CELE ZECE PORUNCI ALE ÎNTÂLNIRILOR
BEN YOUNG SAM ADAMS
Noua Speranţă
CUPRINS
Introducere
Porunca întâia:
Să ai o viaţă personală
13
Porunca a doua:
Să îţi foloseşti creierul
31
Porunca a treia:
Să nu te înjugi la un jug nepotrivit
47
Porunca a patra:
Să îţi dezvolţi relaţia fără grabă
65
Porunca a cincea:
Să stabileşti limite clare
81
Porunca a şasea:
Să amâni sexul pentru mai târziu
95
Porunca a şaptea:
Să nu vă jucaţi de-a familia
115
Porunca a opta:
Să înveţi să lupţi corect
131
Porunca a noua:
Să nu ignori semnele de avertizare
143
Porunca a zecea:
Să alegi cu înţelepciune
161
Anexă la porunca a zecea:
Un cuvânt pentru cei înţelepţi despre unde şi cum să aleagă
181
Încheiere (porunca a unsprezecea):
Să treci la acţiune
187
Ghid de studiu
193
Note
211
Mulţumiri
215
Despre autori
217
INTRODUCERE
D
acă te regăseşti în tiparul majorităţii celibatarilor, înseamnă că te-ai săturat de scena întâlnirilor întâlnirilor.. Te-ai Te-ai săturat irosind timp, energie şi bani în relaţii care încep minunat şi care se termină cu o inimă frântă. Probabil că eşti frustrat din cauza faptului că nu poţi găsi partenerul potrivit în ciuda rugăciunilor asidue, atenţiei sporite pentru felul în care arăţi şi perseverenţei tale. Este posibil să fi avut mai multe relaţii serioase, dar, pentru un motiv necunoscut, ele nu au dus la căsătorie. Este posibil, de asemenea, să fii din nou singur şi probabil te temi să nu repeţi aceleaşi greşeli care au condus la durere şi deziluzie în relaţiile precedente. In timp ce eu (Ben) nu pot simţi durerea ta, pot, cu siguranţă, să te înţeleg. Au existat momente în relaţiile mele când m-am simţit atât de confuz şi de iritat de întregul sistem, încât am crezut că îmi va exploda creierul. Am spus:„Doamne, ai două variante. Ori îmi vei aranja Tu o căsătorie, ori mă vei transforma într-un călugar, pentru că întâlnirile nu dau rezultate.“ Eram atât de deziluzionat, încât stilul de viaţă al Maicii Teresa părea mai atractiv decât oricând. În timpul problemelor întâlnite în relaţiile mele, am început să scriu remarci inteligente şi teorii (de exemplu, „Teoria relaţiilor platonice“, „Tratamentul premiul Heisman“ şi „Teoria cursei Heavy Metal care îţi prinde capul“) pentru adolescenţi, studenţi şi celibatari. După câţiva ani, am strâns aproape cincizeci de termeni specifici relaţiilor, reuniţi într-o colecţie numită „Teoriile şi observaţiile lui Swami Ben’s despre lumea confuză şi nebunească a relaţiilor.“ relaţiilor .“ (Swami are sensul uşor peiorativ de „domnul“; n.tr.) Cu 7
Introducere
siguranţă, nu eram vreun „swami“ al relaţiilor, dar, prin experienţă şi după multă gândire, am reuşit să descifrez elementele fundamentale care duc la reuşita relaţiilor. În cele din urmă, relaţiile mele au început să decurgă normal şi în viaţa mea, nu doar în teoriile mele. Dumnezeu nu a răspuns rugăciunii mele ipocrite, nu mi-a aranjat o căsătorie şi nici nu m-a
transformat într-un călugăr, ci El mi-a permis să o întâlnesc pe femeia visurilor mele, să învăţ să cresc în această relaţie şi, în cele din urmă, să mă căsătoresc. A meritat din plin să trec prin anii de durere, chin şi singurătate, totul pentru ca în cele din urmă să întâlnesc femeia visată. În timpul celor zece ani în care am lucrat cu mii de celibatari şi în care am împărtăşit din înţelepciunea acumulată din propria experienţă a întâlnirilor, am început să descopăr nu numai teorii despre relaţii, dar şi legi ale întâlnirilor. Cu alte cuvinte, există legi ale întâlnirilor aşa cum există legi ale naturii. Am observat că, dacă respecţi aceste reguli numite porunci, vei fi binecuvântat, iar, dacă le vei încălca, vei fi blestemat. I-am cerut bunului meu prieten, psihologul doctor Sam Adams, să verifice dacă aceste legi observate de mine sunt ancorate în realitate sau dacă erau doar iluziile mele. Concluzia lui a fost că nu m-am înşelat şi mi-a confirmat că există câteva adevăruri absolute în procesul întâlnirilor. Am decis să combinăm observaţiile şi concluziile mele din viaţa reală cu cunoştinţele sale profesionale şi cu experienţa sa în domeniul consilierii, iar această carte este rezultatul colaborării noastre.
UNELE LUCRURI NU SE SCHIMBĂ NICIODATĂ După publicarea cărţii, vânzările au depăşit cele mai înalte aşteptări ale noastre, datorită naturii practice a acestor adevăruri simple şi eterne. Presupun că nu ar fi trebuit să fim surprinşi, pentru că ştim că adevărul lui Dumnezeu transcende timpul şi cultura. 8
Introducere
În timp ce adevărul lui Dumnezeu şi natura relaţiilor interumane nu se schimbă niciodată, lumea mea şi a lui Sam cu siguranţă s-a schimbat. În momentul de faţă, Sam are peste douăzeci de ani de căsnicie şi patru copii, cel mai mare fiind la liceu. Eu sunt căsătorit de şaisprezece ani şi am două fiice mici care cresc prea repede. Observându-i pe proprii copiii care încep să aibă relaţii cu cei de sex opus, devin tot mai convins de existenţa legilor relaţiilor. De fapt, ideea că băieţii au început să vină la uşa mea pentru a ieşi în oraş cu fiicele mele este un stimulent suficient pentru mine să mă convertesc la catolicism, doar ca să îmi trimit fetele la o mănăstire în următorii ani. Ideea nu e chiar atât de radicală, nu-i aşa?
