Dvanaest Lazi Koje Zene Govore Muzevima - Tim i Sila Rajter - pdf

TIM I ŠILA RAJTER

DVANAEST LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA Savršena knjiga za svaku ženu koja je ikada izgovorila reči: „Sve je u redu, dobro sam.“ Zašto žene ponekad idu okolo-naokolo kad razgovaraju s muževima? Istina se prećutkuje, zaobilazi i čak potpuno izvrće. Svaka laž onemogućava ženama da iskuse pravu intimnost sa svojim muževima. U ovoj pronicljivoj i prodornoj knjizi, Šila i Tim Rajter bacaju svetlo na dvanaest najuobičajenijih laži koje žene govore muževima i otkrivaju šta žene zaista pokušavaju da kažu – kao i to šta čeznu da čuju. Iako je napisana za žene, muškarci iz ove knjige mogu saznati šta se dešava u umovima i srcima njihovih žena. Neka iskren razgovor počne! SADRŽI VODIČ ZA ČITAOCE ZA LIČNO RAZMIŠLJANJE ILI RAZGOVOR U GRUPI! Tim i Šila Rajter napisali su izvanrednu knjigu koja će pomoći svakom bračnom paru da izgradi dublji odnos. Kakav dragulj! Dejvid Tims, profesor na Hope International University O autorima Tim Rajter je pisac, konferencijski govornik i pomoćni profesor komunikacije na Hope International University u Fulertonu, u Kalifu. Ima više od dvadeset pet godina iskustva u službi, počevši od omladinskog radnika do sveštenika. Voli da provodi vreme sa ženom, decom i unucima, naročito kad svi izađu u šetnju, odu na pecanje ili na zajedničku vožnju motociklima u planine.

DVANEAEST LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER

Šila Rajter je služila u Američkoj mornarici. Kasnije je radila šesnaest godina kao nabavljač za farmaceutsku kompaniju. Sada je uključena u službu za oporavak žena i radi sa ženama koje su imale probleme u brakovima i koje su bile zlostavljane. Naslov originala: Twelve lies wives tell their husbands by Tim and Sheila Riter

2

SADRŽAJ UVOD: ................................................................................................................................................ 9 ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE .................................................................. 9 NEGUJTE ISTINU .............................................................................................................................. 10

Istina odražava Boga Oca ...................................................................................................................... 10 Istina odražava Sina ............................................................................................................................... 11 Istina odražava Svetog Duha ................................................................................................................. 11 Neistina odražava satanu ....................................................................................................................... 11

PREDNOSTI ISTINE .......................................................................................................................... 12

Bliskost s Bogom .................................................................................................................................... 12 Duhovni rast ........................................................................................................................................... 12 Duhovna zaštita...................................................................................................................................... 12 Sloboda ................................................................................................................................................... 13

TEŽNJA ZA OTVORENOŠĆU .............................................................................................................. 13

Otvorenost: naša stvarnost sa Bogom ................................................................................................... 14 Otvorenost: cilj u braku ......................................................................................................................... 14

1. LAŽ: VOLIM TE TAKVOG KAKAV JESI .......................................................................... 16 ISTINA O PRIHVATANJU ................................................................................................................ 16 LAŽ ................................................................................................................................................. 16 ŽRTVA............................................................................................................................................. 17 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 17 ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 18

Voli svog muža bezuslovno.................................................................................................................... 18 Prihvati svog muža ................................................................................................................................. 19 Ne ignoriši njegove grehe ...................................................................................................................... 19 Ali prihvati njegove osobenosti ............................................................................................................. 20 Ceni njegove osobenosti ........................................................................................................................ 21 Uživaj u promenama .............................................................................................................................. 21

2. LAŽ: UVEK ĆU TE POŠTOVATI – DOK GOD TO ZASLUŽUJEŠ........................... 23 ISTINA O POŠTOVANJU I UVAŽAVANJU ....................................................................................... 23 LAŽ ................................................................................................................................................. 23 ŽRTVA............................................................................................................................................. 24

Muškarcima je potrebno poštovanje ..................................................................................................... 24 Kad ne dobiju poštovanje ...................................................................................................................... 25

IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 25 ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 26

Poštujte sve ljude .................................................................................................................................... 26 Poštovanje se stiče .................................................................................................................................. 26 Poštovanje zavisi od položaja ................................................................................................................ 27 Jednostavno čini to................................................................................................................................. 28

3. LAŽ: VOLEĆU TE U BOGATSTVU I SIROMAŠTVU .................................................. 31 ISTINA O FINANSIJSKOM PARTNERSTVU .................................................................................... 31 LAŽ ................................................................................................................................................. 32

3


IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 32

Trošenje donosi određene prednosti..................................................................................................... 32 Kupovina stvara sigurnost ..................................................................................................................... 33

ŽRTVA............................................................................................................................................. 33 Tajno trošenje......................................................................................................................................... 33 U bogatstvu i siromaštvu ....................................................................................................................... 33

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 34

Posvetite se braku ................................................................................................................................... 34 Osmislite sopstvenu strategiju .............................................................................................................. 35

4. LAŽ: NISI TI MOJ ŠEF .......................................................................................................... 39 ISTINA O POKORAVANJU ............................................................................................................... 39 LAŽ ................................................................................................................................................. 40 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 40

Pokoravanje je protivrečno našoj individualističkoj kulturi ............................................................... 40 Pokoravanje protivreči konceptu naše kulture o ravnopravnosti u braku.......................................... 41

ŽRTVA............................................................................................................................................. 41

Zbunjenost.............................................................................................................................................. 42 Duhovna pasivnost................................................................................................................................. 42 Borba za prevlast .................................................................................................................................... 42

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 42

Kada nema pokornosti ........................................................................................................................... 43 Ko se kome potčinjava? .......................................................................................................................... 45 Suština hrišćanskog potčinjavanja ........................................................................................................ 47 Srž potčinjavanja za žene ....................................................................................................................... 47 Uživaj u rezultatima ............................................................................................................................... 48

5. LAŽ: NIKADA TI NEĆU BITI NEVERNA ...................................................................... 50 ISTINA O VERNOSTI ....................................................................................................................... 50 LAŽ ................................................................................................................................................. 50

Fizička preljuba ...................................................................................................................................... 51 Emotivna ili mentalna preljuba ............................................................................................................. 51 Preljuba putem zanemarivanja ............................................................................................................. 51

ŽRTVA............................................................................................................................................. 51


IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 52


ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 54

Shvati da je to pogrešno ......................................................................................................................... 54 Osmisli strategiju ................................................................................................................................... 55 Doživi obnovu ........................................................................................................................................ 56

6. LAŽ: SVE JE U REDU, DOBRO SAM ................................................................................ 58 ISTINA O DIREKTNOJ KOMUNIKACIJI ........................................................................................ 58 LAŽ ................................................................................................................................................. 58

4


IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 58

Različiti stilovi komunikacije ................................................................................................................ 59 Nesigurnost ............................................................................................................................................ 59 Nesigurno okruženje .............................................................................................................................. 59 Izbegavanje sukoba ................................................................................................................................ 60

ŽRTVA............................................................................................................................................. 60 ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 61

Božiji model komunikacije .................................................................................................................... 61 Stvorite bezbednu zonu ......................................................................................................................... 61 Prepoznajte opasne zone ....................................................................................................................... 62 Koristite silu razumljivih reči ................................................................................................................ 63 Govorite punu istinu – u ljubavi ........................................................................................................... 63 Govori jasno i direktno .......................................................................................................................... 64

7. LAŽ: NE TREBA MI TVOJA POMOĆ, MOGU SAMA ................................................. 65 ISTINA O TRAŽENJU POMOĆI ....................................................................................................... 65 LAŽ ................................................................................................................................................. 65 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 65 Razlike između muškaraca i žena .......................................................................................................... 65 Zatvorenost............................................................................................................................................. 66

