TALLER DE TERAPIA DE PAREJA.doc

TALLER TERAPIA DE PAREJA

FACILITADOR Leonardo Romero S.

Centro de Asesoría y Consultoría Calle 75B # 43 B-25 piso 2 Telefax: 57 (5) 3561320 - 3687142

PRESENTACIÓN

E-mail: [email protected] Barranquilla-Colombia

Lograr una vida funcional y satisfactoria en pareja es un proceso complejo y difícil, para el cual en la mayoría de las veces, no se está preparado. Una proporción importante de parejas fracasan en el propósito de construir una relación funcional, constructiva, placentera y realizante. La felicidad y funcionalidad de una pareja no es sinónimo de “ausencia de conflictos”, el conflicto hace parte inevitable de la vida en pareja, lo que diferencia a unas parejas de otras es la forma como afrontan estas dificultades. Ante los problemas las parejas tienen diferentes alternativas: el divorcio, soportar y/o perpetuar el conflicto o el afrontamiento inteligentemente. En los últimos años han sucedido grandes cambios a nivel social, económico, político, ideológico, filosófico etc. La pareja como institución social no ha sido ajena a ello. El modelo y paradigma de la pareja tradicional ha sido cuestionado, presenta insuficiencias y deficiencias, anacrónico y disfuncional para necesidad del hombre y la mujer de la época actual, lo cual inevitablemente se traduce en conflicto de pareja. Las tasas de divorcio y la demanda de ayuda profesional por parte de las parejas se ha incrementado notoriamente en las últimas décadas. En respuesta a estos hechos se han desarrollado grandes avances conceptuales, metodológicos y terapéuticos basados en la investigación y la práctica clínica con parejas. La perspectiva conductual cognitiva ha logrado aportes significativos que han mostrado excelentes resultados y que pueden ser de mucha ayuda para los profesionales interesados de la vida de pareja, el ejercicio de procesos de ayuda y crecimiento para las parejas. La realidad actual requiere de profesionales con una comprensión científico humanista de la dinámica y las vicisitudes de la vida en pareja, con un entrenamiento en el arte de ayudar y una capacitación teórico metodológica para desarrollar programas de formación para vivir armoniosa y funcionalmente en pareja. Se propone este TALLER en Terapia de Pareja como respuesta a la imperiosa necesidad de contar con profesionales capaces de abordar con adecuadamente los requerimientos que hace la vida y la problemática de las parejas contemporáneas. Además de buenos terapeutas de pareja, se necesitan profesionales capaces de crear programas que promuevan el enriquecimiento de la vida en pareja y el desarrollo de una intimidad genuina y vitalizadora.

OBJETIVOS Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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Centro de Asesoría y Consultoría

•

Vivenciar procesos de análisis, cambio y enriquecimiento de la propia vida de pareja.

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Conceptualizar y reflexionar sobre la dinámica, vicisitudes, características y factores relacionados con la problemática de pareja.

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Comprender y analizar los principios, fundamentos y planteamientos conceptuales y metodológicos de la terapia de pareja desde la perspectiva conductual cognitiva.

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Desarrollar habilidades de análisis, evaluación e intervención para realizar procesos de ayuda y programas de formación para la vida de pareja partiendo de los aportes de la propuesta conductual cognitiva.

CONTENIDO •

Conceptualización del conflicto de pareja

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Evolución del conflicto de pareja

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Determinantes del conflicto de pareja

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El conflicto de pareja a la luz del ciclo vital

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Las relaciones de poder y el conflicto de pareja

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Hipótesis del conflicto de pareja a la luz de la perspectiva cognitivo conductual

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Componentes del conflicto de pareja: conductual, afectivo, cognitivo y motivacional

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Contenidos y formas del conflicto de pareja

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Áreas de conflicto: sexual, comunicación, afecto, hijos, parientes, diversión, finanzas, etc.

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Evaluación e intervención del conflicto de pareja

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Entrenamiento de habilidades de pareja como parte esencial de la terapia

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Reestructuración cognitiva

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Incentivación del sistema motivacional

FACILITADOR LEONARDO ROMERO S.         

Normalista (1979) Psicólogo y Especialista en Psicología Clínica de la U. del Norte, (Barranquilla-Colombia). Diplomado “Honoris Causas” Colegio Mexicano de Sexología, Guadalajara, México. Codirector del Centro de Asesoría y Consultoría, Coordinador del Área de Desarrollo Personal y de Familia del CAC. Facilitador de talleres dirigidos a padres, madres, docentes, estudiantes, agentes comunitarios, profesionales, etc. Docente invitado en Programas de Pregrado y de Postgrado relacionados con Educación Sexual, Psicología y Educación en Universidades de Colombia y otros países de América Latina. Tallerista y Ponente en eventos regionales, nacionales e internacionales de Psicología, Educación, Desarrollo Personal, Sexualidad y Educación Sexual. Autor de los libros: “Elementos de Sexualidad y Educación Sexual”, CAC, 1999, 2000, 2001, 2005, “Construyendo Buentrato: Herramientas para el cambio”, CAC, 2000, 2da Edición 2002 y 3era Edición 2006 y otros títulos en prensa. Miembro Titular de la Sociedad Colombiana de Sexología y afiliado a la World Association for Sexology, WAS.

Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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       

Representante oficial del CAC ante la Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual, FLASSES Miembro vocal para Colombia del Staff de la Federación Latinoamericana de Psicoterapia. Secretario de la Sociedad Colombiana de Sexología período 2001-2003 y Codirector de la Revista Latinoamericana de Sexología 2001-2003. Secretario de la FLASSES, Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual 2002-2006. Profesional Asesor Regional en el Proyecto de Atención a las víctimas de las violencias sexual e intrafamiliar para Casas de Justicia UNFPA-USAID-MINJUSTICIA, Colombia. 2005-2006. PAR para el PROYECTO NACIONAL DE EDUCACIÓN DE LA SEXUALIDAD Y CONSTRUCCIÓND E CIUDADANIA. Convenio UNFPA y MINEDUCACION, Colombia 2004 al 2006 Consultor del Proyecto ELABORACIÓN DEL PERFIL DEL VOLUNTARIADO EN EL MARCO DE LAS POLÍTICAS DE DESARROLLO COMUNITARIO CENTRADO EN LA NIÑEZ, Plan International.2005-2006. Miembro del Equipo Técnico Municipal de Barranquilla de Atención y Prevención de la violencia Intrafamiliar y Sexual (Desde el 2004 hasta la fecha)

LA PROBLEMÁTICA DE PAREJA Y EL CONTEXTO SOCIO CULTURAL Las relaciones de pareja operan en un contexto social normativo que matiza significativamente la forma como esta se pueda desarrollar. Como lo anotan los psicólogos Costa y Serrat (1985) el contexto sociocultural (medio de contacto) donde tenga lugar la relación de pareja condiciona el comportamiento y el futuro de la misma. Porta razón el abordaje y la comprensión de la vida marital desde el punto de vista conductual no sólo se hace desde sus concomitantes psicológicos y comportamentales, sino también, teniendo en cuenta las variables sociológicas, culturales y económicas que subyacen y relacionan con esta.

Ser Ser Hombre Hombre y y ser ser Mujer Mujer CULTURA CULTURA FAMILIA FAMILIA

ESCUELA ESCUELA

IGLESIA IGLESIA

MEDIOS MEDIOS

Transmiten Transmiten a a través través de de la la socialización socialización

Proceso Proceso de de TIPIFICACION TIPIFICACION SEXUAL SEXUAL


Se Se adquiere, adquiere, interioriza interioriza y y practican comportamientos practican comportamientos que que se se esperan esperan para para cada cada sexo. sexo. 4


Relacionarse en pareja, al igual que cualquier otra conducta, está determinado por el aprendizaje social y cultural. Las personas aprendemos a relacionarnos en pareja, aprendemos una determinada forma de dar y recibir afecto, adquirimos un cierto sentido de la sexualidad, aprendemos cómo cortejar una pareja, aprendemos a desempeñar un determinado papel como parejas según nuestro sexo, internalizamos unas ciertas normas de cómo y cuándo establecer pareja, así como también unos patrones o habilidades para interactuar en pareja. Todo esto en función de la cultura, la clase social, el grupo étnico y la religión.

Este aprendizaje social acerca de cómo relacionarse en pareja se da fundamentalmente por medio del proceso de socialización que realiza la familia, las instituciones educativas, la iglesia y los medios de comunicación. Cada cultura plantea y desarrolla en forma dinámica un conjunto de norma, valores, conceptos e ideologías referente al emparejamiento, el amor y las relaciones de pareja. El modelo de relación de pareja que cada cultura modela en sus miembros está función del concepto de tipificación sexual que predomina socialmente. Cada cultura asigna a los sexos un determinado papel, cada sociedad tienen ciertas expectativas de comportamiento para cada sexo. Nuestra cultura ha tipificado los sexos de manera dicotómica o dimórfica, se espera que los hombres sean rudos, independientes, emprendedores, activos, trabajadores y proveedores económicamente, etc... mientras que la mujer se espera dócil, dependiente, sumisa, conforme, etc... Este aprendizaje social determina una serie de expectativas respecto al papel que debe jugar cada cónyuge (como esposo y como esposa) en la convivencia marital. Cada miembro de una pareja llega al matrimonio con una idea de lo que debe ser un esposo y una esposa (Cardozo, Fernández, Martínez, 1985). De una esposa se espera que sea la encargada de la maternidad, de la crianza de los hijos y de la atención del hogar, incluyendo al marido. De un esposo se espera que sea quien se encargue del sostén económico y que sea el “jefe del hogar”. De partida esta diferenciación estereotipada de los robles maritales- determinada socialmente- abona terreno para que se estructure un modelo “machista” de pareja en el cual prevalece el dominio del hombre sobre la mujer al servicio de este. Desde esta concepción estereotipada de los roles genéricos no puede ser posible que hombres y mujeres logren construir relaciones de pareja igualitarias y simétricas en las que realmente puedan hacer un contacto de tú a tú. Desde el punto de vista feminista se plantea que el matrimonio es una “relación de roles”, que como tal, niega la personalidad d la mujer y que como acto normativo suprime la sexualidad femenina. Se analiza desde esta perspectiva como la crianza de los hijos, tradicionalmente adscritas a las mujeres, reduce sus sentimientos de eficacia y como el ejercicio de sus talentos y la afirmación de su personalidad por fuera del mundo familiar, tienen como consecuencia, poderosas sanciones sociales y el surgimiento de conflictos dañinos. Un planteamiento similar hace Cárdenas de Sanz (1990) quien afirma que a pesar de los cambios en el papel de la mujer, ella todavía vive como una opción con connotaciones negativas la decisión de ampliar su desarrollo profesional, en lugar de escoger el papel de madre y esposa. El medio se encarga de hacérselo sentir así. Plantea como el medio, resistente al cambio laCentro señala de Asesoría Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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y Consultoría

