ======================== Apologia do peido: INGENUO : peida sem saber TIMIDO : tem medo de peidar ASSASSINO : enforca o peido DESCARADO : peida e poe a culpa nos outros
OPORTUNISTA : aproveita o peido dos outros para soltar o seu INFELIZ : peida e se borra todo CARA DE PAU : peida e diz: Que cheiro e esse? SADICO : peida na classe para ver os outros sofrerem METODICO : peida bem longo para dividi-los em vários peidinhos DISTRAIDO : peida, sente o cheiro e ainda reclama ATREVIDO : peida na frente dos outros ARISTOCRATA : peida bem devagarinho para nao fazer barulho ROMANTICO : peida e respira bem forte LIDER : peida mais forte que todos os outros DINAMICO : peida a todo instante VICIADO : peida na mao para cheirar PORCO : pedida e respira ate o ultimo cheirinho ATLETA : peida e sai correndo DEDICADO : peida baixinho e fininho ORGULHOSO : peida e balança a bunda
POLITICO : peida e promete cagar no futuro COMICO : peida e da risada DESASTRADO : peida e da cagada ao mesmo tempo SENSIVEL : peida e tem a sensaçao de estar cagando HEROI : peida quando esta com caganeira AZARADO : quer peidar baixinho e sai alto GALANTEADOR : se responsabiliza pelos peidos das mocas INJUSTICADO : os outros peidam e dizem que foi ele INVENTOR : come comida diferente para sentir novos cheiros DIDATICO : peida na sala para quebrar o silêncio EGOISTA : peida em baixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho INFANTIL : peida n'àgua para fazer bolinhas ======================== Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo
quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que assustado exclamou : - nossa !! o que é isso ...querendo me atacar! - Ha! desculpe amigo, mas é que eu to azul de tanta fome que nem tinha reparado que era você - pois é, a coisa ta feia... - mas me diz o que você está fazendo ai debruçado nessa lata de lixo... - Pois é a coisa tá tao feia ..mas tao feia .. que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha ! ======================== TREPADA COWBOY dois amigos conversavam: - você conhece a transa cowboy ?? - nao , como é que é??
- bom eu coloco a minha mulher de quatro.. ...dou uma fungada no cangote dela... e resmungo no ouvido dela : - esse seu perfume é igual ao da minha secretaria!!!! - sim.. mas e dai???? - bom, daí eu me seguro firme para tentar ficar 5 segundos em cima dela... ======================== Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa de criança? - Você sempre encontra um "pentelho" perdido e nao sabe de quem é!!!! ======================== Esta aqui é aquela do cara que estava no alto de um edifício gritando que ia se matar... A razao é porque havia perdido um dos braços num acidente. Mas um pastor evangélico que ia passando ouviu o desespero e
disse: Meu irmao, nao seja tao cruel com você mesmo, a vida pode ser feliz mesmo para você que nao tem um braço. O sujeito nem ligou, disse que era conversa fiada. Mas de repente o pastor (por sorte) vê um neguinho que nao tinha os dois braços e ia passando lá em baixo. O neguinho ia dando aquele "rebolado". O pastor aproveita e diz: Olha, meu filho, aquele nosso irmao perdeu os dois braços e ainda tem ânimo para andar dançando, alegre, vamos até lá para perguntar-lhe qual o motivo de tanta alegria. Convencido, ambos descem e chegam no neguinho e perguntam... -Meu filho, como você consegue nao ter os dois braços e ainda andar pela rua dançando, cheio de alegria ? O neguinho irritado responde: - Alegria ??? Dançando ??? O CASSETE ! Eu tô é com uma puta duma coceira nu CU e nao consigo coçar !!!!!.....
======================== O coelhinho branquinho e bonitinho esta na floresta cagando, quando chega um urso enorme: - Seu Coelhinho você cagando ai?!? Seu pelo vai ficar todo sujo...você nao se importa??? - Nao seu Urso eu nao me importo! Entao o urso pega o coelhinho e limpa a bunda com ele!!! ======================== Qual o cumulo da sacanagem??? Um mudo estar cagando e um cego chegar para mijar!!!! ========================
Dois pastores alemaes, PA1 e PA2, estavam na sala de espera do veterinário. PA1 perguntou: -Você esta doente? -Nao, respondeu PA2, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado! -Que horror, exclamou PA1. -E você? -Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da maquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina. -E dai? perguntou PA2 com curiosidade. -Eu nao resisti a tentaçao e pulei nas costas dela. -Entao você esta aqui para ser castrado também? -Nao!!! apressou-se PA1, minha dona me trouxe aqui só para cortar as unhas.
======================== Tem aquela do viajante que chegou na cidadezinha do interior e perguntou pro farmacêutico onde tinha mulheres para ele se divertir. O farmacêutico disse entao : - Aqui nessa cidade nao tem esse negocio de mulher, nao, aqui o que tem é um japonezinho que, de vez em quando, quebra o galho para gente... - Olha, eu topo, mas fica só entre nos 3, ta??? - Entre nos 3, nao, tem que ficar entre nos 7 ... - Ué, entre nos 7 porque ???? - Porque precisa 4 para segurar o japonês porque ele nao é bicha, nao !!!!! ======================== Vocês sabem como gaúcho tira camisinha ????? ele peida ...........
======================== Sabem em que se parece uma mulher a uma geladeira ? - Em que ambas deixam os ovos na porta ... ======================== Dois bebês conversando - Diga-me uma coisa. . . e bom tomar mamadeira? -Bem. . . tem um cheirinho de borracha, mas vou levando. E você, o que acha de mamar no peito? - Bem... tem um cheirinho de cigarro, mas eu vou em frente. ======================== Vocês sabem qual a diferença do OVO e da MULHER? R: É que o OVO coloca o PINTO para fora, E a MULHER coloca o pinto para dentro !
======================== Um português estava hospedado numa pensao. Só que o raio da pensao sempre se encontrava com o banheiro fechado. Num dia desses, depois uma boa feijoada ( das brasileiras... ), ele sentiu aquela P. vontade de "aliviar a pressao". O banheiro, fechado, para variar... Nisso ele encontra no quarto uma meia velha, e tem a genial ideia de usá-la como penico ! Faz o que precisa, e já se sente mais leve, quando vê a merda que fez ( ao pé da letra !!! ). O que fazer com a meia ? Resolveu dar um no e jogar pela janela. Começou a rodar para conseguir impulso, e jogou. Só que a meia tinha um furo no dedao ( todas tem, nao é ? ) O serviço dele vazou por todo o quarto, em espiral. O que fazer agora ? Chamou o faxineiro e fez uma proposta:
- O gajo, te dou 1000 Escudos para tu limpares este quarto e nao falares nada para ninguém. E o faxineiro: - E eu te dou 2000 e limpo tudo para me contares como é que cagastes girando no teto... ======================== A mulher depois de casada é que nem chuchu: -Aguada -Insossa -Sem tempero E se o marido nao comer, sobe o muro e dá pro vizinho!!!! ======================== O vagao do metro esta lotado. De repente, uma morena vestindo uma calca
justíssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrás dela e o adverte a berros: - Se o senhor nao parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar o guarda na próxima estaçao. - Desculpe-me senhorita, é apenas o meu envelope de pagamento- responde o passageiro com um sorriso malicioso. - Entao, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos últimos dez minutos seu salário já subiu três vezes. ======================== Dois viados andando, um tropeça e cai, o outro pergunta: - Doeu?, o outro responde: nao. Dou eu, que já estou deitado. ======================== O matuto acompanhou sua mulher ao doutor. Depois que este a
examinou, pediu para falar com o matuto em particular, e perguntou-lhe - Meu senhor, sua esposa urina com abundância?? E o matuto lhe responde: - Nao sinhô, minha mulhe mija com a xoxotância mesmo. ======================== O médico para o paciente: - Olha, o senhor vai ter que fazer uma colheita de esperma. Entao tome aqui esse vidrinho, o senhor vai para casa e enche ele. Quando estiver pronto o senhor traz imediatamente para cá. E o paciente foi para casa. Passaram-se três dias e ele voltou: - Olha doutor, eu nao consegui nao ! - Como nao conseguiu meu filho. O senhor tentou com a mao ? - Com as duas doutor, a direita e a esquerda.
- E sua mulher ? - Ela tentou ajudar, mas nao deu. Pro senhor ter uma ideia, até meu sogro e minha sogra ajudaram ! - Como assim ?! disse o médico espantado. - O meu sogro com a mao e minha sogra com a BOCA ! - Meu Deus ! - Pois é doutor. Ninguém conseguiu abrir esse maldito vidrinho ! ======================== Um cara foi preucupadao para o médico a procura de um remédio que acabasse com a frigidez de sua mulher. - Dr., nao agüento mais!!, minha mulher nao sente nada, ate lê uma revista enquanto transo !. - Nao se preocupe, faca um chá de pirocotomoia (erva desconhecida) e o problema esta resolvido.
Uma semana após, o cara volta agoniado - Dr., nao da certo, ela nao sente nada mesmo. - Eu vou dar para você um remédio infalível. Consiga um negrao para que abane vocês enquanto transam, ah, e pede para ele abanar com jeito... Voltou o cara para casa, e da-lhe transa com o negrao abanando eles. Mas, a mulher nao sentia nada, olhava de um lado para outro sem prazer nenhum. O cara puto da vida saiu de cima, pegou o leque, e falou para o negrao transar com a sua mulher. Lá pelas tantas a mulher começa a berrar de prazer e pede ao negrao para ir mais e mais e mais.... Ai o cara diz : - Ta vendo negrao filho da puta, é assim que se abana !!!
======================== Dois casais jogavam buraco e, por baixo da mesa, um deles começou a masturbar a parceira que esta a sua frente com o dedao do seu pé. Por coincidência, na semana seguinte ambos procuraram o mesmo médico, que constatou pela primeira vez na sua vida Pé-de-atleta vaginal e Gonorréia em dedao. ======================== A professora chegou na sala e perguntou para turma: Qual a coisa mais pesada do mundo? Zezinho responde: é o navio professora. Marinha responde: é o trem professora. Joaozinho responde: é o pinto do meu pai professora! professora pergunta: como Joaozinho?
Joaozinho: é que toda noite a minha reclama: "NEM CRISTO LEVANTA ESSA PORRA." ======================== Palestra para uma turma de Engenharia: O professor estava explicando como o corpo humano armazena energia na forma de glicose ... e por necessitar de muita energia os espermatozóides sao formados por 90% de glicose. Nisso uma aluna no meio da sala pergunta bem alto: - Professor, se é feito de glicose, por que ele é salgadinho? ======================== -Eu quero que você inicie para mim um processo de divórcio- pediu aquele magnata ao seu advogado!
Minha mulher nao esta se comportando bem. Ela é MINHA e tem de fazer tudo o que eu quero. -Bem...uma mulher nao é exatamente uma propriedade- lembrou o advogado Você nao e dono dela como é de um poço de petróleo! -Talvez nao, mas com certeza tenho os direitos exclusivos de perfuraçao!!! ======================== A diretora entra na sala de aula com a professora nova e já vai avisando: - Esta aqui é a professora nova. Muito respeito com ela, entenderam? O nome dela é dona Vagilna. Guardaram bem o nome? - Sim, senhora! - Hum... Vamos ver... Você aí no fundo! Que esta jogando aviaozinho! O Joaozinho: -Eu?
- É, você mesmo! Repita agora o nome da nova professora! O Joaozinho fazendo força para lembrar... - É... É...É... Eu acho que é... - Cuidado com o que você vai falar! Tem "L" no meio! - Já sei! É dona Bucleta! ======================== Um garoto foi ao zoológico quando reparou num hipopótamo em cima de uma hipopótama sob uma árvore frutífera e logo indagou: - Mamae o que aqueles animais estao fazendo? A mae logo respondeu: - AH! meu filho, a hipopótama esta ajudando o hipopótamo a colher umas frutas! E o menino comentou: - Bem que papai sempre me fala: "QUEM AJUDA OS OUTROS SEMPRE TOMA NO ..."
Continuando o passeio pelo ZOO, o garoto parou para observar um Jegue com seu orgao ereto, e interrogou: - Mamae, o que é aquilo? A mae logo respondeu: - Ah! Meu filho, Aquilo nao e nada! Rapidamente uma bicha, ao lado, comentou: - MADAME, SE AQUILO NAO E NADA SEU MARIDO DEVE SER UM COLOSSO! ======================== Eu vou ser o primeiro homem a dormir com você? Se dormir vai ! ======================== Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chepéu. Estao tao animados que o filme acaba, acendem-se
as luzes e os dois continuam. Finalmente se tocam- o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chao: - Cadê? Cadê? Uma velinha, que nao tinha perdido um lance, responde: - Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu! ======================== Sabem qual é o cumulo da paciência ??? Limpar o cu de um elefante com confete. ======================== Deram de presente pro Michael Jackson uma caixa de bombons da Kopenhagen. Ele nao aceitou e mandou devolver. Sabem porque? Porque ele só come Garoto.
======================== NO GINECOLOGISTA - Doutor, eu vim aqui, porque após tantos partos eu me sinto "larga". -Pode deitar-se que eu vou examiná-la. Já em posiçao, o médico ao examinar exclama admirado: -Puxa vida, como a sua vagina e larga, larga . . . larga . . -Nao precisa humilhar-me, repetindo tantas vezes. -Minha senhora, só falei uma vez, o resto foi eco. ======================== O velhinho (80 anos) morava sozinho no maior treme-treme da cidade. As minas, quando nao estavam trabalhando, viviam provocando o velhinho, já sabendo que dali nao saia nada. Ate que um dia uma estava se arretando com
ele no sofá, quando lentamente seu pinto começou a levantar ate ficar uma rocha. A piranha, que nao tinha nada mais para fazer disse: - Aproveita que esta duro e mete! E o velhinho, orgulhoso: - Mete nada, eu vou é mostrar para os meus amigos! ======================== Estava a mulher com seu amante em plena atuaçao quando ela percebe seu marido chegando mais cedo do trabalho, imediatamente o amante se esconde no guarda-roupa, mas a ponta de alguns de seus pentelhos ficaram aparecendo do lado de fora da porta. Ao chegar no quarto, o marido desconfiado olha em direçao
ao guarda-roupa e vê aqueles fios, pergunta a mulher: - O mulhé, que que é isto? - Ai meu bem, deve ser pelo do gato, devo ter trancado-o no armário por acaso. Entao o marido resolveu puchar um fio daqueles e ouviu: - Miaauu puchou outro: Miiauuuu puchou mais um: Miauuu filho da puta!!!!!! ======================== A mulher estava se confessando - Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. - Pode me contar minha filha. - O Padre, eu tenho ate vergonha de contar. - Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.
- Olha padre, eu dei a bunda. Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre. - Tudo bem, pode me contar, além de dar a bunda, o que mais você fez. O carioca, admirado indaga :- O senhor além de padre é vidente?? ======================== Estavam a caminhar três indivíduos, um judeu, um americano e um árabe. Estavam eles a conversar sobre as coisas que mais gostavam na vida. O judeu estava a contar que o que ais gostava na vida era dinheiro.
O americano confessava ser tarado por um hamburguer e o árabe dizia que o que ele mais gostava na vida era de comer um cuzinho. Estavam no falatório, sonhando com dinheiro, cuzinhos, hamburgueres quando encontraram o gênio da lâmpada. O gênio disse-lhes que eles poderiam fazer o pedido que quisessem, contanto que durante as suas vidas evitassem fazer aquilo que mais gostavam. Se eles nao cumprissem a promessa desapareceriam. Os três concordaram, pediram várias coisas ao gênio, ele foi-se embora e eles continuaram caminhando e conversando sobre as coisas que mais gostavam na vida. Conversa vai, conversa vem, os três passam em frente a uma lanchonete repleta de fotos de hamburgueres. O americano nao se aguenta e pede um. Dá a primeira mordida e puff! desaparece. Os outros dois continuam a caminhar conversando sobre o desaparecimento do
americano e cheios de medo de desaparecerem também. Novamente, conversa vai, conversa vem, vai que o judeu tropeça numa moeda. Ele levanta a cabeça, tenta seguir em frente, continuar andando, sua frio, bota a mao no bolso, faz de tudo, mas nao se controla e se abaixa para pegar a moeda. Puff! o judeu e o árabe desaparecem! ======================== - Isto aqui é uma Parmácia ???- indagou o cliente ... - É uma FARMACIA, e com "PH", sim senhor !!- retrucou o farmacêutico. - Quero uma pasta "pillips"- pediu o cliente - Nao é "pillips", é: PHILLIPS ("FILIPS")corrigiu o farmacêutico - Entao traga isso aí e me dá um "penergan" - Nao é "penergan", é: FENERGAN (com "PH") - E também eu quero "Fílulas ..." para minha esposa.
- Nao é "Fílulas", é PILULAS. - Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Fróximo Pilho da Futa que me corrigir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ======================== Estava um espertalhao no centro da cidade com um jumento gritando o seguinte: - Eu pago 500.000,00 para quem fizer este jumento rir. Muitas pessoas paravam tentavam mas nao conseguiam, esta proeza, até que apareceu um sujeito baixinho meio magro e com cara de bobao. Chegou perto do Espertalhao e disse: - Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir até lá na esquina com ele, eu prometo que ele voltará rindo mais que saco de risada.
O dono do jumento nao fez objeçao nenhuma e ainda riu do baixinho. O baixinho entao pegou o jumento foi até a esquina e quando voltou o animal estava rindo tanto que nao parava nem em pé. O espertalhao nao acreditava no que estava vendo, mas sem rodeios pagou o dinheiro para o baixinho. Algumas semanas depois, estava outra vez o espertalhao no mesmo lugar fazendo outra oferta. - Eu pago 1.000.000,00 para quem fizer este jumento chorar (acontece que o jumento desde aquele dia ainda estava rindo). Ninguém conseguia fazer o jumento chorar. Entao surge novamente o baixinho e faz a mesma proposta para o espertalhao.
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir até lá' na esquina com ele, eu prometo que ele voltará chorando mais que bebê recém-nascido. O espertalhao disse a ele que dessa vez ele nao iria conseguir e que se conseguisse, pagaria em dobro. O baixinho entao pegou o jumento foi até a esquina e quando voltou o animal estava chorando de dar dó. O espertalhao ficou de boca aberta com o acontecido, pegou no braço do baixinho e disse: - Eu vou te pagar, mas você vai ter que me dizer como fez ele rir na primeira vez e agora na segunda chorar. O baixinho respondeu: - Foi fácil, na primeira vez que eu levei ele na esquina, eu disse
a ele que eu tinha um pinto maior que o dele, e ele começou a rir. - E na segunda ? (perguntou o espertalhao) - Bom na segunda vez, eu fui lá e mostrei para ele. ======================== Dois italianos, Francesco e Giacomo, imigrando para o Brasil desembarcam no Rio de Janeiro; mas após a camaradagem criada na viagem de navio, Francesco vira-se para Giacomo e diz: "Buono, Giacomo, ancora é cada uno per se; a situazione é dificile para uno arranjare emprego, imagine para due paesani; intó, io me vou para este lado, e buona fortuna per te." Giacomo concorda, e cada um vai para seu lado tentar a sorte no pais novo. Dois anos depois, o Francesco milionário encontra o Giacomo engraxando sapatos na Estaçao da Luz. Conversam, e ele acaba levando o Giacomo para trabalhar como
mordomo na "Manzione Francesco". No 1o. dia, o Giacomo , já mais coradinho (tinha tomado café da manha) atende o telefone: "Residência del Comendatore Francesco!" A voz pergunta "O Comendador está?" "Está, ma no pode atender il telefono, está cagando." Ouvindo a conversa, Francesco sai puto do banheiro e diz pro mordomo " Ma no me faiz mais isso !! Quando io estivere nel banhero, diga: o Comendatore Francesco está em reunió." Dia seguinte, telefone toca, etc, e Giacomo diz que o Comendador está "em reuniao". A voz pergunta: "Mas a reuniao demora?" Giacomo responde "Nao deve demorá, ele já' saiu daqui peidando..." ========================
AS MELHORES COISAS A estudante de Comunicaçao foi fazer uma pesquisa no interior de Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou : - Na sua opiniao, quais sao as três melhores coisas da vida ? - Bao... É dinheiro, muié e bicho de pé ! - Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de pé ? - Que qui dianta te dinheiro e te muié si o bicho num ficá de pé?! ======================== Sabe como se chama a série "Anos Rebeldes" em Portugal ? R: "Cu brigao" ======================== Com muito sacrifício, uma família bem pobre do interior conseguiu juntar
dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital. Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jóias, casacos de pele. Sua mae ficou espantada. - Minha filha, você foi para a cidade grande sem nada, só com uma mao na frente e outra atrás. Como conseguiu tudo isso? - Fácil, mamae. Foi só tirar a mao da frente! ======================== Um dia, estava um passarinho num galho de uma árvore, quando começou a nevar. Como era ainda pequeno caiu da árvore e começou a piar, cheio de frio. Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pássaro e pegou nele. Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho. Apesar disto, o infeliz pássaro continuava com frio e recomeçou a piar. Entretanto, uma raposa que estava próximo ouviu os pios e foi farejando em busca
do pássaro, até que o encontrou. Tirou-o da cesta e comeu-o. Esta historia contem três conclusoes importantes. Sabe quais sao? As conclusoes referentes a fabula anterior nao sao "quando neva os pássaros caem" nem "as raposas sao espertas e comem pássaros". As conclusoes corretas sao: 1- Nem sempre quem te Poe na merda te quer mal. 2- Quando estiveres na merda, nao pies. 3- Nem todos os que te tiram da merda sao teus amigos.
======================== Um dia, sai pela rua a balançar as alcatras abundantes uma "exuberante bichinha" com seu cachorrinho. Ao passar por uma rua, uma outra bichinha "se encanta" com o cachorro, e começa: - Ai !!!! Que cachorrinho bonitinho!!!! E a primeira bicha, nada!! - Ai que lindinho !!! E a bichinha, nem te ligo. - Totó!!! Totozinhoooo!!!! E nada. - Ai que bonitinho, dá para mim??? E ai, a outra bicha: - Tá bom, ta bom!!! Deixa eu amarrar o cachorrinho!!!! ======================== Um negao entrou no ônibus, muito puto. Chegou na roleta e berrou:
- Daqui para frente, é tudo filho da puta. - Daqui para trás, é tudo viado. Levanta um senhor, indignado, e fala educadamente pro negao: - Desculpe, meu Sr., mas eu nao sou filho da puta, nao! O negao, sem vacilar: - Entao, passa já para trás! ======================== - Mae, eu quero ver sua bunda. - O que? - Quero ver sua bunda. - Que que é isso menino, tá louco? Depois de muita insistência, a mae abaixa a calça e o garoto começa a gargalhar.
A mae pergunta o porque e ele responde: - É que o açougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela esta inteirinha. Piadas de A a Z - 1 Índice Adivinhas................................. .......................................... .......................................... .......... 4 Advogados................................. .......................................... .......................................... .........6 Animais................................... .......................................... .......................................... ......... 12 Argentinos................................ .......................................... .......................................... ........ 26 Ayrton Senna..................................... .......................................... .......................................... 33 Bêbados................................... ..........................................
.......................................... ......... 36 Bichas.................................... .......................................... .......................................... ...........47 Caipiras.................................. .......................................... .......................................... .......... 57 Casais.................................... .......................................... .......................................... ........... 68 Científicas............................... .......................................... .......................................... ......... 90 Cornos.................................... .......................................... .......................................... .......... 91 Cretinas.................................. .......................................... .......................................... .......... 96 Crianças.................................. .......................................... .......................................... ..........99 Cubanos................................... ..........................................
.......................................... .......101 Cúmulos................................... .......................................... .......................................... ...... 105 De Carreira.................................. .......................................... .......................................... ... 111 Diversas.................................. .......................................... .......................................... ........113 Elefantes................................. .......................................... .......................................... ........147 Estagiários............................... .......................................... .......................................... ....... 153 Feministas................................ .......................................... .......................................... ...... 156 Franceses................................. .......................................... .......................................... ....... 161 Futebol................................... ..........................................
.......................................... .........162 Garçons................................... .......................................... .......................................... ........166 Gaúchos................................... .......................................... .......................................... .......168 Humor Negro..................................... .......................................... ........................................17 6 Japoneses................................. .......................................... .......................................... .......179 Joãozinho................................. .......................................... .......................................... .......183 Judeus.................................... .......................................... .......................................... .........195 Loiras.................................... .......................................... .......................................... ..........203 Loucos.................................... ..........................................
.......................................... ........ 214 Machistas................................. .......................................... .......................................... .......216 Mamonas Assassinas................................ .......................................... .................................218 Médicos................................... .......................................... .......................................... ....... 224 O que o ... falou pro .......................................... .......................................... ........................225 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas................................ .......................................... .......... 226 Papagaios................................. .......................................... .......................................... .......248 Políticos................................. .......................................... .......................................... .........253 Pontinhos................................. ..........................................
.......................................... .......257 Portugueses............................... .......................................... .......................................... ......261 Pretos.................................... .......................................... .......................................... ..........277 Psicólogos................................ .......................................... .......................................... ...... 281 Qual o nome do filme?.................................... .......................................... ..........................282 Religião.................................. .......................................... .......................................... ........ 284 Sacanagem................................. .......................................... .......................................... .....285 Sogras.................................... .......................................... .......................................... .........302 - 2 Somalianos................................ ..........................................
.......................................... ..... 305 Super Heróis.................................... .......................................... .......................................... 307 Velhos.................................... .......................................... .......................................... ........ 308 - 3 Adivinhas Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato. Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho? Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? O umbigo - 4 O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa. - 5 Advogados O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder - 6 Aluno de Direito ao fazer prova oral: - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa. Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: - "Estou procurando brechas na lei." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. Existem no momento mais advogados que ratos. 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos. 3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem. Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo. Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo. Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz: - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! - Não faz mal - responde o outro. Estamos os dois aqui! - 7 Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento. Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira? R: No advogado, 2 vezes. O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei".
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não - ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" - "Sim, é claro" -- responde o advogado. " Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado. Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na - 8 situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e
até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: - "E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: - "Só depois que a policia chegar". Dois advogados, pai e filho, conversam: - "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" - "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: - "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: - "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar. P.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas.
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: - "O senhor não trouxe o seu advogado?" - "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto. Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente. - 9 Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola. Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1. Quanto dinheiro você tem? 2. Onde você pode conseguir mais? 3. Você tem alguma coisa que pode vender? O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele
morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites - 10 seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado... Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama ? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! - 11 Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. - Senhor, qual o melhor cão à venda? - A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono. - Isso mesmo! Quanto custa? - A bagatela de 900 reais. - Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher. - Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! - Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. - Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída. - Oh, é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. - Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? - Só 100 reais, meu bem - ela diz. - Você está louca? -Mas, amor... este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse: - Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele
se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse: - Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele: - Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? - Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: - Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: - 12 - Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso... - Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento. O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora... O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou: - Manda o coelho ir tomar banho... O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou: - Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? - Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?. Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético... O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: - Mestre, quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: - Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um superhomem. Você está é sendo enrrabado,
gafanhoto. Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - Vai, vai, torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia: - Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina... - Mas eu a amo! Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante, chorando: - O que houve, elefante? - A formiga... - Eu não disse? Não ia dar certo... - Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!! !!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um
formulário de telegrama e escreveu: - 13 - Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof O atendente examinou o papel. - Só tem nove palavras aqui - ele disse. Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. - Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido... Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato: - Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ... Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. E o filho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença, obrigado...
Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a conversar. - Oi, tudo bem? - Bem! E você? - Bem! Posso fazer uma pergunta? - Claro. - Você sabia que elefante não voa? - AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo: - Ué! Voltou??? - Claro, lembrei que elefante não fala. Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou: - Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: - Tu tá doido, ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e - 14 medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou: - O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou: - O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou
em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. - Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!? - Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa... Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: - Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: - Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: - É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o
bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco. Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: - 15 “Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus esta me olhando? - Sim. - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome? - Clarence. - disse o papagaio. - Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão - Quem foi o idiota que te deu este nome? - O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa! A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais: - AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: - AAAAASSSSS BOLAAAASSSS! - O QUEEEEE??? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS! - Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? - AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: - Mãe, a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja: - Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar. Um mosquito para a mãe:
- O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Não, filho, aquilo é perigoso! - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Não, filho, é perigoso, já disse! - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: - Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente. - Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim! - 16 Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: - Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: - Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou. Então ele diz: - Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. - Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. - MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? - Comeu sim, mãe. - E voce não morreu??? - Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: - Gostou do filme? - Não, gostei mais do livro! Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. - O que elas falam ? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora, envergonhada. - Isso é terrível. - Respondeu o padre. - Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer ... - Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - 17 - Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas... O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... - ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder" No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções. Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6.
- 18 - Porra! - disse ele. - Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom. - Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!! - Um momento que eu vou falar com o dono. Logo voltou e disse: - Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. - E qual é? - Canja de Papagaio. - disse o garçom. - Porra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala. - Tá bom. Manda a canja de papagaio. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: - Pede a de galinha que eu entro com R$1,00. O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: - E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: - Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: - Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram: - Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : - Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta. Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára
para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: - Como é que tá o meu cachorro? - 19 O motorista responde: - Ele esta bem, só que mais arisco. Abrindo a porta ele nota: - Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! - O que é que você queria, com esse sol de Salvador... Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa. - Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar... E o canguru responde: - Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. - Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado. - Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher: - E agora, querido, o que que eu faço??? E o marido respondeu: - Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. - Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - É esse mesmo - responde o caixa. - 20 - Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: - Porque antes todo mundo pisava nele. Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: - Para onde você está indo? - Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho. - Que bom! E você? - Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.
- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! - E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha. - Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho... - *COF* *COF* - falou a primeira. - O que foi? - perguntou a outra. - *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. - Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. - *COF COF COF* - falou a primeira. - Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda. - *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*... - E daí? - pergunta a outra. - Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* - Sim? - a outra morrendo de curiosidade. - *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do
maldito *COF* motoqueiro. Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: - Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: - Ei, você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: - De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. Duas elefantas na praia: - Vamos ao banho? - Não posso. Estou naqueles dias... - 21 - Não faz mal... usa uma ovelha. O casal comprou um papagaio durante a luade-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: - Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: - Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo. - Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. O noivo então diz: - Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz: - Agora vamos tentar os dois em cima. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: - Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé. - Coitada da galinha de uma perna só! - O que aconteceu com ela? - Ela foi ciscar e caiu. Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim... Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi vaquinha linda, como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: - Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu: - 22 - Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca... O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento
media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. - Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre... Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores
comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto: - Hip... Hip... Hip... - 23 O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo: - Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: - Miau. O outro responde: - Miau,Miau. O primeiro: - Não fuja do assunto!!! Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda. - Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda? - Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer??? - Não, vem cá em baixo e me conta. - Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você nem a pau. - Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai. - Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois onça tambem eh gente.
- To ouvindo... - Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos. - To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí? - Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna. - Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo. - Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem grande. - Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? - Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. - Tá pronto. - Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras. - Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las... - Nem um pouco. - Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda. - Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? - Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer um cu de onça... - 24 Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: - Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele? - Cão não falar. - diz o indio - Olá, cão, com vai?- fala o cowboy - Bem obrigado! - responde o cão O Índio fica absolutamente chocado... E prossegue o diálogo: - Esse cara é o seu dono? - Sim! - E como ele te trata? - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totamente boquiaberto... - Se importa se eu falar com seu cavalo? - Cavalo não falar. - Oi cavalo, como vai você? - Muito bem! - Esse aí é o seu dono? - Sim... - E como ele te trata? - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. O Índio fica simplesmente abobalhado... - Se importa se eu falar com sua cabrita? - Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... Diz ele: - Mas viemos transar ou fazer tricot? - Você conhece a piada do gato? - Não? - Claro que não, gato não pia... - O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está
vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - 25 - Quem está falando? - O papagaio, porra !!! - 26 Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: - Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! - Mas... como você sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer. P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor! P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro. O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, diretor! AArgentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não é não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:
- Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: - Para que sierves este teléfono viermelho, señor? - 27 - Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano. - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado. - Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! - Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse: - São cinco dólares, señor! - O quê? - gritou o argentino, surpreso És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista Mas a tua chamada és local! Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". - 28 -
Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: - Bien, fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: "Mi Dios; Mi Dios!" O homem pára, olha para a parceira e fala: "En la intimidad puedes llamarme Carlitos". Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa? - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA. Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- 29 - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar... O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família. P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole... Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem!
- 30 Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta: - Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito! Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: - 31 Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo. P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz: - Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. Ao que Pancho responde: - Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste: - Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à
Ciudad Satelite: - Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente? - Tenho um argentino no meu consultório ... - E o que que tem? Eu também atendo muitos! - Sim, mas com complexo de inferioridade? Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses. Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: - A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: - 5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica: - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para
falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: - 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: - É que aqui é apenas uma chamada local. P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? - 32 R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam. Noticia no principal telejornal argentino: - "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" - 33 Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. - Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu?
R: PIRELLI. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: - Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor... - Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele... P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia... Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Aí um disse para o outro: - Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: - Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna, será chamado Presunto com Guaraná. P: Qual o disco preferido do Senna? R: The Wall
- E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro. A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas. - 34 Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: - Como é seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva - Ah! Voce é aquele corredor da F1, nao é? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000 , um helicoptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor. - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? - Correto.
- Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo! - Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? - Sim. - Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior... P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada ..... P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro. - Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo
comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: - 35 - Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. - ... pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ? - Esse mesmo! - Mas ele é o filho do dono. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu. P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto.... O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada.
Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo, To Tantam, To Tantam.... P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna, no velório? R: Esse não é SADIA... P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão... Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. Denner reclamou: - Vai mais devagar! Senna respondeu: - Coloca o cinto de segurança, deita e dorme. - 36 Bêbados O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira
de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. - Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do
nego. - Xô, bosta! XO, BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: - Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? - Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem? - Tenho 1 e vinte! - Não vai dar... - É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - 37 - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ? - Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar... Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um! Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia? - 38 Por que eu bebo? - Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim! - Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas! - Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. - Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre! - Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! - Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! - Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? - Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu
estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo... Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue...... Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : - 39 - Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados." - Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir. - Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : - Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador. Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu seria motorista! Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros..." Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas, como sempre?" E o homem diz: "Não. Apenas 2." - 40 O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum... " E o homem:
"Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... - 41 Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que você quer? Onde você está? - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Aaahhh... Vá te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - 42 - Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: - Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua
bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou
o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........ Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: - Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: - Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já puta disse: - 43 - Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman... O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: - EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana
* 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba! - 44 Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ... O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho... Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa
Barmem... Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. - 45 Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.
Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que é da boa... Quem não bebe não vê o mundo girar.
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: - Puta merda que mulher feia!!!! - Desencana, nem tô a fim de transar. - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo. - 46 Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. - 47 Bichas O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando
na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - 48 - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 - O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me
disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! - Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - 50 - Sexo?
- Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: - Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: - Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o
senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.
Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - 51 - Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles :
-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão ! - 52 Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha!
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..) - 53 -
Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...). Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???... Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. - Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.
Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço - anotando o endereço num pedaço de papel. Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha - AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:
- AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! - Esta doendo. - diz o médico. - Nãaaooooo ...- diz a bicha. Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha: - AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. - 54 Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas: - Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: - Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: - Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão
vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa: - E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ... 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: - Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar... A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega - 55 -
para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. - Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita. (G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo... (J): O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Não, esta sem açúcar. Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê.
Quando lá chegaram, a enfermeira conduziuos a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos... Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos... - óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: - Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? - Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro: - 56 - Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente: - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha
retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta
pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!! - 57 Caipiras Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente:
- Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso." Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro: "Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso." No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso." No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso". E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O - 58 presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse: - Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias. E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,
juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti." O cliente (americano) convida a moca a repetir: "Once more!" E a moca responde: "Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: - Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! - Não diga! Escapou o facão? - Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o
medico cabisbaixo: - E ai doutor o que e que o menino tem? - Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. -Dotor, pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições. -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada... -ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro? -bem, dai a gente chama us engenhero... Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se
arruma todo, - 59 começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moco, tem paciença não, sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra! Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin.
- Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - 60 - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: - AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: - EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
- VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... - O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: - REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO.... Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara. O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc... (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 - 61 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia
dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, meu marido ja foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou matalos! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: - Morrer porquê? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!! - 62 Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando. * Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as
coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Fiscal : Tem caçado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca. Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito? Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção. Caipira: Não tem de quê. Volte sempre. O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - 63 - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: - Let's get married! You love me and I love you! - No, no, no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi
turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir... Pir... Pir... Definição de Mineiro; E Baiano cansado . ., que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô. O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim: P1: dois P2: cinco P3: dez - 64 P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão). Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e saiu um gênio. - O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse: - Eu queria um queijo. O gênio achou estranho e falou: - Segundo pedido. O mineiro disse: - Um queijo. Gênio: - Terceiro pedido. Mineiro: Uma mulher. Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu. - Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? - Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse: - Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? - Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu!
- ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá, disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas são todas suas. O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz: - Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo! - Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros. - Tudo bem, respondeu o jovem galo. A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os primeiros 20 passos. O jovem começa a correr também: patac, patac, patac... Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:
- 65 - Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: - Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. - Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. - Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: - Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro: - Goiano, filho da puta, não enxerga... O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda,
pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita: - Paulista, filho da puta, ate parece Goiano... O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida. Chamou o garçom e bateu forte: - ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. E o mineirinho não pestanejou: - Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e diz: - Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: - Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: - Dinheiro e mulher. - 66 Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. - Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: - Dia, sô. - Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: - Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé. O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou: - Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou: - Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo compadre:
- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa... O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando: - E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou: - Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa... Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: - Você viu uma galinha correndo passando por aqui? - Vi e essa galinha é minha por que? - O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas. - Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo. - Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse: - Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou: - cadê a galinha. - o homem disse: - Taí oh, se você conseguir pega-la ... Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras da moita, gemendo que dava dó. -o que tá havendo aí vovô? - 67 -ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar. - 68 Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. - responde a mulher. - E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luademel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: - Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: - Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: - Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: - Um. - Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo. - Que cara de enterro é essa, Genésio? vai logo perguntando a mulher. - É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque. - Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas.
- Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. - É uma coisa muito prática - disse Deus e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. Adão deu um pulo e implorou: - Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: - Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva. - E o que é, Senhor? - perguntou Eva. - 69 -
- O cérebro - disse Deus. Uma dessas manhãs, o marido acorda e virase para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão. Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não, senhor. Eu não bebo. -Quer um cigarro para depois do café? -Não, senhor. Eu não fumo. -Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.
-Lamento senhor. Eu não jogo. -Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas? -Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido: - O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? - Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando. Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse: - 70 - Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu: - Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não... Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos existem?". O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas". "Cebolas?". "Sim, você olha para eles e chora...". Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis existem?" A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.". "Uma árvore de Natal?" "Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração". "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda." Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. - 71 No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto: - Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... E o outro: - Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o
médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: - Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi" - Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi"
- Reação moderna:"Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" - Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil" - Reação compreensiva: "Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!" - Reação esportiva: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima." - Reação surrealista: "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto." - Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. - 72 -
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A mulher responde: - Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca. O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: - Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! - Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? - Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! - E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou! - E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! - Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! - Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! - Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado
o ingresso para um amigo ou um parente? - Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. - 73 - Maria o que é isso? - Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido. - É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. - João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: - Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: - Lava só a cartela!!!
Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou: - Meu bem, hoje estou tão molhadinha... Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. - Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada. - Parou o que? - Parou de me acariciar. - E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina. Três amigos estão no meio de uma pescaria. - Esta pescaria vai me custar caro comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana. - Pra mim, vai custar mais caro ainda comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : - O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido, tentando se safar, responde : - Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida. - Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e - 74 entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada! - É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo... Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso.
Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio". A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. - 75 O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão:
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : - Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecerlhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo. ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado. diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você? - 29. - E vocês ainda acreditam em gênios? - 76 Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta". Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém! Oração do Homem Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca, com peitos enormes,
que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, "Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim." "Minha querida," disse ele, "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha..."
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a mulher perguntou, sarcástica: - Parentes seus? - Sim. - respondeu ele. - Cunhados e sogra... Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. - 77 - O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido: - Bem, querida... eu ia te contar... - Então conte já! - Essa é minha amante! - Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - É a amante dele! - A nossa é muito melhor, você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar: - Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te... A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado: - Não prometas tudo, João. Rema! Rema! No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos: - Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo? - Sim. Desde que nos casamos. O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. - O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. - Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas, pelado? - Viu só? Já comeram a minha também! Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. - Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora! - Dou, sim... O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo. - Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - 78 - Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado! Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê. Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. - De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite, antes de deitar, o marido convida: - E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: - Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.........
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: -Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. -Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz: -Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: -Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?" - 79 "Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim, me lembro!" "Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?" "Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim... me lembro! - responde o moribundo." "Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa. - Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e... - Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa... - Desculpe, acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - "prometo!". Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que
horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou... Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: - Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo bem, não se preocupe por isso... responde o marido, imutável. - Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: - Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. - Por que é que o senhor quer o divórcio? - Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além
do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. - Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher: - E a senhora? O que tem a senhora a dizer? - 80 - Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-desanto diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher. O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! - Como você pode fazer uma coisa dessas? - Ué... roubando, oras bolas! O casal se despede no aeroporto: - Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa.
- Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! - É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: - O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: - O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : - Tá, qual e a palavra? - 81 - AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você
entra, senão vai para o inferno e ele respondeu: - Tá, qual é a palavra? - "ARNOLD SCHWARZENEGGER"... O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama. - Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher: - Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela... Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: - Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: - Por este preço... até que é bonitinho!
Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! - É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada. Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com - 82 pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro, ele viu o rapaz acena e dizer:
- Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. - Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou. - Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. - Meu querido - respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina. Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico: - Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor! - Tudo bem, tudo bem... - Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte: - Doutor! Não entrou...
- Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar! No dia seguinte, lá estava o cara outra vez: - Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! - Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro... - Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa! - OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! - O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado. - Não entrou, Doutor! - Como assim, não entrou? - Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: - Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted... - Para que?!? - Paraguaio, senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela. - Estou caçando moscas. - E já matou alguma? - 83 - Sim! 3 machos e 2 fêmeas. - Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone - Seu médico diz: "Tire a roupa" - Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" - Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" - Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..." - Seu oftalmologista diz: "E agora, está melhor?" - Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar" - Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...." - Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" - Seu professor de culinária diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..." - Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas não pode apertar !" - Seu padeiro diz: "Sim, está quentinho..., como a senhora gosta." - Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " - Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ..."
- Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" - Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente..." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. -Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la. No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: - Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre. - Mas, e eu? - choramingou a mulher. - Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha. Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimus. - Com quem? Com quem? - Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Não sei, Lu. - O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê. - Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! - 84 - Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram. - Pois então? - Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. - Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! - Mas elas não sabem disso! - Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? - Vou! Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem. - O homem era você! - Eu sei, mas eu não fui identificado. - Você não disse que era você? - O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? - E então? - Desculpe, Lurdes, mas... - O que? - Vou ter que te dar um tiro ..... (Luiz Fernando Veríssimo) Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Você foi para a China! - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha: - 85 - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - É verdade. - E o senhor fez umas bobagens com as garotas? - É verdade. - E o senhor foi ver um médico brasileiro? - É verdade. - E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - É verdade. - Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho. O delegado conversa com a sua principal suspeita: - Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente? - É. - Todos os seis tiros? O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta: - Os senhores querem ser despertados pela portaria? - Sim, sim - responde a agitada noivinha. - Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. - Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir. - Já estou mais calmo. Durma também, querida. - Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.
O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta: - Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? - Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer. - Desculpe. Acho que liguei para o número errado. O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada: - Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você? - Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra casa: - Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom. Me diz, as crianças estão bem? Perfeito. Comeram tudo hoje?... Sim?... Que bom! Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo?.... Sim? Escuta, me promete que hoje - 86 a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?... Sim?... Ah... É por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te vejo, tá linda? Agora... me chama a patroa, Sim?
- Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher. - ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente. Ao checar seus emails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher: - Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida. Sem conter as últimas lágrimas, continuou: - Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado. Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase: - Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala
todos os seus amigos, pois era o seu aniversário. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - 87 - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra
um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui". No teatro, o marido não para de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo. - Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. - Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. - 88 Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar ele, vai??? - Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? - A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: - Vamos ver quanto já temos?
- E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: - Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: - Desgraçada... teu marido sou eu! Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela
achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa: - Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. - Mas, você nem dançou com ninguém? - Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te
dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível. - 89 - Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você. - 90 Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo. P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido. P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado. Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana,
na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas. - 91 Cornos - Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde: - É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas. - Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania? - Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro. O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs... Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam: -é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: - É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a
poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou: - Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá", "cagá"? - 92 E o bêbado respondeu: - Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele! Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive - 93 particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: - Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu não faça nada... Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: - Com quem? - Sei lá. Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: - O doutor Alonso não esta, ele viajou... - De férias? - Não, a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho - 94 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o
papagaio: Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: - Mas como foi ? . Papagaio: - Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez. O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? - 95 Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
-Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês! - 96 Cretinas Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri.... Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? - 97 Passar um trote Na loja: -O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou:
* Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu.
Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa. No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a batcaverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... - 98 Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.
- 99 Crianças Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." - E o padre:
"Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar
de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora - 100 repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu." - 101 Cubanos O novo cargo de Fidel Castro: Comedianteem-Chefe.
Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: - Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: - E mata o irmão também! - Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno,
venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer. - 102 Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!
O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200
pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. - Qual é o país mais próximo do inferno? - Cuba - responde alguém.
- Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - 103 - SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NãO MEU CAPITãO ! - PORQUE ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porque ? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42 !
Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: - O que é que queres ser quando fores grande? - Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel virase para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando
acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: - Este mês só vão dar um pau por habitação!. - 104 P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: - Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: - Doutor, então ele morrerá ? - Não - responde o médico - ele sobreviverá. - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista?
- Eu pratico, mas não acredito. - 105 Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa. Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância. Da precaução? Bicha tomar pílula. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da distração? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago. Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola. Da rapidez? - 106 Cagar da janela do 14ºandar de um edifício, descer correndo pela escada, chegar na calçada, aparar a merda com um jornal, olhar para cima e ver o cú piscando. Do Egoísmo? Não vou contar, só eu que sei. Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro, virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe. Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4? Encher uma piscina com conta gotas. Da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura, enquanto uma garota canta ao tomar banho. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita, e comer a moita! Da nulidade? - 107 Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada... Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo. Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito?
Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas. Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO. Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina. Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras. Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação - 108 Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo mais porra nenhuma. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro
Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas. Do arrependimento do carrasco? Pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta. Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. Da dor?
Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. - 109 Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba Da cor berrante? Corneta. Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Da frigidez? No depois, você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay. Da lerdeza 2? Assistir corrida de lesma em câmera lenta. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico.
Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom, não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai. - 110 Da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe. - 111 De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: - Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: - Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica
soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: - No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda. - Fantástico. É atleta o paciente? - Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: - Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. - É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de seu regimento. Cada vez que um recruta faz continência, ele diz: - O mesmo pra você. Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta: - Por que você diz sempre isso? - Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele
gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse: - Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ... - Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! - E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ... - Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau de tanto ser fritado, mas não se tocava: - Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar ... Tudo por conta do Tesouro. - 112 - Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse? - O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá? A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária, logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou: - Meu Deus! E o Collor: - Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo. - Como o senhor matou a vítima, sua esposa? - A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa. - Quais foram os cúmplices no roubo? - Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! - Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita: - Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz: - Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso?
E o Smith, tranqüilamente: - É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade! - 113 Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: - Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? - às vezes mais. - E qual foi o seu primeiro emprego? - Deserto do Saara! - Peraí ... No Saara não tem floresta alguma. - HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. - O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao... - O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que sao essas luzes? - Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol... - Como é que eu hei de saber? - Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz? - Uma moto. - Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda... - Mas como é que quer que eu saiba? - Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo. O homem, já muito chateado, diz ao policial: - Posso fazer-lhe uma pergunta? - Sim, faça-a. - O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será? - Uma puta!... - Sim, mas que puta? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...????? O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já
estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. - Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante: - 114 - Em que posso servi-lo? - O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone. Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: - O doutor está? - Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:
- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago. - Um trago, mas o senhor é um alcoólatra! - Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico: - Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! - Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? - Receitou o médico. No dia seguinte, o cara volta. - Doutor, não entrou! - Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá? E no outro dia, lá estava o rapaz de novo: - Doutor, não entrou! - Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou: - Doutor, não entrou! E o médico assustado:
- Não entrou?? Como? E o cara: - Não entrou no copo! No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: - Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público? - É sim - respondeu o médico. - Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou: - Tenho boas e más noticias. - Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final. - Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. - Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia? - 115 - É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pósoperatório: - Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? - As más. - Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! - ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? - Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz: - Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é
de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. - E a gente é que é pobre... - Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes... Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz. - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - perfeito diz o candidato. Aí o empregador pergunta. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem?? - Não dá pra saber né... - Ihh assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua. - Vou te fazer uma outra pergunta. - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto - diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso) - Assim você não vai passar - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark? - Não sei. - Você está reprovado, diz o empregador. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala. - Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta Também? - Claro que pode. Pergunte - O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o empregador - É uma prostituta. - 116 - Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...? O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade: - Tenho boas e más notícias ... - Pode me dar as más primeiro, doutor! - Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher
perdeu o útero, as trompas, o ovário... - Pára doutor! E a boa notícia? - O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo: - Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou : - Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês! A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz: - Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é? - Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom: - Copo limpo, viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: - Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão: - Dá um trato na juba aí, ô do avental! -pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: - Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: - Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou... - Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça? Chega um freguês a alfaiataria do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno. - Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate. - Isso e um roubo! - reclama o freguês. E o alfaiate procura justifica: - São sete dias de trabalho! - Oras, em sete dias, Deus fez o mundo! - Mas não foi sob medida! - 117 O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. - Onde é que você vai, rapaz? - Tá louco, cara. Eu vou é cair fora! - Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!. - Então, por que você esta fugindo? - Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão- programador faz continência e diz: - Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. O general: - Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde: - Sim! O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita: - Sim, COMO??? O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde: - Sim, SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum,
coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu. Qual a moral da história? Cadum não quer, dois lombriga. Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* - 118 -
dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: - Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: - Agora sou maçon, não posso contar! O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: - Não, não existe freira anã no Vaticano. - Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe? - Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. - Os outros seis começam a rir, mais alto. - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: - Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? - O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! - Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim... - 119 Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou: - Você tem um último pedido? - Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez! - Concedido - disse o carrasco, que virouse para o segundo condenado e perguntou: - E quanto a você, qual é o seu último pedido? - Por favor, posso morrer primeiro? Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja. - Com certeza, senhor! - Quanto é? - 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar. - Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman. Então o homem resolve olhar para o menu, e pede: - Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas . - Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro... - Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado. - Dois reais ! - responde o barman. - DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar... - Onde é que está o dono deste bar? - Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman. Espantado, o homem pergunta: - E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: - O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele... Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.
- O que está havendo? - pergunta o velho. - Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! - Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota? Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Pô, não olha por onde anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou procurando a minha namorada! - 120 - Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia, no meio da rua, uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento, um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento.
E nada! A pedra simplesmente não mexia. Vieram mais homens, estes se juntaram aos primeiros, e nada acontecia. Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e puxá-la, mas também não adiantou. Um ônibus tentou arrastar a pedra, e... mesmo assim a pedra não podia ser movida. E o pessoal começava a se desesperar... Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha, dobrada e velha, com mãos frágeis, mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita. Ela, vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona, dirigiu-se a rocha, e, colocando o seu dedo embaixo da pedra, calmamente e sem nenhum esforço a levantou, jogando-a para a beira da rua. E o povo assistiu a tudo, boquiabertos. Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORçA. Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... - O que é? Ela baixou os olhos, constrangida: - É que antes da gente se conhecer, eu... eu... - Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. - Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: - Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! - É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar... O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. - 121 O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:
- ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: - ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA! Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar: - Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido, o aleijadinho responde: - Porra caralho ! Deixa o leão escolher! A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: - Onde você estava? - Estava no quarto, tava lá... Brincando de médico... Com o Mariozinho. - De médico?! - É, mas é médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu! Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro? - TACOSACO NOMURO.
Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha. - Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? - Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: - Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: - Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe? - Claro, filha! - responde a mulher, calmamente, - Como você acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: - Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: - Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou:
"Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina..." - 122 E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente, perguntou: - Colé, mina??? Mudou de sexo? E ela responde: - Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: - Padre, o meu marido é um filho da puta! - Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido! - Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. - Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! - Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. - Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! - Mas, depois ele tirou a minha calcinha! - Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu! - Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! - Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! - Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: - Lula, você já comeu acelga? Ele respondeu: - Não, mas já comi a sulda e mulda. Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele respondeu: - Sou a favor, contanto que não atrase a cerimônia! Um médico britânico diz: - A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas. Um médico alemão diz: - Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas. O médico americano, para não ser superado, diz: - Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade
do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra. O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai, que morrera já velho, mas deixara o filho ainda jovem na Terra. Chegando lá, Teobaldo encontrou um senhor - 123 de idade e barba branca, que lia algo tranqüilamente. Teobaldo dirigiu-se a ele: - Olá, você é meu pai? - Não, meu filho... Eu sou São Pedro, o que procuras? - Estou procurando por meu pai, que morreu a muitos anos... - Hmmmm, pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? - Eu acho que ele era marceneiro, e morreu quando eu era menino ainda... - Já sei quem pode ser seu pai... conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho, que está na Terra... - Conhece, seu Pedro? então me diga onde ele está!!! - Por favor. Venha comigo... (Já diante do velho) - Olá, você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? - Sim, sou eu mesmo... - Chuinf! PAPAI!!! - Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e, quando saiu da boate, botou no bolso
do porteiro alguma gorjeta e disse: - Este é para o senhor tomar uma uisquinho. O porteiro, com medo do turco se arrepender e tomar de volta, botou a mão no bolso. Eram duas pedrinhas de gelo. E tem a história do sujeito que era tão tarado, tão tarado, que entrava em todo lugar proibido só para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: - Pedrito, quanto é 2 + 2 ? - É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4. - Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? - Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor. - Como é que é relativo ??? !!! - É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas... - És um filho da puta Pedrito ! - É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas
se sou filho da sua, então SIM.se eleger???????? Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: - Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, - 124 fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trás, Luis Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu". Embalado na conversa, André, de classe baixa, também quis responder: - Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê! O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: - Eu quero um enis... O vendedor não entendeu nada e disse: - O quê? - Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito, o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2, que era o gerente. Este dirigiu-se ao freguês: - Pois não? - Eu quero um ENIS!
O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo. O fanho gritou: - Eu disse que queria um ENIS, não um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. - Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados. - Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? - Não, mas estão mais acostumados a obedecer. Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietnã. Não comiam há dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram um soldado morto no chão, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro: - Vamos averiguar. Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: - Ahhhh, com a fome que estou, isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: - Arght! Eu, hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado... Já perdendo a fome... - 125 -
- É, você tem razão... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito, devorando tudo vorazmente... Intrigado, o dono do vômito perguntou: - Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? - É, mas quentinho é mais gostoso!... Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!! Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: - Meu caro Watson, olhe para cima e digame o que vê. - Watson responde: - Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta: - E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois enumera: 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,
potencialmente, bilhões de planetas. 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: - Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante
decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." - 126 Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a
perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!! ... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se
ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. O caraestá preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: - O que é isso? E eu respondi: - É a puta que pariu! O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: - Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conhecibebê. E, francamente,você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você
espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na - 127 cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa,a senhora o conhece? - A velhinha responde imediatamente. - ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava delepara a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silêncio,chama o Promotor e o advogado perto dele, sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. - Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso!Fui claro? Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o
banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu: - É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo... Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou: - Onde estou, o que aconteceu? E ela: - Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho. O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo: - Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz: - Como é que você está vestida, hein, hein, hein? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. - Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira. - Como é que você está agora? - 128 - Descalça, deitada na cama! - Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão. - Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69? - Ainda não. Faço daqui a dois meses... Era uma vez um país onde só existia pizzas. Os grupos étnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha.
As pizzas de aliche eram são-paulinas, e viviam gritando: - São Paulo!! São Paulo!! E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. Davam porrada mesmo, sentavam a mão sem dó... Qual é o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas. Havia dois mercados voando, de repente um deles falou: - Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não, ele não falou que mercado não voa, não... Ele falou: - É que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português: - E ai portuga, como é que se chama moça lá em Portugal? - Rapariga. - Vê se pode. E fila? - Bicha. - E como é que se chama trem? - Comboio. - E como se chama idiota? - Idiota, a gente não chama. Eles chegam todos pela VARIG. Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: - Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um
tapão naquele careca. - Quanto vale? - Dez mil. O cara vai, dá um tapão e diz: - Oliveira que legal te ver. - Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto. - Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana. - Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. - O Oliveira, você por aqui que coincidência. - 129 - Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio: - Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: - Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você. Uma menininha chega para sua mãe e pergunta:
- Mãe, eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? - Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe. - O que é cio pergunta a meninha. - Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai. A menina chega para seu pai e pergunta: - Pai eu posso passear com a Lili?? - Não, porque a Lili está no cio. - O que é cio???? Pergunta a menina. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: - Minha filha, cadê a Lili??? E a filha responde: - É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort, olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do fusca só olhou e, quando abriu o sinal o fusca se mandou. O cara do escort, indignado, resolveu trocar de carro. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala, e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida, o cara do fusca só olhou para ele e, quando abriu o sinal, o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.
Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro, comprou um ômega. No outro dia na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca, o cara do ômega fez sinal de corrida, e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do cara do ômega. Mais indignado ainda, ele resolveu importar um mustang. No outro dia, na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca. O cara do mustang, fez sinal de corrida, e quando abriu o sinal saíram os dois, parelhos, depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang, então ele olhou para o cara do mustang e disse: - Ah é, é para engatar a segunda, é? Um prefeito, de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul, de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1.000 torneiras. O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. O prefeito responde: - Gramento, hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS - 130 Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. Locutor: De onde, Pedro? Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe, Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão. -Mamãe, posso botar o dedo na sopa???? -Não, meu bem, vc vai queimar o dedinho.... -Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa.... -Não, meu anjo, você vai queimar o dedo... -Ah, mamãe, deixa, vá... -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho.... A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário. - Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você? - É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?? - É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: - Que festa foi aquela que teve aqui ontem? - Foi um casamento. - Que bom! E os noivos, estão bem? - O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital. - 131 - Que horror! O que houve? Muita bebida? - Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.
A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: - E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu: - Bem...vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: - E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu: - Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: - Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois... Um gago avistou um submarino no mar, e disse: - Um su..su...su...su...su...sumiu!!! O jogo é entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Branco vai bater. Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. Ele responde:
- Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos, acampando na selva. Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados, o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse: - Hip...Hip... E todos responderam: - Hurra!!!!!! O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar: - Hip...Hip... - Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor
que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: - 132 - Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: - Todo cagado, mas tranqüilo... Joãozinho diz para sua mãe: - Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô. - Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso! - Não é não, mãe! Ele é gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu: - Non, Non, você estarr querendo fugirr. O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... sentase no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: - Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: - São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: - Tá pegando fogo no hospício. Rapidamente os bombeiros chegam ao local: - Onde é o fogo? O doido: - Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho: - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a
ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. - 133 - O senhor estudou no CEUB! - diz o velhinho - Incrível! Como adivinhou? - Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse; Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto, nota-se que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: - Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse: - Ai professor... tá na ponta da língua! E o mestre: - Então, cospe logo que é ácido sufúlrico! Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: - Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja
seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!. E a couve-flor respondeu: - É...mas ninguém te come... A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos, e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. Por isso seu pai, o rei, avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela, ele seria condenado a morte. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: - Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! - Não, majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou... pensou: - Hmmmmm... É verdade, já sei o que fazer. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um, voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú. Se rir morre, se não rir, sobrevive. - Obrigado, majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta, retornando a seguir... O primeiro trouxe uma maçã. Colocou-a em posição, e... - HaHaHa!.. UhUhUhU!!!... (morreu na hora...)
O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Antes mesmo de colocá-la no cú começou a gargalhar: - HaHaHaHaHaHa!!!... O rei espantado perguntou: - Do que está rindo? - E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha... O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: - Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4. - 134 E o cara: - De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. - Você não precisa rapaz - disse o chefe das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco. Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?".
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "é este seu machado?" - O nobre carpinteiro responde: "Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata. "E este é seu?". "Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "é este teu machado?". "Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que você está chorando?" - O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "é esta sua esposa?" " Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. "Mentiroso!!!" - exclama. E o carpinteiro rapidamente se explica:
"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse sim para a primeira delas". Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: - Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação... E o chefe: - Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto. E o missionário começou em sentido alegórico: - O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? - Estou e dai? - Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro missionário: - Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe. - 135 -
Percebendo que a morte estava para chegar, o Jacó reúne a família e pede para chamarem um padre, pois que se converter ao catolicismo. Todo mundo fica espantado, não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: - É melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: - Opa, venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha... - Eu vou, Manoel, mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos... Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão. Depois ele viu que não havia papel higiênico, o jeito foi usar o dedo. Quando saiu viu na parede escrito: - Limpa dedo. - com um buraco abaixo. Ele foi lá e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: - Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido. A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: - Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não há de que majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo. A Fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação: - "Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: - "Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa..." Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz: - "Bahe mais fohe", e ele bateu mais forte. De novo: - "Bahe mais fohe!!", e o tapa foi maior. - "Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada.
- "Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate, mas fode!!" - 136 Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca terá vermes"
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: - Como você morreu? - Congelada. - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu? - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas... A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável: - Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? - Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus. O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa: - O que é que tem quatro patas e mia? - Não sei. Toma 1 real. - O que é que tem 4 patas e late? - Não sei. Toma 1 real. - Faz uma pergunta você - pede o inteligente. - 137 - Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? - O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: - Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? - Não sei. Toma um real. Dois sapos estavam voando, de repente um deles falou: - Porque nós estamos voando? Sapo não voa!
E os dois começaram a cair. O outro respondeu a tempo: - Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar... Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: - Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: - Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: - Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri? - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: - Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - JURO QUE NÃO TE RECONHECI. - 138 -
Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu: - Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a
tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: - Tragam minha calça marrom! O sujeito encontra o amigo: - O Zé! Você tá muito triste. O que aconteceu? - Acabei de enterrar a minha sogra ! - E por que; você está todo sujo de terra? - A velha não queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ), quando chegou na festa o ponto final (.) - Qualé, ponto final ( . )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! - Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sábado e a menininha foi confessar: - Padre, eu dormi com meu namorado. - Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias. A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre. - Posso rezar vinte, seu padre? - Por que, minha filha? - É que a gente vai passar este fim de semana fora... O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora. Então viu uma placa:
Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem, logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: - 139 Bem vindo a Reduza! Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta: - Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam: - Pode falar, Bafinho! O Bafinho responde:
- Peidei... Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! - Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! - Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi sua semana, rapaz? - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! - 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito Que maravilha. O que você disse para elas? - Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi
sua semana? - Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! - 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso? - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O - Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é seu cu antes da prisão... A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela. - 140 - Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa. Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama. - Tudo bem, agora? - pergunta! - Está ótimo - responde a mulher. - Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí? - Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas! - Mas pelado? - Ih... Não falei? Já comeram a minha também! O médico diz para o paciente : - Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro? - Comece com a pior... - Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas... - Ohh!! Depois dessa qual a boa? - O paciente ao lado quer comprar seus sapatos... Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. Ele gosta, e pergunta o preço ao vendedor. - São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. - Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua. E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado e sem saída, ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo, todos os ratos pulam atrás
da estátua e morrem afogados. O homem volta à loja, e o vendedor pergunta: - Voltou pra comprar a história da estátua? - Não... Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro ... Há... e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense, Um Gaucho, Um mineiro, um Carioca e um Goiano.La pelas tantas, O Gaucho abriu a sacola, pegou um belo pedaço decarne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: "- Bah, tche! Isso é o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.Todos os outros olharam para ele espantados e ele: "- Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra" - 141 Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada, prendeu, soltou e jogou o resto todo pela janela. O Espanto geral se repetiu, e o carioca: "- E ai, mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra"
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela... Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido: - Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela, até mesmo as roupas... - Isso será impossível, querida. Você usa 46 e ela 38.... Dois soldados trocam impressões: - Então, porque tealistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz. O cara enviaum currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e,não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você estábrincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!! Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: - É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Nao, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...? - Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas... - Desculpe-me a curiosidade é escritora...? - Nao, sou sexóloga. - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - 142 - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. - Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... - Mohamed Pataxó, às suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte, aí chamou seus filhos: - Jacosinho? Você está aí jacosinho? - Si, papa, Jacosinho está aqui! - Mocha? Cadê você mocha? - Mocha está aqui papa. - Sara, Onde está você? - Papa, Sara tá aqui! - Seus @%?&@, e quem está tomando conta da loja? Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos
presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo engenheiro disse: - Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo médico continuou: - Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por último falou o amigo advogado: - Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu: - Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos
para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - 143 - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. O condenado à morte recebeu a visita do padre: - Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado, com ar de malandro: - Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana,
o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. - Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: - Não sei do que vocês estão falando... O interprete traduz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando... Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete: - Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: - Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park.
O intérprete vira pros bandidos: - Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho... As duas menininhas conversam: - O que você vai pedir de aniversário? - Uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B. - O.B.? O que é isso? - pergunta a outra! - Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar... Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista. - 144 - Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! - Puxa, mas até lá eu já morri!... reclamou a velhinha. - Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!... Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: - Durma com Deus, irmã! E a outra, desconsolada: - É o jeito, irmã, é o jeito!... Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver
então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: - Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo: - Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas! No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe: - Mamãe, o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: - Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? - Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda, que nunca fica dura! Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O
analista, espantado, pergunta: - Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? - Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs. A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: - Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que é? - pergunta o velho, curioso! - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados... - E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado. - Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: - Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que foi? - pergunta a velha. - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra! - E a minha, também tava lá? - 145 - A sua era o balaio! O marido para esposa, todo orgulhoso: - Sabe querida, um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as
mulheres aqui do prédio, menos uma. A esposa comenta: - No mínimo deve ser aquela metida do 47. O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem: - Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo - As mulheres é que sabem das coisas pensou consigo mesmo. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA.
Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu: - O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente... No concurso para carteiro, a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador: - Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego. Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo!
3)Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. - 146 Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : - Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio, então a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!! A mãe chegou em casa preocupada: - Filhinha, é verdade que você repetiu de ano? - Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe! - É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!... - Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra! Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano, um brasileiro e um português. Chegou o americano a 500m atirou, acertou o alvo, e gritou: - I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou, acertou no alvo, e gritou:
- I'm Guilherme Tell! Dai, o português colocou uma uva na cabeça do filho, a 1500m, atirou e gritou: - I'm sorry!!! - 147 Elefantes Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde. Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios! Por que é que os elefantes têm as patas assim? Para passearem sobre os lírios! Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando. Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas. O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h. Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta, coloca-se o elefante, fecha-se a porta.
Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos! Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas, mas uma pulga não pode ter elefantes. O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao há mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios. Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha pé chato! E por que eles não são vermelhos, pequenos e quadrados? (PS: um elefante é grande, gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja - 148 Por que elefante não queima? Porque ele é cinza O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam, uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tênis azul?
Porque o branco estava lavando. R2: Porque o branco suja muito! Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo! Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro! Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto! E o que são três elefantes em cima de uma árvore? Uma árvore a menos na terra! o que são dois elefantes em cima de uma árvore? Dois elefantes a menos sobre a terra. Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada, ele não o reconheceu Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias! Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento! Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta, abre-se
a porta do frigorífico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta. E se não quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião! Como matar um elefante amarelo? Você passa muita raiva nele, ai ele fica vermelho. Espera ele dar uma cagada e ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco, pinta ele de - 149 roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata. Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde! O que é um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos sobre a terra. Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia. Como matar um elefante preto? Passa um susto nele, ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada, ai ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo, pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele
Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama? A tromba está a tocar no teto! Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa óculos verde? Para VER DE longe E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes, iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele. Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã? E quando os elefantes treinam o páraquedismo! Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas! Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! - 150 Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora!
O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer, ele fica amarelo, passa raiva nele e ele fica vermelho, espera ele dar ume cagada e ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata... Por que o elefante usa óculos marrom? Para ver MArrOm menos Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme. Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez. O que se dá a um elefante enjoado? Muito espaço! O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro! Como se chama a dois elefantes numa bicicleta?
Otimismo! Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta? Olha os elefantes vindo lá da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não. Como matar um elefante roxo? - Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata. - 151 O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles não falam. Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado. Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo, pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube! Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes estão saltando das árvores. Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão!
Por que é que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não! Como sabes se o Tarzan está no frigorifico? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? Porque ela é fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorífico? Só existe um! Por que há tantos elefantes na floresta? O frigorífico não tem espaço para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1. Abre-se a porta. 2. Coloca-se o elefante. 3. Fecha-se a porta. Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico? 1. Abre-se a porta. - 152 2. Tira-se o elefante.
3. Coloca-se a girafa. 4. Fecha-se a porta. Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente! Por que é que o elefante atravessa a estrada? A galinha está de folga! Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele, mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele. - 153 Estagiários 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu... O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até - 154 a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou prazer. O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressouse em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: "Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue." Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: - O senhor pode contar até dez, por favor? - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Por que você contou de trás pra frente? - É que eu trabalhava na Nasa. - Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor? - Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. - Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito, está reprovado Entra o próximo: - Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? - 155 -
- Eu era estagiário. Fazia faculdade. - OK.Excelente. O senhor pode contar até dez? - É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão! - 156 Feministas Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia, as frutas amadurecem ... O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!" Continuam caminhando, e ela insiste: "Bom, então compra um vestido para mim?" Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!" Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" - E a mulher, com ar de desprezo, responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem ... O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa
qualidade? Querida, cheguei ... Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e está pronto ... Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento ... Qual a diferença entre um homem e o ET ? O ET telefona para casa. O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro ... Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram. Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem ... Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles ... Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente? Porque seria mulher ... - 157 O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo ... Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho Quando um homem perde 90% de sua inteligência ? Quando fica viúvo ... E quando ele perde os 10% restantes ? Quando morre o cachorro ... Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem, seria o inferno ... Oração da Mulher DEUS, Eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir FORÇA, Eu bato nele até matar... O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém ... O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona ... Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo.
Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez. Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ? Porque não existe homem 100%. Por que Deus inventou o homem ? Porque vibrador não corta a grama. Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa. - 158 Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares ... "Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo. - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, papai? - Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante
horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime". - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial?!? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente... - Como era mesmo o nome dele? - William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não BigBetty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona... - Pai, conta mais... - Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o "Robô Troca-Pneu", como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... - 159 - Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando
essas batatas..." Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ? é para que possam gostar dos homens. Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las. Por que os homens preferem as virgens ? Porque eles não suportam críticas. Como você sabe que um homem está mentindo ? Quando seus lábios estão se mexendo. Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ? ética profissional. Como é que os homens fazem exercício na praia ? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. Quantos homens são necessários para fazer pipoca ? 4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão. Por que os homens não se deitam na areia da praia ? Porque tem medo de que os gatos o enterrem. Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ? Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu... O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram ... Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista ... Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece ... Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos Por que Deus criou o homem antes da mulher ? Primeiro o rascunho, depois o definitivo ! Como fazer um homem feliz ? - 160 Tô me lixando para isso... Qual é uma boa definição de um homem ? Um vibrador com uma carteira. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ? Viúvo. Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ? Homem. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá ! Por que é que os homens preferem loiras ? Porque gostam de companhia intelectual. Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres. - 161 Franceses Qual o ídolo dos Franceses? R: O cascão. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele é um personagem quase semelhante a eles. O que são os porcos? R: Espécie que deu orígem os Franceses. Qual a diferença entre um francês e um porco? R: O porco toma banho de lama. Qual o desodorante mais vendido na França? R: Rayder. Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro. Por que pescoço me Francês se fala cou ( se fala cú )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma. Quais as áreas mais preservadas na França? R: Os banheiros. Quais as coisas mais duráveis na frança? R: Sabonete, Pasta de dente, desodorante e papel higiênico.
Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes. Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12, uma pra cada mês. Qual o xampu mais usado na França? R: Kwell. - 162 Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário.... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Então porque não vai a merd...? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola...
- Nome? - André Figueira. - Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano. - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - 163 - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!
O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas. Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma, pois os dois só passam na segunda. Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo! Joãozinho perguntou para Pedrinho: - Pedrinho, para qual time você torce? - Bahia, respondeu Pedrinho. - E na primeira divisão? Campeonato brasileiro; 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras. Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do
treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: -O que foi? - Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos. Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? - 164 R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol. Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando. Eu dou tanta risada!!!.... Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma, ambos entram sempre para quebrar. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo? R: A camisa do Flamengo, só cabe um viado dentro. Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção. - Quanto é? - perguntou ao vendedor. - A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. - Dispenso a história, amigo... Tá muito cara... O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. - Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né? - Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano! Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi
um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. - discursou o locutor. -Pois bem, pode mandar. - devolveu o português. -Vamos lá, quanto são 2+2? O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...- O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta. -Essa é fácil, quanto são 14-4 ? - Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... -Sem hesitar - 165 o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa.Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira.
Um vascaíno e um flamenguista encontram se no bar. O vascaíno comenta com o flamenguista: - O vasco vai contratar o Renato, sabia? E o flamenguista, surpreso, pergunta: - Quem, o Renato Gaúcho? Então o vascaíno responde: - Não, o Renato Aragão. é pra ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir... Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo? R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar: - Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! - Não sei não! E se lá não tiver futebol? - É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. - Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa é que existe futebol após a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente. Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca! Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians você compra, compra e não GANHA nada!! - 166 Garçons O freguês: - Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato! - Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato. - Mas está se mexendo... - Ah, é porque é um desenho animado. Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em
um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom: - O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor. - Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo, o garçom respondeu: - Pacú assado, senhor! O freguês: - Garçom, trem uma mosca nadando na minha sopa! - É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz: - Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto? - Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para curalo logo. - ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú? Estava lá, mas o senhor pediu a sopa... O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: - Mãos ao álcool!
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. - Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. - Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante. Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando garçom o trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garçom: - Garçom, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! - 167 - O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente. O garçom fala com o freguês: - O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, - Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico: - Então que tal uma omelete? O freguês:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!! - Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - Tudo bem, então. Passado um tempo e o freguês: - Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada. - Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo... - ô, garçom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! - Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - ótimo, melhor assim. - ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! - Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom. - Sim... Como é que vocês preparam esse frango? - Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer. - 168 Gaúchos O gaúcho: - Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho. O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem. Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: - Não, não: viadagem não... Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ? - E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca. Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.Então o gaúcho contou sua triste historia: - Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goiás, lugar de corno. Dois gaúchos estavam andando, quando um tropeça e cai de cara no chão.E o
que ficou em pé pergunta - Doeu ? - Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado! Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto? - 169 Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? - Ele fica agachado esperando a pintada.
Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe. Fato que intrigou a comunidade científica mundial. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: - É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer: - Por que gemes!!??? - Por que dói!!! - Mas por que não choras!!??? - Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo: - Bah, tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaúcho: - Então dá lugar pra outro, tchê. O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra. - Por favor o senhor me veja um pinico... O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense. - Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. O paranaense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um paranaense então. - Que tamanho tu queres ? - Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom. Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? - Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas. Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: - Padre eu transei com meu namorado. - tudo bem isso não é mais pecado. - É seu padre mas eu também dei a bundinha. - Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: - A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso. - e o gaúcho - 170 responde: - A pena até que justa, mas bá tche além de padre tu também é vidente.
E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: - Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu! Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: - Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu ? - Mas como e que e isso ? - Não sabe?... corta na frente e pica atras! O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste. - Como e? Não tem macho nessa merda ? Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - Ahhhh, faquinha... se não fosse você! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? - Porque cada gaúcho tem o seu. O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu: - Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido: - Baaa! Perdi de burro! Num bar lá em pelotas, dois gaúchos conhecem-se. Um jovem sem carro, e um
menos jovem com carro. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele, para que ele possa conduzir o carro. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente, no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. O dono do carro pergunta: - Bah, bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: - Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino. Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra. Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados. Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo: * Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. - Bah, tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! - 171 Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? - Porque ele fica com água na boca. Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ?
- Olha pra trás e beija. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? - Para trocar os viadinhos. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. Virou ventilador !!!!! O gaúcho foi ao proctologista, e ao chegar lá, disse: - Doutor, doutor...estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame. - Aonde, aqui? - Não doutor, é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo... - É aqui? - Não, doutor, é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo, mais fundo, mais fundo... - Ih, tem alguma coisa aqui, vou tirar. Ué, uma FLOR ?!?!?! - Para ti, com muito AMOR! Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: - Quanto custa ? - Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! - Nada disso, só vendo o burro inteiro. Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: - Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: - Muuuuu!!!! Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo - diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - 172 - O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer. O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e, mata a mulher e fica com o marmanjo. Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo
pro vizinho. Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? - Porque o gaúcho tem limo nas costas. Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro. O gaúcho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: - Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. - Mas como assim, salvando a vida? pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho. - O vivente aqui tava se afogando explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo. O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: - Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... - E como é que tu acha que tudo começou, tchê? O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. Esperneando muito, com a areia já chegando ao umbigo quando passa um
paulista. - Pelo amor de Deus, me tira daqui - grita o gaúcho. - Só se você me der a rosquinha. - NãO, GAúCHO NãO Dá! - Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: - Me tira daqui! - Só se você me der a rosquinha. - NãO! NUNCA! JAMAIS! - Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: - Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha! - Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho. Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo: - Mas que GALO, tchê! Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente: - 173 - Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: - Mas que GALO, tchê! Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão,
grita enfurecida com ele: - PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? Um gauchão entrou na farmácia e pediu: - Meu irrrmão, tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma. - Posso experimentar? O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares... Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado, perguntou: - Tens outra mais suave? O farmacêutico buscou um tubo de outra marca. Novo teste, mais pomada espalhada em movimentos circulares. Desagrado. - Tens outra que deslize melhor? O farmacêutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara. O gauchão concordou. - Esta sim, meu irmão. E, pagando a pomada, foi embora. O assistente do farmacêutico, deslumbrado com a atitude do gaúcho, exclamou: - Este camarada vai comer um hoje...
O farmacêutico, calejado no ofício, perguntou: - Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros? He-Man, famoso personagem infantil, quando vai atacar os seus inimigos, chama seu tigre, ergue a espada e grita: - EU TENHO A FOOORçAAA !!! O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa, chama Lulu, seu cachorrinho poodle, ergue o tacape, fica cor de rosa e grita: - EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!! Um gaúcho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira: - Ei tche, esta dando muito hoje? - Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tche... Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo. - É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder. Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar. - 174 O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! explica ela. - Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico! A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! - Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. - PAI! Que viadagem é essa? - Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro? Mineiro: Moço, onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí! Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou:
- Quem da mais ? - Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou: - Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! - E o cara pensou: - Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão. - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato. - Por que? - perguntou o pastor alemão. - 175 - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui? - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado... - Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso? - Não, vim só cortar as unhas !! Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois, o que abrir o botão primeiro é o gaúcho. - 176 Humor Negro - Por que a sua filha não é igual a minha ? - Simples, porque a sua está morta.
O menino diz pro pai: -ô pai, mamãe tá tão fria comigo.... -Cala a boca menino e continua cavando. - Mamãe, mamãe, a vovó não tá boa ! - Cala boca ! Então coma só as batatas. O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade, até que o médico apareceu: - Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha... - O quê, doutor ? - falou ansioso - O que deu de errado ? - Seu filho nasceu sem o rosto ! - Ai, meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo. - Na verdade, tem mais uma outra coisinha ! - O quê ? Fale pelo amor de Deus ! - A criança nasceu sem os braços e as pernas ! - Cotozinho ?! - Cotozinho ! - Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo ! - Mas... - O que foi agora ? - Ele nasceu sem o tronco também ! - Só a cabecinha ?! - Mais ou menos ! - Então traga-o logo, homem ! Que eu não agüento mais de agonia!
- Tudo bem, mas não diga que eu não o avisei ! Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele. Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: - Meu filho ! E o médico: - Fala mais alto que ela é surda ! Dois amigos que não se viam há muito tempo, finalmente se reencontram na rua: - Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade, né ? - falou o primeiro com a maior empolgação. - Pois é ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo. - Que chato, hein ? Meus pêsames. Ah, mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão, não ? - Morreu também. - 177 - Que coisa ! Bem, mas o que importa é seguir em frente, né? E a Ferrari? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ? - Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família.
- Mas que azar, meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa... Que eu tô sabendo ! - Faliu ! - Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ? - Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica. Completamente sem-graça, o amigo tenta arriscar: - Desisto, meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV. - Papai, papai, quando vou ganhar a minha bicicleta ? - Mas meu filho, você não está contente com a sua cadeira de rodas? - Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o caixão, hein ? Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa a gritar: - AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe gritava ainda mais: - ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê: - Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto! Garotinho chega em casa: - Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro é esse ? Mãe que chei... mããe, mããããããããããããe! O garoto para o pai: - Paiê! O que eu vou ser quando crescer? - Nada, meu filho, você tem câncer. - Ah, é mesmo! Tinha me esquecido... P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas. P: O que é, o que é, tem 50 pernas e não anda ? R: São 25 paraplégicos. - 178 O menino chega para o pai: - Pai, posso ir ao Zoológico? - De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! - Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ? - Pode mas depois enterra de novo, tá? A menininha chegou para o menino e perguntou:
- Adivinha o que eu tenho na mão ? - Hmmmmmmmm! Uma bala ! - não. Nada disso. - Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda ! - Errou ! - Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude ! - Não ! - Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: - PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: - Eu tenho uma bola, você não tem... Eu tenho um autorama, você não tem... Eu tenho um minibuggy, você não tem... Eu tenho um videogame, você não tem... - Você tem câncer, eu não tenho... O garoto fala com a mãe: - Manhê... - Sim, meu filho. - É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos? Hein, mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe... No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam: - Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá lá-lá-lá. O Primeiro Sutiã - Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não! - Por favor, mamãe! - Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos! - Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!! - 179 Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!" Diz o patrão: "Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto." Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: "Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!" Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse: -Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. - Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado. - Patrick Henry, 1775, disse o pentelho. Agora, disse a professora, quem disse "O Governo do povo, pelo povo para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita: - Abraham Lincoln, 1863. A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais,sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro, ouviu-se uma voz: - Malditos Japoneses!
- Quem disse isso? - perguntou ela. O Matsushita levantou o braço: - Lee Iacocca, 1982. A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse: - Vou vomitar! - Quem disse isso? - perguntou novamente a professora. Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço: - 180 - George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991. Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita: - Por que você não chupa o meu pau ? - A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez, resposta do Matsushita: - Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997... Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: - ô Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho. - Enton quer dizer que seu muié já contou proce, hein? Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari
* Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama.
- E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non? O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? - 181 E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana... Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. - Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto. - Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz: - Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada. - Por que não fala, malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido! E o japonês, muito brabo: - Plecisava mexer, plecisava? Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentouse ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje e o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês: - Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: - Yes, madam, evely molning. O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz: - Ta duro, no? E ela: - É, ta duro de achar. O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no? - 182 Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku. - 183 Joãozinho O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim. - Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor! Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!" A professora pergunta: * Do que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". No dia seguinte a professora pergunta: Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
* Contei! * E o que ele disse? - 184 * Ele disse que cú também é uma delicia! O professor começa a sua aula. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. * As orelhas - responde Mariazinha. * Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. * Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. * Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. * O pinto, professor. * Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes. Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos: - Mariazinha, do que você mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E você Zequinha? - De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: - E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: - De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que você vai querer, Joãozinho? Ele disse: - ToTa-Tola professora! Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa... A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito, professora! Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora - 185 ( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. Maria!!!! --- Presente!!! Gabriel!!! --- Presente professora! Luciana!!! --- Presente professora! Joana!!!--- presente!!!
Daá chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cacete está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver só. No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo?
* Não.Disse a Mariazinha. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo? Luizinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do MalaMen, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men. O professor pergunta para Joãozinho: -Qual será sua profissão Joãozinho? - 186 -Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas... -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe. -Mãe?... Vou ser então Estagiário! -O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga, Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime.... - 187 Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vêla inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta". A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada. Tá bem, professora! O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: - E voce, já lê bem? - Leio sim senhor. - E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela, e Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira aliviada. O Secretario insiste:
- E por que? - Porque comeca com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta.. Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moço, isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moço, isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o triângulo. ( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ? - 188 ( I ) é guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ?
( I ) é sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí.... Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino! A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. - Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. - 189 - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. - Bolsos - responde o Joãozinho. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". - responde o garoto. A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África, responde Joãozinho de primeira. - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas. Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - 190 - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, DE-V-O-L...... Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein! Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma
coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar. Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito? - 191 A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos
inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: - Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. O Joãozinho, inconformado diz: - Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada. - 192 Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato.
E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não! A Mariazinha chegou pra mãe e disse: - Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe - Não, salgadiiiiiiinho! Na sala de aula, a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. Responde a Mariazinha. ( P ) Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela , o que é? E o Joãozinho responde no ato: - Zona, professora. O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa.... Joãozinho está dentro do carro do seu pai,quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelassenhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado ogaroto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reaisde prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava paradar para o garotinho, leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde - 193 quando o garoto chega em casa. O seupai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem, para lh e comprar um pouco deprazer!
O pai fica amarelo: - E... eentão... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tivedificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmoassim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas... O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no cú do pai mesmo. Joãozinho disse para Mariazinha: - Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: - Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem! Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco. Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho", ela reclama: - Eu também quero mexer no seu brinquedinho! - Nada disso! - responde ele, decidido. Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também... Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora - 194 -
( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai, como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta... ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... ( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ? - 195 Judeus Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único
luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: * Jacira, você está tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu não sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí Jaco, quanto tempo! Como vai, meu amigo? - Vou muito mal! - Por que Jaco, o que foi que aconteceu? - Minha mãe morreu na semana passada! - Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: - Padre, há 20 anos atras, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, voce fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. - Tem razao, meu filho, isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso... - Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemão, o chefe do Campo de Concentração, resolve falar aos judeus. -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. Qual vocês querrem oufir prrimeirra? - 196 Um velhinho judeu, cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro... -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!!
E uma grande comeração toma conta no campo. -E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho. -O rruim e que e só o parrte de cima. Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro. É neste momento que a policia chega: - Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem judeus saiam da fila. A fila passa então a ter 100 metros. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros. Vem de de novo a policia e diz: - Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. A fila fica com 50 metros. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros. A policia vem de novo: - Não vai ter carne para todo mundo. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila. A fila volta a ter 50 metros. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: - Acabou a carne. Podem desfazer a fila. Nisso um homem que sai da fila diz:
- Droga. É sempre assim. Os judeus são sempre avisados primeiro... O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar: - Vem Jacozinho, vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. - Izo, filhina, levanta, a babai tá aqui! Vem babai. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. - Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. - Aih! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. - Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Imediatamente o pai desviou-se do filho, indo este cair de cara no chão. Foi a primeira lição: - Izo, Jacozinho, é pra abrender a não confiar nem na babai! Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um judeu muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito:
Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. - 197 E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra. Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: - Mirna! - Estou aqui, papai. - Samir! - Estou aqui, papai. - Bechara! - Estou aqui, papai. - Adma! - Estou aqui, papai. - Salim! - Estou aqui, papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: - Mintaha! - Estou aqui, querido!
O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: - Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!! Um casal de velhos judeus, Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar: - Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentracão, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? Quando nós escapamos do campo, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você.. - Sarah, me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? Outra de mae-judia: - Alo, mamãe? é David. - Daviiid, como você está filhinho. Você tá comendo bem...
- Claro mamãe. Tudo esta bem. Mãe, eu tenho que dizer uma coisa... - Mas claro, meu pequeno. Eu tô sempre aqui pra te escutar... - 198 - Bem, mamãe, eu vou me casar... - Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? - Sei, sei mãe... o problema é que... - Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... - Bem ,mãe... ela é negra... - Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... - Bom, ela já foi casada... - Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar... - e ela tem dois filhos... - Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... - e ela não é judia... É de origem palestina... - Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... - Então a gente pode passar ai'? - Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... - No seu quarto? E você? Você vai dormir onde?
- Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto você põe no cinzeiro. RESPOSTA 2 : é só jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniramse para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e
pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vôo panoramico de helicoptero". - Quero levar minha filhinho bra passear disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. - 199 Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar?
- Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu... O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: - Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente... O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e
o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - 200 - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa. O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: - Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da
vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.
- 201 Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? À noite, Salim reúne a família: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo. Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma
dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - 202 - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de
borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ... Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?? R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu? R: O tempo de cozimento. - 203 Loiras Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos. R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro. - 204 O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. 3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol)
encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: "Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: "Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?" "Muito boa a piada do americano!"
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue. E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu? Em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper. - 205 Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo. O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou, pois ele não pega a globo...
Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos. A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro? Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo! Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? - 206 R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. Uma loira pergunta a outra: - Vocêacha que há problema se tomar apílula com diarréia ? Ao que a outra, "ainda mais loira", responde: - Achoque não. Mas por que você não toma comágua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia.. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos. Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo. Como você sabe que uma loira usou o computador? R: tem liquid paper na tela. Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água - 207 dentro daqueles pacotinhos. Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho. Por que as piadas de loira são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: - Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! - E a loira: - Gostou?!?! é Wellaton!!! A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino,
dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..." O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você. - 208 Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: "Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!". A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Puta que o pariu!!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. - O que é isso? - pergunta ela. - É para as pessoas verem na TV! respondeu o atleta - A Reebok me paga pela
publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: - 209 - O que é isso? - É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! - Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS! - Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids! - Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada: - Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja pra ela. Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? R: Inteligência artificial. Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto, elas já nasceram assim. Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: O Troco. O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989. Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar. Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento. Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente. Por que as loiras não comem bananas? - 210 R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper. O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja. Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!! Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez. Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde??? Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é. Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas. Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não entendem. Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante
Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE. Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você. - 211 Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: um Space-Invader. Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote. O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem. Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro no chão? R: A morena, pois a loira para para perguntar o caminho.
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma, ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1. Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa. Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá. Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare, buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado, rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians? Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim. Qual a diferença entre uma loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone. - 212 Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite. A loira vai fazer curso de catequese, na igreja. Numa das aulas o padre lhe pergunta: - Quem foi o primeiro homem? E a loira: - Ah, professor... eu prefiro não dizer!! Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito. Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: - Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para
desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: - Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... - Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva. - Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem, papai, eu não me machuquei. Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela. A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório
de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - 213 - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela. A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha
conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!! O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: Que peitão! Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes. - 214 Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere, enganamos mais um, totó!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô, é do hospício? -Não, aqui nem tem telefone. No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: - 0 que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - 0 senhor é o quinto. 0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido. No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse: - Ei, você está roubando? - Sim, mas não espalha. - E você nunca descobre? - Não, eu sou muito esperto.
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" - 215 0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. 0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi! Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto. 0 hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar. Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo. - 216 Machistas Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela está de TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Puta Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu. - Tire a Porra da Mão! - Tente no Próximo Mês. - Toda Paixão Morre. - Tensão Pré Meleca. - Tô Pirada Mesmo - Toda Pressão Masculina - Tempo Para Meditação - Totalmente Pirada e Maluca - Tendência Para Matar - Tem Parceiro Melhor - Tenha Paciência, Meu! - Tira as Patas, Moleque! Entediado, Adão resolve reclamar com Deus :
- Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! - E daí? - Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: - Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! - Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só! - Então, vou arrancar-lhe um braço! - Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? - Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar: - Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse: - Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda! O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher!
- 217 O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava! Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar: (A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? (D) - Para que você gostasse dela ! (A) - Por que a fizeste tão macia ? (D) - Para que você gostasse dela ! (A) - Tudo bem, mas por que tão burra ? (D) - Para que ela gostasse de você ! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina. Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão. Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: - Você me ama? - pergunta Eva. - E eu lá tenho escolha? O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu! Vira para o outro mundo !!
Me convidaram para uma Tal viagem , não pude ir os Mamonas foram no meu lugar , depois de 12 horas eles voltaram pra casa , todos estraçalhados não podiam respirar , quando vi aquilo fiquei aliviado ,e dei Graças a Deus de mandar eles pra outro lugar ! Roda roda vira , vira pra direita , viraram pra esquerda e não sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm - 218 Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas - Trash e crash. Sábado de sol, aluguei um avião, pra levar a galera pro fundo do caixão. Chegando lá que vergonha, parecia a Amazônia, o piloto tava doidão, com a turbina em combustão. Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na Serra da Cantareira. Sem sobreviventes. O toque de humor negro é que o Dinho ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o
avião não caísse no caminho. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens - A InterPol e a policia federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa, desafiando a policia local. Por que é que o Dinho, ao chegar no céu, xingou Deus, cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro?? R: Porque perdeu a cabeça!!!!! Pessoal, vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho, VIA DINHO . Uma sugestão: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manutenção do IPC. Que tal enviar faxes para eles com uma 'propaganda da Madrid taxi aéreo? Nova musica do CD dos Mamonas:
Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou, E a outra que sobrou esta doendo! - 219 Oh Dinho vê se larga de frescura, Que eu te levo no IML pela manha. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão, do que as duas no chão. Quando o Dinho chegou no céu, encontrou um homem, e logo perguntou seu nome - Meu nome é Bond. James Bond. E o seu? - Meu nome é Dinho. Pica Dinho A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener, Aquaplay do Ulisses Guimarães, Pula-Pirata da Daniela Perez, Quebra-Cabeça do Senna. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas, tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar. Sabem qual o personagem de histórias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustível. Colocaram óleo de Mamona!
Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas, um dia depois da queda do avião, ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu? - Uau, que pedaço de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e o capeta (c): (C)- Pois é né galera, vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô satanás né.... agora vocês se fuderam... Ha, ha, ha!!! (M)- Mas quem canta aquela musica não somos nos, é o Asa de águia... (C)- Pooooooooorra..... Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!... O que são cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp.: Os Mamonas Assassinas A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: - Por favor, o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? - Um minutinho - diz o recepcionista pegando uma lista - quartos 54, 55, 56, 57, 58... - 220 Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas (TM)?
Resp.: Não? Nem o legista! Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Começaram e terminaram sem pé nem cabeça. sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora é SEPULTURA! O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? Resp.: Quanta gente... Quanta alegria... Quando o ônibus que vinha de Marataíses caiu da ponte.... Os passageiros quando chegaram no céu, indignados logo questionaram a São Pedro... Oh São Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar, podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval. São Pedro tranqüilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: Não esquenta a cabeça não, logo logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente . (óleo de mamona ) Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos que estão no congresso? Por que isso daria Azeite de Dendê, e não óleo de Mamona
- Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? - Não, qual é o novo nome ? - Mamonas amassadas... O jornal Internet informa: - O grupo de roca Abóboras Selvagens anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal, o Mamonas Assassinas, embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso... - Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G, como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre... - O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama. Espera-se que a popularidade dos loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss. Afinal de Contas, Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp.: Porque o Airton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim! - 221 E foi ai que os mamonas chegaram no seu. Ciente da fama do grupo, São Pedro foi logo falando: - Ai, pessoal, aqui no seu a gente tem um monte de regras. Pra vocês, pra
começar, falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente. O rock corria solto e com um monte de palavrões. O Dinho vira para São Pedro e fala: - Pô Pedrão, você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som!!! E São Pedro responde: - Psiiuu!! fala baixo. Aquele lá e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: - Senna...vou lá chegar junto dela cara...olha só que tesão! Ai o Senna retrucou: - Po Dener...nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do acidente? Resp.: O braço do Samuel! Sabão Craca...nova versão: Caixão pra ca...caixão pra lá... Não deixa o braço do Dinho ficar ... - E porque a Globo chegou em 2º;? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos, mas só pro final do ano! Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo.
Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, o ingênuo repórter pergunta a uma fã: - O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: - Ah...eu achei um braço! Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu?? é...eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas. Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho O joelho do japonês ..... Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! - 222 Uma perna minha o avião arrancou, E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura, Que eu te levo no IML pela manha. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão, do que as duas no chão. segunda faixa: Avião Cra Cra , Avião Cra Cra Não deixa os miolos do Dinho no lugar Avião Cre Cre , Avião Cre Cre Arranca todos os membros, não deixa nenhum de pé Avião Cri Cri, Avião Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali!
Avião Cro Cro , Avião Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de pó ! Avião Cru Cru , Avião Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto, esse angulo e uma fria Arremete, arremete, arremete. Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler; mas como não podem, ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo, fuselagem aberta, Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa: Aqui jaz e besteirol Avião CraCra II Avião CraCra, Avião CraCra, não deixa os pedaços do corpo sobrar Avião CreCre, Avião CreCre, será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião CriCri, Avião CriCri, fez a cabeça do Dinho cair Avião CroCro, Avião CroCro, fez o cabelo do japa dar no Avião CruCru, Avião CruCru, subimos bem altuuuuuuuuu, e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional:
- Ontem, no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas, na Serra da Cantareira, em São Paulo, foi encontrado um pedaço de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura... - Foi encontrado o pinto do japonês.... Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2, com participação especial de Freddie Mercury - 223 Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé, pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas. O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que começa a dar gargalhadas. Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto então olha pro Senna e diz: - Pelo menos eu fiz a curva... - Sabe porque o SBT chegou 1ºna Serra da Cantareira? Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: - Dinho, fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio. O que me diz disso? Dinho responde.. - E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!!
O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como dói !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria , vai se chamar Mamonas aos Pedaços!! Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas...fica revogada a lei de que merda não afunda... E então, Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinião sobre a discussão entre suas exnamoradas. Ambas estão querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho, e não se sabe quem tem o direito de lançar o livro primeiro. Então, psicografando Dinho responde: - Não posso opinar ainda sobre isso. Estou meio dividido... - 224 Médicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. Durante o velorio, um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao. Após as ultimas
palavras do padre, o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao. O coracao entao se fechou, levando no seu interior o famoso medico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que ria neste momento improprio, ele disse: - Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio funeral...Eu sou um ginecologista. - Neste exato momento, o proctologista desmaiou. - 225 O que o ... falou pro ... O que um escorregador falou para outro? Nossa.. como os anus passam depressa O que um botijão falou para o outro, em cima do caminhão? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley? REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou. O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por você. O que um prédio falou para o outro? Você tem um andar lindo!!! O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone? PRóTON???
O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em você O que um cupim disse para outro? Me dá um cupim dágua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega prá lá, que lá vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes. O que ela respondeu? Topo, Gigio. O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa, Gigia? - 226 Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou: - O que fazia o senhor lá na Terra ? - Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e ... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças Emocionadissimo, Jesus abriu os braços e disse: - P A P A I !?!! - O velhinho, também emocionado: - P I N ó Q U I O ! Jesus estava entre seus seguidores e disse:
Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: - O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser, a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado... E Jesus: Ooo queee?... Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? - Din-Don O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos? Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar. Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. - Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu. No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco. - E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: - Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu. - 227 Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante: - Vai ter fé assim na puta que pariu!!!
Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o padre: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro: - Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode: - MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar... Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras
semanas ele já tinha armado passeatas, greve etc etc. O diabo puto da vida manda-o para o céu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notícia dele - 228 lá. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo. - E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ? - Três coisas: me chame de companheiro, Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício. Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou:
- ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja.... Tava o rapaz na porta da Igreja, jogando dados... - Porra, errei !!! Aparece o padre: - Meu filho, que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: - Porra, errei !!! E o padre diz: - Assim não dá. Se você continuar assim vai ser castigado. E o jogador de novo: - Porra, errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: - Porra, errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no barco, gritou um circunstante: - Pedro, o que preciso fazer pra andar também sobre as águas? São Pedro respondeu: - Fé, meu filho, muita fé. O camarada tentou entrar na água e começou a afundar, enquanto São Pedro gritava: ''Mais fé, rapaz, mais fé...'' Jesus vira pra Pedro e diz: - Pedro, não faz isto com o pobre, ensina o caminho das pedras...
Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo: - 229 - Não entendo mais nada, são Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH... Ao que são Pedro respondeu: - Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro. Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado. -Tu vais-te chamar elefante. Tu vais-te chamar zebra. Tu, crocodilo. E perguntou um pequeno animal: - E eu meu Deus? E eu? - Já lá chego. Tu vais ser macaco. Tu vais ser cobra. -E eu meu Deus e eu? - Calma pá. Tu vais ser ameba. Tu vais ser brontossauro. - E eu meu Deus? E eu meu Deus? - TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó ...
Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina ? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovêla: - Será que seu pai não poderia fazer isto ? - Não. Tem que ser com o touro mesmo... Na igreja primitiva, os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. Hoje, os cálices são de ouro, mas muitos sacerdotes são caras de pau. O pastor estava orientando seus fiéis ...Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas, Ele estará sempre com vocês, e permanecerá dentro de sua alma; orem, tenham fé que Jesus entrará em vocês. Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Ele então falou... -Por aí não Senhor Para todos os males que médico não cura. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão. - Então, vamos logo, manda entrar o 1ºque não tenho tempo.
Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou: - O que você tem, meu filho? - Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres . - Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entregame essas muletas que você já está curado. . . Venha o 2ºda fila, rápido. O que você tem? - Eu sou fanho ha 20 anos. . . - 230 - E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim, senhor. - Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir. - PUTA MERDA, O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz: - Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro. O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse: - Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais! São Pedro, realmente impressionado perguntou: - E quando isso aconteceu? - Ah, há uns dois minutos atrás... Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez: Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
Santidade: já sei, meu filho. Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia.Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade... Papa: já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... - 231 O padre arregala os olhos... - Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... - Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho... No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela: - filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale.e ela: - ai, que vergonha, padre... e o padre: - fale filha, você esta falando com deus e não comigo... - sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho... - minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou
pegar o livro de penitencias. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala: - quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: - UMA VEZ Só, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU... Esta lá o padre italiano, ofertando a hóstia para os seus fieis. Cada um que recebe a hóstia, o padre diz: - Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio... Até que passa uma mulatona linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hóstia a ela e diz: - Dio que corpo! A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a
hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, só queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só' pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou: - 232 - Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. - Irmã ! Estamos sendo seguidas. - Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás. - Xi, irmã. O homem continua atrás. - Que vamos fazer ? - Anda um pouco mais. E o cara seguindo as duas, já babando. - Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas,
já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada. - Irmãs, vocês não imaginam. - O que houve ? O que houve ? - Eu sai correndo e o homem veio atrás. - E aí ? - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. - Meu Deus. E depois. - Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. - OHHH ! E o que ele fez ? - Abaixou as calças até os pés. - E daí ? E daí ? - ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né ? Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E começou: - João, beija-me a mão. E João beijou. - José, beija-me o pé. E José beijou. -Simões... Simões porque te escondes? Carvalho, porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se
masturbando. - Meu filho, não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! - Mas porque isso é pecado, seu padre? - 233 - Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado... um escritor... um medico... O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. - Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante... Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. Ela começou a gritar: - Me largue, Me largue... - e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente... E ela gritando... - Me largue, me largue... milagre, milagre... Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: - Durma com Deus, irmã! E a outra, desconsolada: - É o jeito, irmã, é o jeito!... O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida
o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz: - Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta: - Você está pisando no meu tubo de oxigênio! Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina ? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovela: - Será que seu pai não poderia fazer isto ? - Não. Tem que ser com o touro mesmo...
Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora: - Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: - Só se for o seu, porque o meu e um artista! - 234 O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: - Padre eu pequei. - Conte-me seu pecado, filho. - Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela. - Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias. No outro dia lá tava o garoto de novo: - Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela. - Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias.
No dia seguinte: - Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela. - reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô, até que um dia... - Padre, preciso falar com o senhor. - DENOVO???? Você não tem jeito mesmo, né? - Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor. O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Começam a matança pelas freiras mais novas. ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro: - Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas.- A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos nas cadeiras e grita: - Nada disto, meu filho. Guerra é guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
- Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: - Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: - Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: - 235 - ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie: - Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. O hippie acha uma boa idéia, e na quartafeira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado ele não resiste... limpa o rosto e diz: - Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Ahah! E eu sou o motorista! A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar, entre!.
Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090. A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. - Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. - Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! - Isto não é nada - desafia o segundo. Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. - Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: - 236 - Meu Deus.
A fábrica é, Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria, 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali. - Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado. O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas. - O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? - Sim, e dai? - Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou o índio. Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique! Muito bem, pessoal - grita São Pedro vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita. Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado: - Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele ! Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz: - Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! - Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui. Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa! - Eeehhhhhh!! - bradam as freiras. - Em rodelas! - Aaaaahhhhhh...! - 237 Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: - Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! - Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse: - Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta. - A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto. - Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem pinto. Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e
levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica: - É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açogueiro, o pinto foi cortado com um golpe rápido. Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira pergunta: - Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: - É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!! Fim de dia no convento, a freirinha chega pra outra e diz: - Boa noite, irmã ! Durma com Deus ! - Fazer o que, é o que tem... Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: - Bom dia, Deus! Tudo bem?
- Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... a violência aumenta a cada dia... os homens não se entendem... - Por que o Senhor não volta lá e... - Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não! - E por que não? - Aquele povo é muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso! - 238 O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer... Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as
sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: - Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sextafeira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz: - Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe! O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele. O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira.
Imediatamente ela se vira para o rapaz: - Salmos, capitulo 6, versículo 23. O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê: O Paraíso fica mais para cima. Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse: -Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu: -Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse: -Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: -E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: - 239 MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta não foi, sem duvida, a primeira vez! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh... 99 freiras : IH, Ih, ih... O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o
pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. * Você bebe? - Pergunta o doutor. * Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... * Fuma? * Dois charutos por dia. * E sexo? * Duas ou três vezes por mês. * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana. * Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena, no interior... - 240 Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com
todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia: - Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia: - Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre: - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia: - Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia: - Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse: - Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: - Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: - Uma Coca-cola e dois biscoitos! Um jovem vai à igreja se confessar: * Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. * Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre. - Foi por cima da blusa dela, padre. responde o jovem. * Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!! Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete. Uma das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: * Como eu tinha imaginado... É esperma! Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
* E já está aqui há mais de 2 horas! Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui: - 241 * E não é de ninguém aqui do prédio! * Padre, ontem eu dormi com meu namorado. * Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. * Boa tarde, seu padre! * Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que você tem na outra mão? * é um pão, seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. * Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... * Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o
corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: - Padre, o meu namorado e um filho da puta. - Por que você esta falando isso minha filha? - Ontem ele me deu um beijo na boca. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca. - Pronto minha filha, eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta. - Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. - Pronto minha filha, eu também lhe chupei e não sou um filho da puta. - Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também.
- Olhe minha filha, eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta. - Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. - FILHO DA PUTA. Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum, hum, hum! - 242 O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico! Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois...Mas depois... Padre: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS... Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao médico: * Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse: * Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: * Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! * Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta: - Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? - Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. - Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! - É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior... - 243 Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite, prosseguindo viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: - Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor está acordado?
(O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah,irmã. O que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? - Claro irmã, pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão:
- Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? - A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PÔRRA, LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução. * Vim lhe trazer a palavra de Deus.. * Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele... O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . - 244 Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas.
Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Leonius.nOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato.Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata... Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o
leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou: - Joga limpo, cristão filho da puta! Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz: - Que tal Júpiter? Deus: não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar... - Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá... Deus: - Que horror, um calor infernal, só Lucifer para gostar daquilo. - Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal? Deus: - Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. As últimas férias que eu passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso... Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré, quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. Ele se aproxima da multidão e
protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. Ele olha em volta e diz: - Você não VALE, MAMãE! Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, - 245 bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho... Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: - Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor... - Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor.... - Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor.... E Jesus pensa:
Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando à beira do túmulo de Lázaro, Jesus mandou que tirassem a pedra. Depois gritou forte, por três vezes: - Lázaro, vem para fora! E nada... gritou pela quarta, pela quinta vez, e nada... Então ele virou pro povo e falou assim: - É, não tem jeito não, ele morreu mesmo... Estava Jesus pregado na cruz, ao cimo de um monte. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu, Jesus chamar por ele: - Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e quase a chegar ao sítio onde o seu mestre estava crucificado, aparecem dois guardas que dizem a Paulo: - Onde pensas que vais? - Vou ver meu mestre que está pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que é muito importante. - Não passas, nem tu nem ninguém! - Mas... - Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te um braço. - Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi o braço de Paulo, que desce o
monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: - Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: - Onde pensas que vais? - Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante. - Não passas, nem tu nem ninguém! - Mas... - Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braço. - Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi o segundo braço de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: - Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante - 246 para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: - Onde pensas que vais? - Vou ver meu mestre que está pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que é muito importante. - Não passas, nem tu nem ninguém!
- Mas... - Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna. - Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi a perna de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: - Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: - Onde pensas que vais? - Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante. - Não passas, nem tu nem ninguém! - Mas... - Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna. - Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi a outra perna de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: - Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, sem pernas e sem braços, utilizando a boca e dentes para o fazer. Quando chega lá em cima os guardas já
lá não estavam, Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: - Mestre, mesmo sem pernas nem braços, vim atender o teu chamado...Que me queres dizer? - Sabes, Paulo, daqui vejo a tua casa... O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia. * Me falaram que o senhor está procurando empregada.. * Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim... * Que mais? * Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.Só? * Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre... * Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então....o programa é feito e o
padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. - 247 Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo....tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado com uma garotinha... - Como quase ?- Pergunta o padre. é...ué....acabei só pondo a cabecinha....não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala : - Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras....não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo....aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!! - 248 Papagaios
Um mágico trabalhava emum navio, fazendo shows para os passageiros. O públicoeradiferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? " O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - "Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?" Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM ... O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . . - PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem? Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata,
outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e elém do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem: - 249 - Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto? - Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei: - Com tanta mulher e tanto dinheiro.... *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***
A situação ficou insustentável, pois a vizinhança começava a protestar. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um, mas que passava o dia inteiro rezando. Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacristão gritou: - Puta malcriada, até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. . No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: - Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: - Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em
que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: - Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: - Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante... Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: - Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: - O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. - 250 A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira:
- Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: - Ahh que cu arregaçado... O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha, já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas, e é lógico o galo traçava, foi indo foi indo, só sobrou o papagaio e um frango no peleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse: - Eu tô cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo lá cantando, passou um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: - ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE , ENCOSTA O CU NA PAREEEDE... O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu? - Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bolina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama... - E então?
Então eu fiquei de pau duro, cai do peleiro e não vi mais nada. A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: - O que foi que você mais gostou? - Foi o papagaio que papai comprou. - Ele fala? - Experimenta - Escuta, louro, o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: - A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova! Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou: - Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntoulhe: - Onde vamos?
- Fica quieto que e segredo militar. - 251 O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar: - Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: - Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: - Oi querido, meu amor, que lindo.
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: - Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: - Aí eu caio seu filho da puta... Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: - ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... - ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou
no peleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: - Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que você fica limpo Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - 252 - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX... - 253 Políticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao
ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado." Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein? Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem
em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - 254 - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendo - gagueja o senador ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do
carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros". Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Asituação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: - Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como
este. O diretor responde: - Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor... O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou: - Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta: - 255 - Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: - Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso: - E como a senhora fazisso?
A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado: - Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar. - Muito bem, Tony. Bom, o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?" - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo: - Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar epergunta: - Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. - Tudo bem, pode mandar. - Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? - Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? - Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde: - Ora bolas, sou eu mesmo, Zé. - Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula: - Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. - Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso: -Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! - Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!! Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer". Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse:
"Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o - 256 líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra" - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas". Então a garota disse: "Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!...." Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos! - 257 Pontinhos O que um pontinho marrom na pré história? R: Um browntossauro. O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown. O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance. O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango. E outro pontinho preto no microscópio? R: Um pretosoário. O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem. O que é um pontinho amarelo na estrada?
R: Um uno milho. O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico. O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero. O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho preto no carro? R: Um black de mão. - 258 O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango. O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo. O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. O que é um pontinho roxo no céu? R: Uma super-uva. O que são quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas. O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria. O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete.
Os * estavam fazendo uma festa só pra *, enão era permitida a entrada da mais ninguém. Foi quando chegou um ponto: - Ponto não entra nessa festa, só *!!! disse o *. - Mas eu não sou ponto! - Então quem é você? - Sou um * de gel. O que é um pontinho verde e cantante? R: Um graylho. O que é um pontinho amarelo na áfrica? R: Um yellowfante. O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. O que é um pontinho cor de rosa no armário? R: Um cupink. O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue. O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho. O que é um pontinho preto na estrada? - 259 R: Um calhamblack. O que é um preto branco, preto branco, preto branco, vermelho, vermelho, vermelho? R: Uma freira rolando a escada. O que é um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que é um pontinho rosa no palco?
R: O Pink Floyd. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa. O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. O que é um pontinho marrom no céu? R: Uma brownboleta. O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? R: O Ulysses Guimarães. O que é um pontinho verde na selva? R: Um greenrila. O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. O que é um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que é um pontinho preto no céu? R: O Dener. O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista. O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas. - 260 O que é um pontinho verde na Antártica?
R: Um pingreen. O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração. O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles, a batata da onda. O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo. - 261 Portugueses Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça... - Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ? Joaquinzinho, estupefato, responde... - Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não? - Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido... - Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca:
Era a mulher do empresário que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: - Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. - Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso. E o português continua: - Mas eu o resolvi em apenas uma semana. - Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness. - Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: - Ande aranha. - E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram - Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta
última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: - Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro. - Que livro estás a ler? - 262 - É um livro de Lógica. - E o que é lógica? - Pergunta o português. - É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem aí nesse saco? - Comida para peixes. - Responde o Português. - Então, pela LóGICA, deve ter um aquário! - Estás certo! - exclama o português. - Se tem aquário deve ter peixes! - Estás certo! - Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! - Estás certo! - Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela! - Estas certo, opa!!!!! - Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar
também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou: - Que livro estás a ler, Manuel? - É um livro de LóGICA! - exclamou o português todo contente. - E o que é lógica? E o Manuel, todo professoral, disse: - Vou te dar um exemplo, TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu - Não. - ENTãO éS VIADO!!!! Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDEESCONDE DE 1904 O português vai até seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita? E a portuguesa: - Não. Eu gostaria de poder ver a minha face. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: - 263 - Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse: - Está bem, mas não chegue muito perto... Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !
Os Estados Unidos, com toda ‘a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências. Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agência de viagem: - Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? - Só um minutando... - respondeu a secretaria. - Obrigado ora pois.
Conte-me,Manoel, a sua versão dos fatos. diz o juiz. - Pois, foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiusobre a faca eespetouseno peito. - Sim... - diz o juiz - Continue... - Pois foiassim... sete vezes seguidas!!! O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço. - 264 O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... - JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! - O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... - Joaquim! Você matou o cara?!? - Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: - Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... - Então esta combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... - Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça... Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que já vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser". O outro: - Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e
atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : - I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : - I’M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: - I’M SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro! - 265 O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Quanto está o jogo?
- Zero a zero. E a Maria: - Estás a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe! - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco? - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la. O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Três anos depois ele volta a Portugal, já muito rico. Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele, então, comeca a contar sua historia: - Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas, o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico, Joaquim!!" E o Português comenta: "é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha..." Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : - Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! - 266 O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse : - Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: - É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : - Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixouse... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : - É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... - colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : - Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. É merda mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver! - Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí? - Ele está chegando, por quê querido? - Põe o filho da puta na linha, que eu estou perdido. João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz: - Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. - Mas o senhor não pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: - Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram. Manoel questiona: - O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? - Simples - responde o gerente - O Sr. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu também não".
- 267 Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! - É merda! - Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro! - óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. E comenta: - Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui! Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte
instrução: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... - 268 Aí, Manuel comentou: - É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura... O amigo do Manuel o convida: - Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Está bem patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz: - Querida, então é contigo... O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!... O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta: - O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: - É claro, o doutore...e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos... - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: - Estás cansado Joaquim ? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! - Estás cansado Joaquim ? - 269 - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara: - E aí! Estás cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar! PELO TELEFONE - Está lá ? - Estou. Está lá ? - Estou. - Quem está lá ? - Maria. - Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? - A criada, dr. Manoel, as suas ordens. - Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do
dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem? Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar cá na linha. Vai. - Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida. - Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei. - Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não. - Como ? Por que não ? - Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada. - Como ?? Acompanhada de quem ? - É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel. - Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro? - Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras. - Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver ? - Sei, dr. Manoel. - Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes?
- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai! - Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. - Mataste ? Os dois ? - (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina... - 270 - Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih, e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre: Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição. Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: - Diga a sua rota. Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!! O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. - Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: - O sr está preso por assassinar a sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser
descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? - O lance é que ele não morava no segundo andar... O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi. Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse,irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também! - 271 No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço! Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: - Onde estamos agora? Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rotaalinhada! - Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada... O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: - Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? - Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na - 272 hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de
cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi? - Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ... Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele: - óh Joaquim, o que faço com este pingüim? - óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. Aí o Joaquim pergunta: - Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda? - Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou: - Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também! O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta
o polegar para cima e pergunta: - Tudo jóia? - Não. Metade é vídeo cassete! O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa... Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem.... Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - 273 -
- E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? - Tudo não !!! Metade é cocaína. O português entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro....é que aqui é o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: - Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga, educadíssimo: - Ora, pois pois... aceito com muita honra! Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a
bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": - Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda... Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila: - Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. -Doutor, estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais. -Como? -Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada. -Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar. -Não tem problema. -Bom, baixe as calcas que vou examinar seu anus. O sujeito fica na posicao e o medico examina. -Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso pode ajudar.
-Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai BRRRRRRR. -Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não. Tem que operar o nariz!! - 274 Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone... - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? - Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam! - Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel lá no porto. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. - Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem! - Olá Joaquiiiiim, o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma
carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. - Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada. - Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito. Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: - O senhor pode emprestar-me teus óculos? - Posso, mas esses óculos são pra longe. - Não faz mal, a carta também é. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o português: - Tu sentes !!. - E a mulher responde rapidamente: - No, No Mister !! Two dollars !! O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou: - Olá Manuel, como vai? - Estou bem Joaquim! - Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, será que poderias dar o banho nele pra mim?
- em virtude do excesso de gases? E o português completa: - Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha, pois pois. Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - 275 - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces???
O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou: - óh Manuel, limpes isso com esse lencinho. - Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0,10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0,20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0,40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: - óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? - óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu
blu No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela. Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Qual é a nacionalidade dele? Brasileiro, se fosse português cagava. - 276 Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela: - óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: - óh Joaquim, como faço pra subir até aí? - Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar: - ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: - Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: - ELEVADOR, ELEVADOR... ! - 277 Pretos Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira. Por que volante de preto é pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado. Quando preto é bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito, né... O que são 10 pretos na lua? R: São dez pretos a menos na terra. O que são 10000 pretos na lua? R: São menos 10000 pretos na terra. Quando preto vai à escola? R: Quando ela tá em construção. O que são 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que é band-aid de preto?
R: Fita isolante. Um preto e um branco pularam de um prédio, quem chegou primeiro ao chão? R: O branco, o preto foi roubar os apartamentos. O que mais brilha no preto? R: As algemas. Por que cigana não lê mão de preto? R: porque preto não tem futuro. Por que preto só com chocolate branco no cinema? R: Pra ele não morder o dedo. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso. Quando preto pega jacaré? R: Quando tem enchente no morro. O que são 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! - 278 O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte. Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda? R: A lata. Qual a diferença entre o preto e o câncer? R: O câncer evolui. Quando preto sobe na vida? R: Quando o barracão explode. Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes ". São
Pedro olha, olha e pergunta: - "Pois não, quem é o senhor ?" O negão responde: - "Leonardo di Caprio." São Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, vira para o negão e diz: - "O senhor pode repetir o seu nome?" E o negão, todo empertigado: - "Leonardo di Caprio." São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: - "Senhor, tenho um probleminha." Ao que Deus responde: - "Diga Pedro, qual é a sua dúvida?" - "Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada três minutos. Dois brancos e umpreto estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. Derepente, o preto dá um gemido,vira-se pro branco ao lado e lhe diz: - "Ai,ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujartodo o mundo lá embaixo!" - fala o branco. - "Mas eu não tô agüentandomais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!"
-"Então, bata na janela e peçapra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco. é o que elefaz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa probanheiro. Está lá o preto, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve umagritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão láos amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. Imediatamente todos fazemsilêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se àsviúvas: - 279 - "Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentaraliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei umacasa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica." E a mulher do preto, já meioarroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do
marido: -"E o bonitão,cagando, né?" O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo? R: Um desperdício, na Kombi cabem 15. Por que caixão de preto só tem duas alças? R: Você já viu lixeira com quatro alças? Quando preto é gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente. Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado. Por que caixão de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar. Como se classificam três pretos? R: Joga os três pra cima, o que voar é Urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda... O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto, um falou: - Meu pai é tão preto, mas tão preto, que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: - Meu pai é tão preto, mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos! O terceiro: - Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós
ficamos três dias no escuro! Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor: - Você tem fuzil? - Não. - responde o vendedor. - E uma metralhadora? - Não. - 280 - Uma bazuca? - Não. - Uma granada? - Não. - Um 38, porra! - Não. O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: - Aquele branco num quer me vender arma!!! O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: - Meu senhor, o que o senhor tem contra preto? O vendedor respondeu: - Metralhadora, fuzil, bazuca, granada, 38... E a faixa de pedestre? R: Um sorri e outro não, um sorri e o outro não... Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda, veio um garotinho correndo e disse Tio, tá derretendo!. Como se faz asfalto na áfrica?
R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima. - 281 Psicólogos Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? - Nenhum. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta.. - Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. - Só um, mas isso vai levar nove visitas. - Quantos VOCÊ pensa que são necessários? - Há quanto tempo você tem tido essas fantasias? - Doutor, eu sofro de dupla personalidade. - Deita no divã e vamos conversar. Nós quatro. Paciente para o terapeuta Rogeriano: - Eu estou realmente deprimido. - Sei. É.. Você está deprimido. - Nada está indo bem. - Nada bem... - Eu sinto que vou me matar. - Você está pensando em se matar. - Sim, eu vou fazer isso AGORA! - Você quer fazer isso agora. O paciente pula a janela. Terapeuta: - Fiiiuuummm. Ploft. Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo: - Relaxe e comece bem do princípio...
- Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra... - Doutor, eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do que digo. - E? - Doutor, doutor, ninguém me entende. - O que você quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen, onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça. Seu marido perguntou a ela: - Como foi? E a psicanalista respondeu: - Legal, mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos. O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: - Até Deus está contra mim! E o megalomaníaco respondeu: - Eu????? - 282 Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma
bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE, EM ROBIN Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu
pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme? VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA - 283 A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do
filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas eram. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSÃO VALENTE - 284 Religião Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto! - 285 Sacanagem
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? - A beleza . - Certo . Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!... Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois é. São pregos. Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes. Então o tal homem foi lhe dizendo: - Saia do carro! - Mas espera... o que esta acontecendo? indaga o rapaz aflito. - Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! - Mas... - "Mas" nada! Agora! - grita o homem, muito bravo. Então o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo. - E aí? - perguntou a vítima - Tá bom agora? - De Novo! - diz o tal homem - 286 - O que??? Você esta maluco? Eu não... - Vai logo, eu estou ordenando!
O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem forças, o moço disse: - Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: - Você tem certeza? - Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado! - Muito bom... - Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: - LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som: - Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: - Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez,
discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. - Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. - Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta: - Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões: - SEI NãO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 CUS! Ai vai a descrição de uma situação triste. Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor,
mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tiralas. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão - 287 o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las. Era noitinha. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o guarda e diz: - o fulano, aí não pode mijar não! - o mijador responde: -eu não to mijando não. guarda: -e o que é isto aí na sua mão, seu engracadinho! -ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador. guarda: -luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove, seu espertalhão
-se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas... O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao ovulo, que aconteceria brevemente. - Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao ovulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que esta' do outro lado da parede, então avancem. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram: - Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. Gritaram novamente: - Quem está aí? Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais
alto: - Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu: - Não. É o bichinho do ram-ram... A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. O coelho sugeriu: - O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? - Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era uma questão de costume. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar....Não vai agüentar... - 288 dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiramse para o hotel para tão esperada noite
de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando: - Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. Curioso o beduíno perguntou: - Sábio, o que você esta fazendo ai???? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio: - Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente??????
- E o sábio responde: -Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. Pediu um conselho a um amigo que disse: - Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de chupar laranja, vai unir o útil ao agradável. E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. Passado mais um ano, novo encontro e o químico estava rico: - E ai como ganhou tanto dinheiro, começou a vender o desodorante? - O desodorante não, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue, não é? Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma. Chegando no segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. - O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador.
A mulher aperta o Nº 5. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não? Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar... - 289 Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ...... - Mamãe, posso acampar com o meu namorado?? - Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .... - Mamãe, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! De amigo para amigo recém-casado: -Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca. A moça entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - Pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele. O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz: - Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein! - Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem! - Virgem? - pergunta o óvulo, assustado - Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! - É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas! O Sr Silva era um cidadão muito rico. Era rico e sabia viver. Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material
e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total. Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva já estava pra lá de excitado, peru tão duro que parecia envernizado. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos, a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva, demonstrando uma incrível técnica lingüistica. Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular, a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame, saindo da - 290 sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia
ate a sala do diretor do laboratório. Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do cômodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. - Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de menosprezo: - Ah. Isto e a sala do INPS... Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive: - Você viu as mulheres que entraram? - Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive. - Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo. - E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e
come aos poucos. - E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta! Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é, infelizmente não tivemos um herdeiro. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.
Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. Homem : Bom dia, eu sou... - 291 Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar... Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar. Homem : Presumo que ele esteja a par... Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda. Homem : ótimo, então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer. Mulher: Então, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. Mulher: Que horror!!! Homem : é. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja. Homem : ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIPé. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou. -mestre, como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: - 292 -veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas, porém, advertiu confucius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!! A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz : - Ué , na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim , mas não ate arrancar a pele ... Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;
O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo; O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica, magica. N: Duvido, magica e o cacete!!!
A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. N: Então faz essa magica pra mim, por favor... A: Não sei...E uma magica muito difícil... N: Vai, eu faço qualquer coisa... A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então, a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo. N: Ta bom...Ta bom... E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. A: Qual...O...Seu...Nome...? - 293 N: João. A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...? N: 25. A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...? N: Pedreiro. A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende... O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade. -Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo. - Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. - Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando. - Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente, amor. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, ano!! -Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném? Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de minisaia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não... - 294 Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR". - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bemdotadomesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando,xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima, completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças." - 295 Depois de ler obilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.' PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está olhar para a minha vagina? - Sim, desculpe - responde o homem. - Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscadela .
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem: - Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde: - Minha mãe do céu! Também sabe assobiar? A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa o peito direito. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à criança, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? - 296 Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto: - O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? - O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: - Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm... Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. - Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: - Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela!! Já é meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de
uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: - 297 - SE EU TE PEGAR, TE COMO! Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: - Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar. - Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então? - Hei! responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca! - Então uma punheta! - diz ele, já desesperado. - Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer? - Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? - Me lembro!!! - Pois é! - continua ele - É só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor. - O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!! - TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro.
A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota. - 298 - Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no meu cu... Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação... Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a noite de nupcias, onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois, fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto. Depois do casamento, entram os dois recém casados no quarto, mas o jovem não sabe o que fazer. Liga para o seu pai por telefone: - ó pai, não sei o que fazer! - ó filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir também. - O.K. Já estamos nus. E agora? - Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama.
- OK. .. ela já esta'. O que faço agora, pai? - Agora, atira-te sobre ela, na cama. o jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeça na parede por falta de jeito, e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! - pai, já estou sobre ela. Qual é a instrução seguinte? - Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes - 299 gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ... AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: - Como se usa isto? O Farmacêutico: - É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho... No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. Foi uma catástrofe...
- Mas por que? Pergunta o farmacêutico. - Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente... Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Começa rezar, mas continua rezando um tempão . A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso. -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar o vicio...
A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vôlei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial. Na Farmácia... O cara entra na farmacia gritando: - Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: - Cuidado com a lingua, rapaz !!!! - 300 - Entao me dê duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Dizlhe o tratador:
- Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Diz o pai: - E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora? - ... o senhor vinha ?! - A senhorita aceita um uisque? - Não posso. Me faz mal para as pernas. - As suas pernas incham? - Não. Abrem... O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta
quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa. O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - 301 - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano! Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvemse vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do
terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende: - Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: - Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro... - Não vai doer nada não, queridinha. E só a cabecinha... - Sei lá. Piroca não tem ombro... - 302 Sogras - Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...
Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!! Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar... - Querido, onde está aquele livro "Como viver 100 anos?" - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio:
- Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar! - Minha sogra caiu do céu! - Ela é "maneira" assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa. Dois canibais almoçando: - Não agüento mais minha sogra! - Então, come só a batatinha! O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra! - 303 A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar! - Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? - Porque vassoura não engarrafa. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a
equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior. A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). - 304 Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar. O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe. O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria! Qual é o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras. - 305 Somalianos Aí os americanos, depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro,
Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. Mas, uma semana depois, deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios. Então as autoridades foram lá,no aeroporto, saber o que é que houve. E o comandante da cruz vermelha pergunta. - Mas o que é que houve, será que os remédios estavam vencidos, ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. - Não, não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições... A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? 210 pessoas ou 3 kg. O que os somalis fazem pro vento não leválos ? Eles colocam uma moeda no bolso. Um garotinho somali pede pro Papai Noel: - Eu quero ganhar uma bicicleta, Papai Noel! E ele responde: - Criança que não come direito não ganha presente de Natal. Como é que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de pão dentro dele.
Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições! Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? Pra não descer pelo ralo. Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? Porque varia com o vento. Qual o animal mais rápido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somália... O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado. Qual a última moda na Somália? Rolex na cintura. E o segundo mais rápido? O somali atrás dela... - 306 E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no pão. - 307 Super Heróis Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado. Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin. O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco.
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro... O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom. Não foi. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo. O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers. O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro. - 308 Velhos Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis.
A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - O mal de Parkinson!! - Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: - a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que transar com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta: - E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? - 309 Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias???
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta... O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: - Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi. Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - 310 - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro! Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. "Que tal se tentarmos o Viagra?" - lhe diz o médico. "Não tem jeito doutor" - diz a anciã "meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça". "Não tem problema" - diz o médico. "Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ". Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
"Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!" "Mas o que aconteceu???" - pergunta o médico. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??" "Sim, como não doutor." - diz a velhinha " Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada". "FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL" "Mas porque foi horrível?" - pergunta o médico. - " O sexo não foi bom?" "Não doutor" - responde a velhinha - "foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais..." ****************************************** ****************************************** * ****************************************** ****************************************** *****
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com - 1 -Bondade suprema
Seu Astrogildo era um velhinho afável e dotado de grande generosidade e muito dinheiro. Ele estava há vários meses na UTI e resolveu mostrar o testamento aos filhos, genros e noras. O velhinho viu tanta alegria nos olhos dos herdeiros que, quando eles deixaram a UTI, ele não hesitou um instante em darlhes a felicidade esperada: enforcouse na mangueirinha do oxigênio. Percival, o jardineiro Culto, educado, cortês e, acima de tudo, um bom e meticuloso jardineiro. Assim era o Percival. Como amante das flores, Percival tinha uma queda toda especial pelas mudinhas. Ele colocava as mudinhas na cova com muito cuidado e socava bastante a terra por cima delas. Até que um dia a polícia o prendeu por assassinato. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O regime de Auricleide ou Como Auricleide perdeu peso em uma semana Na segunda-feira, Auricleide decidiu iniciar o regime: uma dieta de emagrecimento. Na terça-feira, ela cortou a cerveja. Na quarta-feira, foi a vez da pizza: pizza nunca mais. E assim, ela cortou a pizza.
Auricleide cortou as batatinhas na quintafeira e, no mesmo dia, começou a ficar inquieta com tanto corte. Sexta-feira. Dia de cortar bolos e doces e a inquietação se transformou em depressão. No sábado, em depressão, ela cortou o pulso direito. No domingo, em depressão profunda, Auricleide cortou o pulso esquerdo. Dieta globalizada Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço ginástica localizada com uma russa e não adianta nada: não consigo diminuir essa bunda brasileira. Mas, pensando bem, por que não deixar a bunda, que é brasileira de nascença, como está ? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com A felicidade A felicidade é que nem uma borboleta esvoaçante. Quanto mais corres para apanhá-la, mais ela te engana e te ilude. Porém se dedicares a tua atenção a outras coisas, ela retornará e pousará suavemente nos teus ombros. Aí é só pegar a borboleta, matá-la, espetá-la com um alfinete e depois prendêla num painel com uma etiqueta: Aqui jaz uma borboleta feliz.
A zebrinha A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo. — Sou uma galinha, você não conhecia? — Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve? — Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo. Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde: — Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite. E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta: — O que é que você faz? Pra que é que você serve? — Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem — responde o cavalo. Uma galinha em Brasília www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma galinha que botava ovos quadrados. O dono da galinha levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas. Os
pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a galinha iria receber uma remuneração — coisa muito justa, por sinal. Os dois — a galinha e o dono — se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a galinha começou a botar ovos ovais, como toda galinha digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro. O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a galinha. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos. — É o seguinte — disse a galinha. — Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado? O Rei da Selva O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características
de um bêbado. É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta: — Quem é o Rei da Selva? — É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão. O Leão solta a raposa no chão e passa por um veado. Levanta o veado do chão e pergunta a ele: — Quem é o Rei da Selva? — O meu reizinho é você, seu Leãozinho. Solta o veado no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta: — Quem é o Rei da Selva? O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante: — Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não. Os pandas www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com Em certo país sul-americano havia um jardim zoológico bastante diversificado, mas ele tinha apenas um exemplar de panda. Momento cultural: panda é aquele ursinho que os gorilas dizem ser comunista, sabe? O panda que eles tinham lá era um macho. Tanto a direção do zoológico procurou que conseguiu comprar uma panda fêmea. Eis que, um dia, a panda chegou ao zoológico e puseram os dois ursinhos juntos: o macho e a fêmea. Já deu para perceber que, a essa altura, os dois animais estavam no maior atraso. O encontro dos dois foi um grande acontecimento e ocorreu num dia cheio de fatos interessantes naquele país. Fatos interessantes e, por isso mesmo, corriqueiros. Nesse dia, descobriram que havia suspeita de votos comprados e vendidos no congresso nacional, surgiram gravações clandestinas e grampos em telefones de altas autoridades do governo, falaram da existência de supostas contas mantidas em paraísos fiscais por algumas autoridades e outras amenidades do gênero. (E teve também uma estatal privatizada a preço de banana podre, mas isso ai já é outra piada.)
