Gn 125

Gn 125:

* De 0 ~ 800km -- no pasarla de 5.000rpm. * De 800 ~ 1.600km -- no pasarla de 7.000rpm. * Despues de 1.600km -- puedes llegar 10.000rpm.

(*)Bujías 1ra. parte: Todo lo que dices sobre las bujías es rigurosamente cierto, actualmente estoy usando la  NGK CR8E que es la standard, pero ya probé con la CR7E que es la que recomiendan recomiendan cuando se tiene mi problema porque es de un grado térmico más elevado y pasó exactamente lo mismo. Después de que salió del taller la última vez no ha vuelto a pasar  de manera que pienso que el nivel de gasolina en el carburador estaba muy alto y quizás ya esté solucionado, ojalá sea así.

(*)Bujías 2da. parte: Con respecto a la bujía en el manual de mi GN dice un tipo de bujía y en la realidad usa otro tipo, (error del manual). utiliza como standart la CR8E si la utilizas mucho en la ciudad es recomendable usar la CR7E y uso frecuente en autopista...la CR9E La D8EA simplemente simplemente es imposible usarla, usarla, tienen 2 mm mas de diámetro de rosca.

(*)Bujías 3ra. parte: Tal vez tu moto sea de data mas reciente a la mía, yo envié un e-mail a suzuki Colombia  por lo del error del manual y no se si lo recibieron, ahora se que el dato fue corregido,  para las condiciones que mencionas es mejor una bujía mas fria como la CR8E, la mia tiene CR9E por que no había de ninguna otra y va muy bien. tomando en cuenta de que el motor este bien carburado. Una bujía oscura o con carbonilla es indicativo de que la bujía no llega a su temperatura de autolimpieza (se necesita una mas caliente) influye la condición de manejo, una bujía con un tono verdoso-amarillo indica alta temperatura en la cámara de combustión, bujía algo gris sin carbonilla es lo ideal.

(*)Casco 1ra. parte: Sobre el casco que buscas yo pasé por lo mismo y descubrí que las opciones más interesantes pera mi gusto estaban en New Line Sandoval, en el Paseo Los Ilustres. Tienen algunos HJC coreanos excelentes pero carísimos así que compré un Zeus, es un casco chino pero de altísima calidad, comparable al HJC o al Shoei y cuesta la mitad, lo he estado usando casi un mes y lo encuentro muy cómodo aparte de estar homologado

 por el DOT y Snell 99, creo que es una muy buena opción, también Motos Calore, en Chacao tiene unos cuantos cascos interesantes a precio razonable. Un abrazote.

(*)Casco 2da. parte: El mercado nacional ofrece una gran cantidad de cascos, una buena mayoría son chinos, muchos son malos y no ofrecen la protección adecuada, lo ideal es un casco homologado con el certificado DOT, (Department of Transportation de Estados Unidos), los más baratos de estos suelen rondar los 240.000,00 Bs., la marca Zeus china es homologada y es una de las mejores opciones de calidad que he encontrado en los cascos actualmente disponibles, de hecho la mejor. Si quieres optar a un casco de marca tradicional, tradicional, (Shoei, Bell, Nolan, HJC, etc.) deberás prepararte a pagar alrededor de 500.000,00 Bs.  No permitas que el asunto del casco te separe de la moto que deseas, compra un casco  barato provisionalmente, sé cauteloso y haz el rodaje de tu flamante Suzuki con cuidado hasta que puedas comprar algo mejor.

(*)Procedencia de la moto: La combinación de colores no tiene que ver con el año sino con la procedencia, en nuestro país se venden dos tipos de GN 125, una viene en cuatro colores, azul oscuro, azul claro, rojo y gris y tiene una calcomanía calcomanía que parece un ala en el tanque, esa moto es  japonesa pero ensamblada en Colombia, el otro tipo es la que tu tienes, viene en negro o rojo con una raya azul delgada bordeando el tanque, (a mí me parece más clásica y  bonita) y está fabricada en China pero con el total respaldo de la marca Suzuki, esta empresa fabrica en varios países, entre ellos Japón, China, Malasia, Singapur, etc. Las dos motos son mecánicamente idénticas, si te paras de frente a tu moto y doblas el manubrio hacia la derecha del conductor observarás que en el cuadro de la moto hay una placa con los seriales y la frase "made in China", en el caso de la colombiana solamente están los seriales. Ahora bien, ¿Quiere esto decir que la Suzuki es "otra china más"?, ciertamente ciertamente no, una cosa son las motos chinas o "motos genéricas" que venden el mismo modelo con distintas distintas marcas y otra cosa el hecho de que una compañía tradicional tradicional como Suzuki fabrique sus productos en China para reducir los costos de mano de obra, esto es  perfectamente válido y los parámetros de calidad de Suzuki son japoneses y aplicables a todas las plantas de la empresa en todo el mundo.

(*)Luces intermitentes 1ra. parte: Es mas, me atrevo a indicarles por esta vía como hacer la conexión de las luces de emergencia, en realidad es muy fácil. Materiales: 1. 01 interruptor interruptor de dos terminales terminales (10 A minimo) 2. 01 metro de cable negro calibre 18

3. 02 terminales (para unir el cable con el interruptor) 4. Tape (teipe) - Los terminales en mi caso fueron de los tipo "hembra" ya que el interruptor tiene dos "machos" - La cinta tape la utilice para unir los dos cables en forma de "ramal" - La unión de los terminales la hice con soldadura de estaño y utilice aislante termoretráctil para aislar los terminales, también pueden comprar los terminales terminales con forros  plásticos. Si después de esta "intro" siguen interesados diganlo y explico todo el proceso de forma detallada y con fotos. Espero las votaciones de este brico

(*)Luces intermitentes 2da. parte: doble t y abox_ccs _ no sé dónde está la llave de los direccionales en sus motos, pero  por lo pronto en la mía están en la izquierda, y lo más sencillo es colocar la llave intermitente de ese lado, se hace de la siguiente forma, sin necesidad de aparatos adicionales, ni flashers: de cada cable de la llave direccional que va al bombillo del señalero se hace una extención, con lo que tendremos 2 cables, de la conexión que alimenta la llave direccional( 1 cable) se hace también 2 alargues. Se consigue una llave de doble corte, esto es que interrumpa 2 cables paralelos a la vez, preferentemente de  pulsar, así queda más estética, y se conecta de un lado las extensiones a los señaleros, y del otro la de alimentación, y ya está, no entiendo qué hizo DOBLE T, pero si funcionó y es más sencillo, tienen otra alternativa para llegar a lo mismo. Por otro lado no estoy de acuerdo con colocarlo a la derecha, porque ahí está el freno, y si en un apuro tenemos que frenar y poner intermitentes para avisar al de detrás, perdemos como 20 décimas de segundo que pueden hacer la diferencia al frenar. La llave tiene que ser de doble corte en paralelo, porque de lo contrario no servirá de nada, al prender cualquier direccional, direccional, quedará con las 4 luces parpadeando, para tener en cuenta. En resumen: salen 4 cables de una llave, recorren 2 cm, y entran en otra llave, ya está, nada de ramales ni de quitar  el faro, pero cada maestrito, con su librito. Mi moto, luego del mini_viaje tiene 2100 km, en 2 meses creo que estoy introduciendo modificaciones al sistema eléctrico. Cuando pasen los 4000 de garantía.

