Biljeznica Robija K.
Sadrzaj: SOBA ZA PRIMANJE MURIJA U RAZREDU PAKLENI ZIDIĆ AFERA „ŠKOLSKA KNJIŽICA” PROTIV AFERE „MJERENJE MIŠKA” (PRIČA O MIŠKU, MITO I KORUPCIJA) MARINELA I DANIJELA AKCIJA VUKOVAR DIREKTNI PRENOS GORI ZASTAVA SUBOTNJI RUČAK VRUĆI TELEFON UVOD U MAŠKARE IMAMO SLASTU! BANKARSKA KRIZA OVISNIČKA PRIČA Robi de Niro Djeca cvjeća Terazije u primacoj KO ĆE NA RODITELJSKI? KAPTOL TURS BOŽIĆNA PRIČA DAN POBJEDE NEĆEMO MATURU! KRICI IZ SPAVAĆE IDEMO U ŠOPING
SOBA ZA PRIMANJE Mama je govorila: „Hiiijooooo! Hiiijooooo! Hiiijooooo!” Tata je govorijo: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Mama je govorila: „Uđi mi skroz, mišu! Skroz mi! Skroz mi!” Tata je govorijo: „Ulazim, mačak! Ulazim! Ulazim! Ulazim!” Mama je govorila: „Hiiijooooo! Do kraja mi uđi, mišu! Do kraja! Do kraja! Do kraja!” Tata je govorijo: „Ula „Ulazi zim, m, mačak mačak!! Ulaz Ulazim im!! Ulaz Ulazim im!! Ulazi Ulazim! m!”” Mama Mama je govor govoril ila: a: „Jooo „Jooooou oouuu uuj! j! Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj!” Jooooouuuj!” Tata je govorijo: govorijo: „Uuooaaaast „Uuooaaaasti! i! Uuooaaaasti Uuooaaaasti!! Uuooaaaasti Uuooaaaasti!” !” Mama je govorila: „Hjoooj saćuti, mišu! Saćuti! Saćuti! Saćuti!” Tata je govorijo: „Hiiiijaću, mačak! Ijaću! Ijaću! Ijaću!”... Tu je učiteljica Smilja prestala sa naglas čitanjem školske zadaće. Ona je stajala ispred razreda sa ljubičastom facom. U rukama je držala otvorenu moju bilježnicu. Onda je ona rekla: „Evo, ovo je jedan vaš drug iz razreda, razreda, tačnije Robi, napisa u zadaći iz hrvackog! To sam vam morala naglas pročitat da svi vidite kakvih bolesnika i kretenoida ima među vama!” Svi u razredu su šutili. Učiteljica je gledala koljački. Onda je ona rekla: „Tema je bila da opišete jedan kućni dijalog i onda je debil napisa ovu gadariju i svinjariju! Ovu, ovu, ovu... ovu bolesnu bljuvačnicu! Meni je došlo za izrigat kad sam to čitala! I saće naš pisac dobit asa velikog ka neboder!” Onda je uča prostreljala mene sa očima i dreknila je: „Digni se, majmune! Jel tebi jasno šta si napravijo?!” Ja sam dignijo se iz klupe sa čudilom i rekao sam: „Nije mi jasno!” Uča je zamahnila sa bilježnicom i viknila je: „Kako nije, brezobrazniče jedan brezobrazni?! Pa šta je ovo?!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „To je kućni dijalog!” Uča Smilja je zakreštala: „Ovo ti je kućni dijalog?! Ovo?! Ova, ova... ova gadarija i svinjarija?!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „Tako se kod mene u kući razgovara!” Uča je arlauknila: „Tako se ne razgovara u nijednoj kući, debilu! Ti si jedan bolesnik, eto šta si!” Ja sam rekao: „Možda vi živite u krivoj kući, učiteljice! Kod mene doma svi tako pričaju!” Tu je uča Smilja došla još više ljubičasta po faci. Onda je moj drug Dino uletijo: „I kod mene isto!” Uča je naperila prst prema njemu i dreknila je: „Ti ne seri, jer pošto ću i tebi zdimit asa! Jasno?” Dino je rekao: „Jasno!” Onda je učiteljica Smilja opet krvoločki gledala u mene. Onda je ona meni rekla: „Dobro, imaš li ti išta obraza, jebemu jarca? Pa ako si sad kao mali ovakvi odvratan, kakvi ćeš tek bit kad odrasteš?” Ja sam rekao: „Biću istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je zinila: „Šta ćeš bit?!” Ja sam rekao: „Istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je piljila u mene sa lakšim ošamutom. Onda je ona rekla: „Mogla sam se i mislit! Bićeš škovaca i pantagana, širićeš neistine i bljezgarije... Samo bogami neš vježbat zanat u mojim zadaćama iz hrvackog, to ti ja kažem!” Onda je uča okrenila se prema rulji u razredu i pitala je: „Jel ima možda još neko ko oće bit istraživački novinar da mu odma prementivno zavidam asa, a?” Moj drug Dino je rekao: „Ja ću bit istraživački istraživački fotograf!” fotograf!” Uča je njega pitala: pitala: „Kakvi istraživač istraživački ki fotograf?” Dino je rekao: „Ja ću slikavat ono šta Robi piše!” Uča je njemu rekla: „Okej, računaj da si popijo asa!” Onda je ona okrenila se prema meni i podviknila je: „A ti, pantagano, osim šta si popijo asa, da ti se sutra neko od roditelja nacrta u školi! Tačno u devet sati, u sobi za primanje pored zbornice! Jel to jasno?” Ja sam rekao: „Jasno!” Popodne sam ja mojim mami i tati ispričao šta je bilo u školi. Oni su sjedili za stolom u kužini i slušali su. Tu sam ja rekao da krava Smilja mi je zdimila asa iz zadaće i da neko od njih se sutra mora nacrtat u školi. Tata je pitao: „Pa jel imaš u sebe tu zadaću?” Ja sam rekao: „Pa imam!” Mama je rekla: „Pa daj da je vidimo!” Onda sam ja donjeo bilježnicu iz sobe. Onda sam ja otvorijo bilježnicu na zadaću i stavijo sam je na stol ispred mame i tate. Onda su mama i tata čitali. Ja sam gledao u luster i proučavao sam paučinu. Onda je
mama fljasnila se rukom po čelu i rekla je: „Hiiijooooo! Hiiijooooo! Hiiijooooo!” Tata je isto fljasnijo se po čelu i rekao je: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Mama je skupila Super Multi Ekstru sa stola i ladila se kao sa lepezom da ne padne u onesvjest. Plus je govorila: govorila: „Jooooouuuj! „Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj!” Jooooouuuj!” Tata je krehnijo krehnijo sa ćelenkom ćelenkom po stolu i govorijo je: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Onda sam ja skupijo se u svoju sobu da ne slušam dalje razgovor između mame i tate. Sutra u devet sati je učiteljica Smilja sidila u sobi za primanje kraj zbornice. Ona je turpijala nokte i čekala je da dođe neko od mojih roditelja. Moj tata je gibao kroz hodnik od škole prema sobi za primanje. Kad je dogibao onda je on pokucao na vrata. Učiteljica Smilja je iznutra doviknila: „Naprid!” Tata je uvatijo za kvaku i rekao je: „Ulazim! Ulazim! Ulazim!” Robi K. (IIIa)
MURIJA U RAZREDU Učiteljica Smilja je ugibala u razred i itnila je dnevnik na klupu. Onda je ona stala ispred nas i okrenila se leđima prema ploči. Na ploči je sa kredom bilo napisano „Za dom spremni”. Uča Smilja je nama rekla: „Djeco, danas ćemo učit šta su to razlomci!” Mi rulja smo gledali u nju i šutili smo. Uča je uzela kredu sa klupe i rekla je: „Najprvošmo naučit kako se razlomci pišu, a onda kako se zbrajaju i oduzimaju!” Onda je ona sa kredom u ruki okrenila se prema ploči. Na ploči je sa ogromnim slovima bilo napisano „Za dom spremni”. Uča Smilja je objesila usta i ukočenila se sa dignutom rukom u zraku. Onda je ona prostenjal prostenjala: a: „A u pič... A u pič... A u pičku mile matere!” U razredu je bila mrkla tišinčuga. Onda je učiteljica Smilja okrenila se prema nama. Ona je bila turbo zaškarpunjena u faci. Plus nas je gledala krvoločki. Plus je škripućala sa zubima. Mi smo gledali u plafonjere i šutili smo. Onda je učiteljica Smilja rekla: „Ako ja sad pitam ko je ovo napisa na ploči, vi ćete svi reć da ne znate, jel tako?” Mi smo gledali u plafonjere i šutili smo. Uča je pitala: „Ko je ovo napisa?” Mi smo svi rekli: „Ne znamo!” Uča je rekla: „Okej, onda će ovo rješit pandurija!” Onda je učiteljica Smilja izvadila mobitel iz borše. Ona je pritisnila broj i rekla je u sluju: „Alo? Druga policijska? Čujte, imam teško kriminalno djelo u razredu, hitno pošaljite nekog vamo... Je, je, osnovna škola, tu odma iza stanice... Treći a razred, u prizemlju, nek pita na porti...” Onda je uča prekinila vezu. Mi smo gledali u ploču sa stravom i hororom. Uča Smilja je sjela u klupu i rekla je: „Sašmo se malo strpit, pa će tu stvar rješit pandurija!” Onda je stavila glavu u ruke i mrmorila je: „Neću ja trpit ta sranja u mom razredu!” Mi smo gledali u parket i šutili smo. Uča je držala glavu u rukama i mrmorila je: „Nije vam moj razred dinamov stadijon, stadijon, bando jedna brezobrazna! brezobrazna! Saćevam pravna država jebat nanu naninu!” naninu!” Mi smo grickali usne i mrštili smo se. Uča je još dublje ugurala glavu u ruke i mrmorila je: „Nije moj ćaća prenosijo ranjenike preko Sutjeske da mi vi od razreda pravite macifašističku pivnicu! Jebalo vas ožujsko i karlovačko, dabivas jebalo!” Onda je za deset minuta u razred ugibao barba sa uniformom i kapom iz pandurije. On je rekao: „Dobar dan, ja sam iz Druge policijske...” Učiteljica Smilja je skočila se iz klupe. Onda je ona pokazala prstom prema ploči i rekla je: „Evo, ovo sranje je napravijo neko od ovih majmuna!” Murac je okrenijo okrenijo se prema ploči na kojoj je pisalo „Za dom spremni”. Onda je on dugo gledao i klimao je glavom. Uča je njega pitala: „Šta, jel ne vidite dobro?” Murac je rekao: „Vidim ploču, al ne vidim sranje!” Uča je podviknila: „Pa to je kriminalno djelo, čoviče božji! Pa ne mogu se u školi pisat kriminalne parole!” Murac je rekao: „A je, je, apsalutno! apsalutno! Slažem se trista trista posto! Apsalutno! Apsalutno!”” Uča Smilja je njemu rekla: „Čujte, neko od njih je to napisa! Ja ne znam kako otkrit koji je! Zato sam i zvala panduriju!” Murac je rekao: „Okej, nema frke... Jel iko osim vas i njih ulazijo u razred?” Uča je rekla: „Niko!” Onda je murac okrenijo se prema nama i malo je dumao. Onda je on rekao: „Okej, ajmo sad svi ispružite ruke! I držite ih ispred sebe da vam vidim dlanove!” Mi rulja smo najprvo popili ošamut i kolutačili smo očima. Onda smo mi ispružili ruke. Onda je murac šetao po razredu oko klupa i gledao nam je u ruke. Onda je on vratijo se iz đira nazad ispred ploče do učiteljice Smilje. Onda je on pokazao prstom prema meni i rekao je uči: „Eno onaj tamo u zadnjoj klupi jedini ima krede na rukama! On je počinitelj!” Učiteljica je pljesnila rukama i rekla je: „Jebate, koja genijalna detekcija!” Murac je pogledao prema meni i podviknijo je: „Alo momak!” Ja sam u roku odma skočijo se iz klupe. Murac je mene pitao: „Momak, jesi ti ovo napisa na ploči? Bolje priznaj nego da ti razbijem zube!” Ja sam porumenkijo po obrazima i rekao sam: „Jesam!” Murac je okrenijo se prema uči i rekao je: „Eto, sad imate i počinitelja i priznanje!” Uča Smilja je opet pljesnila i rekla je: „Jebate, koja genijalna detekcija!” Murac je rekao: „E pa onda ja idem!” idem!” Onda je on okrenijo okrenijo se da će izgibat izgibat iz razreda. razreda. Samo uča Smil Smilja ja je njemu rekla: „Čekajte malo, a počinitelj?” Murac je njoj rekao: „Pa imate počinitelja!” Uča je podviknila: „Pa šta ću ja sa njim, čoviče?! Valjda je on sad briga pandurije?!” Murac je
opalijo čudilo: „Pandurije?” Uča je pokazala prstom prema ploči i viknila je: „Pa ovo je kriminalno djelo, jebaga led! Valjda ga pandurija mora kaznit ako piše kriminalne parole! Šta je ovo, pravna država ili koji kurac?!” Murac je gledao u ploču i češkao se kažimprstom po sljepočnici. On je rekao: „A je, fakat je... Samo ne znam sad napamet koja je kazna za kriminalne parole, jebemu jarca... Plus mi je počinitelj maloljetan... Skužajte, moraću časkom nazvat komandira!” Onda je murac izvadijo mobitel i utipkao je broj. Onda je on rekao u sluju: „Alo, šefe? Imam tu jedan slučaj pisanja kriminalnih parola, maloljetan je počinitelj! Samo ne znam koja je kazna za kriminalne parole... Molim? Šta piše? Ma pišu svakakva sranja! Najrađe bi ja to vama posla esemesom... Je, je, tačno ću prepisat kako piše pa ću vam esemesat...” Onda je murac prekinijo vezu. Onda je on pisao u mobitel ono šta piše na ploči da esemesa komandiru. U razredu je bila mrkla tišinčuga. Onda je murac poslao esemes. On je uči rekao: „Skužajte samo malo, saće se šef odma javit!” Uča Smilja je klimnila glavom i šutila je. Onda je murcu zazvonijo mobitel. On je u sluju rekao: „Alo, šefe... aha, aha, dobro... aha, aha, dobro... okej, sve sam skužnijo, fala šefe!” Murac je prekinijo vezu. Onda je on pogledao učiteljicu Smilju i rekao je: „Šef kaže da malom za kaznu zbičite asa!” Uči je uletila zbunjoza: „Molim? Kakvog asa?” Murac je rekao: „Velikog! Šef kaže da zbičite mu tolikog asa da ga ne ispravi do kraja godine!” Uča je izbečila oči i dreknila je: „Jeste vi normalni?! Za takvo kriminalno djelo da majmun dobije samo asa iz vladanja?!” Murac je rekao: „Ne iz vladanja, nego iz hrvackog!” Uča je zinila: „Zašto iz hrvackog?” Murac je rekao: „Zato šta majmun ne zna da se dom piše sa velikim D!” Robi K. (IIIa)
PAKLENI ZIDIĆ Mi ekipa smo sjedili na zidiću iza Zlajinog nebodera. Tu smo bili ja i moj drug Dino. Plus su bili oni Kane Šteta i Rino Sajla. Mi ekipa smo kopali nosove i prodavali smo zjake. Plus smo pljucali sa zidića da pogodimo sa slinčokom vrh od patike. Onda je Rino Sajla rekao: „Ruljo, ajmo se na nešto igrat, dosadno je za popizdit!” Kane Šteta je rekao: „Samo na šta, čoviče, sve smo se živo već izigrali!” Dino je rekao: „Mogli bi se igrat na Srba i Hrvata, to nismo odavno!” Onda sam ja rekao: „To ti je glup predlog, Dino!” Dino je pitao: „Zašto je glup?” Ja sam rekao: „Zato šta je glup, ne da mi se sad objašnjavat! Kad je nešto glupo onda je glupo!” Dino je zapiljio se u mene i pitao je: „Šta si ti tako živčan, čoviče, a?” Ja sam rekao: „Ja uopće nisam živčan! Ne iznosim ja glupe predloge!” Dino je rekao: „Živčan si, čoviče! Misliš ako ti se mama jebe sa poštarom da nas onda moš tlačit!” Tu sam ja najprvo zinijo od ošamuta i nevjerice. Onda sam ja podviknijo: „Šta si reka?!” Dino je rekao: „Reka sam šta sam reka!” Ja sam pogledao koljački i dreknijo sam: „Šta si reka?!” Dino je raširijo ruke i rekao je: „Šta sad padaš s marsa, klipsone! Pa svi živi znaju da ti se mama jebe sa poštarom! Nije to razlog za nervozu!” Ja sam zaškripijo zubima i viknijo sam: „A znaš šta, Dino! A jebati pas sve živo i neživo!” Dino je rekao: „Eto, vidiš da si živčan!” Tu sam ja najprvo naperijo kažimprst prema Dinu. Onda sam ja rekao: „Prvo i prvo, moja mama se ne jebe sa poštarom!” Dino je slegnijo ramenima i rekao je: „Pa dobro, ako ti oćeš tako virovat...” Ja sam rekao: „A jel znaš zašto?” Dino je pitao: „Zašto?” Ja sam rekao: „Zato šta se tvoj tata jebe sa poštarom!” Onda je Dino objesio usta. Tačno se vidilo da su ga spičili ošamut i nevjerica. Ja sam njemu rekao: „I plus svi živi znaju da ti se tata jebe sa onim barbom šta radi u trafiki!” Dino je stiskao ruke na zidiću i podviknijo je: „Znaš šta, Robi, stvarno tu mač sereš! Sereš tu mač, majkemi mile!” Ja sam rekao: „Dobro, ja serem, a ti se malo upitaj šta ti tata ide svako uru vrimena u trafiku kupit duvan i novine!” Dino je piljio u mene sa krvavim očima i dreknijo je: „Šta ti to bljezgariš, čoviče?! Da je meni tata pederinjo?!” Ja sam rekao: „ Ne kaže se pederinjo, nego se kaže kvir!” Dino je viknijo: „Stvarno si kretenoid! Pa ako je moj tata kvir, kako bi onda ima mene, a? Aj to mi objasni!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „Šta ja znam, jebate, možda ti je poštar mama?” Dino je graknijo: „Eto, jel vidiš kolko si glup!” Onda sam ja njemu rekao: „Dobro, ako sam ja glup, evo ti jedan mali test imteligencije!” Dino je rekao: „Aj baš da čujem!” Ja sam rekao: „Ako se moja mama jebe sa poštarom, šta je prljava neistina i izmišljotina, sa kim se onda jebe moj tata? A?” Dino je složijo facu od zbunjoze i rekao je: „Otkud ja znam, jebate! Ne držim mu ja sviću!” Ja sam rekao: „E pa jebe se sa tvojom mamom, prika!” Dino je urliknijo: „Molim?!?” Ja sam rekao: „Šta se sad praviš da ne razumiš! Tata mi se jebe sa tvojom mamom! Šta samo znači da bi moj tata mogao bit i tvoj tata!” Dino je škarpunijo se po obrazima i viknijo je: „Jesi ti pri sebi, čoviče božji?!” Ja sam rekao: „Zašto ja ne bi bijo pri sebi?” Dino je izdahnijo zrak iz usta i rekao je: „E pa znaš šta, Robi! Sve bi moga podnit, al ne bi moga podnit da mi ti budeš brat!” Ja sam pitao: „A zašto ne bi? Šta sam ja, neki bolesnik?” Dino je rekao: „Zato šta sam ti uskoro mislijo jebat sestru!” Tu je meni pala mrakuša na oči. Ja sam skočijo sa zidića i arlauknijo sam: „Damjanu?! Ne diraj mi se u Damjanu, jebemliti mliko materino! Damjanica još ne ide uškolu, pendofilčino jedna!” Dino je beljio mi se sa zidića i govorijo je: „Je, je, jebaću ti sestru kad tad!” Ja sam drečao: „ Ne diraj mi se u Damjanu, pendofilu jedan bolesni! Ona je još mala! Žigericu ću ti izvadit ako se u nju nastaviš dirat!” Dino je rekao: „Šta je, šta si se usra! Ja tebi ne mogu reć da ću ti jebat sestru, a ti meni moš govorit da je tvoj tata jeba moju mamu!” Ja sam rekao: „To je i tvoj tata, glupsone!” Dino je skočijo sa zidića i viknijo je: „ Nije, laživče jedan laživi!” Ja sam fljasnijo se po čelu i rekao sam: „A je, tačno, tvoj tata se
jebe sa poštarom i trafikantom!” Dino je naperijo prst prema meni i zarežao je: „A znaš šta, a prokiniću te šakom ako mi još jednom rekneš da mi je tata pederinjo!” Ja sam izbeljio se prema njemu i govorijo sam: „Pederinjo! Pederinjo! Pederinjo!” Tu je Dino zalaufao se prema meni i viknijo je: „A pizdaliti materina, saću ti rascopat facu!” Ja sam dignijo šake i dreknijo sam: „Aj dođi, aj dođi! Puntaću te nogom da će ti criva izletit na usta!” Dino je mene gurnijo i viknijo je: „Oči ću ti iskopat, jebemliti krvavu nedilju!” Ja sam skupijo bovan sa zidića i dreknijo sam: „Aj dođi, aj dođi! Kad te zdimim sa bovanom u sljepočnicu moš si odma grob iskopat!” Samo onda su Kane Šteta i Rino Sajla uletili između mene i Dina da nas razdvoje. Kane je viknijo: „Dosta, ekipa, dosta! Nemojmo da sad završi sa cipačinom!” Rino je viknijo: „Skulirajte se, jebemu jarca! Mir, mir, niko nije kvir!” Onda smo se ja i Dino razdvojili. Onda smo mi sjeli nazad na zidić i gledali smo se mrzilački. Onda je Kane nama rekao: „Dosta više sa karačinom, jebaga led! To je sve od dosade! Ajmo se rađe na nešto igrat...” Rino je rekao: „Dobro kaže Kane... Samo na šta bi se mogli igrat?” Kane je rekao: „Šta ja znam, jebate... Možda ono šta je Dino reka, na Srba i Hrvata?” Dino je nasmjehuljijo se sa zidića i rekao je: „E jebiga, to smo se Robi i ja već izigrali!” Rino Sajla je piljio u nas sa zinutim ustima. Kane Šteta je piljio u nas sa zinutim ustima. Onda je Rino Sajla kolutačijo sa očima i vrtijo je glavom. Onda je Kane Šteta kolutačijo sa očima i vrtijo je glavom. Onda je Rino Sajla nama rekao: „A u kua! Stvarno ste pizdunjerosi!” Onda je Kane Šteta nama rekao: „ Ne da ste pizdunjerosi, nego ste pizdunjerosi na kvadrat!” Ja sam pitao: „Zašto bi bili pizdunjerosi?” Kane je podviknijo: „Pa šta niste rekli i nama dvojici da se uključimo?!” Ja i Dino smo se nakeserili i rekli smo: „ Ne igramo se sa Slovencima!” Robi K. (IIIa)
