Taller Codependencia 2011 Ultimo

Taller de Desarrollo Personal; Emocional y Espiritual ¿Qué es la Codependencia? y ¿Cómo superar la Codependencia?

“Tus problemas afectan mi serenidad. Yo concentro mi atenci ó n ó n en resolver tus conflictos y aliviar tu dolor” ón en complacerte, protegerte o manipularte para que “Yo concentro mi atenci ó hagas lo que yo quiero que hagas”

Elaboraci ón: Arturo H.

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Introducci ón. El ser humano, nace, vive y muere al lado de otras personas, sin embargo, hay personas que necesitan de las dem ás como algo necesario. La Codependencia, es una enfermedad mental dolorosa, y que la persona que la padece sufre mucho, por la p érdida de control de s í mismo y de los dem ás. La Codependencia no es solo hacia la pareja en el matrimonio, sino que tambi én se da en el noviazgo, en donde muchas veces se vive alg ún tipo de violencia o adicci ón, en donde la persona Codependiente se queda aguantando y padeciendo las consecuencias. Por otro lado, la madre o padre, hijo o hija, es Codependiente de uno de los familiares, llegando a olvidarse de s í mismo por atender los problemas o necesidades del otro, en este sentido, la sobreprotecci ón es una forma en la que la Codependencia se manifiesta. Otro ambiente es en el trabajo o alg ún tipo de grupo, en donde el Codependiente quiere o desea que los dem ás hagan su voluntad o se comporten como él o ella quisieran, cosa que no ser á así. El primer paso para liberarse de la Codependencia es llegando do a conoce conocerr las primer primeras as experi experienc encias ias fam famili iliare ares s en Identificarla, Ac éptala y Admitirla , llegan donde aprendimos a ser codependientes, posteriormente hay que resignarse a vivir ese padecimiento mental, para poder regularla y controlarla, d ía con día, a través del cambio de juicios y actitudes.

Actividad de Inicio: Reflexiona y responde de forma honesta a las siguientes preguntas; 1) ¿Qué significa para ti la palabra Codependencia ? _________________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________ _________________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________

2) ¿Has tenido alguna experiencia personal de Codependencia ? -Explícala _________________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________ _________________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________

3) ¿Cuáles fueron los resultados de esa experiencia de Codependencia ? _________________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________ _________________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________

4) ¿Por qué te interesó asistir a éste Taller de Codependencia ? _________________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________ _________________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________ _____________________________

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¿Qué es la Codependencia?

La Codependencia es una dependencia de los dem ás; de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. En la Codependencia parece que los dem ás, familiares, pareja, novi@, o amig@s, dependen del codependiente (adicto), pero en realidad, ambos dependen mutuamente.

Es una enfermedad psicol ógica o mental , que se distingue por necesitar de otras personas y por la falta de identidad propia. El Codependiente pierde la conexi ón con los que siente, necesita o desea. Busca la aceptaci ón de los demás, cree que su valor como persona depende de la opini ón de los demás, da más importancia a los dem ás que a s í mismo. Se crea un yo falso, pues no es consciente de quien es. Quiere tener el control de los pensamientos, sentimientos y acciones de los demás y al no poder, se siente mal y llega a la depresi ón o la neurosis.

El Codependiente parece fuerte pero en realidad se siente desamparado. Parecen controladores pero en realidad ellos son controlados por ellos mismos y sus dependencias. Toma las cosas de una manera persona. Le interesa que los demás lo vean con buenos ojos.

La codependencia aparenta ser amor, pero es ego ísmo, mutua destrucci ón, miedo, control, relación condicionada: "Te amo si cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me siento tu v íctima." En la codependencia hay una gran cantidad de manipulaci ón. Es una relaci ón descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a m í.

A partir de lo anterior y tu experiencia escribe tu propia definici ón de Codependencia: _________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________

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¿Qué elementos influyen en la Codependencia? Instrucción: A partir de tu experiencia y an álisis de lo anterior, escribe algunos elementos que intervienen en la codependencia. 1) _______________________________________________________________________________ 2) _______________________________________________________________________________ 3) _______________________________________________________________________________ Existen varios elementos esenciales en la Codependencia:

1) Codependiente Activo ; el que aplica al otro una acci ón: VICTIMARIO. 2) Codependiente Pasivo ; el que recibe del otro una acci ón: VICTIMA. 3) Dependencia : La persona necesita de una sustancia o persona. 4) La Codependencia : Es la necesidad de mantener un tipo de control sobre otra persona. 5) Adicci ón: Es la necesidad de alguna sustancia o persona. Se crea una Tolerancia y Abstinencia. 6) Amor: En la Codependencia se cree actuar por amor pero en realidad es control o manipulaci ón. 7) Problemas : La persona codependiente intenta solucionar los problemas de los dem ás. 8) Control: El codependiente activo ejerce su poder para tratar de controlar a la otra persona. 9) Incapacidad para actuar o cambiar : El codependiente pasivo es incapaz de cambiar. 10)

Maltrato Fí sico: Algunas ocasiones el Codep. Activo utiliza la fuerza para someter al otro.

11)

Maltrato Emocional : Uno u otra, utiliza el maltrato emocional con gestos o palabras.

12)

Sufrimiento : Ambas partes se sienten mal o heridos al no conseguir sus metas personales.

13)

Sentimiento de Culpa : El codependiente pasivo carga con la culpa de no poder cambiar.

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Rescate o Ayudador . Trata de estar para los dem ás y se mete en los problemas de los

demás.

Responde ¿Con qué elementos de la Codependencia te identificaste? _________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________

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¿Cuáles son algunos ejemplos para comprender la Codependencia?

Hombre11:

Ella me dijo que yo era su salvador y yo le cre í. Nos hab íamos conocido en su peor momento, su primer marido la hab ía abandonado con sus dos hijos varones. Le dediqu é toda mi energ ía, fueron cinco años, nos fuimos a vivir juntos, me converti en el padre de sus hijos, les d í el bienestar económico que nunca hab ían tenido. Me dej ó cuando decidió reconciliarse con su ex-marido , dijo que nunca lo dejó de amar. Empec é a tomar alcohol descontroladamente. Un amigo me sugiri ó ir a Alcohólicos Anónimos. Allí comprendí no sólo mi alcoholismo, sino mis conductas codependientes. Comencé mi recuperación. Han pasado otros cinco a ños. Hoy estoy libre del alcohol y he comenzado una nueva relación amorosa en donde tengo claro que ya no quiero salvar a nadie.

Mujer 1: Me casé con un hombre violento. Despu és de los dos primeros a ños de un maravilloso romance, cuando estaba embarazada de mi primer hijo comenz ó a golpearme por casi cualquier cosa. Tuve miedo de perder el embarazo. Lo habl é con mi familia, pero me aconsejaron que esperara, que tal vez era un problema del momento. Segu í con él durante quince a ños mas, esperando que las cosas mejoraran, no quise tener mas hijos. Un d ía, empujada por mi hijo que tampoco aguantaba mas la violencia, me fui. El se qued ó con el padre. Ya pasaron cinco a ños, pude de a poco curar mis profundas heridas, pero me doy cuenta que necesito encontrarme para poder volver a creer, todav ía tengo miedo.

