¿Por qué nos enamoramos? ¿Por qué perdemos la cabeza cuando lo hacemos? ¿Cuánto dura el amor? ¿Somos polígamos o monógamos? ¿Podemos amar a dos personas al mismo tiempo? ¿Cómo superar una ruptura? Todos hemos amado, y sin embargo ¿qué sabemos acerca del amor? A pesar de que el amor forma parte de nuestra vida, es realmente algo desconocido. El amor es visto por mucha gente como algo misterioso e indescifrable, pero las claves para entenderlo residen en nuestro cerebro.
Pablo García
Lo que la ciencia dice sobre el amor ePUB v1.0 SMGX1 24.10.16
Título original: Lo original: Lo que la ciencia cien cia dice d ice sobre so bre el amor Pablo García, October 10, 2015. Editor original:SMGX1 (v1.0) ePub eP ub base base v2.1 v2.1
Introducción: ¿Qué es el amor? A principios de 2014 publicaba “Cómo dejar de ser pagafantas”, un manual para esos hombres desesperados a los que les cuesta un mundo conquistar a una mujer porque siempre siempre acaban acaba n convirtiéndose convirtiéndose en su mejor amigo. amigo. Durante este año he recibido todo tipo de comentarios, la mayoría de ellos positivos. Sin embargo embargo hubo hubo un comentario comentario que me picó y que fue fue el germen ermen de este otro libro que tienes en tus manos. Uno de mis lectores decía que me centraba mucho en cómo conquistar a una mujer, pero olvidaba algo incluso más complejo: cómo “retenerla”. Efectivamente me di cuenta que los hombres pensamos mucho más en el proceso de conquistar a una mujer, pero es como si una vez la hubiésemos conseguido ya no importara, importara, com c omo o si diéram diéra mos por p or hecho que permanecerá permanecerá con nosotros para siempre. Dándole vueltas al tema me di cuenta que las mujeres son más amplias de miras que los hombres. Si analizas una de esas revistas para niñas adolescentes, con portadas de Justin Bieber marcando músculo y ese tipo de cosas, verás que están repletas de consejos acerca de cómo conquistar a un chico, pero también “enseñan” y revelan trucos para mantenerlo a su lado. Y la verdad es que las dichosas revistas algunas veces dan en el clavo con sus consejos. Viendo esto me reafirmé en la idea de que hombres y mujeres somos, en efecto, muy distintos. Quizás no descubro nada nuevo diciendo esto, pero realmente no somos conscientes en el día a día de lo tremendamente distintos que somos en lo que a relaciones amorosas se refiere. Pensé que sería una buena idea tratar el eterno debate de las diferencias de sexo, pero centrándom centrándomee en el aspecto del amor. amor. Un tema tema que la mayoría dan por sabido, cuando sigue siendo uno de los grandes desconocidos. ¿Pero ¿Pero cómo abordar este e ste tema? tema? Se han escrito decenas, cientos de libros li bros sobre s obre esto. es to. ¿Qué podía aportar yo, que no hubieran hecho ya otros antes? Averigüé, casi a modo de revelación, con qué enfoque debía iniciar este libro. Fue un 14 de Febrero, día de San Valentín, un día que sería como otro cualquiera de no ser por las parejas parej as besándose en e n la calle, call e, paseando p aseando por el parque agarrados de la mano, y con las floristerías abiertas desde primera hora de la mañana, haciendo el negocio del año y facturando el 15% de todo lo que ganan en un año. ¡Ah!, qué bonito día para floristeros y chocolateros. Y fue observando esta bonita postal cuando caí en la cuenta que no tenemos ni la
más puñetera idea de lo que es el amor, a pesar de que se trata de una de nuestras mayores preocupaciones. Date cuenta: desde la niña pre adolescente con la carpeta forrada de fotos de Justin Bieber, hasta el jefe de la tribu Nahua de Mexico con sus múltiples esposas; todos anhelamos la unión sexual con otra persona. Todos hemos experimentado el sentimiento de amar a otra persona, sea de manera correspondida o no. Todos, quien más o quien menos, hemos experimentado el subidón del amor, y también hemos sufrido su perdida. Sin embargo, a la pregunta de “¿Qué es el amor?” muy pocos acertarán a responderla. Quise hacer una prueba, preguntando a tres parejas de enamorados aquel mismo día de San Valentín. A la pregunta de “¿Qué es para vosotros el amor?” obtuve la respuesta, casi calcada: calca da: “Un “Un sentim sentimient iento”. o”. Si la misma pregunta que le he hecho a estas jóvenes parejas de tortolitos, se la hago a grandes filósofos y autores, las respuestas son de lo más variopintas. Por ejemplo, Paulo Coelho, en su libro El Zahir, decía: “El amor es una fuerza no domesticable. Cuando lo controlamos, nos destruye. Cuando intentamos encerrarla, nos vuelve sus esclavos. Cuando intentamos entenderla, nos deja con una sensación de desorientación y confusión.” Louis de Bernières, en e n “El mandolín mandolín de Corelli” Corelli ” decía decí a esto otro: “El amor es una locura temporal. Hace erupción como un volcán y luego se desvanece.” Otra definición del amor, quizás más atípica y salvaje, la pronunció el inclasificable Charles Bukowski, en su libro de poemas “El amor es un perro del infierno”: “ […]y si tienes capacidad de amar primero amate a ti mismo y siempre sé consciente consciente de la l a posibili posi bilidad dad de la derrota der rota aun cuando cuando haya haya sido si do justa[…]" Aunque todos amamos y todos tenemos nuestra idea del amor, basada en nuestra educación, experie experien ncias y personalidad propias... pr opias... ¿Qué ¿Qué sabemos sabemos acerca ac erca del am a mor? Te lo lo digo yo: nada. Nunca Nunca ha dejado de sorprenderme sorprenderme la manera en com c omo o algun algunas personas asignan asignan al amor una propiedad mística y esotérica. Muchos creen que el amor es indescifrable, misterioso. Susan Sontag, directora de cine, guionista y escritora, afirmaba que “Nada es misterios ister ioso, o, ninguna ninguna relaci rel ación ón hum humana. Excepto el amor.” amor.” La creencia de que el amor es algo indescifrable y que escapa a nuestro control es muy frecuente y habitual. Sabiendo esto, encontré el enfoque que debía darle a mi libro: derribar los mitos sobre el amor y encontrar una explicación razonada a la loca
irracionalidad irr acionalidad que, en ocasiones, ocasi ones, nos nos causa el amor. amor. El amor que uno siente por otra persona no es fruto de los designios de los dioses, ni es un capricho del destino que ha decidido juntar a dos seres perdidos y unirlos para siempre. Resulta una idea fascinante, bellísima, digna de una obra artística o un anuncio de colonia. Incluso un servidor ha fantaseado con ella miles de veces. Pero es una idea equivocada; simplement simplementee no se ajusta a justa a la realidad. real idad. En este último año he leído decenas de libros, estudios y trabajos académicos que trataban sobre el amor. Las conclusiones que he extraído de estos estudios han sido sorprendentes, muy reveladoras. Algunas de ellas, chocan frontalmente con ideas sobre el amor que tenemos muy enquistadas en nuestra sociedad. Estoy totalmente seguro que muchas uchas de ellas ella s provocarán pr ovocarán rechazo en much muchos os lectores l ectores de este libro. li bro. Sin embargo, no veo por qué motivo acudimos a la ciencia para explicar y entender el funcionamiento del universo, y sin embargo dejamos el conocimiento del amor en manos de cantantes cantantes de música pop, poetas y guionistas guionistas de serie s eriess de televisión. televisi ón. La ciencia ofrece hoy en día múltiples mecanismos para estudiar y comprender qué sucede dentro del cuerpo humano. Gracias a la resonancia magnética podemos escanear un cerebro cerebr o y saber qué zonas zonas del cerebro se activan a ctivan cuando cuando nos nos enamoram enamoramos. os. Gracias Graci as a la neurociencia conocemos los mecanismos del amor y el deseo, y los procesos químicos que se activan en el cerebro de una persona cuando se enamora. Y gracias a los sociólogos, psicólogos y sexólogos sabemos el impacto del amor en las personas y la manera en la que construyen sus vidas en torno a este sentimiento universal. La ciencia ofrece hoy en día muchas respuestas a las muchas preguntas que nos formulamos en torno al amor, y mi objetivo con este libro es ayudarte a entenderlas todas, acercar al gran público todo aquello que la ciencia ha podido confirmar acerca del amor. Estoy plenamente convencido que el conocimiento de lo que sucede dentro de nuestro cuerpo cuando nos enamoramos puede ayudar a construir relaciones de pareja mucho más sanas. También creo que puede enseñarnos mucho sobre qué hacer para sobrellevar de una mejor manera el rechazo amoroso, las separaciones y todas esas cosas malas que, de vez en cuando, también nos trae el amor. Comprender los mecanismos biológicos que nos llevan a enamorarnos de otra persona, no nos exime exime de poder sentir sentir y experiment experimentar ar el amor amor románt romántico ico en nosotros mismos. Por eso mismo, espero que no reniegues de este libro si alguna de las conclusiones no encaja con alguna idea preconcebida que tenías sobre el amor.
¿Por qué somos somos tan distintos? d istintos? Creo que está de más si digo que mujeres y hombres somos distintos. Lo que quizás no sepa mucha ucha gente es cuan distintos som s omos. os. Formamos parte de la misma especie, y por lo tanto compartimos la mayoría de nuestros genes, pero nuestros cerebros tienen ligeras diferencias, que se acaban traduciendo en enormes diferencias en cuanto a motivaciones, pensamientos, conductas y procesamiento de las emociones. Han sido muchas las publicaciones al respecto, y existe un consenso casi absoluto al respecto de las diferencias cognitivas entre hombres y mujeres. Esto no significa que los hombres sean más inteligentes que las mujeres o viceversa, simplemente quiere decir que algunas áreas del cerebro están más desarrolladas en un género que en el otro. En concreto, sabemos que los hombres son mejores que las mujeres analizando sistemas mecánicos y de la rotación de objetos, así como poseen una mayor orientación e interpretación de los espacios físicos. Por otra parte, es sabido que las mujeres son más empáticas que los hombres, interpretan mucho mejor las emociones y pensamientos de otras personas, y poseen una mayor capacidad capac idad para comun comunicars icarse. e. En los estudios que se han realizado a este respecto se ha intentado averiguar qué diferencias estru e structu cturales rales son las que determinan determinan estas diferencias de género, género, y lo que se ha podido observar es que los hombres y las mujeres gozan de distintas proporciones de materia blanca y gris en el cerebro, además de una gran variedad en la densidad de neuronas. En cualquier caso, queda claro que los estereotipos de las diferencias de género quedan confirmados a nivel biológico. Probablemente, esto se deba al trabajo ejercido por la evolución y la función primigenia primigenia que la l a naturaleza aturaleza asignó asignó a cada uno. Los hombres hombres desarrollar desarr ollaron on una una mayor agudeza mecánica y espacial porque eran los encargados de cazar, teniendo que emplear herramientas, moviéndose en grandes espacios e interpretando las señales de la naturaleza naturaleza para orientarse. En cambio, las mujeres desarrollaron más la empatía y la comunicación porque eran quienes cuidaban de los niños, y tuvieron que aprender a interpretar cuándo tenían frío, cuándo estaban tristes, alegres o necesitaban que les dieran el pecho. Las mujeres eran las primeras que enseñaban a hablar a sus hijos, por lo que también aprendieron a comunicarse mejor con ellos. De ahí que hayan desarrollado esas capacidades más que
los hombres. hombres.
Las diferencias de género pueden verse en muchas otras cosas, aspectos de nuestra vida cotidiana. Pero es quizás en el ámbito del amor romántico donde esas diferencias se observan obs ervan de manera manera más notoria y palpable. palpab le. Por norma general, son las mujeres quienes más preocupadas están por los temas amorosos o el romanticismo. Es fácil corroborar este hecho: son ellas quien mayoritariamente compran revistas sobre cómo ponerse más guapa o con trucos para conquistar a los hombres. Y cuando son mayores, son ellas quienes consumen la mayor parte de la literatura románt romántica ica y quienes quienes lloran llor an con las comedias comedias románt románticas icas de Hollywood. Las mujeres se preocupan más de gustar a los hombres, por eso suelen vestir mejor, tienen mayor gusto y delicadeza a la hora de escoger un restaurante para una primera cita, y suelen vivir los momentos de la relación de una manera más especial y única que los hombres. hombres.
