Livro_ Somos Mais Interessantes

Arly Cravo

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Somos mais interessantes do que imaginamos

SOMOS MAI S I NTE R E SSA NTE S DO QUE I MAGI NAMOS

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SOMOS MAI S I NTE R E SSA NTE S DO QUE I MAGI NAMO S

Uma forma mais digna e saudável de olharmos as relações.

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O índice obedece a data de criação dos textos. Os títulos são meras referências aos assuntos tratados ou aludidos no conteúdo de cada texto.

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ÍNDICE

Pela ordem da data de criação 15/05/2012 - PERCEPÇÃO DA AMIZADE 16/05/2012 - AMOR 17/05/2012 - PODER E LIBERDADE 18/05/2012 - AUTOESTIMA 19/05/2012 - IRONIA E SARCASMO 20/05/2012 - REATIVIDADE E AUTENTICIDADE 21/05/2012 - PODER TÓXICO DO PODER 23/05/2012 - SENTIMENTO 24/05/2012 - CIRCUNSTÂNCIAS E AMOR 28/05/2012 - SOLIDÃO E SOLITUDE 29/05/2012 - PAIXÃO E AMOR 1 29/05/2012 - PAIXÃO E AMOR 2 30/05/2012 - ABANDONO 31/05/2012 - MENSAGEM E MENSAGEIRO 01/06/2012 - INSEGURANÇA 03/06/2012 - FALA E CANTO 04/06/2012 - RECOMEÇO 05/06/2012 - ALIENAÇÃO 06/06/2012 - JULGAMENTO 07/06/2012 - REPRESSÃO 08/06/2012 - DIGNIDADE NO AMOR 09/06/2012 - SENTIMENTO IMPOSTO 10/06/2012 - DIZER NÃO 11/06/2012 - INVEJA 12/06/2012 - DIA DOS NAMORADOS 13/06/2012 - PODER E AUTOESTIMA 14/06/2012 - VAZAMENTO DE ENERGIA 15/06/2012 - INTELIGÊNCIA EMOCIONAL 16/06/2012 - GENEROSIDADE 17/06/2012 - O CANTO DA FALA 18/06/2012 - DESEJO E SENTIMENTO 19/06/2012 - CARÊNCIA E AUTOESTIMA 20/06/2012 - ANSIEDADE E REALIZAÇÃO 21/06/2012 - ARREPENDIMENTO 23/06/2012 - ATUALIZAÇÃO DO SISTEMA AMOROSO 24/06/2012 - VOCAÇÃO 25/06/2012 - RAIVA, O QUE FAZER COM ELA? 26/06/2012 - A REATIVIDADE E O JEITO 27/06/2012 - ETIQUETA E GENEROSIDADE 28/06/2012 - FOCO NO AFETO!

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Arly Cravo 30/06/2012 - ORGULHO, VAIDADE E ARROGÂNCIA 01/07/2012 - PESSOAS PROBLEMÁTICAS 02/07/2012 - MATURIDADE E ENVELHECIMENTO 03/07/2012 - A MÚSICA E SEU USO 05/07/2012 06/07/2012 - PACIÊNCIA COMPETIÇÃO E EXCELÊNCIA 07/07/2012 - BOA APARÊNCIA SOCIAL 08/07/2012 - AFIRMAÇÕES PARA O REENCONTRO 09/07/2012 - CONVÍVIO 10/07/2012 - CRIANDO O FUTURO 11/07/2012 - GRATIDÃO 12/07/2012 - LIBERDADE DE CRIAÇÃO 13/07/2012 - QUEM É VOCÊ 15/07/2012 - A CONDIÇÃO HUMANA 16/07/2012 - MEDO E FRAGILIDADE 17/07/2012 - AFINIDADE E CONFLITO 18/07/2012 TORNAR-SE INTERESSANTE 19/07/2012 -- DESPOTISMO E GENEROSIDADE 20/07/2012 - PAVOR DE CRÍTICA 21/07/2012 - O PRAZER COMO REFERÊNCIA 22/07/2012 - SANIDADE PARA AMAR 23/07/2012 - ESTABILIDADE É MORTE 24/07/2012 - CONSCIÊNCIA, SENTIMENTO E CONTÁGIO 25/07/2012 - PEDIR CARINHO 26/07/2012 - O MEDO E O BOM HUMOR 27/07/2012 - COMO OS OUTROS TE VÊEM 28/07/2012 - RELAÇÕES DIGNAS 29/07/2012 - PAZ DE ESPÍRITO 30/07/2012 OBRIGAÇÃO DE CORAÇÃO? 31/07/2012 -- POR PERSISTÊNCIA OUOU TEIMOSIA? 01/08/2012 - GENEROSIDADE DESINTERESSADA 02/08/2012 - PROMISCUIDADE? 03/08/2012 - PROMISCUIDADE? (2) 04/08/2012 - EMPATIA E PSICOPATIA 05/08/2012 - DIZER NÃO 06/08/2012 - ASSERTIVIDADE E SAÚDE 07/08/2012 - LIBERTE-SE E DEIXE O OUTRO LIVRE 08/08/2012 - TENSÃO NUBLA A PERCEPÇÃO 09/08/2012 - SUTILIZAÇÃO EMOCIONAL 10/08/2012 - PERDER-SE PARA ENCONTRAR-SE 11/08/2012 - SEQUESTRO EMOCIONAL 12/08/2012 - PRESENÇA AUSENTE 13/08/2012 - REJEIÇÃO E SAUDADE

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Somos mais interessantes do que imaginamos 14/08/2012 - TODOS RESPONSÁVEIS POR TODOS 15/08/2012 - MUDANÇA DE CONSCIÊNCIA 16/08/2012 - SENSAÇÃO DE INCOMPETÊNCIA 17/08/2012 - COMPETIÇÃO E BAIXA AUTOESTIMA 18/08/2012 É TEMPO, É UM PROCESSO 19/08/2012 - NÃO PERCEBER AFINIDADES 20/08/2012 - VAZAMENTO DE ENERGIA 21/08/2012 - RESPEITO AO CRIATIVO 22/08/2012 - O MESTRE É O EXEMPLO 23/08/2012 - OUVIDO AMIGO 24/08/2012 - RECADO INVOLUNTÁRIO 25/08/2012 - RELAÇÃO DIGNA 27/08/2012 - AFINAÇÃO RELACIONAL 28/08/2012 - DESPOTISMO E TERRORISMO 29/08/2012 - COLONIZAÇÃO E LIBERTAÇÃO 30/08/2012 - BOM HUMOR SE CONQUISTA 31/08/2012 EXCELÊNCIAE OPRESSÃO 01/09/2012 -- EDUCAÇÃO 02/09/2012 - PSICOPÁTICOS DELIRANTES 03/09/2012 - RESPEITO E NÃO OPRESSÃO 04/09/2012 - EDUCAÇÃO E BOM TRATO 05/09/2012 - COACHING RELACIONAL: O QUE É? 06/09/2012 - AMOR. SEMPRE RECÍPROCO 07/09/2012 - PACIÊNCIA 08/09/2012 - DOR E PRAZER 09/09/2012 - AMOR E DESAPEGO 10/09/2012 - BELEZA PADRÃO E EXCLUSÃO 11/09/2012 - MEDITAÇÃO: FAXINA EMOCIONAL 12/09/2012 E PERFEITAS AUTOESTIMA 13/09/2012 -- INVEJA PESSOAS 14/09/2012 - OPOSIÇÃO AMISTOSA 15/09/2012 - IGNORÂNCIA DE SI PRÓPRIO 16/09/2012 - DISTÂNCIA SAUDÁVEL 17/09/2012 - CRIATIVIDADE E RENTABILIDADE 18/09/2012 - OUVIR E FILTRAR 19/09/2012 - CRENÇAS 20/09/2012 - ACOLHIMENTO E CONSCIÊNCIA 21/09/2012 - PLANTAR SEMENTES 22/09/2012 - VINGANÇA E PERCEPÇÃO 23/09/2012 - FALSO MAU HUMOR 25/09/2012 - CONSUMISMO 26/09/2012 - DEUS E IGREJAS 27/09/2012 - AMOR REQUER TREINO

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Arly Cravo 28/09/2012 - PRESENÇA NO PRESENTE 29/09/2012 - CALMANTE NATURAL DE GRAÇA 30/09/2012 - AMOR E RECIPROCIDADE 01/10/2012 - AFINIDADE E SAÚDE 02/10/2012 COM PERCEPÇÃO 03/10/2012 - PRESENTEAR ILUSÃO E VOCAÇÃO 04/10/2012 - VIVER OS AMORES CURA 05/10/2012 - AGRADAR A TODOS 06/10/2012 - O OLHAR DIZ TUDO 07/10/2012 - VOCÊ É MAIS AMPLO DO QUE IMAGINA 08/10/2012 - INVEJA 09/10/2012 - PSICOPATAS E PSICOPÁTICOS 10/10/2012 - O FACILITADOR PRECISA FACILITAR 11/10/2012 - RAIVA E PERCEPÇÃO 12/10/2012 - DEUS, VOCÊ E EU 13/10/2012 - RESPEITO À OPÇÃO ALHEIA 14/10/2012 E PERCEPÇÃO 15/10/2012 -- RESPIRAÇÃO CIÚME 16/10/2012 - O SONHO DELA COM O MENTOR 17/10/2012 - VAMPIRO E VAMPIRIZADO 18/10/2012 - VAZAMENTO DE ENERGIA 19/10/2012 - A SUPERIORIDADE É EQUIVOCADA 20/10/2012 – “EMPATIZOL” 21/10/2012 - O BERÇO DA REATIVIDADE 22/10/2012 - CONVITE OU INTIMAÇÃO? 23/10/2012 - OFENSA, PERCEPÇÃO E RESPOSTA 24/10/2012 - ECOEQUILÍBRIO INTERIOR 25/10/2012 - AMOR E PADRÃO SOCIAL 26/10/2012 27/10/2012 -– BACKUP O GÊNIO AFETIVO CARTESIANO E A FALA 28/10/2012 - AFINIDADE E DISTÂNCIA 29/10/2012 - APELO AO AMOR ENTRE NÓS 30/10/2012 - TER AMIGO E SER AMIGO 31/10/2012 - DESQUALIFICAÇÃO E AUTOESTIMA 01/11/2012 - O AMOR ESTÁ PERTO 02/11/2012 - O ACONTECER 03/11/2012 - SABEDORIA E POESIA 04/11/2012 - INTUIÇÃO E COMUNICAÇÃO 04/11/2012 - RELAÇÃO SAUDÁVEL 05/11/2012 - INDIVÍDUO E COLETIVIDADE 07/11/2012 - AMOR E PAIXÃO 07/11/2012 - ORAÇÃO DA AUTOESTIMA 09/11/2012 - ESPREGUIÇAR E BOCEJAR

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Somos mais interessantes do que imaginamos 10/11/2012 - VIVER TEM QUE SER DE GRAÇA 11/11/2012 - AMOR E APEGO 11/11/2012 - INVASÃO 13/11/2012 - DIVERSIDADE E APRENDIZADO 14/11/2012 E PERCEPÇÃO 15/11/2012 - SILÊNCIO BENEFÍCIOS DO AMOR 16/11/2012 - O ENCANTAMENTO E A MULHER 17/11/2012 - MEDITAR NOS ATUALIZA 18/11/2012 - SAÚDE RELACIONAL 19/11/2012 - INVEJA E DISCRIÇÃO 20/11/2012 - AJUDA E MANIPULAÇÃO 21/11/2012 - AMOR E MATURIDADE EMOCIONAL 22/11/2012 - AUTOESTIMA E MEDITAÇÃO 22/11/2012 - RECIPROCIDADE AMOROSA 24/11/2012 - MOMENTOS DELICADOS 25/11/2012 - ERRO E CRESCIMENTO 26/11/2012 BIOLÓGICA 27/11/2012 -- EXCELÊNCIA CONSCIENTIZAÇÃO 28/11/2012 - AMOR NÃO TEM UM ÚNICO DIA 29/11/2012 - GENEROSIDADE, EXCEÇÃO E REGRA 30/11/2012 - O MIMO E O AFETO 01/12/2012 - AMOR NÃO DECLARADO 02/12/2012 - REATIVIDADE E TRUCULÊNCIA 02/12/2012 - O SEGREDO DO AMOR 04/12/2012 - POLÍTICA E ESPAÇO PESSOAL 05/12/2012 - AFINIDADE E CRESCIMENTO 06/12/2012 - FAMÍLIA SAUDÁVEL 07/12/2012 - ANSIEDADE É AUSÊNCIA 08/12/2012 PASSIONAL PERCEPTIVA 09/12/2012 -- DOAÇÃO MAMÃE, DEIXE A SUAEFILHA EM PAZ 09/12/2012 - DESABAFO COM... OU EM... ? 11/12/2012 - NATAL EM PAZ 11/12/2012 - AMOR E FRAGILIDADE 13/12/2012 - CONVÍVIO E DISTÂNCIA 13/12/2012 - AMOR E PODER 15/12/2012 - COMUNICAÇÃO E EDUCAÇÃO 16/12/2012 - CULPA IMPOSTA 17/12/2012 - AMOR E CONTROLE

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APRESENTAÇÃO Caro leitor, Este livro é uma coletânea de artigos diários criados por mim e publicados em mídias sociais com a ideia central de pontuar meus aprendizados com meus clientes de coaching relacional, com meus estudos e experiências pessoais. O retorno significativo por parte do público em relação aos benefícios causados em suas vidas a partir da leitura desses artigos e mais as solicitações de que eu os publicasse, motivaram a elaboração desta coletânea. A cada atendimento, a cada estudo e a cada experiência pessoal venho percebendo quecolaboracionista. a nossa excelência como espécie animal é a relacionalidade Entrevistas com alguns biólogos e principalmente a leitura do livro “De Gaia Ao Cosmos” da Dra. Elizabeth Sathouris, Phd em biologia da evolução, me deram a referência biológica suficiente para esta conclusão. Estudos e longas conversas com o meu, já falecido, mestre de comportamento humano e amigo, Dr. José Ângelo Gaiarsa, me deram também uma visão interessante no mesmo sentido. Desde os meus dezesseis anos, o estudo e a prática da espiritualidade em diversas modalidades, sendo a mais importante a prática da meditação, também me conduziram ao mesmo ponto. Nós fomos feitos colaboracionistas. Na excelência “funcionamos” assim. Por isso a frase que o leitor verá repetida inúmeras vezes nas próximas páginas é um convite e apelo: “Foco no afeto!” Porque, na excelência, somos colaboracionistas, cooperativistas, generosos, afetuosos, romântica e universalmente amorosos. Arly Cravo

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INTRODUÇÃO A humanidade é uma relação composta de “indivíduos” e “não indivíduos” que se relacionam. As duas colocações são verdadeiras, porém o foco de cada uma delas é bem diferente. Lembrando a nossa natureza: No formato srcinal, biologicamente a humanidade é uma espécie nômade, anda aos bandos de vinte a quarenta pessoas, colhe os alimentos na natureza, os pares (casais) não são necessariamente fixos, os filhos são de todos e todos têm responsabilidade em relação a todos. A evolução tecnológica que realizamos ao longo da história foi praticamente toda baseada no medo. A inteligência operacional cresceu. A inteligência emocional ficou próxima do zero. O medo dos predadores naturais e mesmo o medo da natureza nos fez esquecer do básico: somos uma relação que, para dar certo, precisa ser colaboracionista COMO UM TODO. Todos a favor de todos. No estado saudável, biologicamente funcionamos assim. Não necessariamente nessa ordem, mas desde as srcens até agora nos tornamos: - CAÇADORES. Desnecessário, o homem não é uma espécie carnívora, é herbívora. Com a pouca inteligência de que dispúnhamos na época, fomos capazes de fabricar artefatos de caça e usá-los em nossa defesa em relação aos predadores visíveis. Isso fez com que, aos poucos, fossemos praticamente nos livrando deles. Quando qualquer espécie perde parte ou todos os seus predadores, começa a aumentar em número de espécimes. Se isto não for “negociado” com a natureza, esta espécie começa a se comportar AUTOMATICAMENTE como praga biológica.

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Em estado de praga biológica a natureza dota cada espécime dos seguintes impulsos: autodestruição, destruição dos semelhantes e destruição do meio ambiente. É a natureza FAZENDO com que os espécimes sejam reduzidos ao número que ela considera saudável para aquela espécie, naquela região em que vivem. Isso trouxe um custo: a saúde passou a “pagar” um preço mais alto e isto não foi negociado com a (nossa) natureza. - GUERREIROS. Também resultado da pouca inteligência de que dispúnhamos à época, irrefletidamente a esse impulsoao básico da natureza queatendemos assim nos induz à redução de espécimes número que ela considera saudável. É a nossa perversão máxima. Já dotados do impulso de destruição predadora em relação aos nossos predadores e, dado a configuração de praga biológica em que já estávamos, passamos a utilizar os instrumentos de caça para a guerra, ou seja, passamos a predar seres da nossa própria espécie. “Burrice” diria qualquer um hoje em dia com algum bom senso, e estaria certo. A inevitável pouca capacidade de percepção, limitação intelectual e pouca inteligência de que dispúnhamos na época não poderia produzir outro resultado. Estávamos nascendo como espécie, era natural e aceitável que tenha sido dessa forma. O custo disto foi uma desastrosa aberração. A natureza é bem flexível, temos um certo livre-arbítrio, mas não tínhamos sido capazes de perceber o quanto estávamos contrariando a nossa saúde ao abusarmos dessa flexibilidade. A guerra foi mais uma pressão da natureza para diminuir a quantidade de espécimes humanos em crescimento desorganizado (não orgânico).

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Não fomos capazes de perceber o “recado” da natureza e gradativamente fomos agravando o estado de praga biológica em que vivíamos. - SEDENTÁRIOS. Já em estado de praga biológica devido à caça e a guerra, descobrimos que podíamos plantar ao invés de ficar correndo atrás dos alimentos. Isso trouxe um custo que também não foi negociado saudavelmente com a (nossa) natureza. O homem foi a primeira espécie a produzir lixo, ou seja, dejetos e restos mal distribuídos, concentrados de forma a favorecer que outras espécies também se comportassem como praga biológica. Uma praga gerando OUTRAS. Por exemplo, a concentração de ratos, baratas, vermes, bactérias, etc. Completou-se assim a configuração do comportamento biológico humano que prevalece até hoje: caçadores, guerreiros e sedentários em pleno estado de praga biológica. Foi neste estado comportamental que nasceu o casamento. Os habitantes das primeiras aldeias tinham um problema: a ideia era que todos plantassem e todos comessem o que todos plantavam. Mas, em estado de praga biológica, atendendo ao impulso de guerra, alguns mais “espertos” começaram a se apoderar das hortas e pomares que outros plantavam, principalmente quando os cultivadores e cuidadores morriam. Os filhos destes perdiam o direito ao desfrute daquilo que seus pais (ainda não no formato de casal casado) plantaram e passavam a dependentes/escravos dos aproveitadores. Uma tentativa de solução para esse problema foi instituir a união oficial do casal. União essa dotada de direitos de propriedade sobre o que se produzia e cujo direito de propriedade era automaticamente passado aos herdeiros.

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Ao invés de banir o pensamento predador, usamos a linguagem DO PREDADOR ao criarmos a propriedade particular. Uma forma de guerra. É claro e óbvio que, naquele estado de praga biológica, não poderia ter sido diferente. O casamento nasceu daí e não nasceu pelo amor. De lá para cá, nem toda a humanidade evoluiu desta forma. Certamente deve ter existido lugares em que as pessoas conseguiram sair desse estado de praga biológica através de uma reorganização em que se respeitasse a natureza da nossa espécie, onde a evolução humana fosse mais perceptiva, saudável, generosa, afetuosa e até amorosa. Porém, a exemplo da comunidade de Pitágoras, devem ter sido devastadas por pessoas ainda em estado de praga biológica. A maior parte do planeta é habitada por humanos ainda em estado de praga biológica. Pessoas que se destroem, destroem seus semelhantes, destroem o meio ambiente, porque ainda não conseguiram perceber que é possível “negociar” saudavelmente com a natureza. Não foram capazes de considerar a fundo a própria configuração biológica. Não perceberam até agora que cada ação que ultrapasse as limitações biológicas traz um custo que SERÁ pago com a saúde. A natureza detecta quando aumentamos desorganizadamente em número de espécimes. Entende isso como perigo e dispara em cada um de nós o impulso de auto e mútua destruição para reduzir a quantidade de espécimes ao número que ela, natureza, entende como saudável. Se nos distribuirmos de forma organizada (orgânica), segundo os critérios da natureza, não precisaremos nos preocupar com o número de espécimes. O problema não está na quantidade de espécimes (este é um pensamento curto), está na qualidade da organização.

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A par disso tudo, alguns seres humanos conseguiram gerar em si mesmos uma evolução que entendo seja a nossa sequência operacional evolutiva natural: colaboracionismo>cooperativismo>generosidade>afeto>amor>amor incondicional. Precisamos urgentemente reconfigurar nossos sistemas relacionais de forma a torná-los mais naturalmente saudáveis. Éticas que não considerem e que não levem em conta a nossa natureza relacional, não passam de regras comportamentais coletivas que nos colocam em rota de colisão uns com os outros. Obviamente se trata de voltarmos ao estado mais ID-otadeque predominavanão na era das cavernas. Apesar de tudo, o estado guerra nos trouxe muita evolução científica e tecnológica e, agora, com uma nova consciência, podemos utilizar esses mesmos conhecimentos e habilidades para darmos um saudável upgrade na nossa forma de coexistir em direção a uma interação essencialmente colaboracionista e generosa. É questão de percepção e de consciência. À luz da nossa configuração saudavelmente natural, precisamos revisar o relacionamento amoroso, o profissional, o relacionamento com os alimentos, com a saúde, com os amigos, com os conhecidos, com os vizinhos, com os parentes, com todos e com tudo, a começar por reconfigurarmos o nosso relacionamento com nós mesmos.

O principal e mais lesivo resultado dessas distorções é a ruína da nossa ecologia interior. Não é à toa que praticamente já nascemos com a autoestima em baixa. É exatamente por isso que proponho trabalharmos e treinarmos o exercício do foco no afeto generoso.

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Diariamente, em todas as relações, usemos a criatividade, atos, atitudes, façamos propostas, pensemos diferente para irmos saindo da doença e chegarmos à saúde relacional. Só assim deixaremos de agir como praga e recuperaremos a nossa excelência, que é sermos uma relação generosa. Estudos, atendimentos, observações e reflexões me fizeram perceber que o afeto, para ser saudável, precisa ser exercido de forma digna. O que é o digno exercício do afeto? É a troca afetiva entre pessoas numa intensidade de entrega bem parecida. Não se trata de montar uma planilha e nela registrar cada ato de um lado-crédito, e cada ato do outro lado-débito, para, em seguida, verificar números umaouequiparação de afetivos. atitudes, e daí cobrar ouospagar afetose forçar atrasados criar créditos Dessa forma entraríamos no terreno da mesquinharia e possível chantagem emocional. NÃO É POR AÍ. Exercer o afeto com dignidade é interagir com alguém (ou grupo), trocando afeto na mesma proporção, em intensidades de entrega parecidas. Se você mais dá do que recebe, a sua autoestima cai. NÃO É DIGNO. Se você mais recebe do que dá, também não é saudável. Você pode, por exemplo, se sentir em dívida, ou simplesmente incomodado com a dinâmica excessiva da outra pessoa em relação a você. Também NÃO É DIGNO. Sentir e perceber, antes, o grau de afinidade existente entre a outra pessoa e você é o melhor parâmetro para iniciar uma dinâmica relacional com base na digna reciprocidade afetiva. Sempre que entra em uma relação, você pode, com atos e atitudes, propor uma dinâmica relacional saudavelmente afetuosa. Isso é natural e necessário. Você precisa mostrar como VOCÊ sente a relação e como SE sente NA relação. A outra pessoa, naturalmente, fará o mesmo. Se as intensidades de entrega forem as mesmas, o que é raro logo de cara, ótimo. Se as intensidades forem diferentes e as pessoas NA relação forem perceptivas e generosas, vão,

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cautelosamente, procurando os pontos em comum, as afinidades, para que nelas se estabeleça o "chão", a base da relação. Se esta base se tornar sólida, a segurança que cada um sentirá na relação será maior, e essa relação é candidata a ser saudável e prazerosa. O que garante esse sucesso é a qualidade do afeto trocado reciprocamente numa dinâmica sincrônica. É a percepção da reciprocidade que as pessoas envolvidas precisam ter para exercer seus afetos não se tornando excessivas: invasivas ou incômodas por um lado, ou cativas por outro. Nós nos enganamos a respeito das pessoas. As pessoas se enganam a respeito de si próprias. Pessoas enganam pessoas. Nada disso fará muita diferença se o foco das relações estiver direcionado para o digno exercício do afeto, porque assim ninguém permanecerá no equívoco.

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15/05/2012 - PERCEPÇÃO DA AMIZADE É a respiração o maior indicador do estado de tensão/relaxamento, e é ela que influencia diretamente no jeito de falar. Às vezes, independentemente do interlocutor, a pessoa fala num padrão tenso, fala rápido, com medo de ser interrompida, com medo de ser mal interpretada, COM MEDO. Neste caso, ela tem certeza de que não tem amigos, mas possíveis ameaças nas pessoas. Precisa melhorar a sua percepção. Quando tensão/relaxamento na fala variam de acordo com o interlocutor, essa pessoa está mais perceptiva, não está tão dominada pelo MEDO, mas precisa também de um trabalho no sentido de melhorar a sua percepção. Quando, independentemente a pessoae,fala tranquilamente conectada comdoointerlocutor, próprio sentimento através da empatia, mantém a conexão com a percepção por parte do interlocutor, está no modo saudável de comunicação. Neste caso está mais apta a perceber se o seu interlocutor é amigo ou não. Se não for, vai sentir o impulso de se defender a cada frase que disser. Cabe ao locutor manter o seu foco no sentimento para se expressar com clareza. A respiração estará tranquila, independente do que o interlocutor representar para si.

Uma dica: você está entre amigos quando não precisa se defender de nada. ______________________ 16/05/2012 - AMOR Sucessivas pequenas decepções vão, lenta e silenciosamente, tirando o viço de um amor maravilhoso, tornando-o vulnerável e breve.

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Sucessivas pequenas surpresas encantadoras vão, lenta e silenciosamente, aumentando o viço de um amor já maravilhoso, tornando-o sólido e duradouro. Como tudo que é vivo, o amor carece de cuidados especiais.

Ninguém ama o que não respeita e nem admira. ______________________ 17/05/2012 - PODER E LIBERDADE Visando aparentes vantagens que nada têm a ver com o afeto, muitos de nós decidimos não viver amores que se apresentam em nossas vidas. É justamente esta privação auto-imposta que representa perda maior, pois ela gera, automaticamente, um estado de asfixia existencial IMPAGÁVEL. Não raro, pessoas que fazem esta opção exigem dos outros a mesma renúncia, em atitudes que chegam a ser persecutórias, opressivas e despóticas. Como se, nas entrelinhas de suas ditas, estivesse a frase: “Como você ousa ser feliz se eu renunciei a isto para que você pudesse ser feliz?” Louco, não? Mas é fato. Não esqueçamos que “Um feliz a mais, um chato a menos” e que “Quanto mais pessoas felizes, maior o contágio da felicidade PARA TODOS”. Assim, saudavelmente digamos uns aos outros: “Sejamos felizes, porque a sua felicidade acabará chegando à minha porta, e a minha na sua”.

Censurar um amor que você sente é como diminuir a sua respiração.

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18/05/2012 - AUTOESTIMA A raiva é sempre raiva de si próprio. Pela própria pessoa ter permitido ser invadida, abusada, desqualificada, desprezada, etc. A impulsividade e o medo não administrados nublam a nossa percepção e, sem querer, vamos fazendo exceções nada saudáveis. Quando percebemos, OPS! Morremos de raiva do invasor. No fundo, sabemos que é raiva de nós mesmos por não termos percebido e por não termos colocado limite. Foi a baixa autoestima que produziu isso. Aí a raiva, além de não servir para nada, torna-se um segundo problema... desnecessário obviamente. O saudável é aprender pacificamente com os erros e acertos e treinar o aumento da percepção. A autoestima agradece.

Saber dizer não é dizer SIM para a autoestima. ______________________ 19/05/2012 - IRONIA E SARCASMO Quando alguém utiliza a ironia ou o sarcasmo para se comunicar é sinal de que JÁ ESTÁ em reatividade. Esses recursos, tão utilizados “com” e “no humor”, são tapas com luva de pelica, declarações de hostilidade, sintomas de intolerância, de inveja destrutiva, de preconceito, de falta de percepção.

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A ironia e o sarcasmo são “armas químicas” das guerras relacionais. Elas envenenam a maioria das vítimas e, lentamente, apodrecem os autores. A pessoa é irônica e sarcástica quando a pouca percepção lhe impediu o exercício da empatia. Algumas ficam ligadas 24h no MODO BÉLICO, reatividade “full time”, e no automático. São truculentas até para dar conselhos voluntários, projetando a intolerância que têm para consigo próprias nos outros, ao invés de percebê-los. Autocentrados e autorreferentes, não raro tornam-se indesejáveis e rejeitados. A bem da saúde geral, precisam SE aceitar como são e, ao invés de se projetarem nos outros, treinarem o exercício da empatia. O resultado é o tão desejado desarmamento interior. Ironia e sarcasmo REVELAM desamor. ______________________ 20/05/2012 - REATIVIDADE E AUTENTICIDADE A autenticidade sai mais cara quanto mais verdadeiramente excêntrica for a pessoa. Assim, os medíocres não pagam quase nada pela sua autenticidade, se é que eles a têm. Autenticidade associada à excentricidade genuína pressupõe não mediocridade. Porém, a autenticidade reativa, pessoa que compulsivamente briga com o mundo, sai triplamente cara porque: • a pessoa constrói um personagem que adoece a si própria. • gasta uma imensa energia colocando-o para brigar. • distancia-se cada vez mais da paz de espírito.

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É importante verificar o quanto de reatividade existe na nossa excentricidade, porque ela, a excentricidade, pode não ser autêntica, mas apenas um “jeitão” construído só para afrontar, configurando assim e tão somente um disfarce para a mediocridade. Quando a excentricidade é uma máscara reativa para esconder a mediocridade é porque a autoestima está no lixo.

Reatividade REVELA mediocridade. ______________________ 21/05/2012 - PODER TÓXICO DO PODER Quando uma pessoa se queixa assim: - “Eu era feliz quando era duro, não tinha dinheiro e a vida era difícil. Agora que tenho dinheiro sinto uma infelicidade imensa”, não raro está dizendo, com outras palavras, o seguinte: - “Quando não tinha dinheiro, não sobrava tempo para pensar em mim de forma existencial, tinha que correr pra pagar conta, era tanta preocupação imediata, tanta emergência, tanto incêndio para (a)pagar que mal tinha tempo para o básico da vida exterior. Postergava as questões da vida interior alegando não ter tempo para isso.” De fato, o nosso sistema sócio/econômico atual induz a isso*. Agora, com dinheiro, está materialmente mais confortável, e é aí que a pessoa não cai em si, despenca em si, e a queda é dura se ela não descobriu quem, de fato, é. Ela agora percebe que não é feliz (autorealizada), nunca foi. Só não tinha tempo e espaço emocional para perceber isso. A busca desesperada pelo “material” a anestesiava da sensação de vazio existencial, que agora começa a “pegar”.

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A pessoa que percebe o que está acontecendo, se quiser resolver essa questão, terá que fazer o que deveríamos sempre fazer primeiro:

buscar a nossa identidade e a nossa vida interior. Poucos fazem isso, a maioria fica curtindo o vácuo existencial pelo resto da vida. A indústria do tabaco, das bebidas alcoólicas, os traficantes de drogas e os laboratórios agradecem de todo coração. O dinheiro não leva, não traz e nem manda buscar a felicidade (autorealização).

Sempre é tempo de marcar o grande encontro das nossas vidas, o encontro com a gente mesmo. *Vide documentário Thrive, disponível no Youtube

______________________ 23/05/2012 - SENTIMENTO De diversas formas nós somos induzidos a nos relacionar desconectados dos sentimentos. Estamos nos tornando meros tarefeiros. Fazer isto, fazerfica aquilo, fazer, fazer, fazer... A criatividade existencial quase totalmente inviabilizada. É cada um no seu quadrado funcional, cumprindo tarefas impostas e os aspectos individuais praticamente ignorados. Se não abrimos, à força, um espaço para nós, ele nunca será possível, nem muito menos oferecido. Essa é uma das razões de vermos tanta gente querendo ser ouvida e com pouca disponibilidade para ouvir. Quem fala demais está sufocado na inexistência. Está ignorado principalmente por si próprio. Está ignorando, principalmente, a si mesmo.

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É como se dissesse: “OLHEM PRA MIM!!! EU ESTOU AQUI! EU PRECISO SER PERCEBIDO, VOCÊ PRECISA VER QUE EU EXISTO!!!” O desespero é para ter a oportunidade de, em falando, ser percebido e conseguir algum contato, não tanto com o outro, mas COM OS PRÓPRIOS SENTIMENTOS. Estamos esquecidos de nós mesmos! Quando percebemos e mantemos a nossa respiração diafragmática, damos o primeiro e mais importante passo para mantermos a conexão com os próprios sentimentos. Assim, a primeira e mais importante coisa que percebemos é a nossa própria existência, até então “pisoteada” pelo excessivo foco nas tarefas, nos afazeres.

O contato com o sentimento cura. Sinta a respeito. ______________________ 24/05/2012 - CIRCUNSTÂNCIAS E AMOR Depois que descobrem estar vivendo um grande amor, muitas pessoas se preocupam em adaptar a vivência desse amor às circunstâncias vigentes, àquelas sob as quais essas pessoas vêm vivendo. Esse é o jeito mais rápido de asfixiar um amor. O amor tem o mágico potencial de trazer mudanças profundas e saudáveis para a vida. Se o encaixotamos num formato preestabelecido racionalmente ele perde a vitalidade, o viço, a criatividade e o encantamento, dando lugar a um convívio árido e frustrante.

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Algo apenas potencialmente maravilhoso, mas engaiolado e melancólico. O amor traz em si novas configurações existenciais. Percebê-las e vivê-las é opção de saúde.

Saúde relacional é adaptar as circunstâncias ao afeto e não o contrário. ______________________ 28/05/2012 - SOLIDÃO E SOLITUDE Ninguém sabe o quanto custa ser você. Ninguém tem a menor noção do transtorno que é se debater nas redes que tentam te sufocar. Ninguém tem percepção suficiente para, empaticamente, se condoer com as mais intensas das tuas dores. Você está sempre só. Isolado. No mais árido abandono. Até o momento em que o "milagre" do amor acontece na sua vida. Ele acontece! Porque, de alguma forma, sem saber talvez, você constrói esse momento. Cotidianamente, entre as lágrimas da tristeza, da alegria, nas paralisias do tédio... a cada boa surpresa, a cada decepção... Você está sempre a caminho do amor quando consegue senti-lo antes mesmo que aconteça. É o pulso da vida, ainda que de forma imperceptível, buscando a saúde. Mesmo que você se sinta morto em vida. Num momento mágico você percebe que oferecendo a sua energia, o seu amor,

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desinteressadamente, você é abastecido por esse mesmo amor através de um “mecanismo” inexplicável, mas real. A sua vida muda quando você é outro com a vida. Uma perene e silenciosa harmonia toma conta de você. Não há mais vitória e nem derrota. Seja onde for, seja como for, agora você está em paz. Com você mesmo, com tudo e com todos. A vida continua tendo um custo, agora quase zero, e isso não tem preço.

Nem vitória nem derrota. Paz. ______________________ 29/05/2012 - PAIXÃO E AMOR 1 Pai e mãe são referências para quase tudo em nossas vidas. Nem tanto pelo que falam, e mais pelo exemplo. Essa referência tem quase total ascendência sobre o nosso comportamento até os 25 anos, aproximadamente. Quando tudo dá certo, é nessa idade que as pessoas começam a criar coragem e passam a desenvolver o último estágio da individualidade e viver segundo suas próprias ideias de vida. Maturidade emocional. Percebem que, pelo fato de romperem com as ideias dos pais, não estão rompendo COM os pais. Caminho da saúde. Mas como nem sempre isso dá certo, AO CONTRÁRIO, prosseguem “mediunizando” os pais em si. Entra aí um fator complicador. Por serem imperfeitos (e não poderia ser diferente) e exercerem autoridade sobre os filhos, muita raiva contra os pais é gerada nos filhos. Sem resolver essa raiva, as pessoas “escolhem” permanecer como cópias

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dos modelos de pensamento e modelos emocionais dos pais para manterem o vínculo. Acabam mantendo também o vínculo de ódio, que será projetado em cada relacionamento de suas vidas. Dependendo do relacionamento, com maior ou menor intensidade. Em geral as pessoas acabam “contratando” (atraindo) relacionamentos para darem vazão a esse ódio. Na intenção de buscarem um amor, procuram alguém a quem possam odiar. São relações extremamente passionais, recheadas e confeitadas com pura reatividade, que se prolongam por toda a vida e atravessam gerações. Relacionamentos que até podem ser um tanto amorosos, mas onde prevalece a paixão. A paixão impede a vivência plena do amor. Família é a melhor forma organizada que conseguimos até hoje para preservar a espécie. Mas isso não quer dizer que o projeto esteja pronto. Ter um só homem e uma só mulher como referência para a formação de um novo ser tem se mostrado um modelo que carece, e muito, de aprimoramento. É covardia em relação aos pais e precariedade em relação aos filhos. Ainda mais levando em conta que união e procriação, ao contrário de toda a tecnologia, são feitos NO IMPROVISO, sem preparo. As pessoas não são minimamente habilitadas para isso que, aliás, para a biologia, é o nosso ÚNICO sentido de vida. Só se livra da paixão quem conseguiu a maturidade emocional, pressuposto básico para a vivência amorosa saudável.

Para o amor ser vivido a paixão tem que ser curada.

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29/05/2012 - PAIXÃO E AMOR 2 Sempre que, de alguma forma, alguém demonstra não gostar de você, no começo você fica triste e a autoestima vai pra baixo. Depois que começa a compreender o fenômeno da afinidade, você percebe que, no fundo, esse “não gostar” é sempre recíproco e você, por várias razões, não vê. Muitas vezes até mesmo acha que gosta muito daquela pessoa, mas é ilusão. Você não percebe a troca precária de “nutrientes” afetivos que existe entre vocês. Com isso você descobre, em você, os diversos motivos pelos quais vinha se aproximando daquela pessoa com quem tem pouca afinidade. Todos esses motivos podem ser resumidos em um só: carência afetiva por baixa autoestima. Depois que passa a nortear a sua vida e as suas relações pela saudável interação afetiva, você fica muito mais inteiro, aprende a dizer não com facilidade e até passa a gostar mesmo das pessoas com quem não tem tanta afinidade, porque agora não força mais a barra pra conviver. Agora a convivência respeita o grau de afinidade. A autoestima vai pra cima quando você percebe que só fica abandonado quando SE abandona. Desenvolva uma boa e rica vida interior de forma que sozinho você esteja bem acompanhado e a dois seja uma festa.

Estamos abandonados apenas quando NOS abandonamos.

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31/05/2012 - MENSAGEM E MENSAGEIRO O carteiro não é a carta! Parece óbvia essa afirmação, mas quando usada como metáfora para conselhos e sugestões nas relações humanas a obviedade é trocada pela penumbra da invasão, da presunção, da desqualificação, da projeção, do preconceito, da manipulação, etc. Diante de conselhos, recomendações e sugestões existem dois momentos interessantes, não necessariamente nessa ordem: 1- se alguém nos dá um bom conselho, resolvemos seguir e dá certo, é maravilhoso. Concluímos, por presunção, que o conselheiro pratica o que recomendou. 2- se não for fácil seguir o conselho, vamos conferir se o conselheiro faz o que fala. Se não faz, desqualificamos conselho e conselheiro. Em qualquer um dos passos, conclusão e conferência nascem da ideia equivocada de que existe identidade de nível de consciência entre aconselhado e conselheiro. O óbvio fica obscuro: NINGUÉM É IGUAL A NINGUÉM. E outra: você aprende e fica sabendo, mas você só faz quando tem consciência. Alguém vê algo no outro e aconselha. O aconselhado segue se quiser. Qualquer que seja a escolha ela não torna o aconselhado nem pior nem melhor do que o conselheiro. Qualquer um tem um bom conselho para nos dar. Imaginemos um bêbado na sarjeta nos dizendo: “Uma pinguinha não faz mal”.

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Considerando que se trata de um alcoólatra, a fala é patética, parece indigna de confiança. SÓ QUE é verdade! Uma pinguinha não faz mal, MESMO. Uma, umazinha. Mas não é isso que entendemos quando sai da boca de um alcoólatra na sarjeta, porque agregamos, POR NOSSA CONTA, que da boca de um alcoólatra não pode sair bom conselho sobre a relação do ser humano com o álcool. rs, ai ai…(condicionamento absurdo) Se fosse assim, eu mesmo não teria aprendido nada, NADAena minha vida. Teria julgado meus professores preconceituosamente permanecido numa ignorância que me privaria de muita coisa boa que vivo graças a alguns conhecimentos que adquiri com eles. Muitas vezes a duras penas, justamente pela diferença entre algumas coisas que ensinavam, mas não praticavam. Cardiologistas morrem do coração por fumarem e, no entanto, muitos dentre estes são excelentes profissionais. EM ALGUM GRAU, todo mundo é limitado, contraditório, imperfeito, mentiroso, mesquinho, ladrão de energia, interesseiro, arrogante, predador, etc. Conhecimento custa. Raros são os que não cobram, e não estou falando de dinheiro. Pode custar a humilhação por parte de um professor arrogante, pode custar a tristeza de ver um professor definhar porque não faz o que fala, pode custar o mau trato pelo preconceito por parte do professor, pode custar a energia que vai pelo ralo por causa da inveja do professor ou do aluno e tudo isso vale também do aluno para com o professor.

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Sugiro que ao “entregar a próxima carta” você não a atire na cara do destinatário, simplesmente por que ele não é do jeito que você queria que ele fosse. Simplesmente entregue. Não cobre nenhuma reação e não se sinta infeliz por ele não fazer o que diz a carta. Cada um tem seu tempo e seu momento para perceber coisas. Não acelere o rio, você pode causar um tsunami e afogar o seu destinatário. Você não é O Deus, você é Deus. (Deus substantivo é ego que pode ser manipulador e ansioso. Deus verbo é acontecer.) Finalmente sugiro que, ao receber a próxima carta, você não se decepcione se o carteiro não for o que diz a carta. Ele é SÓ um mensageiro. Agradeça por ele tê-la trazido até você e pronto. Quanto ao conteúdo carta, faça o que seu coração indicar, lembrando que o carteiro nãodatem nada a ver como esse conteúdo. A bem da sua saúde relacional, mantenha a correspondência sabendo que o carteiro NÃO é a carta.

Assim como o carteiro não é a carta, conhecimento não significa consciência. ______________________ 01/06/2012 - INSEGURANÇA A imensa energia dissipada com tsunamis de palavras não compensa. Às vezes ficamos horas argumentando com a gente mesmo ou com os outros na intenção de chegarmos a uma conclusão satisfatória e com isso nos sentirmos em paz. Esta conclusão satisfará apenas a necessidade de nos sentirmos enquadrados NA e autorizados PELA lógica. Muitos de nós, tolamente ainda dependemos da lógica. Isso seria perfeito se nós fôssemos lógicos, mas sabemos que não somos.

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A paz que vem de acordos após argumentações não é paz, é trégua. Paz, mesmo, vem silenciosamente de dentro. Quando não entendemos algo em nós mesmos ou nos outros, a melhor coisa a fazer é nada. Silêncio. A NOSSA NATUREZA FALA SEM PALAVRAS. Não é lógica, é BIOlógica. Oscila, não é intelectualmente decodificável. A solução não vem através de palavras. Isso implica em sabermos viver em paz com um tanto de insegurança, mas quando emocionalmente imaturos não suportamos inseguranças, quando não aprendemos a conviver com elas lotamos de palavras as nossas mentes com o intuito de encontrarmos explicações e soluções estáveis. ISTO NÃO EXISTE. Nesses casos, a palavra tem a função de mascarar fatos para nos colocar numa ilusão de certezas, dando-nos a dose excessiva de sensação de invulnerabilidade. Só quando aprendemos a conviver bem com a margem oscilante de insegurança e incerteza, encontramos alguma paz. Não anestésica e nem tóxica.

Discutir com a vida é discutir o indiscutível. Percepção, aceitação e interação pacífica. ______________________ 03/06/2012 - FALA E CANTO Experimente gravar a sua voz enquanto você conversa. Depois ouça como se estivesse ouvindo uma música. Tente perceber o QUE você “canta” enquanto fala. Não se espante se descobrir que, quase sempre, as letras dessas

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“músicas” não combinam com as melodias. Nós não treinamos percepção. Enquanto a letra fala de raiva, a “música” pode falar de alegria. Enquanto a letra fala de saudade, a “música” pode falar de repulsa. Ou ainda, enquanto a letra fala de amor, a “música” pode falar de irritação. Assim, na maioria das vezes, achamos que estamos expressando fielmente os nossos sentimentos, quando na verdade não. A percepção dos sentimentos ajuda muito a evitar males entendidos. Na fala, o que dizemos está na letra. O que queremos dizer está na “música”. Vale a pena gastar um tempo desenvolvendo a percepção de si próprio. A gente gasta menos energia à toa e a vida fica melhor.

Uma coisa é falar de amor. Outra é falar COM amor, e isso também é fazer amor. ______________________ 04/06/2012 - RECOMEÇO Não existe recomeço. Isso é mais uma de nossas ilusões. Estamos sim, contínua e renovadamente, trilhando a existência. Quase todos nós experimentamos sensações de frustração ou de incapacidade quando, por mais de uma vez, tentamos sem sucesso uma determinada realização ou nos vemos na contingência de ter que repetir certa experiência ainda não satisfatória.

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Os fatos externos indicam isto mesmo, mas esquecemos facilmente que os maiores aprendizados nem sempre são visíveis. O foco excessivo na meta “visível” nos tira do principal foco que está por detrás da realização, que é o aprendizado. Quando repetimos situações insatisfatórias é porque ainda não percebemos o aprendizado. E cada repetição é vital porque, a par de ainda não estarmos conseguindo o que buscamos, estamos adquirindo preciosos e imprescindíveis conhecimentos, cujo ganho ainda não estamos percebendo. Só depois de um tempo isso ficará claro. Descobrimos, entre outras coisas, que ao invés de repetição, cada tentativa é uma nova e única situação. Nós temos o hábito de seccionar a vida em estágios padronizados e entendemos isso como algo natural, mas não é. Cada pessoa vive o processo evolutivo de uma única forma possível: a dela. E ninguém é mais e nem menos por isso. Não cabe vaidade e nem sentimento de derrota, apenas de serena alegria e amor por si mesmo por estar...no caminho.