Mujer 2

Mis padres fueron alcoh ólicos. Mi padre muri ó por esa enfermedad y mi madre tiene hoy d ía un profundo deterioro debido al alcohol. Siempre quise ayudarlos de alguna manera, pero me sent ía muy frustrada porque nada parecía servir. Tuve que cuidar de mis hermanos, y all í también sufrí un desencanto porque mi hermano menor se convirti ó en alcohólico desde la adolescencia. Decid í estudiar enfermer ía para poder ayudar a los dem ás. Poco a poco la profesi ón fue tomando mi tiempo y mi vida de tal modo que no sal ía con nadie, no ten ía momentos de diversi ón, ni llegué a formar una pareja. A los cuarenta a ños sentí enloquecer. Me sent ía profundamente sola y empobrecida a pesar de lo mucho que me gustaba mi trabajo. Una prima hab ía comenzado a ir a los grupos de ALANON porque su padre (hermano del m ío) era alcohólico. Allí comenzó mi recuperación. Por primera vez, tuve un lugar para pensar en m í como lo mas importante de mi vida. All í aprendí a cuidarme, a tomar responsa bilidad sobre mi vida y a permitir que los otros se hicieran responsables por las suyas. A ún tengo mucho trabajo para hacer, pero s é que hay otra forma de vivir y de amar.

1

http://www.lacodependencia.com.ar/adicciones.htm

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¿Cuáles son las caracter í sticas 2 de una persona Codependiente? ¿Cuál es mi diagn óstico sobre la Codependencia? BAJA AUTOESTIMA Una persona Codependiente…

SI

A veces No

Notas /Observaciones

SI

A veces No


Busca desesperadamente amor y aprobación Se culpa y critica por todo, aún por tu manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse Rechaza cumplidos o halagos y se deprime por la falta de ellos (privación de caricias) Se rechaza y Victimiza Le cuesta trabajo tomar decisiones Espera la perfección de sí mismos, se culpabiliza y se avergüenza de ser lo que es Considera que su vida no vale la pena, por eso trata de ayudar a otros a vivir su vida, y obtiene sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás Desean que otros los estimen y los amen Se conforman con sentir que los necesitan

OBSESIÓN Una persona Codependiente… Se siente ansioso por los problemas y por la gente Piensa y habla mucho acerca de otras personas Vigila a la gente y la juzga severamente Trata de sorprender a la gente en malas acciones Se siente incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de problemas

2

http://www.psicoterapiaintegral.com/articulo/codepen.htm#caracter . Adapatado.

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OBSESIÓN Abandona su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo, esto le lleva a la depresión Enfoca toda su energía en otras personas y problemas

INSEGURIDAD Y CONTROL Una persona Codependiente…

SI A veces No


SI


Ha vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los codependientes penas y desengaños Tiene miedo de permitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural No puede manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación o de dar consejos. Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los demás, sienten frustración y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas

NEGACIÓN Una persona Codependiente… Ignorar o minimizar los problemas Fantasea sobre cómo las cosas mejorarán mágicamente Se confunde, deprime o enferma. Acude con doctores o tomar tranquilizantes para aliviar el sufrimiento Se vuelve fanáticos del trabajo

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A veces No

NEGACIÓN Gasta dinero en forma compulsiva Niega lo que sucede Creer en mentiras y se miente a sí mismo Siente que se está volviendo loco

LIMITES DÉBILES Una persona Codependiente…

SI

A veces No


SI

A veces No


Dicen no tolerar ciertas conductas en los demás y poco a poco incrementan su tolerancia hasta que permiten y hacen cosas que habían dicho que jamás harían Permiten que otros los lastimen, y se preguntan por qué se sienten lastimados Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual Finalmente se enojan y se vuelven completamente intolerantes

COMUNICACIÓN DÉBIL Una persona Codependiente… No dice lo que siente, no siente lo que dice, y no sabe lo que siente. Es incapaz de sentir verdaderamente Pide lo que desea y necesita de manera indirecta, suspirando por ejemplo No está seguro de saber cuál es el camino correcto Habla demasiado a fin de no comunicar lo importante Evita hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos Dice que tiene la culpa de todo o bien, dice no

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COMUNICACIÓN DÉBIL tener culpa de nada Cree que sus opiniones no importan Miente para protegerse a sí mismos Se le dificulta expresar sus emociones de manera honesta, abierta y apropiada Cree que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante Comienza a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil

FALTA DE CONFIANZA Una persona Codependiente…

SI

A veces No


SI

A veces No


No tiene confianza en sí mismo, no confía en sus sentimientos, ni en sus capacidades No confían en sus decisiones, no confían en los demás, es desconfiado y teme ser defraudado Piensa que Dios lo ha abandonado, pierde la fe y la confianza en Dios

IRA /NEUROSIS Una persona Codependiente… Se siente asustado, herido y enojado, reprime estos sentimientos para no verse débil Vive con gente atemorizada, herida y llena de ira Tiene miedo de su propia ira y de la ira de otras personas Se siente controlado por el enojo de otras personas Llora mucho, se deprime, come en exceso, se enferma, hace cosas malvadas y sucias para vengarse, actúa de manera hostil o tiene estallidos

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IRA /NEUROSIS violentos Siente cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura hacia los demás y hacia si mismo

PROBLEMAS SEXUALES Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse amados

SI

A veces

No

SI

A veces No


No disfrutan del sexo porque están muy enojados con la pareja, tienen miedo de perder el control Se alejan emocionalmente de la pareja Reduce el sexo a un acto técnico. Pierden interés por el sexo Inventa razones para abstenerse de él

REPRESION Una persona Codependiente…


Empuja sus pensamientos y sentimientos fuera de tu conciencia a causa del miedo y la culpa Se atemorizan de ser como son

DEPENDENCIA Una persona Codependiente…

SI

No se siente feliz, contentos ni en paz consigo mismo Buscan la felicidad fuera de sí mismo Se pega a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por su pérdida. A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar

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A veces No


DEPENDENCIA Cree que los demás nunca están cuando ellos los necesitan Relaciona el amor con el dolor Más que amar a las personas, las necesita para vivir No se toma el tiempo para juzgar si otras personas les convienen a su lado, actúa instintivamente Tampoco investiga si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien, parece indiferencia Centra sus vida alrededor de otras personas Concentra todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los demás. Pierden interés en sus propias vidas cuando aman Duda en su capacidad de cuidarse a sí mismos Tolera el abuso para sentir que la gente aún los ama

Responde: ¿A partir de tu diagnóstico y las caracterí sticas, de qué te estás cuenta? _____________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________

¿Cuáles son las causas de tu Codependencia? a) A algunas mujeres se les enseño que la sumisión, el soportar maltratos físicos o psicológicos, eran parte de los atributos femeninos. (Sí) (No) (A veces) b) La mayoría de nosotros empezamos a cuidar a los demás, a controlarlos por medio del chantaje, o ejercer algún tipo de maltrato hacia otra persona, por la necesidad de protegernos a nosotros mismos y de satisfacer nuestras necesidades. (Sí) (No) (A veces) c) Hicimos, sentimos y pensamos, cosas violentas, de sumisión, sobreprotectoras para sobrevivir, emocional, mental o físicamente. (Sí) (No) (A veces) ci) d) Abundan sentimientos de desamparo, de dolor, de pena, de vergüenza y de lastima por uno mismo. Hemos sido usados una y otra vez. (Sí) (No) (A veces)