(*) Faro delantero 1ra. parte: Hola, lo delas luces de emergencia es muy fácil cualquier electricista te lo puede instalar  y lo que dice CENTINAUTA de colocarlo a la izquierda...pues yo lo coloque en la derecha por que fije el interruptor con el ramal de cables que pasa por allí y que en la izquierda no hay y no quería modificar nada. Yo cambie el faro por uno de estos que les dicen "punta de diamante" en realidad son de  pantalla poliédrica y cristal sin rayas... y un bombillo H4 de 45/55W no te pases de este

vatiaje por que entonces si sufriría el sistema eléctrico, la iluminación cambio para mejor y mucho.  para comprar el faro me lleve el aro que sostiene el faro de la moto y lo probé que entrara... también debes comprar el conector para el bombillo H4 la instalación eléctrica el mismo electricista que te haga lo de las intermitentes que te haga la conexión del faro....para hacer lo de las intermitentes hay que quitar el faro aprovecha y haces todo a la vez.

(*) Faro delantero 2da. parte: Hola AHReynert Bienvenido al foro, foro, y como dice manano aquí estamos para ayudarnos y compartir experiencias. Manueleb ,

si quieres no cambies el faro yo lo hice por que quise un faro de estos de "nueva generación" puedes desmontar el faro, retiras el bombillo con el adaptador y puedes instalar  un bombillo H4 que utilizaron algunos vehículos en el pasado, los H4 traen una base con 3 sobre-salientes sobre-salientes pero el H4 P45T es de base circular y debería entrar en ese faro, no esta de mas que te lleves el faro y pidas el mencionado H4 y los instales allí mismo, y pides el conector  para el H4 por que el que trae la moto no te va a servir. Con una punta de prueba determinas cual es el cable + de baja, el de alta y la tierra, t ierra, cortas, haces las conexiones eléctricas instalas el faro y listo. Si quieres cambiar el faro dime y te digo como. pero son como 30 mil mas - Te adelanto que el faro es HL-104 de "146 mm" de diámetro si es que decides cambiarlo - Recuerda que el bombillo H4 no debe ser de mas de 55/60W  - si encuentras el de 45/55W ó 45/60W mucho mejor, pero son difíciles de encontrar  55/60W es el que traen de fabrica los carros.

(*) Faro delantero 3ra. parte: Si, también cambié el faro por uno de estos transparentes de pantalla poliédrica (los mal llamados punta de diamante)  pero sin cambiar el faro puedes instalar un Halogeno 55/60W tipo H4 P43T que es el de  base redonda como el de la foto:

También tienes que comprar el conector para este bombillo, cortar el original y hacer la nueva conexión, luego todo cuadra sin problemas.

(*)Lubricantes (*)Lubricantes de cadena: Esto va para toda la comunidad Motera de este foro y los que no también. En ferretotal (y valga la cuña) tienen a la venta el lubricante para la cadena siliflon o algo así de la marca SQ, un envase pequeño, azul claro y la imagen de una moto...  precio 5000 y algo igual sirve para lubricar la guaya del embrague, acelerador acelerador etc. Muy importante tener lubricada la cadena para alargar la vida del kit de arrastre.

(*)Aceite de motor: El primer cambio de aceite y filtro se recomienda a los 500 Km. te recomiendo que leas el manual del propietario allí explican como hacerlo y algunas otras tareas de mantenimiento, te recomiendo que uses el aceite Motul 5100 que es formulado para motos de 4 tiempos (con motor - embrague y caja lubricados con el mismo aceite)

(*) Cambio de Aceite: Siguiendo el hilo de este tema, voy a explicar en este post como hacer el cambio de aceite u filtro en"la se incluyen fotos.

GN125".

Necesitaremos:

-. Una llave de 17 mm (para el tapón del carter) -. Una llave de 10 mm (para quitar la tapa del filtro de aceite) -. Un filtro de aceite especifico para este modelo de motor (la tapa del filtro de aceite y la guía donde se instala el filtro llevan una junta tórica ("O" ring) que deben reemplazarse con cada cambio de filtro -. Un litro de aceite En la mayoría de las motos el aceite de motor también lubrica a la caja de cambios y al embrague (embrague multidiscos en baño de aceite), por lo tanto NO DEBEMOS utilizar aceite para motores de automóviles (excepto por ejemplo las BMW con motor Boxer que están equipadas con embrague monodisco seco y caja de cambios separada del motor) El aceite debe ser formulado para motores de motos de 4T formulado para motor, caja de cambios y embrague, un muy buen aceite con estas características es el MOTUL 5100 (semi-sintético), mucho mejor  aun seria el MOTUL 300 V 4T que es 100% sintético y muuuy costoso. Otra alternativa en marca seria el ELF en su linea de lubricantes para motos tiene el ELF 4 HP ECO (mineral) ELF 4T (semi-sintético) y el ELF 4XT TECH (100% sintético) Resumiendo:

el aceite para motores de automóviles automóviles le dará protección al motor pero no a la caja de cambios y menos aun al embrague. Y siempre será mejor un lubricante sintético a uno mineral, el alto costo del sintético se compensa en muchos mas kilómetros entre cambios de aceite y una mayor  protección al motor. Antes de realizar el cambio de aceite y filtro debemos limpiar muy bien los alrededores del tapón del carter, del tapón de llenado y del filtro de aceite. 1.- Quitar el tapón de llenado. 2.- Quitar el tapón del carter y dar tiempo suficiente a que drene todo el aceite. 3.- mientras se drena el aceite podemos ir quitando la tapa del filtro de aceite, y el filtro 4.- Reemplazar las juntas tóricas ("o" ring) del la tapa del filtro, del filtro y de ser necesario del tapón de llenado, también se debe reemplazar la junta metálica del tapón del carter. (en el primer cambio de aceite no es necesario reemplazar reemplazar las juntas tóricas y la metálica metálica (arandela) del tapón del carter 

en esta grafica tenemos el tapón del carter utilizar la llave de 17 mm

Drenamos el aceite...

Aqui tenemos el filtro de aceite...

En la gráfica vemos la tapa del filtro, el filtro y el tapón de llenado, debajo del tapón de llenado veremos en alto relieve 850 ml esta sería la cantidad de aceite si no se cambia el filtro, en al manual del propietario dan esta especificación y la de 950 ml cuando se reemplaza el filtro.

