10.01.2012. utorak
Zadaća iz hrvackog Ja sam došao doma popišan iz škole. Tata je u kužini rješavao križaljku. Mama je slagala suđe i posuđe u kredenciju. Tata je meni rekao: „Oho, izgledamo lipo pipišani! Šta ima novo u školi?“ Ja sam snuždijo facu i rekao sam: „Dobija san asa iz zadaće iz hrvackog!“ Mama je cijuknila: „Opet?“ Tata je cijuknijo: „Opet?“ Ja sam slegnijo ramenima i šutijo sam. Tata je podviknijo: „Pa dobro, jebemu mliko materino, jel moš ti koji put nešto naučit?!“ Ja sam rekao: „Kako ću učit za zadaću iz hrvackog? Tu ti samo učiteljica zada naslov i onda pišeš šta ti pada na pamet!“ Tata je rekao: „Pa jel se moš malo izvježbat da ti koji put padne na pamet nešto drugo osim ništa?!“ Ja sam još luđe snuždijo facu. Onda je mama pitala: „Dobro, a šta van je sad bija naslov za zadaću?“ Ja sam rekao: „Zašto želim u Europsku uniju?“ Mama je rekla: „N bava kua? Pa baš je zgodan naslov!“ Tata je rekao: „Je, skroz je inspiritativan!“ Mama je mene pitala: „I? Šta si napisa?“ Ja sam rekao: „Ne želim!“ Tu su mama i tata značajski se pogledali. Onda su oni malo šutili. Onda je tata rekao: „Pa meni je to okej odgovor!“ Mama je rekla: „I meni zvuči skroz fajn!“ Ja sam rekao: „I meni isto! Samo uča Smilja mi je zavidala asa bez mislit se!“ Mama je pitala: „A šta je rekla? Morala ti je nekako objasnit zašta ti daje asa!“ Ja sam rekao: „Rekla je da san falija temu!“ Tata je rekao: „Ne kužim, kako si falija temu?“ Ja sam rekao: „Rekla je da nije naslov zadaće bija Da li želim u Europsku uniju, nego Zašto želim u Europsku uniju!“ Tata je pitao: „A ako ne želiš?“ Ja sam rekao: „Onda popiješ po piješ asa!“ Tata je rekao: „Ček malo, ček malo… Ako ti ne želiš u Europsku uniju, za koji bi klinac tebe neko pita zašto želiš u Europsku uniju?“ Mama je uletila: „E, jebate! Kakoš literarno objasnit zašto želiš nešto šta ne želiš?“ J a sam rekao: „To san joj i ja reka!“ Mama je pitala: „I? Šta je ona rekla?“ Ja sam rekao: „Rekla je da koji san ja kurac da ću njoj govorit šta da ona stavlja za naslove zadaća iz hrvackog!“ Tata je zaškarpunijo se po faci i pitao je: „Baš je tako rekla? Da koji si ti kurac?“ Ja sam rekao: „Nije upotrebila tu rič, al je mislila na kurac!“ Mama je pitala: „A koju je rič upotrebila, mišu? Penis?“ Ja sam rekao: „Faktor!“ Tata je rekao: „E jeben ja takvu nastavu iz hrvackog di se koristi rič faktor!“ Onda je mama mene pitala: „Sinak, a jestel vi možda prije zadaće sa naslovom Zašto želim u Europsku uniju pisali zadaću sa naslovom Da li želim u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Nismo!“ Mama je rekla: „Znači, priskočili ste gradivo i odma išli na Zašto želim u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Tačno!“ Mama je rekla: „Pa onda i onaj ko ne želi u Europsku uniju mora pisat zašto želi u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Igzaktli! A ako napišeš da ne želiš onda popiješ asa jer pošto si falija temu! I plus ti krava od učiteljice rekne da ti je sadržaj zadaće kraći od naslova!“ Mama je rekla: „Drugim ričima, fasuješ negativnu ocjenu zbog poznavanja preskočenog gradiva!“ Onda je tata podviknijo: „Pa šta je to u toj školi, jebate jarac? Jel to neki staljinizam i titoizam?!“ Mama je rekla: „Strava i užas! Peru nan dici mozak trista na sat!“ Tata je rekao: „Al to je mrkli mrak, čoviče božji! Jel to oni od Hrvacke oće napravit Sjevernu Koreju?“ Mama je rekla: „Neće, nego Europsku uniju!“ Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: „E znaš šta, iden ja sutra u školu! Čuće me ta Smilja, majkemi irudove!“ Mama je rekla: „Dobro, ne moraš se odma tako žestit! Mali nam ionako ima miljon asi, neće ga sa jednim više đava odnit!“ Tata je zamavao sa kažimprstom i rekao je: „Nije stvar u asu! Neće ona mom ditetu govorit da je faktor, nabijen je na kurac!“ Sutra je moj tata bijo u školi kod učiteljice Smilje. Ona je njega primila u sobi za primanje. Uča je rekla: „Izvolte? Kako van mogu pomoć?“ Moj tata je pitao: „Skužajte, jestel vi ka mala curica išli u osnovnu školu Đordano Borovčić Kurir?“ Uča Smilja je rekla: „Ja? Ovaj, jesam…“ Tata je rekao: „I ja isto!“ Uča se nasmjehuljila: „Ma vidi, baš zgodno!“ Tata je rekao: „A jel se sićate zadaća iz hrvackog?“ Uča je rekla: „Pa slabo… Masu san toga zaboravila!“ Tata je rekao: „Ja ih se svih sićan! Najdraža mi je bila ona sa naslovom 1
Zašto volim Jugoslaviju?“ Tu je uletila kraća šutavica. Uča se namrgodila: „Toga se ne mogu sitit!“ Tata je rekao: „E, al ja se sićan! To smo svi u školi pisali!“ Uča Smilja je pitala: „Skužajte, a šta vi sa tim oćete reć?“ Tata je rekao: „Oću reć da naslov zadaće nije bija Da li volim Jugoslaviju, nego Zašto volim Jugoslaviju! Bereš?“ Uči je uletilo čudilo: „Ne berem! Šta to ima veze?“ Tata je rekao: „Ima veze jer pošto si napisala pune četri stranice, tuko! I dobila si čistu peju!“ Tu je u sobi za primanje uletila tišinčuga. Onda je učiteljica Smilja sko čila iz katrige i viknila je: „Otkud ti to znaš?“ Tata je rekao: „Nabavija mi je frend iz školskog arhiva! Samo šta se to sad zove osnova škola Plokite! Oš da ti malo čitam?“ Uča je piljila sa razrogačenim očima. Tata je izvadijo iz jakete staru zadaćnicu. Onda je on nju otvorijo i rekao je: „Daklem… Zašto volim Jugoslaviju… Volim ovu divnu zemlju pod vodstvom vrhovn…“ Uča je dreknila: „Prekini!“ Onda je ona skljokala se nazad na katrigu. Tata je njoj rekao: „Da si imala mrvu mozga, bija bi ti sadržaj kraći od naslova! Al jebiga kad si ti literarni tip! Četri stranice! Odma se vidilo daš bit učiteljica!“ Uča Smilja je zacvilila: „Ja san tad bila još skroz mala curica! Nisan razumila ništa živo!“ Tata je rekao: „Pa zato i jesi dobila peju, jelda?“ Uča je piljila sa komom i ošamutom. Tata je rekao: „E viš, i moj mali je skroz mali! Samo bere stvari i popije asa, ka pošten čovik! Al ko mu ga zbiči, moliću lipo? Jugoslavenska odlikašica!“ Uča je koljački gledala u tatu. Onda je ona stisnila oči i pitala je: „A šta si ti napisa u toj zadaći, majketi?“ Tata je nagnijo se prema njoj i rekao je: „Viš, to mi frend nije uspija nać u arhivi, he-he-he, zauvik nestalo…“ Učiteljica Smilja je nagnila se unazad i pitala je: „Šta ti udbašu gubavi oćeš od mene?“ Tata je rekao: „Ako moj mali dobije pristojnu pozitivnu ocjenu iz zadaće na temu Zašto želim u Europsku uniju, onda ova zadaća na temu Zašto volim Jugoslaviju neće osvanit na internetu i u žutoj štampi!“ Uča je ukočenila se na katrigi sa zinutim ustima. Onda je ona rekla: „Ti dobro znaš da su nan ka dici zločimački prali mozak!“ Tata je rekao: „A misliš da ga našoj dici ne peru?“ Uča je rekla: „Ma ko im ga pere?“ Tata je rekao: „Nastavno osoblje u školi, miki, nemoj se pravit glupsonica! Mi im doma peremo samo bičve i mudante!“ Uča je rekla: „Nisan ja dala ti naslov za zadaću, nego nan je došla okružnica od ministarstva!“ Tata je rekao: „E kužim, i onaj o Jugoslaviji je zadalo ministarstvo! Al ti daješ ocjene, jebat ga!“ Uča Smilja je uzdahnila i pitala je: „Jel trica dovoljna?“ Tata je rekao: „Dovoljna je! Al četva bi bila bolja!“ Uča je rekla: „Okej, daj zadaćnicu!“ Tata je rekao: „Prvo ti upiši ocjenu!“ Onda je učiteljica Smilja meni upisala četvu u dnevnik. Ona je zamrmorila: „Gospe moja, šta ja ovo radim?“ Tata je rekao: „Ispunjavaš sve kriterije i potpisivaš pristupni ugovor!“ Onda je tata njoj dao njenu staru zadaćnicu. Onda je uča njemu rekla: „Usput da znaš, mali ti ne zna ništa iz hrvackog! Totalna šteta! Izgleda da je debil na tatu!“ Tata je rekao: „Šta ima veze! Kad uđemo u Europsku uniju ionako se više u školi neće predavat hrvacki nego europski!“ Uča je rekla: „Koji europski, jebate? Šta ti je to?“ Tata je rekao: „To je ono kad mi za dite misliš da je kurac, pa mu kažeš da je faktor!“ Robi K. (IIIa) 23.01.2012. ponedjeljak
Živiće ovi narod! Onaj fra Ive je u nedilju držao misu u Gospe od Cukra. Fra Ive je ukipao se ispod Isusa sa krunom i govorijo je: „… kruh naš evropski daj nam danas i otpusti nama duge du ge naše kako i mi otpuštamo dužnicima našim i ne uvedi nas u napast nego od zla nas izbavi, amen!“ Rulja su zažamorili: „Amen!“ Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: „Pomolimoseeeeeeee…“ 2
Zašto volim Jugoslaviju?“ Tu je uletila kraća šutavica. Uča se namrgodila: „Toga se ne mogu sitit!“ Tata je rekao: „E, al ja se sićan! To smo svi u školi pisali!“ Uča Smilja je pitala: „Skužajte, a šta vi sa tim oćete reć?“ Tata je rekao: „Oću reć da naslov zadaće nije bija Da li volim Jugoslaviju, nego Zašto volim Jugoslaviju! Bereš?“ Uči je uletilo čudilo: „Ne berem! Šta to ima veze?“ Tata je rekao: „Ima veze jer pošto si napisala pune četri stranice, tuko! I dobila si čistu peju!“ Tu je u sobi za primanje uletila tišinčuga. Onda je učiteljica Smilja sko čila iz katrige i viknila je: „Otkud ti to znaš?“ Tata je rekao: „Nabavija mi je frend iz školskog arhiva! Samo šta se to sad zove osnova škola Plokite! Oš da ti malo čitam?“ Uča je piljila sa razrogačenim očima. Tata je izvadijo iz jakete staru zadaćnicu. Onda je on nju otvorijo i rekao je: „Daklem… Zašto volim Jugoslaviju… Volim ovu divnu zemlju pod vodstvom vrhovn…“ Uča je dreknila: „Prekini!“ Onda je ona skljokala se nazad na katrigu. Tata je njoj rekao: „Da si imala mrvu mozga, bija bi ti sadržaj kraći od naslova! Al jebiga kad si ti literarni tip! Četri stranice! Odma se vidilo daš bit učiteljica!“ Uča Smilja je zacvilila: „Ja san tad bila još skroz mala curica! Nisan razumila ništa živo!“ Tata je rekao: „Pa zato i jesi dobila peju, jelda?“ Uča je piljila sa komom i ošamutom. Tata je rekao: „E viš, i moj mali je skroz mali! Samo bere stvari i popije asa, ka pošten čovik! Al ko mu ga zbiči, moliću lipo? Jugoslavenska odlikašica!“ Uča je koljački gledala u tatu. Onda je ona stisnila oči i pitala je: „A šta si ti napisa u toj zadaći, majketi?“ Tata je nagnijo se prema njoj i rekao je: „Viš, to mi frend nije uspija nać u arhivi, he-he-he, zauvik nestalo…“ Učiteljica Smilja je nagnila se unazad i pitala je: „Šta ti udbašu gubavi oćeš od mene?“ Tata je rekao: „Ako moj mali dobije pristojnu pozitivnu ocjenu iz zadaće na temu Zašto želim u Europsku uniju, onda ova zadaća na temu Zašto volim Jugoslaviju neće osvanit na internetu i u žutoj štampi!“ Uča je ukočenila se na katrigi sa zinutim ustima. Onda je ona rekla: „Ti dobro znaš da su nan ka dici zločimački prali mozak!“ Tata je rekao: „A misliš da ga našoj dici ne peru?“ Uča je rekla: „Ma ko im ga pere?“ Tata je rekao: „Nastavno osoblje u školi, miki, nemoj se pravit glupsonica! Mi im doma peremo samo bičve i mudante!“ Uča je rekla: „Nisan ja dala ti naslov za zadaću, nego nan je došla okružnica od ministarstva!“ Tata je rekao: „E kužim, i onaj o Jugoslaviji je zadalo ministarstvo! Al ti daješ ocjene, jebat ga!“ Uča Smilja je uzdahnila i pitala je: „Jel trica dovoljna?“ Tata je rekao: „Dovoljna je! Al četva bi bila bolja!“ Uča je rekla: „Okej, daj zadaćnicu!“ Tata je rekao: „Prvo ti upiši ocjenu!“ Onda je učiteljica Smilja meni upisala četvu u dnevnik. Ona je zamrmorila: „Gospe moja, šta ja ovo radim?“ Tata je rekao: „Ispunjavaš sve kriterije i potpisivaš pristupni ugovor!“ Onda je tata njoj dao njenu staru zadaćnicu. Onda je uča njemu rekla: „Usput da znaš, mali ti ne zna ništa iz hrvackog! Totalna šteta! Izgleda da je debil na tatu!“ Tata je rekao: „Šta ima veze! Kad uđemo u Europsku uniju ionako se više u školi neće predavat hrvacki nego europski!“ Uča je rekla: „Koji europski, jebate? Šta ti je to?“ Tata je rekao: „To je ono kad mi za dite misliš da je kurac, pa mu kažeš da je faktor!“ Robi K. (IIIa) 23.01.2012. ponedjeljak
Živiće ovi narod! Onaj fra Ive je u nedilju držao misu u Gospe od Cukra. Fra Ive je ukipao se ispod Isusa sa krunom i govorijo je: „… kruh naš evropski daj nam danas i otpusti nama duge du ge naše kako i mi otpuštamo dužnicima našim i ne uvedi nas u napast nego od zla nas izbavi, amen!“ Rulja su zažamorili: „Amen!“ Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: „Pomolimoseeeeeeee…“ 2
Onda je ona Domazetka šapnila Plazibatki i Kragićki: „Gospe moja, šta je meni čudna ova misa!“ Plazibatka je šapnila: „Apsolutivno! Toliko je čudna da je i neobična!“ Kragićka je šapnila: „Ne kužim zašto umisto 'nego izbavi nas od zla' sad govore 'nego od zla nas izbavi'? Jel to neki moderni đir?“ Plazibatka je šapnila: „To san i ja ubrala! Sve je izokrenuto!“ Domazetka je šapnila: „Lako to! Al zašto umisto fra Ive misu drži Vesna Pusić?“ Kragićka i Plazibatka su razrogačile oči prema oltaru. Kragićka je šapnila: „Čoviče!“ Plazibatka je šapnila: „Čoviče!“ Kragićka je šapnila: „A i čudila san se šta je velečasni obuka veštu do kolina!“ Plazibatka je rekla: „Ja san mislila da mu se skupila u pranju!“ Samo onda su se na kruni iznad Isusove glave upalile žute zvizdice. Rulja u Gospi od Cukra su uzviknuli: „Uau! Đizez Krajs!“ Onda je fra Ive pokazao sa prstom prema vratima i rekao je: „A sad svi na referenbum!“ xxx Nama je doma kod kuće neko pozvonijo na vrata. Mama je otvorila i rekla je: „Uau! Đizez Krajs!“ To je bijo moj dida sa Šolte. Dida je bijo skockan tuto kompleto. On je imao kafeno odjelo i crvenu kularinu. Mama je rekla: „Čako? Otkud ti ovde?“ Dida je rekao: „Doša san glasat na referenbum!“ Mama je rekla: „Pa zar tebi nije glasačko misto na Šolti?“ Dida je rekao: „Nemoj ti meni govorit di je meni misto!“ Mama je zarežala: „A zato ne bi? Misto ti je na Šolti, a ne da mene ovdi nediljom dolaziš tlačit!“ Dida je ugibao u kuću i rekao je: „Ako u Evropskoj uniji nema granica, onda ja valjda mogu cirkulirat sa Šolte u Split bez da mi ćer glumi carinu i panduriju! Gotovo je sa šengenom, miki!“ Moj tata je sipnijo sebi i didi po bićerin travarice. Onda je on didu pitao: „A zaštaš ti, fosilac, glasat na referenbumu?“ Dida je rekao: „Zato šta iman pravo glasa! Ali bi me ti već pokopa?“ Tata je rekao: „Ama ne pitam te to! Nego oš glasat za ili protiv?“ Dida je rekao: „Ja san dosad uvik glasa protiv, al saću bit za!“ Tata je rekao: „N bava kua? Šta je reć da smo tako komstruktivni, a?“ Dida je rekao: „Zato šta danas glasamo za kapitulaciju nezavisne države Hrvacke!“ Tu su kod nas doma uletili šok i nevjerica. Mama je urliknila: „Ajde u tri pizde strinine bolesne! Biž mi ća iz kuće da te moje oči ne vide!“ Dida je opalijo čudilo: „Šta san sad krivo reka?“ Tata je rekao: „A sereš o kapitulaciji, eto šta si reka! Falcificiraš smisao referenbuma!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Šta se tu ima falcificirat, jebate? Ako zaokružimo za, opet će nam glavni grad bit Beograd! Normalna stvar!“ Tata je dreknijo: „Koji Beograd, čoviče božji?! U Evropi je glavni grad Brisel! Alo! Jel ti to uopće kužiš?“ Dida je rekao: „Kužim, zete, kužim! Al to je sad manje važno!“ Tata je podviknijo: „Kako je manje važno, jebate jarac?“ Dida je rekao: „Šta bi bilo važno kako se danas Beograd zove?“ xxx Posli je mene moj dida vodijo na biralište. Na biralištu je neki barba listao po papirima. Onda je on didi rekao: „Ža mi je, šjor, al vas ovdi nema na biračkom spisku!“ Dida je rekao: „Kako nema? To mora da je neka greška!“ Barba je pitao: „A u kojoj ulici vi stojite?“ Dida je rekao: „Ne stojim u ulici nego na Šolti!“ Barba je rekao: „E pa onda vam je tamo biračko misto!“ Dida je rekao: „Znam, tamo san ja još jutros najranije glasa! Onda san se ukrca na trajekt i dogiba vamo!“ Barbi je uletila zbunjoza: „Ako ste već glasali tamo, zašto bi tili glasat i ovde?“ Dida je rekao: „Tija bi bit šta sigurniji da će nezavisna država Hrvacka kapitulirat!“ Barba je piljio u dida sa stisnutim očima. Onda je on zarežao: „Slušaj, prika, nije ti ovo generalštab! Ovdi se ne glasa za kapitulaciju Hrvacke!“ Dida je pitao: „Kako? Nego zašta?“ Barba je rekao: „Za ulazak u Evropsku uniju!“ Dida je rekao: „Nemoguće! Pa ja san na Šolti glasa za kapitulaciju nezavisne Hrvacke!“ Barba je rekao: „Ne znan ja zašta si ti na Šolti glasa, prika, al ovdi se za to ne glasa!“ Dida je pitao: „Jel ti to 3
možda oš reć da su na Šolti i u Splitu različiti referenbumi, a? Jel to neka šengenska zajebancija?“ Barba je rekao: „Slušaj, krembilac, nemoj me više pilat! Reka san ti šta san ima reć!“ Dida je sa zbunjitisom počeškao se po ćiverici. Onda je on rekao: „Okej, ajmo na kompromis! Ti meni daj ti listić za ulazak u Evropsku uniju, a ja ću glasat za kapitulaciju nezavisne Hrvacke! Okej?“ Onda su dva pandura mene i dida izbacili sa birališta. Murac je didi rekao: „Briši vanka, staro prdilo! Ometaš nam demokracke procese!“ Drugi murac je didi rekao: „Di ti je evropska kultura, pičkati materina seljačka!“ Dida je rekao: „Lako ti se kurčit dok ti je još ta šahovnica na kapi! Al neće dugo, ne boj se! A onda ćemo malo vidit!“ Murac je pitao: „Šta ćemo vidit?“ Dida je rekao: „Kako će narodna milicija razjebat redarstvo!“ xxx Naveče smo mi obitelj sidili isprid televizije i gledali smo izvaredne vjesti. U izvarednim vjestima su gospoda i precjednici drinkali šampanjac. Dida je zapisivao brojeve u notes i keserijo se. On je rekao: „Hehe-he… Šezdešes koma tri posto za kapitulaciju nezavisne države Hrvacke! Ludilo rezultat! Živiće ovi narod!“ Onda je on okrenijo se prema mami i tati i rekao je: „Isplatila se svaka kap prolivene krvi!“ Mama i tata su vrtili sa glavama i gledali su u dida kao da triba ga otpremit u ludaru. Onda je tata okrenijo se prema mami i rekao je: „Dobro, jebemu mater, kako je to ispalo da smo ja i ovi stari degenerik danas glasali isto, a mislimo skroz suprotno? On oće da Hrvacka kapitulira, a ja oću da prosferira, i oboje zaokružimo za! Kako to? Jel ti to meni molinte moš objasnit?“ Mama je slegnila sa ramenima i rekla je: „Mene pustite na miru! Mene je od ovog referenbuma drob zabolija!“ Onda je dida tati rekao: „Nije važno šta suprotno mislimo dok god glasamo isto! To ti je, zete, abeceda današnje demokracije!“ Tu je tata opalijo kraće dumanje. Onda je on didu pitao: „Šta oš sa tim reć? Jel da je to isto ka ono kad se ulije po čaše bevande, pa jedan kaže da mu je čaša dopola puna, a drugi da mu je dopola prazna?“ Dida je nagnijo se prema njemu i rekao je: „E pazi, na dobrom si putu, al tu moraš imat u vidu da mi pijemo bevandu, a oni na televiziji loču šampanjac! Bereš?“ Tata je rekao: „Ne berem!“ Dida je rekao: „Kako ne bereš? To već znači da u teoriju moraju uletit Maks i Emgels!“ Tata je zinijo: „Šta će sad Maks i Emgels?“ Dida je rekao: „E jebiga, zete, tebi kurca nije jasno… Robi, aj reci tati šta Maks i Emgels kažu o hrvackom slučaju!“ Ja sam rekao: „Nije stvar u tome je li čaša dopola puna ili dopola prazna, nego u tome da se čaša razbije!“ Robi K. (IIIa) 07.02.2012. utorak
Nabijanje na snježnik Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, javljamo se iz snigom i ledom okovanog Splita! Tu smo kraj olimpijske bob staze di je u toku veliko takmičenje! Sa nama u društvu je i gradonačelnik gospodin Željko Kerum! Dobar dana gospodine Kerum!“ Ja sam rekao: „Dobar dan i pozdrav svim gledaocima hatevea!“ Dino je rekao: „Šta možete našim gledaocima reć o ovom velikom šporskom događaju?“ Ja sam rekao: „Mogu reć da je Split oduvik bija šporski grad i čim je pa ovi snig mi smo se svi okrenili zimskim športovima! Znate kako se u nas reče, da je u zdravom tilu zdrav propuh!“ Dino je okrenijo se prema kameri i rekao je: „Predlažem sad našim gledaocima da se uključe u direktni prenos takmičenja!“ Prva je niz bob stazu strmopizdila se ona stara Bezmalinovićka. Bezmalinovićka je izvalila rame i slomila je livu nogu. Rulja sa ponistra i balkona su vikali: „Bravo Bezmalinovićka! Naj si luđa! Pičiš bez milosti! Vrhunski rezultat!“ Onda je niz bob stazu strmeknila se ona stara Đovanelica. Đovanelica je žgincala kolino i 4
slomila je desnu ruku na četri mista. Rulja sa ponistra su mavali sa zastavicama i drečali su: „Bravo Đovanelica! Koji genijalni spust! Otvoreni prelom! Satrala si sve živo!“ Onda je niz bob stazu otresla ona stara Kaliternica. Kaliternica je fljasnila sa prsima i facom po ledu i slomila je ključsku kost. Na ponistrama je uletijo derilijum kremens. Rulja su arlaukali: „Uoooala koje ludilo! Uoooala koji revijski skaš! Ključsku kost je skršila! Šampionka si Kaliternice!“ Onda je Dino rekao u nikrofon: „Ka šta vidite, dragi gledaoci, veliko je uzbuđenje u snigom i ledom okovanom Splitu! Šta kažete na rezultate u ovom điru, gospodine gradonačelniče?“ Ja sam rekao: „Šta da rečen, rezultati su vrhunski! Vidi se da su naši građani utrenirani i da su se ozbiljno pripremali!“ Dino je rekao: „Možemo li onda staru Kaliternicu proglasit pobjednicom u ovom krugu? Maherski je slomila ključsku kost i plus toga je zdrajfala facu!“ Ja sam rekao: „Kaliternica je prva liga, vrhunska športašica, al ja bi ipak da prednost starom Kurobasi!“ Dino je pitao: „Kurobasi? A di je on?“ Ja sam rekao: „Eno ga doli leži zatrpan snigom! Viš di mu vire postole iz snježnog nanosa?“ Dino je rekao: „Vidin, u pene, vidin! Molim kameru hatevea da to zumira!“ Ja sam rekao: „Stari Kurobasa se jutros zaputija da će na dijalizu, al je tako revijski otresa da je odvalija oba bubriga! I sad mu, čoviče, ne triba dijaliza!“ Dino je uskliknijo: „Fe-no-menalno! Fe-no-me-nalni uspjesi naših športaša na olimpijskoj bob stazi u Splitu!“ Onda je onaj Kane Šteta nagnijo se u nikrofon i rekao je: „Meni bi bilo još draže da je više njih uspilo slomit kičmu! Al ima vrimena, turnir još traje!“ Dino je rekao: „Evo, dragi gledaoci, tu je i dogradonačelnik Šundov! Upravo nam je u eskluzivnoj izjavi za hateve izrazija željenje šta je premalo takmičara slomilo kičmu!“ Kane Šteta je rekao: „Ja san jutros i osobno pokuša, da popravim prosjek, al mi nije uspilo!“ Dino je pitao: „Šta je reć da nije, gospodine Šundov?“ Kane je nasmješkao se: „Moraš imat kičmu da bi je moga slomit!“ Onda je Dino okrenijo nikrofon prema meni i pitao je: „Gospodine Kerum, oćel sad one takmičare šta leže na dnu staze pokupit hitna?“ Ja sam rekao: „Pokupiće ih kamion Čistoće! Al na proliće, kad se otopi snig!“ Dino je rekao: „Mudra odluka, gospodine gradonačelniče! Možel još jedno pitanje?“ Ja sam rekao: „Naravski da može, sve za gledaoce hatevea!“ Dino je rekao: „Svaki drugi građanin Splita je slomija ruku, nogu, vrat ili rebra! Jeste li i vi, ka prvi čovik grada, imali kakvi lom?“ Ja sam rekao: „Kako nisan, čoviče! Meni cilo vrime puca kurac!“ xxx Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, opet se javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Sad smo na olimpijskom klizalištu na spliskoj rivi! Sa nama u društvu su dvi starije građanke, gospođa Domazet i gospođa Plazibat! Gospođo Domazet, kako vi doživljavate ovi zimski ugođaj u Splitu?“ Domazetka je rekla: „Ajme super je! Stvarno se genijalno kliže! Maloprije san išla da ću kupit mliko i po kila kruva i stukla san se ka pička!“ Plazibatka je rekla: „Ajme i ja isto! Perfa je bilo! I plus u dućanu nisu imali ni kruva ni mlika!“ Onda je odiza u kadru ona Šegvićka šetala sa svojim baterijskim pekinezerom. Ona je njemu govorila: „Ajmo, srećice, pa moraš se pokakit!“ Onda je Domazetka okrenila se prema njoj i doviknila je: „Alo ti tamo sa pasićkom! Aj biž ća, nemoj da nam ta beštija zasere klizalište!“ Plazibatka je doviknila: „Tako je, miči se, vlajino jedna! Šporkaćeš nam snig i led!“ Samo Šegvićka njih nije obadavala ni dva posto. Ona je baterijskom govorila: „Ajmo, ajmo, sre ćice, pa moraš se pokakit! Onda je moj drug Dino rekao u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da je jedna građanka izvela pasićka na kakljenje! Drugi građani negoduju! Građani su dosta revoltirani ponašanjem nekih građana u ovim zimskim uvjetima!“ Domazetka je Šegvićki viknila: „Čuješ li ti, vlajinetino?! Odjebenzi sa tom pantaganom odatle!“ Plazibatka je viknila: „Sram te bilo! Idi si doma u vlajland šporkavat snig i led!“ Samo Šegvićkin baterijski pekinezer se već naguzijo da će se pokakit. Ona je njemu govorila: „Bravo, srećice, kaki ti, mami, kaki!“ Domazetka i Plazibatka su skriknile. Onda su one zalaufale se prema Šegvićki da će je natamburat sa lumbrelama. Dino je vikao u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da dolazi do sukoba i nereda među 5
građanima! Neko bi nekom moga jebat mater! Ovo su eskluzivne snimke! Izgleda da će u Splitu val hladnoće ipak izazvat val fizičkog nasilja! Ovo su eskluzivne snimke hatevea!“ Onda je Domazetka doklizala do Šegvićke i ukočenila se. Onda je ona sklopila ruke na prsi i cijuknila je: „Čoviče, pa ovi sere bilo! Ne mogu virovat, majkemi!“ Plazibatka je zlamenovala se i rekla je: „Ujme oca isina iduha… Još nikad nisan vidila pasićka koji sere bilo!“ Domazetka je opalila čudilo: „Šegvićka, kako si ga to uspila dresirat?“ Plazibatka je pitala: „Jesi ga možda hranila sa kredom?“ Onda je doklizao Dino sa nikrofonom i pitao je: „Gospođo Šegvić, kako ste vi i vaš pasićko postigli takvi ekološki uspjeh?“ Šegvićka dignila kažimprst i rekla je: „Dobro odgojeni ljubimci uvik kenjaju tako da se to ne vidi!“ Dino je okrenijo se prema kameri i rekao je: „Dirljiv prizor, dragi gledaoci! Građani su se bez izuzetka prilagodili životu u zimskim uvjetima!“ Šegvićka je pomilkila baterijskog po ušima i rekla mu je: „Bravo, Radimire, ajmo mi sad polako doma!“ xxx Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, opet se javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Nalazimo se na Marjanu di su se okupili svi radnici komunitalnih službi sa ralicama i drugom mehanizacijom! Sa nama u društvu je i gradonačelnik gospodin Željko Kerum! Gospodine Kerum, izgleda da se Marjan pritvorija u veliko gradilište! Možetel za gledaoce hatevea eskluzivno reć o čemu se radi?“ Ja sam rekao: „Mogu!“ Dino je rekao: „Pa recite!“ Ja sam rekao: „Prvo i prvo, nećemo trošit našu mehanizaciju da čisti ulice od sniga i leda, jer tako ometamo građane da se bave zimskim športovima i smanjivamo broj noćenja u bolnici! A nama je zimski turizam najglavnija stvar!“ Dino je pitao: „A drugo i drugo?“ Ja sam rekao: „A drugo i drugo, ovdi, navr Marjana, napravićemo Snješka od četrdeset metri!“ Dino je raskobečijo oči i rekao je: „Oh, pa to je impresivativno! Im-pre-siva-tivno! Jel to možda poruka Zagrepčanima šta svake godine pumpaju tone sniga za Snježnu kraljicu?“ Ja sam rekao: „Nemamo mi šta poručivat Zagrepčanima! Oni su zonska liga, a mi smo svjecka klasa! Mi ćemo sa dvi ralice učinit više nego oni sa dvista! Među nama rečeno, Sljeme im se zatrlo!“ Dino je rekao: „Gospodine gradonačelniče, još samo jedno pitanje! Zašto će veličanstveni spomenik navr Marjana imat baš četrdeset metri?“ Ja sam rekao: „Zato šta najveći Snješko na svitu ima triesdevet metri i nalazi se u Rijo Dežanejru! A saće naš bit najveći!“ Dino je pitao: „Skužajte, zar ono u Rijo Dežanejru nije Isus?“ J a sam rekao: „Jebe se nas kako oni zovu svog Snješka!“ Robi K. (IIIa) 20.02.2012. ponedjeljak
Raspivane maškare Ja i moj drug Dino smo išli u maškare. Mi smo pozvonili dašmo žicat đenge kod onih Gospodnetića sa četvrtog. Kad je onaj Gospodnetić otvorijo ja sam rekao: „Doar dan, imatel šta za maškare?“ Dino je rekao: „Doar dan, imatel šta za maškare?“ Gospodnetić je nasmjehuljio se i rekao je: „Imamo, imamo, kako ne bi imali… Čekaj malo, a di su vam kostimi?“ Ja sam pitao: „Koji kostimi?“ Dino je pitao: „Koji kostimi?“ Gospodnetiću je uletilo čudilo. On je rekao: „Pa moraju se valjda obuć neki kostimi kad se ide u maškare!“ Ja sam pitao: „Šta će nam kostimi?“ Dino je pitao: „Šta će nam kostimi?“ Gospodnetić je rekao: „Pa za maškare, glupsoni! Ako nemate nikakve maske i kostime, u šta ste se onda zamaškarali?“ Ja sam rekao: „U Srbe!“ Dino je rekao: „U Srbe!“ Gospodnetić je piljio u mene i Dina sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Šta vi to trkeljate, jebate? U kakve Srbe?“ Ja sam rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u Hrvackoj!“ Dino je rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u 6
Hrvackoj!“ Gospodnetić je raširijo ruke i rekao je: „Ha, pa izgledate isto ka i inače! Di je tu baza?“ Ja sam rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Dino je rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Ja sam rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Dino je rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Onda je Gospodnetić nanišanijo sa kažimprstom prema Dinu i rekao je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa srpckog na hrvacki!“ Gospodnetić je opet objesio usta. Onda je on složijo koljačku facu i rekao je: „Znaš šta, krembilci, ajte vi prcat u glavu nekog drugog! Prestar sam ja za takve brume! Bišete se malo pomučit oko kostima i maski, pa bi vam sad sipnijo đenge! A ovako, ajmo kimba!“ Onda je Dino rekao: „E jesi izolator i šovenčina, Gospodnetiću! Da smo ti došli zamaškarani u Indijance ili Meksikance da bi nam po deset kuna bez trepnit! A kad ti dođemo ka Srbi ne jebeš nas dva posto!“ Ja sam rekao: „Da smo se zamaškarali u Kineze da bi nam uz đenge još i po čokoladicu!“ Dino je zavrtijo sa glavom i rekao sam: „Čoviče božji, u ovoj zemlji ne smiš bit Srbin ni u maškarama!“ Ja sam rekao rekao: „Moš bit ponosan, Gospodnetiću! Lipi ti je odnos prema drugima i drugačijima!“ Gospodnetić je zaškarpunijo se po faci i rekao je: „Ama nemošte me jebat da ste vi drugi i drugačiji ako izgledate ka drugi i isti!“ Ja sam rekao: „Sori, to te nisam ubra!“ Dino je rekao: „Nisam ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Gleajte malo! Nemoš u maškarama bit drugi i drugačiji! Nego drugi i puno drugačiji! Bereš?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Ne berem!“ Dino je rekao: „Ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Evo, naprimjer primjera, kako bi ja moga znat u šta ste se vi zamaškarali bez da ste mi rekli?“ Ja sam rekao: „Ali rekli smo ti!“ Gospodnetić je rekao: „E, ali nije baza da mi vi reknete, nego da ja to sam vidim!“ Ja sam uletijo: „Jel to oš reć da ne sličimo na Srbe?“ Gospodnetić je rekao: „Ama sličite! Al sličite i na Hr… na mnoge druge! A to znači da ste nikakve maškare! Niste orginalni i aj bog!“ Onda je moj drug Dino rekao: „E moj Gospodnetiću, ako ti mi dva nismo orginalni Srbi u Hrvackoj onda si malo slip kod očiju!“ Gospodnetić je pitao: „Po čemu ste to orginalni, majketi?“ Ja sam podviknijo: „Šta po čemu?! Idemo žicat lovušu u maškarama i jedino nama ništa ne daju!“ Dino je rekao: „Tačno! Najčešće nas rulja pošalje u trokurac ili u pizdu materinu!“ Ja sam rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa patvišom!“ Dino je rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa patvišom!“ Ja sam rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Dino je rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Ja sam rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Gospodnetić je dreknijo: „Ugasi se ti klempavi! Nemoj mi titlovat!“ Onda sam ja uletijo: „Aaaaaaa, znači razumeš srpcki, a?“ Gospodnetić je tilta sa očima od iznereda. Dino je pljesnijo sa rukama i cijuknijo je: „Gospodnetiću, i ti si se zamaškara, je li?“ Gospodnetić je opet tilta sa očima. Ja sam rekao: „Ovo je genza, čoviče! Ideš u maškare, a otvori ti vrata neko ko je već u maškarama!“ Dino je rekao: „Prva liga si, Gospodnetiću! Performer si turbo dizel! Ovo je bila konseftualna bruma!“ Gospodnetić je ukočenijo se na vratima sa tupilom od nekužitisa. Samo onda je ona Gospodnetićka doviknila iz kužine: „Tonko, ko je to na vratima?“ Gospodnetić je šutijo. Ja sam isto šutijo. Dino je isto šutijo. Onda je Gospodnetićka opet doviknila: „Čuješ li ti mene, Tonko? Ko ti je to na vratima?“ Gospodnetić je odviknijo: „Neki Srbi!“ Gospodnetićka je doviknila: „Šta oće koji kurac?“ Gospodnetić je odviknijo: „Oće da im dam po deset kuna!“ Gospodnetićka je doviknila: „Ujme oca isina iduha… Daj im po trisku i potiraj ih ća!“ Onda sam ja nagnijo se prema Gospodnetiću i rekao sam: „Jel sad vidiš, miki, o čemu mi pričamo?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Gospodnetić je Gospodnetićki odviknijo: „Ama nisu pravi Srbi! Nego Srbi u maškarama!“ Samo onda je Gospodnetićka dogibala iz kužine u hodnik. Ona je pogledala u mene i Dina i rekla je: „ Čekaj 7
malo, jestel vi ona dva šta ih je Milosavljević gađa sa čikopelnicom?“ Ja i Dino smo zaklimali sa glavušama. Gospodnetićka je okrenila se prema Gospodnetiću i rekla je: „Tonko, odma da si dici da po deset kuna! A ja ću im još dat kesicu kiki bombona!“ Gospodnetića je opičila zbunjoza: „Zašto, jebate?“ Gospodnetićka je rekla: „Neš valjda da okolo seru da smo isti ka Milosavljevići!“ Gospodnetić je pitao: „Šta fali Milosavljevićima?“ Gospodnetićka je značajski podignila livu ombrvu. Onda je ona rekla: „A ti ka ne znaš da je Milosavljević Srbin?“ Gospodnetić je rekao: „Neam blage!“ Gospodnetićka je rekla: „E pa sad znaš! Vadi đenge!“ Gospodnetić je bacio kraće dumanje. Onda je on rekao: „Ne kužim, jebate, zašto ih je onda gađa sa čikopelnicom?“ Gospodnetićka je nagnila se prema njemu i rekla je: „Glup si, tupsone! Zato jerbo se zamaškara u Hrvata!“ Gospodnetić je rekao: „Aaaaa, znači zbog poklada…“ Gospodnetićka je rekla: „Samo šta njemu poklade traju dvajs godina!“ Gospodnetić je trljao se po bradi i rekao je: „E, al znaš šta mi onda nije jasno?“ Gospodneti ćka je zarežala: „Šta?“ Gospodnetić je rekao: „Ako ih je Milosavljević punta sa čikopelnicom zato jer se zamaškara u Hrvata, uštašmo se onda mi zamaškarat ako im damo lovušu i kiki bombone? A?“ Gospodnetićka je skupila obe ombrve i odvalila je ljutu mozgaonu. Onda je ona promrmorila: „Stvarno, čoviče…“ Gospodnetić je rekao: „Jel ti vidiš kako su ove današnje maškare postale konplicirane, bogte dragi jeba?“ Gospodnetićka je rekla: „A vidin, čoviče…“ Onda su Gospodnetići mrgudno pogledali prema meni i Dinu. Samo već smo ja i moj drug Dino imali na glavušama meksikanske sombrere. Plus smo u rukama držali plastične gitarice. Plus smo imali nacrtane tanke brčiće ispod nosa. Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Gospodnetići su zableušili se u nas sa raskobečenim očima. Ja sam rekao: „Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske maškare!“ Dino je rekao: „Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske maškare!“ Ja sam rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Dino je rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Ja sam rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Dino je rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Onda je Gospodnetićka nanišanila sa kažimprstom prema Dinu i rekla je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa meksikanskog na španjolski!“ Robi K. (IIIa) 05.03.2012. ponedjeljak