Bom, apesar de tudo isso — ou por causa disso mesmo — o que interessava a uma grande emissora de televisão daquele país era mostrar o encontro amoroso do casal de ursinhos. E os cinegrafistas foram lá para o zoológico registrar o grande acasalamento que deveria ocupar pelo menos a metade do tempo do telejornal daquela noite. Eles ficaram na frente da jaula esperando que os ursos dessem as caras. Esperaram, esperaram e nada de os animais aparecerem, pois eles ficavam o tempo todo dentro da grutinha lá no fundo da jaula. E tome espera. Os cinegrafistas já estavam ficando impacientes com a demora. Lá pelas tantas, foi passando por eles um dos zeladores do zoológico levando um balde cheio de peixes para alimentação dos outros ursos. Foi aí que um dos cinegrafistas teve uma idéia luminosa. Chamou o zelador e perguntou se ele podia jogar alguns peixes lá na jaula dos pandas. Talvez assim o casal saísse e eles aproveitariam a ocasião para filmá-los. O zelador olhou bem para o cinegrafista e falou: — Me diga uma coisa, moço: se você estivesse lá no lugar deles, você saía, saía? Você vinha comer peixe,
vinha? Primeira e última! Você já esteve em um restaurante pretensioso? É um desses restaurantes em que a decoração é de mau gosto, os preços são altos, o serviço é péssimo e os pratos servidos se alternam entre gosto ruim e sem gosto (é bem verdade que é melhor uma comida sem gosto do que com gosto ruim, mas isso aí já é outra história). Sexta-feira à noite entra num desses restaurantes um porco espinho. Ele procura uma mesa, senta e chama o garçom. O garçom toma o maior susto, pois nunca vira um porco espinho falar. Mas fica na dele, não comenta nada e atende o pedido do cliente. O porco espinho janta, mal disfarçando a insatisfação com a comida. Ao final, pede a conta e toma um susto: os preços são realmente muito altos. Paga e já vai saindo meio pê da vida quando o garçom diz a ele: — Me desculpe, mas essa é a primeira vez que eu vejo um porco espinho entrar aqui no restaurante. — Primeira e última. Com esses preços e essa comida ruim... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O domador de leões
O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava (no leão, no leão...) fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a platéia: — Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa? Um breve silêncio e ouviu-se uma voz: — Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador. O jantar É hora do jantar na residência das moscas. A família está reunida a receber uns amigos muito formais. Todos estão à mesa jantando. Jantando o quê? Merda, evidentemente. De repente, sem mais nem menos a mosquinha mais nova vira-se para a mãe e pergunta com aquele ar de inocência próprio dos inocentes: — Mãe, a senhora gosta de merda? A mãe toma um susto e repreende a pequena: — Minha filha, nunca use essa palavra enquanto estivermos jantando. Ameaça E a zebra ameaçando a mosca: — Cuidado! Você está na minha lista negra.... O animal!
Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta: — O animal fala? — E eu também — diz o papagaio. Briga — Você sabe o que acontece quando um cachorro cruza com uma gata? — ?! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Uma briga muito feia. Chama o gato! — Ó vizinho! Chama aí seu cachorro que ele tá com o meu gato na boca. — E por que você não chama o seu gato, uai! Passarinho nas grades (Colaboração de Adaias) Um passarinho vinha voando em alta velocidade e, ao atravessar a rodovia, chocou-se com um motociclista. Com o choque, o passarinho caiu ao chäo inconsciente. O motociclista, penalizado, viu que o passarinho ainda estava vivo, levou-o para casa e o colocou numa gaiola. Ao acordar, o passarinho olhou para as grades da gaiola e pensou atemorizado: — Meu Deus! Matei o motociclista. Crise
As galinhas daquele terreiro estavam num atraso tão grande, mas tão grande que passavam o tempo todo a bater com a cabeça no chão e nas nas paredes. Para que aparecessem galos. As pulgas O sujeito entra na loja de produtos veterinários e fala: — Quero um remédio para pulgas. — Pois não. Do que é que as suas pulgas sofrem. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Os cavalos Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos — um para cada um. Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos. E agora? O que fazer? — Vamos fazeire um sorteio — sugeriu o Joaquim. Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e Manoel ganhou o cavalo preto. Casaco bestial!
Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento. — Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante. — Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O domador de leões O atlético domador faz estalar o chicote sobre um feroz e enorme leão. O leão rola no picadeiro, sobe na barrica e dá um beijo na boca do domador. Delírio na platéia. Todos aplaudem. Um dos espectadores ergue-se e fala para o domador: - Bobagem! Isto eu também faço. E muito melhor do que o leãozinho aí. Jesus te vê... O ladrão arrombou a casa pensando que ela estava vazia e, quando ia atravessando a sala, ouviu uma voz: — Jesus te vê.
O ladrão ficou assustado e intrigado, pois não via ninguém. Parou por uns instantes mas logo continuou em direção a um dos quartos. Mal deu um passo, ouviu a mesma voz: — Jesus te vê. Olhou em torno mais uma vez e viu um papagaio em cima do poleiro num canto da sala. — Foi você quem falou que Jesus me vê? — perguntou o ladrão. — Sim, fui eu mesmo. Mais aliviado e para descontrair, o ladrão resolveu puxar conversa com o papagaio e perguntou: — Qual é o seu nome? — Abidoral. — Que nome mais idiota para um papagaio! E quem foi o imbecil que lhe deu esse nome? — Foi o mesmo imbecil que deu o nome de Jesus àquele rotweiller ali — disse o papagaio apontando para um enorme cachorro sentado no outro lado da sala. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Chico Um fazendeiro estava querendo aumentar a sua criação e foi à cidade comprar um bom galo reprodutor. Foi até a loja de animais e explicou ao vendedor o que estava procurando.
— Eu tenho aqui o que o senhor está querendo — disse o vendedor. — Nós o chamamos de Chico. E mostrou um belo e vistoso exemplar de pura raça. O fazendeiro comprou o animal e levou-o para a fazenda. Antes de colocá-lo no galinheiro, o fazendeiro deu-lhe uma explicação do que esperava dele. Falou das galinhas, da necessidade de aumentar a criação com uma nova geração de pintos etc. e tal. E finalizou: — Eu conto com você, Chico. Chico não falou nada e assim que entrou no galinheiro foi fazendo o que devia fazer. E era de uma eficácia surpreendente. Em pouco tempo já havia dado conta do galinheiro todo. Ainda havia muitas penas no ar quando Chico saiu do galinheiro e foi até a estrebaria. Lá ele traçou todas as éguas. Depois foi até o chiqueiro. Não deixou porca sobre porca — traçou todas. — Pare, Chico! Pare, Chico! — gritava o fazendeiro — Assim você morre de fraqueza. Mas de nada adiantou o apelo, pois o Chico continuou percorrendo a fazenda e nenhum animal ficava livre de sua ação varonil (epa!). Até que escureceu e o galo recolheu-se para dormir. O fazendeiro também foi
dormir muito satisfeito com a aquisição, mas também preocupado com a saúde do galo, afinal de contas o animal havia despendido muita energia. No dia seguinte, o fazendeiro se acordou bem cedinho e foi procurar o galo. Tomou o maior susto quando viu o galo deitado de costas lá no meio do cercado. Estava com as asas abertas, as pernas para cima, com a língua de fora e os olhos revirados. Parecia não respirar. Lá no alto já voava em círculos um sinistro urubu. Chegou perto do galo e falou achando que o Chico estava morto: — Oh, pobrezinho. Eu bem que lhe avisei pra ir devagar. Você acabou se matando. — Shhhhh! — cochichou o galo — Desafasta. Vai. Desafasta que aquela pretinha ali já tá bem pertinho. A rampa O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum. O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES". Ele vai andando até o lugar onde encontrase a faixa e vê
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante: — Bota ele na rampa. O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada nos testículos do jegue. Santo remédio: o jegue sai em disparada. O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta: — E agora? Como é que vou pegar o jegue? Aí o dono da oficina fala pro ajudante: — Bota ele na rampa. UAU! O pescador vai voltando da pescaria com um peixe enorme. Ele entra em casa e a mulher fala: — UAU!!! Que peixe enorme! — Isto não é nada. Você devia ter visto o que engoliu o Júnior. !!!???
— Sabe o que o galo disse ao pato? — !!?? — O que você faz com as patas eu faço com as galinhas. Concurso de piadas Um dia, houve uma tremenda seca e faltou comida na selva. O leão propõe que façam um concurso de piadas. Quem contar uma piada que não faça todos os animais rirem, então vira comida para todos. O primeiro a contar uma piada é o leopardo. Todos riem, menos a hiena. O leopardo é devorado. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Depois, vem o urso (na selva desta história também há ursos.) O urso conta uma anedota engraçadíssima. Todos riem, menos a hiena. O urso é sacrificado e vira almoço para todos. A zebra conta uma anedota do melhor nível. Todos riem, menos a hiena. A zebra é devorada. Nisso, ouve-se a gargalhada da hiena: — Rá-rá-rá-aaaaaaaaaaaa! Rá-rá-ráaaaaaaaaaaaa! Rá-rá-rá-aaaaaaaaaaaa! Essa anedota do leopardo é ótima. Aroma de sangue fresco O jovem morcego hematófago chegou de volta à caverna todo molhadinho de sangue e se pendurou para
dormir. Os outros morcegos sentiram o irresistível aroma de sangue fresco, ficaram excitadíssimos e começaram a perguntar onde ele havia conseguido aquilo. — Não me aborreçam — disse ele. — Me deixem dormir sossegado. Mas os morcegos tanto insistiram que ele terminou concordando em mostrar-lhes o lugar. — Tá bem. Sigam-me — disse ele alçando vôo. E com ele saíram da caverna milhares e milhares de morcegos. E todos juntos voaram sobre montanhas e vales. Atravessaram rios, florestas e lagos até que chegaram perto de uma árvore cheia de espinhos. — Vocês estão vendo aquela árvore ali? — perguntou o jovem morcego. — Sim! Vemos! — gritaram os alegres e excitados morcegos. — Pois bem, eu não vi. Gato??? — Esse teu cachorro parece um gato. — Não é um cachorro. É um gato. — Esse teu gato parece um cachorro. As vacas loucas Depois de demorados e profundos estudos, cientistas descobriram a causa da doença da vaca louca.
As vacas, fêmeas dos touros, que por sua vez são exemplares não emasculados da família dos bovídeos (Bos Linnaeus) é um animal extremamente manso e pacato em seu estado natural. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Ao serem domesticadas, as vacas são ordenhadas três vezes dia. O ato da ordenha, como todos sabem, é realizado, geralmente, por homens que ficam a alisar as tetas da pacata bovídea durante longo tempo até extrairem o leite de seus (delas, as vacas) úberes. Também é sobejamente sabido que as vacas procriam um vez por ano, isso quando o período de lactação não é estendido por meio de hormônios e tratamentos anti-naturais. Então, na melhor das hipóteses, as vacas têm encontro carnal com o touro uma vez por ano. Quer dizer, apenas a cada doze meses uma vaca tem a alegria de um encontro com o seu amado touro. Além disso, não é raro os homens ficarem a observar o casal em pleno intercurso impedindo a privacidade que um ato dessa natureza requer. Dá pra imaginar o estado de carência afetiva de que padecem desses adoráveis animais. Elas têm as tetas
alisadas todos os dias e gozam uma vez por ano apenas. O que se pode esperar de tratamento tão inadequado? É de se admirar que, mesmo assim, algumas vacas continuem a gozar de boa saúde e que não enlouqueçam de vez. Veneno A viborazinha entra correndo em casa. Ela está apavorada: - Mãe! Mãe! - O que é, filhinha? - É verdade que somos venenosas? - Sim, filhinha. Somos muito venenosas. Basta uma mordida para matar. Por que você pergunta? - É que eu mordi a língua, mãe. Que cachorro! Um cachorro com uma sacola presa à coleira entra no açougue. Ele fica no final de fila e espera a vez de ser atendido. Ninguém presta muita atenção nele exceto um senhor que se mudara para o bairro há pouco tempo. Quando chega a vez do cachorro o açougueiro pergunta: — O que vai querer hoje? O cachorro aponta para o contra filé. — Quantos quilos? O cachorro late duas vezes e o açougueiro pesa os dois quilos de carne. www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com — O que mais? O cachorro aponta para a alcatra. — Quantos quilos? O cachorro late três vezes e o açougueiro pesa os três quilos de carne. O cachorro vai até atrás do balcão, o açougueiro retira o pagamento de uma carteira presa à coleira e põe a carne dentro da sacola. O senhor que havia se mudado há pouco tempo para o bairro fica impressionado e resolve seguir o cahorro rua a fora. O cachorro anda, anda, pára em frente a uma porta e começa a arranhar a porta com a pata. Uma senhora abre a porta, o cachorro entra. O senhor que havia seguido o cachorro está cada vez impressionado e fala para a dona da casa: — Esse seu cachorro é magnífico! Vi o que ele fez lá no açougue. Ele é tremendamente inteligente. — É — diz a dona do cachorro. — Mas ele anda muito esquecido. Esta já é a terceira vez esta semana que ele se esquece de levar a chave dele. Miopia A cobra, quer dizer, O cobra vai ao médico. "Seu" cobra já é bem velhinho e quer óculos novos. O médico faz os exames, entrega a receita dos óculos novos ao "seu" cobra e fala:
— Mande fazer estes óculos e volte daqui a três semanas. Três semanas depois, "seu" cobra volta ao consultório e o médico pergunta: — Então, "seu" cobra, como vai com os óculos novos? — Ando muito chateado, doutor. — Por quê? Os óculos não ficaram bons? — Os óculos até que estão bons. O problema é que eu descobri que eu vinha dormindo, há seis meses, com a mangueira do jardim. ??? — Um animal tem um carro em cima da cabeça. Qual o nome dele? — ??? — Macaco www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com ??? — Como se chama um animal de duas corcovas encontrado no Polo Norte? — ??? — Um camelo desorientado. Grande coisa! O cachorro está jogando xadrez com o dono num bar quando aparece um sujeito e fica observando os dois. Ao terminar a partida, o sujeito fala todo animado pro dono do cachorro: — Sensacional! Eu trabalho na televisão e nós podemos ganhar uma fortuna com esse seu cachorro.
Podemos fazer um contrato para apresentação semanal e... O dono do cachorro interrompe: — Que televisão que nada. Faz cinco anos que eu ensino esse cachorro a jogar xadrez. Você pensa que ele aprendeu? — Sim, mas eu vi que ele ganhou essa partida contra o senhor. — Bah! Grande coisa. Das cinco partidas que eu e ele jogamos hoje essa foi a primeira que ele ganhou. ???? — Qual o animal que come com as patas? — ????? — O pato Bom pras baratas — O que é que tem aí que é bom pra barata? — DDT, detefon, baygon... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Não, isso não. Isso aí vai matar as bichinhas. Patas — Qual o animal que come com as patas? — ????? — Todos. Nenhum deles tira as patas antes de comer. O sexo das moscas — Ontem à tarde eu matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas. — Como é que você soube o sexo delas?
— As três machos estavam na lata de cerveja e as quatro fêmas estavam no telefone. Overdose Uma barata para outra: "Sabe aquele pó branco que eu cheirei ontem? Quase me mata, minha filha. Quase me mata." Pingüim — Como se chama um pingüim que mora no deserto do Sahara? — ???? — Não existem pingüins no deserto do Sahara. ???? — O que é pior do que encontrar um urso polar? — ???? — Encontrar um urso bi-polar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Poodle — De qual lado um cãozinho poodle tem mais pelo? — ???!!! — Do lado de fora. Poodle 2 — Qual a diferença entre um cãozinho de estimação e um marido? — ???!!! — O cãozinho aprende mais rápido. O gato
— Por que é que o gato é que mia para a Lua e não a Lua que mia para o gato ? — ???!!! — Astronomia. Aliviando o peso Um sujeito vai seguindo um caminhão-baú e nota o comportamento meio inusitado do motorista. Toda vez que o caminhão pára num sinal, o motorista desce da cabina com uma vara na mão e fica a dar bordoadas na parte externa da carroceria até que o sinal muda para verde. Aí motorista volta para a cabina e continua o percurso até encontrar outro sinal vermelho e repetir a mesma coisa: desce, dá bordoadas na carroceria e volta para a cabina. O sujeito começa a achar que o motorista é meio maluco e, na parada seguinte, assim que o motorista desce da cabina ele vai ao encontro dele para saber a razão desse comportamento esquisito. — Desculpe, mas eu venho acompanhando o senhor e fiquei curioso para saber a razão de o senhor parar de vez em quando e dar essas pancadas na carroceria. Sem interromper as bordoadas, o motorista responde:
— Como o senhor vê o meu caminhão só comporta quatro toneladas. Eu peguei um frete de oito toneladas de pombos. Para aliviar o peso, eu tenho de manter pelo menos a metade dos pombos voando aí dentro. Se todos os pombos pararem de voar, o caminhão não agüenta o peso deles e quebra. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Velocidade A tartaruga atropela uma lesma. Na delegacia, tentam explicar o acidente. — Nem sei dizer como foi. Tudo aconteceu tão rápido. A vaca mecânica Um sujeito vai pela estrada dirigindo o seu possante quando, de repente, o carro pifa. Ele pára no acostamento, abre a tampa do motor e começa a olhar e a mexer aqui e ali. Daí a pouco, uma vaca se aproxima do carro, mete a cabeça por baixo da tampa do motor e diz com uma voz rouca: — Acho que o problema é nas velas. O dono do carro toma um tremendo susto e vai falar com o dono da vaca que vem logo atrás. — Moço, essa vaca fala e ela disse que o problema do meu carro é nas velas. — Liga pra ela não. Essa aí só entende de motores diesel.
O Et-Rato Prezado terráqueo, prezada terráquea: Permita-me apresentar-me. Meu nome é Maus_Et e nasci no planeta Aw4X2 localizado na sétima órbita de Alfa do Centauro. Nesse longíquo astro, eu costumava passear pelas noites seculares com a bela esposa do rei Uader-Lesa CIX. Um dia, isso já faz muitos anos, esse malvado rei ficou irado comigo ao ver que alguns cornos nasciam em sua real cabeça e me transformou num pedaço de matéria plástica. Não satisfeito com tão cruel castigo, esse tirano desgraçado mandou lançar-me aqui no Planeta Terra. E eu, convertido num pedaço de matéria plástica meio bege-acinzentado, fiquei vagando pela Terra durante anos e anos. Você não imagina o que eu tenho sofrido desde então. Como tem sido longo o meu penar, conforme canta uma de suas músicas aqui da Terra. Muitas e muitas vezes fui transformado em vários objetos de matéria plástica e reciclado tantas vezes que eu já perdi a conta. Fui cortado, picado e prensado impiedosamente. Me transformaram nos mais diferentes
objetos de matéria plástica, alguns deles bastante bizarros e de uso que eu jamais confessaria. Mas hoje, a sorte parece que me encontrou. Ou a encontrei. Comparando com o muito que eu sofri aqui na Terra, posso dizer que hoje estou feliz. Ou quase, pois acho que estou prestes a encontrar a verdadeira felicidade. E com a sua ajuda, se você não se importar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Talvez você nem tenha me notado, mas eu sou esse objeto que você segura suavemente com suas mãos macias e delicadas para movimentar a setinha que se desloca sobre a tela do seu monitor. Ahhhh! Há tempos que eu não me sentia acariciado assim dessa maneira. Mexe mais, mexe! Como suas mãos são delicadas! Que carinho gostoso! E saiba que eu estou no maior atraso, pois foram muitos anos, que pareceram séculos, de total abstinência sexual. E esse seu clicado... é irresistível! Clica outra vez pra mim, clica. Por favor! Assim, vai!
Agora, estou com uma tremenda vontade de manter relações sexuais com essa sua mão, com esses seus dedos que suavemente me acariciam. Você deixa, deixa? Ahhh! Obrigado. O leve sorriso de satisfação que começa a surgir em seus lábios me dá a certeza de seu assentimento.... E esse seu sorriso me dá a impressão de que você está tendo um orgasmo... Uuuuui!... Ahhhhh!...Por favor... dê mais um clicado, dê... eu ainda estou em plena ereção. Vida longa para os seus dados É com preocupação que temos observado como a grande maioria dos usuários de microcomputadores se descuidam da segurança dos seus dados. Como todo mundo sabe há bastante tempo, os dados são armazenados em suportes magnéticos, popularmente conhecidos como disquetes ou, simplesmente, discos. O descaso e a falta de atenção para com os disquetes comprometem a sua durabilidade chegando, algumas vezes, a provocar a destruição total dos dados neles armazenados. Diante dessa situação, quase de iminente catástrofe, achamos conveniente divulgar entre os usuários de
microcomputadores esta série de recomendações. Sugerimos que todos vocês façam uma cópia deste documento e que a distribua com os seus conhecidos, amigos e, até mesmo, colegas de trabalho. Afixe uma cópia em local bem visível diante do seu computador e não deixe de consultá-la sempre que necessário. 1. Nunca deixe os disquetes dentro da unidade - o drive - após desligar o computador. Depois de algum tempo na unidade desligada, os bytes e bits começam a desprender-se da superfície magnetizada do disquete. Ao se desprenderem, eles entram nas engrenagens da unidade provocando corrosão e a destruição do mecanismo de propulsão denominado DPS Drive Propulsion System. 2. Após o uso, os disquetes devem ser enrolados e guardados dentro de tubinhos como os de filmes fotográficos. Se você não conseguir enrolá-los é porque eles ainda estão dentro de uma espécie de envelope rígido, geralmente de matéria plástica, que pode vir nas mais variadas cores e tonalidades. Essa camada rígida é uma medida de segurança dos fabricantes e serve tão somente para evitar que as crianças engulam
o disco inteiro. Remova essa proteção e guarde seus disquetes dentro dos tubinhos. Eles vão durar muito mais. 3. Faça a higiene dos disquetes pelo menos uma vez por mês. Para uma higiene perfeita, execute os seguintes passos. Primeiro, friccione sobre a superfície brilhante do disquete um material magnetizado, como aquela peça metálica que fica dentro dos alto-falantes. Isto faz com que o excesso de partículas www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com magnéticas seja removido. Depois disso, faça uma imersão de dois a três minutos numa solução de três partes de ácido clorídrico mais uma parte de ácido nítrico. Evite deixar suas mãos durante muito tempo dentro da solução, pois a gordura da pele (eventualmente a própria pele) pode desprender-se e fixar-se nos disquetes banhados, prejudicando a posterior aderência dos dados. E, por último, faça a secagem. Se você não tiver uma máquina de secar roupas, deixe os disquetes no forno a 355,5 graus centígrados durante dezessete minutos. Use um "timer" para evitar superaquecimento, o que poderá ser fatal para os seus dados.
4. Antes de o disquete ser usado pela primeira vez, a camada magnetizada depositada em sua superfície tem seus elétrons distribuídos de forma aleatória. O disquete recebe a primeira formatação ainda na fábrica e, nesse momento, os elétrons se organizam e ficam à espera da primeira camada de dados, também chamada de "layer". Ao você perceber que o disquete está cheio - ou quase - então está na hora de prepará-lo para receber uma nova camada de dados. Esta operação é denominada formatação e habilita o disquete a receber a nova camada ("layer") de dados. Coloque o disquete na unidade correspondente (drive) e, no ambiente do DOS - Disk Operating System -, digite FORMAT a: Se o "led" da unidade onde você colocou o disquete não acender indicando a formatação é porque a unidade não está indicada corretamente. No lugar da letra "a" vá colocando o restante do alfabeto uma letra de cada vez - até que a formatação se realize. Se, após essa formatação, você não mais conseguir ler os dados anteriormente gravados não se preocupe, pois eles ainda estão lá sob a camada mais recente. Acredite.
5. Ao contrário do que muitos pseudoespecialistas dizem por aí, aqueles antigos discos grandes, os de 5 ¼ polegadas, ainda podem ser lidos nos drives pequenos. Para isto, você deve remover o disco de seu envelope e cortá-lo cuidadosamente com uma tesoura desmagnetizada até que ele fique do mesmo tamanho dos de 3 ½ polegadas. Depois, é só colocálo dentro do drive. 6. Ao colocar um disquete dentro da unidade, preste atenção para não colocá-lo na posição invertida (de cabeça para baixo). Isto porque os dados são gravados na face superior levando em conta a força da gravidade, exigindo, portanto, uma menor quantidade de energia REP (Recording Energy Power). Já na face inferior, a quantidade de energia REP utilizada é bem maior, para evitar que os dados dela se desprendam. Portanto, se você, inadvertidamente, inverter a posição do disquete, os dados (algumas vezes os próprios bytes) se soltam e caem no mecanismo do drive comprometendo o DPS. 7. A criação de back-up (a cópia de segurança) sempre foi uma dor de cabeça para os usuários da
informática, principalmente os usuários de microcomputadores. Uma das ferramentas mais difundidas para back-up é a copiadora xerox. Mas é importante fazer uma ressalva: somente as copiadoras mais modernas as que tiram cópias coloridas - é que podem ser utilizadas, pois são as que reproduzem com fidelidade os micropontos coloridos do disquete. A melhor alternativa, no entanto, é gravar os disquete usando a tecnologia denominada "double recording" (ainda não há uma tradução para o português). Essa técnica consiste em gravar dois disquetes simultaneamente havendo, por conseguinte, uma considerável economia de tempo. Para isto, coloque os dois disquetes de uma só vez no drive e acione o comando de cópia. Alguns drives mais antigos não aceitam com muita facilidade a inserção de dois disquetes simultaneamente. Se este for o seu caso, use uma chave de fenda, um formão, talvez uma pequena marreta de uns dez quilos, para alargar a abertura do drive. 8. A manutenção do drive, apesar de ser procedimento dos mais simples, é um dos aspectos mais
desprezados pela comunidade de informática. Muitos usuários usam o computador por meses e meses sem que façam a devida manutenção e, pasmem, ainda se surpreendem quando o drive apresenta algum defeito. Depois de muitos anos de estudos realizados por quatro phds da Federal University of California and Kentucky, a famosa FUCK, foi criado um procedimento bastante simples para a conservação e manutenção dos drives. Esse procedimento é denominado AFPM - Alimentação Forçada de Partículas Magnéticas (ainda sem tradução para o inglês) e consiste no seguinte: coloque duas onças (onça é uma unidade de medida de peso igual a 28,691 gr. Não confundir com o felino nem com a sua sogra). Pois bem, ponha duas onças de limalha magnetizada de ferro sobre a superfície de um disquete virgem e coloque-o no drive. (Para saber se o disco ainda é virgem... bem, deixa pra lá.) Depois é só acionar o drive como se fosse ver o diretório do disquete. Faça isto pelo menos uma vez a cada seis meses. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
9. Os disquetes não devem ser removidos nem colocados na unidade enquanto a luzinha do drive (o led) estiver acesa ou piscando. Se você retirar ou remover o disquete enquanto a luzinha estiver acesa, pode ocorrer o fenômeno denominado "honking disk". Você ouve um ronco proveniente do drive e a única maneira de parar o ronco é fornecer um pouco de limalha magnetizada ao drive. Geralmente meia onça é suficiente para acalmá-lo. 10. Se o seu disquete já estiver cheio e se você não quiser formatá-lo outra vez, você pode usar a técnica de "compressão de dados" (data compression) para ganhar mais espaço nele. Para isto, bata vigorosamente o disquete sobre uma superfície dura - uma bigorna portátil, por exemplo - durante dois minutos. Tome o cuidado de vedar todas as aberturas do disquete com uma fita crepe para evitar a perda de dados. 11. O tempo de acesso aos dados gravados no disquete pode ser sensivelmente aumentado se você fizer mais aberturas na caixa plástica que o armazena. Quantos mais aberturas, mais oportunidades de a cabeça de leitura/gravação acessar os dados armazenados.
12. Vírus. Para evitar a contaminação dos disquetes por organismos deletérios vivos ou eletrônicos - você deve lançar sobre eles uma generosa camada de inseticida tipo detefon ou flit. (O DDT em pó era muito mais eficaz, mas foi banido por razões ecológicas). Use aquela bombinha de êmbolo que tem preço mais acessível. Uma vela fabricada por um laboratório pernambucano tem demonstrado uma certa eficácia no combate aos ataques de vírus. Deixe sempre uma dessas velas acesa ao lado do micro. Se não espantar os vírus, pelo menos você vai poder usá-la para ler o que está escrito no monitor quando faltar energia. 13. Para manter seus dados sempre novos e atualizados (alguns chamam de dados frescos, mas isso já é frescura) reserve um lugar no freezer para guardar os disquetes quando eles não estiverem em uso. No freezer, os dados duram até seis meses. Para descongelar os dados (ou os disquetes, tanto faz) ponha os disquetes numa panela com água fervente durante dois minutos. Se quiser usar o microondas, consulte o manual do fabricante e veja qual o tempo recomendado. Você também pode guardá-los no refrigerador,
junto às verduras, mas eles não duram tanto quanto no freezer. Neste caso, para evitar a contaminação dos dados pelos microrganismos viventes nas verduras, aplique uma boa dose de detefon ou de flit nos disquetes. 14. Um dos maiores problemas com que se defrontam os usuários de microcomputadores é a deleção ou apagamento acidental de arquivos. Se isto ocorrer, ponha o disquete, do qual você apagou os dados, no drive e recupere os arquivos deletados usando o comando do DOS denominado FORMAT/U. Não é necessário informar o nome do arquivo, pois ele encontra-se registrado na FAT (GORDA, em português). O mesmo comando pode ser usado para recuperar arquivos do disco rígido. 15. Não use etiquetas adesivas para identificação dos disquetes, pois, com o tempo a cola das etiquetas perde o poder de aderência e elas se soltam. Use grampos, de grampeadores, para prender etiquetas comuns. Quanto mais importantes forem os dados, mais grampos devem ser utilizados para prender a etiqueta no disquete. VÍRUS: ALERTA! Atenção:
A cada dia que passa, novos vírus de computador são criados. Para que você fique atualizado, é necessário conhecer todos os tipos de vírus e, principalmente, seus antídotos. Aí vai uma relação dos vírus mais recentes. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz. Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa. VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo. Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias. Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado. VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "micro-organismo eletrônico". VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem. VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL
Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil. VÍRUS IBOPE Infecta 72 % do seu computador e 55 % da parte infectada perderá 37,5 % dos dados. (Nível de confiança de 1,75.) VÍRUS ITU Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador. VÍRUS CONGRESSO NACIONAL Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte. VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V. 2.01 O seu computador só funciona, e mesmo assim muito precariamente, entre a terçafeira à tarde e a quintafeira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum. VÍRUS BAGAGEM-VASP Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Às vezes não aparecem de jeito nenhum. VÍRUS ÉDIPO O computador começa a comer a sua própria placa-mãe.
VÍRUS CONSUMISTA O computador trava e só volta a funcionar depois de você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de vinte e uma polegadas. VÍRUS KERVOKIAN Ajuda o seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia. VÍRUS PLANO DE SAÚDE Faz um ligeiro teste no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com VÍRUS VIAGRA Transforma o disco flexível num disco rígido. VÍRUS VIAGRA DE FARINHA Transforma o disco rígido em um disco flexível. VÍRUS CANDIDATO Promete fazer tudo o que você pedir, mas só depois das eleições. VÍRUS TAMPAX Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos. (Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto.) VÍRUS FHC
Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu. Vício Você está no limite de ser considerado(a) um(a) viciado(a) em computadores e Internet quando: 1. Usa uma camiseta com a frase: "Este corpo pode ser visto melhor com o Netscape 4.0 ou superior". 2. Seus filhos se chamam Eudora, San-Sung e Linux. 3. Quando viaja de avião, você põe o laptop no colo e guarda Linux, o caçula, no compartimento de bagagem. 4. Ao ser apresentado a uma pessoa, você não diz o seu nome, diz o seu login. 5. Ao entrar no taxi, você diz ao motorista o seu endereço: http://ruadaboahora.123/apt04.html 6. Quando uma formiga ou uma mosca passeia pela tela do monitor você tenta afastá-la usando a setinha do mouse. 7. Apresenta o marido como "Meu servidor" ou "Meu Domínio". 8. Quando o jantar está na mesa, você manda e-mails avisando a sua turma. Conversa via Internet Os dois se conheceram e estão namorando via Internet. A conversa é muito romântica.
Ela: Meus olhos se parecem com os da Ana Paulo Arósio. Ele (Surpreso): O quê?! Você tem os olhos da Ana Paulo Arósio? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Ela: Não, não. Eu tenho os meus e ela tem os dela. Veja por que computadores são do sexo feminino. 1. Ambos têm a sua própria linguagem. 2. A idéia de que o mundo venha a ser governado por computadores é tão amedrontadora como a idéia de que um dia o mundo venha a ser governado por mulheres. 3. Nenhum dos dois — nem a mulher nem o computador — é capaz de pensar por sua própria conta. 4. Se tiveres bastante dinheiro, conseguirás um excelente modelo. 5. Ninguém pode dizer que os entende inteiramente. 6. São preferidos pelos homens. (Mas há exceções.) 7. Existem nos mais variados modelos, cores, formatos, pesos, tamanhos e recursos. 8. Os modelos mais dispendiosos são sempres os melhores. 9. Ambos têm uma abertura frontal...
10. As novas gerações são bem melhores que as anteriores e vêm com formas ainda mais arredondadas. 11. Quando se interconectam dois deles, nem se imagina o tipo de informações que eles podem trocar. 12. Os computadores vêm com a sua placamãe e as mulheres vêm com a sua sogra... 13. Depois de o homem ficar muito tempo tentando deixar o computador (ou a mulher) no ponto, sempre aparece algo inesperado que o interrompe. Às vezes, ele tem de recomeçar tudo desde o início. 14. Ambos fazem com que o homem perca a noção do tempo. 15. Há quem os utilize apenas como entretenimento, esquecendo os aspectos utilitários: que eles também podem trabalhar. 16. É difícil viver sem eles. É difícil viver sem elas. 17. Existem alguns modelos pequenos tão ou mais interessantes e com os mesmos recursos que os modelos maiores. 18. Quanto mais antigo o modelo, mais trabalhosa é a manutenção. 19. Basta um dedo para fazê-los funcionar e deixá-los no ponto. 20. Se eles não receberem as instruções completas, nada farão. www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com Lendas e folclore da Internet (Hoaxes) Versão revista e ampliada Assunto: aviso muito importante Esta mensagem eu recebi de um amigo da prima do namorado da irmã de outra prima de outra primasegunda ou terceira dele ou dela, não estou muito certo. Ainda não tive condições de confirmar as informações aí contidas, mas todas elas são absolutamente plausíveis. Portanto, homens, a partir de agora tenham muito cuidado. E não digam que eu não avisei. ----- Mensagem original ----De: P. [mailto:] Enviada em: domingo, 2 de dezembro de 2001 13:39 Para: Lista de amigos. Assunto: Aviso: Isto é um alerta para todos os homens do sexo masculino. "Droga consumida em festas, bares e casas noturnas. Cuidado! Homens de todas as idades: tenham o máximo de cuidado ao receber um copo oferecido por uma mulher em bares, discotecas, restaurantes e festas, assim como nas inofensivas comemorações de fim de ano. Uma droga que se apresenta na forma de um líquido amarelado com espumas brancas, geralmente
consumida estupidamente gelada, vem sendo largamente usada por mulheres do sexo feminino altamente inescrupulosas, as chamadas aproveitadoras do sexo forte, do macho. Essa droga surgiu há cerca de 6.000 anos e, desde então, vem sendo consumida em altas dosagens e os resultados são quase sempre incertos e prejudiciais à manutenção do perfeito equilíbrio humano, quer dizer, dos homens. Ela age aos níveis do pré-consciente, do consciente e do inconsciente e, em altas dosagens, transforma o incauto consumidor num escravo perfeito. Tem como efeitos imediato, secundário e terciário apagar da memória tudo o que se fez, disse ou sentiu durante o tempo de atuação dela que pode se prolongar por até 24 horas. Essa fase de efeito prolongado se apresenta muitas vezes sob a forma de ressaca e é tremendamente desagradável podendo provocar fortes dores no fígado, secura na boca e dores de cabeça. O pior de tudo é que essa terrível droga pode ser adquirida em praticamente todos os lugares sob o olhar complacente das chamadas autoridades.
Uma de suas vítimas foi A., um estudante de 23 anos da cidade de A. Ele foi convidado, por algumas amigas, para uma casa noturna que funcionava durante o dia todo. J., amigo de A., disse que o viu numa animada mesa com três belas mulheres (as outras duas eram muito feias) e pareciam divertir-se bastante. A certa altura, A. foi levado pelas mulheres e só foi encontrado no dia seguinte em um motel cinco estrelas sozinho e completamente nu. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com A. contou depois que teve muita dificuldade de mexer a cabeça, pois ela doía bastante, confirmando um dos mais terríveis efeitos da malsinada droga. O quarto do motel estava em completo desalinho e foi com muito esforço que ele conseguiu chamar a camareira e pedir a conta. Teve, então mais uma surpresa: a conta estava paga. Preocupado, A. foi imediatamente fazer exame de corpo de delito e se constatou que, em suas partes, estavam presentes mucos vaginais de cinco diferentes mulheres, provavelmente as cinco que o convidaram para a tal casa noturna.
Infelizmente, o fato de não haver equimoses na pele, tal como estrangulação nem marcas de algemas assim como de nenhum outro instrumento de tortura sexual impossibilitaram a prova cabal de que A. fora violentado. Por medida de segurança, A. ficou sob observação, sendo medicado com soro, durante várias horas na emergência do hospital H. Ao ir buscá-lo, L., a namorada dele, afirmou que já havia sido alertada para os males dessa droga e que uma única vez a havia usado num colega de faculdade que se mostrara refratário aos encantos dela. Pediu aos presentes que não relatassem esse fato a A. para não deixá-lo preocupado com ela. A única coisa que podemos fazer é dar os seguintes conselhos aos homens: 1. Numa discoteca, bar, festa, jantar ou comemoração de fim de ano não larguem o seu copo de jeito nenhum. Se necessário, use uma porção generosa de superbond na mão ou no copo como garantia. Talvez depois saia um naco de pele ou de carne ao tentar retirar o copo da mão, mas isso não é nada em comparação com o que pode ser evitado.
2. Vão apanhar o seu copo diretamente no bar e nunca, NUNCA, JAMAIS aceitem um copo da mão de uma mulher (amiga ou desconhecida). Lembrem-se que, segundo estatísticas confiáveis, 94,32% das violadoras são violadoras ocasionais que aproveitam a ocasião que lhes é oferecida. 3. Faça um acordo com os seus amigos e se vigiem uns aos outros. Os primeiros sintomas físicos dessa droga são bem estar geral e euforia. Algumas vítimas ficam com o rosto vermelho, vontade de urinar, leve perda de equilíbrio que pode se exacerbar com o aumento do consumo da droga. Por favor, passe esta mensagem adiante para que todos os seus amigos tomem conhecimento dos males dessa droga, pois a maioria dos homens é vulnerável a ela." Introdução à ciência da computação O movimento inercial da gif animada As gifs animadas, aquelas figurinhas que ficam se movimentando na tela do monitor e que algumas vezes chegam a irritar o usuário, estão gerando uma grande controvérsia no mundo da computação e da Internet em particular. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
Enquanto alguns especialistas afirmam que as figuras continuam a se movimentar durante o período em que elas não se apresentam na tela, outros dizem que elas param de se movimentar assim que saem da tela do monitor. Uma terceira corrente diz que, devido à inércia, elas continuam a se movimentar por alguns instantes, até o máximo de 5 microssegundos e depois param. Os adeptos dessa corrente afirmam que a duração desse movimento inercial pode ser facilmente calculada com a seguinte fórmula: DMI = clock * (MR / EP) Em que: DMI = duração do movimento inercial. clock = não é relógio em inglês, significa o número de pulsos por segundo gerado pelo oscilador que define o tempo do processador do computador no qual a gif animada encontra-se em execução. MR = monitor resolution; resolução do monitor expressa pelo número de pixels na horizontal multiplicado pelo número de pixels na vertical. EP = Estabelecimento de porto. É a hora verdadeira da preamar, expressa em nanossegundos que, nas
marés de sizígia, se segue à passagem da lua pelo meridiano do ponto em que se encontra instalado o computador quando o sol e a lua estão ao mesmo tempo sobre o equador e as suas distâncias médias da terra passam simultâneamente sobre o meridiano local. Essa terceira corrente, a do movimento inercial, vem gannhado muitos adeptos e tudo indica que ela venha a prevalecer. Em vista disso, os fabricantes dos chips de computadores já se movimentam no sentido de criar novos padrões de processamento de modo a congelar os movimentos das imagens enquanto elas não se apresentam no vídeo. Espera-se, com essa medida, um substancial aumento da velocidade de processamento em razão da maior disponibilidade dos recursos computacionais decorrente da liberação da CPU. O vírus Belga. Mensagem que circula pela Internet: cuidado Isto é um vírus Assunto: Eu sou o primeiro vírus criado pelos belgas. 1. Envie esta mensagem a todas as pessoas do seu catálogo de endereços. 2. Formate o seu disco rígido. www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com Variante do vírus belga: O Vírus Lusitano Assunto: Aviso de vírus 1. Apague manualmente todos os arquivos do seu computador. 2. Envie esta mensagem para todas as pessoas de sua lista de endereços. 3. Agradeço a sua cooperação. Joaquim Manoel A descoberta do sexo Na maternidade, dois bebês deitados lado a lado conversam. O menino pergunta: — Você é um menino ou uma menina? — Sei não. Acabei de nascer. — Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol. — Não! Qué isso? — Só um pouquinho. — Não! — Só um pouquinho. Ninguém tá vendo. — Não. Nem pensar. — Deixa eu ver, deixa. — Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho. — Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa. — Você tem certeza de que não vem ninguém? — Tenho, sim. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — E aquela enfermeira ali? — Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa. — Assim?
— Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa... Natal Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha: — Eu pedi uma bicicleta e você? O que você pediu a Papai Noel? — pergunta o menino. — Pedi um ob. — Ob? O que é isso? — Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis... Leite A professora para o Juquinha: — Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite. — Cinco vacas, professora. Cuidado! E o menino esvaindo-se em lágrimas: — Manhê, papai me mordeu. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Eu já avisei pra não chegar muito perto da jaula dele, meu filho. Corações — Juquinha — pergunta a professora —, quantos corações nós temos? — Dois, professora: o seu e o meu. Os brigadeiros A avozinha já bem velhinha e bem doentinha está nas últimas. Os médicos já avisaram à família que, a
qualquer momento, ela pode virar a cambota. Toda a família se prepara para o pior. De repente, ela tem uma melhora súbita e os netinhos vêm conversar com ela. Já mais lúcida, ela sente no ar aquele cheiro maravilhoso de brigadeiro (a guloseima de chocolate, não o milico), há décadas seu doce preferido. Ela chama um dos netinhos e pede para ele ir buscar alguns brigadeiros. Ele vai até a cozinha e volta com a resposta: — Mamãe disse que os brigadeiros são pro velório. Cena doméstica Tarde tranqüila. A mãe a costurar e a cantar uma terna canção de Roberto Carlos. Aqui, acolá ela corta um pedaço de pano. Corta e costura. Ao lado está a pequerrucha Mariazinha, filha única e mimada, entretida com papel e lápis a desenhar figuras. O tempo passa e passa. A certa altura, a mãe pede a Mariazinha que lhe mostre os desenhos. Ela mostra os desenhos e a mãe toma um grande susto. Um susto tremendo. O que a mãe vê lhe causa uma terrível decepção, um verdadeiro choque. Os desenhos retratam claramente o
famoso passaralho ou, para os mais sensíveis, um falo, o símbolo da virilidade (para quem não sabe, símbolo da virilidade é o cacete): duas bolas e, saindo dentre elas, uma haste. A mãe não acredita no que vê. Como é que uma criancinha tão inocente começa, de repente, a desenhar essas coisas? Ela se controla o mais que pode e pergunta: — Onde é que você viu isso, Mariazinha? — Na sua mão, mãezinha. — O QUÊÊÊ???!!! O que você anda aprontando sua... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com A mãe perde o controle. Mulher virtuosa e conhecedora de seu papel de mãe, ela não admite comportamentos indecentes. Desde cedo tem de impor respeito e dignidade à família. Aplica uma bem merecida surra na Mariazinha. Surra, castigo em pé no canto da parede, uma semana sem ver televisão e sem a mesada. — Quando seu pai chegar você vai ter uma conversinha com ele. Pobre Mariazinha! Ela chora, soluça desconsolada sem entender direito a gravidade de seus estranhos
desenhos. A tarde passa devagar. E a Mariazinha em pé, já cansadinha, a coitada. E chorando aquele triste choro entrecortado de soluços. Como a tarde passa devagar. Chega finalmente a noite e o pai volta do trabalho. A mãe vai falar com ele e diz para ele ter uma conversa muito séria com a filha. Já é tempo. Envergonhada, não mostra sequer os desenhos: o pai que pergunte à filha. — O que é que você estava desenhando, Mariazinha? — pergunta o pai. — A tesoura da mamãe... sniff... sniff... Picadinho de mãe — Papai, papai! A onça picou mamãe. — Mas o que é isso, Juquinha? Uma onça não pica. O mosquito é que pica. A onça morde. — Não, pai. Ela picou a mamãe. Em pedacinhos. Na escola — Joãozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco? — Pernambucanos, professora. — Muito bem. Você, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais? — Mineiros, professora. — Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte? www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com — Todos eles, professora? Corramos! Um senhor muito bem vestido, muito elegante vai andando pela calçada quando vê uma garoto tentando tocar a campainha de uma casa, mas o botão da campainha fica muito alto e o garoto não alcança. O senhor se aproxima e pergunta: — Posso ajudá-lo? — Pode, sim. O senhor me ajuda a tocar a campainha? — Claro. O senhor levanta o garoto nos braços e o garoto toca a campainha. Aí o garoto diz: — Agora, vamos correr. O Insistente Juquinha chega perto de um homem que está consertando um rádio e pergunta: — O senhor é o técnico que conserta telefones? — Não, menino. Eu sou um técnico que conserta rádios. — Mas o senhor não conserta telefones? — Não. Eu só conserto rádios. — Mas o senhor tem certeza de que não conserta telefones? — É claro que eu tenho. Eu só conserto rádios. — E telefone? Por que o senhor não conserta telefones? O homem começa a ficar impaciente:
— Escuta aqui, ó menino: eu sou radiotécnico e só conserto rádios. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Mas é que me disseram que o senhor consertava telefones. Aí o homem perde a paciência: — TÁ BEM, TÁ BEM. EU SOU UM RADIOTÉCNICO QUE CONSERTA TELEFONES. AGORA TÁ SATISFEITO? — Ah, bom. (Pausa) Então me diga uma coisa: e o que é que o senhor tá fazendo aí com esse rádio? Oh, mãezinha! Juquinha, bem pequeno ainda, discutiu com a mãe. Ficou furioso. Descontrolou-se. — Sua filha da puta! — disse ele. — O QUÊ??? QUEM É FILHA DA PUTA SEU...? E o Juquinha meio assustado, meio arrependido abraça carinhosamente as pernas da mãe e diz quase a chorar: — Sou eu, mãezinha. Sou eu. Super-mãe Sabe a anedota da mãe chata e super protetora? É daquelas mães que ligam do trabalho para casa de cinco em cinco minutos e perguntam à babá: — Deu o leitinho? — Deu a bananinha? — Deu o lanchinho? — Ele fez xixizinho? — Trocou a fraldinha?
— Ele fez cocôzinho? — Molinho ou durinho? E vai por aí. A mãe desta anedota também é muito coruja. Ela encontrou uma amiga e foi logo falando: — Meu filhinho está andando há mais de três meses. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Chi! — disse a amiga .— A essa altura ele já deve estar bem longe, não? De pai para filho O pai conversa com o filho. É uma dessas conversas sérias, de homem pra homem. E finaliza: — Espero que você tenha entendido tudo o que eu lhe falei, meu filho, porque um pai que não se comunica, não se faz entender por seu filho é um verdadeiro ignorante, um estúpido. Entendeu? — Não, papai. Socorro! — Onde está sua mãe, Juquinha? — Ela caiu no poço na semana passada. — Deus do céu! E como está ela? — Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro. Tudo azul! O ônibus escolar seguia por uma estrada do Alabama. Como todos os dias, as crianças brancas brigavam
com as crianças negras. O motivo da briga era sempre o mesmo: todos queriam sentar nos bancos da frente. Mas daquela vez a briga era mais violenta e o motorista parou o ônibus para resolver de uma vez por todas as desavenças. — Atenção, crianças! Vamos fazer de conta que aqui não tem brancos nem pretos, certo? Todos aqui são da mesma cor. Todos são azuis. Então vamos fazer o seguinte: quem for azul-escuro vai lá pro fundo do ônibus e quem for azul-claro vem aqui pra frente. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com A substituta Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles: — Mariazinha, qual a profissão de sua mãe? — Ela é vendedora, professora. — Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe? — Ela é secretária, professora. — Juquinha, o que é que a sua mãe faz? — A minha mãe é substituta, professora. Sem entender bem, a professora insiste: — A sua mãe é o quê? — Substituta, professora.
— Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz. — Bem, ela fica numa esquina, vem um homem aí ela entra com ele num quarto da pensão. Aí, depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro a ela e ela volta pra rua. — Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é? — Não, senhora! De jeito nenhum! Puta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias. Aula de anatomia — Juquinha, vá ao quadro negro e desenhe um coração. — Que nem o da minha mãe, professora? — Sim. Como o da sua mãe. Juquinha desenha o coração. — Mas o que é isso, Juquinha? Quem já viu coração com pernas? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — O de minha mãe tem, professora. Toda noite eu ouço meu pai falar: "Abre as pernas, coração". Presente A garotinha chega em casa correndo e toda alegrinha: — Mããnhêê! Mããnhêê! O Juquinha me disse que se eu abaixasse a calcinha pra ele ver ele me dava esse chocolate aqui...
Só vendo, vendo. Um garoto entra no armazém e pede ao vendedor: — Me dá um tubo de tinta spray preta. O vendedor não pode vender tinta spray a menores de idade e pergunta ao garoto: — Pra que você quer essa tinta? — É pra pintar uma cadeira. — Cadê a cadeira? O garoto não tem cadeira nenhuma pra pintar e sai p. da vida. No outro dia, ele volta ao armazém e pede ao vendedor um tubo de tinta spray amarela. O vendedor repete a mesma pergunta: — Pra que você quer essa tinta? — É pra pintar uma cadeira. — Cadê a cadeira? Mais uma vez o garoto fica p. da vida e vai embora. No dia seguinte, ele volta ao armazém com um saco na mão. Chama o vendedor e diz: — Vê o que é que tem aí dentro. O vendedor, curioso, põe a mão dentro do saco e fala: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Hum... o que é isso? Pastoso, meio morno... — Me dá um rolo de papel higiênico. A casa da vovó Clarinha e Mariazinha conversam. — Minha avó mora em São Paulo. E a sua?
— A minha avó mora no aeroporto. Toda vez que minha mãe quer ver ela, a gente vai até o aeroporto e traz ela pra casa. Depois a gente leva ela de volta pra lá. Na escola Professora: Hoje vamos estudar os substantivos concretos e os substantivos abstratos. Carlinhos, me dê um exemplo de um substantivo concreto. Carlinhos: Minhas calças, professora. Professora: Muito bem, Carlinhos. Agora, me dê um exemplo de um substantivo abstrato, Juquinha. Juquinha: Suas calças, professora. Que mãos! — Na minha mão direita eu tenho 8 laranjas e na mão esquerda eu tenho 10 laranjas. O que temos então? — Mãos enormes, professora. Melhor! (enviada por D. Araújo) Dois meninos discutem: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Meu pai é melhor que o seu! — Não é não! — Meu tio é melhor que o seu! — Não é não! — Mas a minha mãe é melhor que a sua! —- Bom ... isso aí é verdade. Meu pai também acha. Papai Noel
Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha. — Eu pedi uma bicicleta. E você? O que você pediu a Papai Noel? — pergunta o menino. — Pedi um ob. — Ob? O que é isso? — Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis... Reprodução humana Finalmente o pai ultra-conservador cria coragem e vai falar com o filho essas coisas de como nascem as crianças, reprodução humana. Vale a pena ver o esforço que ele faz. Fala dos passarinhos, dos gatinhos, dos cachorrinhos e até das abelhinhas. Com muita relutância, ele usa a palavra sexo. Pra não ter de repetir tudo outra vez para o filho menor, ele pede ao mais velho que passe essas informações para o pequeno. — Diga a seu irmão tudo o que eu falei pra você. Pouco depois, os irmãos se encontram e o mais velho fala: — Ah, você sabe como foi que papai e mamãe fizeram a gente, não sabe? — Claro que sei. Eles treparam. — Pois é. Os bichos fazem a mesma coisa. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
O leite A professora para o Juquinha: — Diga seis alimentos que contêm leite. — Seis vacas, professora. Juquinha, um amor de criança Juquinha é um amor de criança. Um dia, ele estava brincando com a irmãzinha pequena quando ela deu uma forte mordida no dedo dele deixando a marca dos quatro dentinhos. Juquinha pôsse a chorar e correu para junto da mãe. Mostrou a ela o dedinho, a mãe deu um beijo no dedinho mordido, fez um carinho nele e logo Juquinha parou de chorar. Juquinha saiu correndo e foi jogar bola com o vizinho. Daí a pouco, ele voltou chorando. Chegou junto à mãe e apontou para o joelho arranhado. A mãe fez um carinho no joelho, deu um beijo no joelho e Juquinha parou de chorar. Parou de chorar e foi andar de bicicleta. Pegou a bicicleta e ia descendo a rampa da garagem quando perdeu o equilíbrio e caiu sobre o guidom. Na queda, recebeu uma forte pancada na parte mais íntima de sua anatomia. Saiu correndo e chorando para os braços da mãe apontando para o lugar da pancada. E a mãe falou: — Ah, meu filho. Cada dia você se parece mais com o seu pai.
Hora do lanche Mãe (apavorada): Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei? Filho: Quando a senhora me deu, a senhora me disse que era o meu lanche. Explicações Filhinha: Mãe, como foi que eu nasci? Mãe: Foi uma cegonha que trouxe você aqui. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Filhinha: E a vovó? Como foi que ela nasceu? Mãe: Também foi uma cegonha que trouxe sua avozinha. Filhinha: E a mãe da vovó? Como foi que ela nasceu? Mãe: Foi uma cegonha, filhinha. Filhinha: Ô mãe, me diga uma coisa: por que é que na familia da gente ninguém trepa? Com quem?! A mãe de Juquinha volta de uma longa viagem. Ela abraça o Juquinha, beija etc etc. Aí pergunta: — Como foi? Sentiu muito minha falta? — Senti. Ontem mesmo eu tive medo aí papai deixou dormir na cama com eu. — Com eu, não, Juquinha: comigo — corrige a babá. — Não, babá. Com você foi anteontem. Eu tou falando é de ontem. A busca
O telefone tocou e o Juquinha, então com pouco mais de três anos de idade, atendeu: — Alô (bem baixinho). — Bom dia. Quero falar com o seu pai, ele está? — Está (bem baixinho). — Pode chamá-lo? — Não (bem baixinho). — Por quê? — Ele está ocupado (bem baixinho). www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Tem outra pessoa em casa? — Sim (bem baixinho). — Quem é? — Minha mãe (bem baixinho). — Você pode chamá-la? — Não (bem baixinho). — Por quê? — Ela está ocupada (bem baixinho). — Tem mais alguém em casa? — Tem (bem baixinho). — Quem é? — A polícia (bem baixinho). — Você pode chamar alguém da polícia? — Não (bem baixinho). — Por quê? — Ele também está ocupado (bem baixinho). — E o que é que essa gente toda aí está fazendo? — Me procurando (muito baixinho). Filhote desinquieto Na sala de espera da clínica pediátrica:
— Esses filhos da senhora formam um belo par de gêmeos! — É não, minha senhora. É só um filho que eu tenho. Mas muito inquieto. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Na escola — Mariazinha, a frase: "Há uma mulher olhando pela janela" é singular ou plural? — Singular. — Muito bem. Agora você, Juquinha. A frase "Há várias mulheres olhando pela janela" o que é? — Zona, professora. É zona. Quem é? Um garoto liga para a polícia — Venham correndo que estão batendo em meu pai. Mal o garoto desliga o telefone, o carro da polícia chega. (Aconteceu no Brasil e isto é uma piada.) — Qual dos dois é o seu pai? — o policial pergunta ao garoto. — Sei não. É por isso que eles estão brigando. Amendoim A Mariazinha falou pra mãe: — Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho. É que nem um amendoinzinho! — Ah, que bonitinho. É pequenininho, é? — É não, mãezinha. É salgadinho! Quem é? www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com A família está reunida vendo os álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, porte atlético, ar simpático. A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta: — Quem é esse homem tão bonito, mãe? — Esse aí é o seu pai, Mariazinha. Mariazinha chega perto do ouvido da mãe e pergunta bem baixinho: — E quem é aquele cara gordo, feio e chato que mora com a gente? Garotinha amostrada A garotinha, muito amostrada, exibe suas habilidades na bicicleta. Vai lá, volta e grita para o pai: — Olha, pai: sem as mãos. Dá outra volta. — Olha, pai: sem os pés. Mais outra volta e ... capummm! uma bela queda! — Olha, pai: sem os dentes. Quase! O garotinho vê a mãe nua. Curioso, pergunta: — Manhê, o que é isso aí? — Foi um corte que levei, filhinho. — Chi! quase que pega no teu chibiu. O presente O garotinho, feliz da vida, telefona para o avô: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
— Vô, aquela bateria que o senhor me deu foi o melhor presente que eu já ganhei até hoje. Por causa dela, todo dia eu ganho um sorvete e um chocolate do vizinho. Só pra não tocar. Economia Dona Maria pede que o esperto Joaquinzinho leve uma carta ao correio. — Joaquinzinho, bote essa carta no correio. Tome aqui o dinheiro pra comprar o selo. Daí a pouco, Joaquinzinho volta chupando um picolé. — Ó Joaquinzinho, onde você arranjou dinheiro pra comprar esse picolé? — É que o pessoal do correio tava distraído aí eu botei a carta na caixa. Nem precisei comprar o selo. Aí, com o dinheiro que eu economizei, comprei o picolé. O lobisomem — Manhêêêê, o que é um lobisomem? — Cala a boca e penteia essas bochechas direito, menino chato. Num restaurante muito chique A família toda reunida janta e depois de pagar a conta o pai diz ao garçom: — Embrulhe essa carne que sobrou que vamos levar pro cachorro. — Obá! — gritam em coro as crianças. — Papai vai comprar um cachorro pra gente! No armazém
— Seu Joaquim, me dê um rolo de papel de limpar bunda. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Não fale assim, garoto. Diga somente 'um rolo de papel higiênico'. — Certo. Me dê um rolo de papel higiênico. — Aqui está. É pra botar na conta? — Não. É pra limpar a bunda. O gênio O pai, orgulhoso do rebento, exibe-o aos amigos. — Ele já conhece as letras do alfabeto, não é Joaquinzinho? — É — responde Joaquinzinho. — Diga pra eles qual é a primeira letra do alfabeto, Joaquinzinho. — É a letra A. — Viram? Esse garoto é um gênio! Agora, diga o que vem depois da letra A. — Depois do A vêm as outras... Crescidinho É uma festa muito animada e a garotada se diverte a valer. Numa das mesas, estão Joaquinzinho e sua mãe, dona Maria. Dona Maria conversa animadamente com as amigas. Lá pelas tantas, Joaquinzinho diz à mãe: — Mãe, quero ir ao banheiro. — "Peraí", menino. Espera um pouco. Cinco minutos depois, Joaquinzinho insiste: — Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi.
Dona Maria não quer perder a conversa que está muito animada. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — "Peraí", menino. Daqui a pouco a gente vai. Joaquinzinho insiste. — Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi. Não dá para esperar mais. Percebendo o aperto do Joaquinzinho, uma das das amigas se oferece para levá-lo. Pega na mão dele e os dois saem. Meia hora depois, voltam os dois. A amiga que foi levar Joaquinzinho ajeita o penteado, e fala pra dona Maria. — Esse seu filho é bem crescidinho, não é dona Maria? Qual a idade dele? — Vinte e oito anos. Na farmácia O garoto chega à farmácia e fala: — Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas. — Qual o tamanho. — Sei não. — Então vá perguntar. Pouco depois, o garoto volta. — Ela disse pra mandar sortido. É que ela vai passar o fim de semana fora. Ao telefone O telefone toca e Juquinha, com 2 anos de idade, atende. — Alô! — diz Juquinha
A pessoa do outro lado percebe que é uma criança e fala: — Tem outra pessoa em casa? — Tem. — Dá pra você chamá-la pra atender o telefone? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Dá. Espera aí um instantinho. Pouco depois, Juquinha fala: — A Mariazinha não pode vir não. É que eu não consegui tirar ela do berço. A lâmpada maravilhosa (Infame!) O menino estava perdido no meio do deserto quando encontrou uma lâmpada maravilhosa. Apanhou a lâmpada e, sabendo o que tinha de fazer, friccionou-a três vezes. Como era esperado, de dentro da lâmpada saiu o gênio que lá estava guardado havia centenas de anos. — Pois não, meu amo e senhor — disse o gênio. — Qual o vosso pedido? — Quero ir pra casa. — Então vamos — disse o gênio enquanto pegava na mão do garoto e saíam andando. — Não. Assim não. Eu quero chegar rápido, seu Gênio. — Tá bem. Então vamos correr. Mariazinha Mariazinha, uma garota muito levada, já havia se deitado para dormir quando percebeu que estava com
sede. Com sede e com preguiça de se levantar. A saída foi pedir à mãe. — Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água. Era a hora da novela e a mãe fez que não ouviu nada. Mariazinha insistiu. — Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água. E nada. Novamente, a mãe fez que não ouviu. Mas a sede era tão grande quanto a preguiça de se levantar da cama. — Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água. — Se levante e vá beber na cozinha, Mariazinha. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Mais algum tempo e... — Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água. — Ó Mariazinha, se você continuar insistindo, eu vou aí lhe dar umas palmadas. — Mãe, quando você vier me dar umas palmadas, você me traz um copo d'água? Pobreza! O filho pequeno pergunta ao pai: — Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza? — Ah! meu filho — suspira o pai. — A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe. Curiosidade do Juquinha — Mãenhê, o que é mamex?
— É uma coisa que as mulheres usam nos seios. — E o que é cutex? — É uma coisa que as mulheres usam nas unhas. Aula de higiene www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com A professora fala sobre higiene, limpeza, banhos e essas coisas nem sempre muito apreciadas pelas crianças. Ela chama o Juquinha e pede para ele mostrar as mãos. Ele mostra a mão esquerda que está sujíssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lição. — Aposto que essa é a mão mais suja da escola. — Perdeu, professora. Veja só a direita como está. Paciente mirim O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira. — Enfermeira, eu quero ir pra minha casa. — Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem. O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta: — Quanto tempo passei dormindo? Bola de gude Na hora do recreio, dois garotos vão até a enfermaria da escola. — O que houve? — pergunta a enfermeira.
— É que eu engoli uma bola de gude — responde um dos garotos. — E você? — a enfermeira pergunta ao outro garoto. — A bola é minha. Estou esperando por ela. Os pais É o primeiro de ia de aula e a professora quer saber o que os pais dos alunos fazem. — Agora, eu quero saber qual a profissão do pai de cada um de vocês. Alberto, o que é que o seu pai faz? — Ele é comerciante, professora. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Ah, muito bem. E você, Bartolomeu? O que o seu pai faz? — Ele é gerente do banco, professora. E assim ela vai percorrendo a lista de chamada até que chega a vez de Juquinha. — Juquinha, o que é que seu pai faz? — Professora, sniff! sniff! meu pai morreu na semana passada. — Ah, eu não sabia, Juquinha. Os meus pêsames. Mas o que ele fez antes de morrer? — Toss, toss, arrghhh! Arrghh! Plufft! Pão de cada dia — Manhê, quem é que nos dá o pão de cada dia? É Jesus? — É sim, meu filho. — E foi a cegonha quem trouxe o meu irmãozinho? — Foi sim, meu filho.
— Então o pai, para que é que ele serve? Só pra dar bronca na gente? Música preferida A avó está muito doente e a mãe de Juquinha fala: — Juquinha, vá falar com sua avó e diga pra ela algo reconfortante. — Vó, qual é a música que a senhora que ouvir no seu enterro? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Bestialidade Após ouvir a explicação sobre a origem da vida, o nascimento de uma criança e a história da cegonha, Joãozinho diz à professora: — Humm... Então quer dizer que meu pai transou com uma cegonha, né? Então, por que ele faz tanta confusão quando me pega com uma galinha? Menino feio E tem a história de um menino muito feio. Ele era tão feio, tão feio que aprendeu a andar com cinco meses de idade. É que ninguém queria pô-lo nos braços, então teve que aprender a andar para poder ir de um lugar a outro. O irmãozinho Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai. — Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.
O pai tentar desconversar e fala: — Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu? Juquinha pensa um pouco e fala: — Sei. Entendi. É como o meu outro pai. Conhecimentos gerais Professor: Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fica? Aluno: Um real. Professor: Você não sabe nada sobre matemática. Aluno: E o senhor não sabe nada sobre o meu pai. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Inflação Todos os dias, ao sair de casa, uma senhora encontrava um garoto vendendo chicletes. Todos os dias ela parava, dava cinqüenta centavos ao garoto, mas nunca levava a caixa de chicletes. Durante vários meses isso se repetiu, mas ela apenas dava o dinheiro ao garoto e não lhe falava nada. Até que um dia, depois de receber a moeda, o garoto falou pra senhora meio encabulado:
— Tia, eu gosto muito da senhora porque me dá esse dinheiro e nunca leva os chicletes. Mas é que desde a semana passada o preço subiu pra um real.. Joãozinho Professora: O que você vai ser quando crescer? Joãozinho: Um adulto. Trigêmeos? — Os seus filhos gêmeos são lindos. — São trigêmeos. — Como?? — É que o outro ficou em casa. — Mas esses aí parecem gêmeos... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Furos — Mãe, a sua calcinha tem furos? — Claro que não, Juquinha. — E como foi que você passou as pernas por ela? Brincadeira erótica Juquinha e Mariazinha estão brincando no quarto. Por via das dúvidas, a mãe de Mariazinha fica atenta acompanhando de longe a brincadeira. A certa altura, ela fica preocupada com os palavrões. — Vá tomar no c*, Mariazinha! Pausa. Depois de algum tempo: — Fod*-$&, Juquinha! Nova pausa.
Mais algum tempo: — Vá tomar na bunda! Preocupada, a mãe de Mariazinha vai até a porta do quarto e pergunta o que está havendo. — Nada não — Juquinha e Mariazinha respondem em coro. — Estamos fazendo sexo oral. Pais e filhos 1 — Pai, você faz os meus exercícios de matemática? — Não, meu filho. Isso não se faz. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Pais e filhos 2 — Pai, você faz os meus exercícios de matemática? — Não, meu filho. — Pelo menos tenta, pai. Pais e filhos 3 — Pai, se eu apagar a luz você consegue assinar o seu nome? — Claro que sim, meu filho. Depois de apagar a luz: — Então assina aqui o meu boletim da escola, pai. O melhor da escola — Em qual dia da semana você mais gosta da escola? — Domingo — Por quê? — Porque ela tá fechada. www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com Buááááááá!!!! Joãozinho está chorando e o avô vem consolar. — Por que você está chorando, Joãozinho? — Eu perdi uma cédula de um real. — Não chore mais. Tome aqui duas cédulas de um real — Buáaááááá!!! — E agora, por que você está chorando? — Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais.... buááááá... Voto fantasma Essa aconteceu num desses currais eleitorais. Com ou sem urna eletrônica, dizem que essas coisas sempre ocorreram e vão continuar a ocorrer. Como os eleitos são os mesmos de sempre, os mortos continuam a votar e nada acontece. A não ser a frustração dessa triste viúva. No dia seguinte à eleição, a mulher foi ao cemitério. Chegando ao túmulo do falecido marido, ela falou muito irritada: — Seu desgraçado, insensível, miserável. Você não tem mais a menor atenção comigo. Ontem você foi votar lá na cidade e não teve sequer a consideração de me procurar. $$$$$$$$$
Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta: — Quando nos dariam por isso? — Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho. Distração www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com E no congresso nacional daquele país: — Sua excelência quer fazer o favor de tirar a mão do meu bolso? — Perdão, excelência. Pensei que sua excelência estivesse distraído. QI Contam que um economista do governo foi fazer exame de QI. Tirou 55 e quase foi reprovado. Mais tarde, ele comentou com os colegas o baixo resultado: — Ainda não entendi por quê. El caballo del general Estava um assessor del dictador a pasear pela plaza en frente al palácio del gobierno. Ele passou en frente a la estátua eqüestre de um grande herói de la pátria quando, de repente, el general de la estátua falou: — Enjoei deste caballo aqui. Me traga un caballo blanco. O assessor tomou um susto: — O quê?
— É isso mesmo que você ouviu: me traga un caballo blanco. O assessor correu até o palácio e foi avisar o velho dictador que el general de la estátua falava. El dictador non acreditou. — Vamos lá pra o senhor ver. Os dois foram até lá. Quando chegaram en frente a la estátua, el general de la estátua falou contrariado: — Eu te pedi um caballo blanco e não um burro velho. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Essa é muito velha Momento histórico: o Presidente Dutra e o Presidente Truman se encontram e se cumprimentam: Truman: How do you do Dutra? Dutra: How tru you tru Truman? El campeonato de estultice Era una vez um sangüinário ditador latinoamericano conocido por el nombre de Don Augusto Pinochet. Um dia ele foi visitar su grande ídolo, el generalíssimo Francisco Franco, caudillo de España por la gracia de Dios. Eles se cumprimentaram calorosamente y começaram a discutir assuntos de mútuo interesse. Los principales assuntos de la puta, perdón, de la pauta eram los de siempre: como mantener la población
subjugada, modernos métodos de tortura, assassinatos de opositores y otras amenidades do gênero. A cierta altura, Don Pinochet confidenciou ao generalíssimo: — Generalíssimo, yo tengo pelo señor la maior admiración não só por su inteligência y capacidad como también por su habilidad em mantener-se no poder durante tanto tiempo. O senhor poderia decir-me qual es su segredo de continuar no poder? Y el caudillo de España por la gracia de Dios explicou su grande segredo: — Ah, mas isso é mui fácil, Don Pinochet. El segredo es que yo escolho para meus auxiliares pessoas totalmente estúpidas. Gente tão burra que es incapaz, até mesmo, de tentar me depor. Quer ver um ejemplo? E chamou um de sus ministros - el mas capaz y inteligente de todos. — Ó ministro, vá até à mi casa e veja se yo estoy doente. Se yo estiver doente, chame imediatamente meu médico particular. — Pois não, mi general. Voy imediatamente. E o esperto ministro saiu correndo para la casa de su jefe. — O senhor está vendo, Don Pinochet, como son broncos?
— Es verdad, general. Es verdad. Tendo ese teléfono aí ao lado não há por que ele ir até a su casa, não é mismo? El general Contaram ao general dictador que, em alguns países, los ladrones tinham la mano direita amputada como castigo. El señor dictador resolveu aplicar essa dura lei en su país. Decretou: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com "Todos los ladrones terão su mano derecha amputada. Los militares poderon utilizar la mano izquierda para prestar continência a sus superiores." Vexame — Sabe qual o maior vexame a que um político pode ser submetido? — ?! — É ser confundido com um homem honesto. A verdade Alguns políticos adoram uma frase de Mark Twain. Ele dizia: "A verdade é o bem mais valioso que nós possuímos. Vamos economizá-lo." Histórias de Brasília Depois de muitos anos, dois amigos se encontram em Brasília. Um deles observa o que acaba de descer de
uma Mercedes: relógio Rolex, terno Giorgio Armani, gravata de seda italiana. Um luxo só. — Vejo que você está se dando bem aqui em Brasília. Como conseguiu tudo isso? — Foi fácil. Eu vendi minha alma a Satã. Agora eu consigo tudo o que eu quero. — E como se faz isso? — É o seguinte. Numa noite de sexta-feira você desenha um círculo de giz no chão. No centro do círculo você coloca uma estrela dourada e sobre a estrela você acende uma vela preta. Espera um pouco e depois você grita: "SATÃ, SATÃ. VENHA BUSCAR MINHA ALMA, SATÃ." A chama da vela fica bem grande e de dentro dela sai o Satã em pessoa. Aí é só você dizer o que quer em troca da alma. O amigo pobre gosta da idéia, passa na loja de umbanda e compra a vela preta e a estrela dourada. Na sexta-feira seguinte espera com ansiedade a chegada da noite. Faz tudo conforme as instruções: desenha o círculo, põe a estrela dourada, acende a vela e grita as palavras mágicas. Nada acontece. Espera um pouco. Novamente grita as palavras mágicas e nada acontece. Daí a pouco, a chama da vela cresce e dela sai um
minúsculo diabinho. É um filhote que não tem mais que um palmo de altura. Aí o filhote fala com uma voz estridente: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Escuta aqui, ó moço. Eu trabalho na assessoria do gabinete de seu Satã e ele mandou dizer que a verba desse ano acabou. Agora, só no ano que vem. O canibal e o político Dizem que, no Brasil, ninguém come ninguém por via oral, ou seja, dizem que aqui não tem canibal. Ledo engano. (Os da Academia Brasileira de Letras dizem ledo e ivo engano...) Pois bem, um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar. Entrou no restaurante e pediu o cardápio. No cardápio estava escrito: Explorateur au vin R$ 22,00 Caçador à caçadora R$ 22,00 Fritada de político R$ 182,00 Ele achou estranha essa diferença de preços e perguntou ao maitre qual a razão de o político custar tão caro. — O senhor já viu o trabalho que dá pra limpar um deles? — respondeu o maitre.
A CPI Encontraram uma criança recém-nascida em frente ao Congresso Nacional e instalaram uma CPI para descobrir o que havia acontecido e se a criança havia sido feita por lá. Após meses e meses de pacientes e dedicadas investigações, os ilustres membros da CPI chegaram à seguinte conclusão: 1. A criança não é produto do trabalho ou atividade de qualquer das duas casas que compõem o Congresso Nacional em virtude de: a) Em nenhuma delas nada jamais foi feito com prazer nem com amor; b) Para o nascimento de uma criança é imprescindível um mínimo de colaboração entre as partes envolvidas, coisa impossível de ocorrer por aqui; www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com c) A criança encontrada tem pé e cabeça. Ocorre que raramente aqui se faz algo com pé e cabeça. d) Nove meses é o tempo necessário para que uma criança fique pronta para vir ao mundo. Esse tempo é curto demais para que se conclua algo em qualquer destas duas casas. Disco voador
— Você sabe qual a semelhança entre um disco voador e um político honesto? — ?! — Você já ouviu muita gente falar que eles existem, mas jamais viu um deles. Tucanos O melhor negócio do mundo: comprar um tucano pelo preço que ele vale e revendêlo pelo preço que ele acha que vale. Na TV E na TV, pertencente a uma igreja, o locutor anuncia: "E logo após o programa político do TRE apresentaremos UM MINUTO DE VERDADE." Definição Eleições: Extraordinário invento da democracia. Nessa ocasião, todos os babac..., perdão, os eleitores podem democraticamente eleger aqueles que irão roubar, espoliar e mentir pelos próximos quatro anos, período durante o qual os eleitos recebem o benefício da impunidade. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Você sabe como identificar quando um político está mentindo? É quando os lábios dele se movem. O eco Durante a campanha eleitoral, um candidato bostejava fluentemente um repetitivo discurso de promessas e
bobagens quando um jumento que assistia o comício começou a zurrar. — O que é isso? — perguntou o ilustre candidato. — É o eco — respondeu um dos presentes. Lembre-se: em tempo de eleição, promessa é dúvida. Contam que um incêndio destruiu completamente a biblioteca de um importante economista do governo. O famoso economista ficou desolado, pois ainda não havia terminado de colorir um dos dois livros que compunham a biblioteca. El ditador vai ao médico www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — E a pressão, meu general? — Cada vez mais forte. Ela é imprescindível para manter a ordem e os meus negócios. Previsão do tempo Se você for visitar Brasília e quiser saber se está frio por lá basta olhar os telejornais, fotos dos jornais, TV Senado, essas coisas. Preste atenção nas mãos dos políticos. Se eles estiverem com as mãos nos próprios bolsos, aí tenha certeza de que tá frio pacas... O Titanic
E naquele grande, enorme e adormecido país sulamericano tem um ministro e um presidente que quase todo dia aparece nos telejornais oficiais pra dizer que está tudo bem, vivemos no melhor dos mundos e que o pior já passou. Contam que um parente do presidente estava no 'insubmergível' Titanic. Assim que o navio bateu no iceberg, ele gritou pra todo mundo: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Né nada não, pessoal. Tá tudo dominado. Apenas demos uma paradinha pra pegar um pouco de gelo. Restaurante em Brasília O maitre pergunta aos clientes recémchegados: — O que os senhores vão querer? — Robalo — diz um deles. — Furtos do mar — diz o outro. Competente Político, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é competente: — Eu sou um homem que se fez por si mesmo! E uma vozinha lá do fundo: — E quando é que vai terminar o serviço? Dúvidas e certezas www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
Todos sabem qual a mais antiga das profissões. E a segunda mais antiga das profissões? Não há dúvida de que é a política... Também não há dúvida de quem os políticos são filhos. Quem são os pais deles? Aí vêm as dúvidas. Enfim, só! Quando FHC despertou, naquela manhã, de um sono agitado descobriu que estava sozinho no palácio presidencial de Brasília. Não havia ajudantes de ordens nem de desordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem aspones. Nem mesmo seus mais fiéis assessores e ministros muito próximos ele encontrou no palácio. Não havia ninguém. Nem o motorista. Aí ele pegou o carro presidencial, que por lá chamam de viatura presidencial e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém, perguntar o que é que havia acontecido. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Brasília e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era dona Rute. — Fernando? — falou dona Rute. — É você?
— Sim, sou eu mesmo. Mas o que é que está havendo? Não tem ninguém aqui em Brasília? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá! — É claro que não tem ninguém aí em Brasília. Nem em Brasília nem no resto do país, Fernando. Você não se lembra de seu discurso de ontem à noite na televisão? Você se descontrolou e disse que quem não estivesse satisfeito com o seu governo que fosse embora, que mudasse de país. — Eu??? Falei isso?! E agora?... Então ficamos só nós dois aqui no Brasil? — Nós dois, coisa nenhuma. Estou te telefonando de Paris. Reunião no FMI O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma reunião com o FMI. Chove bastante. Para não molhar a bainha da calça do custoso terno Armani, o ministro arregaça as calças antes de atravessar a rua em frente à sede do FMI. Já do outro lado da rua, um de seus fiéis assessores lhe fala: — Ministro, não se esqueça de abaixar as calças. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Certo — responde o ministro. — Mas primeiro vamos tentar um acordo. La ferradura del general
Contam que un conocido general-dictador de uma república de Sud América estaba a conversar com un de sus auxililares en el Palácio de la Montana. El general, querendo elogiar seu fiel companheiro de gobierno, decia: — Ministro, usted da una en el cravo y outra en la ferradura, não é? Y el ministro respondió: — También, excelência, o senhor não pára com esses pés. O castigo Na sala de recepção do céu estavam dois homens e um político. São Pedro dirigiu-se a um dos homens — o primeiro — da fila e falou: — Nós estávamos à sua espera. O senhor vai ficar no número 101. Siga-me, por favor. E São Pedro o conduziu por um corredor até a porta de número 101. — O senhor vai ficar aqui — disse São Pedro enquanto abria a porta. O primeiro homem entrou e viu uma cela escura, úmida, fria e com vazamentos no teto. Instrumentos de tortura dos mais horripilantes pendiam das paredes. No centro da cela, estava acorrentado um terrível animal com ar traiçoeiro e de grande ferocidade. Assim que o homem entrou na cela, uma voz ensurdecedora gritou lá do alto:
— Você pecou! São Pedro fechou a porta e voltou para a sala de recepção onde estavam os outros dois homens. Dirigiu-se ao segundo homem e falou: — Nós estávamos à sua espera. O senhor vai ficar no número 102. Siga-me, por favor. E São Pedro o conduziu por um corredor até a porta de número 102. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — O senhor vai ficar aqui — disse São Pedro enquanto abria a porta. O segundo homem entrou e viu uma cela escura, úmida, fria e com vazamentos no teto. Instrumentos de tortura dos mais horripilantes pendiam das paredes. No centro da cela, estava acorrentado um terrível animal com ar traiçoeiro e de grande ferocidade. Assim que o homem entrou na cela, uma voz ensurdecedora gritou lá do alto: — Você pecou! São Pedro fechou a porta, voltou para a recepção e falou para o político: — Nós estávamos à sua espera. O senhor vai ficar no número 103. Siga-me, por favor. Quando eles chegaram ao 103 São Pedro abriu a porta e o político viu uma cela escura, úmida, fria e com
vazamentos no teto. Instrumentos de tortura dos mais horripilantes pendiam das paredes. No centro da cela, estava Sharon Stone completamente nua. Quando o político entrou na cela, uma voz ensurdecedora gritou lá do alto: — Você pecou, Sharon Stone! Assalto Dia de visita al congresso nacional daquele país de la América del Sur. Ao saírem, já na Plaza de los 4 Poderosos, um dos turistas diz ao guia: — Roubaram o meu relógio lá dentro. — Mas por que o senhor não me avisou na hora do assalto? — pergunta o guia. — É que ainda ficou algum dinheiro na minha carteira. No fundo, no fundo... — Sabe por que deveriam enterrar os políticos numa cova de dez metros de profundidade? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — ?! — É porque no fundo, no fundo todos eles são boa gente. Assim também é de mais... Em Brasília, o novo burocro-chefe (diretor, ministro, presidente... uma coisa dessas.) toma posse. Um dos
seus subordinados, o doutor Affonso (ele faz questão dos dois efes e do "doutor"), fica revoltado com o excesso de trabalho e comenta com um amigo: — Esse novo diretor é fogo. Faz todo mundo lá no departamento trabalhar por quatro, sabe? Ainda bem que somos sessenta e três. E daí? Pois foi num desses dias de sufoco que esse nosso amigo, o doutor Affonso, chegou um pouco mais tarde na repartição: já eram quase duas horas da tarde (o expediente começava à dez da manhã). O novo chefe chamou o doutor Affonso e passou-lhe uma bem merecida descompostura: — Desde as onze horas que estamos aqui e só agora é que o senhor aparece? — E daí? — perguntou o doutor Affonso ligeiramente ofendido. — Perdi alguma coisa interessante? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O bolso O deputado recém-eleito pediu ao melhor alfaiate da capital um terno novo para usar no dia da posse. No grande dia, o deputado foi vestir a roupa nova e notou que ela não tinha bolsos. Imediatamente ele
telefonou para o alfaiate reclamando o defeito. — Peraí, doutor — disse o alfaiate. — O senhor já viu algum político com a mão em seu próprio bolso? Respecto es bueno El general dictador de importante republiqueta sudamericana resolvió ir al cinema. Queria ver como era esse tal de pueblo, sentir el chero dele, y fue incógnito, vestiu um disfarce de gente. El dictador sentou-se no meio de la platéa e, antes do filme, passaram um jornal de actualidades do tipo "este es un pais que vai pra frente". A certa altura, apareció na tela el dictador acenando para una bien comportada multidón especialmente contratada para la solenidad. Nesse momento, toda la platéia se levantou e aplaudió entusiasmada la figura del ditador. Todos, menos o general-ditador que ficou sentado muy satisfecho con la espontânea demonstración de cariño y afecto de su pueblo. Ao vê-lo sentado, el vizinho puxou el dictador por la camisa e falou: — Levantaí, ó pô. El cinema tá cheio de dedo-duro e tu non quieres que esse dictadorzinho de
mierda mande te fuzilar por falta de respecto, quieres? Candidatos www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Logo na primeira fila do comício, estava um bêbado que não parava de falar bem alto: — Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho. Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho. Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma ovelhinha, eu era um carneirinho. A certa altura ninguém agüentava mais aquela chateação. O candidato interrompeu o discurso e perguntou, irritado, ao bêbado: — E se teu pai fosse viado e tua mãe uma puta? — Aí eu me candidatava. A virgem Uma mulher, beirando os quarenta anos, às vésperas do seu quarto casamento foi pedir conselhos ao reverendo. — Reverendo, não sei como dizer ao meu noivo que eu ainda sou virgem. — Minha filha, você foi casada durante vários anos e vem me dizer que ainda é virgem?
— É o seguinte: meu primeiro marido era psicólogo e tudo que ele queria era me ouvir falar. O segundo marido construía prédios de apartamentos e passou todo o tempo prometendo pro mês que vem. O último era um ginecologista que só queria ficar olhando. Agora eu vou me casar com um político e, como todo político, tenho certeza que ele quer é foder a gente. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Na cara... A Casa da Moeda ia lançar uma nova série de selos com a efígie de políticos importantes, mas o lançamento teve que ser cancelado. É que, nos testes realizados com os novos selos, as pessoas insistiam em cuspir no lado da cara do político. A equipe Contam que o Presidente FHC decidiu contratar dois novos integrantes para sua equipe econômica. Distribuiu cartazes pelos bancos estrangeiros, cursos de pósgraduação e faculdades. Muitos candidatos se inscreveram. No dia marcado, o presidente foi entrevistar os
candidatos. A pergunta mais importante era: — Quanto é sete vezes sete? Um dos contratados foi o candidato que respondeu quarenta e sete. Foi o melhor resultado, o mais próximo. O outro escolhido foi chamado pelo presidente: — Analisei o seu currículo — disse o presidente FHC. — Ele contém uma porção de bobagens, muitas mentiras e um monte abobrinhas. Você começa amanhã. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Até aqui... Contam que Diógenes (aquele grego, você se lembra?) chegou em Brasília, infiltrou-se entre os políticos à procura de um deles que fosse honesto. — Como vai sua busca? — perguntou um amigo. — Até aqui, tudo bem — respondeu Diógenes. — Ainda tenho a minha lanterna. Boas e más notícias Qualquer dia vamos ouvir de um desses governantes algo como isto aí: "Povo brasileiro: tenho uma boa e uma má notícia para todos vocês. A boa notícia é que a dívida externa está paga e a má notícia é que VOCÊS têm quinze dias para deixar o país".
O sonho do Lada Depois de muitos anos de economia, o russo conseguiu finalmente reunir os rublos necessários para comprar o Lada de seus sonhos. Foi até a loja, fez o pedido e o vendedor disse que ele receberia o carro dali a dez anos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Dez anos? — Sim — disse o vendedor. — Pela manhã ou à tarde? — Olha senhor, falta tanto tempo que não tem porque se preocupar com a hora, se vai ser pela manhã ou à tarde. — Eu preciso saber. É que pela manhã já está marcado o televisor. O pássaro Fala-se que certo partido político vai mudar o seu símbolo — um pássaro — para um preservativo. Justificativa: o preservativo enche, interrompe o crescimento e dá um sentimento de falsa segurança enquanto vai fodendo todo mundo. Enquanto isso, naquela cidade... Pouco tempo depois de empossado, o prefeito comprou, por trezentos mil reais, a casa mais bonita da cidade. No outro dia, o muro da casa apareceu pichado com a frase:
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 300.000 REAIS? O prefeito ficou furibundo, mandou o pessoal da prefeitura repintar o muro da casa e anunciou, em toda a cidade, que pagaria um prêmio de dez mil reais a quem denunciasse o autor da pichação. No outro dia, o muro apareceu pichado com a frase: PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 310.000 REAIS? Os profissionais Um político ia andando pela rua, passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro. Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho. — Bem, — disse o gerente — é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa. — O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante — falou o político com a peculiar arrogância.
— É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu? — Ah, entendi. O político pensou um pouco e falou: — Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas... — Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinqüenta ou de cem reais? Meu tesouro... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Contam que certo ministro, sempre preocupado com as finanças da República, ligava para a então ministra da fazenda e perguntava com uma voz sensual: — E como vai o nosso tesouro? A via dos políticos... Uma mulher chega aflita ao ginecologista: — Doutor, pode-se engravidar pelo coito anal? — É claro que pode, minha senhora. De onde a senhora pensa que vêm os políticos?
Você sabia que... De cada cem políticos do governo setenta e cinco são ... três quartos deles? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Motivos Dois presos políticos conversam na prisão. — Quantos anos você pegou? — Dez anos. — E o que você fez? — Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada. — Impossível. Nada só dá quatro anos. O agente secreto Contam que um agente do Serviço Secreto Português foi enviado a uma das colônias portuguesas para obter informações sobre as atividades dos grupos que lutavam pela independência dessa colônia. Ele deveria ir até uma determinada cidade e lá procurar o agente local de nome Manoel. O reconhecimento mútuo dar-se-ia através de uma senha. Assim que chegou à cidade, ele tomou um táxi e, enquanto ia para o hotel, conversava com o motorista. — Estou a procura um homem de nome Manoel. Será que o senhor o conhece? — Aqui tem muita gente com esse nome — disse o motorista. — O dono da padaria chama-se Manoel, o
dono da farmácia também chama-se Manoel. Conheço três mulheres que são viúvas de homens que se chamavam Manoel. Esse é o nome mais comum aqui na cidade. Eu mesmo me chamo Manoel. O agente pensou um pouco e achou que devia fazer um teste com o motorista. Quem sabe não seria ele o elemento de contato? E foi dizendo, de uma maneira bem casual, a frase-senha: — O dia está calmo e as pessoas estão felizes. Há poucos carros nas ruas. Ouvindo isto, o motorista falou: — Ah! O senhor está a procurar o Manoel, o agente secreto. Ele mora ali ao lado da igreja. Vamos até lá. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O eco Durante a campanha eleitoral, um candidato bostejava fluentemente um repetitivo discurso de promessas quando um jumento, que assistia o comício, começou a zurrar. — O que é isso? — perguntou o ilustre candidato. — É o eco, doutor. É o eco — respondeu um dos presentes. Naquele tempo... Em Moscou, um homem estava lendo um livro quando um policial aproximou-se e perguntou: — O que o senhor está lendo?
— Um livro de hebraico. Estou estudando hebraico. — Pra que o senhor está estudando hebraico? Aqui ninguém fala essa língua. O senhor conhece alguém que fale hebraico? — Não. Mas quando eu obtiver meu visto pra emigrar pra Israel aí eu já saberei falar o hebraico. — O senhor está sonhando. Jamais o senhor terá esse visto. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Bom, então quando eu morrer eu vou encontrar no paraíso pessoas que falam o hebraico. — E se o senhor for pro inferno? — Aí não tem problema nenhum porque o russo eu já falo. Num acampamento do MST Chega um circo na cidade e se instala ao lado de um acampamento dos Sem Terra. Um belo dia, um dos leões foge da jaula e investe contra o acampamento. Tumulto, correrias, medo, pânico tudo ao mesmo tempo. O leão faminto se aproxima de um grupo de crianças. Ele já está para investir contra as crianças quando um dos homens do acampamento se enche de coragem, pega uma foice e decide enfrentar o animal.
E lá estão eles, o sem terra e o leão, po leão e o sem terra, frente a frente, olho no olho. O leão dá um salto, o sem terra se esquiva e acerta uma foiçada, duas, três, muitas foiçadas no leão que fica todo ensangüentado e morre na hora. No dia seguinte, os 'grandes' jornais da grande imprensa isenta e descompromissada publicam a notícia com a manchete: SEM TERRA IMPIEDOSO MATA POBRE E INDEFESO LEÃO COM REQUINTES DE CRUELDADE A URSS, o primeiro de maio e os economistas O primeiro de maio era uma data da maior importância para a então União Soviética. Nesse dia, toda a URSS parava e, na cidade de Moscou, ocorria o maior desfile militar do planeta. Segundo os especialistas, só o armamento que desfilava era capaz de destruir o planeta dezessete vezes. (Hoje, há quem diga que os foguetes eram todos ocos.) Certa vez, o primeiro ministro soviético convidou o presidente norte-americano para assistir o desfile. O desfile começou com um batalhão de tanques, seguido de uma divisão de infantaria, seguido de uma
divisão de artilharia, seguido de uma centena de mísseis terra-ar, seguido de uma centena de mísseis terraterra, seguido de uma centena de mísseis intercontinentais com capacidade para transportar ogivas nucleares. E desfilava o que havia de mais moderno e eficaz em termos de armamento. A cada novo grupamento que passava, aumentava a capacidade de fogo e o poder de destruição. Durante todo o tempo, aviões dos mais diversos tipos e tamanhos faziam evoluções a alturas variadas. Alguns davam vôos rasantes numa demonstração do colossal poder de fogo da URSS. O presidente norte-americano ficou muito impressionado, pois nunca havia visto nada semelhante nem mesmo em sua terra. Depois de muitas horas, já ao final do desfile, o presidente norte-americano viu uma horda de pessoas passando em frente ao palanque. Era uma quantidade enorme de pessoas, a maioria homens de paletó e gravata. Alguns levavam pastas, outros levavam livros embaixo do braço, alguns tinham uma casquinha de sorvete na testa. O presidente ficou intrigado e perguntou o que era aquilo, o que tinha acontecido.
— Ah, — respondeu o primeiro ministro — esses são os nossos economistas. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Mas eu pensei que fosse um desfile militar — disse o presidente americano. — Senhor presidente, nem queira ver os danos que essa gente pode causar. Não queira imaginar o poder de destruição desse pessoal. Cesta básica Na preparação das cestas básicas para distribuição entre os flagelados, o cabo eleitoral foi informado de que o sal havia acabado. Prontamente, ele enviou um fax para a capital pedindo um novo carregamento do produto. Dias depois, chegou um caminhão com uma tonelada de cal. O cabo eleitoral ligou para a capital e reclamou que a mercadoria estava errada. Ele havia pedido sal e não cal. Lá de Brasília, disseram que tinham mandado a mercadoria conforme a solicitação. — Está no fax — disseram de lá. — Pode conferir. O cabo eleitoral foi conferir e retornou a ligação: — Me desculpem. O erro foi meu. É que eu me esqueci do cedilha. Claque honesta
O político contrata uma claque pra ficar repetindo a toda hora "É O MAIOR! É O MAIOR! É O MAIOR!" Na hora do comício, ele bosteja mentiras e bobagens com a incrível facilidade própria de sua categoria: — Eu asfaltei a minha rua. — É O MAIOR! É O MAIOR! É O MAIOR! — grita a bem treinada claque. — Eu construi um chafariz na minha rua. — É O MAIOR! É O MAIOR! É O MAIOR!’ E o demagogo continua a falar bobagens bem adequadas à ocasião e a obediente claque repete a toda hora o refrão "É O MAIOR! É O MAIOR! É O MAIOR!" A certa altura, o distinto político fala: — Dizem por aí que eu sou ladrão. E a claque completa: — É O MAIOR! É O MAIOR! É O MAIOR www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Adão e Eva — Adão e Eva eram cubanos, sabias? — ??!! — Isso mesmo. Não tinham roupa, andavam descalços, não podiam comer maçã e ainda diziam pra eles que eles viviam num paraíso. Teste de múltiplas escolhas Três venerandas senhoras estão a conversar.
A primeira: Sou a mãe de Bill Clinton. Eu o criei com leite de búfala. Por causa disso é que ele fez tanto por nosso país e pelo mundo. A segunda: Sou a mãe de Gorbachev e o criei com leite de ursa. Por isso ele é forte, inteligente e fez tanto pelo mundo. A terceira: Eu criei meu filho com leite de magnésia. Por isso, ele não pára de fazer merda. Eu sou a mãe de: Marque a alternativa verdadeira: ( ___ ) Tony Blair ( ___ ) FHC ( ___ ) Bill Clinton ( ___ ) George W. Bush Os regimes políticos, você e as suas duas vacas Comunismo (idealizado): você tem duas vacas. Os seus vizinhos lhe ajudam a cuidar da vaca e todos compartilham o leite. Comunismo (v. 2) : você tem duas vacas. Você cuida das vacas, mas todo o leite fica com o governo. Ditadura militar: você tem duas vacas. O governo fica com as duas vacas para alimentar os corruptos que o apoiam. Tortura e depois lhe mata porque você é um subversivo perigoso.
Ditadura militar (v. 2): você tem duas vacas. O governo fica com as duas e prende você para averiguações. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Fascismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas vacas, contrata você para cuidar das vacas e vende o leite a você. Democracia: você tem duas vacas. Os vizinhos decidem como repartir o leite. Democracia representativa: você tem duas vacas. Você e os seus vizinhos marcam uma eleição para escolher quem irá dizer como o leite será repartido. Ditadura militar latino-americana: você tem duas vacas. O governo lhe mata. Fica com as duas vacas, vende as vacas e manda o dinheiro para um banco suíço. Democracia Surrealista: você tem duas vacas. O governo lhe aplica uma pesada multa porque um quitinete não é lugar de criar duas vacas. Democracia americana: o governo promete lhe dar duas vacas se você votar nele. Após a eleição, o presidente é acusado de especular no mercado futuro de vacas. Importante jornal descobre o que existe por
trás das vacas (!) e cria um escândalo chamado Cowgate (não confundir com o dentifrício). O presidente é forçado a renunciar e as vacas contratam advogado para acionar o governo por quebra de contrato. Democracia britânica: você tem duas vacas. Você aporrinha tanto as vacas que elas ficam loucas. O governo não está nem aí... Democracia francesa: você tem duas vacas. O governo baixa regras sobre a forma de as alimentar e ordenhá-las. Paga um gordo subsídio para você reduzir a produção para continuar faturando e não ter de ir procurar emprego na cidade. Depois, manda você desfilar com as vacas em frente a lanchonete de gringo. Capitalismo: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Capitalismo (versão Hong Kong): você tem duas vacas. Vende as três para uma empresa fantasma em nome do primo de uma namorada e depois compra as quatro vacas de volta com o financiamento obtido junto a um banco cujo gerente é seu amigo e com quem reparte o rebanho: quatro vacas para cada um. Democracia brasileira: você tem duas vacas. Você leva as duas vacas para uma exposição e vende dez
vezes cada uma delas a dez pecuaristas que as compram com financiamento de banco oficial. Depois, você leva as vacas de volta para a sua fazenda e recebe as comissões dos compradores de vacas. Democracia verde (politicamente correta): você tem duas vacas. O governo manda você soltá-las no pasto. Democracia surrealista (v. 2): você tem duas vacas cor de rosa. Elas flutuam placidamente sobre uma relva de cores fortes. O governo? No governo só há políticos honestos e eles não estão nem aí para suas vaquinhas amarelas. Feudalismo: você tem duas vacas. O senhor, le Baron de La Merde-Rouge, fica com a maior parte do leite para alimentar a sua, dele, família. Imitação O político reclama: — Minha senhora, diga pra o seu filho parar de me imitar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Juquinha, pare de fazer papel de idiota. Já! Em Brasília Um ladrão se aproxima de um senhor todo enfarofado e fala: — Me passa o seu dinheiro.
O enfarofado senhor fica indignado e retruca: — O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!! — Então me passa O MEU dinheiro. No Afeganistão. A professora mostra uma foto de Bush e pergunta à classe: — De quem é esta fotografia? Ninguém responde. — Tá bem, eu vou ajudar: é por causa dele que estamos sendo bombardeados. — Ah, professora, assim sem a barba é difícil de reconhecer. Incendiário O presidente Bush acende um charuto cubano e um assessor se surpreende: — Mas presidente, o senhor está fumando um charuto cubano? — Não, meu caro assessor. Eu estou botando fogo na colheita de fumo deles. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Futuro promissor O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça: — No ano que vem, todos os argentinos poderão comprar sapatos novos. Todos aplaudem. Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pregunta:
— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente? — Sim, minha senhora. E calcinha também. Capital e trabalho O político explica as questões relativas ao capital e ao trabalho e, para exemplificar ele pede aos presentes, uma platéia abonada, que cada um lhe dê cem reais. Após a coleta, ele conta o dinheiro, guarda no bolso e fala: — Isto é o capital. Trabalho é o que vocês vão ter pra recuperar este dinheiro aqui. Civilização cristã e ocidental Contam que perguntaram ao Mahatma Gandhi o que ele achava da civilização ocidental. Gandhi respondeu: — Acho que seria uma boa idéia. Pressão www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O ditador vai ao médico — E a pressão, doutor? — O senhor sabe o que faz, meu general. Neste momento, ela é imprescindível. Eleições 2002 FHC: Mídia vigia o pleito. Qual mídia, cara-pálida? A Globo Cabo??? Pena de morte Um cartola de futebol do Recife, nas horas vagas deputado em Brasília, está preocupado com a onda de
violência e vai propor a pena de morte temporária. Nem ele mesmo sabe como essa pena vai ser aplicada, mas esses políticos sabem explicar coisas complexas como dinheiro vivo na empresa da governadora, ganhos sucessivos em loterias e enriquecimentos rápidos. El ditador vai ao médico — E a pressão, meu general? — Cada vez mais forte. Ela é imprescindível para manter a ordem e os meus negócios. Cargos de confiança FHC está fazendo uma seleção de pessoal para um cargo de confiança muito importante em Brasília. Dois candidatos estão sendo entrevistados. FHC pergunta ao primeiro candidato o que é que ele sabe fazer. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Nada. Eu não sei fazer nada. — Muito bem. E você? — pergunta ao outro. — Eu sou assistente dele. Foram imediatamente nomeados. A coragem ou: Os anos de chumbo-furta-cor (furta todas...) Como todo mundo sabe, muitos dos colaboradores do governo neoliberal do sociólogo retro-progressista
FHC serviram à ditadura militar. Pois bem, contam que há pouco tempo, numa animada tertúlia político econômico - eleitoreira, ou seja, numa reunião em Brasília um desses excolaboradores da ditadura discursava criticando o chamado "regime autoritário surgido com a revolução de 31 de março etc. etc. etc.". O auditório estava lotado e o demagogo criticava e falava mal do regime ao qual servira e do qual havia se servido. A certa altura, alguém lá do fundo da sala falou: — O senhor diz isso agora, mas naquela época não fez nada. Ficou calado. O demagogo ficou encolerizado e vociferou a plenos pulmões: — QUEM FALOU ISSO AÍ ????? Ninguém se moveu. Toda platéia permaneceu quieta e muda. Aí o demagogo continuou o discurso e falou calmamente com um leve sorriso cínico no rosto: — Agora todos vocês sabem por que eu me calei naquela época. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Ano de (re)eleição. FHC, o presidente candidato, programa visita a uma cidade do interior do país situada
mais ou menos onde Judas perdeu as botas (um pouco antes, dobrando à direita) e lá deve visitar uma escola. A diretora da escola, analfabeta, mas muito enérgica e, além disso, tia de um deputado, convoca todos os alunos e transmite a notícia. Quer que todos alunos façam uma festa muito bonita para receber o presidente - candidato e gostaria que os estudantes dissessem coisas agradáveis a ele. Adalberto, aluno da terceira série, se levanta e fala: — Professora, eu vou dizer ao presidente FHC que ontem "nasceu" sete "gatinho" lá em casa e que todos sete "vai" votar nele. — Ótimo, Adalberto. Maravilha! Isso é uma boa notícia. Gostei! — falou a diretora esfregando as mãos de contente. Enquanto aguarda a visita, a diretora manda maquiar a escola usando uma verba especial recebida do comitê de campanha. Manda pintar as paredes e os quadros negros, colocar portas e janelas nos lugares, consertar os vazamentos do telhado. Até o matagal que havia em torno da escola é aparado. A escola fica um brinco! Até água sai das torneiras no dia da visita (nas poucas torneiras, é verdade e só no dia da visita,
é claro). E não é que também aparece um computador? Um PC-XT de última geração (última de verdade) que o contador da prefeitura guarda em casa com muito carinho é orgulhosamente exibido. É uma demonstração inequívoca(!) de que a escola adota novas tecnologias. No grande dia, os estudantes chegam à escola de roupa e sapatos novos. "Quem não vier de roupa nova não entra" havia ameaçado a diretora. O momento culminante do evento é a conversa informal, espontânea e descontraída de FHC com os estudantes. Numa sala toda decorada com belas flores vindas da capital estão os estudantes. Desde cedo da manhã que eles esperam. Para conter a impaciência deles, são distribuídos sanduíches e refrigerantes quentes. A galera adora. Todos estão lá. Perdão: quase todos estudantes estão lá. Considerando que a sala não comporta todos eles, a diretora teve de fazer uma seleção prévia obedecendo a alguns critérios meramente administrativos e Os sete gatinhos www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
disciplinares. Juquinha e Joãozinho, por exemplo, foram proibidos de comparecer. Impossível imaginar o que eles poderiam aprontar para FHC, o Primeiro Mandatário da Nação. A turma da segurança presidencial havia sido taxativa quanto a presença de pessoas que, de alguma maneira, pudessem pôr em risco o brilhantismo da ocasião. "Gente desse tipo não entra" decidiu sabiamente a diretora. A escolha dos estudantes tornou-se ainda mais fácil porque a diretora havia solicitado a colaboração das figuras mais influentes da cidade. Dessa forma, tiveram prioridade os filhos das autoridades civis, militares e eclesiásticas. Eles tiveram o acesso garantido à sala da recepção e ficaram na primeira fila. O helicóptero presidencial chega à cidade com apenas três horas e meia de atraso e aterrissa no campo de futebol do Clube Lítero - Recreativo e Esportivo Onze da Silibrina especialmente adornado para a ocasião. FHC, o candidato-presidente, sai do aparelho, quer dizer, da aeronave e vai direto para a escola. Ele não pode perder tempo.
FHC visita as instalações e elogia o que vê. Que beleza, tudo funcionando. Tudo limpinho e perfeito. "É o retrato do meu governo" diz ele entusiasmado diante das câmeras de TV e de jornalistas especialmente contratados para fazer a cobertura do grande evento. Enquanto isso, as autoridades locais e estaduais se esmeram na bajulação. (Soube-se, depois, que receberam nota dez no quesito.) Na escola, ele não leva mais que cinco minutos para ver tudo — é um estabelecimento de ensino de pequeno porte e logo ele é levado à sala onde estão os estudantes. Chega a hora do discurso do presidentecandidato. Ele fala. Quanta sabedoria! Que carisma! Que aula de sapiência, otimismo e humildade. Ele enaltece os valores do neoliberalismo contemporâneo e da Teoria da Dependência, de sua criação. É uma aula maravilhosa. Ninguém entende patavina e ele é muito aplaudido. E chega, finalmente, a hora da "conversa informal" com os estudantes. A professora chama o Adalberto. (Lembra-se dele? É aquele menino da terceira série que apareceu lá no comecinho da história.) — Adalberto, você tem uma boa notícia para o nosso Presidente, não tem?
Adalberto se levanta, enche o peito e fala solenemente: — É, seu Presidente. É que lá em casa nasceram uns "gatinho" e dois deles "vai" votar no senhor. — Mas não "era" sete "gatinho", Adalberto? — pergunta a diretora decepcionada. — "Era", professora. Mas cinco já "abriu" os olhos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com FHC pede a colaboração espontânea do povo brasileiro Brasília, final de tarde. Numa das largas avenidas da Capital Federal está havendo uma confusão: congestionamento, buzinas, muitos carros parados, caos total. Um sujeito, já meio impaciente, chama um guarda que parece tentar organizar o trânsito: — Ó seu guarda, o que é que tá acontecendo aí? — É o Presidente. Ele tá lá no meio da rua. Parou o trânsito. Tá dizendo que quer pagar o que o Brasil deve aos países ricos. Acho que é essa tal de dívida externa, né. — Mas por que ele parou o trânsito? — Ele diz que quer pagar essa dívida e tá fazendo uma coleta, um pedágio. Todo mundo tem de colaborar.
Ele diz que é uma questão de honra: ou ele paga essa tal de dívida externa ou ele joga gasolina em cima dele e toca fogo. Ele parece muito decidido, moço. E a gente tá aqui tentando ajudar, fazendo uma coleta, né. — E você já arrecadou muita coisa? — Comecei agora e já consegui uns trinta. (Mostra um balde.) Mas meu amigo ali na frente já tá com mais de cem litros de gasolina. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Desfocado Para testar sua popularidade, o Presidente FHC vai passear pela cidade. Passa em frente a uma loja, pára e comenta com a primeira dama: — Olha, Rute, esse pessoal anda reclamando à toa. Com a moeda estável, veja como ficaram os preços de roupas nessa loja: calças 10 reais, camisas 5 reais, ternos completos 20 reais... — Mas Fernando, isto aí não é uma loja de roupas. Isso aí é uma lavandaria. Investimento de risco O Presidente FHC viaja ao exterior e tenta estimular os estrangeiros a investir no país. — Se eu não fosse o presidente, eu investia lá todo o meu dinheiro.
— Nós também, Presidente. Se o senhor não fosse o presidente nós também faríamos isso. Piada multimídia Atenção! Alguns computadores mais modernos já dispõem de dispositivos e plug ins que possibilitam adicionar, aos efeitos sonoros e visuais, o efeito olfativo. Se este for o caso do equipamento que V. Sa. está usando neste momento, queira, por gentileza, desativar o plug in olfativo, pois essa piada que vai aí embaixo é muito malcheirosa. Se não conseguir desativar o plug in olfativo, desodorize imediatamente o ambiente com um desses produtos encontrados em lojas, supermercados e magazines especializados. Se não puder desodorizar o ambiente, afaste-se o mais que puder da abertura circular que fica na parte posterior do seu computador por onde sai um arzinho quente, porque é por aí que os odores são expelidos. Boa sorte. Depois não diga que não avisei. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Para melhor apreciar os efeitos, clique nos links azuis. No elevador
O bêbado entra no elevador onde já se encontra um distinto casal. Mal a porta se fecha, o bêbado solta o maior pum, com efeitos sonoro e olfativo. ( Clique aqui para ouvir o desatre!) O distinto senhor, indignado, interpela o bêbado: — O senhor soltou um pum? — Soltei. (Pausa) Ou você pensa que eu fedo assim o tempo todo? Hic! — Mas isso é uma vergonha! Na frente de minha mulher? — Desculpaí, pô. Se soubesse que era a vez dela eu tinha esperado hic! O distinto senhor, muito agastado, pois é assim que essa gente fica e tentando não perder a classe, pergunta ao bêbado: — O senhor não sabe segurar um pum? — Sei não. Hic! Você sabe? — Claro que eu sei, mal educado! — Então segura esse aí. Piadas multimídia A rota, Manoel. A aeronave da BUFIL (Bruta União de Fortalezas que Isvoaçam o Litoral, segundo o comandante Zé Vasconcelos) está com problemas a bordo. Os motores fazem um barulho estranho. (Estás a ouvir esse maldito motor?)
Preocupado, o comandante Manoel pega o celular e liga para a torre de controle. — Alô, torre de controle. Aqui é o Manoel. Minha aeronave está com problemas no motor. Estou a perder altura. Aguardo instruções. — Alô, Manoel. Aqui a torre de controle. Diga-nos sua posição e altura. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Alô, torre de controle. Vou dizeire as informações que estás a pedir-me. Posição: sentado. Altura: um metro e setenta e dois sem as chinelas. — Registado, Manoel. Agora, a rota. — AROOOOUUUUTTT Piadas multimídia Aviso: clique nos links azuis para melhor apreciar as piadas. O Et-Rato Prezado terráqueo, prezada terráquea: Permita-me que eu me apresente. Meu nome é Maus_Et e nasci no planeta Aw4X2 localizado na sétima órbita de Alfa do Centauro. Nesse longíquo astro, eu costumava passear pelas noites seculares com a bela esposa do rei Uader-Lesa CIX. Um dia, isso já faz muitos anos, esse malvado rei ficou irado comigo ao ver que alguns
cornos nasciam em sua real cabeça e me transformou num pedaço de matéria plástica. Não satisfeito com tão cruel castigo, esse tirano desgraçado mandou lançar-me aqui no Planeta Terra. E eu, convertido num pedaço de matéria plástica meio bege-acinzentada, fiquei vagando pela Terra durante anos e anos. Você não imagina o que eu tenho sofrido desde então. Como tem sido longo o meu penar, conforme canta uma de suas músicas aqui da Terra. Muitas e muitas vezes fui transformado em vários objetos de matéria plástica e reciclado tantas vezes que eu já perdi a conta. Fui cortado, picado e prensado impiedosamente. Me transformaram nos mais diferentes objetos de matéria plástica, alguns deles bastante bizarros e de uso que eu jamais confessaria. Mas hoje, a sorte parece que me encontrou. Ou a encontrei. Comparando com o muito que eu sofri aqui na Terra, posso dizer que hoje estou feliz. Ou quase, pois acho que estou prestes a encontrar a verdadeira felicidade. E com a sua ajuda, se você não se importar.
Talvez você nem tenha me notado, mas eu sou esse objeto que você segura suavemente com suas mãos macias e delicadas para movimentar a setinha que se desloca sobre a tela do seu computador. Ahhhh! Há tempos que eu não me sentia acariciado assim dessa maneira. Mexe mais, mexe! Como suas mãos são delicadas! Que carinho gostoso! E saiba que eu estou no maior atraso, pois foram muitos anos, que pareceram séculos, de total abstinência sexual. E esse seu clicado... é irresistível! Clica outra vez pra mim, clica. Por favor! Assim! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Agora, estou com uma tremenda vontade de manter relações sexuais com essa sua mão, com esses seus dedos que suavemente me acariciam. Você deixa, deixa? Ahhh! Obrigado. O leve sorriso de satisfação que começa a surgir em seus lábios me dá a certeza de seu assentimento... E esse seu sorriso também me dá a impressão de que você está tendo um orgasmo. Uuuuiii! Ahhhhhhh!!! ! Por favor... dê mais um clicado, dê... eu ainda estou em plena ereção. Poema de cacófatos Autor desconhecido
No cume daquela serra, eu plantei uma roseira. O mato no cume cresce, a rosa no cume cheira. Na hora do entardecer, tudo no cume aparece. Vagalumes no cume brilham, cobra no cume aparece. Quando cai a chuva fina, salpicos no cume caem. Lagartos no cume entram, abelhas no cume saem. Mas depois qua a chuva cessa, no cume volta a alegria. Voltando a brilhar depressa, o sol que no cume ardia. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Quadrinha popular Menina me dai tabaco Nessa vossa bocetinha, Que a minha ficou em casa Fechada na gavetinha. Péssima! O garoto pergunta ao pai: — Paiê! O que eu vou ser quando crescer? — Nada, meu filho, você tem câncer. — Ah, é mesmo! Tinha me esquecido... Aí no dia do aniversário dele todos cantam: " Parabéns pra vocêêê, nesta daaataaa queriiidaaa, muitas feeelicidades,
lá—lá—lá lá—lá—lááá." Presente O menino pediu pra mãe: — Mãe, me dá uma bicicleta? — Pra quê, meu filhinho? Você já tem sua cadeira de rodas, não tem? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No céu Um negro chega ao céu e pergunta a Deus: — Senhor, por que me criastes desta cor? — Para você suportar o sol quente da África. — E por que me destes essas pernas tão longas? — Para você andar pelas florestas e campos da África. — E por que me destes esse cabelo tão miudinho? — Para ele não se enrolar nos ramos das árvores das florestas da África. — Por que me destes esse nariz tão grande? — Para você sentir o cheiro dos seus inimigos à distância. — Mas Senhor, então por que me fizestes nascer no Alabama? As cores — Hoje vamos estudar as cores — disse a professora. — Cada um de vocês vai dizer o nome de uma cor e eu não quero que haja nenhuma repetição. Cada um diz uma cor diferente.
O último aluno da lista de chamada era Zacarias e ele, se precavendo, escolheu uma cor bem difícil: amarelo citrino. E cada um dos alunos ia dizendo uma cor: azul-celeste, amarelo-limão, vermelhosangue e todas sem repetição. Quando chegou a vez de Xi-Lai, o chinesinho, o penúltimo aluno da lista de chamada, ele disse: — Amarelo-citrino, professora. Aí, na vez de Zacarias, ele falou olhando pro Xi-Lai: — Amarelo-filho-da-puta. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Confissão — Meu pai queria que nascesse um homem. Minha mãe queria uma menina. Nasci eu e os dois ficaram satisfeitos. Reencontro — Olá, tanto tempo, meu velho! Como vai você? Não nos víamos desde a faculdade, né mesmo? Como é? Casou? Quantos filhos? — É verdade. Veja como o tempo passa rápido. É, eu me casei. E meus dois filhos já estão se preparando pra casar. O mais velho casa semana que vem. — Que bom! Logo você vai ser avô...
— Acho que não. Ele vai se casar com outro rapaz. — Bom, mas quando o outro se casar... — O mais novo casa daqui a três meses, mas também é com outro rapaz. — Caramba! E nessa casa, ninguém gosta de mulher? — Minha filha de dezoito... Recaída, santa? Duas delicadas bichinhas estão a passear tranqüilamente num parque quando passa por elas um bela mulher. Bela, não: belíssima. Que corpo! Que pernas! Que braços! Que rosto! Que... Mas, continuemos a anedota. Uma das bichinhas acompanha com o olhar o belo espetáculo da natureza (!) e murmura: — Que mulher linda! A outra bichinha toma um susto e repreende: — Que é isso, filhinha? Uma recaída, é? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — É nada! É que à vezes eu penso que sou lésbica. ??!! Se, pela manhã ao te acordares, fores coçar os colhões e encontrares quatro em lugar de dois, ....o que é que andas a fazer, ó boneca? Chapeuzinho vermelho
Seguia Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem alegre e contente e cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surgiu em sua frente o .... Pinóquio em pessoa. Chapeuzinho Vermelho saltou sobre Pinóquio, derrubou-o no chão, sentou no rosto dele e falou toda alegrinha: — Mente, Pinóquio. Mente! Tubarão Você já ouviu falar...do nadador que morreu de latinha? — Ele foi nadar, pensou que lá não tinha tubarão mas lá tinha... Miss! — Mamãe, mamãe! Tenho duas notícias para a senhora. Uma boa e outra melhor! — Oh, meu filhinho! Quais são as notícias? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — A boa é que eu descobri que sou gay. A melhor é que fui eleita miss oitava série. Decepção E Branca de Neve fala decepcionada: — Ah! (Suspiro) Eu sempre quis um homem de vinte e um centímetros e me aparecem sete de três centímetros cada um... Histórias de Chapeuzinho Vermelho 1 Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida
melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau: — Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho? — Sim, sou eu — responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco. — E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é? — É sim. — E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi? — Foi, sim. — Sua avozinha mora lá no bosque, não mora? — Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo? — É que eu já li o livro e vi o filme. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com 2 Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, ela vê em sua frente o Lobo Mau. — Chi, seu Lobo. Por que essas veias do seu pescoço estão tão inchadas? — pergunta Chapeuzinho Vermelho. — Hrummm... Hrummm... — E essa cara tão vermelha, seu Lobo? — Hrummm... Hrummm... — E essas orelhas... quase roxas! O que é isso, seu Lobo?
Aí o Lobo Mau perde a paciência: — Ó Chapeuzinho Vermelho, quer me deixar cagar em paz, quer? 3 Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau e ... crau! — Vou dizer a minha vovozinha que você me comeu três vezes, seu Lobo Mau. — Três vezes? Que história é essa? Eu só te comi uma vez, ora. — E já está indo embora? Por que essa pressa toda, seu Lobo? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com 4 Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o ... Pinóquio em pessoa. Chapeuzinho Vermelho salta sobre Pinóquio, derruba ele no chão, senta no rosto dele e fala toda alegrinha: — Mente, Pinóquio, mente! 5 Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
— Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho, não é? — Sim, sou eu — responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouquinho. — E você tem aí um biscoito, não tem? Eu quero ele — chomp, chomp, chomp. — Mas Chapeuzinho Vermelho, aqui tem uns pelinhos... — É que eu já só quase mocinha, né seu Lobo Mau. 6 Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau: — Chapeuzinho, hoje eu vou te beijar num lugar onde nunca ninguém te beijou antes. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Só se for na cestinha de doces, seu Lobo. Macho pra cacete... Em certa cidade, onde os habitantes não são conhecidos exatamente por sua virilidade, três homens atacaram uma mulher. Dois deles derrubaram a mulher na calçada e o terceiro retocou a maquiagem dela. A lésbica Duas bichinhas vão andando de mãos dadas pela praia quando vêem passar uma linda garota vestindo um
sumário biquini. Uma bicha cutuca a outra e fala no ouvido dela: — São mulheres que nem essa aí que me fazem desejar que eu tivesse nascido lésbica. Ameaça Hora do recreio. Os noviços estão andando de bicicleta no pátio quando o encarregado da disciplina chega: — Pronto, pessoal. Acabou o recreio. Todo mundo guardando a bicicleta. Vamos lá. Ninguém parece ouvir o aviso. — Olhaí, gente: já avisei e não vou repetir. Ou vocês param agora mesmo ou amanhã eu mando colocar as selas nas bicicletas. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Você??? O paciente chega ao consultório do psicanalista e diz: — Sabe, doutor, é que eu sou homossexual. — Quem? Você? Isso é o que você pensa! Escuta aqui, ó rapaz: Nero foi homossexual, Calígula foi homossexual, Pitágoras foi homossexual, Oscar Wilde foi homossexual, mas você? Você não passa de um viadinho de merda muito do safado, entendeu? A-do-rou!! Chapeuzinho Vermelho está enroscadinha ao lado do Lobo Mau e fala:
— Acho que a mamãe não vai gostar nada quando souber disso, seu Lobo. — Que nada. Ela me disse que adorou. Surpresa Segue Chapeuzinho Vermelho alegre e saltitante pelo bosque cheio de flores até que ela chega à casa de sua avozinha. — Ah! (Espanto) Vovó! Que boca enorme a senhora tem! — Você ainda não viu nada, Chapeuzinho! Irritação www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Segue Chapeuzinho Vermelho alegre e saltitante pelo bosque cheio de flores até que ela chega à casa de sua avozinha. — Vovozinha, que boca enorme a senhora tem! — Grunnch! — Vovozinha, por que a senhora tem orelhas tão grandes? — Grunnch! — Vovozinha, que olhos tão grandes a senhora tem! — Grunnch! — Vovozinha, por que a senhora tem uma boca tão grande? — Grunnch! — Vovozinha....
— Peraí, ó Chapeuzinho! Você veio me trazer doces ou veio aqui só pra me criticar, pô! Aqui se trabalha! Manoel, um respeitável senhor lusitano de nacionalidade portuguesa, estava a andar pela rua de um bairro muito chique e cheio de lojas sofisticadas quando viu a placa: On parle français Ele ficou curioso e perguntou o que era aquilo. Explicaram: — A placa diz que aí se fala francês, quer dizer, eles conversam em francês. Ao chegar na padaria, Manoel mandou botar uma placa: "Aqui não se conversa. Aqui se trabalha." www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Bem geladinha... Joaquim, um português, está no maior atraso e decide ir até a zona. Ele vai andando e vê uma placa: O preço parece bom e Joaquim fica por lá mesmo. Ele entra, escolhe uma das profissionais e vão subindo a escada enquanto a mulher fala: — Vou avisando logo que é pra não ter problema depois: eu não tenho clitóris. — Tem nada não. Se estiveire bem geladinha, pode ser da kaiser mesmo. Modernidade
Um xeque árabe está no hospital e um amigo vai visitá-lo. — O que houve? — pergunta o amigo. — É essa modernidade. A culpa é dessa maldita ocidentalização do nosso país, dessa influência dos americanos. Já vivemos dias bem melhores. — Não vejo do que você se queixar. Você é muito rico, tem seus palácios, seus carros de luxo, seus súditos lhe respeitam, tem suas quarenta e cinco esposas muito bonitas a seu dispor. — O maior problema são os filmes americanos. Imagine que anteontem passaram um desses filmes na televisão. No filme, tinha um marido que chegava em casa tarde da noite e sua esposa lhe dava uma surra com um rolo de madeira. Pois bem, quando eu cheguei hoje de madrugada em casa todas as minhas esposas estavam a me esperar com um rolo de madeira. Levei quarenta e cinco golpes e tudo por culpa desses malditos americanos. Medida de precaução www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Jacob e Sarah foram morar em Jerusalém. Um dia, a sogra de Jacob foi visitá-los. E não é que a infeliz
sogra sofreu um acidente e morreu? Pois foi. Jacob tomou as providências que o assunto requeria e decidiu mandar enterrar a velha no Brasil. Quando os amigos souberam disso ficaram preocupados. Acharam que Jacob estava ficando louco. Afinal de contas, se a velha fosse enterrada lá mesmo em Jerusalém o enterro não custaria mais que setecentos ou oitocentos dólares. Mandar enterrá-la no Brasil custaria mais de dez mil dólares, pois teriam de pagar por um caixão especial, passagens aéreas para ele, Sarah e a defunta e havia também a maldita burocracia. E Jacob justificou a decisão: — Aqui em Jerusalém temos a mais elevada taxa de ressurreição de todo o planeta. Helmut und Gerda (Aviso: esse histórria deve ser lida com forrrte sotaque alemón.) Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut: — Helmut, meu querrida, fecha o janela. Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala: — Helmut, meu querrida, fecha o porta. Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala: — Helmut, meu querrida, me traz uma copo d'água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz: — Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha? Japonês é tudo igual O japonês encontrou na rua uma dessas mulheres que dizem viver na vida fácil e negociou: — Quanto é? — Cinqüenta reais, fora o quarto. — Pago cem, mas vocês vai pro meu apartamento e Ta-cuko Nakara dá quantas quiser, certo? Ela olhou para o japonesinho franzino, achou que ele não conseguia dar mais que duas e concordou. Foram para o apartamento dele e o japonês deu uma. Depois saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. Terminou, saiu da cama, fez www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. E isso foi se repetindo até que lá pela décima segunda vez a mulher já estava meio cansadinha e, para recuperar as forças, resolveu fazer como o japonês: saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios,
correu até a cozinha e lá encontrou mais de 20 japonesinhos, todos nus, em fila esperando a vez. São tlês! O japonesinho cantou, cantou, até que conseguiu levar a mulher que não se depilava para um motel. Enquanto ele ia ao banheiro ela tirou a roupa, deitou-se na cama e levantou os braços numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou deparou-se com aquele quadro maravilhoso e deu pulinhos de alegria: — São tlês, são tlês, são tlês... Ó Sarah! — Ó Sarah, você estarr lendo? — Não. — Você estarr costurrando? — Não. — Você estarr borrdando? — Não. — Você estarr vendo televison? — Não. — Você estarr olhando parra algum lugar? — Não. — Então tira os óculos parra non gastar os lentes. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No México
Para aprender espanhol, dois gringos viajaram para o México. Cada cidade que eles viam, ou por onde passavam eles diziam, em voz alta, o nome do lugar. E assim chegaram a Cuauhtémoc. Cada um dos gringos pronunciava o nome do lugar de uma maneira diferente. Ainda estavam em dúvida sobre a pronúncia correta, quando pararam para almoçar. Enquanto esperavam o almoço, um deles perguntou à atendente caprichando na pronúncia: — Co-mo-es-el nom-bre-de-es-te-lu-gar? — MA-QUI-DO-NAL-DIS — respondeu a atendente. Non mexe, viu? O japonês e a mulher estavam dormindo quando dois ladrões arrombaram a casa e já entraram no quarto do casal com um revólver apontado para eles. — Isto é um assalto! O japonês acordou apavorado e um dos ladrões disse para ele se afastar da cama. — Eu quero essa japonesinha. Deitou-se junto da mulher e falou: — Fique bem quietinha, se não o meu amigo mata o seu marido. O japonês ficou lá olhando de longe com uma cara muito triste. Depois que os ladrões foram embora, a mulher caiu nos braços do marido chorando muito:
— Me desculpa, mas eu tinha que fazer, se non bandido matava você, non? O japonês não disse nada. — Por que você não fala? Você está triste, com raiva de mim? Ou fazia ou ladrão matava você, non? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com E o japonês calado. — Diga alguma coisa! E o japonês, muito contrariado: — Plecisava mexer e revirar os olhinhos, plecisava? Infame Um mexicano que não falava inglês entrou numa loja nos Estados Unidos. — Hay ampulletas? — falou o mexicano. — Nice to meet you Mr. Poletas — disse o gringo. — What can I do for you? Jacob e Ephraim Jacob e Ephraim estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes. Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, jóias e relógios dos clientes. A certa altura, Ephraim cochichou para Jacob: — Pega aí. São aqueles trezentos que te devo. As férias O japonês voltou a Tóquio depois de passar as férias na Europa.
— Então, como foram as férias? — lhe perguntaram. — Não sei. Ainda não revelei as fotos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Na movelaria Um homem entra na movelaria e pergunta a Jacob: — Quando custa esta cadeira? — O cadeira custa mil "siticentas". — E se eu não me sentar, quanto custa? In England... O jovem participante de um desses programas de intercâmbio chega à Inglaterra e Lord Hastings, seu "pai" estrangeiro, vai mostrar-lhe a propriedade. — Mas que campo de golfe magnífico. O senhor sempre joga golfe? — pergunta o jovem. — Joguei uma vez, faz alguns anos. É muito cansativo jogar golfe — responde o Lord. Mais á frente chegam a um campo de tênis. — Belo campo de tênis. O senhor sempre joga tênis? — Joguei uma vez há muito tempo. É muito cansativo. Logo depois chegam em um cercado onde estão vários cavalos de raça. — Belos animais. O senhor gosta de cavalgar? — Cavalguei uma vez, faz tempo. É muito cansativo.
Quando chegam de volta ao castelo, o Lord apresenta seu filho William Hastings. O jovem hóspede estende a mão e cumprimenta o jovem enquanto diz ao Lord: — Filho único, eu presumo. Z&Z www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Joseph Zlokowick e Joseph Ziemkieczy emigraram para o Brasil e resolveram abrir um escritório de importação. Registraram a firma como Zlokowick & Ziemkieczy. Os negócios começaram a prosperar, mas havia um pequeno inconveniente: os nomes da firma e dos donos eram muito difíceis de pronunciar. Cada vez que um cliente telefonava ou ia ao escritório era um problema e o cliente terminava procurando simplesmente pelo dono. Um dia, os dois sócios resolveram mudar o nome da firma e Zlokowick sugeriu que usassem um nome comum no país, assim ficaria mais fácil para todo mundo. E decidiram pelo nome José & Ziemkieczy. Foram até a Junta Comercial e o nome da firma foi alterado. Mandaram pintar o novo nome na fachada do prédio e ficaram satisfeitos com a alteração.
A partir daí, todo cliente só procurava por José e o Ziemkieczy começou a sentirse meio escanteado. Mais uma vez os dois sócios resolveram alterar a razão social de modo que o nome ficasse ainda mais fácil. Decidiram pelo nome José & José. Fizeram a alteração da razão social e mandaram pintar o novo nome da fachada. E chegou o primeiro cliente depois dessa última mudança de nome: — O José está? — perguntou o cliente. — Qual deles? — perguntaram em coro os sócios. — Zlokowick ou Ziemkieczy? O poço Manoel e Joaquim, dois portugueses, estavam a cavar um poço e a terra se acumulava do lado de fora. Interromperam o serviço e ficaram a matutar sobre o que fazer. — O que vamos fazer com essa terra, ó Joaquim? Depois de pensar um pouco, Manoel teve uma idéia: — É fácil. Depois cavamos um buraco e a enterramos. E continuaram o trabalho Quem? O cortejo fúnebre vai passando aí perguntam ao Manoel: — Quem foi que morreu?