Lo que se señala con las letras "A" y "B" son las juntas tóricas o "O" rings que deben ser reemplazadas con cada cambio de filtro de aceite igual que la del tapón de llenado y la del tapón del carter. -. Ahora debemos invertir la operación de desarmado: Instalamos un nuevo filtro de aceite, colocamos colocamos los tres tres tornillos tornillos de hexagono 10 mm de forma alterna para no deformar la tapa, cuidando que la junta tórica no se corra, ajustamos el tapón del carter, agregamos el aceite... ajustamos el tapón de llenado. -. Revisamos todo, posibles fugas, nivel de aceite etc. -. Encendemos el motor, sin acelerar, recuerden que el filtro de aceite va a estar seco y la presión de aceite tardará un poco mas en subir y lubricar a todo el motor, debemos dejar que el motor caliente a la vez que revisamos si hay fugas de aceite. Espero que esto tan largo les sirva a muchos Geneveros a atreverse a cambiar el aceite y el filtro de sus respectivas monturas. Espero comentarios, preguntas y criticas. Saludos!

(*) Cambio de Aceite (comentario adicional: adicional:

 ppizarro escribió: DobleT en AZUL acabo de cambiar el aceite de mi moto, y descubrí lo siguiente: 1) en el primer cambio de aceite le pusieron más de un litro, casi litro y medio. el mecánico me dijo que como habiamos cambiado el filtro debía echarle mas, y que el aceite debía taapr el ojo de buey. ?¿ Nop! si miras bien el ojo de buey tiene dos lineas una de nivel Max y la otra de nivel Minimo, si lo pasas de nivel las piezas moviles del motor van a chocar con el aceite y este se vuelve espuma...y la espuma no lubrica ademas que el aceite va a actuar de freno en contra de las piezas moviles. 2) le acabo de echar 900 CC, 50 más d elo que dice el manual, no cambié el filtro, ya que apenas tiene 2300 KMS, lo hice por que d ela primera vez quede indeciso y no me  pareció que lo que decia el mecánico fuera del todo cierto. Si te molestas en leer el manual te dira una cantidad de aceite cuando cambias aceite y filtro y una cantidad menor cuando no cambias el filtro, es logico por que al no cambiar el filtro su alojamiento se quedara lleno del aceite viejo ademas del propio filtro. El cambio de filtro mas importante es el primero, osea a los primeros 500 KM por que los residuos del momento de armar el motor se iran al filtro, ademas el famoso rodaje hace que pequeñas particulas de metal se desprendan, asi como partes de empacaduras, empacaduras, silicon etc. recuerden que el aceite lubrica tambien a la caja de cambios y al embregue asi que recoge sucio de los tres componentes, cuando te decidas a cambiar el filtro dejalo en un periodico periodico que bote el exceso de aceite aceite y abre los pliegues y sabras de que hablo, si no haces ese cambio de filtro a los pocos Km de uso del motor el filtro filt ro se irá obstruyendo causando una perdida de presion presion de aceite en el motor, y posibles daños en motor, motor, caja y embrague. 3) no he salido con ella pero al prenderla la siento mejor, será pura percepción?? creo que si, y creoq ue al hecerlo yo, mi percepción es que queda mejor. veremos en los  proximos dias como se comporta. je comporta.  je je je... seguro que si es puro percepcion  pero la lección que me deja esto es que no importa si trabajan en un concesionario Suzuki oficial, igual se pueden pelar. te aseguro que hasta los de las marca premiun se pelan... o nos pelamos saludos

(*) Rodaj Rodajee 1ra. 1ra. Part Partee (segú (según n el uru urugua guayo yo loco loco ): Alfonso, paso a contarte pormenorizadamente( con las disculpas a los otros foristas, por  ocupar espacio), los apuntes de mi agenda: 16 al 20-12-06. Desde que la compré y hasta los 208,2 km anduve a menos de 3500 rpm, en tránsito urbano, en el cual se hacen cambios de velocidad muchas veces, aceleras y frenas. Luego hasta los 411,8 anduve a menos de 4000 vueltas( en adelante

vs) también en tránsito urbano( esto lo repito para explicar lo que sigue). 21-12-06. Con ese kilometraje hice un viaje 200 km en ruta, r uta, a 4000 vs, con 50 km h constantes y de máxima, parando a los 100 por 15 minutos. Casi al totalizar los 637,9 km la probé a 60( 5000 vs) por tramos cortos, 500 mts. Fue por la noche, porque no  podía en otro horario y porque hay menos temperatura que en el día, y ello ayuda al enfriamiento del motor. En este viaje no hice cambios de velocidad, ni de marcha( solo cambios 4 y 5), porque el alto tránsito urbano se encarga de afinar esa parte, yo me centré en afinar el ajuste del pistón y cadena. 22-12-06. Otra vez de noche, terminé con 833,7 km. Salí a 4000 vs constantes y a 55 km h. Sólo cambios altos. Al pasar los 750 km sentí como se soltaba el motor, y aproveché que la noche estaba muy fría para probarla a 55- 60 km h, y como rayaba las 5000 vs decidí llevarla a esa marcha, en 5°, rebajando a 4° en cuestas. Al tocar el motor, hervía, pero ello era normal, no me detuve por eso. Estos 196 km los hice sin detenerme más de 4 minutos por vez, para descargar fluidos y hacer llamadas. Al final del viaje, ya se sentía como la moto pedía más, y por eso la llevé a 60 parejo. 23-12-06. recorrido en ruta, antes del medio día, 308,9 km, a 70 constantes con acompañante( acompañante( parrillero) total de peso 150 kg, iba un poco forzada a 6000 vs, pero sin mayores problemas, sólo 5°. paramos cada 70 km por entre 5 y 15 minutos, el motor  calentaba mucho. KM T final:1142,7. 12 a 16 horas: medio día muy caliente, la llevé a 7000 vs, promedialmente, promedialmente, por ser el terreno más quebrado, a veces quería pasar las 7500, pero no se lo permitía, a esta altura el motor ya pedía más vueltas, estaba bien suelto. 70-75 km de velocidad, en este tramo nos tomó una tormenta de agua, nada grave, cerca de los 1372,7 finales, debí llevarla por 2km a 8000vs, por una tormenta eléctrica de una nube. 25-12-06. 5:30 a 12:00.Para empezar, realicé un tramo de 110 km aprox ida y vuelta en un terreno quebrado, la velocidad variaba entre 60 y 80 km h, las vueltas hasta 7000. Descanso intermedio de 1:20 horas. 75 % del viaje bajo lluvia intensa y mucho viento lateral. Fin de la travesía con 1658,2 km. Sobre el final( todo este viaje de a 2 en la moto) la probé a 95 parejos y 110 máx en  bajada, a esa velocidad daba 8500 vs, pero se sentía forzado el motor, por lo que decidí seguir tranquilo a 90. 25-12-06. Segunda parte. 14:00 Cielo nuboso, pero sin tormenta. Nuevamente a la ruta con cambio de acompañante, inicio del retorno a Mdeo. Me dormía literal y realmente sobre la moto, pues había dormido 3 horas, paraba cada 15 minutos, para caminar y despertarme, no por el motor, íbamos a 95 km h y 8500 vs. Final de la etapa hora 16:30, con 1799,1 en el reloj. Aquí tomé café bien cargado y un energizante( un cóctel envasado que contiene básicamente vitaminas y muuuuuuuucha cafeína, aunque no soy inclinado a estas cosas, me dejó en vela hasta la hora 24, cumplió su función, y sirve......) 25-12-06.Tercera y última etapa:17:15 etapa:17:15 a 20. Marcha a 8500 y 8000 vs, la moto era un torpedo en terreno plano, viaje entre 90 y 100, con tramos de hasta 3 km a 105 con 2  pasajeros, nos detuvimos detuvimos solo 4 minutos en 254 km, lástima que unos 80 km debimos marchar detrás de un camioncito a 75 debido al fuerte viento frontal, para economizar  gasolina, pues al salir de su resguardo marchábamos a 75 igual, no servía. Luego el viento amainó y nos pusimos a 90 de nuevo hasta el final. Una anécdota: al entrar de nuevo en la ciudad, la moto no quería andara menos de 60,