AFERA „ŠKOLSKA KNJIŽICA” PROTIV AFERE „MJERENJE MIŠKA” MITO I KORUPCIJA Ja i moj drug Dino smo bili u kamcelariji kod onog barba Evelina iz pandurije. Barba Evelin je žvakao čačkalicu i gingao se na katrigi. Ja i Dino smo gledali ga drito u oči. Barba Evelin je rekao: „Znači, učiteljica Smilja je od vas primala mito i korupciju?” Dino je rekao: „Tačno!” Barba Evelin je rekao: „Ma vidi ti kurvine ćeri! A koliko je uzela za mito i korupciju?” Ja sam rekao: „Po sto kuna!” Barba Evelin je pitao: „Za šta?” Dino je rekao: „Za ispravit nam ase iz matuše na duje!” Barba Evelin je rekao: „Ma vidi ti kurvine ćeri! Aj' opišite mi malo kako je počinjen delikt!” Ja sam rekao: „Najnormalnije, mi smo došli kod učiteljice Smilje u zbornicu i rekli smo joj dašmo joj dat svaki po sto kuna ako nam ispravi ase iz matuše!” Barba Evelin je pitao: „I? Jel uzela?” Dino je rekao: „Nije!” Barba Evelin je rekao: „Kako nije? Zašto nije, jebate?” Ja sam rekao: „Nije, jer je rekla da to su takvi asi da jedva se mogu ispravit i sa pesto kuna!” Barba Evelin je rekao: „Za pesto kuna?! Čekaj malo, znači ona nije uzela mito i korupciju?” Dino je rekao: „Nije, al' je tila!” Barba Evelin je rekao: „Kakve veze ima šta je ona tila, ne mogu je zato optužit! Nije uzela i gotovo!” Ja sam rekao: „Nije uzela samo zato šta joj je bila mala lovuša, razumiš! A mi nismo imali više! To je isto mito i korupcija!” Barba Evelin je rekao: „Ma je klinac, a di su mi dokazi? Nemoš nikog optužit za mito i korupciju ako nemaš dokaze!” Onda je moj drug Dino nagnijo se preko stola prema barba Evelinu i rekao je: „Daj nam po pesto kuna i imaćeš dokaze!” Barba Evelin je zavalijo se unazad na katrigi i rekao je: „Aaaaaaaa, to ste mislili... lukavo, lukavoooo...” Ja sam rekao: „Nema šanse da akcija ne uspije!” Dino je rekao: „Nou ćens! Mi smo ti maheri za anderkaver!” Barba Evelin je žvakao čačkalicu i dizao je ombrve. On je rekao: „Ali masu mi je to pljunit vam iljadu kuna... Ne znam, malo mi je to nesigurno...” Ja sam rekao: „Šta ti ima bit nesigurno, čoviče? Šta je veća lovuša biće ti teža optužnica!” Dino je rekao: „A i računaj da će se pandurija proslavit! Proširićete akciju Indeks!” Barba Evelin je rekao: „Ma kurac, akcija Indeks je na fakultetima, ovo je ipak osnovna škola...” Ja sam rekao: „Pa dobro, ne moraš je zvat Indeks! Zovi je Školska knjižica, kuri me bolac! Ili operacija Matuša!” Dino je rekao: „A zamisli gušta kad te slikaju za novine di vodiš učiteljicu Smilju u lisicama, a? A?” Ja sam rekao: „Moš joj i zveknit dvi triske ako se bude opirala uhićenju! A?” Onda je barba Evelin izvadijo iz ladice dvi od po pesto kuna i dao ih je meni i Dinu. Plus je na svaku nacrtao po mali križić u kantunu da budu označene novčanice. Plus je rekao nam da čim osumnjičena primi mito i korupciju da hitno nazovemo ga na broj taj i taj. Onda će pandurija u roku odma stupit u akciju. Barba Evelin je pitao: „Jel sve kjaro?” Ja i Dino smo rekli: „Kjaro!” Onda sam za uru vrimena ja nazvao barba Evelina u panduriju na broj taj i taj. Moj drug Dino je stajao kraj mene u govornici i naslonijo je uvo na sluju. Ja sam rekao: „Halou? Ovdi anderkaver Robi!” Barba Evelin je rekao: „Pivaj! Jel imate dokaze?” Ja sam rekao: „Nemamo!” Barba Evelin je pitao: „Kako to misliš, nemamo?” Ja sam rekao: „Nemamo dokaze, al' imamo nove najkice!” Barba Evelin je podviknijo: „Šta ti to pričaš, jebate?!” Ja sam rekao: „Promjena plana! Skužnili smo da nam se više isplati za te đenge kupit najkice nego duje iz matuše!” Barba Evelin je urliknijo: „Spizdili ste lovušu?! Ne mogu virovat, jebate! Pa jel vi znate da ću vas iz ovih stopa doć pohapsit?! Pa nemoš se tako sa državom zajebavat!” Ja sam rekao: „Je, al' onda ide prijava za mito i korupciju!” Barba Evelin je pitao: „Kakva prijava?” Ja sam rekao: „Prijavićemo panduriju da nam je davala mito i korupciju da podmistimo mito i korupciju učiteljici Smilji! A? Jel dobra baza?” Barba Evelin je najprvo šutijo. Onda je on režao u sluju: „O jebati pas sve živo... O jebati pas sve živo i neživo... O pizdalivam materina razbojnička...” Ja sam šutijo i puvao sam u
sluju. Barba Evelin je rekao: „A znaš šta, a uvatiću vas ja kad tad! A onda ću vam slomit kičme! Bubrige ću vam odvalit! Jaja ću vam skašit! Ne jebem pravnu državu nego ću se sa vama lično obračunat!” Ja sam rekao: „E tu ti je zajeb! Nema šanse da uvatiš ikog ko ima najkice! Sa najkicama na nogama svako je brži od vitra!” Moj drug Dino je doviknijo u sluju: „Tačno! Ko trči u najkicama dokazano je brži i od pandurije u motornom vozilu!” Ja sam rekao: „Ovi konverzejšn je gotov, mister polismen! Gud najk!” Barba Evelin je rekao: „Slušaj me vamo, pantagano! Ne isplati se čoviku šporkat obraz za pesto kuna! To da znaš! Sitna je to lova da sa čovik pretvori u govno! To isto da znaš!” Ja sam njega pitao: „Kojih pesto kuna, šta ti to pričaš?” Barba Evelinu je uletilo čudilo: „Kako? Pa zar vam nisam da po pesto kuna?” Ja sam rekao: „Je, al' koliko ćemo dobit od ove reklame za najk?”
PRIČA O MIŠKU Ja sam bijo u svojoj sobi sa otkopčanim rebama. Tamo sam ja sa maminim centimetrom mjerio miška. Meni miško raste ogromnom brzinom. Meni je u devet godina miško narastao sa dva na dva i po. Samo kad ga dobro rastegnem onda mi bude skoro tri. Onda je usred mjerenja u sobu uletila moja mama. Mama je razrogačila oči prema meni i skriknila je: „Šta, šta, šta... Šta to radiš, čoviče?!” Ja sam njoj rekao: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Mama je zaškarpunila se po faci i promuckala je: „Pa kako, pa kako, pa kako... Pa kako moš to radit, čoviče božji?!” Ja sam gledao u centimetar i u mamu sa lakšim ošamutom. Mama je ukipala se u šoku sa raskobečenim očima. Onda je ona u roku munja izjurila iz sobe i zalupnila je sa vratima. Meni je uletilo tupilo od nekuženja. Onda sam ja nastavijo sa mjerenjem. Onda je za dva minuta u sobu uletijo moj tata. Tata je sa vrata viknijo: „Šta ja to čujem da ti tu radiš, a?!” Ja sam okrenijo se prema njemu i rekao sam: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Tata je gledao meni u otkopčane rebe i zamuckao je: „Pa dobro, pa dobro... Pa dobro jel ti znaš koliko je to nepristojno, čoviče?!” Ja sam pitao: „Šta je nepristojno? Da mirim miška?” Tata je rekao: „Je, to je nepristojno!” Ja sam rekao: „Okej, onda mirim kurac!” Tati je uletilo nešto ljubičasto po faci. On je gledao u mene ukomirano. Ja sam gledao u njega sa zbunjozom. Onda je tata zamahnijo kažimprstom i rekao je: „Aaaaaa, ne, ne, ne... Neću se ja sa tobom bavit! Vidim ja koja je to faza! Sa tobom će se bavit stručno lice! ” Onda je tata izjurijo iz sobe i zalupnijo je sa vratima. Meni je uletijo nekužitis kromikus. Onda sam ja nastavijo sa mjerenjem. Ja sam dumao kako da miška uspijem rastegnit da mi naraste do tri. Onda sam zdumao da najbolje bi bilo da sa konopčićem vežem za njega neku knjigu i obisim. Samo sam se mislijo koju knjigu. Prvo sam se ja sitijo Ježove kućice. E ali onda sam skužnijo da Ježova kućica je dosta lagana i da neće mi se miško dovoljno rastegnit. Ja sam dumao: „Jebeš ti te srpske pisce kad ti od njih miško naraste maksimalno dva koma sedam!” Onda sam ja se sitijo bajki od Ivane Brlić Mažuranić. To je dosta teška limteratura. Sa njom će mi sigurno miško uvatit tri ili čak tri koma dva. Samo onda sam skontao da masu će mi to bit naporno za izmirit jer pošto miško će mi bit rastegnut okomito. Onda nikako se neću moć naget da uberem tačne mjerne jedinice na centimetru. Tu onda ne pomažu ni sabrana djela Tolstojevskog ako nemoš očitat stanje na centimetru. Onda je meni se upalila lampadinica. Ja sam uzeo konopčić i vezao sam ga za miška. Drugi kraj konopčića vezao sam za randijator. Onda sam ja lagano se gibao unazad i zatezao sam konopčić. Sad se miško rastezao vodoravno. U ruki sam držao mamin centimetar i mjerio sam: dva koma sedam, dva koma osam, dva koma osamdesdva, dva koma osamdestri, jebate šta boli, dva koma osamdestri, dva koma osamdestri... Onda je neko otvorijo vrata i ugibao je u sobu. To je bilo tatino stručno lice. Stručno lice je bijo barba sa socijalnim cvikama i sa pelavom glavušom. Plus je imao oko dvista godina. Barba je rekao: „Mladiću, oćete mi objasnit šta vi to ovdi radite?” Ja sam njemu rekao: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Barba je piljio u zategnuti konopčić sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Jebate dragi irud, pa ovo je, pa ovo je... Pa ovo je totalno bolesno!” Ja sam isto dzirnijo prema zategnutom konopčiću i rekao sam: „A je, čoviče, bolesno mi je velik...” Barba je opet objesio usta i piljio je u mene i u randijator. Plus mu je slinčoka se cidila sa gornje na donju usnu. Ja sam mrgaški se nakeserijo i rekao sam: „Priznajem da mi nekad bude stravično ogroman kurac! Zastrašujuće! Uvati me vuna kad ga pogledam!” Barba je ošinijo me sa pogledom i podviknijo je: „Ne govorim to! Govorim da je bolesno ovo šta radite, mladiću!” Ja sam pitao: „Kojo šta radim? Šta mirim miška?” Barba nije ništa govorijo nego mi je samo opalijo streljanu sa očima. Meni je uletilo čudilo na kvadrat. Ja sam raširijo ruke i pitao sam: „Pa šta ima bolesno u tome da mali dječak miri miška?” Barba je rekao: „Bolesno je kad precjednik Vlade umisli da je Robi K!”
Robi K. (IIIa)
MARINELA I DANIJELA Moja mama je išla u šoping u Jokera. Mama je ugibala u jedan dućan sa suknjama i bluzama. Na ulazu u dućan pisalo je Gući i Versaće. Plus je pisalo Maks Mara i Kurac Palac. Mama je šetuckala po dućanu i prčkala je po višalicama. Prodavačica je dzirkala u mamu sa dignutom ombrvom. Prodavačica je na livom limunu imala pločicu sa imenom. Na pločici je pisalo Marinela. Onda je mama dignila višalicu sa jednom ljubičastom bluzom. Mama je rekla: "Aiiimeee, šta je famooozna ova bluza!" Onda je ona nju razgledavala sa svih strana. Onda je okrenila se prema prodavačici i pitala je: "Jelda je famooozna?" Prodavačica je rekla: "E je, baš je lipa!" Mama je pitala: "A jel imate broj četrdesidva!" Prodavačica je rekla: "Pa ta šta je držite vam je broj četrdesidva!" Mama je rekla: "Oooo, pa moram je probat..." Onda je ona još malo razgledavala ljubičastu bluzu sa svih strana. Onda je rekla: "Ajme, toliko je famooozna da ću morat uletit u kabinu i probat je!" Prodavačica je rekla: "Ta vam je bluza dvi iljade i trista kuna!" Mama je rekla: "Molim?" Prodavačica je rekla: "Kažem, ta vam je bluza dvi iljade i trista kuna!" Mama je malo koljački pogledala prema prodavačicinom livom limunu i rekla je: "Gospođice, kako piše, Marinela... Jesam li ja možda pitala koliko košta?" Prodavačica Marinela je rekla: "Niste!" Mama je pitala: "E pa onda?" Prodavačica je rekla: "E pa samo kažem da bluza košta dvi iljade i trista kuna!" Mama je i dalje gledala koljački i pitala je: "A zašto to kažeš ako te ja ne pitam?" Prodavačica je rekla: "Pa ništa, samo tako..." Mama je rekla: "Sigurno kažeš zato šta ti ja ne izgledam ka neko ko bi kupijo bluzu od dvi iljade i trista kuna, a?" Prodavačica Marinela je šutila i skupljala je usta. Mama je njoj rekla: "Sigurno misliš - saće mi ova kokoš škicat bluzu od dvi iljade i trista kuna, a unaprid zna da je ne može kupit ni u ludilu, jerbo su joj dvi iljade kuna misečna plaća, a? Jel to misliš?" Prodavačica je rekla: "Ama ne mislim, gospođo! Izvolte u kabinu i probajte!" Mama je rekla: "Je, je, sigurno to misliš! Misliš – stoposto će mi ova kokoš sad škicat bluzu od dvi iljade i trista kuna, možda će je glupača i uflekat, pa će mi gazda posli jebat mater, a ne da je tuka neće kupit, nego nema ni za kupit kruv i mliko! Misliš – viš kako koza izgleda, sa borovo postolima i majicom s pazara, a ovdi će mi zaglumit i isprobavat bluzu od dvi iljade i trista kuna! To misliš!" Prodavačica je škarpunila se po faci i rekla je: "Ne mislim, gospođo, nemojte imsinuirat! Izvolte u kabinu i probajte si bluzu!" Mama je podviknila: "Nemoj ti mene tirat u kabinu, znaš! Ja sam ovdi pristojna mušterija!" Prodavačica je još luđe se zaškarpunila i rekla je: "Ma mislim, samo da probate bluzu, zato sam rekla..." Mama je pogledala se prema dole i rekla je: "Ma ne mogu je isprobat na ovu suknju, jebemu sveca... Mislila sam isto pogledat ovu ovdi kariranu suknju..." Onda je mama u drugu ruku dignila višalicu sa kariranom suknjom. Ona je pitala: "Jel imate ovu kariranu broj čerdesidva?" Prodavačica je rekla: "Ta šta je držite vam je broj četrdesidva!" Mama je rekla: "E pa onda bi u istom điru isprobala i bluzu i suknju!" Prodavačica je rekla: "Ta vam je suknja tri iljade i..." Samo mama je prodavačicu pogledala turbo genocidno. Prodavačica je rekla: "Pardon, pardon! Izvolte u kabinu!" Mama je rekla: "Hvala, gospođice... Marinela!" Onda je moja mama sa ljubičastom bluzom i kariranom suknjom ugibala u kabinu. U kabini je ona skinila svoju robu i obukla je kariranu suknju i ljubičastu bluzu. Onda je ona napečila se pred ogledalom i smjehuckala se. Onda je ona okrenila se sa bokom prema ogledalu i smjehuckala se. Onda je ona okrenila se zguza prema ogledalu i smjehuckala se. Onda je ona pred ogledalom zatresla sa limunima u ljubičastoj bluzi. Onda je ona malo zaglumila kao da je Klaudija Šifter i da hoda po pisti. Onda je ona malo zadizala kariranu suknju i pokazivala je batake prema ogledalu. Onda je ona malo isplazila jezik i mavala je sa njim livo desno kao da je pičnija nom plus ultra. Onda je ona malo mišala sa guzovima i složila je pogled a la jebako. Tako je mama po
ure klimberila se ispred ogledala u kariranoj suknji i ljubičastoj bluzi. Prodavačica Marinela je iznebušeno gledala prema zatvorenoj kabini. Ona je škrgućala sa zubima i znojila se po čelu. Samo mami nije bilo ni na kraj mozga da uskoro izgiba iz kabine. Prodavačica Marinela je lupkala sa prstima po štangi od višalica i grizla je donju usnu. Onda je u dućan uletila druga prodavačica iz susjednog dućana. Druga prodavačica je isto imala pločicu sa imenom na livom limunu. Na pločici je pisalo Danijela. Prodavačica Danijela je bila izneređena na kvadrat. Prodavačica Marinela je nju pitala: "Šta je, Danijela? Šta si tako izneređena?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma sad me jedna kokoš ispizdila, čoviče! Sorila me totalno, cila sam fakd ap!" Prodavačica Marinela je pitala: "Pa šta je bilo?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma nemoš to zamislit, čoviče! Tuka je išla probat jaketu od sedam iljada i šesto kuna, i onda je uru i po stala zatvorena u kabini! Uru i po! Ispalila sam na živce, jebate! Jel ti to moš zamislit?!" Prodavačica Marinela je nagnila se prema prodavačici Danijeli i šapnila joj je: "Nemoj mi ništa govorit! Ovdi mi jedna kokoš baš sad isprobava suknju i bluzu, i već po ure ne izlazi iz kabine!" Prodavačica Danijela je rekla: "Al ova moja je stala unutra uru i po, jebate jarac! Moš mislit krave! Uru i po je isprobavala jaketu od sedam iljada i šesto kuna!" Prodavačica Marinela je pitala: "I jel je baremko kupila?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma kurac je kupila! Odma se vidilo da neće! Znaš šta je rekla? Rekla je da joj se ne sviđa dezen!" Onda je moja mama doviknila iz kabine: "Ha, to je sigurno bila Kragićka!" Prodavačice Marinela i Danijela su se sa čudilom zagledale prema zatvorenoj kabini. Onda je prodavačica Marinela pitala: "Koja Kragićka?" Moja mama je iz kabine doviknila: "Kragićka, moja susida! Ona ima taj đir da uzme jedan komad robe i onda stoji uru i po u kabini! I onda ga ne kupi, naravski!" Prodavačice su šutile. Onda je prodavačica Danijela rekla: "Uru i po vrimena stat u kabini za isprobat jedan komad robe, e pa meni je to totalno bolesno! Meni je to slučaj za lječenje!" Prodavačica Marinela je gledala prema maminoj kabini i rekla je: "A štaš kad ima svakakvih žena!" Mama je iz kabine doviknila: "A je, je, baš svakakvih! Sve smo vam mi žene različite!" Prodavačice su dzirkale prema maminoj kabini sa stisnutim očima. Onda je prodavačica Marinela nju pitala: "To oćete reć da vi niste ni blizu slični toj, kako se zove, Kragićki, je li?" Mama je iz kabine doviknila: "Ma kakvi! Ja sam skroz različita!" Prodavačica Marinela je pogledala na uru i rekla je: "Aj, nadam se..." Mama je rekla: "Kragićka uzme jedan komad robe, a ja sam uzela dva!" Robi K. (IIIa)
AKCIJA VUKOVAR 5. ožujka, 2008. Učiteljica Smilja je ugibala u razred i tresnila je sa dnevnikom po klupi. Onda je ona pitala: "Ko je redar?" Ona tuljanica Niveska je dignila se iz svoje klupe i rekla je: "Ja sam redar!" Uča Smilja je njoj rekla: "Redar, jesu svi učenici prisutni na nastavi?" Tuljanica Niveska je rekla: "Svi učenici su prisutni na nastavi, samo su Robi i Dino opravdano odsutni!" Uča je okrenila se prema njoj i pitala je: "Ko?" Tuljanica Niveska je rekla: "Dino i Robi! Oni su opravdano odsutni!" Uča Smilja je skupila usta i zapiljila se u tuljanicu Nivesku. Onda je ona nju pitala: "Šta ti to uopće znači opravdano odsutni?" Tuljanica Niveska je rekla: "Znači da su išli sa Torcidom u Vukovar!" Učiteljica Smilja je zaškarpunila se po faci. Onda je ona još jednom tresnila sa dnevnikom po klupi. Onda je ona podviknila: "I šta bi ja sad tribala?! Past na dupe od tolikog domoljublja?! Je li?! Ja bi sad tribala past na dupe šta su klipani išli sa bandom huligana glumit domoljube i mavat sa zastavama?! Ja bi sad tribala za njih reć da su opravdano odsutni?! E pa kurac su opravdano odsutni! Dobiće i neopravdane i svaki po asa!" Tuljanica Niveska je nabrzihen sjela nazad na katrigu. Drugi rulja u razredu su šutili i gledali su u klupe. Učiteljica Smilja je stala ispred ploče i dreknila je: "Šta uopće radi ta Torcida u Vukovaru, a?! Koji su oni kurac?! Koji su oni kurčevi faktor?! Idu tamo razbivat i činit nerede, eto šta rade! Siju strah i trepet, eto šta siju! Plus šta tamo napadaju jadne Srbe i truju međunacijonalne odnose! To su jedni obični huligani, a ne domoljubi! To je gadljivo šta oni čine!" Ekipa u razredu su slegnili glave prema klupama i šutili su. Kad je uča Smilja zamučala onda se čula muva kako zunzi oko plafonjere. Samo onda je uča zamavala kažimprstom ispred ploče i viknila je: "A šta rade Robi i Dino u Torcidi?! A?! To je pravo pitanje! Uče se da postanu banda razbojnička, eto šta rade! Uče se da budu zadnji propaliteti! Razbivat, beštimavat, činit nerede, eto čemu se uče! To je živa sramota koga ja sve moram trpit u razredu!" Rulja u razredu su držali začepljene labrnje i gledali su u klupe. Uča Smilja je mavala sa šakom ispred ploče i arlaukala je: "I sad su išli sa Torcidom u Vukovar kad se treba pisat kontrolni iz prirode! Zato su i išli sa bandom u Vukovar šta su znali da će pisat kontrolni! E pa kurac će im to upalit! E pa kurac ću ja imat prema njima milosti! Skrehaću im po asa da ih ne isprave do kraja života! Plus trista neopravdanih!" Samo onda smo u tom trenutku ja i moj drug Dino uletili u razred. Učiteljica Smilja je razrogačila oči i zaustavila je disanje ispred ploče. Ja i Dino smo pičili preko razreda do naših klupa. Ja sam uči rekao: "Sori, učiteljice, malo smo zakasnili! Bili smo sa Torcidom u Vukovaru, pa nam je kasnijo vlak!" Dino je rekao: "A onda smo žurili da stignemo na nastavu!" Ja sam rekao: "Nismo tili propustit novo gradivo iz prirode!" Uča Smilja je u nas gledala sa šokomicinom na kvadrat. Onda je ona rekla: "Nije vam danas novo gradivo, nego vam je danas kontrolni iz prirode!" Ja sam opalijo čudilo: "N bava kua? A mi mislili da je novo gradivo!" Uča je gledala u nas koljački i rekla je: "Tu ste se malo zajebali! Stigli ste taman na kontrolni!" Dino je rekao: "A nema frke, šta je je..." Onda smo mi dva sjeli u svoje klupe. Rulja u razredu su šutili. Uča je skupljala usta i piljila je u nas. Muha je zunzila. Onda je uča Smilja nas pitala: "A di vam je Torcida? Jel ostala u Vukovaru?" Dino je rekao: "A nije, nije... Eno ih dole ispred škole!" Uča je zinila: "Šta rade ispred škole, jebate?!" Ja sam nakeserijo se i rekao sam: "Čekaju nas dva torciderosa da završimo sa nastavom!" Dino je rekao: "Pa da idemo negdi feštavat i pivat domoljubne od Tompsona!" Onda je učiteljica Smilja primaknila se do prozora i ćiribimbila je u dvorište. Doli ispred škole su ekipa torciderosi pušili duvane i drinkali su mala ožujska. Tu je bilo njih dvista sa zastavama i sa šalovima. Plus su svako malo gledali prema ponistrama od škole. Uča Smilja je u roku odma odskočila od ponistre. Ona je pogledala prema meni i Dinu i pitala je: "Jesu to oni šta napadaju Srbe u Vukovaru?" Ja sam njoj rekao: "Torcida ne dili ljude na Srbe i Hrvate, nego na pošteni
svit i zločince!" Uča je rekla: "Je, je, a svi su im Srbi govna! Znam ja dobro koje se tu poruke šire!" Moj drug Dino je rekao: "Nou ćens! Torcida ne napada sve Srbe, nego samo one koji su bili zločinci!" Ja sam rekao: "E, a njih stvarno razvale! Ono, promine im lični opis!" Dino je rekao: "Njih rasture tako da ih rođena mater ne može pripoznat!" Ja sam rekao: "Ali samo zločince! Ne dobre i poštene ljude!" Onda je uča Smilja uletila: "Ma nemoj! Kako oni znaju koji su dobri a koji su zločinci?" Dino je raširijo ruke i rekao je: "Pa to je općepoznato!" Ja sam zapiljio se u uču i rekao sam: "Dobri su oni koji ne zadaju kontrolne!" Robi K. (IIIa)
DIREKTNI PRENOS 12. ožujka, 2008.