como culpable y la acusa de abandono cuando hay dificultades y conflictos con su pareja. Como lo plantea Isabel Corpas (1984) la educación que recibieron hombres y mujeres en este modelo no ocasionaba dificultades en épocas anteriores, cuando las parejas se unían sin reparos conforme a este patrón. Pero los tiempos han cambiado y con ellos se ha modificado el desempeño de los roles sexuales y maritales. Como consecuencia de la interacción de múltiples factores sociales, se ha gestado un cambio de los papeles tradicionales, los esposos están cada vez menos limitados a unos roles estereotipados, cada vez hay una mayor tendencia a establecer relaciones igualitarias y simétricas. Pero aún los cónyuges no parecen estar preparados del todo para estos cambios, lo cual puede convertirse en una fuente importante de estrés y conflicto en los inicios y postrimerías de la vida marital. En este mismo sentido Luis Carlos Restrepo (1992) plantea que aunque de hecho nos encontremos ante la necesidad de establecer relaciones igualitarias, es poco lo que hemos avanzado en la práctica. Según este autor, nuestros esquemas mentales siguen fieles a viejos modelos de relación interpersonal, plagados de chantajes afectivos y depresiones que tornan la necesidad amorosa en auténtica tortura cotidiana. En si mismo el modelo plantea una relación desigual, asimétrica, verticalista e injusta, incompatible con las aspiraciones democráticas y de igualdad de derechos. Aquel modelo patriarcal fundamentado en el machismo se ha vuelto insuficiente para con las necesidades y demandas socioeconómicas de la vida moderna occidental. Este modelo tradicional de cómo nos relacionamos en pareja –típico de nuestra cultura occidental- se ha visto cuestionado y afectado por una serie de procesos sociales y económicos acontecidos desde los inicios de siglo y muy especialmente en la últimas décadas. No cabe duda que el desarrollo industrial acelerado, la modernización de los medios de comunicación, el incremento de la participación de la mujer en la educación y las fuerzas productivas, el auge y desarrollo de las reivindicaciones femeninas, la masificación de los métodos anticonceptivos, el crecimiento descontrolado de la vida urbana, la transición de valores familiares, las crisis sociales y económicas etc... son fenómenos que en forma integrada han tenido una incidencia importante en el desarrollo del conflicto de la pareja contemporánea. La promoción social de la mujer ha sido un factor fundamental incidencia que ha alterado significativamente la vida de pareja. Cada día la mujer contemporánea ha dejado de considerar como única forma de su realización y desarrollo personal a la maternidad y el matrimonio. La mujer cada vez más se resiste a jugar papel de esposa y madre abnegada y ante eso, los conflictos no se hacen esperar al interior del matrimonio. Todos estos elementos sientan las bases sociológicas necesarias para la insatisfacción de la vida n pareja como una parte más de la insatisfacción individual y colectiva en el seno de una sociedad que genera estas condiciones de vida. En síntesis la problemática que viven las parejas contemporáneas es la expresión de una crisis social de un modelo o paradigma de pareja anacrónico y disfuncional con la evolución social y cultural actual. El concepto de hombre y mujer ha cambiando, sin Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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embargo, hombres y mujeres no hemos aprendido aún a vivir en pareja con una nueva concepción más humana, igualitaria y constructiva.

CULTURA Y SOCIEDAD NORMAS VALORES CONCEPTOS MODELO IDEOLOGÍA EMPAREJAMIENTO Y EL AMOR HOMBRE

MUJER

Activo Emprendedor Independiente De la calle Fuerte Rudo Sexual Proveedor Etc...

Pasiva Sumisa Dependiente Hogareña Dócil Conforme Amorosa Fiel Etc...

M H


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MACHISMO De partida se estructura una relación desigual, injusta y desequilibrada

CAMBIOS Desarrollo industrial, participación de la mujer en fuerzas productivas, movimientos feministas, mayor educación para la mujer, auge de los métodos anticonceptivos, transición de valores familiares, modernización de los métodos de comunicación etc...

CONFLICTO DE LA PAREJA CONTEMPORANEA

PAREJA Y GÉNERO Leonardo Romero S. Centro de Asesoría y Consultoría Colombia

La relación de pareja está fuertemente matizada y determinada por el aprendizaje social y cultural del cual hacen parte los valores, las creencias, los estereotipos y los roles de género. El modelo de relación de pareja está en función de la tipificación de género que socialmente predomina en cada cultura. La nuestra ha tipificado los roles de género de manera dicotómica y dimórfica. A la mujer se le ha asignado arbitrariamente roles relacionados con la atención y el cuidado de la familia, al hombre roles relacionados con la producción, el poder. Esta distribución de roles a implicado sometimiento de la mujer, han implicado la sobrevaloración de unos roles (los masculinos) en detrimento de otros (los femeninos), se ha propuesto como si fuesen “propios de la naturaleza de cada sexo” y han implicado injusticia y desigualdad entre hombres y mujeres. Hombres y mujeres han aprendido desde su niñez creencias, valores, ideologías y comportamientos relacionados con el género que determinan de múltiples formas la dinámica de la vida en pareja y se convierten en fuente de conflicto. En el modelo tradicional por sí mismo abona el terreno para que surjan inevitablemente problemas en la relación de pareja. Se han logrado cambios en la concepción de los roles tradicionales de género y de pareja, cada vez más se avanza en el establecimiento de relaciones igualitarias, simétricas y equitativas, sin embargo aún hombres y mujeres no parecen estar preparados para relacionarse desde esta perspectiva, esto por supuesto se convierte en una fuente importante de conflicto en las parejas contemporáneas. Los Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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hombres desean una nueva mujer pero anhelando aún la mujer tradicional, no hemos avanzado como colectividad masculina lo suficiente como para asumir una relación de pareja partiendo de la equidad y la justicia; las mujeres por supuesto anhelan un hombre que aún no es la regla y sin percatarse de ello son de hombres y mujeres aún siguen fieles al modelo tradicional de una pareja sexista. Mientras se logra un proceso de ajuste en esta dinámica social la perspectiva de género hará parte importante de los motivos de crisis, conflictos y vicisitudes en las parejas modernas. La sexología y las profesiones relacionadas con la vida de pareja tienen mucho por hacer para aportar a la construcción social de un modelo de pareja no sexista, en el que hombres y mujeres son sujetos de desarrollo personal y social con perspectivas equitativas.


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PRESUPUESTOS DEL MODELO DE DOMINIO SUMISION APLICADOS A LA RELACIÓN DE PAREJA • Debe haber alguien quien MANDE, ORGANICE, DECIDA • Es@ debo ser YO, por supuesto! • Tú debes ser como yo. • Será preciso que YO sea quien tenga mayor poder que TU. • Debo controlarte. • Eres de mi posesión. • Sólo hay dos maneras de hacer las cosas, la mía y la equivocada. • Mi manera de ver las cosas y de pensar es la válida. • Mi lógica es la LOGICA verdadera, la buena, la acertada y la real. • Si haces algo diferente a como lo espero seré implacable contigo. • De cualquier manera debo imponerme. • Ceder es signo de que me dominas, y eso no lo debo permitir. • Cuando haya diferencias y problemas seguramente será por tu culpa. Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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EL PLANETA DE ELLAS Y ELLOS Por: Leonardo Romero S.

Érase una vez un planeta donde vivían ELLOS y ELLAS. Los ELLOS y las ELLAS sentían especial atracción entre sí. Aunque algunos ELLOS sentían especial atracción por otros ELLOS y algunas ELLAS también lo sentían por algunas otras ELLAS, esto no era siempre bien visto, lo aceptable era que esta atracción y este negocio se hiciera entre ELLAS y ELLOS. ELLOS y ELLAS experimentaban una pasión y una emoción muy fuerte y hermosa, al sentir esta atracción experimentaban durante un tiempo un estado como de “idiotez” llamado “enamoramiento”. Se suponía que de allí nacería algo que llamó AMOR. Cuando ELLOS y ELLAS sentían, o creían sentir este amor, decidían organizar un negocio que llamaron “unión conyugal”, algunos se formalizaban en matrimonios y otros en unas tales “uniones libres”, no era claro porque unas libres y otras no, pero así le llamaron. Este negocio llegó a propagarse por todo el planeta, en cada región se hacía el mismo negocio de diferentes formas. En unas regiones se institucionalizó y normatizó que este negocio había que hacerlo con un rito religioso, de una cierta religión llamada católica. Aunque no todos los ELLOS y las ELLAS lo hacían de esta forma, en esta región se llegó a creer que definitivamente este negocio había que hacerlo por este rito, “que así era como debía ser”. ELLOS y ELLAS aprendieron que este negocio se hacía una sola vez en la vida. Si un ÉL o una ELLA no llegaba a realizar este negocio lo llamaban “quedado(a)” o “solterón(a)”. Este negocio de unirse en pareja se convirtió en algo muy importante y deseable en la vida de ELLOS y ELLAS. La meta del negocio era coronar haciendo una familia, lo llamaban reproducirse. Era una experiencia vital para que ELLOS y ELLAS pudieran perpetuarse en el planeta. ELLOS y ELLAS se unían en algo que llamaron relaciones sexuales y así lograban tener algo que llamaron hijos/hijas, esta era una experiencia muy importante en la vida de ELLOS y ELLAS. Hacer el negocio del matrimonio sin tener hijos no era buen negocio, se llegó a creer que la gracia y sentido de la unión conyugal era tener hijos o hijas. Generalmente eran ELLOS quienes proponían a ELLAS el negocio. ELLAS se emocionaban que ELLOS les propusieran este negocio. Y aunque ambos no sabían exactamente, cómo se debía conducir un negocio como este, se esperanzaban en que eso llamado AMOR les sería suficiente para lograr éxito en el negocio. No importaba si se estaba o no listo o lista, lo importante era que ELLOS y ELLAS debían hacer este negocio. Se daba por hecho que el AMOR era suficiente. Desde muy pequeños y pequeñas a ELLOS y ELLAS sus familias les enseñaban que cuando fueran grandes se unirían en pareja y formarían una familia, que eso era algo muy bueno. Aunque muchos ELLOS y ELLAS realmente no se preparaban para este negocio, todos y todas sabían que un día, tarde o temprano, tendrían que hacerlo.


