Manual Del Terrorista Principiante UNA GUÍA RÁPIDA Y SIMPLE CON CONSEJOS BÁSICOS.
Así que quieres ser un terrorista ¿eh? Bueno he aquí los recursos básicos a lo que buscas, no es la guía definitiva pero te orientará hacia la dirección correcta.
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Antes de comenzar a realizar actos terroristas debes practicar con situaciones simples e ir desarrollando las habilidades que harán que no cometas errores, pases desapercibido y tus acciones inadvertidas hasta que sea demasiado tarde. Tarde para ellos claro.
Lo que aprendas, nadie debe saberlo. Nadie.
Aprende a no dejar rastro en las computadoras.
Aprende a no dejar rastro en lugares públicos.
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Todo lo que vayas a hacer ensayalo muchas veces, grábate de ser posible para ver donde fallas y donde estas mejor, si puedes utilizar audio o video mejor.
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Recuerda siempre borrar rastro, no dejas jamás indicios que lleven a ti. Las cámaras digitales dejan rastro en los archivos de fotos y video, aprende a eliminarlos. Aprende al menos un par idiomas completamente diferentes, difíciles e inusuales a tu entorno. Aprende a escribir con la mano contraria a la que usas. Aprende a hablar con acentos diferentes (español, argentino, colombiano, norteño, sureño, alvaradeño) minoc2k8doc15
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Aprende carpintería, química y electricidad al menos en un nivel básico. Crea un personaje, aprende a caminar diferente, hablar diferente y utilizar movimientos diferentes. Agrega tics a tu personaje. Se diferente en el sexo y en tu trato. Investiga afiliaciones, domicilios, gustos y costumbres de tu objetivo, su familia y amistades. Jamás olvides que la basura es el mejor lugar para obtener información y evidencias. Busca siempre la forma de obtener Evidencia Incómoda de el objetivo y de su familia, esta es sumamente útil para manipular a las personas. Se lo bastante hábil para hacer que se den situaciones (en lo posible con todos los miembros de la familia) en las que puedas obtener Evidencia Incómoda. C
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Ten siempre una coartada, las mejores son las que van acompañadas de una receta médica. Mejor si es con uno o dos días de anticipación, mucho mejor si la coartada dura uno o dos días más. R
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Trabaja de ayudante con un cerrajero aprenderás a abrir prácticamente todo tipo de cerraduras. Todos los gastos corren por tú cuenta, no quieras sacar provecho en forma alguna a menos que estés seguro que no te van a atrapar o que ese sea el objetivo, las misiones no son para sacer dinero, son para entrenarte, solo una o dos misiones son para eso y se explica en las mismas.
Ocúltate: No permitas que te identifiquen, no seas obvio, utiliza guantes, botas, cubre bocas, gorras plásticas para el cabello o rápate, depílate, y nunca hagas un “trabajo” si estás enfermo o tienes alguna herida, recuerda que puedes dejar rastros de ADN.
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Manual Del Terrorista Principiante No vivas cerca del área a atacar, que tu trabajo te permita cambiar de domicilio con cierta regularidad; no vuelvas a frecuentar el vecindario donde vivías. No te aísles de los vecinos actúa de manera normal o levantarás sospechas. Si tienes que escribir algo utiliza una PC y almacena los datos en memorias SD para así tener los datos a la mano e imposibles de rastrear, son fácilmente destruibles; también es buena idea aprender a borrar archivos temporales. L
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Documentación , esto es sumamente importante, debes filmar todo desde la gente y lugares espiados, así como las personas involucradas (no los terroristas), poniendo horarios y fechas, esto les hará sentirse peor al saber que desde mucho tiempo atrás estaban siendo vigilados y que incluso hasta cooperaron con los terroristas sin saberlo. Limpiar armas.- Limar percutor, limar interior del cañón tras disparar, prepara las balas: afila puntas, hazle hueco, etc., prepara los casquillos en caso de no poder recogerlos:
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Facilitadores.- investiga a los facilitadores, obtén sus teléfonos, prepara instrucciones y déjalas en sitios clave, llama al facilitador y dale la ubicación de las instrucciones, elige bien los lugares donde dejas las instrucciones y los pagos. Herramientas
Utiliza La tecnología de punta, una planeación cuidadosa puede proporcionarte satélites de comunicación; herramientas como radios, celulares, sistemas de rastreo y ubicación GPS, etc. Son
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Manual Del Terrorista Principiante económicos y fácilmente desechables. Cuida que no te detecten con ellos. Internet es la más poderosa de las herramientas, para poder manejar las operaciones podemos tener sitios inocentes que en el momento momento oportuno cambien la información por aquella aquella que que necesitamos dar a las personas adecuadas. Sistemas de espionaje en miniatura como distractores, cámaras, micrófonos y grabadoras, son también herramientas poderosas, muchas de estas son muy pequeñas e inalámbricas además de poderse camuflar fácilmente. Aprovecha las creencias y supersticiones de policías y soldados, si les metes miedo van a desertar una buena cantidad de ellos, y esto es mejor para tu propósito, por ejemplo colgar muñecos vudú por varios lados, algunos pueden tener foto de soldados que puedas haber fotografiado previamente, es mejor si tomas sus datos y fotos de su familia y pones muñecos vudú de la familia completa; además dejarlos a las puertas de sus casas es bastante persuasivo, es mejor si se acompaña de algún animal sacrificado colgando a la entrada de la casa.