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e) Muchos de los codependientes, en alguna época de su vida , fueron verdaderas víctimas, del abuso, de la negligencia, del abandono, del alcoholismo de otro, o de cualquier otra situación que pueda hacer de una persona una víctima. (Sí) (No) (A veces) f) El convivir con una persona con alguna adicción, y al tratar de cuidarla o controlarla se desarrollo la codependencia, de forma que después el enfermo era el cuidador y el adicto. (Sí) (No) (A veces) g) Cuidar a algún enfermo de la familia, se asumió un rol y la vida la organizó a partir del familiar o amigo enfermo, privándose de otras actividades. (Sí) (No) (A veces) h) Nuestro niño interior cree que no somos dignos de ser amados y que nunca encontraremos el consuelo que buscamos, y a veces siente mucha desesperación. Siente que la gente lo ha abandonado física y emocionalmente. Y que la gente no ha estado ahí cuando se le ha necesitado. (Sí) (No) (A veces) i) Dentro de la persona hay dolor, se siente desvalido y devaluado. Busca ser aprobado por los demás, por eso trata de hacer lo que les agrada a los demás. Se vuelve dependiente de su amor. (Sí) (No) (A veces)

¿Cómo podrí amos clasificar a las personas Codependientes? a) Codependencia hacia la pareja : Al convivir con una persona, una de ellas trata de mantener el control sobre la otra, por cualquier medio, tratando de hacer lo que ella quiere, sin considerar lo que la otra persona piensa, siente o quiere. Uno de los dos es m ás agresivo y se dividen los roles: V íctima y Victimario. Fuerte y D ébil. –

Novio y Novia : En esta etapa uno de los dos, domina en la relaci ón, y seg ún su historia personal luchará por el poder o control en la pareja. En la medida que pasa el tiempo se usan los mecanismos de control, por medio del chantaje, violencia f ísica o psicol ógica. Hay que tener cuidado si él o ella tratan de controlar la forma de vestir y prohibirle el contacto con sus amigos. Y sobre todo si se utilizan los celos o alg ún tipo de violencia. ¿Tu noviazgo ten ía o tienen algunas de las caracter ísticas anteriores? _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________

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Esposa y Esposo : Muchas veces no se conoce a la pareja en el noviazgo, sin embargo al casarse caen las máscaras y comienzan a conocerse tal cual son. Regularmente el hombre es el que controla la relaci ón y quien amenaza y humilla a la mujer, y la mujer es la persona d ébil, quien sufre y acepta los maltratos f ísicos y psicol ógicos. O bien, hab ía peleas constantes para ver quien dominaba en la relaci ón. ¿Tu matrimonio tiene alguna de las características anteriores? _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________

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b) Codependencia hacia los familiares : En esta parte los padres o lo hijos buscan diversos medios para conseguir de forma ego ísta su propio bienestar sin importarle el bienestar del otro. Pueden utilizar el chantaje, la presi ón económica, el maltrato f ísico o psicol ógico. –

Madre e Hij@: La madre puede ser sobreprotectora o maltratadora de los hij@s. Y deposita su bienestar al dejar caer sobre los hombros de sus hij@s sus acciones y sentimientos de protecci ón o maltrato. . La madre trata de tener el control de la vida y supervisa exageradamente las acciones de sus hij@s. Casi siempre, se aprende de la madre la sumisi ón, es decir, la parte d ébil o dejada en la codependencia. ¿Qué heredaste de tu madre en relaci ón a la Codependencia? ¿Cómo madre que est ás practicando con tus hij@s?

_______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ – Padre e Hij@: El padre puede ser sobreprotector o maltratador de l@s hij@s. Y deposita su bienestar al dejar caer sobre los hombros de sus hij@s sus acciones y sentimientos de protecci ón o maltrato. Casi siempre, el padre es la parte fuerte de la relaci ón codependiente, es quien se impone, quien no escucha, quien maltrata f ísica o psicol ógicamente. El padre es quien ten ía la última palabra y dec ía que se hac ía en casa, adem ás de no demostrar su afecto por los hijos. ¿Qué heredaste de tu padre en relaci ón a la Codependencia? ¿Cómo padre que est ás practicando con tus hij@s? _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ –

Hermano y Hermana : Entre hermanos se crea un lazo de Codependencia cuando, aparentemente l@s herman@s mayores o m ás fuertes tratan de solucionar o dirigir la vida de los dem ás hermanos. Los hermanos se dividen los roles para ser el super h éroe, el villano o el salvado. Cada uno puede jugar un rol que le hace creer que est á bien lo que hace, y justifica su actuar, sentir y forma de pensar. Lo más grave es la indiferencia o ignorar a los dem ás, mostrando el ego ísmo y buscar el bienestar de s í mismo sin importar el bienestar de los dem ás, pero esta falla viene desde la relación de los padres. ¿Qué heredaste de tus herman@s en relaci ón a la Codependencia? ¿Cómo herman@ que est ás practicando con tus herman@s? _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________

c) Codependencia hacia l@s amig@s : Entre amigos, es menos la influencia de la codependencia, sin embargo, tambi én se da cuando uno de los dos trata de imponerse y de decirle al otro lo que tiene que hacer, decir o c ómo comportarse. Uno de los dos, a pesar de ser pares, lucha por vivir la vida del otro, y si no se hace lo que él o ella quiere comienza el chantaje a trav és del enojo o la manipulación emocional.

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¿Qué heredaste de tus amig@s en relaci ón a la Codependencia? ¿Cómo amig@ que est ás practicando con tus amig@s?

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d) Codependencia hacia los enfermos o adictos : Alguno de nuestros familiares o amigos, pueden estar enfermos f ísicamente o sufren alguna adicci ón, al alcohol, al tabaco o a las drogas, y las personas que conviven con ellos, pretenden aliviar su dolor y pretenden ayudarlas a salir de su enfermedad o adicci ón. Sin embargo, muchas veces es la trampa que necesita el codependiente para hacer el bien, aparentemente, y trata de controlar o decirle que hacer o como cuidarse, pero a la larga cae en la cuenta que no est á en sus manos poderle ayudar directamente, le podr á ayudar de forma indirecta y con cierta madurez, pero es incapaz de ayudar al enfermo o al adicto. ¿Qu é sucede con el codependiente cuando el enfermo muere? ¿Qu é sucede con el codependiente cuando el adicto est á en recuperación o se ha perdido totalmente?

¿Cuál ha sido tu experiencia en relaci ón al cuidado de un enfermo y la codependencia? ¿Cuál ha sido tu experiencia en relaci ón al cuidado de un adicto y la codependencia ? _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________

La codependencia se origina en familias disfuncionales en donde las reglas de convivencia son muy rígidas o muy laxas (pocas o ausencia de reglas). Adem ás de vivir con personas codependientes (Adicciones).