PERSPECTIVA NOASTRĂ Dorinţa noastră, când am scris cartea, a fost să vă facem cunoscute zece porunci ale întâlnirilor în scopul de a vă proteja de pro blemele specifice ale stilului modern de întâlniri şi să creştem şansele
voastre de a avea întâlniri încununate de succes. Vă promitem că ne vom feri de teoriile relativiste contemporane despre relaţii. Scopul nostru nu este să vă gâdilăm urechile, nici să vă umplem mintea cu banalităţi pseudopsihologice despre relaţii. Există destule sfaturi eronate despre întâlniri răspândite în reclamele TV, TV, în talk-showuri şi pe bloguri cât să umple cluburile de celibatari, cluburile de fitness şi chat-room-urile de pe Internet. Această carte vă va oferi porunci practice şi pline de sens despre cum să reuşiţi în relaţiile cu cei de sex opus (vă rog să nu vă simţiţi ofensaţi de incorectitudinea noastră din punct de vedere politic). Reţineţi, R eţineţi, acestea nu sunt sugestii sau recomandări bazate pe sondaje de opinie. Acestea sunt adevăruri solide care, în cea mai mare parte, funcţionează după principii morale. Dacă veţi respecta cele zece porunci ale întâlnirilor, relaţiile voastre vor decurge mai uşor, veţi dobândi protecţie împotriva dificultăţilor specifice întâlnirilor contemporane şi veţi începe să construiţi relaţii bazate pe dragoste care vor fi trainice. 9
Introducere
Acestea fiind spuse, vrem să vă vorbim despre două atitudini care de multe ori provoacă împotriviri faţă de ideea că poruncile întâlnirilor nu sunt negociabile (este bine să abordăm acest aspect încă de la început):
1. Relativismul moral Unul dintre cele mai grave curente în societatea noastră este relativismul moral. Esenţa acestei credinţe este că nu există adevăr absolut şi că toate adevărurile sunt relative. Astfel, dacă urmăm acest model, ceea ce este adevărat pentru tine poate să fie neadevărat pentru mine. Un relativist moral pune accentul pe toleranţă şi pe ceea ce i se pare corect. El nu crede într-un standard absolut care să îl ajute să distingă ceea ce este corect şi ceea ce este greşit. De fapt, el este ofensat de ideea aceasta. Deoarece această atitudine este atât de prezentă în cultura noastră, nu poţi decât să fii influenţat de ea într-un fel sau altul. Există adevăruri absolute? Există o sursă a adevărului? Noi credem că răspunsul este un „da“ categoric. Dacă doriţi, puteţi să ne catalogaţi ca fiind demodaţi, dar noi credem că Biblia are mult mai multe de spus despre relaţiile de succes (direct sau indirect) decât credem. De asemenea, nu avem nicio reticenţă în a accepta Biblia ca fiind cel mai înalt standard şi cea mai mare autoritate a tuturor timpurilor. Suntem total împotriva relativismului moral şi sperăm ca şi tu să ne împărtăşeşti părerea.
2. Misterul relaþiilor A doua atitudine care adesea are efecte negative asupra legilor nenegociabile ale relaţiilor este asociată cu natura misterioasă a relaţiilor.. Desigur, există întotdeauna un anumit mister şi o anumită relaţiilor complexitate în orice tip de relaţie. Există aspecte ale dragostei şi atracţiei dificil de explicat şi suntem total de acord cu faptul că 10
Introducere
relaţiile de succes nu se pot reduce la o logică simplă. Adesea, există nevoi mai adânci şi impulsuri inconştiente care influenţează alegerea partenerilor noştri. Tentaţia cu care mulţi se confruntă este de a renunţa în faţa misterului relaţiilor, de a-şi ridica mâinile în semn de neputinţă şi de a spera la ce e mai bun. Credem că tu poţi face mai mult de atât. Noi nu putem să îţi garantăm sută la sută succesul oferindu-ţi câteva formule simple, însă credem că îţi poţi mări şansele şi îţi poţi crea o fundaţie solidă pentru o căsătorie satisfăcătoare în ciuda misterului. De asemenea, credem că adevărul este de partea noastră, lucru pe care mulţi experţi în relaţiile interumane nu îl pot afirma. Vrem să te încurajăm să iei în considerare cu cea mai mare seriozitate aceste porunci. Credem că o mare parte din confuzia ta legată de relaţii poate fi eliminată dacă vei respecta aceste zece porunci despre relaţii. Adu-ţi aminte, Dumnezeu i-a dat Israelului Cele Zece Porunci pentru a-l învăţa cum să trăiască. Poruncile din cartea aceasta sunt concepute pentru a-ţi arăta cum să ai succes în viaţa amoroasă. Fiecare capitol va explica beneficiile respectării unei porunci şi consecinţele încălcării ei. Dacă până acum ai încălcat câteva porunci, nu intra în panică. Poţi urma porunca şi să revii în grafic. Niciodată nu e prea târziu. Întâlnirile sunt printre cele mai importante procese prin care vei trece şi pot conduce la una din cele mai importante decizii ale vieţii tale. Nu îţi poţi permite să ignori legile din această carte. Această carte este scrisă dintr-o perspectivă creştină, dar nu este necesar să fii creştin ca aceste legi să funcţioneze în cazul tău. Ele reflectă adevărul. Indiferent de convingerile tale, respectarea acestor porunci îţi va aduce beneficii, iar nerespectarea va duce la consecinţe negative. Dacă deja ai citit aceste zece porunci şi crezi că este prea tardiv, poţi să te linişteşti. Nu eşti singurul în această situaţie. Îmi doresc să primesc câte un dolar (sau zece) de fiecare dată când o persoană vine la noi la câte o conferinţă despre relaţii 11
Introducere
şi ne spune: „Cred că am încălcat deja mai mult de jumătate (sau mai multe) din porunci!“ Cel mai des ni se spune: „Îmi doresc să fi citit această carte cu ani în urmă!“ Consecinţele negative cauzate de deciziile nepotrivite pot persista, dar vestea bună este că nu e niciodată prea târziu să începi să acţionezi într-un mod corect. Relaţiile vor fi întotdeauna un melanj între bucurie şi durere lăuntrică, între distracţie şi muncă asiduă. Desigur, întâlnirile sunt riscante, dar abordarea lor corectă merită acest risc. Avem încredere că, dacă vei respecta aceste legi, vei experimenta un nou nivel de pace, dragoste şi plinătate în viaţa ta şi în relaţiile tale. Ai de câştigat totul şi nimic de pierdut.
