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“El amor es lo único que crece cuando se reparte.” ― Antoine de Saint-Exupéry
“Esperar amor de otra persona cuando no te amas a ti mismo es como invitarla a tu mesa. Pero, en lugar de ofrecerle lo mejor de tu cocina, le sirves los desperdicios que tú mismo no te comerías”. ― Mario Luna
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INDICE 1. ¿Qué es quererse realmente? 2. Referencias de amor 3. Si te quieres empezarás hoy mismo 4. La mejor y más rápida manera de quererte 5. Dejartevolver fue elpero mayor amor queintensidad hice por mí mismo(a) 6. Quise meacto amédecon mayor 7. ¿Por qué descuidaste tu autoestima? 8. Recuperando la ilusión: visualizaciones que edifican 9. Si te quieres dejarás de buscar más compromisos y crearás más conexiones 10. Momentos en las que te sientes inútil afectivamente 11. Muestras interesantes de cariño y afecto 12. Quiérete y expresa belleza en tus actos 13. No celebres porque lo conseguiste sino por ser capaz de conseguirlo 14. Si te quieres respetarás tu tiempo a muerte 15. Si te quieres te eliges a ti en todo momento 16. Trabaja día a día en tu auto-concepto (II) (I) 17. 18. Sé tu mayor fuente de placer 19. Lograr ser tu propio centro de gravedad 20. Del apego a la conexión 21. Date el permiso de rehacer tu vida sentimental
INTRODUCCIÓN “No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma.” ― Anónimo
Un tiempo atrás había escuchado por primera vez la canción "Háblame" de Beto Cuevas. Una preciosa canción que refleja lo difícil que es llevar una 4
relación conflictiva, cómo es que ambas personas se quieren; pero constantemente hay discusiones, peleas y, sobre todo, distanciamiento... El coro reza así: "Somos lo que somos. Estamos solos... a lo lejos... Y nos entendemos Somos lo que somos. Estamos solos... Desunidos pero queremos amor"... Y así finalmente el estribillo es: "Solo queremos amor"... "Solo queremos amor"... "Solo queremos amor"... (Profundo suspiro) Años atrás yo pensaba que en realidad se refería a que queríamos el amor de alguien que se hacía el o la inaccesible... Ahora, volviéndolo a escuchar desde otra perspectiva, me he dado cuenta que en realidad el mensaje de la canción es el amor propio. Probablemente pienses que un artista pop no se haya interesado en ello; pero quien tiene un buen oído empezará a entender el verdadero trasfondo de la canción... Pues eso es justamente lo que sucede cuando dos personas desean iniciar una de pareja pero ninguno los dos setienen quieren a sítan mismos, ninguno derelación los dos tienen autoestima. Por eldecontrario, el ego grande que, inicialmente, eso se percibe como una seguridad en sí mismos; pero una seguridad basada en lo que tienen o en lo que el mundo les ha hecho creer que tienen... Sin embargo, cuando ya llevan un buen tiempo de novios, el sentimiento que como agua fluía al principio bajo las cañerías, ahora –debido a que no atendieron sus respectivos huecos– chorrea mucho. Entre ellos ya se notan mucho más las falencias...
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Uno culpará a la pareja de que ya no le presta mucha atención: Claro que no lo hará, porque la otra persona necesita atención para sí y cultivar una relación consigo misma. Lamentablemente esa necesidad le nace cuando ya se vinculó emocionalmente con alguien más. Por allí, la pareja se quejará de que la otra persona está cambiando de rumbo. Y claro que lo hará porque quien no se quiere no sabe qué camino tomar; quien realmente se quiere desea para sí mismo tener un camino el cual seguir para no estar perdido por la vida... Y así la primera persona que se va queriendo a sí misma de a pocos, y a solas, empieza a desatender a la pareja (quien tiene menos amor propio) y los problemas de comunicación se intensifican porque no le presta casi nada de atención. Ahora constantemente terminan y se reconcilian... ¿Teviviste? ha pasado que has visto este tipo de relaciones? ¿O es que justamente tú los Te hablo de esas que no terminan de una vez porque evidentemente ambos están vinculados emocionalmente: se quieren y dicen amarse con locura, que no se ven capaces de vivir el uno sin el otro; pero necesitan espacios para, virtualmente, poder cultivar aunque mínimamente, la relación consigo mismos. En otras palabras, ¡necesitan oxigenarse y quitarse la pesada carga del malsano apego! Hay quienes de pronto gustan de estar solos, gracias a su amor propio descubrieron queconservaba ya no les eslaindispensable con laqueda pareja... Y la otra persona que aún esperanza deregresar que volviese completamente destrozada y traicionada, y reniega de su ex diciendo: “¡Nunca me has querido!”... ¡Y claro! ¿Cómo te iba a querer él, o ella, si no se quería a sí misma? ¿Cómo iba a darte algo que no llevaba dentro de sí? Incluso sí, puede que tu pareja te haya querido al principio, muy a su humilde e inexperta manera de hacerlo, y con el tiempo dejó de quererte como antes; no cumplió aquella promesa que te hizo "la de amarte hasta la muerte"... Pero tú dejaste de quererte mucho antes que él o ella, tú rompiste la promesa de amarte a ti mismo hasta el final de tus días... 6
¿Jamás te hiciste esa promesa? Entonces esa es una clara de señal de porqué te ha ido mal en tu más reciente relación o de por qué te sacrificaste tanto en una relación que ya no tenía sentido continuar... Por ello, nuevamente vuelvo a la canción de Beto Cuevas: lo que realmente queremos es AMOR. Pero no amor de pareja, sino amor propio, el de la desatendida autoestima. El que tanto tu cuerpo ha reclamado pero que, por falta de cultura, miedo o vergüenza, no has cultivado al día de hoy. Porque puede que ya estés leyendo este capítulo como una solución desesperada al dolor que sientes tras haber perdido a alguien a quien has amado o a quien crees haber amado por mucho tiempo. O puede que estés por una razón mucho más adecuada y sincera: has tocado fondo y eres consciente de que gran parte de ello se debe a tu falta de autoestima. En cualquiera de ambos casos, con tal de que te haya hecho tomar en cuenta que necesitas recuperar esa autoestima perdida o cultivar aquella que nunca has tenido, me da mucho gusto de que puedas por fin tomar seriedad del asunto. La autoestima no tiene un termómetro preciso para analizar si está en perfecto estado; pero a través de los siguientes capítulos, te daré una serie de características que la recuperarán, la aumentarán y la fortalecerán hasta que por fin tus relaciones de pareja nazcan del deseo genuino de compartir con alguien,demas no de laexistencial. necesidad de encontrar a alguien que te valore y te rescate tu miseria Además no existe el estado final en el cual puedes cantar victoria y descansar de seguir cultivándote a ti mismo. La autoestima es un trabajo de vida. Si reposas sobre tus laureles puede que en el día menos esperado te vuelvas a enamorar y eches a perder todos los conceptos que trabajaremos en este libro... Es importante recalcar que el amor propio es el paso previo a la independencia emocional... 7
¿Sueñas con poder enamorarte sin girar tu vida en torno a alguien que luego podría romperte el corazón ni desequilibrarte completamente? ¿Sueñas con que las decepciones se te pasen rápidamente y sepas con certeza que tu valor como hombre o como mujer siguen tan intactas como antes de conocer a esa persona? Entonces con sumo cuidado el amor hacia ti, ello te ayudará a desprender las alas detrata tu independencia emocional. Recuerda: Cuanta más autoestima, más necesidad de libertad personal tendrás y del mismo modo en sentido contrario: tus ganas de emanciparte sobre los demás, hará que tu amor personal crezca a grandes rasgos. Claro está sin tener que alimentar un fugaz sentimiento de superioridad ya que eso es ego, algo que trataremos y reduciremos en los futuros capítulos. Además, tampoco es que no necesites nada de nadie, siempre tendrás que contar con las demás personas; lo importante es que evites poner todos los huevos en lade misma canasta: o sea,Porque evitareso depositar todas tus esperanzas ydedeser feliz al lado una sola persona. sí que genera dependencia la mala. También nos centraremos en muchas verdades incómodas para ti. Verdades que necesitas asimilar porque como bien sabes cuando quieres a alguien le conoces sus defectos y virtudes, y aun así la aceptas como tal y la quieres. En tu caso, al demostrarte amor, te aceptas con esos defectos y virtudes y, a su vez, DESEAS MEJORAR... Y lo mismo pasaría con tu pareja si realmente se quisiera a sí misma: cambiaría mejordebes sin esperar a que tú lo rescates de su cambiar mísera vida. Por ello, a siempre partir deaahora quitarte la necesidad de querer a las personas. La buena noticia, en caso de que todo este proceso te parezca sumamente difícil realizar, esa necesidad se irá desvaneciendo de forma automática en la medida en que vayas queriéndote más. Además mi objetivo contigo es que la autoestima no sea un tema que te incomode o te parezca ridículo: sino algo que te provoque sonrisas de satisfacción tanto así que quieras compartirlo con los demás. No te sorprendas a ti mismo tras haber hecho alguna locura que te nacía hacer hace tiempo 8
y decirles a tus amistades algo como: "Lo hice porque me quiero", "Ya sabes, ahora sí me amo más que nunca". O tras finalizar una ardua rutina en el gimnasio y mirarte al espejo para premiarte con orgullo diciéndote las dos siguientes palabras mágicas: "Me amo". Hace poco me puse a analizar otras canciones. Como por ejemplo, aquella que repite enmí el sin coro: "Sin ti no soy nada"; qué genial sería cambiarla por: "¿Qué sería de mí?" O esta canción que repite hasta la saciedad: "La quiero, la quiero, la quiero, la quiero, la quiero, la quiero... ¡Yo la quiero a morir!", qué constructivo sería cambiarla por: "Me quiero, me quiero, me quiero, me quiero, me quiero... ¡YO ME QUIERO HASTA EL FIN!" ¿Te imaginas lo que cambiaría en la cultura popular si canciones tan conocidas como aquellas empezaran a hablar más del amor propio que del apego enfermizo que siempre termina siendo adornado con el ideal del supuesto amor romántico? Por suerte, existe una canción que he llegado a amar por lo gracioso que suena inicialmente escucharla. Una llamada: "Me amo" de Cuarteto de Nos... Es más, también el videoclip te puede encantar porque refleja lo que es el amor propio. Con esta canción se te pegarán frases como: "Me amo... Dibujé un corazón que dice: Yo y yo... ¡Me amo!" y "Mi único rival es el espejo". Frases que, con el pasar de los días, irás interiorizándolas y haciéndolas tuyas hasta que nazcan verdaderamente de ti. No hay excusas para tener una baja autoestima, ya cuentas con el primer requisito: esfumar detestable espejo en el que te esa miras día a día.imagen que tienes de ti mismo y limpiar el Eso sí, no hay fórmula secreta. El quererse lo suficiente viene como consecuencia de acciones diarias que harás por ti y que en el siguiente apartado "¿Qué es quererse realmente?" te lo aclararé completamente.
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1. ¿Qué es quererse realmente? “El amor es, sobre todo, un regalo propio.” ― Jean Anouilh Quererse es decirte: “Hago esto porque me quiero” cada vez que haces algo
incómodo o emocionalmente difícil como cuando deseas consolidar un nuevo 10
hábito o cuando te haces todos los chequeos médicos preventivos que tanto detestas pero necesitas. Quererse es dejar de esperar a que otra persona venga a darle sentido a tu vida y, a su vez, tú estés trabajando día a día en tu independencia emocional. Si lo perdieras todo y lo único que te quedaran son tus principios y creencias, ¿ese sentido camino.de vida aún seguiría conservando su fervor dentro de ti? Vas por buen Quererse es permitirse a uno mismo divertirse y pasarla bien con su vida estando a solas. Y si llega otra persona, será para magnificar tu ya apasionada vida. Si no cumple con ello, volver a estar solo significa volver a pasarla bien, como siempre... Tal vez al principio sería un poco chocante, inclusive triste; pero jamás alimentas el auto-compadecimiento. Por el contrario, alimentas tu amor propio y ello te permite pasar página más rápidamente. Quererse es aceptar y amar tus virtudes; pero también es ver con crudeza tus defectos de tal modo que tengas genuino deseo de cambiarlo. Te gustas tal como estás; pero siempre deseas elverte mejor. Quererse es enfocarse en los cambios y deberes que dependen exclusivamente de ti y evitar en lo posible situaciones que dependen de otras personas, del tiempo o de las circunstancias. Así evitas estresarte gratuitamente o generarte una serie de emociones indeseables para tu vida. Quererse es encontrar la manera de quererte cada día un poco más. Quererse es tener siempre en cuenta que tu opinión es la más importante, por sobre todas las demás, y más aúnaporta; cuandopero se trata de una opinión sobre ti mismo. La opinión de los demás la tuya importa. Quererse es dejar de esperar que alguien más resuelva los problemas por ti ya que eso genera dependencia. Si realmente te quieres buscarás siempre ser independiente en todas las áreas de tu vida. No por soberbia o por creerte mejor que los demás, sino por prevención y evitar ser una carga incluso si esa persona está muy enamorada de ti como para inicialmente no poder percibirte de esa manera. Quererse es ir a un lugar donde necesitas estar por tu salud emocional o física y decirte: "Esto es lo mejor para mí". Y si no estás en ese lugar, quererse es 11
hacer de tu entorno, tu casa u oficina un poco más estimulante y divertida, porque si estás bien con tu alrededor, ello o ellos te dejarán vivir un poco más en paz, te darán tiempo y espacio necesario para potenciar más tu autoestima e indirectamente siempre te recordarán lo valioso que eres. Quererse es demostrarse todos los días que estás haciendo algo para sentirte más orgulloso de ti mismo(a) si vuelves dolor; pero orgulloso por haberaún dado lo mejorcansado, de ti. agotado y con algo de Quererse es cultivar con los demás el mismo tipo de relación gratificante que gozas contigo mismo. Pero antes, quererse es saber que primero debes cultivar y generar amor para dar y así luego recibir. De lo contrario serías egoísta al pedir amor cuando no lo tienes dentro de ti. Quererse es concebirte a ti y a tu vida como una obra de arte... Quererse es desear que tu vida pronto sea parte de una gran novela o película que todo el mundo desearía ver o leer porque llegaron a admirarte algún día. Quererse es preferir siempre vivir experiencias reales a las virtuales. ¿Una amena charla con una amistad en persona o chatear vía whatsapp con diez al mismo tiempo? Sin duda alguna, la experiencia en vivo pesará más a favor de ti porque tu amor propio necesita experiencias reales para confirmar lo mucho que se quiere, mas no ilusiones ni alejarse de la realidad con tal de hacer de su vida un poco más amena e insufrible de lo que tal vez ya es. Quererse es buscar la manera en que tu presente sea tan interesante que tu pasado ya no produzca ninguna clase de eco y que tu futuro sea el motivo por el cual te levantes todos los días, porque en ella pasarás el resto de tu vida. Quererse no necesariamente significa que siempre haya sido así; quererse es reconocer que necesitas alimentarte de creencias que te edifiquen y renueven el espíritu porque tu prioridad es ahora y siempre atenderte y cuidarte. Quererte es no buscar perfección, sino grandeza. La perfección no existe, buscar ser perfecto sólo proviene del ego que no quiere pensar que puede ser dañado o afectado por la opinión de los demás y, sin embargo, no te deja avanzar auto-engañándote de que “ya estás bien” . La grandeza, sin embargo, se construye desde abajo, con humildad, con pasos lentos pero firmes. Para ser grande hay que ser paciente y humilde y tú, por amor propio, deseas la grandeza, no la perfección. 12
Quererse es cuidar la información que llega a tu mente: desde una canción tóxica hasta esa novela que no aporta ningún comportamiento a modelar en sus personajes. Quererse es alimentar y nutrir tu mente de creencias cada vez más potenciadoras en forma de lectura o contenido audio-visual, que todo contribuya a que te desarrolles un poco más como persona. Y que si de vez en cuando te encuentras algúnque programa o escuchando sin parar entreteniéndote esa canción pop viendo sin sentido sea bajochatarra una nueva óptica y solo cuando ese día hayas terminado los deberes que te harán sentir más orgulloso de ti. Quererse es premiarse cuando te lo mereces y castigarte cariñosamente cuando no has dado lo mejor de ti (sin caer en conductas masoquistas) y recordarte constantemente que, a pesar de ser duro el camino, tu deber es seguir siempre hacia adelante. Quererte no es resignarte con las cosas a medias. Porque si no avanzas, estás retrocediendo. Si lenosigues creces,dando estás elanulándote. Si merece no te potencia, te debilita. alguien te quiere amor que se y si ya no te quiere,Si ¿para qué convertirse en una molestia? Si tras un par de intentos no funciona, mejor dejarlo antes de que tu amor propio tambalee. No existe el punto medio y quererte es, por sobre todas las cosas, recordarte que necesitas aspirar a algo mejor para ti siempre. Si no estás persiguiendo algo mejor, estarás permitiendo que la mediocridad haga espacio en ti. Quererte es que te importe un comino que alguien haya dejado de quererte. Tu amor propio no se basa en qué tan querible te vuelvas, sino en qué tan tranquilo te sientes por haber dado el máximo potencial de ti ya sea en ese trabajo, enque esauna relación en esa rutina Te quererte: quieres tanto permites fuenteoexterna definade quéejercicios. tanto debes tú yaque hasno marcado tus propios parámetros, conoces tus límites y deseas constantemente superarlos. Pero, por sobre todo, quererte es siempre buscar la excelencia, a solas o acompañado, feliz o triste, en el triunfo o en la caída. Alguien que se quiere, tiene sus momentos de tristeza y bajones, como todo el mundo e incluso puede tirar la toalla para dejar caer las lágrimas; pero una vez establecido el tiempo de catarsis y de reflexión, siempre retornará para seguir el camino del amor propio y del bienestar personal. Quererse es volver a quererse una vez más. 13
2. Referencias de amor “Las personas con alta autoestima no se sienten superiores a los demás; no
buscan probar su valor comparándose con los demás. Y disfrutan siendo quienes son, no siendo mejor que los demás.” ― Nathaniel Branden
“Grande es siempre el amor maternal, pero toca en lo sublime cuando se mezcla con la admiración por el hijo amado.” ― Ángel Ganivet
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¿Aún no sabes lo que realmente es quererse? Analicemos cinco clases de amor en la vida cotidiana y conforme a aquellas referencias de amor, dilucidaremos en lo que realmente es amarte a ti mismo. Piensa en tu madre, en tu mascota, en tu mejor amigo, en tu hijo y en tu pareja (o en la pareja ideal). ¿Los tienes? Aquí vamos: Tu madre te quiso desde el primer momento en que te vio. Te tuvo en sus brazos cuando apenas naciste y recibiste su amor incondicional, ella no esperó a que alguien más te quisiera para recién darse cuenta del valor que tienes como persona. Simplemente te quiso. Te eligió sin tener mayor concepto sobre ti, solo por ser de su sangre fue más que suficiente para quererte fuertemente. Lo mismo también pasa con el amor propio: No tienes que esperar a que otra persona te quiera o te valore para recién quererte a ti mismo. El amor por ti mismo se siente cada vez que te miras al espejo, como si siempre fuese ese primer flechazo a primera vista. (Evidentemente, te guapo quierescada enamorar más dedeti amor mismo, te querrás complacer viéndote si más día). ¿Qué más hace tu madre a medida que vas creciendo? Te enseña a desenvolverte por la vida, te prepara para los desafíos que vendrán: te enseña a comunicarte con un buen vocabulario y te brinda la mejor educación que está a su disposición. Ahora que ya eres adulto y no tienes más remedio que amarte a ti mismo tienes esos dos mismos deberes contigo: dirigirte a ti mismo con palabras bonitas yAdemás, hacer lo aposible para tu educación te lleve mejor lugar posible. pesar de queque a veces tengas ganas de al abandonar ese camino, sabes que las dificultades y los obstáculos no harán más que fortalecerte; por ello, al igual que tu madre, jamás te permitirías ir por el camino fácil... Si ella jamás te dejaría a solas por la calle sin haberse asegurado de que sepas cómo llegar al lugar donde debes ir, tú tampoco jamás te dejarás a ti mismo sufrir tal perdición o sin tener una meta fija en la vida. Utilizarías, sin embargo, una brújula interna cada vez que te sientas desviado del camino y esa brújula es la valoración personal. ¿Tienes una mascota que quieres y estimas con toda tu alma? Tendrá sus defectos como ladrar mucho cuando no es debido o morder algunas de tus 15
cosas; pero por nada del mundo planeas cambiarlo por otra de “raza superior” o por otra que, según dicen, es más cuidadosa y educada... Pero eso sí: si tanto quieres a tu mascota, la instruirás día a día con nuevos hábitos y conductas más agradables... Lo mismo harás contigo mismo: te disciplinarás día a día hasta que tu forma de ser te cause cada vez más orgullo, hasta que reconozcas verdaderamente autenticidad, tantomenos que enpara ningún momento se te ocurrirá compararte contulos demás, mucho sentirte inferior. ¿Te parece ridículo decir: "Mi mascota es mejor que la tuya porque se echa menos pedos, o porque es más grande, o porque es más pequeño, o porque sus ojos son más redonditos"? Así de ridículo también es compararte a ti con el resto del mundo... Tú, al igual que tu mascota, eres un conjunto de características únicas que jamás se repetirán en el universo. Eres adorable a tu medida, no te cambiarías por ninguna otra persona del mundo... Además... has ofijado que ganas cada vez llegas a casa tu De mascota te recibe con mucha¿Te alegría está con de que tú le acaricies? esa misma manera te celebras a ti mismo cada vez que regresas a tu hogar interior, cuando te conectas contigo mismo y cultivas esa relación personal... Ahora pensemos en ese mejor amigo o amiga a quien tanto quieres y cuya amistad durante todos estos años no ha hecho más que fortalecerse... ¿Qué hace cuando necesitas un punto de vista ajeno? Te dice la verdad por más dolorosa que sea pero con cariño y preocupación, incluso con lágrimas en los ojos... Algo similar te diriges a ti mismo cuando sucede un evento en el que necesitas ser sincero contigo mismo: Admites el error, ves la realidad tal como es (notecomo te gustaría fuese),a te brindasno el volver apoyo necesario, lloras a tu lado, reconfortas y te que prometes ti mismo a cometer el mismo error. Nunca te permitirías el auto-engaño. Ninguna buena amistad que realmente te estime se reirá de tu fracaso ni tratará de hundirte más de lo que ya te encuentras: tú tampoco te tratas con desprecio o te arrojas palabras hirientes ante una situación que te salió mal; por el contrario te das más apoyo pues eso es lo que tu autoestima requiere. Finalmente ponte en el papel de un pequeño niño que quiere incondicionalmente a su padre en caso de que seas hombre o a su madre en caso de que seas mujer: Ese niño necesita de tu cuidado y quiere que lo 16
protejas. Ahora que es indefenso, ¿qué sería de su vida sin ti? Además, te quiere a ti porque eres la persona con quien convive ahora que todavía no se desenvuelve por sí mismo por la vida... Lo mismo pasa contigo: dentro de ti siempre tienes un niño interior a quien a veces debes ponerle sus frenos; pero aun así sigue necesitando de ti... ¿Qué serías tú para sin tique mismo? Protege tu niño interior, siemprese dale el cuidado que necesita madure y que,a con el pasar del tiempo, vuelva cada vez más independiente. Porque recuerda siempre: ese niño interior te acompañará por el resto de tu vida y tu deber ahora y siempre es criarlo como un buen padre o una buena madre; con amor pero con mucha responsabilidad. Con estas referencias de amores de la vida real, ahora ya tienes un mejor panorama de lo que es quererse a sí mismo... Ahora nos referiremos exclusivamente al amor de pareja: ¿Qué hace tu pareja cuando se esfuerza siempre para que la monotonía no esfume el amor vuestro tu compañía, te prepara una sorpresa, te ydayaunesregalo y, aniversario? sobre todo, teAgradece brinda momentos especiales siendo detallista, etc... Lo mismo haces tú cuando te quieres: te felicitas porque tu relación contigo mismo está creciendo día a día, te esfuerzas porque tu vida sea más gratificante y estimulante, y así te brindarás muchas sorpresas porque el amor propio también requiere reinventarse constantemente, cambiar a medida que las circunstancias lo exijan porque, como bien ya sabes, la monotonía es la enemiga de una sana y fructífera relación de pareja... Por ello, como te quieres lo suficiente evitas que la rutina atrofie tu relación interna... ¿Qué más hace tu pareja cuando te quiere realmente? Pues te demuestra día a día con gestos reales de amor y acciones continuas lo mucho que te valora y desea en su vida. Lo mismo harás tú contigo mismo: no solamente te dirás lo mucho que te quieres, también te lo demostrarás con hechos concretos por más diminutos que parezcan. Porque cada acción que haces por y para ti envía un poderoso y subliminal mensaje a tu inconsciente: si ella percibe que cada vez te cuidas y te das más afecto entonces te enviará una alta dosis de autoestima inmediata. Y esto se irá convirtiendo en un círculo virtuoso del cual conviene ser adicto. 17
Además, resuelta tu área emocional con estos gestos de afecto personal, te sentirás más completo y confiado, ello te permitirá atender con mayor entusiasmo tu vida financiera, social, familiar y espiritual. Porque al generar amor, serás capaz de dar más amor. Y eso mismo percibirá el entorno y el mundo que te rodea. Recuerda: el amor hechos nono sirve, no vale lanipena sentir. LoEllo mismo amor propio: si no sin se demuestra se desarrolla se fortalece. haceelque te sientas poca cosa y no explotes tu potencial, lo mejor en este caso es tener un plan de emergencia. Ve por el sendero del amor propio porque has llegado a un momento crítico en que no te queda otra más que quererte; porque dejaron de apreciarte y te sientes errónea y temporalmente devaluado(a); pero ello es tan sólo una motivación para que te demuestres a ti mismo y a todos los demás lo poco acertados que estaban. Recuerda que quererse a sí mismo no quiere decir que te concibas como alguien perfecto y sumamente fuerte, sino humilde y constante.algo Por de ellovulnerabilidad reconoce que como tienesun unniño largoencamino por recorrer, incluso reconoce plena etapa de crecimiento; pero que día a día está trabajando en su grandeza. A partir de ahora iniciarás una serie de actividades que te demostrarán a ti y a tu inconsciente que realmente eres una persona que se quiere con toda su alma y que incluso besaría cada parte de su cuerpo si pudiera... Porque recuerda que si te quieres, empezarás HOY, sin excusas...