un toque del acelerador y se iba por las nubes, y al salir de los semáforos, en 1° y 2° levantaba la rueda delantera, estuvo fenomenal. Fin del viaje con 2075,4 km totales Ese fue el ablande que tuvo mi moto, y se respetó el manual en un 90 %, aunque no a  pies juntillas. juntillas. Espero te sirva a los efectos que querías saber. Si no es tu primera moto, quizá esté de más decirlo, pero para el ablande es vital sentir  el ronroneo del motor. Al andar, le sentirás un ronquido grave los primeros km, luego verás como se va serenando y cambia. Ello es fundamental, fundamental, al menos en mi caso, para saber si debo o no forzar un poco más, si fuerzo, y el sonido se agraba, traquetea o siento un temblorcito, quiere decir que debo bajar la carga, en cambio si se serena un  poco más, quiere decir está bien. El cambio de ruidos es fundamental para darle el golpe de acelerador correcto, aunque las vueltas son una muy buena referencia a tomar en cuenta. En cuanto a lo de variar de marcha y velocidad, lo hice los primeros 100 km, el motor  supercalentó( se me pegó la piel al motor, sin llegar a quemarme de gravedad, al tantear  la primera vez), por falta de refrigeración, refrigeración, pues a menos de 50 es casi nulo el aire que recibe el disipador, debí detenerme casa 20 km por 10-15 min. Además transito todos los días en la ciudad, y eso también ayudó para el ajuste en esa parte, por eso no me  preocupo trabajar en alta todos los largos recorridos. 1000 DISCULPAS POR LA EXTENSIÓN, LA PRÓXIMA ESCRÍBEME AL CORREO, ESTÁ PUBLICADO EN MI PERFIL. PD: Si aceleras a fondo, sientes que vibra todo, mucho ruido y luego todo se serena es que fundiste, JAJA.

(*) Rodaje 2da. Parte (según manano, otro loco pero venezolano ) El manual de uso de la Suzuki GN 125 H establece un período de rodaje conformado como sigue: Hasta llegar a 800 Kms. recorridos no pasar de 5.000 revoluciones por minuto. De los 800 Kms. hasta los 1.600 Kms. recorridos no pasar de 7.500 revoluciones por  minutos. Después de los primeros 1.600 Kms. recorridos se puede llegar hasta las 10.000 revoluciones por minuto. Sin embargo yo haría los cambios de etapa gradualmente, es decir, no forzaría la moto  poniéndola  poniéndola a 7.500 revolucio r evoluciones nes en el primer momento en que el odómetro marque 801 Kms. recorridos, asimismo, tampoco respetaría religiosamente religiosamente los límites, lo mejor es cometer pequeños, breves y esporádicos excesos para no crear asentamientos indeseados en los componentes y sobre todo no mantener velocidades constantes. Lo que quiero decir es que si no has llegado a los 800 Kms., una que otra vez y por   breves momentos puedes subirla a 6.000 RPM y entre los 800 y los 1.600 Kms. a 8.500 RPM, solo eso, brevemente y variar mucho la velocidad velocidad de crucero.

(*) Mantenimiento Mantenimiento de la cadena: Hola a todos, la cadena es normal que se estire aunque este bien lubricada, no es recomendable grasa ni aceite de motor la mayoría de las cadenas actuales son de tipo con "o" ring que evitan que entre suciedad en los eslabones, lo mejor es usar el lubricante para cadenas que viene en spray que ademas sirve para lubricar la guaya del embrague y del acelerador. La cadena hay que estar revisando frecuentemente su tensión, si ven el manual es muy fácil comprobar... tensarla también es fácil

(*) Gasolina: Con respecto a la gasolina, el octanaje a utilizar se debe a la relación de compresión, y  por la relación de compresión que tiene la GN que es de 9.2:1 es recomendable recomendable 95 octanos. si utilizas 91.... no sientes la diferencia...peroooo. El motor si lo siente, explico: el octanaje es la propiedad que tiene un combustible para no encender con el calor, solo con una chispa, la de la bujía, un combustible de bajo octanaje puede auto- encender cuando la temperatura de la cámara de combustión es alta. por ejemplo cuando vamos en una subida prolongada, o vamos pesados o arrancando, cuando la mezcla se enciende sola hay descontrol el pistón va aun subiendo comprimiendo la mezcla..esta se enciende sola y el pistón es obligado a bajar cuando mecánicamente es obligado a subir... esto se conoce en nuestro país como pistoneo. El pistoneo o picado de biela como le dicen en otros países es lo mas perjudicial que le  puede ocurrir a un motor, esto ocasiona que se partan los anillos, pistones, pistones, bielas, válvulas... no de una vez... poco a poco va debilitando hasta que el metal sede y se parte. y otros dirán...el pistoneo suena y yo no escucho nada, pues el que no se escucha es mas  perjudicial por que es de alta frecuencia.... si haces subidas prolongadas ni de broma usar bajo octanaje, me van a disculpar y no quiero ofender a nadie, yo puedo aceptar eso de alguien que tenga un carro viejo V8 y que tenga que llenar una tanque de 100 litros, ademas los carros viejos son de baja compresión, pero negarle a una moto que consume tan poco combustible, no me parece, a la final le va a salir mas caro por la reducción de la vida útil del motor.

(*) Mantenimiento del silenciador: Lo del silenciador... cuando se usa poco la moto o va a estar mucho tiempo parada es recomendable cuando aun este caliente...y apagado por supuesto... echar algo de aceite de motor por su salida principal y por el desahogo de la humedad... al estar caliente el aceite se evapora e impregna todo el silenciador internamente protegiéndolo de la corrosión por el tiempo que estará sin trabajar.

ojo que al encender el motor y calentarse el silenciador saldrá humo azul como si pasara aceite... al quemarse ese aceite dejara de salir humo. No es recomendable hacer esto si se usa frecuentemente la moto.

