Titkos Tanácso anácsok k Nőknek blog http://titkostanacsoknoknek.hu
Tartalom
I./IV. A FÉRFI GONDOLKODÁS
.......................... 26
A férfi gondolkodás és amit n őként tudnod kellene r óla Nőként… ................................................. 26 Akarod-e tudni tudni hogyan mű ködik a f a f érfi agy, a férfi gondolkodás, mit akar egy férfi, mire vágyik egy férfi, miben álla .................................... 26 a férfiak mű ködése, a f érfi lélek, a f érfi logika és hogyan használhatnád ezt a tud ást? ..................................... ............................................. 27 01. 8 nőtípus, akiktől a akiktől a férfiak félnek .............................................
Avagy a férfiak férfiak félnek a… – és egyéb n ő i önbecsapások ................................................................................ 27 ............................................................................................................................... 27 A férfiak félnek… ................................................................................................................................ ....................................................................................................................... ........................................................... 27 A férfiak félnek? Nem! ............................................................ .......................................................................... 28 A nők szeretnék, ha lenne egy j ó indok, ami miatt ...........................................................................
nem kell meglátni a valóságot… ......................................................................................................... 28 De mi a valóság a „férfiak félnek” mesével félnek” mesével ......................................................................................... 28
A férfiakat ez nem zavarja ..................................................................................................................... .................................................................................................................... 28 Neked pedig nem hoz megoldást ........................................................................................................... .......................................................................................................... 28 Nem mondom, hogy nincs kivétel kivétel és nincs néhány aki tényleg fél, de elhanyagolható elhanyagolható a számuk. Hidd el, a valós okok egészen mások általában. ............................................................................ ........................................................................... 28 Lássuk konkrétan azt, amitől a amitől a “férfiak félnek” “férfiak félnek” a a nők szerint szerint és mi is a csupasz valóság… ........ 28 1 – A férfiak félnek az elkötelez ődéstől ............................................................................................ 29 2 – A férfiak félnek az érzéseiktől ..................................................................................................... 29
................................................................................................... 29 3 – A férfiak félnek az okos n őktől .................................................................................................... ................................................................................................. 29 4 – A férfiak félnek a sikeres n őktől .................................................................................................. .......................................................................................... 30 5 – A férfiak félnek a mélyérzésű nőktől ...........................................................................................
6 – A férfiak félnek az er ős nőktől .................................................................................................... 30 .............................................................................................. .................................... 30 7 – A férfiak félnek az őszinte nőktől. .......................................................... ............................................................................................. .................................... 30 8 – Szóval a férfiak félnek mindent ől… ......................................................... ..................................................................................................... .................................... 31 Meg kell érteni a férfi gondolkodást .................................................................
02. Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitása .......................................................................................................................... ......................................................................................................................... 32 A Szürke ötven ötven árnyalata és a BDSM, a férfi szexualitás mocska mocska vagy csodája…? ............................................. 32
Szóval inkább használjuk fel ezeket a megértéseket és ne csináljunk belőle csináljunk belőle hisztérikus hisztérikus fórumharcot. ............................................................ ............................................................................................................................... ...................................................................... ... 32 Miért jó iskolapélda a szürke 50 árnyalata és a BDSM a férfi szexualitás megértéséhez? ................ 33
Ha csak ezt látod, akkor nem látod a lényeget. ............................................................... ............................................................................. .............. 33 A lényeg az, hogy ez a film egy kölcsönös és önkéntes adásról szól. ........................................... 33 A Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás lényege ..................................................... 33 A Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás energetikája .............................................. 34 A Szürke ötven árnyalata, a BDSM, a férfi szexualitás és a n ői irányí tás ......................................... 34 Szürke ötven árnyalata, a BDSM, a férfi szexualitás és a n ői biztonság ........................................... 35
A férfi meg tudja mutatni, hogy nem él vissza a helyzettel – helyzettel – azaz azaz a nő nő biztonságban biztonságban van általa. 36 Szóval miről is szól a Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a f érfi szexualitás? ................................ 36 ............................ 36 Szürke ötven árnyalata, a BDSM, a férfi szexualitás megélésének vágya n őkben .............................
Bánj úgy egy férfival, ahogy megérdemli megérdemli és úgy fog veled bánni, ahogy megérdemled… ............ 37 Bánj úgy egy férfivel, mint egy hőssel és és úgy fog bánni veled, mint egy hős… ............................. 37 Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás szintjei ......................................................... 37
A nő nő a a birtoklás érzését adja ajándékba a férfinek… ............................................................................ 38 A férfi a biztonság érzetét adja ajándékba a nőnek… ........................................................................... 38 Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás fokozatai ...................................................... 38 .................................................................................................................. ............................................... 39 És ami nem ide tartozik… ...................................................................
03. Miért vagyok egyedül? Az egyedüllét titkos okai. ............................................................................................................................................................... .............................................................................................................................................................. 40
“Egyedül vagyok. “Egyedül vagyok. Kiteszem hát a facebook-ra az érzéseimet… De érzéseimet… De sehol a férfi…” a férfi…” ............................................... 40 ....................................................................................... 40 Miért vagyok egyedül – válaszok keresése ........................................................................................
....................................................................................... ......................... 40 Az egyedül vagyok megélésének állomásai ..............................................................
Szóval a miért vagyok egyedül kérdés rövid válasza az, hogy ........................................................... 41 A miért vagyok egyedül kérdés egyik oka ......................................................................................... 41 ...................................................................................................................................... 42 A cikk címe: .......................................................................................................................................
Mindannyiunk ny űgje, mi az? ........................................................................................................... 42
Miért vagyok egyedül? .......................................................................................................................... ......................................................................................................................... 42 Mert ezekkel a cikkekkel elriasztod a pasikat. .............................................................................. 42 Vigyázz! Rólad is azt fogják gondolni, hogy dühös vagy. ...................................................... .................................................................... .............. 43 Kinek kell egy dühös nő? nő? Senkinek. Senkinek. ..................................................................................................... 43 Miért vagyok egyedül? Mert dühösnek, férfiellenesnek látszom. Vagy mert ez látszik az .................................................................................................................................... 43 oldalamon. ..................................................................................................................................... Vigyázz! Ha ezt olvassa egy férfi az oldaladon, akkor a kisugárzott érzést veled fogja azonosítani, hiszen te osztottad meg! ................................................................. ................................................................................................................ ............................................... 43 .......................................................................................................................... ........................................................... 44 És egyedül is maradsz. ...............................................................
És ez egy nagyon is valós ok, amiért egyedül maradsz. ........................................................................ ....................................................................... 44 És máris nem kell gondolkodnod, miért vagyok egyedül… ................................................................. 45 Aki ilyen cikket oszt meg, attól menekülnöm kell! ............................................................................... .............................................................................. 45 .............................................. 46 Hacsak nem marad a hölgy egyedül, mert ilyen cikkekre rugózik. ...............................................
A nő nő zavaros! zavaros! Meneküljünk! ................................................................................................................. ................................................................................................................ 46 És te máris elvesztettél egy férfit – férfit – azaz azaz egyedül maradtál mert elriasztottad. ............................. 47 Na érted már, miért vagy egyedül, egyedül, ha ezt a filozófiát követed? ............................................................ 47 Szóval miért vagy egyedül? ................................................................... .................................................................................................................. ............................................... 48 És te ismét egyedül maradtál. ................................................................................................................ ............................................................................................................... 48 Kérlek fogadd el: És én is! ......................................................... .................................................................................................................... ........................................................... 49 És én valaki mást választok, mert te minden vagy, csak nő nem… .............................................. 49 És ez a férfigyűlölet süt férfigyűlölet süt ebből a ebből a cikkből… és cikkből… és megmérgezi a gondolataidat. ................................ 50 Ha te egy ilyen cikket olvasnál egy férfi oldalán férfi verzióban ugye menekülnél? ............................ ........................... 50 Hát ezért van egyedül az, akinek ezzel van tele az oldala… ......................................................... 50 Az ilyen cikkek energiáival csak egyedül maradsz… ........................................................................... 50 … és nem a férfiak miatt. ...................................................................................................................... 50 ........................................................................ 52 04. Miért nem keres a férfi? ......................................................................... után… ................................................................ 52 A „ghost„ghost-olás” okai, olás” okai, avagy miért nem keres a férfi az „első ” ” ut
................................................................................................ 52 Miért nem keres a férfi – statisztika. ................................................................................................. .................................................................................................................... 52 Miért nem keres a férfi? .....................................................................................................................
......................................................................................................................... ........... 53 Miért keres egy férfi? .............................................................................................................. .................................................................................................................... 53 Miért nem keres a férfi? .....................................................................................................................
Szóval miért nem keres a férfi? .......................................................................................................... 54 A Tinder nemzedék – avagy miért nem keres a férfi? ........................................................................ 54 .............................................................................................................................. .............. 55 A két nagy kérdés ................................................................................................................ .................................................................................................................. 55 Mikor fog keresni a férfi? ...................................................................................................................
05. Hogyan mérjem meg, hogy hazudik a férfi? .............. 56 Hazudik a férfi vagy komolyan gondolja…? ....................................................................................... 56 ................................................................................................. .................................... 56 „Én megérzem, „Én megérzem, ha hazudik a férfi …” .............................................................
Amit Te érzel, annak semmi köze ahhoz, amit ő érez vagy nem érez – érez – ahogy ahogy ezt a fenti példa is mutatja. .......................................................................................................................................... ......................................................................................................................................... 57 A megoldás egy érző, de érző, de tudatos nő. ..................................................................................................... .................................................................................................... 57 Hazudik a férfi vagy csak nem látod őket tisztán? ........................................................................... 57
Összegzés: Matematikailag 50% az esélyed arra, benézel egy bunkót és 50% az e sély arra, hogy elüldözöl egy használhatót. Ezt persze a nők is is érzik, és ezért jogos a félelem. ............ 58 Miért hazudik a férfi? ........................................................................................................................ 58 De akkor hogy mérjem meg, hogy hazudik-e a férfi? ......................................................................... 59 ............................................................................................................................... ... 60 Érted a lényeget? .............................................................................................................................
Legyenek BIZONYÍTÉKOK arra, hogy felvállal, akar és tesz is ezért. .............................................. 60
Szóval igazából a legértelmetlenebb kérdés a részedről, hogy részedről, hogy hazudik a férfi vagy nem. ............ ............ 60 ....................................................................................................................... ........................................................... 60 Az egyetlen lehet őség ............................................................
06. Honnan tudhatom, hogy a férfi hazudik?...................... 62 ....................................................................... 62 Az örök kérdés: A férfi hazudik vagy igazat mond…? ........................................................................ ........................................................................................ 62 Hogyan döntsem el, hogy a férfi hazudik? .........................................................................................
Szóval mikor hazudik a férfi…? .................................................................................................... ................................................................................................... 63 Ha beszél… Ha beszél… ..................................................................... ........................................................................................................................................... ...................................................................... 63 .................................................................................................................. 63 Mikor hazudik a férfi? ...................................................................................................................
Ha beszél… Ha beszél… ..................................................................... ........................................................................................................................................... ...................................................................... 63 MINDIG kezeld úgy a mondatokat, hogy a FÉRFI HAZUDIK – HAZUDIK – azaz azaz ........................................ 64 ........................................................................................................... 64 NE HIGGY A SZAVAKNAK! ............................................................................................................
Vagyis még tovább csiszolva a lényeget… ................................................................................... 64 ........................................................................................................... 64 NE A SZAVAKNAK HIGGY! ............................................................................................................
Egyetlen biztos megoldás a “férfi hazudik” témában hazudik” témában ........................................................................ 64
...................................................................................... 65 A férfi hazudik – azaz meg kell mérned őt! .......................................................................................
Azt nézd, mit tesz! ................................................................................................................................. ................................................................................................................................ 65 Te csak egyszerűen nézd egyszerűen nézd őt úgy, őt úgy, mint egy némafilmet. ............................................................. ................................................................ ... 65 .......................................................................................................... .............. 65 Ez az egyetlen megoldóképlet. ............................................................................................ ..................................................................... 66 Akkor a férfi hazudik vagy nem? Ne ezzel foglalkozz! ...................................................................... ........................................................................................................................ ........................................................... 66 Vannak rendes pasik! .............................................................
Ne a szavait mérlegeld egy férfinek… Egy férfinek… Egy férfi a tetteivel beszél. .............................................. 67 Tanulj a férfiről… Hidd férfiről… Hidd el. Érdemes. ............................................................................................ ........................................................................................... 67
07. A férfi lélek fejlődési szakaszai fejlődési szakaszai – – A A Nap útja............ 68 … avagy hogyan működik a f érfi, a f érfi lélek, születésétől haláláig. ............................................... 68 .................................................................................................................... 68 Ez erő útja – a Nap útja ..................................................................................................................... ..................................................................................................................... ........................................................... 69 A Nap útja – a férfi útja .......................................................... ........................................................................................................................................ ..................................................................... 69 A Napkelte ...................................................................
A férfi lélek első megmérettetése a beavatás .................................................................................... 70 .......................................................................................................................................... 71 A délelőtt ........................................................................................................................................... ...................................................................................................... .................................... 72 Az apaság kérdései és a férfi lélek.................................................................. ............................................................................................................................................. .................................... 72 Délután ..........................................................................................................
08. A kiáradás, avagy mire vágyik a férfi .................................................................................................................... 74 legmélyebben ..................................................................................................................... ................................................................................................. 74 … a kiáradás a férfi életének értelme ..................................................................................................
Hogy is értsd meg n őként a kiáradás lényegét? ............................................................................... 74 ......................................................................................................... ................................................ 75 Mi tulajdonképpen a kiáradás? ......................................................... ......................................................................................................................... 75 Mire vágyik egy férfi .......................................................................................................................... ....................................................................... 76 A férfi lélek legerősebb vágya létrehozni, teremteni. ........................................................................ .................................................................................................. 76 Mire vágyik a férfi lélek a világban? ................................................................................................... ................................................................................ 76 Mire vágyik a férfi lélek a n ővel kapcsolatban? ................................................................................. ................................................................................................................... 77 A férfi lélek szexualitása ....................................................................................................................
09. A birtoklás tudata, avagy mit akar egy férfi .............. 78 ............................................. 78 … mert csak akkor van egység, ha mindenki azt kapja, amit szeretne. .............................................. .............................................................................................................................. ...................................................................... ... 78 Mit akar a férfi? ...........................................................
A birtoklás tudata, mint férfi alap energetika ................................................................................... 79 ...................................................................................................................... 79 Mit akar érezni a férfi? .......................................................................................................................
............................................................................................. 79 A férfi uralkodni, azaz birtokolni akar ..............................................................................................
10. Az erő útja, erő útja, avagy mi irányítja a férfit .............................. 82 … mi az a bels ő létező, ami irányí tja tja a f érfit egész életében? ........................................................... 82 ................................................................................................ 82 Az erő útja – a f érfivé válás kezdete .................................................................................................
Az erő útja tanult, vagy l étezik a genetikai eml ék? .......................................................................... 83 Az erő útja a f érfi útja – régen és ma ................................................................................................ 83 .................................................................................. ......................... 84 Az erő útja ma már felesleges – állí tja tja sok nő. .........................................................
Az erő útja – a f érfi létezés a mindennapokban ............................................................................... 85 Miért ne harcolj n őként és miért ne l épj az erő útjára? ................................................................... 85
11. A férfi gondolkodás alapjai – alapjai – A A férfi agy és a Nap ............................................................................................................................ 87 szimbólum ............................................................................................................................. … avagy hogyan érthet ő meg meg a f érfi gondolkodás, a f érfi agy, a f érfiak mű ködése a Napszimbólumon keresztül. .. 87 ................................................................................................................. ............................................... 87 Kezdjük kicsit másképp… .................................................................. ............................................................................... ........... 88 A Nap a férfi gondolkodás szimbolikus lényege ....................................................................
Miért nem foglalkozik a férfi a saját szimbólumainak megértésével az útja elején? ......................... 89 ........................................................................................ 89 A férfi gondolkodása, a férfiak m űködése .........................................................................................
Az Erő a f érfi létezés alapja .............................................................................................................. 89 ................................................................................................... 90 A birtoklás a férfi létezés megélése ....................................................................................................
A kiáradás a férfi életének értelme .................................................................................................... 90 ............................................................................................................. 90 A Hold kapcsolata a Nappal ..............................................................................................................
II./IV. A NŐIESSÉG
............................................................................. ............................................................................ 93
A nőiesség a f érfiak szerint – mitől nőies, szép és vonzó egy nő? ................................................... 93 Mit is gondolnak a férfiak arról, hogy mitő l Nő egy egy nő . ............................................................................... 93
12. Férfi lélek és az igazi nő egysége nő egysége ................................................. 94 … avagy a férfi lélek erejének és az és az igazi nő nő érzelmeinek érzelmeinek egysége. .................................... 94 .................................................................................................................... 94 „Anya szeret, „Anya szeret, apa véd…” .....................................................................................................................
Különbözőek vagyunk mindenben, mert ez a különböz őség szükséges ......................................... 94 ............................................................................................................................... 95 A férfi lélek ereje ................................................................................................................................ ......................................................................................................................... 95 Az igazi n ő érzelmei .......................................................................................................................... ............................................................................. .............. 96 A régi világokban mindenkinek meg volt a helye. h elye. ...............................................................
............................................................... .............. 96 Miért kell ismernünk a férfi erő és az igazi n ő energiá ját? ................................................. .......................................................................................................................... ... 97 A férfi erő születése ........................................................................................................................ ................................................................................................................. 97 Az igazi n ő visszajelzései ..................................................................................................................
“Amit nem “Amit nem emelsz – emelsz – folyamatosan – folyamatosan – süllyed” süllyed” (Fodor (Fodor Ákos) ........................................................ ....................................................... 98 “Mondd ki, “Mondd ki, hogy milyen és azzá válik…” azzá válik…” ..................................................................................................... 98
Engedd el a régi dolgokat, mert visszahúznak .................................................................................. 99
13. Női Női kommunikáció kommunikáció a párkapcsolati problémákban .................................................................. ............................................................................................................... ............................................. 100 … avagy hogyan kerüljünk vissza a n ői létezés, a nőiesség élményébe a női kommunikáció alkalmazásával a párkapcsolati problémák esetén. ....................................................................... 100 ................................................................................................... 100 Párkapcsolati kommunikáció ma .................................................................................................... ........................................................................... 101 A párkapcsolati kommunikáció a családon belül ............................................................................ ................................................................................... 101 A feminista „párkapcsolati kommunikáció” ....................................................................................
A hétköznapi párkapcsolati kommunikáció ................................................................................... 102
Na… itt Na… itt van az összeomlás kulcsa. Kint a világ gyilkos androgün harca némi feminista lehetőséggel, a lehetőséggel, a lelkében pedig ott a Nő. a Nő. Mi Mi lesz belőle? lesz belőle? ............................................................. ............................................................ 102 Az igazi n ő és a női kommunikáció a párkapcsolati helyzetekben ............................................... 102 ............................................................................... 103 ÉS EZ AZ, AMIÉRT BÁRMIT MEGADUNK! ................................................................................ .................................................................................................................... ......................................................... 103 Érzed a különbséget…? ........................................................... ............................................................................................ .................................. 104 “De hát “De hát ezt újra meg kell tanulnom…!” ..........................................................
14. Befogadó női kommunikáció női kommunikáció – – a a láthatatlan erő 105 A befogadó nő i kommunikáció maga a l áthatatlan győ zelem… .................................................................. 105 ............................................................... 105 A Női kommunikáció és a befogadó női kommunikáció .............................................................
A női kommunikáció buktatói ....................................................................................................... 106 Mikor tudod alkalmazni a befogadó női kommunikáció varázserejét? ......................................... 107 ......................................................................................... ....................... 107 A befogadó női kommunikáció lényege ..................................................................
És ez az áradat, a víz áradata áradata az érzelmek megállíthatatlan, megállíthatatlan, befogadó, de mindent elsöprő ereje, ereje, mely a nőé… ................................................................................................................................ ............................................................................................................................... 108 ........................................................................................................ 108 Kommunikálni márpedig kell! ......................................................................................................... ...................................................................................... 109 Nem veszíthetsz és nem szabad gy őznöd .......................................................................................
… de ehhez ismerned kell az „ellenfeled”. Itt „ellenfeled”. Itt kezdődik minden. minden. ................................................ 109 ................................................................................... 109 A befogadó női kommunikáció elsajátí tása ....................................................................................
Légy maga a víz, maga a Hold, Hold, maga a nő… .............................................................................. ............................................................................. 109
15. A női kommunikáció női kommunikáció és a tudomány ................................... 110 ........................................................................................................ .............................................. 110 Létezik-e női kommunikáció? ..........................................................
Pedig a női kommunikáció létezik ................................................................................................. 110 De mi a n ői kommunikáció lényege? .............................................................................................. 111 ....................................................................... 111 A női kommunikáció bizonyítékai a tudományban ........................................................................ ............................................................................................... 112 Az okos nő és a női kommunikáció ................................................................................................ ...................................................................................................... ............................................. 112 Miért hat a n ői kommunikáció?.........................................................
A női kommunikáció és a ma világa ................................................................................................ 113 ........................................................................................... 113 A spiritualitás és a n ői kommunikáció ............................................................................................
16. A nőiesség arcai nőiesség arcai ................................................................................................. 115 ................................................................................................................................. .................................................................... 115 A nőiesség ma ............................................................. .............................................................................................................................. ..................................................................... 115 A nőiesség arcai........................................................... ...................................................................................................... ............................................. 116 A nőiesség arcainak kapcsolata ......................................................... ................................................................................................................ 116 A nőiesség életszakaszai .................................................................................................................
A nőiesség tanának elveszett része ................................................................................................ 117 .................................................................................................................................. 118 De hol a hiba? ...................................................................................................................................
Értsd jól! Nem téged kritizállak. Segíteni szeretnék, de a társadalomnak nem tudok írni, csak NEKED… ............................................................... ................................................................................................................................... .................................................................... 118 A nőiesség ú jraértelmezése ............................................................................................................ 118
17. A nőiesség arcai nőiesség arcai – – a a csábítás és a vonzó nő ................ 119 .................................................................................... 119 A nőiesség megnyilvánulásai és a csábí tás ..................................................................................... ............................................................... 119 Mitől is vonzó nő valaki, avagy a n őiesség és a csábí tás ................................................................ .................................................................................................. .................................. 119 A vonzó nő és a f érfiak „elvárásai”................................................................
Milyen vonzó nő megjelenése ......................................................................................................... 120
„Ha reggel „Ha reggel a harmadik sarokig egyetlen férfi sem ciccent-füttyent vagy fordul meg utánad, menj haza lányom és öltözz át, mert sz…ul mert sz…ul nézel nézel ki…!” ...................................................................... ..................................................................... 120 A vonzó női test és a csábí tás ......................................................................................................... 120 .................................................................................... ....................... 121 A vonzó női mozgás a csábí tás magas foka .............................................................
A csábítás és a vonzó n ő titka a kommunikáció ............................................................................. 121 A csábítás és a n őiesség stratégiái. ................................................................................................. 122
„Rossz nő nő nincs, nincs, csak lusta…” ............................................................................................................ ........................................................................................................... 122
18. A nőiesség arcai nőiesség arcai – – A A család ................................................................ 123 A nő iess iessé g és a család, mint a nő iess iessé g második legfontosabb meg élése ...................................................... 123 ................................................................................................................ 123 A nőiesség második arca ................................................................................................................. .................................................................................................................... 123 A nőiesség és a család ..................................................................................................................... ....................................................................................................... .............................................. 123 A nőiesség és a családi „robot” .........................................................
Mondd, hogy ismerős… Ha ismerős… Ha nem ismerős, akkor ismerős, akkor vagy nincs családod, vagy ha van, ne olvasd tovább, mert téged nagyon jó helyre hozott a gólya… //vagy gólya… //vagy később kerülsz később kerülsz bele…// bele…// .............. 124 .................................................................................................... 124 A nőiesség a család „ragasztó ja” ..................................................................................................... ............................................................................................................ .............................................. 124 A férfinek egy királynő kell. ..............................................................
Neked egyetlen szent dolgod van! van! ....................................................................................................... ...................................................................................................... 125 Összetartani a családot! ....................................................................................................................... ...................................................................................................................... 125 Egyetlen szent feladatod van! .............................................................................................................. ............................................................................................................. 125 Első helyen Első helyen kezelni a nőiességedet! .................................................................................................... 125 Ha nem ezt teszed, szépen lassan rád omlik a család és nemhogy szentsége nem lesz, de hatalmas szentségelésekbe fulladnak a napok. ........................................................................................... 125 A nőiesség lényege egy f érfi szemével a családban ........................................................................ 126
Nem a gyerek adja neki azt az érzést, hogy ő férfi, hanem TE! .......................................................... 126 ......................................................................................... 126 De hová vész el a n őiesség a csal ádban? .......................................................................................... ........................................................................................................................... 126 A dupla veszteség ............................................................................................................................
NEM ÉRI MEG! MEG! ............................................................. ................................................................................................................................. .................................................................... 127 .................................................................................................................. ......................................................... 127 Mindent el fogsz veszteni! .........................................................
Férjet, gyereket, nőiességet, önértéket, nőiességet, önértéket, egy fél életet… ............................................................. ............................................................... 127 ............................................................................................................. 127 AZAZ MINDEN RÁMEGY! ..............................................................................................................
Szóval… ezt Szóval… ezt nevezik dupla veszteségnek. ............................................................. .................................................................................... ....................... 128 ................................................................................ ....................... 128 Hogyan őrizd meg a nőiességed a csal ádban? .........................................................
Az összes ellenkező esetben ellenkező esetben azt veszted el, amit épp meg akarsz tartani. .......................................... 128 A családod és aztán az önértékelésedet. Marad helyette az egyedül és a végtelen gyerekbe temetkezés… de temetkezés… de az is csak addig, amíg fel nem nőnek és és le nem hülyéznek érte. ..................... 128 ................................................................................................................... ......................................................... 129 Döntsd el mit szeretnél! ..........................................................
Legyél te csak boldog nő, mert nő, mert ha nem leszel az, akkor semmi nem leszel. ....................................... ...................................... 129 ................................................................................................................. 129 A család és a n őiességed .................................................................................................................. .................................................................................................................... 130 De konkrétan hogyan? .....................................................................................................................
19. A nőiesség arcai nőiesség arcai – – A A spiritualitás és a spirituális ................................................................................................................................................... .................................. 131 Nő .................................................................................................................. Milyen is a nő iess iessé g spirituális arca? Milyen a spiritu ális nő ? .................................................................... ................................................................... 131 ........................................................................................................... .............................................. 131 A nőiesség és a spiritualitás .............................................................
Mi ma a n őiesség és a spiritualitás, vagyis mit ől spirituális nő valaki? ......................................... 131 ................................................................................................................... ......................................................... 131 A spirituális úton járók .......................................................... ............................................................................................ 132 A ma spiritualitásának megközelítése .............................................................................................
A nőiesség ma nőiesség ma egyáltalán nem a spiritualitással foglalkozik .............................................................. .............................................................. 133 ............................................................................................... 134 Beleállsz és megváltoztatod az életed! ................................................................................................
Igen. Ez olyan, mint egy óvóhely… Csak óvóhely… Csak az a baj, hogy nincs rajta kijárat, csak ott, ahol beléptél. ................................................................................................................... .................................................................................................................................................... .................................. 134 .......................................................................................... 134 NEM MARADNA MARADNA HELYETTE SEMMI ...........................................................................................
Nézz mélyen magadba és válaszold meg kérlek kérlek a kérdést…! ..................................................... 134 ............................................................................................................. .............................................. 135 Tudod mi is a spiritualitás? ............................................................... .......................................................................................... 135 Az igazi n őiesség és a női spiritualitás ...........................................................................................
Ezt jelenti a „Segíteni a „Segíteni a férfinek integrálni magában a nőt”. ...................................................... 136 TANÍTSD MEG ÉREZNI! ........................................................ ................................................................................................................. ......................................................... 136 ...................................................................... 136 Ne magyarázd! Mutasd meg! meg! Taníts a lényeddel! .......................................................................
TE IS INTEGRÁLD MAGADBAN A FÉRFIT! ................................................................................ ............................................................................... 136 Hogyan szeretnél tanítani valakit, akit nem is ismersz? ............................................................. ............................................................... 137 ..................................................................................................... .................................. 137 A te n őiességed spiritu ális volt? ................................................................... ........................................................................................................... .............................................. 137 A női spiritualitás és az élet .............................................................
A legnagyobb spiritualitás maga az élet. ............................................................................................. ............................................................................................ 138 ................................... 138 Mit tehetsz azért, hogy n őiességed és a spiritualitás összekapcsolódjon? ....................................
A női út női út az érzések útja, ami tanítja a férfit a befogadás által. ........................................................... ............................................................. 138 ...................................................................... 139 De miért a n őknek kell elkezdeni a spirituális utat? .......................................................................
„A férfi „A férfi legnemesebb feladata védelmezni a nőt. A nőt. A nő nő legnemesebb legnemesebb feladata elvezetni a férfit a saját szívéhez…” ........................................................................................................................ .......................................................................................................................... 139 .............................................................................................................. 139 A spirituális nőiesség útja ...............................................................................................................
20. A nőiesség ereje nőiesség ereje – – A A női spiritualitás női spiritualitás ................................... 141 Hogyan kapcsolódik a női spiritualitás és a nőiesség erejére a f érfihez ........................................ 141 Az alapkő, amin a n őiesség ereje és a női spiritualitás nyugszik ................................................... 141
Hogyan használják ma a n ők a női spiritualitást és miért nem l átszik a nőiesség ereje ............... 142 Erő nőiesség nélkül, női spiritualitás nélkül. ................................................................................ 142 Spiritualitás női erő nélkül. ............................................................................................................ 142 ................................................................................. 143 Női spiritualitás áthatva a n őiesség erejével .................................................................................. ....................................................................................................................... ......................................................... 143 A negyedik csoport… ..............................................................
Te melyik nő nő vagy? vagy? A te világod hová tart? ........................................................................................ ....................................................................................... 143 ........................................................................................................................... ........................................................ 143 A női spiritualitás ................................................................... ................................................................................................ 144 Mitől befogadó a női spiritualitás? .................................................................................................
Te gyógyítod a férfit, vagy csak magyarázol neki a torok csakráról és az alacsony rezgéseiről? ....... 144 Te tudod így használni a tudásodat, vagy az angyalokról győzködöd a győzködöd a párod? .................................. 145 .............................................................................................................................. 145 A nőiesség ereje ...............................................................................................................................
Te rendelkezel ezzel az erővel? ........................................................................................................... .......................................................................................................... 146 A női spiritualitás és a nőiesség ereje hogyan fejleszthet ő? ........................................................... 146
21. A nőies erő .................................................................. ............................................................................................................... ............................................. 147 ” c cí met őt, ő s nő ” Nő ies ies er ő t , vagy „er ő met szeretnél…? .......................................................................................... 147
................................................................................................................ ............................................. 147 Nőies erő kontra erős nő ...................................................................
Mert az erős nő a f érfi szemében egy zavar, egy hiba, egy önellentmondás. ................................. 147 ................................................................................................................... 147 Mert az erős nő nő az az férfi… .................................................................................................................... ...................................................................................................................................... ................................................................... 148 A nőies erő ................................................................... .................................................................................................................... ......................................................... 148 A nőies erő tanulható? ........................................................... ................................................................................................................... ......................................................... 149 Mi kell a n őies erőhöz? .......................................................... ............................................................................................ 149 Milyen a nőies erővel rendelkező nő? .............................................................................................
A nőies erővel rendelkező nő ...................................................................................................... 149 A nőies erő gyönyörű! ......................................................................................................................... ........................................................................................................................ 150 ............................................................................................... 150 Hogyan tehetsz szert a n őies erőre? ................................................................................................ ................................. 152 22. A nőiesség titka nőiesség titka – – 1. 1. Ne légy lábtörlő lábtörlő .................................. ......................................................................... ............ 152 … avagy a n ő iess iessé g titka és sz éthagyott gatyák rejtélye… ............................................................. .................................................................................... ....................... 152 A nőiesség titka bennetek van és mégsem. .............................................................
A nőiesség titka és a f érfi-női energetika ....................................................................................... 152 .......................................................................................... 153 A nőiesség titka és a hibás programok ........................................................................................... .............................................................................................. .................................. 153 A nőiesség titka és a lábtörlő modell ............................................................
A nőiesség titka és a Királynő ........................................................................................................ 154
A nőiesség titka és a kapcsolódás .................................................................................................. 155 A nőiesség titka egy csiszolatlan gy émánt benned ........................................................................ 155 ...................................................................................................... 156 A nőiesség titka és a kifogások .......................................................................................................
Szóval húzd ki magad és tedd fel azt a koronát, mert csak te lehetsz l ehetsz az, aki felteszi a fejedre, senki más. .................................................................................................................................... ................................................................................................................................... 156
23. A nőiesség titka nőiesség titka – – 2. 2. Ne légy sárkány ................................. 157 Avagy a nő iess iessé g titka és a les ántult f érfiak rejtélye ................................................................................ 157 ............................................................................................ 157 A nőiesség titka és a reménytelenség .............................................................................................
A nőiesség titka és a belső harag .................................................................................................... 158 A nőiesség titka és a célozgatások ................................................................................................. 158 ......................................................................................................... .............................................. 159 A nőiesség titka és a sárkány ........................................................... .......................................................................................................... .............................................. 160 A nőiesség titka és a fordulat............................................................ ................................................................................ 160 A nőiesség titka és a „miért pont mi” kérdés ................................................................................. ....................................................................................................... 161 A nőiesség titka és az igazi n ő ........................................................................................................
24. A nőiesség titka nőiesség titka – – 3. 3. Az igazam van faktor ................. 162 ................................................................................ 162 Avagy a nőiesség titka és a harcosok tanácsa ................................................................................. ............................................................................................... .................................. 162 A nőiesség titka és a belső program ............................................................. ................................................................................... 162 A nőiesség titka és a mindentud ás óceánja .................................................................................... .................................................................................................. 163 A nőiesség titka és az ú j program ................................................................................................... .............................................................................................. 163 A nőiesség titka és a segí teni teni akarás ............................................................................................... ............................................................................ ......... 163 A nőiesség titka és a f érfiasság titka programok................................................................... .......................................................................................... 164 A nőiesség titka és a harcosok tanácsa ...........................................................................................
A nőiesség titka, az ego, a karma, meg eff éle… ............................................................................... 164 ......................................................................................................... 165 A nőiesség titka és a türelem ..........................................................................................................
25. 10 nőiesség tipp nőiesség tipp egy férfitől karácsonyra férfitől karácsonyra ..................... 166 Avagy a nő iess iessé g útvesztő i kar ácsonykor … ............................................................................................ ........................................................................................... 166 .................................................................................................................... 166 A karácsonyi nőiesség .....................................................................................................................
A nőiesség karácsonya. ................................................................................................................... 167 .................................................................................................................. 167 Nőiesség karácsonykor ...................................................................................................................
Kérlek-kérlek legyél-legyél kicsit-kicsit ........................................................... ............................................................................................. .................................. 167 .............................................................................................................................. ..................................................................... 167 ö-ö-öönzőőőőbbb! ö-ö-öönzőőőőbbb! ...........................................................
................................................................................................ 168 Nőiesség módszertan karácsonyra .................................................................................................
Most kezdődik a a NYUGIKARÁCSONY. ........................................................................................... .......................................................................................... 168 .................................................................................................................................... 168 Első gyakorlat: Első gyakorlat: .....................................................................................................................................
Csak figyelj, élvezd és nevess! ............................................................................................................ ........................................................................................................... 168 ................................................................................... 168 A legfontosabb nőiesség lecke karácsonyra ....................................................................................
A nőies karácsonyi nő: .................................................................................................................... 169
26. Mitől Mitől leszek leszek igazi nő? ............................................................................... 172 …” – ismeretlen Mitől leszek igazi nő? „A n „A nő önmag ától csodálatos …” – ismeretlen ókori í r ró . ........................................ 172
........................................................................ 172 A „Mitől leszek igazi n ő?” kérdés múltja és jelene ......................................................................... ..................................................................................... ....................... 172 A „mitől leszek igazi n ő” kérdés igazi oka ..............................................................
Mindenkinek megvolt a helye a nagy örök körforgásban. .................................................................. 173 ............................................................................... 173 A „mitől leszek igazi n ő” kérdés egy program ................................................................................ .............................................................................................. 173 Ki vagyok én, aki igazi n ő akar lenni ...............................................................................................
Szóval ne szégyelld, hogy ez téged foglalkoztat! ................................................................................ ............................................................................... 174 ................................................................................................. 174 A férfivé és nővé válás történelme ..................................................................................................
A „hogyan legyek „hogyan legyek igazi n ő” kérdés válaszai a régmúltból ............................................................... 174
A nő, nővé nővé válik válik és hordozza mindazt a tudást, ami ehhez kell. ......................................................... 175 A „hogyan legyek „hogyan legyek igazi n ő” kérdés válaszai ma .............................................................................. 175
„A férfiak „A férfiak hazudnak, a nők sminkelik sminkelik magukat” ................................................................................. ................................................................................ 175 Hogyan legyek igazi n ő? – Minden tud ás bennetek van! ................................................................ 176 ............................................................................................................ .............................................. 176 A nő önmagától csodálatos ..............................................................
Felejtsd el, hogy te akkor leszel igazi nő, ha nő, ha lesz melletted egy igazi férfi. ........................................ ....................................... 177 .......................................................................... ............ 177 Hogyan legyek igazi n ő ebben a harcos vil ágban? ..............................................................
Miért nem játszol? ............................................................................................................................... .............................................................................................................................. 177 ...................................................................................................................... ......................................................... 177 Mitől leszel igazi n ő? .............................................................
Mitől leszek Mitől leszek igazi nő? ......................................................................................................................... .......................................................................................................................... 178 Semmitől. Az Semmitől. Az vagy! ............................................................................................................................. ............................................................................................................................ 178 ................................... 179 27. Az erős nő. – nő. – Az Az erős nő és nő és a férfiak .................................... ő s nő nem ős, .................................................................................. 179 Az er ő nem attól er ő s , mert f érfiként harcol… ...................................................................................
............................................................................................................ .............................................. 179 Kérés feléd, ha erős nő vagy ..............................................................
Az erős nő nehéz világa .................................................................................................................. 179 .............................................................................................. 180 Az erős nő nő mítosz mítosz olyan mint a drog… ...............................................................................................
Minél többet szívsz belőle, szívsz belőle, annál annál több kell, hogy túléld a holnapot és egyre kevésbé hat. Egyre kevésbé hat és te egyre nyomorultabbul érzed magad. Hagyd abba a drogozást, mert bele fogysz halni! ............................................................................................................................................ ........................................................................................................................................... 180 .................................................................................................. 180 Az erős nő és az életben maradás ...................................................................................................
Jól vagy? Vezet ez az út a boldogsághoz? Vezet ez az út egy férfihez? Vannak sikereid, eredményeid? Hová vezet ez az út? Meddig bírod még…? Mi még…? Mi az életed célja…? Ki célja…? Ki vagy te…? ................................................................................................................... .................................................................................................................................................... .................................. 180 ......................................................................................................... 180 Az erős nő nem lehet gyenge! .......................................................................................................... ..................................................................................................... 181 Az erős nő bibliá ja ma és régen ...................................................................................................... ............................................................................................................. 181 Hogyan ne legyek er ős nő? .............................................................................................................. ..................................................... 181 1 – Nem Nem vagy gyenge – gyenge – azaz azaz van benned erő a erő a változáshoz! ......................................................
2 – Sok Sok mindent elértél – elértél – azaz azaz nem kell szégyenkezned senki előtt! .......................................... 182 ...................................................................................................................... ......................................................... 182 Az erős nő ú j bibliá ja .............................................................
Annyit kell csak tenned, hogy ezt ne férfi módon tedd! ...................................................................... ..................................................................... 182 ......................................................................................................................... ........................................................ 182 Az erős nő és a f érfi.................................................................
Ne legyél acélsúly… ................................................................... ........................................................................................................................... ........................................................ 183 ..................................................................................... 183 Na jó, de akkor hogyan ne legyek er ős nő? ...................................................................................... .......................................................... 183 Milyen tennivalóm lenne még, ha nem akarok er ős nő leni? ...........................................................
A férfi indirekt módon lát. ................................................................................................................... .................................................................................................................. 183 .................................................................................. 184 Na most nézzük meg az er ős nő tennivalóit ...................................................................................
28. A férfiaknál sikeres erős nő titka nő titka .............................................. ............................................. 185 ős nő f Avagy az er ő f élreértései és az önsorsrontás .................................................................................... 185
Gyere! Had mutassak valamit a férfiak f érfiak szemén át… .................................................................. 185 Az erős nők bibliá ja ........................................................................................................................ 185 ............................................................................................................... 186 De ez nem old meg semmit! ................................................................................................................ .............................................................................................. 186 Ne olvass erős nő tollából cikkeket! ...............................................................................................
Nem a hülye liba kell a férfiaknak! ..................................................................................................... 186 ..................................................................................................... .................................. 186 Az erős nők legnagyobb tévhite ...................................................................
Okokat keresel – keresel – mert mert azokat megtalálod azokban a cikkekben ................................................. 187 Vagy megoldásokat – megoldásokat – de de azok a férfi fé rfi gondolkodásból fejthetők meg. meg. ........................................ 187 ...................................................................................... ....................... 187 “Nincs megoldás, “Nincs megoldás, mert a férfiakban a hiba!” ............................................................... ..................................................................................................................... ......................................................... 187 Az erős nő megoldása ............................................................ ................................................................................. 188 Mi az erős nő, amitől menekülnek a f érfiak? .................................................................................. ................................................................................ ....................... 188 Önkéntelenül felvettetek egy csomó férfi jelzést .........................................................
............................................................................................................... ............................................. 188 Így születnek az er ős nők ..................................................................
Férfi jegyek nélküli erős nő ................................................................................................................. ................................................................................................................ 188 ............................................................................................................. 189 Az erős nők f érfivé válnak ..............................................................................................................
Akkor én kasztráltam a pasim?.............................................................. ............................................................................................................ .............................................. 189 ............................................................................................................... ............................................. 189 Nem… Neked Nem… Neked farkad nőtt… ..................................................................
Légy igazi nő! ...................................................................................................................................... ..................................................................................................................................... 189 ................................................................................................................... 190 Az erős nő, lehet nőies .................................................................................................................... .................................................................................................... 190 Ha erős nő vagy, bí zz zz a sikerben .....................................................................................................
III./IV. MAGÁNY EGYEDÜL
....................................... 192
...................................................................... 192 Magány és egyedül… szakítás egyedül… szakítás után újrakezdés el őtt .......................................................................
Magány és egyedül… A egyedül… A legnehezebb szavak. Elhagytak, szakítás után vagy és nem érted miért nem sikerült? ........ 192 .................................. 193 29. Szakítás után, magányosan, egyedül ................................... .......................................................... 193 … avagy hogyan kovácsoljunk el őnyt egy szakí tás képeiből ...........................................................
Miért lehet érdemes – szükséges – megvizsgálni a szakításainkat? ............................................... 193 Miért maradtam egyedül, miért vagyok magányos? ........................................................................ 194 Az összes férfi szemétláda és mindig rohadékokat fogok ki! .......................................................... 194 ............................................................................................... .................................. 195 Kevés vagyok és mindent elrontok… ............................................................. ..................................................................................................................... ......................................................... 195 Van még két csoport… ............................................................ .............................................................................................................................. 196 Légy értékes nő! ...............................................................................................................................
30. Újrakezdés avagy “Miről álmodik “Miről álmodik a lány?” ............. 198 Elengedés – Újrakezdés… ................................................................................................................ 198 Újrakezdés várás, avagy “Miről álmodik a lány?” ........................................................................... 198 ............................................................................... 199 Miről is szól az ú jrakezdés ebben az í rásban? ................................................................................ ......................................................... 199 Szerinted mi hiányzik ebb ől az ú jrakezdést váró í rásból…? ..........................................................
Nos…? Megvan Nos…? Megvan a válaszod? Megvan mi a hiba?............................................................ ........................................................................ ............ 199 Megmutatom, hogy A FÉRFIAK honnan látják ezt és mi jut eszükbe err ől az “ú jrakezdésről”: ... 200
Várjuk gazdag, pénzes, mindent gondolkodás nélkül kifizető vevőinket kifizető vevőinket szeretettel, szeretettel, mert nagyon ramatyul állunk lóvéban… ............................................................ .......................................................................................................... .............................................. 200 ................................................................................ ....................... 200 Te bemennél ebbe a boltba? Dehogy mennél… .........................................................
MINDENT A VEVŐÉRT! .............................................................. ............................................................................................................ .............................................. 201 AKKOR ELŐBB ELŐBB ÖSSZE ÖSSZE KELL TUDNOD SZEDNI! .................................................................. 201
Az újrakezdéshez tudnod kell, mit akar egy férfi! f érfi! ........................................................................... 201
31. Egy újabb párkapcsolati kudarc receptje. .................. 203 ................................................................. 203 Párkapcsolati kudarc – avagy a mindennapi kenyerem… ............................................................... .................................................................................. ....................... 203 A párkapcsolati kudarc és a hétköznapi élet ...........................................................
A párkapcsolati kudarc 13 biztos útja ............................................................................................. 204
32. „Ezért vagy te szingli nő” – nő” – egy egy cikk margójára 209 .............................................................................................. 209 Ezért vagy te szingli… és szingli… és maradsz is. ...............................................................................................
… avagy férfi szemmel a szingli cikkekről. .................................................................................. ................................................................................. 209 A szinglik és tipikus hangnemük .................................................................................................... 209 ........................................................................................................................ ......................................................... 210 A szinglik világképe ............................................................... ............................................................................................................................. ........................................................ 211 A szinglik férfijei ..................................................................... ......................................................................................................................... ........................................................ 211 A szingliség indoka ................................................................. ....................................................................... 213 10 Tanács az éppen egyedülálló csodálatos n őknek ........................................................................
33. Újrakezdés és az élet véletlenei ................................................... 214 Hogyan is indul az újrakezdés? ....................................................................................................... 214 ................................................................................................. 214 Hol is kezdi a férfi az újrakezdést? .................................................................................................. ........................................................................................... 215 Avagy az újrakezdés és a felség feneke ............................................................................................
Ez a pillanat a kutatások szerint 0,7 másodperc… ...................................................................... ..................................................................... 215 ..................................................................................................... 216 Mit kell tudnod erről a “tűzről” ......................................................................................................
Újrakezdés második menet – szerva a nőnél .................................................................................. 216 Újrakezdés harmadik menet – bénázás miatt elmarad ................................................................... 217 .............................................................................................................. 217 Az újrakezdés MOST van. ............................................................................................................... ......................................................................................................... 217 10 pont a MAI újrakezdéshez ú jrakezdéshez ..........................................................................................................
34. Társkeresés a társkereső oldalakon társkereső oldalakon ..................................... 219 Avagy társkeres társkereső tan tanácsok a társkereső oldalakon oldalakon… ............................................................................... 219
… és képzeld! A pasik ugyan ezt mondják… ................................................................... ....................................................................................... .................... 219 Társkereső tapasztalataim nőként ................................................................................................. 219
… mint Nő. mint Nő. .................................................................................................................................. ................................................................................................................................. 220 Társkereső f érfiak a társkeresőkön, avagy egy kis statisztika ....................................................... 220 Szóval… Szerintem Szóval… Szerintem lehet itt találni használhatót. ........................................................................... 220
Én saccra, mivel végül is nem mentem el a randira – randira – képzeld, képzeld, ha elmentem volna – volna – 42%-ra 42%-ra azt mondtam volna, hogy lehetne kezdeni velük valamit – valamit – legalábbis legalábbis én tudtam őket mozgatni őket mozgatni – – és és van 9%, akit simán hazahozhatna a lányom bemutatni. .............................................................. 220 De akkor miért nem sikeresek a társkereső próbálkozások? ......................................................... 221 A társkeresés és az elengedési idő reakció. ..................................................................................... 221 .................................................................................................. 221 A társkeresés és a kommunikáció. ...................................................................................................
A társkeresés és a csalódás .............................................................................................................. 222 Mit lehet tenni a társkeres őn, hogy ne csattanj hatalmasat a betonon? ......................................... 222 ............................................................................................................. .............................................. 222 A sikeres társkeresés titkai ...............................................................
35. Társkeresés a társkereső oldalakon társkereső oldalakon 2. .............................. 224 ............................................................................................................. .............................................. 224 A sikeres társkeresés titkai ............................................................... ................................................................................................................... ......................................................... 224 A társkereső adatlapod ..........................................................
3. Tanács – Tanács – Nyugodtan Nyugodtan légy követelménytámasztó. Sokkal kevesebb levélíród lesz, de ebből a ebből a nagy része tényleg akar valamit, nem csak kefélni. ........................................................ .................................................................... ............ 224 ................................................................................................................ ............................................. 224 A társkereső profilképed ................................................................... ....................................................................................................................... ......................................................... 225 A jó profilkép 5 titka ..............................................................
4. Tanács. Csináltass magadról egy valóságos képet. Ne mobillal! Szánj rá egy kis időt. .......... 226 .................................................................................................................. 226 Levelezés a társkeresőn ................................................................................................................... .......................................................................................................... 226 A női kommunikáció a kulcs ...........................................................................................................
Ha kíváncsi vagy a részletekre, akkor kattints a .......................................................................... ......................................................................... 227 Társkeresés Titkos Tanácsai ................................................................................................................ ............................................................................................................... 227 workshop tematikájára! ............................................................................................................... 227 5. Tanács. Tanuld meg a Női a Női kommunikáció kommunikáció lényegét. Tényleg egy-két SMS- ből, ből, levélből meg levélből meg lehet fordítani a pasikat és ez nem játszmázás! ........................................................................... 227
IV./IV. PÁRKAPCSOLAT
...................................................... ..................................................... 229
Párkapcsolat, párkapcsolati problémák és megoldások ................................................................. 229 Egy párkapcsolatban párkapcsolatban mindig vannak problémák, a kérdés csak az, hogy mib ő l adódnak. ................................. 229 ..................................................... 230 36. Mire vágyik a férfi a Holdtól? ...................................................... ............................................................................................... .................................. 230 … avagy mire vágyik a férfi titokban. ............................................................. ............................................................................................................................ 230 A létezés egysége ............................................................................................................................. ......................................................................................... ....................... 231 Mit tehet egy n ő, hogy értékelje a f érfi? .................................................................. ...................................................................................................................................... ................................................................... 231 Válj Holddá...................................................................
............................................................................................................... 232 A Nap és a Hold viszonya ................................................................................................................
Te egy ajándék vagy és te döntöd el, kinek adod. ....................................................................... 233
37. Hogyan működik a a férfi, hogyan lát a férfi lélek 234 … avagy több ezer éves tanítás arról, hogyan m űködik a f érfi és a f érfi lélek. ................................ 234 ........................................................................................................ 234 A férfi lélek Védikus energiája .........................................................................................................
„A férfi „A férfi az égből kapja égből kapja a tüzet, a nő nő pedig pedig a Földtől” ................................................................. 234 „A férfi „A férfi az égből kapja égből kapja a tüzet, a nő nő pedig pedig a Földtől” ................................................................. 235 „… n „… nő a f öldtől kapja a tüzet.” ......................................................................................................... 235 ........................................................................................................... .............................................. 236 A női érzések és a biztonság ............................................................. ................................................................................... 236 Tudnod kell, hogy ezt egy férfi nem is érti… ....................................................................................
„Egy férfi „Egy férfi az égből kapja a tüzet…” – í rt rták 3500 évvel ezelőtt. ....................................................... 237 ....................................................................... 237 A férfi képek a férfi fantázia és a kiáradás energiája ........................................................................
Van egy régi vicc – vicc – kicsit kicsit a nőknek vulgáris vulgáris így leírva, de hidd el fontos – fontos – ami ami vér komolyan, de mégis nagyon jól jellemzi az férfit. ............................................................................................. 238 ............................................................................................................................... ....................... 238 A férfi és a szex ......................................................................................................... ........................................................................................................... 238 Az égi tűz esszenciális ereje ............................................................................................................ ....................................................................................... 239 A valóság, ami ellen mindenki tehetetlen ........................................................................................
Van egy másik vicc – vicc – de de csodásan írja le a lényeget ez is. .......................................................... ......................................................... 239 Mennyi idő alatt dől el az, hogy kell-e a n ő, vagy nem. .................................................................. 240
38. Párkapcsolati harcok helyett – helyett – avagy avagy miből ért miből ért a férfi ................................................................................................................................................ ............................................................................................................................................... 242 A párkapcsolat nem háború. A párkapcsolati harcok nem megnyerhetők… .................................. 242
“Egy háború “Egy háború után csak a fegyverek csendesülnek el, de a lélek sohasem…” lélek sohasem…” ............................. 242
Van-e értelme megnyerni bármit is egy párkapcsolatban… egy párkapcsolatban…??.............................................. 243
Szabad-e csatázni a boldogságért egy párkapcsolatban… egy párkapcsolatban…?? ............................................... 243
Meg lehet-e nyerni a szeretetet egy párkapcsolatban? párkapcsolatban? ....................................................... 243
........................................................................................................... 243 Párkapcsolati harcok nélkül ............................................................................................................
És te…? Te te…? Te melyik hajós vagy…? ............................................................. ............................................................................................... .................................. 244 És te…? Te te…? Te javítgatod a hajódat, vagy harcolsz a legénységgel és elvárod, hogy a hajó tegye a dolgát…? .................................................................. ..................................................................................................................................... ................................................................... 244 A párkapcsolat a te hajód ................................................................................................................ 245 Az egyik leggyakoribb párkapcsolati hiba ...................................................................................... 245
39. Párkapcsolati harcok helyett – helyett – avagy avagy a férfi ............................................................................................................................ 246 nyelvezete ............................................................................................................................. Honnan adódnak a párkapcsolati harcok? ...................................................................................... 246 Más a férfi nyelvezete és a n őé. ....................................................................................................... 246
A ma férfije, ugyan úgy hím, mint száz vagy ezer éve… A éve… A ma férfije már nem ugyan úgy férfi, mint száz, vagy ezer éve… .......................................................................................................... ......................................................................................................... 247 ................................................................................................................................... 247 A férfi nyelve ....................................................................................................................................
“Én nő vagyok vagyok és társad vagyok. Én nő vagyok vagyok és tiéd vagyok, ha megérdemled…” ................ 247 … és megszületik a hímből Férfi… Férfi… .............................................................................................. ............................................................................................. 248 Az erő szavai – a f érfi nyelvezete .................................................................................................... 248 ....................................................................................... 248 A mindenki által használt férfi nyelvezet ........................................................................................
… legalábbis ott, ahol már baj van, vagy majd lesz, azt látom, hogy ezt a férfi nyelvezetet használják … ........................................................... .............................................................................................................................. ..................................................................... 249 ......................................................................... ............ 249 De akkor ki a hibás a párkapcsolati harcok miatt? .............................................................
És tenni, csak MOST tudsz… ....................................................................................................... ...................................................................................................... 249
40. Elnyomott nők a a párkapcsolat mocsarában ............. 250 .............................................................................................. 250 Ha te is az elnyomott n ő k kö z é tartozol… ............................................................................................... .................................................................................................. .................................. 250 Az elnyomott n ők élhetetlen élete................................................................
Az elnyomott nők sehogy sehogy sem tudják megváltoztatni a párjukat… a párjukat… .................................................... 250 ..................................................................................... 250 De akkor mit tehetnek az elnyomott n ők? ......................................................................................
„Ez nem „Ez nem lehet igaz! Éveket, évtizedeket öltem bele az életemből ebbe ebbe a kapcsolatba! Ez nem végződhet így!” végződhet így!” ........................................................................................................................... ............................................................................................................................ 251 És Te…? Te Te…? Te bírod még…? .................................................................................................................. ................................................................................................................. 251 Elég volt az elnyomott nők nők életéből! életéből! ................................................................................................... .................................................................................................. 252 Hidd el! Nem fog! ........................................................... .............................................................................................................................. ..................................................................... 252 Ne sajnáltasd magad! .......................................................................................................................... ........................................................................................................................... 252 Te vagy az egyetlen, aki változtatni tud! ............................................................................................. ............................................................................................ 253 Mit tegyek, hogy ne legyek az elnyomott n ők között .................................................................... 253
Eltékozlod az életed! ................................................................... ........................................................................................................................... ........................................................ 253 Gyáva vagy… ...................................................................................................................................... ..................................................................................................................................... 254 ............................................................................................................. .............................................. 254 Az elnyomott n ők mocsara ...............................................................
Mert a lótusz a mocsárból nő nő ki. ki. ........................................................... ......................................................................................................... .............................................. 254 ............................................................................................................ .............................................. 254 Az elnyomott n ők és az erő ..............................................................
................................................................................................................................. 255 Mire vársz még? .................................................................................................................................. ....................................................................................................................... 255 Az út és az elindulás ........................................................................................................................
Elég volt, ezt velem nem lehet… .......................................................... ........................................................................................................ .............................................. 256 ...................................................... 257 41. A párkapcsolati függés láncai .......................................................
Azoknak, akik nem nem merik látni párkapcsolati párkapcsolati függésük függésük láncait… .................................................................. 257
A párkapcsolati függés hétköznapjai .............................................................................................. 257
Most szólok, hogy NEM LEHET!......................................................... ....................................................................................................... .............................................. 258 ........................................................................................................ 258 A párkapcsolati függés alapjai ......................................................................................................... ........................................................................................... .................................. 258 A párkapcsolati függés megszüntetése .........................................................
Ahogy neked sem… ............................................................................................................................ ........................................................................................................................... 258 ................................................................................................ .................................. 259 Az első lépés első lépés az, hogy ismerd el: ..............................................................
Én párkapcsolati függésben élek. ........................................................................................................ 259 ......................................................................................................... 259 A párkapcsolati függés láncai ..........................................................................................................
A párkapcsolati függés valós és vélt okai ........................................................................................ 260 A párkapcsolati függés egyetlen oka ............................................................................................... 260
„Minden elmúlik „Minden elmúlik egyszer…” ............................................................................................................... .............................................................................................................. 261 A párkapcsolati függés egyetlen megoldása .................................................................................... 261 ..................................................................................................................................... 261 Az erő útjai ......................................................................................................................................
A holnap megváltozhat, ha megteszed az első lépést… ............................................................. ............................................................... 262 … de az első lépést első lépést neked kell megtenned, mert én nem tudom, hol élsz................................... 262 Neked kell megkeresned engem… .............................................................................................. ............................................................................................. 262
42. A megcsalás valódi okai férfiaknál – férfiaknál – Ezért Ezért lépnek félre a férfiak – férfiak – 1 1 rész .................................................................. ......................................................................................... ....................... 263 A megcsalás okait keresi mindenki ................................................................................................. 263 A megcsalás oka és a n ői bulvár sajtó ............................................................................................. 263 A megcsalás “cikkek” igazi “cikkek” igazi lényege ................................................................................................. 264 ................................................................................................................... 264 A megcsalás valódi oka .................................................................................................................... ................................................................................................................... 265 A nagy megcsalás teszt .................................................................................................................... .............................................................................................................. 265 A megcsalás alapvető okai ............................................................................................................... .............................................................................................. .................................. 265 Mi a megcsalás valódi oka férfiaknál?............................................................
A nő nő nem nem nézett fel rá és nem tekintette férfinek, hanem egy kelléknek érezte magát csupán... 266 Ez a törvény… ............................................................................................................................. ............................................................................................................................ 266 … és semmi, de semmi nem írja felül. ........................................................................................ 266
A megcsalás és a N ői Kommunik áció ............................................................................................. 266 De mi is a N ői kommunikáció? ....................................................................................................... 267
43. Elengedés – Elengedés – Hogyan Hogyan engedjem el? ......................................... 269 Avagy az elengedés elengedés értelmetlen értelmetlen kérdése: “Hogyan engedjem “Hogyan engedjem el..?” .................................................................. 269
Hogyan engedjem el? ....................................................................................................................... 269
Mester! Hogyan engedjem el a gondolataimat? – gondolataimat? – kérdezte kérdezte egyszer egy tanítvány. ............ 269
Ne fogd meg! ....................................................................................................................... ...................................................................................................................... 269
.......................................................................................................... 270 Az elengedés és a tudatosság ........................................................................................................... ........................................................................................................... .............................................. 270 Az elengedés és a hormonok ............................................................. .............................................................................................................................. 270 Az elengedés kő ............................................................................................................................... ............................................................................................................................ 270 Elengedés cédulák ..........................................................................................................................
44. Az elhidegülés okai és a csendes halál ............................... 272 ................................................................................................................................. .................................................................... 272 Az elhidegülés .............................................................
Az elhidegülés megjósolható. .......................................................................................................... 272
Miért várja meg mindenki, hogy az elhidegülés átvegye a hatalmat? Miért él mindenki 5-10 évet az elhidegülés sivárságában? ....................................................................................................... ...................................................................................................... 272 ................................................................................................................ 273 Az elhidegülés folyamata ................................................................................................................. ....................................................................................................... .............................................. 273 Az elhidegülés és a beszélgetés .........................................................
Használd a több ezer éve bevált „női kommunikációt”, vagy kommunikációt”, vagy „befogadó női kommunikációt”. Ez kommunikációt”. Ez az érzelmi kommunikáció az, ami folyamatosan azt üzeni: „NŐ VAGYOK”. ........................... .......................... 273 .................................................................... 273 Az elhidegülés és az érzelmek nonverbális kifejezése ..................................................................... ................................................................................... 274 Az elhidegülés és az egymásra fordított id ő .................................................................................... ........................................................................................................ .............................................. 274 Az elhidegülés lépései és a vég ..........................................................
Hát… Így Hát… Így megy ez. Háromból két család erre az útra lép. És te…? Te te…? Te hol tartasz? Hányas számnál áll a számlálód? Az elhidegülés nem elkerülhetetlen ................................................... 275 Mit szeretnél? Azt hogy igazad legyen, l egyen, vagy azt, hogy boldog kapcsolatod? ............................ 275
45. Az elhidegülés visszafordítása ...................................................... 276 ................................................................................... ....................... 276 Az elhidegülés visszafordítása lehetséges…? ............................................................
„…könnyű a a gyógyítás a baj elején, noha nehéz a felismerés, míg az idő múltával, múltával, ha nem ismerik fel és nem gyógyítják, könnyű lesz lesz a bajt megállapítani, de sokkalta nehezebb az egészséget helyreállítani.” .................................................................... ............................................................................................................................ ........................................................ 276 Az elhidegülés visszafordítása a felismeréssel kezd ődik. ............................................................... 276 ........................................................................ 277 Az elhidegülés visszafordítása a mindennapokban ......................................................................... ......................................................................................... ....................... 278 Az elhidegülés visszafordításának hibái ..................................................................
................................................................................ 278 Apró ötletek az elhidegülés visszafordítására ................................................................................. ............................................................................. ......... 279 Tíz bevált tanács és elhidegülés visszafordítása v isszafordítása ....................................................................
46. Hogyan szerezzem vissza? – vissza? – 10 10 legjobb tanács .... 281 ............................................................................ 281 Hogyan szerezzem vissza? – három nőből egy… .............................................................................
Szóval lécci…................................................................... ...................................................................................................................................... ................................................................... 281 Hallgass már meg egy férfit, jó…? férfit, jó…?......................................................... ...................................................................................................... ............................................. 281 Hogyan szerezzem vissza? – kezdjük az elején! .............................................................................. 281
Nem szabad vele férfi módon harcolni! ............................................................ .............................................................................................. .................................. 282 ................................................................................................................................. 282 Ne veszítsd el! .................................................................................................................................. ............................................................................... 282 Hogyan szerezzem vissza? – az elvesztés útja. ................................................................................
Alkalmazd a női kommunikációt! női kommunikációt! ....................................................................................................... 283 Hogyan szerezzem vissza? – az első jelek ....................................................................................... 283 ....................................................................................... 283 Hogyan szerezzem vissza? – ha elveszett ........................................................................................ ............................................................................................. .................................. 283 Hogyan szerezzem vissza? – a harcos ........................................................... ........................................................................................ 284 Hogyan szerezzem vissza? – a rabszolga .........................................................................................
„A rabszolgáját „A rabszolgáját nem becsüli senki…” ................................................................................................. ................................................................................................ 284 .......................................................................................... 284 Hogyan szerezzem vissza? – a lábtörlő ........................................................................................... ........................................................................................ 284 Hogyan szerezzem vissza? – a megoldás .........................................................................................
Hogyan szerezzem vissza? – a változtatás ...................................................................................... 285 ............................................................ 285 Mi az, amin változtass – avagy Hogyan szerezzem vissza? .............................................................
47. Eltávolodás – Eltávolodás – Az Az eltávolodás visszafordítása .......... 287 ....................................................................................................... 287 Eltávolodás – út a szakítás felé ........................................................................................................ ............................................................................................................. .............................................. 287 Az eltávolodás megel őzése ............................................................... ........................................................................................................................... ........................................................ 287 Az eltávolodás oka...................................................................
Az eltávolodás érzelmi következményei ......................................................................................... 288 Az eltávolodás és a félelem .............................................................................................................. 288 Az eltávolodás és az önértékelés ..................................................................................................... 288
Ne értékeld le magad, mert csak még még nagyobb bajt csinálsz! ............................................................. 289 ........................................................................................................ .............................................. 289 Az eltávolodás visszafordítása ..........................................................
Ne görcsölj és kezdj el távolodni! ....................................................................................................... 290 ............................................................................................................ 290 Az eltávolodás energetikája .............................................................................................................
Ha nyomulsz és görcsölsz, az dupla bukta. ......................................................................................... 290 Az eltávolodás megoldása – az eltávolodás ..................................................................................... 291
......................................................................................................................... 291 Eltávolodás okosan ..........................................................................................................................
48. Párkapcsolati fogadalmak tudatosan ................................ 293 Avagy hogyan hogyan lehetne mégiscsak mégiscsak elérni, hogy a párkapcsolati párkapcsolati fogadalmak fogadalmak ne a kukában végezzék… kukában végezzék… .................... 293 ............................................................................................ .................................. 293 Párkapcsolati fogadalmak 1. – Elválok!.......................................................... ............................................................ 294 Párkapcsolati fogadalmak 2. – Megmentem a kapcsolatom. ..........................................................
Párkapcsolati fogadalmak 3. – Elég volt az egyedüllétb ől .............................................................. 295
És ez nem más, mint TE. ..................................................................................................................... .................................................................................................................... 295 ........................................................................................... 296 A párkapcsolati fogadalmak beváltása ............................................................................................
Ez a tényező nem tényező nem más, mint mi saját magunk. .................................................................................... ................................................................................... 296 A lényeg, hogy TEDD! .............................................................. ....................................................................................................................... ......................................................... 297
49. Pasit akarok! – akarok! – Kapcsolj Kapcsolj be egyet! ........................................ 299 Avagy a “pasit akarok” helyett akarok” helyett a “pasik m “pasik mű ködtetése…” ............................................................................ ........................................................................... 299
Pasit akarok! – de elegem van a megmondó emberekből ................................................................ 299 ......................................................................................................................... 300 Pasit akarok! – de… .......................................................................................................................... ............................................................................................................................... ..................................................................... 300 A pasi program ............................................................
A pasi bekapcsolásának nehézségei ................................................................................................ 300 ................................................................................................... 301 A pasi bekapcsolásának feltételei .................................................................................................... ......................................................................................................... 301 A pasi bekapcsolásának titka .......................................................................................................... ............................................................................................................................... ..................................................................... 301 A pasi program ............................................................ ................................................................................................................ 302 A pasi program futtatása .................................................................................................................
Kapcsold be a pasid! ........................................................................................................................ 302 ............................................................................................................................ 303 Mire reagál a pasi? .......................................................................................................................... ...................................................................................................... ............................................. 303 Végszó a pasik bekapcsolásáról .........................................................
50. Elváljak vagy ne? – ne? – Nőknek Nőknek férfi férfi szemmel ................ 304 Avagy elváljak elváljak vagy hozzam hozzam rendbe a kapcsolatot…? .......................................................... ................................................................................. ....................... 304
Az ünnepek kérdése: Elváljak vagy hozzam rendbe? ...................................................................... 304 Elváljak, vagy ne? – nincs jó válasz. ................................................................................................. 304
Ne kapkodd el, és nézd meg meg férfi szemmel is a helyzetet. .................................................................. 305 A boldogság, a válás és a kényszerházasság .................................................................................... 305
Ne azon gondolkodj, hogy elváljak, elváljak, vagy ne! ..................................................................................... 306 Azon tűnődj, érted-e tűnődj, érted-e igazán a másikat és akarsz-e igazán tenni Ő érte. Ő-e a fontos, vagy magadat mented? ................................................................... ....................................................................................................................................... .................................................................... 306 ......................................................................................... 306 Tégy meg mindent, aztán válj el, ha kell k ell ..........................................................................................
.................................................................................................... 306 Te érted, hogy ő miért lett az, ami? .....................................................................................................
Érted az utat, ahogy hideggé, ellenséggé, hűtlenné vált? hűtlenné vált? ............................................................ 307 Vagy letudod azzal, hogy ő ilyen hideg, rossz és aljas… ............................................................ ........................................................... 307 ............................................................................. 307 Miért csak én dolgozzak ezen? Inkább elválok! .............................................................................. ........................................................................................................................ 308 Elválás előtti mérés .........................................................................................................................
Az elválás előtti mérés eredményei ................................................................................................ 309 Szeretnéd rendbe tenni, vagy maradsz az „elválok” mellett? „elválok” mellett? .......................................................... 309
Ha nem tudod mit tegyél, akkor állj neki és kezd el megmérni a férjed! ............................................ 310
51. Élj elvárások nélkül – nélkül – és és halj bele........................................... 311 ............................................................. 311 Avagy elvárások nélkül és egyéb öngyilkos értelmezések… ........................................................... .............................................................................................. 311 Szóval hogyan is élj elvárások nélkül? ............................................................................................
Sehogy! ....................................................................................................................................... ............................................................................................................................................... ......... 311 … de legalábbis érts meg pár dolgot, mielőtt belenyomorodsz, mielőtt belenyomorodsz, a pszichiátrián végzed, vagy a válópereden – válópereden – merthogy merthogy arra felé tartasz a nagy spiri értetlenség miatt. ..................................... .................................... 311 Élj elvárások nélkül – és a spirituális út .......................................................................................... 312 Az elvárások nélküli létezés fertőző spiri verzió ja ......................................................................... 312
“Elvárások nélkül nélkül akarok élni, mert én spirituálisan fejlődök” spirituálisan fejlődök” ................................................. 312 – és és mivel más már úgy él, nekem is úgy kell. ............................................................................ ........................................................................... 312 Elvárások nélkül – és a spiri megfelelni vágyás ............................................................................... 312
Ahonnan ezek a mondatok származnak, ott fordítva volt. „Kicsit” ültek, „Kicsit” ültek, gondolkodtak, elmélkedtek helyzeteken, majd megszülettek ezek a mondatok. De fordítva nem megy! .......... 313 Elvárások nélkül – avagy kudarcok és csalódások .......................................................................... 313 ............................................................................................... 314 Az elvárások nélküli csoportkohézió .............................................................................................
Az élet a legspirituálisabb dolog… ................................................................... ..................................................................................................... .................................. 314 Nézd meg mi vesz körül és látni fogod fogod mi van veled. ................................................................. ................................................................ 314 Nem a magyarázatok a fontosak,........................................................... ......................................................................................................... .............................................. 314 ......................................................................................................................... 314 hanem a megoldások! ..........................................................................................................................
Elvárások nélkül és az otthoni pokol .............................................................................................. 314
Nyugodj meg! Abban a csoportban csoportban senkinek sem működik! ...................................................... 315 EZ NEM MEGOLDÁS! ...................................................................................................................... ..................................................................................................................... 315 EZ KIFOGÁS! ................................................................. .................................................................................................................................... ................................................................... 315 EZ HÁRÍTÁS! ................................................................. .................................................................................................................................... ................................................................... 315 Élj elvárások nélkül… ......................................................................................................................... ........................................................................................................................ 316 … de értsd a lényeget. ........................................................................................................................ .......................................................................................................................... 316
...................................................................................... ....................... 316 Az elvárások nélkül párkapcsolat lényege ...............................................................
Támassz követelményeket… ............................................................................................................... .............................................................................................................. 316 … és attól függően haladj függően haladj tovább, hogy megugrották-e, vagy nem. ........................................... 316 .................................................................................... ....................... 316 Az elvárások nélkül, de követelményekkel. ............................................................. .......................................................................... 317 Az elvárások nélküliség és egy értelmezési hiba… ...........................................................................
Élj elvárások nélkül – de tényleg ..................................................................................................... 317
52. A szerelem bevonzása – bevonzása – és és amiért nem működik ............................................................................................................................................................. ............................................................................................................................................................ 319
A szerelem bevonzása – és katasztrofális eredményei .................................................................... 319 .......................................................................................... 319 A szerelem bevonzása és egyéb tévhitek ........................................................................................ ....................................................................................................... .............................................. 320 A szerelem az nem egy „valami”. .........................................................
Ergo. A szerelmet nem lehet bevonzani, mert az nem egy önálló ............................................... .............................................. 320 ................................................................................................................... ......................................................... 320 dolog vagy esemény. ..........................................................
A szerelmet nem lehet vonzani….......................................................... ........................................................................................................ .............................................. 320 .......................................................................................................... 320 Vonzani csak egy férfit lehet… ........................................................................................................... ........................................................................................... .................................. 320 A szerelem bevonzása és a titkos tudás ......................................................... ................................................................................................... .................................. 321 Lécci ne akarj szerelmet bevonzani! ................................................................. ................................................................................................ 321 A szerelem bevonzásának csapdája .................................................................................................
Ezzel két dolgot felejtesz ki a nagy szerelem bevonzásból: ........................................................ 321
Saját magadat – magadat – pedig pedig ez egy fontos összetevő ................................................................... 321
A leendő férfit leendő férfit – – pedig pedig ő is egy nélkülözhetetlen összetevő ............................................... 321
… és kettőtök között között lesz szerelem – szerelem – vagy vagy nem. ......................................................................... ........................................................................ 322 A szerelem bevonzásának épesz ű lényege ...................................................................................... 322 ....................................................................................................................... ......................................................... 322 A bevonzás törvénye ..............................................................
A szerelem bevonzása helyett értsd meg a férfit ................................................................................. 323 Szerezz jogsit… Szerezz jogsit… ................................................................................................................................... .................................................................................................................................. 323
I./IV. A FÉRFI GONDOLKODÁS A férfi gondolkodás és amit nőként tudnod kellene róla Nőként… Akarod-e tudni hogyan mű ködik a f érfi agy, a férfi gondolkodás, mit akar egy férfi, mire vágyik egy férfi, miben álla a férfiak mű ködése, a f érfi lélek, a f érfi logika és hogyan használhatnád ezt a tudást? Itt folyamatosan bővülő bővülő írásokat találsz, amelyek konkrét példákon át próbálják megmutatni arról, hogy miként működik a a férfi agy, a férfi gondolkodás, mit akar egy férfi, mire vágyik egy férfi, miben áll a férfiak működése, milyen működése, milyen a férfi lélek és a férfi logika. Miben segíthet ez neked? Talán abban, hogy jobban értsd mikor mi várható egy férfitől egy férfitől egy helyzeteben. Tudnod kell, hogy nem minden férfi Férfi… – Férfi… – és és persze ezt tudod is. Az is nyilvánvaló, hogy sokan sokfélék vagyunk, így az itteni írásokat ne úgy olvasd, mint egyetlen idealizált kép leírását, hanem egyfajta jellemző jellemző tendencia, energetika módjára tekints az írásokra. Ha így olvasol, akkor arra is jó lehet ez az oldal, hogy lásd meg a különbséget, mikor van az, amikor kihasználnak, átvágnak és egy olyannal vagy együtt akit régen ki kellett volna rúgni (merthogy van olyan, hogy ez az egyetlen megoldás) és mikor van az, hogy egy kis belátással többre jutsz, mint bármilyen harccal. Egyet kérek csak… csak… Légy nyitott, ne legyenek előítéleteid előítéleteid és azt lásd, hogy segíteni akarok és meglátod, megváltoztatható a világ…
01. 8 nőtípus, akiktől a akiktől a férfiak félnek Avagy a férfiak félnek a… – és egyéb nő i önbecsapások „A férfiak félnek” – „A férfiak félnek” – hallom hallom a nőktől az nőktől az egyéni konzultációkon és a Hogyan elköteleződéstől. A szelídítsünk férfit workshop minden napján. A férfiak félnek az elköteleződéstől. A férfiak félnek az érzelmeiktől. A érzelmeiktől. A férfiak félnek az okos nőktől. A nőktől. A férfiak félnek az erős nőktől. A nőktől. A férfiak félnek az őszinte nőktől. A nőktől. A férfiak félnek a mélyérzésű nőktől… Huuuh… Na Huuuh… Na mi van még? Ja, a férfiak félnek f élnek mindentől, ami mindentől, ami a nőkkel kapcsolatos, nőkkel kapcsolatos, ezért menekülnek és ezért nincsenek normális kapcsolatok… Ok. kapcsolatok… Ok. Ezt a cikket nagyon nagy szeretettel írtam azoknak, akik nem az okokat keresik a párkapcsolati kudarcokra, hanem a megoldásokat. Ha szerinted mégis a fenti okok miatt nincs rendes férfi melletted, akkor neked igazad van, küldök róla pecsétes igazolást is és ki is teheted a falra. Ha megoldást keresel, akkor gyere, had mutassak valamit férfi szemmel és nagy szeretettel.
A férfiak félnek… Sok-sok cikk kezdődik így így a google oldalainak vezető helyein. vezető helyein. “A “A férfiak férfiak félnek a ……--től” Mindegyiket …… től” Mindegyiket olyan nő nő írta, írta, akinek nem sikerült… Ilyenkor sikerült… Ilyenkor mi a legegyszerűbb? A legegyszerűbb? A pasikon elverni a port. Igen tudom… Sok tudom… Sok dologban vagyunk mi sárosak. Nekem mondod…! Láthatod, mondod…! Láthatod, sok ilyen cikk is van az oldalon – oldalon – de de ez most nem az. Ismerem a fajtámat és nem is mentegetem magunkat, mert ha a tizedét hallottad volna annak, mint amit a mit én abban a 25 évben, amíg férfiakat vezettem, tanítottam… Na tanítottam… Na hagyjuk. De ettől még ettől még hinned kell abban, hogy repülhetsz és szárnyalhatsz valakivel. Ehhez viszont mögé kell látnod a “férfiak félnek” “férfiak félnek” tartalmú tartalmú cikkek lényegének és igazi férfi szemmel kell látnod az okokat, hogy változtatni tudj a sorsodon, különben hamis önképed lesz, úgy meg nem megy.
A férfiak félnek? Nem! Sajnos az a helyzet, hogy az a sok ezer férfi, akit megismertem – megismertem – jómagamat jómagamat is beleértve – beleértve – egyáltalán egyáltalán nem tartozik a félős kategóriába. félős kategóriába. Amikor egy ilyen „a férfiak „a férfiak félnek” cikk félnek” cikk vagy téma bekeveredett az est beszédtémái közé, kö zé, kivétel nélkül minden férfi hempergett a nevetéstől. Hogy nevetéstől. Hogy miért? „Mert a a nagy férfi ego nem enged belenézni kapjuk meg azonnal, de sajna nem. A “nagy férfi “nagy férfi ego” néha ego” néha tényleg sok a tükörbe!” – tükörbe!” – kapjuk nehézséget okoz, de a tanfolyamokon legtöbbször legtöbbs zör kiderül, hogy ez nem más, mint a “nagy női önvédelmi női önvédelmi mondatok” egyike. mondatok” egyike. Szóval a férfiak félnek mondattal az a baj, hogy:
A nők szeretnék, ha lenne egy jó indok, ami miatt nem kell meglátni a valóságot… De mi a valóság a „férfiak félnek” mesével félnek” mesével A valóság az, hogy ez mindig ugyan annak a történetnek a konklúziója. A férfi jött, körbenézett és lelépett. Tudod… Ahogy Tudod… Ahogy a nők, úgy nők, úgy a férfiak is lelépnek arról a helyről, ami valamiért nem jön be. Szóval… Lehet Szóval… Lehet a férfiakat okolni a kudarcokért kud arcokért és belemenekülni azokba a mesékbe, hogy A férfiak félnek az elköteleződéstől. A elköteleződéstől. A férfiak félnek az érzelmeiktől. A érzelmeiktől. A férfiak félnek az okos nőktől. A nőktől. A férfiak félnek az erős nőktől. A férfiak félnek az őszinte nőktől. A nőktől. A férfiak félnek a mélyérzésű nőktől… – nőktől… – csakhogy, csakhogy, ez
A férfiakat ez nem zavarja Neked pedig nem hoz megoldást megoldást Nem mondom, hogy hogy nincs kivétel és nincs néhány aki tényleg fél, de elhanyagolható a számuk. Hidd el, a valós okok egészen mások általában. Lássuk konkrétan azt, amitől a amitől a “férfiak félnek” “férfiak félnek” a a nők szerint és mi is a csupasz valóság…
1 – A férfiak félnek az elköteleződéstől Nem, a férfiak nem félnek az elköteleződéstől. Nem elköteleződéstől. Nem mondom, hogy nem gondoljuk meg, hogy kivel élnénk le egy eg y életet, de azt hiszem ezzel te is így íg y vagy. Te belezúgtál, mert nem tudod hogyan gondolkodik egy férfi, és milyen jelekből milyen jelekből mit mit lehet látni. Kivetítetted rá a mindent megoldó hős férfit, hős férfit, ő meg kicsit sokallta, hogy kapaszkodsz utána. Belenézett abba a helyzetbe, ami rá vár és azt mondta, megfulladok. Tünés. Hát igen. Az ilyen helyzetben a férfiak félnek az elköteleződéstől.
2 – A férfiak félnek az érzéseiktől Nem. A férfiak nem félnek érzéseiktől. A érzéseiktől. A férfiak szeretnek olyan helyzetben lenni, ahol érezhetnek. De sajnos itt lehet, hogy nem éreztek semmit. Ez nem a te hibád. Lehet, hogy csak egyszerűen nem egyszerűen nem hatottál rá érzelmileg. Veled is van így. Mégy a metrón és sok százezer pasi nem mozdít meg. Mivel nem ne m mozdítottad meg, nem volt mit kommunikálni. Lehet, hogy csak kifogtál egy becsületes pasit, aki nem akart neked hazudni szerelmet és nem akart kihasználni, így „nem voltak „nem voltak érzelmei”. Igen. érzelmei”. Igen. Ha onnan akarod nézni, akkor a férfiak félnek az érzéseiktől.
3 – A férfiak félnek az okos nőktől Nem. A férfiak nem félnek az okos nőktől. Sőt. Szeretik Sőt. Szeretik az okos nőket és nőket és büszkék rájuk. Viszont a férfiak egyszerűen nem egyszerűen nem szeretik azokat a nőket, akik nőket, akik férfiként viselkednek. Sok-sok példát szoktunk megmutatni a Hogyan szelídítsünk férfit két napján arról, hogyan lát egy férfi, hogyan érez egy férfi. A helyzet az, hogy nem az a baj, hogy okos vagy. Az a baj, hogy a kommunikációd férfi lett, mert azt hiszed, hogy az igazadat csak férfi módon tudod képviselni. Ezt persze a legtöbb hölgy észre sem veszi és két nap, mire meglátja, mit is tett t ett vele a társadalom és mire mennek rá a kapcsolatai. Szóval… A Szóval… A férfiak nem félnek az okos nőktől, csak nőktől, csak nem szeretnek együtt élni férfiakkal. De ha akarod, akkor a férfiak félnek az okos nőktől.
4 – A férfiak félnek a sikeres nőktől Nem. A férfiak nem félnek a sikeres nőktől. Sőt még Sőt még erősebbek lesznek lesznek általuk a férfiak között. Viszont a legtöbb férfiben f érfiben van egy program, ami emlékezteti arra, hogy mi a nő nő és és mi a férfi. A legtöbb férfi szerint a nő nő egyik egyik fontos tulajdonsága valamiféle lágyság és puhaság. Mivel a sikeres nők nagy nagy százaléka kénytelen – kénytelen – pontosabban pontosabban azt hiszi, hogy kénytelen – kénytelen – megharcolni megharcolni a sikeriért, automatikusan otthon is azt gondolja, hogy úgy viszi sikerre a kapcsolatot, ha kiharcolja a legjobb megoldást. A baj az, hogy a párterápiákon mindig kijön a lényeg. A párkapcsolat nem a hatékonyságról szól, hanem arról, hogy nőnek és és férfinak érezzük-e magunkat illetve a másikat. Ebben a helyzetben pedig egy férfi nem fél a sikeres nőjétől, hanem nőjétől, hanem nem bírja elviselni otthon az állandó harcot – harcot – és és lelép, mert a női lágyság női lágyság sehol. Igen, mondhatod azt is, hogy a férfiak félnek a sikeres nőktől.
5 – A férfiak félnek a mélyérzésű nőktől Nem. A férfiak nem félnek a mélyérzésű nőktől. Sőt. Szeretik Sőt. Szeretik őket, mert őket, mert jó velük. A kérdés az, hogy mit gondolunk arról, hogy mennyit ér és mit is jelent a mélyérzésűmélyérzésűség. A tapasztalat az, hogy a mélyérzésű nő nő akkor akkor születik, amikor szerelmes lesz. Ilyenkor szereti ezt a szót hallani, hogy ő mélyérzésű – mélyérzésű – mert mert tényleg ezt is éli, azaz ez így van. A baj akkor kezdődik, ha kezdődik, ha a férfi éppen nem szeret bele. Lehet ezer oka. Van, hogy egyszerűen nem egyszerűen nem te vagy a párja és kész. Te nyüstölöd a mély érzéseiddel, ő meg látja, hogy nagyon gyorsan le kell innen lépni, mert te nagyon oda vagy… vagy… Szóval Szóval nem a mély érzéseidtől fél, érzéseidtől fél, hanem attól, hogy még nagyobb fájdalmat okoz, ha később megy el. Szóval ő még ráadásul becsületes is, és ezek a férfiak egyáltalán nem félnek a mély érzésű nőktől.
6 – A férfiak félnek az erős nőktől Nem. A férfiak nem félnek az erős nőktől. Az nőktől. Az viszont fontos dolog, hogy vannak jegyek, melyek vonzalmat váltanak ki a férfiakból és vannak, amelyek ellenállást. Ezek a jegyek igenis tanulhatók. Sajnos mostanában az egész világ arra neveli a nőket, hogy harcoljanak. A harc pedig abszolút vágylohasztó egy férfinél. A legtöbb hiba a kommunikációban, azaz a Női kommunikáció Női kommunikációhiányában található. A sztenderd eset az, hogy van egy nő nőies külsővel és külsővel és férfias jegyekkel. A férfi részéből ugyebár részéből ugyebár köszönjük, nem kérünk, így marad a nőies test. nőies test. Mi történik? Három dugás, és a férfiak máris félnek az erős nőktől. Sajnos nőktől. Sajnos családon belül is ugyan ez játszódik le, csak hosszabb idő alatt. idő alatt. Szóval a férfiak nem félnek az erős nőktől, hanem nőktől, hanem férfinek látják őket és őket és a férfiak a nőket szeretik. nőket szeretik.
7 – A férfiak félnek az őszinte nőktől. Nem. A férfiak nem félnek az őszinte nőktől. Sőt, mi Sőt, mi szeretjük, ha valaki nem kavar sumákban. De ezekben az esetekben mindig az látszik, hogy a nők keverik keverik az őszinteséget és őszinteséget és a kertelés és tapintat nélkül egymás fejéhez vagdosást. Az ilyen esetekben mindig azt tapasztaltuk, hogy a nők azonnal, azonnal, kendőzetlenül – kendőzetlenül – szerintük szerintük csak őszintén – őszintén – megmondták megmondták a tutit. Persze erre a párjuk ugyan ezt tette. Na ilyenkor már nem volt fontos az őszinteség, így őszinteség, így balhé lett belőle, lett belőle, hiszen hiszen mindenki nem lehet őszinte, én őszinte voltam, őszinte voltam, biztosan a másik nem az és az ha két vélemény nem egyezik. „Mivel én őszinteségnek győznie győznie kell!” És kell!” És meg is érkeztünk a harcoláshoz, amiből hiányzik amiből hiányzik a női kommunikáció férfit tanító és irányító, irán yító, de érzelmi vezetése. Sokkal egyszerűbb ehelyett azt mondani, hogy a férfiak félnek az őszinte nőktől.
8 – Szóval a férfiak félnek mindentől… … de leginkább nem akarnak folyamatosan harcolni, vagy olyan valakivel élni, aki valamiért nem tetszett meg neki. Ez a két leggyakoribb legg yakoribb ok, amelyet naponta igyekszünk gyógyítani a hölgyekben a Hogyan szelídítsünk férfit két napján. De hogyan is lehet ezt? Leginkább úgy, hogy megértjük hogyan működik a a társunk. Aki
eddig megtanult látni és gondolkodni férfi szemmel a Hogyan szelídítsünk férfit workshop két napja alatt, az mind egyetért abban, hogyha szeretnél női módon női módon vezetni egy férfit, akkor
Meg kell érteni a férfi gondolkodást Ha ez nem megy, az olyan, mint úgy autót vezetni, hogy nincs jogsink. jogsin k. Sokba kerül és még veszélyes is, de, hogy nem jutunk vele messzire, az biztos.
02. Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitása Hasonló írások erről: A férfi gondolkodás, Párkapcsolat gondolkodás, Párkapcsolat | 3
A Szürke ötven árnyalata és a BDSM, a férfi szexualitás mocska vagy csodája…? Hogyan is született ez a viharos érzelmeket kiváltó cikk a férfi szexualitás témában A Mielőtt a szélsőséges női hangok női hangok Szürke 50 árnyalata és a BDSM tükrében…? Mielőtt a megszólalnának, el kell mondanom, hogy ezt a cikket a hölgyek szavazták meg – meg – azaz azaz kérték – kérték – a a Titkos Tanácsok Nőknek zárt zárt facebook csoportjában , ahol az derült ki, hogy 4 nőből három nőből három szeretné megérteni jobban a férfi szexualitását, a Szürke ötven árnyalatának sikerét és a BDSM mibenlétét, valamint ezek összefüggéseit. öss zefüggéseit. Szóval a szintű hozzászólásokat ezzel szeretettel „beteg állat állat vagy és ez a te fantáziád kiélése” szintű hozzászólásokat megválaszoltnak tekintem. Ahogy itt a Titkos Tanácsok Nőknek Tanácsok Nőknek oldalain oldalain lenni szokott, nézzük meg egyfajta megértési céllal hogyan is működik a a férfi szexualitás, miként jelenik ez meg a Szürke ötven árnyalatában és mi is ez a BDSM.
Szóval inkább használjuk fel ezeket a megértéseket és ne csináljunk belőle csináljunk belőle hisztérikus hisztérikus fórumharcot. Ami talán a legfontosabb az az, hogyha nőként szeretnél nőként szeretnél megérteni dolgokat, akkor légy tájékozottabb és empatikusabb és a megértett eredménnyel aztán szíved szerint kezdhetsz, amit szeretnél, hiszen nem vagyunk egyformák. A cikknek nem célja valami mellett, vagy valami ellen állást foglalni, igét hirdetni, terjeszteni a csodát, vagy visszafogni a gonoszt, hanem inkább az, ami itt a Titkos Tanácsok Nőknek Tanácsok Nőknek oldalon mindig is cél volt: Segíteni a nőknek megérteni megérteni a férfit – férfit – akkor akkor is, ha ezek nem szokványos helyzetek és néha olyan eredményt hoznak, amire nem szívesen nézel rá … ám ettől még ettől még van. Ha a te világodban csak az angyalkás képek repdesnek, akkor ne olvass tovább, mert ez a valóságról szól és csak idegrángós késztetésed lesz a kommentelésre – kommentelésre – amit amit törlök.
Azaz minden sorát szeretettel írva a nyitott érdeklődő és és szabad nőknek… Olvasd nőknek… Olvasd így kérlek.
Miért jó iskolapélda a szürke 50 árnyalata és a BDSM a férfi szexualitás megértéséhez? Valaminek kellett lenni abban a hatalmas sikerben, amit a Szürke ötven árnyalata mutat meg a BDSM világán keresztül a férfi szexualitás – szexualitás – és és persze a női – női – világából. világából. Ekkora sikere még a spiri könyveknek is ritkán volt. Hát persze… Hát persze… A A férfi szexualitása – és és persze a nőé nőé – – a a legalapvetőbb érzelmeinket legalapvetőbb érzelmeinket és vágyainkat boncolgatja, és olyan tudatalatti mezőkbe gázol mezőkbe gázol bele, amelyeket mi magunk sem értünk. értün k. Nem csoda, hogy ekkora a siker és ekkora a hiszti körülötte. kö rülötte. Talán ez volt az első olyan első olyan nagysikerű film, nagysikerű film, ami bár extrém tükrön át, de megfogott valamit a régiek által felvázolt energetikai rendszerből, amit rendszerből, amit mi is tanítunk a Hogyan szelídítsünk férfit két napján. Nők napján. Nők és és férfiak milliói olvasták vagy vag y nézték meg a Szürke ötven árnyalatát és akarták átélni, megérteni a BDSM, valamit a férfi szexualitás rejtélyét, mert ösztönösen ösztönö sen érezték, hogy van itt valami. Szögezzük le, hogy nem, nem ne m az a fontos, hogy a férfiak élvezik verni a nőket és nőket és állatok.
Ha csak ezt látod, akkor nem látod a lényeget. A lényeg az, hogy ez a film egy kölcsönös és önkéntes adásról szól. Ami nem erről az erről az önként adásról szól, hanem erőszakkal veszik erőszakkal veszik el, az tényleg beteg, de ez az írás NEM ERRŐL SZÓL. ERRŐL SZÓL. OK?
A Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás lényege A Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás lényege lé nyege az egyensúly. Hogy egyensúly. Hogy miiii? – miiii? – kérdezik kérdezik sokan. Igen, az egyensúly, az egység megélése, mely ezen extrém(nek tűnő) példán tűnő) példán keresztül tökéletesen érthető abban érthető abban a régi rendszerben, amiről mindig is beszéltek több ezer éve. Több ezer éve beszélnek arról, hogy a nőket verni verni kell??? – kell??? – kérdezheti, kérdezheti, aki begörcsöl ettől a ettől a témától. NEM! Várj már egy kicsit, jó? Kezdjük azzal, amiről már amiről már sokat írtam. Nézzük meg kicsit ismétlésképpen is métlésképpen a férfi
energetikáját. A régiek azt mondták, hogy a férfi útja az Erő útja Erő útja. Mi ennek röviden a lényege? A férfi erő – erő – archetipikusan archetipikusan a harcos – harcos – létezésének létezésének célja, hogy ez az erő létrehozzon egy általa uralt teret, melyben rend, béke és biztonság van, melyet ő teremt az erő által. erő által. Ez a férfi Birtoklás tudata – archetipikusan archetipikusan a király létezése – létezése – melynek melynek oka az, hogy a férfi a teremtés felé halad, amihez kellenek „dolgok”, mert „dolgok”, mert egyedül, vagy ezek nélkül képtelen a teremtésre. A teremtés, azaz Kiáradás – archetipikusan archetipikusan az apa – apa – lehet lehet fizikai szintű – szintű – ez ez a férfi szexualitás – szexualitás – de de lehet szellemi is. Röviden összefoglalva ez erő célja, erő célja, hogy erejével megszerezzen, uraljon és birtokoljon egy teret, melyen belül biztonságban vannak a dolgok és ez által teremthet. Ez így eddig érthető igaz? érthető igaz?
A Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás energetikája Ha fenti részt egy egészséges férfi hétköznapjaira lefordítjuk, akkor láthatjuk mennyire zseniális és egyszerű ez egyszerű ez a példa. Az a férfi, aki erős fizikailag, erős fizikailag, lélekben, mentálisan, az képes megszerezni dolgokat, melyek nélkülözhetetlenek ahhoz, hogy valami új szülessen. Aki gyenge volt, annak nem volt földje, vagy nem tudta megművelni és megművelni és nem termett semmije. Az a férfi, aki gyenge, aki nem eléggé állhatatos, állhat atos, és nem uralja saját erejét és ereje nem elég finoman hangolt, az nem ne m tud megszerezni egy nőt és nőt és nem lesz családja, azaz gyermekei sem. De sem. De hogy jön ide a Szürke ötven árnyalata, a BDSM kérdezed. Szín tisztán. A természet nem teremt feleslegesen és a férfi szexualitása? – szexualitása? – kérdezed. programokat. Egy férfi honnan tudja, hogy a helyén áll? Onnan, hogy a világ visszajelez számára. Ha erős vagyok, erős vagyok, az azt mutatja, hogy birtoklok dolgokat. Azaz ha birtoklok, akkor erős vagyok, erős vagyok, azaz egy férfi útján járok. Hát… Ezért Hát… Ezért annyira erős a erős a birtoklás megélésének vágya egy férfiben. És férfiben. És ezért verni kell a nőket?! Jaaaj… Már Jaaaj… Már megint itt vagy? Nem, nem „kell verni” a verni” a nőket, hanem nőket, hanem ezt a nők adják adják ajándékba – ajándékba – mert mert nekik is jó. Próbálj inkább figyelni.
A Szürke ötven árnyalata, a BDSM, a férfi szexualitás és a női irányí tás Hogy jön a női irányítás női irányítás a Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás kérdezik sokan. Lássuk. Ahogyan a férfinek, úgy a nőnek is is megvan a témához? – témához? – kérdezik maga energetikája és ennek a két energetikának EGYENSÚLYBAN kell KAPCSOLÓDNI egymáshoz, hogy rend, béke és boldogság legyen egy kapcsolaton belül. Egy belül. Egy megkötözött nő üvölt máris sok nő. Kérlek… nő mitől mitől van van egyensúlyban? – egyensúlyban? – üvölt Várj egy kicsit. Az erő párja erő párja nem egy másik erő. Az erő. Az erő párja erő párja az érzelmek, mely a női út lényege. Érzelmeket, vágyakat létrehozni a férfiben, aki ezáltal meg akarja szerezni, azaz birtokolni akarja a nőt – nőt – hogy hogy a biztonságot létrehozva együtt teremtsen vele egy új létezést. Szóval a nyers erőt – erőt – amit amit megmozdítottak az érzelmek – érzelmek – igenis igenis a nő nő kezdi kezdi el „irányba állítani” azáltal, állítani” azáltal, hogy FELTÉTELEKET szab és KÖVETELMÉNYEKET támaszt feléje, megmérve a férfit, hogy alkalmas-e „királynak”. Amikor „királynak”. Amikor ezt
bizonyította, akkor a nő nő MEGENGEDI, MEGENGEDI, hogy a férfi birtokolja. birtokolj a. Tehát ezt a nők ADJÁK normális esetben. OK?
Azaz a birtoklásban és a megengedésben bizony hatalmas egyensúly van – van – már már annak, aki Nő aki Nő és és aki tudja irányítani, mozgatni a férfit az Érzések útján. Ami a hisztit szokta okozni az a birtoklás és az elviselés megbomlott egyensúlya „Engem ne „Engem ne birtokoljon téma – senki, mert én független vagyok és nem leszek senki cselédje!!!”. cselédje!!!”. Ez egy másik téma – és betegebb mint a könyv, vagy a BDSM. A birtoklás a megengedéssel van egyensúlyban és nem az elviseléssel. OK? Azaz a birtoklás és a megengedés bár elsőre alá fölé rendeltségnek tűnik, mégis tűnik, mégis az egyensúlyt teremti meg, mert a NŐ a NŐ úgy úgy dönt, hogy MEGENGEDI, vagy úgy, hogy NEM. Akik nem tudnak irányítani egy férfit és elviselik annak primitívségeit, azok nem a női megengedő energetikával megengedő energetikával élnek, azaz az más téma, amiről már amiről már sokat írtam pl. a Párkapcsolati függés láncai, vagy az cikkben – DE DE EZ NEM AZ A Elnyomott nők a a párkapcsolat mocsarában c. cikkben – TÉMA. OK? A lényeg itt, hogy a „megszerzett dolgok” a dolgok” a teremtésre sarkallják a férfit. A férfi kiáradás párja a női befogadás. női befogadás. A befogadásban fordul a kör a női vezetés női vezetés felé. Itt válik igazán társsá a két lény, amiben a nő nő megértve megértve a férfi erejének lényegét, vezeti és tanítja a férfi erőt, követelménytámasztással erőt, követelménytámasztással és az érzések megmutatásával. És meg is érkeztünk oda, ahová nők milliói milliói szeretnének eljutni, de d e nem sikerül, mert az „engem ne „engem ne birtokoljon senki” birtokoljon senki” mondatot mondatot tűzték lobogójukra – lobogójukra – mivel mivel nem értik az egyensúly és az egység lényegét – lényegét – és és így nem is birtokolja őket senki…
Szürke ötven árnyalata, a BDSM, a férfi szexualitás és a női biztonság Nézzünk csak meg valamit. Mit szeretne egy nő? nő? Egy Egy nő nő fizikailag, fizikailag, lelkileg, érzelmileg szeretne biztonságot egy férfitől, de férfitől, de a ma világa a fizikai lehetőségeket eléggé elvette tőlünk. Nincsenek tőlünk. Nincsenek tigrisek az utcán, a szomszéd szo mszéd utca sem támad meg bennünket, szóval… Szóval szóval… Szóval ezt a férfi erőt, amelyet erőt, amelyet a legmélyebb ösztönök által keres egy nő, nem nő, nem nagyon tudja megélni. Egy nőnek fontos fontos az, hogy bízhasson egy férfiben. Fontos, hogy tudja, ha megígér valamit, az úgy lesz. Fontos, hiszen a női program női program több millió éven át azt súgta odabenn, hogyha nem megbízható, akkor egyedül maradsz, akkor bajba kerülsz, akkor elveszel, mert nem lesz, akire számíthatsz, szá míthatsz, ha nagy pocakkal, kisbabával menekülni kell. Egy nőnek fontos fontos érzés a biztonság igaz? De igaz? De egy kérdezheted. megkötözött nő nő mitől mitől nincs nincs kiszolgáltatva, mitől érez érez biztonságot? – biztonságot? – kérdezheted. Attól, hogy a Szürke ötven árnyalatában, árn yalatában, a BDSM-ben, a férfi szexualitás birtokló megnyilvánulásaiban megláthatjuk a bizalmat, merthogy igenis ez arról szól. „Csak addig mehetsz, amit megbeszéltük és látni akarom, hogy uralkodsz magadon akkor is, amikor az általam keltett érzelmek elborítják az agyad…” – agyad…” – fejezhető fejezhető ki ki a lényeg egyszerűen. Egy egyszerűen. Egy ilyen helyzetet – helyzetet – a a saját szintjén jól beállítva –átélő beállítva –átélő nő nő igenis igenis azt éli meg, hogy annak ellenére, hogy ÖNKÉNT kiszolgáltatja magát – magát – azaz azaz megengedi ezt a helyzetet – helyzetet – igenis igenis biztonságot kap érte.
A férfi meg tudja mutatni, hogy nem él vissza a helyzettel – helyzettel – azaz azaz a nő nő biztonságban biztonságban van általa.
Szóval miről is szól a Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a f érfi szexualitás? A női irányításról női irányításról és az egyensúlyról, amiről minden amiről minden tanfolyamon mi is tanítunk. A lényeg a Szürke ötven árnyalatában, a BDSM-ben és a férfi szexualitásban a birtoklás megengedése és a birtoklás védelmező lényegének védelmező lényegének megélése, melyben a nő nő a a biztonságot éli meg azáltal, hogy a férfi uralkodik önmagán akkor is, ha ő képtelen tenni bármit ellene. És kialakul a bizalom…. a bizalom…. Igen Igen igen… Ez igen… Ez egy nagy energetikai tanmese arról, hogyha nőként nem nőként nem leszel harcos és az érzelmekre helyezed a hangsúlyt, akkor elkezded mozgatni a kört és a férfi birtokolni akar. Te pedig CSAK ekkor tudod megmérni őt azzal, őt azzal, hogy követelményeket támasztasz felé, pl. meg kell, hogy tegyen neked dolgokat, létre kell, hogy hozzon érted dolgokat és uralkodnia kell tudni önmagán érted, különben kevésnek találtatik és elbocsáttatik. Ha ezt érted, megérted, hogy igenis a nő nő irányítja irányítja és tanítja férfit. De ehhez egy dolgot el kell engedned. Azt a félrecsúszott mai női egyenjogúsági női egyenjogúsági harcot, amit azok a nők folytatnak, akik nem értik az egészet, sikertelenek és írásaikkal csak támadják a férfi erőt.
Szürke ötven árnyalata, a BDSM, a férfi szexualitás megélésének vágya nőkben Rengeteg nővel beszélgetek nővel beszélgetek az egyéni konzultációkon és a Hogyan szelídítsünk férfit workshop-ok alatt és mindenki egy olyan férfit szeretne találni, vagy létrehozni, aki erős, aki erős, aki uralja ezt az erőt és erőt és ezért ennek az erőnek van van finomsága, valamint aki megbízható. Értened kell, hogy ez csak akkor jön létre, ha a férfi megélheti erejének magasabb oktávját. Nem! Nem az a lényeg, hogy hog y megverhessen. Az a lényeg, hogy érezze, hogy megengeded, hogy birtokoljon, így íg y belelép abba a mezőbe, ahol mezőbe, ahol VIGYÁZNIA KELL RÁD! … és ez lassan kiterjed más dolgokra is az életetekben. Ha nem Nő nem Nő van van mellette, hanem harcos, akkor az erő nyers erő nyers formája és az önző önző birtoklás birtoklás kerül előtérbe, ami előtérbe, ami győzni akar. győzni akar. Ha tovább harcolsz, csak ezzel fogsz találkozni és ezt fogod erősíteni. Ha erősíteni. Ha szeretnéd megélni a Nőt, a Nőt, akkor akkor tedd le a kardot és fektess önmagad nőiességébe, a nőiességébe, a Női Női kommunikáció kommunikáció kifejlesztésébe és élvezd azt a birtokló erőt, melynek célja az, hogy úgy nézzenek rá, mint egy védelmezőre. Ne védelmezőre. Ne liba és ne
tehetetlen lábtörlő légy. lábtörlő légy. Királynő légy Királynő légy és mozgasd, inspiráld azáltal, hogy a női létezésedet neki adod a megengedés által – által – HA HA MEGÉRDEMLI!
Bánj úgy egy férfival, ahogy ahogy megérdemli és úgy fog veled bánni, ahogy megérdemled… Bánj úgy egy férfivel, mint egy egy hőssel és és úgy fog bánni veled, mint egy hős… Erre a változásra, melyet a nők indítottak indítottak el helyes női energetikával, női energetikával, rengeteg hihetetlen sikeres példát láttunk már azok között, akiket tanítottunk. Igazi bunkó, durva férfiakból lett igazi lovag akár fél vagy egy év alatt. Szóval az élet igazolja azt, amit 3000 éve tanítanak…
Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás szintjei Engedd el azt a képet, hogy hog y mi jó, mi rossz, mi angyali és mi állati. Mindenki kicsit más szintet tud megélni. A lényeg lén yeg nem az, hogy mától hagyd magad megkötözni, megverni és megdugni. Nem… megdugni. Nem… Ha Ha ezt értetted ebből, akkor ebből, akkor neked úgyis mindegy. Az élet egy lebegés, egy egyensúlyozás és egy tanulás. Ha te ebből semmit ebből semmit sem szeretnél, az jó, de értened kell, hogy azt, hogy hog y megengeded a férfinak, hogy „jó uralkodód” legyen akár az ágyban, akár vezetés közben, akár az életben az sok dologban teheti boldogabbá az életed – életed – mert mert ezért mindig kérhetsz valamit, és ő boldogan teljesíti. Ha azt érzi, hogy TE ENGEDED MEG, HOGY Ő BIRTOKOLJON, és nem csak elviseled, belép abba a körbe, amiben elindul a védelmező programja. védelmező programja. Ha téged érdekel vagy izgat, hogy bekössék a szemed, engedd. Figyeld, ahogy egyre jobban bízol majd benne. Ha meg akarod élni, hogy valaki teljes kiszolgáltatottságodban – kiszolgáltatottságodban – amit te engedtél meg neki – neki – uralkodik uralkodik önmagán //merthogy ilyenkor bizony önmagán uralkodik// akkor engedd – engedd – és és ne felejtsd el elkérni az „árát”, hogy „árát”, hogy meglegyen az egyensúly. Ne feledd… A feledd… A nagy királyok végül mindig kikötöttek a női tanácsadóknál női tanácsadóknál – de de ők befogadók befogadók voltak és nem harcosok.
A nő nő a a birtoklás érzését adja ajándékba a férfinek… A férfi a biztonság érzetét adja ajándékba a nőnek… Nincs jó, vagy rossz szint ott ahol egyensúly van. És igazából hibás egyensúly sincs. Az egyensúlyra törekedj. Két hibát követhetsz köv ethetsz el, ha a Szürke ötven árnyalatának árn yalatának lényegével, a BDSM-el és a férfi szexualitással foglalkozol: 1 – Ha Ha ítélkezel mások felett abban, hogy hog y minek hogyan kellene lenni, mi jó és rossz… Inkább rossz… Inkább nézd meg ilyenkor, hogy te mitől félsz mitől félsz és gyógyítsd azt meg önmagadban. 2 – Ha Ha egy kapcsolatban csak adsz, vagy vag y elviselsz, de nem támasztasz követelményeket ezért. Így lábtörlő leszel lábtörlő leszel és egy lábtörlő nem lábtörlő nem nő nő és és így nem is irányíthat semmit. Ha ebben segítség kell, szerintem kezdj el magadba fektetni azáltal, hogy megtanulod, hogyan lát egy férfi, hogy aztán élvezhesd annak a nnak minden erejét és hasznát. Ha segítség segít ség kell, akkor várunk a Hogyan szelídítsünk férfit két napján az országban mindenfelé.
Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás fokozatai Igen… Tudom. Igen… Tudom. Milliók nem élnek olyan dolgokkal, amelyek a Szürke ötven árnyalatában, vagy a BDSM-ben megjelenek. Rengeteg nő nő fogja fogja azt mondani, hogy hog y az ő párja kedves, előzékeny és előzékeny és semmi ilyet nem tenne – tenne – és és nem is sejti mennyire szeretne. Sok férfi próbálja bizonyítani kedvesének azt, hogy ő megbízható, finom és óvatos, mert azt hiszi, hogy félnél tőle, ha tőle, ha elmondaná mit szeretne, sok nő nő pedig pedig igenis szeretné élvezni a férfi birtokló erő megjelenését erő megjelenését valamilyen szinten. Ebben a témában óriási a tabu ereje. Mindenki fél attól, hogy mit mondd a másik. „Nem akarom, „Nem akarom, hogy – mondják mondják a hölgyek. „Nem akarom, kurvának tartson a párom…” a párom…” – „Nem akarom, hogy aberrált
– mondják mondják a férfiak. Szóval sok az elfojtás. elfojt ás. És persze állatnak tartson a párom…” a párom…” – van, aki tényleg jól van a kedves és puha szeretkezésekkel – szeretkezésekkel – és és ez jó így. Nincs „szükség” a „szükség” a BDSM-re, de érdemes érteni az energetikai lényegét, mert valami ilyesmit il yesmit keresünk egymásban, akár nagyon finom szinten, akár a nagyon durván…
És ami nem ide tartozik… Szürke ötven árnyalata, a BDSM és a férfi szexualitás ezer kérdést, arcot és tényleg aberrált helyzetet vethet fel a cikk után. Igen. Ige n. Sok mindennek vannak torzult arcai. Torz az, amiben nincs „együtt”, nincs „együtt”, nincs egyensúly, és nincs közös cél. Ha egy férfi veri a nőjét annak nőjét annak ellenére, hogy az nem akarja, az legalább annyira beteg, mint az, hogy a nője engedi, nője engedi, hogy ez naponta megtörténjen. Itt is van egyfajta egyensúly… Csak egyensúly… Csak az együtt nincs benne. A cikknek nem a brutalitásra buzdítás volt a témája, hanem éppen ellenkezőleg. Megérteni ellenkezőleg. Megérteni azt, hogy az együtt szintjei sokfélék lehetnek, de mindenben a helyünket keressük. A férfi az érzelmeket keresi, a nő nő biztonságot biztonságot nyújtó férfi erőt. Ne erőt. Ne ítélkezz… Az ítélkezz… Az könnyen megy mindenkinek… A mindenkinek… A megértés bár sokkal nehezebb, sokkal messzebbre visz… – Védák Védák 3500 évvel ezelőttről. „A férfi „A férfi az égből kapja kapja a tüzet, a nő a földtől…” a földtől…” –
03. Miért vagyok egyedül? Az egyedüllét titkos okai. “Egyedül vagyok. “Egyedül vagyok. Kiteszem hát a facebook-ra az érzéseimet… De érzéseimet… De sehol a férfi…” a férfi…” Sok-sok egyéni konzultáción és Hogyan szelídítsünk férfit workshop – on kerül elő workshop – on ez a kérdés. Mondhatnám napi téma a Miért vagyok egyedül eg yedül kérés. Ebből a Ebből a cikkből nem kapsz teljes választ a miért vagyok vag yok egyedül kérdésre, mert ez csak egy szegmense a válasznak, de egy nagyon fontos pont. Ha több része is érdekel a miért vagyok egyedül kérdésnek, akkor mielőtt kibuksz mielőtt kibuksz ezen a cikken, kérlek vedd elő a elő a befogadó női lényed női lényed és olvasgass a Titkos Tanácsok Nőknek Tanácsok Nőknek olvasószobájában és ne ebből az ebből az egy írásomból vonj le végleges következtetést. Mivel a Titkos Tanácsok Nőknek facebook facebook csoportba minden héten megpróbál valaki – valaki – amolyan amolyan “intelligensen” – “intelligensen” – azaz azaz minden magyarázat nélkül becsempészni egyegy olyan cikket, ami jó példa a miért vagyok egyedül kérdés megmutatására, gondoltam legyen hát. Nézzük, egy “női” cikken “női” cikken keresztül, hogy miért vagy egyedül, ha ilyen cikkekkel tömöd a fejed és a facebook oldalad.