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Veían a sus padres y familiares y de allí supuestamente aprendían. Lo cierto era que muchos padres y madres no lo hacían muy bien, no siempre eran buen ejemplo a seguir. Algunos negocios medio funcionaban, otros no funcionaban, algunos otros tampoco; unos otros como que sí, otros como que también. Llegó un momento en que muchos negocios quebraron, lo llamaron “divorcio” o “separación”. Un tiempo después de montado el negocio entre ELLOS y ELLAS las cosas como que tomaban otro rumbo, dominaban las peleas, las discusiones, crecían los maltratos, evolucionaban como bola de nieve los problemas, la incomprensión, las heridas, los resentimientos se acumulaban y destruían el negocio. Era frecuente que eso que llamaba “la llama del corazón” se apagara y los dominara el tedio, el aburrimiento, el dolor y la resignación. Algunos se esforzaban por cambiar y lo lograban, otros no. La consigna era que había que insistir en ellos aunque no funcionara, hasta que la muerte los convenciera o los separara. Algunas bancarrotas de este negocio se hacían visibles, otras permanecían ocultas, algunas aparentando éxito en el negocio y ocultaban el sufrimiento de por vida. Mostrar públicamente que no se funcionaba en este negocio se convirtió en algo socialmente indeseable y vergonzoso, no era bien visto, se veía como un fracaso y era censurado por la sociedad. Este negocio llegó a ser maldecido por unos y predicado por otros, unos hablaban mal y otros bien. Lo cierto era que había que tomar medidas urgentes, algo no estaba funcionando. ELLAS y ELLOS se preparaban desde niños para otros negocios en la vida, inventaron algo llamado “sistema escolar” y allí se preparaban para un llamado trabajo. Por muchos años EELLAS y ELLOS se entrenaban y estudiaban para desempeñar alguna ocupación. Era una exigencia que para poder desempeñar alguna ocupación. Era una exigencia que para poder desempeñar una buena ocupación había que prepararse su se quería tener éxito. A pesar de todo este negocio seguía haciéndose y seguía siendo algo muy importante en el planeta de ELLOS y ELLAS. Seguían uniéndose aunque no estuvieran preparados para ello. Lo curioso era que esto no impedía para nada que de generación en generación se siquiera haciendo por montones el negocio. En el planeta había como cierta ceguera masiva, no se aprendía suficiente de la experiencia y las cosas en este negocio empezaron a cambiar... ya no funcionaba el negocio... algo ocurría. Sin embargo la gente seguía uniéndose en pareja y teniendo hij@s.

De doce matrimonios, cuatro se estrellan contra las rocas del divorcio; Seis permanecerán a flote, aunque sin gozo ni amor, por consideración a los hijos, a la carrera, a la familia o a la iglesia; y sólo dos se elevarán hasta alcanzar las cumbres del matrimonio feliz. (Nancy Van Pelt)


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Calle 75B No. 43B-25 Piso 2 - Telefax 57 (5) 3561320 - 3687142 E-mails: [email protected] Barranquilla - Colombia


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CON EL AMOR NO BASTA

Cotidianidad Implica toma de decisiones vitales Roce por las diferencias individuales

Incrementa la probabilidad de conflicto

La resolución dependerá de: Percepción Actitudes Habilidades de la pareja para resolverlos


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CONCEPTUALIZACIÓN BASICA


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PRINCIPIOS CONDUCTUALES APLICADOS A LA RELACION DE PAREJA INTERACCION CONDUCTUAL EN LA PAREJA En una relación de pareja se da un mutuo intercambio de conductas. La conducta de cada uno está en función de la conducta del otro. Las parejas establecen un proceso de influencia y control mutuo, recíproco y circular. Este intercambio de conducta que se da en la relación se da en función de ciertos principios, tal como cualquier otra relación interpersonal. Un objetivo de este taller es que las parejas dominen estos principios y los apliquen en su relación con el fin de enriquecerla. PRINCIPIO DE ANTECEDENTES Comportamientos de las personas está determinado por sus ANTECEDENTES. La presencia o ausencia de cada uno de los miembros se convierte en una señal de gratificación o aversión (dolor). En las relaciones felices las sola presencia indica que sucederán momentos gratos. Mientras que en las relaciones disfuncionales la sola presencia es ya señal de malestar, dolor y desencadenan problemas. La identificación de los antecedentes o contextos que anteceden a las interacciones conflictivas ayudan a que la pareja pueda ejercer control sobre estos y cortar a tiempo el desarrollo del conflicto. PRINCIPIO DE LAS CONSECUENCIAS La conducta de las personas también está determinada por sus consecuencias. Si a nuestro comportamiento le siguen respuestas positivas y gratificantes muy probablemente aprenderemos a utilizar esta conducta para conseguir gratificación en ocasiones futuras. Las consecuencias positivas las llamaremos refuerzos positivos. Pero si le siguen consecuencias negativas y dolorosas muy probablemente dejemos de hacer estas conductas para evitar en un futuro las situaciones dolorosas. Las consecuencias negativas las llamaremos castigo. Esto conlleva que se refuercen y fortalezcan conductas de ESCAPE y EVITACION y la relación sea vivida como AVERSIVA. Cuando la pareja intercambia muchos REFUERZOS POSITIVOS la relación la pareja adquiere un alto valor REFORZANTE y se fortalecen conductas de búsqueda (No provoca estar con a pareja). Cuando la pareja intercambia más CASTIGO que REFUERZOS POSITIVOS la relación la pareja adquieren un valor negativo y tensionante, se experimenta insatisfacción y frustración. Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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Las relaciones de pareja funcionan como un Modelo de Cuenta Bancaria. Nos sentimos bien en una relación en la cual lo costos son mínimos y las ganancias son altas. Nos sentimos mal en relaciones en las cuales damos mucho y recibimos pocas ganancias Esto genera poca tolerancia ante momentos difíciles naturales que debe tener toda relación de pareja Cuando los momentos gratificantes son mayores que los momentos de tensión la relación tiene mayor posibilidad de tolerar estos momentos difíciles.

 ¿Qué es lo que más te gusta de tu pareja?  ¿Cuántos son los aspectos positivos de tu relación de pareja

 ¿Qué es lo que más te molesta de tu pareja?  ¿Cuántos son los aspectos negativos de tu relación de pareja?

Las relaciones de pareja al igual que todas las relaciones interpersonales funcionan reguladas por el principio de “reciprocidad psicológica”. Según como tratemos a los demás muy probablemente así seremos tratados. Si doy mucho es probable que reciba mucho, si doy poco es probable que reciba poco. Si doy castigo es probable que reciba castigo, si doy refuerzo es probable que reciba refuerzo. Si doy buentrato es probable que reciba buentrato, si doy maltrato será probable que reciba maltrato. EL ENAMORAMIENTO surge como producto de un alto y mutuo intercambio reforzante para la pareja. El AMOR surge como un intercambio complejo de conductas gratificantes en todas sus dimensiones. El mantenimiento del AMOR pide hechos y es el resultado de conductas que incentivan el amor, la motivación por amar y querer, que provocan a que la pareja desee continuar queriendo: es decir haciendo conductas que también invitan a amar.


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INVENTARIO DE EVALUACIÓN DE LA RELACION DE PAREJA 1. Describe tu relación de pareja en su estado actual: 2. ¿Cómo crees que tu pareja describirá la relación?: 3. ¿Cuáles crees que son los puntos o áreas débiles de la relación? 4. ¿Cuáles crees que son los puntos o áreas más fuertes de la relación? 5. ¿Qué tan feliz te sientes en tu relación de pareja? 6. Lo que peor te hace sentir es tu relación de pareja es... 7. Lo que más te gusta de la relación de pareja es... 8. Te sientes mal cuando tu pareja... 9. Te sientes bien cuando tu pareja... 10. Cuándo tienes problemas o desacuerdos... 11. ¿Cómo evalúas la comunicación con tu pareja? 12. Qué te gustaría cambiar en tu relación de pareja? 13. Los problemas más serios de la relación son... 14. En una sola frase define ¿cómo es tu relación de pareja?...


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PARALELO DESCRIPTIVO ENTRE LAS PAREJAS FUNCIONALES Y LAS PAREJAS DISFUNCIONALES CARACTERÍSTICAS DE LAS PAREJAS DISFUNCIONALES 1. Intercambio de tasas bajas de r/zto y de tasas altas de castigo (correción). 2. Inhabilidad para manejar problemas de modo efectivo y producir cambio c/tual en su pareja. 3. Tienen un control basado en el castigo y en el r/zto negativo, más que en r/zto positivo.

CARACTERÍSTICAS DE LAS PAREJAS FUNCIONALES Logran un intercambio en tasas altas de r/zto y de tasas bajas de castigo. Han desarrollado habilidades para manejar problemas de modo afectivo y producir cambios c/tuales en su pareja. Han logrado un control basado en el r/zto positivo, más que en el castigo y el r/zto negativo. MAYOR STISFACCION Actualizan y renuevan el intercambio de reforzamiento. Han desarrollado habilidades para comunicarse afectivamente • Habilidades como receptores • Habilidades como transmisores (Tienden a escucharse, a comunicarse adecuadamente, se expresan sentimientos, se comunican directa y honestamente). Habilidad para resolver problemas en todas o algunas de las etapas del proceso para resolver problemas. • Especifican los problemas • Solicitan cambios deseados • Formulan posibles soluciones • Acuerdan y se comprometen en una solución Alta reciprocidad en el intercambio de reforzamiento. MAYOR TOLERANCIA A LAS TASAS AVERSIVAS OCASIONALES, FUTURAS

INSATISFACCIÓN 4. Se sacian y no renuevan los reforzadores. 5. Inhabilidad para comunicarse afectivamente. • Inhabilidades como receptor • Inhabilidades como transmisor (No saben escucharse, no saben comunicarse adecuadamente, inhiben expresión de sentimientos y evitan comunicación directa y honesta). 6. Inhabilidad para resolver problemas en todas o algunas de las etapas del proceso para resolver problemas. • Dificultad para definir y especificar el problema • Poca claridad de los cambios deseados • No plantean alternativas de solución • No llegan a un acuerdo de solución 7. Deficiente reciprocidad en el intercambio del reforzamiento BAJA TOLERANCIA A TASAS AVERSIVAS OCASIONALES, FUTURAS

ALTA RECIPROCIDAD NEGATIVA

BAJA RECIPROCIDAD NEGATIVA

8. Tendencia alta y variada de valoraciones y suposiciones erróneas de la conducta de su pareja. • Sobregeneralizaciones • Catastrofismo • Percepción segada de lo negativo • Valoración dicotómica de la pareja 9. Conflictos entre las expectativas y la realidad.

Baja tendencia a valorar y suponer erróneamente la conducta de su pareja. • Especificar las conductas de su pareja • No exageran hechos y conductas • Perciben lo bueno y lo negativo • No valoran la conducta de su pareja en términos dicotómicos Adecuación de expectativas personales con la actualidad de la pareja. SATISFACCIÓN VALORIZACIÓN DE GRATIFICACIONES INCREMENTO DE UMBRAL DE TOLERANCIA

INSATISFACCIÓN DESVALORIZACIÓN DE GRAIFICACIONES REDUCCIÓN DEL UMBRAL DE TOLERANCIA


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ECUACIÓN TRIANGULAR DEL AMOR Robert Stemberg

INTIMIDAD: El sentimiento de cercanía, conexión y seguridad. 1. Su deseo de promover el bienestar de otra persona. 2. La felicidad que le produce el poder de compartir experiencias. 3. El sentimiento de respeto y consideración por el otro. 4. La comprensión mutua de que “estará allí” en el momento en que el otro lo necesite. 5. La comprensión esencial de que comparten la misma longitud de onda. 6. La buena voluntad para proporcionarle apoyo al otro. 7. La habilidad para comunicarse más allá de los niveles superficiales o prácticos. 8. El reconocimiento de la importancia del otro en nuestra propia vida.

PASION: El impulso para el romance, atracción física y emocional.

COMPROMISO: La decisión de que se ama a alguien, y la inversión que se hace para mantener es amor.

1. Sus sentimientos románticos 2. La atracción física y el deseo de estar juntos. 3. El mutuo placer sexual y el sentimiento de realización. 4. El despertar físico y emocional.