Sistematski pregled Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split da obavi likara. Dida je najprvo u ambulanti napravijo sve žive i nežive preglede. Onda je on posli sidijo u kamcelariji kod one doktorice Fulgozi. Doktorica Fulgozi je spustila cvike navr nosa i listala je po papirima. Ona je didi govorila: „Nalaz mokraće je u redu… nalaz krvi je u redu… heboglobin je malo povišen, al i to je u redu… tlak je u redu… donji je malo nizak, al i to je u redu… markeri su u redu… jetra je malo povećana, al i to je u redu… ekage je u redu… rengen pluća je u redu… košulja i pulover su u redu…“ Dida je rekao: „Jutros san ih obuka, friško oprane!“ Doktorica Fulgozi je zaklopila karton i rekla je: „Sve fajn! Za svoje godine držite d ržite se dosta dobro!“ Dida je pitao: „Kad bi onda moga umrit?“ Doktorici Fulgozi je uletila zbunjoza. Ona je skinila cvike sa nosa i nagnila se prema didu: „A zašto bi umrli?“ Dida je rekao: „Pa moran jednom umrit! Takva su pravila! Samo ne znan kad!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „To van ja ne mogu reć! Al ne morate se brigat dašte tako skoro!“ Dida je rekao: „E al ja bi to tija znat malo preciznije!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „A slušajte, moj šjor, ako sad iz ambulante izađete na ulicu i itnete se pod kamijon, mogu van predvidit dašte umrit za cirka šes minuta!“ Dida je rekao: „A šta ako umisto kamijona naleti kombi pa me samo rani?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „E jebiga, onda idite po drugo 8
mišljenje!“ Dida je rekao: „Dobro, ne morate se odma ljutit, najnormalnije pitam…“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Jel vi sebe čujete? Di ovi razgovor vodi?“ Dida je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Ja bi reka da vodi u pravcu moje smrti!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Znate šta, ipak ću ja vama dat uputnicu za psihijatra! Jel to okej?“ Dida je rekao: „Pa može, šta ja znan, ako će on znat… Iako san ja u glavu skroz čist!“ Doktorica Fulgozi je pitala: „Dobro, a jel bi vi tili umrit šta pri ili šta posli?“ Dida je rekao: „Tija bi umrit umr it tačno na vrime! Ni pri ni posli!“ Doktorica Fulgozi je podviknila: „Pa ne može van to likar odredit, jebaga jarac! To je božji posal, a ne naš!“ Dida je rekao: „Je, al ne plaćan ja bogu zdrastveno, nego vama!“ Doktorica Fulgozi je piljila u dida sa raširenim očima. Onda je ona njemu dala mot sa rukom da nastavi sidit i rekla je: „Vraćan se za sekund!“ Onda je ona izjurila iz kamcelarije. Dida je zavalijo se u katrigu i zvižduckao je. Onda je za tri minuta doktorica Fulgozi se vratila. Sa njom je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktorica Fulgozi je rekla: „Ovo je doktor Santini! On će rješit vaš problem!“ Dida je pitao: „Koji problem?“ Doktorica Fulgozi je zarežala: „Reće van kaćete skviknit!“ Dida je pitao: „Kako on zna, a ti ne znaš?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Ja san internist, a doktor Santini je patologist!“ Onda je doktor Santini slušao didu sa slušalicama. Onda je on dizao mu kapke i gledao mu je sljepočnice. Onda je on virijo mu sa baterijom u uvo. Onda je on pipao ga po vratu. Onda je on stiskao ga po drobu. Onda je on rekao didi da zine i čini aaaaaa. Dida je zinijo i činijo je aaaaaa. Onda je doktor Santini odmaknijo se i namistijo je mrgudnu facu. Onda je on dignijo livu ombrvu i dumao je. Dida je ukočenijo se na katrigi. Onda je doktor Santini rekao: „Ostalo van je još deset miseci do godinu dana!“ dan a!“ Dida je zinijo: „Molim?!“ Doktor Santini je rekao: „Živićete još deset miseci do godinu dana!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve!“ Doktor Santini je pitao: „A šta ste vi mislili?“ Dida je rekao: „Mislija san pinku duže! Još jedno triespet- četrdes godina! Uvr glave pedes!“ Doktor Santini je rekao: „A čujte, amateri mogu mislit šta god ih je volja, al medicina je tu hiper precizna!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve!“ Doktorica Fulgozi i doktor Santini su ukipali se kod stola i skupljali su usta. Onda je dida rekao: „Jel može još jedno pitanje?“ Doktor Santini je rekao: „Izvolte!“ Dida je pitao: „Oćel Hrvatska umrit pri ili posli mene?“ Doktor Santini je zableušio se u dida sa zinutim ustima. Doktorica Fulgozi je njega drmnila sa laktom i šapnila je: „E, a šta san ti ja rekla, fosilko je puka na kvasinu…“ Onda je doktor Santini didi da mot sa rukom da nastavi sidit i rekao je: „Vraćan se za sekund!“ Onda je on izgibao iz kamcelarije. Dida je skvrčijo se u katrigi i gledao je u doktoricu Fulgozi. Onda je za tri minuta doktor Santini se vratijo. Sa njim je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktor Santini je rekao: „Ovo je doktor Bjankini! On će rješit vaš problem!“ Dida je pitao: „Koji problem?“ Doktor Santini je rekao: „Reće van kaće Hrvacka skviknit!“ Dida je pitao: „Kako on zna, a ti ne znaš?“ Doktor Santini je rekao: „Ja san patologist, a doktor Bjankini je ekonomist!“ Onda je doktor Bjankini na stolu od doktorice Fulgozi raširijo novine. Onda je on malo listao i cokćao je sa jezikom. Onda je on govorijo: „Bruto društveni proizvod koma… k oma… kreditni rejting užas… indeks industrijskog rasta katastrofa… u veljači za dva promila viši, al to je isto šitina… likvidnost ajme majko… stopa nezaposlenosti horor film… u veljači veća nego u siječnju, znači horor film na kvadrat… trgovinski deficit strava… inozemna ulaganja turbo šitina… fiskalni deficit sačuvaj me bože… stopa izvoza nula… konkurentnost ka-ta-stro-fa…“ Dida je pitao: „I? Kakve su prognoze?“ Doktor Bjankini je okrenijo se prema njemu i rekao je: „Hrvacka živi vječno!“ Popodne smo mi obitelj sidili za stolom i obidvali smo. Mi smo srkućali juvicu iz pijata i šutili smo. Onda je mama pogledala prema didi i rekla je: „Nazvala me danas doktorica Fulgozi!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „I kaže da si je pita da kaš umrit!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „Šta e i, jebate? Pa zašto te to zanima? Jel tebe, čako, spopadaju neke crne misli?“ Dida je rekao: „Slušaj, ćerce, meni nije do priče! Oš me pustit da na miru pojedem juvicu, a?“ Mama je rekla: „Ajde, ajde, nazva je posli i 9
doktor Santini!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „Reka mi je da ti reknem da se zajebava!“ Dida je rekao: „Ha, ka da ja to nisan skužnija i bez da mi ti rekneš!“ Mama je rekla: „N bava? Kako si skužnija?“ Dida je rekao: „Odma je bilo jasno da su doktor Santini i doktor Bjankini zaminili pacijente!“ Onda je moj tata uletijo: „E, al znaš šta ja ne kužim? Ne kužim kako normalan i zdrav čovik može ić u likara i pitat ga ka će umrit!“ Onda je moj dida spustijo žlicu u pijat. On je pogledao prema tati i rekao je: „Vidiš, zete, čovik u mojin godinama već bi triba pomalo pisat oporuku! Jel se slažeš? Pa san iša provjerit jel moran žurit il iman još vrimena! Bereš?“ Tati su u roku odma zacaklile se oči. On je rekao: „Ha, pa uvik je dobro napisat oporuku!“ Dida je rekao: „Naravski da je dobro! Samo san još tija da mi i likar potvrdi!“ Tata je pitao: „Pa šta je ne napišeš, jebate?“ Dida je rekao: „A još to malo moran promozgat! Iman par varijamti, pa se ne mogu odlučit koja mi najbolje paše…“ Tata je pitao: „Kakvih varijamti?“ Dida je rekao: „Varijamta pod a je da ću cilu imovinu ostavit u dobrotvorske svrhe! A varijamta pod be je da ću sve potrošit na kurve!“ Mama je zacijuknila: „Srceliti irudovo! A oš išta ostavit familiji?“ Dida je rekao: „To je varijamta pod be!“ Robi K. (IIIa) 19.03.2012. ponedjeljak
Paklena ispovjed Mene je moja mama poslala u Gospu od Cukra za ispovidit se. U Gospi od Cukra sam ja ugibao u ispovjedačnicu. Onda je u ispovjedačnicu isto ugibao i onaj fra Ive. Mi smo sidili skupa unutra. Između nas je bila mrižica od letvica. Onda je fra Ive pitao: „Jesil beštima boga il blaženu divicu?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Jesil ima šporke misli?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Jesil zadiza mulicama veštice?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Šta onda imaš za prijavit?“ Ja sam rekao: „Mama i tata su mi jutros dali pedes kuna da kupim spizu! Al ja san ih skuca u druge svrhe!“ Fra Ive je pitao: „U koje druge svrhe?“ Ja sam rekao: „Kupija san kutiju duvana i par sprajtova za ekipu!“ Fra Ive je pitao: „Jel to znači i da si pušija?“ Ja sam rekao: „Znači!“ Fra Ive je rekao: „E, to ti je već po deset očenaša i zdravomarija, miki! Očenaši za lupeštinu, a zdravomarije za uživanje opojnih tvari! Da čujem dalje!“ Onda sam ja rekao: „Posli san naiša na jednog barbu koji me seksualski napastova!“ Fra Ive se trgnijo: „Molim?!“ Ja sam šutijo i kopao sam nos. Fra Ive je pitao: „Kako to misliš da te seksualski napastova?“ Ja sam rekao: „Napastova me sa… ono… sa intimskim djelovima!“ Fra Ive je podviknijo: „Sa kojim intimskim djelovima, jebate?!“ Ja sam rekao: „Zna se šta su intimski djelovi! Samo je šporka rič pa je ne smin govorit u crkvi!“ Fra Ive je rekao: „O srceliti irudovo… Pa kako je to završilo?“ Ja sam rekao: „A uspija san nekako uteć!“ Fra Ive je zlamenovao se i rekao je: „Aj bogu fala! A jesi prijavija monstruma panduriji?“ Ja sam rekao: „Nisan! Prvo san doša u vas!“ Fra Ive je rekao: „Zašto u mene? Pa to je čisti slučaj za panduriju!“ Ja sam rekao: „Zato šta je malo nezgodno!“ Fra Ive je pitao: „Zašto je nezgodno?“ Ja sam rekao: „Zato šta je ti barba sveto lice!“ Fra Ive se opet trgnijo: „Molim?!“ Ja sam rekao: „Kažem da je ti barba šta me napastova sveto lice!“ Fra Ive je okrenijo se sa facom prema mrižici od letvica i zastenjao je: „O jebate ćuk! Šta ti to pri čaš, sinko? Da se možda nisi malo zajeba?“ Ja sam rekao: „Malo je teže zajebat se kad neko nosi mantiju!“ Fra Ive je rekao: „O sreceliti irudovo! Jesil ga zapantija kako izgleda?“ Ja sam rekao: „Jesan! A moga bi znat i kako se zove!“ Fra Ive je svrbijo se po čelu i rekao je: „O jarče pasu… To je stvarno dosta nezgodno!“ Ja sam rekao: „Pa govorim ja da je nezgodno…“ Fra Ive je češao se po vratu i rekao je: „Je, je, baš nezgodno…“ Ja sam pitao: „Da onda odem na panduriju?“ Fra Ive je stavijo prst na usta i šapnijo je: „Psssst… Ma ne tribaš, sinko, ako je sve dobro svršilo! Nećemo sad panduriju gnjavit za svaku pizdariju!“ Ja sam pitao: „A di onda da prijavim slučaj, u novine?“ Fra Ive je šapnijo: „Ma kakvi, to je još gore! Dosta je šta si ti to meni lipo sve reka i olakša si dušu!“ Ja sam rekao: „Okej, onda ja mogu poć?“ Fra Ive je rekao: „Pođi, sinko, bog s tobom!“ Ja 10
sam se onda sitijo: „E, a štašmo sa onih pedes kuna šta san ih mrknijo od mame i tate?“ Fra Ive je rekao: „E bravo, tošmo smanjit da izmoliš po pet očenaša i zdravomarija i računaj da si odrišen od grija!“ Samo onda sam ja rekao: „Ne mislim to, nego kako ću im vratit đenge?“ Tu je fra Ivi uletila lakša zbunjoza. On je pitao: „Otkud bi ja to zna?“ Ja sam pitao: „Nego ko bi moga znat?“ Fra Ive je rekao: „Ja san ovdi da rješavam duhovne, a ne materijalne probleme, sinko!“ Ja sam rekao: „Pa mislija san da će mi crkva pomoć! Pogotovo ako neću prijavit seksualskog napasnika ni panduriji ni novinama!“ Fra Ive je rekao: „Šta ti to brbotaš, klipsone jedan! Kako bi ti crkva mogla pomoć?“ Ja sam podviknijo: „Tako da mi daš pedes kuna, jebaga led!“ Fra Ive je skočijo iz katrige i dreknijo je: „Ma daću ti kurac, a ne pedes kuna! Mene si doša zajebavat! Misliš da te nisan ubra! Cilu si spiku izmislija da mi nažicaš lovušu!“ Ja sam rekao: „Da malo bolje slušaš, fra Ive, zna bi da ja nisan ništa izmislija!“ Fra Ive je viknijo: „O čemu ti pričaš, majketi?!“ Ja sam rekao: „O tome da mali dječak dođe u crkvu ispovidit se, a pop mu rekne da će mu dat kurac!“ xxx Fra Ive je cili dan bijo u komi i izneredu. On je u sobi klečao kraj postelje i molijo je krunicu. Onda je on naveče izgibao iza župnog dvora da zapali španjulet. Fra Ive je pušijo u vrtlu i piljio je put uzgor u mrak. Plus je utiho mrmorijo očenaše i zdravomarije. Samo onda je neko iskočijo iz grmića drito pred njega. Fra Ive je skriknijo: „Gospe moja!“ To je bila moja mama. Mama je rekla: „Skužajte, fra Ive, nisan vas mogla drukčije uvatit! Moramo hitno razgovarat!“ Fra Ive je odskočijo unazad i viknijo je: „Oprostite, gospođo, ovo nije ni misto ni vrime!“ Mama je rekla: „Al morate, fra Ive! Mali mi je doma složijo takvu bolesnu spiku da san se cila izneredila!“ Fra Ive se ukočenijo: „Kakvu spiku? Ja neman ništa sa tim!“ Mama je rekla: „Reka mi je da se iša u crkvu ispovidit i da ste mu vi rekli da ćete mu dat ku… oprostite na izrazu… onu stvar! A onda da mu niste dali… onu stvar, nego ste mu dali pedes kuna da vrati mami i tati šta im je maznija od spize!“ Fra Ive je arlauknijo: „To je sve šporka podvala i izmišljotina! To su sve klevete, uvrede i najgnjusavije laži!“ Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: „Ka da ja to ne znan, čoviče božji! Mali mi je totalni bolesnik! Laže čim zine!“ Fra Ive je gledao u mamu sa obišenim ustima. Mama je obrisala suzicu iz oka i rekla je: „Ajme skužajte, fra Ive, tako mi je neugodno zbog svega… Mali monstrum nije normalan! Takvi je patolog da može ljudima složit stravične skamdale! Neam pojma šta sa njim napravit!“ Fra Ive je dignijo bradu i rekao je: „Jestel razmišljali da ga date u popravni? Il možda još bolje u zoološki?“ Mama je rekla: „Da se mene pita, ja bi ga najrađe umlatila sa letvom!“ Fra Ive je rekao: „To nije loše rješenje!“ Mama je rekla: „Samo onda bi ispalo da san zločimka, a ne mater! Možda je nečastivi uša u njega, fra Ive? Možda mi maloga triba egzorkicirat?“ Fra Ive je malo produmao i rekao je: „A čujte… Da tako malo dite može izmislit seksualsko napastovanje u crkvi, pa onda pritit pandurijom i novinama da bi na ucjenu užica pedes kuna, a sve per la finta da mora vratit ćaći i materi šta im je maznija, e za to stvarno moraš bit teški mentalist!“ Mama je dignila ombrve i rekla je: „To za seksualsko napastovanje mu još i virujen! Ka i za panduriju! Al da je meni i mužu maznija pedes kuna, e to bogami laže ka pas!“ Fra Ive je raskobečijo oči od tupaje. Mama je nagnila se njemu u facu i rekla je: „Pošto nam je maznija tristapedes kuna!“ Robi K. (IIIa) 03.04.2012. utorak
Likovna sekcija Nas par rulje iz razreda smo u likovnoj sekciji. Mi iz likovne sekcije skupimo se u Bobanovoj drvarnici da slikamo i crtamo. Juče smo mi sa vodenim bojicama slikali i crtali trasparemte. Kad smo završili onda smo mi skupili radove i đipnili smo se u trajektnu luku. U trajektnoj su bili oni radnici iz Dalmacijavina. Moja 11
mama je za radnike Dalmacijavina bila rekla: 'Jadni ljudi! Otpizdilo im firmu u stečaj i sad su ostali bez igdi ičega!' Tata je rekao: 'Užas živi! Ja mislin da je tim jadnicima dosta svega!' Ja sam pitao: 'Kako može onima koji su ostali bez ičega bit dosta svega?' Mama i tata su meni rekli: 'Ti mali ne pizdi!' Mi rulja iz likovne smo nacalili se isprid radnika Dalmacijavina sa trasparemtima. Onda je moj drug Dino viknijo: 'Ajmo, ekipa, super trasparemti! Pet kuna komad! Nevjerovatno povoljno!' Onaj Kane Šteta je viknijo: 'Navali narode! Prilika koja se ne propušta! Ko oće jebat mater vladi za samo pet kuna?' Ja sam viknijo: 'Prvoklasna roba! Posebni popust za nezaposlene! Vrhunski spoj dizajma i revolucije!' Onaj flomić Boban je viknijo: 'Ajmo, ruljo, još malo pa nestalo! Najpovoljniji trasparemti u gradu! Poprcaj tajkuna za svega pet kuna!' Onda su ekipa iz Dalmacijavina skupili se oko nas i razgledavali su likovne radove. Oni su klimali sa glavama i smjehuckali su se. Dino je vikao: 'Doli gubava vlada šta je radničku klasu otirala na prosjački štap!' Kane Šteta je vikao: 'Doli tajkunčine šta su opljačkale pošteni hrvacki narod!' Ja sam vikao: 'Smrt kapitalističkim govnima i njihovim pomagačima!' Flomić Boban je vikao: 'Doli banda razbojnička šta oće zarađivat na radničkoj muci!' Mi drugi smo okrenili se prema njemu i zarežali smo: 'Bobane, ne seri!' Onda je jedna teta pljunila Kani pet kuna i kupila je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Oćemo kruva i rada!' Onda je jedan barba sipnijo Dinu pet kuna i kupijo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Zašto vlada ne ide u stečaj?!' Onda je jedan barba izvadijo pet kuna da uzeće od mene trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Čačiću di ti je duša?!' Samo onda je barba pokazao sa prstom i rekao je: 'Ustvari neću taj! Daj mi ovi drugi!' Ja sam rekao: 'Ovaj? E taj je deset kuna!' Barbi je uletilo čudilo: 'Deset? Zašto deset?' Ja sam rekao: 'Ne može ovi svako nosit! Za ovi triba imat muda!' Barba je pitao: 'A zašto ja ne bi ima muda, moliću?' Ja sam rekao: 'Kakoš imat muda ako nemaš deset kuna?' Onda je barba meni sipnijo đenge i uzeo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizani pederčina!' E ali onda su među nas rulju uletila dva murca. Prvi murac je viknijo: 'Kakvi je ovo džumbus i iznered ovdi, a? Jel ovo neko okupljanje protiv države?' Onda je on dogibao do mene i barbe i raskobečijo je oči. On je podviknijo: 'Ne mogu virovat, čoviče! Kakva je ovo bljezgarija na trasparemtu? Aaaa, vidim ja da ću morat pisat prijavu za prekršaj protiv javnog reda i mira!' Ja sam u roku odma okrenijo se prema barbi i rekao sam mu: 'Sram te bilo!' Barba je zinijo: 'Molim?' Ja sam rekao: 'Sram te bilo takve stvari nosit!' Murac je njemu rekao: 'Dobro ti mali govori! Takve šporkarije pisat na transparemtu! Sramota jedna!' Barba je zapiljio se u mene i rekao je: 'Šta sereš, jebate?! Pa ti si mi to sad proda!' Murac je okrenijo se prema meni i rekao je: 'Aaaa, znači ti prodaješ ove škovace? Je li, miki? Oš da te sad zbajbočim u stanicu, a?' Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: 'Prvo i prvo, nisam ja to njemu prodava, nego je on to od mene kupova! Ako ne bereš tu razliku, onda ti nema pomoći!' Murac je dignijo ombrve i pitao je: 'To me sad jebeš, je li?' Ja sam rekao: 'Ne kužiš tokove kapitala, prika! Ako je obavljena novčana tramsakcija onda je on to od mene kupija! A ako je kupija onda je preuzeja vlasnička prava! A svako dite u osnovnoj zna da nositelj vlasničkih prava snosi punu odgovornost za cili ovi užas!' Murac je opalijo kraće dumanje. Onda je on okrenijo se prema barbi i rekao je: 'Dobro mali govori, jebate! Tu se preseravaš da si neka radnička klasa, a ustvari si vlasnik!' Barba je zinijo: 'Koji vlasnik, čoviče božji?' Murac je podviknijo: 'Vlasnik trasparemta! Šta se praviš blesav?!' Barba je stajao ukipan sa trasparemtom. Onda je murac nagnijo se prema njemu i rekao je: 'Moš bit sritan šta san danas dobre volje, miki! Inače bi ti iz ovih stopa napisa prijavu za uvredu visokog državnog dužnosnika!' Barba je opet zaglumijo čudilo: 'Ne berem ti spiku, čoviče! Kojeg visokog dužnosnika?' Murac je isprsijo se i stavijo je ruke na opasač. Onda je on rekao: 'Ti misliš da mi u panduriji ne znamo ko je zalizani pederčina, a?' 12
Posli smo mi ekipa iz likovne sekcije u Bobanovoj drvarnici brojili đenge. Đengi je bilo prilično dosta. Moj drug Dino je upisivao brojke u bilježnicu i rekao je: 'Za svaki trasparemt smo dobili po pet kuna, a za Doli zalizani pederčina deset! Znači šta? Znači da ispitivanje tržišta pokazuje da samo Doli zalizani pederčina donosi povećanu profitnu stopu! To moramo unit u kalkulaciju!' Kane Šteta je pitao: 'A ko je zalizani pederčina?' Ja sam njemu rekao: 'Ti si slikar i dizajmer, Kane, šta te kuri bolac! Glavno da to znaju radnici i pandurija!' Onda je Dino rekao: 'Ekipa, zahtjevi tržišta su sve veći! Posli Dalmacijavina dolaze kupci iz Jadrankamena, pa onda iz škvera, pa iz željezare… Moramo se ma-ksi-mal-no pripremit za tržišne izazove i prilagodit se potrebama potrošača!' Ja sam rekao: 'Igzaktli! Ako istraživanje tržišta pokazuje da samo Doli zalizani pederčina donosi povećanu profitnu stopu, onda triba otkačit sve ostalo, a sa Doli zalizani pederčina ić u masovnu proizvodnju!' Dino je rekao: 'Igzaktli! I keš flou će narast do ludila!' Onda je flomić Boban rekao: 'E, ali kakoš napravit masovnu proizvodnju u drvarnici, čoviče? Nema teorije!' Kane Šteta je rekao: ' I ko će nam dat toliko kartona za trasparemte? Jedva smo i za ovo napripravili!' Boban je rekao: 'Da ne govorimo o letvicama i brokvama!' Tu je u drvarnici uletila tišinčina. Dino je počeškao se po ćiverici i rekao je: 'Okej, to je malo problem, tu nam tribaju neke svježe ideje…' Boban je rekao: 'Jebeš ti svježe ideje! Bez svježog kapitala i dodatnih imvesticija nema šansi da od Doli zalizani pederčina napravimo masovni proizvod!' Ja sam uletijo: 'Ko kaže?' Onda sam ja uzeo vodene i naslikao sam trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizane pederčine!' Robi K. (IIIa) 16.04.2012. ponedjeljak
Sat vjeronauka Ona sestra Melita iz Gospe od Cukra nama u školi drži vjeronauk. Sestra Melita je nacalila se isprid ploče i stiskala je molitvenik u rukama. Ona je pitala: „Jel ima ko da je odsutan?“ Ona Nela Svinjogojstvo iz prve klupe je njoj rekla: „Taj se sigurno neće sam javit, jer pošto je odsutan!“ Sestra Melita je rekla: „Okej, ispričavam se… Jesul svi u razredu prisutni?“ Onda je neko iz zadnje klupe dobacijo: „Nisu!“ Sestra Melita je rekla: „Oho! Evo da unaprid znam ko je odsutan! Ne sićam se kad je klipson zadnji put bija na satu vjeronauka!“ Nela je nju pitala: „A ko to?“ Sestra Melita je šarala sa očima po razredu i rekla je: „Koliko ja odavde vidim, nema Robija!“ Samo onda sam ja ustao se iz zadnje klupe i rekao sam: „E pa malo slabo vidite!“ Sestra Melita je porumenkila po faci i rekla je: „A tu si, Robi, sori, ispričavam se… Pa koga onda nema?“ Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: „Nema Boga!“ Sestra Melita je ukočenila se isprid ploče sa zinutim ustima. Plus je stiskala molitvenik da su joj pobilili prsti. Onda je onaj Rino Sajla okretao se u klupi i rekao je: „Stvarno, jebate, di je?“ Moj drug Dino je isto se okretao i rekao je: „Izgleda da ga zaozbiljno nema!“ Onda su i drugi rulja se vrtili i tražili su po razredu. Sestra Melita je stajala ukipana sa zinutim ustima. Ona pederica Sandra je rekla: „Čoviče, nismo ni skužili da nije tu dok Robi nije ubra da neko nedostaje!“ Onaj flomić Boban je rekao: „Pa šta je tako puknut, jebate, kako može ne doć na vjeronauk?“ Ona tuljanica Niveska je rekla: „Čini mi se da je bija maloprije na satu hrvackog! Al nisam skroz sigurna!“ Onaj Kane Šteta je rekao: „Koji picaroš, čoviče! Saće mu sestra Melita zbičit neopravdani!“ Ona balibanica Lidija je rekla: „Možda je bolestan pa zato nije doša? Tribalo bi mu doma nazvat roditelje!“ Dino je rekao: „Ma kurac je bolestan! Biće mu dosadna nastava pa je iša pušit iza trafo stanice! Ili smotat jean džoint!“ Mala Teica je rekla: „A nemoj tako, Dino, možda stvarno ima paluritu i visoku fibru!“ Dino je njoj rekao: „A stvarno si glupa, glupsonice! Ne može Bog imat plauritu!“ Teica je rekla: „Ma nemoj? Nego šta može imat?“ Dino je rekao: „Male boginje!“ 13
Tu smo mi ekipa u razredu odvalili od teške smijačine. Plus smo skakali iz klupa i davali smo si po gimi fajv. Plus smo opalili skriku na revijske baze i brumijade. E ali onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona učiteljica Smilja. Uča Smilja je viknila: „Kakva je ovo dreka i iznered?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Mi smo u roku odma se svi ušutili. Uča Smilje je dreknila: „Sram vas bilo! Da vam je tu fra Ive bili bi manji od makovog zrna! A sestru Melitu možete prcat u zdrav mozak, je li?! Stid vas može bit!“ Mi rulja smo zabili nosove u klupe i držali smo začepljene labrnje. Sestra Melita je još stajala ukipana i stiskala je molitvenik. Učiteljica Smilja je dogibala do nje i rekla je: „Kolegice, ne dajte se pravocirat od ovih bolesnika! Zdimite im svakom po asa pa će stoka malo pazit kako se ponaša!“ Sestra Melita je skupljala usta i treskala je sa bradom kao da saće se raskrivit. Uča je nju zagrlila priko ramena i rekla je: „Šta je bilo, mila? Jesul vam nešto grubo govorili?“ Sestra Melita je zajeckala: „J-j-j-jesu… G-g-govorili su da nema Boga!“ Uča Smilja je zlamenovala se i rekla je: „Ujmeoca isina iduha… Di da ga nema? Općenito ili na satu vjeronauka?“ Sestra Melita je rekla: „I općenito i na satu vjeronauka!“ Učiteljica Smilja je još jednom se zlamenovala i streljala je sa očima po razredu. Onda je ona rekla: „Doduše, ni ja ga ne vidim…“ Sestra Melita je opet obisila usta. Uča je njoj rekla: „Ako nije bolestan, ja bi mu kresnila neopravdani!“ Onda je učiteljica Smilja stisnila obe šake uzrak i zatreskala je sa limunima. Mi svi rulja u razredu smo blokali od smijade i upiša. Onda je uča protrčala oko klupa i davala nam je po gimi fajv. Mi smo opalili pljesak i skamdiralo za revijsku brumijadu. Samo onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona direktorica. Dića je viknila: „Kakvi je ovo rusvaj i galama?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Mi smo svi u roku hitno zašutili. Uča Smilja je slegnila se ispod klupa da se sakrije. Samo dića je nju ubrala i dreknila je: „Smiljo! Koju pizdu materinu ti radiš na satu vjeronauka?! I šta tako gmizaš između klupa?“ Uča je izi se pridignila i rekla je: „Tražim Boga!“ Dića je zableušila se u nju sa turbo čudilom. Onda je ona rekla: „Ujmeoca isina iduha… Pa jesi ga našla?“ Uča je zaškarpunila se po obrazima i rekla je: „Izgleda da ga nema! Može bit da je falija razred!“ Onda je direktorica naperila sa prstom prema uči i rekla je: „Smiljo, lipo san ti rekla da nije sestra Melita kriva šta su namistili vjeronauk usrid nastave! Žali se Vatikanu i hrvackoj vladi, jebemu sveca jarca! Nemoj se na jadnoj časnoj iživljavat!“ Uča Smilja je podviknila: „A zašto su ga govnari namistili usrid nastave, a?!“ Dića je rekla: „Znaš i sama da su tili zablindirat dicu da ne mogu brisnit! Uveli su im prisilu na izborni predmet! Šta se ti za njih brigaš?“ Uča je viknila: „Jebe se mene za dicu! Da su ga namistili prvi ili zadnji sat, onda bi ja mogla ili ranije poć doma ili kasnije doć na posal! A ovako moram čekat da završe i bezveze prodavat zjake!“ Onda je sestra Melita uletila: „Pa šta ih ne prodaješ u zbornici ili u kafiću, nego mene dolaziš prcat u glavu?!“ Onda je dića mrgaški se okrenila prema sestri Meliti i podviknila je: „Kolegice!? Kakvo je to ponašanje, moliću lipo?“ Sestra Melita je snuždila facu i rekla je: „Skužajte, direktorice, nisam tila zabeštimat…“ Dića je rekla: „Ne govorim ja o beštimanju! Nego kakva je to nastava vjeronauka di Bog nije prisutan?“ Sestra Melita je raskobečila oči. Dića je rekla: „I šta puštaš kolegicu da ga traži oko klupa, umisto da klipsonu zbičiš neopravdani?“ Onda je direktorica stisnila obe šake uzrak i zatreskala je sa limunima. Uča Smilja je dotrkenzi do nje i dala joj je dupli gimi fajv. Onda su njih dvi skakućale jedna isprid druge i bombizavale su se sa limunima i drobovima. U razredu je uletijo derilijum trebens i upiš od kesa. Plus smo odvalili pljesak i skamdiralo za prvoligaške brume. Samo onda je neko otvorijo vrata. Neko je viknijo: „Kakvi je ovo dernek i iznered, jebaga irud?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Svi u razredu smo u roku munja zašutili i zapiljili smo se u pod. Čule su se samo dvi mušice šta su zunzale oko plafonjare. Neko je imao dugu bilu kosu i bradu. Neko je zabrija na imidž od Gandalfa. Neko je dreknijo: „Pa ne mogu virovat da ste tolko nedokazani! Jel ja moram sto puti ovde upadat da pravim red?!“ Svi u razredu smo držali začepljene labrnje. Mušice su se isto usrale i prestale su sa zunzaonom. Neko je naperijo kažimprst prema nama i viknijo je: „Zadnji put san vam lipo reka, nastavite li zajebavat sestru Melitu svi ćete završit u paklu!“ Direktorica je uletila: „Je, al završili smo na satu vjeronauka!“ Neko je rekao: „A di je razlika?“ Robi K. (IIIa) 14
30.04.2012. ponedjeljak
Nevolje s Vladom Ovakva je bila spika kod mog druga Dina doma. Dinov tata je sidijo za stolom i čitao je novine. Dinova mama je kačkala miljetić. Dino je pisao domaći iz prirode. Onda je Dinov tata fljasnijo sa rukom po novinama i dreknijo je: „Pa dobro, čoviče, jel ovome ima kraja?!“ Dinova mama je zagledala se u njega. Dino je zagledao se u njega. Dinov tata je viknijo: „Ja da vam plaćam dvajs posto skuplju struju?! E neš majci! E to malo sutra! Ovo mi je sad prililo čašu!“ Onda je on zafrljacnijo novine i skočijo se od stola. Dinova mama je njega pitala: „Diš sad, čoviče?“ Dinov tata je rekao: „Idem iz ovih stopa jebat mater Vladi!“ Onda je on zalupnijo sa vratima od kužine i izgibao je vanka. Dinova mama je nastavila sa kačkanjem miljetića. Dino je vrtijo sa glavom i rekao je: „C, c, c… ko šta radi, tata jebe mater Vladi!“ Dinova mama je rekla: „Pusti ga, sine, znaš i sam da je debilko! Nonstop drobi nešto bezveze!“ Dino je rekao: „Znam, al juče je isto ovako ispalija na nešto u novinama, diga se i iša jebat mater Vladi! I prekjuče isto!“ Dinova mama je rekla: „Dobro, sinak, zna se da ti je tata retardinjo! Al to ne znači da je loš čovik!“ Dino je rekao: „Sori, mamac, al meni to nije normalno da on svaki dan jebe mater Vladi!“ Dinova mama je rekla: „To mu je šifra, klipsone, kako ga nisi ubra! Kaže da ide jebat mater Vladi, a onda se spusti kod Žele u kafić trgnit dva-tri ožujska!“ Dino je rekao: „Ne bi ja baš bija tako siguran!“ Dinova mama je rekla: „Ništa se ti ne brigaj, mišu! Tvoj ćaća i revolucija su dva svita! Neće se od njega Vladi ništa dogodit!“ Dino je rekao: „Neće Vladi, al o će njegovoj materi!“ Dinova mama je okrenila glavu sa miljeti ća i pitala je: „Kako to misliš – njegovoj?“ Dino je rekao: „Vlado je moj prika iz škole! Ide u razred do mog!“ Ovakva je bila spika kod mene doma. Mama je u kužini prala suđe i posuđe. Ja sam za stolom pisao domaći iz matuše. Onda je tata ugibao doma sa posla i štipnijo je mamu za guzu. Onda je on okrenijo se prema meni i rekao je: „Šta to čujem da su se Dinovi mama i tata juče pošorali na javnom mistu?“ Ja sam njega gledao sa čudilom. Mama je rekla: „N bava kua? Na kojem javnom mistu?“ Tata je rekao: „Ona da je uletila u Želin kafić di je on drinka malo ožujsko i razvalila mu peščurinu prid cilim svitom!“ Mama je rekla: „Aj kvragu! A on?“ Tata je rekao: „Onda da je on nju punta sa nogom u drob!“ Mama je rekla: „O srceliti irudovo! I onda?“ Tata je rekao: „Onda da je ona njega prokinila sa katrigom da se prostra po podu!“ Mama je rekla: „Ujmeoca isina… Ali zašto? Jerbo previše drinka?“ Tata je rekao: „Ma kurac! Izgleda da joj je puka film šta stalno jebe mater Vladi!“ Mami je uletila tupaja od nekužitisa. Ona je pitala: „Šta joj to smeta? Pa svi živi jebu mater Vladi!“ Tata je rekao: „To joj je i on reka! Samo ona je urlikala da svi jebu mater Vladi, al da samo on jebe mater malom Vladi! Onda ga je skrehala sa bocom ožujskog u glavu pa je čovik završija na hitnoj!“ Mama je rekla: „Čoviče, koji ršum… A ko je mali Vlado?“ Tata je rekao: „E to neam blage!“ Ovakva je bila spika u hitnoj. Dinov tata je ležao na stolu sa krvavom glavušom. Njemu su oko glavuše nešto prčkali onaj doktor Fulgozi i ona sestra Rozarija. Dinov tata je cvilijo i stenjao je: „Ajme majko, ajme majko šta boli!“ Doktor Fulgozi je rekao: „A mora te malo bolit, čoviče, viš da ti se rascipila arkada! Saćemo to sašit sa pet-šest punti i bićeš ka nov!“ Onda je doktor Fulgozi uzeo iglu i konac da sašiće Dinovom tati arkadu. Sestra Rozarija je uzela gazu i alkohol. Dinov tata je zastenjao: „Oš mi to pažljivo, doktore, a? Neće mi sad oko ispast dežbjego?“ Doktor Fulgozi je pitao: „Kako dežbjego?“ Dinov tata je rekao: „Pa ono, neće mi doć ukrivo ka u precjednika?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Ma daj, ne pričaj gluposti! Nije precjedniku pukla arkada, nego mu je to od opterećenja!“ Dinov tata je pitao: „Kakvog opterećenja?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Čovik drži cili narod na oku! Mora to ostavit posljedice!“ Onda je doktor Fulgozi kopao sa iglom i koncom po glavuši od Dinovog tate. Dinov tata je ajmekao i kukumekao. Doktor Fulgozi je njega pitao: „A jel tačno šta se priča da te je to žena prokinila sa bocom ožujskog?“ Dinov tata je rekao: „To je stoka od žene, doktore! Dramfulja na kvadrat! Stuću joj kičmu čim izađem iz hitne! Mršniću je iz kuće isti sekund!“ Doktor Fulgozi je pitao: „A jel tačno da joj je puka film šta 15
si jeba mater Vladi?“ Dinov tata je rekao: „Moš li zamislit koja je to luđakinja, doktore? Ja još ne mogu doć sebi, majkemi!“ Doktor Fulgozi je rekao: „Aj zatvori skroz oko! Nemoj da ti se krv iscidi unutra!“ Dinov tata je rekao: „Asti muku šta boli!“ Sestra Rozarija je rekla: „Ne kužim šta je tako živčana, jebate? Pa ko u ova vrimena ne bi jeba mater Vladi?“ Dinov tata je rekao: „To san joj i ja reka! Al ne da se žena razlogu!“ Sestra Rozarija je rekla: „Mislim, ovo sa strujom je stvarno prevršilo miru! Satrali su nas, čoviče božji! A sad još kritičare režima cipaju po birtijama! Strava i užas!“ Doktor Fulgozi je rekao: „Sestro, umisto šta nonstop serete, rađe mi dodajte nožice!“ Sestra Rozarija je rekla: „Šta san krivo rekla? Samo kažem da čovik ima demokracko pravo da jebe mater Vladi!“ Dinov tata se nakeserijo: „Naročito kad Vladina mater nema ništa protiv!“ Onda je doktor Fulgozi cvaknijo konac sa nožicama i rekao je: „Gotovo! Evo, saš bit ka nov, prika! Sestro, nalipite mu ovdi komad gaze sa flasterom!“ Onda je sestra Rozarija odgibala do ormarića po flaster. Onda je ona vratila se nazad i skočila je od šoka. Sestra Rozarija je skriknila: „Doktore!? Šta ste ovo napravili!?!“ Dinov tata je cijuknijo: „Kojo?! Ja samo znam da ne mogu otvorit oko!“ Doktor Fulgozi je stavijo ruku priko usta i rekao je: „Asti jarca! Mali zajeb! Spika mi je bila tako napeta da san ti sašija arkadu sa jagodicom!“ Dinov tata je zacvilijo: „Molim? Arkadu sa jagodicom?“ Sestra Rozarija je skriknila: „Doktore, sašili ste čoviku cilo oko!“ Dinov tata je viknijo: „Molim?!“ Doktor Fulgozi je češkao se po ćiverici i rekao je: „A jebemu miša, malo san se zanija!“ Dinov tata je arlauknijo: „Malo si se zanija?! P a koji si ti to monstrum, krvi ti irudove?! Jesil ti neki manijak?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Ja sam Vladin tata!“ Robi K. (IIIa) 14.05.2012. ponedjeljak