Na televiziji je počeo direktni prenos sa suđenja našim generalima. Ja sam u primaćoj iza regalića igrao se sa robokapom. Onda su mama i tata ugibali u primaću sa kokicama i sa čipsovima. Onda su oni sjeli na trosjed i šteknili su sa daljinskim televiziju. Ja sam se iza regalića igrao sa robokapom. Mama i tata su žvakali kokice i čipsove i gledali su direktni prenos. Onda je mama rekla: "A ovi u Hagu su stvarno zadnja govna, čoviče! Pa pogleaj ti molimte šta oni seru!" Tata je rekao: "Ma to je jedna banda razbojnička, čoviče! Oni ne sude samo našim generalima, nego i našoj državi i našem narodu! To je za izrigat se, majkemi!" Mama je rekla: "Tačno! Mi smo svi za njih zločimci i ubojice! Sram ih bilo i stid, kad su ih doma tako odgojili!" Tata je rekao: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Mama je rekla: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Onda su mama i tata ždrokili kokice i čipsove i gledali su direktni prenos. Plus je mama skočila u kužinu i donila im je po kavicu. Ja sam iza regalića igrao se sa robokapom. Onda je tata rekao: "Viš ti molimte kakve oni bljuzge prosipaju! Tačno napadaju cili naš narod i našu državu! Jebe ih to šta smo slobodni! Šta smo konačno svoji na svome!" Mama je rekla: "Sve je to zakuvala ona Karla Del Punto! Ona, ona, ona, ona... štraca od žene!" Tata je rekao: "Ona gestapovica i naciskovica!" Mama je rekla: "Ona bolesnica i kravetina!" Tata je rekao: "Ona srpcka mati i hrvacka maćeha!" Mama je rekla: "Ona guba gubava i štroloćava oštrokondža!" Tata je rekao: "Pičkajoj materina, dabijoj pička materina!" Mama je rekla: "Pičkajoj materina, dabijoj pička materina!" Onda su mama i tata ćokali kokice i čipsove i dalje su gledali direktni prenos. Plus su svako malo iz ćikara srkali toplu kavicu. Ja sam iza regalića igrao se sa robokapom. Onda je tata rekao: "Ma pogleaj ti ovog sidog majmuna šta sere, majketi božje! Njemu je to sve bila koljačina, ubijačina, garež i palež! A di su ti dokazi, majmune?! Di su ti dokazi?! A?!" Mama je rekla: "Govna jedna pokvarena! Nemoš se više ni borit za slobodu a da te oni ne optuže da si krvolok i zločimac! To je živi užas šta oni sebi dopuštaju!" Tata je rekao: "Strašno je to šta rade Hrvatima i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Strašno i prestrašno!" Tata je rekao: "Cili je ovi haški sud jedna, jedna, jedna... septička jama, čoviče! Pogleaj onog sidog majmuna šta drobi! Njemu smo svi mi ustaše, jebate dragi irud!" Mama je rekla: "Majke mi božje ako ti haški sud nije tribalo dignit u zrak! I to dok je ona štraca Del Punto bila unutra!" Tata je rekao: "Tako je! Tribalo je ti haški sud zapalit ka Krajinu devedespete!" Mama je rekla: "Ma vidi ti onog sidog bolesnika kako on priti prstom! Tačno se osjećaš ugroženo, čoviče!" Tata je rekao: "Strašno je to šta rade Hrvatima i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Strašno i prestrašno!" Tata je rekao: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Mama je rekla: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Onda su mama i tata grickali kokice i čipsove i dalje su gledali direktni prenos. Plus su svako malo srkutali kavicu iz ćikara. Ja sam ostavijo robokapa iza regalića. Onda sam ja dogibao do trosjeda da malo dzirnem direktni prenos na televiziji. Na televiziji su neki barbe i tete u tutama izležavali se na kaučima i hoteljama. Oni su kopali nosove i pravili su grimase prema lusterima. Onda sam ja rekao: "Pa ovo nije suđenje našim generalima!" Mama i tata su se ukočenili na trosjedu i rumenkili su se po obrazima. Onda je tata promrmorijo: "Šta nije?" Ja sam rekao: "Nije! Ovo je Big brader selebriti šou!" Mama i tata su ukočenjeni sidili na trosjedu. Plus su im face se zaškarpunile kao u grancigula. Plus su začepili labrnje i šutili su. Ja sam sa zbunjozom piljio čas u njih čas u televiziju. Onda sam ja rekao: "Ha! Vi ustvari gledate Big brader selebriti šou, a serete kao da gledate suđenje našim generalima!" Mama je promrmorila: "Šta tebe kuri bolac šta mi gledamo, a šta seremo! Biše se nastavit igrat sa robokapom!" Ja sam zableušijo se u roditelje sa izneredom na kvadrat. Roditelji su sjedili ukipani na trosjedu i crvendačili su se po facama. Onda sam
ja rekao: "Pa znam, al koja vam je to baza da gledate Big brader selebriti šou, a serete kao da gledate suđenje našim generalima?" Tata je promrmorijo: "Nije nam to nikakva baza, nego nam je to domoljubna dužnost!" Ja sam pitao: "Kojo?" Tata je rekao: "Da gledamo suđenje našim generalima!" Meni je opet uletilo tupilo od nekuženja. Tu sam ja lakše objesio usta prema roditeljim na trosjedu. Onda sam ja pitao: "Jel vi to mene zajebavate?" Mama je rekla: "Ama ne zajebavamo te, mišu! Pa zna se da svi građani ove zemlje sad imaju domoljubni zadatak da prate suđenje našim generalima!" Tata je rekao: "Tačno! Svi moraju bit imformirani šta oni razbojnici u Hagu rade hrvackom narodu i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Tačno! Dok traje direktni prenos suđenja našim generalima, nema šanse da ijedan normalni domoljub obraća pažnju na Big brader selebriti šou ili neku sličnu pizdariju!" Tata je rekao: "Tačno! Nema nikog u ovoj zemlji ko bi se brinijo hoće li naprimjer primjera onaj Sandi ili ona Salome napustiti Big brader kuću dok traje suđenje našim generalima!" Mama je rekla: "Tačno! Nema nikog u Hrvackoj ko sad gleda televiziju i govori: 'A vidi ovog Sandija, koji je to pederinjos, čoviče!' Ili: 'A vidi ove đikače Salome, kako su joj nakrivo namišteni umjetni limuni!' Ili: 'A vidi ove nadrkane plave pantaganice šta se nonstop kara sa drugim stanarima Big brader kuće!' Nego svi govore: 'A vidi ovih razbojnika iz Haga šta čine našim generalima!'" Ja sam gledao u roditelje sa turbo ošamutom. Ja sam njih pitao: "A zašto vi onda ne radite isto šta i svi drugi?" Mama i tata su nasmješkali se i rekli su: "Pa radimo!" Robi K. (IIIa)
GORI ZASTAVA Mi ekipa mrgaši i torcidaši smo skupili se iza škole dašmo zapalit srpsku zastavu. Nama su oni stariji borci rekli da kad im je pun kua svega onda se oni skupe negdi da zapale srpsku zastavu. Moj drug Dino je rekao da starijim borcima je stalno pun kua svega. Zato njima triba mali miljon srpskih zastava za zapaljivalo. Samo i nama mlađim mrgašima i torcidašima je više pun kua svega. Mi smo skupili se iza škole i vikali smo: "Doli Srbija! Živila Hrvacka! Pun nam je kua svega! Doli Srbija!" Plus smo dok smo vikali mavali sa šakama po zraku i pokazivali smo srednji prst. Mulice su nas mrgaše gledale sa ponistra od škole i pljeskale su. Mi smo pravili bjesne face i urikali smo: "Doli Srbija! Pun nam je kua svega! Živila Hrvacka!" Onda je onaj Kane Šteta izvadijo iz žepa kutiju šiba i zaškukao je sa njima pred nama ruljom. Mi smo svi dreknili: "Tako je!!! Zapali je, mater joj jebem!!! Nek nestane u dimu i plamenu!!!" Mulice sa prozora od škole su isto skričale i pljeskale su. Samo onda sam ja pitao: "A ruljo, a di nam je srpska zastava?" Ekipa su pogledali u mene sa tupilom od nekuženja. Kane Šteta je mene pitao: "Kako to misliš?" Ja sam rekao: "Lipo mislim! Ako oćemo zapalit srpsku zastavu, onda je valjda moramo i imat! A ja ne vidim da je imamo!" Rulja su piljili u mene sa razrogačenim očima. Onda je moj drug Dino rekao: "U pičku mile matere!" Onda je Kane Šteta rekao: "U pičku mile matere!" Onda je onaj flomić Boban rekao: "U pičku mile matere!" Onda je onaj Bešo Tablet rekao: "U pičku mile matere!" Onda je moj drug Dino skupijo nas mrgaše u krug i šapnijo je: "Ruljo, nemojmo se sad zajebavat! Pune su ponistre mulica, ne možemo sad ispast zadnji papani! Jel neko zna di ima koja srpska zastava?" Flomić Boban je šapnijo: "Nema šanse da je sad nađemo, čoviče! Niko je od nas sigurno nema!" Dino je šapnijo: "Jel neko zna nekog ko je ima?" Bešo Tablet je šapnijo: "Ma ko će ti imat srpsku zastavu, jebate?! Niko nije lud da ga uhapse ka četnika! Nema teorije da je sad igdi nađeš!" Dino je šapnijo: "Jel možemo zapalit nešto drugo, a da sliči na srpsku zastavu?" Flomić Boban je šapnijo: "Možeš klinac! Na nju ništa ne sliči!" Bešo Tablet je šapnijo: "Tojest ona ne sliči na ništa!" Dino je šapnijo: "U pičku mile matere!" Kane Šteta je šapnijo: "U pičku mile matere!" Mi mrgaši smo stajali u krug i gledali smo se u face sa panikom na kvadrat. Plus smo svi mislili na mulice šta vise na ponistrama i čekaju paljevinu. Onda sam ja rekao: "E jeba ti takvu državu u kojoj nemoš nać ni jednu srpsku zastavu!" Ekiposi su zapiljili se u mene sa lakšim ošamutom. Ja sam rekao: "Kakvi je to položaj manjina, čoviče, kad u ciloj zemlji nemoš nać ni jednu srpsku zastavu! Pa to je za izrigat!" Ekiposi su gledali u mene sa ošamutom na kvadrat. Ja sam rekao: "To je očaj, koma i fašizam, eto šta je to! Jebešmi sve, toliko mi ide na kua to zatiranje manjina da bi najrađe... da bi najrađe... zapalijo hrvacku zastavu!" Ekiposi su piljili u mene. Onda su se mom drugu Dinu zacaklile oči. Onda su se flomiću Bobanu zacaklile oči. Onda su se Beši Tabletu zacaklile oči. Onda je Kane Šteta dignijo šaku u zrak i dreknijo je: "Doli vlaaadaaaa!!!" Dino je arlauknijo: "Doli gaženje prava nacijonalnih manjiiinaaaa!!!" Flomić Boban je uskliknijo: "Oće-moći-rili-cu! Oće-moći-rili-cu! Oće-moći-rili-cu!" Onda su mulice sa ponistra od škole zapljeskale i skamdirale su skupa sa nama. Onda je Kane Šteta kresnijo sa šibama i zapalijo je hrvacku zastavu šta je visila sa balkona od škole. Plamen je odma suknijo uzbrdo u vis. Tu je na ponistrama uletijo derilijum trebens. Mulice su arlaukale i skakale su od turbo hepeninga. Mi mrgaši i torcidaši smo mavali sa šakama po zraku i drečali smo: "Doli vlada! Doli guba fašistička! Nek svi ministri idu u pizdu materinu! Doli vlada! Doli premijer seronja!" Hrvacka zastava je gorila na balkonu od škole. Onda kad se cila sparušala onda je pala sa balkona doli na asfalt. Mulice su kreštale na ponistrama. Onda smo mi mrgaši skakali oko pepela od zastave i gazili smo ga. Plus smo vikali: "Doli vlada! Doli ministri! Doli kurbini sinovi! Jeba ti ovakvu državu di vlada fašizam i nepravda!" Samo onda je prema nama ekiposima zalaufao se onaj barba Luka iz pandurije. Kad smo mi njega vidili mi smo u roku munja brisnili preko školskog igrališta. E ali Kane Šteta nije sa nama opalijo bris. On je sa raširenim rukama ukipao se iznad
pepela od zastave i vikalo je : "Doli vlada! Doli premijer seronja!" Mulice su na ponistrama stavile ruke na usta i raskobečile su oči od divljenja prema Kani. Mi drugi mrgaši smo već sakrili se iza zidića. Onda je murac Luka dotrčao do Kane Štete i napečijo se ispred njega. Kane je sa dignutim šakama gledao njega drito u facu i drečao je: "Doli vlada! Doli premijer seronja!" Onda je njemu murac Luka stavijo lisice na ruke. Na ponistrama su uletili uzdasi i živi iznered od divljenja prema Kani. Mi drugi mrgaši smo ćiribimbili iza zidića. Onda je Kane Šteta murcu rekao: "Šta je tebi, čoviče? Zašto me hapsiš?" Murac Luka je njemu rekao: "Kako te neću hapsit, majmune!? Viš koji ste nered ovdi napravili!" Kane je rekao: "Nije ovo nered, nego je ovo sloboda govora!" Murac Luka je rekao: "Ma daj ne seri..." Onda je on Kanu potegnijo za lisice da će ga odvest. Samo Kane je trgnijo se unazad i rekao je: "Ama šta ti je, čoviče?! Oš mi objasnit zašto me hapsiš?" Murac Luka je podviknijo: "Zato šta vičeš da je hrvacki premijer seronja, eto zašto!" Na ponistrama je bila tišinčina i luđaja od napetosti. Kani Šteti je uletilo čudilo: "Ma ko ti je vikao da je hrvacki premijer seronja?" Murac je njemu dreknijo: "Ti si vikao! Nisam valjda gluv!" Kane je rekao: "Ja sam vikao 'Doli premijer seronja', a ne 'Doli hrvacki premijer seronja'! To su dvi različite stvari, prika!" Murac je rekao: "Ma nemoj?" Kane je rekao: "Ma moj! A ako te baš zanima, kad sam vikao 'Doli premijer seronja', mislio sam na premijera Republike Bangladeš!" Tu je Kane Šteta mrgaški se nakeserijo prema mulicama na ponistrama. Murac Luka je rekao: "Je, je, meneš zajebavat..." Onda je on okrenijo se prema mulicama i rekao je: "Znam ja bolje od tebe koji je premijer seronja!" Robi K. (IIIa)
SUBOTNJI RUČAK Tata je nas obitelj vodijo na ručak u restoran. Tata nas svake subote vodi na ručak u restoran. Samo šta svake subote on nas vodi na ručak u drugi restoran. U ovom restoranu su bile roze tavaje i stonjaci. Mi obitelj smo sjedili za stolom i gledali smo u srebrene bešteke. Plus je svako imao po dva pijata i po dvi čaše. Onda je do našeg stola došao konobar u biloj košulji sa leftir mašnom. Konobar je pitao: "Izvolte? Čime vas možemo poslužit?" Tata je rekao: "Mi bi nešto ručali!" Konobar je rekao: "Odlično! Jeste za neko predjelo il ćete samo glavno jelo?" Tata je rekao: "Naravski da smo za predjelo! Kakvi mi je to ručak u restoranu bez predjela!" Konobar je rekao: "Odlično! A šta biste za predjelo?" Mama je rekla: "Ja bi salatu od hobotnice! Jel imate salatu od hobotnice?" Konobar je rekao: "Imamo!" Mama je rekla: "E super! Onda ću ja salatu od hobotnice!" Tata je malu Damjanu pitao: "Štaš ti zlato?" Damjanica je rekla: "Gambere ala fijorentini kon parmeđano!" Konobar je pitao: "Molim?" Damjanica je zakolutala očima i rekla je: "Kozice u rikuli sa parmezanom, sa malo bilog luka i začinjene limunovim sokom!" Konobar je pisao u notes i rekao je: "Dobro, odlično!" Ja sam rekao: "A jel imate paštetu od bakalara na bjanko?" Konobar je rekao: "Imamo!" Ja sam rekao: "E super! Onda ću ja paštetu od bakalara na bjanko!" Konobar je pisao u notes i pitao je tatu: "A vi?" Tata je rekao: "Ja ću manistru sa plodovima mora, ovkors! Samo nemojte mi ono vrhnje stavljat, nego čisto na šalši od poma!" Konobar je rekao: "Odlično, odlično! A glavno jelo?" Tata je rekao: "Čujte, mi smo vam svi ove subote raspoloženi za škampe! Jel imate friških škampi?" Konobar je rekao: "Imamo! Odlični su, veliki! Kako da vam to spremimo?" Mama je rekla: "Ja ću na buzaru! Meni škampi nisu škampi ako nisu na buzaru!" Konobar je klimao glavom i zapisivao je. Tata je Damjanicu pitao: "Kako ćeš ti zlato?" Damjana je rekla: "Ja ću škampe ala parizjen!" Konobar je pisao i rekao je: "Dobro, na pariški!" Damjanica je rekla: "Ne na pariški, nego ala parizjen!" Konobar je rekao: "Naravno, podrazumjeva se!" Tata je mene pitao: "Robi, oš i ti škampe na žaru, da ih ne jedem ja sam?" Ja sam rekao: "Može!" Tata je konobaru rekao: "Onda meni i Robiju dvije porcije škampa na žaru!" Konobar je zapisao i rekao je: "Odlično! Oćemo se onda za desert dogovorit kasnije?" Tata je rekao: "A ne, ja bi da se odma dogovorimo!" Konobar je rekao: "Može, nema problema!" Tata je pitao: "A šta imate od slatkoga?" Konobar je rekao: "Imamo rožadu, imamo mus od čokolade, imamo štrudel od višanja i tortu od kestena!" Tata je pogledao prema nama drugima za stolom. Mama je rekla: "Joj, nikad se kod deserta ne mogu odlučit!" Ja sam rekao: "Ni ja! Sve mi pari dobro!" Tata je konobaru rekao: "Znate šta, donesite nam od svega po dva komada, pašmo to malo zamišat! Jel može?" Konobar je rekao: "Može, kako ne! Jeste šta za popit?" Damjanica je rekla: "Ja bi kolu!" Ja sam rekao: "I ja bi kolu!" Konobar je zapisao i pitao je tatu: "Jeste vi možda za neko vino?" Tata je rekao: "Pino griđo šantore di kaco verde, berba osamdesdruga!" Konobar je rekao: "Molim?" Tata je rekao: "Pino griđo šantore di kaco verde, berba osamdesdruga!" Konobar je rekao: "Moraću provjerit jel imamo to vino!" Tata je rekao: "Provjerite!"