— Não estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que está lá dentro. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Os lordes Dois elegantes, educados e sofisticados lordes ingleses sobreviventes de um naufrágio estão numa ilha deserta. Após alguns dias, já impacientes, um deles fala: — Lord Charles, eu acho que já é tempo de acharmos uma solução para esta nossa situação. Quero dizer, no aspecto sexual, é claro. — Concordo, lord Edward. Proponho que façamos uma prova de conhecimentos. Concorda? — Estou de acordo, lord Charles. — Ótimo, lord Edward. Eu apresento uma questão. Se você acertar, eu faço o papel de mulher. Se você errar quem faz a mulher é você. Está certo assim, lord Edward? — Maravilhoso, lord Charles. — O que é, o que é: faz au-au e balança a cauda quando está alegre? — Jacaré! — Parabéns, lord Edward. Você acertou. Camisinha no piano Após fazer o parto do décimo segundo filho, o médico conversa com a mulher:
— Como eu já disse das outras vezes, dona Maria, fale pro seu Joaquim colocar um preservativo no órgão toda vez que vocês forem pra cama. — Mas ele tem feito isso, doutoire. Maria faz uma pausa e depois continua meio envergonhada: — É que não temos órgão em casa, mas se o senhoire for lá em casa vai ver que o piano já está cheio de preservativos, doutoire. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Coisas da realeza Momento de decisão na corte. A rainha diz para a princesa: — Você tem de decidir: ou o cara ou a coroa. Jacob e Abraão Jacob soube que Abraão, o novo médico que acabara de chegar à cidade, cobrava 100 reais por consulta. Quando o paciente voltava, o médico só cobrava a metade: 50 reais. Jacob chegou ao consultório de Abraão e foi logo dizendo: — Boa tarde, doutorr. "Saieu" aqui de novo, lembra? Abraão examinou Jacob e depois falou: — Continue com a mesma medicação que eu passei da outra vez. As acrobacias do Jacob
Jacob era fascinado por aviões e estava passeando com Sarah no aeroclube da cidade quando viu a placa: "Passeios acrobáticos: 5 minutos por R$ 10". Jacob foi conversar com o piloto dizendo que achava caro e se não fazia um desconto. — Vamos fazer o seguinte: — disse o piloto — eu levo você e a sua mulher para um passeio de cinco minutos. Se durante o vôo vocês ficarem sem dar um só grito, o passeio sai de graça. Agora, se um de vocês dois gritar, aí você paga os dez reais. Combinado? Jacob aceitou e os três entraram no avião. Quando o passeio terminou e o avião aterrissou, o piloto cumprimentou Jacob: — Parabéns por não ter gritado! É a primeira vez que isso acontece. Você é muito corajoso. — É. Eu sou sim. — respondeu Jacob. — Mas eu quase dei um grito quando a Sarah caiu pela janela. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Os condenados Clinton, Fidel e Salazar são condenados à morte. Chega a hora de fuzilar Clinton. O pelotão está a postos com as armas apontadas quando ele grita: — Tornado! Vem aí um tornado!
Todos correm para se salvar e a execução é cancelada. Chega a vez de Fidel. O pelotão de fuzilamento se forma. Todos estão com as armas apontadas quando Fidel grita: — Terremoto! Olha o terremoto! Todos correm para se salvar e a execução é cancelada. Na vez de Salazar ser executado, o pelotão se forma. O comandante está prestes a dar a ordem de atirar quando Manoel grita: — Fogo!!! Olh..... Nove meses! Joaquim ficou noivo de Maria e três meses depois eles se casaram. Três meses depois do casamento nasceu um robusto garoto. Joaquim, meio cabreiro, foi conversar com a sogra. — É isso mesmo. Está tudo perfeito. Veja bem: você foi noivo dela durante três meses, você morou com ela três meses e ela morou com você durante três meses. Total: nove meses. Internet Joaquim resolve trabalhar numa dessas novas profissões ligadas à Internet, tem dificuldades em começar e termina desabafando: — Eu queria tanto criar home pages, mas não sei o que elas comem... www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com Sábias decisões Ladrões entraram na Catedral de Lisboa e roubaram todo o dinheiro da caixa de donativos. O conselho da igreja se reuniu e tomou uma decisão: — Vamos colocar a caixa de donativos bem alta do chão de modo que ninguém possa roubá-la. Decisão tomada, caixa instalada. Bem alta. Os dias se passaram e descobriram que ninguém mais punha donativos na caixa. Foram saber a razão e descobriram: a caixa ficava muito alta e ninguém podia alcançá-la. O conselho da igreja reuniu-se outra vez e tomou uma decisão: — Vamos construir uma escada até a altura da caixa. Taboada lusitana Silva, um brasileiro, vai jantar no Restaurante Lusitano. Ao terminar, pede a conta e seu Joaquim faz os cálculos. — Um bife, cinco reais; mais dois copos de vinho a dois e cinqüenta, cinco reais. Cinco mais cinco... são oito reais, doutoire. — Peraí, seu Joaquim, cinco mais cinco são dez reais... — Não senhoire, quer ver? Eu era viúvo e tinha três filhos. Casei com a Maria que era viúva e também
tinha três filhos. Eu e a Maria tivemos mais dois filhos. Agora, eu tenho cinco filhos e ela também tem cinco filhos. Somando tudo dá oito, ora pois pois... Tragédia em Lisboa www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Escada rolante de um shopping center parou na hora de maior movimento. Somente após seis horas de muito trabalho é que os bombeiros conseguiram resgatar as vinte e duas vítimas. Cabral e o Brasil: 500 anos! O governo português já se comprometeu a participar das comemorações dos 500 anos do descobrimento do Brasil. Eles vão enviar ao Brasil, no dia 21 de abril de 2000 (pouco mais de um mês depois do carnaval e não dois meses, como diz a marchinha...), os restos mortais de Pedro A. Cabral, o descobridor. Virão dois crânios: um de quando Cabral tinha nove anos de idade. O outro, de Cabral já adulto. Carta ao filho d'além mar (Com a colaboração de Adaias) Joaquim, um cidadão de origem lusitana, veio de Portugal tentar a vida no Brasil. Algum tempo depois, a
sua mãe (dele, leitor, dele.) mandou a carta que vai abaixo transcrita. "Querido filho: Te ponho estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avise-me que vou mandar-te outra. Seu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, nos mudamos para mais longe. A jaqueta que você queria, o seu tio disse que seria muito caro te mandar pelo correio por causa dos botoes de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e os coloquei no bolso dela. Quando chegar aí, você os prega de novo. Ai, nem te conto!. Ainda outro dia, houve uma explosão do botijão de gás aqui na cozinha. Seu pai e eu fomos atirados pelo ar e caimos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez que seu pai e eu saimos juntos em muitos anos. No outro dia, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse-me para ficar com ele na boca por duas horas sem abrir a boca. Seu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Sobre seu pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Ele agora é coveiro aqui no cemitério. Seu primo, o Manoel Joaquim, casou-se e agora reza todas as noites para a esposa. É que ela é virgem e se chama Maria. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Seu irmão António me deu muito trabalho hoje. Fechou o carro e perdeu as chaves dentro dele. Tive que ir em casa, pegar a duplicata das chaves para tirá-lo de dentro do carro. Sorte que cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava abaixada. Se vires a Dona Esmeralda, diz a ela que eu mando lembranças. Se não a vires, não digas nada . Sua Mãe Maria P.S: Ia mandar-te 10 contos, mas quando me lembrei já havia fechado o envelope e este é o único que temos aqui em casa." Toda! Ao chegar ao shopping center, Joaquim tem uma tremenda dor de barriga. Não consegue encontrar o banheiro e ali mesmo, em frente às lojas, ele se alivia. Imagine o desastre e o mau cheiro! Chega o segurança e diz pro Joaquim:
— O senhor me acompanhe. Vou ter de dar parte ao chefe da segurança. Joaquim olha pra merda no chão, olha pro segurança e diz: — Por mim, pode dar é toda... A próxima! Seu Manoel, um português, estava desconfiado de que a esposa o traía. Um dia ele chegou em casa mais cedo e surpreendeu a esposa na cama com outro homem. Inconformado com o ultraje, ele pegou o revólver e o apontou para a própria cabeça. Já ia puxando o gatilho quando a mulher gritou desesperada: — Não, Manoel! Não faça isso! — Cale-se, sua %$#@ — disse o Manoel. — Você é a próxima! Agora, não! (Colaboração de D. Araújo) www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O Joaquim leva sua esposa, a dona Maria João da Porta Baixa, para ajudá-lo no bar. Ele fica a lavar os copos enquanto a Maria fica a atender no balcão. Chega um freguês e pede uísque. E a Maria: — Ó Joaquim, uísque temos? — Sim, Maria. Na segunda prateleira. Chega outro freguês e pede conhaque. — Conhaque, temos? — Sim, Maria. Na primeira prateleira.
Chega um negão e pede um mé. — Ó Joaquim, mé, temos? — Sim, Maria, mas agora não. Só depois que eu acabaire de lavaire os copos. O vascaíno Dia de jogo do Vasco da Gama. Torcedores fanáticos enchem o estádio. O jogo começa. Logo nos primeiros minutos, o atacante se aproxima da área, prepara-se para chutar ... quando alguém grita lá de cima da arquibancada: — Manoeeel! Ó Manoeeel! O sujeito vira-se enquanto o atacante chuta e faz um belíssimo gol. — Merda! — diz o sujeito. — Perdi o golo. A bola é posta no meio do campo e o jogo continua. O goleiro (Momento cultural: lá em Portugal, o jogador que faz muitos golos é conhecido como goleiro.) Pois bem, o goleiro do time toma a bola, dribla o primeiro, dribla o segundo, chega perto da área, prepara-se para chutar ... quando alguém grita lá de cima da arquibancada: — Manoeeel! Ó Manoeeel! O sujeito vira-se enquanto o atacante chuta e faz o segundo golo da partida. — Merda! — diz o sujeito enquanto a galera delira. — Perdi mais esse golo.
Mas o jogo continua. Agora é o ponta direita que toma a bola do adversário, dribla todos os que lhe aparecem pela frente, fica diante do barra, vai chutar ... e alguém grita lá de cima da arquibancada: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Manoeeel! Ó Manoeeel! O sujeito vira-se enquanto o atacante chuta e faz um golo desses que chamam de placa. — Não pode ser! — diz o sujeito. — Perdi o golo outra vez. É um jogo é muito movimentado. A bola e os jogadores não param um instante. Outra vez o ponta faz um belo cruzamento, o atacante está bem posicionado, lá vem a bola se aproximando da cabeça do atacante ... quando alguém grita lá de cima da arquibancada: — Manoeeel! Ó Manoeeel! O sujeito, já irritadíssimo, vira-se e grita para o desconhecido: — Deixa de me importunaire que eu não me chamo Manoel, ó pá! As africanas Joaquim, um português de nacionalidade lusitana, foi passar uma temporada numa das colônias portuguesas
da África. Ao voltar a Portugal, ele encontrou o Manoel que ficou muito curioso sobre as coisas das colônias, principalmente as mulheres. — E as mulheres? São todas pretas? — perguntou Manoel. — Não, não. Tem brancas e pretas. — Listradas? Crime organizado Joaquim chega ao Brasil em busca de trabalho e o que ele encontra é essa situação de desemprego, tudo conseqüência dessa tal de globalização neo-liberal. Procura, procura e só aparece um serviço numa dessas quadrilhas de, digamos, varejo de substâncias etc e tal. Mas, o que fazer? A crise é braba e tem de ser enfrentada com criatividade. E o nosso querido Joaquim recebe o primeiro serviço: levar a um país vizinho uma carreta roubada, com uma carga roubada e trocar toda a mercadoria por droga. O chefe da quad..., perdão, o Supervisor de Operações dá as instruções: como ele deve fazer ao encontrar barreiras policiais, postos de fiscalização, quais as estradas alternativas e tudo o mais. E o Supervisor de Operações finaliza: — Troque tudo por coca.
— Eu cuido disso, chefe— diz ele. — Não há por que te preocupares. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com E lá se vai o Joaquim. Segue as instruções, provê os incentivos adequados a cada momento da viagem, segue pelas estradas alternativas etc etc. E não é que o gajo até que está se saindo muito bem? Ao voltar ao Brasil, ele vai direto à Central de Operações da quad..., que coisa! perdão mais uma vez, o Joaquim vai direto à Central de Operações da Organização e apresenta-se ao Supervisor de Operações. — Missão cumprida, senhoire — diz o Joaquim. — Fez tudo conforme as instruções? — pergunta o supervisor. — Tudo perfeito, chefe. Só houve um pequeno probleminha. Lá onde entreguei a mercadoria, não havia coca. Aí eu trouxe pepsi mesmo. Ida e volta Manoel chega na agência de viagens e pede: — Uma passagem de ida e volta, se faz favoire. — De ida e volta para onde, senhoire? — Para aqui, ora pois, pois. Policial obediente
Manoel decide trabalhar na polícia de Lisboa. No primeiro dia, o comandante dá as ordens: — Você vai ficar responsável pela área daqui até aquela luzinha vermelha lá na frente. Entendido? — Entendido, meu comandante. E o Manoel fica desaparecido por mais de dez dias. Já estavam para considerá-lo desertor, quando o Manoel reaparece. — Mas o que houve, ó rapaz? — É que aquela luzinha vermelha era do ônibus para o Porto. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Manoel, o estatístico Manoel é estatístico e só viaja de avião levando uma bomba incendiária. Assim, ele se sente seguro. E justifica: — A probabilidade de existirem duas bombas em um mesmo avião é ínfima. Inverno rigoroso Muito frio em Lisboa. Um gajo entra num bar e não fecha a porta. — Ó pá! — grita um dos fregueses. — Faz o favoire de fechaire a porta que está muito frio lá fora na rua. — E o senhoire acha que ficará menos frio lá fora se eu fechaire a porta? Uma chance, pô!
Todo dia Jacob orava com muita fé: pedia a Deus pra ganhar na loteria. De preferência na megasena acumulada. Todo dia Jacob repetia a oração. Até que um dia Deus se irritou e falou pra Jacob: — Escutaí, ó Jacob. Vê se pelo menos você faz um joguinho, né. Nem que seja de um real. Me dá uma chance, pô! Uma piada de índio: O filho de Touro Sentado O grande chefe Touro Sentado conversa com o filho mais novo. O assunto da conversa: por que os pais dos índios põem esses nomes tão curiosos nos filhos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — É uma tradição em nossa tribo, meu filho. Os filhos recebem o nome do lugar ou da forma como eles foram feitos. Veja seu irmão Cavalo Vermelho. Ele foi feito em cima de um belo cavalo vermelho. Jã o seu irmão Rio Dourado, ele foi feito dentro das águas claras e brilhantes de um rio. Assim foi com sua irmãzinha, a Manhã Prateada: ela foi feita de manhãzinha. — Entendi, meu pai. Agora, me diga uma coisa: por que é que meu nome é Camisa Furada?
No trânsito O guarda de trânsito fala pro Manoel: — Pare! Imediatamente, o Manoel responde: — Ímpare! Joaquim e Maria Joaquim conversa com Maria e tenta conquistá-la. Finalmente, ele pede Maria em casamento. Maria fica meio sem jeito e fala: — Sabes, ó Joaquim, é que eu sou ninfomaníaca e.... Joaquim nem quer saber e interrompe Maria: — Não me digas mais nada. Desde que me sejas fiel, um pequeno furto às vezes pode até ajudar em nosso orçamento doméstico. Escuridão geral Noite escura e seu Manoel viaja feliz da vida. De repente, as luzes do carro se apagam: as luzes do painel e os faróis. Ele pára o carro, desce, vê-se em total escuridão e volta mais tranqüilo para o carro. — Ainda bem. A falta de luz é geral. Logo vai voltar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Trocar??? Cinema vazio. Ou quase. Lá está o Manoel. Sozinho, sentado em baixo de uma goteira (a chuva é forte lá
fora). O funcionário do cinema vê que o Manoel está ficando molhado e vai lá falar com ele: —O senhor está ficando todo molhado. Por que não troca de lugar? Manoel olha em volta, vê o salão vazio e responde: — Mas eu trocar de lugar com quem? Tristeza Maria está muito amuada e reclama de Joaquim, seu grande amor: — Joaquim, estou muito triste. Faz mais de uma semana que tu não me procuras. — Mas tu não te escondes, ó Maria. Ficha cadastral Joaquim está a procurar um emprego e preenche o formulário com os dados pessoais. E responde às questões: SEXO: duas ou três vezes por semana. Filhos, não! Situação difícil, grana curta. Filhos, nem pensar. E seu Joaquim, um cidadão de origem lusitana, toma uma decisão acertadíssima, segundo ele. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — A partir de hoje só vou comer minha prima. Assim, não terei filhos. Apenas primos. Hoje, não! Maria, muito apaixonada, fala toda melosa:
— Joaquim, por que não vens dormir comigo esta noite? — Ó Maria, acho melhor deixar pra outro dia. Hoje estou sem sono. Desratização Joaquim e Manoel estão preocupados com a proliferação de ratos e decidem participar da campanha de desratização. Eles vão colocar veneno nos buracos dos ratos. Trabalham em parceria: enquanto o Manoel segura o rato, Joaquim enfia o veneno no buraco do rato. Pimenta no próprio: uma solução O Manoel tinha um jegue de estimação que o ajudava a levar as verduras para vender na feira. Como todo jegue que se preza, o jegue do Manoel era muito genioso e só andava quando queria. Um dia, iam os dois pela estrada quando o jegue empacou. Ficou lá, paradão. Manoel começou a se preocupar, pois já estava atrasado e se não chegasse em tempo não venderia a produção da semana. Aí teve uma idéia: passou pimenta no fiofó do jegue. Não deu outra. O jegue saiu em disparada. E cadê parar? Manoel ficou lá atrás. Para competir com o veloz jegue só havia uma solução: passar pimenta no próprio fiofó. Assim ele fez e saiu em disparada. Ao passar pelo jegue, Manoel gritou:
— Te espero na barraca do Joaquim. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Slogan Bancos portugueses estão invadindo a praça. Logo, cadernetas de poupança vão aparecer com slogans do tipo: Nunca gastes demais. Andar? Manoel veio para o Brasil e se instalou num edifício de apartamentos. Dias depois, veio a Maria. Ela chegou na portaria do prédio e falou: — Quero falar com o Manoel. — Qual o apartamento dele? — perguntou o porteiro. — O Manoel é o meu marido e eu sou a mulher dele. — Sim, minha senhora, mas eu tenho de saber o andar dele. — O andar dele? Depois do acidente com o elétrico, ele anda a puxar um pouco pela perna direita. NASAL Manoel e Joaquim são autronautas de importante país europeu e estão se preparando para uma expedição ao Sol. Cientistas do mundo todo se preocupam antevendo o desastre. O cientista-chefe da NASAL —
Nossa Agência de Serviços Aero-espaciais Lusitana — distribuiu boletim para tranqüilidade de todos: — Não se preocupem, pois ao chegarmos ao Sol já será noite. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Passarinhos Manoel sai para o mato. Vai pegar passarinho. Além da gaiola, ele leva uma enxada. — Pra que essa enxada ó Manoel? — Hoje eu vou a pegaire canários da terra. Notícia de última hora Um helicóptero de quatro lugares caiu num cemitério de Lisboa. Equipes de busca já resgataram 179 corpos e desconfiam que o número de vítimas pode aumentar. Instruções — Por que é que o papel higiênico em Portugal tem um metro a mais? — ?! — Por causa das instruções. O passaporte Jacob fugiu da Rússia. — Como é que você conseguiu fugir da Rússia, Jacob? — Usei passaporte do meu amigo Ephrain. — Vocês devem ser grandes amigos, não? E onde está o Ephrain agora? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
— Ele estarr procurando o passaporte dele. O elevador Um português de origem lusitana, que se chamava Joaquim e seu amigo de mesma origem que se chamava Manoel entraram num edifício, aproximaramse de um dos elevadores e Joaquim pediu ao Manoel: — Chama o elevador. — ELEVADOOOOR!!! — Não. Não é assim, não. É no botão. Aí o Manoel encostou a boca no botão e gritou: — ELEVADOOOOR!!! Tristeza Joaquim encontra Manoel. — Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste? — É que eu vou ser pai. — Parabéns! Mas por que essa tristeza? — É que não sei como dar a notícia à minha mulher. Suruba familiar www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Joaquim, eu estou a chamar-te porque sou teu amigo: hoje vamos ter uma suruba aqui em casa. Não podes faltar. — Certo. Quantos seremos, ó Manoel? — Se trouxeres tua mulher, seremos três. Vaca louca
— Sabe por que a doença da vaca louca não ataca os ingleses? — ?! — É porque ela só ataca o cérebro. Jogos de salão Festa supimpa! Todos se divertem a valer. Um grupo parece ser o mais animado. Vamos ver o que eles fazem. Nada de mais: apenas mais um desses jogos de salão. E chega o Joaquim para integrar-se ao grupo — Do que estão a jogaire? — Estamos a ver quem diz o nome mais feio. — Essa eu ganho: CARALHO! Mal estar geral. A turma parece muito sem jeito e o nosso Joaquim não entende nada. — O que houve? Ganhei ou não ganhei? Um dos participantes fala pro Joaquim: — Se ganhou, não sei. Mas o nome mais feio que havia sido dito até agora foi o do meu irmão Osteosvaldo. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No Jockey Club Joaquim vai ao Jockey Club. Tarde muito chique. Muita gente. Gente demais, até. Mulheres elegantes, cavalheiros elegantes, jockeys elegantes, cavalos elegantes. O páreo principal vai começar. Tumulto
próximo à pista, bem no lugar onde encontra-se o nosso Joaquim. Todos querem ver a partida. Um tremendo empurra-empurra. Gente caindo na pista no momento em que os cavalos dão partida. Corta para a casa de Joaquim. Ele entra em casa todo quebrado. Parece ter sido atropelado por uma jamanta. Maria, a dedicada esposa do Joaquim, fica preocupada: jamais o vira nesse estado. — O que fizeste, ó Joaquim? O que houve? — Nem imaginas, Maria. Uma tremenda confusão lá no Jockey. No empurra-empurra junto à grade, me empurraram e caí na pista. Quando dei conta de mim, havia um jóquei montado em minhas costas. — E o que fizeste, ó Joaquim? — Tu deverias ter visto a tragédia. Corri o mais que pude, mas só consegui o quarto lugar. Parlez vous français? Manoel prepara o barco e vai pescar. Lá pelas tantas, vem um tempestade que leva o barco pra bem longe. Muito habilidoso nas coisas do mar (dizem até que um ancestral dele descobriu uma terra distante onde se plantando tudo dá), o nosso pescador consegue safar-se das ondas enormes, correntes traiçoeiras e ventos
de través. A tempestade se acalma. Agora o problema é outro: o combustível. Não tem mais uma gota sequer e o barco fica à deriva. Ele tem de ficar atento a perscrutar o horizonte e descobrir um barco que o socorra. Depois de muito tempo, aparece um barco bem longe. Joaquim lança os foguetes de sinalização e vê, aliviado, o outro barco mudar de rumo: ele vem em sua direção. É um barco de bandeira francesa. Os dois barcos ficam próximos e Joaquim grita: — Lança um cabo de reboque! Joga um cabo! Os marinheiros do outro barco parecem não entender o que o Joaquim está a gritar. — Lança um cabo de reboque! Joga um cabo! — repete o Joaquim. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com E nada. Já impaciente, o Joaquim pergunta aos do outro barco: — Parlez-vous français? — OUI!!! — respondem em coro os tripulantes do barco. — Então joga essa corda logo, ó pá! O espelho Joaquinzinho encontra um espelho, olha bem pra ele e depois diz ao pai, o velho Joaquim: — Papai, tem um gajo aqui atrás desse vidro.
— Mostra-me esse vidro. (Pausa.) O gajo que você viu tem bigodes? — Não. — Então há dois gajos atrás deste vidro. Enfim, uma piada de brasileiro Um grupo de brasileiros chega a Lisboa numa dessas excursões recheadas de empregadas domésticas de políticos de Brasília, novos ricos e emergentes. Logo no dia em que chegam, não há nenhuma programação estabelecida e os turistas podem ir passear à vontade. Silva, um dos turistas, resolve ir ao cinema. Chega ao cinema e vai direto ao guichê comprar o ingresso, sem se dar conta de que havia uma enorme fila. — Perdão cavalheiro, mas o senhoire tem que esperar na bicha — diz o bilheteiro apontando para a fila. (Para quem não sabe: lá, eles chamam fila de bicha.) O brasileiro não gosta nadinha dessa história de bicha. — Cumé-quié? — pergunta ele indignado. — O senhoire vai ter esperar sua vez na bicha — insiste o bilheteiro. O Silva fica meio atônito, sem entender o motivo dessa agressão. Vai partir para a ignorância quando um português que está na fila, quer dizer, na bicha e que já havia estado no Brasil percebe a situação difícil em
que o brasileiro se encontra. — Senhoire — diz o português muito solícito —, o que vocês chamam de fila no Brasil, aqui nós chamamos de bicha. O senhoire vai ter que esperaire na bicha. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Silva passa de indignado a enraivecido: — Ah, é, é? É bicha, é? E como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal, hein? — Aqui nem precisamos chamar, senhoire — responde o português. — A Varig traz aqui uma porção deles toda a semana sem que os chamemos. Quem tem boca... Joaquim combina com Manoel para irem tomar cerveja em um bar. Ao telefone, eles conversam. — Como é o nome do bar? ... Como? ... Eu não sei onde é que fica, ó Joaquim. — É bem aqui na Rua da Porta Baixa, ó Manoel. ... Não tem erro. É só perguntar, afinal de contas, quem tem boca vai a Roma. ... Combinado. ... Te espero às oito. Às oito em ponto lá está Joaquim esperando Manoel conforme combinado. O tempo passa e, já de madrugada, o telefone celular de Joaquim toca. É Manoel. — Eu me perdi, ó Joaquim.
— Mas eu não te falei onde fica o bar, Manoel? Se não sabes onde fica é só perguntar, ó pá, pois quem tem boca vai a Roma. — E de onde é que tu pensas que eu estou a falaire? Na padaria — Tem pão quentinho? — Ele saiu agorinha, seu Joaquim. — E a que horas ele volta? Pena de morte www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Durante muitos anos, havia a pena de morte naquele país mais ocidental do continente europeu. Problemas de recrutamento de policiais fizeram com que a pena de morte fosse revista. É o seguinte: os condenados eram executados na cadeira elétrica. Como eles se recusavam a morrer calmamente, como manda a lei, e se debatiam bastante na cadeira sempre eram designados dois policiais para segurá-lo firmemente na cadeira. Invariavelmente, os policiais também morriam. Resultado: o número de policiais começou a decrescer assustadoramente e mudaram a lei de execução. Agora, os condenados são mortos numa câmara de gás. Aquela conhecida de todos, em que um bujão é lançado contra a cabeça do condenado.
Só a metade Seu Joaquim chega na alfândega do Rio e um fiscal muito folgado pergunta: — E aí? Tudo jóia, seu Joaquim? — Não. Metade é coca. Duzentos?! Seu Manoel é um dos zeladores do circo e cuida do casal de chimpanzés, a maior atração do picadeiro. Um dia, o chimpanzé macho morre. A chimpanzé fêmea fica muito triste com a perda irreparável (êpa!) e não quer mais participar dos números no picadeiro. Todos percebem que ela está carente e sentindo muita falta dos afetos e do amor do macho. O dono do circo tem uma idéia: por que não convencer o seu Manoel a passar uma noite de amor com a charmosa chimpanzé? Mediante uma compensação financeira, será que seu Manoel aceita? Não custa nada tentar. Ele chama o zelador, explica a situação, o prejuízo que circo começa a enfrentar etc e tal... e completa: — Não precisa se preocupar. Nós fazemos tudo com a maior discrição, você pode levá-la a um motel e, afinal de contas, são 200 reais. — Duzentos?! — se assusta seu Manoel. — Sim, 200 reais.
Seu Manoel pensa um pouco, coça a cabeça e pergunta: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Dá pra o senhor descontar do meu salário em duas vezes? Muito conhecida Na rodoviária Passageiro 1: Uma passagem para Aparecida, ida. Passageiro 2: Uma passagem para Ubatuba, uba. Na escola Professora: Joaquinzinho, se você ganhar 5 reais do seu pai e mais 5 reais de sua mãe você fica com...? Joaquinzinho: ...tente. Empate! A Mega Sena foi um verdadeiro fracasso em Portugal. Toda vez que alguém acertava, o jogo era considerado empate e, por conseguinte, ninguém ganhava nada... Ainda não! Joaquim chega na parada de ônibus logo cedo da manhã mas não sabe qual ônibus deve tomar para ir até o centro da cidade. Pergunta a um guarda e ele responde: — Tome o número 252. Joaquim agradece. No meio da tarde, o guarda passa por lá e se surpreende ao ver que Joaquim ainda não
havia tomado o ônibus. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — O que houve? — pergunta o guarda. — Ah, é que este aí é o número 248. Só faltam mais quatro para o 252. A cápsula misteriosa Uma família de portugueses chegou ao Rio de Janeiro: Joaquim, a esposa Maria e o filho Manoel. Foram se hospedar num hotel de luxo e ficaram boquiabertos com tanta beleza, sofisticação e tecnologia. Joaquim e Manoel saíram a passear pelo hall do hotel. Daí a pouco passou por eles uma senhora bem velhinha, a apoiar-se numa bengala. A velhinha parou diante de um painel prateado, algo parecido com um pórtico, tocou num botão e logo acendeu uma luzinha. Em seguida, o painel prateado se abriu em duas partes. Joaquim e Manoel ficaram meio assustados quando a velhinha entrou num cubículo, talvez uma cápsula, algo parecido com um pequeno quarto com um enorme espelho na parede de trás. Aí a velhinha tocou num botão, os dois painéis se fecharam e umas luzinhas numeradas que ficavam acima do pórtico começaram a
acender e apagar da esquerda para a direita e depois a acender e apagar da direita para a esquerda. Eles ficaram embevecidos sem entender o que estaria a acontecer dentro da cápsula. Mais maravilhados ainda ficaram quando, alguns instantes depois, os dois painéis se abriram e de dentro da cápsula saiu uma belíssima jovem de uns vinte e poucos anos. Joaquim virou-se para o filho Manoel e falou: — Espera um instante que eu vou ali buscar tua mãe pra ela entrar nessa máquina. Quem dobrou? — Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina agora há pouco? — Não senhoire. Quando aqui cheguei ela já estava assim toda dobrada... Emergência a bordo O avião vai cair. O comandante informa que os ocupantes devem pegar o pára-quedas e saltar. É o que todos fazem e vão descendo suavemente. Exceto Joaquim que desce bem rapidinho e... capuunmm! se www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com enterra no solo, só ficando com a mão do lado de fora. Quando chegam para resgatálo, vêm que ele tem
algo na mão fechada: é uma caixa de remédio e está escrito no rótulo: PARA QUEDAS. Tá-não-tá — Joaquim — diz o Manoel —, vê aí se o pisca-pisca está funcionando. — Tá, não tá, tá, não tá, tá, não tá, tá, não tá... É com você, Maria O português viajava pela estrada com a família, numa Besta, quando o guarda mandou parar e pediu os documentos. — Bom dia, senhor. Posso ver os documentos da Besta? — Estão aqui, seu guarda — respondeu o português entregando seus documentos pessoais. — Não, não! Eu quero os documentos da perua — disse o guarda. Aí o português virou-se para a mulher e falou: — Maria, é com você... O baixinho Um ventríloquo fazia sua apresentação no teatro e contava muitas piadas de português. A certa altura, Manuel não se conteve e gritou lá da platéia: — Ó senhoire, quer parar de contar piada de português? — O senhor me desculpe — disse o ventríloquo —, não me leve a mal é q...
Foi interrompido pelo Manuel: — Não estou a falaire com o senhoire. Estou a falaire com o baixinho aí do lado. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com 180 graus! Dia da inauguração do cinema 180 graus em Portugal. Terminada a sessão, ninguém saía da sala. Manuel, o dono do cinema, foi ver o que estava a acontecer. Tomou o maior susto: todos os espectadores estavam mortos. Mandou fazer a limpeza e faxina na sala e começou a outra sessão. Aconteceu a mesma coisa: todos mortos. Após a nova faxina, Manuel tomou uma decisão: — Vou reduzir a temperatura para a metade. Dureza! Depois de uma temporada no Brasil, Joaquim voltou para Portugal cheio de dinheiro, muito rico mesmo. Encontrou Manoel e conversaram. — E aí, Joaquim? Ganhaste esse dinheiro todo com que negócio? — Instalei um dos negócios mais lucrativos do Brasil: um puteiro. — E isso não dava muito trabalho? — No começo, deu trabalho de mais. Imagine que éramos apenas eu, minha mulher e minha filha pra dar conta de tudo. Amigos
— Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! — São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? — Eu acho que são amigos, comandante Joaquim. Vêm todos bem juntinhos www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Nos tempos de Breznev Foi um dos raros casos documentados, mas o fato é que Rabinovitch morreu e ressuscitou dias depois. A notícia logo se espalhou pelo mundo todo e o Papa mandou chamá-lo para uma conversa. — Rabinovitch, você morreu e ressuscitou. Portanto esteve lá no outro mundo e deve saber a verdade. Diga-me uma coisa: Deus existe? — Santidade, eu sei o quanto essa informação é importante para o senhor e sua igreja, mas sou forçado a dizer a verdade: Deus não existe. Foi um choque terrível. Refeito do susto, o Papa reuniu-se com os assessores e depois chamou Rabinovitch: — Nós conversamos e achamos por bem darlhe um prêmio pela sua informação. Aqui está um cheque de dois milhões de dólares. Mas tem uma condição: não conte nada a ninguém. Rabinovitch concordou com a condição, recebeu o cheque e foi embora.
Dias depois, Rabinovitch recebeu um convite de Breznev para visitar o Kremlin. — É bom tê-lo aqui entre nós, camarada Rabinovitch — disse Breznev. — Soubemos que você morreu e ressuscitou, é verdade? — É sim, camarada Breznev. — Então você esteve no outro mundo e deve saber se Deus existe ou não. Qual é a verdade? — Camarada Breznev, eu sei o quanto essa informação é importante para o senhor e para o seu país, mas sou forçado a dizer a verdade: Deus existe. Breznev chamou seus assessores e eles ficaram reunidos por um bom tempo numa sala próxima. Terminada a reunião, Breznev chamou Rabinovitch e falou: — Agradecemos a sua colaboração, camarada Rabinovitch. Aqui você tem um cheque de três milhões de dólares. Mas você não deve contar isso a mais ninguém. Rabinovitch concordou, recebeu o cheque e foi embora. Dias depois, ele recebeu um convite do presidente dos Estados Unidos para ir até a Casa Branca. — Em nosso país temos total liberdade religiosa e para nós tanto faz se Deus existe ou não — disse o
presidente. — Mas só para tirar a dúvida, diga-me uma coisa Rabinovitch: Deus existe ou não? — Senhor Presidente, eu sei que para seu país é indiferente se Deus existe ou não, mas o fato é que ele existe, sim. E é negro. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Está lá?? O telefone toca e o Manuel atende: — Está lá?! — É da farmácia? — Como da farmácia? Aqui é da Sapataria Lisboa, às suas ordens. — Desculpe. É que eu me enganei de número. — Não tem problema. Traga-os aqui que nós os trocamos. Lua de mel Jacob chega ao hotel e após preencher a ficha de entrada o gerente pergunta:. — Lua de mel? — Sim. Lua de mel — responde Jacob. — A madame prefere rosas vermelhas ou brancas? — Vermelhas. Mas a Sarah não veio. Sarah ficou tomando conta do lojinha. O pirulito No dia do aniversário, Jacozinho ganha do Jacob um pirulito. Jacob entrega o presente e dá as instruções de uso:
— Pode chupar pirulito hoje. Amanhã, tira o papel. Suspiro final Jacob está nas últimas e um pouquinho antes de dar o suspiro final diz a Sarah: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Já podes apagar o vela, Sarah. A viagem Dois portugueses resolveram ir de Lisboa até o Rio de Janeiro a nado. Quando iam passando por Cabo Verde, Manuel perguntou: — Estás cansado, Joaquim? — Não, Manuel. — Então vamos continuar. E continuaram até que chegaram perto de Fernando de Noronha. — Estás cansado, Joaquim ? — Um pouquito, Manuel. — Pois vamos continuar. E no finalzinho, já na Baia de Guanabara: — E aí? Estás cansado, Joaquim ? — Demais, Manuel. — Então vamos voltaire. A terapia Joaquim, um português de nacionalidade lusitana e Maria, sua mulher não se entendem bem, o casamento está a perigo e eles resolvem ir consultar um conselheiro matrimonial. O conselheiro ouve o que cada um
tem a dizer. Maria fala, reclama, chora. Joaquim fala, reclama, chora. Depois de mais alguma conversa, as coisas começam a caminhar para uma conciliação. O conselheiro faz as observações finais. Aproxima-se de Maria, toma as mãos dela, ela se levanta, o conselheiro dá um abraço e um beijo bem apaixonado nela e diz: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — O que sua mulher precisa é disso, seu Joaquim. Umas três vezes por semana. — Pois não, senhor doutoire. Posso trazêla aqui às segundas quartas e sextas? Lição de educação Sargento para o candidato a recruta: Qual o seu nome? Candidato a recruta: Joaquim Manoel. Sargento para o candidato a recruta (vociferando): SEJA EDUCADO E DIGA SENHOR!!! Candidato a recruta: Senhor Joaquim Manoel. Dor de dente 1 Seu Joaquim volta do dentista, chega em casa e sua esposa, a dedicada dona Maria, pergunta: — E aí, Joaquim? Teu dente ainda está a doeire? — Como posso sabeire? O doutor dentista ficou com ele...
Dor de dente 2 — E aí, Joaquim, teus dentes ainda estão a doeire? — Agora está bem melhor. Quando começam a doeire, eu os retiro e os ponho num copo com água até a dor passaire. Bem devagaire www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: — Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas e são sobre portugueses! — Antes de continuares, aviso-te: eu sou português! — diz um deles. E o outro responde: — Tá bem, tá bem. Eu as conto bem devagarinho... O próprio! O português bebeu além da conta. Ia voltando para casa quando o carro capotou e caiu num precipício. Milagrosamente o portuga sobreviveu pendurado num galho de árvore a 500 metros de altura. Pouco depois, chegou um cavaleiro com máscara preta, capa preta, roupa preta, montado num cavalo preto. O cavaleiro retirou o português da árvore salvando-o da morte certa. Em seguida, o cavaleiro puxou a espada
e desenhou com grande precisão a letra "Z" na barriga do português. — Sabes quem eu sou? — perguntou o cavaleiro. O português olhou para a barriga, viu a letra "Z" desenhada e respondeu: — Ora pois pois se não é o Zuper-homem. A esmola Batem à porta de Jacob: — Quem é? — pergunta Jacob. — É uma esmola, pelo amor de Deus. — Passe-a por baixo da porta. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Piadas e mais piadas. Abandono do lar — Doutoire, acho que minha mulher está a me abandonaire. — Como é que você chegou a essa conclusão, seu Manuel? — Faz dois anos que ela não me aparece em casa. Desperdício Jacob chega na cozinha na hora em que Sara estava a descascar cebolas e a chorar. — Ó Sara, vou te contar um história bem triste para não desperdiçares esses lágrimas. Melhor preço E o seu Joaquim Manoel, um cidadão lusitano de origem portuguesa, chega ao Brasil. Ele desce do navio e
vai carregando a maleta quando vê uma larga avenida muito movimentada. Tenta atravessar, mas são muitos os carros e eles não dão trégua . É difícil fazer a travessia. Ele vê um guarda de trânsito e vai pedir ajuda. — Dá pro senhoire me atravessaire para o outro lado da avenida? O guarda de trânsito percebe uma excelente oportunidade de faturar um extra. — Pois não. Custa vinte reais pra levar o senhor pro outro lado da rua. Seu Joaquim Manoel pensa um pouco, transforma em escudos e acha que está muito caro só pra atravessar a rua. Ele fica por ali e, depois de algum tempo, vê uma interessante rapariga a usar uma blusa bem decotada, saia curtíssima e com uma bolsinha a girar em torno do dedo indicador. Seu Joaquim vê que ela também está para atravessar a rua e se aproxima dela para pedir ajuda. — Quanto é pra... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Nem termina a frase e a mulher responde: — Cinqüenta pratas. Seu Joaquim fica chocado com o preço tão alto e fala: — Está muito caro. Por vinte, eu vou com aquele guarda lá.
Alta velocidade Joaquim, mal tira a carteira de motorista, compra seu primeiro carro, uma possante Ferrari e vai mostrar o carro a Maria. Os dois saem pela estrada a mais de duzentos quilômetros por hora. Maria está apavorada, pois tem medo de velocidade. A certa altura, ela diz ao Joaquim: — Reduz um pouco a velocidade, ó Joaquim. Toda vez que tu entras numa curva eu fecho os olhos. — Ééé??? — diz Joaquim. — Tu também? Honra lavada O Manuel, muito triste, se explicava ao delegado. — Foi em legítima defesa da minha honra, doutoire. Me disseram que minha mulher estava a trair-me. Fui imediatamente pra casa e já estava quase lá quando apareceu o tal gajo. Perguntei a ele "D’onde vens?". E ele me respondeu: "Venho da casa do Senhor." Dei dois tiros nele pra lavaire a minha honra. Não estou certo doutoire? Desastre O Joaquim ia levando suas ovelhas para pastar. Antes de atravessar a linha do trem, ele prestou a maior atenção: parou, olhou para os dois lados, escutou. Não, não vinha nenhum trem, achou ele. E começou a
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com passar suas ovelhas para o outro lado da linha. De repente, surgiu o trem. Ele apressou as ovelhas, mas foi um desastre. Muitas ovelhas foram atropeladas e mortas. Ele ficou revoltado, furioso. Depois de acomodar o que sobrou do rebanho, ele foi para a cidade. Ao passar em frente à loja de brinquedos, ele viu um porção de trenzinhos elétricos. Ele se armou de um bastão que estava perto e saiu quebrando os trenzinhos. Já havia quebrado vários deles quando os seguranças conseguiram detê-lo. Joaquim estava ofegante. Perguntaram a ele a razão dessa agressividade e ele explicou: — Hoje à tarde um trem atropelou quase a metade do meu rebanho de ovelhas. Esses trenzinhos aí eu os quebrei logo enquanto estavam bem miúdos porque, quando crescessem, certamente iriam matar mais ovelhas. De qualquer forma — completou ele —, o desastre poderia ter sido muito pior. Imaginem se o trem viesse de lado. Aí teria matado todas elas. Piadas e mais piadas. O grande astro
A grande paixão do Joaquim, um português de origem lusitana, é o teatro. Ele é concluinte de um curso de interpretação e já participou de várias peças, mas todas elas como disciplinas do curso. Sua grande oportunidade ainda não havia chegado. Mas não por falta de esforço. Ele já havia visitado todas as companhias de teatro, viajou a outras cidades, esteve em todos os estúdios de televisão para tentar um papel, uma pontinha, uma figuração numa novela, mas não está fácil. A resposta é sempre a mesma: "nosso elenco está completo", "no momento não estamos contratando ninguém", essas desculpas. Mas ele é muito persistente. No dia seguinte, na outra semana, no outro mês lá está ele de novo, mais uma tentativa, mais uma conversa, mais uma esperança. "Quem sabe não é hoje?" Eis que, um dia, surge a oportunidade de realizar o seu grande sonho. Ele é convidado, quer dizer, de tanto insistir ele conseguiu uma pontinha numa peça que será apresentada no principal teatro da cidade. Ele recebe o texto com a sua fala - uma fala. Não é exatamente o papel principal. Também não se pode dizer
que é um papel secundário. Na verdade, ele tem uma entrada em cena e uma fala. Numa certa hora ele deve entrar e falar: "Aqui estou eu, minha rainha." É tudo. Ah! Que felicidade! Um grande astro vai surgir na constelação ... (epa!). A partir desse momento, Joaquim passa todo o tempo decorando o texto, testando inflexões, exercitando a voz, ensaiando a marcação, fazendo laboratório, essas coisas todas que os grantes astros e estrelas costumam fazer. Sua estréia vai ser um estouro! Ele não vê a hora de adentrar (epa!) o palco e apresentar-se diante de uma platéia ávida por conhecer o seu grande talento. E chega o grande dia: a estréia. Lá está o Joaquim devidamente caracterizado a espera da hora de entrar em cena. Desde o primeiro minuto, ele fica bem pertinho do diretor. Colado nele. — É agora? Entro? — pergunta ele logo no início do primeiro ato. E o diretor: — Não. Agora não. Espere. E Joaquim, impaciente, pergunta a cada instante: — Já entro? — Agora? — É minha hora? www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com E fica a torrar a paciência do diretor. E haja paciência... — Vou? — Comé-quié? Entro ou não entro? No finzinho do terceiro ato o traidor mata o rei. Logo depois, deve entrar o nosso grande astro. E o diretor avisa: — É agora. Vai. Ele entra em cena e a rainha, a principal personagem representada por uma grande estrela, lá está a esperar a fala dele para dar seqüência ao espetáculo. O Joaquim finalmente diz a sua tão esperada e ensaiada fala: — Aqui estou eu, minha rainha! — Chegaste tarde! Mataram o rei! O nosso grande astro faz uma reverência e completa: — Eu bem que poderia ter evitado essa tragédia, minha rainha. Há muito tempo que eu queria entrar, mas aquele gajo ali não deixava. Maluco na estrada Manoel segue tranqüilo pela auto-estrada quando o celular toca. É Maria, a mulher dele. — Manoel, estás na auto-estrada? — Sim, Maria.
— Toma cuidado que deu no rádio que tem um maluco dirigindo em alta velocidade na contra mão. — Tem um maluco, não ó Maria! Tem um montão de malucos vindo na contra mão. Mais???!!! Joaquim: Maria, precisas ver um psiquiatra. Maria: Por quê, Joaquim? Já estou a ver um dentista, dois mecânicos e um carteiro... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Rápido! O turista pára num restaurante à margem da estrada e pergunta ao garçom: — Qual a maneira mais rápida de chegar a Lisboa? — O senhor está de carro? — Sim, eu estou de carro. — É, essa é a maneira mais rápida. Lua de mel O japonês casa e vai passar a lua de mel num hotel. O casal vai para o apartamento, a mulher veste a "camisola do dia" (epa!), deita na cama e, pouco depois, vê o japonês sair do banheiro enrolado num jornal como se fosse uma saia. — Mas o que é isso? Você enlouqueceu? — pergunta a mulher. — Você sabe, né, jornal sempre aumenta tudo, non? Sorry!
Um elegante e educado cavalheiro inglês estava a jogar golfe acompanhado de sua educada, caolha e elegante lady. O cavalheiro preparou-se para jogar, fez pontaria e ... capum! Errou o buraco. Errou o buraco mas acertou a bola exatamente no olho bom da lady. Percebendo o resultado da péssima jogada, ele dirigiuse à elegante lady e disse polidamente: — Sorry, darling. And good night. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Seqüestro relâmpago Joaquim seqüestrou Manoel e saiu a sacar dinheiro de quatro caixas eletrônicos. Em todos os caixas, Joaquim retirou dinheiro de sua própria conta e saiu feliz: — Hoje a noite foi proveitosa. Joaquim soltou Manoel e foi embora pra casa. Inglesa Matrona inglesa: Se o senhor fosse o meu marido, eu lhe daria uma dose de veneno. Bernard Shaw: Se a senhora fosse a minha mulher, eu tomaria uma dose de veneno. Lusitana — Quantas piadas de português existem? — Duas. As outras são verdadeiras. A mãe liberal Interior da Inglaterra. Um trem segue em direção a Londres. Numa cabina, estão um
inglês e um americano. Cada um deles é um chato de galocha à sua própria maneira. A certa altura, o gringo resolve puxar conversa com o snobe inglês. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Vocês, ingleses, são muito snobes, muito rígidos. Veja só: estamos há quase quatro horas nesta cabine e você nem procurou conversar comigo! Pelo contrário, vocês se empinam com esse ar de superioridade e fingem ler o Times. Nós, os americanos, somos mais descontraídos, mais liberais. Isso deve ser por causa da miscigenação das raças. Eu, por exemplo, tenho sangue italiano, sangue irlandês, sangue inglês, um pouco de sangue índio e até sangue sueco. Viu só? O inglês interrompe a leitura do jornal e responde secamente: — A senhora sua mãe me parece um bom exemplo da liberalidade do seu país. Contribuição Sarah: Jacob, tem aí uma pessoa pedindo contribuição para a piscina do clube. Jacob: Dê a ele um copo com água. A descoberta do Brasil Professora: Joaquinzinho, mostre aí no mapa onde fica o Brasil. Joaquinzinho: Fica aqui, professora.
Professora: Muito bem, Joaquinzinho. Agora, diga quem descobriu o Brasil. Joaquinzinho: Foi Joaquinzinho, professora. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Sapatos novos Maria saiu a comprar sapatos novos. Ao chegar em casa, ela os mostra a Manoel. — São bonitos. Onde os compraste, Maria. — No shopping center. — Qual deles? Maria olha os sapatos e responde: — Todos dois. A Abreviatura: ação de abrir veículo destinado às atividades policiais. Aceitar: concordar com o uso do azeite espanhol. Acumulador: sistema capaz de acumular sensações desagradáveis. Agregar: reunir pessoas originárias da Grécia. Agregação: reunião de pessoas de origem grega. Ato resultante de decisão coletiva de pessoas originárias da Grécia. Amplificador: instrumento de tortura que aumenta o sofrimento dos torturados. Usase acoplado a pausdearara, máquinas de choque e palmatórias. Analgésico: substância que suprime a dor na região do ânus.
Analista: elenco de coisas relativas ou pertencentes ao ânus. Analítico: ânus de pedra. Consistência e dureza muito semelhantes ao CDF, mas de dureza muito mais elevada. Anura: sem rabo. Diz-se de mulheres do sexo feminino na qual o rabo está ausente. Mulher sem bunda. Contrário de nura. Arquivo: homem chamado Ivo já bastante idoso geralmente encarregado de organizar conjuntos de documentos. B Bantu: tribo africana cuja principal característica é a grande familiaridade entre seus membros. Uma tribo vizinha não admite tanta familiaridade. É a Banvós, extremamente formal. Bigoduda: mulher de origem castelhana, com pelos sobre o lábio superior e que está sempre em dúvida. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Bimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada dois meses. Variantes: trimestre, quadrimestre e semestre. C Cariátide: tipo de estátua, muito encontrada em edificações da antiguidade, na qual os dentes estão muito
estragados. Cérebro: órgão localizado na parte súperoanterior do encéfalo através do qual as pessoas pensam que pensam. Ciclo litúrgico: bicicleta de propriedade do pároco. Variantes: quadriciclo litúrgico e monociclo litúrgico. Combustão espontânea: Fafá de Belém. Conjuntivite: doença de olhos que ataca todos os músicos de uma banda ao mesmo tempo. Contrabaixo: movimento politicamente incorreto contrário a pessoas de pequena estatura. Copyright: cópia perfeita. Coreógrafo: cartógrafo especializado em mapas da Coréia. Coroa: pessoa mais velha que a gente. Coroa de flores: pedido de desculpas postmortem. D Decágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima vez. Decadente: pessoa que possui dez dentes. Decano: pessoa que costuma entrar pela cano. Desabrochar: contrário de brochar. Retornar a normalidade da função erétil masculina. Depilar: arrancar a pele. Esfolar.
Deslize: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato é percebido por outrem. Diafragama: dispositivo que regula a entrada de ar na câmara fotográfica. Diabetes: jovens semidesnudas que dançam como o diabo. Disputa: ocasião em que dois cafetões lutam pela mesma prostituta. Dodecágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima segunda vez. E www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Eau de toillete: água encontrada nas bacias sanitárias francesas. No Brasil, só é encontrada em bacias sanitárias muito elegantes. Esperteza: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato não é percebido por outrem. Equiângulo: eqüino magro, mas tão magro que mostra as angulosidades ósseas. Equilibrista: pessoa encarregada de biblioteca especializada em eqüinos. Equinócio: hora de lazer dos eqüinos. Equivalente: eqüino muito disposto à luta. F Fantasma: problema respiratório que acomete os consumidores de determinada marca de refrigerante. Feedback: anglicismo; forma pernóstica de mandar o Fido voltar. (Fido! Back!)
Fidalgo: variante pernóstica de fidaputa. Fisiognomonia: arte de conhecer o caráter dos gnomos pelos traços fisionômicos. Fonética: ramo da filosofia que estuda o comportamento dos usuários de fones. Fotosíntese: descrição sucinta de uma fotografia. H Homossexual: tipo de sabão usado para lavar a genitália. Ao usá-lo, a genitália fica muito mais branca. M Missão: culto religioso solene extremamente demorado. N Nauseabunda: bunda tão feia que chega a provocar náuseas. P Padrão: sacerdote católico de elevada estatura. Pedilúvio: fenômeno meteorológico durante o qual caem pés em vez de água. Ponto cardeal: membro da hierarquia católica de pequena estatura. Presidiário: elemento que, diariamente, é detido pela polícia. Pub: bar inglês em cuja fachada existem pelos abundantes e bem enroladinhos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Q
Quadrimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada quatro meses. Variantes: bimestre, trimestre e semestre. R Rin Tin Tin: algumas pessoas riem assim: "rá rá rá" e alguns cães riem assim: "rin tin tin". S Semestre: professor que ministra o mesmo curso a cada seis meses. Variantes: quadrimestre, trimestre e semestre. Supositório : é o que se supõe que seja. T Trimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada três meses. Variantes: bimestre, quadrimestre e semestre. Tripulante: atleta especialista em salto triplo e que nas horas vagas trabalha em navios. Acerto contábil O diretor manda chamar o chefe da contabilidade. — Não está — diz a secretária. — Ele foi jogar na quina. No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez. — Não está — diz a secretária. — Ele foi jogar na megasena. No outro dia, a mesma coisa:
— Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho. O diretor fica furioso. — Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar? E a secretária responde: — Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Muito trabalho! Na repartição, o chefe repreende os funcionários: — Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto trabalham? — Mas nós num tava trabalhando, doutor. Crise O chefe manda chamar o empregado. — O Presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os custos. Por isso, vou ter que demitir você. — Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado mora lá em casa com a mulher e os dois filhos, minha sogra também tá lá em casa. Tá doente. — Rá, rá, rá, rá, rá... Te peguei. É primeiro de abril.
— Mas estamos em dezembro, doutor. — Chi, é verdade. Então você tá demitido mesmo. Graaande chefe! O coelhinho branco saía todos os dias para fazer cooper e sempre encontrava uma cobra. Ao passar pela cobra, o coelhinho dizia: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Bom dia, chefe. No começo, a cobra nem olhava para o coelhinho. Depois, ela começou a responder com um leve aceno de cabeça. E o cumprimento se repetia: — Bom dia, chefe. E a cobra começou a ficar intrigada com aquilo. Ela não era, jamais havia sido, chefe daquele coelho. Assim, resolveu interpelar o coelho, saber a razão desse "chefe". Mas o coelhinho era muito rápido: mal cumprimentava e já havia saltado uma boa distância. O jeito era a cobra ficar bem no meio do caminho. Ela ficou. E lá veio o coelhinho. Antes mesmo que ele dissesse o bom dia, ela o interrompeu e perguntou: — Escuta aqui, seu Coelho. Por que é que todo dia que você passa você me chama de chefe?
— É porque, pra mim, toda criatura que não tem colhões e rasteja que nem um verme é um chefe. O primeiro filho do chefe O chefe participa a boa nova aos funcionários. Chefe: Olhaí, pessoal. Minha mulher vai ter o primeiro filho. Uma voz: O senhor já sabe quem é o pai? Procura-se uma secretária O telefone toca no escritório. — Foi daí que botaram um anúncio procurando uma secretária? — Foi. (Bem baixinho) Mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe. A fábula do chefe perfeito www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Pouco tempo depois de o Senhor Deus criar o homem do pó da terra e insuflar-lhe pelas narinas o sopro da vida, transformando-o num ser vivo, todos os órgãos do corpo recém-criado queriam ser o chefe. E os argumentos que cada um deles apresentou para assumir a chefia foram os mais diversos. O cérebro dizia com a arrogância própria dos cérebros: "Eu penso por todos vocês. Eu sou a inteligência. Eu controlo tudo por meio das ações dos meus neurônios. Então, se alguém aqui tem que ser chefe, esse
alguém sou eu." "Nós é que devemos assumir a chefia, pois somos nós que transportamos todo o corpo aos mais diversos lugares. Ainda que o cérebro queira ir a algum lugar, se nós não quisermos levá-lo então o corpo não vai a lugar algum" falaram as pernas em coro recusando o falacioso argumento da cinzenta massa. E as mãos: "Isso é pura bobagem. Nós executamos todo o trabalho e é com ele que ganhamos dinheiro para o corpo sobreviver. É com esse dinheiro que todo o resto do corpo se mantém. Nós vamos ser o chefe." "Onde não há sangue não há vida. Quem manda o sangue a todas as partes do corpo sou eu. Portanto, eu devo ser o escolhido". Foi o que o coração falou tentando deixar de lado toda a emoção do momento. A certa altura, ninguém entendia mais o que os outros falavam, pois todos falavam ao mesmo tempo, até a própria boca. Os pulmões ficaram arquejantes. Os olhos, irritados. O fígado e os rins reclamavam e, até mesmo, os intestinos se manifestaram provocando um grande mal-estar. De repente, fez-se um inexplicável silêncio e ouviu-se uma voz muito grave e solene:
— Quem vai ser o chefe sou eu. Quem falava isso era o Olho do Cu. E todos deram uma sonora gargalhada. Afinal de contas, ele nunca havia sido levado a sério. Nunca nada fizera por merecer qualquer atenção, a não ser alguns ruídos ininteligíveis e fedorentos. E merda, muita merda. Mas o Olho do Cu insistiu: — Quem vai ser o chefe sou eu. Querem ver? E mais não disse. Nem fez. Fechou-se em si mesmo, ou em copas como dizem alguns, numa imagem bem apropriada. Enfim, deixou de funcionar. Em poucos dias, o cérebro não mais conseguia raciocinar direito. Não pensava mais quase nada e o controle, de que ele tanto se orgulhava, quase sucumbiu. Os olhos ficaram embaçados. As pernas não mais se punham em pé e as mãos pendiam flácidas sob braços enfraquecidos. As batidas do coração ficaram imperceptíveis de tão débeis. Os pulmões estavam nas últimas. Todos sobreviviam com dificuldade. O corpo estava à beira da falência total: a morte. Sem alternativa, todos os órgãos concordaram em reunir-se ao final do expediente. A essa altura, você,
inteligente e perspicaz leitor já deve ter imaginado qual o desfecho da reunião. Isso mesmo: o Olho do Cu foi designado, aclamado e aceito por todos como Chefe. A partir daí, as coisas começaram a se normalizar. Cada uma das partes do corpo fazia o seu trabalho enquanto o Olho do Cu a tudo observava, organizava e dirigia. Mas, principalmente, fazia o que dele se esperava: merda, muita e muita merda tal como convém a qualquer chefe digno dessa função. É comum essas fábulas terminarem com uma Moral da História. Para não destoar do padrão, aí vai a grande mensagem: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Não é necessário ser um cérebro nem ter uma grande inteligência para ser o Chefe. Um simples Cu, que passa todo o tempo a fazer merda, pode muito bem ser o Chefe. E se, neste momento, você estiver em seu trabalho, em sua repartição dê uma olhada de soslaio para o seu chefe e veja se isso não é a pura verdade O re-engenheirador-chefe ou re-engenharia e re-engenhadores Houve uma época em que muito se falou em re-engenharia. O que vinha a ser isso, na realidade, nunca
ficou muito bem esclarecido, mas pelo menos três conseqüências advieram dessa coisa: muita gente perdeu o emprego, muitos livros foram escritos sobre o assunto e muita gente se encheu de dinheiro ludibriando incautos empresários. E o que é pior: num claro indício de que a estupidez humana não tem limites houve quem comprasse desses tais livros e, até mesmo, quem lesse alguma coisa deles. Algumas pessoas, executivos, chefes e diretores de empresas (algumas estatais) até pediram que lhes fossem lidos em voz alta. Bom, mas o fato é que certa empresa era uma das patrocinadoras da apresentação de uma famosa orquestra sinfônica. Do programa, constava a Sinfonia Número 8 em si menor de Schubert, a famosa Sinfonia Inacabada. Ingressos foram distribuídos com as diretorias dessa tal empresa. E chegou o dia do concerto. Um dos diretores não pôde ir ao teatro e deu ao re-engenheirador-chefe o ingresso que havia recebido. Na manhã seguinte ao concerto, os dois se encontraram, o diretor e o reengenheirador-chefe, e o diretor
fez a clássica pergunta "Então, como foi?" Em vez de responder, como faria qualquer pessoa normal, o reengenheiradorchefe entregou o relatório que vai abaixo transcrito (com as devidas correções gramaticais). Por razões que o leitor logo vai perceber, ele dedicou todo o relatório à Sinfonia número 8, a Inacabada. 1. Por um considerável tempo, os trombonistas nada tinham o que fazer e ficavam só olhando os outros músicos tocar. O número deles deve ser reduzido e o pouco que lhes compete deve ser redistribuído entre os demais integrantes da orquestra. 2. Todos os doze violinos faziam os mesmos gestos e tocavam as mesmas notas. É uma duplicação totalmente desnecessária e o responsável por esse setor deve ser sumariamente demitido. Que se mantenha apenas um dos violinistas. Se for necessário um maior volume de som, que se usem amplificadores. Sai mais barato. 3. Não faz o menor sentido as trompas ficarem sempre a repetir as mesmas passagens das cordas. Se essas passagens redundantes forem eliminadas, a duração do trabalho pode ser reduzida de 26
minutos para menos de 20. 4. Algumas passagens exigem grande virtuosismo dos executantes. Virtuoses custam muito mais dinheiro do que simples ajudantes ou, mesmo, paramúsicos. Tais passagens, mais refinadas, devem ser banidas ou simplificadas de modo que possam ser executadas por pessoas com menor qualificação profissional. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com 5. Essa Sinfonia — a número 8 — tem dois movimentos. Se o Sr. Schubert tivesse se dedicado mais e concentrado todo seu esforço no primeiro movimento, certamente o segundo movimento seria totalmente desnecessário. Isso traria consideráveis ganhos. 6. Seja como for, a falta de responsabilidade desse senhor fez com que a obra ficasse, até hoje, por concluir. Se tivesse seguido os nossos princípios e as nossas orientações, certamente teria conseguido terminar o trabalho no tempo que lhe foi destinado ao invés de deixá-lo inacabado. Um dia de festa!
Quando eu acordei naquela manhã eu me sentia bastante deprimido mas não conseguia identificar a razão desse meu estado de espírito. Mas, logo ao levantar-me, descobri a razão do malestar: era o dia de meu aniversário. "Estou um ano mais velho" — pensei. Ao entrar no banheiro, dei uma olhada no espelho e a imagem que vi foi de um homem envelhecido. Pelo menos foi isso que me pareceu. Apesar de estar completando trinta e oito anos, idade que não se pode considerar como avançada, essa foi a impressão que tive naquele instante. Ainda bem que logo eu iria descer, encontrar a minha mulher, de quem eu muito gostava e meus três filhos: a adorável Aninha de treze anos, o já quase rapaz Tuquinha de onze e a sapeca Betinha de nove. Já antecipava a satisfação e a alegria durante o café: parabéns, beijinhos, presentes. Mais um momento feliz com a minha família maravilhosa. Não deixava de ser maravilhosa, apesar dos eventuais e raros momentos de arrufos ou pequenos desentendimentos logo contornados. Foi com essa idéia de felicidade na cabeça que tomei o banho, fiz a barba, me arrumei e desci para tomar
café e, é claro, receber as homenagens da minha família: o parabéns-pra-você, os beijos e tudo o mais. Desci calado e sentei-me à mesa. Esperava que eles tomassem a iniciativa das comemorações, é claro. Para minha grande surpresa, nenhuma palavra de afeto ou carinho, quer dizer, nada além do rotineiro "tchau pai", "tou atrasada", "minha carona tá chegando", o beijinho rápido. Quanto à minha mulher, ela não tirava os olhos do jornal e depois foi atender o telefone. Logo me vi sozinho à mesa. Comi qualquer coisa e fui para o trabalho com o coração apertado. Decepcionado, mas fazer o quê? Eles se esqueceram do meu aniversário. (Eu também já havia me esquecido do dia do aniversário de minha mulher uma vez. Mas isso já fazia muito tempo.) Entrei no carro e uma grande frustração tomou conta de mim. E a depressão, que por um instante tinha ido embora, voltou como um grande peso sobre o meu coração. Ao chegar ao escritório, minha secretária veio me receber toda alegre e com um largo e bonito sorriso no rosto. Foi quando eu percebi o quanto era bonito o sorriso de dona Sílvia.
— Parabéns, chefe. Que este dia lhe traga um monte de felicidades. Quer que eu lhe traga um café? E não é que ela me deu um beijo no rosto? Um beijo um tanto formal, é bom que se diga. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Comparei com a recepção que tivera em casa e, não sei como, essa maneira de me receber deixou-me com uma sensação completamente diferente. Era como se toda a frustração anterior tivesse se dissipado de repente. Certamente o leitor já sentiu algo semelhante: você acha que tudo vai dando errado e, de repente, um sorriso, uma pequena atenção, um pequeno gesto, algo aparentemente sem muita importância muda todo o quadro e passamos a nos sentir bem melhor, feliz — ou quase. Foi o que aconteceu comigo naquela manhã no escritório. Era quase meio dia quando a dona Sílvia entrou na minha sala e falou: — Hoje, dia de seu aniversário, por que não almoçamos juntos? Conheço um restaurante ótimo, só que fica do outro lado da cidade. — É. Podemos ir. Não tem problema se voltarmos um pouco mais tarde para o segundo expediente. Que
mal faz? Não temos tanto trabalho assim e não é todo o dia que eu faço aniversario, não é? Dona Sílvia concordou. Enquanto conversávamos no percurso até o restaurante comecei a reparar que não era só o sorriso dela que era bonito. Ela, no vigor de seus trinta e poucos anos, era uma bela mulher. E como estava bonita naquele dia. Seria coincidência? Usava uma saia amarela com um corte do lado esquerdo que deixava parte da coxa à mostra. A cor amarela da saia contrastava com a cor morena da pele. E o decote? Não que o decote fosse ousado, mas sugeria, de modo bastante convincente, as belas formas de seu corpo. "Como eu nunca havia percebido isso antes?" me perguntava. Chegamos ao restaurante e pedimos uma dose de uísque enquanto escolhíamos o que comer. Como estávamos indecisos quanto ao prato, pedimos mais uma dose e conversamos de modo descontraído, de uma forma que jamais tínhamos conversado antes. Chegamos mesmo a trocar algumas confidências. Todos falam em um clima, ou algo de gênero, que se forma entre duas pessoas. Foi isso o que aconteceu. Foi o
que aconteceu comigo naquele almoço. Por um breve momento, cheguei a me lembrar da fria recepção no café da manhã. Mas o sorriso, o modo de olhar, a voz de dona Sílvia tudo isso me trouxe de volta àquele instante mágico. Achei que era mágico mesmo. Por sugestão do maitre, tomamos um delicioso vinho italiano. Foi um almoço maravilhoso. Agradeci à Sílvia pela idéia do almoço e íamos andando para o carro quando eu disse a ela que tinha sido um dos melhores, talvez o melhor aniversário de minha vida. (Havia algum exagero nisso, mas...) Mal entramos no carro, Sílvia sugeriu que passássemos em seu apartamento. Tomaríamos mais um uísque, ela faria um café e conversaríamos mais um pouco. Ela morava ali pertinho. Só mais três quadras à frente. Ela me fez essa proposta de uma maneira cordial, mas me pareceu transparecer um quê de sedução. Àquela altura, não tinha como recusar. Chegamos ao prédio, entramos sozinhos no elevador e ficamos bem próximos um do outro. Quando a porta do elevador ia se fechando, duas crianças entraram fazendo uma grande algazarra. Nesse momento, ela me
olhou de uma forma que parecia dizer "esses garotos..." . Essa foi a impressão que eu tive. Entramos no apartamento, sentamos no sofá e ela perguntou que tipo de música eu preferia. Estávamos bem juntinhos para escolher o disco e cheguei a sentir o agradável perfume de seu corpo. Olhei bem nos olhos dela... E os olhos? Já falei dos olhos dela? Verdes, sedutores, maravilhosos. Fomos até o toca-discos, ela pôs o CD para tocar, depois chegou bem perto de mim, segurou minhas mãos e falou com o mais belo e encantador sorriso de todas as galáxias: — Vou lá dentro vestir uma roupa mais confortável. Me espere aqui e prepare um uísque pra gente. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Poucos minutos depois, ela voltou com um bolo de aniversário nas mãos. Atrás dela, vinham minha mulher e os meus três filhos todos cantando parabéns-pra-você. E eu, que ridículo! estava somente de cuecas, no meio da sala, com um copo de uísque em cada mão. Nossos direitos O doutor Affonso (assim mesmo: com dois "efes") é um burocrata muito esperto. É desses de quem se diz
"um sujeito muito bem articulado". Conhece ministros, diretores, altos burocratas e vai sobrevivendo muito bem fazendo o menos possível e quase nada. Já foi promovido várias vezes por merecimento. Fez um sem número de visitas técnicas aos mais diversos países estrangeiros (!) com passagens e diárias pagas pelo contribuinte. Cada viagem foi, no dizer dele, "uma esbórnia total!". Em suma: é um funcionário exemplar. Não faz muito tempo, ele passou vários dias (alguns colegas falam em várias semanas, outros falam em muitos meses) elaborando um documento técnico depois encaminhado à diretoria. O documento ficou com muitas páginas. Nele, havia apresentação, sumário, apêndice e essas coisas todas que servem para ocupar tecnocrata ocioso. As idéias gerais do documento foram resumidas e resultaram nisso que vai aí embaixo. "Veja só uma coisa: o ano tem 365 dias de 24 horas cada um, não é mesmo? Vamos então fazer umas continhas. 1. Das 24 horas diárias, 12 correspondem à noite. Dessa forma, ficamos com a metade: 182,5 dias por ano. Mas vamos arredondar para 182 dias para tornar os cálculos mais fáceis. (Assim: 365 / 2 = 182,5)
2. O ano tem 52 sábados e 52 domingos, ou seja 104 dias de sábados e domingos. Subtraindo esses 104 dias dos 180 dias que encontramos no item 1. restam 78 dias. (Assim: 182 - 104 = 78) 3. Considere que nós utilizamos, pelo menos, três horas e meia por dia para o café da manhã, almoço, jantar, lanche da manhã e da tarde. Isso dá um total de 53 dias por ano utilizados nessas atividades indispensáveis à nossa sobrevivência. Subtraindo esses 53 dias dos 78 dias que encontramos antes ficamos com 25 dias. (Assim: 78 - 53 = 25) 4. Consideremos, também, que nós despendemos, pelo menos, 90 minutos por dia para ir e voltar do trabalho — isso quando não pegamos um congestionamento. Total de dias nesse percurso: 22 dias por ano. Subtraindo esses 22 dias dos 25 obtidos no item anterior ficamos com 3 dias. (Assim: 25 - 22 = 3) 5. A essa altura, é fácil notar que sobraram, apenas, 3 dias. Três dias! 6. Ocorre que a legislação nos assegura o direito a 30 dias de férias por ano. E aqui começam os NOSSOS problemas: é que quase nada restou para as nossas merecidas
férias. E, como todos sabem, nossas férias são sagradas. Elas são imprescindíveis ao nosso restabelecimento depois de um longo período de trabalho para recompor nossas forças e preparar-nos para uma nova etapa de labuta. 7. E o que dizer dos feriados nacionais? E os dias santos de guarda? E, principalmente, o carnaval? E os dias reservados para ir ao médico, dentista, cabeleireiro, manicure, supermercado e boutique? E em caso de doença? Como fica a licença para tratamento de saúde? E os dias de comemoração dos aniversários dos filhos, dos amigos, da mulher (ou www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com marido conforme o caso) e também do chefe (não se deve esquecer do chefe)? Como é que fica tudo isso? E os nossos direitos, hein?" O documento elaborado pelo zeloso doutor Affonso ainda encontra-se em tramitação no ministério. Segundo o serviço encarregado de fazer o acompanhamento de seu percurso burocrático, o documento já recebeu 382 despachos, 213 pareceres técnicos e 415 pareceres jurídicos. Dois mil novecentos e vinte e dois carimbos já lhe foram aplicados.
Espera-se, para breve, uma solução para os problemas levantados pelo nosso querido e diligente doutor Affonso. Menino ou menina? Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe: — Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe... — Se o motivo é esse, então tá dispensado. No dia seguinte, o chefe pergunta: — E aí, como é que foi? Menino ou menina? — Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses. Oportunismo O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus (êpa!) e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor: — Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele? O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala: — Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com AUMENTO DJÁ!
— Chefe, acho bom o senhor me dar logo um aumento porque tem umas empresas atrás de mim me procurando. — Que empresas são essas? — A companhia telefônica, a companhia de saneamento, a companhia de eletricidade... O segredo da verdadeira felicidade.... ...é não saber de nada, não pensar em nada, falar de tudo como se tudo conhecesse e rir bastante. Principalmente das piadas sem graça contadas pelo chefe. Marketing: Uma noite de luxúria Grande promoção no posto de gasolina: "Abasteça aqui e concorra a uma noite de luxúria no Motel L'Amour." Um sujeito passou por lá e decidiu tentar a sorte. Após encher o tanque de gasolina do carro, o frentista explicou: — Para participar da nossa promoção "uma noite de luxúria", o senhor escolhe um número entre 1 e 10. Se o número escolhido for igual ao número da bola sorteada lá no escritório, o senhor ganha o prêmio. — Número sete — disse o sujeito. O frentista foi conferir e trouxe a notícia: — O senhor perdeu. O número sorteado foi cinco.
Dias depois, o sujeito voltou ao mesmo posto, encheu o tanque e em seguida ele escolheu um número. O frentista foi lá no escritório e trouxe o resultado: — O senhor escolheu o número dois. O número sorteado foi nove. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com E o sujeito continuou tentando, mas sempre errava. Um dia, ele resolveu questionar a lisura do sorteio: — Ó, rapaz, eu estou desconfiando de que isso aí é vigarice e nunca ninguém acerta nada. — Não senhor — disse o frentista. — Pergunte à sua mulher. Ela já ganhou três vezes. Comunicado Interno (Enviado por L. Carneiro) Do: Presidente Ao: Superintendentes Pedimos comunicar aos nossos empregados o seguinte. Às dezessete horas da próxima sexta-feira o Cometa de Halley, cujo nome é uma homenagem ao cientista que o descobriu, passará por esta região. Esse fenômeno celeste ocorre somente a cada 78 anos. Dessa forma, pedimos que faça reunir todos os nossos empregados no pátio da fábrica
quando explicarei o fenômeno para eles. Todos deverão usar capacete de segurança. Se, por acaso, estiver chovendo nessa hora não poderemos apreciar esse belo espetáculo a olho nu. Se isto ocorrer, todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa de Halley. Atenciosamente, Presidente Do: Superintendente Ao: Chefes de Departamento De ordem do Senhor Presidente, na próxima sexta-feira às 17 horas, o Cometa de Halley vai aparecer sobre o pátio da fábrica. Se chover, por favor reúna os funcionários, todos usando capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu. Todos os empregados devem comparecer. Atenciosamente, www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Superintendente Do: Chefe do Departamento Ao: Chefes da Divisão A convite do nosso estimado Presidente, o grande cientista Halley, de
78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre os 'problema' da segurança durante a chuva às cinco da tarde de sexta-feira. Se não chover, o mesmo levará a demonstração para o pátio da fábrica. É obrigação de todos irem. Atenciosamente, Chefe do Departamento Do: Chefe da Divisão Ao: Supervisores Na sexta-feira, às cinco horas, o presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o famoso cientista Halley Nu e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O presidente levará a banda para o pátio da fábrica se não chover, por obrigação. Atenciosamente, Chefe da Divisão www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Do: Supervisor Aos Funcionários Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com a segurança no pátio da
fábrica na próxima sexta-feira, às cinco horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o famoso guitarrista Halley estarão lá para mostrar o filme "Dançando na chuva", coisa rara. Caso comece a chover, é para ir pro refeitório na mesma hora. O Show será lá, o que acontece a cada 78 anos. Supervisor Olhaí, peãozada: Na sexta-feira, o presidente vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa, às 5 horas, no refeitório. O mandachuva contratou Bill Halley e seus Cometas. Todo mundo deve ir nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva. Todo mundo lá. A fábula do Tucano gracioso Era uma vez um coelhinho que passeava calmamente por uma floresta tropical. O coelhinho andou, andou e ele viu pousado, lá no topo de uma árvore, um belo tucano de graciosa plumagem. O coelhinho parou e gritou para o tucano: — O que o senhor está fazendo aí em cima, seu Tucano? — Não costumo fazer nada durante as manhãs, meu jovem — respondeu o tucano. www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com — E desde quando o senhor está aí? — Já faz algum tempo que estou a gozar do meu ócio, meu jovem. — Posso ficar aqui embaixo fazendo a mesma coisa que o senhor, isto é, sem fazer nada? — Você é quem sabe. E o coelhinho ficou lá embaixo da árvore sem fazer nada. Passado um bom tempo, eis que, de repente, aparece uma raposa e crau! devora o coelhinho ocioso. Moral da história: se quiseres ficar todo o tempo sem fazer nada, primeiro, tens que te acomodar em um lugar seguro bem no topo. E naquela repartição do governo... O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala: — Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não
demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos diretores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário? — Estou sim, papai. Conselho aos empregados Ao "dar uma saidinha", nunca diga ao chefe para onde você vai. Isso estimula a criatividade dele. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Marido e mulher Chefe e secretária estavam em viagem de negócios e quando chegaram ao hotel, sabe quantos quartos disponíveis havia? Pois é: só um. Por mais que insistissem na gerência, não houve jeito e tiveram que dividir o apartamento com uma só cama de casal. Assim que tiraram as coisas das malas, o chefe falou: — Bem, vamos logo decidir como é que vamos dormir. Como você vê, só tem uma cama. O que você acha? Vamos dormir que nem marido e mulher?
— Claro! — respondeu a secretária. E foi o que fizeram: deitaram na cama, cada um virou prum lado e dormiram a noite inteira. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Sócios Eram dois sócios que se davam bastante bem, coisa rara no mundo dos negócios. Mas havia um pequeno problema: um deles era extremamente egoísta. Ele só falava coisas do tipo EU fiz, EU consegui, EU ganhei... Um dia, o outro sócio não aguenta mais e reclama do egoísta. Afinal de contas os méritos das conquistas, dos lucros, dos sucessos da empresa tinham de ser repartidos igualmente. Os dois conversam francamente e o egoísta finalmente reconhece o defeito e promete se corrigir. Mais tarde, o egoísta, agora ex-egoísta procura o sócio e fala: — Nossa secretária está grávida e diz que nós somos o pai da criança. Os paletós O doutor Affonso, diretor de importante departamento de um importante ministério, marcou reunião para as oito horas da segunda-feira. Foi taxativo: — Segunda, às oito, na sala de reunião. Todos os assessores devem estar lá.
Ele chegou mais cedo, umas nove horas, e, como nem um dos seus 72 assessores ainda não havia chegado, ele resolveu botar o paletó no encosto da poltrona e dar uma saidinha para tomar um cafezinho. Pouco depois, ao retornar aí pelas dez horas, não havia ninguém na sala. Ele ficou possesso com tamanha irresponsabilidade. Chamou o Assessorchefe da Assessoria Auxiliar Adjunta e passou uma descompostura a ser estendida a toda a assessoria. — É que o senhor não havia chegado, só tava o paletó na poltrona, aí a gente deu uma saidinha — explicou o Assessor-chefe da Assessoria Auxiliar Adjunta. O doutor Affonso não aceitou a desculpa. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Se o meu paletó está presente, então EU estou presente. Vocês deveriam ter ficado lá. Amanhã quero ver todo mundo na sala de reunião às oito em ponto! No dia seguinte, ele chegou aí por volta das nove horas, nove e meia e não havia ninguém na sala. O doutor Affonso só viu mesmo foi 72 paletós sobre os encostos de setenta e duas poltronas. Como um fiel burocrata
cumpridor de suas obrigações, ele iniciou a reunião. Carta de recomendação O sujeito descobriu que estava sendo fritado lá na empresa e seria o próximo a ser demitido. Ele foi procurar outro emprego e achou. Exigiam uma carta de recomendação. Foi falar com o chefe de pessoal e pediu a tal carta de recomendação. — "Sacumé", né doutor, eu trabalho aqui há mais de quinze anos e eu acho que mereço pelo menos uma carta de recomendação. No outro dia, ele recebeu a carta. Ela dizia: Prezados Senhores: O senhor José da Silva trabalhou nesta empresa durante 16 anos e estamos muito satisfeitos por ele ir trabalhar aí com vocês. Atenciosamente, Empresa eficiente Pânico no setor de bagagens: ao abrir uma caixa para inspeção rotineira, descobrem um belo cachorrinho poodle morto. Chamam o chefe do setor, que chama o supervisor, que chama o gerente e logo se faz uma reunião de emergência. Após argumentos prós e contras, despacham um dos funcionários com a missão salvadora:
— Vá até a loja de animais e compre um cachorro igualzinho. Raaaápido!!! Enquanto isso, no balcão de recepção da empresa uma senhora impaciente, reclama: — Estou esperando há quase meia hora e a caixa com o meu cachorro não aparece. O que foi que houve? — Nada não, minha senhora. Ele já tá vindo aí. Pera só um pouquinho, tá? Depois de muita espera, aparece um sorridente funcionário com a caixa e, dentro dela, um esperto cahorrinho poodle. A senhora abre a caixa e toma um susto: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — O que houve com o meu 'filhinho'? Eu despachei ele morto lá em Belzonte pra enterrar aqui no Rio e ele me aparece vivo? Que história é essa? Comunicado Interno número 33 Ao Serviço de Pessoal Comunico que o Antônio sempre pode ser visto trabalhando com afinco e competência, jamais fofocando e falando mal da empresa. Ele sempre tem uma resposta adequada para o cliente e nunca demora para entregar o serviço. Não é raro ele ficar
pesquisando para se atualizar e esquece de ir em casa para dormir. Poucas pessoas criam tantas situações capazes de gerar lucros e evitar tantos problemas como ele. Por conta disso, sugerimos a sua imediata promoção para gerente e a sua substituição por um funcionário adequado. Atenciosamente, Comunicado Interno número 34 Ao Serviço de Pessoal Leia o Comunicado Interno número 33 alternando as linhas. É que quando eu estava redigindo ele, o filho da puta do Antônio, um incompetente, estava mais uma vez olhando o que eu estava fazendo. Atenciosamente, www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Construa a sua própria bomba atômica e viva feliz para sempre Considerações preliminares Por que construir a sua própria bomba atômica? Primeiros passos Onde adquirir a matéria prima Segundos passos: o mecanismo de detonação
Onde guardar a sua bomba atômica Normas de segurança Considerações finais Mutações genéticas são bem vindas A vida vai desaparecer da face da Terra? A radiação é prejudicial à saúde? Conclusão Considerações preliminares Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o). Por que construir a sua própria bomba atômica? As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas. Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de
amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades. Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares. A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria
bomba. Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar. Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona. Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia. Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra. Primeiros passos A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais. Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve. Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA". A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada. Em seguid.... O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.] www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Tá bem, vamos lá. Onde adquirir a matéria prima As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência): I. ferro velho, II. organizações terroristas, III. centros de pesquisas e usinas nucleares. Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio. Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições. Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados. Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase. Segundos passos: o mecanismo de detonação Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto. O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, podese usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora. Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos? Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve. Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio
detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil. Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica. O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes. Coloque os três cilindros – os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) – sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca.
Se não for durex, esqueça.) Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.) Onde guardar a sua bomba atômica Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo. Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa. Normas de segurança Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados. a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para
remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas. b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue. Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você? c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos
pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma. d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio. e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias. f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar. Considerações finais Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e
investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força? Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bemvindos. Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força! Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda? Mutações genéticas são bem vindas Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução? Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas! Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade? Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos... A vida vai desaparecer da face da Terra?
Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem. Isso é uma mentira deslavada. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade? A radiação é prejudicial à saúde? Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos. A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda? Conclusão
Não perca tempo! Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear. O fim dos dinossauros Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Ciências e meio ambiente Como todos sabem, o camaleão é capaz de mudar de cor para ludibriar os seus predadores. Existem camaleões canibais: eles comem outros da mesma espécie. Pergunta-se: de que cor fica um camaleão canibal ao ser posto diante de um espelho? Lei da gravidade
Políticos de Brasília descobriram uma forma de burlar a Lei da Gravidade. Ainda não a puseram em prática porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina. A eletricidade A eletricidade é resultante do movimento de elétrons, partículas extremamente pequenas e impossíveis de se ver a olho nu a não ser que a pessoa ponha o dedo na tomada. Os elétrons trafegam pelos fios à velocidade de 220 ou 110 Volts por segundo dependendo do estado. Nos estados do Sul, a sua velocidade é de apenas 110 Volts devido à maior longitude. Existem dois tipos de eletricidade: a contínua e a alternada. Na eletricidade contínua, os elétrons se deslocam sempre na mesma direção entre os polos positivo e negativo. Na alternada, os elétrons saem de um polo para outro, dão uma paradinha e voltam para o lugar de origem. A velocidade da luz é de 300 mil quilômetros por segundo e quem descobriu isso foi um grande cientista. Depois dele, ninguém mais conseguiu superar esse recorde. Prova final de Física Defina o Universo e dê três exemplos. Justifique.
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com História Contam que o André Marie Ampère (1775 1836), famoso eletricista francês, possuía dois gatos: um grande e um pequeno. Ampère gostava muito que os gatos ficasse ao lado dele, mas havia um problema: quando a porta estava fechada, os gatos ficavam impacientes porque eles não podiam entrar se estivessem fora ou sair se estivessem dentro de casa. Para resolver o problema, Ampère mandou fazer duas aberturas na porta: uma abertura grande para o gato grande passar e um abertura pequena para o gato pequeno passar. Elétrons Dois átomos conversam. — Chi! Perdi um elétron. — Tens certeza? — Positivo. Turismo de guerra A chegada de um turista numa cidade da Irlanda do Norte coincide com uma das temporadas de atentados terroristas no país. Uma noite ele está voltando ao hotel e passa por uma rua deserta quando é agarrado por trás. Ele sente um revólver na nuca e o agressor lhe pergunta: — És protestante ou católico?
O turista fica sem saber o que responder. Se disser que é protestante, o agressor pode ser católico e suas chances de sobrevivência são mínimas. Também não terá chances se disser que é católico e o agressor for protestante. Raciocina rápido e vê se pode identificar qual a origem do agressor pelo sotaque, roupa ou qualquer outro indício. Mas é impossível. Tenta identificar se aquela região é de domínio de um ou de outro grupo religioso, mas o turista ainda não tem bastante conhecimento sobre a cidade para sabê-lo. Tudo isso passa pela cabeça do turista numa fração de segundo. Ele não sabe o que fazer. Sente o cano do revólver na nuca. A pressão é cada vez maior. Tem que decidir rápido. Católico ou protestante? Só tem uma saída: dizer uma outra religião qualquer. Pronto. É isso. — Sou judeu — diz o turista. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Que Alá seja louvado. Mohamed é o árabe mais sortudo da Irlanda. Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança Nacional, Inteligência e Polícia
Esta aconteceu no Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança, Inteligência e Polícia realizado num grande, na verdade, no maior, imenso, grandioso, enorme, retumbante e plácido país sulamericano. Como em todo congresso, havia as apresentações de teses, novidades, equipamentos, workshops, demonstrações e tudo o mais. Um dos principais momentos era a apresentação de técnicas de identificação e captura de criminosos. Cada país e cada polícia que se esmerasse mais na sofisticação e na eficiência dos procedimentos utilizados. Numa das demonstrações, estavam envolvidos a CIA, o MI-5 e a polícia do país sede do congresso. A demonstração consistia no seguinte. O presidente do Comitê de Demonstrações iria soltar um coelho branco numa reserva florestal próxima, chamada Tijuca e mediria o tempo decorrido desde a soltura do animal até o instante em que ele fosse capturado e trazido à comissão julgadora. O presidente soltou o animal e coube à CIA a primeira demonstração. Seus agentes se espalharam pela floresta, interrogaram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram
equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezesseis segundos depois trouxeram preso pela orelha o assustado coelho branco. Depois foi a vez do MI-5. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelho branco e o MI-5 entrou em ação. Seus agentes se espalharam pela floresta, ouviram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezessete segundos depois trouxeram de volta o assustado coelhinho branco. Aí chegou a vez da polícia do país sede. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelhinho branco e a polícia entrou em ação. E o tempo foi passando. Duas horas e meia depois, nem notícia da polícia nem do coelhinho. Começou a anoitecer e nada. Nenhuma notícia. Anoiteceu. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No dia seguinte, por volta do meio dia, chegaram os policiais, felizes da vida, carregando um enorme porco
preto. O porco estava todo ensangüentado e sujo de lama. Tinha um olho roxo, duas pernas quebradas e faltava-lhe uma orelha. O porco estava a gritar apavorado com uma voz cada vez mais fraca: "EU SOU UM COELHINHO BRANCO, EU SOU UM COELHINHO BRANCO..." En la boate Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate. Na porta da boate, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos dourados. Aí o bêbado falou para o senhor fardado: — Me chama um táxi, por favor hic! — Me respeite, señor! Yo soy un almirante! — Tá bien. Hic! Então me chama um submarino mesmo. Os bravos legionários Um batalhão de legionários retornou à França depois de um ano de lutas na África. O general foi recebê-los e procurou conversar com cada um deles. Fez perguntas, conversou amenidades, enfim, buscou apresentar o reconhecimento do alto comando pelos atos de bravura e patriotismo demonstrados pelos fiéis soldados. — Em algum momento tiveste medo, soldado? — Não, meu general. Um legionário francês jamais tem medo. Mais na frente perguntou a outro bravo:
— O que tu farias se teu pára-quedas não abrisse, soldado? — Eu voltaria e apanharia outro páraquedas senhor, porque um legionário não se perturba com esses pequenos problemas. E o general cada vez mais ficava com a certeza de que seu exército era um exército de bravos. Ele continuou a fazer perguntas, a apresentar os cumprimentos à sua tropa, buscando demonstrar o quanto ele estava feliz com o retorno deles à querida pátria (êpa!) — E você, soldado? Como te arranjavas? Sempre fazias amor? (Ele não usou exatamente esses termos, mas, em respeito às senhoras aqui presentes, fez-se uma pequena alteração no diálogo.) — Quatro ou cinco vezes por dia, general. Isso é normal para um legionário saudável, general. Ao último legionário da fileira, um baixinho de óculos, o general fez a mesma pergunta. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Quatro ou cinco vezes por mês, general — respondeu o baixinho de óculos. O general parou, decepcionado com o pobre desempenho do valente legionário. — Acho que você nos decepciona, soldado.
— Eu compreendo sua decepção, general. Mas pra um capelão que nem eu, até que não está mal. Serviço militar Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Ao chegar ao quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo: — Sabes nadar? — Por quê? Não têm mais navios? A mãe (Essa é velha) O coronel-comandante recebeu a notícia da morte da mãe de um de seus soldados e chamou o sargento Joaquim. — Sargento, acabei de receber a notícia da morte da mãe do soldado Silva. Quero que você dê a notícia a ele. Mas dê a notícia com jeito, com cuidado porque ele é um rapaz muito sensível. Conto com você, sargento. — Deixe comigo, Coronel. O sargento mandou reunir a tropa e, quando estavam todos em forma, vociferou: — QUEM TEM MÃE MORTA DÁ UM PASSO À FRENTE! Ninguém se moveu e o sargento voltou a vociferar: — SOLDADO SILVA: QUINZE DIAS DE XADREZ PORQUE DESOBEDECEU AS MINHAS ORDENS! Baixas de guerra www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com É uma guerra muito sangrenta e o general comandante está a visitar o hospital. Vários soldados estão deitados em suas camas. O general vai conversar com cada um dos doentes, falar palavras de conforto. Chega ao lado do primeiro doente e pergunta: — O que tens, soldado? — Hemorróida, meu general. — E que tratamento você está recebendo, soldado? — O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general. — Precisa de alguma coisa, soldado? — Está tudo bem, meu general. O general chega ao lado do segundo soldado e repete a pergunta: — O que tens, soldado? — Hemorróida, meu general. — E que tratamento você está recebendo, soldado? — O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general. — Precisa de alguma coisa, soldado? — Está tudo bem, meu general. Ao lado do terceiro soldado, o diálogo se repete: — O que tens, soldado? — Hemorróida, meu general. — E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general. — Precisa de alguma coisa, soldado? — Está tudo bem, meu general. E o general continua a inspeção, pois está muito preocupado com a epidemia de hemorróida em suas fileiras. Pára ao lado de outro soldado. — O que tens, soldado? — Garganta inflamada, meu general. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — E que tratamento você está recebendo, soldado? — O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general. — Precisa de alguma coisa, soldado? — Preciso, general. Dá pra o senhor pedir pro enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez? O espirro e o ditador El general—ditador passava a tropa em revista quando ouviu-se um tremendo espirro. Mas foi um espirro tão forte, tão forte que a bela e heróica bandeira do regimento chegou a desfraldarse lá no alto do também heróico mastro retumbante. O generalditador ficou irritado e vociferou: — QUEM ESPIRROU? Silêncio total. Ninguém respondeu. Visivelmente contrariado, ele chamou o fiel sargento e ordenou:
— Fuzile aqueles cinco ali. O sargento cumpriu a ordem e el generalditador continuou a revista. De repente, outro tremendo espirro. O general-ditador ficou ainda mais irritado e vociferou mais uma vez: — QUEM ESPIRROU???? Aí ouviu-se uma vozinha amedrontada lá no meio da tropa: — Fui eu, meu general. Do alto de suas botinas, medalhas e condecorações o bravo e temível generalditador falou: — Venha cá, meu filho. Tome essa aspirina aqui e vá deitar-se em seu alojamento. Você está gripado. Todo cuidado é pouco Depois de muitos meses em treinamento no mar, o navio vai se aproximando do porto. Os marinheiros estão eufóricos e excitadíssimos, pois foram muitos meses de total abstinência pelos indomáveis mares bravios do planeta (êpa!). O comandante chama os marinheiros e faz uma bela preleção: o respeito aos nativos, o tempo que cada um terá para conhecer o lugar, que os seus homens (dele, leitor, dele...) devem ter um comportamento à altura das tradições da marinha, os cuidados para evitar as doenças sexualmente
transmissíveis etc. etc... Terminada a falação, os marinheiros se dispersam e vão se preparar para a descida no porto. Decorrido algum tempo, o comandante percebe um estranho silêncio. Nenhum movimento a bordo. O que terá acontecido? Que mistério é esse? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com E ele vai investigar. Percorre o navio sem ver ninguém até que ele chega ao banheiro e vê uma cena no mínimo curiosa: todos os marinheiros nus, em pé encostados às paredes. No chão, no meio do banheiro, um sabonete... Jogos de guerra Os valorosos soldados, defensores da pátria amada, estão participando de um exercício, uma guerra de mentirinha. Todos se esforçam o quanto podem para derrotar o inimigo cruel e malvado, que na verdade são seus companheiros de quartel. Tiros, explosões, gritos, cheiro de fumaça no ar, ordens, contra-ordens, mais explosões, gritos e tiros. Os comandantes das tropas "inimigas" observam orgulhosos o desempenho dos respectivos subordinados. Parece uma guerra de verdade não fosse um ou outro detalhe menor.
Lá pelas tantas, um carro aproxima-se de uma ponte guarnecida por vários atentos soldados que bloqueiam a passagem. Um dos soldados, com uma maquiagem escura no rosto, faz sinal para o carro parar. O carro pára, o soldado aproxima-se dele e fala com muita convicção para o motorista: — O senhor não pode passar pela ponte. Ela foi destruída no bombardeio de ontem à noite. O motorista toma um susto, acha que alguma coisa está errada e desce do carro para ver a destruição. Mas ponte está lá. Inteirinha. — Peraí, comandante. A ponte tá perfeita. Não aconteceu nada com ela. O comandante assume aquele ar de autoridade suprema no comando das forças armadas e fala: — É claro que a ponte foi destruída. O senhor vai ter de atravessar o rio em outro lugar. O motorista ainda tenta argumentar, aponta para a ponte inteira, mas logo percebe que não adianta argumentar nem discutir com o bravo soldado que só faz cumprir ordens. — "Ordes é ordes" — diz o soldado. — A ponte foi destruída. É. Não há o que fazer senão ir procurar a outra ponte. O motorista vai entrando no carro quando vê um
soldado sentado à beira da estrada, um pouco afastado da guarnição. Vai até ele e pergunta: — Soldado, onde fica a outra ponte? — Não sei de nada — responde o soldado com ar de enfado. — Morri no ataque de ontem à noite. Os intelectuais www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Quando chegaram em Kosovo, os soldados da OTAN patrulhavam o país em grupos de três. Sabem por quê? É que o primeiro sabia ler, o segundo sabia escrever e o terceiro vigiava os dois perigosos intelectuais. O legionário carente O legionário estava no Djibouti havia várias semanas quando começou a perceber que servir à pátria, mesmo mediante uma boa remuneração, era uma coisa muito árdua e tinha seus inconvenientes. Um deles era abstinência sexual forçada. Foi conversar com um veterano legionário sobre o assunto. — E aí, como é que vocês fazem?— perguntou o novo legionário. — Nós utilizamos aquele camelo ali. O novo legionário olhou para o camelo, pensou, pensou e viu que ainda não estava nesse nível de carência.
Umas semanas a mais e o bravo legionário já havia chegado ao limite do atraso. Não dava mais para segurar. Pegou um banquinho, dirigiu-se até o camelo e levou-o para trás das barracas. Enquanto subia no banquinho e alisava as ancas do enorme e malcheiroso animal, o legionário falava coisas ternas. Já havia iniciado os serviços quando o veterano legionário passou perto e falou: — Hei! Por que você não faz como todo mundo: monta no camelo e vai à cidade ver as meninas? O teste Teste de conhecimentos gerais para admissão ao serviço militar. É um exame muito difícil. Poucos serão os escolhidos. O sargento pergunta aos candidatos: — O que é que ferve a 90 graus? Silêncio geral. Ninguém responde. — Vocês são umas bestas. Não sabem de nada. É a água que ferve a 90 graus, seus ignorantes. Já ia passando para a questão seguinte quando um candidato falou timidamente: — Seu sargento, eu acho que o senhor se enganou. A água ferve a 100 graus. Meio contrafeito, o sargento concordou: — É. É verdade. O que ferve a 90 graus é o ângulo reto. www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com O pa-pa-pára-quedista Era a primeira aula de salto e o páraquedista ouvia com muita atenção as instruções do comandante. — Você salta do avião, conta até três e puxa essa cordinha, certo? O homem saltou do avião e o tempo foi passando sem que o pára-quedas abrisse. Os que estavam em terra entraram em pânico. Muitos cobriram os olhos com as mãos para não ver o desastre iminente. Capuum! E o homem caiu no meio do campo com o pára-quedas ainda fechado. Quando a equipe de resgate foi chegando perto do pobre coitado, ainda ouviu suas últimas palavras: — ... tê...tê...três. O homem era gago. Os heróis Durante a guerra do Viet-Nam, o Presidente dos Estados Unidos, já prevendo a derrota que se aproximava, convocou todos os seus secretários e conselheiros militares para uma reunião de emergência. Um famoso professor de história também foi convocado como consultor extraordinário do Presidente. Ao iniciar a reunião, o Presidente perguntou ao professor:
— Como se chamava aquele marechal russo que derrotou Napoleão, professor? — Foi o marechal Kutuzov, um caolho, quem derrotou Napoleão às margens do rio Moskova, senhor Presidente. — E quem foi aquele almirante que derrotou a frota de Napoleão, professor? — Foi o almirante inglês Lord Nelson. Um caolho, senhor Presidente. — E quem venceu a Guerra dos Seis Dias, professor? — Foi o general israelense Moshe Dayan. Um caolho, senhor Presidente. — Senhores, esta guerra está ficando cada vez mais difícil. Se quisermos vencê-la teremos que tomar medidas drásticas. Proponho que arranquemos um dos olhos do nosso generalcomandante no Viet-Nam. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Guerra do Golfo Os americanos atacam e o Iraque manda chamar os consultores militares russos. — O que fazemos? — perguntam os iraquianos aos russos. — Recuem — dizem os russos. Os iraquianos recuam, os americanos avançam. Preocupados, os iraquianos consultam os especialistas russos: — E agora, o que fazemos?
— Recuem. Sigam para a capital. Os americanos continuam avançando, os iraquianos recuam e ficam cada vez mais preocupados. — Estamos todos em Bagdá. O que fazemos agora? — Esperem o inverno. Mais crescidinhas www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O general-presidente-ditador e a primeira dama de certo país foram a um espetáculo de balé. O que chamou a atenção dos dois foi o fato de as bailarinas ficarem quase todo o tempo nas pontinhas dos pés. Aí um cochichou pro outro: — Essas meninas aí estão sempre nas pontinhas dos pés. Por que não contrataram umas meninas mais altas? Batismo Essa aí lembra outra. Dia de lançamento de um enorme navio construído por corruptos, com grandes subsídios do governo corrupto, para os corruptos que apoiam o general-ditador. Na hora de quebrar a garrafa de champagne para batizar o navio, o ilustre general-ditador segura a garrafa e fica olhando pra ela: não sabe o que fazer.
Abrir? Beber? O puxa-saco de plantão, que também é chefe de cerimonial, aproxima-se do general-ditador e fala discretamente: — É pra quebrar a garrafa no casco, general. O general não tem dúvida. Dobra a perna, levanta um dos pés que calçam uma lustrosa botina e quebra a garrafa de champagne no casco. Dele, o general. Pra quem camufla... Na loja de artigos militares: — Tem uniforme camuflado? — Tem. — Quero um. — Pois não. Passe daqui a duas semanas que nós vamos procurá-lo. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Decisão salomônica Um sujeito entra na delegacia e coloca um cachorro morto em cima da mesa do delegado. — Jogaram esse cachorro lá dentro da minha casa. O delegado examina o cachorro e o caso e fala: — Leve-o de volta pra casa. Se daqui a seis meses ninguém reclamar, você pode ficar com ele. Bravura
O bravo, brioso e brilhante soldado chega ao quartel e causa o maior espanto: ele está com o uniforme sujo e rasgado, hematomas no rosto. — O que houve? — pergunta o comandante. — Foi uma luta difícil: cem contra dois. Mas terminamos matando os dois. Pesagem Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou: — Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos. Virgem? A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota. Astróloga: E aí, doutor? Virgem? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Médico: Não, não. Câncer. Advinha! A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta:
— Adivinha o que eu tenho na mão? — Hmmmmmmmm! Uma bala! — Não. Nada disso. — Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda! — Errou! — Ahhhhhhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude! — Não! — Então, o que é? A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha: — Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo... Brasília: homicídio brincoso Brasília, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio atravessando a avenida e grita como que em desespero: — O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ!!!! Só por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: brammmmmp!!!. Aí o carona fecha a porta do carro e fala: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
— Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse.... Na casa dos canibais — Mamãe, o que é que vamos jantar hoje? — Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai. Vovó — Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó. — Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão. A assadura do bebê A babá é acusada de matar o bebê no forno e presta depoimento na delegacia. Delegado: Então, quer dizer que você matou o bebê friamente? Babá: Friamente não, seu delegado. O forno já tava ligado há muito tempo. Ciúmes Madre Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não se conforma e vai falar com São Pedro: — Escuta aqui, ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela princesinha ali, veja só que auréola bonita...
— Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até hoje não conseguimos extrair da cabeça dela. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Boas e más O médico para o paciente: — Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro? — Comece com a ruim, doutor. — Pois não. Você teve as duas pernas amputadas. — Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor? — O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos. JohnJohn — Qual a diferença entre Ted Kennedy e JohnJohn? — Em Chappaquidick, Ted provou que sabia nadar. Manchete nos jornais americanos: Filme é forte candidato ao Oscar no ano 2000: Um casamento e três funerais. Qual a semelhança entre JohnJohn e um pinguim? Ambos são engraçadinhos, mas não sabem voar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
Mau prenúncio no dia da viagem de JohnJohn. Ao sair de casa, ele falou aos filhos: — Vocês dão de comer aos cachorros; eu, aos peixinhos. Sabe por que JohnJohn não tomou um banho antes de viajar? Antes de sair, ele falou: — No caminho, eu dou um mergulho. Enterrada — Seu Manoel, os meus pêsames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher. — Sim, ora, pois, pois. Ela já estava morta. No hospital Médico: De quem é esse bracinho? Enfermeira: Sei nããão. Médico: De quem é essa perninha? Enfermeira: Sei nãããão. Médico: De quem é essa coxinha? Enfermeira: Sei nãããão. Médico: E de quem essa xoxotinha aqui? Enfermeira: Sei nãããão... Médico: Pois amanhã de manhã quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrotério infantil tão bagunçado que nem este aqui! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Definição COMESTÍVEL: qualidade daquilo que pode ser comido, assim como o tapuru para o frango, o frango para o homem e o homem para o tapuru.
O anjinho — Mãe, você mentiu pra mim. — O quêêê!? — Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. — E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente. — É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou... Com muito orgulho O sujeito muito orgulhoso: — Sabe que meu pai está na Faculdade de Medicina? — Ele é professor? — Não, não. Ele está dentro dum frasco. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Para uma mulher grávida Se nascer menina, chama Amália, se nascer menino, chama Oscar, se nascer morto, chama a funerária. Dói não, né?? O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim prum lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito: — É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em
cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz? A viúva pensou um pouco e disse: — Corta e enfia nele. — O quêêê??!!!! — espantou-se o agente funerário. — É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele. O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo: — Corta e enfia nele — disse a viúva com muita determinação. E assim foi feito. Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou: — Dói não, né? Remédio caseiro — Joaquim, desde ontem que estou com diarréia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço? — Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom. No outro dia: — E aí Manoel, melhorou da diarréia? A banana resolveu? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
— Em parte, Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça. Pior! — O que é pior do que encontrar um bebê numa lata de lixo? — ?! — É encontrar o mesmo bebê em duas latas de lixo. Os 3 vampiros (Colaboração de Eduarda, Ilha da Madeira) Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem é que chegava à casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue e os outros perguntaram: — Como é que conseguiste? — Estás a ver aquela ovelha?... O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram: — Como conseguiste? — Estás a ver aquela vaca?... O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado. — Como conseguiste? — perguntaram os outros 2 vampiros em coro. — Estás a ver aquele muro? — Sim, claro! — Eu não vi...
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Brincando com a vovó — Mamãe, deixa eu brincar com a vovó? — Não! — Deixa, mãe. Eu gosto tanto dela. — Não! — Só essa vez, mãe. — Tá certo, filhinha. Mas depois você é quem vai enterrar ela de novo. Vou sair com seu pai e não vou poder ajudar. Tarde demais! Os bombeiros chegam ao incêndio, mas não há mais nada a fazer. A velhinha morreu queimada. Do outro lado da rua, a netinha conversa com a mãe. — Mãe, cadê a vovó? — Ela morreu queimada, filhinha. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Lá dentro? — Sim, filhinha. Lá dentro da casa. — E por que a gente tá sentindo esse cheirinho de caramelo? — Você bem sabe que sua avó sofria de diabetes, filhinha. Até quando? — Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão? — É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu
irmãozinho. Acidente O garotinho muito travesso está com a família visitando uma padaria quando, ninguém sabe como, ele cai dentro do forno. Um dos empregados é encarregado de dar a triste notícia à pobre mãe. — A senhora é a mãe de um garotinho de pele rosada, cabelos louros, muito engraçadinho e que gosta de fazer brrrrr? — Sim sou eu mesma. — Pois agora ele está com a pele bem tostada, cabelos bem crespos e tá fazendo tssstttt.... Como???? — Como se faz para chamar um cachorro que não tem as 4 pernas? — ?! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Você não chama um cachorro sem pernas. Você tem de ir lá buscá-lo. Minha perna! — Doutor, não consigo tocar na minha perna. — É claro que não consegue. Amputamos os seus braços. Plantão médico Um homem entra esbaforido na emergência do hospital com uma faca enfiada na barriga. Encontra um
médico e vai falando: — Doutor, me acuda, doutor. Estou morrendo, doutor. Minha mulher enfiou essa faca na minha barriga, doutor. — O senhor me desculpe, mas meu expediente já acabou e hoje eu não posso fazer hora extra. — Doutor, eu vou morrer, doutor. Me ajude. — Já disse que hoje, não. O senhor devia ter chegado mais cedo. Volte amanhã. — Doutor, por favor, doutor. Se o senhor não tirar essa faca daí eu morro. Impaciente com todo aquele transtorno, o médico arranca a faca da barriga, espeta ela no olho do homem e diz apontando para uma porta: — Ali naquela sala tem um oculista de plantão. Vá lá falar com ele. Que presente! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O garotinho ganha uma bicicleta nova que é uma beleza. Toda de alumínio, rodas de liga leve, guidão anatômico, selim alcochoado, catraca importada... Linda, linda, linda! Assim que ele recebe a bicicleta, ele vai andar no pilotis do prédio só pra matar os amiguinhos de inveja . E bem que consegue. Os amiguinhos perguntam: — É o seu aniversário?
— É nãããão!!! — o garotinho responde com um tom de gozação. — É o presente de Natal? — É nãããão!!! — É presente do dia da criança? — É nãããão!!! — É porque você tirou 10 na escola? — É nãããão!!! — E por que é que você ganhou una bicicleta tão bonita? — É que eu tenho câncer, eu tenho câncer... No jantar — Filhinho, você gosta de sua avó? — Gosto, mãezinha. — Então coma mais um pouco. Crueldade O garoto chega à escola se esvaindo em lágrimas e a professora vai consolá-lo. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Pobrezinho! O que houve com você, meu fofinho? — Papai cortou a cabeça dos 6 gatinhos que nasceram ontem lá em casa. — Oh.Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai não tem respeito pela vida dos animais? — Tem não, professora. E o pior é que a mamãe havia me prometido que quem ia cortar as cabeças era eu. Olé!
Incêndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá no décimo quinto andar. Está sozinha e os bombeiros não têm como chegar lá. A solução é abrir a rede. É o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular. Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do chão, os bombeiros gritam em coro: — OLÉÉÉ!!!! E afastam a rede. Notícias A família viaja e deixa a casa sob os cuidados da empregada. Ela tem de cuidar da filha único e do cachorro, também único. No outro dia, a patroa liga para casa e vai logo perguntando pelo cachorro. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Morreu — diz a empregada secamente. A patroa toma o maior susto e repreende a empregada: — Isto são modos de dar uma notícia? Você deve dizer esse tipo de notícia bem devagar. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando aos poucos, entendeu? — Entendi. — E a Betinha, como vai? — Vou ter de chamar o veterinário.
Dia seguinte Duas amigas conversam. — E como foi a noitada com aqueles irmãos siameses? Foi boa? — Sim e não. Fúria O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando: — Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo? — Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa? — Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai. — Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece... Boa vida Duas amigas se encontram. — Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve? — Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma. — Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Que hotel!
A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora. — Que hotelzinho de m&@#% — diz ela muito irada. — Não tem nem papel higiênico no banheiro. — E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? — pergunta o gerente. — Língua eu tenho. Não sou é contorcionista. A loura A loura está dentro de um barco que se encontra sobre um belo gramado verde. Ela tem um remo em cada mão e rema com muito esforço. É claro que o barco não sai do lugar. Outra loura vai passando e grita de longe: —É por causa de gente que nem você que falam tão mal da inteligência das louras. O que você merece mesmo é um bom corretivo. Só não vou aí te dar um cacete porque não sei nadar. Ah! Que mulher! Dois amigos conversam. — A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama. O outro pensa um pouco e fala:
— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas. Mulher total Uma mulher está na casa de um porcochauvinista. Ele diz à mulher: — Tire o meu paletó. Ela tira. — Tire a minha camisa. Ela tira. — Tire a minha calça. Ela tira. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Tire as minhas meias. Ela tira. — Agora, tire a minha cueca. Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele: — Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher. — Certo — diz ele. — A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando. Palavras por km ou palavras por litro? Sua mulher é dessas que ficam falando o tempo todo enquanto você está dirigindo? Pois bem, veja o que
esses dois amigos conversavam a respeito disso: — Na estrada — dizia um deles —, minha mulher é capaz falar mais cem palavras por quilômetro. — Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro — dizia o outro. Sufoco! Se sua mulher vive reclamando que está sufocada, que não tem o espaço que ela merece então resolva o problema dela de uma vez por todas: faça uma reforma na casa. Aumente a cozinha, a área de serviço... 4 vezes... Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes. Duas amigas — Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido? — Você não soube? Ele morreu faz quinze dias. — Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele. — Mas que coisa triste. E o que é que você fez?
— Tomei café sem açúcar mesmo. Com a boca na botija Ao chegar em casa mais cedo, o marido surpreendeu a mulher com o amante na cama. Com boca na botija. (A anedota é só isso aí mesmo. É que eu nunca tinha ouvido ninguém falar que o nome daquilo era botija.) Dobradiça E tem aquela do sujeito que não conhecia mulher. Quer dizer, ver ele já tinha visto uma porção delas por aí. Mas ainda não... entende? Pois foi. Um dia ele se encheu de coragem e decidiu: "É HOJE!" (Assim mesmo, bem alto.) Entrou numa casa de massagens dessas onde garotas especializadas fazem massagem relaxante local. (Tá entendendo a história, não tá?) Pois bem, ele chegou lá meio sem jeito, contratou os serviços da garota mais charmosa que encontrou e os dois entraram no quarto. Chegaram lá, ela tirou a roupa, ele tirou a roupa, e ele ficou assim meio perdido sem saber o que fazer. Aí ele teve uma idéia e falou: — Vamos ver quem consegue levantar a perna mais alto assim pro lado? A moça ficou meio cabreira, achou aquilo meio esquisito. Já tinha visto uma porção de coisas estranhas,
mas isso, não. Mas profissional é profissional, tem que enfrentar certas situações imprevistas e ela era uma profissional competente. Não se fez de rogada e topou. Primeiro, foi a vez dele levantar a perna. Depois, foi a vez dela. Ela levantou a perna bem mais alto. — Ganhei! — disse ela toda alegrinha. — Levantei a perna mais alto do que você. — Dá pra você levantar a perna outra vez? Ela levantou e ele ficou ali olhando, olhando, observando. Aí ela abaixou a perna e ele falou: — Também, com dobradiça... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Mãe e filho — Édipo, tire o meu casaco, Édipo. — ... — Édipo, tire a minha blusa. — ... — Édipo, tire a minha saia. — ... — Édipo, tire o meu sutiã. — ... — Édipo, rápido, tire a minha calcinha. — ... — Agora, Édipo, me prometa que nunca mais vai usar minhas roupas. Surpresa! Dois neurônios encontram-se no cérebro de uma mulher.
Neurônio 1 (demonstrando surpresa): O que é que você está fazendo aqui? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No paraíso... — Você sabe onde estaríamos hoje se Deus não tivesse criado a mulher? — !? — Ainda estaríamos no paraíso. Porco-chauvinista O porco-chauvinista pergunta: — Uma mulher foi atropelada ao atravessar a rua. De quem é a culpa? — ?! — A culpa é da mulher, uai!. Não tinha por que ela sair da cozinha, tinha? Previsão Quiromante: Vejo em suas mãos que seu marido vai ser assassinado. Mulher: E eu? Será que vou ser absolvida? Posso alegar que foi em legítima defesa? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Dúvida A noiva morreu poucos dias antes do casamento e o noivo foi comprar flores para o enterro. — Rosas brancas ou vermelhas? — perguntou a vendedora. O noivo não soube responder e a vendedora explicou: — É o seguinte: se ela morreu virgem, o senhor deve levar rosas brancas.
— Sim, claro. Rosas brancas — falou o noivo. A vendedora já ia entregando as rosas quando o noivo falou: — Moça, por via das dúvidas, bota aí umas três ou quatro vermelhas. Roteiro do amor Na hora do amor, percorra o corpo de sua amada de Norte a Sul com paradas estratégicas a Nordeste e a Noroeste. E não se esqueça do CentroSul... Por esse preço... Um homem vai andando pela rua onde várias mulheres fazem o trottoir. O homem se aproxima de uma delas e pergunta: — Quanto? — Cem reais — responde a mulher. — Que tal trinta? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Ora, tá pensando o quê? Que é festa, é? O homem se aproxima de outra mulher e o diálogo se repete. — Quanto? — Cem reais. — Que tal trinta? — Nada feito. E não enche, tá? O homem continua tentando, mas só quer pagar trinta reais e as mulheres não aceitam. Ele fica por ali
insistindo até a hora de ir buscar a esposa no trabalho. Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado vê o casal, se aproxima, dá uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdém: — Por trinta reais o que você consegue arranjar é isso aí mesmo. Emergentes Está quase na hora de os convidados chegarem e a patroa nova rica explica à empregada como servir o jantar: — Sirva o peixe com o limão na boca. É assim que se faz em casa de gente rica e chique. Dito e feito. Hora do jantar, muito formal, os convidados estão à mesa e a empregada entra na sala de jantar trazendo o peixe numa bela travessa de prata. E o limão? Na boca da empregada, conforme as instruções da patroa. Conversa de namorados O casal conversa ternamente: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
Ela: O que é, o que é: tem muitas perninhas peludas, é verde e tem dois chifrinhos na testa? Ele: Sei não, amor. Ela: Então não se mexa, porque ele tá bem no teu pescoço. Inteligência de mulher 1 Antes de criticar a inteligência e o discernimento de sua mulher, considere com quem ela está casada. Inteligência de mulher 2 Como avaliar a inteligência de uma criatura que põe os botões da roupa nas costas? Contra a correnteza O barco vai descendo o rio num trecho de forte correnteza quando há um tumulto a bordo. Aí aparece o comandante e tranqüiliza os passageiros: — Não se preocupem, foi apenas a minha sogra que caiu n'água. Eu cuido disso. A tripulação põe n'água um pequeno barco a motor, o comandante entra nele, liga o motor e quando vai saindo contra a correnteza um dos passageiros adverte: — Comandante, o senhor não acha que sua sogra desceu com a correnteza? — Você diz isso porque não conhece a minha sogra. Ela sempre foi contra tudo. Fotografias
— Zé, você tem fotografias de sua mulher nua? — O quê? É claro que não tenho! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Quer comprar uma? Esquecimento A mulher telefona para o consultório do ginecologista. — Doutor, será que eu esqueci a minha calcinha aí? O médico olha em volta, procura e responde: — Não, minha senhora. Não está aqui. — Ah, então foi na aula de inglês. Fantasia sexual Minha fantasia com as mulheres: três mulheres ao mesmo tempo. Uma na cozinha, a segunda na lavandaria. A terceira cuida da faxina porque o meu apartamento tá um lixo! Opinião de mulheres — Qual a diferença entre um homem, um cinto e um relógio? — ?! — O relógio serve para marcar as horas, o cinto serve para se usar na cintura e o homem não serve para nada. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Semelhança
A mãe falava pra amiga enquanto amamentava o filhinho recém-nascido: — Não é lindo? O rosto é do pai, mas olhos são do meu marido. E sabe da loura-burra, mas tão burra que nunca tinha certeza se fornicar era um cartão de crédito ou um revestimento para móveis? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Dizem que o casamento é um contrato. A propósito: você já leu os termos do seu contrato de casamento? As pessoas que escolhem uma esposa apenas pelo que vê deveriam considerar os outros sentidos. Principalmente a audição. Fetichista preocupado — Eu só queria mesmo o pezinho dela. E agora? O que é que eu vou fazer com o resto? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Medidas concretas O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista. — E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou? — Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148. Anatomia é que nem baby-doll: só fica bem num corpinho bonito.
...foi quando a mulher deu um sorriso sensual e mostrou uns dentinhos lindos: todos três. Violência Duas amigas dividem o apartamento. Pela manhã, logo cedo, uma delas diz que vai ao mercado fazer compras. Ao meio dia a que foi fazer compras ainda não voltou. Três horas da tarde, quatro, cinco horas e nada de a amiga voltar. Às seis horas a que havia ficado em casa decide avisar a polícia e vai saindo quando encontra a amiga. — O que houve. Já ia avisar a polícia. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Nem te conto, querida. Peguei o táxi aqui na frente, o motorista deu uma porção de voltas e terminou me levando para um lugar deserto. Foi horrível. Ele fez sexo comigo durante três dias seguidos. — O quê? Três dias? Isso é impossível. — É não, querida. Hoje, amanhã e depois de amanhã. O testamento Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas. — Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades
deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição. O tabelião vai escrevendo. — E qual é a condição? — pergunta o tabelião. — Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada. Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica: — É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte. E continua a falar seus últimos desejos. — Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio. Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela. Cuidados... A mulher é muito bonita e o marido muito ciumento. Estão saindo para uma festa. O marido vê a mulher num vestidinho curtinho e comenta: — Seu vestido é muito bonito, por que você não vai vestir o resto dele? Piadas (muito) machistas
(Colaboracão de Adaias) P: O que faz um neurônio no cérebro de uma mulher? R: Eco. P: O que fazem dois neurônios no cérebro de uma mulher? R: Turismo. P: O que fazem 03 neurônios no cérebro de uma mulher? R: Curto circuito P: O que fazem 04 neurônios no cérebro de uma mulher? R: Nunca se soube de tal caso. A ciência ainda investiga o assunto. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com P: O que fazem um homem e uma mulher lendo um papel? R: O homem lê os seus direitos. A mulher, as suas obrigações. Machista Um homem e uma mulher entram no elevador. De repente, o elevador pára e a mulher começa a despir-se. Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz: — Faça-me mulher... O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e fala: — Lave-a — diz ele. O que faz... Quando o marido chega em casa encontra um homem debaixo da cama e, furioso,
pergunta à mulher: — O que faz este homem dentro do armário? — Dentro da geladeira, não sei não, mas aqui na rede... ele faz maravilhas!.. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Duas socialites muito elegantes Socialite 1: Toda vez que vou pra cama tenho de ter muito cuidado pra não engravidar. Socialite 2: Por quê? Todo mundo sabe que o seu atual marido fez vasectomia. Socialite 1: Por isso mesmo! Piada de mau gosto Ela: Hum! Parece chocolate! Ele: É gostoso? Ela: Não. É que quando ponho na boca, ele fica mole. A criação Deus criou o mundo e descansou. Deus criou o homem e descansou. ..................................... E Deus criou a mulher. E nunca mais nenhum deles — nem Deus nem o homem — teve sossego. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Diário de uma loura Querido diário: Tem um cara que me convidou pra sair com ele. Ele disse que
era pra jantar e falou em amor platônico. Como não sei como é isso, achei mehor tomar um banho antes de sair. E aquela loura que achava que desabrochar era botá-lo na boca? Bom gosto Na mesa de um bar, um grupo de amigos conversam. Bebem e conversam. — Eu acho essa história de roupa íntima uma coisa muiita séria — diz um deles. — Eu, por exemplo, adoro as calcinhas que minha minha mulher usa. Elas são lindas e dão um tesão!... — É verdade — fala um dos amigos. — E aquela preta rendada então... Queixa A mulher do comediante foi queixar-se ao delegado: — Meu marido está querendo me matar de rir. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Galeria de mulheres famosas Super Loira Os homens e as mulheres, criaturas de Deus, são seres inteligentes. A exceção tem as regras. Indignação — Quem? Eu??? Machista?? Coisa nenhuma! Machista é Deus que as criou
inferiores. Adivinhação! — O que é que as mulheres têm todo mês e dura uns quatro dias? — ?! — O salário do marido. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Culpa Numa fazenda. A mulher diz ao marido: — Amanhã completamos vinte e três anos de casamento. Mando matar o peru? — Pra que isso, mulher? Que culpa ele tem? Tombo histórico Ao visitar um monumento histórico, a loura tropeça numa placa fixada no solo e leva o maior tombo. Ela ergue-se e vê que há algo escrito na placa. Abaixa-se para ler.. Está escrito: "Aqui tombou o general Alexandre". Ela pegou a caneta e escreveu ao lado: "Eu também". Demografia e estatística A estudante passa, distraidamente, as páginas de um livro de demografia e estatística e comenta com o colega: — Você sabia que cada vez que eu respiro alguém morre. — Você já experimentou escovar os dentes? — pergunta o colega se afastando um pouco. Vida conjugal
Perguntam a uma mulher com os cabelos amarelados/doirados: — E como vai sua vida conjugal? — Ah, filhinha, você não soube? Me casei! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Conselho às gordinhas Quer se livrar de uns 70 quilos de peso inútil? Peça o divórcio. Prova de biologia Primeiro quesito: Qual o órgão do homem que, devidamente estimulado, é capaz de aumentar mais de sete vezes de tamanho? Resposta: A pupila. (Desculpe, prezada e ingênua leitora, se a senhora ficou decepcionada. São os mistérios da natureza.) Namoro virtual Os dois se conheceram pela Internet e marcaram um encontro. Ela: Pensei que você fosse bem diferente... Ele: Baixinho, gordo e feioso? Ela: Não. Alto, esbelto e bonito. A mulher na hora do amor Assassina: Eu te mato!... Vem, eu te mato... Vem! Assassina 2: Se você tirar, eu te mato! Te maaaaatooooo! Asmática: Ahhhh!... Ah!... Ahhhh!... Ahhhh! Calculista: Mais uma... vai... mais uma...
Cobra: Sssssssss!....Sssssssssssssssss! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Desorientada: O que e isso?... O que e isso?... Geográfica: Aí! Isso, aí! Mais pra trás... Mais pra frente... Guardadora de carros: "Arreia", vem.... agora, solta, vai.... Indecisa: Vem!... Não!... Vem!... Não!... Vai!... Insaciável: Mais!.. Mais!... Mais!... Mais!... Negativista: Não!... Não!... Não!... Não!... Professora de inglês: Oh my god!..... Yes! Professora: Sim... isso... é assim ... agora... mais pra frente! Religiosa: Oh!... Meu Deus!... Meu Deus!... Oh!... Meu Deus!... Religiosa 2: Oh!... Meu santo!... Ah! Meu santo!... Sensitiva: Tô sentindo... tô sentindo... Sorveteira: Ah! kibon. Ai, kibon.. Suicida: Me mata!... Vai, me mata!... Me mata!... Suicida 2: Vou morrer! Ai! vou morrer... Veterinária: Vem cá, meu macho!!! Vem, meu macho!!! O detetive traído Um homem contratou um detetive, pois estava desconfiado de que sua mulher
o traía. Certo dia, os dois foram até um motel lavrar o flagrante contra a mulher infiel. O marido ficou esperando do lado de fora enquanto o detetive entrava. Daí a pouco, o detetive saiu aplicando a maior surra numa mulher. — Mas essa aí não é a minha mulher — disse o homem. — Eu sei, eu sei. Essa é a minha — gritou o detetive. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Vestido novo Depois da missa, o padre foi procurar um dos fiéis e falou: — Estou muito preocupado com a saúde de sua mulher. Ela tossiu a missa quase toda. Coitada! Como ela deve ter ficado envergonhada. Todo mundo se virava e olhava com pena dela. — Não se preocupe não, padre. É que ela estava de vestido novo. Carro com pequeno defeito A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá. — O que houve, ó mulher? — Entrou água no motor e o carro parou. — Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro? — Tá aqui dentro do rio.
Teste musical Uma loura, ama... quer dizer, amiga de um ilustre deputado (ou otoridade com auxílio moradia, auxílio paletó, tanto faz) está sendo entrevistada para um importante cargo de confiança na repartição: Sub-Carimbadora Intermitente. É um teste muito fácil, pois ela deve entrar, de qualquer maneira, na quota de nepotismo do ilustre fdp, quer dizer, dpt. — Quantos "eles" existem na música Parabéns prá você? — pergunta o entrevistador. A loura pensa (!?) um pouco e responde: — Vinte e cinco. — Quantos? — Vinte e cinco. Quer ver? Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com (Sugiro ao ilustre e inteligente leitor que confira a contagem.) Peso ideal Após observar a tabela com a relação ideal peso/altura, uma mulher concluiu: — Ah! Então é isso. Não é que eu seja gorda: eu preciso é crescer um pouco mais. Entre amigas — Esse meu casamento está insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é
discutir e brigar. Já perdi quase 15 quilos nesses últimos dois meses. — E por que você não pede logo o divórcio? — Agora, não. Preciso perder mais uns dez quilos. O que dizem as mulheres — Sabe por que Deus criou primeiro homem e só depois é que criou a mulher? — ?! — É que ele fez como os cientistas de hoje. Primeiro, ele fez experimentos com animais. Depois é que passou pra seres humanos. Incompreensão Dois amigos conversam. — Ah! — lamenta-se um deles. — Minha mulher não me compreende! Me trata mal, me agride, só quer transar uma vez por mês... — É triste — lamenta-se o outro. — Comigo ela faz a mesma coisa. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Como segurar um homem Três mulheres conversam sobre a melhor maneira de segurar um homem. A primeira diz: — Pra segurar um homem você tem que lhe dar carinho e atenção. A segunda: — Cuidar das crianças e manter a casa sempre em ordem. É isso que segura um homem. E a terceira:
— A melhor maneira que eu achei de segurar um homem foi entre as pernas. Coisas que você jamais vai ouvir uma mulher dizer a outra — Em vez de ficar me dando jóias e flores, bem que meu marido podia me dar uma máquina de costura e um ferro de engomar. — Você viu como a nova esposa de meu exmarido é muito mais esbelta, bonita, charmosa e elegante do que eu? Sabe que isso me deixa muito feliz? — Você viu? Aquela mulher está com um vestido igualzinho ao meu! Que lindo! Vou lá falar com ela. — Você fica ótima fazendo topless. Não quer ficar aqui conversando com meu marido enquanto eu vou ali dar um mergulho? Xampu Uma loura e uma morena estão tomando banho no banheiro do clube. — Ô Maria, você me empresta o seu xampu? — pergunta a loura. — Empresto, sim. Você não trouxe o seu? — Trouxe. Mas aqui diz que é para cabelos secos e o meu está todo molhado! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O que dizem as mulheres 1 — Qual a semelhança entre um banheiro público e um homem? — ?!
— Qualquer pessoa pode usá-los e eles estão sempre fedendo e desarrumados. O que dizem as mulheres 2 — Qual a semelhança entre um marido e um apêndice infeccionado? — ?! — Ambos incomodam bastante e só depois que você se livra deles é que descobre que eles não serviam pra nada. O que dizem as mulheres 3 — Você sabia que computador é igualzinho a homem? — ?! — É o seguinte. Primeiro: você sempre espera que ele ajude a resolver os problemas que você tem. Só depois você descobre que, na maior parte do tempo, ELE é o problema. Segundo: mal você se instala com um, logo descobre que, se tivesse esperado só um pouquinho mais, teria conseguido algo bem melhor. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O que dizem as mulheres 4 — Como se chama um homem que perdeu 99 % de sua capacidade de raciocínio? — !? — Divorciado. O que dizem as mulheres 5 — Qual a semelhança entre um homem que canta uma mulher e um cachorro que corre
atrás de um carro? — ?! — Quando alcançam o que querem, eles não sabem mais o que fazer. Antepassados Todo mundo sabe que o homem descende do macaco. Ocorre que alguns dos homems têm esses antepassados bem recentes. Mas bem recentes mesmo. (Nenhuma referência ao decrépito ditador que recentemente voltou a melar o chão da América do Sul. Chamá-lo de gorila seria conspurcar a memória de nossos saltitantes ancestrais.) Planilha de apresentação de resultados de análise físicoquímica de elementos e materiais 1. Dados gerais www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Nome do elemento Mulher Símbolo EVA Descoberta Data: Sem registro. Local: indeterminado. Autor da descoberta Adão (provável) Massa atômica Muito variável. Normal: 60,5 kg. Variação: 44 kg a 200 kg. Há registro de ocorrência de exemplares com mais de 200 kg.