1. La decisión de que lo que usted siente por otra persona es un amor especial. 2. La voluntad de simbolizar o articular ese amor de algún modo. 3. La comprensión de que la relación es más que sólo un antojo pasajero. 4. La decisión de invertir en esa relación por un período definido (“para siempre”, “por mucho tiempo”, etc.)


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LA FABULA DE LA OSTRA Y EL PEZ (Miguel Costa, Psicólogo Español)

Erase una vez una ostra y un pez. La ostra habitaba las aguas tranquilas del fondo del mar, era tanta su belleza, colorido y la armonía del movimiento de sus conchas, que llamaba la atención de cuantos animales por allí pasaban. Un día acertó a pasar por el lugar, un pez, que quedó impactado al instante. Se sintió sumamente atraído por la ostra y deseó conocerla. Sintió un fuerte impulso por entrar en los más recónditos lugares de aquel animal misterioso. Y así, partió veloz y bruscamente hacia el corazón de la ostra, pero ésta cerró bruscamente sus conchas. El pez pensó entonces en alejarse, esperar a cuando la ostra estuviera abierta, y en un descuido de ésta, entrar. Así lo hizo pero de nuevo se cerró con brusquedad. La ostra era un animal extremadamente sensible y percibía cuántos cambios en el agua ocurrían, y así, cuando el pez iniciaba el movimiento de acercarse se daba cuenta de ello y al instante cerraba sus conchas. El pez triste se preguntaba : por qué la ostra le temía ?, cómo podría decirle que lo que deseaba era contemplar su belleza ?. El pez deseoso de conocer a la ostra ideó un plan, lo ejecutó y pudo así, por fin, entrar en la ostra y gozar de su belleza. 1.

Análisis general: ¿QUE QUERIA EL PEZ?

¿QUE HIZO EL PEZ?

¿QUE LOGRO?

2.

¿Te ha sucedido alguna vez como al PEZ con la OSTRA?

3.

¿Qué relación observas que tiene esta FABULA con la RELACION DE PAREJA?


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Pillándose "Cierra Ostras" -

Identifica cuáles de los siguientes "cierra ostras" utilizan Diana y Marcos en la viñeta. Coloca el número del "cierra ostra" que corresponda.

1. Juzgar, desvalorar, criticar. 2. Generalizar: siempre, nunca. todo, nada 3. Hablar en momento y lugar inadecuado. 4. Dar órdenes y mandatos. 5. Etiquetar, apodar. 6. Ridiculizar, ofender, humillar. 7. Hablar en términos "tú". 8. Amenazar. 9. Inculpar, reprochar. 10.Comparar. 11.Ironías y doble mensaje Marcos:

(En el momento que ella está a punto de salir y con retraso). ( ) Cuántas veces tengo que decirte que no dejes tus interiores mojados en el suelo, ah!. () Eres una "enferma del desorden" ( )

Diana:

Bueno y cuál es el problema ah!... ( ) Y tú que hablas, tú haces desorden también... ( ) ¿Sabes qué?: me dañaste ya el día con tu friega! ( )

Marcos:

Ahora soy yo el malo, siempre te sales por la tangente ( ) o cambias esa manía o vas a saber quien soy yo! ( )

Diana:

¿Qué, me vas a pegar? ( )

Marcos:

¿Por qué será que eres así ah? ( ) Te he dicho miles de veces que me molesta ver desorden... es como si fueras sorda. ( ) Nunca prestas atención a lo que te digo ( )

Diana:

¿Si te molesta tanto por qué no te mudas con "tu mamita", no y que ella si sabe de orden?. ( )

Marcos:

Por lo menos me viene de familia. A ti que ni siquiera eso te enseña en las mismas están tus hermanos. ( )

Tarea en casa Una tarea, muy útil que se puede dejar a la pareja consiste en que cada uno estará pendiente de su propio comportamiento y registrará los "cierra ostras" que practica con su pareja. Sugerimos que cada quien se observe con el fin de estimular la habilidad de auto observación, ya que es más fácil ver lo que hace el otro, que asumir la responsabilidad por los propios errores. Por otra parte se va reforzando la idea de que cada quien asuma su propia conducta y su propio cambio.


26


REFLEXIONES CON BASE EN LA FÁBULA DE LA OSTRA Y EL PEZ 

Todo lo que uno hace o diga o deje de hacer o decir tiene un impacto en su pareja. No es posible no afectar al otro. Se afecta positiva o negativamente. En la experiencia reportada en Talleres y en la consulta particular (Romero, 1992) se ha observado que en la mayoría de las ocasiones en que se pregunta a las parejas qué logró el pez?. estas responden: "nada". Es importante aprovechar esta oportunidad para aclarar a la pareja que sí logró algo: que la ostra se cerrara. No es posible no tener ningún impacto sobre los demás. Tal vez no logró lo que pretendía y consiguió algo diferente.



Las relaciones de pareja son como en la fábula, practicamos modos de comunicación que hacen que el otro se "cierre" o se "abra".



Una cosa es lo qué queremos lograr (nuestras intenciones), otra es lo qué hacemos y la manera cómo lo hacemos), y otra, es lo que logramos (el impacto que tenemos) así como al pez muchas parejas cometen un error al tratar de conseguir, resultados positivos a través de métodos negativos ("cierra ostras").



Las personas somos como la ostra, muy sensibles, dependiendo como nos traten así reaccionamos, somos muy sensibles al "mal trato".



Cuando usamos formas inadecuadas de comunicación el otro "se cierra". Cuando usamos formas adecuadas el otro "se abre" y nuestra comunicación se hace efectiva.



Hacer cosas que dañen la comunicación o que nos impidan lograr nuestro objetivo lo llamaremos "cierra ostra", hacer cosas que faciliten la comunicación lo llamaremos "abre ostras".



Las parejas con problemas en su comunicación se caracterizan por usar con mucha frecuencia "cierra ostras" tales como: inculpar, amenazar, gritar, agredir, reprochar, frases "tú", ridiculizar, generalizar, etc...



Cuando nuestra pareja "se cierre" o responda de manera diferente a como esperamos en vez de atribuirlo a una característica negativa de ella, es conveniente pensar: Qué hizo que se produjera esa reacción? o qué estoy haciendo yo que hace que él/ella se "cierre"?.



En tu relación de pareja ambos miembros de la díada actúan como "pez" (emisor) y como "ostra" (receptor), simultáneamente.



El uso de "cierra ostras" es una provocación para que el otro responda con otra "cierra ostra" de mayor poder, lo cual conlleva a una escalada de "cierra ostras".


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IMPACTO Y EFECTOS DEL USO DE “CIERRA OSTRAS” Cierra ostras

Ejemplo

1. Gritar

Ya! Cállate!!!

Ofendido(a)

2. Amenazar

Me das el dinero o no respondo!

Presionado(a)

3. Ofender 4. Humillar, Ridiculizar, Ofender

Definitivamente eres un tarado

5. Inculpar Reprochar

Cómo se te ocurre hacer esa estupidez. Parece que no usaras la cabeza!.

6. Etiquetar-rotular

Por qué eres así ah? para ti si tienes tiempo ¡

7. Generalizar

Con ese complejo de inferioridad que tienes... Todo lo dejas sin terminar.

8. Términos "tú" evaluar juzgar 9. Juzgar Desvalorizar 10. Mandar Ordenar 11. Hablar en el momento/lugar inadecuado

12. Comparar

Tú me sacas de casillas con tus cantaletas. Por eso te vas a poner así? Cálmate eso no es para tanto. Hazme rápido la comida.

Ofendido(a) Rabia. Culpa, sensación de estar mal. Encasillado(a) Sensación de que no se hace nada bien.

Desvalorización, sentimientos de descalificación. Se siente como objeto de la otra persona, como mandado(a) Rabia, malestar, presión.

Por qué no pagaste el recibo, es el colmo que no puedes hacer un pago. (cuando esta su actividad de trabajo).

Rabia, comparado(a), sentimientos de estar mal por ser como es.

De 1% a 100% ¿qué tan cierra ostras te consideras con tu pareja?: _______ % antes

2.

Rabia, Ofendido(a)

Responsable de los sentimientos del otro(a),

Mira tu hermana, eso si es una mujer que se preocupa por su casa!

1.

Efecto/Impacto

______ % ahora

¿Cuáles son los "cierra ostras" qué más practicas en la comunicación con tu pareja?


28


3.

Cuáles son los "cierra ostras" que más practica tu pareja contigo?

COMO ESCUCHAR EFECTIVAMENTE “Escuchar es un arte que exige de un gran esfuerzo y de la intención permanente de querer comprender y concentrarse genuinamente en los otros(as) desean comunicarnos”

Mantenga contacto visual con la otra persona. “Me interesa lo que Dices“

La habilidad de escuchar efectivamente es algo que se observa en conductas concretas. La práctica de la siguiente guía le permitirá mejorar sus destrezas para escuchar:

LO QUE NO SE DEBE HACER: Interrumpir persistentemente.

Use incentivos verbales y no verbales: uhum!, aja!, ya , etc... Te estoy escuchando, continúa

Responder con juicios de valor, descalificar y valorar los sentimientos del otro(a). Haga preguntas pertinentes y oportunas que le permitan comprender mejor a su pareja.

Contraargumentar y contraatacar. Distraerse pensando con lo que va a responder.

Practique el parafraseo, explique en sus propias palabras lo que ha comprendido “Lo que te estoy entendiendo es...”, “O sea que...”, “Por lo que entiendo...”

Controle todos los obstáculos que le puedan impedir escuchar, de señales de espera, haga un paréntesis: “Dame cinco minutos y te atiendo”.

Ejercite la empatía, esfuércese por comprender la posición del otro(a), aunque no esté de acuerdo.

Practique Practiqueestas estashabilidades, habilidades,ensaye ensayeestar estaren ensilencio silenciomientras mientras escucha, observe qué sucede en su cabeza, en tanto lo escucha, observe qué sucede en su cabeza, en tanto lohace. hace. La intención La intenciónde dequerer quererescuchar escucharno noes essuficiente, suficiente,es esnecesario necesarioque que practique. practique. Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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HABILIDAD PARA SOLICITAR CAMBIO EFECTIVAMENTE “Es posible que alguien haga algo que le moleste, afecte o atente contra un derecho o necesidad personal. Ejemplo: su pareja le grita para pedirle una ayuda, no participa en la atención de los /las hijos/hijas, se refiere a usted en términos hirientes ante terceras personas etc...

Ante estas situaciones usted puede asumir una reacción de ataque, recurriendo a la fuerza y la coerción. Otra respuesta podría ser de pasividad y evitación: hablar con un tercero, dejar de decirle lo que nos molesta, negar que le molesta algo. 4

1 No inicie atacando, describa o destaque aspectos positivos con la otra persona.

2 Describa en forma concreta y especifica la conducta que hace la otra persona que le está afectando: qué hace, cuándo, cómo, dónde, en qué situaciones etc..