Esto no significa que los hombres no estén interesados en el amor. De hecho, los hombres están muy interesados en tener pareja, y la mayoría de las veces viven el cortejo y el enamoramiento de una manera más obsesiva que las mujeres. El hecho es que, simplemente, les cuesta entender por qué para las mujeres son tan importantes algunas cosas que ellos consideran irrelevantes o de poco interés, como el hecho de llegar a casa y hablar sobre cómo ha ido la jornada de trabajo, o celebrar las fechas especiales especi ales haciendo haciendo algo distin dis tinto to a lo habitual. Estas explicaciones pueden ser vistas por parte de alguien como un intento de ahondar en la tan manida guerra de sexos, pero nada más lejos de la realidad: son un preludio inevitable para par a pasar pa sar a explicar e xplicar también también de qué manera manera escogem esc ogemos os hombres ombres y mujeres a nuestra nuestra pareja. pa reja.
¿Por qué nos enamoramos de unos y no de otros? Es horrible la sensación de amar a alguien y no ser correspondidos. Gabriel García Márquez Márquez pronunció pronunció estas palabras pal abras en su poema poema "13 líneas para pa ra vivir": vi vir": "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener" En un mundo perfecto nos enamoraríamos locamente de una persona y esta persona nos correspondería, y seríamos todos felices y comeríamos perdices. Sin embargo el amor acarrea mucho sufrimiento porque también comporta la posibilidad del rechazo. ¿En base a qué rechazamos a alguien que nos quiere? Es bien simple: si no sentimos lo mismo que esa persona es imposible corresponderle con los mismos sentimientos amorosos. Nos enamoramos de las personas que nos gustan, y la ciencia lleva mucho tiempo intentando averiguar qué influye en nuestro gusto a la hora de escoger pareja. En el campo de la antropología, biología y el resto de ciencias evolutivas se tiene por sabido desde hace mucho ucho tiempo tiempo que el amor amor cumple cumple para el ser hum humano una función evolutiva. La misión del amor es la de perpetuar la especie, asegurándonos una pareja parej a con la que que procrear, procre ar, form formar ar y mant mantener ener un una famili familia. a. El amor actúa así como un eslabón más en la selección natural. Nuestro cerebro se enamora de otros seres humanos porque es algo que lleva programado en sus genes, y estos lo único que quiere quieren n es que reserves toda tu energía energía para pa ra cuando llegue llegue la hora de copular, reproducirte y asegurar la transmisión de genes a tus hijos. Pensar que nos relacionamos entre nosotros por un puro y simple instinto animal puede sonar frío, pero sin duda que es una una idea muy realista. reali sta. A un nivel inconsciente inconsciente todos los seres humanos anhelamos tener relaciones sexuales y amorosas con otra persona, porque nuestro nuestro cerebro cerebr o está programado, programado, desde siglos y siglos si glos de evolución, para ello. el lo. Sin embargo, sabemos que no es algo tan sencillo. No vamos caminando por la calle y decidimos tener sexo con el primero que pasa (lamentablemente pensarán algunos). No es tan fácil ligar, congeniar, coincidir, que surja la chispa, enamorarnos. Bien, los hombres suelen enamorarse mucho más rápido; a las mujeres les cuesta más. Pero de eso ya hablaremos más más adelant ade lante. e. A lo que voy es… ¿Por qué nos enamoramos de unas personas y no de otras? A lo largo de nuestra vida nos encontramos con muchísimas personas; gente bondadosa, amable, inteligente, bella… A diario nos encontramos con posibles candidatos muy válidos para ser nuestra pareja, pero los descartamos porque no podemos elegir de
quién nos enamora enamoram mos. Si tuviéramos la capacidad de enamorarnos de quien más nos conviene, en vez de enamorarnos con inusitada frecuencia de personas que no encajan con nosotros, seríamos siempre felices y jamás sufriríamos daño. Sería perfecto, pero iría en contra de nuestro instinto animal, que siempre se encuentra inmerso en una búsqueda continua para encontrar encontrar al mejor candidato posible.
Los seres ser es hum humanos poseemos poseemos la capacidad capacid ad de descartar des cartar o afian a fianzar zar las relaci r elaciones, ones, en base al interés interés o los lazos que nos unen unen con esa persona, pero el chispazo inicial, inicia l, ese fuego interno que nos quema por dentro y nos hace enloquecer por alguien… Ese enamoramiento, ciego y loco, no podemos elegirlo. Nos llega de repente, sin poder preverlo, prever lo, sin más. más. ¿Por qué algunas mujeres se estremecen con el chico malo de la clase, en vez de hacer caso al chico bu b ueno que que tanto tanto está por ellas? ellas ? ¿Por qué los hombres hombres se vuelven así de idiotas cuando ven una mujer sexy y atractiva en la discoteca, y pasan de la amiga,
menos agraciada pero mucho más inteligente? ¿Por qué nos enamoramos de personas que no nos convienen o no nos corresponden? ¿Es que nos gusta ser así de masoquistas? Entramos aquí en pleno conflicto con las teorías evolucionistas, pues ¿qué sentido tiene para nuestra especie gastar tiempo y energía en algo que no nos lleva a ninguna parte? Lo cierto cier to es que es imposibl imposiblee saber a priori prior i si una una persona es adecuada para nosotros, y por lo tanto podemos guiarnos únicamente de señales externas y de nuestra intuición, quien a veces queda oculta por nuestros instintos más primarios. Es por todo esto que la historia del ser humano es un constante ir y venir de parejas que se juntan, se rompen y se vuelven a juntar, y cuyo único propósito es el de buscar la mejor compañía posible para procrear con los mejores genes a nuestra disposición.
El cortejo cortejo Los biólogos evolutivos llevan siglos estudiando la selección amorosa en otras especies. En numerosas ocasiones, han sido capaces de descifrar por qué un macho y una hembra acaban copulando. Tal y como sucede con los seres humanos, en la mayoría de ocasiones (para desgracia del género masculino) son ellas quienes eligen a su pareja. No obstante, el cortejo es un proceso común en la mayoría de especies animales, y por supuesto tambié también n la nuestra nuestra.. El cortejo es, explicado de una forma simple, el proceso de selección de una pareja en busca de un objetivo: establecer un vínculo para la reproducción. En nuestro estilo de vida actual, ese cortejo es la gente que sale un sábado por la noche, los usuarios de Meetic que envían invitaciones para un chat o dos compañeros de trabajo que quedan siempre en el descanso de las 12 para tontear mientras toman un café. El cortejo es imprescindible desde un punto de vista evolutivo. Gracias a este proceso, tedioso para algunos algunos y excitante excitante para otros, la l a hembra hembra puede descartar descar tar y elegir elegir la mejor opción de todas las que tiene disponibles. Si del hombre dependiera, el cortejo duraría cinco minutos. Un hombre puede enamorarse a primera vista, tan solo echando un vistazo a su alrededor y deduciendo cuán fértiles son so n las hembras hembras que le rodean, ro dean, analizando analizando sus sus pechos, la l a salud sal ud de su piel o la forma de su cuerpo. La mujer requiere un análisis mucho más profundo. En la obra de cabecera “Martes y Venus en la alcoba”, el psicólogo John Gray ustifica esta enorme diferencia entre sexos en el hecho de que el hombre encuentra el placer en el desahogo desahogo de la tensión tensión sexual, sexual, mientras que la mujer encuent encuentra ra el placer ustamente en lo contrario: la acumulación de tensión sexual. Muchos hombres encontrarán aquí posibles explicaciones al por qué muchas mujeres flirtean con ellos descaradamente sin llegar a producirse el coito nunca, situación que da lugar a frecuentes malentendidos y que descoloca por completo al hombre. Y es que algunos hombres siguen sin entender cómo es posible que una mujer genere genere esa tensión sexual sexual sin llegar a concretarla en el coito. David Buss razonaba al respecto que un hombre puede cruzar la mirada con una mujer y creer que ella está interesada en él. No obstante, si pudiéramos entrar en la mente de esa mujer nos toparíamos con una serie de pensamientos mucho más complejos. Y es que para tener relaciones sexuales las mujeres manejan muchas más variables que los hombres.
Para ellas, la elección de una pareja es mucho más difícil y compleja, pues tienen mucho más a perder que el hombre; él solo planta la “semilla”, pero es ella quien se queda embarazada y quien ha de criar al hijo, poniendo a veces en riesgo su propia salud. Estas tareas pueden parecer hoy en día nimiedades, pero pongámonos en la piel de nuestros primeros ancestros; cuando una mujer del paleolítico se quedaba embarazada tenía que dar a luz en una cueva, sin utensilio quirúrgico y en condiciones precarias, con el consiguiente riesgo para su propia vida. Esto ha tejido, a través de siglos de evolución, una serie de filtros en la mujer que la hacen ser mucho más precavida y minuciosa a la hora de escoger con quién mantiene relaciones sexuales.
¿Qué buscan las mujeres? Muchas lectoras estarán de acuerdo conmigo: hay un abismo entre lo que dicen las mujeres que les gusta de un hombre y lo que les gusta realmente. ¿Por qué motivo? ¿Es que siempre mienten? No creo que las mujeres mientan sobre estos temas. Si tuviese que apostar diría que la sanción social y moral que sufren las mujeres por decir lo que piensan es much mucho o mayor mayor en ellas ella s que en nosotros. nosotros. Lo que vamos a hacer entonces es acudir de nuevo a la ciencia para descubrir qué es lo que buscan las mujeres en un hombre, sin atender a prejuicios ni ideas preconcebidas. Lo primero que me llamó la atención fueron dos estudios sobre las preferencias de las mujeres a la hora de buscar pareja. El primer estudio, llevado a cabo por Elaine Hatfield en 1986, revelaba que el número de mujeres estadounidenses que buscan una pareja parej a que les ofrezca ofrezca seguridad seguridad financiera financiera duplicaba al número número de mujeres que anteponían anteponían otro otro tipo de características car acterísticas en su compañero. compañero. La segunda encuesta, realizada en España en el 2012, concluía que un 81% de las entrevistadas primaban la posición económica de su pareja por encima del atractivo físico, característica ca racterística que quedaba quedaba relegada r elegada a un modesto modesto 19%. Quizás no descubra nada nuevo compartiendo contigo los resultados de estos estudios. En la cultura popular, y sobre todo en las creencias de muchos hombres frustrados, frustrados, perm per manece la idea i dea de que las mujeres mujeres buscan a hom hombres bres con la cartera car tera llena. ll ena. Y lo cierto es que esto es así, en parte. Si nos ceñim ceñi mos a estos datos, podem pode mos pensar de manera manera justificada justificada que las mujere mujeress son egoístas e interesadas, ¿Pero esto realmente es así? Es importante contextualizar estos datos para no juzgar anticipadamente. Creo que sería más justo decir que no es el dinero en sí lo que buscan las mujeres, sino la posición social y el estatus que otorga tenerlo. Has de tener en cuenta que nuestras preferencias sexuales están diseñadas en nuestro cerebro en base a una programación programación de miles y miles miles de años. Hace 50.000 años, cuando cuando éramos éramos trogloditas, trogloditas, las mujeres tenían más opciones de sobrevivir si se juntaban con el macho alfa del grupo. Muchos años más tarde, eran las mujeres de los grandes líderes quienes mejor vivían y quienes tenían más opciones de sobrevivir al parto o criar a sus hijos. La necesidad que tienen las mujeres de fijarse en hombres de alto estatus forma parte del mismo mecanismo de atracción sexual de los hombres, y cuyo propósito es encontrar la
mejor pareja posible para procrear con los mejores genes posibles.