3. Si te qui eres, empi ezas hoy mi smo “Sea lo que sea que puedas o
sueñes que puedas, comiénzalo. El atrevimiento posee genio, poder y magia. Comiénzalo ahora.” ― Goethe “Cuando te haces amigo del momento presente te
sientes como en casa dondequiera que estés. Si no te
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sientes cómodo en el ahora, te sentirás incómodo dondequiera que vayas.” ― Eckhart Tolle No más excusas. Si te quieres, empezarás hoy. Y poniendo en práctica lo leído en este capítulo ya estás dando un buen comienzo. Has pasadoafecto mucho unatanto relación en seguramente la que era normal que recibieras detiempo alguienen más así que ahora, portú costumbre de solo recibir, se te dificulta dar o producir. No te preocupes. Tu autoestima sólo se ha oxidado un poco. Es momento de pulirlo y nuevamente engrasarlo para funcione a toda máquina. Puede que incluso tu situación sea un poco más desmoralizador: te dejó tu pareja por otra persona y tu autoestima –ya deteriorada– ahora parece casi inexistente... Será porque o bien tuviste una infancia y niñez carente de educación emocional o bien porque todas tus anteriores relaciones solo contribuyeron a tu desgaste personal. Además lo curioso es que cada vez pareces escoger justamente a la pareja que te provocará el mismo grado de sufrimiento que la anterior –o peor–, como si inconscientemente quisieras arreglar lo de tu ex con esa persona o, tal como describió una lectora mía, es como si estuvieras buscando al mismo ex pero con otra cara. Esto no es más que un síntoma de que tu autoestima está tomando las decisiones por ti; ya que esa malsana autoestima y llena de muchas aflicciones tomará el camino de la escasez y mediocridad, es por ello que hasta el día de hoy has tenido relaciones desastrosas. En cambio una autoestima completa y con mentalidad de abundancia es capaz de decidir por ti de forma congruente, sabiendo que cuenta con muchas posibilidades de relacionarse con alguien que valga la pena y, como ya se da amor desde mucho antes, ahora no va a escoger a la desesperada. Lo hará pausadamente y con sabiduría. Porque sabe que sea con quien sea, o con quien ya no esté, siempre verá la manera de estar a gusto consigo mismo... Pase lo que pase… Pero ahora es menester que comprendas que: 19
Tu pasado ya no te define ni siquiera lo que eres hoy. Lo que realmente te define es lo que quieres lograr, aquello por lo cual te sientes motivado día a día. Te define más aquello que eliges vivir a partir de ahora que el camino que recorriste en el pasado. Incluso lo que piensas actualmente de ti no dice más que una peca en la punta deatuconceptos nariz porque todos pensamientos limitantes se pueden ir reemplazando mucho mástuspotenciadores. Evidentemente eso se trabaja, no vas a llegar a quererte de un día para otro casi como por arte de magia; pero quédate con la tranquilidad de que con este libro empezarás a desarrollar ese amor propio como cualquier otra habilidad que ahora lo realizas automáticamente. En un próximo capítulo entenderás esto mucho más a fondo. Sé que en estos momentos te gustaría algo inmediato, seguramente esperabas que te diera técnicas y trucos sencillos para aumentar tu autoestima; pero te voy a serun sincero: tu vida un influencia auténtico asco, soloentorno te servirán par de sidías; peroactual luegoes más tendrálaseltécnicas deplorable que te rodea que, de pronto, tan ilusionado que estabas por pensar que estas te salvarían, ahora la desilusión te pegaría aún más fuerte que nunca... Tú, al menos, por ahora no necesitas técnicas. Necesitas reordenar tu vida. Y, como bien sabes, eso no se logra de un momento a otro, se requiere de iniciar lenta y firmemente; pero ahora. Y si te quieres lo suficiente empezarás a afrontar el reto... ¿Alguna vez has escuchado sobre el Efecto Pigmalión? Es aquella que describe cómo las expectativas el casualidad maestro tiene el dirija alumno lo que finalmente obtiene de él. O sea,que no es quesobre yo me a tiescomo alguien que ya se quisiera a sí mismo. Esto, a la larga, será mucho más efectivo que tratarte como un ser abandonado que necesita de amor y mucha comprensión. Por ello, por más ridículo que te parezcan las frases que inician con “si te quieres, empezarás hoy”, no es en vano, tiene su propósito bien definido. Pero este es apenas el inicio de una nueva etapa, aquella en la que respetarás tu tiempo a muerte, incluso de forma casi obsesiva porque en este caso sí valdrá la pena tener un enfoque absoluto y olvidarte de todo lo demás hasta convertirlo en una sana costumbre. 20
Porque si te has dado cuenta tú ya llevas mucho tiempo postergando lo importante, mucho tiempo se te chorrea a través de las redes sociales, programas basuras o cualquier otro entretenimiento que no construirá nada en ti a futuro. Y recuerda que el amor propio también es algo que construyes todos los días... Además, tanta gente va ganándose la vida por un sueldo, intentando construir y obtener cosas externas que después se olvidan de lo más importante: edificarse a sí mismos, volverse la mejor obra de arte que tanto orgullo les produciría. Lo más básico para empezar a quererte hoy mismo es respetar tu tiempo, y así respetarás el tiempo de los demás. Si alguien no tiene propósitos definidos para su vida, es propenso a perder el tiempo y posiblemente a esa persona tampoco le importe hacerte perder el tiempo. Por ello en medida en que unacuide persona valore y emplee productivamente sulapropio tiempo y lo sagradamente, también lo hará con el tuyo. Si la relación, amistad o la simple coincidencia contigo le resta, mas no le permite sumar experiencias gratificantes más de lo que este podría lograr a solas, ese tipo de personas preferirá hacerte el favor de no seguir avanzando o ilusionarte. Igual actuarás tú cuando te quieras un poco más y valores tu tiempo. Tal vez te abrume el hecho de pensar que el recorrido es largo y posiblemente pesado; pero fíjate que enejemplo la naturaleza árbol creció de plantas la nochedel a la mañana. Tomemos como al másningún impresionante de las reino vegetal: el bambú, que llega a crecer hasta 32 metros en tan solo un mes. Pero esto no sucede mágicamente al poco rato de haberse plantado la semilla. De hecho, va a emplear 7 años para echar raíces, aquellas que luego consumirán gran cantidad de agua. El bambú sabe que será una gran planta, entiende su grandeza, no tiene apuro por demostrarlo y todo este tiempo no hace más que trabajar en sí misma. Entiendo esto: ahora creces y te recuperas lenta y paulatinamente, durante mucho tiempo todos tus esfuerzos te parecerán no tener mucho efecto en ti y sobre tu entorno; pero llegará un día en que de pronto todo ese trabajo interno 21
se verá recompensado ya que interiormente hiciste todas las sinapsis y conexiones neuronales adecuadas para que los cimientos que estás a punto de escuchar sobre la autoestima, trabajen –casi en automático– sobre ti. Hoy puedes empezar a organizar esa habitación que hace tiempo está desordenada. Hoy puedes enviar ese mensaje especial a ese familiar que hace tiempo no contactabas. puedes libro que hará de tus noches mucho más estimulantesHoy antes de ir acomprar dormir.ese Hoy puedes ir a averiguar aquella visa que te permitirá tener la seguridad de viajar a ese país que tanto has soñado. Hoy puedes darte un gustito en ese restaurante que se ve lujoso; pero el cual sabes que de vez en cuando te lo mereces. Hoy puedes ponerte a ver ese partido que te tiene tan ilusionado (siempre y cuando hayas hecho todos los deberes que te correspondían hasta ese momento)... Hoy haz algo exclusivamente por ti y para ti, a solas. No importa que parezca ridículo. Finalmente tienes que decirte: “Lo hago porque me quiero y tenía la necesidad de demostrarme algo de cariño” . En los próximos apartados trataremos temas sobre cómo conseguir afecto cuando parece que tú solamente no eres suficiente. Pero un afecto que te construya a la larga, no ese afecto que aparentemente tu ex te quiere dar solo para irse con la suya y dejarte peor que antes.
¿Cuál es la mejor técnica para mejorar tu autoestima? La técnica del esfuerzo y del hacer algo por ti ahora mismo. O la que se conoce en Hispanoamérica: la del mover el trasero. Edificarse a sí mismo no es fácil; pero trae grandes recompensas. 4. L a mejor y más rápida manera de quererte “Obligarse uno mismo a hacer lo que sabe que es correcto
e importante, aunque difícil, es el mejor camino hacia el orgullo, la autoestima y la satisfacción personal.” ― Margaret Thatcher
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“A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco
por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear”. ― Marcel Proust
Normalmente la gente se enfoca en afirmaciones positivas de sí mismas como: “Yo soy una persona valiosa”; “Mi ex se lo pierde”, “Lo más importante en mi vida soy yo mismo(a)”, “Me quieromás que a nadie en el
mundo”... No es que esté mal decir estas frases; pero si tu único modo de llegar al amor propio es solo con frases aparentemente inspiradoras, no vas a llegar muy lejos. Como te dije anteriormente no vamos a empezar con técnicas; vamos a realmente a trabajar en ti mismo, para ello es indispensable tatuarte este nuevo concepto, el de la congruencia; porque si tanto te quieres, tanto tienes que demostrártelo. Aquellas bonitas y alentadoras con las que te diriges ti mismo deben serpalabras CONSECUENCIA de las acciones que llevas a caboa por ti mismo(a). Si te hablas así de bonito y no haces nada al respecto, se creará un punto de fricción, una incoherencia que cada vez te causará mayor frustración. Es por ello que quien tiene baja autoestima y acude a las típicas afirmaciones con el tiempo empeora porque aparte de sentirse ridículo diciéndoselas, también siente que se traiciona y eso no hace más que resaltar la creciente decepción que ya sentía por sí misma. Yo quiero evitar que eso te pase. Por tanto, antes de abrir la boca siquiera, asegúrate de estar moviendo el trasero por algo en específico. Realmente esa la única y más rápida manera de incrementar tu autoestima. Que tu creciente amor propio te encuentre haciendo esas pesas por las cuales tu cuerpo estará cada vez más saludable, que tu creciente amor propio te encuentre leyendo aquel libro que te ayudará a desarrollar una nueva habilidad interna (y que, por cierto, también te volverá más independiente), que tu creciente amor interno te encuentre entablando nuevas amistades tras haber afrontado tu timidez, que tu creciente amor interno te encuentre saliendo de tu 23
zona de confort porque te has visto en la obligación de superar aquella ruptura que te ha tenido afectado en los últimos meses... Y solo así, una vez que des tu mejor esfuerzo, cuando te mires al espejo, te permitirás esbozar una calmada pero poderosa frase: “Lo hago porque me amo”. Es importante la acción previa a aquellas afirmaciones porque sin ella no habrá consolidación ni interiorización del amor propio. En el capítulo 2 (Referencias de amor), analizaste la forma en que amas a otras personas, incluso a tu mascota, para tener ese ejemplo de amor que necesitas desarrollar para ti mismo. Si una amistad te motivaría a que constantemente vayas al gimnasio a mejorar tu salud, lo mismo también debes hacer por ti. Si tu madre se preocuparía porque tú sepas exactamente cómo llegar a determinado lugar, tú no te irías por la vida sin rumbo alguno expuesto al peligro de perderte o de afrontar un viaje desastroso. Ahora bien, una vocecita interior te puede estar diciendo que eso es un nivel muy avanzado, que tu autoestima está tan por los suelos que es casi imposible restablecerla, que aquella ruptura amorosa, divorcio o engaño, fue el “mayor fracaso de tu vida” del que jamás te repondrás porque te cambiaron por otra persona y eso quiere decir que la otra es mejor que tú y que tu autoestima ahora solo quiere ahogarse en sus penas... No te preocupes, más adelante cambiaremos conceptos para empoderarte y restablecer tu autoestima, pero de momento quédate con que...
Noteexiste mejor remedio para empezar a quererte que el actuar como si ya quisieras. En muchas ocasiones recibo mensajes de personas que quieren empezar el camino del amor propio, saben que gran parte de sus problemas amorosos se solucionarían sanando su casi nula autoestima, por tanto surge esta gran pregunta: “Perfecto, ¿pero cómo lo hago si nunca antes me he querido?”... No obstante, esta pregunta es casi como hacerse el: “¿Y cómo hago para tener experiencia laboral si acabo de salir de la universidad?” o “¿Cómo hago para ser madre si es la primera vez que me toca serlo?”
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En los dos anteriores ejemplos la respuesta es actuar como si ya lo fueras, como si ya tuvieras la experiencia laboral, maternal o la del amor propio y empezar a ejercitarte en ello lo más pronto posible… No queda otra… Por ello, a partir de ahora debes hacerte preguntas más certeras:
Si me quisiera y profundamente, ¿qué haríasentir yo ental este preciso o momento para real sentirme mejor? ¿Me permitiría frustración buscaría la manera más pronta y proactiva de sacar provecho de mi situación? Si me quisiera con toda mi alma, ¿me permitiría experimentar aquella decepción que surge cada vez que llamo a mi ex y que no hace más que rechazarme? ¿O buscaría la manera de enfrentarme a la ansiedad y, cada vez que la venza, felicitarme estruendosamente por ello? Si me quisiera ahora mismo y estuviera brillando de tanto afecto interno, que ¿cómo paraderealmente meterme en el personaje de alguien estáactuaría muy segura sí misma? ¿Me compararía injustamente con la otra persona que ya está con mi ex o reconocería mis cualidades únicas y las resaltaría aún más para no perder mi atractivo y encanto personal? Y, sobre todo, ¿de qué manera empezaría a tomarme ese rol ahora y siempre? De hecho, el solo hecho de que hayas adquirido este libro ya es un buen comienzo porque te estás demostrando a ti mismo que estás tomándote en serio este camino del amor propio. Así que ahora mismo ya deberías felicitarte por ello, y si ya lo hiciste cuando hiciste la compra, entonces vuélvelo a hacer. El quererse a uno mismo debe volverse un hábito del que luego llegues incluso a hartarte.
Mentiras que edifican Hace poco leí una historia que me pareció sencillamente fenomenal. Y quería compartirlo especialmente en esta sección. Es la historia de Thomas Alva Edison:
Un día, Thomas Edison llegó a casa y le dio a su mamá una nota. Él le dijo a ella: “Mi maestro me dio esta nota y me dijo que sólo se la diera a mi madre.” 25
Los ojos de su madre estaban llenos de lágrimas cuando ella leyó en voz alta la carta que le trajo su hijo: “Su hijo es un genio, esta escuela es muy pequeña para él y no tenemos buenos maestros para enseñarle, por favor enséñele usted”. Muchos añosinventores después ladel madre deUn Edison y él fue uno de los más grandes siglo. día élfalleció, estaba mirando algunas cosas viejas de la familia. Repentinamente él vio un papel doblado en el marco de un dibujo en el escritorio. Él lo tomó y lo abrió. En el papel estaba escrito: “Su hijo está mentalmente enfermo y no podemos permitirle que venga más a la escuela.” Edison lloró por horas, entonces él escribió en su diario: “ Thomas Alva Edison fue un niño mentalmente enfermo; pero por una madre heroica se convirtió en el genio del siglo.”
Qué la reacción la mama, podido ¿verdad? En lugar leer lo queimpresionante realmente decía la carta,de y habiendo hacer sentir de menos a su hijo, le dio un giro completamente y ¡le inyectó seguridad y certeza! Le hizo creer que era un genio y se lo creyó tanto que creció y murió siéndolo. Es asombroso el poder –del amor– que tienen los padres sobre los hijos. Y yo agregaría: El amor de los padres es tan poderoso como el amor propio de cuando uno se cuida a sí mismo del mismo modo que ellos a ti. Y si para cuidarte a ti, en especial a tu inocente autoestima, tienen que recurrir a una mentira como el hacerte creer que el mundo entero te considera genio en vez de tonto, con tú tampoco deberías tener muchos para usar algunas mentiras tal de motivarte. Mentiras que problemas al fin y al cabo, aparte de ser beneficiosas, también se volverán tu realidad. ¿Es que acaso no has visto el caso de aquellas personas que se engañan tanto así mismas de una situación irreal que terminan volviéndolo real? Nos referimos a aquellas situaciones que dependen de ellas mismas como, por ejemplo, el no saber controlar sus celos tanto que terminan aburriendo a la pareja para que les sea verdaderamente infieles. Pero también hay mentiras que no llegan a suceder porque dependían entera y exclusivamente de la otra persona, como por ejemplo, aquellos que terminan creyéndose sus propias mentiras de que su amor hacia una pareja maltratadora los haría cambiar. 26
Además, volviendo al caso de niño Edison y como veremos en un siguiente capítulo, todo esto principalmente se trata de un filtro distinto con el que se mira la situación. El profesor de Edison estaba tan harto del niño porque hacía demasiadas preguntas. Para él el ser tan preguntón era sinónimo de mediocridad; pero para su madre esa insaciable curiosidad y apetito voraz por el conocimiento era una característica de un futuro genio. Y lo trató como tal hasta que lo fue. Por ello, tú también trátate como la persona que quieres ser hasta que lo seas. Cada momento de tu vida puedes llegar a comportarte de una mejor manera a como lo estabas haciendo minutos atrás. No existen excusas para aquellas personas que están dispuestas a tener ese cambio porque recuerda que si te quieres, harás ahora lo mejor posible para demostrarte, tal como una madre a su hijo, de que tú eres más de lo que todo el mundo cree que eres.
5. Dejarte fu e el mayor acto de amor propio que hi ce por mí mismo(a)
Sí, te quería con toda mi alma Y soñaba con una vida junto a ti; Pero con el tiempo fuiste desatendiendo Lo más importante de la relación: 27
El tú y yo. El nosotros... Yo daba a cambio de nada o de muy poco. No había reciprocidad. Y cuanto más amor quería darte, Más sentía que mi amor propio Se escurría mis manos, Cuanto másentre intentaba luchar por ti, Más sufría mi dignidad en vano… A pesar de todo, seguía a tu lado: La esperanza no quería marcharse. No obstante, tu falta de entusiasmo O tu poco interés Me desalentaba lentamente Y, aun así, más oportunidades quería darte. Con todas el tiempo en cuenta Que esascaí oportunidades Yo mismo las aprovecharía mucho mejor... Oportunidades que cuando alguien las quiere, Simplemente no las deja pasar. Y yo necesitaba demostrarme a mí mismo Que aún había esperanza Por sobre todas las cosas; Solo que en esta ocasión Ella ya no la depositaría en ti, Sino en mí; en que yo, a fin de cuentas, Renacería de todo esto…
No te lo niego, al principio creía que No podría seguir sin ti, Que no superaría tu ausencia Aun cuando también La pasaba muy mal contigo... Pero poco a poco me armé de valor Para ver la realidad tal y como es: Lo nuestro ya no tenía futuro; 28
Que en cualquier momento, Si no éramos los dos o ninguno, Entonces quien se encargase de desprendernos Sería la vida y su sabiduría. Porque lo que no es, No por más que lo intentes; Y yoserá ya había intentado demasiado... Ahora era momento de atender A aquella persona que tanto había luchado Y que nada había recibido, Aquella que ya estaba cansada de esperar Y decepcionarse... Aquella que estaba frente a mí En el espejo, con la mirada perdida, Opacada a través de los años, Recordando conatrás asombro Cómo es quecasi tiempo Brillaba con luz propia... Decidí entonces librarme de aquellas promesas Que jamás se cumplirían y que utilizabas con maestría Para seguir atándome a ti con vil mentiras... Me propuse dedicarme a mí una temporada, A reconstruir mi autoestima, a ver qué pasaba... Tal vez descubriría que era cierto lo que todos decían: Que no puedes amar a alguien cuando de ti te olvidas. Y sí, te confieso: sigo en proceso. Lenta pero progresivamente notando mejorías. Y aunque de vez en cuando tengo mis recaídas; Todo esto es mejor que seguir luchando Por una causa perdida. Ahora sé que dejarte no fue solo un acto de valentía, Sino también el mayor acto de amor propio Que hace tiempo a mí mismo me debía. 29
6. Quise volver pero me amé con mayor intensidad
En el camino del amor propio me encontré con muchas dificultades; Entre ellas mi mente, quien estuvo acostumbrada A estar siempre al lado de alguien que solo me dañaba. Pero supe que ante todas esas tontas ganas de volver Había una razón: no me seguía queriendo lo suficiente. 30
Decidí entonces cambiar de estrategia: Cada vez que quisiera retroceder Imaginando que lo nuestro pudiera renacer O tomando el mismo camino desastroso de siempre, Me amaría con más intensidad, Como dependiera ello, que Como si si mi no vida me quedara más de opción Simplemente abrazarme y decirme a mí mismo(a): “Me quiero, por ello me alejo de quien quiero Pero quien no me permite crecer”. Porque siempre habían dos opciones: Permitir que me manipularas O seguir valorándome. Darte oportunidades hasta malcriarte O contar conmigo para la próxima ocasión... Pensar en maneras de hacerte cambiar O trabajar en mi mejor versión... Declarar que te extrañaba y seguir inflando tu ego O trabajar en mi propia recuperación. Finalmente comprendí que todo esto se trataba de amor propio, Y que aunque yo sintiese que careciese de ello, Bajo ninguna circunstancia, lo tomaría como excusa Para resignarme a las sobras que tú me dabas... Comprendí que el amor propio es humilde Y que uno mismo trabaja en ella día a día... Por ello no le pedí cálidos y extensos abrazos, Decidí que primero nos reconciliáramos Yo y ese eterno amor, Lenta y delicadamente: Un paso a la vez... Como aquellas relaciones duraderas En las que nadie se precipita; En las que todo sale de forma natural Y con muchas ganas... 31
Quería que mi renovada relación conmigo Esta vez fuera para siempre: Porque finalmente comprendí, Con lecciones pasadas y presentes, Que no solamente soy la persona Más de miverdadero vida, Sino importante también el amor Que en todo momento me acompañaría. Algunos recuerdos me estancaban Y cuando no me quería me justificaba con ello Para seguir hundiéndome en mi fracaso existencial; Pero con el debido cambio de mentalidad Y un poquito más de amor propio me alenté: “Si una vez fui feliz al lado de alguien, Ahora que incondicionalmente me quiero, Prevaleceré sanar de tanto ti; Pero al lado hasta de quien melejos quiera Como yo a mí.” Además que yo volviese a ti Sin un genuino afecto personal Sería un nuevo atentado contra mí… Sería engañar a mi corazón Ya que volvería con alguien Que solo le daría la virtual Y efímera sensación De sentirse querido; Pero hice uso de la razón Y empecé a darme todo Aquello que tanto pedía Pero que muy raras veces me daba: Una real y profunda conexión Con mi yo interior... Y así, a pesar de querer volver contigo; Elegí valorarme un poco más; Cada vez con más intensidad, Tal como aquellos amores que se fortalecen 32
Con cada nueva adversidad. Sí, ahora me encontraba sin ti; Es cierto, pero ya, afortunadamente, En una nueva y fructífera relación conmigo.