1. Hogares con abandono emocional. Esto se debe al descuido ego ísta de los padres por sus propias preocupaciones o intereses. En este sentido el ni ño es privado de su val ía, reconocimiento, autonom ía, consuelo y sobre todo de afectividad. De este modo el ni ño es privado de la confianza, vida interior y dudas, por lo tanto contar á con una baja autoestima, pues no se cuenta con el amor de la madre y/o el padre. 2. Hogares con sobreprotecci ón. En este sentido, los padres son sofocantes e invasivos en la privacidad de los ni ños. Los padres solamente viven para cuidar o proteger la vida del ni ño, descuidándose a sí mismos. La sobreprotecci ón y entrometimiento de los padres en la vida del niño son muy da ñinos para la autoestima del ni ño, y lo cual genera una m ínima tolerancia a la frustración y casi siempre est án insatisfechos con sus logros. 3. Hogares con doble mensaje . En estos hogares se dice una cosa y se hace otra, se act úa de forma opuesta a lo que se dice, de forma que no hay coherencia entre las palabras y las acciones, lo cual genera confusi ón en los niños. Por ejemplo, decir te amo, pero no se le da tiempo para jugar o escuchar al ni ño, el amor se queda solo en palabras y no se traduce en acciones.

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¿Qué consecuencias tienes por tu Codependencia? ¿Qué sentimientos y pensamientos experimentas en la Codependencia?

La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegr ía. Si no es as í, algo anda mal. Somos imagen y templo de Dios. No debemos albergar en nuestro coraz ón ni angustia ni ninguna otra emoci ón dañina. La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quiz ás provocada por un ambiente familiar en que uno no se sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida dejar una relación humana negativa. Algunas consecuencias son:

1. Generalmente siente ira, cree que sus esfuerzos no son apreciados.

(S í) (No) (A veces)

2. Se siente culpable cuando no hace lo que le piden los dem ás.

(Sí) (No) (A veces)

3. No respeta las decisiones de los dem ás.


4. Trata de imponer su voluntad y sus ideas.


5. Sufre y hace sufrir a los que le rodean.


6. Busca relaciones destructivas de forma consciente o inconsciente.


7. Llega a enfermar a otros o a enfermarse a s í mismo para llamar la atenci ón. (Sí) (No) (A veces) 8. Reacciona con ira, culpa, verg üenza, y odio por s í mismo.


9. Se preocupa de m ás y siente sus sentimientos heridos.


10.

Llega a caer en depresi ón, desesperación y furia.


11.

Reacciona con miedo y ansiedad al final de cuentas.


12.

Se desesperan al estar cuidando a la otra persona.


13.

Se vuelve una persona iracunda (novi@, espos@, madre o padre)


14.

Se vuelve una persona frustrada, insatisfecha y confundida.


15.

Vivir infeliz, deprimid@ y con ideas suicidas.


16.

Llegar a practicar el suicidio por el resentimiento hacia si mism@


Piensa: ¿Hasta este momento, de qu é te estas dando cuenta?

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¿Qué Mecanismos de defensa utiliza la persona Codependiente?

Las personas Codependientes pretendemos tapar el sol con un dedo para no ver con claridad lo que hemos con nuestra vida y la vida de los dem ás. Lo que hemos con muchas de nuestra experiencias pasadas es taparlas o ponerles puertas para no sufrir, adem ás de haber anestesiado nuestras emociones para no sentir el dolor de la niñez o el dolor que le provocamos a otras personas. Los mecanismos de defensa nos protegieron de situaciones desagradables del pasado, por ejemplo, las humillaciones o gritos del padre o de la madre, y nos ayudaron en su momento. Sin embargo, si pretendo conocerme y desterrar ciertas acciones, y desconozco sus causas originales solo tendr é más problemas. El mecanismo de defensa ayuda a tener un contacto directo con las situaciones o emociones originales que estallaron la situación o sentimiento actual.

Regularmente reaccionamos ante las Emociones y Sentimientos

de forma inadecuada, y lo que hacemos es bloquearlas con alguno de los Mecanismos de Defensa:

1) Represión: La persona reprime lo que en realidad quisiera decir o hacer, es m ás tapa sus sentimientos para que sea aceptado y bien visto. Si esta triste: “En verdad estoy bien, es que pens é en otra cosa ”.

2) Negación: La persona niega sucesos o sentimientos asociados con el maltrato f ísico o psicológico. Lo cual no le permite ver el verdadero problema. Si siente ira: “No estoy molesto, estoy preocupado por mis pap ás”

3) Racionalización: Todo lo justifica, no permite que las demás personas le muestren sus fallas o errores. Justifica su actuar y el de las dem ás personas. Si se siente solo: “Creo que me siento as í porque no he visto a nadie”.

4) Proyección: Vierte sobre los demás sus emociones y sentimientos, de forma que le achaca a los demás lo que en realidad está sintiendo o viviendo. Te ves cansado. Si se siente mal: “Te ves muy mal, te pasa algo”.

5) Reactivo: Se busca herir al otro, no mide las consecuencias de la forma que expresa sus emociones o sentimientos. Descarga sus emociones o sentimientos malsanos en los demás. Un padre frustrado le dice al hijo: “No sabes hacer nada bien”

¿Qué Mecanismo de Defensa utilizas y por qu é? ______________________________________ ________________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________________

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¿Con qué obstáculos emocionales se encuentra un Codependiente? Existen muchos obstáculos emocionales que le impiden salir de la codependencia y le mantienen atad@ a ellos de forma impl ícita o expl ícita, los cuales los podemos ver en el actuar cotidiano de la persona. Sin embargo, estos obst áculos se pueden superar, si as í se quiere.

a) Sentimientos de Culpa : Por no haberse defendido o por haber abusado de los dem ás. Se siente inferior. (Sí) (No) (A veces)

b) Pérdida de contacto con los propios sentimientos : Por el auto-desconocimiento no saber que siente o quiere le hace llegar un ser indolente o acostumbrad@ al maltrato f ísico o psicol ógico. Procura no imponerse. (Sí) (No) (A veces)

c) Evitaci ón de los problemas, con la finalidad de no experimentar sufrimiento : Se prefiere decir sí regularmente para darle la vuelta al conflicto y de esa forma no sufrir o sentir dolor, cree que act úa bien. (Sí) (No) (A veces)

d) Carencia de una escala de valores : No ordena sus valores, poniendo en primer lugar a los demás y quedando en último lugar él o ella, sin poder anteponer primero lo primero, como su dignidad y su valor. (Sí) (No) (A veces)

e) Escasa autoestima o falta de confianza en s í mismo : No se preocupa por su mismo y desconf ía de sus cualidades para salir de la situaci ón en la que se encuentra a pesar de que a otros si les ayuda y les da todo. (S í) (No) (A veces)

f) Neurosis, Depresión y Ansiedad: Estos tres trastornos contribuyen a nublar en desarrollo emocional de la persona codependiente, pues obstaculizan su desempe ño en todas las áreas de su vida, minimizando su poder.

g) Idealizaci ón o imagen irreal del propio yo : Se ha formado una idea de s í mismo, como v íctima o victimario, o por otro lado, ignorando de forma intencional el rol que ha jugado para no sentirse mal o lastimad@. (Sí) (No) (A veces)

h) Anulación del propio yo, dependencia de los dem ás y necesidad obsesiva de agradar : Este es el principal obst áculo, ya que se aniquila la personalidad propia para engrandecer la del otr@ al estar agradándole. (Sí) (No) (A veces)

i) Búsqueda obsesiva del reconocimiento y del primer lugar : En cualquier parte quiere que lo vean y lo reconozcan, pues las carencias de peque ño le empujan a ello sin saber porque act úa de esa forma. (Sí) (No) (A veces)