Operacija Konzum Mi obitelj smo bili kod mog dide na Šolti. Tata i dida su sidili u dvoru i marendavali su pancetu sa pomama i kapulicom. Plus su oni drinkali po bilu bevandicu. Onda je za deset minuti do didine kuće dogibao onaj barba Jerko iz šoltanske pandurije. Barba Jerko je popeo se do dvora i skinijo je murijsku kapu da obriše znoj sa ćelenke. Dida je njemu rekao: „O, Jerko, aj sidi i maši se malo sa nama! Panceta je prva liga!“ Barba Jerko je sijo na katrigu i rekao je: „Neću, fala, nije mi do spize! Može samo jedna blaga bevandica!“ Dida je njemu sipnijo bevandu u čašu i pitao je: „Onda, Jerko, kojim dobrom?“ Barba Jerko je rekao: „A šta da ti kažem, opet problemi sa Todorićem!“ Dida je rekao: „Nemoj me jebat?! Šta je sad bilo?“ Barba Jerko je rekao: „Jutros je Cecićima obrstija mlade masline, eto šta je bilo! Sad san doša sa uviđaja, stvarno ih je sve satra! Popizdili su ljudi!“ Dida je vrtijo sa glavom i rekao je: „Čoviče, ispaliću na ganglije!“ Barba Jerko je rekao: „Lipo san ti reka da moraš Todorića kontrolirat! Nemoš ga samo tako puštat da okolo radi pizdarije! Ovako imamo nonstop problem!“ Dida je rekao: „Pa kad je nestašan, jebenlimu mliko materino!“ Barba Jerko je rekao: „Nije on nestašan, nego je lud ka kurac! Juče je Bezićima potaraca kukumare i pomidore! Tuto kompleto, a tek su ih ljudi posadili! Prije neki dan je staroj Paladinici sjeba pet grmova lavande! Ostale su ženi tri grančice! Ne može to više ovako…“ Dida je vrtijo sa glavom i rekao je: „A ne znan, i ti Šoltani su isto malo zajeban svit! Sumljivi su mi sto nasat!“ Barba Jerko je pitao: „Šta bi ti bili sumljivi?“ Dida je rekao: „Kad god se desi neka šteta, odma im je kriv Todorić! Todorić ovo, Todorić ono, više mi ih je pun kua! Na kraju će ispast da im je Todorić sjeba cilu otočku poljoprivredu!“ Onda je moj tata uletijo: „ Čekajte malo, koji Todorić?“ Tu je u dvoru uletila tišinčuga. Moj dida je dignijo glavu uzbrdo prema odrini. Barba Jerko je gledao u tatu sa čudilom. Onda je on njega pitao: „Nemoj mi reć da ne znaš?“ Tata je slegnijo sa ramenima i pitao je: „Šta bi to triba znat?“ Barba Jerko je rekao: „Ne znaš da ti je punac kupija novog tovara i da mu je da ime Todorić?“ Tata je skriknijo: „Molim?!“ Moj dida je 16
nastavijo blesit u odrinu. Barba Jerko je ligenzi od smijade. Tata je okrenijo se prema didu i viknijo je: „Molim?!“ Onda je dida njemu rekao: „Šta moliš koji klinac, nisi u crikvi nego u poštenoj komunisti čkoj kući!“ Tata je rekao: „Pa kako moš bit takvi prasac, čoviče božji?!“ Dida je rekao: „Zašto bi ja bija prasac? Šta san tovaru da ime?“ Tata je podviknijo: „Ali Todorić?! Pariš zadnji đikan, klipsone! Nemoš tako ljude vriđat!“ Dida je rekao: „Sori, miki, nikog ja ne vriđam! Masu je pristojnije tovara zvat Todorićem, nego Todorića tovarom! Jel tako, Jerko?“ Tata je rekao: „A je, jaka ti je logika!“ Dida je rekao: „I plus svega, bolje je da Todorić spava u štali, nego u dvorcu sa četrdes soba! Jel tako, Jerko?“ Barba Jerko je držao se za drob od smijačine. Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Zna san da si teški grezun, al daš se tako nisko spustit, to bogami nisan moga virovat! Greza to je baza, čoviče! Rugaće ti se svit kakvi si krkan!“ Barba Jerko je uletijo: „A da ga viš kad ide u spizu!“ Tata je pitao: „Šta kad ide u spizu?“ Barba Jerko je rekao: „Parkira Todorića isprid Konzumovog dućana i kaže mu – ža mi je, Todoriću, ti ne smiš unutra!“ Tu su dida i barba Jerko otkinili od kesa. Tata je gledao sa zbunjozom. Onda je dida rekao: „Jednom se pokenja drito isprid ulaza, pa su prodavačice popizdile!“ Barba Jerko je rekao: „Samo nisu smile ništa, jebiga, Todorić je to!“ Tu su dida i barba Jerko kucnili se sa bevandom i razvalili su upiš od smijade. Tata je zarežao prema didu: „Koji si ti đikan, srceliti irudovo! Nisi moga smislit manje grezu bazu, a? To je isto ka da pljucaš po ulici! Ili ideš okolo i beštimaš ljudima mater! Di ti je kultura i kućni odgoj, čoviče božji?“ Dida je rekao: „Aj ne drobi, zete! Ti si jedan obični zavidnik!“ Tata je podviknijo: „Ja?! Šta bi ja tebi ima zavidit?“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Šta ne bi? Todorić ima tri kvarta Hrvacke, a ja san vlasnik Todorića! Pa sad malo računaj!“ Barba Jerko je zagrcnijo se sa bevandom od kesa. Tata je naperijo sa kažimprstom prema didi i dreknijo je: „Sram te može bit, staro prdilo! Svit će nam se smijat kakvi si degenerik i redikul! Ponašaš se ka dite iz osnovne, gori si od Robija! Može te bit stid šta okolo sramotiš i ćer i mene!“ Samo onda je neko dotapkao do dvora. To je bio Todorić. Tata je zinijo sa ustima. Todorić je njemu rekao: „Nije lipo tako se derat na starijeg čovika!“ Tata je gledao u Todorića sa raskobečenim očima. Dida i barba Jerko su šutili. Todorić je tati rekao: „Molinvas lipo da se ponašate pristojno! U protivnom napustite radnju!“ Tata je ukipao se na katrigi od šoka. Onda je Todorić okrenijo se i otapkao je iz dvora. Plus je odiza mavao sa repom. Dida i barba Jerko su drinknili po guc bevande. Onda je tata povratijo se iz šoka i zamuckao je: „Čekaj, jebate, pa ovi tovar govori!“ Dida je rekao: „Naravski da govori! Šta je tu čudno?“ Tata je rekao: „Kako nije čudno, jebate? Umisto da njače, on priča!“ Dida je rekao: „Pa normalno da priča, čoviče! Ne bi ga valjda zva Todorić da njače!“ Onda je tata zatresao sa glavom i fljasnijo se svom forcom po sljepočnici. Onda je rekao: „Ja san ovo skrenija s mozgom! Puka san u glavu, jarče pasu!“ Dida i barba Jerko su njega gledali sa zbunjitisom. Tata je opet se fljasnijo po sljepočnici i skriknijo je: „Ispalija san na mozak, jebate! Tilta san trista smista! Ženooo!!! Ženooooo!!! Ženoooooo!!!“ Onda je mama tatu prodrmala u lingeštulu. Tata je raširijo oči i razjapio je usta. Mama je njemu rekla: „Još mogu skužit da hrčeš u dvoru ka gudin! Al šta se još dereš ka da te tuku tri vlaja?“ Tata je protrljao lice i rekao je: „Znači spava san? Aj bogu fala!“ Mama je zakolutačila sa očima i okrenila se da će odgibat. Samo tata je nju ćopijo za ruku i rekao je: „Ženac, neš mi virovat šta san sanja!“ Mama je rekla: „Neš mi virovat da mi se živo jebe!“ Tata je rekao: „Ali moraš ovo čut, mačak! Slušaj, sanja san da ti je ćaća kupija tovara i da mu je da ime Todorić! Jel to moš virovat?“ Mama je najprvo stisnila oči. Onda je ona piljila tati drito u facu i šutila je. Onda je ona rekla: „I onda na kraju Todorić progovori, a?“ Tata je rekao: „Je, tačno tako… Šta? Neš mi reć da i ti isto…?“ Mama je prekrstila ruke priko limuna i značajski je klimnila sa glavom. Tata je cijuknijo: „Nemoj me jebat?!“ Mama je klimala sa glavom i rekla je: „Ista stvar! I to skoro svaku noć!“ Tata je skočijo iz lingeštula i podviknijo je: „A u kua! Pa šta je to?!“ Mama je češkala se po ćiverici i rekla je: „Neam blage! Al da je 17
malo skeri, skeri je!“ Tata je rekao: „Pa jel to neka epidemija, jebate? Da nismo skupili neki virus u Konzumovim dućanima?“ Mama je vrtila sa glavom i rekla je: „Neam blage!“ Tata je pitao: „A koliko to kod tebe traje, mačak? Mislim, otkad to sanjaš?“ Mama je nagnila se prema njemu i rekla je: „Otkad mi je ćaća reka da ima tovara za zeta!“ Robi K. (IIIa) 28.05.2012. ponedjeljak
Gospodarski rast Ona Kragićka sa trećeg je došla kod nas doma da žicne ćikaricu ulja. Ona je rekla mami da taman je išla skuvat obid kad je skužila da nema doma ni kapi. Mama je rekla: „Nou frks! Evo i nama samo šta žnjopa nije gotova! Mogla si ostat i malo se mašit?“ Kragićka je rekla: „Neću fala, ka da jesan! A šta ste vi kuvali?“ Mama je rekla: „Nedilja je, računam, pa san ispekla u škrovadu jedno kil i po telet… A friška je ka duša, sve jezike govori!“ Onda je tata uletijo: „Nisi valjda u škrovadu stavila samu telet…?“ Mama je rekla: „Kako to misliš, mišu? Šta fali telet…?“ Tata je pitao: „Pa jesil sa njom ispekla i mlade kump…?“ Mama je rekla: „Naravski da jesan, mišu! Jebeš pečenu telet… bez mladih kump… Jel tako, Kragićka?“ Kragićka je gledala sa tupilom od nekuženja. Mama je rekla: „Plus san začinila punu terinu salate od rik…“ Tu sam ja uletijo: „Ja ne volim salatu od rik…“ Mama je rekla: „Pa ne moraš je jist, oškoprc! Znaš da za predjelo imamo domaći prš… Moš se nažbokat ka veliki!“ Tata je rekao: „Uuu ovi drniški prš… šta ga imamo mi je nenadjebiv! Još mi je napetiji od pečene telet… sa mladim kump…“ Tu je moja sestra Damjana uletila: „Mala ne voli domaći prš…“ Mama je rekla: „Pa i nije drniški prš… za male curice, zlato! Tebi je to pinku prežestoko! Znaš da ti je mama za dezert napravila čokoladnu tor… Jel ti to drago?“ Damjanica je rekla: „Mala voli čokoladnu tor…“ Mama je okrenila se prema Kragićki i rekla je: „A Kragićka, bogati, ako već neš ostat na obidu, mogla san ti spakovat na pijatić dvi fete čokoladne tor… da poneseš doma, a?“ Kragićka je piljila u nas sa zinutim ustima. Onda je ona raširila ruke i rekla je: „A ljudi božji, pa kako vi to govorite? “ Nama je uletilo čudilo. Mama je nju pitala: „Kako govorimo?“ Kragićka je rekla: „Pa tako, sve nekako skraćeno!“ Tata je njoj mignijo i rekao je: „To su ti, Kragićka, bolni rezovi!“ Kad je Kragićka odgibala onda smo mi obitelj sili oko stola za obid. Mama je izvadila u pijate manistru usuvo na pome. Mi smo gledali u pijate sa tugicom. Onda smo mi žrdokali i šutili smo. Onda je tata promrmorijo: „A u pene bonačića, ova mi je manistra usuvo stvarno više dopiz…“ Mama je njemu rekla: „Aj muči! Budi sritan da imamo i nju!“ Tata je rekao: „Dobro, sritan sam! Samo kostatiram, pošto već misec dana ne jedemo ništa drugo, da mi je manistra usuvo prilično dopiz… Nemoj mi reć da tebi nije!“ Mama je rekla: „Okej, i meni ide maksimalno na kur…“ Ja sam naperijo sa perunom u pijat i rekao sam: „Manistro, jeben ti mat…“ Mama je podviknila: „Robi, pristojno se izražavaj!“ Ja sam rekao: „Manistro, mater t i jeb…“ Mama je rekla: „To je već bolje! Samo da znaš, dečko, malo se švogaješ na krivu adresu!“ Tu sam ja zableušijo se u mamu sa zbunjozom. Plus sam složijo facu da ne berem je dva posto. Tata je meni rekao: „Mama ti oće reć da nije ti manistra kriva šta moramo jist manistru usuvo!“ Ja sam pitao: „A ko je kriv?“ Tata je dignijo bradu prema lusteru i rekao je: „Ja bi reka da su za ovu manistru krivi gospoda ministri! Šta ti kaeš, ženac?“ Mama je rekla: „Slažen se trista smista!“ Ja sam rekao: „E znan, al nisu mi oni u pijatu da im mogu jebat mat…“ Mama je podviknila: „Robi!“ Ja sam rekao: „Da im mogu mater jeb…“ Tata je mene značajski pogledao. Onda je on rekao: „A ko ti brani da ti budu?“ Tu je meni opet uletijo teži zbunjitis. Mama je rekla: „Igzaktli! Ako Damjanica može bez problema žnjopat čokoladnu tor…, ko tebi smeta da obidvaš šta god oćeš!“ Onda je tata pomilkijo Damjanu po kosici i rekao je: „Zlato tatino, jel ti lipa ta čokoladna tor…?“ Damjanica je mumala manistru sa punim ustima i rekla je: „Pvva liga!“ Tata je rekao: „Eto viš! Najvažnije u životu je imat čvrsta uvjerenja!“ Onda sam ja zapiljio se u svoj pijat i dumao sam. Mama je meni rekla: „Akoš jist ministre usuvo mama će ti uz perun dodat i pošadu!“ Ja sam pitao: „Šta će mi pošada?“ Mama je rekla: „Da im naneseš više bolnih rezova!“ 18
Onda su posli obida moji mama i tata u kužini pili kavicu. Ja sam za stolom slagao slije u album. Samo onda je kod nas opet dogibala ona Kragićka. Moj tata je zagledao se u nju i rekao je: „Dobro, kakvo je to ponašanje, Kragićka? Mi ti posudimo ćikaru ulja, a ti nam dođeš vratit šljivu na oku!“ Kragićki je livo oko bilo turbo plavo. Plus je kod ombrve je prelazilo u ljubičasto. Plus je Kragićka cila se tresla i drmala je sa bradom. Mama je nju uvatila za ramena i pitala je: „Šta je bilo, mila? Jesil se to krivo naslonila na kvaku od ponistre?“ Kragićka je prosikćala: „Bolesnik me bombiza šakom u glavu! Jel to moš zamislit?! Jebešmi mater ako mu neću nabit brokvu!“ Mama je cijuknila: „Ali zašto?“ Kragićka je rekla: „Dala san mu za obid riži na ulje, ka i svaki dan, i rekla mu da je to brujet od škarp…“ Mama je rekla: „U jebate!“ Tata je rekao: „U jebate!“ Onda je Kragićka sila da malo se skulira i da mama joj sipne jednu kavicu. Onda je moj tata njoj rekao: „A znaš šta, Kragićka, i ja bi te punta da si mi za riži na ulje rekla da je brujet od škarp… Mislin, to je malo tu mač! Pečena telet… je maksimum koji ja mogu progutat!“ Kragićka je rekla: „Išla san učinit dobro i prodat degeneriku vašu spiku! Računala san da je on lud za brujetom od škarp…“ Tata je rekao: „E znan, al nisi računala da je Kragić lud i inače!“ Mama je uletila: „A sram ga bilo i stid! Biće sad gori divlja po stanu!“ Kragićka je rekla: „Ma kurac! Misliš da nije iša ubit oko posli obida? Eno ga spava ka beba!“ Mama je zlamenovala se i rekla je: „Majko irudova koji prasac! Pa kako može nakon šta je ženu prokinija šakom?“ Kragićka je rekla: „Kako ne može kad san ga tuta forca zveknila sa kacjolom u glavu! Isti sekunda je pa u afan!“ Tata je gledao u Kragićku sa raskobečenim očima. Kragićka je rekla: „A šta? Pa morala san se branit!“ Tata je rekao: „Čoviče, ovi bolni rezovi su takvi udar na građane da će svi završit u komi!“ Samo onda je posli onaj Kragić isto se spustijo kod nas doma na kavicu. Kragić je imao bili zavoj oko glave. Kragićka je složila namušenu facu. Onda je Kragić Kragićku cmoknijo u šljivu na livom oku i rekao je: „Sori, ženac! Totalno san ispa iz taktike! Neće se više ponovit ni u ludilu!“ Kragićka je Kragića pomilkila po zavoju i rekla je: „Aj okej, mišu! I ja san malo ispala iz taktike sa kacjolom! Tribala san se držat kuhače!“ Onda je Kragić Kragićku zagrlijo. Onda je Kragićka Kragića cmoknila u obraz. Onda je Kragić Kragićku gricnijo za nos. Onda je Kragićka Kragiću utirala jezik u usta. Onda je Kragić Kragićku uvatijo za limun. Onda je Kragićka Kragića stisnila za guzu. Mama je sklopila ruke na prsi i raskrivila se: „Ajme koji famoooozni hepi end, čoviče! Ovo mi je živa genza! Jelda bi sad mogli izist po fetu čokoladne tor…?“ Tata je rekao: „Još samo da malo živne industrija i počnemo bilježit veći gospodarski rast pašmo se svi moć jebat!“ Onda sam ja pitao: „Tata, a šta je to gospodarski rast?“ Tu je u kužini uletila tišina. Tata je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Ha to je ono, kako bi reka, kad je sve veće nego prije, kužiš… bude ovoliko pa je posli onoliko, bereš… mislin, kad gospodarstvo raste, i to…“ Ja sam pitao: „Ali kako raste?“ Tata je rekao: „Kragiću, jel ti moš malom objasnit kako raste?“ Kragić je skinijo ruku sa Kragićkinog limuna i rekao je: „A ne znan ti ja to, Robi! Mi smo ti obični građani, nismo narkoekonomisti!“ Ja sam pitao: „A ko su narkoekonomisti?“ Kragić je rekao: „Koliko ja berem, najveći narkoekonomist je potpresjednik vlade!“ Ja sam pitao: „Pa jel on zna?“ Tata je rekao: „Naravska stvar! Ne samo da zna, nego on proizvodi gospodarski rast!“ Ja sam pitao: „Kako ga proizvodi?“ Tata je rekao: „U Mađarskoj je satra dvoje ljudi, a u Hrvackoj će cili narod!“ Robi K. (IIIa) 11.06.2012. ponedjeljak
Mamin izbor Tata je mami rekao: „A nastaviš li ovako, mišu, doćeti glava ka mantel buvel!“ Mama je njega pogledala kilerski i rekla je: „Ako si me doša pilat, moš komotno odjebat u skokovima iz primaće! Dok traje tekma neću pustit da me išta dekomcentrira!“ Onda je ona srknila guc žuje iz limenke i rutnila je. Mama je sidila u hotelji i gledala je utakmicu na televiziji. Tata je sidijo u trosjedu i vrtijo je sa glavom. 19
Mama je na sebi imala sokolsku maju i kratke gaće na kockice. Plus je izvalila šporke noge na stolić. Plus je na naslonu hotelje imala kesu sa čipsom. Plus je na drugom naslonu imala punu ćikopelnicu. Plus joj je sokolska bila puna fleka od žuje i mrvica od čipsa. Tata je rekao: „Pa pogleaj se našta sličiš, mačak, izgleaš ka prasac! Danima već buljiš u tu televiziju, oči će ti ispast! Majkemi irudove ako ja mogu skužit vas nogometne fanatike!“ Mama je njemu rekla: „Naravski da nemoš! Triba imat bar mrvu mozga da bi se moglo uživat u nogometnoj umjetnosti!“ Tata je rekao: „Kakva je to umjetnost di grupa đikana trče za balunom? Ja to ne mogu razumit da me ubiješ!“ Mama je rekla: „Nije stvar sa umjetnosti da je razumiš, klipsone, nego da je ositiš!“ Tata je pitao: „Kako da je ositim, mišu?“ Mama je rekla: „Tako šta ću te puntat sa volejom u glavu ako hitno ne začepiš!“ Tata je sa namušenom facom ušutijo se na trosjedu. Mama je srknila guc žuje i piljila je u televiziju. Plus je hruskala sa čipsom i mrvila je po sokolskoj. Onda je tata rekao: „Još bi ubra da igra Hrvacka, pa ajde, navija žena… Ali gleat Njemačku i Portugal! Koga kuri bolac za Njemačku i Portugal?“ Mama je viknila: „Mene kuri bolac, papane! Oš me prestat više tupit, čoviče božji! Šta ne ideš radit nešto po kući? Idi u kužinu oprat suđe!“ Tata je rekao: „Pa već san ih opra, mišu!“ Mama je dreknila: „Onda uzmi popeglat košulje i bjankariju! Samo mi nemoj više srat dok traje tekma!“ Tata je rekao: „Ali kad mi je Larin izbor, mačak! Ti znaš koliko mi je to napeto!“ Mama je podviknila: „Koji Larin izbor kad je balun na televiziji?! Jesil ti skrenijo s mozga?! Oš da sad ispalim na živce?!“ Tata je zakenjkao: „Nemoj tako, mačak, ti znaš koliko je Larin izbor meni važan!“ Mama je rekla: „To samo govori koliki si debil, da ne kažem neku grubu rič!“ Tata je rekao: „Nisan ja namistija da Larin izbor bude u isto vrime kad i balun!“ Mama je rekla: „Kupi si, čoviče, drugu televiziju i lipo gledaj! Samo me prestani više prcat u glavu!“ Tata je rekao: „A znaš da nemamo para za drugu televiziju, mišu! Jedva smo na kredit kupili i ovu!“ Mama je rekla: „E pa kad imamo samo jednu, onda je triba ispravno koristit! A ne je trošit za sapunice i druge škovace!“ Onda sam ja dignijo se sa tapetića i rekao sam: „Pa dobro, jel mora u ovoj kući sve bit naopako?“ Mama i tata su pogledali u mene sa čudilom. Mama je pitala: „Šta je tebi ovde naopako?“ Tata je rekao: „Ni ja to ne berem!“ Ja sam rekao: „U normalnoj kući bi tata tija gledat balun, a mama Larin izbor! A kod nas je sve obratno!“ Roditelji su gledali u mene i značajski su dizali ombrve. Onda je mama rekla: „A šta to tebi smeta, sine, a? Jel to šta su ti mama i tata drugi i drugačiji?“ Onda je tata uletijo: „Jel te tako uče u školi, a? Da ti tata mora pit pivo i rutavat po kući, a mama prat suđe i peglat bjankariju?“ Mama je rekla: „Pariš jedan od onih mamlaza šta bacaju pitare na Gej paradu i cipaju po gradu druge i drugačije!“ Tata je rekao: „Igzaktli! Pariš mladomisnik iz Gospe od cukra! Zatucan si ka mašklin!“ Mama je rekla: „Šta ako sutra skužiš da si i ti drugi i drugačiji, a? Oće ti onda bit žaj šta si ka mulac grinta na druge i drugačije?“ Tata je rekao: „Igzaktli! Šta ako skužiš da ti se pičke ne sviđaju, nego te privlače istospolni partneri?“ Mama je rekla: „A to bi već moga pomalo i kužit! Nisi više mala beba!“ Tata je rekao: „Ajde, sine, autaj se! Neće te mama i tata izist!“ Ja sam zinijo od ošamuta: „Kako da se autam, jebate?! Šta vi to drobite?“ Mama je nanišanila sa prstom i pitala je: „Aj priznaj, sinak, šta bi ti sad rađe gleda na televiziji? Balun ili Larin izbor?“ Tu je meni najprvo uletijo teži iznered. Onda sam ja rekao: „Gleda bi svoja posla!“ Posli sam ja opet sidijo na tapetiću sa nafunjenom facom. Mama je drinkala žuju i vikala je prema televiziji. Ona je govorila: „A ovi Portugalci imaju dvi live noge, jebate! Taktički su skroz koma!“ Tata je u trosjedu kolutačijo sa očima. Mama je mavala sa rukama i govorila je: „Pogleaj ovog Ronalda, igra ka krepalina, čoviče! Umisto da se probiva po livom boku i stvara prazan prostor, on pimpla kroz sredinu ka muva bez glave! I sad je, normalno, izbacija u korner!“ Tata je rekao: „Nije to korner, mišu, nego aut!“ Mama je rekla: „N bava? A ja mislila da je korner!“ Tata je rekao: „Aut je, mišu! Korner je kad balun priđe priko one tamo crte di je branka! A kad priđe ovde sa strane onda je aut!“ Mama je rekla: „Dobro, to su neke finese… Svakako će sad izvest penal!“ Tata je rekao: „Neće sad izvest penal, mišu! Penal je nešto skroz drugo!“ Mama je rekla: „A šta se onda izvodi posli auta? Slobodni udarac?“ Onda sam ja viknijo sa tapetića: „Mama, pa ti nemaš blage veze o pravilima!“ Mama je mene pogledala koljački i zarežala je: „A jel ti nisi reka daš gledat svoja posla?“ Ja sam rekao: „Ali kad ne kužim, mamac! Briješ na nogomet, i još tumačiš kako ko triba 20
igrat, a ne razumiš ništa živo! Koji ti je to đir, jebate?“ Mama je rekla: „To mi je đir od precjednika Vlade!“ Onda sam ja u ljutoći izgibao iz primaće u kužinu. Ja sam sidijo za stolom sa obišenim nosom. Onda je mama na poluvremenu izgibala u kužinu da uzme još jednu žuju iz frižidera. Ona je mene zaćiribimbila i pitala je: „Šta je, malac, šta si sad obisija nos?“ Ja sam rekao: „Zato šta me ti i tata namjerno brumajete! Prodajete mi cirkuske baze ka da san degenerik!“ Onda je mama sila kraj mene i pomilkila me je po kosici. Ona je rekla: „Aj odgovori mi na jedno pitanje! Da ja na televiziji oću gledat Larin izbor, a tata utakmicu, šta bi se u ovoj kući gledalo?“ Ja sam malo produmao i rekao sam: „Utakmica!“ Mama je rekla: „Eto viš! Pa ako već moran gledat balun, zar onda nije bolje da to i želim?“ Ja sam pitao: „A ustvari ne želiš?“ Mama je rekla: „Ustvari želim! Jer kad mi je već balun suđen, masu mi je normalnije da balun i oću! Dopizdilo mi je da nonstop budem žrtva, razumiš! Odlučila san uzet svoj život u svoje ruke i činit ono šta je mene volja! Bereš li tu logiku, sinak?“ Ja sam pitao: „A zašto je onda tati napet Larin izbor?“ Mama je rekla: „Tata mi daje moralnu podršku! Zato šta je on jedan evancipiran muškarac!“ Onda smo ja i mama sidili za stolom i šutili smo. Mama je meni dala da srknem guc ožujskog iz limenke. Onda sam ja nju pitao: „Mamac, a jel ti uvik uspiješ želit ono šta moraš?“ Mama je zagledala se u luster i rekla je: „Skoro uvik, sinak! To ti je kod nas ženskih stvar treninga, ka u nogometu!“ Ja sam pitao: „Kakvog treninga?“ Mama je rekla: „Evo naprimjer primjera, ja san najviše u životu želila imat sina zato šta san slučajno ostala u drugom stanju!“ Ja sam rekao: „To te nisam najbolje ubra!“ Mama je mene opet pomilkila i rekla je: „Bolje da nisi, mišu…“ Ja sam rekao: „Znan, mamac, al ti si do prije neki dan nonstop gledala Larin izbor!“ Mama je rekla: „Je, sinak, al posli miljon epizoda san već skužila glavnu poruku!“ Ja sam pitao: „Koju poruku?“ Mama je rekla: „Da Lara nema izbora!“ Robi K. (IIIa) 25.06.2012. ponedjeljak
Jadna ti bajka Ja sam u primaćoj sidijo na tapeti ću i slagao sam slije. Mama je sidila u hotelji. Moja sestra Damjana je sidila mami u krilu. Mama je Damjanici iz knjige čitala bajku. Mama je njoj rekla: '… i onda su princ i princeza proveli cijeli život zajedno, u sreći i ljubavi!' Ja sam sa tapetića rekao: 'Zašto su bajke tako dosadne?' Mama je rekla: 'Kako, jebate, meni su baš zanimljive!' Ja sam pitao: 'Zašto se princeza uvik mora udat za bogatog princa?' Mama je rekla: 'Kakvo je to pitanje? Šta fali bogatom princu?' Ja sam rekao: 'Zašto se ne bi mogla udat za nekog siromašnog seljaka? Ili za konjušara? Ili za poštara?' Mama je cijuknila: 'Ko bi se normalan moga udat za konjušara ili poštara?' Ja sam rekao: 'Pa princeza, ako bi se zaljubila!' Mama je cijuknila: 'Ko bi se normalan moga zaljubit u konjušara ili poštara?' Onda sam ja ustao sa tapetića i rekao sam: 'Recimo naprimjer primjera da princu fali livo oko, da nema desnu nogu i da mu je na leđima velika goba! A da poštar izgleda ka Bred Pit! Šta onda?' Mama je rekla: 'Da poštar izgleda ka Bred Pit ne bi bija siromašni poštar nego bogati glumac! Nemoš mene zajebat!' Ja sam piljio u mamu sa stisnutim očima. Ja sam rekao: 'Okej, al princ je svejedno ćorav, cotav i gobav! Šta onda, pitam te?' Mama je rekla: 'Pa nije sve u izgledu, jebaga jarac! Važno je kakav je čovik u duši!' Onda je Damjanica uletila: 'Mama, šta je to duša?' Mama je njoj rekla: 'Duša je, kako bi ti to mama objasnila, dušo… Duša je ono šta čovik ima al mu se ne vidi! Bereš?' Damjana je pitala: 'Kako mu se ne vidi kad je ima?' Mama je rekla: 'Pa lipo, zlato… Svaki čovik ima glavu, ruke, noge i te stvari koje mu stoje izvanka, bereš! A duša mu je unutra! Ima je al mu se ne vidi!' Damjanica je pitala: 'A di je onda drži?' Ja sam rekao: 'Drži je na banki!' 21
Mama je meni dreknila: 'A znaš šta, puntam li te nogom izgledaćeš gore od tog tvog princa! Prestani nas više maltretirat, čoviče božji!' Ja sam rekao: 'Pa nisam ja kriv šta su bajke gore od sapunica! Bajke samo odgajaju male curice da se bogato udaju!' Mama je rekla: 'Pa šta onda? Jel bi ih možda tribale odgajat da se siromašno udaju? Misliš da bi curicama onda bilo bolje?' Ja sam rekao: 'A bolje im je kad se udaju za princa nakazu i imvalida, a odjebu Bred Pita? Samo zato šta je poštar!' Mama je naperila sa prstom prema meni i rekla je: 'Slušaj me dobro, miki! Princ plaća račune, a poštar ih donosi! Kapito?' Ja sam stavijo ruke na kukove i rekao sam: 'Ja san mislija da je ljubav slipa!' Mama je podviknila: 'A šta si ti, jebate? Okulista?' Damjanica je uletila: 'Zašto je ljubav slipa?' Ja sam rekao: 'Zato šta je princ ćorav!' Onda je u primaću ugibao moj tata i rekao je: 'Šta je, ekipa, šta se radi?' Ja sam rekao: 'Oho, evo doša konjušar!' Tata je mene pogledao sa zbunjozom. Onda je on mamu pitao: 'Šta ovi degenerik drobi?' Mama je rekla: 'Ma pusti ga! Uvatija se mene i Damjane pa nam jebe bajku!' Damjanica je rekla: 'Braco kaže da princ nema livo oko!' Tata je rekao: 'Ajde? Biće ga ranilo u dvoboju!' Mama je Damjani rekla: 'Nije princ ćoro, zlato, braco sere bezveze! Pomiša je princa sa kapetanom Kukom!' Damjanica je pitala: 'A kako izgleda princ?' Tata je nasmjehuljio se i rekao je: 'Izgleda fenomenalno! Ka tvoj tata!' Damjana je rekla: 'Znači, princ isto nosi izbužanu sokolsku maju?' Tata je porumenkijo po obrazima. On je rekao: 'Znači!' Onda je mama Damjani rekla: 'Ne znači, srce mamino! Princ je uvik revijski obučen! Stalno je u prvoligaškim mokasinama, gučijevom odjelu i čistoj biloj košulji! Plus rejbanke, ovkors!' Damjanica je rekla: 'Znači ka barba Kraljević?' Mama se osmjehnila: 'Tačno! Bravo, sunce, izgleda ka barba Kraljević!' Tati je uletilo čudilo: 'Koji Kraljević, jebate?' Mama je rekla: 'Oni šta dolazi u vrtić po Damjaninu frendicu Meri!' Tata je rekao: 'Oni sa crvenim poršeom?' Mama je rekla: 'E, oni sa crvenim poršeom!' Tata je rekao: 'Pa ja ću ispalit, jebate noj! Čovik izgleda ka grdobina na gregadu! Ono, pari da je ispa iz mišalice za beton!' Ja sam uletijo: 'Jel to oni šta ima nos ka kapulu? I fleke na licu ka da ga je zdimila pomidora?' Tata je rekao: 'Je, čoviče! Ja se useren kad ga vidin!' Mama je rekla: 'A šta mu fali, molinte lipo? Jel ima crvenog poršea? Ima! Jel ima uspješnu građevinsku firmu? Ima! Jel pliva u lovuši? Pliva! Jel mu u luci jahta od dvajs metri? Je!' Ja sam rekao: 'Jel ima nos ka kapulu? Ima!' Mama je rekla: 'Slušaj ti, klipsone, rađe se malo pitaj zašto sve tete u Damjaninom vrtiću popizde kad Kraljević dolazi po Meri! Sve trču na ponistre i sline! Tuku se koja će uvatit bolje misto i jače izbacit limune! Damjanice, aj reci ovim debilima šta tete govore kad Kraljević dolazi po Meri?' Damjana je rekla: 'Brzo, brzo, dolazi Kraljević! Brzo, brzo, brzo, dolazi Kraljević!' Mama je dignila livu ombrvu prema nama i rekla je: 'Onda?' Onda je tata slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Da ja vozin crvenog poršea svakako ne bi gubija vrime dolazit po dite u vrtić!' Mama je pitala: 'Ma nemoj! Nego šta bi?' Tata je rekao: 'E pa posla bi gospođu princezu da ide po nju! A ne da se vucara okolo po šopingu!' Onda je Damjanica rekla: 'Teta Mirela iz vrtića kaže da mora barba Kraljević dolazit po Meri, jer pošto teta Kraljevićka ne može!' Tata je rekao: 'A je li? Zašto, majketi, ne može?' Damjanica je rekla: 'Teta Mirela kaže da teta Kraljevićka ima puno posla!' Mama je rekla: 'N bava kua? Kakvog posla?' Damjana je rekla: 'Jebe se sa poštarom!' Robi K. (IIIa) 09.07.2012. ponedjeljak
Uelkam tu Šolta! Moj dida sa Šolte ima dvista godina. Onaj didin frend barba Tonino ima dvistadvi. Moj dida i barba Tonino su sidili u dvoru od didine kuće i drinkali su po malu orahovicu. Barba Tonino je didi pričao: 22
„Dođu to dvoje Mađara kod mene u dvor da oće uzet aparpman. Ja san in odma reka da je to seamdes eura za noć. Oni kažu okej. I sutra ujutro oni meni da su se živi skuvali, da u aparpmanu nema klime. Ja njima reko da naravski da nema kad ne znaju rukovat sa griljama. Umisto da jedan spava, a drugi lamata sa griljama i čini bavu, pa se mogu svaku dvi ure minjat na šihte. A oni meni da je na intermetu pisalo da ima klimu. Ja njima reko da koji intermet, nije aparpman na intermetu nego na Šolti. I plus svega, šta se ja razumin u intermet, ka da ne vide da iman dvistadvi godine. A oni meni da idu onda oni ća na drugo misto. Ja reko okej, platite seamdes eura za noć i aj bog. A oni meni da nema šanse da oni plaćaju seamdes eura za aparpman bez klime. Ja njime reko da šta pizde, da jesan li in lipo odma reka da je aparpman seamdes eura. I znaš šta su onda ti dvoje Mađara učinili? Oni ti meni lipo stave tries eura na stol i niza skale bris na cestu!“ Moj dida je rekao: „Nemoj me jebat! A ti?“ Barba Tonino je rekao: „A šta ja? Ne mogu trčat za njima po cesti, čoviče, iman dvistadvi godine!“ Dida je pitao: „Pa šta si napravija?“ Barba Tonino je rekao: „Reka san – Čačiću, vozi!“ Onda su moj dida i barba Tonino rikavela od smijade. Plus su kucnili se sa bićerinima i eksali su po malu orahovicu. Onda je neko popeo se uza skale kod mog dida u dvor. To su bili turista i turistica. Turista je rekao: „Dobar dan! Jel vi izdajete apartmane?“ Moj dida je rekao: „Izdajemo!“ Turista je rekao: „Pa mi bi možda uzeli jednog!“ Dida je dignijo se iz katrige i rekao je: „Može, odlično! A iz koje ste vi zemlje?“ Turista je rekao: „Pa iz Hrvacke!“ Dida je rekao: „O, znači stranci! Uelkam, uelkam!“ Turista i turistica su gledali u dida sa raširenim očima. Onda je turista pitao: „A kolika je cjena apartmana?“ Dida je rekao: „Šezdes eura za domaći svit, a seamdes za inozemne goste!“ Turistica je uletila: „A imate li u apartmanu klimu?“ Dida je rekao: „Imamo! Klima nam je blaga mediteranska! Uglavnom sunčano, a naveče zapuše blagi meštralić!“ Onda je turista rekao: „Dobro, šezdes eura je dosta okej!“ Dida je rekao: „Bome da je okej! Al za vas je seamdes, podrazumjeva se! Šezdes je za domaći svit!“ Turista je rekao: „Ali mi smo iz Hrvacke!“ Dida je rekao: „E znan, to ste već rekli! Uelkam tu Šolta!“ Tu je turistima uletijo ošamut i žbljongitis. Onda je turistica okrenila se prema turisti i rekla je: „Mili, pa ja sam mislila da je Šolta u Hrvackoj!“ Samo turista je nju pogledao kilerski i rekao je: „Ti uvjek misliš kad ne treba, mila! Cjeli život me moliš da te vodim na ljetovanje u inozemstvo, a kad te odvedem opet nisi zadovoljna! Nekad se stvarno pitam koji je tebi kurac!“ Sad je turistica piljila u turista sa zinutim ustima. Ona je zamuckala: „Znam, mili, ali…“ Turista je podviknijo: „Aj prestani srat! Barba ti je fino rekao uelkam, a to na hrvackom znači da začepiš!“ Turistica je u roku odma začepila labrnju. Plus je ona nafunjila facu i obisila je nos prema podu. Turista je njoj rekao: „Šta se sad duriš? Misliš da je barbi lako u tim se godinama bavit dodatnom djelatnošću?“ Turistica je pitala: „Kakvom dodatnom djelatnošću?“ Turista je rekao: „Ne samo šta izdaje apartmane, nego izdaje i domovinu!“ Tu je barba Tonino bacijo upiš od smijačine. Moj dida je naperijo kažimprst prema turistu i rekao je: „Ti si neki neloš brumaš, a? Znaš bit nestašan, jelda? Jesi za bićerin orahovice?“ Turista je klimnijo sa glavom. Onda je dida iznijo iz kuće bićerine i sipnijo je turistima po malu orahovicu. Dida je rekao: „Evo ovako! Zbog ispravnih stavova prema nacijonalnom pitanju i korektnog odnosa prema starijoj populaciji uvodim eskluzivni popust! Jel šezdes eura za aparpman fajn?“ Turista je rekao: „Veri fajn!“ Onda su svi u dvoru kucnili se sa bićerinima. Onda su turisti skupili borše i odgibali su prema aparpmanu. Turistica je rekla: „A šta se tiče klime…“ Samo turista je nju svom forcom fljasnijo po guzi da bržebolje začepi. Onda je moj dida iznijo u dvor pijatić sa sirom i maslinama da on i barba Tonino bace marendicu. Barba Tonino je ždraknijo jednu levantinku i rekao je didi: „Bogami si bija dobre ruke sa popustom!“ Dida je rekao: „A jebiga, ovo mi je bija prvi gost iz Hrvacke koji ima smisla za zajebanciju!“ Barba Tonino je rekao: „Vidija san ja odma da je ljuti zajebant, čim je parkira opela doli na dnu skala!“ Dida je pitao: „Šta, ali mu nešto nije u redu sa opelom?“ Barba Tonino je rekao: „Sve u redu! Samo ima beogradsku registraciju!“ 23
Naveče su dida i barba Tonino išli sa kaićem da će bacit parangal. Dida je sidijo na krmi i palijo je tomosa na kurdilu. Barba Tonino je sidijo na provi i zadivao je eške na parangalić. Moj tata je njima odrišijo cimu sa mulića. Tata je rekao: „Starost posade je cirka četristodvi godine! Nisan siguran da će ovi kaić izdržat težinu tolikog iskustva!“ Dida i barba Tonino su njega pogledali koljački. Tata je rekao: „Ali bez brige! Ako se potopite doće biolozi i jeremiolozi da izrone fosilne ostatke izumrlih vrsta!“ Dida je njemu rekao: „Zete, ti znaš zašto ti ja sad neću zabeštimat, jel tako?“ Tata je pitao: „Zašto?“ Dida je rekao: „Zato šta san ti već ženi jeba mater! I to u više navrata!“ Onda je moj dida naprdijo gas na tomosu. Onda je kaić tuta forca otpičijo prema pučini. Onda je posli malo plovidbe barba Tonino pokazao sa rukom i rekao je: „Vidi onog tamo, jebate led, isti Čačić!“ Na pučini je vidila se jedna glava iznad mora. Dida je smanjio gas na tomosu i rekao je: „Stvarno, čoviče, masu sliči! Pogleaj ga molinte dokle je dopluta!“ Barba Tonino je rekao: „I plus toga ne zna plivat!“ Dida je rekao: „Kako ne zna plivat kad je u moru?“ Barba Tonino je rekao: „Ma kurac je to plivanje! Voda mu je do grla, al on se samo brčka!“ Dida je rekao: „A vidin i ja da se grčka! Samo je čudno da se ne drži hrvackih teritorijalnih voda, nego se baja grčka u šoltanskom akvatoriju!“ Barba Tonino je rekao: „Nisan ja reka da se grčka, nego da se brčka!“ Dida je rekao: „Okej, šta si zajunija! Jesmol došli bacat parangal ili vježbat gramatiku?“ Barba Tonino je rekao: „Vidićemo kad mrga potone jel se bija brčka ili grčka!“ Dida je rekao: „Misliš da bi moga potonit? N bava kua? Pa možda je stvarno Čačić, jebate! Onda to ne bi bila ljucka tragedija nego nacijonalna kataklizma!“ Barba To nino je napečijo bradu i rekao je: „Potoniće trista posto!“ Dida je pitao: „Kako znaš, jebate irud?“ Barba Tonino je okrenijo se prema didi i podviknijo je: „Horvatinčiću, vozi!“ Robi K. (IIIa) 23.07.2012. ponedjeljak