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Una versión más aterradora sería destripar a los soldados y con los intestinos dejar un mensaje escrito; colgarlos de los testículos en los arbotantes, postes o del cañón de sus tanques. Más terrible si se desmiembran en cada coyuntura y se arman mezclando cuerpos, géneros y razas, por ejemplo de una negra, un asiático y un blanco armas un soldado, puedes atar sus cabezas juntas como si se besaran. Entre más torcido, mejor. Humanos con problemas económicos, sentimentales, etc. Son buenos aliados que por miedo traicionaran a cualquiera y son
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Manual Del Terrorista Principiante fácilmente recrutables. Uno o dos intimidadores y estará comiendo de tu mano. Practica con las personas quienes te han hecho algún mal, de esta forma si logras evitar ser considerado como sospechoso o culpable estarás en el camino correcto. Aprende a canalizar las sospechas hacia otra persona, realiza actividades que lo involucren en más de una forma para que lo relacionen con el hecho; es mejor si consigues alguno de sus artículos personales y los dejas en la o las escenas. L
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Obtén tus materiales en tiempos, lugares y cantidades diferentes para evitar sospechas, el lugar donde guardes las cosas deberá estar sumamente limpio y en envases individuales, de preferencia vidrio pues no guarda olores y es fácil de limpiar. Los intimidadores deben ser hechos de preferencia al momento o con poco tiempo de anticipación salvo aquellos que requieran de preparación cuidadosa o añejamiento.
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Desecha todo, no guardes “recuerdos”, no e ntierres, destruye, C
si entierras que sea en lo más profundo del mar y muy, muy lejos de la escena. V E
Materiales:
Herramientas varias.
Pimienta, ajo, clavo, etc.
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Drones, por lo menos tres con capacidad de carga al menos de 2 kilos. Piedritas de colores y formas caprichosas. minoc2k8doc15
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Madera y ramitas de formas caprichosas.
Jeringas de vidrio y agujas de acero.
Cámara HD con buen zoom / telefoto.
Mini grabadora portátil.
Celular con cámara y chip con al menos 16 GB RAM.
Caja con alfileres.
Tres metros de manta manta blanca.
Aguja para coser.
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Hilos en varios colores.
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Catapulta portátil capaz de lanzar a hasta 1 kilo a 50 m.
Lanzador de aire comprimido a 10 mps hasta 1 kilo a 30 m.
1 bote de resistol 850 profesional.
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1 litro de solvente removedor de pintura.
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1 frasco de laxoberón.
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1 kilo de pica - pica.
1 kilo de aserrín.
1 Panal de avispas.
2 litros de ácido muriático.
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2 litros de cloro.
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2 litros de drano.
10 lagartijas grandes.
50 cucarachas grandes.
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100 bolsitas de plástico transparente con 10 gramos de talco boricado cada una. 800 hormigas rojas.
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Aderezo ‘A’.- mezcla en mortero 6 pimientas, 9 ajos, 90
hormigas.
Aderezo ‘C’.- licua 1 cucharada de mayonesa, 3 de cátsup,
½ de mostaza y 5 cucarachas. Intimidadores:
Intimidador ‘A’.- coloca un ramo de rosas blancas en botón
dentro de un recipiente con agua mezclada con colorante Negro.
Intimidador ‘B’. - tallos de rosas sin botón. Secos es mejor.
Intimidador ‘C’.- tallos secos de rosas sin botón y en medio R
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un gato de 0-2 meses destripado abierto en canal.
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Intimidador ‘D’.- dibuja sobre la tela de manta O
un muñeco de unos 25 cm, dobla y recorta la tela de forma que salgan dos piezas, únelas con hilo rojo y ve rellenándolo con aserrín y alfileres conforme vas cosiendo el muñeco. Ponle cabello de tu objetivo y en la mano un SD con fotos alusivas a lo que desees hacer.
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Intimidador ‘J’.- a la hora en que todos estén en casa llama
desde un teléfono público al celular de tu objetivo, respira al estilo Dart Vader, ríe como al inicio de la canción power slave de iron maiden y cuelga, repite la acción con el teléfono de cada uno e incluye el teléfono de casa.