Não existe recomeço. É sempre, sempre a continuAÇÃO. ______________________ 05/06/2012 - ALIENAÇÃO Quando a imensa maioria das pessoas vive a mesma alienação, fica parecendo que aquilo não é alienação. As pessoas que não vivem a mesma alienação parecem, ao grupo, alienadas. Teoricamente, alienação é relativa. No exemplo, um grupo está alienado do outro.

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Porém, existem algumas alienações que nos custam a saúde e é aí que a alienação passa de relativa a absoluta. A mais grave delas é aquela que, através de valores e hábitos, nos afasta da nossa natureza. Embora “nossa natureza” seja um conceito relativo e muito amplo para ser explicado em palavras, é vivido absoluta e plenamente SEM PALAVRAS. Quando quisermos “olhar” o mais límpido espelho da nossa existência e percebê-la um pouco e cada vez mais, é só entrarmos em meditação. (Silêncio físico, emocional e mental). A meditação põe fim à alienação mais grave, a que nos afasta de nós mesmos. Ela nos transporta para o inalienável estado de amor.

O estado de amor é contagiantemente inalienável. ______________________ 06/06/2012 - JULGAMENTO Quando julgamos MAL as pessoas, mesmo achando que temos informações suficientes para isso, estamos sempre nos projetando nelas. Estamos falando de nós mesmos. Não raro, exercendo admiração (por incrível que pareça) e inveja por elas fazerem ou serem algo para o quê não temos a coragem suficiente. Quando julgamos BEM as pessoas, mesmo achando que temos informações suficientes para isso, estamos sempre nos projetando nelas. Estamos falando de nós mesmos. Não raro, exercendo admiração e inveja (por incrível que pareça) por elas fazerem ou serem algo, para o que, não temos a coragem suficiente. Quando ficamos incomodados, decepcionados ou indignados por não entendemos o outro, então está na hora de pesquisarmos, estudarmos e

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observarmos a nós próprios. Se fizermos essa “lição de casa”, não julgaremos mais. Respeitaremos a nós mesmos e aos outros. Quando ficamos confortáveis, ou confiantes, ou tranquilos por acharmos que entendemos o outro, então está na hora de pesquisarmos, estudarmos e observarmos a nós próprios. Se fizermos essa “lição de casa”, não julgaremos mais. Respeitaremos a nós mesmos e aos outros. Não é possível entender alguém, pode-se apenas senti-lo.

Quando julgamos os outros, estamos relatando o nosso autoconceito. ______________________ 07/06/2012 - REPRESSÃO Os motivos alegados para a elaboração das leis que envolvem o exercício do “politicamente correto” são, no mínimo, pouco inteligentes. Como de “burro” esse pessoal não tem nada, não é precipitação deduzir que há uma intenção de reprimir a expressão das pessoas. A animosidade implícita nesse ato repressivo apenas revela intenção destrutiva. O único mestre é o exemplo, não a repressão. Através do exemplo a conscientização se dá por “contágio”. Quase sempre não é o QUE se fala que expressa o preconceito, mas sim COMO se fala. A intenção dolosa nem sempre está associada às palavras ditas, mas à forma como são ditas. Um elogio pode, explicitamente, conter uma ofensa e uma ofensa pode, explicitamente, conter um elogio.

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A lei apenas obriga as pessoas a reprimirem e não manifestarem o preconceito. É melhor do que nada, mas não altera a consciência, a “doença” continua lá, aumentando e potencializando a violência. “Ninguém é melhor e nem pior do que ninguém”. Enquanto esta frase for entendida apenas como um clichê e não como expressão de um fato, a “saúde” do preconceito agradece. A meditação frequente nos aproxima da nossa natureza colaboracionista, cooperativista, generosa, afetuosa, amorosa e gregária, onde as oposições são vividas de forma amistosa.

Repressão à animosidade gera mais repressão e mais animosidade. animosidade. Meditação aumenta a consciência e cura a ______________________ 08/06/2012 - DIGNIDADE NO AMOR A pessoa não se encanta com o que não admira, não admira o que não respeita e não respeita o que não se entrega. O amor, vivido de forma digna, só é possível nessa dinâmica.

encAnto adMiração respeitO entRega

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09/06/2012 - SENTIMENTO IMPOSTO Hoje é dia de quê mesmo? Se for segunda-feira, é dia de ficar mal-humorado porque a semana está começando e, junto com ela, aquela encheção de saco de sempre. Se for terça-feira, é dia de fingir que não se está de mau humor, procurando um escape qualquer, uma “birita” talvez, mas não pode exagerar porque amanhã tem mais. Se for quarta feira, tudo igual, mas tem futebol, “birita” mundial. Se for quinta-feira, o saco já está cheio mas tem o alívio pela ideia de que amanhã é sexta. Se for sexta-feira, é dia de muita canseira, insuportável, inigualável, mas é o fim da semana, acabou. À noite é só encher a cara de qualquer coisa pra esquecer. Se for sábado, é dia de ser feliz, sair, passear, fazer compras, ir ao cinema, namorar, encher a cara de novo, etc. Se for domingo é dia de ficar em família, de curar a ressaca dos escapes e de ficar deprimido, porque amanhã… começa tudo outra vez. Se você não sente TUDO ISSO, talvez se sinta excluído e/ou culpado. Se for dia das mães ou dos pais e você não esteve com nenhum dos dois, supondo que estejam vivos, talvez você ouça aquela voz que diz que você padecerá nas profundezas do inferno por toda a eternidade. Se for dia das crianças e você não esteve com filhos ou netos, talvez você ouça aquela voz que diz que você é um desalmado.

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Se for dia dos namorados, é dia de ter namorado(a) e cumprir toda a agenda preestabelecida. Se você não faz isso, talvez ouça aquela mesma voz dizendo: ninguém te ama, você é um traste, um(a) excluído(a). Se for natal ou ano novo, é dia de se rasgar em dez para atender todas as expectativas tipo visitar familiares, amigos, mandar cartões, comprar presentes, produzir jantares inesquecíveis, ficar com cara de feliz o tempo todo, etc. Se você não sente TUDO ISSO, talvez se sinta excluído e/ou culpado. O dia 1º de janeiro tem tudo para ser o dia da ressaca física, psíquica e existencial. Um dia de retiro e silêncio para avaliação do por quê nos deixamos levar por essa correnteza tsunâmica de agendas emocionais compulsórias? “É hora de sentir isso, é hora de sentir aquilo” Mas é estratégico que seja o dia da Paz Mundial. Isso evita surtos de violência e reatividade externas ante tanto comportamento compulsório. Só não evita as implosões de raiva, ódio e ira ante tamanha engolição de sapo, afogadas em porres homéricos nessas orgias santificadas, em nome do amor. SE VOCÊ NÃO SENTE ISSO, TALVEZ SE SINTA EXCLUÍDO E/OU CULPADO. Quem cria e mantém essa agenda pensa assim: enquanto você só implodir, “não tem importância”, tudo continua como está e é isso que importa. Depois que as pessoas se curam da epidêmica “Normatite Aguda” elas não agem, não pensam e nem sentem mais POR PADRÃO.

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Elas sentem por si próprias. Fica tudo por amor a si e aos outros, com dignidade, não esquecendo que o amor é de graça e, se não for, é favor.

“Normatite Aguda” é ação por padrão. Saúde é ação por amor a si e ao outro. ______________________ 10/06/2012 - DIZER NÃO Sempre existe um jeito generoso, educado e leve de se dizer não. Agora, se o outro responde bem ou reage mal, é uma solução ou um problema só dele. Ninguém sabe o quanto te pesa uma determinada situação. Ninguém vai reconhecer uma determinada concessão que você fez em detrimento de si próprio para atender os outros. Por pior que seja a reatividade do outro ao seu “não”, nunca será mais prejudicial do que o danos causados pela sua “não preservação de si próprio”. A gente só pode doar saudavelmente o que nos sobra e para quem nos percebe.

Não falou na hora, vai explodir depois e sempre sai mais caro! ______________________

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11/06/2012 - INVEJA Num dado momento, uma pessoa conhece alguém com uma determinada habilidade que julga ser maior do que a dela própria e sente inveja. É natural. Daí em diante o que a pessoa fizer com essa inveja vai revelar o seu caráter. Vai revelar se é uma pessoa mais capaz de amor ou apenas capaz de destruir, como a maioria das pessoas faz. Mediocridade. Na bem provável hipótese da reação ser destrutiva, ela poderá tentar por à prova ou desqualificar o invejado. Por outro lado, poderá se intimidar, sentir-se inferior e fugir, andar por aí escondendo, temendo ser reconhecida pelo lixo que tem a certeza dese que é. Em ambos os casos essa pessoa estará completamente equivocada. Estará partindo da ideia ilusória de que as pessoas são umas melhores do que as outras. Estará se esquecendo de que cada um de nós tem uma única e insubstituível excelência. Ainda que isso não fosse verdade, e aí vem o caráter, estará vivendo em declarada guerra ao mundo e se sentindo uma derrotada, justamente porque essa guerra nasce perdida em todas as instâncias. Quando pensamos que o invejoso destruiu o invejado, na verdade foi o invejado que SE permitiu destruir pelo invejoso, por falta de percepção. Por exemplo: vaidade combinada com excesso de exposição por parte do invejado. Por pura falta de percepção, o invejado se deixa destruir pelo invejoso no exato momento em que entra em sentimento de raiva da inveja e/ou do invejoso.

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Quanto ao invejoso, bem, este reagiu com inveja destrutiva por JÁ estar se sentindo destruído. Pessoas assim, emocionalmente ainda imaturas, precisam pensar bem que caminho tomar quando virem o próximo como um ser mais hábil. Que o encontro as inspire a encontrar a SUA PRÓPRIA excelência, ao invés de induzi-las à destruição do outro.

Ninguém destrói nada sem antes ficar em ruínas. ______________________ 12/06/2012 - DIA DOS NAMORADOS DISTINÇÃO ESSENCIAL: Hoje os/as namorados/as (substantivo) trocam presentes comprados, lotam motéis, cumprem rituais, cumprem papéis. “Se matam” para sentirem e demonstrarem que estão se amando do jeito padrão. Hoje os/as enamorados/as (adjetivo), assim como em todos os dias, namoram, amam-se em paz e do jeito possível.

Amor é de graça. Se não for, é favor. ______________________ 13/06/2012 - PODER E AUTOESTIMA Ilude-se quem investe no poder social para resolver a baixa autoestima. O poder não cura a baixa autoestima, pode agravá-la. Porque traz apenas uma falsa sensação de autoafirmação. A cura da baixa autoestima vem necessariamente do desenvolvimento da percepção de si próprio.

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Essa percepção cura três coisas ao mesmo tempo: • autoestima em baixa. • timidez • arrogância destrutiva. O desenvolvimento dessa percepção acontece com treino persistente de duas coisas: • meditação (silêncios físico, emocional e mental) • prática da generosidade relacional.

O poder é circunstancial. A autoestima é essencial. ______________________ 14/06/2012 - VAZAMENTO DE ENERGIA A pessoa que não te deixa respirar revela um forte indício de que está “sugando” a sua energia. Perceba como você se sente no convívio. Antes, durante e depois. Essas pessoas “grudam” em você como se você fosse a tábua de salvação do abandono em que estão se afogando. São pessoas que ainda não conseguiram gerar a própria energia e têm a vitalidade sempre em baixa. Se você tem o temperamento doador, CUIDADO! A sua energia passará a ficar no “vermelho” constantemente. Se o convívio for constante e você não colocar limites, não demorará muito para que toda a sua vida esteja deficitária. A ajuda que essas pessoas precisam é o estímulo a aprenderem a se relacionar com entrega, com afeto, dignidade, generosidade e de forma empática, isto é, perceberem você e não se relacionarem com elas próprias EM VOCÊ. Não é raro que você encontre, dentre essas pessoas, as que acham que o mundo DEVE a elas e chegam, aos pouquinhos, com uma pilha de “notas promissórias” te cobrando atos e atitudes sequer tratadas ou tratadas sob coação, com juros e desaforos.

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É saudável estar atento aos seus níveis de energia. Se você se permite “sugar” ou ser “sugado”, verifique o nível da autoestima e abasteça na sala de meditação mais próxima.

A coerção tem muitas caras. As simpáticas são as mais perigosas. ______________________ 15/06/2012 - INTELIGÊNCIA EMOCIONAL Quando passamos por uma desqualificação ou humilhação, o impulso da reatividade toma conta do nosso emocional colocando-nos à beira de nos nivelarmos ao epadrão comportamental do agressor. Quando controlamos administramos esse impulso, sem reprimi-lo, é claro, temos a lucidez suficiente para respondermos à situação com inteligência emocional. Usamos a energia da reatividade, mas para dar uma resposta lúcida e perceptiva. Isso é transformar reatividade em resposta. Quanto mais discreta e generosa for a nossa resposta, por contraste, mais evidente ficará a ação infeliz de quem nos agrediu. Nessas horas, mais no que nunca, é imprescindível manter o foco no afeto!

Deixe a falta de educação para os mal-educados. Não reaja, responda.

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16/06/2012 - GENEROSIDADE Para quem já superou as básicas e profundas inseguranças da vida, é muito fácil dizer para uma pessoa ainda insegura nesses aspectos: “ Ah, com o tempo você supera.” Mesmo sendo um fato, para o inseguro isso pode soar como descaso, arrogância e, não raro, não ajuda em nada. Ao contrário. A todos nós interessa que todos estejamos o melhor possível. Um dos maiores fatores de aumento da insegurança é justamente a cultura do mau trato em relação aos inseguros (todos nós). Sem interação generosa todo mundo perde. Já que, de alguma forma, todos somos mestres e discípulos uns dos outros, é necessário que, além de superarmos inseguranças, desenvolvamos a empatia, que é sentir, o quanto possível, o que o outro está sentindo. Isso nos permite falar de uma forma que o outro se sinta percebido e perceba o que estamos dizendo. Não adianta falar do jeito que você gostaria que falassem com você. Isso serve SÓ para você. É preciso perceber o outro! É um precioso treino “instalarmos” a generosidade como “padrão” relacional em nossas vidas. Você ajuda mais e o “mundo” melhora com você. Ah, isso serve também para os inseguros que habitualmente se intimidam ou partem para a arrogância. Insegurança é inevitável e desagradável, mas se você não desistir de treinar a generosidade, será cada vez menos.

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Generosidade aliada à meditação são fatores básicos para a autopercepção e para a saúde da autoestima.

Com interação generosa todo mundo ganha. ______________________ 17/06/2012 - O CANTO DA FALA Se você tem problemas para se expressar com a fala, cante. Mesmo que você não deseje ser cantor, sem saber você JÁ é. Muita gente ainda não sabe que, ao falar, está "cantando" os fonemas. Também na fala há o canto da repressão, da raiva, da timidez, da insegurança, da alegria, daou soltura, dofalar, amor.você canta o seu sentimento ou emoção. Querendo não, ao O seu interlocutor SENTE a "música" que você canta e interage com você segundo esta impressão que você passa para ele. Ele o avalia também através disso, porque você também SE REVELA através disso. A prática saudável do canto musical pode liberar a sua garganta de todas as somatizações indesejáveis, principalmente em se tratando dessa região do seu corpo. Não importa se você canta afinado ou desafinado: cante. Para não cometer alguns excessos que podem ser prejudiciais à garganta, é interessante fazer, no mínimo, algumas aulas ou sessões de cantoterapia. Quem canta música libera também a fala. Libere as suas emoções e sentimentos ao cantar, com foco no afeto!

Falando você está cantando e é cantando que você está dizendo.

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18/06/2012 - DESEJO E SENTIMENTO Quem nunca teve uma determinada coisa, conhece apenas a fantasia do que seria tê-la. É daí que nascem muitos equívocos em relação às ambições. Ao invés de desejar ter algo, experimente desejar apenas a alegria que você imagina que esse algo te traria. É essa alegria que te traz as coisas.

No fundo não buscamos coisas, buscamos satisfação. ______________________ 19/06/2012 - CARÊNCIA E AUTOESTIMA Muitas vezes, por carência do tipo ”necessidade de reconhecimento”, “erramos a mão” na prática da empatia e caímos na projeção e na transferência. Ao invés de só percebermos, absorvemos toda a carga emocional do nosso interlocutor. Inicialmente, alguns de nós até comemoram tal feito, mas depois a coisa começa a pesar. Uma tristezinha aqui, uma preguicinha ali, um mau humor estranho acolá, uma sensação maior de vulnerabilidade, um sono sem sentido e, sem percebermos, vamos adentrando a sala da depressão e/ou da reatividade. É também assim que nos contaminamos com energias não saudáveis. Resolvendo a carência causada pela baixa autoestima, nós não vamos mais cair no conto do “fazer o bonzinho pra ficar bem na fita” porque essa “fita”, não raro, começa em romance e acaba em drama. Perceber o que o outro está sentindo é a saudável empatia. Absorver indistintamente os sentimentos dele pode custar caro: a poluição e o vazamento da própria energia.

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Não raro esse equívoco nasce da carência afetiva não saudável. Carência afetiva não saudável zero, só com foco no afeto!

Nem indiferença, nem transferência: empatia. ______________________ 20/06/2012 - ANSIEDADE E REALIZAÇÃO A ansiedade é a forma mais eficiente de retardarmos uma solução. Quanto maior a ansiedade, maior a irracionalidade com que abordarmos uma questão. Menor, portanto, a inteligência emocional que nos resta nesses momentos. É preciso muita percepção para saber até que ponto e como devemos agir, bem como a partir de que ponto devemos manter um sereno compasso de espera entre duas ações, para que as coisas frutifiquem do modo saudavelmente planejado. É da lucidez com que administramos o trânsito entre essas duas posturas, ação e pausa, que depende o sucesso de qualquer projeto. Desde uma simples ida à feira até uma negociação de vulto global. A ansiedade é fruto e causadora da “cegueira” em relação às estratégias. A ansiedade é uma tola impaciência para com cada momento, um desejo insano de ir ao futuro num estalar de dedos. Isso apenas nos tira do momento, e é assim que a ansiedade nos cega e põe a perder nossos projetos. A baixa autoestima é mãe da insegurança e avó da ansiedade. MEDITAÇÃO JÁ e foco no afeto!

A meditação é a mãe da percepção serena e avó da segurança.

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21/06/2012 - ARREPENDIMENTO Não é só de não ter falado determinadas coisas que nos arrependemos. É também pela forma destrutiva com que falamos que nos arrependemos. Quando nos lembramos de não ter falado ou de ter falado de forma ácida e nos arrependemos, vemos que de fato, apenas queríamos ter dito alguma coisa. Nem omitido e nem exagerado, apenas falado. O passado já foi. Dele pegamos apenas É só pra isso que serveaoexperiência passado. e a transformamos em sabedoria. Portanto não há nada do que se arrepender e nem do que se ressentir. Apenas ajustar o que precisa ser ajustado com foco na harmonia e com foco no afeto!precisa ser ajustado com foco na harmonia e com foco no afeto!

Nem omissão, nem reação. Percepção e comunicação. ______________________ 23/06/2012 - ATUALIZAÇÃO DO SISTEMA AMOROSO O "surto hormonal" que "gruda" um casal no início de uma relação é o “disparo amoroso”. É a natureza dizendo que dali pode vir uma boa prole. Esse “patrocínio” hormonal, segundo médicos especialistas* dura aproximadamente uns dois anos. No meu entender, daí em diante, no aspecto relacional, é o desenvolvimento do vínculo afetivo que vai determinar a duração

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desta relação. Se bem desenvolvido, pode durar “para sempre”, com boa qualidade, inclusive sexual. Um bom vínculo afetivo garante a relação nos momentos difíceis. O foco nas afinidades cria um elo sólido capaz de fazer das DESafinidades coisas superáveis mais confortavelmente, às vezes até mesmo torná-las irrelevantes. Nos dias de hoje, nessa civilização da distração sobre si mesmo, é preciso ser praticamente super-homem ou supermulher para conseguir e manter, sem ajuda externa, essa percepção. Assim como os computadores, precisamos de revisão e manutenção de hardware, software e de rede. Gosto de repetir, sem vergonha alguma da redundância, que a nossa sociedade um esforço inimaginável preparo e manutenção de produtosemprega de consumo, mas nas duas coisasno mais importantes das nossas vidas, ainda vamos vergonhosa e pré-historicamente no improviso: união afetiva e filhos. Assim, em ambos os casos a ajuda é necessária e pode transformar o que já é bom em algo saudavelmente melhor. No fim das contas, de alguma forma, o nutriente essencial é sempre a interação expressiva com foco no afeto!

Gente também precisa de revisão e manutenção:“hardware”, “software” e “rede”. *p.e. vide Dr. Bento e Dr. Eucimar Coutinho

______________________ 24/06/2012 - VOCAÇÃO Inúmeras vezes atendo pessoas que chegam com sérios problemas para encontrar suas vocações e se sentindo muito infelizes com isso. Elas chegam com um longo histórico de tentativas baseadas em

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rentabilidade, segurança, estabilidade, status, menos o mais importante. Acabei desenvolvendo uma avaliação mais do que simples, baseado na criança criativa que existe em cada um de nós. Depois de ouvir atenta e empaticamente essas pessoas eu proponho: “Digamos que exista um imenso parque de diversões com muitas atividades profissionais, todas que se possa imaginar. Você chega nesse parque e pode brincar do que quiser. Do que você brincaria?” A vocação está na resposta. Não raronão eu me ouço: mas issoeunão rentável, dá status, não é estável, traz“Ah, segurança, nãoé tenho essenão dom.” Ao que eu respondo: “Bem, agora que descobriu a sua vocação, você quer fazer o que ama ou quer passar a vida se dando ao trabalho de amar o que está fazendo? Escolha: a vocação ou o sacrifício?” Os corajosos, ou seja, aqueles que entendem que eventuais fracassos são apenas aprendizados, vão em busca da vocação e conseguem. A orientação vocacional precisa vir de dentro, porque é lá que ela sempre esteve. Só que alguns ainda não perceberam. É o prazer de fazer.

Vocação? Somos aquilo de que gostamos. ______________________ 25/06/2012 - RAIVA, O QUE FAZER COM ELA? Se alguma pessoa provocou raiva em você, livre-se dela o quanto antes. Estou me referindo à raiva. A raiva é sempre em relação a gente

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mesmo, por não termos falado ou feito, na hora certa, o que tínhamos para dizer ou fazer. Aceite ser um ser falível. Não se condene. Não condene também a pessoa. Ela estava fazendo o que sempre fez e de acordo com o nível de consciência dela. “Pegue” essa situação de equívoco e transforme-a em acerto em relação a situações e pessoas futuras. Enquanto você estiver possuído pela raiva, não fará nada do que de fato quer fazer além de se envenenar. Respire, perceba a situação e fale com a pessoa ou com você mesmo em tom de conciliação. Pronto, o “sapo” já não estará mais na sua barriga e em nenhum lugar em você. Depois disso, a resposta ou reação do outro, será uma questão unicamente Você merecedele. o melhor tratamento, a começar por você mesmo.

Quando uma bomba explode, o maior prejudicado é a própria bomba. ______________________ 26/06/2012 - A REATIVIDADE E O JEITO Se você ainda não descobriu, então não tem jeito, mas se você já descobriu que o seu jeito atrapalha a sua vida, então NÃO TEM OUTRO JEITO senão mudar O SEU JEITO. Muita gente pensa que mudando esse jeito deixará de ser o que é. Engano. Aí sim é que poderá passar a ser mais O QUE EM ESSÊNCIA É. O jeito que atrapalha não é você, é o tanto de repressão e raiva guardada que distorce a sua expressividade. Esse jeito que atrapalha a vida não é o SEU jeito. Sem perceber, você fica com mais uma raiva ainda, a de si mesmo por não se sentir autorizado a expressar O SEU JEITO, e essa raiva também o

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transforma em uma pessoa reativa. Ninguém É reativo, apenas ESTÁ. A forma reativa é a garantia de ruído na comunicação. Encontrar o seu jeito PRECISA ser uma prioridade. Meditação, treino e foco no afeto!

Reatividade tem jeito. É encontrar o SEU jeito. ______________________ 27/06/2012 - ETIQUETA E GENEROSIDADE A etiqueta comportamental, o índice de “boas maneiras”, é um convite ao aprimoramento da generosidade relacional. A etiqueta é um lembrete, hoje imprescindível, no sentido de nos percebermos em meio a um grupo interdependente e de nos tratarmos como partes iguais de um único todo. São sugestões de comportamento que levam em conta o fato inequívoco de que somos uma relação que, para dar certo, precisa ser generosa. A etiqueta aguça a percepção de nós próprios, a nossa percepção em relação aos outros e torna as relações mais saudáveis. PORÉM! Não adianta seguir as regras de etiqueta enquanto as enxergamos como obrigação, porque aí elas serão mais uma triste extensão do superego repressor. Desta forma, a prática da etiqueta ficará cansativa, artificial, fria e, em muitos casos, causará efeito contrário ao seu propósito.

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Quando o foco está na generosidade, a etiqueta se torna um precioso lembrete de atitudes naturais e harmonizadoras. Toda ela visa a generosidade, que é o mais importante. Algumas pessoas, até mesmo desinformadas e, felizmente, politicamente incorretas, mas muito generosas, prescindem da etiqueta. Elas SÃO a generosidade. Generosidade esta que é mãe da etiqueta.

A etiqueta pede apenas que mantenhamos o foco no afeto. ______________________ 28/06/2012 - FOCO NO AFETO! “Foco no afeto!” é um despretensioso apelo para a vida prática, para o cotidiano, apelo este que pode ser traduzido de diversas formas, todas muito conhecidas, mas nem sempre lembradas. Vivenciar as oposições de forma amistosa: generosidade ao dirigir, gentileza no trato com todos os seres animados e inanimados, gentileza ao conversar com qualquer pessoa, ao se referir a qualquer pessoa, generosidade para consigo próprio, antes de tudo. No estado saudável, a nossa espécie não foi feita para a guerra: ela reflete uma enfermidade da nossa espécie. É sempre uma opção não interagirmos de forma predatória, mesmo em meio a um “campo de batalha”. O veneno que alguém desfere contra os outros está matando este mesmo alguém. Se você tem algum ressentimento, alguma mágoa ou alguma raiva, dissolva-os de forma não bélica através da meditação.

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Essa prática vai ajudar você a não gerar mais nenhum resquício desses detritos emocionais no seu inconsciente. Vai ajudar a focar na alegria de estar vivo e agradecer à existência pelo que tem. Essa nova configuração não transforma ninguém em um ser passivo ou apático, ao contrário, a percepção aumenta num tanto que possibilita a pessoa resolver suas questões pacificamente, sem pagar caro com a saúde lesada pelos tais detritos emocionais. Até mesmo algumas ramificações da ciência biológica (James Lovelok), alguns ramos da medicina (medicina de apoio), alguns novos critérios de qualidade de vida no trabalho, elaborados pelos “ISOS”, já perceberam (demorou, mas nunca é tarde) que somos uma relação interdependente acima de sermos indivíduos e que esta relação precisa ser abem maissucedidos. harmoniosa possível, para que os nossos projetos sejam mais Não há novidade alguma em se apelar para focarmos no afeto. A novidade são os resultados de aplicá-lo cada vez mais no nosso cotidiano. O grande sonho por trás de qualquer apelo como o Foco No Afeto! é que um dia ele se torne desnecessário, por todos estarmos vivendo a nossa "vocação", que é a de sermos uma relação dignamente generosa.

A bem da nossa saúde, mantenhamos o foco no afeto. ______________________ 30/06/2012 - ORGULHO, VAIDADE E ARROGÂNCIA Orgulho, vaidade e arrogância em excesso medem a distância que a pessoa está dela mesma. Perde, nessa medida, a noção de si mesma. Quase sempre, por ter sofrido desqualificação, desprezo, humilhação e descaso, a pessoa que não tem contato com seus próprios valores, e

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não tem uma vida interior saudável, REAGE a essas agressões e a esses reforços negativos com os tais excessos de orgulho, vaidade e arrogância. Já, a pessoa que tem percepção de si própria, tem orgulho, vaidade e arrogância em níveis saudáveis. Orgulho saudável = amor próprio Vaidade saudável = cuidados para sentir-se bem consigo próprio Arrogância saudável = apropriar-se de si próprio. Nesta configuração saudável, ante à desqualificação, ao desprezo, à humilhação e ao descaso, ela simplesmente RESPONDE. Consegue a lucidez suficiente para não virar “passageira” das raivas guardadas. Outra vez e sempre: meditação e treino de relacionamento generoso formam o caminho mais curto em direção à essa lucidez. Basta QUERER FAZER E FAZER.

Orgulho, vaidade e arrogância vêm na versão doente e na saudável. Na saudável, só com foco no afeto. ______________________ 01/07/2012 - PESSOAS PROBLEMÁTICAS As pessoas que decidem não procurar ajuda para resolverem seus problemas, sejam eles quais forem, são as que mais precisam. Por defesa, se fecham. Tenhamos compaixão dessas pessoas que, de fato, somos todos nós, uns mais outros menos. Quando um problema é gigantescamente ameaçador, na percepção de quem o tem, a impressão é a de que o simples fato de mexer com ele causará uma verdadeira catástrofe. De fato haverá, mas para o problema.

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Nós apenas sofreremos um grande abalo e depois da percepção ficaremos melhores. O problema associado ao problema é que nos identificamos com “O” problema, e parece que, se ele desaparecer, ficaremos mutilados com a sua ausência. Parece que a solução vai arrancar um pedaço necessário de nós para sempre. A solução é mesmo arrancar esse pedaço que NÃO É NOSSO, está em nós. Envenenando, roubando energia, trancando a respiração, a pélvis e nos impedindo de expressarmos a nós mesmos. Uma hora a “ficha” cai e a pessoa procura ajuda. A melhor delas é a prática da meditação. A meditação amplia a consciência e assim o problema desaparece. Enquanto isso, tenhamos compaixão dessas pessoas que, na verdade, nos espelham mais do que percebemos.

Uma pessoa problemática é um tanto e sempre o espelho para o qual devemos olhar com compaixão e com foco no afeto. ______________________ 02/07/2012 - MATURIDADE E ENVELHECIMENTO Dentre outras, existem duas formas marcantes de passarmos por uma adversidade: - A FORMA QUE NOS AMADURECE - A maneira de viver situações de aprendizado, diante das quais conseguimos manter o bom humor, aprender com elas e, depois de passarmos pelas tais situações, estarmos melhores e mais lúcidos. - A FORMA QUE NOS ENVELHECE - A maneira de viver situações de aprendizado em que perdemos o acesso ao bom humor, não aprendemos com elas, e depois de passarmos por elas estamos apenas

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mais lesados devido, entre outras coisas, à raiva mantida, à amargura e ao ressentimento. Em qualquer idade e em qualquer situação estamos sempre amadurecendo e envelhecendo. O saudável é treinarmos para conseguir ampliar os efeitos do primeiro e atenuar os efeitos do segundo. Talvez não exista coisa mais difícil do que manter o bom humor diante de uma situação de adversidade, mas quando se consegue isso, além de retardar o envelhecimento, se ganha amadurecimento. O bom humor é um treino que acontece melhor sem julgamentos e com generosidade. Ajudemo-nos a manter o foco no afeto! Em qualquer idade, quem amadurece mais envelhece menos. ______________________ 03/07/2012 - A MÚSICA E SEU USO Talvez a música seja o mais poderoso alimento já inventado pelo homem. Em poucos segundos, os sons musicais reconfiguram os nossos estados de ânimo, podendo melhorar a nossa saúde sob todos os pontos de vista. Nós não somos apenas o que comemos, somos também o que ouvimos. Os sons elaborados de uma música não só são capazes de nos hipnotizar como também são capazes de aumentar a nossa percepção. Quanto mais dependente de elementos repetitivos for uma música ou um estilo musical, mais hipnótica ela tenderá a ser. Com isso, a percepção e a consciência entram “em férias” enquanto a pessoa estiver ouvindo. É mais ou menos como o efeito de um entorpecente, o álcool, por exemplo, variando o efeito de acordo com a dosagem.

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De vez em quando, pode até ser saudável, mas a questão é a dependência. Quanto menos dependente de elementos repetitivos for uma música ou um estilo musical, maior a amplitude e a possibilidade de expressões e mais profundamente o ouvinte poderá ser tocado por ela. É claro que isso dependerá, em última análise, da consciência de quem ouve, porque é essa consciência que determinará a forma como a pessoa irá se expor à musica. O "uso" que fará dela. Hoje em dia nós temos uma enorme variedade de músicas disponibilizadas em estilos, que vão dos mais primitivos aos mais sutis. Todos os estilos são alimentos necessários. No entanto, percebese claramente uma intoxicação “músico/alimentar” exagero no consumo das primitivas. É resultado de uma espéciepelo de compulsão emocional obsessiva. A pessoa impulsiva e obsessiva alimenta-se com uns poucos estilos de música, dentre as primitivas, com o objetivo consciente ou inconsciente de se anestesiar, criando, com o tempo, o que chamo de “calo mental”. É para não sentir mesmo nada mais questionador e criativo, do ponto de vista da existência dele, ouvinte. É dessa nossa fraqueza que se aproveita a mídia que reforça cada vez mais a oferta, quase que exclusiva, desses “fast foods” sonoros. A mídia apenas se aproveita disso, mas quem clica para ouvir somos nós. De acordo com o grau de consciência de cada um, o exato passo em direção a um upgrade emocional varia. A análise mais precisa tem que ser feita individualmente. Mas um passo possível e, a meu ver, bastante recomendável, seria começarmos a ouvir mais música erudita popular, erroneamente chamada de música clássica. (Música clássica é a música do período do Classicismo musical Europeu, aproximadamente entre 1750 e 1800). Se alguém não entender a música erudita, não tem problema. Ninguém precisa entender um prato para gostar dele. Basta degustar,

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sentir. Assim é com a música. A pessoa gosta ou não gosta. Porém, devido ao distanciamento que estamos desse estilo de música, é bom experimentarmos diversas dentre as inúmeras opções. Ao poucos poderá acontecer não um novo condicionamento, mas um ajuste enriquecedor do “paladar” musical a uma música mais sutil, mais profunda, mais rica e gratificante. A saúde, a percepção, o amor próprio e a autoestima agradecem.

A música é um alimento cujos nutrientes e toxicidade alguns ainda ignoram. Percepção ligada! ______________________ 05/07/2012 - PACIÊNCIA A paciência, assim como os esportes radicais, é uma atividade que só se aprimora em situações limítrofes. Ninguém adquire paciência apenas lendo bons livros, fazendo cursos teóricos ou assistindo palestras sobre o assunto. Estas são formas necessárias de orientação sobre “o que fazer” quando estivermos VIVENDO situações limítrofes. Então aqui vai uma dica: - A paciência não é a prática de engolir sapos, é a habilidade de nem engoli-los, falando o que tem que ser falado, fazendo o que tem que ser feito NA MELHOR HORA e do jeito NÃO REATIVO. Isto exige uma percepção que só se adquire com conhecimento de si próprio. Esta percepção e este conhecimento vêm da constante prática da meditação e da generosidade. No próximo confronto (consigo próprio e/ou com o outro) pare, respire, perceba e responda. Não reaja! Com o tempo, assim como os

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esportistas radicais se familiarizam com as situações limítrofes, você nem achará mais que o que está exercendo é a paciência. Você a terá incorporada à sua forma de ser, generosamente relacional.

A paciência é um “esporte radical” que reduz riscos. ______________________ 06/07/2012 - COMPETIÇÃO E EXCELÊNCIA Quando conseguirmos o tão desejado upgrade da nossa sociedade rumo à melhor qualidade de vida, ao nível da excelência, algumas coisas terão mudado radicalmente. Talvez a mais saudável delas seja que não importará mais ser O melhor, porque não haverá mais competição. A competição favorece o aperfeiçoamento do desempenho, mas prejudica a qualidade de vida do competidor, no mínimo pelo stress da competição e a qualidade da relação entre as pessoas. O fato de alguém fazer melhor alguma coisa não o torna superior em nada. O fato de alguém não saber fazer alguma coisa não o torna inferior em nada. Chegará o dia em que você NÃO precisará pagar para viver e que o importante será que você exista. Apenas e tudo isso. Então, desde já, sou grato por você existir.

”Eu” só tem sentido em meio a “nós”. Desatados e juntos na distância saudável.

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07/07/2012 - BOA APARÊNCIA SOCIAL O padrão social de “boa aparência” abre portas sociais, gera privilégios e status e é por isso que muitas pessoas se esfolam, se mutilam e se submetem a verdadeiras torturas para estarem dentro desse padrão. Conseguem algum sucesso, mas no fim das contas, para um bom observador, ninguém esconde o que é. Quanto mais próximo o convívio, mais evidente fica o que de fato somos, e assim também o grau de artificialidade, quando há. Talvez por isso, quanto maior for este sucesso, maior a máscara e maior a distância arrogante mantida pelo “bem-sucedido” mascarado em relação às demais pessoas. O prejuízo aí é a solidão (do tipo abandono) acompanhada. Nada como nos darmos ao direito e ao privilégio de aparentarmos o que verdadeiramente somos. A autenticidade (não arrogante) e a naturalidade nem sempre abrem portas sociais, mas a de muitos corações sempre. O ganho aí é nunca estarmos sozinhos, mesmo desacompanhados, além de a aparência saudável ficar melhor. É sempre uma escolha possível manter o foco no afeto.

No padrão de “boa aparência” a aparência apenasPARECE boa. Ela só é saudável mesmo quando se está com o foco no afeto.

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08/07/2012 - AFIRMAÇÕES PARA O REENCONTRO Eu sou paz e só a paz me move. Eu dissolvo as minhas resistências no abandono amoroso. A tensão dos conflitos se desfez no meu olhar de compaixão. A alegria tomou conta da minha alma e o prazer do meu corpo. Eu sou a luz que reflete as cores do acolhimento ao ferido, ao abandonado, ao triste, ao desesperado, ao miserável, ao exausto e ao conforto e consolo das almas perdidas. Eu sou amor. Meu corpo é amor. Minhas personalidades são diversas e harmoniosas porque existem para o amor. Minhas vestes são a minha pele que existe apenas para o carinho. Estou em permanente comunhão. Eu... somos todos em fusão amorosa.

O que se diz é importante. O que se diz sentindo é determinante. ______________________ 09/07/2012 - CONVÍVIO Em excesso, até água natural potável faz mal. Em escassez, também. Assim é com o convívio. Descobrir a dosagem saudável a cada momento é tarefa diária, que tem como resultado a saúde das relações.

Gostamos de quem sentimos saudade. Sem ela, é saudável não forçar.

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10/07/2012 - CRIANDO O FUTURO Vivências do passado criam referências no presente. Quando são agradáveis, o sintoma é um profundo bem-estar. Quando não, acontece o contrário. Mais saudável é buscar agora este profundo bem-estar, tendo como referência o sentimento do que se quer para a vida. Antecipar, no âmbito dos sentimentos, o bem-estar desejado que, por circunstâncias, ainda não esteja viável.

Criação existencial é construir o f uturo bem-estar através do sentimento, agora. ______________________ 11/07/2012 - GRATIDÃO A gratidão é uma das nossas maiores virtudes, porque ela reúne em um único sentimento a percepção do outro, o reconhecimento, a consideração, o carinho e a generosidade. A gratidão pura não implica em um débito, mas num reforço dos laços voluntários de boas energias que nos unem. É sempre a nossa generosidade afetuosa que motiva a gratidão no outro através de uma palavra, de um ato e/ou de uma atitude da nossa parte. Em pessoas saudáveis, a gratidão alheia é um elemento ativador da generosidade. A gratidão recíproca entre pessoas é a base mais sólida possível para uma relação saudável. Sem a sua existência a minha não teria sentido algum senão o de

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desejar, diariamente, que você viesse a existir.

A sua generosidade ativa a gratidão do outro e vice-versa. ______________________ 12/07/2012 - LIBERDADE DE CRIAÇÃO É perfeitamente possível e até mesmo recomendável que você “ensine” para você mesmo coisas que ainda não saiba. Como? Criando. A liberdade de criação é aquilo que faz você gerar coisas: • que já existem, mas do seu jeito. • que ainda não existem, e que vão tornar a sua vida e a de muitos outros mais agradável e saudável. Você também gera conhecimento se entregando ao desconhecido. Entregue-se ao seu poder criativo com foco no afeto.

É a sua boa autoestima que gera a autoconfiança que ativa a sua criatividade.

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13/07/2012 - QUEM É VOCÊ Se você se dedica, com seriedade e persistência, a uma determinada coisa, você acaba sendo bom naquilo. Para ser bom em ser você mesmo você também tem que, igualmente, se dedicar a isso. Sendo bom em ser você mesmo, você estará mais habilitado a ser excelente em qualquer coisa que escolher, porque perceberá o que gosta de fazer ANTES mesmo de começar. A meditação revela você a você mesmo.

É a excelência pessoal que possibilita as excelentes habilidades. ______________________ 15/07/2012 - A CONDIÇÃO HUMANA “Paz e Amor” não têm como srcem apenas a filosofia, são parte da excelência biológica humana. No estado de excelência biológica, a nossa espécie não tem nada a ver com guerra. É por isso que a maioria das pessoas se sente desadaptada existencialmente. Em nossa srcem biológica somos distribuídos em bandos pequenos e colaboracionistas. Foi a expansão demográfica desordenada, NÃO NEGOCIADA COM A NATUREZA, que nos trouxe à guerra. É assim com qualquer espécie quando entra em exercício de praga. A natureza faz, entre outras coisas, os espécimes se auto destruírem e destruírem os outros para voltar ao número que a natureza entende como saudável. É tempo de sair desse estado de praga biológica! É tempo de negociarmos COM A NATUREZA um modelo de comportamento que não a violente. É tempo de se pensar e agir em nos transformarmos em uma única nação, uma única família, um único partido, tendo por base não a globalização escravizante, mas a

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consciência de que somos uma espécie que, para dar certo, precisa ser, NECESSARIAMENTE, generosa e colaboracionista. Já existe conhecimento e ciência de sobra para isso. Falta a consciência disso a um grande número de pessoas. Consciência se espalha por contágio comportamental. O exemplo é o melhor mestre. Quando chegarmos a essa percepção, descobriremos que valores culturais (tradições, religiões, seitas e elites de cunho sectário e excludente) repressores e destrutivos são as primeiras coisas a serem deixadas de lado. O que podemos fazer de imediato PELA CONSCIÊNCIA, entre outras coisas, é não entrarmos em conflito, substituindo o conflito pelo exercício da oposição Aquilo que apenas UM queramistosa. fazer, que tenha a liberdade e o apoio para fazê-lo sozinho. Juntos façamos o que NÓS queremos. É necessário: - perceber que, se alguém não está bem, cada um de nós tem diretamente responsabilidade sobre isso e que, a bem da saúde, é preciso agir no sentido de colaborar. - manter diálogo pacífico e constante sobre todas as questões de convívio. - evitar, até banir, a competição das nossas relações. - dosar os convívios pelo grau de afinidade. Só haverá poder despótico e escravizante enquanto “EU” prevalecer sobre e ignorar “NÓS”. O exercício de praga biológica é a nossa enfermidade. Na excelência biológica prevalece a generosidade.

“EUgoísmo induz à escravidão. Nós, ao contrário. Liberdade, só com foco no afeto.

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16/07/2012 - MEDO E FRAGILIDADE Há uma tensão constante no músculo do diafragma que parece não querer/poder relaxar. Boa parte dessa tensão acontece pelo temor às ameaças imaginárias iminentes. É um medo que parece precisar estar lá, instalado, alerta e à espera do ataque que, quando e se chega, o pega desprevenido, mostrando assim a inutilidade do estado de alerta que, de tão constante, se tornou rotineiro e “cego”. Há um medo inútil instalado culturalmente. É esse medo que está lá, sem que o percebamos, de que se aproveitam os vendedores de segurança. Essa “segurança” que não nos imuniza de nada, porque quando acontece o que se temia, vemos que o medo só serviu para nos paralisar. É a adrenalina constante que não nos dá mais a noção de contraste entre relaxamento e tensão porque, paralisados, não agimos, apenas reagimos, e isso nos destrói. Há que relaxar o diafragma. Respirar a liberdade. Manter o estado de paz, porque é este estado que nos faz distinguir perigos reais de imaginários. Assim podemos responder às situações e não reagir como passageiros de nossos detritos emocionais. É dessa forma que a paz nos torna mais fortes. É o relaxamento perceptivo que nos devolve a nós mesmos.

Relaxe, porque a força está na paz. ______________________ 17/07/2012 - AFINIDADE E CONFLITO Os conflitos relacionais diminuem quase que totalmente quando as pessoas se dão ao legítimo direito de dosar os convívios segundo o grau de afinidade.

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O quanto não se consegue fazer isto, revela o quanto ainda se vive em CELAS de convívio. O convívio compulsório, sistematicamente patrocinado pela sociedade guerreira, NÃO faz parte da nossa natureza em excelência. Ao contrário de refletir um ato de egoísmo, conviver segundo o grau de afinidade tem como efeito um convívio bem mais harmonioso e, consequentemente, mais saudável PARA TODOS. Isto é mais uma contribuição DIRETA e CONCRETA para a paz. Então, sem culpa, mantenhamos o foco no afeto.