12
II. PORUNCA A DOUA:
SÃ ÎÞI FOLOSEªTI CREIERUL
M
ichelle şi Russel erau îndrăgostiţi unul de altul într-un mod
prostesc, adolescentin, fără a se cunoaşte prea bine. Nu se puteau
sătura unul de celălalt. Erau convinşi că şi-au găsit sufletul pereche şi împlinirea celor mai extravagante fantezii. Tot timpul erau împreună, sărutându-se. Erau îndrăgostiţi. Dar, inclusiv prietenii
şi familia, erau convinşi că acest cuplu nu era potrivit. Michelle şi Russel nu aveau nimic în comun, se cunoşteau doar de o lună şi, la acel moment, era prea devreme pentru o relaţie serioasă. Îţi sună cunoscut? Te-ai auzit vreodată spunând: „De ce stă cu paiaţa aia?“ sau „Credeam că e mai inteligentă decât atât!“ Majoritatea am experimentat frustrarea de a vedea o persoană la care ţinem cum intră într-o relaţie neadecvată. Mai rău, poate ai avut parte şi tu
de o relaţie bazată pe nimic altceva decât pe emoţii, doar pentru ca mai târziu să afli că relaţia era destinată eşecului de la început. Cum se explică aceste acţiuni prosteşti? Care este motivul pentru un asemenea comportament? Cine se face vinovat? Dragostea romantică . În acest capitol te vom ajuta să faci diferenţa între dragostea romantică şi dragostea adevărată. De asemenea, îţi vom prezenta
trei forţe majore ale dragostei romantice şi modul în care unii dintre cei care au apelat la noi pentru consiliere s-au lăsat prinşi 31
Porunca a II-a
de „vârtejul romantismului“. Apoi îţi vom arăta cum să îţi foloseşti creierul ca să eviţi urmările nefaste ale „dragostei romantice“, definită de Hollywood. Cheia este să îţi foloseşti capul, nu inima. Aminteşte-ţi, Aminteşte-ţi, creierul tău este situat deasupra gâtului, nu în cutia toracică sau mai jos de talie.
MAREA ILUZIE Ah, euforia dragostei romantice. Nimic nu egalează această experienţă magică, atunci când într-o încăpere aglomerată întâlneşti privirea persoanei visurilor tale, te îndrăgosteşti imediat până peste cap şi eşti convins că vei trăi întreaga viaţă într-o dulce fericire. Dacă nu înţelegi despre ce vorbim, îţi sugerăm să citeşti câteva romane de dragoste. La fel se întâmplă în telenovele şi în filmele hollywoodiene
lacrimogene, în care prinţul se îndrăgosteşte de prinţesă, se căsătoresc şi cu toţii trăiesc fericiţi până la adânci bătrâneţi. Totul sună minunat. Există doar o mică problemă: aceasta este o iluzie. Acest lucru nu se întâmplă în viaţa reală. Niciodată nu s-a întâmplat. Ceea ce susţinem este că dragostea romantică are puţin de-a face cu dra gostea adevărată.