7. ¿Por qué descuidaste tu autoesti ma? “Los que de corazón se quieren solo con el corazón se hablan”. – Francisco De Quevedo
Quererte hoy puede significar una cosa; quererte mañana, otra.
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Lo mismo también con las relaciones de pareja. A inicios de la relación, la energía es muy pasional; luego, cuando el deseo sexual pasa más a un segundo plano porque tu amor empieza a madurar (y no a mermar como muchos fanáticos del amor romántico empiezan a creer) ya la relación se vuelve más amistosa, racional y pensada. Con el afecto personal también sucede algo similar. Al inicio, cuando eras niño el amor propio se veía manifestado con una alta dosis de imaginación. Tú contra el mundo que lo podías todo. Pero a medida que ibas madurando, el amor propio requería que te adaptaras al mundo: ya no te estaría enviando tanta dosis de imaginación, ya que entendería que para desenvolverte bien este mundo necesitarías pisar tierra mucho más seguido, pero también se aseguraría de que tú seas un poco optimista. Ahora que eres adulto, tal vez sientes que ya perdiste tu autoestima por todas las relaciones desastrosas(yque desfilaron porde tu cultura vida, yayque en determinada etapa de la adolescencia debido a la falta educación) no te enseñaron que dejar algo que quieres pero que te hace daño, también es un acto de amor propio y que ello también es plausible. En una anterior ocasión mencionaba que el amor propio es un trabajo de por vida. Y eso no debería abrumarte o desanimarte; por el contrario, tienes toda una vida para mantener la mente ocupada en descubrir una y otra vez la manera más divertida de quererte más a ti mismo. Y ello también implica, tal como veremos en el siguiente capítulo, que de vez en cuando también necesitarás de la imaginación para mantener la ilusión en ti y en lo que deseas conseguir. De hecho, a medida que vas madurando debes variar y adecuar la manera en que te quieres a ti mismo conforme la situación lo amerite. Cuando estás en una relación de pareja la mejor manera de demostrarte que te quieres es evitando bajo todos los medios posibles idealizar a ser amado. Vale sentir admiración pues esto sigue alimentando el cariño y desarrolla la relación; pero al idealizar a alguien estás sacrificando el concepto que tienes de ti mismo, inconscientemente te dices: “Mi pareja es más valiosa que yo”. Por tanto, si te quieres en una relación de pareja, tienes cuidado de no estupidizarte. 34
¿Pero eso mismo también se hace cuando acababas de terminar una relación y más con esa misma persona a quien estuviste idealizando? La cosa ya varía ligeramente. Mientras que en la relación te dirigías a ti mismo(a) con una actitud severa y precavida; ahora que estás afligido(a) te comunicas con gestos de calidez y consideración. Estás en un momento difícil de tu vida: eres y tratas de ser tu“Soy mejor compañía ahora. Así a nivel inconsciente: una persona por tan valiosa quelograrás en estosdecirte momentos me permito sentir y reflexionar para luego reponerme”. Acto seguido realizas una pequeña pero congruente acción a ese pensamiento que quieres consolidar: llamas a una amistad que te hace ver la vida más graciosa, visitas a ese familiar que siempre te ha hecho ver lo importante que eres tú en su vida, lees un libro que te hace recordar lo valioso que siempre has sido, sacas a pasear a tu mascota para ejercitarte y decides mejorar tu dieta para tener una mejor salud (ya que al aumentar tus niveles de serotonina evitarás que tu tristeza se convierta en depresión y, como te quieres tanto, no te quieres ver en esa terrible situación). Quiérete en la medida en que las circunstancias te lo indiquen: Unas veces tendrás que ser duro contigo mismo contra unos hábitos que no te generan ningún tipo de beneficio a largo plazo y en otras tendrás que ser paciente cuando tengas la irracional idea de pensar que no fuiste lo suficientemente bueno para tu ex. Unas veces tendrás que darte palabras de aliento, por ejemplo exagerar en el optimismo cuando necesitas encontrar un nuevo empleo tras ser despedido o mentirte a ti mismo para que pienses que eres un genio y, por ende, alguien tan otras valioso tal comocomo le sucedió a Edison. En ocasiones, en el caso de un amor no correspondido, tendrás que ser realista y emplear sabiamente la resignación para iniciar otra cosa, aunque cueste. Unas veces tendrás que reordenar todas y cada una de las áreas de tu vida para tener un equilibrio, y en un mejor momento (cuando ya te sientas satisfecho por la estabilidad que lograste) dedicarte a un área en específico: ¿Eres un excelente estudiante y siempre destacas en tu salón de clases; pero tu vida amorosa es un desastre? Quererte puede significar que durante medio año o un año entero te dediques seriamente a desarrollar tus habilidades sociales para 35
no tener más frustraciones amorosas, frustraciones que podrían terminar afectando tu rendimiento académico. Entiende esto: la razón por la que descuidaste tu autoestima es la misma por la que se descuidan las relaciones de pareja; por exceso de confianza al permitir que la rutina de querer se repitiese sin tener en cuenta las circunstancias. El amor propio va evolucionando a medida que pasa el tiempo. Lo importante es siempre ser consciente de ti, de tus necesidades y, conforme a ello, empezar a darte aquello que tu mente, corazón y cuerpo te piden. No dárselos es una forma de atentar contra tu autoestima.
8. Recuperando la i lusión: visuali zacion es que edif ican “En el liderazgo personal efectivo, las técnicas de visualización y
afirmación surgen naturalmente de un fundamento mental bien conocido, a través de propósitos y principios que pasan a ser el centro de la vida individual.” ― Stephen Covey “Si crees que tu alcance es limitado, que no puedes ante tantas
dificultades, que es mejor que no ambiciones demasiado, recibirás 36
lo poco que esperas. Conociendo esta dinámica, prepárate para lo opuesto: pedir más, apuntar alto y pensarte destinado a algo grande”. ― Robert Greene.
Hubo una época en que nadie creía en mí. Lo único que tenía era frente a mí una computadora, un blog de 100 visitas diarias y la ganas de escribir un libro de desamor. Nada más yde nada menos. Vivía casano detenía mis padres tenía muy pocos amigos. Te hablo aquella época en en la que ni una ypágina de seguidores, ni canal en Youtube ni un lector que se considerase a sí mismo un fan mío. Épocas en las que la mayoría de mis amistades estaban estudiando una carrera universitaria y cada vez que había alguna reunión entre nosotros yo tenía que encontrar la manera más bonita de explicar que había dejado la carrera de Administración de Empresas para dedicarme a ser escritor y, aun así, tener que soportar la mirada fulminante de algunos que me sugerían ponerme serio con mi vida. Ya entenderás la presión con la que me tuve que enfrentar en aquella época. Además, la chica con la que quería tener una relación seria de pareja, me había dejado y no teníamos ni siquiera una relación de amistad. Definitivamente mi vida daba asco para esa época; mi autoestima podría no solamente estar por los suelos, sino a varios metros bajo tierra; sin embargo, a pesar de todo ello yo tenía algo que me mantenía ilusionado. Y era el potencial que yo sabía estaba dentro de mí. Nome sabía exactamente; pero eldefinitivamente hecho de haberme de esamanera carreradeque no gustaba y encontrarme conretirado que la única sobrevivir era haciendo lo que me gustaba y hacer crecer mi blog, me tenía día a día pensando en un mejor futuro. Ya había llegado el momento en que tenía claro qué libro escribir, ya me sentía a gusto con ello. Y, sin embargo, de vez en cuando me sentía desmotivado porque la economía de mis padres no era la mejor y ellos me obligaban a apoyarlos con el trabajo. Por ello siempre que tenía tiempo lo aprovechaba al máximo para escribir y desarrollar las ideas del libro.
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Llegó un momento en que leí cómo un amigo había aplicado un ejercicio de visualización. Uno en la que tenías que pensar que ya habías logrado el mayor de tus logros y te hablabas a ti mismo como si hubieras regresado del futuro. Así que decidí intentarlo. ¿Qué iba a perder si lo hacía? Entonces se más apareció frente a míymimemejor yo, el que yaFue había logrado sus grandes sueños dijo que yodel ibafuturo, a llegarellejos... él quien me lo dijo antes que nadie. Me sentí especial. Recibí su afecto y, sobre todo, su entusiasmo. Era la figura que a partir de ahora iba a perseguir. Me decía: "Rolando, dentro de 3 años, ya habrás escrito varios libros, habrás viajado a varias partes de Latinoamérica, habrás dictado varias conferencias, habrás aparecido en varios medios de televisión importantes y ya serías todo un escritor serio que contará con miles de seguidores... Por ello, es importante que ahora mismo sigas trabajando en ese libro. No te rindas, da lo mejor de ti, que definitivamente llegará ese futuro que tanto estás soñando. Yo soy la prueba de ello". E inmediatamente me volvía a sentir inspirado. Tenía que seguir trabajando duro puesto que ese futuro iba a ser inevitable. Solamente tenía que dar un paso cada día hasta que, con el tiempo, todo ello sumara un gran camino recorrido. Si te propusiera realizar esta visualización sin haberte contado mi experiencia personal probablemente habrías pensado que es una técnica muy ridícula; no obstante, te puedo asegurar que he logrado todos y cada uno de esos objetivos que me había visualizado en aquella época. Incluso los he superado. Además, si bien es cierto que la imaginación no tiene límites, que debes ¿Y hacer es primero calcular cuánto te tomará lograr lo que te haslopropuesto... por qué le tomo mucho énfasis a los objetivos que tienes pendiente? Porque no puedes llegar a quererte real y profundamente si sientes que tu existencia no aporta nada a este mundo. Es importante que te sientas merecedor de cosas buenas porque justamente tú estás contribuyendo con lo bueno de este mundo. Además, ¿cómo esperas amarte a ti mismo si odias el mundo o las circunstancias que te rodean actualmente? Debes ver la manera de empezar a cambiar ese enfoque. Y aunque tu situación sea un poco desesperante, no te desalientes, la visualización siempre te pondrá en un mejor estado de ánimo. 38
Pero recuerda que estas visualizaciones no son una manera de manifestar "abundancia" en tu vida. No te voy a llenar de ese tipo de mensajes a través de este libro porque no con el imaginar solucionarás tu deteriorada autoestima. Estas visualizaciones tienen el objetivo de que tu inconsciente se sienta merecedor de lo que deseas conseguir y de motivarte a mover el trasero ahora que te sientes un poco decaído. Siempre que me encuentro trabajando en algo muy importante como escribir un libro y en la cual sé que tardaré varios meses en terminarlo, todos los días que me dedico a crear el contenido tengo mis lapsos de tiempo para descansar escuchando una música de 5 a 10 minutos. Me encierro en mi habitación, me pongo los audífonos y durante ese momento soy libre de imaginar lo que sucederá con mi vida una vez que termine de escribir ese libro: viajar por todo un mes, pensar en la promoción que le daré a través de los medios de comunicación, grabar y fotografiar los nuevos lugares a donde vaya, las personas interesantes que deseo conocer y verme cada vez más a mí mismo alguien del cual sentirme orgulloso. Sea cual sea el trabajo que tengas, y a pesar de no ser tan artístico o creativo, dedícate varios tiempos de descanso. No para escapar de la realidad, sino para alimentar esa ilusión por ti y por tu vida. Todo este tiempo seguramente has dedicado esas visualizaciones a imaginar una vida al lado de esa persona que finalmente te dejó o te traicionó; pero seguramente en ningún momento te has hecho la idea de que también iba a ser muy emocionante vivir una vida aventurera a solas. Yo lo he vivido así durante los últimos 3 años y te puedo decir que no es tan malo como la gente te hace creer. Finalmente llegas a hacer realidad todo lo que imaginas y te encuentras a ti mismo con que, efectivamente, cada día eres más de lo que eras antes. Estás alcanzando ese nuevo yo que tanto te ilusionaba y trabajando en ese proyecto que te mantendrá orgulloso de tu persona y manteniendo tu mente ocupada de esa ruptura amorosa que ya es momento de pasar página. Hoy, por amor propio, contacta a tu yo del futuro. Tu autoestima se fortalecerá un poquito más. Ya cuentas con la maravillosa herramienta de la imaginación.
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9. Si te quieres dejar ás de buscar más compromisos y crearás más conexiones “Cuando estás conectado a una fuente común con otra persona a través
de la conversación, la meditación, jugando con tus hijos y todo ese tipo de cosas, es cuando tu autoestima aumenta”. ― Jack Canfield
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Normalmente la gente que carece de amor propio busca siempre comprometerse rápidamente con alguien. Le aterra tanto la soledad que ese es su estrategia más inmediata para sobrevivir a ello... Tras la excusa de la relación sucede que se esfuerza por cultivar una conexión emocional o se ve naturalmente obligado(a) a ello. El problema con esta maniobra improvisada enamorándose quien no le conviene. Solo por querer rehuir es a laterminar oportunidad de cultivardeuna relación consigo mismo está entregando su corazón a alguien apenas está por conocer... Pasa con las mujeres que crean ese compromiso entregándose sexualmente y eso conlleva a que luego, a pesar de que inicialmente no querían, terminen involucrándose emocionalmente... En los hombres el plan varía drásticamente: ya no quieren crear conexión ni comprometerse con nadie; pero sí les basta con estar sexualmente vinculados con una o varias mujeres. Ambos se engañan si piensan que el camino del cero vínculo emocional es mejorsexos que abrir su corazón... Por un lado puede que el hombre disfrute mucho su festín sexual; pero por otro se puede sentir mal por dentro porque quizás recurra al engaño para obtener sexo evitando comprometerse. Hay otros que tal vez sean sinceros desde un principio; pero finalmente cuando sienten que se están enamorando terminan huyendo a otra mujer que le provea solo sexo y nada más. Todos necesitamos crear conexiones; pero no necesariamente a través de relaciones comprometedoras, aquellos que la generación anterior nos recomendaba mantener: crear conexiones para que las relaciones de compromisos surjan ynecesitamos se mantengan de forma natural y duradera. Tener ese cariño, abrazar genuinamente a alguien cuando nos necesita, enviarle un mensajito de aliento y de motivación los lunes por la mañana, esa complicidad cuando alguien se alegra de haberte conocido y saber que existes. Además, cuando vives este tipo de conexiones, le haces un bien insuperable a tu autoestima: das desde la sinceridad de tu ser y recibes lo mismo de la otra persona. Sin apuros ni afanes de estar luego etiquetándose... Dejas que las cosas fluyan. Evidentemente puede que en muchas ocasiones tengas conexiones que se transformen en un vínculo más profundo y sea motivos de 41
relacionarse en pareja; pero a medida que vayas experimentándolo no solo con personas con quienes luego podrías tener un vínculo sexual, sino también con amistades y familiares o compañeros de trabajo sabrás que ese vínculo siempre ha de ser para experimentar el amor que ya existe en ti y comunicarlo de tal manera que se renueve día a día... Ahora puede que te suene muy ficticio nueva propuesta; surgirábien, naturalmente cuando decidas darte unesta buen tiempo a solas: pero Tu única pero saludable opción será la de crear lazos emocionales con quienes estén en la periferia de tu existencia. Tener gratificantes amistades también hará que tu vida esté llena de conexión y comprensión. Cultivarlas hará que, con cierta frecuencia, tengas una conversación real, profunda y sincera de tal modo que te ayude a conocerte más a ti mismo. Además, si realmente gozas de esas amistades, te ayudarán a sanar las heridas que dejó un viejo amor. De hecho, más sanador es una amistad sincera que una nueva relación (un clavo que supuestamente ayuda a sacar otro clavo, cuando en realidad lo hunde más). Por otro lado, si te duele perder una amistad porque dejó un vacío en tu vida y por terror a estar solo más que por haberle fallado y decepcionado, probablemente no hayas merecido tal amistad. Lo mismo en las relaciones, si sufres la soledad y el hecho de que hayan dejado un gran hueco en ti más que por su misma partida, probablemente no has amado tan puramente como pensabas. A veces, se extraña más el beneficio de esa persona que la persona en sí. O también se extraña más lo que eras a su lado que la ex pareja en sí. Y con esto no puedes pretender haber amado realmente porquesolo no duele hubo una verdadera que telopermita sentir el haberle fallado, el haber puestoconexión en evidencia muy descuidado que te encontrabas.
Las reales historias de amor no necesariamente desembocan en una relación En cierta ocasión un amigo conoció a una chica que ya tenía novio; pero entre ambos había atracción... Sucedía que a medida que se iban conociendo, ella desarmaba la fachada de "mujer fuerte", la que los hombres no se atreven a conocer porque suele intimidar... Él simplemente entendió todo esto como una 42
forma de camuflar su inseguridad debido a situaciones duras de la vida que le tocó experimentar (y que seguía afrontando). A medida que lo iba conociendo, se empezaba a enamorar de él; pero tampoco quería terminar su relación de pareja. Y no porque seguía amando al novio, sino porque se veía presionada a seguir manteniendo una relación como resguardo afectivo en caso emergencia, como suque "peor es con nada"... poco a poco se estaba dandodecuenta de que algo la conexión tenía este Ella otro chico, de apenas un mes, era notoriamente más fuerte que la del novio con quien ya llevaba tres años de relación... ¿Qué sentido tendría el peso de tres años que no eran de calidad a un mes en la que ella pudo, aunque de forma incómoda, expresar sus miedos y ser un poco más auténtica al lado de alguien que le facilitó mostrarse como tal? A pesar de todo esto ella no daba pie a que hubieran más que besos y este otro chico se cansó de estar siempre mostrándose como una mejor opción. No pasó ni un par de semanas de distanciamiento y fue ella quien retomó contactodey la tanto él como yo ver que ahoraestaba ella tomara las riendas interacción; eranos ellasorprendimos quien decidióalconquistarlo: absolutamente convencida de vivir esta nueva experiencia, dejando atrás no solamente su estancada relación de noviazgo, sino también sus creencias erradas sobre el vínculo emocional: tal vez reflexionando varias noches y, cómo no, también enfrentando el miedo a verse, con el pasar del tiempo, ante una situación en la que tal vez no sería correspondida, decidió apostar por una experiencia en donde ella no tendría que dar por iniciada la relación para resaltar su autenticidad, sino donde ella sería ella sin miedos, sin máscaras, sin promesas... Ella pasó deyser una mujerEvidentemente rígida, con muchas inseguridades a unaenmás interesante espontánea. seguiría trabajando más sí misma para no dejarse encapsular nuevamente por su antiguo yo; pero ya estaba yendo por buen camino. Ella sabía que este chico pronto se iba de la ciudad; por tanto se abrió completamente a la idea de que este corto tiempo con él iba a aprender a crear una conexión, mas no necesariamente a iniciar una relación. Ella sentía que esto era mucho más real que lo vivido con su ex pareja. La estabilidad en una relación no necesariamente implica sentimientos reales y correspondidos. Algunas personas que valientemente deciden arriesgarse a amar -es decir, los que son conscientes de que el amor puede ser un asunto 43
impredecible y temporal- y a pesar de verse enfrentados ante un posible duelo afectivo, se recuperarán de ello y tendrán la completa seguridad de haber sentido algo real; algo que no gozará quien solo buscó la predecibilidad y el cumplimiento económico/presencial de una relación monótona, sin vida y sin futuro. No todasfinales las historias de amor terminan comprometiéndose encortar una relación; algunos ya estaban durante la relación mucho antes de y no hay que estar obligados a iniciar una relación para sentirnos conectados con alguien.
10. M omentos en las que te sientes inúti l afecti vamente “Todo lo que escuchamos es una opinión, no un hecho. Todo lo que vemos es una perspectiva, no la verdad”. ― Marco Aurelio
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Llegan momentos en las que empiezas a dudar de tu atractivo personal, quizás las personas con las que has estado saliendo últimamente, como intento de superar tu más reciente ruptura, empezaron a desaparecer, no contestan las llamadas o simplemente la interacción, vía mensajes de texto y llamadas, empieza a mermar y discurrirse. Esto en parte te preocupa, pero no demasiado. Quizás por ese lado te sientes cómodo contigo mismo; pero sigue habiendo una pequeña preocupación. ¿Será que ya perdí mi atractivo? ¿Será que quizás mi ex me dejó por la misma razón por la que todas estas personas están desvaneciéndose de mi vida? Es prudente no hacer caso ante tales pensamientos porque son solo eso: pensamientos. A veces, en medio de la soledad quizás sientas que no existe mejor manera de deducir el porqué de aquellas interacciones desvanecidas; sin embargo, ante todo, siempre puedes volver a elegir la manera en que ves tu situación. O bien, este momento para analizar últimas interacciones y deducir un factortomas común entre todas aquellas citas olaspequeñas relaciones fallidas; o bien te martirizas pensando que nunca serás suficiente, tal como tu ex te hizo creer. Evidentemente si tu ex te manipuló cruelmente haciéndote creer que no eras útil en el área afectiva parte de esas creencias incrustadas en tu mente inconsciente empezarán a emerger en forma de comportamientos de inseguridad que otras personas ya notaron en pocos momentos de interactuar contigo... Pero todas esas interacciones fallidas no deben ser motivo de frustración, mucho menos de hundimiento personal; deben ser interpretado como una referencia tu situación actual. que te invita a desechar viejas creencias para adaptarse a Tu ex ya no está; pero sus malas enseñanzas siguen haciendo eco en ti. Y a pesar de sentir que todas aquellas palabras hirientes eran ciertas (y te quieras rendir fácilmente); pregúntate: ¿Lo decía alguien respetable, alguien que muchos admiran y tienen como ejemplo de relación de pareja? ¿O lo decía alguien amargado consigo mismo que no hacía más que transferir su paupérrima visión de la vida hacia su pareja? 45
Una vez que bajes a tu ex de esa supuesta autoridad moral para indicar si eres o no una persona valiosa, ahora puedes darte el permiso de pisotear su imagen demostrándole lo completamente equivocado que estaba. Quizás tú también estés equivocado(a) con lo que estés creyendo de ti; pero, al menos, tal como habíamos hablado en un anterior segmento sobre las visualizaciones que edifican, te inspirará y, a finpara de cuentas, producirá tal confianza que teesa daráimagen momentos gratificantes vivir.
Ejercicio En una ocasión cuando visité la casa de un amigo me mostró con orgullo su renovada habitación en la cual había un espejo que tenía un letrero pegado que decía: "Eres el amor de mi vida". Yo quedé un poco confundido ya que él no era un tipo romántico y menos en esa época que no tenía novia; entonces le pregunté por qué tenía esa frase allí. Él me dijo que que era una manera dede recordar espejo supiera él era el amor su vida.que cada vez que se viera en el Me pareció fascinante cómo algo tan básico podía, a través del tiempo, hacernos creer que verdaderamente el amor propio empieza por nosotros. Esta es tu tarea por ahora: tener esa frase en el espejo que día a día utilizas para mirarte. Nada ni nadie te lo arrebatará. Eres dueño de pensar que a partir de hoy tus relaciones mejorarán cuando hayas sanado la relación contigo mismo, porque recuerda que si tanto te quieres te lo vas a demostrar. Y esta es una perfecta ocasión para reforzar ese compromiso contigo mismo.
11. M uestr as interesantes de cariñ o y afecto “Nací con una necesidad enorme del afecto, y una necesidad terrible de darlo.” ― Audrey Hepburn
Lo sé y lo sabes: Debes quererte un poco más. Y estás empezando a hacerlo. Pero evidentemente necesitas afecto... Los seres humanos tenemos esto como 46
una necesidad básica. Después de las necesidades fisiológicas como el respirar, comer o tener sexo, viene la necesidad de obtener seguridad a través de una casa, salud y empleo; y, por encima de estas, siguen las necesidades de afiliación y de afecto, pero no precisamente relacionado con el amor de pareja... Y tú probablemente sigas creyendo que con la pareja llenarás esa necesidad de afecto.