Liberdade quanto ao grau de convívio, nem egoísmo nem altruísmo, é saúde trazida pela e para a paz interior. ______________________ 18/07/2012 - TORNAR-SE INTERESSANTE Só profundas vivências de autoconhecimento são capazes de nos tirar de certos estados arraigados de animosidade crônica. É só quando temos dos convivas a resposta de que somos bem-vindos, interessantes e queridos, que COMEÇAMOS o processo de autoaceitação, que fará a autoestima caminhar para o nível saudável. Enquanto o mundo nos despreza, dificilmente conseguimos boa autoestima. Está justamente aí a questão central. As pessoas só gostam de quem é interessante, mas, por outro lado, as pessoas só se tornam interessantes quando percebem que são queridas. E agora? O que faz quem sente que ainda não é interessante e precisa (como todo mundo) se sentir querido? Dá o primeiro passo no sentido de fazer bem ao outro, com foco NO BEM DO OUTRO e não no retorno positivo, senão a relação vira permuta e cai no mercantilismo afetivo. Nem sempre o retorno é positivo, muitas vezes porque, ao fazer o bem

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ao outro, a pessoa é projetiva e não empática. Aí a pessoa aprende a fazer o BEM AO OUTRO de forma empática, PERCEBENDO O OUTRO, e assim o retorno afetivo pode melhorar. Dessa forma seguem-se vários aprendizados. Com o tempo, a pessoa vai notando que percebe melhor e é melhor percebida por pessoas com quem tem maior grau de afinidade. Aí, se aproxima mais dessas e a saúde relacional aumenta. A autoestima sobe. Bem mais à frente, já se percebendo querida pelos afins e alicerçada por esse amor, perceberá que pode melhorar a saúde também das relações em que exista baixo grau de afinidade. Não é tão fácil, mas possível. Se encontrar gente com boa vontade relacional, verá que o grau de afinidade pode aumentar e também pode diminuir, porque somos mudamos, e essasOmudanças nos aproximar ou nos dinâmicos, afastar de algumas pessoas. importantepodem é a percepção da afinidade e manter a intensidade de convívio de acordo com o grau dessa afinidade que se tem com o outro. Dito assim, parece muito racional, mas não é. É apenas a recuperação de uma percepção instintiva. Tudo isso depende de um primeiro passo: tornar-se desinteressadamente útil ao outro. A meditação é essencial para a percepção em relação a si próprio e ao outro.

Ser amado é uma opção.

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19/07/2012 - DESPOTISMO E GENEROSIDADE QUANTO MAIS DESPÓTICO VOCÊ FOR COM VOCÊ MESMO, MAIS FERINA SERÁ A SUA CRÍTICA E O SEU JULGAMENTO PARA CONSIGO E, NATURALMENTE, PARA COM OS OUTROS. ISSO MEDE A DIMENSÃO DO “INFERNO” EM QUE VOCÊ TRANSFORMA A SUA VIDA. O DESASSOSSEGO, A INSEGURANÇA E O TEMOR SERÃO SEUS INSEPARÁVEIS COMPANHEIROS. A SUA VIDA ESTARÁ FOCADA NO MEDO. Quanto mais generoso você for com você, mais construtiva será a sua crítica e saudável o seunão entendimento de você mesmo e doseoutros. A paz de espírito (que significa calmaria), a segurança a coragem serão suas inseparáveis companheiras. A sua vida estará focada no afeto.

Ao invés de julgamento, entendimento. ______________________ 20/07/2012 - PAVOR DE CRÍTICA Um dos motivos de algumas pessoas temerem e fugirem do sucesso, sabotando o próprio crescimento, é o medo da manutenção desse sucesso. É uma espécie de medo das alturas a que o sucesso levará. É o medo da queda. Esse medo, não raro, vem da sensação, muitas vezes equivocada, de que o crescimento ocorra apoiado em bases falsas ou insuficientes. Aí a pessoa passa a ter pânico de ser “desmascarada”. A pessoa não percebe que não importa se as bases sobre as quais esse sucesso está se estabelecendo estão dentro do padrão esperado e socialmente aceito, e que interessa, sim, uma única coisa: que

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apresente bons resultados. Este pânico ocorre com acadêmicos e autodidatas que têm em comum a insegurança sobre o próprio talento em fazer aquilo a que se propõem. A segurança deve estar calcada apenas no desenvolvimento das habilidades necessárias ao desempenho do que se faz. Dependendo do ramo de atividade, pouco importa como a pessoa aprendeu a fazer, o que importa é que faça bem feito. Autoestima saudável e foco no afeto!

Se o sucesso der vertigem, não olhe para baixo. ______________________ 21/07/2012 - O PRAZER COMO REFERÊNCIA Quem vive saudavelmente fora dos padrões precisa se cuidar muito para não se deixar levar pela culpa de ser (mais) feliz. Se essa pessoa é criada e vive num meio regido por padrões rígidos, será constantemente cobrada a “retomar” o comportamento esperado. Será taxada de esquisita, destemperada, excêntrica, inconveniente, e se sentirá, com toda razão, desprezada. Não é muito raro que essa pessoa passe a ter um comportamento reativo em relação a esse desprezo, e isto a envenena, sabotando assim todo o prazer que sentia por ser do jeito que é: por acaso, saudavelmente fora dos padrões. Quando alguém te despreza por você ser o que saudavelmente você é, não ligue. Essa pessoa NÃO TE VÊ, não sabe QUEM você é. É tão curtamente egocêntrica que só vê que você não é o que ela gostaria que você fosse. Essa pessoa não está empática, está projetiva. Esta pessoa está desprezando EM VOCÊ alguém que não tem nada a ver com você. Exerça você a empatia e perceba que ela está “cega”. Assim, fica mais

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fácil dar atenção generosa, mas também não dar ouvidos. Não deixe que isso te tire o prazer de ser quem você é, porque você pode ter tudo, mas se você não se dá o direito de desfrutar com prazer o que tem, você não tem nada.

A cura da “projetivite aguda” se dá com doses diárias de “Empatizol”. Sem restrições e sem contraindicações. ______________________ 22/07/2012 - SANIDADE PARA AMAR Quando alguém é parado emde uma um dos mentais testes para ver sedea pessoa está sóbria, de posse suasblitz, faculdades e capaz conduzir o veículo, é pedir que a pessoa caminhe sobre uma linha reta. Faça uma "blitz" com você mesmo: sente-se confortavelmente e veja se consegue fechar os olhos e ficar sem pensar.Se não conseguir, significa que você não está de posse de sua própria mente. As consequências disso são: reatividade, indisciplina, confusão mental, ansiedade, incapacidade de amar e até mesmo de fazer amor com entrega, pensamentos compulsórios, entre outros. Você não está em condições de conduzir a sua própria mente. Você precisa parar e meditar urgentemente para ficar em condições de conduzir a sua mente. Assim como o carro não pode conduzir o motorista, a mente não pode conduzir você. A meditação habilita você a se tornar uma pessoa mais perceptiva, lúcida, tranquila, dona de seus pensamentos ou do seu silêncio, com mais autoestima saudável e mais capaz de amar EM todos os sentidos

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e COM todos os sentidos.

O amor fica melhor quanto mais inteiro você estiver. Meditação já! Sem restrições e sem contraindicações. ______________________ 23/07/2012 - ESTABILIDADE É MORTE A nossa evolução, como tudo no universo, se propaga em ondas. “Altos e baixos”. Não existe linearidade na nossa dimensão. É sinal de saúde ora estarmos bem, ora nem tanto e ora mal. Quando estabelecemos uma meta alcançada e rumamos que essa entusiasticamente em direção a ela,a ser muitas vezes esquecemos caminhada não será e nem poderá ser retilínea. Assim como os avanços, os retrocessos farão parte imprescindível desse caminho. Exigir de si mesmo e/ou dos outros esta rigidez retilínea é atentar contra a vida. Resultado: doença pessoal e relacional. Parodiando o poeta: “A vida VAI em ondas”. A vida pulsa entre tensão e relaxamento, inspiração e expiração. É óbvio que a nossa evolução (qualquer que seja) ocorra desta forma. Estabilidade é sinal de morte. Instabilidade é sinal de vida. A questão, a partir desse quadro, é administrar a instabilidade ao nível do suportável em nossas vidas, mas nunca desejando a estabilidade total, porque seria a morte, mesmo que em vida. Olhemos para as nossas instabilidades com amor a nós mesmos, para os nossos avanços e retrocessos, para os nossos acertos e erros.

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No fim das contas, rigidez é intenção de morte e flexibilidade é comunhão com a vida.

A rigidez é mortal. A flexibilidade é viçosa. ______________________ 24/07/2012 - CONSCIÊNCIA, SENTIMENTO E CONTÁGIO Não tem poder maior do que o coletivo, que é formado pela soma das energias individuais. Dependendo do grau de consciência de cada povo, o emprego dessas energias pode ser manipulado por um grupo de pessoas com interesses específicos. Por exemplo: • pode induzir pessoas a usarem suas energias para uma guerra, convencendo-as de que esse é o melhor caminho para sua própria sobrevivência. • pode induzir pessoas a competirem entre si, colocando-as umas contra as outras. • pode induzir pessoas a pensarem que a sua natureza é bélica. • pode induzir pessoas a comportamentos que violem as suas naturezas individuais, mas que atendam ao contrato social. As pessoas são arrastadas na correnteza destas induções quando não têm consciência da própria natureza. Até sofrem de um forte desconforto existencial, mas equivocadamente concluem que isto é assim mesmo. Um dia a “ficha cai” e percebem que se deixaram enganar a respeito de si próprias. Quando essa “ficha” cai, o caminho não tem mais volta. Não dá pra fingir “não consciência”. Essa consciência traz um monte de alívios e um monte de novas questões, entre elas:

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- como é que faz pra avisar todo mundo? - como é que faz pra parar essa manipulação devastadora? São duas questões bem equivocadas, porque pressupõem o uso das ferramentas de manipulação. A mesma técnica bélica (ir contra) que as vitimou até o advento da consciência. A resposta não é bélica. A conversa não é com o poder manipulador. Nem é uma conversa, É UMA POSTURA E UMA ATITUDE. Do mesmo jeito “mágico” que um concerto musical produz o efeito de encantar e promover melhora na vida das pessoas, os sentimentos saudáveis predominantes em uma única pessoa têm efeito semelhante. São aquelas pessoas que só de estar ao lado já nos fazem um bem incrível. A partir do momento que a “ficha caiu” é preciso mudar a postura e a atitude. A própria “queda da ficha” já conduz a isso. ACABOU A BRIGA, ACABOU A COMPETIÇÃO, ACABOU A DESTRUTIVIDADE. O trabalho agora é procurar, estabelecer e manter sentimentos saudáveis, sem esquecer que somos “compositores” de “músicas especiais” que não se propagam na atmosfera, mas que de alguma forma, ainda pouco explicada, contagiam quem está por perto (creio eu até mesmo quem está longe) através de sentimentos. Quanto mais gente “compondo e tocando músicas especiais” saudáveis, mais saudáveis seremos individual e coletivamente.

Sentimentos contagiam.

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25/07/2012 - PEDIR CARINHO Você sabe exatamente o carinho e a atenção que gostaria de receber. Você também sabe se está vivendo uma relação de amor em que é percebido pelo outro. Se você está sendo amado, você sabe que a pessoa deseja fazer de tudo para te agradar, se possível sempre. Você sabe ainda que, nem sempre, mesmo te percebendo, a pessoa está atenta o suficiente para te dar o que você está precisando, porque isso é HUMANAMENTE IMPOSSÍVEL. Você sabe, inclusive, que isso não significa que ela não te ama. Se, nesses casos, você escolhe fechar a cara e tocar a personagem de vítima lixo. abandonada, lamento informar, mas está com a autoestima no Se você está vivendo saudavelmente uma relação amorosa, você pode PEDIR carinho e atenção. Se você acha que simplesmente pedir atenção e carinho é mendicância afetiva, outra vez, mais um sinal de que a sua autoestima está no lixo. Pedir atenção e carinho a quem sabemos que nos ama e nos percebe é uma benção para a relação. O outro imediatamente vai agradecer, talvez falar sobre uma eventual desatenção e vai te acolher. Para perceber melhor essa situação, imagine o contrário. Da pessoa com quem você vive um amor saudável, você ouviu um pedido (não uma intimação) de atenção e carinho. O que você faria?

Nem sempre quem te ama está disponível. Nem sempre pedir carinho é mendicância.

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26/07/2012 - O MEDO E O BOM HUMOR Era uma vez uma aldeia longínqua da capital, onde havia um homem considerado sábio e até capaz de prever o futuro. Milhares de pessoas, em condição de miséria de todos os tipos, afluíam ao encontro dele para saberem se o futuro que lhes aguardava era promissor. A essa pergunta ele respondia com outra pergunta: - Qual tem sido o seu sentimento predominante? Invariavelmente, as respostas convergiam para o MEDO. Ele então finalizava a consulta dizendo: - O seu futuro é promissor, mas tem um inimigo mortal que o persegue e que está sabotando prosperidade. Enquanto vocêque não eliminá-lo, as coisas não ficarãoa sua como você quer. Medite o mais puder e, se depois disso, você achar que minhas palavras fazem algum sentido, volte daqui a dois sábados, ou o mais cedo possível”. Ao chegarem, as pessoas eram conduzidas a um enorme espaço aberto onde permaneciam equidistantes entre si mais ou menos uns dois metros. Orientadas por ele, deitavam no chão e começavam a fazer respiração diafragmática e, aos poucos, transformavam essa respiração em gargalhadas. Depois de meia hora eram solicitadas a ficarem em pé e, uma a uma, eram instruídas a gritarem individualmente, em poucas palavras, o sentimento ou emoção que as afligia. Quem estivesse ao longe ouvia uma pessoa gritando desesperadamente, seguida de muitas gargalhadas coletivas. Por exemplo, alguém gritava: “Eu estou sentindo muito ódio de fulano”. Em seguida, centenas de pessoas gargalhavam. E assim, uma a uma berrava seu problema e todos gargalhavam. No começo, isso era meio constrangedor para alguns porque sentiam que quem gargalhava estava fazendo pouco caso do problema exposto. Mas, depois de um tempo, essa sensação desaparecia, porque todo mundo estava fazendo isso com todo mundo e acabava sendo muito engraçado. O riso coletivo ia curando um por um.

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Depois de umas duas horas, cada pessoa já tinha gritado algumas vezes o seu problema e gargalhado o suficiente para aprender o principal. Ao final o homem dizia: - Você precisa aprender a rir ESTANDO com o seu problema, e ver que não é o único a sentir medo, raiva, mágoa, ódio, tristeza, desesperança e ressentimento. O que vocês acabaram de fazer aqui não foi derrotar o medo, nem o ódio, nem a raiva, nem a mágoa, nem a tristeza, nem a desesperança e nem o ressentimento. Eles irão continuar batendo na sua porta pelo resto das suas vidas, mas só entrarão se vocês voltarem a se deixar massacrar pelo MAU HUMOR. O humorééconstruído o maior provedor as do nossas domau seu futuro a partir de do todas mau ou bommazelas. humor”. Muito As soluções só aparecem quando estamos lúcidos. O bom humor é essa luz.

O bom humor é cultivável e curador. Desenvolva e pratique. ______________________ 27/07/2012 - COMO OS OUTROS TE VEEM Você pode até fazer uma pesquisa de opinião pública sobre você mesmo para saber como “soa” o seu exercício e o que você passa para as pessoas. Elas vão dizer o que acham ou sentem de você, mas isso não será suficiente. Você poderá também conversar com o espelho para tentar saber isto. Também não será suficiente porque, sem saber, você fará caras e bocas para parecer o que você quer parecer. Ainda isto não revelará o que você passa para as pessoas. Você ainda permanecerá ignorando como “soa” você. Ligue uma câmera e filme você falando PARA A CÂMERA,

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simulando uma conversa com alguém específico. Grave um novo “take” fazendo a mesma coisa, só que agora simulando que está falando com outra pessoa. Faça isso umas dez vezes com pessoas imaginárias diferentes. Não assista por enquanto. Por último, grave um “take” imaginando que está falando com milhões de pessoas sobre quem você é, o que faz, o que pensa. Agora assista. Pronto, é assim que você “soa” para as pessoas. Não gostou? Bem vindo ao clube. Ninguém gosta. A gente aprende a gostar, do mesmo jeito que aprende a gostar das pessoas que vê pela primeira vez. Você precisa fazer esse exercício várias vezes até conseguir “familiaridade” com você mesmo. O mais fascinante nisso é que você mesmo perceberá o que está e o que não está fiel a você mesmo na sua forma de se expressar e vai fazendo correções e ajustes. Pode ser o início de uma linda e imprescindível história de amor, não narcísico, com você mesmo. Se, antes das gravações, você praticar meditação, aí fica perfeito. A autoestima agradece.

Você começa a se amar somente depois que se descobre. ______________________ 28/07/2012 - RELAÇÕES DIGNAS Alguém que se queixa da estupidez com que é tratado, se quiser por um fim nisso, não será com estupidez e nem com não estupidez. Quando falamos de NÃO estupidez, ainda estamos falando DE estupidez. O foco ainda está de alguma forma nela. O contrário da estupidez não é a NÃO estupidez, é a generosidade. Sinta bem e perceba que não é mero jogo de palavras. Quando você

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fala que gosta de qualquer cor que não seja cinza, ainda está pensando no cinza e isso está te fazendo mal porque você não gosta do cinza. Alguém que se queixa da estupidez com que é tratado, se quiser por um fim nisso, será com a generosidade. Precisará sentir e pensar NA generosidade, a começar pela generosidade a si mesmo. Enquanto isso, a estupidez, ainda que acontecendo ou não, não poderá ser mais uma questão. Nem sempre é uma tarefa fácil, mas já é bem conhecido o fato de que a vida se torna aquilo no que você coloca o seu foco. Ninguém TEM que conviver com quem não tem afinidade. Nós sempre podemos escolher a distância saudável de convívio. Um passo importante é não permitir que laços sociais, consanguíneos, contratuais, sejam motivos para que você se submeta ao constrangimento de convívios lesivos. SINTA E PENSE NA GENEROSIDADE e onde ela é possível para você, como base para relações dignas e saudáveis. Relações em que você ouve e é escutado, em que você oferece e recebe carinho, em que você se sinta existente para os convivas e em que você dê existência para eles também. Relações saudáveis são vias de duas mãos, em que energias saudáveis transitam numa dinâmica bem semelhante entre todas as partes.

Ao invés do que NÃO QUER, sinta e pense O QUE QUER. ______________________

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29/07/2012 - PAZ DE ESPÍRITO Muita gente passa a vida construindo importantes patrimônios materiais. Têm grande mérito por isso, mas se esquecem de construir o principal e por isso não desfrutam, de forma saudável, do que construíram. • Não se levar tão a sério. • Saber rir de si próprio. • Conviver bem com os próprios erros. • Compreender os motivos dos atos alheios. • Aceitar as próprias limitações. • Entender que o que as pessoas esperam de nós é, acima de tudo, o caráter e a generosidade. • Saber saudável que não temos nada e nem ninguém, apenas estamos com coisas e pessoas. • Aceitar que ninguém tem obrigação de gostar de ninguém, e isto é saudável. • Não confundir sucesso com vitória. • Entender que gozação é uma forma de relação destrutiva. • Observar que felicidade é viver inteiramente o agora. • Fazer tudo com e pelo prazer de fazer. • Descobrir que a alegria de viver vem de servir saudavelmente ao outro. • Se insultado, ignorar o insulto e buscar o entendimento. • E, O MAIS IMPORTANTE: perdoar a si mesmo, não importa o erro que se tenha cometido. São estes alguns dos alicerces sobre os quais se sustenta o maior patrimônio que alguém pode construir: a PAZ DE ESPÍRITO.

Paz de espírito? Mantenha o seu foco no afeto.

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30/07/2012 - POR OBRIGAÇÃO OU DE CORAÇÃO? Não raro o “ato por desencargo de consciência” vem tentar tapar o buraco da falta dela, a consciência. O pavor do remorso leva raivosos dissimulados a mascararem ódios com atos desse tipo. Nem raiva e nem desencargo, o saudável é buscar A consciência. Perceber o que se quer e o que se pode saudavelmente fazer, e fazer de coração. Muitas vezes, pessoas passam a vida fazendo determinadas coisas por obrigação, e se tivessem desenvolvido maior consciência e percepção até poderiam fazer AS MESMAS coisas, só que DE CORAÇÃO. Quando nos negamos a fazer coisas por obrigação, pagamos um preço que é sempre mais barato que o que pagamos por não seguirmos o coração.

Fazer por obrigação é pior do que não fazer. ______________________ 31/07/2012 - PERSISTÊNCIA OU TEIMOSIA? Algumas pessoas não aceitam que as coisas não sejam e não aconteçam exatamente como querem. Amarguram-se e revoltam-se. A vida é pródiga em nos oferecer centenas de opções a cada dia, mas às vezes o hábito, o medo, a obsessão e até “mimo” fazem com que não aceitemos nada que não seja o que obtusamente colocamos na cabeça. Não raro isso reflete a forma que a pessoa, consciente ou inconscientemente, arranjou para manifestar a sua raiva e o seu inconformismo em relação aos limites impostos pela vida. Superar limites é fator de crescimento, mas precisa ser feito com

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percepção e não na cegueira da reatividade e da obsessão. Persistência perceptiva é saudável. Obsessiva é o contrário. É a receita para a pessoa ir afundando aos poucos. A boa notícia é que um dia o fundo do poço chega e daí não tem como piorar. Se não for do jeito que você quer, será do jeito que a vida dispuser, haja o que houver. É mais saudável perceber para depois agir. Cada um tem uma dinâmica e isso precisa ser respeitado sempre. Em nós mesmos e nos outros.

Perceber a vida leva um tempo. Diferente para cada um. ______________________ 01/08/2012 - GENEROSIDADE DESINTERESSADA Você pode ficar esperando que apareçam pessoas que sejam interessantes para você. Elas poderão até aparecer e ficar encantando a sua vida por um tempo, mas se você não for interessante COM as pessoas, elas logo vão embora. O que você pretende fazer desinteressadamente interessante para as pessoas hoje? Há sempre um jeito de ser interessante sem que, para isso, a sua vida tenha que se tornar desinteressante. Talvez você não acerte logo de cara, mas se não começar não vai acertar nunca. É assim que a vida se torna interessante.

A vida só fica interessante depois que VOCÊ se torna interessante.

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02/08/2012 - PROMISCUIDADE? Tem gente que rejeita a própria natureza e vai pra cama com a igreja, com mãe, pai, avó, avô, com o livro de etiqueta e com todos os PREconceitos que ouviu a vida toda. Daí não tem como não ser promíscuo. É muita gente diferente e em conflito! Vira orgia moral. Sexo promíscuo a gente pode fazer até sozinho, basta fazer com muita CULPA para que a mente se torne uma “tigela de salada” de emoções muito ruins, tipo culpa, conflito, tristeza, ressentimento, mágoa, raiva, etc. Sem culpa, esses lixos emocionais serão trocados pelos sentimentos contrários, permitindo a imprescindível promíscuo como também fica saudável. entrega. Aí, não só não é Tem gente que trabalha a vida toda pra tirar da cama a igreja, a mãe, o pai, a avó, o avô, o livro de etiqueta e todos os PREconceitos que ouviu a vida toda. Não dá muito resultado, porque a pessoa ainda está focada no que NÃO quer. Se isso acontece com você, treine INDIFERENÇA em relação a essas coisas e dê muito ouvido aos seus sentimentos. SÓ.

Saúde é perceber e atender a SUA natureza. ______________________ 03/08/2012 - PROMISCUIDADE? (2) Quando há interrupção numa conversa, a conversa já não é mais respeitosa, nem agradável e nem muito menos séria. Há invasão de espaço, competição pessoal, impaciência, desconsideração, imposição de autoridade, intolerância e desqualificação. Todos nós fazemos isso um tanto, mas existem “especialistas” nesta

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habilidade. Os “atropeladores de falas” de plantão recorrem a uma força quase sobre-humana (para eles) quando precisam falar com um cliente ou com um patrão, onde têm que NÃO atropelar o outro. Porque aí entra a hierarquia, o poder. Acovardam-se em nome da sobrevivência material e engolem a seco. Não raro, com os amigos e familiares continuam sendo insuportáveis. Distância respeitosa e foco no afeto!

Conversa não tem interrupção. Competição sim. ______________________ 04/08/2012 - EMPATIA E PSICOPATIA Quase sempre aquele gestor que faz vista grossa em relação a subalternos psicopatas, que, por sua vez, desumanamente comandam equipes, acabam vítimas destes implacáveis predadores. Já passou da hora de as entrevistas de admissão utilizarem as técnicas de avaliação que detectam personalidades desse tipo em seus diversos graus de intensidade. E, ainda, treinamento para gestores avaliarem e administrarem comportamentos psicopáticos (não necessariamente exercidos por psicopatas) . De qualquer jeito, é a empresa mesmo que vai pagar a conta dos estragos (bem mais cara se não agir preventivamente).

Desenvolva a sua capacidade de empatia para que você a perceba no outro.

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05/08/2012 - DIZER NÃO Não tem medida padrão. Se não está bom, a gente precisa saber dizer não. O medo da solidão é o medo de que aconteça o que JÁ está acontecendo: a solidão do tipo abandono. Estar em uma relação unicamente por afirmação social já é SE colocar em segundo plano. O preço é caro e pago com a saúde. Existem muitas relações saudáveis esperando apenas que a nossa percepção melhore para que as vivamos. Se a percepção de si próprio não for saudável, a pessoa acaba adotando a “filosofia” do tipo: antes estar com alguém que me rejeite do que não estar com ninguém. Quando desenvolvemos uma vida interior rica,também. nos tornamos uma boa companhia para nós mesmos... e para o outro

Antes só sozinho do que só mal acompanhado. ______________________ 06/08/2012 - ASSERTIVIDADE E SAÚDE Não deixe a ofensa sofrida virar mágoa e ressentimento. Fale NA HORA! Com a pessoa. Papo reto! As suas raivas guardadas viram doenças NA HORA. Você já começa a viver pior por causa disso. Não espere nem virar raiva ou ressentimento. Faça virar diálogo. Se tiver que se desculpar, FAÇA-O! Se tiver que perdoar, PERDOE! Rapidinho, pra sua conta existencial não ficar mais cara. Nada é mais ruidoso do que o quê você não disse com jeito.

Não imploda, nem exploda, fale na hora, com jeito. Sempre sai mais barato.

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07/08/2012 - LIBERTE-SE E DEIXE O OUTRO LIVRE O direito de ir e vir nos é garantido pela declaração universal dos direitos humanos. Artigo XIII “Toda pessoa tem direito à liberdade de locomoção...” Nós nunca saberemos o que de fato representamos para o outro. Sendo assim, é saudável deixar que ele se movimente livremente, se afastando ou se aproximando de nós, sem ressentimentos ou exaltações de nossa parte. Esse instinto de propriedade sobre os movimentos de outra pessoa, só reflete o quanto a nossa autoestima está adoecida e carente de cuidados. Quando relaxamos e, respeitando a afinidade, deixamos os outros irem e virem naturalmente, adentramos a sala da plenitude relacional. É fruto da percepção de que precisamos ser livres para podermos aprender e crescer. Quando não nos damos essa liberdade, tendemos a tirá-la dos outros e adoecemos. A dinâmica relacional baseada no respeito à liberdade de ir a vir é a nossa maior riqueza. As pessoas vêm, recebem e deixam sempre muitos aprendizados, e vão. Quando deixamos que sigam seus caminhos, abrimos portas para a chegada de novas e necessárias pessoas-aprendizados. Se, e quando, voltarem, já serão outras pessoas e nós também. O grau de afinidade será outro e, observá-lo, determinará a saúde relacional. Na saúde a nossa coexistência é dinâmica.

Pertencer a alguém é morte. Estar com alguém é vida.

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08/08/2012 - TENSÃO NUBLA A PERCEPÇÃO Diante de um imprevisto desagradável, o melhor que temos a fazer, em primeiro lugar, é não entrarmos em ansiedade, tensão, raiva e outros detritos emocionais. O imprevisto já nos apresenta um problema a ser resolvido e o será pela percepção. Ceder a essas emoções é criar um segundo problema, porque elas nublam a nossa percepção, impedindo-nos de ver o que e como tem que ser feito para modificar aquela situação. Terceiro problema: quando cedemos a essas emoções, mergulhados nelas, nos “contaminamos” com energias semelhantes, que tendem a permanecer conosco mesmo depois de o problema estar resolvido. Aí, só uma boa meditação para dissolver essas energias e nos alinhar novamente. Diante de um imprevisto desagradável, respire e relaxe. A percepção agradece.

Estressar diante de um problema é gerar, no mínimo, mais um. ______________________ 09/08/2012 - SUTILIZAÇÃO EMOCIONAL A sutilização emocional é um processo muito saudável, que qualquer um pode “instalar” em sua própria vida. É mudar o PADRÃO de densidade e qualidade emocional. Inicialmente é um trabalho que exige percepção a cada instante, mas depois fica natural. Não é condicionamento. É uma mudança de hábito POR OPÇÃO CONSCIENTE a cada passo. O primeiro e mais importante passo é transformar irritabilidade em percepção. A cada contrariedade ou adversidade, exercitar a diminuição dessa irritabilidade não pela repressão, mas trocando-a pela percepção. Tirando o foco da irritabilidade e colocando-o na observação isenta da

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situação. Isso não vai fazer com que você se torne uma pessoa fria, ao contrário, possibilitará que você ESCOLHA o seu padrão emocional a cada momento e não seja um mero passageiro dele. Assim você estará cada vez mais apto a escolher seus nutrientes saudáveis, de corpo e de alma, com mais percepção, tais como os alimentos que consome, os livros que lê, as músicas que ouve, os entretenimentos que adota, os amigos que frequenta, a sua forma de religar-se à divindade e tantos outros mais. Nós podemos descobrir o padrão emocional do momento de vida simplesmente a qualidade e a cotidiano. intensidadeSempre das emoções que sentimos eobservando que prevalecem em nosso há o que sutilizar (desdensificar). Aí resta trabalhar para diminuir essa densidade. Nunca é demais repetir: a meditação é ferramenta básica nesse processo. O ganho disso é que a pessoa sai da produção em massa da “fábrica” inconsciente de stress, “confeccionando” paz personalizada, sob medida. A paz da própria pessoa.

Stress vem de “fábrica”. Paz a gente “confecciona”. ______________________ 10/08/2012 - PERDER-SE PARA ENCONTRAR-SE Muitos de nós passamos boa parte da vida “exilados” de nós mesmos, vivendo uma história conturbada que quase nada tem a ver conosco. Esse “deslocamento” existencial pode acontecer devido a uma criação excessivamente repressiva, por fortes traumas não resolvidos ou por simples equívoco. O fato é que isso gera um desconforto crônico e muitos acabam se

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acostumando. Porém, esse desencontro é muito útil para o crescimento. Eis então que surge o heroico inconsciente, agindo em nome da sobrevivência, e programa uma crise. Muitas vezes crises de arrasar. Aí aparece a preciosa oportunidade de a pessoa procurar ajuda. Se o fizer e tiver sorte de encontrar o facilitador adequado, começa a sessão de “quedas de fichas” a respeito de si própria. Uma atrás da outra, até que um dia faz-se a luz. A pessoa se encontra. Junto com esse encontro acontece também uma percepção especial e essencial: a de que, nesse ato do encontro consigo mesmo, passamos a ter compaixão com aqueles que ainda não se encontraram. Para quem ainda não se encontrou, a compaixão é uma tarefa árdua, penosa e artificial. Para quem se encontrou, a compaixão é parte natural e espontânea do jeito de ser e de viver.

Quem não se perde não se acha. Q uem “se acha” não se encontra. ______________________ 11/08/2012 - SEQUESTRO EMOCIONAL Nessa configuração artificial de convívio imposto, muitas vezes semelhante a um cativeiro coletivo, toda relação precisa de uma “saída de emergência”. Isso não significa necessariamente que as pessoas sejam destrutivas, apenas podem se tornar destrutivas pelo constrangimento do “cativeiro”. A nossa natureza EXIGE respiração em todos os sentidos. Tensão/relaxamento, atividade/repouso, proximidade/distância. CADA UM TEM A SUA MEDIDA! Se não respeitada, implica em doença.

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Os carentes e rejeitados de plantão precisam resolver essas questões para não SE submeterem e não submeterem OS OUTROS a esses, tão destrutivos, “cativeiros”, naquilo que chamo de “sequestro emocional”. Sinta-se à vontade para deixar o outro à vontade.

Em caso de “sequestro emocional”, use a “saída de emergência” do foco no afeto. ______________________ 12/08/2012 - PRESENÇA AUSENTE Quando você percebe que a sua presença é requisitada não pelo que você é, mas pelo que você representa, cobre um cachê impagável, pois igualmente impagável é a desconsideração do primeiro ato que revela o desinteresse pela sua disposição, pelo que você sente, etc. Anedota à parte, se não houver interesses paralelos, simplesmente não vá, porque não será você mesmo que estará lá. Será o que projetam sobre você. A personagem que você significa para quem te convidou. De qualquer jeito você estará ausente. Presente ou não.

A ausência de quem chegou, pode mostrar o tom coercitivo do convite. ______________________ 13/08/2012 - REJEIÇÃO E SAUDADE Há um ponto comum entre rejeição e saudade: ambos são indicadores de que a relação não está sendo vivida na distância saudável. Encontrar essa distância e respeitá-la é ato de saúde tanto quanto, ou mais, dormir as horas necessárias, comer saudavelmente, fazer

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exercícios físicos na medida adequada, etc. Às vezes, gostamos tanto de alguém, que queremos passar TODAS as horas ao seu lado. Isso vai levar à rejeição. Às vezes rejeitamos tanto alguém de quem gostamos que não queremos vê-lo NUNCA MAIS. Isso levará à saudade. Às vezes gostamos tanto de alguém e, por não gostarmos tanto de nós mesmos, esquecemos de nos aproximar na medida saudável. Isso leva à saudade. A afinidade entre pessoas fala sem palavras, através de sentimentos. É muito saudável ouvir os próprios sentimentos para não desperdiçar preciosos nutrientes relacionais.

Se eu te amo, só te esquecerei se antes eu esquecer de mim. ______________________ 14/08/2012 - TODOS RESPONSÁVEIS POR TODOS Sob a pele dos milhões de humanos vive uma imensa diversidade de níveis de consciência e de diferentes formas de perceber e interagir com a vida. Essas diferenças não tornam ninguém superior ou inferior A NINGUÉM. Essas diferenças, respeitadas e acolhidas, nos tornam melhores como espécie. Todo mundo é decisivamente importante e de forma única. Ninguém é, de fato, superior ou inferior a ninguém. Competição é a melhor forma de desperdiçar a energia que precisa ser usada na ação colaboracionista. Biologicamente, a nossa vocação maior é a preservação da espécie, e isso precisa acontecer por excelência, natural e saudavelmente, em ambiente colaboracionista. Quando atendemos, em larga escala, ao apelo natural da preservação

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da espécie, e nos esquecemos do colaboracionismo, em sentido amplo (a humanidade toda), a natureza, em nós, responde e começamos a nos destruir. Autodestruição, guerra e ataques ao meio ambiente. Entramos em exercício de praga biológica. Não somos guerreiros, mas ao agirmos como tal, a natureza pede a redução do número de espécimes, porque a diminuição do colaboracionismo passa a sacrificar a coexistência. Sendo assim, não é necessária a redução do número de espécimes, é urgente recuperarmos o colaboracionismo de forma muito ampla e reajustarmos a forma de convivência. Isso só poderá acontecer de forma saudável pela consciência, que se dá por contágio. Será no dia em que, DE FATO, a política, o dinheiro, a religião e a competição derem lugar ao colaboracionismo humano. Sob a pele dos milhões de humanos vive uma imensa diversidade de níveis de consciência e de diferentes formas de perceber e interagir com a vida. A consciência básica todos têm em comum, resta-nos priorizá-la em cada momento. Somos uma relação que, para dar saudavelmente certo, precisa ser generosa e colaboracionista.

Todos arcamos com o custo por cada alguém que não está bem e desfrutamos de um bônus por cada alguém que está bem. ______________________ 15/08/2012 - MUDANÇA DE CONSCIÊNCIA O nosso impulso de guerra é resultado de uma indução da natureza para que o número de espécimes seja reduzido a uma tal quantidade que ela entenda como saudável. Em estado de saúde, voltamos a ser prioritariamente colaboracionistas, que é a nossa vocação.

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A guerra nasce por causa disso, mas como EM NÓS nasce a guerra? Na competição sanguinolenta entre empresas? Entre nações? Entre partidos políticos? Entre famílias? Nas disputas amorosas? Na competição pelo poder? Nenhuma das alternativas. A guerra nasce do equívoco de que, manipulando e coagindo o outro, conseguiremos mudá-lo e assim coexistiremos em paz. Pensamento tão curto quanto o espaço entre uma guerra e outra. Ainda não levamos a sério o fato de que NÃO SOMOS naturalmente guerreiros, predadores e competitivos. De fato estamos agindo assim há milênios, mas não é essa a nossa natureza. Fica PARECENDO que é, devido ao tempo em que vimos nos exercendo nessa configuração de praga. A natureza aceita negociação, só não aceita desaforo. Nós podemos exercer o colaboracionismo SEM GUERRA. A mudança é individual porque se trata de mudança de consciência, de percepção. Se for feita por qualquer instituição não dará certo, justamente por elas estarem contaminadas pelo equívoco do pensamento guerreiro. Bem, então onde nasce a saúde? E a colaboração? E a generosidade? Dá pra observar esse “parto”. No começo não é nada fácil, mas depois, se você insistir, fica natural e traz uma saúde impagável. É precisamente naquele momento em que você está prestes a REAGIR a uma provocação ou a uma contrariedade para partir para a agressão física ou verbal, inclusive com ironia e sarcasmo, e DECIDE RESPONDER pacificamente ao invés de REAGIR. Quando você consegue fazer isso com sucesso é sinal de que você JÁ ESTÁ MUDANDO DE CONSCIÊNCIA. Você não vai engolir sapos! Você dirá o que precisa ser dito.

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É importante, necessário e saudável dizer o que tem que ser dito, mas você o fará com generosidade. Sem se deixar poluir pela destrutividade do outro. É um misto de colaboração com oposição amistosa. É o fim da raiva e da tristeza, porque elas são filhas de tudo o que não foi dito com generosidade.

Manipulação gera guerra e vice-versa. Consciência gera colaboração e vice-versa. ______________________ 16/08/2012 - SENSAÇÃO DE INCOMPETÊNCIA Se você vive perturbado pela incessante sensação de incapacidade e incompetência profissional e/ou pessoal, bem-vindo ao clube da humanidade em pleno exercício de praga. A nossa baixa autoestima se tornou congênita. Enquanto cada ser humano não for aceito e acolhido pelo simples e maravilhoso fato de ser humano, a nossa baixa autoestima permanecerá forte e hereditária, uma condição a ser superada através de muita meditação, terapia, coaching, oração, autoconhecimento enfim. Entre outros, evite equívocos básicos, considerando o seguinte: • é bem provável que a sensação de incapacidade seja sua eterna companheira, mas aprenda a não dar ouvidos a ela. Um dia ela se cansa de não ser ouvida e vai embora. • ninguém nasce sabendo e o único jeito de aprender é errando e aperfeiçoando. Aceite este fato.

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• não se compare a ninguém, você é unicamente bom, indispensável e insubstituível, DESDE QUE se aceite como é. • trabalhe pelo amor que tem ao que faz, só assim você consegue transformar obstáculos em degraus. • a sua realização pessoal não está lá na frente, ela está acontecendo agora, porque você está no caminho que escolheu. Agindo assim, a “cura” da baixa autoestima é uma questão de tempo e não mais um sonho impossível.

Não se iluda! Você é interessante. ______________________ 17/08/2012 - COMPETIÇÃO E BAIXA AUTOESTIMA Sucessivas gerações cujos relacionamentos são baseados em oposição bélica não podem gerar senão baixa autoestima congênita. Competição é sintoma de comportamento de praga. Considerá-la parte da saúde plena humana é amarga ilusão. Nós somos intencionalmente condicionados a acreditar na guerra como sendo parte intrínseca da saúde da nossa natureza. Isso se instalou nas relações internacionais, corporativas, passando por todas as relações sociais e infiltrou-se nos nossos lares. Quando a gente desenvolve alguma percepção, descobre a grande mentira que isso é e aí percebemos que a espécie humana é, por excelência, pacificamente relacional. Se você já percebeu isso, passe adiante.

“Fabricar” paz é trocar reatividade por resposta. É sempre uma opção.

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18/08/2012 - NÃO É TEMPO, É UM PROCESSO Quando passamos a vida negando a si próprios e a vivência plena do afeto, vamos envelhecendo (estragando) mesmo ainda jovens e mesmo aparentemente saudáveis. Quando essa negação acontece por causa da escolha entre a sobrevivência e o afeto, e decidimos pela sobrevivência em detrimento do afeto, isso gera raiva de nós mesmos que vai se transformando em reatividade. Eis que, quando a sobrevivência está garantida ou estável, nos deparamos com a miséria afetiva em que nos afundamos e, não raro, saímos desesperadamente em busca de recuperar o tempo perdido. Esse desespero, somado à raiva de nós mesmos, vai necessariamente sabotar a vivência do afeto. Vai gerar mágoas, destrutividade, agressões, desqualificações, enfim, tudo o que não é afeto. SIMPLES: • ninguém recupera tempo perdido porque nada se perdeu. Coisas foram aprendidas. • afeto não coexiste nem com raiva e nem com desespero. Nesse momento é preciso aceitar, de verdade, que a vida é uma escola personalizada. Cada um tem os seus específicos aprendizados e o devido tempo para o entendimento e aplicação dos mesmos. NÃO CABEM COMPARAÇÕES. Só depois de percebido e aceito este fato, a raiva de si próprio desaparece e começamos a nos amar e a nos tornarmos pessoas mais interessantes. Aí, sem auto-sabotagens e auto-boicotes, naturalmente a realização afetiva começa a acontecer, aparentemente do nada.

É impossível amar “só de raiva”. Isso é apenas mais uma forma de autodestruição.

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19/08/2012 - PERCEBER AFINIDADES A vida funciona como uma escola personalizada. Essa escola, assim como tudo, pode melhorar. Ainda há uma mistura caótica porque, até então, o critério básico das relações recai principalmente sobre valores materiais. Por isso é saudável procurar afinidades essenciais. É como distribuir em classes, como nas escolas do 1º grau, do 2º grau e faculdade. Inclusive é o que muitos iluminados fazem, tais como (para quem acredita) Jesus, que amava ao próximo como a ele mesmo (e ele se amava muito bem), mas convivia com os afins. O desenvolvimento da percepção das afinidades essenciais nos aponta para o fato de que TODAS as relações podem ser saudáveis, desde que regidas pelo grau de afinidade essencial e não prioritariamente por valores materiais. O resultado é, além de maior prazer existencial, um aprendizado mais sólido.

Afinidades superficiais possibilitam relações artificiais. Relações essenciais só com foco no afeto. ______________________ 20/08/2012 - VAZAMENTO DE ENERGIA Toda vez que você inicia uma relação ou inicia uma aproximação pessoal é natural e saudável ir de “coração” aberto. O afeto generoso precisa ser proposto. Em todos os casos você tem a oportunidade de sentir se está se aproximando de um amigo ou de uma pessoa que apenas nutre inveja doentia pelos outros, que projeta suas sombras nos outros. Todos nós fazemos isto um tanto, mas me refiro aqui aos casos em que isto assume proporções lesivas. Para saber se você é alvo disto, silencie seus conceitos e preconceitos,

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abstenha-se de análises intelectuais e apenas sinta a energia que a pessoa deixa depois de ter ido embora. Se for saudável, ótimo, aproveite a interação porque não há nutriente relacional melhor do que este. Se não for saudável, a bem da saúde de ambos, atenha-se ao protocolo e mantenha distância saudável. Não deixe que isso perturbe a sua boa autoestima e mande sempre uma boa energia para a pessoa. Não entre em detalhes sobre valores e pontos de vista e não fale da sua vida pessoal, pois, nesse caso, tudo o que você disser será usado contra você. Não vale o vazamento energético. Ninguém é substituível, mas também ninguém é o único caminho para a nossa realização amorosa e espiritual. Aproximações e afastamentos precisam representar saúde AGORA. As pessoas mudam e, muitas vezes, para melhor. Com essa percepção, um dia todos representarão saúde para todos.

Vazando energia? Use a distância saudável e mantenha o foco no afeto. ______________________ 21/08/2012 - RESPEITO AO CRIATIVO Todo mundo precisa de um espaço digno para realizar o seu trabalho. Espaço físico e psicológico. Isso inclui, no mínimo, respeito pessoal e profissional. São importantes as sugestões, dicas, alertas, etc. Mas precisam ser feitas de forma muito respeitosa, generosa e de um jeito que o outro entenda.

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Mais importante ainda que isso, é o respeito ao que o outro fará com a nossa sugestão, se acatará ou não. NÃO IMPORTA! Se qualificado para fazer o trabalho, de uma forma ou de outra ELE arcará com as consequências ou com os louros do resultado do trabalho. Até aqui, isso vale para quase todas as profissões. Agora, quando se trata de um artista, cientista, terapeuta, espiritualista ou alguém que trabalha unicamente com a intuição e que apresenta bons resultados, multipliquemos esses critérios por mil. NÃO PODE HAVER INTERFERÊNCIA ! Não importa: •• se errado se ele ele fala usa um método aparentemente “burro” • se ele se veste mal • se ele é “esquisito” • se ele está fora dos padrões A INTUIÇÃO DELE É PRIORIDADE! Os grandes gênios contribuíram com o tanto de riqueza existencial da qual desfrutamos hoje agindo de forma NÃO LINEAR! NÃO ÓBVIA! NÃO PADRONIZADA! O mínimo que se pode fazer por pessoas assim é: NÃO LHES PERTURBARMOS! Se alguém tem ímpetos de censurá-los, está agindo em nome da ignorância e/ou da inveja. Aprenda com eles. Não tente tirar deles aquilo que você não lhes pode dar: LUZ PRÓPRIA!

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Vá atrás da sua. Não projete neles a sua insegurança diante do novo. Isto te fará um bem enorme e um dia você será grato a eles da mesma forma que hoje é grato pela literatura, engenharia, pintura, medicina, direito, ciência, música, filosofia, terapias, dramaturgia, etc.

O óbvio vem do padrão, o novo não. ______________________ 22/08/2012 - O MESTRE É O EXEMPLO O que os pais falam apenas instrui o filho. Os pais ensinam mesmo é pelo que fazem. O Mestre final é o exemplo. Demora um tempo mais longo do que a maioridade civil para que um indivíduo atinja a maturidade emocional. Quando tudo dá certo, isso acontece aproximadamente entre 25 e 30 anos. Este fato se caracteriza principalmente pela independização moral, filosófica e emocional do filho em relação aos pais. Eles passam a pensar por si próprios e isso é sinal de amadurecimento emocional. Antes dessa libertação, o jovem vive um conflito até entender que, pelo fato de pensar por si próprio, não estará negando o amor AOS pais e nem o amor DOS pais. De preferência com a ajuda dos pais, o jovem precisa jogar essa culpa no lixo. Os pais precisam deixar o filho à vontade para que ele possa ser ele mesmo. Tudo isso com muito foco no afeto.