Să recunoaştem, ca societate, suntem confuzi în privinţa dragostei. Suntem bombardaţi constant de mesajele despre dragoste din massmedia, astfel încât percepţia noastră despre dragostea adevărată a fost aproape complet denaturată. Suntem păcăliţi să credem că dragostea este doar un sentiment. Aşa cum a afirmat cineva: „Este sentimentul că avem un sentiment pe care niciodată nu l-am simţit pentru altcineva.“ Deşi în adâncul nostru cu toţii dorim să credem versiunea de basm a dragostei, mai devreme sau mai târziu va trebui să ne confruntăm cu adevărul. Dragostea adevărată nu ţi se „întâmplă“. Dragostea nu este doar un sentiment, este mult mai mult de atât. 32
Sã îþi foloseºti creierul
Ce este dragostea adevărată? Aceasta este una dintre cele mai dificile întrebări ale vieţii şi timp de secole filosofii şi teologii au încercat în nenumărate feluri să definească dragostea. Din perspectiva noastră, câteva dintre definiţiile date în trecut au întrecut cu mult câteva dintre recentele aberaţii ale culturii contemporane. Cultura greacă a fost cu un pas înaintea noastră în definirea dragostei. Ei au înţeles complexitatea dragostei şi faptul că era nevoie de mai multe cuvinte pentru a exprima cât de complex este acest concept. Grecii nu au fost mulţumiţi de termenii generali, vagi în definirea dragostei, pe care îi folosim astăzi. De exemplu, ei au făcut distincţia clară între eros ( dragostea romantică) şi agape (dragostea matură, reală). Potrivit grecilor, eros este forma pasională a dragostei. Include toate elementele atracţiei iniţiale şi faza romantică a relaţiei: obsesia, misterul, atracţia, entuziasmul şi pasiunea. La început, emoţia animează erosul , făcând această dragoste destul de instabilă. Pe de altă parte, agape este tipul de dragoste demonstrată demonstrată de două perpersoane cărora le pasă profund una de cealaltă şi care sunt interesate de bunăstarea reciprocă. Agape este acea dragoste matură, stabilă, solidă, care se sacrifică şi care îţi oferă siguranţă. Dragostea romantică şi dragostea adevărată sunt două lucruri separate şi distincte. Dragostea adevărată este o decizie de a căuta bunăstarea celuilalt, oricât ar costa. Agape include dăruire, susţinere, încurajare, acceptare şi colaborare. Când vine vorba de construirea unei relaţii de durată, o căsnicie de exemplu, dragostea adevărată depăşeşte cu mult pasiunea efemeră a romantismului. Eros-ul nu este suficient de puternic pentru a înfrunta greutăţile provocate de stresul cotidian. A acorda acorda timpul necesar pentru a permite dragostei agape să apară înseamnă a construi o temelie solidă formată din angajament, acceptare şi dăruire. 33
Porunca a II-a
ARE DRAGOSTEA ROMANTICĂ VALOARE? Are dragostea pasională vreo valoare? Desigur! Nu suntem îm potriva dragostei pasionale. Dragostea romantică este o parte normală
în majoritatea relaţiilor sănătoase. De fapt, voi fi primul (Sam) care va admite că, atunci când m-am îndrăgostit de soţia mea, m-am comportat prosteşte. Ştiu ce înseamnă extazul dragostei liceene: crezi că lumea ta se învârte în jurul acelei persoane. Îmi amintesc de acest impuls intens, fizic şi emoţional, de a petrece fiecare moment cu ea. M-am bucurat de fiecare minut al perioadei romantice din acele prime luni ale relaţiei noastre (care a durat între şase şi nouă luni). Dar aceasta este, de fapt, realitatea: dragostea romantică a fost doar o etapă şi nu i-am permis să domine relaţia noastră. În cele din urmă, am trecut la un alt fel de dragoste: un tip de dragoste matură, o dragoste adevărată . Dragostea adevărată poate creşte doar atunci când dragostea pasională se diminuează. Doar acest tip de dragoste poate susţine o relaţie de căsătorie pe termen lung. Înseamnă acest lucru că dragostea romantică nu mai face parte din căsnicia noastră? Desigur că nu! Romantismul şi pasiunea reprezintă un aspect care accentuează ceea ce avem deja, dar nu au rolul de temelie a relaţiei noastre. Cu toţii preţuim entuziasmul şi bucuria care vin din dragostea romantică. Probabil că fără această experienţă bărbaţii şi femeile nu ar rămâne împreună niciodată. Totuşi, a venit timpul să nu mai oferim dragostei romantice atât de mult credit. Eros-ul nu poate măsura compatibilitatea. Dragostea romantică nu îţi dezvăluie nimic despre caracterul celuilalt şi este o metodă greşită pentru a determina cât de sănătoasă este o relaţie. Oricât de incredibil pare, când vine vorba despre întâlniri şi despre căsătorie, dragostea romantică nu duce neapărat la formarea unui cuplu solid.
Prin urmare, ce loc ocupă dragostea romantică în relaţiile cu cei de sex opus? Noi credem că ea trebuie considerată ceea ce este: o 34
Sã îþi foloseºti creierul
perioadă de conectare cu un potenţial partener. Ne place să credem că dragostea romantică este un „lipici“ temporar care ne oferă timp pentru a evalua persoana cu care suntem în contact, pentru a evalua caracterul ei şi compatibilitatea dintre noi. Din nefericire, majoritatea oamenilor nu profită de această ocazie valoroasă şi se lasă purtaţi de valurile pasiunii, făcând greşeli grave. Cuplurile trebuie să ia decizia de a contrabalansa dragostea pasională cu bun simţ, cu raţiune şi cu discernământ. Trebuie să îţi foloseşti creierul când e vorba de inimă. De fapt, când este vorba despre decizii în privinţa relaţiilor, întotdeauna trebuie să îţi foloseşti mintea, nu inima!
TREI FORŢE ÎN DRAGOSTEA ROMANTICĂ Credem că dragostea romantică este constituită din trei elemente foarte puternice care pot interfera cu abilitatea de a-ţi folosi creierul: emoţiile, hormonii şi călăuzirea spirituală. Oricare dintre aceste impulsuri, izolate sau combinate, te pot dezorienta, te pot amăgi şi te pot face să pierzi o sută de puncte din coeficientul tău de inteligenţă în câteva secunde. Ce se întâmplă când permiţi acestor impulsuri să îţi dicteze relaţia? Vom studia următoarele poveşti de dragoste reale şi rezultatele neascultării poruncii de a-ţi folosi mintea. Aşa cum vei observa, consecinţele pot fi tragice şi cu urmări permanente.