Por lo tanto, podemos asegurar de forma innegable que las mujeres se sienten atraídas por hombres con estatus, sociales, ambiciosos, respetados y con grandes recursos. Este tipo de rasgos es difícil lograrlos si no se es inteligente, por lo que la inteligencia es otra característica que también valoran mucho. Los psicólogos evolutivos David Buss y Robert Wright analizaron estos y otros aspectos de la selección sexual de la mujer, y concluyeron algunas ideas interesantes. Por ejemplo, encontraron que las mujeres escogen a este tipo de hombre exitoso y con buena buena posición posici ón social soci al principalmente principalmente para pa ra las relaciones relac iones a largo plazo, pero a la hora de buscar encuentros menos serios rebajan la exigencia. En estos casos, cuando se trata de líos de una noche o encuentros sin compromiso, las prioridades de la mujer cambian, y ahí sí que atienden a otros rasgos como el atractivo físico o el sentido del humor. Si te fijas, la mayoría de cualidades que buscan las mujeres en un hombre son difíciles de averiguar a primera vista. Rasgos como la inteligencia, el humor y el
estatus social requieren conocer a la otra persona; comunicarse con ella. A diferencia del hombre, que puede enamorarse de una mujer sin mediar palabra con ella, las mujeres se alimentan más con palabras que con la vista. Es en los días de ovulación cuando la mujer se fija más en el aspecto físico de un hombre. Cuando echan mano de la vista, lo hacen buscando el prototipo de hombre macho que todos conocemos: hombres altos, a poder ser más altos que ellas, con rasgos duros y marcados, y de mandíbula prominente. También les gustan los hombres sin barriga, con los hombros y espalda ancha, y cadera estrecha. El típico cuerpo atlético con forma de V gusta a la mujer porque es un signo de buena salud, y un indicador de bajo riesgo de sufrir problemas cardiovasculares. También es un rasgo importante para ellas la coordinación (por eso les gusta tanto bailar), baila r), y los hombres hombres fuertes, fuertes, valientes val ientes y seguros seguros de sí s í mismos. mismos. La voz es otro registro re gistro que la mujer evalúa en un hombre. Las mujeres prefieren hombres con la voz grave, y esta, acompañada del tono del interlocutor, transmite mucha información a la mujer, relevante desde un punto de vista biológico. Solo con escuchar la voz del hombre, la mujer sabe su grado de inteligencia, madurez y sexualidad. Quizás por este motivo, hombres con la voz muy aguda, y que a la hora de comunicarse se muestren demasiado tímidos o infantiles, resulten poco atractivos para las mujeres. Es más que probable que la preferencia por este tipo de rasgos físicos se deba a la relación que guardan con la testosterona, hormona asociada a una mayor energía y capacidad sexual. Estas preferencias de las mujer a la hora de buscar pareja tienen un impacto claro en el comportamiento del hombre. Como el hombre sabe, inconscientemente, que las mujeres se sienten atraídas por hombres con estatus social, buscan aparentar ese estatus, aunque en muchos casos estén muy lejos de tenerlo. Como consecuencia de ello, los hombres adoptamos en numerosas ocasiones actitudes algo patéticas, en un intento por aparentar algo que no somos. De ahí que compremos coches modernos con los que impresionar a nuestros ligues; por eso invitamos a la chica a cenar y le avasallamos con regalos, y así con muchos otros ejemplos que tú mismo recordarás. En definitiva, cualquier acto de pavoneo con el que queramos darles la impresión de que somos un tío de éxito y con recursos.
¿Qué buscan bu scan los hombre hombres? s? Lo primero que busca un hombre es una mujer que esté buena. Es así de simple. Aún así, quiero indagar un poco en las causas del por qué los hombres nos obnubilamos de tal manera con la belleza femenina. Quizás porque en los albores de la humanidad tuvo que entrenar este sentido en su papel de cazador - recolector recol ector,, los hombres hombres tienen tienen muy desarr d esarrollado ollado el sentido sentido de la vista. A diferencia de la mujer, que necesita si o si comunicarse con su pretendiente, el hombre “come” con la vista. Es innegable que los hombres, en lo primero que nos fijamos de una mujer, es en su aspecto físico. De hecho, en numerosas ocasiones los hombres se enamoran de una mujer a primera vista, mientras que al contrario es difícil que ocurra. Tal es el poder que ejerce la vista en el género género masculino. masculino. Los escáneres cerebrales también han confirmado más actividad en los hombres en aquellas zonas cerebrales implicadas en la vista. Aunque muchas mujeres acusen a los hombres de estar salidos, de nuevo hay que regresar a la ciencia para justificarse: los hombres han necesitado desarrollar la vista para discernir qué mujer tenía más opciones que otra a la hora de fecundar. ¿Cómo puede un hombre averiguar esto? En el físico es donde suele encontrar las respuestas. Analizando el cuerpo de una mujer, un hombre deduce de manera instintiva cuál de ellas tiene más posibilidades de fecundar, y para ello analiza aspectos como la uventud, la salud y la belleza.
El propio David Buss descubrió, estudiando numerosas culturas, que los hombres encuentran atractivas a las mujeres cuanto más jóvenes y bellas son, pues las características que hacen que una mujer sea “bella” (el cabello, los pechos, la cintura, la piel) son signos universales de fertilidad. A menudo se ha hablado de la relación del diámetro entre la cintura y la cadera. Según Según varios estudios estudios al respecto, r especto, los hombres hombres se sient s ienten en atraídos por un diámetro diámetro entre entre cintura y cadera del 0,7. Poco importa el peso o el volumen mientras esa proporción se mantenga. Además, las cinturas estrechas mandan un signo al varón de que la mujer aún no tiene la menopausia. Al entrar en esta fase vital, las mujeres pierden estrógenos, por lo que la distribución de la grasa se asimila a la del hombre. De ahí la tendencia de las mujeres con menopausia a perder la cintura estrecha y acumular grasa en esa zona. Este es el motivo por el que también los hombres suelen escoger, mayoritariamente,
parejas parej as más jóvenes que ellos. ello s. Para el hombre ombre es también también una prioridad prior idad asegurar asegurar su descendencia, descendencia, y para ello escoge a las mujeres con mejore mejoress genes. genes. Los pechos de la mujer son otro signo de fertilidad para el hombre. Un estudio al respecto, respec to, llevado a cabo por p or Gordon Gallup de la Univers Universidad idad de Albany, Albany, señalaba señal aba que las mujeres con pechos grandes resultan más atractivas para los hombres, al mandar una señal inconsciente inconsciente de mayor mayor fertilidad. fertili dad. Existen estudios que indican que esta predilección masculina por la juventud pudo alterar el propio cuerpo de la mujer. Según un estudio publicado por el biólogo Rama Singh, el motivo de que exista la menopausia es, justamente, que los hombres prefieren, y por lo tanto escogen, a mujeres jóvenes. La razón que explicaría este hecho es que la reproducción femenina a partir de los 50 años se vio progresivamente reducida, por lo que la evolución “creyó” que la fertilidad a partir de esa edad ya no era necesaria. Al igual que las preferencias de las mujeres condicionan el comportamiento de los hombres en el cortejo, ocurre lo mismo en sentido inverso. Puedes verlo en el hecho que las mujeres se preocupan mucho más por cuidar su aspecto físico, visten ropas con escotes y vestidos ceñidos que remarquen su silueta y se maquillan con el objetivo de ocultar arrugas y defectos en la piel, en un intento por aparentar ser más jóvenes.
¿Es verdad que nos atraen los polos opuestos? Habrás escuch es cuchado ado decir dec ir a menu menudo do que a las l as personas per sonas nos atraen los polos opuestos, opuestos, es decir, alguien totalmente distinto a nosotros. Este es uno de los casos en los que la ciencia contradice la creencia popular. Recuerdo que en un capítulo de la serie norteamericana "Six Feet Under" uno de los personajes le dice al otro que “salimos “s alimos siempre con la l a misma isma persona”. Según Según lo l o que sugieren los estudios al respecto, el personaje de la serie que afirmaba tal cosa estaba en lo cierto: siempre buscamos un compañero sentimental con un mismo perfil. ¿Cuántas veces os habéis dicho a vosotros mismos que vuestra próxima pareja será alguien totalmente distinto al actual? Y sin embargo caemos una y otra vez en el mismo error, saliendo con personas muy parecidas. Quizás algunos de vosotros discrepéis al respecto respec to y queráis alegar al egar que que vuestra actual actual pareja pa reja nada tiene que ver con anterior anteriores. es. Lo cierto es que, a un nivel consciente, nos atrae y buscamos lo diferente, pero a un nivel inconsciente nuestro cerebro tiene preferencia por un tipo determinado de perfil. Y el inconsciente es el que toma nuestras decisiones por nosotros. Generalmente, incluso el inconsciente ya sabe que queremos tener relaciones con una determinada persona, antes antes incluso que que seamos conscientes conscientes de ello. En un estudio realizado en los años sesenta, Robert Zajonc descubrió el fenómeno de la mera exposición, el cual explicaba que las personas desarrollamos preferencias por personas u objetos que nos nos resultan r esultan famili familiares. ares. El experimento experimento de Zajonc, aplicado aplicad o al campo de cortejo humano, reveló que nos resultan más simpáticas y agradables aquellas personas que vemos muy a menudo. ¿No te ha pasado a veces que una persona ha empezado a resultarte atractiva cuanto más os relacionabais? relac ionabais? Seguram Segurament entee pensabas qu q ue se debía al hecho de que al conocerla más a fondo habías descubierto cosas en esa persona que te gustan y en las que no habías reparado, pero en el fondo es un fenómeno mucho más simple, y a este fenómeno lo llamamos principio de familiaridad.
Pero la cosa no termina aquí. Harville Hendrix, autor de varios best sellers sobre el amor y las relaciones de pareja, ha dedicado mucho tiempo al estudio de este aspecto de las relaciones. En concreto, Harville habló por primera vez del fenómeno conocido como imprinting sexual, el cual ocurre en numerosas especies, y por supuesto también en la humana. La idea del imprinting sexual es que los humanos, por norma general, preferimos aquellas personas que se parecen a nuestros padres, hasta tal punto que la elección de nuestras parejas se ve altamente influenciada por la educación recibida durante nuestra infancia. Esta teoría, que probablemente haya causado más de un gesto de desaprobación en algunos lectores, tiene una explicación coherente desde un punto de vista evolutivo. El biólogo y escritor escr itor Patrick Bateson descubrió que aquellos individuos que se apareaban apareaba n con otros de similar genética, excluyendo a los de su misma sangre, producían más descendencia descendencia que los que no lo hacían.
Lo sorprendente es que, incluso en aquellas parejas cuyos genes son muy distintos, es posible que la biología también haya interferido. Y es que según algunos estudios que se han hecho sobre el dichoso tema del olor corporal, se ha descubierto que las hembras tienden a elegir machos con un MHC (conjunto de genes responsables de la defensa inmunológica del organismo) distinto al suyo. La elección de una pareja también tiene que ver con complementar los propios genes, con el fin de asegurarse una descendencia lo más perfecta genéticamente posible. De hecho, se realizaron estudios en los que se pudo adivinar una tendencia que sorprenderá a más de uno: las posibilidades de sufrir un aborto natural en fases tempranas es mayor en las parejas con un MHC similar. Así pues, y resumiendo este capítulo, podemos afirmar que la biología y la evolución van unidas de la mano, para asegurarse que los humanos procreamos, que lo hacemos bien y que garantizamos la perpetuación de la especie para muchos años.
El factor cultural Hablo en este libro sobre amor romántico, y lo hago siempre en términos de biología y evolución. Pero no puedo obviar obvi ar el hecho hecho de que existen factores factores culturale culturaless que influyen en nuestra manera de apreciar el amor. La consecuencia más inmediata sobre el impacto de la cultura en el amor es que gracias a la conciencia social y cultural somos capaces de reprimir nuestros instintos. Por ejemplo, optamos por mantener relaciones sexuales usando métodos anticonceptivos, pues somos conscientes de la responsabilidad de traer a un niño al mundo. Pero la cultura también tiene un impacto a la hora de escoger pareja, y a menudo suele tener relación con la gente de la que nos rodeamos, la educación que hemos recibido y los valores que nos han transmitido. Así pues, una mujer aristócrata puede sentirse atraída por alguien de clase baja, pero acabar rechazándolo por la diferencia de clases. De igual manera, a un hombre puede gustarle una mujer con sobrepeso, pero contiene contiene su deseo por po r miedo a suf s ufrir rir las burlas de sus amigos. amigos. Los años comprendidos entre los cinco y los ocho son decisivos a la hora de conformar una plantilla mental sobre cómo debe ser nuestra pareja “ideal”. Esta plantilla la denom de nominaba inaba el sexólogo John John Money Money como como “mapa “mapa del amor”, y en este este mapa mapa se inclu i ncluyen yen un mejunje ejunje considerable de experiencias, creencias, in i ntereses y valores. Este mapa del amor se configura desde nuestra infancia y hasta la adolescencia, siendo este el punto en el que ya hemos introducido en nuestro cerebro una serie de variables y ecuaciones, que influirán decisivamente en un futuro a la hora de escoger una una pareja parej a por delante de otra. El mapa del amor es susceptible de recibir numerosos inputs de factores culturales. El gusto de los hombres por unos pechos voluminosos de una mujer pueden ser distintos de un país a otro, mientras que la importancia que pueden dar las mujeres a la riqueza de su pretendiente también varía de unas zonas a otras. La conciencia social y cultural choca de alguna manera con nuestros instintos, pero inevitablemente surgió en algún momento de nuestra historia como especie, y esa conciencia trajo consigo un tejido cultural, que ha influido enormemente en nuestra percepción percepci ón del amor amor y de las relaciones. rela ciones. Esta conciencia permite al ser humano sobreponerse a sus propios genes, pudiendo así una persona decidir el no tener hijos. Tal como afirma Eduard Punset, la evolución no podía prever de antemano que el cerebro humano fuese capaz de generar una
inteligencia tan bárbara, tanto incluso como para ir en contra de nuestros instintos y llegar a controlarlos. Otro Otro efecto llam lla mativo de la l a cultura cultura en el amor amor se puede ver en las preferencias de la selección sexual y de cómo estas varían entre culturas muy distintas. Cada cultura y cada época de la historia ha tenido su propio ideal acerca del amor. En el siglo XIX, y como reacción al clasismo, surge el romanticismo, un movimiento donde prevalecen los sentimientos por encima de la razón. Entre otras muchas cosas, los autores románticos se suicidaban por amor. amor. El ideal romántico ha variado con el tiempo y se ha convertido en un concepto mercantilizado del amor, y en gran medida excluyente. En las sociedades occidentales se mira con malos ojos cualquier tipo de relación que no cumpla los cánones de lo establecido. estableci do. Por ejem e jemplo, plo, se s e ve con malos malos ojos la poligam p oligamia, ia, o que un una mujer mujer decida no tener tener hijos. La cultura y las tradiciones altera por completo nuestra percepción del amor, yendo muchas veces en contra de nuestros deseos. Muchos padres lo fueron por compromiso, pues se supon s uponía ía que era lo normal. normal. Sin embargo, embargo, poca gente gente repara r epara en que que lo l o normal normal es tener muchas relaciones distintas a lo largo de nuestra vida, y no estar junto a una única persona para siem si empre, pre, como como así nos exige exige la moral cristiana con el matrim matrimonio. onio.