Onda je konobar odgibao od našeg stola negdi iza šanka. Mi obitelj smo sjedili i smješkali smo se. Onda je konobar vratijo se i rekao je: "Žao mi je, tog vina nemamo!" Tata je rekao: "E jebiga!" Konobar je rekao: "Žao mi je!" Tata je rekao: "A onda donesite meni i ženi po litre biloga!" Konobar je rekao: "Odlično! To je sve? Još nešto?" Tata je rekao: "Ne, to je sve!" Onda je konobar odgibao. Mi obitelj smo sjedili za stolom i smjehuckali smo se. Onda je mala Damjana rekla: "Ja bi morala u zahod!" Ja sam njoj rekao: "Aj ti pa ću ja!" Onda je Damjana dignila se od stola i nestala je zzzzzuummmmmm. Ja sam rekao: "Mora bi i ja u zahod!" Mama je rekla: "Aj ti pa ću ja!" Onda sam ja dignijo se od stola i nestao sam zzzzzuummmmmm. Mama je rekla: "Morala bi i ja u zahod!" Tata je rekao: "Aj ti pa ću ja!" Onda je mama dignila se od stola i nestala je zzzzzuummmmmm. Tata je pitao: "Jel mogu sad ja u zahod?" Tata je odgovorijo: "Aj ti pa ću ja!" Onda je tata dignijo se od stola i nestao je zzzzzuummmmmm. Onda smo se mi obitelj za kvarat od ure našli u Anifijevoj slasti. Tamo smo mi sjeli za stol i klimberili smo se. Anifi je nas pitao: "Jel kao i svake subete?" Tata je njemu doviknijo: "Je, Anifi, svakom po jedan burek!" Ja sam doviknijo: "I po kolu!" Tata je rekao: "I po kolu!" Anifi je klimnijo glavom. Mi obitelj smo nastavili sa zezancijom i smijancijom. Svake subote nama tako bude fešta i veselje. Onda je Anifi donjeo na stol tople bureke i kole. Tu smo mi prekinuli sa smijadom i navalili smo na njupu. Tu smo se turbo zafastali jer pošto smo bureke jeli sa rukama. Najviše je Damjana bila masna oko brade. Ali isto smo bili masni i mi drugi. Samo onda je u Anifijevu slastu ugibao jedan barba iz pandurije. Mi obitelj smo u roku munja nagnili se prema stolu i spustili smo glave prema dole. Murac je hodao kroz slastu i gledao je malo prema Anifiju malo prema nama. Mi obitelj smo gledali u stol i tiho smo žvakali da nas se ne čuje. Onda je barba iz pandurije dogibao do nas. Mi smo prestali i sa žvakanjem i gledali smo u stol. Onda je murac nama rekao: "Dobar tek!" Tata je dignijo oči prema njemu i rekao je: "Hvala!" U slasti je bila mrkla tišinčuga. Ja sam gledao u stol i turao sam sa slinčokom komad bureka šta mi je zapeo u grlu. Onda je murac pitao: "I? Kakvi su škampi?" Tu mi se onaj komad bureka strovalijo u drobušu. Tata je dignijo oči prema gore i pitao je: "Koji škampi?" Murac je podviknijo: "Znaš ti dobro šta ja pitam! Kakvi su škampi?" Tata je rekao: "Koji škampi, čoviče, al ne vidiš da jedemo bureke?" Murac je rekao: "Vidim ja, vidim! Samo sam dobijo dojavu iz jednog restorana da su neki luđaci naručili brdo škampi na sto načina, a onda brisnili! I to u smjeru Anifijeve slaste!" Tata je rekao: "To nismo mi!" Mama je rekla: "To nismo mi!" Ja i Damjanica smo rekli: "To nismo mi!" Murac je raširijo ruke i rekao je: "Pa dobro, tošmo razjasnit u stanici! Zovnićemo i onog konobara, pašmo vidit oće li vas prepoznat!" Tata je njemu rekao: "Kojišmo klinac u stanicu? Pa zašto bi mi, majketi, naručivali škampe po restoranima, a onda došli ovdi na burek? Jel ti tu išta logično? Pa to bi bijo čisti kretenizam!" Murac je nacerekao se i rekao je: "Tačno! Meni je to isto kretenizam! Al pravna država i služi za to da nas štiti od raznih kretena i bolesnika!" Tata je sa salvetom obrisao bradu i dignijo se sa stolice. Onda je on murcu rekao: "A jel ti služi za to da podriva klasnu borbu?" Murac je zinijo: "Molim?!" Tata je podviknijo:
"Kažem, jel ti pravna država služi za to da podriva klasnu borbu?" Murcu je uletilo tupilo od nekuženja. Onda je on rekao: "Koja ti je to klasna borba, jebate? Jedeš burek, pamtiš škampe?" Tata je rekao: "Ne! Plaćaš burek, al im jedeš sve po spisku!" Murac je sa zinutim ustima gledao u tatu. Tata je njega fiksirao drito u oči. Anifi je iza šanka šutijo i brisao je čaše. Onda je murac tati rekao: "Jebešga, prika, to se mene ništa ne tiče..." Tata je njemu rekao: "Klinac te se ne tiče!" Murac je rekao: "Šta bi me se ticalo?" Tata je primaknijo se njemu prema faci i rekao je: "Ako nas prijaviš u stanicu, šta pravna država ima od toga? A? Ništa! Kurac!" Murac je ukipao se na mistu i piljio je u tatu. Tata je njega fiksirao drito u oči. Onda je murac pitao: "A ako vas ne prijavim?" Tata je viknijo: "Anifi, daj jedan burek za pravnu državu!" Robi K. (IIIa)
VRUĆI TELEFON Nama je ona učiteljica Smilja zadala da pišemo školski sastavak iz hrvackog. Tema za školski sastavak je bila nešto o mami i tati. Neki ekipa iz razreda su uču Smilju pitali da šta je to nešto o mami i tati. Učiteljica Smilja je rekla: "Bilo šta o mami i tati! Zanimljivi prizori iz svakodnevnog života! Jedna od najvećih tema hrvacke i svjecke književnosti je obitelj! Tako ćete se i vi u svojim školskim sastavcima bavit svojom najbližom obitelji! Jel to sad kjaro?" Onda smo mi rulja uzeli pisat školske sastavke. Ja sam u svom školskom sastavku napisao ovo: Moji mama i tata su pričali na telefon. Mama je sjedila u hotelji u primaćoj i držala je sluju na uvu. Tata je držao sluju od telefona negdi izvan kuće. To tačno znam jer pošto je zvao mamu doma. Mama je u telefon tati rekla: "A šta je, mišu, a di si ti?" Tata je u telefon rekao: "A evo me, a di si ti?" Mama je vrtila prstom kabel od telefona i rekla je: "A evo me..." Tata je rekao: "A jesi možda u onoj ljubičastoj vešti, a?" Mama je rekla: "Nisam nego u onoj zelenoj suknji!" Tata je rekao: "U onoj zelenoj?! Sa velikim prorezom?!" Mama je vrtila prstom kabel i smjehuljila se: "A nije baš tako veliki prorez! Ono, do po buta... možda malo više put uzgore, he-he..." Tata je rekao: "Pa ispaliću, mišu... Biće si i crne hulahopke obukla, a? Ili si kafene?" Mama je rekla: "Crne sam, crne! Samo nisam hulahopke nego bičve, pa me malo stežu ligambe, he-he..." Tata je podviknijo: "Ligambe?! Muko irudova! Pa jel ti znaš šta mi radiš, mišu?!" Mama je motala prstom kabel i keserila se: "A ništa ti ne radim, mačak, pričam na telefon!" Tata je rekao: "Eeee, al ti dobro znaš šta bi ja sad tebi radijo, a? Aj pričaj mi još malo šta imaš na sebi..." Mama je rekla: "Ma ne mogu ti puno pričat, oni mi se degenerik stalno vrti ovuda!" Tata je pitao: "Koji degenerik?" Mama je šapnila u sluju: "Ma Robi! Stalno se nešto mota po primaćoj! Biće nas sve prisluškiva!" Tata je rekao: "Ma ko jebe Robija! Igniriraj ga, ionako je papan na kvadrat! On ne zna ko mu glavu nosi!" Onda je mama još dublje se sa slujom uvalila u hotelju i rekla je: "A di si ono maloprije sta, a?" Tata je rekao: "Sta san kod toga da bi ti svašta radija!" Mama je pitala: "A šta je to svašta, to je pitanje?" Tata je rekao: "Šta, a ti ne bi sad malo šingi-mingi, a?" Mama je rumenkila se i rekla je: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "Šingi-mingi i konki-monki, a?" Mama je motala kabel i šapućala je: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "A bil ti da se nađemo za dvajs minuti kod kafića Forca? Ja sam s autom pašmo negdi otpičit, a?" Mama je rekla: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "Aj onda letim..." Mama je rekla: "Aj onda letim i ja..." Tata je rekao: "Samo nemoj da si mi minjala te ligambe, a?" Mama je rekla: "Nemaš brige, he-he-he..." Onda je moja mama zaklopila sluju. Onda je ona u roku munja obukla mantel i izjurila je iz kuće. Učiteljica Smilja je pročitala moj školski sastavak i podviknila je: "Šta je ovo, jebate led?!" Ja sam dignijo se iz klupe i rekao sam: "To je moj školski sastavak!" Uča Smilja je rekla: "E pa ovo ti je totalno glup sastavak!" Ja sam pitao: "Zašto je glup?" Uča je rekla: "Zato šta pišeš obične bezvezarije, eto zašto!" Ja sam rekao: "Meni to nisu obične bezvezarije!" Uča Smilja je rekla: "E meni jesu! Šta tu ima zanimljivo i književnički vrjedno kako se tvoji mama i tata kokolavaju na telefon!" Ja sam rekao: "Meni je to zanimljivo!" Uča je rekla: "E meni nije! A to znači daš dobit asa!" Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: "A dobro..." Uča Smilja je gledala u mene sa dignutom ombrvom i rekla je: "Žao mi je, Robi, al stvarno nemam drugog izbora nego da ti za ove bezvezarije dam negativnu ocjenu!" Ja sam opet slegnijo ramenima i rekao sam: "Okej, nema problema..." Onda je uča gricnila se za usnu i rekla je: "Samo sam te tila nešto pitat..." Ja sam rekao: "Pa pitajte..." Onda je učiteljica Smilja mene pitala: "A zašto se tvoji mama i
tata dogovaraju za nać kod kafića? Mislim, šta se ne mogu nać doma? Jel to zbog tebe?" Ja sam uču Smilju ufiksirao drito u oči. Onda sam ja njoj rekao: "A zašto bi ja to vama objašnjava kad sam već popijo asa?" Uča je nakaserila se: "Ma daj, pa moš mi reć..." Ja sam rekao: "Ne mogu ja tek tako otkrivat intimnosti mojih roditelja!" Uča je rekla: "Ma nemoj tako! Pa ovdi pričamo o školskom sastavku!" Ja sam rekao: "Je, al šta bi vam ja išta o tome priča ako je to potpuno nezanimljiv i bezvezan i književnički nevrjedan školski sastavak! Jer pošto ste mi za njega zbičili asa!" Uča je počeškala se po frizuri i rekla je: "Pa sad, možda bi ti mogla dat i duju..." Ja sam pitao: "Jel bi mogli il ćete je dat?" Sad je učiteljica Smilja mene ufiksirala drito u oči. Ja sam isto zapiljio se u nju. Onda je uča rekla: "Okej, imaš duju! Aj sad reci!" Ja sam pitao: "Šta da reknem?" Uča Smilja je pitala: "Zašto se tvoja mama nalazi sa tvojim tatom kod kafića, a ne doma?" Ja sam rekao: "Zato šta je to lažni tata!" Robi K. (IIIa)
UVOD U MAŠKARE Mama je meni i maloj Damjani rekla: "Ja i tata ćemo vam pomoć oko kostima, ako će nama ić pedes posto zarade!" Ja sam rekao: "Pedes posto? Jesi ti pri sebi? Možete dobit dvajs posto i ni cenca više!" Mama je rekla: "Tries posto i evo ruke!" Ja sam rekao: "Dvajsipet posto i ni cenca više!" Mama je rekla: "Kupljeno!" Ja sam rekao: "Prodano!" Onda smo se ja i mama rukovali. Damjanica se smjehuckala. Ja sam rekao: "Al ja i Damjana biramo kakošmo se zamaškarat!" Mama je rekla: "Nou frks! Ideje vaše, benzin nama!" Ja sam rekao: "Ne kaže se benzin nama, nego benzin naš!" Mama je rekla: "Ma nema veze! Ne kužim se ja baš najbolje u te grčke klasike!" Onda smo se cjelo jutro ja i moja sestra Damjana uz pomoć naših mame i tate uređivali za maškare. Damjanica je stavila na glavu crnu periku kao da ima dugu kosu. Plus joj je mama sa sjenilom nacrtala kolombare oko očiju kao da izgleda patnički. Plus je obukla staru iskidanu spavaćicu kao da izgleda jadno i zgužvano. Plus je obukla stare papuče sa bužom na palcu. Plus je stavila kušinić ispod spavaćice i vezala je ga oko droba kao da izgleda kao da je trudna. Tata je u nju gledao sa stravom u očima. Ja sam obukao crnu pelerinicu šta mi je mama sašila da izgleda kao da mi je mantija. Plus sam stavijo bjelu traku od kartona oko vrata. Plus sam stavijo roza kapicu na glavu. Plus sam obisijo lančić sa debelim križom. Plus sam u livu ruku uzeo krunicu. Plus sam u desnu ruku uzeo Novi zavjet. Mama je mene gledala sa stravom u očima. Onda kad smo se zamaškarali tuto kompleto onda smo ja i Damjanica stali ispred mame i tate. Ja sam pitao: "I? Kako vam izgledamo?" Tata je piljio u nas i rekao je: "Izgledate mi dosta mordbidno!" Ja sam pitao: "Zašto ti izgledamo mordbidno, jebate?" Tata je rekao: "Pa Damjanica mi je živa koma, čoviče! Mordbidna je!" Mama je tati rekla: "A sin ti nije mordbidan šta se zamaškara u popa, a?" Tata je okrenijo se prema mami i rekao je: "Ali kako ti nije mordbidno da curica koja nema ni pet godina izgleda kao trudnica?" Mama je rekla: "Ali maškare i služe za to da se izgleda nemoguće!" Tata je rekao: "Ne smeta meni šta je nemoguće, nego šta je mordbidno!" Onda sam ja rekao: "Damjana služi za dupliranje prihoda!" Tati je uletila tupaja od nekuženja. On je pitao: "Kakvo dupliranje prihoda?" Ja sam rekao: "Kad vide Damjanicu kako izgleda jadno i zgužvano, rulja će dat đenge i za maškare i za pomoć da se obnovi odjel za trudnice u Petrovoj bolnici!" Mama i tata su gledali u mene sa raširenim očima. Onda je mama rekla: "Jebate, koja genijalna taktika..." Tata je rekao: "Jebate, koje ludilo od strategije..." Onda je mama rekla: "E, aj sad da napravimo generalsku probu žicanja! Vi djeco pokucajte na vrata, a mišmo vam otvorit kao da ste prave maškare! Okej?" Onda smo za minut ja i Damjanica pokucali na vrata od primaće. Onda su mama i tata otvorili. Ja i Damjanica smo se držali za ruke i smjehuljili smo se. Damjanica je sa livom rukom gladila se po kušinu ispod spavaćice. Ja sam sa desnom rukom pokazivao Novi zavjet. Mi smo onda sa vrata rekli: "Dobar dan! Jel imate šta za maškare?" Tata je keserijo se i rekao je: "Imamo, imamo, kako ne bi imali za maškare!" Onda je mama pomilkila Damjanu po periki i pitala je: "A koja si ti maškara, zlato, a?" Damjanica je rekla: "Ja sam trudnica iz Petrove bolnice!" Mama je rekla: "O, baš super! Nisam ni znala da ima tako mladih trudnica u Petrovoj!" Onda je tata mene pogledao i pitao je: "A šta si ti? Biskup ili kardinal?" Ja sam rekao: "Ja sam sretni otac!" Robi K. (IIIa)
IMAMO SLASTU! Ja i moj tata smo u nedilju gledali na uru kaće više pet sati. Onda smo mi dva u pet manje kvarat obukli se dašmo izgibat iz kuće. Mama je isto obukla jaketicu i pitala je: "A di ćete vi dva, a?" Tata je njoj rekao: "Ma bezveze, idemo malo napravit đir do Anifijeve slaste!" Mama je rekla: "A nije to bezveze! Nego Anifi danas dili džaba kolače, zato vi idete!" Tata je njoj rekao: "Pa šta da dili džaba kolače? Jel možda imaš šta protiv?" Mama je rekla: "Nemam! Samo komstatiram!" Tata je nju pitao: "Pa šta ne ideš i ti sa nama? Izišćemo par krempita bez da platimo!" Mama je rekla: "Ma ne da mi se! Nešto mi nije do slatkoga!" Tata je nju pitao: "Pa diš ti onda? Vidim da si obukla jaketu za vanka?" Mama je rekla: "Ma bezveze, idem malo napravit đir do Bajramijeve zlatarne!" Tata je iskobečijo oči prema njoj i rekao je: "Ma nemoj me jebat?!" Mama je smjehuljila se i slegnila je ramenima kao da nema blage. Onda sam ja njoj rekao: "Tu si se malo zajebala!" Mama je pogledala u mene i rekla je: "Molim?" Ja sam rekao: "Kažem, tu si se malo zajebala!" Mama je pitala: "Zašto bi se zajebala?" Ja sam rekao: "Nema te države koja vridi zlata!" Mama je rekla: "Nego čega vridi? Žumanjka i praška za pecivo?" Tata je rekao: "Tačno! A bojimse daš ti ostat i bez krempita i bez rećina!" Mama je rekla: "Možda! Al bila bi glupa da ne probam!" Tata je rekao: "Bila bi glupa i inače!" U Anifijevoj slasti je bila turbo gužva i galama. Anifi je smijao se i dilijo je rulji džaba kolače. Rulja su vikali: "Živilo Kosovo! Živila nezavisnost! Živija Buš! Živija Rugova! Daj još dvi šampite!" Onaj Teicin dida je Anifiju rekao: "Da si mi samo tri baklave, a reka san ti da oću pet!" Anifi je njemu rekao: "Dosta su ti tri! Neće mi ostat za druge!" Teicin dida je njemu rekao: "A ako mi ne daš, a jebešmi mater ako neću otić u Mekdonaldsa na baklave!" Onaj barba Mario je njemu rekao: "Kurac ćeš u Mekdonaldsa! Ja sam maloprije izrazbiva Mekdonaldsa bovanima! Sve sam mu izloge skršija u komadiće!" Anifi i Teicin dida su zapiljili se u barba Maria sa čudilom. Onda je barba Mario stavijo ruku na usta i rekao je: "Ups! Zajeb! Pomiša san frontove! Al ionako san se samo zajebava..." Samo već je njega Anifi zdimijo sa baklavom u čelo. Teicin dida je Anifiju rekao: "Daj meni još dvi da ga i ja zdimim!" Moj tata je najprije donijo na pjatu četri krempite. Onda ih je stuka. Onda je on donijo na pjatu još četri krempite. Onda ih je stuka. Onda je on donijo na pjatu još četri krempite. Onda je prvu od njih stuka. Onda je duboko uzdahnijo i rutnijo je. Onda je on navalijo na drugu. Onda sam ja rekao: "Tata, pripazi malo! Dobićeš proliv!" Tata je mumao i rekao je: "To nije upitno! Al nemoj se ti ništa zbog toga brigat!" Ja sam rekao: "Kako se neću brigat, čoviče, pa viš da rulja čeka red ispred zahoda!" Tata je okrenijo se prema zahodu od Anifijeve slaste. Tamo je ispred vrata ekipa stajala u redu i cupkala. Tata je rekao: "Nou frks! Ako bude panike, obavićemo to iza grmića u parkiću! Kad im ne mogu odolit, jebešga!" Samo onda je Anifi potapšao mog tatu po leđima i rekao je: "Lakše malo, drugar! Vidim da vama Hrvatima dolazi slabo od kosovske samostalnosti!" Anifi je keserijo se i sjeo je do nas za stol. Onda je on rekao: "Mislim, ne mogu toliko da vas primim u moj klozet! Razumeš?" Tata je mumao i rekao je: "Nou frks! Evo baš govorim Robiju, ako bude panike, obavićemo to iza grmića u parkiću!" Anifi je smjehuckao se i rekao je: "To nije zdravo ni za tebe ni za tvoju domovinu!" Tata je prestao sa mumanjem i pitao je: "Kakvu domovinu?" Anifi je još luđe se nakeserijo i rekao je: "Pa mislim, ako pojedeš mnogo krempita, onda ćeš mnogo da sereš! A kad mnogo sereš, onda ćeš mnogo da zagađuješ ovu lepu zemlju! Grmiće i parkiće, he-he!" Tata je obrisao se oko usta sa salvetom. Onda je on rekao: "A zašto ti misliš, Anifi, da je mene briga za ovu lepu zemlju, a?" Anifi je naglo uozbiljijo se i rekao je: "Kako možeš tako da govoriš!" Tata je pitao: "Kako govorim, jebate?" Anifi je rekao: "Pa tako govoriš! Kao da više voliš moje
krempite nego svoju zemlju!" Tata je nakeserijo se i potapšao je Anifija po ramenu. Onda je on rekao: "E moj Anifi, čekaj, čekaj, ti si sad još u prvoj fazi..." Anifi je pitao: "Kakvoj prvoj fazi?" Tata je zabijo perun u krempitu i rekao je: "Prva faza glasi – kad dobiješ državu, onda daješ džaba kolače!" Anifi je dignijo ombrvu i pitao je: "A druga faza?" Tata je rekao: "Druga faza glasi – kad dobiješ kolače, onda daješ džaba državu!" Robi K. (IIIa)