NEIZREŽENA OŽEKIVANJA ............................................................................................................... 66 ŽRTVA............................................................................................................................................. 66 ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 67

Jasno izrazi svoje potrebe ...................................................................................................................... 67 Budi direktna i jasna .............................................................................................................................. 67 Budi ljubazna a ne kritična .................................................................................................................... 68 Nežno ga podseti .................................................................................................................................... 68

8. LAŽ: MI NEMAMO VIŠE NIŠTA ZAJEDNIČKO ......................................................... 69 ISTINA O LIČNOJ INTIMNOSTI .................................................................................................... 69 LAŽ ................................................................................................................................................. 69 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 69

Želja za intimnošću ................................................................................................................................ 70 Traženje intimnosti na pogrešnom mestu ............................................................................................ 70 Odvojeni životi ....................................................................................................................................... 71 Posledice ................................................................................................................................................. 71


Shvati svoju potrebu za intimnošću ...................................................................................................... 71 Izgradite više intimnih odnosa .............................................................................................................. 72 Produbite intimnost u braku ................................................................................................................. 74

9. LAŽ: KAKO MI STOJI? RECI MI ISKRENO.................................................................. 76 ISTINA O ISKRENOSTI, KRITIKOVANJU I REČIMA PRIZNANJA I ODOBRAVANJA ................... 76 LAŽ ................................................................................................................................................. 76 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 76

Osetljivost na sopstveni izgled .............................................................................................................. 76 Želja da izgledaju seksi svojim muževima ............................................................................................ 77 Sklonost da se pobrkaju poruke ............................................................................................................ 78

5


ŽRTVA............................................................................................................................................. 78 ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 78 Negujte istinu ......................................................................................................................................... 78 Govori istinu .......................................................................................................................................... 80

IZGRAĐUJ NJENU POZITIVNU SLIKU O SEBI....................................................................................... 80 10. LAŽ: TI NIKAD NE RAZGOVARAŠ SA MNOM ........................................................ 81 ISTINA O KONVERZACIJI ............................................................................................................... 81 LAŽ ................................................................................................................................................. 81 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 82

Žene više pričaju ..................................................................................................................................... 82 Sredstvo za postizanje intimnosti ......................................................................................................... 82 Žene drugačije slušaju ............................................................................................................................ 83


Govori malo ............................................................................................................................................ 84 Odvojte vreme za razgovor .................................................................................................................... 84 Slušajte pažljivo ...................................................................................................................................... 84 Budite vešti sagovornici ......................................................................................................................... 86

11. LAŽ: NE VEČERAS, DRAGI; BOLI ME GLAVA ........................................................... 88 ISTINA O SEKSUALNOJ INTIMNOSTI ........................................................................................... 88 LAŽ ................................................................................................................................................. 88 ŽRTVA............................................................................................................................................. 88 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 89

Fizički uslovi ........................................................................................................................................... 89 Nedostatak seksualnog uživanja............................................................................................................ 89 Neispunjene potrebe za intimnošću ...................................................................................................... 90 Borba za prevlast .................................................................................................................................... 90

ŽIVOT U ISTINI ................................................................................................................................ 90

Muž i žena: budite zahvalni za seksualnost........................................................................................... 90 Muž i žena: proučavajte svog partnera.................................................................................................. 92 Mužu: razgovaraj, razgovaraj, razgovaraj još više ................................................................................ 92 Mužu: budi potpuno veran .................................................................................................................... 92 Ženo: shvati mušku intimnost ............................................................................................................... 93 Ženo: osvoji svog muža .......................................................................................................................... 94

12. LAŽ: ODRASTI VEĆ JEDNOM I SUOČI SE S ODGOVORNOŠĆU................... 96 ISTINA O AVANTURI ....................................................................................................................... 96 LAŽ ................................................................................................................................................. 96 IZA LAŽI .......................................................................................................................................... 96 Ženama je potrebna sigurnost ............................................................................................................... 97 Muževima je potrebna avantura ............................................................................................................ 98


Božanska sigurnost ................................................................................................................................ 99 Zavodljiva sigurnost............................................................................................................................. 100 Rizici koji su po Božijoj volji ............................................................................................................... 101 Rizici koji nisu po Božijoj volji............................................................................................................ 101

6


Uspostavi ravnotežu ............................................................................................................................. 102

VODIČ ZA ČITAOCE ZA LIČNO RAZMIŠLJANJE ILI RAZGOVOR U GRUPI . 104 VODIČ ZA ČITAOCE – UVOD ............................................................................................ 105 PRVA LAŽ: VOLIM TE TAKVOG KAKAV JESI ................................................................ 106 DRUGA LAŽ: UVEK ĆU TE POŠTOVATI ......................................................................... 107 TREĆA LAŽ: VOLEĆU TE U BOGATSTVU I SIROMAŠTVU ..................................... 108 ČETVRTA LAŽ: NISI TI MOJ ŠEF ....................................................................................... 109 PETA LAŽ: NIKAD TI NEĆU BITI NEVERNA ................................................................ 110 ŠESTA LAŽ: SVE JE U REDU, DOBRO SAM ..................................................................... 111 SEDMA LAŽ: NE TREBA MI TVOJA POMOĆ, MOGU SAMA ................................... 112 OSMA LAŽ: MI NEMAMO VIŠE NIŠTA ZAJEDNIČKO ............................................. 113 DEVETA LAŽ: KAKO MI STOJI? ......................................................................................... 114 DESETA LAŽ: TI NIKAD NE RAZGOVARAŠ SA MNOM ........................................... 115 JEDANAESTA LAŽ: NE VEČERAS, DRAGI; BOLI ME GLAVA ................................... 116 DVANAESTA LAŽ: ODRASTI VEĆ JEDNOM I SUOČI SE S ODGOVORNOŠĆU ......................................................................................................................................................... 117 REČNIK STRANIH IMENA .................................................................................................. 118

7

Veoma smo zahvalni svima koji su nam pomogli da uvidimo istinu, koji su živeli čestito i koji su podelili s nama svoje životne priče. Sledeća rečenica možda nije originalna, ali je istinita: ovu knjigu ne bismo mogli da napišemo bez vas. Zahvalnost i poštovanje izražavamo Viki Barton, Dvejnu Bensonu, Rozaliji i Stenu Kembelu, Džeriju Kristensenu, Suzi Flori, Teriju Garsiji, Gaju Glimpsu, Džini Harmon, Fricu Mogi, Kurtu Petersonu, Džimu Prajsu, Telmi i Herbu Rid, Krisu Šalu, Džonu Sautvudu, Krisu Hotonu (savetniku), Karlu Maskarelu (savetniku), osoblju Celebrate Recovery u crkvi Cornerstone Community u Vildomaru, u Kaliforniji, momcima iz organizacije Fokus, osoblju New Hope Recovery u crkvi Canyon Lake Community u Kaliforniji, i mnogim drugima koji su želeli da ostanu anonimni.