¿Somos polígamos o monógamos? La ciencia aún no ha podido demostrar del todo si el ser humano es monógamo o polígamo polígamo por naturale naturaleza, za, aun aunque si los biólogos evolut evol utivos ivos tuvieran que que apostar algo al go en este asunto lo harían a que somos polígamos por naturaleza, y monógamos por cultura. El amor tiene una misión de carácter evolutivo, como ya hemos visto. La misión del amor es que los individuos se apareen y se reproduzcan, por lo que el ser humano ha adoptado las estrategias necesarias para llevar a cabo esta misión. Desde un punto de vista evolutivo, la monogamia no es, precisamente, el instrumento que más beneficiaría a ese objetivo. Lo normal para una mayor procreación es la poligamia; de hecho, se tiene constancia que nuestros ancestros eran polígamos antes del sedentarismo. La reproducción no se limitaba a una sola pareja, y cuantas más parejas parej as tuvieran tuvieran las mujeres mujeres había más posibilidades posibil idades de concebir. c oncebir. Siguiendo la estela de este razonamiento, podríamos concluir que la monogamia es un factor cultural, quizás el más importante en relación con el amor de todos los que hay. No obstante, la monogamia no es necesariamente ni algo malo ni algo bueno, y es más que probable que haya sido de utilidad para el ser humano. Los científicos norteamericanos David Barash y Judith Lipton han dedicado numerosas publicaciones a hablar de este asunto, concluyendo que son muy pocas las especies de mamíferos que practican la monogamia. Se sabe que los pájaros son monógamos, y comparten con los humanos la monogamia social, pero no la sexual. Dicho en palabras más profanas, los pájaros y los humanos hemos elegido mayoritariament ayoritar iamentee ser s er monógam onógamos, os, en contra de d e nuestro nuestro instinto animal. animal. Num Numerosos antropólogos antropólogos han constatado constatado formas formas de organización organización social que evidencian signos de poligamia en nuestros primeros ancestros. Algo más “cercano” en el tiempo tenemos el ejemplo de los romanos, quienes establecían la monogamia como forma de relación, pero quienes usaban abiertamente a los esclavos y concubinas para saciar su hambre sexual. Actualmente, en las sociedades avanzadas hablar de poligamia o poliamor es casi una herejía; no obstante, practicamos una hipócrita monogamia, juntándonos y casándonos con nuestras parejas, pero manteniendo a la vez relaciones fuera de la pareja. parej a. Siendo infieles, infieles, vaya. Encuestas realizadas en EEUU indican que entre un 25-50% de los matrimonios pregunt preguntados ados reconocen haber sido infiele infieles, s, y hemos hemos de tener tener en cuenta cuenta la cantidad cantidad de encuestados que no lo habrán reconocido en estos estudios.
Se han realizado muchos estudios sobre este tema. En 2013, un estudio de la Universidad de Cambridge concluía que la razón de la monogamia obedece a un deseo de protección de la hembra frente a la competencia excesiva de los machos. Similares estudios apuntaban en esa línea a motivos que guardan relación con esto, como evitar el infanticidio por parte de machos que pretendían concebir con la madre. El por qué hemos escogido la monogamia frente a la poligamia puede deberse a diversos factores, pero sin duda, y atendiendo a lo que estamos viendo hasta ahora, parece obedecer a motivos de carácter organizativo. organizativo. Una Una sociedad socie dad se estructura estructura mejor, mejor, y es más más ordenada or denada y pacífica si se establecen es tablecen en ella relaciones rela ciones monóg monógam amas. as. A raíz de estos estudios un pensamiento empezó a rondar mi cabeza: si la monogamia era mucho más práctica y eficaz desde un punto de vista organizativo y social, social , ¿qué ¿qué influencia influencia pudo tener tener el concepto concepto de propiedad pr opiedad privada a la hora de asentar asentar la monogam onogamia ia en la relaci re lación ón de pareja? parej a? No me me llevó mucho ucho tiempo tiempo (y ( y desde luego luego no me sorprendió) sor prendió) comprobar comprobar que ya se había estudiado precisamente esto: el vínculo entre los conceptos de propiedad privada y la monogamia en el ser humano. Se sabe que las tribus primitivas delimitaban espacios para la caza o la pesca, pero estos eran espacios espaci os comunes comunes para los lo s miem miembros bros de la tribu. La La propiedad propi edad privada pr ivada com c omo o la entendemos empieza a desarrollarse, como muchos otros pilares de nuestra cultura, en la antigua Grecia. Después serían los romanos quienes profundizarían en este concepto y lo ampliarían. La propiedad privada, el patriarcado y la moral religiosa afianzó la monogamia social y la perpetuó hasta el día de hoy. Aunque la monogamia es un perfecto ejemplo del carácter social del ser humano y cómo este puede sobreponerse a sus instintos animales, cabe recalcar que la monogamia ha resultado ser importante, también desde un punto de vista evolutivo. Quizás, más que hablar de poligamia en el ser humano, deberíamos hablar de lo que Helen Fisher denominaba monogamia sucesiva. Helen estudió a cincuenta y ocho sociedades humanas del registro demográfico de las Naciones Unidas, y los datos que recopiló recopi ló son s on fascinant fascinantes: es: en la mayoría mayoría de sociedad s ociedades, es, las la s parejas par ejas que rompían rompían su unión unión lo hacían alrededor del cuarto año de vivir en pareja. Helen concluye, en sus explicaciones sobre este hecho, que cuatro años es el periodo period o normal normal que necesita una una hembra hembra para criar cria r a su hijo en compañía compañía de otra persona, es decir, un macho que que pueda ayudarle ayudarle en la tarea tarea de crianz cr ianza. a. Pasado este tiempo, el niño ya está en disposición de ser cuidado por otros
miembros de la familia, e incluso del clan, por lo que para la hembra ya no es tan necesaria la compañía del macho. Por decirlo de alguna manera, este ya es “prescindible”. Llegado a ese punto, la mujer puede decidir romper la unión, si cree que su actual compañero no le conviene, o simplemente ha dejado de sentir sentimiento de apego por él. A su vez, el hombre empieza a fijarse de nuevo con fuerza en otras mujeres, ya que su cerebro está programado para repartir la mayor cantidad de esperma posible allá donde pueda.
La química del amor Si hay algo que la ciencia ha enseñado acerca del amor es que este se encuentra en el cerebro. No quiero desilusionar a idealistas románticos, pero el amor es, básicam básica mente, ente, un proceso químico químico producido en nuest nuestro ro cerebro. cere bro. Esto choca frontalmente con la idea romántica de que el amor nace en el corazón. Nos decimos a nosotros nosotros mismos ismos y a los demás demás que nos han partido el corazón, corazón, que entregaremos nuestro corazón al ser amado o que amamos a alguien con todo nuestro corazón. Esta creencia es entrañable, pero absurda. Primero, el corazón no procesa ningún tipo de emoción. El encargado de hacerlo es el cerebro. Todo lo que sentimos, desde la alegría a la tristeza, pasando por el amor o el odio, nace en nuestro cerebro. Cuando vemos a la persona de la que estamos enamorados, nuestro corazón late más fuerte y más deprisa, pero esto se debe únicamente al hecho que tu cerebro ha liberado las hormonas de la adrenalina, epinefrina y norepinefrina. Las emociones no se procesan nunca en el corazón, ni en una supuesta alma, por lo que para hablar con propiedad quizás debiéramos empezar a decirle a nuestra pareja que la queremos “con todo nuestro cerebro”. Suena mucho menos romántico, pero es también mucho más acertado.
El cerebro está compuesto por más de mil millones de neuronas, conectadas entre sí mediante sinapsis. En el inmenso tejido neuronal de nuestro cerebro circulan los neurotransmisores, encargados de transmitir información de una neurona a otra. Estos neurotransmisores son los culpables de que experimentemos el amor de la manera en cómo lo hacemos. Cuando empezamos a enamorarnos de alguien se desencadena un torrente bioquímico que es el responsable de que perdamos la cabeza por completo. completo. En la primera fase del enamoramiento se liberan grandes cantidades de dopamina. La dopamina es el neurotransmisor clave del amor: es la responsable de la sensación de euforia que nos invade cuando nos enamoramos. Es además la encargada de motivarnos en la consecución de una pareja. Cuando es segregada en niveles muy altos, la dopamina es también la culpable de la ansiedad y el miedo que sienten muchos enamorados ante la posibilidad del rechazo amoroso. La persona enamorada no puede parar de pensar en su amada/o, y cuando está a su lado se siente eufórica, invencible, capaz de cualquier cosa. Pero también siente vértigo, entra en pánico si no responde a sus llamadas, si nos evita, si da signos de pasar de nosotros. El miedo se apodera del enamorado enamorado ante ante la l a posibil pos ibilidad idad del fracaso. Todo eso lo provoca la dopamina, que en la fase del enamoramiento está por las nubes. Sin embargo, y a pesar de la posibilidad del rechazo y de los obstáculos en el camino en la conquista del amado, el enamorado no cesa en su empeño. Se sabe que si a una persona enamorada se la separa de su pareja, los niveles de dopamina suben, y el amor amor que sient si entee por ella se int i ntensifica. ensifica. Esta capacidad motivacional es la característica fundamental de la dopamina, y por eso algunos lo llaman el combustible del amor, pues sirve al objetivo fundamental del amor de juntar a las personas durante el tiempo suficiente para que se reproduzcan. La norepinefrina es otra hormona liberada en esta fase inicial del enamoramiento. Entre otras cosas, la norepinefrina es la responsable de que nuestro corazón lata más fuerte o de que la presión sanguínea aumente. Debido a esta hormona, tu corazón sufre un vuelco cada vez que ves al ser amado. La principal función de la norepinefrina es que te centre en un único sujeto. Por así decirlo, es la hormona que hace que te olvides de los demás y te obsesiones en una única persona. Y a fe que lo consigue. A esta fiesta hormonal se le une la feniletilamina, una anfetamina natural con efectos estimulan estimulantes tes muy muy simila similares res a los l os de la droga. Podría decirse decir se que enamorarse enamorarse es meterse un chute de feniletilamina; gracias a ella el cuerpo reúne la energía metabólica
necesaria para p ara vivir vi vir la locura l ocura transitoria transitoria del enam e namoram oramient iento. o. Estas dos sustancias, además de hacernos sentir bien, desactivan los instintos que nos ayudan a evaluar a las personas. Es por ello que, cuando nos enamoramos, tendemos a obviar aquellos defectos de la otra persona, que bajo circunstancias normales nos parecerían molestos o nos causarían rechazo. El bienest bie nestar ar que nos nos produce pr oduce la persona pe rsona amada amada se s e origin ori ginaa en una una región del cerebro cerebr o denominado sistema límbico, el cual regula todas las hormonas y neurotransmisores encargadas de producir emociones relacionadas con el placer. En el sistema límbico se encuentra también la amígdala, una estructura que coordina emociones en el cerebro, y que en el caso del enamoramiento magnifica la sensación de bienestar y placer. Como ves, en esta primera fase del enamoramiento el cerebro hace todo lo posible para que dejes de buscar, buscar, centres centres tu atención en una una persona y enfoques enfoques tu energía energía en intent intentar ar aparearte a parearte con c on ella.