3 Exprese en forma directa y considerada sus sentimientos, la forma como le afecta la conducta de su pareja.

PILLATE EL SECRETO: “Se que para ti es importante estar con tus amigos, se que te divierte muchísimo, pero últimamente observo que te vas con los amigos, yo me quedo con los niños y al día siguiente desearía contar contigo y por tu rasca no se puede. Siento que estamos perdiendo espacio para los dos y momentos en familia con los niños. Me molesta que tú como hombre te puedas divertir y yo como mujer me quede atendiendo los hijos. Me gustaría que nuestra relación fuese más equitativa, que planeáramos juntos momentos para los dos, momentos con nuestros amigos, con los hijos y que así como tú necesites salir con tus amigos, tengas en cuenta que yo también tengo esa misma necesidad. Me sentiría mucho mejor contigo si esto cambia. Siento un alivio haber hablado de esto, yo se que podremos hacer un acuerdo equitativo para ti y para mi.


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Haga una solicitud de cambio en términos de petición, no de imposiciones y exigencias.

5 Exprese los sentimientos que experimentaría con el cambio y los beneficios que reportaría para usted y la relación.

6 Cierre expresando reconocimiento por la disposición de cambio e infunda expectativas positivas ante el acuerdo logrado.


FORMATO PARA CORRECCIÓN DEL EJERCICIO INICIAL Retoma el ejercicio inicial, analízalo a la luz de la guía anterior y plantea cómo lo harías teniendo en cuenta esta guía: 1.

Inicia expresando algo agradable, con algo positivo que tenga tu pareja. Piensa en una buena intención de tu pareja o colócate en su lugar:

2.

Describe la conducta que exactamente hace tu pareja y que te molesta o afecta:

3.

Exprésale cómo te sientes ante esta conducta y cómo sientes que su conducta afecta la relación:

4.

Solicita un cambio en concreto a tu pareja:

5.

Expresa cómo te sentirías con este cambio:

6.

Refuerza a tu pareja, expresa complacencia o reconocimiento por el esfuerzo de cambio y el compromiso acordado, expresa también expectativas positivas de cambio.


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“EL USO DE LA CRITICA EN LA VIDA DE PAREJA” LA CRÍTICA EN EL CONTEXTO DE LA VIDA DE PAREJA 1. Gran parte de las relaciones maritales no funcionan porque no han desarrollado las habilidades necesarias para vivir en pareja. Una de estas habilidades básicas es saber dar y recibir críticas. 2. Vivir en pareja implica conflictos, desacuerdos, diferencias. 3. En la vida de pareja es natural que se cometan errores, se tengan defectos, falencias, equivocaciones o comportamientos inadecuados e inefectivos. Ejemplos: cualquiera de los dos miembros de una pareja... • • •

“Grita y corrige inadecuadamente a los hijos” “Hace un manejo pésimo del dinero” “Conduce en forma impulsiva y con imprudencia”

4. Los problemas surgen cuando estos errores, defectos o equivocaciones son señaladas en forma inadecuada a la pareja. 5. La vida de pareja se construye y se destruye con lo que cada quien hace diariamente. 6. Desafortunadamente las parejas practicamos tácticas y estrategias que “vuelven añicos la relación”, que “la envenenan” o que “la estropean” poco a poco, día a día, mes a mes, año a año. 7. Una de estas fórmulas que se usan en la pareja y que actúan como “corrosivo” de la relación es la CRÍTICA: Inoportuna

Inadecuada

Hiriente

Inefectiva

EFECTOS DE LA CRITICA CORROSIVA EN LA RELACION • • • • • • •

Daña y deteriora la relación Crea y recrea temor a cometer errores. Genera sentimientos de desconfianza en la pareja. Es provocativa, genera escala de ataques para defenderse y justificarse contraatacando. Mina la seguridad personal de la pareja. No genera los cambios que se desean. Alimenta resentimiento y deseos de desquite.


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•

“Cuando la una herramienta que tenemos es un martillo, tratamos a todo el mundo como puntillas”. “Es posible criticar constructivamente, no se puede practicar lo que no se sabe.” “Una critica bien hecha hace la diferencia”

Que diferente seria si en vez de decir...

Se dijera...

¿Tú por qué eres tan histérico con los niños?, a toda hora estas regañándolos, no eres más que un gritón, eso no te queda nada bien. Pareces un loco cuando los corriges.

•

Te gustaría saber como te veo con el trato de los niños? Yo se que tu les quieres y que para ti es importante que ellos obedezcan. Más de la mitad de las veces usas los gritos, pierdes el control para corregirlos y no siempre consigues que cambien. Te parece si haces algo en concreto para tratarlos de otra forma. Tal vez juntos podríamos pensar en una alternativa.

Cuando quiera criticar piense: ¿QUÉ QUIERO?

¿QUÉ HARÉ?

¿QUÉ LOGRARÉ?

Vivir en pareja requiere de una capacidad de aprendizaje constante y permanente para dejar de hacer lo que no funciona y aprender nuevas y mejores alternativas para la felicidad de la pareja.


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COMO CRITICAR EFECTIVAMENTE LA RELACION “Nadie puede dar lo que no tiene” Instrucciones para estropear la relación con la crítica •

•

Instrucciones para criticar constructiva y efectivamente

• Enfóquese sólo en lo “malo”, en las “debilidades” y “fallas” de su pareja. No deje pasar una, no pierda la • oportunidad para aniquilar la relación.

Ensaye ver y destacar los aspectos positivos de su pareja.

Critique permanentemente y ni se • le ocurra dar algún reconocimiento. Critique el físico y la personalidad.

Habitúese a dar reconocimiento, practique elogio sin dejar de hacer críticas oportunas.

•

Inicie la crítica destacando aspectos positivos:

•

Cuando critique refiérase sólo a los defectos. No se le ocurra decir algo bueno de su pareja.

•

Critique sin pedir permiso o solicitar a su pareja si desea o no recibir su crítica. No le tenga en cuenta.

•

Haga críticas vagas, ambiguas de tal forma que su pareja no pueda comprender cuál es su error:

“Con los niños tu eres muy especial y responsables... yo sé que para ti es importante que ellos obedezcan, y para hacerte obedecer les gritas con frecuencia”. •

Use expresiones generalizantes como “nunca”, “todo”, “siempre” y “nada”.

Es más efectiva a la crítica si es consultada con la pareja. ¿Te gustaría saber mi opinión sobre como estás manejando la situación con los niños?

•

Sea concreto y describa comportamiento de su pareja:

el

“Pocas veces me expresas tu cariño, me abrazas o me dices frases cariñosas”.

“Tú eres como muy frío(a)” •

Píllese a su pareja haciendo algo positivo.

•

“Nunca eres afectuoso con los niños” •

Sea hiriente.

•

•

Si le es posible destruya la autoconfianza de su pareja con frases • invalidantes.

Describa en concreto la frecuencia o intensidad del comportamiento de la pareja. “Con los niños eres poco afectuoso, pocas veces los cargas, los abrazas, etc...” Evite herir, recuerde que el objetivo es ayudar a cambiar. Evite frases que atenúen la seguridad de la pareja.

“Gente como tú no llega a ninguna parte” Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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•

Refiérase a las intenciones. • Atribuya en lo posible “malas intenciones”. “A ti no te provoca estar conmigo”

•

Critique en público, en presencia de terceros, entre más gente presente • mejor para destruir la relación.

•

Hable mal de su pareja a los • demás, hágale mala propaganda, esto no ayuda al cambio, no importa, • lo importante es que la relación se deteriore. •

•

No sugiera cambios, y si lo hace • que sean vagos o difíciles de alcanzar.

Refiérase a la que su pareja hace o dice, evite enjuiciar o atribuir intenciones, esto provoca defensas y justificaciones. Haga la crítica en privado, son más efectivas. Evite inmiscuir a terceros. No pelear con su pareja a través de otros. Sugiera cambios, que sean concretos y posibles de lograr. Tal vez podrías ensayar que les expliques a los niños lo que quieres, que hables con ellos y les digas como te sientes.

Algunas reflexiones adicionales • • •

No goce mostrando los errores de la pareja. No critique para “sacarle un clavo, con rabia o resentimiento”. No critique mostrando como su pareja SI comete errores y usted NO.

SUGERENCIAS PARA QUIEN RECIBE LAS CRITICAS • • • • • •

Evite justificarse Pida ejemplos situaciones No pase al contra-ataque: “Como si tú no gritaras, cuándo tú gritas si está bien?” Ayude a que la crítica sea más concreta Parafrasee la critica: ¿te parece que grito mucho y que con eso no logro corregir a los niños? Aproveche la crítica.


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1.

¿Expresas elogios y reconocimiento a tu pareja?

2.

¿Reconoces a tu pareja sus aspectos positivos?

3.

¿Eres expresivo, cariñoso(a), afectivo(a) con tu pareja?

4.

¿Dices a tu pareja lo que te agrada y gusta de ella?

Nada característico

Poco característico

ITEM

característicoMás o menos

#

Característico en mi

EVALUANDO QUE TAN REFORZANTE SOY CON MI PAREJA

¿Evitas dar reconocimiento a tu pareja porque piensas que no es necesario elogiarla tanto? ¿Te abstienes de brindar elogios o reconocimientos a tu 6. pareja? ¿Piensas que reforzar a la pareja es una forma de tratarla 7. infantilmente? Le señalas más los aspectos negativos que los positivos a tu 8. pareja? ¿Te sientes artificial reforzando, elogiando o alabando a tu 9. pareja? ¿Piensas que mucho elogio, alabanza o reconocimiento 10. puede hacer que tu pareja se "crezca" o se pueda "creer superior"? ¿Acostumbras a dar a tu pareja algún detalle en fechas no 11. conmemorativas?

5.

12. ¿Ofreces atenciones especiales a tu pareja? 13. ¿Te incomoda recibir elogios de tu pareja? ¿Cuando tu pareja te elogia o hace un reconocimiento,

14. sientes como que no es sincera, cómo que no le crees?

¿Has pensado que los elogios que recibes de tu pareja son

15. inmerecidos?

¿Te sonrojas ante un piropo, elogio o reconocimiento de tu

16. pareja?

¿Expresas agradecimiento cuando recibes ayuda, atención y

17. colaboración de tu pareja?

¿Te sientes como artificial reforzando a tu pareja, como que

18. eso no está en ti o no va contigo?

¿Destacas y reconoces a tu pareja sus atributos, cualidades o

19. aptitudes?


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20. ¿Abrazas, mimas, "pechichas", tocas, besas a tu pareja? 21. ¿Dices TE QUIERO o TE EXTRAÑO a tu pareja?