Ćakula s Gospom Moja mama je sidila u primaćoj na trosjedu. Mama je držala laktove na stoliću i glavu u rukama. Mama je uzdisala i jeckala. Mama je govorila: 'Gospe moja, na koga se oni mali debil uvrga?' Onda je opet uzdisala i jeckala sa glavom u rukama. Onda je govorila: 'Na koga je ti mali ispa takvi bolesnik, gospe moja mila?' Onda je Gospe rekla: 'Ili na mater ili na ćaću! Nije ima na koga trećeg!' Mama je odskočila unazad i viknila je: 'Molim?! Ko to govori?!' Gospe je rekla: 'Aj šta se sad praviš blesava! Nisan zvala ja tebe nego ti mene!' Mama je raskobečila oči i podviknila je: 'Iskjuz mi, nisan ja nikog zvala!' Gospe je rekla: 'Ne, nego san ja cilo vrime slinila Gospe moja ovo, Gospe moja ono!' Mama je rekla: 'To san samo išla naglasit da mi je mali debil i bolesnik! Ništa drugo!' Gospe je rekla: 'Tu te skroz kužim, i ja san imala dite…' Mama je rekla: 'Čekaj malo, al ja tebe ne vidin! Čujen te, a ne vidin!' Gospe je rekla: 'A i bolje da me ne vidiš! Jutros se nisan stigla ni našminkat! Kosa mi je cila raščupana, pari mi glava ka busen ružmarina!' Mama je zlamenovala se i rekla je: 'Gospe moja, jel ovo stvarno? Mislim, ne mogu virovat da sidin na trosjedu i pričam sa majkom božjom!' Gospe je rekla: 'Klinac nemoš! Ne bi pričala da ne viruješ! Ubrala san te ja, tico, moš sve izgubit, al viru neš!' Mama je rekla: 'Možda san pukla na mozak?' Gospe je rekla: 'Dobro, ista stvar! Ako oš mogu ja poć ća…' Mama je rekla: 'Nemoj, nemoj, nije mi bed bacit spiku!' Gospe je rekla: 'I ja mislin! Ko će koga bolje razumit nego mater mater!' Mama je piljila u zid odakle se čuo Gospin glas. Onda je ona rekla: 'Šta? Znači tvoj je isto pravija probleme?' Gospe je uzdahnila i rekla je: 'Nemoj mi ništa govorit…' Mama je rekla: 'Ne virujen da je kra po poslugama ka moj imbecil! Jutros mi ga je doma dovela pandurija!' Gospe je rekla: 'To nije! Jerbo u to vrime nije bilo 24
posluga!' Mama je pitala: 'Pa šta je radija?' Gospe je rekla: 'Svašta, jebate! Nonstop se kara sa svima! Malo sa Rimljanima, malo sa Židovima! Ja san mu lipo govorila, aj oladi malo, dite božje, skuliraj se, pa nemoš ti priokrenit cili svit! Ali kurac, nisi njemu moga ništa objasnit!' Mama je pitala: 'Pa jel bar uspija u životu?' Gospe je rekla: 'Nije u životu, al posli toga je! Priličan uspjeh!' Mama je gledala sa upitnicima u očima. Gospe je rekla: 'Stručnjaci kažu da je samo njemu pošlo za rukon održat diktaturu dvi iljade godina posli svoje smrti!' Mama se nakeserila: 'Biće se mali uvrga na mater ili na ćaću! Nije ima na koga trećeg!' Gospe je rekla: 'To sa ćaćom je malo, ono… Nije da se ne zna ko je, al nije službeno, razumiš…' Mama je rekla: 'Znači malo si se sa strane, je li?' Gospe je rekla: 'Aj nemoj me brumavat! Znaš dobro da san zanila po duhu svetome!' Mama je rekla: 'A je, čula san! Medicinski potpomognuta oplodnja!' Gospe je rekla: 'Ne znan ti ja te stručne izraze!' Mama je rekla: 'Jedna moja frendica je isto rodila priko umjetne! U Svetom duhu! A šta si posli malom rekla?' Gospe je rekla: 'A šta san mu mogla reć? Da ga je donila roda!' Mama je dignila ombrve: 'Nije vrag da je to popija?' Gospe je rekla: 'Je, dok je bija skroz pikolo! Al kad je narasta posta je znatiželjan!' Mama je pitala: 'I?' Gospe je rekla: 'I ništa, zajebala san se!' Mama je pitala: 'Šta si se zajebala?' Gospe je rekla: 'Otkrila san mu ime donora! Odonda se skroz da od kraja!' Mama je časkom trknila u kužinu i donila je po sokić i domaćica kekse za sebe i Gospu. Onda je ona sila nazad na trosjed i rekla je: 'E, a znaš šta ja ne kužim? No kužim zašto u crkvi dižu toliku frku protiv medicinski potpomognute oplodnje, a ti si zanila po duhu svetom?' Gospe je rekla: 'Ma pusti ti pope! To su ti sve štrace i farizeji! Da je moj mali živ sve bi ih posla u kurac!' Mama je rekla: 'Ne virujen da bi ga oni fra Ive bacila dva posto! Taj je lud ka kupus, jebate! Više mu ne iden ni na misu!' Gospe je pitala: 'N bava kua? Zašto ne ideš?' Mama je rekla: 'Jednom me uvatija tlačit na ispovidi! Satra me, čoviče! Kaže on meni, ti si ubojica! Ja reko koji ubojica, jebate jarac? Kaže on meni, znan tačno da si imala ambortus! Ja reko pa šta to tebe kuri bolac! I znaš šta mi je reka?' Gospe je pitala: 'Šta?' Mama je rekla: 'Reka je: I ja san jednom bija embrij!' Gospe je pitala: 'A ti?' Mama je rekla: 'Rekla san mu: Pa i sad si, papane!' Tu su mama i Gospe bacile upiš od smijade. Mama je mavala sa sokićom prema zidu da kucniće se sa Gospom. Onda je Gospe rekla: 'A viš, ako ti mali ima problema sa pandurijom, a ti si imala ambortus, to je možda ispala loša matematika!' Mami je uletila zbunjoza: 'Koja loša matematika?' Gospe je rekla: 'Pa možda si ambortirala krivog!' Mama je rekla: 'E, jebate! Ispada da san skroz falila tajming!' Gospe je rekla: 'A štaš, desi se…' Mama je rekla: 'E, al kolko ja znam i tvoj mali je ima problema sa pandurijom! Jesil ti možda pomišljala da…' Gospe je uletila: 'U ono vrime je medicina bila čista nula! Ko je išta moga pomišljat!' Mama je šutila i srknila je sokić. Gospe je pitala: 'A i šta bi time rješila?' Mama je rekla: 'Rješila bi se fra Ive!' Ja i moj tata smo iza vrata ćiribimbili u primaću. Tata je pitao: 'Jel opet priča sa Gospom?' Ja sam rekao: 'Opet!' Tata je rekao: 'Čoviče, to je već peti put u tri dana! Meni to nije normalno!' Ja sam pitao: 'Oćul zvat hitnu?' Tata je rekao: 'Zovi!' Onda su za po ure uletile barbe u bilim mantelima i zdimili su mami imekciju. Mama je u roku odma strmeknila se u ošamut. Onda su barbe mamu zdekovali u hitnu. Dok je hitna pičila mama je bila vezana za postelju. Ja i tata smo sidili kraj nje i pipkali smo je po čelu. Onda je mama otvorila oči i rekla je: 'Di san ja ovo?!' Tata je rekao: 'U hitnoj si, mišu! Vozimo se u pravcu ludare!' Mama je viknila: 'Koja hitna, jebate irud?! Šta je ovo?!' Ja sam rekao: 'Medicinski potpomognuta ophodnja!' Robi K. (IIIa)
25
06.08.2012. ponedjeljak
Izgubljeni u Oluji Mi obitelj smo bili na ljetovanju kod mog dida na Šolti. Moji mama i tata su vozili se sa škodilakom priko otoka. Oni su pičili u Gornje selo da kupe bajame i suve smokve kod one tete Rozarije. Samo onda je na po puta njih zaustavila pandurija. Tata je uparkira škodilaka kraj ceste i zabeštima je blaženu divicu. Onda su do škodilaka dogibala dva murca. Prvi murac je nagnijo se prema tatinoj ponistri i rekao je: 'Dokumenten, bite! Ausvajs!' Tata je gledao u njega sa tupilom od nekuženja. Murac je rekao: 'Ausvajs, ausvajs! Dokumenten, bite!' Tata je okrenijo se prema mami i pitao je: 'Šta ovi govori, bogte dragi jeba?' Mama je rekla: 'Mislin da te pita vozačku na švapskom!' Tata je pitao: 'Šta radi švapska pandurija na hrvackom otoč ju?' Mama je rekla: 'Ja mislin da misle da si glupi turist!' Tata je pitao: 'Zašto bi iko mislija da san ja glupi turist?' Onda je murac podviknijo: 'Dokumenten, bite! Šnel! Ausvajs, ausvajs!' Onda je mama nagnila se prema murcu i rekla je: 'Šjor, možete slobodno govorit po naški! Muž mi nije glupi turist, nego glupi Hrvat!' Onda je moj tata kroz ponistru doda im vozačku. Dva pandura su gledali i mrgodili su se. Onda je prvi murac pokazao sa prstom i pitao je tatu: 'Reci ti nama, prika, kakve su ti ovo karirane krpe na rekrovizorima, a?' Tata je rekao: 'Nisu to krpe, moliću lipo, nego bandire!' Prvi murac je rekao: 'Dobro, isti kua! Jel ti znaš da nije po propisima višat ukrase po motornom vozilu?' Drugi murac je rekao: 'Sa tin moš odvuć pažnju drugih vozača i da in onda ugroziš sigurnost! Naročito ako su ti krpe u drečavim bojama!' Prvi murac je vrtijo sa glavom i rekao je: 'C, c, c… svako malo uleti neki bolesnik šta pravi nered u prometu jerbo brije na olimpijadu!' Tata je rekao: 'Iskjuz mi! Nisu ove zastave na rekrovizorima zbog olimpijade, nego zbog Oluje!' Prvi murac je opalijo čudilo: 'Zbog čega?' Drugi murac je opalijo čudilo: 'Zbog čega?' Tu je oko škodilaka najprvo uletila kraća tišinijada. Onda je tata dignijo ombrve i rekao je: 'Zbog Oluje! Danas je praznik, ako ste zaboravili!' Prvi murac je pitao: 'Koji praznik, jebate?' Drugi murac je pitao: 'Koji praznik, jebate?' Tata je podviknijo: 'Pa Oluja, čoviče božji! Alo! U ovoj zemlji se to slavi!' Prvi murac je rekao: 'A šta si ti, prika, neki brumaš i zajebant, pa slaviš nevrime, a? Ono, rajcaju te munje i gromovi?' Tata je gledao u njega sa razrogačenim očima. Drugi murac je uletijo: 'Pališ se na klimacke promjene i elementalne nepogode, je li? Danas feštaješ zbog oluje, a sutraš mi ovde slavit požar i poplavu? Ili zemljotres?' Tata je okrenijo se prema mami i pitao je: 'Jel ja ovo dobro berem, ženac? Jel ovo meni hrvacka pandurija brani da slavim Oluju?' Prvi murac je rekao: 'Ako se na Šolti šta ima slavit, onda će se slavit bonaca! Jel tako, Jozo?' Drugi murac je rekao: 'Tako je, Frane! Aj, prika, pljuni dvista kuna zbog nepropisnog ponašanja u prometu i slobodan si!' Tata je sidijo u šoku sa zinutim ustima. Samo onda je odiza nailazila jedna drndava bila lada. Murac Frane je zapiljio se u nju i rekao je: 'Muko irudova, evo je i oni u ladi napizdija bandiru na rekrovizor! Šta je ovo, čoviče, jel ovo neka epidemija?' Murac Jozo je rekao: 'To je oni ludi Lucijan! On nije pri sebi!' Murac Frane je rekao: 'Ajmo ga zaustavit! Nema zajebancije sa pravnom državom!' Onda su dva pandura zaustavila bilu ladu iza tatinog škodilaka i odgibali su do nje. Murac Jozo je doviknijo: 'A šta je, Lucijane, i ti nakerija zastavu na rekrovizor, a? Jel to isto u čast oluje il nekog uragana, a?' Barba Lucijanu je uletila lakša zbunjoza. On je pitao: 'Koje oluje?' Murac Frane je rekao: 'I to si baš naša francusku bandiru obisit!' Barba Lucijan se trgnijo: 'Ko? Ja?' Murac Frane je rekao: 'E, ti! Šta se praviš blesav! Biće per la finta slaviš neki klimacki kurac, a onda mi nasereš francusku zastavu na motorno vozilo! I kršiš prometna pravila!' Barba Lucijan je nagnijo se kroz ponistru od lade da dzirne bandiru na rekrovizoru. Onda je on fljasnijo se po čelu i rekao je: 'Asti iruda! Otpala mi je petokraka u vožnji!' Murac Jozo je njemu mahnijo sa prstom i rekao je: 'Aj, aj, piči doma i hitno da si to zašija!' Onda je bila lada nagarila gas i otišla. Moj tata je u škodilaku okrenijo se prema mami i šapnijo je: 'Čoviče, njega su pustili, a meni će naplatit dvista kuna! Pa di to ima?' Mama je šapnila: 'A izgleda da ima na Šolti!' 26
Tata je šapnijo: 'Jebate led, pa mi smo naletili na četničku patrolu!' Mama je šutila i gledala ga je. Tata je zaškarpunijo se po faci i rekao je: 'Usrid hrvackog otoč ja, na Dan Oluje, mi naletimo na četničku patrolu! Jel to moš virovat?!' Mama je rekla: 'Neam blage, mišu, isto mi je malo čudno da su u četničkoj patroli Jozo i Frane!' Tata je pitao: 'Kako to misliš?' Mama je rekla: 'Pa ne znam, tribali bi se valjda zvat Stevo ili Savo!' Tata je rekao: 'Ma kurac! Ko će ti više dat Steva i Sava! Njih smo sve satrali u Oluji!' Mama je pitala: 'Baš sve?' Tata je rekao: 'Sve do jednog! Nije im ostalo ni traga ni glasa!' Mama je rekla: 'Pa reci pošteno, krembilu, jel to razlog da pristojan čovik izvisi bandiru na auto?' Tata je piljio u mamu sa stisnutim očima. Onda je on prosikćao: 'Ne samo da san naletija na četničku patrolu, nego još iman i četničkog suvozača!' Samo onda je murac Frane provirijo kroz ponistru od škodilaka i rekao je: 'Onda? Oćemol kesnit tih dvista kuna? Il ćemo ovdi čekat da oluja prođe i pritvori se u tramuntanu?' Tata je okrenijo se prema njemu i dreknijo je: 'A i vas dvojice mi je više puna kapa! Da su na vašen mistu Stevo i Savo prcali bi me trista puta manje nego šta me jebu Jozo i Frane!' Murac Frane je uspravijo se i rekao je: 'Oho! Znači žalimo za Stevom i Savom, a?' Murac Jozo je rekao: 'Malo smo nadrkani na hrvacku slobodu i nezavisnost, je li?' Tata je svom forcom stiskao timun sa rukama i gledao je drito naprid kroz šoferšajbu. On je rekao: 'Šta se to događa sa ovim škodilakom, jebate jarac?! Ne samo da san naletija na četničku patrolu, ne samo da iman četničkog suvozača, nego je još i vozač živi četnik!?' Prvi rekrovizor je rekao: 'Šta je Oluja uspješnija, četnika je sve više i više!' Drugi rekrovizor je rekao: 'Sve su brojniji oni koje smo zauvik uništili!' Onda je tatu neko prodrmao po ramenima. To je bila moja mama. Tata je otvorijo oči i vidijo je di ga svi gledamo u dvoru. Mama je njemu rekla: 'Zaspa si u lingeštulu, mišu, i plus si se cili trza i tresa! Ali si šta grubo sanja?' Tata je trljao se po faci i promrmorijo je: 'Sanja san da mi se pokvarilo auto!' Dida je srknijo guc orahovice i rekao je: 'U, to je zajebano! Kod žešćeg kvara zna se desit da ti put prema naprid pokazuju rekrovizori!' Mama je tati rekla: 'Skroz mi je smišno da si to sanja! A ja te probudila jer pošto Robi o će da skupa okitite škodilaka sa bandirama!' Tata je u roku munja skočijo iz lingeštula i viknijo je: 'Ne dolazi u obzir! Zaboravi! Nema šanse da iko stavlja zastave na mog škodilaka!' Mami je uletila zbunjoza: 'Zašto, čoviče?' Tata je dreknijo: 'Zato šta ne jebem Oluju dva posto! Kapito?! Šta se mene tiče, ka da Oluje i nema!' Mama je pitala: 'Kakve to ima veze, za gospu blaženu?' Tata je rekao: 'E pa ima veze, draga gospođo! Nećemo ovdi pravit nikakvi šovenski dernek! Jerbo smo na Šolti, a ne u Čavoglavama!' Tata je okrenijo se prema didi i dobacijo je: 'Jel tako, čako?' Dida je rekao: 'Tako je, zete! Samo nije ti junior tija obisit zastave zbog Oluje! Nego zato jerbo je ona mala osvojila olimpijsko zlato!' Tati je uletijo nekužitis: 'Koja mala?' Dida je nakeserijo se i rekao je: 'Sandra Perković Tompson!' 20.08.2012. ponedjeljak
Crtica o lignji Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti. Moj tata je na gradelama peka ribu šta je moj dida ulovijo na parangal. Na gradelama su bile jedna lignja i tri lokarde. Onda kad se ispeklo tata je stavijo ribe na padelu i viknijo je: „Ajmo, ekipa, večera! Hića da se ne oladi!“ Mi obitelj smo u roku odma posidali oko stola u dvoru. Moja mama je vadila ribe sa padele u pijate. Tata je govorijo: „Ooo-ho-hooo, šta se lipo puši!“ Meni i tati i mami je na pijate uletila po lokarda. Didi je uletila lignja. Mojoj sestri Damjani je uletijo čokolino. Dida je gledao u lignju i nabrzihen je zakopčao botune od košulje do pod vrat. Onda je on pljunijo u prste i zalizao je frizuru. Onda je opet popravljao kragnu od šulje. Mama je njega pitala: „Čako, šta to radiš?“ Dida je rekao: „Dovodim se malo u red, bogati!“ Mama i tata su njega gledali sa čudilom. Dida je pokazao na lignju i rekao je: „Viš da je precjednik države doša u službeni i prijateljski posjet u moj pijat!“ Mama je zapiljila se u didin pijat i rekla je: „Stvarno, jebate! A ja skoro gola! Tribala bi barenko obuć maju 27
priko kostima, da mi gospodin precjednik ne viri u limune!“ Tata je hitro navukao mornarsku i rekao je mami: „Daj, mila, stvarno znaš bit greza prid uvaženim gostima! Baš briga gospodina precjednika za tvoje limune!“ Mama je rekla: „Šta fali mojim limunima?“ Tata je rekao: „Ništa, mila, meni su prva liga!“ Mama je pitala: „E pa onda?“ Tata je rekao: „E pa iša san reć da gospodin precjednik ima važnijih briga! Viš kakva je kriza, čoviče božji, a još ga jebu i Srbi u Hrvackoj! Puna mu je glava loših vjesti i groznih Novosti!“ Mama je rekla: „Dobro, okej! Samo sam promislila da se gospodin precjednik možda zanima i za ženske limune, a ne samo za državnu sisu!“ Moj dida je gledao u pijat sa lignjom i rekao je: „Gospodine precjedniče! Fala van šta ste mi ukazali tu čast i posjetili me u mom skromnom pijatu! Ova familija će se u to ime kucnit sa po čašom bevandice!“ Onda su veliki kucnili se sa bevandicom plus ja sa kolom. Plus su svi se berlavo keserili. Mama je klimala sa glavom i govorila je: „Je, je, svaka čast…“ Tata je govorijo: „Sigurno nije bilo lako kraj toliko obaveza doplivat sa Briona do Šolte!“ Dida je gledao u lignju i rekao je: „Skužajte, gospodine precjedniče, šta vas je moj zet malo promulja po vrilim gradelama! On nekad zna bit dosta primitivan i nasilan!“ Tata je slegnijo sa ramenima i rekao je: „Nije tu bilo ništa osobno…“ Dida je rekao: „A opet, bolje da vas je promulja po gradelama, nego da vas je friga na kolutiće! Jel tako?“ Mama je tatu potapšala po ramenu i rekla je: „Kako je moj mačak devedesosme jednom precjedniku ogulija kožu i skuva ga sa kumpirima u bilom vinu! A?“ Tata je rekao: „A sićaš se te gregade od grdobine, je li, mišu?“ Mama je rekla: „Ko bi tu grdobinu moga zaboravit, mačak!“ Tata je rekao: „A jel se sićaš kako smo se posli lipo…“ Mama je rekla: „Ne seri!“ Dida je gledao u pijat i pitao je: „Gospodine precjedniče, jeste možda za malo blitve i salate od pomidori?“ Mama je skočila: „Evo, evo, stiže isti čas…“ Onda je ona sa kacijolama izvadila blitvu i salatu od pomidori u pijat pored lignje. Tata je rekao: „Ako je gospodin precjednik namiren, možda bi po pinku blitve mogli dobit i pripadnici tjelesnog osiguranja?“ Onda je mama izvadila blitvu i pomidore na pijate sa lokardama. Onda je moj dida nagnijo se iznad pijata sa perunom i nožom. Dida je nakašljao se i rekao je: „Gospodine precjedniče, oćul van sad raskasapit glavu sa perunom il sa nožom?“ Lignja je šutila. Veliki su isto šutili. Dida je opet nakašljao se i rekao je: „Gospodine precjedniče! Kako bi van bilo draže da van rascipan glavu? Sa perunom il sa nožom?“ Lignja je šutila. U dvoru je čulo se samo zunzanje mušica. Onda je tata rekao: „Pari malo mutav, a?“ Mama je rekla: „Ja san mislila da ga je virus puka u oko, a izgleda da mu je i sluh fakd ap!“ Tata je promrmorijo: „Imvalid, čoviče! Jedeš ti takvog državnika!“ Dida je podviknijo: „Šta sad da radim, jebemu mater? Ne znan kako je po bontonu ispravno djelovat!“ Mama je rekla: „Znaš šta, čako, pribeki ti njega sa nožom i perunom istovremeno! Ipak je to precjednik!“ Onda je mala Damjanica uletila: „Mama, a zašto dida oće pribekit precjednika?“ Mama je nju pomilkila po glavuši i rekla je: „Srce mamino, samo ti jedi čokolino i ne pizdi!“ Onda smo mi obitelj navalili na večeru. Nama su se brade zamastile od ždere i njupačine. Plus je uletilo revijsko mljackalo i rutavalo. Samo onda je u didin dvor popeo se onaj didin frend barba Tonino. Barba Tonino je uspuvao se i rekao je: „Prijatno, ekipa! Sori šta prekidam, al iman važne Novosti! Jeste čuli da je precjednik države doša na Šoltu?“ Dida je sa punim ustima rekao: „Ne famo da fmo fuli, nego fmo ga i pvobali!“ Barba Tonino je pitao: „Pa oćel svratit do općine da nam pomogne rješit oni problem sa vodovodom?“ Dida je rekao: „Fad ne move, pofto je ofta bev glave!“ Barba Tonino je rekao: „A u kua! Jedeš ti takvog precjednika!“ Dida je rekao: „Pa to ti i govovim!“ Barba Tonino je nakeserijo se i uzeo je čašu bevandice šta mu je moja mama sipnila. Dida je progucao guc i obrisao je bradu sa salvetom. Barba Tonino je njega pitao: „I? Kakvi je?“ Dida je rekao: „Dobar! Skroz neloš! Ni previše pečen, ni previše žilav! Oš možda provat komadić od repa?“ Barba Tonino je rekao: „Znaš da bi možda moga… Nije znači pokvaren?“ Dida je rekao: „Zasad nije!“ Barba Tonino je pitao: „Šta ti to znači da zasad nije?“ Dida je rekao: „Pa dok ga jedeš ne pari pokvaren, ali…“ Barba Tonino je uletijo: 28
„Ali?“ Dida je rekao: „Ali do ujutro će se sigurno pritvorit u govno!“ Robi K. (IIIa)
03.09.2012. ponedjeljak
Krebitna priča Mi ekipa smo sidili na zidiću iza trafike. Moj drug Dino je rekao: „Daj, čoviče, meni tata šes miseci nije primija plaću, a svako jutro ide na posal! Mama mu je rekla da šta koji klinac ide na posal ka zadnji ludaš umisto da skuplja plastične boce po komtejnerima!“ Onaj Rino Sajla je rekao: „Ma nije to ništa! Meni je tata prije godinu dana popija otkaz u firmi, al ga još kolju četri krebita! Sad mama ne može kupit kruv i mliko bez da digne peti krebit!“ Onaj Kane Šteta je rekao: „Ma nije to ništa! Nama je banka skupila stan jerbo nismo mogli plaćat krebit! Sad stanujemo u podrumu sa kumpirima i kapulom! Prvi susid nam je pantagana Maksi! Juče ga je mama išla žicat da ima li za posudit ćikaricu cukra!“ Onaj flomić Boban je rekao: „Ma nije to ništa! Nama je isključilo struju jer pošto nismo plaćali račune! Kurca nam se doma ne vidi! Sinoć mi je tata iša zažvalit stolnu lampu jerbo je mislija da je to mamina glava! Čisti mrak, čoviče!“ Onda je iz pravca trafike naišao onaj barba Mario. Barba Mario je nama rekao: „Alo, ekipa, šta se radi?“ Moj drug Dino je njemu rekao: „A evo, takmičimo se ko je veći Hrvat!“ Barba Mario je naslonio se do nas mrgaša na zidić i pitao je: „I? Ko je pobjednik?“ Tu su se svi rulja značajski okrenili se prema meni… Moj tata je sidijo u banki za stolom prikoputa službenice. Tata je službenici rekao: „Kako ću ja svom malom kupit školske knjige bez da dignem krebit? Pa učbenici su soma i po kuna, šinjorina! Jel vi mislite da će meni soma i po kuna past sa nebesa?“ Službenica je rekla: „Znan, šjor, al ne može van banka dat krebit ako nemate primanja da možemo bit sigurni dašte taj krebit vraćat!“ Tata je rekao: „I šta će onda moj mali? Ić u školu bez knjiga? I ovako je glup ka tava, a ako ne bude ima učbenike biće još gori, ka tava bez ručke!“ Službenica je rekla: „Znan, šjor, al tu van banka ne može pomoć! Mogli bi van jedino dat neki himpotekarski kredit, al znate i sami da van je već sve pod himpotekom! I stan, i auto, i frižider…“ Tata je rekao: „Al gleajte, šinjorina, ti učbenici ne tribaju meni, nego mom muškom ditetu! Razumite?“ Službenica je rekla: „Ne razumin! Kakve to ima veze sa krebitom?“ Tata je tucnijo sa kažimprstom po stolu i rekao je: „Stavite mi himpoteku na sina!“ Barba Mario je cijuknio: „Nemoj me jebat da je to reka?!“ Ja sam klembesijo noge sa zidića i gledao sam u pod sa tugicom. Rulja iz ekipe su gledali u barba Maria i značajski su klimali sa glavušama. Moj drug Dino je rekao: „Nije Robi bezveze osvojia titulu najvećeg Hrvata!“ Barba Mario je pitao: „I šta je rekla službenica?“… Službenica je tatu pitala: „Kako to mislite?“ Tata je rekao: „Lipo mislin! Ako možete stavljat himpoteke na stan, auto i frižider, šta ne bi mogli i na zdravo muško dite?“ Službenica je pitala: „Šta će banki vaše dite?“ Tata je rekao: „Dobro, nije da vridi ka frižider, al nije ni da ništa ne vridi! Ako ne buden plaća rate, možete ga prodat, neam pojma, il ga dat u najam!“ Službenica je raskobečila oči: „U kakvi najam?!“ Tata je rekao: „E, pa šta ja znan! Ne mogu ja vodit bankinu politiku!“ Službenica je raširila ruke i rekla je: „Neam blage, šjor! Moraću se za ovi slučaj komzultirat sa direktorom!“ Tata je namistijo popišanu facu i rekao je: „Tu bi još doda jedan tragički detalj! Mater od maloga više ne živi sa nama, nego sa ljubavnikom!“ Službenica je zinila: „Kakvim sad ljubavnikom?!“ Tata je zarežao: „Krebitno sposobnim!“ Službenica je piljila u tatu sa tupilom od nekuženja. Tata je nagnijo se prema njoj i rekao je: „Aj kažite pošteno, jel malom bolje bit bankino dite ili kurbin sin?“ 29
Barba Mario je podviknijo: „Nemoj me jebat da je to reka?!“ Ja sam klembesijo noge sa zidića i piljio sam u pod sa tugicom. Rulja iz ekipe su gledali u barba Maria i značajski su klimali sa glavušama. Barba Mario je rekao: „Čim čovik uđe u banku mora se ponizit ka zadnja štraca, pičkaliim materina krupnokapitalistička! Tribalo bi ih sve potaracat sa kalašnjikovima!“ Onaj Kane Šteta je rekao: „A onda je još uletijo direktor banke!“ Barba Mario je pitao: „Šta je reka direktor banke?“… Direktor banke je tati rekao: „Skužajte, šjor, dosad banka nije imala praksu da stavlja himpoteke na maloljetnu dicu! Da se radi o kokošima, gudinima i drugoj živini, to je druga priča!“ Tata je njemu rekao: „Pa dobro, jebaga led, valjda zdravo muško dite vridi ka po gudina? Ne mogu, čoviče, maloga poslat u školu bez učbenika!“ Direktor je pitao: „A jel momak fino razvijen? Mislin, nije neka nakaza?“ Tata je rekao: „Bez greške! Nom plus ultra!“ Direktor banke je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Ha, jedino da pitam neke naše krupnije klijemte jel im triba kakvi de čko od devet godina… Ima par njih iz Malezije i Meksika šta bi ih to možda moglo zanimat… Pa ako kome triba, da van onda napravimo uslugu i stavimo malca pod himpoteku!“ Tu je u banki uletila mrkla tišina. Onda je tata zamuckao: „A jel se smi znat zašta bi in moga tribat? Mislin, jel da in čisti postole, fregaje kuću i takve normalne stvari?“ Direktor je rekao: „Politika banke je da se u to ne miša! To su privatne stvari krupnih klijemata!“ U banki je opet uletila tišin čina. Tata je vrtijo sa glavom i mrmorijo je: „To mi je malo previše ekstremski, jebemu sveca…“ Direktor je šutijo i skupljao je usta. Onda je tata podviknijo: „Pa jel mogu ja ikako od ov e banke dobit krebit od soma i po kuna bez da mi dite završi u seksualsko roblje?!“ Direktor je hodao po kamcelariji i trljao se po bradi. Onda je on rekao: „Ako bi van baš išli napravit tešku uslugu, maksimum šta mi možemo je da van damo krebit od soma kuna, uz osan posto kamate! Al morate imat jamca koji je krebitno sposoban, ovkors!“ Tata je rekao: „Di ću nać jamca u današnje doba, čoviče!? To je mišn imposibl!“ Direktor je rekao: „Slažen se! Zato van je masu bolje vodit računa o interesu diteta!“ Tata je pitao: „Kakvom interesu?“ Direktor je nagnijo se prema njemu i rekao je: „A čujte, zar nije bolje da dečko služi za zabavu krupnim klijemtima banke, nego da živi sa ćaćom koji mu ne može kupit školske knjige?“ Barba Mario je viknijo: „Nemoj me jebat da je to reka?!“ Ja sam klembesijo noge sa zidića i puštao sam suzice žalosnice. Ekiposi su prema barba Mariu značajski klimali sa glavušama. Barba Mario je dreknijo: „Pa te banke su zločimačke tvorevine, bogte dragi jeba! To triba sve sa napalmom užgat! To triba sve skršit i sorit, pičkaliim materina krupnokapitalistička!“ Moj drug Dino je uzdahnijo i rekao je: „Ova zemlja je teško sranje…“ Rino Sajla je uzdahnijo i rekao je: „Ova zemlja je teško sranje…“ Kane Šteta je uzdahnijo i rekao je: „Ova zemlja je teško sranje…“ Onda smo mi rulja skočili sa zidića da ćemo odgibat ća. Barba Mario je pitao: „Čekajte malo, i šta je na kraju ispalo?“ Onda je moj tata provirijo iza zidića i rekao je: „Ispalo je da te moj mali žica da mi budeš jamac za krebit!“ Robi K. (IIIa) 17.09.2012. ponedjeljak
Šoping centar Učiteljica Smilja je rekla: „Evo na kraju sata jedno pitanje iz matuše za višu ocjenu!“ Mi smo svi u razredu naćulili uši. Uča je postavila pitanje: „Ako vlada učiteljima smanjuje plaće za deset posto, a učiteljske plaće iznose četri soma kuna, koliko će kuna vlada uzet iz žepa svakom učitelju? Ajmo, ko zna?“ Niko u razredu nije dizao ruku. Svi su dumali: „Čoviče, koji stravični zadatak!“ Uča Smilja je rekla: „Šta je sad? Nije vrag da niko ne zna rješenje?“ Ona Nela Svinjogojstvo je rekla: „Kakošmo znat kad se u trećem razredu ne uči gradivo iz postotaka!“ Uča je rekla: „Pa lipo san rekla da je ovo pitanje za višu ocjenu! Nije za dujaše, nego za napredne đake!“ Onda sam ja dignijo ruku. Uča je rekla: „Oho! Izvoli, Robi!“ Ja sam rekao: „Ako vlada učiteljima smanjuje plaće za deset posto, a učiteljske plaće iznose četri soma kuna, znači da će vlada svakom 30
učitelju iz žepa uzet pun kurac kuna!“ Uča Smilja je cijuknila: „Bravo, Robi! Dobijaš visoku ocjenu u dnevnik!“ Ja sam pitao: „Koliko visoku?“ Uča je rekla: „Pun kurac visoku!“ Ja sam mrgaški se nakeserijo. Uča je rekla: „Ugledajte se, dico, na ovog vridnog učenika šta unaprid savladava najteže gradivo iz matuše!“ Rulja su gledali u mene sa zbunjozom i divljenjem. Učiteljica je uletila: „Jel može dodatno pitanje za pismenu pohvalu?“ Ja sam rekao: „Može!“ Uča je pitala: „Kako se zove računska operacija u kojoj vlada siromašnim učiteljima uzima iz žepa pun kurac kuna?“ Ja sam rekao: „Zove se razbojnička pljačka!“ Uča je pitala: „Kakošmo razbojnike rastavit na razlomke?“ Ja sam rekao: „Trećinu smjenit, trećinu pohapsit, a trećinu obisit na bandere!“ Tako sam ja popijo peju i pismenu pohvalu iz matuše. Popodne su moji mama i tata mene za nagradu vodili u šoping centar. Ja sam u šoping centru dobijo tombleronicu i kingovog slaju za vrhunske matematičke rezultate. Tata je klimnijo sa glavom prema meni i rekao je: „Vidi ga, jebate, liže ka Ajnštajn!“ Onda su roditelji u šoping centru obavili spizu. Onda smo mi posli šetuckali okolo i ćirili smo u izloge od dućana. Mama je gledala u dućane sa robom i postolima. Tata je gledao u dućane za lov i ribolov. Damjanica je gledala u dućane sa barbikama. Onda sam ja tatu pitao: „Tajac, jel može jedno filozofsko pitanje?“ Tata je rekao: „Izvoli!“ Ja sam pitao: „Oš mi kupit igricu za ajfon?“ Tata je dignijo ombrve i rekao je: „Molim? Šta da ti kupim?“ Ja sam rekao: „Igricu za ajfon!“ Tata je rekao: „Pa nisi dobija peju iz nuklearne fizike, čoviče! I plus toga, šta će ti igrica za ajfon ako nemaš ajfon?“ Ja sam rekao: „Ako bi ima igricu za ajfon onda bi mi jednom mora kupit ajfon!“ Tata je pitao: „Zašto bi mora, jebate?“ Ja sam rekao: „Pa pošto je glupo da nemam ajfon ako već imam igricu za ajfon!“ Tata je podviknijo: „Ali nemaš ni igricu za ajfon, klipsone!“ Ja sam pitao: „A zašto je nemam, moliću lipo?“ Tata je rekao: „Alo, jel se ti to praviš blentav?! Nikom normalnom ne triba igrica za ajfon ako nema ajfon!“ Ja sam naperijo sa prstom uzrak i rekao sam: „E, a zašto onda ja idem na vjeronauk ako nema boga?“ Tata je piljio u mene sa raskobečenim očima. Onda je on rekao: „Srceliti irudovo, o čemu ti drobiš? Otkad si se da u višu matematiku ne berem ti logiku!“ Ja sam njemu rekao: „Gleaj! Računa se da ću uz pomoć igrice za ajfon doprit do ajfona, bereš? Zato idem na vjeronauk! Računa se da ću tako doprit do…“ Samo tata je dreknijo: „Bogte dragi jeba, jel ti to uspoređivaš boga sa ajfonom?!“ Ja sam od vune začepijo lambrnju. Onda je mama dogibala do nas i rekla je: „Šta se vi dva derete usrid šoping centra? Cili svit vas gleda!“ Tata je njoj rekao: „To pitaj sina! Prodaje mi neku umobolnu spiku, da je bog isto šta i ajfon!“ Mama je zinila: „Molim?!“ Onda je ona mene mrgudski pogledala i rekla je: „Sram te bilo i stid! Da to više nisi nikad uspoređiva!“ Ja sam pitao: „Zašto?“ Mama je rekla: „Zato šta ajfon postoji!“ Tu su mama i tata razvalili se od smijade usrid šoping centra. Tata je rekao: „Ooo-ho-hooo, sad ti ga je mater lipo filozofski zavidala!“ Ja sam rekao: „Ne kužim, jebate, zašto onda ja idem na…“ Samo mama je uletila: „Zato šta svi idu na vjeronauk, paš ić i ti! Neću da me svit krivo gleda jerbo mi se dite ravna po zdravom razumu!“ Tata je meni rekao: „Dobro ti mater govori! Neš valjda da svu upiru prstom u tebe ka drugog i drugačijeg zato šta misliš svojom glavom!“ Tu su veliki opet odvalili upiš od kesa. Meni su to bile neskužljive brume. Mi obitelj smo nastavili sa šetalom po šoping centru. Onda je mama zapiljila se u jedan izlog i cijuknila je: „Ajme vidi ovu lila veštu, mačak! Ajme zar nije famozna?“ Tata je rekao: „Je, mišu, prva liga je!“ Mama je rekla: „Totalno je genza, čoviče!“ Tata je stiskao usta i klimao je sa glavom. Mama je rekla: „Ajte vi skoknite na sokić, a ja ću je časkom poć provat!“ Tata je rekao: „Jesi vidila, mišu, da je ta vešta osanstodvajs kuna?“ Mama je zarežala: „Vidila san! Jel to neki problem?“ Tata je rekao: „Nije, mišu! Nou problems!“ Onda je mama ugibala u dućan. Mi drugi smo otpičili prema kafiću na po sokić. Ja sam tatu pitao: „Zašto je mama pitala jel problem da prova veštu?“ Tata je rekao: „Zato šta košta osanstodvajs kuna! A to znači da je ne može kupit!“ Ja sam pitao: „Zašto mama ide provat veštu koju ne može kupit?“ Tata je rekao: „A zašto ti ideš na vjeronauk?“ 31
Mama je u kabini pečila se u lila vešti prid ogledalom. Ona je izbacila livu nogu i rekla je: „Uau, ma čko, izgledaš prva liga!“ Onda je stavila ruke na kukove i gingala se. Onda izbacila desnu nogu i rekla je: „Uau, ribo, vamp si do ludila! Obaraš snogu sve živo!“ Onda je ogledalo reklo: „Je, bogami, još uvik si solidna pička!“ Mama je zinila sa ustima. Onda je ona u šoku zamuckala: „K-ko to govori?“ Ogledalo je reklo: „Onaj šta si rekla da ne postoji!“ Mama je u roku munja išla da će otvorit vrata od kabine. Samo nije mogla jer pošto su bila zablindirana. Ogledalo se keserilo: „Je, je, izaćeš, kako ne…“ Mama je potizala vrata i skrikala je. Ogledalo je govorilo: „Moš se slobodno drevit! Niko te neće čut!“ Mama je viknila: „Šta je ovo?! Kakvi su vam ovo trgovački trikovi?!“ Ogledalo je reklo: „Nema tu nikakvih trikova, draga moja…“ Mama je dreknila: „Otvori mi vrata,manijače!“ Ogledalo je reklo: „A kako ću otvorit kad ne postojin, jebiga! Sama si rekla…“ Mama je rekla: „Pardon, ja san samo rekla da ajfon postoji! Nisan išla u detalje!“ Ogledalo je reklo: „Aj ne pravi se blesava! Da san musliman sad bi te užga u toj vešti ka da si u američkoj zastavi! A ovakoš samo skončat u blindiranoj kabini!“ Mama je tresla sa vratima i arlaukala je: „Di san ja ovo, majko moja?! Ne mogu virovat da mi se ovo događa!“ Ogledalo je reklo: „A bolje bi ti bilo da viruješ! Biše pogleat u koji dućan ulaziš, tuko!“ Onda je mama zadigla veštu da vidi etiketu. Na etiketi je pisalo: „God dress you!“ Mama je sa suzama gledala u ogledalo. Onda je ona zacvilila: „Oš me, molinte, pustit vanka?“ Ogledalo je reklo: „Zna se kakva su pravila – ko viruje izađe, ko ne viruje ostaje… Al kuri te bolac! Barenkoš krepat od gladi u vešti od osanstodvajs kuna!“ Mama je stavila ruke na prsi i rekla je: „Ja virujen!“ Ogledalo je reklo: „Ma jeee…“ Mama je rekla: „Virujen, časna rič!“ Ogledalo je reklo: „Ma jeee, kako da ne…“ Mama je rekla: „Jesan, moraš mi virovat!“ Ogledalo je reklo: „Ne moran ja virovat nego ti!“ Mama je rekla: „Pa virujen, čoviče!“ Ogledalo je reklo: „Ma jeee, sereš…“ Onda je mama je kleknila na kolina i sklopila je ruke. Ona je kroz suze zacvilila: „Virujen, majkemi mile! Ono san se samo prid ditetom bezveze kurčila! Evo saću ti izmolit osanstodvajs očenaša i zdravomarija! Moraš mi virovat da virujen!“ Ogledalo je pitalo: „U mene il u ogledalo?“ Mama je zacvilila: „U tebe! U tebe virujen! Dabogda mi oči iscurile ako lažen!“ Ogledalo je reklo: „Sigurno? Nemoj se sa tin stvarima zajebavat!“ Mama je cvilila: „Najsigurnije! Ja san ti teška vjernica!“ Ogledalo je pitalo: „Sto posto?“ Mama je kršila ruke i cvilila je: „Osanstodvajs posto! Kunen ti se na dite da nema veće vjernice od mene!“ Ogledalo je reklo: „Onda mrš malome kupit igricu za ajfon!“ Robi K. (IIIa) 01.10.2012. ponedjeljak
Nedeljni prenos Nama je doma neko u nedilju pozvonijo na vrata. Tata je odgibao da otvori i vidi ko je. To je bijo moj dida sa Šolte. Tata je rekao: „Ooo, šjor fosilac! Otkud ti?“ Dida je rekao: „A evo, doša san u vas gledat onog majmuna!“ Tata je pitao: „Kojeg majmuna?“ Dida je rekao: „Ovog šta mi je sad otvorijo vrata!“ Tu je moj dida rikavela od smijade u portunu. Tata je prekrižijo ruke na prsi i rekao je: „Pa di se ti gasiš, staro prdilo, a? Nisi mi još ni u kuću uša, a već si me počeja vriđat!“ Dida je rekao: „Aj, aj, to je bila jedna lakša bruma, šta se odma duriš! Znaš ti dobro na kojeg ja majmuna mislin!“ Tata je rekao: „A znan! Na onog šta ga sad svi oće gledat, a još juče nam je svima jeba mater na svim frontovima!“ Dida je dignijo kažimprst i rekao je: „A meni još i ćer!“ Moj tata je zaškarpunijo se po faci i dreknijo je: „E znaš šta! Saš lipo sve ispočetka ili ti nema ulaska u kuću!“ Onda je tata raširijo se na vrata i gledao je didu kilerski. Didi je uletila zbunjoza: „Pa šta sad izvodiš, 32
čoviče? Šta ispočetka?“ Tata je viknijo: „Iliš bit fin i pristojan ili moš prvim trajektom nazad na Šoltu!“ Onda je on didi tuta forca zalupnijo vrata isprid ćunke.