El primer beso El primer beso entre dos enamorados es decisivo para el futuro de la misma, según Gordon Gallup, de la Universidad de Albany. Según la revisión que hizo de diversos estudios que hablaban sobre el beso, este puede hacer estallar la atracción entre dos personas, o bien puede puede echarla al traste. Según parece, en el beso se produce un intercambio de gustos, olores y feromonas que activan funciones del cerebro encargadas de procesar y determinar información, y que nos indican si la pareja con la que nos estamos besando está sana y es buena en términos términos de reproducción. El hombre posee en el beso una facultad que puede hacerle muy poderoso: su saliva transporta pequeñas cantidades de testosterona, por lo que, si el beso es prolongado, puede acabar transportando transportando mucha testosterona testosterona a la mujer, ujer, excitándola excitándola y elevando su deseo sexual. sexual. Aun así es la mujer quien le concede más importancia a los besos, ya que estos expresan una voluntad de preocupación, cariño y compromiso en la relación. Antes de la existencia de la papilla, las madres mascaban la comida para dársela a sus crías directam direc tament entee desde su boca, y es posible pos ible que algo de esto haya quedado. quedado. En cualquier caso, y como prácticamente cualquier acto nuestro, hay una explicación biológica para explicarlo. El beso se sumaría así a una larga lista de “filtros”, mediante los cuales podemos diagnosticar si nuestra pareja es apta para reproducirse.
El amor es una droga Con toda seguridad que habrás leído o escuchado en más de una ocasión esta expresión. Pues bien, se ha demostrado científicamente que el amor funciona con unos mecanismos ecanismos muy muy similar similares es a los de la adicción adicci ón a sustancias sustancias como la cocaína. coc aína. En concreto me llamó muchísimo un estudio que confirmaba que el amor activaba el mismo circuito cerebral que la cocaína. Estos circuitos cerebrales tienen que ver con las sensaciones que provoca el enamoramiento, y guardan relación con el placer, la satisfacción y el deseo. Un servidor ha experimentado el hecho de no poder sacarse de la cabeza a la persona amada, amada, y como yo seguro seguro que el 99% de las personas que lean l ean esto. e sto. El amor amor tiene un componente claramente obsesivo, y como prácticamente cualquier cosa que vivimos o experimentamos, la razón se encuentra en la química de nuestro cerebro. Cuando nos enamoramos, los niveles de dopamina y norepinefrina aumentan, produciendo esa sensación de euforia euforia extrem extrema. a. Pero a la vez que ocurre esto, se reducen también los niveles de serotonina, que se trata justamente de la sustancia que se encarga de controlar nuestros impulsos. A grandes rasgos, y explicado de forma muy simple, la serotonina serotonina nos da el aviso a viso de alarm al armaa cuando cuando empezam empezamos os a obsesionarn obsesi onarnos os por otra persona.
Como el amor puede hacer que nos obsesionemos por una persona, puede convertirnos como consecuencia de ello en adictos a él. De hecho muchos lectores se habrán topado alguna vez con un coleccionista de parejas. ¿Quién no ha conocido a una persona que nunca nunca ha podido estar sola, que justo al a l terminar terminar una una relación relac ión ha buscado rápidam rápida mente ente iniciar i niciar otra? Algunos de estos coleccionistas de relaciones llegan al extremo de iniciar varias relaciones a la vez, pudiéndose enamorar en cortos periodos de tiempo de varias personas sim si multáneam ultáneament ente. e. Sin duda que en este tipo de comportam comportamientos ientos influy influyen en otros condicionantes psicológicos y culturales, como el miedo a estar solo, pero el principal motivo que lleva a estas personas a actuar así es por el síndrome de abstinencia que sufren en el momento que abandonan o son abandonados en una relación. Así pues el amor, al igual que las drogas, es capaz de generar adicción. El colocón y el subidón de adrenalina fruto de la mezcla explosiva de dopamina, norepinefrina y feniletilamina es lo que provoca que algunos se “enganchen” a esa sensación tan
placentera y no puedan puedan renun renunciar ciar a ella. e lla. Es el caso de este tipo de personas que se “aburren” con facilidad de sus parejas, pero también también el de cualquier cualquier otro tipo de persona en e namorada amorada que no deja de pensar en el otro. Al igual que sucede con un adicto a la heroína, quien "sufre" de amor lo hace ante la terrible perspectiva de que el ser amado deje de corresponderle, llamarle o hacerle caso. Es por esto mismo que un rasgo característico de los enamorados es el de buscar de forma forma incansable incansable cualquier cualquier signo, signo, por pequeño que sea, de que la persona amada sigue estando por nosotros.
La función del sexo en el amor amor En las etapas iniciales, el amor es excesivamente pasional y poco racional. La persona enamorada enamorada anhela anhela a toda costa establecer contacto contacto sexual sexual con la persona amada, y es difícil extraer de su cabeza ese pensamiento. Este deseo incesante por tener sexo tiene unos beneficios concretos en relación al apego. Básicamente, es después del sexo cuando se alcanza el punto álgido de la lujuria de un enamorado y se empiezan a establecer vínculos de apego, gracias al efecto químico químico de la oxitocina y la vasopresina. vasopres ina. La vasopresina se dispara en el hombre en el momento del orgasmo, y la oxitocina lo hace en el caso de la mujer. Es por esto que el sexo es un elemento indispensable en las relaciones amorosas, y no solo porque a todos nos guste el sexo sino porque fortalece los vínculos en la relación. El apetito sexual, tanto de un hombre como de una mujer, es inducido por la producción de andrógenos, andrógenos, en el caso del hombre, hombre, y de estrógenos, estrógenos, en el caso de la mujer. Estas sustancias, junto a la feniletilamina, la dopamina y la norepinefrina conforman la mezcla perfecta para que la lujuria, la pasión y el deseo sexual en las primeras fases del enamoram enamoramient iento o sea algo tan bestia, incontrolable incontrolable y desatado. No obstante, obstante, los l os circuitos cerebral ce rebrales es implic implicados ados en el amor amor y el sexo son distin dis tintos, tos, aunque estén solapados el uno con el otro. Esto ofrece una explicación plausible al hecho de que muchas personas cometan infidelidades aún cuando reconozcan seguir queriendo a sus parejas. El sexo también es un mayor desencadenante de dopamina en el caso de las mujeres. El área dedicada a segregar esta sustancia es un 70% más grande en la mujer que en el hombre, por lo que para una mujer hacer el amor implica mayores posibilida posibi lidades des de enamoram enamoramient iento o después del acto. Este es el principal motivo por el que ellas el las son much mucho o más más reacia r eaciass que los hombres ombres a la hora de tener sexo en las primeras citas: para ellas, hacer el amor es un paso más arriesgado y que suele implicar mayoritariamente un mayor vínculo afectivo y emocional. La serotonina, de la cual ya hemos hablado antes, también influye en esta locura transitoria llamada enamoramiento. Como ya hemos visto, la serotonina controla nuestros impulsos. Es durante el enamoramiento cuando los niveles de serotonina bajan, con lo que somos más proclives a hacer todo tipo de locuras, entre las que se incluyen las sexuales. Y es por esto mismo que el sexo en la fase de cortejo es mucho más
alocado y pasional que en etapas posteriores. En definitiva, se da la combinación perfecta para que los enamorados quieran hacer el amor día y noche, a todas horas. Es normal que esta etapa inicial de pasión desatada desaparezca, pues el nivel de energía que consume el enamoramiento resultaría inviable de gestionar durant d urantee mucho ucho tiem ti empo. po. En las fases avanzadas de una relación, o lo que Larry Young califica como “amor compañero”, se libera menos dopamina, lo que inconscientemente nos lleva a tener menos sexo, y esto provoca una caída en la producción de oxitocina y vasopresina, las sustancias sustancias químicas químicas del apego. Para mantener estos niveles hay que besarse, abrazarse y tener relaciones sexuales. Y para la dopamina, conocer ambientes y situaciones nuevas y estimulantes. Por lo tanto, la mágica combinación sugiere tener citas románticas, ir de vacaciones a lugares nuevos y, una vez más, tener sexo. El resultado se verá en el cerebro: en parejas que llevan más de 20 años juntas se activa el globo pálido en el cerebro. Las fantasías sexuales aportan ese componente novedoso que ayuda a elevar la producción de dopamina, dopamina, así as í como como cualquier cualquier actividad estimulan estimulante te para par a los dos, como como citas románticas, unas vacaciones a un lugar exótico o probar cosas nuevas en el sexo. Además de todo esto, la dopamina también guarda relación con una subida en los niveles de testosterona. testosterona. La La testosterona, testosterona, a su vez, puede puede ay a yudar a elevar el evar la secreci s ecreción ón de dopamina. Como ves, es una rueda que se alimenta a si sola. En el acto se producen interacciones químicas que merecen especial atención. Gordon Gallup fue quien descubrió que el esperma transporta pequeñas cantidades de dopamina y norepinefrina, además de otra pequeña carga de testosterona. Pero por si fuera poco, Gallup averiguó que el fluido seminal contiene betaendorfinas, betaendorfinas, sustancias sustancias que, en el caso de llegar al cerebro, cerebr o, tienen tienen un efecto calmante y relajante. Las betaendorfinas a menudo se han asociado con un efecto antidepresivo en la mujer.
La fase del apego Una vez pasado ese frenesí inicial, la relación baja un par de marchas; se relaja, se tranquiliza. Pasado un tiempo las parejas dejan de pensar compulsivamente en el otro, se establecen rutinas, ya no se hacen tantas locuras y todo se vuelve un poco más “estándar”. Ha llegado la hora de adquirir compromisos, y surgen los primeros conflictos, los problem proble mas de convivencia y las diferen di ferencias cias de postu po sturas ras y punt puntos os de vista. vis ta. El éxtasis del enamoramiento es algo tan brutal que podríamos pasarnos toda nuestra vida simplemente repitiendo una y otra vez ese momento. Sin embargo, la mayoría de personas superan esa fase inicial y, pese a los problemas, prefieren seguir con la relación rel ación que habían habían iniciado. A esta fase se la conoce como apego; es el momento en el que el enamoramiento deja paso a algo distinto; ese momento de una relación en la que se han establecido unos vínculos que van más allá de la lujuria y el sexo. El apego es confundido habitualmente con el enamoramiento. Muchas personas afirman afirman estar enamoradas enamoradas de dos personas a la vez, pero lo l o que ocurre es que confu confunden nden el apego, que es esa sensación de vínculo afectivo por alguien con quien llevas compartiendo tu vida durante mucho tiempo, con la fase del enamoramiento, esa otra etapa apasionada en la que perdemos la cabeza por alguien. Tal como afirma Helen Fisher, el amor romántico implica la obsesión hacia una persona en concreto, y por lo tanto es imposible en términos biológicos sentir obsesión de amor romántico por dos personas al mismo mismo tiempo. tiempo. El psiquiatra británico John Bowlby fue de los primeros en investigar los mecanismos del apego. No obstante, no fue hasta hace poco que se descubrieron las sustancias químicas relacionadas con el apego. Estas sustancias son la vasopresina y la oxitocina. En estudios llevados a cabo en ratones de campo, se descubrió que el macho segrega altos niveles de vasopresina en el cerebro en el momento de la eyaculación. Se averiguó también que la vasopresina ejerce un efecto paternal. Cuando se inyectaban altos niveles de vasopresina en los ratones macho, estos protegían su espacio con mucho más recelo, incluyendo a la hembra con la que acaba de copular. En cambio, cuando se le reducían los niveles de vasopresina, los roedores machos se olvidaban de la hembra y empezaban a copular con todo lo que se ponía por delante. Así pues, la vasopresina podría ser una de las culpables de los celos en las
relaciones de pareja, pero a su vez, también es responsable de generar ese vínculo de apego y “pertenencia”. Lo curioso es que este elemento, la vasopresina, es segregada por el cerebro cerebr o en el moment momento o de la l a cópula. Dicho de otro modo: el deseo des eo va antes, antes, y es indispensable para establecer una relación duradera. Otro dato llamativo acerca de la vasopresina: en diversos estudios con ratones de campo campo se ha comprobado que la su s upresión presi ón de la misma provoca en los machos el deseo de seo de abandonar el nido y buscar nuevas compañeras con las que copular, lo que podría ser un indicador indicador más de la in i nfidelidad en los hombres. hombres. Tal como decía antes, existe otra sustancia química del cerebro que tiene que ver con el apego, y es la oxitocina. Esta sustancia se libera también en grandes cantidades durante el acto sexual. En concreto, es en el orgasmo cuando la vasopresina se dispara en los hombres y la oxitocina en las mujeres. En el caso de las mujeres hay otro momento de sus vidas en el cual la oxitocina es segregada por el cerebro en mayores cantidades: durante el parto. Así pues, la oxitocina es la responsable de generar vínculos de afecto y apego entre una mujer y su pareja, parej a, y entre entre una una mu mujer y su hijo. La oxitocina y la vasopresina, cuando son segregadas en grandes cantidades, interfieren en la producción de la dopamina y la norepinefrina, lo que sin duda supone una explicación convincente del por qué el frenesí del enamoramiento desaparece para dar lugar a un amor mucho más tranquilo y sosegado.