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¿QUÉ TAN REFORZANTE ES TU RELACIÓN? 1. ¿Qué hace tu pareja que a te agrada? * * * 2. ¿Qué cosas haces tú que agrada o gratifica a tu pareja? * * * 3. ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste te quiero y que escuchaste un te quiero

Besos Abrazos Caricias Detalles Elogios

aumente?Que

Satisfacción

aumente?Que

Satisfacción

4. Describe la satisfacción ante los siguientes conductas:

Expresiones de cariño Actividades, compartidas Sorpresas Salidas Otros:

5. Piensa en una conducta de tu pareja que hayas dejado de reforzar y una tuya que tu pareja también haya dejado de hacer:

6. Piensa en una forma creativa, inusual y novedosa para gratificarla, sorprenderla o encantarle:


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APRENDIENDO A SER REFORZANTE "Si te complace el trabajo que alguien suela hacer, y ese alguien ha cultivado tu dulce amor, dile tu apremio al momento, no calles tu complacencia. Después que muera, tu elogio carece de vigencia. Luego, por más que tu aprecio con lágrimas demostraras, ya no podría apreciar tus lágrimas derramadas. Si es que merece alabanzas tu pareja, ahora las debe tener, porqué en la lápida, escritas, jamás las podrá tener"(*)

Cuando establecemos relaciones en pareja esperamos que éstas sean gratificantes, agradables y recompensantes. Escapamos y evitamos la relación cuando esta es fuente de estímulos negativos como la críticas, lo reproches y las acusaciones, las peleas, etc... Podemos hacernos reforzantes para nuestra pareja si logramos que nuestra presencia ofrezca consecuencias agradables y gratificantes. Esto refuerza en nuestra pareja el deseo de acercarse y mantener la relación. La forma como trates a tu pareja influirá en la forma como a su vez te trate. Si das cosas buenas en probable que recibas lo mismo; sí das cosas agradables, será igual. Todos tenemos necesidad de logros, de estimación, de valoración, reconocimiento de afecto, etc... Cuando nuestra relación satisface recíprocamente estas necesidades, se hace agradable, gratificante y se refuerza la búsqueda de tal relación. Las relaciones que no llenan satisfactoriamente estas necesidades y son fuente de estimulación negativa, tienden a diluirse, se hacen desagradables y poco recompensantes. A través del refuerzo o constante puedes influir de manera más efectiva sobre el comportamiento de tu pareja. La habilidad para reforzar positivamente es una eficaz estrategia para conseguir cambios de pareja. Nos enseñamos mutuamente cómo deseamos ser tratados. Desafortunadamente no todas las personas aplicamos estos principios en las relaciones de pareja. Pasamos por alto las conductas positivas, suponemos que éstas tienen que darse de manera gratuita, nos concentramos más en señalar los errores que los aspectos positivos y hemos olvidado que nuestra pareja tiene necesidades de valoración y reconocimiento. Las parejas conflictualizadas tienen bajas tasas de intercambio de reforzamientos positivos, la alta tasa de conflictos y de interacciones negativas los lleva a evitarse y a tener interacciones que se refuerzan negativamente: dejan e verse para evitar tensión, llegar tarde del trabajo es reforzado con la evitación de los problemas. (*)

Tomado y modificado de: "Para ser felices" por Van Pelt.


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COMO INFLUIR EN SU PAREJA A TRAVÉS DEL RECONOCIMIENTO “Cuando lo único que tenemos El reconocimiento es un arma como herramienta es un martillo, poderosa para influir tratamos a nuestra pareja como efectivamente y lograr cambios puntilla” importantes en nuestra pareja e (Parafraseando a: A. Maslow) incentivar la relación Esfuércese por prestar atención a su “Gracias por ayudarme a Brinde pareja, es la mejor empacar la maleta, si no reconocimiento a forma de decirle “me hubiera sido por tu ayuda no tiempo, no deje importas, existes salga a tiempo. Eso para mi pesar la oportunidad para mi” es un gesto de amor”. para brindarlo. El refuerzo es más “Esta es una sorpresa para efectivo si es dado ti, me encantó como inmediatamente. Reconozca los estuviste anoche, te sentí aspectos positivos cercano, cariñoso. Me y agradables, los agrada más cuando nos cambios, las gozamos, nos tocamos sin pequeñas mejorías. apresurarnos a que hay que Especifique y penetrar”. describa el conocimiento y la “Me he dado cuenta que actitud que desea estás cumpliendo con tu Muéstrame genuino reforzar en su parte del trato que hicimos, y auténtico al pareja. me he sentido más expresar descansada, me ha rendido reconocimiento. el tiempo en mis estudios, me encantó ver como atendías los niños mientras Sea creativo y varíe Exprese yo estudiaba”. la forma de expresar reconocimiento en elogios y términos reconocimiento. personales, implíquese.

Haga Hagael elensayo ensayode debrindar brindaruna unadosis dosisdiaria diariade dereconocimiento reconocimientoaasu su pareja, con el tiempo esto se convertirá en un hábito. pareja, con el tiempo esto se convertirá en un hábito.Evite Evitehabituarse habituarse aano noser serreforzante. reforzante.El Elamor amorse senutre, nutre,si sise sedeja dejade dehacerlo hacerlo sencillamente se acaba. Centro de Asesoría sencillamente se acaba. Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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y Consultoría

COMO SER REFORZANTE CON TU PAREJA Si estás interesado en hacerte reforzante en tus relaciones interpersonales, las siguientes sugerencias te serán de mucha utilidad. Ejercítalos en tu diario vivir y observa sus resultados: 1. "Cuando amamos a alguien le dedicamos nuestra atención". Esfuérzate por prestar atención a tu pareja, tu atención es el mejor esfuerzo, si puedes brindar a tu pareja es la forma más clara de decirle: Tú me importas, tú existes para mi. 2. Píllate a tu pareja haciendo algo agradable y deseable, hazle saber que te has dado cuenta de ello. Esfuérzate por prestar atención a lo bueno y positivo más que a lo negativo. Haga un registro diario de las conductas placenteras o agradables que su pareja hace en la semana: DIA

FECHA

CONDUCTA QUE PILLO EN SU PAREJA

Ejemplos: Me di cuenta que atendiste al niño mientras estudiaba. Me gusto mucho que me saludaras con un beso. Me dijiste que te gustaba como estaba vestida. 3. No dejes paras la oportunidad y brinda refuerzos a tiempo, recuerda que el refuerzo se hace más efectivo si es dado inmediatamente después de la conducta que deseamos reforzar. Ejercicio: te desagrada que tu pareja te hable en voz alta y en un momento dado se dirige a ti con un tono adecuado que tú esperas. ¿Qué harías? 4. Cuando refuerces especifica y describe en forma concreta a tu pareja cuál es la conducta o actitud que te complació y agradó. Ejemplo: “Me agradó mucho la forma como pediste que atendiera a los niños". "Me gustó mucho encontrar que hoy dejaste mi gaveta organizada, yo se que para ti eso no es fácil". Ejercicio: ¿Cómo reforzarías en forma concreta y específica a tu pareja por ser más expresiva contigo en lo afectos? Piensa en algo que deseas reforzar en tu pareja y describe como lo harías: 5. Muéstrate genuino y auténtico al ofrecer un refuerzo; esto estimula la confianza y recrea una sensación de seguridad en la relación. Cuando el refuerzo es sentido y vivido auténticamente es mucho más efectivo. Evita ofrecer refuerzos que realmente no sientes. 6. Se creativo, varía la manera de ofrecer elogios y de estimular a los demás para que no se pierda valor reforzante de la relación. Recuerde: "mucho dulce, empalaga". Una característica observada en las parejas felices es su capacidad para variar las actividades gratificantes, los elogios, los regalos, etc. Evita la monotonía. 7. Haz el ensayo de brindar una dosis diaria de reforzamiento a tu pareja, con el tiempo esto se convertirá en un hábito y en una habilidad de hace parte de ti. Evita habituarte a no ser reforzante. Brinda elogios, contacto físico, actividades gratificantes, exprésate amorosamente. Recuerda: El amor se nutre y se construye, si dejas de nutrirlo sencillamente se acaba.


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PELEA "SUCIA" Y PELEA "LIMPIA" PELEA SUCIA

PELEA LIMPIA

Son transacciones negativas que estimulan en la pareja sentimientos negativos y favorecen respuestas destructivas.

Son transacciones abiertas y directas orientadas a la solución de problemas que estimulan sentimientos positivos y de mutua colaboración. ESTRATEGIAS

     

Intimidación Presión Inculpación Chantaje emocional Manipulación Violencia física / verbal

     

Expresión directa de sentimientos Uso de lenguaje positivo Planteamiento de soluciones Uso del elogio Negociaciones y contratos Peticiones de cambio

META Resolver el problema sin deteriorar la relación.

Salirse con la suya.

PERCEPCIÓN DEL OTRO Como enemigo, contrincante y objeto.

Como compañero, aliado y sujeto. IMPACTO

Se siente juzgado, que está mal, descalificado, desvalorado, inferior y atacado.

Sensación de ser tenido en cuenta. Considerado, respetado, valorado y libre.

ALEJAMIENTO

ACERCAMIENTO

Si en tu pareja predominan las tácticas coercitivas para conseguir cambios, resolver conflictos y problemas es muy probable que les este sucediendo o les suceda lo siguiente: 



La agresividad de uno o ambos tenderá a aumentar cada vez más, con alto riesgo de caer hasta en violencia física. Uno de ellos puede aprender a ceder sistemáticamente a los ataques, con el peligro de afectarse, generar resentimientos y de cualquier manera terminar mal. Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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RE EDITANDO EL MANEJO DE UNA SITUACIÓN CONFLICTO CON LA PAREJA 1. El/ Ella dice o hace: (Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción realizada). Aunque su rostro indica que algo le ocurre, ella dice que no tiene nada, en un tono contradictorio. 2. Yo pensé: (describe exactamente lo que pensaste en ese momento). Algo le ocurre conmigo y no me quiere decir. Por qué tiene que callarse? Debería compartir lo que le ocurre. Como va a decir que no si se le nota. 3. Yo sentí: (describe lo que pensaste en ese momento). Rabia, tensión, desconfianza, irritación. 4. Yo dije o hice: (Describe tu conducta no asertiva o agresiva). La ataqué con preguntas muy seguidas, en tono imperativo, acusativo y de reproche, reaccioné explosivamente y cerré la discusión con un "tirón" de puerta. 5. Ante esta situación yo necesito mejor pensar que: (Describe los pensamientos que te ayuden a un mayor control y eliminen los pensamientos distorsionados). A ella le cuesta trabajo expresarse, especialmente si tiene rabia. Que tal vez no le he dicho que me molesta su silencio. Tal vez tanta preguntadera lo acosa. Que sería mejor dialogar con ella y ayudar a encontrar una solución. 6. Ante esta situación yo necesito mejor decir que: (anota un nuevo mensaje asertivo) Me desagrada cuando niega que algo le ocurre y evita expresarla. Le pediría que trate de decirme al menos que algo le sucede pero que le cuesta trabajo decirlo, y que me diga que podría hacer o cambiar yo para ayudar.