(*) Pastillas 1ra. parte: Hola a todos, con respecto al ruido al frenar, es casi que normal el chillido, es aire entre las pastillas y el disco, con frenar fuerte se quita, pero cuando se enfrían vuelve el sonido, la solución como le dijeron a alguien del foro es hacer un canal, una ranura no muy profunda, osea que no llegue al metal en el medio de cada pastilla con una segueta eso desaloja aire y suciedad, muchas pastillas ya las traen hechas, esto aplica igual para los carros. Que quede como la de la foto

(*) Pastillas 2da. parte: aquí está la causa del ruido al frenar de las GN-125H

Las pastillas tienen alto contenido de metal, esto las hace buenas frenando en caliente,  pero mal tacto y deficientes al frenar en frío, como ven ya traen el surco central, para eliminar el ruido de "chirrido" la única solución es colocar unas de otro tipo, con otra composición mas blanda.

(*) Recomendaciones para los cambios de la caja: Hola ya te respondí lo de los frenos, ahora la caja. La de mi moto era algo dura la palanca para hacer los cambios pero como a los 300 km se suavizo bastante, bastante, lo de neutralizarse neutralizarse de 1ra a 2da es por no aplicar fuerza suficiente suficiente y después de primera esta neutro si le das con un poquitín de mas fuerza caerá segunda sin problema... me explico de 2 a 3 de 3 a 4 de 4 a 5 y bajando es muy suave y con un ligero toque entran las velocidades pero de 1 a 2 hay que aplicar un poco mas de fuerza. Una cosa que no se debe hacer es meter primera mientras la moto esta rodando, se  producirá un fuerte ruido que debemos evitar colocando segunda, es un ruido normal de sobre-revolución sobre-revolución de la caja pero se debe evitar... recuerden eso: no meter primera mientras la moto va rodando si es que vamos muy despacito es segunda o neutro y vamos a arrancar pues si metemos primera, pero nunca en recortes. ¿será ese el ruido a el que haces referencia?

(*) Comentarios de conversión de 125 a 250cc 1ra. parte:

Hola Pacho! bienvenido al foro... mas internacional cada día je je je, felicidades por tu compra! a disfrutarla. disfrutarla. estarás preguntando... lo de pasar el motos a 250 cc lo veo muy difícil, a 200 cc si lo veo  posible, el motor 250 tiene el diámetro del cilindro y la carrera de distintas medidas, entonces pasar el motor de 125 a 250 tendríamos que cambiar el cilindro y el pistón... cosa fácil, pero ademas hay que cambiar la biela y eso significa tener que cambiar el cigueñal...osea cigueñal...osea estamos cambiando cambiando el motor ademas de eso a hay que cambiar el kit de arrastre... piñón y corona de relaciones distintas, me parece que no merece la pena, seria mejor cambiar todo el motor. Ahora cambiando el solo el cilindro y pistón: utilizando el de la GN 250 que tiene un diámetro de 72 mm el motor nos quedaría en 199 cc (200cc) ( 200cc) y utilizando el cilindro de la DR200 que es de 66mm el motor nos quedaría en 167 cc (170cc) Esto es sin cambiar biela y cigueñal... al cambiar el cilindro hay que cambiar también la culata (cámara) y por el aumento de torque y potencia seguro que hay que cambiar la relación del piñón o el de la corona, corona, cambiar carburador... va a salir salir mas caro que una moto 250 ¿no será mejor comprar una moto de mas cilindrada y mantenerla confiable y original??

(*) Comentarios de conversión de 125 a 250cc 2da. parte: Respecto del KIT 125/250 les cuento lo que averigüé: Se utiliza un pistón 250 original Suzuki, se agranda la cabeza del motor y el diámetro del cilindro, en virtud de que es más ancho hay que comer paredes, pero se mantiene la biela porque el recorrido es el mismo, uno debe comprar el cilindro y la cabeza del motor, y ellos se encargan de la adaptación, dicen que es relativamente sencillo, y que queda muy bien, ya han hecho alguna, más adelante les contaré con más detalle.

(*) Alforjas (maletas de cuero laterales) y poncho (porta herramientas debajo del faro): Bueno señores y compañeros moteros, finalmente mi GN 125 tiene alforjas! acá les dejo las primeras gráficas EXCLUSIVAS jajaja jajaja

También aproveché y le quité la parrilla pues me parece que así tiene un aspecto aún más clásico... clásico... bueno mis panas ¿que tal quedó? quedó?

(*) Cambio de Corona (para hacer la relación mas larga): LES CUENTO QUE TENGO LA MÍA HACE 1 AÑO YA TIENE 13000 KM Y LA USO VARIAS VECES A LA SEMANA DE GUATIRE A CARACAS HACE 15 DÍAS LE INSTALE UNA CORONA DE 39 DIENTES Y EN PLANO ANDA BIEN 100KM A 7800RPM Y 110 A 8500RPM PERO EN SUBIDA SE QUEDA PERO LE BAJAS A UNA VELOCIDAD MENOR Y RESPONDE, NO SE CON PARRILLERO EN ESTAS CONDICIONES SEGURO MAS LENTA.

(*) Papeles necesarios para circular: Hola, yo ademas de los documentos de propiedad de la moto, licencia de 2da y certificado medico, también llevo encima el RCV (50 mil Bs.) los trimestres (impuestos municipales 20 mil Bs) y en la cinta que trae el asiento llevo un chaleco reflectivo por si acaso (en la ley de transito dice que se debe portar elementos reflectivos reflectivos en horas de oscuridad)

(*) Antirrobos: Candado para el disco o mejor aun un candado tipo "U"

Y si esta en tus posibilidades un sistema electrónico tipo anti-atraco o alarma con cortacorriente.

(*) Cauchos 1ra. parte: La mayoría de los usuarios de las GN125 están colocando los neumáticos de las siguientes medidas: 90/90-18 el delantero y 120/90-16 el trasero hasta esas medidas todo bien.

(*) Cauchos 2da. parte: Doer no tengo idea del precio de los neumáticos en pesos, aunque las dos monedas están casi a la par un neumático neumático marca duro 120/90-16 debe rondar los 150. 000 Bs. y un 90/90-18 estará por los 120.000 o algo así, si nos vamos a marcas premiun como Dunlop multiplica por dos las cifras que te dí.

(*) Cauchos 3ra. parte: Escrito por VENTURA: hola buenos días miren les compre unos dunlop traseros 120-90-16 y un dunlop tt100 delantero a la moto y que diferencia en el agarre en curvas y rectas y la moto se siente mas estable claro lo que no me gusto fue el precio 440 mil bs pero en fin se trata de mi seguridad al conducir mi vida no tiene precio.