Cuando la llama se apaga ¿Cuántas veces hemos escuchado e incluso dicho nosotros mismos esta frase? Resulta Resulta evident ev identee que las l as relaci r elaciones ones de pareja par eja evolucionan y se transforman, transforman, pasando de una fase de deseo arrebatador a una fase más calmada, en la que florecen los sentimientos de apego y pertenencia que ya hemos visto. La razón a la pérdida de esta lujuria desenfrenada se encuentra en nuestro organismo. Pasados alrededor de los 3 años de relación los receptores de dopamina pierden pierde n sensibilidad, sensibili dad, por lo que ya ya no segreg se gregan an tanta tanta dopamina. dopamina. Además, Además, y como como ya he mencionado, la vasopresina y la oxitocina reducen aún más la secreción de dopamina. Es pura química, química, y como como tal poco poc o podemos hacer para cambiarl cambiarla. a. Lamentablemente esto tiene consecuencias negativas en apetito sexual. Si recuerdas bien, la dopamina dopamina era la encargada encargada de alimentarlo. alimentarlo. El resultado es el mismo que que hemos hemos podido experiment experimentar ar en todas nuestras nuestras relaciones rela ciones o en lo que vemos vemos en las demás: demás: pasado un tiempo tiempo se pierde pierd e la ilusión por ver al otro, el placer en los encuent encuentros ros sexuales disminuye, ya no apetece quedarse hasta las tantas hablando cada noche. Seguimos queriendo a nuestra pareja, pero sabemos que ya “no es lo mismo”.
La mayoría de estudios que han buscado explicaciones al descenso de la pasión en una relación amorosa coinciden de nuevo en señalar motivos de tipo evolutivo. La fase inicial del enamoramiento, donde acontecen la lujuria, la pasión desenfrenada y la obsesión por la otra persona, requieren de grandes dosis de energía. Probablemente, en algún momento de nuestra evolución, la biología llegó a la conclusión de que esa obsesión y arrebato eran perjudiciales para el normal funcionamiento de las personas, por lo que configuró los mecanismos necesarios en el cerebro para que, pasado el tiempo requerido para la reproducción y la crianza de los hijos, las sustancias responsables de la euforia y la adicción del enamorado disminuyesen. La oxitocina y vasopresina irrumpen para alargar la relación, aunque el deseo y apetito sexual se resientan. Pero hay que recordar, y tener muy presente, que la producción de estas sustancias sustancias aument aumentaa durante durante el acto sexual. sexual. Cuando Cuando se dice que el sexo es imprescindible en las relaciones relac iones es por este mismo mismo motivo. motivo.
Es clave para una relación seguir alimentando esa “llama”, sorprender a nuestra pareja parej a y hacer cosas nuevas nuevas con ella. el la. La rutina, rutina, los comprom compromisos isos y la l a falta de tiempo tiempo para dedicarle dedi carle a la otra persona no hacen hacen más más que acrecentar acrecentar el problema. pr oblema. Es altamente probable que si una pareja no construye una relación en la que se siga alimentando el deseo y las ganas de experimentar, esa relación esté condenada a terminar tarde o temprano. Sin duda que son muchísimas las relaciones en las que ya no existe ni ápice de deseo, y cuyo único sustento es la conveniencia, nivel de compromisos, deseo de estabilidad o miedo a quedarse solo.
¿Puede el amor durar mucho tiempo? Explicaba Helen Fisher una anécdota en su libro “Por qué amamos”, muy interesante. Fisher habló con una pareja de mediana edad, y cuando les comentó que estaba escribiendo un libro sobre el amor, el hombre le aseguró que él seguía enamorado enamorado de su esposa, espos a, a pesar de sus más de 25 años de matrimon matrimonio. io. Sin embargo, ¿es realmente amor lo que decía sentir esta entrañable pareja, o era más bien cariño, comprensión y apego? Es una pregunta controvertida, pero qué duda cabe de que es necesario hacérsela. No hay motivos motivos para desacreditar desacr editar a alguien alguien que asegure asegure estar enamorado enamorado de su pareja par eja como desde el primer día, pero esto no es lo que nos dicen los estudios que se han realizado. A este este respecto, r especto, la ciencia es e s muy muy clara: el enam e namoram oramient iento o ciego, ci ego, loco y apasionado apasi onado de los primeros días desaparece siempre. Es absolutamente imposible mantener toda la vida tal estado de embriaguez sentimental. En términos biológicos es un derroche de energía innecesario, y el términos evolucionistas no tiene ningún sentido mantener la fase inicial del enamoramiento. Decir que se está enamorado de alguien como desde el primer día queda muy bonito, bonito, pero simplement simplementee no es cierto. cie rto. ¿Qué ¿Qué es lo que ocurre entonces? entonces? Que tendem tendemos os a confundir el enamoramiento, una fase muy breve en el tiempo, con el "apego", cuyos efectos pueden pueden perdurar toda la vida. La idealización tonta y bobalicona del amor romántico genera frustración en muchísimas personas. Desde pequeños se nos ha criado con la idea, avivada por las comedias románticas y la música pop, de que podemos vivir enamorados eternamente. Cuando estas personas tienen sus primeras relaciones experimentan por ellos mismos el auge y caída del amor romántico, y el desengaño en estos casos es brutal. Muchas de estas personas, con la idea del amor romántico totalmente deshecha, rehuyen todo tipo de compromiso e incluso evitan la intimidad sexual, con el fin de ahorrarse sufrimientos y nuevos desengaños. Pero adoptar este tipo de actitudes tampoco ayuda. El motivo por el que he escrito en parte este libro es porque me interesaba desmitificar algunas ideas sobre el amor, y gracias a ello construir una nueva conciencia sobre las relaciones de pareja. Quizás no podamos mantener la llama del enamoramiento encendida eternamente, pero sí podemos mantener unas relaciones de cariño, cariñ o, comprensión comprensión y afecto afecto sanas y equilibradas. equilibra das.
Puede que a muchas personas esto no les sea suficiente. En un capítulo anterior hablaba acerca de los coleccionistas de parejas, esas personas que necesitan revivir cada cierto tiempo la experiencia del enamoramiento, y por eso van saltando de flor en flor siguiendo sus instintos más primarios. Creo que ese estilo de vida está muy bien y es muy respetable para quien se sienta a gusto con él. Por otro lado, la mayoría de las personas necesitan una estabilidad emocional para sentir que poseen control sobre sus vidas. Todas estas personas buscan una relación estable a largo plazo, y a poder ser para toda la vida. Por ello se casan, tienen hijos y adoptan compromisos. Este último grupo de personas han de ser conscientes de que la llama del amor se apaga, y que para mantenerla ardiendo lo máximo posible se requiere trabajo por parte de ambos. Ese trabajo consiste en utilizar el sentido del humor para desdramatizar los problem proble mas, mantener antener relaciones relac iones sexuales sexuales con frecuencia frecuencia para seguir seguir nutriendo nutriendo al cerebro de oxitocina y vasopresina, y darse el espacio necesario para que ninguna de las dos partes se anule a la otra.
El espacio en las relaciones de pareja Todos hemos conocido a una de esas parejas que no se separan ni para ir al baño. Probablemente, tú mismo hayas vivido una de estas relaciones. El nivel de aislamiento y endogamia social de este tipo de parejas llega a veces a extremos enfermizos. Por ejemplo, no es raro encontrarse con parejas que tienen que pedirse pedirs e permiso para salir sali r con los amigos amigos o hacer hacer planes pl anes fu fuera de la l a pareja. parej a. Este tipo de relación endogámica trae con frecuencia nefastas consecuencias. Uno de los primeros consejos de psicólogos y terapeutas de pareja es justamente el de dar espacio al otro miembro de la pareja, principalmente para que este haga cualquier cosa que le apetezca hacer. "Cariño, necesito más espacio". Ante estas palabras, no son pocas las personas que ven tambalearse una relación. En el ideario popular, esta frase es el equivalente a decir "quiero dejar de verte y no sé cómo decírtelo". No obstante, no todo es blanco o negro, y existen motivos de peso para quien demanda espacio en una relación. El espacio espac io en una una pareja, par eja, tanto tanto para el uno como como para el otro, es e s vital. Más o menos menos todos intuimos la importancia de mantener cierto espacio en una relación, y sin embargo es uno de los aspectos que más descuidamos. Comprender esto es crucial para mantener relaciones sanas. Tanto el hombre como la mujer necesitan espacios propios en los que no necesariamente tenga cabida la otra persona. Esto es algo perfectament perfectamentee normal normal y que no muchas personas alcanzan a entender. Quizás cegados por el colocón que produce el amor, nos obcecamos con pasar mucho tiempo, el máximo posible, junto a nuestras parejas. En mi anterior libro "Cómo dejar de ser pagafantas" hablo acerca de esta actitud propia de algunos hombres, consistente en invadir el espacio de la mujer, pensando que cuanto más tiempo permanez permanezcan can a su lado, más probabilidades probabili dades habrá de que la mujer mujer aum a ument entee su deseo por él. Pero resulta ser todo lo contrario. Las mujeres tampoco se libran en este sentido. Los celos y el pensamiento posesivo (del cual hablaremos más adelante) ciega a muchas mujeres, quienes intentan atrapar en una jaula a su hombre, desconfiando de lo que este haga con sus amigos o cuando sale de fiesta. Se tiene comprobado a través de numerosos estudios que el retraso en la obtención de una recompensa, o un espacio de tiempo prolongado en la consecución de un objetivo, prolonga la secreción de dopamina. Por contra, la unión persistente deriva en
rutina y aburrimiento, causando una disminución en la secreción de esta sustancia, y con ella todos los beneficios del amor ligados a ella. Pero existe un motivo de tipo psicológico que justifica plenamente la idea de dar más espacio a tu pareja. Y es que no puedes pretender retener a las personas, encerrarlas en una jaula y pretender que permanezcan las 24 horas junto a ti. En el momento que invadimos el espacio del otro impedimos que siga creciendo como persona, y esto deriva en una una consecu c onsecuencia encia aún peor. Cuando Cuando algu a lguien ien deja dej a de crecer se convierte en una persona menos interesante a ojos de los demás, y eso incluye también a nuestra nuestra pareja. par eja.