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Para que pueda lograr un óptimo manejo emocional en las situaciones interpersonales, es importante combatir la distorsión del pensamiento. Para ello te recomendamos hacer el siguiente ejercicio de análisis: Situación de conflicto interpersonal 1. El/Ella, dice o hace:

(Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción realizada)

2. Yo pensé:

3. Yo sentí:

(Describe cómo te sentiste)

4. Yo dije o hice:

5. Ante esta situación yo necesito mejor pensar qué:

(Describe los pensamientos que te ayuden a controlar y a eliminar los pensamientos distorsionados)

6. Ante esta situación yo necesito mejor decir qué:

(Anota un nuevo mensaje asertivo)


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IDEAS IRRACIONALES QUE IMPIDEN LA SOLUCION EFICAZ DE LOS PROBLEMAS Es contradictorio que al inhibir nuestro comportamiento para evitar conflictos, obtener aprobación o el bien de los problemas aumenten y perdamos el respeto hacía nosotros. Es importante tener en cuenta que una decisión tomada a tiempo, comunicando lo que queremos, a pesar del temor al dolor de corto plazo, evita sufrimientos, resentimientos, lamentaciones y complicaciones mucho mayores. Vale la pena el riesgo, que al principio será siempre menor. La tendencia a evitar el dolor hace que en algunas ocasiones nos engañemos con racionalizaciones o justificaciones para evitar afrontar los problemas. Los siguientes son algunos pensamientos que nos hacen huir y de los cuales hay que estar alertas: "Para que digo, se crearan más problemas" Respuesta objetiva

La comunicación adecuada no crea casi nunca más problemas, sino más soluciones. "Mejor mañana o en otro momento" (cuando esto es necesario hacerlo cuanto antes)

Respuesta objetiva

Después puede ya no ser oportuno. La energía gastada en recordar lo que nos molestó todo el tiempo antes de decirlo es mucho mayor. "Es demasiado tarde ahora, ya para qué...?"

Respuesta objetiva

Si lo dejas para mañana sería más tarde aún. "No sé por dónde comenzar"

Respuesta objetiva

Es conveniente buscar formas adecuadas de expresión; sin embargo, más vale hacer un intento imperfecto que callar y dejar que la situación continué. "Ya cambiará cuando se dé cuenta"

Respuesta objetiva

Puede ser que el cambio nunca suceda, inclusive aunque "se de cuenta". De hecho, en características básicas de la personalidad, la gente difícilmente cambia. "Me trata mal pero en el fondo me quiere"

Respuesta objetiva

¿El buen trato no es más importante si tuviese que elegir?


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"Si yo le doy tanto, él (ella) deberá corresponder" Respuesta objetiva

El dar demasiado a los demás en ocasiones motiva la poca valoración hacia nosotros. Si sacrificamos muchas cosas personales como un "trato oculto" esperando que un día ellos lo harán con nosotros, es jugar a las adivinanzas. Los otros tienen derecho inclusive a no corresponder en la misma forma. Es más útil crear las bases de reciprocidad desde el inicio de una relación. "Si él (ella) mi vida sería poca cosa"

Respuesta objetiva

Es muy peligroso, en el nivel psicológico, moral y de salud física, soportar malos tratos, humillaciones o vivir con muchas insatisfacciones en función de que otra persona siga relacionándose con nosotros. A la larga el deterioro y agravamiento de la relación sería inminente. Exigir el respeto y trato digno de los demás, es conquistar lo más valioso de nosotros mismos. "Se va a lastimar" (a pesar de que nosotros nos sintamos mal)

Respuesta objetiva

¿No lastimaremos peor después, manifestándonos maneras en caso de que esto continúe?

de

otras

"No se da cuenta, pobrecito" Respuesta objetiva

El hecho de que la otra persona no tenga malas intenciones no libera de la responsabilidad de darse cuenta de la forma en que afectan sus conductas. "No querrá ser mi amigo después"

Respuesta objetiva

Dialogar respetuosamente es la clave; los demás tienen poder para reflexionar, un verdadero amigo por lo menos lo intentará. "No es para tanto"

Respuesta objetiva

¿Por qué esperar a que sea para tanto? "Hay que comprender"

Respuesta objetiva

Aunque es conveniente comprender, también tenemos derecho a expresarnos y pedir comprensión. "Primero tengo que pensarlo bien"

Respuesta objetiva

Es verdad que conviene ser oportuno y decir bien las cosas. Sin embargo, la comunicación requiere espontaneidad y no tiene que ser perfecta. "Voy a hacer el ridículo"

Respuesta objetiva

Es peor el malestar de no intentar comunicarse; tienes necesidades y deseos legítimos. El "ridículo" solo existe en quien desea verlo de esa manera. Intentar comunicarse no es hacer el ridículo. No es una necesidad vital tener siempre la aprobación de los demás. Si se piensa mal de mi no sería la tragedia de mi vida.


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ACTITUDES BÁSICAS PARA LA SOLUCION DE CONFLICTOS Se hace necesario desarrollar en la pareja unas actitudes básicas que permitan las condiciones mínimas para una realización exitosa del proceso. Jacobson y Margolin (122) (1979) sugieren que antes de iniciar el entrenamiento se hace fundamental lograr en la pareja las siguientes actitudes: 1. Colaboración: se requiere que ambos miembros estén interesados en resolver el problema, más que en discutir sobre este. La solución efectiva de los problemas requerirá que cada una abandone las posiciones personales unilaterales, que cada quien evite defender su posición y la lucha por ganar la batalla. Es importante que la pareja comprenda como lo anotan Jacobson y Margolin (123) (1979) que "la buena disposición para considerar el cambio y hacer más feliz a su pareja debe verse en términos de sus beneficios a largo plazo, más que en términos de sus costos inmediatos para la persona que está cambiando". 2. Pensar que el problema es mutuo: para que haya un problema se necesitan dos y para su solución también se requiere de ambas partes. Es importante que la pareja tenga conciencia de que si hay un conflicto el problema es de ambos. 3. Postura flexible: generalmente cuando las parejas están en conflicto cada uno está a la espera de quien cambia primero o no quiere "dar su brazo a torcer", esta es una actitud que impide la estructuración de acuerdos. 4. Lograr un acuerdo implica necesariamente sacrificar algo, ser recíproco. El terapeuta deberá conseguir que ambos asuman una actitud de apertura y de disposición al cambio, sin sentir esto como una pérdida de poder. Por el contrario, percibiendo las ventajas que para ambos tendría el cambio. Es importante que la pareja comprenda que el cambio debe ser recíproco y que este implicará alguna cuota de sacrificio con miras a obtener mayores beneficios para el bienestar de los dos como pareja. 5. Compromiso: la solución de problemas implica un compromiso mutuo para que se puedan dar y mantener los cambios que se desean. Es importante que ambos comprendan que llegar a una solución beneficiosa para los dos requerirá de una participación activa y comprometida en post del cambio.


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INDICACIONES PARA LA SOLUCIÓN DE PROBLEMAS Wood y Jacobson I.

PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA 1.

Pareja que presenta el problema: 1.1. 1.2. 1.3. 1.4.

2.

Pareja que recibe el planteamiento: 2.1. 2.2. 2.3. 2.4. 2.5.

II.

Inicie con un halago o reconocimiento para su pareja Especifique descriptivamente la conducta problema (Esta puede ser un exceso o un déficit) Plantee las consecuencias que resultan de la conducta problema, céntrese en los sentimientos. Parafrasee a su pareja y acepte la responsabilidad de su contribución al problema.

Escuche el cumplido, puede parafrasearlo también Escuche la descripción del problema, confirme parafraseando cheques si lo que escucha es la descripción exacta. Escuche y parafrasee las expresiones de sentimientos. Acepte responsabilidad en alguna contribución al problema que plantea su pareja. Parafrasee la aceptación de su responsabilidad.

Técnica de "Lluvia de ideas" 1.

Escriban todas las ideas que se produzcan.

2.

Eviten cualquier comentario crítico de las sugerencias.

3.

Planteen las ideas que se les ocurran, así le parezcan absurdas.

4.

Sean creativos.

5.

Piensen cuantas ideas se puedan ocurrir.

6.

No censuren las ideas planteadas.


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III.

IV.

Analizando costos y beneficios: 1.

Elimine las soluciones absurdas (esté seguro que ellas son realmente absurdas)

2.

Elimine las soluciones que realmente no solucionan el problema.

2.

Tome cada una de las soluciones planteadas y analice sus costos y beneficios. Recuerde resumir y parafrasear cada idea planteada por su pareja.

4.

Después que los costos y los beneficios han sido analizados pregúntese a Ud. mismo(a) si los costos sobrepasan o no los beneficios o viceversa. Cualquiera de los dos elimina la solución, asegúrese de promover la consideración y considere una parte definitiva de la solución. Las soluciones pueden ser modificadas en esta fase, con el consentimiento de ambos.

Acuerdos y contrato: 1.

Haga un acuerdo final que debe ser específico y claro. Especifique, hora, lugar y frecuencia especifíquelo cuántas veces sea necesario.

2.

Los acuerdos deben incluir cómo cada uno será reforzado por cumplir su parte en el contrato.

3.

Los acuerdos deben incluir lo que sucederá si estos no se cumplen y cómo este podría ser restablecido.

4.

Los acuerdos deben tener un límite de tiempo y deben incluir una fecha de revisión.


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GUIA PARA RESOLVER PROBLEMAS CON LA PAREJA La vida de pareja es dificultosa por naturaleza, los conflictos y los problemas son inevitables. Lo que genera conflicto no son los problemas en si mismos, sino la forma como la pareja intenta resolverlos. Una de las causas que precisamente dificulta la vida de pareja es no comprender que ésta, de por si, es dificultosa. En una relación de pareja las diferencias individuales pueden generar conflictos, roces y problemas, si la pareja es incompetente para resolverlos, éstos, conducirán al enojo, la lucha, la frustración y el alejamiento. Generalmente se observa que en muchas parejas predomina el uso de la coerción, la evasión, la negación, el aplazamiento, el castigo, el chantaje emocional, etc... a pesar de no ser beneficiosas para la relación. Las siguientes son unas sugerencias prácticas generales que ayudarían a resolver mejor los problemas con la pareja: 1. No deje que el problema se haga viejo, evite cualquier aplazamiento o postergación de su solución. Si se acumulan los problemas por resolver la tensión en la relación se hace menos tolerante. 2. Acepte que tiene un problema, tener un problema no es indicio de desamor. 3. Admita su responsabilidad en el problema, usted hace parte en este y por tanto de su solución. 4. Elija el momento y el lugar adecuado para plantear los problemas. 5. Comience siempre con algo positivo. 6. Defina el problema con precisión, sea específico, dicotómicos, categóricos, absolutistas y provocativos.

evite términos

vagos,

7. Recopile la mayor información posible del problema. 8. Exprese directamente sus sentimientos. 9. Manifieste respeto y consideración por su pareja, use la empatía. 10. Sea breve, especifique el problema, las condiciones en que se da y sus consecuencias, recuerde no se trata de hablar del problema sino de plantearlo. Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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11. Discuta solo un problema a la vez. 12. Evite hacer referencias al pasado. 13. Escuche atentamente y confirme lo que usted cree entender (parafraseo). 14. Evite hacer inferencias o interpretaciones de su pareja. 15. Sea natural y no negativo. 16. Recuerde cuáles son sus objetivos y evite estrategias que lo desvíen de este. 17. Plantee posibles soluciones, piensa en el mayor número de alternativas posibles, utilice técnicas lluvias de ideas o "tormenta cerebral". 18. Plantee las alternativas con peticiones, no como imposiciones. Recuerde su pareja no tiene porque satisfacerle necesariamente. Permita la posibilidad de que escoja, es posible que no satisfaga sus peticiones. 19. Evalúe cada una de las soluciones planteadas, sus efectos, consecuencias y beneficios. 20. Adopte la alternativa que consideren la más adecuada y que satisfaga a los dos. 21. Concreticen un compromiso, el cambio se logra si hay compromiso y reciprocidad. La solución al problema puede fracasar si uno de los dos no participa adecuadamente en la solución o la sabotea. 22. Lleguen a un acuerdo concreto, especifiquen que se compromete a hacer cada uno, cómo, dónde, con qué frecuencia, que sucederá si se cumple el contrato y qué sucederá si no se cumple. 23. Implemente la decisión, cumpla con su parte cada uno. 24. Evalúen los efectos, los logros y cómo le benefició la solución. RECUERDE: Las parejas efectivas son hábiles en el manejo de los problemas, en la resolución de conflictos y en la manera como consiguen cambios efectivos en su relación.