Miért vagyok egyedül – válaszok keresése Nos… Még Nos… Még egyszer szeretném kijelenteni, hogy sok oka lehet annak, hogy miért vagy egyedül, ezért ne vedd magadra az itt találtakat, ha nem rád vonatkozik, de ez lehet egy fontos ok. Minden sorát szeretettel írom azoknak, akik egyedül vannak és nem akarnak egyedül lenni – lenni – azaz azaz keresik a választ a miért vagyok egyedül eg yedül kérdésre. De ha felismered magad, akkor kérlek, ne haragudj rám, mert én éppen neked akarok segíteni azért, hogy ne légy egyedül. OK? Szóval ez a cikk lehet, hogy neked szól, de lehet, hogy nem. Azok, akik együl vannak teljesen normális, hogy keresik a válaszokat és megoldásokat és sok zsákutcába benéz az ember, mire megtalálja az utat. Amit szeretnék most neked megmutatni, hogy boldog lehess, az egy zsákutca, hogy el tudd kerülni… Az a közel 1000 hölgy, akinek megismertük az életét, több érzelmi állomáson ment keresztül, amit érdemes megvizsgálni az előtt, hogy előtt, hogy belekezdenék a lényeg megmutatásába, a nekem (is) címzett cikk megmutatása által.
Az egyedül vagyok megélésének állomásai
1. Harag, düh és kétségbeesés. Amikor egy kapcsolat véget ér, legtöbbször a másikban keressük a hibát. Mindenkinek megpróbáljuk elmondani, hogy mi megtettünk mindent, de nem használt, mert a másik… Ez másik… Ez normális és érthető, de a tudatos embernek menni kell innen minél hamarabb, mert ez egy ördögi őrvény, ami őrvény, ami lehúz és benne maradsz az egyedüllétbe – egyedüllétbe – mint mint a lejjebb idézett cikket magukévá tevő nők. 2. Önvizsgálat, válaszok keresése, tudatos feldolgozás. Ha sikerül ide eljutnod, akkor, ha nyitott tudsz maradni és több oldalról tudsz befogadni gondolatokat, kialakulhat benned egy tiszta kép. Legtöbbször azt figyelheti meg magán az ember fia, vagy lánya, hogy így vagy vag y úgy, de ő sem csinált mindent jól. Ez az egészséges önkritika, ami elindít a 3. lépés l épés felé. 3. Önfejlesztés, tanulás, gyakorlás. Akiknek tényleg sikerül rálátniuk önmagukra, azok sokszor megértik a lényeget. Mindenkinek olyan párja lesz, amilyenek ők maguk. maguk. Ha fejlődsz, olyannal fejlődsz, olyannal leszel harmóniában, aki fejlődni akar. Ha nem, akkor minden marad a régiben. Szóval, ha szeretnéd, hogy hog y változzon a világ körülötted, és ne légy egyedül, akkor általában ezért tenned kell. 3500 éve nem jegyeztek le más megoldást semmilyen úton. Ezeken a fázisokon én is, és sok millió embertársam átment már. Neked is szorítok, hogy ne akadj el.
Szóval a miért vagyok egyedül kérdés rövid válasza az, hogy 1. A másik miatt. – Ha Ha ez tényleg így van – van – mert mert lehet – lehet – vagy vagy csak így gondolod, akkor keress egy másik cikket, mert ez nem neked szól. 2. Magad miatt. – Ha Ha ezt beláttad, és nem akarsz egyedül eg yedül lenni, akkor maradj, mert hátha tudod használni. 3. Mindketten benne vagytok rendesen. – Ha Ha nem akarsz egyedül lenni, akkor szintén jól jöhet.
A miért vagyok egyedül kérdés egyik oka Van egy tendencia, ami főleg a főleg a következőről szól. következőről szól. „A másik „A másik miatt vagyok egyedül, mert az egy hímsoviniszta paraszt és ezt most a világgá kell kürtölöm, hogy meglegyen az önigazolásom, mert belehalok kimondani azt, hogy lehet, hogy én is felelek azért, hogy egyedül vagyok!” – vagyok!” – és és bár nagyon jól eshet ez a lelkednek az első stádiumban, első stádiumban, ideje megnézni mit okoz, és lépni tovább, t ovább, mert egyedül is maradsz. Ehhez hoztam azt a cikket, amit utoljára egy törött szárnyú spiri csoport egyik tagja próbált a Titkos Tanácsok Nőknek facebook facebook csoportba betenni. Köszönöm, jól jött, bár szerintem erre nem számítottak. A lényeg, hogy segítségül segítsé gül hívom ezt a cikket ahhoz, hogy hog y esetleg felfedezz magadban egy tendenciát, mert lehet, hogy emiatt vagy v agy egyedül. Lássuk honnan látja ezeket a megnyilvánulásokat egy férfi.
A cikk címe: Mindannyiunk nyűgje, mi az? (az eredeti cikk innen pirossal szóról szóra) Kezdjük a címmel. Ahogy kiderül, hogy hog y a párkapcsolatról van szó, egy férfi azonnal ezt gondolja: „Ha neked „Ha neked akkora nyűg a a párkapcsolat és ekkora bajod van a férfiakkal, akkor beszélgess erről a a spiri barátnőiddel, meg barátnőiddel, meg azokkal, akik ugyan így gondolkodnak és ugyan ezen szemlélet miatt vannak egyedül. Értem, hogy miért lettél lecserélve. Mert neked nyűg a a párkapcsolat. Ha neked az, akkor én biztos nem szeretnék veled nyűgösködni, mert nyűgösködni, mert én olyan nőt keresek keresek aki boldog akar lenni velem. Na csá…!” Értened kell! Amikor ilyen című cikkeket című cikkeket osztasz meg az oldaladon, az minden valamirevaló férfinak azonnal bekapcsolja a vészlámpát és menekül. Ki a fene akar egy nyilvánosan nyűglődő és nyűglődő és hisztiző nőtől bármit? nőtől bármit? Senki.
Miért vagyok egyedül? Mert ezekkel a cikkekkel elriasztod a pasikat. A férfi, aki ránéz az oldaladra lehet, hogy szintén túljutott egy váláson. Ő a másik fele egy ilyen helyzetnek. Lehet, éppen javítgatja, fejleszti önmagát. Lehet megváltozott. Ő a békét keresi nem egy újabb cirkuszt. És mit talál? Azt, ami elől menekül. elől menekül. De olvassunk tovább és képzeljük el, hogy férfink, aki meglátja ezt az oldalunkon, egy toleráns és nyitott férfi ezért tovább olvas. (amúgy nem fog, de tételezzük fel) Mit fog f og gondolni rólad – rólad – hiszen hiszen ha megosztottad, akkor egyetértesz a „író” gondolataival „író” gondolataival – – azaz aminek őt gondolja, őt gondolja, azt gondolja rólad is. Lássuk! Kedvenc témáink egyike a párkapcsolat. Nemtől, párkapcsolat. Nemtől, fajtól, fajtól, anyagi helyzettől és helyzettől és kicsit sarkítva, kortól függetlenül mindenkinek ezzel van nyűgje. Ha nyűgje. Ha van azért, ha nincs azért! Épp ezért nőhette ki nőhette ki magát remek a témából megélő “tudósok” tömkelege! “tudósok” tömkelege! Van egy rakat férfi a műfajban, aki műfajban, aki pontosan tudja és jó pénzért meg is mondja, hogyan legyünk nők, hovatovább nők, hovatovább JÓ NŐK! JÓ NŐK! No. Ez én lennék – lennék – vagy vagy legalábbis az egyik – egyik – így így ezt most nézzük az én szemszögemből. A szemszögemből. A hölgynek igaza van. Tényleg naponta érkeznek a megerősítések, hogy amit tanítunk, működik és és mivel vagy 20 év tudása t udása van benne, valamint ebből
élek, hát… Én hát… Én sem vagyok prána evő… evő… Nem Nem kell ezért morcosnak lenni. A picinyke, ámde vak dühvel átfűtött hiba átfűtött hiba viszont az, hogy nem „MEGMONDJA” a „MEGMONDJA” a nőknek, hanem segít őket. Segít őket. Segít látni… De látni… De persze mivel „írónőnk” épp „írónőnk” épp dühös, pont nem láthat belőle semmit. belőle semmit.
Vigyázz! Rólad is azt fogják gondolni, hogy dühös vagy. Kinek kell egy dühös nő? nő? Senkinek. Senkinek. Miért vagyok egyedül? Mert dühösnek, férfiellenesnek látszom. Vagy mert ez látszik az oldalamon. Még egy fontos dolog. A férfiban, f érfiban, aki elolvassa a cikket a fb. oldaladon oldalado n felmerül majd egy kérdés: “Mivel is is járult hozzá ez a cikk ahhoz, hogy egy szerető egy szerető nőies nőies nő szülessen szülessen akinek majd ő kedveskedik. Ha te megtaláltad – megtaláltad – amin amin belőled a a hölgy cikke által” – által” – akinek erősen csodálkoznék erősen csodálkoznék – – kérem, kérem, oszd meg velem, mert esküszöm egyetlen építő mondatot sem találtam a hisztérikus fröcsögő, frázispufogtató, fröcsögő, frázispufogtató, sértett és minden jegyében elutasított nőre utaló nőre utaló „írónő” háromnegyed „írónő” háromnegyed oldalas „nőket képviselő” cikkében.
Vigyázz! Ha ezt olvassa egy férfi az oldaladon, akkor a kisugárzott érzést veled fogja azonosítani, hiszen te osztottad meg!
És egyedül is maradsz. Azt is tudják, mi a jó párkapcsolat titka. Hmmm… Tudod… Némelyik Tudod… Némelyik a saját buktája után tényleg elkezdi keresni a titkot és megtalálja. Némelyik nem. Egy biztos. Ez a hangnem hangn em biztosan nem szerepel a csábító, vonzó, befogadó társ jegyei között. Azaz, amiért egyedül maradsz, az ismét a megnyilatkozás antinő jellege, antinő jellege, amit veled is azonosítanak majd, ha megosztod, vagy képviseled.
És ez egy nagyon is valós ok, amiért egyedül maradsz. Ha a „tanácsadókra” vetítjük „tanácsadókra” vetítjük a kérdést, akkor van itt még valami: Amelyik olvasottabb és kicsit és járatos a régiek közel 3500 évet felölelő megfigyeléseiben felölelő megfigyeléseiben – – és és nem a new age spiritiszta maszlagait nyomja – nyomja – majd majd hozzáteszi a neuro-pszichológia jelenkori eredményeit, valamint sok száz sikerre vitt nőt tudhat nőt tudhat maga mögött, az azt hiszem kijelentheti TUDJA, mert naponta megírják neki a nők a a sikereiket. Sőt éli Sőt éli is…
Nyilván sok tapasztalatuk van a nőiesség megélésében nőiesség megélésében Nem. Egy csepp sincs. Képzeld el, hogy a körülötted kószáló férfi, hála istennek igenis erős, határozott, erős, határozott, kemény férfias helyzeteket megjárt férfi. Mit gondol ő…? tollából olvasható. – olvasható. – Aki Aki ilyet oszt 1. Ez egy cikk, ami csak sértett sikertelen nők tollából meg, azzal baj van. Lépek. M Á R ME M E G I N T KI K I M A R A D T A FÉ F É R F I A CIKKBŐL! – Én 2. MÁ Én párkapcsolatot keresek, nem egy veszett kutyát. Lépek.
3. A párkapcsolatot nem lehet CSAK az egyik fél szemszögéből fél szemszögéből nézni. nézni. Én is itt vagyok. A férfi! Hahó! Kezdődik Hahó! Kezdődik minden minden elölről? Jön elölről? Jön a női daráló? női daráló?
ME M E NE K ÜLÉ ÜL É É É É S! A tapasztalatoknak két fél összességét kell tartalmaznia. A „megmondóemberek” értelmesebb része – része – ide ide sorolnám magam – magam – nem nem azt mondja, hogy minek kell megfelelned, hogy elfogadjanak, hanem megmutatják, a férfi oldalt a nőknek, hogy nőknek, hogy saját tetteiket egy másik szemszögből is szemszögből is látva igazi tapasztalatokká változtathassák, elmélkedhessenek azon és egy teljesebb helyzetbe hozhassák magukat, ami a nőknek és a férfiaknak is sokkal jobban szokott tetszeni. Arról nem is beszélve, hogy ez az egyetlen út ahhoz, hogy úgy elvarázsolj egy férfit, hogy a tenyeredből egyen. tenyeredből egyen.
És máris nem kell gondolkodnod, miért vagyok egyedül… Tovább olvasva a férfiban felötlik a kérdés: “A nőiesség megélését megélését a „kedves” írónő erősen keveri erősen keveri a nőneműeket ért ért élményekkel. Ez a kettő teljesen teljesen más. A hölgynek férfi szemmel kb. annyi köze van a nőiességhez, mint nőiességhez, mint a traktornak… Megértem, traktornak… Megértem, hogy nőneműként miért miért ilyen keserűek a a tapasztalatai a nőiességről.”
Aki ilyen cikket oszt meg, attól menekülnöm kell! és semmiképp nem a saját vágyaikat vetítik ki..
Még egy bődületes egy bődületes marhaság. marhaság. Fontos értened. Mindkét fél a saját vágyait vetíti ki. A nő férfit nő férfit keres, aki erős. Aki erős. Aki fizikailag, lelkileg, érzelmileg biztonságot sugároz. Aki vezet és felelősséget vállal. felelősséget vállal. Ez nem egy női vágy? női vágy? Dehogynem. Nyilvánvalóan mi is a mi vágyainkat keressük bennetek. Erre közel egymillió év genetikája késztet minket és titeket. Miért baj az, hogy egymást keressük? Elég volt az egyedüllétből? Férfivel egyedüllétből? Férfivel akarsz élni? Akkor keress egy férfit és légy nőies. Ha nőies. Ha az vagy, válogathatsz. Ha nem, maradnak ezek a cikkek. (Megjegyzem elenyésző a elenyésző a száma azoknak, akik a férfiakat akarnák megtanítani a férfi lét megélésére!) Megjegyzem olvashatnál kicsit abból a 3500 évből, ami évből, ami a női vezetési női vezetési minőségről szól minőségről szól és amiről sok amiről sok száz könyvből lehet könyvből lehet tanulni. Ez mind-mind arról szól, hogy van egy – egy – egyetlen egy – egy – út, út, ami miatt egy férfi hajlandó változni. Ez pedig a nő nő és és a nő nő által által benne létrejött érzelmek. Mivel nekem férfinek eléggé nehéz – nehéz – és és ki is hagynám – hagynám – hogy férfiakban hozzak létre vágyakat irányomban, hogy hog y változzanak a kedvemért, nem marad más, mint az, hogy mindenki a maga párjával próbál meg boldogulni otthon. A nő nő Nőként, Nőként, a a férfi Férfiként – Férfiként – mert mert mi együtt vagyunk egyek, eg yek, egészek, akik tanítják egymást az úton.
Hacsak nem marad a hölgy egyedül, mert ilyen cikkekre rugózik. És persze vannak nők, akik nők, akik szintén utat mutatnak mindnyájunknak, hogyan is kell megélni “NŐségünket”, mi “NŐségünket”, mi a helyes viselkedés egy nőtől és nőtől és mit, hogy kell tennünk, viselkednünk a szerintük tökéletes párkapcsolatért! Ilyenkor elgondolkodom, hogy aki tisztában van önmagával és nem megy el a szélsőségek, izmusok szélsőségek, izmusok felé, feminizmus, tradicionalizmus, az miért érzi, hogy az ő nézőpontja az nézőpontja az egyedül helyes és követendő? Ez itt kicsit zavaros egy „írótól” azt „írótól” azt olvasni, hogy miért ne olvass mástól, holott ő most éppen a saját álláspontját próbálja „megmondani” neked. „megmondani” neked. Ebben annyi a női befogadó energia, mint egy bazaltkockában. Leléptem…
A nő nő zavaros! zavaros! Meneküljünk!
És te máris elvesztettél egy férfit – férfit – azaz azaz egyedül maradtál mert elriasztottad. Arra vagyok igazán kíváncsi, mikor jutunk el addig, hogy nem akarjuk meghatározni, címkézni, előírni, mi előírni, mi a jó, mi a helyes és mi a követendő példa? követendő példa? Mikor jön el, hogy elfogadjuk nem vagyunk egyformák, nem azonosak a vágyaink. “Semmi baj! “Semmi baj! El vagy fogadva olyannak, amilyen vagy. – vagy. – mondja mondja a férfi. Kérlek te is A zaz lép léptem. Sok Sok sisi ker ker t fogadd el, hogy egy ilyen nő nő épeszű épeszű férfinak férfinak nem kell. Az önmagadhoz.” – gondolja, – gondolja, egy férfi. Individuumok vagyunk, melyet meghatároznak múltunkból hozott tapasztalataink és azokhoz kapcsolódó érzéseink? “Mi ez “Mi ez a frázis már megint?! Mi ennek a nőnek a a baja velem? Én nem akarok címkézni egy nőt. Én nőt. Én szeretni akarom szőröstül akarom szőröstül -bőröstül. Azt bőröstül. Azt akarom, hogy az enyém legyen, hogy szeressen. Felőlem szeressen. Felőlem legyen legyen individuum, de ne cirkuszoljon előre. Me M enekülé nekülés! s! “
Na érted már, már, miért vagy egyedül, ha ezt a filozófiát követed? Egy kapcsolat definíciója nem mindenkinek ugyanazt jelenti! Az sem mindegy hány éves vagy, hiszen mást lát egy eg y kapcsolatban a huszonéves, mást a negyvenes és megint mást egy hatvanas! Nem ugyanaz a prioritás egy-egy e gy-egy életszakaszban! A huszonéves még gyerekekben gondolkodik, azt a kapcsolati formát részesíti előnyben és előnyben és ehhez azt a férfit, akivel ezt megvalósíthatónak látja. Egy negyvenes nő nő általában általában túl egy, két házasságon, néhány szinte felnőtt gyerekkel felnőtt gyerekkel ezen már túl van. Ez nem jelenti azt, hogy az egyiké helyes a másiké helytelen hel ytelen nézőpont, csak nézőpont, csak MÁS! “Te most “Te most kivel vitatkozol kedves…? – kedves…? – kérdezi kérdezi a férfi. Mik lehetnek ennek a nőnek a a fejében, ha ilyeneket oszt meg? Tünés!”
Szóval miért vagy egyedül? Tudatosítanunk kellene, hogy már nem működnek kizárólagossággal kizárólagossággal a régi szerepek és minták! Ahogy a nemi szerepeknél, úgy a párkapcsolatoknál sem. “Ha ez “Ha ez az új minta, akkor nekem ebből nem nem kell egy perc sem, te meg tűnődj rajta tűnődj rajta miért vagy egyedül. – egyedül. – mondja mondja a férfi. Azoknak nem működnek a a párkapcsolataik, akik a cikk energiáihoz hasonló hullámhosszon vannak. Egy férfi nőt akar akar és egy nő férfit. férfit. Innen pedig csak a Nő a Nő hiányzik. hiányzik. Ezek nem egy érző nő érző nő szavai, szavai, hanem egy vagdalkozó, sértett, dühöngő akarnoké.” dühöngő akarnoké.”
És te ismét egyedül maradtál. Azzal, hogy a nő nő tanult, tanult, állást vállalt önálló lett és nincs kiszolgáltatott helyzetben szabadon vállalhatja önmagát. “Szabadon vállalhatod “Szabadon vállalhatod magad drága. Nincs ezzel semmi gond. Ezzel az a gond, hogy a mondat azt jelenti, hogy te azt csinálsz, amit akarsz és ezt nekem el kell viselni. Hát maradsz te egyedül, mert semmit nem értesz abból, hogyan gondolkodik egy férfi. Én büszke vagyok arra, ha a nőm nőm tanult, tanult, intelligens, és nem én törlöm a seggét, mert áll a lábán – lábán – ahogy ahogy minden férfi. A baj azzal van, ha közben elfelejti, hogy mi a nő. Na nő. Na te elfelejtetted… Léptem…“
Ezzel változtak és bővültek a a párkapcsolatokról alkotott nézeteik is . “Meg is is van az eredménye. Te egyedül vagy, én meg lépek…” És nők tömegeit tömegeit rántja magával ez a cikk az egyedüllétbe, eg yedüllétbe, mert a fájdalmak feldolgozása és az újrakezdés reménye helyett ezt az önigazoló önig azoló képet égeti a lelkükbe. Ettől csak Ettől csak még több fájdalom éri őket. Tisztában őket. Tisztában vagy azzal, hogyan teszel tönkre nőket kedves? nőket kedves? Mi a baj ezzel? Ja, hogy ezzel együtt kell élnie a férfinek is? Társként és nem alárendeltként is kezelheti a nőt? Bizony! nőt? Bizony!
“Szerintem, te “Szerintem, te nagyon komolyan sérültél. Megértem és együtt érzek veled, de sajnos én párkapcsolatot szeretnék, nem pedig terápiás központot. Ha rendbe rend be lesz az önértékelésed, visszanézek.” “Inkább mégse. “Inkább mégse. Jó vagy te így egyedül is… Én is… Én nem azért nem akarok veled együtt élni, mert van munkád, meg diplomád. Azért nem, mert elviselhetetlen vagy.” Gondolkodjunk el! Magunkon. Azon, hogy miért zavar bennünket, hogy másnak nem az és nem úgy jó, ahogy nekünk ? Hol van a nagy elutasításban, ami legbelül vonz csak elnyomjuk magunkban vagy félelmet kelt? “Na, ez “Na, ez végre egy fontos gondolat. A nagy elfogadásban ÉN, a férfi, miért nem vagyok jó, ahogy vagyok? Miért érzem azt, hogy csak nekem, a férfinek kellene elfogadnom téged? Hol vagyok már megint én? Kedves! Én elfogadlak. Olyan vagy amilyen. Azt teszel, amit szeretnél. Úgy viselkedsz ahogy neked jó. Azt választasz, aki neked szimpatikus.”
Kérlek fogadd el: És én is! És én valaki mást választok, mert te minden vagy, csak nő nem… És ha nem változtatsz magadon, akkor szabadon egyedül is maradhatsz, mert egy férfi nem fog összeköltözni egy másik férfivel. Nem. Nem azért mert fél tőle. Azért tőle. Azért nem, mert a NŐK a NŐK vonzzák vonzzák és ebben az energiában annyi volt a nőies, mint nőies, mint egy traktorban. Miért vagyok egyedül…? Mert egyedül…? Mert ilyen cikket olvasol és ezek elsőre önigazolást elsőre önigazolást adnak neked és felmentenek a sorsod irányításának kötelessége alól. Mert ezek a cikkek olcsókés kényelmes világszemléletet adnak neked, nek ed, de megoldást nem. Mert ezek a cikkek eltakarják a szemed elől az elől az igazságot. Azt, hogy csak magunkat építhetjük és saját döntéseink megvizsgálása visz mindet előre. Mert előre. Mert ezek a cikkek egy ábrándot üzennek, azt, hogy a férfiak egy ilyen cikktől nőként bánnak nőként bánnak veled. Azt, hogy a nőiességedet ki nőiességedet ki kell verekedned magadnak. Mert ezek a cikkek azt üzenik, ü zenik, hogy nem kell fejlődnöd, hiszen fejlődnöd, hiszen messze felette állsz a férfiaknak és te készen vagy…
És ez a férfigyűlölet süt férfigyűlölet süt ebből a ebből a cikkből… és cikkből… és megmérgezi a gondolataidat.
Ha te egy ilyen cikket olvasnál egy férfi oldalán férfi verzióban ugye menekülnél? Hát ezért van egyedül az, akinek ezzel van tele az oldala… Ne önigazolást keress, hanem férfit. Légy az, aminek az univerzum teremtett. Légy nő, aki a teremtés fele, aki érti a férfiakat és ugyanakkor ug yanakkor várd el, hogy ő is értsen téged. Ha hibázol törekedj. Ha hibázik, segíts neki. Keresd az egyensúlyt, a teljességet!
Az ilyen cikkek energiáival csak egyedül maradsz… … és nem a férfiak miatt.
Érdemes végig gondolni….őszintén… legalább gondolni….őszintén… legalább önmagunkkal őszintén! Na ez az első sor, első sor, amivel egyet fog érteni egy férfi… Móni Kosári Megtettük… Reméljük Megtettük… Reméljük leszel olyan elfogadó, ahogy a cikk elején írtad és – és – idézlek – idézlek – „nem akarjuk „nem akarjuk meghatározni, címkézni, előírni, mi előírni, mi a jó, mi a helyes és mi a követendő példa” azaz példa” azaz megengeded a férfiaknak, hogy szabadon elmeneküljenek elmeneküljene k messzire tőled… nő (ennek (ennek ehhez semmi köze a nőhöz, ez nőhöz, ez Tags: beszólás (ez stimmel), családfenntartó nő a sárkány), igazi nő nő (hát, (hát, ez a cikkből nem cikkből nem jött át), megmondóemberek (az egyik talán te vagy), modern nő nő (hol (hol itt a modern és a nő), női lét női lét (ha ez a női lét, női lét, akkor bajban leszel), párkapcsolat (na ez az, ami biztosan nem vezet oda) Én csak írok, én csak kérdezek, hogy gondolkodj és érezz….. Én is…
Minden sorát, kicsit fájó szívvel, csendes szomorúsággal és együttérzéssel írva mindazok iránt, akik megrekednek itt és végül egyedül maradnak… Takarítsd ki a gondolataidat és arra fókuszálj, amerre menni akarsz. Ez a múlt… Ez múlt… Ez a harag…Ez az harag…Ez az egyedüllét… Ez egyedüllét… Ez a halál… Válaszd halál… Válaszd az életet! Számold össze ebben a cikkben hány normális férfi lépett le anélkül, hogy egyetlen egyszer is nyitott volna feléd. Kell ez neked? Válaszd a női kommunikációt női kommunikációt ha változtatni szeretnél egy férfin!
04. Miért nem keres a férfi? Hasonló írások erről: A férfi gondolkodás | 8
A „ghost„ghost-olás” okai, olás” okai, avagy miért nem keres a férfi az „első ” ” ut után… A múltkori „Honnan tudhatom, cikkből elindult a kérdések „Honnan tudhatom, hogy a férfi hazudik?” cikkből elindult hada. A mostani cikkben ezeknek a kérdéseknek egy speciális, „hazudik a a férfi, mert nyomult, beengedtem, aztán eltűnt”, kérdéskörre eltűnt”, kérdéskörre keresi a választ. Azaz, mi az oka annak, hogy egyszer csak eltűnik – – ghost-ol, ghost-ol, a férfi. Sajnos már szakszó is van rá, ha látszólag minden ok nélkül egyszer csak eltűnik és és nem keres a férfi. Ez egyfajta hazugság, vagy ez a mai férfiakból adódik, vagy vag y lehet más oka is? Ehhez adnám ismét is mét a szemem, hogy ne kerülj ilyen helyzetbe… Lássuk. helyzetbe… Lássuk.
Miért nem keres a férfi – statisztika. Tényleg sok száz egyéni konzultáción vagyunk túl, a Hogyan szelídítsünk férfit, vagy Női kommunikáció Női kommunikáció tanfolyamok pedig még legalább ennyi hölgy történetét hozzák kiindulási alapnak. Azoknak a hölgyeknek, akik feltették a miért nem keres a férfi kérdést, megközelítőleg a megközelítőleg a 91%-a kb. a következő történetet következő történetet mesélte el kisebb nagyobb eltéréssel: “Ismerkedés Tinderen, “Ismerkedés Tinderen, Randivonalon, vagy hasonlón. Csetelgetés, írogatás, emberünk úgy nézett ki, hogy nagyon be van rám indulva. Szépeket és izgatókat írt. Éreztem rajta, hogy nagyon bejövök neki. Jól nézett ki, határozott és céltudatos volt. Éreztem, hogy nagyon akart. Nagyon elfoglalt férfi volt. Komoly beosztás, cég, állás és egyedül élt már jó pár éve. Valahogy az első -második-harmadik -második-harmadik randin ágyba kerültünk. Őrületes volt, Őrületes volt, figyelmes volt, férfias volt, finom volt… Jaaaj… volt… Jaaaj… Teljesen Teljesen oda voltam érte. Soha többet nem jelentkezett, nem válaszolt, letiltott. Nem értettem, miért nem keres a férfi soha többet… Nagyon többet… Nagyon fájt. Majdnem belehaltam. Összetört a nőiességem, már nem merek senkivel szóba állni…”
Miért nem keres a férfi? Nézzük máshonnan… Ha máshonnan… Ha olvasod a cikkeket, akkor tudod, hogy neked akarok segíteni, de ehhez néha meg kell mutatnom honnan h onnan és mit lát egy férfi. Hogyan Hog yan gondolkodik egy férfi, és tudom, tudo m, hogy néha nehéz ebbe a tükörbe belenézni. Sajnálom, Sajn álom, de látnod kell egy férfi szemével… Szóval… Ne Szóval… Ne azt nézzük, hogy miért nem keres a férfi, hanem onnan vizsgáljuk a kérdést, hogy hog y mikor keres egy férfi. Ha olvastad a férfi gondolkodás tárgykörében az írásokat, vagy voltál valamilyen programunkon, akkor
emlékszel a férfi hármas körére, ami meghatározza őt. Az Erő, a Birtoklásés a Kiáradás. Lássuk röviden.
Az erő női párja női párja az érzelmek. Ezek együttese indítja a kört. kö rt. A nő nő a a férfierőt keresi, férfierőt keresi, mert biztonságra vágyik, a férfi érzelmekre vágyik, mert az erő önmagában erő önmagában élettelen. A férfi birtokló lényének párja, a női megengedés. női megengedés. A férfi úgy néz a világra, hogy ami számára értékes, azt birtokolni akarja, mert csak arra tud vigyázni, ami az övé és annyira vigyáz rá, amennyire értékes számára. A női oldal női oldal nem egy passzív elviselésről szól, elviselésről szól, hanem egy tudatos megengedésről. „Én engedem „Én engedem meg neked, hogy a tiéd legyek, ha megérdemled.” Így megérdemled.” Így valósul meg a család, a biztonság, a gondoskodás. „Anya szeret, „Anya szeret, apa véd.” A véd.” A harmadik rész a férfi kiáradás és a női befogadás. női befogadás. Röviden egy férfi impulzus befogadása transzformálódik a nőben nőben és és új dolog születik belőle, születik belőle, mely inspirálja a férfit újabb impulzusokra i mpulzusokra és így tovább. Ez a teremtés köre. Nézhetjük ezt fizikai szinten – szinten – szexualitás – szexualitás – de de szellemi szinten is, ami az együtt gondolkodás és teremtés, az EGYÜTT köre. Miért fontos érteni ezt? Mert ebből megérted, miért keres, és miért nem keres a férfi.
Miért keres egy férfi? A kör egyszerű. Erő – Erő – Érzelmek. Érzelmek. Az erőt nem erőt nem mozgatja az erő. Azt erő. Azt ismeri, mert az olyan, mint ő maga. Aki erő jelekkel erő jelekkel lép fel, az férfi, aki érzelmekkel kommunikál, az nő. Ez nő. Ez ennyire egyszerű egy egyszerű egy férfi fejében. Ha szépeket írsz, érzelmekkel kommunikálsz, máris elindítottad a kört, ami a mi a kiáradás felé tart. A következő állomás következő állomás a Birtoklás – Birtoklás – Megengedés Megengedés köre. Ha érdekes vagy, ha tetszel, ha megmozdítasz, akkor azt akarom, hogy legyél az enyém. Ha te megfelelő idő alatt idő alatt engeded meg, hogy az enyém legyél, akkor van időm arra, időm arra, hogy lássam, te vagy-e az, akivel teremteni szeretnék. Ez az udvarlás időszaka egy időszaka egy kapcsolat elején. A harmadik kör a Kiáradás – Kiáradás – Befogadás köre. Elsőre ebből mindig ebből mindig a szexualitás része valósul meg. Egymásba habarodunk, járunk, megismerlek és szex. A szex után jutunk olyan élethelyzetek elé, mint a közös utak, élethelyzetek, gyerek, stb. Szóval… Ha Szóval… Ha érzelmekkel találkozom, ha értékesnek talállak és te is engem, akkor megengeded, hogy az enyém legyél és elkezdünk teremteni egy közös életet.
Miért nem keres a férfi? Azért, ha ezekből az ezekből az energetikai körökből valami körökből valami nem stimmel. A Nőiesség A Nőiesség Intenzíven Intenzíven hosszú órákon át mutatom be, hogyan lát egy férfi egy nőt, ha nőt, ha ránéz. Most legyen elég annyi, hogy rád néz, vagy ránéz a képedre a Tinderen Ti nderen és 0.7 másodperc alatt eldőlt benne, hogy akar-e „kiáradás-befogadás „kiáradás-befogadás fizikai kört futni” – futni” – azaz azaz akar-e szexelni, vagy nem. Ez semmi többet nem nem jelent… jelent… Ha Ha a megismerés szakasza túl rövid, akkor nincs időd megmutatni, időd megmutatni, hogy igazából ki vagy. Nem leszel érdekes, sem értékes számára, mert 3 randi alatt senkiről nem senkiről nem derül ki semmi. Egy alatt meg pláne… meg pláne… Szóval, Szóval, betetted a képet a fejébe, ő eldöntötte, hogy „meg hát…” és hát…” és megérkeztetek a 3. randin a
kiáradás-befogadás köréhez, csakhogy ennyi idő alatt idő alatt nincs mit transzformálni és inspirálni. Viszont eljátszottad, hogy értékes legyél… Azaz legyél… Azaz birtokolni már nem akar.
Szóval miért nem keres a férfi? Mert ő megnézett mindent, amit meg szeretett volna nézni. Látta a képed a Tinderen, látta, hogy füttyre ugrasz és látta, hogy könnyű könnyű megkapni. megkapni. Miért nem keres a férfi? Mert nem akar birtokolni olyan valakit, akit ennyire könnyű könnyű birtokolni birtokolni – – ugyanis ugyanis azt gondolja, hogy másnak is ennyi lesz téged el-birtokolni mellőle… Azaz, mellőle… Azaz, elvesztetted az értékedet… Két értékedet… Két fajta férfivel találkozhatsz ilyenkor, aki ghost-ol.
Az egyik csak kefélni akart. Te nem támasztottál követelményeket, nem várattad ki vele azt az időt, amíg időt, amíg megismered és nem várattad ki vele vel e az időt, amíg időt, amíg igazán megismer, mégis megengedted neki, hogy a birtoka légy l égy – – és és „meg hát…” Hát… Értem, hogy egy bunkóval volt dolgod, de azért 3500 éve ismert ötlet, hogy TE VAGY AZ, AKI MEGENGED. Ha te nem engeded meg idő előtt, akkor előtt, akkor kevesebb a szipogás. A másik tényleg szeretne valakit és így tesztel. Ha megbuksz – megbuksz – mert mert hamar megengeded, hogy „meg hát” – hát” – akkor akkor volt egy jó estéje, ha állva maradsz, lesz egy értékes nője. Ő mindenképpen jól járt… jól járt…
A Tinder nemzedék – avagy miért nem keres a férfi? Épp a cikk előtt beszélgettem előtt beszélgettem férfiakkal erről a erről a témáról. Kár, hogy nem volt nálam magnó… A magnó… A lényeg röviden idézve: Ülünk, lapozgatunk.
Te…! Ez Te…! Ez a csaj jó lenne estére. Hülye vagy? 40 kilométerre van. Egy óra, míg ideér. Mondtam neked, hogy állítsd be 20-ra.
És lapozgatunk… Elindul lapozgatunk… Elindul a caht 4-5 csajjal. Egy órán belül az egyik itt van… van… Kis Kis pia, buli, séta, este „meg hát…”. Reggel hát…”. Reggel cukiskodás, aztán mehet.
Nem is keresed soha többet? Minek? Szerinted ez neki, hogy eshet? Várj egy kicsit öreg! Ígértem én neki bármit is? Nem! Buli volt? Volt. Szex jó volt? Igen! Akkor…? De lehet, hogy ő többet akart, nem gondolod? Mondta? …
Tudod Gyulu… Van Gyulu… Van egy vicc és a Tinderre ez nagyon igaz. Meséld. Szex után a férfi megszólal: Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, szűz vagy, több időt fordítottam volna rád. Mire a nő. Ha nő. Ha tudtam volna, hogy több időt fordítottál időt fordítottál volna rám, leveszem a harisnyámat… Szóval harisnyámat… Szóval Gyulu… Aki Gyulu… Aki úgy jön, hogy eleve nincs igénye arra, hogy több időt fordítsak időt fordítsak rá, mielőtt meg… Arra meg… Arra minek fordítsak időt??? He? időt??? He?
A két nagy kérdés kérdezed. Megértelek. Tudom, hogy nehéz De hol lehet máshol ismerkedni? – kérdezed. helyzetben vagy. Sokaknak nincs más felület és megértem, hogy a nyomulósok mindig kapósabbak – kapósabbak – látszólag. látszólag. Ne lógasd az orrod. „A „A háborút háborút mindig a tartalékosok nyerik meg…” Hidd meg…” Hidd el. Tömegével vannak remény nélküli n élküli pasik, akiknek már ez nem kell, csak meg kell várnod, míg elfogy előled a előled a rohamosztag…
Nem bonyolult. Az Internetes Hogyan lehet ezt jól csinálni a társkeresőn? – Nem női profilt néztünk végig a hölgyekkel és látszik, Társkeresés Titkaikét napjában sok női profilt hogy annyira egyszerű kitűnni is kitűnni is és jelezni is, hogy te nem ugrasz egy füttyre. Csak pár dolog. Legyen jó profilképed, töltsd ki részletesen és pontosan az adatlapod, ne írj spiri marhaságokat, szlogeneket és általánosságokat. Három dologra koncentrálj: 1 – 1 – Mit adsz nekem? 3 sorból derüljön ki, hogy Nővel hogy Nővel van van dolgom. Koncentrálj a Női a. Ez az, ami megmozdítja az erőt. 2 erőt. 2 – – Írd Írd le, kit keresel (ne azt, hogy Kommunikációr a. mit vársz el, vagy mit nem akarsz) 3 – 3 – Fogalmazz Fogalmazz úgy, mint egy királynő (nem királynő (nem királyné, hanem királynő). Ha királynő). Ha ez megvan, és türelmes vagy a jelentkezők a jelentkezők szelektálásával, majd megmérettetésével, van esélyed még a Tinderen is. //Bár azt pont ne ajánlanám senkinek. Akkor inkább Randivonal//
Mikor fog keresni a férfi? Ha érdekes maradsz… Ha maradsz… Ha nem tudja meg az első napon, napon, hogy milyen vagy az ágyban… Így ágyban… Így talán még azt is meg tudod mutatni, hogy mekkora ajándék vagy te a számára, és el tudod dönteni, hogy ő megérdemel-e megérdemel-e téged…
05. Hogyan mérjem meg, hogy hazudik a férfi? Hasonló írások erről: A erről: A férfi gondolkodás | 8
Hazudik a férfi vagy komolyan gondolja…? Az előző cikkben előző cikkben a „Honnan tudhatom, hogy a férfi hazudik? ” című írásomban című írásomban a leggyakoribb, a legnehezebben megválaszolható, mégis a nőket nőket a legjobban „Honnan tudhatom egy kapcsolat elején, hogy foglalkoztató kérdéssel foglalkoztunk: „Honnan tudhatom „Honnan tudhatom, hogy hazudik a férfi?”. férfi?”. Ami lefordítva azt jelentené, hogy „Honnan komolyan akar, vagy csak éppen használ…?” használ…?” Ezt kérdezik naponta tőlem a nők az egyéni konzultációkon és a Hogyan szelídítsünk férfit , vagy a Női kommunikáció Női kommunikáció tanfolyamokon. Az előző előző cikkben odáig jutottunk, hogy a férfi hazudik, ezért fontos dolog lenne a nőknek megtanulni, megtanulni, hogyan lehet megmérni a férfiakat tetteik alapján. Sok kérdés érkezett, amire most próbálok választ adni. Miért hazudik a férfi? Mikor hazudik a férfi? Meg lehet-e érezni, hogy hazudik a férfi? Konkrétan hogyan lehet megmérni, hogy hazudik a férfi vagy tényleg komolyan szeretne valamit? És még 100 hasonló kérdés konkrétan 183 levélben. Lássuk…
„Én megérzem, „Én megérzem, ha hazudik a férfi …” Kaptam rengeteg levelet arról, hogy a női női megérzések és az intuíciók, meg a lélek együtt rezgése, meg az ikerlángom és én majd megérzem. Hát… Hát… Akinek ez tutira megy, azzal én nem szállnék vitába, de abból a 20 évből és évből és több ezer férfi történetből azt a TÉNYT tudom megállapítani, hogy ez a dolog sokkal több hölgynek nem megy, mint ahányan gondolják… gondolják… Szóval lenne egy titkos tanácsom: Legyél két lábbal a földön, mert az biztonságos! A nő nő egyik hatalmas fegyvere a megérzések világa, de sajnos ez a leggyengébb pontotok is, ha arról van szó, hogy hazudik a férfi vagy nem. Miért? Gyorsan egy kis ismétlés a régebbi írásokból, vagy a Hogyan szelídítsünk férfit tanfolyamból. „A férfi – ami ami azt jelenti, hogy „A férfi az égből kapja kapja a tüzet, a nő a földtől…” a földtől…” – a férfi a vágyakból, álmokból, képekből és képekből és sugallatokból kapja a tüzet – tüzet – azaz azaz rád néz a liftben, kedvesen köszön, előre előre enged és fejben „háromszor túl van az első éjszakátokon…” – éjszakátokon…” – hogy hogy finom legyek. Ezt assz’em így assz’em így érted ugye. A nőnek mi mi kell? A biztonságérzet és a stabilitás. Bennetek fut a program a „valakihez tartozásról”, ami tartozásról”, ami testi, lelki és érzelmi biztonságot ad. Azaz rád néz a liftben, kedvesen köszön, előre enged, előre enged, és fejben te már látod is benne a védelmező, erkölcsös védelmező, erkölcsös lovagot. Indulnak a hormonok és te „hinni akarsz” mert akarsz” mert te „érzed” hogy „érzed” hogy ő… „Jajjj… Ő annyira megmozdított, mert a kémia, az előző életeink, életeink, az ikerlángom, a szerelem első látásra – látásra –
vagy nevezd aktuálisan bárhogy is a hormonháztartásodat – hormonháztartásodat – azt azt mondja: ÉRZEM mondja: ÉRZEM ŐT!” Ja… Nos, Ja… Nos, egy fontos Titkos Tanács Neked:
Amit Te érzel, annak semmi köze ahhoz, amit ő érez vagy nem érez – érez – ahogy ahogy ezt a fenti példa is mutatja.
De akkor mit tegyek? – tegyek? – kérdezed. kérdezed. Szóval te csak érezz nagyokat – nagyokat – mert mert e nélkül nem leszel nő nő – – de de NE MENJEN EL AZ ESZED -mert ész nélkül a nagy érzésekkel nagy esélyed van a saját csapdádba esni! Naponta három ilyen hölggyel bogozzuk a szálakat a Margitszigeten az egyéni konzultációk alatt. De akkor mi a megoldás? – megoldás? – kérdezed. kérdezed.
A megoldás egy érző, de érző, de tudatos nő. Hazudik a férfi vagy csak nem látod őket tisztán? Ti azt keresitek, aki biztonságot sugároz. Szépeket mond, előzékeny, előzékeny, kedves. A férfiakat, kommunikációjuk szempontjából, négy csoportra osztanám. Ha ezt megérted, akkor máris látni fogod, hogy a nagy megérzéseid nagyon veszélyesek egy kapcsolat elején. Lássuk… 1. Professzionálisan hazudozó, aki érzi, hogy hogyan kell veletek beszélni. Klasszikus Casanova. Három mondat és véged… Mivel véged… Mivel 2 nap alatt belezúgsz, azt csinál veled, amit akar, és te azt hiszed, amit ő akar. Mindent odaadsz, csak, hogy le ne lépjen. Persze semmi nincs mögötte, mögött e, csak a szöveg – szöveg – és és még 5 ugyan ilyen hintába tett nő. Hónapok nő. Hónapok múlva lesz gyanús, hogy igazából csak kefélni jár. Ő az intelligens bunkó… intelligens bunkó… Hazudik Hazudik a férfi, így meg kéne mérni… 2. Egy tényleg érett és csiszolt férfi , aki túl van sok bukáson és szeretne a kedvedben járni, mert tudja, hogy a dolgok dolgo k csak akkor mennek majd jól, ha előre tesz előre tesz a kapcsolatba. Szóról szóra ugyan ug yan úgy beszél, mint Casanovánk, csak te nem tudod megkülönböztetni a kamuládától, és ha már buktál egy nagyot,
akkor védekezel és óvatoskodsz. Ő azt érzi, hogy nem egy érett nővel van nővel van dolga, így lelép… Nem lelép… Nem hazudik a férfi, meg kéne mérni… 3. Klasszikus férfi kommunikációjú és észjárású férfi . Nem a szavak embere, pláne nem az érzelmi kommunikációé. Néha akaratos, néha önző, néha önző, néha pokróc, de nagyon jó alapanyag – alapanyag – lenne, lenne, de… de… De De te keresed benne a kapaszkodót. Miért nem mondja ezt, meg azt? Miért nem mondja, mit akar? Ő teszi a dolgát férfi módra, te pánikolsz, mert nem mondd semmit és szépen lassan las san elüldözöd. Nem hazudik a férfi, meg kéne mérni… 4. Bunkó. Ő sem beszél sokat. Ha azt hiszed róla, róla , hogy él benne a komor jégszívű komor jégszívű király, aki csak arra vár, hogy egy érző női lélek női lélek felolvassza. Éveket vársz rá, míg kiderül, hogy egy bunkó és két forintot nem ér. Nem hazudik a férfi, csak simán hozza a bunkó formáját, így meg kéne mérni…
Összegzés: Matematikailag 50% az esélyed arra, benézel egy bunkót és 50% az esély arra, hogy elüldözöl egy használhatót. Ezt persze a nők is is érzik, és ezért jogos a félelem.
Miért hazudik a férfi? Miattad… A Miattad… A legtöbb nő nő ott ott rontja el, hogy retteg attól, hogy egyedül van. Megértem. Azonban tudnod kell, hogy ez egy több millió éves program. „Tartozni valahová, „Tartozni valahová, ahol védelem van, mert egyedül, nagy pocakkal, kisgyerekkel nem sok az életben maradási esély…” Egyébként esély…” Egyébként ez a megcsaláskor bekövetkező traumák bekövetkező traumák legmélyebb alapja – de erről majd erről majd máskor. Szóval… Ti Szóval… Ti hinni akartok annak, hogy itt a védelmező, a védelmező, a biztonság és most nem hazudik, hanem tényleg komolyan kellek neki. Mivel megelégszel a szavakkal, hát mi építünk neked olyan „biztonságot” szavakból, „biztonságot” szavakból, amilyet csak akarsz…
A másik része ennek a hibának az, hogy azt hiszed, hogy ha azonnal nem kap meg mindent, akkor lelép… lelép… Ez igaz. Méghozzá tudod melyik? A profi hazudozó, meg a bunkó lép le. A profi azonnal látja, hogy sok melót kell tenni ebbe ahhoz, a hhoz, hogy legyen leg yen belőle egy belőle egy jó kis kaland és máris megy a libák után. Te meg azt érzed, hogy „Jajj… Elment életem nagy lehetősége.” A lehetősége.” A bunkó meg azért lép le, mert halálosan nem érdekli semmi, csak az önző önző világa. Te pedig azt hiszed, hogy „Jajj… „Jajj… Nem tettem eleget a jégkirály kiolvasztásáért!” Mindkét kiolvasztásáért!” Mindkét esetben visszafogadod, neki nagyon jó lesz, te meg
pár hónap és nekem írogatsz levelet, hogy soron kívül van-e hely az egyéni konzultáción.
De akkor hogy mérjem meg, hogy hazudik-e a férfi?
Légy követelménytámasztó és következetes. Használd a női kommunikációt női kommunikációt és mutasd meg számára, hogy te mit is szeretnél tőle ahhoz, tőle ahhoz, hogy megkaphasson. Ha megteszi, akkor igazán akar. Ha nem, akkor mindegy mit mondd. Ennyi az egész? – egész? – kérdezik kérdezik a nők. Hidd el. Aki nem akar melót tenni ebbe, az nem fog – fog – azaz azaz megúsztad. Aki pedig igazán akar, az jönni fog, ha nem bénázod el.
Nézzünk néhány konkrét és mégis általános esetet arról, hogy hazudik a férfi – azaz hülyít, vagy nem. Van naponta 5-10 hasonló levelem…
Másfél éve járunk. Azt mondja szeret, de nem költözünk össze, mert a munkája, az anyukája, a kutyája… Szegénynek kutyája… Szegénynek annyi dolga van. De jön hetente kétszer, háromszor, de aztán szaladnia kell… Mit jelent az az „aztán”? Hát… Szerelmeskedés Hát… Szerelmeskedés után. Szóval kefélni jár… kefélni jár… Azaz Azaz hazudik a férfi – férfi – azaz azaz hülyít.
Vagy
Fél éve együtt vagyunk. Nagyon édes, meg szeret és mondja is, de hiába kérem, hogy jelöljön vissza a facebook-on, f acebook-on, nem teszi meg, mert mindig elfelejti. Ez lehetséges? Mit jelent az, hogy „együtt vagyunk”? Hát… Jön, Hát… Jön, meg kedves, meg hoz virágot és figyelmes szeretkezés közben. Hogyhogy „jön”? Hát… Van Hát… Van egy saját lakása és ott lakik, de azt mondja, hogy ne kapkodjuk el. Az első szexet első szexet mennyire „nem akarta „nem akarta elkapkodni”? Mikor elkapkodni”? Mikor fektetett le? Az első héten… Hazudik a férfi – férfi – azaz azaz hülyít.
Vagy
Négy hónapja szétköltöztünk. Azt beszéltük meg, hogy mindenkinek kell egy kis idő arra, idő arra, hogy átgondolja a dolgokat. Utána azt mondta, hogy kezdjük újra. Azóta nem mondd semmit és én nem tudom, hogy ho gy mi van? Tesz valamit? Minden nap felhív, elvisz vacsorázni, vett egy komoly ajándékot a születésnapomra. Amúgy mit csinál, amikor nem veled van?
Gyakorlatilag állandóan velem van, de nem mondja, hogy h ogy akar… Mit mondd, ha beszélsz vele erről? Azt, hogy “Már elmondtam elmondtam százszor, miért kell balhéznod ezen állandóan?” – állandóan?” – és besértődik. és besértődik. A férfi tényleg akar tőled valamit. tőled valamit. Ha nem viszed a sírba azzal, hogy hog y állandón megkérdőjelezed és megkérdőjelezed és biztosítékokat követelsz, lehet, hogy még meg is kapod amire vágysz tőle…
Érted a lényeget? Legyenek BIZONYÍTÉKOK arra, hogy felvállal, akar és tesz is ezért. Értened kell, hogy a szexualitás és az érzelmek nem feltétlenül függenek össze egy férfinél. Ha nem egy ostobát fogsz ki, akkor te sohasem tudhatod, hogy hülyít vagy komolyan gondolja, ha csak meg nem méred. Ha még több segítség kell, akkor várlak szeretettel a Hogyan szelídítsünk férfit 2 napján és minden konkrét kérdésedre meglesz a válasz.
Szóval igazából a legértelmetlenebb kérdés a részedről, hogy részedről, hogy hazudik a férfi vagy nem.
Az egyetlen lehetőség Egyetlen lehetőséged lehetőséged van. Az, hogy megérted a férfi gondolkodását és azon belül a birtoklás törvényét. Ha igazán akar, ak ar, akkor tesz érted. Ha nem tesz, akkor csak hasznos ágymelegítő vagy, ágymelegítő vagy, ami nem érték, csak hasznos – hasznos – vagy vagy annyi sem. Ehhez persze neked is tudnod kell, hogy hogyan add elő nőiesen nőiesen azt, amit szeretnél, hogy ne hisztérika legyen belőled, vagy belőled, vagy akaratos követelőző, amivel követelőző, amivel pont elijeszted a használhatókat is. Erre való női kommunikáció, női kommunikáció, amiről sokat amiről sokat olvashattál már itt, és ha még mindig nem megy, akkor vár a Hogyan szelídítsünk férfit és a Női Női kommunikáció tanfolyam.
Ebben rejlik egy nő nő igazi ereje és finomsága. Ha megtanulod, rá fogsz jönni, hogy sokkal kényelmesebb és jobb érzés, mint pánikolni meg balhézni. Mivel mindig hosszúakra sikerülnek az írások, rendszeresen megkapom, hogy nem lehet végigolvasni. Ezért most itt vége, de már készül a következő következő rész. Ha van kérdésed, te is írhatsz hozzá. Lehetőleg Lehetőleg a facebook-on tedd, mert ott másokat is inspirálhat, így még több kérdésetekre tudok válaszolni.
4DEC 2016
06. Honnan tudhatom, hogy a férfi hazudik? Hasonló írások erről: A erről: A férfi gondolkodás | 6
Az örök kérdés: A férfi hazudik vagy igazat mond…? Van egy kérdés, amely mindig különösen nagy indulatokat és érdeklődést érdeklődést vált ki a résztvevői között. Hogyan szelídítsünk férfit és a Női kommunikáció Női kommunikáció tanfolyamok résztvevői „Honnan lehet „Honnan lehet tudni egy kapcsolat elején, hogy egy férfi hazudik, és csak kihasznál?” Szomorú érzéssel tölt el ez a kérdés mindig … Két okból is. Az egyik, mert sajnos a férfi hazudik. Igen, mindegyik. Persze ez nem azt jelenti, hogy mindig, de minden férfi megtette már (Kivéve engem. ) és ez alól a következő generáció következő generáció sem lesz mentes, még vagy 10000 évig… A évig… A másik, hogy egy fél élet alatt – alatt – és és több ezer év tapasztalata alapján – alapján – sem sem tudtak a nők kidolgozni kidolgozni egy tuti technikát arra, hogy ha a férfi hazudik, akkor honnan lehet azt megtudni. Szóval… A Szóval… A férfi hazudik, a nők, pedig nők, pedig végig rettegik az életüket, azokkal a kérdésekkel, hogy „Ez „Ez a férfi hazudik nekem? És ez a férfi egyszerű lenne a hazudik? És ez? És most? És ő? És brühühü…” brühühü…” Pedig annyira egyszerű nőknek meglátni meglátni a választ arra, hogy a férfi hazudik vagy nem – ha ha nem a női lapokat női lapokat olvasnák…
Hogyan döntsem el, hogy a férfi hazudik? Induljunk ki most abból, hogy a férfi hazudik. Erre sok „jó” példát „jó” példát szoktunk keresni és sajnos találni is a tanfolyamokon a résztvevők életén keresztül – gondolom neked is van pár – pár – és és még sincs meg a megoldó képlet… Igaz? képlet… Igaz? Nyugi. Megoldjuk! Van itt egy fontos dolog, amivel a probléma gyökerét meg lehet fogni! Te „konkrétan” arra „konkrétan” arra vagy kíváncsi egy adott helyzetben, hogy „éppen most” a most” a férfi hazudik vagy igazat mond. Én egy másik utat akarok neked megmutatni – mint mint mindig – mindig – mert mert a fenti kérdést így nem igazán lehet megválaszolni. Egy megoldó képletet fogok neked adni , amit egy életen át használhatsz minden esetben, hogy eldöntsd, a férfi hazudik vagy sem. Talán ez a legfontosabb képlet, amit a lányaimnak adnék ebben a témában, de ehhez másként kell hozzáállnod a „férfi hazudik „férfi hazudik vagy nem” témához. nem” témához. Tedd inkább úgy fel a kérdést, hogy „Mikor hazudik a férfi?” Vigyázz! férfi?” Vigyázz! Te ugye eddig egy konkrét választ kerestél – ami nem megválaszolható így – én pedig egy megoldást akarok mutatni
arról, hogy hogyan kezeld a „férfi hazudik „férfi hazudik vagy nem” kérdést. nem” kérdést. Ehhez azonban értened hazudik kell a különbséget a között, hogy „a férfi „a férfi hazudik-e éppen most” vagy most” vagy „Mikor hazudik a férfi?”. férfi?”. Lássuk a lényeget!
Szóval mikor hazudik a férfi…?
Ha beszél… Ha beszél… … hangzana a lakonikus válasz a lányaimnak, ha megkérdeznék majd egyszer. // Bár Bár biztos, hogy ezzel a kérdéssel nem várom meg azt, amíg ők megkérdezik, megkérdezik, mert akkor már régen bajban vannak – vannak – ahogy ahogy te is… // is… // Ez gyorsan ment, nem? Tudom, nem erre a válaszra számítottál, hiszen a sok női okos női okos lap tele van katasztrofális és halvaszületett ötletekkel. A „10 „10 biztos pont, ahonnan tudhatod, hogy a férfi hazudik. A 4 csalhatatlan módszer, hogy tudd, a férfi hazudik. A 6 marhaság bla-bla, ha a férfi hazudik…” Hát… Hát… Sajnálom, de elolvastam az összes cikket a „férfi hazudik” hazudik” témában és két verzió van. 1 – Ipari bulvárgyártmány az egész. 2 – Egy olyan nő nő írta, aki csúnyán benézett egy trógert, majd 3 év alatt feldolgozta a helyzetet, most pedig próbálja összerakni a „naaagy nőiesség felismeréseit” felismeréseit” és mivel azt hiszi megvan a megoldás, egy hét alatt spirituális-lélekvezetési-életvezetési-nőiességtréner spirituális-lélekvezetési-életvezetési-nőiességtréner is is lett belőle belőle gyorsan – amihez amihez persze járnak a cikkek is – is – mint mint ahogy ez manapság szokás. No, de nézzük a lényeget még egyszer, mert elkalandoztam! Szóval…
Mikor hazudik a férfi?
Ha beszél… Ha beszél…
Ebben most tényleg az a valóság, és a “naaagy” titkos “naaagy” titkos tanács, hogy egy férfi kérdezed. mindig hazudik? – hazudik? – kérdezed. Dehogyis… A Dehogyis… A lényegre figyelj! Ne vedd szó szerint a választ, de értsd jól a lényeget! És mi lenne a lényeg?
MINDIG kezeld úgy a mondatokat, hogy a FÉRFI HAZUDIK – HAZUDIK – azaz azaz
NE HIGGY A SZAVAKNAK! Vagyis még tovább csiszolva a lényeget…
NE A SZAVAKNAK HIGGY!
De akkor minek higgyek? – higgyek? – kérdezheted kérdezheted most már teljesen reménytelenül. Ilyen bizonytalanságban nem lehet élni! Ez így igaz. Szóval lássuk a megoldást!
Egyetlen biztos megoldás a “férfi hazudik” témában Az egyetlen megoldás az a szemléletváltás lesz az életedben, ami abból adódik, hogy megérted a férfi működését működését és azt, hogy a férfi hazudik. PONT. Kész, ennyi. Vedd ténynek. //Amúgy belőletek következik ez a tulajdonsága, de erről majd máskor.// A legfontosabb azt elhinned nekem – aki most éppen a te beépített titkos ügynököd vagyok – hogy nagyon kicsi az esélye annak, hogy te meg tudd mondani, hogy hazudik-e éppen egy férfi vagy nem. Komolyan. Több ezer férfit ismertem. Komoly, birodalmakat építő építő férfiakat és igazi tróger „kaszanovákat” „kaszanovákat” is, akiknek húsz éven keresztül hallgattam a történeteit. Nézd… Nézd… Olyan sztorikat esztek meg, olyan nyilvánvalóan kamu dolgokat hisztek el, hogy hihetetlen. Szóval bízz bennem, én neked szurkolok és neked akarok segíteni, de ehhez el kell hinned, hogy ha a férfi hazudik, akkor azt te be fogod nézni. Kezeljük tényként. Ha szerinted nem, akkor egyszer majd adok egy rejtett mikrofont egy ilyen pasis összejövetelhez, de előtte bezárlak egy kipárnázott szobába és elveszem az öved, a ridikülszíjad, meg a cipőfűződet is, cipőfűződet is, mert kárt teszel magadban fél óra után…
Ha viszont bízol bennem és „nagy valószínűségű eseményként” kezeljük eseményként” kezeljük azt, hogy a férfi hazudik – mint a kvantumfizikában egy elektron elektron helyzetét – helyzetét – akkor már mi is számolni tudunk vele, mint a fizikusok. Hogyan?
A férfi hazudik – azaz meg kell mérned őt!
Hogy mi? Legyél nagyon szerelmes, tegyél bele mindent, légy nyitott, légy igaz, légy gyönyörű, légy gyönyörű, légy nagyon-nagyon nő nő és és tedd bele magad nagyon-nagyon, DE TANULJ MEG AZ ÉRZÉSEK MELLETT MÉRNI IS! kérdezed. Azt hogyan kell? – kell? – kérdezed. Van rá egy zseniális módszer, hogy lásd, a férfi hazudik vagy nem. Ez az egyetlen, amivel jutsz valamire. Láttál már némafilmet? Persze. Értetted mi történik? Simán. Miért? Mert a történet CSELEKMÉNYE és szereplők TETTEI TETTEI pontos képet adtak arról mi volt, van és lesz. Szóval??? Ne azt figyeld és találgasd, hogy mit mondott egy férfi, vagy, hogy hazudik-e egy férfi.
Azt nézd, mit tesz! Egy férfit a tettei határoznak meg. Mindegy mit mond, ne azzal foglalkozz, hogy mondta-e, hogy szeret, meg hogy cuki vagy, meg hogy bla-bla-bla. Van, aki nem mondja, de a tettei egyértelműen mutatják, egyértelműen mutatják, hogy fontos vagy neki. Őt majd Őt majd meg lehet tanítani arra, hogy ki is fejezze az érzéseit – de erről már erről már írtam. Az, aki pedig tudja, hogy szép szavakkal, miként lehet lebűvölni rólad lebűvölni rólad a bugyid, az egy profi, és te meg hónapokig el leszel ájulva, hogy ő a nagy „Ő”.
Te csak egyszerűen nézd egyszerűen nézd őt úgy, őt úgy, mint egy némafilmet.
Ez az egyetlen megoldóképlet.
Azt nézd, hogy mit tesz meg érted, a kedvedért vagy miattad. Ebből fogod Ebből fogod látni, hogy akar-e téged igazán, vagy nem. Ez az egyetlen biztos módja annak, hogy tudd, és ne csak „érezd”, hogy „érezd”, hogy hányadán állsz egy férfivel.
Akkor a férfi hazudik vagy nem? Ne ezzel foglalkozz! Ezt kezeld „nagy „nagy statisztikai valószínűséggel valószínűséggel bíró tényként”. tényként”. A férfi hazudik, mert mihamarabb élvezni akarja férfiasságát és meg fog dumálni. Ha nem a tetteit figyeled, és előre odaadsz előre odaadsz mindent, akkor be fogod nézni mindegyiket és retteghetsz egy életen át, hogy a következő férfi következő férfi is hazudik-e majd megint – merthogy merthogy kéthetente lelépnek, hiszen beengedted az életedbe és az ágyadba is megméretés nélkül. Ha megméred a tettei által, akkor csak az marad, aki a lelkedet is akarja, mert állja a sarat érted. A világban van egy törvény. Ne harcolj ez ellen a törvény ellen, hanem használd fel. A törvény az, hogy a dolgok energiaminimumra törekszenek. A golyó lefelé gurul, a víz a pohár alján van, a férfi meg lusta. Ne az ellen harcolj, hogy ne legyen lusta és akarjon téged. Ezt hagyd hag yd meg a hisztérikus feminista kirohanásoknak, és az „önsajnáló nők” nők” facebook csoportjainak. Te csak legyél gyönyörű, gyönyörű, okos és tanuld meg mozgatni, motiválni és megmérni. Hagyd a nyávogást másra és válogass, mintha a piacon lennél. Vegyél szép árut és becsüld meg. Ne az akciósra hajts… Az hajts… Az sohasem lesz az igazi.
Vannak rendes pasik! Hidd el! És ha te szeretnél egy ilyet, akkor ez egyik dolog, hogy megérted a férfi működését és működését és hagyod a fenébe a „férfi hazudik” kérdést, hazudik” kérdést, mert csak bajt okozol vele. Rengeteg jó pasi van, akit ti toltok el azzal, hogy nem tudjátok, hogyan kell bennük mozgatni az erőt, hogy erőt, hogy nagy dolgokat tegyenek azért, hogy birtokolhassanak titeket és együtt akarjanak veletek teremteni. Ebbe a tudásba tegyél munkát és ne abba, hogy azon rettegsz, hogy a férfi hazudik vagy nem.
Mert tudod… Rengetegszer tudod… Rengetegszer van olyan, hogy a férfi nem hazudik, és tényleg szeret, és tényleg akar, és tényleg veled együtt akar teremteni, de te azzal rontod el, hogy szétparázod magad és minden mondatában azt keresed, hogy hazudik-e vagy nem. Ő ebből ebből csak azt látja, hogy kapaszkodsz, görcsölsz, hülye kérdéseken és szavakon lovagolsz, akaratos vagy, és biztosítékokat követelsz olyan dolgok ellenére, amit ő egyértelműen megmutat egyértelműen megmutat – – azaz azaz tesz – tesz – de de neked semmi nem elég. Aztán persze még te duzzogsz, mert ő nem fejezi ki az érzelmeit… Ettől Ettől persze berág, elbizonytalanodik abban, hogy hallgatná-e ezt egy életen át, és lelép, mert ő úgy érzi, hogy mindent beleadott és „el is „el is mondott” a mondott” a saját nyelvén… Te pedig csak abban akartál biztosan látni, hogy hazudik-e vagy nem, de nem értetted őt, mert őt, mert nem tudtad megmérni…
Ne a szavait mérlegeld mérlegeld egy férfinek… Egy férfinek… Egy férfi a tetteivel beszél. Tanulj a férfiről… Hidd férfiről… Hidd el. Érdemes.
07. A férfi lélek fejlődési szakaszai fejlődési szakaszai – – A Nap útja Hasonló írások erről: A férfi gondolkodás | 2
… avagy hogyan működik a f érfi, a f érfi lélek, születésétől haláláig. Ez erő útja – a Nap útja Valaha az erő volt erő volt a központja a világnak, ahogy a Nap a naprendszerünk legerősebb égiteste, úgy a férfi volt az a rendező erő, amitől amitől függött a létezés. Erről Erről már olvashattál, de most jársz ezen az oldalon először mindenképpen mindenképpen A férfi gondolkodás alapjai – A férfi agy és a Nap szimbólumcikkel kezdeném és végigolvasnám az utána következő következő részeket, hogy jól értsd majd, ami itt következik majd. A linkek vezetnek és pár perc múlva már vissza is érkezel ide. De lássuk a lényeget a férfi lélek és a férfiak működése terén. működése terén. Míg a nők attól attól váltak nőkké, hogy nőkké, hogy a testük megérett arra, hogy az élet megfoganjon bennük, a férfiak nem attól lettek férfiak, hogy nemzőképessé nemzőképessé váltak. A férfi szó azt jelentette, hogy erő, erő, hogy biztonság, hogy védelem az erő által. erő által. Az előző részben előző részben olvashattad, hogy az Nap az erő, az erő, az erő birtokol erő birtokol és kiáradása megtermékenyíti a világ létezőit. létezőit. Birtokolja a környezetét de önmaga felett, tettei felett is rendelkezik. Ez volt az a lényeges pont, amelyet sok helyen bizonyítaniuk kellett a fiúknak, hogy férfivé avassák őket. őket. A fiúnak meg kellett harcolnia a félelmeivel, a fájdalmaival, az érzéseivel és azokkal az erőkkel, erőkkel, melyek legyőzése legyőzése által vált hasznos tagja belőlük a társadalmuknak. A férfiak működése a férfi lélek fejlődése az erő útjának erő útjának követése által valósult meg. A erő útjának, erő útjának, azaz a Nap útjának pedig két szakasza van. A harcos útja és a tanító útja. útj a. Lássuk hát ennek a lélekfejlődésnek az az ívét! Az előző cikket előző cikket olvasva már biztosan van pár képed arról, hogy miként tekint a férfi lélek önmagára. Ennek az önvalónak a megértéséhez női női szemmel az egyik legjobb szimbólumrendszer a Nap és a Hold létezésének vizsgálata, mivel sok-sok analógián keresztül jól látható az, hogy mit gondol egy férfi, mit miért tesz egy férfi, azaz megérthető belőle belőle a férfi működése. működése. Ebben a mai írásban egy kicsit részletesebben vizsgáljuk meg a Nap életét az időben, melyet időben, melyet legjobban úgy jellemezhetnénk, hogy a Nap útja. Míg a Holdnak archetipikus szempontból arcai vannak – észt biztosan jól ismered, hiszen nő nő vagy – addig a Napnak útja, a férfinek útja van, melynek megismerése sokban segíthet neked abban, hogy tudd, egy férfi életszakaszában mire
lehet számítani tőle és tőle és persze mire nem. Mi az, amit támadásnak vesz és mi az amit értékel.
A Nap útja – a férfi útja Először is is az egyetemes szimbólumrendszer egy másik fontos lényéről írnék lényéről írnék pár sort, hogy jobban ráhangolódhass a Napra. Ez pedig a számunkra legszebb, legkiismerhetetlenebb, legcsodálatosabb, minket ámulatba, önkívületbe vagy őrületbe kergető gyönyörű gyönyörű káosz – a Hold, azaz te. A nőiség nőiség lényege az általad is ismert szakaszokra osztható. Alapvetően három Alapvetően három nagy szakasz jellemzi a női létezést. női létezést. A fiatal lány, az újhold, a szűz, szűz, a szépség, a csábítás az első első szakasz. Ezt a képességét megtartva, integrálva, de teljesen új minőségi minőségi szintre lépve jelenik meg félhold, az anya, a gondoskodó, a befogadó, a nő – a Hold második arca. Új arca, ami szintén integrálja előző létezéseinek előző létezéseinek tudását a telihold, mely azt a nőt testesíti nőt testesíti meg, aki ismeri az életet annak látható és láthatatlan világait. Ő a varázslónő, varázslónő, a látó, a segítő. segítő. Ezen csak azért szaladtam át, hogy analógiában követhessük a Nap útját. Ha van kedved A erről sokkal mélyebben írok, de ez a hely ugye a férfi létezés Hold arcai írásomban erről sokkal megmutatását célozza azaz a Titkos Tanácsok Nőknek oldal, vagyis most a férfiról kellene mélyebben írnom. Míg a Hold arcai teljesen más formát öltenek, lényegük határozott lépcsőkben különül lépcsőkben különül el, de mégis integrálják az előző szinteket, előző szinteket, addig a Napnál kicsit más a helyzet. Míg a Holdnál említést teszünk újholdról, félholdról, teliholdról, addig a Napnál nincs ilyen. Nincs új nap, vagy v agy fél nap, vagy vag y teli nap. Ha a napot vizsgáljuk, akkor azt látjuk, hogy a természet rendjében a Napnál a nap időbeli helyzete időbeli helyzete határozza meg azt, hogy mit is képvisel ő, mit ő, mit és miért tesz ő. A ő. A Nap alapvetően egy alapvetően egy pályát ír le az égbolton. Reggel felkel, emelkedik, egyre fényesebb lesz, elhomályosít minden más égitestet, megérkezik a zenitre, pályája legmagasabb pontjára, majd lassan hanyatlani kezd, majd megtér a horizont mögé. Röviden így látjuk mi férfiak a Napot… a Napot… De De számodra most az lenne az érdekes, hogy igazán megértsd, hogy miként látja e pályán a Nap maga körül a világot, hiszen tudod, beszéltünk róla… Ő Nap, a mindenség középpontja, az egyetlen objektív nézőpont, melyet nézőpont, melyet ő ismer. Ezt kellene érezned, hogy jól kapcsolódhass hozzá Holdként. Kezdjük az elején…
A Napkelte Amikor egy kisfiú megszületik, a világ azonnal küldi felé azokat jeleket, amelyek ébresztik benne azokat a géneket, energiákat, genetikai emlékeket, melyek a férfivé válás nélkülözhetetlen elemei. Fejlesztik a kitartását, készítik a harcra a lelkét, állhatatossá, bátorrá szeretnék tenni őt ösztönösen. őt ösztönösen. Játék kardot, fegyvert, kisautók kap és focilabdát. Mind-mind az erő, erő, a harc, az uralkodás és a birtoklás jelképei. A régi időkben időkben valós erőpróbák is tartoztak ehhez az úthoz. Ezek hiánya és rosszul értelmezése az, ami miatt a mai férfiak egy jó része identitásában és érzéseiben zavarodott. Erről majd Erről majd máshol írok, de mindenképpen ajánlom ezt az írást párválasztás előtt álló előtt álló hölgyeknek és fiúgyermeküket egyedül nevelő édesanyáknak. nevelő édesanyáknak. Szóval a Nap
felkel és tanul. Tanulja az erő erő útját, tanulja a helyét a sorban és tanulja, hogy törekedjen minél előbbre előbbre a sorban, hiszen ez a rangsor fogja meghatározni majdani helyét a közösségben. Ez a rangsorolás mindig érték alapú és összemérhetőséget és összehasonlítást jelent. Ki erősebb, erősebb, ki bátrabb, ki bírja tovább, ki állja jobban a félelmeket. Ez az az időszak, amikor időszak, amikor az anyukák “haja hullik” a hullik” a fiaik őrült dolgaitól. őrült dolgaitól. Ebből Ebből adódik az ész nélküli motorozás, az autós gyorshajtás és a féktelen alkoholfogyasztás is. Ha nincsenek igazi mérőpontok egy fiú felnövekvő felnövekvő életében, akkor nekifeszül annak, amit talál. Értenetek kell, hogy egrészről egrészről ez nem lehet másként, másrészről másrészről hihetetlen káros, ha ennek a “próbaútnak” “próbaútnak” nem tesszük ki a fiainkat. Cuki dolog ma az a modern egyformaságot hirdető „vadságot „vadságot letörni szándékozó” szándékozó” békés együttrezgési próbálkozás, amit irányelvnek kikiáltottak „filozófátoraink”. „filozófátoraink”. Éppen most herélik ki a jövő férfijét… férfijét… Bár lehet, hogy ez szándékos. A férfi identitásának kialakulásához NÉLKÜLÖZHETETLENEK azok az erőpróbák, melyek erőpróbák, melyek létrehozzák azt a belső a belső tartást, tartást, amely nélkül nem lesz férfi senkiből. A lényeg, hogy ez ne öncélú legyen, hanem a közösség igényeihez igazított rendben, szabályozottan történjen, ahol az “tanítóknak” “tanítóknak” a vének tanácsának lehetősége lehetősége nyílik ellátni azokkal az erkölcsi ismeretekkel a fiút, amitől gerinc amitől gerinc nő nő a a férfi lélek belsejében. A genetikai kutatások bebizonyították, hogy a fiúknak ebben az időben időben igenis megváltozik a hormonháztartásuk. Megnövekszik a tesztoszteronszintjük, vadabbak lesznek és csökken a félelemérzet. Mivel ennek érthető érthető genetikai okai vannak, meg kell érteni, hogy ezt a természet adta erőt erőt nem visszafogni kell bután értelmezett félspirituális tanokkal vagy modernnek tekinthető – amúgy a társadalmat megnyomorító – megnyomorító – normákkal, normákkal, hanem okosan irányítva fel kell használni arra, hogy a fiú olyan korlátokat döngessen, ahol ha „összetöri „összetöri a képes felét”, felét”, nem kell kanállal összeszedni a műszerfalról, vagy műszerfalról, vagy éveket várni, míg kikerül a sittről. A sittről. A régiek ebből az ebből az erőből erőből erényt kovácsoltak, ma pedig nézd csak meg, mivé teszik a férfit. Szóval, ha minden rendben van, akkor reggel a fiú tanul és próbálja magát. Ilyenkor csak egy nála nagyobb erőt fogad erőt fogad el és ezt példaképnek hívják. Ha az anyja ad neki egy pofont – pofont – azt azt egy kamasznál már nem erő, erő, mert belül tudja, hogy „haggyámá, „haggyámá, muter balhézik”. Szóval itt is érvényes, a nő nő ne járja az erő erő útját, mert ott mindig veszít. A nőnek a lágyság, az érzelmek útját kell járnia, mert ez az egyetlen, ami olyan erő erő a férfi szemében, ami nem konkurencia és nem megmérkőzni kell megmérkőzni kell vele,hanem integrálni.
A férfi lélek első megmérettetése a beavatás A régi időkben időkben ennek a felkészülésnek sok esetben volt egy kitűzött kitűzött végpontja, határideje. Ez volt a férfivé avatás. Miért volt ez nagyon fontos? Mert ezen a napon nemcsak férfivé fogadták, nemcsak elismerték erejét, kitartását, nemcsak elismerték, hogy be tudja tölteni a feladatát, bírja az ekét, megüli a lovat, megtartja a lándzsát. Ami a legfontosabb volt, hogy a közösség ekkor ruházta rá létezésének felelősségét is. felelősségét is. „A mai „A mai naptól jogod és KÖTELESSÉGED a…” A a…” A férfi Férfivé válásának első pontja első pontja a felelősség. Tudom, most szikrát hány a szemed a sok házasság és gyerek elől menekülő, mindenfelé farkát köszörülő pasitól pasitól és üvöltve kérdezed, hogy mi a fenéről a fenéről beszélek beszélek én, mert te ilyen pasikat nem is láttál soha… láttál soha… Hát… Hát… Nem Nem csodálkoznék, ha igazad lenne…
Éppen ezen akarok változtatni és segíteni neked abban, hogy ho gy mégis legyen egy ilyened, de erről egy egy másik cikkben. Ma, felkészítés, erőpróbák, erőpróbák, bölcs tanítók oltalmazó kényszere nélkül belefolynak a hímnemű hímnemű egyedek egy világba és fel sem tűnik nekik, hogy már évek óta tartaniuk kellene a vállukon a világ tengelyét. De lássuk be… be… Ahogy a nőknek nem tanítják, hogy miként legyenek igazi nők támogatva a férfit, úgy nekünk sem tanítják miként vállaljunk felelősséget a nőkért. Így nőkért. Így aztán részünkről marad részünkről marad a nyers erő és erő és a birtoklás önző szintje, önző szintje, a nők meg meg lelotyósodnak és kirakati libákká válnak a facebookon.
A délelőtt Amikor a fiatal fiút a közösség férfivé avatja, felruházza jogaival és megköveteli tőle kötelezettséget, a fiú harcossá érett. A különbség a fiú és a harcos között, hogy a harcos már birtokolja az erőt, erőt, ismeri képességeit, de továbbra is hajtja a verseny, a szerzés, a birtoklás és az hogy elismerjék, felnézzenek rá és tiszteljék. Mint a Nap, törekszik egyre feljebb, sugarai egyre erősebbek, és erősebbek, és egyre nagyobb erővel rendelkezik. erővel rendelkezik. Most csukd be kicsit a szemed. Játszunk egy olyat, mint máskor is… Képzeld is… Képzeld el, hogy te vagy a Nap. Törsz felfelé az égen. “Érezd” át “Érezd” át a látványt…! A látványt…! A zenitet nézed igaz? “benéztem”, mert egy nő nem ezt nézné. Én csak igyekeztem //E zt lehet, hogy “benéztem”, megmutatni a férfiak működésének egyik egyik momentumát…// momentumát…// A Nap azt a pontot nézi az égen, ami a legmagasabb elérhető pont. elérhető pont. Nem… Nem… Sajnosnem Sajnosnem nézi a Holdat és nem néz semmi mást sem. Tudja, hogy a Hold VAN. AZ övé. Megszerezte és azt hiszi ez elég is. Tudom, hogy ismered ezt és nagyon nehéz… nehéz… Ilyenkor a Holdnak sajnos nagyon nehéz a férfi rangsorának élére kerülni. Ahhoz, hogy a Nap néha „észhez térjen” és figyeljen a Holdra néha kell egy kis napfogyatkozás – napfogyatkozás – de erről a erről a taktikáról majd egy másik cikkben. Amit itt fontos megérteni egy nőnek, nőnek, hogy a harcos felfelé tör, mert hajtja az a valami, ami mindennél erősebb… erősebb… Még nála is, nemhogy nálad. Ez, ha tetszik, ha nem így van. Lehet róla vitákat nyitni, hogy igazságos-e, de kb. annyi értelme van, mint megvitatni, hogy igazságos-e, hogy a gepárd gyorsabb-e mint a nyúl. A harcos célja, hogy megteremtsen mindent, ami a családnak szükséges és persze AMI ÖNMAGA FÉNYÉT EMELI. Igen. Ilyenkor a férfi önző önző és mindenkiben ellenséget lát. Ha a Hold áll elé, akkor abban is… Ilyenkor is… Ilyenkor az okos Hold inkább segíti a Napot, hogy az kiélve és megélve lényegét, megvalósíthassa védelmező védelmező archetípusát és megtapasztalva azt a női női befogadó, elfogadó minőséget, minőséget, ami a Hold, elkezdjen ÉREZNI. Nagyon fontos! Ne megharcolni akarj vele, mert csak eltávolodsz tőle. Segítsd őt őt és okosan kezd rápakolni a felelősséget, felelősséget, amit beavatás hiányában sajnos neked kell megtenned. Ha egy nő nő igazán ráteszi a férfire a felelősséget és védelmezőként védelmezőként tekint rá, az a férfi tízszer annyit bír el, mint az, akit naponta kioktatnak, hogy “ne legyen “ne legyen punnyadt”. punnyadt”. A A harcos életelixírje a női elismerés. női elismerés. Kezdd el adagolni neki kis dolgokért és függő függő lesz tőle tőle és végül felébred benne az igazi férfi lélek. Értem… Értem… Értem. Te is láthatsz jól dolgokat, nem csak ő és sokszor még marhaságokat is beszél. Persze. Tudom, hogy néha irányítani kell a figyelmünket és a koncentrációnkat, mert mi is simán gondolhatunk marhaságot. Csak ne az erő erő útján akard elérni a dolgokat, mert mindent elvesztesz. “Én” évekig “Én” évekig “vezettetem” egy “vezettetem” egy olyan iskolát – céget, ami verte az ország összes többijét. Csodálatos voltam! Aztán elváltunk és egy év alatt minden összedőlt. összedőlt. Miért? Mert nem értettem már hozzá?
Dehogy. Jobb voltam mint valaha… Csak valaha… Csak az a női megérzés, női megérzés, az a női finom női finom besegítés veszett el, ami a habarcs volt a várfal kövei között.
Az apaság kérdései és a férfi lélek Egyszer csak megérkezik az első baba. első baba. Ez a férfi létezését nem úgy változtatja meg, mint a nőét. Megszületik, nőét. Megszületik, cuki, zabálnivaló, hihetetlen, hogy honnan került ide, embert ölnék-meghalnék érte, összegyömöszölöm, meg bohóckodok neki, de nem úgy formál át bennünket, mint egy nőt. Bennünk nőt. Bennünk sokszor – sokszor – ha ha eddig nem tették ránk – ránk – ilyenkor – ilyenkor – vagy még ekkor sem – születik születik meg valamiféle ködös felelősségérzet, ami felelősségérzet, ami sok estben csak még jobban „alátámasztja”, hogy „alátámasztja”, hogy miért kell éjjel-nappal a karrierrel foglalkozni. Ez persze létrehoz egy többfelé szakítottságot is. Ez után pár évvel szokott jönni az összeomlás. Mit lát a Nap? Eddig volt egy Holdam, aki velem foglalkozott és meg foglalkozhattam magammal – azaz azaz “építhettem a közöst” – ami ami igaz is, meg nem is. Most nincs nőm, nőm, aki meghallgat, aki az enyém, aki fény az éjszakában, mert az a gyerekkel van elfoglalva és még ráadásul teljesen új elvárásai is vannak velem kapcsolatban, nekem kéne állnom a sarat, de a gyerekkel is kéne foglalkoznom. Anyám, mibe keveredtem… No… No… Ha ilyenkor nincs észnél a Hold és egy átlagos Napja van, akkor ebből legtöbbször ebből legtöbbször bukta van… van… Hogy Hogy ennek nem így kéne lenni…? Igazad van. Nem így kéne lenni, de megint ott tartunk, hogy ettől még ettől még ez van és csak okosan, tudatosan lehet megúszni az összeomlás. A lényeg! A Nap az erő útját erő útját járva ilyenkor BIRTOKOL és ERŐBŐL ERŐBŐL éli az életét – akkor is ha szerelmes. Két dolgot nem visel el ilyenkor. Azt, ha valami erővel erővel támadja – ott bekapcsol nála a harc és rangsor – és azt, ha valaki valamit elvesz tőle. tőle. FIGYELJ, mert ilyenkor bármit beáldoz, ha eléggé reménytelennek látja azt, hogy ismét ő legyen a Nap és felé forduljanak. Értem én, hogy neked más erről az elképzelésed… Ha elképzelésed… Ha erre nem figyelsz, hamarosan megcibál valakit a legtöbbünk. Tudnod kell, hogy most 48 évesen, több EZER férfi tanítása után három olyat ismerek, aki 45 éves koráig nem csalta meg a nőjét… Az nőjét… Az egyik a te párod, aki majd elolvassa ezt a cikket, a másik… Öööö… Öööö… Nincs Nincs másik. De erről erről írok majd egy másik cikkben. Egy tudatos férfi-női férfi-női egység esetén azonban az idő és idő és a Nap halad az útján és délután lesz…
Délután A Nap lassacskán felért élete csúcsára. Sokan észre sem vesszük, mikor léptünk a zenitre és mi az a pont, ahonnan lassacskán lefelé mennek a dolgok. A harcos a felfelé törekvésben megtapasztalt pár nagy pofont. Kezdi látni, hogy az az erő, erő, ami benne lakozik – legyen bármekkora – nem elég mindenhez. Kell egy két nagy hasalás az életben, kell egy két nagy csalódás az emberekben, kell egy két „katasztrófa” „katasztrófa” ami valahogy úgy érkezett, hogy az ember azt sem tudta hogy a fenébe történtek a dolgok. A délutánban ugyan azok az energiák tanítanak, mint ifjúként, csak ilyenkor nem a motorral esünk baromi nagyot és az orrunk görbe egy komolyabb bunyó után, hanem a lelkünk kapja az ütéseket. Nekem sikerült ebben az időszakban kétszer időszakban kétszer elvesztenem a teljes vagyonomat, majd újraépíteni mindent. Sikerült eljátszanom a családomat is és a
végén ott ültem a rommá lőtt váram lőtt váram törmelékén és nem értettem semmit. És ekkor a Hold megmutatott valamit. Valamit abból a világból, amit ő ismert. Megmutatta, hogy a nagyon okos fejem nem elég mindenhez. Van ez a valami, amit ő “érzésnek”, megérzésnek nevez és van valami a világban, ami több, mint a kézzelfogható világ betonkockái, pénze, vagyona. Van ez a furcsa “izé” “izé” odabenn, amitől amitől egy olyan féri ember is, aki naponta vitte a bőrét a bőrét a a vásárra és kopogtatott a pokol ajtaján, úgy zokog, mint a taknyos gyerek. Legalábbis velem így volt. És ekkor a Nap körbetekint és meglátja, hogy délután van… van… Látja, hogy innen már lefelé vezet az út a sír felé és elkezdenek értékesek lenni neki azok dolgok, amelyek eddig nem voltak azok. Kapcsolatok, emberek, tiszta őrület, de őrület, de érzések és emlékek is. Bajban is van rendesen. Egyetlen lény van az univerzumban, aki segíteni tud neki, mert érti azt, hogy mi történik vele és ez a Hold. Az a Hold, aki ismeri a saját nőiességének minden minden oldalát és jobban – jobban – sőt sőt régebben régebben – – érti érti a Napot és a rá váró dolgokat, mint ő maga. És ekkor a Nap felemeli a fejét és azt látja, hogy a zeniten már új Napok járnak. Agyatlanul, erőből erőből törik maguk előtt előtt az utat, gázolnak át olyan dolgokon, amelyeket később iszonyúan meg fognak bánni. Pontosan, ahogyan ő is ette valaha. Ha a lenyugvó Nap valaha számított valakinek a harcosok sorában, akkor tud hatni a következő generációra, hiszen ismerik az útját. Tudják, hogy miket élt meg, miket tett meg, miket bírt ki. Mit épített és mit rontott el, hiszen tudattalanul és tudatosan is példakép volt valaha. Ha így van, az öreg harcos bekerül a vének tanácsába, ami nagyobb tisztesség, mint harcosnak lenni, hiszen a harcos még nincs mindennel felvértezve. Megöregszik, bölcs lesz és meghallgatják a szavát – szavát – tanítóvá tanítóvá válik. Át tudja adni azokat az értékeket is, amelyeket esetleg ő sem látott, de megértett az úton. Nézd csak meg! Az összes nagynevű nagynevű spirituális tanító férfi. Miért? Mert ahhoz, hogy a szavadat meghallgassák erő kell, erő kell, mert az erő ébreszti erő ébreszti a tiszteletet. Az a tanító, az a tanár, akit nem tisztelnek, az nem tud kihez beszélni, mert kinevetik és otthagyják. A konklúzió kemény… A kemény… A nagy tanítók nagyon kemény helyzeteket éltek túl. Sokszor nagyon kemény dolgokat tettek és nagyokat hibáztak. A nagy fának nagy árnyéka van… – tartja mondás és nem alaptalanul. A bölcsesség az tapasztalaton alapul. A bölcsesség megértett fájdalom… és a fájdalom az… Az egy… Igen… Az Igen… Az egy ÉRZÉS ahová mind megérkeznek azok, akik mellett olyan nő nő volt volt aki értette a törvényt. “A nő legnagyobb legnagyobb feladata az életben, hogy elvezesse a férfit a saját szívéhez és a férfi legfontosabb feladata, hogy védelmezze és becsülje a nőt…” Akinek nincsenek tapasztalati, annak igazából csak más szavainak a másolása jut – jut – az az meg elég hamar kiderül, hogy könyvszagú. A tanító nem csak a “naaagy piritujális” handabandából tud idézni. Aki megérkezett valahová és az útja keresztezte a poklot, annak az élet igazi őrült őrült és félelmetes helyzeteire is vannak válaszai. Biztos ismersz ilyen írókat. Ők azok azok a Napok, akik valaha harcosok voltak…
08. A kiáradás, avagy mire vágyik a férfi legmélyebben Hasonló írások erről: A férfi gondolkodás | 12
… a kiáradás a férfi életének értelme Több cikkben foglalkoztunk már a férfit energetikailag meghatározó alapvető létélményekkel. Ezek az erő erő és a birtoklás voltak, melyek megélése nélkül nem képzelhető képzelhető el a Férfi létezése. Ha ezeket az írásokat még nem olvastad el, akkor javaslom, hogy indulj onnan, mert a cikkek egymásra épülnek, így ezt az írást is sokkal jobban fogod érteni. A linkek vezetnek majd és hipp-hopp, itt is leszel megint. De lássuk a mai témát! Minden elemi energetikai szintnek vannak alsóbb és felsőbb oktávjai, megélései, megvalósulása, melyek hol építő módon építő módon inspirálják a férfi tetteit és az eredendő eredendő funkció betöltését segítik, hol pedig öncélú és romboló helyzeteket hoznak létre a világban és persze a nőkben nőkben is. Így lesz ez a mostani, a férfi létezés harmadik alapenergetikájával, a kiáradással kapcsolatban is, melynek megértése nélkül a nők ugyan úgy csapdába kerülhetnek, megértése által viszont kiteljesedhetnek nőiességükben. A nőiességükben. A kiáradás energetikája határozza meg, hogy mire vágyik egy férfi. A férfi lélek egyik legszélsőségesebb legszélsőségesebb megnyilvánulása az, amivel ma foglalkozunk. Ahhoz, hogy megélhesd a nőiességedet, és nőiességedet, és a lehető legjobban lehető legjobban elkerüld a fájdalmakkal járó eseményeket értened kell azt, hogy női létezésed női létezésed miként van összhangban azzal, hogy mire vágyik a férfi, vagy a férfi lélek. Ha ezt érted, könnyebben megláthatod azokat a részeket a férfiban, melyek emelésével olyan változásokat hozhatsz benne létre, melyek által aztán ő is emelni tudja a te női megélésedet. női megélésedet.
Hogy is értsd meg nőként a kiáradás lényegét? Képzeld el ismét, hogy te vagy vag y a Nap, az erő, mely erő, mely rendben tartja dolgok működését és működését és melynek ereje szabályozza, visszafogja, vagy mozgatja a dolgokat a szerint, hogy mit diktál a rend, az értelem. A Nap, amely jó királyként ugyan, de birtokolja a körötte létezőket, akik létezőket, akik tisztelik erejét, és az általa létrehozott biztonságos rendet. Képzeld el, hogy ott vagy a reád bízott lények középpontjában és sugaraid behatolnak a mindenségbe, meleget és fényt bocsátanak mindenre, mely elindítja az életet a termékeny helyeken. És most egy pillanatra képzeld el, mi történne, ha eltűnne a eltűnne a Nap. A bolygók cél, rend nélkül elvesznének a semmiben. Nem lenne fény, nem lenne meleg és nem lenne élet. Minden előző lényeges előző lényeges összetevő melyről eddig melyről eddig beszéltünk ezt a harmadikat támogatja és szolgálja. Ezt a harmadikat, mely által új dolgok születnek. Nincs értelme sem a rendnek, sem az erőnek, erőnek, sem a biztonságnak, sem a birtoklásnak egy halott, jeges, élettelen, fejlődés nélküli, fejlődés nélküli, új dolgok nélküli világban. A
Nap legfontosabb küldetése elindítani az életet, elindítani új dolgokat. Védelmezni, rendben tartani őket, jó őket, jó gazdájuknak lenni és belőlük és belőlük új új és új dolgokat növeszteni újra és újra.
Mi tulajdonképpen a kiáradás? A kiáradás a világ megtermékenyítése. Azt hiszem nőként, erről erről nem kell sokat beszélnem neked, hiszen te pontosan érted és éled mit jelent az élet felnevelése. Nézzük meg ezt a férfi szemszögéből. szemszögéből. Itt két fontos dolgot tudunk elkülöníteni egymástól. Mi is az, amit a férfi létre tud hozni és annak mi a sorsa és túlélési esélye az időben. időben. A kiáradásról szerintem már most érzed, hogy az egyik olyan férfi-női férfi- női téma, mely a legerősebb energiákat legerősebb energiákat kapcsolja össze férfiban és nőben nőben és és ha itt valami nem stimmel, az nagyon nehéz dolgokat indukál. A férfi legerősebb legerősebb késztetése a kiáradás, a nőé nőé pedig pedig a befogadás. Ez valami olyan tétel, melyre szinte gondolkodás nélkül rámondhatjuk, hogy axióma. Mi is az axióma? Az axióma valami olyan megfellebbezhetetlen és megkérdőjelezhetetlen kiindulási megkérdőjelezhetetlen kiindulási alap, melyre minden további következtetés, vagy következmény épül. Szóval a kiáradás és befogadás egysége – mondjuk így – így – a a mindenség alapja. Egy pillanatot kérek tőled, mert tőled, mert ez nagyon fontos szempont lesz. Ha te érzed, nőként teljesen nőként teljesen tisztán érzed, hogy léted értelme és lényege a befogadás, mely megvalósulása a nő nő leglényegesebb leglényegesebb energiája, akkor kérlek tekints úgy a kiáradásra, mint valami ugyan ekkor a erőre… és erőre… és ne legyints rá, valami szokásos átgondolatlan közhellyel, mint „Na… megint „Na… megint a kefélés megmagyarázásánál tartunk…” Ha így teszel, szerintem nyugodtan lépj le, mert innen csak nehezebb lesz.
Mire vágyik egy férfi A férfi legerősebb legerősebb késztetése a kiáradás. Behatolni a dolgok lényegébe, mélyére és elindítani bennük valamit, amitől amitől azok elnyerik értelmüket. Ez, bár pár nő nő ilyenkor hisztérikus idegrohamot kap – kap – és jellemzően és jellemzően elég elég ramaty párkapcsolatba él – él – szóval szóval ez a valami, legalább annyira szent dolognak tekinthető, mint tekinthető, mint az anyaság. Vagyis, mi így gondoljuk. A verzió – lehet ezen hisztizni, duzzogni, frázisokat puffogtatni, de ugye azt is megbeszéltük, hogy ezen a Nap nem vitázik a Holddal. B verzió – verzió – egy egy pillanatra megállva feltehetnénk azt a kérdést, hogy létezhet-e a poláris világban béke, ha pólusok súlya nem egyenlő. No… No… Most érdemes megnéznünk, hogy az anyaság és apaság kérdéséből és kérdéséből és egyensúlyából mit sikerült kihozni a primitív lelkű férfiak lelkű férfiak és az önző nők nők világában… világában… Hogy Hogy mire vágyik a férfi és persze mi lesz belőle? Az belőle? Az ami a női befogadással a ma világában. Senki nincs a helyén, senki nem érti mi mozgatja a másikat és mindenki a saját csodásságát marketingeli otthon, a munkahelyen, az utcán, a legmocskosabb gettókban és a luxusvillákban is. Nemhogy nem haladtunk semmit, de sehol sem vagyunk attól, ahol valaha voltunk…
A férfi lélek legerősebb vágya létrehozni, teremteni. Haladjunk az ideától az anyag felé. Az idea mindig tökéletes, a szimbólumok mindig elmondják a lényeget, kijelölik a célt, megmutatják az utat, ellátnak eszmékkel az út végigjárásához. Az ideák, de nem léteznek. Nem léteznek és mi ugye, bár „naon piritujálisak” piritujálisak” vagyunk és csodás hablatyokat tudunk idézni azonnal a facebook valamelyik spiri képéről, képéről, ami persze legtöbbször soha nem hangzott el senkitől, de abban a pillanatban, ha kellene kicsit reformálni magunkon, egyből egyből elfelejtünk mindent. El… Mert El… Mert nyitottnak lenni nehéz, mert megértve tanulni és nem bemagolni nehéz és mert a megtanult elmélet eredménye előtt előtt fejet hajtani – azaz valami olyat tenni, amihez semmi kedvünk – kedvünk – na, na, az nagyon nehéz. Szóval… Amit Szóval… Amit most írok, abba mindig lásd bele női szemeddel női szemeddel az ideák csodás üzenetét és inkább arra törekedj, hogy megértsd és elfogadd azt, hogy megtaníthass bennünket valamire, amit csak tőletek tanulhatunk meg jól… Érezni… Érezni… De ez csak akkor születhet meg bennünk, ha te is megtanultad, különben nem tudod átadni. //Most ne kezdjük el, miért nem a férfi kezdi… OK? kezdi… OK? Leírtam már és még párszor le is fogom, de most hagyjuk, vagy keresd vissza// Szóval menjünk az ideától az anyagig…
Mire vágyik a férfi lélek a világban? A világ az, ahol egy kisfiú először találkozik azzal, hogy létre kell hoznia valamit. Kockákat kap és épít. A kisfiúk éltető eleme éltető eleme a kocka, a LEGO, a homokvár. Imádják a modellezést, imádnak olyan dolgokat tenni, amelyben a létezőben rejlő eredendő lehetőséget lehetőséget érintik meg és létrehozhatnak belőle belőle valami újat, aminek lelke van. A halom kockából várak, házak születnek, az építőjátékokból gépek, építőjátékokból gépek, a homokból erődök, autópályák. Mind-mind valami olyan élmény, amiben az a csoda testesül meg, amikor az önmagában lényeg nélküli anyag értelmet és önálló identitást nyer, melynek célja, haszna értelme van. A kisfiú épít és felnő. felnő. Munkába áll és bár az az „anyag” „anyag” egyre absztraktabb, de a lényeg nem változik. Épít, tervez, szerel, szervez, ad-vesz, vállalkozik és tanít. A tanítás érdekes téma, erről majd erről majd írok a férfi és női megéléseknél, női megéléseknél, ahol megmutatkozik, hogy mitől más mitől más egy sikeres férfi vagy női tanító női tanító lényege, de most haladjunk tovább. Szóval felnő, képességei, felnő, képességei, lehetőségei szerint lehetőségei szerint az élet berendezi őt a harcosok sorának valamely helyére és vagy meg tudja élni jól kiáradásának fényét és megvalósulását, vagy nem. Ezért aztán az utolsó – és most erre figyelj, mert ebből 1000 oldalnyi következtetést vonunk még le és értened kell – szóval az utolsó lehetőség, ahol lehetőség, ahol megélheti ezt a kiáradást az a kapcsolta a nővel.
Mire vágyik a férfi lélek a nővel kapcsolatban? Igen… Igen… Megérkeztünk a közhelyes női női beszólások és lefitymáló arckifejezések vagy fölényes legyintések világába. Igen. Mi ilyen közönséges kefélőgépek vagyunk, akik
mindig, mindenkit csak meg akarnak dugni… Mondja dugni… Mondja ezt az összes rossz kapcsolatban élő nő… nő… No! No! Gyorsan béküljünk ki, mert én neked akarok segíteni, de csak úgy fog menni, ha meg akarsz érteni. Igen. Van egy olyan beírt genetikai, energetikai, meg fene tudja még hány szinten első helyen első helyen lévő programunk, lévő programunk, hogy a férfi mindenáron ezt a legfontosabb küldetését kell, hogy teljesítse. És ez a kiáradás – azaz a megtermékenyítés – megtermékenyítés – azaz azaz az örökítés – azaz azaz a szexualitás és ha még megyünk lejjebb, akkor a… a… Szóval Szóval van ez lejjebbi oktávokon is… – is… – mint mint ugye tudod. Most viszont nagy tisztelettel kérlek állj meg egy percre és képzeld el a következőt. Képzeld következőt. Képzeld el, ha a világ valahogy eljutott volna oda, hogy egyöntetűen egyöntetűen mindenki azt állítaná, hogy az, hogy egy nő nő mindenáron mindenáron szeretné megélni az anyaságát, a nőiességét, az nőiességét, az „egy ostoba, „egy ostoba, állati, primitív, kőkorszaki kőkorszaki szint és ti igazából utoljára akkor fejlődtetek valamit, amikor megtanultatok beszélni, aztán onnan a pin…..ok vezérel benneteket.” benneteket.” Érezted hogy fájt? Érezted, hogy feldühített? Ok… Ok… Mi ezt hallgatjuk egész életünkben valami elbaszott keresztény eszmeiség nevében. A szexualitás állatias, primitív, nyálcsorgatói vagyunk, akik „mindig csak „mindig csak AZT” akarják… És akarják… És még ki sem lehet mondani hogy mi az az AZT, mert annyira alacsonyrendű. alacsonyrendű. Azt átérzed, hogy a férfi létezés alapvető energetikai célja van a trágyába taposva? Ezen nevelkedik közülünk mindenki. Komolyan azt várja ezentúl a női női társadalom, hogy mi kezdjünk tudatosodni? Mi állatok…? állatok…? És csodálkozunk azon, hogy meg is felelünk ennek a képnek. Én a mai társadalom női között női között alig elvétve találkoztam valakivel, aki egy társaságban erről úgy erről úgy beszélt volna, mint egy szent dologról. Ha arra tanítunk minden kisfiút, hogy ő egy állat, akkor mit gondolunk, mi lesz belőle, lesz belőle, ha ha felnő…?
A férfi lélek szexualitása Most szándékosan nem megyek mélyebbre azzal kapcsolatban, hogy hogyan lehet ezt a helyzetet feloldani, sem abba, hogy ezt a bilincset, hogyan lehet levenni a férfiak lelkéről és lelkéről és kik tették rá. Lesz még erre időnk bőven. Foglalkozzunk bőven. Foglalkozzunk megint egy kicsit az ideával és kezdjük keresni azt, hogyha az univerzum valamiféle energetikai egyensúlyra törekszik és valamiért létrehozta ezt a matériumban nemcsak polárisnak tűnő, de – néhány fénymásoló piritujális lény véleményétől véleményétől eltekintve – kézzelfoghatóan is poláris világot //ne vitatkozzunk ezen… Nézz ezen… Nézz bele a bugyidba és ott a bizonyíték// akkor hogyan lehet ebből valami ebből valami szellemi megértés útján létrehozni az egységet. Igen. Tán itt az egyik bizonyítéka annak, hogy van ennek az oldalnak valós értéke, mely céljában mutatkozik meg. MEG KELL ÉRTENÜNK AZT AZ ENERGETIKAI PÓLUST, AMIT NEM ÉRTÜNK, hogy aztán feloldhassuk a látszólagos ellentéteket és csatlakozhassunk a mágnes teljesen ellentétes célú, előjelű és értelmű pólusához, értelmű pólusához, hogy kioltsuk egymásban a feszültséget és mindenki azzá válva ami teremtésének célja, végre BOLDOG LEGYEN. Lezárásként a férfi lélek lényege a kiáradás, a megtermékenyítés, az örökítés… És örökítés… És ha azt szeretnétek, hogy ez egy csoda és áldás legyen a világon, a családon, a létezéseden, akkor meg kell értenetek és el kell fogadnotok ezt ugyan olyan erősnek, erősnek, szépnek és csodásnak, mint az anyaságotokat. Hogy ezt hogyan lehet szépnek látni egy lusta, úrhatnám, mindenki után forgolódó, krumplit is megk….ő trógerben? megk….ő trógerben? Sehogy. Megértelek. A kérdés, hogy ez a valaki, aki ezzel az energetikai örökséggel született, hogyan vált azzá…
09. A birtoklás tudata, avagy mit akar egy férfi Hasonló írások erről: A férfi gondolkodás | 13
… mert csak akkor van egység, ha mindenki azt kapja, amit szeretne. Először is nagyon-nagyon szépen kérlek, hogyha még nem olvastál ezen az oldalon, akkor NE EZZEL AZ ÍRÁSSAL KEZD, mert baj lesz belőle. belőle. Nagy tisztelettel azt kérném, hogy ugorj vissza az előző részekhez előző részekhez és kezdd A férfi gondolkodás alapjai – alapjai – észtől. Pár perc és a linkek visszavezetnek ide. Ha A férfi agy és a Nap szimbólumr észtől. Pár igazán akarod érteni, hogy mit akar a férfi, mit akar érezni a férfi és mit akar megélni a férfi veled, akkor fontos az, hogy az előző előző részekben megfogalmazott pozitív aspektusokat lásd, mert egyenlőre egyenlőre a pozitív megéléseken keresztül kell tisztáznunk milyen a férfi idea. A lényeg az volt, hogy ma a férfi három fő építőkövének, lényegének, energetikai elemének a második tagjával foglalkozunk. Az első első volt az erő, a erő, a második a birtoklás és a harmadik a kiáradás lesz, amelyet a következő írásban következő írásban találsz majd meg. A birtoklás tudata határozza meg azt, hogy mit akar egy férfi. Ez a birtoklás érzés annak a férfi akaratnak a megnyilvánulása, amelyet sokszor so kszor nem túl tú l jól intézünk és ti sem mindig értitek jól a lényeget, de lássuk…
Mit akar a férfi? Röviden azért egy kis ismétlés, mert ilyenkor szokták a nők csak azért is elolvasni amit nem kéne, én meg nem szeretnék veled összeveszni. Szóval… Mint Szóval… Mint már írtam a szimbólumoknál, a férfi alapvetően a alapvetően a Nap életérzésében él. A Nap a középpont, ő az erő, ő a harcos archetípusa – archetípusa – akkor akkor is, ha egy „punnyadéknak” látszik „punnyadéknak” látszik kívülről, belülről kívülről, belülről akkor is ez az érzés dolgozik benne. Az erő jó erő jó megélésének visszajelzése, a másoktól érkező, feléje érkező, feléje irányuló tisztelet érzése. Beszéltünk róla, hogy az erő rendezi erő rendezi a dolgok menetét, de arról is, hogy csak olyan dolgok felett rendelkezhetünk erőnkkel, amelyeket birtoklunk. Tehát a birtoklás tudata egy meghatározó és elengedhetetlen eleme annak, ami egy férfit eltölt azzal az érzéssel élete első szakaszában, első szakaszában, hogy ő férfi. Fontos, hogy most a birtoklás magasabb oktávjáról beszélünk, ami a rend, a biztonság világa, mely egyébként lehetővé teszi lehetővé teszi azt, hogy a nő nő biztonságban biztonságban érezhesse magát, és nyugalommal átadhassa magát annak a kiszolgáltatott életszakaszának, amely a gyermekvárásról és a kisgyermekek gondozásáról szól. Ha érteni akarod, hogy mit akar egy férfi, ezt a gondolatot inkább jól értve kell integrálnod, mintsem elutasítani azon a címen, hogy márpedig “Én “Én nem vagyok tárgy és engem csak ne birtokoljon
senki”. . senki”. . Azzal eddig sem ment senki semmire. Ha így akarod, nem fog birtokolni. se így, se másként, csak aztán ne azon bukj ki, hogy „Ezt előbb ki előbb ki kell érdemelni”, mert érdemelni”, mert A – igazad igazad van, B – a a mutogatással és a követelőzéssel eddig követelőzéssel eddig sem jutott egyetlen nő sem messzire, ugyanis az átlag férfi nem egy mitikus lovag, hanem egy hétköznapi lény, mint ahogy te is. Nem jó, nem rossz, de ami nagyon fontos és vedd Titkos Tanácsnak: arra fog billenni benne a mérleg, amerre te billented. Lehet belőle lovag belőle lovag és lehet belőle lehet belőle rabló rabló is.
A birtoklás tudata, mint férfi alap energetika Induljunk ki abból a tényből – tényből – bármennyire bármennyire is ellenedre van még – még – hogy hogy van a férfiben egy vezérlő vezérlő identitás, ami keresi ezt a fajta megélési lehetőséget lehetőséget és ez a belső belső hang dönt a dolgok felett, nem pedig a valóság külső objektivitása. külső objektivitása. Ha ez a belső identitás belső identitás azt érzi, hogy „megkapja azt, „megkapja azt, amit akar” egy akar” egy nő nő mellett, mellett, akkor ezzel azt is tudja, hogy a nő nő az az övé, ha nem kapja meg, akkor nem érzi magát férfinek. Igazából, te is ugyan így osztályozol. Nőnek osztályozol. Nőnek érzem érzem magam vele, vagy nem? Ezért fontos, hogy ne harcolj ezzel a belső belső férfivel. Úgysem lehet átírni erőből. Az erő erő útján a férfi az erősebb – beszéltünk róla, ott biztos vesztesz. Az ellen sem s em érdemes ágálni, hogy ho gy milyen mil yen alapon vár el dolgokat a férfi, ha amúgy ő nem tesz meg semmit. Ezt is megbeszéltük a Férfi agynál, vegyük most megértett ténynek. Fejtsük inkább meg ezt a belső, a belső, archetipikus archetipikus férfit együtt, nyitott módon, arra fókuszálva, hogy hol a bejárat ezen a kapun és ne arra, hogy miért igazságtalan a világ. A végén látni fogod, hogy nem igazságtalan, csak lehet, hogy te nem láttad a saját erőidet és erőidet és fegyverkészletedet, vagy fogalmazzunk úgy, te hittél mást néhány dologról. Szóval kérlek… csak kérlek… csak nyitottan OK?
Mit akar érezni a férfi? Az előző írásokban előző írásokban beszéltünk a Nap szimbólumról és láthattuk a lényeget. Röviden: A férfi azt akarja érezni, hogy birtokol, hogy uralkodik és azt akarja érezni, hogy egyfajta tisztelet irányul felé. Nézzük ezt a két dolgot külön-külön, bár lényegük elválaszthatatlan egymástól.
A férfi uralkodni, azaz birtokolni akar Igen. Téged is. A tested, a lelked, a gondolatodat, az akaratodat, a mindenedet. Amikor még harcossal van dolgod és nem az öreg tanítóval, akkor ez nem igazán egyszerű kérdés egy nőnek. Ezt nőnek. Ezt gondolom átélted. Mit lehet ezzel kezdeni? Kezdjük azzal, hogy mit NEM. A női tanfolyamokon női tanfolyamokon sokat beszélnek a nőiség lényegéről, a lényegéről, a befogadásról. Valahogy sikerült nekik ezt a dolgot sokszor úgy félre vinni, hogy a nők egy egy része a befogadást és az elfogadást „szakrálisan” „szakrálisan” értelmezve azt gondolja, hogy ez a szexualitásról szól, és igazából annak is a gyermeknemzéssel kapcsolatos részéről. //Jó részéről. //Jó tudom, nem mindenhol, de csak várj egy kicsit.// Ennek ellenére kb. 100 női női oldalt átolvasva az átlagban ez az az összegzés, amely a „szakrális nő, a nő, a szakrális befogadás” szakrális befogadás” címszó alatt felködlik a nők fejében. fejében. Igen. Ez is az, de ez egy férfinek nagyon nem az.