1. Întâlnirile dominate de emoţii Carl a cunoscut-o pe Elaine la o petrecere de revelion şi a fost convins că „aşa le-a sortit divinitatea“. S-au îndrăgostit până peste cap şi au început să fie absorbiţi unul de celălalt. Ea a simţit că el este elementul care lipsea din viaţa ei deoarece el o făcea să se simtă completă. La fel, el simţea că ea este aleasa inimii lui deoarece îl făcea să se simtă atât de plin de viaţă. Privindu-se intens în ochi, cei 35
Porunca a II-a
doi s-au consacrat unul altuia deoarece nimeni nu a reuşit să îi facă să se simtă în acel fel, un sentiment care nu poate fi descris decât ca unul supranatural. Trei luni mai târziu, cei doi păşeau pe culoar spre altarul bisericii pentru a face legămintele de căsătorie. Aici, povestea devine cu adevărat înfricoşătoare. Curând după scurta lor logodnă, cineva a întrebat-o pe Elaine: „Cunoşti vreun detaliu despre familia sa? Îi cunoşti al doilea prenume?“ Elaine a replicat iritată: „Nu, dar nu are nicio importanţă, deoarece suntem îndrăgostiţi unul de celălalt.“ Elaine nu ştia şi nici nu dorea să ştie. Era bucuroasă să creadă în propriile emoţii. Apropiaţii au încercat să o convingă de realitate, dar ea nu a ascultat. Un an mai târziu, Carl şi Elaine au devenit parte din cele 12 procente care divorţează înainte de aniversarea de cinci ani!1 Ce bine ar fi fost dacă relaţia lor s-ar fi desfăşurat desfăşurat mai domol, domol, astfel încât să aibă timp să cunoască istoria familiei fiecăruia. Din păcate, au crezut minciuna că sentimentele romantice sunt acelaşi lucru cu dragostea adevărată şi că acele sentimente sunt veşnice. Relaţiile construite pe emoţii pot fi distructive.
2. Relaţiile dominate de hormoni Nimic nu influenţează mai mult relaţiile şi discernământul decât instinctul sexual. Timp de câţiva ani am numit acest lucru Fenomenul Relocării Creierului, care se instalează atunci când devii pasionat de o persoană şi începi să ai momente de intimitate cu ea. Iată cum funcţionează: odată ce hormonii sunt declanşaţi, creierul este dislocat din cutia craniană şi coboară încet prin corp, prin gât, umeri, piept, stomac şi, în final, sub talie. Procesul durează de la 10 la 20 de minute la femei şi aproximativ trei secunde la bărbaţi. Dar odată pornit e prea târziu. Deja gândeşti cu hormonii, nu cu creierul. Într-o seară, Marshall a sunat la un post de radio, pentru a se confesa în legătură cu numeroasele sale escapade sexuale premaritale. 36
Sã îþi foloseºti creierul
O asemenea escapadă a fost cu Sharon, de care s-a îndrăgostit. Avuseseră o „relaţie sexuală excelentă“ urmată de nuntă, dar dar,, apoi, Sharon şi-a pierdut apetitul sexual şi mult lăudata „pasiune romantică“. El s-a simţit trădat şi a ajuns la concluzia că ea s-a folosit de sex pentru a-l ademeni să se căsătorească. Fără pasiune şi sex, baza relaţiei lor a fost distrusă. Nu poţi construi o căsnicie pe hormoni şi pe emoţii; trebuie să îţi foloseşti creierul. Un alt scenariu tipic este cazul lui Sarah şi Chris. Întâlnirile lor începuseră în urmă cu trei luni, când Chris s-a gândit că nu îşi mai poate controla instinctul sexual. Chris a căutat răspunsuri în Biblie. Desigur, Desigur, nu i-a luat mult timp să afle că „este mai bine să se căsătorească decât să ardă“ (1 Corinteni, 7:9). Astfel, s-au căsătorit fără a avea nicio bază reală pentru căsătorie în afara satisfacerii „sfinte“ a nevoilor lor sexuale. După cinci ani nefericiţi şi după ce li s-au născut doi copii, au hotărât să divorţeze, motivul principal fiind acela că nu şi-au folosit creierul înainte de căsătorie. Acum, doi copii vor creşte cu un singur părinte şi patru oameni vor experimenta repercusiunile acestei fapte egoiste şi negândite.
3. Relaţiile dominate de călăuzirea spirituală Nu este nimic mai periculos decât ca femeile şi bărbaţii profund „religioşi“ să îşi „spiritualizeze“ relaţiile. Acest fenomen l-am numit „relaţiile dominate de călăuzirea spirituală“. Nenumăraţi oameni ascultă de “vocile de dincolo“ în loc să îşi folosească propriul discernământ. De fapt, acest lucru nu este deloc spiritual deoarece spiritualitatea adevărată este sănătoasă. Relaţiile dominate de „călăuzirea spirituală“ reprezintă o spiritualitate denaturată. Următoarea relatare este elocventă. Când Justin şi Lauren au început să se întâlnească, toţi se întrebau cum a reuşit acest băiat să atragă această fată atât de credincioasă. Am aflat apoi că Justin a cucerit-o folosind replica: „Dumnezeu mi-a 37
Porunca a II-a
spus să mă însor cu tine“. Justin, un om preocupat de lucrurile spirituale a pus ochii pe Lauren la o întâlnire de studiu biblic pentru celibatari. Într-un moment în care a fost „călăuzit de Duhul“, Justin s-a apropiat de Lauren şi i-a spus că Dumnezeu i-a făcut cunoscut lui că ei doi trebuie să se căsătorească. Lauren a fost încântată şi emoţionată. A acceptat oferta lui Justin de a se ruga şi a posti în următoarea săptămână. Şase luni mai târziu, împotriva dorinţei familiei şi a prietenilor, ea s-a căsătorit cu Justin. Din prima zi, cei doi nu au putut să se suporte, certându-se pentru absolut orice. Aveau în comun relaţia cu Dumnezeu, dar erau incompatibili în orice alt domeniu. În final, după ani de consiliere maritală, Justin a avut o aventură, iar relaţia lor „prin Duhul“ a sfârşit printr-un divorţ amar. Dacă depinzi doar de „călăuzirea spirituală“ şi nu îţi foloseşti creierul, poţi să sfârşeşti cu uşurinţă într-o situaţie similară. Există atât de multe invitaţii de nuntă cu inscripţia „Prin călăuzirea Duhului Sfânt, Annie şi Bill vă invită să participaţi…“, dar ar trebui să scrie: „Prin spiritualizarea emoţiilor şi dorinţelor sexuale, Annie şi Bill vă invită să participaţi…“ Fără îndoială, aceasta este cea mai comună greşeală de apelare la spiritualitate pentru luarea unei decizii importante. Dacă Dumnezeu îl călăuzeşte pe unul dintre voi, fără îndoială îl va călăuzi şi pe celălalt. Nu lăsa pe altcineva să interpreteze voia lui Dumnezeu pentru tine. Înseamnă aceasta că ne opunem aspectului spiritual al relaţilor sau al luării unor decizii importante? În niciun caz! De fapt, afirmăm cu convingere că un cuplu trebui să caute îndrumare de la Dumnezeu în privinţa căsătoriei. Diferenţa constă în viaţa spirituală adevărată şi sănătoasă, pe de o parte, şi manipularea pseudospirituală, pe de altă parte. Dumnezeu ne-a dăruit minţi pentru un scop, iar folosirea bunului simţ este indispensabilă când luăm decizii sfinte. 38
Sã îþi foloseºti creierul
Ai observat ce se întâmplă cu bărbaţii şi cu femeile când se lasă ghidaţi de emoţii, pasiuni sexuale sau voci cereşti? Inimi frânte, visuri spulberate şi copii prinşi la mijloc. Aceasta nu trebuie să fie povestea vieţii tale. Te poţi decide acum să îţi foloseşti creierul în relaţiile cu cei de sex opus.