O professor instrui. O exemplo ensina.

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23/08/2012 - OUVIDO AMIGO Todo mundo se cansa de fazer o que faz, mesmo que faça o que ama. Por um momento, todo mundo precisa desabafar sobres os micos, adversidades e situações cansativas por que passa profissionalmente. Todo mundo tem problemas relacionais, mesmo que só se relacione com quem ama (raridade). Igualmente, por um momento, todo mundo precisa desabafar sobres os micos, adversidades e situações cansativas por que passa nessas relações amorosas. O ouvido amigo ouve amorosamente tudo isso e usa isso A FAVOR de quem fala. Como? Com carinho, acolhimento, atenção e EMPATIA. O ouvido APARENTEMENTE AMIGO ouve tudo isso e usa isso CONTRA quem fala. Como? Com críticas que revelam intolerância, interrompendo o desabafo com frases do tipo “Ah, isso é assim mesmo” e mudando de assunto não deixando o outro desabafar. Ao invés de ser empático é PROJETIVO, fazendo uma leitura totalmente subjetiva e pessoal da questão do outro ou, pior ainda, tratando com indiferença a questão do outro. Não raro essas atitudes vêm de pessoas com a autoestima no lixo. Quando alguém está desabafando, por mais absurdo que seja o que está falando, precisa ser ouvido com generosidade. É um momento de “enfermidade”, a pessoa muitas vezes nem está em condições de abordar a questão de forma lúcida e nem muito menos racional. O que é fácil para uns pode parecer impossível para outros. E poderá mesmo tornar-se impossível com a “ajuda” de ouvidos PROJETIVOS e não tão amigos.

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Um ouvido acolhedor, amigo e EMPÁTICO pode ajudar a tornar possível uma realização saudável sequer imaginada.

Impaciência com os outros REVELA intolerância consigo próprio. ______________________ 24/08/2012 - RECADO INVOLUNTÁRIO Existem várias formas de se perceber o que uma pessoa sente em relação a você, mas uma delas é bem peculiar, por ser indireta. Repare na forma como as pessoas do convívio do indivíduo atendem você à porta ou ao telefone. Muitas vezes o indivíduo consegue disfarçar um mau sentimento em relação a você NA SUA FRENTE. Porém, existem aqueles, pouco cautelosos, que tem o equivocado costume de desabafar indistintamente sobre situações íntimas. Quando as pessoas do convívio desse indivíduo não são muito polidas, e a maioria ainda não é, elas “entregam” de bandeja o mal estar do indivíduo em relação a você, na forma seca, e algumas vezes até ríspida, de te tratar. Por exemplo: a secretária do indivíduo que passa a te tratar de forma áspera de uma hora para outra. Em geral é isso, o empregado revela o sentimento do patrão em relação a você. Essa percepção fica mais fácil quando você tem um parâmetro da forma habitual daquelas pessoas se relacionarem com você. Nunca esquecendo a possibilidade delas simplesmente estarem de mau humor naquele momento. Mas, se persistir em outros momentos você precisa ser bem perceptivo. Chega a ser risível como alguns indivíduos não percebem o quanto

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são transparentes, a contragosto, através das pessoas de seu convívio. Mais saudável seria o indivíduo falar o que sente diretamente a você. Quando isto não acontece, cabe a você, discreta e habilmente, promover um diálogo saudável, mostrando que está aberto a críticas e sugestões e, enfim, decidir a dosagem de convívio segundo a afinidade revelada neste diálogo. Sempre com foco no afeto.

Transparência é saudável e fica ainda mais quando é voluntária. ______________________ 25/08/2012 - RELAÇÃO DIGNA O ditado que rege, consciente ou inconscientemente, a vida de quem está com a autoestima no lixo é mais ou menos o seguinte: “É MELHOR TER AMIGOS E AMORES QUE NÃO GOSTAM DE MIM DO QUE NÃO TER NENHUM”. Quando a pessoa aceita essa configuração relacional, está programando a vida para que ela seja assim, ad eternum, para sempre. Como sair dessa? Aguce a percepção para os seguintes detalhes que, em geral, passam despercebidos: • você precisa saber delimitar, ocupar e declarar generosamente o seu espaço pessoal. • as relações precisam ser uma via de duas mãos, a começar pelo afeto e suas demonstrações.

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• a disponibilidade precisa ser, no mínimo, parecida entre as partes. • você tem direito a escolher e/ou negociar o formato mais saudável para você em cada relação. Se o formato possível te indignifica, caia fora! O fato de haver uma excelente afinidade “química” entre as partes, não torna saudável uma interação unilateral, doente. A relação precisa estar focada NO AFETO. Exercendo a relação de forma que presença e doação sejam iguais entre as partes, você para de acumular raivas, ressentimentos, mágoas, ódios, porque assim a relação estará digna e a sua autoestima saudável. É saúde pra todo lado.

Esvazie o container de raivas, ódios, mágoas e ressentimentos guardados. Mantenha relações com foco no afeto. ______________________ 27/08/2012 - AFINAÇÃO RELACIONAL Se houvesse um aparelho, uma espécie de raio x, que mapeasse a imensa gama das interações via pensamentos e sentimentos entre duas pessoas, ficaríamos impressionados com a tamanha diversidade dos teores que vão do ódio profundo ao amor universal, às vezes num único minuto. Se esse aparelho pudesse mapear a mesma coisa, só que na humanidade inteira, concluiríamos, numa análise mais superficial, que somos um poço de contradições e, numa análise mais aprofundada, que somos uma relação caótica tendendo ao aperfeiçoamento. Como cordas de um piano desafinado, as pessoas, cada uma do seu jeito, vão “afinando” seus próprios “tons” rumo a uma relação

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harmônica. Quem tem esse aparelho ligado pela percepção intuitiva não perde seu tempo com picuinhas, maldades, raivas, mágoas e nem ressentimentos, porque sabe que, em algum momento, as relações ficarão “harmônicas”. É apenas uma questão de tempo, que pode ser mais curto se a pessoa mantiver o seu foco no afeto.

Você pode não ver ou não perceber, mas a relação humana está cada dia melhor. ______________________ 28/08/2012 - DESPOTISMO E TERRORISMO Algumas pessoas presumem que sabem o que é bom para os outros, tendo por parâmetro a si próprio, isto é, se projetam nos outros o tempo todo. São pessoas ainda no primitivo estágio da auto-referência. Têm dificuldade em exercer a empatia. A consciência ainda não é suficiente para que percebam que somos diferentes e que essas diferenças representam uma das maiores riquezas da nossa espécie. É precisamente dessa distorção de percepção que nasce o autoritarismo e o despotismo. A intenção é boa, a pessoa quer sair do caos para ter ordem, mas o efeito é desastroso, porque gera um bando de gente asfixiada, criativamente “castrada” e, o pior, gente revoltada com tamanha opressão. Isto faz com que nos comportemos de forma muito limitada, prejudicando a nossa produtividade na medida em que ideias novas não sejam experimentadas devido ao medo de perda de poder embutido no despotismo temente ao caos. É o mundo da “paz armada” em que ainda vivemos. Tudo bem, é o melhor que conseguimos até agora.

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O passo seguinte, rumo à saúde, virá do despertar da consciência de que somos uma relação generosa em que todos são importantes contribuintes com suas ideias e habilidades. Assim, o diálogo paciente e generoso será a ferramenta básica de qualquer empreendimento. Ninguém estará buscando ter razão, porque a competição não fará parte dessa nova consciência, mas estaremos juntos buscando o melhor. Quando houver oposição, será amistosa porque nos veremos como o que somos: partes de uma “coisa” só. Podemos começar por observarmos a presença do despotismo e suas consequências imediatas, que são a repressão e o terrorismo, em cada um de nós e nos outros, para aí trabalharmos, na medida do possível, a troca do controle O despotismo procurou a ordemdespótico imediata,pelo mas diálogo produziugeneroso. a repressão e o terrorismo. O diálogo, na busca do entendimento, trará a harmonia possível, a médio ou longo prazo, produzindo uma paz que ainda sequer imaginamos.

Sem DESPOTISMO não há terrorismo. Se um dos dois se justificasse, não haveria o outro. ______________________ 29/08/2012 - COLONIZAÇÃO E LIBERTAÇÃO RESUMO HISTÓRICO Em 48 anos, o brega deixou de ser OUT, o IN contestador foi exilado e, na volta, não tinha mais jeito: a economia do "salve-se quem puder" foi INstalada para que toda uma geração pudesse ser idiotizada, para que o patriotismo pudesse ser reduzido à idolatria a uma bandeira nos pódios esportivos, para que, agora, as pirâmides possam ser construídas de cima para baixo;

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a das finanças, das artes, das comunicações, da moral, da cultura, da ideologia, do lazer. E, assim, fomos coagidos a transitar do "é proibido proibir" ao "é proibido acontecer". RESUMO DA AÇÃO SAUDÁVEL: Foco no afeto!

Somos fortes candidatos a governar nossas próprias vidas. Dê uma chance a você. ______________________ 30/08/2012 - BOM HUMOR SE CONQUISTA Quando vemos alguém, saudavelmente, quase sempre de bom humor, não imaginamos o preço que custou àquela pessoa chegar nesse estado. Principalmente se não conseguimos estar de bom humor com a frequência que gostaríamos. O mais comum é pensar que o bem humorado é um tanto insano, que não percebe as coisas como elas são, ou seja, ruins, chatas e desagradáveis. Sempre que não entendemos uma coisa, a tendência é nos projetarmos no outro para achar uma explicação. Equívoco garantido. Pouca gente sabe que o bom humor pode ser também fruto de um treino de vontade. Se você quer ficar de bom humor, comece a dar risada. No começo você vai achar isso sem graça, mas se persistir a graça vai acabar achando você. E é nisso, nessa disposição ao treino, que consiste a sabedoria que nos leva a aumentar o nível do nosso bom humor e decorrentemente da nossa saúde.

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A arrancada inicial desse trabalho pressupõe que a saúde da sua autoestima permita que você dê uma chance a você mesmo. É preciso se gostar.

O bom humor é um privilégio que se conquista. ______________________ 31/08/2012 - EXCELÊNCIA Existe um lugar onde se vive em grupos de umas 100 pessoas cada um. Ali não existe competição, nem dentro e nem fora dos grupos. No lugar disso, oposição amistosa e cooperação. As pessoas ali são conhecidas pelas suas habilidades em colaborar. Não existe líder, porque todo mundo sabe o que precisa ser feito e o faz de forma consciente. Todas as pessoas são queridas por todos, sem distinção. Ninguém está só, mas têm o direito à solidão, e isso é sempre respeitado. Há ali uma consciência de que ninguém é melhor e nem pior do que ninguém. Os alimentos colhidos são para o proveito de todos. Os filhos gerados são alvos do amor e do cuidado de todos. Não existe ali o conceito de felicidade ou de infelicidade, as pessoas existem, fazem o que suas naturezas indicam e isso as realiza. Esse lugar não nasceu assim da noite para o dia, levou um tempo para a colaboração se transformar em cooperação, para esta se transformar em generosidade, para esta se transformar em afeto e finalmente para esta se transformar em amor. As pessoas lá dizem que o próximo passo é o amor se transformar em comunhão, mas elas não têm pressa, nunca tiveram, apenas ouviram as suas próprias naturezas, e assim

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chegaram onde estão. Enquanto nós não encontramos esse lugar, podemos começar a ser assim com a gente mesmo. As pessoas do nosso grupo vão começar a aparecer. Foi assim que aquele lugar começou.

O melhor todo é aquele em que as partes trabalham para ele. ______________________ 01/09/2012 - EDUCAÇÃO E OPRESSÃO Permanecer numa relação em que os seus valores pessoais são sistematicamente ignorados, desqualificados, sua personalidade é asfixiada pelo outro que tem autoridade sobre você e o agride, o mantém sob coação, é o melhor caminho para você se tornar uma gigantesca fábrica de ódio, transformando-se em uma ameaça para si mesmo e para os outros. É uma forma de você NÃO viver você mesmo. Principalmente se essa pessoa for seu pai ou sua mãe. Se você for menor de idade, denuncie. Se você for maior de idade, caia fora! Se isso não for possível, imponha o seu espaço pessoal. Se sofrer ameaça ou agressão física denuncie. Qualquer relação, minimamente digna, é caracterizada pelo respeito mútuo. Nesse caso, a sua resignação apenas o tornará um ser regido pela raiva. Raiva essa que fatalmente será transferida para o resto de suas relações, tornando você um ser cada vez mais obscuro e infeliz. Você tem direito à vida digna e ninguém pode tirá-lo de você.

Asfixia existencial causa raiva visceral.

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02/09/2012 - PSICOPÁTICOS DELIRANTES É bem claro que, de acordo com a cultura, as pessoas têm critérios diferentes em relação ao conceito de espaço pessoal. É também claro o fato de que as pessoas que vivem em uma determinada cultura, aprendem a linguagem relacional que é determinada pela moral vigente. Quase todos, não importa o nível intelectual, sabem o que é a ética e a moral da cultura em que vivem. Existem, porém, pessoas que se acham no direito pessoal de agir de forma transgressora, quer no que se refere à lei, quer no que se refere aos destratos pessoais, e de forma traiçoeira, com má índole, caracterizando-se como descarados,fraudulenta, tratantes, patifes, sem o menor escrúpulo e sem crise de consciência em função dos atos danosos que praticam. Este comportamento é comumente chamado de psicopático. Mas existem pessoas que agem dessa forma por pura estupidez nata. São os obtusos, pessoas rudes, broncas, que percebem as relações segundo apenas seus próprios códigos. Sentem-se lícitos por serem incapazes de perceber a licitude. Egocentrados, autorreferentes e, por vezes, id-otas (quase que exclusivamente instintivos). De qualquer forma, obviamente são pessoas de difícil interação. Quando o convívio com uma pessoa assim for de todo inevitável, a melhor postura é falar o mínimo, ouvir o máximo de forma generosa, sem considerar os absurdos delírios, não perder tempo se ofendendo com atos, bravatas e desqualificações e entender que isto pode ser um útil aprendizado: o paciente convívio com as diferenças. Mas, se for evitável, mantenha distância generosa.

Nem sempre o mal vem do mau. Imunize-se com foco no afeto.

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03/09/2012 - RESPEITO E NÃO OPRESSÃO O ser humano é srcinalmente livre. Todas as tentativas de enjaulá-lo em contratos relacionais coercitivos, de transformá-lo em troféu de disputas relacionais, de controlar seus movimentos, de invadir sua privacidade e de impedir que viva de acordo com a sua natureza, vão custar preços impagáveis. Essas tentativas vão custar caro aos algozes porque eles estão a quilômetros de distância de si próprios. Eles acham suas próprias vidas um lixo e tentam escapar disso controlando a vida dos outros. Essas tentativas vão custar caro às vítimas porque, ao compactuarem com relações desse teor, adoecem de ódio e raiva guardados em relação aos algozes. Como providência saudável, ambos precisam da mesma coisa: nortearem suas vidas pelos vínculos afetivos saudáveis respeitando sempre as opções dos outros. Cada um precisa sentir-se livre para viver o que é e deixar que os outros façam o mesmo.

Que tal deixar acontecer? ______________________ 04/09/2012 - EDUCAÇÃO E BOM TRATO As crianças não têm culpa disso, mas com raras e honrosas exceções estamos nos especializando em gerar e criar infantes insuportáveis. A quase total falta de consciência e percepção da importância da generosidade no trato, mais conhecida como educação, por parte dos pais, é transmitida automaticamente aos filhos.

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É também por isso que quase todas as pesquisas apontam para uma piora gradativa na qualidade de vida e condições de sobrevivência das próximas gerações, mais precisamente a partir da década de 90 quando o projeto de idiotização global instalou-se amplamente. Dentre todos os recursos humanos, o único que não pode faltar é a generosidade. Sem ela os outros recursos se tornam inviáveis para o exercício relacional saudável da nossa espécie. Somos uma relação que, para dar certo, precisa ser generosa.

O maltrato está se tornando herança genética. ____________________ 05/09/2012 – O MEU COACHING RELACIONAL - O QUE É? O QUE NÃO É Terapia, psicoterapia, psiquiatria, fonoaudiologia e psicanálise. Não é da área de saúde pública. O QUE É Treinamento personalizado para o desenvolvimento dos aspectos relacionais das pessoas, com foco na comunicação e expressão pessoal, utilizando também recursos tecnológicos como gravação de vídeo e áudio. COACH é o treinador. COACHEE é a pessoa que está sendo treinada. O atendimento básico é presencial em consultório/estúdio ou via Skype. Em alguns casos pode e deve ser "in loco", ou seja, nos lugares onde o coachee precisa da presença do coach para promover seu desenvolvimento ou superar limitações.

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METAS Superação possível da baixa autoestima e suas consequências relacionais: timidez e arrogância. A partir dessa superação, trabalhar o aprimoramento da expressividade relacional. DEFINIÇÕES BÁSICAS A missão de um coach relacional não é fazer PELO coachee. É ensinar o COACHEE a fazer. É treiná-lo para que ele se torne seu próprio "Relações Públicas", capaz de prospectar e manter boas relações pessoais e profissionais. Ajudá-lo a perceber que a baixa autoestima é a primeira superação a ser realizada, seguida, aí mais facilmente, da superação das inseguranças geradoras arrogância timidez, colocando-o, em condição de realizarde uma interaçãoemais saudável consigo assim, próprio e com os outros. Depois de preparar o coachee para elaborar pensamentos e expressálos com verdade, fluência e clareza, o coach relacional treina e prepara a pessoa para que ela seja capaz de elaborar, com mais sucesso, o seu próprio Network, ou seja, o universo de contatos com pessoas com as quais tenha o maior grau de afinidade possível, tanto no nível pessoal quanto no profissional.

O meu trabalho de treinamento relacional é feito com a intenção maior de ajudar a pessoa a viver os seus sonhos. Cada pessoa tem uma meta específica, mas se todas as possíveis forem atingidas, ela vai do desenvolvimento do colaboracionismo ao cooperativismo, deste à generosidade, desta ao afeto e deste à amorosidade. Independentemente de onde se quer chegar, sempre com foco no afeto digno e saudável.

Ser amado é uma opção.

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06/09/2012 - AMOR. SEMPRE RECÍPROCO Tem pessoas que nos fazem sentir que vale a pena estarmos vivos por elas estarem vivas. São as grandes afinidades das nossas vidas. Elas nos motivam, nos fazem sentir queridos, nos fazem sentir que não estamos sós, elas dão um saudável significado às nossas vidas. Muitas vezes só percebemos isto quando elas se ausentam. É natural querermos nos aproximar de novo, mas quando isso não é possível, precisa e deve ficar a lembrança do quanto somos queridos e interessantes. Este é o grande legado que elas nos deixam, a referência das nossas qualidades, a cura da nossa autoestima. Mesmo queque alguém tenha essa referência por parte de ninguém, bom saber todosnão somos interessantes e importantes para, pelo é menos, algumas pessoas. O simples fato de aceitarmos isso nos aproximará dessas pessoas, “luzes” de nossas vidas que despertam as luzes internas das nossas almas. Talvez o mais importante nisso seja a percepção de que esses amores são sempre recíprocos, que o que recebemos dessas pessoas, simplesmente por existirem, nós também doamos a elas na mesma medida. Os fenômenos provocados pelo amor são sempre, sempre recíprocos.

Nós nos construímos uns aos outros. ______________________ 07/09/2012 - PACIÊNCIA Quando você começa um treino, qualquer treino, mais do que qualquer coisa, a paciência para com você mesmo terá que ser a sua parceira mais próxima.

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Acima da sua força de vontade, é ela que permitirá que você atinja a sua meta. Em muitos momentos você se perguntará: “O que é que eu estou fazendo? Quando é que eu vou enxergar ou perceber que estou melhorando?” Em muitos casos não haverá resposta. Você terá que continuar ACREDITANDO no seu crescimento a partir do treino. Aí é que entra a paciência reduzindo a ansiedade, que é a inimiga número um de qualquer treino. Nesse momento a paciência vai te colocar em contato com a percepção do SEU ritmo e tirar o seu foco daquele ritmo que você equivocadamente idealizou. A paciência para com você mesmo permitirá que você desfrute do prazer de praticar o seu desenvolvimento. É a paciência que mostrará adoinutilidade excesso de controle, da pressa da autodesqualificação, excesso dedorigor, do perfeccionismo e de outros detritos conceituais e emocionais. A paciência facilitará em muito o imprescindível convívio saudável com os próprios erros. A paciência evidenciará que cada um de nós tem um específico e único ritmo de aprendizado, que isso não nos torna nem melhores e nem piores do que ninguém, e que SÓ no SEU ritmo você aprende a fazer do melhor jeito possível: do SEU JEITO. Você descobre que se tornou um ser paciente quando passou a respeitar o ritmo dos outros. É o sinal de que você se ama. A paciência é o grande facilitador para qualquer aprendizado, inclusive para o maior deles: a própria vida.

A paciência resulta do amor a si mesmo.

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08/09/2012 - DOR E PRAZER Qualquer vício é adquirido na intenção consciente ou inconsciente de provocar anestesia para uma dor que ainda não tivemos a coragem de viver. Ninguém gosta de sofrer, nem os masoquistas. Estes escolhem a dor controlada para anestesiá-los de dores sobre as quais não têm controle (e nunca vão ter). Não adianta fugirmos das dores inevitáveis. O nosso crescimento acontece quando aceitamos e vivemos AS NOSSAS dores e OS NOSSOS prazeres. Não os dos outros! Não adianta também fazer a equivocada negociação com a vida evitando prazeres para, assim, não “merecermos” as dores. é uma conta ridícula, apregoada por religiões e códigos morais queEssa visam apenas o controle comportamental repressivo coletivo. Uma dor de barriga precisa ser vivida sem máscaras para que saibamos o que está acontecendo com as nossas vísceras. O prazer de uma boa noite de sono precisa ser vivido com entrega para que o sono alimente. Quando uma dor de ordem emocional se apresenta, é preciso vivê-la integralmente. Se for insuportável, temos que procurar ajuda. É preciso chorar cada lágrima que se apresenta. É preciso chorar o choro e não reprimi-lo. Se agirmos assim, vamos perceber o que está acontecendo com as nossas “vísceras emocionais” e crescer. Vamos nos fortificar verdadeiramente. Quando procuramos anestesia para dor e prazer, acabamos encontrando vício e dependência. Quando os vivemos integralmente, aumentamos a nossa consciência.

Viver é doloroso e prazeroso. É mais saudável aceitar com foco no afeto.

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09/09/2012 - AMOR E DESAPEGO Algumas pessoas têm a completa convicção de que o mundo está em dívida para com elas. Dívida de amor, de dinheiro, de consideração, de tolerância, etc. Elas acham que o mundo deve tratá-las como exceção a todas as regras. Essas pessoas não conseguem conviver saudavelmente com os “nãos” que a vida lhes apresenta. Por elas, os inevitáveis “nãos” são recebidos com muita raiva e ódio. Elas vão alimentando um desejo de vingança cada vez maior contra aqueles que, segundo suas óticas distorcidas pelo egocentrismo, cometem a “crueldade” de lhes dizer um “não”. Quase sempre isso começa na relação com os pais que não colocam limites ou colocam os necessários limites, mas de forma despótica. Assim, essas pessoas aprendem a odiar os pais. Mais tarde, esse ódio é transferido para os professores, depois para os representantes da lei, depois para os chefes, clientes e, no fim das contas, para a vida. “A vida é injusta” é o bordão preferido dessas “vítimas”(?). Se tudo der certo, um dia caem as “fichas” e elas percebem que: • a vida não é justa e nem injusta. • as pessoas são interessantes quando somos interessantes para com elas, mas nem sempre isso é um fato. TUDO BEM COM ISSO! • as pessoas são como são e não como gostaríamos que elas fossem. Quando paramos de tentar induzir pessoas a serem como gostaríamos que elas fossem, e as aceitamos como são, além de deixarmos de ser um estorvo nas vidas delas, sobra tempo para encontrarmos outras pessoas mais afinizadas com a gente e assim nos tornarmos seres mais

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realizados. Existe um monte de gente nos “procurando” para viver relações saudáveis com a gente, e para isso acontecer é preciso exercer o amor com desapego.

Só temos o amor que damos, com d e s a p e g o. ______________________ 10/09/2012 - BELEZA PADRÃO E EXCLUSÃO A cultura do modelo estético feminino fabrica, através mídia, uma imensa de mulheres com Parto dolegião pressuposto aqui de quea aautoestima mídia hojenoé olixo. grande mentor de cabeças desavisadas. Tanto homens quanto mulheres são criados, condicionados e coagidos a adotarem determinados e exclusivos (excludentes) padrões de beleza. Quem estiver fora deles está rejeitado. O pior de tudo é que esses homens e mulheres se deixam iludir ao ponto de crerem que este ponto de vista é natural deles. Ainda não notaram que há todo um processo de manipulação de suas PRÓPRIAS ideias e conceitos a respeito de tudo, inclusive do padrão de beleza. Essas pessoas passam a vida fazendo de tudo para serem desejadas. Não percebem que, quando conseguem dessa forma, não são elas que estão sendo desejadas, É O PADRÃO NELAS que é o alvo do desejo. Elas continuam solitárias e com a convicção reforçada de que elas, ao natural, são rejeitáveis. BINGOOOO! A indústria da “beleza”(?) agradece e a autoestima, já combalida, adoece. Uma coisa alimenta a outra. Biologicamente, a mulher precisa ser e sentir-se desejada para o sucesso da preservação da espécie. Mas quando, equivocadamente, aceita buscar isso de forma a mascarar-se atrás de um padrão que lhe dá apenas uma falsa segurança social, paga com a piora da baixa

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autoestima. A competição de beleza social que lhes é imposta é PROFUNDAMENTE CRUEL, além de completamente mentirosa. A mulher continua precisando ser amada e permanece sendo apenas desejada. Homens e mulheres (não desavisados) buscam um no outro a interfluência (interação fluente) e a comunhão entre os polos de energia masculina e feminina. No formato saudável, quem determina a beleza é a biologia e não um grupo de jurados em concurso de beleza. Prefiro dizer concurso de ilusão e exclusão. As não no essencialmente padrão, precisam ser alegremente elaspessoas mesmas. Sóprecisam assim seestar tornam interessantes, naturalmente belas, bem humoradas, atraentes e realizadas. É isso que as torna passíveis de serem amadas. Nesta postura saudável elas são, além de amadas, muito mais desejadas. O parceiro amoroso percebe que está com um indivíduo e não com um padrão. Um indivíduo a gente consegue desejar e amar, o padrão a gente consegue apenas desejar.

Beleza padrão é objeto de consumo. A SUA beleza é de amor e desejo. ______________________ 11/09/2012 - MEDITAÇÃO: FAXINA EMOCIONAL Sem perceber, a maioria de nós é conduzida muito mais pelas raivas guardadas do que pelos sentimentos amorosos. Não que as raivas nos deem maior poder de realização, ao contrário, é porque as temos de forma inconsciente numa grande intensidade e não fazemos ideia dessas dimensões. Os resultados dos sentimentos amorosos ficam

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comprometidos pela atuação paralela das raivas. A intensidade desse lixo emocional é mais perceptível pela quantidade de dificuldades que temos em realizar nossos projetos e viver nossos afetos, ambos de forma saudável. Por incrível que possa parecer, as raivas são quase sempre de nós mesmos. Por não termos dito os “nãos” saudavelmente necessários. Por termos engolido “ranários” ao longo da vida. Por não termos feito as escolhas certas ou as melhores. Por não nos perdoarmos pelos erros. Por termos calado diante de humilhações, etc. Quando esquecidas no nosso inconsciente, elas não morrem e nem ficam arquivadas imóveis, elas atuam como fortes vetores sobre o nosso comportamento relacional para com a gente mesmo e para com os outros. Para o consciente dificilmente elas são perceptíveis e menos ainda decodificáveis. Quando explodem essas raivas através das transferências, diz-se que a pessoa é “arrogante”,“raivosa”, “truculenta”, “estúpida”, etc. Quando implode essas raivas, através do medo do abandono, diz-se que a pessoa é “tímida”, “introvertida”, “inexplicavelmente boazinha”, “subserviente”, “inexpressiva”, etc. Os dois casos são de REATIVIDADE. Ação SEM percepção. Este imenso esgoto de detritos emocionais que carregamos é praticamente impossível de ser limpo por meios mentais. Apenas uma prática é capaz de esvaziar o nosso inconsciente das raivas e ódios guardados: a meditação. O que é isso? Silêncio físico (não fazer nada), emocional (não querer nada) e mental (não pensar nada). Absolutamente simples e saudável. Repita, treine, quanto mais você pratica, mais fundo chega em você mesmo, mais limpo fica o seu inconsciente e menos raiva estará sabotando a sua

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realização saudável como ser humano em todos os aspectos da sua vida.

Meditar é a melhor forma de amar a si próprio. ______________________ 12/09/2012 - INVEJA E AUTOESTIMA É bom conferir, mas sempre que vemos alguém condenando reativamente o comportamento de outra pessoa, existe nesse ato um tanto, senão muito, de inveja. Aquela inveja do tipo nada saudável: “Ele consegue o que eu não consigo, maldito seja”. Discordar de um determinado é uma coisa. Manifestar isso de forma reativa é revelar comportamento inveja. Quando concedemos em reprimir o nosso comportamento, quer seja por auto repressão, quer seja por coerção, iniciamos um processo de implosão emocional. É como uma asfixia existencial. Uma hora explode. É essa explosão que chamamos de reatividade. Sai sem pensar e, nesse ato, revelamos o quanto está custando caro para a nossa saúde (física e mental) essa concessão. O mais sério e grave nisso é que, muitas vezes, pessoas, grupos de pessoas, povos e civilizações desenvolvem e aceitam critérios excessivos de repressão visando tão somente o poder. O resultado é uma legião de seres emocionalmente pouco inteligentes, imaturos, invejosos e destrutivos. Desde que não atente contra a integridade física e moral de outrem, é interessante que cada um de nós busque a percepção de quais concessões estão nos asfixiando, e nos livrarmos delas fazendo o que nos torna mais realizados e saudáveis. As pessoas que já agem dessa forma, sequer têm tempo de “cuidar” da

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vida alheia. Quero dizer por cuidar: controlar, manipular e censurar. São pessoas que conseguiram a benção de amarem a si próprias e exercerem esse amor. Estão em paz consigo próprias e ficam contentes com a alegria do outro. Autoestima em dia.

Crítica reativa revela i nveja. ______________________ 13/09/2012 - PESSOAS PERFEITAS Existem pessoas "perfeitas". A pessoa "perfeita" faz tudo certo, sempre. Cumpre seus deveres à risca e chega na hora marcada. A pessoa "perfeita" se resigna e renuncia a seus prazeres e fantasias por considerá-los loucura, pois isso a levaria à vulnerabilização e a tornaria alvo da autocrítica feroz e possível humilhação exterior. A pessoa "perfeita" é muito rigorosa. É simpática por rigor, cordata por rigor, faz concessões por rigor, para não passar por inflexível. É religiosa por temor (geralmente escolhe esses clubes de fidelidade religiosa), casa-se por rigor, gera filhos por dever. Realiza o seu trabalho com perfeição por rigor e por julgar ser esta nada mais que a sua obrigação. A pessoa "perfeita" não olha, observa criticamente tudo que os outros fazem e contabiliza. A partir dessa contabilidade, estabelece juízo de valor sobre os outros. A pessoa "perfeita" sempre faz e aconselha o lógico e o racional. A pessoa "perfeita" está acima da crítica, porque não faz absolutamente nada errado. A pessoa "perfeita" não dá colo, ela dá bronca. A pessoa "perfeita" não dá carinho, agrada com presentes ou atitudes que faz questão de mostrar como sacrifícios,

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geralmente quase impossíveis de serem retribuídos. A pessoa "perfeita" vive muito e envelhece amarga. A pessoa "perfeita" não deve nada a ninguém e, quando não é retribuída, cala o ódio da rejeição e destila esse veneno junto aos que lhe são de confiança (geralmente outros "perfeitos"). A pessoa "perfeita" se acha muito imperfeita, mas não sabe que é a MAIS imperfeita das criaturas porque não se perdoa, não perdoa os outros e nem acha possível ser perdoada. A pessoa "perfeita" se acha condenada a disfarçar e padecer eternamente da sua imperfeição crônica. A pessoa "perfeita", condenada à perfeição, se acha suja, indigna, desprezível e, por isso, o pior: tem certeza de que nunca será amada verdadeiramente. Por isso desconfia de todos, e não entende o que é amor. Não faz nada de coração, faz pelo rigor do dever. Solidão e amargura… essa é a condição da pessoa "perfeita". A pessoa "perfeita" não faz mal… nem precisa, basta existir. Ela precisa de autoestima saudável, urgentemente, e de muito foco no afeto!

Perfeccionismo é o atalho entre uma boa ideia e a imperfeição. ______________________ 14/09/2012 - OPOSIÇÃO AMISTOSA Se o entendimento entre duas pessoas se mostra impossível durante as argumentações, discutir não adianta mais. Pelo menos uma das partes precisa fazer uso da habilidade de focar a relação nos PONTOS EM COMUM, nas afinidades, ainda que sejam muito pequenas. Ficar tentando convencer o outro de que o seu próprio ponto de vista é

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o melhor só faz agravar o conflito. Este conflito está mostrando que a relação precisa ser fortificada. Ela está frágil e é a oposição NÃO AMISTOSA que está mostrando que os laços estão frágeis. Quando conversamos com alguém, tendo apenas os pontos em comum como foco, os elementos “segurança” e “confiança” vão se instalando na relação. O vínculo afetivo vai se solidificando. É justamente a partir disso que o elo se fortificará. Uma espécie de comunhão se estabelece de fato. Depois de bem estabelecida esta comunhão, a relação suportará uma desafinidade aqui, outra ali, porque agora as diferenças serão menores ou menos relevantes. Aí a tão saudável oposição amistosa vira realidade. Nada melhor para destruir um vínculo relacional do que focar as conversas nas diferenças. Neste caso, somente um sábio, um guru, um mestre que transcendeu o ego não será afetado por tal ato destrutivo. Ôps! Está aí um bom treino para quem quer exercitar a paciência e a tolerância. Suportar as diferenças. Mas essa tolerância não pode exceder os limites da saúde. O exercício fica melhor ainda quando, em paralelo, a pessoa trabalha para focar a relação nas afinidades.

Oposição amistosa só é saudável e possível para quem está com o foco no afeto. ______________________ 15/09/2012 - IGNORÂNCIA DE SI PRÓPRIO Condutas obsessivas revelam o quanto a pessoa foi sufocada e impedida de exercer a si própria. É como se o contato com ela mesma não existisse e, para se sentir existente, ela precisasse de referências

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exclusivamente externas. Alguém que não tem contato consigo próprio não sabe quem é. Se essa é uma tarefa difícil até mesmo para quem tem algum autoconhecimento, imaginem para quem não o tem. Em não sabendo quem ela própria é, a pessoa não sabe do que gosta e do que não gosta, ela apenas tem referência do que lhe é conveniente ou inconveniente para conquistar certo status, a partir do qual receberá aplausos. E isto, apenas isto, lhe dará a sensação de existência, de “ser alguém”. São pessoas muito tristes e muito enfeitadas. O prazer de ser lhes foi negado, restou-lhes o equivocado prazer de ter. Equivocado porque, a par disso, há uma crescente raiva pelo impedimento e pelo sufocamento que sofreram (de si próprias e/ou dos outros). A fome de ser não para. Está lá no inconsciente. Enquanto isso, a cada frustração de conquista, a reatividade é gigantesca. Essa raiva e esse ódio não param de crescer mesmo que a pessoa conquiste o mundo, porque a conquista é mera compensação para a perda de contato consigo própria, por ter-lhe sido negado o direito básico de ser ela mesma. É isso que gera a doença do consumismo desenfreado, da escravidão em relação à estética e da miséria afetiva, porque a conquista e a possessão tomam o lugar do amor que, para essas pessoas que ainda não sabem quem são, não passa de uma palavra sem significado. É disso que vivem os produtos cuja publicidade associa seu consumo à realização afetiva. “Já que não sei quem sou e muito menos como ser aceito, uso o produto que me faz sentir incluído”. Essa “distÂNSIA” e “ignorÂNSIA” de si próprio é estimulada pelo consumismo da nossa sociedade. A pessoa que se encontra nesta situação, se tiver a sorte de percebê-la e entendê-la como doença, precisa recuperar a autoestima, entre outras opções, com muita prática de meditação, terapia corporal e convívio com pessoas interessadas no desenvolvimento da vida interior. Isso

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fará com que ela se perceba. Quando alguém se percebe verdadeiramente, não há como não se amar.

Quando medito dou à luz a mim próprio. ______________________ 16/09/2012 - DISTÂNCIA SAUDÁVEL Às vezes estamos tão próximos, mas tão próximos de alguém que não conseguimos vê-lo. Não é só a grande distância que nos impede de ver, o excesso de proximidade também. O excessointeressante de proximidade pessoal provoca, em nós, fenômeno bastante e desconcertante: perdemos umum tanto da empatia, porque passamos a nos projetar na pessoa. Confundimos nossos valores com os dela, nossas preferências com as dela, nosso espaço pessoal com o dela. É um sufoco! A gente faz isso e não nota. Mas tudo isso é resultado da pouca percepção de que é o grau de afinidade que mostra qual é a distância saudável que devemos manter entre as outras pessoas e nós. A gente vai deixando “a vida nos levar” e, nesse caso, não é bem a vida que nos leva, somos nós mesmos que deixamos a vida no “piloto automático”, sendo que ela não tem esse recurso. Em muitos casos nós dirigimos melhor os nossos carros do que as nossas relações. Se dirigíssemos nossos carros do jeito como dirigimos muitas das nossas relações, não passaríamos da primeira esquina. Desastre na certa. Para que sejam saudáveis, os relacionamentos exigem muita percepção. A manutenção do foco na generosidade e a percepção da dosagem de

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convívio talvez sejam os principais fatores. É cansativo, dá trabalho, nem sempre a gente acerta, mas se não prestarmos bastante atenção é certo que vamos trabalhar dobrado.

Relacionamentos? Mantenha a distância saudável. ______________________ 17/09/2012 - CRIATIVIDADE E RENTABILIDADE Não existe solução “in box” para as questões subjetivas, exclusivas e particulares de cada ser humano. A solução “in box” pode condicionar este ser humano a agir “corretamente”, mas NUNCA criativamente. Esse “corretamente” funciona como a viseira que se coloca animais de carga e o resultado é um comportamento obtuso.em Ora, todos os “ISOS” da vida já descobriram que o mais rentável é não tolher a criatividade de cada pessoa engajada em um projeto. É claro que quando a liberdade de pensamento e de ação é maior, assim o serão também os problemas. Apenas inicialmente. Tem solução “out of the box”. Sem viseira, mais características únicas fluem desta pessoa. Boas e ruins. Novos e únicos problemas surgem. Daí o dilema do gestor mais consciente e experiente: 1- Enjaula as questões relacionais do sujeito através das soluções “in box” e assim ele vai produzir menos criativamente, mas em compensação causando menos problemas? (doce ilusão, além de pensamento curto) OU 2- Procura soluções “out of the box”, que afetem positivamente o comportamento DAQUELE indivíduo. Por exemplo, através de um coaching relacional que, a médio prazo, acaba levando o indivíduo a

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produzir criativamente e com baixíssima taxa de entraves relacionais? (doce realidade) Descrito assim fica óbvio que a segunda opção é A indicada. Mas e o RH sob constante pressão? E a presidência? E a filosofia da empresa? E a burocracia para programar um sistema “out of the box” que vai render mais produtividade? Sabemos que a adrenalina constante provoca resultados satisfatórios em curto prazo. Em médio prazo causa stress e queda de produtividade. Em longo prazo causa doença. A areia na engrenagem das empresas são as questões de comunicação. São questões relacionais. relacionais (timidez/arrogância e suas consequências) têmAs suaquestões srcem na péssima autoestima que, por indução e coação, somos levados a desenvolver desde o nosso nascimento. O trabalho de coaching relacional customizado, quando não resolve totalmente, melhora em MUITO essa questão. A autoestima da pessoa agradece e o “gráfico de vendas” também. Queiramos ou não, aceitemos ou não, o afeto, na medida certa, FAZ parte do sucesso nas relações corporativas. Em qualquer instância. Pessoas bem capacitadas, tratadas como máquinas, produzem resultados menores do que se estivessem sendo tratadas dignamente como seres humanos únicos e criativos. Isto já é comprovado, resta a coragem para implantar.

O mais rentável é o mais saudável e vice-versa.

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18/09/2012 - OUVIR E FILTRAR Às vezes, as pessoas precisam apenas de uma observação para enxergar o óbvio que não estava claro. Óbvio este obscurecido pelo estado emocional, por não conseguirem olhar-se de fora ou mesmo por simples falta de percepção. Quando feita de forma generosa, essa observação tem A MELHOR possibilidade de atingir o seu intento. Não adianta só perceber a questão do outro, é essencial saber comunicar de forma generosa. Está cheio de gente com ótima percepção das questões alheias, mas com péssima capacidade de comunicação. vezesque a observação sai de truculenta, mal educada ouMuitas arrogante o efeito é pior do tal queforma se a pessoa tivesse ficado quieta. Para ter bom efeito, a observação arrogante requer um ouvinte com a autoestima saudável, emocionalmente muito bem preparado, maduro e capaz de separar a mensagem do mensageiro. Ser alguém que sabe ouvir. Porque quando alguém fala uma coisa, está dizendo duas: uma na forma, outra no conteúdo. Quando as duas coincidem, estamos diante de alguém num momento de sanidade. Sem querer, os arrogantes acabam sendo ótimos treinadores, não tanto pelo que falam, mas por levarem seus ouvintes a verdadeiros exercícios de superação e de percepção ante a truculência que lhes é imposta na forma estúpida de se expressarem. Este ouvinte sabe que está diante de uma pessoa relacionalmente doente e não toma, como pessoal, a forma como está ouvindo a observação. Tira o melhor proveito da informação e mantém a distância saudável. É inteligente comunicar-se de forma generosa.

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É sábio filtrar o conteúdo do que se ouve e não se deixar contaminar pelas formas tóxicas com que esse conteúdo é dito.

Na fala e no gesto, quando forma e conteúdo coincidem, temos saúde. ______________________ 19/09/2012 - CRENÇAS No que você acredita? A resposta pode ser longa, mas basta você dar uma “olhada” em como está a sua vida. Todas as coisas, coisas boas e não tão boas, são resultados de suas crenças. • Se alguém acredita que o dinheiro é fruto de muito sacrifício e não só do trabalho, assim acontece para ele. • Se alguém acredita que o amor romântico não existe, assim acontece para ele. • Se alguém acredita que um corpo saudável não é possível, mesmo com as limitações que tem, assim acontece para ele. • Se alguém acredita que é uma pessoa de sucesso, assim acontece para ele. A pessoa pode passar a vida brigando contra o destino traçado inconscientemente pelas suas próprias crenças, mas apenas conseguirá mais frustração. Não é a briga que modifica uma crença, é o autoconhecimento. Algumas pessoas se iludem quando pensam que venceram as crenças pela briga contra o destino, porque se prendem ao resultado de uma vitória setorizada. Por exemplo: uma pessoa “aprendeu” com a vida que o dinheiro é fruto de sacrifício. Lutou e conseguiu muito dinheiro. Sucesso financeiro total. Sucesso existencial apenas aparente porque, para ela,

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a LUTA sacrificou a saúde e/ou o amor. Primeiro a pessoa precisa perceber que TEM uma crença destrutiva. Depois entender que, através de treino e disciplina, poderá “TROCAR” de crença automaticamente depois que passa a SE PERCEBER. O resultado de um trabalho de autoconhecimento é sempre maravilhoso. Nem sempre agradável. Por exemplo, às vezes é bem difícil aceitar que, durante boa parte da vida, a pessoa estava enganada sobre si própria em algum aspecto. Quando isso acontece, tem que olhar pra frente, focar no aumento da consciência e não no problema. É importante fazer uma revisão sistemática de valores para descobrirmos nossas crenças limitantes. Uma vez que asantigas descobrimos, precisamos treinar ações contrárias às daquelas crenças e limitantes. Um exemplo de crença limitante: dificuldade em falar com estranhos. Treino sistemático: conversar com estranhos de forma simpática. O treino precisa ser gradativo, de preferência acompanhado e orientado. De tanto treinar a transformação de crenças limitantes em crenças libertadoras, a resposta à pergunta inicial “No que você acredita? ” será: "Na ampliação da minha consciência, a melhor crença". Autoestima saudável com foco no afeto!

Presença de consciência, ausência de problema. ______________________ 20/09/2012 - ACOLHIMENTO E CONSCIÊNCIA Quando alguém adoece precisa de cuidados, óbvio. Cuidados médicos são os primeiros a serem buscados. Mas só isso

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pode não trazer a cura. Aí a pessoa, na boa hipótese, mantém o acompanhamento médico e parte também para as terapias alternativas. A variedade é imensa e a variedade dos resultados também é imensa. Quando tem sorte, a pessoa encontra alguém que a acolha afetivamente, alguém que lhe dê ouvidos, alguém que lhe dê carinho, alguém que, por exemplo, ouça os absurdos que diz (ABSURDOS PARA ELA) e lhe responda com humor e leveza. Alguém que a console e reforce a sua boa autoestima, enfim, que lhe dê sua própria energia. A conversa acaba e o doente sente-se melhor, mais aliviado. Isso, associado ao cuidado médico e às terapias alternativas, também faz parte essencial do processo de cura. As três coisas são igualmente importantes e, mesmo assim, não é garantia que a cura aconteça, mas o acolhimento a força moral quedeatenua e torna mais suportáveis os efeitosgarante da doença. São poucas as pessoas que têm essa habilidade de acolher com afeto generoso. Geralmente desenvolvem essa habilidade porque, um dia, foram resgatadas por um coração generoso. Por isso sabem o quanto é importante. A maioria das pessoas não tem condição de dar este tipo de apoio, porque estão sufocando nas próprias inseguranças e, nessa turbulência, não conseguem olhar o outro, ainda são incapazes de exercer empatia. Só doentes não conseguem dar colo, porque precisam de colo. Não são capazes de sentir compaixão, porque estão ainda muito necessitados dela. Isso não tem nada a ver com a intensidade das lesões físicas e emocionais que estejam sofrendo. Tem a ver diretamente com o nível de suas consciências. Quem sente compaixão jamais julgará mal quem ainda não consegue senti-la, porque sabe que não é uma questão de vontade e sim uma

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questão de consciência. Quem não sente compaixão é quem mais precisa dela. Consciência, só com o tempo e por contágio. Paciência e foco no afeto!