Los celos Quien más o quien menos ha tenido una relación con una persona celosa. Si eres sincero contigo mismo reconocerás que tú también eres celoso, o lo has sido alguna vez. Todos, en algún momento de nuestras vidas, hemos desconfiado de un amigo de nuestra pareja; nos hemos puesto furiosos cuando alguien intentaba ligar con nuestra chica en la discoteca dis coteca o cuando una una compañera compañera de trabajo le tira los tejos a tu novio. novio. Prácticamente cualquier conducta humana tiene su origen en explicaciones de tipo biológico, y por supuesto supuesto los celos también. también. De hecho, hecho, puede decirse deci rse que los celos ce los han sido útiles desde d esde un punt punto o de vista evolu evol utivo. ¿Qué utilidad podían tener los celos para nuestros ancestros? Según aducía Helen Fisher al respecto, los celos aportan ventajas reproductivas. Básicamente, los celos nos han servido servi do a lo largo l argo de nuestra nuestra historia com c omo o especie espe cie a modo de protección cuando cuando se ha captado la más más mínim mínimaa señal de que algo en la relación rel ación podía ir mal. Está claro que los celos ce los los sufren sufren mujeres mujeres y hombres hombres por igu i gual, al, y los sufren sufren por las l as mismas cosas. Los celos están programados en nuestro cerebro como una respuesta fisiológica más de nuestra supervivencia. Sin embargo, existen algunas diferencias en la psicología psicol ogía de los celos entre entre ambos ambos sexos. Por ejemplo, a los hombres nos cuesta más perdonar una infidelidad si esta es exclusivamente sexual, pues supone una mayor amenaza reproductiva. Tal como defiende David Buss, los hombre nunca pueden estar 100% seguros de que sus hijos son realmente suyos, y por lo tanto ven una posible infidelidad sexual como la mayor de las preocupaciones: simplemente les aterra la posibilidad de malgastar una cantidad ingente de recursos, tiempo y energía en mantener el ADN de otra persona. Por el lado contrario, las mujeres ven con peores ojos la infidelidad emocional, pues supone supone un riesgo mayor mayor en la l a posibilidad posibi lidad de que el hombre hombre invierta su s u tiempo, tiempo, su su energía y sus recursos con otra mujer, y por lo tanto le abandone a ella y a su familia. En cualquier caso, los celos forman parte del entramado químico del amor romántico. En concreto, se ha comprobado que es la serotonina, la sustancia del cerebro que controla nuestros impulsos, la encargada de mantener también a raya los celos. Por ejemplo, se ha podido determinar que las personas con un bajo nivel en sangre sangre de serotonina serotonina tienden a ser más celosas celos as y posesivas. posesi vas. (Estu ( Estudio). dio). Pero como ya digo, el hecho que haya personas más celosas que otras no nos libra a ninguno de nosotros de sufrir celos tarde o temprano. De hecho lo normal es tenerlos:
forman parte de lo que psicólogos evolutivos denominan "vigilancia de la pareja", y que consiste en un mecanismo que se activa en nuestro cerebro para mantenernos alerta ante ante la posibilidad posibi lidad de perder perde r a nuestra nuestra pareja. par eja. Miedo a que nos nos la peguen, peguen, vaya. vaya.
¿Por qué somos infieles? Esta es una de las preguntas que más me han inquietado siempre acerca del amor romántico. Se supone que estamos junto a una persona porque la queremos, y si la queremos no hay motivo para serle infiel. Pero entonces ¿por qué lo hacemos? El miedo que tienen hombres y mujeres cuando sufren celos explican también cómo aprecian estos la infidelidad. En el caso de los hombres, se busca mayoritariamente el escarceo puramente sexual, mientras que las mujeres buscan principalmente establecer vínculos afectivos más que sexuales. En ambos casos, la infidelidad se produce por nuestro deseo de variedad sexual. Esto quiere decir que estamos programados para buscar siempre una mejor alternativa que la que tenemos actualmente para seguir reproduciéndonos, y por lo tanto seguir esparciendo esparc iendo nuestros nuestros genes. genes. ¿Implica esto que todos somos infieles? En efecto, lo somos desde el momento en nuestra evolución en el que establecimos la monogamia como forma primaria de relacionarnos. Evidentemente, en una sociedad polígama no existe la infidelidad, y es por eso que asumim asumimos os la infideli infidelidad dad como como un acto de traición en el que rompes rompes el acuerdo de exclusividad establecido con la otra persona.
En el 2001, Stephen M. Drigotas y William Barta realizaron uno de los estudios más extensos que he tenido ocasión de revisar con respecto al tema de la infidelidad. Por ejemplo, se asocia en este estudio la infidelidad del hombre con su deseo de conquista y variedad sexual. Es por esto mismo que la infidelidad de un hombre está mejor vista que la de una mujer. Es fácil detectar esto en tanto en cuanto una mujer infiel es rápidamente acusada y vilipendiada, mientras que los hombres infieles suelen gozar de aprobación y reconocimiento por parte de sus amigos. En este mismo estudio se apunta también a que una de las razones fundamentales de la infidelidad en ambos sexos es el desequilibrio entre lo que se da y lo que se obtiene. En la cultura popular se dice que en el amor uno debe dar sin querer obtener nada a cambio, pero esto no es precisamente lo que nos revela la ciencia, pues existe un deseo de equidad en las relaciones. En el momento que uno de los dos aporta más a la relación que el otro se rompe este equilibrio y empiezan a surgir los problemas, y por lo tanto el deseo de uno de los integrantes de la relación de buscar un mejor
compañero. Sin embargo, el dato más interesante de este estudio revela que los hombres no suelen perdonar las infidelidades, mientras que las mujeres son más flexibles en este sentido, y los motivos ya los hemos ido viendo: al hombre le perturba la idea de estar manteniendo el ADN de otra persona, algo para lo que no está preparado y por lo que está dispuesto a cortar por lo sano, mientras que a la mujer le perturba la idea de que la abandonen y la familia quede desprotegida. Por lo tanto, a una mujer no le angustia tanto el hecho de que su marido pueda tener hijos en otras relaci r elaciones, ones, sino el que siga mant mantenien eniendo do a los que ya ya tiene con ella. La infidelidad es mayor en los hombres que en las mujeres, sin embargo la tendencia se está equilibrando desde los años sesenta y setenta, época en la que comienza la liberación sexual de la mujer y su equiparación de derechos con el hombre. Un estudio de Laura Snyder en 2003 reveló el por qué las mujeres son cada vez más infieles, aduciendo al respecto que la sanción social al adulterio femenino ya no es tan grave como lo fue antaño, y por lo tanto la mujer es infiel en la medida que puede serlo. Así pues, la mujer encuentra actualmente motivos de peso para ser infiel, como encontrar la satisfacción sexual que ya no obtiene con su pareja o sencillamente volver a experimentar experimentar las sensaciones de revivir revivi r un romance. romance.
La separación separación Siempre recordaré la historia de un conocido, y que tuvo lugar hace ya algunos años. Este hombre, que en la historia vamos a llamar Pedro, tenía una relación de más de diez años con la que había sido su pareja desde que se conocieron en la Universidad. Pedro y su novia (la llamaremos Eva) creyeron que ya era la hora de dar un paso más para afianzar su relación, por lo que decidieron casarse a dos años vista. Todo fueron fueron felicitaciones y mu muestras de d e alegría al egría durante durante esos es os dos años. Pedro Pedr o y su chica eran la pareja perfecta, mostraban su amor públicamente y encajaban el uno con el otro. Nada hacía hacía presagiar pr esagiar que pudieran pudieran ir mal las cosas. Sin embargo, a dos días de la boda ocurrió la catástrofe. Eva llamó a Pedro y le dijo que necesitaba hablar con él. Cuando se reunieron, Eva le comunicó a Pedro que ya no le quería. La noticia, como puedes imaginar, fue devastadora para Pedro, quien tuvo tuvo que cancelar la boda a última última hora. Además de lo terrible que es que alguien nos deje, imaginaros la humillación que tuvo que sentir Pedro por el hecho de tener que cancelar una boda a falta de dos días. Como cabría esperar, Pedro intentó convencer a Eva de seguir juntos, pero la decisión de la l a mujer mujer era firme; hacía hacía tiempo tiempo que había dejado dej ado de amarle amarle.. La reacción de Pedro fue vehemente y desesperada, y en un intento por recuperar su atención hizo lo que todos los amantes hemos hecho alguna vez: avasallar a llamadas, protestar, protestar, enfadarnos, enfadarnos, discutir, gritar gritar y aferrarnos angust angustiosamen iosamente te a cualquier cualquier cosa para par a recuperar a quien ha ha decidido deci dido abandon a bandonarnos. arnos.
Los intentos de Pedro fueron en vano, por lo que al cabo de unas semanas Pedo comenzó a asumir que Eva se había ido para siempre. La resignación vino acompañada de una profunda tristeza, sentimiento que le acompañó durante varios años, tantos como hicieron falta para que Pedro volviera a enamorarse. Esta historia historia real se parecerá par ecerá mucho a cualquier otra historia de rechaz re chazo o y abandono abandono que puedas conocer. Una peculiaridad del amor romántico es que, tan pronto como amamos, podemos dejar de amar, y esto es algo que siempre me ha llamado poderosam poderosa mente ente la atención, atención, pues anun anuncia una una fragili fragilidad dad que nos deja expuestos expuestos a algo tan volátil y efímero como son los sentimientos de los demás. Quien más y quien menos ha sufrido en sus propias carnes el rechazo amoroso o el abandono, y sin duda que todos podemos compartir la desesperación, impotencia y sensación de vacío que se siente cuando el ser amado deja de corresponderte. Helen Fisher ha dedicado muchos años de su vida a intentar comprender por qué la gente sufre de tal manera con el desengaño amoroso. Algo muy llamativo de los
estudios de Fisher es que los circuitos cerebrales que producen el sentimiento de odio e ira están estrechamente relacionados con los del amor, por lo que el dicho popular "del amor al odio hay un paso" cobra aquí todo su sentido. En las rupturas conyugales y de pareja siempre acontecen dos etapas, que coinciden con lo que experimentó Pedro. Primero, tuvo lugar la fase de protesta, en la que el ser "abandonado" entra en un modo de estrés que le impulsa a hacer cualquier cosa a su alcance para intent intentar ar reten r etener er a su pareja. Los efectos de esta etapa son muy dañinos y los sabemos todos. Como la persona abandonada se niega a dar por perdido a su amante, enfoca toda su atención, su energía y su motivación en pos de conseguir que su amado no se vaya. Las personas en este estado comen mal, no duermen, se vuelven obsesivas y sufren una paranoia constante que les lleva, por ejemplo, a revisar todas las cartas o conversaciones de Whatsapp en busca de algun alguna pista que les diga en qué mom moment ento o falló la relació re lación n. Se trata pues de convencerle, por activa y por pasiva, de que es mejor que sigan untos. La culpa de esto la tiene, una vez más, la dopamina. Esta es la sustancia responsable de la euforia por la obtención de una recompensa, y en el momento que vemos peligrar la relación es bombeada de forma masiva al cerebro. De ahí que la persona abandonada abandonada no piense de manera razonada razonada y actúe de manera inconsciente, inconsciente, irascible, desequilibrada desequilibrada y obsesiva. Una vez superada esta fase de protesta se entra en una de resignación, donde el amante rechazado tiene muchos números para acabar sumido en una depresión. Esto ocurre porque la producción de dopamina empieza a descender a medida que nos damos cuenta que la recompensa de retener a nuestra pareja no llegará nunca. El descenso en la secreción de dopamina suele ir acompañada de abatimiento y frustración, y más tarde depresión. Tal como revela Helen Fisher, la depresión tras un abandono amoroso podría responder a una estrategia evolutiva del ser humano. Algunos científicos consideran que la tristeza del abandono le sirve al ser humano como ayuda para concienciarse del abandono, y por lo tanto recuperar energía para seguir buscando nuevos compañeros. Pero no solo eso, sino que la depresión es una señal de alarma social e inconsciente que envía nuestro cuerpo en busca de ayuda. En esta línea se confirma lo que muchos psicólogos vienen diciendo sobre el proceso de ruptura, ruptura, y de cómo cómo es important importantee respetar, com c omprender prender y procesar proce sar el dolor como vía indispensable para poder superarlo.
Supera Sup erando ndo el desamor desamor A todos nos han rechazado alguna vez, y si recuerdas bien no es una sensación agradable. La mayoría, ante el fracaso amoroso o el rechazo, reaccionamos de manera similar: mal, muy mal. Y es que, si el amor es una droga, el desamor es algo parecido a un proceso de desintoxicaci desintoxicación. ón. Y como como tal, hay que esforzarse e sforzarse y trabajar trabaj ar para superar la adicción. Lo primero que hay que hacer es ser muy consciente que la furia y la obsesión que se desencadena en nuestro interior cuando alguien se separa de nosotros forma parte de una explosión química producida en nuestro cerebro y capitaneada por la dopamina, quien hará todo lo posible para motivarnos en busca del reencuentro con la persona amada. Poco puedes hacer para evitar este colocón, pero sí puedes engañar al cerebro. Para empezar, debes ser plenamente consciente de que una relación ha terminado desde el preciso instante que uno de los dos así lo ha decidido. Piénsalo: si tu pareja quiere dejar de estar contigo es porque ya no siente amor romántico por ti o ha encontrado motivos suficientes para dejar de estar a tu lado, y esos motivos no desaparecen y no cambian cambian de la noche al día. dí a. Puedes controlar ese impulso descontrolado que sientes simplemente dejando de alimentar el fuego romántico que arde en tu interior, y para ello es indispensable evitar al ex, dejar de llamarle, borrarle de tus amigos en redes sociales, no mirar fotografías suyas y ni siquiera chatear con él. Si esta persona te está haciendo sufrir, es mejor eliminarla eliminarla de tu vida.