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HAY PROBLEMAS DE INTERACCION SEXUAL

SI

NO

¿DE QUÉ TIPO?

DE INSATISFACCION SEXUAL

DISFUNCION SEXUAL

¿QUÉ RELACION TIENE CON LA PROBLEMÁTICA MARITAL

¿ES CONCECUENCIA?

¿ES ANTECENDENTE?

TERAPIA MARITAL

TERAPIA SEXUAL


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FLUJOGRAMA PARA ANALIZAR LA PROBLEMÁTICA EN LA PAREJA

¿Tiene tu pareja clara conciencia de su problema personal?

SI

NO

¿Qué posibilidades reales hay de que la adquiera? ¿Qué haces para tratar de cambiarlo?

¿Está motivada tu pareja para comportarse en un proceso de cambio?

SI

N O

N O

¿Estás dispuesto(a) a gastar las energías necesarias para lograr mejoría? Y esperar? ¿Crees que soportarías los altos bajos del proceso de cambio? ¿Los cambios implicarían mucho tiempo?

SI

¿SEPARACIÓN?

Reflexionar y tomar decisiones Analizar el costo

N O

¿Han pensado en buscar ayuda? Búsqueda de ayuda


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TE GUSTARIA QUE... 

Cuando tengamos que decirnos algo que molesta pudiéramos hacerlo con libertad y sin temor a la retaliación...?



En nuestra relación hubiese más confianza para decir lo que pensamos sin herirnos y agredirnos, con el mayor ánimo de ayudarnos a crecer mutuamente...?



Cuando tengamos diferencias las aceptemos e intentemos resolverlas sin necesidad de limitarnos o descalificarnos mutuamente...?



No dejáramos acumular los problemas y tratáramos de ventilarlos buscando una solución benéfica para los dos?



Reconociéramos con mayor frecuencia las virtudes, habilidades y éxitos que tenemos en nuestras vidas...?



Pudiéramos dar y recibir críticas sin temor a ser rechazados...?



Aprendiéramos a perder el miedo a la crítica porque hemos coincidido en que errar es de humanos y que si esperamos convivir sabremos como señalar nuestros errores...?



Te escuchara con atención, con la firme intención de comprender antes de juzgar, incluso aunque este en desacuerdo con tus posiciones...?



Te hiciera saber lo que he comprendido para asegurarnos que nos estamos comunicando adecuadamente y que a su vez tu hicieras lo mismo conmigo...?



Superáramos las diferencias de criterios sin tener que recurrir al uso de la fuerza, la coacción o la intimidación...?



Pudiéramos percatarnos no sólo de lo negativo que puede tener cada quien en sus acciones, sino que también pudiéramos gozar percatándonos de los aspectos positivos...?



Hiciéramos acuerdos concretos ante las discrepancias y los conflictos en vez de reprocharnos, discutir en vano, culpabilizarnos y atacarnos...?



Cuando tengamos un problema evitáramos decirlo a terceros, para qué inmiscuir a otros en nuestros problemas, por qué no tratar de resolverlos entre quienes compete: nosotros?

TE GUSTARIA? Si éste es también tu deseo, entonces, me gustaría que pudiésemos relacionarnos de esta forma, creo que vale la pena, merecemos sentirnos bien, hagámoslo por TI, por MÍ y por NOSOTROS.

LEONARDO ROMERO S. Calle 75B # 43B-25 piso 2 Telefax 57 (5) 3561320 - 368 71 42 E mail: [email protected]

Barranquilla – Colombia Terapia de Pareja – Leonardo Romero S.

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HERRAMIENTAS Y MATERIALES PARA RESOLVER PROBLEMAS EN PAREJA •

Pañito limpiador de gafas para dejar de ver distorsionadamente a nuestra pareja, a nosotr@s mismos y al problema.

•

Ganzúa para desclavarnos de nuestras posiciones obstinadas.

•

Un traductor intracerebral de palabras a sentimientos, para entender lo que dicen las palabras y el lenguaje de las emociones no dichas.

•

Destornillador y pinzas para desarmar la armadura que usamos para defendernos y evitar asumir la responsabilidad que tenemos en el conflicto.

•

Un pegante para fortalecer los compromisos adquiridos.

•

Aceite para lubricar nuestros pensamientos creativos.

•

Spray con palabras aromatizadoras para neutralizar las frases que contaminan el ambiente de pareja.

•

Lupa para ver con más amplitud y mayores detalles lo que no queremos ver del problema y su solución.

•

Detergente para no hacer jugadas sucias a la pareja.

•

Báscula para medir el peso de las palabras antes de decirlas y un calibrador para medir su calibre.

•

Una brújula para no perder el norte fijado en la solución de los conflictos.

•

Un cronómetro para no permitirnos tiempo en discusiones innecesarias y definir tiempos de solución.

•

Un computador que nos permita grabar los éxitos y eliminar los errores en la manera como resolvemos los problemas.

•

Espejo para verse a sí mism@ en vez de querer mostrar al otro como lo vemos.

•

Una balanza para sopesar los beneficios mutuos que obtenemos con el cumplimiento de los acuerdos realizados.

•

Lápiz y libreta para anotar y firmar los acuerdos de compromiso hechos para resolver los problemas.

•

Despertador digital que se active cuando estemos “dormidos en las nubes” y se olviden los compromisos adquiridos.

•

Un convertidor de voltaje para cuando las palabras del otro lleguen con muchos voltios poder entender sin entrar en corto circuito.

•

Un motor fuera de borda con varios caballos de fuerza que nos permita cambiar el rumbo de la barca cuando estemos navegando hacia aguas tormentosas.

•

Autodesensibilizador del YO para que nuestro YO deje de reaccionar tan sensiblemente

•

Guantes de peluche para intercambiar caricias que aviven el sentir y las emociones amorosas en la relación.

•

Marcadores para escribir en letras grandes: TE QUIERO y GRACIAS POR QUERERME!!!


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OPCIONES Y RENUNCIAS Chequea las opciones y renuncias que estarías en disposición realista de hacer en este momento con tal de mejorar la relación de pareja.  ACEPTO que eres como eres, que tienes unas particularidades y una propia manera de hacer las cosas, que sencillamente son diferentes.  RENUNCIO a todo intento de cambiarte para que seas como yo quiero que seas, en su lugar, me concentraré en trabajar sobre mi, en cambiar YO.  ASUMO que YO soy quien escoge sentir, hacer o pensar como lo hago y que tengo esa libertad de elegir cómo responder ante con lo que tú me haces.  RENUNCIO a culpabilizarte o hacerte sentir responsable de la forma como elijo reaccionar frente a ti.

 DECIDO actuar con serenidad, a pensar antes de actuar, a expresar en forma adecuada y considerada mis sentimientos de rabia, dolor, hostilidad, etc.  RENUNCIO a dejarme llevar por el descontrol de mis emociones, renuncio a la agresión en palabras o acciones como forma de resolver nuestros conflictos.

 ELIJO tener mayor atención de tus virtudes, capacidades y acciones positivas, decirte con más frecuencia lo que me agrada, enorgullece y encanta de ti.  RENUNCIO concentrarme en tus fallas, errores, criticarte corrosivamente, a descalificarte en privado o en público, a quedarme en silencio cuando vea algo positivo en ti.

 DECIDO aprender de las experiencias, abandonar las estrategias infructuosas con las cuales he intentado resolver nuestras diferencias.  RENUNCIO a repetir errores, a recorrer los caminos que por experiencias anteriores sabemos que no conducen a la felicidad.

 RECONOZCO el conflicto como una oportunidad de aprendizaje de nuestra relación, como algo, que bien manejado, nos hará sentir orgullo como pareja.  RENUNCIO a evitar el conflicto, a huir de los problemas, a ignorarlos, a actuar como si no hubiese problemas, etc.

 ELIJO resolver los conflictos con el método GANAR – GANAR, como una oportunidad de aprendizaje de nuestra relación, como algo, que bien manejado, nos hará sentir orgullo como pareja.  RENUNCIO resolver los conflictos con el método GANAR – PERDER, a resolver los conflictos buscando victorias personales a costa de nuestra relación.

 ASUMO proteger, enriquecer y alimentar esta relación, a cuidarla y abonar el terreno para que cosechemos frutos de amor.  RENUNCIO descuidarme y a creer que por el hecho de estar juntos, ya todo está hecho, renuncio a la inercia emocional y a la actitud facilista de esperar que el amor crezca sin hacer algo para que ello ocurra.

 OPTO por ver también mi parte de responsabilidad en nuestros conflictos y asumir lo que me corresponde.  RENUNCIO a señalarte como única o principal culpable, responsable o causante de nuestros conflictos.


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MAPA DE ANÁLISIS DE LA RELACIÓN DE PAREJA AMORTRONOMIA

SIMBOLOS ENTRAÑABLES

¿Hacen cosas para sorprenderse y encantarse?

 ¿Tienen ritos o experiencias que tienen un significado especial para ustedes?

 ¿Hacen cosas para extrañarse?

¿Tienen ritos o experiencias que tienen un significado especial para ustedes?

¿Sienten afectividad? ¿Sienten el sentir del otro?  ¿Sienten que construyen una relación amorosa?

 ¿Tienen sitios, objetos, canciones, libros que son especiales porque les recuerda algo especial de la relación?

AREAS EN CONFLICTO

CONFLICTOMETROLOGIA 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

FRECUENCIA INTENSIDAD ACTITUD ANTE EL CONFLICTO

 GANAR – GANAR Ambos quedamos bien

 Ataque: agredir, gritarse, herirse, inculpar, etc.

 GANAR – PERDER Gano YO pero mi pareja pierde

 Afrontamiento: asertividad, habla, acuerdos de solución gana-gana, etc.

 PERDER – PERDER Gana mi pareja pero YO pierdo

USO DE “CIERRA OSTRAS”  Sacar trapos viejos

 Inculpar

 Herirse

 Y tu que vas a hablar

 Sermonear

 Descalificar

 Imponerse

 Castigar

 Ver sólo lo malo

 Hablar mal del otro

 Generalizar


TIEMPO

ESTRATEGIAS ANTE LOS CONFLICTOS

 Escape: aplazar, postergar, callar, dejar pasar, etc.

 Gritos

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

REVISION DEL TRIANGULO DEL AMOR  INTIMIDAD

 ATRACCION

 COMPROMISO

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TALLER DE TERAPIA DE PAREJA.doc

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