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j) Esperanza de cosas mejores, anhelo de lo que no se tiene, desprecio por lo que se tiene y vivir de ilusiones: Se vive de sue ños y fantas ías añorando un futuro que tal vez nunca llegar á, y por lo tanto, no valora ni cuida lo que tiene en el diario vivir. La realidad no se acepta tal como es, se prefiere distorsionarla. (S í) (No) (A veces)

k) Auto-desprecio: La persona que la hecho de v íctima se desprecia a si mismo por haber permitido tantas humillaciones, y el victimario se desprecia a s í mismo por haber lastimado o humillado a otras personas.


l) Auto-reproches provocados por las exigencias desmedidas : El exigirle a un pasado cambiar, es como querer que el salga en la noche, algo imposible, los auto-reproches o reacciones inadecuadas solo llevan a sentirse nuevamente culpable e impide a la persona a disfrutar el d ía de hoy. (Sí) (No) (A veces)

m) Ceguera o Miop í a ante las diversas opciones : El Codependiente no alcanza a ver las diversas opciones que tiene para pensar, actuar o sentir, solo ve un camino, lo cual le impide ver un panorama más amplio. (Sí) (No) (A veces)

n) El miedo a fallar : En el fondo el codependiente tiene miedo de volver a caer en el maltrato f ísico o psicológico. Lo cual le puede llegar a paralizar y creer que no vale la pena volver a comenzar.

¿Con cuáles de los obst áculos te identificas m ás? _____________________________________ _________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________

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¿Qué nos dice la Borrachera Seca sobre la Codependencia? Inmadurez e Infantilismo

Actitud permanente de deshonestidad ante sí mismo y ante los demás.

El Codependiente no madura porque est á instalado en su zona de confort. Sigue haciendo berrinches y no se hace responsable de sus actos No dice lo que realmente quiere decir, se guarda sus sentimientos y pensamientos para no confrontarse con la otra persona.

¿Quieres que los demás hagan lo que tú quieres? ¿Te molestas y enojas si no se hace lo que tu quieres? ¿Dices lo que sientes y piensas? ¿Qué te impide ser honest@?

Existe amargura, insatisfacci ón y frustración, ¿Actualmente sientes amargura, Amargura e porque la otra persona no hace aquello que insatisfacción o frustraci ón? insatisfacción emocional el codependiente quiere que haga. Y como ¿Estas resentid@ por no conseguir por persistencia de los los demás no hacen lo que él o ella quiere se que los demás cambien? resentimientos resiente con ellos ¿Te sientes culpable cuando los Permanente sentimiento Arrastra la culpa del pasado y no se perdona. Sienten que no vale y que es menos que los demás o tu mism@ no hacen lo que de culpabilidad con que le rodean. Se castiga porque cree que no has pensado? ¿Te castigas o autodevaluación, merece ser perdonado, y l mismo es su lastimas por no cumplir tus é minusvalí a y tendencia peor juez, lo cual le impide verse libre de los expectativas? ¿Te sientes culpable al autocastigo demás. por no ayudar a otros?

Egocentrismo, autosuficiencia y tendencia a la omnipotencia

El egocéntrico es impositivo y grosero. La autosuficiencia lleva a la omnipotencia. Cree falsamente que puede dirigir al mundo.

¿Imaginas que el mundo marchar ía mejor si hicieran, pensaran y sintieran como t ú quisieras?

Miedos permanentes: temor ante la vida, y angustia y tensión

Se vive de forma angustiada y con tensi ón. Se demuestra con la inseguridad y la aprehensión. Le da miedo que los demás no hagan lo que el quiere.

¿Te da miedo cuando no tienes el control de algo o alguien? ¿Vives con angustia por no saber qué va a pasar?

Depresión, pesimismo y La persona se siente entristecida y pesimista al darse cuenta que no tiene el control sobre desmotivación la vida de los demás ni de su propia vida.

¿Cuántas veces te has deprimido, caído en el pesimismo o desmotivado, porque no se hace lo que tú quisieras?

Ingobernabilidad sexual y sentimental

Lo sexual en la pareja, es minimizado y se le ¿Consideras que tu desempe ño ve con menos inter és. No controla sus sexual ha disminuido? ¿Tienes bajo propias emociones, los dem ás las manejan. control tus emociones o los otros las manejan?

Negación de la realidad y persistencia en los mecanismos de racionalización y proyección

Niega sus defectos de car ácter, no los ¿Aceptas tu condición conoce ni los acepta, lo que hace que no codependiente? ¿Cómo te proteges crezca emocionalmente. Se sienten atacados cuando alguien habla de lo que cuando los confrontan. Siguen buscando realmente te duele? culpables. No se dejan apoyar por psicólogos ¿Racionalizas los hechos del o curas, etc. Critica a los demás pero no ve pasado para evitar sentirte culpable su propia realidad. o mal? ¿Proyectas en otros tu vida?

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¿Cómo influye en los Alcoh ólicos, Drogadictos, Neur óticos y Depresivos la Codependencia?

Los alcohólicos, Drogadictos, Neur óticos y Depresivos, en s í ya son personas codependientes, son los principales actores y en la vida aprendieron de sus padres y/o hermanos esas conductas dependientes. E incluso, dicha codependencia fue el motor que les llev ó a alcoholizarse o drogarse, ya que al convivir con alg ún familiar dependiente de sustancias o de personas, la persona inmediatamente se convierte en codependiente, al tener un padre alcoh ólico, drogadicto o neur ótico, se tiene un padre autoritario y por lo tanto, la madre y los hijos ser án las v íctimas, en el caso de l@s depresiv@s parecen ser las v íctimas y los dem ás los victimarios, pero en el fondo no es as í, porque manipula y chantaje a de forma inconsciente o consciente a los dem ás para hacer su voluntad.

El rol que han desempe ñado estos personajes ha sido de v íctimas o victimarios, no hay m ás, o en ocasiones cambiaban de roles para poder conseguir lo que pretend ían, hacer su voluntad y manipular a la otra persona.

El adicto, le hecha la culpa a los dem ás de su situaci ón actual, sin embargo, él mismo es el responsable actual de su toma de decisiones, el juez de sus conductas, pensamientos y sentimientos, solamente le corresponde al adicto luchar por su recuperaci ón y dejar de ser la v íctima y analizar el daño que le ha hecho a los dem ás para no volver a hacerlo bajo ninguna forma.

Al convivir con una persona adicta a alguna sustancia o persona, la persona se convierte automáticamente en codependiente, por lo tanto, cada una de las personas tenemos algo de codependiente en mayor o menor medida, la identificaci ón de esto es el primero paso, la autoobservación y detectar cuando pretendemos ser v íctimas o victimarios es el segundo paso y por

último, hay que cambiar o modificar nuestras propias conductas, pensamientos y sentimientos para comenzar una real y verdadera recuperaci ón.

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¿Qué relaci ón existe entre los pensamientos y sentimientos con la Codependencia? El codependiente al igual que los adictos a alguna sustancia qu ímica o natural, por el uso y tiempo que llevan consumiendo dichas sustancias, su pensamiento y sus emociones se han distorsionado, lo cual determina una forma err ónea de ver o interpretar la realidad, no son personas normales, aunque aparenten serlo y no quieran admitir su situaci ón de dependencia y distorsión de su pensamiento y sus emociones. A partir de lo anterior el codependiente tiene la ardua tarea de estar en constante vigilancia personal, es decir, autoobservándose y corrigiendo sus pensamientos y sentimientos, tratando de controlarlos y regularlos.

Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. El codependiente, entonces, se vuelve protector. Est á siempre tratando de averiguar qu é pasará, dónde estará, con quien estará, que estará haciendo. Y deja de vivir su vida para vivir en funci ón del otro. Esto afecta su entorno, sus relaciones sociales, familiares y laborales y, hasta su salud. Es un comportamiento patol ógico. Es una enfermedad.

Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario tambi én, que esa disposición nazca de sí mismo. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no hace un distanciamiento de la persona que la est á agrediendo. Y por mucho que se preocupe, por mucho que sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos, logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compañías. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente.

Un pensamiento para el Codependiente se puede convertir en una orden irreversible, de forma que le puede llevar a reconstruir situaciones del pasado que se cre ían superadas. Es de suma importancia aceptar la condición en la que se encuentra el codependiente, pues ser á el primer paso para su recuperaci ón.

Los sentimientos juegan un papel importante, ya que el codependiente, al estar anclado en una baja autoestima, es f ácil que se enganche con personas que le maltraten f ísica o emocionalmente, y por otro lado, buscará a otras personas que le permitan ejercer el poder sobre ellas. Las emociones deben de ser identificadas de forma inmediata para poder ser desactivarlas y canalizadas, pues muchas veces se act úa sin pensar en las cosas o la forma de actuar, pues recordamos que el codependiente reacciona, es decir, da una respuesta inmediata sin haberla digerido previamente.

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¿Cómo liberarse de la Codependencia? 1. Proceso para la liberaci ón de la Codependencia: a ) Tomar conciencia del problema . Es darse cuenta de que est á atada emocionalmente. ¿De qu é manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el d ía y no dejo de pensar en él, cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi energía, están en funci ón de una situaci ón que atañe a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy viviendo en funci ón de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo. b) La determinaci ón de una recuperaci ón. Voy a recuperarme, cueste lo que cueste. As í tenga que curarme del amor, o del desamor. c) Buscar ayuda Espiritual y terap éutica. Porque, toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente, y mucho menos lo est á, quien se deja enredar. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Los límites emocionales nos capacitan para protegernos y nos permiten 2. Poner l í mites. conocernos mejor a nosotros mismos. Por lo tanto, nos ayudan a relacionarnos con los dem ás. El poner límites nos ayuda a asegurarnos de que nuestro comportamiento es apropiado e impide que ofendamos a los dem ás o seamos abusados. Si hemos establecido l ímites normales, nos damos cuenta cuando estamos siendo maltratados. La persona que no ha puesto l ímites no se da cuenta de que está siendo abusada f ísica, emocional o intelectualmente. Lamentablemente, los codependientes y especialmente los hijos de alcoh ólicos adultos y las personas que est án siendo abusadas, permanecen en relaciones abusivas porque no han establecido l ímites a su comportamiento o al de los demás. Para poder recuperarse y recobrar su identidad y su autorespeto, estas personas necesitan establecerlos.

3. Cuidarnos y Valorarnos. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos a nosotros mismos y a consolar y cuidar al ni ño que todos llevamos adentro. Si los sentimientos de temor, ira o dolor nos agobian, debemos de buscar ayuda profesional. De ese modo conoceremos su origen y aprenderemos a cuidarnos, a valorarnos, y a establecer l ímites. Escribir en un diario por ejemplo, puede ayudar a las personas a conocerse mejor y saber lo que les gusta o disgusta y lo que desean llegar a ser.

4. Tener una im ágen buena de Dios. Los padres son la imagen de Dios para sus hijos. Si los rechazan o los maltratan, les ser á muy difícil a estos creer que Dios es amoroso y bueno, puesto que aprendieron muy poco de sus padres sobre lo que es el amor, la bondad o el consuelo. El ni ño necesita todos estos para poder crecer y madurar normalmente. Establecer o reparar los l ímites espirituales toma tiempo y paciencia, pero con la ayuda de Dios todo es posible. Recordemos siempre estas afirmaciones: "Soy un hijo (o hija) amado(a) por Dios." "Me est á permitido equivocarme." "Estoy protegido(a) y apoyado(a) por las amorosas manos de Dios."

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5. Desprendimiento Emocional. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patol ógicas de alguien que lo rodea; sea esposo, hijo, pariente sangu íneo o político, compa ñero de trabajo, etc. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno est á atado emocionalmente a alguien. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Si usted ya conoce el problema, no se exponga, corte por lo sano. En muchos casos la soluci ón esta en la oraci ón. Dejar que Dios haga su obra. Él siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y, muchas veces, nuestra parte es no hacer nada. O hacerlo de una manera positiva, diferente. Cambiar la estrategia: Mira fulano, ¿sabes qu é? He asumido otra postura en mi vida. De ahora en adelante, no te voy a admitir ning ún maltrato ni groser ía. Te quiero much ísimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto est é a mi alcance, pero no soportar é por más tiempo tu mala conducta. T ú sabes que necesitas una terapia, as í que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay lamentos, no hay reproches, no hay imposiciones. 6. Dejar ir con amor . Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situaci ón, ya no tengo ning ún control sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese problema. Por más que he tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor, es m ás sano empezar a mirarlas de otra forma. Al cambiar la percepci ón de las cosas, logrará que ellas no lo maltraten y sacar á provecho de ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los dem ás. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio tambi én, para tratar de amoldarse a la nueva situaci ón. Esto es sano. 7. Ayuda Espiritual. Aunque busque ayuda terap éutica, sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. Porque, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto m ás con un hijo. Resulta desgarrador. Dios es el Único que puede ayudar a pasar ese dolor. Al terapeuta se va una vez. Dios, en cambio, permanece siempre con nosotros, d ía y noche. Solo Él puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. 8. Desprendimiento. El desprendimiento no se da de un d ía para otro, tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le corresponde hacerlo. Esto no es falta de caridad. Mejor dicho, s í es falta de caridad (amor) con usted misma. !Buena! Usted que se pas ó el día y la noche, y tal vez la vida entera, ayudando inadecuadamente a una persona.

Recuerde : no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los dem ás será dañino, neurótico; solo servir á para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona.

9. Amarse Incondicionalmente. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente, es a usted mismo, o a alguien que est é atado emocionalmente. Porque la persona codependiente, o la persona controladora, o la persona salvadora, tiende a actuar as í con todo el mundo, y nunca deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta, para decir no. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que est é mal. Esto demuestra su baja autoestima. El remedio est á, pues, en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga, no

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puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. Solo esa persona puede hacerlo y, casi siempre, dispone de los medios necesarios. Solo tiene que buscarlos. Solo tiene que querer hacerlo.

10. Haga letreros . Algo que tambi én es de gran ayuda es colocar versos b íblicos favoritos en lugares visibles como el espejo, el refrigerador, etc.; para poder leerlos se sienta tentado, triste o deprimido. El codependiente necesita reprogramar su mente con cosas positivas y sanas y muy especialmente, recordar cu ánto le ama Dios y lo mucho que vale como hijo de El. Leer el Salmo 8 por ejemplo, es una excelente manera de elevar la autoestima : "Cuando veo el cielo que t ú mismo hiciste, y la luna y las estrellas que pusiste en él, pienso : ¿Qu é es el hombre? ¿Qu é es el ser humano? ¿Por qué lo recuerdas y te preocupas por él? Pues lo hiciste casi como un dios, lo rodeaste de honor y dignidad, le diste autoridad sobre tus obras, lo pusiste por encima de todo..."