8

Uvod: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE Nego govoreći istinu u ljubavi, u svemu ćemo uzrasti u... Hrista. POSLANICA EFESCIMA 4,15 (PREMA ENGLESKOM PREVODU) Žena kaže: „Volim te takvog kakav jesi“, ali posle svadbe započinje domaći reformatorski projekat kako bi transformisala muža u osobu kakvu zaista želi. Reči divljenja kojima bi zadobila njegovo srce jednostavno više nema. Žena kaže mužu: „Uvek ću te poštovati“, ali onda dodaje: „Dok god to zaslužuješ“, skidajući sa sebe odgovornost da održi obećanje. Žena se zaklinje: „Voleću te u bogatstvu i siromaštvu“, ali onda krije račune i oseća se nesigurno kad se nađu u finansijskoj krizi. Žena kaže: „Nikad ti neću biti neverna“, ali onda godinama održava aferu u mislima s kolegom na poslu. Žena kaže: „Ne večeras, dragi, boli me glava“, ali razlog zašto ne želi da je muž dodirne jeste gruba reč koju joj je uputio nekoliko dana ranije. Žena kaže: „Dušo, ne treba mi tvoja pomoć; sama ću to uraditi“, a ono što stvarno želi jeste da muž skoči i pomogne joj. Žena kaže: „Kako mi stoji ova haljina? Reci mi šta stvarno misliš“, a zapravo želi da čuje kompliment a ne modnu kritiku. Žena kaže: „Sve je u redu; dobro sam“, a u stvari je spremna da se razvede. Žene i muževi, da li ste ikada doživeli određeni oblik laži od strane bračnog druga? Neki oblik govorenja nečega što je manje od potpune istine? Možda je to bilo zaobilaženje istine – prećutala je istinu i to je bilo dovoljno da ga udalji od stvarnosti. Možda je rekla samo deo istine; dovoljno da zvuči dobro, ali pomešano s dovoljno neistine da bi zaštitila sebe. Muževi, da li vas uznemiravaju neke laži koje vam žene govore? Da li se pitate zašto jednostavno ne kažu onako kako jeste? Da li ste primetili da je partnerstvo za kojim žudite narušeno zbog neiskrenosti i prevare? Žene, da li se pitate zašto lažete muževe? Da li vam je teško da kažete „istinu, samo istinu i ništa osim istine“? Da li čeznete za bezbednim okruženjem koje će vam pomoći da budete iskrene? Da li ste uznemirene zbog svoje očigledne nesposobnosti da mužu saopštite istinu? Ova knjiga, zajedno s drugom koja s ovom ide u paru: Dvanaest laži koje muževi govore ženama, može da pruži rešenje. Muževi, pomoći ćemo vam da shvatite šta ona stvarno misli i kako da joj olakšate da bude potpuno iskrena. Žene, pomoći ćemo vam da razumete kako vaša neiskrenost utiče na njega. Zatim ćemo vam pomoći da stvorite atmosferu otvorenosti, koja svima nama pruža mogućnost da dobijemo najbolje iz braka u koji nas je Bog stavio. Osnovna postavka ovih dveju knjiga jeste da će govorenje istine poboljšati naše brakove. Neke neistine su smešne; druge su ozbiljne. Neke su direktne laži; druge ne kažu ništa što je direktno neistinito, ali namerno navode na stranputicu. Što više istine kažemo, utoliko ćemo biti bliskiji. Što

9

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – UVOD: ISTINA, CELA ISTINA I NIŠTA OSIM ISTINE

manje istine kažemo, utoliko ćemo se više razdvajati. Naša želja za bliskošću određuje koliko ćemo biti iskreni. Jasno nam je da bi mnogi muževi želeli da pređu pravo na laži koje njihove žene govore, da ih pročitaju i kažu: „Eto, rekao sam ti! Moraš da se menjaš!“ Molimo vas, oduprite se tom iskušenju! Podstičemo svakog čitaoca da započne tako što će pogledati u sebe i upitati se: „Kako ja doprinosim tom problemu? Šta mogu učiniti da se u našem braku više govori istina?“ Neka ovo bude vreme lične promene. Ali ko smo mi? Zašto biste poslušali bilo šta što vam kažemo? Pre svega, zato što smo prošli kroz to. Prošli smo kroz brojne nesporazume, od kojih su mnogi nastali zbog govorenja delimičnih istina ili zbog prikrivanja stvari. Oboje smo bili na bračnom savetovanju. Naučili smo kroz bolno iskustvo da nas istina oslobađa (vidi Jevanđelje po Jovanu 8,32), a da nas bilo koji oblik neiskrenosti zarobljava. Voljni smo da podelimo svoje iskustvo s vama, neke od grešaka koje smo napravili i ono što je Bog učinio u našim životima. Naše iskustvo obuhvata više od dvadeset godina rada s bračnim parovima u crkvi, tako da smo imali prilike da vidimo uticaj neistine na živote drugih. Tim takođe predaje komunikaciju na hrišćanskom univerzitetu, i pored toga što piše knjige on povremeno nastupa i kao govornik. Osim toga, brojni prijatelji i saradnici podelili su s nama svoje životne priče i dopustili nam da ih upotrebimo u ovim knjigama. Tamo gde smo koristili prezime predstavljali smo pravi identitet. Kad smo koristili samo ime onda smo pravi identitet krili, uz još nekoliko bitnih detalja. Ali pre nego što pređemo na laži, moramo imati jasno razumevanje o važnosti istine. Negujte istinu Malo njih će osporiti tvrdnju da ponašanje neke osobe zavisi od vrednosti koje ta osoba zastupa. Ili da to kažemo drugačije, mi radimo samo ono u šta stvarno verujemo. Ispitujemo mogućnosti, određujemo koje od njih najbolje izražavaju ono što mi najviše vrednujemo, i zatim preduzimamo korake na osnovu svoje procene. To znači da, ako želimo da živimo u istini, moramo da cenimo nju i prednosti koje ona donosi, više nego što cenimo ono što donosi neistina. Naš „koeficijent istine“ možemo uvećati tako što ćemo više ceniti istinu. Odlučujemo da su prednosti govorenja istine vrednije od prednosti obmanjivanja ljudi. Bog deluje pomoću istine (vidi Jevanđelje po Jovanu 8,32), ali mi mu lažima vezujemo ruke. Ovo može biti težak proces za mnoge od nas! Toliko dugo živimo s različitim oblicima laži da smo se na njih navikli. Zato smo navodili specifične laži kako bi se čitaoci prepoznali. „Da, rekla sam to. I sad kad bolje razmislim o tome, shvatam da nisam bila iskrena.“ Ili: „Oni nisu bili iskreni.“ Istina je kao dvosekli mač. I premda savetujemo svakog čitaoca da pogleda prvenstveno sebe a ne druge, svi mi možemo imati koristi od prepoznavanja neistina koje čujemo ili govorimo. Dakle, pogledajmo zašto treba da se držimo istine i zašto treba da se klonimo neistine.

Istina odražava Boga Oca Prvo, istina proizilazi iz prirode sva tri Božija lica. U vreme nevolje David je prizvao Boga u pomoć i obratio mu se kao tvrdoj ogradi i kamenom gradu. Peti stih trideset prvog psalma otkriva zašto je David osećao da se može pouzdati u Boga za pomoć: „U tvoju ruku predajem duh svoj; izbavi me, Gospode Bože istiniti“.

10


Istina je utkana u biće Boga Oca. On ne može reći neistinu, kao što ni mi ne možemo živeti na ovoj zemlji a da ne činimo greh.

Istina odražava Sina Istu povezanost nalazimo između istine i Božijeg Sina. Pre nego što je bio uhapšen, Isus je kazao svojim učenicima da će uskoro otići. Oni su hteli da pođu s njim, ali on je govorio o svojoj smrti. Zatim su govorili o odlasku Ocu, a Isus je opisao sebe i svoju misiju poznatom izjavom: „Ja sam put i istina i život; niko ne dolazi k Ocu – sem kroz mene“ (Jevanđelje po Jovanu 14,6). Ne samo da je govorio istinu, kao što mi možemo da činimo, Isus jeste istina. Istina je deo njegovog identiteta. Istina je imala podjednako važnu ulogu u njegovoj službi. U Jevanđelju po Mateju piše da je Isus počeo da uči narod rečima „Istinu vam kažem“, a izgovorio ih je ukupno trideset puta. S nekim ponavljanjima, u svim jevanđeljima, ove reči je upotrebio sedamdeset devet puta. Zašto? On je cenio istinu i želeo je da mu ljudi veruju.