BANKARSKA KRIZA Moj dida je došao sa Šolte kod nas doma kod kuće. On je dogibao jer pošto da u roku hitno mora na banku. Samo prvo je njemu moja mama dala marendicu sa malo pancete i kapule. Dida je rekao: „Svjecki kapitalizam ide u trokurac, ja oću dignit svoju lovušu sa banke!” Moj tata je njemu rekao: „A tebi je ka mrsko šta kapitalizam propada, a?” Dida je rekao: „Dobro ga đava odnija! Skupa sa cilim bankarskim sustavom!” Tata je rekao: „Ako ti je tako gadljiv, šta si drža šolde na banki?” Dida je zamahnijo kažimprstom i rekao je: „Moša Pijade je reka – nije lupež oni koji pljačka banku, nego oni koji je ima!” Tata je pitao: „A šta je onda oni koji drži lovu na banki?” Dida je rekao: „He-he, taj je bogati pemzijoner!” Ja sam pitao: „A ko je Moša Pijade?” Mama je meni rekla: „Ma pusti, to je jedan didin frend sa Šolte!” Onda je tata nagnijo se prema didi i rekao je: „Aj priznaj pošteno, kolko imaš đengi na banki?” Dida je gledao u njega i mumao je pancetu. Onda je on rekao: „Dosta!” Tata je dignijo ombrve i pitao je: „Koliko dosta?” Dida je ubacijo novi komad pancete u usta. Onda je on rekao: „Prilično dosta!” Tu su se moji mama i tata značajski pogledali. Onda su oni odgibali u hodnik nešto se dogovorit. Onda su se oni za dvi minute vratili. Dida je baš finišira sa marendicom i srknijo je guc bevande. Mama je njemu rekla: „Čako, mi ćemo isto poć sa tobom u banku! Zbog sigurmosti!” Dida je rekao: „Šta vas kuri bolac za moju sigurmost?” Tata je rekao: „Kako nas neće, čoviče, opasna su vremena!” Dida je rekao: „To vi oćete vidit kolko će vam ostat šoldi kad ja krepucnem, a?” Mama je hitno zlamenovala se i rekla je: „Ujme oca isina iduha, čako, namoj govorit gluposti!” Tata je rekao: „Idemo ti samo malo pravit društvo, čoviče, ono, pomoć ti da pređeš preko semafora i to...” Onda je dida slegnijo ramenima kao da okej da kuri njega bolac. Dida je u banki čekao red ispred šaltera. Mama i tata su stajali malo dalje da sve mogu čut i vidit. Onda je moj dida došao na red. Iza šaltera je sidila jedna teta sa frčkavom frizurom. Dida je njoj rekao: „Šinjorina, tija bi dignit cilu svoju ušteđevinu! Dvajs iljada dinara!” Teta je pitala: „Čega?” Dida je rekao: „Dinara!” Teta je pitala: „Kakvih dinara?” Dida je rekao: „Kako kakvih? Pa naših dinara!” Teta je rekla: „Nema nikakvih naših dinara! Ima samo kuna!” Dida je pitao: „Kakvih kuna?” Teta je rekla: „Kako kakvih? Pa naših kuna!” Dida je pitao: „Ali di su dinari? Jesu možda na drugom šalteru?” Teta je podviknila: „Ama koji dinari, čoviče božji?!” Dida je viknijo: „Pa naši, ženska glavo, naši jugoslavenski dinari!” Svi u banki su gledali u dida. Mama i tata su rumenkili se po facama i gledali su u luster. Oni su zaglumili pred ruljom da dida je neki nepoznati čovik. Onda je teta sa frčkavom frizurom nagnila se prema didi preko šaltera i rekla je: „Šjor, nema više Jugoslavije!” Dida je nagnijo se prema unazad i rekao je: „Molim?” Teta je rekla: „Kažem, nema više Jugoslavije!” Dida je raširijo oči i rekao je: „N bava kua? A di je?” Teta je rekla: „Ne znam ja, ja sam bankarska službenica! Nema je više!” Didi je uletilo čudilo: „Nema više Jugoslavije? A šta je onda ovo sad?” Teta je rekla: „Ovo je Hrvacka!” Dida je rekao: „N bava kua? A ja mislijo da je ovo banka!” Teta je rekla: „Mislim, ovo je banka u Hrvackoj, razumite! A Jugoslavija je propala!” Dida je rekao: „Propala? Pa kad je propala, jebemu jarca?” Teta je rekla: „Ima skoro dvajs godina!” Dida je fljasnijo se po čelu i viknijo je: „Dvajs godina?! Pa ja ću ispalit! Pa ne mogu virovat, jebate jarac!” Teta je dignila l ivu ombrvu i rekla je: „Nemojte mi samo reć da to niste znali!” Dida je rekao: „Kako bi zna, ženska glavo? Pa ne navraćam ja svako malo u banku!” Onda je moj dida okrenijo se prema mami i tati i dreknijo je: „Zete, ne mogu virovat da mi se ovo događa! Ja dođem dignit ušteđevinu jerbo me vuna da će propast banka, a onda u banki saznam da je propala Jugoslavija! Pa to je kompletno ludilo!” Samo mama i tata su piljili u luster i okrenili su didi leđa. Oni su šetkali po banki kao da razgledavaju jer pošto su strani turisti. Plus su mrmorili: „Ou veri najs, veri najs...” Drugi rulja u banki su
gledali u dida sa zinutim ustima. Onda je teta sa frčkavom frizurom didi rekla: „Šjor, ako je to sve, oćetel molimvas pustit sljedećog klijemta...” Dida je njoj rekao: „Čekaj malo, čekaj... Ako je propala Jugoslavija, di su moji dinari?” Teta je rekla: „To ja ne znam!” Dida je podviknijo: „Kako ne znaš, jebate jarac? Ko će znat?” Teta je rekla: „Pa ne znam! Valjda su propali skupa sa Jugoslavijom!” Dida je viknijo: „Propali?! Skupa sa Jugoslavijom?! Jel ti to, mala, mene zajebavaš?! Oćel meni neko objasnit koji se kurac ovdi događa?!” Teta je škarpunila se po faci i rekla je: „Ništa vas ja ne zajebavam, šjor! Ako oćete mogu vam zovnit šefa!” Dida je pitao: „Šta, ali on zna zašto je propala Jugoslavija?” Teta je rekla: „Pa ne znam, možda zna, bijo je ratni dragovoljac...” Dida je uletijo: „Di je bijo? U partizanima? U kojoj brigadi?” Teta je zakolutačila očima i rekla je: „Ma kakvim partizanima, čoviče!” Dida je podviknijo: „Znači u ustašama? Nemoj mi reć da ti je šef ustaša?!” Teta je skupljala usne i rekla je: „Šjor, vidite da imam posla, nemojte me molimvas više...” Dida je rekao: „I sad bi meni neki ustaša triba objašnjavat zašto je propala Jugoslavija sa mojim dinarima?!” Teta je zarežala: „Šjor, oćetel molimvas pustit sljedećog klijemta, red se iza vas napravijo...” Onda je dida naperijo kažimprst prema njoj i rekao je: „Ovako kad te gledam, i ti mi sličiš na ustašicu, znaš!” Teta je dignila bradu i podviknila je: „Gospodine, ja sam bankarska službenica!” Dida je rekao: „Je, je, službenica, kako ne... Vidim ja šta je to! Te ovo je Hrvacka, te imamo samo kune... Ne bi se čudijo da negdi imate i šahovnicu!” Tu je teta sa livim okom trznila prema zidu. Dida je ubra trzaj i u roku munja se isto okrenijo prema zidu. Na zidu je bila velika šahovnica. Dida je urliknijo tuta forca: „Jebate jarac!!! Jebate dragi isus jarac!!! Pa ovo je ustaška banka!!!” Onda je on okrenijo se prema mami i tati i drečao je: „Zete, pa ovo je ustaška banka! Pa di sam ja ovo doša, jebate dragi irud?! Pa ovdi sve vrvi od ustašije!” Samo mama i tata su već bili opalili bris kroz banku prema izlazu. Onda su oni otvorili vrata i kimba vanka. Rulja u banki su gledali prema didi sa stravom i hororom. Barba iz sikjuritija je držao se za pištolj. Dida je gledao kroz staklo kako mama i tata trče priko ceste. Onda je on okrenijo se prema teti iza šaltera i rekao je: „Mala, aj daj mi sad onih mojih dvajs iljada!” Teta je zarežala: „Lipo sam vam rekla, nema više dinara!” Dida je njoj mignijo i rekao je: „Tako mi na Šolti zovemo eure!” Robi K. (IIIa)
OVISNIČKA PRIČA Robi K. 22. veljače 1999. Kamera? Spremni? Tri, dva, jedan... Prije mi je to bilo ludilo, brale. A onda sam skužijo da sam teški ovisnik i da sam si zasra život. Zato sam i odlučijo ovu svoju tešku ovisničku priču javno ispričat. To da drugi ne ponove moju grešku i isto si ne zaseru život. Samo oni koji su prošli pakao ovisnosti znaju šta je pakao ovisnosti! Četri puta sam pokušao samoubojstvo. Svaki put je završilo kao sa Mišom K. Roditelji su mi ispalili na živce od brige i nesreće. Onda sam se pitao brale, di će ovo završit? Sad sam već šes mjeseci kod sestre Bernardice u komuni. Svakih dva sata molitva, a za ručak i večeru juhica od povrća. Vjerujem da ću se skinit. Ako se ne skinem, brale, opet ću dignit ruku na sebe. Poručivam svim mladima da je ovisnost teški užas i društveno zlo. Ja se nadam da ću postat drugi čovjek kad se skinem. Onda ću postat kao mnogi drugi mladići mojih godina. Samo sad mi je još totalna furka. Noću se znojim i sanjam piz...
Rez! Rez! Idemo sad iz drugog rakursa. Kamera? Spremni? Tri, dva, jedan... Mama i tata su mi takođe bivši teški ovisnici. Oni su me i uveli u pakao ovisnosti. Još kao sasvim malo djete gledao sam ih kako se navlače. Prvo su uzimali svaki po piz triput tjedno. Onda su se počeli zajednički fiksat svaki dan. Koja je to familija bila, brale! Prvi put su mi dali da probam piz sa dvije i po godine. Bijo je to piz lešo teletine. Kad sam rekao sestri Bernardici da sam sa manje od tri godine bijo navučen u pakao ovisnosti ona je ispalila na živce. Sa sedam godina već sam redovito uzimao po najmanje jedan piz dnevno. Najčešće bi to radijo skupa sa roditeljima. Samo isto bi znao i sam se nafurat kad bi našao dopa u stanu. Iako najluđe mi je bilo kad bi zajedno cjela familija bila na tripu. Tata bi poslje dobrog piza rutao i onda bi se svi smijali. Tad još nisam znao da ću tek kad nestane piza skužit u kakvi sam pakao upao i kakva je to tragedija postat ovisnik... Rez! Rez! Prva liga! Ajmo sad kamera u kontralihtu! Pričvrsti mu mikrofon! Kamera? Spremni? Tri, dva, jedan... Tata je prvo kupovao piz od svoje plaće. On je donosio doma najmanje po jedan piz dnevno. To je najčešće bijo piz govedine ili junetine. Samo isto se nismo žalili ni kad bi bijo u điru piz prasetine ili suvih rebaraca. Kad bi tata nabavijo piz mlade janjetine onda bi to bila fešta za obitelj. Onda smo se mi znali drogirat i popodne i naveče. Samo onda je tata ostao bez posla. Onda smo neko vrjeme kupovali piza i dopa od mamine plaće. Samo onda je i mami riknila firma. Onda smo mi prešli na po jedan piz tjedno. To je bila koma i užas. Svi smo noću sanjali pizove na lešo i na rešo. Onda je poslje totalno nestalo đengi za drogerašenje. Mama i tata su prvo prodali sve živo i neživo iz kuće. Tako smo ostali bez televizora i regala i veš mašine. Ustvari su ostali samo lusteri i katrige. To se sve potrošilo na drogu i na ovisnost. Onda je poslje mama išla prosit u mesarnicu preko puta. Ona je mesara pitala: "Može li piz teletine na dug? Mali mi je u krizi!" Samo mesar je nju izbacijo iz dućana. Mama je doma plakala i rekla je da više nikad od sebe neće pravit ovisničku štracu...
Rez! Rez! Okej, idemo sad iz donjeg rakursa! Kamera? Ton? Tri, dva, jedan... Mama i tata su se uspili skinit sa dopa. Skidali su se pola godine uz pomoću kupusa i kumplira na lešo. Isto im je pomogao i doktor Sakoman. Samo ja se nisam uspijo skinit. Možda sam ja bijo jače navučen jer pošto sam mlađi od tate i mame. Onda sam uletijo u kriminalni đir. Sa drugom ekipom ovisnicima iz ulice prvo smo obijali samoposluge. Tamo smo mažnjavali mesne nareske i pakovana krilca od kokoši. Onda sam, brale, došao u fazu da ubiću nekog za jedan piz pancete ili šunkarice. Tako je uletila tragedija u kuću. Mama i tata nisu više mogli živit od pandurije koja je me stalno tražila. Onda sam im rekao: vodite me, ne mogu više ovako živit, ovo je pakao ovisnosti! Onda su me spakovali u komunu od sestre Bernardice. Mama je mahala sa bjelim šudarićom. Sad brojim krunicu i molim boga da se skinem. Ne bi nikome poželijo da prođe komu kakvu sam ja prošao... Rez! Rez! Sad idemo kadar u totalu! Pozadinu, oću široku pozadinu! Kamera? Spremni? Tri, dva jedan... Prošlog tjedna došao sam u posjetu kući mami i tati. Gledao sam sa prozora moju staru ulicu. Preko puta su radnici Mesoprometa štrajkali. Oni su mahali transparentima i drečali su da nekog će zaklat. Vikali su da zbog lupeškog poslovodstva moraće zatvorit mesarnice. Onda je mama unišla u sobu i pitala je da kakva je to buka vanka. Ja sam rekao: "Ništa novo! Obračun dilera!"
BILJEZNICA ROBIJA K. Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidzamama ugibali u kuzinu. Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata je meni rekao da bas genza sta nema mame jer posto mozemo mi dva muska na miru marendat. Onda je tata otvorijo frizider i izvadijo je mliko u tetrapaku. Onda je on ulijo nama dvojici mliko u case. Onda smo mi dva kucnili se sa casama za nazdravlje. Onda smo mi dva nageli da srknicemo ga na eks. Onda smo mi dva hica pljunili sve sta smo nageli. Tata je viknijo: "Sta je ovo mliko ovako kiselo, jebate irud?!" Ja sam rekao: "I meni isto, covice, totalno se uskiselilo!" Tata je rekao: "Pa kako se moglo uskiselit, jebaga led, bilo je u frizideru?" Ja sam rekao: "A da nije riknijo frizider?" Onda je tata otvorijo vrata od frizidera za provjeru. U frizideru je bila mortus mrakusa. Tata je rekao: "Pa naravski,covice, totalno je crka!" Onda je on zatvorijo vrata od frizidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao: "Moga sam si i mislit! Slovenac! "Onda je tata podbocijo se u pidzami i gledao je u Gorenje frizider. On je sutijo i nije nista govorijo. Samo je gledao u njega koljacki. Onda je poslje sutavice on njemu rekao: "Uvik si bijo @#%$ od frizidera!" Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je podbocijo se na drugu stranu i rekao mu je: "Bijo si najgori frizider na svitu! Kupijo sam te iz ciste samilosti! Pedercino jedna!"Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog glasa. Tata je piljio u njega sve ludje i ludje. Onda je on mu podviknijo: "Jebemliti slovensku gospu, moga sam si i mislit das me izdat u prvoj priliki!" Onda je on treskao se ispred frizidera i skrgucao je zubima. Plus je isto kolutacijo sa ocima i strigucao usima. Onda je on njemu viknijo: "Glupi Janez, nikad nisi zna radit! Ne znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija si me jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom zavida frizideru jednu trisku. Gorenje frizider se cili stresa. Tata je viknijo: "Eto ti! Idi sad nazad u Sloveniju, pa njima crkavaj, @#%$ jedno alpinisticko!" Onda je tata zamahnijo livom rukom i zavida je frizideru jos jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu je jos jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel sakom u vrata. Tata je drecao: "Zagorca si mi zivot, pizda ti materina gorenjska! Mislis ako sam Hrvat da me mos zajebavat kako os! A?! A?!?" Onda je tata krehnijo ga nogom. Gorenje frizider je zagingao se i naslonijo se na zid. Tata je odma prokinijo ga jos jednom dok je u osamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika. Tata je drecao: "E pa @#%$ ces mene zajebavat! Evo ti! Evo ti! Evo ti!" Tata je tuta forca cipelarijo po frizideru. Isto je ga razvaljivao i sa sakama. Gorenje frizider je strovalijo se na pod. Tata je skocijo na njega i tabanao ga je sa petama. Gorenje frizider je krckao i ulupivao se. Onda je moj tata hica odjurio u hodnik di mu je kutija za alat. Onda je on vratio se iz hodnika sa velikom macom. Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po kuzine,stoko jedna brezobrazna! Ovo je postena hrvacka kuzina, nemos se po njoj kurcit kako ti padne na pamet!" Onda je moj tata turbo ereksn cipao sa macom po frizideru. Gorenje frizider je krckao se i savijao. Tata je otvoriju mu vrata i cipao mu je sa macom po policama. Okolo je frcalo staklo i krsijona. Tata je urlikao: "Evo ti! Evo ti! Razbicu ti picku, pa mos ic jodlat odakle si i dosa!" Onda je tata posli cipacine dignijo se na noge sa macom u rukama. Gorenje frizider je lezao na podu u krsu i komadicima.
Nije iz njega dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga jos jednom nogom. Da bude siguran da je mrtav. Onda je na vrata od kuce ugibala moja mama. Mama je iz hodnika viknila: "Bog, ekipa! Jel dosla struja?" Tata je okrenijo se prema hodniku i pitao je: "Kakva struja,! jebate?" Mama je doviknila: "Pa od nocas nema struje, covice! Bice mi se sve zivo pokvarilo u frizideru!" Tata je rekao: "N bava kua?! A u pene, a mi mislili da je crka frizider!" Mama je doviknila: "Zasto bi frizider crka iz cista mira?" Ja sam rekao: "Nije iz cista mira, nego ga je tata skrsijo sa macom!" Onda je mama u roku munja uletila u kuzinu. Tamo je ona vidila raspiceni frizider i tatu sa macom. Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je okrenila se prema tati i dreknila je: "Pa jesi ti normalan, u picku mile matere?" Tata je slegnijo ramenima i nakeserijo se: "Zajeb, jebesga!" Mama je dreknila: "Ma koji zajeb, bolesnice jedan bolesni! Sorit frizider sa macom, pa to ne moze normalan covik!" Tata je rekao: "Pa sta sad, nes ti stete! Jedan Slovenac manje!" Onda je mama zinila sa ustima i raskobecila je oci. Onda je ona viknila: "Znaci rascopa si ga zato sta je Gorenje?! Pa ti si stvarno za ljecenje!" Tata je rekao: "Ama mislija sam da je crka!" Mama je dreknila: "Nije crka neg! o je nestalo struje, imbecilu!" Tata je viknijo: "Otkud sam ja to zna, jebate! A bice i struje nestalo zato sta oni nesto seru sa Krskim!" Mama je arlauknila: "Ne seru sa Krskim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod kuce, debilu! Izadji na balkon pa vidi!" Tata je zarumenkijo se po faci. Onda je on dignijo macu i ceskao se sa njom po nosu. Mama je gibala po kuzini tamo amo i govorila je: "Taki barbarizam ja uopce ne mogu razumit! Razlupat frizider za macom zato sta je Gorenje! To samo debilni Hrvati mogu radit!" Tata je rekao: "Sta sad Hrvati? Sta Hrvati? Pa nemos tako govorit, macak!" Mama je unjela se tati u facu i dreknila je: "Samo debilni Hrvati mogu bit takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?" Tata je rekao: "Pa kakos to govorit, macak? Pa nemos djelit ljude po nacijonalnosti!" Mama je rekla: "Ne, nego civilizirani ljudi isto rade takve pizdarije! Kako da ne!" Tata je rekao: "Svi ljudi rade pizdarije, macak! Nemos to sudit po nacijonalnom kljucu!" Mama je viknila: "Ma ! nemoj?! Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, moze past na pamet?! Uzet macu i rascipat frizider zato sta je Gorenje! Ko to jos radi, majketi?" Tata je zapiljio se u nju i pitao je: "A ko streljao KONCARA"????? Robi K. (IIIa)
Robi de Niro Zayeb je šta nekad mene moj tata ćiribimbi šta ja radim sa ekipom. Ja sam se sa ekipom iz dvora igrao na ekološke zaštite. To smo ja i moj drug Dino osnovali društvo malih ekologa. Naše društvo se zove Mali zeleni. Ekološka zaštita je kad rulji sipaš cukar u rezervare od auta. Deset deka cukra je taman da auto rikne. Poslje veliki glupsoni padaju s marsa šta ne mogu upalit auto. Ali nema se tu šta padat s marsa kad djeluju Mali zeleni....... Kane Šteta je donjeo osam kila cukra na parking. Onda smo mi Mali zeleni bacili se na djelovanje. Poslje kad sam ja došao doma kod kuće mene je moj tata pitao: "Oprosti,
sinćiću, jel te mogu pitat šta si ono radio sa ekipom na parkingu?" Ja sam se poćeškao po ćuturici i rekao sam: "Khm, ovaj... djelovali smo na planu ekološke zaštite!" Onda je tata urliknijo: "To je ovo kad sipate rulji cukar u rezervare?! Jeli, pichkalitimaterinabanditska?! Šta će ljudi reć kad vide da ste im syebali auta?!" Ja sam rekao: "Da cukar dolazi na kraju!" Tata je dreknijo: "E kad ti je cukar na kraju, saš vidit svoju gospu!" Onda je tata mene potegnijo sa daljinskim od televizije u ćelenku. Ja sam se u roku odma strmopizdijo na parket. Onda sam bijo osamsto godina u onesvjesti. Kad sam se probudijo ja sam viknijo: "Vidijo sam je!!!"...... Sutra sam ja hića odgibao kod fra Ive na ispovjed. Fra Ive je u ispovjedačnici kopao nos i pravio je kuglice. Ja sam se nakašljao iza rešetki. Fra Ive je rekao: "Aj brzo pivaj šta si sve zasra ovi tjedan! Žurba mi je na obid, priće mi riži!" Ja sam rekao: "Vidijo sam Gospu!" Fra Ive je fljasnio se po čelu i zarežao je: "Pa dobro šta sam ja bogu zgrješio da mi samo imbecili dolaze na ispovjed?! Jesi mene u ovu uru doša brumavat, a?! Koju si gospu vidijo?" Ja sam rekao: "Vidijo sam Gospu od Cukra!" Tu je u ispovjedačnicu uletila tišina. Onda je fra Ive šapnijo: "Viš zanimljivo, yebate...to je naša zaštitnica..Slušaj, aj tiho mi sve ispričaj da niko ne čuje!" Onda sam ja fra Ivi sve odšapćao kako sam vidijo Gospu od Cukra. Onda je fra Ive šapnijo: "Slušaj, priča ti je malo falična, al nešto se može napravit! Jel ostaješ ti pri svom iskazu?" Ja sam rekao: "Naravski da ostajem! A zašto?" Fra Ive je šapnijo: "Kako zašto, čoviče! Snimićemo film i podilit lovu! Garamtiram uspjeh! Jesi za?" Ja sm rekao: "He-he, za sam ako ću ja bit u glavnoj ulogi! Robi De Niro! Jel se važi?" Fra Ive je šapnijo: "Ma naravski da važi, čoviče! Ko yebe uloge, važne su đenge! Slušaj, film će bit svjetsko ludilo! Ja i ti ćemo podilit lovu, a onaj gore će nam podilit ordene! Okej?" Ja sam dignijo glavu i pitao sam: "Koji gori?" Fra Ive je promrmorio: "Hm, ovaj, to nema veze... Aj sad šibaj doma da ja razradim plan!" Sutra je meni doma kod kuće zazvoncao telefon. Mama je rekla: "Robi, javi se na telefon! Treba te fra Ive!" Ja sam uzeo slušu i rekao sam: "Robi De Niro ovdi! Pronto?" Fra Ive je rekao: "Slušaj, jel te mogu nešto pitat?" Ja sam rekao: "Pitajte!" Fra Ive je pitao: "Kad si ono sa ekipom sipao cukar u rezervare, jesi isto sipao i u crvenoga golfa?" Ja sam rekao: "Naravski da smo sipali! Sipali smo u sve živo!" Fra Ive je zarežao: "Znači zato ga ja ne mogu upalit! Slušaj, aj dođi časkom vamo do mene! Imam neke promjene u našem planu!" Ja sam promucao: "Hm, ovaj...kakve sad promjene? A zašto ne valja da sam vidijo Gospu od Cukra?" Fra Ive je urliknijo: "Zato šta si mi syeba rezervar, majmune! Ne da ćeš vidit Gospu od Cukra, nego ćeš vidit Gospu Dizel!" Ja sam rekao: "Hoala, to mi je malo smišno! Oćel to rulja virovat, a?...Naprimjer primjera, šta ću im ja reć ako me pitaju zašto baš Gospa Dizel?" Fra Ive je viknijo: "Zato šta si turbo katolik !"