A férfi birtokló énje – kissé kiforgatva – téged akar mindenestül. Nem a gyermeknemzés csodás megfoganása lebeg a szeme előtt, előtt, amelyet a szakrális szent grálod fog fel és tesz téged áldottá, hogy ő könnyes szemmel szolgálhassa az életet. Most nagyon elmegyek a túlsó szélre, ami szintén erős erős túlzás lesz, ezért inkább szeretettel kérlek, érezd a lényeget. Szóval ő nem ezt akarja… Ő meg akar dugni és szeretné, ha kényeztetnéd, kiszolgálnád. Ne mondd, hogy nem ismerős… ismerős… A férfi szexuális vágyairól és annak megéléséről és fejlődéséről külön fejlődéséről külön írok. Szóval a férfi – hogy szépen mondjam – mondjam – először először a a tested akarja… De akarja… De nagyon. Érzed a női elmélet női elmélet és a férfi valóság első első állomása közötti szakadékot? Az a baj, hogy ha nem érzed, akkor általában ebbe szakadékba a nő nő zuhan bele és zúzza darabokra a lelkét és a szívét, ezért tényleg neked szurkolok, hogy megértsd, mit akar egy férfi, mert különben nem tudod átalakítani őt olyanná, őt olyanná, ami mindkettőtök számára számára tényleg egy szakrális együttlét. Szóval egyszerűsítve a egyszerűsítve a férfi azt szeretné, hogy bármit megtehessen veled. Nézd… Az Nézd… Az igazság az, hogy annak ellenére, hogy lakik bennünk egy – egy – mondjuk mondjuk úgy – úgy – állati állati lény, nem vagyunk azok. Természetesen nem akarjuk a gyermekünk anyját láncon tartani és szexrabszolgát csinálni belőle, belőle, de szeretnénk megélni azt, hogy a nő „enged, megenged, befogad”. megenged, befogad”. Nem Nem csak kétszer, a két születendő gyerek születendő gyerek előtt egyszer-egyszer, előtt egyszer-egyszer, hanem minden nap. Értened kell, hogy az intelligensebb férfinek – férfinek – amilyet amilyet gondolom, hogy te is keresel – keresel – a a birtoklás érzése és annak magasabb megélése mutatja azt, hogy ő tényleg férfi a szemedben. Ha megengeded, hogy ez az erő úgymond erő úgymond feletted álljon, és azt látja, hogy ez nem egy görcsös valami, hanem egyfajta belenyújtózás, belebújás, megbízás, odabízás ebbe az erőbe, akkor erőbe, akkor ez az erő a erő a bizalomért, megtapasztalva saját felelősségét, felelősségét, képes átfordulni abba a védelmező védelmező létezésbe, amit te és a többi nő is keres. Az erővel nemcsak erővel nemcsak jogok, de kötelességek is járnak – és erről már erről már beszéltünk. Ez az amit aztán könnyedén úgymond bevasalhatsz rajta. „Kell a „Kell a királyi korona? Rendben, de akkor itt van mellette a felelősség is.” És is.” És ez az az érzés, amiért – és és csak ezért – hajlandó a férfi elindulni a felelősségvállalás felelősségvállalás útján, ahol nélkülözhetetlen lépés számára az, hogy szembenézzen a tettei érzelmi felelősségével is. felelősségével is. Ez lesz aztán az, ami átalakítja a férfit. Ez nem jog kérdése, ez nem emancipációs követelések behajtásának kérdése. Ez egy energia csere. Én megkapom a koronám tőled, tőled, ezért kapsz egy védelmező védelmező királyt tőlem tőlem és te leszel a királynőm. királynőm. És most jön a legfontosabb, ahol legtöbben elrontják: Amikor a férfi megérzi azt, hogy a benne élő férfi élő férfi igazi férfinek érzi magát, akkor egy olyan érzés fogja el, amit soha nem felejt el. Bekapcsol valami és minden áron benne akar maradni, mint narkós a lebegésben és mindenre hajlandó, hogy ez az impulzus minden pillanatban érkezzen felőled. felőled. És itt az egyenlet másik fele, az egyenlőség egyenlőség másik oldala, itt van az az erő, erő, ami nektek adatott meg. Ezt az érzést nem tudja birtokolni. Birtokolhatja a tested, az időd, a időd, a szavaid, de az érzéseidet nem tudja. Azok vagy igazak és jelzik felé, hogy elfogadod Napodnak, királyodnak, családfőnek, családfőnek, vagy nem. Ha okos vagy, akkor ez az, amivel jelezhetsz, amivel visszavághatsz, amivel adott esetben megvédheted magad. Ha egyszer már megmutattad, hogy oda mered bízni magad, neki mered adni magad testben, lélekben, bizalomban, akkor tudni fogja, hogyha nem jön felőled felőled ez a jelzés, akkor őbenne a hiba. Ez az út, amin aztán együtt egymás mellett, vigyázva ezt a törékeny egyensúlyt
eljuthatsz oda az oldalán, hogy megöregedtek együtt és a férfiből tanító, férfiből tanító, belőled belőled pedig pedig varázslónő lesz. varázslónő lesz.
10. Az erő útja, erő útja, avagy mi irányítja a férfit Hasonló írások erről: A férfi gondolkodás | 4
… mi az a belső létező, ami irányí tja tja a f érfit egész életében? Ebben a részben mesélnék neked kicsit arról az útról, ami a férfi út, amiből megértheted egy részét annak, mit irányítja a férfit férfi t és mit miért tesz egy férfi. Ha olvastad A férfi gondolkodás alapjai – alapjai – A A férfi agy és a Nap szimbólum című előző részt, akkor érteni fogod a folytatást. Ha nem, ne m, akkor lehet, hogy érdemes átolvasnod. Röviden annyi volt a lényeg, lén yeg, hogy a Nap a naprendszer középpontja. A Nap maga az erő, ami erő, ami meghatározza a bolygót járását, a dolgok dol gok rendjét. A Nap a jó király, ki rály, mely törvényeket hoz, szabályokat hoz és védelmezi az alattvalóit és birodalmát. A Nap a kiáradás, mely elindít és létrehoz dolgokat, dolgok at, mely megtermékenyít. Ma ezzel az ERŐERŐvel foglalkozunk, ami egész életében irányítja irán yítja és meghatározza a férfit és annak létezését. Jól – Jól – rosszul, rosszul, biztosan találkoztál már ezzel az erővel, melynek erővel, melynek alacsonyabb és magasabb oktávjai ugyan úgy úg y léteznek, mint minden másnak. Ma inkább nézzük magasabb szempontból azt, hogy mi irányítja irán yítja a férfit és mi is az az “erő útja”. A útja”. A Nap ez erő útjának erő útjának megtestesülése, szimbóluma, melynek ő a középpontja. A Nap maga az ERŐ. A ERŐ. A férfi hasonlóan a rendszerünkben ugyan ez az erő és erő és a férfi útja az erő útja. erő útja. Ebben a részben abban segítek neked, hogy megérezd, hogyan lehet jól és rosszul együttműködni egy együttműködni egy férfivel. Igyekszem segíteni abban, hogy fondorlatok és szerepjátszás nélkül az lehess, ami mindig szerettél volna és ezt még értékeljék is. Lássuk…
Az erő útja – a f érfivé válás kezdete Attól a pillanattól kezdve, amikor egy kisfiú megszületik a világunk olyan jelképekkel veszi körbe, olyan tanácsokkal látja el, olyan értékeket közvetít felé, mely napról napra ébresztgeti benne azt az érzést, hogy létezik benne egy belső egy belső erő, ami erő, ami arra való, hogy megharcoljon a világgal, felépítse, birtokolja, termőre fordítsa termőre fordítsa és védelmezze azt, amit szeretne. Játék katonákat, játékpuskát, kardot, építőkockákat kap, építőkockákat kap, mesélnek neki a nagy királyról, a hős, a hős, a bátor, a félelmet nem ismerő lovagról, ismerő lovagról, a gonosz sárkányról és a megmentésre váró királykisasszonyról. Félresiklott férfiéletek meseterápiában sokszor felnőttként kell felnőttként kell újraépíteni ezekkel az elemekkel a férfi identitást. Vicces…? Hidd Vicces…? Hidd el… Akiből ez Akiből ez hímneműként hiányzik, hímneműként hiányzik, az megjárja a poklot és ha nem jön rendbe benne ez a férfi erő, akkor erő, akkor bizony a legkártékonyabb lénye lesz a földnek. Ők lesznek lesznek a
klasszikus, gyáva, alattomos, betegesen gonosz és aljas férfiak, akikből hiányzik akikből hiányzik a nyíltság, akik kegyetlenek és csak ezen az úton tudják megélni a gyengéken azt az erőt, amit erőt, amit a világgal szemben nyíltan n yíltan nem mernek. Hidd el…! Ha el…! Ha te egy igazi férfit akarsz, akkor az erő nélkülözhetetlen erő nélkülözhetetlen eleme ennek a lénynek. Igen… Néha Igen… Néha nem jól használja, mert nem tanították meg rá, de hidd hid d el. Férfit, csak erővel rendelkező hímből lehet hímből lehet faragni, szóval jobb egy erős, akit erős, akit női erővel bármivé erővel bármivé lehet alakítani, mint egy hímnemű féreg… Ha minden rendben van, akkor fiatal éveiben a kisfiúban nap mint nap ezt az erőt erősítik benne benne azok az instrukciók, amelyek igyekeznek ig yekeznek megmutatni neki, hogy az a belső erő mire erő mire való. Hogyan bánjon a tárgyakkal, a barátokkal, a lányokkal, hogyan álljon a nehéz, vagy félelmetes helyzetekhez és hogyan az érzelmekhez. Sajnos hosszú évtizedek, mire megtanulja ezt az erőt jól erőt jól használni és addig sok fájdalmat okoz másnak és önmagának is.
Az erő útja tanult, vagy létezik a genetikai emlék? A tudomány is sokat vizsgálta, hogy a férfi és női szerepek női szerepek és érzésvilágok mennyire törnek át már kisgyermek korban. Bár mindenkire és minden körülményekre igaz törvényeket nem lehetett felállítani, de a domináns tendenciák alapjaiban igazolták azt, hogy igen is van valamiféle genetikai emlék, energetikai átadás, esszenciális létezéstudat a gyerekekben, melyet aztán persze a környezet vagy tompít, vagy erősít. Az egyik érdekes kísérletben a kisfiúk babákat kaptak, míg a kislányok tűzoltóautókat és figyelték mi történt. És mi történt…? A történt…? A kisfiúk kardoztak a babákkal, a kislányok pedig bepólyázták a síró tűzoltóautókat… Értem tűzoltóautókat… Értem én, hogy ez nem mindig van így, de ez az írás a férfi erő, a erő, a férfi út tendenciájának megmutatása által szeretne neked átadni át adni valamit a férfi létezés, a férfi agy lényegéről. A lényegéről. A cél az, hogy megértsd, mi irányítja a férfit. Itt csak zárójelben jelezném, hogy éppen a környezet hatásai miatt nagyon nehéz kérdés az, amikor az egyedül maradt anyukáknak kell fiúgyermeket f iúgyermeket Férfivé nevelni. Erről majd Erről majd később írok később írok titkos tanácsokat a nőknek, most nőknek, most inkább nézzük, hogyan és honnan ez a férfi út…
Az erő útja a f érfi útja – régen és ma Valaha, amikor a világban az életben maradás napi kérdés volt, az erő volt erő volt az, ami nélkülözhetetlenül biztosította a holnapot. Amikor egy kisfiú megszületett mindegy, hogy egyszerű földműves családja földműves családja volt, vagy állattartással tartották fenn létezésüket esetleg katona volt az apja, neki mindenképpen erőssé kellett erőssé kellett válni. Ez az erő nemcsak erő nemcsak a fizikai erőt jelentette. erőt jelentette. Ez az erő a erő a fizikai és lelki erő összessége erő összessége kellett, hogy legyen, mert mindkettőre szüksége mindkettőre szüksége volt. Szüksége volt arra, hogy egész nap bírja a földeken a munkát. Nyomni az ekét, szántani a földet, bírni az aratást, húzni a kaszát. Elbírni az állatokkal, megfékezni a megvadult lovakat, egyben eg yben tartani a csordát, ülni egész nap a nyeregben vagy megvédeni őket a őket a vadállatoktól. A kemény föld, a tűző nap, tűző nap, az állatok
ereje, a farkasok, a medve és a többi vadállat felett f elett csak akkor győzedelmeskedhetett – győzedelmeskedhetett – és tarthatta biztonságban a családját – családját – ha ha fizikailag és lélekben is állta a kihívásokat. Aki életben maradt, az örökítette azt a gént, azt az energiát, ami a Férfi. Ha harcosnak született létezését és környezete létezését ugyan ug yan ez az fizikai és lelki erő határozta erő határozta meg. Erősebbnek lenni, lenni, gyorsabbnak lenni, bátrabbnak lenni. Aki jobb volt, az örökített, aki puhány, annak magjai nem hullhattak termékeny földekre. Így van ez az idők kezdete kezdete óta és remélem így is marad, bár a ma “csodái” kezdenek “csodái” kezdenek elbizonytalanítani. És el is érkeztünk a férfi női konfliktusok női konfliktusok első ütközőpontjához, a ütközőpontjához, a dominancia kérdéséhez, mely annyi beteg dolgot generál. Egyik oldalról ott annak a soha férfivé nem nevelt kis pöcsök, akik a férfi megélések közelébe se jutottak sohasem, de az a valami dolgozik bennük és kisebbségi érzéseik által hajtva, olyanokon élik ki fizikai erejüket, akikkel nem nagy kunszt erősködni. Aztán erősködni. Aztán ott vannak azok a primitív állatok, akik ugyan a fizikai síkon férfivé értek, de a szellemi férfivé válás ismereteit vagy nem kapták meg társadalmi, t ársadalmi, családi hátterük miatt, vagy megkaphatták volna, de vagy nem voltak alkalmasak a befogadásukra, vagy nem adták át nekik, mert a szülők sem sem ismerték ezt a szintet. Amúgy ebből az ebből az utolsó kasztból van a legtöbb egyed. És persze beszéljünk a női végletekről is. végletekről is. Ők azok azok az energetikából és minden univerzális létezési törvényből és törvényből és ismeretből felmentést ismeretből felmentést kapott félresiklott feministák, akik valami bután értelmezett egyenlőség alapján egyenlőség alapján akarják megkövetelni a férfitől azt, férfitől azt, hogy mondjon le a génjeibe írt dominanciáról. Ahogy a nők nők erősödnek erősödnek ezeken a buta elveken és az élet sajnos valós kihívásain, úgy úg y sikkad el az a valami, ami valaha oly jellemzően oly jellemzően volt volt a férfié.
Az erő útja ma már felesleges – állí tja tja sok nő. Tudom, most azt mondod, hogy megváltozott a világ és a fűtéskapcsolót te fűtéskapcsolót te ugyan úgy meg tudod nyomni, mint ő, ő viszont nem hajlandó egy csomó olyan dologra, amit megtehetne a favágás helyett… Értelek. helyett… Értelek. Megértelek, de ettől még ettől még nem változik meg a férfi gondolkodása, lényege és útja – útja – vagyis vagyis megváltozhat és meg is változik, de nem egy ilyen hozzáállástól. Több százezer vagy millió év genetikai örökségét nem lehet kikapcsolni attól, hogy a nagykörúton nem járnak farkasok, nem kell fát vágni a központi fűtés bevezetése fűtés bevezetése miatt és 75 éve háború sincs az országban. Nem! Nem igaz, hogy az elme energetikája spontán átáll egy több millió éves, tenyésztett és a túlélést szolgáló állapotból csak azért, mert 75 éve megváltozott a helyzet. Lehetséges, de nem ne m spontán módon. Ahhoz, hogy ez megtörténjen nagyon komoly munkára van szükség. Önvizsgálatra, belső Önvizsgálatra, belső erőre, csendre, erőre, csendre, tanítóra. Látnod kell, hogy ez azért nem olyan egyszerű ma. egyszerű ma. Ha szeretnél látni erről egy erről egy csodálatos filmet, ami szembeállítja a férfi lét genetikai örökségét és a szellemi utat, akkor nézd meg a Samsara c. filmet, ahol egy szerzetesen keresztül mutatják meg, mi is az, ami dolgozik dolgozi k egy férfiben. Látni fogod, hogy ez a “hipp-hopp “hipp-hopp tudatosodjunk és lebegjünk az égen” egy égen” egy férfi számára ezen a módon nem kivitelezhető. kivitelezhető. Elvárhatod tőle, veszekedhetsz tőle, veszekedhetsz vele, haragudhatsz rá, ettől csak a szakadék nő nő majd majd köztetek. És persze meg is taníthatod rá, de azt nem így kell… Megírom kell… Megírom azt is.
Összefoglalva: Bár látszólag megszűnt az megszűnt az a kényszer, amely az erőt – erőt – és és nem csak a fizikait – fizikait – fontossá fontossá tette, ettől még ettől még mindaz, amit apáink hagytak örökül génjeinkben, nem kitörölhető és kitörölhető és kutya keményen teszi a dolgát.
Az erő útja – a f érfi létezés a mindennapokban Értened és érezned kell… A kell… A férfi akkor születik meg, amikor felébred a kisfiúban az az késztetés, hogy a saját akaratára hajlítsa a világ keretét. Már kisfiúként harcol. Harcol az akaratáért, harcol a helyéért a világban. Ez az első és első és legfontosabb, amit értened – értened – érezned – érezned – kell. kell. Ez az erő útja erő útja és az erő útján erő útján harc van. „Én vagyok „Én vagyok a Nap és bennem létezik a világ tengelye, körülöttem forog a világ és én rendezem a dolgok “hogyan”-ját, “hogyan”-ját, mert ÉN TUDOM”. Persze, mivel a világ sok millió Napja ugyan így születik és gondolkodik, ezek a Napok aztán létrehozzák azt a világot, amelyet te is látsz, ha körbenézel – körbenézel – ami ami kicsit közelebb jár a káoszhoz, mint kéne, de erről is erről is majd később. Meg később. Meg akarunk harcolni mindennel és mindenkivel, aki az utunkba kerül és nem ott van ahol szerintünk kellene hogy legyen. Te nő nő vagy. vagy. Lehet, hogy nem „érted” igazán „érted” igazán ezt, mert te más vagy, mások a megoldásaid, az érzéseid és ez így is van rendben. Neked például valami más adatott meg, mint nekünk, férfiaknak. Valami, ami nekünk az út elején még nemhogy nem a részünk, fogalmunk sincs róla, hogy hog y mi a franc az. Csak akkor lesz a részünk, ha mi a Napotok lehetünk és ti a Holdjaink lesztek és megtanítotok erre a számunkra érthetetlen valamire, ami az „érzés” világa, „érzés” világa, az érzelmek útja, a lágyság útja. Most ne merülj bele a vitába, hogy jó-e ez így, vagy nem, csak engedd meg magadnak, hogy érezz minket. A végére érezni fogod, hogy jó ez így. Amúgy meg… szeretettel meg… szeretettel mondom, de akár jó ez így í gy neked, akár nem, látnod kell, hogy a Nap – Nap – a a férfi – férfi – ettől ettől még még ugyan úgy teszi amit jónak gondol és ezt az élete elején semmilyen más bolygó ereje nem képes megfékezni. Nézz egy kamasz fiúra vagy egy fiatal férfire.. Láttál már nőt, aki nőt, aki “erőből”, vitával, “erőből”, vitával, veszekedéssel, képes lett volna rávenni bármire őt? Hát őt? Hát ezért jó, ha érted a Napot… a Napot… Mert Mert így tudod, mit és hogy lehet, vagy nem lehet elérni nála. Ne akard legyőzni, azt legyőzni, azt nem lehet, de van, amivel ő sem bír… sem bír…
Miért ne harcolj nőként és miért ne lépj az erő útjára? A Nap felkel és „tudja”, hogy „tudja”, hogy az ő dolga rendezni a világ sorsát. Nekifeszül mindennek, ami szerinte nem jó. Nekifeszül az összes többi Napnak, nekifeszül a világ erőinek, nekifeszül erőinek, nekifeszül a törvényeknek, melyek neki nem tetszenek. Az erő útja, erő útja, a harcosok útja. A harcos tudja, hogy hog y ereje az, mely elhelyezi őt a őt a sorban. Megtesz mindent, hogy ő legyen az első. (Most első. (Most nem a töketlenekről beszélek, töketlenekről beszélek, hanem a Harcosról) Persze az összes többi Nap is ugyan u gyan ezt teszi. A régi világokban, világo kban, ezer és ezer éven át ez az erő mutatta erő mutatta meg a harcosnak és a közösségnek, hogy ki ő. A ő. A
harcosok tanácsa, a lovagi tornák, a család és nemzetségfők ereje ereje az, amit hordoz az a genetikai emlékünk, mely minden sejtünk és atomunk belső atomunk belső tudata. tudata. Hogyan lehetnénk mások, mint amik vagyunk? Rajtunk állt, hogy túlél-e a család, a törzs, a nemzetség. Mi álltunk ki a vadak ellen, a vad hordák ellen és mi álltunk oda minden olyan munkával szembe, melyhez a férfi ereje kellett. Igen. Ez a hierarchia. És a hierarchia jó, mert a természetben mindenhol ez teremt rendet. Igen. Van beteg formája formája is, de csak az embernél. A hierarchiának két fajtája van. Az egyik a védelmező hierarchia védelmező hierarchia – – ez az apa, a harcos, a törzsfőnök és és a jó király. A másik a zsarnoki hierarchia – hierarchia – ez ez az elnyomó, ez a klasszikus politikus, ez a férfi alsó oktávja. Értened kell, hogy minden Férfi, aki ma él, valaki olyannak a sarja, aki állta ál lta a harcot, életben maradt és átörökítette ezt a létezést. Nem lehetünk mások. És ebből adódik ebből adódik az első törvény első törvény az erő útján.
C sak sak az erősebbet fo fogadj adj uk el vezé vezérr nek nek. C sak az erősebb mondha mondhatjtja a me meg, mi a jó. jó. Me M er t az erő lényeg lényeg e nem az agre agr esszió. sszi ó. Az A z erő lényege lényege a védelmező rend. rend. Mindenki, aki hordozta valaha ezt az erőt, tiszteletet erőt, tiszteletet érdemelt. Tisztelték erejét, bátorságát és tisztelték azért, mert létezése mások létezésének biztosítása által nyert értelmet. Az erő útjának erő útjának spirituális jelzőtáblája spirituális jelzőtáblája a a tisztelet. Csukd le a szemed és érezd. Ott állsz középen, vigyázod a világok rendjét, hogy ne ütközzön semmi semmivel, hogy a bolygók rendben járhassák saját útjukat és érzed, hogy azt az erőt – erőt – mely mely bár felettük áll és bölcsen, de kényszeríti őket – őket – tisztelni tisztelni kell.
A férfi létezés békéje az erő tiszteletén erő tiszteletén nyugszik. Így a végére biztosan érted azt a titkos tit kos tanácsot, hogy ne erőből harcolj, erőből harcolj, ha valami nem jó, nem tetszik. Ha az erő útjára erő útjára lépsz, beállsz a harcosok sorába. Ott vagy vesztesz és sírni fogsz, vagy győzöl, de győzöl, de akkor elveszted a férfit. Ma könnyű könnyű olyan olyan dolgokon veszekedni, amelyekben egy nő nő ugyan ugyan olyan okos lehet, minta férfi. Ezekben mindig ez a helyzet és azt lehet látni, hogy hog y ezek azok a helyzetek, ahol lassan, napról napra a nők megölik megölik a férfiakat maguk mellett és egy eg y reggel vagy egyedül, vagy egy eg y papuccsal ébrednek… Légy ébrednek… Légy okos… Légy okos… Légy nő nő és és használd azt az erőt, ami erőt, ami a nőiességed ereje. nőiességed ereje. Írok majd erről is, erről is, de mára ennyi.
11. A férfi gondolkodás gondolkodás alapjai alapjai – – A A férfi agy és a Nap szimbólum Hasonló írások erről: A férfi gondolkodás | 6
… avagy hogyan érthető meg meg a f érfi gondolkodás, a f érfi agy, a f érfiak mű ködése a Napszimbólumon keresztül. Miért a Nap és a Hold az egyik olyan szimbólum, amelyet a férfi és női női kapcsolat leírására használnak több ezer év óta? Mert rengeteg – szinte minden – benne van abból, hogy miként létezik viszonyában a férfi és a nő. nő. De ezt most másként fogjuk megvizsgálni, mint eddig olvashattad. Ez az írás – bár nem csak nőknek szól – igazából egy a titkos tanácsok közül, mely nőknek íródott azért, hogy segítsek látni egy férfi szemével, hogy segítsen megérteni a férfi gondolkodás, a férfi agy és a férfiak működése működése körüli kérdéseket. Ebben az írásban főleg főleg a Napszimbólum, mint férfi szimbólum szemszögéből szemszögéből vizsgáljuk egyedülálló részletességgel a férfit gondolkodás, a férfi agy és a férfiak működésének alapjait, mely új megértéseket hozhat a női – férfi egység megvalósításában. Talán a Napszimbólumon keresztül könnyen megértheted a férfi világnézetének lényegét, felhasználva ehhez a saját, női, Hold szimbólumodat. Természetesen ezeknek a szimbólumoknak egyikét sem lehet önállóan értelmezni, hiszen az egységük a lényeg – lényeg – mindkét mindkét fél a másik tükrében látja meg igazán önvalója csodáját. Ebből Ebből viszont az is következik, hogy bármelyik szimbólum vagy fél értelmezésének, megismerésének, be- és elfogadásának elmélyítése alakítani fogja a másik oldal viszonyulását is, méghozzá pozitív irányban. Egészen biztos, hogy a férfi – női női egység megteremtésében a Napszimbólum, mint férfi szimbólum hasznos lesz neked és a párodnak is. Amit kérnék tőled, az tőled, az csak egy kis nyitottság… Amiket nyitottság… Amiket írok, azt nyitott, átalakulást megengedő, befogadó megengedő, befogadó női szívvel női szívvel fogadd és azt nézd, hogy mit tudsz belőle tudsz belőle hasznosítani hasznosítani a férfi gondolkodás, a férfi agy és a férfiak működésének megértése által és ne azt, hogy mi az, ami nem tetszik. Abból már eddig is találtál eleget, gondolom. Szóval kezeld annak ami. A férfi archetípus egyfajta leírása. Én nem találkoztam eddig sem férfi, sem nő nő tollából hasonlóval – ami persze nem jelenti azt, hogy nincs több ilyen – ezért igyekszem minél jobban megvilágítani a férfi agy, a férfi gondolkodás lényegét és azt, hogy a férfiak működése min működése min alapul.
Kezdjük kicsit másképp… Állj meg egy pillanatra és hunyd le a szemed. Egyetlen percre képzeletben állj meg egy olyan helyen, ahol szereted elképzelni magad, hogy békére lelj odabenn, de most
másra figyelj. Értened kell, hogy „megértés” és „tudás” között „tudás” között óriási a különbség. Ez itt – itt – és és a későbbi cikkek későbbi cikkek is – is – csak csak írott szöveg, amin majd átszaladsz. Ez ugyan elvezet a megértéshez, de amint elhagyod ezt az oldalt, a megértés szertefoszlik az idővel és így a „tudás” is „tudás” is elillan, semmivé lesz. A „tudás” birtoklása, „tudás” birtoklása, az valami mély, integrált, megélt és átérzett tapasztalat. Ahhoz, hogy el tudj vinni ebből ebből az írásból valamit, ahhoz “tudásra” “tudásra” van szükséged. Szóval hunyd le a szemed és csak érezd a létezést, hogy megtapasztalhasd az üzenetét ennek a férfi tollából származó írásnak… Kérlek, írásnak… Kérlek, ezt a női beleérző beleérző képességet megtartva kezdj majd bele a sorok olvasásába. Kezdjük…
A Nap a férfi fér fi gondolkodás szimbolikus lényege Érezd, hogy ott vagy a titkos helyeden és süt a Nap… Nap… Érezd kicsit, az erejét, hogy átérezd azt is, amit sugallni akarok, ne csak azt lásd amit írok, hogy tudatos női tudássá női tudássá váljon benned, ki is a Nap. Csak egy perc és jöhetsz vissza… Érezted…? A Érezted…? A Nap hatalmas ugye? Érezted a megállíthatatlan és megingathatatlan erőt benne, mely átjár, áthat és éltet mindent? Most kicsit légy l égy te a Nap. El tudod képzelni magadat a mindenség középpontjában? Át tudod érezni, milyen onnan a középpontból, az erők erejéből erők erejéből szemlélni szemlélni a világot…? Ne világot…? Ne tudd! Érezd…! Járjon Érezd…! Járjon át az érzés! Körbenézel és abban a dolgokat rendező és védelmező erőben és éltető, teremtő energiában fürdik, él és mozog minden, ami te vagy – a Nap. Béke van. A dolgok járják az általad kiszabott útjukat. Meleg van, béke, mert te vigyázod a világokat… Te világokat… Te adsz rendet, te adsz fényt, te adsz világosságot és ezáltal értelmet mindennek. Te vagy a kiáradás, amely által a melegben az élet megfogan, fejlődni fejlődni és növekedni képes. Fényedben a dolgok világosak, reálisak és logikusak. Mindent tudsz, miért van úgy, mert miattad van úgy. Az a belső érzés, belső érzés, amely eltölt olyan, mint a jó királyoké, akik körbehordozva tekintetüket tudják, hogy uralkodásuk értelme nem önmaguk fényében, hanem a rájuk bízott ország minden lényének érdekében hatja át a létezést. Ők maguk maguk nem számítanak. A rend, a biztonság, a béke és az igazságosság az egyetlen cél és a bennük lévő erő ezeket erő ezeket szolgálja. Az egyetlen cél, hogy a rábízott lények a rend és a biztonság által megvalósíthassák létezésük értelmét, hogy békében éljenek és növekedjenek. Ez a rend, a biztonság, az igazság országa, amelyet az ERŐ tart össze, melyet te BIRTOKOLSZ és fényed KIÁRADÁSA tesz élettel telivé. Az a hatalmas, legyőzhetetlen er legyőzhetetlen er ő, amely ő, amely mindenkinek azt üzeni: „Én Vagyok”. Én Vagyok”. Én vagyok a Nap. Én vagyok a férfi. Igen… Értelek. Igen… Értelek. Ilyen az ideális, de te valahogy nem találod ezt a biztonságot nyújtó, átölelve, éltetve védelmező, védelmező, szelíden birtokló királyi erőt, erőt, melybe belesimulva az lehetsz, akinek megteremtett az univerzum és kiáradásának fényében nővé lehetsz… Értelek… Értelek… Látom én is, ha a világra nézek… nézek… Éppen ezért akarok tenni valamit veled karöltve azért, hogy jobb legyen. Amit leírtam, az egy példa, egy “létezés élmény”, amelyet élmény”, amelyet egy férfi – férfi – még még akkor is, ha csak egy töketlen hímnemű – hímnemű – követ követ tudattalanul egész életében. Lehet – Lehet – sőt sőt valószínű – hogy hogy nem is ismeri ezt a hasonlatot, de bele van írva a sejtjei legmélyére, ahogy a
Hold arcai a tiédbe. Azért, hogy ne akadj el azon, hogy a legtöbb férfi miért nem tesz semmit a saját tudatosodásáért, kezdjük rögtön ezzel.
Miért nem foglalkozik a férfi a saját szimbólumainak megértésével az útja elején? A Napnak saját fénye van. Sőt… A Sőt… A Nap nem is ismer más, saját fénnyel rendelkező létezőt, hiszen létezőt, hiszen úgy látja, hogy az ő fénye által lesz látható a világ. “Én vagyok “Én vagyok a Nap, én vagyok a fény. Egyszerűen Egyszerűen ebben létezem, ez a normális, miért kellene ezen filozofálni?” – mondja ő. ő. Amikor egy férfi – azaz egy kisfiú – megszületik, egyszerűen “van neki” és neki” és nem is gondolkodik azon, hogy mire való ez a fény, vagy mi a dolga vele. Van keze, lába és fénye. Létezik ebben a fénylő erőben, birtokolni erőben, birtokolni akarja a világ dolgait és létre akar hozni újabbakat. Egyszerűen Egyszerűen csak létezik ebben az energiában, mint ahogy a madarak szállnak a levegőben levegőben vagy a halak úsznak a tengerben. Ők sem sem kérdezik mi az a valami, amiben léteznek, mert természetes, ahogy te sem filozofálsz a bal lábadon. Hogy miért nem keresik a férfiak azokat a dolgokat, amelyeket a nők annyira annyira éreznek? A misztikumot, a lelket, a spirituális utakat? Mert ők az ők az erő útjára Ezekről írok majd bővebben a erő útjára születtek, amely birtokol és létrehoz. Ezekről írok következő részekben következő részekben és javaslom, hogy azokkal folytasd majd az olvasást. Most lássuk a férfi agy, a férfi gondolkodás alapjait. Azt, hogy a férfiak működése min működése min is alapul…
A férfi gondolkodása, a férfiak működése A napszimbólum létezése tökéletesen segít megérteni a férfi létélményének hármasságát. Ez a hármasság – hármasság – az az erő, a erő, a birtoklás és a kiáradás – kiáradás – jellemzi jellemzi és irányítja a férfi tetteit. Ez határozza meg, mit akar egy férfi, mire vágyik egy férfi, mit értékel egy férfi, hogyan gondolkodik egy férfi. Ez azért fontos egy párkapcsolatban, mert ezeket a folyamatokat olyan univerzális, társadalmi és genetikai hatások hozták létre, melyeket egyszerűen egyszerűen nem lehet “kikapcsolni”. “kikapcsolni”. Ezek az erők építik fel és irányítják öntudatlanul a férfit. Ha ezeket elfojtja magában, vagy kénytelen elfojtani valaki miatt, abból mindig csak problémák keletkeznek. Sokkal jobb megérteni őket és őket és így a nőnek lehetősége nyílik lehetősége nyílik azok tudatos irányítására, emelésére, integrálására annak érdekében, hogy boldogabb nővé nővé és és férfi váljatok és egységként kapcsolódjatok össze.
Az Erő a f érfi létezés alapja A Nap a leghatalmasabb és legerősebb égitest. legerősebb égitest. Ő tartja össze a körülötte lévő dolgokat. lévő dolgokat. Ő szabja meg a pályájukat, mozgásukat. Most foglalkozzunk először a szimbolikus megértéssel és ne azzal, hogy mi a baj a férfiakkal. Azzal majd később, később, mert az is fontos, de kellenek az alapok. Az erő útja erő útja nem az erőszak útja. útja. Az erő útja erő útja a rend útja. De hogyan, mitől, miért mitől, miért igazodnak „rendbe” a „rendbe” a dolgok? Hát úgy, hogy az erő rendezi erő rendezi a történéseket. A Nap ereje rendezi a bolygók bol ygók pályáját, mozgását, a világ rendjét. Ez az a bölcs erő, mely erő, mely mindennek tudja a helyét, a legjobb útját azért, hogy a dolgok rendben menjek. Ez az erő biztosítja, erő biztosítja, hogy ne legyen baj, hogy ne történhessen semmi rossz. Ez
az erő, a védelmező erő. Ez erő. Ez az erő a erő a jó király, ez az erő a törzsfő, a családfő, az családfő, az apa, aki tudja, hogy rendnek kell lenni, mert a káoszban nincs biztonságban senki. Persze ahhoz, hogy ez az erő hatni erő hatni tudjon, kell még valami.
A birtoklás a férfi létezés megélése Azokat a dolgokat, amelyek felett nincs hatalmad nem tudod irányítani, igaz? Ahhoz, hogy ne történhessen baj, ahhoz, hogy rend legyen, az szükséges, hogy rendelkezhess ezen dolgok felett. Hiába van meg az erőd, ha erőd, ha nem a tiéd. Ahhoz, hogy a rend kereke minél olajozottabban járjon, minél kevesebb fog akadjon össze, a lehető lehető legtöbb elemet és dolgot a világon neked kell birtokolnod, hogy erőddel erőddel rendet tarthass közöttük. Ez egyfajta belső egyfajta belső biztonságot biztonságot ad a dolgoknak. Míg az erő a erő a külső dolgoktól külső dolgoktól véd, a birtoklás az erőnek az az a fajtája, melyre a benne fürdő dolgok fürdő dolgok támaszkodhatnak, odabízhatják magukat, hogy a rendszeren belül se legyen ütközés. A bolygók rábízzák magukat a Napra és bíznak erejében, hogy megvédi őket. Amit őket. Amit nem birtokolsz, az a káoszt fokozza, az bizonytalanságot teremt. Igen. A Nap, amikor rátekint a bolygókra azt mondja “Az enyém”. A enyém”. A férfi birtokolni akarja a dolgokat, tárgyakat, embereket, a történések irányítását. Miért? Mert a dolga a rend és a védelmezés. De ez még kevés. Ez így egy statikus és élettelen világ lenne. A férfi harmadik alap energiája a kiáradás.
A kiáradás a férfi életének értelme A Nap nemcsak birtokol és védelmez. A Nap sugaraival kiárasztja lényegét és meleget ad. Fény és energia árad belőle, mely belőle, mely elindítja és élteti az életet. Létezésének értelme az, hogy kiáradása által létrehozzon dolgokat. Építsen, teremtsen, megtermékenyítsen, megújítson. Erejét és fényét felhasználva behatol minden létezőbe és létezőbe és változásokat hoz létre. Ez a kiáradás az élet, ez a kiáradás a növekedést biztosító energia, ez a kiáradás megépíteni, felépíteni dolgokat, melyeket aztán birtokolva és ha kell védelmezve, újra és újra magasabb szintre emelve változtatja a világot. Ez az alkotás mozgató ereje, a forma megváltoztatása, és a lényeg átalakítása. Ez az a tudatos hatás, mely mozgásban és változásban tartja a világot ez az, ami a mi létrehoz.
A Hold kapcsolata a Nappal Tudom… Ez Tudom… Ez egy szép, ideologizált kép és te nem nagyon láttad ennek a két lábon járó formáját. Igazad van. Valóban kevés van. Ezt a létezőt, létezőt, ezt a magasabb oktávot egy másik energia tudja ebbe a magasságba emelni. Ez pedig nem más, mint te, a te női energiád. Hogyan? Írok majd erről is, erről is, de azt javaslom, hogy előbb érts előbb érts meg, mi is az, amivel igazán dolgod van, hogy abban és úgy segíthess a Napnak, ami igazán őt emeli őt emeli és ne abban, amiben te gondolod. Biztosan sok munkát és energiát fektettél már abba, hogy “megfelelj a férfiaknak”. férfiaknak”. Nagyon fontos! Én nem akarok még egy hülye bulvárötlettel hozzájárulni ahhoz, hogy minek kell még megfelelned, hogy elfogadjanak. Én abban akarok segíteni neked, hogy igazi Holdja lehess a Napnak, mert ez az egység, mert ez a boldogság és a biztonság egyik feltétele. Én csak annyit
kérek tőled, hogy tőled, hogy légy aki vagy. Légy igazi Hold, hogy igazi Nappá lehessen melletted az, aki esetleg most csak egy tűzgolyó, tűzgolyó, és így, egy magasabb szintre emelkedve rábízhasd magad, és elmerülve ebben az erőben, biztonságban erőben, biztonságban valósíthasd meg a Hold legnemesebb megélését.
II./ II./IV IV.. A NŐIESS NŐIESSÉG ÉG A nőiesség a f érfiak szerint – mitől nőies, szép és vonzó egy nő? Mit is gondolnak a férfiak arról, hogy mit ő l Nő egy egy nő . A nő nő létezésünk középpontja. No persze nem úgy, ahogy a nők gondolják és sokkal jobban úgy, mint amit sejtenek. Az előadásokon, a előadásokon, a tanfolyamokon naponta találkozom hölgyekkel, akikben megvan minden ahhoz, hogy körülöttük forogjon a világ, hogy a tenyerükön hordozzák őket őket a férfiak és nemhogy nem hordozzák, de még sokszor észre sem veszik őket. őket. Akiket pedig észrevettek valaha, sem nem élik nőiességüket, sem nem boldogok, mert valahogy nem sikerül megélni a nőiesség lényegét nőiesség lényegét a párjuk oldalán. Mi lehet a baj ilyen esetben? Ezekről Ezekről a témákról találsz itt egyre bővülő írásokat. Kérlek, légy nyitott! A példák egy-egy aspektust igyekeznek körbejárni és nem mindig szó szerint kell venni őket. őket. A nyelv – és az én – kifejezőkészségem valamint a téma hatalmas sokszínű sokszínű volta korlátozza azt, hogy mindig minden szempontból tökéletes írás szülessen. Inkább érezd, mint szó szerint végy mindent.
12. Férfi lélek és az igazi nő nő egysége egysége Hasonló írások erről: A nőiesség | 2
… avagy a férfi lélek erejének és az és az igazi nő érzelmeinek egysége.
„Anya szeret, „Anya szeret, apa véd…” Biztosan ismeri mindenki ezt a régi mondást. Több száz és több ezer évvel ezelőtt is feljegyezték már és ma sincs másként. Vagyis mégse? Igen… Igen… Mára minden megváltozott és időnként időnként nyomokban sem lehet fellelni azt az energetikai egységet alkotó párt. Hogyan éli meg egy férfi ma a férfiasságát és mit kellene tudnod erről nőként? Miért nőként? Miért tesz bizonyos dolgokat a férfi és miért nem? Talán, mert van egy megírt program bennünk, amely évmilliók év milliók alatt íratott meg és olyan erős, hogy erős, hogy máig vezérli a létezést – létezést – ahogy ahogy bennetek is. Ha olvastad A férfi gondolkodás alapjai – alapjai – A A férfi agy és a Nap szimbólum című című írást és a folytatásos részeit,akkor biztosan sokat látsz már a kérdésből. Most kérdésből. Most arról szeretnék neked mesélni, hogy miért van az úgy rendben, ahogy az univerzum kitalálta – kitalálta – azaz azaz miért kell, hogy a férfi az erő útját erő útját járja és miért a nőé nőé a a lágyság útja. Hogyan lehet ebből a kettőből kettőből létrehozni az egységet. A férfi lélek, ahogyan a női is női is ösztönösen követ egy mintát, egy utat. Ez az erő útja, erő útja, melyről sokat melyről sokat írtam már. Ezzel szemben, mégis ezt kiegészítendő a nő nő a a lágyság, az érzelmek útját járja. A férfi kiáradás és a ni befogadás transzformáló hatásai azok, melyek aztán létrehozzák a két fél egységét. Ez nem csak egység, nemcsak az 1+1=2. Itt az 1+1=több mint 2. Ez az egység a férfi lélek erejének és az igazi női női lágyságának hatványozott értéke. Nemcsak több, de magasabb szintű létezést szintű létezést és megélést hoz létre azáltal, hogy fejleszti önmagát és pozitív hatással van a társára is. Ez viszont csak akkor jöhet létre, ha megértjük, elfogadjuk, sőt sőt felhasználjuk a másik nem különbözőségeiben lévő lényeget. lévő lényeget. elutasíthatjuk, hogy a férfiak ilyenek, meg olyanok és fordítva is, de akkor a matematika 1+1=2 tétele hamarosan ismét 1=1-re bomlik és mindenki egyedül lesz.
Különbözőek vagyunk mindenben, mert ez a különbözőség szükséges Már fogantatásunk nyolcadik hetében elkezdődik az az az út, amin mi férfivá válunk és a nők nővé. nővé. A hormonok teszik a dolgukat és ettől ettől a pillanattól meghatározzák egész életünket, feladatainkat, sorsunkat. Nem, nem igaz, hogy csak a család és a társadalom határozza meg kiből mi kiből mi lesz, bár tény, hogy aktivál, vagy tompít bizonyos erőket. A kutatások már az újszülöttek viselkedésében megtalálták azokat az alapokat, melyeket több ezer éve ismertek elődeink. elődeink. Úgy néz ki, hogy a tudomány világának jelentős
felfedezései nem mások, mint tudományosan is igazolni azokat az ezeréves megfigyeléseket, amelyeket pontosan tudtak sok ezer évvel ezelőtt is. ezelőtt is. Igen, tény, hogy az az anya ölelése csillapítja a fájdalmat, segít a gyereknek a gyógyulásban és létezik valamiféle beleérző női női kapcsolat a nőhöz nőhöz közelálló emberekkel, mely fizikailag is kimutatható változásokat hoz létre. Így van ez a tudomány újszülötteket vizsgáló „találmányaiban” „találmányaiban” is. Megfigyelték, hogy a kislányok arcokra és a mimikára, arckifejezésekre reagálnak jobban – azaz érzelmi állapotokra, míg a kisfiúk, a mozgásokat követik jobban és a tárgyaknak főleg az főleg az éleit és sarkait figyelik – ezt ezt nem is magyarázom… Mit magyarázom… Mit lehet erre mondani…? Vannak mondani…? Vannak dolgok, melyek be vannak írva a programunkba… programunkba… Nem kell ezt túlmagyarázni, biztos 1000 példa jut eszedbe a miértekhez. De lássuk a férfit…
A férfi lélek ereje Ha megnézzük a kisfiúkat, az óvodában is mások. Várat építenek, megmásszák a legmagasabb mászókákat, vad játékokat játszanak, verekszenek és persze fogalmuk nincs, mit kell csinálni a lányokkal, de azért nagyon piszkálja a csőrüket. csőrüket. A kisfiúk átjárnak leselkedni a lányvécébe – és persze ezt a szokásukat később később is megtartják csak a hely és forma változik. Hidd el, ez nem vicces, nem undorító és nem primitív. Ez valahonnan nagyon mélyről mélyről jön. Kergetik a lányokat és húzzák a hajukat – ami szintén nem változik lényegében, csak a rituálé és a körítés… – ha érted mire gondolok… gondolok… De miért és hogy is van ez? Miért érdemes értened ezt a programot? Azért, mert ezt nem tudod megváltoztatni. Nem tudta megváltoztatni több ezer év törvénykezése vallása és erkölcse. Hogyan is tudná… tudná… Több százezer, tán millió év fejlesztette ki ezt a viselkedést – viselkedést – ahogyan ahogyan a nőét is nőét is – – mert mert így volt jó.
Az igazi nő érzelmei A kislányok összebújnak, dédelgetik a babájukat, szépítgetik, etetik, pelenkázzák. Három évesen kifestetik a körmüket, össze-vissza púderezik, festik magukat és anya hajcsatjával állva a tükör előtt előtt megkérdezik az apukájukat, hogy „Ude „Ude sépséges kilájlán vadok apuci?” És apuci?” És ez sem változik sokat, csak finomabbak lesznek a vonalak, egyenletesebben oszlik a vakolat az arcukon és lassacskán sminknek is lehet majd nevezni. Egyre jobban olyan ruhákat vesznek fel, ami bizony-bizony észreveteti őket a őket a férfiakkal. Egyre láthatóbbá válik belőlük válik belőlük minden minden amiről ösztönösen amiről ösztönösen tudják, hogy női és lassacskán a sikítós menekülős menekülős kislány már nemhogy nem szalad el, de élvezi is, hogy „bamba” férfitekintetekben „bamba” férfitekintetekben fürdőzik szépsége. szépsége. És ez is így van jól… van jól… Mostanra eljutottunk egy olyan korba, ahol ennek a viselkedésnek, ezeknek a programoknak látszólag nincs értelme és célja. Mindenki próbálja levetkőzni őket a társadalmi nyomások hatására, de csak elfojtott, frusztrált és androgün férfiak, valamint férfias, társtalan és elhagyott nők, felbomlott nők, felbomlott családok és még jobban példa nélkül nevelkedő gyerekek nevelkedő gyerekek maradnak utánunk… Elindultunk utánunk… Elindultunk a puhány férfiak és robot nők világa világa felé. Vagy már meg is jöttünk… is jöttünk…
A régi világokban mindenkinek meg volt a helye. Hál istennek, azért még megvannak a régi korok írásai, emlékei, festményei, melyek hagytak ránt üzeneteket amelyeket felhasználhatunk. Sőt. Sőt. Életbevágó, hogy felhasználjuk és integráljuk ebben a nyomorult elhidegült korban. A férfi ereje védelmezte a létezést. Akár a munka nehezét – mellyel egy nő nő nem bírt – akár a harcot, akár a védelmezést nézzük, a kisfiúkat mindig arra nevelték, hogy legyenek erősek és és kemények. Ma ezt vetik a legtöbbször a szemükre. „Nem elég „Nem elég érzelmesek, nem elég empatikusak, nem találják ki, amit szeretnénk…” Nem. szeretnénk…” Nem. Mert nem ez volt az dolguk, úgyhogy most sem fog menni ez így. Először férfivé férfivé kellett válniuk, mert ez biztosította azt, hogy a közösség életben maradjon és csak a második lépés volt az, hogy egy nő nő oldalán oldalán megtanulhassa azt, amit a férfiben lévő női részként női részként emlegetnek az „Istennőképző női tanfolyamokon”. tanfolyamokon”. Azzal a picike problémával persze nem számolva, hogy a férfi ma nem igazán tud férfivé érni, mert nincs hol, aztán a női részt női részt sincs megtanulnia kitől, kitől, mert nőies nők nők – – mármint azok a nőiesek, nőiesek, akik a férfi szemével nőiesek – – egyre egyre kevesebben vannak. A nő nő szeretete, szeretete, lágysága, befogadó női minősége volt minősége volt az, ami megszelídítette a férfit, és apává tette azt. Az különleges békessége tette képessé arra, hogy kihordja a magzatát és hogy a kis jövevény első éveiben első éveiben – – amikor amikor teljesen kiszolgáltatott – kiszolgáltatott – akkor akkor is ellássa, amikor nagyon nehéz. Ő volt az, aki megérezte, ha éjjel fel kellett kelni a lázas gyerekhez, ő volt aki fogta a kezét, ha rajzolni tanult és volt az, aki féltette és aggódott érte, hogy az érezze, hogy olyan világokban jár, ami veszélyes. Ma, összeszakad világunkban a legtöbb nő nő azt éli, hogy mindezek a dolgok továbbra is megmaradtak a nyakában, de amúgy nyargalva mehetnek a munkahelyükre és ugyan úgy helytállhatnak, mint a férfiak. Ez csak dühöt és ellenállást hoz létre bennük, ez pedig olyan „erőszimbólumokat” „erőszimbólumokat” idéz a férfiakban, amitől amitől azok menekülnek és a végén a nők még egyedül is maradnak, merthogy a férfiak még “szemétládák is”… Szóval eléggé nagy bajban van itt mindenki…
Miért kell ismernünk a férfi erő és az igazi nő energiá ját? Szóval… Szóval… A férfi útja valaha az erő erő útja volt – és ma is ez van beleírva, csak a társadalmi szerepek összeomlása révén nem találja benne a helyét. Az erő erő útja volt, hogy ki kellett bírni, hogy nem volt szabad feladni, hogy akkor is állni kellett a sarat, a munkát, a harcot, ha az félelmetes, nehéz és halálos volt. Igen. Egy ilyen helyzetben nem lehetett sírni, nem lehetett panaszkodni – nem lehetett „anyámasszony katonájának lenni”. Száz lenni”. Száz évvel ezelőtt a ezelőtt a lányok nem mentek hozzá olyan férfihez, akit nem vittek el katonának… Miért? katonának… Miért? Mert nem nyújtotta a biztonság érzetét, ami egy női alapérzés. Remélem olvastál már az előző előző írások közül, mert akkor érted mit miért mondok. Emlékszel… „A nő a földtől földtől kapja a tüzet…”. tüzet…”. Ma is ezt keresitek. A biztonságot, a stabilitást, azt, hogy egy férfire lehessen támaszkodni és “olyan jó belebújni és belefeledkezni abba a férfi erőbe, erőbe, ami átölel és azt üzeni szavak nélkül, fejlődhet ki egy férfiben az hogy vigyázok rád”. rád”. Akkor hogy is van ez? Hogyan fejlődhet
egészséges erő a erő a mai világban? Hát… baromi Hát… baromi nehezen és persze a nőkben nőkben is is ugyan ez játszódik le a saját érzelmi útjukon. A lényeg, ha a férfi nem tudja még otthon sem erősnek érezni magát, akkor ott mindennek vége. Az a nő, nő, aki pedig nem tud belesimulni ebe az erőbe, az erőbe, az hamarosan nem fogja érteni, mi is a baj. A szummázott lényeg, hogy ezek a jegyek ébresztik a másik nemben a vonzalmat. A férfinek a lágyság jelzi, hogy nővel van nővel van dolga a nőnek pedig pedig az erő mutatja, erő mutatja, hogy férfi az illető.
A férfi erő születése A fiú megszületett és nem nevezték férfinek. Miért? Mert attól, hogy fütyije van valakinek attól még nem férfi! A férfi a védelmezés és az erő. Azt erő. Azt bizonyítani kellett. A lányok megszülettek és a genetika nővé nővé tette őket, mikor őket, mikor megérett a testük az élet szentségére. Ha egy kislányból nő nő lett, alkalmassá vált arra, hogy világra hozza az életet. Egy fiú attól, hogy felnőtt, nem felnőtt, nem biztos, hogy alkalmas volt arra, hogy óvja az életet csak azért, mert genetikailag nemzőképes nemzőképes lett. Ezért a fiúkat keménnyé tették. Fejlesztették az akaraterejüket, a lelki és fizikai terhelhetőségüket. És terhelhetőségüket. És igen… el igen… el kellett nyomniuk az érzéseiket, mert ez sokszor az ő és a reá bízottak életébe kerülhetett, ha az érzelmek, a félelem átvette az irányítást. Nem lehetett sivalkodva elszaladni, nem lehetett nyafogni, ha fájt. Amikor kiállta a próbákat, akkortól volt férfi, alapíthatott családot és számított a szava. Ezért voltak és vannak ma is a férfivé avatási szertartások, amelyek sokszor – sokszor – a a mi „civilizált, nagyon „civilizált, nagyon okos” szemünknek okos” szemünknek brutálisak. Igen, annak kellett lenniük, különben nem tudták volna sem felkészíteni, sem megmérni a fiúkat a férfivé avatáshoz. “Ezekre már “Ezekre már nincs szükség! Civilizált világban élünk!” – mondja sok nő. nő. Ok. Akkor nézd innen. Mától nincs szoknya, nincs divat, nincs frizura, nincs smink. Ezekre nincs szükség. Civilizált világban élünk, felismerem, ha nemzőképes nő nő vagy, vagy, egyeztetünk egy időpontot és időpontot és párosodunk. OK? Na kb. nekünk is ilyen érzés, mikor azt mondják, hogy “Nem kell “Nem kell erőlködni ezzel erőlködni ezzel az erő dologgal, nincsenek már tigrisek…”. tigrisek…”. Amúgy meg érdekes, de ahogy ezekkel a mondatokkal sikerül egyenlővé tenni egyenlővé tenni a férfi és női erőt(azt amelyről már amelyről már sokat írtam) abban a pillanatban megy a nyafogás, hogy “Jaaaaj… De “Jaaaaj… De hát nem is férfi… is férfi… Meg Meg olyan nyámnyila, és nem érdekli semmi…” semmi…” Hát igen… igen… A herélt lovak nem rohangálnak a réten, hanem komótosan legelnek és nem nagyon izgulnak azon, hogy a kancák mit szeretnének…
Az igazi nő visszajelzései Összegezve azt az ÉRZÉST ami ránk marad apáink örökségéből a örökségéből a pár ezer év alatt, a lényeg egyszerűen megfogalmazható. egyszerűen megfogalmazható. Férfi az, aki erős. Onnan erős. Onnan tudjuk, hogy mennyire vagyunk férfiak, hogy ezt az erőt erőt mennyire igazolják vissza felénk a nők. nők. Nektek sokkal könnyebb dolgotok van az első sikerekhez. első sikerekhez. Szépen kiöltözöl, felteszel egy cuki mosolyt és jönnek az elismerések. Nekem marha nehéz megtestesítenem az intelligens erőt. Elmehetek erőt. Elmehetek konditerembe és rommá gyúrhatom magam, de a világ megváltozott és “erre “erre már nincs szükség”. szükség”. De akkor mire van szükség? Hogyan lehet naponta megkapnunk azt az elismerést, ami csak úgy jár nekünk is a tartásunkért, mint nektek a szépségetekért? Tegyük a dolgunkat szépen évekig és majd egyszer valaki azt mondja: “De rendesen “De rendesen mosogattál az utóbbi tíz ében és az is jó volt, hogy pénzt kerestél. Ja az
nem, mert azt én is kerestem.” Ugye kerestem.” Ugye senki nem gondolja, hogy ez egy motiváló erő. Értened kell, hogy egy igazi nő nő úgy úgy tudja transzformálni a férfit, hogy erősíti benne erősíti benne a harcost – erről erről is írtam már. Ha azt érzem, hogy kapom a visszajelzéseket, hogy megfelelek annak, amiért teremtett az univerzum, akkor egyre jobban az akarok lenni. És mi a férfi igazi küldetése? Az, hogy “védelmezze a nőt” – még akkor is, ha nincsenek tigrisek. Egy igazi nő nő ösztönösen ösztönösen érzi azt, hogy ha emeli a férfit, akkor az is emeli majd őt.
“Amit nem “Amit nem emelsz – emelsz – folyamatosan – folyamatosan – süllyed” süllyed” (Fodor (Fodor Ákos) Ez az a visszajelzés, ami ma is hajt bennünket. Igen. Tudom. Ez nem mindig látszik – sőt egyre sőt egyre kevésbé. Igen, ez így van. De sajnos ez azért van így, mert nincs hol igazán férfivé válnunk. A régmúlt férfije, ha azzá lett, körbehordozta a tekintetét a tájon és azt mondta, „Én „Én irányítom a dolgokat…” – és ez jó volt mindenkinek. Megtanulta létrehozni az erőt, az erőt, az akaratot, a rendíthetetlenséget és tudta, hogy a helyén van. Volt egy asszony és gyermekek, akiket rá bízott az ég, akikért felelt, akikért élt és halt, ha kellett. Igen. Néha brutális és kegyetlen volt, de elérte azt a szintet, amitől amitől férfinek érezhette magát és elkövetkezhetett az a fázis, amiről amiről ma már nem is hallunk. Megtanulhatta azt a bölcsességet, amely az érzelmek által következhetett be. Hogyan is volt ez valaha? Erről Erről sokat írtam a Nap útjánál. A férfit gyakran hasonlítjuk a Naphoz, a nőt a nőt a Holdhoz. A Napnak útja van, a Holdnak arcai. A nő nő a a lány, az anya és a varázslónő varázslónő archetipusa. Bár lényegében ugyan az, mégis esszenciális minőségi különbség van a megélésükben. Neked ezt tudnod kell, mert nő nő vagy. vagy. Ha felnézel az égre, láthatod, hogy a Hold más és más arcot ölt attól függően, hol függően, hol jár az időben. A Férfi nem. A Nap felkel és Nap. Halad égi útján, gyűjti gyűjti erejét, de még mindig Nap. Nincs új nap, fél nap és teli nap. A Nap az Nap. A napnak útja van és ez az erő útja. erő útja. Amíg felfelé törekszik, addig a harcos, aki megküzd mindennel, megverekszik mindennel, nem tiszteli csak az erőt és erőt és nem hajlik, csak az erő előtt. Csak előtt. Csak az erő az, erő az, ami rábírja bármire. Ha ezt megérted, akkor megérted miért nem érdemes egy férfit erővel erővel rávenned semmire. Ha erőszakot alkalmazol erőszakot alkalmazol a férfi lelkén, akkor ráléptél az erő útjára, erő útjára, ami az ő útja és Nappá – Nappá – férfivé – férfivé – válsz válsz a szemében. Csak tudod… A tudod… A Napok nem szoktak ágyba bújni egymással, de hogy nem gyengédek egymáshoz az biztos és nem is nagyon gondoskodóak az azonos nemmel… nemmel… Aztán meg csodálkoznak a hölgyek, ha “Mindenki, “Mindenki, hogy ok és értelem nélkül valaki más ágyában kötnek ki…”Gondold ki…”Gondold ezt át…
“Mondd ki, “Mondd ki, hogy milyen és azzá válik…” azzá válik…” Azt hiszem Goethe mondása volt a fenti idézet. Kezdj el bárkit valakiként kezelni de ne csak szavakkal. Viselkedj vele úgy, ahogy állításod szerint ahhoz az állításhoz tartozik és az illető megvalósítja illető megvalósítja azt. Nevezz egy férfit pipogyának, lustának, mondd neki, hogy te ugyan annyit dolgozol mint ő követeld a jogaidat érte és hidd el… Pipogya és lusta lesz… És lesz… És tudod meddig lesz az? Addig, míg egy bociszemű egy bociszemű tehénke tehénke
azt nem rebegi, hogy “Óóó Béla… Béla… Maga olyan erős…” – és neked reszeltek egy életre. Mert hűtlenek vagyunk vagyunk és nem akarunk felelősséget vállalni? felelősséget vállalni? NEM. Azért, mert nekünk is van életünk, mely százezer év genetikai örökségében mérhető meg. mérhető meg. Ennek az örökségnek a hangja és a ti hangotoknak a különbsége tesz minket férfivé. Ha azt mondja valaki, hogy kevesek vagyunk és ő sem tesz bele semmit a kapcsolatba, csak elvárásokat, akkor nekünk is könnyebb csak magunkkal foglalkozni és keresni egy – általában ilyenkor kevesebbet érőt – érőt – aki aki mellett férfinek érezzük magunkat.
Engedd el a régi dolgokat, mert visszahúznak Múltkor beszélgettem egy egyéni konzultáción egy hölggyel aki tíz éve él egyedül és eljutottunk ide, majd ezt mondta, lekezelő lekezelő hangsúllyal: “Akkor az a lényeg, hogy titeket imádni és isteníteni kell…?” Ha ennyi maradt meg abból, amiben segíteni akartam akkor menj, mert várnak az istennőképző istennőképző kurzusok. Találkozhatsz sok hasonló nővel. Ha nővel. Ha azt láttad meg benne, hogy te vagy az, aki pár szóval és gesztussal meg tudja erősíteni erősíteni a férfiben azt a hitet, hogy ő képes mindenre, akkor ezzel a pár szóval létrehoztad “A FÉRFIT” FÉRFIT” aki ezért egy életen át hálás lesz neked és mindent megtesz azért, hogy az lehessen, annak érezhesse magát, akinek teremtetett. Férfinek… Férfinek… ÉS ha férfinek érzi magát, akkor abba belebújhatsz, belefeledkezhetsz és rábízhatod magad, mert ott ég benne az, amire igazán teremtették. Arra, hogy a védelmezője legyen védelmezője legyen a nőjének, a nőjének, a gyerekének és a közösségének. Hogy megharcoljon önmaga kihívásaival, vágyaival és lehessen számítani lelki erejére, hűségére és kitartására egy életen át… Egyetlen út maradt. Megértened, hogy az érzelmek útján hogyan tudod vezetni a férfit. Ha megérzi, hogy valami igazán különleges és értékes dolgot kaphat tőled, de tőled, de nem kell veled harcolnia, mindent megtesz, hogy ezt ne veszítse el és méltó legyen rá. Tanács az igazi nőknek Ne akarj erős erős lenni úgy, mint egy férfi. Azzal elvesztesz mindent. A te erőd a befogadásban és a lágyságban van. Gyenge akarj lenni, hogy melletted kénytelen legyen erősnek lenni lenni az, aki arra született. Támogasd, ha látod benne a törekvést, vagy hagyd el, ha nyámnyila. Ha férfit akarsz, akkor az a mai világban a te dolgod sajnos, mert nincsenek már tanítóvá lett öreg harcosok. Én nem tehetek semmit, csak segíthetek abban, hogy egy új világot építhessenek a nők, nők, mert amit mi építettünk, abban nincs köszönet, szépség és még egy dolog nincs benne. Nincs benne jövő senkinek… Hogy mitől mitől tudsz úgy haladni egy férfi mellett, hogy hatni tudj rá, és a kedvedért kanyarítsa arra az ösvényt, amerre mindenkinek jó? Én tudom a saját utamból… Ha eljössz, megmutatom, hogyan kell… … és remélem, egyszer majd a lányaimnak is megmutathatom.
13. Női 13. Női kommunikáció kommunikáció a párkapcsolati problémákban Hasonló írások erről: A erről: A nőiesség, nőiesség, Párkapcsolat | 4
… avagy hogyan kerüljünk vissza a női létezés, a nőiesség élményébe a női kommunikáció alkalmazásával a párkapcsolati problémák esetén. Mostanában, ahogy naponta egyre több hölgy keres fel párkapcsolati problémákkal, ezen beszélgetések és esetkövetések alapján tisztán körvonalazódik egy minden mástól jól elkülöníthető párkapcsolati elkülöníthető párkapcsolati problémakör. Ez pedig a párkapcsolati kommunikáció. Gyorsan szeretném előrebocsátani, előrebocsátani, hogy egyetlen hölgyre sem szeretnék ráerőltetni ráerőltetni semmit és ennek az írásnak nem az a célja, hogy egy férfi ismét csak megmondja mit vár el a nőktől. nőktől. Ezt azért írom le itt az elején, mert azt látom, hogy sok csalódás, férfiakkal történt párkapcsolati konfliktus után a hölgyek egy része belefáradt a férfiakba és általánosítva minden gondolatot, ami férfiaktól érkezik, válogatás és meghallgatás nélkül küld el melegebb éghajlatra minden férfit – férfit – amivel amivel persze kizárja a jó lehetőségeket lehetőségeket is, és így a helyzete is állandósul. Szóval a mostani írásom célja inkább elgondolkodtatónak tekintendő tekintendő és azoknak ajánlom, akikben még él a női befogadó minőség és minőség és az a vágy, hogy a nőiességük lényegét lényegét megvalósítva éljenek meg egy boldog és stabil párkapcsolatot. pá rkapcsolatot. De lássuk, mi a helyzet hel yzet ma a világban…
Párkapcsolati kommunikáció ma A nők párkapcsolati helyzete nagyon nehéz. Létezik körülöttük egy teljesen megváltozott világ, amely olyan iramot és követelményeket diktál, mintha férfiak lennének. Munkahelyi harcok, érdekérvényesítés, sok esetben igencsak kemény és elnyomó munkahelyi légkör, ahol persze sok esetben férfi – vagy csak inkább vezérhím – a főnök. főnök. Frusztráló, lélekölő, lélekölő, finomságot, nőiességet nőiességet és érzelmeket kiölő légkör. Ha ehhez hozzávesszük szociális hálónkat, akkor ugyan azt találjuk, ott is, hiszen mások is hasonló világban élnek, így aztán óhatatlanul az ott megélt helyzetekre adott válaszok és minták erősödnek mindenkiben és mindenki irányába. Már alig találunk olyan élethelyzetet, ahol a nő nő és férfi visszakerülhet abba a létállapotba, amelyben megélheti nőiességét vagy nőiességét vagy férfiasságát. Reggel munkába, vagy a gyerekkel rohanva a kocsival egy mindenkit egyenlőnek tekintő egyenlőnek tekintő KRESZ KRESZ szabályozza
az érintkezéseinket. Nincs udvariasság, nincs előzékenység a előzékenység a nők felé. felé. A volánnál már nem nő nő vagy férfi valaki, hanem jogalany. A metrón és a buszon sincs különbség. Mindenki nyomul, mert mindenki EGYENLŐVÉ vált EGYENLŐVÉ vált a másik nemmel. Mindenkinek „joga van” az van” az ülésekhez, betörtetni az ajtón, tülekedni, legázolni valakit. Nos… valakit. Nos… Ebben Ebben a helyzetben legyen valaki nő, nőies és nőies és élje meg a nőiességét, ha nőiességét, ha tudja. Lehetetlen… A Lehetetlen… A munkahelyen, ahol férfiak és nők ugyan abban a munkakörben dolgoznak, csak egy számít: a teljesítmény. Kifacsart, teljesítménykényszerű világ, teljesítménykényszerű világ, ami megöli a nőiesség minden csíráját. Hogy ezért a férfiak tehetők -e -e felelőssé…? Nem felelőssé…? Nem tudom. Ez egy másik téma, szóval most inkább vegyük ténynek és nézzük a következményeket.
A párkapcsolati kommunikáció a családon belül Kifordult világunk egyik fintora, hogy bár a lakásokon kívül megszűnőben van megszűnőben van a férfi és női létezés női létezés élménye, a nőiesség megélésének nőiesség megélésének lehetősége, abban lehetősége, abban a pillanatban, ahogy a nők belépnek az „oltalmazó otthon” otthon” ajtaján az az érintkezési forma, az a kommunikációs mód, amelyet kint megéltek nem szűnik meg, viszont a rájuk eső „női” „női” tennivalók mind megmaradnak. A főzés, főzés, a gyerek, a rendrakás, a tiszta ruha valahogy nem kerül át a nagy közös androgün világba. Ami még nehezíti a hölgyek helyzetét az az, hogy ennek a meghasonlott világnak ellenére, a párjuk szeretné, ha lenne mellette egy nő. Egy nő. Egy olyan igazi, érző, puha, érző, puha, kedves, gondoskodó, befogadó női minőség… – ami lássuk be igen is munka és energia befektetés egy nő nő oldaláról. Nos… Nos… Ilyenkor szokott elhangzani a: „Elmentek ti férfiak a jó ……. ……. //itt sok különböző oktávon különböző oktávon megírt sor ismeretes// ….….- ba” És ba” És tudod… Megértelek. tudod… Megértelek. Megértelek, de ez nem oldja meg a helyzetedet… helyzetedet… De akkor mit lehet tenni? – kérdezik a nők mindenütt. A pechesebbje és a vehemensebbje feminista lesz – lesz – vesztére. vesztére.
A feminista „párkapcsolati kommunikáció” Sajnos a feminizmus – főleg főleg annak mai értelmezése – abszolút elvesztett mindent, amit írásokban és hagyományokban ránk hagyott több ezer év. Meggyőződése, hogy Meggyőződése, hogy a mai világ ellen a mai világ fegyvereivel kell harcolni és szó szerint HARCBA hívja a nőket. Ebből Ebből persze az lesz, hogy ott ülnek a váraikban, üvöltöznek, trágárok, agresszívek és követelőzőek. követelőzőek. Elvárják, hogy ahogy a közlekedésben egyenlőek a férfiak és nők, úgy nők, úgy a párkapcsolati helyzetekben is azok legyenek és bár ehhez igen is joguk van, valahogy mégiscsak ott ülnek egyedül, egyre dühösebben, egyre agresszívabban és egyre reménytelenebbül. Az egyik ilyen kedvenc csapatom létélménye a gumiszoba nevű nevű oldalon oldalon követhető. A követhető. A baj, hogy ők magukat magukat zárták oda, mert 1 – 1 – ez ez a férfiakat nem érdekli és simán mennek tovább, ők pedig pedig üvöltözhetnek a semmibe egyedül. 2 – 2 – a a kommunikációjukban lévő alap lévő alap hiba – hiba – amiről amiről majd majd beszélek – beszélek – egy önerősítő folyamatot önerősítő folyamatot indukál, amiből szinte amiből szinte lehetetlen kilábalni. Azaz… Számukra Azaz… Számukra garantáltak a párkapcsolati problémák egy életre. Nagyon kérlek… Sőt! Szépen Sőt! Szépen kérlek és esdeklek előtted. Ne előtted. Ne légy feminista, mert neked véged… „Jó, de „Jó, de akkor mit tegyek?” – kérdezik kérdezik a nők.
A hétköznapi párkapcsolati kommunikáció Azért hál istennek a legtöbb nő, akinek nő, akinek a lelkében még ott él az a kislány, aki babával ülve az ovi kiskonyhájában álmodozott az esküvőjéről, esküvőjéről, ahol hercegnői hercegnői szépségként ragyogva fogadja a bátor, nyíltszívű nyíltszívű szerelmes lovagot, aki épp most tekerte ki a sárkány nyakát, nem áll be ebbe a sorba, mert érzi… érzi… Ez valahogy nem nőies. nőies. Ez a hangnem, ez a női „létezés” nem „létezés” nem természetes. Ez így nem jó. Egy nő nő nem nem harcolhat állandóan. Egy nőnek nem nem dolga kiharcolni az egyenlőséget. Egy egyenlőséget. Egy nőnek valahogy valahogy járni kéne a megbecsülés, az oltalmazás, a biztonság, ami létezésének céljából fakad. Azaz egy nő nő nem nem a mamut és tigriskergetésre és egymás összevagdalására termett, hanem arra, hogy a férfi által megteremtett biztonságba békét, mosolyt, kedvességet, érzelmeket és gyógyítást vigyen.
Na… Na… itt itt van az összeomlás kulcsa. Kint a világ gyilkos androgün harca némi feminista lehetőséggel, a lelkében pedig ott a Nő. a Nő. Mi Mi lesz belőle? lesz belőle? Egy fél feminista – feminista – fél fél nő, aki nő, aki épp annyira harcol, hogy nyerni nem tud és épp annyira nő, hogy nő, hogy minden női feladatot női feladatot magára vegyen és belegebedjen. Ráadásul a párja nem tekinti sem nőnek, sem nőnek, sem harcosnak, így aztán vagy egy rossz, állandó veszekedésben, harcban álló, szeret nélkülivé aszó lakótársi viszonyban öregszenek meg, vagy apu összeszimatolja a szomszédasszonyt, vagy a munkatársnőjét… munkatársnőjét… Merthogy neki meg kéne egy igazi nő nő – – hangzik hangzik a férfiak szájából az védőbeszéd. Tudom… Most Tudom… Most menjek én is a büdös francba… francba… De várj egy kicsit! Van egy fogadásom! Megígéred, ha megnyerem, tovább olvasol mindent, ami ez után jön…? után jön…? OK! OK! Áll az alku! Észrevetted, hogy elhangzott egy férfi mondat, ami megoldás minden bajodra? Nem? Igen? Na melyik volt az…? az…? Látod-látod… Látod-látod… Átszaladtál rajta, mint évek óta sok-sok hasonlón… Figyelj! hasonlón… Figyelj! A varázsmondat ez volt: „Merthogy neki „Merthogy neki kellene egy igazi nő…” nő…” Megmagyarázom Megmagyarázom mindjárt a lényeget nyugi! Nem kell rám haragudni! Most csinálunk belőle csinálunk belőle NEKED NEKED éppen fegyvert. Hidd el… Én el… Én tudom, mi hatol át a páncélunkon, de azért gyorsan szögezzük le, nem vetted észre az első olvasáskor, első olvasáskor, hogy ebből lesz ebből lesz a fegyver, szóval innen végigolvasol szépen mindent, ahogy ígérted. Lássuk!
Az igazi nő és a női kommunikáció a párkapcsolati helyzetekben Vannak archetipikus mintáink az életre. Ilyen a király és királynő királynő párkapcsolati archetípusa. Most kicsit csukd be a szemed és képzeld el, hogy kommunikál egy
királynő. királynő. Egy királynő királynő harcol a király ELLEN? Egy királynő királynő kiabál a királlyal? Egy királynő lehajtott királynő lehajtott fejjel kullog el a király elől, ha elől, ha az éppen idióta és ordít…? Egy királynővel egyáltalán királynővel egyáltalán mer kiabálni a király? Egy királynőt mer királynőt mer semmibe venni a király…? NEM! király…? NEM! Pedig mindenki tudja, hogy a király, az király. A király a külső világ külső világ királya. A király az ERŐ ERŐ királya. Királysága az erőn erőn alapszik. Ha olvastad az „Erő útja, avagy mi irányítja a férfit” című írásomat, című írásomat, akkor ezt már értened kell. Ha nem, akkor szerintem olvasd el. A királynő királynő ugye nem cseléd, nem ágyas, nem biorobot, nem dajka, nem takarítónő, nem az, aminek te érzed magad… OK. magad… OK. Mi a különbség? Az, hogy a királynő ereje királynő ereje a büszkesége és a befogadó, női erő, ami erő, ami tiszteletet ébreszt. Igen. A király néha idióta, öntelt, arrogáns és túlszalad az indulat vagy az önzőség önzőség benne. A királynővel megteheti? Meg, mert ő a király, de! De a királynő királynő ezután megmutatja neki az erejét. Nem kiabál, nem harcol, nem verekszik meg a királlyal. A királynő elfogadja, királynő elfogadja, hogy az erő ellen erő ellen nem tehet semmit, de érzelmeivel legyőzi legyőzi a királyt. A királynő királynő megigazítja a koronáját és balra el. Megmutatja szemével és a szavaival, hogy ezt nem lehet vele megtenni. Vagyis „meg lehet” tenni, lehet” tenni, de ennek az az ára, hogy a király életéből távozik életéből távozik a NŐ. a NŐ. Távozik Távozik az a lágy erő, ami erő, ami befogad, ami gondoskodik, ami élteti a férfit és a férfi életérzést.
ÉS EZ AZ, AMIÉRT BÁRMIT MEGADUNK! Ilyenkor a király szépen utána megy a királynőnek és és megbocsátást kér. Nem kell neki megalázkodni, nem kell elviselnie a szemrehányást, a beszólásokat, mert ha bocsánatot kér azért, amit tett, a nő nő befogadó befogadó lénye megbocsát. Ez hatalmas érték lesz számára, mert tudja, van egy lény a birodalomban, aki nem akar harcolni, aki ő mögötte áll, aki azáltal biztosítja az erejét, hogy az együtt-ben meghagyja számára a férfierő pozícióját. férfierő pozícióját. A királynő nem királynő nem emlegeti fel neki naponta a hibáit. A királynő okos. királynő okos. A királynő dicsér királynő dicsér és megmutatja az érzelmeit. A királynő királynő MINDEN ESETBEN tudatja a királlyal, ha az hibázott, de NŐI KOMMUNIKÁCIÓVAL. Nem azt mondja, hogy a király hülye, azt mondja, „most olyat tettél, amitől félek”. félek”. Nem azt mondja, hogy a király egy állat módjára ordít, hanem azt, hogy „ettől én félek”. A királynő királynő nem mondja a királynak, hogy hanyagolsz, hanem azt mondja, hogy „egyedül „egyedül vagyok és nem érzem magam biztonságban melletted”. A királynő nem királynő nem mondja, hogy kihasználsz, hanem azt, hogy „nem „nem bírok ennyit, még akkor sem, ha szeretlek”. szeretlek”. És mindezt szeretettel, csendesen teszi, de büszkén teszi, nem egy harcos módjára. Büszkén, aki belenéz a király szemébe azzal a női csendes női csendes erővel, ami erővel, ami benne van akinek a hangsúlyában van benne az, hogy „… „… és és ezt te nem teheted velem következmény nélkül…”
Érzed a különbséget…? És ekkor a király elkezdi nagyon szégyellni magát, mert jól tudja, hogy az, aki visszaél az erejével, az nem igazi férfi… és férfi… és ő szeretne igaz férfi lenni. Ez élteti. Ez hajtja. Azok
a mesék, amin felnőtt. A felnőtt. A jó és bátor lovag védelmezi szíve hölgyét. Biztonságot teremt érzelmileg és fizikailag, biztonságban érzi mellette magát a nő. Ennyi a varázslat… Hagyni varázslat… Hagyni minket férfinak lenni, igazi férfinek. Hagyni minket, hogy az érzelmeitek megmutatása által rádöbbenjünk, hogy mennyire nem vagyunk férfiak és mi az, ami azzá tenne bennünket, mert mi is akkor vagyunk boldogok, ha beteljesíthetjük azt az küldetést, ami a férfiasság érzésével tölt el bennünket és csak egy ilyen férfi mellett lehetsz igazi nő…
“De hát “De hát ezt újra meg kell tanulnom…!” Igen… Igen… Jól látod. Ez egy munka. Munka magaddal és munka velünk, de megéri. Te királynő leszel királynő leszel és én jó király. Mindenkinek meglesz a maga helye a párkapcsolatban. Én elnyerem az erőt, amelybe erőt, amelybe te belesimulva nőnek érezheted érezheted magad és én azért, hogy ezt a helyemet megtartsam, igenis mindent megteszek érted, csak légy nekem igazi nő. Segítelek, értékellek, tisztellek és óvlak, csak hogy el ne veszítselek. Neked pedig engem kell segíteni azáltal, hogy megtanítasz arra, hogy milyen az érzelmek igazi, női, befogadó világa. Tudom… Nem Tudom… Nem könnyű könnyű és és azt is értem, hogy megint csak neked kell lépni először… „Miért nem „Miért nem a férfiaknak mondom és miért nem a férfiak kezdik…?” „A nő legnemesebb legnemesebb feladata az életben, hogy elvezesse a férfit a saját szívéhez… saját szívéhez… tanítja réges-rég A férfi legnemesebb feladata az életben, hogy védelmezze a nőt…” – nőt…” – tanítja óta egy indián bölcsesség. A ti dolgotok megtanítani minket… minket… A miénk vigyázni rátok. Ugyan, ma már nincsenek tigrisek és farkasok az utcán – bár bár vad hordák szerintem még lesznek – az érzelmi biztonságotok is ide tartozik, mert nektek az fontos. Ha mást nem, ennyit mindenképpen tudunk nektek adni…
14. Befogadó női kommunikáció női kommunikáció – – a a láthatatlan erő Hasonló írások erről: A nőiesség | 2
A befogadó nő i kommunikáció maga a láthatatlan győ zelem…
A Női kommunikáció és a befogadó női kommunikáció Sok-sok egyéni konzultáció és „Hogyan szelídítsünk férfit ” tréning visszajelzéseit összesítve érzem, hogy meg kell írnom ezt a cikket a női kommunikációról. női kommunikációról. De honnan a fenéből tudja fenéből tudja egy férfi azt, hogy milyen is a női kommunikáció, női kommunikáció, sőt, a sőt, a befogadó női kommunikáció? – kommunikáció? – kérdezheted. kérdezheted.
Az első első a saját életem. Húsz évig vezettem férfiakat. Nem akármilyeneket és nem akárhová… Sok-sok akárhová… Sok-sok ezer férfivel beszélgettem át éjszakákat nők jelenléte jelenléte nélkül, ahol elmesélték életüket, vágyaikat és fájdalmaikat. Bár a cici és popsi mértekről különbözőek voltak az elképzelések, mégis volt valami, amiben mindenki ugyan arra vágyott. Sok sok száz órát hallgattam meg arról, hogyan viselkedik a nőjük és szerintük hogyan lenne jó. Szóval beszélgettünk a női kommunikációról, ami persze megmutatkozhat szavakban, mozdulatokban és ezer másban is. Minden egyes férfi a maga nyelvén mondta el és bár nem nevezték befogadó női kommunikációnak, női kommunikációnak, de történeteik leírták azt, amitől ők igazi nőnek látnak egy nőt. nőt. Ami megdöbbentő megdöbbentő volt, hogy ennek a több ezer férfinek a „vallomása” „vallomása” kísértetiesen ugyan arról mesélt és egyezett az enyémmel is. Úgy tűnik tehát, tehát, hogy van egy ősi érzés, ősi érzés, ami megjelenik bennünk, mikor találkozunk egy igazi nővel. A második ok, ami miatt le merem írni ezeket a tudandókat, az a sok száz könyv – könyv – tán tán ezer is van – van – amelyben amelyben majd húsz éve kutatok a lélek dolgai után. Hol több ezer éves írásokban, hol a modern tudomány kísérleteiben találom, találjuk meg azokat a női női kommunikációról szóló utalásokat, amelyek azt mutatják, igenis van férfi és női női kommunikáció és ebből ebből az igazán nagy varázslatot a befogadó női kommunikáció női kommunikáció hozza létre. És ennek minden pontja egyezik ennek a több ezer férfinak az ösztönös érzéseivel.
A harmadik ok pedig egyszerű. Az egyéni konzultációk és a „Hogyan szelídítsünk férfit ” tanfolyamok visszajelzései egyértelműek. egyértelműek. Azoknak a nőknek, akik nőknek, akik alkalmazzák a befogadó női kommunikáció női kommunikáció alapjait, másként kezd alakulni az élete. Sokkal hatékonyabban értetik meg magukat, sokkal kevesebb konfliktusban van részük, sokkal könnyebben oldják meg a konfliktusaikat, sokkal sikeresebbek a kapcsolataik, sokkal boldogabban élik meg a nőiességüket és nőiességüket és ezeket a nőket „kergetik” a „kergetik” a férfiak.
Szóval igenis külön női női kommunikáció és a befogadó női női kommunikáció létezik, működik és hat a férfiakra. Érdemes ezt elsajátítani. Nekem például két hét alatt megkérték a kezem… Igaz, kezem… Igaz, hogy egy 10 éve kapcsolatban élő hölgy élő hölgy helyett leveleztem a párjával, akinek esze ágában sem volt megnősülni, megnősülni, de nagyon szerette a hölgyet. Végül is két hét és 24 darab levél után feleségül kértek. Miért? Mert én igazi nő vagyok? Nyilvánvalóan nem. Azért mert én férfiként TUDOM, hogy mit keresünk mi férfiak. Ezt akarom megtanítani neked. Ha ez nekem működik, akkor működik, akkor nálad miért ne működne?
A női kommunikáció buktatói A legnehezebb pont, amit nem lehet eléggé hangsúlyozni, hogy a férfiak nem értik a nők gondolkodását és a nők nem értik a férfiakét. A férfi és nő nő két külön világ, két különböző különböző gondolkodás, két különböző különböző kommunikáció, két különböző különböző energetika. Minden férfi és nő nő meg meg van győződve arról, győződve arról, hogy ő jól csinálja. Ő tökéletes és a másik a hibás. Szóval… Amíg Szóval… Amíg valaki nyitottan és elfogadóan, némi egészséges kritikával fel nem teszi a kérdés: „ Amit én működtetek, működtetek, az férfi – női női kommunikáció vagy nem?”, nem?”, addig nem lehet rajta segíteni. A nők ebből ebből a szempontból különösen veszélyes csapdában vannak. A csapból is folyik a nőiesség, a nőiesség, a női befogadó női befogadó minőség, a minőség, a női energiák… 99,9%-ban energiák… 99,9%-ban nők által által írva. Naponta 3-4 órát olvasok ebben a témában és kutatom, kutatjuk, kutatju k, mi jár a nők fejében, fejében, ami a hibákhoz vezet. Ezekből az Ezekből az írások egy dolog hiányzik. ÉPPEN AZ, AMIT ÉN MEG TUDOK MUTATNI NEKED. Az, hogy hogyan látja a férfi a nőket. A női kommunikáció nem attól lesz női, hogy női, hogy egy nő nő beszél. beszél. A befogadó női kommunikáció női kommunikáció nem attól befogadó női női kommunikáció, hogy lábtörlőt lábtörlőt csinálunk magunkból, vagy feministaként azt üvöltjük, hogy „Így nem „Így nem lehet beszélni egy nővel és nővel és én azt csinálok, amit akarok!”… akarok!”… Attól lesz női női kommunikáció és attól lesz befogadó női kommunikáció, hogy tudod, érted és elfogadod, befogadod azt, akivel beszélsz. … és legtöbbször ez nem megy attól, hogy azt gondoljuk, hogy mivel nő nő vagyok, vagyok, ez nekem biztosan megy és a másik a hibás. Ha szeretnéd, megmutatom.
Mikor tudod alkalmazni a befogadó női kommunikáció varázserejét? Ha igazán szeretnéd megérteni a befogadó női kommunikáció női kommunikáció erejét, akkor meg kell ismerned a férfi teljes energetikáját. Az erőt, erőt, a birtoklás és kiáradást együttesen. E nélkül az alap nélkül nem lehet megvalósítani a befogadó női kommunikációt, női kommunikációt, hiszen azt sem értjük, hogy a férfi kommunikációjában mi micsoda és miért az, vagy olyan. Ha nem értjük, nem tudjuk sem elfogadni, sem befogadni. Ha nem tudjuk befogadni, akkor ellenállunk, és máris kész a háború… Erről Erről a nélkülözhetetlen alapról szól a „Hogyan szelídítsünk férfit” két férfit” két napos workshop , ami nélkül nem lehet felépíteni a varázslatot. Tudom… Tudom… Ma a csapból is az üvöltő üvöltő feminista nő nő jogai vagy a spirituális nő újjászületésének szent megélése folyik. Erről Erről én nem szeretnék írni. Azt viszont tényként mondhatom, hogy egyik út sem járható, mert mindegyikből hiányzik mindegyikből hiányzik a férfi lényegének integrálása és azzal, aminek nem ismerjük és nem fogadjuk el a lényegi esszenciáját, azzal lehetetlen harmóniába kerülni. Se üvöltve, se spirituálisan… A világ legspirituálisabb dolga maga az élet és legfőbb jogunk, legfőbb jogunk, hogy megismerjük az élet energetikáját, hogy megvalósíthassuk benne létezésünk értelmét. Hogyan lehet valaki spirituális, ha nem ismeri a rajta kívül álló létezők esszenciáját? Hogyan beszélhetünk jogokról, ha mi ordítunk a másikkal? Hogyan létezhetünk egységben az univerzum másik felével, ha nem is tudjuk, miként működik a másik oldal? Hogyan követelhetjük jogainkat, ha azt sem tudjuk, hogy igazából saját magunkat zártuk be, pedig szabadok vagyunk? A választ rád bízom… rád bízom…
A befogadó női kommunikáció lényege Ha már értjük, hogy mi is az, ami miatt a férfi úgy viselkedik, úgy kommunikál ahogy, akkor megérthetjük, hogy mire is vágyik a férfi és miért hajlik el a kommunikációja az archetipikus ideális férfiétől. Ha férfiétől. Ha értjük, akkor tehetünk is ellene, sőt sőt visszatéríthetjük abba a mederbe, amely élhető minőséget hoz minőséget hoz az életünkbe és nőként nőként élhetjük meg a pillanatokat. Sőt! Még Sőt! Még motiválttá is tehetjük abban, hogy ő maga akarjon igazán férfi lenni. A befogadó női női kommunikáció talán a harcművészetek példáival mutatható meg legszemléletesebben. Vannak kifejezetten erő stílusok, erő stílusok, melyekben a támadás, a másik megsemmisítése és lerombolása a cél. Ha két ilyen stílusban küzdő küzdő harcos kerül szembe egymással, ott a gyengébb veszít. Ez a tipikus férfi kommunikáció mintája, aminek meg van az oka a világban. Ha eljössz, megmutatom neked a Hogyan női kommunikációra vetítve ezt a példát a szelídítsünk férfit workshopon . Egy férfi női kommunikációra legtöbbször a nő nő a a gyengébb – gyengébb – azaz azaz veszít. Na, ez nem a béke és a harmónia útja, ahol a férfi biztonságot nyújtó ereje dominál és a nő nő befogadó, gyógyító szerepe megmutatkozhat. Abban az esetben viszont, ha az otthoni harcokban a nő nő lesz az erősebb, erősebb, a férfi lassan kihátrál és vagy keres magának egy „ gyengébb ellenfelet ”
szerető formájában szerető formájában vagy a nő nő érzi érzi azt, hogy nincs mellette férfi – férfi – merthogy merthogy kasztrálva érzi magát. Ez sem a hosszú házasság útja. Léteznek kifejezetten női női stílusok, harcmodorok. Ezek azt használják ki, amikor a pusztító erő erő és a támadó lendület nem találkozik ellenállással és hagyja, hogy az „átessen” a saját holtpontján, ahol még tovább segítve ezt a lendületet a támadó kibillen az egyensúlyából és kiszolgáltatott, védekezésre képtelen helyzetbe kerül. Ilyenkor egy támadásra nem egy ellentámadás a válasz, hanem az elvezetés, a félrehajlás. Ilyenkor nem egy acélkemény test fogja fel az ütést, hanem egy lágy, amelyben elvész az ellenfél ereje és nem okoz sérülést. Sőt! Viszi Sőt! Viszi magával a támadás erejét és egyszer csak megfordítva azt, legyőzi az legyőzi az ellenfelet.
ismeretlen mester tanítása. „A víz „A víz áradatát nem lehet ököllel legyőzni…” – legyőzni…” – ismeretlen
És ez az áradat, a víz áradata áradata az érzelmek megállíthatatlan, befogadó, de mindent elsöprő ereje, ereje, mely a nőé… Ez persze most egy szimbolikus példája a párkapcsolati harcnak és ilyenkor szoktam megkapni a következőt: „ Amikor harcolni kell, az már régen rossz!” rossz!” vagy „ De miért nem lehet normálisan viselkedni és megbecsülni egy nőt…?” nőt…?” ami pedig a legjobb az következő „ A férfi elvárások és ego megöli a kapcsolatokat. Elvárások nélkül kell élni!” élni!” Ezekkel a kérdésekkel mindenki csak zsákutcába, majd a válóperes tárgyalóterembe jutott… tárgyalóterembe jutott… Tudok Tudok helyette jobbat.
Kommunikálni márpedig kell! Egy kapcsolatban előbb-utóbb előbb-utóbb mindenki találkozik valamivel a másikban, ami nehéz. Nem… “Sajnos az igazi nem létezik, de van néhány olyan, akiből munkával és mondta Popper Péter. Ezzel te is így vagy és a párod is. Ezek szeretettel lehet az…” – az…” – mondta előbb-utóbb előbb-utóbb próbára teszik a kapcsolatot. Ha igazi férfi és női női kommunikációt folytatunk és igazán a férfi és női szerepeinkben női szerepeinkben tudunk maradni – maradni – ami ami a másik szerint is és valójában is az – akkor akkor ezek a nehézségek megoldhatók. Ha nem, akkor harcok lesznek, ha tetszik, ha nem. Ha harcok vannak, akkor az erősebb győz. Ez győz. Ez is törvény. Igen… Igen… Ha itt tartasz, akkor a férfi, az erő küzdőstílusa küzdőstílusa ellen harcol – amit te hozol létre – létre – és és igen is benne lesz az ego-ja. Ha ellenállsz, ha erőből harcolsz, erőből harcolsz, mindenképpen
vesztesz. Vagy elveszted a harcot és összetörsz, vagy legyőzöd a legyőzöd a férfit és elveszted a kapcsolatot.
Nem veszíthetsz és nem szabad győznöd Éppen ez az a látszólagos ellentmondás, amit megmutatom hogyan oldhatsz fel. Nem engedheted meg, hogy veszíts, mert felborul az egyensúly és csak fájdalom lesz a vége. Nem nyelhetsz le mindent és nem is verekedheted ki mindig az igazadat. Nem teheted meg, hogy legyőzd, mert legyőzd, mert elveszik az a törékeny összetartó energetika, ami egy kapcsolat egyensúlyát adja. A lágyság útján kell harcolnod, mert ha így teszed ártalmatlanná, de nem ülsz diadalt, akkor elismer az ellenfél és nagyra értékel majd. Ő sem győz győz de de ne is veszít. Ha úgy “győzöd le”, hogy le”, hogy állva maradhasson, akkor ő maga irtja ki magából a hibás elvárásait, oldja fel egoját abban a lágy, szeretetkommunikációban, ami hatalmas erőt és erőt és tudást követel tőled… Nem tőled… Nem veszítesz és nem győzöl majd győzöl majd és így a szövetségeseddé teheted.
… de ehhez ismerned kell az „ellenfeled”. Itt „ellenfeled”. Itt kezdődik minden. minden.
A befogadó női kommunikáció elsajátí tása A régiek az tanították:
Ismerd meg az ellenfeled Ismerd meg önmagad Használd ki a hiányosságait és a te erényeid
Ha ezt a tanítást betartod, akkor béke és megbecsülés vár a kapcsolataidban. Szóval először ismerd ismerd meg a férfit. Ha segítség kell, akkor először várunk várunk a „Hogyan szelídítsünk férfit” két férfit” két napos workshopon. Csak ez után haladj tovább az úton és akard elsajátítani a befogadó női kommunikáció női kommunikáció titkos technikáit, melyek olyanok, mint a varázslat…
Légy maga a víz, maga maga a Hold, maga a nő…
15. A női kommunikáció női kommunikáció és a tudomány Hasonló írások erről: A erről: A nőiesség | 0
Létezik-e női kommunikáció? A világ behatásai, melyek mára a nőket nőket ugyanolyan rideg és harcos munkahelyekre kényszerítették, mint a férfiakat, megváltoztatta a nőket nőket és így a női női kommunikáció színeit. Sokakból kiirtotta a nőiesség azon nőiesség azon finom összetevőit, melynek összetevőit, melynek nagy része a női kommunikációban jelent meg, és amelyet már anyáink sem biztos, hogy jól csináltak. Lassan a nők csak testileg különböznek a férfiaktól, de jellemükben nem, mivel az őket jellemző őket jellemző női kommunikáció női kommunikáció eltűnt belőlük. eltűnt belőlük. És És itt kezdődik a probléma… a probléma… Részben Részben a női lélek női lélek valahogy érzi, hogy ez így nincs jól. Érzi, hogy azok a szerepek, melyek a világban várják, nem teszik lehetővé azt, lehetővé azt, hogy úgy legyen nő, ahogy nő, ahogy az a halk hang súgja odabenn, részben pedig a férfiak lelkének l elkének az a része, aki keresi és felismeri a nőt, összezavarodva áll az előtt a nő előtt, aki előtt, aki férfias jeleket küld felé női kommunikáció női kommunikáció helyett. A nők egy része kétségbeesetten azzal védekezik, hogy „Hogyan viselkedhetnék másként, hiszen ezt várja el a világ?!” A világ?!” A másik részének pedig egyre szimpatikusabb az a feminista hozzáállás, amivel igazolhatja megváltozott férfias létezését: „Megváltozott a a világ és mi végre egyenlőek vagyunk vagyunk a férfiakkal, és mi csak úgy beszélünk veletek, mint ahogy ti velünk!!!” Az egyéni konzultációkon és a tanfolyamokon naponta beszélgetek hölgyekkel, akiket teljesen összezavart az élet. Részben valóban érzik magukban azokat a késztetéseket, melyeket a fenti két női női csoport állít – és ez nem csoda, hiszen ezt hallani mindenhonnan – mindenhonnan – részben részben a nagyon okos bércikk író bulvárlapok kényszer-okos írói ész nélkül másolnak – másolnak – főleg főleg egymástól egymástól – – mindent, mindent, amiből csak amiből csak valami cikket lehet faragni a heti megjelenéshez. Az egyik ilyen hatalmas, óriási karriert bejárt – ámde mindent tönkretevő – tönkretevő – női női kommunikációs kommunikációs stratégia az „Ültesd le le és beszéld meg vele, pedig sírva jönnek, hogy ilyenkor vagy mert a férfi az egyenes dolgokat érti!” A nők pedig lepattintják őket, vagy őket, vagy meg sem hallgatják, amit mondani akarnak, vagy – és és általában ez van – már már akkor kitör a botrány, mikor még a lényegbe bele sem kezdtek. Szóval tényleg felmerül a kérdés bennük, hogy a férfiak tényleg ennyire bunkók, vagy ez a //G yor san san lesz leszö ögez gezném ném, ed eddig egy sor sor sem sem szó szólt női kommunikáció női kommunikáció nem is ér semmit. // az iga ig azi női kommunikációról, kommunikációról, csak arról, amit jobb híján annak hisznek a nők…//
Pedig a női kommunikáció létezik Hogy, hogy nem, a régiek rájöttek arra, hogy van valami, ami a férfi szemében nővé tesz egy nőt nőt és ez nem a két cici. Ahogy te nőként nőként ösztönösen érzed, hogy a veled
szemben álló hím, az férfi, vagy csiga, vagy kefélő gép, kefélő gép, vagy punnyadt, vagy töketlen, hidd el, a férfiak is azonnal megérzik azt, hogy a nő nő nő-e, -e, vagy csak nőnemű. Három nőnemű. Három szó után érezzük, hogy gáz van. Eleinte még a hormonok elnyomják ezt az érzést és a nők is teszik kicsit a szépet, de eltelik pár év, mindenki kicsit belefárad abba a sikertelenségbe, hogy a másik nem úgy reagál, ahogy ő szeretné, és lassanként elindul az elhidegülés. Addigra persze sokszor ott a gyerek és jön a katasztrofális meghasonlás. „Álljak ki magamért, de lehet, hogy akkor itt hagy bennünket,”, bennünket,”, vagy „Nyeljek le mindent, hogy egyben maradjon a család?”. család?”. Ismerős ugye…? És ugye…? És persze egyik sem megoldás. Innen tényleg nem könnyű könnyű nyerni, nyerni, de nem lehetetlen. Ezért lenne fontos megtanulni a női kommunikációt női kommunikációt még az előtt, mielőtt eljön mielőtt eljön ez a pont. Sajnos a szenvedés hoz változást…” Azaz változást…” Azaz mindenki csak akkor lép, látom azt, hogy: „Csak a amikor már fáj. Addig mindenki nagyon elégedetten hiszi, hogy „Ő tudja „Ő tudja a tutit és a másikban a hiba…” hiba…” A tréningek és egyéni konzultációk visszajelzései azonban egyértelműek. Működik a a női kommunikáció női kommunikáció varázsa.
De mi a női kommunikáció lényege? A női kommunikáció női kommunikáció lényege az érzelmi kommunikáció. Olyan verbális és nonverbális elemek összessége ahol a női kommunikáció női kommunikáció a nő nő érzelmi érzelmi állapotainak megmutatásán alapszik. Ez nem más, mint a félelem, a fájdalom, a szomorúság vagy a biztonságérzet, nyitottság és boldogság megmutatása egy helyzetben. Ezért nem működik az „Ülj le vele és beszéld meg!” vagy meg!” vagy az ordítva kiharcolás. Ezek férfi minták és férfi reakciókat kapcsolnak be a férfiakban. Ebből születik Ebből születik a harc, az elhidegülés vagy a kapcsolatból történő történő kihátrálás. Ezek mind a férfi alap energetikai összetevői összetevői ELLEN ható kommunikációs formák, melyekről az Erő Erő útja avagy mi irányítja a férfit és a Birtoklás tudata, avagy mit akar egy férfi cikkekben olvashatod el az alapokat.
A női kommunikáció bizonyítékai a tudományban Lássuk csak, mit talált a tudomány és hogyan igazolja ez a régiek megfigyeléseit. Alapvetően Alapvetően az élet X kromoszómás. Alapvetően Alapvetően mindenki kislánynak indul és a tesztoszteron megjelenése hoz létre fejlődési fejlődési változásokat, amiből amiből kisfiú születik, aki majd férfivé lesz. A kisfiúk kevéske tesztoszteronja ahhoz elegendő, elegendő, hogy a testi különbségek kifejődését kifejődését elindítsa. A pubertásig azt figyelhetjük meg, hogy a kisfiúk érzelmesek, reagálnak az érzelmi mintákra, mint pl. a mami szomorúsága, vagy ha a kislányok sírnak. Ez a tesztoszteronhoz képest relatív magas ösztrogén gondoskodásért felelős hatásán felelős hatásán alapul. A pubertásnál megérkező tesztoszteron megérkező tesztoszteron és vazopresszin „löket” elkezdi felülírni ezt. Ehhez jönnek a nevelési hatások, melyeket mi teszünk a kisfiúkba. „Egy kisfiú „Egy kisfiú nem sír” „Egy fiúnak „Egy fiúnak meg kell harcolnia a dolgokért” stb. dolgokért” stb. És a tesztoszteron törli – legalábbis nagy részben – az érzelmi irányítást. Marad a harc a felségterület védelméért, az elismerésért, az egymás közötti rend-sorért, a pozícióért, ami által egyre több dolog fölött tud majd rendelkezni, uralkodni a férfi és egyre jobban kialakul a birtoklás tudata.
Luan Brizendine – The mail brain (Broadway Books – New York – 2010) könyve ezekről a ezekről a kutatásokról szól és ugyanoda jut, ahová a régiek. //Mellesleg Jane Fonda ezt írta erről erről a kutatási eredményről: “Bárcsak lánykoromban elolvashattam volna ezt a könyvet…” Milyen könyvet…” Milyen érdekes. A tanfolyamok után ugyanezt szoktam hallani. Tán mert ugyanarról beszélek…// ugyanarról beszélek…// Ez az a kor, amikor a férfi kiáradás energiája dominál, amiről A amiről A kiáradás, avagy mire vágyik a férfi legmélyebben cikkben olvashatsz. Ez az a kor, amikor a nőknek legtöbb legtöbb problémájuk van a férfiakkal. A 40 uutáni táni férfi f érfi életszakaszban élets zakaszban a tesztoszteron termelés t ermelés csökken és bár a vezérlés még mindig tesztoszteron alapú, kezd ismét felerősödni a felerősödni a női hormonális hatás. A férfi, még mindig az erő erő útját járja, és még mindig fontosak számára a birtokai, valamint egy nővel nővel találkozva még mindig az az első első reakciója, hogy megnézi a bájait, de elkezdi az érzelmi reakciókat egyre jobban értékelni. Fontos, hogy ez egy folyamat! Ez nem a van-nincs tesztoszteron, vagy egy fehér vagy fekete folyamat. Ez egy hullám, egy erő, erő, ami az elején gyenge, aztán nagyon erős, erős, majd vegyülve és megértve a két hatást egy új minőséget minőséget hoz létre. Szóval… Szóval… Nevezheted isteni teremtési rendnek, karmikus folyamatnak, tudatosodásnak, vagy biokémiának, a folyamat létezik, ha tetszik, ha nem.
Az okos nő és a női kommunikáció Azok a nők, akik nők, akik bármilyen alapon – alapon – teremtés, teremtés, isten, tudomány – tudomány – elfogadják elfogadják azt, hogy a férfi nem nő, és nő, és megértik, hogy mitől nem mitől nem az, kihasználhatják ezt a tudást. A lényeg pedig az, hogy az ösztrogénben – azaz a nőkben – az egyik legerősebb legerősebb hatás a „Szenvedés megszüntetése”. Ez megszüntetése”. Ez az, amikor arról beszélünk, hogy a női létezés női létezés egyik spirituális-tudományos alapeleme a gyógyító női minőség. A minőség. A kisfiúkban ez még erős hatás. Azonnal reagálnak, ha mami sír. A nagyfiúk nag yfiúk és a férfiak nehezen kezdenek ezzel valamit a csökkent ösztrogén arány és a tanult minták miatt, de bennük is dolgoznak még ezek az érzések. Az idősebb érett idősebb érett férfi – férfi – ha ha teljesen nem irtotta ki belőle ki belőle a a világ és főleg a nője – nője – ismét ismét jól reagál az érzelmi, azaz női kommunikációra. női kommunikációra. És itt jön az az ősi ősi megfigyelés, amit talán most már tudományosan is elfogadhatsz. A nő nő az, aki tanítja a férfit. A nő nő mindig mindig nő. Kislányként, nő. Kislányként, anyaként és nagymamaként. A férfi NEM magától lesz használható, felelősségvállaló, felelősségvállaló, az érzelmeket döntéseinél figyelembe vevő – mondjuk igazi, vagy spirituális – férfi. A hormonális és társadalmi hatások irányítják és hol nagyon hasonló a nőhöz, nőhöz, hol messze kerül attól, hol pedig a női és férfi hatásokat integrálva létrehozza az érett férfit. Az a nő, nő, aki alkalmazza a női kommunikáció lényegét, sokkal könnyebben boldogul a férfiakkal. Nézd csak mivé válnak és miket tesznek azok a férfi csoportok, ahol nincsenek nők. Pl. nők. Pl. Hadsereg és hadi állapotok…
Miért hat a női kommunikáció? Vagyis helyesebben miért csak a női kommunikáció női kommunikáció az, ami hat? A férfiből sohasem férfiből sohasem veszik ki az érzelmi jelek befogadása, de érteni kell, hogy aktív szakaszában a legalacsonyabb, hiszen ilyenkor kellett harcolnia, fogát összeszorítva dolgoznia. A
benne lévő lévő ösztrogén legerősebb legerősebb hatása a „fájdalom megszüntetése” megszüntetése” a fájdalom, a szomorúság eltüntetése az arcokról, a félelem megszüntetése azáltal, hogy megváltoztatja a helyzetet. Ugyan az aktív férfi szakaszban ez a legkevésbé erős hatás, erős hatás, de mégsem szűnik meg. A saját érzelmek elnyomása megtörténik, de mások szenvedéseinek megszüntetése erősen erősen bekapcsol, főleg, főleg, ha erre pozitív megerősítések et et kap. Ezt a folyamatot támogathatja a női női kommunikáció – már ahol van. Ez az, ami nem a férfi ellen hat, így nem harcol vele, de belülről ösztönzi belülről ösztönzi a férfit cselekedeteinek megváltoztatására. Ez az a folyamat, ahol igenis a nő nő tanítja tanítja a férfit – férfit – ha a nő nő tudja tudja alkalmazni a női kommunikációt. női kommunikációt. Ez az, ami miatt a férfiak nem jönnek el „picsogni” és „picsogni” és „spiriskedni” és „spiriskedni” és “őket nem nem érdekli a fejlődésük, a fejlődésük, mert mert bunkók”. bunkók”. Ez az, ami miatt a férfiak ilyen korban nem tehetik meg a hormonok miatt sem, hogy érzelmes vagy lelki dolgokra figyeljenek, vagy egyáltalán foglalkozzanak vele. Az ő világukban ez egyszerűen NINCS. egyszerűen NINCS. Az egyetlen hely, ahol nem kerülhetik ki ezeket a kérdéseket, az a párkapcsolatuk, azaz TE! Szóval te sem kerülheted ki, hogy foglalkozz ezzel! Sehol máshol nem tudunk érzelmileg jól hatni egy férfire. Nincs más út, csak az, hogy a nő Nővé Nővé válik, és érzelmileg tanítja a férfit és ez se nem a „megbeszélés” se „megbeszélés” se nem az „egyenjogú ordítás”. ordítás”.
A női kommunikáció és a ma világa Sajnos, mára a nők nagy részéből részéből kiirtotta a világ azokat a tudandókat, melyeket ösztönösen tudnának alkalmazni egy helyzetben. Ezeket újra kell tanítani és tanulni. Meg kell értened, hogy a férfi nem nő. Másból nő. Másból ért, mást gondol, és máshogy működik. A „De „De miért nem érti?!?!?!” érti?!?!?!” típusú felháborodott kérdés kb. annyira hasznos életed jobbá tételéért, mint mikor a lángososnál a német turista t urista üvöltve és szótagolva beszél németül az eladóhoz. NEM ÉRTI!!! Ennyi, kész, pont vége. Ha spirituális nyelven akarod érteni a világot, akkor ez az a törvény, hogy: “A nő tanítja tanítja a férfit…” melyet férfit…” melyet párszor már leírtak, csak a lényege nem jutott el a facebook posztokig. Vagy ez az, amikor a „Férfi „Férfi integrálja a női részét…” részét…” ami amúgy valaha úgy folytatódott, hogy „… „… melyet a nő azáltal tud megmutatni neki, hogy integrálja önmagában a férfi részt”. részt”. – csak hát ez is túl hosszú a Spirinéni twitteres megosztásához, meg hát ezt nem is olvasta ő sem, hiszen ő is csak a facebookon lett “piritujális”. Ha “piritujális”. Ha a biológiát nézed, akkor ez az a helyzet, amikor megpróbálhatod előhívni előhívni a férfiben lévő természetes női női hormonális funkciókat, azáltal, hogy erősíted erősíted benne azt, hogy ha jól reagál ezekben az érzelmi helyzetekben, akkor neki sem kell harcolnia. harcolni a.
A spiritualitás és a női kommunikáció Az igazi spiritualitás magának az életnek a megértése. “Ahogyan a “Ahogyan a dolgok vannak…” – mondják néhol. Az élet olyan, amilyenre a teremtő teremtő energia, vagy a természet törvényei megalkották. Ne ellenük harcolj, ne azt keresd, hogy miért van úgy. Úgy van, ahogy van. Inkább integráld magadban és azáltal, hogy a helyedre kerülsz, lehetőséget lehetőséget adsz mindennek, hogy egy jó mintához kapcsolódva benne is a helyére női energia a kerüljenek a dolgok és a hozzájuk kapcsolódó dolgok is változzanak. “A női energia gyógyító energia.” energia.” Nem azáltal, hogy a facebookon három angyalgyógyítós képet posztolsz naponta… naponta… Azáltal, hogy a férfit emlékezteted arra, ami benne is él: „Egy
szenvedés nélküli világban boldogabb az élet…” élet…” Légy spirituális! Tényleg! Nézz a lelked mélyére, vedd elő elő azt, ami a benned élő Nő Nő és kapcsolódj Nőként Nőként a férfihez, hogy ő is egész legyen és beteljesíthesse a létét. Ha nem megy, fejleszd magad. Nincs más út. A bevonzós, angyalos, berezgetőset meg berezgetőset meg hagyd egy kicsit pihenni, amíg nem érted, hogy mit is jelentenek ezek igazán, mert így csak eltávolodsz egy álomvilágba, ahol se férfi, se boldogság nincs, és csak a facebook igazolja majd a keresőmotorjai által szállított üzeneteivel, hogy az a valóság és az a spiritualitás, amit te annak látsz.