Comprimento Varia de 1,50 m a 1,90 m. Há registro de exemplares fora desses limites. Local de ocorrência Toda região habitada pelo elemento homem. Grandes concentrações em lojas, shopping centers e estabelecimentos afins. Altíssima densidade em liquidações. 2. Propriedades físicas Cor Variada. Dependendo do momento da inspeção, encontra-se em todas as cores do arco-íris e mais algumas combinações. Geralmente percebe-se uma fina camada de pigmentos de cores variadas sobre o envoltório externo. Ponto de ebulição Indeterminado. Pode esquentar e ferver por motivos irrelevantes. Ponto de congelamento Indeterminado. Pode esfriar por nada. Alguns exemplares vivem em estado de permanente frigidez. Centro de gravidade (ponto Eventualmente de difícil acesso ou localização. www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com G) 3. Tratamentos especiais: É capaz de derreter-se em poucos minutos ao receber tratamento adequado. O manuseio incorreto pode ocasionar um grande amargor. Leve pressão, exercida em locais bem definidos, pode produzir um elevado nível de satisfação não só no elemento em análise / observação como também no operador. 4. Propriedades químicas Grande afinidade por metais como ouro, prata, platina e pedras preciosas em geral, principalmente diamantes. Grande atração por cartões plásticos com dimensões aproximadas de 85 x 54 mm (3 3/8" x 2 1/8") que apresentem tarja magnética e identificação gravada em alto relevo. Grande atração por objetos e coisas de custo elevado. Apesar de insolúvel em líquidos, é capaz de tornar-se bastante maleável após absorção de certa quantidade de álcool. 5. Aplicações Os espécimens de melhor aparência oferecem grande efeito ornamental em atividades esportivas como futebol e corridas de carros.
Dependendo da dosagem, pode ser um eficaz agente de redução ou de aumento do stress. 6. Observações gerais www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com É capaz de comportamentos violentos sem prévio aviso e por razões ainda desconhecidas. Dentre todos os elementos capazes de redução de grandes fortunas é o que tem ação mais devastadora. Adquire rapidamente a cor verde quando em presença de espécime de melhor aparência. Não deve ser manuseado ou testado por pessoas inexperientes ou inabilitadas. O uso ou posse simultânea de mais de um exemplar pode ocasionar sérias perturbações no usuário. Em caso de necessidade de posse simultânea de dois ou mais exemplares, eles devem ser mantidos bastante afastados um do outro sob pena de advirem conseqüências desastrosas e totalmente imprevisíveis. A acumulação, no elemento, de gorduras e corpos graxos pode ocasionar comportamento instável e imprevisível. Os espécimes puros geralmente adquirem a cor rubra ao serem descobertos. Quando no estado ideal, o elemento mulher demonstra grande habilidade no
manuseio e na operação de máquinas e equipamentos tais como fogão, ferro de engomar, máquinas de lavar, enceradeira (um pouco em desuso, mas eventualmente necessário) e aspirador de pó. 7. Guarda e Manutenção Como medida de segurança, o elemento deve ser mantido sempre na cozinha ou área de serviço. Socorro! O namorado muito tímido leva a namorada para passear de carro. Param num lugar bem romântico e ele fala: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Se eu te agarrar e te der um beijão bem grande, será que você grita por socorro? — Só se eu notar que você está precisando de ajuda. Último desejo O médico falava a uma mulher que fora mordida por um cão hidrófobo: — Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista de seus últimos desejos. E o médico entregou a ela papel e lápis e a mulher ficou a escrever durante um bom tempo. Decorridos alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha de papel onde havia
escrito os nomes de várias pessoas e falou: — Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas. Conversa de namorados Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer? A jovem escuta e fica calada. Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer? A jovem continua muda e o namorado insiste: Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer? Ela: (Já impaciente.) "Peraí". Ainda estou contando. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Preferências O casal de namorados vai até uma livraria e compra um desses livros que se intitulam manuais de posições sexuais. Lêem o livro, se animam e decidem ir prum motel experimentar algumas das sugestões do livro. Após terminarem, o namorado faz a clássica pergunta: — E aí? o que você achou? — Gostei mais do filme. Sessenta e oito O marido vai chegando em casa cheio de vontade aí diz pra mulher: — Hoje vamos fazer um sessenta e oito.
— O qué-qué-isso? — pergunta a mulher curiosa. — É o seguinte: tu faz em mim e eu fico te devendo uma. Presidente — Então, você é a nova candidata a presidente do Clube das Mulheres Liberadas? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Não. Meu marido não deixou. Domésticas... Patroa e empregada discutem. Na verdade, nem mais é uma discussão: é um bate-boca do mais baixo nível. Se você nunca viu uma briga entre empregada e patroa, então nem queira ver. É uma das coisas mais terríveis do mundo. Se não quiser ter uma idéia do que é esse entrevero, feche a página, desligue o computador, vá ver televisão que tem coisas mais instrutivas. Aí vai um pequeno trecho da briga em questão. Empregada: Pois fique a senhora sabendo que o seu marido me disse que eu sou muito mais gostosa do que a senhora, tá certo? E tem mais: ele me disse que este meu corpinho aqui — põe as mãos na cintura e dá um requebro — é muito melhor que esse seu corpo
banhudo aí, sabia? E quer saber mais uma coisa? Eu sou muito melhor de cama do que a senhora. Patroa: Meu marido disse isso a você, sua @#%&*? Empregada: Bem, isso aí da cama quem me disse foi o vizinho do 315. Oooonde???!!! Dona Conchita, uma elegante madame com fama de mexeriqueira, vai ao cinema no shopping e fica no final de uma grande fila. Ao passar uma vista d’olhos (êpa!) na fila, ela vê, lá na começo da fila, uma amiga e puxa conversa. — Ei! Betinha! Betinha olha pra dona Conchita e as duas começam uma interessante conversação. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Oi, dona Conchita. Como vai? — Vou bem. E você, como vai? Como vai a família? Seu pai já saiu da cadeia? — Saiu ontem, dona Conchita. — E o Júnior, teu irmão, já deixou de passar cheque sem fundos? — Já, dona Conchita. — E a tua irmã, a Soninha, ainda trabalha naquela casa de massagens? — Trabalha mais não, dona Conchita.
A essa altura, todo mundo da fila ouve, com muita atenção, a conversa das duas amigas. — E como vai o teu noivo, o Zequinha? Já marcaram casamento? — A gente acabou, dona Conchita. — Acaboooouuuu?! Por quê?! A Betinha fica sem jeito para responder a pergunta e vai lá pro fim da fila pra junto de dona Conchita. Fala alguma coisa no ouvido dela e vai voltando pro começo da fila, quando dona Conchita pergunta: — MAS, NA BUNDA, BETINHA? Sogras — Filhaaaa!!!! Seu marido tá jogando pela janela tudo o que ele odeiiaaaaaaaa.a.a.....a Jáááá??? A campainha toca e o marido vai atender. É a sogra. Veio visitar a filha. — Ah, minha sogra! Há tanto tempo que não via a senhora. Até quando vai ficar? — Até eu sentir que estou incomodando. — Mas o que é isso? Que pressa é essa? Não vai entrar e esperar sua filha? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Pequeno defeito — Minha sogra é adorável. O único defeito dela só aparece quando ela respira. — Ela tem asma? — Não, não. É que ela ainda respira
Que lindo!!! — Na Índia, minha sogra seria sagrada. — Na Inglaterra, a minha estaria louca. Casamento infeliz A mulher está morrendo. Todos sabem que o desenlace (epa!) será daí a pouco. A família aguarda o momento final. Quando a moribunda percebe que chegou a hora, ela chama o marido. — Que é? — pergunta ele meio aborrecido. — Que é que você quer? — Minha hora chegou — diz ela com uma voz bem fraquinha. — Quero que você atenda meu último pedido. — Fala logo, ó mulher. — Já faz mais de vinte anos que você não fala, nem sequer olha pra minha mãe. Quero que na hora do meu enterro você fique junto dela e lhe dê muita atenção. — Tá bem, tá bem. Mas isso vai me estragar o seu enterro. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com A pessimista Já é tarde da noite e a jovem esposa telefona para a mãe e diz que está muito preocupada. Até aquela hora, o marido ainda não havia chegado. — Eu acho que ele tem outra — desabafa a jovem esposa.
— Que é isso, minha filha? Você é muito pessimista, só pensa no pior. Pode ter sido apenas um acidente, o carro caiu da ponte, bateu no trem, algo assim. Enterro Dois amigos se encontram Um deles está com roupa toda rasgada. — O que houve? Por que essa roupa toda rasgada? Onde é que você esteve? — No enterro de minha sogra. — Mas com uma roupa dessas? — Você nem imagina o quanto ela era forte e o quanto ela resistiu pra entrar na cova. Sogras Uma lição de sabedoria Era uma daquelas cidades pequenas em que, mal saídos da adolescência, os rapazes migravam para cidades maiores em busca de emprego e de melhores oportunidades. Saíam os rapazes e ficavam as moças casadoiras. Muitos rapazes iam embora. Poucos retornavam. Para casar as moças, os habitantes do lugar só viram uma saída: ir buscar rapazes nas cidades vizinhas. Formou-se uma comissão para ir visitar as cidades próximas e tentar convencer os jovens a irem até àquela cidade conhecer as moças e, esperava-se, casar com elas.
A comissão percorreu várias localidades e, finalmente, conseguiu convencer um rapaz a ir até à tal cidade conhecer as moças de lá. Ele foi. As moças e as mães acharam que o rapaz era muito bonito. Duas moças foram apresentadas a ele pelas respectivas mães como candidatas ao casamento. E criou-se o impasse. Eram duas moças da melhor sociedade local e a decisão para escolher qual a que casaria com o rapaz criou uma situação muito delicada. Mas, se havia alguma delicadeza logo ela desapareceu. O que ficou mesmo foi uma briga muito feia, um bate-boca de baixo nível. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Para ajudar na decisão, chamaram um velhinho dotado de grande sabedoria. Era ele quem resolvia as grandes questões do lugar. Vendo a terrível disputa que se criara em torno do rapaz, ele falou: — Só vejo uma solução: dividi o rapaz em duas partes. Esquarteja-o e dai uma metade do rapaz a uma moça e a outra metade do rapaz à outra moça. Aí uma das mães disse ao velho sábio:
— Ah! não, senhor meu. Casa a filha da outra mulher com o rapaz. Não deixe que o matem. — Nem meu, nem teu. Que seja esquartejado em vida! Eu quero é vê-lo em pedaços! — falou a segunda mãe. Do alto de sua sabedoria, o velho olhou para a segunda mãe e falou: — O rapaz deve casar com a tua filha, ó mulher, porque és a verdadeira sogra. Veneno — A língua de minha sogra é suja e venenosa. — Se não quiser comer, não coma. É tudo o que temos pro jantar. Falha de comunicação O marido viu que, em vez de terminar o serviço na sexta-feira, ia conseguir terminá-lo na quarta e resolveu passar um telegrama avisando à mulher. Ao chegar em casa, na quarta-feira, ele encontrou a mulher com o amante na cama. Na mesma hora ele foi queixar-se à sogra. Disse que ia pedir o divórcio, que a filha dela não prestava e tudo o mais. — Espere. Não se precipite — disse a sogra ao genro traído. — Eu vou falar com ela e tenho certeza que vamos ter uma boa explicação pra tudo isso.
A sogra ligou para a filha, as duas conversaram e depois ela disse ao marido traído: — Não lhe falei que minha filha tinha uma boa explicação? Ela me disse que não recebeu nenhum telegrama seu. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O leão que se vire Tem um circo na cidade. Corta para uma casa próxima do circo. É dia de visita da sogra. O marido está na sala lendo jornal quando o filho chega aflito. — Papai, papai! Tem um leão lá fora com a vovó. O que é que a gente faz com ele? — Nada não, meu filho. Nada não. Ninguém chamou ele aqui. Agora, ele que se vire sozinho. Hermafrofita A criança acaba de nascer, o pediatra faz o exame e fica chocado com o que vê. Vai falar com a mãe. — É melhor que a senhora saiba logo. Seu filho nasceu com boa saúde, mas tem um problema. A mãe toma um susto: — O que houve, doutor? — É que ele nasceu com atributos dos dois sexos: masculino e feminino. A mãe pensa um pouco e fala:
— O senhor quer dizer que ele nasceu com um pinto e um cérebro? A pizza A loura liga para a pizzaria e pede uma pizza. — A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços? A loura pensa um pouco e responde: — Por favor, corte em quatro. Eu jamais agüentaria comer oito pedaços de pizza. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Hora do almoço Era quase meio dia quando o carro da madame parou no semáforo e um menino de rua se aproximou: — Tia, me dá uma moedinha pra eu comprar um pão... — Não — disse a madame. — Se você comer pão a essa hora não vai comer nada na hora do almoço. Dores do parto A mulher está na maternidade tendo contrações. A criança já está para nascer. O marido vê o sofrimento da mulher, aquelas dores e fica compadecido. Segura as mãos dela e fala docemente: — Oh, querida. Tanto sofrimento... e tudo minha culpa...
A mulher se esforça para dar um sorriso e diz: — Não, querido. Não é culpa sua. Castigo É manhã bem cedo e a mulher vê o marido se acabando em prantos. Um choro muito forte, desesperado. Ela pergunta o que houve. — Você se lembra daquele dia em que seu pai descobriu que você tava grávida? Sniff, sniff. Ele disse que ou eu me casava com você ou eu ia passar dez anos na cadeia. Se lembra? Pois bem, se eu não tivesse casado, eu saia hoje da cadeia. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Discussão doméstica Mulher: Você é um cavalo! Marido: Foi por isso que me casei com você. Acidente — O seguinte é esse - explicava a acusada. — Eu ainda tava com a peixeira na mão. Tinha terminado de matar a galinha pro almoço quando ele entrou na cozinha, tropeçou e caiu em cima da faca. Três vezes seguidas, doutor. Uma depois da outra. Édipo?! — Manhê, quem foi Édipo? — Cala a boca e me beija, filhinho.
O telefone Conversa de duas mulheres: — Depois de transar, você sempre conversa com seu marido? — Sim, sempre que o telefone está perto. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No interrogatório Pergunta: A senhora esteve com este homem na noite de 12 para 13 de abril em Niterói? Resposta: Recuso-me a responder a essa pergunta. Pergunta: A senhora esteve com este homem na noite de 18 para 19 de abril no Rio de Janeiro? Resposta: Recuso-me a responder a essa pergunta. Pergunta: A senhora esteve com este homem na noite de 27 para 28 de abril em São Paulo? Resposta: Não Os parasitas O marido vai chegando em casa e se dá conta de que a situação á insustentável. Tem de pôr alguma ordem naquilo tudo. — Agora chega! — diz à mulher. — Assim, já é demais. Não vou mais permitir que isso continue. Todo dia é a mesma coisa. Chego em casa e encontro esses parasitas na minha cama.
— Alto lá! — diz ela. — Veja como fala dos meus amigos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Boas festas O marido viajou a negócios no começo do mês de dezembro. Percebendo que não conseguiria terminar o serviço antes do início do ano seguinte ele resolveu comprar um presente de natal para a esposa. Escolheu uma calça comprida bem colorida. Despachou-a pelo correio e, dias depois, a esposa recebeu, toda feliz, o presente. Na perna direita da calça, à altura da coxa, estava escrito "Feliz Natal" e na perna esquerda, também à altura da coxa, estava escrito "Feliz Ano Novo". Quando ele telefonou para a mulher e conversaram sobre o presente, ela falou: — Espero que venhas me ver entre as festas. Os parasitas O marido vai chegando em casa e se dá conta de que a situação á insustentável. Tem de pôr alguma ordem naquilo tudo. — Agora chega! — diz à mulher. — Assim, já é demais. Não vou mais permitir que isso
continue. Todo dia é a mesma coisa. Chego em casa e encontro esses parasitas na minha cama. — Alto lá! — diz ela. — Veja como fala dos meus amigos. O reencontro Duas amigas se encontram. — Querida! O que é isso? Por que esses olhos vermelhos? E essas olheiras? O que foi que aconteceu? — É o seguinte: cheguei ontem de Brasília onde fui resolver uns assuntos do escritório. Fiquei um mês por lá. Acontece que, logo no primeiro dia em Brasília, encontrei um amigo a quem não via há muito tempo. Estávamos hospedados no mesmo hotel. Saímos pra jantar e, sabe como é, né, terminamos passando a noite em meu apartamento. Ao acordar no dia seguinte me veio aquela terrível ressaca moral. Falei pra ele o que eu estava sentindo por ter traído o meu marido, ele ter traído a mulher dele. Ficamos muito tristes, abatidos, sentamos na cama e choramos por mais de uma hora. — Ora, mas isso foi há um mês e você ainda tem os olhos vermelhos? www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com — É impossível você chorar durante uma hora todas as manhãs ao longo de um mês e não ficar com olhos vermelhos por mais uns dias, não acha? Sogra Marido, mulher e sogra estão numa caçada na África quando a sogra sente o chamado da natureza. Nem banheiro, nem quarto de banho, nem WC: não tem nada disso por lá, é claro. O jeito é ir lá na moitinha, sugere a filha. — Vou não — diz a sogra. — E se aparecer um leão enorme e me comer? — Azar do leão — diz o marido. O peixe Marido, mulher e sogra vão pescar. Os dois vão voltando — marido e mulher — com um enorme peixe. Algumas pessoas se aproximam e uma delas fala: — Mas que peixe grande! — Isso não é nada. Você devia ter visto o que comeu minha sogra. Marido traído Todo mundo tá cansado de saber que marido de anedota só chega em casa em hora inconveniente, não é? E sempre surpreende a mulher com outro homem. Pois é isso www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
mesmo o que acontece nesta anedota. O marido chega em casa e encontra a mulher com o amante na cama. O marido fica furioso, pega o revólver, aponta para o amante e já vai atirar quando a mulher grita desesperada: — Não faça isso, querido! Você não teria coragem de atirar no pai de seus filhos, teria? Mudança repentina Marido e mulher estão num restaurante muito chique. Eles são casados há muitos anos e pouco se falam. Lá pelo fim do jantar, a mulher mira fixamente os olhos do marido e fala: — Como você muda após cinco uísques! — Que história é essa, ó mulher? Só bebi um uísque. — Eu sei, eu sei. Eu é que bebi cinco. Moldura Uma elegante senhora bastante gordinha fica entalada na tampa da privada. Ela chama o marido pra ajudar, mas não tem jeito: ela continua entalada. Depois de muitas tentativas, resolvem desparafusar a tampa e irem os três, a tampa, a
mulher e o marido, para a emergência do hospital. Ela vai enrolada num roupão. Entram na sala da emergência, ela tira o roupão o marido aponta para a bunda da mulher e fala pro médico: — O senhor já viu disso, doutor? — Muitas. Já vi muitas. Mas emoldurada assim, essa é a primeira. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Conversa entre amigas — Ela é uma mulher muito inteligente. É o que todos acham, não? — Achavam, minha filha. Achavam. Até ela casar com o Juvenal. Conserto O gerente da concessionária telefona para o doutor: — Doutor, sua mulher trouxe o carro pra consertar. — Pode fazer o serviço que eu pago. — Paga a vitrine também? Mortinha! O sujeito está na boate e vê o amigo, que havia perdido a mulher duas semanas atrás, tirando o maior sarro com uma bela garota. — Peraí, ó. Você não enterrou sua mulher há duas semanas? — Enterrei, sim, uai! Ela tava morta.
Acorda, José! José e Maria tiveram uma briga feia e deixaram de se falar. Sem falar um com o outro, o jeito era escrever bilhetes. Um dia, João escreveu: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com e deixou o bilhete num lugar bem visível ao lado da cama. Na manhã seguinte, João acorda, olha o relógio e toma um susto: quase meio dia. Em cima do relógio, encontra o bilhete: Pescaria — Onde é que seu marido passou o dia ontem? — Ele foi pescar. — E você acredita? Ele trouxe peixe? — Não. É por isso que eu acredito. Temos recebido várias mensagens de leitoras reclamando do teor machista das piadas e anedotas aqui publicadas. Num ato público de perdão e de desculpas, vamos agora apresentar algumas piadas com o teor exatamente contrário. Desculpem-nos pelas piadas machistas anteriores. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com A criação do homem
Depois de criar Eva, Deus chamou-a e falou: — Vou te dar um companheiro que te amará para sempre, lavará a louça e tuas roupas, que cozinhará, cuidará dos teus descendentes e de ti até a morte. Eva ficou meio cabreira com oferta tão valiosa e falou: — Mas Deus, e o que me custará pra ter tudo isso? — Te custará uma perna, um braço, um pulmão e um dos ovários. Eva pensou um pouco e falou: — E por uma costela, o que dá pra conseguir, Senhor? Últimas palavras — Sabem as últimas palavras contidas na gravação da caixa preta da Challenger? — ?!!! — NÃO! ESSE BOTÃO AÍ, NÃO! Na hora certa — Quando é que os homens irão à lua? — ?!!! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Quando chegar a hora de fazer uma faxina por lá. Tudo! — Ó José! Arruma as trouxas que eu ganhei na sena. — Ponho roupas de frio ou de praia, Maria?
— Bota tudo na mala porque tu vais é pra casa de tua mãe. Porca — Quando estás fazendo amor com tua mulher, em que momento ela grita mais? — Quando me limpo nas cortinas do quarto. Divulgação — Sabe por que, ao ressuscitar, Jesus foi logo ver as mulheres? — ?!!! — Pra que a notícia se espalhasse mais rapidamente. A sogra É o início da temporada de caça e um sujeito sai para caçar. Ele está ansioso para dar um tiro certeiro em alguma coisa. Ele anda, anda, percorre trilhas, atravessa riachos e córregos, mas nada vê. Nada encontra para satisfazer seus instintos de caçador. Já quase no final da tarde, boquinha da noite, o caçador vê um animal enorme se aproximando. O caçador se esconde atrás de uma árvore. O animal se aproxima tranqüilamente sem se aperceber do perigo que está à sua espera. E lá estão frente a frente: o caçador e a www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com caça. Uma vaca. Uma vaca enorme. O caçador olha pra vaca e sente um desânimo. Depois de tanto andar, é
isso o que lhe aparece? Uma vaca? O instinto de caçador fala mais alto e o dedo tenso no gatilho parece não querer obedecer à razão. De repente, PUM! Ouve-se um tiro e o animal cai no chão. A vaca está morta. A alegria do tiro certeiro logo é substituída por uma preocupação: o que dizer ao dono do animal? O que fazer? E o nosso caçador vai procurar o dono da fazenda. Chega à casa grande, se apresenta e conta a história: — É o seguinte: eu "tava" caçando em sua fazenda. Aí apareceu aquele bicho e não pude me conter, não consegui me dominar. O instinto selvagem do caçador tomou conta de mim. Não me contive e atirei. Dei um tiro ao ver aquele bicho enorme, todo manchado, pelos nas ventas, uma bunda imensa, aquele rabo caído, os peitos arriados, enormes quase arrastando no chão. Aí atirei... — Caralho! Cê matou minha sogra. Triunfo O sorriso de uma noiva diante do altar pode ser de alegria ou de satisfação, mas o mais provável é que seja de triunfo mesmo. A cura O sujeito vê a sogra entrando em casa e fala baixinho:
— Vem da gandaia, "né, véia" safada? — Não. Vim do médico que me curou a surdez. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com A sogra 2 O rapaz vai chegando em casa e falando: — Mãe, fiquei noivo, vou casar e quero que a senhora conheça minha noiva. A mãe toma um susto. — Se preocupe não. Ela é uma moça muito boa e educada. Eu vou trazer ela aqui pra senhora conhecer. Vem ela e mais as três irmãs dela. No outro dia, chegam todos: o filho e as quatro irmãs: uma delas é a noiva. A mãe, a futura sogra, observa as quatro jovens com atenção e mau humor. O filho se aproxima e fala todo animadinho pra mãe: — O que a senhora achou? Adivinha qual delas é a minha noiva? — Aquela ali. A de blusa branca. — Puxa! Como é que a senhora acertou? — É que eu não gostei dela! A sogra — Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã. — Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor. Raiva www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Um homem se queixa ao amigo. — Sei não, Zé. Já não agüento mais. Não sei o que fazer com a minha mulher, com a imaturidade e as criancices dela. Olha que me dá uma raiva quando... O amigo interrompe: — Olha, se ela se comporta como uma criança, então trate ela como se ela fosse uma criança. Faça como eu fiz com a minha. Um dia, ela apareceu com essa história e sabe o que foi que eu fiz? Baixei as calças delas e dei-lhe uma surra como se faz com crianças. Foi um santo remédio. — Sei não, Zé. Se eu abaixar as calças dela, aí a raiva passa... Ternura — Querido, eu jamais vou esquecer o nosso primeiro encontro. Mas eu continuo tentando. Conselho A mulher experiente para a mais jovem: — Antes tarde do que grávida. O que fazer?
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O casal não se dava bem, mas os dois continuavam na chamada relação. Ela, muito católica, sempre ia se confessar. Um dia, mais uma vez ela se lamentava da vida, do marido, etc. e tal. — Ontem nós brigamos feio, padre. — Não se preocupe, minha filha. Toda vida de casal tem esses momentos de tensão, de desentendimento. Fique tranqüila que logo as coisas vão se acalmar. — Tá certo, padre. Mas, enquanto isso, o que é que eu faço com o corpo? Conselho Se você quiser que o seu marido preste atenção a cada palavra que você diz, então só fale enquanto você estiver dormindo. Castigo Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra mãe: — Não agüento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora. — Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês. Presente de aniversário É dia do aniversário da mulher e ela fala toda melosa para o marido:
— Ah, querido, eu sonhei que você me dava de presente de aniversário um colar de brilhantes. Mais tarde, o marido chega em casa com um pacote de presente e o entrega à mulher. Ela fica excitadíssima, abre o pacote e vê o presente: um livro intitulado Guia prático de interpretação de sonhos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Reclamações Marido e mulher tomam o café da manhã. O marido lê o jornal e fala: — Tá havendo uma promoção de impressoras coloridas. Vou comprar uma. — Prá que você quer uma impressora se você nem tem computador? — Deixe de reclamar, ó mulher. Eu reclamo quando você compra um soutien novo, reclamo? Respeitável senhor A garota vai chegando em casa enquanto a mãe observa: um carrão de luxo, um senhor respeitável ao volante. Os dois se despedem e o respeitável senhor beija a garota delicadadamente. Ela entra em casa e a mãe fala: — Esse seu namorado parece bem de vida. Que carrão! — A senhora devia ver era o carrão da mulher dele...
Amor — Veja como o amor é lindo! Estou casada há mais de quinze anos e continuo apaixonada. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Você e seu marido devem ser muito felizes. — E quem falou em marido? Coragem O sujeito, todo faceiro, chega ao bar e fala pros amigos: — Finalmente, eu dei um jeito na minha mulher. Ela ficou ali, ó: de joelhos na minha frente falando bobagem. — E o que foi que ela falou? pergunta um dos amigos. — Saia de baixo dessa cama, seu cabra safado! Ternura Namorado: Querida, posso segurar a sua mão? Namorada: Por quê? Ela tá caindo? Culpa — Tá bem, dessa vez a culpa foi minha. Quando ela me perguntou o que havia na televisão eu respondi: "Muita poeira". Como? Mulher: Eu trouxe a mamãe pro jantar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
Marido: Vai servir cozida ou guisada? Chapéu novo O vento sopra forte e levanta a saia da velhinha enquanto ela segura o chapéu com as duas mãos. Um homem se aproxima. — A senhora sabe que enquanto a senhora segura o chapéu com as duas mãos a sua saia tá levantada e mostrando tudo. — É, eu sei. — Então porque a senhora não solta o chapéu e segura a saia? — Olha meu filho, isso que tão vendo aí em baixo já tem mais de oitenta anos e este chapéu eu comprei hoje de manhã. Porca A loura diz pra amiga que está apaixonada pelo dentista e fala uma lista das qualidades e virtudes dele: — Ele é atencioso, amável, inteligente, bonito, carinhoso, rico e foi o primeiro a me dizer: "Não engula, cuspa"! Inteligência — Você sabe quando a sua mulher vai lhe dizer uma coisa inteligente? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — ??? — É quando ela começa a falar assim: "Você me disse uma vez ..."
Pés — Você sabe por que a mulher tem pés menores do que os dos homens? — ??? — Pra poder chegar mais perto da pia. Mania — Meu marido tem a mania de ficar mordendo o lápis. — O meu também tinha essa mania mas eu fiz ele parar. — Como? — Eu escondi a dentadura dele. Bar Regência — Vocês servem mulheres aqui? — Não. O senhor tem de trazer a sua. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com ???? — Sabe por que as mulheres falam menos durante o mês de fevereiro? — ??? — É porque fevereiro só tem 28 dias Ternura A mulher retira suavemente os óculos do marido e fala: — Querido, quando eu olho pra você sem os óculos você me parece aquela mesma pessoa que eu conheci há 25 anos. O marido olha ternamente pra ela e fala: — Ah, querida, você também. Depois do casamento
— Minha filha, este aqui é o meu contra cheque. Você pode viver com esse dinheiro, não é? Ela olha o contracheque e fala: — É. Dá pra eu me virar. Mas, e você? Você vai viver de quê? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Muito melhor... Um sujeito comenta com um colega de trabalho. — Já viu a nossa nova colega, aquela loura boazuda? Pois bem, ontem eu disse à minha mulher que ia com você lá pro clube. Mas eu fui é prum motel com a loura. Vou te dizer uma coisa: nunca vi uma garota assim. Na cama, ela é muito melhor do que a minha mulher. Dias depois, os amigos se encontram e o outro fala: — É aquilo mesmo que você falou: a loura é muito melhor... Lua de mel Após o casamento, o noivo vai saindo da recepção com a noiva, encontra a mãe e diz a ela que está com uma tremenda dor de cabeça. A mãe, que é muito precavida, vasculha a bolsa, pega um comprimido e dá para o filho tomar. Mas ela fica muito preocupada com a saúde dele. Já é tarde da noite quando ela telefona
e pergunta: — E a cabeça, meu filho? Passou? Sogra 1 Dois amigos se encontram na praia e a conversa é sobre afogamento. — Você sabe a diferença entre um acidente e uma desgraça? — ?? — Vou lhe dar um exemplo. Se a onda carrega a minha sogra, isso é um acidente. Agora, se a onda a traz de volta, isso é uma desgraça. Sogra 2 — Você sabe a diferença entre uma criatura monstruosa e a minha sogra? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — ??? — É que uma tem garras afiadas, é horrenda, peluda, vive rosnando, tá sempre mal humorada e tem pelos nas ventas. A criatura monstruosa vive nas florestas e dizem que não existe. Sogra 3 Anúncio classificado Troco a minha sogra por uma jararaca. Pago a diferença. Sogra 4 — Você sabe por que inventaram a sogra? — ?? — É porque, ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo.
Sogra 5 Filha: Acho que vou acabar o noivado. Mãe: E por que, minha filha? Filha: Ele é ateu, não acredita no inferno... Mãe: Por isso não, minha filha. Eu vou morar com vocês. Garanto que em uma semana ele muda de idéia. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Sogra 6 Mulher: Vamos ter a mamãe no jantar. Marido: Bem ou mal passada? Agora, são duas O sujeito atende o telefone e depois de desligar começa a chorar convulsivamente. — O que foi? — pergunta um amigo. — O carro bateu na minha sogra e cortou ela ao meio. — E você gostava muito dela, não? — Né isso não. Já pensou? Agora são duas sogras... Quando? A adolescente, irritada, pergunta ao pai: — Pai, quando é que eu vou poder fazer tudo o que eu quiser? — Não sei, minha filha. Nenhuma mulher jamais viveu tanto tempo. Evolução 1 www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Antes do casamento: quando o homem segura a mão da mulher é um gesto de carinho.
Depois do casamento: quando o homem segura a mão da mulher é um gesto de legítima defesa. Evolução 2 À medida em que o tempo passa, a comunicação no casamento evolui. No primeiro ano, o homem fala e a mulher presta atenção. No segundo ano, a mulher fala e o homem presta atenção. No terceiro ano, os dois falam e os vizinhos prestam muita atenção. Conselho às mulheres: não viva nas nuvens Mantenha sempre os pés no chão. Talvez não consiga vestir a calcinha, mas você jamais será considerada uma sonhadora. No supermercado O sujeito está num supermercado cheio de gente. Ele se aproxima de uma mulher muito bonita e fala pra ela: — A senhora deixa eu ficar aqui perto da senhora só um pouquinho? A mulher fica meio assustada e fala: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Que história é essa, moço? — Se preocupe não. É que a minha mulher tá perdida aí fazendo compras e toda vez que eu fico perto de uma mulher bonita ela aparece na hora. Confidências
Duas amigas conversam. — Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem! — Que lindo! — Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata... Na cartomante O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: — Vejo que o senhor tem dois filhos. — A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos. — Isso é o que o senhor pensa. Década A década mais longa na vida de uma mulher vai dos vinte e oito aos vinte e nove anos de idade. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Demônias!? Deve ter sido por uma boa razão que o ELE não criou demônias. A ladra Madame: Tive de demitir a empregada. Ela roubou uma toalha novinha e não merece mais a nossa confiança. Marido: Bem feito. E que toalha foi que ela roubou? Madame: Foi aquela que a gente pegou lá no Club Mediterrané.
Divinos! Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: — Você deve sair da igreja imediatamente. — O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre? — Não discuta. Saia imediatamente! — Mas eu não fiz nada errado, seu padre. — Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! — Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. — Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem começa a ficar irritada: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Saio não, seu padre. — Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia! — Não saio, não — Se você não sair eu... A jovem o interrompe: — Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?
E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: — Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também. Quanta fé! Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho . — Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto. As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras: — Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não... Oração 1
— Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Oração 2 É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza: — Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo. Os canibais se ajoelham e rezam: — Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição. O casamento Mal termina a cerimônia de casamento, os noivos vão até a sacristia. O noivo está muito satisfeito e pergunta ao padre: — Bem padre, quanto é que lhe devo pelo casamento? — Veja bem — diz o padre —, isso depende. O óbolo que você nos deve depende da beleza de sua noiva. O rapaz remexe os bolsos e entrega uma nota de cinco reais ao padre. O padre olha para o dinheiro, dá uma mirada de alto a baixo na noiva e diz ao rapaz: — Tome aqui o seu dinheiro de volta. Piadas e anedotas
A confissão O padre capelão não pode ir confessar e pede a um dos seminaristas, já prestes a concluir o curso, que faça isso por ele, pois o seminarista já pode ir treinando. O seminarista vai para o confessionário e vem a primeira beata se confessar. A beata vai contando os pecados e deixa os pecados mais cabeludos (êpa!) para o final. — ... e pequei contra a castidade, padre. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com (Ela acha que é um padre mesmo.) — E que pecado foi esse? O seminarista parece querer detalhes e a beata esclarece. O seminarista escuta... "Puxa! que pecado!" — pensa ele e fica sem saber que penitência deve dar à pobre pecadora. "O que o padre capelão daria de penitência numa situação dessas?" Ele não sabe e o jeito é perguntar. — Me diga uma coisa: quando é com o padre capelão, o que é que ele dá? — O padre capelão? Hum! Ele só dá santinho... Inocência Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma
garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina. — Olá, minha jovem. Como é o seu nome? — Zefinha. — O que é que você está fazendo com essas cabras, Zefinha? — É pro bode cobrir elas. Tou levando elas lá pro sítio de seu João. — Me diga uma coisa, Zefinha: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso? — Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo. O seminarista vai se confessar — Padre, já tomei tanto banho frio pra me livrar das tentações, que toda vez que chove eu tenho uma ereção. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Oração Na igreja, a mulher rezava com muita fé: — Virgem Maria, vós que concebestes sem pecar, dai-me a graça de pecar sem conceber. Piadas e anedotas
A paroquiana A mulher vai se confessar. O padre a reconhece: — Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo? — É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre. — Tá bem. Me conte seus pecados. — Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre. — Traiu seu marido? Com quem? — Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre? — Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu? Perfeição O padre finaliza o sermão: — ... e assim, caríssimos irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito. — E eu, hein? E eu? — pergunta o aleijado da terceira fila. — Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Perigo no ar O piloto para a torre de controle:
— Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções. — Torre de controle falando. Repita comigo: "Padre Nosso que estais no céu..." Nossa Senhora! Era uma vez uma mulher muito feia, mas muito feia mesmo. Ela era casada com um homem muito cruel que passava todo o tempo a criticar a feiúra dela. Ele falava mal do rosto dela, do corpo dela, dos cabelos dela, da roupa, enfim, nada do que ela usava ou fazia recebia o menor elogio, nem mesmo o silêncio dele. O marido sempre achava um maneira de zombar dela. Chegou o dia da padroeira da cidade e a mulher resolveu ir à missa. O marido alertou: — É melhor você ficar em casa, mulher. Se você sair, vai aparecer um monte de gente pra te xingar. Ela nem ligou e saiu. Quando voltou para casa, o marido perguntou a ela como é que tinha sido, se tinha juntado muita gente. — Que nada! O pessoal me confundiu foi com a mãe de Jesus. Por todo lugar que eu passava, o povo dizia: "Nossa Senhora!" As bodas
Foi uma bela festa de casamento naquela cidade da Galiléia. Vinho, não faltou: foi servido o melhor da melhor safra. No dia seguinte, José acordou com muita dor de cabeça, uma puta de uma ressaca, a boca ressequida. Nem pôde se levantar da cama. Chamou a mulher e pediu: — Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria. — Ó filho, leva essa água ali pro teu pai — disse Maria. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Pel'amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria — implorou José. Esperando o milagre Mal o padre iniciara a missa, uma enchente catastrófica se abateu sobre a cidade. A igreja ficava próxima à margem do rio e logo as águas se aproximaram da escadaria. Em pouco tempo, as águas invadiram o templo e todos os fiéis se retiraram para um lugar seguro. Todos saíram. Menos o padre que continuou a rezar a missa como se nada tivesse acontecido. Daí a pouco, as águas já cobriam os bancos e um caminhão do corpo de bombeiros parou em frente à igreja para levar o padre. — O senhor não pode ficar aqui, padre. Vamos pra um lugar seguro — disse o comandante.
— Eu vou ficar aqui, meu filho. Não se preocupe comigo, pois Deus vai fazer alguma coisa para salvar a mim e a sua igreja. O caminhão dos bombeiros foi embora e as águas continuaram a subir. Algum tempo depois, mais um caminhão dos bombeiros parou em frente à igreja e o comandante foi falar com o padre. O sacerdote já subira ao altar para tentar fugir das águas, mas continuava confiante. — Eu vou ficar aqui, meu filho. Não se preocupe comigo, pois Deus é grande e vai fazer alguma coisa para salvar a mim e a minha igreja. Menos de cinco minutos depois, chegou outro caminhão de bombeiros. Um bote inflável foi posto dentro da igreja e o comandante foi, mais uma vez, tentar convencer o padre a ir embora dali. Mas o padre, já encarapitado no braço da cruz de Cristo, foi irredutível: — Não, meu filho. Eu já sinto a presença de Deus aqui em seu templo. Ele vai me salvar, a mim e a sua igreja. Não se preocupe, pois Deus é grande e poderoso. As águas subiram ainda mais e o padre terminou se afogando enquanto rezava e esperava por um milagre
que não veio. Logo o padre se apresentou diante de São Pedro. E estava furioso, muito irritado, mesmo, com o descaso do Senhor. — Eu fiquei rezando e esperando por vocês o dia quase todo e ninguém apareceu pra me salvar. Que papelão vocês me fizeram! São Pedro, que estava conferindo uns formulários de entrada de almas, mal levantou a vista para o padre e falou: — Como não fizemos nada? Mandamos três caminhões dos bombeiros pra lhe tirar da igreja e você não quis sair, pô! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com ??????? — Sabe por que a Igreja Universal não tem filial na Alemanha? — !? — É porque o bispo não gosta de pastor alemão. Piadas e anedotas No confessionário 1 Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre: — Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho. — Você errou, meu filho.
— Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja. No confessionário 2 — Padre, ontem eu dormi com meu namorado. — Mas isso é pecado. E pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padre Nossos de penitência. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: — Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Tumulto no céu É um dia de muito trabalho na portaria do céu. Muitos candidatos, fila imensa, muita gente já meio impaciente com a espera. Daí a pouco, surge mais um candidato. Ele tem uns trinta e poucos anos, usa túnica branca e passa direto pela fila. As pessoas que estão esperando há muito tempo, alguns chegaram de madrugada, se revoltam e começam um tumulto: — Quéquiá, ó meu? Por que não vai pra fila como todo mundo — reclama um paulista. — Hé la! A la queue, comme tout le monde — fala um respeitável senhor de nacionalidade francesa.
O tumulto aumenta até que aparece um anjo da segurança para pôr ordem naquela bagunça. — Olhaí, pessoal! — diz o anjo. — Vocês não vêem que esse aí é o filho do Patrão que está voltando de uma temporada na terra? Aula de religião. A professora pergunta: — Juquinha, quem foi a primeira mulher? — Peraí, professora. Minha vida particular não interessa à senhora nem a ninguém. A ovelha negra Numa aldeia, bem no centro da África, nasce uma criança branca. O chefe da tribo fica furioso e manda chamar o missionário holandês, o único branco das redondezas, para pedir explicações. — Peraí, ó chefe — explica o missionário. — Não é nada do que você está pensando não. A natureza tem muitos mistérios. Você está vendo aquele rebanho de ovelhas ali? — Tou vendo. Mas não mude de assunto, não. — Veja bem, chefe: são todas brancas, menos uma, não é? — É. Mas o que é que a pretinha tem a ver com isso? — Como é que a pretinha foi nascer ali onde só tem ovelhas brancas?
O chefe fica pálido e, meio sem jeito, chama o missionário assim prum lado e fala: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Escuta aqui: missionário não fala nada sobre ovelha preta e chefe não fala nada sobre criança branca, certo? Sem o atleta Um sujeito meio desligado saiu procurando um presente para dar a esposa. Passou em frente a uma loja de artigos religiosos e ficou olhando a vitrine cheia de imagens, santinhos, terços, escapulários e tudo aquilo capaz de levar o usuário aos céus. O que chamou a atenção do sujeito foi algo que pareceu ser um belo colar de contas brilhantes com uma cruz doirada e uma escultura de ouro fixada nela. A escultura era de um homem que parecia se esforçar muito para se manter no lugar. Ele entrou na loja, pediu para ver o colar, colocou no pescoço para ver como ficava e perguntou o preço. — Dois mil reais. Ele achou caro e foi argumentar, pedir abatimento etc. — Nossos preços são fixos. Não damos descontos — explicou a amável vendedora com um santo sorriso
no rosto. O sujeito pegou o colar, olhou para a cruz com a escultura do homem que se esforçava muito para se manter no lugar, achou que não combinava com a jóia e falou para a amável vendedora: — E se tirar o atleta, quanto custa? Campeonato celestial Satã e São Pedro acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Celestial de Futebol. Como todos sabem, São Pedro é puro e honesto. Não sabe esconder o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz a Satã: — Olha, não posso enganar vocês. Vocês não têm a menor chance. Todos os melhores jogadores de futebol são ingênuos, puros e honestos. Estão todos eles em nosso time. — É, é? — diz Satã. — E onde é que você pensa que estão os juízes? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Uma menina! Manhã do dia vinte e seis de dezembro. Uma longa estrada. À margem da estrada, há uma estrebaria. Lá estão um jumento, umas vaquinhas e um jovem casal. A mulher embala uma criancinha recém-nascida.
— Ah, José! — diz ela. — Eu queria tanto que fosse uma menina. Picadura Madre superiora vai ao médico. — O que houve, irmã? — Uma abelha me picou. — Mostre onde foi. — Posso não. — Tá bem. Sente. — Posso não. Lázaro A multidão se aproxima e vê Jesus que está a chamar Lázaro. — Lázaro! Levanta-te, Lázaro. E Lázaro, nem tá aí. Fica lá. — Lázaro! Levanta-te, Lázaro — repete Jesus. E nada de Lázaro se levantar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Lázaro! Levanta-te, Lázaro. A turma tá toda aqui te esperando. E nada. Então Jesus se vira para a multidão que a tudo observa com ansiedade e, decepcionado, fala: — Desculpa aí, pessoal. Desta vez, ele morreu mesmo. Crise E o legionário romano fala para Cristo que estava na cruz: — Aí, ó meu! Junta os pés que este aqui é o último prego.
Naquele tempo... ... estava Jesus a pregar na Galiléia quando Ele viu seus fiéis seguidores João, José e Simões. E Ele viu que era hora de ser homenageado por eles e lhes falou: — Beija-me a mão, João. E João beijou a mão de Jesus. — Beija-me o pé, José. E José beijou o pé de Jesus. — Simões! Ó Simões! Volta aqui, Simões — falou Jesus decepcionado com seu fiel seguidor Simões. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Orações Três jovens freirinhas entram na capela, se ajoelham diante da imagem de Cristo na cruz e rezam. — Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego da mão direita de Jesus — reza a primeira freirinha. — Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego da mão esquerda de Jesus — reza a segunda freirinha. — Ah! eu daria minha vida pra que tirassem o prego dos pés de Jesus — reza a terceira freirinha. E Jesus, que a tudo ouvia, pensou: — Putz! Qualquer dia desses, essas três me derrubam daqui. Filosofia
E o dono daquele carro velhíssimo filosofa: — Quando Deus fecha uma porta, outra se abre. A mentira segundo o Evangelho de São João E o padre professor de religião fala aos atentos alunos: — Hoje, vamos estudar o capítulo vigésimo terceiro do Evangelho de São João. É o capítulo que trata da mentira e dos mentirosos. Qual de vocês já leu esse capítulo? Todos os alunos levantam a mão. — Pois vocês são todos uns mentirosos. O Evangelho de São João tem apenas 21 capítulos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Na hora do batismo Padre: Qual o nome do menino? Mãe: Uósto. Padre: O pai dele é estrangeiro? Mãe: Não. É pedreiro. O encrenqueiro Para viver uma vida casta e pura e encontrar seu verdadeiro Eu, um homem decidiu entrar num convento de normas bem rigorosas. Ao chegar ao convento, o superior da ordem foi recebêlo e apresentou-lhe as regras do convento:
— Ao entrar aqui, você deixa lá fora o mundo de frivolidades e de pecados. Aqui temos poucas regras, mas elas são muito rigorosas. Nada de sexo. Meditação, orações e sacrifícios são o nosso dia-a-dia. E você pode falar, apenas, duas palavras por ano. — Sim, senhor — respondeu o noviço já entrando no esquema. Quando completou um ano de sacrifícios, penitências e orações o noviço foi procurar o superior da ordem e falou: — Comida ruim. Mais um ano transcorreu e o noviço foi, novamente, procurar o superior: — Cama dura — disse o noviço. Um ano depois o noviço foi, outra vez, procurar o superior: — Vou embora — disse ele. — Ótimo — disse o superior. — Desde que você chegou aqui que só faz reclamar de tudo. Confissão E tem a história de um presidente que era ateu. Era. Até o dia em que resolveu se confessar, pedir perdão pelos pecados, essas coisas. Ele foi até a basílica, pois presidente só freqüenta basílica, se ajoelhou ao lado de confessionário e lá pelas tantas o padre se dirigiu ao primeiro mandatário da nação como governador. O
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com presidente se irritou com o rebaixamento a que foi submetido e ia começando a dar uma descompostura no afoito confessor quando o padre também se irritou e falou: — Escuta aqui, coisa nehuma, seu presidente. E não me venha com essa história de que epístola é a mulher de um apóstolo. Anos santos não é uma coleção de cus abençoados e sumo patife não é o papa, sumo patife é a puta que o pariu. Pequeno engano O sujeito se ajoelha e fala: — Eu quero um com pintura metálica, rodas de titânio, bancos de couro, direção hidráulica, ar condicionado... O padre interrompe: — Meu filho, isto aqui é um confessionário, não uma concessionária... Competência profissional Um motorista de kombi do chamado transporte alternativo e um padre morrem e chegam para a entrevista com São Pedro. Ao motorista, São Pedro pergunta apenas o nome e fala: — Entra. São Pedro olha para o padre e aponta a porta do inferno: — Por ali.
O padre não se conforma: — Peraí, São Pedro, isso não se faz. Por que o senhor quer me mandar para o inferno? — Enquanto você fazia o sermão, os fiéis cochilavam, mas com o rapaz ali era diferente: enquanto ele dirigia, todos rezavam. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Expectativa de vida José (olhando para o berço): Bem que ele é forte e saudável. Pena que só vá viver 33 anos. Maria (suspirando): É, mas para um palestino até que não está mal. Velhos hábitos Incêndio no convento. Para se salvar, as freiras seguem as recomendações da madre superiora. Elas despem os hábitos, amarram uns nos outros, fazem uma corda, jogam a corda feita de hábitos pela janela e descem por ela. Todas se salvam. Já na rua, chegam os repórteres para cobrir o incêndio e entrevistam a madre superiora. — Madre, a senhora não teve medo de essa corda feita roupa já meio usada e velha se quebrar e derrubar vocês todas no chão? — Não, meu filho. Você sabe que velhos hábitos são difíceis de quebrar.
Esta página contém muitas imagens e será carregada muito lentamente. A Internet provoca realmente isolamento social e problemas psicológicos? Era uma vez... Essa história se passa há cerca de 5 mil anos em algum lugar do Oriente Médio. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Um pequeno vilarejo com 10 ou 12 casas de pedras pardacentas. As casas estão dispostas em círculos e uma delas, com um grande pórtico, se destaca por seu tamanho. No interior da CASA está o COMERCIANTE 1 sentado numa cadeira talhada em pedra com vários ornatos. Ele tem uns 40 anos e usa uma túnica colorida sobre os ombros. Os cabelos, muito bem penteados, lhe saem de uma espécie de chapéu. Ele parece preocupado. A seus pés, está sentado o ESCRIBA 1. Sobre as coxas do Escriba 1 há um bloco de argila úmida. Com uma das mãos ele segura um pedaço de madeira do tamanho de um lápis moderno. Um pouco mais afastado, encontra-se o MENSAGEIRO. O Comerciante 1 fala enquanto o Escriba 1 faz marcas sobre a argila usando o pedaço de madeira, o estilo.
Depois que o bloco de argila está cheio de marcas em forma de animais e de cunhas, o Comerciante 1 se cala. O Escriba 1 olha com atenção para o bloco de argila durante alguns segundos e fala alguma coisa. O Comerciante 1 faz um aceno concordando. Isso se repete três ou quatro vezes. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O Comerciante 1 chama o Mensageiro que se aproxima e recebe do Escriba 1 o bloco de argila. O Mensageiro guarda o bloco de argila com muito cuidado em uma espécie de embornal ou bruaca que ele prende às costas e sai. Meio do deserto. Sol escaldante. O Mensageiro está montado num enorme animal desajeitado e muito feio a que chamam de CAMELO. Eles estão com pressa, pois têm pela frente uma longa jornada através de uma trilha tortuosa. Depois de muito andar, o animal pára em frente a uma casa enorme, talvez um PALÁCIO. O Mensageiro desce do animal, o entrega ao GUARDADOR DE CAMELOS e entra no palácio
subindo por uma imensa escadaria de pedras avermelhadas. Interior do palácio. O Mensageiro percorre várias salas vazias. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Finalmente, o Mensageiro chega a uma sala cheia de colunas e com poucos móveis. Ao fundo da sala, está o COMERCIANTE 2. Ele é jovem, tem uns vinte e poucos anos. (Ele se passa por comerciante mas na verdade é o chefe de uma quadrilha de saqueadores de caravanas e traficantes de ópio. Inteligente e hábil, logo se transformará em um monarca respeitado por todos. Ainda hoje, seus descendentes se orgulham dele.) O Comerciante 2 está sentado numa grande cadeira cheia de ornatos. Ele tem um ar arrogante e desabusado, está sem camisa e segura um copo de vinho. Ao lado dele, de pé, está o SÁBIO CONSELHEIRO um homem muito sagaz, de longas barbas brancas, de olhos brilhantes e perspicazes que observa atentamente tudo o que se passa na sala. Próximo aos pés do Comerciante 2, está sentado o ESCRIBA 2. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O Mensageiro entra na sala, faz uma reverência, entrega o
bloco de argila ao Comerciante 2 e se afasta. O Comerciante 2 repassa o pedaço de argila ao Escriba 2. O Escriba 2 olha o pedaço de argila por uns instantes e fala alguma coisa para o Comerciante 2. Isso se repete três ou quatro vezes. O Comerciante 2 fica a meditar. Parece inquieto com o que acabou de ouvir. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Passado algum tempo, o Comerciante 2 acena para o Escriba 2 e começa a falar. Enquanto o Comerciante 2 fala, o Escriba 2 faz marcas em um bloco de argila que ele tem sobre as coxas. Ele usa um pedaço de madeira, o estilo, para fazer as marcas. Depois que o bloco de argila está cheio de marcas em forma de animais e de cunhas, o Comerciante 2 se cala. O Escriba 2 olha com atenção para o bloco durante alguns segundos e fala alguma coisa. O Comerciante 2 faz um aceno concordando. Isso se repete três ou quatro vezes.
O Sábio Conselheiro observa cada detalhe do que ocorre na sala. Ele olha para o Comerciante 2, olha para o Escriba 2, olha para o bloco de argila, balança a cabeça com um ar de desagrado e reprovação e murmura: — Isso não vai dar certo... Um dia, esses blocos de argila vão provocar isolamento social e problemas psicológicos em muita gente... Viagem tranqüila Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e, logo em seguida, entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, tocalhe braço, o comandante põe a mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto: —- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos. Mucho macho Depois de participar de uma corrida, o piloto, ainda com a mesma roupa com que havia pilotado os carros, foi até o bar tomar uma cerveja para descontrair. Enquanto tomava a cerveja, chegou uma jovem, sentou-se
ao seu lado, pediu uma bebida ao garçom e depois perguntou ao piloto: — Você é piloto? Que tal essa profissão? — É uma profissão fascinante, sabe? E eu ganho quase todas as corridas. Ele deu uma olhada de alto a baixo na jovem e depois falou: — E você é muito bonita. Como é o seu nome? O que é que você faz? — Bem, eu vou logo lhe dizendo que sou lésbica — falou a jovem. —. Passo o dia todo pensando em mulher. Quando estou dormindo sonho com mulher, me acordo pensando em mulher, quando estou comendo penso em mulher. Eu sou assim. Passo o dia todo pensando em mulher. Eu sou lésbica, entende? Os dois conversaram mais um pouco e a jovem foi embora. Logo em seguida, um casal sentou-se ao lado e o rapaz perguntou ao piloto: — Nós vimos você na corrida. Você é um piloto dos bons, não é mesmo? O piloto pensou um pouco e depois falou: — Olha, moço, até há pouco tempo eu achava que eu era um piloto mesmo. Mas agora tenho certeza de que eu sou é lésbico. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Acelera!
Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima: — Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás! O caos Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões. O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga. O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração. O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos Vida difícil Era um baterista tão pobre que não tinha dinheiro nem para comprar um relógio. Quando queria saber as horas, ele começava a tocar a bateria até que o vizinho gritava: "Bonito, né? Meia noite e você aí fazendo esse barulho!
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Orçamento:instrumento gerencial que faz com que os gerentes se preocupem antes, durante e depois de gastar o dinheiro. Garçom honesto — Ó garçom! Me traz uma feijoada completa. — Pois não, senhor. São quinze reais. — O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada? — Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei, não, viu? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Falta de coleguismo O homem trabalhava na construção civil e chegou em casa mais cedo. — O que houve? — perguntou a mulher. — É que eu fui ao enterro de um colega lá da construção. Ele caiu do vigésimo andar, coitado. Deixou a mulher grávida e mais dois filhos. Ainda bem que a mulher dele vai receber o seguro de vida. São quase quinze mil reais. — E onde é que você se meteu que não estava trabalhando com ele? A cantora vai à cartomante Cartomante: Hoje a senhora vai encontrar um louro... Cantora: Um louro? Uau! Ele é bonito? É alto, forte? Ele também canta?
Cartomante: Hummm... Deixa eu ver... Não. Ele é baixinho, verde, e só canta curupaco. Arrogância Deus decidiu acabar de uma vez por todas com a arrogância de Satã e resolveu contratar um advogado. Quando Satã soube disso deu uma gargalhada e falou: — E onde é que ele pensa que vai encontrar um advogado? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Nem tente! O vendedor dava as últimas instruções sobre o microondas quando o comprador perguntou: — E se eu colocar um ovo dentro dele? — Nem tente, senhor. Nem tente. O outro pode machucar-se ao fechar a porta. Identificação — Você é um porco! — diz a mulher. — Você é uma vaca! — diz o homem. — Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos. O motorista que não era de nada (Colaboração de Adaias) Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada
e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon. — Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar. — E como motorista também deixa muito a desejar — falou o garçon olhando pro estacionamento do bar. — Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta. Prova de história O professor de história entra na sala de aula lotadíssima. Tem aluno sentado até no chão — é uma escola pública. Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas tem um que não pára de mexer numa janela.
— Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula? — É comigo? — pergunta o que está a mexer na janela. — Sim, é com você mesmo. E vamos começar a prova oral com você. Me diga quem foi Getúlio Vargas. — Quem? — Getúlio Vargas. Quem foi Getúlio Vargas? — Conheço não. — E quem foi Juscelino Kubitschek? — Sei não. Olh'aqui, eu acabei de chegar e... Foi interrompido pelo professor: — Me diga uma coisa: você estudou a lição que eu passei? — Não senhor. — O que foi que você andou fazendo ontem que não estudou a lição? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Sei lá. Tava por aí. Joguei uma pelada, tomei umas cerveja com os amigo. Por quê? — Você não quer passar de ano? — Quero não. — Você não quer terminar o curso? — Quero não. O professor fica irritadíssimo com tamanha desfaçatez: — Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI? — Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou. Problemas
— Você sabe o que acontece quando o professor de matemática se envolve com uma aluna? — ?! — Uma relação problemática. Uma resposta adequada Uma senhora vai visitar a cabine e pergunta ao comandante do avião: — Ó comandante, me diga uma coisa: esse tipo de avião cai muitas vezes? — Não, minha senhora — fala o comandante. — Este aqui só cai uma vez. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Apertem os cintos e boa viagem! Até que era uma viagem tranqüila. Mas, de repente, o avião deu uma sacolejada e tremeu todo assustando os passageiros. Aí ouviu-se a voz do comandante: — Senhores passageiros: fiquem tranqüilos. Houve um pequeno acidente e perdemos um dos motores. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 3 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem. Uff! Ainda bem, pensaram os passageiros. E a paz voltou ao avião e aos seus ocupantes. De repente, outra vibração. Os passageiros entraram em pânico. E, mais uma vez, a voz tranqüilizadora do
comandante: — Senhores passageiros, ocorreu um pequeno acidente, um dos motores ficou seriamente avariado e tivemos que desligá-lo. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 2 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem. Foi difícil recuperar a serenidade, mas depois de algum tempo sem que nada mais acontecesse, os passageiros começaram a relaxar. Mais algum tempo e ouviu-se uma tremenda explosão. O avião sacolejou, tremeu, inclinou-se para um lado, inclinou-se para o outro, deu uma queda brusca, recuperou-se. Os comissários gritaram, as aeromoças gritaram. Os passageiros entraram em pânico. Outra vez, a voz tranqüilizadora do comandante: — Senhores passageiros, perdemos um dos dois motores que ainda funcionavam, mas não se preocupem porque estamos tomando as providências que o caso exige. Relaxem, não há motivos para pânico ou alarme. Mantenham-se em seus lugares. Apesar da voz confiante do comandante, os passageiros ficaram alarmados. E agora?
De repente, a porta da cabine se abre e saem, apressadamente, o comandante e o copiloto. Cada um deles tem uma mochila enorme nas mãos. Eles prendem a mochila nas costas e se dirigem para a porta do avião. Um dos passageiros fala: — Peraí, seu comandante. O senhor disse que não havia motivo para pânico, mas o senhor está aí se preparando para quê? Isso aí não é um pára quedas? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — É sim — responde o comandante calmamente. — Mas não há motivo para pânico. Voltem para os seus lugares, apertem os cintos e relaxem que nós vamos buscar ajuda. No restaurante Cliente: Garçom, esses talheres estão sujos, a toalha está suja, os pratos sujos... Vocês são uns incompetentes! Garçom: E o senhor é um cliente muito do chato! Desde ontem que esssas coisas tão aí e ninguém havia reclamado de nada disso. Delitos Um professor dava uma aula sobre delitos sexuais.
— Se algum de vocês mantiver relações sexuais com um ou uma menor de idade, estará cometendo um crime. Se algum de vocês obrigar uma mulher ou um homem, mesmo que ele ou ela seja maior de idade, a manter relações sexuais estará cometendo um crime. Finalmente, se algum de vocês mantiver relações sexuais com um homem ou uma mulher maior de idade e com o pleno consentimento dele ou dela, então aproveite bem... No restaurante — Ó garçom, esse prato que você me trouxe tá molhado. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Prato molhado não, senhor. Isso aí é a sopa que o senhor pediu. Os profissionais Três amigos trocam confidências em um bar. — Eu acho que minha mulher está me traindo com um marceneiro — diz o primeiro. — Ontem eu encontrei um serrote e um martelo na cama. — Eu também — diz o segundo. —- Acho que minha mulher me trai. E é com um mecânico. Semana passada, encontrei duas chaves em cima da cama.
— Tenho certeza de que minha mulher está a trair-me — diz o terceiro. — E é com um cavalo. — Um cavalo?! Como sabes, ó Manoel? — É que ontem, ao chegar em casa, havia um jóquei na cama. Os árbitros A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas: — Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila. O candidato reage ao insulto: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Peraí, ó. Eu não sou... O presidente interrompe: — Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila. Responsabilidade Após a confirmação da apresentação da banda para o final do mês, todos os músicos foram convocados para os ensaios diários. Logo nos primeiros dias, o líder do grupo começou a ficar preocupado com o grande índice de ausência dos músicos. O guitarrista não veio no primeiro dia. No dia seguinte, o baixista
faltou. E assim, a cada dia faltava pelo menos um músico: o trompetista, depois o saxofonista e o líder ficava cada vez mais preocupado. Mas ele observou que o baterista não faltava uma só vez. O ensaio geral foi na véspera do grande dia e o líder falou de sua preocupação em relação ao grande índice de faltas. Ele só via mesmo com senso de responsabilidade o baterista, que não havia faltado uma única vez e que agradecia a ele por sua presença constante. — Era o menos que eu podia fazer — disse o baterista. — Afinal de contas, amanhã eu não vou poder vir tocar. Advogados Cliente: Posso lhe fazer duas perguntas, doutor? Advogado: Qual é a segunda? Babá A madame entrevista a candidata a babá. — E por que você saiu do seu último emprego? — Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Mas não era sua obrigação?
— Eu "num" achava não, madame. Um "omão" daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos, madame... Autoridade O diretor está fazendo a inspeção anual no colégio e vê que, numa das salas de aula, há uma balbúrdia imensa. Chega na porta da sala e observa o causador da confusão. É um rapaz alto e meio desajeitado. Para fazer valer a autoridade de diretor, ele chama o causador do tumulto e, antes que o rapaz possa falar qualquer coisa, manda ele ir pro gabinete da diretoria. — Daqui a pouco eu vou lá ter uma conversinha com você — diz o diretor. Quando o diretor volta pro gabinete, vê uma aglomeração na porta. Muitos estudantes. Um dos estudantes se aproxima do diretor e fala: — Será que o senhor já pode devolver o professor da gente? Justiça Contam que um jovem advogado foi enviado por um escritório de advocacia para uma pequena cidade onde defenderia um homem acusado de assalto seguido de morte. Após o julgamento, o jovem advogado ligou para o chefe do escritório e falou todo alegre: — Doutor, prevaleceu a justiça!
— Apele imediatamente — respondeu o chefe. O pintor Um homem está pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se há algum serviço de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogão guardado na garagem. — Pegue um pincel e essa lata de tinta branca aí e pinte o fogão que tá lá garagem — diz o dono da casa. Mais tarde, retorna o pintor: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Já terminei a pintura. Mas não era um furgão. Era uma Mercedes conversível vermelha, não era? E aquela do bêbado que foi fazer exame de sangue e deu JB positivo? Barman nervosinho, hein? O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir: — Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Vira-se para o barman e fala: — Você também. É por minha conta. Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa
noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz: — Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta. Vira-se para o barman e fala: — Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe. Dois chopes Dois homens entram num bar. — Me traz um chope bem gelado — diz um deles. — Pois não, senhor. E o senhor, vai querer o quê? — o garçom pergunta ao outro homem. — Me traga um chope bem gelado, mas me traga numa caneca bem limpinha, certo? Daí a pouco o garçom volta com os dois chopes e pergunta: — O chope da caneca bem limpinha, pra quem é mesmo? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Ah, que mulher maravilhosa! — Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa. — Mas eu não bebi nada. — Eu sei, eu sei. Mas eu bebi. No ônibus
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou: — Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado! O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador: — Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa. — Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo. Bebendo em serviço? — O senhor está demitido por haver bebido no serviço — disse o chefe. — É mentira — disse o empregado. — Eu nunca bebo no serviço. Eu só bebo naquela barraca ali em frente. Mas que mulher maluca! Hic! O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade
local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas: — Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui. Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente: — Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela! A bailarina O bêbado estava no metrô quando viu uma mulher que não depilava as axilas. O bêbado ficou observando a mulher em pé. Olhou para ela, deu uma mirada e falou: — Bailariiiinaaa! Ó bailarina, vem caaá! A mulher percebeu que era com ela mas não deu a menor atenção. E o bêbado continuou provocando: — Ó bailarina! Olha pra mim, bailarina! O bêbado, inconveniente, continuou a chamar a mulher que não se depilava e a mulher foi ficando cada vez mais irritada. Até que ela não se conteve mais e falou para o bêbado: — Que bailarina coisa nenhuma. Onde é que o senhor tá vendo bailarina, bêbado chato?
— Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar a perna aí em cima? O enterro O enterro vinha pela rua e ia passando em frente ao boteco quando um bêbado, vestido com uma camisa verde e rosa, saiu cambaleando e gritou levantando os braços: — Olha a mangueira aííí, pessoaaal! Os acompanhantes não gostaram nem um pouco daquela brincadeira de mau gosto e caíram de pau em cima do bêbado: — Não respeita nem os mortos, êh palhaço! E tome cacete em cima do bêbado. O cortejo continuou e, mais na frente, um dos homens que carregavam o caixão tropeçou na mangueira d'água estendida na rua derrubando tudo: morto e caixão. O bêbado, agora além de bêbado, machucado, gritou lá do boteco: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Eu avisei, não avisei. Dessa, não! Era um bêbado muito inconveniente e o dono do bar não estava mais disposto a aturálo. Quando ele apareceu naquele dia foi logo pedindo já com a voz bem pastosa: — Me dá uma daquela que matou o guarda.
Tomou. Pediu mais outra e mais outra. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido. O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e passou e nada de o bêbado aparecer novamente Aí o dono do bar começou a ficar com remorsos achando que tinha matado o desinfeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça. O dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando: — Dessa, não! Eu quero daquela que quando a gente mija, a calçada fica toda cheia de buraquinho. Essa é muito velha! Depois de muita cachaça, os dois amigos já estavam muito embriagados e um deles resolveu ir embora. — Já bebi além da conta hic! hic!... Agora quero ir pra casa...hic! — disse um deles. — Eu também hic! Mas primeiro vamos tomar a saideira hic! Depois eu vou te levar a um lugar que tem umas meninas... — falou o outro. — Cara, pô, não sei se vou poder ir. É qui tou com pouco dinheiro e sacumé, isso custa dinheiro. — Que nada. É um lugar simplesinho, barato...É bem verdade que não tem nenhuma Sharon Stone por lá,
mas dá pro gasto. Você vem no meu carro. O outro bêbado ficou meio cabreiro porque numa dessas saídas já se metera numa enrascada, mas não tinha forças para resistir e lá foram os dois. Não demorou muito e o motorista percebeu que não tinha mais gás para ir a lugar algum e resolveu ir para casa dormir. Mas se esqueceu de avisar o amigo, meio adormecido no banco ao lado, que mudara de idéia. Quando chegassem à sua casa, pensou o motorista, deixaria o amigo dormindo no sofá e pela manhã resolveria o que fazer. E assim, os dois chegaram em frente à casa e saíram abraçados pelo jardim a fora. Depois de várias tentativas de meter a chave na fechadura, o dono da casa viu que não conseguiria abrir a porta de tão embriagado que estava e tocou a campainha. A mãe dele veio atender. Quando a porta se abriu, o convidado, que não tinha sido avisado da mudança de planos e continuava pensando que iriam para um bordel, acordou, tomou o maior susto ao ver a mãe do amigo e exclamou: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Pô, que puta feia, gorda e velha. Não foi isso que tu me falou não.
— Hei, peraí, pô. Essa aí é a minha mãe! O convidado deu uma nova espiada na velha e falou resignado: — Tá bom, tá bom. Mas só vou comer porque sou teu amigo. Alta madrugada O bêbado vem descendo a ladeira escura cambaleando, abraçado a uma garrafa de cachaça quando tropeça e cai sobre a garrafa. Com muito esforço ele se levanta, apalpa a camisa toda molhada e diz preocupado: — Tomara que seja só sangue. Idéia genial! O vaqueiro estava no maior atraso e já havia tomado umas boas biritas quando resolveu passar pela vacaria da fazenda. Ele olhou para a máquina de ordenha e teve uma idéia: ligou a máquina e colocou o instrumento num dos bicos. — UAU! — gritou ele.— Como não havia pensado nisso antes! A máquina fazia o serviço como uma profissional do melhor gabarito. Sugava que era uma beleza. E foi a primeira, e foi a segunda... E a máquina fazendo o serviço. Veio a terceira.... a quarta... — Tá bom — pensou ele. — Vou desligar. E a máquina queria soltar? De jeito nenhum. A chave de desligar ficava do outro lado sala. A mangueira
era curta. (Sim, a dele era menor ainda, mas quis dizer era sobre a da máquina.) E veio o maior sufoco. Foi aí que ele viu a plaquinha afixada na parede: Desligamento automático após completar 6 litros. De bar em bar www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Zeca e Zico são dois amigos inseparáveis. Além da amizade que os une há uma infeliz coincidência: os dois estão sempre sem dinheiro, sempre lisos. Um dia, eles armam uma estratégia para beberem de graça. Conseguem uns poucos trocados, vão até o açougue, compram uma lingüiça e Zico explica: — A gente entra no bar, cada um toma uma dose, pede a segunda aí eu boto essa lingüiça pra fora da braguilha. Você se abaixa e fica botando ela na boca. Aí o dono do bar bota a gente pra fora e a gente sai sem pagar nada. Zeca concorda e lá saem os dois para a noitada. Entram num bar, pedem uma dose, bebem e, enquanto esperam a segunda dose, Zeca entra em ação: se
abaixa e engole um pedaço da lingüiça. O dono do bar vê aquilo e imediatamente manda expulsar os dois inconvenientes. Plano perfeito! Entram em outro bar e a cena se repete. Cada um pede uma dose, bebem, pedem a segunda e Zeca entra em ação. Imediatamente, o dono do bar manda os seguranças expulsálos. E lá vão os dois felizes, de bar em bar, a beberem de graça. Lá pelo sexto ou sétimo bar, Zeca fala pro Zico: — Agora, a gente muda. Eu fico com a lingüiça. Zico dá uma pancada na testa demonstrando que havia esquecido de algo e fala: — Chi, rapaz, me esqueci de te avisar. Perdi a lingüiça naquela carreira entre o segundo e o terceiro bar. Chi! Perdi tudo! O bêbado ia andando pelo estacionamento e enfiando a chave em todo carro que encontrava pela frente. Veio o guarda e perguntou: — Qual é o problema, senhor? Posso ajudálo? — É que eu perdi o meu carro — disse o bêbado. — E onde o senhor viu o seu carro pela última vez? — Aqui mesmo. Na pontinha dessa chave hic!
O guarda examinou o bêbado de alto a baixo e falou: — O senhor não está bem. Não vê que sua camisa está rasgada e suja de vômito, sua braguilha está aberta e seu instrumento de fora... O bêbado olhou para baixo e disse surpreso: — Chi! Não é que eu também perdi a mulher qui tava comigo. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Amigos, amigos! Dois sujeitos enchem a cara num bar. Lá pelas tantas já estão bastante embriagados e um diz pro outro: — Acho que tá na hora de fazer alguma coisa. Hic! Vamos fazer o seguinte: vamos pegar uma mulher por aí e a gente vai prum motel, certo? — Chi, rapaz, acho que não dá pra mim não. Lá em casa tenho uma mulher muito gostosa e eu mal dou conta do recado. — Então a gente faz o seguinte: a gente toma mais uma e aí vai pra tua casa, certo? Na missa Um bêbado entrou na igreja, na hora da missa, no exato momento em que o padre estava pondo vinho no
cálice. O bêbado parou perto do altar, olhou para o padre com o cálice na mão e gritou: — Pra mim, uma dose dupla hic! E pago uma rodada pra todo mundo. O outro padre, que estava no confessionário, afastou a cortina e botou a cabeça de fora para ver o que estava acontecendo. Aí o bêbado olhou para ele e falou: — Pra aquele ali, que está cagando hic! traz um copo cheio. O problema é seu O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal se põe em pé. Mesmo assim, ele vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz: — O senhor bebeu demais. Não devia fazer isso. Lembre-se de que todos os anos centenas de brasileiros morrem devido ao álcool. — Isso é problema de vocês hic! Eu sou português! Qual é o tom? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Alta madrugada. Um bêbado passa pela rua cantando e tocando violão. Aí aparece um guarda e diz ao bêbado:
— Pare com essa cantoria que o senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe. — Pois não hic! — diz o bêbado tocando um acorde. — Dó maior está bem? Pro inferno O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre hic! O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos hic! e diz: — Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho? — Puta que pariu hic! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez. suja E tem aquela do dono do bar que só vivia bêbado. Diziam até que ele só vendia o que sobrava. Um dia, chega um freguês e pede um copo d'água. O dono do bar serve. — Moço — diz o freguês —, essa água tá suja. E o dono do bar: — O que é que você quer? Que eu lave ela? Mal enterrado O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério. Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou outro bêbado que havia caído na cova.
— Me ajude, me tire daqui — implorava o bêbado do buraco. — "Num tou" morto não. Me tire daqui! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova: — Tu tá morto, sim. Num tá é bem enterrado. Qualquer uma O bêbado entra no bar e pede uma caninha e uma empada. O dono do bar pergunta: — A empada é de carne ou de camarão? — Tanto faz. Daqui a pouco eu vomito ela mesmo... No bar O bêbado entra no bar e pergunta: — Tem sal de frutas? — Tem. — Me dá um de limão. Onde? O bêbado pára na rua meio atordoado e pergunta ao guarda: — Onde é que eu estou? — Sete de setembro — responde o guarda. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Num perguntei o dia, perguntei a rua. Acidente Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados. — Tú "é" casado? — Viúvo. Viúvo três "vez".
— De que morreu tua primeira mulher? — Tomou um copo de formicida. — Que coisa triste. E a segunda? — Tomou um copo de formicida. — Putz! E a terceira? De que ela morreu? — Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida. No hospital O médico passa e uma enfermeira comenta com uma colega: — Você já notou como esse médico novo se veste bem? — E rápido — diz a outra. Mulher? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O velhinho entra no consultório e vai falando para o médico: — Doutor, preciso de sua ajuda, doutor. O senhor sabe que eu já tenho noventa e cinco anos, não é? Acontece que eu não paro de correr atrás das mulheres. — Mas isso é muito bom. Mostra que o senhor ainda gosta das boas coisas da vida. Não vejo mau nenhum nisso. — O problema, doutor é que quando eu consigo uma mulher nem me lembro mais pra que é que ela serve. Cuidados médicos No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
— A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias... — Até eu ficar totalmente curado, doutor? — Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve. No consultório — Doutor, será que eu estou perdendo a memória? — Já respondi a essa pergunta ontem. Perda... Uma prostituta vai ao ginecologista. — Você perde muito durante as regras? — pergunta o médico. — Uns quinhentos, seiscentos reais... Muuuuito, muuuuuito tempo! Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra. — Doutor, preciso que o senhor me ajude. Tou com um problema muito sério. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — O que é? — Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades. — Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso? — Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.
Verdades e mentiras sobre o cigarro e a nicotina O que se diz por aí... 1. O cigarro causa câncer de pulmão. Verdade: Qualquer estudante de primeiro ano de medicina sabe muito bem que uma pessoa é capaz de sobreviver com apenas um pulmão. A cada dia que passa, mais e mais se aperfeiçoam as técnicas de transplante de órgãos. O transplante de pulmão, por exemplo, já é coisa quase corriqueira. Várias pessoas que contraíram câncer foram curadas e sobreviveram. Algumas sobreviveram mais dois meses. O que se diz por aí... 2. A nicotina prejudica o feto. Verdade: Isto só ocorre se o fumante for uma mulher e, mesmo assim, se ela estiver grávida. O que se diz por aí... 3. O fumo é prejudicial à saúde. Prejudicial à saúde de quem? Sua? Então o problema é seu e ninguém tem nada a ver com isso. O que se diz por aí... 4. O fumo é uma droga que mata lentamente. Verdade: E daí? Você não está com pressa de morrer, está?
5. A nicotina é uma droga que provoca dependência. Seus usuários ficam viciados e têm dificuldade de parar de fumar. Bobagem. Quem tem dificuldade de parar de fumar? Quantas vezes você já parou de fumar? Você pára quantas vezes quiser, não é mesmo? O que se diz por aí... 6. O fumo reduz a capacidade respiratória dos atletas. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Verdade: Isto é contrapropaganda. A propaganda dos fabricantes de cigarros sempre demonstrou o contrário. O que se diz por aí... 7. Fumantes passivos correm os mesmos riscos dos ativos. Verdade: Isto é uma grande mentira. Mesmo se for verdadeiro, é facilmente evitável. Basta que os tais passivos prendam a respiração enquanto você se delicia com o seu vício. E tem mais: as estatísticas demonstram que 20 % das pessoas morrem devido ao cigarro. Ora, os 80 % restantes também morrem e não fumam, não é mesmo? Fica, então, mais do que comprovado que o risco de
os não fumantes morrerem é quatro vezes maior. Código de ética para pacientes, doentes, enfermos e assemelhados Todos estão cansados de ouvir falar em código de ética para os profissionais da medicina mas, até o momento, inexistia algo semelhante para os pacientes. Esse estado de coisas vinha produzindo uma situação que era, na melhor das hipóteses, injusta, pois apenas obrigações se aplicavam aos médicos, enquanto dos pacientes nada lhes era exigido. Esta proposta de Código de Ética para Pacientes, Doentes, Enfermos e Assemelhados é o resultado de um esforço conjunto de vários pacientes, quase todos eles já desencarnados. Este Código destina-se a resolver de uma vez por todas essa situação possibilitando um melhor relacionamento entre o esculápio e você: paciente, enfermo ou doente terminal, inicial ou mesmo intermedial. Paciente amigo: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com 1. SOFRIMENTO. JAMAIS ESPERE QUE O MÉDICO VENHA A COMPARTILHAR DO SEU SOFRIMENTO.
Qualquer preocupação maior do médico com a dor e o sofrimento de um paciente pode prejudicar a objetividade científica no acompanhamento da sua enfermidade. 2. ALEGRIA, ALEGRIA! DEMONSTRE SEMPRE ALEGRIA, FELICIDADE E AUTOCONFIANÇA. A direção e o gerenciamento de uma clínica ou de um consultório são atividades muito estressantes e o médico sempre está preocupado com a receita (nem sempre a sua, mas sempre a dele). Ao consultar o médico, procure não perturbá-lo com seus problemas pessoais e mal-estares. Sempre transmita a ele uma sensação de confiança, de paz e de tranqüilidade. 3. DIAGNÓSTICO. PROCURE MANTER-SE NA DOENÇA DA QUAL VOCÊ ESTÁ SENDO TRATADO(A). Lembre-se de que seu médico tem uma reputação a manter. Uma vez diagnosticada uma doença, fique com ela até o fim, qualquer que seja esse fim. Não fique mudando de uma enfermidade para outra, pois essa inconstância revela indecisão e instabilidade emocional. 4. RESULTADOS. JAMAIS SE QUEIXE NEM NUNCA SE DESESPERE SE O
TRATAMENTO NÃO LHE ESTIVER TRAZENDO O ALÍVIO ESPERADO. O médico já lhe examinou, pediu ECG, EEG, RM, RX, Credit Card, tomografias, ressonâncias, dissonâncias, cintilografias, exame de fezes, exame de urina, da goma e tudo mais que a ciência de Hipócrates criou para o seu (dele, o médico) conforto. Ele já tem o diagnóstico definitivo baseado numa profunda investigação da natureza sóciopatológica de sua moléstia. Tudo isso transcende a qualquer melhoria em suas condições de saúde. Lembre-se disso. 5. CONFIANÇA. JAMAIS PEÇA AO MÉDICO PARA EXPLICAR-LHE O QUE ELE ESTÁ FAZENDO OU POR QUE ESTÁ FAZENDO. Além de revelar uma desagradável falta de confiança, mesmo que ele quisesse explicar-lhe tudo, você jamais iria entender as expressões e os termos científicos. Pense quantos preciosos minutos ele iria perder para explicar-lhe coisas que não têm o menor interesse para você. 6. NOVAS TECNOLOGIAS. SUBMETA-SE DE BOA VONTADE A NOVOS TRATAMENTOS E EXPERIÊNCIAS. Se uma cirurgia ou um tratamento não lhe trouxer qualquer benefício ou melhoria, imediatos ou não,
em suas condições de saúde considere que você deve dar sua desinteressada contribuição para um artigo de revista ou para uma palestra num congresso, mesmo que isto não signifique qualquer progresso significativo para a medicina. O importante é contribuir, mesmo que você se transforme numa ínfima nota de pé de página. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com 7. CONTAS MÉDICAS. PAGUE SUAS CONTAS MÉDICAS IMEDIATAMENTE E SEM RECLAMAR. Sinta-se feliz por estar contribuindo, ainda que modestamente, para o bem estar dessa laboriosa categoria profissional. 8. CUSTOS DO TRATAMENTO. JAMAIS SOFRA DE UMA DOENÇA CUJO TRATAMENTO LHE SEJA POR DEMAIS ONEROSO. Além de ser indelicado para com o médico é uma atitude arrogante contrair doenças cujo custo de tratamento esteja além de sua capacidade de pagamento. Escolha uma doença mais em conta. 9. ERRO MÉDICO. JAMAIS REVELE OS ERROS E MANCADAS QUE SEU MÉDICO COMETEU AO LONGO DO TRATAMENTO.
A relação médico-paciente é sagrada e baseada na confiança mútua. Você não deve correr o risco de expor o seu médico a situações vexatórias. 10. MORTE. JAMAIS ENTRE EM ÓBITO DURANTE O TRATAMENTO. Morrer durante o tratamento é uma atitude inconveniente e descortês para com o médico, pois além do risco de deixá-lo numa situação embaraçosa, sua (a sua, paciente ingrato) morte pode ser comprometedora para ele. 11. TRANSPLANTE DE ÓRGÃOS. ESTEJA SEMPRE DISPONÍVEL PARA DOAR OS SEUS PRÓPRIOS ÓRGÃOS. Se o seu médico necessitar de algum de seus órgãos para transplantá-lo, nele mesmo ou em outro paciente, prontifique-se imediatamente a doá-los. Afinal de contas, considere o quanto você já usou seu coração, fígado, pulmões e rins, por exemplo. Veja que são peças usadas de sua anatomia, eventualmente até com defeito de fabricação, cujo valor comercial é extremamente baixo. O supositório Um sujeito muito ignorante, mas bem "inguinorante" mesmo está doente e vai ao médico. O médico ouve o
doente e receita supositórios. O sujeito vai embora. Volta na semana seguinte. — Então, melhorou? — pergunta o médico. — Melhorou nada. E o comprimido é muito ruim de engolir. — Peraí. O senhor tá botando o supositório pela boca? — E o senhor queria o quê? Que metesse ele pelo rabo? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No hospício O médico vai passando pelo corredor do hospício e vê Napoleão puxando um gato. No pescoço do gato, está presa uma placa: VENDO POR 20 MIL REAIS — O que é isso, Napoleão? — pergunta o médico — Estou vendendo meu gato por vinte mil reais. O senhor quer comprar? O médico pensa um pouco e responde: — Quero não. Tá muito caro. Não faz um abatimento? — Só vendo por vinte. Algum tempo depois, o médico encontra Napoleão de novo. — E aí, Napoleão? Vendeu o gato? — Vendi não. Eu ... O médico o interrompe: — Eu não disse que tava muito caro? — É, mas fiz um negócio melhor. Troquei ele por três sapos de dez mil cada um...
Grande invenção! Contam que o criador do supositório, ao ver sua bela invenção, sentenciou profeticamente: — Taí uma invenção que ficará para sempre nos anais da medicina. Que beleza! O oculista para a paciente: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza. — Meus olhos são assim tão bonitos, doutor? — Não, não. É que a senhora está com catarata. Primeiros socorros Saiba identificar o significado de algumas palavras usadas em medicina. É bom para ajudar a entender bulas de remédios. É sempre útil conhecer o significado de alguns termos e expressões usados em medicina, pois assim você poderá se comunicar melhor com o seu médico. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Anamnese Mal que acomete, periodicamente, a doutora Ana e que provoca terríveis crises de amnésia na esculápia.
Anatômico Tudo aquilo que se refere a um cu radioativo. Artrite Erro de revisão. O correto é ar triste. Depressão. Bronquite Cuidado: essa aí é bronca. Celulite Afecção nas células. Ataca principalmente coxas e bundas. Choque anafilático Tremendo choque elétrico ocasionado pela inserção de um fio de alta tensão na região anal do paciente. Colite Infecção nos cólios. Concussão Concurso para saber quem agüenta a maior pancada. Conjuntivite Dor no conjunto, quer dizer, em todas as partes do corpo. Córnea Feminino de corno. Não é exatamente uma doença. Diverticulite Menos divertido do que você pensa. Não ria. Mononucleose Estágio inicial da binucleose. Ao evoluir para a trinucleose, aí você está frito. Conheça os procedimentos de primeiros socorros. Você pode salvar uma vida. Mas não exagere. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Peritonite Mal que ataca os peritos em diversas áreas do conhecimento e do corpo. Quisto
Muita atenção com o diagnóstico, pois existem 2 tipos dessa doença: o benigno e o maligno. Muitas vezes, eles são confundidos. O benquisto é, quase sempre, benigno. Raquitismo Também chamado de raquetismo. Doença que acomete os atletas que usam raquetes em suas atividades esportivas. Rinite Afecção nos rins. Sapinho Quando você vir uma pessoa ter comportamentos estranhos como, por exemplo, saltar que nem um sapo e coaxar na boquinha da noite, pode ter certeza de que ela contraiu sapinho. Sinusite Doença que ataca as vias superiores do aparelho respiratório. Principal sintoma: a cabeça dói ao tocar os sinos. Trombo-flebite Esqueça. Só ataca os elefantes adultos. Medicação Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira: — Como vão os doentes? — Morreram apenas 4, doutor. — E o que aconteceu com os outros 6? — Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou. As dores do parto
A mulher chega à sala de parto aflita, a criança está quase nascendo e pergunta ao médico: — Doutor, estou com tanto medo. Como é? Dói? Como é, doutor? — Fique calma, minha senhora. Fique tranqüila. Ter uma criança não é mais complicado do que fazê-la. — Ai, doutor! É como no fusquinha? Uma perna na janela e outra no encosto do banco? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Na farmácia 1 Garoto: Uma caixa de supositório, seu João. Seu João: É pra botar na conta? Garoto: Não, seu João. É pra botar no cu da minha mãe. Na farmácia 2 Mulher: Seu Joaquim, quero uma compressa. Seu Joaquim: Se puder esperar um pouco, dou-lhe duas. Talvez até três. Problemas Uma mulher muito bonita entra no consultório do psicanalista. O médico vê a mulher entrar enquanto percorre o belo corpo com o olhar. — Bom dia. Tire a roupa. — O quê? Mas doutor... O doutor é inflexível e com a voz bem decidida repete: — Tire a roupa.
A mulher ainda tenta dizer alguma coisa, argumentar, mas termina cedendo. Tira a roupa. — Agora, deite ali no divã. A essa altura, a mulher não esboça qualquer reação. Ela deita no divã. O médico rapidamente tira a roupa dele, dá um pulo sobre a mulher e CRAU! — Vista a roupa — diz o médico. — Agora, que eu já resolvi o meu problema, vamos ver qual é o seu. ????? — Doutor, como foi a operação de amígdalas da vovó? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Amígdalas? E não era uma autópsia?!... Consulta médica Mulher: Doutor, dizem que sou ninfomaníaca. O que é que o senhor acha? Médico: Me solte porque desse jeito ELE vai ficar doendo. No ginecologista Enfermeira para a paciente: — Lamento minha senhora, mas consulta para o doutor Zequinha só daqui a seis meses. — O doutor Zequinha é o mais competente? — Se ele é o mais competente, não sei não. Só sei que ele é o único com o mal de Parkinson. A constipação O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
— Tem aqui um remédio que é tiro e queda — diz o farmacêutico. — Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz. — É esse que eu quero — diz o doente. — Qual a distância até a sua casa? — São uns 500 metros de distância, mais ou menos. — Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né? — Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais... O sujeito faz as contas e finaliza: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — São 550 metros até o banheiro lá de casa. — Muito bem. São 55 gotas. O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia. — E aí? como é que foi? — pergunta o farmacêutico. — Errei por 42 metros e meio. Desvio sexual A jovem amazona vai ao psiquiatra. — Doutor, eu estou com um problema, sabe. É que eu me apaixonei por meu cavalo. Só penso nele, quero
viver com ele... — Não se preocupe — diz o médico. — Esses casos são muito comuns. Muitas pessoas se afeiçoam tanto aos seus animais de estimação que às vezes pensam que estão apaixonadas por eles. Veja o meu caso. Eu e minha mulher temos uma cadelinha e nós a adoramos. — Acho que o senhor não está entendendo, doutor. Eu estou mais do que apaixonada. Eu me sinto atraida fisicamente por ele. Às vezes, penso até em fazer amor com ele. O médico pensa um pouco e fala: — Me diga uma coisa: por que você não troca esse seu cavalo por uma égua? — O quê?? O senhor está pensando o quê? Tá achando que eu sou lésbica? O canibal vai ao médico — Doutor, sinto uma queimação danada aqui na boca do estômago. O médico examina e receita: — Coma um bombeiro três vezes por semana. Boas e más notícias O médico encontra o paciente e lhe diz: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Tenho uma notícia ruim e outra péssima para você. — Dê primeiro a ruim. — Vi seus exames e constatei que você tem apenas vinte e quatro horas de vida.
— Meu Deus! E o que será pior do que isso? — É que me esqueci de te avisar ontem à tarde. O encontro de si mesmo Um novo maluco chega ao Hospital Psiquiátrico. Ele se apresenta e afirma ser o Imperador Napoleão. Os médicos ficam preocupados, pois há um outro maluco por lá que também acha que é Napoleão. Uma junta médica é formada e os profissionais da loucura, ou melhor, profissionais dos distúrbios psicoemocionais discutem a possibilidade de colocar os dois malucos, os Napoleões, num mesmo quarto. Talvez esse encontro inusitado sirva para fazêlos tornar à realidade. Mas há o risco, também, de eles se estranharem e ficarem violentos. Aí o tratamento ficaria mais difícil. A junta avalia os prós e os contras e decide: os dois ficam no mesmo quarto. Enfermeiros especialmente advertidos para a situação ficam de plantão para qualquer eventualidade. Os médicos apresentam os Napoleões um ao outro e os dois são encaminhados ao quarto. Os enfermeiros ficam de prontidão. Chega a noite. Calma total.
Na manhã seguinte, os médicos chamam os malucos para uma avaliação. O Napoleão mais antigo é o primeiro a ser entrevistado e afirma convicto: — Doutor — fala o maluco com um indisfarçável ar de felicidade no rosto — , durante todo esse tempo eu achava que era Napoleão. Estava errado, doutor. Aquela minha ilusão ou delírio foi embora desde o momento em que os senhores me apresentaram ao verdadeiro Napoleão. Finalmente agora sei quem eu sou. A linha de raciocínio do maluco deixa os médicos impressionados com a rápida evolução do caso. Aí um dos médicos pergunta: — Muito bem. Mas quem é você? — Ah, doutor. (Suspiro profundo.) Estou muito feliz. Agora sei que sou a Josefina. Anestesia A mulher vai chegando em casa e encontra o marido todo animadinho pra cima dela. Mas ela não quer nada e desconversa: — Ah, benzinho. Hoje, não. Passei a tarde toda no dentista e ainda estou sob efeito da anestesia. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No consultório médico Uma mocinha muito bonitinha e muito tímida vai ao ginecologista.
— Tire a roupa e deite-se ali — diz o médico. — Mas doutor, não vou poder tirar a roupa assim na frente do senhor. — Tá bem. Eu apago a luz e você tira a roupa. Quando terminar me avise. Pouco depois, ela avisa: — Já tirei, doutor. Onde é que eu ponho a minha roupa? — Ponha aqui na cadeira em cima da minha. Pensamento positivo O homem está no apartamento do hospital esperando a hora de entrar na sala de cirurgia. Sua mulher chega para conversar com ele. Ela sente que o marido está muito tenso. — O que houve? — pergunta ela. — Estou muito preocupado. É que o médico que vai fazer a cirurgia e a enfermeirachefe estiveram aqui ainda há pouco. Durante todo tempo a enfermeira dizia coisas como "Não fique assim", "O que aconteceu de ruim das outras vezes não vai se repetir hoje", "Foi o destino que quis assim", "Essa cirurgia vai ser diferente", "Dessa vez vai dar tudo certo", "Faça pensamento positivo"... — Você devia era agradecer a ela por estar lhe dando força, por demonstrar confiança. — É, mas ela estava falando era com o médico. Corpo doído
Joaquim chega ao consultório médico. Sente-se muito doente. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Doutoire, estou a sentir dores em todo o corpo. Veja só. Joaquim encosta o dedo indicador na cabeça e diz: — Aqui dói muito, doutoire. Encosta o dedo no peito e diz: — Ai! Como dói, doutoire. E assim vai encostando o dedo no resto do corpo e reclamando: — Ui! Como dói. — Aqui é de mais, doutoire. — Ai! Aqui é um estupoire. O doutor olha para a mão do Joaquim e fala: — Me mostra aqui sua mão. Ele mostra. O médico examina a mão, examina o dedo, chama a enfermeira e diz: — Ó Dona Engrácia, engessa aqui esse dedo quebrado do seu Joaquim. Exame periódico A mulher vai ao ginecologista e pede: — Doutor, dava pro senhor fazer outro exame? Aquele de ontem me fez tanto bem... O surdo O surdo vai ao médico e, terminada a consulta, ele pergunta: — Quanto lhe devo, doutor? — Duzentos reais. — Trezentos reais?
— Sim, trezentos reais. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Progresso da ciência — Suas costas melhoraram? — pergunta o médico — Não, doutor. — Faça compressa de água quente 3 vezes por dia. — Mas da outra vez o senhor disse pra fazer compressa de água gelada, doutor. — Eu sei, eu sei. Mas é que a ciência da medicina progride a cada dia. Exame de vista Exame de vista para tirar carteira de motorista. O médico fala: — Que letras são aquelas na parede? — Mas naquela parede não tem nada escrito, doutor. — É verdade. Sua vista está perfeita. O PRÓXIMO! Exame de vista 2 Médico: Leia o que está escrito naquele cartaz. Paciente: Será que dá pro senhor ler pra mim, doutor. É que estou enxergando tão mal. Cirurgia de alto risco Na faculdade de medicina, o professor chama um dos alunos e pergunta: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Como foi a cirurgia que você fez ontem?
— Chi, doutor, e não era uma autópsia Curso médico No hospital-escola o professor-doutor faz uma inspeção de rotina que também serve como avaliação dos alunos. Chega junto ao leito de um paciente e pergunta ao jovem estudante de medicina enquanto apresenta a ele o frasco de um medicamento: — Qual a dosagem que você daria a esse paciente? — Duas colheres de sopa, professor. O estudante vê o professor registrar a nota zero numa folha e imediatamente corrige: — É não, professor. São só duas gotas. — Agora é tarde — diz o professor-doutor. — O paciente morreu há 5 segundos. Por quê? — Por que os cirurgiões usam máscaras? — Para não serem reconhecidos. — E por que usam luvas? — Pra não deixar impressões digitais. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Conselho aos novos cirurgiões: cuidado para não cortar as próprias mãos. Boas chances — E aí, doutor? Tenho chance de sair dessa cirurgia com vida? — É claro que tem. Um em cada 10 sobrevive e você tem a sorte de ser o meu décimo paciente.
O olho Um milionário estava ficando cego e famoso médico, dono de conhecida clínica, fez uma cirurgia que lhe trouxe a visão de volta. Agradecido, o milionário mandou fazer uma enorme escultura em forma de olho e deu de presente ao médico para que ele a instalasse em frente à clínica. No dia da inauguração da escultura, o médico comentou com o milionário: — Ainda bem que não lhe operei de hemorróidas. Flores O marido vai chegando no hospital com um belo ramalhete de flores, fala com a recepcionista, a recepcionista telefona e depois fala para o marido: — Que pena! As flores são tão bonitas. Na UTI www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Após a cirurgia, "seu" José foi levado para UTI para recuperar-se. Mas tarde, ao acordar, ficou conversando com os outros doentes da UTI. — É a minha terceira cirurgia — fala um dos doentes. — Da primeira vez, o médico esqueceu uma pinça na minha barriga, da segunda, esqueceu um pedaço de gaze... E o outro paciente reclamava:
— Na minha primeira, ele esqueceu uma esponja, na segunda... Foi interrompido pelo médico que entrou esbaforido na UTI: — Alguém viu minha bengala por aí? Sede E os pacientes aí de cima continuaram a conversa: — E essa esponja que o médico esqueceu, doía muito? — Doer, não doía não. Mas dava uma sede! Tosse Médico: Hoje você está tossindo bem melhor. Paciente: Pois é, doutor. Desde ontem que eu treino. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Risco Paciente: Essa cirurgia é de alto risco, doutor? Médico: Se é de alto risco não sei. Só sei que é a minha primeira. Volta Médico: Seu José, aquele cheque que o senhor me deu na semana passada voltou. Paciente: Minha dor de cabeça também, doutor. O fim O paciente está gemendo muito e se contorcendo. É o fim. O companheiro da maca vizinha chama a
enfermeira e fala como uma voz bem fraquinha: — O que é que ele tem? Vai morrer? — Infelizmente, chegou a hora dele. Ele está nas últimas. — E por que não levam ele logo pro necrotério? — Isto aqui é o necrotério. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Infame! O médico, um conhecido boêmio, antes de iniciar a cirurgia numa bela jovem fala pra enfermeira: — Dona Engrácia, traga os meus instrumentos. — Só o violão e o cavaquinho ou o atabaque também. Primeiro lugar — Doutor, meu marido está muito doente. Ele pensa que é um cavalo. Passa o tempo todo relinchando e só quer comer capim e alfafa. Tem cura? — Olha, cura, tem. Mas é um tratamento muito caro. — Tem nada não, doutor. Ele ganha muito nas corridas. Ele só chega em primeiro lugar. Loucura — Doutor, meu marido tá completamente maluco. Lá em casa tá a maior confusão. Ele cria mais de 40
cachorros e o mau cheiro é insuportável. Aquelas janelas fechadas... — Mas por que a senhora não abre a janela? — O quê????!!!! Abrir a janela? Se eu fizer isso os meus 325 pombos que eu crio vão voar pra rua. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Perigo O pai aflito telefona para o médico: — Doutor, o meu filho engoliu a minha lâmina de barbear. — E o que foi que você fez? — Passei a usar o barbeador elétrico. Evolução Estágios do tratamento médico: diagnóstico, prognóstico, autópsia. Fé O médico olha atentamente os exames do paciente. Depois, com um ar de preocupação, pergunta: — O senhor crê em Deus? Atenção Paciente: Doutor, meu problema é que ninguém liga pra mim, ninguém me dá a menor atenção e já não sei mais o que fazer. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Médico: O próximo. Imortal
— Doutor, eu me chamo Napoleão e tenho dois problemas. O primeiro, é que minha mulher acha que se chama Maria da Conceição e não Josefina. O segundo problema é que estão dizendo por aí que eu não sou imortal. — Bem, vamos começar resolvendo o segundo problema. Você logo vai se convencer do contrário, de que é mortal. Ó dona Engrácia! Traz aqui essa pistola. O colecionador — Doutor, o meu problema é que o meu dinheiro não chega pra nada. Sofro de uma compulsão danada de comprar discos. Todo dia eu compro 10 discos. — O senhor só precisa é comprar menos discos. Vá reduzindo aos poucos até chegar a só um ou dois discos por dia. Afinal de contas, gostar de música é uma coisa muito boa. — O problema é que eu detesto música, doutor. O que eu coleciono mesmo é aquele buraquinho que vem no meio do disco. Os médicos Sabe como é congresso, né? Logo no primeiro dia, os olhares dos médicos, quer dizer, do médico e da
médica se cruzaram no ar. Pronto. E o clima se fez. Daí a pouco, os dois médicos estavam juntos conversando e foram assistir as palestras, os workshops e os seminários um ao lado do outro. E foi assim durante todo o dia: almoçaram juntos, tomaram cafezinho juntos, visitaram os estandes, receberam os brindes e tudo o mais. Depois da última palestra, saíram juntos e marcaram o jantar. Jantaram e foram para o apartamento dela, pois havia alguns aspectos técnicos que precisavam discutir mais detalhadamente. E analisaram (alisaram?!) as questões pendentes (epa!) de forma bem carinhosa. Quando terminaram, ela saiu da cama, foi até o banheiro e, mais uma vez, lavou as mãos. Esse era uma hábito que ele havia percebido nela desde que estavam lá no centro de convenções. Tomava cafezinho: ia lavar as mãos. Recebia brindes: ia lavar as mãos. De vez em quando, lá ia ela lavar as mãos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Quando ela saiu do banheiro, ele perguntou: — Você é cirurgiã, não é mesmo? — Sou, sim. Como é que você descobriu?
— Essa sua mania de lavar as mãos é bem característica. — E você é anestesista, não é? — Sou, sim. Como é que você soube? — É que eu não senti nada! Consulta Uma bela jovem entra no consultório. Ela está acompanhada da mãe. — Muito bem — o médico diz à jovem. — Tire a roupa e deite-se ali. — Mas doutor, quem está doente é a minha mãe. — Ah, perdão.(Pausa) Mostre-me a língua, senhora. Na farmácia — Tem injeção de vitamina B12? — Só tem B6. — Então me aplica duas. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O que é que tem? O médico para o vendedor de picolé: — O que é que você tem? — Coco, morango, abacaxi e chocolate. Pesadelo Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico. . — Doutor, já faz quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado, molhado
de suor. Não sei mais o que fazer. — Como é esse pesadelo? — É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir... — Deve ser muito amedrontador — diz o médico. — Agora, vou contar como é o monstro, doutor. Cardápio O médico entra no restaurante, o garçom se aproxima e lhe entrega o cardápio. O médico dá uma olhada rápida no cardápio, mas o que o impressiona mesmo é a aparência do garçom. Ar doentio, olhos amarelados, pele amarelada e pardacenta. O médico não se contém e fala para o garçom: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Fígado comprometido. — Bem ou mal passado? — pergunta o garçom. Mão leve O diretor do hospital chama o novo cirurgião e passa-lhe uma descompostura. — Assim, não pode! Assim, não dá! Nesta semana, você já rasgou 3 mesas de cirurgia. Não ponha tanta força na mão ao cortar o paciente.
Desconto E aquela enfermeira era tão gostosa, tão gostosa, que quando ia tirar a pressão dos pacientes tinha de dar um desconto de cinqüenta por cento. Mal incurável O paciente já estava há mais de 3 meses no hospital e terminou se apaixonando pela enfermeira. — Estou apaixonado por você. Quero você. Não quero me curar, não quero sair daqui. — Você nem vai se curar nem vai sair daqui. O seu médico é o meu marido e ele viu quando você me agarrou ontem à noite. Medicação — Doutor, eu não consigo dormir, doutor. Basta o gato passar pelo corredor que eu acordo. — Leve isto aqui e ponha 3 gotas no leite. — Bebo o leite antes dormir, doutor? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Não, não. Ponha isto no leite do gato. As cores do pôr do sol O médico e a médica formam um par muito romântico. No final da tarde, ao terminarem as cirurgias, eles se encontram e observam o pôr do Sol. Ele toma as mãos dela e fala: — Que belas as cores do céu. Veja, querida. Aquela nuvem ali da direita tem a cor de um pulmão
canceroso. — Ah! — suspira a médica. — E aquela outra lá tem as cores de um apêndice supurado! Paciente terminal O médico examina o paciente e fala: — Você tem de deixar de fumar. — Mas eu não fumo, doutor. — Então, você deve deixar a bebida. — Mas eu não bebo, doutor. — Passe uns tempos sem beber café e não coma carne vermelha. — Mas eu nem bebo café nem como carne vermelha. Sou vegetariano, doutor. — Deixe de andar com mulheres. — Mas faz tempo que não saio com uma mulher, doutor. — Escuta aqui, moço: não dificulte as coisas. Se não existe nada que você possa deixar de fazer, então não vou poder lhe curar e você vai é morrer, pô! Atendimento eletrônico do Hospital psiquiátrico "Obrigado por ligar para o Hospital Psiquiátrico doutor Policarpo Quaresma. Esta é a Central de Atendimento Eletrônico. No momento, todos os nossos ramais de atendimento estão ocupados porque isso aqui tá a maior loucura. Aguarde. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com (Música de espera:
"Eu nasci há dez mil anos atrás e não há nada deste mundo que eu não saiba demais....) tuuuuuuuú!! Se você é obsessivo compulsivo, pressione repetidas vezes o número 1. Se você sofre de dependência, peça a alguém aí para pressionar a tecla número 2 por você. Se você sofre de personalidade múltipla, pressione as teclas 3 e 6, ou 5 e 7, ou 3 e 7. Se você é um paranóico com mania de perseguição, aguarde um pouco que estamos rastreando a sua ligação para ver de onde você está falando. Sabemos o que você faz, o que você quer e para onde vai. Não saia daí, pois logo um de nossos agentes chegará para resolver esse assunto de uma vez por todas. Não fuja! Se você sofre de indecisão, deixe a sua mensagem logo após ouvir o bip, ou antes de ouvir o bip ou, se preferir, durante o bip. Se não quiser esperar o bip, decida o que fazer. Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8. Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8. Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8. Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8. Se você sofre de alucinações, pressione o número 9 para que sua ligação seja transferida para o Departamento de Crocodilos Azuis. Se você sofre de delirium tremens, olhe com atenção para suas pernas que uns lagartos cor de rosa irão sair delas e lhe dizer o que fazer. Se você é um esquizofrênico, escute com atenção uma vozinha que lhe dirá o que fazer. Se você é depressivo e está numa crise de depressão, faça o que bem quiser e entender, porque aqui ninguém vai ligar bulufas para o que você fizer, pensar ou decidir. F@#$-se! Se você sofre de amnésia, recite os 3 primeiros cantos dos Lusíadas que depois lhe atenderemos. Se você sofre de estresse, pressione e segure a tecla 0 até que alguém por aqui se lembre de lhe atender. Se você sofre de perda de auto-estima, então desligue, porque todos os nossos atendentes estão ocupados em resolver os problemas de gente muito mais importante do que você e eles não podem perder o valioso
tempo deles ouvindo as queixas de gente chinfrim que nem você. Nem mesmo a Lúcia que está tirando um cochilo com o Waldemar ali na emergência." www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Coisas da idade O sujeito já de uns 70 anos se casa com uma garota de 18. Alguns dias depois, a garota começa a ter crises de ansiedade, suores frios, inquietudes. Preocupado, o marido leva a mulher ao médico. O médico a examina e dá o diagnóstico. — A jovem não tem nada de mais. É coisa da idade. Assim que ela arranjar um marido, tudo isso vai passar. Receita — Você não tem nada. O que você precisa é relaxar um pouco. Saia com os amigos, vá tomar um uisquinho com eles. — Doutor, dá pro senhor escrever isso numa receita? Se eu disser à minha mulher, ela não vai acreditar. O doente imaginário É um desses hospitais públicos em que o médico passa pela enfermaria e dedica de 10 a 15 segundos a cada paciente. — E esse aí do 32? O que dou a ele? — a enfermeira pergunta ao médico.
— Nada não. Esse aí não tem nada. Ele pensa que tá doente. No outro dia, o mesmo médico passa pela enfermaria e pergunta pelo paciente do 32. — Cadê o paciente do 32? — Tá no necrotério. Ele pensa que tá morto. No consultório — Quantos anos a senhora tem? — Tou contando 29. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Tá bem, mas termine logo de contar porque tem gente lá fora esperando. Nome Uma mulher acaba de ter um filho e folheia a lista telefônica pra frente e pra trás. Após algum tempo, a enfermeira pergunta se precisa de ajuda. — É um nome pro meu filho. — Por que a senhora não disse logo? Temos aqui um livro com sugestões de nomes. Veja: Abraão, Alexandre, Amaro, Antônio... — Não, o nome já sei qual é. Estou procurando é um sobrenome. Raiva — Lamento informar, mas o cão que mordeu a senhora estava com raiva. — Quanto tempo tenho de vida? — Pouco tempo. — Rápido! Me dê uma caneta e papel. — Vai fazer o testamento?
— Não. Vou fazer uma lista de quem eu devo morder. Sem dormir — Doutor, não agüento mais. Não consigo dormir desde que meu marido adoeceu. — E a enfermeira que a senhora contratou? Ela não apareceu? — A enfermeira está lá. E é por isso mesmo que eu não durmo mais, doutor. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Diferença — Você sabe qual diferença entre um termômetro retal e um termômetro oral? — ?! — O sabor. Problema digestivo — Doutor, acho que tou com um problema digestivo. — Hrummm... — Sabe o que é, doutor, se como tomate cago tomate; se como feijão, cago feijão... — Já experimentou comer merda? — Alô! É da farmácia? Me manda uma enfermeira pra dor de cabeça. Rápido, sim? Bom pra tosse... — Você sabe qual o melhor remédio pra tosse? — ?! — É um laxante. Quero ver você continuar a tossir depois de ter tomado uma boa dose de um bom laxante.
No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Testosterona Testosterona. Isso mesmo: a solução foi passar hormônio masculino para a elegante madame tomar. Dias depois, ela volta ao médico. — Doutor, acho que a dosagem do hormônio foi muito forte. Começou a nascer um bocado de cabelo e eu tou meio preocupada. — Se preocupe não. Onde é que tá nascendo cabelo? — Nos colhões, doutor. Efeito Médico: E aí, o laxante fez efeito? Paciente: Duas vezes, doutor. Médico: !? Paciente: O primeiro efeito foi das oito da manhã até o meio dia. O segundo, de uma até às seis da tarde. Seu Manoel Ao iniciar a consulta, o médico pergunta ao seu Manoel: — O que foi que trouxe o senhor à nossa clínica? — O táxi, ora pois, pois. Franqueza
— Eu vou lhe ser franco: a medicina não tem como identificar a sua doença. Mas não se preocupe, não fique assim com essa cara tão desolada e triste. Algo me diz, ou melhor, tenho certeza de que, na autópsia, tudo será esclarecido. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Enorme... O médico resolve ligar para o marido da paciente e dar a notícia diretamente a ele. — Seu Manuel, sua mulher tem uma angina bem grande... — Isso não é nada, doutor. O senhor já viu os peitos dela? Varrido (Colaboração de Mara - Pt.) P: Sabem o que está debaixo de um tapete do manicómio? R: Um doido varrido. O enviado O diretor manda chamar os dois malucos para acalmá-los, pois eles estão sempre a brigar. — É que eu sou o enviado de Deus aqui na terra — diz um deles. — É mentira sua. Eu nunca mandei ninguém — retruca o outro. Ainda bem...
O maluco vai andando pelo corredor do hospício com uma vassoura na mão. Encontra Napoleão, outro maluco, aponta a vassoura pra ele como se fosse uma espingarda e grita: — PUM! PUM! Napoleão cai ao chão mortinho da silva. Aí o outro maluco toma o maior susto e diz preocupado olhando para a "arma": www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Como é que pode? Nem tava carregada... — Ainda bem — diz Napoleão se levantando. — Pensei que eu tinha morrido. Segunda opinião Médico: A sua doença é incurável. Paciente: Posso ouvir uma segunda opinião? Médico: Pode, sim. A senhora também é muito gorda. Causa — Não estou muito certo quanto à causa de seu mal estar. Pode ser devido ao uísque. — Tem nada não, doutor. Mais tarde, quando o senhor estiver sóbrio, eu volto pra falar com o senhor. Queixas O médico pergunta ao paciente: — E aí? Quais as suas queixas? — Tenho muitas, doutor. Primeiro, faz mais de horas que eu espero lá fora. Depois, convidei aquela
atendente bonitinha pra dar uma saidinha comigo e ela não quis. Enterrada viva Uma mulher tinha verdadeiro pavor de ser enterrada viva e foi procurar um médico para tirar as dúvidas: — Doutor, será que hoje em dia ainda existe o risco de uma pessoa ser enterrada viva? — Tudo depende da competência do médico, minha senhora. Garanto que isso jamais vai acontecer com um paciente meu. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Na faculdade Um estudante e um professor discutem ao lado de um paciente: — É cirrose — diz o aluno. — É não. É vesícula — diz o professor. — É cirrose. — É vesícula. — Então vamos fazer a autópsia pra gente saber logo. Memória O médico-chefe da emergência está ao lado de uma mulher acidentada e vai falando para a enfermeira: — Duas costelas quebradas, contusão no tórax, fratura na mão esquerda... Nisso, a mulher recupera a consciência. — Qual a sua idade? — pergunta o médico. — Vinte e oito.
— Memória comprometida... — continua o médico. Preparados? Todo mundo sabe pra que serve o Preparado H. E os preparados de A até G, pra que servem? Hospital público www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O médico faz a inspeção na enfermaria, pára ao lado de um paciente que permanece em estado grave e repreende a enfermeira: — Enfermeira, eu já não lhe disse pra dar banho, neste paciente, todos os dias? — Mas eu dou banho nele há mais de um mês, doutor. — Então, amanhã troque a água. Doença antiga O médico preenche a ficha do paciente enquanto vai falando o nome da doença. É um nome complicado, o paciente não entende e pergunta: — É doença nova, doutor? — Que nada! Essa aí vem matando há mais de quinhentos anos. Ressurreição — Doutor, o senhor acredita na ressurreição dos mortos? — Acreditar, eu acredito porque sou católico. Agora, garanto que isso vai trazer um grande problema para
nós médicos. Atraso A rica madame chama o médico para ver a empregada, muito bonitinha, que há uma semana não sai da cama. O médico examina a empregada e pergunta: — O que você tá sentindo? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Nada não, doutor. É que faz muito tempo que não me pagam o salário e eu só me levanto daqui quando pagarem o atrasado. — Então dá uma chegadinha pra lá pra eu me deitar aqui junto. Da outra vez que me chamaram também não me pagaram nada. Sonífero 1 O médico para o lutador de boxe: — Não. Não vou lhe receitar um remédio pra dormir. O melhor é você ficar contando 1, 2, 3, 4... Garanto que logo, logo você pega no sono. — Durmo não, doutor. Já tentei. Quando chega no oito me dá uma vontade danada de me levantar. Sonífero 2 O médico encontra o paciente numa animada boate e fica surpreso: — Peraí, ó: não foi você que pediu que lhe receitasse um remédio pra dormir?
— Foi, doutor. Mas não era pra mim não. Era pra minha mulher... Alto lá! O coveiro entra no consultório e o médico pergunta se ele tem tomado a medicação prescrita, se deixou de beber, se continua fazendo farras. O médico quer saber se o coveiro tem se cuidado. Não. Não tem se cuidado e continua na mesma vida. O médico é meio impaciente e começa a passar uma descompostura no pobre do coveiro. O coveiro não gosta da reprimenda e fala pro médico: — Peraí, doutor. Veja lá como fala! Afinal de contas, lembre-se de que o senhor é apenas mais um de meus fornecedores. Por motivo de doença www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Médico: Eu disse pra senhora voltar no começo do mês. Hoje é dia trinta, minha senhora. Por que não veio no dia que eu falei? Paciente: É que eu tava doente, doutor. Má pontaria O médico chega em casa de volta da caça e a mulher pergunta: — Acertou em algo, querido? — Acertei, sim. — Tá lá na cozinha? — Não. Tá lá no hospital.
Vida curta Médico: Você precisa se cuidar. Pare de beber, de freqüentar bares. A bebida e os bares encurtam a vida. Paciente: Já notei isso, doutor. E como encurta! Putz! Ontem mesmo cheguei lá no bar umas quatro da tarde e quando me dei conta já tinha passado das três da madruga. E eu nem notei que o tempo havia passado. Como o tempo passa depressa quando a gente tá bebendo, né doutor? Inhaca A madame não gosta de tomar banho. Ela não gosta mesmo da água. Um dia, ela vai ao médico. Apesar dos perfumes espalhados generosamente pelo corpo, o médico percebe a inhaca e fala: — Da próxima vez, tome um banho antes de vir ao meu consultório. — Ué! E o meu problema não era no fígado, doutor? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O impostor Enfermeira: Doutor, aí fora tem um sujeito dizendo que é Napoleão Bonaparte. Médico: É mentira dele. (Pausa) Mesmo assim, mande esse impostor entrar. Paciente vip O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. Médico: Você bebe?
Paciente: Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... Médico: Fuma? Paciente: Dois charutos por dia. Médico: E sexo? Paciente: Duas ou três vezes por mês. Médico: Sóóóó!? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana. Paciente: Sabe como é, né doutor. Se eu fosse bispo na capital até que dava, né. Mas numa diocese pequena, no interior.... Pressa? Médico: Esses cigarros que você fuma vão matar você lentamente, meu filho. Paciente: O senhor queria o quê? Que eu fumasse arsênico? Que exame!!! Duas pacientes conversam na sala de espera do consultório ginecológico. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Venho fazer esse exame duas vezes por ano. E você? — Venho toda semana. — O que é que você tem? — Nada não. É que eu adoro esse exame que o doutor me faz. Erro médico Ao final do expediente, o médico faz uma revisão no que prescrevera para os pacientes, quando toma um
grande susto. Em vez de receitar uma antidiarréico para um dos pacientes, ele receitara um tranquilizante. Imediatamente, o médico telefona na tentativa de corrigir o erro. — Veja bem... é o seguinte, sabe? No lugar do remédio pra diarréia, passei um tranqüilizante... E aí? Como vai da diarréia? Como você está? — Tou todo cagado, doutor. Todo cagado. (Pausa) Mas tou tranqüilo, tranqüilo... Tolerância zero Médico: E você se queixa de uma dor no fígado? Paciente: Não, doutor. Num me queixo não. Adoro ter uma dor no figado. Fim de noivado A ex-noiva do médico está revoltada e comenta com uma amiga: — Tudo bem que ele pedisse os presentes de volta. Mas, mandar a conta das visitas que me fez, aí já é de mais, não acha? Caros e famosos O médico muito famoso está preocupado e telefona para um colega também psiquiatra. Conversam amenidades, abobrinhas e, finalmente, o famoso desabafa: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Sabe o que é, preciso consultar um bom psiquiatra.
— Mas você é psiquiatra e um dos melhores. — Eu sei, eu sei. Mas é que estou cobrando muito caro. Mal incurável — Doutor, tou com um problema. Acho que ninguém me dá importância, ninguém liga pra mim nem me dá atenção. O que é que o senhor acha? Tem cura? — O próximo! No dentista — Doutor, quanto é pra extrair um dente? — Sem dor "é" trinta e com dor "é" cem reais. — Arranque esse aqui. Sem dor. O dentista começa o serviço e o paciente se põe a gritar. O dentista pára e fala: — Escuta aqui: se você continuar a gritar desse jeito, vou ter de cobrar uma extração com dor. Encontrei outro! — Doutor, meu filho engoliu um preservativo. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Estou indo pra'í. Dois minutos depois: — Doutor! Precisa vir mais não. Encontrei outro. Mãos ao alto! O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor: — Tem calmante?
— Tenho. — Então tome uns três porque isto aqui é um assalto. Cura imediata — Doutor, eu tou com dificuldade de engravidar. — Humm. Vamos ver. Tire a roupa e se deite ali. — Mas doutor, eu queria tanto que o pai fosse o meu marido... Distração O sujeito entra na clínica ortopédica com uma perna e um braço quebrados. — Como foi isso? — pergunta o médico. — Distração, doutor. — Mas por que você não faz como todo mundo? Vai à praia, ao cinema, ao futebol... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Boas e más notícias Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente: — Tenho boas e más notícias para o senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos. — Obrigado, doutor. E qual é a má notícia? O médico mostra um frasco e diz: — Aqui estão eles... Sem salvação O médico examina o marido e resolve dar a notícia apenas à mulher. Pede para o marido esperar lá fora.
— Olha, minha senhora, o caso do seu marido é grave. Só tem um remédio: a senhora tem que ter relações sexuais com ele todos os dias se não ele morre. É um caso muito raro. Se ele passar dois ou três dias sem ter relação, ele morre. A mulher se despede do médico e, ao sair, diz ao marido: — O médico disse que você vai morrer. Decida logo Uma mulher vai ao dentista. O dentista a examina e fala: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Vou ter de extrair este dente aqui. — O quêêê! Arrancar um dente? Isso dói muito doutor? Acho que eu preferia ter uma criança. — Então decida logo pra eu botar a cadeira na posição certa. Grite! Dentista: Agora, grite o mais que puder. Paciente: Por que, doutor? Dentista: É que tem muita gente aí fora e eu não quero perder o jogo. Combinação Paciente: E pra esses dentes amarelos, o que eu devo usar, doutor? Dentista: Uma gravata marrom combina bem com eles. Até que ia bem...
— E aí, doutor? Como foi a operação de minha mulher? — A operação até que ia bem. Um sucesso total até a hora em que ela caiu da mesa. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Modernidade Médico: Eu uso métodos bastante modernos. Meus pacientes entram na sala de operação andando. Isso dá confiança a eles. Veja o seu caso: uma hora depois da cirurgia, você deve dar uma volta em torno da cama. À noitinha, você vai até o fim do corredor. Você vai passar pouquíssimo tempo deitado. Paciente: E durante a cirurgia, doutor, será que eu posso ficar deitado um pouquinho só? Risco Paciente: Trinta mil reais por uma cirurgia que não dura nem uma hora, doutor??!! O senhor deve estar rico, não? Médico: Não, não . Aqui aqui no hospital só me pagam pelas cirurgias bem sucedidas. Efeito imediato — E aí minha senhora? Como está o desempenho sexual do seu marido? O xarope que eu passei produziu o efeito esperado? — Sim e não doutor. — ??!!
— Eu fiz como o senhor mandou. Botei um pouco do xarope no copo de vinho e assim que ele terminou de beber, veio a reação. Ele me tomou nos braços de forma arrebatora, me beijou como jamais fizera antes, tirou a minha blusa e a minha saia, puxou a minha calcinha de tal forma que ela se rasgou e me possuiu ali mesmo em cima da mesa. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Ótimo! Não era isso que a senhora queria? — Era, mas sabe como é, né doutor: aquele povo todo nas outras mesas olhando pra gente, isso me deixou um pouco inibida. E o pior é que o maitre veio falar pra gente não voltar mais naquele restaurante. Senso de humor Um sujeito chega ao céu às gargalhadas. Meia hora depois, ele ainda está rindo. São Pedro fica preocupado e vai falar com o recém-chegado. — Desculpe, mas do que o senhor está rindo tanto? — Tá vendo ali, São Pedro: um cirurgião, um anestesista, dois auxiliares, enfermeiras, instrumentistas, um monte de gente. Um corta, outro costura, outro põe aquelas coisas no meu nariz. Tudo isso pra quê? Eu já
estou aqui há mais de meia hora rá, rá, rá, rá.... Os três ou quatro — Doutor, acho que tou ficando meio maluca. Desde ontem que tou achando que eu sou três pessoas. — Se preocupe não que nós três vamos lhe curar. Uma a uma Paciente: Doutor, eu tou achando que eu sou duas pessoas. Doutor, eu tou achando que eu sou duas pessoas. Médico: Calma, minha senhora. Calma. Vamos tratar uma de cada vez. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Invisível? Paciente: Doutor, eu acho que tou ficando invisível. Médico: O quê? Quem falou isso? O príncípio Paciente: Doutor, já faz algum tempo que ando pensando que eu sou Deus. Médico: E quando foi que tudo começou? Paciente: Foi assim, doutor. Primeiro, eu criei o céu. Depois eu criei a terra. Em seguida... Paciente: Doutor, o que o senhor achou da minha radiografia da cabeça? Médico: Não achei nada nela. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
Paciente: Se é tão grave assim, doutor, então eu acho que preciso ouvir outra opinião. Médico: Tá bem. Passe por aqui amanhã à tarde. Paciente: Doutor, o meu filho aqui engoliu a minha caneta. Médico: Mande ele sentar e preencher este formulário. Paciente: Doutor, eu acho que me transformei num cãozinho poodle. Médico: Vamos ver isso. SENTA!!! Paciente: Doutor, eu acho que estou perdendo a memória. Médico: E quando foi que isso começou? Paciente: Começou o quê, doutor? Médicos x pacientes Paciente: Doutor, eu tou achando que me transformei numa borboleta. Médico (Impaciente): Vamos lá, minha senhora. Deixe de dar voltas em torno da minha mesa e pouse logo aí cadeira. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Paciente: Doutor, a minha mulher aqui tá achando que é invisível. Médico: Que mulher? Paciente: Doutor, eu acho que tem um jacaré embaixo da cama. O que é que eu faço? Médico: Corte as pernas da cama.
Paciente: Doutor, eu tou precisando de óculos novos. Médico: Por quê? Paciente: Não consigo me ver nestas roupas ridículas! Paciente: Doutor, todo mundo diz que eu sou mentiroso. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Médico: Não acredito! No oculista Paciente: Doutor, eu tou precisando de óculos novos. Médico: Por quê? Paciente: É que eu arranjei um emprego noturno e não consigo me ver trabalhando à noite. Bééééééé!!! Paciente: Doutor, eu acho que me transformei num bode. Médico: Como éééééééééééééé-éééééé!!!!???? Paciente: Doutor, eu tou achando que sou um motorista de fórmula um. O que é que eu faço? Médico: Tome dois deste comprimido a cada três voltas. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Paciente: Doutor, eu tenho um complexo de inferioridade. Médico: Quem você pensa que é para estar com esse tal de complexo de inferioridade?
Paciente: Doutor, eu tou vendo tudo em duplicata. O que é que eu faço? Médico: Sente aí na cadeira. Médico: Em qual delas? Meio maluca Paciente: Doutor, eu acho que tou ficando meio maluca. Médico: Tome meio comprimido deste aqui de meia em meia hora. Miopia Mal a paciente entra no consultório, o médico fala: — Vejo que a senhora precisa de óculos novos. — É verdade, mas como foi que o senhor descobriu? — Descobri quando a senhora atravessou a porta de vidro. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Paciente impaciente Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica: — Quero falar com o doutor Olavo. — O senhor tem hora? O sujeito olha para o relógio e diz: — Sim. São duas e meia. — Não, eu quero saber se o senhor é paciente. — O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório... Porca
— Doutor, posso tomar banho com diarréia? — Se a quantidade de merda for suficiente, pode tomar, sim. Coragem O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo? — É claro que tou com medo, doutor. — Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem — diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça. Pouco depois, o dentista chama o sujeito que já havia entornado meia garrafa: — E então, ganhou coragem? — Se ganhei! Quero ver qual é o filho da puta que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic! Oftalmologista Ele: Doutora, acho que os meus olhos estão com problemas. Ela: Não vejo nenhum problema neles. Ele: É que eu não consigo tirá-los de você. Vendo coisas — Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis. — Você já viu um psicólogo? — Não, não. Só crocodilos azuis. Diagnóstico
Depois de consultar hemogramas, ERM, ECG, RX, EEG o médico sentencia: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Não tenho a menor idéia e nem desconfio qual seja a sua doença. Tome 3 destes comprimidos que o representante de um laboratório esqueceu aqui e volte na semana que vem. A consulta custa trezentos reais. Preencha este formulário e entregue à secretária. — Mas isto aqui é uma certidão de óbito! — É. Assim você nos poupa trabalho. $$$$$$ O dono do hospital pergunta ao médico: — E aí, que tal o paciente do 101? — Bem administrado, pode render uns 15 mil por mês. Totalmente curado — Doutor, bem que o senhor me disse que em menos de dois meses eu estaria andando a pé por aí. É o que eu estou fazendo. Pra pagar a sua conta, tive de vender os meus dois carros e as bicicletas dos meninos. Turminha braba... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com E tem aquela história do motorista do ônibus do sanatório que ia transferir os doidinhos
para outro hospital. O motorista parou o ônibus pra tomar um cafezinho e quando voltou pro ônibus os malucos tinham fugido. O motorista continuou a viagem e foi parando nos pontos de ônibus. Quando completou a "carga" ele foi direto pro hospital e, ao chegar lá no hospital, ele tratou logo de avisar o médico de plantão: — Eita turminha braba, doutor. Ninguém aceita ser doido... Recuperação cirúrgica Paciente: Doutor, será que eu vou poder andar de bicicleta depois da cirurgia? Médico: É claro que vai poder. Paciente: Ótimo. Eu nunca havia conseguido antes. Almoço — Doutor, eu comi dois ovos no almoço e agora estou sentido uma pontada no fígado. — Não se preocupe. Pior seria se você tivesse comido fígado no almoço. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Muito mau O dono do hospital encontra o cirurgiãochefe. — Temos que operar imediatamente o paciente do 325. — O que ele tem? — Muito dinheiro.
Aviso num hospital Temos oxigênio em todos os apartamentos. O espelho Era uma vez uma aldeia muito distante da civilização. Certo dia, um de seus habitantes teve de ir até à cidade que ficava muito longe. Antes de partir, ele perguntou à mulher o que ela queria de presente. — Traga o que você achar de mais bonito — disse ela. O homem partiu. Chegou à cidade e, depois de resolver os assuntos que tinha a resolver, ele foi comprar o presente da esposa. Ele foi ao shopping center, procurou ver as novidades e o que ele viu de mais bonito foi um espelho. Ele comprou o espelho, mandou embrulhar para presente e voltou para casa. Vários dias depois, ao chegar em casa, ele deu o presente à mulher. A mulher, que não conhecia espelho, tomou um grande susto ao ver a sua imagem refletida nele. Tomou um susto e foi conversar com a mãe dela. — A senhora viu a mulher que meu marido trouxe lá da cidade? Ela é muito bonita. Já estou achando que ele vai me deixar pra ficar com ela. — Cadê essa mulher? — perguntou a mãe. — Mostra aqui. www.leaotheblogger.com
www.leaotheblogger.com Ela olhou o espelho, olhou, pensou e depois devolveu o espelho à filha dizendo: — Te deixar por uma coisa feia dessas? Velha, enrugada, descabelada, desdentada? Só se ele for muito burro, minha filha. O filé mignom Bairro pobre de uma cidade qualquer do Brasil. Há um tumulto, um corre-corre logo depois da esquina. O que é? Vamos ver. Ah, não é nada de mais: apenas uma desesperada turba de famintos que persegue cinco apetitosos pãezinhos. Os pãezinhos correm, se escondem, fazem o que podem para sobreviver. Após alguns minutos nessa guerra, apenas um dos pãezinhos consegue escapar. Uff! O sobrevivente foge por uma rua pouco movimentada. Logo adiante, o pãozinho vê um garboso filé de uns três, quatro quilos andando calmamente. Aí o pãozinho grita para ele: — Cuidado! Não vá por aí. É melhor você voltar. Tem uma multidão faminta bem ali na frente. O filé continua andando tranqüilamente enquanto diz ao pãozinho: — Qual nada! Não há perigo nenhum. Aqui ninguém me conhece. Sobremesa
O canibal está terminando de almoçar aí o garçom se aproxima: — E pra sobremesa, o que o senhor vai querer? O canibal dá uma mirada de alto a baixo no garçom e fala: — Você... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Pequenos problemas O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que ele visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou: — Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar. O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal. — O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum — disse o dono do apartamento. — Vamos ver agora — disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo. Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que
chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois peixinhos vermelhos, dois pretos e um amarelo. — Mas o que é isso? — perguntou o proprietário. — E esses peixinhos? — Primeiro vamos resolver o problema dos ratos — respondeu o inquilino. — Depois, a gente conversa sobre os vazamentos e infiltrações, certo? Que mancada! Um sujeito chega no bar para encontrar os amigos. Mal ele senta, os amigos percebem o olho roxo dele: tá, ó. Todos ficam curiosos e ele explica o que aconteceu: — Foi o seguinte. Eu estava jogando golfe com minha noiva. Tudo ia bem até que ela deu uma tacada muito forte e a bola foi cair numa vacaria que fica ao lado do campo. Fomos até lá procurar a bola. Procuramos pelo chão, demos várias voltas e nada de achar a bola. Aí eu percebi que havia uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Fui até a vaca, levantei a cauda dela e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que se deu a merda. Enquanto eu segurava a cauda da vaca e apontava pra bola eu gritei pra ela "Hei, essa aí se parece com a sua, não?"