U portunu i u hodniku je najprvo bila mrkla tišinčuga. Onda je za dvi minute neko pozvonijo na vrata. Tata je otvorijo da vidi ko je. To je bijo moj dida sa Šolte. Tata je rekao: „Ooo, šjor fosilac! Otkud ti? “ Dida je rekao: „A evo, doša san u vas gledat onog majmuna!“ Tata je pitao: „Kojeg majmuna?“ Dida je rekao: „Znaš ti dobro na kojeg ja majmuna mislin!“ Tata je rekao: „E pa malo si se zajeba u tajmingu! Taman nam je sinoć crka televizor!“ Dida je zinijo: „N bava? Kako to misliš, crka?“ Tata je rekao: „Lipo mislin! Nešto je u njemu kvrcnilo i nema ni slike ni tona! A meštar nam je reka da ne radi nediljom!“ Dida je rekao: „Koja pegula, čoviče! Ja mislin, zete, da si ti jedini u Hrvackoj šta mu danas ne radi televizor!“ Tata je slegnijo sa ramenima i rekao je: „Jebešga, bed lak!“ Dida je rekao: „I saš onog majmuna morat gledat u ogledalu!“ Posli je moj dida za obidom mrgaški se keserijo i prepričavao je kako je tati strovalijo tri revijske brume. Tata je žnjopao pohani šnicel sa pireom i šutijo je. Mama je nabrzihen skupljala stvari sa stola i rekla je: „Ajmo, ajmo, brže malo sa obidom, jošćemo na kraju zakasnit!“ Onda je ona okrenila se prema meni i rekla je: „Robi, žilaviš ti šnicel po ure! Ne mogu te više majkemi gledat!“ Ja sam rekao: „ Ne berem di je žurba?“ Mama je rekla: „Pa počeće nam prenos na televiziji, jebaga jarac! Znaš da u dvi ure moramo gledat onog pokvarenog gada!“ Ja sam pitao: „Kojeg pokvarenog gada?“ Mama je rekla: „Onog šta nam se svima krvi napija! I šta je opljačka cilu zemlju, pičkalimu mile matere!“ Ja sam malo produmao i pitao sam: „Ako nam se svima krvi napija i opljačka nas, zašto ga još moramo gledat na televiziji?“ Tu su svi veliki za stolom zapiljili se u mene. Onda je mama meni rekla: „Robi, nije pristojno sa punim ustima srat protiv slobode govora!“ Tata je mene pomilkijo po glavuši i rekao je: „Dobro ti mater govori, sinak! Moraš se malo kužit u demokraciju! Čak i najgori ubojice i zločimci imaju se pravo pojavit na televiziji i reć svoju istinu!“ Dida je rekao: „Oni još i više nego svi ostali!“ Ja sam rekao: „To kužim! Al ne kužim zašto mi to moramo gledat?“ Tata je rekao: „Kako zašto? Pa kakošmo ne gledat ono šta se prikazuje u prajm tajmu?“ Ja sam rekao: „Tako šta nećemo upalit televizor!“ Tata je zavrtijo sa kažimprstom po sljepočnici kao da ja sam malo šuknut i rekao je: „Di ti je tu logika, jebate? Da ja plaćam preplatu zato da bi drža ugašen televizor?“ Mama je rekla: „A je, Robi, nekad stvarno znaš bit totalni debil!“ Onda je moj dida rekao: „Ajmo, ekipa, dva manje pet je!“ Onda su veliki skočili se od stola i odgibali su prema primaćoj. Samo je dida prvo nagnijo se kroz ponistru da malo proćiri šta je vanka. Onda je on raportira: „Čoviče, nema pasa na ulici!“ Onda je opet raportira: „Nijedno auto ne vozi, ne čuje se ni bubica!“ Onda je dida okrenijo se prema unutra i zaključijo je raport: „Evo, tačno ovakva je bila tišina dok je majmun pljačka!“ Onda su veliki zabili se u primaću. Ja sam ostao u kužini slagat slije jer pošto su mi oni bili živa tlaka. Onda je iz primaće čula se deračina i beštimačina. Mama je vikala: „A pogleaj se na šta sličiš, govno jedno brezobrazno!“ Tata je vikao: „Sralo jedno glupo!“ Dida je vikao: „Škovaco jedna ljucka!“ Mama je vikala: „Degeneriku jedan bolesni!“ Tata je vikao: „Sram te može bit i stid!“ Dida je vikao: „Jebati pas sve živo i neživo!“ Onda sam ja uletijo u primaću da vidim koja je drama. Tamo su mene spičili šok i nevjerica. Veliki su drevili se i piljili su u televizor. Samo na televizoru nije bilo ni slike ni tona. Ja sam zinijo: „Šta je ovo, jebate led?“ Mama je na mene brecnila se: „Daj nemoj sad smetat kad je najnapetije!“ Ja sam viknijo: „Alo, klipsoni! Pa nije vam uključen televizor!“ Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: „Uključen je, kako nije! Samo šta ne radi!“ Mama je rekla: „Sinoć se pokvarija! Nešto je u njemu kvrcnilo i nema ni slike ni tona!“ Tata je rekao: „A meštar je reka da ne dolazi nediljom u kućne posjete!“ Meni je uletila turbo tupaja: „Pa šta onda vi to izvodite?“ Tata je rekao: „Ako cila Hrvacka visi isprid televizora, ondašmo bogami visit i mi! Viš da je dida potega sa Šolte da visi u krugu obitelji!“ Ja sam viknijo: „Ali šta radite isprid televizora ako televizor ne radi?“ Tata je rekao: „Gledamo pokvarenog gada!
Robi K. (IIIa) 33
15.10.2012. ponedjeljak
Zajedničko brojilo Rulja iz portuna su imali u portunu sastanak kućnog savjeta. Na sastanku kućnog savjeta je ona Domazetka rekla: „To da ću ja misečno plaćat dvista kuna za vodu, e pa oću klinac! A nema šanse da san ja tu vodu potrošila!“ Ona Plazibatka je rekla: „A je, bogami, otkad je voda išla tries posto gore, računi su postali za neizdržat! Pojedinci toče li ga toče, a svi plaćamo!“ Onaj Barba Mario je rekao: „Jebešga kad imamo zajedničko brojilo!“ Onaj barba Jole je pitao: „A zašto nemamo svaki svoje?“ Barba Mario je rekao: „Zato šta za ugradit svoje brojilo moraš platit tri soma kuna! Ko može imat tu lovušu?“ Onaj Šegvić je pitao: „A kako nam onda oni gore izračunaju račune?“ Barba Mario je rekao: „Imamo jedno brojilo za cili portun i onda se ukupna potrošnja podili sa brojem stanara! Skroz logično!“ Plazibatka je podviknila: „Kurac je logično! Kako oni mogu znat koliko ko od nas troši?“ Domazetka je podviknila: „Tačno! Zašto se ukupna potrošnja dili sa brojem stanara, umisto, naprimjer primjera, sa brojem mudanti?“ Tu su se svi rulja zableušili u Domazetku. Ona Bezmalinovićka je pitala: „Zašto sa brojem mudanti, jebate?“ Domazetka je njoj rekla: „Zato, Bezmalinovićka, šta tebi nonstop na tiramolu visi po osan pari mudanti! Ja to u životu nisan vidila da neko dnevno pere dvi mašine robe!“ Plazibatka je njoj rekla: „Dobro ti Domazetka govori! Nemoš ti, dušo moja, u ovakvoj krizi minjat mudante svako uru vrimena! A da onda to mi svi skupa plaćamo!“ Bezmalinovićka je rekla: „Ne, nego ću ji minjat jednom misečno! Ka neki!“ Domazetka je skriknila: „Ka koji, jebenliti mliko materino?! Ka koji?!“ Bezmalinovićka je dreknila: „Aj muči, šporkujo jedna! Na šta si spala da poštenim ženama brojiš mudante!“ Plazibatka je njoj viknila: „Šta ti ji ne bi brojala, dramfuljo! Pogleaj malo šta svit govori kad ti vidi nakrcan tiramol! Kažu, ili je u onom stanu ženski internat, il je u điru neki teški trafiking, il tu živi žena sa sedan gujica!“ Bezmalinovićka je arlauknila: „A šta ti sereš, đikačo trokrilna! Jedne tvoje mudante su ka deset mojih! Kad ih obisiš na tiramol pare zastava na Dan zahvalnosti! Ne mogu ti skužit razliku između mudanti i jorgana!“ Onda su rulja jedva zaustavili žensku ekipu da se ne pošoraju. Barba Jole je rekao: „Skulirajmo se malo, ljudi! Umisto da sad budemo složni i dogovorimo zajedničke mjere štednje, mi uletimo u karačinu! Tačno šta banda na vrhu oće!“ Onda je barba Mario rekao: „Nije me briga, Bezmalinovićka, al ne govori ti Domazetka skroz bezveze! Evo prekjuče su ti na tiramolu bile one mudante sa medama i patkicama, a danas isto!“ Onda je onaj Bezmalinović dreknijo: „Šta se ti zagledaš u ženine mi mede, drkadžijo jedan!“ Onda je onaj Šegvić uletijo: „Bravo, Bezmalinoviću, dobro si mu obrusija!“ Onda je onaj Gospodnetić uletijo: „Aha, baš si se ti, Šegviću, naša javit, a nonstop se tuširaš! Nemoj mislit da cili portun ne čuje kako ti fljaska voda po banju!“ Barba Jole je rekao: „Je, Šegviću, to je čista patologija! Više si nam lovuše posrka sa svojom higijenom nego šta si pokra u Lučkoj upravi! Ako misliš daš pod tušem oprat savjest, e bogami neš!“ Šegvić je cijuknijo: „Šta je vama, ljudi? Ka da se vi ne tuširate?“ Gospodnetić je rekao: „Ja san danas opra noge jerbo je sastanak kućnog savjeta! Al dvajs dana prije toga nisan!“ Ona Kragićka je uletila: „E znan, zato ti žena kuka i cvili u poslugi! Da svi u portunu žive u stanovima, a samo ona u štali!“ Tu je u portunu opet uletijo ršum i iznered. Moj tata je rekao: „Skulirajte se ljudi, jebemu mater! Nemojte da nas banda odozgo zavadi! Ajmo rađe dogovorit mjere štednje!“ Onda je ona stara Đolongica rekla: „Šta se tiče štednje, tu se svi možete ugledat na mog pokojnog Zorzija!“ Barba Jole je rekao: „A je, otkad je umra posta je idealni potrošač!“ Đolongica je rekla: „Nije u mog pokojnog Zorzija bilo da će mu curit voda iz špine dok pere zube, ne, ne, moj miki…“ Bezmalinovićka je pitala: „Kako ih je onda pra?“ Stara Đolongica je obrisala suzicu sa šudarom i rekla je: „Ajme, ka da ga sad vidim… Moj pokojni Zorzi bi ulija malo vode u bićerin, onda bi to usuja u usta i mućka, mućka, mućka, onda bi to pljunija nazad u bićerin, onda bi to isto vratija nazad u usta i mućka, mućka, mućka, onda bi to pljunija nazad u bićerin, onda bi to isto vratija…“ Samo svi u portunu su vikali da dosta i složili su gadljive face da to im je tu mač ogavno. 34
Onda je ona Bezićka dignila ruku i rekla je: „Ovo šta Đolongica govori možda je malo za izrigat, al ima dublju logiku! Ja san, naprimjer primjera, svom Đaniju doma lipo rekla – viš da je teška kriza, mili, nemoš svaki put posli pišanja pustit vodu! Pogotovo kad ti je tako spižđena prostata! Ako tako nastaviš, mili, sveš nas bacit na inkanat! I bogami moj Đani sad piša cili dan, a tek naveče prije spavanja pusti vodu u zahod!“ Rulja u portunu su zamišljeno klimali sa glavama. Domazetka je rekla: „E ali kakoš ti te stvari ovoj današnjoj mlađariji objasnit! Nema tu više stege, čoviče! To je sve na teškim drogama i higijeni!“ Plazibatka je rekla: „Danas dicu i u školi uče ne samo da posli pišanja puste vodu, nego da još i operu ruke!“ Bezićka je rekla: „Nemoj me jebat?!“ Neko je rekao: „Strašno!“ Neko je rekao: „Koji užas!“ Neko je rekao: „Obrazovni sustav nam je totalni horor!“ Neko je rekao: „Di ide ova zemlja, za majku božju…“ Samo onda je Bezmalinovićka rekla: „E, a šta ćemo sa onima koji plaćaju vodu za dva člana familije, a u stanu ih ima troje?“ Tu je ona značajski pogledala prema Kragićki. Rulja su isto okrenili se prema njoj. Kragićka je zarežala: „Jel ti to, Bezmalinovićka, možda misliš na moju Anđelu? Jel to misliš na moju pinčku Anđelu, molinte lipo?“ Bezmalinovićka je rekla: „Jebe se meni kako ti zoveš svoju pinčku!“ Kragićka je skriknila: A sram te bilo, štraco jedna! Prvo i prvo, moja Anđela uopće ne pije vodu iz špine, nego joj dajem jamnicu i kokakolu! A drugo i drugo, moja Anđela ne koristi ni banj ni zahod! Nego je vodim u parkić!“ Tu su rulja okrenili se prema Bezmalinovićki. Samo Bezmalinovićka je držala začepljenu labrnju. Kragićka je dreknila: „Kad bi se svi u portunu ponašali ka moja Anđela računi bi nam bili nula kuna! Ja san svoju Anđelu izdresirala da bude uzorni član zajednice!“ Bezićka je rekla: „Bravo, Kragićka, to se zove odgovorno postupanje!“ Kragićka je klimnila sa glavom. Bezićka je rekla: „Pa kad izvodiš Anđelu u parkić pokakit se, šta usput ne izvedeš i muža?“ Tu je u portunu opet uletijo teški ršum i iznered. Neki su držali neke da ne pošoraju se. Barba Mario je govorio: „Dajte se ljudi razlogu! Nemojte da nas banda na vrhu zavadi!“ Barba Jole je rekao: „Jebešmi mater, ovo zajedničko brojilo je gore od zajedničke države!“ Domazetka je rekla: „Igzaktli! Ovako je bilo i u Jugoslaviji! Jedni štede i muče se, a drugi broje naše devize!“ Plazibatka je rekla: „Igzaktli! Uvik se jedni peru na račun drugih! A zna se tačno koji na račun kojih!“ Šegvić je pitao: „Kakvi su to sad aluzijumi?“ Plazibatka je rekla: „Koji aluzijumi?“ Šegvić je rekao: „Jel ti to sad, Plazibatka, prcaš Milosavljevića zato šta je Srbin?“ Onda je Milosavljević na njega skočijo: „Ko je Srbin?! Otkud ti znaš da san ja Srbin?!“ Šegvić je rekao: „Dobro, šta sad ima veze, Milosavljeviću! Glavno je da ne trošiš previše vode za tuširanje!“ Gospodnetić je uletijo: „Tojest da budeš prljavi Srbin!“ Onda je u portunu uletila revijska tarapana i cipačina. Moj tata je vikao: „Nemojte ljudi! Koji vam je kurac!“ Samo ekipa su nastavili sa deračinom i cipačinom. Plus su gađali se sa postolima i privjescima od ključeva. Onda je moj tata svom forcom viknijo: „Alo, ruljo, a da razbijemo brojilo?!“ Tu su svi ukipali se na mistu. Onda su okrenili se prema tati i gledali su ga. Moj tata je nakašljao se i rekao je: „Gospodo stanari, iznosim predlog da razbijemo brojilo!“ Rulja u portunu su piljili u njega sa razrogačenim očima i šutili su. Onda je barba Jole pitao: „Kako to misliš, da razbijemo brojilo?“ Tata je rekao: „Lipo mislim! Ne mogu nam naplaćivat vodu ako je brojilo neispravno! A kad ga dođu popravit, mi ćemo ga opet sjebat!“ Rulja su piljili u tatu i šutili su. Onda su svi u roku munja izjurili iz portuna. Onda su svi se nacalili se iznad šahte. Onda su Šegvić i Gospodnetić dignili gvozdeni poklopac od šahte. Onda je barba Mario uzeo bovan. Onda je on sa bovanom skrehao u brojilo i skršijo je staklo. Onda je on skrehao još jednom sa bovanom i skršijo je brojčanik. Onda je Domazetka rekla: „Ode Jugoslavija u pičku materinu!“ Za tri dana su dva meštra iz vodovoda stajali iznad otvorene šahte. Rulja iz zgrade su utiho ćiribimbili iza ponistra i balkona da uberu koja je spika. Prvi meštar je gledao u skršeno brojilo i rekao je: „C, c, c, evo još jednih iz klase optimist… Ovde svaka pizda viruje da može nas zajebat kad oće!“ Drugi meštar je rekao: „Nemoš bilivit, čoviče! U svakom drugom portunu razbiju zajedničko brojilo! I onda misle dašmo mi to ić popravljat ka zadnji naivci!“ Onda je prvi meštar dignijo glavu prema ponistrama i balkonima i viknijo je: „Alo, ekipa! Razbilo vam se zajedničko brojilo!“ Onda je barba Mario provirijo priko balkona. On je blekasto se rumenkijo po faci i rekao je: „Je, je, i mi smo primjetili… Oćetel ga sad popravit?“ Drugi meštar je viknijo: „Oćemo kurac! Pa da ga sutra opet sjebete!“ Prvi meštar je viknijo: „Umisto toga ćemo vas ištekat iz mreže!“ Barba Jole je sa druge ponistre doviknijo: „O kakvoj mreži ti govoriš, klipsone? Prevedi to na 35
hrvacki!“ Prvi meštar je viknijo: „Obustavićemo vam isporuku vode!“ Barba Mario je dreknijo: „Ama kojoš obustavit, jebate dragi irud?! Šta to znači?!“ Prvi meštar je viknijo: „Znači da ste dosad imali vodu, prika!“ Drugi meštar je viknijo: „A saćete se kupat u krvi!“ Robi K. (IIIa) 02.11.2012. petak
Velika viroza Ona doktorica Fulgozi je mene činila da zinem i kopala mi je sa štapićem po grlu. Onda je pipala me sa prstima po drobu. Onda je sa slujama me slušala po prsima. Onda je sa lampadinicom ćirila mi u bjeločnice. Onda je doktorica Fulgozi rekla: „Klasična viroza! Pit masu čaja sa limunom i ležat! Jist samo baškotine i rizi na uje!“ Ja sam pitao: „Ne ić u školu?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Ovkors! Osim ako se oš bavit humanitarnim radom i zarazit ostalu ekipu u razredu!“ Onda je ona mrgudno pogledala prema mojim mami i tati i rekla je: „Nisu te mater i ćaća po ovom vrimenu morali vodit vanka i smucat po likarima! Danas svaka pizda zna da se sa virozom triba stat doma i mirovat!“ Mama je porumenkila po obrazima i rekla je: „Ali, doktorice, mali ima takvi proliv da san se živa usrala! Bilo me vuna da će mi dite dehibrirat!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Normalno da ima proliv! To je stomačna viroza, proliv se ne može izbjeć!“ Mama je rekla: „E znan, samo on ima proliv svaku deset minuti! Došla san u fazu da trčen za njim sa kajinom po kući!“ Tata je rekao: „Dečko se proserava na principu vatrogasnog šmrka!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „N bava kua? Tako obilno i tako često?“ Onda je doktorica Fulgozi opet se smrknuto nagnila prema meni. Ona je pitala: „Reci mi, mišu, kad ideš u zahod jel ti više baca na žuto il onako na braun?“ Tu je meni uletijo lakši zbunjitis. Ja sam pitao: „Kako to mislite?“ Doktorica Fulgozi je zakolutačila sa očima i rekla je: „Jel ti proliv baca na jesenje lišće il na koru od divljeg kestena?“ Onda je mama uletila: „Kakve to ima veze?“ Doktorica Fulgozi je zarežala: „Pokušavam skužit jel van mali ima siptome od ministra gospodarstva il od ministra financija!“ Poslje smo mi sa škodilakom vozili se iz ambulante prema doma. Tata je mami rekao: „Koja nadrkana đikača, čoviče božji! Dobro nam nije zveknila po plesku!“ Mama je rekla: „Krava glupa! To je zato šta mora bit dežurna na Dan mrtvih! Pa se našla na nama istresat!“ Ja sam sa zadnjeg sica pitao: „Ako postoji Dan mrtvih jel postoji i Dan živih?“ Mama je okrenila se prema meni i rekla je: „Kakvo je to glupo pitanje? Naravski da ne postoji!“ Ja sam pitao: „A zašto?“ Tata je rekao: „Zato šta mrtve svi poštuju, a žive niko ne jebe!“ Ja sam pitao: „A zašto ih ne jebe?“ Tata je rekao: „Kako zašto? Pa zbog ove situacije!“ Ja sam pitao: „Kakve situacije?“ Tata je rekao: „Situacije na groblju!“ U prometu je bila velika gužvara zbog Dana mrtvih. Tata je vozijo škodilaka i ronzao je na doktoricu Fulgozi. On je mami rekao: „Šta ona ima mog malog uspoređivat sa glupim ministrima, koji kurac! Šta moj mali ne bi moga bit premijer? Ili precjednik države? Ili čak naprimjer štaviše kardinal?“ Mama se nakeserila: „Dobro, pa nema baš toliki proliv! Mislim, sad trče na zahod svaku deset minuti, al ipak ne kenja nonstop!“ Tata se nakeserijo: „Čekaj malo, tek je počeja! Vidićeš kad se malo istrenira i uvježba gradivo! Jel tako, malac, a?“ Ja sam rekao: „Prošlo je deset minuti!“ Tata je zinijo: „Molim?! Šta oćeš reć?!“ Ja sam rekao: „Prošlo je deset minuti! Nema šanse da više izdržim!“ Tata je dreknijo: „Kontroliraj se, jebaga konj! Ne mogu ti sad zaustavit auto usrid prometa!“ Ja sam zastenjao: „Žalim slučaj, ne mogu ni ja zaustavit!“ Tata je arlauknijo: „Nemoj se zajebavat, sine! Dok smo u vožnji suspregni političke ambicije!“ Popodne su ona Bezmalinovićka i ona Gospodnetićka torokale ispred našeg portuna. Bezmalinovićka je Gospodnetićki rekla: „Mali će postat precjednik države, trista posto! Sve živo okrene u svoju korist!“ Gospodnetićka je rekla: „Ja san isto miljon puta skužila da je dobro maknut!“ Bezmalinovićka je rekla: „Jel 36
moš to zamislit, išli su ga vodit u ambulantu zbog viroze, a onda su mu mater odveli na hitnu!“ Gospodnetićka je vrtila glavom i rekla je: „C, c, c, jadna žena!“ Bezmalinovićka je rekla: „Dašta je nego jadna! Molinte lipo, završit na hitnoj na Dan mrtvih!“ Gospodnetićka je rekla: „Dobro sad, svejedno jel Dan mrtvih il neki drugi dan!“ Bezmalinovićka je rekla: „Đavla je crnog svejedno! Jel znaš šta joj je mužu rekla sestra na hitnoj?“ Gospodnetićka je pitala: „Šta?“ Bezmalinovićka je rekla: „Rekla je, legnite je ovde, a doktor će doć malo posli! Samo da donese sviće i buket cvića!“ Mama je na hitnoj ležala u onesvjesti. Tata je skakućao oko kreveta zelen u faci. Tata je vikao: „Di je više ti likar, u pizdu materinu!? Nema ga po ure!“ Sestra je njemu rekla: „Smirite se, šjor, rekla san van da je časkom trknija kupit šterike za na groblje! Samo grozne su gužve u dućanima! Nemoš više kupit ni sviće za svoje najdraže bez da se staviš na listu čekanja!“ Tata je drečao: „Ko je vidio ić kupovat šterike usrid radnog vrimena!? Kakvi je to način?!“ Sestra je rekla: „A ko je vidijo završit na hitnoj na Dan mrtvih?! Gospodine dragi, i medicinsko osoblje mora vodit računa o svojim najmilijim!“ Tata je podviknijo: „Vama bi najmiliji tribali bit ovi šta ovde leže!“ Sestra je rekla: „A ne, ne… To su još uvik obični pacijenti! Tek kad riknu postanu najmiliji!“ Onda je doktor sa šterikama ugibao u sobu i rekao je: „Evo me!“ Tata je poskočijo i cijuknijo je: „Fala kurcu! Oćetel mi sad konačno pogledat ženu?“ Doktor je zapiljio se u moju mamu i rekao je: „Evo, gledam je!“ Tata je raskobečijo oči: „I? Šta joj je?“ Doktor je rekao: „Izgleda da leži na krevetu bez da ičim miče!“ Tata je podviknijo: „Pa oš nešto napravit, čoviče božji?!“ Doktor je njemu rekao: „Prvo mi morate opisat šta joj se tačno desilo!“ Tata je opisivao: „Desilo se to da joj sin ima stomačnu virozu…“ Tata je stiskao timun od škodilaka i vikao je: „Kontroliraj se, sine! Odjebi sad političke ambicije! Začas ćemo stić doma!“ Ja sam uzdahnijo: „Kasno je, tata, tu lejt…“ Tata je viknijo: „Jar če pasu, kakvo je to štrcanje straga?! Koji to klinac glogoće i brboće?!“ Mama je u roku munja začepila nos i rekla je: „Muko irudova, ovo grize za oči!“ Tata je arlauknijo: „Nemoj mi reć da si mi se izasra po sicu od škodilaka! Nemoj mi samo to reć!“ Ja sam rekao: „Nisam po sicu, tata! Nego u neku žutu kantu!“ Onda je mama dreknila: „U žutu kantu?! Koju žutu kantu?!“ Ja sam rekao: „Ovu žutu kantu ispod sica!“ Mama je urliknila: „Pa ja san u tu žutu kantu stavila krizamteme za pokojnu mi mater! Gospe moja, srce će mi puknit!“ Ja sam rekao: „Nisu ti one unutra, mama!“ Mama je skrikala: „Kako nisu, luđače?! Manijače jedan bolesni! Životinjo jedna šumska! U žutoj kanti su krizamteme za pokojnu mi mater!“ Ja sam rekao: „Nisu, mamac, kad ti kažem! Tu su sad krizamteme za moju pokojnu mater!“ Robi K. (IIIa) 12.11.2012. ponedjeljak
Odnija nas Hag Ona učiteljica Smilja je nama u školi tuma čila gradivo iz prirode. Onda je usrid sata u razred ugibala ona direktorica. Dića je dignila ruku i rekla je: 'Dragi đaci, skužajte šta na sekund prekidam nastavu! Samo da napomenem da se u petak kad idete u školu svi lipo obučete i da iz doma ponesete krunice!' Mi ekipa iz razreda smo nju gledali sa lakšim čudilom. Dića je rekla: 'U petak ćemo se svi učenici i nastavno osoblje skupit tuto kompleto u školskoj dvorani da zajedno gledamo prenos i čekamo presudu našim generalima!' Mi smo i dalje piljili u direktoricu sa čudancijom. Onda je ona tuljanica Niveska pitala: 'Kojim generalima?' Dića je dignila ombrve i rekla je: 'Kako kojim? Pa našim generalima, zna se! Herojima domovinskog rata koji čekaju presudu suda u Hagu!' U razredu je uletila tišinčuga. Onda je ona pederica Sandra pitala: 'Šta je to sud u Hagu?' Onda je onaj Kane Šteta pitao: 'Šta je to domovinski rat?' 37
Tu je dića iskobečila oči sa zinutim ustima. Učiteljica Smilja je porumenkila po obrazima. Dića je zlamenovala se i podviknila je: 'Jesan li ja to dobro čula?! Jesan li ja to čula da ne znate šta je domovinski rat?!' Mi smo slegnjivali sa ramenima i gledali smo se sa zbunjozom. Moj drug Dino je rekao: 'Ja neam blage…' Mala Teica je rekla: 'Prvi put čujen…' Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Toga nema u gradivu…' Flomi ć Boban je rekao: 'Totalna nepoznatost…' Rino Sajla je rekao: 'Niks ferštenzi…' Onda je dića dreknila: 'A sram vas bilo i stid, bando jedna neobrazovana! Kako možete ić u školu i takve stvari ne znat?! Da nije bilo domovinskog rata ne bi bilo ni Hrvacke!' U razredu je opet uletila ljuta tišinčuga. Onda sam ja pitao: 'Šta je to Hrvacka?' Dića je u roku munja naperila sa kažimprstom prema uči i arlauknila je: 'Smiljo! Jesil ove škovace od đaka ti ovako lipo naučila?!' Učiteljica Smilja je škarpunila se i cijuknila je: 'Seru da ne znaju, gospojo direktorice! Namjerno nas prcaju u glavu!' Uča je njoj dreknila: 'Aj izlazi vanka! Moran sa tobom hitno razgovarat! Pa nemoš ti bit u nastavnom osoblju i imat takve stravične rezultate!' Uča je cijukala: 'Ama seru male pantagane, direktorice! Kako ne kužite da nam prodaju odurnu brumu!' Dića je viknila: 'Mrš vanka, rekla san! Neću ovdi prid dicon da ti skidan skalp!' Onda je direktorica izgibala iz razreda. Uča Smilja je skakućala za njom prema vratima. Ona je okrenila se prema nama i zarežala je: 'A platićete vi meni! Pičkalivan materina, dabivan pička materina!' Onda je ona prošla kroz vrata i ušla je u mrklu mrakušu. Onda je ona balibanica Lidija gurnila učiteljicu Smilju po ramenu. Uča je trgnila se na katrigi i rekla je: 'Šta je bilo?' Balibanica Lidija je rekla: 'Zaspali ste, učiteljice!' Uča je pitala: 'Šta san?' Lidija je rekla: 'Zaspali ste! Dali ste nan da pišemo kontrolni iz prirode i onda ste zaspali u klupi!' Uča je rekla: 'Zaspala? Ajde fala kurcu… Samo da oni užas nije stvarnost!' Balibanica Lidija je pitala: 'Ali ste štagod grubo sanjali?' Učiteljica Smilja je protrljala se po faci i rekla je: 'Ništa važno!' Balibanica Lidija je rekla: 'Dobro, pa možete nan reć! Ako smo po ure slušali turbo hrkaonu, znači da smo spremni i za druge jezive stvari!' Uča je odmahnila sa rukom i rekla je: 'Ma gluposti! Sanjala san da niko u razredu ništa ne zna o našim generalima!' Onda je balibanica Lidija dignila livu ombrvu i pitala je: 'Kojim generalima?' Uča Smilja je rekla: 'Pa našim, bogati! Herojima domovinskog rata koji čekaju presudu suda u Hagu!' Tu je u razredu uletila tišinčina na kvadrat. Onda je ona tuljanica Niveska pitala: 'Šta je to sud u Hagu?' Onda je moj drug Dino pitao: 'Šta je to domovinski rat?' Učiteljica Smilja je skriknila: 'A u ma čku piterinu!' Onda je ona učiteljica Bruna iz bekavaca drmnila uču Smilju po ramenu. Uča Smilja je trgnila se na katrigi i rekla je: 'Šta je bilo?' Uča Bruna je njoj rekla: 'Lako šta spavaš u zbornici, jebate, al ne moraš još i beštimat u snu!' Uča Smilja je rekla: 'Molim? Zaspala san? Aj fala kurcu… Gospe moja, koji horor film!' Uča Bruna je pitala: 'Šta si to grubo sanjala, mila?' Uča Smilja je odmahnila sa rukom i rekla je: 'Ništa važno!' Uča Bruna je rekla: 'Dobro, pa moš mi reć! Viš da san te probudila prije nego si direktoricu škole i ministra obrazovanja poslala u trokurac!' Uča Smilja je rekla: 'Ma bezveze! Sanjala san da san zaspala na satu prirode!' Uči Bruni je uletilo čudilo: 'N bava? Zaspeš u zbornici i sanjaš da si zaspala u razredu?' Uča Smilja je rekla: 'Život je konpliciran!' Uča Bruna je pitala: 'I šta je bilo na satu prirode?' Učiteljica Smilja je nagnila se prema njoj i utiho je šapnila: 'Nemoš virovat! Sanjala san da niko u mom razredu ništa ne zna o našim generalima i suđenju u Hagu!' Uča Bruna je šapnila: 'Ajde u kua?!' Uča Smilja je šapnila: 'Majkemi mile!' U ča Bruna je šapnila: 'Ma nemoj me jebat?! Tries komada dice od po devet godina nemaju pojma o našim herojima kojima se sudi za najgore ratne zločime?' Uča Smilja je šapnila: 'Niko ništa!' Uča Bruna je šapnila: 'Strašno! Imat učenike kojima do te mjere nije opran mozak! To moš samo sanjat!' Uča Smilja je šapnila: 'Pa to ti i govorin!' Onda je ona direktorica doviknila priko zbornice: 'Alo vas dvi, šta se to došaptavate?' Uča Smilja je porumenkila i rekla je: 'Ništa važno!' Uča Bruna je rekla: 'Malo se dogovaramo oko gradiva!' Dića je njima rekla: 'Ajmo, ajmo, kimba na nastavu! I nemojte zaboravit napomenit dici da se u petak lipo obuku i ponesu 38
iz doma krunice!' Uče su zapiljile se u nju sa lakšom tupajom. Dića je rekla: 'U petak ćemo se svi učenici i nastavno osoblje skupit tuto kompleto u školskoj dvorani da zajedno gledamo prenos i čekamo presudu našim generalima!' Onda je uča Bruna pitala: 'Kojim generalima?' Dića je zarežala: 'Zna se kojim generalima, Bruna! Našim herojima domovinskog rata koji čekaju presudu suda u Hagu!' Uče su i dalje gledale u diću sa tupajom. Onda je uča Smilja pitala: 'Šta je to sud u Hagu?' Onda je uča Bruna pitala: 'Šta je to domovinski rat?' Onda je u direktoricinoj kamcelariji zazvrndao telefon. Dića je skočila se iz katrige i dignila je sluju. Sluja je rekla: 'Alo, ovdi ministar obrazovanja! Sad mi je tajnica javila da spavaš na radnom mistu!' Dića je cijuknila: 'Ko? Ja?' Sluja je rekla: 'E ti, šta se praviš tudumica! Hrkala si da se čulo do Zagreba i onda te sad probudijo telefon!' Dića je zamuckala: 'Ama nisan, majkemi mile…' Sluja je podviknila: 'Nemoj mi još ić lagat, jebenliti neću boga! Oš da ti u roku odma sašijen otkaz?' Dića je rascendrala se: 'Ma samo san dvi minute ubila oko, ministre! I plus toga san sanjala neki teški horor!' Sluja je pitala: 'Kakvi horor?' Dića je rekla: 'Nemoš virovat! Da mi nastavno osoblje ne zna ništa o našim generalima i suđenju u Hagu!' Sluja je rekla: 'Nemoj zajebavat?!' Dića je rekla: 'Časna rič! Još san u šoku i nevjerici!' Sluja je rekla: 'Anbilivibl! Ako je takva situacija sa nastavnim osobljem, kako je tek sa đacima?!' Dića je rekla: 'Neam blage, jebate! Računan da je to ipak samo san!' Sluja je rekla: 'Isto ti to idi provjerit!' Dića je rekla: 'Iden iz ovih stopa!' Sluja je rekla: 'Aj brzo! I ponesi za svaki slu čaj krpu i sić vode!' Dića je pitala: 'Šta će mi krpa i sić vode?' Sluja je podviknila: 'Kako šta će ti? Pa da učenicima opereš mozak!' Učiteljica Smilja je nama tumačila gradivo iz prirode. Onda je usrid sata u razred ugibala ona direktorica. Dića je rekla: 'Skužajte šta na sekund prekidam nastavu! Samo san došla povirit kakva je u vas situacija!' Uča Smilja je njoj rekla: 'Sve je fajn! Niks problemos!' Dića je rekla: 'Mislim, jel atmosvera među đacima okej dok čekamo presudu iz Haga?' Uča je rekla: 'Prva liga! Evo pogleajte sami!' Onda je dića zapiljila se u nas rulju u razredu. Ja sam sidijo u prvoj klupi s live strane. Do mene je sidijo Robi. Iza Robija je sidijo Robi. Do Robija je sidijo Robi. Iza Robija je sidijo Robi. Do Robija je sidijo Robi. Iza Robija je sidijo Robi. Do Robija je sidijo Robi… Direktorica je skriknila: 'Smiljo, jebate, kakvi ti je ovo razred?!' Uča je raširila ruke i pitala je: 'Šta fali razredu?' Dića je rekla: 'Pa ovo još nisan vidila, čoviče božji! Pun ti je razred istog učenika!' Uča je stavila ruke na kukove i rekla je: 'Ha, pa rekli su nan da dok čekamo presudu našim generalima moramo bit svi ka jedan!' Dića je podviknila: 'Znan ja dobro da moramo bit svi ka jedan! Al zašto je taj jedan baš Robi?' Uča Smilja je rekla: 'Zato šta je on najgori!' Robi K. (IIIa) 26.11.2012. ponedjeljak
Poraz na nekrepnine Nama je doma kod kuće došao moj dida sa Šolte. Moji mama i tata su sa mojim didom drinkali kavicu u kužini. Ja sam na podu od kužine slagao slije. Veliki su uz kavicu odvalili ozbiljnu spiku. Moj dida je rekao: „Oćel oni degenerik sa očima od poskoka uvest porez na nekrepnine? Oće! Jel moja kuća na Šolti jedna prilična nekrepnina? Je! Oćul ja sa svojom jadnom i šugavom penzijom moć plaćat porez na tu nekrepninu? Oću kurac!“ Mama je vrtila sa glavom i rekla je: „Skoro nemoguće!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Teško i neizvodivo!“ Mama je rekla: „Nema šanse!“ Tata je rekao: „Mišn imposibl!“ Dida je srknijo guc kavice iz ćikare i rekao je: „Zato san ja dumao ovako – ako već sa svojon mizerijom od penzije ne mogu plaćat porez na nekrepninu, zašto ja tu kuću ne bi lipo prepisa na ćer i zeta? A? Naravska 39
