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RESUMEN
PRIMERA PARTE: “Esos” padres Algunas de las familias se caracterizan por la existencia de unos padres que producen ciertos daños sobre sus hijos de forma grave. Al mismo tiempo, en casi todas las familias, durante algún período más o menos largo, se producen conflictos en los que los padres hacen algún tipo de daño a los hijos. En ambos casos estas experiencias de los hijos que vienen de los padres quedan como una memoria de la infancia o de la adolescencia que en la edad adulta puede generar dificultades a la persona. Las circunstancias que pueden considerarse graves son aquellas en las que los padres abusan físicamente de los hijos, a través de la violencia o sexualmente, o aquellas en las que la conducta de los padres da lugar a un entorno desorganizado en el que es difícil el crecimiento de los hijos, como pueden ser los casos de alcoholismo o drogadicción o las carencias graves a nivel socioeconómico. En todos estos casos se pone en juego la responsabilidad de los padres sobre el crecimiento de sus hijos, produciéndose una falta en el desarrollo de estas funciones que ocasiona un daño afectivo a los hijos. Lo que los adultos que han vivido estas situaciones sienten como más grave es la falta de responsabilidad de sus padres sobre ellos cuando eran niños. Lo primero que se puede analizar es la expectativa que se tiene sobre los padres. En principio el niño cuando nace y en sus primeros años no es capaz de juzgar a sus padres, aunque comienza a hacerlo en la adolescencia. Lo que también existe es el proceso por el que el adolescente y más tarde el adulto juzga a sus padres y en algún momento tiende a culparles de aquellas cuestiones vitales que él mismo tiene que asumir como adulto. Por lo tanto, hay un proceso de emancipación emocional en el que los hijos adolescentes o adultos revisan aquellas partes de su infancia en la que la presencia de los padres no fue idílica. Esto revela que tanto en la expectativa de los padres al comienzo de su paternidad, como en la memoria que los hijos adultos tienen de ellos, hay una expectativa común de perfección o de ausencia de conflictos. Esta expectativa se cumple en gran medida, ya que la relación de los padres con los hijos, sobre
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todo en los primeros años está definida por un amor incondicional, lo cual no implica que no exista otra faceta de esta relación de tipo complejo en la que los padres ejercen cierta violencia sobre los hijos. Los casos en los que los padres ocasionan daños graves a sus hijos son la expresión de este aspecto violento presente probablemente en la mayoría de las relaciones entre padres e hijos. Esta violencia puede surgir de la profundidad de las cuestiones relacionadas con la vida que están presentes en la relación de los padres con los hijos, fundamentalmente en el hecho de hacerse cargo de manera total de la vida de una persona, desde su nacimiento hasta que llega a ser un adulto. El análisis se hace fundamentalmente desde la posición del adulto que se enfrenta a su memoria de estas vivencias con la intención de resolver las dificultades que le provocan en su vida presente. Una de las situaciones que se plantea en primer lugar es la de los padres que impiden al hijo el desarrollo de su independencia. Esta situación revela la dificultad de los padres para confiar en las capacidades del hijo para afrontar los cambios en su vida. En este caso no se trata de un maltrato físico, sino más bien psíquico. Esta puede ser la forma más general de dificultar el desarrollo de los hijos y al mismo tiempo ser la base de la violencia de los padres contra los hijos: la dificultad para separar los espacios vitales de unos y de otros sin dejar de conservar la posición o el lugar que les corresponde a cada uno de ellos. Por lo tanto, la violencia en la familia puede ser la expresión de un deseo de los padres de impedir el crecimiento de los hijos, de anular su impulso hacia la independencia y el crecimiento. A partir de esto, se produce una justificación de los padres que consiste en que su intención no es mala, en que no es verdadero su deseo de impedir el crecimiento de los hijos, o de que la existencia de ese deseo o de esa conducta no es con lo que ellos se identifican, sino con el amor hacia los hijos. Para el hijo esta justificación no es válida, o no ayuda a perdonar o a resolver los conflictos. Cuando las vivencias de agresión son graves, es probable que ni siquiera se ofrezca esta justificación, pero sí se suele dar cuando los daños de los que se trata no se consideran fuera de la norma o desproporcionados. Por lo tanto, a partir de una incapacidad para apreciar el espacio vital del hijo como propio surge la violencia y más tarde se ofrecen justificaciones basadas en la intencionalidad de 2
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esa violencia. Lo que se suele decir es que esa violencia tiene un objetivo educativo, una intención “buena”. Esto provoca una contradicción todavía mayor en el hijo, ya que puede ser más difícil de entender la violencia basada en el amor que la violencia basada en el odio. El hijo se siente odiado cuando el padre o la madre son violentos o no le cuidan adecuadamente, y difícilmente puede reconocer el amor de los padres. El adulto que se enfrenta a estas cuestiones de su infancia y adolescencia, o el niño y el adolescente que las viven en su presente, tienen una dificultad principal, que es no comprender la conducta de sus padres hacia ellos, lo cual puede ser lógico si se tiene en cuenta que el niño no puede comprender cómo un adulto se relaciona con aquello que pertenece a la infancia con el objeto de cuidarlo y protegerlo, de manera que pueda ocurrir que en el intento de conseguir este objetivo se haga presente algún tipo de violencia, o se dañe aquello que se trata de proteger. Esta incapacidad para comprender a la otra persona cuando ésta se trata de un padre o una madre puede ser algo natural, pero no deja por ello de ser conflictivo. En esta primera parte se