Cada um colaborando com o que pode e todos sendo bem-vindos. ______________________ 21/09/2012 - PLANTAR SEMENTES Às vezes você vê claramente que uma pessoa está imersa num mar de equívocos. Você até tem como falar, e fala, mas em muitos casos ela ainda não tem como entendê-lo. Com alguma sorte ela poderá entendê-lo apenas parcialmente. Não entre em ansiedade. Se solicitado, dê o seu recado generosamente. A semente foi plantada. Um dia a “ficha” cai e, talvez, você nem esteja por perto para ver. Não importa. Você naturalmente fez o que um espécime saudável, de uma espécie que prima pela relacionalidade generosa, faz: colaborou. Quanto mais gente agindo assim, menos custosas serão as “contas” que vêm parar nas nossas portas por conta da nossa inabilidade relacional global. Em agindo assim há um outro ganho: o contágio da consciência que nos revela a generosidade como meio saudável de interação. Ninguém faz uma “ficha” cair. Não existe fábrica de insight. Acontece no tempo de cada um. Mas tem jeito de adiar o insight do outro: falar com ansiedade, arrogância, estupidez, etc. Um dia, na eternidade, todas as “fichas” cairão para todos nós.

Ninguém faz uma “ficha” cair. A generosidade ajuda.

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22/09/2012 VINGANÇA E PERCEPÇÃO "Agir mal é fruto de equívoco. Perdoável. Agir POR mal é agir com maldade. Imperdoável". Assim tem dito o “bom senso” ao longo dos tempos. O primeiro revela que a pessoa não percebeu o que estava fazendo ao agir involuntariamente contra a sua própria consciência ainda dormente. Não fez por mal. A própria pessoa, neste nível, percebe que o que fez é um mal, é destrutivo, doentio. O segundo revela que a pessoa percebeu o que estava fazendo ao agir voluntariamente a favor adapessoa sua própria intenção destrutiva. querer. Aparentemente, neste nível, percebe que o Fez que por fez é um mal, é destrutivo, doentio, mas ainda acredita que a ação destrutiva é necessária. Se observarmos mais detalhadamente e sem reatividade emocional, veremos que ambos são frutos da falta de percepção. Falta de consciência. O primeiro sabe que agiu de forma não saudável, e que o equívoco foi não ter percebido na hora. O segundo acredita que a ação destrutiva é saudável, e o equívoco é exatamente este: acreditar que a ação destrutiva é saudável. É resultado da não percepção de que a humanidade é uma espécie que, no modo saudável, é relacionalmente generosa. Biologicamente fomos feitos para isso, o colaboracionismo generoso. A guerra humana é resultado de um distúrbio: crescimento populacional desordenado em relação a nossa excelência biológica. O nome disso é praga. (Des)Organização que exclui o colaboracionismo e a generosidade e, em seu lugar, prioriza o formato de poder de uns sobre os outros*.

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A natureza aceita negociação, só não aceita desaforo. Agir mal, voluntária ou involuntariamente, é resultado de equívoco. A única diferença é o grau de consciência.

Não desperdice energia com vingança. Quem explode já estava desintegrado. Perceba que não havia consciência. Isso é saúde. *(Fonte: Gaia: Do Caos As Cosmos – Elizabeth Sahtouris)

______________________ 22/09/2012 - VINGANÇA E PERCEPÇÃO Nem sempre, mas muito mais vezes do que imaginamos, é a carência afetiva mal resolvida que gera um orgulho excessivo que se esconde por detrás de certas declarações de inabilidades relacionais. A pessoa se declara com inabilidade para obter algumas coisas práticas, simples, corriqueiras, e dá um jeito de fazer com que outras pessoas lhe façam essas coisas por favor, ou pagam pessoas para fazerem por elas ou ainda, desistem de fazer. Acabam preferindo a privação, às vezes dolorosa, de certos confortos ou mesmo de coisas essenciais, invésinclusive de realizarem um “upgrade” relacional com que seao sintam mais amadas pelo que são. que fará Alguém que se propõe a superar limites dessa espécie, quando consegue tem pelo menos dois ganhos: • uma vida mais fluente. • melhora imensa da autoestima. O difícil é se sentirem motivadas a fazer tais mudanças. Há uma falsa sensação de perda que é desesperadora. Só vão realizar esse trabalho quando perceberem que o afeto desejado, que não veio, por exemplo, do pai ou da mãe, não virá mesmo, e tudo

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bem com isso. É preciso perceber que laço consanguíneo não quer dizer afinidade pessoal. O afeto saudável acontece para ela quando em algum momento ela colocar o foco no afeto! Quando isto é percebido e aceito a pessoa para de achar que o mundo “deve” para ela e vai atrás dos encontros afetivos saudáveis. Ela para com as relações de uso e dependência, fica menos raivosa e mais bem humorada.

O bom humor é a “ponta do iceberg” da saúde afetiva. ______________________ 25/09/2012 - CONSUMISMO O consumismo desenfreado nos convida sistematicamente a focarmos nas coisas que AINDA não temos, resultando disto uma constante insatisfação existencial. Se pensarmos bem, grande parte desses objetos não fará a menor diferença para a nossa realização. Quando caímos neste engodo, fica um mau humor “importado” instalado em nosso âmbito emocional, nos dando a sensação de uma infelicidade só curável com a aquisição de produtos, produtos e mais produtos, desnecessários em sua imensa maioria. Mas eles nos dão a sensação de integração, aquela que perdemos, se é que um dia a tivemos, a de sermos queridos e bem-vindos simplesmente por existirmos. Como o estado biológico de praga em que vivemos nos estimula à guerra, a nossa inteligência emocional coletiva ainda não é suficiente para que nos relacionemos com base na colaboração e generosidade, nosso modo relacional saudável. Para quem se sente pego por este engodo do consumismo, que vende a

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ilusão de que só consumindo desenfreadamente nos tornamos saudavelmente integrados, resta a percepção de que não é o que se compra, mas a qualidade do que se dá e do que se recebe que pode nos tornar interessantes e amados. Não precisamos comprar nada para nos sentirmos existencialmente realizados. Na maioria dos casos, não precisamos fazer nenhuma força para que isso aconteça. Basta manter o nosso foco no afeto!

Tem muita gente feliz que nem sabe que é. ______________________ 26/09/2012 - DEUS E IGREJAS

Para algumas pessoas luminosas o primeiro passo para uma espiritualidade saudável é dissociar o conceito de Deus daquele que NOS é imposto pelas igrejas. ______________________ 27/09/ 2012 - AMOR REQUER TREINO Muita gente se questiona: - Por que será que tenho ‘mão errada’ para escolher relacionamentos amorosos? - Por que será que acabo sempre me apaixonando por pessoas que trazem destruição à minha vida? Como tudo, o amor também precisa de treino. Alguém começa a vida amorosa sem erros? Não, é claro. Mas a questão é um pouco mais profunda. A vida é mais saudável e fluida quanto mais a pessoa SE conhece.

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A ignorância sobre si próprio sai caro e este é apenas um dos ‘preços’. Sabemos que o aprendizado sobre si próprio é um processo inerente à existência. Fica muito, mas muito mais difícil devido a esta condição de praga biológica em que ainda vivemos. Neste cenário, com baixa autoestima devido a valores e crenças bastante equivocados, e automaticamente impostos sob coação, desde praticamente o nascimento, vamos precisar de MUITO treino. Algumas raras pessoas, mais lúcidas e/ou menos sujeitas a desqualificações sobre si próprias, vão SE perceber antes que outras, menos lúcidas e/ou mais sujeitas às desqualificações sobre si próprias. Quem se apaixona por pessoas "erradas" ainda não SE ama. De forma, não é acaba um processo imediato, dá trabalho, e quem nãoqualquer se der a este trabalho trabalhando dobrado. Na hipótese de se negar a este trabalho, pode passar a vida conhecendo muito pouco sobre si próprio e isto é mais comum do que imaginamos. Atraímos SEMPRE pessoas CERTAS para as nossas vidas, exatamente como elas são, porque PRECISAMOS dessas relações para, entre outras coisas, nos conhecermos melhor, crescermos, nos tornarmos melhores. Equívoco após equívoco, vamos aprendendo e errando menos. Aceitar isto pacificamente é um grande acerto. Quanto mais nos conhecemos, mais sabiamente utilizamos o saudável “filtro relacional” que não segrega pessoas, mas que nos revela o grau de afinidade entre nós e os outros e, a bem da saúde relacional, evidencia a “dosagem” de convívio saudável. Esta percepção não acontece de forma racional, é pelo sentimento. Quando fazemos isto de forma racional caímos no preconceito. É pela capacidade de empatia, que pressupõe antes a auto-percepção, que vamos nos habilitar a perceber o outro. Relacionamento, como tudo, é treino. Se alguém vive asfixiado e

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coagido a treinar pouco ou a “acertar” logo, vai precisar de mais treino. Entre outras coisas, espiritualidade não dogmática, terapia, conselho de bons amigos, uma boa leitura da carta astrológica, prática de alguma modalidade artística onde a expressão seja prioridade, leituras e principalmente meditação são elementos que ajudam muito no tão saudável desenvolvimento do autoconhecimento. É essencial manter o foco no afeto!

Relacionamentos saudáveis começam pelo saudável relacionamento com a gente mesmo. ______________________ 28/09/2012 - PRESENÇA NO PRESENTE Muita gente com 25 anos de idade inveja a experiência de pessoas com 50 e, na ansiedade de que o tempo passe logo, não vive o presente. Muita gente com 50 anos de idade inveja a juventude de pessoas com 25 e, na nostalgia melancólica em relação à idade que já passou, não vive o presente. Fugir do agora é o melhor jeito de torná-lo ruim ou pior do que já está. Observar e aprender com a experiência de alguém mais velho pode melhorar a vivência do agora. Observar e deixar-se contagiar pelo viço de alguém mais novo pode melhorar a vivência do agora. Na medida em que vivemos exclusivamente em função do futuro ou do passado, deixamos de viver o presente. Como o presente é a única coisa que de fato vivemos, vivendo o futuro ou o passado NÃO ESTAMOS VIVENDO!

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Ficamos em um estado de suspensão existencial. É preciso fazer o que temos que fazer, no agora, com 100% de presença. O melhor do passado já está na pessoa, a experiência. O futuro (ainda) não existe e, quando chegar, será um novo agora. Faz parte do presente pensar e agir um tanto visando o futuro, mas isso não pode nos impedir de vivermos o presente. Se vivermos em função de algo que não existe, NÃO VIVEMOS !

O presente é o melhor presente de todos os tempos. ______________________ 29/09/2012 - CALMANTE NATURAL DE GRAÇA Não é raro passarmos por momentos ou fases de muita ansiedade. Se não cuidarmos, ela se instala de forma crônica. Isso significa alteração da respiração e, portanto, da percepção. Existe um jeito simples e inicialmente complicado de trabalhar a ansiedade. Simples porque é apenas prestar atenção na respiração e modificá-la para o modo saudável. Inicialmente complicado porque isso precisa ser feito o TEMPO TODO, até os efeitos da ansiedade desaparecerem e esta percepção se tornar parte da vida. No treino inicial, a pessoa interessada precisa observar, pelo menos a cada 15 minutos, como está respirando. Fora dos exercícios aeróbicos e em estado de relativo repouso, verificar se a respiração está curta. Se sim, deve alongar. Se estiver torácica, precisa passar a diafragmática. Quando isso é feito com sucesso, a pessoa passa a ter uma nova e melhor percepção DA VIDA! A interação consigo própria e com os outros muda também para melhor.

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CALMANTE NATURAL GRÁTIS Como você está respirando agora? Respiração curta? A barriga nem se mexe? Respire profundamente expandindo a barriga, contando três segundos para inspirar (CALMA, ISSO NÃO ENGORDA E NEM CAUSA FLACIDEZ), por três segundos retenha o ar, em três segundos solte todo o ar encolhendo barriga e, por seis segundos, DENTRO DO CONFORTO, pare a respiração. Dentro do conforto, repita quantas vezes puder. Dez vezes já faz um bom efeito. Muito indicado para: • quando conversamos com pessoas que disparam a falar de forma aflita e “exigem” nossa interação NO TEMPO DELAS. • quando estamos aem reuniões cansativas e entediantes. • num grupo em que as conversas são entrecortadas por constantes interrupções e “atropelamentos” verbais. • quando as coisas acontecem num tempo maior do que o que gostaríamos. • quando não conseguimos nos fazer entender, quer seja por desafinidade, por diferença cultural ou mesmo má vontade do interlocutor. • no trânsito lento, atrasados para um compromisso. É perfeito para situações de stress emocional. É perfeito para a vida.

Não se esqueça de respirar bem! ______________________ 30/09/2012 - AMOR E RECIPROCIDADE Amor não é favor, nem mercadoria. E é de graça. Se for doação e não houver retribuição, não há porquê a decepção.

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É que na outra parte não há amor. Se havia a expectativa de retribuição, então não era doação, era intenção de permuta. Ninguém tem culpa de não sentir amor por alguém e ninguém tem culpa de projetar o amor que sente no outro que não sente. Todos têm o direito ao não sentimento por alguém e também ao equívoco em relação ao que alguém sente. Oferecer amor é saudável, viver o amor, mais ainda. Persistir na não reciprocidade é doença. O amor mesmo é sempre recíproco e quando não é, é porque uma das partes está equivocada.

Ofereça amor. Se aceito, viva-o na reciprocidade. ______________________ 01/10/2012 - AFINIDADE E SAÚDE O grande segredo da relacionalidade saudável é descobrirmos a dosagem de convívio. Quem determina isso é o grau de afinidade e, como não existe um “afinidômetro” (aparelho que mede a afinidade), o único meio de percebermos a afinidade é através do sentimento. É impressionante como, mesmo atentos a este detalhe essencial para a saúde das relações, erramos muito na dose. Para mais ou para menos. Um dos fatores que nos confundem e causam este equívoco é o fato de as relações estarem moldadas nas “funções afetivas” determinadas e impostas pelo social. Ora, afeto funcional não é afeto, é ENcargo social. Volta e meia desviamos a atenção da saúde e caímos na toxicidade relacional. Sob coação (auto-imposta ou imposta pelo social) fica difícil dizer

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não. A si mesmo e aos outros. A dificuldade em se dizer não está ligada ao medo de abandono e, ao fazermos concessões como esta, NOS abandonamos MESMO. Dá pra dizer que é um treino que não acaba nunca, mas com o foco na saúde, os contatos melhoram sempre. Saúde relacional para todos a partir da manutenção do foco no afeto!

A afinidade é o parâmetro para a saúde relacional. ______________________ 02/10/2012 - PRESENTEAR COM PERCEPÇÃO Muita gente faz verdadeiros dramas com o que os outros fizeram com os objetos que doaram a eles. Deu um presente e a pessoa não usou da maneira que o doador esperava que fosse usado. Depreciou o presente. Fez uso inadequado, destruiu, desqualificou, etc. Esse drama revela clara intenção, consciente ou inconsciente, de manipulação. “Eu te dou esse presente, mas você tem que usá-lo da maneira que EU acho certa.” Se isso não acontece é motivo para esculacho, bronca e fofoca. Gigantesco equívoco! A partir do momento em que doamos algo, ESSE ALGO NÃO É MAIS NOSSO. É tão simples para mentes não passionais e tão impossível para mentes passionalmente projetivas. Os projetivos concluem equivocadamente que o mau uso que as pessoas fazem com aquilo que doaram é sinal de desrespeito direto para com o doador. Eles se projetam nos objetos e atos que doam. Quando veem o descaso, o mau trato, etc. para com os objetos que doaram, significa que o presenteado está maltratando pessoalmente o

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doador. O mau trato ou uso inadequado, NO NOSSO SUBJETIVO PONTO DE VISTA, que alguém faz com o que doamos, revela a consciência e a percepção de quem recebeu a doação. Se nos desagrada o que é feito com o que doamos, isso é apenas ato revelador de diferença de valores. NINGUÉM TEM OBRIGAÇÃO DE TER OS MESMOS VALORES QUE NÓS. Este incômodo em relação ao mau uso que, na nossa opinião, fizeram com o que doamos, indica a solução: NÃO DOE MAIS. Doe apenas o afeto que o objeto tentava representar. Se, ainda assim, não for reconhecido: NÃO DOE MAIS. Ali não há afinidade suficiente que possibilite a percepção da doação do afeto. Quando se dá um presente, dá-se também a oportunidade do presenteado revelar um monte de coisas: • se o presenteado associa o afeto ao objeto. • se ele entende, da parte do doador, a doação como carinho, como esmola, como favor, como meio de se livrar de um objeto incômodo ou como meio de se livrar de uma obrigação social. É só observar o presenteado. • dá-nos também a oportunidade de saber o quanto perceptivos (e não projetivos) estamos em relação à pessoa que presenteamos. Se damos presentes úteis ou meros porta afetos. Nesse caso é só NOS observarmos. Seja o que for, se não há reconhecimento afetivo em relação ao que você doa, procure pessoas mais com mais afinidades. Será mais saudável. Uma sugestão: em vez de dar presente de Natal, do dia disso, do dia daquilo, escreva cartas expressando o seu afeto para os seus queridos.

O presente saudável é sempre o afeto.

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03/10/2012 - ILUSÃO E VOCAÇÃO Muitos de nós, sem perceber, passamos a vida com ideias fixas sobre o que queremos, sem considerarmos e/ou percebermos nossas verdadeiras vocações, quer sejam profissionais, amorosas, ideológicas, etc. Às vezes, por imposição dos pais, filhos seguem carreiras que os conduzirão a um terrível vazio existencial. Às vezes por equívocos causados por falta de autoconhecimento. Às vezes por priorizarem o dinheiro. Às vezes por tudo isso junto e muito mais. São inúmeras as razões que levam pessoas a passarem a vida vivendo a história de um personagem, e não a sua própria. Creio que a primeira coisa a ser aprendida e respeitada, à risca, por pais e educadores deva ser o autoconhecimento. A escolha não pode ser meramente feita por cálculo, por imposição ou por idolatria a ícones, mas pelo prazer em se fazer coisas. Para isto, é preciso experimentar. A par desse processo, a meditação (tão recomendada também pelos bons médicos) é a MELHOR ferramenta para a auto-percepção. O que a pessoa é não morre, e fica lá clamando pelo exercício. Se não acontece, gera insatisfação e tristeza. Aquela tristeza que a pessoa não sabe bem de onde vem. Não adianta ignorar o que se é, porque dessa forma a nossa saúde acaba nos “ignorando”. É preciso descobrir-se.

O que não é real o tempo varre. O que é real a gente tenta varrer e não consegue.

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04/10/2012 - VIVER OS AMORES CURA São tantos filtros e tantas as exigências exageradas que algumas pessoas impõem para viverem um amor que se apresenta em suas vidas, que praticamente nenhum desses presentes oferecidos pela natureza se mostra como viável. Não raro, isso revela profunda auto-sabotagem. Não raro, culpa e medo do prazer são as razões últimas. Essas pessoas criam escudos específicos que servem como pretextos para justificarem a não vivência de amores: • socialmente não pega bem. • o amor é complicado. • o amor com paixão é uma doença. •• évaiummedesgaste energia que não vale a pena. tirar dode foco nos meus projetos. Do ponto de vista da saúde, seria como se a pessoa fizesse o seguinte: em um lugar muito abafado, com pouco ar, ela decide não respirar, porque a quantidade de ar não é satisfatória. Ela começa a morrer e, se não respirar, morre mesmo. Na vida sentimental e emocional é o mesmo. O amor é o “oxigênio”. Se não respiramos o amor, morremos. É uma lenta e quase imperceptível asfixia. Tão lenta e imperceptível que nos possibilita atribuirmos a tristeza e o abatimento oriundos desta negação do amor a outras coisas que, na verdade, são consequências da negação do amor, tais como: doenças psicossomáticas, depressão, TOC, temperamento ruim, mau humor, reatividade e tantas e tantas outras “máscaras”. É claro que, vivendo nesta condição de praga biológica em que ainda estamos, o amor não vai se apresentar logo de cara da forma mais fácil e viável, porque NÓS estamos inviabilizados e dificultados pelo esquema bélico formal de nossa vida social.

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Precisamos respirar o amor possível, TAL COMO SE APRESENTA! É o pulso da vida clamando por saúde quando se apresenta um amor em nossa existência. É aquele oxigênio que vai salvar a vida de quem está na UTI do afeto, por falta dele. Tenhamos compaixão de nós mesmos, permitamos o amor em nossas vidas, com ou sem paixão. A paixão é o resultado do nosso desleixo com questões que não resolvemos e jogamos no arquivo morto(?) do inconsciente. Aí “contratamos”, atraímos as pessoas CERTAS para resolvermos essas questões em uma relação amorosa. O bicho vai pegar! Cedo ou tarde pega. Muita DR (discussão da relação), terapia de casal, terapia individual, coach relacional, retirada de crenças, meditação e foco no afeto!

Quando o amor se apresenta é a saúde pedindo passagem. ______________________ 05/10/2012 - AGRADAR A TODOS É muito comum pessoas quererem ficar bem com todo mundo. A ideia não é má. Com quanto mais pessoas estamos bem, mais agradável é a vida, óbvio. No entanto, algumas pessoas exageram e acabam SE anulando para tentar ficar bem com o maior número de pessoas possível. Dessa forma a pessoa NÃO fica bem com a pessoa mais importante da vida dela: ela mesma. É uma concessão aqui, uns sapos engolidos ali, um sacrifício desnecessário acolá, e assim vai. Sem perceber, a pessoa começa a enlouquecer. Vai tomando tamanha distância de si própria que, a partir de um momento, não se reconhece mais e não consegue atender a todas as expectativas dos outros, criando para si uma gigantesca

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frustração, além da (falsa) sensação de impotência. A autoestima afunda mais ainda no lixo. Essa postura mascara a, já doente, necessidade de aceitação, porque a pessoa está vivendo uma profunda sensação de rejeição. Precisa agradar todo mundo para sentir-se aceita. Assim, não só nunca agradará a todo mundo como também não se sentirá satisfatoriamente aceita. Por quê? Porque ELA não se aceita. Não se percebe como uma pessoa naturalmente gostável. Daí, sem perceber, parte para o projeto de ser artificialmente gostável. Muita gente nos ama naturalmente e muita gente não nos ama naturalmente. É questão de afinidade, de natureza. Ninguém é e, a bem da saúde, não pode querer ser amado, aceito, aplaudido, desejado, percebido e compreendido por todo mundo. Por outro lado, é saudável querermos trabalhar o amor a si próprio. Em palavras fica fácil entender, o difícil é perceber isso em meio a relações em que o emocional é tenso e efervescente. Esse é mais um dos treinos que a vida nos oferece para curarmos a nossa autoestima. Meditação sempre e muito foco no afeto!

Quem navega na onipotência naufraga na impotência. ______________________ 06/10/2012 - O OLHAR DIZ TUDO Alguma dose de ilusão é saudável. Ajuda a tirarmos o foco da crueza e da aspereza dessa vida de praga biológica em que ainda estamos, possibilitando tornar nossas relações aparentemente mais leves. Nós mesmos, cada um em certa medida, não queremos ver as coisas

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como realmente são. Por outro lado, isto nos convida a um grande aprendizado: o de convivermos levemente com os pesos (leves e pesados) das coisas da vida. Passa a ser um problema quando exageramos no grau de ilusão, comprometendo a qualidade do nosso cotidiano. Nesse caso, a ilusão passa a ser usada como fuga e aí as coisas ficam bastante confusas. Em relação às pessoas, quando queremos ficar só na ilusão sobre elas, basta nos atermos apenas ao que elas falam. Palavras. O que a pessoa diz pode ter um conteúdo muito útil sobre O QUE está falando, mas é quase insignificante para percebermos QUEM é a pessoa. Se quisermos diminuir a dose mesmaseguinte, pessoa, precisamos “ler” os gestos deladeaoilusão falar sobre e, numessa momento perceber o contraponto formado entre os gestos e as palavras. A clareza dessas percepções (palavra e gesto) requer um certo silêncio interior. Se quisermos diminuir ainda mais um pouco a dose de ilusão sobre a pessoa, precisamos prestar atenção à “música da voz” com que ela fala e, num momento seguinte, percebermos o contraponto formado entre os gestos, as palavras e a “música da voz”. A clareza dessas percepções (palavra, gesto e música da voz) requer um silêncio interior maior. Depois que nos acostumamos a fazer essa leitura, vamos perceber, e talvez nos assustar, com o quanto a mentira é parte essencial e indispensável nas nossas relações. A “verdade integral” colocaria em risco toda a adoecida estrutura relacional que conseguimos elaborar até hoje. Agora, se quisermos sofisticar, à perfeição, a leitura de uma pessoa, basta prestarmos atenção ao OLHAR dela. Ali está tudo. A clareza da percepção em relação a uma pessoa através do olhar requer silêncio

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interior TOTAL. Aquele silêncio da meditação (físico, mental e emocional). Se não houver este silêncio, esse estado meditativo, haverá ilusão sobre o que estamos vendo. É esse silêncio que possibilita sentirmos o sentimento DA PESSOA observada e aí está feito o contato total. Resta saber o quanto cada um de nós quer, DE FATO, conhecer as pessoas sem máscaras. É encantador e terrível. Estamos tão habituados e coagidos a lidar e a interagir com personagens, que a ausência de mentira (o que não significa verdade) nos dará a falsa sensação de que nos tornamos mais solitários. O fato é que perceberemos o quanto solitários sempre fomos e somos vivendo nesta ilusão induzida. Dá medo e vontade de ficar na ilusão para ainda o que já está bastante complicado. Mas não paracomplicar quem temmais vontade e coragem, há um conforto e um fato que consola: haverá menos decepção e mais chances de viver relações encantadoramente mais verdadeiras.

O olhar é a antessala da telepatia. ______________________ 07/10/2012 - VOCÊ É MAIS AMPLO DO QUE IMAGINA O fato de nomearmos um serviçal para cuidar do trabalho doméstico em nossa casa não nos exime da responsabilidade pelo serviço e nem muito menos pela limpeza da casa. Se não soubermos selecionar os empregados e administrar os serviços prestados, estamos nessa medida revelando a eles o quanto não nos importamos com a casa e nem com a limpeza. Revelamos ainda o desprezo que temos por nós mesmos. Revelamos indignidade para com a gente mesmo. Ora, se esse empregado não for um mestre iluminado, vai tratar a nossa casa do mesmo jeito como (des)tratamos a nós mesmos, e nós seremos os únicos causadores disto.

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De uma forma ou de outra, todos nós somos contratantes e contratados para realizar serviços. Num exercício saudável de empatia, coloquemo-nos no lugar do contratado. Será muito difícil respeitar um contratante que não SE respeita. Mesmo que tenhamos alta graduação e queiramos prestar o melhor serviço, de acordo com a nossa consciência e capacidade profissional, não encontraremos ambiente favorável para isto, porque esse contratante que não se respeita não fará nenhuma questão, não nos dará nenhum reforço e ficaremos desmotivados ao praticarmos a excelência profissional num ambiente de ignorância, desleixo, negligência e descaso.num Nãoambiente são todosdesses. que conseguem se manter focados na qualidade Os mais fracos caem no desleixo também. É exatamente o que acontece com os servidores públicos, nossos contratados. Se não soubermos selecionar os empregados e administrar os serviços prestados por eles, estaremos nessa medida revelando a eles o quanto não nos importamos com a qualidade do serviço que cada um deles nos presta. Dado tanto tempo de desleixo da nossa parte, que hoje em dia não adianta mais criarmos organizações para cuidarem disso. Eles já estão hiper-organizados para fazer com que as coisas se mantenham como estão. Quem manda são os patrões DE FATO deles: os empresários e oligarcas predadores. Além do mais, criar mais uma instituição seria delegar a delegados dos delegados. Os cidadãos são os patrões de DIREITO e, para que o direito prevaleça sobre o FATO, é preciso consciência e ação perceptiva (não reativa).

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Comunicação saudável no ato de espalhar a informação boca-a-boca e a ação efetiva de administração do serviço. É preciso apropriar-se. Se você se importa com a higiene da sua casa, você não só administra bem o empregado e o serviço como também O FAZ sempre que necessário. É a SUA casa. Ali vivem seus amores: pai, mãe, esposa, marido, filhos e, principalmente, VOCÊ.

Serviço não administrado causa vazamento de energia. ______________________ 08/10/2012 - INVEJA A inveja é uma das formas mais eficazes de desviarmos o foco das nossas próprias vidas. O pensamento burro da inveja destrutiva gira em torno de: “É mais fácil eu destruir o meu invejado do que fazer da minha vida algo interessante. Eu preciso destruir o meu invejado para apagar as evidências da minha incompetência.”. A inveja destrutiva é a raiva do sucesso alheio e a equivocada constatação da nossa incapacidade. É evidência da nossa vagabundagem diante do trabalho em nosso próprio aprimoramento. A inveja construtiva tem só admiração e não raiva. É a preciosa percepção de que também somos capazes, não de realizar o sucesso do outro em nós, mas de realizarmos o NOSSO próprio sucesso, afinados com as nossas vocações e prazeres com que fazemos coisas de que gostamos. E essa percepção é saudavelmente motivadora. A intensidade com que sentimos a inveja destrutiva mede o grau de ódio que sentimos em relação à nossa sensação de inferioridade.

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Em sã consciência, não cabe comparação entre pessoas porque são únicas. Por isso a inveja destrutiva é burra. Em sã consciência, o sucesso alheio é extremamente motivador em relação à obtenção do nosso próprio sucesso. Por isso a inveja construtiva é um sinal de inteligência emocional e isto resulta em saúde relacional. Enquanto a competência do outro me colocar apenas em contato com a minha incompetência, é sinal de que estou fechado com a ideia de que sou incapaz. S.O.S. autoestima e foco no afeto!

Inveja é o ódio da minha incompetência que eu projeto em quem eu admiro. ______________________ 09/10/2012 - PSICOPATAS E PSICOPÁTICOS A projeção é a capacidade que a maioria de nós tem de sentir o que sentiria se estivesse numa circunstância experimentada por outra pessoa. A empatia é a capacidade que muitos de nós temos de perceber e sentir o que O OUTRO está sentindo numa determinada circunstância. A capacidade de empatia é diretamente proporcional à possibilidade de um convívio saudável em grupo. O que torna, de fato, o convívio em grupo saudável é o exercício generoso da empatia. A maioria dos seres humanos é dotada dessas capacidades, projeção e empatia, porém o exercício generoso delas é amplamente desestimulado na nossa civilização atual, ainda em estado de praga

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biológica. Isto porque uma minoria, naturalmente incapaz de projeção e empatia, os sociopatas (psicopatas), detêm o comando do poder social. Nem todo mundo que está no poder é sociopata, mas é lá que eles estão. A promoção e indução ao comportamento sociopata é ampla, intencional e descaradamente produzida por grande parte da mídia. Aliás, os sociopatas que regem o poder, lá do alto da pirâmide social, usam a mídia como o “berrante” do “gado humano”. Entre eles é assim que se referem a nós, cidadãos(?) comuns. Segundo dados da psiquiatra Dra. Ana Beatriz Barbosa Silva em seu livro “Mentes perigosas: o psicopata mora ao lado”, ao menos 4% da população nasce a “configuração” sociopata. “Sãocompaixão, incapazes de empatia, são frios,com manipuladores, cruéis, não sentem culpa ou remorso”. As pessoas que não são sociopatas são sistematicamente coagidas e induzidas a agirem como tal para encontrarem algum jeito de sobreviver. Os que têm caráter mais fraco cedem a essa coação e desenvolvem o comportamento sociopático, sendo que alguns conseguem agir como se fossem mesmo. Um dado interessante é que existem níveis de sociopatia (psicopatia), do mais leve ao mais intenso. Vai desde a manipulação destrutiva, fria e calculista da vida das outras pessoas, passa por aqueles que roubam e mandam matar e, finalmente, a minoria, que são os serial killers e afins. Na minha observação, a diferença entre um sociopata “default de fábrica” e um induzido é que este segundo grupo adoece por agir de tal forma. O sociopata “induzido” sente culpa, remorso, compaixão, é capaz de se projetar e de sentir empatia, mas nega isto e esta negação vai lhe custando a saúde mental e física. É muito importante sabermos disso, porque as vítimas preferidas dos sociopatas são exatamente as pessoas generosas, a que eles chamam

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de trouxas. Se você não é sociopata e convive com um, NUNCA brigue com ele, não o confronte, você vai piorar a situação. A melhor postura é manter distância generosa. Eles são charmosos, inteligentes, sedutores, descobrem e falam o que você quer ouvir, MAS sem sentimento. Performam personagens cuidadosamente elaborados para seduzir você, porém a frieza está no olhar e a falsidade na música da voz. Eles interpretam mal a “música” porque não são capazes de sentir, fica sutilmente artificial. Foque no olhar combinado “com a música da voz” e você vai perceber a presença ou ausência de sentimento. Isso ajuda bastante. A bem da relacional é preciso observar bem a capacidade afetiva dassaúde pessoas.

Ao falar, todo mundo está cantando! Ouça como música e perceba o sentimento! Isso pode te salvar. ______________________ 10/10/2012 - O FACILITADOR PRECISA FACILITAR Não dificultar já é facilitar! Juntar pessoas em uma vivência de grupo requer MUITA percepção e cautela. Se o trabalho visa integração em um nível mais superficial, pode ser feito através de mecânicas lúdicas. E a troca de parceiros, nas vivências, pode ser aleatória. Funciona como um “quebra-gelo” para o aprendizado dos rudimentos da comunicação pessoal, por exemplo. Quanto mais profundo for o trabalho, mais o facilitador precisa deixar que as pessoas escolham os parceiros e, de vez em quando, o facilitador escolhe as pessoas que formarão os subgrupos.

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Se for uma vivência que envolve a troca profunda de energia entre os participantes, aí a coisa fica MUITO DELICADA. Para evitar uma desastrosa promiscuidade, quero dizer, catástrofe energética entre pessoas por desconsiderar o grau de afinidade entre elas, o facilitador deve preparar os participantes com uma meditação em grupo e depois deixar que APENAS ELAS escolham as pessoas com quem vão trocar. O facilitador pode até sugerir, se esse for o caso, que o ideal seja trocar de parceiros indistintamente, mas a escolha final TEM QUE SER do participante. O tempo e o momento do participante precisam ser respeitados. Se a troca via toque corporal requer percepção e interação segundo a afinidade, a troca demaior. energia mais profunda requer uma percepção incomparavelmente Se isso não for respeitado, o trabalho naufraga. Quanto mais profunda e intensa for a troca, necessariamente maior precisa ser a afinidade entre as pessoas dos subgrupos. A não ser mestres, não há facilitador que perceba a afinidade de energia entre pessoas e mesmo os mestres, sabiamente, deixam as pessoas livres para escolher seus parceiros de vivência, de vida, de tudo. O mestre NUNCA faz PELA pessoa. Ele mostra e sugere O QUE fazer e DEIXA que ela faça. Só assim há aprendizado. O mestre ajuda a pessoa a ser ela mesma e respeita o seu ritmo de aprendizado. O facilitador que tenta forçar aproximação entre pessoas, dificulta o trabalho e facilita o afastamento entre elas. O facilitador bem preparado para monitorar essas vivências onde a troca de energia é profunda sugere:

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“Quem aqui permite que eu escolha as pessoas para formarem subgrupos levante a mão!”. Daí ele forma os subgrupos com as pessoas que levantaram a mão. E depois libera: “Ok, os restantes escolham à vontade.” É uma sutileza que, se não for respeitada, causa resultados nada sutis. O facilitador precisa perceber e facilitar.

A afinidade é o maior facilitador em qualquer vivência. ______________________ 11/10/2012 - RAIVA E PERCEPÇÃO Todos nós temos nossos mecanismos de auto-sabotagem. Uns mais evidentes outros menos. Dentre os mecanismos menos evidentes estão aqueles que nos impelem a BRIGAR com situações e pessoas, mesmo que essa briga ocorra apenas em nosso ambiente mental. É preciso e saudável entrar em contato com os nossos sentimentos de amor e de ódio. A questão é: num momento imediatamente posterior ao contato com o sentimento, o que fazer com o quê de fato estou sentindo? Se decidirmos viver o amor que sentimos, ainda que apenas internamente, isso vai nutrir a nossa saúde. Se decidirmos viver o ódio que sentimos sem fazer nada para aumentar a nossa percepção, ainda que apenas internamente, isso vai “nutrir” as nossas doenças. Quando damos vazão, alimentamos o sentimento em questão. Se, nesse momento, seja amor ou ódio, pararmos para perceber o sentimento, fica possível darmos uma direção saudável ao que de fato

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JÁ ESTAMOS VIVENDO. Não se trata de reprimir, muito pelo contrário. Com a percepção podemos favorecer a melhor fluência, inclusive desativando os mecanismos de auto-sabotagem. A percepção é a única coisa que pode desativar a reatividade. A reatividade é o vômito dos nossos “containers” de raiva reprimidos. E as raivas são resultados de atos reprimidos, por falta de percepção. Se estou com raiva é porque a minha percepção está comprometida e quanto mais raiva sinto, menor fica a minha percepção. É a tal da insanidade temporária ou permanente. SE ESTOU COM RAIVA, PRECISO PARAR PARA PERCEBER E AGIR . Essa percepção VAI ressignificar o objeto (ilusório) da raiva. Com a percepção, a raiva DESAPARECE.

A raiva é resultado de um equívoco. Percepção urgente e foco no afeto! ______________________ 12/10/2012 - DEUS, VOCÊ E EU Não é raro encontrarmos pessoas que tiveram fortes decepções “religiosas” com igrejas, seitas, grupos de estudos espiritualistas, templos, etc. A pessoa se entrega de coração aos dogmas, às ideias filosóficas, aos ritos, associa o conceito de Deus aos dirigentes ou ministros e um belo dia descobre o óbvio: que esteve nublado pelo carisma deles. Nenhum dirigente ou ministro é infalível. Comete erros como qualquer “filho de Deus”. E, algumas vezes, erros graves cujas consequências chegam à beira da irreparabilidade.

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Vai demorar muito para que o fiel perceba que ISTO NÃO É UMA DECEPÇÃO RELIGIOSA porque, de fato, isto é uma decepção para consigo próprio. Outra vez temos aqui um caso de “projecionite aguda”. • o hábito equivocado de nos projetarmos nos outros e/ou de projetarmos NOS OUTROS as nossas ideias sobre eles. • outra projeção embutida nesta é a ideia de que não fomos nós que erramos, mas que foram eles que não agiram da forma como tinham que agir. Não raro o nosso conceito de Deus é de perfeição. Sabemos que os seres humanos são falíveis. Mas quando, de alguma forma, alguém fala EM NOME de Deus, associamos MUITO EQUIVOCADAMENTE perfeição ao falível. Já é um grande equívoco associar a mensagem ao mensageiro. Associar perfeição ao mensageiro que é falível, então, chega perto do delírio. Diferentemente dos outros seres vivos não humanos, nossos companheiros de planeta, nós temos a opção de negar a nossa natureza e é exatamente essa negação que nos torna mais falíveis, que nos DESLIGA da nossa saúde existencial. Quando voltamos a viver a nossa natureza, estamos RELIGADOS. Biologicamente o ser humano foi feito para ser colaboracionista. O estado de praga biológica em que ainda estamos vivendo revela que, a partir do momento em que negamos a nossa natureza, nos desligamos desta vocação. Um belo dia, num passado remoto, conseguimos nos livrar dos predadores visíveis e explodimos demograficamente de forma desordenada. Isso não é maldição, é praga biológica. As religiões, na melhor das hipóteses, vêm tentando corrigir este equívoco DE FORA PARA DENTRO através de dogmas e crenças

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impostas. Alguns sábios vêm nos alertando que a correção deste equívoco ocorre DE DENTRO PARA FORA. A resposta está em você. Em cada um de nós. No que sentimos e não no que fomos induzidos a pensar sobre o que sentimos. Não precisamos de líderes, muito menos espirituais. Precisamos sim da sabedoria de cada um de nós. Há uma percepção dentro de nós indicando o tempo todo quem somos. Só conseguimos essa percepção no silêncio. A meditação torna isso possível.

Deus é você. Somos nós. ______________________ 13/10/2012 - RESPEITO À OPÇÃO ALHEIA EGOÍSMO COM MÁSCARA DE GENEROSIDADE - Você está bem? - Sim, estou ótimo. - Mas está com uma cara triste. - Mesmo assim estou ótimo. A tristeza precisa ser vivida integralmente e não negada, assim ficarei melhor. - Mas tem um jeito de você melhorar sem precisar disso. - Eu agradeço, mas prefiro vivê-la na intensidade em que ela se apresenta para não mascarar a sua dimensão. - Mas eu posso te ajudar. - Pode sim: deixe-me viver a minha tristeza do jeito como sinto que devo vivê-la, saudavelmente. - Mas isso é morbidez. - Você não entendeu: eu não provoco a tristeza... ela se manifesta e eu

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decido vivê-la. Daí ela acaba e eu volto mais saudável à minha alegria natural. - É muito esquisito isso. Revela certo egoísmo. Todos nós precisamos de nós. - Egoísmo revela essa sua ansiedade de se ver livre do incomodo que a minha tristeza provoca em você. Você não é causa e nem tem culpa da minha tristeza. Se ela está te incomodando, fique longe. Eu vou entender e apoiar o seu afastamento. - Nossa, que desprezo pela minha intenção de te ajudar! - Nossa, "que desprezo" digo eu, pela minha decisão de cuidar de mim mesmo do jeito que eu escolhi cuidar nesse momento! Se eu precisar de ajuda eu peço. Mas já não a você, porque a sua ansiedade em querer se ver livre da minha tristeza vai comprometer a sua ajuda a mim. Fique em paz com você. Só isso já não me atrapalha. Tem gente que quer o nosso bem apenas para que o nosso mal-estar não as incomode. ______________________ 14/10/2012 - RESPIRAÇÃO E PERCEPÇÃO Quando você estiver em situações adversas, principalmente as que duram por muito tempo, e quiser manter o seu alinhamento emocional, você terá que respirar de forma consciente. Prestar atenção à sua respiração é prestar atenção EM você. Neste ato a adversidade já estará em segundo plano. Você começa a relaxar. Se você usar a respiração diafragmática já será bem melhor,0 porque assim você estará “informando” a sua mente (corpo como um todo) que está tudo bem, e dessa forma o que não estava bem fica melhor. Você aumenta o relaxamento.

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Foi pensando nisso que há muito tempo criei uma respiração com base na respiração do sono, que é o momento onde conseguimos, nos bons estágios, os melhores índices de relaxamento. Experimente (em estado de repouso físico, não ofegante), respirando sempre pelo diafragma: • em 3 segundos encha os pulmões de ar. • por 3 segundos retenha o ar. • em 3 segundos esvazie os pulmões e, finalmente, • por 6 segundos, mantenha os pulmões em repouso, sem respirar. Repita isso pelo tempo que quiser. O relaxamento é muito maior. Algumas situações adversas em que esta respiração é indicada: • nos congestionamentos de trânsito. • ao conversar com tagarelas compulsivos e ansiosos. • lugares em que você se sente deslocado ou desadaptado. • cansativas e tensas reuniões de trabalho ou entre amigos ou mesmo familiares. • filas de espera. • atividades em grupo em que os indivíduos estão em conflito. Essa respiração relaxa sem alienar, ao contrário, deixa você bem mais perceptivo e, portanto, mais consciente. Mais presente. Respirando de forma consciente, dificilmente você será emocionalmente "sequestrado" por outrem ou "abduzido" pelo excesso de superego repressor. A melhor relação tem que ser sempre com você mesmo. Foco na respiração e... foco no afeto!

Ins-PI-RAR, se-gu-rar, ex-PI-RAR , RE-la-xar-sem-o-ar.

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15/10/2012 - CIÚME Enquanto ciumenta, a pessoa está focada na posse. Pode até estar vivendo um amor, mas quem manda nas suas relações é o seu instinto de posse. Ter algum ciúme não faz da pessoa alguém ciumento. Ciumento é o que sente, e quando sente, MAIS ciúme do que amor. A dificuldade, que ao ciumento parece uma impossibilidade, é aceitar a ideia de que NINGUÉM pertence a ninguém. Por mais tratos, promessas e contratos que tenha feito, esta NÃO É a configuração humana. Não se pode cumprir um contrato que nos obrigue a não respirar. Esta posse desesperadora é resultado do estado de guerra permanente em que ainda estamos vivendo, essa condição de praga biológica. O é umTodo náufrago subnutrido estado de guerra. É assim queciumento vê o mundo. mundo pode serem uma ameaça. O ciúme revela a incapacidade de amar, porque incapacita a pessoa até mesmo de viver o amor que eventualmente sinta. Ele estraga a vivência amorosa. Existe um ditado popular que diz: “A melhor maneira de segurar alguém é soltá-lo”. Só “seguramos” alguém oferecendo-lhe uma relação interessante. Se por “interessante” entendemos oferta de bens materiais, então o risco da perda é maior, pois além disso ser uma declaração implícita de ausência de afeto, a pessoa pode encontrar alguém que lhe ofereça mais benefícios. Mas, se por “interessante” entendermos a troca de afeto verdadeiro, o risco de perda é menor, pois o afeto que alguém dá é insubstituível, é único, pessoal e intransferível. O risco de perda EXISTE SEMPRE. Mas fica mais saudável se mantivermos viva a memória de que ninguém TEM ninguém. As pessoas ESTÃO com pessoas. Até quando, nunca se sabe. O medo da perda pode dar lugar à vivência mais plena do amor. Quando alguém se afasta, deixa um vazio. Mas se o amor foi vivido

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plenamente, predominará sobre o sentimento de perda as boas, nutritivas e saudáveis lembranças da vivência daquele amor. Assim a pessoa não se fecha para outros possíveis afetos. É preciso manter-se focado no amor a si mesmo. É preciso desenvolver uma rica vida interior para não viver às custas da energia do outro. Dessa forma, o afastamento não se torna uma devastação. Nesse caso, o pavor da perda inexiste, porque a pessoa nunca achou que TINHA alguém. Estava vivendo um amor COM alguém. O ciúme “doentio” está ligado a relações de dependência associadas à sensação de insuficiência existencial. Não raro, essas pessoas, quando se sentem falsamente independentes e auto por terem encontrado outro alguémseus que as abasteçapor mais suficientes satisfatoriamente, abandonam tranquilamente “amados” eles não terem mais serventia. Não era amor, apenas “PARECIA AMOR”. Era dependência mascarada de amor. E, assim, transita para outra relação de dependência. O delírio do ciúme é o delírio da sensação de auto-insuficiência. Não tem NADA a ver com amor. Quando o ciumento abre mão do seu objeto de amor, neste ato, está abrindo as portas para o amor entrar em seu coração e, dessa forma, deixa de ser ciumento.