Istina odražava Svetog Duha Treće lice božanstva takođe ima istinu u svom karakteru. Dok je govorio o svom skorom odlasku, Isus je kazao svojim sledbenicima da je to za njih dobro, jer će njegov odlazak omogućiti Svetom Duhu da dođe. Ko je bio ovaj Duh i šta je on trebalo da čini? „A kad on dođe, Duh istine, uputiće vas u svu istinu; jer neće govoriti sam od sebe, nego će govoriti ono što sluša, i najaviće vam što će doći“ (Jevanđelje po Jovanu 16,13). Kao što je s karakterima Oca i Sina, tako je i karakter Svetog Duha povezan sa istinom. Jovan opisuje Svetog Duha kao „Duha istine“ tri puta od 14,17 do 16,13. Jedna od uloga Svetog Duha jeste da nas upućuje u istinu. On želi da svi mi imamo više istine u svojim životima, i on nam pomaže da postignemo taj cilj. Dakle, kad hodamo u istini, tada se približavamo Bogu, zato što je Bog istina. Međutim, kad se udaljimo od istine, približavamo se satanskom carstvu.

Neistina odražava satanu U žestokoj raspravi u Jevanđelju po Jovanu 8. poglavlju Isus je napravio jasan kontrast u pogledu izvora istine i neistine. „Vi potičete od oca đavola i hoćete da činite želje svoga oca. On je bio ubica ljudski od početka, i u istini se nije učvrstio, jer u njemu nema istine. Kada govori laž, od svoga govori, pošto je laža i otac laži. Meni ne verujete što vam govorim istinu. Ko me od vas prekoreva za greh? Ako govorim istinu, zašto mi ne verujete?“ (Jevanđelje po Jovanu 8,44-46). Kao što istina odražava karakter i identitet Boga, tako neistina odražava karakter i identitet đavola. Razmislite o posledicama. Ne samo da neistine narušavaju naše odnose, one nas takođe približavaju njihovom izvoru. Svaki put kad izustimo laž, mi donosimo duhovnu odluku. Da li želimo da živimo s Bogom, ili sa satanom? Naravno, mi obično ne razmišljamo na ovaj način, ali ne možemo da razdvojimo ponašanje od njegovog izvora.

11


Prednosti istine Sve što nam Bog govori da učinimo na našu je korist, ako smo dovoljno poslušni da to i učinimo. Njegove zapovesti imaju za cilj da poboljšaju naš život. Ali mi često lažemo zato što mislimo da ćemo od toga imati više koristi nego od Božije istine. Moramo duboko verovati da je mnogo korisnije držati se istine nego neistine. Pogledajmo neke od tih prednosti.

Bliskost s Bogom Prva na listi prednosti jeste bliskost s Bogom, i ona direktno proizilazi iz onoga što smo upravo proučili. U Drugoj poslanici Jovanovoj 1,1-7 apostol Jovan se ponovo vraća na temu istine. Za Jovana je istina više od istinite tvrdnje – ona je sastavni deo Božije ličnosti. Starešina izabranoj gospođi i njenoj deci koju u istini volim, i ne samo ja nego i svi koji su poznali istinu, radi istine koja ostaje u nama i koja će biti s nama doveka. Blagodat, milost, mir od Boga Oca i od Isusa Hrista Sina Očeva, biće s nama u istini i ljubavi. Obradovah se vrlo što sam među tvojom decom našao takve koji žive po istini – kao što smo primili zapovest od Oca. I sad te molim, gospođo, ne kao da ti pišem novu zapovest, nego onu koju smo imali od početka: da volimo jedan drugoga. A ovo je ljubav: da živimo po njegovim zapovestima. To je zapovest, kao što ste čuli od početka, da u njoj živite. Jer mnoge varalice iziđoše u svet, koji ne ispovedaju da je Isus Hristos došao u telu; to je varalica i antihrist. Kao što zapažamo u Isusovim rečima koje su zapisane u Jevanđelju po Jovanu, Jovan je i ovde napravio kontrast između istine i laži. On je želeo da uveri svoje čitaoce da Bog i istina idu ruku pod ruku. Kad hodamo u istini (ispravnosti) tada hodamo sa istinom (sa Ocem i sa Sinom). Dakle, kad živimo u punoj istini, tada se približavamo Bogu. Nije loš način da s ovim započnemo svoju potragu za istinom!

Duhovni rast Posvećenost istini takođe otvara vrata duhovnom sazrevanju. U Poslanici Efescima 4,11-16 apostol Pavle je analizirao kako nam naš odnos sa drugima u crkvi pomaže da rastemo u Hristu. Petnaesti stih govori o važnom činiocu toga rasta: „Nego govoreći istinu u ljubavi, u svemu ćemo uzrasti u njega, koji je Glava – Hristos.“ Govorenje istine u ljubavi pomaže nam da sazrevamo. I obratno: kad ne govorimo istinu u ljubavi, mi duhovno nazadujemo.

Duhovna zaštita Svi se suočavamo s mnogim iskušenjima svakog dana. U Poslanici Efescima 6,10-18 Pavle predočava stvarnost duhovne borbe. On nas podstiče da budemo jaki u Gospodu tako što ćemo koristiti duhovno naoružanje koje nam je Bog pribavio. U središtu tog naoružanja nalazi se istina: „Stojte, dakle, opasavši svoja bedra istinom i obukavši oklop pravednosti“ (14. stih). Opasač drži sve drugo naoružanje. Oduzmimo istinu i naoružanja nema. Opašimo se istinom i napravili smo glavni korak ka pobedi u duhovnim borbama s kojima se suočavamo. Ja sam dopustio sebi da budem uhvaćen i da se sazna kako sam otprilike godinu dana gledao neke seksualno neodgovarajuće veb-sajtove na internetu. Iako sam uvek bio svestan da je to

12


pogrešno, u svom umu sam umanjivao štetu. Tek kad sam prihvatio istinu da je to narušilo moj odnos s Bogom, moj karakter i moj brak, doživeo sam pobedu. Istina nam pruža duhovnu zaštitu tako što nas podseća na stvarnost.

Sloboda Isus je izneo klasičnu izjavu o istini, opet u Jevanđelju po Jovanu: „Stoga reče Isus Judejima koji su mu poverovali: ako vi ostanete u mojoj nauci, onda ste zaista moji učenici, i saznaćete istinu, i istina će vas osloboditi“ (8,32). Isus je govorio o slobodi od ropstva grehu. Koja nas to istina oslobađa? Odgovor na ovo pitanje je slojevit. Očigledno je da moramo poznavati Isusa, istinu. Ali takođe moramo znati istinu da je Isus umro da bi platio kaznu za naše grehe. Možemo primiti oproštenje, ali samo posredstvom Isusove smrti za nas. I moramo znati istinu da Ocu možemo prići samo preko Sina. (Vidi Jevanđelje po Jovanu 14,6.) Ali ne možemo odvojiti istinu o Isusu od istine u svakodnevnom životu. Ako stavimo istinu Božije reči u jedan deo svog života i živimo svakog dana kao da te istine nema, ona nam neće biti od velike koristi. Što više živimo u istini, to se više približavamo Bogu. Dakle, istina nam daje slobodu da izgradimo intimnije zajedništvo s njim. Čini se da se ova tema stalno ponavlja, zar ne? Istina i bliskost s Bogom idu zajedno. Nadamo se da vam je ovaj deo pomogao da uvidite kako je istina korisna u našim životima. Kad shvatimo koliko je istina korisna, sve ćemo je više ceniti. Težnja za otvorenošću Ako je dobro za nas da živimo u istini i ako je život u neistini štetan, onda će svaka mudra osoba odlučiti da živi u punoj istini, je li tako? Ideja je dobra, ali malo je teže sprovesti je u praksi. Uostalom, život u istini zvuči kao filozofska misao, ne mnogo praktično. Da bismo definisali šta znači živeti u „potpunoj istini“, opisaćemo to kao prikladnu otvorenost. Biti otvoren znači da su naši životi kao otvorena knjiga; ne govorimo direktne laži; ne navodimo ljude na stranputicu čak i sa istinitim tvrdnjama; ne krijemo stvari koje treba da iznesemo na videlo. Ali otvorenost mora biti prikladna, i stoga moramo da postavimo dva osnovna ograničenja. Prvo moramo postaviti pitanje da li određena osoba ima pravo da zna ovo. Neke informacije su lične prirode. Ne moramo posebno da objašnjavamo bračnim drugovima svaki detalj iz svojih života pre nego što smo se upoznali. Ja sam otkrio da spominjanje bivše devojke s kojom sam izlazio pre Šile i braka s njom nije baš jačalo našu vezu! Takođe, informacije koje imamo o drugima često ne bi trebalo da otkrivamo bez njihovog odobrenja. Drugo, da li govorimo istinu u ljubavi? Apostol Pavle nam je to naložio u Poslanici Efescima 4,15. Moguće je da govorimo istinu tako da povredimo onoga kome je saopštavamo, da govorimo istinu kako bismo ugodili sebi a ne supružniku. Jasno nam je da ova ograničenja nisu striktna i da ih neće svako na isti način primenjivati. Ali moramo postaviti ova pitanja pre nego što odlučimo da otkrijemo istinu kako bismo se onda iskreno uhvatili u koštac s onim što Bog želi da učinimo u datoj situaciji. Zašto? Zato što otvorenost predstavlja temelj bliskosti.