Otras formas de recibir afecto En cierta ocasión me encontré con una lectora argentina. Ella prefirió que yo guardara su identidad porque, en parte le causa pena, pero por otra le pareció muy graciosa la conclusión a la que llegó y la cual le animó a compartir su historia conmigo. Ella me contó que tras un año de haberse separado de su marido (con quien estuvo casada 37 años); decidió acudir a clases de tango para ver si el sentirse abrazada por alguien le haría sentir mejor; de paso que también haría algo con la cual despejaría su mente y conocería probablemente también la pasaría bien...a otras personas con quienes El tango es un baile que a parte de practicárselo muy pegado al cuerpo de la pareja, también debe haber cierta conexión a nivel emocional para que realmente se perciba el encanto... No puedes bailar este género si no te comprometes física y mentalmente con la otra persona. Es por ello que esta lectora me decía: "En tan solo un mes que llevé practicándolo se me quitaron las ganas de querer una pareja". Lo cierto es que esto no necesariamente podrá reemplazar a una pareja pero inmediatamente te ayudará a distinguir cuándo quieres unatupareja por faltay de afecto y cuándo quieres pareja porque realmente con ella vida sumaría llegarías más lejos. En otras palabras, cuándo es sinérgico y productivo -¡por fin!- iniciar una nueva relación desde el compromiso y genuino deseo de mejorar como persona; mas no desde la necesidad de escapar de tu rutinaria y triste vida. Esta lectora luego entendió que en realidad podía conseguir afecto prácticamente de cualquier extraño; no con sexo, sino con una actividad que dejaría algo positivo en ambas personas.
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Poco después de haber tenido este encuentro, asistí a una conferencia espiritual de Julio Bevione (de hecho, puedes disfrutar una entrevista que le hice sobre el desamor desde el punto de vista espiritual en mi canal en Youtube RolandoxOficial. Te interesará mucho conocer su punto de vista y para profundizar en el tema del amor propio); y en el evento suyo también habló del tango; pero él ahondó en cuanto uno realmente quiere aprender el baile. Él mencionó que si no te aseguras de tu estabilidad -tu centro de poder físicoexiste el riesgo de que al intentar sostener al implicado ambos se caigan. Con ello se llega a la conclusión de que el tango es uno de los bailes que más nos enseñan sobre las relaciones: tú también debes sostenerte a ti mismo a través del amor propio para luego poder sostener la relación que es el amor hacia la otra persona. Una vez que logras posicionar con firmeza cada uno de tus pasos, podrás empezar a transferir tu energía y lograr la dirección deseada. Es como aquella frase de Colette Dowling en la que dice: "Las relaciones son como un baile en el que una energía visible va de uno a otro de los participantes. Pero algunas relaciones son el lento y tétrico baile de la muerte". Por otro lado, hace poco salió a la luz un experimento que yo esperaba se hiciera conocido para confirmar que, efectivamente, el afecto y el enamoramiento puede surgir casi de cualquier persona siempre y cuando se realicen las preguntas adecuadas. De hecho, si buscas en google: "36 preguntas para enamorar" te saldrá este experimento no solamente con artículos, sino también con vídeos que intenten comprobar la efectividad de ellas. Y el resultado es que cuando haces gran parte de estas preguntas y permites que tambiény de te las hagan empezarás compensar esa necesidad de ser escuchado soltar ese ayoti,interno que amuy pocas veces sueltas -excepto cuando ya llevas muchos años de pareja- pero que con estas preguntas lo harás en tan solo una hora aproximadamente... Una vez que terminas estas 36 preguntas y tienes a alguien que, como mínimo, te atraiga físicamente, quedarás enamorado de esa persona. Evidentemente no nos referimos a un AMOR que surgió para quedarse por siempre. No, para nada. Me refiero a que lograste sentir ese afecto de otra persona y viceversa.
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¿Ahora qué tenemos? Dos personas que han llenado sus vacíos de forma sincera y sin necesidad de entablar una relación a la apurada; ellos solo se atienen a proseguir con la agradable interacción... Otra manera en la que las personas hacen lo posible para recibir afecto es a través de sus mascotas. Y, como vimos en ocasiones anteriores, ellas te pueden darhabría un ejemplo de lo que escon amarte compararte embargo, que tener cuidado que sin no te sobrepasescon ennadie tener más; sin demasiados perros y gatos siempre y cuando estés en una organización que se encargue de cuidarlos y protegerlos hasta que sean adoptados. Evidentemente no perseguimos el prototipo de mujer que decidió ya no más tener pareja por estar cuidando a sus 20 gatos... Puede que ames a los animales con toda tu alma y ellos a ti; pero esa relación no va a ser sincera si tu amor por ellos no es más que una forma de refugiarte ante tu frustración generalizada a las relaciones de pareja... En este caso, definitivamente estarías cultivando una relación de afecto con la razón equivocada. Hazlo por la razón correcta: que tu amor por esa mascota y por los animales en general cumplan temporalmente tu necesidad de afecto; para que te dejen mejor que antes y estés mucho más preparado para iniciar una relación tan rebosante de amor que a partir de ahora desees compartir sin lugar a dudas. También está el caso de las madres solteras (o también padres) que llenan esa necesidad de afecto con el niño o niña que tiene pocos años de nacido. Evidentemente a ayudarte muchoque y túese sabrás compensarlos misma manera otambién inclusova más; pero recuerda afecto a largo plazodenola soluciona el vacío interno porque ese niño a quien quieres con toda tu alma algún día crecerá, será independiente y hará su propio camino por la vida. Vas a necesitar más fuentes de afecto para evitar caer en la tentación de que tu ex te dará un mejor futuro y que solo lo dice para utilizarte en estos momentos. Personalmente te puedo decir que yo también he experimentado un tipo de afecto que tú, con el pasar del tiempo, también podrías disfrutar. Mi trabajo como escritor y como alguien que trata mucho el tema de las decepciones 49
amorosas, me ha traído a mí muchas personas agradecidas que me demuestran su afecto en forma de un mensaje de ánimos un lunes por la mañana, una llamada bien recibida con mucha alegría o incluso en forma de invitaciones para hospedarme en sus casas... Todo esto me ha traído muchas más satisfacciones que el dinero y, personalmente, tienesvolviendo un sueñoen es una probable que, a medida que loenvayas persiguiendo, tesivayas mini-estrella en el sector el que te quieras destacar y logres que las personas se encariñen contigo o con el personaje que estés creando y tengas un flujo ilimitado de afecto... Una vez llegado a este punto empezarás a desarrollar la Mentalidad de Abundancia: que no solamente se trata de pensar que siempre habrá algo nuevo para ti sino que, efectivamente, sabrás que habrá algo o alguien que te sacará una sonrisa sin importar cuán gris parezca ser tu día. Y así sabrás que a pesar de todos los momentos difíciles, la vida siempre ha de ser generosa contigo. Por último, y este sería la cúspide de sentir el afecto por toneladas, cuando te dan un premio importante gracias a tu público o seguidores. Tal es el caso que vi hace poco con el reggaetonero Nicky Jam que, al recibir el premio Billboard Latino, podía verse en su rostro tan conmovido que desbordaba un profundo agradecimiento por todas aquellas personas que le permitieron estar allí. Personalmente el reggaeton no es mi género favorito; pero al conocer la historia de este cantante, desde sus inicios, su ascenso, descenso y reinvindicación en un país extranjero, logré sentir parte de lo que él transmitía a miles de kilómetros de distancia. Uno puede hacerse una idea de que estando en su lugar, esa felicidad por el afecto de muchas personas, realmente sería indescriptible y habría espacioal para fue o desesperación pormuy tenerpoco a alguien lado.estar triste por alguien que se
12. Quié rete y expresa belleza en tus actos “El que no lleva la belleza dentro del alma no la encontrará en ninguna parte”. ― Noel Clarasó.
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“Como artista mi autoestima proviene de realizar mi trabajo. No necesito ser
rica pero necesito mucho aliento. No puedo permitir que mi vida intelectual o emocional se estanque, o mi trabajo sufrirá. Mi vida y mi temperamento sufrirán: si no puedo crear me pongo de mal humor.” ― Julia Cameron Normalmente nuestra única fuente de autoestima, erróneamente es la que los otros nos dan permiso para sentirlo: “Lo acabas de hacer muy bien”... “Eres una persona extraordinaria”... “Siempre quise encontrar a alguien como tú, te estuve soñando desde antes de conocerte”... Y, sí, inmediatamente nos da un subidón de autoestima y; como
ya vimos en un anterior apartado, si tú no te das lo que tanto pides a los demás, evidentemente esa persona llenará ese vacío y tú serás propenso a engancharte y depender emocionalmente de una sola persona. Eso es lo que todo el mundo hace y espera. Pero no necesariamente es lo correcto y saludable para tus emociones e independencia emocional. Hay otra manera de tener autoestima y es creando belleza con tus actos, pensamientos y cuerpo. Y no nos referimos a la belleza que atrae miradas por la calle; ni a la belleza superficial que no tiene mayor sustento que el buen porte; por el contrario, nos referimos a aquella belleza sublime que cala hasta lo más profundo del corazón de las demás personas, aquella que saca suspiros, lágrimas de conmoción o sonrisas de frenética alegría. Además, justamente como mencionamos en un anterior capítulo, probablemente todoatrevido este tiempo has en pensado eres bueno nada,darte sin embargo no te has a probar qué sí que eresno bueno... Ahoraendebes el tiempo y obligarte a hacerlo, dar con tu don innato o con la carrera o pasión que se te facilite aprender velozmente. Te voy a comentar mi caso personal y estoy seguro que con ello tendrás una mejor referencia de por qué crear belleza con tus actos será un excelente tonificador para tu autoestima. Hay veces en las que yo me quedo con ganas de escribir algo inspirador para mi página como escritor. Recuerdo una vez que, desde mi punto de vista, terminé de redactar frases tan geniales que me dije a mí mismo: “Wao, qué 51
hermoso!!!” y cuando lo
siento de esa manera, generalmente esa publicación tiene buena repercusión. Además, sé que cuanto más componente artístico tenga lo que yo escriba, muy difícilmente se me comparará con otros autores porque el arte no compite del mismo modo en que lo hacen los deportes. Ahora bien, en los deportes la mejor manera de evitar que afecte tu autoestima, encomo caso de siempre estés soñando por lograr unporque, puesto alto, es verlo siempre unaque manera de superarte constantemente; admitámoslo, siempre habrá algo o alguien que te pueda superar, pero con el tiempo lo más importante es que la competición no haga más que mejorarte día a día, impulsarte a seguir dando lo mejor de ti. Desde ese punto de vista no pasarás semanas enteras frustrado por haber perdido una competición. Seguramente por unos días estarás cabizbajo, pero en cuanto veas que -a comparación de hace unos meses atrás- ahora has desarrollado más resistencia y velocidad o tu intuición junto a tu capacidad de comprensión mejoraron, a partir de ese momento tu autoestima quedará intacta y este amor a ti te animará que sigas con ese camino que tanto te emociona. Los competidores que solamente buscan ser mejores que el resto, olvidándose de sus avances, con el tiempo acumulan mucha frustración, se vuelven sus peores críticos, se desaniman fácilmente y pierden aquello por lo cual inicialmente se estaban haciendo buenos en lo que hacían... En las relaciones, que también hay un componente de competitividad; le resulta más fácil estar en paz mental a quien dio lo mejor de sí, no por lo que dio en cantidad, sino por esmerarse en autenticidad. Retomando al tema de la belleza que creas con tus actos, cuando tratas de hacerelalgo bello con componentes artísticos, se temal comparará con de los demás. En mi caso, me resulta muy muy difícilmente difícil sentirme si alguien prefiere más a otro autor que a mí, porque entiendo que cada quien tiene su propio estilo y, de hecho, me he esforzado en crear un estilo que no solamente sea bello sino también edificante. Me he destacado claramente de aquellos autores que escriben muy bello poéticamente pero que te dejan con un estado de ánimo desalentador y destructivo... No obstante, mis redacciones siempre tendrán ese componente que prenda una luz interna que antes mis lectores no tenían para que a partir de ese momento realmente deseen efectuar un cambio. Y mi trabajo se ve recompensado en el momento en que yo recibo afecto a través de mensajes de agradecimientos por parte de los lectores que sintieron una ayuda al leerme. 52
Alguien que siente que su trabajo le sirve de mucho a los demás blinda su autoestima de las comparaciones absurdas... Además, eso de que escribir un libro es como tener hijo puede que sea un poco más cierto de lo que uno puede imaginar. Porque, al menos, con mi primer libro, primera como segunda totalenme demoró 9 meses en si tenerlotanto en sulamejor versión... Cuandoedición lo volvíena ver físico, me sentí como realmente viera nacer una belleza creado por mí, algo que seguiría aportando al mundo... Pero a pesar de todo esto, no me he limitado solamente a la escritura. También he logrado que mi pasión por lo artístico se transmita en mis vídeos de viaje. De hecho, el más reciente me tomó dos meses de grabación y un mes entero de edición para que quedara como todo un videoclip. Puedes ir ahora mismo a Vimeo o Youtube y buscar con la frase "Mi segundo viaje a Colombia" para que te des cuenta del trabajo que me tomó este video y el cual me hace sentir orgulloso: https://vimeo.com/132287130 Si pensaste que lo artístico solo se limita a los libros y los vídeos, replantea tus creencias. Hace poco conocí a un señor venezolano que se vino a radicar a la ciudad donde yo me encontraba en Colombia. Él se encargaba de distribuir agua mineral. Lo curioso es que él habló con tanta pasión sobre sus ganas de que la gente cada vez tomara agua de manantial por su salud que estaba completamente seguro de que estaba haciendo una buena labor con el mundo al estar informando sobre lo importante que es beberlo y también me confesó que su mayor sueño era lograr que esa misma agua llegara a los barrios más pobres de Venezuela para que los niños se beneficiaran de ello... No necesariamente tienes que tener la vena artística para que tus actos se perciban como algo bello y beneficioso para el mundo. Pero ayudará mucho que tú lo transmitas como arte. Por ello, haz que tu vida tenga una serie de momentos creados con mucho entusiasmo por ti. Pues, ¿hay fiesta y sueles mostrarte como una persona tímida y que apenas baila? Sé aquella que se mete en medio de la pista del baile y se pone a improvisar cualquier paso ridículo hasta que las demás personas se contagien de su entusiasmo. Ese momento, y más si es grabado, podrá perdurar en tu 53
memoria y siempre te sacará una sonrisa. (Créeme que eso lo he hecho más de una vez. La última, por suerte, fue grabada y lo podrás ver en mi facebook personal de Rolando Goicochea, el vídeo está público así que lo podrás ver aún si no nos tenemos agregados como amigos): http://on.fb.me/1PGQJq6 ¿Estás saliendo con una persona que te atrae? Empieza a decir frases un poco más trascendentales, profundiza tal manera quecon se vuelvan tan inolvidables no solo las paraconversaciones ti sino tambiéndepara la persona quien estás en ese momento... ¿Necesitas una buena herramienta para hacer tus conversaciones mucho más excitantes y memorables? Te recomiendo memorizarte unas cuantas de Las 36 preguntas para enamorarse que mencionamos en el anterior capítulo para que profundices en la personalidad de la otra persona y viceversa. Si ya existe un mínimo de atracción mutua, con este cuestionario empezarás a sentir una linda conexión con esa persona. ¿Estás a punto de realizar un viaje? Asegúrate que cada una de las fotos que tomes sean cada vez más trabajadas. Evita ser de esas personas que toman fotos en todo momento y céntrate en clips, unas cuántas tomas bien encuadradas y enfocadas. Además, si grabas varios finalmente podrías hacer como yo, un vídeo en la cual junto a una buena canción de fondo, transformes el recuerdo de tu viaje en una forma de inspirar y crear belleza... ¿Que lo tuyo no es lo audio-visual? Puedes probar escribiendo lo que viviste y creas algo que perdurará más que en tu memoria. ¿Que acaso lo tuyo son las ventas? Empieza a asistir a eventos en donde aprendas a ser más persuasor para lograr que tus clientes no solo te compren, sino también te estimen y siempre quieran más de lo que ofreces... Así convertirás ese trabajo que más o menos te genera satisfacciones a uno que te llenará de orgullo con la gran cantidad de amistades que haces a través de ella. ¿Que lo tuyo son los animales? Empieza por seguir asistiendo y organizando eventos en las cuales se luchen por sus derechos, sigue con la idea de rescatarlos y encontrarles un hogar. Pertenecer a una causa hará que tú te sientas comprometido con algo en la que tú crees fervientemente y eso también generará en ti ese sentido de pertenencia. A parte de hacerle un favor a los indefensos animales, también le harás un gran favor a tu autoestima... ¿Que lo tuyo es el gimnasio? Pues cada vez que vas a hacer piernas, pechos o espalda, estás creando belleza no solamente física, sino también mental... Porque ser perseverante en cada una de tus rutinas creará en ti una nueva 54
mentalidad, una más ganadora. Además, dinos seriamente, ¿es que acaso cada mes que pasa, no te sientes más orgulloso u orgullosa de lo que ves frente a ese espejo? Sí, cada vez que regresas a casa lo haces cansado; pero mejor que el día de ayer porque con cada serie de pesas que hiciste disfrutaste mucho de ese momento de entrenamiento contigo y lo sigues haciendo porque te quieres y también quieres lucir genial. No hay excusas para vivir una vida mediocre y superflua. En todo lo que hagas puedes crear belleza, desde un acto aparentemente insignificante y sencillo como el hablar con desconocido hasta dar un discurso en público. Con el desconocido que hablas en el transporte público puedes lograr sacarle una sonrisa tras haber tenido un día duro y el público al que te diriges, darle esperanza de que su problema tiene solución y de que una nueva y mejor vida está por llegar siempre y cuando trabaje en ello. Puedes crear belleza tanto en la crianza de tu mascota como en la de tus hijos... Así tu mascota será aquella extensión de ti que te enorgullecerá en gran medida, así tus hijos con el tiempo también te darán ese amor y afecto que, gracias a su buena instrucción, tú luego te ves beneficiado de ello. Lo importante es que centres tu energía más en el APORTE que en el consumo Cuando aportas y, a parte de ello, creas belleza y regalas momentos inolvidables tu autoestima reaccionará de una manera completamente distinta al hecho de solo estar consumiendo y no nos referimos al consumo materialista; puedes consumir siendo político, robando el dinero del pueblo y no haber aportado absolutamente nada; puedes consumir todo tipo de comidas exquisitas pero si no creas belleza en el gimnasio tu auto-imagen te creará rechazo cada vez que te veas en el espejo. Incluso también puedes consumir la compañía de alguien que está enamorada de ti pero tú simplemente lo ves como un clavo que te ayudará a olvidar al anterior y finalmente no aportas nada bueno a esa persona. La estafas, la engañas y la dejas peor de como la conociste, yéndose más asqueada del amor. O puede que consumiéndola te vuelvas dependiente de su compañía, pero tú eres quien termina arrastrándole a tu drama y eso no hubiera ocurrido si te hubieras enfocado en crear belleza con tu proceso de recuperación... ¿Es que acaso eso mismo no hizo J.K. Rowling, la autora de Harry Potter? Ella es una de las madres solteras más exitosas de todos los tiempos... ¿Y 55
cuándo fue que creó la famosa saga? En una cafetería barata, teniendo serios problemas económicos y un niño recién nacido a quien llevaba a todos lados en sus brazos... Evidentemente ella podía resignarse a su mala suerte; pero decidió crear belleza artística mientras llevaba su proceso de duelo... Además, incluso se puede crear belleza exclusivamente del sentimiento de desamor: ¿o es que acaso muchos de esos grandes éxitos que actualmente escuchas en la radio no todos fueronesos inspirados por una ruptura opara unadesahogarlos traición? Aprovecha y de canaliza sentimientos negativos en una hoja papel, en una grabadora o en las pesas del gimnasio... ¿O es que acaso no hay mujeres que se pusieron más guapas y esbeltas justamente después de que su ex le terminara gracias al deseo de una peculiar venganza productiva, como quien diciendo "De lo que te perdiste"? Lo importante es entender que es inevitable consumir; pero si tu aporte es superior a lo que tú esperas consumir del mundo exterior, inevitablemente pasarás menos tiempo triste pensando en lo que sucedió y más concentrado e ilusionado en lo que estás produciendo, en ese resultado final, ya sea un libro, una exhibición un cuerpo saludable, una canción emotiva o la educación de tufotográfica, niño. Una película que refleja muy bien este proceso creativo-curativo es CASHBACK (Belleza invaluable), en la que se ve la historia de un joven universitario que terminó con su novia porque sentía que ya no la hacía feliz y de la que luego se arrepintió, intentó reconciliarse; pero ella ya estaba con otro tipo. Días posteriores le resultaba muy difícil poder conciliar el sueño. Así que después de dos semanas aprovechó su falta de sueño para conseguir un trabajo en un súpermercado en las madrugadas y en las que luego empezó a desarrollar su pasión por los dibujos retratando a cada una de las personas que compraban allí dentro, en especial a las mujeres. Ya lo sabes: incluso si tu vida no te enorgullece no hay excusas para estancarte. Hay tantas cosas por hacer por tu autoestima que consumir y sumergirte en la mediocridad es una pérdida de tiempo. Producir, en especial algo que tú consideras bello y beneficioso para los demás, es una manera de quererte es concebirte a ti y a tu vida como una obra de arte, algo que jamás se te ocurriría comparar con el de los demás y menos para despreciarte...