Quem TEM um amor, perde. Quem VIVE ganha.

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16/10/2012 - O SONHO DELA COM O MENTOR - Quem é você? - Eu sou um dos seus mentores. Você me chamou e, finalmente, eu pude voltar para te ajudar. - Ai, que alívio! Eu estava desesperada com sensação de desamparo, péssima. - E como se sente agora? - Nossa, com a sua energia estou ótima. Parece que uma nuvem carregada se foi assim que você chegou. - Dessa vez eu consegui chegar até você, mas não sei por quanto tempo poderei ficar. - Como assim “conseguiu chegar”? Na dimensão em que você vive o trânsito é livre? - Livre é,não mas sem perceber, às vezes, você mesma me expulsa. - Não é possível! Eu vivo orando por você, pedindo e até implorando pela sua presença. Deve ser você que não me “ouve”. - Nada disso! Eu te “ouço” sempre! Sempre que eu chego perto de você, a sua energia fica ótima e eu fico muito feliz. Vivo uma festa por dentro. - E por que se afasta? Eu não sou a sua única protegida? - É sim, a única. - Não parece. Às vezes sinto você tão distante. - De fato, às vezes estou distante mesmo. Mas, repito, é você que me afasta. - Como te afasto? - Com os seus sentimentos. Ou melhor, com as suas emoções mais destrutivas do tipo raiva, inveja, ódio. - Ah... também, né? Ninguém é perfeito! Eu sou humana. - Eu sei que é humana, e sei também que não é perfeita. Nem eu sou. Por isso mesmo que não é possível a minha proximidade quando você está sob o efeito dessas emoções. - Mas a sua obrigação não é me proteger? - É nossa opção que virou um compromisso. - E justo na hora em que eu mais preciso você se afasta?

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- Na hora em que você mais precisa eu ainda estou por perto. São aquelas horas em que você ainda tem a opção de não entrar nessas emoções. Mas na hora em que você entra, depois que optou pela raiva, automaticamente você muda o canal da sua frequência e eu passo a não te ver mais. É mais ou menos como o seu aparelho de televisão aí. - Então você só me ajuda nas horas boas, é isso? - Não tem hora boa ou ruim, tem a frequência que nos aproxima. Fora dela a gente não sente mais um ao outro. Sente saudade. - Ah, então é assim: eu só vou ter você sempre por perto no dia em que eu virar santa? - Não. Quando você atingir a santidade você será a minha chefe! rs. - Chefe? Tem isso aí? - Mais ou menos. -- Não esse critério de éafastamento pela frequência. Aí naentendo sua dimensão, a tarefa manter a frequência amorosa. É um treino. Quando você sai dela eu não me afasto para te punir, eu simplesmente não te vejo mais, não te sinto mais e não é por falta de querer. Daí eu fico orando pra você voltar à nossa frequência pra que eu possa voltar a cuidar de você mais de perto. E se eu forço a aproximação a minha estrutura entra em colapso. - Então é assim? Você só pode me ajudar se eu já estiver bem? - Na frequência amorosa. - Então pra que que eu preciso da sua ajuda se eu mesma tenho que ficar bem por mim mesma. - Rsrs! Você precisa ficar bem para encarar as novas tarefas e, assim, ir ficando cada vez melhor. É aí que entra a minha ajuda. As adversidades vão aumentando na medida da sua suportabilidade e assim você vai ficando cada vez mais um ser amoroso, apesar da adversidade. Entendeu? - Foi assim com você? -Com todo mundo. - Entendi... (longa pausa de reflexão) - Eu sou apenas um dos seus mentores. Não se preocupe. Da próxima vez em que você entrar naquelas emoções, nós perdemos a conexão, mas outros entram em ação e ajudam do jeito possível. Você nunca

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está desamparada. - E como é que eles me ajudam nessas horas? - Bem, é melhor eles mesmos explicarem. Num outro sonho você os verá e poderá perguntar, ”pessoalmente”. Agora, mantenha a frequência da amorosidade pelo maior tempo possível, para que a gente não perca a sintonia. Aprofunde no sono e descanse. Estou por aqui, te protegendo e te amando.

Estamos conectados por frequências e elas determinam os nossos estados. ______________________ 17/10/2012 - VAMPIRO E VAMPIRIZADO Existem pessoas que vivem DESCARADAMENTE com a energia do outro e pessoas que permitem DESCARADAMENTE o abUSO da sua própria energia por parte de outrem. Para que essa dupla “dê certo” é preciso que haja:

• Por um lado Alguém com a autoestima no lixo, com sensação constante de “insuficiência”, profunda insegurança, gerando assim uma constante dependência de reforço externo para si próprio e disposto a fazer qualquer negócio, no caso SE DEIXAR USAR, para se sentir querido e útil. • Por outro lado Alguém, também com a autoestima no lixo, com muita “preguiça” em relação à doação de sua energia pessoal nas relações, incapaz de interação afetiva, incapaz de gerar a sua própria energia, disposto a fazer qualquer negócio, no caso USAR a energia do outro para conseguir algum sucesso relacional. Tanto no aspecto pessoal quanto no profissional.

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Vampiro e vampirizado em mútuo acordo de uso funcional. O “vampiro” oferece a falsa sensação de aceitação ao carente e este, em troca, entrega TODA a sua energia ao “vampiro”, que assim mostra ao mundo uma grandeza que não tem. Em níveis diferentes, praticamente toda a nossa sociedade está contaminada por esse “vírus” relacional, já que todo mundo nasce com a autoestima no lixo dado o estado de praga biológica em que ainda estamos vivendo. A cura da baixa autoestima é resultado do autoconhecimento. É o autoconhecimento que dá a cada um de nós a percepção de que somos todos capazes de interagir com base no afeto generoso, sem que isso nos vulnerabilize. Isso elimina o vício das relações de uso e nos torna capazes de viver relações saudáveis. Existem muitos caminhos para o autoconhecimento, o mais curto é a meditação.

É o equívoco sobre si próprio que gera relações doentes. Meditação urgente! ______________________ 18/10/2012 - VAZAMENTO DE ENERGIA Pelo olhar vazio ou distante, pelo abraço frio ou desprovido de afeto, pela fala estranha que simula um personagem, pelas frases formadas por clichês, onde o sentimento está ausente, pelo aperto de mão formal, pelo sorriso na boca desacompanhado do sorriso no olhar, entre outras coisas, nós percebemos que a pessoa NÃO ESTÁ PRESENTE. A srcem disso pode ser timidez, mas pode ser também relação de uso.

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Tanto numa hipótese quanto na outra, a pessoa ESTÁ SÓ COM ELA PRÓPRIA e não está com você. Se o contato for inevitável, tipo profissional, por exemplo, você pode e, em minha opinião, a bem da dignidade relacional, DEVE “dançar” da mesma forma. Se esse contato puder ser evitado é um bem que você faz, por respeito, a sua própria energia. Se você não sente verdade e nem afinidade, não se culpe por se colocar indisponível. A outra parte sente e só insiste se tiver outro interesse que não o afeto. O desrespeito que você tem e manifesta para com a sua energia serve de parâmetro para quem quer sugá-la. O respeito a sua energia precisa começar por você. ______________________ 19/10/2012 - A SUPERIORIDADE É EQUIVOCADA O que fazer quando você descobre que alguém que parecia gostar muito de você pelo que você é, fazia questão de ter você por perto em ocasiões especiais, chegava a manifestar confidencialmente saudade de você para outras pessoas, e desfrutava da sua boa energia, na verdade tinha e tem profunda inveja de você? O que fazer quando você descobre que essa pessoa o queria por perto apenas para sentir-se e mostrar-se superior a você através de conquistas materiais, apenas para simples tripúdio mascarado de generosidade? O que fazer? Primeiro, não querer mal a si próprio por não ter percebido.

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Segundo, gostar-se mais por não ter percebido isso antes. Pode ser um sinal de que você está conectado com a saúde e não com a competição. Terceiro, ter compaixão desta pessoa que priva da não rara pobreza de só sentir que é alguém através dos bens materiais, que conquista para poder sentir-se superior aos outros. Há um ditado popular que cabe bem aqui: “Tem gente que é tão pobre, mas tão pobre, que a única coisa que tem é dinheiro”. Quarto, ser mais discreto com a própria felicidade na simplicidade, ela incomoda muito mais do que se imagina. Quinto, num ato generoso e de piedade, peculiar a quem tem na simplicidade a razão da sua felicidade, torcer para que os “urubus de plantão” não devorem viva esta pessoa que ainda não descobriu quem é, e mede o que é pelo que tem. Sexto, ficar o mais longe possível dela e sempre de forma educada. Sétimo, verificar se, e quanto, VOCÊ é assim com os outros. Não raro, pessoas como a descrita acima, sofrem de uma cegueira causada pelo pânico de retornarem à privação que um dia, amargamente, viveram e que as terrificou. Elas precisam da sua generosidade bem dosada e da sua oração.

Nem sempre quem te quer, te quer bem.

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20/10/2012 – “EMPATIZOL” Se você está com problema de inveja crônica, se tudo o que você faz é para provar para si próprio e para os outros que você é melhor do que eles, atenção: • você não está vivendo e isso faz mal à sua saúde. • você contraiu o vírus da ilusão de que todo mundo tem que ser igual a você. • foi contaMINADO pela ideia de que o que é bom para o outro é bom para você, e vice versa. • você está projetando os outros em você e SE PROJETANDO nos outros. Isto é “PROJECIONITE AGUDA”. Quando os males da “projecionite aguda” atacam, só “Empatizol” resolve. Empatizol é um excelente revigorante existencial, porque é o único que devolve a você aquela capacidade de perceber o outro como ele é e não tem efeitos colaterais danosos. Por isso Empatizol é um poderoso invejicida. Só Empatizol faz você se sentir bem sendo o que você é. Elimina aquela sensação de mal-estar que aparece quando você não consegue ser o que os outros exigem que você seja. Elimina as dores de cabeça causadas pelo vírus da competição. Só “Empatizol” é capaz de acabar definitivamente com a “projecionite aguda”. Aos primeiros sinais de “projecionite aguda” tome Empatizol. A autoestima agradece. Se os sintomas persistirem consulte um terapeuta. Este “medicamento” não apresenta contraindicação.

Vida saudável? Só com empatia e foco no afeto!

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21/10/2012 - O BERÇO DA REATIVIDADE A pessoa quer fazer algo importante para si e, por alguma razão, não faz. Tenta outra vez e outra vez não consegue, e isso se repete mais vezes. Se ela não convive bem com as próprias limitações, essas sucessivas frustrações vão danificando a sua autoestima. Ela vai desenvolvendo sentimento de raiva de si própria. Se essa situação persiste, a raiva vai sendo depositada no inconsciente, no depósito de situações pendentes não resolvidas, que se transformam naquele “container” de detritos emocionais que a gente cria por não resolver questões pessoais básicas. Nesses casos, a gente esquece do problema, mas o problema não esquece da gente. Todo esse lixo emocional ali parado começa a apodrecer e essa raiva guardada vai virando tristeza crônica, antessala da depressão. Seria como se a pessoa parasse de tomar banho. Ela fica muito parecida, por dentro, com os mendigos abandonados e entregues ao esquecimento, por fora. Sujos, famintos, delirantes, doentes, morrendo mais rápido que as pessoas “comuns”. É deste estado de “putrefação” emocional que nasce o comportamento reativo. Ao mínimo sinal de provocação externa a pessoa não age, ela REage. Ela fica tão “cega”, com tanta raiva guardada e apodrecida, que fica impossibilitada de PERCEBER a situação da provocação com clareza e sai dando “patadas”, às vezes literalmente. Quando chega nesse nível, a pessoa já perdeu o contato consigo própria há muito tempo. Não percebe (esse é o efeito imediato da reatividade, perder a percepção de si), mas praticamente tudo o que faz, faz por raiva. Persegue o que entende por felicidade, só de raiva. Não raro têm até uma vida aparentemente construtiva e proativa, mas o pano de fundo é a raiva. Basta “ler” o olhar dessa pessoa. A raiva está lá.

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Na hipótese de um dia ela conseguir fazer aquele algo importante para si, sem ter resolvido a questão do mau convívio com as próprias limitações, vai comemorar a conquista como o soldado que volta da guerra cheio de condecorações, mas mutilado de diversas formas. Vai comemorar de raiva. A tristeza vem daí. Em maior ou menor grau, e variando de pessoa para pessoa, quando estamos tristes o motivo, na srcem, é esse. Por ignorância ou falta de atenção, descuidamos da percepção de nós mesmos e seguimos, com a autoestima no lixo, brigando com a vida. Enquanto não conseguirmos conviver bem com as nossas limitações vamos trilhar este terrível caminho do equívoco sobre nós: o da arrogância destrutiva associada à onipotência. A tristeza é filha da raiva guardada e neta do desconhecimento de si próprio.

Errou? Aceitou como aprendizado? Parabéns! Você está humano! ______________________ 22/10/2012 - CONVITE OU INTIMAÇÃO? No estado saudável nós nunca precisaríamos brigar com ninguém. Bastaria que prestássemos bastante atenção ao grau de afinidade entre nós e as outras pessoas e que mantivéssemos a quantidade de convívio segundo o grau de afinidade. Esse é o único jeito de os encontros terem qualidade saudável, porque é a afinidade que determina a qualidade do convívio. Aqueles que já perceberam isso sabem o quanto faz bem à saúde. Porém, alguns dentre estes ainda não conseguem manter essa distância/proximidade saudável, porque ainda estão escravos de compromissos e laços sociais que forçam a aproximação ou a

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distância não saudáveis entre pessoas. Para o social, o que vale é a presença do “cargo”, da função social, e não da pessoa. A nossa sociedade ainda não quer nem saber se um encontro é saudável ou não para as pessoas. Ela EXIGE e o cidadão, sob ameaça de passar muito stress caso se negue, OBEDECE. Quantos e quantos conflitos EXTERNOS são gerados quando alguém se nega a esta concessão e quantos e quantos conflitos INTERNOS são gerados quando alguém se submete a esses convívios insalubres. A SUBMISSÃO mantém o indivíduo na doença da negação de si próprio. A NEGAÇÃO À SUBMISSÃO traz um stress inicial, mas se a pessoa persiste com jeito, um dia consegue essa liberdade e a saúde de volta. Muitos dos convites para encontros sociais são, na verdade, INTIMAÇÕES. O “convidado” é praticamente “sequestrado” por alguém que não perguntou e nem quer saber se o convidado queria ir e este convidado é também sequestrado pela sua própria fraqueza que o incapacita de dizer “não”. É conduzido a um “cativeiro” insuportável por algumas horas ou dias, para ali engolir ranários. Sai de lá com a autoestima um pouco mais afundada no lixo em que já estava. Com o tempo isso vai gerando uma generalizada, equivocada, preconceituosa e danosa aversão a convívios pessoais. Quando a pessoa consegue selecionar aonde vai, não obstante imposições contrárias, ela já está se gostando mais e, portanto, gostando de pessoas, porque convive na medida saudável. Muito do que torna as pessoas interessantes é a medida do convívio segundo a afinidade. Evitemos conflitos, façamos convites SEMPRE dando a opção de não

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serem aceitos e tudo bem. MESMO! Façamos o exercício saudável do contrário e respondamos a nós mesmos: eu gosto de ser intimado? Se não, então não intimemos. Se alguém não vai ao seu encontro, não significa que não gosta de você. E quem vai ao seu encontro nem sempre gosta de você.

Um convite deixa opção. Se não deixa, é intimação. ______________________ 23/10/2012 - OFENSA, PERCEPÇÃO E RESPOSTA Quando estamos vivendo uma situação de tensão relacional, a tendência mais comum é a de que entremos em atrito. São esses os momentos em que mais precisamos da nossa percepção bem ativada. Quem tem um histórico de prática da respiração diafragmática e da meditação constantes, sai mais fácil e melhor dessas situações. A percepção não serve apenas para que vivamos melhor os prazeres, ela serve principalmente para que não os percamos. Uma situação prolongada de tensão relacional tira um tanto o prazer de viver. É a percepção bem ativada que nos permite saber como e em que momento falar, negociar, calar, conciliar da melhor forma possível. Para isso é preciso abrir mão, apenas por um instante, do que se está querendo, para que a abordagem seja lúcida e imparcial. Por exemplo, não é preciso brigar com alguém que nos tenha feito um desaforo. Basta, através da empatia, perceber o outro para falar, generosamente, e de forma clara, o que ele nos causou com aquela atitude. Se ele aceitou ou não, NÃO IMPORTA.

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ISTO JÁ É NÃO ENGOLIR SAPO. A sensação de dignidade que resulta deste procedimento cura a baixa autoestima gerada pelo desaforo. O importante é falar o que precisa ser dito DE FORMA GENEROSA. Isso é interação perceptiva, o contrário da interação REativa. Na falta da percepção, a oposição é um convite ao atrito.

Em caso de oposição, relaxe, perceba e responda. ______________________ 24/10/2012 - ECOEQUILÍBRIO INTERIOR Por um instante, pare o que você estiver fazendo e IMAGINE alguém que você conhece (pessoalmente ou não), sentindo-se muito bem com a vida. Não foque na circunstância, foque apenas no BEM ESTAR da pessoa. Imagine-a plena. Depois que você fizer isso muitas vezes, experimente dar um upgrade nessa prática: SINTA em você a plenitude que você quer para essa pessoa e projete-a nela. Você consegue sentir se quiser e praticar. Essa projeção é saudável porque é o envio da energia. Sinta a pessoa desfrutando desse sentimento. Outra vez não foque na circunstância, foque no SENTIR-SE BEM da pessoa. Fazendo isso você gera plenitude em você E na pessoa. Você estará comungando a sua plenitude com a dela e essa comunhão potencializará este estado em vocês. Não é mais transmissão de pensamento, é geração, projeção (envio) e comunhão de SENTIMENTO saudável. Se cada ser humano fizer isso com pelo menos dez pessoas diferentes

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ao dia, em pouco tempo a qualidade do “astral”, do “clima” emocional entre todas as pessoas, mudará da água suja em que está para a água pura e cristalina, em pouco tempo. Faça isso sem gerar expectativas e ansiedade. Se só você fizer isso, no mínimo, o SEU “astral” e o SEU “clima“ emocional mudarão para a água pura e cristalina... também em pouco tempo. Isto é equilíbrio ecológico interior. Imprescindível para o equilíbrio ecológico exterior. Isto é apenasdeum rudimento “mecânica” amorprojete-o universal: sentimento bem-estar quedavocê quer parado você, no sinta outrooe envie.

Pensando bem, fazemos bem. Sentindo, fazemos melhor. ______________________ 25/10/2012 - AMOR E PADRÃO SOCIAL Quando racionalmente estabelecemos um padrão para relacionamentos amorosos, nessa medida estamos restringindo e enjaulando as nossas possibilidades de expressão amorosa e, portanto, a nossa realização amorosa. Principalmente se este padrão for estabelecido pelos outros, pela sociedade, por exemplo. A frase: ”eu me relaciono amorosamente desde que... (precisa ser necessariamente completada com) ... eu ame e seja amado”. NADA MAIS. A bem da saúde, a condição para a vivência amorosa precisa ser o amor.

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Toda a nossa sociedade, que é a melhor que conseguimos construir até agora, não está nem aí com o fato de você estar amando e sendo amado ou não. Viver o amor, nesse estado de praga biológica em que ainda estamos vivendo, é um ato subversivo. Não somos, mas estamos predadores. Desde o nascimento somos adestrados, coagidos e condicionados a negar a nossa natureza colaboracionista, cooperativista, generosa, afetuosa e amorosa para vivermos em guerra nas mais diversas nuances. Isso não resulta de uma filosofia, é a própria natureza dizendo: ”ou muda a organização ou dizima até chegar ao número saudável de espécimes”. Esse número SÓ a própria natureza sabe. Se associarmos o estudo da biologia ao conhecimento de alguns sábios, teremos uma ideia aproximada desse número, que varia de região para região. Temos a opção de reorganizar sem dizimar. O amor é o mais essencial nutriente para manter um ser humano saudável. Os outros nutrientes, também essenciais no estado saudável, decorrem deste. Ele começa com o colaboracionismo bem exercido, que mantém a nossa autoestima saudável e nos habilita a desenvolver o cooperativismo, a generosidade, o afeto, o amor romântico e finalmente o amor incondicional ou universal. No íntimo todos sabem e sentem isso, porque esta é a nossa configuração biológica saudável. Quando tentamos enquadrar a vivência amorosa em padrões convenientes a uma sociedade ainda em guerra, temos como resultado um amor sintético, artificial, NÃO TEMOS AMOR. Quando vivemos o amor sem nos importarmos com os padrões socialmente impostos e focados na amorosidade, TEMOS AMOR.

O padrão amoroso é que amor não tem padrão.

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26/10/2012 - BACKUP AFETIVO Sempre houve na nossa civilização o que hoje é chamado de “backup” afetivo. O “backup” afetivo é composto por aquelas pessoas que são mantidas cativas por alguém, através de uma promessa implícita ou explícita de que “um dia viveremos o nosso amor”. Enquanto isso, esse alguém vai vivendo, sempre de forma bastante insegura, um outro amor qualquer. Qualquer coisa, NA HIPÓTESE DE SER ABANDONADA, está lá o “backup” de braços abertos esperando esse alguém para finalmente viverem o tão ansiado romance. Este revela, parte de quem faz o “backup”, umvida dos mais procedimento profundos quadros depor baixa autoestima. A pessoa não tem interior rica o suficiente para estar sozinha e sentir-se bem acompanhada. Ao contrário, padece de amarga solidão, MESMO ESTANDO ACOMPANHADA, porque não se conhece, não se aceita e não se gosta. Por outro lado, a pessoa que aceita consciente e explicitamente a condição de ser “backup” afetivo de alguém revela EXATAMENTE O MESMO QUADRO: autoestima no lixo. Ambos os casos são resultado do precário conhecimento de si próprio, que produz a insegurança que resulta em baixa autoestima. A autoestima saudável ocorre depois do autoconhecimento, que por sua vez nos permite ter uma noção mais ampla de quem somos. Só a partir daí é que estaremos capazes de selecionar convivas, amigos e amores pelo grau de afinidade. Percebemos aí que só ficaremos sozinhos se quisermos e que esta solidão não será abandono. Quanto mais soubermos quem somos, mais intenso será o amor que teremos por nós mesmos e assim melhor perceberemos e amaremos os outros.

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Quando estamos inseguros (e quem não fica em algum momento?) é hora de buscarmos aumentar a percepção de nós mesmos. Terapia, coach, autoajuda, espiritualidade ajudam muito, mas a meditação é infalível. O auto-amor nos liberta e torna os backups afetivos desnecessários.

Backup afetivo, só se for de afeto a si próprio. ______________________ 27/10/2012 - O GÊNIO CARTESIANO E A FALA Quanto é uma pessoa, maistalento, ligeira, esperta emais hábiloperacionalmente tende a ser no queinteligente faz. Principalmente se tem estudou e praticou muito. Coisas de média ou grande complexidade para os outros são, para ela, muito claras e até simples. Não raro pessoas dotadas desta habilidade comunicam-se muito mal falando rápido demais, omitindo detalhes que para elas são redundâncias e acabam se irritando com facilidade ao tentarem explicar aos leigos as questões em que são especialistas. Resumindo: elas não têm paciência com leigos e lentos (para ela), ou seja, com quase todo mundo. Esta falta de sincronia vai tornando-as mais e mais reativas. Quando em posição ou cargo de liderança, essas pessoas criam liderados ansiosos, angustiados e aflitos através da imposição de ritmos acelerados nas falas destituídas de sentimento. A absorção, por parte dos liderados, é quase impossível, a não ser que paguem um alto preço com stress emocional. Não raro também, essas pessoas ultra-hábeis levam para a vida pessoal, com amigos e amores, este jeito rápido demais, impaciente e reativo gerando conflitos que jamais aconteceriam se tivessem desenvolvido a INTELIGÊNCIA EMOCIONAL.

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O prejuízo maior para elas é que acabam tendo que falar duas ou mais vezes a mesma coisa, gastando dez vezes mais energia para se fazerem entender. A máquina faz, mas quem explica é o homem. Se não se cuidar, essa pessoa vai precisar ser legendada ou usar um tradutor para ser entendida. Sem inteligência emocional, o excesso de identificação com a máquina produz má qualidade de comunicação. A não ser que a pessoa viva absolutamente isolada, a inteligência operacional precisa estar associada à inteligência emocional. Todos sabem qualquer processo dee comunicação requer grande percepção emque relação ao interlocutor, que só a empatia possibilita isso. A pessoa operacionalmente inteligente precisa considerar sempre que criar e produzir é uma coisa, comunicar é outra. São habilidades completamente diferentes. A comunicação precisa acontecer de forma expressiva, como quem conta uma história, conectado ao sentimento relativo ao que está falando e PERCEBENDO se o outro está entendendo. É a inteligência emocional que dá a habilidade e a satisfação de se dizer, concisamente e com sentimento, o que se quer, de um jeito que o outro esteja entendendo o tempo todo.

Quando você fala, quem diz é o seu jeito. ______________________ 28/10/2012 - AFINIDADE E DISTÂNCIA

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A maioria, senão todos, dos nossos problemas são oriundos da nossa má qualidade relacional, em vigência quase que desde sempre. Há ainda uma cegueira coletiva em relação ao fato de que o grau de afinidade é o principal parâmetro a ser respeitado a bem da saúde das relações. Todo mundo pode se relacionar saudavelmente com todo mundo se o grau de afinidade for o critério básico para a distância/proximidade entre as pessoas. Saudade é o sinal de que a relação está distante demais. Rejeição é o sinal de que a relação está próxima demais. A percepção precisa ser bem aguçada porque, além de tudo, esse grau de é dinâmico. Nósafinidade somos dinâmicos e, decorrentemente, as nossas preferências, gostos, atividades e jeitos também o são. Cautela nas aproximações, percepção no trato, generosidade no jeito e JAMAIS desqualificarmos a nossa autoestima se formos tratados de forma diferente da que gostaríamos. A expectativa saudável nos relacionamentos é aquela que “torce” para que acertemos na dosagem saudável dos convívios. Toda relação baseada na afinidade tem duas portas: a de entrada e, logo em seguida, a da saúde.

(Des)Afinidade? Mantenha a distância segura. ______________________ 29/10/2012 - APELO AO AMOR ENTRE NÓS Baixemos a guarda, entreguemos as armas, saiamos da competição, tiremos a camisa da equipe, tiremos a roupa/farda do exército social,

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vistamos apenas a pele que é o (des)uniforme da única equipe saudável: a humanidade generosa (adj.) desta espécie ainda tão equivocada. Aceitemos os nossos erros. Façamo-nos risíveis. Sintonizemos apenas o canal da amorosidade. O que não é real a vida varre. O que é real a gente até tenta varrer, mas não consegue. O que é nosso vem até nós sem briga. Aquilo pelo que brigamos e conquistamos vem para nos adoecer, cedo ou tarde. Nós somosgenerosa. células de um mesmo corpo cuja saúde depende da nossa interação Tudo isso começa com a qualidade da relação que temos com nós mesmos. Aceite seus erros incondicionalmente para amar-se incondicionalmente. É isso que produz a aceitação incondicional dos erros alheios e o amor incondicional aos outros. Faça a SUA campanha do desarmamento interior, faça as pazes com você!

A paz ENTRE nós é possível a partir da paz EM nós. ______________________ 30/10/2012 - TER AMIGO E SER AMIGO Ser o que você é te realiza? Ou você só é “feliz” se mostrar coisas e pessoas que “tem”?

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Estamos completamente equivocados quando queremos ter algo para sermos alguma coisa e quando “somos” algo só para termos alguma coisa. Por exemplo: se nos tornamos amigos de pessoas porque elas TÊM coisas parecidas com as que gostamos ou gostaríamos de ter, então não somos amigos, “TEMOS”(?) amigos. Se nos tornamos amigos de pessoas por que elas SÃO coisas parecidas com as que gostamos ou gostaríamos de ser, então SOMOS amigos. Sempre que nos iludimos com o fato de que TEMOS coisas, não raro viramos propriedades delas, e isso inclui pessoas, coniventes com este equívoco, é claro. Sempre ESTAMOS com coisas e pessoas. Aceitar, pacífica e generosamente este fato, é um atalho saudável que evita inúmeras “bactérias” e “vírus” relacionais causadores de tantas doenças existenciais devastadoras. Só podemos ter verdadeiramente uma única coisa: o precioso e inalienável exercício de ser. Só temos a nós mesmos.

Ninguém TEM os outros. Todos ESTAMOS com, e assim SOMOS. ______________________ 31/10/2012 - DESQUALIFICAÇÃO E AUTOESTIMA Nesse estado de praga biológica em que ainda vivemos, não é raro termos os nossos valores pessoais e o valor do nosso trabalho desqualificados por ganância, mesquinhez, competição, inveja, descaso ou mera falta de consideração. É esperado que isso aconteça, porque quase todo mundo ainda

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compactua com a ideia doente de que, para se obter o próprio sustento, é preciso predar, roubar e obter a maior vantagem possível sobre os outros a partir da subtração até de centavos, trabalho não remunerado e concessões indignas. Resumindo: exploração desonesta da energia alheia. Mal sabe o estreante numa profissão que, ao aceitar trabalhar por uma remuneração muito abaixo da sua qualificação profissional, está construindo a própria senzala, onde apodrecerá num futuro não muito remoto. É a cultura do imediatismo, do pirata que vive à custa de saquear, mas que assim nunca viverá a sensação da dignidade. Mais conhecido por “infeliz”. Sempre que sentimos que o nosso trabalho está sendo desqualificado, quer seja por remuneração indigna, quer seja por falta de reconhecimento pessoalmente expressa, deve tocar o alarme: autoestima em risco. Nunca podemos medir a nossa autoestima pelo reconhecimento que recebemos de pessoas de péssimo caráter, mentirosos e exploradores indignos da energia alheia. Jamais cedermos à emoção da raiva (é difícil), porque se o fizermos estaremos “falando” a mesma linguagem do predador equivocado e isso só aumentará a nossa sensação de desqualificação. São direções diferentes: ELE QUER PREDAR, VOCÊ QUER TRABALHAR. Nessas horas precisamos nos conectar com o sentimento de alegria pelos reconhecimentos positivos que já recebemos e mantermos a conexão com o comprometimento profissional. Eles são as referências do nosso sucesso. É exatamente esta conexão que nos fará atrair e viver situações melhores.

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Nunca, nunca esqueçamos de que somos unicamente interessantes e necessários. Tiremos a raiva da frente. Assim nos manteremos saudáveis e as pessoas notarão, com mais clareza, a nossa expertise. Porta aberta para o upgrade.

Desrespeito é cegueira e a raiva cega. ______________________ 01/11/2012 - O AMOR ESTÁ PERTO O amor está sempre por perto. Às vezes está ao lado e há um bom tempo, mas nós, sempre ocupados com perdas e ganhos, o perdemos de vista. Nem sempre é um amor romântico. Pode ser o amor de uma pessoa com quem uma interação nos faria bem. Nem sempre é um amor de pessoa, pode ser um amor de paisagem que, mesmo nublada ou chuvosa, nos traga uma luz diferente capaz de iluminar recantos encantadores esquecidos em nós mesmos. Nem sempre é um amor de paisagem. Pode ser um amor à paz do desejo realizado, do perdão a si mesmo. Nem sempre é um amor à paz de desejos realizados. Pode ser o amor ao momento vivido em intensa presença e contentamento, sem srcem determinada. O amor está sempre por perto e quase nunca é o mesmo. É uma música que toca em um volume sempre mais baixo que as nossas inquietações. Quando vivemos o amor, deixamos de controlar e, nem por isso,

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sentimo-nos descontrolados. A percepção do amor requer respiração lenta e profunda. A vivência dele requer abandono e entrega. O amor é vivido quando, em silêncio, sentimos a alegria e o estado de comunhão que a mais encantadora das músicas nos proporciona.

R e l a x e ! A perda do controle não significa descontrole. ______________________ 02/11/2012 - O ACONTECER A ideia que muitos de nós temos a respeito do acontecer é a de que ele é um perigo sempre. “O acontecer nos assusta, nos tira o conforto, é ameaçador, causa insônia, nos dá medo, é motivo de tensão constante”. A forma como temos lidado com o acontecer acaba nos fazendo crer que ele é SÓ ruim. É claro que se vivermos a vida tendo SÓ o medo por conselheiro, não só o acontecer, tudo passa a ser uma ameaça e o lado saudável do acontecer sequer é percebido. Assim, muitos acabam vivendo focados em bloquear, em vão, o acontecer. Isto é, um tanto, morrer em vida. Quando, ao invés do medo, se opta por viver conectado com a alegria de viver, isso não é garantia de que coisas desagradáveis não acontecerão. Mas assim, por um processo de afinidade, abrimos portas para que coisas agradáveis se aproximem de nós e vice-versa. É também o teor dos sentimentos que cultivamos que determina o que nos acontece. Não apenas pelo simples processo de atração, mas também porque sentimentos de alegria (não alienada) nos mantêm

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num estado de percepção bem maior e mais amplo do que aquele que o medo, a raiva, o ressentimento e a mágoa possibilitam. O medo diante do acontecer produz piores acontecimentos. A leveza diante do acontecer torna melhores os acontecimentos. A leveza diante do acontecer nos habilita a lidar melhor com ele e dele tirarmos o melhor proveito.

R e l a x e! Haja o que houver, o acontecer acontece. ______________________ 03/11/2012 - SABEDORIA E POESIA Há muita barbárie e muita barbaridade à nossa volta, mas há também, e mais, muita poesia. É a sabedoria, que nada tem a ver com o grau de instrução, que possibilita o acesso à poesia das e nas coisas. Nem todos têm acesso à instrução, mas todos têm acesso à sabedoria. A instrução vem de fora, a sabedoria vem de dentro. É no silêncio que ela se revela, é através da resposta clara e impensada àquilo que nem sequer perguntamos que ela fala. Na srcem, não há diferença entre poesia e sabedoria. Quando observado pelo sábio, todo fato é poético. Quando observado pelo poeta, todo fato é sábio. Só os que não ouvem a própria sabedoria não conseguem ver a poesia que envolve cada momento, cada pessoa, cada fato, cada ato. A beleza está lá e só a vê quem tem acesso à beleza que é. Perceber-se como um observador imparcial, com calma, respiração lenta, com pacífica aceitação, é tudo o que a sabedoria precisa para

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expressar-se em nós. Nisto consiste a poesia de viver. Alguns ainda não perceberam, mas somos todos sábios e poetas.

A sabedoria é poética e a poesia é sábia. ______________________ 04/11/2012 - INTUIÇÃO E COMUNICAÇÃO É imprescindível que alertemos alguém que amamos sobre os perigos e riscos que, intuitivamente, sentimos que o estão ameaçando. Porém, como cada umque de ter nósmuita tem um processo de absorção nem desses alertas, temos cautela para único não exagerarmos, para mais e nem para menos, na dose desses avisos. Quando escassos ou lacônicos, erramos por omissão. Quando excessivos, erramos pelo exagero que pode configurar invasão e surtir efeito contrário, criando na pessoa uma resistência que a impeça até mesmo de ouvir, de forma receptiva, tudo o que falarmos. Dessa forma a pessoa absorve muito mais o incômodo do exagero do que o conteúdo do alerta. É preciso muita percepção e muita cautela quanto à forma de comunicar, principalmente situações ameaçadoras. A forma TAMBÉM deve ser intuída. Quando temos uma intuição sobre o outro, devemos comunicar totalmente conectados ao sentimento de amor pela pessoa e NÃO conectados à ansiedade ou ao temor pelo que intuímos. A forma não pode gerar um segundo problema para a pessoa. Para não incorrermos no equívoco da manipulação, precisamos sempre respeitar a opção da pessoa em agir como bem entender após o nosso alerta. Não esqueçamos de que ela TAMBÉM tem intuição

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sobre si mesma. Ao comunicarmos a nossa intuição, conectados com o amor à pessoa, estamos “plantando uma semente” com dia, hora, minuto e segundo marcados para brotar. Esse momento NINGUÉM, nem a própria pessoa, controla. Aos nossos curtos olhos, esse momento “acontece”. Ao olhar sábio, esse é o processo natural da expansão da consciência. • É imprescindível alertar. • É imprescindível respeitar. • É essencial amar e orar pelo melhor, sem determinar mentalmente esse “melhor”.

Intuir o conteúdo, intuir a forma e comunicar com foco no afeto! ______________________ 04/11/2012 - RELAÇÃO SAUDÁVEL Existe muita manipulação com cara de afeto e cuidado para com o outro. Acontece com aquelas pessoas que, sob o pretexto de serem amigas, confidentes, apoiadoras incondicionais, vão CONQUISTANDO (essa é a palavra) uma intimidade que a outra pessoa nunca imaginou existir. Sem que o beneficiado por esta “cumplicidade” perceba, a pessoa “amiga” vai tecendo uma imensa teia, tentando tornar o outro seu dependente. Quando o outro percebe (se percebe) está algemado, moralmente “sequestrado” e preso, porque começa a sentir que não tem aquela opção que toda relação saudável DEVE ter, que é a de se afastar quando quiser, de sair sozinho, por exemplo, sem ser condenado por isso ou sem que isso seja interpretado como desprezo, descaso, ingratidão, etc. (e põe etcetera nisso).

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Isto causa uma profunda asfixia existencial na “vítima”. Essa pessoa pode desenvolver, TAMBÉM POR ISTO, ansiedade, pânico, rinite, taquilalia, e outras somatizações do “sequestro emocional”. Tanto “sequestrador” quanto “vítima” relacional sofrem de profunda insegurança. Quanto mais socialmente próxima ou familiar for esta relação, mais difícil é a cura. Toda e qualquer relação que tivermos só é saudável quando nos sentimos à vontade para estar juntos e para estar distantes. O foco não pode ser em outra coisa que não seja o afeto. O foco não pode ser na dependência afetiva, na dependência das “prestações de serviço que se o amigo(?) oferece. O foco não pode ser noanti-carência” uso do outro para ter companhia. O foco não pode ser no uso do outro como muleta para deficiência relacional. O foco não pode estar na suposta proteção que o “sequestrador” oferece.

Não raro esses grudes são recheados da mais deletéria e disfarçada inveja. Para que seja uma relação saudável o foco precisa estar EXCLUSIVAMENTE no afeto. Faça as contas: se existe alguém na sua vida que está inseparavelmente grudado em você, experimente fazer algumas coisas SEM essa pessoa. A reação dela dará a você o diagnóstico do grau de saúde ou de doença dessa relação. Em caso de relação doente, o afastamento rumo à distância saudável deve ser lento e gentil. Talvez no começo você sinta um vazio do tipo abandono, mas ele

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mostrará apenas o quanto você foi contaminado por esse "vírus" relacional. Continue no processo de tirar a dependência e de instalar o “modo afetivo digno”. Esse vazio que por acaso você sinta precisa ser preenchido com vida interior. São aquelas coisas que você gosta de fazer quando está sozinho, porém se sentindo bem acompanhado. Se você ainda não conhece essas coisas, pratique meditação, caminhe pela natureza, escreva um poema, cante, dance, contemple. Tudo isso do seu jeito. Você será melhor companhia para você, para os outros e atrairá companhias bem melhores. Relações saudáveis são aquelas iluminadas pelo foco no afeto. ______________________ 05/11/2012 - INDIVÍDUO E COLETIVIDADE Por vários motivos, essa sociedade que nós criamos, a melhor possível até agora, reprime intencional e impiedosamente a expressão individual por medo do caos, por exercício sórdido do poder, etc. Tudo pode ser feito DESDE QUE dentro de padrões rigidamente preestabelecidos, e só assim o indivíduo é respeitado. O indivíduo não é visto como algo único, é visto apenas como parte de uma engrenagem. Esta sociedade privilegia o grupo em detrimento do indivíduo. No modo saudável, o grupo é privilegiado, mas não em detrimento do indivíduo.

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Pode e deve acontecer uma negociação que contemple ambos, sem repressão, através do aumento da consciência. Muitas vezes o sujeito reativo a isto faz o contrário: aterroriza. Despotismo versus terrorismo. Se um dos dois se justificasse não haveria o outro. Já o raro sujeito perceptivo age no sentido de integrar pacificamente a expressão individual no coletivo. Ele mostra que o indivíduo é saudavelmente indispensável para o coletivo, com todas as suas características únicas, e que isto não traz necessariamente o caos ao social. Ao contrário, mostra que essa colaboração individual possibilita a redução do tanto de caos social já instalado e que esse caos justamente repressão expressão do indivíduo. Cadaacontece um é bem-vindo porpela exercer o amordaDO JEITO SAUDÁVEL que sente e gosta. Cada um é bem-vindo por contribuir com o que ama fazer DO JEITO QUE SABE FAZER. A existência livre, expressivamente não padronizada, colaboracionista e não destrutiva de cada indivíduo, é a base do convívio social criativo e saudável.

O melhor de nós flui quando somos o que somos. ______________________ 07/11/2012 - PAIXÃO E AMOR 3 A intensidade com que uma pessoa procura viver uma paixão mede o volume do grito de desespero causado pela insuportabilidade da asfixia existencial provocada pelas suas questões mais íntimas não resolvidas, quer seja por não saber como resolvê-las, quer seja por puro desleixo para consigo própria.

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O mecanismo da paixão é “tragi-romântico” e ao mesmo tempo revelador da imensa sabedoria da natureza. A pessoa vive a paixão como que anestesiada, entorpecida pelo encantamento causado pelo “surto hormonal amoroso” da atração por outra pessoa. Dessa forma, inconscientemente, a pessoa “contrata” uma “conturbada terapia vivencial desacompanhada” porque, ali na vivência da paixão, serão exteriorizados muitos dos detritos emocionais (a maioria deles diretamente ligados à baixa autoestima) com os quais ela jamais teria contato se não estivesse nesse “surto hormonal amoroso”. E assim é induzida a entrar em contato com esses detritos. De acordo com o preparo emocional quantidade deou detritos, a pessoa pode superar essas questões emversus curto, médio, longo indefinido prazo. Quase sempre que a paixão é “contratada”, no mesmo pacote vem de brinde um amor. Quase sempre que um amor acontece, no mesmo pacote é contratada uma paixão. Enquanto os furacões e tempestades rolam, esse amor fica lá, como que dizendo: “tem saúde à vista”. E isso enlouquece o apaixonado que, despreparado, confuso e frustrado, sente, dia a dia, esse amor escapando de suas mãos e lamentando: “cruel destino que me mostra o amor e me condena à privação dele”. Quando passam os furacões e a tempestade, ele volta à praia, novamente entedia-se com o maldito vazio e roga ao destino por uma nova paixão para sentir-se vivo. Através das sucessivas paixões, na melhor das hipóteses, a pessoa vai adquirindo maturidade emocional, o que contribui muito para o autoconhecimento.

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E aí está a questão: apaixona-se quem (e na medida em que) não se conhece (bem-vindo ao clube), quem ainda não percebeu que é gostável, quem jogou para o inconsciente todas as suas questões ligadas à baixa autoestima e, por tudo isso, vive num árido e seco vazio afetivo, um abandono. Desnecessário, diga-se de passagem. Paixão é vida se afogando e gritando por socorro. Necessita de salvamento. Não é só o corpo que precisa de exames periódicos. A mente (que TAMBÉM É CORPO) precisa mais ainda do que o corpo. Seja lá como for, a pessoa precisa se conhecer e o resultado desse conhecimento é NECESSÁRIAMENTE gostar mais de si mesma, aceitar-se e amar-se. Neste ambiente, a paixão diminui muito e o amor, que ficava só na vontade, passa a ser uma possibilidade e uma realidade. Numa intensidade menor, a paixão vivida em paralelo ao amor é mais tranquila, porque não é mais um desespero, apenas um desconforto que pode e deve ser integrado à relação amorosa. O amor nos “obriga” a vivermos nossas paixões e, nessa medida, nos ajuda na cura delas. A vivência plena do amor só acontece quando as paixões estão curadas.

Para que o amor seja vivido, a paixão tem que ser curada. ______________________ 07/11/2012 - ORAÇÃO DA AUTOESTIMA RECALIBRANDO A AUTOESTIMA SAUDÁVEL A minha existência é bem-vinda por todos. Para todos eu tenho uma

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colaboração saudável, única e essencial a oferecer, e ofereço. Eu me mantenho centrado, estou em contato com a maravilha que é ser humano e isso me faz sentir gratidão por existir. Eu entendo que o erro é uma forma totalmente aceitável de aprendizado e, por isso, o perdão a mim mesmo e ao outro se torna desnecessário. A cada instante estou perceptivo e focado na alegria e na paz de cada momento. Esta é a entrega que me faz integrar e sentir-me integrado. Eu sou e estou sempre saudável, porque entendo que aquilo que chamava de doença é a minha saúde fazendo ajustes. Há em mim o saudável impulso da generosidade e eu o exerço incessantemente para com todos com quem me relaciono, a começar pela generosidade em relação a mim mesmo. Eu estou sempre conectado com o amor a mim mesmo e é esse amor que me permite sentir que sempre amei a todos e a tudo de forma incondicional.

Sensação de abandono? Faça uma visita a você mesmo. Ou mude logo de uma vez. ______________________ 09/11/2012 - ESPREGUIÇAR E BOCEJAR Muitas vezes a vontade de bocejar acontece justamente naquelas horas em que fazer isto é entendido pelos outros como falta de educação ou como sinal de que o que se está fazendo ali está causando tédio. Às vezes é isso mesmo, mas nem sempre. Muitas vezes é um sinal de que a pessoa está ficando à vontade, relaxando e renovando um tanto

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da sua energia, e assim um sinal de que o ambiente está agradável. Pouca gente percebe que o bocejo nem sempre é sinal de sono ou de tédio, mas uma saudável renovação do ar dos pulmões (que, em geral, tem um litro de reserva mal ventilado) e um alongamento natural e necessário da musculatura facial com foco na mandíbula. Isto é saúde. Se conseguirmos nos livrar da ação repressiva do superego e o ambiente estiver favorável, perceberemos que, junto com o bocejo, ocorre a vontade de espreguiçar. O espreguiçamento é um alongamento natural e necessário da musculatura do nosso corpo, onde, naquele momento, estão somatizadas tensões acumuladas. Isto é saúde. Cães e gatos são mestres (também) nessas práticas. O ideal é que, nos momentos em que o corpo está em repouso, bocejemos e espreguicemos simultaneamente, sempre que o corpo pedir. Quando alguém consegue “instalar” essa prática na vida, necessariamente teve que passar por um treinamento, sozinho ou acompanhado, para recuperar a naturalidade. A dificuldade desse treino revela o quanto a pessoa estava “enjaulada” pelas repressões. Obviamente a sensação “pós-instalação” é de leveza e prazerosa libertação, porque os conteúdos tensionais espalhados pelo corpo diminuem muito. A recuperação de simples atos naturais traz tanta saúde, que o trabalho despendido com os treinos não só perdem o tom de incômodo como também nos motivam a irmos mais adiante ao reencontro com a gente mesmo. Quanto mais soltos, menos raiva sentimos de nós.