13


Otvorenost: naša stvarnost sa Bogom Nije li zapanjujuće to što ponekad mislimo da možemo prevariti druge! Štaviše, što mislimo da možemo prevariti Boga. Poslanica Jevrejima 4,12.13 daje nam do znanja da je pred Bogom već sve otvoreno. Jer je reč Božija živa, i delotvorna, i oštrija od svakog mača s dve oštrice, te doseže do rastavljanja duše i duha, zglavaka i moždine, pa sudi mislima i smeranjima srca; i nema stvorenja koje je nevidljivo pred njim, nego je sve golo i otkriveno u očima onoga kome mi polažemo račun. Bog poznaje svaku našu misao, svaki naš stav i svako naše delo. A ipak nas voli i prihvata. Njemu se ne sviđa uvek ono što činimo, ali nas voli! Možemo biti potpuno iskreni s Bogom; ne moramo ništa da krijemo pošto on to već zna. A saznanje da će nas i dalje voleti i prihvatati olakšava nam da mu kažemo celu istinu. To što smo iskreni s njim nikada nas neće povrediti.

Otvorenost: cilj u braku U staroj TV seriji Usamljeni rendžer svaka epizoda je počinjala izjavom: „Vratite se sada s nama u ta prohujala vremena.“ Radi ovog odeljka, vratimo se na sam početak braka kako bismo otkrili kakva je bila Božija volja za nas. U Prvoj knjizi Mojsijevoj 2. poglavlju Bog je izjavio da nije dobro za čoveka koga je tek stvorio da bude sam, i da nijedna životinja koju je stvorio nije mogla da popuni prazninu u Adamovom životu (vidi stihove 18-21). Zato je Bog uzeo rebro od čoveka i stvorio ženu. Zapazite plan za brak u stihovima 23-25: A Adam reče: sada eto kost od mojih kostiju, i telo od moga tela. Nek joj bude ime žena, jer je uzeta od čoveka. Zato će ostaviti čovek oca svojega i majku svoju, i sjediniće se sa ženom svojom, i biće dvoje jedno telo. A behu oboje goli, Adam i žena mu, i ne beše ih sramota. Tri načela primećujemo u ovom odeljku. Prvo, bliskost za kojom čeznu muževi i žene potiče od stvaranja. U nas je usađena Bogom dana želja da se sjedinimo pošto smo stvoreni od istog materijala. Drugo, ova čežnja počinje da se ispunjava u braku kada dve individue postanu jedna osoba. Treće, brak podrazumeva golotinju – kako doslovnu tako i slikovitu. Odeća sprečava ostale da vide one delove tela koje želimo da sakrijemo. (U određenom trenutku u našim životima odeću nosimo da bismo drugima učinili uslugu!) Ali ako u braku postajemo jedno telo, zar ćemo kriti stvari od sopstvenog tela? Mi verujemo da brakovi moraju da se kreću u pravcu duhovne i emotivne otvorenosti, zato što to najbolje odražava Božiji plan. Hoćemo li biti savršeno otvoreni? Ne. Da li nas naša nesposobnost da budemo potpuno otvoreni opravdava da to ne postavimo za naš cilj? Opet, ne. Da li smo mi u svojim brakovima „goli i bez stida“? Rekli bismo da ne možemo lako uraditi prvo bez drugoga i da sposobnost da uradimo obe stvari dolazi od samog Boga. Brak je osmišljen da bude sigurno mesto gde možemo biti otvoreni bez krivice i nesigurnosti. Kako kombinujemo ovo dvoje?

14


Ovo je važno, zato što često kad priznamo krivicu, mi očekujemo da se suočimo s neprijateljskim stavom i osudom. Pošto malo ljudi uživa u bolu, mi radije ćutimo. Zato zamagljujemo istinu, govorimo samo deo istine, ili otvoreno lažemo. Naravno, samoodbrana ne opravdava ono što činimo, a to narušava naš karakter, našu bliskost s Bogom i naš brak. Božiji odgovor na istinu eliminiše potrebu za laganjem – on nudi blagodat [nezasluživu milost i naklonost]. On se protivi neistini i voli grešnika iako mrzi greh. Vratimo se na odeljak iz Poslanice Jevrejima koji nam otkriva da Bog zna sve o nama a ipak nas voli i prihvata. Možemo biti potpuno iskreni s Bogom, znajući da on nikada neće prestati da nas voli i prihvata. Kombinacija ovoga dvoga, da Bog zna sve o nama a da nas ipak voli, može poboljšati otvorenost u našim brakovima. Kad znamo da nas iskrenost neće preterano povrediti, moći ćemo da joj se približimo. Počinjemo da shvatamo da će iskrenost često doneti bol, ali ne toliki kao neiskrenost. To znači da možemo pomoći svojim supružnicima da budu otvoreni. Ako im obezbedimo sigurnu luku, neće morati da nas navode na stranputicu. To ne znači da ćemo zanemarivati greh i pretvarati se da nas nije povredio. Ali nastavićemo da volimo svog bračnog druga kao što Bog voli nas. Nastavićemo da ga prihvatamo kao što Bog prihvata nas. Umesto da dopustimo da istina postane zid razdvajanja, mi izabiramo da radimo zajedno kao tim. Shvatamo da nas istina oslobađa, a kao slobodni možemo da se posvetimo rešavanju problema. Jasno je da govorenje istine ne uklanja posledice. Ako muž prizna da je više puta počinio preljubu, to ga neće opravdati. Šteta je učinjena, i to se mora rešiti pre nego što se pokuša da se obnovi odnos. Čak i tada rana može biti preduboka da bi došlo do izmirenja. Ali kad volimo i prihvatamo jedno drugo, tada stvaramo atmosferu koja ohrabruje potpunu iskrenost. A potpuna iskrenost će na više načina doneti dobro našim brakovima. Shvatamo takođe da za one među nama koji smo dopustili neistini da se uvuče u naše živote, koji smo krili stvari od svojih bračnih drugova da bismo zaštitili njih ili nas, ovo putovanje ka punoj istini jeste proces. Mi ne postajemo odmah potpuno otvoreni. Povremeno ćemo svesno prećutati istinu. Otkrićemo oblasti za koje možda nismo smatrali da imaju veze sa istinom. Uprkos ovim koracima unazad, možemo se držati smera koji vodi ka istini, k Bogu. Nećemo dopustiti da nas neuspesi izbace iz koloseka, ali potrudićemo se da ih bude sve manje! Dok budemo hodali u istini bićemo opijeni slobodom koju istina donosi. Sve više ćemo se radovati dok budemo doživljavali novu bliskost sa svojim bračnim drugom. Zadiviće nas naša blizina s Bogom. I čudićemo se što smo čekali toliko dugo da budemo otvoreni. Krenimo sada na naše putovanje prema istini proučavanjem Dvanaest laži koje žene govore muževima.