16. A nőiesség arcai nőiesség arcai Hasonló írások erről: A erről: A nőiesség | 3
A nőiesség ma Az egyéni konzultációkon tisztán látom, hogy a hölgyek körében egyre jobban teret hódit az a nézet, mely szerint is a nőiesség nőiesség a férfiak szerint nem más, mint egyfajta szépségideál és pont. Sportos fenék, átvarrt cicik, diétás étkezés, műköröm, szolárium, műköröm, szolárium, fodrász és divatos ruhák. Akik elhiszik a divatlapok efféle forgalomgerjesztő „jó tanácsait” mindent tanácsait” mindent elkövetnek azért, hogy lehetőségeikhez mérten lehetőségeikhez mérten széppé váljanak és megfeleljenek annak a nőiesség nőiesség képnek, melyről melyről azt hiszik, hogy a férfiak álma. Persze nem fog működni a működni a dolog, és ők lesznek lesznek aztán azok, akik önmagukban egyre jobban nem bízva, egyedül élik le életük jó j ó részét, vagy vag y párkapcsolati konfliktusokban konf liktusokban megalkudva küzdenek és nem értik, mi a baj. Egy másik csoportja a hölgyeknek tisztán látja ezt a nőiesség csapdát, nőiesség csapdát, ezért ők a a „Na, én „Na, én aztán biztosan nem gebedek bele ebbe az ál nőiesség, nőiesség, Barbie baba elvárásba!” elvárásba!” felkiáltással utasítanak el mindent, ami ehhez a témához tartozik. Ők azért azért sem fogyókúráznak, azért sem mennek fodrászhoz és azért sem állnak a tükör elé megnézve, hogy mi áll jól rajtuk. … és mind a két csoport bajban van és vagy nálam, vagy hasonló helyeken köt ki, mert a lényeg kimarad mindkét csoport látómezejéből, vagy látómezejéből, vagy évtizedekig szenved. Nekik szólna nagy szeretettel ez a cikksorozat. Azt hiszem, hogy eljött az ideje annak, hogy összeszedjük a nőiesség nőiesség valós alapjait. Azokat a nőiesség elemeket, nőiesség elemeket, melyeket egy férfi keres egy nőben nőben – – még még akkor is, ha a férfiak általában nem tudják jól megfogalmazni, mi is ez. Szóval nézzük – most amolyan áttekintő áttekintő jelleggel – mit is találunk az előző előző párezer évben a nőiességről, hogy aztán a következőkben következőkben részletezve megnézzük mire is érdemes figyelnie egy nőnek, ha nőnek, ha nem akar feminista élharcos, vagy apáca lenni.
A nőiesség arcai A nőiesség kérdéseit, nőiesség kérdéseit, területeit, lényegét – mint mint oly sok más dolog is a világban – a régiek szimbólumokkal próbálták megmutatni. Bizonyára nem újdonság számodra, hogy a nő nő és a nőiesség nőiesség egyik legismertebb szimbóluma a Hold, melyről melyről már olvashattál tőlem a tőlem a Hold arca című írásomban. című írásomban. De lássuk, mi az a három nagy terület, három nagy életszakasz, három nagy küldetés, mely mel y a nőiesség lényege. nőiesség lényege. Kicsit csukd be a szemed és képzeld el, milyen az újhold…! újhold…! Vékony sarlója, visszafogott fénye, könnyed alakja a nőiesség egyik nőiesség egyik arcát mutatja meg nekünk. Ez a csábító nő. nő. A csábítást itt most mindenképpen a magasabb oktávján, pozitív aspektusában kell értelmezned. Ő az a nő, nő, aki felbukkan és oda vonzza a férfi
tekintetet. Ő az, aki egész lényében maga a báj, az érzékiség és a vágy. Ez az az indító erő, ami erő, ami a férfit megmozdítja és mozgásban is tartja. Ez mindennek az alapja. Fontos értened! Ez nem csak forma, mert ha csak az, akkor az kevés és hamar értéktelen hússá válik. Az is fontos, hogy csábítás és vágy nélkül viszont a szellemi társ nem más, mint száraz fadarab. Ha most elképzeled a félholdat kigömbölyödött pocakkal, akkor biztosan megérzed, hogy miért az anyaság – azaz azaz a nőiesség második nőiesség második fontos területének – szimbóluma szimbóluma a félhold. Tekintélyesebb, fénye erősebb, erősebb, mint az újholdé. Létezése már egészen más minőség. Ő a család létezésének alapja – ha tudja, hogyan kell azzá válnia, de legtöbben itt rontják el… de el… de erről később. Ha tovább lépve most magad elé képzeled a teliholdat, ismét újabb nőiesség szimbólumot látsz. A kiteljesedett Hold mostanra teljes fényével ragyog. Erőteljes fénye bevilágítja az éjszakát, és fényében láthatóak lesznek azok a dolgok, amelyeket a Nap képtelen látni. Ő a nőiesség nőiesség harmadik arcát megvalósító spirituális nő. Ő a varázslónő. Ő igazából a férfi útitársa, segítője, segítője, lámpása a sötétben és gyógyítója a harcokban. Erről is Erről is beszélünk részletesen hamarosan.
A nőiesség arcainak kapcsolata Ha felnézel a Holdra, bármikor is látod őt, őt, igazából tudod, hogy a Hold az mindig Hold. Nem. Nem lesz kisebb és valójában nem is dagad. Nem igaz az, hogy hol kicsinyke kifli, hol pedig kerekké hízott égitest. A Hold egész életében megéli a teljességét, csupán hol egyik, hol másik, hol harmadik arcát mutatja jobban, attól függően, hogy függően, hogy épp mi a feladata. Épp úgy, ahogy a nőiesség… és nőiesség… és talán ez az üzenet veszett el legjobban… Manapság a fészbukspiritualitás világában sokan ezt a három arcot egy útnak gondolják, pedig a boldogságod múlik rajta, hogy jól értsd. A holdnak nincs útja. Az a Napnak van. A Holdnak arcai vannak és a Hold EGYSZERRE tartalmazza ezen arcok mögött meghúzódó tudást, amely maga a nőiesség nőiesség egésze. Nézz csak vissza kislány önmagadra, mit játszottál, miről álmodtál? miről álmodtál? „Szépséges hercegnő” voltál, hercegnő” voltál, aki egyetlen pillantással „elvarázsoltad és megigézted” megigézted” a herceget, aki aztán beléd szeretett és tűzön-vízen tűzön-vízen át megküzdött mindennel, hogy „feleségül vehessen” és „együtt uralkodtatok” míg uralkodtatok” míg meg nem haltatok. Butaság…? Kislányos Butaság…? Kislányos álmok…? NEM! álmok…? NEM! Ez a nő! Ez a nő nő lénye! Ott abban a pici kislány szívben benne volt minden, ami a Hold – legfeljebb mára kiölte belőled belőled a világ, pedig értened kell, hogy nekünk semmi más nem kell. Mi férfiak semmi mást nem akarunk, csak ezt! Ezért érdemes felébresztened azt a kislányt odabenn, mert ő nem halott, csak alszik. Mély álomba zuhant a ma világának gonosz varázslatától, ami valami olyanná teszi a nőket, amilyenné nőket, amilyenné sohasem szerettek volna válni.
A nőiesség életszakaszai Természetesen az a kislány akkor ott a babájával még nem volt kész nő. Sok nő. Sok mindent kell megtanulni ahhoz, hogy a nőiesség nőiesség minden arca kinyíljon egy kislányban.
Életének első szakaszában első szakaszában legfőképpen – de de nem kizárólagosan – a a báj, a csábítás, a női női megjelenés és viselkedés kérdései a legfontosabbak. Ilyenkor tanulja meg egy kislány, hogy mi szép, mi harmonikus, mi csábító, mi izgató, mi az, amitől egy amitől egy férfi örökre hozzá akarja láncolni az életét. Igen, ilyenkor a legfontosabb ez a kérdés, de már ilyenkor megfogalmazódnak képek az eljövendő élethelyzetről, élethelyzetről, az anyaságról, a családról. „Igen, „Igen, ezt és ezt én is úgy csinálom majd, mint anya” anya” vagy „Én „Én biztosan nem leszek olyan ebben, vagy abban, mint anya.” A anya.” A spiritualitás, a lélek, a megérzések világa is előkerül itt előkerül itt is, de általában ez ilyenkor még messze jár a lényeg megértésétől. Ha a kislány „jól felkészült” a nőiesség első arcából, első arcából, akkor megérkezett a herceg és elindul a közös élet, melynek célja, hogy megszülessen az a kis jövevény, aki mindenki szeme fénye. Ilyenkor a nőiesség nőiesség egy új színre lép. A gondoskodás, a szeretet, az önfeladás kérdései kerülnek előtérbe, előtérbe, hiszen annak a kis jövevénynek ez maga az életben maradás, a növekedés és az egészség. Ez egy nagyon nehéz időszak a a nők számára. számára. A család egyre több időt és időt és munkát követel. A kis jövevény egyre jobban kifejleszti a megérzések világát az anyai ösztönök kiteljesítése által, de továbbra is ott a feladat: kívánatos csábító nőnek maradni a férfi szemében. Igen… Igen… Itt szokott a legtöbb „baj” történni „baj” történni párkapcsolati szinten. És egyszer csak eljön az idő, idő, amikor a gyerekek egyre jobban önállóvá válnak, és a sok megélt tapasztalat alapján a nőiesség nőiesség új arca egyre fontosabb lesz. Ez az a spirituális női létforma, női létforma, amely nem felejtette el milyen a csábítás, tudja mi a család és az anyaság és sajnos csak itt érti meg igazán, hogy mi is a lélek segítő segítő ereje egy kapcsolatban és hogyan is lehet igazi társa, segítője és vezetője vezetője a férfinek. Természetesen a nőies nőies megérzéseknek nem most kell először előkerülni. előkerülni. Nagyon fontos lenne a közös út EGÉSZÉN az a női látásmód, női látásmód, amely nélkül egy igazi harcos nem más, csak bekötött szemű szemű gladiátor. Sokszor ez az, ami nagyon hiányzik egy férfinek. Ez az, amitől amitől igazán értékes társ tud lenni a nő – szóval ne várj ezzel nagymama korodig. Ami ezen a területen nehéz, hogy a nők meglássák, mi is az a spiritualitás, ami támogatni tudja a családot, mert ebből ebből inkább mostanában csak bonyodalmakat kutyulnak.
A nőiesség tanának elveszett része Bár látszólag ezek az arcok önálló és élesen elkülönülő életszakaszok, elkülönülő életszakaszok, mégis áthatják egymást. Ez volt a legfontosabb – legfontosabb – mára mára elveszett – elveszett – rész rész a régiek útmutatásában. A nőiesség lényege, nőiesség lényege, hogy mindhárom arc mindig jelen van, még ha nem is teljességgel. Az a lány, aki nem tanulja meg boldogan élvezni (sőt kiváltani) (sőt kiváltani) az őt néző bamba néző bamba férfitekinteteket, azt előbb-utóbb előbb-utóbb nem fogják nézni és könnyen elveszti annak a férfinak a vonzalmát is, aki valahogy mégiscsak oda keveredett mellé. Az az anya, aki nem tudja egyensúlyban tartani a család és gyerek feladatait azzal, hogy a férje szemében továbbra is csábító nő nő maradhasson maradhasson és spirituális társa legyen nehéz helyzeteiben, szintén bajba kerül. Az a nő, aki nő, aki viszont nem tud szellemi társa, sőt vezetője lenni vezetője lenni egy férfinek, mindegy milyen vadító, csábító és az is, hogy gondoskodik a gyerekről. Ő is előbb utóbb előbb utóbb egyedül marad.
Talán a legfontosabb üzenete a Holdnak a nők felé felé az, hogy a nő nő mindig mindig nő nő és és befogadó női lénye női lénye azt jelenti, hogy hog y képes mindig azt az arcát elővenni, amelyikre elővenni, amelyikre épp szüksége van a világnak. Igen. Ez egy nehéz feladat.
De hol a hiba? Azt mondhatjuk, hogy mindenütt… mindenütt… sajnos. Naponta hallgatok női női mondatokat, amelyeket a ma világa tanított meg a nőknek és persze nem működnek. működnek. Naponta hallgatok szép, okos és értelmes nőket, nőket, akikbe a világ egy olyan férfi és női női képet festett, ami élhetetlenné teszi a sorsukat. A nők ma ma valami félreértelmezett nőiességgel fordulnak a férfiak felé és nem értik, miért nem kellenek a férfiaknak.
Értsd jól! Nem téged kritizállak. Segíteni szeretnék, de a társadalomnak nem tudok írni, csak NEKED… csak NEKED… A csábítás szent tudománya elveszett a nőiesség nőiesség világából és szürke nélküle a világ, még ha a divatlapok színesnek hazudják is. Mire a nők anyává anyává válnak, annyi csalódás és fájdalom éri őket őket a férfiaktól a nem működő női női minták miatt, hogy belemenekülnek a gyerekkérdésbe g yerekkérdésbe és észre sem veszik, v eszik, mikor vesztették veszte tték el nőiességük egyik alapját a párjuk szemében és mikor szűntek meg meg csábító csodás nőnek lenni. lenni. És persze jön a válás, az egyedül és a fájdalom. Ilyenkor aztán a „spiritualitásba” menekülve indulnak el egy olyan úton, ami sehová nem vezet, mert az, amit ott árulnak, az nem a női lét női lét igazi spirituális – spirituális – azaz azaz lelki – lelki – megtanulása, megtanulása, hanem valamiféle varázslós, okkultista, más világokban elvesző dolog elvesző dolog – – amitől amitől persze persze a férfinak kihullik a haja is, ha meghallja. Szóval nemhogy segít, de kifejezetten ártalmas…
A nőiesség ú jraértelmezése Hogyan lehet ezt újratanulni, jól csinálni? Egy dolgozatra csak úgy lehet felkészülni, hogy ismered, mit vár el tőled a tőled a tanár. A férfiből is férfiből is ugyan így lehet felkészülni. Erről szól a Nőiesség a Nőiesség Intenzív Intenzív három napja. „De én „De én már nem akarok felkészülni senkiből!” – senkiből!” – mondhatod. Én elfogadom. A te életed, a te döntésed. De tudod… az tudod… az iskola nem arra való, hogy te megfelelj a tanárnak. Az iskola arra való, hogy felkészülj az élet nagy feladataira, mert ha nem vagy felkészült, akkor elbuksz és az nagyon fáj majd… Ha már estél egy jó nagyot, akkor az részben azt mutatja, hogy valami nem sikerült. Ezt foghatod a párodra – és és biztosan jórészben az ő sara is a kudarc, de ettől neked ettől neked nem lesz jobb a következő. következő. Ha viszont meg mered látni, hogy általában igaz az, hogy legalább a kudarc fele a saját hibánkból született, érdemes lenne legalább újraolvasni azt a könyvet, amit elblicceltél a suliban, vagy amiből nem amiből nem jutott neked saját példány mások hibájából…
17. A nőiesség arcai nőiesség arcai – – a a csábítás és a vonzó nő Hasonló írások erről: A nőiesség | 2
A nőiesség megnyilvánulásai és a csábí tás Az előző előző írásunkban a Nőiesség nőiesség azon alapelvető Nőiesség arcaiban áttekintettük a nőiesség területeit, amelyek nélkülözhetetlenek egy párkapcsolatban. Megvizsgáltuk a csábítás – azaz a vonzó nő – a család – azaz az anya – és a spiritualitás – azaz a férfi lelki társának – társának – kérdéseit, kérdéseit, így most folytathatjuk azok részletes feltárásával. A mai témánk a nőiesség első és legalapvetőbb arca legalapvetőbb arca egy férfi szemszögéből a szemszögéből a csábítás, a csábító nő, a nő, a vonzó nő nő értelmezése. Lássuk, mi állja meg a helyét a mai világban a régi és újabb korok gondolataiból, amelyek ezzel a varázslatos női tulajdonsággal női tulajdonsággal foglalkoznak.
Mitől is vonzó nő valaki, avagy a nőiesség és a csábí tás Bár a kérdés igazából megválaszolhatatlannak tűnik és örök vitákra ad lehetőséget, mégiscsak vannak olyan pontok, melyekben megegyeznek a férfiak egymás közt. Sőt, sok esetben még a nők is is egyetértenek velük – velük – ami ami azért lássuk be, nem mindennapos dolog. Összeszedve minden általam megismert írást, valamint annak a pár ezer férfinek a véleményét, akikkel majd húsz évig beszélgettünk a nőkről, én nőkről, én most három területre bontanám a nőiességnek, a nőiességnek, a csábítás varázslatának és a vonzó nő nő létezésének létezésének legfőbb legfőbb területeit. Bár sok másfajta megközelítés is létezik, azt látom a tanfolyamokon és az egyéni konzultáción , hogy azoknak a hölgyeknek, akiknek valahogy nem sikerülnek jól a párkapcsolataik a nőiesség és nőiesség és a csábítás tárgykörében, mind-mind valahogy nehezen valósítják meg a vonzó nő nő ezen három területének valamelyikét. Ez a három terület pedig a nőies nőies megjelenés, a nőies nőies mozgás és a női kommunikáció.
A vonzó nő és a f érfiak „elvárásai” Ez egy nehéz téma főleg férfiként, főleg férfiként, mert én leszek az, akinek pillanatok alatt az arcába lehet vágni, hogy „Már megint a férfi elvárások!”. Kérlek…! Eszemben nincs az elvárások!”. Kérlek…! elvárások hadát fokozni. Inkább egy kulcsot szeretnék adni ahhoz, hogy a legkevesebb „befektetéssel” „befektetéssel” a legmesszebbre juss egy férfinél. A cél az, hogy segítsek látni a mi szemünkkel, hogy ne a félelmeid vezessenek, hanem tudatos lehess önmagad nőiességével és nőiességével és úgy válhass vonzó nővé, hogy nővé, hogy ha már tenni akarsz magadért, hogy az a
legkevesebb munkával a legnagyobb varázslatot hozza létre. Azt is remélem, hogy ez az írás tán csökkenti az önértékelési problémáidat azáltal, hogy jobban látsz egy férfi szemével.
Milyen vonzó nő megjelenése Igen. Van az a 0,7 másodperc, ami alatt egy férfiben lefut az a „primitív”-nek „primitív”-nek nevezett program, amely alatt bizony levetkőztetünk minden minden nőt és nőt és megszületik a döntés: Igen, vagy Nem… – nem magyarázom tovább, biztos érted… érted… Erre sok nő nő felháborodva reagál. „Fujjj! „Fujjj! Állatok! Persze, mert mindegyik csak ….ni ….ni akar! Engem ne mustrálgasson senki” mustrálgasson senki” stb. stb. Hogy is csitítsalak le…? Szóval… ez Szóval… ez a 0,7 másodperc… ez másodperc… ez VAN. Én azt hiszem, hogy inkább használd ki, mintsem harcolj egy olyan törvény ellen, ami hasonlatos a gravitációhoz. Amúgy érdekes ez a dolog… dolog… Azokban a kultúrákban, ahol nem sikerült ennyire jól az emancipáció és a feminizmus – azaz azaz az utca tele van boldog, vonzó nőkkel, akik nőkkel, akik élvezik a csábítás minden pillanatát – ott ott a világ legtermészetesebb dolga, ha egy férfi megnéz egy szép, vonzó nőt az nőt az utcán. Van egy kubai hölgyismerősöm, aki hölgyismerősöm, aki mesélte, hogy az anyák a következő tanáccsal következő tanáccsal látják el a lányaikat:
„Ha reggel „Ha reggel a harmadik sarokig egyetlen férfi sem ciccent-füttyent vagy fordul meg utánad, menj haza lányom és öltözz át, mert sz…ul mert sz…ul nézel nézel ki…!” Hogy a mi világunkban miért lett „primitív”-nek „primitív”-nek bélyegezve az, ha egy férfit elvarázsol vagy elcsábít egy nő nő látványa, látványa, azt nem fejtegetném – meg meg nem is érdekel, ahogy a maradék 3 milliárd férfit sem, mert én szeretek gyönyörködni – de értened kell: Ha ezt elutasítod, valami olyat utasítasz el, ami alapvetően alapvetően tartozik hozzá a nőiességed megjelenéséhez nőiességed megjelenéséhez egy férfi szemében. Igen… Ennek Igen… Ennek a tetszésnek különböző megnyilvánulásai vannak. Van primitív és van elegáns. Nem azt mondom, hogy azonnal a füttyögető árokásónak füttyögető árokásónak a nyakába kell ugrani, mert rendjén való, ahogy teszi. Nem. De ettől ettől még húzhatnál egy strigulát a mai listádra, hogy: „Ennek is tetszem!”Használd tetszem!”Használd fel az önbizalmad növelésére ezt a visszajelzést és tipegj tovább.
A vonzó női test és a csábí tás Kezdjük 3500 évvel ezelőttről. Védák… „A „A férfi az égből égből kapja a tüzet…” tüzet…” azaz a férfit fantáziavilága indítja el feléd. Kész, pont, tény, mindegy mit gondolsz erről.
Szóval… Szóval… Szerintem érdemes tenned érte, hogy abban a fantáziavilágban te legyél a csábítás királynője és királynője és maga a vonzó nő. Túúúúdom! nő. Túúúúdom! Eleged van a Barbi effektusból. Eszemben sincs erre biztatni. Annyit kérek csak, hogy légy bátor és önkritikus. Légy bátor és ne szégyelld azt, hogy nő nő vagy. Fektess kis munkát abba, hogy előnyös oldalad mutatkozzék meg, és légy kritikus abban, hogy minek, hol a határa. Ami biztos tipp viszont. Ha elzárkózol ez elől az elől az oldalad elől, nőiességed egy nőiességed egy olyan részét utasítod el, ami később, az később, az intim párkapcsolati pillanatokban is problémát okoz majd, és hidd el, nem fogod tudni hirtelen elővenni a nőiességednek ezt a csábító oldalát. Ha túlzásba viszed a testiség külső külső megnyilvánulásait, hamar lesz jelentkeződ, jelentkeződ, de csak arra… aztán arra… aztán megint kereshetsz valakit. Összességében a tapasztalat az, hogy egyfajta finom megmutatkozást fejlessz ki magadban, amely megtanul fürdeni az elismerésben. Ezt érezni fogjuk és futunk majd utánad.
A vonzó női mozgás a csábí tás magas foka Itt jön a jó hír! Az a 0,7 másodperc nagyon rövidke idő. Szóval idő. Szóval nyugodj meg, nem kell neked lenned a legjobb nőnek a a legkerekebb fenékkel és a legbögyösebb cicikkel. Az ilyen nagyon-nagyon „bomba” csajoktól „bomba” csajoktól amúgy is kicsit tartanak a pasik, mert senki nem szeret egy olyan nővel nővel sétálni, akit rögtön meg akar „cibálni” „cibálni” minden arra járó férfi. Legyél te csak finoman vonzó nő, nő, akin látszik az, hogy élvezi a nőiességét. Amiben ez gyönyörűen gyönyörűen megmutatkozik, az a mozgás és ez igenis fejleszthető. Ismertem „kollégium szépét” aki szépét” aki úgy járt a tűsarkúban, mint tűsarkúban, mint egy traktor. Egy normális pasija nem volt. Volt szerencsém egyetemi eg yetemi szépségverseny győzteséhez, akihez győzteséhez, akihez képest Pinokkio mozgása maga volt az áramló, lüktető csábítás. lüktető csábítás. És ismertem sok-sok olyan nőt, aki nőt, aki lehet, hogy a fényképe alapján nem nevezhetett volna be a szépségversenyre, de mozdulatai azonnal felidézték bennünk a szeretkezés legmámorítóbb képeit. Ha úgy gondolod, hogy nem vagy elég szép, vonzó nő nő és és ez nem elég a csábításhoz, ne rohanj el átszabatni magadat! Ne szakadj bele a diétába és ne töltsd a fél életedet a konditeremben, mert az csak 0,7 másodperc előny. Fektess előny. Fektess időt abba, időt abba, hogy megértsd mi teszik egy férfinek, mi izgat egy férfit, mitől őrül őrül meg egy férfi. Gondolj csak a csábítás és a nőiesség művészetének szakavatott királynőire királynőire a gésákra. Nem volt plasztikai sebészet, nem n em volt vol t konditerem. De egy tea kitöltésével ki töltésével megőrjítettek bárkit. bárkit. Egy pillantásukkal megállítottak bárkit és ha végigmentek az utcán, egy fél óráig nem volt férfi, aki másra tudott volna gondolni, minthogy szerezzen magának egy ilyen csábító jelenséget. Többek közt ez az egyik téma, amivel foglalkozunk a Nőiesség „ez még mindig csak a test és sehol a lélek” – intenzív három napjában. És persze „ez mondhatod és igazad van.
A csábítás és a vonzó nő titka a kommunikáció Itt még jobb hírem van számodra. Egy igazi férfinek biztosan nem elég egy kapcsolatban, hogy egy bio-szexbabával éljen. Ez maximum pár hétig, hónapig érdekes és hamarosan nem marad más szerep, mint az ágymelegítő. Hosszú ágymelegítő. Hosszú távon az is kevés, ha nőies mozdulatai nőies mozdulatai felkeltik a férfiúi vágyakat. Ez persze sokkal tovább kitart, de egy kapcsolatban – sajnos – nem a szeretkezéssel töltjük a legtöbb időt, időt, hanem beszélgetünk, építjük az életünket és próbáljuk kiköszörülni azokat a csorbákat,
amelyeket ejtünk. Ezért nélkülözhetetlen a női női kommunikáció lényegének megértése és magasságainak kifejlesztése. A legfontosabb üzenet arról, hogy igazi nő nő vagy az, hogy a lelked válik vonzó nővé nővé a a férfi számára. Ez a legnagyobb csábítás. Igen, ehhez időt időt kell nyerned és ki kell várnod esetleg, míg a Barbik belebuknak a nagy csindadrattába, de hidd el, ez a legfontosabb nekünk. Nem mondom, hogy csak ez, de hosszútávon ez a legnagyobb fegyvertény egy nő nő kezében. Az a fajta befogadó női kommunikáció, amely ma, fél év múlva és húsz év múlva is azt üzeni: Igazi Nő vagyok. Aki ismeri azokat a titkokat, amellyel őszintén motiválni őszintén motiválni tudja a férfit, aki e nélkül soha nem lehet teljes értékű. értékű. Az a Női Női kommunikáció, amely megengedő, elfogadó és befogadó amellett, hogy mérhetetlen következetességgel követeli meg a férfitól azokat a dolgokat, melyek neki s fontosak – fontosak – persze persze ezt női módon. női módon.
A csábítás és a nőiesség stratégiái. Szóval… Szóval… ha valahogy nem jól mennek a dolgaid, akkor két dolgot tehetsz. Elutasíthatod ezt az egészet, és elküldheted a férfiakat a fenébe. Erre ők el el is fognak menni… menni… A másik, hogy megvizsgálod, hol lehetne legkönnyebben javítani a helyzeten. Azért is fontos lehet ez, mert sokszor az egyedül maradó nőknek nem a nőies megjelenésével nőies megjelenésével van a baj, és mégis mindenki emiatt frusztrálja magát. Tényleg naponta beszélgetek komoly önértékelési zavarokkal küzdő nőkkel, nőkkel, akik szerint ők nem elég jó nők, nők, hiszen a pasik lelépnek. Pedig a harmadik lépés és mondat után minden férfi azonnal látná, hogy a mozdulataik és a kommunikációjukkal van a baj – baj – csak ők azt azt hiszik, hogy nekünk a cici és fenékgeometria a legfontosabb. Persze fontos az is, de hidd el, nem az legfontosabb.
Szóval, ha szép nő nő vagy, vagy, akkor mozgás és kommunikáció tanulás és te elszel az istennő – istennő – bár bár általában a legszebb nők nem nem tesznek ezért semmit, hiszen ők csodálatosak a pasik meg bunkók… meg bunkók… Ha egy egészséges nő nő vagy, vagy, azaz ugyan olyan gyönyörű, mint gyönyörű, mint az a sok ezer akiket látok naponta az utcán, akkor légy kicsit bátrabb és vállald magad, vagy vizsgáld meg jobban a tükörben mit üzen megjelenésed a férfiaknak. Ha még a kommunikációban is fejlődsz, egy fejlődsz, egy életre királynője lehetsz királynője lehetsz a legjobb pasiknak is.
… és hogy Coco Chanel egyik nagy mondásával biztassalak:
„Rossz nő nő nincs, nincs, csak lusta…”
18. A nőiesség arcai nőiesség arcai – – A A család Hasonló írások erről: A erről: A nőiesség | 0
A nő iess iessé g és a család, mint a nő iess iessé g második legfontosabb meg élése
A nőiesség második arca A nemrég megkezdett sorozatunkban a nőiesség nőiesség olyan arcait, helyzeteit vizsgáljuk, melyek alapjaiban határozzák meg egy nő nőiesség nőiesség élményét. Előző Előző cikkünkben „A című írásunkban azokkal a fontosabb nőiesség nőiesség arcai – a csábítás és a vonzó nő” című nőiességi nőiességi területekkel foglalkoztunk, amelyek a nő nő életében úgymond „létrehozzák” elindítják a család egységét. Ma ezzel a második fontos területtel – azaz a család kérdéseivel – foglalkozunk és megvizsgáljuk, hogy egy nő, nő, miként élheti meg a nőiességét, sőt kell, sőt kell, hogy megélje a nőiességét a nőiességét a család mindennapjaiban.
A nőiesség és a család Azt hiszem nem kis dolog az, ha azt mondjuk, a család tényleg a világok alapja. Néhol a család kötelékét „szent köteléknek” köteléknek” vagy a „családi szentségeként” szentségeként” említik. Eltekintve a vallási megközelítésektől megközelítésektől tényleg találunk – egy bizonyos szint felett találnunk kell – kell – valamiféle valamiféle magasztos, lelki magasságot abban, hogy egy férfi és egy nő úgy dönt, hogy egymást tisztelve, szeretve, támogatva, egymást buzdítva, nő motiválva tovább adja azt az életet, melyet ők is is egy ilyen kötelékből kaptak. kötelékből kaptak. És ha ezt így nézzük, néha megható is erre gondolni… Aztán jönnek a mindennapok és szépen lassan ez a szent tűz tűz elvész, kialszik. A két ember először csak csak egy igát húz, majd lassan eltávolodik és megharagszik a másikra. Gyűlölet, értetlenség Gyűlölet, értetlenség és harc következik és 64%-ban szépen el is válunk… De válunk… De melyek lehetnek az okok…?
A nőiesség és a családi „robot” Megváltozott világunkban sok dolog nincs a helyén. Így a feleségek és családanyák helyzete sem. A család megjelenésével a nők egy szerepváltáson mennek keresztül. Elkezdenek ők lenni a család belső, belső, fenntartó energiaforrása amellett, hogy életük külső peremén külső peremén továbbra is várja őket a őket a munka. Óra csörög, reggeli, gyerekek ovibaisibe, szarulnézekkimostmármindegyindulnikell, rohanás munkába aztán haza, otthon mos, főz, takarít, főz, takarít, gyerek megjön, káoszt csinál, széjjel minden, nem tanul, mosni kéne, nincs még vacsi, apu megjött, odabújnék, leég a kaja, nemdicsérmegperszemertszarulnézeki, dögfáradt vagyok, dugd ide a segged nyuszi, nyuszi,
haggyámámertagyereknemalszik, na csak kicsit , lázasanagyobbikdajkálnomkell… Reggel van, óra csörög…
Mondd, hogy ismerős… Ha ismerős… Ha nem ismerős, akkor ismerős, akkor vagy nincs családod, vagy ha van, ne olvasd tovább, mert téged nagyon jó helyre hozott a gólya… //vagy gólya… //vagy később kerülsz később kerülsz bele…// bele…// Egyre több a munka a családban, egyre kevesebb benned a nőiesség és nőiesség és egyszer csak apu sem mondja már, hogy „nyuszi, dugd És ez még mélyebbre taszít… „nyuszi, dugd ide segged…” ide segged…” És Ha van családod, érteni fogod. Ha nem, akkor nagyon figyelj, mert akár hogy is esküdözöl, tudás nélkül 64%-ban ez vár rád ma.
A nőiesség a család „ragasztó ja” A baj az, hogy a nőiesség nőiesség a család ragasztója. Egy kiégett, loncsos, a női nő nagyon hamar kerül az értékes kommunikációt elfelejtett vagy sohasem ismert nő kategóriából a hasznosba, ha nem tudja mi értékes és fontos egy férfinek. Sajnos az egyéni konzultációkon naponta látom, hogy az a 64% legtöbbször nem tudja és én segítem át rajta. Nagyon érdekes, de a Hogyan szelídítsünk férfit két napjában van egy feladat. Le kell írni, hogy mi a bajod a pasiddal, mit szeretnél a párodtól és mit tudsz adni érte. No… No… itt aztán csodákat szoktunk látni és a végzett tanfolyam hallgatókat hívom tanúnak, hogy írjanak a cikkhez bátran, de az a helyzet, hogy a „Mit tudsz adni?” kérdésre kérdésre adott válaszok 90%-a a kukában landol a nap végére… Szóval végére… Szóval tegyük tisztába, mi kell a férfinek…
A férfinek egy királynő kell. Dönthetsz úgy, hogy bébiszitter, szakácsnő, takarítónő, házvezetőnő és ágymelegítő leszel egyben… A egyben… A te döntésed. De meg is hallgathatsz, mert ismersz, ezt a cikket és a Hogyan szelídítsünk férfit programját is azért írtam, hogy ne ez legyen belőled, hanem királynő. Lehet, királynő. Lehet, hogy ehhez először be be kell látnod, hogy 5-10-20 évet kidobtál az életedből, életedből, mint ahogy ezt naponta sajnos megteszik a velem konzultálók, de még mindig jobb most, mint 5-10 év múlva felébredni.
Neked egyetlen szent dolgod van! Összetartani a családot! A te dolgod az, hogy jó legyen hazamenni, hogy a lényed egy befogadó, érző és gyógyító nőt takarjon. nőt takarjon. A spirituális tanokból persze Dunát lehet rekeszteni a facebookon, ahol mindenhonnan csöpög a „légy önmagad” önmagad” és a „nőiesség, az istennő és a szakrális nő” te nő” te meg csak olvasod ezeket, de apu még mindig mogorva, a gyerek még mindig ordít, a gatyák meg halomban… halomban… Apunak egy napon pedig az elhúzódó meló után női parfüm női parfüm szaga lesz…
Egyetlen szent feladatod van! Első helyen Első helyen kezelni a nőiességedet! Ha nem ezt teszed, szépen lassan rád omlik a család és nemhogy szentsége nem lesz, de hatalmas szentségelésekbe fulladnak a napok.
A nőiesség lényege egy f érfi szemével a családban Sokat írtam már arról, hogy miként lát egy férfi, mire vágyik egy férfi, mit akar egy férfi. A lényeg, hogy a férfi elsősorban elsősorban egy nőre nőre vágyik. Nem! Nem nőnemű házvezetőnőre, takarítónőre, mosónőre és mosónőre és nem tenyésznőstényre. Egy tenyésznőstényre. Egy férfinél első az, első az, hogy nőies nője legyen. nője legyen. Ha tetszik, ha nem, ez az igény nem változik meg benne attól, hogy megházasodik és gyerekei lesznek. Nem!
Nem a gyerek adja neki azt az érzést, hogy ő férfi, hanem TE! Neki egy olyan érző lényre érző lényre van szüksége, aki az ő legfőbb támogatója, legfőbb támogatója, bizalmasa és gyógyítója, aki erőt erőt ad neki ahhoz, hogy harcba induljon mindenkiért, akit ő úgy nevez, az „enyéim”. Neki „enyéim”. Neki egy hely kell, melyet a nő nő a a nőiessége által nőiessége által tesz otthonná. Az otthon és a ház között az a különbség, hogy a „férfi házat „férfi házat épít, a nő nő otthonná otthonná teszi”. Az teszi”. Az otthon az a hely, ahol a „harcos” hazatérve „harcos” hazatérve letámaszthatja a lándzsát, mert tudja, ez az egyetlen hely a világon, ahol őt őszintén szeretik, őszintén szeretik, és nem kell neki harcra készülnie.
De hová vész el a nőiesség a családban? A nők a baba megérkezésével tényleg kívül-belül megváltoznak. Megváltozik a hormonrendszerük, ezáltal a figyelmük, viselkedésük és minden kapcsolatuk az eddigi világgal. Legtöbbször észrevétlenül a baba, a gyerekek miatt a család „rendben” tartása lesz a szent cél. AMI VÉGZETES HIBA! Mivel egyre több a feladat, valahonnan időt időt kell nyerni. Egyre nehezebb talpon maradni, így valahonnan át kell csoportosítani az erőforrásokat. És erőforrásokat. És ekkor jönnek a bajok… a bajok…
A dupla veszteség Itt szokott bekövetkezni a „dupla veszteség”. Az első, első, hogy a nők szépen lassan elfeledkeznek önmagukról. „Jó anyának „Jó anyának kell lenni!” mert lenni!” mert „A jó „A jó anya önfeláldozó és a gyerekeiért él!” és él!” és az a gáz, hogy a végén tényleg csak a gyerek marad… Vagyis marad… Vagyis az sem, mert apa és a kiegyensúlyozott anya elvesztésével nem marad a gyerekek
szemében más emlék rólad, mint hogy „Anyám egész „Anyám egész életében idegbeteg volt”. volt”. Olvasd csak el te is Libby Purves pszichológusnő Hogyan ne legyünk tökéletes anyák c. könyvét! Sokszor egy lelkét kitevő, kitevő, de pedáns, mindent rendben tartó „jó anya” anya” áll majd a szobában erősen „lelakva” és „lelakva” és amikor belenéz a tükörbe azt mondja: „Nem baj, „Nem baj, hogy így nézek ki, a család megéri ezt az áldozatot.” Csak család nincs már…
NEM ÉRI MEG! Mindent el fogsz veszteni! Férjet, gyereket, nőiességet, önértéket, nőiességet, önértéket, egy fél életet…
AZAZ MINDEN RÁMEGY! És itt kezdődik a a második bukás. A férfi egyre jobban azt érzi, hogy ő már nem fontos. Hogy ő már csak arra való, hogy dolgozzon és otthon meghallgassa a hisztit. Elveszett az a vonzó nő, aki nő, aki kedves volt, aki szép volt, aki… „Érteni érti” hogy érti” hogy a gyerek, meg minden, de az az ősi ősi ösztön, ami azt mondja odabent, hogy „Elsőnek kell lenni” az nagyon nem érzi, hogy első lenne. első lenne. „Ez a „Ez a hely már nem az a hely, ami régen volt… Már volt… Már nem merem letámasztani a lándzsát, mert akivel élek, az nem értem, hanem csak velem – vagy rosszabb esetben – belőlem él.” él.” ÉRTEM, hogy sok minden van és nagy a nyomás. Értem! Neked pedig azt kell megértened, hogy vagy igazad lesz, vagy családod… családod… Hiába van igazad, hogy te csak a gyerekek, meg a munka, meg… meg… Te a férjedtől várod férjedtől várod azt a kiesett nőiesség megélést, nőiesség megélést, ami hiányzik már belőled, már belőled, mert mert másba fektetted az erődet, de erődet, de nemhogy azt nem kapod vissza, még a maradékot is megvonják tőled, tőled, mert nincs mit megerősíteni. megerősíteni. Elveszel mint nő, nő, ha elvész a nőiességed és legfeljebb elismerik, hogy szépen vasalsz, meg jól főzöl. Ezt főzöl. Ezt akarod? Lehet, hogy az erkölcsi csatát megnyered a barátnők a barátnők és és a rokonok előtt és előtt és kinevezheted a férjed egy szemét disznónak, de messzire nem jutsz vele. Élhetsz együtt az igazaddal, meg azzal a tudattal, hogy igazából megbukott a nőiességed, mert nőiességed, mert lecseréltek…
Persze innen is fel lehet állni. Naponta állítok fel nőket nőket azzal a módszerrel, amit kidolgoztunk a régiek megfigyelései és a modern tudomány eredményei alapján, de hidd el, jobb egy két-három napos vidám tanfolyam, mint egy 7 hetes konzultáció sorozat.
Szóval… ezt Szóval… ezt nevezik dupla veszteségnek.
Hogyan őrizd meg a nőiességed a családban? Az általános recept, amit adni szoktam tanfolyamokon vagy egyéni konzultációkon – bár a gyakorlatban ez nehezen megy át a sok berögzött dolog és félelem miatt – egyszerű. Maradj egyszerű. Maradj az, akinek szerettek hajdanán. Légy csinos, légy csábító és légy lelki társ. Persze az ördög mindig a részletekben lakik, de ez a lényeg. Hidd el, nem dől össze a világ, ha a gyerek néha elkésik az oviból, egy nappal tovább kell hordani egy gatyát, nem fényes a padló és nem lesz terülj-terülj asztalkám. Sokkal jobban jársz, ha a mosás végén nem teregetsz ki, mert éppen magadra cirmogtad aput a kád szélén. Jobban jársz, ha egy vajaskifli a reggeli, de te szépen és üdén kerülsz elő a fürdőből reggel. Akkor sem leszel lelketlen anya, ha néha a gyerek leckéje nem készül el, mert meg kellett hallgatnod apát, aki éppen komoly gondokkal küzd a cégnél.
Az összes ellenkező esetben ellenkező esetben azt veszted el, amit épp meg akarsz tartani. A családod és aztán az önértékelésedet. Marad helyette az egyedül és a végtelen gyerekbe
temetkezés… de temetkezés… de az is csak addig, amíg fel nem nőnek és és le nem hülyéznek érte.
Döntsd el mit szeretnél! Két lehetőséged van. lehetőséged van. Az egyik a jó anya cím, amit a szomszédok és a tanító néni ad majd át a rokonok gyűrűjében egy gyűrűjében egy képzelt glória formájában – formájában – ami ami egyébként a kutyát nem érdekli rajtad és az egodon kívül. Főleg nem Főleg nem a férjedet és a gyerekeidet. A másik lehetőség a lehetőség a család. Az a család, aki néha egészségesen koszos, aki 200 forintos pizza szeletet vacsorázik – amit egyébként a gyerekek jobban szeretnek, mint a bio brokkolikrémes főzeléket, főzeléket, faluról hozatott párolt házi csirkemell csíkokkal – akinél néha nincs kész a lecke, akinél néha egyszerűen nem egyszerűen nem megy a gyerek iskolába, mert apa épp végre szabin van egy napot és kitalálta, hogy elmenne veletek a strandra. Legyél te csak jól kinéző, kedves, kinéző, kedves, befogadó nő, aki nő, aki pont tesz az élet „naaagy” elvárásaira. „naaagy” elvárásaira. Olyan, akit kíván a férje, mert már megint van valami vadító cucc rajta és huncut a szeme. Jobban is hangzik nem?
Legyél te csak boldog nő, mert nő, mert ha nem leszel az, akkor semmi nem leszel. A család és a nőiességed Nézd… Nézd… Életed leghosszabb női női szakasza a család… család… Ha itt nem a nőiességed nőiességed lesz a legfontosabb számodra, akkor neked annyi. Hol szeretnél még nőies lenni? nőies lenni? Futtában a mertón? Az elég? Vagy a főnöködnek? főnöködnek? Egy nőies nő, nő, a családban is nőies nőies és ezzel tartja össze a családot, nem azzal, ha beleszakad és kap egy mártíromság-glóriát.
Élvezd, hogy a férjedre még 40-50-60 évesen is hatni tudsz a csáboddal és élvezd, hogy a gyerekek imádják a mamit, amiért szeret és kedves. kedves .
legvég végén úgyi úg yiss csak az szám számí t, hogy ezt ezt hog hogyan yan sik si ker ült megvalósítanod.” “… a leg Akinek meg nem tetszik amit teszel, az elmehet ahová akar az elveivel, ha te boldog és sikeres családösszetartó, nőies nő nő voltál voltál a családban.
De konkrétan hogyan? Mindenhol mások a részletek amelyekben ugye az ördög lakik. Ha tudod, hogy mi kell pontosan egy férfinek és ezt hogyan oldd meg, akkor szuper! Ha nem, akkor segítek neked. Ismersz, tudom a megoldásokat. Ezekről Ezekről a megoldásokról szól a Nőiesség intenzív három napja. Konkrét ötletekkel, válaszokkal a kérdéseidre és a férfi megértésével segítelek egy boldog nőies nő nő élménye élménye felé, amit nemhogy nem tép szét a család, hanem te leszel a királynője ennek királynője ennek a birodalomnak.
19. A nőiesség arcai nőiesség arcai – – A A spiritualitás spiritualitás és a spirituális Nő spirituális Nő Hasonló írások erről: A nőiesség | 0
Milyen is a nő iess iessé g spirituális arca? Milyen a spirituális nő ?
A nőiesség és a spiritualitás Megkezdett cikksorozatunkban A nőiesség nőiesség arcai – – ban eddig végigvettük azokat a területeket, ahol egy nő nő igazán megélheti, sőt sőt meg kell élje a nőiesség nőiesség lényegét. Beszéltünk a Csábítás és a vonzó nő kérdéseiről kérdéseiről és végignéztük a Nőiesség Nőiesség és a nőiesség területek egy nő nő életében, életében, amelyet család kérdéseit. Ezek mind-mind olyan nőiesség területek ha nem tud jól kezelni, akkor csak kudarcélmény, fájdalmak, önértékelési problémák kísérik végig az életét. Az egyéni konzultációkon azt látom, hogy ez az a kérdés, amelyben teljesen el vannak veszve a nők ma. ma. A mostani, harmadik pillér nélkül sem áll meg semmi. A nőiesség harmadik nőiesség harmadik megjelenési formája, a telihold megértése nélkül sem jól csinálni, sem megérteni nem lehet a férfi-női férfi- női kapcsolatok lényegét, és ez a spiritualitás. Igen… Az Igen… Az a spiritualitás, melynek vágya minden nőben nőben ott ott mocorog, de a ma spiritualitása valami akkora káoszt hoz létre, ami többet árt, mint használ. Vagyis igazából nem is spiritualitás… Ezzel spiritualitás… Ezzel foglalkozunk ma – ma – még még akkor is, ha előre tudom, előre tudom, hogy hatalmas botrány lesz belőle, belőle, mert nagyon nehéz lesz átvinni a gondolataimat azokon, akik már elmerültek a ma világának spirituális spirit uális mocsarába.
Mi ma a nőiesség és a spiritualitás, vagyis mitől spirituális nő valaki? Ez most nehéz lesz. Kérlek, csak egy kicsi időt adj, időt adj, mert szeretettel írom és segíteni akarok. Légy egy picit az a befogadó nő, aki nő, aki először meghallgat, meghallgat, és nem ordít – ordít – amiből amiből ma hál’ hál’ istennek egyre több van. OK? A ma spiritualitásának két fontos szegmense lenne, amit most érdemes megnéznünk. Az egyik a spirituális úton járók csoportja, a másik pedig a spiritualitás megközelítése. Lássuk…
A spirituális úton járók
A spirituális úton járók 90%-a nő. Erre nő. Erre a legtöbben nagyon is büszkék, hiszen „Igen a „Igen a nők! Igen nők! Igen mi! A férfiak meg sehol! Mert primitívek és nem akarnak fejlődni!” Nos… fejlődni!” Nos… Hogy is mondjam… szeretettel… szeretettel… Szóval 20 éve látom kívülről és belülről belülről ezt a világot, de ha te is megengeded magadnak, hogy LÁSS, akkor ugyanazt fogjuk látni. Vannak 10-20-100.000-es facebook csoportok, akik nagyon spirituálisak. A posztokat olvasva látszik, hogy szinte mindenki, aki ott van, komoly válságban van-volt. Ezzel nincs baj, mert „Az ember „Az ember a fájdalmon keresztül tanulja a világot…” mondta világot…” mondta egy srác 2500 éve. A legtöbb sérülést pedig ma a nők szedik össze ITT EBBEN A VILÁGBAN. Szóval eddig tök OK, hogy mindenki keresi a kijáratot. A lényeg, hogy sok a sérülést megélt, fájdalmakat átélt és megoldásokat kereső nő, és nő, és mind keresi az önigazolást és a megoldást arra, hogy hogyan lehetne ettől ettől a nyomasztó tehertől megszabadulni. És ez jó! … is lenne, ha… ha… Sok Sok nő nő egy egy helyen, sok azonos kérdéssel… és szép lassan a hangadók által kialakul egy közös nézőpont, ami nézőpont, ami annyira megerősítést nyert mára a változni vágyók bólogatása által, hogy az újonnan érkező érkező azt látja: „Vannak itt itt 100.000-en. Ennyien csak nem lehetnek hülyék… Akkor hülyék… Akkor biztos úgy van, ahogy mondják!” És mondják!” És máris van egy új ember a csoportban, aki nem mer kérdezni sem, hiszen mindenki „Látja „Látja a király új ruháját” ruháját” és ugyan ő még nem látja, de csak nem nevetteti ki magát azzal, hogy butaságokat kérdez. Ez is érthető, hisz érthető, hisz nem akar senki lemaradott, buta, materialista, egoista, ista-ista-ista lenni, és máris kész a ma spiritualitásának közönsége, akik a női női spiritualitás megtestesítői és megtestesítői és élharcosai is. De miben is…?
A ma spiritualitásának megközelítése Nézz meg egy ilyen csoportot! Mit látsz. 95%-ban szép idézeteket, 5%-ban írásokat. Sőt! Ezek Sőt! Ezek az idézetek legalább 20%-ban attól és úgy hangoztak el, ahogy le van írva. Van itt mindenki. Buddha, Coelho, Tolle, Millman, Jézus… Jézus… szóval még lehetne is használni egy részét – részét – és és itt jön a baj. Négy dolog miatt: 1. Ott az a maradék 80%, amit jó szándékú, de éppen ép pen vérző szívű sérült szívű sérült emberek hoztak létre, kis átalakításokkal, másolásokkal, hibákkal – hibákkal – azaz azaz SOHA, SENKI NEM MONDTA! 2. Ott vannak azok a nagy fájdalmakat megélt nők, akik nők, akik olvasták ezeket a motiváló üzeneteket, és mivel semmilyen tudással nem rendelkeznek a mélyebb értelmezésekhez, elkezdenek írni. Írnak a saját sérült látásmódjuk szemüvegén át láttatva a világot olyannak, ol yannak, amelybe maguk sem látják, de beleszövik a saját igazukat – igazukat – hiszen hiszen azt mégsem lehet beismerni, hogy én is része vagyok a buktának – buktának – és és addig igazítgatják a tanok szövegét, amíg tényleg igaz lesz a vicces példa: Az ateisták írtak egy eg y cikket, melyben a következő a következő a BIZONYÍTÉK az igazukra: „A „A bibliában bibliában benne van szó szerint, hogy nincs isten”. Mivel isten”. Mivel ez egy ateista újságban újságb an jelent meg, az olvasók meg azért vették az újságot, mert ateisták voltak, így senki nem olvasta a Bibliát. Mindenki megtalálta az önigazolását. „Isten tényleg „Isten tényleg nincs, még a Bibliában is benne van. Megérkeztem. Hülye minden vallásos!” És vallásos!” És tényleg benne van… van… Csak Csak így: „… és Mózes végső kétségbeesésében végső kétségbeesésében felkiáltott: „Nincs Isten! „Nincs Isten! – – de de azonnal meg is bánta szavait és bűnbocsánatért és bűnbocsánatért esedezett esedezett az atyához.” És atyához.” És így van ez a ma
spiritualitásával is. Igaz, a tanmese arra tanítana, hogy h ogy néha még a legnagyobbak is elbizonytalanodnak, de a vége az lett, hogy nincs isten. Ha nyitva a szemed, akkor ezt látnod kell, mert az idézetekből érzelem idézetekből érzelem nélkül levont következtetések kb. ennyire tutik. 3. Ott vannak azok, akik az itteni világban SEMMIT nem tudtak létrehozni. Úgy érzik, gyengék, kevesek, csúnyák és tele vannak kisebbségi komplexussal. A spirituális csoportok tökéletes búvóhelyek számukra. Itt aztán elmélyednek az előző életekben, előző életekben, karmában és mindenben, ahol kontroll nélkül beszélhetnek össze-vissza, és érvényesülésükhöz semmilyen mérőszám nem mérőszám nem kapcsolódik. Pontosabban csak a fészbuk posztok lájkjai. Ők mennek mennek elől, viszik elől, viszik a lámpást… 100.000-en lámpást… 100.000-en meg utánuk, mert „Csak tudja tudja már, ha ekkor hangja van…” 4. És itt vannak a megélhetési spiritiszták. Profik. Nagyon profik. Kereslet van? Lesz hozzá kínálat! Profi csapat szedi ízeire Coelho, Tolle To lle és más nagyok könyveit és nyomják a saját nevükben… Nyomják, nevükben… Nyomják, hogy „csak engedd engedd el és légy feltétel nélküli és emeld a rezgésed és az idő nem idő nem létezik és ez a világ egy eg y illúzió…” Hát… Részben Hát… Részben az, de azért megállsz a pirosnál, nem? ne m? Akkor hogy is van ez…? Na ez…? Na itt a baj… a baj…
A nőiesség ma nőiesség ma egyáltalán nem a spiritualitással foglalkozik Ma a spiritualitás egy menedék a világ problémáinak megoldása elől és elől és az elől, hogy elől, hogy szembenézzünk önmagunkkal, hogy beismerd, mit nem tudsz és min kéne javítani. Hogy beismerd, nem tudod, hogy félsz, hogy gyengének érzed magad, hogy fogalmad sincs merre, hogy igen, te is rengeteg dolgot elrontottál… Igen. elrontottál… Igen. Ez ma egy menedék ezek elől… Pontosabban elől… Pontosabban magad elől, hogy elől, hogy el kelljen határoznod:
Beleállsz és megváltoztatod az életed! Igen. Ez olyan, mint egy óvóhely… Csak óvóhely… Csak az a baj, hogy nincs rajta kijárat, csak ott, ahol beléptél. Ahogy kilépsz innen, ugyanazokkal a dolgokkal kell szembenézned, ami eddig sem ment, és nem oldotta meg a negyedik életed felismerése és a rezgésemeléses poszt megosztása sem. Ott lesz a szétbombázott élhetetlen életed, és az a 100.000, aki a csoportban van ugyanitt tart, de… „A „A királynak királynak új ruhája van…” és van…” és ők ők látják… látják… Ők látják, mert ha be kéni ismerni, hogy hog y „Meztelen a „Meztelen a király” akkor király” akkor még ez a világ is eltűnne és eltűnne és be kéne ismerni, hogy…
NEM MARADNA HELYETTE HELYETTE SEMMI Nézz mélyen magadba magadba és válaszold meg meg kérlek a kérdést…!
Ha lenne itt egy jó tündér és megkérdezné: “Mit “Mit intézzek el neked? Egy utazást a néggyel ezelőtti ezelőtti életedbe, vagy egy igazi férfit, akivel boldog lehetsz?” – mit választanál…? választanál…? Most legtöbben csak azért választják a reinkarnációs-angyalüldözést, mert csak egy közül választhatnak. És ez nem a férfi… Nézz férfi… Nézz magadba… Szeretettel magadba… Szeretettel kérdem… Lehet kérdem… Lehet ebben valami…?
Tudod mi is a spiritualitás? A spirit azt jelenti lélek – ez nem nagy újság. És mégis… mégis… Hogy elveszett a spirit a spiritualitásból! A spiritualitás nem más, mint a valóság folyamatainak lelki megközelítése. Az anyaghoz (és most hagyjuk, hogy van vagy nincs, értsd jól OK?), a létezőkhöz való létezőkhöz való lelki kapcsolódás. Ami a legtöbb oldalon folyik az okkultizmus vagy miszticizmus, és annak is valami nagyon gyenge szintje, nem spiritualitás. A spiritualitás a lélekkel foglalkozik. Egy spirituális kereső ELŐSZÖR a a sajátját keresi abban a testben, amiben van. Nem másét, nem máskor, nem össze-vissza. Egy kereső arra használja a lélek megértését, hogy MOST legyen egységben, és ezt úgy teszi, hogy MOST megfigyeli a reakcióit és érzéseit és nem indokokat keres a sikertelenségére négy élettel ezelőttről, ezelőttről, hanem MOST nekiáll és átírja a tudatlanságából adódó hibáit. Erről Erről szól a Nőiesség Nőiesség intenzívhárom napja közül az egyik teljes nap.
Az igazi nőiesség és a női spiritualitás Mi is a nőiesség valódi nőiesség valódi spirituális arca? Mi az, amire szüksége van egy férfinek, egy kapcsolatnak, egy családnak – családnak – és és egy nőnek – – igazán. igazán. Arra, hogy mindenki tegyen bele mindent, ami az ő igazi képességiből képességiből adódik. A női női spiritualitás nem az, hogy azt keresed mindenféle okkultista módszerrel, hogy miért paraszt veled a párod. Azt én megmondom neked egy egyéni konzultáción 10 perc alatt. A maradék 3 órában meg megpróbáljuk felépíteni azt a nőt, nőt, akinek lesz majd alapja azt mondani, hogy „Ezt velem nem lehet” és lehet” és végeztél is a „karmáddal”. A női spiritualitás női spiritualitás az, hogy megérted, hogy egy lelki kapcsolatban mi a te feladatod. Mi az, amit te bele tudsz tenni egy kapcsolatba. Ez se nem a gatyamosás, se nem az, hogy asztrál utazáson keresed a karmikus sebeket a hattal ezelőtti ezelőtti életedben. A női spiritualitás az, amikor lélekkel töltesz meg egy érintést. Amikor szeretet van minden kanál levesben. Amikor megérted, hogy egy férfinek nélkülözhetetlen társa kell legyél abban, hogy segítsd őt a őt a kinti dolgokhoz lélekkel, spirit-tel kapcsolódni, mert különben sokszor csak rombol, mert nem érez. Az, amikor megmutatod neki, hogy a döntéseibe hogyan építse bele a lélek értékeit, hogy ne egy gyilkos világban éljünk. Amikor segíted neki megtalálni az utat ahhoz, hogy feldolgozza a bukásait. Amikor észrevétlen módon megtanítod arra, amivel te születtél. Arra, hogy a dolgoknak van lelke! De nem úgy, mint a fészbukon, ahol a dolgoknak csak „lelke „lelke van meg rezgése, meg előző élete” és élete” és az a semmiben lebeg, valamint nem kapcsolódik a valósághoz. Megtanítod, hogy mitől mitől van lelke a levesnek, a baba pelenkájának, az ölelésnek, a függöny
lebbenésének, az ágynemű ágynemű illatának. Megtanítod neki, hogy a lelkek akkor érnek össze, ha a testek megtanulnak érinteni, és a szavak megtanulnak emelni, gyógyítani. Te nem az asztrál sérüléseid miatt vagy szomorú. Te a társtalanság miatt vagy szomorú. Akkor meg? Ott a hús-vér létező létező férfid. Azzal legyél spirituális, ne az angyalokkal, mert nélküle nyomorult az életed, ahogy nekünk is nélkületek. Tanítsd a női útra. női útra. Igen.
Ezt jelenti a „Segíteni a „Segíteni a férfinek integrálni magában a nőt”.
TANÍTSD MEG ÉREZNI! Ne magyarázd! Mutasd Mutasd meg! Taníts a lényeddel! lényeddel! Ha tudod hogy kell, hidd el megtanítod arra, hogy hagyatkozzon a lelkére és kérdezze meg magától, hogy: „Mit okoz „Mit okoz az, amit teszek?” Megtanítod teszek?” Megtanítod arra, hogy előbb érezze előbb érezze a tettei lelki hatásait másokban, mint ahogy dönt és tesz. Megtanítod arra, hogy bízzon benned, te vagy az „Érzések útjának királynője”. királynője”. Te vagy a varázslónő, varázslónő, aki varázslatával jobbá teszi a világoz, mert amit megérint, annak feléled a lelke. A spirit… Ne spirit… Ne egy nőt akarj nőt akarj létrehozni a férfiből. Arra férfiből. Arra ott vagy te – majd majd ha kész leszel. Tanítsd meg arra, amit te tudsz. És persze – bár ez nem lesz népszerű – de hidd el nagyon spirituális, csak a 100.000 fő fő 90%-a nem szeret ezzel előjönni, előjönni, így te sem találkozol vele. A titok, hogy:
TE IS INTEGRÁLD MAGADBAN A FÉRFIT!
Hogyan szeretnél tanítani valakit, akit nem is ismersz? A tanítás első lépése, első lépése, hogy ismered az anyagot. A második, hogy ismered a tanulót. A harmadik, hogy ismered a tanítás módszertanát. Folytassam? Te ebből ebből mit ismersz? Őszintén…! Őszintén…! Ha ebben keresel pontos útmutatást, akkor ajánlom neked a Nőiesség intenzív három napját, ahol megmutatom neked a csábítás, a család és a spiritualitás összefüggéseit, hogy minden helyzetben nőnek érezhesd érezhesd magad, és ne meneküljön el előled a előled a párod.
A te nőiességed spirituális volt? Ez nehéz lesz sokaknak, tudom. De ha fejlődni fejlődni akarsz, ha boldogabb akarsz lenni, akkor tedd fel a kérdést: „A „A te te nőiességed spirituális nőiességed spirituális része a befogadás és a gyógyítás, vagy te is más világokba menekültél, mert itt elbuktál…?” Te elbuktál…?” Te tudod, hogy kell tanítani egy férfit? Ha a nők tudnák, tudnák, akkor nem lenne 64%-ban válás a vége… Te főztél már főztél már spirituális levest vagy 17 évig robot üzemmódban kiszolgáltál valakit? Te csókoltál már a lelkeddel vagy csak a testiségedet elégítetted ki? Te érintettél már a lelkeddel, vagy csak jó volt megölelni, mert az biztonságot nyújtott neked…? No… No… ezért „Az élet, a valóság a legnagyobb spiritualitás” spiritualitás” és ezek után a kérdések után idézd fel a kérdést „Mit „Mit jelent az, hogy a gondolatot követi az energia…?” energia…?” A kiszolgáló üzemmódban és az önkielégítésben mi volt spirituális…? Mire spirituális…? Mire tanítottad te valójában a párod…? Hová párod…? Hová vezetted te az energiát? Tudod… Itt Tudod… Itt kezdődik a női spiritualitás női spiritualitás és nem a hattal ezelőtti asztál ezelőtti asztál sérüléseidben, amit csatornában nézegetsz négy pakli tarot kártyával alátámasztva, és azon búsongva, hogy a férfi nem akar veled erre fejlődni…
A női spiritualitás és az élet Nézd… Nézd… Nem teheted meg, hogy csak szlogenek szintjén érted, hogy „A nő nő tanítja a férfit”. férfit”. Nem teheted meg, hogy nem érted a lényegét annak, hogy mit jelent a „Befogadó női erő”. erő”. Nem teheted meg, hogy nem a valóságra alkalmazod a spiritualitást, hanem egy hermetikus világban kergeted a megfoghatatlant. Szembe kell nézned azzal, hogy mit teszel, és ez mit hoz létre. Ha ész nélkül kiszolgálsz egy férfit, mert félsz, hogy lelép, és ő ezt nem becsüli meg, te meg elmenekülsz a 9. inkarnációd boncolgatásába, akkor ez se nem nőiesség, se nőiesség, se nem spiritualitás. Ez a lábtörlő üzemmód lábtörlő üzemmód és drog.
A legnagyobb spiritualitás maga az élet. Mit tehetsz azért, hogy nőiességed és a spiritualitás összekapcsolódjon? Használd azt a több százezer vagy millió éves képességedet, ami nekünk nincs! Használd arra, hogy keresed az érzéseket a való világban. világban . Taníts minket arra, amit nem látunk. De ezek ne a szellemek és az angyalok legyenek elsőre – elsőre – mert mert lássuk be, neked sincs velük kapcsolatod. Az majd vagy jön, vagy nem. Készíts mandalát a salátatálból. Töltsd meg érzésekkel azt, amikor az asztalra teszed, hogy mi is megérezzük mi az ÉRZÉS. Tedd szertartássá, amikor átölelsz, hogy átérezzem, a „MI” jelenti „MI” jelenti a polaritás nélküli világot és megértsem, hogy ehhez kell olyan, hogy TE meg ÉN, és ne hablatyolj arról, hogy engedjem el az egomat – mert azt amúgy meg nem is lehet elengedni, csak a fészbukon. Az feloldódik, érted? Ez a varázslónő varázslónő varázslata. Az tényleg egy varázslat, amikor feloldódom benned és úgy vagyok én, hogy nem vagyok én. Minden alkalom, amikor elmesélem a félelmeimet, a kételyeimet, a dühömet, az aljas húzásaimat, a gyávaságaimat, legyen egy gyógyító lelki spirituális utazás, hogy jobbá válhassak ÁLTALAD, de ne cibáld ide nekem az angyalokat, akikről akikről azt sem tudod, hogy a szeráf, kerub, vagy ark. Hogy Hog y miért? Mert…
A női út női út az érzések útja, ami tanítja a férfit a befogadás által.
Igen, tudom, hogy ez nem olyan könnyen megy, ahogy írom. Gyakorlatok kellenek, idő kell, idő kell, odafigyelés kell… Sok kell… Sok minden kell. Otthon, egyedül nagyon nehéz és lassú folyamat, és sokszor leszel egyedül a kérdéseddel, hogy “Elvesztem, vagy “Elvesztem, vagy rossz úton járok? Már hatni kellene, vagy ilyen sebességgel érik be ez egy férfinél?” Ha férfinél?” Ha úgy Nőiesség elvonulás – – Három Három nap a érzed, kifut alólad az idő, akkor idő, akkor gyere el, mert a Nőiesség elvonulás párkapcsolat jegyében éppen ebben segít sokat.
De miért a nőknek kell elkezdeni a spirituális utat? Hogyan akarsz valakit tanítani, ha nem jársz előtte, ha előtte, ha nem állsz magasabban, mint ő? Ő erőben erőben áll feletted, de neki nem kell téged erőre erőre tanítania, mert az egyedül az ő dolga. Neked lélekben kell felette állnod, így van egyensúly. Így lesz egyensúly.
„A férfi legnemesebb feladata védelmezni a nőt. A „A férfi nőt. A nő legnemesebb feladata elvezetni a férfit a saját szívéhez…” Tudom. Innen nézve már nem is annyira szimpatikus a női spiritualitás, női spiritualitás, és sokaknak kényelmesebb lesz angyalkázni. Nem baj. Az univerzum akkor is szeret, ha a homokba dugod a fejed azzal a felkiáltással, hogy „Attól „Attól még, hogy nem hiszel ezekben a dolgokban, attól még vannak!” vannak!” Értened kell: Értem, hogy ezek a dolgok vannak! És azt hiszem, hogy értek is hozzá olyan mélységben, amilyenben ezeknek a 100.000csoportoknak a 99% nem, de ezek a dolgok olyanok, mint házon a tető. Ha tető. Ha nincs alap és fal, mire akarod rátenni? Megáll a levegőben, levegőben, vagy csak agyonnyom… agyonnyom… Építsünk inkább alapot mindketten. Szerintem jobb lesz mindenkinek…
A spirituális nőiesség útja Könyörögve kérlek! Foglalkozz a spiritualitással! Komolyan! De azzal, ami a valós nő valós lelkéről szól, lelkéről szól, amivel kapcsolódik a valós férfi csoffadt lelkéhez, hogy megnöveszd benne. E nélkül elvész a világ. Néhány jó tanács:
Ne keverd össze az okkultizmussal! Tanulj! Tanuld meg mi, mit jelent valójában!
Értsd meg, hogy kell hozzá valaki, aki már járt ott, ahová te készülsz! Le kell ásnod a SAJÁT lelked mélyéig, és ez nem az, hogy a fészbukon olvasgatsz cukiságokat! Meg kell értened sok-sok idézet valós üzenetét. Ezek szinte SOHA nem azt jelentik, mint a szavak, amelyek hordozzák őket. Meg kell tanulnod kételkedni és kérdezni! Meg kell tanulnod némi alázatot, mert senki nem lát magasabbra a saját szintjénél. Időt kell Időt kell fordítanod magadra, az elcsendesülésre, a belső a belső kérdések kérdések megválaszolására, és ez nem a fészbuk képek görgetése. Vizsgáznod kell. Igen. Kell valaki, akinek beszámolsz, arról, hol tartasz és elfogadod, ha kiigazít. Gyakorolnod kell. Igen. Ez munka és nehezebb és más is, mint megosztani a facebook-on egy idézetet. Hogy változtatni tudj meg kell tanulnod jelen lenni és megérteni egyáltalán ez mit jelent!
Tudom… Tudom… Most ismét jó páran elhagynak majd, mert nehéz ezzel szembenézni. Én nem az vagyok, aki babusgat, bár szeretlek. Arra ott a facebook csoport – bár nem szeret. Én az ébresztő vagyok… vagyok… Aki Aki volt egyéni konzultáción, az látta ezt. Ez néha fáj, mint a gyógyító operáció, viszont azt is tudom, mert tapasztalom, hogy sokkal többen lesznek azok, akik most emelik fel a fejüket! Én titeket kereslek. Ha kell, segítek. Akát a Nőiesség Nőiesség intenzív három napján, megmutatva ismereteket és megválaszolva kérdéseket, akár a Nőiesség elvonulás Nőiesség elvonulás alatt, ahol gyakorolhatsz olyan dolgokat, amelyeket eddig még soha. (és ezt garantálni g arantálni merem, hogy soha…)
Várlak benneteket, titeket, akik igazi spirituális, gyönyörű, nőies nők vagytok, vagy azzá akartok válni… és válni… és nem csak a fészbukon, hanem egy erős, őszinte férfi őszinte férfi karjaiban, aki nélkületek sohasem lehet igazi harcos.
20. A nőiesség ereje nőiesség ereje – – A A női spiritualitás Hasonló írások erről: A erről: A nőiesség | 4
Hogyan kapcsolódik a női spiritualitás és a nőiesség erejére a f érfihez Naponta beszélgetek hölgyekkel az egyéni konzultációkon és tisztán látszik, hogy a nők ösztönönösen érzik, hogy a nőiesség, nőiesség nőiesség ereje valahogy kapcsolódik a spiritualitáshoz és ez teljesen rendben is van így. Sőt! Arra Sőt! Arra kell biztatnom téged, hogy igenis foglalkozz a spiritualitással – azaz inkább azt, hogy a női női spiritualitással. Amiből viszont Amiből viszont komoly konfliktusok kerekednek a női spiritualitás női spiritualitás körül, az annak a megfogalmazása, hogy mi is a női női spiritualitás és hogyan lehet ezt igazi lényeggel megtölteni és igazán átültetni az életbe és felhasználni a párkapcsolat jobbá tétele érdekében. Ezt a témát járjuk ma körbe férfi szemmel.
Az alapkő, amin a nőiesség ereje és a női spiritualitás nyugszik Kezdjük gyorsan azzal a – nem csak spirituális – alaptörvénnyel, hogyha egy kapcsolatban nincs egyensúly, a két félnek nincs azonos értéke, tisztelete, tekintélye és nélkülözhetetlen fontossága a másik szemében, akkor valami biztosan felborul. Így születnek a semmire nem használható, kanapén döglő TV döglő TV néző férfiak, néző férfiak, az agresszorok és a lábtörlőnek használt használt nők milliói. milliói. Ha egy csepp őszinteséggel belemerünk őszinteséggel belemerünk nézni a helyzetbe, akkor azt fogjuk látni, hogy mindenki maga hozza létre a saját erejét és értékeit – ha ha megy. Ha nem, akkor mindegy, mit mond a jog, mit mondd az erkölcs, vagy mit gondolunk mi arról, hogy mi „jár nekünk” ezért, nekünk” ezért, vagy azért. Szóval sajnos minden nőnek önmagát kell építeni és kifejleszteni magában a nőiesség nőiesség erejét a női spiritualitás által. Mivel ez egy női oldal, női oldal, most a nőkkel foglalkozunk, nőkkel foglalkozunk, így kérlek, ne „De hol vannak a férfiak és azok miért nem foglalkoznak ugorj a torkomnak, hogy „De magukkal…” magukkal…” Röviden azért, mert neked kell foglalkozni velük ezen a téren, mert vaknak születtek. Ha elfogadod, akkor jó, ha nem, akkor is… Légy is… Légy nyitott, gondold át, hogy mire tudod ezt a több ezer éve megfogalmazott törvényt felhasználni és építsd magad, hogy te legyél az férfit transzformáló erő, az erő, az a női bölcsesség, női bölcsesség, ami lassanként sehol sincs. Ha működik a a párodnál, az szuper. Ha nem… Tudod… A Tudod… A régi időben az egyszerű egyszerű parasztember is el tudta dönteni, melyik disznót válassza tenyésztésre, és
melyiket nem… nem… Szóval, ha nem, akkor sajnos „ki „ki kell vonni a tenyésztésből” tenyésztésből” azaz rúgd ki és légy boldog olyannal, aki téged is épít!
Hogyan használják ma a nők a női spiritualitást és miért nem látszik a nőiesség ereje Három nagy csoporttal találkozom ma ebből ebből a szempontból az egyéni on, programok on. on. Ebből kettő kettő kiteszi a nagy konzultációkon, vagy a tanfolyamok on, százalékot és a magyarországi válási statisztika – ami ami kb. 64% körül mozog – alá alá is támasztja ezt. Lássuk a jellemzőket. a jellemzőket.
Erő nőiesség nélkül, női spiritualitás nélkül. Ez a rész rövid lesz. Ők az az NLCafe, Zacc, Femina és egyéb bércikk író – legtöbbször legtöbbször ramaty kapcsolatban élő – nők cikkei alapján ideologizálják az életüket. Klasszikus szlogenek. „Egy nő a mai világban kemény kell, legyen” legyen” vagy ”Mindenben ”Mindenben azonos jogaim vannak egy férfivel” egy férfivel”.. „A mai „A mai nő kemény, kemény, dinamikus, modern és nincs szüksége a férfi erőre, erőre, mert ő maga is erős erős és a férfiak elmehetnek a fenébe, ha ez nem magányba… De akivel tetszik…” … és a férfiak el is mennek. Szóval ez egyenes út a magányba… De találkozom, aki hiszi, hogy lehet más út, azon legalább lehet segíteni. Ha így gondolkodsz, kérlek adj 5 percet még nekem, hogy kiérdemeljem a bizalmad!
Spiritualitás női erő nélkül. //Ezért valószínűleg majd majd kapok, de mindegy. Én segíteni akarok azoknak, akikben van egy csepp nyitottság, akiben pedig nincs, maradnak abban, amiben most élek…// Szóval ma, a női spiritualitás női spiritualitás egy levegőben lebegő álomvilág, lebegő álomvilág, amiben nem fejlődik ki ki a nőiesség ereje nőiesség ereje és tisztelete. A női spiritualitás női spiritualitás ma nagy részben egy narkó. Létrehoz egy világot, ahová el lehet menekülni, és amivel meg lehet indokolni az összeomlott kapcsolatokat azzal a mondattal, hogy „A férfiak „A férfiak nem tudnak követni és fejlődni, mert fejlődni, mert bunkók…” Ez, bunkók…” Ez, egy gyakorlatba átültethetetlen, öncélú spiriskedés, ami nem tesz mást, mint folyamatosan olyan dolgokkal foglalkozik, amelyek megfoghatatlanok. FONTOS, HOGY ÉRTSD! Nem azt mondom, hogy ezek nincsenek. Igenis szerintem létezik valami hatalmas, mindent átfogó erő, erő, törvény, energia, tudatosság és valami hihetetlen dolog, ami mindent összeköt. Szóval nem azt mondom, hogy nincs! Azt mondom, hogy a ma női női spiritualitása jórészben erről erről csak hablatyol, mert a valóságban, az életben semmi nem működik körülötte és ide kényszerül menekülni, mert a nőiesség nőiesség ereje nem hatja át a létezését. Ez az egyetlen hely, ahol valaminek álmodhatja magát, ha már a férfival semmire nem jut. Szóval ők a spiri függők, drogosok, akik gyengék felemelni a fejüket és akik elől menekül elől menekül minden használható férfi, ők pedig pedig csak megmagyarázzák ezt a helyzetet azzal, hogy a férfi nem spirituális, alacsony a rezgése, stb. Aki felismeri és megérzi azt, hogy lehet, hogy mégiscsak van valamilyen sikeres női spiritualitás, női spiritualitás, azon legalább lehet segíteni. Ha ilyen vagy, add a kezed, had segítsek talpra állnod egy Négy napos elvonulás keretében.
Női spiritualitás áthatva a nőiesség erejével Velük ritkábban találkozom a konzultációkon, vagy a tanfolyamokon, és amikor találkozunk, akkor is arra keresi a választ, hogy „Hogyan tegyem „Hogyan tegyem jobbá a jól működő, nőiesség ereje, vagy a következő kapcsolatomat?” kapcsolatomat?” vagy, mivelhogy él benne a nőiesség igazából csak azért jön el, hogy együtt megvizsgáljuk, jól döntött-e, amikor „kivonta a „kivonta a tenyésztésből” tenyésztésből” a satnya disznót. Nekik is vannak persze problémáik, de hamar felismerik a helyes utat a megoldáshoz. Működik bennük az a női női spiritualitás és a nőiességnek egy olyan ereje, amivel pillanatok alatt el tudják dönteni, hogy az adott helyzetet meg kell-e oldani, vagy inkább „megszüntetni” „megszüntetni” kell. Ők élik és élvezik a nőiességüket nőiességüket és a női női létezés gyönyörét. Nem hablatyolnak a párjuk nem működő harmadik szeméről, szeméről, hibás torok csakrájáról, vagy arról, hogy a párjuk nem hajlandó befogadni az angyali energiákat és alacsony a rezgése. Tudják, hogy mit jelent az, hogy női női spiritualitás, tudják mire való és megszületik bennük a nőiesség nőiesség ereje a döntésekhez és a megvalósításhoz. Szóval nekik abban lehet segíteni, hogy még csodásabb nők legyenek. legyenek. Ha te ilyen vagy, köszönöm, hogy megtisztelsz azzal, hogy olvasol – olvasol – és és gyógyítod a világot azáltal, hogy női módon női módon tanítod a férfit.
A negyedik csoport… A negyedik csoportba azokat tartoznak, akikkel soha nem találkozom. Ennek egy kisebbik százaléka boldog, kiegyensúlyozott nő, nő, akinek ebből ebből itt egy betűt betűt nem érdemes elolvasnia. Ölellek benneteket. Értetek érdemes erősnek lenni. lenni. A másik pedig lelki nyomorban fogja leélni az életét, mindenkinek panaszkodik, magyarázza szerencsétlen helyzetét és azt várja, hogy sajnálatból valami megváltozik. Nem fog… Rajtuk nem lehet segíteni. Nekik egy nagy ölelést küldenék, mert mást nem tehetek.
Te melyik nő nő va vagy? gy? A te világod hová tart? A női spiritualitás Mi is a női női spiritualitás lényege. A női női spiritualitás a párkapcsolatban használható spiritualitás az a bölcsesség, lényegét talán úgy lehetne megfogalmazni, hogy „A női spiritualitás amely átalakítja azt a férfit, aki az erő útját járja.” Egy indián tanítás ezt úgy
fogalmazta meg, hogy „A nő legnemesebb feladata, hogy elvezesse a férfit a saját szívéhez.” Mások szívéhez.” Mások úgy fogalmaztak, hogy „A nő feladata feladata megtanítani érezni a férfit.” a férfit.” Még máshol azt olvashatod, hogy „A nő gyógyítja a férfi sebeket.” sebeket.” vagy „A „A Hold fénye az, ami vezeti a férfit az éjszakában.” Attól, aki nem érti ennek a lényegét, gyakran hallani: „Igen! „Igen! De hiába magyarázok neki, nem hajlandó azt csinálni, amit mondok, és hiába akarom neki megtanítani, meg Nem… Mert nem ez a női női spiritualitás. Ez egy „férfi erő út” út” amin le sem hallgat.” Nem… akarják nyomni a nők a a férfi torkán a véleményüket – véleményüket – de de ehhez meg gyengék… A női spiritualitást női spiritualitást éppen ezért nevezik női bölcsességnek női bölcsességnek és nem aktivitásnak. A női spiritualitás befogad, transzformál és megmutat. NEM VERBÁLISAN TANÍT – azaz azaz nem magyaráz és főleg nem főleg nem kiabál és erőlködik. Női erőlködik. Női spirituális spirituális bölcsesség az, amikor pl. a férfi „kisodródik az „kisodródik az erő útján” és útján” és érzelem nélkül pusztít, a nő nő pedig pedig megmutatja neki, hogy milyen fájdalmakat okozott másokban, hogy a férfi felismerhesse azt és jobbá válhasson…
Mitől befogadó a női spiritualitás? Attól befogadó, mert sokszor ezt önmagán tudja legjobban megmutatni. Olyankor, amikor egy férfi fájdalmat okoz, tapintatlan, önző, önző, dühös, azaz érzéketlen. Egy nő ilyenkor tud a szeretete erejével tanítani úgy, hogy használja a női női kommunikációt. Nem támad vissza, nem oktat ki, nem hisztizik, nem követelőzik és nem kiabálja a szoba túlsó sarkából, hogy „Szeretet ereje!!! ereje!!! Csakra!!! Karma!!!”. Karma!!!”. Csak megmutatja fájt… ez félelmetes volt… ez halkan, felemelt büszke fejjel a férfinek az éréseit: „Ez fájt… nő értéket képvisel szomorúvá tett…” tett…” és ha a férfi igazán a férfi utat járja, és ez a nő számára, akkor megáll és átérzi mit tett. „Elkezd érezni és igyekszik jobbá tenni önmagát.” önmagát.” Ez az, ami igazán a gyógyítás. Ami meggyógyítja a férfit a harag, a kevélység, a kapzsiság és sok más rossz tulajdonság betegségéből. betegségéből. Ez a női spiritualitás, a női gyógyító női gyógyító létezés… … ami azt is elfogadja, hogy nem mindenki gyógyítható.
Te gyógyítod a férfit, vagy csak magyarázol neki a torok csakráról és az alacsony rezgéseiről?
A másik fontos női női spiritualitást adó dolog a látás. Az a női női látás, ami megérzések világa. Az a csendes bölcsesség, ami jelzi a férfinek, abból az általunk nem értett világból, hogy valamit nem lát. Amikor a királynő királynő a haditanácsban a király mögött állva halkan súgja, hogy „Szerintem „Szerintem az egyik lovag áruló, de az a másik, a horpadt, szakadt páncéljában igazi hős…” Segíti hős…” Segíti a királyt látni a homályban. Megérez dolgokat valahonnan, és ezzel segíti a királyt, de megengedi neki, hogy bárhogy döntsön és ezzel a vállára téve a felelősséget felelősséget férfivé teszi. Megvárja bölcsen, míg a király felismeri, hogy a királynő „látása” – bár számára érthetetlen világból származik – nélkülözhetetlen segítség neki a kormányzáshoz. A királynő nem királynő nem hablatyol a királynak rezgésekről, tündérekről, tündérekről, angyali energiákról. Nem erőlködik vele, hogy a tartot működik -e -e és olvasni lehet-e a csillagokban, vagy nem. Szerzi a tudását, ahonnan szerzi. Nem számít. A királyt sem érdekli, hogy mit csinál a varázslónő ahhoz, varázslónő ahhoz, hogy lásson. A kérdés, hogy a tanácsa beválik-e, vagy önfényező önfényező légvár. Én nem egyszer köszönhetem az életemet – életemet – ezt ezt értsd szó szerint – szerint – ilyen ilyen tanácsoknak.
Te tudod így használni a tudásodat, vagy az angyalokról győzködöd a győzködöd a párod? A nőiesség ereje A női spiritualitás női spiritualitás semmit nem ér a nőiesség ereje nőiesség ereje nélkül. De mi a nőiesség ereje? nőiesség ereje? A nőiesség nőiesség ereje a befogadásban van. Nem. Nem abban, hogy erőlködik, erőlködik, magyaráz, kioktat és lekezel. Az a férfi útja – útja – amit amit neked kéne meggyógyítanod. A nőiesség ereje nőiesség ereje abban áll, hogy bármi történik, megállsz és átengeded magadon azt a féktelen erőt, hogy megmutathasd mit tett és állva maradsz. A nőiesség ereje nőiesség ereje akkor mutatkozik meg, amikor a férfi hibázik, és te csak állsz. Felemelt fővel, csendesen, fővel, csendesen, akinek a tekintete azt üzeni. Szeretlek. Szeretlek, és most MEGENGEDTEM neked, hogy hibázz, hogy taníthassalak és meggyógyíthassalak a hibáid által. De ehhez meg kell engedned, hogy hibázzon. Ne kiverni akard belőle akard belőle a a hibáit, mert nem fog menni. Ez a csendes erő ami erő ami olyan mint a nádszál a viharban. Elhajlik, majd visszaáll, és lágyságában nem törik el.
Ez a lágyság útja, az érzelmek útja. Olyan, mint a víz, amelyben nem képes kárt tenni egy beledobott kő, de kő, de ami képes áthatolni a leghatalmasabb hegyeken, hogy elérjen a legkeményebb harcosok szívéhez… szívéhez… És ez az az erő, erő, amely ha megmutatkozik, a legnagyobb harcosok tiszteletét is kivívja a csendben és meghajtják fejüket előtte. Ez az, amikor a vihar meghajol a nádszál előtt és előtt és elcsendesíti a tombolást, mert látja, hogy a nádszál erősebb, mint erősebb, mint ő. A ő. A nádszál legyőzhetetlen mert legyőzhetetlen mert ereje bölcsességében rejlik… …és nem …és nem abban, hogy letört ágként a sárból utána kiabál a viharnak, hogy alacsony a rezgésed és rossz lesz a karmád.
Te rendelkezel ezzel az erővel? A női spiritualitás és a nőiesség ereje hogyan fejleszthető? Nézd… Nézd… Hogy neked működnek -e -e a megérzéseid, érzed-e az energiákat, uralod-e a tarot tudását, vagy érzed-e az angyalok jelenlétét, én nem tudom. Én férfi vagyok. Ez a te dolgod. Az én utam más. Ha ebben akarsz haladni, akkor ebben ne egy tanítóvá lett öreg harcost keress meg. Ez a te dolgod. Oldd meg és csendesedj el ezekben a tudásokban, de tudd, a spirituális képességeid semmit nem érnek a nőiesség nőiesség ereje nélkül. Semmi más nem lesz belőle, mint belőle, mint egy öncélú, érdekes, színes álomvilág, amit nem tudsz majd használni arra, hogy igazán boldogan élj egy kapcsolatban. Én abban tudok neked segíteni, hogy nádszállá válj és álld a vihart. Én arra tudok neked mutatni gyakorlatokat, hogy te légy az érzelmek tengere, melynek mélye akkor is nyugodt, ha odafönn tombol a vihar. Abban tudok segíteni, hogy hogyan fejleszd ki és őrizd meg őrizd meg a békédet a legnagyobb káosz pillanataiban is, hogy hog y lélekben hátralépve láthasd, a vihar bár téged is támad és ez nehéz lehet, nem az ellenséged. Ő csak tudatlan és megbetegítette a világ. Hogy lásd, a legnagyobb pusztítás is arra jó, hogy megmutathasd a szeretet erejét és azt, hogy hogyan lehet ezáltal transzformálni a férfit, elvezetni a szívéhez és hogyan integrálható a női bölcsesség női bölcsesség a férfi aktivitásokba, hogy szebb legyen a világ. Igen… Ehhez Igen… Ehhez idő kell, idő kell, gyakorlás kell, jelenlét kell, lelki erő kell, erő kell, de egy békés, kecses nádszálat szül, ami eltörhetetlen. Aki bölcs, aki a most-ban uralja az érzelmeket, hiszen az ő maga útja az érzelmek útja, és aki a nőiesség erejének nőiesség erejének megmutatása által tiszteletre kényszeríti a férfit, hogy egységben és egyenrangúan tehessék ki a mindenség egységét.
21. A nőies erő Hasonló írások erről: A nőiesség | 2
Nő ies ies er ő t, vagy „er ő met szeretnél…? ” ccí met ő t, ős nő ”
Nőies erő kontra erős nő Naponta tapasztalom az egyéni konzultációkon és a tanfolyamokon, tanfolyamokon, hogy van a nőkben egyfajta ösztönös, tiszta megértés a lényükkel kapcsolatban és egy kívülről nőkben programozott zavart kép, ami keveri a nőies erő és erő és az erős nő nő fogalmát, fogalmát, vagy inkább megvalósításának módját. A nők valahogy valahogy érzik, hogy kell egyfajta erő, egy erő, egy nőies erő a létezéshez, különben lábtörlők lesznek a világban. Ez a nőies erő erő ott mocorog mindenkiben. Aztán jön az élet és a nőies erőből valahogy erőből valahogy erős nő lesz… aztán lesz… aztán meg a megmagyarázása, hogy „az „az élet ilyen, meg a férfiak nem értenek semmit, és azért hagytak el, mert…”. Egy mert…”. Egy ideje gyűjtöm azokat gyűjtöm azokat a cikkeket, amelyeket ennek a bukott angyali üzenetnek, ennek az „erős nőnek” szentelnek nőnek” szentelnek azok, akik elvesztek a nőies erő és az erős nő nő fogalma fogalma között. Iszonyú listám van belőle. Mindet belőle. Mindet nő nő írta! írta! Képzeld el, egyetlen egyet nem írt férfi. Még csak nem is foglalkozik ilyennel. Tudod miért?
Mert az erős nő a f érfi szemében egy zavar, egy hiba, egy önellentmondás.
Mert az erős nő nő az az férfi… Értem… Megértem, Értem… Megértem, hogy a világ e tébolyult formája, melyben élünk megölte azt az értéket, ami lágyság nőies nőies ereje. Tudom, hogy sokszor lehetetlen helyzetekbe hoz a világ és látszólag nincs más kiút. Én csak segíteni akarok, hogy láss jobban és változtatni tudj, nem bírálni akarlak… Nyugi… Nyugi… Látom, hogy bajban vagy és látom, hogy sokszor úgy néz ki, nem tehetsz róla és nem tehetsz ellene. Látnod kell azonban, hogy azok, akik írják és írják az önmagyarázó cikkeket 100.000-es lapok oldalain soha
nem írják azt, hogy mennyire jó, boldog és az egységben megélt élet az erős, szingli erős, szingli nő élete. Ez egy csapda, ami újra és újra teremti önmagát! Akik ezt írják, mindig csak megmagyarázzák, hogy ez így van jól és annyi a baj csak, hogy még nem találkoztál azzal a kiváló férfivel, aki elbírná ezt az erőt, mert erőt, mert a férfiak ma gyengék. Szólok, nem is fogsz… fogsz… És ezek az írók viszik magukkal azokat, akik ebben a rohanásban nem tudnak megállni egy pillanatra, hogy meglássák, ennek az útnak a vége egy szakadéknál ér véget.
A nőies erő Fontos, hogy legyen benned erő! erő! Nagyon fontos! Nélkülözhetetlen! E nélkül semmi nem leszel. Csak azt a finom különbséget kell megértened, ami a nőies erő és erő és az erős nő között van. „Nekem nő „Nekem a világban férfiak közt kell megállnom a helyem és nem tehetem meg, hogy ne legyek kemény!” – szoktam szoktam hallani, az egyéni konzultációkon és a tanfolyamokon. Szeretettel írom. Innen két út van: 1. Kiharcolod, hogy igazad van és elfogadod a tényt: „A „A világ ilyen”. ilyen”. Neked keménynek kell lenni. Így viszont nem lehet megoldani a problémáidat. Te leszel a modern nő, aki nő, aki esetleg még szingli is, aki aztán valahogy, nagy nehezen csak szerez egy pasit, aki vagy pipogya lesz pár év alatt, vagy megcsal. De ami fontos, hogy neked igazad van és nem is marad más, mint ez az „igazad”, amit „igazad”, amit aztán egy életen át bizonygathatsz – bizonygathatsz – egyedül, egyedül, este a párnák közt zokogva, mert odabent mélyen tudod, hogy nem vagy olyan erős erős és nem akarsz olyan erős lenni, mint aminek kikiáltottad magad. És talán 5-10-15 év múlva beismered, hogy elvesztegetted egy ideára az életed, de akkor már késő lesz. késő lesz. 2. A másik út eleje nehezebb, de egy boldogabb nő nő felé felé vezet. Fel kell ismerned, hogy te egy beléd írt képet, egy önigazolást védelmezel, ami nem a tiéd. Nem. Neked nem kell „keménynek” „keménynek” lenni. A baj az, hogy te a cikkek íróinak megvezetése által, az erő fogalmát erő fogalmát kevered a férfi erőkommunikációval. Neked erőkommunikációval. Neked igenis erősnek kell kell lenni, de nem keménynek. Hidd el! Erős volt Erős volt nagyanyád, aki egész nap dolgozott és erős volt erős volt az a nő, aki nő, aki 500 – 1000 1000 – 3500 3500 évvel ezelőtt élt. Aki nem volt erős, az erős, az ráment. De ettől ettől nem kell férfinek lenni! Létezik a nőies erőnek útja! útja!
A nőies erő tanulható? Persze, hogy tanulható a nőies erő! Minden erő! Minden tanulható. Az erős nő nő szerepet szerepet is tanultad és a lábtörlő lábtörlő szerepet is tanultad. Igaz… Igaz… Ez nem egy olyan dolog, mint egy új alkalmazás letöltése a telefonodra. Letölt, elfogad, működik. működik. A letöltés gyorsan megvan. Pár nap és „érteni fogod”. fogod”. Ami nehéz, az a program „elfogadása”, „elfogadása”, ugyanis minden régi dolog állandóan szembe jön, azaz a régi programok állandóan ütköznek az újjal és összeakad a rendszer. Ez a kemény rész. Az átírás nehéz. Ez bizony idő és munka. Mit fog tenni az, akiben nincs sem erő, erő, sem kitartás? Magyarázza tovább a
bizonyítványát, keresi az okkult megoldásokat, hibáztatja a férfiakat és… és és… és nem jut sehová. Pedig annyira egyszerű lenne…
Mi kell a nőies erőhöz? Ugyan az az egyetlen dolog, amit a legrégebbi írásokban, a régi vallásokban, a múlt gondolkodóinak soraiban vagy a legújabb kori személyiségfejlesztő, személyiségfejlesztő, önismereti tréningguruk mondataiban találsz. Mindenhez ez az egyetlen dolog kell. Nincs ezen kívül semmilyen más dolog, ami mozgatná a világot. Nevezik így, nevezik úgy, forgatják így, tekerik amúgy. Ez mind arra az egyetlen egy dologra épült, aminél sem jobbat, sem többet nem találtak még ki – ki – és és gyanítom nem is fog senki… És senki… És ez nem más mint a
Lehet hívni meditációnak, imának, jelenlétnek, koncentrációnak, sámánizmusnak, ayahuasca-nak, személyiségfejlesztésnek, nöngro-nak, formagyakorlatnak, izzasztókunyhónak, naptáncnak, bárminek. A végső célja végső célja mindegyiknek az, hogy meg tudj figyelni valamit, amire támaszkodva át tudod alakítani az életedet… Mindegyik kicsit más úton visz, de a lényeg egy. Állj meg és kezdj el figyelni arra, amit csinálsz és ez a figyelem legyen egyre hosszabban koncentrált, amelyben feltárul sok olyan dolog, amely átértékeli a helyzetedet, a szükséges dolgokat és a végén lesz belőle egy belőle egy csendes, békés erő, ami erő, ami megingathatatlan, de szelíd, mert érti az életet.
Milyen a nőies erővel rendelkező nő? Hidd el. Lehet anya, szerető, vezető, vagy vezető, vagy segítő. Bármi segítő. Bármi lehet! Nem kell lemondanod az álmaidról. Lehetsz vad lovakon száguldó, farmot vezető nő. nő. Lehetsz egy nagyvállalat élén, vagy valamelyik vezető székében. vezető székében. Lehetsz asszony, szerető, feleség, szerető, feleség, vagy szerelmes nő. nő. Bármi lehetsz! Töröld ki a fejedből, fejedből, hogy meg kell alkudnod és „már megint megint a férfiak kedvéért kell változtatnom magamon”. NEM! magamon”. NEM!
A nőies erővel rendelkező nő
Nem csak testben, de mozdulataiban, kommunikációjában is nő. Nem fél megmutatni nőiességét, de nőiességét, de nem hivalkodó. Nem zavarja, ha körbe veszi a figyelem, hanem fürdik benne. Nem harcol az egyenlőségért, mert egyenlőségért, mert ő egyenrangú. Együttműködő, de Együttműködő, de meghúzza a határait. Éles szemű, de szemű, de empatikus másokkal. Követelménytámasztó, de segítő és segítő és megértő. Következetes, de elnéző, amíg elnéző, amíg úgy ítéli ez segít.
Úgy nyer teret, hogy nem törtet, de mindig lép, ha kell. Úgy harcol, hogy nem harcol, és nem lehet legyőzni…
És még 1000 mondatot lehetne leírni a nőies erőről, erőről, de a legjobb ezt felébreszteni önmagadban. Hidd el. Erre van szüksége minden férfinek… Ha férfinek… Ha erős nő nő leszel, leszel, egyedül maradsz, ha lábtörlő, akkor lábtörlő, akkor létrehozol egy zsarnokot, aki nem becsül. A nőies erőt kel erőt kel létrehoznod magadban és lassan megváltozik a világ körülötted.
A nőies erő gyönyörű! Hidd el nekem – nekem – nekem, nekem, aki több ezer férfit vezetett majd 25 éven át – nekünk nekünk igenis tetszik az, ha valaki nem egy liba, aki csak gágog. Aki élvezi, hogy nő, aki nő, aki nem akar férfi módon fellépni. Aki az a tudatos nőies erő, erő, amely kiveszik lassan a világból – ahogyan lassan a tudatos férfierő férfierő is kiveszni látszik. Az a nőies erő, erő, aki egy pillantásával öl vagy jutalmaz, anélkül, hogy hisztizni kezdene a jogain. Az a nőies erő, akinek erő, akinek a finomsága ébreszt oly tiszteletet, amely előtt meghajlanak előtt meghajlanak az acélba vert páncélos térdek. Az a nőies erő, amely erő, amely lágyságával gyógyít. Az a nőies erő, aki erő, aki állja a legnagyobb vihart is. Hidd el… ez el… ez a nőies erő gyönyörű… … az erős nő nő pedig egy félresikerült férfi a szemünkben. Akkor is, ha te ezzel nem értesz egyet. Értened kell! Nem a bíróságon vagyunk, ahol, ha kiállsz a véleményedért, azért, hogy neked igenis erős nőnek kell lenned és neked jogod van erősnek és keménynek lenni, valaki majd a végén kihirdeti az ítéletet, hogy „neked igazad „neked igazad van és jogod van”. Ezt van”. Ezt a pecsétes papírt, ha akarod, most azonnal minden férfi alá fogja írni, csak az a baj, hogy arról nem születik végzés, hogy ilyen nőt nőt válasszunk. Te megnyerheted ezt a pert az erős nők jogaiért, mi meg továbbra is az alapján választunk, ami alapján több százezer éve: férfi az illető illető vagy nő. Kérlek… Kérlek… Értsd meg… Az erős nő, férfi… Ha erős nő nő vagy, az azért jó, mert van erőd erőd és át tudod magad alakítani nővé, akiben nővé, akiben él a nőies erő. Kérlek… Szépen Kérlek… Szépen kérlek… Tedd kérlek… Tedd meg ezt magadért, a világért, a lányaidért, a fiainkért… A világnak nincs szüksége más több erős nőre… A nőre… A világnak nőies erőre van erőre van szüksége, mert ez az egyetlen, ami irányítani tudja, tanítani tudja, jobbá formálni tudja a férfit. f érfit.
Hogyan tehetsz szert a nőies erőre?
Akár gyenge vagy és átgázolnak rajtad, akár erős erős vagy és harcolsz, döntsd el, hogy felébreszted magadban a nőies erőt. erőt. A DÖNTÉS a legfontosabb. Tudod… „A gondolatot követei az energia…” Az első első lépést csak te tudod megtenni. Onnan van segítség. DÖNTSD EL és indulj! Indulhatsz egyedül, ha megy, de az sokkal hosszabb és sok a csapda. Egyszer valaki azt írta: „Ha „Ha az igazi előkerül, előkerül, tanfolyam nélkül is tudni fogom, milyen legyek…” legyek…” Arra azért vigyázz, hogy a dolog fordítva van. Ha majd tudod, milyen a nőies erő, akkor erő, akkor fog észrevenni az igazi, mert az igazi észre sem vesz, ha erős nő nő vagy vagy és arra gondolsz, hogy „majd”, ha „majd”, ha itt lesz és letérdel eléd, akkor „majd” „majd” megváltozol. Átnéz rajtad és megy tovább, te meg mondogathatod, hogy „majd”. Ha „majd”. Ha nem megy egyedül, hidd el, keresned kell egy helyet, ahol tudnak segíteni abban, hogy mi a baj a nőiességeddel, nőiességeddel, mi nem jó, mit rontasz el és min kell változtatnod. Szánj időt időt arra, hogy leülj és gyakorolj. Keress olyan valakit, aki több technikát ismer és tud segíteni abban, hogy merre jársz. Aki látja, hogy jó úton vagy, vagy eltévedtél. Egy ilyen lehetőség lehetőség nálunk akár a Nőiesség Nőiesség elvonulás vagy a Négy napos elvonulás önmagadért programunk. programunk. Három – négy napig semmivel nem foglalkozol, csak a jelenléttel, a figyelemmel, a félelmeiddel, a korlátaiddal, a hibáiddal, amelyekből amelyekből majd megszületnek az új képességeid és lehetőségeid. Megszületik az a nő, aki nő, aki mindig is szerettél volna lenni, csak nem merted elhinni, hogy menni fog…
22. A nőiesség titka nőiesség titka – – 1. 1. Ne légy lábtörlő Hasonló írások erről: A nőiesség | 2
… avagy a nő iess iessé g titka és sz éthagyott gatyák rejtélye… Az egyik leggyakoribb kérdés az egyéni konzultációkon a hölgyek részéről, hogy részéről, hogy „Mi a nőiesség titka?”, titka?”, mert valahogy ez nekik nem megy. Mindent megtesznek, mindenben készségesek és sehová nem jutnak, csak a lábtörlő szerepig. lábtörlő szerepig. „Mondd meg meg miben áll a nőiesség titka, mert nem bírom tovább, hogy lábtörlő, lábtörlő, cselédlány, mondják, és gyakran már itt eltörik a mécses. „Ne kiszolgáló, rabszolga vagyok…” – vagyok…” – mondják, hangzik a válasz minden esetben… és esetben… és az elején is nem értik. Szóval légy lábtörlő!” – lábtörlő!” – hangzik azoknak írtam ezt a cikket, cikksorozatot, akik hasonlóan hozzájuk, keresik, hogy mi is a nőiesség titka, nőiesség titka, mert arra rájöttek, hogy hog y valami nem stimmel ezzel a szereppel.
A nőiesség titka bennetek van és mégsem. Én hiszem – és tapasztalom is – hogy minden nőben nőben benne van az a nagyon mély tudás, ami magában rejti azt, hogy mi a nőiesség nőiesség titka. Komolyan. Akár a „Hogyan szelídítsünk férfit? ” akár a Női Női kommunikáció tanfolyamokat idézem fel, a végén kivétel nélkül mindenki csak ül nagyon csendben és annyit mondd: „De „De hát én ezt tudtam, csak nem mertem alkalmazni, nem voltam képes megvalósítani, nem hittem el, hogy működik…”. működik…”. És ezt bátran le merem írni, mert sok százan olvassák, akik ott voltak és most megírhatják, ha egyetlen esetre is emlékeznek, amikor valaki azt mondta volna: „Ez marhaság”. nőiesség titka bennetek van, marhaság”. De akkor hogy van ez? A nőiesség titka és mégsem működik? működik? Igen és nem. Én hiszem és látom, hogy benne van minden nőben, csak nőben, csak rosszul használjátok – használjátok – ami ami nem a ti hibátok.
A nőiesség titka és a f érfi-női energetika Mi a bizonyíték arra, hogy bennetek van a nőiesség nőiesség titka? Az a rengeteg hiba, amit elkövettek. „Hogy mi?” – kérdezed azonnal. Nézzük csak! Ha megnézzük a férfi energetika hármasságát – hármasságát – amiről amiről már már sokat írtam itt – akkor akkor azt látjuk, hogy egy férfit három dolog vezérel. Az erő, erő, a birtoklás és a kiáradás. Azaz a győzni győzni akarás, a biztonság létrehozása és a teremteni vágyás. Amúgy ennek a helyes megértéséről és alkalmazásáról szól a „Hogyan szelídítsünk férfit?” és a „Női kommunikáció Női kommunikáció” kétkét napja. De a lényeg, hogy ennek a hármasságnak csodálatosan megvan bennetek a női párja, női párja, oldala, kapcsolódási pontja, ami nem más, mint a nőiesség titka. nőiesség titka. Az erőé a lágyság, az érzelmek, a szépség és a csábítás, a bitoklásé a család, a gondoskodás és a
gyógyítás, a kiáradásnak pedig a női női megérzések, a transzformáció, a gyermek születése és a kreativitás. Ennek a gyakorlati alkalmazásáról három napig beszélünk a szemszögéből, merthogy épp ez a Nőiesség Nőiesség intenzíven a férfival való jó kapcsolat szemszögéből, szemszög, ami elveszett belőletek elveszett belőletek és és nem a nőiesség titka. nőiesség titka. Ha semmit nem mondanék többet, akkor is éreznéd, hogy a nőiesség titka nőiesség titka benned van, igaz? De akkor mi a baj?
A nőiesség titka és a hibás programok Szóval azt már tudjuk, hogy a nőiesség nőiesség titka benned van, de nem értjük miért nem működik. Lássuk! működik. Lássuk! Ösztönösen érzed, hogy egy nőnek szépnek, szépnek, vonzónak, kedvesnek és csábítónak kell lenni. Igyekszel, de… de… De vagy azt hiszed, hogy ezt nem szabad alkalmaznod, mert ez a „játszmázás része” és része” és persze te nem akarsz játszmázni. Vagy azt hiszed, hogy „ez olyan „ez olyan kurvás dolog” és dolog” és téged szeressenek önmagadért, akármilyen is vagy és elhanyagolod ezt a részt. Vagy – és ami a leggyakoribb – a család, a háztartás, a gondoskodás és a megfelelés viszi el minden figyelmedet és kimarad a csábító nő nő az az életedből, pedig életedből, pedig ez az egyik fontos része a nőiesség titkának. nőiesség titkának. Ösztönösen érzed, hogy valahogy te vagy a család ragasztója – ragasztója – és és ez teljesen rendben is lenne. Teszed a dolgod és gondoskodsz mindenkiről – sokszor erőn erőn felül, összeszorított foggal, mert érzed, hogy a nőiesség titka nőiesség titka ebben is rejlik – rejlik – és és igazad van, de valahogy nem becsülik meg. Valahogy hétköznapivá válik mindez. Ismerős…? Belefáradsz, belefásulsz és egy idő idő után már nem hiszed el, hogy ez is benne van abban a csomagban, ami a nőiesség titka. nőiesség titka. Aztán elkezdesz haragudni, aztán harcolni… Próbálsz figyelni, hozzátenni a közös létezéshez, vannak javaslataid kis dolgokban és nagyokban, hiszen te is jól értesz és látsz mindent a világban, nemcsak a férfi, de valahogy csak veszekedés lesz a véleménykülönbségből. véleménykülönbségből. Mondd, hogy nem ismerős…! Szóval eddig stimmel igaz? Ismered te is ezeket a helyzeteket, amelyekről amelyekről sokat lehetne még írni, de most ne azzal foglalkozzunk, hogy megírjuk a „családon „családon belüli élhetetlenségek nagykönyvét” hanem nagykönyvét” hanem azzal, hogy mi a nőiesség titka. nőiesség titka. Szóval a lényeg, hogy látjuk, megvannak benned az összetevők, összetevők, amelyek kiteszik azt, ami a nőiesség titka, csak rosszul használod őket… Lássuk őket… Lássuk a leggyakoribb hibát…
A nőiesség titka és a lábtörlő modell A „nagy női modellekből” modellekből” az egyik a lábtörlő… – sajnos. //Írok a többiről többiről is. Tarts ki…!// ki…!// Szóval hogy jön létre a lábtörlő…? lábtörlő…? Érzed, hogy dolgozik benned a program. Szeretnél igazi nő nő lenni a férfi szemében és meg akarod valósítani a „Nőt”. A „nőiesség titka” titka” program adja az alapértékeket, azaz, hogy mikor leszel elfogadva, értékelve, szeretve, megbecsülve és te nyomod. „Dolgozol az ügyön”. ügyön”. Megtanultad, hogy ebben a világban a teljesítmény a fontos. Aki nem dolgozik keményen, azt nem értékelik… értékelik… és te nyomod. Megtanultad, hogy aki simulékony, akivel nincs baj, azt szeretik… szeretik… és te nyomod. Teszed a dolgod, hogy megfelelj, de valahogy csökken az
„értéked”. „értéked”. Lehajtod a fejed és még jobban nyomod, mert biztosan kevés vagy, de valahogy csak romlik. Mindent bevállalsz. Már egyedül sírsz, már kék a szád az erőlködéstől, hogy erőlködéstől, hogy ne ordíts, de csak csúszol lefelé.
„De „De akkor mi kell a férfinek? Mindent megteszek, mindenben kiszolgálom, minden körülötte forog és semmi…!” – ordítod magadban, a depressziódban és nem látod a kiutat. „Nőiesség titka…? titka…? Hol van az már… már… Hagyj már a hülyeségeiddel Gyula” – legyintesz szürkén és reménytelenül. Neked az is elég lenne, ha csak megölelnének végre, de már az sincs… sincs… Pedig olyan szépnek látszott az elején… Szerelem… esküvő… esküvő… jön a baba… baba… te meg ellátod a családot, szeretnek, gyereket nevelsz, megöregszetek békében, unokák… unokák… Most Most meg belefulladsz.
A lakásban szétdobált gatyákat szedegetsz, széthagyott poharakat gyűjtögetsz, futtában gyűjtögetsz, futtában eszel főzés közben, főzés közben, és a végén úgy állsz a lerabolt és ott hagyott ebédlő asztal ebédlő asztal mellett, mint egy cseléd.
A nőiesség titka és a Királynő A nehéz az, hogyha módszeresen bedolgoztad magad a cseléd szerepébe éppen azt veszted el, amit szeretnél elérni. A nőiesség nőiesség titka nem egy egyoldalúan magadra rántott, „mindent „mindent megcsinálok, és semmiért nem szólok, aztán meg beledöglök” modellben testesül meg. A nőiesség nőiesség titka a királynő – ami nem keverendő keverendő sem a hisztis tyúkkal, sem a vagdalkozó házisárkánnyal, sem az élősködő lotyóval… A királynő ad királynő ad magára, mert ő értékes és az értékes dolgokat vigyázzuk és karban tartjuk. Szóval nem teheted meg, hogy lecseréld önmagad a gatyamosásra. Törődj magaddal! Törődj magaddal! Értem, hogy nincs időd… Azért időd… Azért nincs, mert erőn felül erőn felül dolgozol azon, hogy jó cseléd légy. A királynő is királynő is teszi a dolgát. Ő család ragasztója. Igen. Ő is főz, de főz, de az ő asztalát nem lehet lerabolni és otthagyni. Meg kell értened és valósítanod azt a női kommunikációt, női kommunikációt, amikor úgy van „tálalva” a „tálalva” a tálalás, hogy megmutatod: „Ennek értéke” „Ennek értéke” van. van. A királynő is mos. Kedvesen mindig kimossa, ami benne van a szennyes kosárban. Nem zokogva könyörög, hogy tegyék oda és nem ordít. Nem. Kedvesen kimossa, ami ott van. Ha elfogytak a zoknik, mert minden a fotel alatt van, akkor majd csak feltűnik, feltűnik, hogy valami nincs rendjén és akkor elhangozhat az a pár mondat, ami mindent visz: „Jaj kincsem, édesem, életem férfija…! férfija…! Kimostam neked mindent, amit kértél. Mindent drága. Amit csak elhasználtál és betetted a szennyeskosárba, az ki van mosva életem. Gondoltam, hogy amit még fel szeretnél venni, az azért van ott, ahol van, mert neked még az jó úgy életem. De lehet, hogy félreértettelek kedves. Kérlek, segíts nekem abban, hogy tudjam, melyiket óhajtod felvenni a harcban újra és melyiket nem. Amit elől hagysz, hagysz, azt gondolom még szeretnéd hordani, amit a kosárba teszel, az azt jelenti: „Mosd ki ki drágám” és drágám” és én kimosom, mert szeretlek…” szeretlek…”
Hidd el, akinek összeírtam pár ilyen dolgot, annál mindnél működött és és még jó pár ilyen technikát és mondatot tanulhatsz meg, ha eljössz, a Hogyan szelídítsünk férfit, vagy a Női a Női kommunikáció két napjára. Próbáld ki. Kettő Kettő hét, és működik. működik. Lehet, hogy két hétig gatyák és zoknik lesznek mindenütt, de hidd el, eljön a te győzelmi napod… napod… ELFOGYNAK ELFOGYNAK A GATYÁK! – GATYÁK! – és és még szólni sem lehet ellene, hogy nem mostál, mert magamból csinálok hülyét azzal, hogy annyi eszem sins, hogy betegyem a kosárba… kosárba… Te pedig csak ülsz… és szürcsölöd a fííínom kávét élvezettel, hiszen te mindent elvégeztél a megállapodás szerint.
A nőiesség titka és a kapcsolódás Tudom… Tudom… Most ugranak nekem páran, azzal, hogy: „Nekem „Nekem elegem van ezekből a játszmákból és igenis legyen annyira értelmes, hogy ezt megteszi magától”. magától”. Jó… Mondd meg neki. Lássuk mi lesz. Ja… hogy Ja… hogy már ezerszer elmondtad és évek óta nem változik semmi…? Hát… Hát… Akkor ne velem veszekedj. Én beteszem a kosárba a használt gatyám… gatyám… Veszekedj a pároddal – bár így meg házisárkány leszel és az is bukta. Erről majd Erről majd írok a következő részben, következő részben, de mi lenne, ha addig is meghallgatnál és nem kellene éveket töltened a fuldoklással vagy a balhéval, hanem előkapnád a nőiesség titkát nőiesség titkát és okosan csinálnád?