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Futebol maravilha Pouco antes de iniciar a partida, o árbitro chama um representante de cada time e fala: — O negócio é o seguinte. O Onze Real me deu cinco mil para eu facilitar as coisas pra ele. O Treze do Cruzeiro me deu seis mil pra fazer a mesma coisa pra ele. Pra mostrar que sou um juiz honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do Onze Real os mil que me deram a mais. Cuidado! O sujeito entra na farmácia gritando: — ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...! Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes: — Cui-da-do-com-a-lín-gua! — CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!... Castigo www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Dois amigos se encontram. — O que é isso, rapaz? O que houve? Que cara é essa?
— É que ontem à noite cheguei em casa e encontrei a minha mulher com o meu melhor amigo na cama. — Mas que coisa terrível. Esse seu amigo merece uma punição, um castigo. Se quiser, pode contar comigo. A gente dá um pau nele. — Precisa não. Já cuidei disso. Ele vai passar uma semana sem bonzo. Buffet! Um grupo de amigos estava bebendo num bar. A turma já havia discutido e resolvido todos os problemas do país e do mundo. Já havia tratado das mais diversas correntes filosóficas do universo. Lá pelas tantas, o tema da conversa voltou, pela quadragésima terceira vez, a ser — adivinha o quê? — mulher, é claro. De mulher passou para o tamanho do instrumento e começaram a discutir quem tinha o maior. — Sou eu — dizia um. — Você coisa nenhuma. O meu é muito maior — dizia o outro. — Vocês deviam ver era o meu: ganha de vocês todos juntos. E a discussão foi crescendo (epa!) até que só viram uma maneira de tirar a dúvida: comparar. Isso mesmo. Cada um colocaria o instrumento sobre a borda da mesa e fariam uma comparação. E foi assim: expuseram
os instrumentos sobre a mesa. Nesse exato momento entraram no bar duas bichinhas. Ao verem aquilo, elas arregalaram os olhinhos de alegria e gritaram em coro: — UAU! Buffet! Boa memória Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou ao índio: — O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958? — Ovos. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Brasília, encontrou o mesmo índio sentado numa calçada. Surpreso, o turista falou para o índio: — Mas... como?! — Fritos — disse o índio. O sexo no casamento O sujeito estava com a vida matrimonial bastante confusa e foi pedir ajuda a um psicanalista. O psicanalista ouviu a história do sujeito e finalmente perguntou: — Quando você tem relaçoes sexuais, você sempre olha no rosto de sua mulher, vê quais as reações dela?
O sujeito pensou um pouco e falou: — Acho que nunca olhei, doutor. (Pausa) Mas ontem eu olhei, doutor. Eu vi. — E então, o que ela expressava no rosto? Satisfação, tédio, o quê? — A cara dela era de quem tava com muita raiva, doutor. O senhor devia ver a cara dela olhando a gente pela janela. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com AVISO O I SVGT - Primeiro Seminário Sobre Viagem no Tempo foi adiado para 1 de setembro de 1911. Favor anotar em suas agendas. Obrigado. Dicionário ruim — Orácio! — falou Onorina — esse dicionário que você me deu não presta. "Tá faltando" as palavras istória, ífen e ierarquia. O carro da família Quando você for comprar um carro usado, leve toda a família e veja se vocês juntos conseguem empurrar o carro. Se não conseguirem empurrá-lo, procure outro modelo. Na ótica — Quero um par de óculos. — De sol? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
— Não. De vidro mesmo. Pensamentos Não há dúvida de que as melhores coisas do mundo estão nas pequenas coisas. Um pequeno castelo, um pequeno jatinho, uma pequena fortuna, um pequeno iate... Não é que eu seja egoísta, mas se estás a procura de uma mão para te ajudar, olha para a extremidade do teu braço. Ao vermos essas contendas esportivas por aí, temos que concordar com aquele sujeito que inventou as modernas competições. Dizia ele: "O importante não é ganhar. É competir, é participar. De preferência sem empatar e, muito menos, sem perder. Não sei por que, mas quando ouço falar em nostalgia sempre me lembro das aulas de gramática. Você acha o presente imperfeito e o passado perfeito. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Se quiseres alegrar um amigo, conta a ele tuas bem-aventuranças. Se quiseres alegrar um inimigo, conta a ele tuas desgraças. $$$$$$$$$$$$$ Quem diz "o dinheiro não é tudo" está enganado ou tentando enganar. Quase sempre ele nem é o bastante
para o que se pretende fazer. Perguntas e respostas — Por que você fecha um olho quando faz pontaria com a espingarda? — Porque se fechar os dois eu não vejo nada. Dúvida Um homem entra na lanchonete e fala: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Por favor, me dê dois hambúrgueres. Um deles sem ketchupe. — Pois não senhor. Em qual dos dois o senhor não quer o ketchupe? Conselho Se você tem mesmo que pedir dinheiro emprestado, peça a um pessimista. Ele tem a certeza de que jamais irá receber o dinheiro de volta. Roteiro do amor Na hora do amor, percorra o corpo de sua amada de Norte a Sul com paradas estratégicas a Nordeste e a Noroeste. E não se esqueça do CentroSul... Dúvida! A noiva havia morrido poucos dias antes do casamento e o noivo foi comprar flores para o enterro. — Rosas brancas ou vermelhas? — perguntou a vendedora. O noivo não soube responder e a vendedora explicou:
— É o seguinte: se ela morreu virgem, o senhor deve levar rosas brancas. — Sim, claro. Rosas brancas — falou o noivo. A vendedora já ia embrulhando as rosas quando o noivo falou: — Moça, por via das dúvidas, bota aí umas três ou quatro vermelhas. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Papai Noel 2 Papai Noel, em sua viagem anual para entrega dos presentes, passa por uma janela e vê lá dentro do quarto uma linda jovem totalmente nua deitada na cama. Ele pára um pouco e fica a observar, por um bom tempo, aquele corpinho, aquelas formas, aquela beleza. De repente ele volta a si e pensa: "E agora? Se eu sucumbir à tentação, não vou poder voltar para o céu. Se não sucumbir, não vou poder mais descer por nenhuma chaminé." Anúncios classificados Perdeu-se uma mulher de 1,50 m de altura, 120 quilos e 50 anos de idade. A quem devolvê-la, gratifica-se com duas de 25, cada uma delas pesando 60 quilos e com 1,70 m de altura. Compra-se teclado usado em bom estado, pois, no meu teclado atual, a letra gota não está funcionando.
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Vendo vestido de noiva sem uso. Quer dizer, o vestido só foi usado uma vez. A noiva, nenhuma. Reclamação A campainha do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima de um senhor bem vestido: — O que o senhor deseja? — É o seguinte: eu vôo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito, essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente! — Deixe de reclamar, comandante, que tá na hora de decolar se não a gente chega atrasado outra vez. Jantar a bordo É hora de servir o jantar e a aeromoça se aproxima do passageiro: — O senhor vai querer jantar? — Quais são as opções? — Sim e não. Prematuro O sujeito chega todo alegre no escritório e comunica o nascimento do primogênito. — Quanto ele pesou? — pergunta uma colega de trabalho. — Dois quilos e meio. — Não acha que é muito pouco peso?
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — O que você queria? Eu e a Maria estamos casados há menos de quatro meses. Cuidados A velhinha sai do hospital e vai para a casa dos netinhos. Todos são muito atenciosos. Logo no primeiro dia, a velhinha senta na cadeira de rodas e os netinhos a levam para o terraço. Ela fica ali sentada observando o jardim e, de repente, ela se inclina fortemente para um lado. Todos se aproximam e ajeitam a vovó na cadeira. Daí a pouco, a vovó se inclina para o outro lado e todos se aproximam outra vez e ajeitam a vovó na cadeira. A vovó se apruma na cadeira e, pouco depois, a vovó pende prum lado. Todo mundo chega perto e ajeita a vovó na cadeira. Daí a pouco chega o médico e pergunta como ela vai, como tem sido tratada. — Mais ou menos. Até que não está mau não. O ruim é que esses meninos não me deixam soltar o meu peidinho. Os mistérios da in-existência do homo sapiens: uma introdução propedêutica à bio-psico-metafísica holístico-transcendental aplicada à poiésis
Neste nosso instante, este de agora, em que o interior da re-velação de uma realidade única, adstringente, plena e misteriosa conduz o ser humano a um momento que parece oculto nos desígnios de um ser supremo em face de uma forma-fundamento das coisas sobrepostas é, esse mesmo instante, uma res introdutora de descontinuidades, de ruturas dos resíduos superpostos das coisas das veridicidades novas da plenificação. É, antes de tudo, um ser aberto às coisas, que as vê e as ouve, ser de a-tenção, que concentra, re-une o que a-parece e o que dá fundamento à existência. Daí, o por conseguinte que se explicará adiante em ordenando o plasma que in-veste e re-veste a suprema criação da natureza que são os animais, às vezes menos racionais que os propriamente ditos. Enquanto isso, o homem vai buscando o seu destino na natureza do seu quantum e de sua praxis. A busca das reflexões a nível do (at level of) descobrimento do homem enquanto homem pode revelar a nudez filosófica do ser humano enquanto pessoa. Daí decorre que, dentro da holística do todo e da visão
atômica das partes, não se deve menosprezar a contribuição dos elementos fenomenológicos da natureza do ser. Entretanto, é conveniente desconsiderar o esforço necessário para expressar o algo oculto e procurar ordenar o acontecido, não em busca de uma trans-missão, mas para colocá-lo na realidade mesma do que ele significa dentro da relação do significante morfológico. O mistério de nossa existência e o mistério da existência de todas as coisas é esta realidade que nos atinge mais de cheio, à medida que avançamos em conhecimento, e procuramos um sentido atrás de toda a imagem e figura que oferecem as coisas, no que são e no que não são, mas exigem que nosso pensamento a-tencioso e a-colhedor capte a originalidade indizível da co-existência, e, sejam, elas mesmas, sinais das coisas exteriores e interiores que aí estão independentes de nós mesmos e das coisas que fabricamos poieticamente. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com É da plenitude da concreteza, da perplexidade e da apelatio através de uma dicotomia do saber-ouvir /
saber-falar que se vai conduzir o esforço de um saber-exprimir concreto na indizível e infinita sapientiae do intus-legere, que a todos nos incute o hic et nunc (hic!). E, para concluir, é imprescindível destacar as palavras de saber cristalino do grande filósofo, intelectual, homem de ciência, sociólogo, economista e pai de santo Cunningham Lingus: (1) "A restituição do eu como pessoa implica a consciência metafísica da decifração da transcendência do cogito aliada à dimensão tópico temporal da finitude do ser íntimo, privilegiando o modus operandi, se não, mesmo, o modus vivendi da ex-pressão do poiético dominador na civilização cristã e ocidental." (1) Quem é esse cara aí? Se Thomas Edison não tivesse inventado a lâmpada elétrica, ainda hoje estaríamos vendo TV numa sala escura ou à luz de velas. Bug do Millénio O Governo Federal informa que a população deve ficar tranquila, pois todas as providências foram tomadas para evitar qualquer consequência funesta na passagem para o ano 2000 decorrente do propalado Bug do Milênio.
Alerta, no entanto, que quaisquer problemas que eventualmente venham a ocorrer eles devem ser reportados diretamente ao senhor Presidente Campos Sales. Diz, ainda, que formulário apropriado para as comunicações dessas ocorrências estão disponíveis nos postos dos Correios e Telégraphos, nas bottycas e pharmácias de todas as províncias do paiz. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com História maluca No dia 10 de janeiro de 1520 Fernão de Magalhães chegou ao cabo de Santa Marta na desembocadura do Rio da Prata. De lá, ele avistou um monte a que deu o nome de Monte Vídeo, pois esse era o dia Nacional do Vídeo conforme lei aprovada no Congresso Nacional. Daí veio o nome da cidade de Montevidéu. O canibal 1 Finalmente o canibal toma coragem e decide ir falar com o pai de Maria. Quer a mão dela. Muito nervoso, o canibal fala: — Vim pedir a mão de sua filha... — Quer a mão de minha filha, não é? Trouxe as alianças? — Não. Trouxe o facão... O canibal 1
O canibal entra no restaurante, consulta o cardápio e faz o pedido. O garçom anota e depois pergunta: — Deseja mais alguma coisa, senhor? — Sim. Um branco seco. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O empréstimo Dois amigos se encontram e um deles joga aquela conversa com a intenção de pedir dinheiro emprestado. — O quê? Dez mil reais? Você está querendo que eu lhe empreste dez mil reais? Você está louco? Pensa que eu sou milionário? Você sabe o trabalho que dá pra ganhar dez mil reais? — É claro que eu sei. Por isso mesmo é que eu estou te pedindo emprestado, uai! Auto-estima A comemoração de aniversários é uma coisa muito importante para as pessoas porque satisfaz o ego e é bom para auto-estima delas. Quanto mais aniversários comemorados, melhor. O único inconveniente é que quanto mais aniversários se comemora, mais velha fica a pessoa. Maioria Cinqüenta e um por cento dos brasileiros correspondem à maioria simples deles. Previsão de vôo O vôo segue tranqüilo até que se ouve a voz do comandante:
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Comunicamos aos senhores passageiros que um dos nossos quatro motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque os outros três motores poderão levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de seis horas agora passa a ser de oito horas. A aeronave segue com tranqülidade até que se ouve a voz do comandante outra vez: — Comunicamos aos senhores passageiros que mais um dos nossos quatro motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque os outros dois motores poderão levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de oito horas agora passa a ser de doze horas. A viagem prossegue tranqüilamente até que se ouve a voz do comandante: — Comunicamos aos senhores passageiros que mais um dos nossos motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque o motor que continua em funcionamento poderá levar
esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de doze horas agora passa a ser de dezoito horas. Dois matemáticos que se encontram a bordo se entrolham e um fala para o outro: — É bom que o outro motor não pare por que senão vamos ficar aqui em cima para sempre. Estatística aplicada A estatística é capaz de provar o seguinte: a maioria dos brasileiros tem mais pernas do que o brasileiro médio. Prova: população brasileira: 170.000.000 de habitantes. número estimado de brasileiros com apenas uma perna: 15.000. NMP = ((15.000 * 1) + (169.985.000 * 2) ) / 170.000.000 = 1,999911765 NMP = Número médio de pernas por brasileiro = 1,999911765 Portanto, quem tem duas pernas tem mais pernas do que o brasileiro médio: QED :))) Conversa boa — Acho que eu lhe conheço de algum lugar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — É verdade. Eu vou lá de vez em quando. 34 1/2 E aí o anãozinho disse para a anãzinha: — Vamos fazer um trinta e quatro e meio?
No cinema Mal a luz do cinema se apaga, o jovem casal começa a maior agarração. É mão aqui, mão ali, beijos ruidosos, fungados, grunhidos. E isso não pára. Na fila de trás, uma distinta senhora, incomodada com aquele descaramento todo, fala bem alto: — Tem gente por aí que vem pro cinema só pra fazer safadeza. Devia ir era prum motel. O rapaz volta-se para a senhora e diz: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Convence ela, convence, moça. Convence ela pra mim, pe-la-mor-de-Deus. Os canibais Pai e filho saem para buscar o almoço. Procuram, procuram e vêem uma mulher atrás de uma moita. — Pai, veja aquela mulher ali. Como parece gostosa, pai. Por que não levamos ela? — Não, filho. Aquela não. Não vê que ela é muito gorda? Gordura faz a taxa de colesterol subir às alturas. Vamos em frente. Vamos procurar uma melhor. Eles andam mais um pouco e o filho vê outra mulher. — Pai, que tal aquela ali? Ela não é gorda que nem a outra.
— Aquela magrela só tem pele e osso, filho. O osso não se come e a pele não faz bem à saúde. Vamos procurar mais um pouco. Mais adiante, o filho vê outra mulher. (Você já notou que só quem vê mulher nessa anedota é o filho? Que coisa!) — Pai, veja aquela ali. É loura e tem o corpinho lindo, pai! (Pausa.) Veja as pernas, pai: que pernas! E a bundinha? Acho que ela vai servir pro almoço, pai. — Opa! Essa é perfeita. Vamos levar ela, filho. Eu fico com ela e a gente almoça a tua mãe. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com No tempo das cavernas O homem da caverna vai botar o filho, o menino da caverna, para dormir. O menino da caverna se deita e pede ao pai: — Pai, agora me conta uma pré-história, conta. Meses nefastos Pesquisas realizadas comprovaram que os meses mais nefastos (epa!) para o casamento são aqueles que têm a letra "r" no nome. Os outros meses também. História do Carnaval de Olinda - 1 Zefinha e Osvaldinho
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Zefinha e Osvaldinho formavam um casal inseparável. Para onde um ia, o outro ia junto. É claro que, no trabalho, cada um ia para seu lado já que trabalhavam na mesma firma e não ficava bem os dois se grudarem o tempo todo. Como divertimento, o que eles gostavam mesmo era do carnaval. Esperavam o ano todo pelo carnaval. E foi assim naquele ano. Com o dinheiro do décimo terceiro eles compraram a fantasia. Quer dizer, compraram o tecido e mandaram uma conhecida deles costurar as duas fantasias de papangu. As fantasias ficaram lindas e bem baratinhas. Para se reconhecerem no meio do povo, ela bordou nas costas das fantasias as letras "Z" e "O". Dessa maneira, não se perderiam um do outro lá naquelas multidões dos Quatro Cantos, da Ribeira, da Prefeitura. Chegou o carnaval. Programaram ir para os Quatro Cantos logo no sábado pela manhã. Cúmulo do azar: Zefinha amanheceu com uma enxaqueca, uma dor de cabeça daquelas. Osvaldinho ficou chateado, mas não
ia sair deixando a mulher sozinha daquele jeito. Ele ficou em casa e aproveitou para fazer uns pequenos reparos domésticos: consertar torneira, trocar interruptor, essas coisas. No domingo de manhã, Zefinha acordou um pouco melhor, mas achou mais prudente ficar em casa. Se fizesse algum exagero podia piorar e ainda havia a segunda e a terça para se divertirem. O melhor era o marido ir sozinho mesmo. Depois de muita conversa, ela convenceu o Osvaldinho a ir só. — Vai lá, homem. Dá pelo menos uma volta. Amanhã eu também vou. Meio a contragosto, o Osvaldinho vestiu a fantasia e foi. Mas só depois do almoço. E não é que lá pela metade da tarde a Zefinha ficou boa? Boazinha! Não sentia mais nada. Esperar o quê? Vestiu a fantasia e foi pra folia. Saltou do ônibus na Praça do Carmo e saiu por ali. Tinha certeza de encontrar o Osvaldinho. Andou, andou e já era noite quando viu um papangu com a letra "O" bordada nas costas. Não teve dúvida: era ele, Osvaldinho. Foi lá, deu um abraço bem gostoso. Beijar, não. Também, com aquela máscara. E
saíram abraçados. Andaram um pouco e viram um beco, umas árvores, um escurinho. Foram para lá e se amaram perdidamente. Para não desfazer o mistério, nenhum dos dois tirou a máscara. Ah! Que maravilha! Voltaram do escurinho na hora em que ia passando o Bloco da Saudade e, no empurraempurra, os dois se perderam na multidão. Coisa chata. Logo agora que tinham se encontrado se separarem assim. Bom, fazer o quê? Ir pra casa mesmo. Lá, se veriam de novo. E Zefinha decidiu voltar pra casa. Afinal de contas, já estava ficando meio tarde. Gente de mais. Até que ela atravessasse aquela multidão e chegasse ao ponto do ônibus já passava das oito. Ao chegar em casa, ela encontrou Osvaldinho na sala, de pijama vendo televisão. Os dois ficaram muito surpresos e cada um perguntou ao outro ao mesmo tempo: — Ficou boa? — Já chegou? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Refeita do susto, ela falou: — Cadê sua fantasia? E o Osvaldinho explicou:
— Assim que cheguei no Varadouro, encontrei o Toinho lá da contabilidade, sabe quem é, né? Aquele do computador. Eu tava meio desanimado mesmo. Sem você... Aí eu emprestei a fantasia a ele. Ele disse que traz amanhã de manhã. Depois fui pra casa de mãe. Voltei não eram nem cinco horas. Fiquei aqui te esperando. Já ficou boa, foi amor? Histórias do Carnaval de Olinda 2 João e Maria Coisa mais sem graça aquela vida de casado. Depois de quase dez anos, amor não existia mais. Pelo contrário. Nenhum dos dois aturava o outro. João odiava Maria. Maria odiava João. Já estava perto do carnaval e os dois decidiram ir brincar em Olinda. Mas cada um por si. Ele ia sair com uns amigos. Ela, com as amigas. Juntos, nem pensar. Depois do carnaval tratariam da separação. Chegou o carnaval. João se fantasiou de papangu e Maria, de burrinha. (Veja só que bela burrinha!) Para completar a fantasia, ela comprou no Mercado da Ribeira uma bela máscara que só os artesãos de Olinda são capazes de fazer.
E como capricharam na fantasia: ele transformou-se num belo exemplar de papangu e ela uma burrinha muito bonitinha e sensual. Ficaram irreconhecíveis. Ah! Como o destino costuma brincar com a vida das pessoas! Domingo de manhã, perto do meio dia. Praça de São Pedro. O acaso fez com que se encontrassem uma charmosa burrinha e um garboso papangu! Todos admiravam aquele interessante casal. Os dois conversavam animadamente e.... Quer dizer, bem que tentavam conversar, pois o abafado das máscaras e o barulho das troças e maracatus faziam com que pouco entendessem o que o outro tentava dizer. Mas criou-se aquele clima que só um bom carnaval regado a cervejas e batidas de maracujá é capaz de criar. E lá seguiram eles de mãos dadas. Que belo casal de foliões. Mais adiante, pararam um pouco. Se abraçaram. Seguiram para a Praça da Preguiça e continuaram na direção do Sítio de Seu Reis, atravessarm a ponte e viram uma moita bem convidativa. Foram para lá. A essa altura, eles pretendiam se conhecer inclusive no sentido bíblico.
Mas para que fizeram isso? Ali atrás da moita, o maior amasso, uma impetuosa paixão. Depois de tudo, eles tiraram a máscara e veio a grande surpresa: ele não era o João e ela não era a Maria. (Rá, rá, rá, rá, rá, rá, rá... rá, rá, rá, rá, rá, rá, rá...) www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Por que cerveja é melhor do que mulher? A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro. A cerveja numa chega fora de hora. A cerveja nunca está atrasada. Uma cerveja nunca fica com ciúmes quando você está com outra. A cerveja não dá em cima de seus amigos. Quando você vai a um bar, você pode escolher uma cerveja. Com a cerveja, você tem certeza de que você é o primeiro e único Uma cerveja, mesmo fria, está sempre molhadinha. A cerveja nunca reclama por igualdade de direitos. Uma cerveja fria é uma ótima cerveja. Você não precisa mandar lavar a cerveja para que ela fique mais gostosa. Você compartilha a cerveja com seus amigos numa boa. Você jamais gasta mais que dois ou três reais com uma cerveja.
Quando uma cerveja vai embora, você pede outra ao garçom. A cerveja sempre tem uma ótima aparência, até mesmo de manhã cedo. A cerveja está à sua disposição durante os trinta dias do mês. Cerveja não tem mãe. Cerveja não tem irmão. Cerveja não tem tensão pré-menstrual. Cerveja nunca está além do peso ideal. Se você mudar de marca, a cerveja não exige pensão alimentícia. Cerveja não usa seu cartão de crédito. Cerveja não tem advogado. Com a cerveja você não pega herpes nem DST. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Cerveja não reclama de como você está dirigindo. Cerveja nunca muda de opinião. Cerveja não lhe chantageia. Por maior que seja a ressaca, a dor de cabeça logo vai embora. Cerveja nunca te obriga a ir ao shopping center. Para a cerveja, é indiferente se você vê um filme de Charles Bronson ou Chuck Norris (Argh!). A cerveja nunca diz não. Você pode saborear sua cerveja em qualquer lugar. Cerveja não usa soutien. Nem calcinha.
Cerveja não reclama de sua insensibilidade. A cerveja não mora com a mãe dela. A cerveja não reclama de seus modos. Em qualquer bar, você sempre encontra uma cerveja. Cerveja não reclama de seu hálito de cerveja. Por mais que você abuse da cerveja e pegue uma dor de cabeça, a dor de cabeça nunca dura mais de um dia. Você pode levar várias cervejas para o apartamento e o síndico não reclama. Cerveja não briga, não grita e não chora. Quando você bebe uma cerveja, ela não lhe exige preliminares. Uma! Essa aconteceu no interior do país, lá longe onde o voto de cabresto eletrônico... (êpa! Isso aí já é de outra anedota). Os noivos se casam e seguem a cavalo para a fazenda do noivo. Cada um monta um belo cavalo alazão. É uma manhã tranqüila e os cavalos trotam suavemente pela estrada. De repente, o cavalo da esposa, quer dizer, o cavalo no qual a esposa está montada tropeça numa pedra e quase derruba a jovem no chão. O
marido pára, desce do cavalo, vê que a esposa nada sofreu, segura as rédeas do cavalo que havia tropeçado, olha fixamente nos olhos dele e fala: — Uma! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O homem monta no cavalo e seguem viagem. Mais adiante, o cavalo que leva a esposa se assusta e dá uma empinada. Por pouco não derruba a jovem esposa no chão. O marido desce irritado, olha fixamente nos olhos do cavalo e fala: — Duas! Seguem viagem. Não andam nem 100 metros quando, mais uma vez, o cavalo que leva a esposa tropeça de novo e quase derruba a mulher. O marido pára e desce do cavalo. Faz a esposa descer do outro cavalo, empunha o revólver, olha fixamente nos olhos do cavalo que levava a esposa e fala enquanto dispara um tiro certeiro na cabeça dele: — Três! A mulher toma um susto e fala irritada: — Agora é que estou vendo com quem me casei! Um sádico! Insensível! Um sujeito que não respeita a vida dos animais!
O marido olha fixamente nos olhos da mulher e fala: — Uma! O julgamento Após o julgamento, o juiz chama o réu e diz: — O senhor foi absolvido da acusação de bigamia. Vá pra casa e volte aqui amanhã com a sua mulher. Preciso falar com ela. — Pois não, doutor. Com qual delas o senhor quer falar? Pensamentos neo-liberais Não reclame da escuridão. Acenda uma luz. As multinacionais do setor elétrico e o governo neo-liberal do (idem) FHC agradecem. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com AVISO Esta é a verdadeira terra do leite e do mel. Portanto, tenha cuidado com as ferroadas das abelhas, com o coice das vacas e olhe pro chão pra não pisar em bosta de vaca. O que sou eu? — Sou um instrumento da maior utilidade. Meu tamanho normalmente varia de dezesseis a vinte centímetros e sou bastante apreciado por ambos os sexos. Quando não estou em uso — ou seja, quando
estou em repouso — fico geralmente pendurado na vertical (ou quase) mas pronto para exercer minhas funções a qualquer momento. Numa de minhas extremidades tenho um tufo de pelos e na outra, um pequeno furo. Quando em uso, eu entro em cavidades com temperatura em torno de trinta e sete graus centígrados. Ao entrar, iniciam-se movimentos rítmicos de vai-e-vem, às vezes mais intensos, outras vezes de modo mais suave. Esses movimentos rítmicos se propagam por todo o resto do corpo que me usa. Os sons emitidos durante essas penetrações sucessivas são facilmente reconhecíveis por outras pessoas que, porventura, estejam nas imediações. Depois do uso, eu sou retirado da abertura onde estive por algum tempo e deixo uma marca geralmente esbranquiçada, para cuja remoção exige-se um pouco de água e uma toalha. Logo em seguida, volto a ficar em posição de repouso e imediatamente fico à disposição para uma nova oportunidade de ação o que pode ocorrer a qualquer momento. A freqüência de uso recomendada é de três vezes ao dia, mas, geralmente, não se chega a tanto. Como você já deve ter adivinhado, eu sou ...
Clique aqui para saber. Atenção, crianças. Afastem-se. Imagens fortes serão exibidas. Felicidade, ainda que tardia... Você já imaginou o que é um casamento infeliz? Pois bem, vida de casado mais desgraçada do que a do Alfredo não havia. A mulher, a dona Constância, bem que sabia como fazer o marido sofrer. Todo final de mês, quando o Alfredo chegava em casa com o salário, a dona Constância logo requisitava o dinheiro e só dava a ele a mesada para pagar a passagem do ônibus. Futebol — e o Alfredo bem que gostava de futebol —, sair com amigos, nem pensar. Nem ver o futebol pela televisão ela deixava: mudava de canal e ia ver outro programa qualquer. Ele era mantido ali, corda curta, no cabresto, todo o tempo, a vida inteira. Coitado do Alfredo! Que vida sofrida! Um dia, o Alfredo morreu. Dizem que foi de tristeza. Morreu, foi enterrado e a vida continuou para dona Constância. Já viúva, quando falava do marido era para dizer coisas do tipo: "Homem tem que ser levado como o que eu tinha." Ou então: "Marido bom é o que deixa pensão boa, mas o meu, pruft!"
Certo dia, os vizinhos chegaram com a notícia de que o Alfredo estava baixando no centro espírita da rua. Dona Constância foi lá, mais para dar satisfação aos vizinhos do que para falar com o falecido marido. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Lá no centro, os médiuns se concentraram e o Alfredo baixou. — É você, Alfredo? — perguntou dona Constância. — Sim. Sou eu mesmo, Constância. Como vai você? — Vou bem. E você? Como é que está? Você está bem? Está feliz? — Estou. Estou muito feliz. Nunca fui tão feliz em vida. — E como é que é aí no céu, Alfredo? — Céu?! E quem foi que falou que eu estou no céu, ó Constância? Queixa O homem foi queixar-se ao síndico: — Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 513 de gritar tanto com o marido dela. — E quem é o marido dela? — Sou eu. Posso, mãe? — Mamãe, posso usar o seu sutiã preto? — Não! — Por favor, mamãe... — Nunca!
— Mas eu já tenho 15 anos, mãe. — Não, não e não! E vê se não enche, Paulo Roberto! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Como é que se escreve? — Manhêê, como é que se escreve "pênis"? É com um ou dois "enes"? — Escreve com três, filha. Escreve com três. Isso aí, quanto maior, melhor. Ponto melhor Hora do rush, ônibus lotado, aquele aperto e uma das passageiras sente algo estranho (pero no mucho...) encostar insistentemente no seu bumbum (no bumbum dela...). Ela olha pra trás e vê um mendigo. — Tarado! — ela vocifera. E a confusão se forma. Ela chama o cobrador, avisa o motorista, é aquela situação constrangedora, um grande alvoroço, tumulto e o ônibus vai parar na delegacia. Descem o mendigo, a mulher e alguns passageiros. O delegado convoca as testemunhas e a mulher presta queixa: atentado ao pudor. O delegado ouve a queixa, manda registrar e interroga o mendigo. O mendigo explica que não é nada disso: é que o bolso está cheio de moedas, resultado do 'trabalho' do dia.
Ele mostra o que tem no bolso: muitas moedas. — É isso que faz o volume no bolso — explica ele. — Parece outra coisa, mas não é. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — E você ganha tudo isso num dia? — pergunta o delegado curioso. — Tem dia que pego um ponto melhor e ganho mais. Tem dia que pego um ponto mais fraco e não ganho quase nada. As coisas vão se esclarecendo, mas tem um porém: o mendigo, conhecedor de seus direitos de cidadão, diz que vai processar a mulher. Danos morais, difamação, injúria e calúnia. A mulher não quer saber de processo nenhum. A discussão continua. O delegado intervem e finalmente chegam a um acordo: ela tem de pedir desculpas para o caso ser encerrado. — Peço não! — diz ela cheia de orgulho. — Tem de pedir — diz o mendigo. O delegado insiste em resolver logo a querela e, com muita conversa, termina convencendo a mulher. Muito a contragosto, ela pede desculpas. O assunto é encerrado e todos são liberados. Dias depois, a mesma mulher, no mesmo ônibus superlotado percebe algo estranho (pero no mucho...)
encostar insistentemente no seu bumbum (no dela...). Ela olha pra trás e vê o mesmo mendigo. Aí ela fala pro mendigo: — Hoje, o senhor pegou um ponto bem melhor, não foi? Segurança O sujeito se aproxima do segurança do bar e fala: — Seu Segurança, me ajude. Aquele rapaz alto ali não para de me assediar. — Também, o que você queria? Com esses olhos azuis, esses seus lábios carnudos, esse bumbum lindo... O gago — Você sempre gagueja? — Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O bravo e temível pirata Dois piratas, um deles aposentado por invalidez, estão num bar à beira do cais. O pirata aposentado tem um tapa-olho, uma perna de pau e um gancho lhe substitui uma das mãos. Os dois conversam sobre as aventuras vividas no mar. — E essa sua perna de pau, como é que foi isso? — pergunta o mais jovem. — Aaahhh! Estávamos passando pelo cabo da Boa Esperança quando uma tempestade nos pegou. Ventos
de força dez a doze. Um temporal dos diabos. Ondas gigantescas pareciam querer engolir o nosso navio. Veio uma onda bem grande e me arrastou. Eu fiquei pendurado com as pernas pra fora do barco bem na hora em que passavam uns tubarões. Um deles levou a minha perna, mas assim que eu voltei pra cima do barco consegui pegar o maldito tubarão. Veja isto: — disse abrindo o casaco e mostrando um colete de couro de tubarão — é ele. — Puxa! E esse gancho aí, como é que foi? — Aaahhh! Nós abordamos um navio espanhol cheio de ouro, prata e esmeraldas que eles roubaram dos índios lá no Peru. Tomamos o navio mas os espanhóis não queriam nos entregar a carga. A luta foi sangrenta. Enquanto o pirata fala ele sobe na cadeira, depois na mesa e agita os braços como se estivesse empunhando uma espada imaginária. — Tiros de pistola espoucavam, espadas zuniam sobre nossas cabeças. Eu mesmo cortei a cabeça de muitos espanhóis. Certa hora, um deles me acertou com uma adaga bem aqui no meu punho e a mão ficou
lá, caída no convés. Mas continuamos a luta e acabamos com eles. Tomamos a carga e botamos fogo no navio. Foi um momento memorável. — Abre o casaco e mostra uma coleção de orelhas ressequidas enfiadas num colar. — Puxa! Foi um aventura e tanto. E esse olho? — Aaaahhhh! Foi uma gaivota que cagou no meu olho — diz o pirata enquanto bebe mais um gole de rum. — O quê? Uma gaivota? Como é que foi isso? — Bem — diz o pirata enquanto leva o braço com o gancho em direção ao olho —, era o meu primeiro dia com esse negócio aqui. Infame — Sabe por que os canibais não comem humoristas? — ??!! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Porque humoristas sabem a piada de mau gosto. Prova de ciências Primeiro quesito: defina o universo e dê três exemplos. Os três samurais Finalmente chega o dia da grande final do Campeonato Mundial de Samurais. Os três finalistas, vestindo
riquíssimas vestimentas bordadas a ouro, apresentam-se diante dos juízes e a platéia os aplaude entusiasmada. O juiz-presidente da comissão de julgamento levanta-se e a platéia silencia aguardando o início do grande torneio. O primeiro samurai se prepara. Segue para o centro do tatame vermelho e faz uma reverência. O juizpresidente também se encaminha para o centro do tatame. Tem na mão uma pequena caixa de ébano com apliques de ouro e madrepérola. A primeira apresentação vai começar. O juiz põe a caixa sobre um suporte de madeira e abre a tampa. De dentro dela sai uma mosca. O samurai empunha uma faiscante espada prateada, dá um golpe no ar e — Ohhhhh! — grita a platéia enquanto a mosca cai ao chão cortada ao meio. A platéia aplaude entusiasmada o esplêndido desempenho do samurai. O juiz o cumprimenta. É certamente um forte candidato ao prêmio maior da competição. O segundo candidato vai para o centro do tatame vermelho e cumprimenta o público. O juiz apanha outra caixa de ébano com apliques de ouro e madrepérola e a põe sobre o suporte de madeira. O samurai se
prepara e o juiz abre a tampa da caixa. De dentro da caixa sai uma mosca. O samurai ergue a espada, dá dois golpes no ar e — Ohhhhhhh!— grita a platéia enquanto a mosca cai ao chão cortada em quatro pedaços. Todos ficam impressionados com o extraordinário nível técnico dos competidores. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Agora é a vez do terceiro e último concorrente. Ele vai até o centro do tatame e cumprimenta o público. O juiz traz a terceira caixa de ébano com apliques de ouro e madrepérola e a coloca sobre o suporte de madeira. O samurai se prepara e o juiz abre a caixa. A mosca sai voando. O samurai desenha um zig-zag no ar com sua espada prateada e — Ohhhhhhhhhhhh! — grita a platéia com grande decepção enquanto a mosca continua a voar. A platéia não acredita no que está vendo. Aí o juiz pergunta ao samurai: — O que houve? A mosca continua a voar. — Eu sei, eu sei — responde o samurai. — Mas ela jamais vai conseguir se reproduzir. Rejeição
Você tem certeza de que está sendo rejeitado quando uma ninfomaníaca lhe diz: — Vamos ser apenas bons amigos, certo? Conversa de bar — Você viu o José? — Ah, você não soube? Ele está no hospital. — Não é possível. Ainda hoje de manhã eu vi ele num bar. — Pois é. A mulher dele também viu Últimas palavras — Dessa distância eles não acertam nem num elefff... — O caminhão!!!!! www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — E quem está tomando conta do lojinha? — Jacob para a mulher e seus três filhos. Telegrama Feliz vasectomia, Severino. Assinado: sua mulher e filhos. Maria, Josefa, Sebastiana, Joaquim, Antonio, Miguel, João, José, Manuel, Fernando, Carlos e Júnior. Pelas barbas do Joaquim... O Joaquim usava uma bela e bem cuidada barba. Maria adorava ficar passando os dedos pelas bochechas peludas do marido. Um dia, Joaquim saiu com os amigos e foram ver o jogo da final do campeonato.
Joaquim estava seguríssimo de que o seu time ganharia fácil fácil e não teve dúvida: apostou a própria barba. Quer dizer, se o time dele perdesse, ele mandaria raspar a barba. Você já deve estar imaginando o resultado do jogo: isso mesmo! O time dele perdeu, porque se não tivesse perdido esta anedota aqui não existiria. Os amigos se reuniram e foram comemorar, quer dizer, raspar a barba do Joaquim. Rasparam e Joaquim ficou com a cara mais lisa do mundo. E a turma toda bebeu bastante. Uns pra comemorar a vitória, outros para esquecer a derrota. Encerrada a bebedeira, o Joaquim foi para casa já bem tarde da noite e em alta concentração alcoólica. Chegou em casa, tomou banho, deitou-se na cama ao lado da mulher e apagou a luz. Maria passou a mão pelo rosto dele e falou assustada: — O que é que você ainda está fazendo aqui a essa hora, Ricardo? Daqui a pouco o Joaquim chega e se encontrar você aqui, não vai dar certo pra ninguém. A cruzada Um valente e religioso cruzado está a preparar-se para libertar Jerusalém. De quebra, e em nome de Deus,
também iria cortar a cabeça de algumas centenas de bárbaros e infiéis. Sua bela e doce esposa deve ficar no castelo até que ele volte da Terra Santa com todas as honras e glórias. Com receio de voltar também com alguns cornos na testa, o bravo cruzado contrata os serviços de um competente ferreiro para fazer um cinto de castidade bem seguro. Essa é apenas uma medida rotineira, como fazem todos os valorosos cruzados, pois ele confia plenamente em sua adorada esposa. Às vésperas da viagem, ele convoca uma reunião com toda a sua equipe para as recomendações finais. A certa altura Richard, seu fiel amigo e conselheiro — nas horas vagas também o bufão da corte — lhe diz: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Meu príncipe, fazeis muito bem em mandar colocar um cinto castidade em vossa fiel esposa. Mas, vós deveis pensar numa coisa: vossa missão é árdua e perigosa. Podeis dar vossa vida pela justa causa da conquista da Terra Santa. Se, por acaso, esse for o destino que o Criador vos reservou, não quereis que
vossa bela e casta esposa fique impossibilitada de casar-se outra vez, pois casando-se ela continuará com a posse de vossas terras. Acho que deveis deixar as chaves do cinto com uma pessoa de vossa inteira confiança. Se algo de mau vos acontecer e ela quiser casar-se outra vez, então o cinto não será nenhum obstáculo. — Tens razão, Richard. Deixo a chave contigo. É uma maneira de expressar a minha confiança e a minha gratidão. No dia seguinte, o príncipe já está a uma boa distância do castelo quando vê, lá longe, um cavaleiro que se aproxima rapidamente. Logo o príncipe identifica seu fiel conselheiro e bufão Richard. — Meu príncipe — fala o bufão e assessor ainda resfolegando da cavalgada —, o senhor me deu a chave errada pra guardar. Marcha lenta Dois baianos preguiçosos descem do ônibus e vão andando pela rua. Depois de andarem uns quinhentos metros, um deles se volta e dá um tremendo chute em algo que se movia bem atrás deles. — Que foi? — perguntou o outro baiano.
— Já estava ficando impaciente. Essa tartaruga vinha seguindo a gente desde a parada do ônibus. Marcha lenta 2 Os dois baianos aí de cima continuam a andar. Mais adiante, eles vêem uma placa: "MEDICINA DO TRABALHO". — Não te falei? Não te disse que isso era uma doença? — diz um deles mostrando a placa. Bem bom Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava. — O que é que a senhora está fazendo aí? — Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco? — E por que não? — disse o homem.
— Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sexual bastante prejudicada. O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio. No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira. — E então? Como têm sido as suas partidas — perguntou a feiticeira. — Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas. Mas ela ficou muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e começou a fazer perguntas: — É mesmo? Mas e sua vida sexual? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sexo nesse tempo todo? Sua vida sexual está sendo satisfatória? — Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês... — O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?
— Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom. O pedido de casamento O dia em que o noivo se dirige à casa da noiva para pedir ao pai dela a sua mão (da filha, é claro) em casamento é uma das ocasiões mais tensas na vida de um noivo apaixonado. Muitas vezes o noivo ainda não sabe se o pai da noiva concorda ou não com o casamento. Não é raro uma negativa do pai. Sem saber o que lhe aguarda, o nosso herói vai até a casa da noiva. Reunião formal, toda a família na sala de visitas: pai, mãe, irmãos e irmã da noiva. O noivo fala o motivo da visita, coisa que todo mundo já sabe. — Eu vim pedir a mão de sua filha em casamento. — Qual delas? — pergunta o pai. — A maior ou a menor? — Desculpe, mas eu não sabia que a sua filha tinha uma mão maior que a outra. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Bagunça O pai entra no quarto da filha. Como qualquer quarto de adolescente, o quarto é muito bagunçado. Ela olha para o pai e diz muito séria: — Pai, eu perdi minha virgindade ontem à noite.
— É nisso que dá essa bagunça toda. Aqui não dá pra encontrar nada mesmo. Ah! Silvinha... O carro se aproxima da escola e pára ao lado de uma bela garota de uns quatorze, quinze anos. O motorista, que está sozinho no carro, fala para a garota: — Você vem comigo? — Não! — Venha. Eu tenho aqui uma caixa de sorvetes. — Não! Eu não vou! — Também tenho chocolates. E é dos que você gosta, Silvinha. — Não! Já disse que não vou! — Venha, querida. A gente dá um passeio por aí... — Não! — Afinal de contas, o que há com você, Silvinha? — Papai, já lhe disse mais de mil vezes: não venha me buscar na escola nesse fusquinha velho. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Pequeno problema Manicure para a cliente: — As unhas estão boas, mas os dedos vou ter de cortá-los. Que fora!
O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha. Meio desajeitado, procura justificar a compra: — É que eu vou jantar na casa da minha namorada hoje e nunca se sabe, né... de repente, pode rolar um clima.... O dono da farmácia entrega o preservativo, o adolescente paga e vai embora. Cinco minutos depois o adolescente volta e diz pro dono da farmácia: — Me lembrei da irmã da minha namorada. E ela é muito bonita, sabe. Talvez ela se interesse por mim. É bom garantir, me dê mais uma camisinha. O adolescente recebe a segunda camisinha, paga e vai embora. Volta logo depois: — Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Me disseram que a mãe da minha namorada é muito gostosa e se interessa por rapazes mais novos. Quem sabe ela também se interessa por mim. Mais uma, né? O adolescente paga e recebe a camisinha. À noite, toda a família está à mesa quando o rapazinho chega. Ele chega, senta e fica o tempo todo no mais absoluto silêncio de cabeça baixa até que a namorada cochicha pra ele: — Puxa, querido, você não falou uma só palavra. Não sabia você que era tão tímido assim.
— E nem eu sabia que o dono da farmácia era o seu pai ... Sorry... ;-( The three stages of sex in marriage: triweekly; try-weekly; try-weakly. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Raciocínio lógico 1. Dizem que o pão com manteiga cai sempre com a manteiga pro lado chão. 2. Dizem que um gato sempre cai com as quatro patas no chão. 3. E se a gente passar manteiga nas costas do gato? 4. O gato lambe a manteiga antes de chegar ao chão? Fases da vida A vida de um homem tem três fases bem marcantes. Na primeira fase, a mãe dele fica lhe perguntando para onde ele vai. Na segunda, é a mulher que fica lhe perguntando para onde ele vai. Na terceira, os amigos ficam se perguntando para onde é que ele foi. Negativo! Marido e mulher discutem. Ele desconfia de que ela está tendo um caso com um policial. — Negativo — diz a mulher. — O elemento que estava comigo naquela viatura era um dos meus familiares.
Esse aí é meu Um velhinho, já com seus setenta e tantos anos, viajava com o neto de dezessete anos. Chegaram à noite em um hotel e, como em todo hotel de anedota, só havia um apartamento disponível e, no apartamento, só havia uma cama de casal. Que fazer? Foram para o apartamento, se ajeitaram e os dois se deitaram na cama de casal. Já de madrugada, o avô acordou falando alto: — Duas mulheres. Me tragam duas mulheres, rápido. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Vovô, acalme-se vovô. São três horas da madrugada e o hotel não tem mulheres pra trazer aqui. Lembre-se de que o senhor já tem quase oitenta anos e, além do mais, o que o senhor está segurando é o meu, não o seu. O gago Dois amigos passeavam pelo calçadão. Um deles, gago, falou: — O-o-o-o-lha a-a-a-que-que-la mu-mu-mulher de co-co-lante a-a-zul. — Onde? — perguntou o outro. — Já já já pa-pa-passou — disse o gago. Um pouco depois:
— O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-garo-ro-ta de bi-bi-bi-qui-quine a-a-a-a-mama-ma-relo. — Onde? — Já já já pa-pa-passou — disse o gago. — O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-garo-ro-ta de sho-sho-shortinho pê-pê-preto. — Onde? — Já já já pa-pa-passou. — O-o-o-olha a-a-a-a...ummmm... — Tá bem, tá bem, eu vi.. — En-en-então po-po-por que pi-pisou? Leitura A cigana diz ao marido: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Me dá a tua mão, querido. Acho que vou ler alguma coisa antes de dormir. Importâncias Em minha idade, a segunda coisa mais importante que existe é a memória. A primeira, já não me lembro mais qual é. Momento de carinho A modelo-e-atriz fala com muita convicção: "Era uma noite tranqüila. Completamente nua, eu contemplava o meu corpo sensual semi-submerso numa banheira cheia d'água morna. Foi quando eu peguei naquilo rígido, ainda seco e o segurei em minhas mãos. Fiz uma carícia nele e o levei a percorrer todo o meu corpo. Eu fazia carícias nele e ele fazia carícias em
mim. Passei-o entre os meus seios, pela minha barriga, pelo umbigo. Como era gostoso! Que prazer maravilhoso! Foi uma sensação que nunca tivera antes. Uma sensação de abandono, de entrega a ele, pois ele parecia conhecer todo o meu corpo. E eu sabia que ele cuidava bem de mim, cuidava bem de meu corpo, cuidava do meu ser. Nesse turbilhão de carícias, eu o passei pela minhas coxas, pelas minhas pernas e depois o fiz subir suavemente fazendo uma paradinha gostosa. Eu já estava toda molhadinha. Nessa hora, eu me arrepiei toda e ele quase escapuliu entre meus dedos, pois ele estava muito escorregadio, mas o segurei com firmeza, olhei para ele com muita ternura e falei: — Como é gostoso um banho com o sabonete Lúquece." Inocência A dona da casa faz uma inspeção no quarto da empregada quando vê os chinelos do marido embaixo da cama. Furiosa, ela pergunta: — O que os chinelos do meu marido estão fazendo em baixo de sua cama? — Sei não, patroa. — Como não sabe? Não seja cínica. Os chinelos do meu marido estão embaixo de sua cama e você diz que
não sabe como eles vieram parar aqui? — Como é que eu posso saber, patroa. Toda vez que ele vem pra cá ele já vem descalço. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Reação natural Clube dos caçadores. Um bando de gente enfatiotada, muito sofisticada, contando histórias de caçadores. Uma reunião muito elegante. Chiquérrima. Um dos presentes, descreve sua mais recente aventura na África. — Já era de noite e eu estava sozinho na savana. De repente, apareceu aquele leão enorme, bem grande e, pelo jeito dele, ele estava faminto. Ele veio andando em minha direção. Peguei a espingarda e, quando olhei, vi que só tinha uma bala. O leão se aproximava. Veio andando, andando e quando já estava assim bem pertinho eu apertei o gatilho. E nada. O tiro falhou. O leão já estava bem juntinho, quando abriu a boca e deu aquele rugido amedrontador. Assim, ó: RRRRRROOOOOOO AAAAAARRRRR!!!!! O caçador faz muita força para imitar o leão e, ao terminar o rugido, olha para os lados e fala calmamente: — Me caguei todo.
— Também... — diz uma elegante madame. — O momento, o estado de tensão, é plenamente justificável um descontrole esfincteriano. — Não, não — fala o caçador. — Me caguei todo foi agora quando imitei o rugido do leão. Teste Teste seus conhecimentos sobre sexo. Assinale a alternativa verdadeira. Trompa de Falópio é: ___ Instrumento de sopro inventado por Falópio XII, rei ostrogodo. ___ Instrumento de sopro inventado por Falópio II, rei visigodo. Ponto G é: ___ Um dos alvos assinalados pela OTAN durante o ataque à Sérvia. ___ Um tipo especial de ponto de bordado popularmente conhecido como ponto de cruz. O ciclo menstrual é composto: www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com ___ De três ciclovias; ___ De situações que se repetem periodicamente nas quais as mulheres padecem de TPM (tesão prémenstrual); Assinale a alternativa falsa. ___ Copular é o ato de duas ou mais pessoas pularem juntas sobre uma cama. ___ Copular é o ato de duas ou mais pessoas pularem juntas no chão.
___ Copular é o ato de duas ou mais pessoas pularem juntas sobre a grama. ___ O coito anal se repete a cada período de doze meses. ___ Violar uma mulher é fazer uma serenata, ao som de uma viola desafinada, em homenagem a uma bela mulher. Como saber se você está chegando ou se já chegou à meia-idade. Você fala algo a uma jovem de vinte e poucos anos, ela não entende e lhe pergunta: "O que foi que o SENHOR falou?" Você é mais velho do que o seu médico. Você é mais velho do que o seu dentista. Você começa a ser convidado a participar de excursões programadas para a terceira idade. Todas as histórias que você conta e todos os seus sonhos são reprises. Você não é mais convidado para festinhas de aniversários dos filhos pequenos dos amigos — os filhos deles já cresceram. Você não tem mais que evitar as tentações. As tentações é que lhe evitam. Excluindo os eventuais infartos, artrites, artroses, dores na coluna, pedras nos rins e na vesícula você acha que está tão jovem como sempre. O médico diz que você NÃO É hipocondríaco. Você ESTÁ é doente mesmo. E você sabe que ESTÁ velho:
Quando nem bananas você compra verdes. Quando você procura uma mulher de sua idade para sair e descobre que não existem mais mulheres de sua idade. Quando você descobre que não tem mais espermatozóides: tem espermatossauros. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com E você sabe que ESTÁ ficando velha: Quando o dono do antiquário começa a se interessar por você. Exames Depois de um ano de estudos na capital, o jovem manda telegrama para os pais: "Sucesso nos exames. Professores entusiasmados querem que os repita todos." Posição No dia do casamento, o piloto do navio recebe de sua tripulação a seguinte mensagem: "ÀS 10:00PM FAVOR NOS INFORMAR POSIÇÃO E PROFUNDIDADE." Pesquisa Todas as pesquisas só têm confirmado: os homens casados tendem a ganhar peso, a engordar enquanto que, entre os solteiros, a tendência é de manterem o peso, é permanecerem magros. A razão? É muito simples: Os solteiros vão até a geladeira, não há o que lhes agrade aí eles vão pra cama.
Os casados vão pra cama, não há o que lhes agrade aí eles vão até a geladeira. O culpado No julgamento, a vítima aponta o acusado de estupro e fala: — Foi ele. Eu reconheceria essa cara até no inferno. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — É mentira! Como você pode me reconhecer se eu usava uma máscara? Um grande amor O marido diz à mulher: — No mês que vem, em nossas bodas de prata, vou te levar pra Nova York. Nas bodas de ouro, vou lá te buscar. Mão boba No cinema, ouve-se uma voz de mulher: — Quer tirar essa mão boba daí seu safado? (Pausa.) Não, você não. Estou falando é com esse aqui do outro lado. Na sorveteria — Eu quero um rlmnystreaw de morango. (1) — Você quer um rlmnystreaw de quê? ____________________________________ (1) Pronuncia-se rlmnystreaw. Comprando presentes Um homem entra na loja e pede à bela vendedora um par de luvas. — É um presente pra minha mulher, mas não sei qual o número, qual o tamanho.
www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Não tem problema — diz a vendedora. — O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela com o tamanho das minhas, não? — Claro. As mãos dela são um pouquinho maiores que as suas. A vendedora calça uma das luvas e diz: — Veja estas aqui: são um pouco maiores do que as que eu uso. Com certeza vão caber nas mãos de sua mulher. — Ótimo. Eu vou levá-las. — O senhor quer mais alguma coisa? — Quero sim. Também vou levar uma calcinha e um soutien. Mas não me lembro do número. Causa mortis Dois homens estão na sala de espera do Paraíso. Enquanto São Pedro atende os que chegaram mais cedo, os recém-chegados conversam. — E aí? O que houve com você? — Morri congelado. Fiquei preso num freezer. E você? — Foi um infarto. Eu já desconfiava de que minha mulher me traía, sabe? Hoje saí mais cedo do trabalho e fui pra casa. Não sei por quê, mas tinha certeza de que ia encontrar o fidaputa lá em casa. Mas quando
cheguei lá, eu procurei o safado em todo canto. Nos armários, no banheiro, na cozinha, na garagem. Procurei na casa toda e não encontrei ninguém. No fim de tudo, lá estava eu na frente da minha mulher. Ela a me jogar na cara o fato de eu ter desconfiado dela e eu com a certeza de que ela me traía e vendo aquele ar de falsa inocência. Quanta falsidade! Como o meu coração já tava meio fraco, aí tive um infarto. Morri na hora. — Ah! Era você, né? Por que você não foi me procurar lá no freezer, hein? Se você tivesse ido lá talvez nem você nem eu estivesse aqui. A vidente www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Era uma vidente extraordinária. Não só previa o futuro com precisão como era capaz de ver o passado. Certo dia, um cliente foi testar a competência dela e perguntou: — Onde está o meu pai ? — Ele está na piscina do clube com duas mulheres. "Essa mulher é uma impostora. Todos sabiam que o pai dele estava morto", pensou ele. Mas, por via das dúvidas, ele fez mais uma pergunta. — Onde está o marido da minha mãe?
— O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres. Bodas de ouro: um momento de rara felicidade O casal está muito feliz ao comemorar os cinqüenta anos de casamento. É um jantar muito romântico, à luz de velas e, a certa altura, o marido segura ternamente as mãos da mulher enquanto fala com muitra emoção: — Querida, quero lhe dizer que todos esses anos foram de muita felicidade pra mim. Desde o instante que nos conhecemos, desde a hora que nos casamos, tive a certeza que teríamos uma vida feliz, mas nunca imaginei que fossem tantas as alegrias e os momentos de felicidade. Eu agradeço tudo o que você me proporcionou, principalmente os dez filhos maravilhosos que você nos deu. Mas tem algo que me vem preocupando: é sobre nosso décimo filho. Desde que ele nasceu venho notando que ele é completamente diferente dos outros nove. Cor dos cabelos, cor dos olhos, maneira de ser. E isso é uma coisa que preciso esclarecer agora: ele tem um pai... — procura uma palavra mais adequada — ele tem um pai diferente, não tem?
A mulher não tem coragem de olhar os olhos do velho marido. Ela abaixa a cabeça e murmura: — Sim, é verdade. Saber a verdade é um golpe muito forte para o velho esposo. Mas já que havia começado, ele agora quer saber tudo, quer ir até as conseqüências. Os seus olhos se enchem de lágrimas e, com uma voz trêmula, ele pergunta à mulher: — E quem é....? Quem é o pai do menino? A mulher mais uma vez não tem coragem de olhar os olhos daquele que lhe fez companhia por cinqüenta anos de muita felicidade. De cabeça baixa e com uma voz meio sumida, ela balbucia: — Você. Anúncio www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Procura-se companheira sensível, saudável, de 18 a 26 anos de idade, de boa família, amorosa, honesta, de ótima aparência, com boa instrução e condução própria para longo relacionamento afetivo até amanhã de manhã. Os náufragos Três amigos viajavam num veleiro quando ele foi a pique durante uma tempestade. Felizmente chegaram
sãos e salvos a uma ilha onde havia de tudo: água abundante, muitos peixes, frutas à vontade, de modo que nada lhes faltava para uma confortável sobrevivência. E assim passaram muito tempo vivendo do que a pródiga natureza lhes fornecia. Certo dia, um deles ia andando pela praia e encontrou uma garrafa. Foi mostrá-la aos dois amigos e os três decidiram abri-la, pois lá dentro poderia haver um gênio. Abriram a garrafa e — pluift! — o gênio foi libertado. — Agradeço aos senhores por me libertarem — disse o gênio. — Como os senhores já sabem, eu estou à sua disposição para atender os seus desejos. Como são três, cada um poderá me fazer um pedido. O primeiro amigo falou: — Olha, até que eu gosto daqui, mas sinto falta de minha mulher, dos meus filhos. Eu quero voltar pra minha casa. Pluft! Ele foi mandado pra casa dele. — Bom, eu não tenho mulher nem filhos, mas gostaria de ir pra minha cidade e rever meus amigos. O pedido foi atendido na hora e o segundo amigo foi mandado para sua cidade de origem.
— Olha aqui, seu gênio, eu estou muito bem nesta ilha — disse o terceiro. — Eu não sou casado, não tenho mulher nem filhos. Também não tinha amigos lá onde eu morava. Meus amigos são esses dois que você acabou de mandar embora. Eu quero é que você traga eles de volta pra cá. O avô de si próprio (Esta, é o que se pode chamar de clássica.) Mal havia chegado ao hospital, o novo psiquiatra queria saber do estado de saúde dos pacientes internados e resolveu conversar com cada um deles. E fazia a mesma pergunta a cada um dos pacientes: "Por que você está aqui?" Um deles respondeu o seguinte: "Tudo começou, doutor, quando me casei. Isso foi um grande erro, doutor. Foi uma coisa que eu jamais deveria ter feito na minha vida. Foi com uma viúva que eu me casei. Ela tinha uma filha já crescida e, com www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com o casamento, a filha dela ficou sendo minha enteada. Um dia, meu pai resolveu nos visitar e apaixonou-se perdidamente pela minha enteada. Os dois se casaram. Foi a partir daí que tudo começou a se complicar.
Com o casamento deles, minha enteada ficou sendo também minha madrasta. Algum tempo depois, minha mulher teve um filho que ficou sendo, naturalmente, o cunhado de meu pai, pois ele era meio irmão de minha enteada, que por sua vez era esposa de meu pai. Como eu lhe disse, desde que meu pai se casou com minha enteada ela ficou sendo também minha madrasta. E como meu filho é irmão de minha madrasta, ele também ficou sendo meu tio. Daí é fácil entender porque minha mulher é minha avómadrasta, pois ela é mãe de minha madrasta. É bom lembrar também que minha madrasta é minha enteada. Veja, ainda, que eu sou neto de minha mulher. Mas a história ainda não terminou. Como eu sou casado com a minha madrasta, eu sou não apenas neto de minha mulher, como também seu marido e ainda o meu próprio avô. Dá pra o senhor entender porque eu estou aqui, não dá?" Ricos X pobres Veja só quanto preconceito: Rico no aeroporto: vai para Miami. Pobre no aeroporto: vai limpar o chão. Rico usa revólver: é previdente. Pobre usa revólver: é assaltante. Rico pinta as unhas: cuida da aparência.
Pobre pinta as unhas: é viado. Rico joga bilhar: lazer sofisticado. Pobre joga bilhar: é vagabundo, desocupado. Rico num prostíbulo: alivia o stress. Pobre num prostíbulo: espera a mãe. Tolerância zero A mulher vai saindo da maternidade com uma criança no braço e encontra uma amiga. — É seu filho mais novo? — pergunta a amiga. — É não, filhinha. É o meu marido. É que ele se excedeu na dosagem da medicação de rejuvenescimento. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Arrecadação A mãe vai correndo pela rua com o filhinho nos braços. A mulher está desesperada. Ao dobrar a esquina, ela esbarra num senhor bem vestido, terno importado muito bem talhado, relógio Rolex no braço, um luxo só. No encontrão, quase que a criança cai na calçada. — O que é isso, minha senhora? Que pressa é essa? — É o meu filho. Ele engoliu uma moeda de um real. — Me dê aqui a criança. O homem pega a criança com muito jeito, põe a criança de cabeça pra baixo, dá umas palmadas nas costas
dela e pronto: a moeda cai na mão dele. Ele guarda a moeda no bolso e a mãe pergunta: — Muito obrigada pela ajuda. O senhor é médico, não é? — Não, minha senhora. Eu sou é fiscal do imposto de renda. Definição Oxigênio: tipo de gás que os cientistas usam pra respirar. Noitada O casal, muito moderninho, combina uma noitada: Marido: A gente sai por aí, janta, passa numa boate, depois vai prum motel... Mulher: Certo. Quem chegar primeiro em casa deixa a luz do terraço acesa. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Porca — Benzinhôôô! Você consegue dirigir só com a mão esquerda? — Consigo, amorzinho. — Então, por que você não limpa esse catarro escorrendo do nariz? Definição Diplomata: aquele que fala pro cãozinho "Bichinho bom! Bichinho bom!" até encontrar um pedaço de pau ou uma pedra. Anúncios classificados
Perdeu-se uma mulher de 1,50 m de altura, 120 quilos e 50 anos. A quem devolvê-la, gratifica-se com duas de 25 por 60. Compra-se teclado usado em bom estado, pois o meu não tem a letra gota. E naquele clube muito chique... Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão. Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres que parece estar desocupado. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher do sexo feminino (?!) e entra no boxe. Ele termina o banho e vai saindo do boxe se enxugando com a toalha sobre o rosto. Ele sai do jeito que estava tomando banho: nu. Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, enxugando o cabelo e o rosto, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada. As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho: — Quem é esse aí? — diz a primeira. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Teu marido não é — diz a segunda. — É verdade. — diz a terceira. — Nem o teu.
— Nem sócio do clube ele é! — diz a quarta. Ufa! O bêbado está com necessidade e entra na igreja. Procura um lugar pra se aliviar e só encontra o confessionário. Uff! Mal ele se alivia, uma beata se ajoelha ao lado do confessionário e tenta chamar a atenção do que ela acha ser o padre. Ela tosse, bate com os dedos na portinha. Aí o bêbado fala: — Sossega aí, ó! Aqui também não tem papel. Cuidado! O enterro vai chegando ao cemitério. Dentro do caixão, está dona Maria. Seu José, o marido, está ao lado segurando a alça. Quanta tristeza! Quando vão entrando no cemitério, um dos homens que seguram as alças da frente tropeça na escadinha e leva um tombo. O caixão cai, a tampa se abre, as pessoas se aproximam para ajudar. É uma situação bem desagradável. Estão tentando recolocar a tampa, quando vêem dona Maria abrir os olhos. Ela se contorce, dá um bocejo, se levanta e as pessoas tomam o maior susto. Pois é: dona Maria tá vivinha da silva. Um pouco tonta da queda, meio assustada mas vai andando pra casa
abraçada com seu José. Quatro anos depois. Dona Maria morre pela segunda vez, mas agora é de verdade. Tá mortinha da silva. Fazem todos os exames e testes. Dessa vez não tem erro: tá morta. E lá se vai o segundo enterro de dona Maria se aproximando do cemitério. Seu José segura uma das alças. Quando vão entrando no cemitério, seu José grita: — Ei! Vocês aí na frente: cuidado com essa escadinha! A força da maioria Bilhões de moscas não podem estar totalmente erradas. Se comem merda, então... www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Regra de etiqueta Quando for receber seus amigos, não deixe de reservar uma garrafa vazia para os que não bebem. Conselho Se você tem mesmo que pedir dinheiro emprestado, peça a um pessimista. Ele tem certeza de que jamais irá receber o dinheiro de volta. Máximas e mínimas da filosofia Se quiseres alegrar um amigo, conta a ele tuas bem-aventuranças. Se quiseres alegrar um inimigo, conta a
ele tuas desgraças. Coisas inexplicáveis Por que embaixo da poltrona do avião tem um colete salva-vidas e não um páraquedas? (E nos navios, têm o quê? Um pára-quedas?) www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Péssima! Numa frigideira com óleo fervendo estavam um ovo e uma salsicha. Aí o ovo falou: — Nossa! Como tá quente isto aqui! E a salsicha: — Socorro! Socorro! Um ovo falante! Bi-bi-bi-bisavó — Um amigo meu me disse que ele conheceu a bi-bi-bi-bisavó dele. — Ele deve ser um mentiroso. — Não, não. Ele é gago. Vendido! O sujeito vai dirigindo um carro velhíssimo. Ao parar no guichê do pedágio, o funcionário fala: — Cinco reais. — Vendido! — diz o sujeito descendo do carro. No restaurante Em Londres, marido e mulher entram no restaurante e o maitre os encaminha à mesa. Os dois sentam e o maitre pergunta: — O que os senhores desejam?
— Eu quero um filé mal passado — responde o homem. — Senhor, e a vaca louca? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com — Sei lá. Pergunte aí a ela. Amuado Ele chora convulsivamente enquanto a mãe tenta consolá-lo e convencê-lo a ir para a escola. — Por que você não quer ir para a escola hoje, meu filho? — Lá na escola, ninguém gosta de mim, mamãe. Os professores me odeiam, os estudantes me detestam e não querem conversa comigo, a vicediretora quer me expulsar de lá, os funcionários nem sequer falam comigo. Ontem mesmo, o porteiro não queria me deixar entrar. — Você precisa superar essas adversidades, meu filho. Você é inteligente, é um líder natural, ainda tem muito a aprender. Além do mais, você já tem quarenta e oito anos e é o dono da escola. Esquecimento Um casal está em viagem de carro e os dois vão almoçar num restaurante à margem da estrada. Almoçam e seguem viagem. Já estão a uma boa distância, quando a mulher lembra que esqueceu os óculos dela no
restaurante e insiste em voltar para apanhá-los. O homem diz que não volta. Não volta e ponto final. Os dois discutem, trocam acusações, palavrões até que ele se convence e faz a volta. Chegam ao restaurante, a mulher vai descendo do carro quando o homem fala: — Aproveita e pega o meu chapéu. Shirley O casal está dormindo quando o ladrão entra e acorda os dois. — Vou levar tudo e ainda vou matar vocês — diz o ladrão. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com O ladrão vai recolhendo tudo o que vê: relógio, jóias, dinheiro. Finalmente, chega a hora de matar o casal. — Vou matar os dois, mas antes quero saber o seu nome — diz apontando para a mulher. — Shirley — diz a trêmula mulher. — Você tem sorte. Não mato você porque esse é o nome da minha mãe. E qual é o seu nome? — o ladrão pergunta se dirigindo ao homem. — Meu nome é Ricardo, mas só me chamam de Shirley... A queixa O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo. — O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima. — O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou. — Posso falar com ele, seu delegado? — Pra quê? — É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou. Cuidado O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca: Cuspi no chopp. Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete: Eu também. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Infame No ponto do ônibus: — Esse ônibus me leva até o centro? — Só se a senhora entrar nele. O surdo O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar. — Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva. — Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.
Sinais de depressão Penso, logo existo. Penso que existo, mas ninguém liga pra mim. Logo, eu não existo. Conclusão: Descartes me enganou. Infame — Star tréque? — Sim. Por que não? www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Ciência O homem estudou a eletricidade dando choque nas pernas dos sapos que, mesmo mortos, davam saltos como se vivos estivessem ao sentirem as descargas elétricas. Se depois do experimento os sapos fossem postos de volta na lagoa eles afundavam que nem uma pedra. Quando usados em experimentos científicos, os sapos recebiam a denominação científica de rãs. Penso, logo... René Descartes entra num bar e pede um copo de vinho. Depois que ele bebe o vinho, o garçom se aproxima e pergunta: — O senhor aceita outro copo de vinho, monsieur? Descartes responde: — Eu penso que não — e desaparece. Paraíso
Adão e Eva tinham tudo para ser uma casal feliz. Adão não tinha sogra. Eva não podia ficar com ciúme das amigas. Adão não podia ficar com ciúme dos amigos. Eva não podia dizer: "Se eu tivesse me casado com outro, isso não ia acontecer." www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Adão não podia dizer: "Se fosse outra, ela deixava." Tolerância zero A mulher vai descendo a escada tropeça e leva uma queda feia indo parar lá em baixo. Um senhor muito sollícito ajuda a levantar a mulher pergunta: — A senhora caiu? — Não, não. É assim que eu faço o alongamento antes de descer escadas. Festa O dono da festa pede silêncio e fala: — Os convidados do noivo ficam aqui do lado direito. Movimento na sala, alguns passam para o lado direito e depois todos se acalmam. O dono da festa fala: — Agora, os convidados da noiva ficam aqui do lado esquerdo. Novo reboliço, alguns passam para o lado esquerdo da sala e depois todos se acalmam.
— Quem não foi nem pro lado direito nem pro lado esquerdo pode ficar. O resto pode ir embora porque isto aqui é um batizado e não um casamento. plebeus no château de L'Èsse-au-Beté des Oiseaux ou A "princesa" e os plebeus no Quarto dos Infernos Sensacional a meteórica participação de uma ex-condessa de puro sangue azul, meio desbotado mas azul, atualmente a Sua Alteza Sereníssima a Princesa de Todos os Povus, em um programa plebeu e cheio de gente de pouco estilo. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Quanta "finesse", quanta classe, quanta graciosidade e benevolência emanavam da Sereníssima Princesa em suas sábias e judiciosas intervenções. Com que categoria, tranqüilidade e elegância próprias dos bemnascidos ela falava "sua putinha de merda" ao dirigir-se, com muita propriedade é bom que se diga, a uma das plebéias convidadas do château. É possível que a odiosa censura dos editores do SBT tenha nos privado de outras sábias intervenções do
tipo "vá tomar no seu c*", "vá pra merd*", "é o caral#*" , "fod*-se". Essas pérolas da linguagem chula ditas por um mortal comum poderiam ser tomadas como insulto ou impropério, mas vindas de uma senhora de nobre linhagem e majestática imponência logo se convertem em doces e suaves acordes dignos de uma sinfonia imperial. A atitude dos moradores do castelo, conhecido mundialmente como Le Château L'Èsse-au-Beté des Oiseaux, para o qual fora convidada a nobre princesa, pode ser considerada no mínimo grosseira e deselegante. Esse comportamento vil foi demonstrado desde o instante em que a Gentil Princesa, após descer dos céus trajando um diáfano manto de cor negra sobre os ombros e portando com o donaire próprio dos nobres um leque de marfim negro bordado a ouro com motivos renascentistas, adentrou os salões do castelo. Uma das moradoras teve a ousadia não só de dirigir a palavra à Graciosa Princesa, quando todos sabem que a etiqueta recomenda que cabe à Sua Alteza iniciar a conversação, mas de perguntar assim, de chofre: "Quem é você"?
Ah, que vexame, quanto confrangimento! A plebéia mulher não teve sequer a consideração de fazer a reverência, de curvar-se e de aguardar que a Airosa Princesa lhe dirigisse a palavra se assim fosse o desejo de Sua Alteza Real. E, certamente não o era, pois ela acabara de chegar de uma longa e extenuante viagem numa carruagem puxada por seis cavalos negros até o heliporto de onde fora transportada pelos ares até os portões do châteu. Não fossem a boa educação recebida desde o berço e a tolerância própria da nobreza, a doce princesinha teria respondido à altura e mandado a seus pagens que pusesse a ferros a autora de tremenda indelicadeza. Mas não foi somente essa mulher que tratou mal a nobre representante da monarquia mundial. Logo após tomar posse e assumir o castelo, Sua Alteza Sereníssima constatou o estado lamentável em que se encontravam não só os seus aposentos, como também os demais ambientes postos à sua disposição. Um dos serviçais recusou-se a fazer os trabalhos que lhe são próprios, como o de limpeza e conservação da
cozinha do château. Com intrepidez e destemor, ela ordenou que se cumprisse o que ela determinara e a ordem voltou a reinar "dans la maison". Outro momento de grande tensão ocorreu quando Sua Alteza Sereníssima mandou que se fizesse uma faxina geral em todos os aposentos do castelo. Alguns fâmulos iniciaram uma revolta logo contida com a sua firme disposição de pôr ordem e de restabelecer a hierarquia nos seus domínios. Lamentavelmente o pior ainda estava por vir. Ao perceber que teria de compartilhar a camarinha das mulheres com as outras convidadas, a Sua Alteza Sereníssima reagiu com vigor e fez questão de passar a noite nos aposentos destinados aos homens. Lá, ela ficaria em maior segurança, pois com exceção de dois macérrimos e frágeis vassalos, havia quatro guapos e robustos príncipes de linhagem um tanto indefinida, mas no esplendor e viço da testosterona: um lutador de jiu-jitsu, um descendente de reis ciganos, um menestrel real e o irmão gêmeo do Rei da Macchilândia. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com
Dotada de grande sabedoria, argúcia e perspicácia a Excelsa Princesa logo cuidou de fazer uma avaliação psicológica dos demais convidados, vassalos e serviçais. Para a sua real tristeza, ela constatou um quadro desolador de profundos desvios psicológicos. Neuroses, síndromes depressivas da bi e da tri-polaridade, desejos mal contidos, fantasias, crises de choro e rangir de dentes além de um raríssimo caso de "pathos psicothicus". Isso sem falar na presença de graves pecados capitais como a gula, a luxúria e a preguiça. O fato é que os plebeus e obscuros nobres ocupantes do châteu, onde vivem e comem de graça mantidos por um bravo e generoso mecenas, não tiveram a compostura e a atenção adequadas à nobre representante da aristocracia mundial. Ferida nos brios e sem deixar-se vencer em sua honra e dignidade, a Sua Alteza Sereníssima a Princesa de Todos os Povus preferiu abdicar e retornar aos domínios dos seus ancestrais de onde ela, em sua grandeza e sapiência descobriu, jamais deveria ter saído. O piano e a flauta
— Eu soube que você comprou um saxofone pra sua mulher. Você não gosta de piano? — É que com o saxofone ela não pode cantar enquanto toca. O anjo Ele: Doeu quando você caiu? Ela: O senhor está enganado. Eu não caí. Ele: Caiu sim, meu anjo. Você deve ter caído do céu. E se a Microsoft ® fabricasse microondas... Manual do usuário Prezado usuário: ao retirar este aparelho de sua embalagem, você aceita, implicita e explicitamente, todos os termos de uso contidos no nosso contrato, especialmente os www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com termos de exclusividade. Dessa forma, o usuário fica impedido de ceder ou de emprestar o aparelho bem como de permitir que outras pessoas compartilhem as refeições nele preparadas. Ceder ou emprestar este aparelho de microondas assim como permitir que outras pessoas comam o alimento aqui preparado são infrações do copyright e passíveis de ação legal. Anúncios Tachas a 10 reais o quilo.
Taxas inclusas. Vende-se um papagaio falador. Tratar com o próprio. Promoção. Aluga-se um quarto por um terço do valor. Depressão Cada vez que o sujeito entrava em depressão, ele ficava com sede de justiça e começava a beber. www.leaotheblogger.com www.leaotheblogger.com Copa 2002 Brasil pentacampeão Entrevista no Japão Repórter: O senhor fala japonês? Felipão: Falo, sim. Repórter: Fale aí alguma coisa pra gente. Felipão: Taku-kuna-kara-shêra-gato-nomuro. Repórter: O que isso significa? Felipão: Você entende japonês? Repórter: Não. Felipão: Então pra que você quer eu fale japonês, pô? Filosofia do Felipão Como é que se ganha uma partida? Se ninguém me pergunta, eu sei. Mas se eu tentar explicar a alguém, aí eu vejo que não sei nada.
http://paulomfernandez.blogspot.com página 1 piadas de bêbados piadas de bêbados -------------------mande piadas para [email protected] visite meu blog http://paulomfernandez.blogspot.com dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução. resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse: - só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro. - não tem importância, nós somos como irmãos - respondeu um dos bêbados. no quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro. no meio da noite um deles acordou e chamou o companheiro: - joão, tem um cara deitado comigo na cama. - engraçado, na minha também tem. vou tirar ele daqui. - eu também. os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão. - joão, o cara me derrubou! - e eu derrubei o outro aqui. pode vir dormir na minha cama.
É alta madrugada, alguém bate á porta. o marido abre a janela e pergunta do que se trata. um bêbado diz: - por favor, eu estou sozinho aqui e preciso que alguém me empurre... - você está louco? incomodar os outros a essas horas da madrugada? e volta para a cama. a esposa, que ouviu tudo, se apieda da pobre alma solitária necessitada de ajuda: - amor, ajuda ele, vai? o que custa? - ele está bêbado... - mais um motivo para você ajudar, a nossa casa é a única da redondeza, onde mais ele vai poder pedir ajuda? - ta bem... o marido se troca e sai para fora: - hei. onde você está? - aqui, no balanço do jardim. criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 2 piadas de bêbados o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar. - ooooo seuuuuu marido tá em casa? - tá sim bêbado safado. vai incomodar a tua mãe! - ouviu o bêbado pelo interfone. no 2º andar:
- ooooo seuuuuuu marido ta em casa? - É claro que sim, meu marido é uma pessoa decente! e por aí foi o bêbado, enchendo o saco até que, no último andar... - ooooo seuuuuu marido tá? - não, não está! - disse a dona furiosa. - então a senhora pode descer aqui pra ver se sou eu? o bêbado chega ao bar e grita: - cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali. no outro dia, ele vai ao mesmo bar e novamente diz: - cago na cabeça de tomo mundo, menos na do baixinho ali. e no outro dia o bêbado volta ao bar e grita novamente: - cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali. o baixinho, não agüentando mais ouvir isso, levanta e grita: - escuta aqui, por que tu diz que caga na cabeça de todo mundo, menos na minha? o bêbado olha para o baixinho e fala: - porque tu eu quero para limpar o cú. quatro da manhã. um guarda noturno fazia sua ronda com a sua yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada. - Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado são quatro da madrugada! por que você não vai pra casa,
hein? - o senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? - perguntou o bebum. - e daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência. - bom... se mundo gira... (hic) uma hora a minha casa vai passar por aqui! o bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xingá-lo de tudo quanto é nome. ensopado, ele diz: - tudo bem, tudo bem... (hic) eu sou tudo isso que você tá falando, mas, pelo amor de deus, me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora! numa missa dia de domingo, o padre está com dor de barriga e já ia começar a missa. ele se cagou todinho e foi se limpando para dar a missa. chega um bêbado e fica lá escorado na parede assistindo a missa. perto de terminar a missa o padre chama todo mundo para se comungar, e o bêbado entra na fila. quando chaga a vez dele, o padre diz: - o corpo de cristo.
o bêbado recebe e sai. quando termina a missa o bêbado vai lá no padre e diz: criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 3 piadas de bêbados - padre, o que era aquilo que você tava dando ali? o padre responde: - o corpo de cristo. - padre eu tenho muito azar, peguei mesmo a beiradinha do cú! o bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. um dia o balconista não se conteve: - escuta aqui, o cara! por que você tapa o nariz enquanto bebe? e o bêbado: - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura! um bêbado entra atabalhoadamente no confessionário, senta-se e não diz nada. o padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada. o padre resolve bater 3 vezes na parede de madeira que os separa para ver se o homem começa a falar. finalmente o bêbado responde:
- oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel! um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. encosta no caixão e diz emocionado: - veja só no que dá o cara consumir muita água! o orifício circular corrugado, localizado na parte intero - lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade! entendeu? não? tradução: "cú de bêbado não tem dono". um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena: - quero a boa e velha galinha caipira ensopada! mas antes eu quero ver a galinha! o garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa. o motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz
convicto: - negativo! esta não é galinha caipira. esta é da granja três irmãos! quero comer galinha caipira! então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta: - de jeito nenhum! esta não é galinha caipira. É do sítio estrela azul, em bragança paulista. então o garçom trás outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz: criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 4 piadas de bêbados - ah, agora sim! essa é a verdadeira galinha caipira! pode mandar fazer... o garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora: - meu amigo, esqueci onde moro. dá para o senhor ver meu endereço?
o bêbado está levando a maior dura do delegado: - quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras? - quem? eu? de... hic... jeito nenhum, dotô delegado. eu sou da... hic... paz! - então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá? - eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir... - não entendi! - tava a maior... hic... briga no bar! aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... É cana pra todo mundo! aí “eu falei: tô dentro”. o segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado: - retire-se imediatamente! - mas por quê? - o bêbado pergunta, surpreso. - como por quê? o senhor está urinando na piscina! - mas todo mundo faz isso! - sim, mas não de cima do trampolim! o bêbado entra no velório e começa a cantar: - parabéns pra você, nesta data querida... - você ta maluco! isto aqui não é um aniversário, é um velório! – diz uma mulher. e o bêbado com uma cara de espanto responde:
- puxa vida! logo vi que esse bolo estava muito grande! no mesmo velório, já que estavam servindo uns “belisquetes”, o bêbado resolve ficar mais um pouquinho. as pessoas comentavam que o falecido tinha morrido enquanto dormia: - morreu como um passarinho... naquele mesmo instante, um convidado aproxima-se do bêbado e pergunta: - e aí? ele morreu de que? - É o seguinte: pelo papo que rola ou foi espingarda de chumbinho ou alpiste envenenado. o bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - você e feia hein? a mulher não diz nada. e o bêbado insiste: - nossa, mas você e feia demais! a mulher finge que não ouve. e o bêbado torna a dizer: - puta merda! você e muito feia! criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 5 piadas de bêbados a mulher não se agüenta e diz: - e você e um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro...
então ele subiu no ônibus. logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: - se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! e continua: - se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! e mais: - se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho! o cobrador, nervoso, pergunta: - e se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? - ai eu era cobrador de ônibus! saindo da roleta, o bêbado grita: - hoje eu quero comer um cú! todos os passageiros olham assustados para ele, que, ao ver a reação, diz: - calma gente, eu só quero um! já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - desse banco pra frente todo mundo e corno! e daqui pra trás todo mundo e viado! ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. o motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- fala de novo, safado. quem e corno e quem e viado? - agora eu não sei mais. misturou tudo! ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - coloca ai dez pinga pra mim! o dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - coloca agora cinco pinga! o dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - agora coloca só três, viu? bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - zzzzzz só uma agora! zzzzzz só mais uma! o bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - eu num tô enzenzendo... quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "o ministério da saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual". assustado, gritou pro garçom: - não. esse aqui não! me dá aquele que causa câncer. criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 6 piadas de bêbados
ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. abre a porta e vai correndo para o banheiro. assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - o muié... essa casa ta mal assombrada! eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... a mulher, puta da vida, grita: - filho da puta! você mijou na geladeira de novo! enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. no dia seguinte, já curado da manguaca, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - hei, cara, esse relógio e meu! - que seu que nada. esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - tem razão, não e meu mesmo. mas que parece, parece!!! certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- aposta comigo r$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. o bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo. o dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de r$ 50,00 reais e colocou na carteira. e o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu... - e agora o que está rindo? você perdeu! e o bêbado respondeu: - tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei r$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir. um homem estava num bar, quando um rapaz entra, berrando: - deixei a bebida! ele dá de ombros e continua a bater papo quando o homem grita: - deixei a bebida! ele, então, se irrita com o cara e pergunta: - está certo que você deixou a bebida, mas precisa ficar avisando para todo mundo?
- É que eu deixei minha garrafa em algum lugar aqui e não consigo achar. o cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. cansado do dia puxado,vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. no bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era itu, e o cara não havia se ligado disso). - pô, que loucura, da pra nadar aqui dentro. que maravilha! criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 7 piadas de bêbados e rapidinho toma tudo: - garçom, outro! lá vem o garçom com mais um canecaço. o cara delira. - meu, que cidade maravilhosa. aqui tudo é grande, que chopp imenso! e vira de novo: - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! e logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. o figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- olha só esse sanduichaco. que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - o senhor vira ali à direita. o homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - não é possível, aqui é tudo grande mesmo. olha só essa privada, que enorme... e começa a mijar, feliz da vida. com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. - ninguém puxa a descarga! ninguém puxa a descarga, pelo amor de deus! não puxem a descarga! o porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. - xô, bosta! xô, bosta! os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: - vamos toma um porre? vamos? quanto você tem aí? - cinqüenta. eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. quanto você tem?
- tenho 1 e vinte! - não vai dar... - É... não vai... os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - tive uma idéia! a gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. aí, você se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, você começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - tá bão, então vamos... e compraram a lingüiça e foram para o bar. tomaram até sair pela orelha. aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - beleza, num disse? vamos pra outro bar! - agora! e assim foram, uns 3 bares. aí o que tava chupando a lingüiça: - oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco? tô ficando cansado de chupar. no próximo bar é sua vez, tá? - tá bom. só que não fica chateado? É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar... um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. veio o guarda e lhe perguntou:
- qual é o problema, meu amigo? e o sujeito responde: - perdi meu carro... criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 8 piadas de bêbados o guarda diz: - aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? - foi aqui mesmo, na pontinha desta chave... sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a igreja. vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - empresta ai, negão, depois te pago. e estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. o bêbado voltou a igreja e disse a são benedito: - toma ai, negão, teu dinheiro. era preciso dar parte na policia? por que eu bebo? - eu bebo porque sou egoísta. gosto que o mundo gire em torno de mim!
- eu bebo porque sou exigente. e quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas! - eu bebo porque sou solidário - me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. - eu bebo pra esquecer - só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! viu como funciona? - eu bebo pra me distrair - minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! sai, chifre! sai, chifre! - eu bebo porque sou higiênico - ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais... ah, sei lá! seja como for, eu prefiro o álcool! - eu bebo porque adoro futebol - e pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! - eu bebo porque sou casado - precisa explicar? - eu bebo por recomendação médica - ele disse pra eu não judiar do meu estômago. e o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. só vendo...
o bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - espero que seja sangue... um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - freira gostosa, cheirosa, vou te fazer mulher, esquecer a religião. a freira se manteve indiferente durante toda a viajem. quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : - ficou interessado na freira? mulherão né? eu também já fiquei apaixonado. se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19 hs e vai para frente do cemitério esperar que jesus se revele a ela. o bêbado não pensou duas vezes. no dia seguinte se vestiu a caráter e foi para frente do cemitério
criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 9 piadas de bêbados , às 19 h. chegando lá, a freirinha já estava esperando jesus. o bêbado se aproximou e se identificou: - freirinha, seus dias de espera terminaram. estou aqui para purificar de seus pecados. - não acredito. depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. mas como vou saber que é você mesmo? o bêbado, maliciosamente responde: - você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? pois é, fui eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. a freirinha não conteve de emoção. declarou seu amor ao jesus e se entregou. o bêbado, cheio de si, fez a festa. se entrelaçaram por duas horas. quando terminou não se agüentava de rir. - freirinha burra. você é muito inocente. você se lembra do bêbado de ontem à noite? pois é. sou eu. fiquei te esperando vestido de jesus e você acreditou.
a freirinha emendando a risada do bêbado respondeu: - burro é tu. eu não sou freira. eu sou o trocador. dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: - onde é que você mora? - eu moro aqui na rua do lado... - poxa! eu também... mas nunca te vi por aqui... - minha casa é a da esquina... - poxa! a minha também é na esquina... - a minha é aquela amarela... numero treze. - pera lá! mas essa é minha casa, porra! - não senhor! É muito minha! então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: - É aqui que eu moro! - impossível! quem mora aqui sou eu! - macacos que o partam! seu eu to falando que moro aqui é porque moro! - de jeito nenhum! ta me chamando de mentiroso? - tô sim, essa casa é minha! - não. É minha! - minha! - É minha! e ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da
vida, e diz: - bonito né? pai e filho bêbados discutindo no portão! um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. o chefe dele chegou e falou pra ele: - que estória é esta? que te aconteceu pra você estar neste estado? e o bêbado respondeu: - a culpa é do doutor... foi o doutor que fez isso... - mas como assim? o medico? - eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios.escreveu num papel. eu não entendi muita coisa. era uma letra ruim... mas li lá embaixo... dos garranchos... e pinga 3 vezes ao dia... criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 10 piadas de bêbados a mulher tem um filho pequeno que mija na cama. uma vizinha lhe ensina uma simpatia: coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
a mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. a esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganhado no futebol. pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! e ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - olha mulher. onde eu andei eu não sei. só sei que eu tirei o 1º lugar! um grupo de anões decide jogar futebol. alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. o bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. o bêbado chega pro dono do bar e diz: - aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo. o tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. o dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). o sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- bota outra aí!... e capricha na ameixa, viu? o sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. de vinte em vinte minutos o dono do bar chegava ao tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - acordaaaaaa! depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - po, que sacanagem é esta? porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? o dono respondeu: - não é nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo... criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 11 piadas de bêbados galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, e um bêbado sentado lá atrás: - bailarina, oh bailarina!
a mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: - oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. depois de um tempo, a mulher já puta disse: - que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina? o bêbado: - se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima? o bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: - onde e que o senhor pensa que vai? - bom... eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... ta todo mundo voltando. o cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no rio de janeiro, e na rua estava passando uma procissão. o bêbado sai na porta do boteco e grita: - olha a mangueira aí, geeeente! o pessoal caiu de porrada em cima do bêbado dizendo: - não respeita a santa? e a procissão continuou, chegou à curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. o bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: - eu não falei? uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado
examinava detalhadamente seus itens de compra: - 2 caixas de leite integral - 1 dúzia de ovos - 1 litro de suco de laranja - 1 alface americana - 1 kg de café; e - 1 pacote de bacon fatiado. enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse: - você deve ser solteira. a mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. com a curiosidade aguçada, ela disse: - o senhor está absolutamente correto. mas como o senhor conseguiu descobrir isso? e o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba! criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 12 piadas de bêbados um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - você fuma? - uns cinqüenta cigarros por dia... - ai esta o problema - interrompeu o medico - pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. pode ir. já fora do consultório a sua mulher o interpela: - tu nunca fumaste um único cigarro. por que a mentira? - se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... e ai adeus vinhos, cervejas... o dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. numa daquelas, quando o bêbado pediu bota mais uma, ele despejou acido no copo. o bêbado tomou, fez uma careta, disse: - esta é forte, hein? e saiu, cambaleando. passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. o dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. o dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho... oração do bebum whisky e vodka que estão no bar, alcoolatrado seja o nosso fígado. venha a nós o copo cheio, nunca apenas pelo meio, seja feita a nossa cachaçada, assim no boteco como na calçada. o mé nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai as nossas bebedeiras, assim como nós perdoamos, a quem não tenha bebido. não nos deixai cair na coca diet, e livrai-nos da água gasosa. barmem! na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. prometi! mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa. mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz “cu-co" mais 9 vezes.
fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 13 piadas de bêbados ufa!! daquela eu tinha escapado! então, ele disse: - nós precisamos de um novo cuco. quando eu perguntei por que, ele respondeu: - bom, esta noite nosso relógio fez cuco 3 vezes, então disse: caralho! fez cuco mais 4 vezes e riu. cantou mais 3 vezes, riu de novo. cantou mais 2 vezes. tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.
depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - tens direito a três desejos, meu amo. - quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!- disse o cara sem pestanejar. “pluf”. apareceu a garrafa. só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - poxa!, não acredito. É verdade mesmo. e bebia mais, a garrafa cheia. depois de muito provar, disse: - zao he gue e verdade, funziona memo. o gênio já cansado de esperar, diz zangado: - faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre! - endão me vê mais duas dessas, que é da boa... quem não bebe não vê o mundo girar. coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado: - indubitavelmente. - preliminarmente. - proliferação. - inconstitucional. coisas que são extremamente difíceis de dizer quando você está bêbado:
- especificidade. - transubstanciado. - verossimilhança. - três tigres. coisas que são totalmente impossíveis de se dizer quando você está bêbado: - puta merda que mulher feia! - desencana, nem tô a fim de transar. - chega, já bebi demais. - sai fora, você não é o meu tipo. dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - duvido! hic.. você vai e se estabacar! criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] documento protegido por senha 7 http://paulomfernandez.blogspot.com página 14 piadas de bêbados aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - se ele consegue.. hic.. eu também consigo! hic... e ele pulou: - aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh... se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: - pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda! você percebe que está bêbado quando... ... você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
... o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ... as suas filhas gêmeas são chamadas de brahma e antárctica. ... os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ... o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ... você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ... seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ... a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ... a fabricante do estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ... seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ... você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ... quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ... os manifestantes do mst te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov. piadas de bêbados piadas colhidas em jornais, revistas e internet. organizado por paulo m fernandez
atualizado em 26/01/2008 mande piadas [email protected] visite meu blog – http://paulomfernandez.blogspot.com criação paulo m fernandez – e-mail: [email protected] ****************************************** ****************************************** ****************************************** ********** ****************************************** ****************************************** ****************************************** **********
Piadas de A a Z
Adivinhas
Porque a China tem tanta gente? é por que eles comem com dois pauzinhos... Por que a vaca corre atrás do carro? Para pegar o VACO Qual é o bicho que anda com as patas? O pato.
Qual a cor mais barulhenta? A corneta... O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK O que a minhoca falou pro minhoco? Você minhoquece! O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós. Qual a diferença entre a mulher e o leão? A mulher usa batom e o leao ruge! O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça. Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas. O que o pára-quedas disse para o paraquedista? To contigo e NÃO ABRO! O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho?
Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora... Desce duro e sobe mole e pingando ??? Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...) O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite? 2 O umbigo O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa. Advogados O que é preto e marrom e fica bem em um advogado? R: Um doberman. Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles. Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: -Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. -Que coincidência! -diz o engenheiro. Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -Como você faz para provocar um terremoto? Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: -Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
-Ela respondeu: -Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; -Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; -Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; -Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; -Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; -Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; -Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
-Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. -Por isso agora estou me casando com um advogado. -Por que eu? - Disse o advogado. 3 -Porque tenho certeza que você vai me foder Aluno de Direito ao fazer prova oral: -O que é uma fraude? -É o que o senhor professor está fazendo responde o aluno. O professor fica indignado: -Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: -Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa. Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: -"Estou procurando brechas na lei." O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo: 1. Existem no momento mais advogados que ratos. 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem. Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!! Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano? R: Um bom começo. Qual a diferença entre uma cobra e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo. Por que cobras não picam advogados? R: ética Profissional Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz: 4
-Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! -Não faz mal -responde o outro. - Estamos os dois aqui! Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento. Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira? R: No advogado, 2 vezes. O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei". Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?" Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não -ótimo! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. -Cinqüenta dólares por três perguntas responde o advogado. -Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. -Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta? Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
-"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" -"Sim, é claro" -- responde o advogado. " Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado. Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido,
examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na 5 situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: -"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: -"Só depois que a policia chegar". Dois advogados, pai e filho, conversam:
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" -"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: -"Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: -"Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar. P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas. Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: -"O senhor não trouxe o seu advogado?" -"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!" Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto. Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu 6
dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente. Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola. Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados? R: 1. Quanto dinheiro você tem? 2. Onde você pode conseguir mais? 3. Você tem alguma coisa que pode vender?
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega primeiro? R: Quem se importa? Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. -No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. -Gostaria de ver a Natalie -disse o homem. -Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? -Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. 7 Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites
seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: -Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? -De Sorocaba -respondeu o homem. -É sério? - disse ela - Minha família é de lá. -Eu sei -disse o homem -Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado... Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: -Por que vocês estão comendo grama ? -Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. -Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. -Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. -Traga-os também replicou o advogado. -E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: -Você pode vir conosco também.
-Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. -Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: -O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: -De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!! Animais Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. -Senhor, qual o melhor cão à venda? -A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.
-Isso mesmo! Quanto custa? -A bagatela de 900 reais. -Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher. 8 -Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais. -Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! -Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! -Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. -Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída. -Oh, é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. -Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
-Só 100 reais, meu bem - ela diz. -Você está louca? -Mas, amor... este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cacete! Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse: -Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um
tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse: -Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele: -Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão??? -Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca! O coelho estava na frente da caverna do urso gritando: -Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!! E o macaco em cima da árvore falava: -Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso... -Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso: -Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora... O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou: -Manda o coelho ir tomar banho... O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou: -Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso??? -Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, 9 passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?. Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e
me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético... O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: -Mestre, quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: - Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um superhomem. Você está é sendo enrrabado, gafanhoto. Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: -Vai, vai, torce o pescoco dele!!! O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer
jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia: -Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina... -Mas eu a amo! Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante, chorando: -O que houve, elefante? -A formiga... -Eu não disse? Não ia dar certo... -Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela explodiu! Dois pombos voavam perto da Igreja: Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!! Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!! !!! Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um
formulário de telegrama e escreveu: -Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof O atendente examinou o papel. -Só tem nove palavras aqui -ele disse. Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. -Mas aí - respondeu o cachorro -perderia todo o sentido... Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato: -Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ... Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita 10 polidez. Dizia o pai coelho: -Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho: -Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho: -Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença, obrigado... Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a conversar. -Oi, tudo bem? -Bem! E você? -Bem! Posso fazer uma pergunta? -Claro. -Você sabia que elefante não voa? -AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo: -Ué! Voltou??? -Claro, lembrei que elefante não fala.
Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou: -Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: -Tu tá doido, ele quer que eu chupe! Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e
medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: -PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!! Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou: -O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha!
11 Aí o papagaio falou: -O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra! Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. -Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!? -Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...
Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse: -Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz: -Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato: -É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!! Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do
caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco. Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus está te olhando.” -A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: -Foi você que disse que Jesus esta me olhando? -Sim. -respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: -Qual é seu nome? -Clarence. -disse o papagaio.
-Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão -Quem foi o idiota que te deu este nome? -O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler. Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa! 12 A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais: -AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH ! O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu: -AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
-O QUEEEEE??? -AAAASSSSS BOLAAAASSSS! -Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!? -AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!! Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: -Mãe, a senhora realmente gosta de merda??? Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja: -Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar. Um mosquito para a mãe: -O mãe, deixe-me ir ao teatro! -Não, filho, aquilo é perigoso! -O mãe, deixe-me ir ao teatro! -Não, filho, é perigoso, já disse! -O mãe, deixe-me ir ao teatro!
-Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!! Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: -Po!!! - diz Doutor Paulo Renato -Você está precisando de atenção urgente. -Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim! Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz: -Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu. Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz: -Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu. Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.
Então ele diz: -Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto. Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: -Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando 13 Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. -Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.
-MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? -Comeu sim, mãe. -E voce não morreu??? -Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!! Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: -Gostou do filme? -Não, gostei mais do livro! Desesperada, uma senhora procura um padre: -Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. -O que elas falam ? -Perguntou o padre. -Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? -disse asenhora, envergonhada. -Isso é terrível. - Respondeu o padre.
-Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer ... -Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: -Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: -Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas... O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto: -Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? -Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. -Mas só duas... - ainda insistiu o galo. -Não. Já disse! São todas minhas! -Então vamos fazer o seguinte: -propõe o galo velho -apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: -Tudo bem, velhote, eu aceito. -Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. 14 No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: -Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: -Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder" No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: " Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude." Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções. Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6. -Porra! - disse ele.
-Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom. -Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!! -Um momento que eu vou falar com o dono. Logo voltou e disse: -Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo. -E qual é? -Canja de Papagaio. - disse o garçom. -Porra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala. -Tá bom. Manda a canja de papagaio. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse: -Pede a de galinha que eu entro com R$1,00. O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
-E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e 15 foram conversar com o Urso: -Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente: -Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois
encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: -Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram: -Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu : -Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta. Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador
ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro: -Como é que tá o meu cachorro? O motorista responde: -Ele esta bem, só que mais arisco. Abrindo a porta ele nota: -Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!! -O que é que você queria, com esse sol de Salvador... Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares. Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa. -Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar... E o canguru responde:
-Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz! Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: -Não se preocupe, querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. 16 -Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado. -Pera lá! -resmungou a ave. - Comigo é no Raio X! Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do
chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: -Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher: -E agora, querido, o que que eu faço??? E o marido respondeu:
-Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas? O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. -Hei - exclama o sujeito -É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? -É esse mesmo - responde o caixa. -Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: -Porque antes todo mundo pisava nele. Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra: -Para onde você está indo? -Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho. -Que bom! E você?
-Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto. -Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz! -E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha. -Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho! Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho... -*COF* *COF* -falou a primeira. -O que foi? -perguntou a outra. -*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. -Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, 17 procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no
dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. -*COF COF COF* - falou a primeira. -Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? -perguntou a segunda. -*COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*... -E daí? - pergunta a outra. -Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF* -Sim? -a outra morrendo de curiosidade. -*COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro. Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: -Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: -Ei, você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: -De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. Duas elefantas na praia: -Vamos ao banho? -Não posso. Estou naqueles dias... -Não faz mal... usa uma ovelha. O casal comprou um papagaio durante a luade-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
-Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: -Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo. -Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. O noivo então diz: -Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. -Também não dá certo. Ele então diz: -Agora vamos tentar os dois em cima. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: -Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver! A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, 18
abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse: -Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé. -Coitada da galinha de uma perna só! -O que aconteceu com ela? -Ela foi ciscar e caiu. Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
-Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: -Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim... Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. -Oi vaquinha linda, como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: -Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu: -Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca... O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam
imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: -Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? -Como assim?? -Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. -Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. -Sapinha, você quer casar comigo? -Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na
realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. -Sapinha, você quer casar comigo? 19 -Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele: -Sapinha, você quer casar comigo? -Eu já disse: Não! Não! Não! Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre... Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali,
sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto: -Hip... Hip... Hip...
O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo: -Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: -Miau. O outro responde: -Miau,Miau. O primeiro: -Não fuja do assunto!!! Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda. -Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda? -Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer??? -Não, vem cá em baixo e me conta. -Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.
Não chego perto de você nem a pau. -Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai. -Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois onça tambem eh gente. -To ouvindo... -Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver 20 bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos. -To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí? -Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra
caverna. -Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo. -Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem grande. -Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar? -Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. -Tá pronto. -Estão bem amarradas? -Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras. -Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las... -Nem um pouco. -Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
-Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? -Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer um cu de onça... Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: -Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele? -Cão não falar. - diz o indio -Olá, cão, com vai?- fala o cowboy -Bem obrigado! - responde o cão O Índio fica absolutamente chocado... E prossegue o diálogo: -Esse cara é o seu dono? -Sim! -E como ele te trata?
-Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana... O Índio fica totamente boquiaberto... -Se importa se eu falar com seu cavalo? -Cavalo não falar. -Oi cavalo, como vai você? -Muito bem! -Esse aí é o seu dono? -Sim... -E como ele te trata? -Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. O Índio fica simplesmente abobalhado... -Se importa se eu falar com sua cabrita? -Cabrita muito mentirosa! Diz a ovelha para o carneiro: 21 -Tens tão pouca lã...
Diz ele: -Mas viemos transar ou fazer tricot? -Você conhece a piada do gato? -Não? -Claro que não, gato não pia... -O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: -Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! -Mas como assim? Um gato em casa? -Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! -Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? -NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está vindo em minha direção!!! -Vocês têm que vir agora !!!! -Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? -Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
-Quem está falando? -O papagaio, porra !!! Argentinos P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: -Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! -Mas... como você sabe que era um argentino? -Ele me fez agradecer. P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: -Que manhã bonita! -O argentino que passava a seu lado comenta: -Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro. O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: -Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. -Não, diretor! AArgentina é um país irmão. -Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. -Não é não, a Argentina é um país irmão! 22
-Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? -Porque amigo a gente pode escolher! Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: -Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: -Para que sierves este teléfono viermelho, señor? -Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
-Con el capeta? -pergunta o argentino, assustado. -Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! -Nuessa! -exclamou o argentino -És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse: -São cinco dólares, señor! - O quê? -gritou o argentino, surpreso -És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! -É verdad! -respondeu a telefonista -Mas a tua chamada és local! Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e
resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. 23 O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
-Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: -Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: -Bien, fuemos vice-campéon! O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: "Mi Dios; Mi Dios!" O homem pára, olha para a parceira e fala:
"En la intimidad puedes llamarme Carlitos". Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: -Que tanto o senhor observa? -Estou olhando para ver como é a cidade sem mim Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA. Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: -Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: -Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? -Não imagino algo tão grandioso... responde o brasileiro. -Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. -O que é isso? O que vocês estão fazendo? -pergunta o argentino, curiosíssimo. 24
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: -Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: -Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. -Não tem problema - sugeriu o nigeriano. -Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. -Ma bwana! -reclamou o nigeriano. -Você pegou o negro. Este obviamente é o
meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: -Tá maluco? e se eu pego o argentino? Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: -Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? -Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. -OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? -Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. -Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? -Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. -Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária
para apanhar o trem??!!! -Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. -Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! -Não precisa ir, é aqui mesmo... -Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. Alegre? -Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar... O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família. P: Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole... Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. 25 Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz
em voz alta: -Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: -Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: -Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta: -Que cunhado o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: -Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. -Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
-Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. -Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? -Mas ele estava no acostamento. -Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. -Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! -Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. -Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. -O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas. -Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! -Tudo mentira, esses argentinos mentem muito! Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: -Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: -Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? -Não imagino algo tão grandioso... responde o brasileiro. -Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. -O que é isso? O que vocês estão fazendo? -pergunta o argentino, curiosíssimo. 26 E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: -Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!! Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo.
P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz: -Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. Ao que Pancho responde: -Mas como, a estas horas? Irei de manha. Mas o outro insiste: -Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite: -Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente? -Tenho um argentino no meu consultório ... -E o que que tem? Eu também atendo muitos! -Sim, mas com complexo de inferioridade?
Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses. Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: -A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: -5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:
-O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: -50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: -Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 27 50 dólares?! A resposta de Menen: -É que aqui é apenas uma chamada local. P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam. Noticia no principal telejornal argentino:
-"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!" Ayrton Senna Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. -Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? R: PIRELLI. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: -Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor... -Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do
segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Williams já leva a dele... P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia... Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Aí um disse para o outro: -Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: -Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna, será chamado Presunto com Guaraná. P: Qual o disco preferido do Senna?
R: The Wall -E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, 28 pois nem se levantou da cadeira! Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro. A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas. Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando: -Como é seu nome, meu filho? -Ayrton Senna da Silva -Ah! Voce é aquele corredor da F1, nao é? -Sou eu mesmo. -Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000 , um helicoptero bi-turbo avaliado em US$
5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ? -Sou eu mesmo. -Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? -Sim senhor. -Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular? -Correto. -Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil? -Eu mesmo! -Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? -Sim. -Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma merda! A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos
a colocar pára-lamas nos carros da F1. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior... P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados? R: Sena acumulada ..... P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro. -Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de
repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a 29 curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: -Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. -... pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ? -Esse mesmo! -Mas ele é o filho do dono. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Segundo a Fia foi um pneu.
P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? R: é que ele ficou em estruturas de concreto.... O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo, To Tantam, To Tantam.... P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna, no velório? R: Esse não é SADIA... P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão... Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. Denner reclamou: -Vai mais devagar! Senna respondeu:
-Coloca o cinto de segurança, deita e dorme. Bêbados O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). -Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. -Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso -e vira de novo -garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
-Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui -e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... -garzzonnn, onde fffica o banheiro ? -...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. 30 Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. -Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme -e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. -Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. -Xô, bosta! XO, BOSTA ! Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: -Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? -Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem? -Tenho 1 e vinte! -Não vai dar... -É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: -Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... -Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... -Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! -Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: -Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ? -Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar... Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: -Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? -Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: 31
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave... Saindo da roleta, o bêbado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: -Calma gente, eu só quero um! Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: -Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. -Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: -Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: -ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
-Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: -Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: -Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: -Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia? Por que eu bebo? -Eu bebo porque sou egoísta -Gosto que o mundo gire em torno de mim! -Eu bebo porque sou exigente -E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas! -Eu bebo porque sou solidário -Me preocupo muito com o sustento dos milhões
de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. -Eu bebo pra esquecer -Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? -Eu bebo pra me distrair -Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre! -Eu bebo porque sou higiênico -Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! -Eu bebo porque adoro futebol -E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! -Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? -Eu bebo por recomendação médica -Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: -Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: -Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! 32 Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! -A moça olha para ele e responde: -E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: -É, mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. -Espero que seja sangue...... Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. -Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : -Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do
cemitério esperar que Jesus se revele a ela." O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : -Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados." -Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado , maliciosamente responde : -Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir. -Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : -Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador. Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: -Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... -Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... -Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... -Se meu pai fosse um... 33
-Escuta aqui, o meu chapa -interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. -E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? -Ai eu seria motorista! Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: "Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?" E o homem respondeu: "Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos
outros..." Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: "3 cervejas, como sempre?" E o homem diz: "Não. Apenas 2." O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum... " E o homem: "Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!" Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
-Hei, cara, esse relógio é meu! -Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: 34
-Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: -A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
-Mas como assim? o medico? -Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou
num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: -Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: -Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: 35 -Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar! Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: -O que você quer? Onde você está?
-Olá, eu sei que é tarde -grita um homem mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: -Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Aaahhh... Vá te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: -Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. -Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. -Mais um motivo pra ajudá-lo! -insiste a mulher -Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
-Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: -Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: -Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono,
português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: -Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu ! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
-Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou 36 o dono: -Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu: -Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........ Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: -Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: -Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: -Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ?? O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando. Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: -Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: -Pois claro! Zuperman...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: -OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: -Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: -EU NAO FALEI?? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja 37 * 1 alface americana
* 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: -Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: -O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: -É porque você é feia pra caramba! Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
-E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... -Você fuma ? -Uns cinqüenta cigarros por dia... -... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: -Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? -Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ... O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu
mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: -Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho... Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa
Barmem... 38 Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: -"Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. -Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) -Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! -disse o cara sem
pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. -POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: -Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: -Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! -Endao me ve mais duas desas, que é da boa... Quem não bebe não vê o mundo girar. Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: -Indubitavelmente. -Preliminarmente. -Proliferação.
-Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: 39 -Especificidade. -Transubstanciado. -Verossimilhança. -Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: -Puta merda que mulher feia!!!! -Desencana, nem tô a fim de transar. -Chega, já bebi demais. -Sai fora, você não é o meu tipo. Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: -Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. -Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: -Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: -Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda! Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto 40 O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. Bichas O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta:
-E para fatiar? E a bichinha lhe responde: -Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
-Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: -Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão! Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: -O moço, duas bananas por favor. -Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. -Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... -Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: -ô Lili, compra uma dúzia mesmo. -Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
-Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!! Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: -Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? 41 Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: -Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. -São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: -Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
-Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: -Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. -E isso vai me curar? -Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! No psicanalista, o rapaz confessa: -Doutor, eu acho que sou homossexual.
-Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda. Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: -Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. 42 E a bicha surda perguntou: -O que ele disse? E a outra bicha, gritando: -QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! -Ah, bom!
O voo continuou e o comandantenovamente interveio: -Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: -O que ele disse? -QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! -Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: -Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWackaWacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: -O que ele disse? Ea outra grita: -QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: -Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. -Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. -E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! -E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. -Eu gostaria de ser um campo de futebol. -Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! -Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve:
-Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! -Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. -Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!! -Nome? -Quem eu? -Sim, o senhor mesmo! -Alberto Furquim. -Idade? -Quem, eu? -Sim, o senhor mesmo! -Sexo? 43 -Quem, eu? -NAO, EU, PO!!!
-Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ... A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: -E aí Doutor. Foi tudo bem? O médico responde: -Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho
em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se troca todo dia. Aí a bicha responde: -Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!! Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!". O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado
cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu?" A bicha vai ao médico: -Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico:
-Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. -Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? -Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria 44 o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de
controle de transplante. -Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? -Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! -Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? -Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. -Fale. -Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... -Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante,
soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? -Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né? Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e
a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú... P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão ! Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: -Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!
-E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe... 45 Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: -Não era pecado, não era pecado... A bicha vai ao médico: -To com dodói! - diz em voz afetada. -Onde? Na cabeça?
-Não, doutor! é mais para baixo! -O pescoço? -Não, doutor! é mais para baixo! -O estômago? -Não, doutor! é mais para baixo! -Já sei! é o passarinho! -Não, doutor! é a gaiolinha! Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui
que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: -FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. -e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: -DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein... Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..) Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para
comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...). Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. 46 Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: -Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? -Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. -Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?. Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço - anotando o endereço num pedaço de papel. Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma
dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. Abaixe a calça -disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha -AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: -AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! -Esta doendo. - diz o médico. -Nãaaooooo ...-diz a bicha. Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha: -AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas: -Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... -e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. -Que pagar nada! Fica na sua! -respondeu áspero o caminhoneiro. -Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava:
-Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: -Não vou pagar e pronto! Sai da frente! 47 A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: -Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: -Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: -Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: -O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas -Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa: -E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ... 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita:
-Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada: -Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar... A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: -Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: -Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta: -Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. -Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita. (G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo... (J): O que aconteceu ? Esta quente ? 48 (G): Não, esta sem açúcar.
Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziuos a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: -Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira: -Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos... Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a
curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos... -óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! -Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: -Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: -Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:
-Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? -Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro: -Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? -Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente: -BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO! Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho
estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: 49 P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não
escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!! Caipiras
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: -garçom, pra nois também... -o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: -garçom, pra nois também... -o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: -garçom, pra nois também...-Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: -garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: -olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... -Os caipiras imediatamente: -Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. -pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou:
50 -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso." Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro: "Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso." No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso". E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse: -Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias. E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti." O cliente (americano) convida a moca a repetir:
"Once more!" E a moca responde: "Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!" O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: -Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda! -Não diga! Escapou o facão? -Não! Rasgou o papel higiênico! E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.
Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: -E ai doutor o que e que o menino tem? -Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. 51 -Dotor, pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições. -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro? -bem, dai a gente chama us engenhero... Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
-O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: -Deus me livre moco, tem paciença não, sô! Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: -Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou: -Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra! 52 Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e
nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele. Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: -AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! -Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: -EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: -VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM
MACHO... -O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: -REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO.... Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: -Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? -Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara. 53 O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc... (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem! O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00
Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). -Por favor. -Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. -Em que posso ajudar? E ele pergunta: -É ocê que toca as punhetas? -Sou -responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: -Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram
pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: -Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. -Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... -Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo se o seis são anjo, então vua! -Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote. O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo 54
da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: -Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: -Hoje pego os dois no flagra! Vou matalos! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: -NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: -Morrer porquê? E o mineiro:
-Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!! Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando. * Filho, -diz o pai -nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer." Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta?
Caipira: Difícil. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca. Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito? Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? 55 Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção.
Caipira: Não tem de quê. Volte sempre. O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: -Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? -Claro, uai! - respondeu o mineiro. -Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? -Claro que sim! -E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? -Não! -Porque não! -Porque eu tenho seis camisas! O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida: -Let's get married! You love me and I love you! -No, no, no! Cada um lava o seu! Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada
afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi
turbinado, e ocaipira diz : -MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!???? P: Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir... Pir... Pir... Definição de Mineiro; E Baiano cansado . ., que não chegou a São Paulo O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: -Qual é o nome dele? -Num sei, não... 56 -Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: -Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô. O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar
a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim: P1: dois P2: cinco P3: dez P4: um Caipira: LONA (abrindo a mão). Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e saiu um gênio. -O senhor pode fazer três pedidos. O mineiro pensou e disse: -Eu queria um queijo. O gênio achou estranho e falou: -Segundo pedido. O mineiro disse: -Um queijo. Gênio: -Terceiro pedido. Mineiro: Uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu. -Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher? -Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo! Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse: -Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? -Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu!
-ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá, disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas são todas suas. O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz: -Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo! -Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros. -Tudo bem, respondeu o jovem galo. A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os primeiros 20 passos. O jovem começa a correr também: patac, patac, patac... Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois 57
de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele diz à sua mulher: -Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana! O amigo fala: -Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. -Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. -Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do
guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: -Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro: -Goiano, filho da puta, não enxerga... O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era
Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita: -Paulista, filho da puta, ate parece Goiano... O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida. Chamou o garçom e bateu forte: -ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. E o mineirinho não pestanejou: -Aqui também! Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e diz:
-Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho! Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o 58 homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: -Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: -Dinheiro e mulher. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. -Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: -Dia, sô. -Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: -Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé. O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou: -Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou: -Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé? O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo compadre: -Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa... O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único
patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando: -E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou: -Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa... Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: -Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
-Vi e essa galinha é minha por que? -O Senhor não vende esta galinha? -Não porque essa galinha tem quatro pernas. -Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo. -Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse: -Tudo bem, são R$ 20,00. -o cara pagou e perguntou: -cadê a galinha. -o homem disse: -Taí oh, se você conseguir pega-la ... Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras 59 da moita, gemendo que dava dó. -o que tá havendo aí vovô? -ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai
Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar. Casais Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? -Não. - responde a mulher. -E como isso aconteceu? -Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luademel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: -Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: -Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: -Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse: -Um. -Depois disso nunca mais brigamos Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo. -Que cara de enterro é essa, Genésio? -vai logo perguntando a mulher. -É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque. -Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas.
-Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. - É uma coisa muito prática - disse Deus e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. Adão deu um pulo e implorou: -Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se 60 Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a
coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: -Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva. -E o que é, Senhor? -perguntou Eva. -O cérebro -disse Deus. Uma dessas manhãs, o marido acorda e virase para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão. Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado: -O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não, senhor. Eu não bebo. -Quer um cigarro para depois do café? -Não, senhor. Eu não fumo. -Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí. -Lamento senhor. Eu não jogo.
-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas? -Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido: -O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? -Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando. Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: -Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
-Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: -Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: 61 -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! -Tudo bem -ela disse. -Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse: -Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. -Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: -Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: -Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: -Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? Eu acho que não...
Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos existem?". O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas". "Cebolas?". "Sim, você olha para eles e chora...". Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis existem?" A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.". "Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração". "Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 62 "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda." Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um
túmulo e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto: -Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... E o outro: -Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos." O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai,
dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda! Algumas reações do homem em relação ao ato de broxar: -Reação irônica: "Deve ser alguma coisa que comi"
-Reação irônica 2 : "Deve ser alguma coisa que não comi" -Reação moderna:"Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna" -Reação cinica:(pegando no membro mole) "AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil" -Reação compreensiva: "Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!" -Reação esportiva: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima." -Reação surrealista: "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto." -Reação auto-confiante: "Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!" Um homem telefona para a sua esposa e diz: -Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. 63 A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde: -Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde: -Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca. O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: -Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! -Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. -E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? -Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou! -E como estava Roma? -Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
-E Paris? -Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou! -E a Espanha? -Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! -Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! -Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta? Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: -Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém
paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: -Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! -Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? -Infelizmente não! Estão todos no enterro! João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. -Maria o que é isso? 64 -Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
-É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. -João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: -Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: -Lava só a cartela!!! Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie
extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou: -Meu bem, hoje estou tão molhadinha... Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. -Ué, por que você parou? -reclamou a mulher, indignada. -Parou o que? -Parou de me acariciar. -E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina. Três amigos estão no meio de uma pescaria. -Esta pescaria vai me custar caro comentou o primeiro. -Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana. -Pra mim, vai custar mais caro ainda comentou o segundo. -Tive que prometer
a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana. -Pra mim saiu de graça -emendou o terceiro. -Assim que acordei eu disse a minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere meu bem? O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : -O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido, tentando se safar, responde : -Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida. -Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre 65 acorda e me enche de porrada!
-É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo... Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso. Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica: -Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar". MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu! Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: -Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente
ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. -75 66 O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : -Chama-se "a vingança do boquete!" Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:
-Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: -Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? -Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: -Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz: -Vocês são os que quebraram a minha janela? -Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. -responde o marido. -De jeito nenhum. Eu que quero agradecerlhes. Sou um gênio que estava preso
nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. -Que legal! - diz o marido. -Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. -Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? -diz o gênio olhando para a esposa. -Quero uma casa em cada país do mundo. ela responde. -Pode considerar seu desejo realizado. diz o gênio. -E qual é seu desejo, gênio? -o marido pergunta. -Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: -Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: -Quantos anos tem seu marido? -35. -E você? -29. -E vocês ainda acreditam em gênios? Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. 67 E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta". Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém! Oração do Homem Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém! Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele
do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, "Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim." "Minha querida," disse ele, "você não sabe como eu fico agradecido toda vez que
a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha..." Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a mulher perguntou, sarcástica: -Parentes seus? -Sim. -respondeu ele. - Cunhados e sogra... Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra. -O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido: -Bem, querida... eu ia te contar... -Então conte já!
-Essa é minha amante! -Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! 68 - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da... Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante. -Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? -É a amante dele! -A nossa é muito melhor, você não acha? Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar: -Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado: -Não prometas tudo, João. Rema! Rema! No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos: -Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo? -Sim. Desde que nos casamos. O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. -O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. -Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... -gagueja o rapaz. -As traças estão comendo todas as roupas! -Mas, pelado? -Viu só? Já comeram a minha também!
Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. -Vamos, seu canalha -rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora! -Dou, sim... O café da manhã! Evaldo pede um uísque duplo. -Que é isso? -o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? -É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! -Ué! -estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? -Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado! Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. 69 Ela volta para ele e diz: -Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: -Você tem consulta no dentista também ? O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. -De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. -Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida: -E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: -Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão! Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: -Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e......... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: -Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. -Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz: -Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: -Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado. A velhinha pergunta para o marido moribundo: "Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?" "Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?" "Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta: "E você, minha velha, já me traiu alguma vez?" "Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?" "Sim... me lembro! - responde o moribundo." 70 "Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!" O cara liga do serviço para casa. -Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e... -Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa... -Desculpe, acho que liguei para o numero errado! Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite -"prometo!". Mas as horas
passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu: -Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: -Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... -Tudo bem, não se preocupe por isso... responde o marido, imutável. -Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: -Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. -Por que é que o senhor quer o divórcio? -Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
-Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! -exclama o Juiz e virando-se para a mulher: -E a senhora? O que tem a senhora a dizer? -Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos? Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-desanto diz: -Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: -Declaro-os marido e mulher. 71 O marido chega para a mulher e diz: -Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos. -Como assim?!
-Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! -Como você pode fazer uma coisa dessas? -Ué... roubando, oras bolas! O casal se despede no aeroporto: -Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa. -Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! -É justamente isso que me preocupa! Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa
diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: -O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: -O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole! Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou: -Que lugar lindo! Como faço para entrar? -Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu : -Tá, qual e a palavra? -AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. -Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta? -Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha
cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida? 72 -Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu: -Tá, qual é a palavra? -"ARNOLD SCHWARZENEGGER"... O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama. -Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de
trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo? P: Como se faz um rodeio sexual? R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher: -Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela... Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: -Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: -Por este preço... até que é bonitinho! Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: -Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: -Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! -É que há trinta anos -responde a mulher a cerca não era eletrificada. Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro,
ele viu o rapaz acena e dizer: -Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. -Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido -Wheeler se vangloriou. -Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. -Meu querido -respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina. 73 Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico: - Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível, Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor!
-Tudo bem, tudo bem... -Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente Passe essa pomada no pênis que vai entrar! O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte: -Doutor! Não entrou... -Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar! No dia seguinte, lá estava o cara outra vez: -Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou! -Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro... -Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa!
-OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! -O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado. -Não entrou, Doutor! -Como assim, não entrou? -Não entrou no copo! Batem a porta e a mulher vai atender: -Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted... -Para que?!? -Paraguaio, senora! A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - pergunta ela. - Estou caçando moscas. - E já matou alguma? - Sim! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone -Seu médico diz: "Tire a roupa" -Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" -Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" -Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..." -Seu oftalmologista diz: "E agora, está melhor?" -Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar" -Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...." -Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" -Seu professor de culinária diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..." -Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas não pode apertar !" -Seu padeiro diz: "Sim, está quentinho..., como a senhora gosta."
-Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " -Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ..." -Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" 74 -Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente..." Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles: -Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. -Não diga? diz o outro. -E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la. No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: -Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
-Mas, e eu? - choramingou a mulher. -Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha. Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. -Quando? Onde? Com quem? -Ontem. No Discretíssimus. -Com quem? Com quem? -Isso eu não sei. -Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? -Não sei, Lu. -O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.
-Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! -Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram. -Pois então? -Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. -Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! -Mas elas não sabem disso! -Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? -Vou! Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
-Acabo de receber um telefonema - disse. Era o Dico. -O que ele queria? -Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. -O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem. -O homem era você! 75 -Eu sei, mas eu não fui identificado. -Você não disse que era você? -O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? -E então? -Desculpe, Lurdes, mas... -O que? -Vou ter que te dar um tiro ..... (Luiz Fernando Veríssimo)
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: -Ahaha! Você foi para a China! -É verdade. -E conheceu umas garotas de programa! -É verdade! -Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa
descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha: -Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! -É verdade. -E o senhor fez umas bobagens com as garotas? -É verdade. -E o senhor foi ver um médico brasileiro? -É verdade. -E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? -É verdade. -Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
-Então existe um tratamento para isso? -Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho. O delegado conversa com a sua principal suspeita: -Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente? -É. -Todos os seis tiros? O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta: 76 -Os senhores querem ser despertados pela portaria? -Sim, sim - responde a agitada noivinha. Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor! O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz
trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. -Agora já passou - disse ela, confortandoo. - Fique tranqüilo e volte a dormir. -Já estou mais calmo. Durma também, querida. -Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto. O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta: -Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? -Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer. -Desculpe. Acho que liguei para o número errado. O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada: -Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?
-Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar! Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra casa: -Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom. Me diz, as crianças estão bem? Perfeito. Comeram tudo hoje?... Sim?... Que bom! Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo?.... Sim? Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?... Sim?... Ah... É por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te vejo, tá linda? Agora... me chama a patroa, Sim? -Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher.
-ótima idéia -concorda o marido. -O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente. Ao checar seus emails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem: "Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há
77 poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!" Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher: -Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida. Sem conter as últimas lágrimas, continuou: -Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado.
Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase: -Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário. Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: -Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: -Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: -Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: -Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: -Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: -E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: -Não, eu tenho tudo que poderia querer.
-O que você tem?-Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: -Eu tenho o air bag! ... e voce não. O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 78 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte
para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui". No teatro, o marido não para de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo. -Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
-Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis! Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: -Querida, você não vai cortar ele, vai??? -Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem! O marido virou-se para a mulher e disse: -Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? -A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: -Vamos ver quanto já temos?
-E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: -Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: -Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: -Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: -Desgraçada... teu marido sou eu! 79 Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo
uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o
carro e deram uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa: -Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. -Mas, você nem dançou com ninguém? -Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível. -Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente??? -Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você. Científicas P: Por que não se pode comer um elétron? R: Porque ele tem spin. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra! P: O que a vaca foi fazer no espaço? R: Foi ver o vácuo. P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde? R: Porque ele nunca foi metido. P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. Ele está embaixo do Gálio P: O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas. P: Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas. 80 Cornos -Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde: -É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas. -Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania? -Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro. O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e
reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: -E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: -Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs... Amiga chorando no ombro da outra: -Eu sou uma infeliz, Cremilda! -Por que, Elizangela? -Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: -Como é que pode ter gente tão má assim? -É... e a pior de todas é a esposa dele! Duas amigas conversavam:
-é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: -É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a
poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou: 81 -Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá", "cagá"? E o bêbado respondeu: -Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!! A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota! O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: -Osvaldo, a nossa empregada... -Isso é problema seu! -Ela... ela está grávida! -Isso é problema dela! -E ela disse que o filho é seu! -Isso é problema meu! O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: -O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: -Pô, o corno é ele! 82 Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: -Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. -Espera aí! Essa não é a minha mulher! -Mas é a minha -berrou o detetive. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato
de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? -Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer... -Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? -Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: -Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!! Oração do corno Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu não faça nada...
Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!! Diz um: -A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: -Com quem? -Sei lá. Só sei que agora ele é meu melhor amigo! A emprega ao telefone: -O doutor Alonso não esta, ele viajou... -De férias? -Não, a patroa também foi! Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 83 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher Tem aquela do garotinho que chega para a avó: -O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto. Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido,
a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: -E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: -Mas como foi ? . Papagaio: -Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez. O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu
rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. -Essa aqui é boa -diz o vendedor -É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. -Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. -É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: -Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: -Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? Dizia um amigo: 84 -Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. -Ganhaste na loteria? -Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu... Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: -Mamãe... papai... estou grávida! -Como?! - pergunta o pai, embasbacado. -Estou grávida! -E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. -Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! -O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também! Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!". O homem leva o filho ao pediatra: -Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos.....
-Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês! Cretinas Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! Para que serve óculos verde Para verde perto... Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco. Como as enzimas se reproduzem Fica uma enzima da outra O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. O que o tomate foi fazer no banco? 85 Foi tirar extrato. O alemãozinho está sentado, de boca aberta. A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...." E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri....
Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê? Por que um deles era Longa Vida Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro... Porque nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque se não ele esfirra Por que a agua foi presa? Porque ela matou a sede. Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. O que o cavalo foi fazer no orelhao? Passar um trote Na loja:
-O senhor tem meia-calça? -Por que? A sra. só tem meia bunda? A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? -perguntou a Menta, assustada -Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né?
Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. 86 Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta! Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao Frajola oferece um baseado pro PiuPiu. Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada.... O Frajola diz pra ele dar outro pega. Ele dá e diz: Não estou sentindo nada... Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa.
No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não estou sentindo meu biquinho..." Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda nao foi revelada. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos! Como o Batman faz para que abram a batcaverna ? Ele bat-palma. Para que serve óculos marrom? Para ver marromenos... Para que serve óculos vermelho? Para vermelhor... Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa Porque a Angélica nao mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin. Você sabe qual e o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho. Crianças 87 Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: -"Saberão dentro de um minuto". Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. -"E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. -"Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..." -E o padre: "Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...." Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-"Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: -"Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: -"Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: -"Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossosirmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: -"Não matarás." Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que
era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente 88 impossível. A menina, então disse: -"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A prefossora lhe perguntou: -"E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: -"Então é a senhora que vai lhe perguntar." A professora da 6 a série perguntou para a turma: -Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando
estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: -Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: -Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! -Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: -A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: -Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou
-E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. -"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu." Cubanos O novo cargo de Fidel Castro: Comedianteem-Chefe. Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe:
-Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? -Sim, filho -responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: -E o povo vai estar comigo? -Não, querido filho. Vai estar comigo... P: Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? R: A educação, a saúde e o desporto. Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido 89 Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita: -Mata-o, mata-o ! - O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita: -E mata o irmão também! -Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? -Conhecer o verdadeiro predador. Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta
barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre. Encontram-se 2 amigos após longa separação: -Então, como estás ? -Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? -Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. -E a tua mulher ? -Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã. P: Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? R: O pequeno almoço, o almoço e o jantar
Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: -De quem é este retrato? Silêncio absoluto. -Eu vou ajudar um pouco -diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: -Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer. Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: -Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: -É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma
quota especial de comida quando estava vivo? -Não, não. Eu ainda estou vivo! Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: -Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. 90 Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: -Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... -Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
-Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!... Fidel visita uma possilga e, ao ver uma porca prenha, comenta: -Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da possilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o
consumo popular. Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. -Qual é o país mais próximo do inferno? -Cuba - responde alguém. -Não, o Haiti. Cuba já é o inferno. Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: -SOLDADO IVANOV !!! -Sim meu capitão !
-Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. -Queixas-te Ivanov ? -NãO MEU CAPITãO ! -PORQUE ? -Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: -SOLDADO PEREZ ! -Sim, meu Capitão ! -Espeta a baioneta no pé direito ! -O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. -Queixas-te Perez ? -Não, meu Capitão ! -Porque ?