stvar, samo ako se oni slažu!“ Mama je klimala sa glavom i rekla je: „Slažu se!“ Tata je klimao sa glavom i rekao je: „Nemaju ništa protiv!“ Mama je rekla: „Najvažnije je roditeljima pomoć u nevolji!“ Tata je rekao: „Kad dođe gusto triba podmistit leđa za starije i nemoćne!“ Moj dida je zapalijo španjulet i rekao je: „A onda san dumao ovako – šta je koji klinac njima bolje nego meni? A? Primanja su in zero bez punta! Plaće ćešće ne dobivaju nego šta ji dobivaju! Oblače se ka zadnje štrace! Dave ih četri krebita! Jedu manistru usuvo i rizi na ulje! I plus toga imaju dvoje malešne dičice! Da in sad uleti još i porez na nekrepninu, to bi ih totalno priklalo!“ Mama je vrtila sa glavom i rekla je: „Ajde, čako, pa nije baš tako strašno!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Malo ti to gledaš previše crno!“ Mama je rekla: „Mislin, hendlamo sa kućnom ekonomijom skroz okej!“ Tata je rekao: „To si malo previše gleda dnevnik pa te bacilo u bed!“ Dida je otpuhnijo dim iz španjuleta u luster i rekao je: „I onda dumam ovako – oćul ja u ovin vrimenima gladi i beznađa zajebat sebe ili svoju ćer? A? Kakvi bi ja to čovik bija da rođenoj ćeri udren kajlu i uvalin je u probleme? A? Pa ne mogu se po stare dane pritvorit u škovacu od roditelja, jebemu mater! Ne mogu bit takvi zločimac! I reka san – okej, podniću tu žrtvu! Zadržaću kuću na sebi, plus vinograd, plus maslinik, ćeri neću dat ni metra kvadratnog, a ja ću onda stenjat i patit pod poreznom diktaturom! Samo da svoje najmilije ne uvalin u trošak!“ Mama i tata su piljili u dida sa zinutim ustima. U kužini je uletila tišinčuga. Samo se čulo kako dida srkuće kavicu. Onda je mama rekla: „Jel ti to nas, čako, malo jebeš u glavu, a?“ Tata je rekao: „Prcaš nas u mozak? Je li, staro prdilo?“ Dida je značajski dignijo ombrve i rekao je: „E svašta san čuja u životu, al ovako nešto nisan! Ja van tumačim kakve sve imate porezne olakšice, a vi meni beštimje i grube riči! Eto, to mi je fala šta se žrtvujem!“ Moja mama je zaškrgućala sa zubima i rekla je: „Znaš šta, čako, meni je najveća olakšica kad te ne vidim i ne čijem! Lipo stoj na Šolti i nemoj mi molinte dolazit dizat tlak!“ Dida je opalijo čudilo: „Šta je sad, jebate?“ Tata je rekao: „A daj, fosilac, nemoj nas više blesirat! Misliš da te nismo ubrali! Složija si nam umobolnu spiku samo da nam moš vadit mast!“ Dida je njemu rekao: „Ne vadin ja nikome mast, zete, nego se ka ozbiljan čovik prilagođavam sistemu!“ Tata je rekao: „Ma kakvom sistemu, majketi?“ Dida je rekao: „Viš da je došlo vrime da moran pomagat vlastitoj familiji tako da joj ne dam ništa! Jel ti misliš da je to lako?“ Mama i tata su opet se zapiljili u dida sa raskobečenim očima. Dida je složijo mrgudnu facu i rekao je: „Čovik se u ovoj zemlji triba ubit od škrtosti da bi prema svojim najmilijima bija darežljiv!“ Onda je moja mama složila kilersku facu i nagnila se prema didu. Onda je ona njemu utiho rekla: „A šta kad jednom partiš, moliću lipo? A?“ Dida je skupijo ombrve i pitao je: „Di kad partim?“ Mama je zarežala: „Pa svi moramo jednom partit, moj gospodine, nemoj se sad pravit tudum! A neš onda moć sa sobom ponit i nekrepninu!“ Dida je rekao: „Ja ne moran nigdi partit! Meni je skroz dobro tu di jesan!“ Tu su se mama i tata zločesto keserili. Onda je mama naperila sa prstom prema uzgor i rekla je: „Ima oni gori šta sve vidi i čuje, he-he… Taj ti je najglavniji poreznik, viruj ti meni!“ Tata je izbacijo očnjake i rekao je: „Igzaktli! Moš nas prcat koliko oš, al njega nemoš zajebat!“ Dida je opalijo čudilo: „Koji gori, jebate?“ Mama je prosikćala: „Znaš ti dobro koji gori!“ Onda sam ja pogledao prema uzgor i rekao sam: „Ali ja ne znam! Koji gori?“ Dida je okrenijo se prema meni i rekao je: „Mama i tata ti polažu neutemeljene nade u luster!“ Onda je moj dida zapalijo novi španjulet i rekao je: „Nemojte mislit da nisan razmatra i tu varijamtu!“ Mama i tata su ukočenili se na katrigama. Mama je zamuckala: „Koju varijamtu?“ Dida je rekao: „Ovako san dumao – ako bi ja kojin slučajem nedajbože umra, onda bi kuća na Šolti ostala mojoj ćeri! Znači šta? Znači da bi povr teške neimaštine još morala plaćat i porez na nekrepninu! Znači da bi joj cila obitelj išla na 40
inkanat! Znači strava i propast! Pa reci pošteno, jel iman ja pravo bit takvi bezdušni roditelj? Jel mogu ispast takvi dušman prema rođenom ditetu?“ Mama je cijuknila: „O čemu ti pričaš, jebate dragi irud?“ Dida je rekao: „Kako o čemu? Pa neću da mi unuk sutra bude gladan kruva samo zato šta san ja neodgovorno riknija!“ Mama je nagnila se prema njemu i pitala je: „Čako, jel ti to možda planiraš da uopće ne umreš?“ Tata je uletijo: „To ti je opcija od kurca! Ko ne krepa vodi se ka nekrepnina! Plaćaće porez na samog sebe!“ Dida je tati rekao: „Lipo san ti reka, zete, da se ozbiljan čovik u teškim vrimenima triba znat prilagodit sistemu!“ Tata je pitao: „Kojem sistemu, čoviče božji?“ Dida je rekao: „Poreznom sistemu, zete! Ako san ja dobro skužija onog degenerika sa očima od poskoka, onda bi najbolje bilo napisat oporuku i ostavit kuću nekome kome želiš najviše zla!“ Tata je pitao: „Ka naprimjer kome?“ Dida je rekao: „Ka naprimjer Republici Hrv…“ Samo onda je mama svom forcom zveknila sa šakom po stolu. Ćikare su se izvrnile i kava se prolila po stonjaku. Dida je dignijo ruke i rekao je: „Alo, alo, zajebava san se! Ne moraš odma skakat i razbivat stvari!“ Mama je arlauknila: „Neš mi se sa takvim stvarima ovde zajebavat, bolesniče jedan!“ Dida je rekao: „Okej, okej! Pa samo san bacija brumu, ženska glavo! Šta odma popižđuješ!“ Mama je dreknila: „Neću takve brume u ovoj kući! Jesi me zapamtijo?!“ Dida je rekao: „Dobro, fajn, nema više zajebancije…“ Mama i tata su gledali u njega koljački. Dida je rekao: „Pa mogli ste odma ubrat da je baza, jebaga ćuk! Mislin, ostavit u oporuki kuću Republici Hrvackoj… To bi stvarno bilo maksimalno glupo!“ Ja sam pitao: „Zašto bi bilo glupo, dida?“ Dida je pogledao u luster i nakeserijo se: „Zato šta će ona umrit pri mene!“ Robi K. (IIIa) 10.12.2012. ponedjeljak
Transformeri Moj tata je u kužini pijo kavicu i čitao je novine. Mama je kod lavandina brisala suđe i posuđe. Ja sam se na tapetiću igrao sa transformerima. Tata je vrtijo sa glavom prema novinama i govorijo je: „C, c, c, koji debili vode ovu zemlju, bogte dragi jeba… Otiraće nas u zadnju mizerju! Na kraju ćemo svi kopat po komtejnerima da nađemo stari kruv i ostatke spize! Jišćemo ono šta su bogata govna bacila u škovace!“ Mama je šutila. Ja sam šutijo. Tata je dignijo ombrvu prema mami i rekao je: „Šta nije ni tako loše s obzirom na obzir kako neki kuvaju!“ Mama je šutila. Ja sam šutijo. Tata je rekao: „Nama bi kriza mogla ozbiljno popravit jelovnik!“ Onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je odgibala da će otvorit. To je bila ona Kragićka sa drugog. Kragićka je pružila prema mami pijat i rekla je: „Ispekla san škrovadu štrudela od jabuka, pa evo par komadića da probate! Još su topli!“ Mama je stavila ruke na kukove i zarežala je: „A znaš šta, tuko, zadnji put si me skoro otrovala sa onim baklavama! Jel to misliš da san toliko glupa da ću sad jist tvoj štrudel?! Šta si stavila unutra, a? Arsen ili cijamkalij?“ Kragićka je rekla: „Šta ti je, Hurem? Šta si tako nadrkana?“ Mama je rekla: „Nisam ja ništa nadrkana, Mahidervan! Nego si ti jedna glupa krava šta ne može podnit da je sultan zatreskan u mene!“ Kragićka je viknila: „Ma ko je zatreskan u tebe? Sultan voli mene, dramfuljo jedna!“ Mama je rekla: „Daj nemoj me činit smijat! Pogleaj se malo našta sličiš, štraco!“ Kragićka je dreknila: „A oči ću ti iskopat, Hurem! Skužiće sultan pri ili posli koja si ti škovaca od žene!“ Mama je rekla: „Samo ti pivaj, Mahidervan! Aj odjebi mi odavde skupa sa svojim štrudelima!“ Onda je mama Kragićki svom forcom zalupnila vrata isprid ćunke. Tata je za stolom raskobečijo oči i objesio je usta. Mama je prošla kraj njega do sudopera. Onda je ona nastavila brisat suđe i posuđe. Ja sam na tapetiću igrao se sa transformerima. Onda je tata mamu pitao: 41
„Kako te ono, majketi, Kragićka zvala?“ Mama je pitala: „Koja Kragićka?“ Tata je rekao: „Kako koja? Ona šta ti je sad donila štrudel i šta si joj fljasnila vrata u facu!“ Mama je rekla: „Misliš na onu kučku Mahidervan?“ Tata je pitao: „Koju kučku Mahidervan?“ Mama je rekla: „Vidin ja da se ovde svi prave blesavi! A zna se dobro ko mi oće otet voljenog muškarca!“ Tata je zinijo da će nešto reć. Samo onda je opet neko pozvonijo na vrata. Mama je odgibala da otvori. To je bila ona Bezmalinovićka sa trećeg. Mama je rekla: „Ooo, Nigar Kalfa! Otkud ti?“ Bezmalinovićka je rekla: „Gospojo Hurem, imam nešto važno za dojavit! Sad san vidila onu Mahidervan kako sa punim pijatom štrudela ide kod majke sultanije u prizemlje!“ Mama je rekla: „Pa šta onda?“ Bezmalinovićka je rekla: „Kako šta onda? Kad god Mahidervan ide sa štrudelima kod majke sultanije slože vam neku frku!“ Mama je rekla: „Dobro govoriš, jebate… Znaš šta, Nigar Kalfa, aj ti iz ovih stopa doli kod majke sultanije i dobro slušaj sve šta njih dvi seru! A ondaš mi to lipo prepričat!“ Bezmalinovićka je rekla: „Ajme to mi je malo nezgodno! Kako ću kad nisam pozvana?“ Mama je podviknila: „Nemoj mi dizat nerve, Nigar Kalfa! Nemoj me činit da cinkam Hatidži da se jebeš sa Ibrahim pašom!“ Bezmalinovićka je zlamenovala se i cijuknila je: „Ma ko da se jebe sa Ibrahim pašom?“ Mama je rekla: „Ti da se jebeš, Nigar Kalfa! Nemoj mi se tu pravit divica Marija! Nisi valjda mislila da ja to neću saznat?“ Bezmalinovićka je zacvilila: „Ajme, gospojo Hurem, nemojte tako grubo pričat! Više smo se podrpali nego šta je to bija neki seks!“ Mama je rekla: „Slušaj me dobro, Nigar Kalfa! Jebe se mene sa kim se ti jebeš! Al ako Hatidža sazna ode ti glava! E, a ja njoj neću ništa reć ako ti meni ispričaš šta one dvi tuke protiv mene seru! Kapito?“ Bezmalinovićka je klimnila sa glavom i rekla je: „Kapito!“ Onda je mama zatvorila vrata. Ona je promrmorila: „Čoviče božji, nikad mira! Ovdi moraš bit ministar vanjski poslova da ti kurbetine ne otmu voljenog muškarca!“ Tata je sjedio za stolom sa težim ošamutom. Mama je prošla kraj njega do sudopera. Onda je ona nastavila brisat suđe i posuđe. Ja sam na tapetiću igrao se sa transformerima. Onda je tata meni rekao: „Jesi ti ubra ovu spiku, malac? Kako ono mama zove Bezmalinovićku?“ Ja sam pitao: „Koju Bezmalinovićku?“ Tata je rekao: „Kako koju? Pa onu šta je maloprije bila na vratima!“ Ja sam rekao: „Aaa, pa to ti je Nigar Kalfa!“ Tati je uletilo čudilo: „Koja Nigar Kalfa, čoviče?“ Ja sam nagnijo se prema njemu i šapnijo sam: „Ona šta se jebe sa Ibrahim pašom!“ Onda je u hodniku zazvoncao telefon. Mama je odgibala i dignila je sluju. Mama je rekla: „Eee, ćao Ajbige! Šta ima novo?“ Tata je piljio u nju sa zbunjozom. Mama je u sluju govorila: „Ama ne brigaj se, Ajbige! Ako ti je koma udat se za princa Mustafu i ako voliš Bali bega, onda ću ja nahuškat sultana da taj brak stopira! Samo moraš stat na moju stranu protiv one beštije Mahidervan i majke sultanije… A jesi se već kresnila sa Bali begom?... Još nisi? Ma dobro, ima vrimena…“ Tata je zamrmorijo: „Jarče pasu, je li ovo portun ili javna kuća?“ Mama je u sluju rekla: „Neće nama feministicama muška rulja određivat za kogašmo se mi udavat, jel tako? Drž se ti ljubavi, mila! Tako san se i ja iz ljubavi udala za sultana pa mi je kupija ogrlicu od dvistašezdes karata sa rubinima i serafinima! A obeća mi je i crvenog poršea… Aj bog, Ajbige!“ Onda je mama iz hodnika vratila se do sudopera. Ona je nastavila brisat suđe i posuđe. Tata je gledao u nju sa tupajom. Onda je mama meni rekla: „Mehmete, sine, nemoj više sidit na podu! Stradaće ti prostatica pa sutra neš moć imat potomke!“ Ja sam rekao: „Dobro, mama!“ Onda sam ja dignijo se sa tapetića i sijo sam za stol. Tata je meni utiho rekao: „Slušaj me, malac! Ako ti je mater pukla u glavu, ne moraš se ti ufuravat u njen film!“ Ja sam tatu značajski pogledao. Onda sam ja njega pitao: „Jel mi bolje bit princ Mehmet ili sin siromašnog jadnika šta će sutra kopat po komtejnerima?“ Tata je prosikćao: „A pičkaliti materina, ko ti je kupijo transformere?!“ Ja sam pitao: „Koje transformere?“ Tata je rekao: „Te šta se sa njima igraš, papane!“ Ja sam rekao: „Pa nisu pravi transformeri igračke, moj šjor! Nego ljudi!“ Tata je podviknijo: „Imaš li ti mrvu domoljubne svjesti, pantagano?! Jesmo li se mi borili protiv srpske agresije zato da završimo pod turskom invazijom?!“ 42
Mama je sa krpom brisala teću i rekla je: „Vidin ja da se ovde svašta bali! Čak i protiv imperija!“ Tata je nju mrgaški pogledao i rekao je: „Gospojo Hurem! Tija bi primjetit da je vašem visočanstvu pukla hulahopka na livoj nogavici! A i žemper van se malo otpara ispod rukava! Kako bi bilo da zakačite te buže sa šigurecom od dvistašezdes karata?“ Mama je okrenila se prema meni i pitala je: „Mehmete, sine, koji je ovo Hrvat šta nonstop valja pizdarije?“ Ja sam rekao: „Neam blage, mama!“ Mama je rekla: „Pa pitaj ga, jebemu miša! Ako je slučajno Zrinski ili Frankopan da mu odma otfikarimo glavušu!“ Tata je skočijo se iz katrige i rekao je: „Čekaj malo, čekaj malo… Ako si ti Hurem, i ako govoriš da ti je sultan voljeni muškarac, i ako je u sultana još zatelebana i Mahidervan, vjerovatno i majka sultanija, a ja san, koliko se mogu sitit, tvoj zakoniti muž… onda šta?“ Mama je dignila bradu i rekla je: „E? Onda šta?“ Tata je raširijo ruke i nakeserijo se: „Onda to znači da su sve pičke u portunu popizdile za menom!“ Mama je unjela se tati drito u facu. Ona je njemu rekla: „E jadniče jadni! Nemoš ti mom Sulejmanu bit ni crno ispod nokta! Dobar si ako se dobaciš do Zumbul age!“ Tata je u bjesnoći zveknijo sa šakom po stolu. Onda je on uzeo jaketu i izjurijo je vanka u kafi ć. U kafiću je već bijo onaj Kragić sa drugog. Kragić je na šanku uz prozor drinkao pelinkovac. Moj tata je isto naru čio pelinkovac. Konobar je njemu donjeo i rekao je: „Evo pelinkovac, a evo i račun!“ Tata je rekao: „Račun mi ne triba! Dosta mi je onaj za struju!“ Moj tata i Kragi ć su bacili izi drink i gledali su kroz ponistru. Onda je tata rekao: „Žena mi je skroz ispalila u glavu, jebate! Uvalila se u film iz daleke prošlosti da utekne od sadašnjosti! Ne znan bil je žalija il bi je prokinija!“ Kragić je rekao: „Moja isto! Sad mi se već ginga po kući sa dimijama!“ Tata je rekao: „I plus svega mi je naglasila da u tom filmu za mene nema uloge!“ Kragić je rekao: „Kod mene isto! Moli se Alahu i prolazi kraj mene ka kraj turskog groblja!“ Tata je rekao: „Ubra san joj cili raspored figura, al ne kužim ko je Sulejman, jeba je Sulejman!“ Kragić je rekao: „Ma kuri te bolac! Neki lik iz prošlosti!“ Tata je rekao: „Kako se može normalna osoba palit na lik iz prošlosti?“ Kragić je srknijo guc pelinkovca i rekao je: „Tja, da je bar meni nać nekog Sulejmana da mi da nadu i vadi me iz životnih govana! Možda bi manje mislijo na budućnost, tojest na komtejner!“ Tata je uzdahnijo: „A jebiga, i meni bi dobro doša!“ Onda je jedan barba odiza rekao: „Služajte, jel vi to možda pričate o meni?“ Tata i Kragić su okrenili se i viknili su: „Druže Tito!?“ Robi K. (IIIa) 24.12.2012. ponedjeljak
Razigrani Božić Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma na bakalar. Dida je u kužini za stolom drinkao travaricu. Tata je čitao novine i srkao je kavicu. Mama je kužinavala za špaherom. Dida je šnjofkao zrak i govorio je da ku ća mu vonja prva liga. Mama je njemu rekla: 'I saš mi ti ka teški nevjernik izist po teće bakalara i satrat mašur fritula! E je ti baza! Ono, baš si lišina od antikrista! Da imaš mrvu karaktera lipo bi prid Boži ć osta dosljedan i drža se kruva i mortadele!' Dida je rekao: 'I lani san ti reka, ćerce, da san ja za svaki Božić prisutan tjelom, a vi budite prisutni duhom!' Mama je vrtila sa glavom i nastavila je sa kužinavalom. Onda je tata uzeo kućarin i tutnijo ga je didi isprid face. Tata je rekao: 'Šjor fosilac, možetel za gledatelje naše televizije komentirat ove rezultate popisa stanovništva?' Dida je pitao: 'Koje rezultate?' Tata je rekao: 'Pa ispada da katolika ima dvista iljada manje nego kod prošlog popisa!' Dida je nakeserijo se i rekao je: 'He-he-he, ima boga!' Tata je rekao: 'Eto, sad si prisutan i duhom!' Onda sam ja došao doma kod kuće i ugibao sam u kužinu. Dida je viknijo: 'Evo mog unukića! Saćemo mi 43
dva drmnit po jednu blagdansku travaricu!' Mama je meni rekla: 'Šta si se ti već vratija? Zar nisi triba sa ekipom slagat jaslice u Gospe od Cukra?' Ja sam rekao: 'Pa bija san!' Mama je pitala: 'Kakve su to jaslice ako ste ih složili za po ure?' Ja sam rekao: 'Pa još ih oni slažu! A mene su potirali!' Tata je zinijo: 'Potirali? Zašto su te potirali, jebate irud?!' Ja sam pitao: 'Oćetel dužu ili kraću verziju?' Mama je zlamenovala se i rekla je: 'Daj kraću, da brže umrem!' Mi mališi smo u Gospe od Cukra slagali jaslice. Oni fra Ive i sestra Melita su nama dali mahovinu i figurice. Fra Ive je rekao: 'To sve mora bit ka iz bajke! Oću da sve puca od duhovnog ozrač ja!' Onda je sestra Melita nama pokazivala da dićemo šta stavit i dekorivat. Moj drug Dino je na mahovinu slagao kravice. Onaj Kane Šteta je slagao ovčice. Onaj Rino Sajla je slagao tovarčiće. Ona pederica Sandra je slagala figurice od tri kralja. Ona balibanica Lidija je slagala figuricu od Majke božje. Ona tuljanica Niveska je slagala koljevku od Malog Isusa. Onda sam ja kod koljevke od Malog Isusa stavijo kutijicu golduna. Onda je sestra Melita skriknila. Fra Ive je sa hororom gledao u kutijicu i viknijo je: 'Šta je ovo, jebenliti ne ću boga?!' Tu su svi rulja značajski se okrenili prema meni. Fra Ive je meni dreknijo: 'Zašto si, debilu, stavijo goldune kod koljevke od Malog Isusa?!' Ja sam raširijo ruke i rekao sam: 'Pa da ukrasim jaslice!' Fra Ive je arlauknijo: 'Da ukrasiš jaslice?! Jesil ti neki pravokator, a?! Jesil ti neki agent od onog gubaša Jovanovića?!' Ja sam ukipao se na mistu od kome i iznereda. Fra Ive je drečao: 'Jel ovo neka propagamda za pederčine i pornofilčine, a?! Oš da ti sad ošajdarim jednu peščurinu, majmune?!' Samo meni su tu iz očiju potekle suzice. Onda je sestra Melita je uletila isprid mene da fra Ive me ne prokine. Ona je uzela kutijicu i rekla je: 'Robi, zlato, jel ti imaš blagog pojma zašta ovo služi?' Ja sam zacendrao: 'Pa za božićne ukrase! Zašta drugo?' Tu su se fra Ive i sestra Melita pogledali sa zbunjozom. Fra Ive je rekao: 'Momak, ti si stvarno bolestan u glavu! I otkud tebi tolipacnom golduni?' Ja sam se rascmoljijo: 'Pa uzeo sam ih mami iz kantunala!' Fra Ive je rekao: 'Opa! A jel ti gospođa mama možda objasnila šta sa njima radi?' Ja sam rekao: 'Mama kaže da sa njima tati kiti bor!' Mama je skljokala se na katrigu i svom forcom se fljasnila po čelu. Ona je rekla: 'Ne mogu virovat da si to reka! Ne mogu virovat, majkemi!' Ja sam rekao: 'Ali nisam ništa laga, mama!' Dida je vrtijo sa glavom prema mami i rekao je: 'Eee, kad se sitin kakva si ti nekad bila fina i dobra curica! A sad držiš goldune u kantunalu!' Tata je gledao u luster i keserijo se: 'A kako je tek meni! Držat bor u ormaru!' Mama je njemu dreknila: 'Ti se ne javljaj, kretenčino! Ormar ti je manji od kutije šibica, to da ti je jasno!' Tata je nju pogledao krvoločki. Mama je viknila: 'Šta me gledaš! Zadnji put si iša vratit kutijicu u trafiku! I znaš sam šta si reka prodavačici!' Dida je uletijo: 'Šta je reka?' Mama je rekla: 'Da ima li koje a da nisu iks-iks-el!' Tu je moj dida rikavela od smijade. Mama je isto bacila lakši kes. Tata je složijo musavu facu. Ja sam rekao: 'Sori, ekipa, al ja vam ništa ne kužim tu spiku!' Onda je mama meni zapritila sa prstom: 'A tiš mi platit, pantagano! Više se u ovoj kući ne smi zavaljat nikakva bruma a da je ti ne prosereš u crkvi! I kako smiš uzimat stvari iz mog kantunala? Je li, beštijo?!' Ja sam rekao: 'Pa iša sam nać nešto za ukrasit jaslice, mama!' Moj dida je rekao: 'Eto! A da dečko ima zdrastveni odgoj u školi tačno bi zna zašta služi goldun!' Ja sam pitao: 'Pa zašta služi?' Dida je mene pomilkijo po glavušici i rekao je: 'Nije ti to, mišu, božićni ukras!' Mama je rekla: 'A nije ti ni tatina visibaba bor!' Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Tata je rekao: 'Asti iruda, ovo biće delegacija iz Gospe od Cukra! Jebali smo ježa!' Dida je rekao: 'Ja ću otvorit!' Mama je rekla: 'A ne, ne, ja ću! Neće mene, gospe mi, niko tlačit u glavu!' Onda je mama odgibala u hodnik do vrata. Na vratima je bila ona sestra Melita. Sestra Melita je rekla: 'Faljen isus i marija!' Mama je rekla: 'Vazda budi!' Sestra Melita je išla da će nešto reć. Samo mama je nju prisikla u roku odma: 'Slušaj me dobro, Melita! Ako si mi došla držat pištulu, moš slobodno poć ća! Ja san 44
jedna moderna žena! Neće se meni crkva mišat u seksualski život! Kapito?' Sestra Melita je njoj pružila kutijicu i rekla je: 'Samo san ti došla vratit ovo šta ti je malome ostalo u jaslicama! Šteta da propadne!' Mama je najprvo zakočila se od zbunjoze. Onda je ona raskravila se: 'Ajme, mila, baš si zlatna!' Sestra Melita je njoj mignila i šapnila je: 'To da lipo okitiš borić!' Onda je mama nagnila se prema sestri Meliti i šapnila je: 'Pravo da ti rečen, mila, nisan ga pošteno kitila još od lani! A pun mi je kantunal ukrasa!' Sestra Melita je šapnila: 'Imaš sad u Konzuma kupit nekih roza šta mirišu na vaniliju! Famoooozni su, mila!' Mama je šapnila: 'N bava? Baš su dobri?' Sestra Melita je šapnila: 'Famoooozni! Daju ih na akciju! Ide uz njih i neki letak, al to je nešto bezveze, to odma itneš u škovace!' Onda je mama pitala: 'A jel fra Ive masu popizdija na Robija? Čula san da ga je zamalo ošajdarija?' Sestra Melita je rekla: 'Ma popovska posla, baš te briga! Proće ga to!' Mama je rekla: 'Al kako može tako ispalit na živce, jebemu miša? Šta su jadna dica kriva? Nisu in još uveli zdrastveni i normalno da onda nemaju blage o osnovnim stvarima!' Sestra Melita je slegnila sa ramenima i rekla je: 'A znaš kakvi je fra Ive, mila! Njemu ti golduni inače idu nakurac!' Robi K. (IIIa) 08.01.2013. utorak
Dvospolni odgoj Kad je zvonilo mi rulja iz razreda smo istrčali iz škole. Na skalama isprid škole je bila jedna teta sa crvenom frizurom. Teta je isprid ćunke držala nikrofon. Iza nje je bijo jedan barba sa kamerom. Onda je teta okrenila se prema kameri i rekla je u nikrofon: „Dragi gledaoci, evo iz škole upravo izlazi prva grupa đaka šta su imali nastavu iz spolnog odgoja! Saćemo eskluzivno iz prve ruke saznat kako je taj komtraverzni predmet na njih utjeca!“ Onda su teta i barba sa kamerom dogibali do nas ekipe iz razreda. Teta je pružila nikrofon i rekla je: „Oprostite, možetel za gledaoce dnevnika hatevea reć jestel imali spolni odgoj na nastavi?“ Onaj Kane Šteta je rekao: „Ne zove se to spolni odgoj, nego zdrastveni!“ Teta je rekla: „Dobro, ista stvar! Možetel za gledaoce hatevea eskluzivno izjavit šta ste na nastavi spolnog odgoja učili?“ Kane je rekao: „Učili smo da muškići imaju penise, a ženskice da imaju vagine!“ Teta je rekla: „Ma bravo! I šta još?“ Kane je rekao: „I ništa više!“ Teta je rekla: „Samo to? Da muški imaju penise, a ženske vagine?“ Moj drug Dino je uletijo: „Osim Teicinog dide! Teicin dida ima vaginu pektoris!“ Teta sa crvenom frizurom je okrenila se prema kameri i rekla je u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da učenici nisu baš daleko odmakli sa gradivom! Svejedno ćemo im postavit neka intrigamtna pitanja, da saznamo kako ovaj komtraverzni predmet, koji uzrokuje velike polemike i društvene podjele, djeluje na njihove osjetljive psihe!“ Onda je teta pružila nikrofon prema meni i rekla je: „Možeš li nam, mladiću, reć bil ti za partnera rađe ima nekoga ko ima penis il nekoga ko ima vaginu?“ Ja sam pitao: „Za kakvog partnera?“ Teta je rekla: „Pa za ljubavnog partnera, normalna stvar!“ Ja sam pitao: „Šta je tu normalna stvar?“ Teta je nasmjehuljila se i rekla je: „Normalna stvar je da bi ti rađe da ti partner, odnosno partnerica, ima vaginu!“ Ja sam rekao: „E viš, tu si se malo zajebala!“ Teta je cijuknila: „Opa! Opa, dragi gledaoci, izgleda da imamo turbo eskluzivu…“ Onda je ona turnila nikrofon prema meni i pitala je: „A jel mogu znat zašto san se to zajebala?“ Ja sam rekao: „Tribaš nać za partnera nekoga ko ima bogate roditelje! Tako da ti partner ima ajfon ili još bolje nintendo komplet! A kad poraste da ima stan ili još bolje kuću! Takođe da mu roditelji kupe audija ili još bolje bendžu! A jel ti partner 45
ima vaginu ili penis, to je manje važno!“ Onda je ona pederica Sandra uletila i rekla je u tetin nikrofon: „Ja se stoposto slažem sa Robijem! Ne triba kod izbora partnera robovat seksualskoj orijentaciji!“ Ona tuljanica Niveska je rekla: „Apsalutno! Glupo je da se zbog seksualske orijentacije unesrećiš za cili život!“ Onaj Rino Sajla je rekao: „Tako je! Ne triba imat predrasuda prema spolnim karakteristikama partnera sa bogatim roditeljima!“ Moj drug Dino je dignijo kažimprst i rekao je: „Pravo bogastvo neke osobe ne leži u izgledu, nego u lovuši!“ Teta je okrenila se prema kameri i rekla je u nikrofon: „Dragi gledaoci hatevea, dobili smo vrlo, vrlo komtraverzne izjave! Izgleda da je učenicima koji pohađaju nastavu spolnog odgoja skroz svejedno hoće li se upuštat u heteroseksualske ili u homoseksualske veze! Nema sumnje da će to izazvat dodatne polemike i nove društvene podjele oko ove vruće teme! To nije razlog da sa našim sugovornicima ne produbimo ovaj problem!“ Onda je teta opet gurnila nikrofon prema meni i rekla je: „Samo da provjerim jesan li dobro skužila! Između partnerice sa vaginom koja ima siromašne roditelje i partnera sa penisom čiji su roditelji bogati, ti ćeš znači izabrat ovog drugog?“ E ali onda je ona Nela Svinjogojstvo uletila: „Samo malo, samo malo, a zašto bi baš partnerica sa vaginom imala siromašne roditelje?“ Teta je rekla: „To sam navela samo kao primjer!“ Nela je rekla: „A zašto primjer mora bit baš takvi, moliću lipo?“ Ona balibanica Lidija je rekla: „Tako je, Nela! Zašto partner sa penisom ne bi moga imat siromašne roditelje, a partnerica sa vaginom bogate?“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „Igzaktli! Ka da je mater od partnerice sa vaginom bila glupa koza pa da si izabere partnera sa siromašnim roditeljima!“ Teta sa nikrofonom je rekla: „Okej, okej, malo mi se zamantalo u glavi… Recimo da uzmemo primjer kakvi vi cure predlažete! Al onda ne pitam vašeg muškog kolegu, pošto to nije intrigamtno za hateve, nego pitam vas! Koga bi u tom slučaju izabrale za partnera?“ Balibanica Lidija je rekla: „Onog sa bogatim roditeljima, ovkors!“ Teta je rekla: „Znam, al onda bi vaš partner, odnosno partnerica, imala vaginu?“ Nela i Lidija su rekle: „Pa boli nas kurac!“ Onda je teta okrenila se prema kameri i rekla je nikrofon: „Dragi gledaoci hatevea, izjave ovih učenika ne samo da su komtraverzne, nego su i šokantne! Ispada da homoseksualske sklonosti nisu urođene, a nisu ni rezultat odgoja, nego ovise o tokovima krupnog kapitala! Osim toga, otvara se novi društveni problem! Pošto bogatih roditelja ima jako malo, a siromašnih roditelja jako puno, većina ovih mladih osoba neće uspit nać odgovarajućeg partnera! Hoće li onda svi završit ka švore i popovi? Hoće li bit osuđeni na vječnu masturbaciju? No međutim, znaju li ovi učenici šta je to masturbacija?“ Onaj flomić Boban je uletijo: „Moj tata kaže da je dnevnik hatevea ljuta masturbacija!“ Teta je podviknila: „Ne pitam te šta kaže tvoj tata, pošto se vidi da je teški debil, i pošto ćemo ovo isić iz priloga! Nego pitam šta kažeš ti!“ Boban je slegnijo sa ramenima i rekao je: „Ja neam blage!“ Teta je pitala: „A jel zna neko drugi?“ Mi smo svi vrtili sa glavušama kao da nemamo dvi čiste. Teta je pitala: „Dobro, a jestel uopće učili zašta služe penis i vagina?“ Mala Teica je rekla: „Jesmo! Penis i vagina služe za piškenje!“ Teta je pitala: „I zašta još osim piškenja?“ Teica je dumala i rekla je: „Osim piškenja… za još piškenja!“ Teta je rekla: „Znam, samo zašto onda neki imaju penise, a neki vagine?“ Onaj Bešo Tablet je rekao: „Zato da oni sa penisom piške više uzbrdo, a one sa vaginom više nizbrdo!“ Onda je teta okrenila se prema kameri i rekla je u nikrofon: „Dragi gledaoci hatevea, ovi učenici pokazuju nevjerovatno i frapamtno neznanje! Oni misle da penis i vagina služe samo za piškenje! Tako ih uče u školi! To je novi šok koji će sigurno uzrokovat danje polemike i društvene podjele! Nakon šta ovi eskluzivni prilog bude prikazan u večernjem dnevniku, pokazaće se da spolni odgoj u našim školama ne samo šta je 46
nepotreban, nego je i nedostatan!“ Onda sam ja rekao: „Možda zato šta smo imali tek prvi sat?“ Teta je mene gledala sa zinutim ustima. Onda je ona rekla: „Joj, tačno, jebate, prešla san se! Oprostite, dragi gledaoci, vaša reporterka je previdila taj detalj, da su dica tek na početku gradiva, pa ćemo ovo isić iz priloga!“ Onda je ona turnila nikrofon prema meni i pitala je: „Mladiću, pošto ste dosad naučili samo da muškići imaju penise a ženskice vagine, znate li možda unaprid šta ćete radit na sljedećem satu spolnog odgoja?“ Ja sam rekao: „Učiteljica Smilja je rekla da ćemo imat praktičnu nastavu!“ Teta je rekla: „Oho? A jel se može eskluzivno za hateve saznat kakva će to bit praktična nastava?“ Ja sam rekao: „Jebaćemo ti mater ako nas osereš u dnevniku!“ Robi K. (IIIa) 21.01.2013. ponedjeljak
Fine žive gospođe U spavaćoj je bila mrkla mrakuša. Moja mama je u spavaćici docupkala od vrata i đipnila se u krevu. Mama je rekla: „Brrrrr, koja šljiva!“ Onda je ona potabunjala se sa jorganom do priko glave. Mama je stenjala: „Gospe moja, zima li je! Ovi lancuni su led ledeni! Brrrrr!“ Onda je ona stisnila se ispod jorgana i puvala je u dlanove. Plus je drćala i trljala se sa kolinom po kolinu. Mama je stenjala: „Gospe moja, živa san se smrzla!“ Onda je tata iz kreve rekao: „Jel to oš da te ja malo stoplim?“ Mama je pitala: „Kakvi ti je to glas, jebate?“ Tata je rekao: „Kakvi će mi bit glas na minus dvajs? Oš da te stoplim ili neš?“ Mama je rekla: „Aj moš malo! Nije da mi je to neko ludilo od gušta, al prevelika je šljiva… Gospe moja, ne sićan se da mi je ikad bilo ovako zima!“ Onda je tata okrenijo se ispod jorgana i zagrlijo je mamu sa leđa. Tata je pitao: „Jel ti sad malo bolje?“ Mama je rekla: „Je pinku! Moga bi proć ka kalolifer niže klase!“ Tata je rekao: „Aj onda se ušuškaj i probaj spavat!“ Onda je u spavaćoj u mrkloj mrakuši uletila mrkla tišinčuga. Samo se čulo disanje iz kreve. Onda je mama zakašljucnila se i pitala je: „A zašto ti, mišu, kad god me zagrliš sa leđa, moraš mi stavit ruku na limun?“ Tata je rekao: „A neam pojma, čoviče, kako god pribacim ruku padne mi na tvoj limun! Nekako ti je glupo namišten da ga ne mogu falit!“ Mama je rekla: „Znan, mišu, al kako misliš da ja mogu zaspat ako me ti držiš za limun i plus toga ga stiskaš?“ Tata je rekao: „Okej! Onda ću se ja okrenit na drugu stranu, pa ti mene zagrli sa leđa! Oćemo tako?“ Mama je rekla: „Ajmo probat!“ Onda su se mama i tata ispod jorgana okrićali i šuškoljili. Onda je tata mamu pitao: „Jesi se namistila?“ Mama je rekla: „Jesan!“ Tata je rekao: „I di si ti sad stavila ruku, moliću lipo?“ Mama je rekla: „Čekaj malo… Šta ti je ovo?“ Tata je pitao: „Šta mi je kojo?“ Mama je skriknila: „Gospe moja, šta ti je ovo?!“ Gospe je rekla: „To mi je sisa, tudumice! Šta se praviš blesava!“ Mama je cijuknila: „Pa ovo je ženski limun, jebate led! Kako je to moguće?!“ Gospe je rekla: „Oho, gospođa misli da samo ona ima sise!“ Mama je viknila: „Jarče pasu, pa ti nisi moj muž!!!... A tačno san odma bila skužila da ti je glas drukčiji!“ Gospe je rekla: „Šta sad? Cilo vrime me zoveš, a kad ti se ukažen onda kukaš za mužem!“ Mama je zinila: „Ma ko te zva, jebate?“ Gospe je rekla: „A nisan valjda ja nonstop cvilila Gospe moja ovo, Gospe moja ono!“ Onda je mama ispod jorgana zarežala: „Iskjuz mi! Ja san samo rekla da mi je grozno hladno!“ Gospe je rekla: „Nisi ti rekla da ti je hladno, nego si rekla 'Gospe moja, zima li je'! A posli si rekla 'Gospe moja, živa san se smrzla'! Jesi me onda zvala ili nisi?“ Mama je cijuknila: „Pa di je onda moj muž?!“ Gospe je rekla: „Aj šta si mi tu zaglumila naivku! Dobro znaš da je osta u primaćoj gledat kik boksing na noćnom programu!“ Mama je rekla: „Ajme stvarno, skroz san zaboravila… Gospe moja, pa to si onda zaozbiljno 47