A nőiesség titka egy csiszolatlan gyémánt benned Az életben vannak dolgok, amiért tenni kell. Eldöntheted, hogy gatyaháborút folytatsz, vagy megértve a férfi működést működést alkalmazod a női női kommunikációt és királynő királynő leszel mellette. Valamibe mindenképpen kell tenned munkát. Vagy önmagadba, vagy a harcba, vagy a cseléd melóba. Rajtad áll… Én áll… Én szorítok neked, és igyekszem segíteni, hogy jól dönts. Ha erőből küzdesz erőből küzdesz egy férfivel, akkor abból balhé lesz. Mindegy, hogy igazad van-e, vagy nem, elindítasz egy olyan programot, amiből nem amiből nem lesz jó. Ha tudod mi a nőiesség
titka és használod is, akkor neked sem lesz többet bajod azzal, hogy nem ismernek el, nem becsülnek, nem értékelnek. De ehhez tudnod kell, hogy a nőiesség titka nőiesség titka a királynő tartásában, jellemében és tetteiben testesül meg. Csinálj magadból királynőt királynőt és nem leszel lábtörlő… Megígérem. lábtörlő… Megígérem. „Hogyan?” – kérdezi mindenki. „Nekem 40-50 „Hogyan?” – kérdezi „Nekem 40-50 év alatt nem ment, de te majd sitty-sutty, mi?”. mi?”. Igen. Méghozzá kettő nap. kettő nap. Ha hiszed, ha nem. A fejedben kell rendet rakni és kidobálni a sok rossz mintát, amelyeket te nem látsz, de én igen. Megteheted te is, ha megy, de ha kellek, akkor adj két napot magadnak!
A nőiesség titka és a kifogások És mielőtt mielőtt még rázendítenének a szokásos női női bulvárcikkek önsajnáltató, kifogást kereső kereső írói mögé bújó hangok, hogy „Igazi nőnek, nőnek, csak egy igazi férfi mellett lehet lenni” – most szólnék, hogy ez nem más, mint egy önvédelmi szöveg azoktól akik nem igazi nők… nők… Az Az igazi nő, az nő, az Igazi Nő. Igazi Nő. A A királynő az királynő az királyNŐ akkor királyNŐ akkor is, ha idióta lesz a király, ha basává válik a király, vagy, ha éppen nincs király. Sőt! Éppen Sőt! Éppen azért lesz királyNÉ belőle, belőle, mert a király, nem keresgél magának párt a mosókonyhában, hanem azt keresi, hol jeleink meg az az csendes, befogadó, de tartással rendelkező nő, akiben már most ott él a királyNŐ…
Szóval húzd ki magad és tedd fel azt a koronát, mert csak te lehetsz az, aki felteszi a fejedre, senki más.
23. A nőiesség titka nőiesség titka – – 2. 2. Ne légy sárkány Hasonló írások erről: A nőiesség | 0
Avagy a nő iess iessé g titka és a lesántult f érfiak rejtélye Az előző előző cikkünkben A nőiesség című írásban arra nőiesség titka – 1. Ne légy lábtörlő című kerestük a választ, amit az egyéni konzultáció kban is keresnek a hölgyek nap, mint nap. Mi a nőiesség nőiesség titka a férfiak szerint? Mivel elég nehéz egyetlen cikken belül megfogalmazni mi a nőiesség nőiesség titka, így inkább megfordítottam a dolgot és megpróbáljuk gyakorlatiasan körbejárni azokat a hibákat, melyek által nemhogy a nőiesség titka, nőiesség titka, de még a párkapcsolat is veszélybe kerül. A házicseléd szerepkör után nézzük meg, hogyan is függ össze a házisárkányok h ázisárkányok esete és a nőiesség titka. nőiesség titka.
A nőiesség titka és a reménytelenség Az előző cikkben előző cikkben végig mentünk azon, hogy a hölgyek egy része önkéntelenül hogyan esik a házicseléd szerepébe azon belső, belső, mély női női program félreértelmezése által melynek nemes megvalósulása segítené őt őt abban, hogy a nőiesség nőiesség titka áthassa létezését. Ismétlésképpen ez az az ősi ősi érzés, mely arra ösztönzi a hölgyeket, hogy gondoskodó és befogadó lényükkel a családot egyesítő kohéziós egyesítő kohéziós erővé váljanak. erővé váljanak. Arra ösztönzi őket, őket, hogy gondját viseljék az apró dolgoknak, hogy rendet, tisztaságot vigyenek a mindennapokba és gondját viseljék a családnak. És ez így rendben is lenne, hiszen a nőiesség titka nőiesség titka ebben IS – IS – és és persze még másban is – is – rejlik. rejlik.
A ba baj , hogy hogy köz közben elfele lfeled dkez keznek nek ar r ól, hogy hogy ők is i s a vi lág lágon vannak. Pontosabban ez így marhaság. Dehogy feledkeznek meg erről. erről. Ott van minden percükben, hogy szeretnének ők igazi nők lenni, de valamilyen hibás program azt „Moss, főzz takaríts takaríts és ha ezt jól csinálod, meglesz a jutalmad” a jutalmad” – súgja neki: „Moss, főzz – és és lássuk be, ez sokszor – sokszor – hacsak hacsak nem mindig – mindig – elmarad. elmarad.
Most nem mennék ezen a hibás programon végig ismét – A nőiesség nőiesség titka – 1. Ne ímű írásban megtalálod a lényeget – lényeget – hanem hanem inkább innen folytatnám. A légy lábtörlőcímű írásban nőiesség titka nőiesség titka program fut és ők csak csak egyre többet és többet tesznek azért, hogy végre nőként kezeljék nőként kezeljék őket. Ha őket. Ha valaki benne marad ebben a szerepben, nem lesz más belőle, más belőle, mint lábtörlő, lábtörlő, vagy házicseléd. A sors fintora, vagy büntetése, hogy a férfiak nem „szereik” „szereik” hanem „használják” „használják” a házicselédeket, így aztán ennek a „nagy önfeláldozásnak” önfeláldozásnak” még „egyéb” „egyéb” következményei is lesznek… lesznek… Szóval ez hidd el, nem vezet sehová. A hölgyek egy része, amikor elkezdi érezni, hogy nem értékelik azt a sok mindent, amit ők beletesznek a családba és a kapcsolatba elkezd felhagyni a nőiesség nőiesség titka nevű nevű programmal és egy más útra lép. Pedig ez az a pont, ahol még női kommunikációval – biztosan lehetne fordítani női kommunikáció val – de erről még erről még ilyenkor nem hallott senki.
A nőiesség titka és a belső harag Az elején, még csak dühös lesz, de nem szól a nő. Magába nő. Magába fojtja kudarcélményét és lassan elkezd összeomlani benne mindaz, ami a nő. nő. Itt még mindig dolgozik a „nőiesség titka” program, titka” program, ami azt üzeni: „Egy nő befogadó, befogadó, egy nő nem nem ordít, egy nő és a nők összeszorított összeszorított foggal nyomják tovább a programot, pedig nem balhézik…” – balhézik…” – és nagyon nem kéne és ilyenkor már nagyon-nagyon elő elő kéne venni a női kommunikáció varázserejét, de még ilyenkor sem tud róla senki, mert „majd ő nyomás… A napok és az évek fűtik a fűtik a megoldja…” És megoldja…” És a kuktában szépen lassan nő a nyomás… A kazánt és a lefojtott helyzet egyre csak feszíti a falakat. A nő nő sem sem érti mi történik. „Itt ez a nőiesség program, ami azt mondja, hogy legyek gondoskodó, gyógyító és befogadó, megbecsülés meg sehol… sehol… Akkor minek legyek én nő? nő? Úgysem éri meg!” Ilyenkor veszíti el a legtöbb nő nő a a maradék nőiességét is. nőiességét is.
Me M egke gk eser ser edi k, rem reményt nytelen len lesz lesz és már nem nem ér dekli sem semmi , csak csak hog hogy leg legalább lább ki j öj j ön a lábtörlő szerepből. lábtörlő szerepből.
A nőiesség titka és a célozgatások Évek telnek el – el – ami ami óriási hiba – hiba – és és lassanként egy másik hibás program kerül elő. A elő. A „célozgató” nő, nő, ami még mindig a „nőiesség titka” titka” programból táplálkozik, hiszen még mindig azt mondja valami, hogy „Egy nő nem ordít…”. ordít…”. Érzi szegény, hogy ez így nem mehet tovább. Valahogy észre kell, hogy vegyék, valahogy neki is meg kell kapni a napi betevő betevő elismerést, mert belehal, ha nem élheti meg a nőiességének
elismerését. És jönnek a célzások… a célzások… a kétértelmű megjegyzések… az megjegyzések… az – – amúgy amúgy jogosan – sértődött sértődött arcok. Erre persze a szokásos, több ezer helyen lefutó „beszélgetés” hangzik el a női kommunikáció női kommunikáció helyett:
Mi baj nyuszi? Semmi. Ne csináld már, most a baj? Nincs baj! Most mi a francot hisztizel már megint!? NEM HISZTIZEK!!! Ááááááááááááááááááááááááááá!
Ismerős? Tegye Ismerős? Tegye fel a kezét, akinek nem… Szóval nem… Szóval nincs ilyen… És ilyen… És ami dühítő, hogy dühítő, hogy te tényleg nem hisztizel. Neked csak fáj, te csak reménytelen vagy, és nem látod a kiutat. Nem látod, hová lett belőled a nő nő és nem látod, miért nem néz senki annak. Már semmit nem értesz. Nem érted, hogy hová lett az a férfi, aki valaha szeretett és olyan kedves és vonzó volt. Megbuktál gondolod. Jön az önvád, a leértékelés és egyszer csak felszakad a kérdés: „Így fogom „Így fogom leélni az életem?” és életem?” és persze a válasz is megjön előbb utóbb: „NEM!” És „NEM!” És innen elszabadul a pokol.
A nőiesség tit ti tka pr pr ogr am gyöker estül stül ki k i i r tati k belőled, hisz hi szeen sem semmi has haszna és megszül gszüleeti k egy új lény lény,, akit ki t legb legbeelül lül te i s gyűlölsz, de nem látsz más utat.
A nőiesség titka és a sárkány Elkezdesz csapkodni, emeld a hangod, néha zokogva, néha fúriaként tombolsz és kiadod magadból azt a sok fájdalmat, igazságtalanságot, amit az évek felhalmoztak benned. Érzed, hogy ezzel legalább ki tudod harcolni azt a minimális figyelmet, ami elég ahhoz, hogy ne omolj össze. A baj, hogy ez a magatartás nem figyelmet, vagy tiszteletet, hanem inkább valamiféle félelmet ébreszt a férfiben, ami csak bekapcsolja a „győzni kell” kell” programot benne. A nagyobbik baj viszont az, hogy amit a nyakadba veszel ezen a fronton az sokszorosan összetett és végez is a kapcsolattal – kapcsolattal – hacsak hacsak itt, el nem kezded használni a női kommunikációt. női kommunikációt. De nézzük mitől összetett mitől összetett ez a helyzet. 1. Te igazából nő nő vagy vagy és nem egy sárkány és neked is iszonyú erő fenntartani erő fenntartani ezt a szerepet. Naponta balhézni mindenért ez iszonyú lélekölő lélekölő dolog, még ha a párod másnak is gondolja igaz?
2. Utálod magad, mert amit te élsz, az minden, csak nem a nőiesség titka. nőiesség titka. Te nem ilyen nő nő akartál lenni. Te nőies, nőies, kedves, gondoskodó akartál lenni. Most meg éppen egy rabszolgalázadás energiáját éled. 3. Ez a helyzet félelmetes, mert azt is érzed, hogy azzal a korbáccsal ami a kezedben van, nem annyira könnyű könnyű szeretni valakit. Néha nagyobbat ütsz a kelleténél, néha a gyerekeknek is jut belőle, belőle, pedig nekik nem is jár, és érzed, hogy minden jellemző minden jellemző rád, rád, csak a nőiesség titka nőiesség titka nem. 4. Érzed, hogy mindenképpen vesztésre vagy kárhoztatva. Ha erőből erőből nyomod, elveszik belőled elveszik belőled a a nőiesség titka. nőiesség titka. Ha „nőiesen” egyensúlyozol „nőiesen” egyensúlyozol balhé közben, két mondatból letakarítanak. Ha teljes erőből nyomod, erőből nyomod, minden vagy, csak nem nő nő a a párod szemében. 5. És lassan látni fogod a jeleket, amelyek azt üzenik, ez a kapcsolat véget fog érni… érni… Vagy te adod fel, vagy a párod lép le. Igazából sem ő, ő, sem te nem szeretnéd, de egyszerűen megoldhatatlan egyszerűen megoldhatatlan a helyzet. Már nincs visszaút…
A nőiesség titka és a fordulat Szokták tőlem kérdezni, tőlem kérdezni, hogy meddig fordítható meg egy ilyen eltávolodás. Hát… Ez Hát… Ez nehéz kérdés és nincs rá egzakt válasz, de… de… De láttam már csodaszámba menő változást és láttam látszólag egyszerű esetet egyszerű esetet is, amit nem lehetett megfordítani… De inkább azt látom, hogy általában lehet tenni a javulásért. Ami nagyon nehéz, hogy a nők nagy többségét az első első komoly kapcsolat elején semmilyen módon nem lehetne meggyőzni arról, meggyőzni arról, hogy el fogja(ják) rontani. „Elég csak csak hogy szeress és mi átmegyünk női magazinok teszik a dolgukat, te pedig elindultál egy mindenen…” – stb. és a női álomvilágba, ami mellesleg a pokolba vezet. Hidd el, neked abban a pillanatban el kell, vagy el kellett volna kezdened a „mentőakciót” „mentőakciót” amikor az első első ebédedet nem köszönték meg. Persze te el is kezdted, csak rosszul. Egész máshogy kellene ezt tenni. Ismerni kell azt, hogy Hogyan szelídítsünk férfit?.
A nőiesség titka és a „miért pont mi” kérdés Nézd… Nézd… Én neked szurkolok, de nemhogy nem látok jobb utat, mint amit most megmutatok, de ez az egyetlen verzió, ami a tapasztalat szerint működik is. Fel kell tenned néhány kérdést: Akarod, hogy változzanak a dolgok? Lesz benned annyi erő, ami végig viszi ezt? Tudod, mit kell tenned? Végig tudsz menni ezen az úton egyedül? – merthogy merthogy egyedül leszel. Miért? Mert megszűnt köztetek megszűnt köztetek az együttműködés. Itt együttműködés. Itt már nem arról van szó, hogy ő is nagyon szeret, csak nem tudja, hogyan kell. Veled sem ez van már, lásd be. Ez már egy kényszer mentőmentő-menekülő akció. menekülő akció. Mented a gyerekeket, a lakást, az egzisztenciád…és egzisztenciád…és mentenéd azt az utolsó pislákoló lángot, ami a nőiesség titkából még benned haldoklik és még mindig azt hiszi, hogy neked jár az a királynői korona. Talán ennek a kis fénynek köszönheted majd azt, hogy ismét legyen életed. Szóval két út van. Vagy a nyakadba veszed ezt az egészet egyedül, vagy csomagolsz. Ha te is elkezded a „De ő miért miért nem és neki is kötelessége, és neki is bla, bla, bla…” – bla…” –
akkor neked igazad lesz. Teljesen. Jogosan és törvényesen meg erkölcsileg is… És semmi másod nem marad, mint az igazad… igazad… Szóval rajtad áll minden, mert lejárt az idő. Vagy idő. Vagy megtanulod, Hogyan szelídítsünk férfit, vagy elveszel.
A nőiesség titka és az igazi nő Azt nem tudom, hogy meg tudod-e menteni a kapcsolatodat, de ha elkezded alkalmazni a királynővé válás királynővé válás technikáit, egyet biztosan megnyersz magadnak. Ismét tündökölni fog benned a nőiesség nőiesség titka és ez az, ami visszafordít egy férfit – nem a korbács, a felelősség, meg felelősség, meg a kötelesség. A nőiesség! Ha nőiesség! Ha ismét igazán nővé nővé válsz, válsz, akkor legalább te jól fogd érezni magad. Ha megmentetted a kapcsolatot, akkor szuper, ha nem, akkor megmentetted magad egy új kapcsolatra, amit legalább az első pillanattól első pillanattól fogva élvezni fogsz, mert tudod, hogy soha többé nem engeded meg magadnak azt, hogy cseléd, vagy sárkány légy. Élvezni fogod a nőiességed, mert nőiességed, mert igenis létezik az a program, amely a nőiesség nőiesség titkát adja, csak fontos, hogy tudatosan is értsd és alkalmazd annak minden üzenetét, különben rámegy minden. Ha ismered a nőiesség titkát, hidd el, egy igazi férfi keresni fogja a kedvedet, elismer, dicsér, értékel és hűséges lesz hűséges lesz hozzád.
24. A nőiesség titka nőiesség titka – – 3. 3. Az igazam van faktor Hasonló írások erről: A erről: A nőiesség | 2
Avagy a nőiesség titka és a harcosok tanácsa A rengeteg levél amit kaptam 91.2%-ban (tényleg kiszámoltam) arra buzdított, hogy beszéljünk még erről a „belső női programról” programról” ami a „nőiesség titka” titka” néven fut és félrecsúszásaiból igazi káosz kerekedhet, így hát ma az egyéni konzultációk harmadik leggyakoribb témájával foglalkozunk, amit én az “igazam “igazam van faktor”-nak faktor”-nak nevezek. Bár minden női női lap a nőiesség nőiesség titkát ígéri átlagosan egyharmad oldalon és kissé túlitatott érzelmekkel előadva, előadva, úgy látszik, ez itt nálunk a 15 oldalnál sem bírt kiteljesedni az érdeklődésetek miatt. miatt. Folytassuk hát fordított módon keresve a nőiesség titkát, kissé gyakorlatiasabban szemlélve, hogy használható is legyen.
A nőiesség titka és a belső program Szóval… van Szóval… van bennetek az a női, gondoskodó, női, gondoskodó, óvó, szerető, vigyázó szerető, vigyázó programotok, ami nélkülözhetetlen ahhoz, hogy nőként nőként tekintsünk rátok – azaz, ez a program része a nőiesség titkának. nőiesség titkának. És ez csodás dolog higgyétek el. A leg komolyabban mondom. Mi férfiak, azt hiszem a világon ezt a gondoskodó éneteket szeretjük a legjobban – merthogy bizonyos dolgokban lusták vagyunk, mint egy bivaly :-). Szóval szeretjük a tutujgatást, meg effélét. De… De… De De az a baj, hogy ez a nőiesség titka nőiesség titka program, energia, genetikai emlék, archetipikus minta, vagy a teremtő atyaúristen teremtő atyaúristen műve – műve – nevezze nevezze ki-ki vallása és kedve szerint – jóval régebbi, mint a mi emberi létezésünk. Sokkal régebbi… régebbi… Ebben a sok-sok milliárd éveben pedig aránylag problémamentesen működött és működik ma ma is – kivéve kivéve az embernél. Minden lény nősténye és nősténye és hímje a maga módján teszi a dolgait. Az egyik gondoskodik, a másik védelmez. Itt ott persze mindenki besegít a másik oldalnak, de béke van és a kerék forog. Na… forog. Na… nálunk nálunk ebből a ebből a nőiesség titka nőiesség titka programból van a legtöbb baj… legtöbb baj…
A nőiesség titka és a mindentudás óceánja Lassanként megtanultunk beszélni, szántani, vetni. Lettek gépeink, majd egyszer csak hirtelen kitágult a világ és megszűntek a szerepeink – azaz megérkeztünk a ma világába. A legtöbb dologhoz ugyan úgy értetek, mint mi és isten bocsássa meg nekünk, de mi is elboldogulunk a legtöbb női női dologgal. Így hát mindenkiben ott a jogos felvetés, hogy érek annyit mint a másik, ergo az én véleményem is ér annyit, mint a másiké. És ez, ha tetszik, ha nem így igaz. A nők autót vezetnek,
számítógépeket kezelnek, cégeket vezetnek, együtt dolgoznak velünk a könyvelésen, a marketing osztályon, a kórházak rendelőiben, a rendelőiben, a bíróságon és ma már a terroristák 34% is nő nő (ennek is utánanéztem, a szám komoly). Szóval… Szóval… Mindent tudtok, amit mi és bizony ennek hangot is adtok. Nagyon fontos kijelentenem most – mielőtt mielőtt a cikk végigolvasása előtt írásban előtt írásban elvágná megint valaki a torkom, ahogy szokták, mert férfi soviniszta vagyok – vagyok – hogy hogy eszembe sincs azzal folytatni a mondatot, hogy „… de nem De, de! Mondjátok csak, de… de… Komolyan! Komolyan! kéne.” De,
A nőiesség titka és az ú j program Szóval ott az a “De…” Az “De…” Az a „De” pedig „De” pedig arról szólna, hogy tényleg rengeteg mindent tudtok és máshonnan látjátok a dolgokat, mivel nők vagytok. vagytok. ÉS EZ sokszor JÓ, mert más szemszög máshonnan lát. És ez nekünk is jó. Komolyan. De… De… De közben elvesztettetek valamit. Nem mondom, hogy a ti hibátok. Talán utoljára óvódás kislány korodban volt a tiéd, amikor még a mesék és ez a program vezetett. Mára a nőiesség titka valahogy összekeveredett ezzel egy másik programmal, az „Igazam van” programmal. De hogy is van ez sokszor…?
A nőiesség titka és a segí teni teni akarás Itt kezdődik a szent káosz. Van egy helyzet, amiben van valamilyen ötleted. Lehet, hogy még akár jobb is, mint a párodé. Sőt. Sőt. Most vegyünk egy olyan esetet, amikor tényleg jobb volt mint a párodé. Sokszor ezek picinyke dolgok. Nagyon kicsik, de rettentően sok rettentően sok gyűlik majd majd össze belőlük össze belőlük az az évek alatt. Szóval van ez a picinyke dolog akarsz”. Segíteni, mert szereted őt, és te csak „segíteni akarsz”. őt, mert fontos neked, mert dolgozik a nőiesség nőiesség titka program „gondoskodó” „gondoskodó” alprogramja és te csak “segítségképpen” “segítségképpen” szólsz, hogy „az „az úgy nem lesz jó…” jó…” A párod, pedig csak nyomja. Nem hall, nem lát, nem tágít, nem változtat, csak nyomja. Csak hogy jól látom-e… látom-e…
Te azt éled meg, hogy nem hallgat meg, szándékosan nem foglalkozik veled, sokszor még csak a fejét sem emeli fel, még azt sem röffenti, hogy „hallottam”. „hallottam”. Semmi. Elutasító, felsőbbrendű, felsőbbrendű, autokrata, lekezelő, lekezelő, csakazértis, és egyetlen szikrája sem látszik benne az „együtt”-nek „együtt”-nek – – ami ami pedig a te lelked közepének álma. Ezt érzed ugye? Hát… benne Hát… benne egészen mások az érzések… Lássuk. érzések… Lássuk.
A nőiesség titka és a f érfiasság titka programok Szóval ő ezt úgy éli meg ahogy azt a „férfiasság titka” című program című program megírta benne sok-sok százezer vagy millió évvel ezelőtt. De mielőtt mielőtt belevágnék a magyarázatba, segítek kicsit átélni a helyzetet. Van kedved játszani? Jó! Akkor képzeld el, hogy megszületett a babád… babád… A példa kedvéért szülessen otthon, szépen a csendben, vagy egy olyan kórházban, ahonnan másnap hazamehettek – mint amire már van jó pár példa, hiszen a szülés nem betegség. Hazaérsz, óvatosan kibontod a pólyát, majd apa odaugrik. “Ez “Ez nem lesz jó, mert megfázik!” megfázik!” Visszahajtod a pólyát elkezded dajkálni,
majd apa odaugrik. “Ez nem egyet… Nem szólsz. A “Ez nem lesz jó így, mert leeshet! Nyelsz leeshet! Nyelsz egyet… Nem “Nem lesz jó, mert nem jól tartod és félre fog melledre teszed, és apa megint odaugrik. “Nem lesz No… Szóval Szóval mit is mondanál neki…? Melyik neki…? Melyik irányba és meddig is nemjen nyelni!” No… de azonnal? Azt hiszem érted… még érted… még akkor is, ha a példa sarkos kicsit.
A nőiesség titka és a harcosok tanácsa “így, meg úgy kell” – kell” – pedig Ha az természetes neked, hogy egy babát “így, meg pedig hidd el, nekünk is menne, sőt megy sőt megy is a legtöbb dolog – dolog – és és „te majd „te majd azt tudod”, tudod”, akkor hidd el, hogy a külső külső világ dolgaiban mi azt a programot éljük, hogy “mi “mi azt majd tudjuk”. tudjuk”. Erre készült az agyunk! De… De… De De naponta meghallgatjuk, hogy nem jó helyen van a létra amikor egy képet szögelünk fel nektek és nem lesz jó ez, meg az, meg amaz. A gáz az, hogy ebben sokszor igazatok van, nekünk meg abban, hogy nem kell hatszor kifőzni a kifőzni a cumit… cumit… És elindul a mentális harc csupán abból az indíttatásból, hogy segíteni akartunk, de most már az igazunkért, a szerepünkét harcolunk… harcolunk… És abból nem engedhetünk. Legalábbis amíg meg nem értjük, hogy mit fogunk elveszteni, vagy amíg el nem vesztettük. Harcolunk és mi leszünk a két legerősebb harcos legerősebb harcos a családban és a röhej az, hogy csak annyit akarunk kivívni magunknak, hogy a másik lássa bennünk a gondoskodót, meg a védelmezőt… Hát… Nem Hát… Nem fogja. Ellenben éppen azt veszítjük el, amit szeretnénk. A női és női és férfi mivoltunkat.
A baj, hogy a nők ebben ebben a helyzetben sokkal többet vesztenek, mint a férfiak. Miért? Mert ha harcolunk, az – az – bár bár nővel tesszük nővel tesszük – – lélekben lélekben mégiscsak “férfi dolog” – dolog” – akkor akkor is, most előkapod a “de “de igenis legyen tudatos” tudatos” frázisodat. Aki volt a Nőiesség kell” programra, aminek létezését intenzíven, az biztosan emlékszik a “győzni kell” neurológiai vizsgálatokkal is igazoltak. Azaz mindegy, hogy tetszik-e, vagy nem, ez a program elindul… elindul… A baj, hogy a harcos, az harcos marad azaz megőrzi a “férfi lényének lényegét”, így lényegét”, így bár elviselhetetlen számodra, mégis sokszor lassabban veszti el a férfi mivoltát a szemedben, mint te a női mivoltodat női mivoltodat a férfi szemében. Miért? Mert aki harcos, az ellenfél – ellenfél – akkor akkor is, ha egy csapatban játszunk. A harcosok vagy tisztelik egymást, vagy gyűlölik, de gyűlölik, de sohasem vonzódnak egymáshoz, mert egy erő erő rivalizálás van köztük… Te köztük… Te az ellenfél leszel így is, úgy is… Ha is… Ha akarod, most okoskodhatunk az “ego” kérdésein “ego” kérdésein és dobálhatjuk a nagy spiri mondatokat, hogy “mi az “mi az ego” és ego” és hol van a “tudatosság”, “tudatosság”, de ezek a facebook frázisok lassan lejárnak… lejárnak… Sokkal mélyebb megértésre van szükségünk, mint 3 facebook idézet, vagy frázis pufogtatása.
A nőiesség titka, az ego, a karma, meg eff éle… Szóval… Én Szóval… Én nem tudom, hogy pontosan “hogyan vannak “hogyan vannak a dolgok” és dolgok” és hogy van az az ego, meg karma, aminek a dobálása annyira “tudatossá” “tudatossá” teszi ezeket a fogalmakat dobáló embereket, de… de… De ha van valamiféle hihetetlen nagy és összetett “energia”
ami rendezi az utolsó kóbor atom helyét is az univerzumban, akkor szerintem azt kellene tudatosítani magunkban, hogy ennek a valaminek a lenyomata, megtestesülése, vagy bármije az bizony maga a “karmikus következményrendszer. “karmikus következményrendszer. Az a sok milliárd neuronod, hormonod, sejted, az mind-mind valami nagyon-nagyon megépített oksági rendszer része. A programjaid is, az egod is… is… Az enyém is. És ezek mind-mind hordoznak valami szükségszerű lényeget, szükségszerű lényeget, amely aztán vezet bennünket akkor is, ha ezt fel sem ismerjük. Szerintem a tudatosság az, hogy felismerjük, hogy részben tehetetlenek vagyunk ezekkel a törvényekkel szemben – szemben – azaz azaz meg kell próbálni együtt élni a megváltoztathatatlannal – megváltoztathatatlannal – részben részben pedig felismerve tehetünk ellen, hogy ebben a megváltozott világba kialakuljanak az új, hasznos és okos programjaink, de ehhez türelem kell. A türelem az igazi tudatosság… -szerintem. tudatosság… -szerintem.
A nőiesség titka és a türelem Ha megérted, hogy a férfit sok százezer évig az a makacsság program tartotta életben (és vigyázta a családját), ami miatt most ütjük-vágjuk, akkor tehetsz ellene. Taníthatod, javíthatod, szépítheted őt. Ehhez őt. Ehhez nem balta kell, hogy “kifaragd”, hanem “kifaragd”, hanem türelem, hogy finoman kipolírozd. Nagyon fontos, hogy tudd. Neked igenis vannak jó meglátásaid és erre szüksége van a mai világnak, de a befogadó női női kommunikáció nélkül nem tudod átvinni. Ne a férfire haragudj… Légy haragudj… Légy tudatos – tudatos – azaz azaz értsd meg, hogy nem a “gonosszal” harcolsz, “gonosszal” harcolsz, nem ővele harcolsz, ővele harcolsz, hanem egy programmal és benned is egy program teszi a dolgát.
25. 10 nőiesség tipp nőiesség tipp egy férfitől karácsonyra Hasonló írások erről: A nőiesség | 21
Avagy a nő iess iessé g útvesztő i kar ácsonykor … Érdekesen indult a nap… nap… Épp Épp véget ért egy egyéni konzultáció és a kocsiban ülve elkezdtem megválaszolni a Hogyan szelídítsünk férfit workshop résztvevői által résztvevői által feltett kérdéseket, amikor valahogy megállt a kezem. k ezem. Csak néztem ki az autó ablakán és láttam, hogy nők a a hideg ködbe burkolózva, lehajtott fejjel, komoran haladnak céljuk felé… „Mennyi gondolat „Mennyi gondolat lehet a fejükben karácsonnyal kapcsolatban? Mennyire tudják mit is gondol egy férfi a karácsonyról? Mennyire tudják tud ják megtartani a nőiesség fodrait fodrait ilyenkor? A nőiesség vagy vagy a gondoskodás van-e a szemük előtt?” – előtt?” – kérdeztem magamtól. „Hát… Nem gondoltam és elszorult a „Hát… Nem a nőiesség az az biztos…” – biztos…” – gondoltam szívem látva azt, ami napok óta a nyakatokban van, és ti viszitek hősiesen, elfeledve hősiesen, elfeledve a nőiesség varázslatos nőiesség varázslatos fátylát, és alárendelve magatokat a családnak és a gondoskodásnak.
A karácsonyi nőiesség Nézlek benneteket és tényleg elszorul a szívem. Él bennetek is egy program, egy vezérlő, egy vezérlő, egy rendeltetés, egy tudat, amely felülír mindent: „GONDOSKODJ!”. Gondoskodj a gyerekekről, gondoskodj gyerekekről, gondoskodj a férjedről, gondoskodj férjedről, gondoskodj a szüleidről, gondoskodj a férjed szüleiről, gondoskodj szüleiről, gondoskodj a kutyáról, gondoskodj a hangulatról, gondoskodj a… a… Ti Ti meg sehol. A karácsonyi és általában az ünnepi nőiesség olyan, nőiesség olyan, mint a fehér holló. Beleszakadva a sok mindenbe, minde nbe, éppen hogy túlélitek az ünnepet. ünnepet . Mindenki kipihente magát, hízott 8 kilót, lelakta a lakást, beletaposta a bejglimorzsát a szőnyegbe, éppen szőnyegbe, éppen akkor kellett még valami extra a 280%-os kiszolgálás tetejére, amikor lett volna 6 perced arra, hogy… hogy… De De megint nem volt. – mondtátok mondtátok sokan olyan „érdekes” hangon. „érdekes” hangon. „Nőiesség karácsonykor…? „Nőiesség karácsonykor…? Hahaha…” Hahaha…” – De mi ez a hangszín? Szemrehányás? Nem. Valahogy nem az volt. Volt V olt benne fáradtság, volt egy kis reménytelenség, de ott volt az a jó érzés is, hogy igazából ti vagytok a Karácsony Szelleme, Lelke, Ragasztója, Varázslója. Hát… Azt Hát… Azt gondolom, hogy egyszer ez csodálatos, és ha máshonnan nem is, de innen a sorok közül mindenkinek küldenék a fáradt kezére egy kézcsókot, és a férfiak helyett is azt mondanám, hogy Köszönjük nektek a Karácsonyt. Ez talán kevés lesz neked… ezért neked… ezért …. adnék …. adnék én pár tippet is, hogy te is kicsit jobban érezd magad. OK?
A nőiesség karácsonya. Szóval… Azt Szóval… Azt tisztán láthatjuk, hogyha ti nem lennétek, akkor mi férfiak – férfiak – és és ezt most olyan energetikai példafélének vedd, ne konkrétumnak és általánosan igaznak – igaznak – beérnénk egy kicsit csámpás fával, alatta egy dobozban szaloncukorral és alatta a bénán „bezsákolt” ajándékokkal. „bezsákolt” ajándékokkal. Ami ennél több az a ti művetek. De művetek. De én azt is szeretném, ha te is ünnepelve lennél. A te nőiességed is nőiességed is ünnepelve lenne és nem felejtődne el felejtődne el a „természetes” elvárások „természetes” elvárások között – között – ahová ahová lássuk be, kicsit a túlbuzgó lelkesedésed miatt került. Ahhoz, hogy te is élvezd kicsit jobban a karácsonyt, be kéne vezetned néhány „ötletet” szépen „ötletet” szépen csendben, hogy aztán titokban odabent élvezd is, a nőiességed.
Nőiesség karácsonykor Most nem mennék bele, hogy mitől néz mitől néz egy férfi valakit nőnek. Erről sokat Erről sokat írtam és a Hogyan szelídítsünk férfit tanfolyamon meg is mutattam azoknak, akik ott voltak. Láthatták a saját szemükkel, de ez most egy eg y cikk. Szóval bízz bennem és használd, akkor is, ha nem érted miért kéne így! íg y! OK? Aztán meg is írhatnád, hogy hog y hogy ment… Szóval figyelj arra, hogy legyen nőiesség megélésed nőiesség megélésed karácsonykor is. Nem csak a felzabálni való kaja és a rahedli gondosan kiválasztott és csodásan csomagolt ajándék teszi a karácsonyt egy férfi szemében. Sőt. Ha Sőt. Ha emlékszel arra amiket írtam, már azt is kell látnod, hogy ha csak velünk foglalkozol, akkor elveszted a nőiességed és nőiességed és az értékes kategóriából átcsúszol a hasznosba… Azaz hasznosba… Azaz éppen azzal teszel a legtöbbet magad ellen – ellen – és és persze ez nekünk sem jó – jó – ha ha nem törődsz a törődsz a nőiességeddel.
Kérlek-kérlek legyél-legyél kicsitkicsit ö-ö-öönzőőőőbbb! ö-ö-öönzőőőőbbb!
Úgysem fog sikerülni önzőnek lenned lenned karácsonykor, mert nőből vagy, nőből vagy, de ha erőlködsz, talán erőlködsz, talán eléred azt a szintet, hogy magadra is jut egy cseppnyi nőiesség megélés. Ok?
Nőiesség módszertan karácsonyra Hogy értsd majd a tanácsokat, a teljesség igénye nélkül fussunk át azokon a fontosabb pontokon, hogy mitől nőies egy nőies egy nő nő karácsonykor. karácsonykor. Az okokat most ne részletezzük, csak bízz bennem. Van a lényében valami megnyugtató. megn yugtató. Van a lényében valami puha. Van a lényében valami befogadó, megengedő. Van megengedő. Van a lényében valami gyengéd. g yengéd. Van a „Ha ilyen leszek, nem lesz karácsonyfa sem…” karácsonyfa sem…” – lényében valami csábító. „Ha ilyen – mondhatod. mondhatod. Értelek… Nyugi. Értelek… Nyugi. Lesz. Persze sok dolog van még, de ezek szerintem a legfontosabbak karácsonykor… Nézzük, melyek azok, amelyek nem erősítik a a nőiesség képeit. nőiesség képeit. Idegesítő, rohanó, Idegesítő, rohanó, szétesett. Erős, csak Erős, csak azért is, hajlíthatatlan. Majd azt én tudom, mert úgy kell annak an nak „Ha én arra figyelek, hogy lenni. Rommá hajtott, csapzott, lelakott. Tudom… „Ha én nyugodt, meg kedves, meg elfogadó, meg csábító legyek, akkor egy nyamvadt szaloncukrunk sem lesz…” Mondom, lesz…” Mondom, hogy nyugi!!!
Most kezdődik a a NYUGIKARÁCSONY. NYUGIKARÁCSONY. Első gyakorlat: Első gyakorlat: Csak figyelj, élvezd és nevess! A legfontosabb nőiesség lecke karácsonyra
A nőiesség egyik nőiesség egyik legfontosabb jegye, hogy a nőies erő nem erő nem keverendő az keverendő az erős nővel. Ha egy tanácsot adhatnék, akkor azt adnám, hogy ne legyél erős nő! Az nő! Az nagyon gáz. Az erős nő, az nő, az megy, tör előre, mert előre, mert neki dolga van és meg kell menteni a karácsonyt akár a saját nőiessége árán nőiessége árán is, mert az az ő dolga és harcol, dolgozik, rohan, kiborul, aztán veszekszik, hogy mindenki csak döglik otthon… Ő meg kivan készülve… Ne készülve… Ne legyél erős. Legyél erős. Legyél te csak gyenge. Ez nagyon jól fog jönni… fog jönni… Mi Mi ugyanis szeretünk segíteni annak, aki nőiesen gyenge nőiesen gyenge – – itt itt most nem a mű-életképtelen mű-életképtelen picsákra gondolok, hanem a kedvesünkre, aki nőiesen gyenge. nőiesen gyenge. Legyél nőiesen gyenge nőiesen gyenge és használjatok minket férfiakat okosan, mert erre vagyunk vag yunk teremtve. Legyél okos és ügyes – ügyes – azaz azaz nőies – nőies – és és ne erős, mert erős, mert azok mi vagyunk. Ha ezt megérted, akkor innen i nnen érteni fogod a konkrét tanácsokat. Használd őket, hogy őket, hogy megőrizd a megőrizd a nőiességedet karácsonykor és máskor is.
A nőies karácsonyi nő: 1. A nőies nő nő karácsonykor karácsonykor „kicsit tart” a tart” a vezetéstől, mert vezetéstől, mert „Annyi az „Annyi az agresszív férfi az utakon drágám, akik miatt ilyenkor kicsit félek. Olyan jó, ha te vezetsz, mert egy férfit azért mégiscsak másként kezelnek…”Persze, kezelnek…”Persze, ha kell, akkor vígan megoldod mert nem vagy te fogyatékos, de azért légy okos. 2. A nőies nő nő karácsonykor karácsonykor „kicsit fáradékony” hiszen fáradékony” hiszen „Annyira fáj „Annyira fáj a kezem és a lábam ettől a a sok cipeléstől… Szükségem cipeléstől… Szükségem lenne arra a férfi erőre, amibe erőre, amibe valaha beleszerettem…” Persze, beleszerettem…” Persze, ha most kell hirtelen megoldanod a három karton kólát, akkor megoldod, mert nem vagy missz picsa, de legyél okos. 3. A nőies nő nő karácsonykor karácsonykor „néha kimerül” a kimerül” a házimunkában. Ilyenkor csendesen leül a félig meghámozott krumpli mellé, vagy vag y a porszívó mellé, vagy a … bármi mellé és csendesen megvárja, míg rátalál egy megmentő és megmentő és nem vág pofákat átvonulva a TV előtt, ami előtt, ami azt üzeni, hogy épp belehalok, mert ő tanult róla a Hogyan szelídítsünk férfit tanfolyamon, hogy ez a férfinak zaj, akkor is, ha szerinte észre kéne venni. Ő csak ül és vár: Mi van veled kicsim (anyu, mami, stb.)? Jaj drágám… Olyan drágám… Olyan jó, hogy ilyen figyelmes férjem (kicsim, kölköm, stb) vagy és ha nekem (maminak, anyunak) kicsit sok, mindig észreveszed… Annyira szeretnék olyan szép és csendes karácsonyt, de… De de… De nem fogok végezni, mert elfáradtam… Segítenél elfáradtam… Segítenél kicsit…? – kicsit…? – és és persze ezt akkor, o o
amikor még baromira nem vagy fáradt…
4. A nőies nő nő karácsonykor karácsonykor „kissé jobban „kissé jobban megengedő” – megengedő” – azaz azaz okos. o
o
Nyuszi! Most szólok, hogyha megint cirkuszt csinálsz a karácsonyból, mint tavaly és kiborulva zokogsz a fa alatt, akkor repül a fa a fenébe. Dehogy csinálok életem. Most szeretném, hogy úgy legyen, legyen, ahogy te szeretnéd. Mondd hogy legyen! – legyen! – és és szépen (betűre
pontosan) lejegyzeteled lejegyzeteled azt a két dolgot, ami apának eszébe jut. Ezt kiegészíted azzal a 8 dologgal, amiről fogalma amiről fogalma sincs és ha agyonlőnék sem sem jutna eszébe, de nélkülözhetetlen és HAGYOD A FENÉBE AZT A 196 PONTOT, AMI SZERINTED NÉLKÜLÖZHETETLEN. NÉLKÜLÖZHETETLEN. Sohasem veszi észre, hogy vannak dolgok, amelyek még fontosak, ha nem hiányzik neki… Az neki… Az általad hozzátett 8 dolgot viszont csak akkor veszed elő, amikor elő, amikor kiderül, hogy kéne, majd mondod neki ártatlanul, hogy „Azt nem nem mondtad kedves… de kedves… de én tudtam, hogy te mit szeretsz.” Pusz-nyuszi-bújás, szeretsz.” Pusz-nyuszi-bújás, azaz nem szemrehányó, kioktatóverzióban és te leszel a csoda. 5. A nőies nő „kissé többet „kissé többet kérdez” ilyenkor, kérdez” ilyenkor, mert tudja, hogy a válaszok nagy része az lesz, hogy : „Hagyjuk cica, cica, jó az úgy.” Így úgy.” Így neked is több időd lesz időd lesz magadra. Azaz ha nekünk nem baj, hogy… a gyerek nincs sterilizálva, és elég, ha tegnap fürdött… nem lehet műteni a műteni a szőnyegen, és szőnyegen, és vannak pormacskák az ágy alatt. nincs 16 féle köret a 12 féle fő ételhez. fő ételhez. Úgyis a popcorn fogy jobban… nincs mindenkinek mélységes energetikai-rezgésharmónia energetikai-rezgésharmónia az ajándékdoboz alján lévő kis lévő kis cetli és a Kirchoff második egyenletével paralel hajtott masni színe között. Szóval, ha nekünk nem baj, te ne csinálj azt belőle… azt belőle… Élvezd Élvezd a pihenést! 6. A nőies nő „kissé jobban” „kissé jobban” passzolja passzolja a feladatokat és „kissé édesebben” teszi édesebben” teszi ezt ilyenkor, mert tudja, hogy a mosolygós, de „kissé fáradt” arc fáradt” arc „sokkal jobban” „sokkal jobban” motiválja motiválja a férfiakat munkára, mint az önfeláldozó-szenvedő önfeláldozó- szenvedő-mártír-belehalok-madonna -mártír-belehalok-madonna akitől egy akitől egy „kissé” jobban „kissé” jobban inkább gutaütést kapunk. Azaz édesen irányít és nem güzüzik. 7. A nőies nő „sokkal jobban” „sokkal jobban” figyel figyel arra, hogy legyen ideje komótosan elmenni a bundátlanító-hajpödörő bundátlanító- hajpödörő-szemrajzolóba -szemrajzolóba és „sokkal jobban” „sokkal jobban” figyel arra, hogy őrülten jól őrülten jól nézzen ki, mert a nőies nő, az nő, az nem bejáró-takarító-szakácsnő, bejáró-takarító-szakácsnő, hanem hanem életünk igéző párja, igéző párja, ami fontosabb, mint a 8 fogásos tízórai és a sterilizált lakás. 8. A nőies nő „nagyon „nagyon segítőkész” abban, segítőkész” abban, hogy segít kedvesének megjegyezni azt az egyetlen valamilyen ajándékot, amire fél éve Női kommunikáción n és eddig is többször „utalt”, de „utalt”, de mivel nem volt Női kommunikáció eddig nem tudta hatékonyan ráirányítani a párja figyelmét, most kell bepótolnia ezt, ezt, különben megint megint azt a büdös – büdös – ámde ámde drága, azaz a férfi szerint értékes – értékes – parfümöt parfümöt kapja, mint tavaly… o
o
o
o
9. A nőies nő „nagyon megértő” abban, megértő” abban, hogyha most éppen nem kell még ebéd, mert mindenki döglik a TV előtt, akkor előtt, akkor NEM KELL. Sőt… Odabújik Sőt… Odabújik kedvesen, részt vesz az élmények feldolgozásában (esetleg alszik egyet kedvese vállán) és stressz nélkül pillogva néz, „Ebéd?” Ilyenkor kényelmesen és ha film végén megkérdezik: megkérdezik: „Ebéd?” Ilyenkor kapkodás nélkül melegíti az ételt, mert tudja, hogy úgysem hal éhen „Életkéim, anya azonnal melegíti. senki, és mosolyogva azt mondja: „Életkéim, anya Pont akkor, amikor TI KÉRTÉTEK… TI KÉRTÉTEK… De De tudjátok a gázból felszabaduló hő és és az étel szenesedési együtthatója meghatároz egy optimális hőfokot, ami hőfokot, ami konvergál azzal, hogy fél óra múlva tudtok enni kedveseim… Vagy kedveseim… Vagy vajaskenyér… 10. A nőies nő „nagyon figyel” arra, figyel” arra, hogy lélekben hátra dőlve figyelje az eseményeket és jól szórakozzon azon, hogy a család többi tagjának menyire fogalma nincs arról, hogy mitől nevezik mitől nevezik ezt az organikus káoszt családnak. Csak ül és megérti, hogy a gondoskodás nem mindig azt jelenti, hogy rabszolgát csinálsz magadból, hanem azt, hogy alkalmazod nagyanyáid bölcsességét: “A férfi “A férfi a fej, de a nő a nyak…” – nyak…” – azaz azaz legyél te csak mosolygós, és okos nő.
26. Mitől leszek Mitől leszek igazi nő? Hasonló írások erről: A nőiesség | 11
Mitől leszek igazi nő? „A n „A nő önmag ától csodálatos…” – ismeretlen ókori í r ró . …” – ismeretlen „Mitől leszek „Mitől leszek igazi nő, mitől leszek mitől leszek vonzó nő, mitől fogok mitől fogok kelleni a férfiaknak?” – férfiaknak?” – jönnek a kérdések az egyéni konzultációkon és a tanfolyamokon. „Mitől leszek „Mitől leszek igazi nő a nő a férfiak szemében?” – szemében?” – kérdezed kérdezed te is, ha most ezt a cikket olvasod. A nőket valahogy sokkal jobban foglalkoztatja az, hogy mitől lesznek mitől lesznek igazi nők, mint nők, mint amennyire a férfiakat az, hogy ők ők mitől mitől lesznek lesznek igazi férfiak. Hogy lehet ez? A férfiak tényleg ennyire önteltek és „csodálatosak”, hogy „csodálatosak”, hogy ez nem érdekli őket? Vagy őket? Vagy van itt valami más is? Ami tán még viccesebb az az, hogyha hog yha egy férfinek neki szegezed a kérdést: „Mitől leszek „Mitől leszek igazi nő számodra?” akkor számodra?” akkor sok esetben csak nagy általánosságokat fog mondani, te pedig nem érted az igazi lényeget. Ami még jobb az a google. Ha beírod azt, hogy hog y „Mitől leszek „Mitől leszek igazi nő?”, akkor nő?”, akkor a TTN cikkeit leszámítva női lapok női lapok jönnek fel, amiből az amiből az első 4 első 4 kevesebb mit egy oldal, és vagy spiri, vagy általános langymeleg ami arra való, hogy hog y a reklámok feljöjjenek mellette, vagy arról szól, hogy „csak egy egy igazi férfi mellett lehetsz az…” Szóval… Nem Szóval… Nem vagy kinn a vízből.
A „Mitől leszek igazi nő?” kérdés múltja és jelene A nőiesség kérdése nőiesség kérdése egyidős az egyidős az emberi kultúrával, és bármit is olvasunk az előző pár előző pár ezer évből, mindenhol évből, mindenhol azt találjuk, hogy a nőknek nagyon nagyon fontos volt az, hogy megtudják, mitől lesznek mitől lesznek igazi nők a a férfiak szemében. Ezzel szemben a férfiak szinte mindenhol azzal foglalkoztak, hogy mikor lesznek igazi férfiak a férfiak szemében. Meg is érkeztünk az első problémához. első problémához. Ha a feminizmus értelmes lényegén túlbillent véresszájú női egyenjogúságharcost női egyenjogúságharcost kérdezünk meg, azonnal megvan a válasz. „Persze, mert „Persze, mert mindig nekünk kell megfelelni a férfiaknak, ezért tipródik minden nő a a Mitől leszek leszek igazi nő? nő? kérdésen. kérdésen. Ne foglalkozz azzal, hogy mitől leszel leszel igazi nő! Te nő! Te csak… bal, csak… bal, bla, bla.” Te bla.” Te meg ott állsz, válasz nincs, szépen egyre harcosabb és függetlenebb nő nő leszel, leszel, a férfiakkal egyre nagyobb a gáz – gáz – mondod – mondod – és és nincs kiút. Már meg sem mered kérdezni, hogy „Mitől leszek „Mitől leszek igazi nő?”, mert nő?”, mert az olyan „megfelelési kényszeres”, amúgy kényszeres”, amúgy meg belül továbbra is ott a kérdés: „Na jó, „Na jó, de mitől leszek igazi nő, mert nő, mert szeretnék tartozni valakihez, annak pedig pedi g csak nem mindegy kivel van…” Hát van…” Hát nem bizony.
A „mitől leszek igazi nő” kérdés igazi oka
Ha több ezer éve – éve – azaz azaz mindig – mindig – foglalkoztatta foglalkoztatta ez a nőket, akkor nőket, akkor biztosan lehet itt valami és az nem a túlbillent feminista álláspont – álláspont – azaz azaz hogy „mert mindig „mert mindig nekünk kellett megfelelni a férfi elnyomásnak”. Nézd… elnyomásnak”. Nézd… A A világunk egy „hatékonyság” alapú „hatékonyság” alapú világ. Ha tetszik jó, ha nem akkor is. A legalkalmazkodóbb fajok éltek túl, a legerősebbek örökítettek, örökítettek, a leggondoskodóbbak utódai voltak a legnagyobb biztonságban.
Mindenkinek megvolt a helye a nagy örök körforgásban. Te egy ilyen lánc utolsó szeme vagy, aki próbál kapcsolódni valakihez, akivel megélheti a teljességet. Több millió éve van egy egyszerű törvény. egyszerű törvény. A hímek örökítenek és védelmeznek, a nőstények világra világra hozzák az utódokat és gondoskodnak róluk. Az a hím, aki gyenge volt, nem n em örökített, vagy nem tudta megvédeni az övéit – övéit – így kihalt. A nőstény sorsát nőstény sorsát pedig a hím határozta meg. Aki nem jól választott, vagy akit nem választottak, az… És az… És ÉRTEM, hogy ma másként van… van… De! De!
A „mitől leszek igazi nő” kérdés egy program Igen. Ez egy olyan program, amely több millió milli ó évvel ezelőtt íródott ezelőtt íródott meg, és minden nőnemű lényt nőnemű lényt foglalkoztat, hiszen valahogy fel kellett kelteni a vágyait annak, aki esélyes volt arra, hogy utódot nemzzen, és az életben is maradjon. Tudom… „Ma azért már túlléphetnénk ezen a primitív szinten! Nincs szükség védelmezőkre! Társakra védelmezőkre! Társakra – kapom kapom meg hol itt, hol ott. OK… OK… De De a képlet ezzel a kijelentéssel van szükség!” van szükség!” – mégsem válik működő képessé. működő képessé. A férfiak továbbra is hozzák a saját „erő” programjukat. Gyúrás, nagy autó, üzleti siker, briliáns elme – elme – hiszen hiszen aki biztonságot sugároz, arra tapadnak a nők. A nők. A nők pedig pedig smink, fodrász, rúzs, műszempilla, műhaj, „Fujj ezek műköröm, harisnya, műköröm, harisnya, magas sarkú – sarkú – hiszen hiszen szeretnéd, hogy észrevegyenek. „Fujj ezek – csattannak csattannak fel sokan. OK… OK… De De a manipulálások! Engem önmagamért szeressenek!” önmagamért szeressenek!” – ki is vagy TE? Most inkább in kább kihagynám azt a Zen eszmefuttatást a „ki vagyok „ki vagyok én” kérdésben, ami a 20 év alatt rám rakódott és inkább nézzük máshonnan.
Ki vagyok én, aki igazi nő akar lenni
Szerintem először is is fontos lenne elfogadnod, hogy egy olyan sikeres lánc örököse vagy, aki azért él ezen a bolygón, mert ősanyái feltették ősanyái feltették a kérdést: „Mitől leszek „Mitől leszek igazi nő” és nő” és meg is volt rá a válaszuk, hiszen sikeresek voltak.
Szóval ne szégyelld, hogy ez téged foglalkoztat! Hidd el, akit nem foglalkoztat, az nem ne m érzi jól magát. Ha elfogadtad, hogy teljesen normális azzal foglalkozni, hogy mitől leszel mitől leszel igazi nő, akkor nő, akkor pöccintsd le magadról az okos realistákat és sértett feministákat – feministákat – így így még a válasz is meglesz és még boldog is leszel. Nő leszel. Nő vagy. vagy. Nekem te ne magyarázd el, hogy fizikailag nem érezted soha az elméd kényszerítő parancsát. kényszerítő parancsát. „Kéne egy „Kéne egy gyerek!” Ne gyerek!” Ne szégyelld! A legmélyebb küldetés, rendeltetés, amit megírt az öreg kaporszakállú, a reinkarnáció, az evolúció, vagy nevezd, aminek akarod az az, hogy az „élet él, „élet él, és élni akar”. És akar”. És ehhez neked egy férfi kell – kell – nekünk nekünk pedig egy nő.
A férfivé és nővé válás történelme A férfiak világában mindig a férfiak döntötték dön tötték el, hogy férfi-e már az illető és illető és ez mindig valami fizikai-és lelki erő alapú erő alapú megméretés volt. Azaz, attól, hogy egy kisfiú ivarérett lett, senki nem tekintette férfinek. Csak akkor vált férfivé, ha megmutatta, ha erejével és képességeivel bizonyította, hogy tud vigyázni a közösségre, vagy betölti a helyét és bírja amit rámért a közösség. Ha elég erős volt, erős volt, akkor egy idő után idő után átvette a vezérhím vagy a családfő szerepét. családfő szerepét. A lányoknál sohasem volt ilyen. A lányok nővé váltak. Egyszerűen csak Egyszerűen csak megtörtént, ahogy veled is. Nem kellett tenni hozzá semmit. Az ő „képességei” és „képességei” és „sikeressége” másban „sikeressége” másban mérettek meg. Abban, hogy ki kérte meg a kezét és abban, hogy milyen gondoskodó lénnyé tudott válni. Azaz – Azaz – őt őt is is megmérte az evolúció. Ennek a késztetését érzed te ma is.
A „hogyan legyek „hogyan legyek igazi nő” kérdés válaszai a régmúltból Kicsit fázok ettől a ettől a résztől, mert résztől, mert itt szokott kisiklani mindenki… Jópáran mindenki… Jópáran azt mondják: „Megváltozott a a világ, a múlt már nem számít. Másként élünk már!” Nekik már!” Nekik a
következőkben bekezdésben következőkben bekezdésben írnék. A másik veszélyes pont, amikor belezuhanunk a nagy női misztériumok női misztériumok – – amelyek amelyek tényleg voltak – voltak – felületes felületes fészbuk-értelmezésébe. Szóval… Szerintem Szóval… Szerintem és még pár ezer éve sokak szerint, a természet t ermészet tudja a dolgát.
A nő, nővé nővé válik válik és hordozza mindazt a tudást, ami ehhez kell. „minden pont jó úgy, ahogy van” akkor van” akkor Persze, ha te most ebből azt ebből azt vonod le, hogy „minden pont maradsz, ahol vagy, mert ez a mondás sem azt jelenti, mint amit a facebok spirik gondolnak róla. Ami a lényeg lén yeg inkább, az az, amit a régiek próbáltak megértetni. Egy Eg y nő nővé nővé válásához válásához nem kell se férfi, se harc, se erőlködés. A erőlködés. A nő nő lényege lényege veled születik, legfeljebb elrontja a világ… Szóval… Itt Szóval… Itt van valahol a lényeg.
A „hogyan legyek „hogyan legyek igazi nő” kérdés válaszai ma Ma pontosan ugyan azok a jegyek jeg yek mozdítanak meg egy férfit, mint 3500 éve. Pontosan Pont osan ugyan arra reagálunk, mert 3500 év evolúciós időben nem időben nem idő. Mi idő. Mi ma pontosan ugyan attól fordulunk felétek, mint rég. Nincs új válasz. A kuszaság, a szereptévesztett világ, a rohanás teszi kihámozhatatlanná azt, ami rettentően egyszerű – egyszerű – lenne, lenne, ha meglenne. Ma ismerünk sok száz, talán ezer leírást a régiektől a régiektől a hogyan legyek igazi nő tárgyköréből, és tárgyköréből, és mind-mind ugyan oda mutat, ahová a ma neurológiai kutatásai. Ösztönösen keressük egymást, ezért ma olyannak akarunk látszani, ami a másik oldalnak kell – kell – ahelyett, ahelyett, hogy olyanok LENNÉNK, ami a másik oldalnak kell.
„A férfiak „A férfiak hazudnak, a nők sminkelik sminkelik magukat”
– szól szól a vicc, és dühítő, de dühítő, de benne van az igazság. A nő nő fizikai, fizikai, lelki és érzelmi biztonságot keres, ezért mivel felületes és rohanó a világ, tudunk nektek hazudni este 8-tól 10-ig egy olyan képet, k épet, ami nincs, de neked véged, és cserében elhisszük, elhiss zük, hogy a dúcolt cicik és villantós rucik mögött Nő mögött Nő van… van… Aztán Aztán 64%-ban elválunk, mert kiderül, kamu az egész. Persze mi neeeem… Csak neeeem… Csak a másik! Vicces nem? Hát nem…
Hogyan legyek igazi nő? – Minden tudás bennetek van! Hidd el, benned van a csábítás varázsa. Hidd Hid d el, ez csodálatos képesség! Ne foszd fos zd meg a világot ettől! Értsd ettől! Értsd meg! A világ nem hazug és játszmázós lesz attól, ha te egyetlen eg yetlen szempillantással meg tudsz állítani egy férfit, hanem csodálatos. Hidd el, minket ez a tűz tart tűz tart életben! „A férfi áll a Védákban és ez vágyak világa. vil ága. „A férfi az égből kapja kapja a tüzet” – tüzet” – áll Hidd el, ez 3500 év alatt semmit nem változott. Merj varázslatos és csábító lenni, mert ez az élet tüze! Kicsi cicivel és nagy nag y fenékkel és mit tudom én mivel is merj az lenni, mert nem a forma számít csak. Merj érzéki lenni, és hagyatkozni az érzéseid megmutatása általi tanításra, mert a nő nő tanítja tanítja férfit. A nő nő dolga dolga tanítani a férfit, de nem korbáccsal, nem harccal. Légy gondoskodó, lágy puhasága a zord világnak. Légy az otthon melege. Hidd el, ez az az üzenet, ami azt mondja „itthon vagyok”. Légy vagyok”. Légy büszke erre, mint egy királynő. Ne királynő. Ne szégyelld, hogy nem vagy vag y baromi sikeres manager vagy vállalkozó és ne szégyelld, szég yelld, ha az vagy. Nem ez számít! Légy te csak az a nő, aki nő, aki másként lát, mint egy férfi. Ettől leszünk Ettől leszünk egészek. De ne legyőzni akarj, legyőzni akarj, hanem segíts és taníts meg bízni bennünket.
Tudom… Néha Tudom… Néha nehéz levetkőzni azt levetkőzni azt amiről nem amiről nem is tudod, hogy születésed óta viseled. Néha lehetetlen meglátni az őrületet a őrületet a fejedben, ha őrültek közt közt élsz. Néha lehetetlen megtalálni az utat, ha mindenki azt mondja, hogy csak arra lehet menni amerre a világ megy. Mindenki látja, hogy boldogtalanságra ítéljük magunkat, de megy… Én megy… Én nem tudlak igazi nővé nővé tenni, tenni, mert az vagy, de meg tudom t udom mutatni mi az amit a férfi világból sütöttek rád páncélnak. Erre találtuk ki a Nőiesség intenzív Nőiesség intenzív három napját, és a Nőiesség Nőiesség elvonulást.
A nő önmagától csodálatos „A nő önmagától önmagától csodálatos…” Két csodálatos…” Két hete keresem, mert nem tudom felidézni ki írta ezt. //Ha jól emlékszem egy ókori író – író – ha ha megtalálod küldd el lécci.// Amióta világ a világ mindig ezt tanították a régiek. A Védák, a babiloni Istár kultusz, Homérosz, mind-mind arról szól, hogy attól lesz valaki igazi nő, ha nő, ha leteszi a férfivilág jegyeit, és megengedi, hogy mindazt, ami a legmélyebben benne él, átélhesse át élhesse és odaadhassa a társának.
Felejtsd el, hogy te akkor leszel igazi nő, ha nő, ha lesz melletted egy igazi férfi. Neked nincs arra szükséged, hogy egy igazi férfi legyen melletted, mert ha csak azáltal tudsz nővé nővé válni, válni, akkor nem leszel az soha. Te most is igazi nő nő vagy, vagy, csak csomagold ki magad abból, amibe beletekert a feminizmus – feminizmus – jogod jogod van harcosnak lenni – lenni – félreértelmezett világa. Megélni azt, hogy igazi nőként létezz, nőként létezz, ahhoz viszont tényleg kell egy igazi férfi, de ő akkor jelenik meg, ha te hívod, mert tudod azt, hogy, „hogyan legyek igazi nő”. Sőt… Sokan Sőt… Sokan fognak megjelenni és te kiválaszthatod azt, aki a legjobban megdobbantja a szíved – szíved – vagy vagy genetikai örökségedet.
Hogyan legyek igazi nő ebben a harcos világban? Csak hagyatkozz a régiekre. Engedd, hogy megtörténjen és engedd, hogy lehulljon rólad minden páncél, és merj állni lélekben meztelenül a világban. Érezd, hogy ez mennyire kell a világnak. Tudom… A Tudom… A munka, a cég, a rohanás… Értem. rohanás… Értem. Van ebből egy spirálfüzetnyi listám, amit összeírtam a tanfolyamokon. Értem! Minden egy döntéssel kezdődik, ami kezdődik, ami úgy indul, hogy követsz egy filozófiát, egy utat és tartod magad hozzá. Tedd fel a kérdést: Mi fontos ebben a röpke, csak számodra fontos életben? Nézz körbe és lásd az értelmetlenségét a világnak. Dolgok jönnek-mennek. Emberek születnek és halnak. Igen… Élni Igen… Élni veszélyes és most szólok bele is fogsz halni. Innen még nem került ki senki élve. élv e. Akkor meg…?
Miért nem játszol? Miért nem kacsintasz egyet a metrón? Miért nem fürdesz abban, ha valaki bambán belefeledkezik abba, hogy néz? Miért nem élvezed, hogy te vagy a teremtés varázsa?
Mitől leszel igazi nő?
Attól, hogyha rád nézünk, azt látjuk, hogy átjár valami szabad boldogság, ami élettel „Gyere játszunk, amíg itt vagyunk!”. vagyunk!”. A van tele. Valami játékos érzés, ami azt üzeni „Gyere játszunk, szemedbe van írva, hogy „játszom veled, „játszom veled, ha játszol velem, de libbenek tova, ha nem mint ahogy az vigyázol rám”. rám”. Valami, ami azt üzeni szabad vagy, és az élet a cél – mint öreg Zen mester mondta a zokogó szamurájnak, aki ettől megvilágosodott. ettől megvilágosodott.
Mitől leszek Mitől leszek igazi nő? Semmitől. Az Semmitől. Az vagy! Ahogy betöltöd azt, amire vágysz vág ysz és átadod magad annak az örökségnek, amit ősanyáidtól kaptál. ősanyáidtól kaptál. Légy az érzékek és az érzések megtestesítője, légy megtestesítője, légy a család gondoskodó gyógyítója, és légy a Hold fénye, aki utat mutat nekünk, ha a Nap fénye nem lát a sötétben… Merj sötétben… Merj játszani az utolsó napig!
Mert a „A nő nő önmagától önmagától csodálatos…”
27. Az erős nő. – nő. – Az Az erős nő nő és és a férfiak Hasonló írások erről: A nőiesség | 10
Az er ő nem attól er ő ő s nő nem ős, s, mert f érfiként harcol… vagyok, mer t erősnek ke k ell le lennem nnem eg egy férf férfi világban… Erős vagyok, mert Erős nő vagyok világban… Erős nő vagyok, nem tehete tehetekk mást. mást. I lyen a világ… Erős vált belőlem, mert egyedül maradtam… világ… Erős nő vált vagyok és ki kellett harcolnom mindent… – hallom hallom naponta az egyéni Erős nő vagyok konzultációkon és a Hogyan szelídítsünk férfit workshop-ok minden alkalmával számtalan hölgytől. Ma hölgytől. Ma ez szinte hétköznapi mondat és kapaszkodunk belé, hogy megmagyarázzuk azt a fájdalmas érzést, ami a fenti mondatok mindegyike után valami mi att att elhagytak elhagytak, egyedül egyedül élek, nem következik. Ez pedig az, hogy „… és valam tartanak ki mellettem a pasik.” Bár Bár már ez is hatalmas eredménynek számít, hiszen a legtöbben nem is látják az összefüggést és csak a fenti mondatokat ismételgetik, mint egy megváltó mantrát, magyarázva azt, hogy miért nincs más út. Biztos nincs…?
Kérés feléd, ha erős nő vagy Kezdjük azzal, hogy szépen kérlek – kérlek – ezt ezt tényleg értsd úgy, hogy halkan, összetett kézzel és szeretettel kérlek – kérlek – arra, arra, hogy most pár percre engedd meg, hogy hog y az az erős nő aki nő aki vagy, változzon egy picit azzá a befogadó nővé, aki nővé, aki még emlékszik arra, milyen bölcsen meghallgatni valamit. Nem… valamit. Nem… Nem Nem megmondani akarom, hogy mit kell tenned erős nőként. Inkább nőként. Inkább csak arra kérlek, hogy érezz… OK? érezz… OK?
Az erős nő nehéz világa Szóval tényleg kezdjük azzal, hogy együtt eg yütt érzek minden erős nővel. Tudom, nővel. Tudom, hogy nem hobbiból váltál erős nővé. Tudom, nővé. Tudom, hogy rengeteg dolog tett erős nővé. Tudom, nővé. Tudom, hogy naponta olvasol „okos cikkeket” olyan cikkeket” olyan erős nőktől, akik nőktől, akik amúgy belenyomorodnak már ebbe az erős nő nő szerepbe, szerepbe, de valahogy „meg kell „meg kell magyarázni” maguknak, magyarázni” maguknak, hogy miért nincs kiút. Erre tán a legjobb mód, ha cikkeket írnak, mert így hitelesebb – hitelesebb – és és persze az erős nő nő mítosza mítosza vírusként öli meg a női lelkeket női lelkeket és létezést. Naponta futsz bele élethelyzetekbe, amely a kemény férfivilág miatt igazolja, hogy hog y erős nőnek kell kell lenned… Megértelek. lenned… Megértelek. Megértem miért lettél erős nő, de nő, de tedd a szívedre a kezed…! Jó kezed…! Jó ez neked? Tudom, hogy nem, mert hetente mondja el ugyan u gyan ezt 10-20 hölgy hölg y és még senki nem mondta, hogy élvezi.
Az erős nő nő mítosz mítosz olyan mint a drog… Minél többet szívsz belőle, szívsz belőle, annál annál több kell, hogy túléld a holnapot és egyre kevésbé hat. Egyre kevésbé hat és te egyre nyomorultabbul érzed magad. Hagyd abba a drogozást, mert bele fogysz halni!
Az erős nő és az életben maradás Tudom… Most Tudom… Most sokan legszívesebben ordítanának velem. „Elegem van „Elegem van az okos dumátokból! Hogyan ne legyek erős nő, ha nő, ha itt hagytatok, ha egyedül kell állnom a lábamon, ha egyedül kell nevelnem a gyereket, ha egyedül kell elintéznem mindent ami férfi dolog, ha a munkahelyen mindenki paraszt csak azért, mert azt hiszi nőként megteheti velem, ha…” És ha…” És ilyenkor sokszor a mondat végén a befejezés helyett megjelennek a fájdalom könnyei… Értelek. könnyei… Értelek. Tényleg… és Tényleg… és lélekben most megölelnélek, ha nem rúgnál belém. De fel kell tenned a kérdés:
Jól vagy? Vezet ez az út a boldogsághoz? Vezet ez az út egy férfihez? Vannak sikereid, eredményeid? Hová vezet ez az út? Meddig bírod még…? Mi még…? Mi az életed célja…? Ki célja…? Ki vagy te…?
Az erős nő nem lehet gyenge!
Igen. Értem, hogy erős nővé nővé kellett kellett válnod ebben a sarkaiból kifordult beteg világban. Értem, hogy olyan kényszerpályán vagy, amiről hihetetlen, amiről hihetetlen, hogy van kijárat, mert annyi „de” vesz „de” vesz körül. De mondanék valamit, ami talán segít elindulnunk. Tudod… Nagyapámat elvitték a 2. Világháborúba 5 évre. 2 gyerek maradt otthon… A otthon… A házat szétbombázták… Aztán szétbombázták… Aztán nagyanyám még várt rá vagy vag y 7 évet, mire hazakerült a hadifogságból. A ház állt. A gyerekek iskolába jártak. Volt tiszta ruha és nem koszosodtak meg. A kert be volt vetve… és vetve… és ezt nem a kismadarak hordták össze, hanem a nagymamám sok százezer másik nőhöz nőhöz hasonlóan. hasonlóan. De abban a pillanatban, ahogy nagyapám hazaért valahogy mégis „gyönyörű Rozikámnak” látta Rozikámnak” látta őt. Hogy őt. Hogy lehet ez…? Mi ez…? Mi lehet a különbség az akkori és a mai erős nő nő között. között.
Az erős nő bibliá ja ma és régen Ma, ha felmégy az internetre, a csapból is a feminizmus eredeti lényegéhez semmiben nem hasonlító ordító, önigazolást kereső nők írásaiba írásaiba botlasz és hiszel nekik, mert hát tényleg egy „rohadék férfi férfi világban élünk”. És élünk”. És lassan meghal benned az az igazi vágy és lélek, ami úgy gondol a férfira, hogy „de jó „de jó lenne, ha lenne”. Ösztönösen lenne”. Ösztönösen és észrevétlenül kialakul benned a harag és észre sem veszed, hogy hol a bizalmatlanságod, hogy pedig a büntető a büntető éned éned lép elő. És elő. És az lesz belőle, lesz belőle, amit amit magad körül és a lelkedben látsz… Szinek, látsz… Szinek, illatok, ölelések és napfény nélküli robot. És aki robotol, az egyre erősebb nő nő kell, kell, hogy legyen, mert…
A régieknek és sokaknak ma is más volt a bibliájuk. Ők hittek hittek abban a női erőben, ami erőben, ami egyenrangú társa a férfi erőnek és és úgy hívják „belső erő” „tartás” „báj” „kedvesség” „lágyság”… „Hogy mi? kiáltod. Pedig a történelem „Hogy mi? De hát ezzel nem lehet túlélni!” – túlélni!” – kiáltod. nem ezt igazolja. Úgy néz ki, túlélni csak ezzel a belső a belső erővel lehet erővel lehet – – ha ha nő nő vagy. vagy.
Hogyan ne legyek erős nő? Szinte ez az első kérdés első kérdés mindig. Persze ilyenkor se báj, se lágyság nincs a hangokban. Figyeld csak meg a tiédet…! Te tiédet…! Te hogy mondtad ki? Düh? Harag? Támadás? Melyik volt benne? Sokszor mindegyik. Semmi baj. Ez így jó. Tudnunk kell, hogy honnan indulunk. Először is is számodra, mint erős nő nő van van egy nagyon jó hírem. Komolyan! Erős nő nő vagy vagy így nem lett belőled lett belőled lábtörlő. Az lábtörlő. Az ő sorsuk a sok behódolástól még nehezebb és talpra állítani is nehezebb ezeket a hölgyeket. Szóval nagyon jó, hogy erős nő nő lett lett belőled, belőled, mert mert ez azt jelenti, hogy van v an benned valami belső valami belső erő. Ezt erő. Ezt másokban nincs. Ez lehet a mi titkos fegyverünk. „Hogyan? Te „Hogyan? Te meghibbantál!” – meghibbantál!” – szokták mondani a Hogyan a Hogyan szelídítsünk férfit workshop-on. Nem! Én veled vagyok és két dolgot tudok rólad!
1 – Nem Nem vagy gyenge – gyenge – azaz azaz van benned erő a erő a változáshoz!
2 – Sok Sok mindent elértél – elértél – azaz azaz nem kell szégyenkezned senki előtt!
Az erős nő ú j bibliá ja Kérlek! Soha ne feled el a fenti két nagyon fontos TÉNYT! Ezek hatalmas erők, de erők, de mától használd őket másként. őket másként. Egy Királynő nem Királynő nem gyenge! Egy királynő nem királynő nem puhusmacska akit azért tartanak, hogy simizni lehessen, hanem vezető, irányító, vezető, irányító, alkotó, teremtő.
Annyit kell csak tenned, hogy ezt ne férfi módon tedd! Az erős nő és a f érfi Az erős nőkkel semmi nőkkel semmi baj sincs. Hidd el. Nekünk nem az erős nőkkel van nőkkel van bajuk, ha a férfias nőkkel. Ez nőkkel. Ez nem ugyan az. Az, hogy megvezettek az újságok, az internet és sok sikertelen nő, az nő, az nem a te hibád erős nő nő témában. témában. Vagy legalábbis a mai napig nem róható fel neked. Holnaptól azonban a te felelősséged, hogy felelősséged, hogy milyen formában leszel erős nő. Csak nő. Csak rajtad áll. Tudod… Nekünk Tudod… Nekünk igenis egy erős nő nő kell. kell. Nem azért, mert puhányak vagyunk – vagyunk – jó… olyan jó… olyan is van sok, de az meg nem férfi és ha te férfit akarsz, akkor őket kukásítanod őket kukásítanod kell – kell – hanem hanem azért mert teremteni csak egyensúlyban lehet. Ha nincs meg az egyensúly felborul a hajónk. De értened kell, hogy a mérleg nem csak akkor van egyensúlyban, ha mindkét serpenyőjében acél serpenyőjében acél mérősúlyok vannak vannak egyenlően elosztva. egyenlően elosztva. Az ugyan egyensúly, egyensúl y, de a mérleg értelmét veszt, hiszen csak két erőt mér. erőt mér. Egy kilónyi acélnak ellen tarthat egy kilónyi virág, egy kilónyi tollpihe vagy egy kilónyi méz is… Mi is… Mi azt imádjuk, mert értelmet nyer az öntött acél létezése…
Ne legyél acélsúly… Na jó, de akkor hogyan ne legyek erős nő? Szuper! Ez már egy jó kérdés. Mintha a hangod is megváltozott volna. Tán már mosolyogsz is? Igen-igen! Egy kis mosoly. Mondtam már, hogy gyönyörű vagy? gyönyörű vagy? Akkor most mondom! Legyen is ez az első gyakorlat. első gyakorlat. Mosolyogj! Mindig. Igen. Akkor is, ha nehéz. Hogy miért? Mert így íg y megláthatom ha fájdalmat okoztam. Ha eltűnik a a mosolyod, tudni fogom, hogy elrontottam. Ha mindig vicsorogsz, akkor nem tudsz engem tanítani. Márpedig a nő nő tanítja tanítja a férfit… Ez férfit… Ez a női kommunikáció női kommunikáció egyik lényege. Mutasd az érzelmeidet. Ne magyarázd, hogy ezt, meg azt, így vagy vag y úgy. Mosolyogj, vagy légy szomorú. Nevess, vagy sírj, de ne járkálj komor képpel. „És ez „És ez kérdezik sokszor szkeptikusan. Rengeteg dolgot d olgot kéne még elmesélnem, de hat…?” – hat…?” – kérdezik most nincs rá két napom mint a tanfolyamokon. Hidd el, megdöbbennél, mennyire csak ez hat.
Milyen tennivalóm lenne még, ha nem akarok erős nő leni? Először is is értened kell, hogy hogyan lát egy férfi. Ő maga sem tudja, mert szerinte értelmetlen analizálgatni azt, ami amúgy nyilvánvalóan működik benne, benne, szóval, ha megkérdezed róla, elsőre lehet elsőre lehet nem is érti… De érti… De tudnod kell, hogy:
A férfi indirekt módon lát. Huhhh… Hogy Huhhh… Hogy mi? Te mi? Te azt hiszed, hogy mi csak a cicikkel vagyunk elfoglalva, meg a feneked méretével, mert ezzel van tele minden férfi oldal. De nem. Ez egy gyors vizuális teszt, de kb. 0,7 másodperc alatt lefut és innen mást figyelünk öntudatlanul. Azt, hogy nő nő vagy-e. vagy-e. „Miért? Az kérdezik nevetve a hölgyek „Miért? Az előbb nem előbb nem derült ki?” – ki?” – kérdezik ilyenkor. Nem! Az derült, ki, hogy nő nő NEMŰ NEMŰ vagy vagy – – azaz azaz megérsz-e egy görbe estét, vagy nem. Az, hogy élnék-e veled, az, hogy szeretnék-e s zeretnék-e tőled gyereket, tőled gyereket, az, hogy dajkálnálak-e életed végéig mikor öregek leszünk, az NEM!!! Ez pedig azokból a
jelekből dől el, dől el, hogy adott dolgokat férfiként csinálsz-e, vagy nőként! Én nőként! Én azt nézem, hogy egy „harcos” mozdul, „harcos” mozdul, lép, szólít, érint – érint – mert mert ha igen, azonnal ott ülünk a harcmezőn és harcmezőn és elindítod a „győzni kell” programot kell” programot – – vagy vagy egy Nő. egy Nő. Ha Ha nem indítod el, mert nem harcosként jelzel, akkor elkezdesz vonzani, hiszen azt látom: „Te nem „Te nem vagy harcos” – harcos” – azaz azaz nem lehetsz más, csak Nő. csak Nő.
Na most nézzük meg az erős nő tennivalóit 1. Legyél nagyon erős! – A belső erőre fókuszálj. erőre fókuszálj. Az erő benned erő benned van, erős! – de de belül. A belső de használd arra, hogy dolgoztasd befelé. Ne kívül k ívül használd. A női erő, az erő, az egy belső erő. Ezért erő. Ezért mondják, hogy „kisugárzás” és „kisugárzás” és ezért nem olyan, mint a férfi f érfi erő, ami erő, ami közvetlen interakciókban nyilvánul meg. Szóval hidd el. Látszani fog az az erő, ami erő, ami benned van. Sőt! Mi Sőt! Mi ezt keressük. 2. Legyél annyira erős, hogy erőt, a erős, hogy elkezdesz halkan beszélni. Ez mutatja az erőt, a jelentőségteljességet. A jelentőségteljességet. A Királynő nem Királynő nem ordít. Akivel nem bírsz, azzal úgyis mindegy, akivel meg bírsz, azzal meg nem kell, csak elveszted a nőiességed. 3. Legyél nagyon erős és erős és ne siess. Ne kapkodj, ne rohanj. Fejleszd a mozdulataidat. Lépj kisebbet, mozdulj lassabban. Ez egyfajta kontrollt mutat. A férfi erő megfékezhetetlenséget erő megfékezhetetlenséget üzen. A női erő óvatosságot. erő óvatosságot. 4. Legyél nagyon erős és erős és ne reagálj azonnal – azonnal – és és főleg ordítva. főleg ordítva. A férfi erő robban. A női erő, az erő, az az erő, ami erő, ami a nádszálé a viharban. Elhajlik, de nem törik. A széllökés elől kitér elől kitér és visszaáll. Arca nem rezzen és csak sugárzik belőle sugárzik belőle a a belső erő. erős, hogy használd a női kommunikációt női kommunikációt ha támadás ér. 5. Legyél annyira erős, hogy Ne csak a tényeket vedd elő. Az elő. Az egy „harcos” harca „harcos” harca és arra fogsz emlékeztetni. Keresd meg azokat a lehetőségeket, amelyekkel lehetőségeket, amelyekkel az adott helyzet érzelmi oldalát is meg tudod mutatni. Ha segítség kell, hidd el még a tőzsdére is tőzsdére is vannak megoldások… 6. Légy gyönyörű! Igenis öltözz nőiesen és nőiesen és legyenek rajtad teljesen „értelmetlen” dolgok. Miért? Mert a harcos nem hord értelmetlen dolgokat. dol gokat. Ő praktikus. Aki nem „praktikus” az „praktikus” az csak nő nő lehet. lehet.
Rengeteg dolgot tehetsz még. De ezek a legnehezebbek sokszor. so kszor. Csak próbáld meg. Légy annyira erős nő, hogy nő, hogy merd kipróbálni! Menj be mosolyogva mindenhová, lépj és mozdulj lassan, beszélj halkan, légy rendíthetetlenül hajlékony és légy gyönyörűen „praktikátlan”. És „praktikátlan”. És máris az erős nőből egy nőből egy hihetetlen Királynő születik, Királynő születik, akit úgy vesz körbe eztán a világ, ahogy te szeretnéd… És szeretnéd… És boldog lehetsz megint.
28. A férfiaknál férfiaknál sikeres sikeres erős nő nő titka titka Hasonló írások erről: A erről: A nőiesség | 2
Avagy az er ő f élreértései és az önsorsrontás ős nő f Feltettem az életemet arra, hogy nőknek segítek segítek férfi ügyekben, de sohasem gondoltam volna, hogy az erős nők teszik teszik ki a kliensek majd’ 97%-át. majd’ 97%-át. Igen. A 97% erős nőkből áll. nőkből áll. Erős nők jönnek jönnek egyéni konzultációra és erős nők jönnek jönnek a Hogyan nagyon nincsenek jól, mert szelídítsünk férfit csoportokba. És persze az erős nők nagyon egyedül vannak. Ami még nehezebb az erős nőknek, hogy nőknek, hogy még ezt a fájdalmat sem tudják megosztani a körülöttük élőkkel, mert élőkkel, mert ők ők erős erős nők, így nők, így aztán zokogni is csak egyedül lehet, hogy ne lássa senki – senki – ha ha egyáltalán azt is meg merik maguknak engedni. Szóval… Életem Szóval… Életem nagy küldetése az erős nők megmentése – megmentése – önmaguk önmaguk hiedelmeitől. Igen… Sajnos Igen… Sajnos a statisztika bizonyítja, hogy az erős nőnek csak csak egyetlen ellensége van: a női lapokból női lapokból származó hibás hiedelemrendszere.
Gyere! Had mutassak valamit a férfiak szemén át…
Az erős nők bibliá ja Nos. Ha beütöd a google-ba, hogy erős nő, akkor nő, akkor azonnal jön egy csomó cikk. A legtöbbet – legtöbbet – majd’ majd’ mindet mindet – – egy egy erős nő nő írta. írta. Mérhetetlen tiszteletem egy-két kivételnek, akik tényleg segíteni akarnak és látják is a lényeget, de a legtöbb csak árt. Szóval az erős nők éppen éppen úgy érzik magukat a világban, mint te. Egyedül vannak, szét dolgozzák magukat, nyomja őket a őket a munka, a gyerkőc, a gyerkőc, a hülye főnök. Az főnök. Az erős nő egyedül oldja meg a vízvezetékszerelővel a vízvezetékszerelővel a harcot és az erős nő nő önállóan önállóan intézi az autószerelőt – autószerelőt – mert mert az erős nő nő egyedül egyedül van. És lássuk be… lássuk be… Ez Ez baromi nehéz. Lassan elszív minden életet belőled, életet belőled, és és egy reménytelenség lavina alatt érzed magad, ahogy megállíthatatlanul széttapos. Igaz? És nincs kiút… Vagyis kiút… Vagyis két menekvés marad. Az egyik erős nő nő azt azt választja, hogy valahogy megideologizálja, hogy a pasik miért lettek puhányak – puhányak – és és ír egy blogot arról, hogy a puhány pasik félnek az erős nőktől – nőktől – a a másik erős nő nő pedig pedig falja az erős nők blogjait, blogjait, mert ad egy kis fájdalomcsillapítót: „Na ugye! „Na ugye! – és és darálsz tovább. Ez van! Nincs már normális pasi… normális pasi… Ilyenek Ilyenek a pasik…” a pasik…” –
De ez nem old meg semmit! Ne olvass erős nő tollából cikkeket! Nézd… Szeretettel Nézd… Szeretettel kérlek, hogy ne olvass erős nő nő tollából tollából cikkeket, mert sehová nem jutsz, ahogy ő sem jutott vele sehová. Legtöbbször, ha okosan és elfogult érzelmektől mentesen olvasol, meglátod azt az elkeseredett dühöt, amivel írnak. Tudod… Tényleg Tudod… Tényleg együtt érzek velük. Komolyan. Nagyon nehéz nekik, de ne olvass tőlük, mert tőlük, mert az elme mindig szeret a könnyebb úton menni, és egyszerűbb elfogadni egyszerűbb elfogadni a kész magyarázatot, mint a nehéz megoldást. Te erős nő nő vagy. vagy. Hidd el, ez nagy dolog. Használd ki ezt az erőt! De erőt! De arra használd, hogy kibírd az egyedül nyomorát egy jó „magyarázattal” hanem arra, hogy változtass! Ezekkel a cikkekkel csak a hibás erős nő nő képet képet erősíted a erősíted a fejedben. Beleég az idegpályákba a reménytelen harc és az, hogy hog y „A férfiak „A férfiak nem nőből, hogy: „Azért legyek értékelik az erős nőket” ami nőket” ami azt váltja ki minden erős nőből, hogy: legyek egy mondod. És ne is tehetetlen hülye liba, mert ez kell a férfiaknak? Hát nem leszek!” – leszek!” – mondod. légy az!
Nem a hülye liba kell a férfiaknak! Az erős nők legnagyobb tévhite Az erős nőkkel mindenhol nőkkel mindenhol elhitetnek ezek a cikkek valamit. Hatalmas kosarat szedtem össze a bebukott életű, elhagyott, életű, elhagyott, férfiaknál sikertelen erős nők írásaiból. írásaiból. „ Az erős nőktől félnek félnek a férfiak. Az erős nőktől menekülnek menekülnek a férfiak. A mai férfi képtelen szeretni egy erős nőt. Az nőt. Az erős nőt nem nem támogatja a férfi. Miért menekülnek a férfiak az erős nőktől? Erős nőktől? Erős nők gyönge férfiak.” gyönge férfiak.” Menyit idézzek még…? Látod, még…? Látod, érzed benne ahogy húz? Hogy mennyire jó j ó lenne, ha igaza lenne, mert meg lenne az ok és ki lehetne lehet ne pipálni, hogy a pasikban pasik ban a hiba? Tényleg szépen kérlek… tedd kérlek… tedd fel a kérdést:
Okokat keresel – keresel – mert mert azokat megtalálod azokban a cikkekben Vagy megoldásokat – megoldásokat – de de azok a férfi gondolkodásból fejthetők meg. meg. Az erős nők legnagyobb legnagyobb tévhite éppen ezekből a ezekből a cikkekből származik. cikkekből származik. Szépen lassan beeszi magát a lelketekbe és nincs kiút… Csak kiút… Csak mégy, nyomod, mert nem állhatsz meg, megoldás úgysincs. „Talán a csoda.” Észre legnag yobb csoda.” Észre sem veszed, de elhiszed a legnagyobb hazugságot, amit ezek a cikkek árulnak az erős nőknek fájdalomcsillapítóként fájdalomcsillapítóként és alibiként. És ez az, hogy
“Nincs megoldás, “Nincs megoldás, mert a férfiakban a hiba!” Az erős nő megoldása Az erős nő nő igazi igazi megoldása az, hogy megérted, igazából mit jelent erős nőnek lenni, lenni, ugyanis minden erős nővel, akivel nővel, akivel találkoztam, egytől egyig egytől egyig ez a katyvasz lett beleoltva a fejébe. A cikkek azt sugallják, hogy „Erős nő az, az, akinek van munkája, céljai, álmai, karrierje, tanulni akar, eredményeket akar, el tudja intézni a dolgait, nem egy liba, nincs kiszolgáltatva egy férfinek, van véleménye – véleménye – ÉS ÉS EZÉRT NEM ebből a KELL A FÉRFIAKNAK, MERT AZOK PUHAPÖCSÖK LETTEK.” LETTEK. ” Ha ebből a katyvaszból nem jössz ki, akkor egy életre ezzel az erős nővel magyarázod nővel magyarázod az egyedülléted és nem lesz rá megoldás, mert ezeket az eredményeidet nem akarod elengedni. És jól teszed! Sőt! Eszedbe Sőt! Eszedbe ne jusson elengedni! A baj az, hogy a férfiaknak nem ez az erős nő nő és és nem ezek miatt menekülnek a férfiak. Sok száz kapcsolatot oldottam meg csak azzal, hogy ezt a lényeget lén yeget megértette valaki és lecseréltünk pár panelt, amitől az amitől az illető erős nő nő is is jobban érezte magát.
Mi az erős nő, amitől menekülnek a f érfiak? Nagyon hosszú elmondani egy cikkben, de a lényeg, hogy vannak bennünk olyan rendszerek, melyek ösztönösen értékelnek dolgokat, és ennek eredményeként „döntünk”. Ami „döntünk”. Ami érdekes, hogy ezek a mély döntési mechanizmusok olyan gyorsak, hogy a tudatos döntés előtt már előtt már megvan a válasz. Erre számtalan neurológiai kutatást találsz a neten, szóval erről most erről most nem írnék. A baj az, hogy hog y a nők, ma nők, ma felvettek egy csomó olyan tulajdonságot, mintát és jelzésrendszert, amiről nem amiről nem is gondolják, hogy totál öngól. Sajnos ez abból adódik, mert a nők olyan olyan helyeken akartak elérni sikereket, ahol férfiak vannak, vagy olyan környezetben, ahol azt gondolják, hogy kell a férfias kiállás. Szóval a lényeg:
Önkéntelenül felvettetek egy csomó férfi jelzést Így születnek az erős nők Értened kell, hogy soha nem az eredményeiddel, a munkáddal van baja a pasiknak, hanem azzal, hogy észrevétlenül férfiként viselkedsz, férfi jeleket küldesz. Jó, jó, de akkor hogyan kell viselkedni, hogy ne tapossanak el? – el? – kérdezik kérdezik százával. Tök jó kérdés! Ez már vezet valahová, és aki ezt feltette és megkereste a választ, az hihetetlen sikereket ért el. Van egy női jelzésrendszer, női jelzésrendszer, amely azt üzeni a férfiaknak, hogy hog y Nővel van dolguk. Ennek az elsajátításához sem – sem – idézet idézet tőletek – “hülye – “hülye libává, libává, sem nem kell válnod – válnod – mert mert munkanélkülivé, sem seggrázós-csöcskidobós fészbukpicsává” seggrázós-csöcskidobós fészbukpicsává” nem ezeket értelmes férfi nem viszi haza, max. pár estére. A te célod meg ennél több, igaz? Mi nagyon értékeljük, hogy elértél dolgokat, mert tudjuk, hogyha baj van, akkor nem állunk ott egyedül egy „utánfutóval”. Mi „utánfutóval”. Mi is társat keresünk, nem csak te. Amivé A mivé válnod kell, az a
Férfi jegyek nélküli erős nő
Az erős nők f érfivé válnak A Hogyan szelídítsünk férfit 2 napján a nők 90%-a 90%-a (írjatok hozzá csajok, akik itt „Ő férfivé vált”. vált”. Nem azért lett férfi, mert lett saját voltatok) arra jön rá, hogy igen, „Ő férfivé cége. Nem azért lett férfi, mert elérte a céljait. Nem azért lett férfi, mert többet tö bbet keresett, mint a pasija. Ezek önigazoló felmentések a sikertelenségre. Azért vált azzá, mert azok közül a nonverbális jelzések és kommunikációs minták közül, amit egy férfi használ, mindet magára vette, és évekig keményebben harcolt velük, vel ük, mint egy férfi.
Akkor én kasztráltam a pasim? Nem… Neked Nem… Neked farkad nőtt… Igen. Sajnos ez a helyzet. Még az sem igaz, amit az erős nők által által írt cikkekben néhol, némi önismeretet kapirgáló erős nő nő leír. leír. Sajnos te nem tudsz kasztrálni egy férfit. Egy erőset meg erőset meg pláne nem… De nem… De növeszthetsz vállakat, harcos hangsúlyokat és szófordulatokat, növeszthetsz erő alapú erő alapú kommunikációt – kommunikációt – növeszthetsz növeszthetsz farkat. Igen… Sajnos még az sem igaz, hogy kiherélted szegényt. Ő köszöni jól van – van – egy egy másik ágyban. Te meg ott maradtál lógó fütyivel és sok erős nő nő által által írt magyarázattal… Gyere! Menjünk innen és
Légy igazi nő! Egy igazi nő, az nő, az erős nő. Egy nő. Egy királynő az királynő az erős nő. Tudom… Ennek Tudom… Ennek ellenére te azt látod, hogy “a libák “a libák jobban érvényesülnek mint te, mert rázzák a csöcsüket…” Megértem. Nyugi… Megértem. Nyugi… Ők meg meg azért sírnak, mert csak egy dologra használják őket, és őket, és belőlük nem nem lesz soha királynő, mert királynő, mert kevesek és gyengék hozzá. Semmilyen
eredményedet eredményedet nem kell eldobnod. Semmilyen célodról nem kell lemondanod. Semmilyen férfinek nem kell „megfelelned” vagy „megfelelned” vagy elviselni bármit tőle. Egyetlen tőle. Egyetlen egyet kell megtanulnod. Azt, hogy
Az erős nő, lehet nőies Az erős nő nő van van annyira erős, hogy erős, hogy magába fektet és nem más seggét nyalja. Az erős nő az önmagát csiszolja, fényesíti, míg nem ragyog, rag yog, mint egy gyémánt. Igen. Megtanul újra nőként beszélni, nőként beszélni, járni, érvelni, mert megérti, hogy hog y abban a kemény férfi fejben minden neuron másként reagál, mint ahogy azt ő gondolja. Egy erős nőnek egyetlen egyetlen nehéz dolga van. Megérteni, hogy mitől lát mitől lát nőnek és és férfinek valakit egy férfi. A férfi gondolkodás a kulcs. Hogyan akarsz férfiakat vezetni, ha nem érted hogyan működnek? És működnek? És szerinted egy sértett, dühös erős nő nő fogja fogja neked megadni a „tudást”? Nem. Egy erős nőtől csak nőtől csak a kifogásokat olvashatod.
Ha erős nő vagy, bí zz zz a sikerben Hidd el! Annyi mindent elértél. Miért pont az ne sikerülhetne, hogy megtaláld magadban a nőt. Azt nőt. Azt az erős nőt, amelyik nőt, amelyik van annyira erős, hogy erős, hogy megérti, hogyan működik egy egy férfi és nem a féket nyomja, n yomja, hanem tekeri a kormányt és nyomja a gázt. Aki annyira erős és erős és okos, hogy megérti, hogy létezik férfi kommunikáció és létezik női kommunikáció és ez határozza meg a legbelső, legmélyebb legbelső, legmélyebb felismerőprogramunk döntését. Csak annyi a dolgod, hogy engedd el a férfi jeleket és jelzéseket, és cseréld ki nőire. Innen nőire. Innen minden megváltozik majd.
III./IV. MAGÁNY EGYEDÜL Magány és egyedül… szakítás egyedül… szakítás után újrakezdés előtt Magány és egyedül… A egyedül… A legnehezebb szavak. Elhagytak, szakítás után vagy és nem érted miért nem sikerült? Elhagytak, de miért hagyott el, vagy vag y miért nem jöttek ki, miért volt az a sok párkapcsolati konfliktus, az a sok fájdalom? Még benne vagy a múltban és agyonnyom a sok kérdés, amire nincs meg az igazi válasz? De lehet, hogy túl vagy rajta és várod az igazit, keresed, de valahogy nem jön össze. De miért? Veled van a baj, vagy a férfiakkal? Rossz helyen keresel vagy rosszul keresel? Olyat keresel, ami nincs is? Újrakezdés, de hogyan? Elég a csábítás, a női titkok női titkok vagy kéne még valami más is? Ezekre – Ezekre – az az általatok feltett kérdésekre igyekszem válaszolni ezeken az oldalakon. Kérlek, légy nyitott. A világ ezer szállal átszőtt bonyolult átszőtt bonyolult fátyol. Senki nem képes leírni a tökéletességet… Inkább tökéletességet… Inkább érezni akard, mint szó szerint venni.
29. Szakítás után, magányosan, egyedül Hasonló írások erről: Magány erről: Magány Egyedül | 0
… avagy hogyan kovácsoljunk előnyt egy szakí tás képeiből Azt hiszem ez a legnehezebb téma, amihez félek is hozzányúlni. Olyan érzésem van, mintha egy sokszor összetört porcelánbabához kellene hozzányúlnom, akit már párszor csúnyán eldobtak, vagy figyelmetlenségből figyelmetlenségből leejtettek és aki minden ilyen szörnyűalkalom után szörnyűalkalom után iszonyú kínok árán szedegette és ragasztgatta össze, szilánkjait. Ez a porcelánbaba ugyan az és mégsem. Még ha gondos restaurátor kezek adták is vissza a fényét, egészen biztosan sok olyan seb, ragasztás, és hiányzó darabka van benne, amely abban a pillanatban, amikor az egyedüllét, a magány, a magányossá válás szóba kerül, azonnal felszisszen és ösztönösen félrehúzódik. Ha te is ilyen szakítás után összetört és megragasztott baba vagy, annyit tudok neked ígérni, hogy vigyázok rád, de nem tudhatom, hogy neked hol fáj a legjobban. A szakítás ezer arca és ezer sebe a legnehezebb téma, de igyekszem majd óvatos lenni azzal kapcsolatban, hogy miért voltál, vagy éppen vagy most magányos, miért vagy egyedül. Akit pedig még nem törtek össze, az olvasson itt olyan nyitott szemmel, hogy felhasználhasson sorokat annak felismerésére, hogy mikor kell nagyon figyelnie, hogy elkerülje a szakítás fájdalmait…
Miért lehet érdemes – szükséges – megvizsgálni a szakításainkat? A női női létezés egyik mérőpontja mérőpontja a társkapcsolati helyzetük. Ezt te pontosan tudod. Kislányként mindenki játszik hercegnőset, hercegnőset, tervezgeti az álomesküvőjét, álomesküvőjét, elképzeli a herceget fehér lovon, aztán felnő felnő és addigra látja, hogy kb. annyi herceg kószál a körúton, mint fehér ló… Aztán ló… Aztán jön valaki, és puff, aztán a másik és reccs, aztán megint valaki és azt már te lövöd le mielőtt mielőtt kárt tehetne benned… benned… Szóval a nők önértékét önértékelését sokszor a párkapcsolatuk élményei határozzák meg. Naponta beszélgetek értelmes, csinos, kedves nőkkel, akik nőkkel, akik lélekben egy ázott kisveréb képét látják abban a
képzeletbeli tükörben, amibe belenéznek. Hogy pontosan mi a te eseted, azt nem tudhatom, így ha valami hasonlóságot látsz az életed és a példák között, ne akard elvágni a torkom. Ezek példák. Annyit kérek légy nyitott. Ha van véleményed, szívesen megbeszélem veled. Most csak azt lásd, hogy mi a cél. És a cél az, hogy ne maradj egyedül, sem most, sem később és később és rendbe tegyük azt, hogy te igenis értékes nő vagy. OK? Na gyere…
Miért maradtam magányos?
egyedül,
miért
vagyok
Sok hölgy életét hallgattam már végig a Hozd el a köved beszélgetésein és közülük jó néhány a vállamon fejezte be a történetet, ami után a szemfestékes – könnyes – könnyes – nyálas nyálas – taknyos taknyos pólómat is le kellett cserélnem. És ez most komoly. Naponta látom, hogy ez nagyon nehéz. Ami X száz beszélgetés alatt kiderült, az az, hogy ez a kérdés határozza meg a női női életérzésed minőségét, minőségét, viszont a nők nem látják tisztán ezt a helyzetet. Mivel ez tény a következő kapcsolatba következő kapcsolatba pontosan ugyanazokat a hibákat követik el mint előtte. előtte. Hidd el, nélkülözhetetlen egy feltárás, mert a mókuskerékben végtelen mennyiségű mennyiségű kört lehet futni és előbb előbb lesz vége az életednek, minthogy elérj az út végére és megleld a választ. Igen… Igen… lehet, hogy fájni fog. Vegyél elő elő zsepit, én jól bírom pólóval – pólóval – virtuálissal virtuálissal is – is – és és vágj(unk) bele.
Az összes férfi szemétláda és mindig rohadékokat fogok ki! Nos… Nos… Éppen ezért született a Titkos Tanácsok Nőknek facebook csoportja – ami tényleg titkos csoport. Az a helyzet, hogy egy ilyen mondat után kevés férfit találsz – rajtam kívül – aki meghallgat és még kevesebbet – ugyancsak rajtam kívül – aki rendelkezik annyi tapasztalattal és tudatos ránéző ránéző képességgel, hogy ne küldjön el a fenébe azonnal és persze ezáltal ne lenne ő is egy szemétláda. Ebben a titkos facebook csoportban anélkül beszélgethetünk, hogy egyetlen „szemét állat” állat” hozzászólhatna, mert csak nőket nőket veszünk fel. De a lényeg: A tapasztalatom az, hogy a hölgyek egy része abszolút úgy érzi, hogy ő megtett mindent, és tesznek rá magasról – azaz a férfiak szemétládák. Most egy olyat mondok, amit nem – vagy kevesen – szoktak. Igazad van. Igen. Igazad van. Valóban. A férfiak szarháziak. Annyit azért óvatosan megjegyeznék, hogy nem azért és nem úgy, ahogy te gondolod, de a te megélésed tényleg lehet ez. Ami nagyon fontos lenne számodra, az az ismeret, hogy kicsit jobban megértsd mit gondol egy férfi és mi határozza meg a létezését. Ha ezt nem érted, mindig úgy fogsz járni, mint aki meg akarja simizni a cuki macikákat azok meg széttépik, mert senki nem magyarázta el neked azt, hogy a macikák alaptermészete a széttépés. Így van ez a férfivel is. Sajnos mi alapvetően nem alapvetően nem a cuki macikák vagyunk. Lehet belőlünk ilyet nevelni, de ahhoz okos idomárrá kell válnod és ha csak azt a tapasztalatod szűröd le, szűröd le, hogy az összes medve egy rohadt vadállat, akkor ugyan olyan messze jársz az igazságtól, mint amikor még azt hitted, hogy a macikák cukik. A
medve az medve, a férfi meg férfi. Aránylag „eccerűrek” vagyunk, „eccerűrek” vagyunk, csak nem hiszi el senki, hogy mitől, így mitől, így aztán egészen másfelé keresgélnek a nők. A nők. A férfi egyik lényegi alapérzése, hogy ő a világ középpontja, nem függ senkitől senkitől és azt csinál, amit akar. Hogy ez miért van így, arról írtam a Nap szimbólumoknál. Ha megengeded neki, hogy bármit megtehet, akkor bizony meg is teszi és sokszor fog bántani. Ha semmit nem engedsz meg neki, akkor pedig lelép. Elsőre Elsőre azt javaslom, hogy olvass kicsit a férfi alaptermészetéről. alaptermészetéről. Ennek megértésében a Nap szimbólumokkal kapcsolatos írások sokat segíthetnek, a konkrét medveszelídítésről pedig medveszelídítésről pedig később írok. később írok.
Kevés vagyok és mindent elrontok… A másik nagy csoport, aki minden hibát magára rángat és szentül meg van győződve arról, hogy ő egy értéktelen nulla. Biztos ronda vagyok, biztos nem vagyok elég jó nő az ágyban, biztos nem főzők elég jól, biztos… biztos… Ilyenkor jönnek az aszkétikus megoldások. Sokan egy fél életen át betegre fogyókúrázzák magukat, olyan dolgokat vesznek a megfelelési vágy miatt a nyakukba, amelyeket nem bírnak teljesíteni eredmény meg sehol. Továbbra is az elutasítás, a lekezelés, a közönyös reakciók, az elhidegülés és… és és… és tovább nem is ragozom. Így aztán szépen lassan elkezdenek jönni a pszichoszomatikus betegségek és páran kikötnek az onkológián, ami szörnyű ár. szörnyű ár. A legtöbb esetet végigbeszélve azonban itt is ugyan az derült ki. Nem veled van a baj – baj – vagyis veled, de nem úgy. Szóval nem azzal van az igazi baj, hogy nagy a segged, vagy nem vagy igazi lepedőakrobata, lepedőakrobata, vagy nem vagy eléggé készséges rabszolga. Azzal van a baj, hogy nem tartod magad annak, ami vagy. Rengeteg tapasztalatom van igen is módfelett kerek hölgyek sikeres párkapcsolatára, akik egyébként nem járnak Pirner Almához rúdtánc- és sztriptíztanfolyamra, sőt sőt kifejezetten utálnak főzni, főzni, mert pocsék szakácsok. A baj ott van, hogy a legtöbben nem tudják, mitől nő a nő nő egy férfinek és mire vágyik egy férfi. Sokan még ma is azokban a buta közhelyekben „a férfit a hasán keresztül lehet megfogni” és megfogni” és hasonló és “a férfi “a férfi csak léteznek, hogy „a férfit d…ni akar”. akar”. Frászt. Az persze nagyon kényelmes, ha mindig van kaja otthon, ami veri a Gundel séf napi ajánlatát, de ettől max ettől max házvezetőnő leszel. házvezetőnő leszel. A kulcs abban van, hogy ha már tenni akarsz a kapcsolatodért, akkor olyat tegyél bele, ami a túloldalnak értékes és nem pedig hasznos. Érdemes az eddigieket megvizsgálnod a Nap szemszögéből – ahogy korábban írtam már sok példában. Fontos, hogy értsd! Tartozz bármelyik csoportba is, én nem arra akarlak rávenni, hogy tegyél még többet bele a kapcsolatodba, szolgáltasd ki magad még jobban, nyelj le még többet. Frászt. Arra akarlak megtanítani, hogy ha tényleg tenni akarsz azért, hogy legyen egy normális pasid, akkor annak azt add amit tényleg értékel és ne azt, amit te gondolsz arról, hogy mi kell neki. Ezzel – Ezzel – ha ha ügyes vagy – még még kevesebb munkával többet fogsz elérni, mint bármivel és a vicces ar, hogy közben még jól is érzed majd magad.
Van még két csoport… Az egyik, aki a fenti két eset keveréke. Ők azok, azok, akik akkor rúgnak, mikor nem kéne és akkor nyelnek le mindent, amikor nem kéne. Nekik ugyan ez az „ismerd meg a
férfit” terápia férfit” terápia segíthet. Amúgy a tanfolyamok visszajelzése alapján eléggé hatékony a dolog. Igaz, nem egyszerű 10-20-30 egyszerű 10-20-30 éves beégett reflexeidet átírni, de megy. A másik csoport a pechesek csoportja. Igen. Lehet ezzel kellett volna kezdenem, de szándékosan nem tettem ugyanis a legtöbb nő nő a a fenti két csoportból ide sorolja magát automatikusan – automatikusan – csakhogy csakhogy ez nem old meg semmit náluk és bizony legtöbben nem ide tartoztok. Van, hogy jó csaj vagy, pontosan jól látod, hogy mikor mit kéne tenni és mégis egyedül maradsz. Na ez igazán tud fájni… fájni… Fontos tudnod, hogy ige is van szarházi férfi és van olyan, hogy egyszerűen egyszerűen peched van. Te oda vagy érte, normálisnak is néz ki, de lelép… Az lelép… Az életemből tudom, életemből tudom, hogy van, hogy te őt szereted, őt szereted, ő meg mást. Nem szarházi, csak… csak csak… csak nem te vagy a párja. Ez az, amin nem tudunk segíteni. Egy titkos Tanács. Ilyen pasi után sohasem érdemes futnod. Ha egészséges lelkű nőként más nőként más jobban tetszett neki, akkor lábtörlőként biztosan lábtörlőként biztosan csak abban erősíted meg, hogy még messzebb kerüljön el, ami csak a nőiességedet nyírja nőiességedet nyírja ki. Ne feledd az egyik Titkos Tanácsot Nőknek! Tanácsot Nőknek! Soha Soha ne csinálja magadból hasznos vagy vacak holmit. Fájni fog ha elment, de ettől te ettől te még gyönyörű gyönyörű vagy és van, akinek pedig te kellesz. Neked is volt aki nem kellett. Engedd el… el… Ebben segít – amúgy mindenkinek aki egyedül van – az Elengedés Újrakezdés csoport, ahol a pontos személyes okokat keressük meg, vetjük össze más hölgyek tapasztalatával és alakítunk ki gyakorlatokat és stratégiákat az újrakezdéshez. Annyi megjegyzést még engedj meg, hogyha ide soroltad magad és rendszeresen peched van…Öööö… van…Öööö… Hogy is mondjam… mondjam… Szóval nézz rá a fenti csoportokra… Hátha… Vagy Hátha… Vagy beszélgessünk egyet… Hmmm…?
Légy értékes nő! Mindig mindenkinek ezt tanácsolom. Ne a többi nővel nővel foglalkozz, ne a divattal foglalkozz, ne a segged méretével foglalkozz – vagyis foglalkozz ezekkel, de nem ezek a legfontosabbak. A legfontosabb a nőiesség nőiesség megértése a férfi szemszögéből. Annyi helyen csináltál már lábtörlőt magadból lábtörlőt magadból és annyiszor üvöltöttél vagy zokogtál. És? Belegebedtél a nagy megfelelésbe és? Foglalkozz a saját nőiességeddel de nőiességeddel de kérlek! Ne a női tanfolyamokon… Együtt tanfolyamokon… Együtt dolgozom jó pár női csoporttal női csoporttal és csoportvezetővel. Vannak szuper anyagaik, amelyekről amelyekről egy férfitől férfitől nem sokat tanulhatsz és vannak iszonyú mellélövéseik éppen abban a témában, hogy mitől mitől leszel nő nő egy férfinek. A tanfolyamok gyakorlatai közben derül ki mindig, hogy ezt nem elég érteni. A szituációs gyakorlatokon én, mint férfi, két mondattal tudom kibillenteni a ma félreértelmezett spiritualitásába öltözött nőiességtudatosság képviselőit, amiből az következik, hogy nem jó az alap, nem jó a tudás és nem jó stratégia. Két mondat után jön a kikerekedett szem, és már lépéshátrányban is vagy, pedig csak pontosan azt szimulálom, mint otthon a pasid. A különbség, hogy ő otthon meg is adja a kegyelemdöfést, nekem pedig szipoghatsz kicsit, hogy „ilyenkor a Zoli-Pist-Karcsi mindííííg…” mindííííg…” Nyugi! Szeretés van, had mondjam tovább…! tovább…! Sok nő nő elmesélte, hogy évek óta tanulja a nőiességet, de nőiességet, de a párja ezt nem értékeli. Nem… értékeli. Nem… Nem Nem is fogja. Attól te nem leszel egy férfinek nő, nő, ha bebiflázod a szakrális nő nő spirituális küldetését, az összes angyalt és négy tarot könyvet. Jó azt tudni, de nem erre való. Ettől te Ettől te legfeljebb egy flúgos tyúk leszel, ami még messzebbre visz a párodtól. Azt sem fogja érteni miről beszélsz és ez még a jobbik eset. Általában pont az ellenkezője történik ellenkezője történik egy férfiben, ha hazaállítasz mint “szakrális nő”. Azt nő”. Azt látja, hogy éppen most veszíti el a nőjéből azt nőjéből azt
a darabot, ami eddig az övé volt… volt… Szeretnél egy igazi spirituális kapcsolatot egy férfivel? Akkor először is felejtsd el ezt a facebook spir lájkolós világot, ahol bebiflázott mondatokkal hárítják a nők a legegyszerűbb legegyszerűbb kérdést is, ami tényleg arra ösztönözné őket, hogy őket, hogy nézzenek bele a mélybe és ne mondatokat, meg angyali képeket osztogassanak.