-Porque graças ao meu glorioso pais foramme distribuídas botas tamanho 47, 91 enquanto eu só calço o número 42 ! Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel. O pai pergunta ao seu filho de 6 anos: -O que é que queres ser quando fores grande? -Estrangeiro. Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: -E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! -Ouve-se uma voz na multidão:
-Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: -E temos de entender que haverá menos alimentos! -A mesma voz: -Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: -E as dificuldades vão aumentar! -Trabalharemos o quádruplo! -Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: -Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? -O coveiro, meu comandante. À entrada de uma caverna, um homem seminu esfrega 2 pauzinhos tentando acender o lume para o almoço: uma sopa de ervas e raízes, quando de repente entra a mulher vinda do mercado, muito irritada: Agora não há quem agüente!, diz no cúmulo da indignação: -Este mês só vão dar um pau por habitação!. P: Qual é o maior país do mundo?
R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami. No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades. Fidel é levado p/o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham: -Não temos esperanças. Raúl, irmão de Fidel, pergunta: -Doutor, então ele morrerá ? -Não -responde o médico - ele sobreviverá. -Sabia que Adão e Eva eram cubanos? -Porquê ? -Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... 92 Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: -Você é católico?
-Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? -Eu pratico, mas não acredito. Cúmulos Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética Da tristeza? Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa. Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas. Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro Sorte? Ser atropelado por uma ambulância. Da precaução? Bicha tomar pílula. Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa Da rapidez2?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo! Da preguiça2? Casar com uma mulher casada. Da ligeireza 2? Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo! Da sorte no futebol? Bater pro Gol e acertar no Omega. Da distração? 93 Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora. Da vaidade? Engolir batom para passar na boca do estômago. Da Ejaculação Precoce? O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola. Da rapidez?
Cagar da janela do 14ºandar de um edifício, descer correndo pela escada, chegar na calçada, aparar a merda com um jornal, olhar para cima e ver o cú piscando. Do Egoísmo? Não vou contar, só eu que sei. Da Educação? O viado sendo enrabado de quatro, virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas. Da lerdeza? Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar. Da paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe. Do azar? Esse bebê era você! Da magreza? Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha Da paciência 4?
Encher uma piscina com conta gotas. Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica. Da magreza 2? Usar band-aid em vez de modess. 94 Da pobreza? Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura, enquanto uma garota canta ao tomar banho. Da Paciencia 3? Vomitar de canudinho. Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita, e comer a moita! Da nulidade?
Ser reserva de gandula Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada... Da concisão? Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo. Da paciência? Limpar o cú de elefante com cotonete Da ecomomia 3? Tirar cera do ouvido e passar no chão Do respeito? Comer viúva com camisinha preta Da ventania? Espalha ate facho de lanterna. Da velocidade? 95 Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas. Da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele! Da chuva? Cumulus NIMBUS. Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO. Da força 2? Amarrar os tênis com o cordão da calcada Da força? Dobrar a esquina. Da falta do que fazer? Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras. Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo
mais porra nenhuma. Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas. Do arrependimento do carrasco? Pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta. 96 Do arrepio 2 ? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Do basquete? Jogar a bola na cesta e acertar no sábado. Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes.
Da censura? Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer Da economia: Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara. Da dor? Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate. Do engano? Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba
Da cor berrante? Corneta. Da confiança? 97 Jogar palitinho pelo telefone Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Da frigidez? No depois, você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que? Do desperdício? Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. ( numa kombi cabem 12 ) Da economia 2? Usar o papel higiênico dos dois lados. Da lerdeza 3? Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay. Da lerdeza 2?
Assistir corrida de lesma em câmera lenta. Da viadagem? Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico. Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay. Do arrepio? Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar. Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha. Da Ejaculação Precoce 2? Vai ser bom, não foi querida? Dos Ciúmes? brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai. Da pontaria: 98 Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.
De Carreira Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: -Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: -Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: -No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verdeamarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda. -Fantástico. É atleta o paciente?
-Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!! A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: -Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. -É minha mulher! Ela pintou o cabelo! O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de seu regimento. Cada vez que um recruta faz continência, ele diz: -O mesmo pra você. Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta: -Por que você diz sempre isso? -Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência! Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a
senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse: -Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ... -Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! -E o que o senhor fazia antes disso ??? ... -perguntou ela ... -Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!! O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau de tanto ser fritado, mas não se tocava: -Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar
... Tudo por conta do Tesouro. -Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse? 99 -O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá? A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico! Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária, logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou: -Meu Deus! E o Collor: -Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo. -Como o senhor matou a vítima, sua esposa?
-A chifradas, meritíssimo. -Absolvido. Legítima defesa. -Quais foram os cúmplices no roubo? -Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! -Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita: -Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz: -Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente: -É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!
Diversas Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: -Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? -às vezes mais. -E qual foi o seu primeiro emprego? -Deserto do Saara! -Peraí ... No Saara não tem floresta alguma. -HOJE! Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. -O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro
está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao... 100 - O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que sao essas luzes? -Só podem ser de um carro. -Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol... -Como é que eu hei de saber? -Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz? -Uma moto. -Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda... -Mas como é que quer que eu saiba? -Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial: -Posso fazer-lhe uma pergunta? -Sim, faça-a. -O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será? -Uma puta!... -Sim, mas que puta? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...????? O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
-Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante: -Em que posso servi-lo? -O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone. Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: -O doutor está? -Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico
diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica: -Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago. -Um trago, mas o senhor é um alcoólatra! -Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço! O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico: -Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou! 101 -Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? - Receitou o médico. No dia seguinte, o cara volta. -Doutor, não entrou! -Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso
mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá? E no outro dia, lá estava o rapaz de novo: -Doutor, não entrou! -Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou: -Doutor, não entrou! E o médico assustado: -Não entrou?? Como? E o cara: -Não entrou no copo! No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida: -Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
-É sim -respondeu o médico. -Acho melhor você parar de trepar lá! O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou: -Tenho boas e más noticias. -Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final. -Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. -Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia? -É maligno! O médico chega pro sujeito no leito pósoperatório: -Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? -As más. -Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! -ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? -Já encontrei comprador pro seu piano! Uma doméstica liga para outra e diz:
-Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. -E a gente é que é pobre... -Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes... Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz. 102 - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - perfeito diz o candidato. Aí o empregador pergunta. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato.
-Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem?? - Não dá pra saber né... - Ihh assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua. - Vou te fazer uma outra pergunta. -Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto -diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso) - Assim você não vai passar - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta -Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark?
- Não sei. - Você está reprovado, diz o empregador. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala. - Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta Também? - Claro que pode. Pergunte -O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o empregador - É uma prostituta. - Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...? O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade: -Tenho boas e más notícias ... -Pode me dar as más primeiro, doutor! -Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu
o útero, as trompas, o ovário... -Pára doutor! E a boa notícia? -O bebê vai aparecer no Fantástico! O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo: -Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou : -Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês! 103 A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz: -Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é? -Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora! Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao
garçom: -Copo limpo, viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: -Quem pediu copo limpo? O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão: -Dá um trato na juba aí, ô do avental! -pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: -Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: -Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou... -Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?
Chega um freguês a alfaiataria do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno. -Quinhentos Reais! -Responde o alfaiate. -Isso e um roubo! -reclama o freguês. E o alfaiate procura justifica: -São sete dias de trabalho! -Oras, em sete dias, Deus fez o mundo! -Mas não foi sob medida! O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. -Onde é que você vai, rapaz? -Tá louco, cara. Eu vou é cair fora! -Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra. -Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!.
-Então, por que você esta fugindo? -Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar! Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão-programador faz continência e diz: -Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. O general: -Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia? O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos 104 segundos, responde: -Sim! O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:
-Sim, COMO??? O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde: -Sim, SENHOR! Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum, coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo,
exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu. Qual a moral da história? Cadum não quer, dois lombriga. Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: -Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: -Agora sou maçon, não posso contar!
O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: -Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças." O homem leu o bilhete e resolveu responder: "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha
garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !" 105 Nome de Japoneses: TACOCU NATAQUARA FUGIRO NAKOMBI CAGARO NOMURO SENTARO NAGEBA MIJARO NAKAMA Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: -Não, não existe freira anã no Vaticano. Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: -Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
-Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. -Os outros seis começam a rir, mais alto. -Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem? -Não, Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: -Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? -O Papa já perdendo a paciência responde: -Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! -Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: -O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim... Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala
de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou: -Você tem um último pedido? -Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez! -Concedido -disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou: -E quanto a você, qual é o seu último pedido? -Por favor, posso morrer primeiro? Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja. -Com certeza, senhor! -Quanto é? -20 centavos!
-20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar. -Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman. Então o homem resolve olhar para o menu, e pede: -Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas . -Com certeza, senhor -responde o barman Mas isso é um prato que custa muito caro... -Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado. -Dois reais ! -responde o barman. 106 -DOIS REAIS???!!!! -exclama o homem, não querendo acreditar... -Onde é que está o dono deste bar? -Oh, está lá em cima com a minha mulher! responde o barman. Espantado, o homem pergunta:
-E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: -O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele... Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa. -O que está havendo? - pergunta o velho. -Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! -Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota? Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: -Pô, não olha por onde anda, meu camarada? -E você, também não enxerga?
-É que eu estou procurando a minha namorada! -Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : -Como é a sua namorada? -Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? -A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!! Certo dia havia, no meio da rua, uma pedra ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento, um grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para o acostamento. E nada! A pedra simplesmente não mexia. Vieram mais homens, estes se juntaram aos primeiros, e nada acontecia. Uma carreta tentou amarrar uma corda
a pedra e puxá-la, mas também não adiantou. Um ônibus tentou arrastar a pedra, e... mesmo assim a pedra não podia ser movida. E o pessoal começava a se desesperar... Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha, dobrada e velha, com mãos frágeis, mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita. Ela, vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona, dirigiu-se a rocha, e, colocando o seu dedo embaixo da pedra, calmamente e sem nenhum esforço a levantou, jogando-a para a beira da rua. E o povo assistiu a tudo, boquiabertos. Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORçA. Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
107 Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. -Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? -Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... -O que é? Ela baixou os olhos, constrangida: -É que antes da gente se conhecer, eu... eu... -Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. -Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: -Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! -É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar... O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: -ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: -ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!
Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar: -Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido, o aleijadinho responde: -Porra caralho ! Deixa o leão escolher! A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando: -Onde você estava? -Estava no quarto, tava lá... Brincando de médico... Com o Mariozinho. -De médico?! -É, mas é médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!
Você sabe o nome de um japonês sentado em cima do muro? -TACOSACO NOMURO. Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha. 108 -Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? -Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: -Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: - Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro, filha! -responde a mulher, calmamente, -Como você acha que nascem os taxistas? Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: -Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: -Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: -Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: "Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina..." E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente, perguntou: -Colé, mina??? Mudou de sexo?
E ela responde: -Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!! Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: -Padre, o meu marido é um filho da puta! -Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido! -Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. -Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! -Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. -Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! -Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
-Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! -Mas depois ele me comeu! -Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! -Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! -Filho da Puta! Perguntaram para o Lula: -Lula, você já comeu acelga? Ele respondeu: 109 -Não, mas já comi a sulda e mulda. Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele respondeu: -Sou a favor, contanto que não atrase a cerimônia! Um médico britânico diz: -A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro
de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas. Um médico alemão diz: -Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas. O médico americano, para não ser superado, diz: -Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra. O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai, que morrera já velho, mas deixara o filho ainda jovem na Terra. Chegando lá, Teobaldo encontrou um senhor de idade e barba branca, que lia algo tranqüilamente. Teobaldo dirigiu-se a ele:
-Olá, você é meu pai? -Não, meu filho... Eu sou São Pedro, o que procuras? -Estou procurando por meu pai, que morreu a muitos anos... -Hmmmm, pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? -Eu acho que ele era marceneiro, e morreu quando eu era menino ainda... -Já sei quem pode ser seu pai... conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho, que está na Terra... -Conhece, seu Pedro? então me diga onde ele está!!! -Por favor. Venha comigo... (Já diante do velho) -Olá, você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? -Sim, sou eu mesmo... -Chuinf! PAPAI!!! -Oh! PINOQUIO!!! O seu Nassib resolveu ser generoso e, quando saiu da boate, botou no bolso
do porteiro alguma gorjeta e disse: -Este é para o senhor tomar uma uisquinho. O porteiro, com medo do turco se arrepender e tomar de volta, botou a mão no bolso. Eram duas pedrinhas de gelo. E tem a história do sujeito que era tão tarado, tão tarado, que entrava em todo lugar proibido só para ouvir gritarem saia!! O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: -Pedrito, quanto é 2 + 2 ? 110 -É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4. -Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? -Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
-Como é que é relativo ??? !!! -É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas... -És um filho da puta Pedrito ! -É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM.se eleger???????? Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: -Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu: -Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma
ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trás, Luis Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama
para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu". Embalado na conversa, André, de classe baixa, também quis responder: -Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê! O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: -Eu quero um enis... O vendedor não entendeu nada e disse: -O quê? -Eu quero um ENIS!
Estranhando o sujeito, o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2, que era o gerente. Este dirigiu-se ao freguês: -Pois não? -Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. Rapidamente baixou 111 as calças e sorriu de novo. O fanho gritou: -Eu disse que queria um ENIS, não um KICHUTE! O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. -Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados. -Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? -Não, mas estão mais acostumados a obedecer. Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietnã.
Não comiam há dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram um soldado morto no chão, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro: -Vamos averiguar. Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: -Ahhhh, com a fome que estou, isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: -Arght! Eu, hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado... Já perdendo a fome... -É, você tem razão... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito, devorando tudo vorazmente... Intrigado, o dono do vômito perguntou: -Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? -É, mas quentinho é mais gostoso!...
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: -Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: -É que ele é anão !!! Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: -Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. - Watson responde: -Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta: -E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em 112 que se encontra a Estrela Polar. 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: -Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu
uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!! ... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir
vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: " SURPRESAAAA!" E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. O caraestá preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta 113 o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar: -Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então um PM se aproximou de mim e perguntou:
-O que é isso? E eu respondi: -É a puta que pariu! O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha: -Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: -Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conhecibebê. E, francamente,você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica
mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: -E o advogado de defesa,a senhora o conhece? -A velhinha responde imediatamente. -ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava delepara a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silêncio,chama o Promotor e o advogado perto dele, sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. -Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso!Fui claro?
Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu: -É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo... Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou:
-Onde estou, o que aconteceu? E ela: -Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho. 114 O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo: -Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta. -Quem é? -É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz: -Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
-Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. -Ahhh - suspira o ceguinho -É hoje! Tira a botinha, tira. -Como é que você está agora? -Descalça, deitada na cama! -Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora? -De seios nus, só de sainha. -Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? -Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão. -Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69? -Ainda não. Faço daqui a dois meses... Era uma vez um país onde só existia pizzas. Os grupos étnicos eram basicamente: As pizzas de aliche e as de ervilha. As pizzas de aliche eram são-paulinas, e viviam gritando: -São Paulo!! São Paulo!!
E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. Davam porrada mesmo, sentavam a mão sem dó... Qual é o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas. Havia dois mercados voando, de repente um deles falou: -Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não, ele não falou que mercado não voa, não... Ele falou: -É que eu sou o supermercado! E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português: -E ai portuga, como é que se chama moça lá em Portugal? -Rapariga. -Vê se pode. E fila? -Bicha. -E como é que se chama trem?
-Comboio. -E como se chama idiota? -Idiota, a gente não chama. Eles chegam todos pela VARIG. Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: -Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um 115 tapão naquele careca. -Quanto vale? -Dez mil. O cara vai, dá um tapão e diz: -Oliveira que legal te ver. -Não sou o Oliveira -responde o careca muito puto. -Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana. -Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.
O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. -O Oliveira, você por aqui que coincidência. -Já te disse que não sou o Oliveira -se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio: -Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: -Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você. Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: - Mãe, eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? - Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe.
- O que é cio pergunta a meninha. - Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai. A menina chega para seu pai e pergunta: - Pai eu posso passear com a Lili?? - Não, porque a Lili está no cio. - O que é cio???? Pergunta a menina. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: - Minha filha, cadê a Lili??? E a filha responde: -É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort, olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do fusca só olhou e, quando abriu o sinal o fusca se mandou. O cara do escort, indignado, resolveu
trocar de carro. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala, e lá estava o cara do fusca: fez sinal de corrida, o cara do fusca só olhou para ele e, quando abriu o sinal, o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala. Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro, comprou um ômega. No outro dia na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca, o cara do ômega fez sinal de corrida, e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do cara do ômega. Mais indignado ainda, ele resolveu importar um mustang. No outro dia, na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca. O cara do mustang, fez sinal de corrida, e quando abriu o sinal saíram os dois, parelhos, depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang, então ele olhou 116
para o cara do mustang e disse: -Ah é, é para engatar a segunda, é? Um prefeito, de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul, de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1.000 torneiras. O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. O prefeito responde: -Gramento, hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. Locutor: De onde, Pedro? Ouvinte: Da Restinga! Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para
responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe, Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão. -Mamãe, posso botar o dedo na sopa???? -Não, meu bem, vc vai queimar o dedinho.... -Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa.... -Não, meu anjo, você vai queimar o dedo... -Ah, mamãe, deixa, vá... -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho....
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: -Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária! -Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário. -Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você? -É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta: -Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?? 117
-É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!! Um vizinho pergunta para o outro: -Que festa foi aquela que teve aqui ontem? -Foi um casamento. -Que bom! E os noivos, estão bem? -O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital. -Que horror! O que houve? Muita bebida? -Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira. A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: - E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: - E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu: - Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: -Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois... Um gago avistou um submarino no mar, e disse: -Um su..su...su...su...su...sumiu!!! O jogo é entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Branco vai bater. Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. Ele responde:
-Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?! O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos, acampando na selva. Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados, o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse: -Hip...Hip... E todos responderam: -Hurra!!!!!! O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar: -Hip...Hip... -Hurra!!!!!! E foi um desastre geral! Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
-Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! 118 O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: -Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: -Todo cagado, mas tranqüilo... Joãozinho diz para sua mãe: -Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
-Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso! -Não é não, mãe! Ele é gago! Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu: -Non, Non, você estarr querendo fugirr. O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... sentase no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: -Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: -São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo... No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa: -Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local: -Onde é o fogo? O doido: -Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar. Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse: -Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela
raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho: -O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a 119 ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. Quando estava saindo, o velho perguntou: -Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. -O senhor estudou no CEUB! - diz o velhinho -Incrível! Como adivinhou? -Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse; Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto, nota-se que não entende
merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro! O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: -Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse: -Ai professor... tá na ponta da língua! E o mestre: -Então, cospe logo que é ácido sufúlrico! Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: -Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!. E a couve-flor respondeu: -É...mas ninguém te come...
A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos, e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante. Ela era muito bonita e chamava a atenção de todos os homens do reino. Por isso seu pai, o rei, avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela, ele seria condenado a morte. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: -Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os três!! -Não, majestade! Não pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou... pensou: -Hmmmmm... É verdade, já sei o que fazer. Os três irão a floresta e terão de achar uma fruta silvestre cada um, voltar aos jardins do palácio e enfiar a fruta no cú. Se rir morre, se não rir, sobrevive. -Obrigado, majestade!! No dia seguinte os três foram correndo desesperados em direção a floresta,
retornando a seguir... O primeiro trouxe uma maçã. Colocou-a em posição, e... -HaHaHa!.. UhUhUhU!!!... (morreu na hora...) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Antes mesmo de colocá-la no cú começou a gargalhar: -HaHaHaHaHaHa!!!... O rei espantado perguntou: -Do que está rindo? -E que o Sebastião trouxe uma JACA!! Hahahaha... O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar 120 emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: -Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4. E o cara:
-De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. -Você não precisa rapaz -disse o chefe das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco. Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?". O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "é este seu machado?" - O nobre carpinteiro responde: "Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata. "E este é seu?".
"Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "é este teu machado?". "Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: "Por que você está chorando?" -O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "é esta sua esposa?" " Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. "Mentiroso!!!" - exclama. E o carpinteiro rapidamente se explica:
"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então vc mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse sim para a primeira delas". Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali: -Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação... E o chefe: -Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto. E o missionário começou em sentido alegórico: -O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? -Estou e dai?
-Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro missionário: -Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe. 121 Percebendo que a morte estava para chegar, o Jacó reúne a família e pede para chamarem um padre, pois que se converter ao catolicismo. Todo mundo fica espantado, não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da morte. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica: -É melhor que morra um deles do que um dos nossos! O Manoel vai convidar o amigo: -Opa, venho aqui lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha... -Eu vou, Manoel, mas já vou avisando que só poderei ficar no máximo 2 anos...
Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão. Depois ele viu que não havia papel higiênico, o jeito foi usar o dedo. Quando saiu viu na parede escrito: -Limpa dedo. -com um buraco abaixo. Ele foi lá e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: -Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido. A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: -Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. ele serve no seu regimento, não é? -Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora. Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De
repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz: -Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecer E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: -Não há de que majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo. A Fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação: -"Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O bagual responde: -"Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa..." Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
-"Bahe mais fohe", e ele bateu mais forte. De novo: -"Bahe mais fohe!!", e o tapa foi maior. -"Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada. -"Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate, mas fode!!" Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os 122 males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! -disse o professor,colocando um
deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: -E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: "Quem bebe cerveja nunca terá vermes" Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: -Como você morreu? -Congelada. -Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é morrer congelada? -No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos
das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu? -Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. -Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas... A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:
-Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir. -Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. -Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus? -Sei -responde o cobrador. -E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus. O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa: -O que é que tem quatro patas e mia? -Não sei. Toma 1 real. -O que é que tem 4 patas e late? -Não sei. Toma 1 real. -Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
-Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? -O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: -Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? -Não sei. Toma um real. 123 Dois sapos estavam voando, de repente um deles falou: -Porque nós estamos voando? Sapo não voa! E os dois começaram a cair. O outro respondeu a tempo: -Mas sapo também não fala! E então os dois voltaram a voar... Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas
e disse: -Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: -Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: -Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: -Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: -Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária! -Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve
aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: -Que é isso? -perguntou ao Criador - eu morri? -Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: -Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: -JURO QUE NÃO TE RECONHECI. Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão 124 pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a
camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu: -Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: - Tragam minha calça marrom! O sujeito encontra o amigo: -O Zé! Você tá muito triste. O que aconteceu? -Acabei de enterrar a minha sogra ! -E por que; você está todo sujo de terra?
-A velha não queria de jeito nenhum!!! Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos ( * ), quando chegou na festa o ponto final (.) -Qualé, ponto final ( . )????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!! -Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo! Era sábado e a menininha foi confessar: -Padre, eu dormi com meu namorado. -Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias. A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre. -Posso rezar vinte, seu padre? -Por que, minha filha? -É que a gente vai passar este fim de semana fora... O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora. Então viu uma placa:
Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem, logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: Bem vindo a Reduza! Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta: -Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você
bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. 125 Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam: -Pode falar, Bafinho! O Bafinho responde: -Peidei... Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse: -Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! -Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
-Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: -Como foi sua semana, rapaz? -Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! -17 pessoas? -disse o juiz, satisfeito Que maravilha. O que você disse para elas? -Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... -e apontando pro menor -E este é o seu cérebro depois das drogas! -Muito bem! -aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -E você? Como foi sua semana?
-Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! -234 pessoas? -exclamou o juiz, pulando da cadeira -Incrível! Como você conseguiu isso? -Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O -Mas eu apontei para o círculo menor e disse: -Este é seu cu antes da prisão... A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela. -Olavo -diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa. Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama. -Tudo bem, agora? - pergunta!
-Está ótimo - responde a mulher. -Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota? Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com 126 o amante dela: -O que você está fazendo aí? -Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas! -Mas pelado? -Ih... Não falei? Já comeram a minha também! O médico diz para o paciente : -Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro? -Comece com a pior... -Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...
-Ohh!! Depois dessa qual a boa? -O paciente ao lado quer comprar seus sapatos... Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. Ele gosta, e pergunta o preço ao vendedor. -São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. -Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua. E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado e sem saída, ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo, todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. O homem volta à loja, e o vendedor pergunta: - Voltou pra comprar a história da estátua?
-Não... Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro ... Há... e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!! Viajavam em um trem: um Brasiliense, Um Gaucho, Um mineiro, um Carioca e um Goiano.La pelas tantas, O Gaucho abriu a sacola, pegou um belo pedaço decarne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou: "- Bah, tche! Isso é o que mais tem na minha terra!" Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.Todos os outros olharam para ele espantados e ele: "- Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra" Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada,
prendeu, soltou e jogou o resto todo pela janela. O Espanto geral se repetiu, e o carioca: "- E ai, mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra" Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela... Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido: -Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela, 127 até mesmo as roupas... -Isso será impossível, querida. Você usa 46 e ela 38.... Dois soldados trocam impressões: -Então, porque tealistaste?
-Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? -Porque sou casado e gosto de paz. O cara enviaum currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse: -Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e,não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: -Você estábrincando..!!!!??? -Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!! Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia
curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: -É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: -Nao, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: -Trabalha com moda, por acaso...? -Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas... -Desculpe-me a curiosidade é escritora...? -Nao, sou sexóloga. -Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: -No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. -Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou? -Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... -Mohamed Pataxó, às suas ordens! O Judeu estava em seu leito de morte, aí chamou seus filhos: -Jacosinho? Você está aí jacosinho? -Si, papa, Jacosinho está aqui!
128 -Mocha? Cadê você mocha? -Mocha está aqui papa. -Sara, Onde está você? -Papa, Sara tá aqui! -Seus @%?&@, e quem está tomando conta da loja? Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo engenheiro disse: -Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo médico continuou: -Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por último falou o amigo advogado:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu: -Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda! Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: -Americano: Você come esse pão inteirinho? -Brasileiro (de mau humor): Claro. -Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. -O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?
-Brasileiro: Claro. -Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. -Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? -Americano: Jogamos fora, claro! -Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. O condenado à morte recebeu a visita do padre: -Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado, com ar de malandro: -Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente!
A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, 129 o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. -Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:
-Não sei do que vocês estão falando... O interprete traduz aos capangas: -Ele disse que não sabe do que vocês estão falando... Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete: -Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: -Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos: -Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho... As duas menininhas conversam:
-O que você vai pedir de aniversário? -Uma Barbie, e você? -Eu vou pedir um O.B. -O.B.? O que é isso? -pergunta a outra! -Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar... Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista. -Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! -Puxa, mas até lá eu já morri!... reclamou a velhinha. -Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!... Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: -Durma com Deus, irmã! E a outra, desconsolada:
-É o jeito, irmã, é o jeito!... Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: 130 -Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo: -Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas!
No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe: -Mamãe, o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: -Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? - Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda, que nunca fica dura! Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta: -Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? -Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs. A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: -Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
-O que é? - pergunta o velho, curioso! -Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados... -E o meu, também tava lá? -perguntou o velhinho todo empolgado. -Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: -Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! -O que foi? -pergunta a velha. -Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bucetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra! -E a minha, também tava lá? -A sua era o balaio! O marido para esposa, todo orgulhoso: -Sabe querida, um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as
mulheres aqui do prédio, menos uma. A esposa comenta: -No mínimo deve ser aquela metida do 47. O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem: -Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. 131 Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
-As mulheres é que sabem das coisas pensou consigo mesmo. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu: -O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente... No concurso para carteiro, a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no
ato e devolve a prova, em branco, ao examinador: -Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego. Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção! Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia : -Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no bráulio, então a senhora diz: -Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!! A mãe chegou em casa preocupada: -Filhinha, é verdade que você repetiu de ano? -Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe! -É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!... -Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!
132 Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano, um brasileiro e um português. Chegou o americano a 500m atirou, acertou o alvo, e gritou: -I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou, acertou no alvo, e gritou: -I'm Guilherme Tell! Dai, o português colocou uma uva na cabeça do filho, a 1500m, atirou e gritou: -I'm sorry!!! Elefantes Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde. Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios! Por que é que os elefantes têm as patas assim?
Para passearem sobre os lírios! Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando. Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas. O que a que o elefante esta a fazer na auto-estrada? A volta de 10 Km/h. Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving! Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta, coloca-se o elefante, fecha-se a porta. Como se coloca um elefante no topo de um carvalho? Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos!
Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas, mas uma pulga não pode ter elefantes. 133 O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante! Por que nao há mais elefantes nas universidades? Porque eles se recusam a fazer cursinhos! Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios. Por que o elefante foi dispensado do servico militar? Porque tinha pé chato! E por que eles não são vermelhos, pequenos e quadrados? (PS: um elefante é grande, gordo e redondo) Porque senão eles seriam confundidos com drops de cereja Por que elefante não queima?
Porque ele é cinza O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam, uma manada de ameixas no horizonte! Por que o elefante estava usando tênis azul? Porque o branco estava lavando. R2: Porque o branco suja muito! Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo! Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro! Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto! E o que são três elefantes em cima de uma árvore? Uma árvore a menos na terra! o que são dois elefantes em cima de uma árvore? Dois elefantes a menos sobre a terra.
Sabe o que o elefante disse para o homem pelado? Como você acha que pode se alimentar usando ISSO? 134 Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada, ele não o reconheceu Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias! Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento! Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta, abre-se a porta do frigorífico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta. E se não quiser esperar 50 anos? Coloca-se-lhe um pára-quedas e largamo-lo de um avião!
Como matar um elefante amarelo? Você passa muita raiva nele, ai ele fica vermelho. Espera ele dar uma cagada e ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata. Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde! O que é um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos sobre a terra. Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia. Como matar um elefante preto? Passa um susto nele, ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata Como matar um elefante vermelho?
Espera ele fazer a primeira cagada, ai ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo, pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele 135 Como é que se sabe que está uma elefante debaixo da cama? A tromba está a tocar no teto! Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr Por que o elefante usa óculos verde? Para VER DE longe E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes, iam ser confudidos com papagaios Como matar um elefante azul? Você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer até ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro
nele e mata ele. Por que é que não se deve ir para os bosques as 5 da manhã? E quando os elefantes treinam o páraquedismo! Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas! Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos! Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora! O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre! O que se consegue levando um elefante para o emprego? Privacidade no elevador. Como matar um elefante verde? Espera ele amadurecer, ele fica amarelo, passa raiva nele e ele fica vermelho,
espera ele dar ume cagada e ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e o mata... Por que o elefante usa óculos marrom? 136 Para ver MArrOm menos Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme. Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez. O que se dá a um elefante enjoado? Muito espaço! O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes! O que é mais difícil do que colocar um elefante no banco de trás de um carro? Colocar dois elefantes no banco de trás de um carro!
Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo! Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro? O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta? Olha os elefantes vindo lá da floresta ! Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não. Como matar um elefante roxo? -Pega-se uma espingarda de matar elefante roxo e mata. O que os amendoins dizem para os elefantes? Nada ! Eles não falam. Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado. Como matar um elefante branco?
Pinta ele de roxo, pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata. 137 O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube! Por que não se deve ir para a floresta entre as 3 e 4 da madrugada? Porque os elefantes estão saltando das árvores. Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante? Ninguém queria carregar o caixão! Por que é que os elefantes vivem em manadas? Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas! O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não! Como sabes se o Tarzan está no frigorifico?
Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO! Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? Porque ela é fanta! Como se coloca dois Tarzans no frigorífico? Só existe um! Por que há tantos elefantes na floresta? O frigorífico não tem espaço para todos! Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes! Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1. Abre-se a porta. 2. Coloca-se o elefante. 3. Fecha-se a porta. Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico? 1. Abre-se a porta. -152
2. Tira-se o elefante. 138 3. Coloca-se a girafa. 4. Fecha-se a porta. Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente! Por que é que o elefante atravessa a estrada? A galinha está de folga! Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante! Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele, mas é mais fácil pegar a
arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele. Estagiários 04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu... O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele 139 chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o
diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer. O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressouse em responder por telegrama: F.O.D.A. -S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: -Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" O estagiário argumentou: -Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
F.O.D.A. -S.E.! que significa: "Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue." Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: -O senhor pode contar até dez, por favor? -Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. -Por que você contou de trás pra frente? -É que eu trabalhava na Nasa. -Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: -O senhor pode contar até dez, por favor? -Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. -Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? -Porque eu trabalhava como carteiro. 140 -Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: -O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito, está reprovado Entra o próximo: -Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? -Eu era estagiário. Fazia faculdade. -OK.Excelente. O senhor pode contar até dez? -É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão! Feministas Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia, as frutas amadurecem ... O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!" Continuam caminhando, e ela insiste: "Bom, então compra um vestido para mim?" Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!" Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: "E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" -E a mulher, com ar de desprezo, responde: "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem ... O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? Querida, cheguei ... Por que os homens na cama são como comida de microondas?
30 segundos e está pronto ... Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento ... Qual a diferença entre um homem e o ET ? O ET telefona para casa. 141 O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro ... Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram. Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem ... Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles ... Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher ... O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo ... Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho Quando um homem perde 90% de sua inteligência ? Quando fica viúvo ... E quando ele perde os 10% restantes ? Quando morre o cachorro ... Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem, seria o inferno ... Oração da Mulher DEUS, Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir FORÇA, Eu bato nele até matar... O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém ... 142 O que deve se dar a um homem q2ue pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona ... Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez. Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ?
Porque não existe homem 100%. Por que Deus inventou o homem ? Porque vibrador não corta a grama. Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa. Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares ... "Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo. -Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou
daquilo. -E aí, papai? -Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime". -E vocês? Não perceberam nada? -Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. -Aí, veio o golpe mundial?!?
-Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente... -Como era mesmo o nome dele? 143 -William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo... -Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue... -Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não BigBetty, como agora... Só os homens
disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona... -Pai, conta mais... -Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o "Robô Troca-Pneu", como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... -TPM??? -Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... -Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... -Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando
essas batatas..." Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos ? é para que possam gostar dos homens. Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las. Por que os homens preferem as virgens ? Porque eles não suportam críticas. Como você sabe que um homem está mentindo ? Quando seus lábios estão se mexendo. Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem ? ética profissional. Como é que os homens fazem exercício na praia ? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. Quantos homens são necessários para fazer pipoca ? 4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o
144 fogão. Por que os homens não se deitam na areia da praia ? Porque tem medo de que os gatos o enterrem. Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ? Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu... O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram ... Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista ... Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece ... Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos
Por que Deus criou o homem antes da mulher ? Primeiro o rascunho, depois o definitivo ! Como fazer um homem feliz ? Tô me lixando para isso... Qual é uma boa definição de um homem ? Um vibrador com uma carteira. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência ? Viúvo. Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis ? Homem. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa ? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ? Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá ! Por que é que os homens preferem loiras ?
Porque gostam de companhia intelectual. Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres. 145 Franceses Qual o ídolo dos Franceses? R: O cascão. Mas por que eles gostam tanto dele? R: Pois ele é um personagem quase semelhante a eles. O que são os porcos? R: Espécie que deu orígem os Franceses. Qual a diferença entre um francês e um porco? R: O porco toma banho de lama. Qual o desodorante mais vendido na França? R: Rayder. Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? R: 29 de fevereiro.
Por que pescoço me Francês se fala cou ( se fala cú )? R: Porque ambos exalam o mesmo aroma. Quais as áreas mais preservadas na França? R: Os banheiros. Quais as coisas mais duráveis na frança? R: Sabonete, Pasta de dente, desodorante e papel higiênico. Por que alguns Franceses tem sovaco peludo? R: Para esconder a sujeira do sovaco. Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes. Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? R: 12, uma pra cada mês. Qual o xampu mais usado na França? R: Kwell. Futebol Eurico Miranda perguntou para Edmundo:
-Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário.... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. 146 Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Então porque não vai a merd...? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola... -Nome? -André Figueira. -Escolaridade?
-Terceiro grau completo! -Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... -Certo. Pode começar. -Quem foi Stalin? -Um cara que cantava estalando os dedos. -E Lênin? -Tocava nos Beatles. -O senhor não quer dizer Lennon? -Esse fazia dupla com a Lilian. -Ah,... Leno! -Não... Cantano. -Vamos mudar de assunto. O que é equação? -É a arte de montar uma égua. -E equitação? -É quando a gente paga todas a nossas dívidas. -O que é um quelônio? -É um tipo de mineral radioativo.
-Não seria plutônio? -Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. -O que é fotossíntese? -Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! -O que é um símio? -Um cara que nasceu na Símia. -Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? -Nessa tu me pegou: não me lembro agora... -Quem era Pancho Villa? -Companheiro de Dom Caixote. -O que é um caudilho? -É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. -Onde fica a vesícula? -Debaixo da clavícula. -Onde ficam os glúteos e para que servem? -Ficam na garganta e servem para engolir.
-Onde fica o baço? -Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. -Para que servem as fibras óticas? -Para movimentar os olhos. -Onde fica o Triângulo das Bermudas? -Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. -Quem descobriu a Lei da Gravidade? -Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. -Putz!!! E quem foi Sócrates? 147 -Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!! O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das drogas.
Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente? R: Nenhuma, pois os dois só passam na segunda. Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! -Como é isso Jardel? -Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? -Deixa eu ver a sua mão! -Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo! Joãozinho perguntou para Pedrinho: -Pedrinho, para qual time você torce? -Bahia, respondeu Pedrinho. -E na primeira divisão? Campeonato brasileiro; 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras.
Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: -O que foi? -Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos. Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que? R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol. Sabe qual é a melhor piada do Brasil? R: é ver o Palmeiras jogando. Eu dou tanta risada!!!.... Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello? R: Nenhuma, ambos entram sempre para quebrar. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
R: A camisa do Flamengo, só cabe um viado dentro. Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua 148 de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção. -Quanto é? - perguntou ao vendedor. -A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. -Dispenso a história, amigo... Tá muito cara... O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um
bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. -Ahá! -disse o vendedor -Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né? -Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano! Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi
um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. -discursou o locutor. -Pois bem, pode mandar. - devolveu o português. -Vamos lá, quanto são 2+2? O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...-O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta. -Essa é fácil, quanto são 14-4 ? -Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... -Sem hesitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo
em seguida uma nova pergunta. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa.Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira. Um vascaíno e um flamenguista encontram se no bar. O vascaíno comenta com o flamenguista: -O vasco vai contratar o Renato, sabia? E o flamenguista, surpreso, pergunta: -Quem, o Renato Gaúcho? Então o vascaíno responde: -Não, o Renato Aragão. é pra ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir... 149 Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo?
R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica! Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. -Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar: -Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! -Não sei não! E se lá não tiver futebol? -É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. -Quem é que tá aí? -Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
-Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. -A boa é que existe futebol após a morte! -Puxa, que legal! E a ruim? -A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão ? R:NADA!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente. Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa? R: Porque esse cartão não vence nunca! Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo? R:é que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians você compra, compra e não GANHA nada!! Garçons O freguês:
-Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato! -Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato. -Mas está se mexendo... -Ah, é porque é um desenho animado. Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom: -O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor. -Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo, o garçom respondeu: -Pacú assado, senhor! 150 O freguês: -Garçom, trem uma mosca nadando na minha sopa!
-É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada? O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz: -Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto? -Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para curalo logo. -ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú? Estava lá, mas o senhor pediu a sopa... O perigoso assaltante adentra ao bar e aos berros aponta um enorme 38 para o garçom: -Mãos ao álcool! Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num
restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. -Perdão, senhora -disse o garçom -mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. -Não está não -disse a mulher, olhando calmamente para o garçom -Meu marido acabou de entrar no restaurante. Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando garçom o trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garçom: -Garçom, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu! -O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente. O garçom fala com o freguês:
-O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, -Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico: -Então que tal uma omelete? O freguês: -Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!! -Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão. -Tudo bem, então. Passado um tempo e o freguês: -Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada. -Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo... -ô, garçom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! 151 -Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do
saco do feijão. -ótimo, melhor assim. -ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!! -Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? -pergunta o garçom. -Sim... Como é que vocês preparam esse frango? -Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer. Gaúchos O gaúcho: -Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho. O mineiro: -Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem. Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo:
-Não, não: viadagem não... Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ? -E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca. Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.Então o gaúcho contou sua triste historia: -Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde: -Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goiás, lugar de corno.
Dois gaúchos estavam andando, quando um tropeça e cai de cara no chão.E o que ficou em pé pergunta -Doeu ? -Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado! Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira 152 na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: -Mas bah tche! O que se assucedes aqui?
O de quatro: -Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. -Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! -Mas como tu achas que começou isto? Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? -Ele fica agachado esperando a pintada. Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe. Fato que intrigou a comunidade científica mundial. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: -É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!! Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer: -Por que gemes!!??? -Por que dói!!!
-Mas por que não choras!!??? -Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo: -Bah, tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: -Nada não, senhor!!! E o gaúcho: -Então dá lugar pra outro, tchê. O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra. -Por favor o senhor me veja um pinico... O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense. -Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. O paranaense já se cagando nas calcas pede: -Me da um paranaense então.
-Que tamanho tu queres ? -Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom. Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? -Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas. 153 Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: -Padre eu transei com meu namorado. -tudo bem isso não é mais pecado. -É seu padre mas eu também dei a bundinha. -Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho
macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: -A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso. - e o gaúcho responde: -A pena até que justa, mas bá tche além de padre tu também é vidente. E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina: -Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu! Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: -Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu ? -Mas como e que e isso ? -Não sabe?... corta na frente e pica atras! O gaúcho entra no bar gritando: -Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste.
-Como e? Não tem macho nessa merda ? Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: -Ahhhh, faquinha... se não fosse você! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? -Porque cada gaúcho tem o seu. O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu: -Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido: -Baaa! Perdi de burro! Num bar lá em pelotas, dois gaúchos conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele, para que ele possa conduzir o carro. O jovem, ao tirar o carro
do estacionamento bate no carro da frente, no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. O dono do carro pergunta: 154 -Bah, bagual! Tens certeza de que sabes dirigir? O gauchinho responde: -Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino. Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra. Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados. Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo: * Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. -Bah, tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!
Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? -Porque ele fica com água na boca. Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? -Olha pra trás e beija. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? -Para trocar os viadinhos. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. Virou ventilador !!!!! O gaúcho foi ao proctologista, e ao chegar lá, disse: -Doutor, doutor...estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame. -Aonde, aqui?
-Não doutor, é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo... -É aqui? -Não, doutor, é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo, mais fundo, mais fundo... -Ih, tem alguma coisa aqui, vou tirar. Ué, uma FLOR ?!?!?! -Para ti, com muito AMOR! Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: -Quanto custa ? -Vinte mil reais! -Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! 155 -Nada disso, só vendo o burro inteiro. Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: -Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz: -Muuuuu!!!! Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: -Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. -Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. -Traz esse mesmo - diz o gaúcho. -Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. -O que importa -disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer. O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e, mata a mulher e fica com o marmanjo. Como o gaúcho come peixe?
-Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho. Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? -Porque o gaúcho tem limo nas costas. Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro. O gaúcho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: -Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? -dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. -Mas como assim, salvando a vida? pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho. -O vivente aqui tava se afogando -explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: -Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... -E como é que tu acha que tudo começou, tchê? O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. Esperneando muito, com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista. -Pelo amor de Deus, me tira daqui -grita o gaúcho. 156 -Só se você me der a rosquinha. -NãO, GAúCHO NãO Dá! -Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: -Me tira daqui! -Só se você me der a rosquinha.
-NãO! NUNCA! JAMAIS! -Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: -Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha! -Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho. Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo: -Mas que GALO, tchê! Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente: -Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: -Mas que GALO, tchê! Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão,
grita enfurecida com ele: -PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? Um gauchão entrou na farmácia e pediu: -Meu irrrmão, tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma. -Posso experimentar? O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares... Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado, perguntou: -Tens outra mais suave? O farmacêutico buscou um tubo de outra marca. Novo teste, mais pomada espalhada em movimentos circulares. Desagrado.
-Tens outra que deslize melhor? O farmacêutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara. O gauchão concordou. -Esta sim, meu irmão. E, pagando a pomada, foi embora. O assistente do farmacêutico, deslumbrado com a atitude do gaúcho, exclamou: -Este camarada vai comer um hoje... O farmacêutico, calejado no ofício, perguntou: -Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros? He-Man, famoso personagem infantil, quando vai atacar os seus inimigos, chama seu tigre, ergue a espada e grita: -EU TENHO A FOOORçAAA !!! 157 O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa, chama Lulu, seu cachorrinho poodle, ergue o tacape, fica cor de rosa e grita: -EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!!
Um gaúcho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira: -Ei tche, esta dando muito hoje? -Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tche... Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo. -É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder. Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? -O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar. O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. -O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. -E para te dar mais energia amor! explica ela.
-Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico! A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. -Minha filha! O que e isso?! -Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! -Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ... -Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. -PAI! Que viadagem é essa? -Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
Mineiro: Moço, onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí! Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: -Quem da mais ? -Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a 158 confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou: -Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! -E o cara pensou: -Puta que pariu, lá se vai o meu domingo. Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão. -Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
-Por que? - perguntou o pastor alemão. -Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui? -Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado... -Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso? -Não, vim só cortar as unhas !! Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois, o que abrir o botão primeiro é o gaúcho. Humor Negro -Por que a sua filha não é igual a minha ?
-Simples, porque a sua está morta. O menino diz pro pai: -ô pai, mamãe tá tão fria comigo.... -Cala a boca menino e continua cavando. -Mamãe, mamãe, a vovó não tá boa ! -Cala boca ! Então coma só as batatas. O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade, até que o médico apareceu: -Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha... -O quê, doutor ? - falou ansioso - O que deu de errado ? -Seu filho nasceu sem o rosto ! -Ai, meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo. -Na verdade, tem mais uma outra coisinha ! -O quê ? Fale pelo amor de Deus ! 159 -A criança nasceu sem os braços e as pernas !
-Cotozinho ?! -Cotozinho ! -Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo ! -Mas... -O que foi agora ? -Ele nasceu sem o tronco também ! -Só a cabecinha ?! -Mais ou menos ! -Então traga-o logo, homem ! Que eu não agüento mais de agonia! -Tudo bem, mas não diga que eu não o avisei ! Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele. Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama: -Meu filho ! E o médico: -Fala mais alto que ela é surda ! Dois amigos que não se viam há muito tempo, finalmente se reencontram na rua:
-Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade, né ? -falou o primeiro com a maior empolgação. -Pois é ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo. -Que chato, hein ? Meus pêsames. Ah, mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão, não ? -Morreu também. -Que coisa ! Bem, mas o que importa é seguir em frente, né? E a Ferrari? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ? -Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família. - Mas que azar, meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa... Que eu tô sabendo !
-Faliu ! -Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ? -Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica. Completamente sem-graça, o amigo tenta arriscar: -Desisto, meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar? -Tenho! HIV. -Papai, papai, quando vou ganhar a minha bicicleta ? -Mas meu filho, você não está contente com a sua cadeira de rodas? -Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o caixão, hein ?
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos 160 pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa a gritar: -AAAAAH não faça isso!!! E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe gritava ainda mais: -ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!! Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê: -Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto! Garotinho chega em casa: -Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro é esse ? Mãe que chei... mããe, mããããããããããããe! O garoto para o pai:
-Paiê! O que eu vou ser quando crescer? -Nada, meu filho, você tem câncer. -Ah, é mesmo! Tinha me esquecido... P: Qual a graça num caminhão cheio de criancinhas mortas ? R: As de baixo estão mais amassadinhas. P: O que é, o que é, tem 50 pernas e não anda ? R: São 25 paraplégicos. -178 O menino chega para o pai: -Pai, posso ir ao Zoológico? -De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa! -Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ? -Pode mas depois enterra de novo, tá? A menininha chegou para o menino e perguntou: -Adivinha o que eu tenho na mão ? -Hmmmmmmmm! Uma bala ! -não. Nada disso. -Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda !
-Errou ! -Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude ! -Não ! -Então o que é ? A menina mostrando a mão fechada: -PARALISIA INFANTIL ! O garotinho faz inveja ao irmão mais velho: -Eu tenho uma bola, você não tem... Eu tenho um autorama, você não tem... Eu tenho um minibuggy, você não tem... 161 Eu tenho um videogame, você não tem... -Você tem câncer, eu não tenho... O garoto fala com a mãe: -Manhê... -Sim, meu filho. -É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos? Hein, mãe? Mãe? ô manhê? Mamãe...
No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam: -Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá lá-lá-lá. O Primeiro Sutiã -Mamãe, deixa eu usar sutiã? -Não! -Por favor, mamãe! -Jamais! -Mas mãe, eu já tenho 15 anos! -Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!! Japoneses O japones telefona para o chefe: "Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!" Diz o patrão: "Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim,
eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto." Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: "Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!" Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: -Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? -O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. -Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? -Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. -No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA! No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na
classe. A Professora saudou a classe, e disse: -Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país. -Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora. 162 E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado. -Patrick Henry, 1775, disse o pentelho. Agora, disse a professora, quem disse "O Governo do povo, pelo povo para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita: -Abraham Lincoln, 1863.
A professora virou-se para a classe e disse: -Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais,sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro, ouviu-se uma voz: -Malditos Japoneses! -Quem disse isso? - perguntou ela. O Matsushita levantou o braço: -Lee Iacocca, 1982. A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse: -Vou vomitar! -Quem disse isso? - perguntou novamente a professora. Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço: -George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita: -Por que você não chupa o meu pau ? -A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez, resposta do Matsushita: -Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997... Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: -ô Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho. -Enton quer dizer que seu muié já contou proce, hein? Japoneses e suas profissões: * Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro
* Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? prostituta * Fumiko Karo ? traficante A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: -Akiro, traz o sutia pra mim! 163 -Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... -Ah, e? Enton por que você usa cueca? O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. -Conta! -pede o marido.
-Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. -E ai? O que foi que aconteceu? -Ai zapones caiu do arvore, non? O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) -Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: -É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: -Karatê, mestre ?? -Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...
Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. -Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto. -Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz: -Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando: -Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? -E o japonês calado, com a cara fechada. -Por que não fala, malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou
ladrão matava malido, non? -E o japonês caladão. -Fala alguma coisa, malido! E o japonês, muito brabo: -Plecisava mexer, plecisava? Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentouse ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje e o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês: -Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: -Yes, madam, evely molning. 164 O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela
braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz: -Ta duro, no? E ela: -É, ta duro de achar. O japonês chamou a aeromoça e disse: -Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? -Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: -Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! -Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no? Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome
brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: -Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no? A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!" A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: -Sartamo Obanko. -Matamo Okasha. -Kontiro Nosako. -Katamo Osnique. -Saimo Koreno.
-Fugimo Nakombi -Osguarda Pararo. -Tomamo Noku. Joãozinho O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim. -Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. -Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! 165 * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor!
Na sala de aula, a professa pergunta: -Qual a coisa mais pesada que existe? -O elefante - responde a Aninha. -A baleia - diz o Pedrinho. -Um caminhão - diz o Paulino. -É o pinto do meu pai! -O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? -Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!" Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
A professora pergunta: * Do que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". No dia seguinte a professora pergunta: Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? * Ele disse que cú também é uma delicia! O professor começa a sua aula. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
* As orelhas - responde Mariazinha. * Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. * Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. * Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. * O pinto, professor. * Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes. 166 Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos: -Mariazinha, do que você mais gosta? -Chocolate - respondeu a gordinha. -E você Zequinha? -De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho:
-E você menino... De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: -De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: -O que você vai querer, Joãozinho? Ele disse: -ToTa-Tola professora! Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa... A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
* Preservativo imperfeito, professora! Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora ( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. Maria!!!! --- Presente!!! Gabriel!!! --- Presente professora! Luciana!!! ---Presente professora! Joana!!!--- presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e
fala com seu amigo: ( J ) Que cacete está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanha ela vai ver só. 167 No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!! O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse:
* Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não.Disse a Mariazinha. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo? Luizinho, do que voce tem mais medo? -Da mula-sem-cabeca, fessora. -Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo? -Do saci-perere, fessora. -Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. -E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? -Do MalaMen, fessora. -Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? -Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração:
Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men. O professor pergunta para Joãozinho: -Qual será sua profissão Joãozinho? -Vou ser Analista de sistemas!!! -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: -Porque chegou mais cedo meu filho? -Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas... -O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona! -Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe. -Mãe?... Vou ser então Estagiário! -O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga, Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!! A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: 168 -Luisinho, o que você viu? -Seus joelhos, professora. -Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? -Suas coxas, professora. -Um mês de suspensão -E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
-Bom, galera, até o ano que vem... Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. -Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. -Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor,indignado. -Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: -Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? -Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa! A tia pergunta ao sobrinho: -Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como
eu? E o Joãozinho responde: -Eu quero fazer regime.... Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. -"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta". Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. -"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: -"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vêla inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta". A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de
educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada. Tá bem, professora! O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: -E voce, já lê bem? -Leio sim senhor. 169 -E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela, e Joãozinho responde: -Cubanos. Ela respira aliviada. O Secretario insiste: -E por que? -Porque comeca com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que
esse B do meio nao seja de buceta.. Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: -É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!! Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moço, isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moço, isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri.
( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o triângulo. ( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ? ( I ) é guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí.... Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: -Mamãe, porque é que o papai é careca?
-Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! -Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? -Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino! A professora pergunta ao Joãozinho: -Quantos ovos uma galinha põe por dia? -Não sei, fessora. 170 E com ironia ela diz: -Te peguei. Ele também faz uma pergunta: -Fessora, quantas tetas tem uma porca? -Não sei. -Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. -Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. -E quanto é 6 vezes 6? -36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora: -Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: -O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: -Pernas. Ela faz outra pergunta: -O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. -Bolsos -responde o Joãozinho. -O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... -A letra "M". -responde o garoto.
A professora continua a argüição: -Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? -Na África, responde Joãozinho de primeira. -Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. -O céu, professora. -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas? -CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a 171 professora: -Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas. Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital. -Cíntia, o que você trouxe? -Um bisturi. -Quem deu pra você? -Minha mãe. -E o que ela falou? -Falou que serve pra cortar a pele! -Ah, parabéns! -Vinicius, o que você trouxe? -Uma seringa! -E quem deu pra você? -Meu pai! -O que ele falou? -Falou que serve para aplicar injeção! -Meus parabéns! -Kiko, o que você trouxe? -Um termômetro! -Quem foi que deu? -Meu tio. -E o que ele falou?
-Falou que serve pra medir a temperatura. -Ótimo -E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? -Isso é um balão de oxigênio! -E quem deu pra você? -Eu peguei da minha vó! -O que ela falou? -D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, DE-V-O-L...... Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: -Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein! Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora ( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado,
dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: -AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: -GOIABA?!! Sei, não, fessora!! 172 ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: -Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca
e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! -Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar. Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara:
( J ) E quando é que começa a fazer efeito? -191 A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: -Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: -Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde:
* Espanhol fessora! Joãozinho: -Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: -Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: -Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: 173 * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
-O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! -Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! -GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!! A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: -Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. O Joãozinho, inconformado diz: -Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada. Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou:
* O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não! A Mariazinha chegou pra mãe e disse: -Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! -Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe -Não, salgadiiiiiiinho! Na sala de aula, a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. Responde a Mariazinha. ( P ) Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela ,
o que é? E o Joãozinho responde no ato: -Zona, professora. O Joãozinho pergunta: -Professora, luz tem gosto bom ??? -Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? -Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa.... Joãozinho está dentro do carro do seu pai,quando avista duas prostitutas na calçada... -Pai, quem são aquelassenhoras? O pai meio embaraçado, responde: 174 -Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem? -Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
-São... são... São senhoras que vendem na rua. -Ah sim?! Mas vendem o quê?? -pergunta admirado ogaroto. -Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhedisse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta epergunta-lhe: -Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reaisde prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava paradar para o garotinho, leva o aroto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seupai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: -Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem, para lh e comprar um pouco deprazer! O pai fica amarelo: -E... eentão... como é que se passou? -Bom, as quatro primeiras não tivedificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muitosacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmoassim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas... O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita:
-É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: -Não, é para por no cú do pai mesmo. Joãozinho disse para Mariazinha: -Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: -Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem! Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. -Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! -Calma, calma, maninha, o que foi? -Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido
da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: -Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco. 175 Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho", ela reclama: -Eu também quero mexer no seu brinquedinho! -Nada disso! -responde ele, decidido. Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também... Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora
( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai, como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta... ( J ) E o meu irmãozinho ?
( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... ( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ? Judeus Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
* Jacira, você está tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: 176 * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu não sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!! Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: -E aí Jaco, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
-Vou muito mal! -Por que Jaco, o que foi que aconteceu? -Minha mãe morreu na semana passada! -Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? -Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior! O Turco vai se confessar: -Padre, há 20 anos atras, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? -Meu filho, nisso não há pecado, voce fez uma caridade! -Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. -Tem razao, meu filho, isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso... -Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? Desesperado com as derrotas do exercito alemão, o chefe do Campo de Concentração,
resolve falar aos judeus. -Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. Qual vocês querrem oufir prrimeirra? Um velhinho judeu, cansado de mas noticias fala: -O boa prrimeirro... -Metade de foces vaon foltarr prro caza!!! E uma grande comeração toma conta no campo. -E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho. -O rruim e que e só o parrte de cima. Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo: Quatro horas da manha começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. As 8 horas da manha a fila já tem 1 quilometro. É neste momento que a policia chega: -Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem judeus saiam da fila.
A fila passa então a ter 100 metros. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros. Vem de de novo a policia e diz: -Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora. A fila fica com 50 metros. La pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros. A policia vem de novo: 177 -Não vai ter carne para todo mundo. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila. A fila volta a ter 50 metros. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna: -Acabou a carne. Podem desfazer a fila. Nisso um homem que sai da fila diz: -Droga. É sempre assim. Os judeus são sempre avisados primeiro... O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar:
-Vem Jacozinho, vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço. -Izo, filhina, levanta, a babai tá aqui! Vem babai. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho. -Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros. -Aih! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai. -Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Imediatamente o pai desviou-se do filho, indo este cair de cara no chão. Foi a primeira lição: -Izo, Jacozinho, é pra abrender a não confiar nem na babai!
Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um judeu muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito: Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra. Um libanês estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal
conseguindo falar ou se mover: -Mirna! -Estou aqui, papai. -Samir! -Estou aqui, papai. -Bechara! -Estou aqui, papai. -Adma! -Estou aqui, papai. -Salim! -Estou aqui, papai. 178 Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: -Mintaha! -Estou aqui, querido! O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: -Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!
Um casal de velhos judeus, Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar: -Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo? -Mas claro Salomão. Eu estava com você... -Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo? -Mas claro Salomão. Eu estava com você... -Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentracão, você estava comigo? -Mas claro Salomão. Eu estava com você... -Sarah? Quando nós escapamos do campo, você estava comigo? -Mas claro Salomão. Eu estava com você... -Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve, você estava comigo? -Mas claro Salomão. Eu estava com você..
-Sarah, me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio? Outra de mae-judia: -Alo, mamãe? é David. -Daviiid, como você está filhinho. Você tá comendo bem... -Claro mamãe. Tudo esta bem. Mãe, eu tenho que dizer uma coisa... -Mas claro, meu pequeno. Eu tô sempre aqui pra te escutar... -Bem, mamãe, eu vou me casar... -Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É pra quando o casório? -Sei, sei mãe... o problema é que... -Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza... -Bem ,mãe... ela é negra... -Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho... -Bom, ela já foi casada... -Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar...
-e ela tem dois filhos... -Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho... -e ela não é judia... É de origem palestina... -Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela... -Então a gente pode passar ai'? -Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva. Vocês vão dormir no meu quarto... -No seu quarto? E você? Você vai dormir onde? -Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO... 1. Como colocar 50 judeus dentro de um fusca? 179 . 2 na frente e 3 atras... . e o resto? . o resto você põe no cinzeiro.
RESPOSTA 2 : é só jogar uma moeda dentro do carro! Um padre, um pastor e um rabino reuniramse para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!! O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao...
Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: -Oitenta dolares a hora! -Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! -Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! -Tambem pudera! Com o barco por esse preço! Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: "Vôo panoramico de helicoptero". -Quero levar minha filhinho bra passear disse Jaco ao piloto. -São US$ 100,00. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao:
-Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: -Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? -Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu... O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido: -Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente...
O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo... O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. -Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. -Pois não, quais são os dizeres? 180 -Sara morreu! -Só isso? - espanta-se o rapaz. -Sim, Jacó não quer gastar muito. -Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. -Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e
o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: -Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: -Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: -Pois eu não perco esta briga por nada! Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando
assustado o filipino perguntou: -Mas por que você está me batendo? -Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor respondeu o judeu. -Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. -Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! -encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: -Mas por que você está me batendo? -Isso é pelo afundamento do Titanic respondeu o filipino. -Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: -Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? -50 paus - responde ela. -E com sadomasoquismo? -E para você me bater ou apanhar? -Para eu te bater! -E você bate muito? -Não, só até você devolver o dinheiro! 181 Isac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa: -Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários ... Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma
maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça?
-Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: -Filho... Está vendo este relógio aqui? -Sim, papai... -responde o filho, com lágrimas nos olhos. -Ele era do meu bisavô! -continuou o pai Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? À noite, Salim reúne a família: -Isaac já fez? -Sim, babai.
-Jacob já fez? -Sim, babai. -Sarah já fez? -Sim, babai. -Raquel já fez? -Sim, babai. -Então bode dar a descarga... 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo: Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. 182 e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo. Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: -Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e
mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. -Absolutamente, não! -diz o Mullah -É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não -respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem -E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? -É claro! -responde o Mullah -Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? -o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! -Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ... Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?? R- Se você por uma pizza no forno, ela não grita! O que diferencia um bom judeu de um mau judeu?
R: O tempo de cozimento. -203 Loiras Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. 183 Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: -Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: -E aí? Vamos repetir a dose? -Estão loucas? De jeito nenhum! -reagiu a platinada. -Mas por que? - perguntou a morena.
-Porque? Nem te conto, menina! -responde a loira -Ontem, quase que a chefe me pega! Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? R: Não é fácil ter uma limusine. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz:Você não acabou ainda? A ninfomaníaca diz Você já acabou???!!! e a loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege... Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? R1: Na bola de boliche você só pode colocar três dedos.
R2: Não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro. O psiquiatra pergunta pra loira: -Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? -Sim... costumo! -E quando isso acontece? -Quando atendo o telefone! Como uma loira mata um passarinho? R: Ela o atira pela janela. 3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do 184 campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros,
a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: "Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!" E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?" "Muito boa a piada do americano!" Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue. E o que ela vai te perguntar? R: Você tem certeza de que este filho é meu? Em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete? R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.
Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo. O que a loira achou do novo computador? R: Não gostou, pois ele não pega a globo... Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos. A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: 185 -Onde é o banheiro? O garçom responde: -Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: -Onde é o banheiro? Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: Próximo! R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! -Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: -Nossa!! Será que acabou a gasolina?? Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo! Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. Uma loira pergunta a outra: -Vocêacha que há problema se tomar apílula com diarréia ?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde: -Achoque não. Mas por que você não toma comágua ???!!! A louraestava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia.. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer." E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!" 186 Por que a loira não fala com as pessoas que trepa? R: Porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos. Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo. Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: tem liquid paper na tela. Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo da piscina. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: -Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: -Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: -Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida: -Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! -Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! -Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... Por que as loiras não fazem gelatina? R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água dentro daqueles pacotinhos. Como um neurônio de loira morre? R: Sozinho. Por que as piadas de loira são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: -Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram
para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo 187 maravilhoso e selvagem, ela disse: -Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: -Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! -E a loira: -Gostou?!?! é Wellaton!!!
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: -Vou seqüestrar uma criança! -pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora " Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: -Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre,
encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: "Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..." O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você. Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma
curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais 188 próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros
clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: "Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!". A loira liga para o celular do namorado: -Amor! Tô com um problema. -O que houve? -Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... -Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... -Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... -Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. -É um tigre... -responde apreensiva. -Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: -Puta que o pariu!!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!!! Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. -O que é isso? -pergunta ela. -É para as pessoas verem na TV! -respondeu o atleta -A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças
dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: -O que é isso? -É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! -Ahhhhh... -disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS! -Meu Deus! - exclamou a loira -Você tem Aids! -Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada: -Ahhhh!!! ADIDAS!!! Como você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela. R2: Paga outra cerveja pra ela. Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? 189 R: Inteligência artificial.
Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto, elas já nasceram assim. Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: O Troco. O que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? R: Obrigado pelo refil! O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989. Como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.
Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento. Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente. Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper. O que você diz para uma loira que fala não pra você? R: Ok, pegue outra cerveja. Duas loiras peruas se encontram. -Magali, que blusa linda você está usando! -Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! -Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a
costurar!!! Qual é a parte mais irritante de transar com um loira? R: São os outros caras esperando a vez. Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: -Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: -Aonde??? 190 Por que as loiras tem orgasmos? R: Para saberem a hora de parar de fazer sexo. Por que as loiras tomam pílula? R: Para saber que dia da semana é. Por que as loiras adoram BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas. Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não entendem. Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa PARE. Por que Deus criou as loiras? R: Porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você. Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: um Space-Invader. Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.
O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem. Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? R: Abane a mão pra ela. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro no chão? R: A morena, pois a loira para para perguntar o caminho. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Uma, ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a Diet Coke e a outra para chamar: Papai! 191 Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1. Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa. Mas então por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. O que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? R: Tá, num tá, tá, num tá. Então por que elas usam batom vermelho? R: Porque vermelho significa Pare, buraco errado! O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: Obrigado, rapazes! R2: Todos vocês jogam no Corinthians? Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar o trampolim.
Qual a diferença entre uma loira e um telefone? R: Você precisa de uma ficha pra usar o telefone. Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite. A loira vai fazer curso de catequese, na igreja. Numa das aulas o padre lhe pergunta: -Quem foi o primeiro homem? E a loira: -Ah, professor... eu prefiro não dizer!! Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Porque elas não sabem o caminho direito. Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
-Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. 192 Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: -Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... -Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva.
-Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! O que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? R: Está tudo bem, papai, eu não me machuquei. Com você diverte uma loira por horas? R: Escreve Vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela. A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: -Onde é o banheiro? O garçom responde: -Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: -Onde é o banheiro? Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório
de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: -Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: -Minha senhora, não foi essa a minha intenção... -E a loira, em tom raivoso, interrompe:
-Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela. A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: -Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! -Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! -Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... 193 A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. -Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na
balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! -Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. -Por que não? -Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!! O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: Que peitão! Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes. Loucos 0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-Rere, enganamos mais um, totó!! 0 doido atendeu o telefone e ouviu: -Alô, é do hospício? -Não, aqui nem tem telefone. No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: -0 que você está pescando? -Otários, doutor. -Já pegou algum? -0 senhor é o quinto. 0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando?
Eu vou esperar a lancha que é mais rápido. 194 No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse: -Ei, você está roubando? -Sim, mas não espalha. -E você nunca descobre? -Não, eu sou muito esperto. Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe
fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" 0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: -Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir. -Por que? -Esqueceram a chave na fechadura. 0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi! Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto. 0 hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. -Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.
195 Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo. Machistas Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa ! Cuidado! Ela está de TPM: -Todos Problemas Misturados. -Tendências a Pontapés e Murros. -Temporada Proibida para Machos.
-Tô Puta Mesmo. -Tocou, Perguntou, Morreu. -Tire a Porra da Mão! -Tente no Próximo Mês. -Toda Paixão Morre. -Tensão Pré Meleca. -Tô Pirada Mesmo -Toda Pressão Masculina -Tempo Para Meditação -Totalmente Pirada e Maluca -Tendência Para Matar -Tem Parceiro Melhor -Tenha Paciência, Meu! -Tira as Patas, Moleque! Entediado, Adão resolve reclamar com Deus : -Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!
-E daí? -Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu: -Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! -Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só! -Então, vou arrancar-lhe um braço! -Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? -Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar: -Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo? 196 Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
-Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda! O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: -Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: -Toma, lava! Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar: (A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? (D) - Para que você gostasse dela ! (A) - Por que a fizeste tão macia ? (D) - Para que você gostasse dela ! (A) - Tudo bem, mas por que tão burra ? (D) - Para que ela gostasse de você ! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a
latrina. Sabe por que mulher tem pé pequeno ? Para chegar mais perto do fogão. Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: -Você me ama? - pergunta Eva. -E eu lá tenho escolha? O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: -Osvaldo, a nossa empregada... -Isso é problema seu! -Ela... ela está grávida! -Isso é problema dela! -E ela disse que o filho é seu! -Isso é problema meu! Vira para o outro mundo !! Me convidaram para uma Tal viagem , não pude ir os Mamonas foram no meu lugar , depois de 12 horas eles voltaram pra casa , todos estraçalhados não podiam respirar , quando vi aquilo fiquei aliviado ,e dei Graças a Deus de mandar
eles pra outro lugar ! Roda roda vira , vira pra direita , viraram pra esquerda e não sobrou ninguémmmmmmmmmmmmmmmm Mamonas Assassinas Nova musica do segundo disco dos Mamonas Assassinas - Trash e crash. Sábado de sol, aluguei um avião, 197 pra levar a galera pro fundo do caixão. Chegando lá que vergonha, parecia a Amazônia, o piloto tava doidão, com a turbina em combustão. Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil: Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na
Serra da Cantareira. Sem sobreviventes. O toque de humor negro é que o Dinho ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o avião não caísse no caminho. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como prefixo PT-LSD Deu no jornal: Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos vestidos de chapolim) Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens -A InterPol e a policia federal brasileira vão realizar uma investigação conjunta para apurar as denuncias de uma enorme carga de LSD que estaria sendo carregada no avião. Os meliantes foram ousados ao ponto de pintar uma propaganda na asa, desafiando a policia local. Por que é que o Dinho, ao chegar no céu, xingou Deus, cuspiu em Cristo e deu
um tapa em São Pedro?? R: Porque perdeu a cabeça!!!!! Pessoal, vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos mamonas assassinas? Vai se chamar Dinho, VIA DINHO . Uma sugestão: a Folha de SP publicou recentemente uma lista de deputados que supostamente apoiava a manutenção do IPC. Que tal enviar faxes para eles com uma 'propaganda da Madrid taxi aéreo? Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou, E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura, Que eu te levo no IML pela manha. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão, do que as duas no chão. 198
Quando o Dinho chegou no céu, encontrou um homem, e logo perguntou seu nome -Meu nome é Bond. James Bond. E o seu? -Meu nome é Dinho. Pica Dinho A Estrela já tinha lançado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener, Aquaplay do Ulisses Guimarães, Pula-Pirata da Daniela Perez, Quebra-Cabeça do Senna. Agora um novo lançamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas, tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar. Sabem qual o personagem de histórias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? Resposta: penaDINHO. EXTRA! EXTRA! Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas! Foi a troca de combustível. Colocaram óleo de Mamona!
Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas, um dia depois da queda do avião, ficaram do tamanho de uma AZEITONA? Por que INCHOU! Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu? -Uau, que pedaço de homem Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e o capeta (c): (C)-Pois é né galera, vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô satanás né.... agora vocês se fuderam... Ha, ha, ha!!! (M)- Mas quem canta aquela musica não somos nos, é o Asa de águia... (C)-Pooooooooorra..... Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!... O que são cinco pontos verdes espalhados em cima da serra? Resp.: Os Mamonas Assassinas A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou:
-Por favor, o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? -Um minutinho -diz o recepcionista pegando uma lista -quartos 54, 55, 56, 57, 58... Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas 199 (TM)? Resp.: Não? Nem o legista! Sabe qual a semelhança entre o inicio e o fim da carreira dos Mamonas? Começaram e terminaram sem pé nem cabeça. sabiam que o mamonas assassinas mudaram o nome? agora é SEPULTURA! O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu? Resp.: Quanta gente... Quanta alegria... Quando o ônibus que vinha de Marataíses caiu da ponte.... Os passageiros quando chegaram no céu, indignados logo questionaram a São Pedro... Oh São
Pedro por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar, podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval. São Pedro tranqüilamente da um tapinha nas costas de um dele e diz: Não esquenta a cabeça não, logo logo vocês vão ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente . (óleo de mamona ) Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos que estão no congresso? Por que isso daria Azeite de Dendê, e não óleo de Mamona -Sabia que os Mamonas Assassinas mudaram de nome ? -Não, qual é o novo nome ? -Mamonas amassadas...
O jornal Internet informa: -O grupo de roca Abóboras Selvagens anuncia que não tem nada a ver com o acidente acontecido com o seu concorrente vegetal, o Mamonas Assassinas, embora sempre houvesse uma pontinha de inveja por causa do sucesso... -Informantes da CIA anunciam que o problema com a queda do avião é que os sutiãs usados como pára-quedas não eram tamanho XXXXXXXXX-G, como necessário para agüentar 5 mamonas em queda livre... -O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas em sua campanha contra câncer de mama. Espera-se que a popularidade dos 200 loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss. Afinal de Contas, Porque os Mamonas Assassinas morreram? Resp.: Porque o Airton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim!
E foi ai que os mamonas chegaram no seu. Ciente da fama do grupo, São Pedro foi logo falando: -Ai, pessoal, aqui no seu a gente tem um monte de regras. Pra vocês, pra começar, falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente. O rock corria solto e com um monte de palavrões. O Dinho vira para São Pedro e fala: -Pô Pedrão, você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o maior som!!! E São Pedro responde: -Psiiuu!! fala baixo. Aquele lá e o filho do homem!!!!! O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: -Senna...vou lá chegar junto dela cara...olha só que tesão!
Ai o Senna retrucou: -Po Dener...nem vai que e furada! O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do acidente? Resp.: O braço do Samuel! Sabão Craca...nova versão: Caixão pra ca...caixão pra lá... Não deixa o braço do Dinho ficar ... -E porque a Globo chegou em 2º;? Foi pra pegar uma perna pro Roberto Carlos, mas só pro final do ano! Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas? Ambos morreram voando baixo. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, o ingênuo repórter pergunta a uma fã: -O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: -Ah...eu achei um braço!
Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu?? é...eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas. Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho 201 O joelho do japonês ..... Nova musica do CD dos Mamonas: Oh Samuel olha ca como eu estou ! Tu não imaginas como eu estou sofrendo ! Uma perna minha o avião arrancou, E a outra que sobrou esta doendo! Oh Dinho vê se larga de frescura, Que eu te levo no IML pela manha. Tu ficaste tão bonito sem cabeça ! Mas vale ter uma mão, do que as duas no chão. segunda faixa: Avião Cra Cra , Avião Cra Cra Não deixa os miolos do Dinho no lugar
Avião Cre Cre , Avião Cre Cre Arranca todos os membros, não deixa nenhum de pé Avião Cri Cri, Avião Cri Cri Hii tem uma montanha logo ali! Avião Cro Cro , Avião Cro Cro Nosso piloto deve estar cheirado de pó ! Avião Cru Cru , Avião Cru Cru Vamos todos tomar no olho do PLOFT! terceira faixa: Ai piloto, esse angulo e uma fria Arremete, arremete, arremete. Uma perna minha a caixa-preta me arrancou E a outra a minhoquinha esta roendo Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam rindo se pudessem ler; mas como não podem, ai vai mais uma: Meu jatinho amarelo, fuselagem aberta, Pra modi a gente se PLOFT! quarta faixa:
Aqui jaz e besteirol Avião CraCra II Avião CraCra, Avião CraCra, não deixa os pedaços do corpo sobrar Avião CreCre, Avião CreCre, será que os bombeiros já acharam o meu pé Avião CriCri, Avião CriCri, fez a cabeça do Dinho cair Avião CroCro, Avião CroCro, fez o cabelo do japa dar no Avião CruCru, Avião CruCru, subimos bem altuuuuuuuuu, e tomamos no c# ! Essa noticia saiu ontem no Jornal Nacional: -Ontem, no local do acidente do grupo Mamonas Assassinas, na Serra da Cantareira, em São Paulo, foi encontrado um pedaço de carne de mais ou menos 3 cm de comprimento e 1 cm de largura... -Foi encontrado o pinto do japonês....
202 Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in heaven 2, com participação especial de Freddie Mercury Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé, pois todo mundo sabe que a Fe remove montanhas. O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que começa a dar gargalhadas. Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah! O Piloto então olha pro Senna e diz: -Pelo menos eu fiz a curva... -Sabe porque o SBT chegou 1ºna Serra da Cantareira? Foi pra tentar pegar uma perna pro Vagner Montes! O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz: -Dinho, fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio. O que me diz disso? Dinho
responde.. -E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!! O que o Dinho disse quando caiu o jatinho ??? R: Aaaaaaai como dói !!!!!! A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria , vai se chamar Mamonas aos Pedaços!! Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: Proibido virar `a esquerda Você sabe o que resulta de um cruzamento da Fafá de Belém com o Edmundo? Resposta: Mamonas Assassinas! Sobre os mamonas...fica revogada a lei de que merda não afunda... E então, Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua opinião sobre a discussão entre suas exnamoradas. Ambas estão querendo escrever um livro sobre a vida do Dinho, e não se sabe quem tem o direito de
lançar o livro primeiro. Então, psicografando Dinho responde: -Não posso opinar ainda sobre isso. Estou meio dividido... Médicos Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. Durante o velorio, um enorme coracao rodeado de coroa de flores permaneceu atras do caixao. Após as ultimas palavras do padre, o coracao se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme coracao. O coracao entao se fechou, levando no seu interior o famoso medico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que ria neste momento improprio, ele disse: 203 -Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu proprio
funeral...Eu sou um ginecologista. -Neste exato momento, o proctologista desmaiou. O que o ... falou pro ... O que um escorregador falou para outro? Nossa.. como os anus passam depressa O que um botijão falou para o outro, em cima do caminhão? Vamos vazar!! O que o sapo disse para o Bob Marley? REGGAE O que a chave falou para a porta? Vamos dar uma voltinha? O que o padeiro falou para o John Lennon? O sonho acabou. O que o peixe falou para a peixa? Estou APEIXONADO por você. O que um prédio falou para o outro? Você tem um andar lindo!!! O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone?
PRóTON??? O que a grama disse para o gramo? Estou GRAMADA em você O que um cupim disse para outro? Me dá um cupim dágua? O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita? Chega prá lá, que lá vem merda! O que um cromossomo falou para outro? CROMOSSOMOS felizes. O que ela respondeu? Topo, Gigio. O que o Topo Gigio disse para a namorada dele? Topa, Gigia? Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou: -O que fazia o senhor lá na Terra ?
-Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e 204 ... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças Emocionadissimo, Jesus abriu os braços e disse: -P A P A I !?!! -O velhinho, também emocionado: -PI N óQ U I O! Jesus estava entre seus seguidores e disse: Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou? Um deles respondeu: -O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser, a fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado... E Jesus: Ooo queee?... Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? -Din-Don
O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos? Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar. Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. -Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes: -Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco. -E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: -Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu. Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de 205 alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante: -Vai ter fé assim na puta que pariu!!! Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse:
-não se preocupem... Deus virá me ajudar... Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma: -não se preocupem... Deus virá me ajudar... Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o padre: -não se preocupem... Deus virá me ajudar... Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro: -Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode: -MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...
Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas, greve etc etc. O diabo puto da vida manda-o para o céu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notícia dele lá. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo. -E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ? -Três coisas: me chame de companheiro, Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício. Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: -pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: -Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: -Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: 206 -... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja.... Tava o rapaz na porta da Igreja, jogando dados... -Porra, errei !!! Aparece o padre: -Meu filho, que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: -Porra, errei !!! E o padre diz:
-Assim não dá. Se você continuar assim vai ser castigado. E o jogador de novo: -Porra, errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: -Porra, errei !!! Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no barco, gritou um circunstante: -Pedro, o que preciso fazer pra andar também sobre as águas? São Pedro respondeu: -Fé, meu filho, muita fé. O camarada tentou entrar na água e começou a afundar, enquanto São Pedro gritava: ''Mais fé, rapaz, mais fé...'' Jesus vira pra Pedro e diz: -Pedro, não faz isto com o pobre, ensina o caminho das pedras...
Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo: -Não entendo mais nada, são Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH... Ao que são Pedro respondeu: -Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro. Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado. -Tu vais-te chamar elefante. Tu vais-te chamar zebra. Tu, crocodilo.
E perguntou um pequeno animal: -E eu meu Deus? E eu? -Já lá chego. Tu vais ser macaco. Tu vais ser cobra. -E eu meu Deus e eu? -Calma pá. Tu vais ser ameba. Tu vais ser brontossauro. -E eu meu Deus? E eu meu Deus? -TU éS MAS UM CHATO!! VAI PRó ... 207 Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. -Onde vai, minha menina ? -Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê la: -Será que seu pai não poderia fazer isto ? -Não. Tem que ser com o touro mesmo...
Na igreja primitiva, os cálices eram de pau mas os sacerdotes de ouro. Hoje, os cálices são de ouro, mas muitos sacerdotes são caras de pau. O pastor estava orientando seus fiéis ...Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas, Ele estará sempre com vocês, e permanecerá dentro de sua alma; orem, tenham fé que Jesus entrará em vocês. Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Ele então falou... -Por aí não Senhor Para todos os males que médico não cura. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão. -Então, vamos logo, manda entrar o 1ºque não tenho tempo. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
-O que você tem, meu filho? -Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres . -Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entregame essas muletas que você já está curado. . . Venha o 2ºda fila, rápido. O que você tem? -Eu sou fanho ha 20 anos. . . -E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim, senhor. -Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir. -PUTA MERDA, O ALEJADINHO CAIU!!! Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
-Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro. O garoto pensou por alguns instantes e disse: 208 -É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O
cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse: -Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais! São Pedro, realmente impressionado perguntou: -E quando isso aconteceu? -Ah, há uns dois minutos atrás... Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez: Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. Santidade: já sei, meu filho. Deus já me avisou! O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia.Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um
ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade... Papa: já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E CHOVE PRA CARALHO!! Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... O padre arregala os olhos...
-Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. -Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... -Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho... No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela: -filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado 209
grave... abra seu coração e fale.e ela: -ai, que vergonha, padre... e o padre: -fale filha, você esta falando com deus e não comigo... -sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! -conta a moça baixinho... -minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala: -quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: -UMA VEZ Só, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU...
Esta lá o padre italiano, ofertando a hóstia para os seus fieis. Cada um que recebe a hóstia, o padre diz: -Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio... Até que passa uma mulatona linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hóstia a ela e diz: -Dio que corpo! A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas
nada de ir jantar, só queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só' pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou: -Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas! Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. -Irmã ! Estamos sendo seguidas. -Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás. -Xi, irmã. O homem continua atrás. -Que vamos fazer ? -Anda um pouco mais. E o cara seguindo as duas, já babando.
-Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. -E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada. 210 -Irmãs, vocês não imaginam. -O que houve ? O que houve ? -Eu sai correndo e o homem veio atrás. -E aí ? -Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. -Meu Deus. E depois.
-Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. -OHHH ! E o que ele fez ? -Abaixou as calças até os pés. -E daí ? E daí ? -... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né ? Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E começou: -João, beija-me a mão. E João beijou. -José, beija-me o pé. E José beijou. -Simões... Simões porque te escondes? Carvalho, porque foges? O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando.
-Meu filho, não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! -Mas porque isso é pecado, seu padre? -Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado... um escritor... um medico... O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. -Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante... Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. Ela começou a gritar: -Me largue, Me largue... - e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente... E ela gritando... -Me largue, me largue... milagre, milagre...
Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: -Durma com Deus, irmã! E a outra, desconsolada: -É o jeito, irmã, é o jeito!... O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida 211 o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e
diz: -Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta: -Você está pisando no meu tubo de oxigênio! Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. -Onde vai, minha menina ? -Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove la: -Será que seu pai não poderia fazer isto ? -Não. Tem que ser com o touro mesmo... Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser
roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora: -Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde: -Só se for o seu, porque o meu e um artista! O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: -Padre eu pequei. -Conte-me seu pecado, filho. -Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela. -Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias. No outro dia lá tava o garoto de novo:
-Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela. -Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias. No dia seguinte: -Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela. -reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô, até que um dia... -Padre, preciso falar com o senhor. -DENOVO???? Você não tem jeito mesmo, né? -Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou 212 eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.
O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Começam a matança pelas freiras mais novas. ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro: -Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas.-A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos nas cadeiras e grita: -Nada disto, meu filho. Guerra é guerra! O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: -Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã.
Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: -Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: -Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: -ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!! Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa, declina o
convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie: -Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar. -Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. O hippie acha uma boa idéia, e na quartafeira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz: -Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado ele não resiste... limpa o rosto e diz: -Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: -Ahah! E eu sou o motorista! 213 A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar, entre!. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090. A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. -Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e
um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? -Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... -Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela. Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. -Eu tenho um tio que é padre -diz o primeiro. -Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo! -Isto não é nada -desafia o segundo. -Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa. -Isto não é nada -diz o terceiro. -Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz:
-Meu Deus. A fábrica é, Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria, 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique
mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali. -Cacique quer explicação! -pediu ele, enfezado. O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas. -O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? -Sim, e dai? -Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma... -Já entendi -sussurrou o índio. -Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique! 214 Muito bem, pessoal - grita São Pedro vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita. Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado: -Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele ! Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz: -Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! -Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... -explica o homem -foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui. Na hora do almoço a madre superiora anuncia: -Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa! -Eeehhhhhh!! -bradam as freiras.
-Em rodelas! -Aaaaahhhhhh...! Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece: -Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! -Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse: -Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta.
-A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto. -Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem pinto. Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica: -É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açogueiro, o pinto foi cortado com um golpe rápido. Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira
pergunta: -Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde: -É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!! 215 Fim de dia no convento, a freirinha chega pra outra e diz: -Boa noite, irmã ! Durma com Deus ! -Fazer o que, é o que tem... Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: -Bom dia, Deus! Tudo bem? -Mais ou menos -desabafa o Senhor. -A Terra tem me aborrecido demais... a violência aumenta a cada dia... os homens não se entendem... -Por que o Senhor não volta lá e...
-Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não! -E por que não? -Aquele povo é muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso! O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer... Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava.
Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita: -Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sextafeira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
-Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe! O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que -no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele. O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz: -Salmos, capitulo 6, versículo 23. O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê: O Paraíso fica mais para cima. 216 Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e
começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse: -Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu: -Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse: -Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: -E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair! Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: E esta não foi, sem duvida, a primeira vez!
99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih... MS: E este preservativo estava furado! Uma freira : Oooooh... 99 freiras : IH, Ih, ih... O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse
que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: -No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: -Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? -É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. 217
* Você bebe? - Pergunta o doutor. * Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... * Fuma? * Dois charutos por dia. * E sexo? * Duas ou três vezes por mês. * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana. * Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena, no interior... -240 Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia: -Padre, traí minha mulher.
O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia: -Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja -que estava por ali... -e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre: -Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia: -Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e
respondia: -Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia: -Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia: -Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse: -Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: -Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: -Uma Coca-cola e dois biscoitos!
Um jovem vai à igreja se confessar: * Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. * Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? -pergunta o padre. -Foi por cima da blusa dela, padre. responde o jovem. * Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!! Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete. Uma das freiras, enfia o 218 dedo na gosma e leva-o à boca: * Como eu tinha imaginado... É esperma! Curiosa, a outra freira, repete o gesto: * E já está aqui há mais de 2 horas! Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui: * E não é de ninguém aqui do prédio! * Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
* Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre: * Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo? O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso. * Boa tarde, seu padre! * Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que você tem na outra mão? * é um pão, seu padre! A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. * Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
* Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!! Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? -Sim, sou eu! -respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A menina foi pra igreja se confessar com o padre: -Padre, o meu namorado e um filho da puta. -Por que você esta falando isso minha filha? -Ontem ele me deu um beijo na boca. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca.
-Pronto minha filha, eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta. -Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. -Pronto minha filha, eu também lhe chupei e não sou um filho da puta. -Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também. -Olhe minha filha, eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta. -Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. -FILHO DA PUTA. Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando escuta: Hum, hum, hum! 219
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: * Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde: * Papel higiênico! Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois...Mas depois... Padre: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS... Padre: Filho da puta!!! A freira vai ao médico: * Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse: * Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: * Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora
depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: * Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem? * Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! * Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!! Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta: -Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? -Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. -Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana !
-É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior... Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. Ao cair da 220 noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite, prosseguindo viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: -Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: -Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? -Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
-Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: -Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah,irmã. O que foi agora? -É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? -Claro irmã, pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. -Padre. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora? -É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: -Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
-Certo! -O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? -Certo! -Então tenho uma sugestão: -Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? -A freira então pula de alegria na cama e diz: -Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: -ENTÃO, PÔRRA, LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!! O padre Valdemar vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução. * Vim lhe trazer a palavra de Deus.. * Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele...
O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma 221 tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e
nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Leonius.nOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato.Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata...
Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou: -Joga limpo, cristão filho da puta! Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz: -Que tal Júpiter? Deus: não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar... -Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá...
Deus: -Que horror, um calor infernal, só Lucifer para gostar daquilo. -Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal? Deus: -Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. As últimas férias que eu passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso... Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré, quando percebe uma multidão apedrejando uma mulher adúltera. Ele se aproxima da multidão e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA! Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. Ele olha em volta e diz: -Você não VALE, MAMãE! Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra
completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho... Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam: 222 -Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor... -Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor.... -Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor....
E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!! Chegando à beira do túmulo de Lázaro, Jesus mandou que tirassem a pedra. Depois gritou forte, por três vezes: -Lázaro, vem para fora! E nada... gritou pela quarta, pela quinta vez, e nada... Então ele virou pro povo e falou assim: -É, não tem jeito não, ele morreu mesmo... Estava Jesus pregado na cruz, ao cimo de um monte. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu, Jesus chamar por ele: -Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e quase a chegar ao sítio onde o seu mestre estava crucificado, aparecem dois guardas que dizem a Paulo: -Onde pensas que vais?
-Vou ver meu mestre que está pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que é muito importante. -Não passas, nem tu nem ninguém! -Mas... -Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te um braço. -Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi o braço de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: -Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: -Onde pensas que vais? -Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante. -Não passas, nem tu nem ninguém!
-Mas... -Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braço. -Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi o segundo braço de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: -Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: -Onde pensas que vais? -Vou ver meu mestre que está pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que é muito importante. -Não passas, nem tu nem ninguém! -Mas... -Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna.
-Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi a perna de Paulo, que desce o 223 monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: -Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem: -Onde pensas que vais? -Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante. -Não passas, nem tu nem ninguém! -Mas... -Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna. -Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi a outra perna de Paulo, que
desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve: -Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, sem pernas e sem braços, utilizando a boca e dentes para o fazer. Quando chega lá em cima os guardas já lá não estavam, Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz: -Mestre, mesmo sem pernas nem braços, vim atender o teu chamado...Que me queres dizer? -Sabes, Paulo, daqui vejo a tua casa... O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia. * Me falaram que o senhor está procurando empregada..
* Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim... * Que mais? * Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.Só? * Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre... * Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então....o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. -247
Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo....tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado com uma garotinha... -Como quase ?-Pergunta o padre. é...ué....acabei só pondo a cabecinha....não 224 tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala :
-Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras....não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo....aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!! -248 Papagaios Um mágico trabalhava emum navio, fazendo shows para os passageiros. O públicoeradiferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? " O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o
papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: -"Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?" Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: -Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: -Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz:
-IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM ... O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . . -PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem? 225 Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio,
distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduiches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e elém do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem: -249 - Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto? -Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente,
até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei: -Com tanta mulher e tanto dinheiro.... *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! *** A situação ficou insustentável, pois a vizinhança começava a protestar. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um, mas que passava o dia inteiro rezando. Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacristão gritou:
-Puta malcriada, até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. . No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: -Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: -Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em
que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: -Vixe, que aguinha pai-dégua! 226 Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: -Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante... Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: -Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele:
-O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... -Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. -250 A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira: -Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: -Ahh que cu arregaçado... O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha, já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas, e é lógico o galo traçava, foi indo foi indo, só sobrou o papagaio e um frango no peleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro, o
papagaio olhou pro frango e disse: -Eu tô cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo lá cantando, passou um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: -ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE , ENCOSTA O CU NA PAREEEDE... O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu? -Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bolina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama... -E então? Então eu fiquei de pau duro, cai do peleiro e não vi mais nada.
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um 227 papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: -O que foi que você mais gostou? -Foi o papagaio que papai comprou. -Ele fala? -Experimenta -Escuta, louro, o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: -A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova! Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou: -Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . .
Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntoulhe: -Onde vamos? -Fica quieto que e segredo militar. -251 O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar: -Onde vamos? -Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: -Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? -Calado! não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: -Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: -Oi querido, meu amor, que lindo. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: -Lazarento, canalha, e o escambau...
Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: -Aí eu caio seu filho da puta... 228 Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: -ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!! E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... -ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada !!! Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro.
O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no peleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: -Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que você fica limpo Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: -252 -Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. -Tudo bem... - respondeu o outro
Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: -Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: -PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX... -253 Políticos Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz: "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo
está cuspindo do lado errado." 229 Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: -Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso -e batia no bolso do paletó com uma das mãos -nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: -Paletó novo, hein? Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -Bem-vindo ao Paraíso! -diz São Pedro Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar -diz o antigo senador. -Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso -diz o senador. -Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável
que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. -Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: -254 -Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,
desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. -Não estou entendo -gagueja o senador ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o 230 tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: -Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!" Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz:
"O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?" O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros". Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Asituação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: -Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele vê
um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. -Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde: -Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor... O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou: -Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta: -255 -Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: 231 -Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso: -E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: -Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado:
-Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar. -Muito bem, Tony. Bom, o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?" -Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. -Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo: -Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar epergunta: -Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. -Tudo bem, pode mandar. -Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
-Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? -Sem problemas. Até logo. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde: -Ora bolas, sou eu mesmo, Zé. -Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula: -Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. -Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso: -Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! -Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!
Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer". Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: "Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o -256 líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos 232 EUA, então o povo americano não quer que eu morra" -Então ele pegou o
paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira -uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas". Então a garota disse: "Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!...." Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns
dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. -E onde estão os políticos? -Eu enterrei eles naquela cova ali! -Mas estavam todos mortos? -espanta-se o policial. -Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos! -257 Pontinhos O que um pontinho marrom na pré história? R: Um browntossauro. O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown. O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance. O que é um pontinho vermelho no rio?
R: Um jacared. O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango. E outro pontinho preto no microscópio? R: Um pretosoário. O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: O Jean Claude Fandango. O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? 233 R: Um greengo. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem. O que é um pontinho amarelo na estrada? R: Um uno milho. O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha? R: Um yellowtrodoméstico. O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero.
O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandangos suicida. O que é um pontinho preto no carro? R: Um black de mão. -258 O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? R: Um morangotango. O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo. O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. O que é um pontinho roxo no céu? R: Uma super-uva. O que são quatro pontinhos pretos no leite? R: Fourmigas. O que é um pontinho preto no microscópio?
R: Uma blacktéria. O que é um pontinho branco fofinhocom um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com uma gilete. Os * estavam fazendo uma festa só pra *, enão era permitida a entrada da mais ninguém. Foi quando chegou um ponto: -Ponto não entra nessa festa, só *!!! disse o *. -Mas eu não sou ponto! -Então quem é você? -Sou um * de gel. 234 O que é um pontinho verde e cantante? R: Um graylho. O que é um pontinho amarelo na áfrica? R: Um yellowfante. O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. O que é um pontinho cor de rosa no armário?
R: Um cupink. O que é um pontinho azul no céu? R: Um Urublue. O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho. O que é um pontinho preto na estrada? -259 R: Um calhamblack. O que é um preto branco, preto branco, preto branco, vermelho, vermelho, vermelho? R: Uma freira rolando a escada. O que é um pontinho gigantesco azul em Santa Catarina? R: Bluenal. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Pink Floyd. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. O que é um pontinho rosa no palco? R: O Samuel Rosa.
O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: Os power rangers. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. O que é um pontinho marrom no céu? R: Uma brownboleta. O que é um pontinho branco e enrugado no fundo do mar? 235 R: O Ulysses Guimarães. O que é um pontinho verde na selva? R: Um greenrila. O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida. O que é um pontinho cinza no Windows? R: O Netsgraype. O que é um pontinho preto no céu? R: O Dener.
O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista. O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha com tênis de luzinhas. -260 O que é um pontinho verde na Antártica? R: Um pingreen. O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração. O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles, a batata da onda. O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo. -261 Portugueses Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça...
-Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ? Joaquinzinho, estupefato, responde... -Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não? -Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido... -Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a 236 sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!! Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: -Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: -Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. -Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso. E o português continua: -Mas eu o resolvi em apenas uma semana. -Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness. -Claro que é, meu amigo -diz o português já brabo -Na caixa está escrito de 3 a 5 anos! Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: -Ande aranha. -E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a
pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram -Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: -Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro. -Que livro estás a ler? -262 -É um livro de Lógica. -E o que é lógica? - Pergunta o português. -É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem aí
nesse saco? -Comida para peixes. - Responde o Português. -Então, pela LóGICA, deve ter um aquário! -Estás certo! - exclama o português. 237 -Se tem aquário deve ter peixes! -Estás certo! -Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! -Estás certo! -Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela! -Estas certo, opa!!!!! -Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou: -Que livro estás a ler, Manuel?
-É um livro de LóGICA! - exclamou o português todo contente. -E o que é lógica? E o Manuel, todo professoral, disse: -Vou te dar um exemplo, TENS AQUáRIO????? E o Joaquim respondeu -Não. -ENTãO éS VIADO!!!! Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDEESCONDE DE 1904 O português vai até seu chefe (português também): -Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
-ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: -Tem que ser um espelho de mão, senhorita? E a portuguesa: -Não. Eu gostaria de poder ver a minha face. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: -Esta estrada vai para a Espanha? -Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta! O Manoelzinho chega para o pai e pediu: -263 -Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? 238 O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário,
disse: -Está bem, mas não chegue muito perto... Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz: -Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: -Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo ! Os Estados Unidos, com toda ‘a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os
americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências. Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto! Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agência de viagem: -Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? -Só um minutando... - respondeu a secretaria.
-Obrigado ora pois. Conte-me,Manoel, a sua versão dos fatos. diz o juiz. -Pois, foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiusobre a faca eespetou seno peito. -Sim... - diz o juiz -Continue... -Pois foiassim... sete vezes seguidas!!! O Português chega pro Americano e diz : -Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : -De que material ela e feita ? O Português : -De aço. -264 239 O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um
boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... -JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! -O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... -Joaquim! Você matou o cara?!? -Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!! Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: -Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... -Então esta combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
-Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... -Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça... Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: -Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: -Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que já vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser". O outro: -Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : -I’M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : -I’M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: -I’M SORRY !!! O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: -Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
-Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. 240 -Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro! -265 O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: -Quanto está o jogo? -Zero a zero. E a Maria: -Estás a veire? Chegamos a tempo! O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
-Avenida Brasil, por favoire. -Que altura? -Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios! E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato: -Onde o senhor pensa que vai? -Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire! O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: -O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: -Não, senhoire! No garoto ninguém mexe! -Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?
-Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada... Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la. O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Três anos depois ele volta a Portugal, já muito rico. Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele, então, comeca a contar sua historia: -Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas, o segundo 241 só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico, Joaquim!!"
E o Português comenta: "é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha..." Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : -Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! -266 O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse : -Que nada Joaquim, isso não e merda não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: -É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : -Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixouse... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : -É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... -colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : -Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. É merda mesmo!!! Ainda bem que nos não pisamos !!! Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: -Agora quero ver! -Cinco minutos depois liga para a esposa: -Querida, o gato está por aí?
-Ele está chegando, por quê querido? -Põe o filho da puta na linha, que eu estou perdido. João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz: -Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. -Mas o senhor não pode! -responde Manoel -Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou 242 português. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde:
-Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram. Manoel questiona: -O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? -Simples - responde o gerente -O Sr. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu também não". -267 Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: -Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! -É merda! -Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro! -óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem
nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... -Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. E comenta: -Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui! Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: 243 -Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: -Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a
terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: -Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... -268 Aí, Manuel comentou: -É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
O amigo do Manuel o convida: -Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. -Está bem patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: -Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? -Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. -Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz: -Querida, então é contigo... O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: -Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem
aparência, totalmente insignificante... -Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!... 244 O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta: -O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: -É claro, o doutore...e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes. -Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! -São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
-Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos... -Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. -E tu bebeste o suco de limão, Manuel? -Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: -Estás cansado Joaquim ? -Não Manuel! -Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! -Estás cansado Joaquim ? -269 -Um pouquito Manuel! -Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
-E aí! Estás cansado Joaquim ? -Demais, Manuel! -Então vamos voltar! PELO TELEFONE -Está lá ? -Estou. Está lá ? -Estou. -Quem está lá ? -Maria. -Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? -A criada, dr. Manoel, as suas ordens. -Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, 245 e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem? Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me
avisas. Fico a esperar cá na linha. Vai. -Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida. -Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei. -Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não. -Como ? Por que não ? -Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada. -Como ?? Acompanhada de quem ? -É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel. -Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro? -Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras. -Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que
te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver ? -Sei, dr. Manoel. -Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes? -Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai! -Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. -Mataste ? Os dois ? -(ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
-270 -Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih, e engano! TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: -Alo! Casa de Calçados do Joaquim. -Como? Casa de Calçados?! -espantou-se o rapaz do outro lado da linha... -É sim! -confirmou o português. -Desculpe, me enganei de número! -Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre: Manuel: -Torre, eu quero pousar. 246 Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição. Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: - Diga a sua rota. Manuel: -AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. -Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: -O sr está preso por assassinar a sogra! -Mas, mas, mas... -Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: -Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? -O lance é que ele não morava no segundo andar... O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi. Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse,irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também! -271 No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: 247 * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço! Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA -Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!! Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: -Onde estamos agora? Responde o piloto: -Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manuel:
-Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto! A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: -Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. -Configuração efetuada! -Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. -Pressurização verificada! -Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. -Rotaalinhada! -Astronauta português... -Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada... O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: -Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?
-Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na -272 hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de 248 cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi? -Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ... Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele: -óh Joaquim, o que faço com este pingüim? -óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. Aí o Joaquim pergunta: -Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda? -Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou: -Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também! O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta
o polegar para cima e pergunta: -Tudo jóia? -Não. Metade é vídeo cassete! O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: -Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: -Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: -Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: -99... ufa... Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: -Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais: -Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! -Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem.... Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. 249 Este, gritou-lhe de longe: -273 -E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? -Tudo não !!! Metade é cocaína. O português entra no restaurante e pergunta: -Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: -Já sei! O senhor é português? -Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido
bacalhoada? -Nem um nem outro....é que aqui é o McDonalds!!! A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: -Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga, educadíssimo: -Ora, pois pois... aceito com muita honra! Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a
bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": -Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda... Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila: -Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu! O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. -Doutor, estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus peidos não fedem mais. -Como? -Meus peidos não fedem. Antes sempre que peidava fedia barbaridade, e agora não sinto nada. -Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso
tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar. -Não tem problema. -Bom, baixe as calcas que vou examinar seu anus. O sujeito fica na posicao e o medico examina. -Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um peido posso pode ajudar. 250 -Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai BRRRRRRR. -Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o cu? -Não. Tem que operar o nariz!! -274 Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos
tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone... -Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? -Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam! - Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel lá no porto. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. -Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem! -Olá Joaquiiiiim, o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço? No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:
-O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. -Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada. -Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito. Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: -O senhor pode emprestar-me teus óculos? -Posso, mas esses óculos são pra longe. -Não faz mal, a carta também é. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o português: -Tu sentes !!. -E a mulher responde rapidamente: -No, No Mister !! Two dollars !! O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou:
-Olá Manuel, como vai? -Estou bem Joaquim! -Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem 251 tempo, será que poderias dar o banho nele pra mim? -em virtude do excesso de gases? E o português completa: -Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha, pois pois. Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: -Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! -275 -Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para
ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. -Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! -Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. -Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! -O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: -Porra, Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces??? O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou: -óh Manuel, limpes isso com esse lencinho.
-Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0,10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0,20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0,40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: -óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? -óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: -João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: -João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá!
Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: -Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu 252 blu No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: -O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? -Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela. Por que é que mulher de português é peituda? R: Porque em vez dele chupar ele assopra. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Qual é a nacionalidade dele?
Brasileiro, se fosse português cagava. Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela: -óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: -óh Joaquim, como faço pra subir até aí? -Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar:
-ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: -Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: -ELEVADOR, ELEVADOR... ! -277 Pretos 253 Quando preto toma laranjada? R: quando tem guerra na feira. Por que volante de preto é pequeno? R: Para ele poder dirigir algemado. Quando preto é bonito? R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala Bonito, né... O que são 10 pretos na lua? R: São dez pretos a menos na terra. O que são 10000 pretos na lua? R: São menos 10000 pretos na terra.
Quando preto vai à escola? R: Quando ela tá em construção. O que são 100000000000 de pretos na lua? R: PAZ NA TERRA! O que é band-aid de preto? R: Fita isolante. Um preto e um branco pularam de um prédio, quem chegou primeiro ao chão? R: O branco, o preto foi roubar os apartamentos. O que mais brilha no preto? R: As algemas. Por que cigana não lê mão de preto? R: porque preto não tem futuro. Por que preto só com chocolate branco no cinema? R: Pra ele não morder o dedo. Quando preto anda de carro? R: Quando ele vai preso. Quando preto pega jacaré? R: Quando tem enchente no morro.
O que são 100000000 de pretos na lua? R: Um eclipse total! O que acontece se um preto cair num monte de bosta? R: Aumenta o monte. Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda? R: A lata. Qual a diferença entre o preto e o câncer? 254 R: O câncer evolui. Quando preto sobe na vida? R: Quando o barracão explode. Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes ". São Pedro olha, olha e pergunta: -"Pois não, quem é o senhor ?" O negão responde: -"Leonardo di Caprio."
São Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, vira para o negão e diz: -"O senhor pode repetir o seu nome?" E o negão, todo empertigado: -"Leonardo di Caprio." São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus: -"Senhor, tenho um probleminha." Ao que Deus responde: -"Diga Pedro, qual é a sua dúvida?" -"Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo???" Por que preto gosta de boxe? R: Porque tem um assalto a cada três minutos. Dois brancos e umpreto estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. Derepente, o preto dá um gemido,vira-se pro branco ao lado e lhe diz:
-"Ai,ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujartodo o mundo lá embaixo!" -fala o branco. -"Mas eu não tô agüentandomais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!" -"Então, bata na janela e peçapra senhora deixar você usar o banheiro!" aconselha o branco. é o que elefaz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa probanheiro. Está lá o preto, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve umagritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os doisbrancos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão láos amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quandochega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. Imediatamente todos fazemsilêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se àsviúvas:
-"Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentaraliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei umacasa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica." E a mulher do preto, já meioarroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido: 255 -"E o bonitão,cagando, né?" O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo? R: Um desperdício, na Kombi cabem 15. Por que caixão de preto só tem duas alças? R: Você já viu lixeira com quatro alças?
Quando preto é gente? R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz tem gente. Por que inventaram o cavaquinho? R: Pro preto poder tocar algemado. Por que caixão de preto tem furinhos? R: Pros vermes poderem sair pra vomitar. Como se classificam três pretos? R: Joga os três pra cima, o que voar é Urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda... O que o preto tem mais que o branco? R: Tem mais que se foder! Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto, um falou: -Meu pai é tão preto, mas tão preto, que um dia ele se cortou e saiu sangue preto! O segundo falou: -Meu pai é tão preto, mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e
descobriram que os órgãos dele eram pretos! O terceiro: -Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro! Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor: -Você tem fuzil? -Não. - responde o vendedor. -E uma metralhadora? -Não. -Uma bazuca? -Não. -Uma granada? -Não. -Um 38, porra! -Não. O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele: -Aquele branco num quer me vender arma!!!
O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor: -Meu senhor, o que o senhor tem contra preto? 256 O vendedor respondeu: -Metralhadora, fuzil, bazuca, granada, 38... E a faixa de pedestre? R: Um sorri e outro não, um sorri e o outro não... Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda, veio um garotinho correndo e disse Tio, tá derretendo!. Como se faz asfalto na áfrica? R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima. Psicólogos Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? -Nenhum. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta..
-Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. -Só um, mas isso vai levar nove visitas. -Quantos VOCÊ pensa que são necessários? -Há quanto tempo você tem tido essas fantasias? -Doutor, eu sofro de dupla personalidade. -Deita no divã e vamos conversar. Nós quatro. Paciente para o terapeuta Rogeriano: -Eu estou realmente deprimido. -Sei. É.. Você está deprimido. -Nada está indo bem. -Nada bem... -Eu sinto que vou me matar. -Você está pensando em se matar. -Sim, eu vou fazer isso AGORA! -Você quer fazer isso agora. O paciente pula a janela. Terapeuta: -Fiiiuuummm. Ploft. Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao
divã, o terapeuta inicia o diálogo: -Relaxe e comece bem do princípio... -Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra... -Doutor, eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do que digo. -E? 257 -Doutor, doutor, ninguém me entende. -O que você quer dizer com isso? Uma psicanalista retornou de uma conferência em Aspen, onde todos os psicólogos foram permitidos a esquiar de graça. Seu marido perguntou a ela: -Como foi? E a psicanalista respondeu: -Legal, mas eu nunca vi tantos deslizes e atos falhos. O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse: -Até Deus está contra mim!
E o megalomaníaco respondeu: -Eu????? Qual o nome do filme? Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para
a sua mãe. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE, EM ROBIN Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS 258 O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
TCHAU PAI, TCHAU FILHO Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme? VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme? FORRE ESTE GRAMPO Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas
eram. Qual e o nome do filme ? QUEHORASSÃO VALENTE 259 Religião Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. -O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. -Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: -Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: -E a senhora, o que fazia na terra? -Eu era advogada! -Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? -Eu fazia strip-tease! -Dá pra ela a chave do meu quarto! Sacanagem
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: -O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: -Esmalte. -Muito bem, pode entrar -disse São Pedro. Perguntou ao italiano: -Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: -Na África. -Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? -A beleza . -Certo . Pode entrar Para o francês: -O que as mulheres têm no meio das pernas? -O joelho. -Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês: -O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? -A cama. -Ótimo. Pode entrar. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: -Você não vai responder à sua pergunta? -Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!... Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: -Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. -Mas não são ovos. E a senhora: 260 -Pois é. São pregos.
Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes. Então o tal homem foi lhe dizendo: -Saia do carro! -Mas espera... o que esta acontecendo? indaga o rapaz aflito. -Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! -Mas... -"Mas" nada! Agora! -grita o homem, muito bravo. Então o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo. -E aí? -perguntou a vítima - Tá bom agora? -De Novo! - diz o tal homem -O que??? Você esta maluco? Eu não... -Vai logo, eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:
-Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo! O homem diz: -Você tem certeza? -Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado! -Muito bom... -Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita: -LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora! Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som: -Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
-Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. -Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. -Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta: -Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões: -SEI NãO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 CUS!
Ai vai a descrição de uma situação triste. Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a 261 balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo
também com que fique mais fácil de tiralas. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las. Era noitinha. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o guarda e diz: -o fulano, aí não pode mijar não! - o mijador responde: -eu não to mijando não. guarda: -e o que é isto aí na sua mão, seu engracadinho! -ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador. guarda: -luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. -pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove, seu
espertalhão -se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas... O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao ovulo, que aconteceria brevemente. -Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao ovulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que esta' do outro lado da parede, então avancem. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram.
Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram: -Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. Gritaram novamente: -Quem está aí? Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto: -Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu: -Não. É o bichinho do ram-ram... A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. O coelho sugeriu:
-O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? -Foi aquele 262 sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era uma questão de costume. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar....Não vai agüentar... dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiramse para o hotel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no
hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando: -Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou! Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. Curioso o beduíno perguntou: -Sábio, o que você esta fazendo ai???? -Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno
prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio: -Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? -E o sábio responde: -Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. Pediu um conselho a um amigo que disse: -Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de chupar laranja, vai unir o útil ao agradável. E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. Passado mais um ano, novo encontro e o químico estava rico:
-E ai como ganhou tanto dinheiro, começou a vender o desodorante? -O desodorante não, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5. Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue, não é? Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma. Chegando no segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 URVs por cada doação. - O homem responde : Eu recebo 1000 URVs. 263 Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o Nº 5. O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não?
Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar... Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ...... -Mamãe, posso acampar com o meu namorado?? -Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .... -Mamãe, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! De amigo para amigo recém-casado: -Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca.
A moça entra na delegacia e anuncia: -Acabo de ser violentada por um débil mental. -Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - Pergunta o delegado. -Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele. O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz: -Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein! -Você que pensa! -responde o espermatozóide, ofegante -O problema é a sua dona que ainda é virgem! -Virgem? - pergunta o óvulo, assustado -Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! -É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas! O Sr Silva era um cidadão muito rico. Era rico e sabia viver. Freqüentava sempre
os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total. Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a
beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva já estava pra lá de excitado, peru tão duro que parecia envernizado. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos, a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva, 264 demonstrando uma incrível técnica lingüistica. Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular, a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame, saindo da sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia
ate a sala do diretor do laboratório. Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do cômodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. -Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de menosprezo: -Ah. Isto e a sala do INPS... Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive: -Você viu as mulheres que entraram? -Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito
menos a recém-casada, respondeu o detetive. -Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada? -perguntou o espantado amigo. -E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos. -E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta! Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos.
Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é, infelizmente não tivemos um herdeiro. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho. Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de
endereço. 265 Homem : Bom dia, eu sou... Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar... Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar. Homem : Presumo que ele esteja a par... Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda. Homem : ótimo, então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer. Mulher: Então, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!! Homem : é. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja. Homem : ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPé. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.
-mestre, como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: -veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas, porém, advertiu confucius, se tu 266 encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!! A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz : -Ué , na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim , mas não ate arrancar a pele ... Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não
conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama; O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo; O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: -O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. -O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: -Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? -Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de
esperar nove meses. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica, magica. N: Duvido, magica e o cacete!!! A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. N: Então faz essa magica pra mim, por favor... A: Não sei...E uma magica muito difícil... N: Vai, eu faço qualquer coisa... A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então, a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo. N: Ta bom...Ta bom... E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. A: Qual...O...Seu...Nome...? N: João. A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...? N: 25. 267 A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...? N: Pedreiro. A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende... O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo! Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade. -Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo. -Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. -Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando. -Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar. O jovem casal em lua de mel esta a
cinco dias trancado no apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente, amor. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, ano!! -Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném? Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. -O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. -Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. -Mas como foi que aconteceu isso? -É que ontem minha mulher estava de minisaia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. -Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... -Pô! -E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... -Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. -E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! -Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? -Em casa sim, no Carrefour não... Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. -São 400,00 reais responde o turco. -Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? -Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! -Ah! Moço! Vende pra mim?
-Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: 268 -Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça. -O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? -Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR". -Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bemdotadomesmo. A moça arregalou o olho,
mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. -O que????? -disse a mãe -Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. -Não pode peidar! -Lembrou ele... E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando,xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no
ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: -Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele! Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima, completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse: -Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças." Depois de ler obilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.' PS: Devolva o vinho! Um homem senta-se no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: -Está olhar para a minha vagina? -Sim, desculpe -responde o homem.
269 -Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer. -Posso também fazer com que te dê uma piscadela . O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem: -Queres enfiar-me um par de dedos? Paralisado de assombro, o homem responde: -Minha mãe do céu! Também sabe assobiar? A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: -Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz: -Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: -Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: -Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. -Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. -Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele. -Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à criança, ui, ah? Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: -E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: -Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto: -O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? -O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota...
*Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz 270 *Você foi o 206... Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: -Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm... Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. -Desculpe-me, senhor! -interrompe o policial. -Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: -Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela!! Já é meia-noite? Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele: -Se me pegar sou sua! -e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma
meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: -SE EU TE PEGAR, TE COMO! Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: -Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar. -Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então? -Hei! responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca! -Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.
271 -Como é isso? -estranha ela -O que é que eu tenho que fazer? -Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? -Me lembro!!! -Pois é! - continua ele - É só fazer igual. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor. -O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!! -TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!! A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em
cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho:
-Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! -responde sorrindo a garota. -Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no meu cu... Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: 272 * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os
objetivos da Criação... Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a noite de nupcias, onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois, fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto. Depois do casamento, entram os dois recém casados no quarto, mas o jovem não sabe o que fazer. Liga para o seu pai por telefone: -ó pai, não sei o que fazer! -ó filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir também. -O.K. Já estamos nus. E agora? -Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama. -OK. .. ela já esta'. O que faço agora, pai? -Agora, atira-te sobre ela, na cama. o jovem atira-se para a cama, mas bate a
cabeça na parede por falta de jeito, e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!! -pai, já estou sobre ela. Qual é a instrução seguinte? -Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! E lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ... AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: -Como se usa isto? O Farmacêutico:
-É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho... No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. Foi uma catástrofe... -Mas por que? Pergunta o farmacêutico. -Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente... Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite. Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. De noite, ele
senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Começa rezar, mas continua rezando um tempão . A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso. 273 -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: -Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? -Estou tentando largar o vicio... A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: -Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. -Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vôlei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: -E você, quantos filhos tem? -Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial. Na Farmácia... O cara entra na farmacia gritando: -Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: -Cuidado com a lingua, rapaz !!!! -Entao me dê duas camisinhas !!!! Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias.
O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Dizlhe o tratador: -Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Diz o pai: -E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora? -... o senhor vinha ?! -A senhorita aceita um uisque? -Não posso. Me faz mal para as pernas. -As suas pernas incham? -Não. Abrem... O sujeito chega no barbeiro e pergunta: -Em quanto tempo o senhor pode me atender? -Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. -Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz:
-Duas horas e meia. 274 Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. -Em quanto tempo o senhor pode me atender? -Uma hora e meia -responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: -E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde: -Para a tua casa. O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. -Alô? diz uma vozinha de criança. -Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? -Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz: -Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! -Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. -Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: -Eu fiz o que você disse. -E o que aconteceu? -Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... -Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? -Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a
piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: -Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? -Não -Desculpe, foi engano! Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora. -Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? -Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma
baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvemse vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma 275 explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende: -Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: -Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro... -Não vai doer nada não, queridinha. E só a cabecinha... -Sei lá. Piroca não tem ombro... Sogras -Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. -Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. -Eu sei, mas é que a janela não abre... Um cara foi a delegacia e disse: -Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: -Há quanto tempo ela sumiu? -Duas semanas - respondeu o genro.
-E só agora é que você me fala? -É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? -Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!! Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: -Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... -Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! -Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar... -Querido, onde está aquele livro "Como viver 100 anos?" -Joguei fora! -Jogou fora? Por quê? -É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas! Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: -Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : -As duas coisas!!! Não podemos facilitar! -Minha sogra caiu do céu! -Ela é "maneira" assim mesmo? -Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa. 276 Dois canibais almoçando: -Não agüento mais minha sogra! -Então, come só a batatinha! O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: -O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? -Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: -O que fazemos? Enterramos ou cremamos? -Os dois! Não podemos facilitar! -Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? -Porque vassoura não engarrafa. Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: -Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: -Mas eu não tenho bigode!? -Mas minha sogra tem! Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: -O que aconteceu? E o homem: -Doutor eu matei minha sogra! -Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado
disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... -Mas doutor eu enterrei a velha! -Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia... -Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! -Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa? O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: -Como esta a minha mãe? O marido responde: -Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: -Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a
equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: -Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior. A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. -Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! -Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu 277 alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. -Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: -Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar. O guarda manda o sujeito parar o carro.
-Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. -Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: -Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. -E sua lanterna direita não está funcionando... -Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: -Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. -E o senhor está sem o cinto de segurança. -Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
-Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: -CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: -Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: -Não, seu guarda. Só quando ele bebe. O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: -Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: -Violentamente? E eu? Serei absolvido? O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: -Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Qual é o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras. 278 Somalianos Aí os americanos, depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro, Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. Mas, uma semana depois, deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios. Então as autoridades foram lá,no aeroporto, saber o que é que houve. E o comandante da cruz vermelha pergunta. -Mas o que é que houve, será que os remédios estavam vencidos, ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. -Não, não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições...
A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália? 210 pessoas ou 3 kg. O que os somalis fazem pro vento não leválos ? Eles colocam uma moeda no bolso. Um garotinho somali pede pro Papai Noel: -Eu quero ganhar uma bicicleta, Papai Noel! E ele responde: -Criança que não come direito não ganha presente de Natal. Como é que se faz para botar 100 somalis dentro de um Fusca? Joga um pedacinho de pão dentro dele. Por que as farmácias da Somália quase não tem remédio? Porque a maioria deles vem escrito: Tomar após as refeições! Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? Pra não descer pelo ralo.
Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? Porque varia com o vento. Qual o animal mais rápido do mundo? Uma galinha que atravessando a Somália... O que um somali faz com um pacote de Cream Craker? Abre uma rede de supermercado. 279 Qual a última moda na Somália? Rolex na cintura. E o segundo mais rápido? O somali atrás dela... E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca? Passa manteiga no pão. Super Heróis Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado. Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin. O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco. Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma. Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro... O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ? Vai ser bom. Não foi. Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco. Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo. O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers. O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro. Velhos
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: -Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que 280 segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada: -Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: -O mal de Parkinson!!
-Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...-desabafa a velhinha. -Mas foi por amor a você e posso explicar... -Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: -a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? -Lembro -responde o velhinho... -Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? -Lembro -responde o velhinho... -Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que transar com ele.... -E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... -Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente
mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? -Ah!!! Me lembro... -Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? -Lembro -responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? -Lembro -responde o velhinho... -Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta: -E a 3ª vez?? -Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? -Lembro -responde o velhinho...
-Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: -Então, como foi a lua-de-mel??? -Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: -E o sexo, como foi??? -Fizemos quase todos os dias!!! -Como assim, quase todos os dias??? -É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta... 281 O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um
vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: -Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde: -Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: -Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: -Acabei de comprar. -Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
-Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: -Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? -A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. -Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. -Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu
que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi. Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: -O que o aflige, senhor? -Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... -E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? -Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor
e transamos a noite toda... -Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? -Esqueci onde eu moro! 282 Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. "Que tal se tentarmos o Viagra?" -lhe diz o médico. "Não tem jeito doutor" - diz a anciã "meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça". "Não tem problema" - diz o médico. "Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ". Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... "Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!"
"Mas o que aconteceu???" -pergunta o médico. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??" "Sim, como não doutor." -diz a velhinha -" Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada". "FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL" "Mas porque foi horrível?" -pergunta o médico. - " O sexo não foi bom?" "Não doutor" -responde a velhinha -"foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais..." This document was created with Win2PDF available at http://www.win2pdf.com. The unregistered version of Win2PDF is for evaluation or non-commercial use only.
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A T E N C Ã O -------------
Gostaria de que as pessoas que pegarem este arquivo e quiser altera'-lo, por favor me avisem atraves da STI bbs. Toda colaboracao sera' bem vinda desde que a instrucao acima seja obedecida. Isso e' importante para que o arquivo se mantenha sempre atualizado. Faco tambem uma advertencia para que tenham o bom senso de colocar apenas piadas engracadas, pois a selecao e a edicao foram um trabalho de muito tempo. Obedecam as regra e divirtam-se.
Heleno Luis de Oliveira
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Um homem foi ao medico dizendo que estava com um problema de memória. Sabe, Doutor, s vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço. E desde quando o senhor sente isso? Isso o que?
========================================== ======================== Uma velha e conhecida prostituta morreu. J dentro do caixao, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: ôEnfim Juntosô.
========================================== ======================== Em plena guerra do Vietna, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mae de um dos seus soldados. O oficial nao sabia como dar a noticia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotao: - Quem tem mae viva de um passo a frente. Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente: - Você nao. Só quem tem mae viva!
========================================== ======================== O garoto est indo para a escola. No caminho, encontra uma colega de classe, que nao conseguiu segurar o riso: - Interessantes estas meias que você est usando, Ricardinho... uma amarela e outra azul...
- • verdade. Gozado ‚ que l tenho outro par igualzinho!
em casa eu
========================================== ======================== Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra. - Seu filho ‚ um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos. - De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda nao ‚ capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver? A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o ôcentro da polêmicaô. - Olha só como ‚ pequenininho e... O filho interrompe a mae: - • melhor a senhora tirar a mao dai ou a gente vai perder esta causa!
========================================== ======================== Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega: - Você sabe quem foi Pedro Alvares Cabral? - Nao sei, nao. - E você sabe quem foi Cristóvao Colombo? - Tamb‚m nao. - Ta vendo. Isso ‚ que da nao estudar... Humilhado o outro partiu para a desforra: - E por acaso você sabe quem ‚ o Joao Francisco? - Joao Francisco??? Nao, quem ‚? - • o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você est l no Mobral.
========================================== ======================== O Joaopones depois de um tempao de amor com sua mulher, a japoNeusa,
era louco para ter filhinhos mas descobriu que era est‚ril. Ficou P da vida. Ai ele resolveu convidar seu irmao que morava no Japao para fazer uma visitinha. Ele chegou, o Joaopones deu as boas vindas e disse: - Olha, aqui no Brasil ‚ costume oferecer a mulher para o irmao que vem de longe. Pode entrar l que ela j est te esperando.
no quarto
O Joaopones ficou ali na torcida, rezando, rezando, torcendo para pegar filho. Ai o irmao dele sai do quarto, com aquele sorriso de quem tirou a barriga da mis‚ria, todo satisfeito da vida. - J ? Come que foi? Gostou? Pode voltar l e fazer de novo! Ele voltou para o quarto e deu duro outra vez. O Joaopones ali, torcendo: -Tem que pegar filho, tem que pegar filho! Ai o outro sai do quarto, com aquela cara de japonês meio amarela de
dar uma atr s da outra, se jogou em cima do sof e respirou fundo: - Posso ir de novo? Sua mulher ‚ muito provocante e faz de tudo!!! Só mais uminha, pode? - Mas ‚ claro! Faz parte do costume deixar o irmao ir quantas vezes quiser! Vai fundo! O Joaopones j estava todo emocionado, imaginando seu filhinho como que ia ser, e torcendo:- Se ainda nao pegou filho agora pega, tem de pegar! Ai ele sai do quarto, o Joaopones todo feliz, e o irmao nao aguentava mais, com aquela carinha dizendo que nao sobe mais nem com guindaste. - Entao, come que foi desta vez? Se quiser ir mais uma pode ir... - Nao, muito arigatô N‚? Acabou a camisinha!!
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Quem inventou o homem ??? O Arquiteto ou o Engenheiro ??? R.: O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro, ele nao deixaria um cano de fora.
========================================== ======================== - Garçom! Pedi um ôFrango … Caçadoraô e o senhor me traz um … raio X... - Nao compreendo... - Deste frango só se vêem os ossos!
========================================== ======================== - Que far você meu filho- perguntou o padre ao menino- para entrar no c‚u? - Bem, eu vou correndo at‚ l e fico entrando e saindo, entrando e saindo, at‚ que Sao Pedro, aborrecido, me pergunte: ôComo ‚, garoto? Saia ou entre de uma vez!ô
========================================== ======================== Vocês sabem qual a diferença entre LAGOINHA E PADARIA ? R: Na Lagoinha h assa Pao.
sapinho, e na padaria,
========================================== ======================== De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota nao parou de exclamar : ôMachigai ana !ô durante a noite toda. No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patr¡cio resolveu surpreendê-lo com a expressao que havia aprendido :
- Machigai ana ! Machigai ana !- berrou. Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês : - Buraco errado, por que ?
========================================== ======================== A madre superiora procurou um famoso cirurgiao pl stico : - Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia oper -la ? - Sinto muito, irma, mas eu nao faço esse tipo de operaçao. Só faço cirurgia est‚tica. - Justamente por isso vim procur -lo, doutor. O que nos queremos ‚ que o senhor remova o insuport vel ar de felicidade que ela tem agora no rosto.
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Durante uma visita interplanet ria de cortesia, um casal de marcianos sugeriu a seus anfitrioes da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, se decepcionou ao ver que o orgao sexual do seu parceiro tinha dimensoes muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu orgao sexual foi aumentando de extensao e volume at‚ atingir proporçoes, realmente, extraterrestres. Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele. - Nao deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A marciana ‚ doida. Passou a noite inteira torcendo minhas orelhas.
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- De noite, eu durmo muito bem, doutor. De manha, tamb‚m. • de tarde que eu tenho um pouco de insônia!!!
========================================== ======================== - Quantos irmaos vivos você tem? - Três vivos e um que trabalha, doutor.
========================================== ======================== - Garçom T faltando uma garra neste caranguejo. - Meu senhor, l no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que, s vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado ‚ que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças - Ah, ‚??? Entao me traz o que ganhou a briga...
========================================== ======================== H uma cidade, l no nordeste, onde todo mundo tem nome esquisito, aqueles nomes gregos, compridos, proparox¡tonos, ou, entao, nomes sugeridos pelos filhos dos senhores de engenho que foram estudar na cidade, quando sao convidados para padrinho. EXIT Dois amigos se encontram, depois de anos sem se verem: - Pois, l em casa temos duas rec‚mnascidas. Uma se chama Aureomicina e a outra Penicilina. - Nós tamb‚m temos uma menininha. Ela se chama Maria. - Maria?! mas que pecado! botar nome de biscoito na pobrezinha!
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O mexicano foi entrando, com chapelao e esporas, pela igreja adentro. As velhinhas todas iam chamando sua atençao: - El sombrero, se¤or! - El sombrero, se¤or! Chegando l perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chap‚u e disse: - Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, ô El Sombreroô.
========================================== ======================== O nevoeiro l de Petrópolis (eles chama de ruço) estava demais e o motorista carioca nao via nada. O negócio foi colar num carro de l e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali, colado. De repente o carro da frente parou e ele entrou bem. Desceu do carro e foi
berrando para o outro, que estava no maior espanto: - Como ‚ que o senhor para assim, dessa maneira, sem fazer sinal nenhum? - U‚? fazer sinal dentro da minha garagem?!?!
========================================== ======================== - Eu queria falar com o senhor. - Pois nao, pode falar. Mas eu queria falar l
no fundo do banco.
- Ora, pode falar aqui mesmo. - Nao, eu quero falar ‚ l no fundo, por que eu preciso de um dinheiro e me disseram que gerente de banco nao presta mas, no fundo, ‚ um bom sujeito...
========================================== ======================== Algumas ôpiadasô que o povao inventou na tentativa de encarar o Plano Collor
de uma forma nao tao dram tica... ôDepois do pacote durmo como um bebêô, explica um empres rio a um amigo. ôAcordo no meio da noite, choro, durmo, choro, durmo de novo.ô Quando o Ibrahim Eris fala, as pessoas olham para seus p‚s. E para ver se aparecem legendas em português. O presidente Fernando Collor resolve dormir com a faixa presidencial no peito . A mulher, Rosane, entra no quarto, depara com a cena e diz espantada : ôMeu Deus !ô O presidente responde : ôTudo bem, você pode me chamar de Fernando.ô O nome do plano ‚ cestinha/cestao. ôCes tinha dinheiro ? Ces tao roubadosô
========================================== ======================== Mulher ‚ que nem caf‚. Se esfriar perde o gosto!
Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver ‚ o peso do sapato!
A ultima palavra ‚ sempre da mulher:ô- Sim Senhor!.ô
Machao que ‚ Macho nao engole sapo! Come perereca!
Mulher ‚ igual filme: Só se revela no escuro!
Por que quando se fala com uma mulher nao sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som nao se propaga no v cuo!
Atualmente os Machoes aceitam a divisao das tarefas domesticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas!
Mulher feia ‚ igual ponte, passe por cima!
O melhor movimento das mulheres ‚ o movimento dos quadris.
Mulher ‚ que nem circo! Debaixo do pano ‚ que est o espet culo!
Pela preservaçao da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
Mulher tem todo o direito de esquentar a barriga no fogao e esfriar no tanque!
Quando chegar em sua casa, bata em sua mulher, você nao saber porque est porque est
batendo nela, mas ela saber apanhando!
========================================== ========================
Mulher ‚ como fatia de pao Pullman: macia, gostosa e f cil de dobrar...
========================================== ======================== Na tentativa de tirar a carteira de motorista uma senhora se envolve na seguinte situaçao: Examinador: Minha senhora, engate a primeira e saia de mansinho.. Mulher, abre a porta do carro e sai de dentro dele bem devagarinho.
========================================== ======================== Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK. Você fica com o lado de fora.
========================================== ======================== Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e
muito bem recebido pela turma do segundo ano prim rio. ôMas que meninos inteligentesô diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer. - Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matem tica, mas sao craques mesmo em conjugar verbos. - Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado: Eu malufo Tu malufas Ele malufa Nos malufamos Vos malufais Eles malufam. O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi at‚ l
e perguntou:
-Por que ‚ que você est
chorando?
-• que o sacana do Z‚, da terceira s‚rie, malufou a minha caneta.
========================================== ======================== O velhinho de 70 anos foi fazer um checkup com seu m‚dico e durante os exames reclamou ao m‚dico que estava com um problema s‚rio: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O m‚dico riu e disse: -Ora, meu senhor, na sua idade a primeira j merece aplausos.
O velho insistiu: -O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O m‚dico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho: -Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo m‚dio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho tascou: -Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
========================================== ======================== MAXIMAS do M.M.M.
ô Alguma s mulheres sao como frutas de estaçao : DAO E PASSAM ô
ô As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o p‚ grandeô
ô Dizem que o c‚rebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem.
O diabo ‚ a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) c‚rebro ô
ô Mulher no volante perigo constanteô
ô mulher que reclama das dores do parto ‚ porque nunca levou uma bolada nos test¡culosô
ô Cada dia fica mais dif¡cil encontrar uma mulher dif¡cilô
ô O casamento e a troca das car¡cias de muitas pela desatençao de uma sóô
========================================== ======================== Um governador assiste a televisao num domingo a tarde. Chega um assessor e pergunta: - Firme, governador?
Ao que o Governador Mineiro responde: - Firme, nao. Por enquanto ‚ o Sirvo Santos.
========================================== ======================== Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem, mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai... A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz: -você tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha: -vê isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus ai que eu quiser...
========================================== ========================
Duas cocotas conversando: - Os homens sao uns ego¡stas. Nao quero mais saber deles. Ou só pensam em transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa. - Mas como ‚ que você faz? Homem tem afinal uma cosia boa... - H
eu tenho o meu vibrador!
- Mas se a pilha acabar bem na hora H? - Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o amor próprio do vibrador est
salvo!
========================================== ======================== ** TUDO SOBRE O CHATO **
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. - Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO. - CHATO só nao ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : ôfica chato dizer isso mas...ô - Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia. - Todo CHATO cutuca. - O CHATO quando est com tosse nunca vai ao m‚dico. Vai ao TEATRO. - CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele. - CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros. - CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma. - CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque nao sabe conversar andando -CHATO e aquele cara que conta tudo timtim por tim-tim e ainda entra em detalhes. - CHATO e aquele cara que você fala : ôPassa l em casa !ô e ele vai mesmo.
========================================== ======================== O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
CUIDADO COM O PAPAGAIO !
Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - H , e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?ô
J estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
ôCURRUPACO, PEGA REX !ô ôPEGA REX !ô
========================================== ======================== Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho
que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho at‚ que era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas. Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da fam¡lia, mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao agradaria … mae do bebê. Porem, como nao tinha ningu‚m dispon¡vel para ficar com o Joaozinho, foram os dois visitar o rec‚m-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contr rio, o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que o primo nao tinha orelhas. Foi entao que ele disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos ! Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solid rio daquele menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho desejando uma coisa boa para algu‚m. At‚ que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou : - Joaozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que ele tenha bons olhos ? E o Joaozinho: - Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado !!!
========================================== ======================== O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo aos estados unidos entao vira-se o gajo para o Bush: - senhor bush bela casa...
- senhor bush bela piscina.... - senhor bush belo carro... O bush j tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz: - est
a ver aquela ponte?
- sim - 10 % bolso... Bem passados uns tempos o primeiro ministro português An¡bal Buliqueime cavaco silva vai ao Brasil a um curso de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansao do amigo Collor Cavaco: - •, Collor isto aqui no Brasil ‚ que ‚ vida... belo carro bela casa bela piscina... - Est
a ver aquela ponte?
- nao - pois 100 % bolso
========================================== ======================== Entra um baixinho num bar ôviolent¡ssimoô e berra : - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ?
Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandao levanta-se de uma mesa l do fundo e aproxima-se do baixinho que nao perde a calma e fala apontando para o Homem : - Muito bem, muito bem ! J temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente ?
========================================== ======================== Dois amigos bebendo num barzinho: - Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuport vel no ovo esquerdo. - Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu m‚dico curou num piscar de olhos. - Entao me da o endereço desse m‚dico. Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o endereço do m‚dico? Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Pode procura-lo que esse Dr. ‚ milagreiro. Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao. - Dr., estou com uma dor incr¡vel no ovo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, v ser especialista assim no diabo que o carregue.
========================================== ======================== Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha. Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os mesmos para a comercializaçao. Alfredo telefonou para o primo que j veterano no negócio, pois
era
tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro. - Nao ‚ motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos.
- Mas onde vou encontrar ovos de ferro? - Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns. Alfredo encontrou um ferreiro octagen rio que j estava corcunda pelo peso dos anos de labuta. Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvao: - Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro? - Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo.
========================================== ======================== O paj‚ dos Cheyennes foi para uma convençao de paj‚s. Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito
doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atr s do velho paj‚. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situaçao. O paj‚ que conhecia as manhas do cacique disse: -Isto deve ser uma bobagem e eu nao vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o curativo. Dois dias depois o paj‚ volta a aldeia e encontra- o chefe morto: -Mas o que foi que houve? Nao botaram os ovos nos olhos dele como mandei? -Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele esta-
vam na altura do pescoço, ele morreu. ========================================== ======================== Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro. Ai o Z‚ disse ao Pedro: - Se tu e homem mesmo me prove, você ter que passar por três testes: Ter que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do j estava. Entrou na jaula do leao e derepente saiu todo rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear!.
========================================== ======================== Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de pelo menos quarenta graus do sertao da Para¡ba, quando avistou l longe
uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediatamente que aquela casinha seria sua salvaçao. Ao chegar na dita casinha, bateu palmas e falou: -O de casa!! Prontamente apareceu um garotinho t¡pico da regiao, barrigudinho, com os olhos remelentos e limpando calmamente o nariz com o dedo. -Sinhô? -Menino sua mae est
em casa?
-Ta nao sinhô! -Quem est
com você? Você est
sozinho?
-To sim sinhô, o quequi o sinhô quer? -Menino eu estou com muita sede. Da para você me arrumar um pouco d' gua? -Da sim sinhô, mas tem ôaluaô*, o sinhô num que nao? -Bom, se tem ôaluaô e melhor que quero sim.
gua,
O menino volta com uma cuia de ôaluaô, a qual e prontamente bebida pelo
sedento viajante. -Muito obrigado est ôaluaô.
muito bom esse
-Tem mais, o sinhô quer? -Quero sim, ta tao bom que vou tomar mais um pouco. Mais uma vez o ôaluaô e saboreado com satisfaçao e mais uma o menino pergunta: -Tem mais o sinhô quer? Ao que o viajante responde: -Menino, querer eu quero, mas sua mae quando chegar nao vai reclamar de você? -Vai nao sinhô, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu jogar fora. Furioso, o viajante ameaça: -Seu filho de uma ‚gua, vou quebrar essa cuia na sua cabeça. -Pelo amor de Deus moço num quebre nao que essa e a cuia de mae mijar.
*Alua e uma deliciosa bebida feita com a infusao das cascas de abacaxi.
========================================== ======================== Filho- Mae quero brincar com o avô. Mae- Cala-te e brinca com os teus cubos f- Maaaeeeee queeeero brincar com O AVO M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS F- BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o avô M- Pronto filho, est bem, vai l com o avô, mas depois
brincar
arrumas os ossos!
========================================== ======================== A mesa: Filho- Mae, eu nao gosto da avó... Mae- Cala-te e come
F- EU NAO GOSTO DA AVO M- CALA-TE E COME FBBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu nao gosto da avó M- Pronto filho, come só as batatas
========================================== ======================== A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:
- • mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a ôbolsinhaô e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde: Todos...
========================================== ======================== Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história da um dever de casa para a classe: - Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.
Joaozinho pensou logo em duas frases, j que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fat¡dico ô Nao me deixem sóô, F.C. Mello, Pal cio do Planalto, 1992, e a segunda foi ô Independência ou morteô, Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga.
Na hora da aula o primeiro aluno da turma j queimou uma frase do Joaozinho: - ôNao me deixem sóô,.....
Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz: -ô Independência ou morteô,....
Joaozinho se levanta prontamente e grita: - Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!
A professora espantada j Joaozinho:
vai torrando o
- O que e isso, Joaozinho? - Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941.
========================================== ======================== O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questao para a rapaziada, na qual estava o Joaozinho monstro: - Vocês sabem como o porco espinho mant‚m relaçoes sexuais? Prontamente o Joaozinho respondeu Com cuidado, com muito cuidado!!!
========================================== ======================== Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam só a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo ‚ autom tico. L pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro masculino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoça consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos ba-
nheiros sao totalmente autom ticos. Sequer existe papel higiênico. Você deve pressionar os botoes próximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho. E l foi o mineiro.... Após terminar o serviço, ele ainda deu uma procuradinha para ver se achava papel higiênico, mas nada. Entao, ele viu os botoes a que a aeromoça havia se referido. Eram três: verde, azul e vermelho. Pressionou o verde, e um jato de lavou o bumbum dele.
gua
Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou. Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaçao da aeromoça e mandou ver no botao vermelho. O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii.... Tratava-se de um removedor de modess autom tico...
========================================== ======================== Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que estao dispon¡veis ao povo brasileiro graças ao Collor, e dentro dela um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz: -aqui dentro tem 400 cavalos;
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirao. Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da -T
gua pergunta:
dando de beber para tropa, moço?
========================================== ======================== Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, at‚ que se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chao começaram a gritar: - vai vai torce o pescoço dele !
========================================== ======================== E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidao...quando derepente um ciclista passou a toda por ele...ferido no seu orgulho ele pisou no acelerador e...vapt...passou o cara de bicicleta... ...dali a pouco vapt... o cara de bicicleta passa a Ferrari.. ...o boy da Ferrari pisa fundo e... zummmmm, passa a bicicleta....
...mas mesmo assim l vem a bicicleta de novo...vapt...passa a Ferrari ...o boy pisa no fundo 140 por hora...zummmmmmm apoda o ciclista... ...dali a pouco vapt..o ciclista apoda a Ferrari ...o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista...outra vez...porem pensa
-raios que ciclista filho da puta !...vou parar e ver como esse cara consegue correr tanto assim...parou no acostamento: -vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista... -vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista... -vapt...vapt..vapt at‚ que o ciclista parou..todo ofegante... -Ufa,ainda bem que o sr. parou....o meu suspensório ficou grudado no retrovisor....
========================================== ======================== Estava a velhinha sentada no ônibus com um pacote ao seu lado. A medida que a viagem transcorria o ônibus cada vez mais cheio, at‚ que o último banco dispon¡vel era aquele do lado da idosa senhora. Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem apessoado que vendo o único banco vazio vai direto para l e se prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se pôs a falar: -Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos !!!! Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente pede desculpas a senhora dizendo: -Oh, mil perdoes, eu nao tinha visto o seu pacote com ovos no banco !!!! -A velha prontamente retruca;
-Nao sao ovos meu filho, ‚ um saco de pregos.!!!!
========================================== ======================== -Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas na sala em que o Joaozinho monstro freqüentava, e perguntou ao próprio: -Joaozinho, o que ‚ que você mais gosta? -Eu gosto de tu, professora, de tu !!!! A professora ficou toda comovida com a resposta do Joaozinho e disse: -Joaozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido? -Eu gosto de Tota Tola, professora !!!
========================================== ======================== NUM PAIS SOCIALISTA
Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo … natalidade. Necessitando de mao-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram tamb‚m uma tolerƒncia de cinco anos. Essa tolerƒncia consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto anivers rio de casamento! Marido: E, infelizmente nao tivemos um herdeiro. Mulher: Ser ôagenteô?
que ôelesô vao enviar o tal
Marido: Eu nao sei... Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois j para o trabalho.
estou atrasado
Logo após a sa¡da do marido, batem … porta. A mulher abre a porta e encontra um homem … sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. Homem : Bom dia, eu sou... Mulher: Ah, j
sei... pode entrar...
Homem : Seu marido est
em casa?
Mulher: Nao, ele foi trabalhar. Homem : Presumo que ele esteja a par... Mulher: Sim, ele est concorda.
a par e tamb‚m
Homem : Otimo, entao vamos começar? Mulher: Mas j ? Assim tao r pido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer. Mulher: Entao, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sof , uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! Nao ‚ muito? Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor j neste bairro?
visitou alguma casa
Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de crianças.) Mulher: Como sao belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto público? Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. Mulher: Que horror!!! Homem : E. Foi um serviço dos mais duros que eu j fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Nao foi f cil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ningu‚m nos veja. Homem : Otimo. Eu tamb‚m prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIP•. Mulher: Trip‚? Para que? Homem : Bem, madame. E necess rio. O meu aparelho, al‚m de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.
========================================== ======================== Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente? Barbeiro: 4 pessoas. Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia. Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia.... Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou
um menino para segui-lo, assim que ele sa¡sse dali no dia seguinte. No dia seguinte, l ele de novo:
pelas 18 horas, l
vem
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente? Barbeiro: Xii !! Hoje est ainda 9 pessoas.
concorrido. Tem
Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora. Imediatamente, o menino o seguiu. Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta: Barbeiro: E entao??? Para qual concorrente ele est trabalhando??? Menino: Nao deu para descobrir nao !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e nao saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora. Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa ‚ a minha casa.......
========================================== ========================
O camarada parou no sinal, entao veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse : - Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pao ??? Ao que replicou imediatamente o coroa : - Nao porque j sao sete da noite, e ai depois você nao janta !!!
========================================== ======================== A mae monstro havia posto o filho de castigo :
- Júnior, pare de rodar em volta do p‚ ela disse -Júnior, pare de rodar em volta do p‚ ela disse de novo -Júnior, pare de rodar em volta do p‚ ela disse novamente - Júnior, pare de rodar em volta do p‚, eu j mandei !!!
-Júnior, se você nao parar de rodar em volta do p‚, eu juro que prego o outro tamb‚m !!!
========================================== ======================== Concurso para locutor de r dio, chega um cara para se inscrever: - Como ‚ o nome do senhor? - A-a-a-anto-tonio da Si-silva. - Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos. - Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!
========================================== ======================== ôBom mesmo ‚ ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poder acontecer.ô
ôNada est
tao ruim, que nao possa piorarô
ôAs coisas vao piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vao melhorar???ô
Para provar piadisticamente: Sabem a daquele cara que de tao inseguro que era casou com uma mulher feia, de bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda??? Pois ‚, ela fugiu com o dono de um circo!!!!!!!
========================================== ======================== - Par! - Impar! - Você perdeu... Augusto C‚sar, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manipula, 8a.cen
turia) perdeu o par ou ¡mpar e teve que fazer a ôpregaçaoô aquele dia. Ele estava de saco cheio, j tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi a luta. Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chao e deitasse sobre ela. Com brutalidade amarrou os braços de JC na cruz. JC gemia de dor devido` aos v rios ferimentos e tamb‚m a coroa de espinhos... Colocou o prego sobre a mao esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após fixar bem a mao esquerda passou para a mao direita. A cena se repetiu. O sangue abundou... Augusto j nao agüentava mais. Juntou os dois p‚s de JC e com uma única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forcas que
lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com um ar de duvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo: - Pô cara, no meio ‚ sacanagem...
========================================== ======================== O cara foi ao m‚dico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incur vel. - Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!! - O que foi, meu filho ???..... disse o m‚dico. - Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maça, defeco a maça inteirinha, se chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal ?????
Entao o m‚dico com a sua vasta sabedoria, disse : - Meu filho, você j ????
pensou em comer merda
========================================== ========================Esta ‚ dos Irmaos Marx:
ôInteligência Militar sao duas palavras que nao combinamô
========================================== ======================== Sabem o porque do pres. Itamar est interessado na volta do fusquinha??? • que ele nao sabe dirigir BRASILIA.
========================================== ======================== ôCiumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
- Quem est
falando?
- A empregada. - Mas nao temos empregada. - Bem, meu senhor, fui contratada hoje. - Est
bem, deixa eu falar com sua patroa.
- Nao e poss¡vel, senhor, ela est quarto com o namorado.
no
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita: - Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada e de 1986!)*** - Claro, senhor. - Entao v at‚ a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo. Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone. - Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos? - Jogue na piscina.
- Mas, senhor, que piscina? Aqui nao tem piscina... - Uhnnn, ai nao e 555-7799?ô
========================================== ======================== Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de Inteligência, QI. Essa medida imediatamente foi batizada de tar. Como a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre ‚ adequado para determinadas situaçoes. • por isso que se criaram os múltiplos do tar. Por exemplo, se um cara ‚ muito inteligente, mede-se sua inteligência em unidades de Megatar. Se o cara ‚ mais ou menos inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito, mas muito burro, mede-se em militar.
========================================== ======================== Um senhor, j de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando ao c‚u ele tinha dar o seu nome para o anjo guardiao pudesse consultar nos computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no c‚u dependia desta informaçao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho nao conseguia se lembrar. O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu superior: JC (Jesus Cristo). - Senhor, este homem nao se lembra de nada...- disse o anjo. -Deixa comigo - replicou JC puxando o velho para um conversa particular. - Vamos por partes... O senhor nasceu aonde? - Nao sei, nao me lembro...- disse o velho. - O senhor nao se lembra se tinha um emprego, uma carreira,...
- Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !! - Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo.... E fam¡lia, o senhor se lembra da sua mulher, do seus filhos... - Nao, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho... Nao sei, nao me lembro exatamente porque, mas meu filho nao era meu filho... Era diferente... JC sorriu, chorou, gritou de alegria: - PAPAI !!!! - PINOCCHIO !!!!
========================================== ========================Lincoln dizia sempre aos amigos: - Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto: - se eu tivesse outra, estaria usando esta??
========================================== ======================== HONESTIDADE.
- Veja você: estou com um problema de consciência terr¡vel. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armaz‚m fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu sócio, ou nao??
========================================== ======================== IMPOSTO DE RENDA.
O fiscal argumentava com o dono da padaria: - Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a
Europa como despesa de negócio. - Ah ! Eu me esqueci de dizer que nós tamb‚m fazemos entregas a domic¡lio !
========================================== ======================== INFIDELIDADE.
Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: - Que ‚ que vocês estao fazendo?? A mulher, virando-se para o outro: - Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?
========================================== ======================== NAUFRAGO.
1)- Bem, eu j
estou salvo.
- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher....
2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atr s de um navio, em alto mar. Um deles, entao, fala para o outro: - Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro??
========================================== ======================== Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espet culo estavam todos l , contentes e felizes ; havia at‚ mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira. Tudo corria bem, quando na hora do espet culo do leao, deu uma M..... muito grande. O leao conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado p -
ra o outro sem parar, e gritavam : - Leao a solta, leao a solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem puder..... E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos começaram a gritar : - Olha o aleijado !!!!..... olha o aleijado !!!!!.... olha o aleijado !!!.... Ai o aleijado, mais do que puto : - PORRA !!!..... VOCES QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEAO DESCIDIR SOZINHO !!!!!....
========================================== ======================== Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior. Toda vez que as mocinhas do col‚gio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia : - Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou : - Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente ??? E ele : - Por n degas !!!!
========================================== ======================== O rapazinho foi tirar para dançar uma moça por quem era absolutamente tarado. Ele tinha razao. Era uma mulher sensacional, mas nao dava a menor bola para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixao. A¡, to cou a musica e ele partiu para grande chance de dançar com a mulher amada : - Quer me dar o prazer dessa dança, senhorita ??? - Desculpe, mas eu nao danço com criança.
- Perdao senhora. Eu nao sabia que a senhora estava gr vida !!!
========================================== ======================== Depois da morte do Cazuza, foi um repórter at‚ a casa da fam¡lia, fazer uma entrevista com a fam¡lia do exartista, para saber como e que este estava reagindo. O repórter foi entrevistar o pai : - E entao meu senhor !!!!.... como o senhor reagiu quando soube que o seu filho estava com a doença da Aids ???? O pai respondeu : - Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito força, muito incentivo e muita pizza O repórter foi entrevistar a mae : - Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho estava com Aids ???
A mae : - Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita for ça, muito incentivo e muita pizza. O repórter foi perguntar aos irmaos : - Como vocês reagiram ao saber que o seu irmao tinha o v¡rus da Aids ?? Os irmaos : - Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita força, muito apoio, muito incentivo e muita pizza. O repórter meio bolado com esse negocio de pizza, nao exitou em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza : - Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa ?? Imediatamente o pai respondeu : - Era a única comida que passava por baixo da porta !!!
========================================== ========================
Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princ¡pio de Incerteza, que percebeu a razao dos problemas da sua vida sexual:
- Sempre que tinha energia nao tinha tempo;
- E quando tinha o momento certo, ficava numa posiçao indefinida...
========================================== ======================== 1- Lei de Murphy:
Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela dar .
Corol rio: - Nada ‚ tao f cil quanto parece. - Qualquer trabalho toma mais tempo do
que o previsto. - Se existe a possibilidade de diversas coisas darem errado, aquela que causara o maior estrago ‚ a que primeiro dar
errado.`
- Toda soluçao leva a novos problemas.
2- A Filosofia de Murphy
Sorria... Amanha ser
pior.
========================================== ======================== ATRIBUI€OES DO ESTAGIARIO:
* Grampeador adjunto; * Atendente de telefone ôtraineeô; * Anotador de recados júnior; * Aplicador de corretor ôcarbexô em treinamento; * Subcarimbador operacional;
* Prendedor de el sticos pleno; * Colador de selos bilingue (duas lambidas); * Picotador de papel em experiência; * Assesor de xerocador; * T‚cnico fechador de malotes; * Comprador de sandu¡ches avançado; * Desentortador de clips de 2o. grau; * Oficial conferente de loto esportiva.
========================================== ======================== Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo tra¡do pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do pr‚dio, e quem ele vê ???.... l em baixo, um cara saindo do pr‚dio ajeitando a gravata. Enfurecido, o tra¡do nem pensou, jogou o arm rio em cima do
coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, entao entrou em desespero e se matou. La na porta do c‚u, o anjo encarregado do portao perguntou : - E entao, meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui ? - Olha, seu anjo, eu nao sei nao. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tao atrasado que nao deu tempo nem de me arrumar direito, entao quando saia do pr‚dio em direçao ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça, e entao eu vim parar aqui. O anjo, nem pensou e disse : - Pode entrar meu filho ! Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta : - E entao, meu filho, o que você fez pra parar aqui ? O cara respondeu :
- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo tra¡do e joguei um arm rio num sujeito. Fiquei arrependido e me matei. O anjo botou a mao no queixo, coçou a cabeça e respondeu : - Pode entrar meu filho !!! Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta : - E entao meu filho, o que você fez que o trouxe aqui ? Entao o cara respondeu : - Sei l seu anjo, eu estava dentro de um arm rio, quando derrepente vim parar aqui !
========================================== ======================== • impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, j um pedaço!!!
corta
========================================== ======================== Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher : - Ao passar l em baixo pelo porteiro, ele me disse que j havia transado com todas as mulheres do pr‚dio, menos uma. Entao a mulher distraida : - Deve ser aquela convencida do sexto andar.
========================================== ======================== Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartiçao publica l
do Rio de Janeiro.
No primeiro dia de trabalho, as 4 horas o chefe da repartiçao chega para o novo funcion rio e diz que ele est dispensado. O funcion rio todo indignado retruca: -Nao quero privil‚gios em relaçao aos outro, se todos ficam at‚
as 5 horas eu tamb‚m fico!! Ai o chefe explica: -• que aqui das 4 as 5 horas, todos só cosam o saco!!!
========================================== ======================== La estava o ceginho passeando com o seu pastor alemao quando o mesmo deu uma imensa mijada no p‚ do cego. O ceginho poe a mao no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro. As pessoas que presenciaram o ato, vao at‚ o ceginho e comentam: -Que maravilhoso coraçao tem o senhor, após o cachorro ter lhe molhado o p‚, o senhor inda lhe da biscoito!! -• que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!!
========================================== ======================== O cara chegou no trabalho dizendo pro colega : - Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!! - O que foi cara, ganhou na loteria ??? - Nao !!! - Ganhou no jogo do bicho ??? - Nao !!! - Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano ???? - Nao - O que foi entao ??? - Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu !!!
========================================== ========================
Três caras batendo um papo e ai um deles pergunta: - Ei, o que vocês acham sobre as sogras??? Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda mae. Nossa entao ela deve ser uma sogra muito legal???? Que nada, a minha mae nao larga do meu p‚. o terceiro- Eu gosto de sogra igual a uma cerveja Você entao adora sua sogra???? Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa...
========================================== ======================== Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto. Chegando l , Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que ‚ aberto em cima. Fascinado ele
pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta: -Quanto custa este passeio? -Cr$500.000,00 por quinze minutos de vôo. -E se eu só quiser voar a metade? -Só paga a metade. -E se eu só quiser voar a quarta parte? -Só paga a quarta parte. -E se... Zangado o piloto interrompe e diz: -Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado. O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de tr s. O piloto entao decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.
-Parab‚ns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que nao agüentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor nao teve nem vontade de gritar? -Bem, l pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...
========================================== ======================== O que ‚, o que ‚: vive no fundo do mar, tem olhinhos azuis, todo enrrugadinho e ningu‚m vê? R: Ulisses Guimaraes.
========================================== ======================== Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro; Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a plateia e diz:
-Chorem!!! Todos se puseram a chorar. Na segunda noite, ele entra e diz: -Riam!!!! Todos se puseram a gargalhar. Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropessa e solta um sonoro: -Merda!!! Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro
========================================== ======================== Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta: - Você quer casar comigo? - Eu nao gosto de crianças. - Nao faz mal, a gente evita...
========================================== ========================
- Manhe, como foi que eu nasci?, pergunta Zezinho. - Foi a cegonha que te trouxe, meu filho... - E a minha irma? - Veio de aviao. - Puxa! Na nossa fam¡lia nao teve nenhum parto normal?
========================================== ======================== - Zezinho, nao seja indelicado, de um beijo na minha amiga, reclama a mae. - Eu, nao! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada.
========================================== ======================== -Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar de brilhantes, anel de esmeraldas e at‚ carro. Hoje ‚ anivers rio dele e eu nem sei o que lhe dar.
- Da uma ôchifradaô nele...
========================================== ======================== Estao falando no Brasil que: O busto de Tiradentes colocado atr s da cadeira do presidente Itamar ‚ o retrato do pais: est pescoço.
com a corda no
========================================== ======================== Um cabra macho toda vida, daqueles l sertao do nordeste, que por
do
ironia do destino, e para quebrar a rotina, foi para Sao Paulo, tentar uma vida melhor....ôj qui si fala qui Sun Paulu ‚ bao, vo pra l ô e j
fez alguma amizades.
Um dia, passeando com um amigo viu um bicha, daqueles bem ôescandalososô entao perguntou para o amigo,
ôVixche, que qu‚ issu??ô e o amigo respondeu... isto ‚ um viado. e ele, ôara só, viado nao minha terra ‚ bicho do mato, tem chifre, e ‚ preciso uns quatro cabras pa sigura...ô
O amigo- e pro aqui ‚ bicho manso, da at‚ pra passa a mao....
O cabra indignado... numas das cartas que estava a mandar para o pai, contou sobre o tal viado (bicha)
ôOlhe meu pai, aqui os nomes sao diferentes em muitas coisas... mais a pior delas e que viados aqui num ‚ bicho do mato nao, e nem tem chifre. Sao ‚ homem, homem qui nem o sinhô ô
========================================== ======================== Jesus, sempre que precisava ir para algum lugar, sempre mandava um dos
seus 12 Apóstolos para preparar o local para sua visita. Em uma certa ocasiao em que Jesus ia almoçar em uma casa de fam¡lia, pediu a Pedro que fosse prepa rar o local. La na casa que seria servido o almoço, havia um frango para cada um dos apóstolos e um para Jesus. Pedro resolveu ver se o frango que Jesus comeria nao estava ruim ou algo assim. Tirou entao uma coxa e comeu e como ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que todos os frangos tinham duas coxas e somente a dele havia uma coxa. Chamou entao Pedro e perguntou: - Pedro, Por que todos os frangos tem 2 coxas e somente o meu tem uma coxa?? Pedro muito aflitamente respondeu... - Acontece o seguinte Mestre. • que o frango do Senhor ‚ de uma regiao aqui perto em que todos os frangos nascem com apenas uma coxa!!! Jesus aceitou a resposta de Pedro, e entao almoçaram. No final da tarde,
quando j estavam indo embora, encontraram um frango na sa¡da da cidade que estava com uma das pernas embaixo da asa, portanto aparentava ter apenas uma perna. Quando viu o frango Pedro começou a ficar apavorado, e j estava suando frio. Jesus olhava para o frango e olhava para Pedro que claramente estava preocupado. Foi quando Jesus saiu correndo atr s do franguinho e este se baixou a perna e saiu correndo desesperado.... Jesus entao olhou para Pedro que lhe respondeu... - • Jesus.... Você nao perde mesmo a oportunidade de fazer um milagre n‚...
========================================== ======================== NEGOCIO DE CAIPIRAS
Um caipira confessa a outro matuto: -Comprei um cavalo por 500 mil e vendi por 900 mil e
nao ganhei nem perdi. -Como? Si mece comprou por 500 e vendeu por 900 ganho 400. -Nem ganhei nem perdi. - Mas cumpadre, nao ‚ poss¡vel. - Como nao. Comprei por 500 e nao paguei. Vendi por 900 e nao recebi, portanto nao ganhei nem perdi.
========================================== ======================== SE chego … horas... sou man¡aco. SE me atraso... sou irrespons vel. SE sou jovial... nao levo nada a s‚rio. SE me mostro reservado... tenho a mania que sou bom. SE me preocupo com o trabalho... sou um chato. SE nao me preocupo... sou um desligado. SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma critica... sou um sacana. SE fico depois da hora... estou a fazer-me a promoçao. SE saio a hora... estou-me nas tintas para o serviço. SE faço horas extraordin rias sou um mau profissional. SE insisto no meu ponto de vista... al‚m de burro sou teimoso SE nao insisto no meu ponto de vista... nao tenho caracter SE sou o mais velho da secçao... sou um fóssil pr‚-histórico. SE sou o mais novo da secçao... nao passo de um puto. SE sou promovido... sou o bufo do chefe. SE nao sou promovido... sou um incompetente. SE luto pelos meus direitos... sou um reacion rio. SE faço greve... sou comunista. SE nao faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que eu e que sei. SE nao tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
========================================== ======================== Como e que se faz para o elefante nao fugir pelo buraco da fechadura? R: da um no na ponta do rabinho dele!
Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha? R: da uma lambida na ponta do rabinho dele!
========================================== ======================== Uma Fam¡lia Inglesa e um Pastor Alemao
Certa ocasiao uma fam¡lia inglesa foi passar as f‚rias
na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da referida fam¡lia perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as ferias de verao. Falaram com o propriet rio, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o verao. Regressando … Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de nao ter visto o W.C.. Confirmando o sentido pratico dos britƒnicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informaçao. A carta foi assim redigida:
ôGentil Pastor. Sou membro da fam¡lia que h pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verao,
mas esquecemos de um detalhe e agradecer¡amos se nos informasse onde se encontra o W. C..ô
O Pastor alemao, nao compreendendo bem o sentido exato da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da seita religiosa inglesa ôWhite Chapelô, mandou em resposta a seguinte carta:
ôGentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. Isto e muito cômodo, principalmente para quem tem o habito de ir para l Alguns vao a p‚,
e ficar o dia todo.
outros de bicicleta. H pessoas sentadas e 100
lugar para 400
em p‚. O ar e condicionado para evitar inconvenientes de aglomeraçoes. Os assentos sao de veludo. Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Alguns suspiram, outros riem e ainda h que choram de
os
alegria. … entrada e fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se algu‚m chegar atrasado, ou depois da distribuiçao, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser restitu¡da … sa¡da para ser usada durante todo o mes. Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe e para as crianças pobres da regiao. Fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus
semelhantes no cumprimento de seu dever, tao humano.ô
========================================== ======================== Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um outro maluco amigo seu apareceu e perguntou : - O que você est
escrevendo ????
- Uma carta. - Pra quem você est
escrevendo ????
- Pra mim mesmo. - Ah ‚ !!!... E o que ‚ que est nela ????
escrito
- Nao sei, ainda nao recebi !!!!!!!
========================================== ======================== Sabem como e que se faz pra colocar um monte de et¡opes dentro de um fusca ??? R: E só jogar um pedaço de pao dentro.
E sabe como e que eles saem de l
????
R: Todos satisfeitos.
========================================== ======================== NO PRONTO SOCORRO
Aquela obesa senhora, devido ao v cuo provocado na privada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz ideia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso …s suas n degas. Levada ao P.S., vestida com um longo camisolao, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou:
-Doutor, o senhor j
viu uma coisa destas?
-Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito ‚ a primeira vez.
========================================== ======================== No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda Rossi, que, com três tiros, matou um falcao, um burro, 10 canarinhos, deixando atônitos 120 milhoes de macacos.
========================================== ======================== PARADOXO DA VIDA
O Jovem tem potência, tempo, mas nao tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas nao tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas nao tem potência.
========================================== ======================== Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e dava um queijo para eles. Entao, ele ia embora... Era assim, os guardas at‚ j sabiam o dia e a hora em que ele passava. Mas um dia, atentos … passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado ôbatidoô (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram atr s para saber por que nao parou. Foi entao que o fazendeiro esclareceu: -Antes eu parava e dava um queijo para vocês porque eu nao tinha carteira. Agora que j
tenho...
========================================== ======================== Outro Paradoxo:
Tudo que ‚ bom, ‚ barato e raro. Tudo que ‚ raro, tende a ser caro. Logo, tudo que ‚ bom e barato ‚ caro!
========================================== ======================== Um vereador pediu a companhia de local para fazer a instalaçao
gua
de gua na sua casa rec‚m constru¡da. Acontece que a casa do indiv¡duo ficava em um local muito alto, acima do reservatório da companhia. Informado que a instalaçao nao seria poss¡vel (com custos normais) resolveu perguntar porque, ao que o funcion rio respondeu: - E devido a lei da gravidade, senhor!
E a besta responde: - Nao tem problema. Eu vou revogar essa lei na cƒmara amanha mesmo!
========================================== ======================== Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai poe a mao nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. o garoto pergunta: - pai, porque você poe a mao na bunda da cabra? O pai- e para ver se essa cabra ta boa pra comprar. entao o filho volta para o pai e diz: -paiê, entao o leiteiro quer comprar a mae!
========================================== ======================== P: Sabem porque ‚ que nao se pode ir a selva a sexta-feira? R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo.
P: Sabem porque ‚ que os crocodilos sao achatados? R: Foram a selva a sexta-feira.
P: Sabem como se mata um elefante roxo? R: Com uma arma roxa.
P: E um elefante branco? R: Aperta-se-lhe a tromba at‚ ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa.
P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco? R: Bem... Esta aqui e um pouco mais complicada... Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre duas rvores. Em seguida poe um monte de carvao de um lado da corda. Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como sao vem logo a correr, tropeça na corda e fica todo preto. Ai você poe um espelho na frente
e o bicho morre de susto.
P: Sabem como se metem quatro elefantes dentro de um fusca cor-de-rosa? R: Dois a frente e dois a tr s.
P: Sabem como um elefante atravessa um lago? R: Saltitando de pedrinha em pedrinha de nenufar em nenufar.
P: Sabem como se vê se os elefantes estao em casa? R: Se o fusca cor-de-rosa estiver a porta.
P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta? R: Dentro de um envelope.
P: E se nao couber? R: Tira-se o selo ao envelope.
P: Sabe como o elefante se esconde numa plantaçao de morangos? R: Pintando as unhas de vermelho.
P: J viram algum elefante numa plantaçao de morangos? R: Viram como ele estava bem disfarçado.
P: Sabem como se caça uma manada de elefantes? R: Poe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFACIAS. Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos vêem o cartaz, desatam a rir e a dizer : h mal escrito...
h
h
est
Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e só virar os binóculos ao contrario e mete-los dentro do saco.
========================================== ========================
Se uma dama diz ônaoô, ela quer dizer ôtalvezô. Se ela diz ôtalvezô, ela quer dizer ôsimô. Se ela diz ôsimô, ela nao ‚ uma dama.
Analogamente,
Se um diplomata diz ôsimô, ele quer dizer ôtalvezô. Se ele diz ôtalvezô, ele quer dizer ônaoô. Se ele diz ônaoô, ele nao ‚ um diplomata.
========================================== ======================== Explicaçao necess ria para os GOIM (naojudeus): borsht ‚ uma sopa de beterraba. Isso posto , vamos … piada:
Durante vinte anos aquele freguês freqüentava o restaurante idiche e pedia sempre o mesmo prato- borsht. Durante todos esses anos, jamais
reclamou nem da comida nem do serviço. O freguês ideal. Certa noite, quando o garçon acabou de servir o prato habitual, o freguês chamou-o de volta … mesa.
- Garçon, experimente esse borsht! - Por que? O que h
de errado?
- Experimente. - Escute, se est frio, se nao est gostoso, seja l o que for, eu levo de volta e trago-lhe outra porçao. - Experimente o borsht! - Para que experimentar? O senhor nao o quer, tudo bem. Vou trocar seu prato. Por que vou discutir com um bom freguês?
O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se. - Pela ultima vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!!
Intimidado, o garçon sentou-se … mesa. - Est
bem, se o senhor insiste...
O garçon entao olhou em volta e perguntou: - Onde est
a colher?
- Ah-HAH!- fez o cliente.
========================================== ======================== Quatro vendedores se encontram num trem e começam a jogar cartas. - ôSugiro que nos apresentemosô- diz um deles- ômeu nome ‚ Silva.ô - ôEu sou Cardosoô- diz o segundo. - ôMartinezô- diz o terceiro. - ôEu tamb‚m sou Cohenô- completa o quarto.
========================================== ======================== Quando morreu o Mendel, o garçon mais popular do restaurante, alguns
dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um m‚dium que tentaria comunicar-se com ele.
Em volta da mesa mediúnica, o m‚dium da instruçoes: - ôBatam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecer .ô
Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte. Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram. Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade. - ôO que foi que houve, Mendel?ôperguntou um dos participantes da sessao. ôPor que você nao apareceu assim que chamamos?ô -ôNao era minha mesaô- respondeu o garçon.
========================================== ======================== Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as ferias em Nova York. Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio. - ôVeja só, uma noite sa¡mos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu nao falo inglês e ela nao falava idiche, nos entendemos com desenhos no guardanapo.ô - ôPrimeiroô- continuou Pinie- ôela me desenhou um casal dançando. Eu entendi. Tomamos um t xi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou uma garrafa. Ai eu pedi um u¡sque para o garçom. depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incr¡vel: ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... At‚ hoje me pergunto como e que
ela descobriu que sou fabricante de móveis!ô
========================================== ======================== E replicou Sara:- ôEstas disposto mesmo a levar a cabo esta barbaridade?ô
E Abraao disse:- ôNa verdade sim. Porque questionar a Palavra do Senhor e o pior que se pode fazer, sobretudo na atual situaçao econômica.ô
Entao Abraao levou Isaac a certo local e se dispos a sacrifica-lo. Porem no ultimo momento o Senhor deteve a mao de Abraao e disse:- ôComo pudeste tentar semelhante coisa?!ô
E Abraao respondeu:- ôMas vos dissestes...ô
- ôNao te fixes tanto no que eu disseôreplicou o Senhor. ôOu ser que levas a s‚rio qualquer ideia maluca que escutas? Eu te falo brincando que sacrifiques Isaac e tu corres logo em seguida a faze-lo!ô
E Abraao caiu de joelhos:- ôEu nunca sei quando falais alguma coisa brincando.
O Senhor se encolerizou:- ôNao tens nem um pingo de senso de humor? • dif¡cil de acreditar!ô
- ôMasô- perguntou apreensivo Abraao- ôo fato de eu estar disposto a sacrificar meu único filho por um capricho Vosso nao demonstra como Vos quero?ô
Disse o senhor:- ôO que isso demonstra ‚ que algumas pessoas
cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto que venha de uma voz agrad vel e melodiosa!ô
OBS: Nao se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi coloc -la
========================================== ======================== Essa vai especial para os fas de Woody Allen: uma ôminiantologiaô!
- Nao só nao existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana! - Acredito no sexo e na morte- duas experiências que só acontecem um vez na vida. - Nao ‚ que eu tenha medo de morrer- só nao quero estar l quando acontecer. - Nao quero atingir a imortalidade atrav‚s do meu trabalho- quero atingi-la nao morrendo.
- A diferença entre sexo e morte ‚ que morte ‚ uma coisa que você pode fazer sozinho, sem ningu‚m debochando. - Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e afundava meus barquinhos. - Mais do que em nenhuma outra ocasiao da historia, a humanidade est numa encruzilhada. De um lado o desespero completo e a falta de perspectiva. De outro, a ameaça de completa extinçao. Tenhamos a sabedoria de escolher corretamente. - Sim, como diz a profecia de Isaias, o leao e o cordeiro deitarao juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir. - Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no s bado a noite. - O amor ‚ a resposta, mas enquanto você espera por ela o sexo levanta algumas boas perguntas.
========================================== ======================== PAPAGAIO E A FEB (FOR€A EXPEDICIONARIA BRASILEIRA)
Um pracinha que morava no bairro italiano do Br s foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da It lia. Colocou seu louro de estimaçao nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. Joao ao som marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe: -Onde vamos? - Fica quieto que ‚ segredo militar.
O pelotao desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tomou a perguntar: - Onde vamos?
- Fica quieto que ‚ segredo de guerra.
J em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como ‚? Vai ou nao vai dizer para onde vamos? - Calado! Nao posso dizer pois ‚ segredo militar.
Finalmente chegaram a N poles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que nao cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi entao que o papagaio se virou par a o seu dono e disse: -Tanto mist‚rio para me trazer de volta para o Bras.
========================================== ========================
Careca:- Quero um vidro de loçao que faça crescer o cabelo. Vendedor:- Grande ou pequeno? Careca:- Pequeno, porque nao gosto de cabelos muito compridos.
========================================== ======================== - Quero meio quilo de pó para matar ratospediu o homem. - O senhor vai levar?- indagou o farmacêutico. - Nao. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...
========================================== ======================== O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma s‚rie de exƒmes e ouviu as recomendaçoes m‚dicas: - Você vai ter que fazer um regime!
- Um regime??- espantou-se o canibal- Como assim? - Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas. - Peixe e frango? - Nao. Holandês, alemao, sueco...
========================================== ======================== Os ladroes.
- Pedro, a lavadeira roubou duas toalhas. - De nossa casa? - •. - Mas que ladra! Que sem-vergonha! Quais foram as toalhas? - Aquelas que trouxemos do hotel!
========================================== ======================== ôH uma teoria que diz que se um dia algu‚m descobrir
exatamente qual ‚ o propósito do Universo e por que ele est aqui, ele desaparecer ser substitu¡do
instantaneamente e
por algo ainda mais bizarro e inexplic vel. H uma outra teoria que diz que isso j aconteceu...ô
Douglas Adams
========================================== ======================== 1- Lei da Consultoria: Consultores sao pessoas m¡ticas que pedem …s companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 paginas ao custo de US$20,000
2- Lei da Ignorƒncia: Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao
perdendo a deles, provavelmente você nao deve ter entendido a gravidade da situaçao.
3- Lei do p‚-frio: Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E ‚ justamente l procurar.
que você vai deixar de
4- Lei do preju¡zo m ximo: A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
5- Lei do estudante: Quanto mais geral for a mat‚ria, menos você aprender . Quanto mais espec¡fica, menos a mat‚ria lhe servir .
6- Lei do funil:
Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direçao contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais estreito da estrada.
7- Primeiro postulado de Murphy: Tudo que ‚ bom na vida ‚ ilegal, imoral ou engorda.
8- Lei do azar: Quando você precisa bater na madeira ‚ que se da conta que hoje o mundo ‚ feito de pl stico.
9- Lei do erro: Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
10- Lei do macaco velho:
Nunca crie um problema para o qual nao tenha a soluçao.
Corol rio do macaco mais velho ainda: Nem um que você saiba solucionar.
11- Lei do craque: Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece. Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.
12- Lei de Fadigas: Se o dono de uma chave de parafusos nao tiver um numero de parafusos suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo parafusados.
13- Lei da pratica profissional: O cliente que menos paga e o que mais reclama.
14- Lei do ovo podre. Um ovo estragado ‚ sempre aquele que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.
15- Lei da conservaçao da inteligência: O total da inteligência do planeta ‚ constante e a populaçao est aumentando.
16- Lei dos 90-90 Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%.
17- Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes: a- aquelas que pensam; b- aquelas que nao pensam;
c- aquelas que fariam melhor se nao pensassem.
18- Lei da inversao de valores. Quando numa reuniao algu‚m apresenta um documento como subs¡dio para a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
19- Lei da pior hipótese: O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos poss¡veis. O pessimista teme que isto seja verdade.
20- Lei de Quaglia: Mais vale um fim terr¡vel do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor ‚ quando pela primeira vez você nao consegue dar a segunda. - Terror ‚ quando pela segunda vez você nao consegue dar a primeira.
21- Lei da cama: Quem ronca pega no sono primeiro.
22- Lei do preguiçoso: Se você tem um trabalho dif¡cil, entregueo a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio f cil de execut -lo.
23- Lei da gravidade seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
24- Regra do grupo de trabalho: O trabalho em equipe ‚ essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
25- Lei das compras: As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
26- Lei do circuito eletrônico: Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta ser instalado no local de acesso mais complicado.
27- Lei de Segal: Um homem com um relógio sabe que horas sao. Um homem com dois relógios nunca est
seguro.
28- Princ¡pio da banana: Se você compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem consumidas.
29- Aviso do Itamar: Nao se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que você est pensando a respeito delas.
30- Lei da aparência: A importƒncia de um relatório ‚ inversamente proporcional … qualidade de sua apresentaçao e ao numero de p ginas que cont‚m.
31- Segunda lei do azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você est com algu‚m com quem nao quer ser visto.
32- Lei do flagra: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez
em todo o dia, o chefe entra na sala.
33- Fórmula do sucesso: O segredo do sucesso ‚ a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, est
feito.
34- Lei da fila: A outra fila sempre anda mais r pido.
35- Lei de Horwood: Quanto maior a quantidade de informaçoes dispon¡veis, tanto mais dif¡cil a decisao.
36- Primeira lei do consumismo: Uma garantia de 60 dias ‚ a segurança de que o produto se auto destrói no sexag‚simo primeiro dia.
37- Regra de Lerner:
Um especialista ‚ um cara que chegou de fora.
38- Lei da relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
39- Lei do andarilho: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
40- Regra da cortesia no transito: Se você permite que algu‚m passe a sua frente no transito, duas coisas podem acontecer: a) o carro que o ultrapassou ser a atravessar a balsa ou
o ultimo
a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilom‚trico.
b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegar a última vaga no estacionamento.
41- Lei do esporte: O melhor lance da partida acontece quando você est olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
42- Constataçao diet‚tica: a) Para nao engordar, h verduras. Os elefantes
quem coma somente
só comem verduras. b) Para nao engordar, h peixes. As baleias só
quem coma somente
comem peixes.
43- Lei da culpa: Errar ‚ humano. Jogar a culpa em outro ‚ mais humano ainda.
44- Lei do inglês:
Quem ri por último, provavelmente nao entendeu a piada.
45- Princ¡pio da lingüiça: Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas sao feitas.
========================================== ======================== Conversa entre m‚dico e paciente:
MED: O senhor nao tem nada com que se preocupar. Eu j tive essa mesma doença e fiquei bonzinho. PAC: Eu sei doutor... Acontece que o seu m‚dico era outro!
========================================== ======================== GUARDA: Minha senhora, ‚ proibido tomar banho nesse lago.
MO€A: E o senhor nao podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda? GUARDA: • proibido tomar banho, nao tirar a roupa.
========================================== ======================== ôMANDAMENTOS DO ESTUDANTEô
1-O estudante sabe sempre a mat‚ria; se nao responde ‚ para nao inferiorizar o professor. 2-O estudante ser a sociedade.
sempre um exemplo; para
3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador ‚ que nao toca. 4-O estudante nunca ‚ posto fora da aula; ‚ que sua presença ‚ necess ria noutro local. 5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma cr¡tica construtiva saliêntando os seus defeitos. 6-O estudante nunca copia; recolhe dados.
7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência. 8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes ‚ que tem esp¡rito de conspiraçao. 9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educaçao; apenas. 10-O estudante nunca bebe; saboreia. 11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco. 12-O estudante nunca falta; nao comparece por motivos de força maior. 13-O estudante nunca chega atrasado … aula; perde o autocarro. 14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias. 15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
========================================== ======================== No consultório:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios. - Certo Sr. doutor, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?...
========================================== ======================== Manuelzinho estava com sua mae dentro de um ônibus, quando de repente começou a chorar, dizendo: ôManhee, perdi minha bolinha...ô E ficou enchendo o saco at‚ que todos que estavam perto dele no ônibus estavam procurando a bolinha. Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir. Manuelzinho, j mais calmo e depois de parar de chorar, com o dedo no nariz, vira para a mae e diz: ôPode deixar, mae, que eu vou fazer outra!!
========================================== ======================== Uma pesquisa mostrou que 93% da populaçao nao acredita nos pol¡ticos. - E os outros 7%? - Sao pol¡ticos.
========================================== ======================== - O que ‚ melhor, ser t‚cnico de futebol ou ministro? - Ministro, ‚ claro. - Nao. T‚cnico de futebol. Fica muito mias tempo no cargo.
========================================== ======================== No dia 24 de dezembro de 0000, sao Jos‚ bateu na porta da en‚sima estalagem e disse: -tem lugar para um casal? -Nao, respondeu o dono do estabelecimento
-j viajamos 70 km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento -a situaçao da sua mulher nao tem nada a ver comigo, disse o estranho. perdendo a esperança s Jos‚ resmungou: -nao tem nada a ver comigo tamb‚m!
========================================== ======================== Dois fulanos estao perdidos num balao, de repente um tem uma id‚ia. - Só tem uma soluçao, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar algu‚m que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balao, e logo apareceu um cidadao, ao qual indagaram: - O contribuinte, ser que você podia nos informar em que regiao estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee?? - Ser que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos? - Vocês estao num balaaaaaao!
Entao um dos caras no balao comenta com o outro: - Esse cara ‚ um economista. - Como ‚ que você sabe? - Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e nao serve pra PORRA nenhuma.
========================================== ======================== Na seçao de chap‚us: - Boa tarde, queria um chap‚u para o meu filho. O vendedor olha para o rapaz e diz: - E melhor dirigir-se a seçao de toldos...
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Era tao racista, tao racista que bebia Black & White em copos separados.
========================================== ======================== Na casa de antiguidades: - Todos os móveis que tem sao antigos !... - Claro que sim, minha senhora. Todos os móveis que fabricamos sao antigos.
========================================== ======================== V rios champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao chegarem no acidentado, ele estava todo machucado e tonto: - Você ta bem?? Perguntaram os amigos. - Meu Deus! O que aconteceu ?!?!?!??!? Disse o acidentado. - Você foi atropelado, est tudo bem?? Responderam os amigos preocupados c/ o colega acidentado.
- Nao...Quem sou eu??.....Quem sao vocês????? Perguntou o acidentado ainda tentando se recuperar do acontecido. E todos responderam em coro: - We are the Champions...
========================================== ======================== Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar. Todos eles, por coincidência ou nao, pediram uma sopa que, por coincidência ou nao, tinha uma mosca (em cada uma). Reaçao do inglês: ôOh god, cant eat this!ô (nao comeu) Reaçao do português: Tira a mosca e come a sopa. Reaçao do chinês: Come a mosca e come a sopa. Reaçao do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.
========================================== ======================== Um marinheiro ‚ alvo de inqu‚rito sobre a primeira coisa que fazia quando chegava a casa depois de uma longa viagem: - Bom a primeira coisa que eu faço ‚ fazer amor com a minha mulher. - Entao, e a seguir? - Bom, a seguir...a seguir ponho as malas no chao!...
========================================== ======================== Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfƒndega. Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra nao ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. La pelas tantas, depois de mais
de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz: - Garçon, traz a conta que eu pago! No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal: - Turco ventr¡loquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfƒndega.
========================================== ======================== Estava um camarada no alto do World Trade Center olhando l pra baixo. Estava ele sozinho com um turista. La pelas tantas o camarada sobe na mureta de proteçao, como se fosse jogar l em baixo. O turista, vendo aquilo, tenta demover o camarada de fazer isso. - O que você est matar?
fazendo? Por que quer se
- Eu nao quero me matar, nao. Quero ‚ me divertir. - Divertir?!
- •. Você nao sabia? Deve ser entao turista... Te explico: ‚ que este pr‚dio daqui ‚ tao alto que devido a grande altura se forma uma corrente de ar ascendente que faz com que se algu‚m cair a queda seja amortecida. - Como ‚ que ‚? - Se você cair, tem uma corrente de ar que amortece sua queda. - Ah, tu ta de sacanagem. Só porque sou turista ta querendo gozar com a minha cara? - Nao, ‚ s‚rio. Vou te mostrar! E o cara se joga do pr‚dio sem que o outro tenha tempo de impedi-lo. O turista vê entao o outro descendo e subitamente, antes de chegar no chao, o camarada começa a diminuir a velocidade e cai em p‚ l no chao. Ao chegar l começa a gritar:
embaixo, o camarada
- Vem, vem! Vem que ‚ divertido.
O turista entao pega coragem, pula e PUM, se esborracha no chao. No dia seguinte manchete no jornal: SUPERHOMEM SACANEIA MAIS UM TURISTA.
========================================== ======================== GUIA PRATICO DO QUEM-•-QUEM NA CIENCIA MODERNA :
1- Se ‚ verde ou mexe, pertence … Biologia. 2- Se fede, pertence … Qu¡mica. 3- Se ningu‚m entende, pertence … Matem tica. 4- Se nao funciona, pertence … F¡sica, ou ‚ a usina de Angra dos Reis. 5- Se nao faz sentido, ‚ Filosofia ou Psicologia. (ou Relatividade Geral...)
========================================== ========================
Duas velhas conversando: -você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes! -Sim? tinha algum tarado lhe atacando? -finalmente sim!
========================================== ======================== Uma velha feia entra na delegacia. -Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu acho que ele est
bêbado ou ‚ maluco!
O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz: -• a senhora tem razao!
========================================== ========================
Estavam num vagao de trem uma velha senhora, uma moça muito boa, um russo e um americano. O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa. A velha pensou: - Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou: - Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O russo pensou: - Que azar. O americano deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.
O americano: - Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mao e meti um puta tapa
no russo.
========================================== ======================== Estava l o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede: - Filhinha, vai l na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado. Dai a pouco o turquinho retorna, sem nada nas maos. - Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo ? - O judeu disse que nao empresta porque vai gastar. - Pô, mas que coisa hein ? Bem que brasileiro fala que judeu ‚ pao-duro, nao emprestar o martelo porque vai gastar! Essa e demais... Entao minha filha, vai l nosso mesmo....
embaixo e pega o
========================================== ======================== Estavam os três fus¡veis tranqüilos, trabalhando sem preocupaçao naquele sistema trif sico, quando de repente um deles exclama: - Olha o curto. psssssssh! - Que curto ?! psssssh! - Adahhh... pssssssh ! ps.: O terceiro era um fus¡vel de retardo.
========================================== ======================== O caipira desce do ônibus na Rodovi ria de Sao Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira publica, para, e lê atentamente a mensagem: ôColabore com a limpeza públicaô.
O caipira nao deixa por menos: pega uma nota de Cr$ 100.00,00 e enfia
na lixeira, todo contente com a contribuiçao prestada...
========================================== ======================== Sabem porque tem tanto gaúcho em Santa Catarina ??? Eles vem procurar o verdadeiro pai....
========================================== ======================== A paciente era maravilhosa e o m‚dico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas. -Socorro, acudam-me, esse m‚dico ‚ um tarado.
O m‚dico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom tom, disse aos clientes na sala: -Nao acreditem nessa mulher. Ela ‚ neurótica. Só porque
a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que nao era louca e fazendo esse escƒndalo todo, dizendo que eu sou um tarado.
A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou: - Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram? - Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe. - Detalhe? Qual foi? -O senhor se esqueceu de vestir as calcas.
========================================== ======================== A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe at‚ a cabeça Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e
interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensao! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Mas!... Um mes de suspensao - E você, Joaozinho? Joaozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, turma, at‚ o ano que vem...
========================================== ======================== Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no cimo de um poste, passado algum tempo era uma autêntica romaria at‚ ao cimo do poste e todos os quando chegavam ao cimo do poste só diziam: - • verdade!
At‚ que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ningu‚m lhe dizia, argumentando que l dizia que nada do que l ser revelado.
estava escrito podia
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados j l l
tinham ido, o diretor resolveu tamb‚m ir...
La vai o diretor barrigudo a subir o poste.... Quando chegou l
ao cimo dizia o cartaz:
NAO DIGA NADA A NINGU•M, MAS AQUI ACABA O POSTE. E o diretor: - • verdade!
========================================== ======================== Entre maes: - Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas.
- Ah, sim. Como conseguiste ? - Parti-lhe os dentes...
========================================== ======================== - Depois de saltarem contam at‚ dez e soltam o vosso para-quedas, OK ! Os alunos saltam, mas a certa altura um deles começa a cair vertiginosamente. Diz um colega: - Olha, l
vai o gago !...
========================================== ======================== - Era tao velhinho, tao velhinho que a ultima que tinha dado ainda se escrevia com PH.
========================================== ======================== Algu‚m ai sabe qual ‚ a galinha mais r pida do mundo???
• a ultima galinha viva da Etiópia
========================================== ======================== O bêbado est discutindo com uma mulher que ‚ mais feia do que talho de navalha. La pelas tantas, o bêbado de saco cheio das chingaçoes da mulher, largou: - Mas a senhora ‚ mais feia do que o diabo! A mulher: - Veja só quem est
falando! Um bêbado!
O bêbado: -• verdade, mas amanha eu j da bebedeira.
estarei bom
========================================== ======================== Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia pro banheiro. Ficava l uns minutos, e em seguida voltava ao balcao,
pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,.... Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara at‚ o banheiro. Chegando l , estava o cara derramando a cerveja direto no vaso! O garçom entao perguntou: - Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora?? O cara respondeu : - Cansei de servir de intermedi rio..
========================================== ======================== Algu‚m por ai sabe qual ‚ o cúmulo da maldade??? • colocar ôtachinhaô na cadeira el‚trica!!
========================================== ======================== 1. Filhinho de 5 aninhos chega para a mae e pergunta:
- Mamae, o que e que eu vou ser quando crescer? Resposta: - Nada filho, você tem cƒncer!
2. Filhinho de 4 aninhos chega para o pai e pede: - Papai! Papai! Me compra uma bicicleta! Me compra uma bicicleta! Resposta: - Deixe de ser bobo, moleque! Ainda nem acabei de pagar as prestaçoes da sua cadeira de rodas!...
========================================== ======================== No jardim zoológico: - Mamae, estes hipopótamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao? - O filho, essas coisas nao se dizem!... - Ora mamae, eles nao perceberam...
========================================== ======================== Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexag‚simo andar de um pr‚dio se deparam ao entrar que a força acabara. Entretanto, os compromissos marcados para o dia eram inadi veis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60 andares pelas escadas. Ai um deles teve uma id‚ia: - Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim nao ficaria tao dif¡cil, vocês nao acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros andares você- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar todas as que você souber. Depois, do vig‚simo ao quadrag‚simo, eu conto todas as historias romanticas que eu conheço e nos últimos vinte, você- apontando o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok?
Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que sabia e nao sabia e eles três, rindo nem perceberam quando chegaram ao vig‚simo andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa começou a descer a sua coletƒnea de historias romanticas e novamente a distraçao fez com que eles nem se apercebecem que j estavam no quadrag‚simo andar. A partir dai o entretenimento ficou por conta do contador de ôcausosô tristes que começou, lamuriando-se: - Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocês nao podem imaginar o tamanho da desgraça! E ante a curiosidade dos outros dois, completou: - • que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!!
========================================== ========================
A menininha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve perguntar de quem ela havia ganhado: - Filhinha, quem te deu isto??? Eu j te disse pra nao aceitares
nao
presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe maconha na pipoca ??? - Nao tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!! - U‚??? E por que ele te deu isto??? -Sabe mamae: Ele disse que eu nao conseguia subir numa rvore, e disse ainda que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!! -Ahhh!! um safado e uma burra!! Nao percebeu que ele só queria ver a tua calcinha???? -Percebi sim! Mas nao te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a calcinha!!
========================================== ======================== Vocês sabem porque o papai noel nao passa na Etiópia? - Criança que nao come nao ganha presente!
========================================== ======================== ôUltimamente, quando um indiv¡duo abre a porta do carro para sua mulher, ou ‚ um carro novo ou uma mulher nova.ô Pr¡ncipe Philip da Inglaterra
ôSou uma ótima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico com a casa.ô Zsa Zsa Gabor
ôDesculpando-se com sua mae, Judy Garland, por nao poder comparecer a um de seus casamentos : Desculpe, mamae. Irei no próximo.ô Liza Minnelli
ôPensao judicial ‚ um sistema pelo qual duas pessoas cometem um erro e uma delas continua a pagar por ele.ô Mark Twain
========================================== ======================== Entre amigos: - Você sabia que estao fazendo um dicion rio para masoquistas? - Ah sim?... - pois. - E o que tem de especial? - Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, só que nao estao por ordem...
========================================== ======================== O padre fustigava os fieis com o tema ôpecadoô. E foi se emocionando cada vez mais, at‚ que finalmente gritou:
- Haver uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em p‚!
Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta? - Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em p‚ sozinha, nao ‚?
========================================== ======================== Num bar, um cara pede 2 whiskies.
O barman :- o Sr. nao prefere 1 grande whisky ? - Nao, nao, eu quero DOIS whiskies ! - Entao talvez um agora e um outro depois ? - NAO, quero os meus dois whiskies AGORA !
o barman fique pensando que o cara ‚ louco e serve os dois whiskies. Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies, at‚ o tempo onde o barman e ele sao amigos. No fim, o barman pergunta : - Mais porque ‚ que você sempre quer DOIS whiskies ? - Aaaah ! • uma grande historia !
E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra, ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles sao como dois irmaos, etc.... Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de uma, DUAS coisas, pensando no outro... O barman acha a explicaçao muita linda e com muita emoçao, promete que ele pensara nela quando servir os dois whiskies...
Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho, e, com uma voz lúgubre, pede UM whisky.
O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo : - • o seu amigo, nao ‚ ? - Nao, sou eu, eu decidi parar o
lcool !
========================================== ======================== O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal est com os test¡culos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: - Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
La no fundo levanta-se um homenzarrao com quase dois metros de altura, barba
de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmoes: - Fui eu! Por que, algum problema? - Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mao de tinta j secou.
========================================== ======================== Um sujeito passava por um hosp¡cio, quando escutou vozes de tr s do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e um... Curioso, resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabeça por cima do muro, recebeu uma pedrada certeira na testa, caindo de volta na calçada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e dois,...
========================================== ========================
Estava l lagoa.
o japonês pescando em uma
Quando chega um cara muito esperto e pergunta: ôJaponês est
pegando muito peixe?ô
Ai o japonês responde: ôPeguei dois dorado.ô Ai o cara muito esperto responde: ôMas em lagoa nao da dourado.ô Ai o japonês responde: ôNao, ‚ que eu peguei um dorado de l e outro dorado de c .ô
========================================== ======================== ôA professora da aula de religiao pergunta as crianças : - Quem quer ir pro c‚u ? Todas as crianças levantam a mao, menos o Zezinho. - Zezinho, você nao quer ir pro c‚u ? - E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula...ô
========================================== ======================== A professora:- Zeca, mostre no mapa onde fica a Am‚rica. O Zeca mostrou. A professora:- Pedrinho, quem descobriu a Am‚rica ? Pedrinho:- Foi o Zeca !.
========================================== ======================== Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo. Vendo o marido que entrava, perguntou: -Carlos, você nao devia estar no trabalho? Ouvindo isso, o amante se fechou no arm rio.
Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem alto para que o amante ouvisse: -Benzinho, essas traças estao me deixando louca. Eu liguei para a prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSETOS! Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o arm rio e vê um homem nu no meio dos vestidos da Bety. -Quem ‚ você? perguntou ameaçador. -Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante. -O que você est arm rio?
fazendo pelado dentro do
-Pelado?...repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa... Porra! essas traças!
========================================== ======================== -querida o que tem pro almoço??
-L¡ngua de vaca ! -Credo !!! eu nao vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca da vaca...me traz um ovo!
========================================== ======================== tem aquela do inglês que vai ao Brasil e decide saber das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo vai parar na rua da lama em uma das zonas mais badaladas da regiao, numa honrrosa casa onde você sempre escolhe a melhor dentre duas opçoes para o seu momento de prazer. chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e ‚ direcionado … uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu collins de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito
loira, a outra... mulata. j uma transada com
pensando em
quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro. Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito gorda, e a outra magra. como j cansado das mulheres
estava
magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem escrito mexe muito, a outra mexe pouco. doido por mil loucuras, o nosso querido anglicano escolhe mexe muito, e j babando porta
vai se
adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas. Muitas portas depois, j tesao ao m ximo, e com
cansado, com o
a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o dito se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a
outra diz pouca sacanagem. A estas alturas, j amigo escolhe muita
puto da vida, nosso
sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado de fora do pr‚dio. MUITA sacanagem.
========================================== ======================== Guia, em frente … est tua de Lincoln, em Washington: - Dos l bios deste homem jamais saiu uma mentira! Turista, em voz baixa: - Devia falar pelo nariz, como todo americano.
========================================== ======================== - Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos. - Prove estes óculos.
- Ah! agora eu vejo as manchas muito melhor!
========================================== ======================== - Moço, o trem das cinco e quinze j passou? - J , sim senhora. - E o das cinco e meia? - J , sim senhora. - E o expresso mineiro, que hora vai passar? - Daqui a meia hora. - E o r pido paulista? - Por que a senhora nao diz logo qual ‚ o trem que quer pegar e eu lhe digo quando passa? - Eu nao quero pegar trem nenhum, nao, moço. Eu quero ‚ atravessar a linha.
========================================== ======================== O sorveteiro, falando baixinho: - Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e... - O senhor tem laringite? - Nao. Creme, chocolate, morango, tutifruti...
========================================== ======================== - Na sua opiniao, Herr Von Braun, qual foi a maior invençao alema? - Chopps. - Nao, s‚rio, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa cient¡fica, mecƒnica, eletrônica! - O bomba da barril de chopps!!
========================================== ======================== - Recruta! Porque você nao me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitao, eu nao vi o senhor! - Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
========================================== ======================== - Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar histórica de novo. - • hist‚rica, ô burro! - Nao. • histórica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu fazia quando ‚ramos noivos.
========================================== ======================== - Logo a boa! Logo a boa! - Meu amigo, o senhor est enganado! O senhor teve muita sorte, pois o trem passou foi por cima da sua perna de pau! - A¡ ‚ que est : foi logo na de peroba!
========================================== ======================== Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca. Após a sentença e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz: - Entao quer dizer que eu nao posso mais chamar uma condessa de porca? - Exatamente. - Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, nao tem problema, n‚? - • óbvio!
A¡ o cara se virou para a condessa para se despedir: - Boa tarde, condessa.
E foi embora.
========================================== ========================
Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potência e, um fusquinha caindo aos pedaços, passa o gol GTI. Ai o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potência. Novamente, o mesmo fusquinha o ultrapassa. Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jato, e o mesmo fusquinha vem mas nao consegue passa-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro a jato fala: - Duvido você me passar. E o outro fala: - Entao deixa eu passar a segunda.
========================================== ======================== O estilo de administraçao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus auxiliares mais próximos. Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra
da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou: -Oh!, meu Deus! Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr. Presidente!
========================================== ======================== - Como ‚, filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia? - Que nada... Vou ter que voltar l
amanha
========================================== ======================== Entao o representante da Coca-Cola na It lia foi visitar o Papa: - Bençao, Sua Santidade! - Deus te abençoe!
- Eu vir aqui propor o seguinte: a CocaCola est disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o ôPAO NOSSO DE CADA DIAô por ôA COCA-COLA NOSSA DE CADA DIAô. - O que?!- respondeu o Papa- Isto ‚ sacril‚gio! - Mas eu... - Excomunguem este homem da religiao católica! E, excomungado e humilhado, o cidadao foi embora dali, voltando dois meses mais tarde... - Bençao, Sua Santidade! Vim pedir a comunhao de volta! - Est
realmente arrependido?
- Sim! - Nao vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja? - Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL. - O que?! Saia daqui neste momento. Isto ‚ sacril‚gio.
- Tudo bem, eu... - Ponha-se daqui pra fora! - Ok... Mas um ano depois desta lament vel cena, novamente o homem aparece por l : - Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhao de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o ôPAO NOSSOô seja mudado para a ôCOCA-COLA NOSSAô. - Retire-se daqui j ! Isto ‚ sacril‚gio! E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz: - Hum... 80%! Ei bispo, d uma olhada quando ‚ que acaba nosso contrato com a panificadora ali da esquina!
========================================== ======================== Num ônibus acidentado uma passageira foi atirada ao chao, ficando numa posiçao bastante vexatória, quando um passageiro frances comentou meio constrangido:
-ôC'Est La Vie!ô E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou estusiasmado e com um brilho malicioso nos olhos: -ôYo Tambi‚n!!!ô
========================================== ======================== Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chao. Com muita agilidade ela no mesmo instante j estava em p‚ e com um sorriso meio sem graça disse: -ôVocês viram minha ligeireza?ô E um ôpinguçoô: -ôVimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome...ô
========================================== ========================
-• claro que nao se pode misturar MANGA e LEITE! -Pode-se sim! Isto ‚ apenas boato! -Ah, ‚? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manha, e depois do almoço comi três dúzias de manga, e fiquei com uma baita indigestao!
========================================== ======================== Dois amigos estavam fumando um baseado na beira do riacho, conversando sobre assuntos altamente intelectuais... - Po, cara... Mó Barato... - Só, meu... podes cre!
O tempo passava naquele papo, at‚ que vem um jacar‚ e come a perna de um dos caras... - Po, cara... Mó barato... Jacar‚ comeu minha perna, olha a¡... -Po, mó barato, qual foi? - Sei l ... Jacar‚ ‚ tudo igual...
========================================== ======================== O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar. Foi at‚ a farm cia mais próxima, que estava fechada, e tocou a campainha na esperança de ser atendido mesmo que fora do expediente. A esposa do biom‚dico abriu a janela do andar de cima da farm cia. Ele sussurou : -O farmaceutico est
?
Ela responde tamb‚m sussurrando : -Nao! Pode subir.
========================================== ======================== TRRRIMMMMM ... -Alo ! • do hosp¡cio ? -Nao ! Aqui nem tem telefone ...
========================================== ======================== Entao o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa: -Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chao, e nao pulava. -Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Entao o turco saiu da frente e o pobre garoto se esborrachou no chao. Enquanto o garoto chorava, o turco falava: -Viu, filhinho! Brimeira liçao! Nao confiar nem na babai!
========================================== ======================== Uma freguesa entra numa ôluginhaô e pergunta: ôSeu Salim, tem meia calça?ô -ôBroque a sinhora quer meia calça? Bor acaso a senhora só tem meia bunda?ô
========================================== ======================== Um homem se jogou de um edif¡cio e seu cabelo só chegou no chao um tempo depois dele. Por que? Porque ele usava Capiloton, que retarda a queda de cabelos!
========================================== ======================== Meu amigo Candido, recentemente foi pescar no interior. Educad¡ssimo, com seu perfeito português, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar: - Meu senhor !!! Este rio ‚ piscoso?
O caipira coçou a barba, olhou para ele e lascou: - Bao! Quando ôChuvisca piscaô!
========================================== ========================
O cara encontra o amigo: - O Z‚! Você est aconteceu?
muito triste. O que
- Acabei de enterrar a minha sogra! - E por quê você t
todo sujo de terra?
- Ela nao queria !!!
========================================== ======================== O que ‚, o que ‚: ‚ bonitinho, arranha a porta de vidro e chora?? R: Um bebê no microondas!
========================================== ======================== Vocês sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a roupa na sua lua de mel? R.: Nossa, que ôf¡sicoô !!!
========================================== ========================
Dizem que um funcion rio de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e machucou a mao. Entao disse para o m‚dico da empresa : - E ai, doutor, ‚ muito grave ???? - Nao, nao ‚ nao. - E eu vou poder tocar piano ? - Sim, em 1 ou 2 dias. - Que legal ! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida !!!
========================================== ======================== ôA frase proibido falar com o motorista em diversos pa¡ses : ô
Vaticano : • pecado falar com o motorista Israel : O que você ganha falando com o motorista ? It lia : Se você falar com o motorista, com que maos ele vai dirigir ? Alemanha : Nao fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele,
em nenhum lugar Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista USA: Cale a boca Brasil: Nao deixe o motorista falar com você Japao: Falar com motorista, só com hora marcada
========================================== ======================== O que ‚, o que ‚? Tem 100 perninhas mas nao consegue andar? R.: 50 criancinhas parapl‚gicas!!!
========================================== ======================== Filho para a mae: - Mamae, mamae, eu nao quero mais ir para a Europa! Eu nao quero, mae! Ah, mae! Nao vamos nao, mae! Resposta da mae:
- Cale a boca e nade!!!
========================================== ======================== O que ‚, o que ‚: • verde...brrrrrrrrrrrrrrrrrrr...ficou vermelho? Resp.: Um sapo no liquidificador!!!
========================================== ======================== Algu‚m sabe qual o cumulo da rebeldia? R.: Morar sozinho e fugir de casa!!!
========================================== ======================== Da s‚rie ôVocê sabia que ??ô
- A uniao faz açucar; - Epistola ‚ a mulher de apóstolo; - Quem com ferro fere, tanto bate at‚ que fura;
- Templo ‚ dinheiro; - Enc¡clica ‚ a bicicleta de uma roda só; - A males que vem para Bel‚m
========================================== ======================== GRANDES PERSONAGENS DA NOSSA QUIMICA
Aldeido Fenol(*1920 +1974)
Filho bastardo da ligaçao covalente de um g s nobre e uma substƒncia pura, que nao soube usar a tabelinha periódica, Aldeido Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, j que costumava provocar reaçoes eletrol¡ticas sempre que alguns maus elementos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto(Bi), Iridio(Ir) e T lio(Ti), discordavam dele.
Empres rio de sucesso, era conhecido como o ôrei da segunda viaô por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que vendia em escritórios e repartiçoes. Mas com o advento da xerox, Aldeido foi … bancarrota e conheceu a mis‚ria. Em situaçao deplor vel, teve que se sujeitar a tudo, tendo, inclusive, entregado seu anel benzenico a diversos elementos, como os famigerados Pal dio(Pd), Molibdênio(Mo) e C dmio(Cd), que nao dispensaram a oportunidade de meter-lhe o Ferro(Fe). Comenta-se que at‚ o Titƒnio Arnaldo Antunes e o eterno craque rubro-negro Zinco estiveram naquele Cu(Cobre). O contato com metais de transiçao, que jamais desejaram uma ligaçao est vel, fizeram de nosso saudoso Fenol, uma figura ins¡pida, inodora e incolor. Aldeido vivia na
maior
gua.
No inicio dos anos 70, enveredou pelo caminho das drogas, cheirando pol¡meros e fazendo uso de um acido de alto teor PH que tirava todos os seus neutrons de orbita. Desempregado, nas CNTP vivia em estado solido, mas mesmo duro, Aldeido nao conseguia abandonar o vicio, queimando suas parcas economias ao vender as suas ultimas propriedades qu¡micas. Numa triste tarde de outubro, Aldeido foi preso e levado para uma cadeia molecular de segurança m xima. L recebeu a pressao de um vapor, que havia lhe adiantado uns compostos orgƒnicos. Depois de uma acalorada (+ ou- 360 Fahreinheit) discussao, o marginal partiu para a violência e, usando sua massa molecular, trucidou o pobre Aldeido Fenol, que nao teve tempo nem para uma simples
reaçao iônica.
========================================== ======================== Um aid‚tico em fase terminal ia fazer anivers rio. Entao os seus amigos decidiram fazer uma festinha surpresa. Quando chegou o dia, o pai do rapaz veio empurrando sua cadeira de rodas e quando ele entra na sala o pessoal acende a luz e canta em coro: Parab‚ns pra você, Nesta data querida, Muitas felicidades, mmmm mmm mmm mmm mmm.
========================================== ======================== GLOSSARIO PARA UM BOM TRADUTOR
LAYOUT ...................... Fora da lei GO HOME ..................... Va a Roma SO FREE ..................... Passei mal, como sofri KNOW HOW .................... Saber latir HIS MY SON................... Ele ‚ maçon FELL GOOD ................... Bom fio U.S.MAIL .................... Meio dos Estados Unidos I GO NOW .................... Agora nao MERRY CHRISTMAS ............. Maria Cristina WELCOME ..................... Coma bem, com apetite I DONT CARE ................ Eu nao quero GO AHEAD .................... Gol de cabeça I DONT GO .................. Eu dou um gol BROKEN HEART ................ Coraçao bloqueado THATS ALL .................. Ele ‚ o ôtalô!
HANDSOME .................... Alguma mao ARE YOU SICK? ............... Qual ‚ seu CIC? OH, MY GOD .................. Oh, meu gado HAPPY NEW YEAR .............. Feliz ouvido novo AN ICE CREAM ................ Um crime cometido com frieza IM ALONE ................... Estou na lona BORN TO LOOSE ............... Nascido em BARBECUE .................... Barda e ... BIG BEN ..................... Benzao FOR EVER .................... Quatro evas FOURTEEN .................... Pessoa baixa e forte A STAR IN THE SKY ........... Estar no c‚u CORN FLAKES ................. Cornos e frescos ALL NIGHT LONG .............. Tudo de nylon SHE MUST GO ................ Ela mastigou
ITS TEN OCLOCK ............ Ele tem relógio SHE'S WONDERFUL ............. Queijo maravilhoso HER EYES .................... As dores dela TO SIR WITH LOVE ............ Tossir com amor SHE'S TRYING AGAIN .......... Ela trai algu‚m ORIENT EXPRESS .............. Antiga Imprensa do oriente PRISIONEER .................. Prisao próxima FOUR SEASONS ................ Os quatro dentes do siso MONDAY ...................... Dei uma ordem ITS TO LATE ................ E muito leite BEFORE ...................... Esteja fora, saia HALOWEEN .................... Alo, hein? (Quando a ligaçao nao esta boa)
TELLING THE TRUTH ........... Talao do T.R.T. FREE SHOP ................... Chopp de graça TO BE CHAMPION .............. Ser campeao duas vezes em seguida IM HUNGRY .................. Eu sou húngaro ANY TIME .................... ônô vezes IM SAD ..................... Estou com sede A HOT DAY ................... Dei um arroto WITH NOISE .................. Conosco A FAIR LADY ................. A mulher que trabalha na feira FAREWELL .................... Vender roda na feira I GO TOMORROW ............... O gato morreu GOOD BALL ................... Bola de gude STOCK CAR ................... Estocar, fazer estoque
POSTONE A PARTY ............. Colocar uma parte no poste (Para YELLOW RIVER ................ Ela ‚ horr¡vel HIGHTLIGHTS ................. Ali, luzes EVERYBODY ................... Todos os bodes UP-TO-DATE .................. Levanta que eu quero deitar THE BOY IS BEHIND THE DOOR .. O boi esta berrando de dor HAT- Antônimo de torto: Ele nao consegue traçar uma linha HAT. TURTTLE- Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE. CAN- Pergunta feita por quem tem amn‚sia: CAN sou eu? CHEESE- Antepenultima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE. COFFEE- Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!! CREAM- Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM. VAIN- Verbo vir: Eles VAIN hoje?
VASE- Jogada: Agora ‚ sua VASE. YEAR- Deixar, partir: Ela teve que YEAR. HAND- Render: Você se HAND? FRENCH- Dianteiro: Ele saiu na FRENCH! YELLOW- Com ela, junto: Saimos eu YELLOW. DATE- Verbo deitar: DATE-se ai. DAY- Verbo dar: DAY um presente pra ele. AMBITIOUS- Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo. PAINT- Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT? TEN- Verbo possuir: Ele nao TEN casa própria! FAIL- Antônimo de bonito: Ele ‚ FAIL pacas!!! RIVER- Pior que FAIL: Ele ‚ o-RIVER!!! LAY- Norma a ser seguida; Roubar ‚ contra a LAY. BYTE- Agredir: Ele sempre BYTE nela. BROUGHT- Pessoa jovem e bonita: Ela ‚ um BROUGHT!!!
EYE- Interjeiçao de dor: EYE que dor de cabeça!!! ELEVEN- Erguer: ELEVEN at‚ esta altura. TO SEE- O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! CAN'T- Antônimo de frio: O caf‚ esta muito CAN'T!!! MORNING- Nem quente, nem frio: Meu caf‚ esta MORNING. FEEL- Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote. FOUGHT- Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT? CLOCK- Bater: Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo. LABEL- Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL. TALK- Po branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK ‚ o Johnson. NEVER- Flocos de gelo que caem no inverno: • bom fazer bonecos de NEVER. BEGIN- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN ‚ pequeno. TOO MUCH- Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
SAY YOU- Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher sao grandes. QUICK- Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK. HAIR- Marcha do carro: Ele engatou a HAIR. SOMEWHERE- Nome usado no interior: O SOMEWHERE ‚ irmao do Manuer. ICE- Expressao de desejo: ICE ela me desse bola... BEACH- Homem afeminado: Ele ‚ meio BEACH. DICK- Começo de musica brega: DICK vale ter tudo na vida... DARK- Palavra usada em prov‚rbio: • melhor DARK receber!!! MONDAY- Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro. PART- Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!! SOCCER- Agressao f¡sica: Dei um SOCCER nele!!! SHOOT- Outro tipo de agressao f¡sica: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT... MISTER- Sandu¡che de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.
MAY GO- Pessoa dócil, af vel: Ele ‚ muito MAY GO. HELLO- Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede. PACKER- Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! EDUCATION- Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION. THE SMITHES- Mandar embora: O patrao THE SMITHES quem nao trabalha. SHOW- Verbo que indica auto-afirmaçao: Eu SHOW eu!!! GOOD- Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD. SAD- Quando se precisa de as pessoas sentem SAD.
gua: No deserto
STOCK CAR- Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo. APPLE PIE- Algo que ser do pai: Este presente APPLE PIE dela. BODY- Animal que vive no pasto: O trem, …s 18:00 hs, tem cheiro de BODY. MICKEY- Queimadura: MICKEY MAY todo. YOU- Curiosidade: YOU seu irmao, como vai.
BOTTOM- Colocar: Eles BOTTOM tudo no lugar errado. KISS- Querer: Ele fez o que KISS.
========================================== ======================== Na ultima viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de aviao, ele tomou muito vinho... Desceu do aviao, e disse para seu motorista que iria dirigir! O motorista deixou. O Papa que estava para l de Bagdah j , na sa¡da do aeroporto bateu o carro em outra limusine. Felizmente nao ouve danos corporais para ningu‚m. O motorista da outra limusine teve que avisar ao dono dela... Ao telefone: -Alo, Presidente Bush? Pois ‚ Bateram na sua limusine. Eu j avisei ao James e ele vai passar na Casa Branca e levar o Sr..... Nao, Sr.
Presidente nao, ningu‚m se feriu.... Quem estava na outra limusine? Só sei que era muito importante... Nao Sr. Presidente ningu‚m se feriu... Quem estava na limusine?... Vou ser franco Sr. Presidente, era algu‚m muito importante! Pro Sr. ver, o motorista dele era o Papa!
========================================== ======================== o que ‚ o que ‚ ... ‚ um monoss¡labo tônico começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele esta bem limpinho?? o que ‚?? R: o c‚u.
========================================== ======================== Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice. A primeira disse: ôEu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que
quando eu estou de p‚ ao lado da cama, eu nao sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir.ô A segunda disse: ôEu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu nao sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida. A terceira, dando três batidinhas na madeira, disse: ôIsola, Deus que me livre. Eu nao quero ficar assim nao.ô E continuou: ôJ volto. Esperem ai que eu vou abrir a porta pois algu‚m esta batendo.ô
========================================== ======================== AFOGADO- Help! Help! PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo inglês, era muito melhor você aprender a nadar.
========================================== ======================== CLIENTE- Garçom o senhor tem coxinhas de galinha? GAR€OM- Nao, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.
========================================== ======================== Amigo 1- Sabe qual ‚ a diferença que existe entre minha mulher e um elefante? Amigo 2- Nao. Amigo 1- Vinte quilos.
========================================== ======================== O cumulo do arrepio? R: Um BANGUELA mordendo uma GILETE !!!
========================================== ======================== Mulher para o marido ...
- Benhe ! Você prefere mulher bonita ou inteligente ? E o marido: - Nem uma coisa nem outra, querida. Você sabe que eu gosto só de você.
========================================== ======================== Quantos ___________ sao necess rios para trocar uma lƒmpada queimada?
1) portugueses: cinco, um para segurar a lƒmpada e quatro para rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar a lƒmpada e quatro para tocar um pagodinho
3) turistas japoneses: cinco, um para trocar a lƒmpada e quatro para fotografar
4) crentes: seis, um para trocar a lƒmpada e quatro para ajudar. O quinto era o
pastor que estava cobrando uma contribuiçao para que deus ajudasse tamb‚m
5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao para mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lƒmpada
6) pigmeus: cinco, para dar a altura necess ria
7) advogados: cinco, um para trocar a lƒmpada e quatro para processar a companhia el‚trica
8) programadores: cinco, quatro para bolar o algoritmo e um para executar
9) deputados: cinco, quatro para dar aumento de sal rio para os deputados um para roubar a lƒmpada queimada
10) lixeiros: cinco, um para dirigir o caminhao, e quatro para trocar a lƒmpada correndo
11) baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lƒmpada j que tem um trio el‚trico tocando na esquina
12) Thomas Edson: dois, um para tirar a lƒmpada queimada e outro para inventar outra que nao queime
========================================== ======================== Sabem quando e porque o Hitler se suicidou? -Quando recebeu a conta do g s!
========================================== ========================
O bêbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi at‚ o banheiro descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta do banheiro, levou um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeçando em tudo o que havia pela frente: - Mui‚, vem correndo. Essa casa ta malassombrada! Mal-assombrada. Eu fui mija, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha. Quando fechei a porta, a luz apago!!! - Ah, seu desgraçado!! Você foi mija na geladeira outra vez!
========================================== ======================== Vocês sabem qual ‚ o contrario de vol til? R: Vem c
sobrinho?
========================================== ======================== O mosquitinho filho para a mae:
- ôMae, mae.Manheê... - ôQue, menino?!?...ô - ôDeixa eu ir no teatro, deixa?!?..ô - ôNao vai, nao deixo...ô - ôAh, mae, vai, vai....ô - ôNao vai... J
chega!!!...ô
- ôAaahhh.... Eu quero...ô - ôUmmm... T bom, vai... Mas CUIDADO COM AS PALMAS!...ô
========================================== ======================== Você sabe o que ‚ um TATUI? Resp.: • um tatu com Injeçao Eletrônica!
========================================== ======================== Sabem qual e o cumulo da preguiça? • casar com uma gr vida!!!
========================================== ========================
Estavam todos no jardim de infƒncia, cuidado por uma bondosa freira, l pelas bandas da Irlanda!!! Pra começar uma brincadeira, a Irma pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem!! - Ah, eu quero ser m‚dica!! - Ah, eu advogado. - Ah, eu quero ser ENGENHEIRA. - Ah eu quero ser Padre. -Ah eu quero ser PROSTITUTA!!!
E a Freirinha: - Minha filha, que coisa horr¡vel, mas porque você quer ser isto??? - Ah, irma, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!! - Ah, minha filha, Graças a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!!
========================================== ========================
Uma piada de Vicente Matheus ... Dizem que ele estava num churrasco numa fazenda, observando patinhos numa bela lagoa, e quando os patos sa¡ram e foram para a grama, ele disse para os colegas : ôOlha só!!!! O pato al‚m de AQUATICO tamb‚m ‚ GRAMATICO !!!!ô
========================================== ======================== Certa vez, num hosp¡cio próximo de você, estava um louco deitado na cama, de costas, cantando uma cançao. Quando a enfermeira chegou para aplicar uma injeçao, virou-o de bruços, e ele começou a cantar outra cançao ... Seu colega de quarto torceu o nariz e disse : - Gostei mais do lado A ...
========================================== ========================
Um paulistano estava perdido no interior do estado, entao parou na casa de um caipira e perguntou : - O amigo !!! Esta estrada vai pra S. Paulo ? E o caipira respondeu : - Espero que nao, porque ‚ a única estrada que temos na regiao !!
========================================== ======================== - Vocês viram a nova esposa do Steve Wonder? - Nem ele.
========================================== ======================== Numa sexta-feira, dois funcion rios de um banco ficaram presos no cofre autom tico. Um deles entrou em pƒnico e falou : - E agora ???? Essa porta ‚ autom tica e só abre nos dias úteis!!
E o nosso ar nao vai dar at‚ segunda !
O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou fazendo algumas contas ... depois de algum tempo, falou : - Tenho boa e ma noticia para te contar ... o que prefere primeiro ? - Sei l , primeiro a boa ... - Pelos meus c lculos, o nosso ar vai durar tranquilamente at‚ segunda ... - Que bom, cara !!! Mas ... e a ma noticia ? - Segunda-feira ‚ feriado !!!
========================================== ======================== Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcao e observa o grupo rec‚m-
chegado. O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador: - Uma cerveja, senao... Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme poss¡vel, diz tamb‚m: - Uma cerveja, senao... O garçom, com uma voz de desprezo: - Senao o que? Ai diz o baixinho, com uma voz bem t¡mida: - Senao, pode ser uma Coca-Cola mesmo.
========================================== ======================== AMIGA 1- O teu marido fala sozinho? AMIGA 2- Eu nao sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho.
========================================== ========================
OPERARIO- Doutor, eu preciso de uma injeçao antibritƒnica. DOUTOR- O senhor quer dizer antitetƒnica. OPERARIO- Nao, ‚ antibritƒnica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.
========================================== ======================== MENINO- Papai, o professor disse que eu era a sua cara. PAI- • mesmo filhinho? E o que foi que você disse? MENINO- Nada, ele ‚ muito maior do que eu.
========================================== ======================== No consultório m‚dico:
-Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacêutico. -E que besteira ele mandou o senhor fazer? -Ele mandou vir ao seu consultório.
========================================== ======================== O m‚dico indaga ao homem que acaba de sair da padaria: - O senhor nao teria um pao velho para me dar, estou com muita fome ..... - Nao, só tenho paezinhos fresquinhos .......
========================================== ======================== PACIENTE- Doutor, eu nao sei o que acontece, mas ningu‚m me leva a s‚rio. PSICANALISTA- Ah, o senhor esta brincando comigo.
========================================== ======================== ESPOSA DO MARINHEIRO- Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra. AMIGA DA ESPOSA- Nossa! E como ‚ que você aguenta?
ESPOSA DO MARINHEIRO- • que desse mes ele passa quinze dias com a mae.
========================================== ======================== Como o el‚tron se suicida ? Pulando da Ponte de Hidrogênio
Como este mesmo el‚tron atende o telefone ? ôPrótonô
Por que nao se pode engolir um el‚tron ? Porque ele tem ôspinô
========================================== ======================== O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos ? Nao ‚ a MAMAE !!!
========================================== ======================== Algu‚m sabe a diferença entre o aviao e a camisinha ? R : Quando o aviao explode, morre gente...
========================================== ======================== Dois pretos estavam caminhando no acostamento de uma estrada no estado do Alabama, quando veio um branco num carrao a toda velocidade e vendo a negadinha, nao teve duvidas e tocou o carro em cima. Um dos negos foi parar dentro do carro e o outro voou a cem metros de distancia. Após o julgamento, os dois negros foram condenados: um por invasao de domic¡lio e o outro por se afastar do local do acidente.
========================================== ========================
Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital Havia doentes deitados sobre simples colchoes distribu¡dos pelos corredores e de manha um m‚dico transtornado e cansado fazia uma verificaçao de rotina para separar os doentes daqueles j durante a noite.
falecidos
Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma r pida olhada e dizia: -Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito. E prosseguia ate o leito seguinte e sempre do alto da sua onisciência repetia a esta frase: - Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito. Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais um lençol e ele repetiu: -Esta morto. Registre o. . . quando entao ouviu um fio de
voz: - Doutor, nao estou morto, nao. . . Surpreso, cansado e nervoso, o m‚dico explodiu: - ESTA SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O M•DICO?
========================================== ======================== UMA JOVEM DE 15 ANOS- Mamae! Um tarado me pegou! Um tarado me pegou! MAE- Quando minha filha, quando? UMA JOVEM DE 15 ANOS- Anteontem, ontem e hoje.
========================================== ======================== Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon? O sonho acabou!
========================================== ======================== Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes Mas o que ‚ isso doutor? • açúcar na urina. . . Ah. . . entao a Maria chupava por gulodice, e nao por prazer. (Obs: Diabetes ‚ uma disfunçao do pƒncreas)
========================================== ======================== Um conhecido pol¡tico foi visitar um correligion rio no interior da Bahia. A conversa estava animada e, o anfitriao tagarelava num português corret¡ssimo. Ali s, humilhava o convidado com a espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se despedirem, ao acompanhar o pol¡tico at‚ o aviao, o letrado falou:
- Boa viagem, insigne partinte.
O pol¡tico, para mostrar que tamb‚m dominava a fina flor do L cio, inculta e bela, retribuiu: - At‚ breve, insigne ficante !
========================================== ======================== A Jacqueline Onassis estava l na Grecia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era a mae dela. - Oi mamae, saudades...Como vai a senhora? -Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como ‚ que vao as coisas por a¡? -Pois ‚ mamaeagora estou na cama com ARTRITE!! -Mas filha...outro grego??
========================================== ========================
O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estao sentados dois rapazes idênticos: -Ser
que estou vendo demais ?
-De jeito nenhum- responde um deles- Nós somos gêmeos.
Incr‚dulo o bêbado retruca: -Os qautros ?!
========================================== ======================== Instruçoes para andar de aviao:
1) Onde estiver escrito ôpushô, nao puxe : empurre. 2) Onde estiver escrito ôpullô, nao pule : puxe. 3) Onde estiver escrito ôexitô, nao exite: pule.
========================================== ======================== O colecionador acabou de inspecionar um Rolls Royce de 2 anos com 5000 milhas no veloc¡metro. - Dona Hermengarda, perguntou a propriet ria, a senhora tem certeza que quer vender esse RR por 100 dólares? - Absoluta! respondeu seca a dona do automóvel. - Escute, insistiu o colecionador, eu nao sou um modelo de honestidade mas a senhora deve saber que essa bel¡ssima maquina vale 100 000 dólares Eu nao quero ficar com fama de explorador de viúvas. - Eu nao tenho escolha, disse Da Hermengarda mostrando-lhe o testamento do marido. Leia aqui! ôPar grafo oito: Vender o meu fiel Rolls Royce e dar a quantia resultante da venda a minha secretaria igualmente fiel, Rosetta Silva.ô
========================================== ======================== A ONU coletou fundos pelo mundo inteiro e mandou três avioes cargueiros cheios de rem‚dios para a Som lia. Após uma semana, voltaram os três avioes com todos os rem‚dios, MOTIVO: Os rem‚dios eram para ser tomados após as refeiçoes.....
========================================== ======================== Adalto j tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Nao teve jeito. Um ano depois ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou: - Você nao disse que se enforcaria se isso acontecesse? - Pois ‚. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
- E o que aconteceu? - Bem, ‚ que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado!!!
========================================== ======================== Dois meninos conversam: - Meu pai diz que ‚ melhor dar do que receber! - Ele ‚ evang‚lico? - Nao. • lutador de boxe.
========================================== ======================== O garoto apanhou da vizinha, e a mae, furiosa, foi tomar satisfaçao: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia! - E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele??
========================================== ======================== Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola: - Meus Deus! Como t col‚gio!
caro estudar nesse
E o menino: - E olha pai, que eu ainda sou o que menos estuda l ' na classe!
========================================== ======================== Duas freiras pedindo donativos, batem na porta de uma casa. Um pao duro, de cara mais dura ainda, atende: - Pois nao? - Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmas de Cristo! Ele analisa as freiras com os olhos e avalia: - Irmas de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocês estao conservadas!
========================================== ======================== O garoto chega no meio da aula: -desculpe o atraso professora! Professora: -atrasado novamente? • sempre assim, se nao chega atrasado na aula falta, o que pretende ser se comportando desse jeito ? Garoto: -deputado, professora
========================================== ======================== Deus criou o mundo em 7 dias, nessa criaçao ele incluiu o homem, com isso no s‚timo dia ele descansou. Mas como o homem estava se sentindo muito só ele criou a mulher, e a partir dai ningu‚m mais conseguiu descansar.
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Papo entre dois legistas no Instituto M‚dico Legal: - E ai? Como foi o seu dia hoje? - Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas. - Puxa, que coisa, nao? - Mas at‚ que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto foi somente ferimento superficial...
========================================== ======================== Mois‚s muito triste com a morte de Sara sua esposa, vai ao jornal para colocar um anúncio fúnebre. Pergunta ao atendente quanto custa o anúncio e este diz: - O anúncio de 6 palavras custa 10,000 o de 20 palavras 15,000 e o de 30 palavras 20,000.
Ao que se da o seguinte dialogo:
- Mas eu só querer botar 3 palavras: Morreu Sara Rosenthal - Mesmo assim o m¡nimo ‚ de 6 palavras - Nao ter jeita? - Nao, nao tem jeito o senhor vai ter que pagar no m¡nimo 10,000 por 6 palavras - Entao esta bem, colocar: morreu Sara Rosenthal
O funcion rio do jornal com pena e querendo ajudar: - Talvez o senhor nao tenha entendido, o senhor pode colocar mais três palavras pelo mesmo preço. - Nao paga nada a mais? • de GRACA? - Sim senhor, j
esta inclu¡do no preço.
- Esta bem, entao colocar: Morreu Sarah Rosental. VENDO UM MONZA.
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Cultura Inútil
ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo. AMADOR- O mesmo que masoquista. AMAZONAS- Indiv¡duo apaixonado por de baixo meretr¡cio.
reas
ARMARINHO- Vento proveniente do mar. ARTESAO- O que aparenta estar muito excitado. BARGANHAR- Receber um botequim como herança. BARRACAO- Proibir a entrada de cachorro. BISCOITO- Relaçao sexual repetida. CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura. COAGIR- Agir em equipe. COAXAR- Achar em conjunto com outros. CONCEI€AO- Elemento de soma: quatro ôcom seis saoô dez. DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose.
DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotência. DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas. DESVIADOS- Uma dezena de bichas. DETERGENTE- Ato de prender indiv¡duos suspeitos. DOCUMENTADO- Pessoa que tem com h bito passar menta no ƒnus. EDIFICIO- Antônimo de ô‚ f cilô. ENCURRALAR- Esfolar o ƒnus. ENTREGUEI- Cercado de homossexuais. ESFERA- Animal selvagem j
domesticado.
ESPERTO- O mesmo que distante. ESTOURO- Bovino que sofreu operaçao de mudança de sexo. EXTENSO- Pessoa muito tranqüila. GINCANA- Gin com cachaça. HOMOSSEXUAL- Sabao para limpar os órgaos genitais. LEILAO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura. NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora.
NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio. PAULATINO- Pênis de indiv¡duo nascido na Am‚rica do Sul. PERIGOSA- Personagem de Jos‚ de Alencar em estado de êxtase com Ceci. QUILOMBO- Expressao de admiraçao quando avistamos um traseiro muito bonito. SOLU€AO- Soluço muito forte. SUPERSTI€AO- Crioulo parrudo. TESTICULO- Texto muito pequeno. TRIPULANTE- Especialista em salto triplo. UN€AO- Erro de concordƒncia. O certo ‚ ôum ‚ô.
========================================== ======================== Logo que nasceu o 1o. filho a Lurdinha aprendeu uma simpatia para acabar com o soluço : amarrar uma fita com medalhinha no pipi do bebê. Sempre deu certo com todos os filhos.
Um dia, o marido chegou em casa no maior pileque. Nao havia nada que fizesse aquele soluço parar. E o barulho nao deixava ningu‚m dormir. Entao Lurdinha se lembrou da simpatia. Como nao se tratava de um bebê, pegou uma fita e amarrou logo três medalhas no dito cujo dele. Na manha seguinte, quando o cara acorda, na maior ressaca, escuta : - Por onde você andou, seu safado ? E ele : - Ah, isso nao me lembro. Só sei que tirei o 1o. lugar.
========================================== ======================== O cara provoca o amigo, na fila do cinema. Duvido que você tenha coragem de ir l frente dar um tapao naquele careca ! - Quanto vale ? - Dez mil.
na
O cara vai, da um tapao e diz : O Alfredo, que legal te ver ! - Nao sou o Alfredo ! responde o careca, puto. - Minha nossa ! Desculpe ... Mas ‚ que você ‚ a cara do meu amigo Alfredo- diz o cara-de-pau, indo receber a grana. - Te dou vinte mil, se você for ate l der outro tapa ! O cara topa e vai l careca.
e
dar outro tapao no
- Alfredo ! Você por aqui! - J disse que nao sou o Alfredo! berra o careca partindo para cima dele. O pessoal segura o careca e o gozador se livra da surra. Dentro do cinema, o apostador desafia de novo: - Cinqüenta mil se der outro tapao. O desafiado nao tem duvida. Vai ate o careca, e da mais um tapao na cabeça do coitado e diz :
- Po, Alfredo ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapoes, pensando que era você !
========================================== ======================== A ninfoman¡aca desabafa: - nao sei mais o que fazer, doutor... meu marido esta com ejaculaçao precoce ! - quanto tempo ele leva para gozar ??? -Ah as vezes nao leva nem duas horas
========================================== ======================== O m‚dico abre o jogo para o paciente -Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida -e agora doutor ? o que eu faço? - se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai... - por que doutor ?
-seriam os seis meses mais longos da minha vida !!!
========================================== ======================== O m‚dico:- Hum esta sua doença nao me agrada nem um pouco paciente:- Sinto muito mais eu só tenho esta !!!
========================================== ======================== No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. L pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada. - Isto ‚ por Pearl Harbor !- diz o judeu americano. - Mas foram os japoneses ! Eu sou filipino.- protesta o outro passageiro... - Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim ‚ tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas: - Isso ‚ pelo afundamento do Titanic. - Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg !- protesta o judeu. - Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim ‚ tudo a mesma coisa !- concluiu o filipino.
========================================== ================================= FRACASSOS DE HOJE SAO OS ACERTOS DE AMANHA
PIADAS DE
PORTUGUES
O novo Governo do Brasil anúncios nos últimos dias mudanças gerais. E os Portugueses estao se preparando para ir embora.
========================================== ======================== Diz que a namorada do português foi olhar na agenda de telefones dele para ver se tinha muito telefone de concorrentes. Abriu na letra A, nada... Letra B, nada... C, D, E, e assim foi. Quando chegou na letra T, leu: Telefone do Joaquim Telefone do Manuel Telefone do ...
========================================== ======================== Perguntaram a um portuga porque que os portugueses trocam o b pelo v, ao que o gajo prontamente e sabiamente respondeu: - Nem todos! Só os vurros.
========================================== ======================== sabem como e que os portugueses fazem para nao ter filhos???? atiram pedras nas cegonhas!!!!
========================================== ======================== Um portuga veio morar no Brasil para fazer riquezas e conseguir muita fama. E por incr¡vel que possa parecer ele conseguiu. Só que quando estava bem rico, ele começou a sentir problemas com sua saúde,
uma fort¡ssima dor de cabeça nao deixava-o trabalhar e nem ao menos dormir. Foi entao ele a diversos m‚dicos e nada de achar cura. Voltou entao para a terrinha(Portugal) para ser atendido pelo que achava de melhor em medicina. Descobriram uma soluçao para o problema dele. Ele teria que ter castrado seus dois test¡culos. O homem entao se apavorou. Nao conseguiria nenhuma mulher. Mas como nao suportava de dor, aceitou o tratamento. Ficou curado e entao voltou ao Brasil para trabalhar em seus negócios. Completamente sem dor, mas tamb‚m sem nenhuma sorte com as mulheres. Mesmo se as mulheres nao percebessem, ele se desencorajava diante do medo de falhar. Um belo dia foi o portuga ao alfaiate manda-lo fazer um terno novo. Escolheu o melhor tecido e ficou satisfeito com o modelo apresentado.
O alfaiate lhe disse que poderia voltar na semana seguinte que j estaria pronto. Entao saiu ele alegre do alfaiate, mas antes de entrar no carro lembrou que o alfaiate nao tinha tirados suas medidas. Voltou entao e perguntou ao alfaiate. - O senhor esqueceu de tirar minhas medidas para fazer o terno novo. O alfaiate respondeu: - Nao precisa, eu vendo assim o senhor percebo que seu tamanho ‚ 42. O portuga nao acreditou e perguntou ao alfaiate para confirmar se ele era mesmo bom. - Entao, me diga qual o tamanho de minhas cuecas?? - Lógico, que ‚ 42 tamb‚m.- Respondeu o alfaiate. O portuga entao disse : - Errou. Eu uso cuecas tamanho 40 desde que vim de Portugal.
O alfaiate endiabrado retrucou : - O senhor est brincando comigo. Pois quem deveria usar cuecas de tamanho 42 e usa de tamanho 40, tem uma dor de cabeça de nao agüentar.
========================================== ======================== Sabem a do portuga que morreu eletrocutado? Pois pa, comeu a secret ria eletrônica!!!
========================================== ======================== Seu Manoel era um alentejano que morreu. Seus dois amados filhos, Joaquim e M rio prepararam tudo para o enterro: Caixao, mortalha, sapatos novos, etc. Como M rio morava distante, ficou acertado que as prestaçoes seriam pagas por Joaquim e depois M rio o reembolsaria. Tudo funcionou perfeitamente bem
durante as primeiras 26 prestaçoes mas, entao, M rio desconfiou que Joaquim estava se aproveitando dele, dado o número grande de prestaçoes. Resolveu tirar satisfaçoes: - Joaquim, gostaria de ver os recibos das prestaçoes que tu pagaste! - Pois nao, o M rio, c est pago, e as demais
estao. O caixao j
prestaçoes sao pelo ALUGUEL do terno e do sapato!
========================================== ======================== O português, um inglês e um francês estao perdidos numa ilha deserta. A certo ponto resolvem se separar para procurar comida. O francês encontra uma lƒmpada, de onde sai um gênio que lhe concede um pedido. Ele, entao, pede para voltar para Paris. No outro dia, o inglês encontra a lƒmpada, etc, e pede para voltar para Londres. Chega a vez do português, que diz: Gênio, estou me sen-
tindo tao só. Traz meus amigos de volta!
========================================== ======================== Português estando com muita sede foi tomar gua. E como e comum …s classes menos abastadas o uso do velho filtro, l foi ele. Muito displicentemente abriu a torneira. De repente começou a escorrer gua pelo chao todo porque o copo estava de boca para baixo: - Maria, Maria !!- grita todo bravo, o português. - Oras pois, Manuel, o que te afliges? E o português mais bravo porque a mulher nao percebe o que est acontecendo: - Onde raios tu foste arrumar um copo que nao tem boca ?!? - Mas tu es burro mesmo, hein Manuel!, diz Maria após examinar o copo. Mesmo que este copo tivesse boca, ele nao tem fundo !!
========================================== ======================== Estava o português em um daqueles imensos aqu rios, quando se depara com um japonês brincando com um peixinho. Nao ‚ que o japonês colocava o dedo num lugar do vidro do aqu rio e l peixinho, colocava noutro, e o
ia o
peixinho como que hipnotizado seguia. O português muito impressionado foi l perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o japonês respondeu: - Simples, mente supelior domina mente infelior, n‚ Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma … cena. La est o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.
========================================== ========================
Estava o Manoel no forte apache quando ,l no fundo da colina se aproximam uns 50 ¡ndios, todos armados at‚ os dentes ..ao que o Manoel grita: - ¡ndio a vista !!! e o coronel pergunta: - e sao amigos??? - devem ser- responde o Manoel- pois estao todos juntos....
========================================== ======================== sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha?? ...pois ‚, mas foram os ¡ndios que resolveram lançar a flecha e nao o arco...
Pois e, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas tamb‚m inventaram o limpador de para-brisa. Os americanos o aperfeiçoaram: colocaram para o lado de fora.
Mas tamb‚m foram eles (os portugueses) que inventaram o submarino. Os alemaes só aperfeiçoaram a coisa trocando a cortiça por aço.
E nao se esqueçam da p¡lula para matar a sede: uma p¡lula acompanhada de 1 litro d' gua.
Nao esquecer que foram os portugueses que inventaram a x¡cara com DUAS asas, para DESTROOOoS e CANHOTOS!!!
========================================== ======================== Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: Por que tu est s chorando menino? e o garoto responde:
- pai eu estou com medo do homem que est escondido no arm rio do quarto da mamae E Manuel responde, meu filho nao tem ningu‚m l . Eu vou olhar para te provar que nao h
ningu‚m no arm rio ..
chegando l Manuel abre o arm rio e da de cara com seu melhor amigo completamente nu. Furioso Manuel diz: VOCE !!, meu maior amigo.... escondido no arm rio do quarto da minha mulher só para fazer medo ao meu filhinho.
========================================== ======================== Chega l um português em SP, todo abobalhadao, começa a ficar olhando os carros bonitos que se encontram por l . Pois bem o camarada decide pegar um t xi, e por sua sorte
‚ um mercedao novinho e o portuga todo entusiasmado e fica perguntando tudo sobre o carro.
- O moço, para que serve esse botao? ele responde: - • para abrir o teto solar - O moço, para que serve essa alavanca? - • para abrir o barainho.
J
enchendo o saco:
- O moço, para que serve aquele negócio redondo na frente do carro (o s¡mbolo da mercedes)
o cara j
de saco cheio:
- • uma mira, a gente olha l no meio, mira num camarada passando e vai com o carro em cima a toda! quer ver? Olha aquela velhinha.. ta vendo ta bem na mira..
Dai ele enfia o p‚ no acelerador e vai a toda em direçao a veia.. vrummmmm vrummm..... e quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta aquele barulhao de batida.. pa.. plim.. kabum...
quando o lusitƒno vira para ele e diz: - O p , vê se acertas essa tua mira ai, pois se eu nao abro a porta tu erravas a pontaria!
========================================== ======================== Inspirado no Paris-Daccar, um grupo de excêntricos milion rios japoneses resolveram promover uma caminhada de alguns quilômetros pelo deserto de Saara. Pessoas de v rios pa¡ses se inscreveram. Na sa¡da, cada participante era interrogado sobre como conseguiria sobreviver
com o calor do deserto. Primeiro o americano: -Estou levando duas caixas de cerveja em lata congelada. At‚ eu sentir sede, elas estarao geladas!
O nordestino: -Estou levando uma dúzia de coco. Assim, matarei nao só a minha sede, como, tamb‚m, a minha fome...
O inglês:
-Tenho uma garrafa t‚rmica cheia de ch gelado.
Quando chegou a vez do português, viram que este só carregava uma porta de fusca. Intrigados, perguntaram: -Como você pretende aliviar o calor carregando esta porta de fusca?
-Oras, pois! • muito simples: se eu sentir calor, eu abro a porta...
========================================== ======================== O Manuel se casa com a Maria e vao para a lua de mel. Três dias ininterruptos de atividade. Quase exauridos, eles resolvem tomar um lanche. Manuel liga para o serviço de bar do hotel e começa a fazer o pedido, neste ¡nterim Maria foi at‚ o banheiro, e eis que o Manuel se pois a perguntar: -Maria queressss hamburger? -Sim Manuellll !!!! -Marias queresss maionese? -Sim Manuelll !!!!! -Marias queres ketchupessss? -Eis que Maria com aquela voz cansada responde: -Nao Manuel, só quero que me beijes!!!!!
========================================== ======================== O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento. O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia. Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio rec‚m-nascido, receptivo a qualquer ensinamento. Três meses depois, o bichinho j todo emplumado
estava
e adulto, quando um freguês perguntou: - Como ‚ Joaquim, o papagaio j falando?
est
- Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma atençao. . .
========================================== ======================== Estava l triste.
o Manuel, todo arrasado e
Chegou o Brasileiro e perguntou: - Seu Manuel, o que aconteceu? todo triste? - Pois ‚, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres.... -Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!! -Nao, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituiçao.
========================================== ========================
Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior. Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho. - Você sabe ordenhar vacas?- perguntou o capataz. - Claro!- Respondeu o Manuel, para nao ser ôqueimadoô.
Entao o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse … ordenha. Três horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc. Mas com o balde cheio de leite!! - E ai seu Manuel, como ‚ que foi a ordenha? - Ordenhaire a vaca at‚ que foi f cil. O dif¡cil foi fazeire a danada sentaire no banquinho...
========================================== ======================== O Manuel entra para a Aeron utica, na divisao de para-quedismo. Recebe a primeira aula pr tica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o p ra-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que ‚ pouco prov vel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o p ra-quedas nao se abrir, o que ‚ improbabil¡ssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haver um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o p ra-quedas nao se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora só falta o jipe nao estar l embaixo!
========================================== ======================== O amigo do Manuel o convida:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Est bem, patr¡cio. eu irei. Mas ficarei no m ximo uns dois anos.
========================================== ======================== Tinha um primo do Manuel que h muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de caf‚ e j sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Nao havia rem‚dio que o curasse. E olha que ele adorava caf‚. At‚ que um dia, um m‚dico, amigo da fam¡lia, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da x¡cara?
========================================== ========================
Por que português usa caneta atr s da orelha? - Para fazer conta de cabeça.
========================================== ======================== - Por favor! O senhor viu algu‚m dobrando est esquina, agora h pouco? - Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela j estava dobrada...
========================================== ======================== Em Lisboa, após um incêndio no pequeno pr‚dio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instruçao:
ô Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chamaô.
========================================== ======================== E o Manuel entra com tudo numa contra-mao. Da azar e ‚ parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Est
todo mundo a voltaire!
========================================== ======================== No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'al‚m-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor nao tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
========================================== ======================== O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeit¡ssima, ela afaga o presente com as maos comentando: - Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto l ! Se tu nao queres me agradeceire, v l . Mas tamb‚m nao precisa ofendeire!...
========================================== ======================== O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde est escrito: ô Aqui tombou o Almirante Barrosoô. E comenta:
- Nao ‚ de admiraire. Eu tamb‚m quase ca¡ aqui!
========================================== ======================== O pneu do carro do Manuel fura diante de um hosp¡cio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, at‚ chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!
========================================== ========================
- Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limao depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limao, Manuel? - Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela gua quente do banho!
========================================== ======================== O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou s‚culos se arrumando. Quando entram no est dio, est para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como est
o jogo?
- Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo!
========================================== ======================== O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que l os motoristas de ônibus e t xi costumam voar com seus ve¡culos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um t xi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, ó raios!
========================================== ======================== - O, Maria, estou a morrer de cansaço Vim correndo atr s do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando at‚ aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que nao correste atr s de um t xi? Terias economizado muito mais!
========================================== ======================== O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecƒnico. Após verificar o motor do velho carro, o mecƒnico diz: - O problema est no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para tr s e se altera: - Nao, senhoire! No garoto ningu‚m mexe!
========================================== ======================== O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim
- levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço- e se surpreende: - O, Manuel! Onde você vai com o bicho! Você nao o levou ao zoológico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
========================================== ======================== O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecƒnica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai l atr s e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atençao para a lanterna traseira: - Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando...
========================================== ========================
Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Entao nao brinco mais!
========================================== ======================== - Ora, p , Manuel! At‚ que enfim o quilo do arroz baixou! - Ave, Maria? E quantos gramas pesa agora?
========================================== ======================== O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrao! Acorda! - O que foi? O que foi? - Est na hora do senhoire tomar o rem‚dio para durmire...
========================================== ======================== Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: ôNao funcionaô. Incr‚dulo, o Manuel comenta: - Mas como? Eu testei um por um...
========================================== ======================== O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodovi ria o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
========================================== ========================
A Maria vai ao m‚dico: - Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire? - Porque a senhora nao experimenta dormir de bruços? - Porque, ai , me ataca o Manuel!
========================================== ======================== O Manuel faz uma ligaçao telefônica: - Alô? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo Sao Paulo-Lisboa. - Um minutinho... - Ah! Est
bem, muito obrigado!
E desliga o telefone.
========================================== ======================== - Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - E, eu acho que e por causa do açúcar - Açúcar? - O senhoire nao mandou tomaire banhos de gua douce? Ora, pois...
========================================== ======================== O executivo j est atrasado para pegar o aviao e toma um t xi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire.
========================================== ======================== O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador est anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
========================================== ======================== O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria poss¡vel o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante... - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao possui capota, ora pois!
========================================== ======================== A Maria trabalha como enfermeira, num hospital: - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas c na caixinha est escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
========================================== ======================== Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória. Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembrança.
========================================== ========================
Pouca gente sabe, mas na ‚poca da Segunda Guerra os portugueses tamb‚m constru¡ram seus campos de concentraçao. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por interm‚dio de g s. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas. - Como poderei morrer por interm‚dio de g s, se aqui tem tanta ventilaçao? - Cale a boca e fique de p‚ em cima desse xis, marcado no chao. O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de g s se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.
========================================== ======================== - Você sabe quantos portugueses sao necess rios para trocar uma lƒmpada? - Nao. - Cinco. Um sobe na mesa e segura a lƒmpada e os outros quatro rodam a mesa.
========================================== ======================== O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estas a fazeire? - • que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
========================================== ======================== - Comandante Manuel, o inimigo mandou um aviao de reconhecimento. - Entao, mande uma carta de agradecimento.
========================================== ======================== - Você ‚ cego de nascença? - Nao, senhoire. Só da vista mesmo.
========================================== ======================== O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! - Ora, nao tem importƒncia. A carne est na geladeira...
========================================== ======================== Ai o Manuel vai no mecƒnico, de novo: - O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro... - Tudo bem. - ... porque o freio nao est
bom.
========================================== ======================== O Manuel vai a uma festa gra-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito
correto de beber, de comer. Observa algu‚m j satisfeito, palitando os dentes, com discriçao Mais tarde, o anfitriao, vem cumprimentalo: - E ai, Manuel? Est
sendo bem servido?
- Olhe, p ? Eu nunca comi tao bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as maos, eu j
comi uns quinze...
========================================== ======================== - Por que piscina de português tem azul?
gua
- Porque ele mergulha com a caneta.
========================================== ======================== O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e nao enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de p‚, esperando acostumar a vista. O lanterninha
vem ajuda-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
========================================== ======================== - Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar a luz. -Pois nao, patrao! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.
========================================== ======================== O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
ô Pao simples: 5 cuzados. Pao com manteiga: 8 cruzados. Pao sem manteiga: 10 cruzados. Estranha e pergunta: - O Manuel, por que o pao sem manteiga nao custa o mesmo que o pao simples? - Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!
========================================== ======================== H 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua: - O Manuel, que foi que houve? Nossas refeiçoes nao lhe agradam mais? - Nao. Nao h nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista. - Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!
========================================== ======================== Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, atrav‚s do vao de uma das janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada operaçao. E a Maria vai dando as indicaçoes: - Mais a direita, Manuel... Um pouquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso! Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu j nao agüentava mais de caloire aqui dentro!
========================================== ======================== O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Nao passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: - Po, meu! Por que você nao compra todas de uma vez? - Nao me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
========================================== ======================== O português levou uma pedrada no peito e olhou para tr s para ver quem que tinha o atingido.
========================================== ======================== Dois portugas andando na praia:
-Manoel ! Olha l
tua mulher com outro!
-Nao ‚ outro, ‚ o mesmo...
========================================== ======================== O cinema 180 graus l em Portugal , no primeiro dia , logo de estreia , ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no segundo dia , tamb‚m ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no terceiro dia , vendo o que o n¡vel de mortandade era muito grande , eles decidiram abaixar a tempera tura .
========================================== ======================== O Manuel foi viajar pro Brasil e deixou seu amigo Joaquim tomando conta da casa. Depois de uma semana passeando no bem bom com a mulher, chega um telegrama do Joaquim:
ôManuel, volta correndo. Seu gato morreu !ô
O Manuel, que tinha uma paixao por aquele gato siamês ficou desesperado. ôMeu gatinho ! Como pode aconteceire uma cousa destas ?ô e voltou para terrinha no primeiro aviao.
La chegando, começa dando aquele esporro no Joaquim. Ora pois, Joaquim, como ‚ que tu me das uma not¡cia destas assim. Tens que ter mais sensibilidade. Tinhas que ir dizendo aos poucos, por exemplo: Mandavas primeiro um telegrama: ôManuel, teu gato caiu do telhadoô, depois outro: ôManuel, teu gato ta no Hospital, quebrou a pernaô, e só entao: ôManuel, teu gato morreu !ô. Assim eu j preparado.
ficava mais
Semana seguinte, volta ele pro Brasil, onde a esposa ainda o aguardava, aproveitando as f‚rias merecidas. Uma semana maravilhosa, só nas praias do Rio. No fim da segunda semana, chega outro telegrama do Joaquim:
ôManuel, tua mae caiu do telhadoô
========================================== ======================== Recentemente foi inaugurado em Lisboa, o must de tecnologia banc ria, o serviço banc rio 24 horas (conhecido como banco 24 horas). Foi um sucesso total, no dia da inauguraçao, eram quinze para meia noite e as filas j
dobravam o quarteirao.......
========================================== ======================== O advento do banco 24 horas foi fortalecido com a previa
instalaçao das filas únicas nos bancos. A fila única foi tao bem aceita pelo povo português que os banqueiros portugueses estao pensando em colocar de duas a três filas únicas em cada banco.
========================================== ======================== Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuiçao. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a m xima urgência 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas. Terminada a operaçao, que foi o maior sucesso, veio a explicaçao, por parte do
comando aliado, de tao eficiente t tica: - ôNosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n' gua e tiveram que retroceder.ô
========================================== ======================== Vocês sabem qual ‚ a nova invençao da universidade de Lisboa depois da roda quadrada? - A roda triangular, um solavanco a menos.
========================================== ======================== Os portugueses estavam putos da vida porque os russos e os americanos j haviam conseguido mandar naves ao espaço e eles ainda nao. Resolveram convocar todo o corpo de cientistas espaciais portugueses para elaborar e construir uma nave espacial que, para espanto da classe
cientifica mundial, ficou pronta em três meses. O governo português reuniu, entao, toda a imprensa mundial para apresentar o projeto. Na sala de entrevistas, quando e retirado o pano que cobria a nave, viu-se um foguete todo mal parafusado e enrolado em arame. Os jornalistas, espantados, começaram a perguntar imediatamente: - Dr. Manoel, para onde se destina esta nave? - Aha, esta ‚ uma conquista da tecnologia espacial portuguesa. Nós iremos ao sol!! - Mas Dr., o sol ‚ uma bola incandescente de milhoes de graus cent¡grados que qualquer objeto que dele se aproxima se evapora!! - Aha, isto ‚ mais uma conquista da tecnologia espacial portuguesa. • muito simples, iremos de noite...
========================================== ======================== Na demoliçao de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possu¡a um cinturao de ouro, escrito o seguinte:
MANOEL, 1917- CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDEESCONDE.
========================================== ======================== Dois JAPONESES, o Manoel e o Joaquim, compraram dois burricos. Do mesmo tamanho, enfim, cara de um, focinho do outro!!! Para distingui-los, eles resolveram fazer o seguinte: - Manoel, você corta uma pedacinho do rabo do teu burrico, assim os dois vao
alguma diferença!!!! ( JAPONES inteligente!!!!) Só que eles moravam numa vila atr s do monte Fujiama (Numa regiao chamada de TRAS DOS MONTES!!!) e l tinham algumas crianças que eram verdadeiros capetas ! Bom, os safados foram l e cortaram o mesmo tamanho do rabo do burrico da do Joaquim. No dia seguinte, assim que viram o ocorrido, voltaram a cortar um pedaço do rabo do burrico do Manoel, e de noite, os putos igualaram as diferenças. Foi assim at‚ nao restar mais rabo algum para ser cortado. Entao o Manoel vira-se para o Joaquim e diz: V l , você fica com o burro branco e eu com o preto!!!
========================================== ======================== O Manuel vinha andando pelo zoológico, que estava visitando
pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bichopreguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima... Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima: ô- Ora raios e coriscos, onde ficara a cabeça deste animal???ô Quando o elefante VAPT toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca. Dali a alguns minutos estava o animal (o Manuel, nao o elefante) na sala da gerência do zoológico, exigindo que aquela besta (o elefante, nao o Manuel) fosse imediatamente tirada de exibiçao.
ô- E uma afronta!ô- dizia o Manuel- ôUm duplo mau exemplo!ô
ô- Duplo?ô- perguntou curioso o gerente.
ô- Al‚m de ladrao, pervertido!ôrespondeu o Manuel- ôRoubou-me o saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!ô
========================================== ======================== Três n ufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um americano e um português. Do meio do nada, flutuando, surge uma lƒmpada ( a de Aladim). Esfregam a lƒmpada e surge um gênio: - Cada um tem o direito de um desejo. Primeiro o brasileiro: - Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres. - Que assim seja. Disse o gênio. E l
se foi o brasileiro...
Depois, a vez do americano:
- Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante... - Que assim seja. Respondeu o gênio. Chegando a vez do português: - Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!
========================================== ======================== Um milion rio mundialmente conhecido, envolvido em um projeto para pesquisar como seria um homem ficar trancado durante dez anos em uma cela, dedicando-se exclusivamente a uma determinada funçao... Resolve entao contratar três homens de diferentes nacionalidades. Um brasileiro, um japonês e um português. O brasileiro escolhe ficar trancado durante dez anos lendo revistas pornogr ficas
O japonês resolve ficar trancado durante os dez anos seguintes com milhares de livros cient¡ficos E o português resolve ficar trancado durante os dez anos fumando... Trancam ele com milhares de maços de cigarros... Passado os dez anos, abriram a cela do brasileiro e descobriram que ele se tornou um especialista em sexo.... Abrem a cela do japonês e ficam sabendo que ele desenvolveu v rias teorias e teses... Provavelmente ganhara algum prêmio nobel... Quando abriram a cela do português: - PELO AMOR DE DEUS!! UMA CAIXA DE FOSFOROS!!
========================================== ======================== Estava o Joaquim a mergulhar com um escafandro quando o Manoel, que
ficou no barco monitorando o mergulho, chamou pelo comunicador: -Joaquim, sobe r pido que o barco est afundando !!
========================================== ======================== O português, depois de 2 anos de insistência do filho, resolve lhe dar o tao esperado e desejado v¡deo-game. Chegando em casa, era tudo festa, mas Manuel resolve alertar o filho: -Pedro Joaquim, meu filho, tu tomes muito cuidado cum exte seu video-game, pois seu pai teve que vender muitas cousas, inclusive nossa televisao!!!
========================================== ======================== Dois portugueses quando chegaram no Brasil compraram um Fusca. Ia indo tudo bem, mas quando iam subir uma ladeira o Fusca parou.
Manoel saiu do carro e abriu o capô da frente: -Joaquim, este carro nao pode andar, nao tem ômotoireô!!! Joaquim, abriu o capô de tr s: -Nao tem problema, Manoel! Temos um motor reserva aqui atr s!
========================================== ======================== Portugueses e a Guerra do Golfo
ôComo todo mundo sabe, Portugal est preocupado com a guerra no Golfo
muito
e mandou tropas para l . O único problema ‚ que o governo mexicano nao sabe o que fazer com elasô
========================================== ======================== NOVAS NOTICIAS SOBRE PORTUGAL NA GUERRA!
Portugal, agora sabendo onde ‚ o Iraque, acaba de enviar 10000 soldados. Sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque.
Enviou tamb‚m 2000 tanques... as lavadeiras irao amanha...
Isto sem contar com os três boeings carregados de areia para formar trincheiras no deserto.
========================================== ======================== Entao o prefeito da Lisboa foi inaugurar o primeiro hospital de aid‚ticos de sua cidade:
- E agora, para concretizar a inauguraçao, injetem aqui no meu braço este sangue que est
a¡...
- Mas, Sr. Prefeito, este sangue est contaminado com AIDS!
- Oras, pois, pois! Nao h o menor problema! Estou usando camisinha!
========================================== ======================== O português comprou um boomerang novo e nao consegue se livrar do velho!
========================================== ======================== Estava o Manuel servindo no Texas, num forte apache...quando ele avista ao longe uma tropa de ¡ndios se aproximando. A¡, o sargento perguntou: - Quantos sao Manuel? - Uns mil e dois seu sargento! - Como mil e dois, Manuel? - • que vem dois na frente, e bem uns mil atr s!
Foi quando chega o capitao, que tamb‚m era português e pergunta: - O que estares a acontecer aqui?
- Indios a vista! responde o sargento. - Oh raios, se me fizerem em dois pagamentos eu compro uns cinco!!!
========================================== ======================== A visita do primeiro ministro de Portugal … Inglaterra: Dizem que foi a maior pompa, guarda real, carruagens e o escambau a quatro. O fato ‚ que a rainha foi recebê-lo no aeroporto e após a recepçao de chegada iria leva-lo de carruagem para o Pal cio. Os dois entram na carruagem aberta, e assim que começam a se mover o cavalo solta um peido daqueles de quem comeu comida indiana. Melhor ainda, um daqueles que lembram vinho fino: com cor, textura, buquê, etc. A pobre da rainha ficou desconcertada: -Senhor primeiro ministro, o senhor me desculpe, estou extremamente
envergonhada. E o primeiro ministro: -Ora pois, Senhora Madame Rainha, estas coisas acontecem. -Que bom que o senhor compreende, estou aliviada. Ao que o português, diplomaticamente: -Imagine a senhora que eu at‚ pensei que tivesse sido o cavalo!
========================================== ======================== Os engenheiros gen‚ticos fizeram o cruzamento de um burro com uma tartaruga. O que nasceu ??? Um português de capacete
========================================== ======================== Uma portuguesa conseguiu montar um quebra-cabeças em 6 meses e ficou muito contente. Sabem o motivo ???
Na caixa estava escrito de 4 a 6 anos.
========================================== ======================== Amigo brasileiro pro Manoel no restaurante baiano: - E ai Manoel, vamos comer cuscuz ?? - Raios, o pa, prefiro comer com garfo!!
========================================== ======================== Outro brasileiro na padaria do Joaquim, l no interior paulista: - Ei Joaquim, me da um Cynar* gelado. - Pois nao! Ai o Joaquim entrou dentro do freezer e começou a abanar a mao...
* para quem nao conhece, Cynar ‚ uma bebida alcoólica.
========================================== ======================== Você sabe a do português numa mesa onde todos contavam piadas? Um deles disse que ia contar uma de português. O português avisou: cuidado, que eu sou português. O outro respondeu: nao tem problema: eu repito a piada quantas vezes você precisar...
Você sabe a do português que mudou de casa porque leu no jornal que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa?
Você sabe porque nao tem cubos de gelo em Portugal? Eles perderam a receita.
Você sabe porque as portuguesas nao amamentam os pimpolhos?
Porque dói muito quando elas fervem os bicos dos seios.
Sabem por que o cachorro português vive com o nariz roxo ? Porque ele tem mania de correr atr s de carro parado.
Sabe porque em Portugal nao se usa Skate? Porque só tem subida...
========================================== ======================== Coletƒnea de trag‚dias ocorridas em Portugal:
1) Quando o polo-aqu tico chegou ao pais, ocorreu um grande trag‚dia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados.
2) Uma das piores trag‚dias ocorreu quando um helicóptero caiu bem em cima
de um cemit‚rio: at‚ agora j ' encontraram 3564 mortos.
========================================== ======================== Um português foi contratado para pintar uma rodovia. No primeiro dia ele conseguiu pintar a faixa do meio na proporçao 1km/30min. Todos ficaram surpresos com a velocidade do cara. No dia seguinte ele mediram a velocidade, e ele fez 1km/50min. Acharam que o português estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia. No outro dia ele fez em 1km/1h30min. O patrao ficou espantado e foi perguntar qual era o problema. - Hei Manuel, porque cada dia que passa você fica mais devagar? - Bem doutoire, no começo tava f cil, mas quando a lata de tinta começou a ficar longe o negocio ficou feio....
========================================== ======================== Manoel foi visitar um arranha-c‚u. Quando estava l no alto, olha para baixo e vê (bem pequenininho, obviamente) o que parece ser um guarda multando o seu carro. Começa a descer as escadas correndo e a cada andar olha de novo para baixo: a cena, cada vez maior, realmente parece ser um guarda multando seu carro. Ao chegar em baixo, encontra o guarda j indo embora: - O senhoire aplicou essa multa no meu carro? - Apliquei sim, o senhor est em local proibido.
estacionado
- Mas o senhoire nao pode fazere isso! Justo comigo, que te conheço desde que eras pequenininho...
========================================== ========================
Dois portugueses estao andando pelo centro de SP, quando um passarinho descarrega em cima da cabeça de um deles. Imediatamente, o gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que ‚ isto na minha cabeça! - • merda ! - Quero sabeire o que est fora, seu burro !
do lado de
========================================== ======================== O portuga sentia dor em todos os lugares do corpo em que apertava com o dedo. -Preocupado, procurou um m‚dico -Após uma hora de consulta o m‚dico descobriu o problema: -O português estava com o dedo quebrado
========================================== ========================
O português, em viagem pelos Estados Unidos, foi a um bordel. Quando estava em cima da moça, perguntou a ela: Tu sentes? E ela respondeu: No, ten dollars!
PIADAS DE
PRECONCEITO
1) Vamos começar bem do princ¡pio: na sua infinita sabedoria, Deus quando criou o universo fez os planetas redondos. Por que? R: Para os negros nao cagarem nos cantos.
2) O que foi que Deus disse quando criou o segundo negro?
R: Xiii ! Queimou de novo!
3) Na arca de No‚ houve uma grande confusao. O negrao insistia em tocar um sambao em plena madrugada, e nao deixava ningu‚m dormir em paz. No‚ mandou o rinoceronte tomar conta do pedaço e encher de porrada quem fizesse bagunça. Mas, vocês sabem, naquele tempo nao tinha óculos ainda e o rinoceronte nao e um bicho que enxergue muito bem. Al‚m disso, era de noite, e enxergar negrao de noite, sabe como e... se ele ficar com a boca fechada, nao tem jeito. Para complicar a historia, quando o negrao viu o rinoceronte chegando perto da cara, babando a fim de distribuir porrada, meteu-se no meio dos urubus e dos chimpanz‚s para se esconder. O rinoceronte, que e m¡ope mas nao e trouxa, botou todo mundo ao
lado de um mastro de bandeira e mandou todo mundo levantar os braços. Disse que ia gagar todo mundo a pau. Dali a dois minutos, ele encheu o negrao de porrada, e o único que apanhou foi o negrao. Como e que ele achou o negrao? R: Para fugir da surra, os urubus voaram e pousaram no alto do mastro. Os chimpanz‚s, por sua vez, treparam mastro acima. O único que ficou no chao era o negrao. E o rinoceronte achou ele pelo fedor do sovaco.