Intimidador ‘R’.- Fotos de él y su familia en actividades
varias y recientes por ejemplo con la familia en la playa, cenando, en el parque, etc; fotos de el con personas que no debería estar como la competencia, amante, etc o en lugares de dudosa reputación. Haz un álbum completo con hora y fecha de las actividades. Más efectivo si haces un álbum con las actividades de cada miembro por separado;
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Manual Del Terrorista Principiante es decir, lo que hace cada uno cuando no está con los demás.
Intimidador ‘V’.- Envíale una cuenta regresiva en su buzón.
Prepara 10 sobres numerados al centro del 1 al 10 con números grandes al frente; colorea los sobres con crayolas desde un tono rosa claro hacia un tono rojo intenso (del 10 al 1). Acompaña el número exterior de cada sobre con un dibujo que sea evolutivo como el crecimiento de una planta (semilla, planta, flor, fruto). Dentro de cada sobre incluye una palabra para que al final se lea una frase intimidante como: Pronto | Recibirás | Aquí | Junto | Con | Tu | Familia | A | La | Muerte.
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Es mejor si lo escribes a mano, es mejor si la última palabra la escribes con sangre. Si lo haces de esta manera, al principio no sospecharan que es algo intimidante. Para mayor efecto haz un envío por mensajería del intimidador ‘R’ para que llegue pocos minutos después de haber puesto la última carta en su buzón.
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Ejercicios: A R
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Coloca varios annoyatron en tiempos diferentes en toda la escuela u oficina. Obtén artículos personales de alguna persona que quieras involucrar a través de donativos (ropa, enseres, etc.), no lo hagas de forma directa, haz que alguien más lo haga sugiere en alguna reunión y haz que la idea sea de ellos. Luego disimuladamente toma lo que necesites. Llega temprano a tu escuela u oficina, más temprano que cualquiera, tan temprano que quizá solo veas al vigilante, hazlo de vez en cuando y di que es por insomnio, incluso ve al médico y que te trate por ello, obvio no te tomes los medicamentos. Lleva una buena cantidad de pica pica y colócalo en todas las salidas del aire acondicionado, en minoc2k8doc15
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Manual Del Terrorista Principiante especial en la habitación donde se encuentra la victima principal, el daño colateral es inevitable; si no hay aire acondicionado en alguna habitación colócalo en las aspas de los ventiladores de techo. Sal del edificio no sin antes haberte aplicado una pequeña cantidad en ti mismo para que al salir comentes que algo te causó alergia y que vas a ir al médico.
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Abre un auto y coloca el intimidador ‘A’.
Diseña o consigue un sistema de aspersión en aerosol con capacidad de unos dos litros, colócalo en un dron y comienza a fumigar con pintura o con algo que puedas medir los efectos a diferentes alturas; entre más alto mejor y entre menos visible y perceptible mejor (yanto el dron como lo que sueltes), recuerda que nadie vea o sepa lo que haces. Instala un lector de actividades en todos los equipos, una vez que haya pasado una semana copia toda la información y borra todo rastro. Utiliza sus conversaciones, correos y claves de acceso a redes sociales y bancarias para estresarlos y ponerlos inquietos. Puedes aprovechar información confidencial para obtener poder sobre ellos haciendo inuendos inocentes ellos creerán que algo sabes más no estarán seguros así que no tomarán riesgos. Usa sabiamente tu nuevo poder. C
Oculta la grabadora en el baño de mujeres y en la cafetería, analiza el contenido y decide cuándo es mejor hacer las grabaciones; haz llegar anónimamente un paquete al jefe con el contenido de las grabaciones. Si eres estudiante, haz llegar las grabaciones a los padres.
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Hazte pasar por un alto ejecutivo regional de alguna empresa, llega en un auto como el de la empresa pero de mejor categoría; viste igual pero de mejor clase y usa una chamarra o logo que diga algo como Division, cental / Golfominoc2k8doc15
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Manual Del Terrorista Principiante sur o lo que aplique. Llama a los gerentes a junta inmediata, y habla sobre cualquier pendejada, pide café, pizza etc. Que no haya celulares ni llamadas es una junta que requiere acción inmediata. Solicita reportes y di que vuelves en 4 hrs. La junta debe durar lo suficiente para que llegue la pizza y coman algo en el inter. Hazlo con 3 empresas diferentes.
Toma una biblia, corán o tu libro de creencia, sal a tu patio y rómpela en pedazos, deshójala rásgala; luego préndele fuego. Si eres ateo no tiene caso. Mezcla dos partes de agua con una de resistol, coloca la mezcla en un atomizador pequeño y aplícalo generosamente en los trabajos o presentaciones de tus compañeros.
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Cuando se vaya a sentar aplica rápidamente pegamento instantáneo en el asiento de tu compañero. C
Un sistema de ventilación, un recipiente, mezcla ácido muriático y cloro. Z
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Un lugar cerrado, un recipiente, mezcla ácido muriático y drano.