30. Újrakezdés avagy “Miről álmodik a lány?” Hasonló írások erről: Magány Egyedül | 10
Elengedés – Újrakezdés… Rendszeresen találok itt-ott az interneten írásokat, gondolatokat az elengedés és az újrakezdés tárgyköréből. A tárgyköréből. A legtöbbet – legtöbbet – szinte szinte kizárólag – kizárólag – nők nők írják. írják. Érezhető belőlük, Érezhető belőlük, hogy megviselte őket őket a szakítás, a másikba vetett hit összeomlása, a csalódás és a fájdalom. Szinte kivétel nélkül mindegyik egy olyan újrakezdési álomról ír, amely a női női lélekben megfogalmazódik. Újrakezdés egy igazi férfivel, újrakezdés egy bátor férfivel, aki felvállalja az érzéseit, újrakezdés egy hűséges hűséges férfivel, újrakezdés egy olyan férfivel, aki érzékeli a nő nő összes rezdülését, vágyát, álmát. Újrakezdeni egy olyan férfivel aki a nőért izzik nőért izzik tűzben. De mindegyikben van egy közös hiba. Hogy mi ez a közös hiba és persze miért nem jön a várva várt férfi és miért nem történik meg a nagy újrakezdés, az általában le van rendezve azzal, hogy nincsenek igazi férfiak… Gondoltál már arra, hogy megkérdezd a férfiakat, arról, hogy hog y mi lehet az ok, ami miatt úgy mennek el az ilyen írások mellett, hogy a szemük sem rezdül…? Gyere rezdül…? Gyere velem és segítek abban, hogy lásd, mi is az, amit tehetnél azért, hogy a várva várt újrakezdés megvalósuljon és kikeveredj a női bulvárlapok női bulvárlapok és katyvaszos képzetek csapdájából!
Újrakezdés várás, avagy “Miről álmodik a lány?” Ez a szép, vágyódó, tiszta és női írás női írás indított ma arra, hogy elkezdjünk foglalkozni a magány, az elengedés és az újrakezdés témáival pár íráson keresztül és segítsek neked meglátni valamit, amit csak férfi szemmel lehet meglátni és így férfiként megmutatva ezt a hibát segíthessek neked abban, hogy legalább te ne kövesd el. Nos…Kezdjük el. Nos…Kezdjük is is az idézettel…
“Csak egyszer egyszer álljon elém egy férfi, aki magában hisz, és nem lesz bizonytalan a kétségeimtől. kétségeimtől. Aki nem aggodalmaskodik, hogy épp megfelel e nekem, hanem tudja, hogy igen. Álljon elém az a férfi, aki nem veszi személyes sértésnek a kérdéseket, hanem könnyű szívvel szívvel tudja azt mondani: nem tudom. Álljon elém, aki nem elrohan a könnyektől, hanem könnyektől, hanem letörli azokat. Az a férfi álljon elém, aki nem csak szeretné látni a mosolyomat, hanem képes előcsalni azt. előcsalni azt. Álljon elém az, aki nem érzi magát sem többnek, sem kevesebbnek nálam; és akit az őszinteség nem elriaszt, hanem maradásra késztet. Az álljon elém, aki a
határozottságom mellett meglátja, hogy nagyon, de nagyon kell rám vigyázni, mert, ahogy mi nők mindannyian, mindannyian, én is törékeny vagyok. Az a férfi álljon elém, akinek nem kell az asztalra csapnia ahhoz, hogy tekintélye legyen. Akinek nem hangos szava, hanem modora, és cselekedetei a tiszteletreméltók. Álljon elém az, aki képes az udvarlásra, hódításra, megbecsülésre… ….szeretni fogom!” ….szeretni fogom!” (Kerner Mariann) Szép ugye? Nekem is tetszett. Komolyan. De sajnos s ajnos ez az írás arra jó, hogy létrehozzon a nőkben nőkben egy egy olyan képet, amivel – amivel – a a napi egyéni konzultációk alatt látom, hogy – hogy – nem nem sokra mennek. És így gerjesztik a nők egymásban egymásban a “vak vezet vezet világtalan” technikáját világtalan” technikáját és juttatják egymást egyre rosszabb helyzetbe…
Miről is szól az ú jrakezdés ebben az í rásban? Az írás csodásan összefoglalja, ki is az, akit vár a hölgy. Szép, derék, őszinte, becsületes, önfeláldozó, elkötelezett és felelősségvállaló felelősségvállaló férfit. Jó kis lista… lista… És bár megértem, hogy nem arról ír, hogy kellene egy töketlen, léha, tróger, csapodár, gyáva papucs – papucs – hiszen hiszen én sem egy nyolcad osztályú listát raknék össze – össze – van van itt valami, ami gyönyörűen gyönyörűen tükrözi a kudarcra ítéltséget. Látod mi? Van egy fogadásom ismét. Szerintem nem látja a legtöbb hölgy. Ha te sem találod meg, ígérd meg magadnak, hogy elkezdesz tanulni…
Szerinted mi hiányzik ebből az ú jrakezdést váró í rásból…? De most komolyan? Állj meg egy percre és ne olvass tovább. Próbáld megérezni! Ha megvan a válasz, csak akkor olvass tovább és ha nem jó a válaszod, akkor tedd fel a kérdést magadnak? Lehet, hogy valamit nem tudok jól a férfiakról? Lehet, hogy az újrakezdés elősegítése elősegítése érdekében kéne foglalkoznom azokkal, akikkel újrakezdeném az életet? Lehet, hogy meg kéne ismerni a férfi lelkét és nem elég az, hogy az enyémet ismerem?
Nos…? Megvan Nos…? Megvan a válaszod? Megvan mi a hiba? Akkor figyelj! Tudod mi hiányzik ebből ebből az írásból? A férfi. “A férfiii?!?!?!?” – kérdezed most. “Hiszen a férfiről szól hangozhat a válaszod. Hát… szól az egész írás!” – írás!” – hangozhat Nem. Ebben egyetlen szó nincs rólam, vagy a férfiről. férfiről. EBBEN EGYEDÜL A HÖLGYRŐL VAN HÖLGYRŐL VAN SZÓ! Még az írás is ezt üzeni: “Miről álmodik álmodik a lány?”
Megmutatom, hogy A FÉRFIAK honnan látják ezt és mi jut eszükbe erről az “ú jrakezdésről”: … és azért azt lássuk be. Nem elhanyagolhatóak azok az érzések és a gondolatok, amelyek ilyenkor a férfiakban ébrednek, merthogy őket akarjuk őket akarjuk összeszedni, vagy megtartani és nem elüldözni. Lásuk, mi jut eszébe egy épkézláb férfinek:
Itt van egy nő, akinek nő, akinek elég komoly elvárásai vannak. Itt van egy nő, aki nő, aki azt akarja, hogy minimum én legyek Alain Delon, Artúr király, Lancelot a lovag, az igaz mondó juhász, ju hász, Don Juan de Marco, Johnny Johnn y Depp, Yoda mester és Krisnamurthi egyben. Itt van egy nő, aki nő, aki aki fél oldalnyi elvárás lista után – után – ami ami közel jár teremtő atyaisten tökéletességéhez – tökéletességéhez – annyit annyit bír nekem ajánlani mindezért, hogy “szeretni fog”. Tényleg? fog”. Tényleg? Azt a leborult nagy bizniszt. Ha ilyen lennék, az nem is a minimum, hogy szeressem, hanem minimum imádjon és a föld f öld felett lebegjen. Ez nem ajándék… Ez ajándék… Ez fejvadászat éhbérért. Arról nem is beszélve, bes zélve, hogy a szerelem nem juttatás, fizetség, vagy ellentételezés. el lentételezés. A szeretet egy érzés, ami bennem ébred a másik iránt. Még az is neki jó, hogy ő “szeret” mert “szeret” mert ettől ő boldog és nem én! ÉS ÉÉÉÉN? Én hol vagyok? Én mit kapok? Nem feledkeztünk megy egy cseppet rólam? Dehogynem… Itt van egy nő, akinek nő, akinek eszébe sem jut, hogy én mit szeretnék kapni! Itt van egy nő, akinek nő, akinek – – mivel mivel eszébe sem jutottam – jutottam – valószínűleg valószínűleg fogalma fogalma sincs arról, hogy én mire vágyom! Itt van egy nő, aki nő, aki nem adni akar, hanem kapni. Ez aztán a női befogadó női befogadó energia! Hú de kéne egy ilyen… Na jó… Na jó… Lépjünk Lépjünk innen, de gyorsan, mielőtt a mielőtt a nyakamba rántok még egy kiéhezett, önző tyúkot… Esetleg még egy numerára jó lesz, mert már most eldőlt, hogy eldőlt, hogy max arra jó… arra jó…
Nos hölgyeim…? Gondoltatok hölgyeim…? Gondoltatok volna erre? Nem mi… No mi… No ezért érdemes megismerni a férfit és nem csak a saját vágyaidat. Ez az írás – írás – és és a többi 10.000 hasonló – hasonló – olyan, olyan, mint az a bolt, aminek a minek a kirakatába az van kiírva, hogy:
Várjuk gazdag, pénzes, mindent gondolkodás nélkül kifizető vevőinket kifizető vevőinket szeretettel, szeretettel, mert nagyon ramatyul állunk lóvéban…
Te bemennél ebbe a boltba? Dehogy mennél…
És persze mi sem fogunk. Úgy fogunk innen menekülni, hogy lasszóval nem lehet elkapni minket. És tudod miért? Mert nekünk is van egy bevásárló listánk és nem szerepel rajta az önző, válogatós, önző, válogatós, teljesíthetetlen igényeket támasztő nőstény. Ebben nőstény. Ebben a boltban pedig nem tudom milyen portékát lehet kapni, szóval irány a pláza. Sőt! Jó lesz nekem egy kissé lelakott bolt is, ahol az van kiírva:
MINDENT A VEVŐÉRT! Összefoglalva – és és persze beletéve azt a húsz évnyi lélekkel foglalkozást ami a saját lelkemre ment el azt kell, hogy mondjam, hogy én, személyesen ÉN, aki hosszú évek óta foglalkozik mások és a saját lelkével – én én értem, azt a hölgyet. Tán kb 10.000:1 arányban, merthogy rengeteg férfi lelkét ismerem. Sokszorta többét, mint az átlag, mert így hozta az élet. Sőt. Azt Sőt. Azt tudom mondani, hogy mivel megdolgoztam érte, hogy értsem a nőket látom nőket látom benne azt amit nem mondott ki és nem jól kommunikál a kedves hölgy. Látom benne, hogy ő egy tiszta, odaadó kapcsolatra vágyik és látom benne, hogy odaadná mindenét nekem, ha elé állnék és hiszem, hogy tiszta szívből, amolyan szívből, amolyan igazi női módon női módon szeretne megadna nekem mindent. És érzem benne, hogy a lelkében ott él a nő, az nő, az a nő, aki nő, aki a tiédben is. Aki kicsi kislány korod óta arra a férfira vár, aki igazi férfi, aki megbecsüli, megérti, óvja testét és lelkét és akire lehet számtani. ÉN… Én értem… értem… Csak tudod… A tudod… A férfi, akit nem művelt ki művelt ki az élet és a NŐ, NŐ, aki megtanít érezni az ezt nem látja és hidd el, nem az ő hibája csak. Az a férfi, akit “nem vezettek “nem vezettek el a nők a a saját szívéhez” az szívéhez” az ezt nem látja. Még nem… Nem, nem… Nem, mert nem tanították rá meg a nők, ő meg ilyen írásokkal találkozik úton, útfélen. Tényleg abba kéne fektetnie az energiáját, hogy kiássa, hogy mire is gondolhatott, vagy vágyhatott ennek a nagyon rossz férfiismerettel megáldott hölgy? Ugye te sem hiszed, hogy erre egy férfi magától rászán húsz évet.
É s Te…? Te T e meg tudná tudnáll taní taníta tani ni egy férf fér fi t ér ér ezni? zni? E l tudnád tudnád ve vezetni zetni a saj saj át szí szí véhez hez, hogy hogy aztán védelme lmezzen téged…?
AKKOR ELŐBB AKKOR ELŐBB ÖSSZE ÖSSZE KELL TUDNOD SZEDNI!
Az újrakezdéshez tudnod kell, mit akar egy férfi! … és ebben csak egy olyan férfi tud neked segíteni, aki megjárta a Nap Útját és a délutánban megértette az “utat” és “utat” és nyugatra tart. Például értened kell, hogy miként értelmezi a mondataidat egy férfi. Értened kell, hogy ő nem érti ebben a szövegben azt az érzelmi üzenetet, amit beletettél, MERT NEM ÉRTI. Lehet ezen dühöngeni, lehet ezen kifakadni, lehet ezért elhordani a férfiakat minden trógernek. Ez olyan törvény, mint a gravitáció. Ha nem érted, akkor is hat és megvan a maga oka, hogy miért jó az úgy és mit lehet vele kezdeni. Megvan az a természeti törvény, ami ilyenre formált minket. Harcolhatsz vele és használhatod is. Ha tetszik, akkor is, ha nem, akkor is. Kérlek…! Kérlek…! Most ne haragudj rám. Tudom, ilyenkor sokakban felmegy a pumpa és én vagyok a hibás, a “megmondó ember” meg ember” meg az okostojás. Nem baj. Nekem belefér. Én akkor is szeretnék neked segíteni, mert én ugy látok, ahogy te nem – nem – és és ez nem a te hibád, vagy a hölggyé. Ez is egy törvényre
alapul és annak is megvan az oka, csak meg kell érteni és máris téged szolgál. Szóval kérlek, ne haragudj rám, ha nem láttál eddig valamit jól és ezt most könnyebb elutasítani, mint felvállalni, mert én, köszönöm jól vagyok és értem a nők nyelvét. nyelvét. A kérdés az, hogy: te hogy vagy? A kérdés az, hogy: neked kell-e segítség? Ha igen, akkor olvass tovább… És persze jönnek még gondolatok a témáról, de mára ennyi.
31. Egy újabb párkapcsolati kudarc receptje. Hasonló írások erről: Magány Egyedül | 9
Párkapcsolati kudarc – avagy a mindennapi kenyerem… Mióta naponta egyéni naponta egyéni konzultációk konzultációk során hallgatom végig a hölgyek történeteit, tisztán látszik egy jól elkülöníthető szegmense elkülöníthető szegmense a problémáknak – problémáknak – vagyis vagyis inkább a hölgyeknek. Ők a a minden új párkapcsolatot kudarcra ítélők csoportja. csoportja. Hogy, hogy nem de ők azok, azok, akik hol elszorult torokkal, hol sírva, hol teljes reménytelenségbe zuhanva mesélik el azt az új párkapcsolati kudarcot, amelyet éppen most követtek el. Igen… Sajnos Igen… Sajnos igen ők. ők. Mi az ok? Egyszerű. Egyszerű. Fogalmuk sincs a férfiakról. Vagy a bulvárlapok okosat mondó, bérbe megírt tömegcikkei vagy a mindent látó, bevonzós, angyalkás útmutatások alapján, vagy a pánik miatt, hogy elszalasztják az “utolsó esélyt” de valahogy sikerült nekik zsinórban annyi párkapcsolati kudarcot összehozni, hogy tényleg elszorul a szíven a konzultációk közben. Tudom… Tudom… Most néhányan jönnek a szokásos verzióval: “A “A férfiak szemetek, élősködők és csak kihasználják a szegény, ártatlan, érző szívű, szívű, nyílt tekintetű, tekintetű, önfeláldozó, befogadó és elfogadó nőket és Nos… Most, hogy ezen a minden párkapcsolati nincsenek is már igazi férfiak…” Nos… kudarc okát sztereotip módon megmagyarázó mondaton is túl vagyunk nagy tisztelettel és halkan lenne egy kérdésem…: Ha minden párkapcsolati kudarc oka a nőket kihasználó nőket kihasználó férfi, akkor nem lenne hasznos belelátni a férfi fejekbe…?
A párkapcsolati kudarc és a hétköznapi élet Napi tényként tén yként látom, láto m, hogy hog y a párkapcsolati kudarc valahogy valahog y nem tartozik a világ vi lág azon dolgai közé, amelyek úgy működnek, működnek, mint minden más – azaz tanulás alapján. Ha gőzölög a gőzölög a leves, először megégeted megégeted a szád, aztán később már később már megfújod és úgy teszed a szádhoz. Ha megharap a szomszéd kutyája, mikor hirtelen hozzányúlsz, másnap már vársz egy kicsit és magadhoz édesgetve megvárod, míg megszagol. Valahogy a világ kudarcai arra ösztönzik az embereket, hogy analizáljanak félrement helyzeteket, majd következtetéseket vonjanak le a megismert folyamatokból és átdolgozzák a stratégiát. Kivéve a párkapcsolat kezdetekor, amiből aztán amiből aztán megint csak a sírás-rívás és a férfiakra mutogatás van. Ha téged minden boltban becsapnak, nem kéne tenni valamit ellene? Dehogynem… Dehogynem… Egy opciód nincs. Megváltoztatni azt a férfit, akivel még nem is találkoztál. Átírni annak a férfinak a gondolkodását, aki még csak most tart feléd az
úton. Tudom… Most Tudom… Most jön a: “Olyat kell kell bevonzani, aki rendes krapek.” Azt krapek.” Azt gondolom, hogy ez így rendben is van, de ez csak a fele… Fele…?!?!?! Igen a fele. A másik fele az, hogy a rendes krapeket elüldözöd-e, vagy megtartod? “Én “Én nem pedálozok senkiért” – vágják rá néhányan azonnal. Ne is tedd – vagyis szerintem egy kapcsolatért tenni kell, de nem kell pedálozni. Ami tán a legfontosabb, hogy NE TEDD TÖNKRE! Tényleg naponta beszélgetek olyanokkal, akik igen is rendes krapekokkal találkoztak és két hét után huss… Sehol huss… Sehol a pali. Zsinórban három, négy, nyolc… A történetekből pedig történetekből pedig tisztán látszik, nincs ezekkel a férfiakkal semmi baj. Éppen hogy igen is férfiak és egy egy NŐT NŐT keresnek. keresnek. Ehhez írnék pár tanácsot ami mind a férfi gondolkodásr a épül, hogy ne kelljen újra és újra átélned egy újabb párkapcsolati kudarcot…
A párkapcsolati kudarc 13 biztos útja 1. Feküdj le vele minél hamarabb! Lehetőleg az Lehetőleg az első héten, első héten, de ami még jobb, az, ha az első alkalommal. első alkalommal. Ha találkozol egy férfivel, aki Férfi és aki egy igazi Nőt igazi Nőt keres keres értened kell, hogyan működik egy egy férfi. A férfi három legfontosabb energetikai mozgatója közöl a Kiáradás az egyik legerősebb. Ez legerősebb. Ez a teremtés, a létrehozás és a szexualitás. Igen… Egy Igen… Egy férfi, ha te magadra rántod, nem fogja kihagyni. k ihagyni. Természetesen ettől azonnal ettől azonnal be is kapcsol nála az a gondolat, hogy ha ez vele ilyen gyorsan ment, akkor így fog, vagy így ment ez mással is. Ettől a Ettől a pillanattól elvesztetted azt, ami értékké tesz. Nem leszel más, mint egy olcsó és könnyű könnyű esti esti kikapcsolódás – kikapcsolódás – hogy hogy finoman fogalmazzak. De melyik igazi férfi szeretne egy olcsó nővel egy nővel egy életre szóló kapcsolatba kezdeni? Egyik sem. A másik, ami bekapcsol nála az, hogy ha h a a büszkeséged, az önértékelésed ennyire félre tudod dobni, akkor nagy bajban lehetsz és mindenáron meg akarod fogni. Innen persze menekül mindenki. Szóval kérlek! Hidd el, az, ha önként adod magad pár nap után, az nem a női befogadó minőség és minőség és ne haragudj meg érte, ha lelép minden komoly pasi. 2. Engedd meg, hogy csak szexpartner légy! Ez biztos út ahhoz, hogy soha az életben ne vegyenek komolyan. Nagyon fontos egy párkapcsolati kudarchoz az, hogy azt hidd, aki le akar veled feküdni, annak kellesz is. Lehetőleg semmit Lehetőleg semmit ne várj el egy férfitől azért, férfitől azért, hogy lefekszel vele. Semmit! Így még kevesebbre fog tartani, mint egy utcalányt, hiszen azt legalább ki kell fizetni. Ami még fontos, hogy légy teljesen vak és ne vedd észre, hogy mire tartanak, így ha igazán nagy párkapcsolati kudarcot akarsz átélni, még bele is szerethetsz – szerethetsz – ami ami persze nem más mint egyfajta függés és reménykedés abban, hogy mégiscsak több vagy v agy mint egy utcalány. Ez azért csodás lehetőség számodra lehetőség számodra a belehalásig történő, soha történő, soha véget nem érő kudarcra, érő kudarcra, mert arra fogsz várni, hogy megmutasd
3.
4.
5.
6.
magadnak, hogy te mégiscsak értékes vagy és ezt be is bizonyítod az illető megváltoztatásával. illető megváltoztatásával. Nézd… Nézd… Van Van egy rossz hírem. Utcalánnyal ritkábban házasodnak a férfiak, mint férfiakkal… Ez férfiakkal… Ez nagyon veszélyes dolog. Ha az elején nem teszed tisztába dolgokat, olyan traumáid lesznek, amelyekből évek amelyekből évek felállni. Lehetőleg bármikor azonnal ugrasztható légy Ne kelljen veled tervezni! Lehetőleg bármikor amikor éppen ő ráér. A legjobb, ha fél órával a randi előtt szólnak előtt szólnak neked és te hanyatt homlok szaladsz. Igen. A férfi sokszor kényelmes és minden lehetőséget ki lehetőséget ki akar használni, ami neki jól jön. Ha te azonnal ugrasz, egyenes úton vagy az felé, hogy lábtörlőt csinálj lábtörlőt csinálj magadból. Nem mondom, hogy zárd ki a spontán dolgokat, de ne nézzen ki úgy, hogy azonnal ugrasz. Fontos! Ez nem a játszmázás. Az a buta tyúkok trükkje és előbb utóbb előbb utóbb átlátszó lesz. Légy büszke. Várd el, hogy h ogy vegyenek komolyan, számoljanak veled és tartsanak tiszteletben. Ha nem jó, akkor mondd meg kedvesen, hogy nagyon örülsz neki, de sajnos nem megoldható, de kiváló ötlet lenne betervezni a következőt, hogy következőt, hogy te is készülhess rá lélekben. Szóval kérlek, hidd el, aki rángatható, azt később nem becsülik meg és nem is veszik komolyan. Ne kelljen téged komolyan venni! Legjobb, ha sms-ben is le lehet mondani egy programot, vagy ha eltűnik 3 3 napra, akkor elég legyen a “bocs, de “bocs, de dolgom volt” kifogás volt” kifogás és te már ugrasz is a nyakába. Ez azért fontos, mert így biztosan nem leszel több, mint egy használati tárgy és így íg y ez is biztosan egy párkapcsolati kudarchoz vezet. Hidd el. Egy férfinek fontos, hogy a nője ne nője ne egy használati tárgy legyen. Egy olyan nő, akit nő, akit komolyan kell vennie, az első perctől első perctől felértékeli felértékeli a Nőt. a Nőt. Értékes, Értékes, önbecsüléssel rendelkező nőnek gondolják gondolják majd, mert feltételezhető, hogy feltételezhető, hogy nemcsak magára, hanem a partnerére is igényes és követelménytámasztó. Ha egy ilyen nő nő szóba szóba áll velem, akkor ez nemcsak legyezgeti a hiúságomat, hanem észrevétlenül “nevel” is. “nevel” is. Igen… Itt Igen… Itt kezdődik a a férfiak megszelídítése. Szóval hidd el! Ha téged komolyan kell venni, v enni, akkor komolyan is fognak és könnyen kiszűrődnek az az “arra járó “arra járó kóbor lovagok”. elő nap Csinálj magadból bohócot! A legjobb, ha fenti dolgokat az elő nap elvárod, majd másnap már nem követeled meg. “Nem, nem! “Nem, nem! Én nem fekszem le az első nap első nap senkivel!” De senkivel!” De másnap igen. “Nem, nem! “Nem, nem! Én nem ugrom első szóra!” Csak szóra!” Csak most az egyszer, kétszer, háromszor. Nem, nem! Engem nem lehet félretenni csak úgy napokra! napok ra! De ha így jött ki neked, hát megbocsátom ezt is és a következő huszonötöt… Hidd huszonötöt… Hidd el. Ha egy nőben nem látszik az a fajta csendes, női erő, ami erő, ami igenis érték számunkra, akkor nem is vesszük komolyan. És akit nem veszünk komolyan, k omolyan, azzal nem akarunk együtt élni, ne adj isten nem szeretnénk, hogy ő legyen a gyerekeink anyja. lehetőleg azonnali Hisztizz és követelőzz! A fenti dolgokat lehetőleg azonnali indulatkitörésbe csomagolva, hosszú órákon keresztül követeld
magadnak. Eszedbe ne jusson a női kommunikáció női kommunikáció lényege! Ami a legjobb, ha napokkal később újra később újra és újra a fejéhez vágod. Ez biztos siker a párkapcsolati kudarchoz. Egy hisztérika hisztérika komolytalan dolog. Gyerekes és buta dolog. Ami még még fontos, hogy nincs benne erő. Senki erő. Senki nem veszi komolyan. Egy igazi nő nő egyetlen egyetlen hűvös, de hűvös, de érzelmeit megmutató mondattal tud olyan rendet teremteni, ami igenis tiszteletet ébreszt bennünk és arra késztet, hogy felnézzünk felnézzünk a nőre. Ők lesznek lesznek a királynőink. Hidd királynőink. Hidd el. Az a nő, aki nő, aki királynői minőségben jelzi minőségben jelzi számunkra a hibáinkat, nagy becsben van azok előtt, akik előtt, akik komoly kapcsolatot keresnek. 7. Légy kritikus és lekezelő. Nagyon fontos párkapcsolati kudarctényező, hogy éreztesd, te nagyon okos vagy. v agy. Lehetőleg azonnal Lehetőleg azonnal mutasd meg, hogy ő mennyire ütődött, Ami ütődött, Ami még jobb, ha ehhez a hangsúlyod is lekezelő. Ha lekezelő. Ha azt hiszed, hogy ettől értékes ettől értékes társnak gondolnak majd, akivel jó együtt megoldani az élet nehéz helyzeteit, biztosan felírhatsz még egy szökött lovagot a listádra. A női kommunikáció női kommunikáció nem ilyen. A férfi igenis keresi azt a nőt, aki nőt, aki okos, aki az ő másik fele és szellemi partnere. Hidd el az sem baj, ha okosabb. Sőt! Egy Sőt! Egy okos nőre felnéznek. nőre felnéznek. A kérdés a kommunikáció. Harcos leszel, akivel naponta meg kell verekedni, vagy társ, aki egy másik nézőpontból mutat nézőpontból mutat meg dolgokat azért, hogy segítsen. 8. Üldözd és nyomulj! Mássz a nyakára, hívogasd és próbáld rávenni minél több találkozóra. Itt a párkapcsolati kudarchoz még az segíthet, ha teljesen figyelmen kívül hagyod, hogy neki jelenleg van v an egy élete. Munkája, volt felesége, gyerekei és efféle. Ne légy rá tekintettel. Követeld meg, hogy mindig vegye fel a telefont és szervezze át az életét miattad – miattad – hiszen hiszen megérdemled. Ami még sokat segítsd, hogy soha ne lásd többet, az az, ha azonnal szemrehányással kezdesz, amikor végre elcsípted. Kb. egy heted lesz így, szóval jól használd ki az időt. Hidd időt. Hidd el, ha fontos vagy, mert értéknek látunk, mert meglátjuk benned azt a nyugodt női erőt, ami erőt, ami bennünk csodálatot vált ki, akkor jövünk jövünk éjjel nappal. Ha nem… Hidd nem… Hidd el, nem tudsz megszerezni senkit. 9. Próbáld elvágni a volt családjától! Ez nagyon fontos, ha ezt a párkapcsolatot is kudarcra akarod akarod ítélni. A volt feleség, feleség, volt barátnő volt barátnő legyen a legnagyobb ellenséged. Szívd a vérét hacsak szóba jön. Sőt szapuld őket, ezzel őket, ezzel a férfit férfit is leértékeled, így hamarabb lelép. Kombináld a technikákat és légy lekezelő és lekezelő és hisztis is. Ne engedd meg neki, hogy akárcsak gondolatban is rájuk gondoljon. Tudod… Ma Tudod… Ma egyre többen rontjuk el a kapcsolatainkat és válunk el. Ezek a dolgok nem múlnak el nyomtalanul. Anyagi dolgok, gyerekek maradnak utánuk vissza. Ha közéjük akarsz ékelődni, te ékelődni, te kerülsz bajba. Inkább csitítsd, ha a volt párjával harcol, mert összevesztek a hétvégi gyerekelhelyezésen, gyerekelhelyezésen, vagy adj neki női békítő női békítő tanácsot. tanácsot. Ha azt érezzük, hogy fontos nektek n ektek a lelki békénk és támogattok bennünket a gyerekeinkkel, gyerekeinkkel, akkor a béke és a
megértés szigetének gondolunk majd benneteket és el nem n em engedünk semmiért. 10.Légy féltékeny! Jaaaj! Ez nagyon fontos! Őrjítsd meg Őrjítsd meg azzal, hol járt, merre volt, mikor kinek mit mondott. Merre nézett, mit titkol el és mire gondolt. A legjobb, ha volt párjával jössz elő mindig. elő mindig. Attól biztos a párkapcsolati kudarc. Mindig Mindig egy olyan új nőre vágyunk, nőre vágyunk, aki azokért a dolgokért is öl, amit el sem követtünk. Ha elég ügyes vagy, akkor könnyen elérheted, hogy te adsz ötletet és irányt a meneküléshez. Nem mondom, hogy ne várd el a becsületes tisztelettudó viselkedést, de könyörgöm! Női könyörgöm! Női úton! úton! Ezt még komolyan is vesszük és érezzük, hogy fontosak vagyunk nektek, de az önbecsülésed még fontosabb. Ettől leszel Ettől leszel igazi királynő a királynő a szemünkben. Egy királynő nem királynő nem remeg a koronáért, mert tudja, ő nélküle is az. 11.Szidd a régi kapcsolatodat! Ez azért fontos egy párkapcsolati kudarchoz, mert sokszor külső szemlélőként olyan szemlélőként olyan is megmutatkozik a jellemedből, a jellemedből, amit te nem is gondolsz. Amikor az utolsó betűig utolsó betűig kiadod kiadod a múltad akkor sokszor látszanak a te hibáid is. Összevetve a hibáidat azzal, hogy mindent másra kensz és még csak nem is látod őket, hamarabb őket, hamarabb látjuk át, itt nincs maradásunk. Ami még segít, hogy hamar beugrik majd: “Rólam mit fog mondani? Kb. ugyan ezt”. Hogy ezt”. Hogy a régi kapcsolatod k apcsolatod miért ért véget…? Ezer véget…? Ezer oka lehet. Erről előbb utóbb előbb utóbb úgyis beszél az ember, de jobb ezt kicsit utóbb és önkritikusan előadni így előadni így egy bölcs, érett, változni képes nő képét nő képét látjuk és nem szökünk meg az első héten. első héten. Hidd el, egy mindenkit kritizáló nőben nőben nem nem nagyon bízik senki. 12.Légy feminista! Ez nagyon fontos! … ahhoz, hogy az összes párkapcsolatod kudarcra legyen ítélve! ítélve! Harcolj, hogy neked jogaid vannak! Erőből mutasd Erőből mutasd meg, hogy te egyenlő vagy egyenlő vagy és hordd el a férfiakat minden semmirekellőnek. A semmirekellőnek. A legjobb, ha sok ilyet osztasz meg a facebookon. Így már azelőtt bekövetkezik azelőtt bekövetkezik a párkapcsolati kudarc, mielőtt egyáltalán találkoznál a férfivel. Hogy miért…? Tudod… Egy Tudod… Egy igazi férfi szemében nem kérdés, hogy a nője egyenlő-e egyenlő-e vele. Nem kérdés, hogy tisztelje-e, nem kérdés, hogy igenis ez a nő nő az az ő életének a fele. És tudod miért? Mert ha igazi nője van, nője van, akkor ez automatikusan ébred egy férfiben azáltal, hogy a nője Nőként nője Nőként viselkedik. viselkedik. Akiben nem látjuk ezt a női erőt, ezt az önbecsülést, ezt a befogadó puhaságot együtt, abban sohasem fogunk látni semmit, attól, hogy üvöltve lengeti az egyenlőség zászlaját. egyenlőség zászlaját. Az egyenlőséget nem egyenlőséget nem kell és nem is lehet kiharcolnia. Az egyenlőség megszületik, ha arra két érdemes ember szeretetben, odafigyelésben egymás iránt megvalósítja azt, amire az univerzum teremtette. Akkor amikor a férfi Férfi lehet és a nő nő Nő Nő lehet lehet a másik mellett. 13.Ne akard megérteni hogyan működik egy egy férfi! Ez amolyan univerzális kulcs az összes fenti párkapcsolati p árkapcsolati kudarcrecept megvalósításához. A legjobb, ha kijelented, hogy te tudod, milyen az a z igazi férfi, az hogyan
gondolkodik, mire vágyik és mindennek a tökéletes megvalósulása te magad vagy. Ez azért jó, mert így neked n eked semmit nem kell tenned a sikerért, hiszen tökéletes vagy és az összes kudarcért az felel, hogy az illető jelölt illető jelölt töketlen volt. Így ugyan egyetlen tartós kapcsolatod sem lesz, de megőrizheted tökéletességed megőrizheted tökéletességed fényét. Higgy abban, hogy te bevonzod a tökéleteset és annak csak meg kell érkeznie é rkeznie és kényeztet, babusgat, figyelmességekkel halmoz el csupán azért, mert te mindezt már most tudod, hogyan kell viszonoznod. Bár ha jobban megnézem, akkor azon a sok előadáson, tanfolyamon előadáson, tanfolyamon és egyéni konzultáción azt látom, hogy akinek valahogy nem sikerült az előző párkapcsolata, előző párkapcsolata, azok közül kivétel nélkül sikerült valami olyat mutatnom, amivel többé, értékesebbé, érdekesebbé tehette magát és így sokkal nagyobb eséllyel tudott elindulni egy új és boldog kapcsolatban. nőtől és a nő nő mit vár a A nagy kérdés, hogy tudjuk-e, egy férfi pontosan mit vár a nőtől férfitól. A ma világa valahogy azt mutatja, sokunk nem lát a társa szemével. Ezt sokszor sajnos meg kell tanulnunk. A férfiaknak a nőktől a nőktől a nőknek pedig pedig a férfiaktól.
32. “Ezért vagy “Ezért vagy te szingli nő” nő” – – egy egy cikk margójára Hasonló írások erről: Magány Egyedül | 7
Ezért vagy te szingli… és szingli… és maradsz is. … avagy férfi szemmel a szingli cikkekről. A minap egy kedves hölgy olvasóm küldött egy cikket “Ezért “Ezért vagy te szingli nő” címmel, amit amúgy egy hölgy publikált. Kedves olvasóm kérdése pedig ez volt: “ Kedves Gyula! Erről mi a véleményed? Sajnos, nagyon igaz, és ezt saját és tű pontosan tű pontosan ugyan tapasztalatból mondom.” Megmutattam sok férfi ismerősömnek és azt a véleményt fogalmazták meg a cikkel kapcsolatban, mint amit én is gondolok. Hogy mért érdekes ez? Mert ha te is szingli vagy, akkor a hasznodra válhat és a javadra fordíthatod. Fontos! Ennek az oldalnak az a célja, hogy SEGÍTSEN NEKED EGY BOLDOG PÁRKAPCSOLAT LÉTREHOZÁSÁBAN és nem az, hogy rád erőltessen erőltessen dolgokat, de… de… De azt hiszem, abban egyet kell értenie minden értelmes embernek, hogy egy párkapcsolatban mindenkinek kell tennie a másikért, mindenkinek kell vállalnia kompromisszumokat, mert hogy Popper Pétert idézzem: “Van egy “Van egy rossz hírem. Az “Igazi” nem “Igazi” nem létezik. Nincsen. Sehol nem él valahol egy nő vagy egy férfi, aki az igazi, s akit csak meg kell találni. De aki szerencsés, élete során találkozhat két-három olyan emberrel, akiből lehetne lehetne “igazi”. De “igazi”. De ehhez nagyon sok türelem, lemondás, megértés, háttérben maradás szükséges, ám végül kialakulhat egy olyan viszony, melyben a másik már nélkülözhetetlenül belecsiszolódott, vagyis igazivá vált.” Nos lássuk mit gondol egy (a legtöbb) férfi egy ilyen szingil cikkről, írásról cikkről, írásról és főleg hozzáállásról…
A szinglik és tipikus hangnemük “Bárcsak valaki valaki biszexuálissá változtatna, mert akkor nagyobb csoportból választhatnék – választhatnék – mondta mondta egyik barátnőm a barátnőm a napokban. Én nem tudom, hogy akkor tényleg jobb lenne-e, de az tény, hogy valami nagyon el van itt baszódva. Ezt nem férfigyűlöletből mondom, mondom, én aztán nem utálom egyik nemet sem, és még csak kapcsolatfüggő sem sem vagyok, így még panaszként sem értelmezhetők a a következő sorok.”
Nos… Jogállamban Nos… Jogállamban élünk és mindenki azt és úgy ír, nyilatkozik és kommunikál, ahogy akar. Ehhez joga van. Ami fontos, hogy másnak is van joga véleményt alkotni bármiről – bármiről – azaz azaz minden írás és megnyilatkozás gazdájának viselnie kell a kijelentése következményeit. Lássuk… A Lássuk… A fenti rész ugyan azt a kapcsolót kapcs olót nyomja meg minden férfiben. Ez a kapcsoló pedig a “nem nővel beszélek” nővel beszélek” és és a “nekem ez “nekem ez nem hiányzik” kapcsoló. Én értem, hogy az élet manapság sok olyan dolgot hozott létre ahol mindenki nehéz helyzetben van. Tényleg. Komolyan mondom, hiszen naponta beszélgetek egyéni konzultáción hölgyekkel, akiknek segíteni szeretnék. De miért ez a reakció? Két okból: 1. Az ilyen jellegű ilyen jellegű szingli szingli írások mögött egy trágár, lekezelő nő nő áll. áll. Hogy nem rohannak utána a férfiak? Hát nem… Érteni nem… Érteni kellene, hogy “joga” az “joga” az van mindenkinek bármihez, de ettől még ettől még báj, kellem, finomság nem költözik költö zik belé és még senkit nem akartak “jog” alapon “jog” alapon nőül venni. nőül venni. Egy nő nő a a nőiessége miatt nőiessége miatt érinti meg a férfi lelket. Trágárságra ott vannak a haverok… //de haverok… //de azokkal nem szoktunk együtt aludni// 2. Ez egy tipikus pesszimista szingli írás. Komolyan hiszi valaki, hogyha az élet rossz dolgait lobogtatja a zászlaján, akkor ettől bármi ettől bármi megváltozik? Valami ellen harcolni elég nehéz dolog… Miért? dolog… Miért? Mert nem látszik belőle, látszik belőle, hogy hogy mi felé tartunk. Ebben az írásban és a többi részében végig ez érezhető. Igen… Itt Igen… Itt – – hogy a hölgyet idézzem – idézzem – “tényleg “tényleg el el van baszódva valami”. De valami”. De nem általánosságban, hanem benne, személyesen… Nem. A férfiak nem tökéletesek. Sőt! Töketlenek! Sőt! Töketlenek! Mulyák, bénák, agresszívek és ostobák. Pont, mint a nők. Ha nők. Ha egymásra mutogatunk attól nem lesz társunk! Jelentsd ki, hogy “el van “el van itt baszódva” itt baszódva” minden minden és azt fogod látni. Aztán egyre jobban ezt fogod kommunikálni és egyre jobban az lesz a megerősítés az megerősítés az élettől, hogy élettől, hogy tényleg “el van “el van baszódva” valami. baszódva” valami. Nem. Az élet nem tökéletes. Én sem, a párom sem, a gyerekem sem, az állam sem, a bankrendszer sem, a postahivatal sem és az Amo szappan sem olyan mint régen. Értem… De Értem… De ha ez egy tény, akkor ne nyafogjunk n yafogjunk rajta. Ha meg nem tény, akkor magunk fejlesztése a legjobb út, hogy változzon körülöttünk a világ. Tégy meg magadnak egy szívességet, ha szingli szingl i vagy és változtatnál ezen! Kérlek. Szépen kérlek…! Ne kérlek…! Ne ossz meg ilyen il yen cikkeket és ne is olvasd el. Nem nyersz vele semmit, ha “megerősíti a “megerősíti a tapasztalatodat”. Keresd tapasztalatodat”. Keresd azt, ahol nem így van, v an, mert arra kell menned!
A szinglik világképe “Szóval, ez “Szóval, ez most itt csak egy szimpla körkép arról, hogy – hogy – többek többek között – között – kikkel kikkel is találkozhat a szemét szingliként, alkalmazkodni nem tudóként vagy elférfiasodottként definiált egyedülálló nő.” Ez egy szimpla körkép… Ok. körkép… Ok. Kösz. Szeretnél még mondani valamit? Meghallgattalak, megértettem, hogy hamarosan be leszek sorolva valamilyen valamil yen negatív kategóriába általad. Mennék is, ha megengeded… – megengeded… – mondja mondja erre egy magára valamit is adó férfi. f érfi.
Te pedig kincsem ott fogsz fogs z maradni a körképed közepén, mert éppen azokat ijesztetted el, akik bizony nem azt szeretnék egy nőtől hallani, nőtől hallani, hogy van tizen’ negatív tizen’ negatív kategória az életben. Egy nő nő nem nem ez. Egy igazi nő nő nem nem ez! Egy igazi nőnek nem nem okoz problémát az, hogy vannak töketlenek, trógerek, szélhámosok, punnyadtak, élősködők. Egy élősködők. Egy igazi nőnek ezekkel ezekkel nincs dolga. Ezekkel a szingliknek van dolga. Érted a szemléletmódbéli különbséget? Persze… Mindenki Persze… Mindenki látja, hogy hog y a férfiak egy része arra sem jó, hogy levigye a szemetet. ÉS??? Akkor miért kell velük foglalkozni? Foglalkozz azokkal, akik nem ilyenek! Hidd el, vannak ilyenek. Az a pici bökkenő, pici bökkenő, hogy hogy ők viszont viszont nem állnak meg azoknál, akik így állnak a világhoz… Kérlek világhoz… Kérlek szépen…! Ne szépen…! Ne mondd, hogy neked ilyen a világképed. A te világképedben legyenek erős, bátor, erős, bátor, őszinte férfiak, őszinte férfiak, akik boldoggá akarják tenni a királynőjüket, hogy királynőjüket, hogy ő is boldoggá és királlyá emelje őket. Jó…? Legyen Jó…? Legyen ilyen a világképed kérlek és lépd át a szemetet…
A szinglik férfijei A részletes negatív és majd behányok tőletek stílus stílus miatt nem idézem az egész szöveget, csak a “teljes férfi “teljes férfi körképet”. “A “A menedzselt, menedzselt, a tesze-tosza, a frissen elvált, az életművész, a életművész, a gazdasági szemléletű,a pszichésen szemléletű,a pszichésen sérült, az ősapa, a ősapa, a “de neked “de neked most mi bajod”. mi bajod”. Nos. Nos. Ez a szinglik világképe. Tisztázzuk. Ilyen férfiak vannak. Sőt. Én Sőt. Én még ki tudom egészíteni az erőszakos, a erőszakos, a mindenkit “kívánó”, a… a… Meddig Meddig írjam? Reggelig? Attól neked jó lesz? Attól neked lesz egy normális kapcsolatod? NEM LESZ! Rengeteg jó kapcsolat létezik a világon, így két eset lehetséges: 1. Ezekben ugyan ilyen férfiak élnek ugyan ilyen hibákkal rendelkező nőkkel, akik tanulják egymás nyelvét, mert ADNI AKARNAK AK ARNAK A MÁSIKNAK ÉS NEM CSAK KAPNI. Ennek a cikknek az írója férfi nyelvre fordítva a vagytok az én tökéletességemhez és lenézlek következőt kiáltja következőt kiáltja felénk: “Kevesek vagytok sorsa…? Az örök szingliség. benneteket!” Hogy mi az ilyen szingli sorsa…? Az 2. A tökéletes férfiak mind foglaltak és akinek nincs kapcsolata, az mind ilyen. Öööö… Van Öööö… Van akkor viszont itt egy kis bökkenő… kis bökkenő… Nem Nem lehet, hogy a cikk írója is egy ugyan ilyen “borzalmas nő” nő” kategóriába kategóriába tartozik azon férfiak szemében, akikkel találkozott? Ha csak a hulladék férfiaknak nincs kapcsolata és a többi elkelt, akkor biztos, hogy az összes szingli nő nő amúgy amúgy tökéletes? Kérlek szépen…! Ne szépen…! Ne légy szingli…! Szertettel szingli…! Szertettel mondom, hogy ne légy szingli. Légy olyan, akinek most ért véget a kapcsolata, kapcsol ata, vagy olyan, aki vár egy szerető, igazi szerető, igazi férfit. Légy olyan, aki elrontotta, de tanult belőle, tanult belőle, légy légy olyan aki hibázott, de fejleszti magát, hogy adhasson. Légy olyan, aki még nem találta meg, de hisz abban, hogy együtt többre megyünk. Legyél bármi, csak ostobaságokat irkáló és megosztó szingli ne. Akkor neked véged… és véged… és te ítélted magad arra, hogy hog y hulladékokkal találkozz, mert a normálisabbja az első ilyen első ilyen facebook megosztásod után nem ír többet. Kérlek… Szeresd magad kicsit jó? És ismerd meg, hogyan kell királynővé válni királynővé válni a szingliség helyett. Segítek ha kell, de ne légy lég y szingli…
A szingliség indoka
“Anyáinkhoz képest “Anyáinkhoz képest annyit változott a helyzet, hogy egyedülállóként is kipróbálhattad magad, és így rájöttél, hogy nem kell gazdasági közösséget vállalnod senkivel ahhoz, hogy eltartsd magad. Meg tudod szervezni az életedet, el tudod intézni az ügyeidet, és ebben megerősödtél, helyén megerősödtél, helyén van az önbizalmad is. Ehhez képest pedig minden kompromisszumot visszalépésként értékelsz; nem akarsz senkit sem eltartani, kevesebbet költeni magadra, dupla házimunkára sem vágysz, ahogyan arra sem, hogy érzelmileg kiszolgáltatott legyél vagy elfáradj pszichésen.” elfáradj pszichésen.” Igen. Ez igaz. És képzeld kedves hölgy, mi is meg tudjuk nyomni a power gombot a mosógépen és még meg is javítjuk, ha elromlik. És mi is tudunk rendelni az internetről kaját, ami sokkal olcsóbb, mintha még virágot is kéne neked venni a vacsihoz az étteremben. Sőt, kedvünkre Sőt, kedvünkre széthagyhatjuk a gatyánkat a szobában, tehetünk a rendmániás dolgaidra és azt nézhetünk a tévében, amit akarunk. HÉÉÉÉÉÉ!!!! Mindenkinek elmentek otthonról? Mindenki szerint erre való egy életközösség? Komolyan azt gondolja valaki, hogy egy valamire való férfi nem tudja kimosni a gatyáját, vagy kivasalni, ha kell? Nem. Ez nem így van. Egy nő nő nem nem azért kell, mert használati tárgy. Persze csinálhat magából azt… Egy azt… Egy nő nő arra arra kell, hogy a másik felem legyem. Arra, hogy létezzen körülöttem egy másik fajta világ, amibe beleveszhetek, amibe bele bújhatok, amit dédelgethetek, aki másként lát, aki a másik szemem, agyam, eszem, ötletem. A francnak kell egy takarítónő, egy takarítónő, egy ágyas és egy házi szakács aki sárkány, aki lekezel, aki szerint egy genetikai zsákutca vagyok. Igenis minden kapcsolat kompromisszummal jár. Az első az első az – – és és nem is kicsi – kicsi – hogyha valaki ezt a hölgyet megszereti, akkor valahogy elfogadja hosszú évekig azt, hogy ezek a mondatok a fejében nem a valóság valósá g szüleményei, hanem a keserűségé, a keserűségé, a fájdalomé és a csalódásé, amit bizonnyal egy részben a tróger férfiak okoztak neki, egy részben pedig ő okozott magának azzal, hogy azok a férfiak, akik nem kerültek fel erre a listára, pedig vannak, nem álltak vele szóba. És ezek a férfiak azok a férfiak, akiknek pontosan ugyan annyi hibája van,mint az eddig felsoroltaknak, csak ők leléptek. Leléptek, mert inkább egy olyan kompromisszumot kötnek az életben, hogy a párjuk legyen kicsit ducibb, vagy ne főzzön olyan főzzön olyan jól, vagy ne legyen képzett Káma Szúrta oktató, vagy legyen kisebb a cicije, vagy ne legyen vezető beosztásban, vezető beosztásban, vagy ne legyen 3 diplomája, vagy sminkeljen kicsit bénán, vagy ne legyen pénzügyi zseni, vagy… Vagy vagy… Vagy bármi… bármi… De De amikor rá néz, akkor azt lássa, hogy hog y ez a Nő, a Nő, az az az ő királynője és királynője és ő ennek a nőnek a a király, akik egy életen át kormányozzák k ormányozzák életük királyságát és akivel megélhetik azt, hogy a férfiak Férfiak és a nők Nők. Mert Nők. Mert ez az egy számít… Még számít… Még akkor is, ha nagy az orrom, ha pálcika p álcika lábam van, lapos a seggem és akkor is, ha egy büdös fillérem sincs… Van sincs… Van valaki, aki belém látja a királyt és én belé a királynőt…
De kedves szinglik… Erre szinglik… Erre nektek nem lesz lehetőségetek, mert lehetőségetek, mert ti a lelketekben vagytok szinglik, nem az életben.
10 Tanács az éppen egyedülálló csodálatos nőknek 1. Ne légy szingli 2. Ne mondd, hogy szingli vagy 3. Ne olvass szinglis dolgokat 4. Ne ossz meg szinglis írásokat 5. Na hallgass meg szingliket 6. Ne idézz szingliket 7. Ne mondd, hogy megérted a szingliket 8. Ne hidd el, hogy a szingliknek igaza van 9. Ne is értsd mi az a szó, hogy szingli 10. Legyél gyönyörű, legyél gyönyörű, legyél kedves, legyél finom, legyél követelménytámasztó, legyél erős, legyél erős, legyél büszke Királynő, akit Királynő, akit vár valahol egy király… … aki lehet, hogy kicsit pocakos, kicsit okoskodó, kicsit lusta, kicsit csóró, kicsit balfék, kicsit mulya, kicsit sérült, kicsit kukacoskodó, kicsit megmondó… épp megmondó… épp úgy, ahogy te is. De ha megmutatod neki mit kaphat egy igazi nőtől, hőssé, lovaggá hőssé, lovaggá és királlyá válik érted és együtt kormányozhatjátok a királyságotokat életetek végéig. Kérlek szépen, ne légy szingli, mert az egy eg y világlátás és ráadásul szomorú és életellenes világlátás, amitől menekül amitől menekül mindenki, aki az életet keresi egy nőben. Hidd nőben. Hidd el! Annyi öröm van abban, amikor megéled, hogy az 1+1 több, mint kettő, még kettő, még akkor is, ha az az 1, csak 0,75… Kérlek… Ne Kérlek… Ne légy szingli. Abból van elég és isten lássa lelkemet sajnálom is őket, mit őket, mit tehetnék…? Nekik tehetnék…? Nekik nem tudok segíteni. Ők Ők szinglik… szinglik… Te Te viszont még újrakezdheted. Még lehetsz királynő. Le királynő. Le is teszem a tollat és nem harcolok én sem a szinglik ellen, mert nincs miért. Azért harcolok, hogy királynő légy királynő légy és ebben tudok neked segíteni… De döntened neked kell, hogy hog y merre tovább…
33. Újrakezdés és az élet véletlenei Hasonló írások erről: Magány Egyedül | 0
Hogyan is indul az újrakezdés? Az élet sok vicces és váratlan helyzetet hozhat életünkbe. Tervezzük az újrakezdést, naponta építjük gondolatban a helyzeteket, hogyha majd, ha így lesz, meg úgy lesz, akkor mi lesz. Aztán egyszer csak ott állunk felkészületlenül a lehetséges nagy Ő előtt és kezdődhetne a kezdődhetne a nagy újrakezdés is de… … de aztán hazafelé vagy még később konstatáljuk: később konstatáljuk: “Ezt megint megint elcsesztem… Ebből elcsesztem… Ebből megint nem lesz újrakezdés.” Egy új élet, egy új kapcsolat, egy újrakezdés kétféleképpen kezdődhet. kezdődhet. Egy megtervezett úton, amikor valaki időt és időt és energiát szán arra, hogy olyan helyeken töltse az idejét, ahol esély van arra, hogy összetalálkozik egy kóbor lovaggal, aki épp szíve hölgye után kutat. Lehet ez egy társközvetítő társközvetítő oldal – amiben azért a tapasztalat azt mutatja, hogy több a daráló, mint a lélek – de lehet az internet, egy rendezvény, a facebook, a saját weboldalad, vagy bármi. De lehet egy véletlen is. Egy elejtett szatyor, egy koccanás a bevásárlókocsival, egy reptéri csomaggal bénázás, vagy egy utcai kérdés. Persze ezek is lehetnek előre előre tervezettek, de sokszor van, hogy az élet “összehoz valamit” és valamit” és ott kuncog a sarokban, hogy mi mit bénázunk ilyenkor. Szóval, jó felkészülni f elkészülni arra, hogy az újrakezdés új rakezdés bármelyik pillanatban elkezdődhet. De elkezdődhet. De hogyan lehet felkészülni a váratlan, véletlen helyzetekre, hogy tényleg újrakezdés és ne leégés legyen belőle? belőle?
Hol is kezdi a férfi az újrakezdést? Ez lehet, hogy kissé morcossá teszi a kedves olvasót, így egy kedves viccel vezetném be a dolgot, hogy jobb legyen a hangulat. Történt egyszer, hogy a Buckingham palotában álarcos bált rendeztek. Mindenki meg is érkezett szépen sorban a maga kis álarcában és jól érzete magát. Éjfél után, már sokkal kevésbé volt feszélyezett a sok vendég és egy kissé kapatos, ámde ismerkedni vágyó lovag mellett ellibbent egy formás női női fenék. A lovag nem is tudta pontosan felmérni a helyzetet, de valami megmozdult benne és nem bírta megállni, hogy ne csapjon egy afféle huszárosat arra popsira. Az elbűvölő női gömbölyűség gazdája megállt, lassan odafordult a lovaghoz, akit eltöltött a férfias jóérzés, hogy ez a kis “jelzés” megtette “jelzés” megtette a hatását. A hölgy állt még egy másodpercig az álarcban, majd lassan elvette az arcától… A királynő volt volt az… Egy pillanatra a lovagban meghűlt a a vér, majd így szólt:
“Fenség…! Ha “Fenség…! Ha szíve is oly kemény, mint a feneke, akkor elvesztem!” – elvesztem!” – majd majd meghajolt. A királynő elnevette elnevette magát, majd kinevezte a lovagot az éjszakai testőrség váltásparancsnokává…
Avagy az újrakezdés és a felség feneke A történet természetesen vicces, de mi férfiak egyáltalán nem viccnek gondoljuk. Ez a történet tényleg megmutat belőlünk sok mindent, így ha nem azzal vagy elfoglalva, hogy milyen primitív dolog nők fenekére fenekére csapkodni és milyen állatias dolog a férfiak részéről részéről az, hogy azonnal a szexen jár az eszünk, még használhatod is a magad újrakezdésének elősegítésére. Szóval… Ciki, Szóval… Ciki, nem ciki. Azt ígértem kiadom a férfi titkokat neked – akkor akkor is ha ciki, akkor is, ha nem tetszik ez neked. Igen. Nálunk az újrakezdés a “felség fenekénél” kezdődik. kezdődik. Nem. Nincs benne tervezés. Nincs benne jól megfontolt stratégia. Egyszerűen csak Egyszerűen csak ellibbentek mellettünk és egy pillanatra megáll a létezés.
Ez a pillanat a kutatások szerint 0,7 0,7 másodperc… Igen. Ennyi idő idő alatt lefut a program, mely elemez valami mély, több százezer éves kód alapján és a végén meghozza a döntést. IGEN/NEM. Biztos érted… érted… Hogy ebben a programban mi van benne…? benne…? Lehet, hogy sohasem tudjuk meg pontosan, mert olyan mint a google keresőmotor, ami keresőmotor, ami eldönti, hogy szerinte melyik oldal jobb ha a keresőbe keresőbe beírod “kismacska”. De… De… De azért sok minden több mint “gyanús”. Az egyik ilyen elemet, már 3500 évvel ezelőtt megfigyelték ezelőtt megfigyelték és egy szimbólumban leírták a Védákban. azaz a férfi fantáziál. “A férfi “A férfi az égből kapja kapja a tüzet…” – tüzet…” – azaz Nulla egész hét tized másodperc alatt ott állsz “pőrén” és egyszerűen egyszerűen tudjuk, hogy milyen lehet veled… Értem. veled… Értem. Primitívek vagyunk, meg minden… Ez minden… Ez a te dolgod. De ettől még ettől még ez tény. Úgy állsz ehhez, ahogy akarsz. Kubában például van egy mondás a nők között: között: “Ha reggel “Ha reggel elindulsz és három utcasarknyi távolság alatt egyetlen férfi sem füttyent utánad, vagy nem adja jelét, hogy eltöltene veled egy éjszakát, akkor menj haza, öltözz át, mert rondán nézel ki!” Szóval vedd ténynek. Így is, meg úgy is ez történik veled. Ha akarod élvezheted is, ha akarod hisztizhetsz is. A reakció megjelenik bennünk. Hogy miért jó ez? Mert gyorsan lemérheted, hogy melyik férfi hogy reagál és kukásíthatod az alját. Füttyöget? Az azt jelenti szép vagy. Ettől Ettől még nem kell odarohannod az árokásó melósok közé. Könyveld el, hogy tetszel. Használd az önbizalmad fejlesztésére. Észreveszed, hogy nézi a cicidet, majd zavartan elfordul, mikor ránézel. Mosolyoghatsz is egyet és lehet, hogy 5 perc múlva segít levenni a csomagod a futószalagról, vagy lenézően végigmérheted és életeben nem látod többet.
Szóval, mi sajnos, nem sajnos, elsőre a elsőre a látványra “kapjuk a a tüzet.”
Mit kell tudnod erről a “tűzről”
Az egyik az, hogy ez a tűz lobbanékony. tűz lobbanékony. Könnyen ki is lobban és könnyen feltüzelhető. Szóval feltüzelhető. Szóval rajtad áll minden a második lépésnél. A másik dolog az, hogy nyugodtan felejtsd el, hogy csak a “jóseggű” csajok “jóseggű” csajok futnak be a célba. Sőt!!! A Sőt!!! A jó idomoknak sokszor van némi nemű hátulütőjük is…
Az igaz, hogy az első 0,7 első 0,7 másodperc a vonalaké. NYUGI! Mondom 0,7 másodperc az, amikor ez abszolút előny. Ebből Ebből adódik az, hogy fontos készülnöd erre a 0,7 másodpercre és sajnos spontán helyzetekben nem hagyható figyelmen kívül, de… De fontos tudnod, hogy ez a “tűz” csak “tűz” csak azért felel, hogy IGEN vagy NEM… Akkor, NEM… Akkor, ott, abban a pillanatban, ha nem lenne ott senki és történhetne bármi, akkor “igen”-e “igen”-e vagy akkor sem… sem… Na nem magyarázom tovább, értened kell. Ha nem érted, akkor úgyis mindegy. Aha…! Szóval Aha…! Szóval érted! Az jó… Az jó… Szóval, ez a “tűz” egy “tűz” egy pillanat. Innen következik a Nő a Nő reakciója. reakciója. Mozdulatok, beszéd, hangsúly, nőiesség és nőiesség és minden, ami csak a nőt teszi. nőt teszi. Ezen a ponton dől el: dől el: csak a forma kell, vagy a tartalom is. Ezen a pontos csinálnak magukból Barby babát és nem lesz más belőlük, más belőlük, mint mint ágyas. Tudnod kell, hogy a királynő nem királynő nem a legjobb fenekű a fenekű a bálban, de az egyetlen, akiben van méltóság, intelligencia, humor és spontaneitás… spontaneitás… Ez az a valami, ami aztán a lovagot olyan mondatra sarkallja, ami lehetővé lehetővé teszi azt, amit férfi és nő nő is vár a másiktól.
Újrakezdés második menet – szerva a nőnél A második menet – ami persze csak viccesen a második menet – mindig valami reakció. Valami olyan a nőtől, nőtől, aminek egy pillanatnyi ideje van a megmutatkozásra. Igen, ez nagyon nehéz. Évek óta először egy férfi utánunk szól, hogy: “Hölgyem! Kiesett a tamponos doboz a kocsiból…” Neked kocsiból…” Neked meg annyi… Jó. Értem. Egy férfi nem mondja, hogy tamponos doboz, csak most direkt sarkítok, hogy behozhassam a képbe a zavar érzését. A legtöbbször valami “köszönöm”, vagy “köszönöm”, vagy “jaj de “jaj de béna vagyok” és gyors kapkodás, majd bénázás. Pasi áll még egy darabig… Keresi, darabig… Keresi, hogy mi a fenét mondhatna ennek a nőnek, nőnek, hogy ne kelljen tovább tolni azt a rohadt bevásárlókocsit azzal a nyolc egyforma pizzával, amit minden héten megvesz vacsorára, aztán mosolyog kicsit zavartan ő is, és belátja: Ma estére is marad PlayBoy magazin… Ha tetszettem volna neki, csak ad valami jelet…De nem… nem… Négy éve nincs egyetlen egyedülálló nő nő sem, sem, akibe bele lehetne kötni.
Eztán még egyszer összefuttok a konzerves pultnál, ahonnan ő elhúzza a csíkot, mert az összes újság tele van azokkal a női női írásokkal, hogy a férfiak állatok és csak élőhúsként tekintenek élőhúsként tekintenek a nőkre. Lovagunk nőkre. Lovagunk jól beijed, hogy hátha ráküldöd a biztonsági őrséget, mert őrséget, mert “követi és zaklatja” a nőket. Te nőket. Te ezt meg is erősíted azzal, erősíted azzal, hogy amikor észreveszed, azonnal elfordulsz, mint akinek százszor fontosabb az, hogy milyen “E” van abban a szerencsétlen konzervben, mint ő. ő. Meg különben is… is… A jó nők mind foglaltak, a többi meg feminista, vagy leszbikus… Ismerős Ismerős gondolat nem…? Csak te a pasikra gondolsz így.
//
Újrakezdés harmadik menet – bénázás miatt elmarad Szóval lovag el… el… te meg három perce tartod a kezedben a glóbusz konzervet FORDÍTVA, mert azt sem tudtad hová bújj és a melletted álló anyuka másodikas kisfia ébreszt fel, hogy : “Anyaaaa…! “Anyaaaa…! A néni nem is tud olvasni, csak úgy csinál.” Még meglátod, ahogy öt sorral arrébb beáll a kaszához, egyszer rád néz, majd elkapja a fejét. Te közben összeraktad, hogy mit is mondhattál volna és elhatározod, hogy a parkolóban, majd nekimégy a kocsival, vagy spontán kiborítod elé az egész kosarat, vagy… De aztán valaki kártyával fizet előtted és előtted és nincs rajta elég pénz… elég pénz… Aztán Aztán áfás számlát kér… Aztán kér… Aztán észreveszik, hogy egy gyufával többet ütöttek be és… És elmaradt a harmadik menet… Következő menet Következő menet 4 év múlva…
Az újrakezdés MOST van. Nézd… Nézd… Az élet annyit tud tenni érted, hogy néha küld egy arra járó hős hős lovagot, te pedig vagy élsz vele, vagy nem… nem… Milyen érdekes… érdekes… Ha elindulsz egy útra, akkor készülsz rá. Viszel mindent ami kell. Szemceruza, tartalék harisnya, kaspó, vitrázs, bordűr, bordűr, meg mittudomén, ezeket a női női dolgokat pontosan, de a lényeg, hogy tele a retikülöd. Arra pedig nem készülsz, hogy mi lesz, ha ott áll a jó lovag “kezében a fenekeddel”, fenekeddel”, tamponos dobozoddal, leejtett kocsikulcsoddal és kéne vele valamit kezdeni. Nincs nálad a kifogyhatatlan beszélőkéd, beszélőkéd, a sziporkázó humorod, az átható mosolyod, a nőies nőies félénkséged, ami azt mondja “Tetszel, “Tetszel, de mégsem ugorhatok a nyakadba. Szelídíts meg!” Szóval meg!” Szóval nincs nálad semmi… Napi 600 potenciális egyedül élő férfi élő férfi megy el melletted és te nem tudsz egy kukkot sem mondani nekik. Arról nem is beszélek, hogyan kellene elkéretni a telefonszámodat, a mail címedet vagy rávenni őt arra, őt arra, hogy legalább azon a nyamvadt facebookon jelöljön be… jelöljön be…
10 pont a MAI újrakezdéshez
1. Képzelj el minden helyzetet, ahol csak találkozhatsz t alálkozhatsz vele. 2. Járj úgy, hogy minden lépésnél tedd fel a kérdést: “Ha most… akkor most… akkor mit mondanék?” 3. Indulj el minden útra úgy, hogy hog y belenézel a varázstükrödbe és kérdezd meg: “Mit lát, “Mit lát, aki rám néz?” 4. Tekints mindent egy nagy varázsdoboznak, ahol bármi megtörténhet. 5. Ne csak a “Nagy bevonzás” “Nagy bevonzás” könyvet könyvet lapozgasd, hanem tégy is meg mindent. 6. Sugározzon rólad, hogy vidám és nyitott vagy, hogy ne féljenek megszólítani. 7. Adj lehetőséget minden lehetőséget minden percben, hogy valaki meg is tehesse. 8. Ha nem jut eszedbe hirtelen semmi, mondd: “Annyira meglepődtem, hogy meglepődtem, hogy nem jut eszembe semmi, pedig szívesen mondanék valamit. Innen majd csak lesz valami… 9. Nézz rá a férfiakra és mosolyogj. mosolyogj. 10. Jusson eszedbe ez a mondat: “Egy igazi “Egy igazi gésa egyetlen pillantásával meg tud állítani egy férfit.” egy férfit.”
34. Társkeresés a társkereső oldalakon Hasonló írások erről: Magány Egyedül | 9
Avagy társkereső tan tanácsok a társkereső oldalakon oldalakon… Ki az, aki nem lépett rá a társkeresés útjára, amikor elege volt az egyedüllétből? Ki egyedüllétből? Ki az, aki nem regisztrált társkeresőn? De társkeresőn? De tán az igazi kérdés az, hogy hog y ki nem kapott gutaütést társkeresés közben a társkereső oldalakon? társkereső oldalakon? Naponta beszélgetek nőkkel az nőkkel az megőrülnek, vagy agyon frusztrálódnak a pasiktól egyéni konzultációkon arról, hogy megőrülnek, vagy a tárkereső oldalakon, tárkereső oldalakon, mert érthetetlen, kiszámíthatatlan módon reagálnak, behisztiznek, lelépnek, agyalágyultak, csak kefélni akarnak és még vagy 1000 szinonimája a kudarcnak és a reménytelenségnek.
… és képzeld! A pasik ugyan ezt mondják… Miért reménytelennek tűnő tűnő dolog a társkeresés a társkeresőkön? társkeresőkön? Tényleg ennyi töketlen férfi lenne a társkereső társkereső oldalakon? Tényleg nem lehet találni egy normális pasit, vagy valami más a baj…? a baj…?
Társkereső tapasztalataim nőként Eljött a nap, amikor azt mondtam magamban. „Igen, tudom, „Igen, tudom, hogy a nők nem nem azt értik, amit mondunk és mi férfiak nem azt értjük, amit a nők mondani szeretnének, de tényleg nincsenek normális pasik a társkereső társkereső oldalakon, vagy ezek a helyek a társkeresés zsákutcái?” zsákutcái?” Felregisztráltam hát Elittárs, a Badoo, a Lovebox, a Párom.hu, a Páratlan, a Randivonal és a Tinder oldalaira…
… mint Nő. mint Nő. Nyugi! Minden rendben velem és a férfiasságommal – amit át is éreztem abban a pillanatban, amikor az első első férfinek írt levélbe belefogtam, ugyanis olyan életidegennek éreztem, hogy nagyon… Wuááá… De Wuááá… De a “szent küldetés”, a nők, a női sikerek és a nőiesség megélésének nőiesség megélésének javítása a nőknél, még nőknél, még ettől sem ettől sem tántorított el. Ha kell, leszek én 4 hónapig nő – legalábbis legalábbis az interneten – de de ennek a dolognak utána kell járnom. A mostani cikk e hősies – vagy inkább csábító – társkereső küldetésemnek a tapasztalatairól szól az internet társkereső társkereső oldalain. Szóval… Megdolgoztam érte, nem ér kinevetni!
Társkereső f érfiak a társkeresőkön, avagy egy kis statisztika Én személyesen igazából 12 oldalon regisztrálva összességében 243 férfival ismerkedtem, flörtöltem vagy beszélgettem átlagosan 10,3 levelet váltva velük és mivel tudom hová kell „nyúlni” elég „nyúlni” elég gyorsan kiderült sok dolog.
A Társkereső oldalakon Társkereső oldalakon regisztrált férfiak közel 60%-a egy évnél nem rövidebb ideje van egyedül. Közel 25% egyáltalán nincs egyedül… A társkereső férfiak társkereső férfiak közel 55%-a gyakorlatilag – gyakorlatilag – IQ IQ és kommunikációs készség függvényében különbözően kommunikálva különbözően kommunikálva ugyan, de – de – szexpartnert szexpartnert keres. A társkereső férfiak társkereső férfiak 11%-a teljesen primitív, 62%-a egészen normális.
Szóval… Szerintem Szóval… Szerintem lehet itt találni használhatót. Én saccra, mivel végül is nem mentem el a randira – randira – képzeld, ha elmentem volna – volna – 42%-ra 42%-ra azt mondtam volna, hogy lehetne kezdeni velük valamit – valamit – legalábbis én tudtam őket mozgatni őket mozgatni – – és és van 9%, akit simán hazahozhatna a lányom bemutatni.
De akkor miért nem sikeresek a társkereső próbálkozások? A társkeresés és az elengedési idő reakció. Ami nagyon fontos, hogy a kidobott, otthon ajtót bevágott férfiak nagy százaléka azonnal a társkereső oldalakon társkereső oldalakon köt ki. Miért? Mert mindenkiben van egy „Na, majd „Na, majd én most jól megmutatom a volt nőmnek, hogy nőmnek, hogy vagyok én annyira férfi, hogy egy héten belül lesz valaki!” vagy valaki!” vagy „Elegem van „Elegem van minden nőből! Nem nőből! Nem érdekel mi lesz veletek, de én most kiélem az összes szexuális lemaradásom, l emaradásom, hiányom!” A hiányom!” A Nőknél Nőknél jellemzően jellemzően kell kell egy hosszabb – hosszabb – ez ez persze relatív – relatív – idő, idő, amíg amíg igazából „kikászálódnak” a „kikászálódnak” a régi kapcsolat lelki részéből és részéből és bele mernek vágni az új társ megkeresésébe.
1. Tanács – Tanács – Figyelj, Figyelj, hogy sokszor nem lesztek szinkronban. Ő trófeát keres, te meg társat. Kb. egy évnél hosszabb idő után lehet azt mondani, hogy h ogy egy férfi végzett az „ámokfutással”. Azaz, „ámokfutással”. Azaz, ne álmodd bele magad valakibe, aki egész mást keres, mint amit te BÁRMIT BÁR MIT MONDD!
A társkeresés és a kommunikáció. A legnagyobb baj az, hogy ezeken a lélektelen társkereső oldalakon társkereső oldalakon mindenki AKAR valamit és lehetőleg lehetőleg azonnal. Megy a harc és egy olyan jellegű jellegű kommunikáció, ami mindkét oldalon kiveri a biztosítékot. A nők a a megbízható, stabil, elköteleződni vágyó elköteleződni vágyó pasikat – akik amúgy „erősen óvatosak”. óvatosak”. Férfiak az érzéki és finomsággal átitatott nőket – akik „határozott elképzeléseik” elképzeléseik” kinyilatkoztatását tartják fontosnak lelki biztonságuk miatt. Egyébként mindenki azt várja a túloldaltól, hogy essen össze, aléljon el egyszerűen attól, egyszerűen attól, hogy ő megszületett.
2. Tanács – Tanács – Légy Légy türelmes és tanuld meg a túloldal nyelvezetét és reakciómintáit, mert igazán használható férfiak és nők kerülnek kerülnek a „kukába” nap, „kukába” nap, mint nap. Ha nem érted mit jelentenek azok a mondatok, amiket neked írtak és te sem tudod kifejezni magad úgy, ú gy, hogy megnyerő légy, hogyan lehetne ebből valami valami jót kihozni…?
A társkeresés és a csalódás A nők legnagyobb legnagyobb része tényleg és őszintén szeretne őszintén szeretne találni valakit – valakit – így így ők ők őszintén őszintén leírják, amit várnak. Ez a túloldalról követelőzésnek hat. hat. A férfiak legnagyobb száma mihamarabb szeretne találni valakit – így ők professzionálisan tudják azt, hogy mit is keres egy nő nő – – azaz azaz hazudnak.
Mit lehet tenni a társkeresőn, hogy ne csattanj hatalmasat a betonon? 1. Értsd meg, hogy nagy százalékban nem azzal találkozol, akit keresel. Azaz nem veled van a baj. 2. Légy tudatos és okosan kommunikálj – kommunikálj – azaz azaz ne rágj be azonnal. Lehet, hogy csak félreérted és nem „még egy „még egy szemétláda” akivel szemétláda” akivel levelezel, hanem csak férfi… 3. Légy higgadt és tartózkodó – tartózkodó – azaz azaz aki csak pótlékot keres, nem ne m baj, ha lelép. Azaz ha eltűnik, nem eltűnik, nem te vagy a leértékelt. 4. Tanuld meg játéknak venni ezt a helyet és olvasd úgy, mintha a Ludas Matyit olvasnád. Nevess jókat és nyugodtan felejtsd el az önértékelésedet megszabdalni minden ki X-elt ismeretség után.
A sikeres társkeresés titkai A rövid konklúzióm az, hogy max. 3 levélből levélből lehet tudni, hogy ki az, aki minden magyarázkodás nélkül felejthető. Kb. felejthető. Kb. 5-6 levélből kiderül, levélből kiderül, hogy lehet-e benne valami. Én 6-8 levél környékén azt csináltam a pasikkal, amit akartam. Tényleg. Szóval van
hozzájuk út hidd el. De mivel mindig megkapom, hogy hosszú cikkeket írok, így ezt a cikket egy következő részben következő részben folytatom. Ha tagja vagy a Női Női levelezési körnek, akkor hamarosan nálad lesz a második rész ahogy szokott még több tudandóval, ha nem, akkor vagy eléd hozza az internet és a facebook kiszámíthatatlan világa a második részt, vagy te is feliratkozol rá, hogy ne maradj le olyan dolgokról, amit csak egy férfi tudhat a férfiakról.
35. Társkeresés a társkereső oldalakon – oldalakon – 2 2 Hasonló írások erről: Magány erről: Magány Egyedül | 0
A sikeres társkeresés titkai Ha nem olvastad a Társkeresés a társkereső oldalakon első részét, szerintem társkereső oldalakon cikkem első részét, most ugorj oda vissza. A rövid konklúzióm az volt, hogy max. 3 levélből lehet levélből lehet tudni, hogy ki az, aki minden magyarázkodás nélkül felejthető. felejthető. Kb. 5-6 levélből levélből kiderül, hogy lehet-e benne valami. Én 6-8 levél környékén azt csináltam a pasikkal, amit akartam. Bár nem a társkeresőn értem társkeresőn értem el életem legnagyobb „férfi hódítását”, hanem hódítását”, hanem egy konzultáción engem megkereső hölgy megkereső hölgy helyett leveleztem 2 hétig, de nekem bizony 2 hét alatt megkérték a kezem. A hölgynek 9 és fél év alatt nem sikerült ez az akció… Szóval, csak érteni kell férfi nyelven.
A társkereső adatlapod A legtöbb női adatlap női adatlap amit megnéztem arról szól, hogy te „érzéki, befogadó, „érzéki, befogadó, kreatív, segítőkész – istenbáránya vagy. Azaz reménytelenül egyedül vagy és 3 szóból úgy meg lehet hülyíteni, hogy pszichológus legyen a talpán, aki rendbe tesz. Légy természetes! Mindenki tudja, hogy 64%-ban elválunk és a társkeresőn társkeresőn 81%-ban elváltak vannak. De te csodálatos, kiegyensúlyozott, befogadó és varázslatos vagy. Aha… Aha… Mint mindenki. Legyenek hibáid és ne légy tökéletes, de légy egyedi! Mindenki a kirakatban ül, kamu maszkban, kamu szöveggel. Úgysem hiszem el, hogy te vagy Szűz Mária, Szűz Mária, még akkor sem, ha tényleg az vagy.
3. Tanács – Nyugodtan légy követelménytámasztó. Sokkal kevesebb levélíród lesz, de ebből a ebből a nagy része tényleg akar valamit, nem csak kefélni.
A társkereső profilképed
Ahogy megnéztem a női női adatlapokat lényegében három kategóriát találtam. Erre a háromra ösztönösen ráérez minden férfi, szóval fontold meg mi a célod. Jelentkeződ sem lesz. Ha nincs profilképed az két dolgot A, – A, – Nincs Nincs profilképed . – Jelentkeződ sem jelent. Bűn Bűn ronda ronda vagy, vagy pedig nem szeretnél lebukni a pasid előtt. (akkor előtt. (akkor is ezt gondoljuk, ha nem így van) Amúgy ez a pasikra is vonatkozik – vonatkozik – azaz azaz ezeket kerüld el messzire. B, – B, – Csodás, szétretusált, csinibaba, csöcsös kidobós képed van . – azaz lesz ezer leveled. Ebből Ebből 4000 meg akar dugni. Tele lesz jobbnál jobb pasikkal és te a mennyekben leszel – EGY HÉTIG. Aztán összetörsz és leiratkozol. Aki érdekes lehetett volna nem is írt, vagy ha írt volna, meg sem nyitod, mert annyira jó vagy, hogy neked járnak a jó pasik. Ami még cuki lesz, amikor randira mégy és megkérdik, hogy hol a fotó gazdája…? gazdája…? Neked duplán véged. Nőiességed Nőiességed a porban, a pasi meg bekönyvel a kamu, hazudós tyúkok közé. Az életben nem jössz ki belőled. C, – Van egy természetes profilképed. Nem te vagy Madonna, de ugye én sem vagyok Alain Delon. Ha itt bóklászok több mint egy éve, akkor van időm megtalálni időm megtalálni téged. Nem jut eszembe, hogy kefélő gép kefélő gép vagy, nem hiszem azt, hogy pasit „vadászol” a pénzéért, vagy a gyereknek akarsz azonnal pót apát fogni, és nem rohanok el, ha meglátlak élőben, élőben, mert azt kapom, amit mutatsz. Ez az utolsó szegmens nagyon fontos. Sok nővel beszélgetek nővel beszélgetek az egyéni konzultációkon és hozzák szépen a laptopot, okos telefont, hogy “Most mondd képét… Nézem a nőt… mondd meg mi a baj…?” baj…?” Nézem a képét… Nézem és 5 percig fogalmazom a kérdést, hogy ne legyen bántó – bántó – mert mert hát nem az a célom, hogy feltöröljem vele a Margit-szigetet, hanem, hogy segítsek. A kérdés ami feltolul bennem a kép láttán, hogy “És ez “És ez a nő ki?” – de de persze tudom, hogy ő, csak ő, csak semmi köze a képhez. Öt-nyolc évvel régebben készült, smink, kozmetikus, beállítva, retus… Előttem Előttem meg áll valaki lelakva, aki akkor sem nézett így ki amikor a fotó készült, nemhogy most.
Van egy mondás, amit mi férfiak ismerünk, de neked is kéne, mert a másik fele hasznos lehet: “A nők sminkelnek – a férfiak hazudnak…” hazudnak…” Tudjuk, hogy tudjátok, hogy a látvány sokat számít. Persze, hogy sminkeljetek, hiszen mi azt szeretnénk, hogy szépek legyetek. De a sminkelés és a maszkmesterhez járás nem ugyan az. Ha bármikor azzal találkozik egy férfi – és és persze egy nő nő is is – hogy hogy semmi közöd a rólad festett képhez, ki hiszi el az adatlapod “meséit”. Ki “meséit”. Ki hiszi el az élőben mondott élőben mondott szép, együtt érző, gondoskodó, érző, gondoskodó, bal-bla-bla mondataidat. Senki. Szóval… Te Szóval… Te csak legyél aki vagy. “Lassabb út, “Lassabb út, de egyedül járható.
A jó profilkép 5 titka 1 – Tükörreflexes Tükörreflexes géppel csináltasd. A tükörreflexes gépek tudnak “mélységélességgel játszani. Ez az, amikor te éles leszel, de a háttér elmosódik. Valós képet kapsz, de karakteresebb és megkapóbb lesz. Ha találkozunk, akkor pedig a valóságot látom. 2 – Ha nem fotós készíti, akkor kb. 80-100-as objektívvel lőjetek. lőjetek. Ez a tuti portré beállítás.
3 – A A természetbe menj ki mert ott messze lesz a háttér. Ne a konyhaszekrényt lássam telei, hanem a végtelent. 4 – Ne a kép közepén ülj, hanem az 1/3-ad 1/3 arányában és befelé nézz a képbe. Lehetőleg jobbra. Lehetőleg jobbra. Az a jövő a jövő iránya. iránya. 5 – Púderezd Púderezd le magad, hogy ne csillogjon az arcod. Cuki smink – amiben amiben jössz majd – legyen legyen azért.
4. Tanács. Csináltass magadról egy valóságos képet. Ne mobillal! Szánj rá egy egy kis időt.
Levelezés a társkeresőn Légy nő nő és ne feledd a régi bölcsességeket: „Úri nő nem siet, nem fizet, nem csodálkozik.” – csodálkozik.” – Aki Aki igazán keres, az nőt keres, nőt keres, nem két cicit egy retusált kamu fotón. Értem én, hogy a férfiak sok dolgot jók elhatároztak „A férfi „A férfi a fej, de a nő nő aa nyak” – nyak” – Értem veled kapcsolatban, de ha ez így is lesz, nem leszel más, csak lábtörlő. Legyen lábtörlő. Legyen benned egy kis finom, de érezhető érezhető tartás, és egészítsd ki egy kis visszafogott bájjal, óvatos kíváncsisággal. „A „A p..a p..a nem fizető eszköz…” – eszköz…” – Hidd Hidd el. Ha azt hiszed, hogy valakit az tart melletted, hogy az első héten első héten (az első napról első napról nem is beszélek) hanyatt dőlsz, akkor dőlsz, akkor nagy bajban leszel. Tudod… Mi Tudod… Mi ezen keresztül mérjük azt, hogy mire lehet számítani veled. Ha állod a sarat, akkor nyertem egy nőt. nőt. Ha beadtad a derekad volt egy jó numerám. Én mindenképpen nyerek. Te nem. Használd a Női kommunikációt! Női kommunikációt! Ha ez nem megy, hidd el, tényleg jó pasikat vesztesz el, mert ők csak csak ebből értenek. ebből értenek. Akinek ez megy, van esélye. Akinek nem… Azoknak nem… Azoknak majd adok időpontot konzultációhoz. időpontot konzultációhoz.
A női kommunikáció a kulcs Még 1000 tanácsot tudnék adni, de így is hosszú a cikk. Hidd el, a női kommunikáció női kommunikáció lényegét, már sok helyen leírtam. Rengeteg sikertörténetet kapok vissza naponta – és – és ugye ne feledjük, nekem két hét alatt kérték meg a kezem… kezem… Most kidolgoztunk egy tematikát direkt társkereső oldalakra, társkereső oldalakra, ahol megmutatom, hogy azt csinálok a pasikkal, amit akarok. A rengeteg gyakorlati tanács mellett segítek abban, hogy az adatlapodból ne lehessen azonnal levenni, hogy áldozat vagy és abban is, hogy az adatlapodból ne lehessen azonnal levenni, hogy áldozat vagy és abban is, hogy hogyan kommunikálj azokkal, akik jelentkeznek. Igen! Élőben, ott Élőben, ott az oldaladon és velem a gyakorlatban is
megtanulhatod olyan módon forgatni a szavakat, hogy ne légy hazug, de értsék, sőt értékeljék a férfiak.
Ha kíváncsi vagy a részletekre, akkor kattints a
Társkeresés Társkeresés Titkos Tanácsai Tanácsai workshop tematikájára! 5. Tanács. Tanuld meg a Női a Női kommunikáció kommunikáció lényegét. Tényleg egy-két SMS- ből, SMS- ből, levélből meg levélből meg lehet fordítani a pasikat és ez nem játszmázás! A játszmázás aljas indokkal elkövetett manipuláció. Vert ki a fejedből fejedből azt a hülyeséget, hogyha egy nő nőies, nőiesen nőiesen kommunikál és női női jelzéseket ad, az játszmázás és fujj… Mi fujj… Mi ebből tudjuk, ebből tudjuk, hogy nő nő vagy vagy és nem egy másik férfi! Legyél te csak nő nő és és használd a női kommunikációt!!! női kommunikációt!!! Légy okos, igaz és kitartó. Légy bizakodó, de légy résen. Légy csábító, de ne légy közönséges. Légy igazi nő nő és és hidd el, egy kis türelemmel lesznek jó randijaid!
IV./IV. PÁRKAPCSOLAT Párkapcsolat, párkapcsolati problémák és megoldások Egy párkapcsolatban mindig vannak problémák, a kérdés csak az, hogy mibő l adódnak. A párkapcsolat a világ egyik alapköve. Ha jól érezzük magunkat a saját párkapcsolatunkban, akkor boldogok vagyunk, ha naponta jönnek a párkapcsolati problémák, akkor a poklokat járjuk. De miből miből adódnak ezek a párkapcsolati problémák? A sok ok közül, itt abban próbálok neked segíteni, ami a férfi és női gondolkodás, létezés és értékek közötti különbségből fakadhat. különbségből fakadhat. Az élet ezer különböző őrvénye őrvénye leírhatatlan káoszt tud teremteni köröttünk, így nincs az az író, aki le tudná írni a pontos folyamatokat, melyek minden körülmények között igazak. Ezen az oldalon én sem leszek erre képes, így arra kérlek, hogy légy nyitott és inkább arra az energetikára figyelj, amit – amit – jól-rosszul – jól-rosszul – igyekszek igyekszek megmutatni és ne a mondatokba és szavakba kapaszkodj bele.
36. Mire vágyik a férfi a Holdtól? Hasonló írások erről: Párkapcsolat erről: Párkapcsolat | 9
… avagy mire vágyik a férfi titokban. Ha valamelyest tudtál A férfi gondolkodás alapjai – A férfi agy és a Nap felől haladni idáig, akkor van már valamiféle fogalmad a férfi létezés és szimbólum felől haladni férfi gondolkodás alapjairól – ami lássuk be – nem mindig szokott tetszeni a hölgyeknek, de sajnos ettől ettől még ilyenek vagyunk… vagyunk… Ezek az írások két dolgot céloznak. Az első az, első az, hogy jól tudd integrálni a férfi gondolkodás lényegét a te férfi részedben, hogy ezzel ne egy ellenállás, hanem egy befogadó megértés segíthessen téged, második pedig az, hogy legyen valami stratégiád arra, hogy miként érvényesülj a férfiaknál akkor, ha elhagyjuk az archetipikus szintet és lejövünk ide a földre, ahol kicsivel kevesebb olyan férfi (és nő) van, nő) van, mint az ideák világában. Igazából úgy lenne becsületes fogalmaznom, hogy felvértezett tudás nélkül a nők sok sok dolognak ki vannak szolgáltatva. Így hát mesélek neked arról, hogy mire vágyik a férfi. Mi az, ami a létezésének legerősebb legerősebb élménye amit csak a nő nő tud megadni neki. Azzal, hogy megérted, hogy mire vágyik a férfi, két dolgot is elérsz nála. Az első az, első az, hogy jobban tudsz hozzá kapcsolódni, hiszen akit szeretünk, annak azt szeretnénk adni, amire vágyik, azaz neked ismerned kell azt, hogy mire vágyik egy férfi. A második, pedig kapsz egy “fegyvert”, hiszen “fegyvert”, hiszen tudod, hogy mire vágyik, így lehetőséged nyílik lehetőséged nyílik kifejezni azt, ha nem úgy viselkedik, hogy méltó legyen rád.
A létezés egysége Kicsit induljunk univerzum szemlélésén keresztül. Az mindannyiunknak világos, hogy a dolgok létezése nem értelmezhető az értelmezhető az univerzum maradék része nélkül. A fű nem fű nem nő csak úgy a semmiben, a gazella sem lebeg az űrben űrben és a gepárd sem a nullponti energiához kapcsolódik. A babák nem jelennek meg a kvantumtér antianyagából, a nők nem nem a kinyilatkoztatás által lesznek áldott állapotba és a férfiak pedig… férfiak pedig… Na Na innen indulunk, mert itt van egy programhiba. A férfiak tudatában mára sikeresen – női női segítséggel és férfi erővel – kialakult egy téveszme, mely meghazudtolja a kvantum elekrto dinamika és kozmológia összes törvényét és hiszik, hogy az ő létezésük független mindentől. Titokban mindentől. Titokban szólnék neked, hogy ez az egyetlen gyenge pontjuk, de ezt közülük sokan nem tudják. Ők tényleg tényleg azt hiszik, hogy minden azért létezik, hogy csak őket szolgálja őket szolgálja – ezt ezt azt hiszem, ha már elmúltál hét éves, már biztosan tapasztalnod kellett. No… kellett. No… ennek ennek véget vetünk OK? Az univerzumban rend van, így biztosan kell, hogy legyen valami a nő nő kezében, kezében, ami igen is egyenlővé – egyenlővé – fontos! fontos! Nem azonossá, egyformává, hanem egyenlővé – egyenlővé – teszi teszi a férfivel. Az férfi szimbólumoknál olvashattál már az erőről, erőről, tehát azt az utat nyugodtan
kizárhatjuk és kijelenthetjük, hogy az a valami, amivel a női energetika női energetika át van itatva és egyenrangú párja a férfinek, az nem az erő. Ha erő. Ha az erő útjára erő útjára lépsz (és ez nem a fizikai erő ugye) erő ugye) vesztesz, mert elveszted a nőiségedet nőiségedet és így azt a figyelmet is, amellyel a férfiak fordulnak a nők felé. Vagy azért vesztesz, mert gyengébb vagy – és ez általában egy nőre jellemző – vagy azért, mert elkezdesz harcolni és két nap alatt megszerzed a „házisárkány” jelzőt. jelzőt. Bár a csatát megnyered, a háborút elveszted. Miért? Mert – Mert – ahogy ahogy az előző részekben előző részekben beszéltünk róla – róla – vagy vagy kiheréled a férfid, így nem lesz aki mellett nőnek érezned magad, pedig a cél ez lenne. Vagy nem engedi magát lélekben kiheréltetni és kell neki egy másik hely, ahol bebizonyítja, hogy ő férfi – azaz azaz megcibálja az első szembejövő szembejövő bánatos bociszeműt, te bociszeműt, te nem is érted, hogy mi miért történt. Azért történt, mert nem tudtad, mire vágyik a férfi.
Mit tehet egy nő, hogy értékelje a f érfi? Először inkább kezdjük azzal, hogy mit ne tegyen, mert ott a bajok gyökere. Arról beszéltünk már, hogy a férfi rangsorol és arról is, hogy miért szükségszerű szükségszerű eleme a létezésének a rangsor. Ő így van teremtve, mert aki nem így sikerült, az már rég kihalt és nem örökíti ezt a késztetést. Az értékmérő – bár bonyolultabb – de lényegében ennyi: vacak, hasznos, értékes. A legtöbb nő nő ott rontja el, hogy a saját feje alapján állítja fel azt a sorrendet, amit szerinte a férfinak értékelnie kell. Ez az egyik alap probléma mindenütt. Nem értékeli, hogy, a, b, c, d… d… x, x, y, v, z, zs. Azt is megbeszéltük már az előző cikkekben, előző cikkekben, hogy miért nem fogja és kiderült az is, hogy miért nem tud magától megváltozni – most most vegyük ezt ténynek. Ha nem olvastad még, akkor előbb nézd meg az előző cikkeket, előző cikkeket, úgy ez hasznosabb lesz. Szóval a nő nő értéknek értéknek gondolja a szép terítőt, terítőt, a finom vacsorát, a vasalt inget. Mi meg ezt hasznosnak gondoljuk… Lehet ebből ebből érték később, de később, de arra előbb előbb meg kell tanítani bennünket – erről erről is írtam már. Nos, tudom dühíteni fog, de így születik a bejárónővelkombináltbébiszitter és és a szakácsnővelötvözöttfelszolgálónő és – ez most durva lesz, de igaz – a kényelemes szexpartner. A nő nő kiteszi kiteszi a lelkét, de érzi, valahogy nem jó ez így. Ezen igyekszünk most változtatni. Szóval az első első titkos tanács nőknek, nőknek, hogy ne csinálj magadból lábtörlőt, mert lábtörlőt, mert akár mennyire fáj, akár mennyire dühít, akár a kár hogy sírsz vagy ordítasz ez nem leszel igazi érték, csak házisárkány. De akkor mit tehet egy nő?
Válj Holddá Ma nézzük meg a Hold szimbólumát, de férfi szemmel – mert neked hidd el, erre nagyobb szükséged van az érvényesüléshez, mint a sok női női kör csodás és misztikus értelmezésére, amit azok a nők hallgatnak, hallgatnak, akik állandóan ugyan abba a gödörbe esnek bele a pasikkal. Nézd meg a Holdat. A Hold sokkal kisebb mint a Nap így esze ágában sincs erejével és fényével vetekedni de mégis van valami különleges a létezésében. A Hold nem csak a Nap körül kering. A Holdnak van egy sajátos pályája, amely időnként nagy meglepetéseket okoz a Napnak. Néha elé áll és eltakarja a hatalmas nap fényét. Nem mindennap – nem nem lesz belőle lesz belőle házisárkány házisárkány – – de de azért néha jelzi, hogy bár tudja a helyét az univerzumban, azért kiáll magáért és ha kell mindent elsötétít. Szóval hidd
el, ha néha repül a fazék a komplett vasárnapi ebéddel, annak van súlya. Ha hetente kétszer, akkor elmegyünk étterembe… étterembe… (is). De erről erről majd írok bővebben a Napfogyatkozás című című cikkben. A másik érdekes dolog amivel a Nap nem tud mit kezdeni, hogy a Hold – ha ha úgy érzi – nem nem engedi látni magát a Napnak. Elmegy egy olyan helyre, ami a Nap által nem látható. Ezt nevezzük Holdfogyatkozásnak, amiről szintén írok külön is. De most tán az első és első és legfontosabb összefüggést vizsgáljuk meg azaz, hogy mire vágyik a Nap és a Hold.
A Nap és a Hold viszonya A Nap – Nap – beszéltünk beszéltünk róla – róla – birtokol. birtokol. Ez egyik férfi jellemző. férfi jellemző. A A Hold viszont arra tanítja a Napot, hogy ő igen is szabad. Persze, hogy a Nap állandóan és mindenét birtokolni akarja, hiszen ez az erő útjának erő útjának egyik jellemzője. egyik jellemzője. A A másik jellemzője ennek jellemzője ennek az útnak viszont a védelmezés – amiről amiről szintén hosszasan beszéltünk már – ami a nő létérzésének egyik alapja. A védelem, a biztonság az egyik olyan érzés, amit minden nő keres nő keres és ez jogos is. Ezért a védelemért „adják el” „adják el” magukat magukat sokan és nem is értik, hogy miért nem kapják meg. A Nap erőpozícióját erőpozícióját a Hold képes egyedül kibillenteni anélkül, hogy erővel lépne erővel lépne fel ellene. A Hold szereti, ha a Nap gyönyörködik benne, ha akarja őt, sőt – lássuk be, sok női női írás igazolja, hogy a nők sokszor szeretik is a birtoklás szelíd, nem ne m erőszakos erejének erőszakos erejének megnyilvánulásait. A Hold befogadó, a Hold megengedő és ettől ettől a Nap megéli férfi létezésének csúcsát mikor megszerzi a kiszemelt nőt nőt és azt mondja „az enyém…”. enyém…”. Ez a birtoklás. Amíg meg nem kapja, addig figyel, figyelmes, keresi a kedvét, elhalmozza mindennel. A női istennőképzőkön istennőképzőkön nevelkedett nők legnagyobb százaléka ilyenkor megéli azt amit keresett, elengedi magát „feloldódik az az univerzum egységében” két egységében” két év múlva meg ott pillog a lépcsőházban a bőröndjével. bőröndjével. Értened kell a Holdat a Nap szemszögéből. A Napnak addig add ig különleges a Hold, Hol d, amíg az tartja magát ahhoz az női erőhöz, ami erőhöz, ami nem harcol, nem ordít, nem követel, csak annyit mond: – és és az egy titkos tanács – „Nem érdemelsz meg…” meg…” és csendesen, de határozottan elvonul és nem engedi a Napnak, hogy birtokolja. Meg kell értened, hogy te egy érték vagy! … akkor, ha nem vagy tucatban kapható és nem vagy leértékelt. Az értéket nem lehet bármikor előrángatni, az előrángatni, az értéket nem lehet dobálni. Nézz meg egy értékes tárgyat! Arra vigyáz a férfi. Te még értékesebbé tudsz válni, ha megtartod a szabad akaratod és ajándékká változtatva magad, megmutatod neki, hogy amikor téged megkap, azt nem ő szerezte… szerezte… Azt te adtad neki önként. Te ajándékba adod azt, hogy ő megélhesse a birtoklását. De értenie kell, hogy te nem járandóság vagy, téged ki kell érdemelni. Ajándékod annak szoktunk adni, aki megérdemli. Nem? Hogy mik azok a „praktikák” „praktikák” amelyek tényleg be is jönnek, arról sokat beszélünk az előadásokon előadásokon és a tanfolyamokon. No meg arról is, amiket ismerünk és kilométerekről kilométerekről nevetve kiszagolunk. Cukik vagytok amikor azt hiszitek, hogy bevetettétek a naaaagy titkos hódító cselt, mi meg órák óta várjuk, hogy vesd már be, mert most húzlak csőbe. És csőbe. És persze fordítva is áll a zászló, de azt egy férfi – így így én sem – sem – ismeri ismeri el sohasem…
Szóval, az egyik legfontosabb tanács, hogy nem vagy tárgy – tárgy – de de nem úgy, mint ahogy a bután megfogalmazott emancipációs aktivisták üvöltik az utcán. Persze, hogy nem vagy az. Úgy jegyezd meg inkább, hogy
Te egy ajándék vagy és te döntöd el, kinek adod. Abban a pillanatban, ha a férfi azt érzi, hogy te már nem rendelkezel azzal az értékkel, ami miatt akart téged, bekerültél a „hasznos” „hasznos” dolgok listájára és véged. “Ez “Ez egy igaz… De lássuk be, azért ahogy micsoda szemét dolog…” mondja dolog…” mondja a legtöbb nő. Ez igaz… De megvan a férfi, a nők is hajlamosak belekényelmesedni az elvárásaikba… elvárásaikba… Szóval neked tényleg ajándékká is kell válni, hiszen ha nem vagy igazán nő, nő, akkor nem nagyon esik hasra attól egy férfi, ha nem adod magad neki, hiszen a vacakok sorában már így is elég nagy a leltár.
37. Hogyan működik a a férfi, hogyan lát a férfi lélek Hasonló írások erről: Párkapcsolat erről: Párkapcsolat | 2
… avagy több ezer éves tanítás arról, hogyan működik a f érfi és a f érfi lélek. Több ezer évvel ezelőtt a ezelőtt a Védákban egy szimbolikus hasonlattal leírták a férfi és nő viszonyát, mely azóta sem változott. Nőként a nők legtöbbször a nőiességgel, a nőiesség nőiesség megélésével foglalkoznak, erről erről olvasnak, ezt szeretnék megvalósítani. De lehet-e az egység egyik felét önállóan megvalósítani anélkül, hogy ismernénk a másik felet? Lehet-e igazán jól ékkővé csiszolni ékkővé csiszolni egy drágakövet anélkül, hogy ismernéd azt a foglalatot, amelybe szánod majd? Változtathatod-e magad igazi nővé, ha nővé, ha nem ismered, hogy működik a a férfi és mi az, ami igazán mozgatja a férfi lélek fogaskerekeit? Lehete harmóniába kerülni egy férfi lélek mélységével, ha nem tudjuk, mi is lakik odabent? Lehet e harmóniát alkotni egy férfivel, ha nem ismerjük azt, miben áll a férfi működése. működése. Szerintem nem. Érdemes-e a nőiességgel nőiességgel anélkül foglalkozni, hogy foglalkoznál közben a férfiasság lényegével de abból a szempontból, ahogy azt egy férfi érzi, éli és megvalósítani szeretné veled? Látnod kell, hogy lehetetlen kihagynod a férfi lélek megismerését és ezáltal a férfiak működésének megértését. Ha most olvasol itt először, akkor először, akkor szerintem kezdd az alapoktól, A férfi gondolkodás alapjai – alapjai – A férfi agy és a Nap szimbólum cikkel és a linkeket követve pár perc és itt is leszel újra. Ha megérkeztél ide, akkor nézzük meg kicsit máshonnan, mi is a férfi lélek, a férfi létezés egyik esszenciális alapja, hogy lásd, hogyan működik egy egy férfi. Talán az írás végére megérted, miért nem lehet ezt megérteni egy nők által által vezetett tanfolyamon és nagyobb hangsúlyt fektetsz majd a benned élő élő férfi oldal megértésére. De erről erről egy másik cikkben írok majd. Lássuk, mint is írnak a Védák a férfiről és férfiről és a nőről. Az nőről. Az idézet így szól:
A férfi lélek Védikus energiája „A férfi „A férfi az égből kapja égből kapja a tüzet, a nő nő pedig pedig a Földtől” Az ősi szimbólumrendszerekben ősi szimbólumrendszerekben a nőnek két két nagy archetípusa van. Az egyik a Hold, melyről már melyről már olvashattál és még fogsz is sokat, a másik pedig a Föld. Ma a Földdel, a földanya szimbólummal segítek neked meglátni azt, hogy mi a föld energetikai párja,
hogy jobban értve a férfiak működés működés körüli káoszt, boldogabb nő nő lehess egy férfi oldalán. Kérlek… Légy Kérlek… Légy nyitott és azt lásd majd, ami felé menni szeretnék és tedd félre kicsit a régi fájdalmaidat, még ha jogosak is. Lássuk… A földanya, a termékenység, az élet, a termékenység, a növekedés mind-mind ezzel a csodálatos női női szimbólummal kapcsolatosak de a férfiak legfőképpen legfőképpen és legjobban a Nap szimbólummal és annak kapcsolati rendszerével jellemezhetők legjobban, vagy írhatók le igazi teljességükben. Ilyen volt a Nap szimbólum, a Nap égi útja, a Nap helye a naprendszerben és ilyen a mai példánkhoz kapcsolódó ÉGBOLT is. Az égbolt, melyen a nap jár. Az égbolt – égbolt – ha ha a Napról beszélünk – beszélünk – mindig mindig világos, mindig vizuális, hiszen minden látható. Amikor a Nap az égi útját járja, ezernyi képet láthatunk, míg éjjel a Hold fényében inkább az érzéseink, az érzelmeink dominálnak. Azt hiszem ezt te pontosan érted. De lássuk, mit is üzen, ez a kicsit értelmetlennek látszó mondat!
„A férfi „A férfi az égből kapja égből kapja a tüzet, a nő nő pedig pedig a Földtől” Kérlek, ha olvasod, néha-néha áll meg és éld bele magad a leírásokba. Csukd be a szemed és érezz. A te világod az érzéseké. Ne akard a Napot Napként megérteni. Inkább érezd az értelmét… Légy értelmét… Légy nő, légy nő, légy befogadó. Ne ellene menj a törvényeknek, inkább a lágysággal hajlítsd meg a teret magad körül… A Védából származó mondat második felét biztos hamarabb fogod érezni, mert nő vagy és ez rólad szól, ezért kezdjük ezzel. Ha a rólad szóló rész valóságát megérzed, biztosan könnyebben el tudod fogadni és be tudod fogadni mindazt, amit a férfi oldalról írok majd, hogy hasznodra váljék.
„… n „… nő a f öldtől kapja a tüzet.” Üljön le és képzelje el FÖLDANYÁT ….. A Föld a biztonság szimbóluma is. A Föld stabilitás az éltető éltető talaj, amit a nap meg tud termékenyíteni . A dolgok alapja, amelyre építeni lehet. A Földön minden dolog létezése az “alapokon” áll “alapokon” áll vagy bukik. Komoly dolgokat nem lehet komoly alap nélkül felépíteni. A nő legfőbb rendeltetése, legfőbb rendeltetése, célja az élet továbbadás, a gyermek. Ehhez nélkülözhetetlen a család a férfi és a biztonság. A család célja az élet továbbadása, annak felnevelése, óvása, tanítása, formálása. A nő nő életének életének egyik legnagyobb alkotása a család – még még akkor is, ha ma a karrier a munka, a világ, a társadalom ezt a szent célt aljas módon elértéktelenítette. A család, a férfi és nő nő kapcsolata, kapcsolata, melyben egymást hivatottak kiegészíteni és támogatni. Több millió éve, mióta elkezdődött annak elkezdődött annak a lénynek az élete, amely később emberré később emberré vált, a női szerep női szerep mindig ugyan az volt. Az, hogy testében megfoganjon az élet, melyet óvni, vigyázni, táplálnia kell. Világra hozni, éltetni, segíteni, tanítani és felnevelni azt a kis lényt, aki majd átveszi apja vagy anyja szerepét az élet végtelen láncában. Ez a szerep egészen más, mint a férfié. Hogyan is lehetne azonos a gondolkodásunk, az érzéseink és a képességeink. Hogyan is élhetné meg egy férfi milyen hordozni és világra segíteni az életet. Sehogy. Ahogy te sem tudod megélni az ő létezését. A nő létezésének lényege a gyermek. De ahhoz, hogy ez a gyermek megfoganjon és a nővel együtt életben maradjon kellett az az erő, erő, ami védelmezte őket őket addig, míg abban a áldott és egyben kiszolgáltatott helyzetben voltak, ami a várandósság állapota. Az a
nő, akinek nő, akinek erős, védelmező párja védelmező párja volt, nagyobb eséllyel adhatott életet a gyermekének, mint akinek nyámnyila hímje. Nagy pocakkal lassabban mozogsz, nem tudsz menekülni, nem tudsz vadászni nem tudsz futni, ugrani. Nem tudod magad megvédeni és ellátni sem úgy, mint egy férfi. Ebből Ebből beíródott genetikai emlékből származik emlékből származik az, hogy a nők és és férfiak reakciói nem ugyan azok egy hirtelen sokkhatás esetén – de de erről majd máskor. A lényeg, hogy ebben az állapotban (is) nő nő léte ezen a kiszolgáltatottságon alapult. Innen az a vágy benned, nőben, nőben, hogy a biztonság és a stabilitás a legfontosabb érzés, amit egy férfi mellett érezned kell. Amelyik nőben ez nem volt meg, az könnyebben került olyan hím mellé, aki nem tudta ellátni ezt a feladatot és egyszerűen egyszerűen az a női női ág, akinek nem alapvető alapvető igénye volt az, hogy biztonságban legyen leg yen a férfi mellett az kihalt. A nőnek a a mai napig ez a vezérlő érzése vezérlő érzése egy férfivel szemben. Meg lehet bízni benne? Lehet rá számítani? Erős? Tud Erős? Tud gyengéd lenni, vagy félnem kell tőle? tőle? Biztonságot tud teremteni? Meg fog védeni? Oda bízhatom magam? Neki adhatom magam? Vigyázni fog rám? Vigyázni fog a gyerekre? Hűséges Hűséges lesz, vagy itt maradok a gyerekkel egyedül, harcolva, és kiszolgáltatva?
A női érzések és a biztonság Ismerősek ezek a kérdések ugye…? ugye…? Zseniális és csodálatos a Föld szimbólum a stabilitásról. Most hunyd le kicsit a szemed és képzeld el, milyen volt az, amikor igazából szeretkeztél… szeretkeztél… Amikor igazából megengedő megengedő voltál, amikor egy férfinek átadtad a testedet és megengedted, hogy azt tegyen, amit akar, mert bíztál benne. Milyen is a befogadás igazán? Egy olyan érzés, amikor lemondasz a saját akaratodról és tényleg odaadó és megengedő vagy. megengedő vagy. Ez csak a legnagyobb bizalom állapotában tud lenni egy nő nő igaz? igaz? Amikor odaadod magad egy nálad nagyobb erőnek, de erőnek, de nem azért mert az elveszi, hanem mert ajándékba adod és mert így te is fel tudsz oldódni ebben az erőben, amely erőben, amely nemcsak erősebb és erősebb és nagyobb nálad, de a biztonság érzését is nyújtja ezáltal. Valami hasonlót érzel és élsz meg ilyenkor ugye… ugye… Ez mind a biztonság érzésében foganhat csak meg. Ezért van az, hogy a nők számára számára különleges értéke van annak, ha valakivel szeretkeznek. Ez a bizalom, ez a biztonságérzet az alapja annak, hogy igazából átadhasd magad, megengedővé megengedővé és befogadóvá válj és ekkor éled meg igazán a nőiességedet. nőiességedet. Ez egy ÉRZÉS és mégis mennyire látszanak benne az univerzum törvényei… Igaz? törvényei… Igaz?
Tudnod kell, hogy ezt egy férfi nem is érti… Nem igazán, mert egy érzést nem lehet érteni, csak ha tudatosan megvizsgáljuk. A tudatosodás nem az, ha naponta valaki Buddha és Jézus képeket lájkol és bebiflázott spiri szlogeneket tud rávágni azonnal valamire. Aminek nem találjuk meg az alapjait önmagunkban, annak nem érthetjük az igazi lényegét. A tudatosodás igenis mély szellemi munka, ahol megvizsgálunk mindent, hogy hasznunkra lehessen a boldogságelérésében. Ezért kell értened, hogy egy férfi életének elején ilyenkor birtokolni akar téged. Ha végigolvastad az előző előző részeket, akkor emlékszel, hogy A
című írásban ezzel sokat foglalkoztunk. A birtoklás tudata, avagy mit akar egy férfi című írásban lényeg, hogy birtokolni akarja a tested, az akaratod, a hangod, a lélegzeted, a lelked. Ő ilyen. Ha ez szerinted állatias, ha nem tetszik, ha nem akarod, hogy így legyen, akkor is így van. Ő sohasem fogja megérteni mekkora bizalom befogadni valakit és megengedni neki az uralkodást. //Vagyis megértheti, de csak általad… Ha általad… Ha megtanítod rá.// Ő harcosok tanácsából érkezett és megszerzett magának. Őt ez Őt ez elégíti ki… – ki… – amíg amíg át nem alakítod, de erről majd erről majd máshol. Most nézzük a férfi oldalt…
„Egy „Egy férfi az égből kapja a tüzet…” évvel ezelőtt.
– í rt rták
3500
Ez a képzeletről szól. képzeletről szól. A férfi a fejében él. Ha becsukja a szemét, képeket lát, képekben gondolkodik. Igen, a nők is, is, de mi más képeket látunk. A mi tevékenységeinkben előre kellett látni a következményeket, a történéseket. Látni honnan mi várható, látni az, hogy mi fog történni a vadászaton, a harcban. Két férfi órákig el tud beszélgetni egy gépről, gépről, ami csak a fejükben létezik. Látják, értik, következtetnek belőle belőle dolgokra, ötleteik támadnak. Igen, a nők is is tudnak hasonlót, de van egy érdekes különbség. Ha egy férfinek elmondod, hogy piros blúzodat vennéd fel a mályvaszínű – amúgy a mályva nekünk nem szín, én a mai napig nem tudom megjegyezni melyik az – szóval szóval elsorolod mi lesz rajtad, akkor el tudja “képzelni”, “képzelni”, de a legtöbb nem tudja megmondani, hogy az tetszik-e majd neki. Neki általában látnia kell egyben, rajtad, ahogy mozdulsz benne, ahogy lépsz. Többek közt ezért nem tudnak válaszolni arra, hogy „Kincsem! „Kincsem! Tetszeni fogok, ha mályvaszínű bordűroskaspót veszem fel a vitrázzsal…?” Fogalma vitrázzsal…?” Fogalma nincs mit kérdezel és ha lenne is neki a látvány kell. Szóval ne kérdezz. Öltözz és mutasd, mert csak balhé lesz megint. Nem „nem érdekli” érdekli” nem keletkezik benne érzés egy fejben összerakott új képre, mert nem erre teremtették az agyát. De ha megmutatod egyszer neki, és tetszett, akkor összekapcsolja az érzést és a képet. Minél erősebb az erősebb az érzés, annál jobban megmarad a kép. Ezt a nők is is ösztönösen érzik. Ezért a dögös, hódító ruhatár és ezért a smink – a nem keverendő keverendő össze a divattal, amiről majd amiről majd írok, mert a divatban bízni teljes bukta. Csomagold be, aztán ki magad egyszer úgy, hogy az nőies nőies legyen és beírtad magad évekre egy férfi legfontosabb képei közé. Komolyan. A legfontosabbak közé. És ebből ebből és fentebbi dolgokból következnek – következnek – nők nők által – által – „kevésbé” „kevésbé” elfogadható elfogadható dolgok „helyzetek”.