(*) Consejos para el uso de la moto: LOS DIEZ MANDAMIENTOS PARA SOBREVIVIR EN MOTO 1. La moto tiene que estar en perfectas condiciones. 2. Usa el equipo de protección adecuado. 3. Recuerda que vas en un vehículo invisible: Nunca asumas que te están viendo o que te vieron. 4. Vigila a la demás gente: No asumas que los demás conductores son gente pensante, maneja de forma defensiva, no pongas tu vida en sus manos. 5. Revisa constantemente el camino. 6. Conoce lo que hay detrás de ti. 7. Vigila a los coches que cambian de carriles y dan vuelta a la izquierda. Son, junto con los que se pasan los altos, la causa de los peores accidentes. 8. Conoce la superficie del camino. Evita el área negra del pavimento. 9. SENCILLAMENTE ¡¡BÁJALE!! 10. Maneja inteligentemente: inteligentemente: siempre de forma controlada y por debajo de tus capacidades. MANEJO 1. Al tomar una curva: Frena, Suelta, Inclínate, Inclínate, Acelera. 2. No frenes mientras estas inclinado, especialmente con la llanta delantera. Termina de

frenar antes de entrar en una curva, una vez que estas en ella hay solo dos opciones: acostar la moto o acelerar. En algunos casos, enderézate, frena y vuelve a inclinarte. 3. Si la moto se queda "entre velocidad" cuando haces el cambio, vuelve a meter la velocidad velocidad en la que venias y vuelva a cambiar. Si tratas forzar y meter una velocidad mas baja para frenar con motor, corres el riesgo de que se amarre la llanta de atrás ¡justo al entrar a la curva! 4. Toma las curvas siempre con tracción, no solo con "vuelito", la tracción aumenta aumenta la estabilidad y el control de la moto. 5. Si tienes que frenar, revisa que viene detrás de ti y si va a poder frenar sin atropellarte, por la misma razón, si alguien viene "leyéndote la placa" es mejor dejarlo  pasar. Evita el impulso de enseñarle quien eres y tratar de dejarlo atrás. 6. Nunca pases inclinado por las vías del tren, las ruedas se patinan. 7. Cuando vayas en carretera detrás de otro vehículo, vehículo, trata de ir alineado con cualquiera de sus ruedas. De esta forma tendrás mas tiempo para esquivarlo si frena o hace una maniobra inesperada. 8. iFrenar! El freno delantero representa el 80% del poder de frenado, acostúmbrate a frenar con el. Ve a un estacionamiento y practica hasta que lo hagas sin pensar. En una emergencia no tienes tiempo para razonar. 9. Una regla sencilla; sin tener que girar la cabeza trata de saber siempre quien te rodea. El uso de los espejos se vuelve indispensable. 10. Toma una posición adecuada en las calles y carreteras, permite que otros vehículos te vean, te tomen en cuenta y te respeten. ATENCIÓN 1. Cuando circules en la ciudad "escanea" los coches delante de ti, hay que tener mucho cuidado con las puertas, taxis, niños y personas hablando por celular. El conductor con celular es nuestro enemigo y hay que tenerle miedo, las estadísticas dicen que es como si estuviera borracho. 2. Cuando circules entre los coches, tienes que tener cuidado al adelantar, ya que puede estar cruzando alguien entre los coches, y si cambias de carril, ver ¡si no viene otra moto! 3. Los fines de semana ten especial cuidado al cruzar pueblos ya que los borrachos tienden a cruzar la carretera en el peor momento, también hay que tener cuidado con niños y todo tipo de cuadrúpedos. 4. Entre semana, hay que estar pendiente de la hora de salida de las escuelas, donde legiones de niños hacen suya la calle y las carreteras. 5. Cuando empieza a llover es muy peligroso, porque toda la mugre empieza a flotar y hace todo muy resbaladizo, también tienes que tener cuidado con las zonas pintadas,  porque son súper resbalosas 6. Los cambios de asfalto pueden resultar peligrosos si vas muy rápido. Ante un cambio de color del asfalto, sospecha siempre. 7. Gasolineras o Casetas de cobro: Con mucho cuidado al entrar y salir, siempre hay aceite o cualquier otro liquido derramado. 8. Cuidado con la grava y arena, aunque lleves una todo terreno. 9. Detente y limpia la visera del casco si no ves bien. 10. No manejes con lluvia. Para y toma algo. Mejor espera. 11. Si lamentablemente caes, deja que el impulso te lleve y trata de patinar. No intentes  ponerte de pie. 12. Usa todo lo que puedas para que siempre te vean: luces, ruido, colores, reflectores

etc. 13. Las señales de transito no te salvaran. Aunque tú las respetes no tienes la seguridad de que otros conductores las respetaran, permanece siempre atento. 14. El lugar mas seguro en el trafico es delante de el. 15. Aprende y pregunta, no creas. Tu experiencia no es suficiente. 16. Cuando un animal pequeño se cruza en tu camino, sujeta fuerte al manillar, manillar, no te desvíes y aprieta los dientes. Por no atropellar a un perrito mucha gente ha muerto. SIEMPRE. 1. .USA CASCO, aunque sea para dar la vuelta a la manzana. Esto no lo vamos a discutir. Solo tu sabes si lo que tienes en la cabeza vale la pena protegerlo, pero la decisión no esta en ti, ya que tu seguridad afecta a todos los motociclistas. 2. .deja MUCHO espacio con el vehículo que circula delante de nosotros. 3. .maneja un poco mas despacio de la velocidad en la que crees que puedes circular, eso te dará preciados segundos, en caso de que algo salga mal. 4. .la mirada lo mas adelante posible. 5. .pero siempre, deja pasar por tu izquierda al vehículo que te quiera rebasar. Piensa que no te ha visto aunque te este viendo directamente a los ojos. 6. .usa guantes, aunque haga calor. Si te caes, tus manos asumirán la mayor parte del impacto. 7. .verifica la presión de las llantas antes de cada salida, en las motos esto es mucho mas importante que en los coches. 8. .¡Permanece concentrado concentrado!! La moto no es el lugar adecuado para tener   preocupaciones,  preocupaciones, relájate, disfruta el camino, el aire, sonidos y colores. 9. .evita a toda costa los charcos. 10. .lleva protección en los ojos, un mosquito a 60 km/h es más que un proyectil. 11. .lleva la luz encendida, sobre todo en las mañanas y tardes cuando el sol te da en la espalda y puedes ver tu sombra en el piso frente a la moto. 12. .permanece hidratado en tiempo de calor. 13. .mantén tu moto limpia. 14. .usa ropa adecuada y cómoda. Cualquier molestia te puede distraer. NUNCA. 1. .juegues carreritas. La carretera no es una pista de carreras. 2. .circules en paralelo o en fila india en las salidas en grupo, te limitas el espacio disponible para maniobrar. 3. .permitas que te de frió cuando manejes, las bajas temperaturas en el cuerpo disminuyen tus habilidades. 4. .aceleres inesperadamente si llevas un pasajero. 5. .discutas o te enfrentes a un coche, es mas grande, el no se cae. Tiene 4 ruedas, además tus piernas son como las defensas y las salpicaderas de tu moto, recuérdelo siempre. Si no te alcanza, es probable que se desquite con otro motociclista. 6. .rebases por la derecha. 7. .manejes a la misma velocidad que va el tráfico, es decir, no te mantengas constantemente en el perímetro de otro vehículo. 8. .uses la moto si tienes mucha prisa. No es una buena idea. 9. .dejes la moto en neutral cuando estés parado en un semáforo. Si hay peligro te  puedes mover mucho más rápido.