ti!?“ Gospe je zakolutačila sa očima i rekla je: „Gud morning! Oćel možda gospođa da joj pokažem osobnu?“ Mama je stresla se ispod jorgana i rekla je: „Jel ja ovo halucimiram, čoviče božji?... Šta je ovo?... Jel ja ovo halicimiram od teške zimoće il je ovo neko vjersko iskustvo?“ Gospe je rekla: „Ne znan kakvo ti je iskustvo, mila! Samo znan da me držiš za livi limun!“ Onda je mama zajeckala ispod jorgana: „Majko moja, kakva san ja ovo osoba…“ Gospe je pitala: „Šta sad opet cendraš?“ Mama je rekla: „Drugim ženama se Gospe ukaže u Međugorju, a meni u postelji! Goriću u paklu trista posto!“ Gospe je rekla: „Ne brigaj se, mila! Ako će ti bit lakše, računaj da san ja plod mašte vjernika! A vjernici uglavnom maštaju o seksu!“ Mama je rekla: „A i ti si neka mustra, znaš!“ Gospe je rekla: „Ma nemoj! A kakva san to mustra?“ Mama je rekla: „Pa kad mi se već ukaže Gospe bilo bi normalno da mi da neku poruku! Mislim, ono, da je prenesem čovječanstvu!“ Gospe je rekla: „Okej, onda ću i ja tebe uvatit za limun! Pa ti to prenesi čovječanstvu!“ Onda je ispod jorgana čulo se šušuranje. Onda je opet u mrkloj mrakuši bila mrkla tišinčuga. Onda je mama rekla: „Čekaj malo… pa to mi nije limun…“ Gospe je rekla: „He-he, sad bi ja tribala reć da ni meni ovo nije ruka! Al šta mogu kad je!“ Onda se ispod jorgana čulo šuškoljenje i mumoljenje. Plus se čulo kikoćanje i mrmoćanje. Onda je mama rekla: „Gospe moja, da nas sad svit vidi!“ Gospe je rekla: „Pa šta onda?“ Mama je rekla: „Kako šta onda? Dvi ženske u postelji! Znaš kako ovde crkva pizdi na te stvari!“ Gospe je rekla: „Baš te briga šta ko pizdi! Naročito oni bolesnici iz crkve! Nemoj mi reć da ti sad nije toplije nego prije…“ Mama je rekla: „A jeee…“ Gospe je rekla: „I da ti nije lipše nego prije…“ Mama je rekla: „A jeee… Samo šta parimo one dvi đikače sa plakata od Gavele! Na kraju bi nas još mogli i zabranit!“ Gospe je rekla: „Šta nas briga ako nas zabrane! Još bolje!“ Mama je rekla: „Kako šta nas briga? Kad te u Hrvackoj crkva zabrani, draga moja, onda se moš jebat!“ Gospe se nakeserila: „Pa to ti i govorim!“ Samo onda je nešto zašuškalo u hodniku. Mama je skočila se i cijuknila je: „Asti iruda! Evo mi muža!“ Gospe je rekla: „N bava? Već završija kik boksing?“ Mama je rekla: „Bižmo kimba ispod kreveta! Inače će bit teške barufe!“ Gospe je rekla: „Čemu panika, jebate? Pa može nam se čovik pridružit!“ Mama je podviknila: „Jesi ti normalna, papanice?! Vidi li me u postelji sa ženskom zdrajfaće mi facu u roku odma! Sve će mi kosti mi polomit! Aj bris ispod kreveta i da te nisan čula!“ Onda su mama i Gospe u roku munja iskočile iz postelje i uvukle su se ispod kreve. One su šćućurile se i slušale su šuškanje u hodniku. Gospe je mami šapnila: „C, c, c, koja si ti teška konzerva! A onda nešto žugaš protiv crkve!“ Mama je njoj šapnila: „Aj ne pilaj, molinte! Neće tebe debil natamburat, nego mene!“ Moja mama i Gospe su ležale ispod kreve u spavaćicama i drhturile su. One su slušale šuškanje u hodniku iza vrata. Onda se čulo curkanje iz banja. Mama je šapnila: „Eno ga piša u zahod! Saće kreten uletit u sobu!“ Gospe je šapnila: „A znan da oće! Moram se pripremit!“ Mama je njoj značajski šapnila: „Štaš se pripremit?! Nemoj mi reć da će i on imat vjersko iskustvo?!“ Gospe je šapnila: „Šta moš, mila, sad je na njega red!“ Mama je zastenjala: „Nemoj me zajebavat?! Nemoj mi reć daš bit tako pokvarena!?“ Gospe je šapnila: „Šta se žestiš, ženska glavo! Ja samo ispunjavam želje i odazivam se na poziv vjernika!“ Mama je prosikćala: „Ama nemoj ti mene zajebavat! Moš nekoj drugoj prodavat tu droljastu spiku!“ Gospe je šapnila: „Lipo san ti rekla, mila, da san ja plod mašte vjernika! A zna se o čemu vjernici maštaju!“ Mama je zarežala: „Ne petljaj se ti u maštu mog čovika! Završiš li mi sa mužem u postelju, bogami ako ti neću oči iskopat! Jesi me čula, criva ću ti izvadit!“ Gospe je njoj šapnila: „Jebiga, mila, ti si svoju šansu prokockala!“ Onda su se otvorila vrata od sobe. To je bijo moj tata. Tata je docupkao u pižami i đipnijo se u krevu. Tata je rekao: „Brrrrr, koja šljiva! Ovi lancuni su led ledeni!“ Onda je on potabunjao se sa jorganom do priko glave. Gospe je ispod kreve naćulila uši. Plus je popravljala ombrve sa prstom i šminkala je usta. Tata je zastenjao: „Isuse dragi, zima li je…“ Robi K. (IIIa) 48
04.02.2013. ponedjeljak
Vackihr zikje Mama je klare: „Sve je u vojo mljize pakonao! Mosa je mama mama!“ Ja sam taopi: „Koka to slišmi, mama?“ Mama je klare: „Nofi slimmi! Kad čašpri pakonao sve debu pakonao, mosa mama stajeo mama! Žišku? Mama je u komsva čajuslu mama!“ Ja sam kaore: „Al i tata je tata! Čak i kad čašpri pakonao!“ Mama je klare: „Čnota, i tata je tata… Mosa tata je i tenkre!“ Ja sam taopi: „Kvika tenkre?“ Mama je klare: „Likive tenkre!“ Tata je gaodi vugla sa vinano i kaore je: „Mosa je tenkre gaomo bete zetu za nuže!“ Mama i tata su se komr daligle. Daon sam ja taopi: „A štoza mi nasda rimogovo pakonao?“ Tata je kaore: „Žbamovje vackihr zikje!“ Ja sam taopi: „A štoza žbamovje vackihr zikje kota da ga rimogovo pakonao?“ Tata je kaore: „Toza da se vackihr zikje kujerazli od skogsrp zikaje!“ Mama je klare: „Čnota, brodo ti tata žeka! Vackihr zikje se ramo kovatrazli od kogsva gogdru zikaje! Čitonaro od skogsrp zikaje! Vackihr zikje batre bit svimsa protansu skomsrp zikuje!“ Tata je kaore: „Kota je! Mana je pun racku gato da Bisr mijurazu naš vackihr zikje!“ Mama je nime klare: „Ramomo mati zikje jegko Bisr ne mijurazu! Žišku?“ Ja sam taopi: „A šta koa ga paki mijurazu?“ Tata je kaore: „Ma racku će ga nio mitrazu! Dvaje ga i mi mijemorazu, a koka će Bisr! Mane sešan!“ Mama je klare: „Ej, dilju, moaj mi to vjeritpro!“ Tata je taopi: „Koka ćeš vjeritpro?“ Mama je klare: „Moaj zvatna na lefonte neo Savljevićemilo sa togpe taka! Nio su Bisr! Pa moće ditvi je li nas mijurazu!“ Ja i tata smo daligle u mamu. Daon je tata gaodi prst u zrak i kaore je: „Dličnao dejai!“ Daon je tata zvaona na lefonte. Najo Savljevićmilo se vioja na lefonte: „Halou? Ko je?“ Tata je kaore: „Vozdra Savljevićumilo! Šta mai vano?“ Savljevićmilo je kaore: „Molim?“ Tata je kaore: „Šta je? Ne miješrazu šta čampri, a?“ Savljevićmilo je kaore: „Molim?“ Tata je kaore: „To je toza šta si Binsr, Savljevićumilo! Ne miješrazu vackihr zikje, je li?“ Savljevićmilo je kaore: „Skužaj, prika, ja te ništa ne razumin! Koji ti je to jezik, jebate? Jel to neki tunguzijski?“ Tata je kaore: „Ravnona da me ne miješrazu, Savljevićumilo, kad sini Vathr!“ Savljevićmilo je kaore: „Ništa te ja ne berem, čoviče! Moš tako drobit do sutra! A zvuči mi malo ka romski! Jel me ti to, prika, zoveš iz neke čerge?“ Tata je kaore: „Samni ja Ganci, bilude, gone si ti Ganci! Mojne srat!“ Savljevićmilo je kaore: „Molim?“ Tata je nijovik: „Mojne srat!“ Savljevićmilo je kaore: „A, znači ti mene razumiš…“ Tata je kaore: „Klik!“ Tata je daopogle u mamu i neme i kaore je: „He-he, jiko nerikdege!“ Mama je klare: „Piglu Binsr!“ Tata je gaodi prst u zrak i kaore je: „Žemomo ključitza da se Vatihr i Bisr štani ne mijurazu!“ Mama je malakli sa vomgla i klare je: „Vatihr i Bisr su skroz čitirazli rodina sa skroz čitimrazli cimajezi!“ Tata je kaore: „Vimoži oka sjedisu u stomi lazuu, a štani se ne mijemorazu! To je dličnoo!“ Mama je klare: „Načnoko je vackihr zikje skroz čijidruga od skogsrp! Ne mosa da je čijidruga, gone je i protansu!“ Tata je kaore: „Mosa šta je naš zikje, ravnona, gomno šiljep od hovognji!“ Mama je klare: „Ravnona! Hovnji zikje je ligo racku!“ Daon smo mi još čalipri pakonao da žbamovje vackihr zikje. Mosa daon je kone niopozvo na tavra. Tata je šaoi tvorito. To je obi najo Savljevićmilo sa togpe taka. Savljevićmilo je kaore: „Vozdra, kipae! Šta mai vano?“ Tata je rioraši čio. On je kaore: „Limmo? Šta to žeška?“ Savljevićmilo je kaore: „Žemka vozdra! Šta mai vano?“ Tata je taopi: „Jimko to zikomje vorišgo, bog te gidra baje?“ Savljevićmilo je kaore: „Rimgovo šimna zikomje! Šta ti je tu dnoču?“ Tata je kaore: „Dnoču mi je da Binsr i Vathr vorego stimi zikomje! Toe šta mi je dnoču!“ Savljevićmilo je taopi: „Zar si ti Binsr?“ 49
Tata je kaore: „Bešje me u vugla, je li?“ Savljevićmilo je kaore: „Žebo čuvajsa!“ Tata je taopi: „Šta dišra na jimmo timavra?“ Savljevićmilo je žiopru tita kine pirpa i kaore je: „Šaodo sam te tatpi da pišešpot cijupeti tivpro licećiri!“ Tata je taopi: „Tivpro kveka licećiri?“ Savljevićmilo je kaore: „Tivpro licećiri u Varuvuko!“ Tata je taopi: „Šta lifa lici ćiri u Varvuko?“ Savljevićmilo je kaore: „Licaćiri je skosrp smopi za skisrp zikje! Ne žemomo stitidopu da se Bisr u Vackojhr žeslu jimsvo zikomje!“ Tata je kaore: „Kajče loma! Pa mi smo i lihtje da se Vatihr i Bisr ne mijurazu i da ne vorego dničkizaje zikje! Lihtje smo da skisrp i vackihr zikje ne dubu stii! Lihtje smo da se vackihr i skisrp zikje što ševi kujurazli! Mi čamopri pakonao toza da rimogovo čijedruga od Basr! A sad Bimasr ne moda da risteko svoj zikje?“ Savljevićmilo je kaore: „Čnota!“ Tata je kaore: „Pa to je poglu! Šta to daon čizna?“ Savljevićmilo je kaore: „Čizna da Bisr u Vackojhr gumo matii svoj zikje toza da na munje tešu!“ Tata je kaore: „Ha-ha-ha, baš si glup!“ Savljevićmilo je kaore: „He-he-he, baš si ti glup!“ Tata je kaore: „Ne, ne, ti si baš glup!“ Savljevićmilo je kaore: „A ne, glup si baš ti!“ Tata je kaore: „Baš ti si glup!“ Savljevićmilo je kaore: „Ti si baš glup!“ Tata je kaore: „Glup si, glup si, baš ti si glup!“ Savljevićmilo je kaore: „Ti si glup, ti si glup, glup si, baš si glup!“ Daon sam ja mima kaore: „Mama, tata i Savljevićmilo se đajusva! Mosa ne mijemrazu je li se đajusva na vackomhr il na skomsrp!“ Mama je klare: „Koka ne miješrazu, šodu?“ Ja sam taopi: „Kad se žeka baš si glup, jiko je to zikje? Vackihr ili skisrp?“ Mama je vopr loma slilami. Daon je mama klare: „Naš!“ Robi K. (IIIa) 18.02.2013. ponedjeljak
Novosti iz Vatikana Mi obitelj smo sidili za stolom u kužini. Ja sam sidijo skroz sa live strane. Do mene je sidijo moj tata. Do tate je sidila moja mama. Do mame je sidijo moj dida. Dok smo mi sidili na ekranu je išla špica. Kad je špica završila onda sam ja okrenijo se prema tebi i rekao sam: „Dobro veče, dragi gledaoci, dobrodošli u još jednu Temu dana! Večeras razgovaramo o šokantnoj vjesti koja je stigla iz Vatikana, da je papa Šrafciger da ostavku!“ Ja sam okrenijo se prema velikima i rekao sam: „Pozdravljam naše goste u studiju, stručnjake za ćudoređe i religijska pitanja, gospodina tatu, gospođu mamu i gospodina didu! Dobro veče!“ Veliki su rekli: „Dobro veče!“ Ja sam se opet okrenijo prema tebi i rekao sam: „Za početak predlažen da čujemo kolegu Silvija Tomaševića koji se javlja direktno iz Rima! Kolega Tomaševiću, čujemo li se?“ Tu se pred tobom pojavio kolega Tomašević i rekao je: „Da, čujemo se!“ Ja sam rekao: „Kolega Tomaševiću, jel tačna šokantna vjest da je papa Šrafciger da ostavku?“ Kolega Tomašević je rekao: „Da, tačna je! To mi je maloprije i osobno potvrdio papinski premuncij, njegova uzoritost Đankarlo di Kaco Negro!“ Ja sam pitao: „A šta inače ima novo?“ Kolega Tomašević je rekao: „Pa ništa, ono, sve fajn!“ Ja sam pitao: „Žena i dica su okej?“ Kolega Tomašević je rekao: „Je, je, Bogu fala!“ Ja sam pitao: „Jel ima kiše u Rimu?“ Kolega Tomašević je rekao: „Dosta je nebo mutno, puše neka tramuntana, mogla bi past, mogla bi…“ Ja sam rekao: „Fala van zasad na ovim eskluzivnim informacijama, kolega Tomaševiću! Čućemo se još tokom emisije sa najnovijim vjestima iz Vatikana!“ Onda sam ja okrenijo se prema gostima u studiju i rekao sam: „Da krenemo od vas, gospođo mama! Kako ste vi primili ovu šokantnu vjest?“ Mama je rekla: „Grozno! Ja u to ne mogu virovat! Cilu noć oka nisan sklopila! Tresle su me neke fumade, svaku po ure san se dizala i išla pišat!“ Ja sam pitao: „Da nije gripa?“ Mama je rekla: „Nije gripa, nego šok i nevjerica! Ne može papa dat ostavku, jebemu jarca! To se nikad nije desilo! To je isto ka da ja ka mater dan ostavku na funkciju matere! Kako bi se vi, gospodine voditelju, 50
osjećali da van mama jednog dana rekne da daje ostavku na dužnost vaše mame?“ Ja sam rekao: „Osjeća bi se super!“ Mama je rekla: „I ona bi se osjećala super! To je tragedija!“ Ja sam pitao: „U čemu je tu tragedija?“ Mama je rekla: „U tome šta su najkorisnije stvari ujedno i nemoguće!“ Onda je tata rekao: „Ako smin, ja bi se tu nadoveza na kolegicu! I ja nisan moga virovat kad san čuja šokantnu vjest iz Vatikana, al onda san se sitija da isto tako nismo virovali ni da je Tuđman umra, a on je već bija mrtav!“ Mama je uletila: „Pa ne govori se o tome da je papa umra, nego da je da ostavku!“ Tata je rekao: „Je, al podsjećam na to da je Tuđman da ostavku tek kad je umra!“ Onda sam ja rekao: „Pošto ova emisija ide uživo, predlažem da pokojnog Tuđmana ne uvodimo u program, pošto je pokojan!“ Mama je rekla: „Slažen se, ko ga jebe!“ Tata je rekao: „Okej, onda ja u ovom slučaju neću potizat paralelum sa Tuđmanom, nego ću potegnit paralelum sa Sanaderom!“ Ja sam pitao: „Zašto sa Sanaderom?“ Tata je rekao: „Zato šta je Šrafciger isti ka Sanader! Da je ostavku, a niko ne zna zašto! Evo njega za par miseci u zatvoru! Virujte vi meni!“ Ja sam rekao: „Ali Šrafciger je priopćija da daje ostavku zbog svog zdrastvenog stanja!“ Tata je rekao: „Kakve veze ima zdrastveno stanje sa poslom pape, molinvas lipo? U zadnji miljon godina u Vatikanu se ne pamti zdravi papa! Evo ja se ne mogu sitit nijednog pape koji nije bija teški bolesnik! Biće tu posla za Bajića, virujte vi meni!“ Onda sam ja rekao: „Pošto smo očekivali ovakvu reakciju, predlažen da sad pogledamo prilog šta ga je u državnom odjetništvu snimila naša novinarka!“ Tu se pred tobom pojavila naša novinarka i rekla je: „Gospodine Bajiću, jel tačno da, kao i u slučaju Sanadera, provodite istragu protiv pape Šrafcigera tek nakon šta je on da ostavku?“ Gospodin Bajić je rekao: „Ne mogu van ništa reć u interesu danje istrage!“ Naša novinarka je pitala: „A dokle je došla istraga protiv Poncija Pilata zbog sumnji za ubistvo Isusa Krista?“ Gospodin Bajić je rekao: „Ne mogu van ništa reć u interesu danje istrage!“ Naša novinarka je rekla: „Toliko u ovom eskluzivnom javljanju iz državnog odjetništva, dragi gledaoci!“ Gospodin Bajić je pitao: „Kakvi san bija? Jesan bija dobar?“ Naša novinarka je rekla: „Ne mogu van ništa reć u interesu danje emisije!“ Ja sam okrenijo se prema gostima u studiju i rekao sam: „Gospodine dida, vas smo malo zanemarili! Kako vi komentirate cili ovi slučaj?“ Dida je rekao: „Ne slažen se sa kolegama ni sa koncepcijon ove emisije! Priznajen da san ja takođe nekad mislija da je Šrafciger kurbin sin i pripadnik okupatorske vojske, al sad uviđan da san ljuto falija i da je to jedna pozitivna ličnost!“ Ja sam pitao: „Na čemu temeljite taj svoj stav?“ Dida je rekao: „Na tome da je svaki papa u ostavci čovik na svom mistu!“ Ja sam okrenijo se prema tebi i rekao sam: „Kolega Tomaševiću, šta vi kažete na ove ofservacije naših gostiju u studiju?“ Kolega Tomašević je rekao: „Tramuntana je masu pojačala, puše za popizdit! Kiša će past najdalje za uru vrimena!“ Ja sam pitao: „A šta se u Vatikanu priča, ko će sad sist u fotelju svete stolice?“ Kolega Tomašević je rekao: „To su još uvik samo špekulacije, pošto se još ne zna je li stolica tvrda ili meka, odnosno gusta ili ritka!“ Ja sam pitao: „A kakva je procedura?“ Kolega Tomašević je rekao: „Kako mi je maloprije razjasnija prvi sekretar papinskog premuncija, njegova uzoritost Đovani di Kaco Bjanko, posli ovog papinog portifikata, konglomerata i kancelebrata, moraju se najpri sastat konklave, vertikale i tranzverzale! Onda će sve bit jasnije!“ Onda sam ja rekao: „Pitam sad naše goste u studiju – šta dalje možemo očekivat?“ Mama je rekla: „Mislin da možemo očekivat da će posli Šrafcigera za papu doć neka Kacavida! Ili Francuski Ključ!“ Tata je rekao: „Ne bi se ja začudija ni da dužnost preuzme Motorna Pila! Samo ona Motika iz Hrvacke nema šanse!“ Ja sam pitao: „A jel se može desit da novog papu bira narod?“ Tata je rekao: „Ne može, pošto je crkva protunarodna institucija par eskelans! Papa se postaje samo uz Božju volju!“ Ja sam rekao: „To baš nije demokracki?“ Mama je rekla: „Slažen se! Al da je demokracki i da se narod pita, za papu bi bija izabran Kerum!“ 51
Ja sam rekao: „Šta vi na to kažete, gospodine dida?“ Dida je rekao: „Ne slažen se sa kolegama ni sa koncepcijon ove emisije! Stvari triba sagledat u širen komtekstu!“ Ja sam pitao: „Kakvom komtekstu?“ Dida je rekao: „U komtekstu toga da je grom udrija u kupolu svetog Petra, da je u Rusiji pa meteor, da se u hrvackim dućanima prodaje otrovano mliko, itakodalje, itakodalje!“ Ja sam pitao: „Šta o ćete reć?“ Dida je rekao: „Smatran da je Šrafcigerov potez samo prvi korak! Radi se o pozitivnim trendovima koji najavljuju veliko osvježenje u Katoličkoj crkvi!“ Ja sam pitao: „Kakvo osvježenje?“ Dida je rekao: „To pitajte svog dopisnika iz Vatikana!“ Ja sam okrenijo se prema tebi i rekao sam: „Kolega Tomaševiću, čuli ste ovu ofservaciju našeg gosta u studiju! Jel to možda ima novih šokantnih vjesti iz Vatikana?“ Kolega Tomašević je rekao: „Da, ovde u Vatikanu se stvari dramatično minjaju iz sekunda u sekund! Sad je tramuntana skrenila na…“ Ja sam podviknijo: „Kolega Tomaševiću!“ Kolega Tomašević je rekao: „Da, vaš gost je u pravu! Upravo mi je drugi podsekretar papinskog premuncija, njegova uzoritost Đordano di Kaco Grande, potvrdija da je Šrafcigerov potez samo početak temeljitih reformi koje će, citiram, dovest do velikog osvježenja u Katoličkoj crkvi!“ Ja sam pitao: „Kakvog osvježenja?“ Kolega Tomašević je rekao: „Takvog da će posli pape ostavku dat i Bog!“ Robi K. (IIIa) 04.03.2013. ponedjeljak
Tekući revolt Moja sestrica Damjana je počela se noću pišit u krevu. Mojim mami i tati je od toga bila živa koma. Mama je Damjani govorila: „Pa šta je sad to, zlato mamino? Koliko već ima da si se skinila iz pelena, a onda odjednom kako legneš tako smočiš krevetić!“ Damjanica je gledala u pod i šutila je. Mama je govorila: „Ne može ti mama napripravit toliko lancunića, mila, nisan ti ja tekstilska industrija!“ Damjanica je gledala u pod i šutila je. Tata je rekao: „Možda je muči mjehurić? Neka prehlada il upalica?“ Mama je rekla: „Znan, al isto se može probudit i reć da joj se piši, pa će je mama lipo odvest na zahod ili sist na tutu! A ne ovako! Je li, zlato, o čemu se radi?“ Damjanica je gledala u pod i šutila je. Mama je njoj rekla: „Ako svaku noć pišiš u krevu, mila, onda nam moraš reć zašto! A ne da stalno mučiš!“ Tata je rekao: „Ili, akoš već mučat, onda piši kao šta govoriš!“ Mama i tata su odveli Damjanu na pregleda kod one doktorice Fulgozi. Doktorica Fulgozi je nju cilu ispregledala. Onda je ona sila nazad na katrigu i rekla je: „Dite je fizički skroz u redu! Mislin da ćete je morat odvest na pregled kod psihologice! Tu priko puta van je ambulanta od doktorice Singolo!“ Mama je pitala: „Zašto kod psihologice?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Ako je sa malom fizijološki sve okej, onda možda ima nekih psihičkih problema!“ Tata je rekao: „Kakvih psihičkih problema može imat curica od četri i po godine?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „A znate i sami kakvi je danas doša život! Dica dolaze u kontakt sa svakakvim luđacima!“ Mama je rekla: „A ne, ne, di god moja Damjanica ide, uvik su sa njom mama ili tata!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Pa to vam i govorim!“ Mama i tata su sidili isprid vrata od ambulante od one doktorice Singolo. U ambulanti je doktorica Singolo razgovarala sa Damjanicom. Mama je tati šapnila: „Šta više pričaju, čoviče, već po ure su unutra! Ovo mi nije drago!“ Tata je šapnijo: „Bez brige, moš se unaprid kladit dašmo mi ispast krivi!“ Mama je šapnila: „Šta bi mi bili krivi, jebate?“ Tata je šapnijo: „Ko god ovim psihijalizatorima dođe u ruke, ispadne da su mu roditelji neki monstrumi!“ Mama je šapnila: „Ma nemoj! Ti najbolje znaš kakvi je meni ćaća kretenoid, pa bogami zbog toga ne pišam u postelju!“ Tata je šapnijo: „Akošmo pošteno, ima još masa stvari koje ti ne radiš u postelji!“ Mama je šapnila: „Pa suzdržim se, mišu, iako mi svaki put dođe za izrigat!“ Tata je šapnijo: „A znaš šta, a stvarno si komad grezulje!“ Mama je šapnila: „Daj skini mi se, čoviče! Sad ti je moj ćaća kriv šta mi je muž privlačan ka šjola od postole!“ 52
Onda je doktorica Singolo otvorila vrata i rekla je: „Izvolte unutra!“ Moja sestrica Damjana je izgibala vanka. Sad je ona čekala isprid vrata od ambulante dok su mama i tata razgovarali sa doktoricom Singolo. Doktorica Singolo je popravljala cvike na nosu i mrgodila je facu. Mama i tata su sidili u turbo napetosti. Onda je doktorica Singolo rekla: „Koliko san ja ubrala, malecka piši u krevetić ima jedno misec dana, jel tako?“ Mama je klimnila sa glavom i rekla je: „Tako je!“ Doktorica Singolo je rekla: „Otprilike otkad joj je bija rođendan, jel tako?“ Mama je klimnila i rekla je: „Otprilike!“ Doktorica Singolo je pitala: „A jel mogu znat šta ste ćerkici poklonili za rođić?“ Tu je u ambulanti uletila tišinčuga. Onda je mama porumenkila po obrazima i pitala je: „Kakve to ima veze?“ Doktorica Singolo je rekla: „Ima veze, jer pošto mi je mala rekla da joj je mama kupila za rođendan kil kruva, mliko i dvajs deka mortadele!“ Mama i tata su zaškarpunili se ka dvi grancigule. Onda je mama promuckala: „Ne možete reć da to nije koristan poklon!“ Doktorica Singolo je rekla: „Znan, gospođo, al vi bi to kupili i da van ćerkici nije bija rođendan!“ Mama je rekla: „Da, ali bija joj je rođendan! To se baš sritno poklopilo!“ Onda je tata uletijo: „Ja san čita da je mortadela masu zdrava za dite u razvoju!“ Doktorica Singolo je njemu rekla: „Vi nemojte ništa govorit! Vi ste maloj za rođendan poklonili kutiju španjuleti!“ Tata je došao ljubičast u facu. On je zamuckao: „Ja? Otkud sad to?“ Doktorica Singolo je rekla: „Rekli ste joj – ne samo da ti je tata za ro đić kupija kutiju španjuleti, nego će je i popušit za tebe!“ Onda je tata rekao: „Šta je ovo, jebate? Jel ovo zdrastvena ambulanta il gestapo?“ Mama je brisala suzicu iz livog oka i rekla je: „Da meni ko danas za rođendan oće kupit kruva i mortadele, ja bi bila sritna žena!“ Tata je rekao: „O španjuletima da i ne pričamo!“ Doktorica Singolo je rekla: „E, al vi niste curice od četri i po godine! Dite ositi manjak pažnje i onda posvjesno iskazuje revolt!“ Mama je pitala: „Tako šta piši u krevetić?“ Doktorica Singolo je rekla: „Ovkors! Tu van važi onaj princip piši kao šta ne govoriš!“ Tata je rekao: „Ja šest miseci nisan primija plaću, čoviče božji! Triba bi od revolta pišat u postelju ka hidrocentrala!“ Doktorica Singolo je rekla: „E, taj problem ne rješava dječ ja psihologija! Nego ulična revolucija!“ Mama je rekla: „Znan, al šta ćemo sad sa Damjanicom? Jel joj možemo dat neki sirup ili ljekić?“ Doktorica Singolo je rekla: „Ža mi je! Medicina još nije izmislila tablete protiv dič jih rođendana!“ Sutra je moj tata sidijo u kužini i pušijo je. Onda je mama uletila zadihana i rekla je: „Dobro je, uspila san žicnit od Kragićke pedes kuna!“ Tata je pitao: „Šta si rekla zašta ti je?“ Mama je rekla: „Za kruv, mliko i mortadelu, ovkors! Znaš šta mi je tuka progrintala?“ Tata je pitao: „Šta?“ Mama je rekla: „Da mogli bi mi mali preć sa mortadele na parizer!“ Tata je rekao: „Ko je jebe! Šta se ona kuži u grastonomiju!“ Onda su mama i tata hića ugibali u primaću kod male Damjane. Tata je Damjanici rekao: „A znaš šta, zlato, sad smo se sitili da ti nismo kupili poklon za rođić! Zamisli koji zajeb!“ Mama je rekla: „Mogli bi sad, ako bi nan mala rekla šta bi najrađe tila da joj kupimo!“ Damjanica je skočila sa tapetića i rekla je: „Mala bi tila barbiku!“ Tata je rekao: „Barbiku? N bava kua? A ne bi možda žvaku? Ili lizalicu?“ Mama je njemu zarežala: „Debilu!“ Tata je rekao: „Okej! Idemo po barbiku!“ Moji mama i tata su sa Damjanom uletili u Pikorela. U Pikorela je bilo barbike od četresdevet koma devet kuna i barbike od seamdesdevet koma devet kuna. Damjanica je odma se zalipila za barbiku od seamdesdevet koma devet kuna. Mama je raskobečila oči od iznereda. Onda je ona rekla: „Oala šta je ova barbika gadna!“ Tata je rekao: „Ružna je u tri pičke materine!“ Mama je rekla: „Živa nakaza!“ Tata je rekao: „Ništa groznije u životu nisan vidija!“ Mama je rekla: „Pari monstrumica iz horor filmova!“ Tata je okrenijo se prema prodavačici i rekao je: „Dajte maknite ovu stravu da mi se dite ne onesvjesti od užasa!“ Onda su mama i tata kupili Damjanici barbiku od četresdevet koma devet kuna. Mama je tati šapnila: „Neće nan sad valjda iskazat dvi-tri litre revolta?“ Tata je rekao: „Ma ne budi luda! Barbika je barbika!“ Ujutro su mama i tata nacalili se Damjanici iznad kreve. Damjana je ležala na kušinu i grlila je barbiku. Mama je nju pitala: „I? Šta ima novo?“ Damjanica je rekla: „Mala se nije pišila u krevu!“ Mama je cijuknila: 53
„Bravo, srce mamino!“ Tata je cijuknijo: „Prva liga si, zlato tatino!“ Onda su mama i tata dali si po gimi fajv. Mama je Damjanici rekla: „Viš kako sa svojom barbikom lipo spavaš i bude ti suv lancunić!“ Damjana je rekla: „Samo mala je sanjala onu gadnu barbiku!“ Tata je rekao: „Na bava? Onu nakazu?“ Damjanica je klimnila sa glavom. Mama je rekla: „Ma baš te briga, sunce! Nije neka šteta ako se koji put grubo sanja!“ Damjana je rekla: „Ali mala se usrala od straja!“ Robi K. (IIIa) 18.03.2013. ponedjeljak
Pakovanje franja Ja sam u školi u razredu stajao ispred ploče. Ona učiteljica Smilja je gledala u mene sa upitnicima u očima. Ja sam gledao u jednačbu šta je pisala na ploči i češkao sam se po ćiverici. Ja sam čitao jednačbu: 'Tri plus tri četvrtine plus jedna četvrtina jednako je… jednako je…' Uča Smilja je rekla: 'Da?' Onda sam ja zapiljio se u plafonjeru i češkao sam se po bradi. Onda sam opet čitao jednačbu: 'Tri plus tri četvrtine plus jedna četvrtina jednako je… jednako je…' Uča je podviknila: 'Jednako je koliko, jebaga jarac?' Ja sam okrenijo se prema njoj i rekao sam: 'Da nije šest?' Uča je pogledala koljački i rekla je: 'Žalim slučaj! Ispravan odgovor je četri! Više sreće drugi put!' Ja sam fljasnijo se po čelu i rekao sam: 'Franje!' Učiteljica Smilja je značajski dignila livu ombrvu. Onda je ona rekla: 'Robi, ja još mogu podnit da nemaš dvi čiste iz matematike, da su ti razlomačke jednačbe špansko selo, da si glup ka tava i takodalje i takodalje… Al neću trpit da mi usrid razreda govoriš grube riči! Jel to kjaro?' Ja sam gledao u pod i rekao sam: 'Sori, učiteljice, izletilo mi je!' U ča je rekla: 'Mislin, reć franje isprid učiteljice i cilog razreda, pa to je, pa to je…' Ja sam rekao: 'Sori, učiteljice, slučajno mi je ispalo!' Uča je rekla: 'Mislin, kad bi svi ljudi, za svaku pizdariju koja im se desi, govorili da je franje, pa di bi ovi svit završija?' Ja sam rekao: 'Završija bi u teškom franju! Di mu je i misto!' Tu je učiteljica Smilja zableušila se u mene sa čudilom. Ja sam gledao u parket i šutijo sam. Onda je uča rekla: 'Robi, zašto si ti tako pesimističan dečko, a? Mislin, pa nije život baš toliko franje da mi ovde moraš glumit ljutu depresiju!' Ja sam rekao: 'Vama možda nije, al meni je!' Uča je rekla: 'A zašto, moliću lipo? Šta to može bit franje u životu dječaka od devet godina?' Ja sam rekao: 'Franje mi je kad me od svih živih predmeta ispitivate gradivo iz matuše, a baš nju najmanje znam!' Uča Smilja je rekla: 'Oho! Oš onda da te ispitam nešto drugo?' Ja sam rekao: 'Može!' Uča je pitala: 'Jel dečku možda paše priroda i društvo? Nešto iz novije povjesti, a?' Ja sam rekao: 'Može! Tu sam jak!' Učiteljica Smilja je rekla: 'Okej! Aj onda nam reci kako se zva prvi precjednik samostalne Republike Hrvacke?' Ja sam pitao: 'Čega?' Uča je rekla: 'Samostalne Republike Hrvacke! Nemoj mi se pravit blesav!' Ja sam počeškao se po ćiverici i dumao sam. Onda sam zapiljio se u plafonjeru i govorijo sam: 'Kako ono… zva se… navr mi je jezika… zva se, zva se…' Uča je rekla: 'E ako to ne znaš, onda stvarno…' Ja sam pogledao prema njoj i rekao sam: 'Da nije Josipović?' Uča Smilja je pogledala koljački i rekla je: 'Greška, žalim slučaj! Josipović je zadnji, a ne prvi precjednik samostalne Republike Hrvacke! Malo te jebe redosljed!' Ja sam fljasnijo se po čelu i rekao sam: 'Franje!' Uča je rekla: 'E, sad ne važi!' Meni je uletijo lakši zbunjitis. Ja sam pitao: 'Šta ne važi?' U ča je rekla: 'Ne važi se tačan odgovor iz drugog pokušaja! Računam ti onaj prvi pogrešan!' Ja sam rekao: 'Pa ja nisam ni ima drugi pokušaj!' Uča Smilja je rekla: 'Kako nisi? Čula san da si nešto reka u vezi Franje!' Ja sam rekao: 'Reka san da je franje šta nije Josipović!' Uča je rekla: 'A to! Ne bi se složila… U svakom slučaju, fasovaćeš asa! Poznavanje novije povjesti Hrvacke ti je čisti užas!' Ja sam odmahnijo sa rukom i rekao sam: 'Ma kuri me bolac! Novija povjest Hrvacke je obično franje! A takođe i novija sadašnjost!' Uča je rekla: 'E pa, mladiću, 54
ako ti je franje živit u ovoj zemlji, onda se fino preseli u Dansku ili Finsku! Tamo je povjest masu bolja!' Ja sam rekao: 'Naravski kad u Finskoj nisu imali građanski rat!' Svi u razredu su rekli: 'Franje!' Onda je učiteljica Smilja zveknila sa dnevnikom po klupi i podviknila je: 'E sad si stvarno pretjera! Da mi usrid razreda pričaš kako je u Hrvackoj bija građanski rat, e takvo franje još nisan čula! To nije za asa, nego za ostavku!' Ja sam rekao: 'Pardon, pardon! Nisan ja reka da smo mi u Hrvackoj imali građanski rat, nego da oni u Finskoj nisu! Nemojte mi podvaljivat vaša franja!' Uča je rekla: 'Ma nemoj! A zašto bi govorija da ga oni nisu imali, ako ne misliš da smo ga mi imali? Kakvo mi to franje oćeš prodat?' Ja sam rekao: 'Nemojte vi meni govorit šta san ja mislija ako to nisan reka! Pustite usporenu snimku, umisto šta mi pakujete franja od optužbi, samo da bi mi zbičili još jednog asa i iznudili ostavku!' Onda je moj drug Dino iz zadnje klupe doviknijo: 'Gospodo, pa našta ovo sliči? Zemlja ide u pičku materinu, a mi se bavimo franjem od građanskog rata!' Onda je ona pederica Sandra njemu doviknila: 'Oprosti, Dino, al građanski rat nije franje!' Onda je onaj Kane Šteta njoj doviknijo: 'Aha, sad si i ti rekla da je u Hrvackoj bija građanski rat! Lipo! Sad imamo franje na kvadrt!' Onda je ona tuljanica Niveska njemu doviknila: 'Iskjuz mi, Kane! Sandra je samo napravila lapsus lingvistika oko građanskog rata! Al je skroz ispravno ukazala da Dino valja žešća franja kad kaže da rat nije važan dok zemlja ide u pičku materinu!' Onda je onaj Rino Sajla doviknijo: 'Zemlja ne ide u pičku materinu, nego ide u građansku pičku materinu!' Onda je mala Teica pitala: 'U čemu je razlika između građanskog i negrađanskog rata?' Ona Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Tošmo učit u petom razredu! Kad nam u lektiri bude Seljačka buna!' Onaj flomić Boban je rekao: 'Seljačka buna je takođe građanski rat!' Ona balibanica Lidija je rekla: 'Znači, ako smo imali seljačku bunu, onda smo imali i građanski rat! Čoviče, to je kompletno franje!' Kane Šteta je rekao: 'A nemojte, ljudi, pričat takva franja! Seljačka buna nije građanski nego seljački rat!' Tuljanica Niveska je rekla: 'Šta ima veze kakvi je ako su naši uspili potaracat Srbe!' Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Kakvo sad franje sa Srbima? U Seljačkoj buni su išli srušit Franju Tahija!' Pederica Sandra je rekla: 'A daj, Nela, sad ti je i Tahi franje!' Rino Sajla je rekao: 'Neli je franje sve šta ima veze sa Hrvackom!' Nela je rekla: 'Rino, kretenu, samo da znaš da na takva niska franja neću ni reagirat!' Rino je rekao: 'I bolje ti je, Nela! Kome je Tahi franje nek ide ća iz Hrvacke!' Onda sam ja isprid ploče rekao: 'To bi bilo sve u večerašnjem dnevniku, dragi gledaoci!' Učiteljica Smilja je rekla: 'Fala vam šta ste uz nas pratili najnovije vjesti iz zemlje i svjeta! Pogleajte još vremensku progmozu i saznajte kakvo nas franje od vremena čeka sutra!' Ja sam rekao: 'Ispričavamo se šta smo zbog ograničenog vremena samo tries puta spomenuli novog papu!' Robi K. (IIIa) 01.04.2013. ponedjeljak
Skleroza pektoris Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti za uskrs. Dida je rekao: 'Onda ekipa? Oćemol pravit turnir u tucanju sa pituranim jajima?' Tata je njemu rekao: 'Ja se više sa tobom ne tucam ni u paklu!' Dida je pitao: 'Zašto, jebate?' Tata je rekao: 'Zato šta varaš na jajima, eto zašto!' Didi je uletilo čudilo: 'Kako bi moga varat na jajima, čoviče?' Tata je rekao: 'Šta kako? Za prošli uskrs si nan podmistija jaje od mahagomija i sve nas porazbiva!' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Da ga jebeš, ne mogu se sitit!' Tata je rekao: 'Aj, aj, nemoj se pravit blesav, molinte! Tri miseca si brusija jaje od mahagomija i onda ga pitura u crveno! Kad si nas sve potaraca reka si da ti se jaje zove Drveni oktobar!' Onda sam ja uletijo: 'Stvarno, dida, a di ti je sad Drveni oktobar?' Dida je rekao: 'A izija san ga, malac! Šta bi drugo moga učinit 55