A férfi képek a férfi fantázia és a kiáradás energiája Ha tetszik, ha nem, a férfi legfontosabb képei között a nő nő van. van. Ha egy férfi becsukja a szemét azonnal azokat a nőies nőket látja, nőket látja, amelyek érzelmeket hoztak benne létre. Egy férfi – ha tetszik, ha nem – vetkőztet vetkőztet a képzeletében. Természetesen nem akkor, amikor a nő nő éppen mosogat – hacsak előtte előtte nem történt valami a konyhaasztalon. Miért? Mert nem kapcsolódik hozzá érzelem – vagy legalábbis nem az, ami a legerősebb ösztönből születő. születő. A férfi rendeltetése az örökítés és a védelmezés. Erről
olvashattál a Kiáradás című írásban. című írásban. Van néhányunk, aki néha gondolkodik, némelyik ír, meg kedves, de értened kell, hogy ezek járulékos és szerencsés együttállások. Alapból legtöbbünk nem foglalkozik ilyen kérdésekkel – kérdésekkel – hacsak hacsak a nő nő nem nem inspirálja, merthogy kikényszeríteni nem lehet – lehet – merthogy merthogy ilyen a Nap. Mi veletek kapcsolatban olyan égi képeket, sugallatokat látunk, amelyek megmozgatnak bennünk mindent és akár ennek látható változásai is lehetnek… Assz’em érted Assz’em érted mire gondolok…
Van egy régi vicc – vicc – kicsit kicsit a nőknek vulgáris vulgáris így leírva, de hidd el fontos – fontos – ami ami vér komolyan, de mégis nagyon jól jellemzi az férfit. Milyen filmeket f ilmeket szeret s zeret nézni egy férfi? – Három Három típus van. A kardozós, a ba…ós, és ba…ós, és a kardozós ba…ós ba…ós filmeket. Jó, kicsit túlzás, de a lényeg benne van. Mi ezt éljük a fejünkben. Az erő erő útja, a birtoklás tudata és a kiáradás érzése. Ez az, amit mi meg akarunk élni, mert erre teremtettünk. Ha tetszik, ha nem…
A férfi és a szex Mit gondolsz, hogy miért 99,6 százalékában férfi nevéhez kötődő kötődő bankkártyákkal fizetik a pornóoldalak tagsági és letöltési díjait…? Hát díjait…? Hát ezért… Mert ezért… Mert nekünk kell ez a látvány. Mi ez alapján működünk. működünk. Az érvényesül nálunk, aki ezt az érzést ki tudja váltani anélkül, hogy le is vetkőzne. vetkőzne. Becsukjuk a szemünket és látjuk… És látjuk… És érezzük, hogy ezt élőben élőben is látni, megérinteni, birtokolni akarjuk. Kérlek… Kérlek… Most ne alacsonyítsd le ezt az erőt arra erőt arra a primitív és buta szintre, hogy “Persze, mert “Persze, mert ti mindig csak d…ni akartok”. akartok”. Igen és nem. Igen, mert így van, mert így vagyunk megírva, és nem, mert ez az az erő, amely erő, amely a megtartást biztosítja – és és ezt sok nő nő elfelejti. elfelejti. Ha ez elmúlik egy párkapcsolatban, azzal ez az égi tűz nem tűz nem múlik el a férfiben, ahogyan a biztonságkeresésé sem múlik el egy nőben. nőben. És ha nem tudjuk azt adni amit a másik szeretne, akkor megy minden a levesbe… Mert a férfi, az égből égből kapja a tüzet. Ő át tudja élni a magtanult látványhoz tartozó érzést. És mit akar legtöbbet átélni egy férfi? Hát azt, amire elsődlegesen teremtetett: elsődlegesen teremtetett: az örökítés, az aktus, a szex, a győzelem, győzelem, a birtoklás élménye. A szexről szexről majd írok, külön, de lényeg most csak legyen annyi, hogy ez az egyik vezető vezető kép. Egy férfi teljesen át tudja élni a szexuális élményt a TV előtt, nézve előtt, nézve egy digitális ponthalmazt, vagy ugyan úgy izgalomba jön az autószerviz pucér csajos képei láttán. Erre van beírva minden génje. Észrevenni, megszerezni, meg… Ez meg… Ez eddig rendben is van, hiszen ha ez nem lenne, nem lenne utódlás és a kis cuki pocaklakók nem készülnének el. Csakhogy itt jön a különbség.
Az égi tűz esszenciális ereje
Értened kell, hogy ahhoz, hogy a megfelelő nő nő észrevétele megtörténhessen, egy képesség kell. Ez egy ugyan olyan képesség, mint neked a hallás. Hallasz. Nem tudod kikapcsolni. Hát… mi Hát… mi sem… Egy férfi naponta egy csomó nőről nőről rángatja le a ruhát – fejben. Hidd el. Mindegy, hogy három általánosa van, vagy három diplomája. Mindegy, hogy utánad fütyül az árokból a lapátnyélre támaszkodva, vagy egy pillanatra lelassítva mozgását jelzi, hogy észrevett, mielőtt mielőtt beül a sportkocsiba. Ugyan az a kép van mindkettő előtt. Te, előtt. Te, ruha nélkül, szex közben… közben… ebben van jó és rossz is. Jó, hogy ezt tudod, jó, hogy ezt a tudást használhatod, jó, mert téged is így találtak vagy fognak megtalálni, jó, mert így működik a világ… világ… Rossz, mert ez a képesség egy kapcsolat megkezdésekor nem szűnik meg. meg. Hidd el, nekünk is szívás. Szerelmes vagy, mégy a pároddal, szembe jön két jó cici és az jut eszedbe – basszus… – basszus… Aztán meg az, hogy basszus, mekkora egy szarházi vagyok. Összesen 1,07 másodperc és lefutott, de ott van. És ez a képesség addig él egy férfiben, amíg mentálisan tiszta és él. Emlékszem drága nagyapám, mikor elvitt horgászni és én még kb. hét éves lehettem ő meg hetven-valamennyi, ott dörmögött a bajsza alatt a Balaton-parton séta közben mikor jöttek a csajok, hogy: „Hűnyeha… phűűű, „Hűnyeha… phűűű, hajjajjaj”. Én hajjajjaj”. Én meg persze azt sem tudtam, hogy ne vegyem észre, mert akkor még olyan „ciki” „ciki” volt a csajokról beszélni. Akkor még csak a birtoklás ösztöne dolgozott bennem, így jól meghúztam a hajukat – merthogy akinek meghúzhatod a haját és nem tud mit csinálni, az tulajdonképpen birtoklod.
A valóság, ami ellen mindenki tehetetlen Több ezer férfivel beszélgettem. Volt hogy véresen komoly mély-merülések előtt, ahol előtt, ahol a tervek minden rezdülése élet vagy halál kérdése volt. Ültünk a hajón vagy a búvárbázison pattanásig feszült gondolatokkal, majd a semmiből semmiből megszólalt valamelyikünk: „Jobbról azt a kettőt…” – és elhangzott a varázsmondat. Az idő megállt, a tervek sehol, nem számított már a négy és fél órás merülés terve 120 méteren. „Húúúú… Nagyon!” – érkezett a válasz. Kicsit elidőztünk még a merüléstervező software monitorra írt számai előtt, előtt, mintha azt látnánk, de nem azt láttuk… láttuk… Kellett kis idő a idő a klaviatúra felett, míg ismét láttuk a billentyűket és billentyűket és minden ment tovább. És ezek a férfiak mind képzett, intelligens, igenis férfias férfiak voltak rendezett partnerkapcsolattal. Ez nem egyedi eset. EZ A NORMÁLIS – ha ha tetszik, ha nem. Bár azért ez tetszik nektek, csak az a lényeg, hogy titeket nézzünk. és ne a másikat Ugye? Na ugye? De ugyan így megáll a lélegzet akkor, ha valaki élete legnagyobb üzleti bukását meséli, akkor, ha éppen csődbe ment csődbe ment életét fejtegeti, vagy akkor is, ha a legnagyobb ötletedért kampányolsz a meating-en férfiak előtt és előtt és bejön a titkárnő – titkárnő – csak csak az intelligensebbje ezt ilyenkor nem mutatja.
Van egy másik vicc – de de csodásan írja le a lényeget ez is.
A férfiak a látványra izgulnak, a nők a a hallottakra. – hallottakra. – Égből Égből kapja kapja (látvány, húúúú, de jól néz ki majd, ha…) – ha…) – földtől földtől kapja kapja (stabilitás, hiszen azt mondta, hogy szép vagyok, szerelmes, feleségül akar venni, gyereket akar tőlem, eltart…) Nos… Ezért Nos… Ezért van az, hogy a nők sminkelik sminkelik magukat a férfiak meg hazudnak… Figyelj erre, mert ez nem vicc és ha érted a mozgatórugókat, akkor nem leszel olyan csacsi, hogy bedőlsz bedőlsz mindennek. Erről Erről is majd még írok, de térjünk vissza a lényeghez. Szóval… Szóval… a férfi az égből – a képzeleteiből képzeleteiből kapja a tüzet és nem a biztonságérzet kialakulásából. Éppen ezért az aktusnak semmi köze semmihez. Sőt. Sőt. Nem képez értéket sem úgy, mint nektek, mert nem befolyásolja a túlélést, hogy ma csak egyet, vagy négyet közületek… Tudom… állatok Tudom… állatok vagyunk. De szerintem, csak annyira, mint bárki ezen a földön. Dolgozik bennünk az, amire teremtettünk. A nőnek a biztonság kell ezért képes teherbe ejtetni magát, képes évekig elviselni egy állatot az ágyban, képes rabszolgát és lábtörlőt lábtörlőt csinálni magából azért, hogy ez a vélt vagy valós biztonság meglegyen és még magának is hazudik, hogy neki ez a barom kell. Hát… mi Hát… mi meg képesek vagyunk engedni a természet törvényének: „minden nemzőképes nőstényt birtokolni birtokolni kell és meg kell termékenyíteni…”
Mennyi idő alatt dől el az, hogy kell-e a n ő, vagy nem. A kutatások szerint kb 7 másodperc az, ami alatt kialakul a biztos kép arról, hogy egy nő kellene, vagy nem. Ebből nő Ebből kb. 0,02 század a látvány, a forma, a maradék időben esetleg meghalljuk amit mondasz, megnézzük az összképet – összképet – mozgás, mozgás, hang, harmónia. Tudom… Tudom… ki vagy akadva. Az összes férfi egy állat és menjek a francba. Hát… Ha akarod, mennek is… is… A kérdés az, hogy te mit szeretnél. Ha férfit, akkor inkább használd ezt a tudnivalót arra, hogy szebb életet élhess. Hidd el. Nekünk fontosak vagytok. Ha akarod, lehetsz te is az. Ha úgy döntesz, hogy márpedig te nem teszel semelyik szexmániás majom kedvére semmit, hanem szeressen bele az intellektusodba, meg a megbízhatóságodba, meg a házimunkádba, akkor most szólok, ebbe csak a töketlenek fognak belekapaszkodni, mert ha már értékes nőt nem nőt nem tudtak szerezni, jó lesz a hasznos is. De erről erről is írtam már. A nektek fontos és értékes dolgokat általatok szeretjük meg. Miattatok. Először az az kell, hogy a mi égből égből kapott képeinket megértve, azok legyetek nekünk, amik szeretnétek. Igéző, Igéző, csábító, kedves, puha, elfogadó elf ogadó és gyógyító Holdjaink. Ha nem vagy az, mint gondolsz mitől akarunk mitől akarunk majd téged, mitől mitől álmodunk rólad, mitől mitől akarunk harcolni érted, miért akarnánk védelmezni és megfelelni a kéréseiteknek? Mert jókat főzöl főzöl és kiteszed a lelked takarítás közben? Frászt. Akár tetszik neked ez a törvény, akár nem így van. Olyan mint a gravitáció. Néha bosszantó, néha nélkülözhetetlen. Tekints rá így és boldog lehetsz. Hogy hogyan fordítsd a figyelmedet erre a területre, hogyan legyél úgy Nő, Nő, ahogy azt mi is
észrevesszük? Hidd el, ez beléd van írva, de néha segítség kell hozzá, hogy elő merd, elő merd, vagy tudd venni. De akkor hogyan lehet mégiscsak olyan pasit találni, aki nem ilyen “állat”. Sehogy “állat”. Sehogy – – vagyis majdnem esélytelen. Vagyis addig örülj, amíg nem ilyen. Hidd el, az univerzum tudja a dolgát. Ha ez a képesség valakiből hiányzik, valakiből hiányzik, az minden lesz, csak nem férfi. Inkább használd ezt a tudást arra, hogy magad irányítsd az életed és nő nő lehess lehess igazán.
38. Párkapcsolati harcok helyett – helyett – avagy miből ért miből ért a férfi Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 0
A párkapcsolat nem háború. A párkapcsolati harcok nem megnyerhetők… Ma valahogy egy sarkaiból és főleg lelkéből lelkéből kifordult világban élünk. Egyre kevesebbeknek adatik meg, hogy megtalálják párkapcsolatuk békéjét és benne nőiességüket és nőiességüket és férfiasságukat. Valahogy a párkapcsolatok az első nagy első nagy lendület után egyre gyorsabban jutnak el a lakótársi viszonyhoz, amelyet gyakran már csak a közös gyerek, a megoszthatatlan ingatlankérdés és a válástól való félelem tart egybe ideigóráig. Naponta beszélgetek hölgyekkel, akik kétségbeesve keresik a kiutat abból a szorult helyzetből, ahol helyzetből, ahol a veszekedések és a hideg ágy jelzi, hogy egy párkapcsolatnak csúfolt gazdasági közösségben élnek, de észrevétlenül egyre mélyül és mélyül köztük a szakadék. Mindenki egyre jobban érzi, hogy ebben a kapcsolatban csak akkor van esélye elérni valamit, ha harcol a jogaiért, ha harcol azokért a dolgokért, amelyeket szeretne a másiktól…
“Egy háború “Egy háború után csak a fegyverek csendesülnek el, de a lélek sohasem…” lélek sohasem…” A megnyert csaták csak egyre nagyobb dühöt vált ki a győztesből, mert győztesből, mert azt érzi, hogy minden apró dologért még erőteljesebben erőteljesebben kell fellépni a párkapcsolatában és semmi nem érkezik természetesen, szeretetből, kedvességből felé. kedvességből felé. Érzi, hiába nyerte meg, érte el, harcolta ki azt, amit szeretett volna, az nem egy igazi párkapcsolati állapot. A párkapcsolati harcok csak egyre eg yre messzebb visznek a másiktól, hiába hi ába az a céljuk, hogy normalizálódjon a másik fél magatartása. Az így megnyert helyzetek nem szívből jöttek, nem figyelmességből, figyelmességből, nem kedvességből. A győztes győztes nyert, de nem azt nyerte meg, amit igazán szeretett volna, hiszen mindenki igazából egy társat keres a másikban és nem győzni győzni akar valaki felett… Már hogy a normálisabbja természetesen… De akkor sem megy, akkor sem rendeződik semmi ha minden nap megnyerjük a párkapcsolati harcokat és csak egyre keményebb eszközökkel lehet megnyerni, kivívni kivív ni egy újabb csatát, egy újabb eredményt és egyre gyakrabban merül fel a győztesben a kérdés:
Van-e értelme megnyerni bármit is egy párkapcsolatban…? párkapcsolatban…? Szabad-e csatázni a boldogságért egy párkapcsolatban…? párkapcsolatban…? Meg lehet-e nyerni a szeretetet szeretetet egy párkapcsolatban?
Belefárad, beletörődik, beletörődik, elhatárolódik ebben a harcban mindenki és szép lassan lélekben kifordul ebből a ebből a lelki közösségből mindenki…
univerzum nem tűri a vákuumot…” – szól a törvény és ez igaz nem csak a “Az univerzum kvantumfizikára, hanem a párkapcsolatokra is. És ahol vákuum van, ott előbb-utóbb előbb-utóbb beszippant egy harmadikat, negyediket az a vákuum… És vákuum… És onnan nincs visszaút. Az elvesztett csatákat átélők is egyre messzebb kerülnek a párjuktól nem csak a győztesek. győztesek. Megaláztatás, frusztráció, a női női vagy férfi minőség minőség megélésének reménytelensége, önértékelési válság, kétségbeesés taszítja őket őket egyre mélyebbre. A lenyelt mondatok, melyeket csak azért nem mond ki a vesztes fél, hogy ne folytatódjon tovább a háború mind-mind ottmaradnak a lelkében és mint a méreg, lassan-lassan megmérgezik, megölik, elszívják az erejét és végül kihuny a fény a szemükben. Feladják, már nem szólnak semmiért és megtört rabszolgaként élik életüket… és persze jó, ha nem kötnek ki az onkológián. Természetesein itt is létrejön létr ejön a vákuum és egyetlen kedves szóért, egyetlen mosolyért eladnák a lelküket… És lelküket… És el is adják, abban a pillanatban, ahogy ez valahonnan – valahonnan – akár akár csak amolyan flörtölő, minden flörtölő, minden komolyságot nélkülöző nélkülöző tekintetből tekintetből kiolvasható… kiolvasható… és innen sincs vissza út. Belemenekülnek a fájdalmakat csillapító, de lelkiismeretet feldúló, zavart, bizonytalanságot és kilátástalanságot fokozó kapcsolatba – kapcsolatba – aminek aminek ilyenkor nem sok jó vége lesz, mert a nem is tudják igazán megvizsgálni tiszta tudattal azt az új kapcsolatot, amibe belemenekülnek. Kapaszkodnak és remélnek, mint fuldokló a törött evezőbe és evezőbe és mivel nem merik elengedni a “gyógyírt” észre “gyógyírt” észre sem veszik, hogy sem a süllyedő hajó, süllyedő hajó, sem a törött evező nem evező nem biztosítja a túlélést. kérdezed tőlem. De akkor hogyan lehet túlélni egy ilyen hajótörést…? – hajótörést…? – kérdezed
Párkapcsolati harcok nélkül Huszonöt évet töltöttem tengeren. Sok-sok hajót és hajóst ismertem meg ezen idő alatt. idő alatt. Egyetlen egyet nem ismerek, aki a hajótörésre készült volna. Egyetlen egyet nem ismerek, aki éveket vagy akár heteket töltött volna azzal, hogy azt tervezze, hogyan kell egy süllyedő süllyedő hajót megmenteni. Miért…? Miért…? Mert legtöbbször ezt már nem lehet. Lehet toldozni-foldozni a szakadt vitorlát, lehet tákolni valamit a törött árbócon, be
lehet tömködni a lukakat, de ez kb. addig tart ki – ki – ha ha kitart – kitart – míg míg nem jön egy hajó, aki megment. Megmenti az életem, de minden, ami a hajón volt odavész. A hajó, a rakomány, tán a velem utazók is, és a süllyedő süllyedő hajóval sírba száll az a lélek is, aki valaha büszke kapitánya volt annak a hajónak. Egy hajótörés után hiába élsz túl, évek telnek mire újra úgy tudsz állni egy másik hajó fedélzetén, hogy gyönyörködve nézed a tengert, hálás vagy szélnek, hogy repít és szeretettel simítja végig a kezed a fedélzet kopott deszkáit és nem azt nézed, hogy szálkás-e, hanem azt a csodát látod, hogy általa utazhatsz az élet tengerén át… Azok a hajósok, akiket én ismerek mind az útra készültek és nem a hajótörésre. Mindig azt nézték, hogy hogyan legyen jobb és szebb az a hajó, mely a lelküket jelentette. Javítgatták, Javítgatták , ápolták, festegették, csiszolták csiszolt ák a részeit. Kicserélték az elkopott dolgokat és fejlesztették tudásukat, hogyha jő jő a vihar, tudatosan vezethessék át hajójukat az orkánokon. Igen… Mondhatod, Igen… Mondhatod, hogy ők is is a hajótörésre készültek, hiszen azért tettek mindent, hogy ez ne következzen be. Igen… Igen… Ha innen nézed, akkor így igaz, de másként, mint a fentebbi esetben. Ők nem várták el a hajótól, hogy az jó legyen és állja ki a vihart és nem arra készültek, hogyha mégis megreccsen a hajó gerince, hogyan éljenek túl vagy hogy javítsanak viharban. Ők nem hittek az “igazi hajóban”, akinek hajóban”, akinek olyannak kell lennie, mint a nagykönyvben. Ők ilyen ilyen hajót építettek nap, mint nap azokkal a kis munkákkal, amit belefektettek abba, hogy az a hajó “igazivá váljon”. Ők arra arra készültek, hogy a lehető legjobbá lehető legjobbá tegyék önmagukat, hogy figyelmük, erejük és gondoskodásuk a legtökéletesebb hajóvá tegye életük járművét. életük járművét.
És te…? Te te…? Te melyik hajós vagy…? Nyugi… Nyugi… Nem akarok észt osztani… osztani… Nekem hosszú idő idő volt, míg megláttam, hogy rossz hajós vagyok. Csapnivaló, beképzelt, buta és öntelt hajós. Nem egy hajót sikerült elsüllyesztenem így és velük együtt mindig sírba szállt a lelkem egy darabja is. Ma már tudom, hogy nem a legjobb hajót kell akarni. Nem arra kell törekedni, hogy a legjobb hajót birtokold. Nem… Nem… Ma arra törekszem, hogy mindenen ott legyen a szemem, minden apró hibát kijavítsak, mert tudom, hogy a süllyedő süllyedő hajóról legtöbbször, csak menekül mindenki és a káoszban már nincs legénység… legénység… Nincs menekvés… Mára jó kapitány lettem és ezt a hajót már nem játszom el. Nem más hajókat nézek, hogy milyen a vitorlájuk, milyen a festésük, a sebességük, vagy mikor építették őket. Nem érdekel, hogy hog y aranyberakással csillognak-e csil lognak-e a napfényben. Megérettem, hogy ami igazán fontos, az a tenger… az tenger… az utazás az életen át, mely végül mindenkinek nyugaton érvéget. Ehhez az utazáshoz kell egy hajó és ez a hajó a párkapcsolat. Kicsi, nagy, új, régi…? Nem régi…? Nem számít. Erőssé tettem, Erőssé tettem, mert mert mindent kijavítottam rajra és magamon, vagy nem? Ez az egyetlen kérdés…
És te…? Te te…? Te javítgatod a hajódat, vagy harcolsz a legénységgel és elvárod, hogy a hajó tegye a dolgát…?
A párkapcsolat a te hajód Állj meg kicsit és nézd meg a hajód! Légy jó kapitány és centiről centire centiről centire vizsgáld meg és ne kezdj el okoskodni, hogy de ő így, meg úgy… úgy… Bár ha akarod, megteheted, semmi baj. Büszkén siklik a vízen? – vízen? – az az jó. A jó hajós ilyenkor könnyedén és élvezettel rendezgeti a köteleket, ellenőrzi ellenőrzi a csigákat és erősíti erősíti meg a vitorla legkisebb felfesléseit. Az ostoba hajós azt hiszi, hogy az ő hajója mindent kibír és soha nem jő vihar. jő vihar. Aki így hitte, az mind elsüllyedt… Kicsit kopottas, itt ott már néha elpattan egy kötél, szorulnak a csigák, rojtolódik a vitorla? – utolsó esély. Ha most oldalba kap egy vihar véged. Elszakadnak a főtartó kötelek, a vitorlád csapkodva veri szét a fedélzetet, vagy szétszakad. A hajó innen már csak tehetetlenül hánykolódik a hullámok között és hogy megéri-e a holnapot, az csak azon múlik, elcsendesítik az istenek a szelet, vagy megtelik minden vízzel és elsüllyedsz. Már süllyedsz…? Hát… Akár Hát… Akár túléled, akár nem, most éppen az istenek, az univerzum, a karmád vagy az egod tanít téged. Használd fel. Egyszer egy szerzetes azt mondta nekem, mikor a már megoldhatatlan problémáimra kerestem nála a választ: “Csinálj belőle gyakorlatot…!” gyakorlatot…!” Igen. Használd fel a párkapcsolatod süllyedését arra, hogy megnézd, mit rontottál el? Van, hogy rossz hajóra szállunk. Ez tény… tény… De ha nem értünk a hajókhoz, honnan tudhatjuk melyik korhadt és melyik visz jó széllel és melyik állja a viharokat. Hidd el. A párkapcsolat olyan mint a hajózás… Érdemes hajózás… Érdemes róla tanulni, míg nincs baj. Vagy olyan kapitány voltál mint én…? én…? Akkor légy őszinte, őszinte, nézz szembe a régi önmagaddal és tanuld meg valahol, mit csináltál rosszul.
Az egyik leggyakoribb párkapcsolati hiba Amit az egyéni konzultációkon leggyakrabban látok, az a párkapcsolati kommunikáció. Itt csúszik félre minden a legtöbbször. Szinte sohasem azon áll a harc, ami az igazi kérdés lenne. Mindig mindenki győzni akar győzni akar és aztán mindenki vesztessé válik. A nők nem nem ismerik az érzelmek nyelvét amivel mi férfiak bármire rábírhatóak vagyunk, így aztán nekünk eszünk águnkban sincs megtanulni bármit abból, amit egy nő akar. nő akar. És már süllyedünk is… Pedig is… Pedig olyan egyszerű…
39. Párkapcsolati harcok helyett – helyett – avagy a férfi nyelvezete Hasonló írások erről: Párkapcsolat erről: Párkapcsolat | 0
Honnan adódnak a párkapcsolati harcok? Tényleg onnan, hogy a MÁSIK nem tesz meg dolgokat? A MÁSIK figyelmetlen? A MÁSIK nem ismer el? A MÁSIK nem tekint annak, aminek megteremtett isten, az univerzum, vagy a biológia? Igen… Igen… Van néha, hogy rossz legénységet választunk a hajóra de a ma világában legtöbbször mi magunk tesszük tönkre a saját hajónkat azzal, hogy nem ismerjük azt a nyelvet, amivel mindenki örömmel tenné a dolgát azon a hajón – hajón – mert mert igenis mindenkinek dolgoznia kell azon, hogy egy hajó eljusson a célhoz. És itt van a legnagyobb hiba. A ma világában kialakult egy androgün – androgün – se se férfi, se nő nő – – nyelvezet, mely tökéletes abban a teljesítményorientált húsdarálóban, amelyet ma demokráciának hazudott társadalmunk követ, mint szomjazó a délibábot a sivatagban. Mondjuk… kb. Mondjuk… kb. oda is vezet, mint a délibáb… de délibáb… de ezt most hagyjuk is. A lényeg, hogy a belénk égett robotüzemmódot, elvárásokat és önérvényesítési trendeket hazavisszük, megszűnik a a férfi és a nő, és kezdődnek a a párkapcsolati harcok. Megszűnik a a férfi és női női párkapcsolati kommunikáció. Megszűnik az, ami hajóvá teszi a hajót. Nem lesz több, mint deszkák, palánkok, kötelek halmaza, melynek mélyén eltemetve, némán ott a hajó harangja, mely a lelkét jelképezte valaha valah a a hajóknak és ez nem párkapcsolat.
Más a férfi nyelvezete és a nőé. Arról, hogy miből érti miből érti szépen egy nő nő egy egy férfi elvárásait, nem mernék írni, hisz ezek az írások egy férfi tollából származnak, így én tisztán csak azt ismerem, ami bennünk lakik. A női női oldalt – azaz, hogy hogyan kell kommunikálnia egy férfinek – azt a nőknek kell megírni, megtanítva nekünk azt, ami titeket nőket nőket boldoggá tesz. Én annyit tehetek, hogy tanulom a nyelveteket ami néha sikerül, néha megbukom és osztályt kell ismételnem, de azt tudom, hogy férfi oldalt meg tudom mutatni azoknak a női hajósoknak, női hajósoknak, akik szeretnék a maguk dolgát jó csinálni a saját hajójukon. A férfi sokszor érthetetlenül kemény, durva, erőből intézi erőből intézi a dolgait, nem tűri azt, tűri azt, hogy valaki megmondja neki, mit hogyan kell. Ez nem jó párkapcsolati kommunikáció és nem tesz jót a párkapcsolatnak. Ó igen… igen… Ilyen rosszak vagyunk mi. De… De tudod…Az a tudod…Az a sok mese, ahol a “lovagok dacolva mindennel, ahol a harcosok kivívva a tiszteletet, ahol legkisebb fiú egyedül…” egyedül…” azok azért teszik a dolgukat egy életen át. Azok a mondatok, amelyeket akkor mondtak nekünk anyáink – akik ugyebár nők nők – – amikor sírtunk, hogy “Katona dolog…” dolog…” amikor azt hallottuk, hogy “Egy “Egy férfi nem hajtja le a fejét…” fejét…” vagy hogy egy “Csak harcolnod kell és minden úgy lesz, ahogy
belőlünk, hanem férfit. A szeretnéd…” azért szeretnéd…” azért ezek hidd el, nem egy kislányt építettek belőlünk, hanem játékaink, a filmek, amelyben a férfi erős és erős és hajthatatlan, az oktatásunk, ahol minden a versenyről szól… szól… Semmi mássá nem lehettünk volna mint azzá, amik vagyunk. Férfiak, akik az erő útját erő útját járják. – járják. – de de erről már erről már írtam az “Erő útja, “Erő útja, avagy mi irányítja a férfit” írásomban. Hogy van ennek egy magasabb oktávja, egy szebben zengő dallama, egy nemesebb megjelenése is?! Van… Van… Igazad van, van. Csak az a valami veszett el, ami ahhoz kell, hogy a vasból acél legyen. Az üllő és üllő és a kapaács megmaradt. Az élet üt, ver és pofoz minket, de az az izzó tűz, tűz, amely nemesít, az kialudt nemzedékek óta. A tűz, tűz, ami a szellem jelképe, melyből melyből a tudás, a tudatosság és az erkölcs születik. A tűz, mely tűz, mely átégetve a vasat lényegében változtatja meg a fémet és nem formájában. A tűz, ami tűz, ami a vasból acéllá nemesít minket.
A ma férfije, ugyan úgy hím, mint száz vagy ezer éve… A éve… A ma férfije már nem ugyan úgy férfi, mint száz, vagy ezer éve… Már nem ég az a tűz, tűz, ami megváltoztat minket, már nem értjük a ma szavait, mert hiányzik belőlük hiányzik belőlük a a varázslat lángja. Ma az “egy vélemény” szavait szavait beszéli mindenki, mint a Felhőatlasz című filmben…
A férfi nyelve A férfi két nyelvet ért. Az erő nyelvét erő nyelvét és az érzelmek nyelvét. Az egyikkel születik és beleég míg felnő. A másik… másik… A másikat nem is érti… érti… inkább érzi. Hallgatja és elvarázsolja, mert bár a szavak szintjén üzenete és tartama van, de egy mélyebb szintjén minden szó egyetlen üzenettel bír.
“Én nő vagyok vagyok és társad vagyok. Én nő vagyok vagyok és tiéd vagyok, ha megérdemled…” Minden női női szóval kimondott mondat, ami tartalmazza ezt a titkos nyelvet elér valahová, egy általunk eddig ismeretlen és felfedezetlen helyre, ahová az erő erő nyelve sohasem juthat el. Sohasem, mert az erő útja erő útja az értelemre hat. Az értelem pedig nem tud szeretni, mert nem arra való… való… Viszont minden érzelemmel töltött mondat – jelentsen a látható világban bármit is – is – ugyan ugyan oda, ugyan arra az egy ismeretlen helyre jut a férfiben és mozdít meg valamit. És ez a valami egy furcsa, meleg, puha és vágyódó valamit mozdít meg bennünk… meg bennünk… És És ekkor furcsa dolog történik… A “szív” “szív” szó jelentése eddig egy szervet jelentett, most pedig valami furcsa kapuvá kezd válni… A “lélek” valami “lélek” valami spiri vagy vallási tézis ködös alanya volt, most pedig valami áramló létező lesz létező lesz belőle belőle odabenn, odabenn, ami kiárad azon a kapun…
… és megszületik a hímből Férfi… Férfi…
Az erő szavai – a f érfi nyelvezete Az erő szavai erő szavai két üzenetet hordoznak egy férfi felé. Ha a magasabb oktávon szólnak, akkor azok a tisztelet hullámaival vannak átitatva és meghajtjuk a fejünket előttük. Ha előttük. Ha alacsonyabb oktávon szólnak, akkor ellenük fordulunk, mert azt érezzük, hogy le akarnak győzni. Egy győzni. Egy férfi mindig harcolni fog, ha azt érzi, hogy erővel akarják erővel akarják rávenni valamire. Meg kell értened. Egyik oktáv sem a te nyelved, egyik sem a te hangod nőként. nőként. Egyik sem hiteles tőled. tőled. Te nem lehetsz a mesterünk, akinek szavát elfogadjuk, mert tudjuk, hogy olyan utakat járt meg, amelyről amelyről mi csak álmodunk. A mester tisztelete az erő tisztelete. erő tisztelete. Egy nő nő tisztelete tisztelete a az a tisztelet, melyet az erő érez erő érez a gyengéd, befogadó létező előtt. előtt. A mester tisztelete a kard szimbólumának tisztelete egy férfi előtt. Egy előtt. Egy nő nő tisztelete tisztelete a virág tisztelete, melyben a férfi meglátja a szépséget, a törékenységet és az életet. Te férfi hanggal sem jutsz sehová, mert nem a te nyelved és elsüllyeszted azt a hajót… Sajnos, a ma férfi világából kiveszett a magasabb oktáv, az alacsonyabbat pedig egyaránt beszéli hím és nőstény… nőstény… Ma mindenki a férfi nyelvezetének alacsony oktávján beszél. Ez az alacsony oktávú nyelv a ma világának nyelve… nyelve… Ezt szívja magába férfi és nő nő az az iskolában, az utcán, a munkahelyen és sajnos ma már otthon is, a szülői házban. szülői házban.
A mindenki által használt férfi nyelvezet Mivé vált a férfi mára ettől az ettől az egoista férfi nyelvezettől? Mára a demokratikusnak, liberálisnak hazudott világunk megölte az igazi erő szavát. erő szavát. A jó király által kimondott szavak tekintélye, a harcos erejéből erejéből fakadó szavak tisztasága, a lovagok hitéből fakadó szavak becsülete és a mesterek bölcsességéből bölcsességéből fakadó szavak tisztelete kiveszett a világból. Puhány, gyenge, nyálas, punnyadt, felelősséget felelősséget vállalni nem merő, merő, becsülettel helyt állni nem tudó, önfeláldozást vállalni nem merő, belső mélységekbe tekinteni nem akaró férfiakat kaptunk helyette, mert “az erő az az rossz, az persze… Kiherélt Kiherélt hímektől nem hímektől nem kell tartani… aljas, az beteges, azt irtani kell…” Hát kell…” Hát persze… Hogy a család, a párkapcsolatok tönkremennek…? Nem tönkremennek…? Nem számít… A számít… A lényeg, hogy sok dolgozó legyen a bolyban… a bolyban… Mivé tette a nőt nőt ez az egoista férfi nyelvezet? Mára “önérvényesítő” “harcos” “önmegvalósító nőket” teremtő teremtő világunk megölte az érzelmek szavait. “Nem baj” – mondják valahol, ahol összefutnak a szálak. “Legalább “Legalább nincs aki összetartsa a családokat, nincs, aki felelősséget tegyen a férfi vállára és így az a férfi erő, erő, ami a magasabb oktávján rezegve legyőzhetetlenül építene építene egy boldog, független jövőt, független jövőt, beáll beáll a sorba rabszolgának.” Ez rabszolgának.” Ez a világ megölte az érzelmek szavát. A fiatal lány vágyai helyett a törtetés tölti meg a szavakat, az anya szeretete helyett a munkavezető irányítja a tetteket, a nő nő befogadó energiája helyett a demokrata szólal meg, és a varázslónő bölcsessége varázslónő bölcsessége helyett a számítás hangjai törnek elő…
… legalábbis ott, ahol már baj van, vagy majd lesz, azt látom, hogy ezt a férfi nyelvezetet használják … Nincs más út, nem látok másik utat, csak azt, hogy a nők megszelídítik megszelídítik a férfiakat és azok Nőként kezdik Nőként kezdik kezelni a nőket. És nőket. És persze ezt ne úgy értsd, hogy megint ti nők kezditek és aztán majd valamikor mi elkezdjük. Ez együtt és lépésről lépésre lépésről lépésre történik, de abban igazad van, hogy a nőknek egy egy kicsit előrébb kell előrébb kell járni ebben a nyelvezetben. Sajnos nélkületek mi nem juthatunk sehová… és sehová… és nélkülünk, ti elvesztek nőnek lenni. lenni. mondod most. Értem… Részben Értem… Részben igaz is. Részben viszont, Nem. Nem mindenki!” – mindenki!” – mondod már észre sem vesszük, ha így szólunk. De összességében mégis az látszik, hogy hog y férfi és női hangok női hangok nélküli nyelvet beszélünk, melyet az “egy vélemény” kényszerít vélemény” kényszerít ránk.
De akkor ki a hibás a párkapcsolati harcok miatt? Nem. Nem te vagy a hibás. Tényleg azt gondolom, hogy nem. És mi sem vagyunk azok. De ez a világ az, ami észrevétlenül azt üzeni férfinak és nőnek, hogy nőnek, hogy arra figyelj, hogy jó hajót vegyél és annak majd tennie kell a dolgát magától. Hidd el: Nem fogja. Minden hajó kopik, használódik és javítgatni, ápolni, gondozni kell. Ma lelakjuk a hajókat, aztán ha tönkrement és elsüllyedt, valahogy a partra érve veszünk egy másikat, amivel aztán ugyan az lesz, ha rá nem jövünk, hogy minden nap egy kis javítás többet ér, mint a léket kapott hajó foltozgatása a viharban, hogy vízbe ne fúljunk. Amikor pedig erre rádöbbenünk, akkor már legtöbbször késő. Minden kapcsolatba kell tenni munkát. Vagy napról napra egy keveset, amikor még úszik, halad és visz minket, vagy akkor, amikor süllyed és az életünkért küzdünk…
És tenni, csak MOST tudsz… Te azt tudod beletenni, hog hogyy magasabb oktávra emeled magadban az érzelmek nyelvét, ami finomítja bennünk az erő hangjának erő hangjának hamisságát. És ha el szeretnéd nekünk mondani, hogy mi mit tehetünk, tehet ünk, akkor ismerned kell ezt a női nyelvet, női nyelvet, hogy jó helyen jó szavakat mondhass, amelyek aztán megtöltenek és átformálnak bennünket. Te vagy az a tűz, amely tűz, amely a nyers vasból acéllá nemesíti a férfi lelkét, hogy az kiálljon minden próbát. Ha szeretnéd megismerni azt a női nyelvezetet, női nyelvezetet, mely eljuttatja a legmélyebb üzeneteidet hozzánk, akkor hidd el, el , ha eddig nem ment jól, akkor szükséged van egy tolmácsra.
40. Elnyomott nők a a párkapcsolat mocsarában Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 8
Ha te is az elnyomott nő k kö z é tartozol…
Az elnyomott nők élhetetlen élete Naponta jönnek elnyomott nők az egyéni konzultációkra, akik egy olyan párkapcsolatban élnek, amely inkább hasonlít egy mocsárhoz, mint párkapcsolatra. Mindennapjaik fénytelenek, értelmetlenek és a boldogságnak nyoma és reménye sincs. Ezek az elnyomott nők naponta naponta újra és újra megtört reménytelen arccal kelnek, intézik a gyerekeket, a házimunkát és a család dolgait csak azért, hogy a párkapcsolat életben maradjon. Titokban jönnek el a konzultációkra és azt kérdezik, hogy „Az „Az elnyomott Sajnos erre szomorú válaszom van: nők hogyan hogyan tudják megváltoztatni a párjukat?” a párjukat?” Sajnos
Az elnyomott nők sehogy sehogy sem tudják megváltoztatni a párjukat… a párjukat… De akkor mit tehetnek az elnyomott nők? Semmit… Sajnálom, Semmit… Sajnálom, de semmit. Az elnyomott nők így így fogják leélni az életüket, vagy ami még rosszabb, addig maradnak ebben a helyzetben, amíg ki nem rúgják, vagy le nem cserélik őket. Sajnálom… Tényleg Sajnálom… Tényleg nagyon sajnálom. Ha te is az elnyomott nők kiszolgáltatott csoportjába tartozol, akkor a következő vár következő vár rád:
Idegösszeomlások, teljes fizikai és lelki leépülés, gyógyszerek, alkohol, drog, semmit nem érő pszichológus érő pszichológus éveken át, teljes önérték vesztés, lecserélés vagy élve eltemetés. Szeretői státusz, Szeretői státusz, lopott órák, szerelembe esés valakibe, akinek igazából nem kellesz, csupán ő is vágyik egy kis meghitt érintésre. Szeretői státusz Szeretői státusz valaki mellett, aki a titkos szeretkezésekből – szeretkezésekből – azaz belőled azaz belőled – – merít merít annyi erőt, hogy erőt, hogy túléljen. Aztán jön a lebukás, te leszel az „OK” mindenért, „OK” mindenért, a gyerekek ellened hangolása, a család szégyene, majd szembesülés a téged fel nem vállaló szerető menekülésével. Idegösszeomlás… Spirituális lét, melyben elkezded keresni, hogy miért és mi okból, meg azt, hogy miként lehetne angyali energiákkal, csakra-áthangolással, SVT-vel megváltoztatni a párod, aki most már ezekért a dolgokért dol gokért is megaláz, becsmérel, és egyre mélyebbre kerülsz. Egyszer csak látod majd, hogy „Mindez egy „Mindez egy előző életbeli karmikus tartozás és a párodnak most sem sikerült megemelnie a rezgéseit, mert a kilenc és háromnegyedik csakrája nem veszi az angyali an gyali üzeneteket…”. Ha üzeneteket…”. Ha szerencséd van, akkor jön az Idegösszeomlás… és Idegösszeomlás… és talán évek múlva a kényszerű körülményváltozás kényszerű körülményváltozás felébreszt és felemeled f elemeled végre a fejed. Az on hallottak alapján az átlag idő idáig idő idáig 10-15-18 év… év… És És egyéni konzultációk on ennek örülhetsz, mert sokan az onkológián kötnek ki és ott is végzik…
Sajnálom… Most Sajnálom… Most csapd rám a monitort, vagy vag y ordíts, hogy én egy szemétláda vagyok, vag yok, rugdosd az asztalt, vagy zokogj… Hidd zokogj… Hidd el. Örülnék neki, ha ezt tennéd, ten néd, mert ebben már van élet. Ébred odabent valaki, aki azt üvölti, hogy:
„Ez nem „Ez nem lehet igaz! Éveket, évtizedeket öltem bele az életemből ebbe ebbe a kapcsolatba! Ez nem végződhet így!” Majdnem kimondtad a megoldást, csak még nem látod a hozzá vezető utat. vezető utat. „Ez nem „Ez nem végződhet így…” – így…” – rezeg rezeg az utolsó mondat a levegőben minden levegőben minden nap. Nem. De így fog, ha nem teszel valamit. 45 – 45 – 50 – 50 – 55 55 éves nők jönnek jönnek naponta, hogy nem bírják tovább.
És Te…? T Te…? Tee bírod bírod még…?
Akarsz még erre az “életre” “életre” áldozni az életedből? Igen… Igen… A te életed a tiéd… Megteheted, hogy maradsz még, de mondhatod azt is:
Elég volt az elnyomott nők nők életéből! életéből! Ha ez a döntés megszületett benned, akkor tudnod kell, most olyan erőre erőre lesz szükséged, ami eddig vagy nem volt benned, vagy megbújt valahol a megfelelési kényszer, a “jól “jól kell viselkedni, az egyben kell tartanom a családot, a talán megváltozik majd” tonnás majd” tonnás prései alatt. Rossz hírem van:
Hidd el! Nem fog! Elnyomott nőként nőként meg kell értened, hogy elnyomni csak a gyengét lehet, és akinek ehhez hajlama, kedve van, az meg is teszi. A férfi az erő útját erő útját járja, amiről olvashatsz amiről olvashatsz „Az erő útja, erő útja, avagy mi irányítja a férfit” férfit” cikkben. Röviden a lényeg, hogy a férfi egy erő alapú erő alapú rendszerben él. Ez nem feltétlen a fizikai erő, de erő, de részben az is benne van. Az erő, a erő, a hatalom, az agresszió a férfi alap építő része. építő része. Ezt vagy tudja jól használni, vagy nem. Ne! Kérlek, ne kezdd el, hogy „De „De én annyi mindent és csak neki és feláldoztam…” Ez feláldoztam…” Ez eddig sem és eztán sem old meg semmit. Ha ez eddig nem ért célt, akkor az első szabály, első szabály, hogy.
Ne sajnáltasd magad!
… mert rajtam kívül és a szomszéd nénin kívül senki sem fog sajnálni 3 percnél tovább. Pontosabban én sem sajnállak, hanem együtt érzek veled, de rajtad az sem segít. Rajtad egyetlen ember tud segíteni. Az az ember, akit az univerzum megbízott azzal, hogy ügyeljen a boldogságodra. És ez az ember nem a párod, nem a gyereked, nem a szüleid, nem a szomszédok és nem a szeretőd. Nem szeretőd. Nem a pszichológusod, nem a gyógyszerészed és nem is én…
Te vagy az egyetlen, aki változtatni tud! Mit tegyek, hogy ne legyek az elnyomott nők között Nem jó a kérdés… kérdés… Vagyis jó, de én nem ezzel kezdeném. A kérdés, amit előtte feltennék magamnak, az az, hogy „Mikor emeled „Mikor emeled fel a fejed?” Mikor döntesz úgy, hogy elég volt? Mikor hozod meg a döntést, hogy elindulsz? Mikor mondod ki, hogy rabszolgája vagyok egy nem létező létező érzelmi kapcsolatnak? Mikor ismered fel, hogy lépned kell? Két válasz lehetséges. Az egyik, hogy holnap. Ebben az esetben olvasd el holnap is ezt a cikket, és ha még mindig „holnap” lesz „holnap” lesz a válasz, akkor újra, meg újra, hogy rád kiálthassak:
Eltékozlod az életed! Van egy másik válasz is. Igen… Már Igen… Már tudod mi ez, de nehéz kimondani. Nehéz, mert annak következményei vannak. Onnan menned kell, lépned kell, tenned kell, mert semmi leszel önmagad tükrében. Ha nem lépsz, és visszabújsz a csigaházba, akkor
minden nap az a lény, akit az univerzum megbízott a védelmeddel maró gúnnyal fog rád nézni a fürdőszoba tükörből és tükörből és csak annyit mondd:
Gyáva vagy… Ezt nehéz lesz átélni nap, mint nap… nap… Ezért félnek az elnyomott nők azt mondani M OSTT válto változt zta atok tok! M ost, mer mer t éve évekk mentek ntek r á er r e mocsár csár r a. É vek vek és „Elég volt… „Elég volt… MOS
sem semmi er edmény. ny. É vek és csa csak a fájd fájda alom lom. É vek és seho seholl a kiút ki út.. É vek és lass lassa an látom látom, hogy elfogynak elf ogynak az éveim…”
Az elnyomott nők mocsara Van egy gyönyörű szimbólum gyönyörű szimbólum a buddhizmusban. //nyugi… nem //nyugi… nem akarlak azzá tenni és én sem vagyok az, még ha rengeteg dolgot meg is értettem általa// Tudod miért egy fontos szimbólum a lótusz…? Miért lótusz…? Miért van benne annyi hasonlatban, buddhista névben? Miért ábrázolják annyiszor képeken és szobrok formájában?
Mert a lótusz a mocsárból nő nő ki. ki. A lótusz virág magjának le kell merülnie a mocsár legaljára, a sötétbe, a mocsokba, a rothadásba és ebben kell kapaszkodót nyernie, ebben kell gyökeret eresztenie, ebből kell táplálkoznia és ezáltal képes erőre kapni erőre kapni ahhoz, hogy megerősödjön és megerősödjön és a fény felé törjön. A lótusz a fájdalmak mocsarából kapja az erőt erőt ahhoz, hogy kihajtson és gyönyörű gyönyörű tiszta virággá válhasson ismét, mint valaha volt magocska formájában. A lótusz soha nem felejti el, milyen a mocsár mélye, amely lehúz, sötét és félelmetes. Ezért nem engedi többé, hogy lehajtsa a fejét, mert az ismét a sötétbe néz. Te most egy magocska vagy a mocsár fenekén… A kérdés már csak az, hogy hogyan lesz erőd…?
Az elnyomott nők és az erő
A lótusz a tudatosság és a megvilágosodás jelképe. Azé a tudatosságé, amely a fájdalmak mélyén születik. A mocsarad már megvan…
Mire vársz még? Tudom… Erőre. Az Erőre. Az elnyomott nőknek ez ez a legnehezebb feladat. Szert tenni az erőre. Tudom… Tudom… Ez sokszor nem megy egyedül. Ezért válnak „spirituálissá” „spirituálissá” sokszor az elnyomott nők. Várják nők. Várják az erőt az erőt az angyaloktól, az SVT-től, SVT-től, a a reinkarnációs utazástól, a tartottól vagy a csillagoktól. Látnod kell! Onnan nem fog érkezni. Az nem arra való. Az az úthoz jó lehet, de az elinduláshoz szükséges erő erő nem ott születik. Ha nincs benned erő, akkor erő, akkor ahhoz sokszor segítség kell. Társak kellenek, gyakorlatok kellenek, vezetők kellenek. kellenek. Mi két ilyen „utat” dolgoztunk „utat” dolgoztunk ki az elnyomott nőknek eddig, eddig, mely segíthet létrehozni az erőt, hogy erőt, hogy felemelhesd a fejed. Az egyik egy sok hetes program (melyen az utolsó simításokat végezzük) ami egy részben a csoportmunkára, az együtt erejére, az együttes feldolgozásra épül, másrészről másrészről a férfi-női férfi-női energetika, a női női kommunikáció és problémamegoldás elsajátítására épül. Az Emeld fel a fejed – A – A női önérték női önérték megteremtése program arra való, hogy hosszú heteken át fogjuk egymás kezét, hogy kibírd míg te is értékes nőnek látod majd magad és ezáltal már nem lehet elnyomni téged. A másik egy intenzív Négy napos elvonulás önmagadért, ahol megtanítunk arra, hogyan reagálj jól az elnyomó helyzetekre. Talán a legfontosabb része a stabil jelenlét, amely segít megteremteni azt a pillanatnyi csendet, ahol lesz időd időd kiválasztani a legjobb válaszokat és reakciókat. A megingathatatlan jelenlét az alapja annak az erőnek, amely erőnek, amely lassan kinyílik általad mint a lótusz. Ezen a programon sok gyakorlat, csend, koncentráció, elmélyülés és megértés vár arra, akinek elég volt a mocsárból.
Az út és az elindulás Nem tudom, ha elindultál milyen út vár rád. Tudom… Ez Tudom… Ez a legfélelmetesebb. Az út majd alakul hidd el. Lehet nem úgy, ahogy most szeretnéd, de ha te is alakítod, akkor mindenképpen a lehető lehető legjobb irányba tart majd. Lehet, hogy képes leszel megváltoztatni a párod azáltal, hogy erős leszel, erős leszel, lehet, hogy már késő… Lehet, késő… Lehet, hogy együtt mentek tovább, lehet, hogy külön. A világon nincsenek varázsreceptek. Ha lennének, akkor már mindenki ezeket használná, hiszen 2-3000 év alatt csak rájött volna valaki arra, hogy miként kell használni a varázspálcát. Egyetlen varázslat létezik. Ha te átalakítod a hitrendszered azáltal, hogy erőre erőre teszel szert. Nem olyan
erőre, erőre, mint ami a férfi erő. erő. Egészen másra van szükséged. Ez egy csendes, de megingathatatlan erő. erő. Olyan, ami a királynő királynő ereje. Nem ahhoz kell erő, erő, hogy visszaszólj, hogy kiabálj, hogy veszekedj. Azzal eddig sem értél el semmit. Ahhoz kell erő, hogy erő, hogy felemeld a fejed és csak annyit mondj csendesen:
Elég volt, ezt velem nem lehet… Ez az a női erő, ami erő, ami a nem reagálás ereje. Az, amikor vagy annyira erős vagy, erős vagy, hogy nem vagdalkozol, nem sírsz, és nem hisztizel, hanem felemeled a fejed. Ha ki szeretnéd fejleszteni a női önértéket női önértéket magadban, azzal kell kezdened, hogy gyökeresen megváltoztatod a reakciómintáidat. Kicseréled a gyenge visszatámadások stratégiáját a jelenlévő csend jelenlévő csend erejére, ahol megingathatatlanul állod a sarat és megmutathatod, hogy csak te parancsolhatsz magadnak.
41. A párkapcsolati függés láncai Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 4
Azoknak, akik nem merik látni párkapcsolati függésük láncait…
A párkapcsolati függés hétköznapjai Úgy látszik, az élet mostanában azokat a hölgyeket hozza el egyéni konzultációr a, a, akik egy olyan kapcsolatban élnek, amely a párkapcsolati függés láncaiba van verve. Nők érkeznek naponta, akik körmük szakadtáig védelmezik maguk előtt előtt azt a kapcsolatot, amely már régen nem szól sem szeretetről, szeretetről, sem megbecsülésről, megbecsülésről, sem kölcsönös tiszteletről, tiszteletről, sem egymás segítéséről. segítéséről. A párkapcsolati függés egy olyan méreg, egy olyan hazugság, amelyre évente nők ezrei, ezrei, tízezrei mennek rá szó szerint. És mi a vége? A vége mindig az, hogy lecserélik őket az első adandó első adandó alkalommal és jön a kényszerű kiábrándulás. kényszerű kiábrándulás. „Nem is Aztán pedig jön az „Nem is szeretett… szeretett… brühü brühü-brühü…” brühü…” Aztán összeomlás, az önérték vesztés, a megalázottság mélye, majd menekülés a következő patkányhoz. Ezek a nők saját leértékelése által adják a láncaik végét valakik kezébe annak reményében, hogy hátha ezért cserébe leveszik azt róluk… De róluk… De nem… Ők ugyan ugyan innen folytatják… A folytatják… A mai eset 4. percétől: 4. percétől:
… Azt mondd meg, hogy miért nem hagyod ott a fenébe? Miért jó ez a helyzet neked? Hát igen-igen… igen-igen… Lehet, hogy nem szeret annyira mint rég, és megaláz, és kihasznál, és nem törődik velem velem és néha-néha, de csak éppen hogy, néha kapok egy füleskét, ha felbosszantom azzal, hogy felhozom a szeretőjét, szeretőjét, de biztosan lehetne valamit másként csinálnom, hogy ne így viselkedjen velem, mert szeretem… Miiiiii? Micsoda? – kérdezem szándékosan kihangsúlyozva a megdöbbenésemet és a dühömet. Te hallod mit beszélsz asszony? Téged néha elvernek, mert felbosszantod, ha felhozod a szeretőjét és még te akarsz tenni érte valamit…? Biztos meg tudom valahogy változtatni… OK… Azt OK… Azt mondod szereted… mondod szereted… Ha Ha most megjelenne valaki, aki kedves, előzékeny, figyelmes és anyagilag úgy állna hozzád, mint a mostani „párod”, „párod”, akkor mit tennél? … néma csend. Aztán könnyek, aztán zokogás, aztán megint vehetek egy pólót, mert az összes szemfesték a vállamon kenődik szét szét a könnyekkel együtt. Jó… Azt Jó… Azt mondod szereted… mondod szereted… Mit Mit tennél, ha halott lenne, mire hazaérsz? Nem tudom. Végem lenne. Nem tudnám megoldani az életemet nélküle.
Te nem szereted kincsem… Te kincsem… Te függő függő vagy. vagy. Ez a párkapcsolati függés.
Három óra küzdelem következik, amiben minden sarkából kifordítom a világot és már nincs hová nézni, csak abba a tükörbe, ahol egy végletekig tönkretett nő nő hazudja magának a „kapcsolatot”, ami „kapcsolatot”, ami mélyebben van, mint az ültetvényes rabszolgatartás, de nem. „Ezt a a kapcsolatot biztosan meg lehet javítani…” lehet javítani…”
Most szólok, hogy NEM LEHET! A párkapcsolati függés alapjai Sajnálom… Ez Sajnálom… Ez most fájni fog, de az életmentő műtét mindig műtét mindig fájdalmas. Párkapcsolati függésbe MINDIG a gyengék kerülnek, függetlenül attól, hogy volt-e az elején szerelem, vagy nem. Mindegy erről erről mit gondolsz, mit mondasz, mit szeretnél hozzátenni és megmagyarázni! Mindegy, hogy te csak a gyerekek miatt, a kapcsolat miatt, vagy ő miatta „áldozod-e „áldozod-e fel magad.” Eddig magad.” Eddig mindenkinek, aki eljött konzultálni, meg volt a saját önfeláldozó meséje, ami miatt szerinte „nincs más „nincs más út”. Ők azok azok akik csak állnak, és azt mondogatják: „Az „Az nem olyan könnyű…” könnyű…” Értem. Tudom. Ebben akarok most segíteni…
A párkapcsolati függés megszüntetése Nézd… Vannak Nézd… Vannak emberek, akik bajban vannak. Drogosok, alkoholisták. Nekik sokszor szerveznek csoportokat, ahol segít a csoport ereje és van valaki, aki a tapasztalatával tud segíteni. Ezekben a csoportokban elkezdik támogatni az embereket abban, hogy kifejlesszék magukban azt az erőt, erőt, ami jelenleg nincs bennük, de nélkülözhetetlen azért, hogy lépni tudjanak. Tudnod kell, hogy igazából, amíg ők maguktól maguktól nem állnak vele.”, vagy fel és nem jelentik ki, hogy „Drogfüggő vagyok és nem bírok vele.”, „Alkoholista vagyok „Alkoholista vagyok és nem tudok élni a pia nélkül.”, addig nélkül.”, addig nem lehet nekik segíteni.
Ahogy neked sem…
Amíg valaki azt mondja: „Azért jöttem, jöttem, mert néha a család szerint kicsit sokat szívok és áll otthon a balhé.”, vagy balhé.”, vagy „Azért jöttem jöttem el, mert az asszony balhézik, ha kicsit jól sikerül a haverokkal az este.”. Nem. este.”. Nem. Amíg ezt mondja valaki, addig NEM lehet rajta segíteni. Hetek… Hónapok… Évek Hónapok… Évek mire átszakad a gát, és mindent elmos a felvállalás vagyok. Nem érek semmit. Gyenge vagyok, és nem tudom uralni katarzisa: „Függő vagyok. ezt ezt a helyzete helyzetet.t. R á fog fog menni menni az élete életem, m, a családom, családom, a munkám munkám,, a vagyonom…” – – és és félórás zokogás következik. Szeretettel, de Neked írom ezt a cikket… Mert cikket… Mert te a párkapcsolati függés poklában élsz és azt akarod látni, hogy nem az! Amíg nem nézel a tükörbe és nem látod, hogy a párkapcsolati függés drogja drogj a szétette a szemed fényét, szétmarta az arcodat, mint a sav és nem látod, hogy a lelked az őrült őrült szellemek világába tart, addig nem lehet rajtad segíteni.
Az első lépés első lépés az, hogy ismerd el:
Én párkapcsolati függésben élek. Ennyi… Mondd Ennyi… Mondd ki szépen. Először csak csak magadban, aztán úgy, hogy ne hallja senki. Aztán hangosan, aztán ordíts! Ha ez megvan, akkor megtetted a szabadság felé az első lépést. Ez az, ami a legnehezebb, mert egészen idáig egyedül vagy a párkapcsolati függés problémájával. Ha nem mondod ki, nem indul el semmi. Ha nem mondod ki, örökre egyedül maradsz és ez a helyzet megöl. Ebben senki nem tud neked segíteni, mert nincs veled senki. Se én, sem a pszichológus, sem a sámánok, sem az angyalok, mert egyedül vagy önmagaddal. Ha ezt kimondtad, akkor ezer út van, ahol segíteni tudnak. Ha kimondod, felvállalod és bekopogtatsz egy ajtón, akkor ott meg tudják fogni a kezed, és tudnak segíteni, hogy elvágd a párkapcsolati függés láncait. Ha nem… Szerencsés nem… Szerencsés esetben marad minden úgy, ahogy most van. Ha nincs szerencséd – általában nincs – nincs – akkor akkor a helyzet romlani fog…
A párkapcsolati függés láncai Nézd… Sajnos Nézd… Sajnos egy olyan láncra vagy verve, amelynek a láncszemeit te kovácsoltad. Minden egyes meghunyászkodással, minden egyes nyeléssel, minden egyes „hátha megváltozik”-kal. megváltozik”-kal. Ez az, amivel nap, mint nap valami olyat adtál a másik kezébe, ami azt üzente neki, hogy rajtad át lehet gázolni, téged nem kell figyelembe venni, veled bármit meg lehet tenni. Akiben hajlam van arra, hogy másokat elnyomjon, eln yomjon, az maga is
gyenge, és ha talál valakit, akin élősködhet, élősködhet, azzal „bizonyíthatja” „bizonyíthatja” magának, hogy benne igenis van erő. Valószínűleg a Valószínűleg a te párod ilyen. Te egy olyan valakitől függesz, valakitől függesz, aki gyenge. Akitől Akitől te félsz, az valószínűleg valószínűleg belül nagyon kevés… kevés… És te ettől az embertől tartasz embertől tartasz és élsz vele párkapcsolati függésben…
A párkapcsolati függés valós és vélt okai Ha mélyen a lelkedbe nézel, mit látsz? Igazából mitől mitől félsz? Be kell vallanod magadnak, mert ha nincs meg az igazi ok, akkor nincs mit megoldani. „Annak a kapitánynak, aki nem tudja melyik kikötőbe tart kikötőbe tart a hajója, minden szél rossz irányból fúj…” Ez fúj…” Ez az ok lehet valós, de lehet, hogy csak te hiszed azt, hogy valós.
Lehet valós ok, hogy félsz attól, hogy anyagilag nincs biztosítva a holnapod. Lehet, hogy nem látod, miként válhatsz önállóvá. Ez már fél siker! Láthatod, hogy min kell dolgoznod, miben kell segítséget kérned. Lehet, hogy nem kell azonnal rávágnod az ajtót a másikra. Állj neki szép csendesen és kezd el építeni a saját világod. Valós ok lehet, hogy nincs hová menned. Ez is anyagi kérdés. Hidd el, ha a fenti önmegvalósításnak nekifogsz, meg tudod majd oldani a lakáskérdésedet is, ahogy milliók is megoldják. Menni fog, csak kezdd el! Valós ok lehet a gyerek. „Kell az Nos… Ez nehéz kérdés. az apa a gyereknek… a gyereknek…”” Nos… Ez Sok vizsgálat igazolta, hogy az anya lelki stabilitás jobban meghatározza a gyerekek lélekfejlődését, mint lélekfejlődését, mint a konkrétan velük töltött idő. Ha idő. Ha te tönkreteszed magad a gyerek miatt, és nem leszel egészséges nő, nagy nő, nagy valószínűséggel egy valószínűséggel egy ilyen mérgező mérgező kapcsolatban a gyerek többet sérül majd, mintha egy külön környezetben találkozna az apjával. Valós oknak vélheted, hogy nem kellesz már ennyi idősen idősen senkinek. Erről nagyon nehéz lehet meggyőzni téged, meggyőzni téged, de tényleg látom, hogy van út 50 felett is a boldogság felé. Igen, kell tenni érte, de van út. Tedd fel a kérdést! Akarsz igazán boldog lenni? Ha „igen” „igen” a válasz, akkor egy biztos. A mostani kapcsolatban biztosan nem leszel az. A következőben viszont következőben viszont lehetséges. Biztos bukás, kontra lehet hogy sikerül? Melyiket választod? Valós oknak vélheted, hogy nem vagy szép és nem kellesz már senkinek. Hmmm… Hmmm… Gondolod, hogy ha senkinek nem kellesz, neki majd fogsz? Dehogy… Dehogy… Neki biztos nem. De tudod… tudod… Az univerzum néha hihetetlen csodákra képes. Nem akarok neked spiri maszlagokat mondani, hogy „be „be kell vonzani” meg vonzani” meg azt, hogy „csak hinni hinni kell”. De kell”. De ha azt hiszed, hogy csúnya vagy és nem kellesz senkinek, ismét itt a cél. Szépítsd magad! Kezdd el most!
A párkapcsolati függés egyetlen oka Sok-sok okot hallgattam végig a párkapcsolati függés „magyarázataként” a „magyarázataként” a fentieken kívül is. Tudod… Az egyetlen igazi ok az, hogy félsz valamitől valamitől a fejedben. Valamitől, amitől mások amitől mások nem.Tudom… „Nekik könnyű „Nekik könnyű és és nem olyan egyszerű ez…” egyszerű ez…” Nem. Nem bizony. De belenyomorodni egy ilyen kapcsolati függésbe és egy életre
élve eltemetve lenni, az sem könnyű. könnyű. Mennyit ér az életed? Van egy 2500 éves alapelv:
„Minden elmúlik „Minden elmúlik egyszer…” Ezt nem úgy kell értelmezned, hogy a te problémád majd elmúlik egyszer, és minden csodás lesz azzal a valakivel, akivel most „élsz”. „élsz”. Ezt úgy kell értelmezni, hogy a te életed fog elmúlni egyszer. Hogy veled együtt múlik-e el a problémád, vagy megszünteted, mielőtt itt mielőtt itt hagyod ezt a világot, ez az igazán nagy spirituális kérdés.
A párkapcsolati függés egyetlen megoldása Le kell ülnöd. Le kell ülnöd és fel kell tenned a kérdést minden spiri maszlag nélkül komolyan: Mennyit ér az életed? Mennyit érnek az eltékozolt évek? Mennyit ér egyetlen napod? Tényleg mit tennél, ha holnap kiadnák az utad, vagy egyedül maradnál? – merthogy valamit akkor is kéne tenned! Le kell ülnöd és végig kell gondolnod az életed hátra lévő lévő részének kilátásait. Meg kell vizsgálnod, mit bírsz meglépni és mihez kell segítség, mert erőt kell erőt kell gyűjtened! Az egyetlen dolog, ami segít rajtad, az a belső erő, ami erő, ami mindenkiben ott szunnyad a hitetlenség és a félelem mázsás kövei alatt. Meg kell tapasztalnod, hogy van erőd azáltal, hogy összegyűjtöd és összegyűjtöd és feléleszted azt! Hogyan? Két módon.
Az erő útjai
Van, akinek egy nagy hatalmas lökés elég. Valahol, valamilyen módon kell szerezned egy olyan intenzív energiatöltés, ami felszakítja a fájdalmak és a reménytelenség ajtaját és elsöpri a félelmeidet. Mint a menekülő menekülő vad, aki egyszer csak szembefordul az üldözőivel, üldözőivel, mert felismeri: nincs hová menekülnie. Egy ilyen lehetőség a Négy napos elvonulás önmagadért, ahol megmutatom neked a jelenlét erejét. Megmutatom neked, hogy erős vagy erős vagy és a négy nap után haza tudsz menni és azt tudod mondani „ELÉG VOLT! V i sszaveszem sszaveszem,, ami ami az enyém! nyém! V i sszaveszem sszaveszem az életem!” Van, akinek ez apránként megy. Hetek alatt gyűjtögeti gyűjtögeti az erejét és az apró tapasztalatokból lassan formálódik a megoldás. Egy ilyen lehetőség az Emeld fel a fejed csoport, ahol olyanokkal dolgozol együtt, akik hasonló helyzetben
vannak. Elhozod a problémáidat és lassanként minden kérdésre kidolgozzuk a választ, hogy a legjobb pillanatban a legjobbat lépve elvágd azokat a láncokat. Ha ki mered jelenteni, hogy te is a párkapcsolati függés láncaiba verve éled az életed, akkor tedd meg az első lépést, első lépést, különben nem segíthetek. Szánd rá magad és gyere el a Négy napos elvonulás önmagadért programra, vagy az Emeld fel a fejed csoport alkalmaira! Sok száz nő nő életén életén tudtam már segíteni. Miért ne lehetnél te is köztük?
A holnap megváltozhat, ha megteszed az első lépést… … de az első lépést első lépést neked kell megtenned, mert én nem tudom, hol élsz. Neked kell megkeresned megkeresned engem…
42. A megcsalás valódi okai férfiaknál – férfiaknál – Ezért Ezért lépnek félre a férfiak – férfiak – 1 1 rész Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 16
A megcsalás okait keresi mindenki Naponta beszélgetek nőkkel az egyéni konzultációkon, akik megcsalás áldozati lettek. A legtöbbjük nem érti miért és hogyan is történhetett, és jön az önmaguk „Biztosan nem vagyok már szép, nem vagyok már nő.” – és sokan leértékelés. „Biztosan beleroppannak. Ez a cikk sok-sok kutató munkával azért készült, hogy elkerülhesd, amitől amitől a legjobban fél mindenki. Azért, hogy megtudd a megcsalás valódi okait és elkerülhesd. Amióta nőknek tanítom tanítom a férfi gondolkodás alapjait, a megcsalás valódi oka mindig megdöbbenti őket. Értetlenül őket. Értetlenül állnak a válasz előtt, hogy előtt, hogy mi is vezette az imádott férfit a megcsalás pillanatához és hitetlenkedve fogadják a választ. Pedig hölgyeim, a megcsalás mondhatnánk hétköznapi és szinte egy kaptafára megy. A megcsalás valódi oka 93,65%-ban ugyanaz. Szakértő Szakértő oldal ide vagy oda, elsőre szinte alig akad nő, aki nő, aki elfogadja a valós választ – amelyet amelyet amúgy pár ezer éve már megírtak. Szóval gondoltuk készítünk egy kutatást, hogy lássuk és megmutathassuk, mi is a megcsalás valódi oka férfiaknál. Az itt olvasható számok mindegyike több hónapos munka eredménye és a legtöbbnek magad is könnyen utánajárhatsz.
A megcsalás oka és a női bulvár sajtó A megcsalás a bulvár első első számú tuti bevételképző bevételképző témája. A google keresője 2.360.000 oldalt talált az interneten a megcsalás szóra rákeresve! Ha a megcsalás okai férfiaknál kifejezést írod be a keresőbe, akkor keresőbe, akkor 17.300 a találatok száma. A megcsalás férfi szemmel kifejezésre 279.000 találat jön le. És persze még sok szókapcsolatot lehet megvizsgálni – amit amit mi meg is tettünk – , de nem ez a lényeg. Ha már a Titkos Tanácsok Nőknek Tanácsok Nőknek oldal oldal tényleg a nőknek akar akar segíteni, akkor hitelesnek kell lennünk – mondtuk – mondtuk – és és szisztematikusan végig néztük azokat a cikkeket amelyeket a google az első első 20-ként hozott kereső kereső szavanként. 160 cikket dolgoztunk fel. Nyugodtan ellenőrizheted te ellenőrizheted te is, amit írok. A megcsalás cikkek 92,4%-át női női lapok „írják”. Miért „írják”. Miért van az „írják” idézőjelben…? Lássuk csak… csak… Ha te utánajárnál valaminek, úgy igazán és nem lennél elfogult és
tényleg azt szeretnéd, hogy a cikk segítsen valakinek, aláírnád a cikkedet, hogy lássák, ki is írta azt? Ott lenne a neved? Persze, hogy ott! Lássuk mit találunk a „naaagy megcsalás szakértői oldalakon”.
A megcsalás “cikkek” igazi “cikkek” igazi lényege Az általunk átnézett megcsalás cikkek 71,6%-nak képzeld, nincs írója… Hogy, írója… Hogy, hogy nem, valaki ír egy cikket a megcsalás valódi okairól férfiaknál és nem írja alá. Nem furcsa? Amelyiknek van, az 98,5%-ban nő. nő. Természetesen tele van mindegyik megcsalás cikk fizetett hirdetéssel. Ezek a legdrágább helyek, ahol egy-egy „átkattintásodért” 225 „átkattintásodért” 225 és 470 Ft között fizet a hirdető a hirdető a „szaklapnak”, azaz „szaklapnak”, azaz ennyit hoz a konyhára, ha a cikk után rákattintasz a „biofogyasztócsodakrémre” „biofogyasztócsodakrémre” vagy vagy valamire. A megcsalás cikkek átlag hossza nem éri el a 2/3-ad A4-es gépelt oldat, de a megcsalás valódi okait férfiaknál, azt tutira leleplezik. Szóval hidd el, nem neked szól, hanem rólad – azaz, te vagy az „áru”, „áru”, mert téged adnak el a” szakcikkek” a hirdetőknek a kattintós biznisszel. Érted már miért van ennyi cikk a megcsalás valódi okairól? És a nők eszik… eszik… Két kanállal… És osztják… osztják… Hogy miért? Mert női női írók legtöbbje valahogy úgy ír a megcsalásról, hogy óvatosan, de elverje a port a férfiakon és a „Én egy szegény megcsalás áldozat vagyok…” megcsalás cikkek végén felsóhajthass: „Én egy Szóval… Jó Szóval… Jó olvasgatást és kattint sokat, mert milliókat hoz egy-egy ilyen kamu cikk. Írnak is hetente vagy kettőt. Én kettőt. Én annyit kérnék, hogy legalább ezt a cikket is oszd majd meg, mert ebben legalább van 3 hónapnyi munka, és minden adat valós – azaz azaz még használni is lehet.
A megcsalás valódi oka Vannak, akik tényleg szakemberek a megcsalás valódi okaiból, és nem PR cikkel nyomuló feltörekvő pszichológusnők, akiknek pszichológusnők, akiknek amúgy higgyétek el, fogalmuk sincs a férfiakról, mert csak női női pácienseik vannak – és ez tisztán látszik a megcsalás cikkeikből is – és és akik kis reklám megjelenésért összedobnak valami „okosat” „okosat” hátha növelik a páciensek számát. Amikor elkezdtünk foglalkozni a férfi energetika tanításával nőknek – – és és ezt ne valami spiri dolognak értsd – akkor akkor azt láttuk, hogy a kb. 3500 évre visszanyúló írásos emlékek és a mai neurológia és hormonkutatás hihetetlen módon egy felé mutat. A régiek megfigyelték a folyamatokat, ma pedig megtalálják a kutatók a magyarázatokat. Szóval, ebből a ebből a tudásból összeállt egy olyan modell, amit én magam is élek férfiként, amit megfigyeltem több ezer férfin, akiket majd 25 évig vezettem – vezettem – és és ami látva a visszajelzéseket – visszajelzéseket – iszonyú iszonyú pontosan működik a a férfiaknál. Erről sokat Erről sokat olvashattál már a Titkos Tanácsok nőknek oldalán, oldalán, szóval nem részletezem. Ami nehéz volt és ma is az, hogy sokszor bár hihetetlenül egyszerűen egyszerűen meg tudom mutatni, mit miért tesz egy férfi, nehezen tudom elhitetni a nőkkel, nőkkel, mert mindenki valami „naaagy „naaagy és bonyolult és lehetőleg őt őt igazoló dolgot” dolgot” szeretne válaszul. Így jártunk ezzel a megcsalás kérdéssel is. A régi írások és a neurológiai kutatások is pontosan azt mondják amit tanítok, de mégiscsak kellett volna egy eg y jó kis „bizonyíték”. Ekkor találtuk meg M. Gray Neuman írásait a megcsalásról. Több ezer férfit
kérdezett meg ahhoz, hogy megírja a könyvét: Az igazság a megcsalásról. Ő tényleg kutatott, és az eredmény mellett nincs reklám a nyelvtanulásról, drága piperecuccokról, ruhákról és mellesleg 215 oldal… Hogy oldal… Hogy mit írt? Hát lényegében azt, amit egyik cikkben sem fogsz megtalálni. Azt amit lényegében mi is kidolgoztunk és eddig tanítottunk a nőknek. nőknek. Valamint azt, amit a mi tesztünk is igazolt a megcsalás okairól férfiaknál.
A nagy megcsalás teszt Ha egy dolgot adhatnék a lányaimnak, akkor ezt a tudást ültetném át a buksijukba a megcsalásról, hogy ne bukjanak el ők is, is, mint a 64 (máshol 68) %, akik a válóperen végzik. Szóval. Elolvasva M. Gray Neuman írásait , arra gondoltunk, hogy megismételjük és összeraktuk a saját megcsalás tesztünket a „Nagy megcsalás „Nagy megcsalás teszt” címmel – amit amit lehet, hogy te is kitöltöttél. 12405 válasz érkezett!!! Ebből 3087 Ebből 3087 férfi A női válaszokat női válaszokat majd akkor, ha válaszoló volt és ezt dolgoztuk fel ebben a cikkben. // A lesz erőm férfiaknak erőm férfiaknak is írni tanácsokat, bár szerintem azt nőknek kellene kellene inkább írni, hiszen igazából egy nő tudhatja tudhatja csak pontosan, mit is szeretne, mit miért tesz, stb.//
A megcsalás alapvető okai Sokat kutattuk, hogy a megcsalással kapcsolatban ki milyen teóriákat állított fel és mit vizsgált, hogy ne csak M. Gray Neuman kísérletét ismételjük, így a következő kérdések kerültek a Nagy megcsalás tesztbe. Arra kértünk mindenkit, hogy jelölje be a megcsalások valódi okait. Ha több megcsalás is volt a kontóján, mindegyiknél adja meg, milyen ok volt a megcsalás kiváltója. Ezen okok közül lehetett választani: 1. Minden jó volt köztünk, de egyszerűen szerelmes egyszerűen szerelmes lettem és mennem kellett. 2. Nem foglalkozott velem, nem figyelt rám. Egyedül éreztem magam és kellett valaki, aki megért. 3. Állandóan ugráltatott, parancsolgatott. Megszűnt minden Megszűnt minden tisztelet benne. 4. Lusta, élősködő életet élősködő életet élt és nem akartam kiszolgálni és vontatni őt. 5. A szex egyre rosszabb lett köztünk és nem akartam így élni. 6. Elhanyagolta a külsejét és ez taszított, kellemetlen volt vele. 7. Szellemileg eltávolodtunk. Lemaradt tőlem és tőlem és elfáradtam a vontatásban. 8. Ez csak egy kaland volt. Szerettem a párom, de valahogy valahog y jól esett az a pillanat.
Mi a megcsalás valódi oka férfiaknál? Hölgyeim…! Sajnos Hölgyeim…! Sajnos M. Gray Neuman tesztje és abból írt könyve lényegében a magyar férfiakra is igaz. Azaz a világ férfijai tényleg ugyanarra az energetikára reagálnak, amit tanítunk. A megcsalás legfőbb két legfőbb két okának a 2. és 3. pontot adták meg a férfiak – férfiak – én én is. Összességében a megcsalások oka 93,65%-ban – 93,65%-ban – azaz azaz 2891 esetben – esetben – a a 2. és 3. pont volt!!! Azaz, hogy:
A nő nő nem nem nézett fel rá és nem tekintette férfinek, hanem egy kelléknek érezte magát csupán. Amikor ezt elmondom a tanfolyamokon (a Hogyan szelídítsünk férfit vagy a Női kommunikáció kurzusokon) vagy az Elengedés – Újrakezdés csoportokban, a legtöbben a hölgyek közül megesküsznek rá, hogy „Ők biztosan biztosan nem!” Aztán nem!” Aztán persze a gyakorlatoknál és példáknál mindig kiderül, hogy a kommunikációjuk – bármilyen hihetetlen is – de NEM női női kommunikáció, hanem egyfajta gyenge férfi kommunikációs minta -, ami igencsak frusztráló és kasztráló módon hat.
És ugyan ki akarna egy olyan kapcsolatban maradni, amiben őt nem őt nem tekintik férfinek, nem néznek rá férfiként és nem éli meg a férfi egyik alap érzését, azt, hogy tisztelik. Ugyanannyian, ahányan nőként benne nőként benne maradnának egy olyan kapcsolatban, ahol nem tekintik őket nőnek, nem nőnek, nem érzik a testi és lelki biztonságot, stabilitást és nem vágyakozó pillantások kísérik őket – őket – azaz azaz sehányan. Így hát keresnek egy helyet, ahol ezt a részt pótolhatnák. A legfontosabb életérzése mindenkinek az, hogy megélhesse a nemi identitását. A férfi ott érzi jól magát, ahol Férfiként néznek rá és é s a nő nő ott, ott, ahol Nőként. ahol Nőként.
Ez a törvény… … és semmi, de semmi nem írja felül. Nem baj, ha nem jó a szex. Nem baj, ha valaki szellemileg nem mindig partner. Nem baj, ha lelakottá válik egy hölgy, ha jön a gyerek. Semmi nem baj… nem baj… Csak Csak az a baj, ha nem élheti meg azt, hogy férfiként tisztelet övezi. Tudom… Most Tudom… Most jönnek a felháborodott válaszok. „Tisztelni csak „Tisztelni csak azt lehet aki… Előbb aki… Előbb Értem… és neked igazad van… Ettől még Ettől még a férjed legyen férfi és majd akkor…” stb. akkor…” stb. Értem… és megcsalt, elhagyott és el is fog. f og. Szóval, amit írok, az egy tanács és szeretet van benne be nne feléd, hogy ne rontsd el. Ha akarod, meghallgatod és próbálod megérteni. Ha nem, akkor marad az „igazad” és „igazad” és veszik a férjed. Hidd el. Nagyon egyszerű elérni, egyszerű elérni, hogy az a szerencsétlen, aki ugyanolyan átlagos férfi, mint amilyen átlagos nő nő vagy vagy te, ugyanannyira különleges férfinak érezze magát, amennyire te szeretnél különleges nő lenni. Néhány szón múlik minden.
A megcsalás és a Női Kommunikáció
A tanfolyamokon eddig kivétel nélkül mindenki – és ezt le merem írni, mert több ezren olvassák, és hozzászólhatnak azok, aki itt voltak – szóval MINDENKI megértette, hogy az, amit ő női női kommunikációnak gondolt, az nem az. Eddig mindenki, aki változtatott rajta, hihetetlen változásokról számolt be. Hogy mi a lényeg? Csak annyi, amit te is szeretnél. Te Nőnek szeretnéd szeretnéd érezni magad, a párod pedig Férfinek. Kérlek! Ne te t e légy a férfi! Ne te légy a harcos! Ne nyomd a torkának a lándzsát! Segítsd abban, hogy férfinek érezze magát! Hidd el, ekkor ő is elkezd téged nőként kezelni, nőként kezelni, mert NEKI IS AZ A JÓ, ha egy nővel, a nővel, a gyermekei anyjával élheti le az életét és nem egy másik harcossal, aki elől elől menekülhet egy másik ágyba. Semmi nem kell hozzá, csakhogy megértsd a férfi működését – működését – ami ami amúgy szög egyszerű – egyszerű – és és Nő légy Nő légy mellette, ne pedig férfi.
„De ő ilyen, meg olyan…” olyan…” és nem férfi – mondják ilyenkor a hölgyek. Értem… Mondd neki el ezt és pár éven belül keres valakit, aki férfinek nézi. Vagy előlegezd meg neki azt, hogy férfi és várj el olyan dolgokat tőle, tőle, amelyek neked fontosak, de kérlek, a női női kommunikációt alkalmazd és hidd el megváltozik. Szóval… Szóval… Két lehetőséged van, lehetőséged van, ha nem állnak jól a dolgok. 1. Kezdd el férfiként kezelni, akkor is, ha volna vo lna ezen még mit javítani és ezt tedd t edd női nyelven. női nyelven. Megváltozik minden és lesz egy igazi férfi melletted. 2. Kezdj el harcosként viselkedni, keress egy jó ügyvédet és kérj egy időpontot tőlem legkésőbb mához legkésőbb mához egy évre. Kelleni fog… Ja… és Ja… és neked igazad lesz, mert tényleg megcsaltak.
De mi is a Női kommunikáció? Hogy mi is ez a “Női kommunikáció” kommunikáció” vagy a “Befogadó női kommunikáció”? Ha körbe nézel az oldalon, sok mindent olvashatsz. Hogy mennyire hiteles a tudásanyag? Üsd be a google-ba és nézd meg, kit tart ma a google ebből a ebből a témából szakértőnek… Igen. Ezt az oldalt. A megcsalás gyakorlatilag egyetlen oka, hogy a nők férfiként állnak hozzá a párjuk hibáihoz és gyengeségeihez. A nők férfiként kommunikálnak, férfiként harcolnak velük, hogy megváltoztassák őket. Ha őket. Ha tetszik, ha nem, ez van. Röviden – Röviden – kasztráljátok kasztráljátok a pasikat, és ezt valahol helyre kell tennie. Én tudom, hogy biztosan sok dolog van, amit másként kéne, hogy tegyen, mert tényleg töketlen, lusta, önfejű és önfejű és mit tudom én még mi. Értsd meg VELED VAGYOK! Értem, hogy változnia kellene! Én csak annyit kérek fogadd el, hogy ezt csak női úton női úton tudod elérni egy férfinél. Ha úgy érzed, ér annyit a kapcsolatod, hogy tegyél bele két napnyi tanulást, akkor várlak és megmutatom, hogyan kell élvezned a nőiességed nőiességed és ugyanekkor és ugyanettől ugyanettől miként válik Férfivá a párod csak a kommunikációd megváltoztatásával.
Ennyit megérne nem? Hidd el néhány szó megváltoztatása és a férfi megértése gyökeresen átír mindent, és még meg sem csalnak! Ha szerinted a párodnak kell változtatni a problémáidon önmagától és kezdje ő a változást, akkor szeretettel szólnék, hogy biztos lehetsz benne, változtatni fog a helyzeten… … csak nem úgy, ahogy az mindenkinek jó lenne.
43. Elengedés – Elengedés – Hogyan Hogyan engedjem el? Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 0
Avagy az elengedés értelmetlen kérdése: “Hogyan engedjem “Hogyan engedjem el..?” Úgy látszik, hogy valahogy a mostani egyéni konzultációkon egyre gyakrabban találkozom olyan hölgyekkel, akik azzal a kérdéssel jönnek, hogy „Hogyan engedjem „Hogyan engedjem el…?” el…?” Hogyan engedjem el, azt, akit nem tudok? Hogyan engedjem el azt akit szeretek, de ő nem szeret? Hogyan engedjem el azt a kapcsolatot, ami csak lebont engem? Hogyan engedjem el, azt aki csak használ? Hogyan engedjem el azt, akivel nem lehet jutni semmire? Hogyan? Az elengedés egy nagyon nehéz és rögös út és ebben a cikkben erre próbálok meg gyakorlati és bevált tanácsokat adni. Előre el Előre el kell, hogy mondjam, az elengedés nem lesz sem egyszerű, egyszerű, sem azonnali, mert ha lenne ilyen módszer, azt már mindenki aranybetűkkel nyomtatott aranybetűkkel nyomtatott könyvekben árulná.
Hogyan engedjem el? Bármerre is olvasgatsz, sehol nem lesz varázsmegoldás. Nekiszaladhatsz az angyaloknak, a karma oldásnak, kutakodhatsz előző előző életeidben, hogy miért vagy ennyire hozzákötve, de igazából szinte senkinek sem használ ez az út. Miért? Mert az, amivel foglalkozol foglalkoztatja a tudatodat. Újra és újra ráirányítja a figyelmedet arra, hogy hiányzik és nem tudod elengedni és ez egy ördögi kör. Egyre gyengébb leszel, egyre jobban szenvedsz, egyre jobban az foglalkoztat, „Hogyan „Hogyan engedjem el…?” És el…?” És persze ezzel egyre jobban markolod, fogod, f ogod, kapaszkodsz az érzésbe. A zen mestereinek van egy jó mondásuk az elengedésre. Igaz, ők a gondolataikat szeretnék elengedni, de a módszer és a tanács az elengedésre lényegében l ényegében ugyan az.
Mester! Hogyan engedjem el a gondolataimat? – gondolataimat? – kérdezte egyszer egy tanítvány. Ne fogd meg!
Szóval „Hogyan engedjem „Hogyan engedjem el?” Hát el?” Hát úgy, hogy nem ezzel foglalkozol… „de hát „de hát az nem olyan egyszerű…!” – hangzik mindig a válasz. Nem. Tényleg nem, de mi az ami segíthet?
Az elengedés és a tudatosság Nézd… Nézd… Le kell ülnöd és meg kell vizsgálnod, hogy van-e értelme ennek a kapcsolatnak. Visz valahová? Lesz belőle valami? belőle valami? Lehet rá számítani? Akar engem? Tényleg ilyen életet akarok? Ha bármelyikre NEM a válasz, akkor használd a lenti módszereket. Ne vizsgálgasd az okokat! A teremtő, teremtő, a karma, az előző előző életek, biztos ő az ikerlángom… ikerlángom… Ez csak kapaszkodó az agynak. A csiszolatlan tudat állandóan keres. Keresi az okokat, mert érteni akar dolgokat. Hát… Hát… Ha már érteni akarod ezt a nagy vonzalmat, akkor a teremtő teremtő akarata, vagy az angyalok sugallata, vagy a karmikus adósságok mellé tegyél még egy dolgot.
Az elengedés és a hormonok Tudnod kell, hogy egy párkapcsolatban kialakul egy hormonális reakció, ami úgy működik, mint működik, mint a drog. Ha jelen van a párod, akkor elindul a szerotonin és a dopamin termelés és te boldog leszel. Ha nincs ott, akkor ez nem működik és te depis leszel. Hát… Hát… ennyit a szabad akaratról. A természet kitalálta azt, hogyan ragassza össze a férfit és a nőt. nőt. Evolúciós szempontból ez a hormon nagyon hasznos, mert az együtt maradt párok nagyobb biztonságban nevelik az utódokat, így azok, akiben működött ez a hormontermelős hormontermelős ikerlángos, karmikus elrendeltetés, azok ezt továbbadták. Akikben nem, azok kihaltak. Szóval… Szóval… Lehet, hogy tényleg neked teremtette az öregisten, lehet, hogy tényleg vannak karmikus adósságaid, de hogy a hormonjaiddal is harcolsz, az biztos. Szóval, ha be mered ismerni, hogy igazából függő vagy, függő vagy, akkor használd a következő módszereket a drogos állapotod leküzdésére:
Az elengedés kő Fogj egy kavicsot. Bármilyen jó. Amit a földön épp meglátsz és megszólít, vagy nagy gonddal válogass egyet az ásványboltban. Ami neked tetszik. Ő lesz az elengedés kő. Tedd a zsebedbe és legyen nálad éjjel nappal. Minden alkalommal, amikor hozzáérsz, eszedbe jut, ránézel, mondd azt: „Erős „Erős vagyok és én irányítom az életemet.” életemet.” Ha ez teszed, mindig felidéződik benned, benned, hogy mit kell tenned, hogy működjön az működjön az elengedés. A kő kő emlékeztet, hogy nem szabad belemenned újra és újra abba, hogy visszaess. Tartanod kell magad és érzed majd, hogy erős erős vagy. Egyre jobban. És egyszer csak már nem lesz nehéz.
Elengedés cédulák
Írd fel egy lapra vagy bármire, hogy ÚJ ÉLETET KEZDEK és tedd ki valahová. Sőt. Minél több helyre. Volt egy hölgy nálam, vele ezt a módszert választottuk. Egy post-it tömböt írt tele azzal, hogy ÚJ ÉLETET KEZDEK és tele rakta vele a lakást, a kocsit és a munkahelyét. Ez volt a tükrön, a bugyis dobozban, a WC lehúzó mellett, a műszerfalon, műszerfalon, a monitoron és még a mélyhűtő mélyhűtő ajtaján is. Nem azzal foglalkozott, „hogyan engedjem „hogyan engedjem el” hanem el” hanem azzal, hogy MIT TEGYEK MOST magáért. És sikerült neki pár hónap alatt!
44. Az elhidegülés okai és a csendes halál Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 1
Az elhidegülés Sok száz egyéni konzultáció után ma ismét leültünk és elemeztük az eseteket és félelmetes adatok jöttek ki az elhidegülés kapcsán. Mivel minden konzultációról készül egy kis statisztikai feljegyzés és a konzultációk után is követjük, támogatjuk a hölgyeket, nagyon pontos képünk van a párkapcsolati problémákról, melyből az melyből az egyik kiugró az elhidegülés. Sajnos megdöbbentő az megdöbbentő az elhidegülés statisztikája.
Az elhidegülés megjósolható. Azt látjuk, hogy azok a hölgyek, akik segítséget kértek 41 éves korukra 62% eséllyel eljutnak az elhidegülés környékére. Ez azt jelenti, hogy három hölgyből kettő elhidegült kapcsolatban él! 50 éves korára ez az elhidegülés olyan mértéket ölt, ami elviselhetetlen helyzetet teremt. Persze ennek egyenes következménye az, hogy a kapcsolatban megjelenik egy harmadik és megtörténik a megcsalás. Ilyenkor szoktunk találkozni a legtöbb hölggyel, hiszen ez már annyira nyílt helyzet, amely fölött nem lehet szemet hunyni. És itt jön a nagy kérdés:
Miért várja meg mindenki, hogy az elhidegülés átvegye a hatalmat? Miért él mindenki 5-10 évet az elhidegülés sivárságában? A kérdés persze összetett és nehéz. Az elhidegülés nap, mint nap, lassan és észrevétlenül lopja be magát az életbe, a családba és felzabál minden meghittséget, örömöt és szeretetet. Az elhidegülés olyan, mint a rák. Észre sem vesszük, amíg egyszer csak össze nem omlik minden.
Az elhidegülés folyamata Azt látjuk, hogy elhidegülés szinte mindenhol hasonló forgatókönyv alapján jön létre. A három fő momentum, fő momentum, amit mindenhol megtaláltunk: 1. Lassan egyre kevesebbet beszélgetünk. 2. Egyre kevesebb az érzelmek nonverbális kifejezése. 3. Egyre kevesebb időnk van van egymásra. Persze mindenkinek megvannak a maga indokai és mindenkinek „igaza” van. „igaza” van. A baj az, hogy ha nem kapsz észbe időben, időben, nem marad más, csak az „igazad”. „igazad”. Ezek a jelek nagyon fontosak, mert centiről centire centiről centire egyre jobban eltávolítanak bennünket egymástól és a végén, már annyira messze leszünk, hogy nem is halljuk meg egymáshangját és nincs esélyünk megölelni a másikat…
Az elhidegülés és a beszélgetés „Valahogy kifutnak „Valahogy kifutnak a szavak. Valahogy elfogy a mondanivaló. Valahogy egyszer csak nincs miről beszélgetni, pedig én úgy szeretnék” – mondják az elhidegült kapcsolatokban élő hölgyek. élő hölgyek. Az elemzések alapján az egyik legfontosabb probléma az, hogy a beszélgetéseink TÁRGYILAGOSSÁ VÁLNAK. Megszűnnek benne az érzelmi részek. „Megbeszéljük” „Megbeszéljük” a dolgokat és nem megéljük azokat. Elvesztjük nemiségünket és két nem nélküli lény cserél információt, nem pedig férfi és nő. Hogy nő. Hogy mit tehetsz te nőként azért, nőként azért, hogy ez javuljon?
Használd a több ezer éve bevált „női kommunikációt”, vagy kommunikációt”, vagy „befogadó női kommunikációt”. Ez kommunikációt”. Ez az érzelmi kommunikáció az, ami folyamatosan azt üzeni: „NŐ VAGYOK”.
Az elhidegülés és az érzelmek nonverbális kifejezése
Mindketten fáradtak vagyunk. Tényleg sok a munka. Neked ott a gyerek, a munkahelyed, a háztartás. Én fáradtan jövök haza, te már épp főzöl, vagy főzöl, vagy a gyereket kergeted, mosol és elfelejtünk megállni egy ölelésre. Amikor leteszed a tányért elém, akkor az nem egy nekem készített mandala a lelkedből, lelkedből, hanem a munka terméke. Eszünk, mert enni kell, aztán mindenki megy a dolgára. Neked hiányzik az, hogy megköszönjem, megöleljelek érte, nekem meg valahogy hiányzik a szerelmem, akivel valaha nevetve kentük össze egymás orrát a vajaskenyérrel. Eljön az este és csak a hiányt látjuk és ez a kép közénk feküdve ott is marad egy életre. Egy női női pillantás, egy mosoly, egy ölelés olyan kevés és mégis a minden. Hidd el. Semmi nem számít. Nem számít az ebéd, a tiszta gatya, fényes padló. Csak az számít, hogy mi még együtt vagyunk és ennek kifejezésébe naponta kell tenni munkát.
Az elhidegülés és az egymásra fordított idő Lassan egyre messzebb kerülsz. Tesszük a dolgunk és elkezdjük kerülni azokat az érintéseket, amelyekre már valahogy nem vágyik a másik. Nem akarunk szembesülni azzal, hogy a másikat nem érinti meg egy simogatás. Ki kell tölteni ezt az űrt valamivel. Lassan egyre több „dolgunk” lesz. „dolgunk” lesz. Egyre több munkát hozunk haza, vagy maradunk bent a munkahelyen. Lassan hideg lesz… lesz… Elhidegülünk, és ha ilyenkor valaki felé érkezik egy nőies, vagy nőies, vagy férfias impulzus vége mindennek.
Az elhidegülés lépései és a vég 1. Lassanként észreveszed, hogy nem beszélgettek. Kissé unalmassá válnak a napok. Elkezd hiányozni az élet és észrevétlenül elkezdesz ezért neheztelni. – neheztelni. – Ő Ő szintén. 2. Elvárod, hogy lépjen, jöjjön, közeledjen. Szeretnéd, hogy csak úgy, mint régen, lépjen oda, simogasson meg, nézzen mélyen a szemedbe, hogy lásd még benne a tüzet. Elveszted a hited és fáj. – fáj. – Ő Ő szintén. 3. Nő Nő a a távolság és az űrt ki űrt ki kell tölteni. Munka, tennivalók, a helyzet elhazudása. Tudod, hogy baj van, de nem látod a kiutat. Haragszol és félsz. – Ő – Ő szintén. 4. Egyre több a kritika. Egyre több a beszólás, egyre több a megjegyzés. Épül a lebonthatatlan fal. Innen már nem mindig lehet visszafordulni, de még mindig nem lép senki, csak a maga sérelmeivel van elfoglalva. elf oglalva. 5. Jönnek a hazugságok. Ki erre, ki arra nézeget. Elcsalja az időt, csak időt, csak ne kelljen együtt lenni. A kapcsolatnak vége, de mindketten eljátsszuk, hogy együtt vagyunk. Persze…A gyerek Persze…A gyerek és stb. 6. Már másoknak is meséljük: „Otthon…? Otthon „Otthon…? Otthon már nincs olyan, hogy OTTHON… Nincs OTTHON… Nincs olyan, hogy MI.” hogy MI.” Panaszkodunk. Panaszkodunk. Öntudatlanul küldjük a jeleket az univerzumba: „Valaki mentsen „Valaki mentsen meg…” 7. Aztán jön valaki, aki „megment…” Egy eg y semmivel sem „megment…” Egy semmivel sem jobb, egy több, de ez csak évek múlva derül ki, amikor a mikor már mindent leromboltunk, csak azt a falat nem, ami köztünk maradt…
Hát… Így Hát… Így megy ez. Háromból két család erre az útra lép. És te…? Te te…? Te hol tartasz? Hányas számnál áll a számlálód? Az elhidegülés nem elkerülhetetlen Néhány fontos dolog, amelyet én szem előtt tartok előtt tartok naponta, hogy ne rontsam el újra. Tán neked is jól jöhet: 1. Meg kell értenünk, hogy a kapcsolatainkhoz nem készre gyártott tuti partnert kapunk és mi sem vagyunk azok. Popper Pétert idézve: Az igazi nem létezik, de van 3-4 egy életben, akiből sok akiből sok munkával válhat igazi…” Ne igazi…” Ne feledd! Te sem vagy az igazi, mert csiszolnod kell önmagad, ön magad, de lehetsz az. 2. Van az univerzumban egy törvény. „Minden magára „Minden magára hagyott rendszerben az rendezetlenség önmagától növekszik.” Ez növekszik.” Ez az entrópia törvénye. Érvényes a fizikára, a csillagászatra és a kapcsolatodra. Ha naponta nem ne m teszel egy cseppet azért, hogy jobb legyen, akkor várhatsz a másikra, szurkálhatod, tehetsz neki megjegyzéseket, mindennek vége lesz. 3. Senkit nem lehet megváltoztatni. Mindenki a környezetére reagál azzal a belső a belső tudati szinttel, amivel rendelkezik. „Légy te „Légy te magad a változás, amit látni mondta Gandhi… és Gandhi… és ennél jobbat, hatékonyabbat, szeretnél a világban” – világban” – mondta működőképesebbet senki működőképesebbet senki nem tudott javasolni.
Ha baj van és mentenéd a helyzetet, hel yzetet, hát mentsd! Ne a másikra várj, mert ő is ezt teszi, különben nem marad más, mint az „igazad” hiszen „igazad” hiszen „Nem lehetett „Nem lehetett vele beszélgetni, nem értékelt, nem kezelt nőként és és a végén még meg is csalt…”
Mit szeretnél? Azt hogy igazad legyen, vagy azt, hogy boldog kapcsolatod?
45. Az elhidegülés visszafordítása Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 9
Az elhidegülés visszafordítása lehetséges…? Az Elhidegülés okai és a csendes halál című című cikkünkben az elhidegüléssel foglalkoztunk, melyben megvizsgáltuk az egyéni konzultációk alatt felgyülemlett statisztikákat. Saját kutatásaink alapján szinte biztos, hogy háromból két családban be fog következni az elhidegülés. Az elhidegülés visszafordítása lehetséges, ha időben lépünk. De miért nem lépnek az emberek az elhidegülés visszafordítása felé? Machiavelli, a reneszánsz híres gondolkodója írta valaha:
„…könnyű a a gyógyítás a baj elején, el ején, noha nehéz a felismerés, míg az idő múltával, múltával, ha nem ismerik fel és nem gyógyítják, könnyű lesz lesz a bajt megállapítani, de sokkalta nehezebb az egészséget egészséget helyreállítani.” … és milyen igaz ez az elhidegülésre. Az elhidegülést könnyű könnyű lenne lenne visszafordítani a baj elején, de nehéz felismerni. Ha már felismertük, hatalmas munka árán lehet csak gyógyítani, bár erre is van út.
Az elhidegülés visszafordítása a felismeréssel kezdődik. A legfontosabb jelek, melyeket észrevéve még tehetünk valamit: 1. 2. 3. 4.
Lassan egyre kevesebbet beszélgetünk. Egyre kevesebb az érzelmek nonverbális kifejezése. Egyre kevesebb időnk van van egymásra. Egyszer csak azt érzed, hogy már nem akarsz jó fej lenni, nem akarsz cuki lenni, nem akarsz kedves lenni, nem akarsz már tenni ezért a kapcsolatért.
Fáradt vagy, odacsapod a mosogatórongyot, eltörik a mécses, elkezdesz haragudni…
Általában ez a határ az, ahonnan még lehet valamit kezdeni. Azokban az esetekben, amikor eljöttek egyéni konzultációkra, azt láttuk, hogy ez az állapot hosszú évek alatt épül fel és még hosszú-hosszú évekig fennállhat, mielőtt a mielőtt a végső felismerés végső felismerés összedönt minden reményt. Akik a felsorolt jelek valamelyikét tapasztalták és időben szembenéztek a bajjal, majdnem 80%-ban sikerekről sikerekről számoltak be a követés időszaka alatt. időszaka alatt. A maradék 20%-nál két különböző irányba különböző irányba haladtak a dolgok.
fűhöz, fához, látóhoz, kártyajóshoz, reinkarnációs Az egyik csoport továbbra is futott fűhöz, fához, utazásra, hogy megértse miért lett ilyen a párja, de lényegében nem változtatott semmin. Meglettek az okok, melyek felmentették őket őket az alól, hogy tenni kellene valamit, hiszen a „karma, az előző életek adósságai, a harmadik ikerláng és az angyalok tanításai” mind tanításai” mind megmutatták, hogy “Ezzel nem nem lehet mit tenni”. Ennek tenni”. Ennek így kellett történni. //még jó, hogy a 80% nem okokat, hanem megoldásokat keresett és meg is oldotta…//
A másik csoport azzal a szomorú ténnyel kellett, hogy szembesüljön, hogy elkésett. Tényleg megtett mindent, tényleg beletette a lelkét, de már akkora volt a szakadék, hogy az elhidegülés visszafordítása nem volt lehetséges. A tapasztalat az volt, hogy ők nem is vették észre, hogy messze túljutottak azokon a pontokon, amiket írtam. Talán annyiból szerencsés ez a fájdalmas felismerés, hogy nem ültek még 5-10 évet abban a helyzetben, ami megöli a lelket. Velük továbbléptünk és most mindenki egy új, boldog kapcsolat felé hajózik, nem úgy, mint az előző előző csoport. Nekik még hosszú lesz a szenvedés.
Az elhidegülés visszafordítása a mindennapokban Hidd el, nem kell nagy varázslat. Nem kell megszaggatnod a ruhádat, nem kell lábtörlővé lábtörlővé tenned magad és nem kell erőn erőn felül olyanokat tenned, amelyeket nem akarsz. Az elhidegülés visszafordítása – ha tudatosan fogsz neki – egyben a te újjászületésed is lehet. Ismét csak nőként kell nőként kell élned az életed. Talán két pontban össze tudnám foglalni a lényeget: 1. Térj vissza ahhoz a fiatal, szerelmes lányhoz, aki ott él még a szíved vagy vag y emlékeid mélyén. Légy nyitott, szabad, kezdj el örülni a napfénynek, az életnek. Gyere ki az uborkás üvegből és üvegből és légy megint hamvas barack. Ez hidd el menni fog, mert ösztönösen benned van, örömet örö met okoz és egyben nélkülözhetetlen része az elhidegülés visszafordításának. 2. A másik egy tudatos munka. Azt már ismered, is mered, hogyha izzik a vágy egy férfiben, akkor minden működik. Azt működik. Azt viszont most kell megtanulni, hogy ez a
vágy két „részből” áll. „részből” áll. Azok akik már voltak a Hogyan szelídítsünk férfit, Női kommunikáció tanfolyamainkon, a saját szemükkel tapasztalták, vagy a Női kommunikáció hogy ahogy elmúlik az a 0,7 másodperc, a férfi valami másra figyel, mást keres, mást szeretne a nőtől. Ez nőtől. Ez a tudatos megértést igénylő tudás igénylő tudás az, ami igazán segít az elhidegülés visszafordításában.
Az elhidegülés visszafordításának hibái 1. A türelmetlenség. Sokakat kísértünk végig ezen a folyamaton. Majdnem mindenki beleesett abba a hibába, hogy két hét után látni akarta a teljes megújulást. Nyugi… megújulást. Nyugi… Nem Nem fogod. Amit évek alatt fagyasztottak f agyasztottak le, azt nem szabad kohóba tenni. Ahogy a kihűlés szélén kihűlés szélén álló emberi testet sem lehet azonnal forró vízbe tenni, majd azt várni tőle, hogy tőle, hogy szaladjon, úgy a gyors felmelegítés az elhidegülés visszafordítása esetén sem járható út. Csak lassan… Óvatosan… Érzéssel… Ne Érzéssel… Ne csinálj nagy hűhót, mert hűhót, mert fordított hatást érsz el. 2. A nagy hűhó. Sokan azonnal hatalmas látvánnyal kezdenek bele a dologba. Azonnal tudatni akarják a párjukkal, hogy ők aztán aztán most mindent megtesznek, mert ők annyira annyira nagyon akarják a változást, hogy nagyon. Hopp… Hopp… Apu Apu meg menekül. Légy könnyed. Kicsinyként lépj és titokban. Észrevétlenül, mintha csak éppen így hozta volna a kedved. NE ERŐBŐL! Ha ERŐBŐL! Ha erőből nyomod erőből nyomod azt fogják hinni, hogy pánikolsz és kapaszkodsz. Ez mindig azt üzeni, nem rólam szól a változás, hanem rólad – rólad – azaz azaz te csak görcsösen magad miatt aggódsz. ag gódsz. Nyugi… Lazán… Csajosan… Cukin… OK? Cukin… OK? 3. A visszaigazolás kikövetelése. A harmadik biztos bukta, amikor már „Két hónapja beletettem mindent és tudnom kellett, hogy mi van!” A van!” A legtöbben elvétik az egyensúlyt. Erőből nyomják, Erőből nyomják, pánikolnak is, hogy mi lesz és nagyon akarják az eredményt. A férfi lassan változik, hiszen mások a reakciók, de nem tudatosul benne, hogy éppen őt is őt is faragják. Persze, hogy benne van a sok hideg év lecsapódott összegzése. Ha két hónap után a torkának nyomod a kést, hogy „NA! Mondd, „NA! Mondd, hogy most hogy állunk!”, ne állunk!”, ne csodálkozz rajta, ha azt mondja, ami 2-3 éve megfogalmazódott benne. Csak hagyd, hogy hog y a nőiességed és nőiességed és a női kommunikáció tegye a dolgát. Élvezd, hogy te „vagy a „vagy a nyak” és nyak” és ő nem is veszi észre, csak egyre jobb a dolog.
Apró ötletek az elhidegülés visszafordítására Rengeteg dolgot lehet tenni és amit itt írok, az nem a „titkok könyve” – szóval ne azt könyve” – szóval ennyit tudsz pasikám…” olvasd ki belőle, ki belőle, hogy hogy ez a tuti recept, vagy azt, hogy „csak ennyit Ez legyen inkább egy térkép, melyet a te női finomságoddal női finomságoddal és megérzéseddel sokkal jobban végig tudsz járni. Amiket itt leírok, azok a „konkrétan „konkrétan legtöbbször bejött működésükről visszajelzést kaptam. Ehhez minden tanácsok” melyeket adtam és működésükről esetben az első, mondhatni első, mondhatni nulladik tanács az volt, hogy:
Integráld magadban a férfit, a látásmódját, a képeit, a vágyait. Ha ez megvan, akkor a lenti ötletek ezerszeresét fogod jól és élvezettel végig játszani. Ha ezt nem érted, akkor ezekből is ezekből is görcs lesz. Erről szól Erről szól a Hogyan szelídítsünk férfit és a Női kommunikáció Női kommunikáció képzésünk, ami eddig gyökeresen megváltoztatta mindenkinek a látásmódját méghozzá úgy, hogy még élvezte is a nőiességét!
Tíz bevált tanács és elhidegülés visszafordítása 1. Naponta sok százszor emlékeztesd emlékeztesd magad valamivel arra, hogy megcsinálod. Mi erre használjuk a kő kő technikáját. technikáját. Semmi woodoo, vagy varázslat. Egyszerű elmegyakorlat. Egyszerű elmegyakorlat. 2. Kezdd el élvezni, hogy nő nő vagy. vagy. Igen! Vegyél új krémeket, menj és csináltass új frizurát, menj el körmöshöz és é s találjatok ki valamit, picit csajosabban sminkelj néha, vegyél olyan rucit, amiben randira is elmennél. Mindezt persze magad miatt és ne miatta. 3. Törődj magaddal. Törődj magaddal. Kezd el jól érezni magad. Menj el masszázsra, simizd magad a kádban, vagy menj el konditerembe, sétálni. Mindegy. Élvezd azt, hogy van egy tested is. Ha te nem szereted, akkor más sem fogja… 4. Figyelj arra, amikor megjön. A férfinek a hazaérkezés pillanata fontos. Égjen le az a rántás inkább, de öleld meg. 5. Csinálj kis rituálékat. Amikor elé teszed a tányért, nézz a szemébe és úgy mondd „jó étvágyat”. 6. Ne kérdezgesd, hogy „mi volt „mi volt ma, mi volt ma, mi volt ma”. Inkább ma”. Inkább kezd el te mesélni. Ezzel mutatod, hogy jókedvű hogy jókedvű és és nyitott vagy. Elkezdi élvezni és ő is mesél majd. Akkor már kérdezhetsz, mert elhiszi, hogy őszinte a őszinte a kérdés. 7. Sok hibás dolga lesz még. Ne emlegesd e mlegesd őket. Határozd őket. Határozd el, hogy megdicséred azt, ami jó benne. Hidd el, ettől megtáltosodik. ettől megtáltosodik. 8. Csinálj kis meglepetéseket. Ne nagyokat. Kis cukikat. Olyan játékos vicceseket, amelyeknek könnyed hatása van. Ne legyen nyolcfogásos kaja csütörtök este vacsira. Azt úgysem hiszem el. Az görcs. Tegyél a zsebébe reggel egy cetlit valami cuki szöveggel, vagy rajzolj valamit a szalvétára reggel. Csak annyi kell, hogy érezze, eszébe jutottál. 9. Találj ki programot – programot – gyerek gyerek nélkül. Ne várd el, hogy h ogy ő kezdje. Meglepetés vacsi valahol, valamilyen ürüggyel. Pl. Ma volt az első kedves mondat, amit 7 éve mondtál, mikor udvaroltál. Akkor szerettem beléd. Hidd el! Fogalma Fogalma nem lesz a dátumról, szóval szóval nyugodtan ki is találhatsz valamit. Ma kaptam az első virágot első virágot tőled, tőled, ma fogtad meg először a a kezem. Lövése nem lesz – lesz – kb kb 2 hét múlva sem emlékszik – emlékszik – szóval csak bátran, lazán, könnyedén. 10.Figyelj 10.Figyelj a szexre. Észrevétlenül szokott a szeretkezésből páros szeretkezésből páros önkielégítés lenni… Ne lenni… Ne légy lepedőakrobata. Az lepedőakrobata. Az gáz… Érző és Érző és érzéki légy. Mutasd, hogy élvezed az érintését.