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13. No celebres porque lo conseguiste sino por ser capaz de conseguirlo
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“La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de
suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días.” ― Benjamin Franklin
Normalmente celebramos las circunstancias externas que nos permitieron lograr determinados objetivos y eso, es una reacción común y natural; pero a veces caemos en la trampametas de pensar para lograr determinadas en la que vida.necesitamos suerte (y demasiada) Un ejemplo que me gustaría que a partir de ahora cambiaras es lo siguiente. Y, por favor, si eres creyente trata de no tomártelo a pecho. He notado que en las redes sociales algunas amistades comparten frases e imágenes con letras del estilo: "Yo sin Dios no soy nada; con Él lo soy todo", o también algo como: "Admito que sin Él nada puedo; pero con Él soy capaz de todo". ¿Qué mensaje le en estás dandodea pasar tu inconsciente con este tipo de afirmaciones? A veces caemos el error de una relación de dependencia con la pareja a otra pero con Dios. En cierta ocasión escuché a Ismael Cala, el famoso entrevistador de CNN en Español que ahora también se dedica a dictar conferencias de crecimiento personal, en la que se le preguntaba sobre su creencia en Dios y él respondió magistralmente con lo siguiente: "Dios es el autor de mi vida, Él guía mis pasos; pero yo soy el co-autor". Cala comprendió que de él no depende todo lo que le sucede en su vida; pero sabe que muchos de los resultados que consigue son gracias a él mismo. Por ello por más que pienses que una fuerza divina está modificando tu vida a su criterio, ten en cuenta que tus acciones tendrán efectos más visibles y notorios a corto y largo plazo. No todo lo que pasa es "por algo" como insinuando que algo o alguien efectuó en ello aunque te resistieras; a veces (o en muchas ocasiones) "esas cosas" simplemente suceden por descuido personal, por necedad o por exceso de confianza. Lo importante aquí es que seas responsable diciendo: "Sí, lo he quebrado o arruinado; ¿ahora cómo hago para revertir o, por lo menos, subsanar este error mío?"... Sin embargo, hay personas que tratan de quitarse esa responsabilidad diciendo: "Si salió mal es 'por algo', el tiempo nos dará la razón". 58
El problema con estas personas es justamente el exceso de pensamiento mágico. Y esta vida, por más que sea bella vivirla, cuando has trabajado en construir una que valga la pena llegas a la conclusión de que no tiene tanto de mágico, sino de lógica y obedece a una ley tan importante como básica: la ley de la acción y reacción. Todoplazo. lo que tú hagas ahora tendrá una consecuencia a corto, mediano y largo Y en caso de que tengas una autoestima deteriorada o tu pasado amoroso es de lo más desastroso, no es que aquellos acontecimientos sucedieran "por algo", sino que te pasaron por todas y cada una de las acciones que hiciste y, en especial, las que dejaste de hacer... Por ello, a partir de ahora no celebres lo que llegó a ti, o lo que conseguiste; celebra porque trabajaste en ello. Celebra tu esfuerzo más que la suerte. Por ejemplo: Cuando encontramosuna subidón alguien que parece ser el o la indicada, inmediatamente experimentamos de autoestima y satisfacción personal. "Por fin llegó", resaltamos alegres. De hecho, una lectora me comentaba su casos que veía a un hombre como el que Dios le envió exclusivamente a ella; el problema es que ella lo idealizó tanto que ahora se quedaba muda con él. Además, incluso si verdaderamente Dios se lo envió, eso no quiere decir que llegaría a ser su esposo, quién sabe, quizás solamente era el escalón que le conduciría al próximo que sí sería el indicado; en fin, existe un serio PELIGRO de dependencia con esta forma de pensar y recuerda: si realmente te quieres, te quieres ver menos dependiente de alguien en particular; por tu bien y por el bien de esa persona. En el caso anterior ella pudo, por ejemplo, celebrar más el hecho de haberse convertido en la mujer que atrajo a ese tipo de hombres, celebrar el empeño que puso en recuperarse de tal modo que ahora se permite disfrutar esta nueva etapa con este nuevo tipo. Celebra que te has convertido en la persona indicada y que, con una buena estrategia, por fin logró cosechar la siembra. Allí inmediatamente la satisfacción provendrá de ti, no de las circunstancias externas. Además tu confianza en ti mismo(a) aumentará: cada vez estarás más convencido de que las buenas cosas de la vida no son casualidad, sino consecuencias de tu actos previos, de aquellos que cuidadosamente estás efectuando día a día, incluso 59
con belleza, tal como lo escuchaste en el capítulo: "Quiérete y expresa belleza en tus actos". Lo mismo también sucede en el trabajo. No celebres que el entrevistador te dio la oportunidad de tu vida en la empresa de tus sueños: celebra que fuiste ya a 10 entrevistas previas en las que aprendiste valiosas lecciones de lenguaje corporal respuestas ya estuviste en otras celebra 3 empresasyque, si bien convincentes, no te gustaroncelebra mucho,que mejoraron tu currículo, que tu experiencia está volviéndose más atractiva para el mercado laboral... No celebres porque te hayan dado la oportunidad que tanto esperabas, celebra porque te esforzaste sin parar hasta que esa oportunidad no tuviera más opción que escogerte a ti. En una ocasión, estaba buscando vuelos para irme a Medellín, la ciudad que yo tenía previsto para visitar y, quizás vivir allí -o en una ciudad cercana- por una temporada. El problema es que conseguir vuelo solo de ida iba a resultar muy caro a pesar de que ese día habían muy buenas ofertas pero solo comprándolo como o sea,con ida una y vuelta obstante,DF; seguí buscando y devuelo prontoredondo, me encontré ofertajuntos... de LimaNoa México "Qué lástima que no estuviera entre mis planes México ahora"; pensé... Sin embargo, luego decidí probar la combinación Lima - México DF y de regreso lo haría a Medellín... En total ambos vuelos me salió a 308 dólares... las personas que son expertas en detectar vuelos baratos muy seguramente me hubieran puesto en un altar ese mismo día. Prácticamente estaban regalados. En ese momento, siendo la 1 de la madrugada de un martes 15 de julio, estaba lleno de euforia, quería gritar de emoción porque también, si yo quería, podía viajar al día siguiente de Lima a México a ese precio de-en regalo (y eso que no contamos con que el vuelo era en plena temporada alta veranoy yo justamente me quería ir de Lima porque hacía frío); además, sabía que en México estando dos o tres semanas iba a disfrutar lo suficiente antes de irme a Colombia... Por tanto, ese inesperado cambio de ruta me hizo sentir tan afortunado; pero no porque sintiera el mundo conspiraba a mi favor: Sino por estas tres razones: 1) Porque gracias a mis anteriores vuelos internacionales y a mi casi obsesiva pasión por siempre averiguar vuelos baratos, yo ya había descubierto varios trucos para saber cómo y cuándo comprarlos y esa intuición era la que me 60
guiaría para que finalmente dedujera las combinaciones adecuadas para que el vuelo fuera aun más barato. 2) Yo desde el 2012 llevo trabajando un estilo de vida tan flexible que me permitiera este tipo de decisiones tan de última hora sin tener que pedir permiso a nadie. Evidentemente tuve que deshacerme de deudas, evitar compromisos laborales que me ataran para a unanosola ciudad, incluso tuve que acelerar mi tratamiento de ortodoncia preocuparme en volver al mismo consultorio y todo coincidió a que el momento en que yo encontrara ese vuelo fuera el indicado para aprovecharlo. De hecho, seguramente muchas más personas también encontraron esa combinación; pero por no haber trabajado en su estilo de vida, no se podrían permitir tal aventura. Y 3) porque tenía mis ahorros. A pesar de que el vuelo era muy barato, un año atrás me encontraba con los bolsillos vacíos porque había tenido tantos problemas que resolver que el dinero se me fue como agua en las manos. Desde ese momento me procuré nunca más volver a pasar por un momento económico crítico y, aunque sigo trabajando ello porque tengoesto un trabajo estable, sé que con esfuerzo y mucha en dedicación, conyoelno tiempo dejará de ser una preocupación. Aun así, aquel día tenía el dinero necesario como para comprar ambos vuelos y no preocuparme por si se me acabaría pronto el dinero. Por ello, me celebré a mí mismo. Juro que en ese momento quería abrazarme y agradecerme por permitirme hacer este viaje tan inesperado como deseado. Además, México es un país que quiero mucho y que también me quiere a mí. Un país que definitivamente también acaricia mi autoestima porque tengo amistades y lectores con quienes he podido sentir cada vez más afecto del cual sigode impresionado... Ellolugares conlleva a la si temás quieres, también has volver a aquellos que te conclusión hacen sentirdeunque poco querido que nunca. Decidí, pues, que mi viaje lo realizaría una semana después porque así tendría tiempo para despedirme de amistades, de avisarle a mi familia y arreglar los pocos asuntos pendientes que tenía en mi ciudad natal... Esa noche no pude dormir. Me quedé hasta las 7 de la mañana despierto. La noche siguiente también se me hacía muy difícil conciliar el sueño. Pero era un insomnio de esos agradables y persistentes que finalmente agradeces porque no producen agobio y, a pesar de las pocas horas dormidas, al día siguiente te levantas con ganas de empezar bien el día porque sabes que algo bueno está por venir. 61
Por fin sentía que todo el esfuerzo de los dos años atrás compensaba porque si yo hubiera encontrado esa ganga de vuelo y mi vida no fuera lo suficientemente sostenible como para aprovecharlo habría perdido aquella buenísima oportunidad y yo, por el contrario, me habría sentido frustrado conmigo mismo y con mi vida en general.
Tan importante como el detectar la oportunidad, también es el estar preparado para aprovecharla. Y en la misma medida en que trabajes para merecerte todas aquellas oportunidades que detectes, inmediatamente tu autoestima se multiplicará como la espuma y, sí, posiblemente en los siguientes días baje porque la euforia es una felicidad efímera; pero ello se acumula en el historial de experiencias positivas que le harán recordar a tu amor personal que a pesar de los malos momentos, siempre habrán nuevas e inesperadas oportunidades que te harán sonreír otra vez... Lo mismo también haz contigo mismo cuando te sientas completamente recuperado. No celebres que olvidaste a tu ex, celebra el esfuerzo que llevaste a cabo contigo mismo, celebra que siempre estuviste apostando y velando por ti, por tu bienestar; que gracias a este libro y a tu determinación por elegir consumir esta información cuidadosamente seleccionada, puedes por fin librarte de quien no merece tus lágrimas... Tampoco celebres porque una nueva pareja se fijó en ti, celebra porque llevaste a cabo un buen proceso de recuperación para que no solamente él o ella te tenga a ti como una excelente opción de pareja, sino también el sexo opuestoteenconvertiste general... Que llegado esa persona indicada, en realidad se dio porque en lahaya elección indicada. Y lo sabes. Además, triste sería que llegue la persona indicada, siendo tú el o la misma de siempre, con baja autoestima, con una vida que da pena, con escasa vida social, con un trabajo que detesta y que se le refleja en el rostro; muy seguramente la persona que decida estar contigo lo haría por lástima... Por ello, te invito a que hagas lo contrario: si día a día despiertas más ilusionado por tus proyectos personales que por otra persona, cuando te enamores de alguien lo harás genuinamente de la persona, mas no del rescate o la ilusión de vida que esta te prometa dar. 62
Porque tú trabajaste apasionadamente en una vida admirable, y la persona que venga a partir de ahora no hará más que añadirse a la aventura que tú decidiste empezar. Para finalizar: Si te quieres, celebrarás más el ser capaz de conseguirlo que la suerte o la acción divina... Evidentemente en cualquier de los casos te sentirás agradecido lo propio sucedido; pero celebrar, felicitarte a ti mismo y confiar plenamentepor en tu esfuerzo y experiencia acumulada con el pasar de los años es un hábito que fortalecerá tu autoestima y te llenará de cada vez más plenitud por ser quien eres.
14. Si te quieres respetar ás tu ti empo a muerte
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“Cuando te haces amigo del momento presente te sientes como en casa
dondequiera que estés. Si no te sientes cómodo en el ahora, te sentirás incómodo dondequiera que vayas.” ― Eckhart Tolle No hay excusas, cuando te quieres, también respetas tu tiempo. Lo consagras al máximo. Es tu deber que ese tiempo sea respetado y del mismo modo también respetarás el de los demás. Además, como eres tan exigente contigo mismo también lo sabrás pedir a los demás. Eso implica muchas cosas, por ejemplo, el caso donde verdaderamente se pierde más el tiempo: el de aquella mujer amante que piensa que algún día el esposo aburrido decidirá marcharse con ella... A menos que su única intención sea tener sexo con él y no alentarle a dejar su familia, dejando de lado la parte moral, posiblemente este objetivo no afecte drásticamente su autoestima; en cambio, cuando solo espera quepasar él termine con la esposa para escaparse con ella a vivir su amorío pueden los meses y años, yéndose consigo su juventud, en vez de haberlo empleado sabia y productivamente en conocer a otra clase de hombres que seguramente le harían disfrutar mucho más a pleno su soltería, allí verdaderamente su tiempo sería de calidad. Y sin embargo, todo esto se habría evitado si ella se hubiese querido aunque sea un poco. No te engañes que por no eliminar la esperanza sigues dándole la oportunidad a alguien que solo te seguirá dando vueltas por el beneficio sexual que obtiene de ti. Estás perdiendo tu tiempo, lo más preciado y posiblemente lo que jamás con todo el oro del mundo podrás recuperar. Entiende esto: el remordimiento de haber desperdiciado los mejores años de tu vida con alguien que en ningún momento te respetó a ti ni a tu tiempo, será una pesada carga del que a tu minada autoestima le costará desprenderse... Otra de las situaciones en las que pierdes el tiempo y que tiene que ver con otra área de tu vida, es tener inmensa cantidad de conversaciones absurdas con personas que conociste a través de internet y que probablemente jamás llegues a conocer o que tal vez sí conoces pero no aportan nada valioso a tu crecimiento. Además, están alejándote de las personas cercanas a ti que sí 64
merecen una atención de calidad (también son aquellos con quienes cultivarías una relación real y duradera). Descuidar interacciones reales solo porque el mundo virtual parece ser más entretenido perdiéndote en esa cantidad de chismes que no construyan nada a futuro, no hará más que llenar de basura mental a tu mente... Y después te preguntas por quéque tienes la valora... autoestima baja o por quétúsiempre estás propenso estar con alguien no te Sencillo: porque desde mucho tiempo a atrás ya te has desvalorizado como persona al no respetar tu tiempo. Si te valoras, proteges e inviertes tu tiempo con corazón y alma. Lo dedicas a construirte por más que inicialmente implique alejarte de aquellas personas o de aquellos pasatiempos que no te generen ningún efecto concreto y potenciador a largo plazo. La pregunta clave es: Lo que haciendo en esteque preciso momento, ¿vapoco a generar dentro dedeunmí? año unaestoy mejoría de tal modo me haga sentir un más orgulloso Si al momento de leer este capítulo te encuentras en el gimnasio dando lo mejor de ti, lo más probable es que confirmes que estés por buen camino... Pero incluso si tan solo lo estás escuchando sin hacer otra actividad más que prestar atención exclusivamente a este libro también estarás yendo por buen camino ya que estás preocupándote por suministrarte de más y mejores informaciones que te ayudarán a despegar y tener un poco más de amor propio. Otra pregunta para que puedas tener la certeza de que que vas deberías por buenhacerte caminoconstantemente es: Si hago esto todos los días, ¿el resultado final será favorable o lamentable? En caso de que sea favorable, sigue haciéndolo. En caso de que sea lamentable, ve pensando mejor en cambiar tu situación con esta pregunta:
¿De qué manera o con qué actividad en este preciso momento puedo ir encaminándome hacia el amor propio? Y... 65
¿Qué haría yo en este preciso momento si me quisiese un poquito más que ayer? Entonces sabrás con toda certeza de que no estarías perdiendo el tiempo en relaciones que no van para ningún lado, en conversaciones que no aportan ningún de motivación, en actividades solamente evadencomerte de la realidadtipo (donde consumes por consumir) yque evitarías en loteposible aquel bocado o postrecito que no es un premio a tu constancia, sino un capricho que te malcría más de lo que quizás ya estabas... Tantas cosas que mejorarás ahora que te quieres un poquito más... Y no te quedes en el "Lo haré cuando", sino conviértelo en "Estoy haciéndolo en este preciso momento". Una manera de hacerlo real es organizando tu semana. Este domingo ponte a pensar lo que harás la semana que viene. Anota las cosas más importantes que hace tiempo llevas postergando: esa cita con ese doctor que te hará un examen importante, esa llamada a ese familiar que hace tiempo necesita escucharte, esa salida a solas que tu corazón pide a gritos para reflexionar, ese pequeño viajecito al pueblo que está a las afueras de tu ciudad; pero, sobre todo, organiza bien el trabajo que tienes pendiente de tal manera en que armonice mucho con tu vida personal, social y recreativa. Esa semana, si logras hacer gran parte de aquellas cosas que te propusiste, sentirás que vas por buen camino y tu confianza aumentará. De hecho, te recomendaría hacer lo que yo he estado haciendo con un actual compañero con quien estoy viviendo y trabajando al mismo tiempo: todos los domingos procuramos mencionar nuestros avances y también ser sinceros con lo que nos faltó realizar. Conforme a ello nos volvemos a trazar metas y hablamos de las cosas que nos preocupan; pero no nos quedamos allí, mencionamos las posibles soluciones, los deberes que haremos para que esos bloqueos se vayan resolviendo y disipando. Una vez organizada la agenda, el lunes iniciamos con una paz mental y con unas tremendas ganas de hacerlo todo bien...
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De hecho, justamente esa es la razón por la que adoramos los días lunes. Porque es el día de la oportunidad: la oportunidad de iniciar algo con un mejor pie que la semana anterior. Una vez que los problemas y preocupaciones se expresan adecuadamente y, de paso, se los escribe en una hoja de papel, mágicamente sientes que tu mente descarga esos archivos quesi ralentizaban tu cerebro empiezaspondrás a pensar mayor claridad. Además, lo haces en una agendaysemanal, encon marcha un plan de acción que te permitirá aprovechar cada uno de los días de tu semana, y esto hará que cumplir con tu productividad se te vuelva un reto adictivo. Porque, aunque no lo creas, ser productivo es una de las maneras más inmediatas de hacerle un gran favor a tu autoestima. De hecho, si tienes alguna manera de medir ese progreso o esa productividad y vieras que, efectivamente, con respecto a la semana pasada, en esta ocasión has logrado más que antes, sentirás un orgullo por ti mismo que posiblemente con el tiempo se refleje de forma notoria en tu rostro. Si dejaras de tener todas esas conversaciones superfluas para dedicarte un poquito más a ti, aun si pierdes aquellas amistades que aparentemente te entretienen, muy probablemente generarías esas amistades que estén en la misma sintonía que tú con respecto a tu forma de pensar... Con el tiempo sabrás que todas esas horas invertidas aparentemente a ser menos sociable, se ven recompensadas en una fuente inquebrantable de autoestima porque fuiste tú quien decidió invertir sabiamente ese tiempo... No exageramos cuando decimos quepara muchas de las actividades siempre han gustado hacer son perjudiciales tu amor propio; pero alque menos a te partir de ahora tendrás en cuenta que podrás salir los fines de semana con esas amistades de parranda siempre y cuando sepas que cumpliste con tu deber y que lo que está a punto de suceder con todos ellos no es más que una forma de celebrar internamente lo muy bien que estás haciendo las cosas, de lo contrario tendrás que repasar el capítulo anterior donde hablamos de celebrar tus méritos personales más que la suerte. 15. Si te qui eres te eliges a ti en todo momento 67
“Te has criticado por años y no ha funcionado. Intenta aprobarte y mira qué pasa”. ― Louise L. Hay
En cierta ocasión me encontraba consternado porque al parecer estaba perdiendo a una chica que había conocido por internet. Yo quería que las cosas funcionaran algún díaSin cuando fueralaa situación su país laempezó pudiera a conocer y disfrutarpara de suque compañía. embargo, enfriarse. ¿La razón? Al parecer había otro tipo que ya la estaba conquistando. (Después supe que en realidad era su ex quien había vuelto). Con lo poco que había investigado de él, ya que me era inevitable y necesitaba saber por qué incluso me ignoraba, di conque él era rico, tenía dos autos de esos tipo Lamborgini, rasgos árabes y, todo apuntaba a que pronto los dos se iban a reencontrar. Por suerte yo ya tenía cierta base interna que me permitió no tomármelo tan a pecho la situación. Bueno, en fin, ¿qué mujer no se negaría a estar con alguien como él? Lo único que me apenaba era que verdaderamente sentía que ella perdía una linda oportunidad de conocerme... Pero más tarde me daría cuenta de que ese no sería el único blindaje que necesitaría para mi amor propio... Uno de mis mejores amigos a quien le conté la situación me bromeaba con que ese tipo se iba a ir donde ella a comprar medio país; pero también se encargaba de darme las mejores recomendaciones para que finalmente mis avances con ella no estuvieran del todo perdido... Además, ¿quién aseguraría que aquel tipo con el que ella estaba un buen rato, con tiempo, tal vez ya no funcionaría? Entonces allí,pasando yo habiendo cultivado unaelbuena conexión, podría proseguir... No todo estaba perdido. Por cosas de la vida, dos semanas después (en Lima, Perú) otro amigo me presentó a su mejor amigo, un chico que hacía poco había llegado de Argentina. A este tipo le iba muy bien con las mujeres; pero no siempre fue así. Él había tenido una novia que le terminó y entró en depresión. Estando en Buenos Aires, desesperado por el dolor y con las ganas de salir adelante, pagó $300 dólares por una asesoría completa de un fin de semana con un grupo de 68
hombres expertos que le enseñarían no solo a desenvolverse mejor con las mujeres sino también a recuperarse del dolor que sentía por su ex. Él me confirmó que hasta ese día sentía que era la mejor inversión que hizo por él mismo ya que después empezó a tener resultados; cosa que ahora en vez de pasarla deprimido porque su novia le dejó, disfrutaba salir con nuevas chicas al mismo tiempo que se volvía más interesante... Ahora él no parecía haber tenido un pasado desolador. Además, había ganado mucha masa muscular porque iba muy seguido al gimnasio. Desprendía cierta confianza y con mucha frecuencia seguía utilizando el "vos" del acento argentino... Comentándole lo que me había sucedido, para ver qué sugerencia me podía dar, él llegó a preguntarme: "Ok, si vos fueras esa chica, y tuvieras que elegir entre él o vos, ¿a quién elegirías?" "¡Pues obviamente que a él!", respondí casi inmediatamente. "Allí estás fallando", dijo sin dudar: "Desde el momento en que pensás de esa manera ya estás permitiendo que ella efectivamente quiera estar más con él que contigo... Debes siempre elegirte a ti. Siempre". Y continuó: "Que el otro tenga mucho dinero, los carros del año, una vena artística o rasgos árabes que te importe un pepino... Es más que probable que él sea ese tipo de hombres superficiales que finalmente la busquen para su antojo sexual y luego la desechen rápidamente... En cambio, yo sé que tú no eres ese tipo de hombres. Contigo ella seguramente habría experimentado algo másdemás sinceroa ycomparación la dejarías mucho mejor... PorDEBES esa razón, no importa los de ti, SIEMPRE ELEGIRTE A qué TI tengan MISMO". Definitivamente estaba dándome una de las lecciones más importantes que nunca antes me habían dicho. De hecho, posiblemente esta frase ya la haya escuchado anteriormente y seguro no era la gran epifanía; pero las palabras dichas en ese orden y momento indicado me causaron una profunda reflexión cuando las escuché. ~~~
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Posiblemente tú en estos momentos hayas sentido que tu autoestima haya menguado porque te han dejado por alguien que, aparentemente es mejor que tú en muchos sentidos. Es más joven, más guapo(a), más adinerado, de lindo cuerpo, de familia importante o simplemente tiene más carisma, es más popular y, sobre todo, más encantador(a)... Todo esto no hace más que hacerte pensar que tú, en el lugar de tu ex, también escogerías a la persona con quien decidió irse... El problema es que justamente tu ex se fue de tu vida porque tú en ningún momento te elegiste. Posiblemente todas tus manifestaciones de celos no eran más que la evidencia inconsciente de que tú siempre elegirías a otras personas; pero no a ti... Por eso tú creías que tu pareja te iba a dejar en cualquier momento... Hasta que finalmente lo hizo y no porquetulamejor otra persona fueraelmejor, sinoperdiste porque aquella tus celos no permitieron expresar yo, perdiste encanto, naturalidad que le enamoró inicialmente y por eso ya no está contigo... Además, en una anterior ocasión tal vez me hayas oído decir que posiblemente te hayan dejado por alguien mejor que tú en muchos sentidos; pero recuerda que nadie es el mejor en todo y siempre. Viéndolo de forma panorámica, no pasará un día más y otra persona le quitará el puesto. De hecho, cada vez que salgas por la ciudad, incluso si tienes una autoestima saludable, siempre tendrás la sensación de que muchas de las personas que veas caminar son mejores que tú. Y es que justamente tu autoestima no se debe basar en aquello que te hace mejor que nadie; eso es como apostar tu dinero en un casino jugando la ruleta rusa, siempre habrá alguien a quien el factor azar le favorezca un poco más que a ti; por ello tu autoestima debe estar regida por aquello que siempre te esfuerzas por hacer único y a tu medida. Como que también es fácil bajonearte por cuánta belleza física tengas tú a comparación de otra persona... Siempre se tendrá la sensación de que hay alguien más bello. Incluso si llegas a tener un premio por tu belleza, siempre habrá quien no guste de ti (muy a parte de los que no han sido influenciados con la noticia de que tú has ganado algún tipo de reinado de belleza). 70
También es fácil bajonearte por cuánto dinero ganas tú y cuánto dinero gana otra persona... Recuerdo una ocasión en la que un chico estaba medio ebrio y comentaba entre un grupo de amigos que se sentía frustrado porque la chica que tanto quería, una relación un chicoganaba que ganaba equivalente a 3 Él sueldosentabló mínimos y que él, sincon embargo, solo 2elsueldos mínimos... preguntaba a todos: si tú fueras ella y tuvieras a dos exactamente iguales en forma de ser; pero solo hay esa diferencia, ¿a quién elegirías? Muchos le daban la razón, otros no respondían... Yo sólo atinaba a responder a modo de broma: "Yo elegiría al que esté menos endeudado". ¿Escogerías a aquel que tiene el auto del año pero que en realidad lo sacó mediante un préstamo o elegirías a aquella persona que está haciendo crecer su negocio día a día y dentro de un par de años podrá costearse un mejor auto pagándolosiendo al contado? A por veces las personas aparentan ser mejores terminan ganados aquellos que seque dedican a sembrar cualidades: Y el no endeudarse por estar aprendiendo a negociar es una cualidad que te hace una persona más interesante y genuina que aparentar serlo. ¡Porque finalmente de eso se trata! Muchas veces nos comparamos de forma superficial. Puede que tras esa fachada de persona completamente extrovertida, se oculte una doble personalidad y tu ex simplemente va a pasarla peor sin ti aunque externamente parezca que la está disfrutando enormemente con esa nueva pareja... Puede que la juventud de aquella chica con la que se fue tu ex-marido sea lo que inicialmente le atrajo; pero luego se aburriría de ella porque para su edad todavía no ha alcanzado un grado de madurez lo suficiente como para mantener siempre vivo el interés hacia ella. Obviamente, en ambos casos si te das cuenta, tu ex no eligió a alguien que tuviera el pack completo: a menudo se elige a alguien que provee una opción diferente o un conjunto de cosas que brinden una experiencia completamente distinta a la que tú dabas.