4) Mas o negrao nao tomou jeito, mesmo depois da surra. Tao logo se restabeleceu, começou a dar em cima da esposa do chimpanz‚. Chegou a passar a mao na bunda dela. O chimpanz‚, que j quentes de ter sido
estava com os cornos
acordado no meio da noite e quase ter tomado porrada do rinoceronte por causa do negrao, nao tolerou aquela afronta … dignidade de sua senhora e
partiu para porrada tamb‚m. O negrao tirou um canivete do bolso para brigar. Só que isso deixou o chimpanz‚ mais irritado ainda: - Vou te ensinar a lutar limpo, negrao de merda! E deu-lhe uma bifa nos cornos que o atirou no mar, desacordado. Quando se acalmou, o chimpanz‚ ficou preocupado. era capaz de o negrao morrer afogado. Iniciaram-se as buscas, mas, alta madrugada, nao deu para achar o negrao no mar. No dia seguinte, de manhazinha, a girafa enxergou o negrao boiando l adiante no mar, e o negrao foi resgatado com vida. Como e que o negrao, desacordado, nao se afogou? R: Acontece que merda nao afunda...
5) Quando baixaram as guas, as diversas esp‚cies retomaram os seus
ciclos reprodutivos e tornaram a recolonizar o planeta. Os vegetais lançando esporos, os animais naquela curtiçao toda que a gente conhece e que da vontade de matar o vizinho dono do viralata que emprenhou nossa cadela com um pedigree quilom‚trico, os humanos naquela sacanagem toda, tanto da forma tradicional como, mais recentemente, at‚ na base da proveta. Mas negrao de proveta nao nasceu nenhum at‚ agora. Por que? R: Porque negro tem mais e que se foder, mesmo!
6) E j que nos estamos falando de reproduçao animal, qual e a semelhança entre a negrona gr vida e o carro com o pneu furado? R: Ambos estao esperando macaco.
7) Com base nos conhecimentos adquiridos com a- velh¡ssima- piada
infame acima, deduza uma forma f cil, r pida, barata e eficiente de fazer um parto duma negra? R: Pega-se uma banana, enfia-se na vagina da negra e espera-se alguns instantes. Quando o macaquinho morder a banana, puxe que ele vem junto f cil, f cil.
8) E j que o assunto pendeu para o lado das frutas: quando e que o negrao toma laranjada? R: Só quando da briga na feira.
9) Naquela cidadezinha tinha uma avenida muito perigosa. Volta e meia tinha um acidente, e as vezes at‚ mais de um no mesmo dia. Naquela sexta-feira, na sa¡da das aulas, o negrao foi com o cachorrinho buscar o negrinho na sa¡da da aula- quando aconteceu o desastre: dois carros vinham
fazendo um racha na avenida, o cachorro se assustou e correu para o meio da pista, o negrao tentou ir de atr s, ouviuse um ru¡do de freada e e *PAF* e *POF* um carro pegou o cachorro e o outro pegou o negrao. Os dois morreram (o negrao e o cachorro, nao os carros...). Bom, era final de tarde de sexta-feira, e na cidadezinha a per¡cia só voltou a trabalhar na segunda-feira. E claro que a cena j tinha sido pisoteada, os carros guinchados para nao atrapalhar o transito, etc. Só tinha mesmo ainda uma marca de pneu no chao e duas poças de sangue. Para fazer a reconstituiçao para o julgamento, era necess rio saber quem tinha matado quem. Como se sabia qual carro estava de qual lado da rua, bastava identificar as poças de sangue para saber quem tinha matado quem. No entanto, a cidadezinha nao tinha laboratório, e at‚ chegarem
t‚cnicos da cidade grande as marcas no chao iam sumir. Mas o delegado da cidade, olhando as marcas no chao, identificou com certeza qual era qual, e o juiz, sob aplausos da comunidade, mandou realmente prender o cara que tinha matado o pobre cachorrinho. Como foi que o delegado deduziu qual poça de sangue era do cachorro e qual era do negrao? R: A poça de sangue do cachorro era a que tinha a marca de freada antes.
10) Mas o negrinho órfao do negrao nao ficou tao traumatizado como era de se esperar. Com o dinheiro que arranjava na praça de dia e a maninha dele na mesma praça de noite, um belo dia o negrinho acabou mesmo subindo na vida. Onde e que ele foi parar? R: No terceiro andar da penitenciaria estadual.
11) Claro, n‚ você esperava que a resposta da anterior fosse aquela resposta daquela pergunta tradicional. Nao, eu sou mais criativo, podes crer. Mas, supondo que algu‚m ainda nao conheça aquela tradicional, l vai ela: como e que o negro sobe na vida? R: Quando explode o barraco.
12) O negrao da piada numero 9 foi enterrado naquele s bado. Dois dos mais fortes integrantes da comunidade carregaram o caixao e o depositaram na cova. Dois? Por que só dois carregaram o caixao? R: Porque lata de lixo só tem duas alças.
13) E, no domingo, o padre estava encomendando as almas dos
falecidos quando um cachorrao desconhecido entrou na igreja. Ningu‚m sabia se o animal era feroz, entao ningu‚m mexeu com ele nem o impediu de ir at‚ o altar, levantar a patinha e... dar uma baita mijada no tapete. Tu ai que es esperto: o cachorrao era branco ou preto? R: Era branco, claro. Se fosse preto tinha cagado.
14) Sessao escatológica I - E j que tocamos no assunto de produtos metabólicos, qual e a diferença entre um negrao e um pote de merda? R: O pote.
15) Sessao escatológica II - O que acontece quando um negrao pisa num monte de merda? R: Aumenta o monte.
16) Sessao escatológica III - Que semelhança existe entre o negrao e o papel higiênico? R: Quando nao estao no rolo, estao na merda.
17) Quando ‚ que o negrao e gente? R: Quando ta no banheiro e algu‚m bate na porta: ôTem gente!ô
18) Problema matem tico dos negros: -Um negrao afogado no rio da cidade=poluiçao. -Todos os negroes da cidade afogados no rio=x. O que ‚ x? R:A soluçao do problema dos negros!
19) Direitos autorais sobre as piadas dos negros. R: E desde quando negro tem algum direito?
========================================== ======================== O que fazem seis pretos junto a uma parede branca? Um código de barras.
========================================== ======================== H alguns anos... aqui no Brasil, mais precisamente, no Rio de Janeiro, houve uma Feira de Inform tica onde foram apresentadas as últimas novidades em LAN€AMENTO Uma firma ô JAPONESA ô, mostrou grande interesse por ROBOS que poderiam ser PROGRAMADOS para executarem serviços em FABRICAS, EMPRESAS, etc. Para testar o novo invento, adquiriram alguns pares que foram utilizados em algumas f bricas JAPONESAS... No in¡cio, puderam dispensar dez empregados, depois vinte, ‚ assim por
diante, at‚ que poucos eram necess rios para o desempenho Empresarial. Depois de diversas reclamaçoes dos que restaram que tais MAQUINAS ( os ROBOS ) estavam fazendo muito reflexo ( pois tinham sidos constru¡dos de A€O INOX POLIDO ), os respons veis resolveram, com SPRAY, pinta-los de PRETO... No dia seguinte, o PRIMEIRO (eram dois) faltou ao serviço e o SEGUNDO chegou B E B A D O !!! ps: nada de racismo, só tenho raiva de quem cortou o rabo e ensinou a falar...
========================================== ======================== M‚todo para descobrir se o cara ‚ judeu ou nao:
1)Separe em grupo de quem sabe nadar e quem nao sabe nadar.
2)Para os que sabem nadar, coloque uma pastilha de sonrisal na mao, e faca dar uma volta na piscina nadando.
- Os que sa¡rem com a pastilha inteira na mao sao judeus!
3)Agora pegue os que nao sabem nadar, dê uma moeda para cada um e jogue todos na piscina.
- Os que pedirem socorro com a mao fechada sao judeus!
========================================== ======================== Como se chama um negro, português, judeu, bolsista do CNPq ? R: O nome eu nao sei, mas vai ser azarado assim na PQP !
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LIGEIRA CONFUSAO
Um negro bêbado ia caminhando com um papagaio no ombro. Passa um cidadao e pergunta: - Quer vender o macaco? - Nao vê que e um papagaio? -retruca o bêbado. - • com ele que estou falando...
========================================== ======================== Estavam perdidos na floresta um indú, um judeu e um preto. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram … porta. Atendeu um senhor de certa idade: - Pois nao? O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que ‚: estamos perdidos e a noite est caindo! Seria poss¡vel passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a sa¡da desta floresta? O senhor respondeu: - Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O indú se prontificou: - Eu vou. Nao h
problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem … porta. Foram atender e encontraram o indú: - Sabe o que ‚: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas ‚ que l h uma vaca que para mim ‚ um animal sagrado. Eu nao posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem … porta. Foram atender e encontraram o judeu: - Sabe o que ‚: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas ‚ que l h um porco que para mim ‚ um animal impuro. Eu nao posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito …s minhas convicçoes. O preto se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem … porta. ERAM O PORCO E A VACA!
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Um gaúcho e um carioca foram passear na zona. Qual dos dois pegou gonorr‚ia? O gaúcho, ‚ claro. Porque o carioca foi só visitar a própria mae.
========================================== ======================== Você sabe por que turco tem nariz grande? R: Porque o ar ‚ de graça!!!
========================================== ======================== Sabem porque que o ôGrand Canyonô tem aquele formato? -No começo l era plano, mas depois que um judeu perdeu uma moeda de 5 cents por l , ficou daquele jeito.
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Vocês sabem porque as japonesas nao permitem que seus homens mexam com eletricidade? Porque dizem que os japoneses tem um curto no meio das pernas.
========================================== ======================== Um casal de japoneses brigando: ele: por que você usa soutien, se nao tem peito? ela: pelo mesmo motivo que você usa cuecas.
========================================== ======================== Vocês sabem porque o Cristo Redentor est de braços abertos ? • que ele est
dizendo:
- MAS NINGUEM TRABALHA POR AQUI ?
========================================== ======================== Certa vez um crioulo ganhou na Loteca e comprou uma mansao no bairro do Morumbi ! E o vizinho, um empres rio branquinho começou a sacanear o pobre crioulo. De madrugada foi at‚ o muro da casa do crioulo e escreveu :
AQUI MORA UM PRETO.
Na manha seguinte o crioulo vê aquilo e j desconfia do vizinho, e imediatamente apaga a frase escrita pelo branquinho. Na outra madrugada, o branquinho faz a mesma coisa:
AQUI MORA UM PRETO.
E no outro dia, o crioulo vai l novamente . At‚ que um dia o
e apaga
crioulo nao aguenta mais e completa a frase do branquinho com :
aqui mora um preto. QUE • RICO, escreve o crioulo.
E assim o branquinho vai l ' e completa :
MAS • PRETO !!!
========================================== ======================== 1. Dizem que ônaquelaô cidade trocaram todas as placas que indicavam TRAVESSIA DE PEDESTRES por TRAVESSIA DE PEDERASTAS. Os homens da cidade foram reclamar com o prefeito e ele disse que nao ia trocar de novo SO POR CAUSA DE UNS QUATRO OU CINCO QUE VIERAM DE FORA...
2. Dizem tamb‚m que na referida localidade, ao nascer, o obstetra joga na parede o
rec‚m-nascido para avaliar sua sexualidade: Se grudar na parede ‚ BICHA, se cair ‚ MUSICO (e o ultimo musico foi Carlos Gomes...)
========================================== ======================== Para mim, esse negocio de preconceito nao ta com nada, eu considero preto como se fosse gente..............
========================================== ======================== Depois de uma grande enxurrada, grandes valas se formaram em uma pequena comunidade da periferia. Como isso, uma equipe de reportagem foi l documentar e entrevistaram uma velhinha que disse. -• realmente nos estamos tendo muitos problemas, e ate j
fomos falar com o prefeito, veja você, nesta vala aqui j
ca¡ram 4 pessoas e 2 pretos.
========================================== ======================== Essa ‚ aquela do negao que foi ao otorrinolaringologista com um probleminha na garganta. Ele entra no consultório, na sala do m‚dico e imediatamente este pede para o negao tirar toda a roupa. - Mas doutor, meu problema ‚ na garganta !! - Nao tem problema. Tira a roupa !
O negao foi para tr s do biombo e tirou a roupa toda... O m‚dico entao pede a ele que ficasse de quatro no canto da sala. O negao j nao entendendo mais nada, obedece. O m‚dico olha, faz c lculos e manda
ele ficar de quatro no outro canto do consultório. Mais uma vez olha, observa e manda o negao ficar de quatro mais uma vez no meio da sala. Um minuto de observaçoes e o doutor manda o negao se vestir e sentar na cadeira. O negao, nao entendendo mais nada : -U‚ doutor ?!? Para que tudo isso ?
E o doutor na maior cara de pau ... -Nada nao... • que comprei uma mesa preta e queria ver como ela ficava no meu consultório !!
========================================== ======================== Sabem qual ‚ a diferença entre 99 cruzeiros reais e um japonês ??? Resp.: Os dois sao quase sem pau !!
========================================== ======================== O garotinho chega em casa: - Papai, papai! Tive uma ideia genial... A gente podia pegar todos esses neguinhos que tem no mundo e fazer pneus!
O pai, espantado com a esperteza do filho, retruca: - Mas meu filho... Existem v rios negros que sao boas pessoas!
O moleque entao, pensa e diz: - Ah... ‚ mesmo... Bom, desses a gente faz radial!!
========================================== ========================
PIADAS
SUJAS
Na aula, a professora faz perguntas: - Qual ‚ a coisa que tem cinco patinhas e faz miau, miau ? - • o gato!!- responde a turma em coro. - Muito bem, a outra patinha era só para enganar. E qual ‚ a coisa que tem cinco patinhas e faz au, au ? - • o cao!! O menino Carlinhos resolve por a sua questao...
- Sra. professora, e qual e a coisa que tem a ponta vermelha, anda para cima e para baixo e tem duas bolinhas ? - Ai seu malcriado!! - Entao nao sabe?... • o baton, as duas bolinhas era só para enganar...
========================================== ======================== Dois homossexuais queriam ter filhos. Contrataram uma mae de aluguel e inseminaram a moça. Onze meses depois eles foram ver a criança, que estava numa creche. Ao chegar l viram apenas uma criança quieta, enquanto as outras estavam aos berros. Emocionados, perguntaram a enfermeira se aquele era o filho deles, e a enfermeira respondeu: - • sim, mas nao se espantem com a tranqüilidade dele, pois se tirarmos a chupeta do cu dele
ele chora como qualquer outra criança.
========================================== ======================== Uma garota sai de uma pacata cidade do interior e vai tentar a sorte na capital, seu pais extremamente conservadores enchem a cabeça da garota de conselhos para que ela nao v
para o ômal caminhoô.
Chegando na capital, a garota vai fazer um curso de corte e costura, mas passado algum tempo e reprovada e escreve o seguinte telegrama aos pais:
ôaconteceu uma desgraça, levei pau no corte. Parto j .ô
========================================== ======================== Um dia um Sr. tinha hemorróidas e foi ao m‚dico:
O m‚dico disse: Preciso fazer um transplante, vou colocar um cu de carneiro. O Sr. concordou. Passado algum tempo este Sr. transformouse em homossexual, e transava com toda a gente; um dia um velho amigo disse: porra tu antes da operaçao nao fazias isso porque agora? O Sr. respondeu: bom antes era meu eu tinha vergonha, mas agora ‚ do carneiro, entao que se foda.
========================================== ======================== Bedu¡no est seu camelo.
cruzando o Saara no lombo do
Tinha gua, tinha comida, tinha conduçao, tinha tempo. Só nao tinha mulher. Depois de muita bronha e j meio desesperadao resolveu apelar: ôVou comer este cameloô. Deu at‚
sorte, pois era uma camela. O problema e que toda vez que ele tentava carcar o bicho, ele dava uns passos para frente (era camelo, nao burro) e o bedu¡no caia de cara no chao. Tesao igual nunca se viu em nenhuma antologia de anedotas. Fez um monte de areia, subiu para ver se dava para encaixar melhor, mas o diabo do camelo na hora ôhô tirava sempre literalmente o cu da reta. J estava nisso h três semanas quando encontrou um garrafao. Subiu em cima do garrafao mas o camelo com aquela cara de t‚dio que só os camelos tem deu dois passinhos e fudeu a foda do Arabe. O bedu¡no ficou puto e quebrou o garrafao. De dentro dele saiu uma gênia genial: bundinha arrebitada, cari-
nha de anjo, peitinhos duros, etc. Saiu e foi logo se agarrando no dele:
rabe e sussurrando no ouvido
-Você me libertou, meu amo. Eu sou sua. Peca para mim qualquer coisa que eu faço. -Qualquer coisa? -Qualquer coisa, confirma ela lambendo os l bios. -Entao segura a camela para mim.
========================================== ======================== Uma fam¡lia Mineira estava viajando de trem. L pelas tantas, a mulher vira para o homem e diz: Marido, to precisando fazer xixi. O marido responde: você tem que esperar a próxima estaçao, pois estamos viajando de 2a. classe, e nosso vagao nao possui ôtoileteô..
Passou-se mais meia hora, e a mulher: marido, to que nao agüento mais. Minha bexiga est
muito cheia
Marido: guenta mais um pouco.... Finalmente, 1 hora e pouco depois, o trem chegou numa estaçao. Mal ele parou, a mulher correu para o banheiro da ferrovi ria, enquanto o marido e os filhos foram para o vagao lanchonete. Como a estaçao era pequena, embarcaram 2 ou 3 passageiros e o trem foi embora. ...E a mulher continuava fazendo xixi... Ao terminar, saindo do banheiro e percebendo que estava sozinha, ela entrou em desespero e começou a chorar e gritar pedindo ajuda. Nisso, alguns funcion rios da estaçao vieram ao encontro dela e um deles perguntou o que havia acontecido. Mulher: Olha, eu estava com a bexiga muito cheia. Desci para fazer xixi e o trem partiu
Funcion rio: O dona. A senhora deve estar enganada. Esse ôtremô ‚ partido de natureza.....
========================================== ======================== Num certo dia um bêbado estava ca¡do no chao, quando passou um tarado e pensou: tarado : do jeito que eu estou vai esse bêbado mesmo e tcham. Mas o tarado ainda deixou um dinheiro no bolso do bêbado. No outro dia o bêbado acorda e encontra um dinheiro no seu bolso e vai at‚ o bar para beber umas ant rcticas e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai no chao. E novamente passa por l e tcham no
o tarado
bêbado e deixa um dinheiro no seu bolso.
No terceiro dia a mesma coisa. Ai no quarto dia o bêbado chega no bar e pede brahma e o dono estranha e pergunta: dono do bar: U‚ Tavares bebendo brahma? Tavares: • porque a ant rctica estava me dando uma dor na bunda.
========================================== ======================== O Joaozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente proibido de contar anedotas porcas. Mas as pessoas j conheciam a fama do Joaozinho e tanto insistiram para ele contar só uma anedota que ele nao resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as maes, toda gente queria ouvir uma anedota do Joaozinho. Entao, ele subiu para uma mesa e começou dizendo:
- Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas. - Cada Gorila tem uma pixa deste tamanho. (afastando as maos) Algumas maes, indignadas, começaram a sair da sala. Foi entao que ele acrescentou: - Tenham calma suas putas, nao precisa ter pressa que o navio vai ficar na doca durante uma semana...
========================================== ======================== Esta ‚ uma do zóide!!!!
-Era uma vez um zóide que nasceu com um ligeiro defeito, ele tinha uma perna mais curta que a outra. Toda vez que o alarme tocava, todos se aprontavam se saiam na maior corrida, e l ficava o zóide para traz. Isto o tornava muito triste, pois o seu grande sonho era poder um dia
encontrar um óvulo, fecunda-lo e desenvolver uma nova vida. -Os outros zóides vendo a grande tristeza que se encontrava o zóide, reuniram-se e decidiram que na próxima vez, colocariam o zóide no frente da tropa e o conduziriam at‚ o destino. Comunicaram o decidido ao zóide. Este ficou muito alegre e ansioso. -Eis que toca o sinal, todos a postos com o zóide bem a frente, e dada a largada, e o zóide sendo conduzido a frente da tropa. -A dado momento o zóide desesperado começa a gritar: -Parem, parem, parem por favor !!! -A tropa para, e brava com o zóide perguntam, por que parar, se você sempre quis ir, e agora desiste? -Nao desisti nao, só que desta vez ‚ com a mao !!!!!
========================================== ======================== .essa ‚ a de um garoto que foi se confessar com o padre.. ..meio embaraçado ele foi dizendo: - padre, eu tenho um pecado para confessar. • que eu depeno o sabi
(*)
e o padre: - nao meu filho ..você nao pode fazer isso ...isso ‚ um tremendo mal. Deixa eu te explicar...cada vez que você faz isso você est tirando a chance de uma criança vir ao mundo...e essa criança quando crescesse poderia ser um grande homem, um m‚dico, dentista, engenheiro, advogado, cientista, por isso nao faca mais isso pois cada espermatozóide pode dar origem a um novo ser...
o garoto se comoveu com o sermao do padre, e saiu chorando... duas semanas depois ele volta a falar com o padre...desta vez trazia a tiracolo
uma garrafa, cheia de porra ....entregou ao padre e disse : -toma padre...separe para o senhor os que forem doutores e cientistas. Os outros que nao forem bosta nenhuma o senhor pode jogar fora...
o padre quase excomungou o menino, pegou a garrafa e jogou pela janela.. ..um veia que ia passando levou a garrafada na cabeça. Quando o liquido viscoso escorreu pela sua cara ela lambeu e disse: -xiiii, mas e nao ‚ que o melhor do ovo eles jogaram fora !!!
========================================== ======================== No Rio Grande do Sul a uns anos atr s se tornou moda entre as cidades a organizaçao de festivais para caracterizar e promover os principais produtos da regiao.
Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonçalves a Festa do Vinho...... Em Pelotas, após muita reuniao e discussao adotaram como festa t¡pica da cidade a Festa da Nós. Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gaúchos o seguinte slogan: VENHA COMER NOS EM PELOTAS !!!!!!
========================================== ======================== Um homem e uma mulher entraram num elevador. Sem querer, o homem acertou uma cotovelada no peito da mulher. Sabiamente, o homem disse: - Se a senhora tiver um coraçao tao mole quanto seu peito, certamente a senhora me perdoara.
Ao que ela prontamente respondeu:
- Se o senhor tiver um pinto tao duro quanto seu cotovelo, saiba que eu moro no apartamento 503.
========================================== ======================== Joozinho, excitado pelo tema e pelo fato de a próxima professora ser uma boazuda, escreve no quadro ôJoaozinho tem pica grandeô. A professora entra na sala, lê indignada e pergunta ao Joaozinho: -ôFoi você que escreveu isto?ô -E o Joaozinho, mais tranqüilo que o PC farias na CPI: -ôSim, fessoraô. A professora vermelha de raiva: -ôApós a aula, você fica para termos uma conversa muito seriaô. Acaba a aula, todos se vao e o Joaozinho fica. Alguns amigos, curiosos, esperam do lado de fora j prevendo uma
suspensao do Joaozinho. Passam-se os minutos e nada, os amigos j impacientes, nisso sai o Joaozinho, sorriso vitorioso, abotoando as calças. Os amigos, surpresos, perguntam: -ôE dai?ô Resposta: -ôA propaganda ‚ a alma do negócio..ô
========================================== ======================== O industrial , se orgulhava muito de ter nascido numa das fam¡lias mais tradicionais da Alemanha , e sua única filha , quem lhe daria os seus herdeiros, mandara estudar no exterior , sem se importar nem um pouquinho com os custos. Por ironia do destino, se apaixonara por um ¡ndio que havia conhecido na Amazônia em um de seus trabalhos de pesquisa . O cara ficou puto quando soube , e tamb‚m nao era para menos , puxa vida,
ele manda a filha para estudar no exterior, banca tudo do bom e do melhor, e a filha escolhe para se casar logo com um ¡ndio. E o pior ‚ que por outra ironia do destino, o tal do ¡ndio era muito rico, mais ainda que o empres rio. Um belo dia o ¡ndio chega a casa do empres rio e pede para falar com o pai da donzela : - Indio veio casa de pai para pedir mao de donzela em casamento !!! O pai :- Que isso, a minha filha cresceu com tudo do bom e do melhor e você nao vai poder dar a ela tudo o que ela quer, por que tudo o que ela usa custa muito caro. O ¡ndio :- Nao problema, ¡ndio ter muito dinheiro. Indio ter duas riquezas !!! O pai :- Nao, ela vai todo o ano para os Estados Unidos !!! O ¡ndio :- Nao problema, ¡ndio leva filha duas vezes por ano !!! O pai :- Nao, mas ela tem um jatinho !!!
O ¡ndio :- Nao problema, ¡ndio comprar dois jatinhos !!! O pai :- Nao, mas ela tem um iate, você vai poder comprar um para ela ??? O ¡ndio :- Nao problema, ¡ndio comprar dois iates !!! O pai :- •, mas ela tamb‚m tem um mercedes do ano, você vai poder dar um para ela ???? O ¡ndio :- Nao problema, ¡ndio dar dois mercedes para ela !!! Entao o pai da guria , j meio puto , mandou :- Ta bom, mas ela só gosta de cara que tenha meio metro de pica !!! Entao o ¡ndio :- Nao problema , ¡ndio corta metade !!!
========================================== ======================== Um ¡ndio passeando no Rio de Janeiro, participando daqueles programas culturais subsidiados pela FUNAI, ‚ levado a um cinema.
La dentro, como ‚ de prache, existe aquele canto onde se vende balas, chocolates, etc.. E atendendo l estava uma baita de uma mulherona, que se aproxima do ¡ndio e pergunta ! -O Indio quer pipoca? A resposta foi pronta e objetiva: -Nao, o ¡ndio nao quer pipoca, Indio quer po pica!!!
========================================== ======================== Reestabelecida a ordem após todos terem verificado que o leao era realmente manso, prosseguiu o espet culo, justamente com a apresentaçao do numero do leao. Uma domadora boazuda com biqu¡ni e chicote vai dando o seu show, at‚ que, no cl¡max do número, ela se deita sobre uma cama, o leao se aproxima rugindo, e com os dentes arranca o biqu¡ni da domadora que fica nuazinha.
Ato continuo o leao começa a lambe-la todinha, para del¡rio da plateia. Terminados os aplausos, o apresentador desafia: - Algu‚m na plateia teria a coragem de se submeter a este numero? Um gaiato se apresenta: - Eu faço. E só tirar o leao dai!
========================================== ======================== Um caipira e sua mulher foram ao m‚dico. Após analise dos resultados dos exames, o m‚dico receitou supositório para a mulher. Sairam do consultório, adquiriram o medicamento e, quando o abriram, j em casa, estranharam a aparência do comprimido. Nao sabendo como toma-lo, decidiram voltar ao m‚dico. -caipira: Dr. Como ‚ que se toma esse rem‚dio?
-m‚dico : Ele deve ser introduzido no organismo atrav‚s do ƒnus. -caipira: por donde, Dr.?? -m‚dico : pelo ƒnus. -caipira: donde mesmo, Dr.?? -m‚dico : enfia no CU ! -caipira: Carma, Dr. Num percisa fica nervoso.....
========================================== ======================== Duas pulguinhas, amigas de infƒncia, se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparência, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava maltrapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraços, a primeira perguntou: - Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miser vel? - E que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e l a vida e dura! O cara
puxa fumo, cheira pó, nao toma banho, e eu vivo tomando a fumaça dos carros na cara. - Mas por que nao te mudas? Faça como eu. Eu vivo nas partes ¡ntimas de uma moca muito asseada. Ela toma banho todos os dias, poe talco, perfume, e al‚m disso o lugar ‚ quentinho. Nao posso me queixar da vida que levo. A segunda pulguinha concordou em se mudar, e logo depois se despediram. Passado algum tempo, voltaram a se encontrar. A situaçao era exatamente a mesma do encontro anterior. A primeira numa boa e a outra ainda numa pior. - Mas como? Tu nao ficastes de te mudar do bigode do motoqueiro? - E me mudei mesmo! Segui teu conselho e estava morando nas partes ¡ntimas de uma moça. Ela era limpinha, higiênica, perfumada, enfim, bem como tu dissestes, e eu estava numa boa. Só que um dia eu nao sei o que aconteceu,
fui dormir e quando acordei estava de volta no bigode do motoqueiro!
========================================== ======================== O ceguinho entrou no mercado e l tantas trombou de cara nos
pelas
bacalhaus que estavam pendurados. Pensando ter batido em uma pessoa, pediu desculpas, deu meia volta e saiu caminhando. Nao deu dois passos, parou, voltou-se em direçao aos bacalhaus e disse: - Puxa, mas a senhora ‚ alta, hein!
========================================== ======================== O cara chegou no pronto socorro com a bunda cheia de cacos de vidro. O m‚dico deitou ele na maca de bunda para cima e começou a tirar os cacos um por um. Enquanto tirava, perguntou ao infeliz como ‚ que tinha acontecido
aquela desgraça. - Pois o senhor nem imagina. Eu estava trepando com uma gata gostosa, quando de repente o lustre do quarto despencou bem na minha bunda. O m‚dico: - Mas que azar hein cara, o lustre cair logo nesta hora! O paciente: - Azar nada. Foi uma tremenda sorte. Se ele cai um minuto antes me pega na nuca!
========================================== ======================== O m‚dico est prescrevendo quando o paciente chamou-Ihe a atençao: - Doutor, o senhor est supositório...
escrevendo com o
- U‚!... onde o que eu enfiei a minha caneta?
========================================== ======================== Por nao achar um banheiro desocupado, no trem em que viajava, desesperado recorre ao amigo.- ô O que eu faço estou apertado e os banheiros estao ocupados, nao agüento mais. ô - ô A janela ‚ a sua salvaçao. ô disse o amigo. Entao foi para um vagao desocupado, meteu a bunda na janela e...... Duas velhinhas que estavam a ver o trem passar ( j de vista curta ), quando viram a cena, uma disse a outra : - ô Nossa olha o tamanho do charuto daquele cavalheiroô Responde a outra mais indignada ainda: - ô O tamanho do charuto nao ‚ nada, o estranho ‚ a cara que ele est
fazendo ô
========================================== ========================
Est a bicha a caminhar na feira, quando ele encontra um amigo, papo furado para ca, papo furado para l , e a bicha diz: - o Florisvaldo, estou com um problema de estômago terr¡vel, estou com prisao de ventre horr¡vel. O amigo diz: Opa. eu sempre ando previnido e trago tudo quanto ‚ rem‚dio, tenho aqui um supositório excelente. Quando uma senhora que tamb‚m est l comprando frutas vira para bicha e diz, mamao tamb‚m ‚ excelente para esse problema. e a bicha: - Mas nao vai doer?
========================================== ======================== Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava coloca-lo
em um copo com gua, junto ao cria domudo. Uma noite, madrugou com sede e inadvertidamente bebeu a gua engolindo o olho. Procurou um protologista que, ao examinar-lhe o ƒnus, encontrou o olho de vidro j quase na sa¡da e, muito magoado, disse ao cliente: -Em 30 anos de carreira j muitos cus, mas e a
olhei para
primeira vez que um deles olha fixamente para mim.
========================================== ======================== Estavam dois compadres conversando. Um era puritano, e o outro sacana. O puritano comenta: - Sabe, j faz 3 meses que me casei e ainda nao toquei num fio de cabelo de minha mulher. E o sacana: - Uau, que pontaria...
========================================== ======================== Joaquim estava h muitos anos no Brasil e enriqueceu no negocio de casas de sexo. Um dia recebeu a visita de seu conterrƒneo Manoel, rec‚m chegado d'al‚m mar. Manoel ficou abismado com o sucesso do Joaquim e quis saber como conseguira tanta prosperidade. Este explicou que o grande sucesso de suas casas era devido ao fato de que todas elas tinham três ambientes: um só com mulheres experientes, outro só com pederastas e outro só com meninas novas. Isso garantia que os fregueses sempre encontrariam o que quisessem, dai o grande sucesso. Manoel achou a ideia fant stica e exclamou: - Mas este negocio e f cil de montar. Acho que vou me estabelecer aqui tamb‚m com uma casa destas. Ao que Joaquim responde: - F cil agora, porque no começo era só a minha mulher, eu e minha filha a
trabalhar!
========================================== ======================== Di logo entra um homem e uma mulher: Homem: Por um milhao de dólares você dava para mim ? Mulher: Puxa, assim... T sim.
bom, eu dava
Homem: E por um milhao de cruzeiros ? Mulher: T puta, ‚?
pensando o que? Que eu sou
Homem: Bem, isso a gente j resolveu na primeira pergunta. Agora e só um questao de preço.
========================================== ======================== PAPAGAIO DE BORDEL
Após grande baderna num bordel onde nao faltaram
tiros, quebra-quebra e agressoes, um papagaio refugiou-se dentro da bacia da privada e, para salvar a pele, abaixou tampa. Serenados os ƒnimos, a velha prostituta entrou para urinar. O papagaio o]lhou para cima e nao conseguiu sopitar a sua surpresa: - Puta merda... que bruta navalhada.
========================================== ======================== PAPAGAIO EM TRANSITO
Mudança: o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco que tinha numa camionete. Nao sabendo onde colocar a marrequinha e o papagaio que possu¡a, jogou-os dentro do mesmo saco, amarrou e foi em frente.
Chegando ao destino 1 hora depois, retirou toda a tranqueira e a¡ lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rabo, olhou ao redor e indagou do louro: - Cadê a lagoazinha que você me prometeu?
========================================== ======================== Viajando de aviao, um judeu senta ao lado de uma bonita jovem. Puxa conversa e logo descobre que a moça ‚ sexóloga. - ôE o que ‚ isso?ô- pergunta. - ôEstudo as caracter¡sticas sexuais das pessoasô- responde a moça. ôPor exemplo, descobri que os maiores pênis sao os dos ¡ndios, mas quem tem a ereçao mais prolongada sao os judeus. - ôInteressante...ô- diz o judeu- A propósito, permita que eu me
apresente: Sou o Cacique Rosenbaum, a seu dispor.
========================================== ======================== Vocês sabem por que a mulher se da muito melhor nos negócios do que os homens? E porque ela: 1) ‚ quem abre o ôNegocioô 2) pega todo o ôbrutoô 3) faz o ôbalançoô 4) e ainda fica com o ôl¡quidoô
========================================== ======================== Se você ainda nao encontrou um candidato, vote no pinto. Ele e a sua única esperança.
* O único que aumenta a populaçao. * • duro. * Respeita as regras.
* Nao gosta de chatos. * Sua preocupaçao e ficar por dentro. * Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. * Suas realizaçoes aparecem após nove meses. * • modesto, est
sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo. * Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. * Nao ‚ preguiçoso, levanta apenas com o pensamento. * Nao gosta de publicidade, sua foto nao sai nos jornais. * • pobre, vive pendurado. * Chora de prazer quando trabalha. * • honest¡ssimo, ‚ o único que entra cheio e sai vazio. * Est sempre a esquerda, embora nao seja comunista. * Desportista, joga com duas bolas. * Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho. * • pobre e simples, por isso dorme em cima do saco. * • educado, quando vê mulher se levanta. * Nao gosta que lhe puxe o saco. * Nao ‚ traiçoeiro, mas as vezes ataca por tr s.
========================================== ======================== PAPAGAIO SABIDO
O papagaio tentava se livrar do galo que o perseguia e nao lhe dava tr‚guas. Ofegante e cansado ouviu uma tarimbada galinha aconselhar-lhe:
- Encosta a bunda na parede. - Você ‚ besta... ‚ o que ele quer, que eu chupe.
========================================== ======================== Emigrante regressa a casa, para comemorar leva sua mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)... Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura. No final da refeiçao: Emigrante: Garçom, por favor, a conta... Garçom: Aqui est
senhor...
O homem começa a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que nao sabe o que ‚. Emigrante: Garçom, estes 600 aqui sao de que? Garçom: Ah! Isso ‚ o pudim que estava ai na mesa, o senhor nao comeu porque nao quis... O homem pensa: Nao vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto... Continua a ver a conta...
Emigrante: E estes 500 aqui? Garçom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter comido se quisesse... Pensando: Sacanas... Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que?? Garçom: Isso foi o conhaque que veio com o caf‚, ainda est ai... Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar a minha ao senhor! Garçom: O que? Nao estou a perceber??? Conta a mim?... Emigrante: Exatamente, sao 3000... Garçom: Mas conta de QUE? Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, você nao comeu porque nao quis...
========================================== ========================
Por acaso, algu‚m sabe qual e o cumulo da confiança????? • deixar uma canibal fazer sexo oral...
========================================== ======================== Duas bichinhas estavam tomando sol no clube quando resolvem entrar na piscina... A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do p‚ dentro da
gua e diz:
- AI!! Essa
gua ta fria para cacete!
Rapidamente a outra diz, correndo para a gua: - Entao sai da frente que eu vou de bunda...
========================================== ======================== A jovem entra no ônibus, ficando de p‚ pois nao havia lugar
de sentar. Com todo aquele balanço e chacoalha daqui e chacoalha de l , a jovem começa a ficar enjoada e acaba por vomitar nos p‚s de uma vêlhinha. A senhora com pena pergunta: - Foi comida? - Fui, mas meu namorado prometeu casar at‚ o final do mes!!
========================================== ======================== Certo dia, um sujeito do interior vai fazer uma viagem de aviao. Quando o aviao est aeromoça:
levantando ele chama a
- Menina, por favor, estou com vontade de ir ao banheiro... - Desculpe senhor, mas agora nao pode porque o aparelho est a levantar. O homem fica a pensar. ...ora esta, como ‚ que ela sabe que o meu aparelho est a levantar?!
========================================== ======================== No convento a madre superiora espanta-se com o barulho e risinhos que as suas pupilas fazem. A fim de terminar com o incomodo chega a janela e exclama em voz alta: - Entao meninas, façam menos barulho ou eu volto a por os selins nas bicicletas.
========================================== ======================== Acharam o pinóchio e a branca de neve na floresta adivinha fazendo o que? A branca de neve sentada na cara do pinóchio dizendo :
ômente... diz a verdade... mente... diz a verdade...ô
========================================== ========================
E havia aquela moça ôrodadaô que havia arranjado um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem. A moça, que nao era boba nem nada, foi falar com a MAMA, que al‚m da quilometragem era bem mais experiente: - Mae, que e que eu faço? Daqui a alguns dias eu vou me casar e ai ele vai descobrir que nao sou virgem porra nenhuma! Resposta da Mae:
OP€AO 1-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) você fala que vai tomar banho, dissolve uma ôpedraumeô em um copo d' gua e lava a vagina por dentro e por fora com essa gua. O efeito adstringente da pedra vai fazer você ficar apertadinha e ele nem vai notar!!
Na famigerada noite de núpcias, a moça entra no quarto e pede um copo d' gua na portaria. O copo chega e ela, enquanto o marido tomava banho, dissolve a pedra tal qual a mae havia recomendado, deixando o copo sobre o criado mudo ao lado da cama. O marido sai do banheiro e ela, toda lƒnguida, avisa que só vai tomar um banho e que j volta... Ela toma o banho e quando vai passar a soluçao, percebe que esqueceu o copo sobre o criado mudo. Na maior naturalidade, ela sai do banheiro, mas nao vê o copo sobre o criado mudo. Calmamente, se vira e pergunta ao marido:- Meu bem, você nao viu um copo d' gua que estava sobre o criado mudo??? Ao que o marido afastando o jornal de sobre o rosto responde:
-Biiibiii... (com aquele biquinho de Tonia Carrero falando BUEETNER...)
OP€AO 2-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Na hora em que ele penetrar (!) em você, você solta um PUM ! Ai ele vai perguntar o que aconteceu e você diz que foi o himem que se rompeu!
Na famigerada noite de núpcias, após as preliminares, o moço se coloca na posiçao do mission rio e CRAU... e a moça PUM! E o moço, todo intrigado, pergunta:
Noivo:- Nossa meu bem, o que foi isso? Noiva:- A querido, foi meu himem que se rompeu... Noivo:- Ih, meu bem, entao devia estar podre, pois est
fedendo tanto...
OP€AO 3-
- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!!) você introduz uma fatia de queijo parmesao na vagina! Dada a dificuldade da penetraçao (!!) ele vai te perguntar o que est havendo e você diz a ele que ‚ por causa do seu himem... Na famigerada noite de núpcias o noivo, ôseçaoô cai de l¡ngua antes da penetraçao. Com a cara no meio das pernas da moça, topa com ôaquiloô enfiado dentro da vagina dela. Espantado. pergunta:
- Mas o que ‚ isto aqui??!! Ao que a noiva, desesperada responde: - Ora meu bem, ‚ o meu himem!! Você nunca viu um??? Ao que ele responde: - J , mas com o carimbo do S.I.F. ‚ a primeira vez!...
Obs.: S.I.F. Serviço de Inspeçao Federal
========================================== ======================== Diz que l p/ as bandas de Pelotas foi feito um concurso p/ ver qual a bicha tinha a bunda mais sens¡vel do Brasil: - Agora chamamos a candidata de SP: Samantha!! Samantha se posicionou com a bundinha p/ cima e o juiz do concurso vendou os olhos da concorrente e depois encostou uma lapiseira na bunda de Samantha. Imediatamente Samantha se manifestou: - Lapiseira Pentel Grafite 0.5!! Todos Aplaudiram...E Foi chamada a próxima candidata: Shirley! Depois de todos os preparativos, o juiz encostou na bunda de Shirley uma caneta e a finalista logo se manifestou:
- Caneta BIC escrita fina...tinta vermelha!! Todos aplaudiram....Os ju¡zes teriam uma tarefa ingrata: escolher uma candidata melhor....restava ainda a terceira finalista......de RS: Buba!! Os ju¡zes nao sabiam mais que teste aplicar na candidata da casa, um deles num ato de improviso pediu uma x¡cara de caf‚ p/ aplicar o teste... O juiz se aproximou da candidata e jogou o caf‚ na bunda de Buba....suspense ....um grito horr¡vel cortou o recinto...era buba.....o juiz preocupado perguntou se estava muito quente, e ela respondeu: - NAOOOOOO!! ta sem açúcar!
========================================== ======================== No confession rio a jovem conta os seus pecados...
- O Sr. padre sabe... est vamos sozinhos, e eu nao resisti... abri-lhe o fecho e mexi no ô instrumento ô dele... - Minha filha !!... Que pecado tu cometeste. Vai-te e lava as tuas maos em
gua benta.
A jovem assim fez. Enquanto lavava as maos surge-lhe uma amiga que lhe pergunta o motivo daquela atitude, ao que a jovem lhe contou o sucedido e a respectiva penitência. Após ouvir isto a amiga exclamou : - Entao vê l se te despachas que eu preciso de fazer uns gargarejos!...
========================================== ======================== Sujeito bebendo no canto de um bar no gargalo de uma garrafa. Após umas três horas a observar esta cena, um cara no balcao tem a oportunidade de matar a
curiosidade sobre o que o sujeito do canto estava bebendo com tanto gosto, quando o sujeito vai ao banheiro. Ele nem pisca; corre at‚ a mesa e vira a garrafa de uma vez, tomando o maior ôgolaoô! Achando a bebida horr¡vel, se vira para o ôBarmanô e pergunta: - Que porcaria ‚ esta que este cara est tomando?! Resposta do ôBarmanô: - Ele nao est tomando nada, nao! Ele e tuberculoso e usa esta garrafa para escarrar...
========================================== ======================== Menino de 10 anos vira para irmazinha de 8 e diz: - Sabia que você ‚ mais gostosa que a mamae? Resposta da menina: - Sabia, o papai j
havia me dito!
========================================== ======================== No convento, o chefe dos assaltantes grita em voz alta: - Agora vamos viol -las!!... - Por favor- diz uma freira- poupem a madre superiora!! Esta, ouvindo a sua ôirmaô, exclama: - Nada disso cara irma. Guerra e guerra!...
========================================== ======================== Entra um gajo no açougue e pede: - Um quilo de carne da boa. O açougueiro serve-lhe a carne e diz: - 1800 cruzeiros. Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 10000 cruzeiros. - Desculpe mas eu nao tenho troco pois ainda agora abri o açougue.
- Nao faz mal, eu tenho de ir a farm cia e j ca passo. Chega a farm cia e pede: - Quero uns comprimidos para tesao que isto anda mal... - Olhe tome estes que sao muito bons. - OK, Quanto ‚? - 900 cruzeiros. O tipo apresenta a mesma nota de dez mil. - Desculpe mas nao tenho troco. - Nao faz mal que eu tenho de ir ao açougue e j ca passo. Passado algum tempo aparece na farm cia o açougueiro: - Desculpe nao esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou que ia para o açougue? Era assim um tipo alto... - Esteve sim ele disse que ia ao açougue e j ca passava para me pagar.. - H
sim e o que ‚ que ele comprou?
- Comprou uns comprimidos para a tesao.
- E eram bons? - Se eram.... Ainda nao os tomou e j fodeu dois...
========================================== ======================== Tinha um mineiro parado na esquina com um queijo debaixo do braço. Ai passou um paulista muito louco e perguntou: -O mineiro vao comer o redondo? Mineiro: E o queijo quem segura?
========================================== ======================== Dois amigos se encontraram no bar: - Que cara triste ‚ essa, meu chapa? - Nem queira saber, estou numa fossa danada. - Bobagem. Tenho um rem‚dio ótimo para isso. Quando estou na fossa, vou para casa, pego minha mulher e dou duas bem caprichadas. No instante seguinte,
estou ótimo de novo. - Grande id‚ia, cara! Ser mulher t em casa agora ?
que a tua
========================================== ======================== O gaúcho acordou cedo e foi logo ao curral, ordenhar sua vaca. Sentou-se em um banquinho e colocou-se a ôleitearô. Acontece que vaca nao estava de muito bom humor e foi logo dando-lhe uma rabada. O gaúcho, indignado, pegou um laço e atou o rabo da desgraçada. Voltou a ordenhar. Segundos após, a vaca deu-lhe um pataço. A¡ o gaúcho ficou furioso. Resolveu atar todas as patas da vaca. Imaginem a cena: a vaca sendo ordenhada totalmente atada. Bom, at‚ ai nada demais. O problema realmente surgiu quando o gaúcho resolveu parar para mijar. Apenas abriu sua calca a poucos cent¡metros do traseiro da vaca. Bom,
isto pode parecer natural. O problema ‚ que quando ele estava com o membro na mao, foi flagrado por sua esposa que, ao ver a vaga toda atada, at‚ hoje nao acredita que ele nao ia come-la.
========================================== ======================== O gaúcho chegou de ônibus em SP. Saiu da rodovi ria todo pilchado. Ao pegar um t xi, o gaud‚rio pediu que o motorista o levasse a um determinado endereço. Ai o motorista perguntou? - Para chegar l , o Sr. quer que eu pegue o minhocao? E o gaúcho retrucou: - Buenas, só se tu dirigir com uma mao só
========================================== ======================== Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotao metido a garanhao exclama, querendo dar uma de bom: - Só meio litro?! Entao eu j
gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde: - Se precisar, vira ai que eu reabasteço
========================================== ======================== Dois amigos casados conversando: - Sabe, antes do casamento eu nao comi a minha mulher. Eu sou católico, e isto ‚ uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu nao transei com ela antes do casamento. E você, transou? - Nao me lembro. Como ‚ mesmo o nome de solteira da sua mulher?
========================================== ======================== O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia: - Como ‚? Vai ser hoje? E a mulher retrucava:- Sai fora, palhaço! E era todo o dia a mesma coisa. O cara j estava desolado de tanto insistir e j nao se continha em del¡rios de pensar como seria se ele visse aquela morena peladinha. Continuava insistindo. E nada acontecia. At‚ que um dia a mulher aceitou:- Vai ser de noite na minha casa! O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatap . Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De sa¡da, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando l , foi direto para o que
interessava, mas na hora do principal: - Você me da licença, preciso ir ao banheiro. E o cara ficou horas l dentro. Voltou. Recomeçou. Dai a pouco: - Preciso ir de novo. E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua. Cumprimentou-a e saiu de perto. Uma amiga da moça perguntou: - Me conta, como foi? - Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar l em casa.
========================================== ======================== Certo dia Manoel estava em seu escritório, quando de repente entrou um fiscal do imposto de renda. O fiscal começou a falar: - Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaraçao
de renda. O Sr. nao tem emprego nenhum, nao investe em nada, nao tem imóveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde ‚ que veio sua renda? Nós da receita estamos desconfiados de envolvimento com drogas, pois esse dinheiro todo nao aparece do nada. - Que drogas nada meu amigo- respondeu Manoel. Eu ganho meu dinheiro fazendo apostas. - Fazendo apostas? Como ‚ que você pode ganhar todo esse dinheirao somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha... - Pois ‚, mas eu só faço apostas que sei que ganho. - Ah, isso ‚ imposs¡vel. Sempre tem uma aposta que se perde. - Ah ‚?! Pois entao vou fazer uma aposta com você. Aposto 10 dólares que consigo morder meu olho esquerdo! - Morder seu próprio olho? Isso ‚ imposs¡vel! Nisso eu aposto, pois
sei que você nao pode morder seu próprio olho. - Entao ta apostado? - Apostado. E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da uma mordida. E o fiscal, estupefato, responde: - Ta, tudo bem, você mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco para que você tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco minutos. Ao que o Manuel replica: - Ora, entao vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu olho direito! - Ah, isso sei que você nao consegue. Afinal, você nao ‚ cego, e o olho esquerdo ‚ de vidro. Portanto o olho direito nao pode ser de
vidro. Aposto 50 dólares que você nao consegue! - Apostado. E o Manuel tira sua dentadura e da uma mordida no olho direito. O fiscal j estava puto, pois tinha perdido nessa brincadeira 60 dólares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa para provar que o português estava envolvido em algo ilegal, que nao somente apostas. At‚ que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar: - Você quer saber como ‚ que ganho todo esse dinheiro? Nao ‚ com apostas pequenas como essa, nao. • com apostas grandes. Por exemplo, aposto 10 mil dólares como você tem hemorróidas! - Ah, nao. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Nao tenho mesmo hemorróidas. Isso nao tem jeito. Dessa vez você perdeu 10 mil dólares. Apostado.
- Bem, entao tenho que comprovar que você tem hemorróidas. Você tem que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, para eu fazer o teste. O fiscal entao, mesmo nao gostando muito da ideia (mas pelos dez mil dólares), arriou as calcas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo o portuga enfiou o dedo no ƒnus do fiscal, cutucou para um lado, cutucou pro outro, e disse: - •, você tem razao: você nao tem hemorróidas! - Ta vendo! Agora me explica: como ‚ que você pode ter todo esse dinheiro se você acabou de perder uma aposta de 10 mil dólares? Agora você vai em cana! - Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, nao nego. Mas ta vendo aqueles cinco caras na janela do pr‚dio do outro lado? Apostei
cem mil dólares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse aqui eu enfiava o dedo no cú dele!
========================================== ======================== Um rei entregaria a mao de sua filha para quem trouxesse o maior dote. Um cara levou um caminhao de bananas, e o rei ficou muito puto e mandou que enfiasse as bananas no rabo dele. A cada banana o sujeito dava gargalhadas, o rei perguntou porque ele ria tanto. O cara respondeu: - • que meu amigo vem ai com um caminhao de abacaxi.
========================================== ======================== O Joaozinho vai na farm cia e pede, - seu Joaquim, me de um supositório
O seu Joaquim pergunta se ‚ para por na conta de sua mae. - nao, responde Joaozinho, ‚ para por no cu do meu pai..
========================================== ======================== A Maria conta para a mae a boa noticia: -Eu e o Pedrao vamos nos casar. -Que bom, minha filha! -Mas, mae, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Pedrao pensa que eu sou virgem! -Nao se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A soluçao foi f cil. Eu tinha uma lƒmina de barbear ao lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei ôAI!!ô. Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.
Os meses passaram e Maria se casou com Pedrao.
No momento crucial ela pegou a lƒmina e com um movimento r pido fez uma pequena incisao e gritou ôAI!!ô. Ouviu-se entao um barulho ôBUM, BUM, BUMô -O que ‚ isso? perguntou Maria? -Sao minhas bolas rolando pela escada...
========================================== ======================== O sujeito passa ao lado do muro do manicômio e ouve uma voz do outro lado dizendo:- To podre! To podre! To podre! To podre!
Morto de curiosidade, sobe no muro e olha: ERA UM LOUCO QUE ENFIAVA O DEDO NO CU E DEPOIS CHEIRAVA...
========================================== ======================== Joao diz que vai assistir ao futebol, mas Maria o pro¡be.
-Vou ao futebol, e quem manda aqui sou eu. -Nao vai coisa nenhuma, hoje você fica em casa. -Olha aqui, vou e você fica quietinha. -Nao vai nao, sempre vai e fica bêbado. Hoje você fica! -Vem c , que você vai apanhar: e pega a mulher, bota na posiçao, levanta a saia, tira as calcinhas, e quando vai bater... -Mas que futebol, que nada...
========================================== ======================== Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe entrega o menu e lhe fala: - O senhor deseja alguma coisa de entrada? - Sim, eu gostaria de uma sopa.
Passam-se alguns minutos e l com a sopa. Mas com um
vem o garçom
detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedao dentro da sopa. O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu nao comentar, pois afinal era a primeira vez e ele nao estava com muito saco de reclamar. Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo l vem o garçom com a feijoada. E adivinha: l garçom com o dedao dentro do
veio o
feijao. O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita fome resolveu nao reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para nao comprar briga com o garçom. Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma sobremesa, ao que ele responde que nao, mas que gostaria de um
cafezinho. E l vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedao dentro do cafezinho... A essa altura, fome j saciada, o cara nao se agüentou: - Porra cara, porque ‚ que sempre quando eu te peço alguma coisa você tem que trazer com seu dedao enfiado dentro? - Eu explico doutor. E que esse dedao daqui, que enfiei na sua comida, est com uma tremenda frieira. O meu m‚dico disse entao que eu deveria sempre mante-lo num lugar quente... - Se você quer lugar quente, porque ‚ que nao enfia no seu cu!!? - Pois ‚ doutor, o dedo estava l , mas tive que tirar porque o senhor me chamou para te servir...
========================================== ======================== O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como nao tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel, e foi logo pedindo: Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove. Topash ? A mundana topou e l posiçao, quando, de
estavam os dois na
repente (e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara do Manuel. O coitado achou estranho, nao gostou muito mas tamb‚m nao reclamou; e continuaram. De repente, vem outro peido na cara do português, que j ressabiado; mas como tudo
estava meio
era novidade, continuou na posiçao do 69. Alguns instantes
depois l vem outro peido na cara do Gajo; que muito bravo, levanta de sopetao e diz: Oh raios ! Pode parar, que nao vou agüentar os outros 66...
========================================== ======================== Conversa entre ot rios: -Puxa hoje est tao quente que at‚ marinheiro em terra na bunda sua... -Ei !...você sabe se o Maluf tem posto no redondo??? -você j
tomou bolada no queixo??
-nao... -..e cabeçada no c‚u da boca???
========================================== ======================== Tem aquela do treinador de atletas excepcionais: No refeitório do gin sio, o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta? - Nao, obrigado, acabei de comer uma ceguinha!
========================================== ======================== - • o senhor que ‚ o olhista? - Eu sou o oculista. - Vamo imbora, mui‚, que tua doença ‚ nos óio...
========================================== ======================== Dizem que as três moças, que exerciam a mais antiga profissao, moravam com a avó, só que a avó nao sabia do trabalho delas. E todo dia, quando elas iam sair pro batente, davam uma desculpa, tipo: - Vamos ao m‚dico. - Vamos visitar a tia Joaquina - etc, etc.
Um dia, a carteirinha delas (a cidade era organizada) venceu, e para tirar uma nova, era preciso fazer uma s‚rie de exames e depois pegar o visto com o delegado da cidade. Pois bem, j tinham os resultados dos exames nas maos, todas elas sadias e prontas para outra. Iam saindo, quando a avó das meninas perguntou aonde iam. - Vamos visitar uma amiga nossa que tem um baita laranjal, e como t na ‚poca de safra das laranjas, elas nos convidou para ir l . - Ah, entao eu quero ir junto. Eu adoro laranja!
As duas mais novas ficaram preocupadas. E agora, o que diriam … avó? A mais velha as tranquilizou: - Nao se preocupem, a velha anda devagar, e quando ela chegar l na
delegacia, j mao.
vamos estar com o visto na
E foram... Uma longa caminhada.
Entrou a mais nova no gabinete do delegado, enquanto as outras duas ficaram na porta esperando a avó, que ia naquele passo de tartaruga cansada. E o delegado deu o maior sermao na moça, que aquilo nao era vida de gente, que como uma moça tao bonita como ela podia fazer um negócio daqueles, e coisa e tal, at‚ que ela disse que nao tinha outro jeito, e ganhou a carteirinha. - E fale para sua irma entrar!- completou.
Veio a irma do meio, e a cena se repetiu. Mas a velha j ia chegando, sedenta após tao longa caminhada, querendo mais era saber das laranjas. Mas vovó, acho que a nossa amiga saiu.
- Mas eu queria tanto chupar uma laranja... - Vovó, o laranjal ‚ l no fundo, a senhora teria que passar por aquela porta e atravessar a casa toda. E para pegar as laranjas, como você faria?
Antes da resposta dela, o delegado abriu a porta, pronto para chamar a terceira. Vendo a avó das meninas, surpreendeu-se: - Mas at‚ a senhora?!?! - Qual ‚ o problema? Trepar, eu nao trepo, mas chupar, eu chupo!
========================================== ======================== Dois pescadores estavam pescando no mar, um japonês e o outro brasileiro. O japonês pegava um peixe atr s do outro e o brasileiro nada. O brasileiro chega para o japonês e diz:
- Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu nao pego nada. Como você faz? - Antes da pescaria tem que passar a mao na bunda de uma mulher, ai pesca-se bastante. Disse o japonês.
No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mao na bunda da sua mulher e ela responde:
- J
vai pescar japonês ????
========================================== ======================== Joaozinho no sof da sala com Mariazinha, após a sa¡da dos pais dela e uma inesperada falta de luz. -Posso colocar meu dedo no seu umbigo ? -Claro que sim ! -Ei ! Este nao ‚ meu umbigo ! -Nao faz mal ! Este tamb‚m nao ‚ meu dedo.
========================================== ======================== Explicando o que era rima, a professora pediu exemplos classe :
-Joaozinho ! De um exemplo de rima. -Urubu rima com cu. -QUE • ISSO JOAOZINHO ? Vai ficar de castigo at‚ o fim da aula.
Ao t‚rmino da aula ...
-Joaozinho ! De um novo exemplo de rima. -Urubu rima com p‚. Só nao rima com cu. por que professora nao qu‚.
========================================== ======================== De um grave acidente a‚reo entre um 737 e um helicóptero o único
sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero. Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a trag‚dia, ele explicou :
ô Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorƒmico pela cidade. Como eu j trajeto, s vezes me
conhecia bem o
distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte trazeira do helicóptero. Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça estava com a mao no ôinstrumentoô do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou: OLHA O JATO !!!! Pois, ai eu me abaixei ....ô
========================================== ======================== No meio da turma dos espermatozóides, tinha um que era meio bobao, nao sabia bem o que fazer quando chegasse a hora. Os amigos, para ajudar, ensinaram ao tolinho: ôPreste atençao. Quando abrir um buraco, você deve entrar nele e nadar bastante … procura de uma tal de senhorita Ovulo, grande e redonda, que vai estar lhe esperando.ô Pois bem, estavam l os colegas quando de repente o buraco se abriu. O bobao nao teve dúvidas e saiu nadando como um louco. Ao encontrar uma criatura grande e redonda, perguntou: ôVocê ‚ senhorita Ovulo?ô ôNaoô, respondeu a coisa, ôeu sou o bichinho do ran-ran!ô
========================================== ========================
Sabem qual ‚ o castigo para um dedo duro? Encontrar um CDF.
========================================== ======================== O que ‚ que a elefoa usa quando esta menstruada ? Uma ovelha! E porque ‚ que a elefoa tem tromba ? Porque ovelha nao tem cordinha!
========================================== ======================== O garotinho chegou em casa e disse: - Papai ! Papai ! Hoje tive minha experiência sexual ! E o pai: - Que legal, filhinho ! Senta a¡ e me conta ! E o garoto: - Sentar ... eu nao posso ! Dói !
========================================== ======================== Apologia do peido:
INGENUO : peida sem saber TIMIDO : tem medo de peidar ASSASSINO : enforca o peido DESCARADO : peida e poe a culpa nos outros OPORTUNISTA : aproveita o peido dos outros para soltar o seu INFELIZ : peida e se borra todo CARA DE PAU : peida e diz: Que cheiro e esse? SADICO : peida na classe para ver os outros sofrerem METODICO : peida bem longo para dividi-los em v rios peidinhos DISTRAIDO : peida, sente o cheiro e ainda reclama ATREVIDO : peida na frente dos outros ARISTOCRATA : peida bem devagarinho para nao fazer barulho
ROMANTICO : peida e respira bem forte LIDER : peida mais forte que todos os outros DINAMICO : peida a todo instante VICIADO : peida na mao para cheirar PORCO : pedida e respira ate o ultimo cheirinho ATLETA : peida e sai correndo DEDICADO : peida baixinho e fininho ORGULHOSO : peida e balança a bunda POLITICO : peida e promete cagar no futuro COMICO : peida e da risada DESASTRADO : peida e da cagada ao mesmo tempo SENSIVEL : peida e tem a sensaçao de estar cagando HEROI : peida quando esta com caganeira AZARADO : quer peidar baixinho e sai alto GALANTEADOR : se responsabiliza pelos peidos das mocas INJUSTICADO : os outros peidam e dizem que foi ele
INVENTOR : come comida diferente para sentir novos cheiros DIDATICO : peida na sala para quebrar o silêncio EGOISTA : peida em baixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho INFANTIL : peida n'…gua para fazer bolinhas
========================================== ======================== Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, tamb‚m vampiro, que assustado exclamou : - nossa !! o que ‚ isso ...querendo me atacar! - Ha! desculpe amigo, mas ‚ que eu to azul de tanta fome que nem tinha reparado que era você - pois ‚, a coisa ta feia...
- mas me diz o que você est fazendo ai debruçado nessa lata de lixo... - Pois ‚ a coisa t tao feia ..mas tao feia .. que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha !
========================================== ======================== TREPADA COWBOY
dois amigos conversavam: - você conhece a transa cowboy ?? - nao , como ‚ que ‚?? - bom eu coloco a minha mulher de quatro.. ...dou uma fungada no cangote dela... e resmungo no ouvido dela : - esse seu perfume ‚ igual ao da minha secretaria!!!! - sim.. mas e dai???? - bom, da¡ eu me seguro firme para tentar ficar 5 segundos em cima dela...
========================================== ======================== Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa de criança? - Você sempre encontra um ôpentelhoô perdido e nao sabe de quem ‚!!!!
========================================== ======================== Esta aqui ‚ aquela do cara que estava no alto de um edif¡cio gritando que ia se matar... A razao ‚ porque havia perdido um dos braços num acidente. Mas um pastor evang‚lico que ia passando ouviu o desespero e disse: Meu irmao, nao seja tao cruel com você mesmo, a vida pode ser feliz mesmo para você que nao tem um braço. O sujeito nem ligou, disse que era conversa fiada. Mas de repente o pastor (por sorte) vê um neguinho que nao tinha os dois braços e ia passando l em baixo. O neguinho ia dando
aquele ôreboladoô. O pastor aproveita e diz: Olha, meu filho, aquele nosso irmao perdeu os dois braços e ainda tem ƒnimo para andar dançando, alegre, vamos at‚ l para perguntar-lhe qual o motivo de tanta alegria. Convencido, ambos descem e chegam no neguinho e perguntam... -Meu filho, como você consegue nao ter os dois braços e ainda andar pela rua dançando, cheio de alegria ? O neguinho irritado responde: - Alegria ??? Dançando ??? O CASSETE ! Eu tô ‚ com uma puta duma coceira nu CU e nao consigo coçar !!!!!.....
========================================== ======================== O coelhinho branquinho e bonitinho esta na floresta cagando, quando chega um urso enorme:
- Seu Coelhinho você cagando ai?!? Seu pelo vai ficar todo sujo...você nao se importa??? - Nao seu Urso eu nao me importo!
Entao o urso pega o coelhinho e limpa a bunda com ele!!!
========================================== ======================== Qual o cumulo da sacanagem??? Um mudo estar cagando e um cego chegar para mijar!!!!
========================================== ======================== Dois pastores alemaes, PA1 e PA2, estavam na sala de espera do veterin rio. PA1 perguntou: -Você esta doente? -Nao, respondeu PA2, aconteceu uma coisa terr¡vel. Eu engravidei
todas as cadelas da vizinhança e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado! -Que horror, exclamou PA1. -E você? -Meus problemas começaram um dia quando eu ia passando perto da maquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina. -E dai? perguntou PA2 com curiosidade. -Eu nao resisti a tentaçao e pulei nas costas dela. -Entao você esta aqui para ser castrado tamb‚m? -Nao!!! apressou-se PA1, minha dona me trouxe aqui só para cortar as unhas.
========================================== ======================== Tem aquela do viajante que chegou na cidadezinha do
interior e perguntou pro farmacêutico onde tinha mulheres para ele se divertir. O farmacêutico disse entao : - Aqui nessa cidade nao tem esse negocio de mulher, nao, aqui o que tem ‚ um japonezinho que, de vez em quando, quebra o galho para gente... - Olha, eu topo, mas fica só entre nos 3, ta??? - Entre nos 3, nao, tem que ficar entre nos 7 ... - U‚, entre nos 7 porque ???? - Porque precisa 4 para segurar o japonês porque ele nao ‚ bicha, nao !!!!!
========================================== ======================== Vocês sabem como gaúcho tira camisinha ????? ele peida ...........
========================================== ========================
Sabem em que se parece uma mulher a uma geladeira ? - Em que ambas deixam os ovos na porta ...
========================================== ======================== Dois bebês conversando - Diga-me uma coisa. . . e bom tomar mamadeira? -Bem. . . tem um cheirinho de borracha, mas vou levando. E você, o que acha de mamar no peito? - Bem... tem um cheirinho de cigarro, mas eu vou em frente.
========================================== ======================== Vocês sabem qual a diferença do OVO e da MULHER? R: • que o OVO coloca o PINTO para fora, E a MULHER coloca o pinto para dentro !
========================================== ======================== Um português estava hospedado numa pensao. Só que o raio da pensao sempre se encontrava com o banheiro fechado. Num dia desses, depois uma boa feijoada ( das brasileiras... ), ele sentiu aquela P. vontade de ôaliviar a pressaoô. O banheiro, fechado, para variar... Nisso ele encontra no quarto uma meia velha, e tem a genial ideia de us -la como penico ! Faz o que precisa, e j se sente mais leve, quando vê a merda que fez ( ao p‚ da letra !!! ). O que fazer com a meia ? Resolveu dar um no e jogar pela janela. Começou a rodar para conseguir impulso, e jogou. Só que a meia tinha um furo no dedao ( todas tem, nao ‚ ? ) O serviço dele vazou por todo o quarto, em espiral. O que fazer agora ? Chamou o faxineiro e fez uma proposta:
- O gajo, te dou 1000 Escudos para tu limpares este quarto e nao falares nada para ningu‚m.
E o faxineiro: - E eu te dou 2000 e limpo tudo para me contares como ‚ que cagastes girando no teto...
========================================== ======================== A mulher depois de casada ‚ que nem chuchu: -Aguada -Insossa -Sem tempero
E se o marido nao comer, sobe o muro e d pro vizinho!!!!
========================================== ========================
O vagao do metro esta lotado. De repente, uma morena vestindo uma calca just¡ssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atr s dela e o adverte a berros: - Se o senhor nao parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar o guarda na próxima estaçao. - Desculpe-me senhorita, ‚ apenas o meu envelope de pagamento- responde o passageiro com um sorriso malicioso. - Entao, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos últimos dez minutos seu sal rio j vezes.
subiu três
========================================== ======================== Dois viados andando, um tropeça e cai, o outro pergunta: - Doeu?, o outro responde: nao. Dou eu, que j estou deitado.
========================================== ======================== O matuto acompanhou sua mulher ao doutor. Depois que este a examinou, pediu para falar com o matuto em particular, e perguntou-lhe - Meu senhor, sua esposa urina com abundƒncia?? E o matuto lhe responde: - Nao sinhô, minha mulhe mija com a xoxotƒncia mesmo.
========================================== ======================== O m‚dico para o paciente: - Olha, o senhor vai ter que fazer uma colheita de esperma. Entao tome aqui esse vidrinho, o senhor vai para casa e enche ele. Quando estiver pronto o senhor traz imediatamente para c .
E o paciente foi para casa. Passaram-se três dias e ele voltou: - Olha doutor, eu nao consegui nao ! - Como nao conseguiu meu filho. O senhor tentou com a mao ? - Com as duas doutor, a direita e a esquerda. - E sua mulher ? - Ela tentou ajudar, mas nao deu. Pro senhor ter uma ideia, at‚ meu sogro e minha sogra ajudaram ! - Como assim ?! disse o m‚dico espantado. - O meu sogro com a mao e minha sogra com a BOCA ! - Meu Deus ! - Pois ‚ doutor. Ningu‚m conseguiu abrir esse maldito vidrinho !
========================================== ======================== Um cara foi preucupadao para o m‚dico a procura de um rem‚dio que acabasse com a frigidez de sua mulher.
- Dr., nao agüento mais!!, minha mulher nao sente nada, ate lê uma revista enquanto transo !. - Nao se preocupe, faca um ch de pirocotomoia (erva desconhecida) e o problema esta resolvido.
Uma semana após, o cara volta agoniado - Dr., nao da certo, ela nao sente nada mesmo. - Eu vou dar para você um rem‚dio infal¡vel. Consiga um negrao para que abane vocês enquanto transam, ah, e pede para ele abanar com jeito...
Voltou o cara para casa, e da-lhe transa com o negrao abanando eles. Mas, a mulher nao sentia nada, olhava de um lado para outro sem prazer nenhum. O cara puto da vida saiu de cima, pegou o leque, e falou para o negrao transar com a sua mulher.
L pelas tantas a mulher começa a berrar de prazer e pede ao negrao para ir mais e mais e mais.... Ai o cara diz : - Ta vendo negrao filho da puta, ‚ assim que se abana !!!
========================================== ======================== Dois casais jogavam buraco e, por baixo da mesa, um deles começou a masturbar a parceira que esta a sua frente com o dedao do seu p‚. Por coincidência, na semana seguinte ambos procuraram o mesmo m‚dico, que constatou pela primeira vez na sua vida P‚-de-atleta vaginal e Gonorr‚ia em dedao.
========================================== ========================
A professora chegou na sala e perguntou para turma: Qual a coisa mais pesada do mundo? Zezinho responde: ‚ o navio professora. Marinha responde: ‚ o trem professora. Joaozinho responde: ‚ o pinto do meu pai professora! professora pergunta: como Joaozinho? Joaozinho: ‚ que toda noite a minha reclama:
ôNEM CRISTO LEVANTA ESSA PORRA.ô
========================================== ======================== Palestra para uma turma de Engenharia: O professor estava explicando como o corpo humano armazena energia na forma de glicose ... e por necessitar de muita energia os espermatozóides sao formados por 90% de glicose.
Nisso uma aluna no meio da sala pergunta bem alto: - Professor, se ‚ feito de glicose, por que ele ‚ salgadinho?
========================================== ======================== -Eu quero que você inicie para mim um processo de divórcio- pediu aquele magnata ao seu advogado! Minha mulher nao esta se comportando bem. Ela ‚ MINHA e tem de fazer tudo o que eu quero. -Bem...uma mulher nao ‚ exatamente uma propriedade- lembrou o advogado Você nao e dono dela como ‚ de um poço de petróleo! -Talvez nao, mas com certeza tenho os direitos exclusivos de perfuraçao!!!
========================================== ========================
A diretora entra na sala de aula com a professora nova e j
vai avisando:
- Esta aqui ‚ a professora nova. Muito respeito com ela, entenderam? O nome dela ‚ dona Vagilna. Guardaram bem o nome? - Sim, senhora! - Hum... Vamos ver... Você a¡ no fundo! Que esta jogando aviaozinho! O Joaozinho: -Eu? - •, você mesmo! Repita agora o nome da nova professora!
O Joaozinho fazendo força para lembrar... - •... ...... Eu acho que ‚... - Cuidado com o que você vai falar! Tem ôLô no meio! - J
sei! • dona Bucleta!
========================================== ======================== Um garoto foi ao zoológico quando reparou num hipopótamo em cima de uma hipopótama sob uma
rvore frut¡fera e logo indagou:
- Mamae o que aqueles animais estao fazendo? A mae logo respondeu: - AH! meu filho, a hipopótama esta ajudando o hipopótamo a colher umas frutas! E o menino comentou: - Bem que papai sempre me fala: ôQUEM AJUDA OS OUTROS SEMPRE TOMA NO ...ô
Continuando o passeio pelo ZOO, o garoto parou para observar um Jegue com seu orgao ereto, e interrogou: - Mamae, o que ‚ aquilo? A mae logo respondeu: - Ah! Meu filho, Aquilo nao e nada! Rapidamente uma bicha, ao lado, comentou:
- MADAME, SE AQUILO NAO E NADA SEU MARIDO DEVE SER UM COLOSSO!
========================================== ======================== Eu vou ser o primeiro homem a dormir com você? Se dormir vai !
========================================== ======================== Na plat‚ia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chep‚u. Estao tao animados que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente se tocam- o sujeito tira o chap‚u e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chao: - Cadê? Cadê?
Uma velinha, que nao tinha perdido um lance, responde:
- Se você nao engoliu, t chap‚u!
debaixo do
========================================== ======================== Sabem qual ‚ o cumulo da paciência ??? Limpar o cu de um elefante com confete.
========================================== ======================== Deram de presente pro Michael Jackson uma caixa de bombons da Kopenhagen. Ele nao aceitou e mandou devolver. Sabem porque? Porque ele só come Garoto.
========================================== ======================== NO GINECOLOGISTA
- Doutor, eu vim aqui, porque após tantos partos eu me sinto ôlargaô.
-Pode deitar-se que eu vou examin -la. J em posiçao, o m‚dico ao examinar exclama admirado: -Puxa vida, como a sua vagina e larga, larga . . . larga . . -Nao precisa humilhar-me, repetindo tantas vezes. -Minha senhora, só falei uma vez, o resto foi eco.
========================================== ======================== O velhinho (80 anos) morava sozinho no maior treme-treme da cidade. As minas, quando nao estavam trabalhando, viviam provocando o velhinho, j sabendo que dali nao saia nada. Ate que um dia uma estava se arretando com ele no sof , quando lentamente seu pinto começou a levantar ate ficar uma rocha. A piranha, que nao tinha nada mais para fazer disse: - Aproveita que esta duro e mete!
E o velhinho, orgulhoso: - Mete nada, eu vou ‚ mostrar para os meus amigos!
========================================== ======================== Estava a mulher com seu amante em plena atuaçao quando ela percebe seu marido chegando mais cedo do trabalho, imediatamente o amante se esconde no guarda-roupa, mas a ponta de alguns de seus pentelhos ficaram aparecendo do lado de fora da porta. Ao chegar no quarto, o marido desconfiado olha em direçao ao guarda-roupa e vê aqueles fios, pergunta a mulher: - O mulh‚, que que ‚ isto? - Ai meu bem, deve ser pelo do gato, devo ter trancado-o
no arm rio por acaso.
Entao o marido resolveu puchar um fio daqueles e ouviu: - Miaauu puchou outro: Miiauuuu puchou mais um: Miauuu filho da puta!!!!!!
========================================== ======================== A mulher estava se confessando - Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. - Pode me contar minha filha. - O Padre, eu tenho ate vergonha de contar. - Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. - Olha padre, eu dei a bunda.
Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele
estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que ao ver o confession rio vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre. - Tudo bem, pode me contar, al‚m de dar a bunda, o que mais você fez. O carioca, admirado indaga :- O senhor al‚m de padre ‚ vidente??
========================================== ======================== Estavam a caminhar três indiv¡duos, um judeu, um americano e um rabe. Estavam eles a conversar sobre as coisas que mais gostavam na vida. O judeu estava a contar que o que ais gostava na vida era dinheiro. O americano confessava ser tarado por um hamburguer e o rabe dizia que o que ele mais gostava na vida era de comer um cuzinho.
Estavam no falatório, sonhando com dinheiro, cuzinhos, hamburgueres quando encontraram o gênio da lƒmpada. O gênio disse-lhes que eles poderiam fazer o pedido que quisessem, contanto que durante as suas vidas evitassem fazer aquilo que mais gostavam. Se eles nao cumprissem a promessa desapareceriam. Os três concordaram, pediram v rias coisas ao gênio, ele foi-se embora e eles continuaram caminhando e conversando sobre as coisas que mais gostavam na vida. Conversa vai, conversa vem, os três passam em frente a uma lanchonete repleta de fotos de hamburgueres. O americano nao se aguenta e pede um. D
a primeira mordida e puff! desaparece.
Os outros dois continuam a caminhar conversando sobre o desaparecimento do americano e cheios de medo de desaparecerem tamb‚m. Novamente, conversa vai, conversa vem, vai que o judeu tropeça numa moeda. Ele levanta a cabeça,
tenta seguir em frente, continuar andando, sua frio, bota a mao no bolso, faz de tudo, mas nao se controla e se abaixa para pegar a moeda. Puff! o judeu e o
rabe desaparecem!
========================================== ======================== - Isto aqui ‚ uma Parm cia ???- indagou o cliente ... - • uma FARMACIA, e com ôPHô, sim senhor !!- retrucou o farmacêutico. - Quero uma pasta ôpillipsô- pediu o cliente - Nao ‚ ôpillipsô, ‚: PHILLIPS (ôFILIPSô)corrigiu o farmacêutico - Entao traga isso a¡ e me d ôpenerganô
um
- Nao ‚ ôpenerganô, ‚: FENERGAN (com ôPHô) - E tamb‚m eu quero ôF¡lulas ...ô para minha esposa. - Nao ‚ ôF¡lulasô, ‚ PILULAS.
- Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Fróximo Pilho da Futa que me corrigir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
========================================== ======================== Estava um espertalhao no centro da cidade com um jumento gritando o seguinte: - Eu pago 500.000,00 para quem fizer este jumento rir.
Muitas pessoas paravam tentavam mas nao conseguiam, esta proeza, at‚ que apareceu um sujeito baixinho meio magro e com cara de bobao. Chegou perto do Espertalhao e disse: - Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir at‚ l na esquina com ele, eu prometo que ele voltar que saco de risada.
rindo mais
O dono do jumento nao fez objeçao nenhuma e ainda riu do baixinho. O baixinho entao pegou o jumento foi at‚ a esquina e quando voltou o animal estava rindo tanto que nao parava nem em p‚. O espertalhao nao acreditava no que estava vendo, mas sem rodeios pagou o dinheiro para o baixinho. Algumas semanas depois, estava outra vez o espertalhao no mesmo lugar fazendo outra oferta. - Eu pago 1.000.000,00 para quem fizer este jumento chorar (acontece que o jumento desde aquele dia ainda estava rindo).
Ningu‚m conseguia fazer o jumento chorar. Entao surge novamente o baixinho e faz a mesma proposta para o espertalhao.
- Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir at‚ l ' na esquina com ele, eu prometo que ele voltar chorando mais que bebê rec‚m-nascido.
O espertalhao disse a ele que dessa vez ele nao iria conseguir e que se conseguisse, pagaria em dobro. O baixinho entao pegou o jumento foi at‚ a esquina e quando voltou o animal estava chorando de dar dó. O espertalhao ficou de boca aberta com o acontecido, pegou no braço do baixinho e disse: - Eu vou te pagar, mas você vai ter que me dizer como fez ele rir na primeira vez e agora na segunda chorar.
O baixinho respondeu: - Foi f cil, na primeira vez que eu levei ele na esquina, eu disse
a ele que eu tinha um pinto maior que o dele, e ele começou a rir. - E na segunda ? (perguntou o espertalhao) - Bom na segunda vez, eu fui l para ele.
e mostrei
========================================== ======================== Dois italianos, Francesco e Giacomo, imigrando para o Brasil desembarcam no Rio de Janeiro; mas após a camaradagem criada na viagem de navio, Francesco vira-se para Giacomo e diz: ôBuono, Giacomo, ancora ‚ cada uno per se; a situazione ‚ dificile para uno arranjare emprego, imagine para due paesani; intó, io me vou para este lado, e buona fortuna per te.ô Giacomo concorda, e cada um vai para seu lado tentar a sorte no pais novo. Dois anos depois, o Francesco milion rio encontra o Giacomo engraxando sapatos
na Estaçao da Luz. Conversam, e ele acaba levando o Giacomo para trabalhar como mordomo na ôManzione Francescoô. No 1o. dia, o Giacomo , j (tinha tomado caf‚ da
mais coradinho
manha) atende o telefone: ôResidência del Comendatore Francesco!ô A voz pergunta ôO Comendador est ?ô ôEst , ma no pode atender il telefono, est cagando.ô Ouvindo a conversa, Francesco sai puto do banheiro e diz pro mordomo ô Ma no me faiz mais isso !! Quando io estivere nel banhero, diga: o Comendatore Francesco est reunió.ô
em
Dia seguinte, telefone toca, etc, e Giacomo diz que o Comendador est
ôem reuniaoô. A voz pergunta:
ôMas a reuniao demora?ô Giacomo responde ôNao deve demor , ele j ' saiu daqui peidando...ô
========================================== ======================== AS MELHORES COISAS
A estudante de Comunicaçao foi fazer uma pesquisa no interior de Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou : - Na sua opiniao, quais sao as três melhores coisas da vida ? - Bao... • dinheiro, mui‚ e bicho de p‚ ! - Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de p‚ ? - Que qui dianta te dinheiro e te mui‚ si o bicho num fic de p‚?!
========================================== ======================== Sabe como se chama a s‚rie ôAnos Rebeldesô em Portugal ? R: ôCu brigaoô
========================================== ======================== Com muito sacrif¡cio, uma fam¡lia bem pobre do interior conseguiu juntar dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital. Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jóias, casacos de pele. Sua mae ficou espantada. - Minha filha, você foi para a cidade grande sem nada, só com uma mao na frente e outra atr s. Como conseguiu tudo isso? - F cil, mamae. Foi só tirar a mao da frente!
========================================== ======================== Um dia, estava um passarinho num galho de uma rvore, quando começou a nevar. Como era ainda pequeno caiu da rvore e começou a piar, cheio de frio. Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o p ssaro e pegou
nele. Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho. Apesar disto, o infeliz p ssaro continuava com frio e recomeçou a piar. Entretanto, uma raposa que estava próximo ouviu os pios e foi farejando em busca do p ssaro, at‚ que o encontrou. Tirou-o da cesta e comeu-o.
Esta historia contem três conclusoes importantes. Sabe quais sao?
As conclusoes referentes a fabula anterior nao sao ôquando neva os p ssaros caemô nem ôas raposas sao espertas e comem p ssarosô.
As conclusoes corretas sao:
1- Nem sempre quem te Poe na merda te quer mal.
2- Quando estiveres na merda, nao pies.
3- Nem todos os que te tiram da merda sao teus amigos.
========================================== ======================== Um dia, sai pela rua a balançar as alcatras abundantes uma ôexuberante bichinhaô com seu cachorrinho. Ao passar por uma rua, uma outra bichinha ôse encantaô com o cachorro, e começa: - Ai !!!! Que cachorrinho bonitinho!!!! E a primeira bicha, nada!! - Ai que lindinho !!! E a bichinha, nem te ligo. - Totó!!! Totozinhoooo!!!! E nada. - Ai que bonitinho, d
para mim???
E ai, a outra bicha: - T bom, ta bom!!! Deixa eu amarrar o cachorrinho!!!!
========================================== ======================== Um negao entrou no ônibus, muito puto. Chegou na roleta e berrou:
- Daqui para frente, ‚ tudo filho da puta. - Daqui para tr s, ‚ tudo viado.
Levanta um senhor, indignado, e fala educadamente pro negao: - Desculpe, meu Sr., mas eu nao sou filho da puta, nao!
O negao, sem vacilar: - Entao, passa j
para tr s!
========================================== ======================== - Mae, eu quero ver sua bunda. - Oque? - Quero ver sua bunda. - Que que ‚ isso menino, t
louco?
Depois de muita insistência, a mae abaixa a calça e o garoto começa a gargalhar. A mae pergunta o porque e ele responde: - • que o açougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela esta inteirinha.
========================================== ======================== Conheci uma galinha, que era t†o galinha que aprendeu a nadar so para dar para os patos!!!.
========================================== ======================== O pinto e a pinta foram assistir um filme da ôDemmy Morreô quem pagou a porta?. R:
A pinta pois o pinto estava duro.
========================================== ========================
1. Joãozinho chegou e perguntou para sua mãe: - Mamãe...
papai ainda caga na cama ?
- Não, meu filho perguntando isso ?
por
que
esta
me
- Porque ontem a noite ouvi voce dizer: - La vem com essa merda mole de novo .
******************** 2. A Mariazinha pergunta pra mãe: -Mãe o q eh um pinto? -Bom filha podemos classifica-lo em tres estagios na vida de um homem... quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca, grossa e grande, quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro, eh meio mole mas continua firme, quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal, seco e caido.
O Joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,o q sao seios: -Bom filho os seios tb tem 3 estagios... quando a mulher tem 20 anos os parecem meloes, grandes e firmes...
seios
dos 30 aos 40 parecem peras, meio caidos mas ainda seguros... aos 50 pra cima eh o caso da sua mae, parecem cebolas... -Mas por pergunta:
que
cebolas
pai,
o
joãozinho
-Por que vc olha pra eles e chora
********************
3. Estava a professora dando aula sobre prosa e verso! - Prosa é quando nao rima, um exemplo: "eu amo minha mãe" e verso e quando rima um exemplo:"batatinha quando nasce ..." Pede entao para classe: agora eu quero ver se vcs aprenderam"
mariazinha de uma ex. de prosa mar: "eu amo minha prof. do fundo do meu coração" prof: parabéns. Agora zequinha um exemplo de verso! zeq: joguei uma pedra na agua de pesada foi ao fundo os peixinhos respondera viva d.p.II" prof: parabéns. agora joãozinho o joãozinho era o mais sapeca da sala ja levantou desafiando a prof: joã: prof. o q a siora q prosa ou verso?pode pedi q eu falo prosa ou verso? prof: um verso entaum sabe-tudo! joã: eu tenho uma professora q se xama julieta ela tem muito cabelo la em cima da! o prof a siora q o final em prosa ou em verso?????/ prof; em prosa! em prosa!!! joãzinho: do cu.
********************
4. Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E voltou para casa, confiante. Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou: — Então, Dona Antônia? muitos nomes feios?
O
garoto
— Bastante, padre... Eu até contas e deu nove reais centavos.
falou
já fiz as e noventa
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais
da carteira disse:
e
entregou
ao
padre,
que
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho... — Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
********************
5. A professora pergunta: - Mariazinha, crescer?
o
q
vc
quer
ser
quando
- Eu quero ser medica prof. - E vc juquinha? o que quer ser quando crescer? - Quero ser bombeiro. - Muito bom os dois, e vc joãozinho, oq quer ser quando crescer. - Não quero ser nada, eu só quero duas coisas.. - Oq vc quer? - WHISKY E MULHER!!!!
- WHISKY E MULHER PQ? - A prof. eu to cansado , punheta e cocacola, punheta e coca-cola!!!!!!!!!!
********************
6. A professora inicia a aula: -- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: -- AZEITONA?! Sei não, "fessora"!! -- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-) A professora continua: -- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho:
-- GOIABA?! Sei não, "fessora"!! -- É o BULE!! A complicar... :-)
goiaba,
só
botei
pra
Aí a professora fala: -- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe: -- Ah, é, é?... Pode deixar pergunto... Deixa comigo...
que
eu
Perguntou: -- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo? A professora, indignada: -- O QUÊ??!! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! Aí o Joãozinho: -- Nããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
********************
7. Quatro lombrigas são colocadas quatro tubos de ensaio separados:
em
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte o alunos o resultado: A primeira morta.
professor
lombriga,
em
mostra
álcool,
aos está
A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: ´O que podemos experiência?´
aprender
desta
Responde imediatamente o Joãozinho: ´Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!!!´
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8. A tia para seu sobrinho de 9 anos fala: - Joãozinho, precisamos conversar sério. - Sobre o que, tia? - Bem, é... sabe... o problema do sexo, sabe como é, né ? - Tá bom, tia, o que você quer aprender?
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9. Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu. Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse: — Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho! Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar: — Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou presentear o vizinho.
o
cachorro
e
foi
Nesse tempo o pai dele chegou: — Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe? — Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!
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10. Joãozinho pegui o pai e a mãe transando, ela por cima dele pulando que nem louca... e pediu: -Mamãe? O q é isso? -Nada Joãozinho, é que teu pai tá muito gordo e eu tô pulando na barriga dele pra ver se emagrece... -Ah mamãe, más ñ adianta nada, amanhã quando a senhora vai pro trabalho, vem a empregada e assopra no caninho dele e enche tudo de novo.....
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11. A professora estava passando lição de casa ai ela pergunta para uma menina... - Mariana o que e que a ovelha fornece? - Lã, professora. -A professora pergunta para o Marcelo: - Marcelo o que e que o boi fornece? - Carne, fessora -Ai a professora pergunta pro Joãozinho: - Joãozinho o que e que a vaca fornece? - Lição de casa, fessora.
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12. A professora pergunta pra Mariazinha: - Mariazinha, qual eh a profissão do seu pai? - Ele é médico, cura as pessoas! - Muito bem - disse a professora. - E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas. - Muito bem! - E você, Joaozinho, o que faz o seu pai? O Joaozinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde com vergonha: - Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morimbi, professora. Como?? incrédula.
-
Pergunta
a
professora,
- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão na bunda dele e botando dinheiro na sunga dele... A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joazinho no particular. - Joazinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu uma pessoa tão séria e trabalhadora... - Não, professora, na verdade ele é jogador do Corinthians, mas eu fiquei com vergonha de falar na frente dos meus colegas!
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13. Joãozinho tem 6 anos. chega no pai e pergunta: - Pai, a minha namorada tem 5 anos. Ela já pode engravidar? O pai responde: - Claro q ñ filho. - Filha da puta!!! Com a história aborto me fez vender a bicicleta.
de
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14. Joãozinho vai trabalhar em uma farmacia. No primeiro dia, ele atende um homem que pede uma caixa de Viagra. O homem pergunta o preço, mas como o menino é inexperiente, foi perguntar o preço ao gerente que disse custar 180 reais. Quando volta ao balcão para dar o preço, o homem havia fugido com a caixinha. O gerente comovido com a situação do menino, resolveu dividir o prejuizo com o menino para que não fosse demitido. Em seguida
chega um segundo homem pedindo por uma caixa de Viagra. Joãozinho dá a caixa ao homem e diz o preço. O homem pergunta se o remedio é bom mesmo. Joãozinho então diz: Se é bom!!! hoje de manhã veio um cara aqui e fudeu 2 de uma só vez sem abrir a caixinha!!!
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15. Joãozinho no quartel: Sargento reune os recos, primeiro dia de exército, todos em forma, ele dá os avisos (500 avisos!). Ao terminar pergunta aos recos se eles têm alguma pergunta a fazer sobre os avisos. O Joãozinho levanta o dedo (burro!!!), e pergunta ao sargento: - Onde é que a gente vai pra trocar o óleo, não tem muié aqui. O sargento nervoso,responde: - Está vendo aquele muro alí? Tem um barril atrás dele, com um buraco. Vc poderá usar o buraco do barril como se fosse mulher, todos os dias , menos quarta-feira.
Joãozinho perguntou: - Porque menos quarta? Responde o sargento: - Porque quarta vc entra no barril.
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16. Estavam todos na sala de aula e a professora ensina o hino nacional para todos, logo após decide fazer uma brincadeira, manda que cada um faça um desenho no quadro com alguma referência ao hino, e diz para Mariazinha ir primeiro, ela vai ao quadro e desenha um berço, a professora pergunta: - Mariazinha, o que tem isso a ver com o hino nacional? A Mariazinha responde: "deitado eternamente em berço explêndido...", a professora diz que foi muito bom e pede para Luizinho ir até o quadro e fazer seu desenho, ele vai e desenha um sol, e diz:
- "Iluminando o sol do novo mundo...", e a professora lhe da os parabéns pela criatividade e chama o JOÃOZINHO para fazer seu desenho, ele desenha um cavalo com um pênis enorme, a professora indignada pergunta porque ele desenhou um pintão , e ele responde: - "gigante pela própria natureza"
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17. Mariazinha ficou menstruada pela primeira vez, ficou preocupadíssima pq não sabia o estava acontecendo com ela, então resolveu pedir a opnião de seu irmão Joãozinho. Joãozinho um garoto experiente, no auge de seus 4 anos e 5 meses analisa bem a irmã , levanta a saia , dá uma olhada e diz: -Aqui , eu acho que arrancaram o seu saco!
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18. Na sala de aula o Joãozinho pergunta pra professora: - fessora coração tem perna? ela responde : -Não mas pq ta me perguntando? -Pq ontem a noite ouvi o papai falando: abre as pernas coração
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19. Joãozinho estava em casa comemorando por ter passado para o 3° ano do ensino médio na escola... quando chega o Seu tio Mais Chato de todos, Aroldo. O Tio chega parabeniza Joãozinho e Puxa assunto =/ : - E ae Joãozinho meu sobrinho Querido, Quando vc terminar os estudos e tiver bem GRANDÃO assim que nem o Tio aqui, Vc Vai querer fazer OQ ?? Joãozinho Responde bem seco: - Vou querer fazer um Regime Tio !
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20. Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que entrassem as três molas mestras da ficção: religião, nobreza e sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Joãozinho, claro, que minutos apresentou a sua redação:
em
três
- Meu Deus!, disse a princesa. - Que bom!
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o Joãozinho mau educado mãe fala: aii filhoo da
A mãe pergunta quem eh filho da menino?? joãozinho responde: eeuuu!!!
puta
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22. A professora pede a Joaozinho para que ele diga o nome de 3 frutas com L. ele entao diz: Laranja, Limão e Lâmpada...
A professora insiste que lampada nao é fruta e que tente novamente... e ele responde: Laranja, Limão e Lâmpada.... Ela indignada pergunta ao menino porque que ele acha que lampada é fruta, entao o menino responde: É porque toda a noite ouço meu pai gritar, "mulher, apaga a Lâmpada e vem chupar".
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23. Todo dia a prof chega na sala e diz: -
Bom dia turma!
Ai a turma responde: - Bomdiassssssssssssssse! Ai um dia joaozinho falta e a prof: - Bom dia turma! Ai a turma: -
Bom dia!
Ai a prof: -
O q aconteceu?
A turma: - Eh q o Joaozinho faltou! A prof: - Entaum amanha eu vou ninguem responde, tah?
dar
bom
dia
e
A turma: - tah! No outro dia a prof chega e diz: - Bom dia turma! Ai o Joaozinho diz: - FODA-SSSSSSSSSSSSSSSSSSSE!
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24. Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a cachorra para passear. - Você não pode - responde a mãe - ela está no cio. - O que é cio? - pergunta Joãozinho. - Seu pai está na garagem. Pergunte a ele - se livra a mãe.
- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso? O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra. - Não se preocupa com isso, filho - diz o pai a Joãozinho. - Isso resolve o problema. Depois de uns vinte minutos volta para casa sem a cachorra.
Joãozinho
- Onde está a cachorra? - pergunta o pai. - Ela ficou sem gasolina no fim da rua responde Joãozinho. - Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!
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25. O pai de Joãozinho estava em crise com problema de hemorroidas. A mãe do menino pediu ao filho para buscar um supositório na farmácia, pois a necessidade era
Urgente! Joãozinho chegou correndo na farmácia e pediu o supositório ao farmacêutico. Depois de atendido, voltou correndo para casa. Mas antes que chegasse ao destino o farmacêutico gritou : Joãozinho, este supositório é prá colocar na conta da sua mãe ? E o menino respondeu com todo ar de seus pulmões : - Não, é pra colocar no cú do meu pai !
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26. Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho : - Puta que o Pariu, mas que merda! - O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses? - Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho! - Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na buceta
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27. A professora pergunta...
chega
na
sala
e
- Mariazinha, o que é sexo pra voce? Mariazinha responde: - Sexo é quando a namorada do meu irmão vai la em casa e eles se trancam no quarto... - Muito bem... Chiquinho o que é sexo pra voce? Ele responde: - E quando minha mae e meu pai saem e voltam so no outro dia... - Muito bem... - E Joaozinho oq que é sexo pra vc? - E pegar uma guria, por numa moto e se joga de um penhasco.... - Mas isso é sexo?
- Se é sexo nao sei professora, mas que ela se fode toda, se fode!!!
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28. A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, para o outro grupo:
Joãozinho
grita
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!! A professora lhe repreende: - Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde de imediato: - O pênis, babacas !!!
fessora!
Show!
4
a
0
seus
A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! Joãozinho, berros:
feliz
da
vida,
responde
aos
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!! ***********************
29. Joãozinho tinha um pintinho ki se chamava relan.... toda vez ki chuvia RELAN PIAVA. *********************** 30. A professora pergunta: - Joãozinho, por que seu pai não veio à reunião? - Porque ele estava com a canela quebrada, professora. - Não é canela que se diz, é perna. E sua mãe, por que não veio? - É que ela fez arroz doce e precisou ir comprar perna para colocar nele.
***********************
31. Boas Maneiras Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: - Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria? - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? - Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
*********************** 32. MATANDO A ENGUIA...
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: - Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e comecou a abraçála. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela comecava a passar mal porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração; só que ele demorou muito para encontrá-lo. Aí foi ele que comecou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana
que deitou no muito quente.
sofá
dizendo
que
estava
Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande, devia ter uns 25 cm de comprimento. Foi com ela ela
então que a Suzana agarrou a enguia as duas mãos, acho que para evitar que fugisse e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão porque, depois de 10 minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha. O namorado da Suzana, então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico para não deixá-la fugir. A Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e quero que um raio caia na minha cabeça se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente...
**********************
33. Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho. - Mamãe! Mamãe!, diz ele abraçando-a, ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha; eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
- Espere, filho! - interrompe a mãe - Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado? - Tudo bem, mamãe... Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz: - Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas! - Mas por quê, meu amor? - pergunta o marido, surpreso. - Filhinho... Conta a história pra mamãe, conta! - Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou! ********************* 34. Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer mas, como
a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntalhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não dificuldade; a quinta levei quase uma e a sexta foi com muito sacrifício, quase que empurrar com o dedo, mas mesmo assim. Ao final, estava lambuzado, derramei
tive hora tive comi todo
creme por todo o chão e a senhora convidou para voltar amanhã, posso ir?
me
O pai cai de costas...
*************************** 35. Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa para a classe:
-Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico "Não me deixem só", F.C. Mello, Palacio do Planalto, 1992, e a segunda foi "Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, às margens do rio Ipiranga. Na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho: -"Não me deixem só". Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente, se levanta e diz: -"Independência ou morte". Joaozinho se levanta prontamente e grita: - Japonês F.D.P.!!!!!!!! A professora, espantada, exclama: - O que é isso, Joãozinho?
Soldado Johnson, Harbor, 1941.
professora,
Pearl
****************************
36. Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho. O primo do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas. A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente diria alguma bobagem. Como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mãe do Joãozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joãozinho ficaria um mês sem poder ver televisao nem jogar bola. Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do bebe, mas logo percebeu que o primo não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos! Todos no um gesto todo dia desejando
recinto foram surpreendidos por tao solidario; afinal, não era que poderia se ver o Joãozinho uma coisa boa para alguém.
Movida por uma grande curiosidade, a tia do Joaozinho não aguentou: - Joãozinho, que frase linda que você disse. Mas por que você deseja que ele tenha bons olhos? E o Joãozinho: - Porque, se ele tiver que usar óculos, ele vai estar fudido !!!
*******************
37. Joãozinho é um garoto que só apronta. Já foi expulso de três escolas e os pais não sabem mais o que fazer. Aí o avô, que é fazendeiro, chama-o para passar uns dias na fazenda. Ele acha que a vida saudável do campo vai botar o garoto na linha. O garoto se mostra muito interessado na rotina do campo, mas, depois de três dias, ele começa a dar sinais de aborreceimento.
Imediatamente o avô arruma mais uma atividade. Ele dá uma espingarda e uma meia-dúzia de cães e propõe ao jovem ir caçar. Algumas horas depois volta. O avô pergunta:
o
garoto
está
de
- E aí? Gostou? - Gostei demais, vô! Você tem mais alguns cachorros?
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38. A professora dá uma lição de casa. Ela chama a atenção para a importância deste trabalho e não aceitará desculpas exceto doença com atestado médico ou morte na família, com atestado de óbito. O Joãozinho pergunta: - E se fôr uma exaustão sexual extrema? A classe inteira cai na gargalhada. Quando os risos acabam, a professora responde: - Bem, acho que você vai ter que escrever com a outra mão...
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39. No meio da noite, Joãozinho está com sede. Indo para cozinha para saciar a sua sede, Joãozinho passa pela porta do quarto dos pais. Eis que ele escuta: Aaai, Zé... Uôu, Zéééé... Gah, humpf,aaaa, Zé... Ui, eu quero um filho seu, Zé.... aaaaaaaaa!!! Nem deu bola. Bebeu sua água e voltou a dormir. Passados nove meses, sua mãe aparece com uma surpresa: - Olha, Joãzinho, seu irmãozinho!!! Joãozinho pensou, pensou e se dirigiu ao seu pai e começou: -Aaai, pai... Uôu, paaaai... Gah, humpf, aaaa, pai... Ui, eu quero uma bicicleta, pai.... Aaaaaaaaaa!!!
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40. Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando
e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à tarde. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde está Deus?". O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou lá sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: "Onde está Deus?". Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo no rosto do garoto, berrou: "ONDE ESTÁ DEUS?" O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-
se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou no armário e perguntou: "O que aconteceu?" O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: "Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu e eles acham que a culpa é NOSSA"!
************************
41. Joãozinho está professora pergunta:
na
escola
e
a
- Joãozinho, há três pássaros num galho de árvore. Um garoto vem com um estilingue e acerta um. Quantos ficam? - Nenhum. Ora, Joãozinho, isso é aritmética. 3 menos 1, dois...
simples
- Não, professora. Os outros se assustam com o barulho e com o movimento e vão embora. A professora:
- OK, Joãozinho. Não é bem gostei do seu raciocínio...
isso,
mas
Logo em seguida o Joãozinho pede para ele fazer uma pergunta para a professora e ela concorda: - Professora, duas mulheres estão tomando sorvete na frente do supermercado. Uma delas fica lambendo o picolé... a outra, vorazmente, vai mordendo o picolé... qual delas é a casada? A professora pensa, pensa, pensa... - Bem, Joãozinho...é aquela que delicadamente o picolé. Estou certa?
lambe
- Não, professora. A casada é aquela que tem uma aliança no dedo anular da mão esquerda... mas gostei do seu raciocínio...
************************* 42. A professora pergunta: - Pedrinho do que é que você tem medo? - Tenho medo da mula sem cabeça.
- Mas mula sem cabeça não existe, é só uma lenda. E você, Mariazinha, do que tem medo? - De saci pererê. - Mas saci Joãozinho?
tambem
é
lenda.
E
você,
- Eu tenho medo do "malamém". - "Malamém"? Não conheço nenhuma estória sobre ele. - É porque minha mãe sempre diz: "Não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do `MALAMÉM´".
***************************
43. Eu sei de toda a verdade...!!! - Você não sabe o que eu descobri! - disse Pedrinho empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso... - Como assim? - perguntou Joãozinho. - É só a gente chegar pra algum adulto e dizer "Eu sei de toda a verdade".
Pronto! Eles dão dinheiro doces, qualquer coisa...
pra
gente,
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática: - Mãe... Eu sei de toda a verdade! A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse: - Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai! Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo: - Eu sei de toda a verdade! - Toma aqui dez reais, filho! conta nada pra sua mãe, tá?
Mas
não
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo: - Eu sei de toda a verdade! O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse: - Então dá um abraço aqui, filhão!!!
*****************************
44. Entretido no dever de casa Joãozinho pergutou a mãe: - De onde eu vim? - A cegonha trouxe responde a mãe.
voce,
meu
filho
-
- De onde o pai veio? - é a pergunta seguinte. - A cegonha também o trouxe. - diz a mãe. - E o vô? - quer saber o menino. - Ah, ele diz ter sido encontrado numa árvore. O garoto assentiu e continuou fazendo o dever. Mais tarde, a mãe, intrigada, deu uma espiada no trabalho. Ele havia escrito: "Reprodução humana Contrariando toda a lógica científica, descobri que, há três gerações, não existe atividade sexual nessa família".
******************************
45. Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede: - Deixa eu entrar, seu guarda? Ao que o guarda responde: - Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta: - Porque você está fazendo isso, menino? - Deixa eu entrar, que eu te conto! - Nem pense nisso! - Tá bom! Você é quem sabe! E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu: - Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto! - Pare entrar!
com
isso
garoto!
Você
não
vai
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse: - Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso? - Primeiro eu vou depois eu conto! Ao sair do joãozinho:
assistir
cinema,
o
o
filme
guarda
e
chama
- Ei volte aqui, agora já assistiu filme, então me conte o seu segredo!
o
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!
************************
46. Joãozinho estava professora perguntou:
na
escola
e
- Quem quer ir para o céu? Todos os alunos levantaram a mão, menos Joãozinho. E a professora perguntou por que ele não levantou a mão. E o Joãozinho disse: É porque minha mãe disse que depois que acabasse a aula, era pra eu ir direto pra casa!
************************
47. Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, alunos:
a
professora
pergunta
- Mariazinha, do que você mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E você Zequinha? - De videogame, professora! Ai ela virou pro Joãozinho:
aos
- E você menino... De que você mais gosta? Com a cara mais limpa ele respondeu: - De Tu professora! A professora emocionada interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que você vai querer, Joãozinho? Ele disse: - ToTa-Tola.
**************************
48. A Mariazinha chegou pra mãe e falou: - Mãe, eu brinquei com o pintinho Joãozinho, eh que nem um amendoinzinho!
do
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh? - Não, eh salgadinho!
**************************
49. Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Agora se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho? - É mentira...
**************************
50. Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta: - O que Dom Pedro disse quando proclamou a independência? Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino. - E então, Joãozinho? - torna a professora - O que Dom Pedro disse? - Peitinhos maravilhosos! - O quê? - gritou a professora, indignada - Não é nada disso! Vai ficar com zero!
- Pô, diretor! - exclama Joãozinho - Se não sabe, não ....
**************************
51. Durante a aula, a professora pergunta para a turma: - Qual a coisa mais pesada do mundo? - É o navio, Zezinho.
professora!
-
responde
o
- É o trem, Mariazinha.
professora!
-
responde
a
- É o pinto do meu pai, professora! responde o Joãozinho, e logo justifica Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!"
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52. Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E voltou para casa, confiante. Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou: — Então, Dona Antônia? muitos nomes feios?
O
garoto
— Bastante, padre... Eu até contas e deu nove reais centavos.
falou
já fiz as e noventa
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho... — Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
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53. No colégio a professora conversa com os alunos: - Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. - Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: - Olhem, meninas !!! Como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
grosseiro, todas vocês se imediatamente e saiam da aula.
levantem
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora: - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ... - Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras. - Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você. - Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa. - Excelente, obrigado Raulzito. Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora: - Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa ? - Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz: - Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!
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54. O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. - Na minha época as notas punidas com uma boa surra!!!
baixas
eram
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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55. Joãozinho tava na escola e a professora pediu para cada aluno fazer uma rima. -Mariazinha, qual é a sua rima? -Batatinha quando nasce...
-Muito bem Mariazinha!Qual é a sua rima Joãozinho? -Urubú tem pena no cú! -O que é isso Joãozinho isso naum diz!!! Diga uma outra rima agora mesmo!
se
-Urubú tem pena no pé, só naum tem no cú pq a professora naum qué!!!
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56. Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca: - Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar. - Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe não entra no jogo dele e diz: - Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? - Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando responde:
não
mostrar
surpresa,
ela
- Tá certo. O que é que eu devo fazer? - Vá para seu quarto e deite-se. Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta: - E o que eu faço agora? Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: - Desça e dê sorvete ao garoto!
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57. Joãozinho recebe detestável priminho, contando vantagem.
a visita do seu que está sempre
- Essa noite eu tive um sonho maravilhoso - começa o primo, só por provocação. - Ah, é? E que sonho foi esse?
- Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica. Só tinha ricaço! 'Tava assim de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá! E o Joãozinho, em tom humilde: - Eu também noite.
tive
um
sonho
legal
esta
- E o que foi que você sonhou? - Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós nos divertimos a noite toda. - Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou? - Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica!
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58. Joaozinho vai na padaria e fala ao padeiro: -Tem pao de ontem? e o Padeiro:
-Nao tem nao!!! e Joaozinho vai pra casa, no dia seguinte Joaozinho pergunta novamente ao padeiro: -Tem pao de ontem? E o padeiro já sem paciencia responde: -Já disse que nao tem!!!!!!!!!! E joaozinho volta pra casa dele. No dia seguinte Joaozinho vai a padaria e pergunta novamente para o padeiro q nao aguentava mais ele la: -Tem pao de ontem? E o padeiro responde: -Tem sim, POR QUE??!!!!!!!!!! E Joaozinho retruca: -Bem feito, quem mandou fazer mais pao do q nos outros dias!!!!!!!!!!!!!!!
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59. Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joaozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. - Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein?
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60. Todo dia o Joãozinho chegava com alguma coisa nova na escola e os amiguinhos comentavam: - Mochila nova, Joãozinho? - É, minha mãe pode! - Tenis novo, Joãozinho? - É, minha mãe pode! Até que um dia um amiguinho perguntou: - Qual o nome da sua mãe, Joãozinho? - Pátima...
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61. Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e vai direto ao confessionário. - Padre, eu pequei. - O que foi que você fez, Joãozinho? - Padre, eu comi jiló. - Mas comer jiló não é pecado, Joãozinho. E Joãozinho, Igreja.
todo
satisfeito,
saiu
da
No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que também comeu jiló. E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era pecado. No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto que ainda não conhecia e estava solitário em um canto. Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto,cumprimenta-o e pergunta seu nome. - Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló.
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62. A mulher recebe o amante enquanto o marido trabalha.
em
casa
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz: - Ta escuro aqui... O amante responde - É... Ta mesmo... Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. Amante - Legal... Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino - Meu pai está lá fora. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando pergunta ao garoto:
da
última
vez,
- Quanto é? O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como sejoga". O menino responde, luva e a bola..."
"não
posso,
vendi
a
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?" "- Novecentos reais", responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o confessionário e fecha a porta. O menino diz - Tá escuro aqui...
menino
ao
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma
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63. A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava. -Ritinha, do que é que você mais gosta? -Das flores, professora. -Que gracinha! E você, Mariazinha? -Do céu, professora. -Que lindo... E você, Soninha? -Das borboletas, professora. -Que maravilha... E você, Joãozinho? -Ah, professora, eu gosto é de buceta! -O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????? -É professora... buceta!
eu
gosto
-Seu sem-vergonha! Vem cá!
mesmo
é
de
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora: -Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta! -Como é que é, Joãozinho? -É, diretora: gosto é de buceta. -SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai! E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido... E a diretora: -Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta! -Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cuzinho...
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64. Na aula de Ciências, a professora diz: — Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas? — Lã, professora. — Muito bem! galinhas?
Pedrinho,
o
que
dão
as
— Ovos, Fessora! — Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas? — Lição de casa!
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65. A professora pergunta: - Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no 1ºano. Minha irmã está no 3ºano e eu sou + inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda, chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste. O menino aceita. O diretor começa com a bateria de perguntas que um aluno do 3ºano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz para a professora: - Acho que temos Joãozinho no 3ºano.
mesmo
que
colocar
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
o
O diretor e o Joãozinho concordam. - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, diretor prende a respiração...
o
- A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. primeira.)
(Responde
Joãozinho
de
E continua: O que entra duro e sai mole pingando? O diretor responde:
apavorado.
E
o
Joãozinho
- O macarrão na panela. E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas? - CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - P..... que P....!!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!
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66. O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos: - Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa? E Zequinha responde: - Picolé, professora. - Marquinhos? - Bom-bom... - Juquinha? - Pirulito... E finalmente chega no Joãozinho: Joãozinho, o que se chupa?
E o Joãozinho responde: - CUECA!!! A professora fica curiosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho: - Mas por que cueca? E ele responde: - Ah professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a cueca, velho, que eu quero dar uma chupada!!!!!!!"
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67. Durante uma aula professora pergunta:
de
português,
a
Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Katrine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita,respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima
noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem O BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: - "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.Imaginei: - "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder: - Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: - "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".
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68. Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos: - E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência? - Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu. Comigo, empregada.
Joãozinho!
-
corrigiu
a
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
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69. Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi! - E quem te deu? - Minha mãe! - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns!! - Vinícius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem te deu? - Meu pai! - E o que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - E quem te deu? - Meu tio! - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura! - Ótimo!! - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem te deu? - Eu peguei da minha vó! - E o que ela falou? - Devolve, devolveeee, devol...
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70. Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez? - Mas é claro que não, Joãozinho! - Ufa! Eu não fiz o dever de casa. ****************************************** ****************************** ****************************************** **********************************
0700 | Seios
Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, sair do ônibus. Corre até ela e pergunta-lhe: - Será que eu podia morder os seus seios por 10 reais? - Você deve estar maluco!!! - E por 500 reais??? - Olhe, não me leve a mal, mas eu não sou desse tipo de mulher. De olho insiste:
no
volume
daqueles
seios,
ele
- Por 500 reais será que você me deixava morder os seus seios maravilhosos? A mulher hesita, finalmente responde:
pensa
um
pouco
e
- Por 500 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho. Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e dá autorização ao homem. Ele beija-os, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência: - Você não vai morder? - Eu não!!! É muito caro e eu tô liso!
0699 | Tempo verbal
A professora para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora!
0698 | Aluno sabido
A professora está com dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual é o problema? - Sou muito inteligente primeiro ano. A minha terceiro ano e eu sou mais que ela. Eu quero ir para também!
para estar no irmã está no inteligente do o terceiro ano
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o para o Conselho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz à professora que ele vai fazer um teste com o menino, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita. - Pedro, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Pedro professora pergunta:
concordam.
A
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois? Pedro pensa Pernas.
um
instante
e
responde:
Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com as perguntas, prende a respiração...
o
diretor
- A letra "M". - responde o garoto. O diretor professora:
respira
aliviado
e
diz
à
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
0697 | Sado-masoquista
Um casal descobre uma revista sadomasoquista escondida no quarto do filho. Diz a mãe: - O que faremos com ele? Resposta do pai: - Bom! Pelo adiantar...
visto,
bater
nele
não
vai
americano,
um
0696 | Maravilhas tecnológicas
Estavam à conversa um japonês e um português. "Bip, bip"!
O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa: - É o meu mini celular, maravilha tecnologia. Implantei-o nas unhas.
da
"Beep, beep". O americano põe o dedo no dente incisivo e começa a falar; pede desculpas depois: É o meu mini celular wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático. Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se: - Acaba de chegar um fax, mas depois eu leio.
0695 | Receita médica
Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala:
- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, o seu marido vai morrer: Todas as manhãs, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa. Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no frigorífico. Não o atrapalhe quando ele estiver assistindo futebol na tV. Pare de assistir as novelas. Não o chateie com reclamações fúteis do universo feminino porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Deixe-o relaxado. Não discuta os seus problemas com ele. E, mais importante, faça amor com ele várias vezes por semana, em todas as posições que ele pedir... Satisfaça todos os seus desejos. No caminho de casa o marido pergunta o que o médico tinha dito. - Ele disse que tens pouquíssimo tempo de vida...
0694 | Filando na prova
Numa aula de Filosofia a professora começa a corrigir as provas do dia e diz: André. prova!!!!!!
Você
estava
filando
na
- Eu??? Professora. Claro que não!!!!! - Então porque na pergunta nº 3 o Alex escreveu: não sei, e tu escreveste: eu muito menos.
0693 | Touro português
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontra a mulher nua na cama prostrada e respirando ofegantemente. Perguntou preocupado: - O que se passa, querida? Não estás bem? - Acho que é um ataque do coração... respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito maluco e pegou o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava teclar o número, o filho pequeno chegou ao pé dele e avisou:
- Pai, tem um homem nu no banheiro. O marido foi lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está tendo um enfarte e tu andas por aí assustando as crianças!!!!
0692 | Na Escola
Numa aula, a professora diz ao aluno, que está meio sonolento, quase dormindo: - Pedrinho! Aqui não se pode dormir! - Pois é claro que não se pode. A senhora não pára de falar!!
0691 | Impotência
Um homem com impotência sexual resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia, compra o remédio e passado 2 dias vai novamente ao médico; - Então homem, já está melhor?
- Estou desanimado Sr. Doutor... Cheguei em casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. Chamei a empregada, pois podia ser questão de mais jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentamos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém quem conseguisse abriu o raio do frasco que o Sr. doutor receitou!...
0690 | Malhadinho
- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos! - Pois o meu ganha dele fácil. Só tem 3 meses e na madrugada levanta todo mundo lá em casa.
0689 | Quebrando a bolsa
Uma loira estava grávida e sempre que vinha do médico lia o jornal na página da
Economia. O marido achando aquilo muito estranho perguntou-lhe: - Querida porque é que sempre que vens do médico lês a página de economia do jornal? -Então, amorzinho, o médico disse que quando a bolsa rebentasse eu tinha que ir para o hospital.
0688| No hospício
O psiquiatra pergunta ao doente: - Sonha muito de noite? - Muito! - Com quê? - Com jogos de futebol. - Sempre? - Sempre. Sonho que sou goleiro. - Mas nunca sonha com outra coisa? - Não, senhor. Só com futebol. - E nunca sonhou com mulheres? O doente sorri:
- Deus me livre, doutor! Pra me distrair com elas e deixar entrar gols???!!! Tá louco????!!!
0687 | Português ao celular
Manuel estava no motel quando sua esposa Maria ligou para o seu celular: - Alô Manuel, aqui é a Maria. - Maria?! Como é que pode. descobriste aqui neste motel?
Como
me
0686 | Mulher insegura e Homem insensível
- Querido, achas que me amavas se fosse feia? - Claro que amaria!!!! - E se eu fosse gorda! - Sim, amaria! - E amavas-me se fosse cega? - Sim. - Se fosse surda?
- Sim, amaria!!!! Agora com certeza amaria muito mais de fosse MUDA!!!
te
0685 | Filho de político
Ao telefone: - Senhor professor, o Zezinho hoje está doente e não vai à escola. - Sim? E quem é que está ao telefone? - É o meu pai, senhor professor.
0684 | Trabalho duro
Candidato num comício: - Se eu for eleito, garanto que vocês só trabalharão um dia por mês!
todos
- E as férias, como vai ser?
0683 | Espertinho
Um canguinha entra num restaurante meio-dia. Chama o garçom e pergunta:
ao
- Quanto custa o almoço? - R$50,00 - responde o empregado. - E o jantar. - R$20,00; - Então, traga-me o jantar por favor.
0682 | Corneado
Um jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo: - Doutor, o meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem e disse para o pai: - Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. O rapaz é filho de japonês.
0681 | Na farmácia
- Por favor me dê comprimidos de ácido acetilsalicílico DCI excipiente CS. - Vou quer dizer aspirina! Pois não? - Isso. É que nunca me lembro do nome.
0680 | No amasso
Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui perto de ti!
0679 | Mafioso
- Mamã, mamã... na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho. Boa mamã... mas faz com que tudo pareça um acidente!
0678 | Feminino ou Masculino
Conversa entre pai e filho: - Pai... - Hummmm? - Como é o feminino de sexo? - Quê? - O feminino de sexo. - Não tem. - Sexo não tem feminino? - Não. - Só há sexo masculino?
- Sim. Quer dizer, não. Existem sexos. Masculino e feminino.
dois
- E como é o feminino de sexo? - Não tem masculino.
feminino.
Sexo
é
sempre
- Mas o senhor acabou de dizer que há sexo masculino e feminino. - O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina. Depois há feminino.
o
sexo
masculino
e
o
sexo
- Não deveria ser "A sexa"? - Não. - Porque não? - Porque não! 'Sexo' é sempre masculino. - O sexo da mulher é masculino? - Sim. Não! O sexo da mulher é feminino. - E como é o feminino? - Sexo também. Igual ao do homem. - O sexo da mulher é igual ao do homem? - Sim. Quer dizer... Olha. Há masculino e feminino. Não é verdade?
sexo
- Sim. - São duas coisas diferentes. - Então, como é o feminino de sexo? - É igual ao masculino. - Mas não são diferentes? - Não. Ou melhor, sim! A mesma. Muda o sexo, mas palavra. - Então não masculino.
muda
o
palavra é não muda
sexo.
É
a a
sempre
- A palavra é masculina. - Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "O pala.." - Basta! Vai brincar. O menino sai e entra a mãe, o pai comenta: - Temos que vigiar esse menino... - Porquê? - Só pensa em... gramática.
0677 | Mal entendido
Casal de namorados. namorada e diz:
Ele
vira-se
para
a
- Comprei um Ferrari novo modelo. - Ah sim? - Sim, olha vamos fazer uma aposta. - Qual? - Se o MEU Ferrari der 220 km/h, tu tiras a roupa. - Ok, combinado. Então ele pisou fundo no acelerador e rapidamente atingiu os 220 km/h, então ela começou a tirar a roupa, ele distraiu-se e o Ferrari saiu da pista e virou . Ele ficou preso no carro mas ela conseguiu soltar-se, então ele disse: - Querida, vá buscar ajuda! - Mas eu estou nua e as minhas roupas sumiram! - Querida, não é hora de se preocupar com isso. Pega aqui o meu sapato, segura ele aí na frente! Ela pegou o sapato, ficou cobrindo a frente e andou até encontrar um posto de gasolina e disse ao frentista:
- Por favor, ficou preso!!!
ajude-me.
O
meu
namorado
O empregado ao ver o sapato a tapar os órgãos genitais dela disse: - Como danado ele conseguiu entrar aí?
0676 | Não entendeu
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 (O DOBRO). No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse: - É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem. E o apresentador perguntou: - Como assim?
0675 | Casamento
Pergunta a filha à mãe:
- Mãe, porque é que as noivas branco no dia do casamento? A mãe respondeu: felicidade.
É
A filha: Há, então homens vão de preto!
sinal por
de
isso
vão
de
alegria é
que
e os
0674 | Trapalhada
Um novo rico queria comprar um piano, mas como tinha a sala cheias de móveis, carpetes e quinquilharias, não tinha espaço para um piano. Resolve ir a uma loja de música e, dirigindo-se ao empregado, diz-lhe: - Eu gostaria de comprar meio piano! Será que me podem ajudar? Eu pago o que for preciso! O empregado fica abismado daquele cliente, mas responde:
com o pedido educadamente
- Sim senhor... eu vou ver o que é que se arranja! Discretamente vai até o patrão e diz-lhe:
- O Sr. não vai acreditar no que aconteceu... tem um filho da p.... imbecil que quer comprar MEIO PIANO? Quando acabou de dizer isto o empregado percebeu que o cliente do meio piano, estava atrás dele escutando tudo. Atrapalhado, o empregado emenda: - E este senhor atrás de mim vai levar a outra metade! Lá se foi o embora...... O patrão pergunta:
homem
admirado
com
o
com
a
meio
piano
agilidade,
- Você safou-se bem dessa, assim é que é. - Sabe patrão... comecei nesta vida muito cedo, lá no Brasil onde eu vivia só tinha prostitutas e jogadores de futebol e eu tive que me safar muito cedo. Diz o patrão: - E de onde é que você é? - Eu sou lá do Rio Grande do Sul. O patrão puto da vida: - OK?!!!! A minha mulher também é de lá.
O empregado muito atrapalhado: - Ah, sim! E em que time ela jogava?!!
0673 | No consultório
Dona Xifronésia foi com a filha de 18 anos ao médico. - Tire a roupa menina! - diz o médico assim que viu a moça. - Mas eu é que estou doente, sr. doutor!!observou a mãe. - Ah é a sra.! Então mostre-me a língua por favor.
0672 | Nhac nhac plin
Um homem estava visitando uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos. Durante a visita é acompanhado pelo diretor. A certa altura, na seção das chupetas ouvem um ruído estranho "Nhac nhac plim, nhac nhac plim, nhac nhac plim".
Muito espantado o homem pergunta barulho era aquele, e o diretor:
que
- Quando a máquina faz "nhac nhac" está dando o formato à chupeta, quando faz "plim" está fazendo o furo para que o bebê possa chuchar. Mais tarde e já na seção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim". O homem muito espantado pergunta : - Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim! - Pois é, mas é que se não fossem os plins como é que a gente ia vender chupetas?
0671 | Exagerada
A loira diz ao marido: - Há mais de 10 noites que não dormes em casa!! O marido injustiçado diz: - Mor, só foram 2 noites, que exagerada! A loira furiosa diz: - EU JÁ DISSE 1.000.000 DE VEZES QUE NÃO EXAGERO!
0670 | Moscas
Muito nervoso, o cliente empregado do restaurante:
grita
para
o
- Desculpe mas esta sopa está com gosto de inseticida! Diz o empregado, inconformado: - Os clientes nunca ficam satisfeito! Quando tem mosca, reclamam. Quando a gente toma uma providência, reclamam também!
0669 | Loira no telefone
Uma loira telefona para casa de uma amiga: - Alô? é da casa da Margarida? - É a própria. - Olá, Própria, podias chamar a Margarida, por favor?
0668 | Ninfo
Uma mulher vai ao médico. - Doutor, queria enorme problema!
que
me
curasse
de
um
- Vamos lá ver, quais são os sintomas? - Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no meu corpo, um calor, nessa altura abro a janela, chamo o primeiro homem que passe e fazemos amor até que aquilo passe. Ao meio dia, a mesma coisa, abro a janela, chamo um homem, fazemos amor, à tarde a mesma coisa, e de noite é pior, acontece umas oito vezes. Que é que eu tenho doutor? - Bem ...... o seu caso é simples ....., a senhora sofre de ninfomania. - Ninfo... quê? - Sim a senhora é uma ninfomaníaca. - Doutor, por favor escreva isso aí, porque lá no bairro estão dizendo que eu sou é uma puta!
0667 | Discutindo alimentos
Dois amigos conversando:
- Hoje vamos comer no restaurante regional uma língua de vaca estufada. - Não, língua de vaca não quero, é uma porcaria, andou na boca da vaca. - Então o que vamos comer? - Vamos comer uma omelete de caseiros. Há na cidade uma especializada em omeletes.
ovos casa
- Muito bem, tu não queres a língua que andava na boca da vaca, e então os ovos de onde saíram?
0666 | Mudança de estação
Um casal foi a uma galeria de arte. Um quadro representava uma linda mulher nua com apenas uma escassa folhagem cobrindo as áreas apropriadas. A mulher achou que o quadro era de mau gosto e passou adiante, mas o marido ficou lá paradão, completamente hipnotizado olhando a pintura - O que é que estás esperando? - gritou a mulher.
- O Outono?
0665 | Loiras
Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar duma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse: - Já ouvi o suficiente das suas piadas que denigrem as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!! Confuso, o ventríloquo desculpa, e a loira diz:
começou
a
pedir
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
0664 | Mordomo português
- Acorda, patrão! Acorda! Acordaaaa!!!!!! - O que foi? O que foi, Que danado é, Manuel? - Senhor, está na hora do seu remédio para dormir...
0663 | Deu bode
O empregado desaforado para o patrão: - Tá chegando agora da farra, em velho estúpido, filho da puta? - Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.
0662 | No restaurante
Um homem entra num restaurante que tem à entrada um cartaz que diz: 'PAGAMOS 100 REAIS SE NÃO CONSEGUIRMOS SATISFAZER O SEU PEDIDO!' Senta-se numa mesa e pede: - Por favor, quero um suco de maracujá da Indonésia e um sanduíche de bife de elefante em pão de centeio. O empregado faz o pedido. fuzuê na cozinha. O dono sai da copa, vai onde está lhe duas notas de cinqüenta
Ouve-se grande do restaurante o cliente, dáreais e diz:
- Nunca havia acontecido isso. Que falta de sorte a minha. Tenho o restaurante aberto há dez anos e é a primeira vez que falta pão de centeio!
0661 | No Shopping
Um homem estava empurrando o seu carrinho de compras quando de repente choca contra ele outro homem também com um carrinho: - Ah!! Desculpe. Estava procura da minha mulher.
distraído
à
- Ah!! sim? Eu também ando procurando a minha. - Coincidência! Como é que é a sua mulher ? - Tem 25 anos, é loira, elegante, grandes seios, ... está de mini-saia, tem umas belas pernas. E a sua como é que é? - A minha????, deixa pra lá!! Eu vou lhe ajudar procurar a sua!!!
0660 | Feijoada cabeluda
Um homem entra num restaurante e pediu feijoada. Quando começa a comer, encontra um pelo no meio da comida. Imediatamente, chama o empregado: - Encontrei um pelo na minha comida! - Ah, desculpe, senhor, é que a cozinha está em reforma, então está um bocadinho desorganizada e isso aí é do saco do feijão. - Tudo bem. Mas eu vou querer outro prato, não como mais deste! De nenhuma maneira!
O empregado traz outro prato e novamente o freguês encontra um pelo: - Isto é um absurdo! Este prato também tem um pelo! Eu quero falar com o cozinheiro! O empregado, grita na direção da cozinha: - Feijão, chega aqui que este freguês quer falar contigo.
0659 | No circo
Num circo de segunda categoria, o domador de leões deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões foge e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo o lado e só um aleijado é que fica parado, suando em bica, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, o público começa a dizer: - Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido diz o aleijado: - Porra! Deixem o leão escolher!
0658 | O menor conto de fadas
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça: - Queres casar comigo? Ela respondeu: - Não! E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras mulheres, visitou muitos lugares, estava sempre sorrindo e de bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
0657 | Advogado
O advogado recém-licenciado, na entrevista para um emprego...
E quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador. - Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece? - Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensão complementar, um BMW novo à cada dois anos, cartões de crédito, celular pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - Você está brincando comigo, não está? pergunta o advogado. - É claro! Mas foi você que começou!
0656 | Sogra
Genro para sogra: - Que milagre vires visitar?
é
que
aconteceu
para
me
- Tive uma discussão com a sua filha e ela mandou-me para a casa do diabo.
0655 | Na seqüência
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz: - Mandaram a rainha Deus! Quem terá sido?
tomar
no
c...
Meu
0654 | Recital
Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena
cidade do interior. O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta: - Você entende de música? - Um pouco - responde o assessor. - O que é que esse cara está tocando? - Piano!
0653 | Politicando
Aquele político velho de guerra sendo julgado por corrupção.
estava
Enquanto transcorria o julgamento aguardava em sua casa nervosamente.
ele
De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia: - Doutor, a justiça foi feita! - Vamos apelar! - Ora essa!!!
0652 | Celebridades
Reagan, Bush e Clinton estão a bordo do Titanic prestes a afundar, quando vêem uma bela mulher aos prantos. "Salvem a mulher!", grita Reagan. "Dane-se a mulher", emenda Bush. "Será que dá tempo?", pergunta Clinton.
0651 | Fazendo conta
Uma professora primária brasileira foi a Portugal ensinar matemática. Na primeira aula vira-se para um dos gajos e pergunta: - Manuelzinho, quantos são 2+2? - Huuuu, oosss... seti, professora. - Sete? Oh Manuelzinho, sete? Diz a turma toda em coro e com palmas: - Dá-lhe otra chanci! Dá-lhe otra chanci! Dá-lhe otra chanci! - Pronto, Manuelzinho, quantos são 2+2? - Huuuu, oosss os vinti doi, professora. - Vinte e dois???
- Dá-lhe otra chanci! Dá-lhe otra chanci! Dá-lhe otra chanci! - Então, Manuelzinho, pela última vez: 2+2 - Huuuu, oosss os quatros, professora. - Dá-lhe otra chanci! Dá-lhe otra chanci! Dá-lhe otra chanci! ****************************************** ********************************** ****************************************** ********************************
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