IROSIREA CREIERULUI ESTE O MARE PIERDERE Am identificat cinci paşi pe care îi poţi urma pentru a facilita folosirea a ceea ce ai: MINTE. enţine un echilibru între creier şi inimă. Intimitatea fizică trebuie evitată. Nu uita să îţi evaluezi relaţiile trecute. Trebuie să ţii seama de părerea altora. Evaluarea relaţiei trebuie să fie permanentă. M
Dacă vei alege să urmezi aceşti cinci paşi, vei putea să îţi foloseşti creierul, nu doar emoţiile, hormonii şi spiritualitatea.
1. Menţine un echilibru între creier şi inimă Nu suntem împotriva dragostei romantice, a pasiunii sau a rugăciunii. Poate că repetăm prea des astfel de afirmaţii, dar nu vrem să fim înţeleşi greşit. Adevărul este că, pe parcursul relaţiei cu cineva de sex opus, trebuie să renunţi la aceste trei elemente şi să îţi foloseşti capul. Îmi amintesc (Ben) de o după-amiază în care m-am hotărât să scriu lucrurile pozitive şi negative ale relaţiei în care mă aflam. Apoi am scris care sunt beneficiile şi durerile pe care ni le produceam reciproc în cadrul relaţiei. Ştiam că la nivelul emoţional şi fizic aveam parte de o relaţie potrivită — acea atracţie inexplicabilă — dar, totuşi, trebuia să privesc cu onestitate imaginea 39
Porunca a II-a
completă. Sigur, puteam să mă las purtat de valul pasiunii, dar am decis dinainte că nu mă voi lăsa de data aceasta condus de sentimentele mele. Exact cum o dietă echilibrată şi trăirea unei vieţi echilibrate vor avea un efect pozitiv asupra a tot ce faci, la fel va funcţiona şi echilibrul între inimă şi cap pe durata unei relaţii.
2. Intimitatea fizică trebuie evitată Dacă ai fost activ sexual în trecut, a renunţa poate părea o nebunie şi pentru început poate fi dificil de aplicat, dar, în timp, vei fi extrem de bucuros că ai urmat sfatul. Părerea noastră este că există o legătură negativă directă între intensitatea contactului fizic şi abilitatea de a-ţi folosi creierul. Cum eviţi contactul fizic? Lasă relaţia să decurgă lin. Ideea nu este să stabileşti nişte reguli rigide sau să scoţi câteva formule magice, ci să alegi ceea ce este mai bine pentru relaţie. După ani de-a lungul cărora am analizat sute şi sute de relaţii, unele încununate de succes, altele marcate de eşec, credem cu convingere în următoarele sfaturi care contribuie la evitarea contactului fizic. Nu te ţine de mână, nu te săruta şi nu te îmbrăţişa la prima întâlnire — dar nici la a doua, la a treia sau la a patra. Adevărat? fizic mai mult timp, timp, cu Adevărat! Cu cât te fereşti de contactul fizic atât mai deosebită va fi relaţia sexuală. Mai mult, acest lucru te va ajuta să construieşti o relaţie solidă de prietenie în stadiile incipiente ale relaţei. Odată ce începi să ai contact fizic, în special când devii activ sexual, latura prieteniei a relaţiei tale suferă şi, uneori, dispare. Exprimarea fizică a afecţiunii şi relaţiile sexuale încep să domine, iar tu nu te mai deranjezi să lucrezi la crearea intimităţii emoţionale necesare pentru o relaţie de durată. Bart şi Jennifer sunt amândoi creştini dedicaţi, însă, de când s-au cunoscut şi au început să se întâlnească, au experimentat tipicul Fenomen de Relocare a Creierului. În loc să lase ca relaţia lor să 40
Sã îþi foloseºti creierul
înceapă lent, Bart şi Jennifer şi-au permis încă de la prima întâlnire săruturi pasionale. La o lună de la începutul relaţiei, pasiunea
la nivel fizic era deja foarte intensă, ei învârtindu-se într-un cerc vicios: pasiune, pocăinţă şi, din nou, pasiune. A urmat logodna, însă stresul ei a făcut ceea ce perioada în care se întâlneau nu a reuşit: să le dezvăluie cât de incompatibili erau şi i-a ajutat să le vină mintea la cap. Despărţirea a fost amară.