15

1. LAŽ: VOLIM TE TAKVOG KAKAV JESI Istina o prihvatanju Krista je jedva čekala da ispriča Megi novosti o momku koga je srela u crkvi i iz nje je kuljala bujica reči dok su sedele uz kafu. „Džoel je stvarno poseban. Nedavno se doselio u grad s tom velikom tehnološkom kompanijom. Mislim da je nekakav menadžer; nisam htela da ga ispitujem previše. Visok je, dobro izgleda, voli Gospoda i pravi je atleta. Znaš onu visoku liticu iznad reke? Već se popeo uz nju – potpuno sam. Bilo me je strah samo dok sam ga gledala!“ „Pa on kao da je gospodin Savršeni! Mora da ima neke mane?“ „Sitnice. Ćutljiv je pomalo, ali nateraću ga ja da priča. Provodi dosta vremena s nekim novim prijateljima s posla; mislim da su zagriženi za sport. I možda će ti ovo zvučati kao cepidlačenje, ali njegovim kolima stvarno treba jedno dobro pranje. On je samac, a ti znaš momke: rođeni aljkavci. Ali nema nekih problema koje ne mogu da sredim. Moraću malo da poradim na njemu i onda će postati pravi stepfordski 1 muž.“ Njihov odnos se razvijao i tokom narednih nekoliko meseci postajao je sve dublji. A onda, kad su bili na izletu pored reke, Džoel je zaprosio Kristu. Zanemela je za trenutak, a zatim je rekla: „Džoele, tako mi je drago što te je Bog doveo u moj život. Ti si čovek kakvog sam oduvek želela, upravo onakav za kakvog sam mislila da ga nikad neću naći. Volim te svim srcem, takvog kakav jesi. Biće mi čast da budem tvoja žena.“ A kad su razmenili prstenje, ona je započela proces promena. Pošto Džoel nije pričao mnogo, Krista je uložila dodatni trud kako bi ga naterala da priča više. Podsticala ga je da joj govori kako se oseća i o čemu razmišlja, i nervirala se kad nije imao ništa da kaže. Nagovarala ga je da provodi što manje vremena sa svojim prijateljima kako bi njih dvoje mogli da budu sami. Ona je zadržala svoje žensko društvo, ali osećala se ugroženo kad je on izlazio sa svojim drugovima. Zamerala mu je što je neuredan i što ne održava stvari kako treba. Prljava kola išla su zajedno s nepočupanim korovom ispred kuće i sa zarđalim alatom, što je veoma smetalo Kristi, i zato je bila odlučna da ga promeni u tome. Zajedno su išli svake nedelje u crkvu, ali Krista je želela da on čita istu knjigu za dnevnu pobožnost koju je ona čitala svaki dan. Čitao je on – ponekad – ali onda bi se mimoišli i ne bi mogli da čitaju za isti datum. Dovela je u pitanje čak i njegovu posvećenost Hristu. Ali iznad svega, vršila je pritisak na njega da se odrekne sporta, naročito penjanja uz litice. „Džoele, ti si sada oženjen čovek. Vreme je da se smiriš i ponašaš se odgovorno. Imaš obaveze u kući, a ako se povrediš, ja neću moći sve sama da radim.“ Laž Krista je zaista smatrala Džoela za dobru priliku. Njegove izvrsne vrline uveliko su zasenjivale njegove mane. I kad je odgovorila na njegovu prosidbu rekavši da je on upravo bio čovek o kakvom je oduvek sanjala, mislila je da je rekla istinu. A ono što je mislila bilo je da je imala sav sirov materijal koji joj je bio potreban da napravi od njega muža za kojim je čeznula. Nažalost, Džoel je uzeo njene reči zdravo za gotovo; on je verovao da ga je ona volela onakvog kakav je bio. Tog trenutka. Onako kako Bog voli svoju decu – bezuslovno. To je bio brak za kojim je Aluzija na roman Ire Levin Stepfordske žene (The Stepford Wives, Ira Levin) i na istoimeni film iz 2004. Ove žene su prikazane kao ljupke, pokorne, popustljive, marljive, tihe i lepe (prim. prev.).

1

16

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 1. LAŽ: VOLIM TE TAKVOG KAKAV JESI

on čeznuo. Krista uopšte nije razumela zašto je on mislio da je ona lagala kad je kazala: „Volim te takvog kakav jesi.“ Žrtva Džoel nikada nije patio od uobraženosti, ali mislio je o sebi da je prilično dobar momak, i smatrao je da je Krista delila njegovo mišljenje. Znao je da nije dobar kao neki drugi, ali mislio je, kao i većina muškaraca, da je malo iznad proseka. Slušao je Kristu, radio naporno i trudio se da joj ugodi. I pošto je on zaista prihvatio Kristu onakvu kakva jeste, nadao se da je i ona njega prihvatila onakvog kakav jeste. Sve u svemu, očekivao je tih i miran život sa svojom ženom. Kristino nezadovoljstvo u potpunosti ga je iznenadilo. Njeni dovitljivi predlozi prešli su u povremene sarkastične primedbe a onda gotovo u neprestano zanovetanje. Poput mnogih muškaraca, on nije mogao uvek da izrazi svoja osećanja, ali je počeo da oseća da ga ona ne poštuje. Izgledalo je kao da je ignorisala sve dobro što je činio i govorila samo o njegovim propustima. Osećao se kao da nije mogao da učini ništa kako bi joj ugodio. Njegova osećanja o tome da ga ona nije poštovala i njegova nesigurnost zbog toga što nije bio sposoban da joj udovolji naveli su ga da se zapita da li ga je ona zaista volela: Da li je privlačim ja, ili osoba kakva ona želi da ja postanem? Jednostavno ne shvatam. Magistar sam poslovne administracije, na poslu cene moj rad, ali kod kuće ona nikad nije zadovoljna onim što radim. Zbog Kristinog prigovaranja i sopstvene nesposobnosti da izrazi svoja osećanja, Džoel je sve manje govorio. Kad bi joj nešto i rekao, Krista bi se postavila kritički prema tome, i zato je prestao da joj pruža takvu šansu. „Koga zmija ujede i guštera se plaši“ – postala je njegova filozofija. Što je još značajnije, potpuno se povukao iz odnosa. Svom kolegi na poslu objasnio je: „Volim Kristu, i posvećen sam našem braku. Nikad je neću ostaviti; nikad joj neću biti neveran ni na koji način. Ali želim neku osobu, zapravo, treba mi neka osoba koja bi me prihvatila ovakvog kakav jesam, koja ne bi želela da menja sve u vezi sa mnom, koja se ne bi fokusirala na ono loše što uradim. Prosto ne mogu da prihvatim činjenicu da me odbacuje. Ako joj se posvetim celim bićem a od nje dobijem samo kritike i stalni pritisak da se promenim, to mnogo boli. Moram da se zaštitim; ne mogu više biti toliko ranjiv. Osim toga, nije reč o grehu. Ona hoće da promeni ono što ja jesam.“ Iza laži Jedan savetnik je rekao da je Krista želela da kontroliše Džoela, da ga oblikuje po svom modelu idealnog muškarca. To je bio dobar opis njihovog odnosa. Ali postojalo je tu još nešto dublje: njena snažna želja za sigurnošću. Što je više kontrolisala Džoela, to se sigurnije osećala u tom odnosu. Ako je mogla da predvidi njegovo ponašanje, mogla je da bude sigurnija i opuštenija. Krista je zaista volela Džoela i iskreno želela da iz njega izvuče ono najbolje. Problem je samo bio u tome što su njihove definicije o „najboljem“ bile drugačije. Džoel je uglavnom bio zadovoljan sobom. Naravno, mogao je da bude bolji, i on je to želeo. Ali čeznuo je da ga Krista prihvati kao jedinstvenu osobu kakva je on i bio. Uostalom, i njegove osobenosti su na neki način oblikovale njegovu ličnost. Ali Krista je mislila da je bolje znala kako bi Džoel mogao da postane bolji, i njen plan za njega podrazumevao je dugačak spisak promena. Tražila je od njega da poboljša svoj izbor odeće. On je voleo da se oblači neformalno; kod kuće bi uglavnom nosio šorc i majicu. Ali ona je volela da ga vidi u svečanim pantalonama pre nego u džinsu, i zato mu je kupovala samo takve.