Djeca cvjeća Mi ekipa iz ulice smose upisali u djecu cvjeća. Sad mi nosimo šarene marame i kožne narukvice. Moj drug Dino je zdipijo mami one gaće na zvonce. To je njemu mama nosila kad još nije imala pola tone. Ja sam zdipijo tatin stari điletin i cvike lenonice. Onda se mi djeca cvjeća skupimo na teraci. Na teraci mi pravimo velike akcije za mir u svjetu. Prvo uleti Banac sa đipsi rećinama i vikne: "Piiiis, brader!" Onda Matko digne dva prsta i
rekne: "Piiiis!" Onda Dino uzme pitar sa cvjećom. Bude tu raznog ali najviše u điru su đirani. Onda mi svi dignemo dva prsta i viknemo: "Flauer pauer!" Onda Dino sa terace strmopizdi pitar na nevinog prolaznika. Onda mi ekipa zbrišemo sa terace u roku ljuta hitnja. To je zato šta svjet nema razumjevala za mirovne pokrete. Moj tata je doma kod kuće mami govorijo: "U piizdumaterinu, šta se svašta događa! Ovo je posta živi teksas! Juče je neko Andriji strmopiizdijo sa terace pitar na glavu! Jel moš to zamislit?" Mama je pitala: "I? Jel mu šta bilo?" Tata je rekao: "Da bilo, čoviče! Završijo je na prvu pomoć! Morali su mu operacijom izvadit buket đirana iz glave!" Mama je uzdahnila i rekla je: "Eeeee, šta sve živom čoviku neće past na pamet!" Tataje uzdahnijo: "Ma nema šta neće! Ali najviše u điru su đirani..." Poslje su na prvu pomoć završile Kragićka, Plazibatka i onaj Domazet sa petog. Njima su isto operacijom vadili đirane iz glave. Samo su onom Domazetu amputirali fikus. Tako je u ulici zavladala strava i užas. Rulja više nisu ni izlazili ni ulazili iz portuna. Samo su sa vunom šapućali: "U điru su đirani, u điru su đirani..." Ujutro su majke i domaćice pičile u poslugu na pretrčavalo. Kad su se vraćale onda su trčale sa najlonskim u cik-caku do portuna. Samo je onaj Bezmalinović uvjek gibao se polako i držao je glavu dignutu prema teraci. Njemu je neko sa balkona doviknijo: "Zaglumili smo mangu, a? Jel to oš gledat smrti u oči?" E ali onda je Bezmalinović spotaknijo se na bovan i strmopizdijo se na beton. Njemu su na hitnoj operacijom izvadili zube iz grla. Plus mu je vodovod i kanalizacija poslala račun za razbivenu šahtu. Ekipa su govorili da Bezmalinović je nayebenzi zbog pogrešnih gledišta. Samo poslje su rulja još manje izlazili i ulazili iz portuna. Moj tata je doma kod kuće utiho govorijo: "Yebate led, nisam moga zamislit daćemo živiti u strahu od đirana!" Mama je šapućala: "Ovo nema veze s demokracijom! Ovo je điranija!" Onaj barba Jole je srkao kavicu i govorijo je: "Yebame noj ako mi ne bi bilo lakše da me četnici bombizaju! Baremko zagineš od gelera ka čovik! Ali od đirana?! Pa to je strava i očaj!" Mama je rekla: "Tako je, Jole, yeba ti ovaki mir! Jesu i prije ovako oslobodioce dočekivali sa cvićem?!" Tata je rekao: "Zamisli kako je tek Zagrepčanima u pene, njima se cilo naselje zove Cvjetno!" Barba Jole je rekao: "Sasvim se zaboravilo zašto je Zagreb bio grad heroj..." Poslje su u našu zgradu došle neke face iz pandurije i pentrali su se po teraci. Rulja iz zgrade su rekli da to su face iz antiterorističke. Još su govorili da fala qurcu što je došla pandurija jer pošto će ih oslobodit điranije. Onda je počelo pretresalo po stanovima. Prvo je murija zdekovala onu Šegvićku u maricu. To je zato šta je imala pun balkon đirana. Moja mama je rekla: "Yebeš mi mater ako mi ona Šegvićka nije bila odma sumnjiva!" Onda je ona uzela kuhinjski i stala je cipat đirane na balkonu. Tata je uzeo sikiru da će joj pomoć. Mama je njemu rekla: "Skaši onog velikog, oni je điranosaurus!" Onda su oni tutnili skašene đirane u plakar. Onda je tata rekao: "A u pene, šta se mi imamo trtat ako smo ispravedni?" Samo onda je pozvonilo na vratima. Mama je ćopila se za grlo i rekla je: "Evo zašto! Zbog povjerenja u pravnu državu!" Ja sam odgibao u hodnik i viknijo sam prema vratima: "Koje?" Iza vrata su viknili: "Doar dan, mi smo iz pandurije!" Ja sam rekao: "Mi nismo!" Tu je meni uletilo crvenilo po ušima. Murci su opet pozvonili na vrata. Mama je meni šapnila: "Otvori, Robi, yebate, jošće mislit da smo nešto sumnjivi..." Ja sam njoj šapnijo: "Jeste sto posto sakrili sve dokaze?" Mama je dzirnila na balkon i šapnila je: "Jesmo, yebate! Neće mi valjda tražit đirane po plakaru!" Onda su murci zalupali šakom po vratima. Tata je tutnijo ključ od plakara u mudante i šapnijo je: "Otvori im, sinak, jošće se nakopizdit... Ali misliš da smo nešto zaboravili?" Ja sam njemu rekao: "Možda si zaboravio đilet na teraci?" Robi K. (IIIa)
Bez naslova Uciteljica Smilja je pitala nas u razredu da ima li ko za izvalit neku zgodnu salu ili dosjetku za skolski list.Mi smo pitali da li je to neki saljivi i dosjetljivi list.Uca je rekla da je jer posto tako oce nas direktor.Onda je ona klapnila rukama i podviknila je:"Ajmo,ajmo,ko prvi izvali neku salu dobice peju iz vladanja!Okej?"Onda je u roku odma skocio se Kane Steta.On je rekao:"Uciteljice,evo ja sam maloprije izvalijo kvaku na vratima!Kao intelektualac!Bilo je revijski,svi u razredu su riknili od smijade!"Uca je skupila obrve i rekla je:"Kane,ne pravi se papan!Nismo rekli da cemo izvaljivat kvake nego sale i dosjetke!Okej?"Kane je rekao:"Pa ja sam izvalijo kvaku kao od sale!Jesam, majke mi mile!To je bio opci pis od smijancije!"Uca Smilja je dreknila:"Sjedi,Kane,zbicicu ti asa!"Onda je Kane Steta sjeo u roku munja.Uca je rekla:"Djeco,nemojte se salit!Dica mi je rekao da se ne vracam sa sata bez vasih sala i dosjetki!Okej?"Onda je pederica Sandra pitala:"Pa kako cemo izjavljivat sale ako se ne smijemo salit?"Uca Smilja je rekla:"He-he,u tome i jest mudrost prave sale i dosjetke! Ajmo,ajmo,brzo ce zvonit!Ali vam to nija gula pojavit se u skolskom listu?"Onda sam ja pitao:"A jel moramo mi bas izvaljivat sale?Mislim,mozemo li,naprimjer primjera,ispaljivat baze ili prosipat brume?"Uca je rekla:"Naravski,pa to je isto!"Ja sam rekao:"Evo juce je Sera Blajburger ispalijo vrhunsku bazu za dicu!"Uca je rekla:"Bravo! Aj opisi nam tu bazu!"Ja sam rekao:"Tvrda kao kamen!Sera mu je ispalijo drito u sofersajbu!"Tu je rulja u razredu blokala od smijade.Tek se smirilo kad je meni uciteljica Smilja strovalila asa u dnevnik.Onda je moj drug Dino dignijo dva prsta.Uca je njega pitala:"Os i ti ispaljivat baze za dicu,a?Ocu ti odma upisat topa?"Dino je pocesao se po glavi:"Ovaj,meni se trpi...mislijo sam pitat za jel mogu u ve-ce..."Uca je rekla:"Ajde,ajde...Ali odma se vrati,znas!"Dino je rekao:"Naravski!Samo da prospem brumu!" Robi K.(IIIa)
Terazije u primacoj Ja i moj tata smo odgibali u primacu jer posto je mama rekla da odsad je u kuzini zabranjeno pusenje. Tata je njoj rekao da kad je takva da onda ce i on njoj zabranit pusenje u spavacoj. Mama je njemu rekla da riga joj se koliko je tata ogavan pred malim djetetom. Samo ja to nisam ubra boze tebe. Ja sam jos mali pa se ne kuzim u pusenje. Ja se samo kuzim u heroin i ekstazi. U primacu sam ja ponjeo kikirikija i kokica. Tata je ponjeo skartoc sa jajima i vaz od pomidora. Onda smo mi dva sjedili na trosjedu i cekali smo da pocme dnevnik. Onda kad je poceo onda smo jos cekali u niskom startu. Onda je tata skocijo i viknijo je: "Evo ga! Evo Slobe, jebamu pas sve zivo i nezivo!" Ja sam se ispecijo na ekran i viknijo sam: "Ua, Slobo, fasisto! Gubo jedna gubaska! Obisicemo te za jaja na banderu!" Tata se isto pecijo na ekran i arlaukao je: "Os lazirat izbore, a?! Pa krvi cemo ti se napit, diktatoru jedan tiranski! Doli Slobo fasista! Zivila sloboda i demokracija!" Onda je moj tata izvadijo iz skartoca jedno jaje i zafrljacnijo ga u televiziju. Jaje se revijski skasilo po ekranu. Ja sam skriknijo: "To tajo, zdimi gubasa u cunku!" Tata je onda dalje cipavao sa jajima i drecao je: "Padaj diktatoru! Padaj komunjaro, pizdaliti strinina materina!" Onda sam ja cipavao u televiziju s kikirikijem i kokicama. Tata je
meni rekao: "Jebes kokice! Evo ti, zdimi ga sa pomidorima!" Ja sam pitao: "Kako cu, jebate, neam otvarac za komzerve!" Tata je rekao: "Kuri te bolac, puntaj ga sa cilim vazom!" Onda sam ja zafrljacnijo u televiziju sa vazom. Samo za picinu dlaku sam promasijo ekran. Onda smo ja i tata uvatili se za ruke i skamdirali smo: "Slooo-bo fa-sisto! Slooo-bo fa-si-sto! Slooo-bo fa-si-sto!" Onda je mama doviknila iz kuzine: "A koji se klinac dernjate, krembili jedni! Joscenam doc pandurija na vrata zbog remecenja iznereda!" Samo ja i tata to nismo nista bendali sta mama sere. Mi smo izvadili ispod hotelje tramsparemte i urlikali smo. Na tatinom tramsparemtu je pisalo: "Dosta nam je, Slobo, lazi, sad nam nosom gujcu mazi!" Na mom je pisalo: "Protiv Slobe dizacemo bunu, sve dok nam ne pocuki cunu!" Onda je tata opet zdimijo sa jajom u ekran i dreknijo je: "Dosta si tlacijo narod, krvopijo jedna krvopijska! Sas viit kako je bilo Causeskuu!" Ja sam ispaljivao kokice iz puvalice i skrikao sam: "Doli diktantura! Doli kurbin sin! Jebati narod mater!" Onda smo ja i tata popeli se sa nogama na trosjed i drzali smo se za ruke. Onda smo skamdirali: "Slooo-bo maj-mu-ne! Slooo-bo maj-mu-ne! Slooo-bo maj-mune!" Samo onda je mama ispalila na ganglije i uletila je u primacu. Onda je viknila: "Ama, jebemu sveca, ocetel se vise prestat dernjat?! Jestel vi dva propuvali, sta vam je?! Pa nije vam ovo Beograd!" Ja sam pokazao sa prstom na ekran i rekao sam: "He-he... pa nije ni ovo Slobo!" Robi K. (IIIa)
KO ĆE NA RODITELJSKI? Meni je u školi bijo roditeljski sastanak. Moji mama i tata su se doma kod kuće dogovarali oko roditeljskog. Mama je tati rekla: "Ja mislim da je masu bolje da ja idem na roditeljski nego da ideš ti!" Tata je njoj rekao: "Ti da ideš na roditeljski? Nou ćens! Ja sam već odlučijo da ja idem!" Mama je rekla: "Ti si već odlučijo?! Koja je to taktika, jebate? Onda sam ja već odlučila da ja idem!" Tata je rekao: "Mačak, nema nikakve logike da ti ideš! Ja ću na roditeljskom masu bolje zastupat interese familije nego ti!" Mama je pitala: "A zašto bi ih ti bolje zastupa, majketi?" Tata je rekao: "Kako zašto? Zato šta sam ja ipak glava obitelji!" Mama je rekla: "Ti si glava obitelji? Ti? Viš, a ja sam dosad mislila da si ti pizda obitelji!" Tata je naperijo prstom prema mami i rekao je: "Mačak, bezveze pizdiš da sam ja pizda! To nije ljepo ni pristojno! Radi se prosto prošireno o tome da ću ja na roditeljskom masu bolje učiteljici Smilji reć šta je spada, razumiš!" Mama je rekla: "Neš joj ti bolje reć, nego ću joj ja bolje reć šta je spada!" Tata je rekao: "Nema šanse! To šta ću joj ja izgovorit, to neće bit za žive ljude!" Mama je pitala: "Ma štaš joj to izgovorit, isukrstati?" Tata je rekao: "A oš joj ti možda reć da je krava jedna i đikača? A? Oš joj to ti reć?" Mama je rekla: "Oću, naravski da oću! A oš joj ti reć da je debela jedna prasica i da ode doma svoje dite maltretirat kao šta maltretira našeg malog?" Tata je rekao: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da ako našem malom stalno daje sve ase, da onda svi misle da su mu roditelji zadnji debili? A nisu Robijevi roditelji debili, naročito tata!" Mama je rekla: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da možemo mi našeg malog sami ispitivat i davat mu ocjene, a ne da ona ka strani element njega ispitiva kao da je ona neki kurac i kao da su Robijevi roditelji nesposobni? A nisu njegovi roditelji nesposobni, naročito mama!" Tata je rekao: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da je zadnja kurbetina kad tako maltretira našeg mališa?" Mama je rekla: "Naravski da ću joj reć da je
kurbetina! A oš joj ti reć da je tolika kurbetina da odma posli nastave trče u luku obilazit natove vojnike i vodit biznis? A? Oš joj to reć?" Tata je rekao: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da ako našem malom dili ase šakom i kapom, šta onda ne dili ase i natovim vojnicima, nego njima šakom i kapom dili neću reć šta?" Mama je rekla: "Oću, reću joj! A oš joj ti reć da je ona jedno obično ljucko govno kad nam malog svaki dan izvodi na ispitivalo?" Tata je rekao: "Oću, reću joj! A oš joj ti spomenit Ovčaru?" Mama je pitala: "Kakvu Ovčaru?" Tata je rekao: "Oš joj spomenit da ako se naš mali nije moga sitit Ovčare na kontrolnom iz prirode, da nije mu odma morala zavidat asa ka zadnja kučka? I da sad sva rulja govori da Robijevu familiju kuri bolac za domovinski rat!" Mama je rekla: "Naravski da ću joj to reć! Ja ću joj na roditeljskom reć da je jedno grozno i pokvareno stvorenje! Grozno i pokvareno! I da još nam taman fali da rulja počnu za nama vikat da smo četnici samo zato šta nam je malom dopala ludača za učiteljicu!" Tata je rekao: "Ja ću joj to sve sasut drito u facu!" Mama je rekla: "Neš joj ti sasut, nego ću joj ja sasut!" Tata je rekao: "Ja ću, ja! Tako ću je nalipit prid svima da više neće ni sazivat roditeljske!" Mama je rekla: "Neš je ti nalipit, nego ću je ja!" Tata je rekao: "E bogami ću ja!" Mama je rekla: "E bogami neš ti nego ja! Poslaću je pred svim roditeljima u sto pizdi materinih!" Tata je rekao: "Ja ću je poslat, a ne ti! Napiću joj se krvi na slamkicu! Pa neće ona moje rođeno dite tlačit i maltretirat!" Mama je rekla: "Nije to tvoje rođeno dite, nego je to moje rođeno dite!" Tata je rekao: "E bogami je i moje dite!" Onda je mama raširila ruke i rekla je: "A u pene šta je ovo naporno..." Tata je nju pitao: "Šta je naporno?" Mama je uzdahnila i rekla je: "Malo je glupo da sad ja i ti dokazivamo ko je bolji roditelj malom degeneriku!" Tata je počeškao se po glavi i rekao je: "A je, jebate, mali nam je stvarno komad degenerika..." Mama je uzdahnila i rekla je: "Mali je zadnja štraca, čoviče, to se rađa jednom i dvista godina..." Tata je uzdahnijo i rekao je: "Totalni monstrum, jebate jarac, da ga bogdo oće skupit u popravni dom..." Mama je uzdahnila i rekla je: "Beštija, kriminalac i krvolok, eto šta sam ja izrodila..." Tata je uzdahnijo i rekao je: "Fakat je zadnja škovaca od diteta..." Mama je uzdahnila i rekla je: "To je tribalo ambortirat na vrime, sad je kasno kukat..." Tata je rekao: "Mali nam je ispa iz horor filma, al ipak je Hrvat, jebemu miša!" Mama je pogledala tatu sa čudilom i pitala je: "Kakve to veze ima?" Tata je rekao: "Ima zato šta ću ja na roditeljskom glupoj Smilji reć da je našem malom podilila kišu asi samo zato šta je Hrvat! Eto šta ću joj reć!" Mama je gledala tatu sa lakšom zbunjozom. Tata je rekao: "I reću joj da je drugima malim Hrvatima isto podilila masu asi, a da nijednom Srbinu u njenom razredu nikad nije dala nijednog asa!" Mama je raširila ruke i rekla je: "Pa, koliko ja znam, i nema Srba u njenom razredu!" Tata je rekao: "Eto! Jel, znači, ikojem dala asa?" Robi K. (IIIa)
KAPTOL TURS Mi smo u školi imali sat vjeronauka. Nama je na satu vjeronauka bila ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Sestra Melita je stala ispred ploče i rekla je: "Kao šta znate, i ove godine katolička crkva za vas mladomisnike organizira izlet! Za iljadu i dvista kuna po osobi imate orgamiziran prevoz, plus teve i video u autobusu, plus dva noćenja u hotelu sa dvi i po zvjezdice, plus topli obroci, plus hladna marenda, plus prisustvo velikoj svečanoj svetoj misi na otvorenom... Sve u aražmanu Kaptol tursa! Mogućnost plaćanja u dvi rate!" Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: "A di se ide?" Sestra Melita je rekla: "U Blajburg, naravski! Kao i svakog prolića!" Mulice u razredu su odvalile revijski pljesak i veselje. Ona pederica Sandra je rekla: "Ajme gušta!" Ona tuljanica Niveska je rekla: "Ajme super!" Ona balibanica Lidija je rekla: "Ajme ludilo!" Sestra Melita je mignila
