Recensión del libro
“Una Luz que se apaga”
1. Presentación de la obra: Kübler-Ross Elizabeth. (1985). Una Luz que se apaga. México D.F. Editorial Pax México.
2. Introducción: El Libro “Una Luz que se apaga” de la muerte de un niño, la muerte que no es considera así sino más bien como la culminación de la vida, el adiós antes de otro hola, el fin antes de otro principio o bien la gran transición; así como de las formas en las que se vive la muerte de un niño, tanto para él, como para sus familiares con el fin de encontrar la paz que llegara cuando se enfrente, se comprende y acepte la muerte del mismo.
Elizabeth Kübler-Ross pionera de la tanatología, nació el 8 de Julio de 1926 en Zurich (Suiza), siendo una más de las trillizas Ross, hijas de una típica pareja conservadora de clase media alta de Zúrich. El 24 de agosto de 2004 moría a los 78 en Scottsdale - Arizona (Estados Unidos). Se graduó como médica en la universidad de Zurich en el año 1957. Comenzando su interés por la muerte en su época de estudiante, cuando visitó algunos de los campos de exterminio nazi tras la guerra. Elizabeth se sorprendió entonces de que en las paredes de los barracones donde los judíos esperaban su muerte, los más pequeños de ellos, tan jóvenes que ni tan siquiera poseían creencias religiosas, de una manera natural e instintiva, consideraban la muerte no como un final, sino como un proceso de cambio. Como carecían de conceptos para expresar tales sentimientos, aquellos niños lo plasmaron en dibujos de orugas que se transformaban en mariposas. Esos dibujos infantiles tocaron profundamente a Elizabeth. Ella fue la primera psiquiatra que describió las fases de la muerte: pánico, negación, depresión, pacto y aceptación, que se convirtieron en un clásico de la psiquiatría. Pero su mayor inspiración la encontró siempre en los niños. Elizabeth afirmaba que los más pequeños eran sin duda también los más valientes a la hora de encarar la muerte, los que comprendían mejor que ésta suponía una liberación. El símbolo de la mariposa se convirtió en un emblema de su trabajo, porque para Kübler-Ross la muerte era un renacimiento a un estado de vida superior. Los niños -afirmaba- lo saben intuitivamente; si no les contagiamos nuestros miedos y nuestro dolor, ellos tienen la capacidad de enseñarnos muchas cosas. Elizabeth ayudó a muchos familiares a encajar su pérdida, a saber cómo enfrentarse a la muerte de un ser querido, les explicó cómo apoyar al moribundo,
lo que debía hacerse en esos difíciles momentos y lo que debía evitarse. Bajo su tutela se crearon fundaciones y movimientos ciudadanos que reclamaban el derecho a una muerte digna. Su primer libro “Sobre la muerte y los moribundos” publicado en 1969 hizo de Kübler Ross una autora conocida internacionalmente. La importancia del tema que se aborda es altamente considerable, debido a que es un tema que se vive a lo largo del tiempo y que siempre está presente, vivir la muerte de un niño puede significar una de las muertes más dolorosas pero para ello hay que saber sobrellevar el dolor.
3. Contenido del libro Introducción a la edición en español Reconocimientos Introducción: Reflexiones Capítulo 1: Casta a los padres afligidos Capítulo 2: Los principios de la vida Capítulo 3: Muerte súbita Capítulo 4: Heridas en la cabeza y coma Capítulo 5: La forma natural de preparar a los hijos para la vida Capítulo 6: La muerte como un catalizador de crecimiento y la comprensión Capítulo 7: Desaparición y asesinato de niños y suicidio infantil Capítulo 8: Tratamientos alternativos: formación de imágenes mentales Capítulo 9: El conocimiento interno que los niños tienen de la muerte y su lenguaje simbólico Capítulo 10: ¿Cómo pueden ayudar los amigos? Capítulo 11: Liberación Capítulo 12: Funerales Capítulo 13: Aspectos espirituales del trabajo con niños moribundos
4. Aportación fundamental: Un niño sabe (no conscientemente, sino por intuición) cual será el término de su enfermedad, todos los niños tienen conciencia, no a nivel intelectual sino
espiritual, si está próximo a morir. Los niños tienen conciencia de que sus padres sufren y se preocupan, de que estos pasan noches de insomnio y los padres no deben ocultarlo, así como no entrar con una sonrisa falsa de alegría y aliento, por lo que no se debe de engañar al menor, hay que decirles que se está triste y que se sienten de cierta forma inútiles e incapaces de ayudar, ellos tenderán sus brazos y se darán consuelo mutuo. Es mucho más fácil conllevar la tristeza compartiéndola, que dejarlos a ellos con sentimientos de culpa y con el temor de que son la causa de toda su ansiedad. Los hermanos deben de estar involucrados e informados de todo el proceso, si el paciente se encuentra en el hogar deben asignárseles tareas específicas para su cuidado y de esa forma se sientan útiles, no debe hacerse que los niños sanos se sientan culpables si se continúan riendo o bien haciendo bromas. Lo peor que se puede hacer es hacer al niño fatalmente enfermo y al resto de la familia es convertir el hogar en una funeraria mientras el niño viva todavía por lo que es muy importante que en la familia sigan lo más normal posible y no se dejen de hacer las actividades que antes se hacían para pasar el tiempo. Si se hace todo lo que el paciente quiera y se cumplen todos sus caprichos pueden perjudicar notablemente la situación familiar y esto es muy negativo para los sobrevivientes. Cuando el niño muere es necesario que la familia este sola pase con el niño que está experimentando transición, a todos los hermanos, sin importar la edad, se les debe de permitir la participación en la reunión final de la familia esto claro sin obligarlos a hacer algo en contra de su voluntad. Las personas que más sufren son aquellas cuyo sistema de apoyo no está disponible en el momento de producirse estas crisis. Para superar el dolor, uno debe encararlo, reconocerlo y sufrirlo, más que evitarlo. El funeral es el reconocimiento público de que ha fallecido una persona significativa, por lo que este ritual señala la aceptación de esa realidad y coloca el cuerpo físico en un lugar final, que puede ser visitado más tarde, de modo que la separación que se da sea de forma gradual. La culpa del mundo no ayuda a un alma, y muchos menos al niño que murió. El sentimiento de culpa puede enfermar a la persona emocionalmente, y si no se libera de ella, también físicamente.