Para la recuperación o liberaci ón de la Codependencia hay que partir de que: Cada persona es responsable de si misma; cuidar de s í mismos.

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¿Cuáles son los doce pasos de los Codependientes An ónimos?

(Adaptación de los 12 pasos de Alcoh ólicos Anónimos) 1. Admitimos que éramos impotentes respecto al poder sobre los otros y sentimos que nuestra vida se había vuelto ingobernable. 2. Llegamos a creer que un Poder Superior a nosotros podr ía repararnos y devolvernos el equilibrio. 3. Resolvimos confiar nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, seg ún nuestro propio entendimiento de él.

4. Sin temor hicimos un minucioso examen de conciencia. 5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otros seres humanos la naturaleza exacta de nuestros errores. 6. Estuvimos enteramente dispuestos a que Dios eliminase todos estos defectos de car ácter. 7. Humildemente pedimos a Dios que nos librase de nuestras culpas. 8. Hicimos una lista de todas las personas a las que hab íamos perjudicado, y estuvimos dispuestos a reparar el mal que les ocasionamos. 9. Reparamos directamente el mal causado a estas personas cuando nos fue posible, excepto en los casos en que el hacerlo les hubiese infligido m ás daño o perjudicado a un tercero. Proseguimos con nuestro examen de conciencia, admitiendo espont áneamente 10. nuestras faltas en el momento de reconocerlas. 11. Buscamos a trav és de la oraci ón y la meditaci ón, mejorar nuestro contacto consciente con Dios como nosotros lo concebimos, pidi éndole sólo que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla. 12. Habiendo logrado el despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos de llevar este mensaje a otros codependientes, y practicar estos principios en todas nuestras acciones.

Instrucción: Qué pasos quisieras comenzar a practicar para tu recuperaci ón. 1. _______________________________________________________________________________ 2. _______________________________________________________________________________ 3. _______________________________________________________________________________ 4. _______________________________________________________________________________ 5. _______________________________________________________________________________ 6. _______________________________________________________________________________

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¿Qué principios de AA podemos adaptar para la liberarse de la Codependencia? Estos principios pueden ser el inicio de calmar y tranquilizar la ansiedad, el miedo, la ira o la frustración, de forma que pueden ayudarnos a nuestra recuperaci ón y tener las herramientas suficientes para aceptar, detectar y transformar nuestros pensamientos, sentimientos y acciones de condependencia. Sólo tu eres responsable de t í mismo, hazlo por t í.

Principios

Explicaci ón

¿Cómo lo puedo aplicar?

1. Primero lo Primero

Se trata de vivir de forma ordenada. Poniendo en primer lugar tu valor como persona y que primero debes aprender a amarte y despu és amar a otros

¿Qué o quién es lo más importante en mi vida? ¿Trato de complacerme o complazco a los demás?

2. Vive y deja vivir “No hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ¿He vivido satisfactoriamente éste tí”. No juzgar a los demás. Aprende a dirigir tu vida día? ¿He dejado vivir a los demás? y después, sugiere a los demás, pero no cargues ¿Me preocupo demasiado por los con sus pesares. demás? ¿Quiero seguir controlando? 3. Despacio

Se hacen las cosas paso a paso. Los cambios se dan día con día. Trata de reconocer y aceptar que la codependencia ha sido durante años, camina con pasos firmes a la recuperaci ón.

¿Pretendo tener el control de las cosas, situaciones o personas? ¿Apresuro las situaciones o cosas para obtener lo que deseo?

4. Déjalo ir y déjalo a Dios

Las demás personas son due ñas de sus ¿He aprendido a dejar ir con amor decisiones, emociones y pensamientos, no est á en las situaciones o personas? ¿Pongo mis manos controlar su vida. Por eso las dejo ir y en las manos de Dios mi vida y la las pongo en manos de Dios. vida de los que quiero?

5. Un dí a a la vez

Aprende a vivir bien estas 24, 12, 6, o cada hora. ¿Te preocupas por situaciones del No te preocupes, mejor oc úpate. Construye poco a mañana? ¿Te causa miedo, angustia poco esos nuevos hábitos o costumbres. Un d ía a o ansiedad saber que pasará la vez, no apresures las cosas, llegarán. mañana?

6. Transmí telo

7. Mantenlo simple

En la medida en que aprendas a liberarte de la carga de los demás, de la preocupaci ón y del control, se te invita a que le pases este mensaje a otras personas codependientes para que busquen la liberación al igual que tú.

¿De qué me he liberado? ¿Considero que tengo un despertar espiritual? ¿A quién le puedo compartir mi vida o experiencia? ¿Cómo me siento conmigo mismo?

Se trata de que tengamos dos palabras en nuestra ¿Presumo a todo mundo lo que he mente y nuestro actuar: AMOR Y SERVICIO. Que hecho? ¿Lo que hago o digo tiene día con día me sienta liberado y controle mis ganas cierta carga de amor por mi mismo y de poder o control sobre los demás. los demás?

A partir de los principios anteriores ¿Qu é he aprendido para superar la codependencia? _________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________ __

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¿Qué otras actividades o recursos puedo utilizar para liberarse de la Codependencia 3? 1. Desapego . El desapego no es la separaci ón de la persona que te importa, sino de la agon ía del envolvimiento Desapegarse significa que les permites a los dem ás ser como son, les das la libertad de ser responsables y de madurar y te das la misma libertad, vives tu propia vida al m áximo de tu capacidad. Luchas por discernir qu é es lo que puedes cambiar y qu é no. Significa vivir el momento presente, vivir en el aqu í y el ahora. 2. No te dejes arrastrar por cualquier viento . No permitas que los sentimientos , conductas, problemas y pensamientos de otras personas te muevan y te lleven a sentir aquello que no quieres sentir, a pensar lo que no quieres pensar. No tomes en cuenta la conducta de otras personas como el reflejo de tu autoestima. No te tomes las cosas de forma personal . 3. Dejar de reaccionar. Reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexi ón para ello: No debes tener miedo a la gente, es como tu. No debes dejar tu poder para pensar y sentir. No tomemos las cosas tan a pecho (a ti, a los eventos y a las otras persona). Jam ás debes tomar la conducta de otra persona como el reflejo de tu autoestima. No tomes el rechazo como reflejo de tu autoestima. No tomas las cosas de manera tan personal Tampoco te aflijas por peque ñeces. Libérate, no intentes controlar algo que no puedes LA VIDA MISMA No juegues a la v íctima eres libre y sabes tomar decisiones.

4. Libérate. Derrótate ante el control de los dem ás, y declara: No puedo tener bajo mi control la vida de los dem ás, lo otros no van a hacer lo que yo quiero, pienso o siento. Ten en cuenta que los d ébiles son los más poderosos manipuladores y controladores. Mi af án de controlar bloquea el poder de Dios. Bloquea la capacidad de otras personas para crecer y madurar. A fin de cuentas las personas hacen lo que quieren hacer, este o no est é yo. No podemos cambiar a las personas. Cualquier intento de controlarlas es un enga ño y una ilusi ón. La única persona que puedo controlar o cambiar es a ti mismo. Empieza a ocuparte de ti mismo. Dales a los dem ás libertad para ser lo que son.