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Y no porque tú seas peor o mejor que ellos... ¡Sino porque son experiencias distintas! Lamentablemente puede que se haya "aburrido" de la experiencia que tú le ofrecías; y puedes frustrarte pensando que tú eres una experiencia que nadie más querría disfrutar; sin embargo, la gran verdad es que, bajo la perspectiva de otras personas, tú eres también probablemente disfrutarán mucho.justamente esa otra experiencia que ellos Esa experiencia que, si se da tras salir adelante tras una ruptura amorosa, será un poco más maravillosa ya que habrás adquirido cierta independencia emocional por la cual ellos deseen estar contigo. Pero recuerda que finalmente tú debes elegir esa experiencia única e irrepetible antes que a nadie. Si la rechazas, darás motivos de sobra para que las demás personas también la rechacen. debes tener en bajará cuentade unaunterrible pero refrescante realidad:"Tú Nadie aAdemás, venir a elegirte; nadie resplandeciente halo a decirte: eresva el indicado, tú eres el elegido"; y de pronto todo el mundo empiece a preferirte a ti más que a nadie. Aquí la única persona a quien debes elegir es a ti mismo... Y lo debes hacer tal como tu madre lo hizo contigo apenas naciste. Recuerda que ella no necesitó pensar que tú eras bueno en algo, que serías más guapo que el resto de personas en el mundo, que llegaría lejos, que tendrías una vida normal o dramática, que estarías saludable o que tendrías dificultades con tus capacidades lo largo de tu vida... No; para nada. Ella te vio y simplemente supo que te elegiría en todo momento. Ese amor de madre tan incondicional es el que tú también debes cultivar contigo mismo. Prometerte que a partir de ahora, pese a que de vez en cuando parezca que las demás personas sean mejores que tú o que su experiencia sea mucho más enriquecedora que la tuya, siempre optarás por ti; porque a pesar de todo tienes algo único que jamás nadie tendrá, algo del que seguramente la nueva pareja que estés a punto de conocer dentro de unos meses quedará fascinado... Pero para que ello suceda -y se note definitivamente esa cualidad interesante y atractiva en ti- debes quererte y elegirte primero.
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Porque quererte te hace más atractivo que ningunearte y bajonearte tanto a solas como frente a los demás. Y eso es lo que buscamos siempre: quererte de tal manera que los demás se vean arrastrados por esa buena vibra que tú has de desprender.
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16. Trabaja día a día en tu auto-concepto (I ) “El amor propio es señal de una elevada opinión de uno mismo. Si un hombre tiene amor propio, esto demuestra lo que vale”. ―
George Gurdjieff Todos los días estás trabajando en tu auto-concepto; aunque no te des cuenta de ello. Siempre tienes la oportunidad de reforzarla o de hacerla añicos. Hay muchos ejemplos sencillos que nos darán una mejor imagen o terrible a corto y largo plazo. Supongamos que todo el tiempo estás revisando el Whatsapp para ver si tu ex se ha conectado. Evidentemente aunque tú no hayas dicho nada de ti mismo, y no seas consciente de las palabras que podrían estar rondando sobre ti, tu autoconcepto ya se está formando y dice lo siguiente: “Soy una persona poco
valiosa queque necesita ver si mioex conectado a ver si ahora se da cuenta de lo valioso soy”. Hacerlo noestá afecta o favorece tu auto-concepto. También lo refuerzas con cada detalle de tu vida por más insignificante que sea. Si eliges salir al cine o a pasear a pesar de sentirte fatal para hacerlo, ¿qué empieza a decir tu auto-concepto de ti? Que eres una persona que se preocupa por su bienestar y que está constantemente buscando maneras de sentirse mejor... En cambio si te encierras en tu habitación mucho después de tu proceso de catarsis, permitiendo que la tristeza se apodere de ti, tu autoconcepto drásticamente, te etiquetaría de alguien no se y que preocupa se poralteraría salir adelante, que prefiere el aburrimiento a la que constancia probablemente merezca lo que aparentemente no quiere: seguir sufriendo. Lo sé; puede ser un poco difícil asimilar esto. Todo este tiempo has estado realizando cosas sin darte cuenta del tremendo efecto inconsciente que efectuaban sobre ti. La buena noticia es que todos los días tienes la oportunidad de cambiar ese concepto. Pero antes es importante que entiendas lo que decía Facundo Cabral: “¡No digas ‘no puedo’ ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te lo recordará cada vez que lo intentes!” 74
Por tanto este trabajo de introspección va de convencerle a tu inconsciente aquel mensaje que quieres que, con el pasar del tiempo, se ejecute automáticamente. Es por ello que las personas que se quieren con todo su corazón, tienen un auto-concepto tan sólido de sí mismos que cuando una pareja tóxica entra o intenta entrar a susovidas, esas personas o bien no se involucran sentimentalmente, bien apenas la detectan salen a tiempo de esa relación dramática con un poco más de destreza que quien tiene un auto-concepto débil de sí mismo... Ambas personas se enfrentan a la misma situación; no obstante quien tiene un poderoso concepto de sí mismo es quien decide retirarse porque sabe que más vale su dignidad que estar luchando por un amor que no vale la pena y que no le trata como esa persona sabe (en su fuero interno) que realmente merece ser tratada. No es sorpresa que actualmente cada vez más psicólogos den por sentado que gran parte de nuestros problemas de srcen emocional se resolverían con una saludable autoestima. Y gran parte de esa autoestima se desarrolla con un auto-concepto formidable.
Una forma de ir desarrollando un auto-concepto formidable Lo primero a entender es que, al principio, vas a luchar por cultivar ese nuevo auto-concepto porque se trata de tener un nuevo hábito y todo hábito acarrea una lucha interna con tu antiguo yo, aquel que quizás haya echado fuertes raíces... Pero nada es imposible para quien desea con todas ganas de su corazón salir adelante. Un nuevoacciones hábito supondrá un nuevo algo que automatice aquellas y pensamientos queactivo, actualmente te luego parecen emocional y energéticamente difíciles de realizar. Pongamos un ejemplo práctico: ¿Qué pasa cuando, de pronto, sabes que tienes que ir al gimnasio pero ese día te sientes completamente desmotivado para ir? Si no vas tu inconsciente lo interpreta como que eres de aquellas personas que se rinden fácilmente ante la falta de motivación. Dependes de la motivación para mejorar su salud. 75
Y siempre es indispensable no tener como excusa el estar decaído para evadir tu responsabilidad de crecer. Recuerda: aun cuando el día esté gris has de irradiar aunque sea un poco de luz propia, incluso cuando te sientas fatal debes seguir actuando como alguien se quiere de verdad. Si pesar de la dificultad decides hacer frente a ese desgano, y no permites quea las circunstancias externas determinen tu estado interior, tu inconsciente inmediatamente te compensará elevando un poco más el concepto que tienes de ti mismo diciendo finalmente: “Se está convirtiendo en esa clase de personas que siempre se ponen de pie a pesar de la falta de motivación”. Es por ello que siempre que alguien, en mis redes sociales o en los correos que me llegan, me dice: “Sí, tienes razón pero es muy difícil (añadiendo aquí su excusa favorita para seguir nadando en el pantano de la mediocridad)...” poco puedo yo hacer por ellos porque ya se han estado bombardeando a nivel inconsciente la idea de ser incapaces. En cambio yo aplaudo y felicito a todas aquellas personas que me escriben o me dicen algo como: “No es fácil; pero sigo dando lo mejor de mí”. Y refuerzo su mensaje con otro positivo porque sé que esta persona sí aceptará mejor mi comentario. Ambos grupos de personas están reforzando su auto-concepto; unos blindan su autoestima, otros la debilitan. Además, el auto-concepto no puede cambiarse de un día para otro de una mentalidad de perdedor a una de ganador; pero puedes día a día aspirar a recorrermás el camino de lamás excelencia. No pierdes nada con intentarlo porque cuanto lo intentes, cerca estarás de alcanzarlo. Otra manera de cultivar tu auto-concepto es con ese camino. Suponte que quieres lograr a ser una persona que siempre esté yendo al gimnasio para lograr el cuerpo soñado o simplemente gozar de mejor salud. Por más que lo intentes, no vas a lograr que de un día para otro tu inconsciente te crea un fisicoculturista. Tampoco porque hayas trabajado 3 horas de rutinas y una hora de cardio tu auto-concepto girará a uno realmente potenciador. No; para ello necesitas paciencia. Primero debes empezar poco a poco alimentándote mejor, ir tres veces a la semana, luego cuatro, y después de 76
lunes a viernes; ahora que ya estás agarrándole el gusto por la frecuencia empiezas a aumentar en intensidad, finalmente logras consolidar amistades con las cuales pasar el rato dentro de ese ambiente se vuelve no solo agradable sino también divertido. Entonces una vez que ya cultivaste el hábito pasas de tenerle pereza a pensar que no podrías dejar de asistir porque sientes que tu autoestima y auto-concepto aún se pueden mejorar más. Una cosa que a mí me ha ayudado a ser constante es justamente estar al lado de alguien que adora ir al gimnasio. Además de contar con el gimnasio a media calle de donde vivo, durante el día me pongo a ver vídeos de las páginas de personas amantes de los músculos desarrollados. Es como cuando en las pausas comerciales de estar en una red social como Facebook me diera por ver esos vídeos de gente que simplemente están haciendo sus rutinas. Todo esto va creando en mí la mentalidad de alguien que gusta de ir a ejercitarse por más que durante años jamás lo había hecho. Todo esto hace que inevitablemente yo busque comer más saludable. Ya no sufro por estar absteniéndome de la pereza física a la que tanto me acostumbré, ahora desafiarme constantemente se me ha vuelto algo común y divertido. Todo es cuestión de tiempo. Si quieres ser una persona de negocios y detestas las ventas, a menos que lo veas innecesario para crecer económicamente, necesitarás sumergirte y relacionarte con gente nueva y aprender las mejores técnicas de persuasión. Al principio tu auto-concepto será de alguien pésimo para las ventas; pero conforme vayas puliendo tus habilidades comerciales empezarás a creerte verdaderamente el papel del vendedor que sabe seducir al público con sus palabras. Lo mismo también sucede en las habilidades sociales. Al principio puede que te consideres un inepto empatizando demás personas, tengas muchos problemas de timidez, vivistecon en las un entorno donde noquizás era común el trato afectuoso y eso te formó como una persona poco comunicativa. Esto te hizo pensar que eras insociable. El ambiente que te rodeó condicionó tu autoconcepto. Pero no estás destinado a pertenecer todo el tiempo a ese mismo ambiente. Siempre que te dediques a desarrollarte como persona, puedes empezar a construir un nuevo yo. Además, también esto se ve reflejado justamente en las relaciones. A veces ese auto-concepto proviene de una temprana exposición a un pésimo ejemplo 77
de algún progenitor: la madre que se dejaba golpear por el padre maltratador. O también el padre que se dejaba manipular por la madre que no hacía más que vengarse porque le fue infiel en el pasado. Uno va modelando las actitudes y, sin darse cuenta, ya está repitiendo sus patrones de conducta. Ahora que eres adulto tienes que buscar justamente lo contrario: rodearte de personas que si te jamás inspiren refuercen las nuevas cualidades que deseas adquirir. Por ejemplo, hasytenido el hábito de trabajar tu cuerpo con el ejercicio te conviene convivir y estar rodeado de personas que aman hacer deporte, que te contagien de su ilusión por cada día sudar y dar lo mejor de sí en el campo. Esto hará que tú también percibas el ejercicio físico como ellos. El auto-concepto también se desarrolla con cada actividad nueva que haces. En una ocasión realicé una conferencia donde justamente traté de la autoestima. Hubieron pocos asistentes debido a lo precipitado que fue el evento; pero sabiendo que tal vez no irían muchas personas lo que realmente me importabaluego era que todosevaluando: ellos habían hecho algo por sí mismos quesusu inconsciente estaría ellos realmente querían mejorar situación, habían agendado parte de su tiempo para estar allí. Su inconsciente sabría que cada uno de ellos verdaderamente se querían por ello querían aprender a hacerlo. Definitivamente esa simple acción dijo más de ellos que el estar repitiéndose afirmaciones del estilo “Soy muy valioso” . Una acción consistente y cuidadosamente ejecutada equivale a decirte cien veces la misma afirmación de siempre. No lo subestimes. Todo lo que hagas en este día puede tener una gran repercusión a futuro.
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17. Trabaja día a día en tu auto-concepto (I I ) “No busco el concepto de nadie, sino el de mi propia conciencia,
que al fin es con la que vivo en todos los instantes y no quiero que me remuerda.” ― Manuel Belgrano
El concepto que tu inconsciente tiene sobre tu persona: tu auto-concepto. O como le encanta definir a un autor que me encanta, Mario Luna: “La persona que sientes que eres a un nivel profundo, aunque no seas consciente de ello”. No el concepto que tienes tú sobre ti, sino el que tu mente inconsciente ya tiene de ti... Es un asunto un poco difícil de asimilar a la primera; pero una vez que lo asimilas te enfocarás en fortalecerlo ladrillo a ladrillo siempre que puedas... Imagínate que estás en una situación en la que sabes que estás a punto de ser despedido de tu actual trabajo por un recorte de personal. Ahora tú tienes dos opciones: Puedes seguir aferrándote la ideainmediata de que te para sigandesarrollar manteniendo dentro de la empresa o puedes tomaraacción el proyecto personal que tanto has querido realizar; tomas este inesperado giro en tu vida como una oportunidad de lanzarte a hacer lo tuyo. En la primera opción a tu inconsciente le estás mandando un mensaje muy claro y fatídico: eres una persona sin opciones, dependiente de un sueldo fijo, no eres una persona que se preparó para la vida. En la segunda opción a tu inconsciente le estás mandando un mensaje vigoroso sobre ti: eres una persona flexible, que siempre saca el lado positivo de las situaciones que le ocurren. Todas las decisiones que tomas desarrollan un concepto de ti, a veces una que luego actúeloa que tu favor peor sobre eres.y otras, si te descuidas, una que te haga sentir cada vez Lo más delicado incluso es que las decisiones que no tomas también forjan conceptos sobre ti. Ponte a imaginar que durante la semana en tus ratos libres tienes tanto la opción de hacer ejercicio físico como pasarla jugando videojuegos. A menos que tu meta en la vida sea dedicarte profesionalmente a los videojuegos, esta actividad hará que tu autoestima se debilite puesto que no construye un auto-concepto ideal para superarte constantemente excepto, claro está, si ello lo tomas lo tomas como un premio tras haber trabajado arduamente en un proyecto. 79
En cambio, como comentábamos anteriormente, que tu inconsciente note que tú estás yendo regularmente a trabajar en actividades físicas, le estarás enviando varios poderosos mensajes: “Eres lo suficientemente importante como para cuidar tu salud”, “En tu tiempo libre eres de las personas que se quieren tanto que trabajan en tener un mejor cuerpo de la forma más entretenida posible” o “Te quieres tanto que tu tiempo libre es dedicado, en
gran parte, a la optimización del cuerpo”. De hecho, puede que también hayas tenidos ciertas dificultades desde que naciste o a medida que fuiste creciendo pues alguna enfermedad fue determinando qué eras capaz o qué tenías que evitar. No obstante, aun con todas las limitaciones que quizás estés lidiando puedes tomar el ejemplo de grandes personajes tanto de la historia como de la vida actual: Uno de mis favoritos es Marcel Proust quien, desde muy pequeño, se enfermaba demasiado. Ya en su adolescencia sabía que no le quedaría mucho tiempo de vida y, a pesar de tener una vida relativamente cómoda, nunca se encontraba paz consigo mismo hasta de queuna supo que dedicaría granexprimir parte de su vida a serenescritor. Utilizó la presión muerte cercana para su creatividad y sus experiencias de vida para plasmarlo en lo que conformarían una de las mejores obras del siglo xx : “En busca del tiempo perdido”. De hecho, él es probablemente uno de los escritores que mejor ha sabido describir los sentimientos del mal de amores de sus personajes... Pocos te hacen revivir un momento pasado tal como lo hace Proust en sus novelas. Nunca se impidió diciendo que era una persona con limitaciones; por el contrario, utilizó ese encabezado de su vida para sacar su máximo potencial. Actualmente también tenemos el ejemplo de Stephen Hawking quien a sus más desus 70capacidades años ha logrado contribuir más de loYque los hay hombres comunes, todas físicas, están logrando. es que quienes cuandocon la suerte les intenta poner un obstáculo muy difícil de sobrepasar, esas personas deciden construir una lenta, ingeniosa pero efectiva manera de seguir adelante. Porque la única gran limitación es la de aquella mente que ya no funciona, la que ya no puede trabajar en su auto-concepto, te hablo de la que ya murió. Porque incluso si tu cuerpo está fallando en la plenitud de sus capacidades, si te quieres genuinamente harás que tu mente trabaje para ti y te lleve más lejos de lo que inicialmente imaginaste. Por tanto tu auto-concepto (y, por ende, tu autoestima) no debe estar basado en qué tanto puedes o no lograr con tu 80
cuerpo, sino en qué tanto puede despegar tu mente a través de la creatividad, la pasión y la inteligencia. En cierta ocasión viendo el programa de Anthony Robbins hizo que una persona paralítica de piernas para abajo, cambiara el concepto que tenía de sí mismo subiéndose a una avioneta y saltara en paracaídas (junto a un profesional, Quizás completamente. esta persona no podría caminar o correr; pero podía volar yclaro esto está). lo empoderó La tecnología está desarrollándose de tal manera que quienes perdieron alguna mano pueden tener una mano robótica que se mueva tal y como ellos quieren debido a unas conexiones cerebrales que se les adjuntan a la cabeza. Además, si te pones a leer los libros “La física del futuro” y “El futuro de la mente”, ambos del teórico físico Michio Kaku, sabrás que en los próximos 30 años podremos disfrutar de la nanotecnología que, introduciéndolos en nuestros cuerpos, nos alertarían de un posible tumor años antes de que se transforme en cáncer, otras de las cosas fascinantes que sucederán en los próximos años es que la medicina tendrá grandes tanto así quedelas60personas conservar una determinada edad;avances veremos personas años conpodrán apariencias de 30 sin haber empleado cirugías. Por ello, la pregunta no es si estarás vivo para beneficiarte de esa tecnología: pues sí lo presenciarás; la gran pregunta es: ¿tu salud estará lo suficientemente plena, debido a los cuidados que desde ahora le prestas, para que seas de aquellos que se beneficien de estos avances? Quererte ahora supondrá prepararte para ser parte de esa nueva generación que te ayudará a dar más de tu potencial como ser humano. Retomando al momento presente, todo aquello que contribuya a estar en constante acumulará historialapositivo en tu auto-concepto; porque al movimiento final del día tus accionesunhablarán tu inconsciente sobre lo que estás logrando en vez de dedicar tiempo y energía en afirmaciones que a tu cerebro se le hacen muy difíciles de digerir puesto que no los ve como congruentes.
Oportunidades de oro que desarrollarán tu auto-concepto Existe, en medio de la rutina diaria, un modo de trabajar en tu auto-concepto. Recuerda que incluso ante la menor acción puedes hacer que tu mente inconsciente se convierta en tu mejor amiga en cuanto al amor propio. 81
En cierta ocasión una amistad empezó a burlarse de mí por la forma en que yo trataba de conocer a una chica. Yo no tenía mucho problema en ello; siempre y cuando me lo dijera en privado, como a modo de crítica constructiva, mas no delante de ella. Cuando la chica se fue, y creyendo que él quizás quería ligar con ella, le comenté de la situación: que si la quería, que me lo dijera, que a mí no me interesaba ella y, de paso, también le comenté mi molestia. Empezó a reírse. Yo esperaba Se suponía que luego tendría acompañarlo a él y auna su disculpa. familia a pasar sus cumpleaños en otro que lugar. Pero simplemente empezaba a tomárselo todo muy a la ligera y a la broma. Con esta amistad muchas cosas lo tomábamos a broma; pero en esta ocasión yo no estaba dispuesto a dejar pasar esta actitud poco honorable. No se tranquilizó con las risas y yo simplemente me fui de su casa y no volví más. Tampoco fui a celebrar sus cumpleaños. No tenía la disculpas que debía recibir; él tampoco tendría la compañía de un amigo que necesitaba. Al día siguiente recibí las disculpas. Yo no estaba nada molesto. Él creyó que sí. Pero, a pesar de no estar molesto, ¿por qué decidí largarme? Porque era un momento dede oro para desarrollar mi auto-concepto de alguien quedeante la menor falta respeto se hace respetar. También tenía la opción ponerme serio y lograr que entendiera que estaba actuando mal; pero en ese momento no me sentía de ganas de ello por eso me fui. Pronto lo hablaríamos seriamente. Muchas veces me llegan casos de lectores cuyas ex-parejas los trataron terriblemente mal... Y no es coincidencia que en muchas otras ocasiones las personas ya las utilizaban o simplemente no los trataban con seriedad. Por tanto, ya cuando entran a una relación no han aprendido a ponerle una mano a los insultos y a la manipulación; recién cuando terminan con su pareja se dan cuenta de toda la dignidad que habían perdido estando con esa persona... El hacerse respetar no es algo que debes trabajar cuando entres a una relación de pareja. Se trabaja en todo momento. Volvamos al primer ejemplo del trabajador que está a punto de ser despedido. Al ser él o ella quien decide renunciar antes de ser despedido, está mandando un mensaje claro a su inconsciente: “Me hago respetar desde que me hago valer por mí mismo(a) viendo otra opción de ingreso monetario”. Tus amistades son una gran fuente de trabajo para tu auto-concepto. Especialmente las más antiguas y duraderas, en las que ya conoces una gran parte de su personalidad y viceversa. Pero si, siendo lo más honesto posible, 82
llegas a la conclusión de que esa amistad o las que generalmente te rodean vulneran constantemente tu dignidad o no enriquecen tu espíritu, entonces será momento de alejarte de ellas lo más pronto posible. A parte de hacerlo por tener un ambiente más propicio a relaciones amistosas de calidad, también estás mandando un contundente mensaje a tu inconsciente: “Soy lo suficientemente valioso como para aguantar amistades que no enriquezcan mi
vida ni mi auto-concepto”. Otra oportunidad de oro para seguir trabajando en ese auto-concepto, en especial de una persona independiente y autónoma es cuando te desprendes del resguardo de tus padres. Y si todavía no te independizas de ellos, puedes trabajar en ese auto-concepto. A pesar de que te quieran mucho procura que no te traten como un niño que todavía no se sabe valer por sí mismo(a). Hay ciertos padres que ya saben esto y vigilan que sus hijos maduren mucho en este aspecto; pero la mayoría tiende a tratar a sus hijos como si tuvieran doce años prácticamente toda su vida a pesar de que ya tengan más de treinta. Aun en casa de ellos puedes desarrollar un concepto independiente cuando lavas tus propios platos, cuando te encargas de que tu ropa esté siempre lista y planchada, cuando ya no tienes que pedirles ni un centavo para salir a divertirte... Tu padre y tu madre te quieren mucho; pero cuida que la forma en que lo hagan no te perjudique a largo plazo. Por último, una reflexión muy interesante para que realmente sepas con certeza de que el inconsciente interpreta muchas señales que tú le envías es cuando cuidas tu alimentación; pero no nos referimos a hacer dietas con tal de hacer sufrirde a tu cuerpo por la poca ingestión de alimentos, sino al consumo inteligente estas. Se ha comprobado que en vez de comer tres veces al día es mejor cinco veces. La misma cantidad; pero en porciones repartidas le indican a tu cuerpo que eres una persona con un entorno alimenticio abundante lo cual hace que no produzca grasa en los periodos de descanso. En cambio cuando comes dos o tres veces al día este cree que estás en un entorno hostil por tanto te prepara para la escasez de alimentos y de pronto te encuentras con rollitos de más a pesar de haber ingerido menos alimentos que antes.
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Así de curioso es tu cuerpo, aún si no le indicas nada, este ya recibe los mensajes de acuerdo a tus hábitos alimenticios. Lo mismo también ocurre con las acciones que tomas día a día, aun sin decirte algo de manera premeditada tu inconsciente ya recibe el mensaje, por tanto cada momento que tengas es una oportunidad de oro para reforzar tu autoestima y auto-concepto. No lo desperdicies.