sa jajom?' Mama je rekla: 'Šta ti to govoriš, jebate ćuk? Kako moš izist jaje od mahagomija?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nisan se moga sitit od čega je!' Roditelji su gledali u dida sa tupajom. Onda je tata rekao: 'Slušaj fosilac, jel to kod tebe malo žešći problem, a? Juče mi je stari Jerko reka da si prije neki dan ostavija gumu da ti toči u vrtlu i zaboravija je! Kaže da ti je vrtal parija Peručko jezero!' Mama je rekla: 'Meni je šjora Tonka rekla da ti je prošle nedilje našla upaljen špaher! Kaže da ti je u kužini bilo dvista stupnjeva, ka u krebatoriju! Zašto si bezveze drža špaher da ti gori, čoviče božji?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nisan se moga siti da san ga upalija!' Mama je nagnila se prema didi i rekla je: 'Slušaj, čako, nije to za zajebavat se! Stoposto te malo ćopila skleroza pektoris! Možda bi triba poć u likara!' Dida je rekao: 'Šta ću u likara, koji kurac!' Mama je rekla: 'A možda će ti dat neke tablete, šta ja znan…' Tata je promrmorijo: 'Il će te poslat u starački dom, pa će ti kuća ostat najbližoj rodbini!' Mama je unjela se didi u facu i rekla je: 'Ostaviš li još koji put uklju čen špaher zapalićeš se, za gospu blaženu! Doću ovde u posjetu i umisto rođenog oca nać mašur pepela!' Dida je uzdahnijo i sijo je na katrigu. Onda je on rekao: 'Lako za špaher, ima i gorih stvari…' Mama je dignila livu ombrvu. Onda je ona pitala: 'Kojih gorih stvari?' Dida je opet uzdahnijo. Onda je on rekao: 'Ti znaš da san ja štedljiv čovik! Cili život san krvavo radija i špara da bi moga ostavit nešto šoldi za pod stare dane! Lipo san to zapakova u kutijicu i spremija! I sad…' Mama je pitala: 'I sad?' Tata je pitao: 'I sad?' Dida je rekao: 'I sad, da ga jebeš, ne mogu se sitit di san spremija!' U kužini je uletila tišin čuga. Onda je mama rekla: 'Nemoš se sitit?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nema šanse!' Tata je pitao: 'A jesi dobro promislija?' Dida je rekao: 'A našta drugo mislin već dvi šetemane! Privrnija san deset puta cilu kuću i okoliš!' Mama je rekla: 'Čoviče!' Tata je rekao: 'Čoviče!' Onda je tata nagnijo se prema naprid i utiho je pitao: 'A koliko je bilo đengi?' Dida je pogledao prema uzgor i rekao je: 'Pa ono, nije baš malo… Oko sedan-osan iljada!' Mama je rekla: 'Kuna?' Dida je rekao: 'Kakvih kuna, ženska glavo? Eura! Nisan debil da držin ušteđevinu u ustaškoj valuti!' Mama i tata su prikopali cilu kuću. Oni su vadili sve stvari iz ormara i onda ih vraćali nazad. Plus su micali od zida kredencije i krevete. Plus su prepipavali jorgane i šušte. Plus su popeli se u šufit i njuškali su po kutijama. Popodne je mama zabila se u konobu i zavlačila se iza bačvi i maštila. Tata je sa grabljama grabljao vrtal milimetar po milimetar. Plus je sa motikom kopa oko maslina. Ja i moj dida smo u dvoru igrali na čovječe ne ljuti se. Ja sam pomaknijo se za četri polja i pitao sam: 'Jel ih prcaš?' Dida je šuškao sa kockicama i pitao je: 'Kako to misliš?' Ja sam rekao: 'Pa to šta rovare po ciloj kući i okolišu, a mi na miru igramo na čovječe ne ljuti se! Jel ih to prcaš?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Ne mogu se sitit!' Naveče su moji mama i tata ležali u krevi krepenzi od umora. Mama je tati šapnila: 'Nemoš virovat, čoviče! Staro prdilo čuva osan iljada eura, a ćer mu je deboto gladna!' Tata je šapnijo: 'Mučimo se ka beštije za preživit od prvog do prvog, a stari kenjac se kupa u devizama! I plus ne zna di su mu!' Mama je šapnila: 'Sve živo smo prekopali, jebate, i ništa! A sutra popodne nam ide trajekt za nazad!' Tata je šapnijo: 'A i da nađemo đenge, jel misliš da bi ti stari škrtac išta da?' Mama je šutila. Tata je šapnijo: 'Da bi ti kurac! Bolje bi bilo prestat tražit! Tek ako nađemo lovušu nećemo od nje ništa vidit!' Mama je šapnila: 'Pa šta onda radit?' Tata je šapnijo: 'Ništa! Strpit se i čekat da fosilac parti! Ondaš nasljedit cilu kuću i na miru je prekopat! Dobićeš i nekretninu i gotovinu!' Mama je šapnila: 'Je, al šta ako starom debilku uznapreduje skleroza pektoris? Onda će bit još gore!' Tata je šapnijo: 'Šta može bit gore od ovog?' Mama je šapnila: 'Može se ne sitit da triba umrit!' Ujutro smo mi obitelj skupili se u kužini za marendu. Mama i tata su oko očiju imali kolombare turbo maksi fleks. Ja i moj dida nismo. Mama je uzela kutiju sa brašnom da će zamisit pecipale. Onda je ona cijuknila: 'Asti!' Iz kutije je skupa sa brašnom ispala mala kutijica. Dida je u roku munja skočijo: 'Jeessss! Jeessss! Sad 56
san se sitija da san ih tu stavija!' Tata je zaledijo se na mistu. Mama je zlamenovala se i rekla je: 'Ne mogu virovat da normalni čovik može držat iljade eura u brašnu!' Dida je uzeo kutijicu i otvorijo je. Unutra su bile složene đenge u velikim novčanicama. Dida je keserijo se i brojao ih je na stolu: 'Jedan… dva… tri… četri… pet… šest… sedan… osan!' Onda je pogledao prema mojim roditeljima i rekao je: 'Nos vam posran!' Onda je dida vraćao lovušu nazad u kutijicu. Mama i tata su stojali ukipani. Onda je tata pokazao sa prstom i rekao je: 'Saš to opet negdi spremit i ondaš opet zaboravit di si spremija! Biće cirkus bez prestanka!' Dida je gledao u kutijicu i dumao je. Onda je on rekao: 'A je, jebate! To je sad posta problem!' Tata je rekao: 'Normalno da je problem! Samo je pitanje štaš napravit?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'A neam pojma, čoviče… Šta bi ti na mom mistu?' Tata je rekao: 'Ja bi da nekome od familije da mi čuva đenge! Tako ne bi ima straja da se sutra neću sitit di san ih stavija!' Dida je češkao se po bradi i rekao je: 'Znaš da ti to uopće nije loša ideja…' Tata je rekao: 'E pa onda daj ćeri lovušu da ti je čuva i miran si!' Dida je rekao: 'Znaš da bi moga, čoviče! Ova me skleroza pektoris jebe sve luđe i luđe!' Tata je rekao: 'Pa govorin ti ja…' Dida je rekao: 'Više se ne mogu sitit ni ko mi je ćer!' Robi K. (IIIa) 15.04.2013. ponedjeljak
Brzi i Strela Mi obitelj smo za vikend bili kod mog dida na Šolti. Dida i tata su ujutro sidili u kužini i pili su kavicu. Tata je uz kavicu čitao novine. Dida je uz kavicu mumao fetu baškotina. Onda je dida tati rekao: „Znaš li ti, zete, da ja iman dvistaosan godina, a da mi se još diže?“ Tata je sa zblentozom pogledao u dida priko novina. Onda je on rekao: „Pa šta je to mene briga!“ Dida je rekao: „Ništa, samo komstatiram! Nije to tako čest fenomen!“ Tata je nastavijo sa čitaonom i vrtijo je sa glavom kao da dida je malo puknut. Dida je žnjopao baškotin. Onda je on srknijo guc kavice i rekao je: „Dvistaosan godina san ja skupija, moj brale, iman sve žive bolesti, moga bi svaki čas krepucnit, a diže mi se ka u mladića! Čudo!“ Tata je rekao: „Daj, fosilac, ne pričaj bajke!“ Dida je rekao: „Časna rič! Svako jutro! Stoji ka jarbol od fregate!“ Tata je spustijo novine i zarežao je: „Pa šta onda radiš, majketi?“ Dida je pitao: „Kako to misliš?“ Tata je rekao: „Kad ti se ujutro digne, šta sa njim radiš?“ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: „A ništa, ono, umijen se, operen zube, oden si u kužinu skuvat kavicu i onda zeta jeben u glavu!“ xxx Poslje je moj dida vodijo moju mamu i mene iza konobe da nešto vidimo. Iza konobe je bila velika ćiba. U ćibi su bila dva goluba. Golubi su bili jedan žućkasti i jedan sivkasti. Mama je cijuknila: „Asti miša šta su smišni!“ Dida je rekao: „To su Brzi i Strela! A ja san im trener!“ Ja sam rekao: „Ajme genza su ti, dida! Jel se mogu malo sa njima igrat?“ Dida je rekao: „Nema sa njima igre, malac! Brzi i Strela su najljući članovi eskadrile Šolta! Sad ih samo drilam i treniram, a kad ih skroz utreniram biće smrtonosni!“ Mama je pitala: „A zašta ih treniraš, čako?“ Dida je rekao: „Treniram ih da budu borbeno spremni za odlučujući trenutak!“ Mami je uletilo čudilo: „Koji odlučujući trenutak?“ Dida je rekao: „Kako koji? Pa kad dignu spomenik onom bolesniku u Splitu!“ Mama je raskobečila oči i zinila je sa ustima. Onda je ona zakreštala: „Treniraš golube da seru po Tuđmanovom spomeniku?! Pa jesi ti pri sebi?!“ Dida je rekao: „A šta si ti mislila? Da ću ja jedan takvi agresorski čin dočekat bez naoružanja?“ Mama je zlamenovala se i rekla je: „O srceliti irudovo! Ništa luđe u životu nisan čula ni vidila!“ Dida je isprsijo se i rekao je: „Eskadrila Šolta će bit spremna za akciju! Čim ga postave, Brzi i Strela će ga potaracat sa teškom artiljerijom! U roku tri dana biće neprepoznatljiv! Dolaziće ga obilazit turisti, a vodiči će im govorit – evo, ova hrpa govana je prvi hrvacki presjednik!“ 57
Mama je u roku munja okrenila se na peti i odgibala je. Ja i moj dida smo još malo razgledavali borbenu gotovost eskadrile Šolta. Onda smo malo poslje i mi dva odgibali za mamom. Kad smo mi odgibali onda su Brzi i Strela se pogledali. Brzi je rekao: „Stari je lud ka kurac, jebate!“ Strela je rekao: „Stari je udren u mozak trista smista!“ Brzi je rekao: „Ovo je čisto zlosilje i nasilje šta nam kretenoid radi!“ Strela je rekao: „Strava i užas! Di je baš nas dopalo da uletimo u ruke ovakvom monstrumu!“ Brzi je rekao: „Šta bi tek bilo da zna da smo upisani u hadeze?!“ Strela je rekao: „A moš mislit šta bi bilo! Utira bi nas u plinsku komoru i skuva za u tingul, čoviče! Viš da nas iovako drži u logoru!“ Brzi je rekao: „A sutra će nas tirat da seremo protiv svojih uvjerenja! Nemoš virovat!“ Strela je rekao: „Stari debil misli da su u hadezeu samo jastrebovi!“ Brzi je rekao: „Ma to je neobrazovano do kosti, jebate! Klipson nema blage da se u hadeze može upisat svako ko ima tič ji mozak!“ Strela je rekao: „Znaš šta, nema šanse da mu se ja pokenjam na spomenik pokojnom presjedniku! To bi me ubilo u pojam, čoviče!“ Brzi je rekao: „Al moraćeš kad smo tako izdresirani! Nemoš srat u more, ka glupi galeb!“ Strela je vrtijo sa glavom i rekao je: „Jeben prirodu i darvinovu evoluciju kad te osude da budeš komandos!“ Poslje smo mi obitelj sidili u dvoru za obidom. Tata je ždrokao manistru sa bobom i keserijo se. Onda je on didi rekao: „Šta je, fosilac, čujen da treniraš golube da se litaju po Tuđmanovu spomeniku? Pa kako ide obuka?“ Dida je njemu rekao: „Šta to tebe kuri bolac! Ka da se ti išta razumiš u vojnu strategiju!“ Tata je pitao: „A štaš ako pokojnom presjedniku ne dignu spomenik?“ Dida je rekao: „Zašto mu ga ne bi digli?“ Tata je rekao: „A sve je moguće! Viš da ekipa po gradu skuplja neku peticiju!“ Dida je zamislijo se i rekao je: „U tom slučaju će Brzi i Strela dobit druge borbene zadatke!“ Tata je rekao: „Možda ih moš utrenirat da prošišaju do Kumrovca?“ Dida je tatu pogledao krvoločki i rekao je: „To je teži slučaj! Golubi su vrhunski nišandžije, al nisu dobri letači na duge staze!“ Onda je on srknijo guc bevandice i dodao je: „Maksimalno se mogu dobacit do križa na Marjanu!“ Tu je mama svom forcom zveknila sa šakom po stolu i dreknila je: „A znaš šta, sad mi stvarno ideš na ganglije! Ako to napraviš ja ću te se majkemi odreć priko novina!“ Dida je njoj rekao: „Daj skuliraj se, ženska glavo! Samo objašnjavam kakve su mogućnosti Brzoga i Strele! Za oni kus križa na Marjanu je ionako zadužena Jerkova eskadrila!“ Tata je uletijo: „N bava kua? Nemoj mi reć da i stari Jerko trenira golube?“ Dida je rekao: „Jerko dresira tuke da lete!“ Popodne sam ja solo odgibao do ćibe iza barake da obiđem eskadrilu Šolta. U ćibi su Brzi i Strela vrtili se na nogicama i mavali su sa repicama. Ja sam ubacijo im u ćibu fetu baškota da je pokljucaju. Onda je Brzi rekao: „Dečko, spasi nas!“ Onda je Strela rekao: „Dečko, pomozi majketi!“ Onda sam ja rekao: „Šta je ovo, jebate, golubi koji govore?! Jestel to vi dva zaglumili papige?“ Brzi je rek ao: „Aj nemoj sad pravit dramu, jebaga led! Viš da nas stari debil obučava za teroriste!“ Strela je rekao: „Krvolok nas oće dresirat da se seremo po našoj najvećoj svetinji!“ Brzi je rekao: „Jel ti znaš šta to znači pokenjat se po svojim najdubljim uvjerenjima?“ Strela je rekao: „Pomozi nam da brisnemo dok još imamo trunku slobodne volje! Posli će bit kasno!“ Meni je uletijo revijski zbunjitis. Ja sam ćeškao se po ćiverici i dumao sam. Onda sam ja Brzog i Strelu pitao: „Ako bi ja sad otvorija ćibu i pustija vas vanka, bil vi odletili put istoka il put zapada?“ Brzi je rekao: „Put zapada, naravski!“ Strela je rekao: „Šta dalje od Šolte!“ Brzi je rekao: „Pravac Evropska unija!“ Strela je rekao: „Kud Ruža Tomašić, tu i mi!“ Ja sam rekao: „Eto, ja san ima najbolje namjere, al vi se i dalje oćete litat po Tuđmanu!“ Robi K. (IIIa) 58
29.04.2013. ponedjeljak
Obiteljski ručak Mi obitelj smo sjeli za stol u kužinu dašmo ručat. Kad smo sjeli tata je mene pitao: „Jesi opra ruke?“ Ja sam rekao: „Jesam!“ Tata je rekao: „Lažeš ka pas! Nisan te vidija da si bija u banju!“ Ja sam rekao: „Kako nisam, bija san sinoć!“ Tata je nanišanijo sa kažimprstom i rekao je: „Jel ti to mene lagano prcaš u glavu, a?“ Ja sam rekao: „Pita si me jesan li opra ruke, a ne kad san ih opra!“ Tata je podviknijo: „Aj mrš u banju dok ti nisan jednu zavida priko ćunke! Sto puti san ti reka da mi nemoš sa šporkim rukama sidat za stol!“ Ja sam zakolutačijo sa očima i pitao sam: „Ali zašto?“ Tata je rekao: „Zato šta idemo ručat, a ne vodit državu!“ Kad sam ja vratijo se iz banja počeo je ručak. Mi obitelj smo navalili na žnjopu. Za stolom se čulo samo mljackanje i fljackanje. Onda je mama usred žnjope okrenila se prema tati i rekla je: „A jesi čuja, mišu, ono za Kragićku?“ Tata je pitao: „Kojo za Kragićku?“ Mama je rekla: „Pa ono… nisi čuja?“ Tata je rekao: „Nisan, jebate! Kojo?“ Mama je rekla: „Ne znaš da ima aferu?“ Tata je progucao veliki guc i rekao je: „N bava kua? Kragićka da ima aferu? A Kragić za to ne zna?“ Mama je mumala i klimnila je sa glavom. Onda sam ja pitao: „Šta je to afera?“ Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: „Afera je kad se neko od bračnih partnera jebe izvan braka!“ Mama je rekla: „A daj, čoviče, ne budi tako grez prid ditetom!“ Tata je rekao: „Eto ga na! Sad san ja grez zato šta Kragićka ima švalera!“ Onda sam ja pitao: „Šta je to švaler?“ Tata je rekao: „Švaler je, sine, srbizam! Takve riči ne govorimo za stolom! Tati se slučajno omaklo!“ Onda smo mi obitelj nastavili sa žnjopom. Za stolom se čulo klapanje peruna i noža po pijatima. Onda je tata mamu pitao: „A sa kim se to Kragićka jeb… mislim, ima aferu?“ Mama je nagnila se prema tati i utiho je rekla: „Sa onim Krešom iz mesarnice! Jel to moš virovat?“ Tata je zinijo: „Molim?! Sa Krešom iz mesarnice?!“ Mama je klimnila sa glavom i nabola je sa perunom fetu pomidore iz salate. Tata je rekao: „Čoviče! Krešo da kreše Kragićku? To mi je znamstvena fantastika!“ Mama je rekla: „Šta ti je fantastika, mišu? Da je ženska kurbetina i dramfulja?“ Tata je rekao: „Znam, mačak, al Krešo ima metar i lamicu i plus mu je trokutasta glava! Izgleda ka Kvazimodo, jebate! A Kragić je ipak, ono, pristojno stavljen čovik!“ Mama je značajski dignila ombrve i rekla je: „E, al zato Krešo osigurava opskrbu! Bereš?“ Tata je pitao: „Kakvu opskrbu?“ Mama je rekla: „Ne znan sad sve detalje, al svašta se priča! Spominju se bržole, pa mulam za lešo, pa šniceli od buta…“ Tata je podviknijo: „Nemoj me jebat?! Ma nemoj me jebat da je to razlog?!“ Mama je slegnila sa ramenima i rekla je: „Tako san ja čula!“ Tata je pitao: „Šta si čula?“ Mama je nagnila se prema njemu i mignila je: „Meso za meso! Bereš?“ Tata je žvakao i dumao je. Plus je piljio u stonjak preda se. Onda je on rekao: „Čoviče božji, nemoš bilivit kakve se stvari događaju! Ova je zemlja stvarno išla ukurac!“ Mama je mumala i klimala je sa glavom. Tata je dodao: „I to mesarski!“ Mama je mumala i klimala je sa glavom. Onda je tata pitao: „A šta je sa ostalom opskrbom?“ Mami je uletilo čudilo: „Kako to misliš?“ Tata je rekao: „Pa mislim, šta je sa spizom koja Kragićki triba iz Konzumove posluge, naprimjer primjera? Tamo je zaposleno barenko tries ljudi!“ Mama je rekla: „Nemoš tako razmišljat, mišu, pa tamo rade same ženske!“ Tata je rekao: „Šta ima veze, mačak, pa ne triba u današnje vrime imat neznan kakve predrasude!“ Mama je rekla: „Znaš šta, malo mi je koma da prid ditetom pričamo o ovim stvarima! Aj posli ćemo o tome!“ Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: „Ma ne razumi ovi kremple bože tebe! Robi, jesi ti ubra išta od ovog šta mama i tata razgovaraju?“ Ja sam rekao: „Jesam!“ Tata je pitao: „Šta si ubra?“ Ja sam rekao: „Kad se jebeš sa švalerom imaš aferu sa srbizmom!“ Mama i tata su vrtili sa glavušama kao da sin im je turbo retard. Mi obitelj smo nastavili sa žnjopom. Za stolom se čulo samo mljackanje i fljackanje. Onda je tata rekao: „Čekaj malo, jednu stvar ne razumin! Šta onda Kragićka radi sa Krešinom opskrbom?“ Mama je rekla: „Kako šta radi, mišu? Pa valjda spremi spizu za familiju! Svašta se priča, da nekad baci lešadu, da je nekad stavi ispeć u škrovadu, da nekad i gradelaje ako su finiji komadi…“ Tata je uletijo: „Zna či i za Kragića?“ Mama je rekla: „Pa normalna stvar!“ Tata je rekao: 59
„Čoviče božji! Onda ispada da se Kragićka kreše sa Krešom zato da bi Kragić ima kvalitetan obrok!“ Mama je progucala guc i rekla je: „A je, tako ispada!“ Tata je rekao: „Pa ne znan, meni je to… meni je to…“ Mama je pitala: „Šta ti je to?“ Tata je rekao: „Ljubav, jebiga!“ Mama je zapiljila se tati drito u facu. Onda je ona pitala: „Znači, ti ne misliš da je Kragićka jedna obična kurbetina i dramfulja?“ Tata je naboja sa perunom fetu pomidore iz salate i rekao je: „Ljubav ne poznaje moralna ograničenja!“ Onda je mama pružila ruku da tatu pomilki po kosi i rekla je: „A ti si meni jedna nježnica, mišu! Nisan imala blage da si tako sentimentalističan!“ Tata je rekao: „Nisan ja sentimentalističan, nego sam realističan! Samo ne znam jel Kragić za to zna ili ne zna!“ Mama je slegnila sa ramenima i rekla je: „A neam pojma, jebate! Akošmo pošteno, ima nekih stvari koje je čoviku bolje zaboravit prije nego ih sazna!“ Tata je rekao: „A baš! Nije svaka skleroza štetna za zdravlje!“ Onda sam ja uletijo: „Srića da ja znam šta je skleroza!“ Tata je rekao: „Ma znaš ti moj klinac! Aj šta je?“ Ja sam rekao: „Skleroza je kad se tata ne može sitit kad je zadnji put doma donija plaću!“ Mama je rekla: „Ha, baš smišna definicija!“ Ja sam rekao: „A ne pita se otkud mu onda na pijatu teleća bržola!“ Robi K. (IIIa) 13.05.2013. ponedjeljak
Zidna promižba Ja i moj drug Dino smo sa crnim autolakom šarali po zidu od škole. Onda je nas neko odiza obojicu ćopijo za uvo. Neko je bijo onaj nastavnik Baćo iz tjelesnog. Nastavnik Baćo je viknijo: „Aha, iman vas!“ Dino je skriknijo: „Ajmeee!“ Ja sam skriknijo: „Ajmeee!“ Nastavnik Baćo je potizao nas oba za uvo i govorijo je: „Šta sad ajme? Šta sad ajme? A znate šarat po zidu, pizdalivan materina vlaška!“ Ja sam cijuknijo: „Zašto vlaška?“ Nastavnik Baćo je rekao: „Zato šta niste u stanju ni šarat zidove ka normalna dica, nego mi posrid škole radite promižbu za Keruma!“ Ja i Dino smo ušokotrili se i začepili smo labrnje. Nastavnik Baćo je nas trgnijo za uši i podviknijo je: „Riga mi se na vas dva, majkemi! Ne mogu zamislit da učenici naše škole mogu tako nisko past! Aj mrš iz ovih stopa kod direktorice!“ Direktorica je nas gledala krvoločki i grickala je penkalu. Ja i moj drug Dino smo sidili na katrigama prikoputa dićinog stola. Onda je dića nagnila se prema naprid i rekla je: „Još bi skužila da ste išli šarat neke pizdarije i beštimje po zidovima! Al da idete po školi šarat promižbu za Keruma, e to majke mi božje ne mogu svatit! Jel moguće da u našoj školi ima takvih degenerika?!“ Ja i Dino smo gledali u parket i šutili smo. Dića je dreknila: „Skoro puna tri razreda škole imate, skoro ste datakorečen akademski građani, a idete radit promižbu za Keruma! Pa jestel toliko retardirani, u pizdu mile deve?!“ Ja i Dino smo skupljali usta i šutili smo. Dića je viknila: „I je li škola misto za političku promižbu?! A? Je li naša škola triba ispast kažin ka hotel Marjan?! Oćetel mi sutra ić dizat križ na krovu?!“ Ja i Dino smo gledali u plafonjeru i šutili smo. Dića je rekla: „Sad vi mislite da ću vam ja po stoti put zvat roditelje u školu? Je li, klipsoni? E pa oću klinac!“ Meni i Dinu je uletila lakša tupaja. Dića je rekla: „Zvaću panduriju!“ Onda je za po ure u dićinu kamcelariju ugibao onaj barba Evelin iz pandurije. Barba Evelin je rekao: „Sad san slika sa mobitelom onu stravu na zidu! Užas, jebate! Pa ono je čista promižba za Keruma!“ Direktorica je njemu rekla: „E, a šta san vam ja rekla!“ Barba Evelin je pogledao prema meni i Dinu i rekao je: „Znan, čoviče, al nisu to dica od tri godina bez škole, pa da rade promižbu za Keruma! Ovo su već veliki klipani! Datakorečen akademski građani!“ Uča je porumenkila i rekla je: „Nisu svi naši učenici toliko bez mozga! Ovi dva su ekstremski slučajevi!“ Barba Evelin je stavijo ruke na kukove i zapiljio se u mene i Dina. On je rekao: „Onda vi dva, šta imate za reć?“ Dino je rekao: „Ništa!“ Ja sam rekao: „Ništa!“ Barba Evelin je pitao: „Jesul vas kad ste bili skroz mali roditelji zlostavljali i cipali sa tvrdim predmetima po glavi?“ Dino je rekao: „Nisu!“ Ja sam rekao: „Nisu!“ Barba Evelin je pitao: „Jel vas možda puka kamijon u punom naletu, pa ste 60
dobili potres mozga?“ Dino je rekao: „Nije!“ Ja sam rekao: „Nije!“ Barba Evelin je dreknijo: „Pa zašto onda radite promižbu za Keruma, pizdalivan materina vlaška?“ Dino je rekao: „Za sto kuna!“ Ja sam rekao: „Za sto kuna!“ Barba Evelin je tiltao sa očima. Onda je on pitao: „Kakvih sto kuna?“ Ja sam rekao: „Barba Žele daje sto kuna i besplatni autolak akošmu šarat promižbu po zidovima!“ Dino je rekao: „Plus topla sendva u Popaja za prebačaj norme!“ Direktorica i barba Evelin su se značajski pogledali. Dića je vrtila sa glavom i rekla je: „Nemoš virovat, čoviče božji! Nije mu dosta hotel Marjan, i cili Marjan, i cili grad pod Marjanom, nego je još iša širit promižbu i po školama!“ Barba Evelin je rekao: „Osim šta uz sebe ima armiju debila, sad još potkupljuje i datakorečen akademske građane!“ Dića je rekla: „Di je tome kraj?“ Onda je barba Evelin izvadijo neki blok iz jakete i rekao je: „E, saćemo ovako! Pošto se radi o drastičkom slučaju demvas… dermas… uništavanja javnog dobra i narodne imovine, pišen vam kaznu od dva soma kuna!“ Ja i Dino smo skriknili: „Dva soma kuna?!“ Barba Evelin je rekao: „Dva soma po glavi! Znači ukupno četri soma!“ Ja sam cijuknijo: „Molin?! Nema šanse da meni roditelji doma imaju tolike đenge!“ Moj drug Dino je rekao: „Meni su mama i tata gladni kruva!“ Barba Evelin je rekao: „A ko van je spominja mame i tate? Ja pišem kaznu, a vi se javite poslodavcu!“ Barba Žele je dreknijo: „Četri soma kuna?! Četri soma kuna, krvi ti irudove?!“ Ja i moj drug Dino smo slegnili sa ramenima. Barba Žele je piljio u račun iz barba Evelinovog bloka i viknijo je: „Pa kakvi je ovo ispa posal, jebenliti mliko materino?! Više će me ovo koštat nego križ na Marjanu i spomenik Tuđmanu skupa!“ Ja i Dino smo šutili i češkali smo se po ćivericama. Barba Žele je rekao: „I plus toga, nisan ja vama reka da sa autolakom radite promižbu za mene! Nego kontrapromižbu za Ivaniševića i Baldazara! Razumite?“ Ja i Dino smo gledali kao da nije nam tuto kjaro. Barba Žele je rekao: „Tribali ste gadit Ivaniševića i Baldazara, a ne mene falit! Da prikrijemo tragove, jebemu mater! Lipo san bija izložija taktiku – triba po zidovima gazit protivnike, ne mene veličat! A ne da ja sad moran platit četri soma kuna i plus da mi se svit ruga šta koristin dicu za promižbu!“ Dino je rekao: „Nismo vas mi išli veličat, nego su oni to tako svatili!“ Barba Žele je pitao: „A zašto su tako svatili?“ Ja sam rekao: „Zato šta smo na zidu nacrtali kurac!“ Robi K. (IIIa) 27.05.2013. ponedjeljak
Obilazak baštine Ja i moj drug Dino i onaj Kane Šteta smo đipali po pazaru i mrknjavali smo jagode sa banaka. Za po ure smo mi mrknili krcat saket jagoda. Onda smo mi ekiposi spustili se ispod pazara do spomenika. Kraj spomenika je stražarijo onaj barba Evelin iz pandurije. Ja sam njemu rekao: „Evala, barba Eveline! Jeste za koju jagodu?“ Barba Evelin je rekao: „Znaš da bi moga jednu-dvi! Uvatila me mala snaga!“ Moj drug Dino je rekao: „Kako neće, čoviče, kad cili dan stojiš ukipan kod kipa!“ Onda je Kane Šteta barba Evelinu pružijo saket sa jagodama. Kad je barba Evelin mašijo se onda je Kane dignijo saket prema spomeniku i rekao je: „Alo, prika, oš ti jednu?“ Spomenik je rekao: „Neću fala!“ Kane je slegnijo sa ramenima. Barba Evelin je rekao: „Ne znan šta mu je od jutros! Nije tija ni krafnu izist!“ Dino je pitao: „Da nije pokvarija štumik?“ Ja sam rekao: „Možda bi ga tribalo sa dizalicom odvest u hitnu?“ Barba Evelin je rekao: „A šta mu ja mogu! Nisan se ja puste godine školova za pandura da bi nekom bija likar!“ Onda je naišao onaj Piple d Smajling Fejs. Piple d Smajling Fejs je zaposlija se ka turistički vodič. Sa njim je bila grupa turista u bermudima i šarenim majama. On je njih vodao od jedne do druge baštine po gradu. Plus je sa njima odvalijo šprehu na engleski da ništa ga živo nismo mogli skužit. Kad su oni dogibali do nas do spomenika onda je jedan turista rekao: „Ou, vot e lavli monjument!“ Drugi turista je klimao sa glavom i 61
rekao je: „Emejzing!“ Jedna turiskinja je listala po knjigici i pitala je Piplu: „Iz dis monjument ov Markou Marulik? Or mejbi Gregour Minski?“ Piple d Smajling Fejs je pokazao prema spomeniku i rekao je: „Dis iz e pablik tojilet! Bat it luks lajk monjument!“ Turisti su cijuknili: „Ooou, riiiili?!“ Onda su cijukali: „Ooou, emeeeejzing!“ Jedna turiskinja je rekla: „Aj never sou bifor e pablik tojilet det luks lajk monjument!“ Piple je rekao: „Its veri fejmous! Vi kol it monjumental pablik tojilet!“ Jedan turista je rekao: „Fentestik! Its absolutli junik!“ Piple se nasmješkao i rekao je: „Dets vaj d Split iz sou spešl! End sou difrent den ol adr destinejšns!“ Jedan turista je naperijo sa prstom i pitao je: „Sou, vi ken rili pis on it?“ Piple d Smajling Fejs je rekao: „Ovkors! Bat ju hev tu pej! Ten kunas for pising, fiftin kunas for šiting!“ Jedna turiskinja je rekla: „Ou, aj sepouz dets vaj d polismen iz stending der?“ Piple je rekao: „Jes! Bikoz e lot ov pipl vonts tu pis or šit for fri! End dets not elaud!“ Onda je jedan turista rekao: „Bat ten kunas for pising? Đizez Krajst! Dets sou ikspensiv!“ Drugi turista je rekao: „Ivn in Landn e pablik tojilets ar ćiper!“ Piple d Smajling Fejs je rekao: „Jes, bat in Landn ju dont hev oportjuniti tu pis in pablik tojilet det luks lajk monjument! Du ju? End d monjument luks lajk ferst kroejšn prezident!“ Turisti su cijuknili: „Ooou, riiiili?!“ Jedna turiskinja je rekla: „Sou, d monjument iz in fekt ferst kroejšn prezident?“ Piple je smješkao se i klimao je sa glavom. Jedan turista je pitao: „For gad sejk, vaj du ju lajk tu pis on jor ferst prezident?“ Piple d Smajling Fejs je rekao: „Uel, its e kajnd ov nešnl tradišn! D rizalt ov e grejt kroejšn histori end fajt for independens!“ Jedan turista je pitao: „Vot kajnd of tradišn?“ Drugi turista je pitao: „Vot kajnd ov histori?“ Piple je rekao: „Ju si, ven mister president voz stil elajv, hi voz pising on e kroejšn pipl for mor den ten jers! End nau, in d nejm ov gretitjud, kroejšn pipl vont tu pis on him for et list nekst handrid jers! End tjurists ar velkam, ovkors!“ Jedna turiskinja je rekla: „Emejzing!“ Jedan turista je rekao: „Fentestik!“ Piple d Smajling Fejs je pitao: „Sou, iz der enibadi hu vonts tu juz auer fejmouz pablik tojilet?“ Jedan turista je rekao: „Nou, tenk ju! Aj vil rader spend ten kunas for di ajskrim!“ Jedna turiskinja je njemu rekla: „Ou, kam on, Henri! Vi ol nou det jor dik iz not big inaf tu pis in di oupn spejs!“ Onda su svi turisti kiko ćali se i odgibali su sa Piplom da obiđu drugu baštinu po gradu. Onda je barba Evelin zakolutačijo sa očima i rekao je: „Čoviče božji, koja je ovo špreha? Drobe li ga drobe na engleskom, ja ih ništa živo ne berem!“ Dino je rekao: „Ni ja!“ Ja sam rekao: „Ni ja!“ Spomenik je zarežao: „Jalnuški diletanti! Stoka sitnog zuba! Crveni i žuti vrazi!“ Mi smo svi okrenili se prema njemu sa čudilom. Onaj Kane Šteta je njega pitao: „Ali ti, prika, razumiš engleski, a?“ Spomenik je režao: „Judini škudaši! Škudini judaši! Škribenti i delikventi! Vjekovni neprijatelji hrvackog naroda! Zeleni i roza vrazi!“ Dino je rekao: „Vidi ga šta je nadrkan, u pene bonačića!“ Onda je barba Evelin spomeniku podviknijo: „Aj više začepi, jebaga led! Nemoj da ti opet stavim brnjicu! Miran!“ Spomenik je u roku odma začepijo labrnju. Barba Evelin je vrtijo sa glavom i rekao je: „Eeee, Piple, Piple, jebenlite munjena… A stuput san mu reka, nemoj puštat turiste da draže spomenik! Ugrišće nekog, pa ću onda ja ispast kriv!“ Dino je pitao: „Šta, ali grize?“ Barba Evelin je rekao: „Da grize? Moj miki! Juče je naletija oni Mišo Juma sa grupom Japanaca, skoro mu je ruku otkida! A samo je čovik reka turistima da mogu mu slobodno davat banana i kikirikija!“ Ja sam rekao: „N bava? Tako je divlji?“ Barba Evelin je rekao: „Lud je ka kurac! Daj ga u pizdu materinu!“ Kane Šteta je pitao: „Pa šta ga nisu pripitomili prije nego su ga postavili?“ Barba Evelin je rekao: „A ko će ti danas dat dobrog dresera za spomenike, moj miki!“ Ja sam pitao: „Znači, barba Eveline, ti ne čuvaš spomenik od ljudi, nego čuvaš ljude od spomenika?“ Barba Evelin je rekao: „A nego šta si mislija! Pa znaš li ti koji je ovo komad zviri, jebate jarac? Još ajde de po danu, al noću mu valjda udre misečina u glavu i popizdi ka vampir! Sa četri borna kola ga mi noću ovde čuvamo, moj miki! Samo da se ne otrgne i ne ide kasapit svit po gradu!“ Dino je rekao: „Čoviče, koji horor!“ Kane Šteta je rekao: „Živa strava!“ Barba Evelin je rekao: „Pogleaj ga malo našta sliči! Pari križanac između 62
Framkeštajna i Nosferata!“ Onda je spomenik zarežao: „Jalnuški diletantu! Judin škudašu! Bezglavniče i bezdomniče! Crveni i žuti vragu!“ Barba Evelin je ćopijo se za palicu i dreknijo je: „Umukni, beštijo! Oš da te sad ispendrečim na mrtvo ime, a?! Oš da ti stučen kosti ka sinoć?!“ Spomenik je u roku odma začepijo labrnju. Mi ekipa smo stajali sa saketom jagoda i šutili smo. Onda je barba Evelin opet se okrenijo prema nama i rekao je: „Aj sad vi meni recite jel to normalno dignit ovakvi monstrum od spomenika u ovom pitomom gradu, a? I da ga onda mora čuvat specijalno obučeni pandur ka šta san ja?“ Mi smo vrtili sa glavušama i govorili smo: „Nije! To je živa koma!“ Barba Evelin je škarpunijo se po faci i rekao je: „Em izgleda ka nakaza, em je opasan po ljucke živote, em ga po pandurije mora držat pod nadzorom… Pa recite vi meni jesan li ja lud il je ovako nešto moguće samo u totalno bolesnoj i sjebanoj zemlji?“ Mi smo vrtili sa glavušama i govorili smo: „Nisi ti lud, barba Eveline! To je koma na kvadrat!“ Barba Evelin se nagnijo prema naprid i rekao je: „Samo znate šta ću ja vama reć?“ Mi smo pitali: „Šta?“ Barba Evelin je zamavao sa prstom i rekao je: „Ne bi se, moj miki, ovakve stvari događale da je precjednik Tuđman živ!“ Robi K. (IIIa)
10.06.2013. ponedjeljak
Kristospolna zajednica Mi obitelj smo išli u šoping u Emezete. Pred ulazom u Emezetu su stajali jedan barba i jedna teta. Do barbe i tete je bijo jedan stoli ć sa papirima. Kad smo mi prolazili teta je mamu pitala: „Skužajte, oćetel potpisat peticijum za referendum protiv istospolnih brakova?“ Moja mama je okrenila se prema tati i rekla je: „A znaš da bi mogla, jebate! Više mi je tih pedera i lezba pun kufer!“ Tata je rekao: „E bogami ću i ja! Malo im je šta prave kažin okolo, nego bi još tili pravo na brak! Malo kurac!“ Mama je okrenila se prema stoliću i pitala je: „Di se triba potpisat?“ Barba je njoj rekao: „Evo ovde, gospođo! Izvolte kemijsku!“ Onda sam ja pitao: „A ja?“ Roditelji su mene pogledali sa čudilom. Takođe i barba i teta. Mama je mene pitala: „Šta ti, mišu?“ Ja sam rekao: „Jel se mogu ja potpisat?“ Onda je teta rekla: „Žaj mi je, dečko, al to neće bit moguće!“ Ja sam pitao: „Zašto neće bit moguće?“ Barba je rekao: „Maloljetne osobe se ne smiju potpisivat na peticijum!“ Ja sam pitao: „A zašto ne smiju?“ Barba je rekao: „Ha, pa valjda zato šta su maloljetne!“ Ja sam pitao: „Pa šta onda da su maloljetne?“ Teta je rekla: „Nismo mi to izmislili, dečko! Tako piše u zakonu!“ Ja sam pitao: „A zašto tako piše u zakonu?“ Onda je mama uletila: „Aj nemoj pilat ljude, mišu! Još si previše mali da bi moga potpisivat peticijume i gotova priča! Kakva su sad to glupa pitanja!“ Ja sam rekao: „Znači, pederi i lezbe nemaju pravo braka, a dica nemaju pravo glasa!“ Roditelji su piljili u mene sa tupilom od nekuženja. Takođe i barba i teta. Onda je tata meni rekao: „Normalna stvar da nemaju! Šta sa tim oš reć?“ Ja sam rekao: „Oću reć da su dica u ovom društvu ugrožena manjina!“ Tata je pitao: „U kojem društvu?“ Ja sam rekao: „U društvu di je dici ukinuto pravo da potpisuju peticijume za ukidanje prava pederima i lezbama! Eto u kojem!“ Onda je teta uletila: „Nemoj se ljutit, dečko, al dica su ipak previše mala da bi imala pravo glasa!“ Ja sam njoj rekao: „Ma nemoj? A zašto odrasli nisu previše veliki da bi imali pravo glasa?“ Teta je rekla: „Oni su ipak malo zreliji i pametniji! Nemoš reć da nisu!“ Ja sam rekao: „Je, je, tako su i nacisti govorili da su zreliji i pametniji od Židova!“ Onda je barba uletijo: „Čekaj malo, dečko! Nemoš sad sve odrasle Hrvate uspoređivat sa nacijima!“ Ja sam pitao: „A zašto 63