E s p r e g u i c e e b o c e j e à v o n t a d e.

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10/11/2012 - VIVER TEM QUE SER DE GRAÇA Não há palavra que descreva o alívio que sentimos quando encontramos uma pessoa que nos ouve e nos diz, carinhosamente, as palavras que precisamos ouvir num dado momento de insegurança, confusão ou aflição. Muitas vezes são essas palavras que fazem a diferença decisiva, para melhor, em nossas vidas. Não deveria ser raro encontrarmos tais pessoas, não fosse o estado de praga biológica em que ainda vivemos. Este estado, que prima pelo modo bélico, coloca-nos desconfiados e prevenidos em relação a todos, mergulhando-nos maisessa desalentadora solidão coletiva. Estamos tão acostumadosnacom dor que esquecemos que essa dor denuncia doença e a entendemos como parte da sanidade. Todos desconfiados em relação a todos. Não é para ser assim. Isso não bate com a excelência do nosso “projeto biológico”.* Curados deste estado de praga biológica, o nosso convívio flui saudavelmente, de forma que a proximidade/distância entre as pessoas é motivada principalmente pelo grau de afinidade. O tanto de afinidade motiva o tipo e o tanto de convívio. No estado saudável, a centralização de poder é totalmente desnecessária. O grupo pensa e age em grupo, porque os indivíduos perceberam que são uma relação e o bem-estar de cada um é essencial para a saúde do grupo. Não há palavra que descreva o alívio que é coexistir em estado de excelência biológica e, portanto, fora do estado de praga. Teremos caminhado do “modo bélico” para o “modo

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colaboracionista”. Colaboração, cooperação, generosidade, afeto, amor romântico e universal... ...DESCENTRALIZADOS. Neste modo ninguém precisa pagar pedágio para trilhar os caminhos da vida. O nosso instinto de colaboração é infinitamente maior do que o nosso instinto bélico. A natureza nos impele à guerra quando estamos desORGANIZADOS, ou seja, fora do estado orgânico saudável. Podemos começar esta volta ao estado orgânico saudável de diversas formas e uma delas pode ser ouvir, intuir e dizer, com sinceridade, palavras de conforto, de ajuda, de estímulo, de forma generosa, sempre que formos solicitados e sentirmos que podemos colaborar. Isso ajuda não só quem ouve, mas quem fala também, já que o que mais nos realiza é sentir que somos aceitos pelo que temos a oferecer.

Co-laborarmos com o que temos para oferecer. Isto é o fim do pedágio para viver. * “Do Caos Ao Cosmos”, Dra e PhD Elisabet Sahtouris.

______________________ 11/11/2012 - AMOR E APEGO Não era para ser tão raro encontrarmos alguém com quem temos a tal da afinidade “química”, pré-requisito básico para a vivência do amor romântico. Isto se deve ao fato de ainda não estarmos coexistindo focados no afeto e sim nas competições pessoais e disputas por poder.

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Esses encontros ainda são raros, porque a nossa convivência social ainda é regida por psicopatas que, do alto dos poderes, induzem por constrangimento, coerção e manipulação a conduta psicopática em cidadãos que não são psicopatas, que são capazes de sentimento e de empatia e que, sob extrema pressão, fragilizam-se e optam pelo comportamento frio, calculista e manipulador, pagando caríssimo por isso com a própria saúde. Isto resulta no, até agora, consagrado lema social: "a ordem é predar para SOBREviver". Não é de espantar o fato de que a nossa baixa autoestima tenha se tornado “congênita”. Frágil e inseguro, nesta “praça de guerra”, quando um indivíduo encontra alguém por quem tem essa atração mútua (e sempre é) e “mágica”, geradora de um encantamento profundo e capaz de fazer a pessoa se sentir UMA com a outro, sente o mesmo que um sedento no deserto ao encontrar um oásis. Começa então uma relação amorosa entre dois SOBREviventes. Carentes, confusos, maltratados e... derretidos de amor. Neste momento de divino “surto hormonal” o amor é tão intenso que as condições para vivê-lo pouco importam, desde que, de alguma forma, ele possa ser vivido. O tempo passa e, naturalmente, alguns desconfortos aparecem clamando por ajustes que, no modo saudável, precisam ser feitos com conversas claras e muito amorosas. Quando os dois estão preparados emocionalmente para estas conversas, a saúde e longevidade saudável da relação são promissoras. Quando o medo da perda toma conta de um ou dos dois parceiros e, por pânico da rejeição, o casal não conversa, não faz os ajustes, iniciase um período de trevas e travas que vão detonando o convívio,

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azedando a relação, gerando uma imensa represa de raiva projetada no outro, mas que, de fato, é raiva de si próprio por não se ter falado o que estava incomodando, tamanho o medo da perda. Algo parecido com o seguinte absurdo paira entre o consciente e o inconsciente do(s) omisso(s): “eu não posso perder esse amor. Se disser os ajustes que são essenciais para que eu permaneça dignamente na relação ele (a) pode não concordar e me abandonar e isso eu não suportaria. Além do mais, é muita humilhação eu ter que pedir. Ele (a) tinha que perceber”. Quando o medo da rejeição é o regente da relação, o efeito-rejeição garante a amarga solidão. Restam dois solitários, não importa a distância. Ainda é raro encontrarmos um amor. Mas quando o encontramos, NADA vale a omissão e a negação de nós mesmos, porque assim CONTINUAMOS na solidão anterior, só que convivendo apenas com uma POSSIBILIDADE amorosa e não desfrutando desse amor. Fale tudo que precisa ser dito, olhos nos olhos, mãos dadas e carinhosamente. S E M P R E! Se você sentir que perdeu, lembre-se: ninguém perde o que nunca teve.

Amor não se tem, vive-se.

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11/11/2012 - INVASÃO S.O.S ENTREGA AMOROSA. Além de você, quem “mora” no seu corpo? O seu corpo é seu? Lembre-se que ninguém pode dar o que não tem. Se a entrega está difícil deve ser porque você ainda não SE tem. Se você ainda não SE tem, você: • não percebe e, por isso, não atrai pessoas com quem tenha alto grau de afinidade. • não percebe quando está sendo usado e/ou abusado. •controlado não percebe o seu corpo está sendo sistematicamente invadido porque conceitos repressores equivocados sobre você mesmo.e • não percebe que o medo da entrega é o medo de que aconteça uma invasão (tipo abuso ou estupro) que JÁ está acontecendo. • não percebe que tanta raiva guardada, insegurança e seus derivados (tipo ciúme, controle ou posse) são resultados indiretos da energia sexual reprimida. • não percebe que, entre outras coisas, há uma tristeza sistemática e desmotivadora permeando cada um dos seus atos. • não percebe que a sua raiva e repulsa pelos outros, são reflexos da raiva e repulsa que sente por si mesmo, por não saber ainda expulsar os “demônios” repressores que invadiram o seu corpo, nublando sua percepção. Pode ser, e isso não é raro, que seus pais ainda estejam morando no seu corpo. CALMA! Não adianta brigar com eles ou processá-los por “invasão de privacidade”. Eles não sabiam, na profundidade necessária, o que estavam fazendo. E nem você vai saber com os seus filhos. NINGUÉM SABE! Talvez daqui a algumas gerações a humanidade

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saiba. Para construir esse computador que está aí na sua frente ou para gerar a tecnologia que permitiu a impressão deste livro, pelo menos vinte milhões de pessoas se envolveram na elaboração e aprimoramento dos projetos. Para relacionamento amoroso, procriação e educação ainda estamos na pré-histórica fase do improviso. Delírio coletivo. O SEU OLHAR PRECISA SE VOLTAR PARA O CORPO. Você pode sim expulsar esses “demônios” do seu corpo, mas nem vai precisar conversar com eles. O segredo inicial é buscar o bom humor (sem ironia e sarcasmo, que são explicitações do péssimo humor mascarados Comece por de rir sabedoria). de você mesmo. Aceite que você faz parte de uma espécie cujos indivíduos são, entre outras coisas, bastante risíveis. Faça alongamento com alegria, respire pelo diafragma, toque-se e acaricie-se com amor, faça amor com humor. Se você se sente uma pessoa com dificuldade para o bom humor, aí é que você tem que caprichar. A par disso, faça coisas que ajudem na percepção de você mesmo, tais como terapia (recomendo Reichiana), Hatha Yoga, coach relacional, conhecimento espiritualista livre de preconceitos, retirada de crenças através do ThetaHealing, prática de esportes tipo corrida a pé, natação, caminhada, ouça músicas eruditas (popularmente chamadas de clássicas), cante bastante. É a meditação que te dará a percepção mais ampla e mais precisa sobre você mesmo. PRATIQUE! Depois desse processo bem sucedido, você notará que ainda existem pessoas em você, mas não invadindo. São aquelas pessoas que, por amor, você convidou para o seu ambiente interno. Essas não perturbam, essas reforçam que você é ótimo do jeito que é e acolhem generosamente as suas sombras. Elas te deixam livre para ser como é.

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Eu chamo essas companhias de Superego DESrepressor. Elas te amam depois que você passou a se perceber como um ser passível de ser amado. A entrega amorosa tornou-se possível porque agora o seu corpo é SÓ seu. Assim, você está pronto para entregá-lo a quem e como quiser. As pessoas que forem visitá-lo serão apenas os convidados de honra. Saberão a hora de chegar, o tempo de permanecer e o momento de partir. Parabéns! Agora você pode seu. Você ganhou um dá-lo corpoporque porqueele SE Éconheceu.

Corpo travado é corpo invadido. ______________________ 13/11/2012 - DIVERSIDADE E APRENDIZADO Quanto mais conhecemos pessoas, inclusive a nossa própria, aos poucos vamos percebendo o quanto estamos todos imersos em sérias limitações de percepção e que são essas limitações que nos induzem aos erros e, portanto, aos aprendizados. Existem, entre outras, duas posturas mais marcantes diante deste fato por parte de quem conhece muitas pessoas: • descrença e subsequente desprezo em relação ao ser humano, quando só a metade vazia do copo é vista. • crença no constante processo de evolução de cada um.

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Quando se vê a metade cheia do copo associado à percepção de que ele está sempre recebendo água e caminhando para a plenitude. Descrença e crença na vida como um processo de aprendizado é sempre uma opção. A primeira opção acontece quando a pessoa só leva em conta a imagem “congelada” do copo com água pela metade. A percepção não é dinâmica. Não detecta que há um movimento, que o copo está sempre recebendo água. A segunda opção acontece quando a pessoa já desenvolveu uma visão dinâmica e percebeu que TODAS as pessoas estão em um processo de aprendizado. está enchendo.De um jeito ou de outro adquirindo consciência. O copo Estamos todos sofrendo de “percepcionite aguda”, MAS estamos constantemente em processo de “cura”. A consciência não anda para trás. Metade vazio quando o olhar é imediatista. Metade cheio quando o olhar é mais perceptivo e a pessoa VÊ e detecta as duas metades, a cheia e a vazia. Só a pessoa muito observadora consegue notar que o copo está enchendo, que há um processo dinâmico de aprendizado acontecendo o tempo todo. O convívio com a diversidade dos níveis de percepção é uma das nossas maiores dificuldades e, portanto, uma das nossas maiores tarefas neste constante treino que é a vida. O olhar empático, afetuoso, generoso e colaboracionista torna esse convívio mais ameno, menos tenso e mais saudável.

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Estamos todos fazendo o mesmo curso em dezenas de níveis, todos na mesma sala de aula. Os professores somos nós mesmos, uns dos outros.

Somos todos professores e alunos, uns dos outros. ______________________ 14/11/2012 - SILÊNCIO E PERCEPÇÃO Corpo cansado, alma em paz e estado de leveza. Foi assim que ela se deitou ante a TV, ligada em um filme que pouco tinha a ver com o momento. Rapidamente o sono a levou para sonhos mais interessantes. O timer desligou a TV. O silêncio a desligou da mente. A madrugada ligou a paz e ela visitou pessoas e lugares encantadores. Poucas horas depois, no meio da madrugada ela acordou em paz. Meio lá, meio cá, em meio à penumbra, viu a TV desligada e sentiu que, desligada da TV, estava respirando mais aliviada. Numa espécie de paz contemplativa. Ainda com pouca interferência da mente ativa, notou, ao lado e acima da TV, uma luz dourada, crepuscular e suave de forma retangular, como se fosse um quadro projetado na parede. Nesse quadro dourado, pintado por uma sombra, havia o desenho de um arco de flores, daqueles que muitas casas antigas usavam nos portões de entrada. No meio desse arco outra sombra sugeria a forma de um homem, como que chegando em casa. A sensação era de uma alegria serena e encantadora. Neste momento, num flash, sentiu-se arremetida para a infância, no sobrado onde morava e da janela do seu quarto esperava, todos os dias, a chegada do seu pai, que voltava do trabalho e com quem acabara de sonhar. Havia nesse ambiente melodias de um piano tocado pela sua mãe, que fazia questão de receber o marido todos os dias ao som das músicas preferidas do casal. Ela correu para o portão e abraçou o pai que a trouxe no colo até o

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piano, onde beijou sua mãe. Conversaram, brincaram, jantaram, ouviam mais músicas até a hora de dormir, onde o mesmo silêncio embalava o sono tranquilo de todas as noites. Em meio a algumas lágrimas de alegria, ela suspirou encantada, sentindo-se profundamente grata à existência por esse momento. Com a mente mais ativa, olhou analiticamente para a imagem e percebeu que era resultado da luz noturna da rua que entrava pela sua janela, passando por duas orquídeas e compondo, na parede da sala, esta imagem numa “segunda TV” que, apenas com dois traços sobre um fundo dourado, foi capaz de tocar sua alma através de um “filme” jamais produzido, um patrimônio sentimental e emocional da sua própria vida, até então esquecido. Seus pais já não estão mais nesta dimensão, mas a sincronicidade em que ela SE colocou, permitiu esse encontro muito feliz nos sonhos ao dormir e comovente no sonho ao acordar. Viu que estímulos exteriores, sutis e econômicos na forma, deixam imprescindível espaço para vivências interiores profundas, intensas e ricas. A alma atordoada, no silêncio e no escuro, vive pesadelos. Busca em vão a anestesia para não senti-los. A alma em paz, no silêncio e no escuro, vive bons sonhos. Precisa apenas da presença para sentir mais. Corpo cansado, alma em paz e estado de leveza. Condição básica para um sono com bons sonhos e para um despertar sereno conectado com o melhor de si.

Menos ruído, mais percepção. Que soe o seu coração.

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15/11/2012 - BENEFÍCIOS DO AMOR Um amor não chega a sua vida para te salvar da queda no vazio existencial. O amor chega para mostrar que você pode SE salvar caindo em si. Um amor não chega a você para tirar a sua vida da pobreza interior. O amor chega para mostrar que você pode desenvolver uma vida interior mais rica. Um amor não chega a sua vida para eliminar seus problemas existenciais. O amor chega para mostrar que a SUA entrega amorosa poderá, através da consciência, fazer seus problemas existenciais desaparecerem. Um amor não chega a sua vida como um empregado multifuncional que faz tudo PARA você. O amor chega a sua vida e mostra que é saudável e encantador quando você põe a sua energia em tudo o que faz. Um amor não chega a sua vida como um eterno ansiolítico. O amor chega trazendo muita, muita paz, como que “ensinando” um jeito interior e exterior de ver e de viver a vida em paz. Mas é você que terá que aprender a mantê-la. Um amor não chega a sua vida para satisfazer todos os seus desejos. O amor chega até você tão encantador e plenificante que seus desejos deixam de existir, porque todas as suas necessidades naturalmente são satisfeitas. O amor não é prático e nem muito menos funcional. O amor, se vivido com entrega, é profundamente renovador. Você passa a existir de forma diferente.

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Depois do amor, você nunca mais será o mesmo. Depende de você ATIVAMENTE tornar a sua vida melhor a partir da vivência de um amor, subindo e abrindo, dentro e fora, degraus e portas que SÓ VOCÊ pode e, a bem da saúde, deve.

O amor revela o ser. Sejamos! ______________________ 16/11/2012 - O ENCANTAMENTO E A MULHER Não fosse a mulher capaz de encantamento, a existência seria, no mínimo, semdo graça. Sem a graça humor e sem a graça do acesso ao divino. Viveríamos o pesar de sentir falta de algo, sem nunca identificá-lo. A ausência de encantamento na mulher é, um tanto, a nossa morte em vida. Não existe violência maior a uma mulher do que um ato que retire seu acesso ao encantamento. • É o encantamento que dota a mulher do senso do que é mais saudável. • Da percepção do melhor parceiro. • Da esperança naquilo que, ao homem, é imperceptível mas que, para ela, revela-se fato. • É o encantamento que torna a mulher amante por inteiro. • É o encantamento no brilho de seus olhos que nos dá à luz indefinidamente. • É o encantamento que leva a mulher trilhar, feliz, caminhos imponderáveis ao homem, e com quem generosamente divide a felicidade que colheu. • É o encantamento que faz com que a mulher enxergue paz verdadeira nas relações em que o homem vê apenas tumulto ilusório. • O olhar encantado da mulher vê coisas inequivocamente lindas que o

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homem julga apenas como distorção cognitiva. • O olhar encantado de uma mulher é como uma lanterna polidirecional que, mesmo que procurasse a escuridão, obviamente jamais a encontraria. Assim como a vida, o encantamento não é lógico, não é preciso, não é imediatamente prático, não é previsível, não é provável, não é descritível nem decifrável e só é visível a olhos muito sensíveis e receptivos. É o encantamento da mulher que torna essa existência encantadora! Felizes os homens que se encantam ou que aprendem, com elas, a se encantar. A mulher e o encantamento, uma só coisa. ______________________ 17/11/2012 - MEDITAR NOS ATUALIZA Uma das formas de afeto mais saudáveis e de efeito mais amplo e reformador é aquela, segundo a qual, por convicção, você muda o seu padrão de sentimentos destrutivos para sentimentos de profundo amor em relação a tudo e a todos, e isso inclui inicialmente você! O estado de praga biológica em que ainda vivemos não estimula muito esta postura, mas esta postura é capaz de, aos poucos, mudar esse estado. Nós já aprendemos que metas de longo prazo funcionam. Do papiro à internet levou um tempo. Isso também levará um tempo, se a vontade não sucumbir aos obstáculos. É só enxergá-los como degraus. O tanto de desamor que você vê ao seu redor não pode ser referência. É o tanto de amor que você é capaz de sentir e vivenciar que conta. Isso depende muito da sua capacidade de ver a “parte cheia do copo” e

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que, se você quiser, ele continuará enchendo. Nós temos, individualmente, esse poder de mudar o que sentimos porque nós temos algum controle sobre as nossas atitudes (interiores) e atos (exteriores). Eu vejo diariamente no meu trabalho de coaching que só muda quem se propõe e se dá ao trabalho de mudar, e isso SEMPRE ressignifica a vida para muito melhor. Autoconhecimento gera percepção mais clara e, assim, o que parecia impossível torna-se uma realidade. É o estado de amor que promove ações amorosas e não regras morais que imponham o exercício do amor. Agir tão somente por regras morais impostas produz apenas um comportamento esteticamente aceitável que já ésebom), mas muito pobre como nutriente relacional. As nossas(orelações nutrem principalmente do teor de energia que trocamos em cada contato e, para que isso seja saudável, é preciso bem mais do que ações automáticas. Quando você consegue se conectar e manter a conexão com esse amor a tudo e a todos, incluindo você, é claro, aí sim mudou a sua atitude. Desta forma, mudar os atos é questão de pouquíssimo tempo ou de tempo nenhum. Nesse sentido, com ou sem ajuda externa, você pode SE ajudar praticando meditação. Só a meditação (eu não conheço coisa melhor) coloca você em contato com o melhor de você mesmo, SEM INTERFERÊNCIAS POLUENTES internas e externas. Assim, amar-se fica possível. Depois que você se encanta com você mesmo (sem narcisismo) você se surpreende encantado com tudo e com todos. O efeito lembra muito o que a audição de uma música comovente provoca em você. Só que não passa. Você mudou o padrão de percepção e, portanto, de sentimentos. A vida fica melhor. Para mim, o mais interessante nisso tudo é que, cada pessoa que realiza essa mudança, está promovendo uma mudança ao seu redor,

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SEM QUERER. O efeito consciência se espalha involuntariamente por contágio. Foi dessa forma que já presenciei mudanças maravilhosas em grupos de pessoas. Não só, mas principalmente nas relações, é preciso trocar o medo pelo amor. Quando as pessoas fazem esse “upgrade”, não raro comentam: “Se eu soubesse teria feito isso desde sempre”. Demorou.

Atualize a sua percepção. Todo mundo ganha. A começar por você. ______________________ 18/11/2012 - SAÚDE RELACIONAL Você pode e deve propor o afeto em suas relações, sempre numa intensidade de entrega sugerida pelo grau de afinidade que você percebe entre você e a outra pessoa. A sequência saudável dessa relação vai depender da reciprocidade com que o afeto for trocado entre vocês. Após a sua iniciativa de entrega afetiva, não force a barra, nem para mais e nem para menos. Espere a "resposta" e vá interagindo sempre num nível de entrega parecido. Isso mantém a relação digna e a sua autoestima saudável. Às vezes queremos e podemos doar mais do que recebemos. Por um momento podemos agir assim de forma natural e saudável, mas quando percebemos que a outra parte, por qualquer razão, não retribui nunca neste nível, é importante parar, respirar, perceber e "dançar" a relação no mesmo ritmo possível à outra parte. Senão a relação fica indigna, principalmente para o lado de quem estava doando mais. ATENÇÃO: Não se trata de mesquinharia ou sovinice relacional!

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Trata-se de percepção visceral da dança relacional saudável, caso a caso, momento a momento! Para que o tão essencial colaboracionismo seja saudavelmente exercido, é preciso que a relação seja digna (exercício do respeito a si próprio e ao outro). E que o grau de comprometimento das partes envolvidas seja parecido! Caso contrário, a relação descamba para a indignidade, passa a ser uma relação unilateral, doente. Para que a mútua colaboração ocorra de forma saudável, a relação precisa ser perceptiva e generosa. Quando uma das partes está num grau de doença em que a pessoa perde a percepção do outro e isso a faz destratar, desqualificar e maltratar, não ser éque ela peça ajuda, não há o quesefazer. Forçar estaa relação abraçar a indignidade. Agora, a pessoa pede ajuda, aí a coisa muda de figura, aí entra, dignamente, o espírito de colaboração. Senão, o mais saudável é mandar boas energias, manter distância saudável, sem culpa, e focar no afeto. É preciso sempre muita percepção ao grau de afinidade, porque este sim, evidencia e possibilita o colaboracionismo digno. Como o grau de afinidade é dinâmico, é preciso percepção e presença para que se possa manter a distância/proximidade saudáveis.

Interação perceptiva, digna e fluente. Saúde relacional. ______________________ 19/11/2012 - INVEJA E DISCRIÇÃO A discrição é o melhor preservativo contra as contaminações emocionais entre pessoas. A inveja EXISTE, e na maioria dos casos causa reações destrutivas, quer sejam mentais, quer sejam através de atitudes e atos.

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Em uma sociedade que ainda vive em estado de praga biológica, são raras as pessoas que, de verdade, se dão por felizes independentemente da “felicidade” alheia. O padrão é a sensação de infelicidade, de inferioridade, de miserabilidade que acabam gerando inveja, ciúme, posse, competição predatória e emissão de péssimas energias aos invejados. Aqueles com a autoestima no lixo, que precisam usar eventuais sucessos como alavanca de autoafirmação para se manterem vivos(?) na disputa social, ostentando “felicidade”, além de não estarem saudáveis, fazem por merecer todo o detrito que lhes cai em cima, advindos da inveja que intencionalmente causam. Aqueles que ingenuamente saem por aí querendo dividir “felicidade” aleatoriamente, fazem o mesmo que um homem andando a pé no centro da cidade carregando uma mala de vidro transparente lotada de dinheiro: está pedindo para ser roubado. A felicidade...

Aurélio: 1. Qualidade ou estado de feliz; ventura, contentamento: 2. Bom êxito; êxito, sucesso: 3. Boa fortuna; dita, sorte: ... é mero objeto de consumo para quem ainda não descobriu que o que procuramos mesmo é auto-realização. Por exemplo: ao invés de nos darmos ao trabalho de amarmos o que fazemos, façamos o que amamos. É existencialmente bem mais significativo. Ninguém vive felicidade 24h, auto-realização sim. Com raríssimas exceções, nesta sociedade ainda predatória, não é possível compartilhar a auto-realização, porque o que acaba

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acontecendo é a perda dela. O processo é invisível e de difícil comprovação, mas quem já se estragou o suficiente aprendeu. Mesmo não dando detalhes, a gente exala a auto-realização que vivencia e que é lida como “felicidade". A maioria das pessoas sente e preda. Aí aprendemos que também o convívio precisa ser seletivo. Só aqueles que nunca têm sequer um sentimento ruim ou uma emoção destrutiva são capazes de não se contaminarem com os “vírus” e “bactérias” relacionais, incluindo o da inveja, ou seja, apenas gurus, mestres ascensionados, enfim os chamados homens santos. Só estes passam incólumes por estes contatos. Quem ainda não está neste nível de evolução que se cuide. Pessoas realizadas de verdade não sentem inveja nem mesmo de pessoas realizadas de verdade. Aplaudem, mais realizadas.

A bem da saúde, a auto realização sugere: discrição e generosidade. ______________________ 20/11/2012 - AJUDA E MANIPULAÇÃO Queiramos ou não, quando ajudamos respeitosamente, fica plantada uma semente no ajudado. O "outro lado” sempre usa a nossa ajuda com sabedoria, de forma total ou parcial, de acordo com o nível de consciência do ajudado. Quando superamos a ansiedade de ver aproveitada imediatamente a nossa ajuda, descobrimos que todos, inclusive nós mesmos, temos o nosso tempo, “timing” de absorção. Esse tempo, mesmo que dure uma eternidade, não está em nossas mãos. Depende de cair uma ficha para o ajudado, e isso nem ele e nem ninguém controla. Se insistirmos em querer controlar o aproveitamento da nossa ajuda, cometemos o grave

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erro da manipulação, retardando mais ainda o alcance do resultado por parte do ajudado. A ajuda precisa ser dada com TOTAL ausência de expectativa e isenção. Senão, deixa de ser ajuda e passa a ser indução e coerção. Se tivermos a intuição para ajudar, deveremos oferecer a ajuda que pudermos dar. Se for aceita, parcial ou totalmente, é outra questão que não depende de nós e devemos respeitar isso. Nunca devemos nos sentir frustrados ou desconsiderados pelo eventual fato de a nossa ajuda não ter sido inteira ou parcialmente aceita. Cada um está em um nível de consciência que permite uma forma única de perceber e experimentar a vida. Para ajudarmos de fato, precisamos exercer plenamente a empatia, ao invés da projeção. PROJEÇÃO é o que eu sentiria se estivesse no lugar dele. EMPATIA é PERCEBER o que ELE está sentindo, como ELE está vendo e vivendo as coisas. Assim eu posso ter uma ideia mais clara do que ELE, de fato, está precisando e, se eu tiver condição, oferecer GENEROSAMENTE essa ajuda. É impossível fabricarmos a consciência do outro. ESSA ajuda é impossível. A aquisição de consciência é um processo individual que nem a própria pessoa controla. Todos a adquirimos no inevitável processo erro/acerto e cada um no seu tempo. Podemos sim, e no meu entender devemos, nos dispor a acolher o outro em sua dor, sem críticas destrutivas, sem preconceitos, sem projeções, com todo o carinho possível e focados no afeto. Para a nossa percepção, em geral, o problema do outro é de facílima solução, só que ele não tem A NOSSA consciência. Tem a dele. Se quiser ajudar de fato, precisamos entrar em contato com a consciência DELE. Isto é empatia. É uma forma sutil de egocentrismo oferecer ao outro o que seria uma solução para mim, sem antes perceber o nível de consciência DELE. A ajuda é um processo que não pode depender do relógio. Depende da

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entrega, com amor, da empatia e do foco no afeto ao outro, do jeito que o outro percebe e entende como afeto. Se possível, ajudemos. Se não, só o fato de não coagirmos E NÃO MANIPULARMOS já será de grande ajuda.

Toda vez que ajudamos respeitosamente, deixamos plantada uma boa semente. ______________________ 21/11/2012 - AMOR E MATURIDADE EMOCIONAL É bastante acomum emocionalmente imaturas policiem e patrulhem agendaque do pessoas ser amado no sentido de, por coerção, obterem toda a disponibilidade dele para si. É um "tiro no próprio pé" de quem age assim. Sabendo ou não, quem faz isso está sufocando o parceiro e tirando da relação a grande magia do acontecer. Isso é uma violência à natureza da relação amorosa que, assim, passa a ser predominantemente uma relação de poder. Lembrando que, quando o poder destrutivo entra por uma porta, o amor sai pela outra. Não coexistem. Não se vive inteiramente um grande amor sem antes ter vivido a sua perda sem dor. Os emocionalmente maduros amam, os emocionalmente imaturos possuem. Esses mesmos imaturos, quando começam uma relação, desaparecem totalmente dos amigos enquanto dura a relação. Nesse caso não por terem mudado seus valores e daí a afinidade em relação aos amigos ter diminuído ou desaparecido, mas por paranoia e pânico de perda em relação ao novo par afetivo. Dedicam-se integralmente à monitoração dos movimentos da vítima,

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até que um dia, obviamente, por sufoco, a relação acaba. Daí voltam para os "amigos" e fazem de tudo para que os mesmos também se tornem solteiros apenas para lhes fazer companhia. Estão ainda na infância emocional, período em que se é unilateralmente dependente de atenção e de cuidados, período em que a concepção de si próprio mistura-se com as pessoas dos pais. O trabalho a ser feito é a busca da maturidade emocional para se chegar à digna e saudável dinâmica amorosa. Pessoas muito controladoras são aquelas que, sem saber, fazem de tudo para serem enganadas e abandonadas. E são.

O seu amor DEPENDE da sua maturidade emocional. ______________________ 22/11/2012 - AUTOESTIMA E MEDITAÇÃO

O que fazer quando estamos com sensação de perseguição, achando que todo mundo está nos olhando criticamente, sentindo-nos incapazes de sermos admirados, esperando desqualificações de todos os lados, irritados, dificilmente conseguindo perceber e muito menos tratar bem aos outros? Estes sintomas denunciam baixíssima autoestima, que nasce por não sermos percebidos e aceitos por nós mesmos e por parte do outro da forma como somos. Biologicamente, todo mundo nasceu para ser aceito como é. Essa estrutura social que criamos nos leva ao pensamento bastante equivocado de que ninguém nasce digno. A curteza da visão social diz que é preciso que o indivíduo se qualifique segundo padrões estabelecidos pelo próprio homem, para aí ser aceito. Esta é a maior desqualificação que sofremos.

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Somos massacrados por ela desde a concepção. Cada um reage a isso de uma forma específica, dentro de um espectro que vai da quase total timidez à quase total arrogância. São vãs e muito equivocadas as tentativas de autoafirmação. Por quê? Porque em nenhum momento a pessoa, nesse estado, passou por uma autoavaliação saudável no sentido de SE PERCEBER, não obstante o que o meio social acha dela. Bastaria a prática diária da meditação, que é o melhor exercício para o autoconhecimento, para que ela visse que este julgamento de desqualificação está, a priori, totalmente equivocado. É falta de condutas percepçãopsicopáticas de si próprio nos leva à loucura, àsadiversas e àque ilusória certeza da faltaaodedelírio, sentido para a existência. Para quem se encontra neste estado (descrito acima na pergunta em itálico) é urgente e EMERGENTE a busca do autoconhecimento. Buscar ajuda RAPIDAMENTE! Em terapia, coaching, na espiritualidade, em cursos, palestras, etc. Tudo isso para que ela se aproxime do contato com a consciência da vivência plena do Eu. Isto só acontece mesmo na meditação: silêncio físico, mental e emocional. Mantendo as outras ajudas no ritmo em que se sentir melhor, não pare nunca com a meditação. O resultado dessa prática é que você vai descobrindo exatamente QUEM você é. Algo em torno de: um ser indispensável, interessante, bem-vindo e unicamente útil a si mesmo e aos outros, independente de qualificações sociais. Todos, em essência, somos assim, e a meditação nos ajuda a trazer isto para fora. Todos nascem interessantes! Quando nos dispomos a adquirir qualificações sociais, possivelmente nos tornamos MAIS interessantes.

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É A FALTA DE PERCEPÇÃO DE SI PRÓPRIO QUE NOS LEVA À LOUCURA. Depois que você se descobre um ser interessante, não raro os outros descobrem a mesma coisa a seu respeito.

Baixa autoestima se cura com meditação. ______________________ 22/11/2012 - RECIPROCIDADE AMOROSA Situação muito comum: "COMO SE VIVE O AMOR EROS QUANDO A OUTRA PESSOA NÃO QUER VIVÊ-LO COM A GENTE?". Não existe amor não correspondido. É sempre uma das partes que está equivocada. Amor entre duas ou mais pessoas é resultante de uma afinidade "química", para dizer o mínimo. Já a viabilidade e a qualidade da relação vão depender de fatores culturais e do preparo das personalidades envolvidas. Se a outra pessoa não quer, de duas uma: 1- A pessoa que não quer PERCEBEU que não há afinidade, não há "química", e por isso não quer viver algo que não existe. O equivocado aí é quem quer viver este amor que não existe. Pode, por exemplo, estar projetando uma coisa que não existe na pessoa que diz que ama. 2- A pessoa que não quer NÃO PERCEBEU ou negou entregar-se a um amor que, de fato, existe. Entrou em fuga. O equivocado então seria a pessoa que se nega a viver um amor existente.

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O que fazer nesse caso? SUGESTÃO • Sabe-se que enquanto um não quiser a vivência não será possível. Mas existe uma atitude que pode ajudar. É preciso ter quase o desprendimento de um mestre ascencionado para fazer isso sem cair na insistência, inoportunidade, inconveniência e, por fim, estragar tudo com uma postura irritantemente obsessiva • Com muita sutileza, manter uma proximidade/distância saudável e viver o afeto POSSÍVEL entre os dois. Se for uma amizade, vivê-la, se for um coleguismo, vivê-lo. Desinteressadamente focado no afeto, sem construir posse ou ansiedade por expectativa e é aí que entra o tal do desprendimento (O TAL DO DESPRENDIMENTO), se é que me entendem). Uma vez que consciência se dá por contágio, existe a possibilidade de, no convívio, "cair a ficha" para a pessoa que não está percebendo um amor QUE DE FATO EXISTE. Aos poucos, a existência da "química" pode se revelar para ela. Quanto tempo demora isso? Impossível saber racionalmente. Intuitivamente, desde que a pessoa esteja em estado de desprendimento, é possível alguma percepção desse “timing”. De qualquer forma, é um excelente treino para se aprender a cultivar um amor existente mas ainda não percebido. Começamos as nossas vidas amorosas bem cedo. Se não nos dispusermos a vivenciar os amores que nos aparecem, sem ficarmos exagerando nos “filtros” morais e estéticos, não aprenderemos nunca a viver o amor. Muito, mas muito foco NO afeto!

Ninguém faz bem feito o que não faz muito, com foco no afeto!

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24/11/2012 - MOMENTOS DELICADOS Encerrar ou mudar o formato de uma relação que existia por causa de um determinado tipo de afeto que não existe mais, pode gerar transtornos de todos os tipos. Entre sócios, amigos, casais, etc. Um dos transtornos mais comuns é quando uma relação amorosa passa a ser uma relação de amizade e um dos parceiros não percebe ou não aceita isso, gerando tensão e desarmonia. É assim que uma boa relação de amizade é jogada, equivocadamente, no lixo do ressentimento. Diz o ditado: "O que é combinado não é reclamado". Está na hora de combinar. O mesmoestar carinho e respeito com que adorelação teve seu início precisam presentes no momento seu redimensionamento. O grau de afinidade entre as pessoas pode mudar e isso determina o tanto de convívio saudável, momento a momento. O amor NÃO MUDA, apenas a sua forma de expressão. Não respeitar isso pode causar uma asfixia existencial insuportável. Quando, para um dos envolvidos, muda o teor da relação, o saudável é: sentiu, fala com jeito, declara. Discuta a relação! O saudável é buscarem viver o que de bom existe e no FORMATO alternativo possível aos dois. Se de todo não for possível a convivência saudável, distância com respeito. ESSE É UM ASSUNTO MUITO ÍNTIMO E EXCLUSIVO DOS ENVOLVIDOS. Palpites externos, só se forem solicitados! É nessas horas extremamente delicadas que a "plateia", que às vezes trabalha na mesma empresa, frequenta o mesmo meio social, mora na mesma casa, interfere em nome de um subjetivismo egocêntrico, advogando em causa própria segundo conveniências ou padrões morais rígidos. Isso quando não joga mais lenha na fogueira da discórdia, atordoando os dois já fragilizados.

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A coisa mais saudável que se pode fazer pelos dois numa hora dessas é, exercendo a inteligência afetiva e a bendita empatia, dar acolhimento e aconselhar (desde que solicitado) a seguirem cada um o seu próprio coração. Dar a entender que, qualquer que seja a decisão, os dois serão respeitados, admirados e amados. PONTO FINAL! Afinal, se isso estivesse acontecendo com cada um da "plateia", é exatamente isto que eles gostariam que fizessem com eles. INTELIGÊNCIA AFETIVA PRESSUPÕE ALTRUÍSMO. É O MOMENTO DE EXERCER EMPATIA. De todos para com todos. Quem Quem está está dentro de foraprecisa precisaagir agircom commaturidade inteligênciaemocional. afetiva. SEM MANIPULAÇÃO!

Momentos delicados precisam ser RESPEITADOS! Sempre com foco NO afeto. ______________________ 25/11/2012 - ERRO E CRESCIMENTO É sempre um equívoco medirmos a nossa evolução pelo número de tropeços que cometemos. Cada tropeço representa um aprendizado. Além do mais, chegar à meta não significa que todos os aprendizados estejam concluídos. O que mede o nosso crescimento é o comprometimento com a dedicação. Por pior que seja a condição em que alguém se encontre, se não perder o foco em seus propósitos, o alcance da meta é uma certeza.

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Recaídas são absolutamente naturais, humanas e até mesmo necessárias. Quando estamos dependentes de qualquer coisa e essa dependência vai nos levando cada vez mais fundo na perda de controle sobre a nossa vontade, mergulhando-nos na obsessão pela satisfação de desejos que já não trazem a menor satisfação, então estamos fugindo desesperadamente de entrar em contato com determinado(s) medo(s). Não raro é medo de solidão e de abandono. Medos estes que nos proporcionam cada vez mais solidão e abandono. Quem desenvolve uma saudável vida interior não se sente só e nem muito menos abandonado. Não tratado, esse medo vira pânico e aí começa atrapalhar a vida de modo claro e objetivo. Antes de virar pânico esse medo sabota relações, nos faz cometer equívocos danosos em médio e longo prazo. É por isso que tendemos a procurar resolver essas questões somente depois que o medo, já bastante aumentado, se transforma em surtos de pânico. Fica muito mais evidente porque esses surtos nos impedem de fazer coisas imediatamente práticas. Fica óbvio o transtorno. Enquanto é só (?) medo, a gente “vai levando”. Vai levando sim, do medo ao pânico. O trabalho de recuperação desses estados inclui TAMBÉM algumas, senão muitas, recaídas e elas precisam ser encaradas com naturalidade. A referência para a autoestima não cair mais ainda é lembrar que ESTÁ SENDO FEITO UM TRABALHO! A resolução de questões como esta não é linear. Ora, foram vários

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fatores que levaram a pessoa a chegar a tal estado. De forma consciente ou não, todos esses fatores terão que passar por ajustes e isso leva um tempo. Que tempo? O tempo de cada um, SEM ATROPELOS. A pressa em ajustar tudo muito rápido apenas será UM PROBLEMA A MAIS. A aceitação da falibilidade produz mais acertos. De forma consciente, precisamos focar na meta sentindo-a como uma realidade JÁ EXISTENTE, que está sendo trazida à luz ao longo de um tempo totalmente subjetivo e sábio. Quando alguém se aceita por inteiro, os medos e, portanto os problemas, começam a desaparecer. S.O.S. MEDITAÇÃO

Erro é julgar-se mal por ter errado. ______________________ 26/11/2012 - EXCELÊNCIA BIOLÓGICA A bióloga contemporânea Dra e Phd Elisabet Sahtouris, Evolution Biologist, cuja bibliografia é bastante esclarecedora e interessante, diz: "A humanidade está agora em um período evolutivo muito interessante, no qual nos movemos de uma competição hostil e agressiva, a qual é da natureza de espécies jovens, para um modo mais maduro de cooperação e colaboração." Inspirado na leitura de seu livro "GAIA, do Caos Ao Cosmos", concluí o que, para mim, já vinha sendo óbvio: estar afinado com a excelência biológica é estar em consonância com o momento evolutivo da espécie em questão. Excelência biológica é o ponto alto deste exercício. O apelo que uso e que dá título a este livro, "Foco No

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Afeto", é exatamente resultado desta observação. Ao longo da nossa história, vem acontecendo uma forte e saudável evolução relacional neste sentido, mesmo estando ainda sob a nuvem da atitude de guerra, típica do estado de praga biológica em que ainda vivemos. Na humanidade, a atitude de colaboração que estamos iniciando mais consistentemente agora evolui para a atitude de coOPERAÇÃO, esta para a atitude da generosidade, esta para a atitude do afeto generoso, esta para a atitude do amor eros ou romântico e esta, finalmente, para a atitude do chamado amor universal; alta capacidade de empatia instintiva gerada pela percepção de que somos (humanidade e toda a natureza) um organismo só, composto de indivíduos. Agirmos de forma colaboracionista é estarmos em consonância com a nossa excelêncianão biológica. Quem individualmente já atingiu este nível relacional, por imposição moral ou ética, mas por convicção, por consciência, em algum momento desenvolveu maturidade emocional e, consequentemente, inteligência afetiva. A expansão da consciência é um processo individual que ocorre por contágio. É um grande equívoco conceber a humanidade como uma espécie guerreira. O ato guerreiro na humanidade revela apenas o estado de praga biológica em que ainda estamos vivendo. Quando desenvolve crescimento desenfreado e desorganização no modo de agrupamento, a espécie adoece escapando da sua excelência biológica. Os espécimes passam a se destruir mutuamente, porque a natureza, com isso, “quer” que a quantidade de espécimes seja reduzida a um número adequado à natureza da espécie, para que a organização passe a ser saudável. A biologia nos dá referência da quantidade aproximada de espécimes para cada bando, mas só a natureza “sabe” esse número. Se o número e a organização não forem saudáveis, a espécie desenvolve automaticamente o comportamento de praga. Está na hora de ajustar e a natureza ajusta. Mais adiante, um

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novo ajuste ocorrerá, e assim sucessivamente, até que A NATUREZA se dê por satisfeita. A nossa inteligência tem sido usada muito mais para o exercício da competição destrutiva e do extermínio do que para o colaboracionismo. A maioria dos produtos que consumimos vêm da tecnologia desenvolvida para a guerra. No entanto, com esta mesma inteligência, podemos mudar a organização dos nossos agrupamentos e tornar a qualidade do convívio saudável (sair do modelo de praga) SEM MEXER TANTO NA QUANTIDADE. Apenas através do processo intelectual jamais saberemos determinar precisamente qual quantidade de espécimes é adequada para que modelo de agrupamento, mas já temoseconhecimento para colaborarmos com a natureza humana minimizarmossuficiente os choques causados por muitos equívocos. Com os conhecimentos biológicos disponíveis, já dá para se ter uma ideia bem aproximada que, se aplicada, poderá representar um enorme progresso em relação ao que temos feito até hoje. Uma coisa muito simples e importante que a biologia revela é que somos uma relação composta por indivíduos e não o contrário. Estamos saindo da condição de praga biológica, onde predomina a competição hostil e agressiva, rumo à colaboração e à cooperação. Quando um ser humano não acolhe o outro ser humano, gera um custo, e essa conta vem parar nas portas de todos nós. Foco no afeto! A ÚNICA opção saudável.

Desprezo sai caro. Acolhimento é grátis.

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27/11/2012 - CONSCIENTIZAÇÃO Muitos de nós já percebemos que as coisas ficam melhores quando agimos com espírito de colaboração, cooperação, generosidade, afeto e amor. Mas muitos ainda não. Não é nada saudável insistirmos em convencer alguém a fazer algo que sequer tenha percebido. Quem age assim impõe dogma e, se dogmas funcionassem, a humanidade ocidental já estaria na plenitude da iluminação divina, se é que me entendem. É preciso que aconteça uma percepção mais clara e cada um tem seu momento para perceber. Isto se dá por contágio. Sendo assim, quem tem a percepção mais ampla, precisa apenas agir segundo ela, o resto acontece naturalmente. Muitas vezes, quem tem um pouco mais de consciência, faz de tudo para convencer os outros a praticarem as atitudes e os atos que este nível de consciência sugere. Quase sempre em vão. Só os atos e atitudes não conduzem à consciência. É preciso que haja, antes de tudo, vontade de mudar. É essa vontade que torna a pessoa receptiva a sugestões e mudanças. É aí que entra o tal do respeito ao posicionamento e ao momento alheio. Nós não T E M O S que ser generosamente afetuosos. Desta forma, isso seria mais uma lei imposta, um código de ética ou moral, uma ampliação do superego repressor. Nesse caso o verbo TER implica em coerção, constrangimento, imposição e, o pior de tudo, ação induzida sem levar em conta a CONSCIÊNCIA e a PERCEPÇÃO do outro. Agora, quando somos conscientemente, espontânea e generosamente afetuosos para com o outro, independente do seu grau de percepção, invariavelmente experimentamos uma vida que nos responde melhor. O outro está vendo. A generosidade é uma opção tão saudável para a vida humana quanto a água para a manutenção dela. O outro está vendo. Sem água a gente morre em poucos dias, sem generosidade a gente

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morre em vida. O outro está vendo. Uma hora, no eterno, a ficha cai. Sejamos nós, é o que basta.