La vida fue creada para ser sencilla y hermosa. En el desafío de que brinda la vida, siempre habrá lo que yo llamo tormentas, grandes y pequeñas. Pero, por experiencia, sabemos que todas las tormentas pasan, que después de la lluvia brilla de nuevo el sol, que la primavera sigue siempre al más crudo invierno. (Kübler-Ross, 1985) El temor de tener más hijos es muy real para muchos padres, especial para las madres jóvenes que ya han sufrido la pérdida; un niño. Si ésta ocurrió como resultado de un accidente, los padres estaban completamente impreparados para ello y quizá se les permitió ver el cuerpo de su niño o niña. Si hacemos lo que consideramos justo y no permitimos que otras personas nos digan lo que podemos
compartir con otros, las oportunidades de resolver conflictos y en participar en dolores y alegrías son mucho mayores. Los padres que pierden a un hijo por una repentina muerte trágica o por asesinato, necesitan encontrar un lugar seguro donde puedan finalmente explayarse y dar rienda suelta a sus sentimientos; donde puedan gritar si así lo desean sin que se les reprima o se les llegue a tranquilizar con sedantes como el Valium y donde puedan así expresar con palabras lo indeseable. Las muertes repentinas a menudo dejan a los padres y hermanos con un desesperado sentimiento de culpa, aun las que ocurren después de un largo proceso de enfermedad. El hombre nace con cinco emociones naturales, todas las cuales tienden a retorcer hasta que se hacen antinaturales. Drenan la energía y dejan así a la persona con lágrimas no derramadas, con ira reprimida y con deseos de venganza, envidia y competencia, así como con problemas de propia compasión, contribuyendo de esa forma a la mala salud física y emocional y a muchos de los problemas de violencia contra otros y contra uno mismos. Ya sea consciente o inconscientemente, se transmiten los temores adquiridos de los padres a los hijos y regularmente no suelen darse cuenta hasta que es demasiado tarde, y estos causan indescriptible daño y dolor. Los niños muy pequeños no tienen miedo a la muerte, si bien tienen dos temores innatos de ruidos fuertes inesperados y de caer de lugares altos. Más tarde, los chicos están naturalmente temerosos de la separación, ya que el miedo al abandono y la ausencia de una persona amada que lo cuide es básico y significativo. Los niños están conscientes de su dependencia, y los que han sido expuestos a tempranos traumas en la vida, quedan asustados. Necesitarán recordar el trauma y aprender a liberarse del pánico, el dolor, la ansiedad, y el enojo del abandono. Muchos adultos sufren por no haber resuelto jamás las heridas en la infancia. Los niños necesitan que se les deje llorar o expresar dolor sin ser calificados de “llorones” o “afeminados”, ni hacerles la afirmación equivocada de que “los hombres no lloran”. La atención del enfermo en el hogar hace posible que los últimos días o semanas que preceden a su muerte no constituyan una pesadilla sino que sean una hermosa experiencia familiar que conduzca a la aceptación. Los celos son otra emoción natural, un estímulo para que los niños aprendan, imiten a los chicos mayores y los emulen. Se hacen negativos únicamente por la reacción de un observador que reprima, corrija o menosprecie al niño por su muy natural respuesta. ¿Qué es el amor? El amor es el mayor enigma, el mayor problema y la mayor bendición de todos los tiempos. Consta de dos facetas diferentes, ambas importantes en realidad, esencial para una vida plena y significativa. La primera faceta de amor se relaciona con el apego que el niño tenga con sus padres y hermanos. El otro aspecto del amor tiene que ver con la capacidad de decir no a la dependencia de un niño y estimular el desarrollo individual.