prema mulicama i rekla je: "A naravski dašmo usput skočit u šoping do Graca!" Tu je uletijo još luđi amplauz. Pederica Sandra je rekla: "Ajme gušta!" Tuljanica Niveska je rekla: "Ajme super!" Balibanica Lidija je rekla: "Ajme ludilo!" Sestra Melita je smirivala njih sa rukama i rekla je: "Okej, okej, znači odma se prijavite ko sve ide, a onda recite roditeljima da iljadu i dvista kuna mogu platit u dvi rate! To je sitna lovuša, jer pošto nam Kaptol turs daje specijalmi popust na vas mladomisnike... Jel sve kjaro?" Onda je moj drug Dino dignijo ruku iz zadnje klupe i pitao je: "A zašto se ne ide u Jasenovac?" Sestra Melita je zinila: "Di?!" Dino je rekao: "U Jasenovac! Zašto se ne ide u Jasenovac?" Svi rulja u razredu su okrenili se prema Dinu. Plus su mulice u njega gledale krvoločki na kvadrat. Sestri Meliti je uletijo lakši nekužitis. Ona je pitala: "Zašto bi se išlo u Jasenovac, jebate?" Dino je rekao: "Moj tata kaže da je crkva u totalnom kurcu kad uvik ide u Blajburg, a nikad u Jasenovac!" Tu je u razredu uletila tišina. Onda je mala Teica Dinu rekla: "Ja mislim da je tvoj tata u kurcu, a ne da je crkva u kurcu!" Sestra Melita je uletila: "Djeco! Pristojno se izražavajte! Niste u kur... ovaj, na ulici!" Onda je ona Nela Svinjogojstvo okrenila se prema Dinu i rekla je: "Ako idemo u Blajburg, onda idemo i u Grac u šoping! A ako idemo u Jasenovac, diš onda u šoping, a? U neku selendru ili prašumu?" Onda je moj drug Dino rekao: "Koliko sam ja skužijo, ne ide se u Blajburg zbog šopinga!" Nela je pitala: "Nego zašto?" Dino je rekao: "Zbog stratišta!" Ona tuljanica Niveska je skočila: "Kakvog stratišta, jebate led?! Jesi ti malo bolestan?!" Dino je rekao: "Lipog stratišta! U Blajburgu je bilo stratište, ako nisi znala!" Niveska je piljila u Dina sa jezom i hororom. Onda je ona pederica Sandra njemu rekla: "Pa šta se sad praviš pametan! Saćemo pravit veliku filozofiju je li se ide zbog stratišta ili zbog šopinga! Isti kua, glavno da se ide!" Tu su mulice uletile sa bukom i galamom da tako je i da bravo Sandra. Samo sestra Melita je njih smirivala sa rukama i rekla je: "Nije, nije, u pravu je Dino... U Blajburgu je, djeco, bilo strašno stratište! Tisuće naših mučenika je tamo mučki pobijeno! I baš zato idemo tamo! Da prisustvujemo svečanoj svetoj misi na otvorenom!" Onda je moj drug Dino rekao: "Je, al moj tata kaže da ako je bilo stratište u Blaburgu, onda je bilo i u Jasenovcu!" Sestra Melita je raširila ruke i rekla je: "A ne znam ti ja to! Nisam baš verzirana za povjest i zemljopis!" Dino je rekao: "Je, je, bilo je! Moj tata kaže da je stoposto tako!" Sestra Melita je rekla: "E, i? Kakvi je onda problem?" Dino je rekao: "Moje pitanje glasi - ako nas crkva vodi na svetu misu u Blajburg, zašto nas ne vodi i u Jasenovac?" Onda je mala Teica zadrečala: "Zato šta je stratište u Blajburgu bliže prodajnim centrima, eto zašto!" Balibanica Lidija je zaskričala: "Tačno! Tamo je bila koljačina na boljoj lokaciji!" Samo sestra Melita je zavikala: "Dosta, djeco! Dosta!" Onda je ona pogledala prema Dinu i rekla je: "Toš stvarno morat pitat Kaptol turs, a ne mene!" Dino je rekao: "Nou frks! Ja znam šta je meni tata reka da uradim!" Sestra Melita je pitala: "Šta ti je rekao?" Dino je rekao: "Ako se ne ide u Jasenovac, ja ne idem u Blajburg!" Onda sam ja doviknijo iz klupe: "Ne idem ni ja!" Onda je onaj Kane Šteta rekao: "Ne idem ni ja!" Onda je onaj flomić Boban rekao: "Ne idem ni ja!" Onda je onaj Rino Sajla rekao: "Ne idem ni ja!" Onda je ona tuljanica Niveska zveknila sa pernicom po klupi i dreknila je: "A to je zato šta ih kuri bolac za šoping, eto zašto!" Nela Svinjogojstvo je viknila: "Tačno! Oće zajebat nas šopingašice! Oće da se ide na izlet u selendre i prašume, da se mogu igrat na ustaša i partizana!" Mala Teica je skriknila: "Sve su unaprid smislili, banda muška!" Onda je sestra Melita svom forcom krehnila sa dnevnikom po klupi. Ona je viknila: "Ne možemo se ovako djelit kod ovako važne stvari!" Mi smo svi zašutili. Sestra Melita je rekla: "Umisto da budemo svi jedinstveni i zajednički, tu nastaju podjele i razdori!" Mi smo u tišinčugi piljili u nju. Sestra Melita je rekla: "Moraću časkom telefonirat fra Ivi, da on rekne kako da rješimo ovaj problem!" Onda je sestra Melita izgibala iz razreda. U razredu je opet uletila karačina i deračina između nas muškića i njih ženskica. Mi smo njima vikali da su blajburške đikače. One su nama vikale da smo jasenovački pederinjosi. Samo onda je za pet minuti sestra Melita se vratila u razred. Ona je stala ispred ploče i nasmješkala se. Onda je rekla: "Sve je u redu, djeco! Problem rješen!" Mi smo gledali u nju sa tupajom od nekuženja. Ja sam pitao: "Šta
to znači?" Sestra Melita je rekla: "Znači da su otvorene obe opcije!" Nela Svinjogojstvo je pitala: "Kako obe opcije?" Sestra Melita je rekla: "Lipo! Službeni stav crkve je da vas neće tirat da idete na izlet samo na jedno misto! Nego možete birat!" Moj drug Dino je pitao: "Kako birat?" Sestra Melita je rekla: "Ko ne ide na misu u Blajburg, završiće u Jasenovcu!" Robi K. (IIIa) BOŽIĆNA PRIČA Nama za Božić nastaju božićne priče. I sve su istinite. Osim božićnih imaju i bežične priče. Bežične priče idu preko mobitela. Malo je šteta šta ja još nemam mobitel. Da ga imam onda bi meni Renči preko mobitela slala svoje slije sa golim limunima. To bi mi bila odlična bežična priča. Ali pošto nisam opremljen za bežične priče onda mi ostaju božićne priče. I sve su istinite. Meni je od svih božićnih priča najdraža božićna priča o petardama. Mi ekipa oškoprci smo za Božić igrali se sa petardama u parkiću. To se igra tako šta mi iz parkića itamo petarde prema fosilcima šta hodaju po trotoaru kraj parkića. Prva je po trotoaru hodala ona Domazetka. Domazetka je nosila najlonsku sa orahnjačom i šampanjom. Onda je moj drug Dino kresnijo petardu i zafrljacnijo je Domazetki pod noge. Kad je petarda puknila Domazetka je odskočila unazad i skriknila je. Mi smo iza grmića u parkiću otkidali od smijade. Domazetka je urliknila prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili joj se i činili smo joj razne grimase i zdrajfane face. Domazetka je vrtila glavom i odgibala je. Onda je malo poslje po trotoaru hodala ona Bezmalinovićka. Bezmalinovićka je nosila najlonsku sa fritulama šta ih je napekla Bezmalinovićkina svekrva. Onda je onaj Kane Šteta kresnijo petardu i zafrljacnijo je Bezmalinovićki pod noge. Kad je petarda puknila Bezmalinovićka je vrisnila i ukočenila se od strave. Mi smo iza grmića u parkiću blokivali od smijade. Bezmalinovićka je viknila prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili joj se i plazili smo joj jezik. Bezmalinovićka je pritila prstom prema nama i odgibala je. Onda je malo poslje po trotoaru hodao onaj barba Jole. Barba Jole je nosijo najlonsku sa tri boce pošipa da ih podrinka sa onim barba Mariom. Onda je onaj flomić Boban kresnijo petardu i zahitijo je barba Joli pod noge. Kad je petarda krehnila barba Jole je skriknijo i odskočijo je unazad. Mi smo iza grmića u parkiću rikavali od smijade. Barba Jole je dreknijo prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili mu se i pravili smo mu debilske grimase. Barba Jole je skupijo bovan sa trotoara i zafrljacnijo ga je prema nama. Samo nema šanse da on nas zdimi na toliku daljinu. Barba Jole je vrtijo glavom i odgibao je. Onda je malo poslje po trotoaru hodala ona Kragićka. Kragićka je nosila najlonsku sa londonerima i mađaricama šta ih je napekla Kragićkina jetrva. Onda sam ja kresnijo petardu i zahitijo sam je Kragićki pod noge. Kad je petarda krehnila Kragićka je urliknila i zagingala se unazad. Mi smo iza grmića u parkiću ligenzi od smijade. Samo Kragićka je strovalila se na trotoar i ostala je ležat. Mi smo iza grmića davali si po gimi fajv kako se papanica revijski strmopizdila. E ali Kragićka je ležala na leđima i nije se ustajala sa trotoara. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Onda je za šest minuta moj drug Dino rekao: "Jebate led, pa ova se ne diže!" Kane Šteta je njemu rekao: "Odlično zapažanje! Dosad to nismo skužnili!" Onda je flomić Boban rekao: "Čoviče božji, pa ona je riknila!" Dino je njega pitao: "Kako to misliš, riknila?" Flomić Boban je rekao: "Lipo mislim! Riknila je! Viš da leži na trotoaru ka totalni mrtvac!" Kane Šteta je
rekao: "Kako neko može riknit od petarde, jebaga irud? Pa nije petarda vatreno oružje!" Flomić Boban je rekao: "E al može ti puknit srce od šoka! Ja sam već čuo za takve slučajeve!" Dino je rekao: "Meni je mama rekla da Kragićka ima bajfas!" Kane je njega pitao: "Šta je to bajfas?" Dino je rekao: "Nešto šta ti stave kad ti je srce ukurcu!" Onda smo se mi ušutili iza grmića u parkiću i gledali smo prema trotoaru. Na trotoaru je Kragićka ležala mrtva. Onda je Boban rekao: "Moramo zvat hitnu!" Kane je rekao: "Moj klinac će joj sad hitna išta pomoć!" Boban je rekao: "Pa i kad neko skvikne isto dođe hitna da ga skupi! Mora je neko maknit sa trotoara, jebemu jarca!" Onda sam ja rekao: "Razmisli malo! Ako zovneš hitnu, onda će hitna zvat panduriju, a onda će pandurija pitat ko je bacao petarde iz parkića na trotoar!" Dino je rekao: "Tojest ko je usmrtijo Kragićku!" Kane je rekao: "Uuuu, to je zajebano!" Boban je rekao: "To je mućo zajebano!" Dino je rekao: "To je mućo mućo zajebano!" Onda je Kane Šteta rekao: "Kad promislim, tu ima samo jedna dobra stvar..." Ja sam njega pitao: "Koja stvar?" Kane je rekao: "Ta stvar da nisam ja bacijo petardu na Kragićku!" Boban je rekao: "Nisam ni ja!" Dino je rekao: "Nisam ni ja!" Ja sam gledao koljački prema njima. Onda sam ja rekao: "A štašmo sa zapovjednom odgovornošću? I štašmo sa odgovornošću onih koji su mogli sprječit zločin a nisu? A?" Tu smo mi još čučili iza grmića i gledali smo se. Onda smo klimnili glavušama i opalili smo munjevitis kimbu. Mi smo tuta forca brisali preko parkića. Pa iza trafostanice. Pa iza Zdeninog nebodera. Pa iza trafike. Pa iza Zlajine zgrade. Pa iza škole. Pa iza Kerumove posluge. Pa iza vrtića Vjeverica. Pa iza pazarića... Mi smo u bjegu. Kragićka leži mrtva na trotoaru. Mi smo u bjegu. Kragićka leži mrtva na trotoaru. Mi smo u bjegu. Kragićka leži mrtva na trotoaru. Ti mirno čitaš novine. Mi smo u bjegu. Kragićka leži mrtva na trotoaru. Ti mirno čitaš novine i boli te uvo. Šta smo mi u bjegu. Šta Kragićka leži mrtva na trotoaru.
Ti mirno čitaš i boli te kua. Ne pada ti napamet zovnit hitnu ili panduriju. Jesu te to roditelji tako doma odgojili? Onda je po trotoaru naišao jedan barba sa dugom kosom i bradom. Plus je barba imao plave oči. Plus je bio zamotan u neki kafenkasti lancun. Barba je zaustavijo se ispred Kragićkinog leša. On je nagnijo se i rekao je: "Alo, gospoja, jesi živa?" Kragića je lagano dignila glavu sa trotoara. Ona je iznebušeno gledala u barbu sa bradom. Barba je rekao: "Kragićka? Jesi živa, bogati?" Kragićka je zamuckala: "Do maloprije sam bila mrtva! A sad sam izgleda živa!" Onda je Kragićka ustala se sa trotoara. Isto je skupila i najlonsku sa londonerima i mađaricama. Onda je ona rekla: "Bila sam totalno mrtva, a sad sam totalno živa... Gospe moja, pa to je čudo! Pa to je božićno čudo, gospe blažena!" Barba sa bradom je rekao: "N bava kua?" Onda je Kragićka bolje se zagledala u barbinu kosu i bradu. Plus mu se zagledala u plave oči. Plus mu se zagledala u kafenkasti lancun. Onda je ona sa dlanom pokrila usta i zaskrikala je: "Đizes krajs!?!" Barba sa bradom je gledao u nju i šutijo je. Kragićka je stajala ukipana ispred njega i podviknila je: "Đizes krajs, pa to si stvarno ti?! Pa ovo je božićno čudo! Ne mogu virovat, čoviče božji! Đizes krajs, pa ovo je pravo božićno čudo!" Barba sa bradom je rekao: "N bava kua?" Kragićka je piljila u njega sa razrogačenim očima i rekla je: "Bila sam mrtva, a sad sam oživila! Poala koje genijalno božićno čudo! Đizes krajs, zašto baš mene? Pa to mora imat neki razlog! Đizes krajs! Sigurno ima neki specijalni razlog šta si baš mene diga iz mrtvih?" Barba sa bradom je rekao: "Naravski da ima!" Kragićka je pljesnila rukama i cijuknila je: "Znala sam! Koji? Reci mi molimte koji?" Onda je barba sa bradom kresnijo petardu i frcnijo je Kragićki pod noge. Robi K. (IIIa)
DAN POBJEDE Nama je u školi bio Dan pobjede. Za Dan pobjede ona učiteljica Smilja je ugibala u razred sa dvojicom fosilaca. Fosilci su vukli se sa šćapima i kleckali su glavama. Učiteljica Smilja je rekla da to su drugovi iz saveza antifašističkih antifašista. Onda je ona pokazala fosilcima da sidnu u zadnju klupu. Nama ekipi je bila vuna da focilci će se skljokat nasmrt dok dogibaju do zadnje klupe. Učiteljica Smilja je nama rekla: "Drugovi iz saveza antifašističkih antifašista, koji su prošli sve ofemzive, a naročito bitku na Neretvi, izrazili su želju da prisustvuju našoj prigodnoj nastavi povodom Dana pobjede!" Onda su fosilci jedva se dokopali zadnjih klupa i strmeknili su se na katrige. Mi smo svi brisali čela kad su sjeli i otpuhnili smo od olakšavala. Uča Smilja je rekla: "Saćemo malo na ovom prigodnom satu evocirat uspomene iz narodnooslobodilačke borbe i veličamstvene bitke protiv fašističkog terora! A drugovi će nas ako triba nadopunit sa nekim nepoznatim detaljima!" Mi rulja smo gledali u učiteljicu Smilju sa čudilom. Uča je samo gnječila si prste i keserila se prema dvojici fosilaca. Onda je ona pokazala rukom na mene da dignem se iz klupe. Ja sam u roku odma se ustao. Uča je mene pitala: "Robi, možeš li nam ti, naprimjer primjera, nešto reć o Maršalu Titu i njegovom herojskom djelu?" Ja sam rekao: "Mogu!" Uča je pitala: "Da čujemo, šta nam možeš reć?" Ja sam rekao: "Mogu reć sve najbolje!" Uča je rekla: "Pa reci nam..." Ja sam rekao: "Evo, ja bi rekao o Maršalu Titu i njegovom herojskom djelu samo sve najbolje!" Uča Smilja je blago zarežala: "Znam, Robi, al šta je to Maršal Tito napravio da možemo o njemu reć samo sve najbolje?" Ja sam prvo malo se češkao po tintarici. Učiteljica Smilja je gledala sa neugodom prema fosilcima u zadnjoj klupi. Onda sam ja rekao: "Maršal Tito je napravijo ogromni korak za čitav hrvacki narod i njegovo oslobođenje od fašizma!" Uča je uskliknila: "Tačno! Odličan odgovor! Bravisimo, Robi!" Svi rulja u razredu su u mene gledali sa divljenjem. Uča Smilja je mene pitala: "Možeš li nam sad samo malo pojasniti kakvi je to ogromni korak Maršal Tito napravijo?" Ja sam rekao: "Mogu! Još lani je Maršal Tito bijo kurvin sin i govno zločinačko, a već ove godine je heroj i najveći sin našeg naroda!" Tu je učiteljica Smilja objesila donju usnu i iskobečila je oči. Ja sam rekao: "To je ogromni korak za jednog čovjeka, a posebno za čitav jedan narod!" Uča je škarpunila se po faci i gledala je sa neugoditisom prema fosilcima u zadnjoj klupi. Onda je ona meni zarežala: "Sjedi, Robi! Saćemo rađe malo evocirat uspomene na partizanski pokret i revoluciju!" Ja sam sjeo nazad u klupu. Uča je pokazala rukom na onu balibanicu Lidiju da digne se. Lidija je u roku odma skočila se na noge. Učiteljica Smilja je nju pitala: "Lidija, šta nam ti možeš reć o partizanskom pokretu?" Lidija je rekla: "Mogu reć sve najbolje!" Uča je rekla: "Znamo to, Lidija, al pričaj nam malo o nastanku partizanskog pokreta!" Balibanica Lidija je najprvo se počeškala po kikicama. Onda je ona rekla: "Partizanski pokret nastajao je dosta teško i mukotrpno... mislim... uz ogromne napore..." Uča Smilja je uletila: "Šta tačno misliš, Lidija?" Lidija je rekla: "Partizanski pokret u svojim počecima činila je samo šačica ljudi, odlučnih da se hrabro odupru fašizmu!" Uča je rekla: "Tačno! Odličan odgovor! I šta je onda bilo?" Lidija je rekla: "Onda je partizanski pokret naglo rastao i dobijao je sve više pristaša, tako da je sad trista puta brojniji nego lani!" Tu je učiteljica Smilja opet objesila usta i iskobečila je oči. Balibanica Lidija je rekla: "Tako i naša zemlja od ove godine ima bogatu antifašističku tradiciju!" Uča je tuta forca crvendačila se po faci i gledala je sa neugodom u fosilce u zadnjoj klupi. Onda je ona blekasto se nakeserila prema njima i rekla je: "Drugovi antifašisti, molim vas da zenemarite ove iskaze! To su još mala dječica i nisu još dobro savladali gradivo!" Samo fosilci nisu ništa odgovarali. Plus su oni imali otvorena usta i zatvorene oči. Mi smo se svi okrenili prema njima i piljili smo sa tupilom od nekuženja. Onda je moj drug Dino rekao: "Jebate patak, ovi se uopće ne miču!" Ona pederica Sandra je rekla: "Pare mrtvi, čoviče božji!" Fosilci su na katrigama izvalili glavuše prema nazad i žmirili su sa zinutim ustima. Uča Smilja je totalikus ukočenila se ispred ploče. Ja sam
rekao onom Kani Šteti šta je sidijo u prezadnjoj klupi: "Kane, aj provjeri je li dišu!" Onda je Kane došunjao se do fosilaca i nagnijo im je uvo ispred zinutih usta. Onda je on rekao: "Ne pari mi se da dišu! Mislim, možda dišu, al uopće se ne primjećuje!" Tu je u razredu opet uletila tišinčuga. Onda je moj drug Dino rekao: "U jebate, ako su stvarno riknili, to će nam svima bit žešća zajebancija!" Uča Smilja je podviknila: "Kakva zajebancija?!" Moj drug Dino je njoj rekao: "Ako su ovi dvojica antifašisti, a jesu, i ako su zaginili od naše prigodne nastave, to znači da nam je nastava bila fašistička! Logično!" Ja sam rekao: "Tačnije, nastava nam je takva da od nje ginu antifašisti!" Učiteljici Smilji je uletijo iznebuš na kvadrat. Onda je Kane Šteta rekao: "A u pene bonačića, već vidim naslov u sutrašnjim novinama!" Uča je skriknila: "Kakvi naslov?!" Kane je rekao: "U trećem a razredu Dan pobjede svečano obilježen smrću dvojice antifašista!" Uča Smilja je ukipala se ispred ploče i cvokotala je sa zubima. Onda je ona naglo požutila po faci. Onda je poslje žutila uletilo joj je zelenilo. Onda je ona zakolutačila sa očima. Onda je ona svom forcom se skljokala ispred ploče i pala je u onesvjest. Kad je učiteljica Smilja tresnila onda su fosilci trgnili glavama i otvorili su oči. Tu smo mi svi rulja okrenili se prema njima. Prvi fosilac je pitao: "Šta je ovo? Kakvo je ovo gruvanje?" Drugi fosilac je rekao: "Neam pojma šta se događa! Di smo mi ovo?" Prvi fosilac je rekao: "Stvarno, jebate, di smo mi ovo?" Kane Šteta je nagnijo se prema njima i rekao je: "Na Neretvi, druže! Moramo hitno preć Neretvu!" Fosilci su skočili sa katriga i ćopili su šćape. Onda su nabrzahen izvlačili se iz klupa za izgibat. Prvi fosilac je rekao: "Bižmo, bižmo! Švabe nadiru iz svih pravaca, jebate, viš da krehaju iz mirnobacača!" Drugi fosilac je rekao: "Bižmo, bižmo, čoviče! Moramo šta prije preć most dok Neretva nije nabujala!" Onda su fosilci opalili cotaonu i trčkaonu sa šćapima preko razreda. Oni su se turbo dizel probijali prema vratima. Samo onda sam ja stao ispred njih i pokazao sam rukom na učiteljicu Smilju. Ja sam rekao: "Nemojte, drugovi, zaboravit ranjenike!" Robi K. (IIIa)