6. Aparta a la v í ctima. Los codependientes son cuidadores y rescatadores pero terminan siendo una víctima m ás. Se rescata a la persona de sus responsabilidades y obligaciones. Y les resolvemos los problemas sin ver el da ño que se les hace. Las v íctimas son capaces de cuidar de s í mismas, aunque ellas y nosotros no lo admitamos. Reh úsate a rescatar y reh úsate a ser rescatado.

5. No dependencia significa: Vivir tu propia vida. Tienes la responsabilidad de identificar tus necesidades y satisfacerlas. Tienes la responsabilidad de solucionar tus problemas o de aprender a vivir con aquellos que no puedes resolver. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces a los dem ás y de lo que permites que otros hagan.

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Sí ntesis del libro: Ya no seas codependiente de Melodi Beattie, Editorial PROMEXA. M ÉXICO 2005.

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8. Vive tu propia vida . Después de que me desapegu é y asumí la responsabilidad por mi misma, pensaba, quizás otras personas no eran la raz ón por la cual yo no hab ía vivido mi propia vida; tal vez eran sólo la excusa que necesitaba. El cuidado de uno mismo es una actitud hacia nosotros y hacia nuestras idas que dice: “Soy responsable de mi persona. Tengo la responsabilidad no s ólo de vivir mi vida, sino de conducirla. Tengo la responsabilidad de atender mi bienestar espiritual, emocional, f ísico y económico. Tengo la responsabilidad de identificar mis necesidades y satisfacerlas. Tengo la responsabilidad de solucionar mis problemas o de aprender a vivir con aquellos que no pueda cambiar. Soy responsable de las elecciones que hago. Soy responsable de lo que doy y recibo.

9. Ten un romance contigo misma. Al que menos le damos importancia o amor es a nosotros mismos, es m ás llegamos a odiarnos por ser como somos. Algunos llegamos a creer que nuestros errores del pasado han sido tantos que no merecemos ser perdonados. Un lado positivo del codependiente es que son personas amorosas, generosas, de buen coraz ón y preocupadas por los demás. Hay que comenzarse a amar, podemos consentirnos y aceptar nuestras maravillosas cualidades, y amarnos con nuestras debilidades y fortalezas. Amar nuestros pensamientos y sentimientos, sin juzgarnos a nosotros mismos, esto es lo que soy y lo que tengo, pero puede cambiar, Yo soy lo m ás grande que hay en éste mundo. Ya no podemos culparnos por el pasado o por lo errores, hay que aprender a ser bondadosos con nosotros mismo y amarnos. 10. Aprende el arte de la aceptaci ón el cual tiene 5 etapas: Negaci ón, Ira, Regateo, Depresi ón, Aceptaci ón. Esto significa que reconocemos y aceptamos nuestras circunstancias, incluy éndonos a nosotros mismos y a las personas en nuestras vidas, tal y como somos nosotros y ellas. Solo desde tal estado poseeremos la paz y la capacidad para evaluarse y hacer los cambios adecuados y resolver nuestros problemas. No podemos cambiar hasta que no aceptemos lo que tenemos y somos. 11. Siente tus propios sentimientos, asume la responsabilidad de tu yo emocional. Los sentimientos son una parte m ás de nuestro ser, pero no podemos ignorar, porque nos pueden poner en aprietos. La parte emocional de nosotros es la que nos hace re ír o llorar, nos hacen sentir alegr ía o tristeza. Nuestros sentimientos son indicadores de nuestro presente. Negar nuestros sentimientos nos pueden provocar dolores de cabeza, de estomago, de cuerpo, etc. Asume la responsabilidad de tus sentimientos, manifiesta de forma adecuada lo que piensas y sientes a las dem ás personas. Manifiesta principalmente la ira, los sentimientos de enojo son parte de la vida, por eso la sentimos, pero no podemos dejar que ella maneje nuestras conductas, pensamientos o sentimientos, nosotros debemos de tomar en nuestras manos el control de la ira. Rompe los siguientes mitos: la gente buena no siente ira, nos vengamos de los dem ás si estamos enojados, tenemos que pegar si estoy enojado, si alguien se enoja contigo es de que no te ama”. Hay que tener en cuenta que nos culpamos a nosotros mismos y convertimos la ira en depresi ón, y al sentirnos culpables le pedimos perd ón a Dios por ser horribles. Los sentimientos no desaparecen si los ignoramos, crecen y nos devorar án. Ten en cuenta que tienes el derecho de enojarte pero con responsabilidad sin lastimar a otros. Date permiso para sentirte enojado. No justifiques ni racionalices la ira. Identifica los pensamientos y sentimientos que acompañan a la ira. Decide como quieres actuar ante la ira, controlala. Habla con alguien.

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12. Sí , tú puedes pensar . Recuerda siempre que tu puedes pensar y sentir. Tienes en tus manos una gama de posibilidades y alternativas, depende de t í utilizarlas o no. Puedes tomar decisiones, puedes decir lo que quieres y necesitas, esas decisiones aumentar án nuestra autoestima, as í sean buenas o malas decisiones. Podemos ver la causa de nuestros problemas y analizar un sin fin de alternativas para solucionarlo. Tenemos la oportunidad de equivocarnos y no juzgarnos. Nuestros pensamientos son la clave para nuestros sentimientos. No tenemos que reprimirnos. Trata de poner tu mente en paz. P ídele a Dios que te ayude a pensar. Alimenta tu mente con cosas positivas. Toma decisiones. 13. Fija tus propias metas . Las metas generan inter és y entusiasmo en la vida. Se te sugiere escribir tus metas y ponerle fechas y recursos para conseguirlas. Trata de hacer de todo una meta. Si tenemos un problema que la soluci ón sea la meta. Omitamos el “deber ía ser..”, NO te limites lucha por aquello que necesites. Entrega a Dios tus metas y haz lo que te corresponde d ía con día. 14. Mejora tu comunicaci ón. Como codependiente, nuestra comunicación destila sentimientos reprimidos, pensamientos reprimidos, baja autoestima y verg üenza. Hay que tener en cuenta que las palabras que decimos refleja lo que somos, lo que pensamos, juzgamos, sentimos, valoramos, amamos, odiamos, tememos, seseamos, esperamos, creemos y con qu é nos comprometemos. Hay que empezar por saber lo que vamos a decir y no dudar de ello. Expresemos nuestros sentimientos abierta, honesta, adecuada y responsablemente. Permitamos que los dem ás hagan lo mismo. Yo siento, me siento... por ahora..., Expresa tus necesidades y deseos: Esto es lo que necesito o espero de tí. No aconsejes a nadie, procura escuchar y no entrometerte en donde no te llamen, y si lo haces, toma en cuenta que la persona es la que debe tomar decisiones y solucionar sus propios problemas. Que nuestras palabras reflejen una alta autoestima. Seamos honestos, seamos directos, seamos abiertos, seamos gentiles y amables, seamos firmes cuando la situaci ón lo amerite. Y sobre todo seamos quienes somos y digamos lo que sentimos y pensamos.

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Taller Codependencia 2011 Ultimo

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