puede concluir, que los padres ejercen en muchos casos algún tipo de fuerza sobre sus hijos que ellos pueden sentir como un daño y que más tarde da lugar a los juicios, las justificaciones, y que puede finalmente llevar al perdón y la aceptación de los padres como personas que cometen fallos. SEGUNDA PARTE: Reivindique su vida Una vez que la persona ha superado la infancia y se encuentra en el final de la adolescencia, puede ser el momento de afrontar las cuestiones afectivas relacionadas con los padres que suponen un problema para los hijos. Estos conflictos afectivos reúnen una serie de características relacionadas con el desarrollo de la personalidad, tanto de los hijos como de los padres. En este conflicto puede surgir la evitación y la separación, lo cual conlleva que el hijo obtiene un cierto grado de independencia material pero no llega a ser independiente afectivamente. Esto produce un alejamiento de los padres o el establecimiento de una relación fría y sin contenido durante la vida adulta. Por otro lado, el conflicto de la autoridad puede ser afrontado, mediante la conversación que permite expresar los 3
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desacuerdos y el malestar, lo cual es el principio de un proceso que lleva a la persona a obtener su autoridad afectiva y efectiva sobre su propia vida, permitiéndole continuar teniendo una relación significativa con sus pad res durante el resto de su vida. En los casos en los que los conflictos que ha habido durante la infancia y la adolescencia han sido graves, es más difícil esta resolución, ya que el hijo se ve obligado a aceptar y posteriormente a perdonar actos de los padres que pueden ser resultar moralmente inaceptables, lo cual supone una dificultad añadida. Para la persona que comienza a ser adulta, la definición de los principios morales se basa en la revisión de su propia infancia y adolescencia para elegir qué tipo de comportamiento de los demás hacia él no considera aceptables y viceversa. Por esto, cuando los padres han ejercido la violencia de forma grave, u otras formas de maltrato, los hijos no llegan en la mayoría de los casos a lograr ese equilibrio moral, lo que les lleva a no poder organizar afectivamente su vida de forma equilibrada. Para estos casos, suele ser necesario la intervención de profesionales que ayudan en este proceso de definición personal, pudiendo en algunos casos llegar a resolver, al menos de forma parcial, las cuestiones relacionadas con los padres. Por otro lado, en la resolución de esta crisis que lleva a los hijos a la vida adulta hay que tener en cuenta el contexto y la realidad social en que se producen y los efectos que tienen sobre la vida cotidiana. Las condiciones de vida de la familia pueden ser en muchos casos mejores que las que el hijo por sí mismo puede lograr en unos primeros momentos, por lo que el hijo puede optar por mantenerse bajo la autoridad y la forma de vida de los padres, reduciendo su espacio personal al mínimo, lo que limita sus posibilidades de desarrollarse personal y socialmente. La conversación de padres e hijos en el momento de cambio que lleva al hijo a la vida adulta no es siempre fluida y clara, sino que más bien suele estar compuesta de sentimientos profundos y muchas veces difíciles de expresar e incluso de conocer. Son estos sentimientos de alguna forma enterrados los que se trata de conocer y de expresar de forma inteligente mediante la conversación. Hacer inteligibles estos sentimientos da paso a un pensamiento adulto y ordenado que es necesario para el desarrollo completo de la persona. 4
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La conservación en esta relación adulta de lo que formó parte de los años de la infancia y la adolescencia es una base importante para la construcción de las vidas personales de los hijos y de sus propias familias futuras. Todos estos procesos hacen necesario que entre los hijos y los padres no predominen los sentimientos más negativos, lo cual no es sencillo en todos los casos. Se puede considerar que el odio entre padres e hijos puede tener sentido cuando cabe dentro de un contexto afectivo sano y natural, pero no cuando se convierte en el eje de la vida familiar. Muchas de las conductas sociales irresponsables o directamente dañinas que ocurren en la sociedad se basan en las situaciones de enfrentamiento que pueden existir en las familias. También los conflictos y la falta de entendimiento en la sociedad influyen en las familias, haciendo más presente la incomprensión y la pelea. En conclusión, los hijos son una parte activa en el desarrollo evolutivo de la vida afectiva y familiar, los cuales en el momento de acceso a la vida adulta se deben enfrentar a todos aquellos conflictos existentes entre ellos y sus padres con el objetivo de dejarlos resueltos antes de establecer nuevas relaciones afectivas y familiares por sí mismos. Igualmente, las relaciones de la persona con el mundo en el que vive están muy marcadas por la forma en que haya sabido resolver los conflictos relacionados con el crecimiento en su propia familia. Finalmente, las familias viven en un momento determinado una separación necesaria entre padres e hijos. Inevitablemente esta separación conlleva un cambio en el mundo afectivo de los miembros de la familia, lo cual no quiere decir que se viva con sufrimiento, sino que en el caso de que el pasado haya quedado definido y de alguna forma cerrado, se vive con la alegría de haber sido capaces de crecer y de haber llegado a constituir nuevas posibilidades de vida y de futuro. Para el caso de las personas que no hayan dispuesto en sus familias de este contexto afectivo que favorece el crecimiento, la vida adulta se vive con más dificultad y menos satisfacción, aunque siempre la persona es capaz de elegir y puede tratar de compensar de otras formas las carencias que en otro momento no pudo suplir. Lo que trata de reflejarse en este libro es que frente a las situaciones de conflicto se puede ejercer la libertad de cada uno para afrontarlas de forma constructiva y permitir su resolución.