3. Nu uita să îţi evaluezi relaţiile anterioare Nimic nu te va ajuta să înveţi mai mult despre atuurile tale relaţionale, despre domeniile în care te-ai dezvoltat şi mai ales despre aspectele nesănătoase care se repetă decât inventarierea relaţiilor precedente. În sezonul de fotbal, după fiecare joc, jucătorii de liceu, de colegiu şi cei profesionişti se înghesuie în jurul proiectoarelor pentru a privi filmarea jocului fază cu fază. Antrenorii derulează şi întrerup foarte des înregistrarea, pentru a evalua modul în care au jucat elevii lor. Ei analizează fiecare pas şi cu toate că devine un proces plictisitor şi dureros, îi ajută să evidenţieze ce merge bine, pentru ca jucătorii să se dezvolte şi mai mult în acest punct. Un alt motiv, mai important, este că se pot observa mai bine greşelile şi se pot face schimbările necesare pentru următorul joc. Consideră că evaluarea relaţiilor anterioare este similară urmăririi înregistrării unui meci. Pune-ţi întrebări generale despre relaţie: Cum ne-am întâlnit? Ce a fost bine? Ce nu a fost bine în relaţia aceea? De asemenea, gândeşte-te la întrebări mai specifice despre foştii tăi parteneri: De ce fel de oameni tind să fiu atras? Care sunt caracteristicile lor pozitive? Dar negative? Care era modul lor de a comunica? Care era modul lor de a mă trata? Apoi, pune-ţi întrebările mai dificile: De ce ne-am despărţit? Am fost de vină sau pur şi simplu ne-am despărţit? Care sunt dificultăţile la care trebuie să lucrez? Am avut prea multe contacte fizice? Cum a 41
Porunca a II-a
afectat acest lucru relaţia? Am fost dus de valul emoţional de a fi îndrăgostit şi am ignorat semnele de atenţionare de care ar fi trebuit să ascult? Include toate relaţiile şi compară-le, căutând tiparele specifice ţie. De asemenea, pentru un beneficiu maxim, scrie-ţi răspunsurile, iar apoi combină-le şi rezumă rezultatele. Dorinţa ta este să desco peri lucruri necunoscute până acum în legătură cu obiceiurile tale de a te relaţiona cu cei de sex opus pentru a putea evita greşelile în relaţiile viitoare. De multe ori oamenii nu îşi fac timp să-şi evalueze relaţiile în mod critic şi onest . Lucrăm săptămânal cu oameni care au trecut recent printr-o despărţire şi este dureros să le asculţi povestea. Dar ceea ce nu încetează să ne uimească este că mulţi din cei care devin celibatari din nou au dificultăţi în a-şi asuma responsabilitatea pentru problemele relaţiei. Este întotdeauna plăcut să auzi pe cineva care îşi asumă partea de vină pentru o despărţire. Când nu înveţi din trecut, aspecte pozitive şi negative, procesul de creştere este oprit. Mulţi oameni repetă aceleaşi greşeli din cauză că nu îşi alocă timp pentru a analiza ce a mers rău şi modul în care au contribuit la dificultăţi. Pune-ţi întrebări dificile. Discută cu un prieten de încredere sau cu un consilier. Orice ai face, priveşte în oglinda retrovizoare şi învaţă din trecutul tău.
4. Trebuie să ţii seama de părerea altora Robert ar fi putut să se cruţe de ani de tristeţe şi durere dacă ar fi ascultat de familia sa şi de prietenii săi cei mai apropiaţi. Timp Timp de doi ani a avut o relaţie cu c u o tânără, relaţie rela ţie care nu avea niciun nic iun viitor. Aveau puţine în comun. Se certau pentru lucruri banale. El nu era sensibil la nevoile ei. Cel mai important aspect a fost că nu exista nicio bucurie reală când erau împreună, dar el încerca să facă relaţia să meargă. Prietenii lui i-au spus să renunţe la relaţie, dar el nu a ascultat. 42
Sã îþi foloseºti creierul
Într-o zi, în timp ce lua prânzul cu un prieten, din senin, acesta l-a întrebat dacă era îndrăgostit. Robert a spus: „Nu ştiu.“ Prietenul său a fost direct şi la subiect, spunându-i să renunţe la relaţie. Sesiunea de „consiliere“ a fost ca un catalizator pentru terminarea relaţiei. Şi acum, după ani, Robert continuă continuă să îi mulţumească mulţumească prietenului său pentru că intervenţia lui a salvat viaţa sa şi a femeii cu care se întâlnea. Este esenţial să primeşti un feedback de la un prieten, mentor sau membru al familiei. Când eşti într-o relaţie, este uşor să te laşi copleşit de emoţiile dragostei, să te simţi nemaipomenit cu partenerul, dar să ignori steagurile roşii de avertizare. De fapt, îţi sugerăm să ceri unor persoane (cel puţin două) să te supravegheze atunci când ai o relaţie serioasă. Robert s-a agăţat de o relaţie care nu avea prea multe şanse şi a refuzat să asculte sfatul celorlalţi. A irosit mult timp, energie şi bani deoarece nu a inclus şi alte persoane în procesul evaluării. Dacă ai o viaţă personală şi eşti într-un grup cu prieteni puternici şi de încredere, atunci ar trebui să fie normal să le ceri să te ajute. Una din cele mai faimoase personalităţi religioase care a trăit vreodată, fondatorul bisericii metodiste, John Wesley, participa la un mic grup de bărbaţi din Anglia numit Clubul Sfinţeniei (ce nume pentru un club!). Grupul a făcut un pact ca niciun membru să nu se căsătorească până ce fiecare membru va fi de acord că decizia este potrivită. John Wesley a ales o femeie împotriva sfatului lor şi a sfârşit prin a avea o căsătorie chinuitoare. După zeci de ani de conflicte şi chinuri, soţia l-a părăsit. Dragostea poate provoca multe lucruri ciudate unui om, chiar şi unuia atât de credincios şi înţelept ca John Wesley. Nu ignora intervenţia prietenilor, a familiei şi a membrilor din Clubul Sfinţeniei. Ascultă-i şi ia în considerare sfatul lor. Credemă, te pot cruţa de multă durere şi suferinţă. Am auzit oameni care suspină şi plâng când se gândesc la relaţiile cu cei de sex opus: 43
Porunca a II-a
„Dacă aş fi ascultat de colegul meu de cameră“, „Dacă mi-aş fi ascultat familia.“ Nu trebuie să trăieşti chinuit de „Dacă aş fi…“ în Lumea Regretelor. Regretelor. Include-i pe alţii în relaţiile tale şi nu vei regreta deciziile pe care le iei.