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18. Sé tu mayor fuente de placer “Una saludable autoestima significa que no nos
sentimos obligados a justificar, ante nosotros mismos o ante nadie, el hecho de salir de vacaciones, acostarnos tarde, comprar zapatos nuevos o permitirnos algún capricho de cuando en cuando.” ― Andrew Matthews
En mi libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores ” se encuentra un capítulo titulado “Sé la aventura que tanto buscas afuera ”, este apartado tendrá como finalidad complementar lo expuesto allí. Muchas veces estamos tan sumergidos en la vida cotidiana, hipnotizados por los constantes estímulos que nos hemos vuelto adictos a estar buscándolos constantemente fuera de nosotros. Llega un momento en que creemos que la única fuente de gratificación proviene de afuera cuando en realidad, a lo largo de nuestra historia, las grandes hazañas y creaciones surgieron a partir de una mente y un corazón dispuestos valersepor poraquella sí mismos, trascender y dar su mensaje, recompensándose a síamismos labor. Pues de eso mismo se trata este capítulo: de la auto-gratificación. Si a menudo te conectas a las redes sociales o estás pendiente de la tecnología como la TV o el smartphone es probable que seas una persona que esté sumamente enganchada a la gratificación inmediata que proveen todas estas fuentes externas y, a largo plazo, cuando deseas construir algo sólido en tu vida, como el perseguir un sueño o lograr el objetivo de ser independiente las formas de vinculación vacías serán, justamente, los que mayores dificultades te Porquedistracciones en tu vida noo vas a construir sólido y bien cimentado condarán. constantes exceso de ruidonada exterior. El estar expuesto a esa cantidad de información para pasar el rato, para entretenerte o para, peor aún, sacarte del aburrimiento, te alejará de lo que realmente consolidará tu autoestima. No puedes quererte a ti mismo si constantemente estás buscando gratificación inmediata a través del mundo exterior u otras personas. Sigue el camino más difícil; pero que, a largo plazo, genera una aceptación y orgullo por ti mismo muchísimos más elevados: el camino de la autoestimulación, encontrar divertido y placentero incluso los momentos más 85
tranquilos de tu vida. Esto te permitirá disfrutar del solo hecho de ser tú mismo, en toda tu autenticidad, bailar sobre tu imperfección y, de esta manera, encontrar tu verdadera voz, aquella que los demás encontrarán confortadora porque justamente tú transmites esa luz propia, la del amor propio. Por supuesto que será un poco difícil al principio encontrar tu propia voz, tu auténtico estilo, tueconómico; pasión arraigada y, tomaría aún más tiempo, que te eso te dé un solvento pero todo esto ayudará a que, con lograr el tiempo, vuelvas una persona auto-suficiente. Si eres capaz de lograr que el proceso creativo te entusiasme tanto como el lugar que tanto sueñas conocer, estimado amigo, puedo garantizarte que estás ya en el camino de la auto-gratificación. Para empezar, uno debe aprender a ser feliz con poco. Si gustas de la literatura y puedes llegar a emocionarte por leer una historia que te enganche, en el trabajo no haces más que pensar en continuar la historia, por fin tienes algo que te ilusione y que depende de ti terminar porqueeltútiempo acomodas tiempo y enfoque en dedicarte a esa actividad. Transcurrido la lectura posiblemente te ayude a crear tus propias historias o a tener una cantidad de diálogos memorizados que te permitirán ser una persona más rica en léxico y, quién sabe, quizás también eso te ayude con el trabajo que actualmente estés elaborando, sea cual sea el tipo, ya sea artístico o científico. Una vez que te aventuras en el proceso creativo, el de ser un artista en cualquier cosa a la que te dediques, sabrás que con o sin alguien siempre encontrarás el lado más emocionante del desarrollar tus talentos naturales. En cierta ocasión, tras haber un año y medio) tresactualizar grandes mi viajes al extranjero, sabía quehecho tenía (durante que ponerme a trabajar para primer libro. La primera edición me tardó cuatro meses; pero la segunda, la más trabajada y llena de anécdotas y nuevos estudios de la neuro-ciencia, me demoró casi 6 meses. Tardé más en la actualización que en la primera creación. Y desde luego que, tras haberme dado esos gustos viajeros, por fin me encontraba nuevamente frente al computador deseando sacar lo mejor de mí. Llegó un momento en el que estuve incluso dos semanas sin salir de casa. Lo único que hacía era comer, crear y mejorar cada uno de los mensajes que estaban siendo plasmados en la segunda edición. Y, a pesar de que fueron casi 86
6 meses de mi vida en la que estuve mucho tiempo a solas, puedo decirte que nada en el mundo se compara con el hecho de saber que estás creando algo único y especial, algo por el cual las demás personas te felicitarán por haber mejorado sus vidas. Y, sí, requerí de una buena dosis de auto-gratificación porque, a diferencia de una red social, en la que publicas algo y muchas personas empiezan a darle feedback (desde likes, comentarios hasta conversaciones divertidas), esteesa caso, mientras yo estaba frente a mi me libro, tenía que ingeniármelas paraenque relación creativa conmigo mismo resultara igual de estimulante y divertida, o incluso más que experimentándolas con el resto de personas. Y resultó que aquella labor me llenó profundamente porque justamente allí expresé todo lo que verdaderamente era y deseaba comunicar... Sabía que quería que mi libro me causara tanto orgullo que, a partir de ese momento, jamás desconfiase de este ni de mi capacidad de redacción. Así fue que, al finalizarlo, lo promocioné a los medios de comunicación y le di una mayor prioridad. A partir de entonces vino la gratificación por toneladas. Ya lo sabes, no puedes quererte si ignoras le das la espalda a has aquella actividad con elpretender cual, prácticamente, has sidoodestinado desde que nacido o has sido muy pequeño. Porque el estar creando constantemente hará que tu autoestima se eleve. Incluso cuando estás en pareja, tienes que ingeniar distintas maneras de quererla y enamorarla. Siempre estás creando: desde un regalo sorpresa hasta un momento memorable. Sin esa capacidad artística, sin esa autenticidad llena de imperfecciones, no podrías disfrutar ni de ti mismo ni de los demás, incluso cuando estés sin esa persona a quien tanto querías tendrás el consuelo de contar contigo mismo y tu talento. Un plan que te salvará de morir de amor siempre será aferrarte a tu pasión más decididamente que nunca. Porque cuando una emoción negativa fuerte está afectando tu vida personal, necesitas atarte a una positiva mucho más fuerte y el amor por lo que haces, el cultivar una gran relación con tu mascota o el dedicarles tiempo de calidad a las personas con quienes tienes conexiones cada vez más profundas pueden ayudarte a lograr ese objetivo de estar superándolo... Porque si tanto te quieres, no permites que una emoción negativa te bloquee la capacidad de ser tu mejor mismo. Por ello también es indispensable que te deslimites. 87
Siempre sigue rutas distintas. Desde la forma en que llegas a casa, desde los cafés que frecuentas (puedes ir a nuevos cafés cada tanto que puedas), desde visitar nuevos pueblos, nuevos sitios turísticos hasta conocer nuevas personas. Esto hará que tu mente se vaya acostumbrando a la variedad, a no estar atado a ningún lugar. Una conpor autoestima saludable jamás será una un persona rígidaplacentero y de pocaspersona opciones; el contrario, siempre sabrá hallar momento adonde sea que vaya: primero porque siempre tiene opciones y segundo porque sabe que él o ella es la principal fuente de placer. En cierta ocasión, cuando volví a visitar mi tierra, Perú, tuve la opción de improvisar un viaje relámpago. Ya lo había hecho antes en otros países; pero yo sentía que ya era momento de hacerlo también en el país que me vio nacer. Así que me propuse ir a la selva. Sabía que tenía que coger autobús y así lo hice; pero no había uno directo que me llevara al destino final así que escogí otro que me dejara relativamente cerca. Me compré el libro “Siddhartha” y empecé viaje con unamis mochila con lamás? ropa ¿será justa que paramejor un parlode días. Al el principio tenía dudas:pequeña ¿será uny gasto empleo en algo que sí necesito?... En fin, la mente puede hacernos una jugada muy peculiar cuando se trata de invertir nuestro dinero en experiencias. No obstante, nunca se me olvidará la frase que Pepe Mújica dijo en una conferencia previa a su retirada como presidente de Uruguay: “Cuando tú compras algo, no lo compras con plata, lo compras con el tiempo de vida que tuviste que gastar para obtener esa plata; pero con esta diferencia, la única cosa que no se puede comprar es la vida. La vida se gasta y es miserable gastar la vida para perder libertad.” Por tanto, desde escuché sabiduría, siempre meemplearlo recuerdo asabiamente mí mismo que mi dinero lo que conseguí conesa tiempo así que necesito en momentos que me permitan disfrutar de mí mismo. De hecho, tanto hemos priorizado el trabajo y el ser máquinas de lo automático que cuando dedicamos un tiempo exclusivo a nosotros mismos nos sentimos un poco culpables por no dedicarlo a producir. Si bien es cierto que cuando encuentras tu pasión te produce mucha ilusión crear, cuando no lo encuentras eres propenso a caer en un trabajo donde la única fuente de gratificación es el sueldo mensual que sólo te sirve para comprar aquellas cosas que compensen lo mal que te sientes por no realizar aquello a lo cual tú crees destinado ser y lograr. 88
Pero por ello, si sientes que tu autoestima no se ha desarrollado porque sigues haciendo algo que no te gusta, te han dejado por otra persona, te dicen que tu tiempo se agota y que necesitas hacer algo grande por ti, recuerda las dos genialísimas frases de Ernie Zelinski, en su libro “El éxito de los perezosos”: “Pagar el precio no es tarea fácil, pero es más fácil que no pagarlo.”
Y: “No hacer nada para conseguir lo que quieres es más difícil que trabajar duro para conseguirlo.”
Es más fácil ir por lo que realmente sabes que es para ti, a pesar de que aún no te veas capaz de conseguirlo que estar siempre frustrado y estresado por seguir el camino equivocado sintiendo cómo quincena a quincena tu verdadero potencial se te escapa de las manos... ¿De veras quieres llegar a viejo y pensar queporcentaje toda una vida de ti mismo y jamás vislumbraste, siquiera, un de tudesperdiciaste verdadero potencial? Nuevamente, deslimítate. Tú eres la única persona que se está impidiendo desarrollarse a sí mismo. Deja de ser tan obsesivo con los ahorros. Dedica un dinero a ti mismo porque la mayor inversión en tu vida siempre será tu bienestar emocional que también se manifestará en una salud óptima. Improvisa. Crea algo desde ti. Cáete. Vuélvete a levantar. Ríete de ti mismo. Llena de anécdotas amor tu entorno. Ruborízate porde ciertas a intentarlo. acumula proyectando lo mejor ti no cosas. porqueVuelve haya alguien más, Y sino por el placer de irradiar. Porque en la vida lo más valioso para ti y tu autoestima siempre serán las experiencias que vayas acumulando en el proceso de aventurarte. Y si aún te sientes mal porque no encuentras aquello con lo que gustosamente sacrificarías muchos fines de semana (tan solo porque aquella actividad de por sí sola te genera una fuente considerable de auto-gratificación), no desmayes tan pronto que aquello que está gestándose dentro de ti puede luego verse completamente recompensado. Porque ahora no es importante que seas completamente creativo para sentirte auto-realizado. A veces, con cierta 89
frecuencia, primero debes simular varias voces o probar estilos muy ajenos a los tuyos, a los que llevabas acostumbrado, para dar con la sorpresa de hallar tu auténtico estilo. Porque no hay nada más satisfactorio que ser completamente ingenioso; sorprenderte constantemente a ti mismo también aumentará tu autoestima así como con las relaciones para evitar caerlaenque la monotonía, se las fortalece con constantes sorpresas.que, Y mucho más con estamos hablando ahora mismo, la relación más importante en tu vida: la relación contigo mismo.
Atento a la auto-crítica Por último, así como te enfocas en la auto-gratificación utilizándolo para deslimitarte, también debes cuidarte de la auto-crítica, procurar hacerlo de una manera productiva o emplearla muy raramente. Porque si tan solo le pusieras el mismo empeño a encontrar los “peros” de las cosas positivas que te pasan a las cosas negativas que tienes y vives, seguramente en tu vida encontrarías 50% menos preocupaciones y cosas por las cuales sentirte mal. Yo he sido uno de ellos. Y lo hacía por no hacerle sentir mal a los demás. Por ejemplo, el hecho de poder permitirme vivir donde quiero por el trabajo que tengo hizo que cultivara, sin darme cuenta, el hábito de decirme: “Pero este estilo de vida tiene sus desventajas”; ahora, sin embargo, las únicas veces que empleo el “pero” es cuando sé que, innecesariamente, puedo causar envidia de alguien si le hablo de lo feliz que estoy por lo que he logrado. Soy precavido a quien le cuento mi situación y, finalmente, a quienes lo merecen y necesitan motivarse con mi ejemplo les digo que sigan los pasos que yo di para ser independiente, alguien que se levanta siempre ilusionado por lograr sus grandes sueños. Por último, esta frase del director técnico argentino de fútbol, Marcelo Bielsa, me encanta como para cerrar con broche de oro este segmento; disfrútalo: “No permitan que el fracaso les deteriore la autoestima. Cuando ganás, el mensaje de admiración es tan confuso, te estimula tanto el amor hacia uno mismo y eso deforma tanto. Y cuando perdés sucede todo lo contrario, hay una tendencia morbosa a desprestigiarte, a ofenderte, sólo porque perdiste. En cualquier tarea se puede ganar o perder, lo importante es la nobleza de los recursos utilizados, eso sí es lo importante; lo importante es el tránsito, la dignidad con que recorrí el camino en la búsqueda del objetivo. Lo otro es cuento para vendernos una realidad que no es tal. ” 90
19. L ograr ser tu pr opio centro de gravedad “En contraste con la unión simbiótica, el amor maduro significa unión
a condición de preservar la propia integridad, la propia individualidad”. ― Erich Fromm En la medida que fuimos avanzando las páginas de este libro nos hemos percatado de que gran parte de los problemas de nuestra vida cotidiana nos lo ahorraríamos si tan solo pudiéramos apartarnos del ruido de la gente y dedicarnos, un lapso razonable de tiempo, a respirar pacíficamente y reflexionar hasta que logremos, por nuestros medios y quizás con una intervención esporádica de otras personas, tener un plan de acción. Y es que, para muchas personas, es difícil el concebir dedicarse ese tiempo a solas. Se que somos seres sociales, quesidebemos estar personas parasupone estar cuerdos mentalmente porque preferimos la rodeados soledad endetodo momento “algo malo debemos de tener”; no obstante, hay ocasiones en la que privacidad nos urge puesto que la relación con nosotros mismos está perdiendo su fuerza de gravedad. Parece estar yéndose hacia otra persona cuyo centro de poder, a pesar de no ser razonablemente fuerte, es lo suficiente estable como para atraernos con tal intensidad solo por el hecho de haberle dado el silencioso permiso de convertirse en el motor de nuestra existencia. Porque sí, por más que te cueste admitir, ese amor que es tu razón de ser lo es probablemente por el descuido personal de consentir que lo sea. Si hubieses tenido centro de al lado de esa persona misma un dinámica conpoder la queconsolidado compartes compartirías contigo mismo y te resultaría fácil yla creíble decir: “En mi vida eres tan importante como yo en la mía. Puedes irte y sentir temporalmente que el dolor no me permite avanzar; pero tengo la certeza de que aprenderé valiosas lecciones. Más me podría faltar el aire y perdería el norte si me pierdo a mí mismo en el proceso de hacerte más importante en mi vida de lo que yo mismo soy en ella”. Por tanto para evitar caer en este camino poco satisfactorio debemos buscar y fortalecer nuestro propio centro.
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Para ello voy a mencionar el siguiente caso de un viejo amigo que se contactó conmigo después de dos años que fue la última vez que hablamos en persona. Él se había ido a otro país por una chica de quien se había enamorado por internet. Tales fueron las ganas de vivir una aventura en su vida que decidió marcharse para allá despidiéndose completamente de su familia y de la vida que había tenido hasta el momento en su ciudad natal, Lima... Yo entendía esas de viajar; él lose hacía principalmente mujer. ella leganas hubiese falladonoélobstante, seguramente hubiera regresado apor casauna porque suSi intención no era conocer otro país, sino establecer una relación con ella... No había un plan B, un plan de resguardo por si aquella persona, o sea el plan A, le fallase. Sin embargo, resultó que la chica sí estaba genuinamente enamorada de él y empezaron una nueva vida en ese país. Pasaron los meses y ella (junto con su familia) le facilitó trabajo, un lugar donde quedarse, amistades y contactos. Él empezó a construir su vida gracias a esa ayuda ajena. “Si no hubieses Cuandodeme comentaba caso, le¿de pregunté: con una la ayuda ella y la de sussupadres, todas maneras hubierascontado construido vida así de acogedora en ese país?”... Me dijo que sí; no obstante, no lo vi tan convencido puesto que, como bien sabemos por sentido común, cuando se trata de imaginar toda una vida sin determinada persona finalmente no sabemos cómo hubiera sido realmente tal camino...
Con el tiempo, ya deteriorándose la relación, ella empezó a transferirle aquellos celos que muy sigilosamente se habían manifestado inicialmente. Ahora ella tenía muchas razones para desconfiar de él que ya había armado una vida más interesante. Ella no tenía un centro de gravedad, apenas estaba por cumplir la mayoría edad, aún había forjado una identidad y el que ser novia de alguien era un de comienzo nono tansemeritorio, por tanto era muy fácil ella sintiese que peligrara su identidad al dejar de ser novia de ese alguien, he allí la razón de los celos que ella no podía controlar... Él tampoco había forjado una identidad sólida por sí mismo. Viajó un año y medio atrás para hacer posible ese amor virtual; pero hasta el momento todo lo que él consideraba parte de su vida podía desmoronarse si tan solo terminaba con ella... El problema era que buscaban auto-realizarse en el otro, esperaban que la otra persona les definiera totalmente antes de saber con certeza quiénes eran, cuáles eran sus cualidades más atractivas y admirables para así ellos 92
orgullosos de sí mismos; finalmente que la pareja sólo fuese un medio para potenciar lo que ya eran. Ahora que terminaron ellos necesitaban urgentemente crear una relación consigo mismos, por separados. Él se deprimió porque a pesar de todos sus esfuerzos sentía que nunca era suficiente. El psicólogo le recomendó que él viajara a Lima, estarpedido un tiempo lejos de(o,laalnovia pero con familia. Y no eraa casa, porque ella le ahabía un tiempo contrario, él alaella), sino porque la terapia consistía en encontrarse consigo mismo, cultivar su olvidada relación interna. Este amigo creía que era para pensar mucho sobre su situación; pero yo sabía que el verdadero propósito era poner los cimientos de su identidad de tal modo que si él no volvía con ella (de quien seguía profundamente enamorado) sabría, sin duda alguna, que la decisión de desarrollarse como persona, de forma individual e independiente, era la mejor opción a pesar de perder a quien tanto quería. Porque cuando logras cultivar un auto-concepto emancipado, y lo interiorizas, dejas de basar tu felicidad y autoestima en qué tanto te quiere o corresponde una pareja. “Desde luego que seguirás compartiendo tu felicidad con la pareja”, dijo una vez el maestro espiritual hindú Osho: “Pero ya no dependes de ella. Ahora
deja de ser una relación de dependencia para pasar a ser de interdependencia. Es una amistad mutua. Comparten energías, pero nadie esclaviza a nadie”. Pregúntate seriamente:
¿Quién eres, de forma individual, antes de que llegue esa nueva relación de pareja? Si antes de tener una pareja no eras nada ni nadie, tendrás un auto-concepto débil para cuando esta llegue, serás propenso a hacer que tu vida gire en torno a cualquiera... No queremos que pase contigo. Las novelas y ciertas películas románticas hollywoodenses te hacen creer que estupidizarte de tal modo que tu mayor ilusión sea un mensajito con emoticones de corazones y caritas alegres de esa persona debería ser tu mayor fuente de gratificación personal cuando, en 93
realidad, a partir de ese momento deberías preocuparte y prender las alarmas internas. Está bonito ilusionarse por alguien siempre y cuando en tu vida ya hayan más ilusiones, especialmente de aquellas que dependen exclusivamente de ti lograrlas. Porque, por más que quisieras, no depende de ti que una persona se quede siemprehacia contigo. Estáy,lasin posibilidad, comosetodo ser humano,Pero de que sentimientos ti varíen proponérselo, desvanezcan... ellosus no es motivo para sentirse fracasado cuando ya cuentas con una vida lo suficientemente prometedora y autosuficiente, una vida donde tú eres el propio centro de gravedad que atrae justamente a quien complementa tu ser, tu personalidad y tus valores. Por ello, ¿quién eres ahora de forma individual, independientemente de tener o no tener pareja? Si te sientes un ser completo, con cualidades magníficas, con pasatiempos estimulantes y con ganas de compartir tu luz a los demás aun cuando vayas por el camino a solas, entonces has entendido el mensaje. Porque si todo lo mejor de ti solo lo estás reservando para cuando aparezca esa nueva persona, y no lo empiezas a exhibir desde ahora contigo mismo, ¿qué anuncio le estás enviando a tu inconsciente? Que la otra persona es mucho más valiosa que tú por eso merece disfrutar lo mejor de ti... No envíes señales erráticas a tu inconsciente. Sé precavido desde ahora; trabaja y exhibe aquellas cualidades que con el tiempo serán motivo de honor personal, así estés enamorado o despechado. La primera o la próxima vez que viajes al extranjero, en vez de hacerlo porque estás enamorado, genuinamente interesado enviajar conocer esa persona determinado país yhazlo que porque sea el Planestás B. Además, con de esa manera le estás sub-comunicando a tu inconsciente que lo haces por ti, por ser cada vez más viajero (una cualidad que, desde luego, desarrollará un orgullo saludable en ti por todas las anécdotas que surgirán de esos imprevistos en esas experiencias expedicionistas). Cuando vayas al gimnasio, más que por la frustración de que a alguien no le agrade tu contextura física (o porque, en general, la sociedad te hace sentir incómodo por ella), hazlo porque llevas un buen tiempo deseando realmente mejorarla. O, por lo menos, haz como hago yo, que mi principal motivación es oxigenar mi cerebro, aquello de mí que tanto cuido para poder desarrollar más 94
eficientemente mi trabajo creativo, escribir espléndidamente y luego sentirme dichoso. De hecho, muchos de estos capítulos fueron escritos justo después de haber tenido una gran sesión de cardio y pesas. Con el tiempo fui desarrollando ese genuino cariño por cuidar mi cuerpo; pero primero lo hice por ser más productivo que también es válido para desarrollar una mejor autoestima porque finalmente lo hago para mí; además cuando me siento útil y lleno de vitalidad esta se incrementa instantáneamente. Cuando este amigo me contaba toda su historia de amor, también me contaba cómo es que, a pesar de estar deprimido, estaba yendo a un centro de liderazgo que le estaba enseñando muchos de los conceptos que estamos trabajando en este libro. Además, él sí iba muy en serio con su proceso de recuperación porque, aparte de estar con un psiquiatra, también se citaba con un psicólogo. Él verdaderamente invertía en sí mismo para recuperar su propio centro, verdaderamente quería estar mejor aun si ello le costaba todos los ahorros que había traído del otro país. Y es que uno no esey,centro gravedad, es fácil que adicto de cuando la presencia de cultivó la pareja con elde tiempo, desconectado de quede las demás personas. Lo que este amigo hacía era volver a conectar con los demás, con su entorno y con su familia para que finalmente pudiese conectarse consigo mismo. Recuerda: el hacer que tu vida girase en torno a una sola persona hizo que te quedaras sin órbita cuando ésta se fue, por ello el estar en la constante búsqueda de encontrar el centro de gravedad en ti mismo es un gran comienzo aun si al principio te sientes muy desmotivado y pesimista. De hecho, todavía puede que sientas la ansiedad de contactar a ese ex que no te merece o que no te supo valorar; pero a medida que vayas conectando conatu interior y construyendo relaciones profundas, estructuradas y cara cara empezarás a tener mayor sobriedad emocional, aquella que te permitirá pensar con mayor claridad sobre lo que realmente mereces y necesitas en tu vida. Por ello, la depresión y la adicción a las relaciones afectivas (y más si son dañinas) se resuelven en gran medida con la cantidad de conexiones importantes con otras personas que tienes o que añades a tu periferia existencial. Porque en la medida que esa red de conexiones reales y profundas aumentan, tu autoestima también aumentará y tu vida será más plena; no tendrás espacio para sentir la ansiedad por quien esté utilizándote a su antojo diciéndote que te quiere; te resultará más fácil hacerte respetar cuando tengas 95
estos soportes emocionales... Y entonces empezarás a forjar una firme identidad gracias al nuevo entorno afectivo que tendrás alrededor de ti y te blindarás de amores perjudiciales para tu amor propio tal como veremos a continuación.