10. .salgas disparado con la luz verde. Alguien que pensó pasar en la preventiva te  puede llevar de corbata. Es mejor esperar que se detengan todos los coches. 11. .sobra decirlo. Si tomas no manejes. ALGUNOS DATOS. 1. El alcohol esta presente en casi el 40% de todos los accidentes fatales en moto. 20 % de los accidentes fatales tienen una licencia inválida. 2. La mayoría de los conductores conductores no han tomado un curso formal de manejo. 3. Casi la mitad de los accidentes fatales, involucran chocar con otro vehículo. 4. 30% (50% en la noche) de los conductores de coches involucrados en accidentes con motociclistas, dicen que no los vieron. 5. 90% de los accidentes en moto son causados por otro conductor. 6. La mayoría de los accidentes fatales involucran exceso de velocidad o descuido. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO:

1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados. 2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a "hacerse la muerta" (Yau!  Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla. levantarla. 3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, "Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja", por el que suscribe) 4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente aproximadamente 15 minutos, que es lo l o que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...) 5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto. 6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo,

sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco. 7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen autodestruyen como si de antimateria antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás. 8) Todo motero adquiere instantáneamente instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado. 9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión. 10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán mirarán con desdén sin que a ninguno se le l e pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje. 11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou) 12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo. 13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto). 14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada,

alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la l a vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente. 15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos.  Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos. 16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea p arpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio. 17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. (Thanks iamjosem) 18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle "Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!" nada?!!?!" (Thanks Dreed) 19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73) 20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la

benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire) 21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto p unto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo "QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!" (Thanks Fruco) 22) Recuerda que las motos se parecen a los l os ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la "pata de cabra" puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas) 23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu) 24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino) 25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable

revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks banzai_!) 26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar. 27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!) 28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos di spositivos están expresamente expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!) 29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap) 30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo "En la furgo el  juego gas-embrague no es tan delicado" no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin) 31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la l a vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10) 32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo

o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. directamente. (Thanks zzz) 33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la l a pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha di cha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou) 34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, l leves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73) 35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks mdo_84) Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu) 36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino" 37) Llamaremos "Lamento del Novato" al "Ay! Ay! Ay!" que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa  justificada, que uno va en moto cantando saetas. El "Lamento del Novato", normalmente va precedido del "Resoplido del Éxito", que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly) 38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks  Titomoncbr) 39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos

de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10) roberts_10) 40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo l o mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente claramente ante ti la l a línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás preguntarás "Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?" (Thanks Prodigy) 41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!) 42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!! 43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los l os moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente tremendamente grosero) no limpiarte con la l a "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu) 44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks Atreyuu) 45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la

vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo) 46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de "Joer, con toda la exhaustiva preparación preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná". Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor) 47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente rápidamente al enlatado nomotero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados. 48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini) 49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini) 50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTEROS! 51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea:

indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz) 52) Cuando te pregunte el de la l a tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt) 53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque (thanks customero) 54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz) 55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz) 56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón" (thanks vientoymar) 57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: "Por dónde me monto?" (por delante, si tienes webos), "Dónde me agarro?" (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), "Los pies van aquí?" (no, las estriberas traseras traseras son para llevar dos cacatúas) "Cuando gires y "tumbes" hacia q lado tengo que tumbar yo?" (hacia la Meca, no te jode?) j ode?) "Me da miedo, le das mucha caña?" (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los l os semáforos. 58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la l a hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.

59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen) 60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, enseguida, no lo te lo l o pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks citizen) 61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks citizen) 62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen) 63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci) 64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: "total, si ahora van. ahora no van. ahora van. ahora no van. "). Finalmente,

existe un axioma que se cumple constantemente constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico. 65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, arañazos, adelante, machote. (thanks Sean) 66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982) mac1982) 67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle demostrarle que la l a moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET) 69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. recordártelo. (thanks OvErDrIvE) 70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. (thanks alz482) 71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto (thanks MIRABET CBR125). 72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.

73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la l a tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa. 74) Durante los primeros días de tu despertar motero, motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches.  Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam) 75) La moto, excepto rarísimas excepciones, excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo l o siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu) 76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?).  Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas

tontas. 77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga. 78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad? 79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando. 80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?" 81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al disco di sco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!) 82) Ten cuidado donde dejas las l as gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84) 83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84) 84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84) 85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin

incidentes, no busques la causa en la l a etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así. 86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera automática, automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco) 87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y aparcamientos aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks Sean) 88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del colín. 89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, "un forajido de la justicia" y que "las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores" (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera. 90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue: 1- Lerdo - No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto. 2- Negao - No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto. 3- Paradito - Las llaves son un problema para ti. 4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco. 5- Aceptamos Barco - Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking. 6- Normal - Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta. 7- Notable - En los peajes no te quitas los guantes. 8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil. 9- Master - Eres capaz de ponerte las lentillas. 10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos. 91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la

posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda recuerda que es más importante i mportante preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco) 92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios comunitarios y aparcamientos aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán acecharán en esos ambientes. (thanks sean) 93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000) 92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo Fij o que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru) 93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean) 94) No presumas de moto más de lo l o necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net pintaycolorea.net (thanks Sean) 95) Comportamientos inevitables inevitables de un novato en su primera kedada motera: El motero novato llegara 45 minutos antes de la l a hora, aunque haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le

da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco.). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos (recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando "Cuando es la siguiente!?" (thanks Perote) 96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482) 97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación. 98) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266). 99) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas. 100) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño. 101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS "101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO"  Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.