La ira en su forma natural significa una primera expresión de afirmación de voluntad, un simple " ¡No, mamá!" y tener una opinión de uno mismo. Si se acepta en su forma natural, el niño desarrollará un orgullo por sus propias elecciones y aprenderá de sus propios errores. Esto permitirá a un niño desarrollarse como individuo que toma decisiones con orgullo y estimación propia. Al afirmarse, muchos niños provocan los conflictos no resueltos de sus propios padres. Los golpearán, amenazarán o, al menos, los mandarán a sus habitaciones. Muchos niños son encerrados en oscuros armarios o reprimidos en otras formas brutales. El abuso y maltrato de niños está tan generalizado, que no se tienen ni idea de cuántos traumas, internos y externos, pueden quedar ocultos en los chicos, aun desde muy jóvenes. Mi esperanza es que los padres más jóvenes empiecen a comprender la importancia de educar a sus hijos permitiéndoles expresiones naturales y mostrándoles amor incondicional (Kübler-Ross, 1985) Sólo cuando a los niños se les permite y estimula la expresión de su ira natural, pueden fácilmente expresar indulgencia. ¿Cómo sería nuestro mundo si todos pudiéramos hacer un pequeño esfuerzo para bendecir las cosas que tenemos, en vez de maldecir nuestro destino por lo que no tenemos? (Kübler-Ross, 1985). En el trabajo realizado con familias afligidas de niños asesinados y de otros que pusieron fin a sus cortas vidas, se llegó a la conclusión de que buena parte de la tragedia se podría evitar si la gente pudiera permitir la expresión natural de emociones en vez de suprimirlas; y si no se trata de poner a los hijos en un modelo de expectativas diciéndoles: “Te quiero, si tú…” Los funerales son para la familia, se trata de recordar los deseos e inclinaciones del difunto, se debe hacer lo correcto para los que se quedan, respetando costumbres culturales, religiosas y locales. Los niños, en los años recientes, han pedido que les permitan preparar su propio funeral. Los adolescentes en particular desean saber con anticipación lo que van a llevar, que música se tocará, quien va hacer el discurso de despedida y a quien hay que invitar. Los hermanos tienen una forma maravillosa de agregar un regalo de despedida poniendo, a menudo secretamente, un juguete o nota de amor debajo de la almohada del ataúd. Hay que señalar que los funerales son a menudo ocasiones para que la familia pueda compartir de un momento intimo en donde se recuerda la memoria del difunto, se inicia una apertura en la conciencia de aquellos que participaron: Es como un amanecer del conocimiento de un barco que se oculta detrás del horizonte, no desaparece para siempre: solo queda temporalmente fuera de la vista.
5. Comentarios personales Considero que es un libro maravilloso, que de una manera u otra manera nos hace enfrentarnos con una dura y difícil realidad, la pérdida de un niño, hijo o hermano. Es una obra de muy fácil lectura, totalmente clara, de un interés enorme, que habla clara y concisamente con casos muy interesantes en donde se explica el manejo de la enfermedad del niño, como lo viven las personas e incluso como fue la muerte, muchos de ellos me provocaron escalofríos y otros tantos me hicieron llegar hasta las lágrimas, es tan valioso conocer cómo se enfrenta la muerte de un ser tan pequeño, a quien aún le queda mucho camino por recorrer, cuales son los pasos a seguir para poder aceptar esa muerte, seguir adelante y continuar con la vida; es aún más maravilloso ver como pequeños ángeles sienten su muerte y dan indicios de ella en un sueño, un poema e incluso un dibujo, preparándose así para su partida pero dejando una señal para que los padres puedan afrontar su perdida, así como también es muy importante que los otros hermanitos no sean excluidos de todo este proceso ya que erróneamente se cree que los niños no saben de muerte, e incluso puedo llegar a la conclusión que ellos lo saben mejor que nosotros porque lo pueden afrontar de una mejor manera que los adultos. Es increíble ver como también los niños en etapa terminal se despiden y piden como quieren dejar sus objetos personales, como quieren estar vestidos e incluso como quieren que los recuerden. Nos habla del inmenso valor que tienen. Puedo concluir diciendo que no hay nada que pueda prepararnos completamente para la muerte de un ser querido, y mucho menos aun si se trata de un niño sin embargo considero que cada vez hay más herramientas para afrontar esas pérdidas, como por ejemplo el este libro en el cual también nos habla de los grupo de apoyo.
6. Conclusiones generales: Es una obra muy sobresaliente, importante y sobre todo de mucho valor en nuestra vida tanto personal como profesional, totalmente amena, es una obra que está escrita para aplicarla a la situación que se plantea de modo que las personas puedan afrontar el duelo significativamente. En lo personal es un libro que me gustó muchísimo, sobre todo por las historias que se plantean en cada caso.
7. Bibliografía