NEĆEMO MATURU! Ja sam doma kod kuće se spremao za učeničke demostracije. Moji mama i tata su meni pomagali u spremanju. Mama je meni rekla: "Puno mi finćukasto izgledaš, jebemu miša! Čista košulja, ispeglane gaće, sve je to nekako... Slabo si opasan, razumiš?" Onda sam ja sa rukom uzeo malo pepela iz čikopelnice i razmecao sam po košulji. Plus sam uzeo malo zemlje iz pitara sa fikusom i razmeljao sam po gaćama. Ja sam pitao: "Jel ovako bolje?" Mama je rekla: "Dosta bolje, dosta!" Onda je tata razmecao prste po pepelu i nacrtao mi je friže po obrazima. Tata je rekao: "Ovako je još bolje! Moraš bit opak, razumiš? Ono, krvoločan! Vlast se mora usrat od straja kad te vidi! Jel bereš?" Ja sam rekao: "Berem! Moram bit opak i krvoločan!" Tata je rekao: "Je, al ne smiš imat tako blekastu facu! Keseriš se bezveze, jebemu miša! Moraš namistit opasnu facu! Ti si ljut i bjesan, razumiš, surov si za popizdit! Kad te vide moraju im se trest kolina!" Ja sam stisnijo zube i oči i pitao sam: "Jel ovako?" Tata je rekao: "To je već masu bolje! Dosta si ružan i neugodan!" Mama je rekla: "A da mu vežemo traku oko glave, a?" Tata je rekao: "U, to bi bilo prva liga! To će mu dat oni ratnički mot!" Onda je mama uzela jednu tatinu staru kravatu i vezala mi je oko glave. Roditelji se mene gledali. Ja sam opet stisnijo zube i oči. Mama je rekla: "Dobro izgledaš, čoviče! Izgledaš turbo opako! Ja mislim da će ove na vlasti uvatit proliv kad te vide!" Tata je rekao: "Je, al sad se još moraš dobro nabrijat! Ne smiš nespreman ić na ratište!" Ja sam njega pitao: "Kako misliš, nabrijat?" Tata je rekao: "Lipo mislim, moraš se turbo nabrijat, čoviče! Ti si bjesan, ti si ljut, ti si krvoločan, pun ti je kurac svega, žigericu ćeš im izvadit... Razumiš? Moraš bit nabrijan ka tempirana bomba!" Ja sam pitao: "Ka tempirana šta?" Tata je rekao: "Bomba! Ka tempirana bomba! Šta me opet tako blekasto gledaš, jebemu sveca?" Ja sam tatu gledao sa lakšom tupajom. Tata je rekao: "A štaš vikat?" Ja sam pitao: "Šta bi vika?" Tata je rekao: "Pa moraš nešto vikat, čoviče božji! Neš ić na demostracije bez da se dernjaš i urlaš!" Ja sam rekao: "A to, pa vikaću neke parole..." Tata je rekao: "Da čujem!" Ja sam pitao: "Sad odma?" Tata je rekao: "Da čujem!" Ja sam malo nakašljao grlo i podviknijo sam: "Nećemo maturu!" Mama je dignila ombrvu i rekla je: "Molim?" Ja sam podviknijo: "Nećemo državnu maturu!" Tata je rekao: "Koju maturu, jebate irud?!" Mama je rekla: "To mi je totalno pičkasto, čoviče!" Tata je kreveljio se: "Netjemo-maturu, netjemo-maturu... pariš beba iz vrtića! Slabo, mlitavo, zakurac!" Mama je rekla: "Šta se spremaš toliko ako nemoš posrat vlast kako bog zapovida!" Ja sam rekao: "Ali kad su ovo demostracije protiv državne mature!" Tata je rekao: "Šta to ima veze! To je samo povod, razumiš, al triba im jebat mater zbog svega živog i neživog!" Mama je rekla: "Tako je! Triba im reć da su nam plaće takve da ne možemo živit ka normalni ljudi!" Tata je rekao: "Tako je! Triba im reć da su zadnja govna koja tlače ovi jadni i napaćeni narod!" Mama je podviknila: "Banda jedna lopovska i razbojnička!" Tata je podviknijo: "Bagra jedna korumplirana! Nakesali su se lovuše dok obični narod skapava od gladi i žeđi!" Mama je podviknila: "Koja je to vlast koja narod tretira ka zadnju stoku!?" Tata je podviknijo: "Ako smo ih mi birali, e bogamišmo ih mi i rušit! Nećemo se smirit dok ih ne pometemo sa vlasti!" Onda sam ja roditelje pitao: "Oćetel onda i vi sa menom?" Mama je pitala: "Di?" Ja sam rekao: "Pa na demostracije!" Mama i tata su prvo malo tiltali sa očima. Onda je mama rekla: "Oću kua! Još da me isprepička pandurija!" Tata je rekao: "Ili da me pitaju ličnu kartu! Nou ćens!" Mama je nasmjehuljila se prema meni i rekla je: "Mladi su naša budućnost!" Tata je rekao: "Sretan je narod koji ima ovakvu omladinu!" Ja sam piljio u roditelje sa ošamutom od nekužitisa. Mama je meni rekla: "Onda? Oćemol sad čut koju parolu?" Ja sam pitao: "Osim mature?" Tata je rekao: "Maturu smo već čuli, ko je jebe!" Mama je rekla: "Samo moraš bit opak i krvoločan, mišu!" Tata je rekao: "Nabrijan, nabrijan i samo nabrijan!" Onda sam ja stao nasrid primaće sa raširenim nogama. Onda sam ja stisnijo zube i oči da izgledam surovo. Onda sam ja viknijo: "Doli vlast! Nećemo više radit za ovakve male plaće! Dok se vi bogatite i kesate si lovušu, bando jedna banditska!" Tata je gledao u
mene sa raširenim očima i rekao je: "Dobro je to, čoviče! Nije loše, nije loše!" Ja sam opet dreknijo: "Narod živi ka stoka, a vi mu još poskupljujete kruv i mliko! Sram da vas bude i stid! Skinite nam se sa vlasti, lupeži jedni korumplirani!" Mama je zapljeskala i rekla je: "Bravo, mišu moj, bravo! To zvuči pluskvamperfa!" Ja sam viknijo: "Jesmo li se mi zato krvavo borili za ovu zemlju da nas razbojnici gaze i tlače, a!? Pa krvi ćemo vam se napit! Žigericu ćemo vam izvadit! Pomešćemo sa vama ulice!" Tata je stisnijo šaku i rekao je: "Uooaala šta im ga je zavida! Uooaala šta je ovo dobro, čoviče!" Ja sam arlauknijo: "Doli premijer i ministri, pizdalivam materina, dabivam pizda materina!" Mama je rekla: "Dobro, tu si malo previše oštar! To moraš malo ublažit!" Ja sam arlauknijo: "Doli premijer i ministri, pizdalivam mile matere, dabivam pizda mile matere!" Tata je raširijo ruke i rekao je: "Odlično! Odlično! Potpuno si spreman!" Mama je rekla: "Prva liga, mišu! Komotno moš gibat na demostracije! Osvjetlaćeš obraz roditelja!" Tata je rekao: "Dajem glavu da će cila vlada istog trena adbicirat!" Ja sam nasmjehuljijo se i pojurio sam prema vratima. Samo tata je za menom doviknijo: "Čekaj, čoviče! A trasparent?" Ja sam fljasnijo se po čelu i rekao sam: "U, jebate! Skoro sam zaboravijo najglavniju stvar!" Tata je rekao: "Naravski da je najglavnija! Tu mora bit ubitačna poruka!" Onda sam ja nabrzihen odgibao u svoju sobu po trasparent. Onda sam ja sa trasparentom vratijo se u primaću. Tu su se mami i tati raširile okice. Onda su se njima objesila usta. Na trasparentu je pisalo: "Renči, volim te!" Robi K. (IIIa)
KRICI IZ SPAVAĆE Mama je tatu prodrmala na kušinu i govorila je: "Probudi se, mačak, probudi se..." Tata je otvarao krmeljave oči sa tupajom i zbunjozom. Mama je njemu rekla: "Aj ustani, mačak, došli su nam Joža i Eržika iz Zagreba!" Tata je u roku dz skočijo se na kušinu. Plus je iskobečijo oči i rekao je: "Molim?!" Mama je rekla: "Diži se, kažem! Došli su nam Eržika i Joža iz Zagreba, skupa sa onim svojim debilima! Cilu noć su putovali vlakom!" Tata je sa izneredom piljio u mamu. Onda je on rekao: "Ovo ja sanjam! Ovo ja sanjam noćnu moru i još se nisam probudijo! Reci mi da sanjam!" Mama je rekla: "Ne sanjaš, mačak, jutro je odavno! Eno Joža i Eržika piju kavicu u kužini i čekaju da dođeš!" Tata je uspravijo se na kušinu i dreknijo je: "Kurac ću doć! Nema šanse da ja igdi idem iz kreveta!" Mama je raširila ruke i rekla je: "Pa moraš doć, mačak! Nemoš bit tako nepristojan, jebemu sveca, gosti će se naljutit!" Tata je prosikćao: "Koji gosti?! Koji gosti, majketi irudove?! Oš da uletim u kužinu sa kalašnjikovim i sve živo potaracam, a?! Jel to oš?!" Mama je rekla: "Daj molimte ne bljezgari bljezgarije! Ponašaš se ka najgora navijačka banda! Tamo gosti čekaju, a ti se tu glupiraš! Pa šta će ljudi pomislit?" Tata je prekrižijo ruke na prsi i rekao je: "Kuri me bolac šta će oni pomislit! Ja iz ovog kreveta ne ustajem!" Mama je napečila ruke na kukove i pitala je: "Pa šta ću reć Joži i Eržiki?" Tata je gledao u luster i rekao je: "Reci im šta god te volja!" Mama je uvatila se za štangu od kreveta i zarežala je: "Oću im reć da mi je muž mamlaz jedan i brezobraznik, a? Oću im to reć?" Tata je rekao: "Reci im da imam fibru!" Mama je gledala u tatu sa lakšom zbunjozom. Tata je rekao: "Imam fibru četrdesjedan koma šest! Totalno sam bolestan i ne mogu izlazit iz sobe, to im reci!" Mama je zaškarpunila se po vratu i rekla je: "Da si ti totalni bolesnik, to je općepoznato! Oću im reć da su te rastočila četri karcinoma i da si na samrti, a? Oću im reć da ti je leukebija sjebala mali mozak, je li?!" Tata je pogledao koljački prema mami i rekao je: "Slušaj, reci im šta god oš, ja iz sobe ne izlazim! Kapito?" Mama je odmaknila se od kreveta i prošapnila je: "Kapito!" Onda je ona izgibala iz sobe. Onda je za po ure iz spavaće sobe je čulo se lagano kuckanje po vratima. Kad niko nije trznijo onda je čulo se malo jače kuckanje. Onda je mama odgibala do spavaće i otvorila je vrata. Iza vrata je stajao tata i motavao je mami sa prstom da ugiba. Mama je njega pitala: "Šta je bilo? Jel ti pala fibra?" Tata je njoj šapnijo: "Triba mi se popišat!" Mami je uletilo čudilo: "Kako to misliš, triba mi se popišat?" Tata je šapnijo: "Triba mi se popišat, tako mislim!" Mama je rekla: "Pa idi se popišat, šta mi to govoriš!" Tata je pitao: "A jel teren čist?" Mami je opet uletilo čudilo: "Kako to misliš?" Tata je šapnijo: "Mislim, jel mogu slobodno do banja?" Mama je rekla: "Naravski da moš! Doduše, Joža se baš sad brije u banju, ali moš se ti slobodno popišat! Školjka nije zauzeta!" Tata je podviknijo: "Jebemliti krv irudovu! Brije se u banju?!" Mama je rekla: "A brije se, bogati! Cilu noć je putova vlakom, pa se iša malo sredit!" Tata je zarežao: "Jebemliti krv irudovu!" Mama je raširila ruke i rekla je: "Pa šta ti smeta popišat se dok se Joža brije, mačak? Pa oba ste muški, bogati!" Tata je stiskao se za miška i dreknijo je: "Kako mi ne bi smetalo, pizdamu materina, dabimu pizda materina!" Mama je rekla: "A šta bi ti rađe da se pišaš dok se Eržika brije? Majkemi mile, mačak, ako te ja išta kužim!" Tata je skakućao na prstima i rekao je: "Naravski da me ne kužiš, zato šta si jedna debilka! Samo šta će meni puknit mjehur, jebate... Ma znaš šta, popišaću se kroz ponistru!" Mama je zinila: "Molim?!" Tata je stiskao se za miškulinca i rekao je: "Jebešmi sve ako se neću popišat kroz ponistru! U ovom trenutku ja ne vidim bolje rješenje!" Mama je stavila ruke na usta i zamuckala je: "Pa kako ćeš, mačak, mislim... to je... to je..." Tata je podviknijo: "Lipo ću se popišat kroz ponistru, eto kako ću! Jerbo će mi inače puknit mjehur!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Pa neš se uspit dobacit, mačak! Mislim, znaš i sam kolipacni ti je..." Tu je tata mamu pogledao mesarski. Onda je on njoj rekao: "Oš da te puknem
šakom?!" Samo onda je mama njega pogledala mesarski i dreknila je: "Pukniću ja tebe šakom ako mi se popišaš po zidu! Jesi me čuo?! Nek mi jedna jedina kap kapne na zid i razbiću ti ćuturu!" Tata je od vune odskočijo dva koraka unazad. Onda je on rekao: "Popeću se skroz u ponistru! Ništa neće kapat unutra!" Mama je piljila u njega sa raširenim očima. Tata je u roku munja otvorijo ponistru. Onda je on popeo se sa kolinima skroz na dasku od poniste. Onda je on izvadijo miškulinca iz pižame prema vanka. Onda je on rekao: "Aaaaaaaaaaahhhhh..." Tata je piškijo kroz ponistru na ulicu. Samo onda je mama u spavaćoj zapljeskala i viknila je: "Apri-li-li-li! Apri-li-li-li!" Onda je mama blokavala od smijade. Tata je najprvo se malo ukočenijo od strave i horora. Samo on je nastavijo sa škropijonom po ulici jer pošto mu je bijo pun mjehurić. Mama je držala se za drob od kesa i govorila je: "Apri-li-li-li! Apri-li-li-li!" Onda je tata rekao: "Kaj?" Mama je rekla: "Prvi april, mačak! Prvi april, prvi april! Zdigla sam te na brumu!" Tata je šarao sa mlazom i pitao je: "Kaj?" Mama je malo zakočila sa smijačinom i rekla je: "Pa sve sam izmislila, mačak! Eržika i Joža uopće nisu došli! To mi je bila baza za prvi april! Bereš?" Tata je držao se za miškulinca i rekao je: "Kaj? Kaj si zmislila, srčeko? Niš te ne razmem!" Sad je mama uozbiljila se i gledala je sa turbo zbunjozom u tatu. Tata je klečao na ponistri i škropijo je po ulici bez stat. Onda je mama njega pitala: "Šta ti to sad izvodiš, majketi?" Tata je rekao: "Kaj bi zvodil, srčeko? Niš ne zvodim!" Mama je podviknila: "Ama šta si se tu uvatijo kajkat, čoviče, pa nisi u Zagrebu!" Tata je rekao: "Kak nisam, srčeko? Pa gde bi drugo bil?" Tu je mama začepila labrnju od novog ošamuta. Tata je rekao: "Kaj ne viš da sam se spišal kroz prozorčeko?" Mama je dignila obe ombrve i rekla je: "Pa vidim, glupsone, al kakve to veze ima sa Zagrebom?!" Tata je iz ponistre rekao: "Kak nema? Ak sam se spišal kroz prozorčeko, pa gde bi drugo bil neg u Zagrebu?" Mama je opet zašutila od nekuženja. Onda je ona rekla: "Koja ti je to bolesna spika, jebate? Pa otkad to u Zagrebu pristojni ljudi pišaju kroz ponistre?" Tata je šarao sa mlazom i rekao je: "Otkad nam dolazi Buš!" Robi K. (IIIa)
IDEMO U ŠOPING Moja mama je poslala mene i tatu u šoping po spizu. Ja i tata smo obukli jaketice i izgibali smo vanka. Prvo smo mi dva ugibali u dućan kod tete Rose. Teta Rose je smješkala se iza frižidera i pitala je: "Izvolte, molimljepo, šta ćemo?" Moj tata je njoj rekao: "Daj nam dva seljaka i jednog liberala!" Teta Rose je pitala: "Oćete pečenije seljake ili slabije pečene?" Tata je rekao: "Daj nam rađe malo pečenije!" Teta Rose je rekla: "Evo ovi ovde imaju lipu reš koricu!" Onda je ona nama dala dva francuza i bublicu. Teta Rose je pitala: "Oćete još šta?" Tata je rekao: "Ništa više!" Samo onda sam ja tatu potegnijo za rukav i rekao sam: "Tata, a za sendvu?" Tata je rekao: "A je, je, skoro sam zaboravijo... Rose, daj nam još jedno dvajsipet deki seljaka i jedno deset deki liberala!" Teta Rose je pitala: "Oćete liberale isto narezane?" Tata je rekao: "Je, je, nareži ih, samo na tanko!" Onda je teta Rose nama narezala dvajsipet deki mortadele i deset deki podravca. Tata je nju pitao: "Jesu ti friški ti seljaci?" Teta Rose je rekla: "Ma skroz friški, čoviče, sad sam ih načela!" Onda smo ja i tata stavili spizu u najlonsku i izgibali smo iz teta Rosinog dućana. Onda smo mi dva mrgaša dogibali na pazarić kod Zlajinog nebodera. Na pazariću smo mi stali kod banka od one tete Tonke. Teta Tonka je rekla: "Ajde, mladići, friško vam je, ne more bit friškije!" Tata je trljao se po bradi i rekao je: "A šta ja znam, mislim se..." Teta Tonka je rekla: "Ama šta se imaš mislit, ovo ti je sve maloprije ubrano... Šta vam triba?" Tata je rekao: "Tribalo bi mi jedno kil i po seljaka i jedno po kila liberala!" Teta Tonka je rekla: "Nemaš brige, saće tebi Tonka navadit... Oćeš krupnije ili sitnije seljake?" Tata je rekao: "Šta ja znam, rađe bi krupnije!" Teta Tonka je rekla: "Eeee, vidi se da ih muškog toka gulit..." Onda je ona nama navadila kil i po kumpira i po kila kapule. Onda smo ja i tata skupili najlonske sa spizom i odgibali smo sa pazarića. Onda smo mi dva mrgaša dogibali u barba Jerinu mesarnicu. Barba Jere je oštrijo noževe iza banka i rekao je: "Faljen irud i blažena divica! Šta ćemo za vas?" Tata je njemu rekao: "Ja bi jedno četri-pet seljaka, samo lipo izrezano bez kosti! I jedno dvajs-tries deka liberala!" Barba Jere je rekao: "Dvajs deka? Pa nismo u karitasu, jebaga patak!" Tata je rekao: "Dobro, onda po kila!" Barba Jere je rekao: "Po kila, to može!" Onda je barba Jere sa velikim nožom rezao šnicele. Tata je njega pitao: "Jesu mi to puno masni ti seljaci?" Barba Jere je rekao: "Ma di su ti masni, čoviče, viš da su ti ka duša! A ovi ću ti loj cili odrizat, evo ga... evo ga na..." Tata je rekao: "Okej, okej! Ako mi seljaci budu masni ili stupasti, vodi računa da će mi doma žena jebat mater!" Barba Jere je nakeserijo se i rekao je: "Znaš kako se kaže, he-he, bolje ona tebi nego ti njoj, he-he-he..." Tata je rekao: "A i meke mi liberale izaberi za samlit!" Barba Jere je rekao: "Ama sve ti je meko i friško, jebaga irud, pa nisi ti meni neznam ko!" Onda je barba Jere nama dao pet šnicela i po kila mljevenog. Mi smo skupili najlonske sa spizom i izgibali smo iz barba Jerine mesarnice. Onda je tata vanka na ulici meni rekao: "Aj nakupovali smo lipih seljaka i liberala! Oćemo sad lagano doma?" Ja sam njega pitao: "Jel imamo sve?" Tata je rekao: "Ja mislim da imamo!" Ja sam pitao: "Siguran si da nam ništa ne fali?" Tata je pitao: "Šta bi nam moglo falit?" Ja sam rekao: "Pa mislim, nešto od seljaka i liberala? Jel imamo svih dovoljno?" Tata je rekao: "Ja mislim da imamo!" Onda smo mi dva mrgaša zapičili se izi volk sa najlonskim prema našoj zgradi. Kad smo bili ispred naše zgrade ja sam tati rekao: "Saće doma past teška kužina, a?" Tata