Guía Kawasoski "extreme neurótica perfeccionista" de como "carajo" hacer eso tan fastidioso. Instalas primero tus pastillas y montas el caliper en su sitio,

asumiendo que sabes montar las mismas. Ingredientes y Herramientas: Existe una herramienta especial para ello, que es súper útil,  pero estoy seguro que no la tienes, así que te explico la manera  manual. 1-Llave 8 o 10mm. 2-Liga de frenos Dot-4 o del tipo que pida tu máquina, la marca, la que quieras. 3-Manguerita de pecera-acuario. 4-Pote, ponchera, envase sin valor para no hacer desastres de liga por todos lados. OK te explico al estilo Británico-Germánico. 1-Cubre bien todas las partes pintadas que puedan ser susceptibles de derrame, en especial el tanque y el guardafangos delantero, (ten sumo cuidado de no derramar liga sobre cualquier  parte con pintura de la moto, si sucede esto, lávalo en el acto con agua y jabón). 2-Destapa con cuidado el reservorio de la liga. 3-Si lo ves muy vacío rellénalo, pero sólo un poco, no mucho, digamos que casi hasta la mitad. 4-Ubica en el caliper la válvula de purga, por lo general está opuesta a la tubería que viene de la bomba de frenos, es una  pequeña tuerca negra, por lo general de 8 a 10mm. y casi siempre  va cubierta con una capuchita (sombrerito) plástica, al removerla tiene una forma peculiar, observarás que tiene un  pequeño "Tutullito circular" con un agujero en el medio, este es justo por donde saldrá el aire con liga, este tutullito medio redondo tiene una función muy definida, es para que le puedas colocar la herramienta especial o una manguerita de esas transparentes de pecera o similar que calce, pon el extremo libre dentro del envase descartable, todo esto para que a medida que va saliendo, la liga, el aire y demás detritus foráneos, no hagas un reguero al piso y prevenir que le caiga al caliper, sobre todo si es pintado, digamos que es una manera mas prolija de hacer este trabajillo. Tip neurótico: Puedes usar en vez del envase descartable una inyectadora de esas grandotas, tipo de Vaca, para no hacer reguero. 5-El proceso de purga es así, con las pastillas nuevas montadas

y el caliper en su lugar, vas a accionar la manilla de frenos  varias veces, a un ritmo digamos que moderado pero profundo, no rápido para que no te salpique liga del reservorio, en caso de que sientas la manilla "aguada" no importa, tu sigue accionándola, cuando termines de dar la 6ta o 7ma repetición +o-, vas a aflojar la válvula, recuerda, no sueltes la manilla,  me explico, en esa la dejas hacia atrás lo más que puedas, de nuevo, no la sueltes, mientras con la otra mano aflojas un poco la válvula de purga, que se sienta que la aflojastes, en ese  momento, vas a sentir que la manilla se te va hacia atrás completamente, si no sale nada, no importa, sin soltar la  manilla vuelves a apretar la válvula de purga y repites todo el  proceso de nuevo, accionar manilla varias veces, dejarla apretada, abrir válvula, accionar manilla varias veces (a lo Karate Kid)..., no te desesperes, a veces tarda un poco, si la  moto está operativa no demora mucho 3a 5mins, pero si la misma estuvo parada años, puedes estar de horas a días en eso, pero tranquilo que no es tu caso. Sabrás que estás teniendo éxito cuando en cada afloje de la  válvula, sale liga con interrupciones, eso es el aire y es justo lo que quieres sacar, cuando veas que solo sale liga sin aire, estará listo el proceso, no te confíes, asegúrate que por lo  menos en dos procesos te salga sólo pura liga, una vez hayas llegado a este término cierra bien la válvula y si hace falta rellena el reservorio hasta us máximo límite, segurate de colocarle bien el diafragma de goma que va entre el reservorio y la tapa y ponerle la capuchita a la válvula.

En cuanto al montarle pastillas nuevas a tu moto, no es necesario cambiarle la liga de frenos, al menos que de verdad  haya agarrado aire o tengas mucho tiempo y jamás lo hayas hecho o si este muy sucia, pero si se aprecia en buen estado (buen estado =color de la liga, que no esté de color marrón a color café oscuro) y no hay fugas con sólo cambiarle las pastillas estará bien, ahora si lo quieres hacer de igual manera, déle que son pasteles. ¿Cómo se hace ésto? Instalas primero tus pastillas y montas el caliper en su sitio, asumiendo que sabes montar las mismas. Existe una herramienta especial para ello, que es super útil,  pero estoy seguro que no la tienes, así que te explico la manera  manual. OK te explico al estilo Británico-Germánico.

1-Cubre bien todas las partes pintadas que puedan ser suceptibles de derrame, en especial el tanque y el guardafangos delantero, (ten sumo cuidado de no derramar liga sobre cualquier  parte con pintura de la moto, si le cae algo, lávalo en el acto con agua y jabón). 2-Destapa con cuidado el reservorio de la liga. 3-Si lo ves muy vacío rellénalo, pero sólo un poco, no mucho, digamos que casi hasta la mitad. 4-Ubica en el caliper la válvula de purga, por lo general está opuesta a la tubería que viene de la bomba de frenos, es una  pequeña tuerca negra, por lo general de 8 a 10mm. y casi siempre  va cubierta con una capuchita (sombrerito) plástica, al removerla tiene una forma peculiar, observarás que tiene un  pequeño "Tutullito circular" con un agujero en el medio, este es justo por donde saldrá el aire con liga, este tutullito medio redondo tiene una función muy definida, es para que le puedas colocar una manguerita de esas transparentes de pescera o similar que calze, todo esto para que a medida que va saliendo, la liga, el aire y demás detritus foranéos, no hagas un regero el el piso y prevenir que le caiga al caliper, sobre todo si es  pintado, digamos que es una manera mas prolija de hacer este trabajillo. 5-El proceso de purga es así, con las pastillas nuevas montadas y el caliper en su lugar, vas a accionar la manilla de frenos  varias veces, a un ritmo digamos que moderado pero profundo, no rápido para que no te salpique liga del reservorio, en caso de que sientas la manilla "aguada" no importa, tu dále a la misma,  bien, cuando termines de dar la 6ta o 7ma repetición, no la sueltes, me explico, en esa la dejas hacia atrás lo más que  puedas, mientras con la otra mano aflojas un poco la válvula de  purga, que se sienta que la aflojastes, en ese momento, vas a sentir que la manilla se te va hacia atrás completamente, (échale un ojo de vez en cuando al reservorio, si hace falta liga, rellénalo un poco), si no sale nada, no importa, sin soltar la manilla vuelves a apretar la válvula de purga y repites el proceso, accionar manilla varias veces, dejarla apretada, abrir válvula, accionar manilla varias veces..., no te desesperes, a veces tarda un poco, si la moto está operativa, no demora mucho, pero si la misma estuvo parada años, puedes estar en eso de horas a días, no es tu caso, si tienes a alguien que te ayude mejor, por que dependiendo de las dimensiones de la  moto, no es una postura muy cómoda, ni elegante, estar con la  mano derecha en la manilla y con la izquierda con la llave tipo  monigote.

 Nota neurótica: recuerda no soltar la manilla ni accionarla  mientra aflojas la válvula de purga, si haces eso, va agarrar aire el sistema obteniendo el resultado inverso al que buscas. Sabrás que estás teniendo éxito cuando en cada afloje de la  válvula, sale liga con interrupciones, como especies de estornudos, eso es el aire y es justo lo que quieres sacar, cuando veas que solo sale liga sin aire, estará listo el  proceso, no te confíes, asegúrate que por lo menos en dos  procesos te salga sólo pura liga, una vez que hayas llegado a este término cierra bien la válvula y rellena el reservorio si hace falta, segurate de colocarle bien el diafragma de goma que  va entre el reservorio y la tapa y Liz Taylor. Uy menudo ladrillote, bueno, espero te ayude ésta guía Kawasoski oscura y medieval.