46. Hogyan szerezzem vissza? – vissza? – 10 10 legjobb tanács Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 4
Hogyan szerezzem vissza? – három nőből egy… Naponta beszélgetek b eszélgetek hölgyekkel h ölgyekkel az egyéni konzultációkon és három nőből egy nőből egy azzal keres meg, hogy „Hogyan szerezzem „Hogyan szerezzem vissza a férjem, a párom, a szeretőm, a szeretőm, a pasim?” Mivel a hétvégén túl vagyok a szám szerint 22. nők által által írt féloldalas varázsrecepten – varázsrecepten – amit megfuttattam igencsak férfi kategóriába eső eső barátaim között is – kijelenthetem, hogy egyetlen egyet találtunk, amiben volt egy picinyke értelem a „Hogyan szerezzem „Hogyan szerezzem vissza?” vissza?” témában. Úgy látszik a párkapcsolati dolgok publikálása nem fog megváltozni és továbbra is él a 98% női „álomleíró” „álomleíró” kontra 2% férfi, aki aránylag tisztában van azzal, hogy mi van a nadrágjában és mire is vágyna. Így van ez a „Hogyan „Hogyan szerezzem vissza” vissza” kérdésben is. Tényleg minden harmadik nőből nőből egy a „Hogyan szerezzem „Hogyan szerezzem vissza?” kérdéssel vissza?” kérdéssel jön el hozzám, pánikba esve, kisírt szemekkel, rettegve, zokogva és elmeséli, hogy már végig olvasta az NLCafe, a Style, a Nők Lapja, stb. összes „Hogyan „Hogyan szerezzem vissza?” vissza?” írását, sőt! sőt! Megrendelte a hogyanszerezzemvissza.hu süveges boszorkányasszonyától is a jóslást, amiben… Hagyjál már. Ez komoly?
Szóval lécci… Hallgass már meg egy férfit, jó…? férfit, jó…? Hogyan szerezzem vissza? – kezdjük az elején! A „Hogyan „Hogyan szerezzem vissza?” vissza?” kérdés, az ugye MINDIG egy KÖVETKEZMÉNY. Nem, nem, nem… Nem nem… Nem úgy kezdődött, hogy kezdődött, hogy tegnap még puszi-nyuszi volt, virággal a
szájában térdelve a legdrágább étterem közepén, ahová csak úgy minden nap el szokott vinni, hogy átadjon egy brill gyűrűt, majd gyűrűt, majd ma reggel meg husss… elvitte husss… elvitte a róka. Nem. Ez nem most kezdődött. kezdődött. Az eleje akkor volt, amikor az első első elbénázott, besértődött kommunikáció elhangzik. Igen. Akkor, amikor észre sem vetted. Akkor, amikor még „Nekem van igazam! Nekem ez jár! Lépjen ő mindenkiben tombol az egoja és a „Nekem elsőre!” ötletek elsőre!” ötletek még nagyon-nagyon nyilvánvalóak és mindenki kapni és nyerni akar. Ez tán még nem is lenne baj, de ahol megcsúsznak a hölgyek az MINDIG a NŐI KOMMUNIKÁCÓ. A legnagyobb baj, hogy fogalmatok sincs, hogyan lehet egy pasival azt csinálni, amit akartok. Pedig ezer módja van, de egy biztosan nem működik:
Nem szabad vele férfi módon harcolni! Szóval, ha az a kérdés, hogy „Hogyan szerezzem „Hogyan szerezzem vissza?”, akkor vissza?”, akkor onnan indulnék, hogy
Ne veszítsd el! Ha most még nincs baj, valószínűleg nem valószínűleg nem is olvasod a cikket. Megértem. Orvoshoz is betegen megyünk legtöbben, aztán „használjuk az egészségünket” egészségünket” míg megint oda nem leszünk. Pontosan ezt tesszük a párkapcsolatunkkal is. Használjuk, aztán meg olvassuk a „Hogyan „Hogyan szerezzem vissza” női női portálok ostobaságait – amit faképnél hagyott, vagy bérbe író nők tömege tömege gyárt a netre.
Hogyan szerezzem vissza? – az elvesztés útja. Ha tényleg fontos neked az a férfi, aki miatt olvasol, had álljak meg félúton. Nem az a kérdés, „Hogyan szerezzem „Hogyan szerezzem vissza?” hanem vissza?” hanem az, hogy „Hogyan „Hogyan tartsam meg, hogyan ne veszítsem el…?” //Milyen el…?” //Milyen vicces – vicces – inkább inkább szomorú – szomorú – a a statisztikám szerint 41 nőre, konzultációra jut 1, azaz egy nő, aki nő, aki azért jön, hogy ne veszítse el azt, ami még most nagyon jó…// nagyon jó…// Szóval. Hogyan ne veszítsd el? Nagyon kicsi kell, hidd el. A módszer abszolút működik. működik. Le merem írni, mert több száz nőnél működött működött és nyugodtan hozzászólhatnak, ha nem lenne igaz.
Alkalmazd a női kommunikációt! női kommunikációt! Sokat írtam róla már – sőt a goggle is első első helyeken hoz bennünket a témában – de röviden a lényeg:. Csukd be a szemed és képzelj el az adott helyzetben egy királynőt. Nézd meg, hogy ő mit tenne, mit mondana és hidd el, működni fog. működni fog. Persze jobb, ha érted is, hogy miért működik, de működik, de ebben a cikkben ennyi fér el róla. Legyél igazi nő, aki nő, aki ismeri a női női szerepeket és integrálta magában a férfit is. Ha ez megvan, akkor nemhogy nem veszíted el, de arra veszed rá, amire akarod.
Hogyan szerezzem vissza? – az első jelek A „Hogyan „Hogyan szerezzem vissza” vissza” kérdés itt kezdődik. Az első első jeleknél. Akkor, amikor észreveszed, hogy valahogy nem jó. Valahogy nem megy át, amit akarsz. Valahogy nem úgy kanyarodnak a beszélgetések, mint amit szeretnél. Ha ezt tapasztalod, hidd el, MOST kezdődik a a „Hogyan szerezzem „Hogyan szerezzem vissza” program. vissza” program. Ilyenkor még könnyen tudnál változtatni a dolgokon, ha ismernéd a férfi gondolkodását, vágyait, álmait. Ha ismernéd a női kommunikáció női kommunikáció több ezer éve megírt, leírt „titkait”, amelyek „titkait”, amelyek nemhogy nem titkok, de hidd el, ott élnek benned, csak kiirtotta belőled belőled ez a siker és érdekorientált világ. Szóval, ha azt kezded látni, hogy nem éred el a másik lelkét, ne azzal foglalkozz, hogy erőből erőből megpróbálod kiharcolni a „jogaidat”, „jogaidat”, mert nem fog menni. Azzal foglalkozz, hogy HOGYAN KOMMUNIKÁLJ, mert ez a „Hogyan szerezzem vissza” első lépése. első lépése.
Hogyan szerezzem vissza? – ha elveszett Ha kérlelhetetlenül szembesültél azzal, hogy eltávolodott, hogy elment, elhagyott, akkor nagyon nehéz megoldani a „Hogyan „Hogyan szerezzem vissza” vissza” program eredményességét. Sajnos itt rendszerint pánikvezérelt lesz mindenki és így semmilyen technika sem fog hatni. Miért? Nézzük a rossz módszereket.
Hogyan szerezzem vissza? – a harcos Erről Erről csak röviden, mert már sokat írtam és a tanfolyamok fele is erről erről szól. Ha harcolsz, az harcot szül. Tudom. Mérges vagy, sértett vagy és elhiszem, hogy igazad van. Megértem, hogy elvárod, hogy nőként kezeljen nőként kezeljen és elismerjen. Igen, igazad van, ez jár is neked, de… de… De De ezt nem lehet kiverekedni. Kiverekedni a nőiességet olyan, nőiességet olyan, mint
a kóser disznóhús. Marhaság. Ez egy férfi számára értelmezhetetlen fogalom. Egy nő attól nőies, hogy nőies, hogy nem verekszik! NE LÉGY HARCOS – kérlek! kérlek!
Hogyan szerezzem vissza? – a rabszolga A nők egy része ilyenkor bepánikol, és 24 órában elkezdi lesni a párja minden rezdülését. Próbál mindenben a kedvére tenni. Olyanokban is, amiben eddig nem akart és olyanokban is, amiben eztán sem kellene. Mindent teljesít, legyen bármi is az. Túlpörög és „alámegy” „alámegy” a férfinek. Minden lesz hirtelen az ágyban, az asztalon, a lakásban, az életben. Minden! Minden a semmiért. A férfi érzi, hogy pánikolsz és gyenge vagy. Érzi, hogy függesz tőle. Már tőle. Már a rómaiak megmondták:
„A rabszolgáját „A rabszolgáját nem becsüli senki…” Téged sem fognak. Az, aki nem tartja magát valakinek, nincs ni ncs benne tartás, nem fog kelleni, szóval NE LÉGY RABSZOLGA!
Hogyan szerezzem vissza? – a lábtörlő A nők másik másik hibája, hogy ilyenkor elkezdenek eltűrni olyan eltűrni olyan dolgokat, amelyeket eddig nem tűrtek el el és olyanokat is, amelyeket eztán sem kellene. A férfi bármit mondhat, bármit tehet, minden jó úgy, ahogy történik. Átgázolhatnak rajtuk, és kiélhetik magukat, csak ne menjek el. Nézd… el. Nézd… Mielőtt elkezdenénk Mielőtt elkezdenénk szidni ilyenkor a sok „bunkó férfit” azt férfit” azt azért tudni kell, hogy egy érmének mindig két oldala van. Eddigre, hidd el, neki is lesz egy csomó jogos sérelme és dühe. Szóval, lesz mit kiadnia magából. Sajnos a lábtörlő lábtörlő technika nem old meg semmit, csak elszabadul a pokol. Benne fixálódik a „büntető, „büntető, elégtételt vevő” vevő” program, te meg olyan leszel, mint a felmosórongy. Ezt aztán – teljesen jogosan – sokáig úgysem fogod bírni, és ha nem tudod milyen technikára válts át, vagy visszaáll a régi rend (ütöd-vágod), vagy idegösszeomlással jársz majd a válóperre. Mellesleg… Mellesleg… Te bele tudnál szeretni egy lábtörlőbe…? Ő sem fog, hidd el. Szóval NE LÉGY LÁBTÖRLŐ!
Hogyan szerezzem vissza? – a megoldás Nézd. Most baj van. Ami biztos bizto s az az, hogy hog y az út, amin eddig mentél, nem járható. A „Hogyan „Hogyan szerezzem vissza” vissza” egy változással kezdődhet kezdődhet csak. És… És… Sajnos ezt a változást neked kell kezdeményezni. Lehet, hogy igazságtalan, lehet, hogy ez nem tetszik, de egy biztos. Egy másik embert nem lehet megváltoztatni erőből. Főleg nem Főleg nem
működő technika működő technika az, hogy azt mondogatjuk: „Változz meg „Változz meg és visszakapsz!”. visszakapsz!”. Ilyenkor ő már nem akar megváltozni, mert ő azt fogja mondani: „Azért változzak én, hogy Nézd… Ha te vagy az olyan legyen, mint régen? Te vagy az oka és én változzak?” Nézd… oka, akkor neked kell változnod. Ha ő az oka, akkor nem tud róla, így ő biztosan nem változtat – azaz megint csak te maradsz. Amit azért ilyenkor gondolj meg: Biztos, hogy ér ez a pali annyit, hogy te beletégy egy csomó munkát? Ha igen. Akkor változtass. Ha nem, rúgd ki és változtass magadon annyit, hogy a következővel ne következővel ne járj így. Pl.: Tanuld meg hogyan követelj meg okosan, harc nélkül dolgokat. Valószínű egyébként, hogy mindketten benne vagytok a dologban, csak őt ez őt ez már nem érdekli, így megint csak rajtad a sor.
Hogyan szerezzem vissza? – a változtatás Gandhi mondta: „Légy „Légy te magad a változás, amit a világban látni szeretnél…” FONTOS! Ne miatta változtass! Magad miatt változtass magadon, mert vagy összejön, vagy nem. Ha miatta változtatsz, akkor könnyen belecsúszol a rabszolga vagy a lábtörlő lábtörlő szerepbe. Magad miatt változtass, mert az út, a „Hogyan szerezzem „Hogyan szerezzem vissza” szempontjából ugyan az. Ha magadon jó irányba változtatsz, akkor az pontosan az az út, mint a „Hogyan „Hogyan szerezzem vissza” vissza” útja. Ha visszajön – nyertél egy kapcsolatot. Boldogság, szerelem, heje-huja. Ha nem jön össze, mert elkéstél, akkor nyertél egy igazi nőt, akinek nőt, akinek van esélye egy igazi férfire.
Mi az, amin változtass – avagy Hogyan szerezzem vissza? 1. Csendesedj le odabenn! Meg kell tanulnod kontrollálni önmagad. Ne a szádat fogd be összeharapott ajakkal, hanem tanulj meg hátralépni h átralépni lélekben. Maradj a jelenben, és nézd kívülről az kívülről az eseményeket. Maradj a jelenben, mert csak így így lehet jól megoldani a dolgokat. dolgokat. Ha akarod, meg tudom mutatni az utat… 2. Női kommunikáció „detonátor” és a Női kommunikáció. Meg kell értened, mi egy férfinél a „detonátor” és „jutalom falat”. Ha falat”. Ha nem érted, mi veri ki nála a biztosítékot és mi az, amivel megmutathatod neki, hogy jól csinál valamit, akkor nem marad más utánad, mint egy felrobbant család. Gyere el a Hogyan szelídítsünk férfit két napos workshop-ra vagy a Női kommunikáció Női kommunikáció alaptanfolyamra és megmutatom, hogyan érj el a lelkéhez. 3. Ne kapaszkodj! Ne látsszon rajtad, hogy „dolgozol az „dolgozol az ügyön”. Légy ügyön”. Légy olyan, mint egy titkosügynök, aki éli az életét, é letét, de a háttérben mozgatja a szálakt. Tedd a dolgod, mosolyogj, ne pánikolj, de figyelj és légy okos. 4. Távolodj el! Csak egy kicsit… Okosan. kicsit… Okosan. Egy kicsi eltávolodás mindig önállóságra utal, és aki önálló, az nem függő. Úgyis függő. Úgyis pánikolsz kicsit és
ösztönösen jobban nyomulsz, mint kellene. Egy csepp távolsággal ezt ellensúlyozhatod. Fontos! Ne kérdezgesd naponta, hogy „NA??? Jobb „NA??? Jobb velem???” Hetente velem???” Hetente sem… Sőt! Ezt Sőt! Ezt egyáltalán ne kérdezd meg, mert lebuksz!!! 5. Önérték. Muszáj, hogy elkezdj igazi nőt faragni nőt faragni magadból és muszáj, hogy tudd azt, mitől is mitől is igazi nő nő egy egy nő nő a a férfi szemében. Tudnod kell úgy állni egy vitában, mint egy királynő, mert királynő, mert nőként az nőként az egyetlen fegyvered női kommunikáció női kommunikáció és az egyetlen védelmi véd elmi eszközöd a tartásod. Ha te nem hiszel magadban, ha te nem érzed magad egésznek, nőnek, értékesnek, nőnek, értékesnek, akkor mástól miért várod el? Ezt mind megtanulhatod a fenti tanfolyamokon. 6. Büszkeség. Az önérték, a tartás és a buta gőg gőg nem nem ugyan az. Tedd félre a büszkeséged abban a mértékben, amíg amíg az nem megy az önérték rovására. Tudod… A Tudod… A büszkeséggel eléggé macerás összebújni a fészekben. Légy lágyabb kicsit… Kérlek… Nekünk Kérlek… Nekünk ez kell, és hidd el, értékeljük is. 7. Ne hibáztasd magad! Elég volt. Ha ezt teszed, azonnal azonn al hagyd abba, mert éppen most csinálsz magadból rabszolgát vagy lábtörlőt. Ne lábtörlőt. Ne azzal foglalkozz, hogy mi volt! Elment, eltoltad, mindegy. Azzal foglalkozz, hogy TE MOST MIT TESZEL! Csak ez visz előre. A előre. A többi úgyis úgy van, ahogy van. 8. Légy önkritikus! Meg kell vizsgálnod, hogy miben van igaza a másiknak. Biztosan lesz ilyen. Én még nem láttam olyat, hogy az egyik félnek semmiben sem volt igaza. Amiben igaza van, azt vedd figyelembe és tégy érte, amiben nem, azt meg ne. 9. Légy csábító! Legyél szép! Egy két új cucc, fodrász, kozmetikus, cukiságok a lakásba és látszólag „mellesleg”, neki „mellesleg”, neki is vegyél ezt-azt. Csak úgy… Mintha úgy… Mintha azért kapná, mert magadra is figyelsz és így neki n eki is jár. Lazán. A lazaság a legjobb álca. 10.Bontakozz ki! Légy igazi nő. Érezd nő. Érezd jól magad. Ne görcsölj. Légy szabad a függő gondolataidtól. függő gondolataidtól. Kezdj el szerelmes lenni az életbe. Dönts úgy: „Ha összejön „Ha összejön jó, ha nem jön össze, én akkor is Nő is Nő vagyok!” Kezdj vagyok!” Kezdj el élni és élvezni az életet. Hidd el, ez mindig csábító kisugárzást ad! Ha így teszel, jó esélyed van rá, hogy visszaszerzed. Tégy magadért. Magadba fektess, ne ő belé. Neki akkor kellesz majd, ha megint beléd szeret. … és ha nem jön össze, akkor legalább másnál nagyobb sikered lesz. Tanuld meg, hogyan lehetsz igazi nő nő és és saját magadat is sokkal jobban fogod élvezni. Nekünk, meg ez kell… Egy kell… Egy igazi Nő. igazi Nő.
47. Eltávolodás – Eltávolodás – Az Az eltávolodás visszafordítása Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 0
Eltávolodás – út a szakítás felé Naponta beszélgetek hölgyekkel az egyéni konzultációkon, akik azzal keresnek meg, hogy lassan egyre jobban és tapinthatóan áthatja párkapcsolatukat az eltávolodás. Egyre hidegebb az ágy, egyre hidegebbek a szavak, és egyre jobban elillan az, ami valaha szerelem és szeretet volt. Alattomosan jelenik meg a párkapcsolatban, és végül ott állunk a szakadék két szélén. Ilyenkor az egyik fél még görcsösen nyújtja a kezét, de addigra már az eltávolodás mértéke akkora, hogy nem lehet elérni a másikat – és lehet, hogy ez így is marad örökre, ha nem teszel valamit ellene. Az eltávolodás már csak ilyen…
Az eltávolodás megelőzése Sokat írtam már arról, hogy hogyan előzhető előzhető meg az eltávolodás, a szakítás, a megcsalás és hogyan lehet jól megtartani létezésünk lényegét egy kapcsolatban. Ez akkor is fontos, ha te már az eltávolodásnak egy olyan szakaszában vagy, ahol felismerted, tenned kell valamit, mert az eltávolodás olyan mértéket öltött, hogy menthetetlenül elvesztek. Miért fontos ez? Mert ahhoz, hogy az eltávolodás visszafordítható legyen, értened kell, hogy hogyan jutottatok idáig. Az eltávolodás alapvetően alapvetően azért következett be, mert először elkezdtük nem érteni egymást. Nem értjük mit akar a másik, miért akarja és mivel nincsenek meg azok az alapok, melyek a vad szerelem után is segítik a közös életünket, lassan az eltávolodás útjára sodródunk.
Az eltávolodás oka Ennek az az oka, hogy nem ismerjük egymást. A férfi nem ismeri a női lelket női lelket és a nő nő a a férfi működését. Mivel működését. Mivel ezt a cikket hölgyeknek írom és az oldal küldetése is a „Titkos Tanácsok Nőknek”, ezért Nőknek”, ezért most csak a női női oldallal foglalkozom – de de természetesen a férfiaknak is lenne mit tanulnia. Ami a legfontosabb lenne, az a nőiesség nőiesség és a női kommunikáció megértése, elsajátítása és begyakorlása lenne. Ha ez megy, akkor két legyet ütünk egycsapásra. Az egyik, hogy te magad visszakerülsz abba a létezésbe, amiben a legjobban érzed magad – azaz igazi nő nő leszel – a másik pedig, hogy a párodnak szépen, csendesen meg tudod tanítani, azt, hogy mit kell tudnia rólad. Mindezt úgy, hogy még élvezze is és ne követelőzésként és követelőzésként és hisztiként élje meg, hanem szeretettel fogadja egy Igazi Nőtől. Igazi Nőtől.
Az eltávolodás érzelmi következményei Mivel valószínűleg valószínűleg te most azért olvasod ezt a cikket, mert már az eltávolodás határozza meg a mindennapjaidat, nézzük, hogy mi is az, ami ilyenkor lejátszódik benned. A legtöbben az egyéni konzultációkon arról számolnak be, hogy kezdik elveszíteni a biztonságérzetüket. Annak ellenére, hogy sokan állnak a lábukon, mégiscsak van bennük egy félelem. Hát még azokban, akik anyagilag is kiszolgáltatott helyzetben vannak, akár eddigi életformájuk, akár egy baba érkezése miatt. Szóval nézzünk rá ezekre az érzésekre kicsit, hogy megnyugodj, mielőtt mielőtt eljutunk a megoldásig.
Az eltávolodás és a félelem Az eltávolodás felismerése szinte mindenkinél beindít egy összetett félelemprogramot. Sokszor nehéz is értelmesen ránézni, mert ha „logikusan” végignézzük, „logikusan” végignézzük, akkor kiderül „nincs mitől félni”, hiszen félni”, hiszen van TB-nk, fizetésünk, lakásunk és mi mégis félünk. Innen aztán teljes lesz a káosz és jönnek a hibás lépések. Tudnod kell, hogy ez „NORMÁLIS”. „NORMÁLIS”. Mindenkiben, de főleg a nőkben nőkben van egy program, amit bizony egy hormon is pörget rendesen. „Aki egyedül „Aki egyedül marad, nem él túl…”Évmilliók túl…”Évmilliók alatt alakult ki ez a program és azért, hogy mindig együtt legyünk, egy „kis gonosz” gonosz” hormon azonnal jelez, ha baj van. Zavart, rossz és félelmetes érzés kerít hatalmába akkor is, ha technikailag nincs mitől félnünk mitől félnünk és arra kényszerít, hogy együtt akarjunk maradni. Ez MINDENKIVEL így van. Nyugi! Nem te vagy extra gyenge, gyámoltalan vagy pipogya. Légy objektív és őrizd őrizd meg a hidegvéred, mert ha pánikolni kezdesz, MINDENT ELVESZTESZ. Reméljük nem lesz baj a végén és rendbejönnek a dolgok, de lehet, hogy baj lesz. Tudnod kell, szilárdan tudnod kell, hogy sok millióan vannak túl egy szakításon és mindig van holnap. Felkel a nap és te fel fogsz állni, mint sok millióan. Értem… Jó lenne kihagyni, de ez csak akkor fog menni, ha már most megerősíted odabenn megerősíted odabenn magad. Mindjárt meglátod miért nélkülözhetetlen ez, ha egy férfit kell „visszaszerezni”.
Az eltávolodás és az önértékelés A másik nagy nehézség eltávolodás esetén, hogy mindenkinek összeszakad az önértékelése. „Aki „Aki elveszti a párját, az rosszul csinált valamit, azt elhagyták. Akit elhagytak, az kevés volt, az csúnya volt, értéktelen volt, az buta volt, az nem volt nőies, az, az, az…” – mondogatják a nők maguknak és a sor végtelen. NEM! Az, hogy bekövetkezett az eltávolodás az nem fentiek miatt jön létre legtöbbször. Az Országos Nagy Megcsalás Teszt-ben Teszt -ben ez csodálatosan ki is jött. Erről írtam Erről írtam A megcsalás valódi című cikket. A leggyakoribb dolog, hogy elbeszélünk egymás mellett, oka férfiaknál című cikket. mert te nem alkalmazod a női női kommunikációt, amiből amiből én értenék, én pedig nem tekintelek, kezellek nőnek, és nőnek, és kész is a csapda. Szóval nyugi! Nincs veled semmi baj,
csak kicsit elfelejtetted az egyetlen nyelvet, amivel a férfit vezetni és tanítani lehet és női kommunikáció. ez a női kommunikáció
Ne értékeld le magad, mert csak még nagyobb bajt csinálsz! Persze sok tanácsot adhatnék még és adtam is ezen az oldalon, pl. a Hogyan szerezzem vissza? – 10 legjobb tanács cikkben, ami fontos is, de most egy másik megközelítést mutatok neked. Ha egyetlen tanácsot adhatnék a lányaimnak az eltávolodás visszafordítása, akkor ezt adnám.
Az eltávolodás visszafordítása De hogyan is megy gyakorlatban az eltávolodás a hölgyek beszámolói alapján. Mi az, amit ösztönösen tesznek eltávolodás esetén a nők.
Először harcolnak. harcolnak. Rosszkedvűek és és sértődöttek. Haragszanak, sértődöttek. Haragszanak, és ki akarják harcolni, hogy a másik jöjjön, szeretgesse őket, foglalkozzon őket, foglalkozzon velük, értékelje őket – őket – a a férfi távolodik… Aztán jön a rabszolga project. Elkezdenek mindent min dent megtenni a férfinek. Keresik a kedvét, ugranak, szaladnak és megpróbálnak mindenáron a kedvében járni – járni – és a férfi távolodik… Ekkor jön a lábtörlő fokozat. lábtörlő fokozat. Mindent elviselnek. Megalázzák magukat, hagyják, hogy bármit megtegyen a férfi, és minden percben lesik, hogy „Most és a férfi távolodik… már ugye jó neked…?” – neked…?” – és Női oldalak Női oldalak tanácsai, jósok, előző életek, előző életek, karma, tarot, angyalok, összeomlás, pszichológus – pszichológus – és és a férfi távolodik… Aztán jövök én, és megmutatom, hogy eddig minden, amit tettél marhaság volt. Ez a Hogyan szelídítsünk férfit workshop -on, vagy a Női kommunikáció Női kommunikáción szokott végleges formát nyerni… Itt nyerni… Itt 100%-ban mindenkinek beütött az „Aha!” élmény. Azért merem leírni, mert több százan csinálták végig, ők is is olvassák és hozzá is szólhatnak, ha nem így van. Szóval, EZ ÍGY VAN!
Ok. Megérkeztünk a végső végső stádiumba és te most itt vagy. Kellene az a NAAAGY VÉGSŐ TANÁCS, VÉGSŐ TANÁCS, ami megold mindent… Nos, mindent… Nos, ha mindent nem is old meg, de sokat segít hidd el.
Ne görcsölj és kezdj el távolodni! Miiii??? – Miiii??? – kérdezed. kérdezed. Távolodjak el? Te megütötted magad – magad – mondja (üvölti) elsőre mindenki. elsőre mindenki. De nézzük csak a fentiek tükrében mi is a baj…
Az eltávolodás energetikája Ha fenti állapotokat megnézed, akkor mi az, amit látunk? Azt, hogy először a a támadás energiája van benne, majd egy rettentően ragadós, rettentően ragadós, minden percben a férfire irányuló görcsös figyelem. Ki a fene akar egy ilyen állapotban élni? Te szeretnél? Nem hát. Ez a mindent átható és ragadós energia – legyen bármelyik fázis is – azt üzeni, hogy „Neked változnod változnod kell! Akármit megteszek, hogy megváltoztassalak és birtokoljalak.” Ettől persze, Ettől persze, hogy menekül mindenki. Minden ilyen lépéssel csak rontod a helyzeted és mellesleg azt az értéket és tartást is tönkreteszed, ami egykoron olyan széppé és értékessé tett a szememben. Szóval
Ha nyomulsz és görcsölsz, az dupla bukta. Ezen az úton az eltávolodás akkorává nő, nő, hogy a végén elvesztesz mindent. A baj, hogy ő is, de mivel férfi, nem tehet mást. Dolgozik nála az ősi ősi program, ami azt mondja: „Én „Én irányítom az életemet, én vagyok a harcos, akinek nem lehet pedig te most éppen ezt teszed. De mit lehet tenni? megmondani, hogy mit tegyen!” – tegyen!” – pedig
Az eltávolodás megoldása – az eltávolodás Igen. Hidd el, az eltávolodás esetén, ha növeled az eltávolodást, hátra lépsz, teljesen megváltozik minden a férfiben. Nézzük, mi történik, ha visszalépsz? vi sszalépsz?
Megszűnik a a presszió. Nem állandóan velem foglalkozol. Fellélegzem. Már jó… Végre Végre nyugtom nincs a kalapács a kezedben és nem akarsz átformálni. Ez átformálni. Ez jó… van. Megszűnnek a a bántó mondatok. Csökken bennem a lelkiismeret-furdalás és a felspannoltság. A harc lassan elül a mindennapokban. Ez már kezd hasonlítani a régi életemhez. Jaj életemhez. Jaj de jó! Letámaszthatom én is a lándzsát. Nem egy rabszolgával élek. Kezdek felfigyelni arra, hogy nem vagy teljesen kiszolgáltatott. Hopp! Ez Hopp! Ez a nő nem nem is rabszolga. Nem függő Nem függő tőlem. tőlem. Lehet, Lehet, hogy nem is annyira értéktelen? Lehet, hogy nélkülem is meglenne? Igen! Ilyen voltál régen… Jaj, régen… Jaj, de szerettelek… de szerettelek… Nem egy lábtörlővel élek. lábtörlővel élek. Hé! Ezzel a nővel nem nem lehet akármit megtenni. Ennek a nőnek tartása tartása van. Akkor volt utoljára ilyen, mikor randiztunk és nem lehetett csak úgy azt tennem, amit akartam, mert faképnél hagyott. Jó lesz vigyáznom, mert lelép!
És elkezd szépen lassan ő fordulni feléd. Elkezdi figyelni azt, ahogy egy új nő nő születik, születik, akiben van tartás és érték. Akit meg kell becsülni, mert már nem foglakozik velem, mert már nem keresi a kedvem és még a végén egyedül eg yedül maradok.
Eltávolodás okosan Ha jól csinálod, akkor ez MINDIG működik. Megszüntetted működik. Megszüntetted a rossz dolgokat és ismét elkezdenek figyelni rád, de ez nem elég. Ha igazán profin akarod művelni a nőiesség varázslatát, akkor tegyél bele még egy kis munkát, és ha nem volt túl nagy az eltávolodás, akkor visszafordul magától minden.
Főzd meg a kedvencét, vagy tégy Légy gondoskodó, de elvárások nélkül. Főzd meg olyan dolgokat, amit szeret DE CSAK ÓVATOSAN! Ne kérdezgesd, hogy – mert mert ezzel lebuksz. Csak lazán. Mintha csak „Most jó? jó? Most jó? Most jó?” Most jó?” – úgy épen így jött volna ki. Ne látsszon, hogy keresed ezeket a dolgokat. Légy csinos. Reszeld ki magad. Néha lépj le a csajokkal, a kollégákkal. Az is jó, ha ezt csak mondod és egyedül elmégy sétálni. Gyere haza egy rózsával, amit a kollégáktól kaptál – kaptál – és és persze te vetted magadnak. Ne naponta. Néha… naponta. Néha… Finoman… Mutasd, Finoman… Mutasd, hogy te értékes vagy vag y mások szemében. il yen van, ne engedd, hogy Legyen tartásod. Lesznek még nehéz napok. Ha ilyen belevonódj a vitába. Használd a női kommunikációt női kommunikációt és megnyílik minden kapu. Hidd el. Tapasztalom, hogy aki elvégezte és alkalmazza, annak mindenben megváltozik az életérzése.
Légy türelmes. Még sokáig nem jön helyre minden. Amit évek alatt toltatok el, az nem áll helyre két hónap alatt. Eszedbe ne jusson kérdezgetni, hogy hog y „Javult hi teltelen lesz az e a helyzet”, helyzet”, mert azonnal kiderül miben mesterkedsz és hiteltelen egész.
Szóval összefoglalva. Ha az eltávolodás a baj, akkor a tudatos, okos, finom és női kommunikációval működtetett eltávolodás működtetett eltávolodás a megoldás, hogy ismét érdekes és értékes nő légy! nő légy! És lássuk be… lássuk be… Ezt Ezt nem más, minthogy ismét Nő ismét Nő leszel, leszel, sőt Királynő! Az Királynő! Az meg szerintem egy élvezetes szerep, vagy nem? Ha konkrét segítség kell, akkor gyere el a Hogyan szelídítsünk férfit , vagy a Női nő lehetsz – hacsak hacsak nincs kommunikáció tanfolyamokra, és hidd el, megint boldog nő már túlkéső. túlkéső. Bár akkor is hasznodra lesz, mert hát legalább a következőt következőt jól kellene kormányozni… vagy kormányozni… vagy nem? Ha így teszel, jó esélyed van rá, hogy visszaszerzed. Tégy magadért. Magadba fektess, ne ő belé. Neki akkor kellesz majd, ha megint beléd szeret. … és ha nem jön össze, akkor legalább másnál nagyobb sikered lesz. Tanuld meg, hogyan lehetsz igazi nő nő és és saját magadat is sokkal jobban fogod élvezni. Nekünk, meg ez kell… Egy kell… Egy igazi Nő. igazi Nő.
48. Párkapcsolati fogadalmak tudatosan Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 2
Avagy hogyan lehetne mégiscsak elérni, hogy a párkapcsolati fogadalmak ne a kukában végezzék… kukában végezzék… Ismét eljött egy új esztendő, és esztendő, és elmúlt a régi. Voltak, akik boldogan lőtték az az ég felé a pezsgős dugót pezsgős dugót és voltak, akik nem. 2017. január 02.-a van és már 4 levél, lev él, valamint egy soron kívüli egyéni konzultáció vár rám arról, hogy „Megfogadtam, hogy „Megfogadtam, hogy változtatok, Tudom… Most sokan legyintenek és azt de félek megint nem fog menni. Segíts!” Igen. Segíts!” Igen. Tudom… Most mondják: „Ez baromság. „Ez baromság. A párkapcsolati fogadalmak nem érnek semmit, ha csak Lehet… De azért az érdekes, hogy a KSH szerint szilveszterkor jutnak eszünkbe.” Lehet… De januárban adják be legtöbben a válópert és azt gyanítom, hogy ennek valami köze lehet a párkapcsolati fogadalmakhoz. Persze párkapcsolati fogadalmak másról is születnek ilyenkor. Nézzünk kicsit körbe, hogy mit lenne jó igazából látni a párkapcsolati fogadalmakról, hogy ne csak párkapcsolati fogadalmak maradjanak, hanem párkapcsolati eredmények legyenek belőle. legyenek belőle.
Párkapcsolati fogadalmak 1. – Elválok! A párkapcsolati fogadalmak egyik leggyakoribb verziója az, hogy kiszakad belőled: kiszakad belőled: lesz belőle általában…? Még általában…? Még egy év szenvedés, aztán még egy, aztán “Elválok!”. “Elválok!”. Mi lesz belőle még egy… egy… Így Így meg egy ez sok-sok ezer nő nő életében életében évről évre. évről évre. Minden szilveszterkor – és és egyéb napokon – napokon – elhangzik elhangzik ez a párkapcsolati fogadalom. Miért nem lesz belőle lesz belőle semmi? A legfontosabb két összetevő a összetevő a félelem és a függés. Rengeteg dologtól lehet félni. Félhetsz az anyagi helyzettől, attól, helyzettől, attól, hogy mi lesz a gyerekekkel, vagy attól, hogy egyedül maradsz. Ha akarnék, ebből írhatnék ebből írhatnék egy könyvet, de sohasem fogok. Miért? Mert nem írok azokról a dolgokról, amik gátolják a párkapcsolati fogadalmak megvalósulását – megvalósulását – azaz azaz azt,hogy a lábadra állj egy rossz helyzetben. Azokból jól állsz te is. Én azzal akarok foglalkozni, ami segít neked. Szedjük össze őket: 1. Nagyon jó, hogy látod, mi lenne a helyes út. //Tételezzük fel, hogy egy értelmes, intelligens nőről beszélünk, nőről beszélünk, aki megtett mindent, hogy megmentse a kapcsolatát, de nem maradt más számára, mint a párkapcsolati fogadalmak ezen verziója – verziója – azaz azaz a válás // Ez azért fontos, mert sokan csak sodródnak és nem ne m is mernek belenézni a helyzetbe. Az, hogy te belenéztél azt jelenti, jel enti, hogy van benned erő és erő és tisztánlátás.
2. Jó, hogy előre gondolkodsz. előre gondolkodsz. Így van esélyed, hogy tudatosan elkezdj építeni egy folyamatot. Ha belesodródsz, az sokkal nagyobb na gyobb bukta, mert lássuk be, ez azért nem a vursli lesz… Tudsz lesz… Tudsz keresni egy jó ügyvédet. Módszeresen megnézhetted melyik jó, melyik csak dumagép és ki lehet értékelni azt, hogy hog y mi várható. 3. Fontos, hogy ez nem csak egy jogi csata. Ennek lelki következményei is vannak. Lehet, hogy most ismered meg igazán a férjed aljas, megfélemlítő oldalát. Ilyenkor szoktak „kiderülni” dolgok, „kiderülni” dolgok, amik aztán összetörnek. Azt is tudnod kell, hogy a válásnak vannak olyan lelki kihatásai, melyek akkor is megviselnek, ha annyira utálod a párod, hogy annál jobban nem lehet. Ha jól, gyorsan és minimális fájdalommal akarsz a végére érni a válásnak, vá lásnak, akkor érdemes keresni valakit, akik lélekben támogat majd. Szerintem ez férfi legyen, mert sok olyan lépést előre fog előre fog látni és érteni, amit egy eg y női coach női coach nem. Szóval azt mondom, inkább egy beépített ügynököd legyen a háborúban, mint felcsered. Hidd el, sokat segíthet, ha megérted az ellenfeled észjárását. Ehhez a legjobb, amit ajánlani tudok, a Hogyan szelídítsünk férfit férfit – – 2 2 napos workshop. 4. Gondolj a válás utánra. Új anyagi helyzet, új, új, új… sok új… sok újdolog lehet, amiben fel kell állnod. Ha van valaki, aki ebben is tud támogatni, akkor hidd el, hetek, hónapok alatt lehet egy új életed. Ehhez szintén nagyon hasznos az egyéni konzultáció. Összefoglalva. Ha meghoztad a döntést, akkor NE UGORJ SENKI TORKÁNAK MÉG mert azt úgysem mered megtenni és a döntésed megy a megbukott párkapcsolati fogadalmak közé. Indulj el amolyan női, csendes női, csendes verzióban. Építsd meg a hidat és aztán szépen sétálj át rajta a segítőiddel.
Párkapcsolati fogadalmak 2. – Megmentem a kapcsolatom. Tudom… Ezzel Tudom… Ezzel a párkapcsolati fogadalommal kellett volna kezdenem, de sajnos nem ez leggyakoribb párkapcsolati fogadalom. Hogyhogy? Úgy, hogy bár ezt sokan szeretnék, de a legtöbbször csak sodródnak az eseményekkel. A megmentés legtöbbször azt jelenti, hogy stratégia nélkül hol harcolsz, hol meg füled-farkad behúzva megengeded, hogy átgázoljanak rajtad. A legnagyobb baj, hogy nem tudod, hogy mikor mi jár a párod fejében és nem is érted azt, hogy ő mit akar. Így pedig nem lehet visszaszerezni valakit. Ahhoz, hogy ez a helyzet ne kerüljön a bukott párkapcsolati fogadalmak listájára, muszáj tudnod az utat. Ami miatt megbuknak ezek a párkapcsolati fogadalmak fog adalmak az a következő. A következő. A nők valahogy nem látják a különbséget az első megismerkedés első megismerkedés izgalma, a szerelembe esés – amiből – amiből ez ez a párkapcsolat született – született – és és az elhidegülés visszafordítása között. Értened kell, hogy most egészen máshonnan kell indítanod és csak akkor jutsz
valahová, ha tudatosan és módszeresen dolgozol a kapcsolat megmentésén. Itt is, csak azt tudom javasolni. Ismerd meg a férfit és tudd, Hogyan szelídítsünk férfit. E nélkül éppen azzal adod meg a kegyelemdöfést magadnak, hogy hog y „harcolsz”. Neked „harcolsz”. Neked most egy tudatosan elcsendesedett, figyelővé kell figyelővé kell válnod, aki elkezdi mozgatni az érzelmeket a férfiben. Ez a női kommunikáció női kommunikáció nélkül nem fog menni.
Párkapcsolati fogadalmak 3. – Elég volt az egyedüllétből Szuper! Az ember társas lény. Te se maradj egyedül! Sajnos ez a párkapcsolati fogadalom is a véletlenre van bízva legtöbbször. A szorongás és a félelem naprólnapra nő, és nő, és aztán ilyenkor van az, hogy az első arra első arra járó 2 nap alatt ágyba visz, majd nem látod többet. A párkapcsolati fogadalmak egyik legnehezebben kivitelezhető fogadalma az, hogy szerzel valakit. Miért? Mert nincs a jelenben jel enben senki, akivel MOST elkezdhetnél valamit és így a „Majd ha ha jön, akkor majd…”verzió majd…”verzió miatt meg is bukott a párkapcsolati fogadalmad. A legfontosabb, hogy tudatosítsd magadban, hogy de, igenis van itt valaki, akivel lehet most valamit kezdeni.
És ez nem más, mint TE. Igen te. Kérlek, felejtsd el azt a mondást, hogy hog y „Csak egy egy igazi férfi mellett lehet igazi nőnek lenni”. nőnek lenni”. Inkább Inkább használd Coco Chanel mondását: „Rossz nő nő nincs, nincs, csak lusta.” Annak a párkapcsolatnak, amire vágysz, már most itt az egyik fele. Kezd el csiszolni. Készítsd fel a lelked arra, hogyha megjön a Király, akkor találjon egy Királynőt, mert Királynőt, mert tudod, úgy néz ki, hogy mostanában már csak a mesékben csókolgatja végig a királyfi az összes disznópásztorlánykát, hátha valamelyik királylánnyá változik. Csinálj magadból egy olyan nőt, aki nőt, aki jól érzi magát a bőrében. a bőrében. Mi Mi kell ehhez? 1. Kell, hogy legyen egyfajta finom, nőies magabiztosságod. nőies magabiztosságod. Ennek része, hogy érted, hogyan működik egy egy férfi. Én ha egy dolgot adhatnék a lányaimnak az életemben, akkor biztosan beíratnám őket a őket a Hogyan szelídítsünk férfit 2 napjára. Ha érted őt, akkor őt, akkor nem fogsz félni attól, hogy ki vagy szolgáltatva az eseményeknek. Nem eladó leszel, hanem vevő. Meg vevő. Meg tudod mérni tudatosan, hogy az, aki jött, kanászfiú-e vagy tényleg a királyfi.
2. Kell, hogy legyen egyfajta női kisugárzásod. női kisugárzásod. Értened kell, hogy mi is az, amitől a férfiak odavannak. Mi is az a „nőiesség” a férfiak szerint. Miben vagy jó, és miben lehetnél jobb. Mennyire vagy csábító? Mennyire vagy gondoskodó? Mennyire vagy a szó nemes értelmében igazi spirituális spirit uális nő nő //ami //ami nem keverendő a keverendő a spiriskedéssel//. Ha a férfi energetikájával már tisztában vagy, akkor sokat segíthet neked a Nőiesség intenzív Nőiesség intenzív, ahol 3 napig csak ezekkel a kérdésekkel foglalkozunk. De erre csak akkor gyere, g yere, ha a Férfi szelídítés lényegét megértetted, mert enélkül hiányozni fognak részek. 3. Ne ülj otthon a fenekeden, mert a hős lovag hős lovag éppen téged keres, csak nem tudja a címed. Irány az internet, a társaság, és használd, amit megtanultál a Nőiesség intenzíven, vagy az Internetes Társkeresés titkai tanfolyamokon. Légy itt is tudatos. Döntsd el, hogy igen is lehetőséget adsz lehetőséget adsz annak a hercegnek, hogy megtaláljon. Igen. Ez munka. A búslakodás és az „esélytelen ez „esélytelen ez így is, meg úgy mondatok ismételgetése nem visz sokkal is” és is” és a „hol vannak vannak az igazi férfiak” igazi férfiak” mondatok előbbre. A lényeg összességében hogy, hog y, légy sugárzó, boldog már akkor is, amikor még hercegünk nem lépett a színre és emeld meg a feneked, de legalább adj egy elérhetőséget, hogy elérhetőséget, hogy megtaláljon.
A párkapcsolati fogadalmak beváltása Azt tisztán láthatjuk, hogy legnagyobb baj nem a szilveszteri párkapcsolati fogadalmakkal van, hanem azokkal a helyzetekkel, amelyek mindig is akadályozni fogják a párkapcsolati fogadalmak megvalósulását. És … És igazából ez mindig egyetlen egy tényező csupán. tényező csupán.
Ez a tényező nem tényező nem más, mint mi saját magunk. A kutatások azt mondják, hogy az emberek 84%-a nem tud egyedül végig vinni tudatosan egy folyamatot. De hogyan lehet mégiscsak valahogy legalább elindítani. Sok módszer van, de én igazán hatékonynak a legegyszerűbbeket találtam. legegyszerűbbeket találtam. Ezek pedig
olyan módszerek, amelyek naponta sokszor eszedbe juttatják jutt atják a célt és nem engedik, hogy megint beleülj a kifogások, a félelmek és elterelések langyos lötyijébe. Egyszerűen ránézel Egyszerűen ránézel és eszedbe jut, hogy hová tartasz, és azonnal látod, hogy aznap tettél-e valamit érte, vagy nem. Ebből javasolnék Ebből javasolnék neked párat, amit én személyesen használok és használtatok és MŰKÖDIK. 1. Tegyél valamit zsebre. Bármit. Én egyszer 4 hónapig járkáltam egy evőkanállal a zsebemben. Mindig, amikor megfogod ezt a tárgyat, tárg yat, mondd ki a célod: “Elválok – – Megmentem Megmentem a kapcsolatom – kapcsolatom – Királynő vagyok” Királynő vagyok”.. Ilyenkor bekapcsol minden, amin végig mentél fejben vagy tettekben és lassan fordítja az iránytűt. Az egyéni konzultáción én egy kavicsot szoktam adni mindenkinek. Hogy mennyit ér egy kavics? Sokat. De ugyan ennyit ér egy zsinór a csuklódon, egy ékszer és egy kanál is. 2. Készíts egy kollázst. Ez egy képekből készített képekből készített látványterv arról, ahová tartasz. El akarsz válni? Ragassz egyedül boldogan sétáló, üldögélő kiegyensúlyozott üldögélő kiegyensúlyozott nőket egy nőket egy képre és tedd ki középre k özépre a képed. Tedd olyan helyre, ahol a legtöbbet előtted van. előtted van. A munkahely erre tökéletes. Férj nem látja, te pedig mindig felteheted a kérdést magadnak, hogy hol tartanak a párkapcsolati fogadalmak, melyeket megfogalmaztál. Helyre akarod hozni a kapcsolatodat, vagy kéne egy új? Akkor tedd ugyan ezt boldog bold og párokkal. 10 perc, de minden nap ezerszer figyelmeztet, hogy ne aludj bele. 3. Írd tele a naptáradat emlékeztetőkkel. Pl.: emlékeztetőkkel. Pl.: Minden hétfőre írd hétfőre írd be, hogy: „Elszámolás a „Elszámolás a válás intézésével kapcsolatban.” Ránézel kapcsolatban.” Ránézel és látod, hogy megint nem csináltál semmit. Ugyan ezt bármilyen más szöveggel és helyzetben is működik. 4. Kérj meg valakit, hogy hetente számoltasson be. Nálunk pl. így működik az az egyéni konzultáció. Mindenkinek, 7 héten át minden héten be kell számolnia arról, hogy mit tett és minden héten megerősítjük vagy vagy finomítjuk a célt. A végén észre sem veszed és önjáró vagy.
A lényeg, hogy TEDD! Nagyon sok jó technika van, ami segít abban, hogy megértsd azt, hogy merre kéne menned. Tényleg hiszem, hogyha nem kóklerhez kerülsz – kerülsz – amire amire a tapasztalatok alapján kb. 90%-od van – van – akkor akkor jó lehet a családállítás, a theta, az izzasztó kunyhó, a dobkör, a… a… bármi bármi elindíthatja a felismerést. Ezek a technikák értő kézben értő kézben tényleg mutathatnak utat – utat – bár bár lássuk be… lássuk be… Az Az utat odabenn mélyen legtöbbször látjuk. Az igazi nehézség legtöbbször nem az út felismerése, hanem a tudatos, mindennapi munka elvégzése okozza, hogy elérjünk oda, ahová szeretnénk.
Szóval… Neked Szóval… Neked csak legyenek szilveszteri párkapcsolati fogadalmaid, mert egyszer úgyis neki kell állnod. Jobb, ha te kezded el most tudatosan, mintha az élet kényszeríti ki egy sokkal nehezebb helyzetben… De helyzetben… De most végre csináld is végig őket.
49. Pasit akarok! – akarok! – Kapcsolj Kapcsolj be egyet! Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 8
Avagy a “pasit akarok” helyett akarok” helyett a “pasik m “pasik mű ködtetése…” Pasit akarok, pasit akarok, pasit szeretnék, kellene kell ene egy pasi, keresem a pasim, hol vannak a pasik, miért nincs pasim, miért megy el a pasi, miért nem jön a pasi, miért mással van a pasi? Pasi, pasi, pasi…! pasi, pasi…! És És ennek még vagy 1000 szinonimája. Ezzel van tele a postaládám, a facebook messengerem, a tanfolyamok és egyéni konzultációk majd minden sora, perce és lépése… Hogyan lépése… Hogyan szerezzek pasit? Hogyan tartsam meg a pasit? Hogyan, honnan, miként…? Persze miként…? Persze a pasit ki lehet cserélni férfire srácra, lovagra, de a lényeg ez: Kéne egy pasi, de nincs, nem jön, van, de nem stabil, volt, v olt, de lelépett… Nos lelépett… Nos nézzük meg ezt úgy, úg y, ahonnan ezt érdemes, amolyan Titkos Tanácsok Nőknek verzióban, verzióban, spirituálisan és tudományosan egyszerre.
Pasit akarok! – de elegem van a megmondó emberekből Gyorsan szögezzük le mi vár ebben a cikkben, hogy ne töltsük egymással feleslegesen az időt. Én, időt. Én, mint férfi – férfi – aki aki egész életemben férfiakat vezettem és több ezer pasinak jobban ismerem a legmélyebb gondolatait, mint a felesége – felesége – próbálok próbálok neked segíteni amolyan „beépített ügynök” ügynök” módjára. módjára. Próbálom megmutatni, mit gondol egy pasi, honnan lát egy pasi. Azaz “veled vagyok”. OK? vagyok”. OK? Ennek ellenére két reakció szokott érkezni a nők nők részéről. részéről. Az Az egyik elgondolkodik a “titkos ügynökétől” származó ügynökétől” származó infókon és megpróbálja ügyesen, okosan használni ezeket a „titkos tanácsokat” a tanácsokat” a saját pasijánál. Ők olvassanak olvassanak tovább. A másik csoport nekem esik, hogy „Miért nem nem a pasiknak mondom el, hogy a, b, c, át menni, de megpróbálom még d… így, d… így, úgy, amúgy.”A amúgy.”A lényeg itt nehezen szokott átmenni, egyszer: Ha te nem tudtad otthon átvinni ezeket a gondolatokat a saját pasid fejébe, akkor szerinted én innen meg tudom oldani? Ha te nem tudtad elérni a pasidnál, hogy szeressen, megbecsüljön, ne lépjen le, akkor rám fog hallgatni? hallg atni? Tényleg én mondjam el a pasidnak és tényleg én tartsam otthon? De megígérem, ha egyszer férjhez mennék, mindenképpen elmondom annak a pasinak, akit reggelente az ágyamban találok, sőt! Két hét és a tenyeremből fog tenyeremből fog enni térden állva, sőt boldog sőt boldog lesz velem, mert tudom és tapasztalom sok száz nőnél, hogy nőnél, hogy a pasiknál ez működik – – de de erre assz’em egy assz’em egy
inkarnációt várnod kell, mert most férfi vagyok… Szóval, ha szerinted az én dolgom egy pasit működtetni, akkor működtetni, akkor ez a cikk nem lesz hasznos neked. ne ked.
Pasit akarok! – de… Ez a rész nem lesz még vidám neked, de tarts ki, kell ez is. Én neked szurkolok és neked akarok segíteni pasi ügyben, mert… Mert mert… Mert mondjuk így, tartozom ennyivel az univerzumnak, de. De vannak dolgok, amiket egyenesbe eg yenesbe kellene tenni. Az univerzum akkor is szeret, ha te eltolod az életedet és akkor is, ha végig harcolod eredmény nélkül. Szóval tedd meg magadnak azt a szívességet, szíves séget, hogy lásd, csak azért, mert pasit akarsz, vagy bármit, attól még nem lesz. A pasid is egy érző és érző és gondolkodó lény, akkor is, ha nem hiszed. A pasik igenis érző lények, érző lények, csak tudni kell, hogy mi mozgatja őket. Aki őket. Aki tudja mit és hogyan, annak mindig voltak és lesznek pasijai. Aki nem, annak nem lesz más, csak „igaza”. Szóval „igaza”. Szóval első szabály: első szabály: A pasik olyan érző lények, érző lények, akiknél semmi mással nem tudsz elérni semmit, csak érzelmekkel.
Megteheted, hogy elvárod az univerzumtól, hogy küldjön egy tökéletes pasit – pasit – bevonzós, meg minden – minden – azonban azonban ha nem sikerülne pasit rendelned – rendelned – mint mint ahogy kb. 95%-ban nem sikerül – sikerül – akkor akkor nincs más út, minthogy „szelídítesz egyet”. Popper egyet”. Popper Péter örök érvényű idézete érvényű idézete jut eszembe: „Van egy „Van egy rossz hírem… Az hírem… Az igazi nem létezik. De van 3-4 egy életben, akiből kemény kemény munkával válhat igazi…” Lássuk! igazi…” Lássuk!
A pasi program A pasikban van egy program. Sok százezer, vagy millió éve megírta az anyatermészet, a teremtő, a teremtő, a reinkarnáció vagy hívd, aminek akarod. ak arod. A lényeg, hogy van egy eg y “pasi program” és program” és ha ismered, azonnal megmérhető, hogy megmérhető, hogy tényleg pasival van-e dolgod, vagy csak egy XY kromoszóma tartályt vettél az ócskásnál. Azt tapasztaltuk annál a közel 1000 nőnél, akinek nőnél, akinek az életét személyesen megismertük, hogy aki ezt be tudta kapcsolni a pasiknál, annak nagymértékben jobbá vált az élete. Aki nem tudta bekapcsolni a pasijánál, az vagy azért volt, mert nincs mit bekapcsolni, így ő békével lapátra tette pasinkat és keresett egy másikat, vagy szenvedett tovább a világot és a pasikat okolva. Kérlek… Ne Kérlek… Ne te légy ez. Hidd el, ez működik…
A pasi bekapcsolásának nehézségei Az első nehézség első nehézség az, hogy a pasiban ez a program pr ogram sokszor alszik. Elnyomja egy eg y másik, sokkal erősebb program, erősebb program, amit „lustaság vagy „lustaság vagy kényelem” programnak kényelem” programnak nevezhetünk és főleg akkor főleg akkor állandósul, ha a nők mindent mindent megengednek a pasiknak és nem várnak el tőlük semmit. semmit. A másik nehézség a pasi bekapcsolásával bekapcsolásáv al az, hogy csak képzett „szerelő” tudja „szerelő” tudja bekapcsolni. A „pasi program” „pasi program” futtatásában futtatásában azonnali, vagy hamarosan beálló hiba fog fellépni a következőesetekben:
Ha kiabálással akarod bekapcsolni. Ha duzzogással akarod bekapcsolni. Ha azt szeretnéd, hogy kapcsolódjon be, de d e te nem nyomod meg a gombot, mert „Miért nem nem látja, hogy így nem működik. Nem működik. Nem vagyunk az oviban.” //De… ilyenkor ott vagyunk…// Ha leülteted és megmondod neki, hogy kapcsolódjon be magától. Ez amúgy a női lapok női lapok egyik agyament és használhatatlan tanácsa. Hidd el, nem működik. Ha valamilyen fegyverrel, vagy kalapáccsal akarod bekapcsolni – bekapcsolni – mivel mivel ez egy ”érintő kapcsoló”. Ha egy férfi akarja bekapcsolni egy másik férfiét. f érfiét. Többek közt ezért nem tudom én bekapcsolni a pasid. Ami viszont fontos kérdés, ha nem megy a bekapcsolás, hogy téged férfinek, vagy nőnek tekint-e tekint-e a pasid… a pasid…
A pasi bekapcsolásának feltételei Ha a fenti dolgokat összeszedjük, akkor azt láthatjuk, hogy egy pasit csak egy NŐ egy NŐ tud tud bekapcsolni és csak a NŐI KOMMUNIKÁCIÓ által – ami ami a férfi gondolkodás NŐI KOMMUNIKÁCIÓ által – megértésén alapuló érzelmi kommunikáció. Azaz, sajnos érteni kell a férfihez, ha használni akarod. A pasi éppolyan, éppol yan, mint az autó, a TV és a sütőd otthon. sütőd otthon. Ha nem értesz hozzá, akkor vagy elrontod a pasit és azt gondolod, hogy ő a rossz, vagy rossz pasit veszel meg és magadat hibáztatod egy életen át, hogy te biztosan nem voltál igazi nő, és nő, és nem vagy jó nő nő és és nem vagy gondoskodó nő, anya, nő, anya, feleség. Frászt! Simán csak talicskát vettél autó helyett és kell fél év sétálgatás velem az egyéni konzultációkon, mire kiszedem belőled kiszedem belőled a a komplexusaidat, hogy nőnek érzed érzed magad azért, mert minden csillogó vacakra azt hiszed, hogy gyémánt. Szóval a pasi bekapcsolása (és vásárlás előtti okos előtti okos kiválasztása) csak egy Nőnek egy Nőnek fog fog sikerülni, mellesleg csak női üzemeltetőt ismeri fel és fogad el a pasi program.
A pasi bekapcsolásának titka Ha nő nő vagy vagy és nő nő is is szeretnél lenni, akkor fontos, hogy lásd, mindegyikünket teremtette valamire az öreg odafönn, vagy éppen olyanok lettünk, amilyennek lennünk kellett az evolúcióból következően. Azaz következően. Azaz induljunk ki abból, hogy a természetben rend van. Egy pasi akkor érzi helyén hel yén magát, ha megélheti azokat az érzéseket, amelyek az ő megírt programjában „felkapcsolják” a „felkapcsolják” a „helyemen vagyok” visszajelző lámpákat. visszajelző lámpákat. Ha tudod, mikor érzi magát „helyén” egy „helyén” egy pasi és ebben tudod erősíteni akkor erősíteni akkor élvezni fogja, hogy veled legyen és jó védelmezőként követ védelmezőként követ majd mindenhová. Ha nem érzi jól magát, akkor vagy megharap, vagy megszökik, mint az a kiskutya, akit mindig elvertek, amikor tanítottak. Vigyázz! A farkas hasonlít a kutyához, de nem tanítható… Őket hagyjuk Őket hagyjuk kószálni. OK? De mitől érzi mitől érzi jól magát egy pasi-kutya?
A pasi program
Egy pasit két dologra „terveztek”. Örökíteni „terveztek”. Örökíteni és megvédeni azt. Ha olvasunk a régieket írásaiból, akkor láthatjuk, hogy hog y ezt a pasi programot több ezer éve leírták. leí rták. Ha megnézzük a mai neuro-szichológiai kutatásokat, akkor látjuk, hogy a férfi agy más központokban erős, mint erős, mint a női. Másra női. Másra készült. Már 8 hetes magzati korban más területek kezdenek erősebben vagy erősebben vagy lassabban fejlődni. A fejlődni. A lényeg, hogy egy pasi egy erő alapú erő alapú rendszerre készül. Egy pasi az erő útját erő útját járja – járja – mondták mondták a régiek. Ez a férfi hag yjuk őt ezen őt ezen az úton járni és nem ne m gondolkodás alapja. Mikor lesz a helyén? Ha hagyjuk éljük el azt a maradék kis helyet előle, ahol előle, ahol még férfi lehet. Tudod… Elfogytak Tudod… Elfogytak a tigrisek, a mamutok manapság a teszkóban vannak vann ak bezacskózva és egész nap szántani is a könyvelő irodában könyvelő irodában lehet már csak. Azaz a klasszikus pasi élettér elveszett.
A pasi program futtatása Na, ez nehéz lesz, de mégsem. Nehéz Nehéz lesz, mert ha már nyakig ülsz a konfliktusodban a pasiddal, akkor ez most kiveri nálad a biztosítékot, mert olyanra kérlek, amit valószínűleg nem valószínűleg nem így csináltál, de kérlek, csak 2 hónapig próbáld meg! Mivel őt nem őt nem tudod erőből megváltoztatni, erőből megváltoztatni, csak a módszereden lehet változtatni. A pasi három fő archetípusa a harcos, a jó király és az apa. A legfőbb jellemzői legfőbb jellemzői a a pasinak – pasinak – én én lassan áttérnék a férfi jelzőre férfi jelzőre – – az erő, a birtoklás (uralkodás) és a kiáradás (teremtés). Kezdd el bele látni ezen erények magasabb oktávját ok távját és hagyd, had váljon azzá. Kezd el erősíteni azt, erősíteni azt, hogy képes erre és mutasd meg a lehetőségeit női kommunikációval. női kommunikációval.
Kapcsold be a pasid! Nézzünk példákat… Nézzünk példákat…
Nem segít, neked meg lóg a nyelved. – nyelved. – Kezd Kezd el megdicsérni minden olyan tettét, ami valamilyen módon a férfi erőhöz kapcsolódik erőhöz kapcsolódik és szépen lassan mutasd meg milyen nehéz érzés, egyedül cipelni a szatyrot, este egyedül hazamenni a sötét utcán, stb. Legyél te csak gyenge, akinek igazából szüksége van a férfi erőre. Ha erőre. Ha teszi a dolgát, akkor dicsérd meg az erejét, a kitartását, a bátorságát. Nézz kicsit úgy rá, mint egy védelmezőre. Fontos védelmezőre. Fontos értened! Ez nem játszma és nem színészkedés. Egy ilyen pasit akarsz, vagy nem? Akkor ne harcolj ellene, hanem építsd. Te is jobban leszel, ha ő a helyére kerül. Akkor meg? Nézz rá hősként akkor hősként akkor is, ha még nem az. Nincs felelősségtudata, kényelmesen felelősségtudata, kényelmesen elvan a langyosban. – langyosban. – Erősítsd Erősítsd benne benne azt a jó érzést, ami ahhoz kapcsolódik, hogy valamit megszerzett, megtett, megszervezett, irányított. A munkája, a cége, a kocsija, az építkezés, a… Akármi. Érezze, hogy jó és elismert dolog felvállalni a felelősséget. Ne felelősséget. Ne elvárd tőle, hogy tőle, hogy a nyakába vegye a felelősséget, ha felelősséget, ha te már úgyis cipeled helyette. Szépen lassan állj ki ezek alól és engedd, hogy felvegye a koronát – és és a vele járó kötelességeket. Legyél te a királynő és királynő és ne a király. Nem törekszik, nem akar teremteni. – teremteni. – Segíts Segíts neki meglátni, hogy a „teremtés” az ő rendeltetése és a dolga. Hogy ez egy nemes dolog. A férfi erőnek jelen jelen kell lenni az új dolgok születésében. szül etésében. Persze ez önmagában nem elég. Itt szükséges az egység. Támogasd a női transzformáló női transzformáló energiáddal. Segíts neki látni a
sötétben. Ne kioktasd, hanem kérdezz, motiválj és engedd, hogy meginduljon. Legyél a gyógyítója és ne a bírája, ha elesik, ha hibázik. Lásd bele a lehetőséget, hogy lehetőséget, hogy képes építeni, teremteni.
Mire reagál a pasi? Összefoglalásként a pasi bekapcsolásánál a legfontosabb pontok, amitől és amitől és amire reagál egy pasi: kell egy Nő, egy Nő, aki aki női kommunikációval, női kommunikációval, azaz érzelmeinek megmutatásával jelzi a férfinek, hogy számára mi nehéz, félelmetes, fájdalmas, stb. és szépen lassan kihátrál ezekből a ezekből a helyzetekből anélkül, helyzetekből anélkül, hogy követelőzne vagy követelőzne vagy támadna, vagy bármilyen erő alapú erő alapú (férfi) kommunikációt alkalmazna. Egyszerűen „eláll” abból „eláll” abból az útból, amin szeretné, hogy hog y a férfi elinduljon és elő véve elő véve megengedő és megengedő és befogadó női lényét, női lényét, ráhagyja a pasira a pasis dolgokat.
Ha a pasi teszi a dolgát, akkor elismer, eli smer, és dicsér, azaz megmutatja a férfinek, hogy tiszteli és felnéz rá azért, hogy betölti betölt i a feladatát. A nem megy a pasinak, akkor megmutatja, hogy fél, hogy bizonytalan, hogy ho gy egyedül érzi magát, hogy szomorú, mert nincs mellette férfi. Ha ez sem hat, akkor pedig kiadja az útját emberünknek. Ekkor még lehet, hogy bekapcsol a birtokvesztés a pasinál és tekerni kezd, de itt okosnak kell lenned és 2-3 esetnél tovább nem ne m érdemes húzni, mert a pasi alkalmatlan. Szóval a lényeg a női kommunikáció női kommunikáció és a királynői archetípus királynői archetípus megvalósítása. Ha ez megvan, szelídítettél magadnak pasiból egy férfit.
Végszó a pasik bekapcsolásáról Ha most megint az van benned, hogy „De mért „De mért mi, miért én kapcsolgassam be a pasikat?„ akkor pasikat?„ akkor tudd, hogy értem miért nehéz és lehangoló, de… de… De De vannak dolgok, amelyek ellen értelmetlen dolog harcolni. Ha vannak körülötted pasik, de nem működnek jól, jól, akkor két lehetőség van. lehetőség van. Bekapcsolsz egy példányt, vagy haragszol az univerzumra egész éltedben. Sajnos nem tudok jobbat. Értem, hogy jó lenne, ha csak tökéletes pasik mászkálnának mindenütt, és mind téged kergetne, de… de… De De nem így van. És az is lehet, hogy tényleg nem jól akartad eddig bekapcsolni őket, vagy őket, vagy nem jókat vettél meg. A módszer biztosan működik jó jó alanyokon, mert erre 1000 élő példám van, amikor valaki fordítani tudott. Lehet nem könnyű, de könnyű, de úgy néz ki, hogy nem hagyott más lehetőséget az lehetőséget az univerzum… Muszáj univerzum… Muszáj szelídíteni magadnak egy férfit, ha nem küldenek készet…
50. Elváljak vagy ne? – ne? – Nőknek Nőknek férfi férfi szemmel Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 0
Avagy elváljak vagy hozzam rendbe a kapcsolatot…? Elváljak, vagy ne? – ne? – kérdezed kérdezed magadtól és éppen keresel valami kapaszkodót erre a pokoli kérdésre, mikor beleszaladsz ebbe a cikkbe – cikkbe – véletlen. véletlen. Ha ezeket a sorokat olvasod, akkor tudd, hogy lélekben veled vagyok, és neked akarok segíteni abban a vagy ne?”. Futnak ne?”. Futnak a mondatok… „Elváljak? félelmetes kérdésben, hogy:„Elváljak, hogy:„Elváljak, vagy De mi lesz a gyerekekkel? Maradjak? De mi lesz velem? Elváljak? De mi lesz az életemmel? Szánjak még rá időt? Eddig időt? Eddig sem ment… Elváljak ment… Elváljak és legyek szabad?” legyek szabad?” Nézd… Január Nézd… Január van. Január a nagy válóperbeadások válóperb eadások és elválás kérdések hónapja. Érzem én is, mert jönnek a levelek és az egyéni konzultációkon és a Hogyan szelídítsünk férfit workshop-okon is ez a téma. Elváljak, vagy ne? Elváljak, vagy hozzam rendbe? Nézzük, mint mondanék a lányaimnak, ha ők jönnének jönnének el tanácsért.
Az ünnepek kérdése: Elváljak vagy hozzam rendbe? Vége az ünnepeknek, a hosszú összezárt csendnek, ami egy boldog kapcsolatban olyan jó. Régen te is vártad a karácsonyt, az ünnepek illatát, a készülődés vibrálását, készülődés vibrálását, a varázst… Igaz? varázst… Igaz? Most meg ülsz, nézel egy eg y idegent, vagy áll a bál és csak jönnek a mondatok: „ Így tovább nem lehet élni… De élni… De hogyan oldjam meg? Elváljak, vagy milyen… Tudom, hogy tartasz az elválástól, az elválás hozzam rendbe?” Tudom rendbe?” Tudom milyen… Tudom, veszteségétől, az veszteségétől, az elválás fájdalmától… De fájdalmától… De igazad van… van… Fájdalomban, Fájdalomban, lélek nélkül, elnyomva, magányban, megaláztatásban, vagy csak egyszerűen szeretet egyszerűen szeretet nélkül nem lehet élni valakivel. Vagy „lehet” de „lehet” de minek. Ha tényleg ezen gondolkodsz, akkor biztosan baj van… van… Elhidegültetek, Elhidegültetek, valaki lehet, hogy éppen már csalja a másikat… Pokol ez és tényleg el kéne dönteni, hogy elválj-e, vagy rendbe hozd.
Elváljak, vagy ne? – nincs jó válasz. Senki nem tudja megmondani, hogy melyik a jó döntés. Adott esetben bármelyik jó lehet. Rengeteg nő nő kérdezi: kérdezi: „Szerinted ezt „Szerinted ezt még rendbe lehet hozni, vagy vag y inkább elváljak?” A elváljak?” A végső döntés végső döntés a tiéd és csak segíteni szeretnék abban, hogyha két-három vagy tíz év múlva visszanézel – visszanézel – mint mint én – én – akkor akkor ne mondd azt, hogy rosszul
döntöttem. Lehet rossz, ha még maradsz egy-két évet ahelyett, hogy elválnál, de lehet, hogy ennyi idő alatt idő alatt minden rendbe hozható. És É s lehet, hogy elválsz, majd megérted, hogy miként lehetett volna rendbe hozni és egy életre lelkiismeret furdalásod lesz amiatt, hogy elváltál. Szóval a válasz a tiéd, de az első tanácsom első tanácsom az lenne, hogy:
Ne kapkodd el, és nézd meg férfi férfi szemmel is a helyzetet. Miért pont férfi szemmel? – szemmel? – kérdezheted kérdezheted most dühösen. Tudom… Mielőtt azon Mielőtt azon tépelődik az az ember, hogy elváljak, vagy ne, általában a düh, a harag és a félelem viaskodik bennünk és ilyenkor kap belőle kap belőle mindenki. mindenki. Kérlek… Adj Kérlek… Adj egy percet… egy percet… engedd meg, hogy mondjak valamit.
A boldogság, a válás és a kényszerházasság Végeztek egy érdekes kutatást a boldog párkapcsolat esélyeiről. A esélyeiről. A kutatás azt vizsgálta, hol boldogabbak az emberek. Ott, ahol szabadon választhatnak és elválhatnak, vagy ott, ahol előre eldönti előre eldönti a család, ki kivel fogja leélni az életét. Szerinted mi lett az eredmény? Hol boldogabbak a párok? A kutatás megdöbbentő eredményt hozott. Mindkét esetben ugyan annyi volt a boldog és a boldogtalan ember – párkapcsolat… Ez párkapcsolat… Ez hogy lehet? A kutatók tovább vizsgálták a párokat és a következőt találták. A boldog párkapcsolat két legfontosabb titka következővolt:
1. Hajlandóság 1. Hajlandóság az együttműködésre és együttműködésre és a változásra a MÁSIKÉRT 2. A 2. A nemi szerepeknek megfelelő viselkedési viselkedési minták megléte. Magam is végig jártam ezt a poklot és visszanézve azt látom, hogy nem azon kellett kell ett volna tűnődnöm, hogy tűnődnöm, hogy elváljak, vagy ne. Azon kellett volna tűnődnöm, hogy tűnődnöm, hogy megpróbáltam-e a jó utat, ami arról szól, hogy hog y a másik miatt változtassak magamon és nem azon, hogy a másik megteszi-e azt, amit én akarok. Így Íg y hosszú évek múltával visszanézve azt látom, hogy mivel én nem tettem t ettem meg mindent, mindegy, hogy a volt feleségem rovására mit tudok felhozni… Igazából felhozni… Igazából mindig ott lesz, hogy csinálhattam
volna jobban. És benned is ott lesz… Persze, lesz… Persze, azóta megint rend van körülöttem és nagyon jól vagyok, de becsülettel megvallva, nem vagyok büszke arra, hogy az egyetlen kérdés, ami eszembe jutott, az, hogy hog y elváljak, vagy ne… ne… A A második tanács amit adhatok, az az, hogy:
Ne azon gondolkodj, hogy elváljak, elváljak, vagy ne! Azon tűnődj, érted-e tűnődj, érted-e igazán a másikat és akarsz-e igazán tenni Ő érte. Ő-e a fontos, vagy magadat mented? Ha csak magad miatt akarod megmenteni ezt a kapcsolatot kapcsolato t akkor úgysem fog sikerülni. Csak akkor fog sikerülni, sikerülni , ha mélyen magadba nézel és megkérdezed. Azon vagyok, hogy neki is jó legyen velem? Ha a válasz igen, akkor már csak azt kérdezem, hogy tudod-e, hogy egy férfinek mitől jó mitől jó egy nővel, vagy nővel, vagy csak azt hiszed, mint az a sok-sok nő, aki nő, aki elvált?
Tégy meg mindent, aztán válj el, ha kell Amikor valaki eljön konzultálni, vagy a tanfolyamokon szóba jön az, hogy elváljak, vagy rakjak rendet, a rendrakás résznél mindig azonnal onnan indul ki mindenki, hogy Lehet… Lehet, hogy igaz. Én nem n em tudhatom. De „ÉN megtettem megtettem mindent! Ő semmit!” Lehet… Lehet, lenne egy kérdésem. Csak engedd meg annak a női befogadó női befogadó énednek, hogy megnézd innen:
Te érted, hogy ő miért lett az, ami?
Érted az utat, ahogy hideggé, ellenséggé, hűtlenné vált? Vagy letudod azzal, hogy ő ilyen hideg, rossz és aljas… Te érted, hogy ő mit gondol rólad? Ne! Ne azzal kezd, hogy nem érdekel mert ő hülye, tróger, megbízhatatlan, lusta, csaló vagy akármi. Te tényleg tén yleg beletetted még azt az utolsó leheletedet, hogy megpróbáltad megérteni egy férfi gondolkodását és ne csak azt gondold, hogy érted? Ha nem, akkor két dolgot kell, hogy mondjak:
1. Ott fogod elrontani, ahol én. Egyetlen szempontból nézed a helyzetet és meg fogod bánni. 2. Ha 2. Ha most nem érted, hogyan, milyen úton jutottál ide, a következő kapcsolatnál kapcsolatnál sem fogod tudni. Az az „vicces” hogy „vicces” hogy akik elváltak, azoknak mindkét oldalon IGAZUK van. Ha csak az egyik felet ismered, annak mindig igaza van. A férjed minden ismerőse – ismerőse – jó jó 98%-ban – azt azt mondja, hogy neki van igaza i gaza és nem neked. Miért fontos ez? Mert általában középen van az igazság. Elválni könnyű könnyű lesz. lesz. Ha így döntesz, menni fog. Középre jutni nehéz. Nagyon nehéz.
Miért csak én dolgozzak ezen? Inkább elválok! Ha neked nem fontos ez a kapcsolat már, akkor válj el. Ok. De ha neked fontos, akkor nincs más út, mint hogy te tegyél az elválás ellen valamit. Foglalkozhatsz azzal, hogy ő miért nem, de abból válás lesz és nem megoldás. Én azt szoktam tanácsolni, hogy hog y mától légy nagyon tudatos és menj végig egy úton, egy módszeres úton amit javaslok és nézd meg a végét, mi lesz-e belőle. lesz-e belőle. Válás, Válás, vagy nem. Ennek az útnak két nagyon fontos következménye, velejárója, eredménye lesz:
1. Ki 1. Ki fog derülni, hogy tudsz-e még hatni erre a férfire és fontos vagy-e számára, vagy csak a dühe és haragja miatt nem mozdult, és dacból nem hajlott, mert azt akarta, hogy hajolj te – te – pedig pedig még odabent mélyen szeret. 2. Meg 2. Meg tudod nézni, hogy neked mennyi „munkádba” kerül „munkádba” kerül az, hogy megmozdítsd. Lehet, hogy szinte semmibe és szuper könnyen rendeződnek a a dolgok. Lehet, hogy vért izzadsz, és azt mondod, „Ennyit nem nem tudok beletenni, ennyit nem ér…” vagy ér…” vagy semmi eredménnyel nem jársz és ezekben az esetekben béke lesz benned a válással kapcsolatban most és később is. később is. Ha jól csinálod, akkor a végére lesz benned egy békés bizonyosság, hogy jól döntöttél akár azt választod, hogy elválok, akár azt, hogy hog y rendbe hozom, mert egy mérésen alapul a módszer.
Elválás előtti mérés A módszer lényege a mérés. Meg kell nézned, mérned a férfit ahhoz, hogy igazából dönteni tudj. DE! Egy mérés mindig akkor „hitelesített”, ha „hitelesített”, ha a mérési körülmények rendben vannak. Ehhez két fontos dolgot kell beletenned a magad részéről. 1. Meg kell értened, hogy ő hogyan működik. Ez azért nélkülözhetetlen, mert egy gépet sem lehet használni anélkül, hogy ho gy értenél hozzá. Ha ez a kapcsolat ér neked valamit, akkor kezd azzal, hogy profi leszel férfiből. Erre férfiből. Erre való pl. a Hogyan szelídítsünk férfit két napos workshop . Meg fogsz döbbenni, hogy amit gondoltál, az mennyire máshonnan is nézhető. Csak nézhető. Csak mindkét szempont ismeretében található meg a kettő közti kettő közti arany középút, amit keresel. 2. Határozd el, hogy a „mérési időszak” alatt azaz az alatt az idő alatt, idő alatt, amit időszak” alatt – azaz rászánsz arra, hogy megválaszold az „Elváljak vagy vagy ne?” kérdést, ne?” kérdést, nagyon tudatos leszel és bármi lesz is, csakis a női kommunikációt női kommunikációt alkalmazod. „üvöltözök, hogy ráébresszelek”, ráébresszelek”, Akármi is lesz, nem használod a szokásos „üvöltözök, hogy
vagy „szegény eltaposott „szegény eltaposott én sajnálj már meg” esetleg meg” esetleg a „mindent megteszek, megteszek, csak ne menj el” lábtörlő módszereket lábtörlő módszereket mert ezek soha nem működtek és és nem is fognak.
Hogy miért fontos ez a két szabály? szabál y? Mert eltelik pár év és megérted, hogy hog y mennyire egyszerű lett egyszerű lett volna Női kommunikáció Női kommunikációval val kideríteni a valóságot, bele fogsz gebedni a lelkifurdalásba. Ha pedig nem jön össze egy jobb, akkor évekig, évtizedekig marcangol majd a „Jaj mit „Jaj mit vesztettem el… Itt el… Itt vagyok egyedül árván… Jaj árván… Jaj mekkora lúzer vagyok…” érzés. vagyok…” érzés.
Az elválás előtti mérés eredményei Azt látjuk, hogy aki nekiállt megváltoztatni a kommunikációját és utána megmérni a férfit annak az első héten első héten lehet, hogy szikrát vetett a foga – foga – hiszen hiszen eddig egészen más technikát alkalmazott – alkalmazott – de de hetek alatt nagy változás áll be.
1. Vagy elkezdi élvezni, hogy nő és és annyira nő lesz, lesz, mint még soha és a férfi úgy jön vissza, mint a kezesbárány. Lesz nagy szerelem, meg heje-huja, hepiend, örömködés. 2. Vagy annyira nő lesz, lesz, mint még soha és végtelen békével teszi lapátra emberünket, mert kiderül, hogy nem ér többet. Ő pedig szabadon megy és szárnyal. Fontos értened, hogy egy férfinél erőből nem erőből nem fogsz elérni semmit. A férfivel csak úgy tudsz dolgozni, mint egy kötéllel… Csak kötéllel… Csak úgy tudod mozgatni, hogy magad felé húzod. Tolni kötéllel egy általad vágyott irányba, vagy megoldás felé esélytelen. Hogy miért, az most nem fér ide. Vedd ténynek. Ha a saját szemeddel akarod látni és megértve elfogadni, akkor vár a Hogyan szelídítsünk férfit két napja és hidd el, békével elfogadod, hogy így van – van – és és lehet, hogy megúszod a válást. válást . Ha neked fontos ez a kapcsolat és nem akarsz elválni, akkor ne told őt arra, őt arra, amerre akarod, hogy változzon. Húzd magad felé, és ha mozdul, máris tudod változtatni és nem kell elválnotok. Ha húzod magad felé, akkor tudsz rá hatni, ha nyomod… el nyomod… el fogtok válni.
Szeretnéd rendbe tenni, vagy maradsz az „elválok” mellett? „elválok” mellett?
Bármely döntés jó. A te életed, a te döntésed dönt ésed és persze te is fogsz szembenézni azzal, ami a válás vagy az együtt maradás után jön. Egyet ne tegyél. Ne lebegj évekig az „Elváljak, vagy „Elváljak, vagy ne?” kérdésben. ne?” kérdésben. Magától a helyzet sohasem javul. Ha eldöntötted, hogy „elválok” akkor „elválok” akkor válj el. Ha eldöntötted, hogy nem válsz el és megpróbálod, akkor állj neki tudatosan MOST. Minden perc, amit eltékozolsz egy rossz kapcsolatban, kidobott kincs az életedből.
Ha nem tudod mit tegyél, akkor állj neki és kezd el megmérni a férjed! Az élet gyönyörű és gyönyörű és egyetlen célja van, hogy boldog légy. Ha ehhez neked kell egy társ, akkor vagy javítsd meg a régit, vagy válj el és keress egy eg y újat. Bármelyik utat is választod, fontos lesz értened, hogy volt-e valami, amit magadban jobbá tehettél volna a kapcsolatban. Ez békét ad a régivel és nélkülözhetetlen n élkülözhetetlen az újban. Ez az, amiben sok új szempontot találhatsz, ha eljössz a Hogyan szelídítsünk férfit vagy a Női kommunikáció programjainkra, ahol eddig mindenki azt monda, hogy „Soha nem „Soha nem gondoltam volna, hogy így lát egy férfi…” egy férfi…”
51. Élj elvárások nélkül – nélkül – és és halj bele Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 4
Avagy elvárások nélkül és egyéb öngyilkos értelmezések… Naponta találkozom az egyéni konzultációkon és a Hogyan szelídítsünk férfit képzéseken azzal az öngyilkos mondattal, hogy „Élj elvárások „Élj elvárások nélkül”. nélkül”. Az élj elvárások nélkül tanács nagyon spirituálisan és emelkedetten hangzik, de úgy néz ki, hogy több bajt okoz, mint használ. Naponta mondja valaki nekem: „Gyula! Elolvastam mindent a párkapcsolatokról és mindenhol mi ndenhol azt olvasom, hogy: Elvárások nélkül kell élni és Elvárások nélkül a párkapcsolatban és Elvárások nélkül szabadon – szabadon – de csak egyre rosszabb a helyzet. Mióta elvárások nélkül próbálok élni, csak a lekezelés, a kihasználás, a fejem felett átnézés és a semmibevevés a jutalmam. Belepusztulok ebbe az elvárások nélküli szerelembe. Hogyan éljek elvárások nélkül úgy, hogy ne legyek lábtörlő…?” – lábtörlő…?” – aztán aztán 15 perc zokogás, sírás, összeomlás következik. Szóval a TTN csoportban sokan kérték, hogy beszéljünk erről a erről a nagy félreértelmezésről.
Szóval hogyan is élj elvárások nélkül?
Sehogy! … de legalábbis érts meg pár dolgot, mielőtt belenyomorodsz, a pszichiátrián pszichiátrián végzed, vagy vagy a válópereden – válópereden – merthogy merthogy arra felé tartasz a nagy spiri értetlenség miatt.
Élj elvárások nélkül – és a spirituális út Ok. Fontos értened, hogy ma bárki írhat blogot. Én is… Te is… Te is… Meg is… Meg azok is, akik a facebookon világosodtak meg két hétvége alatt pl. az elvárások nélküli élet spirituális, karmikus, megvilágosodott, reinkarnációs dimenziókapu tanfolyamain és egy padban ülnek az angyalokkal… //és angyalokkal… //és ma spirinek lenni nagyon jó üzlet, mert senki nem tudja megkülönböztetni a sarlatánt a mestertől – mestertől – azaz azaz mindenki mester.// Az elvárások nélküli léttel kapcsolatban ugyan az a helyzet, mint rengeteg spiri szlogennel. Az alapgondolat jó, de csak a szlogen fért fel a facebookra, és az eredetihez csatolt magyarázatot pedig senki nem olvasta, így aztán mindenki úgy folytatja, ahogy neki jó lenne és a kis lelke(zavarai) üzenik. Írja bőszen Írja bőszen az az elvárások nélküli csodásan felszabadító dolgait és hihetetlen a siker – siker – aztán aztán meg a bukta. A siker kulcsa pedig az, hogy gyors, könnyű, instant könnyű, instant megoldássá varázsolja azt, ami a mi amúgy baromi nagy munka lenne. Szóval. Jó ötlet ez, csak az elvárások nélküli létezés, -szerelem, párkapcsolat nem úgy van, mint ahogy a hétvégi spirik húsz, negyven és nyolcvanezres jézusidézetes-buddhaképmegosztó csoportjaiban tálalva van.
Az elvárások nélküli létezés fertőző spiri verzió ja Mi a manóért van az, hogy a spiri világban azok a tanok, amelyek amúgy tényleg mély spirituális tanácsokat tartalmaznak, mindig valami híglélötyivé válnak? Sőt! Az Sőt! Az eredetivel éppen ellentétes dolgot hoznak létre, ahogyan az elvárások nélküli léttel szerelemmel és párkapcsolattal – párkapcsolattal – is is történik? A sok okból a két vezető ok vezető ok a:
Spiri megfelelni vágyás és a Saját életbéli kudarcok
Nézzünk bele ebbe kicsit, mert hátha innen nézve találunk valamit, ami segíthet kimenekülni ebből a ebből a spiri, önszemfényvesztő, szakadékhoz önszemfényvesztő, szakadékhoz vezető zsákutcából. vezető zsákutcából.
“Elvárások nélkül nélkül akarok élni, mert én spirituálisan fejlődök” – és és mivel más már úgy él, nekem is úgy kell.
Elvárások nélkül – és a spiri megfelelni vágyás vá gyás
Fontos! Szerintem tényleg nagyon fontos egy olyan létezés megvalósítása, amiben a lélek, az érzések és sok minden egyre tisztábban – tisztábban – sőt sőt elvárások elvárások nélkül folyik. Igen, ez egy út. Igen, ehhez adnak nélkülözhetetlen segítséget a spirituális tanok – tanok – ha ha értjük és nem csak kotkodáljuk őket. Lassan, őket. Lassan, sokszor nagy bukták után sodródunk erre az útra. „Basszus… Rengeteg dolgot elrontottam… De elrontottam… De mától, Hátra nézünk és látjuk, hogy „Basszus… Rengeteg „leggyorsabb” út, ha a nagy gondolkodók gondolatait mától jó leszek.” Innen leszek.” Innen a „leggyorsabb” út, bezsebelem és megpróbálom megvalósítani. Mivel baromira nem megy, győzködöm „Én elvárások nélkül élek.” – élek.” – vagy magam: „Én elvárások vagy egyéb, spiri körökből szedett, körökből szedett, képek alatt idézett mondat. Természetesen kapaszkodunk is beléjük, hiszen aki spirituális, az jó, az fejlett, az emelkedett – emelkedett – és és hát igazából én már az vagyok. Tudod… Azt Tudod… Azt hiszem a nyócker gettójában nincs annyi hazug ember, mint a ma spiri világában, akik a sok önvédelmi mondattal naponta vágják át önmagukat – önmagukat – de de ez nem is baj. A baj az, hogy nem értjük mit jelentenek ezek a mondatok és csak pajzsként tartjuk piciny, nyamvadt, sérült lelkünk elé ezeket a mondatokat – mondatokat – de de csak annyi történik, hogy ezek a pajzsok eltakarják a tükröt és nem tudunk tőlük belenézni – belenézni – így így nem is láthatjuk magunkat.
Ahonnan ezek a mondatok származnak, ott fordítva volt. „Kicsit” ültek, „Kicsit” ültek, gondolkodtak, elmélkedtek helyzeteken, majd megszülettek ezek a mondatok. De fordítva nem megy! Az elvárások nélküli létbe kapaszkodva, az emberek igazából egy óriási elvárást támasztanak mindenki felé, amit nem akarnak meglátni. Igazából azt, hogy őket fogadják el elvárások nélkül! Csakhogy a fejlődés nem fejlődés nem arról szól, hogy másokat próbálunk rávenni dolgokra, hanem, hogy mi kezdünk magunkkal valamit!
Elvárások nélkül – avagy kudarcok és csalódások A lényeg, hogy elfáradtam és jó lenne holnap úgy felkelni, hogy ne kelljen megint harcolnom egy párkapcsolatban, hanem mi csak szépen legyünk együtt, repkedjünk, mint a pillangók az univerzum rezgéseivel, a dimenzióváltás karmikus felszabadulásáig. Jó lenne, de fogalmam sincs hogyan oldjam meg a nem működő kapcsolatomat. Úgyhogy itt a varázsmegoldás: Akivel nem működik a a párkapcsolat, azt „megkötik az eg yütt élni, mert „elfejlődtünk az elvárásai” és elvárásai” és így aztán nem lehet vele együtt j ó vagyok, nem kell szembenéznem azzal, hogy mellőle”. mellőle”. A helyzet kipipálva. Én jó elviselhetetlen vagyok, hogy néha kiállhatatlan vagyok és igazából erre ment rá az
előző kapcsolatom előző kapcsolatom is, és így máris könnyedén reppenhetek tova keresni egy másik „olyan kevés az olyan ember, aki az én szintemen van…” bűnbakot, mert bűnbakot, mert „olyan kevés
Az elvárások nélküli csoportkohézió Ha idáig eljutottál, előbb-utóbb előbb-utóbb beleszaladsz egy ilyen spiri csoportba. Vannak szép számmal. Egy kattintás és bekeveredsz egy olyan ol yan helyre, ahol térdig járunk az angyalok tollában és éppen ugorjuk a dimenziókaput, valamint úgy beszélgetünk előző életeinkről, mint életeinkről, mint a tegnapi vacsiról, akkor itt mindenki a pártodat fogja. Kéz kezet mos. Mindenki ugyan úgy szajkózza az élj elvárások nélkül mondatot, mint a többi marhaságot, amit nem ért, így aztán egy nyolcvanezres csoport csop ort olyan erővel bír, erővel bír, ahonnan nincs kiút. Naponta 100 like egy „Buddha mondta…” okosságra mondta…” okosságra és elfelejtheted az otthoni nyomorult valóságot – valóságot – mellesleg mellesleg a büdös életben nem mondta, de itt nem is az a lényeg, hogy olvastad-e a 108 könyvet. Itt az a lényeg, hogy igazolják azt, hogy te jó vagy, és ezért igazolod te is, hogy ők is is jók. Csak közben otthon nem működik semmi… működik semmi…
Az élet a legspirituálisabb dolog… Nézd meg mi vesz körül körül és látni fogod mi van veled. veled.
Nem a magyarázatok a fontosak, hanem a megoldások! Elvárások nélkül és az otthoni pokol Fél négy és Lukrécia gyorsan lejön a facebookról, mert hazajött Sanyi, a valóságos férfi – férfi – aki aki ha meglátja, hogy ma is a nyóc n yóc és háromnegyedik dimenziókaput feszegette az angyalokkal a fácsén, akkor balhé lesz, mert ugye ug ye ő nem olyan fejlett mint Lukrécia
és nem is érti ezt a szintet, valamint nem él elvárások nélkül, tehát csúnyán be fog szólni. És jön a két mindent tönkre tevő alaphelyzet. tevő alaphelyzet.
Sanyi nem spirituális, Sanyi nem él elvárások nélkül, sőt Sanyi sőt Sanyi elvár dolgokat. Fujj. Sanyi egyre mélyebben csúszik lefelé a spiri létrán Lukrécia előtt és előtt és neki egyre nehezebb Sanyit társnak gondolni. “Igen. Sanyi “Igen. Sanyi Beszól, mogorva, széthagyja a gatyáját, amit nekem kell összeszednem, mert én ugye nem várom gondolja fuldokolva Lukrécia. Mellesleg egyre messzebb kerül el, hogy…” – hogy…” – gondolja Sanyitól, de ő ugye úgy látja, hogy Sanyi távolodik, mert igazából azt várná el, hogy Sanyi ne ilyen legyen… és legyen… és meg is jöttünk a második helyzethez. Sanyi egy idő után idő után tényleg bunkó. Sanyi direkt széthagyja a gatyáját és tényleg egyre jobban tojik minden emberi szintre – szintre – Lukrécia Lukrécia meg csak nyel, mert ő nem vár el. „Lukrécia éppen „Lukrécia éppen tanítja Sanyit”, mert Sanyit”, mert ő spirituális és jobb is Sanyinál, így aztán azt is benyeli, hogy Sanyi bulizni megy nélküle és megtehet bármit. És így lesz Lukréciából lábtörlő, mert lábtörlő, mert a rabszolgáját nem becsüli senki… Egyszer csak Lukrécia felismeri, hogy lassan belenyomorodott ebbe a nagy „De hát mindenki erről beszél beszél és nekem spirituális dologba. És nem is érti… „De hát miért nem működik?”
Nyugodj meg! Abban Abban a csoportban senkinek senkinek sem működik!
EZ NEM MEGOLDÁS! EZ KIFOGÁS! EZ HÁRÍTÁS! Akinek működik, az működik, az otthon van, nagyokat nevet és hatalmasakat szeretkezik a párjával, aki meg van vadulva érte és megtenne érte mindent. Ezekre a helyekre azok azok járnak, akiknek kell az önigazolás, vagy éppen ezt árulják… – árulják… – és és ez nem ítélkezés, hanem szomorú tapasztalati statisztika. Szóval…
Élj elvárások nélkül… … de értsd a lényeget. Az elvárások nélkül párkapcsolat lényege Az elvárások nélküli létezés alapja egy hatalmas erő és erő és stabilitás. Ha ez nincs meg benned, akkor be fogod bukni a vakvágányokat. Miért is? Mert az elvárások nélküli lét nem arról szól, hogy mások ne várjanak el tőled dolgokat tőled dolgokat – – ugyanis ugyanis el fognak várni. És az elvárások nélküli párkapcsolat arról sem szól, hogy veled bármit meg lehet tenni – tenni – merthogy nem lehet. Az elvárások nélküli létezés arról szól, hogy…
Támassz követelményeket… … és attól függően haladj függően haladj tovább, hogy megugrottáke, vagy nem.
Az elvárások nélkül, de követelményekkel. A nagy spiri helyeken érdemes néha viccből megpiszkálni, viccből megpiszkálni, hogy mennyire élnek ők elvárások nélkül – nélkül – amúgy amúgy semennyire. Kérdezd csak meg, hogy élnének-e egy hajléktalan, alkoholista csövessel szerelmi életet? Hamar ment ugye…? Persze, ugye…? Persze, hogy nem. És ha annyira elvárások nélkül élnek, akkor miért baj, ha apu csalja őket fűvelfűvelfával? „Hát… Ööö… Mer’ Ööö… Mer’ E’fejlőttünk E’fejlőttünk egymás egymás mellő.”Szóval mellő.”Szóval jól érezted, ha nem ment neked ez a dolog, mert normális embernek nem ne m is megy. De csak kell, hogy
legyen ebben az elvárások nélküli dologban do logban valami lényeg, hiszen mégiscsak komoly lámák és tanítók beszélnek erről néha erről néha – – mondjuk mondjuk nem az ilyen facebook csoportokban és nem ebből a ebből a megközelítésből…
Az elvárások nélküliség és egy értelmezési hiba… Az elvárás szó, bár lényegében hasonlítani látszik a követelmény szóhoz, egészen mást jelent. Míg az elvárás szó igazából egy történés után várt, elvárt végeredmény reményét fejezi ki, addig a követelmény egy megfelelési rendszerre utal. Te nem leszel attól kevésbé spirituális, vagy rossz és fejletlen, ha vannak követelményeid. Igen. Legyen követelmény, hogy köszön, hogy kedves, hogy nem felejt el válaszolni a leveledre, hogy előre enged előre enged az ajtón, hogy ott van, ha szükség van rá, hogy hoz virágot, hogy elmegy a gyerekért, hogy hog y nem dugja meg a szomszédasszonyt. Ezeket te csak állítsd követelménykényt. Igen, így ez lehet „elvárás” – „elvárás” – ami ami inkább követelmény, de, ha összefolyik a lényeg, akkor belekeveredsz… akkor belekeveredsz… De van egy rossz hírem is. Veled szemben is i s lesznek követelmények, melyeket kezelned kell. Nem, nem hanyagolhatod el magad, nem lehetsz „szédűtt liba”, és liba”, és igen, vannak dolgok, melyeknek meg kell felelned – felelned – azaz azaz nekem is lesznek „elvárásaim” – „elvárásaim” – amelyek inkább követelmények. És igen… Ezek igen… Ezek a követelmények néha ütköznek, hajlítják egymást és egyenesbe kell hozni őket. Erre őket. Erre pedig a női kommunikáció női kommunikáció a legjobb módszer, amivel konfliktusmentesen és tisztán tudod „hajlítani” a „hajlítani” a párod. Ezt tanítjuk a Hogyan a Hogyan szelídítsünk férfit két napján.
Élj elvárások nélkül – de tényleg És lesznek helyzetek, melyeknél az jön ki, hogy az általad támasztott követelményeket sajnos az illető nem illető nem tudja teljesíteni… Megértjük. teljesíteni… Megértjük. Van ilyen. Sőt… Megengedjük Sőt… Megengedjük neki, hogy azt tegyen, amit csak szeretne. Ő szabad és nem várunk el tőle semmit. tőle semmit. Nem kell „kihagynia” a „kihagynia” a szomszéd asszonyt, ha az nagyon nag yon kell. És köszönni sem kell. És a gatyákat sem kell a szennyes tartóba rakni, mert nem várjuk el, de a követelménylistán fenn van. Akinek megy, megy, akinek nem, nem. És ha nem megy, akkor bizony elő kell elő kell venni azt a belső a belső erőt, amivel erőt, amivel megsimogatod az arcát és azt mondod: „Tudod Sanyi… Nagyon Sanyi… Nagyon fontos vagy nekem, de sajnos nem tudok veled élni, mert ez nekem nehéz, fájdalmas és szomorú… És szomorú… És mivel én felelek a saját boldogságomért, nem várom el, hogy változz, de te sem várhatod el, hogy fájdalomban éljek… Élj éljek… Élj boldogan kedves…” – kedves…” – és és kirakod a cuccár az ajtó elé. És ha egyszer tényleg megvilágosodtunk, akkor majd beszélgetünk egy még magasabb szintről, de szintről, de egyenlőre élj egyenlőre élj elvárások nélkül, szabadon, félelmek és megfelelési kényszerek nélkül és önkritikusan, de követelményeket támasztva másokkal és magaddal szemben is… Mert tudod… Akitől az Akitől az élj elvárások nélkül mondat származik, az először megvilágosodott, aztán beszélt róla… … és nem fordítva.
52. A szerelem bevonzása bevonzása – és és amiért nem működik Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 4
A szerelem bevonzása – és katasztrofális eredményei Hogy is mondjam… Szóval mondjam… Szóval fontos értened, hogy a szerelem bevonzása cikket azért írtam, hogy segítsek. Tudom, lesz majd a mi nem tetszik ezzel a szerelem bevonzása témával, mert ezeken az oldalakon nem az a cél, hogy hog y mindenki eufóriában bólogasson, hanem , hogy segíthessünk. Így van ez a szerelem bevonzása témával is. Naponta jön valaki az egyéni konzultációkra vagy a Hogyan szelídítsünk férfit két worksop-ra és csak mondja és mondja, hogy ő már mindent elkövetett a szerelem bevonzása érdekében, és a szerelem bevonzása így, meg úgy, de a szerelem szerelem bevonzása nem sikerült. Innen aztán még néha kisodródunk kisodródu nk az angyalok, meg a karma irányába, szóval megtalálunk minden felmentő okot, felmentő okot, hogy miért nem történt meg a szerelem bevonzása, de a lényeg sehol. Rossz hírem van… van… Nem Nem is lesz meg… Hogy meg… Hogy miért? Ha elég nyitott, befogadó és önkritikus vagy, akkor gyere, sétáljunk egyet és nézzük meg együtt.
A szerelem bevonzása és egyéb tévhitek Fontosnak tartom, hogy elmondjam neked, nem vagyok “bigott materialista “bigott materialista férfi” – férfi” – bár páran a cikk végén biztosan rám sütik ezt a jelzőt. a jelzőt. Tudod… szerintem Tudod… szerintem is úgy van, hogy a világ nagyobb és varázslatosabb, mint amit látunk belőle. látunk belőle. Sokkal Sokkal nagyobb és összetettebb mint gondolnánk. Van, aki spirituális lesz ennek láttán, van, aki spiri. Én nem tudom mi vagyok, de mivel az előző jelzőktől előző jelzőktől már már nagyon fázom, inkább azt mondanám, hogy ámulok ez előtt a előtt a csoda előtt. Mint előtt. Mint mérnök, imádom a kvantumfizikát, a kozmikus méretek varázsát és bár kicsit kicsi t másként gondolom a rezgések emelésének elméletét, mint ahogy arról a rántott leves nyilvánvalóságával beszélgetnek a legtöbb spiri facebook csoportban, hiszem, hogy ez a világ egy varázslatos csoda amiben sok láthatatlan dolog van és működik, és működik, és amiből kb. amiből kb. semmit nem tudunk igazán. Amiért ezt leírom az az, mert a szerelem bevonzásával is van itt it t egy kis ez meg az, és a szerelem bevonzásához leírt használati útmutató erősen hasonlít erősen hasonlít a blogokban ahhoz, mint “mikó Rozi “mikó Rozi néni emeli ja rezgésit, me óvasta, hogy hog y aztat hogy köll…” A köll…” A szerelem bevonzása egy nagyon veszélyes álommá válhat és vált sokaknak, mert felszínesen nézve létrehoz egy olyan hibát, ami aztán dönti is a rendszert és így soha
nem is jutsz vele sehová – sehová – mit mit ahogy azok sem jutottak, akikkel naponta beszélek erről. Ugyanis…
A szerelem az nem egy „valami”. Ergo. A szerelmet nem lehet bevonzani, mert az nem egy önálló dolog vagy esemény. Ha el tudod engedni azt a sok s ok száz szerelem bevonzása blogot, ami ebből szervez ebből szervez tanfolyamot és ígéri, hogy holnap itt a herceg, akkor látni fogod, hogy a szerelem egy következmény, mely két ember egymás felé fordított figyelméből, jellemének figyelméből, jellemének részleteiből, szagából, részleteiből, szagából, kémiájából és sok más ismeretlen összetevőjéből jön összetevőjéből jön létre megfoghatatlanul. Szóval az a baj, hogy…
A szerelmet nem lehet vonzani… Vonzani csak egy férfit lehet… A szerelem bevonzása és a titkos tudás Nézd… Ha Nézd… Ha felmégy a google oldalaira és olvasol a szerelem bevonzásáról akkor az eső 100 eső 100 szerelem bevonzása cikk 95%-ban katasztrófa. ka tasztrófa. Igazából egy nagy önámítás, ami elviszi a figyelmedet a lényegről. Kb. lényegről. Kb. mind arról szól, hogy elég pozitívan gondolkodni, emelni a rezgésedet (ezt mondjuk önmagában megérne egy cikket) sokat
gondolni a megvalósult képre és itt is van a szerelem bevonzása. Tudod… ha Tudod… ha ez így menne, akkor mindenki a Rózsadombon lakna, magánrepülője és magánrepülője és jachtja lenne… Így lenne… Így van ez a szerelem bevonzásával is. Ez, se nem elég, se nem használható. használ ható. Ha nem látod mit takart a bevonzás lényege elsüllyedsz, mintha egy olyan mentőmellény lenne mentőmellény lenne rajtad, amit nem fújtak fel. Mára ebből a ebből a „bevonzásból” egy „bevonzásból” egy spiri, elcsépelt libázmány lett, és csak arra jó, hogy emberek utolsó reményként görcsösen kapaszkodjanak bele – bele – de mivel nincs felfújva, mindenkivel el is süllyed vele.
Lécci ne akarj szerelmet bevonzani! Nem fog menni. El fogsz süllyedni. Sok száz hölggyel találkozom akinek nem ment és alig találtam kettőt akinek kettőt akinek sikerült – sikerült – de de róluk meg a végén kiderült, hogy ők önmaguk önmaguk jobbá tételével és a férfiak megértésével foglalkoztak, és nem a rezgésüket emelték a hétvégén és a szerelem bevonzása nagykönyvet bújták …
A szerelem bevonzásának csapdája A legnagyobb csapda a szerelem bevonzásával az, hogy hog y arra biztat, elég a bevonzással foglalkoznod és kész is vagy. Jöhet a tuti. Közben pedig észre sem veszed, hogy a szerelem bevonzásának elmélete elfordítja a fejed a lényegről. Azokról lényegről. Azokról az összetevőkről, amelyek összetevőkről, amelyek létrehozzák a szerelmet. A baj, hogy elfelejtesz magadra nézni. Neked elég nagyon vizualizálnod és a szerelem bevonzódik. Neked elég nagyon hinned és menni fog a szerelem bevonzása.
Ezzel két dolgot felejtesz ki a nagy szerelem bevonzásból:
Saját magadat – magadat – pedig pedig ez egy fontos összetevő A leendő férfit leendő férfit – – pedig pedig ő is egy nélkülözhetetlen összetevő
… és kettőtök között között lesz szerelem – szerelem – vagy vagy nem.
A szerelem bevonzásának épeszű lényege A szerelem két ember egymás iránt érzett kölcsönös vonzalma – vonzalma – szerencsés szerencsés esetben. Neked nem a szerelmet kell vonzanod, hanem egy férfit. Azaz – Azaz – MAGADDAL MAGADDAL KELL FOGLALKOZNOD, hogy vonzó légy. Nem… légy. Nem… Ne Ne ugorj a torkomnak azonnal azzal a szokásos női szöveggel, női szöveggel, hogy “Ez megint “Ez megint milyen egy szexista, hím soviniszta duma és persze, mert szerintetek csak nekünk kell tenni magunkért, hogy nektek tetszünk… és tetszünk… és ti, erről beszélek – – bár bár sokan tartják ezt a és ti és ti!?!?!?” Nem. ti!?!?!?” Nem. Egyáltalán nem erről beszélek mondatat maguk elé, hogy ne kelljen belenézni belen ézni abba a belső a belső tükörbe…. Én tükörbe…. Én nem arra gondoltam, hogy töltsd az életedet a körmösnél és kozmetikusnál, fogyókúrázd halálra magad és kínozd szét magad a konditeremben és légy szexuális tárgy. Ennyire Enn yire már ismerhetnél, és ha megnézed, ez az oldal pont nem arról szól, hogy „miként felelj „miként felelj meg” egy meg” egy férfinek. Nem akarok én belőled én belőled tárgyat tárgyat csinálni. Az amúgy sem kell a férfiaknak tartósan. Én segíteni akarok.
Arra gondoltam, hogy muszáj lenne foglalkoznod azzal, hogy mi lehet vonzó egy férfinek – férfinek – merthogy merthogy te is foglalkozol azzal, mi vonzó neked. Ezt akarjuk bevonzani ugyebár… Szóval ugyebár… Szóval érdemes tudni milyen mil yen észrevétlen jelek azok, melyek azt üzenik, hogy te nő nő vagy. vagy. Igazi nő. Tudod… Ez Tudod… Ez a bevonzás. Amikor teszünk azért, hogy történjenek a dolgok és hiszünk is benne, hogyha jól csináljuk, akkor sikerül. Így van ez a szerelem bevonzásával is, ami nem más igazából, mint a férfi f érfi vonzása – vonzása – vagy vagy ha neked szimpibb, akkor BEvonzása. Igen… Ez Igen… Ez kicsit nagyobb meló, mint emelni a rezgésünket, nyomni a bevonzást és kikeresni a három élettel ezelőtti karmánkból, ezelőtti karmánkból, hogy miért nem sikerült… Nehezebb, sikerült… Nehezebb, de eddig sok nőnek „vonzottam nőnek „vonzottam be be szerelmet” annak megtanításával, hogyan tényleg nők legyenek legyenek egy férfi szemében.
A bevonzás törvénye A bevonzás, legyen az a szerelem bevonzása, egy munkahely munkahel y bevonzása, egy bárminek a bevonzása nagyban függ attól, hogy teszel-e érte, vagy csak otthon álmodozol valamiről. Fontos valamiről. Fontos felismerned, hogy legtöbben keverik az álmodozást a rezgésemeléssel meg a bevonzással. Az álmodozás az a mentális Walt Disney… Sehová nem fog vinni. A bevonzás lényege lén yege az odafordulás. Odafordulás a férfi felé és a testi-lelki tükör elé. Nőnek elé. Nőnek nézek nézek ki? Nőként ki? Nőként viselkedem? viselkedem? Nőként Nőként kommunikálok? kommunikálok? Értem én egyáltalán mit akar egy férfi? Teszek érte, hogy hog y értsem? Ha igen, és én már igazi Nő igazi Nő vagyok, vagyok, akkor jöhet a KÖVETELMÉNYTÁMASZTÁS megértése, hogy ne kelljen végigcsókolgatni az összes lápi varangyot ahhoz, hogy meglegyen az az egy
szem békakirályfi, aki a szerelmes csóktól tényleg királyfi lesz – lesz – ellentétben ellentétben az „Élj elvárások nélkül” buta nélkül” buta értelmezésével.
A szerelem bevonzása helyett értsd meg a férfit Ha a naplementében szeretnél egy kabrió autóban lobogó hajjal élvezni a suhanást, akkor ne ezt vizualizálgasd, hanem szerezz jogsit és vezess! Máris bevonzottad a lehetőséget. Tudod… Lottószelvény Tudod… Lottószelvény nélkül sem lehet nyerni… Te nyerni… Te érted a férfiakat, vagy igazából haragszol rájuk, mert sehol sincsenek, nem lehet rájuk számítani, lelépnek, kihasználnak és fogalmad sincs, hogy lehetne megszerezni és megtartani őket? Szeretettel őket? Szeretettel kérdezem… Tényleg. kérdezem… Tényleg. Te érted hogy működnek? Legalább működnek? Legalább magadhoz légy őszinte. Ha őszinte. Ha ez van veled, akkor elmondom neked a szerelem bevonzásának nagy titkát.
Szerezz jogsit… Szerezz jogsit… Tanuld meg mitől lát mitől lát nőnek egy egy férfi egy nőt. Ha nőt. Ha a spiribb szóhasználatot szereted jobban, akkor “integráld magadban “integráld magadban a férfi energiákat” energiákat” Tudd, mitől őrül meg, őrül meg, mitől lesz mitől lesz hűséges, mitől marad mitől marad veled egy életre. Ez a szerelem bevonzásának legjobb módja. Tudod miért? Mert igazából a férfi egy olyan o lyan nőt keres, nőt keres, aki olyan, mint egy királynő. Szóval királynő. Szóval egyszerű dolgod egyszerű dolgod van. Légy királynő, élvezd, királynő, élvezd, hogy az vagy és máris vonzod a szerelmet. Innen már csak okosan meg kell tanulni megmérni őket, hogy őket, hogy tudjuk, mit tegyünk velük. Megtartsuk – Megtartsuk – mert mert rendben van, tanítsuk – tanítsuk – mert mert ugyan van rajta csiszolni való, de a lehetőség benne lehetőség benne van, vagy hazaküldjük mamikához, mert ő az egyetlen nő, aki nő, aki látja benne a férfit.
Akit megzavartam a vonzásban, attól elnézést kérek. Minden sorát szeretettel és segítő szándékkal írtam. Akit elgondolkodtattam vonzás közben, annak szorítok, mert közel a siker. Aki meg merte magának engedni, hogy most nevessen n evessen egy nagyot és megértse a lényeget, annak nagy ölelés. Közel az a férfi…