Consciência não se impõe. Adquire-se-se por contágio. ______________________ 28/11/2012 - AMOR NÃO TEM UM ÚNICO DIA Vivemos numa sociedade afetivamente ainda muito primitiva. Dias e horasdamarcados manifestarcuja sentimentos, com a cobrança implacável presençapara compulsória, transgressão gera multas cruéis, tais como a desqualificação, o menosprezo e a exclusão. • Dia de provar que ama o parceiro afetivo(?) (Namorados) • Dia de provar que ama os filhos. (Dia da criança) • Dia de provar que ama o pai. • Dia de provar que ama a mãe. • Dia de provar que a família é unida e amada. (Natal) • Dia de provar que o casal se ama. (Reveillon) • Dia de provar que ama os mortos que, em vida, foram queridos. Você é obrigado a amar DO JEITO que a sociedade entende que seja o amor. Ora, sabemos que essa sociedade ainda não sabe muito bem o que fazer com o amor. Essa sociedade entende de contratos de fidelidade (Máfia). Restringir o amor a contratos é constrangimento afetivo. Está faltando na lista o dia dos que amam e expressam o amor do jeito possível, sendo respeitados generosamente por todos, o dia do amor universal.

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Se levada a sério, esta data seria estendida a todos os dias. Seria o fim da lista e o começo de uma relação afetiva digna e mais verdadeira entre nós. Nesta relação, outras formas saudáveis de amor serão descobertas, como por exemplo, a saudade. Muitas vezes a saudade é o melhor sentimento possível numa relação, porque em muitos casos quando há a aproximação as desafinidades tomam conta. Saudade também é relação saudável, porque o amor está presente, porém com a grande vantagem de os conflitos estarem ausentes.

Nem sempre presença é amor e nem sempre ausência é desprezo. ______________________ 29/11/2012 - GENEROSIDADE, EXCEÇÃO E REGRA Existe um padrão equivocado na interpretação de sucessivas ações de generosidade: o de interpretar exceção como regra. Se alguém pratica um ato de generosidade, a tendência é que aquele ato seja interpretado como um fato isolado. Se alguém é generoso algumas vezes, existe a tendência, por parte de aproveitadores, de aquilo ser visto como padrão, jeito de ser, não mais como generosidade. A pessoa generosa passa a ser cobrada por isso caso não aja sempre daquela forma, mesmo que tenha sido tratada ou combinada uma relação SEM atos excepcionais de generosidade. É o egocentrismo primitivo que faz uma pessoa não reconhecer atos de generosidade e agir como “aproveitadora”.

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Se você é o generoso não reconhecido e cobrado, é bom declarar o seu ato de generosidade. De uma forma discreta, deixar isso claro. Se mesmo assim não for reconhecido, distância! A permanência numa relação assim torna-se indigna PARA VOCÊ! Pela preservação da autoestima saudável, Foco no afeto! Nesse caso, a você mesmo.

Indignidade à vista? Contato a prazo. ______________________ 30/11/2012 - O MIMO E O AFETO • Pessoas que discutem DE FORMA REATIVA com seus superiores hierárquicos sobre qualquer regra imposta que lhes desagrade. • Pessoas que passam por cima da ética de forma a lesar o outro para conseguirem satisfazer seus caprichos pessoais. • Pessoas para quem a lei é apenas um entrave para a realização das suas vontades. • Pessoas para quem o mundo lhes deve muito e por isso cobram, duramente de cada um, tratamento especial e excepcional. • Pessoas que exercem tamanho ciúme e possessividade que enlouquecem amigos e pares amorosos. • Pessoas que nutrem a inveja destrutiva e fazem de tudo para estragar a vida de seus invejados. • Pessoas que surtam diante de qualquer frustração, fazendo de “bode expiatório” aqueles a quem são hierarquicamente inferiores.

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Não raro isso vem de uma criação em que tiveram pouco contato com limites. Não ouviram todos os “não” necessários. Pela criança isso é “lido”, sentido e vivido como AUSÊNCIA DE AMOR. Quanto mais birrenta for a criança, mais insegura é e mais “nãos” precisa ouvir. NÃO SÓ POR ISSO, MAS O LIMITE A FAZ SENTIR-SE SEGURA. A birra é a reação natural de quem ainda não aprendeu a lidar com a frustração. É principalmente dessa forma que se tornará mais segura, porque é assim que se sentirá protegida e amada. Quer traumatizar uma criança? Diga apenas “sim” para ela. É a forma mais eficiente de desprezá-la. Quando isso não acontece, tornam-se pessoas voluntariosas, caprichosas, ciumentas, invejosas, birrentas e mimadas, que enxergam o outro apenas como OBJETO DE USO para gozarem seus próprios prazeres e atingirem seus objetivos pessoais. Para essas pessoas, composição de interesses e oposição amistosa significa derrota. Não dialogam, discutem, interrompem deseducadamente os interlocutores, têm muita dificuldade em ouvir e perceber o outro. Invariavelmente acabam na solidão (mesmo acompanhadas) do tipo abandono, porque ninguém as aguenta e, quando inevitável, apenas aturam-nas. São aquelas pessoas tão constrangedoras que “pedem” para serem

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enganadas. A não ser que paguem o caro e compensador preço de uma mudança. Caro porque essa voluntariedade as defende de entrarem em contato com profundas e arraigadas inseguranças, verdadeiras feridas abafadas em processo de constante deterioração. Compensador, porque a auto-realização não tem preço. O insuportável de hoje é o mimado de ontem. Entre outras, existem três opções mais comuns: 1- A MAIS CARA: sucessivas derrotas relacionais as impelem a uma mudança improvisada. Opção demorada, às vezes, dura toda uma vida. 2- A MENOS CARA: sucessivas derrotas relacionais as impelem a uma mudança através de um bom trabalho acompanhado para resolver suas inseguranças. Opção mais usada. Costuma funcionar. 3- A MAIS BARATA: a pessoa percebe o problema e já passa a realizar um bom trabalho acompanhado para resolver suas inseguranças. Opção mais rápida, mais lúcida e eficaz. Para a criança, afeto é carinho que INCLUI receber limites.

Mimo é desprezo e abandono. ______________________ 01/12/2012 - AMOR NÃO DECLARADO Algo que rouba um tanto da nossa respiração são amores não declarados. Sufocar um sentimento causa um vazio proporcional ao seu tamanho.

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Os amores que sentimos precisam ser declarados. É ato de saúde para quem declara e para quem ouve. Não só enamorados, mas também amigos, parentes, colegas, etc. Mesmo amores impossibilitados de serem vividos por limitações egóicas, quando sentimos o amor, todos precisamos expressar em palavras "eu te amo". Na tortuosa e atribulada estrada da vida, deixamos alguns sentidos "eu te amo" por dizer. Às vezes muitos. A cada sentido "eu te amo" que não é dito, um tanto adoecemos. Dar um objeto, fazer coisas, são atos de afeto, mas não substituem o dizer. Quando não declaramos o nosso amor e, por alguma razão, perdemos totalmente contato com fica um vácuo, um umatanto. ausência deooxigênio paraaapessoa "alma”amada, que, assim, se estraga Disso muitas músicas lindas nascem, muitas poesias encantadoras são escritas, muitos quadros são pintados, muita arte é feita, mas o amor não declarado fica lá. Esperando, esperando, a gente tenta esquecer como quem tenta não ver que adoeceu. Até passa a entender doença como saúde. "Ah! A vida é assim mesmo." Equivocada tentativa de enganar-se! Amor não vivido é doença, não declarado é "suicídio" emocional. Se você tem um amor que ainda não declarou, não importa onde a pessoa esteja, mesmo que não esteja mais viva, faça mais que o possível para declará-lo. Use a inteligência, o bom senso, o segredo, a espiritualidade e, mais que tudo, o "coração". É justamente o coração que mais sofre se você não declarar. Desmonte a couraça, derreta-se, entregue-se, prostre-se, reverencie a existência do ser amado, diga "EU TE AMO!" e seja mais feliz!

Amor não declarado é suicídio emocional.

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02/12/2012 - REATIVIDADE E TRUCULÊNCIA A truculência é uma das formas mais caras de reatividade. Na empresa, na rua ou em casa: comunicação truculenta sempre sai mais caro para o reativo. O reativo paga a conta, muitas vezes sem precisar. Quando alguém tem o feedback de ser truculento, reativo e mal humorado ao falar, COM TODA CERTEZA não está percebendo as pessoas e nem, muito menos, tendo o melhor delas. O reativo provoca nas pessoas reações de defesa do tipo: mentiras, omissões, baixa rentabilidade stress, de distanciamentos inexplicados, medo, antipatia, por "puxadas tapete", dificuldade de entendimento e péssimo conceito por parte dos outros em relação à sua pessoa. A pessoa truculenta planta sementes de raiva nos outros. Como defesa, alguns truculentos costumam pensar: “Eu sou assim mesmo, nasci assim e vou morrer assim”. Provavelmente vai morrer DISSO se não trabalhar para ser uma pessoa perceptiva. Truculência e reatividade são palavras praticamente sinônimas. A truculência põe o reativo dentro de um tanque de guerra e, por isso, as pessoas nem imaginam quem está lá dentro. O máximo que fazem é temer, combater ou fugir. Nem o próprio truculento tem uma noção saudável de quem é ele mesmo. Aliás, ele é truculento por não se conhecer. O treinamento persistente pode melhorar muito esse quadro e, em alguns casos, até resolver.

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O futuro EX-truculento passa então a ter uma nova e saudável experiência relacional consigo mesmo e com os outros. Foco na QUALIDADE da relação.

A truculência é a voz de quem não sabe falar. ______________________ 02/12/2012 - O SEGREDO DO AMOR Pessoas que não se conformam com a felicidade alheia fazem de tudo para investigar os motivos de tal felicidade sob o falso pretexto da mera curiosidade. Não aceitam os limites de privacidade solicitados por alguém, porque os entendem equivocadamente como desprezo. Então reagem com inveja destrutiva, com raiva e põem em prática o projeto "paparazzi". Através de diversas estratégias, esmiúçam e invadem a vida do outro para descobrirem a fórmula de uma possível felicidade que ainda não encontraram para suas próprias vidas. Desse jeito nunca vão encontrar mesmo. Não raro, além de cultivarem mais desprezo para si, o que encontram é algo que nunca vão entender, simplesmente porque se trata da vida DO outro. Aí, burramente, atribuem pífios significados a esse “algo”, achando que descobriram a fórmula da felicidade. Uau! É preciso um grau imenso de estupidez racional e emocional para fechar com essa conclusão. O que essas pessoas odeiam mesmo é olhar para a miséria em que estão vivendo nas suas próprias vidas e, como fuga desesperada,

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passam a controlar, vigiar e policiar a vida alheia, para que ela se torne também miserável. Tudo isso, muitas vezes, em nome dos BONS (?) COSTUMES e/ou DA “CUMPLICIDADE DE AMIGO”. Este é o princípio da fofoca: controle social por parte de infelizes frustrados, para que tudo se mantenha dentro dos parâmetros da repressão social. É como se dissessem: "Eu sou infeliz, logo, você TAMBÉM tem que ser infeliz”. Penso que não exista miséria maior, porque desta nascem todas as outras. É um jeito das pessoas NÃO se darem ao trabalho de superar as suas próprias limitações. É por esta, entre outras razões, que criei a frase: "O segredo do amor é o segredo". Você tem direito à sua privacidade. Cuidado! Não é paranoia! Os agentes da C.M.I.A. (Controle da Manutenção da Infelicidade Amorosa) estão em toda parte! Prudência e foco no afeto!

Quem te ama mesmo respeita o teu silêncio. ______________________ 04/12/2012 - POLÍTICA E ESPAÇO PESSOAL Democracia (demo=povo+kratos=poder) é um regime de governo em que o poder de tomar importantes decisões políticas está com os cidadãos (povo), direta ou INDIRETAMENTE, por meio de REPRESENTANTES eleitos — forma mais usual. Era pra ser assim, mas ainda existem brechas.

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Por isso, um dos necessários aperfeiçoamentos da democracia é elaborarmos um sistema em que as decisões sejam tomadas direta e simultaneamente POR TODOS. Que TODOS sejam consultados simultaneamente e manifestem suas opiniões em tempo real e de forma visível a todos. Do jeito que está, o povo elege muitos representantes que NÃO SÃO O POVO E NEM MUITO MENOS DO POVO depois que se tornam representantes. Além disso, como se sabe, as pessoas mudam e nem sempre para melhor. Se nessa condição estiverem representando milhões de pessoas, isto é, no mínimo, insano. O fato é que depois que são eleitos representantes de milhões de pessoas eles passam, sob coação ou por interesse pessoal, a atender bilhões do dinheiro do poder a quem, de fato, passam a servir. NÃO SÃO REPRESENTANTES DOS CIDADÃOS. A democracia que estamos vivendo NÃO é democracia, é “Kratoskratos , poder do poder. Ditadura. Além disso, urnas eletrônicas são mais manipuláveis. ”

O nosso espaço pessoal vai muito além das quatro paredes dos nossos lares. O nosso desafio é pararmos de negligenciar a administração das nossas vidas em sociedade para criarmos e instalarmos um sistema não manipulável, de resposta imediata de todos, visível a todos, a cada e para cada decisão a ser tomada. Tecnologia para isto já existe, falta o foco no colaboracionismo, cooperativismo, generosidade e afeto, que são partes intrínsecas da nossa excelência biológica!

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Bio(Vida)+Kratos(Poder)= Biocracia.

O nosso espaço pessoal é bem maior do que imaginamos. ______________________ 05/12/2012 - AFINIDADE E CRESCIMENTO Você "cruza" com alguém na vida e não dá muito certo. Isso não deve ser motivo para conflito. Ninguém tem mérito ou culpa por ser ou se tornar diferente de alguém. Queiramos somos voltas dinâmicos, a vida é dinâmica. Deixa pra lá,oua não, vidanós dá muitas e, nesse ínterim, você aprende muita coisa e a pessoa também. Isso é o importante. Proximidade não significa relacionamento e distância também não significa “não-relacionamento”. Lá na frente talvez vocês se reencontrem e poderá ser um momento mais agradável se mudaram para um jeito espontaneamente mais afinizado um com o outro. Se não, isso também não é problema. De um jeito ou de outro, queiramos ou não, estamos sempre aprendendo e crescendo. É isso que estamos fazendo aqui. Ninguém escapa do seu próprio aprendizado. Seja como for, seja com quem for. Não importa quando, mas um dia, nem que seja no eterno, todos perceberão que somos um, porque já não haverá mais diferenças que nos distanciem. Veremos que passamos o tempo todo aprendendo as mesmas coisas, apenas de jeitos e em tempos diferentes.

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As diferenças não serão mais um impeditivo para o convívio. Aí o reencontro não será um conflito e poderá até mesmo ser um abraço carinhoso e uma fusão amorosa. A saúde é manter o foco no afeto!

Relacionamento é uma questão de afinidade. Afinidade é uma questão de tempo. Temos toda a eternidade para isso. ______________________ 06/12/2012 - FAMÍLIA SAUDÁVEL O laço consanguíneo traz consigo alguns treinos em potencial. 1- Que a pessoa aguce a percepção no sentido de não embarcar na ideia de que, por serem parentes, a pessoas tenham valores iguais, parecidos ou, até mesmo, remotamente parecidos. 2- Que a pessoa perceba que a afinidade não está, nem de longe, ligada a parentesco consanguíneo. 3- Que a pessoa perceba que família foi uma invenção da mente medrosa e ignorante por negligenciar a nossa excelência biológica, que é exercermos uma relação colaboracionista e generosa. 4- Perceber que é importante e saudável para a espécie humana misturar etnias diferentes, sempre que estimuladas pela "química" amorosa. 5- Que a pessoa perceba que, se existe uma família saudável, é toda a espécie humana. 6- Que, nem por isso, podemos e nem devemos jogar a família no

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lixo, mas expandi-la até englobar todos os seres humanos. 7- Que, para manter a distância saudável (apontada pelo grau de afinidade), a pessoa precisará aprender a reconhecer, delimitar e comunicar educadamente (a bem de não gerar MAIS conflitos) o seu espaço pessoal. 8- Perceber o quão promíscuas são as suas relações familiares e torná-las saudáveis. 9- Aprender que, desenvolver sua própria concepção de vida independente da concepção dos pais não significa não amá-los. 10Que os maiores quee temos sãonão comnecessariamente pessoas com quem temos alto grauparentescos de afinidade com elas temos algum laço consanguíneo. 11- Que a compulsão de amarmos os entes com quem temos laços consanguíneos apenas nos afasta do amor possível entre eles e nós, além de nos lançar no poço dos laços passionais insanos. Essa ideia de que laço consanguíneo tem a ver com afinidade é uma “forçação” de barra deletéria, que virou um tremendo equívoco a estimular a união familiar pelo medo das ameaças sociais, para que as pessoas da família sobrevivam à guerra induzida pelo social. É exatamente esta conivência que mantém as pessoas EM guerra.

Família saudável abrange toda a humanidade. ______________________ 07/12/2012 - ANSIEDADE É AUSÊNCIA Certa vez uma senhora muito ansiosa tentava abrir uma porta. Havia alguém tocando a campainha já há algum tempo.

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Ela, desesperada, já tinha soltado a corrente e a trava giratória, mas não conseguia destrancar. Ela gritava: - A chave emperrou, não gira. Ai meu Deus, que desespero! Do outro lado da porta a visita dizia: - Calma! Tenta girar a chave com jeito. Veja se a senhora está girando certo! - Claro que estou! Eu moro aqui!. O drama se prolongava e ela se desesperava: - A chave não funciona, eu estou presa aqui dentro, a minha filha só vai chegar de noite, SOCORRO!. A mente dela foi inundada pelo “tsunami” de todos os medos, pavores e fantasias de constrangimento por que tinha passado em toda a sua vida, aumentando ainda mais a ansiedade. Já em lágrimas e com taquicardia, escutou a voz da visita falando em volume alto e em tom calmo: - Tenta girar a chave no sentido contrário do que a senhora está girando. Ela fez isso. - Nossa tá girando...ABRIU, ABRIU! Como é que isso foi acontecer, será que eu tô ficando louca? A isso se seguiu um abraço de alívio. Às vezes perseguimos um resultado tão obsessivamente que, “cegos”,

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nos equivocamos e esquecemos do simples, do não-linear, do óbvio, e nos desesperamos quando uma determinada coisa não produz AQUELE resultado que habitualmente vínhamos obtendo. À noite a filha dela chegou em casa, ouviu o drama e se desculpou: - Mãe, eu precisei trocar a fechadura e esqueci de te avisar, me perdoa! Achei que você ia notar que a chave mudou. As coisas mudam e nem sempre percebemos. A ansiedade nos impele a uma velocidade que rouba a nossa percepção. Ansiedade é anestesia existencial. É o melhor jeito de não estar em lugar algum. De não viVER. Respeito a si próprio, às próprias limitações, respiração pelo diafragma e calma são os fatores que facilitam o aumento da percepção e ajudam a nos mantermos PRESENTES em cada momento.

Ansiedade resulta em ausência de presença. ______________________ 08/12/2012 - DOAÇÃO PASSIONAL E PERCEPTIVA Ele passou boa parte da sua vida doando muito de si para aquela família amiga e necessitada. Ajudou-os de todas as formas ao seu alcance. Transformou a sua própria casa para recebê-los nos fins de semana. Tratou os filhos como se fossem seus. Ajudava incansavelmente aquelas pessoas com palavras de apoio, ouvia seus problemas e os “vivia” como se fossem seus. Ajudava inclusive doando dinheiro sem que ninguém soubesse disso. Era totalmente cúmplice na causa de apaziguar as relações

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conflituosas daquela família. Um belo dia começou a perceber que toda a ajuda que dava não era tão bem recebida assim e nem muito menos reconhecida. Que os filhos daquela família o achavam na verdade um chato. Que fingiam respeitar suas orientações apenas para desfrutarem do conforto que oferecia. Que o pai e a mãe daquela família fingiam aceitar as orientações para continuarem a ter acesso ao desfrute dos bens e confortos que, de coração, lhes era oferecido. Na medida em que os filhos cresciam, o desvínculo afetivo, por parte deles, tornava-se mais evidente, mas isto o deixava confuso. Não sabia se era coisa de adolescente ou caso de desprezo. Assim, permanecia firme seu propósito apoio em àquelas pessoas. de dar o seu carinho, a sua energia e o seu O tempo foi passando, a família ajudada foi melhorando de vida material e, por coincidência, se afastando. Lentamente. Parecendo que isso era um movimento natural da vida. Mas ele foi notando que não era só o movimento de afastamento físico que estava acontecendo. O afetivo também. Depois de uns anos de afastamento praticamente total, caiu-lhe sobre as costas o pesar amargo do desprezo e da ingratidão. Sua casa ainda mantinha todo o mobiliário que outrora fora colocado ali para acolher, com todo carinho, aquelas pessoas muito queridas. Cada objeto tornou-se um documento do profundo descaso para com a sua energia doada de todo coração. Tanto mais se percebia ainda com muito afeto por aquelas pessoas, mais lhe doía o abandono. Como muitos de nós, por esse desprezo, ele passou a guardar muita raiva, que era secretamente transformada em lágrimas de decepção.

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Alguns anos, algumas rugas e muitas lágrimas mais tarde, procurou ajuda para entender o que havia acontecido e não demorou a perceber que, ao ajudar aquelas pessoas, estava sendo projetivo. Deu a elas a ajuda que gostaria de receber se estivesse no lugar delas. Projetou-se nelas. Não conseguia vê-las como na realidade eram. A paixão com que se prontificou a ajudar nublou a sua percepção de tal forma, que ele não percebeu que não havia o mesmo afeto por parte daquelas pessoas e que o reconhecimento, à altura, jamais viria. Não por mal, mas por total impossibilidade pessoal por parte delas. Pouca consciência. Com essa ajuda quea alguém procurou, entendeu queeanão forma saudável de se praticar a ajuda é pela empatia pelamais projeção. Pela projeção eu dou ao outro o que EU gostaria de receber. Pela empatia eu percebo o que O OUTRO precisa e, se eu tiver isso para doar e se achar cabível esta doação, dou a ele o que ELE precisa. Para exercer a empatia é preciso esquecer um tanto de si para perceber o outro com mais precisão. Não se trata de frieza psicopática, trata-se de “sentir” o que O OUTRO está sentindo através da percepção. O olhar não pode ser passional porque, pela paixão, eu facilmente dou ao outro que eu estou precisando ou, pior, posso doar para “merecer” receber. A empatia torna possível percebermos NA HORA se está havendo a recíproca (o reconhecimento e o aproveitamento) no ato da nossa doação. Por fim ele descobriu que esse não foi um caso de ingratidão. Foi um caso de percepção nublada pela paixão por parte dele e um caso de consciência insuficiente por parte daquelas pessoas que não perceberam o afeto que estavam recebendo.

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Os móveis da casa passaram a representar a sua antiga consciência e daí um contentamento: o de ter percebido isso.

Paixão nubla. Projeção espelha. Empatia clareia. ______________________ 09/12/2012 - MAMÃE, DEIXE A SUA FILHA EM PAZ Um dos casos campeões de recorrência no meu trabalho de coach relacional é Mamãe com inveja da filha que está se tornando mulher. Quando isso acontece é porque essa mamãe não fez da vida o que quis eamargurada, não elaborou bem as suas frustrações. uma frustrada ressentida, magoada, azeda,Tornou-se etc. Tem mãe que percebe a bobagem que fez da própria vida e vai se tratar. Aí dá até pra ter uma vida saudável, trocando afeto com pessoas afins e de forma digna. Mas tem mãe que, trancada na amargura, se projeta desastrosamente na filha. “Eu não fiz, mas a minha filha VAI fazer”. Aí começa a tortura, o sequestro e o “inferno em vida” dessa filha. Pensamento ou sensação inconsciente: minha filha está se tornando mulher, está ficando mais bonita do que eu, mais gostosa do que eu, mais inteligente do que eu, mais culta do que eu, mais competente do que eu, mais atraente do que eu, portanto, mais poderosa do que eu. Que ódio! Morro de inveja! Com a minha cabeça de hoje associada à juventude e às qualidades dela, ninguém faria o que fizeram comigo. Mas com a minha filha EU não vou deixar que aconteça igual, ela será o que eu não consegui ser”.

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Assim: • A minha filha TERÁ que fazer da vida tudo aquilo que eu não consegui, do jeito que eu idealizei. • Eu é que sei o que é melhor para a minha filha, sei isso até melhor do que ela mesma. • Eu e minha filha somos como uma só pessoa, num pacto de cumplicidade e parceria contra as mulheres invejosas e os homens aproveitadores. • A minha filha jamais se entregará a um homem a não ser que esteja absolutamente vínculoque material social. seguir, só assim • A minha filhagarantido seguirá a ocarreira eu nãoe consegui ela será profissionalmente realizada. • A minha filha terá o melhor que a vida pode dar e esse “melhor” eu é que sei o que é. • A minha filha dará sequência aos meus valores morais, afetivos e materiais, etc, etc, etc. Já na adolescência da filha essa mãe começa com o “Projeto Sufoco” e vai até a maturidade emocional que é, mais ou menos (na melhor das hipóteses), aos 25 anos, quando o ser humano civilizado se sente fortificado para romper com os valores dos pais e passar a viver conforme os seus próprios. Nesse período de aproximadamente 12 anos, dos 13 aos 25, a mulher em (de)formação recebe dessa mãe todos os sinais de que é indigna, não tem direito a pensamento próprio, representa um risco para si própria, não tem direito ao livre exercício da sexualidade, nem com leveza e nem com alegria, não sabe o que é melhor para si própria, não tem direito sequer a pensar por si própria. Sente que, se pensar sua vida com sua própria cabeça, estará ofendendo e desprezando a (santa) mãe.

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EQUIVOCADA SANTIDADE! O mais sordidamente interessante é que, por trás de todas essas aparentemente bem intencionadas atitudes, está uma devastadora inveja. Essa mãe NÃO CONSEGUE ver a filha mais feliz do que ela própria. Em seu pensamento mesquinho, a felicidade da filha revela a dimensão da própria incompetência da mãe. Meu Deus! Se a filha é feliz, o é também porque a mãe fez o “serviço” bem feito! As mães que agem dessa forma, e não são poucas, estão literalmente USANDO suas filhase como das suas frustrações erros. alavancas de realização pessoal e correção ISTO É IMPOSSÍVEL! Isso é pura PROJEÇÃO. Em estado projetivo ninguém ajuda ninguém. Falta EMPATIA para enxergar a filha COMO ELA É. Empatia é perceber e sentir, o quanto possível, o que o outro está sentindo. A empatia clareia a visão em relação ao outro porque SÓ assim conseguimos vê-lo de forma mais isenta. Essas mães estão acorrentadas ao próprio passado de infelicidade e investindo numa vã tentativa de fazerem com que suas filhas deem a própria vida para arrebentar essa corrente maldita. E o pior é que, além de não resolver, isso acaba com a vida DA FILHA. Ora, mamãe! Vá fazer terapia, vá fazer um tratamento espiritual, vá procurar a sua vocação, vá fazer teatro (é a melhor terapia ocupacional para esses casos), vá fazer beneficência, vá fazer sexo bem feito pra soltar a libido reprimida já transformada em raiva! Vá se realizar EM VOCÊ!

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“MAMÃE, NÃO SEJA FILHA DA SUA FILHA.” Seja cúmplice e não comparsa da sua filha! Seja amiga e não sócia dela! A vida dela é dela, não a roube. A sua vida é sua. Ou era pra ser. Se você a vendeu barato ou a desperdiçou, pague VOCÊ essa conta! A sua filha não tem nada com isso. Ela tem direito à vida dela.

Mamãe, deixe a sua filha em paz! ______________________ 09/12/2012 - DESABAFO COM... OU EM... ? Pode acontecer de um amigo vir desabafar muitas vezes com você sobre um determinado problema. Ele pode inclusive ter a tendência de falar sempre as mesmas coisas, mesmo que tenha pedido sugestões a você sem nunca tê-las experimentado. Quando for assim, entenda que ele precisa falar. Só falar. Ele pede sugestões, mas não as quer ouvir, quer apenas e precisa SE ouvir falando do problema que o atordoa. Se esta amizade inclui tal paciência para ouvir, sem subtrair a sua energia, faça-o. Falar faz parte do processo de cura. É o começo da percepção. Lembre que cada sugestão que você fizer, sendo ouvida ou não, funcionará como uma semente plantada. Um dia brota. É preciso um amor especial para ouvir, generosamente, reiterados e redundantes desabafos. Agora, muita atenção com aqueles “amigos” que despejam toda a raiva provocada por uma situação com a qual você nada tem a ver, em cima de você. Isto pode acontecer aos gritos ou mesmo através de ironias sutis. É

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uma espécie de delírio para quem faz. É DESQUALIFICAÇÃO PARA QUEM SOFRE. São pessoas tão reativas que, muitas vezes, não percebem que estão te usando como “saco de pancadas”. Às vezes até percebem, mas não querem nem saber. Isto ocorre mais acentuadamente com pessoas que estão presas a relações em “cativeiros sociais” tais como, chefes e subalternos, cônjuges, irmãos, pais, filhos, etc. Nesses casos você precisa dizer NÃO, botar um limite SEMPRE DE FORMA GENEROSA. Porque se for reativo também você acabará “pagando uma conta” que nem é sua. É muito comum aquela situação de “efeito dominó” em que o presidente que, pretextoque de pisa um desabafo porque ter pisa sido pisado por da umempresa acionista, pisasob noodiretor, no gerente, no chefe de departamento, que pisa na secretária, que pisa no faxineiro, que pisa na mulher, que pisa no filho, que chuta o cachorro. Nem sempre é possível, mas o ideal é cortar na hora. O importante é não deixar sem resposta, porque senão você “engole o sapo” que vira raiva, que vira doença. Resposta mantém a autoestima saudável.

Desabafe comigo. Não EM mim.

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11/12/2012 - NATAL EM PAZ Lá vem o Natal. Para um monte de gente isso significa que: • a família toda, sendo ou não, terá que estar reunida para passar o atestado social de união. • pessoas que acabaram se odiando devido ao convívio compulsório TERÃO que estar juntas dando provas de que, pelo simples fato de estarem juntas nesse dia e no almoço do dia seguinte, se amam. •números filhos dedepais separados e emserconflito, nesta a meros placar, terão que divididos em data, duas reduzidos ou mais partes para conferirem pontos iguais aos ex-cônjuges na maldita contenda (explícita ou implícita) pós-separação. • o sorteio para a eleição do amigo secreto revelará se inimigos declarados terão que trocar presentes ou se presentes inúteis revelarão animosidades secretas. • terão que aturar desafetos, “desafins” ou um bando de pessoas inconvenientes para poderem estar ao lado de um ou dois entes queridos. -Rituais outrora nascidos do carinho terão que ser repetidos para simular um carinho que não mais existe. -Passar essa data sozinho é o documento do total fracasso relacional por abandono e absoluto desprezo. • nesta data acontece um evento chamado “Family Fashion Day” em que as pessoas desfilam disputando o prêmio “Best Fit” com quesitos para melhor estado corporal, melhor status financeiro, melhor

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currículo de viagens, maior quantidade de grifes por centímetro quadrado corporal, melhor aparência de felicidade, etc. Por tudo isso e muito mais, o desejo de “Um Natal em paz e em harmonia” se justifica totalmente. Natal. Para poucos privilegiados pela coragem de serem e exercerem o que são, será uma data feliz como outra qualquer, porque estarão como sugeriu alguém: Amando a si próprios e ao próximo como a si mesmos.

Ame-se, ame ao próximo e conviva com os afins. SEM CULPA! ______________________ 11/12/2012 - AMOR E FRAGILIDADE Um dia, inesperadamente, o amor bate à porta. E agora? • O que fazer para acreditar que é verdade? • O que fazer com a raiva da vida por ela ter me negado o amor? • O que fazer com toda a humilhação por ter mendigado migalhas de afeto? • O que fazer com todo esse ressentimento pelos maus tratos causados por abissais desafinidades? • O que fazer com todas essas feridas abertas? • O que fazer com tanta rigidez que me defendia das desqualificações e que me impede agora de me entregar? • O que fazer para ter coragem de me abrir? • O que fazer para enterrar aquele corpo vazio de carinho e cheio de amargura?

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• O amor chega depois que todo o desejo de amar acabou. • O amor é frágil, não aguenta a ansiedade. • O amor entra depois que todas as resistências caem por terra. • O amor é frágil, não suporta condições impostas. • O amor se mantém quando encontra flexibilidade. • O amor é frágil, não transpassa a rigidez. O amor é possível depois que aceitamos e entregamos a própria fragilidade. Esta é a maior força que existe, aquela que é trazida pela fragilidade. É preciso perder até a esperança, é preciso não ter nada, só um grande vazio, porque é nele que o amor irá se instalar. Aos ainda rígidos uma dica: sem fragilidade não tem amor. É essencial conviver pacificamente com a fragilidade para que o amor se aproxime.

Se não fragiliza não é amor. ______________________ 13/12/2012 - CONVÍVIO E DISTÂNCIA Pessoas chatas, insuportáveis, invasivas, cansativas, neurastênicas, intransigentes, inconvenientes, irritantes, prolixas, desanimadas, grudentas, arrogantes, desprezíveis, pegajosas, falsas, deprimentes, exageradas, prepotentes, “coitadinhas”, repressoras, “boazinhas”, rigorosas, exibidas, fofoqueiras, canalhas, despóticas, submissas, controladoras, interesseiras, manipuladoras, invejosas, cruéis, desagradáveis, insensíveis, etc. só são um problema quando o convívio com elas dá espaço para o exercício dessas características.

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A nossa sociedade prima pelo mau hábito de colocar as pessoas para conviver em “cativeiro”, convívio obrigatório. Pronto, está formado o ambiente ideal para que tais aspectos se revelem de forma a tornar o convívio de chato a insuportável. Nós ainda não temos trânsito livre. O formato social de convívio raramente permite a liberdade de ir e vir. Em geral, quando permite sai bem caro (custo moral e financeiro). Quem não pode pagar, a maioria não pode, tem que se submeter. Na maioria dos “cativeiros” é possível por em prática a saída saudável: PROXIMIDADE AFINIDADE. DE CONVÍVIO SEGUNDO O GRAU DE A facilidade para se fazer isso varia de acordo com a habilidade relacional de cada um. O passo inicial é reconhecer o lícito direito de cada um para dosar seus convívios. Como quase todo mundo está com a autoestima no lixo, qualquer afastamento é tido como uma ofensa e qualquer aproximação como um elogio. PURA ILUSÃO. É preciso não ligar muito para o que os outros falam e viver as relações focado no afeto e não na subserviência ao convívio imposto. ISSO É LIBERDADE RELACIONAL. Traz saúde existencial. Não existem pessoas “inconvivíveis”. Existe sim uma “dosagem” de convívio saudável entre pessoas.

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Para se chegar a essa dosagem basta viver as relações com foco no afeto!

Na distância saudável, todo mundo é agradável. ______________________ 13/12/2012 - AMOR E PODER Quem disse que alguém é seu? O contrato do casal te faz bem? O contrato faz bem para o casal? A sensação de que se você está unido a alguém pelo contrato, mesmo acabando o afeto o convívio continua, te dá segurança? Será que você está usando o contrato para, garantindo a manutenção do casal, colher os aplausos e os louros sociais e, com isso, sentir-se aprovado na tribo? A sua autoestima é tão baixa assim a ponto de te forçar aceitar uma relação contratada para se sentir bem entre as pessoas do seu círculo? Quanto você usa de poder dentro da relação para obter do outro o que você quer? O quanto você está na relação apenas para não se sentir sozinho? O quanto você faz joguinho de poder social usando sua(s) relação(ões) amorosas? (se é que depois disso elas ainda permanecem amorosas). Será que você está medindo a sua autoestima pela quantidade de poder que você consegue estabelecer nas suas relações?

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Não seria mais interessante para a sua saúde que você estivesse com alguém cuja troca afetiva fosse maravilhosa e só vocês soubessem dessa união? Você já percebeu que, a partir do momento em que você apresenta o seu par amoroso para a sociedade, a relação começa a azedar? Você precisa de uma relação principalmente para viver o afeto ou principalmente para mostrá-la à sociedade? As respostas revelarão em torno do que a sua vida está gravitando na maior parte do tempo: do amor ou do poder. O amor pelo amor tem poder. O poder pelo poder não tem amor.

Discuta a relação com você mesmo. ______________________ 15/12/2012 - COMUNICAÇÃO E EDUCAÇÃO Em muitas relações, principalmente nas amorosas, tem muita gente que não tem a menor ideia do que está fazendo quando deixa o outro sem resposta. Deixar alguém sem resposta é dar inexistência àquela pessoa. - Ah! se eu não respondi daí a pessoa vai entender que eu não tô afim. ERRADO. Se não respondeu, a pessoa vai entender o que de fato aconteceu: houve desprezo, descaso e desconsideração além de a própria pessoa REVELAR imaturidade e pouca inteligência emocional.

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Isso tem sido cada vez mais comum devido a dois fatores: 1- Aumento na quantidade de meios de comunicação pessoal tais como redes sociais, SMS, telefone, e-mail. Isto explica, mas NADA justifica. 2- Falta de educação mesmo. Falta de entendimento de que regras básicas de educação e de etiqueta foram criadas não para dificultarem as relações, mas para torná-las mais fáceis e saudáveis. Se você empenhou a sua palavra dizendo que tal hora estará em tal lugar e: •• Vai atrasar? Avise. Atrasou? Desculpe-se. • Demorou em responder um pedido de confirmação? Desculpe-se e explique. • Esqueceu e faltou com a palavra? Desculpe-se e explique o motivo. Não adianta mentir, porque o outro percebe e fica pior ainda. Omitir resposta é uma forma de agressão. É prerrogativa de poder que a pessoa se autoconcede, revelando silenciosa arrogância. A muitos incautos pode não parecer, mas a palavra ainda é o maior patrimônio de credibilidade. Não necessariamente de expressão da verdade. Quem não tem palavra não tem crédito. Dar crédito a quem não tem palavra é dar descrédito a si próprio. Depois não reclame do ódio de si mesmo que vai sentir. A pessoa que não tem palavra pode aprender a ter palavra ou simplesmente permanecer no formato comportamental de mero símio avançado. Comunicar dá trabalho e quem não se dá ao trabalho, trabalha

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dobrado. ATENÇÃO! A permanência em uma relação que não dá resposta lesa a autoestima. Ponha a "fila" pra andar.

Omissão de resposta, declaração de pequenez. ______________________ 16/12/2012 - CULPA IMPOSTA Chegamos a tal grau de patrulhamento das nossas vidas íntimas que, viver um amornos sem culpa, praticamente impossível. Quando (e conseguimos livrar dasénossas culpas pessoais conscientes e se) inconscientes, ainda tem a sociedade a nos impor culpa por toda e qualquer felicidade que vivemos. Algumas pessoas chegam ao absurdo de entenderem as dificuldades por que passam como punição por erros que cometeram. Pensamento fundado na culpa. Esquecem que, por incrível que possa parecer, nós sempre estamos fazendo o melhor que podemos e sempre de acordo com a nossa consciência. Tanto os erros que cometemos quanto as dificuldades por que passamos são frutos de um só fator: A IGNORÂNCIA. FALTA DE UMA CONSCIÊNCIA MAIOR. Ninguém é a ignorância, nós estamos nela temporariamente. Ela desaparece no aprendizado, no aumento do conhecimento e da consciência. A vida é uma incessante aquisição de consciência. O que substitui a culpa (o que a faz desaparecer) é a aceitação profunda e a consciência de que o erro (mesmo lesivo) é necessário

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para o aprendizado (de quem lesa e de quem é lesado). Indo mais fundo um pouco, culpa, além da percepção incômoda de que causamos lesão, é medo de punição. Se eu compreendo isso em mim, compreendo no outro. Se eu aceito o meu erro, aceito o do outro. O mecanismo que pode nos avisar de que podemos fazer melhor é a constante expansão da consciência. Começando pela percepção de nós mesmos e pelo desenvolvimento da percepção em relação ao outro (empatia). Nada melhor do que a meditação para ambas as coisas. Isso reduz a atuação dos mecanismos de auto sabotagem que fazem com que façamos algumas coisas pela metade, sem que nos demos conta disso. Por exemplo,deeuterceiros. faço algoSeerrado e só vou perceber às vezes por queixas eu desenvolvo a empatiadepois, e pratico meditação, os erros serão bem menores porque estou mais em contato comigo mesmo e com o outro. A culpa se tornou tão enraizada em nossas vidas porque os poderes (morais, políticos, religiosos, etc.) que impõem os nossos valores o fazem de forma a nos colocar em constante débito e sujeitos a punição. As regras para vivermos uma vida em sociedade são imprescindíveis, mas quando excedem (e excedem mesmo) tornam-se castradoras dos sentimentos, das emoções e da nossa expressão. É aí que nasce a culpa compulsiva e desnecessária. A sociedade sempre cobrou indireta e implicitamente o IMPOSTOFELICIDADE, taxa sobre percentual de prazer. Isso é lenocínio, proxenetismo, cafetinagem! SONEGAÇÃO JÁ! Outra vez aqui também vale como cura o desenvolvimento da empatia e da meditação. Porque a empatia e a meditação nos coloca em

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contato com a nossa essência e com uma ética que não precisou ser inventada para dar certo e é mais construtiva e saudável que as que criamos para as sociedades. A “ética” da nossa natureza relacional.

O conCerto da vida é um longo conSerto do ego. ______________________ 17/12/2012 - AMOR E CONTROLE Acho que todos nós conhecemos pessoas que vivem suas relações amorosas (?) através de controle e de manipulação. São pessoas que precisam apenas provar para si mesmas que são capazes de DOMINAR seus parceiros. Não estão nem aí com o amor. O incauto que cai numa armadilha dessa está perdido. O dominador impõe e ele obedece, na esperança de que se der mais amor ao dominador este irá parar de ser tão despótico. O dominado pode aceitar essa situação por interesse, por ignorância ou por fraqueza de caráter mesmo. Quando é por interesse, ele engana o dominador. Quando é por ignorância, ele se torna subserviente e esperançoso. Quando é por fraqueza de caráter ele se submete e desenvolve raiva e ódio pelo dominador. O controlador tem uma placa na testa escrita:

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POR FAVOR, ME ENGANE! E é exatamente o que acontece. O saudável é que o dominado conserte essa relação ou caia fora de vez. Já o controlador está praticamente DESCONECTADO DO AFETO. Está incapacitado de viver o amor que sente por causa da PROFUNDA insegurança. Tem pavor da vulnerabilização que a entrega amorosa provoca. Não se vive amor sem entrega. E assim, sem entrega, ele NÃO VIVE AMOR NENHUM. Mimado e voluntarioso, não consegue conviver com nenhum tipo de frustração, daí controla, dita, age pelas costas, manipula, ordena, chantageia muitas vezes de uma forma muito sutil, tão sutil que o controlado nem percebe. Quando descobre... JÁ ERA. O controlador morre de sede na frente da fonte de água abundante. O controlador sabe pouco ou nada sobre si mesmo. O controlador se torna uma pessoa insuportável, vai perdendo amigos pela vida. O controlador perambula pela existência atrás de escravos. Quando os conquista, despreza-os por terem deixado de ser eles próprios se submetendo e se despersonalizando para atender aos caprichos do controlador.

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O controlador vive na mais amarga solidão porque: • quem esteve com ele o abandonou, • quem está com ele, está deixando de ser o que é e • quem ainda estará com ele não poderá ser o que é. O controlador está sempre se relacionando com a sua própria treva projetada no outro. CONTROLADOR: autoconhecimento JÁ e muito foco no afeto!

Ou você ama ou você controla.

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FIM Do volume I

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BIBLIOGRAFIA E FILMOGRAFIA SUGERIDA - O Livro Da Sua Vida - Osho - Amor, Liberdade e Solitude - Osho - Aprendendo A Silenciar A Mente – Osho - Ghandi Autobiografia - O Corpo Fala - Pierre Weill - Na Sala Com Danuza - Danuza Leão - O Tratado Geral Sobre A Fofoca – José Ângelo Gaiarsa - Sexo Reich E Eu - José Ângelo Gaiarsa - O Olhar - José Ângelo Gaiarsa - O Espelho Mágico- José Ângelo Gaiarsa - A Entrega – Toni Bentley -- Dialética Do Esclarecimento - Adorno Tao Te King - Lao Tsé (tradução Huberto Rohden) - Tudo O Que Você Pensa, Pense Ao Contrário - Paul Arden - Auto Investigação - Quem Sou Eu? –Ramana Maharshi - Who - Maha Yoga – Ramana Maharshi - Não Basta Ser Bom, É Preciso Querer Ser Bom - Paul Arden - Mergulho Na Paz – Prof. Hermógenes - A Doença Como Símbolo – Rüdiger Dahlke - Informação, Linguagem Comunicação – Décio Pignatari - Manual Do Orgasmo – Dra. Marilene Cristina Vargas - El Universo y el Doctor Einstein – L. Barnett - Albert Einstein – Notas Autobiográficas - Einstein – Reflexões Filosóficas - The Holy Science – Swami Sri Yukteswar - 40 Razões Para Você Não Ter Filhos - Corinne Maier - A Ilha Dos 5 Faróis - Ferran Ramon Crttés - A Etiqueta Que Faz A Diferença Nas Empresas –Elisabeth F. Guirao - Gaia – Do Caos Ao Cosmos – Dra. Elizabeth Sahtouris Ph.D em Biologia da Evolução - Renovação Genética ou Extinção? – Dr. Cleofas Uchoa - Baghavad Gita – Tradução e notas de Huberto Rohden - A História Da Riqueza Do Homen - Leo Huberman

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FILMES O Segredo, A Lei Da Atração Beleza Americana Bliss A Terapia Do Prazer De Olhos Bem Fechados NO YOUTUBE Zeitgeist Addendum Thrive Entrevista com Robert Rappe Glândula Pineal Osho - Trecho de The Book of Secrets. Onde a Ciência e o Budismo Se Encontram - Partes 1 e 2 Man’s right to know - Partes 1, 2 e 3 Dr. José Ângelo Gaiarsa Sociedade Secreta Bilderberg A Farsa do Aquecimento Global

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Livro_ Somos Mais Interessantes

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