5. Evaluarea relaţiei trebuie să fie permanentă Una dintre cele mai ignorate părţi a unei relaţii este evaluarea. Odată ce îi incluzi şi pe alţii în procesul evaluării relaţiei, vei avea timp să te gândeşti la cuvintele lor de avertizare sau de confirmare a relaţiei tale şi să le compari cu ceea ce crezi tu că este adevărat. Deoarece mulţi oameni permit hormonilor, emoţiilor sau intuiţiei lor mistice să le fie ghizi, foarte rar decid să aibă un moment de luciditate maximă, pentru a se gândi la ceea ce se întâmplă. Cu siguranţă, ţi se va părea că evaluarea atât de atentă a relaţiei estompează bucuria de a fi îndrăgostit, iar acest lucru este parţial adevărat. Nu vrei să te îmbolnăveşti de „boala supraanalizei“, care te poate paraliza, dar ar trebui să îţi rezervi un timp pentru evaluare. În realitate, cu toţii trecem de perioada pasională a relaţiei. Cunoşti această etapă — când zâmbetul ajunge până la urechi, dar rămâi cu totul orb la defectele partenerului tău. După ce treci peste această perioadă, care poate dura între trei şi nouă luni, depinzând de cât de mult timp funcţionează capacitatea ta de negare, pune-ţi următoarele întrebări pertinente: u
Este această persoană prietenul meu?
u
A da şi a împărtăşi sunt reciproce?
u Există
vreun aspect al personalităţii lui pe care nu îl pot tolera?
u
Mă bucur de timpul petrecut împreună chiar şi când ne abţinem de la contactul fizic?
u
Mă încurajează, mă preţuieşte şi mă stimulează la lucruri bune? 44
Sã îþi foloseºti creierul u
În ce mod ne facem bine unul celuilalt?
În ce fel ne rănim unul pe celălalt? u Are un temperament urât sau există multe semne de avertizare (vezi porunca a noua)? u
Ia în calcul aceste întrebări şi altele în procesul analizării relaţiei tale. La fel cum trebuie să îţi duci maşina la inspecţia tehnică, trebuie să faci acest lucru pentru relaţia ta. Procesul poate fi unul dureros, dar este mai dureros şi mai costisitor să nu îţi analizezi relaţia. Observi imperativul de a-ţi folosi creierul? Lasă-te dus de valul sentimentelor şi vei întâlni durere. Foloseşte-ţi creierul şi alege tipul matur de dragoste, construind astfel o fundaţie care să poată susţine o căsnicie dinamică pentru tot restul vieţii. Apreciază pasiunea dragostei romantice, dar apoi îndreaptă-te spre maturitate şi foloseşte-ţi creierul. În concluzie, alegerea partenerului tău este una dintre cele mai importante decizii din toată viaţa ta.
CONSECINŢELE ÎNCĂLCĂRII ACESTEI PORUNCI u
În ziua când vei descoperi defectele partenerului tău te vei simţi trădat şi vei fi deziluzionat.
u
Te vei simţi părăsit de Dumnezeu, deoarece El te-a „călăuzit“ spre această relaţie.
u Te vei simţi
ruşinat, stânjenit şi te vei eticheta ca şi credul pentru pentru că nu ai reuşit să anticipezi ceea ce avea să se întâmple
u
Vei risipi timp, energie, emoţii şi bani pentru o persoană la care trebuia să renunţi de la prima întâlnire. 45
Porunca a II-a
BENEFICIILE RESPECTĂRII ACESTEI PORUNCI Vei fi capabil să iei decizii înţelepte pe măsură ce relaţia voastră devine mai matură. n Vei avea un discernământ crescut în privinţa partenerilor periculoşi şi a relaţiilor nepotrivite. n Vei evita repetarea greşelilor făcute în relaţiile precedente. n Vei fi capabil să distingi trăsăturile importante de cele mai puţin importante, legate de înfăţişare şi personalitate. n
AJUTOR PENTRU CEI CARE AU ÎNCĂLCAT ACEASTĂ PORUNCĂ l
Acceptă realitatea că ai luat decizii pe baza sentimentelor, a hormonilor şi a „călăuzirii“ spirituale (să nu-ţi fie greu să recunoşti această realitate de care toţi ne facem, mai mult sau mai puţin, vinovaţi).
l
Ia acum decizia de a-ţi folosi creierul în probleme de dragoste.
l
Decide să menţii echilibrul dintre cap şi inimă, să eviţi intimitatea fizică din primele etape ale relaţiei, să îţi analizezi relaţiile
precedente, să ceri şi părerea altora şi să nu ignori niciodată oportunitatea de a-ţi evalua relaţia actuală.
46