17


Cenila je svoje prijateljice i redovno se sastajala s njima na bunko 2 i kafu. Ali jako bi joj smetalo kad bi on provodio vreme sa svojim drugarima baveći se sportom. Planirala je „porodične“ aktivnosti kad god bio on hteo da izađe s momcima. Tražila je da gleda s njom romantične komedije, ali se žalila kad je on hteo da ona s njim gleda neki sportski događaj. Kad je upoznala Džoela, Krista je volela njegov avanturistički duh. On je voleo da putuje, da tumara po pustinji i penje se uz litice. Njegova sklonost ka opasnosti u početku ju je privlačila. Ali sada je želela bezbedne aktivnosti tokom vikenda, kao što su odlaženje na piknik i posećivanje zoološkog vrta. Kampovanje na privatnim posedima s bazenima i tuševima za nju je bilo dovoljno avanturistički. Apsolutno je odbijala da kampuje po državnim parkovima bez ovih ugodnosti. Krista i Džoel su se suočili s problemom koji mnogi bračni parovi imaju. Žena kaže da voli muža onakvog kakav jeste, ali onda počinje da ga menja u svoju željenu sliku o mužu. Kako parovi poput Kriste i Džoela mogu dovesti istinu na ovo poprište? Život u istini Ako zaista misliš to što kažeš da voliš svoga muža takvog kakav jeste, onda sledeća tri principa mogu pomoći i tebi i njemu da živite u toj istini.

Voli svog muža bezuslovno Svi smo mi zadivljeni zbog činjenice da nas Bog voli ovakve kakvi jesmo. Iako zna sve naše mane, grehe i slabosti, Bog se i dalje brine za nas (Prva poslanica Petrova 5,7). Mi ne možemo učiniti ništa da uvećamo njegovu ljubav prema nama, zato su nam dragocene reči iz Jevanđelja po Jovanu 3:16.17: „Jer Bog je tako zavoleo svet da je svog jedinorodnog Sina dao, da svaki ko veruje u njega ne propadne, nego da ima večni život. Bog, naime, nije poslao Sina u svet da sudi svetu, nego da se svet spase njegovim posredstvom.“ Bog je lako mogao da nas osudi, ali on je umesto toga izlio na nas nezasluženu ljubav poslavši svoga Sina da zauzme naše mesto i spase nas od greha i smrti. Reči iz Poslanice Rimljanima 5,8 direktno povezuju našu grešnost s Božijom bezuslovnom ljubavlju: „Ali Bog pokazuje svoju ljubav prema nama time što je Hristos umro za nas kad smo još bili grešnici.“ Ljubav znači delovanje u najboljem interesu onih koje volimo. Mi ih blagosiljamo, činimo im dobro, trudimo se da im život bude lakši i ispunjeniji. U oba pomenuta biblijska teksta Bog je voleo a zatim je na delu pokazao tu ljubav. On to nije učinio za nas zato što smo bili dobri prema njemu ili zato što smo činili ono što je on zahtevao od nas. On nas je jednostavno voleo. Tačka. On nas je na delu blagoslovio. Tačka. Ali svi mi to znamo, zar ne? Moramo da prevaziđemo jednostavno poznavanje ove činjenice i dođemo do dubokog saznanja da nam Božija ljubav prema ljudima pruža primer kako da volimo jedan drugoga, naročito kako muževi i žene treba međusobno da se vole. Starozavetna Knjiga proroka Osije opisuje kako je Bog kazao ovom proroku da nastavi da voli svoju nevernu ženu, a to je slika Božije ljubavi prema nama. Odvojte vreme da pročitate ovu biblijsku knjigu; neće vam mnogo trebati. I dok je čitate, imajte na umu vezu između Božije ljubavi prema ljudima i bračnog odnosa. Bunko je popularna igra s tri kocke. Pobednik je onaj koji u jednom bacanju dobije tri ista broja. Ova igra je smišljena u Engleskoj, a kasnije je prebačena u Ameriku kao igra na sreću. Tek je 1980-tih postala popularna kao porodična igra. Poslednjih godina postala je veoma popularna u Americi, naročito među ženama. Bunko je danas društvena igra koja podrazumeva mnogo sreće i nimalo veštine, i jednostavna pravila. Žene koje su deo bunko kluba smenjuju se kao organizatorke u svojim domovima, obezbeđuju zakusku, piće i stolove za dvanaest učesnica ove igre. Za više informacija posetite veb-sajt: www.worldbunco.com (prim. prev.).

2

18


U Novom zavetu, apostol Pavle je potvrdio ovu vezu u Poslanici Efescima 5,23-25: „Muž je ženina glava kao što je i Hristos glava Crkve, on kao spasitelj svoga tela. I kao što se Crkva pokorava Hristu, tako i žene da se pokoravaju muževima u svemu. Muževi, volite svoje žene – kao što je i Hristos zavoleo Crkvu i samoga sebe predao za nju.“ Zatim, znajući da će čitaoci možda imati poteškoće da razumeju njegovo učenje, apostol Pavle ga je sažeto izneo u stihovima 32 i 33: „Ova tajna je velika, a ja govorim misleći na Hrista i na Crkvu. Pa i vi, svaki pojedini da voli svoju ženu kao samoga sebe, a žena da se boji muža.“ Opet vidimo veoma jasnu povezanost između načina na koji Bog deluje iz ljubavi prema nama i kako mi kao supružnici treba da se ophodimo jedno prema drugom. Ženo, naša namera zaista nije da te kritikujemo. I muževi i žene moraju da vole bezuslovno, a muževi su dobili ovu poruku u knjizi Dvanaest laži koje muževi govore ženama. Mi ih ne oslobađamo odgovornosti tako lako. Želimo samo da vas podsetimo da kad volite muža bezuslovno, vi tada volite onako kako Bog voli. A činiti tako nešto zaista je lepo. Ovaj koncept bezuslovne ljubavi predstavlja temelj za svaki drugi način života u istini. To znači da nećemo tražiti razloge kako bismo izbegli ophođenje u ljubavi. Umesto toga, pokazaćemo ljubav. Čak i kad oni koje volimo to ne zaslužuju. Čak i kad ne čine ono što mi želimo. Čak i kad želimo da su drugačiji. Čak i kad ne osećamo da možemo voleti. Nećemo postavljati uslove da bismo učinili pravu stvar. To će nam pomoći da razumemo šta znači prihvatiti nekoga.