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2. Analiza cinco frases del libro que te hayan impactado.
“ Nuestros padres siembran en nosotros semillas mentales y emocionales, y esas semillas crecen con nosotros. En algunas familias, esas semillas son de amor, respeto e independencia. Pero en muchas otras lo que siembra son semillas de miedo, de obligación o de culpa.” Con esta frase uno toma conciencia realmente de cuáles son las semillas que nuestros padres han sembrado en nosotros y a veces puede ser muy decepcionante darse cuenta que son semillas de resentimiento, de dolor y falta de c omprensión. “La negación es la tapa de nuestra olla de presión emocional: cuanto más tiempo la dejamos puesta, más presión juntamos…” La negación es considerada la más perjudicial de las defensas psicológicas, se vale de una realidad ficticia para restar importancia al impacto de ciertas experiencias dolorosas o incluso para negarlas. Hasta puede hacer que olvidemos temporalmente las cosas que nos hicieron nuestros padres, pero llega un momento en que la presión puede explotar y cuando esto sucede, estamos frente a una crisis emocional, donde tenemos que enfrentar las verdades que tan desesperadamente hemos estado tratando de evitar. “Los niños absorben los mensajes, tanto verbales como no verbales, de la misma manera que las esponjas absorben los líquidos: en forma indiscriminada. Escuchan a sus padres, los observan e imitan su comportamiento…” Como los niños tienen pocos marcos de referencia fuera de la familia, las cosas que los niños aprenden en casa, tanto sobre sí mismos como sobre los demás, se convierten en verdades universales que se les graban profundamente. Es importante prestar mucha atención a las cosas que podemos transmitirles a nuestros hijos siendo padres. “No hay mejor receta que el fracaso. Los niños que se ven atrapados en inversiones de roles que los confunden, nunca están a altura de las expectativas depositadas en ellos…”
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Es imposible pensar que un niño asuma el papel de un adulto, porque no es adulto. Es una actitud cruel ignorar sus propias necesidades y derechos como niño, los padres no tienen derecho de robarles la niñez a los niños, pero sucede y es muy triste saberlo, porque estos niños van creciendo sin ningún aporte que nutriera su vida emocional, entonces se limitan a desconectar sus emociones. “Los padres que centran sus energías en su propia supervivencia emocional y física envían a sus hijos un mensaje muy poderoso:”Tus sentimientos no son importantes. El único que cuenta soy yo…” Los niños que han sido privados del tiempo, la atención, cariño y cuidados adecuados, se sienten invisibles, no sienten que tengan un valor para sus padres. Estos padres nunca debieron tener hijos, ya que solo se quieren a sí mismos, no valoran ni dan importancia a sus hijos, y los dañan emocionalmente y para toda la vida. 3. ¿Cuál la relación de la lectura con tu experiencia personal?
Desde mi experiencia personal la lectura toca muchas situaciones y momentos vividos con mi propia familia, pero principalmente esta lectura me ayuda a la reflexión, al tratar de reconstruir la verdad de mi pasado, pero particularmente cuando esa verdad da una mala imagen de mi madre, la cual insiste en que “las cosas no fueron tan malas”, o “no sucedieron así” o incluso en que “no sucedieron”, estas afirmaciones destruyen los intentos de reconstruir mi historia personal, porque los recuerdos vuelven a mi mente tan reales, que lo único que logran es sentir un gran rencor y resentimiento contra mi madre lo cual no me permite ser completamente feliz. Este libro me ha ayudado a liberarme de esta pesada herencia de culpa e inseguridad en mi mismo, ya que no podía contar a nadie todo lo sucedido en mi vida cuando era una niña y hoy me hago el propósito de desengancharme psicológicamente de la influencia poderosa y destructiva de mi madre, porque fui manipulada por ella en muchas ocasiones y obligada a mentir.
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4. Aplica tres de las ideas de la autora a la terapia familiar.
Según la autora son más productivas las terapias de plazos breves, que se concentran en cambiar las pautas de comportamiento destructivas.
No basta tratar los síntomas, sino que es necesario tratar las fuentes o el origen de esos síntomas.
Es muy importante confiar en uno mismo, y tener el control sobre las relaciones pasadas y actuales, las cuales permitirán que uno disfrute de su propia vida.
5. Referencias.
- Forward Susan con Buck Craig, Padres que Odian, Ediciones Grijalbo S.A. , México D.F., 1991
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