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Ejecuta el intimidador ‘V’ en una figura pública, hazlas
llegar a su domicilio consecutivamente en días nones de manera que el último día caiga en lunes o martes; ese día espera afuera de su casa y graba todo lo que suceda; si quieren ocultar el hecho haz público el video. Si lograste obtener alguna Evidencia Incómoda para acompañar el video mejor.
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Llena una jeringa con solvente, y vacíala sobre el auto de tu objetivo. Haz un hoyo en el piso de tu auto y acondiciona un sistema de desagüe; mete un barril de 200 litros, llénalo de XX y con una llave de paso deja caer el xx en la calle recién
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Manual Del Terrorista Principiante pintada. Por favor que el desagüe esté atrás genio de otra forma embarras tu vehículo y llantas.
Organiza un distractor masivo, haz que todos los estudiantes de una escuela con únicamente su uniforme desfilen en dos columnas intercalando hombre y mujer, que entren a un centro comercial y den la vuelta completa luego entren a una tienda departamental y se distribuyan por todos los pasillos y niveles, den la vuelta y salgan por donde entraron. Este distractor hará que todos estén pendientes de los muchachos tanto de la plaza como de la tienda, cámaras y celulares estarán pendientes de ellos… menos de ti. Aprovecha y deja annoyatrones en varios lados, deja una nota diciendo que acabas de colocar 3 bombas en cada piso y que tienes secuestrada a una niña de 4 años. Si no vacían la plaza y ponen 100,000 en un auto a la entrada de la plaza no respondes por las consecuencias. Como siempre graba todo, recopila fotos y videos y haz el mejor documental, deja copias en varios lados. Asiste a una expo canina local, rapta al ejemplar ganador, pide un rescate y devuelve al perro rapado y esterilizado. Preparación: ten disponibles tres vehículos diferentes en estacionamientos subterráneos; lleva el animal en un vehículo robado de la misma expo al a l primer estacionamiento y mientras vas hacia una localidad cercana 50-90km para llevar a esterilizar al animal, llama y pide un rescate razonable pero en monedas de oro puro (centenarios, Libertad, etc.) dales 24 hrs. Eso lo consiguen fácil en el banco. Prepara un sándwich con frijoles, mayonesa, lechuga, jamón, queso, aderezo ‘C’ y aguacate, que se vea apetitoso y ponlo en una lonchera nueva junto con un jugo de naranja natural bien frío y agrégale 20 gotas de laxoberón. Déjala “olvidada” con una nota Post -It que diga “con cariño de mami” y observa.
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Misión I: Utiliza un dron y comienza a “fumigar” tu objetivo. Misión fuerte I: Filma todo.- Ve de pesca, saca tu pez, ábrelo en canal y destrípalo, corta sus aletas, cola y al final la cabeza. Así en esa secuencia, no pares, no titubees. Misión fuerte II: Filma todo.- ve de cacería, atrapa un conejo, tómalo de las orejas, corta de un tajo sus patas traseras, desuéllalo, ábrelo en canal y destrípalo, corta su cabeza, atraviesa un hilo por la orejas y cuélgala en algún sitio público. Dale las patas a un indigente, vende el conejo en el mercado. Así en esa secuencia, no n o pares, no titubees. Tomate una cerveza con lo que que saques del conejo. Misión fuerte III: Filma todo.- Ve por un gato en adopción, elige al más pequeño, tierno y cariñoso. Hazle lo mismo que al conejo. Pero dale su cuerpo a los perros de la calle, observa.
puedes agregar un intimidador. Deja copia en CD/DVD de los videos en lugares públicos (cajeros, casetas de teléfonos, bancas del parque, asientos del cine, etc.) es posible que lo suban a YouTube, si hiciste bien los videos no podrán rastrearte. Estás cada vez más cerca de ser “invisible”.
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Misión de graduación: Invade la casa de tu objetivo, entra en casa habitación y deja grabando lo siguiente con tu cámara en un tripie.- acércate a la cama y quédate de pie mirando, lentamente saca un cuchillo y haz como que los acuchillas, luego ponte del otro lado de la cama quédate unos instantes viendo y saca una pistola y haz como que disparas, luego deja unas gotas de sangre sobre las sabanas. Repite en cada habitación. Deja en la cocina o sala el video; no es necesario que lo conserves anexa una nota que diga algo bizarro. Como un dibujo de santa que diga “jojojo estas marcado para morir jojojo”. Y si quieres
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ESCENARIO PROBABLE
Alimentos
Servicios (electricidad, agua potable)
Comunicaciones (puentes, radio, TV, celulares,)
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… Versión corta… Si te gustó, dale like y busca en el sitio web
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(http://chazaro.com) la versión completa. O
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