El bajón de dopamina que se produce cuando por fin asumimos la pérdida definitiva del ser amado, y que es la que lleva en numerosas ocasiones a la depresión, puede y debe ser s er su s ubsanada en parte por la reali r ealización zación de cualquier cualquier actividad que nos nos manten mantenga ga ocupados y que nos evite pensar en el ser amado. La ruptura suele ser un momento idóneo para apuntarse a clases y talleres, aprender nuevas cosas, viajar más y, sobre todo, todo, realizar ejercicio. ej ercicio. En concreto, se sabe que la práctica deportiva fabrica nuevas células nerviosas en el cerebro. Esto, combinado con el aumento en la producción de serotonina cuando descansamos después del ejercicio, supone la combinación perfecta para enterrar recuerdos y renovar pensamientos más positivos de una manera más rápida y eficaz. No obstante, obstante, qué mejor consejo pu p uede darse a quien acaba de d e ser s er rechazado rechazado que el recomendarle que haga nuevas amistades y esté abierto a nuevas experiencias. La
ruptura de pareja es traumática para ambos sexos, pero lo es aún más si una de las partes se s e ha convertido en dependiente dependiente de la otra. En estos casos, cas os, el tejido social de la la persona se debilita, debil ita, por lo que puede ocurrir que a la hora de la ruptura ruptura se vea muy solo, agravando agravando la sensación de abandono. abandono. Se dice en estos casos que "un clavo saca a otro clavo", y tienen toda la razón. Ante un chasco amoroso tendemos a pensar de forma muy negativa. Recuerdo que ante algunos fracasos amorosos mi pensamiento giraba en torno a la idea de que no volvería a encontrar el amor o nadie volvería a quererme. Tonterías; no son más que trampas que te está poniendo el cerebro para que luches por recuperar a esa persona. No obstante, obstante, tu tu cerebro se equivoca. Esto es un mecanismo ecanismo que proviene de siglos y siglos de evolución y que lo único que busca es que sigas teniendo asegurada la reproducción. Pero tú y yo sabemos que es difícil recuperar el amor una vez este se ha perdido. perdid o. Tu cerebro cereb ro es egoísta y no tiene tiene en cuenta cuenta el hecho de que la otra persona ha dejado de amarte, y por lo tanto lo único que conseguirás insistiendo es chantajearla emocionalmente. ¿Querrías que tu pareja volviera contigo sólo por pena? Generalmente quien abandona una relación es quien se siente más culpable por ello, y es muy fácil caer en la trampa del chantaje, la manipulación emocional o incluso el compromiso y la deuda personal que se teng tenga con alguien alguien a quien has querido.
El ciclo del amor En 1982, los sexólogos William H. Masters, Virginia E. Johnson y Robert C. Kolodny publicaron uno de los libros de cabecera en esto del amor. El libro lleva por título Sex and human loving, y en él se detalla por primera vez el ciclo del amor. El ciclo del amor no es exactamente igual para todos. Tan sólo se trata de un intento por parte de los autores autores de unificar nificar en una misma isma teoría ciertos parámetros parámetros que encontraron ser comunes en la gran mayoría de las relaciones. El ciclo del amor que describieron es básicamente el que ya hemos ido viendo en este libro, li bro, pero pe ro creo cr eo conveniente conveniente reproducirlo reproducirl o aquí, a modo de resumen. resumen.
1. El enamoramiento El enamoramiento tiene mucho de irracional, y como tal no podemos controlarlo. Por eso, el enamoramiento llega muchas veces cuando menos lo esperamos. Simplemente vivimos nuestras vidas con normalidad, hasta que conocemos a alguien que despierta algo en nosotros y empezamos a enamorarnos de esa persona. Se ha desencadenado en ese momento un torrente bioquímico de sustancias en el cerebro, cerebr o, las la s cuales trabajan en su conjun conjunto to bajo una una única prem p remisa: isa: no poder quitarte de la cabeza a la persona amada, obsesionarte con ella y buscar hasta encontrar la unión sexual con esa persona. Se trata de una respuesta evolutiva para optimizar el uso de nuestra energía durante el apareamiento. El fin es que mujeres y hombres dediquen sus energías a compañeros específicos, reduciendo así la cantidad de energía y tiempo de cortejo empleados. ¿Por qué esa persona y no otra? Básicamente porque de manera inconsciente tu cerebro ha trabajado por ti, y en función de un conjunto de preferencias sexuales, determinadas por millones de años de evolución, ha encontrado que esa persona de la que te te estás enamorando enamorando es la l a indicada para ti. En esta elección no sólo ha intervenido tu instinto, sino que también ha contribuido tu propio mapa del amor, factores culturales, fenómenos de exposición y los principios de familiaridad.
2. Estar Es tar enamorado enamorado Si el amor es correspondido, no hay impedimentos para que los dos tortolitos inicien una relación, que no es más que un acuerdo tácito de exclusividad sexual. Las sustancias químicas desencadenadas en nuestro cerebro hacen que idealicemos a la otra persona, obviando todos los defectos que pudiera tener. Esto ofrece ventajas para la reproducción: cuanto cuanto más perfecta nos resulte nuestra nuestra pareja, pareja , más ganas tendremos de aparearnos con ella, y a su vez menos ganas tendremos de seguir buscando buscando pareja. pareja . El enamoramiento dura de media entre uno y tres años. A partir de este tercer año la secreción de dopamina al cerebro disminuye, y por lo tanto también disminuye el carácter obsesivo de la relación. Junto a la dopamina se reduce también la producción de norepinefrina, norepinefrina, y a causa de ello ell o desaparece desapa rece la sensación se nsación de euforia euforia del am a mor.
3. La evolución del amor Después de esta fase inicial de locura transitoria, el enamoramiento deja paso de manera progresiva al apego. Con la caída de la dopamina y la norepinefrina aumenta la producción de vasopresin vasopresi na y oxitocina, oxitocina, las dos sustancias sustancias relaci r elacionadas onadas con el apego. El apego proporciona el tiempo suficiente para que una pareja pueda aparear un hijo, cuidarlo y mantenerlo, como mínimo hasta que se haga adulto y pueda valerse por sí mismo. Como ya no sufrimos el colocón del enamoramiento empezamos a detectar defectos en nuestra pareja, además de sufrir problemas e inconvenientes en nuestra relación. Ya nada es tan maravilloso, la rutina hace mella, se practica menos sexo y con menos pasión, y surgen surgen las dudas. dudas. Si la relación es lo suficientemente madura y existe un fuerte sentimiento de apego, lo más probable es que la relación siga adelante, aún y siendo conscientes que la llama hace tiempo que se apagó. Muchas parejas también optan por continuar juntos en función de otro tipo de circunstancias, como el compromiso, el miedo a quedarse solo, la dependencia. Si el vínculo de apego no es lo suficientemente grande y las diferencias son muy grandes, lo habitual es que la pareja se rompa. Esto sucede alrededor del cuarto año de relación, y estas crisis en la relación se van sucediendo de manera cíclica y aproximadamente cada cuatro años.
4. Separación y vuelta a empezar Si una pareja decide poner fin a su relación, al menos una de las dos partes sufre la pérdida pérdid a como como si fuese fuese una una tragedia. tragedia. En estos casos se activa un mecanismo ecanismo de emergencia en la persona despechada, y cuyo fin es generar estrés y motivación para recuperar recuperar a la pareja. Una vez asumimos que no hay regreso posible con nuestra ex-pareja, podemos entrar en una depresión que también resulta útil evolutivamente: sirve como reclamo de ayuda y para eliminar poco a poco los recuerdos dolorosos de una relación, con el fin de ponernos en marcha lo antes posible en busca de un nuevo compañero. Al cabo de un tiempo dejamos de sufrir por el abandono y volvemos a estar predispuest predis puestos os a enamorarnos enamorarnos de nuevo. nuevo. Y si hemos hemos aprendido apre ndido algo, quien quien sabe si quizás quizás volvamos a enamorarnos más y mejor.
El amor amor del futur futu ro A lo largo l argo de este libro l ibro te he he ido i do hablando sobre el e l amor románt romántico ico y las cuestiones cuestiones principales principale s que la ciencia ha revelado revel ado sobre él. Como Como ya dije en la introducción, introducción, creo que no tiene sentido dejar todo el conocimiento del amor en manos de artistas pop, cuando para otros campos no dudamos en acudir rápidamente a la ciencia. Y como hemos visto, tenemos motivos de sobra para hablar del amor en términos puramente científicos, pues todo lo que nos ocurre, desde que nos enamoramos hasta que el amor desaparece, desapar ece, tiene su explica explicación ción en lo que pasa dentro de nuestro nuestro cerebro. cere bro. La biología, la psicología y la ciencia evolutiva han tenido que luchar durante las últimas décadas contra una nueva línea de pensamiento, surgida en los años setenta, que intentaba establecer una igualdad de sexos bajo la premisa de que hombres y mujeres buscan lo mism mismo, o, y ha quedado quedado claro cla ro que esto no no es así. así . La ciencia de la evolución es muy terca en este sentido: el ser humano tiene la urgente necesidad se traspasar sus genes a las siguientes generaciones, con el fin de perpetuar la especie. especi e. Ahí Ahí es donde nace el mecanismo ecanismo que nos lleva a la consecución consecución de ese objetivo: ese mecanismo mecanismo es el am a mor. Nuestros Nuestros ancestros desarrolla desarr ollaron ron una serie seri e de estrategias estrategias para llevarlo llev arlo a cabo. El hombre desarrolló una vista que le permitiera escoger aquellas hembras más fértiles de un solo vistazo, y la mujer desarrolló un cerebro que le hiciera ser más precavida para escoger al macho que le asegurara en mayor grado su protección y la de su familia. Estas estrategias apenas han cambiado desde entonces hasta ahora. Cuando las mujeres salen de fiesta para ligar se visten de manera atractiva porque saben a un nivel inconsciente que los hombres se fijan en la belleza y la juventud como signos de fertilidad, mientras que los hombres agravan su voz para parecer más maduros y las invitan a copas y las recogen en coche para mostrar a una mujer que él tiene recursos y puede proveerla. Es difícil hablar abiertamente de estas cuestiones sin ser acusado por miembros de ambos sexos. A los hombres no les agrada la idea de que las mujeres primen la estabilidad financiera de su compañero, y a las mujeres tampoco les resulta agradable saber que un hombre, en lo primero que se fija de una mujer, es en si es joven y guapa. Aún así, que la evolución nos haya hecho de esta manera no significa que estas estrategias sexuales se mantengan intactas para siempre. De la misma manera que nuestras preferencias sexuales vienen marcadas por las necesidades que tuvieron nuestros ancestros, las preferencias sexuales del ser humano del futuro podrían cambiar
a medida que se producen pr oducen cambios cambios en nuest nuestro ro estilo e stilo de vida. El mayor cambio social de nuestra era es sin duda el nuevo rol de la mujer. La liberación sexual de esta, junto con su conquista de derechos e igualdades, ha hecho que la mujer sea hoy mucho más independiente de lo que fue antiguamente. La mujer de hoy no sufre de tantas sanciones sociales, accede a puestos de trabajo de gran remuneración, y ya no necesita imperiosamente a un hombre para sacar adelante a una familia, y por lo tanto está empezando a ser mucho más exigente a la hora de escoger pareja. parej a. Así pues, a muchos hombres no les basta con ofrecer estabilidad y protección a su amada, sino que han de empezar a ofrecer otro tipo de cosas relacionadas con la inteligencia, el sentido del humor y mayores capacidades comunicativas. La mujer también es hoy mucho más exigente en la cama, y demanda con toda justicia una igualdad sexual donde ellas también lleguen al orgasmo. El hombre debe estar más preparado prepar ado que nunca unca para ser ese seductor atractivo y empático empático que la mujer de hoy demanda. Sea como sea, es probable que el cortejo humano y el amor romántico evolucione en un futuro. Para cuando eso ocurra, espero que hayamos podido comprender y aceptar todo lo que la ciencia ha ido revelando al respecto. Lejos de restarle magia y encanto, creo que el estudio científico del amor aporta algunas claves para mejorar nuestras relaciones, dejar atrás los celos, vivir unas relaciones más sanas y superar el desamor cuando este llegue.
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