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20. Del apego a la conexi ón “He sido un experto en autoestima durante años y hay dos cosas que desarrollan la autoestima. Una de ellas es la calidad de las relaciones, donde sientes que eres digno de ser amado y que estás marcando una diferencia en las vidas de los demás. Y la otra es lograr cosas.” ― Jack Canfield
Uno de los temas principales que abordamos aquí también es el apego. No hablábamos directamente del apego pero en cada capítulo lo erradicábamos paso a paso. Ahora llegó el momento de enfrentarlo frontalmente. Al apego debemos entenderlo como una fuerte vinculación difícil de romper a pesar de saber que el objeto amado o deseado es perjudicial para nuestro bienestar. Se parece mucho a la adicción y, aunque no se empleen drogas o perdamos tanto dinero como la ludopatía, el apego puede llegar a dejar tantas marcas en la piel y en el alma como las adicciones. No obstante, si ahora no estás con tu fuente de apego posiblemente estés sufriendo la abstinencia de su ausencia o llevas un buen tiempo lidiando con ella y ya te sientes recuperado en gran medida pero falta algo en tu vida, no sabes exactamente qué, pero desde ya te digo la respuesta: necesitas más conexiones. En los años 70 El profesor y psicólogo canadiense, Bruce Alexander, hizo un experimento con ratas sobre qué tan propenso serían a volverse adictas a las drogas. Años atrás se pusieron a las ratas en una jaula vacía donde tenían dos opciones: o bebían agua pura, heroína, cocaína, entre otras drogas letales. Finalmente casioelbebían 100%agua de lascon ratas se volvían adictas a ellas... No había nada que discutir; para esa época las drogas tenían un serio componente adictivo por sí mismos. No obstante, Bruce Alexander quiso variar el experimento. En vez hacerlo con las típicas jaulas que apenas les permitían moverse, lo realizaría en la denominada “Rat Park” (Parque de la Rata) que sería paraíso para ellas porque habría queso, comida, ratas hembras y diversos juegos tanto como para ejercitarse físicamente como para entretenerse, y aquí también había la opción de beber agua pura o drogada. Al final del experimentó resultó que la jaula del paraíso hizo que las ratas ni siquiera tuvieran curiosidad por el agua drogada, 97
de hecho, las pocas que lo probaron no se volvieron adictas a ellas. Ningún roedor presentó sobredosis en un ambiente feliz y con relaciones... Entonces, para aquella época, se llegó a la conclusión de que la droga por sí misma no era el causante de la adicción como tanto se había creído con el anterior experimento. Influenciaba bastante el entorno. Y si estabas en uno donde tenías fuertesa vínculos feliz te resultaría muy difícil engancharte una vida emocionales adictiva comoy vivías sustituto a una vida plena. Había escépticos que decían que el experimento en ratas no tenía equivalencia en los humanos porque “somos más complejos”; sin embargo, no nos diferenciamos de su comportamiento social porque ellas también necesitan estímulos y son muy sociales y sexuales. Además pocos años después un acontecimiento histórico le daría la razón al profesor Alexander cuando Estados Unidos hizo regresar a sus tropas de la guerra con Vietnam. El 20% de ellas consumía heroína... Los americanos estaban preocupados que, después de la guerra, hubiesen muchos ex combatientes adictos caminando por las calles;a pensaban llevarlosPero a rehabilitación, noque obstante, les hizo seguimiento todos los adictos. la sorpresa fue casi else95% de ellos dejó de consumirla de forma inmediata. Si hablamos de cómo lograron dejar de tajo una de las drogas consideradas más adictivas del planeta, entonces, ¿qué podemos decir de dejar y recuperarte de una relación que no te convenía y que afectaba tu autoestima más que tu sistema nervioso? De hecho, no conforme con ello el profesor Alexander buscó un equivalente social en la vida real del experimento de las ratas sin tener que emplear métodos anti-éticos y la halló estudiando la historia de los indios nativos canadienses. Cuando fueron colonizados por los europeos muchos de ellos fueron aislados de su cultura, perdieron el aprendizaje de su idioma, no se les permitió acceder a sus cultivos y se los llevaron muy lejos de sus tierras. Ser desterrado de lo que formaba parte de su identidad era igual a vivir en una jaula invisible. A medida que el profesor los estudiaba se percató de que los indios cuyas culturas habían sido destruidas tenían una debilidad genética para el alcohol, sentían cómo el alcoholismo aliviaba temporalmente su miseria existencial incluso cuando, en última instancia, esta los conducía a la auto-destrucción... 98
Además también tenían una debilidad genética a las drogas, la televisión, los juegos de azar, el bingo, Internet y relaciones de amores disfuncionales. Por ende, la conclusión del profesor Bruce Alexander fue la siguiente:
“Cuando hablo con gente adicta (si son adictas al alcohol, drogas, juegos de
azar, el uso de Internet, el sexo, o cualquier otra cosa) me encuentro con
seres humanos que realmentehipercompetitiva no tienen una vida cultural sociedad o social viable. (...) Nuestra hiperindividualista, y frenética en crisis hace que la gente se sienta social y culturalmente aislada y el aislamiento crónico hace que las personas busquen un alivio. Y ellos encuentran un alivio temporal en la adicción a las drogas o a cualquiera de los millares de hábitos y actividades adictivas”. ~~~ Los seres humanos somos seres sociales, por eso necesitamos vincularnos. Incluso cuando no contamos con personas nos vinculamos con algo que nos dé con alguna clase de alivio (juegos de azar, pornografía, cocaína o cannabis). El periodista británico Johann Hari viajó a Portugal para estudiarlo puesto que tras ser uno de los países que sufría con la mayor cantidad de adictos a la heroína en Europa (casi el 1% de la población: excesivamente alto) decidió suspender en el año 2000 todos los castigos que se les empleaba como penalizarlos y no poder incorporarse normalmente a la sociedad o simplemente señalarlos como si se les debiesen rechazar. Por el contrario, empezaron a incentivarlos con créditos para que hicieran pequeñas empresas, estudiaran y tuviesen algo por la cual levantarse cada día de la cama. El resultado es que se redujo más del 50% en pocos años. Estas personas adictas, al sentiresa quesegunda nuevamente conectaban conde el ilusiones entorno, se sentían felices una de recibir oportunidad y llenas querían empezar nueva y mejor vida. Muchas veces me llegan mensajes de lectores que quieren un consejo de mi parte, para que les ayude con su problema de apego hacia alguien que no les conviene (incluso quien les hace daño intencionalmente) y yo sé que no ayudo mucho respondiendo un mensaje por internet porque su problema es tan sencillo como el no tener conexiones para desprenderse de un apego enfermizo. A esas personas les digo que tienen que aferrarse mucho más a sus familiares y amigos; cultivar más la relación con todos ellos (o crearlo con otros) para que se sientan comprometidos a no fallarlos. 99
En cierta ocasión una lectora adolescente me contaba que su pareja le pegaba y la dejaba encerrada en la casa simplemente por sus celos enfermizos. Yo le dije que le daría mi apoyo incondicional (vía online) siempre y cuando terminara con ese chico. No obstante, jamás respondió. Siempre quedé con el sinsabor de como cuando uno sabe que puede hacer algo y la otra persona simplemente lo ignora o no ya lo se sabe valorar. Entonces comprendí, como había dicho ella que, como había peleado con toda su familiatalpor estarme con él, se había aislado del mundo por amor, una idea distorsionada del amor... Espero, de todo corazón, que ella haya restablecido la conexión con su familia porque posiblemente, esa sería la única manera de desprenderse del enfermizo apego que tenía ante esa pareja que era un potencial delincuente. Para reemplazar la pobreza de espíritu y volver a conectar con los demás y, por consecuencia, con nosotros mismos, debemos seguir las dos siguientes recomendaciones:
Satisfacer el instinto de exploración El cuerpo es muy sabio, cuando tienes hambre te pide alimentos, cuando tienes sed vas por agua y cuando tienes ganas de tener sexo te vinculas con alguien que también tiene las mismas ganas que tú. Pero hay algo que posiblemente olvidas satisfacer y es el instinto de exploración. Muchas veces estás tan absorto en la rutina y, lo que es peor aún, casi no cuentas con lazos afectivos que te ayudan a crecer y las pocas personas que conoces son emocionalmente distantes contigo que necesitas salir a explorar un poco más tu zona de confort. Evidentemente esta no es la única manera de relacionarteestar con otras personas; pero lecon harás un bien significativo a tu autoestima conociendo personas quienes cultives una relación aunque sea esporádica, incluso si te enamoras y al poco tiempo tienes que aceptar el hecho de que ya no lo verás... Porque vale más un romance corto e intenso, con valiosas lecciones y un par de anécdotas vividas aunque su partida te produzca un poco de nostalgia, a una relación de muchos años, aparentemente estable y duradera, que te destruye día a día y el cual te empecinas en continuarla solo por temor a la soledad, por no verte capaz de vivir sin esa persona o porque crees que algún día va a cambiar... Y mientras tanto se te van los mejores años de tu vida. 100
Como bien sabes, quien realmente se quiere aprecia muchísimo su tiempo y la forma en que lo dedica a los demás... Explora y atrévete a vivir experiencias amorosas de todo tipo: si sigues aferrándote a las tradicionales, a las que desde tu punto de vista- son las que valen la pena por su estabilidad, podrías con el tiempo, quizás, tener la curiosidad de saber cómo habría sido vivir otro tipo de experiencias y, sin querer, herir a quien esté acompañándote en ese momento que, por cierto, muy probablemente un tiempo ya sació su instinto de(yexploración por eso ahora decidió sentar cabeza atrás contigo)... Pero este instinto no solamente se limita al área afectiva: también explora tus pasiones, lo que ahora te gusta puede que no sea lo único que realmente hagas toda tu vida. Date el permiso de explorar aficiones relacionadas o arbitrariamente opuestas. Si encuentras emocionante un nuevo e interesante proyecto tendrás más ganas de levantarte temprano de la cama, incluso los lunes, y así llegada la noche estarás satisfecho por haber empleado bien tu tiempo. Lo mejor es quetambién mientrasestés estásrelacionándote envolviéndotecon en esa nuevaque afición probablemente personas amanmuy lo mismo que tú y crees un vínculo genuino y duradero.
Cuidar tu cuerpo como un templo Y no nos referimos con dejar tu cuerpo tal como en las obras artísticas de Miguel Ángel, sino tenerle el debido respeto que se merece, empezando por la mente. Cuidando de ella estarás, por consecuencia, cuidando tu cuerpo. Una frase de la escritora Frances Hodgson Burnett lo resume magníficamente: “Permitir que penetre en la mente pensamiento triste ode negativo es tanY si peligroso como dejar que entre en un el cuerpo un microbio escarlatina.
se permite que allí se quede una vez dentro, es posible que no nos podamos deshacer de él en la vida... Cosas mucho más extraordinarias le pueden suceder a quien, cuando le viene a la mente un pensamiento desagradable o descorazonador, tiene el buen juicio de acordarse a tiempo y expulsarlo, poniendo en su lugar otro pensamiento grato y decididamente valeroso; y es que no puede haber dos cosas en un mismo lugar: Donde haya una rosa, hijo mío, no crecerán villanos.”
Cuidas tu cuerpo y mente cuando actúas a tiempo y no te dejas caer; porque cuando tienes una sana relación contigo mismo te preocupas por tu bienestar y 101
deseas todo lo mejor para que actúes conforme a lo único que dispones después de tu dinero y tu tiempo: tu cuerpo. Además, Pablo Piccaso también contribuyó con esta frase a la idea de cuidarse completamente: “Tu mejor capital es tu salud. Aprovéchala. Si es buena no la malogres; si no lo es, no la estropees más”.
Porque incluso los grandes genios, para pensar con claridad, han de haber cuidado su salud. Y si nacieron con una predisposición a no gozar de tan buena salud, como lo fue el caso de Stephen Hawking, hacen todo lo posible para que, a pesar de las circunstancias, su cuerpo esté en las mejores condiciones posibles. Recientemente se anunció que Mark Zuckerberg, el dueño de Facebook, sería uno de los principales inversores de un proyecto llamado Breakthrough Initiatives en la que, gracias a la nanotecnología, se está desarrollando una diminuta nave espacial que lograría recorrer el 20% de la velocidad de la luz portan lo que cercano al nuestro, Alfanaves Centauri, en solopodría 20 añosllegar (y noalensistema 30,000solar añosmás como lo haríamos con las espaciales actuales). El objetivo es y seguirá siempre siendo el mismo: descubrir si existe vida extraterrestre en el cosmos. Lo que se viene en el futuro cercano con estas nuevas tecnologías habrían fascinado a grandes mentes como Galileo y Albert Einstein y, ahora, nosotros contamos con el privilegio de ser parte de la generación que logrará ser testigo de cómo llegamos a otro sistema solar. Definitivamente, a pesar de cómo se encuentra físicamente alguien como Hawking me imagino lo ilusionado que despierta cada día al ver cómo sus sueños se están realidad... Si él no se hubiera lo suficiente hace tiempo noshaciendo hubiera dejado llevando consigo una dequerido las mentes más maravillosas que el mundo ha tenido el privilegio de aprovechar. Ya tienes el caso de alguien sobre cómo a pesar de tener el cuerpo paralizado no dejó de cultivar su mente. Tú no tienes excusa para menospreciarte, haz brillar con tu mente y cuerpo tu talento nato y con el que día a día te sentirás más auto-realizado. Personalmente me siento muy orgulloso de ser un fan de la ciencia y de cómo vamos avanzando en el ámbito de la física cuántica y la tecnología. Recuerdo que años atrás, en mi etapa de depresión adolescente, me ponía a ver 102
documentales sobre viajes en el tiempo, las galaxias, las estrellas, los agujeros negros, la teoría de las cuerdas, el Big Bang, entre otros, y me sentía tan maravillado por el universo que nos rodea que, de forma extraña, sentía una satisfacción muy grande al pensar que mis problemas eran absolutamente nada comparado con la belleza que se encuentra fuera de nuestro planeta. Quizás ti no te no provoque lo mismo que estar enterándote de la todos estos avancesa(quizás por ahora); pero ya vasa mí haciéndote una idea de importancia de hallar justamente aquello que te haga sentir ilusionado: en mi caso, estar vinculado a la ciencia, me da motivos para desear presenciar todo aquello que se está avecinando, porque aunque parezca que este mundo tiene grandes imperfecciones, un rayo de luz me dice que algo mejor siempre está por venir... ~~~ Conéctate con la vida, con la ciencia, con la filosofía, con la literatura, con la naturaleza, los estás animales, con tu familia, conytus amigos,decon mente que y cuerpo, concon lo que por explorar... Explora conéctate taltumanera no hayan vacíos que intentes llenar con alguien volviéndola tu adicción, porque si estás vinculado mental y afectivamente con muchas personas y pasiones tendrás motivos genuinos de cultivar una vida plena, en vez de refugiarte en relaciones disfuncionales porque te quieres de tal manera que deseas continuar con la dicha de vivir. Bajo el pensamiento del escritor y periodista británico Johann Hari, quien gracias a él pude tener una mejor comprensión de la adicción y el apego con respecto a los vínculos afectivos que mencioné en este capítulo, aquí va mi siguiente reflexión: Lo contrario a la felicidad no es la tristeza, es el aburrimiento... Lo contrario al amor no es el odio sino la indiferencia... Y lo contrario a la adicción no es la sobriedad sino la conexión.
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21. Date el per mi so de rehacer tu vida sentimental “Un guerrero de luz no tiene miedo de las decepciones porque conoce el poder de su espada y la fuerza de su amor”. ― Paulo Coelho “Amar, pura y ferozmente, sin interés es lo más aterrador y gratificante que puedes hacer por ti”. ― Gala Darling
Cuando sientas que ya hiciste gran parte del trabajo del amor propio, cuando hayas dedicado suficiente tiempo a ti y cuando estés lleno de autenticidad ahora sí podrás iniciar una fructífera relación de pareja...
Solo cuando te ames a ti mismo genuinamente, el iniciar una nueva relación de pareja también supondrá tener una dosis extra de amor propio. No puedes pretender que alguien llene tus vacíos porque cuando te terminan siempre te dejan te encontraron, heridas que decía antes no estaban; pero tal no como te quitan nada internoquizás porquecon esasciertas heridas tal como el escritor Hermann Hesse: “no te han sido dadas para hurgar en ellas sino para que florezcan e irradien luz”. Tu trabajo es restablecerte emocionalmente de ello, sanar la auto-estima y reforzar tu auto-concepto. Pero justo antes de iniciar una relación asegúrate de hacer la siguiente tarea:
Tu tarea antes de iniciar una nueva relación de pareja Posiblemente una de las razones por las que las personas pueden llegar a apegarse demasiado aa una de pareja que les ayuda a crecer es de haberse enganchado ella relación porque inicialmente lesnodaba una gran cantidad elogios y sabía complacer su autoestima. Desde el punto de vista romántico esto es lo ideal para comenzar una relación; sin embargo, desde la independencia emocional, si esperas que una persona esté dándote el permiso de disfrutar de ser quien eres, debes tener un poco más de cuidado porque existen varios prototipos de cazadores que saben camuflar una personalidad terrorífica siendo grandes aduladores. Y si eres una víctima que absorbe con avidez cada una de esas palabras milimétricamente calculadas podrías caer en un amorío que, con el tiempo, te manipularía a su antojo. De hecho, muchas parejas maltratadoras (en especial 104
hombres) entran de esta manera. Recientemente escribí un artículo en mi blog que se titula: 3 señales para detectar a un hombre violento donde el primer paso de su estrategia es ser el romántico perfecto. Te recomiendo leerlo para detectarlo a tiempo y librarte de alguien así. Por tanto, no es exagerado cuando se dice que quien tiene una buena autoestima está más a salvo de disfuncionales y desgarradores porque no es fácil enredarlo connoviazgos elogios baratos y genéricos. Y como dice la frase: “Ser libre es dejar de depender de alguien para empezar a depender de todos” también se aplica aquí; cuando en vez de depender de los
halagos de una sola persona, dependes y escuchas con atención y entusiasmo los de la mayor cantidad de personas posibles. De hecho, una característica de las personas con baja autoestima no es que nacieran con menos cualidades que quienes sí gozan de un amor propio saludable. Para nada, lo que sucede con los que tienen una baja autoestima es que recuerdan más las críticas, los insultos y las opiniones negativas que los halagos y las frases dichas con amor para ellos. Por tanto, a partir de ahora tendrás un cuaderno donde principalmente te enfocarás en colocar una lista de incontables elogios que hayas recibido o que estés por escuchar a lo largo de tu vida. Si tienes un trabajo que se expone muy seguido al público, como el tener una cuenta exitosa de Youtube o el de locutor en una emisora es posible que gran parte de tu satisfacción provenga de comentarios o llamadas; también puedes recibirlos a través de pequeños agasajos verbales de quienes están cerca de ti si no eres una persona influyente en los medios. En cierta ocasión estaba en una pequeña fiesta familiar en Colombia donde ya conocía muy bien al señor y su esposa a quienes consideraba parte de mi familia, como unos tíos acogedores que nunca tuve en este país. Y de pronto a mí se me dio por aprender a bailar un género musical llamado “Salsa choque”, uno nuevo que cada vez está ganando más popularidad en este país y en el extranjero. Yo era consciente de que muchos de mis primeros pasos eran descoordinados y un tanto ridículos; pero yo disfrutaba mucho de equivocarme, incluso si había a mi alrededor muchas personas que lo hacían bien delante de mí. No me importaba, todos ellos en algún momento también se habrían equivocado y de hecho algunas mujeres de esa fiesta me instruyeron gentilmente... 105
Al día siguiente un amigo me dijo que el señor, a quien le tengo gran estima, le confesó que admiraba de mí el hecho de que yo no tuviera ninguna vergüenza por querer aprender a bailar... Yo siempre hacía eso, sabía que sí causaba gracia; pero recientemente, bajo de la óptica de este señor, me percaté de que ser un aprendiz entusiasta y desenvuelto era una cualidad admirable. Hacía años atrás que no me sentía orgulloso de esta cualidad mía porque ya se me había hecho tan común y nadie me lo decía... Pero esto me hizo recordar que cuanto más gente nueva conozco y me relaciono con ellas más de las cualidades que para mí son normales, desde otros ojos, pueden generar un impacto positivo. Y es que muchas veces tenemos que recordar estas cosas escribiéndolas porque si no el peso de las críticas negativas nos alejarían de los motivos que sí nos enorgullecen... Por ello, cuanto más auténtico seas más serán las cualidades netamente tuyas que se mostrarán ante los demás y así poder recibir un feedback (de personas que hecho realmente estiman) que tepuedes recuerden realmente cuánto vales, de qué estás y quéte es lo que mejor ofrecer a los demás. Cuando tienes esa lista de halagos se te hace más asequible recordar que eres una persona impresionante. Y cuando sientes que estás lleno de algo se te notará cuando lo hagas. No entrarás a una relación con la intención de que esta haga el trabajo de hacerte sentir feliz porque tú ya te sientes completo y no necesitas que alguien más lo haga por ti.
Para finalizar El ser interno de una persona que se quiere realmente alberga dentro de sí las genuinas ganas de compartir la dicha de vivir. Incluso si una nueva relación supone siempre el riesgo de que la persona amada le deje... Sin embargo, quien se ama a sí mismo -con sus sombras y luces, con sus altos y bajos, con sus orgullos y complejos- nunca verá como una tragedia existencial el ser “reemplazado” o “abandonado por alguien ‘mejor’”. Evidentemente le afectará unos cuantos días; pero se repondrá al poco tiempo porque ya sabe con absoluta claridad que la luz que ofrece al mundo jamás será menospreciada excepto por los ciegos y los que están acostumbrados a la mediocridad. Además quien se quiere a sí mismo procura no ser egoísta: no se 106
permitirá dejar de brillar ni deslumbrar de autenticidad hacia los demás solo porque un ciego (o miope) no lo supo valorar. Porque llegó el momento de iniciar nuevamente la impredecible dinámica de las relaciones. Ya aprendiste mucho de ti mismo, ahora te falta emanciparte emocionalmente a todo terreno. Mi trabajo hasta aquí llegó; pero confío, mi estimado lector, que, tal como las relaciones de pareja, tu relación interna siempre busque constantes sorpresas para mantener prendida la llama dentro de ti. No descanses sobre tus avances. Sigue modificándote; lima las asperezas; dale una limpieza mental a tu cerebro cada tanto que puedas; sigue nutriéndote en el camino de la autoestimulación; sigue fortaleciendo tus creencias; sigue cuidando tu ser tal como lo harías con un niño; sé tan sincero contigo mismo como con tus verdaderos amigos y que sólo las únicas mentiras que utilizarás serán para edificarte; te prometerás dejar relaciones afectivas si vulneran tu integridad porque dejar todo aquello que te hace daño siempre será el mayor acto de amor propio que harás por ti mismo; cada vez que retroceder vuélvete intenso con tus ganas de prevalecer; aférrate a lasquieras ilusiones que harán de tu vida un gran proyecto; sigue fortaleciendo y profundizando aquellas conexiones reales con personas que verdaderamente harán una diferencia positiva en tu vida; crea belleza con tus dones naturales y, si aún no lo tienes claro, dedica seriamente tu tiempo a buscar esa voz auténtica, ese mensaje irrepetible que proviene de tu ser; celebra todo lo que consigues con esfuerzo y dedicación, no desees que lo mejor llegue fácil porque fácil se puede ir; respeta tu tiempo con todo tu ser; elígete a ti antes de que alguien más lo haga por ti, porque sabes bien que nadie vendrá a rescatarte, tú mismo eres tu propio salvador, no le des la responsabilidad a otra persona de que haga lo que tú debes hacer por ti mismo... Y así, podrás darte el permiso de rehacer tu vida sentimental… Tal como inicié este libro con una canción que coreaba: solo queremos amor, también finalizaré con esta mismo recordándote que todos queremos amor, pero no necesariamente el amor de pareja, sino el amor propio para luego merecernos el amor de alguien más, esta vez mucho más decididos que nunca ofreciendo lo mejor de nuestra cocina con nuestros mejores ingredientes; porque... “Esperar amor de otra persona cuando no te amas a ti mismo es como
invitarla a tu mesa y, en vez de invitarle lo mejor de tu cocina, le dieras los desperdicios que tú no te comerías”. ― Mario Luna 107
Fue un placer recorrer el camino del amor propio contigo. Nuevamente me despido deseándote lo mejor y anunciándote que pronto realizaré un nuevo viaje. Quizás nos veamos las caras en el camino, quizás conectemos y descubramos, entre nos, que lo expuesto en este libro es, también, ¡el viaje interno para disfrutar de quien realmente somos! ¡Un fuerte abrazo! Rolandox
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“Reír a menudo y mucho; ganar el respeto de gente inteligente y el cariño de
los niños, conseguir el aprecio de críticos honestos y aguantar la traición de falsos amigos; apreciar la belleza; encontrar lo mejor en los demás; dejar el mundo un poco mejor, sea con un niño saludable, una huerta o una condición social redimida; saber que por lo menos una vida ha respirado mejor porque tú has vivido. Eso es tener éxito” . ― Ralph Waldo Emerson
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