Prihvati svog muža U suštini, prihvatanje znači primanje nekoga onakvog kakav jeste, zbog onoga što on jeste, bez zahtevanja da postane nešto što on nije. Kao što Bog prihvata nas onakve kakvi jesmo, tako i mi treba da prihvatimo druge onakve kakvi jesu. Apostol Pavle je izrazio ovo u Poslanici Rimljanima 15,7: „Prihvatajte jedan drugoga, kao što je i Hristos primio vas na slavu Božiju.“ Bog se proslavlja onda kada mi kao hrišćani prihvatamo jedan drugoga na isti način kao što Hristos prihvata nas. Umesto da gledaš na budućeg muža kao na dobar sirovi materijal koji možeš da oblikuješ po svojoj želji, gledaj na njega kao na gotov proizvod. Naravno, promeniće se on tokom godina – nekad na bolje, nekad na gore. Ali donesi odluku da ćeš biti zadovoljna i da se nikad ne promeni. Ako ne možeš da ga prihvatiš takvog kakav jeste, onda nemoj da se udaš za njega. (To je prava iskrenost!) Ako si se već udala za „projekat“, promeni svoj stav. Reci Bogu i svom mužu da ga zaista voliš onakvog kakav jeste. (Naravno, ne govori to ako to nije istina. Ako ti je problem da voliš muža bezuslovno, zamoli Boga da ti pomogne da u svom mužu vidiš ono što te je u početku vašeg odnosa privuklo k njemu, i zamoli ga da ti pomogne da aktivno tražiš stvari koje možeš voleti u vezi s njim.) Kad primetiš takvo ponašanje ili karakterne osobine koje bi volela da promeniš, podseti sebe: „Volim ga takvog kakav jeste.“ Dok budeš ponavljala ove reči u sebi, tvoja perspektiva će početi da se menja. Otkrićeš da ćeš ga prihvatati sve više, baš takvog kakav jeste.

Ne ignoriši njegove grehe Prihvatanje muža ne znači ignorisanje bilo kakvog grešnog ponašanja. A on će grešiti, zato što je ljudsko biće. (Imaj na umu, mi ovde govorimo o gresima, ne o nekim njegovim osobinama koje te iritiraju.) Jednostavno sledi biblijski primer kad pogreši. Prvo, razgovaraj s njim o tome. „Ako ti zgreši tvoj brat, idi i ukori ga u četiri oka. Ako te posluša, dobio si svoga brata“ (Jevanđelje po Mateju 18,15).

19


Pošto je stvarno iskren hrišćanin, pretpostavimo da prizna svoju krivicu i zamoli te za oproštaj. Šta ćeš učiniti? Oprostićeš mu. I oprostićeš mu ako to ponovo učini. Da, i to je biblijski. Kad je Isus govorio o razmiricama, Petru je bilo teško da prihvati koncept praštanja greha koji neko iznova čini i zato je pitao Isusa da mu to pojasni. U jevrejskoj tradiciji od osobe se zahtevalo da oprosti prestupniku tri puta ako ovaj zatraži oproštenje. Posle tri puta usledili bi osveta i kažnjavanje. Petar je udvostručio ovaj tradicionalni broj, dodavši još jedan preko, i verovatno se osetio ponosnim zbog svog milosrđa. „Tada priđe Petar i reče mu: Gospode, koliko puta će sagrešiti brat moj prema meni, i ja da mu oprostim? Do sedam puta? Reče mu Isus: ne kažem ti do sedam puta, nego do sedamdeset puta sedam“ (Jevanđelje po Mateju 18,21.22). U najmanju ruku, oproštenje znači da ne podsećamo stalno nekoga da nas je uvredio. Ako zaista oprostiš svome mužu, nemoj ga kažnjavati. Nemoj odbijati da se ophodiš prema njemu u ljubavi zbog njegovog lošeg ponašanja. Svakako, samo zato što se uvreda javi u tvom umu ne znači da mu nisi oprostila. Svaki put kad se setiš uvrede, zahvali Bogu što si jednom zauvek oprostila svome mužu. A šta ako nastavi da greši? Tvoj muž će možda priznati greh i nastaviti da čini isto, ili možda uopšte neće priznati. Šta onda da činiš? Prvo, nastavi da ga voliš. Učini pravu stvar u svakom slučaju, jer Bog nas poziva da svoje bračne drugove volimo bezuslovno. Drugo, proceni težinu uvrede. Možda možeš živeti s tim. Ako je tako nešto u pitanju, prihvati takvo njegovo ponašanje kao nešto s čim možeš da se izboriš i prestani da praviš problem od toga. Ponavljaj reči iz Prve poslanice Petrove 4,8: „Pre svega, imajte među sobom istrajnu ljubav, jer ljubav pokriva mnoštvo greha.“ Ako muževi moraju biti bezgrešni da bi ih njihove žene prihvatile, nijedan brak ne bi opstao. U braku moramo da prihvatamo jedno drugo uprkos nekim gresima. Ali možda ne možeš da živiš s tim. Ako ovaj greh podrazumeva zlostavljanje ili neverstvo, ni na koji način te ne ohrabrujemo da to ponizno prihvatiš. Grešni izbori imaju svoje posledice, a žene se mogu ophoditi u ljubavi prema muževima – zaista želeći najbolje za njih – a da im ipak stave do znanja da je njihovo ponašanje neprimereno za jedan zdrav odnos. Ako to ne učine, onda jednostavno podržavaju grešno ponašanje. Suočavanje muža s logičnim posledicama njegovih odluka ne ugrožava ljubav. Poteškoća nastaje kad se uvreda nalazi negde između prihvatljivog i neprihvatljivog. Ne možeš prihvatiti takvo ponašanje, ali ono ne opravdava ni razvod. Naš savet? Ophodi se prema njemu u ljubavi, mnogo se moli i potraži mudar hrišćanski savet za specifične okolnosti u kojima se nalaziš. Razgovaraj sa svojim sveštenikom ili poseti mudrog hrišćanskog bračnog savetnika. Ne povlači se u poricanje i ne odbijaj da rešiš problem. Što se brže pozabaviš s tim, bolje će biti i za tebe i za tvog muža.

Ali prihvati njegove osobenosti Ako ne govorimo o grešnom ponašanju ili zlostavljanju, kako da žene žive u istini imajući u vidu osobenosti svojih muževa koje ih stvarno iritiraju? Šta treba da činiš kad prosto znaš da bi tvoj muž bio mnogo bolja osoba kad bi radio ono što ti želiš? Osobenosti su one stvari koje muževi redovno čine a koje nisu pogrešne već iritirajuće. Prihvati ih, čak i one koje te stvarno nerviraju. Promeni svoj stav da ti ne bi smetale toliko. Spomeni mu takvo ponašanje jednom, a onda ostavi to. Kad smo pisali ovaj odeljak, videla sam Tima kako izlazi iz kuće obučen u sivi džemper. Ja prosto ne volim taj džemper, iako se njemu sviđa. Spomenula sam mu to ranije. Spomenula sam

20


ponovo. Nismo se prepirali oko toga, ali nije trebalo da spominjem to. Ne želim da se oseća kako mu zanovetam zbog tako beznačajne stvari. Kada tvoj muž uradi nešto što te nervira, reci sebi: „Volim ga takvog kakav jeste. On je moj partner, a ne projekat.“ Možda će morati da prođe neko vreme pre nego što prihvatiš ovu istinu, ali možeš ti to! Shvati da njegove osobenosti nisu isto što i teške uvrede. Nek tvoja ljubav pokrije njegove slabosti. Ne zanovetaj mu da treba da se promeni; nemoj ni pominjati to! Ipak, imaj slobodu da se moliš za to! Zamoli Boga da promeni tu slabost, ako on to želi. Samo nemoj „izigravati Svetog Duha“ pokušavajući da mu ukazuješ na to. Umesto toga, neka to prestane da bude tema. Odluči da ćeš biti zadovoljna čak ako ga Bog i ne promeni. Zatim se posveti tome da vaš odnos postane dublji.

Ceni njegove osobenosti Kad počneš da prihvataš svog muža u onim oblastima koje su te nervirale, napravi sledeći korak i zahvali Bogu na njima. Zbilja mislimo ovo što kažemo. Evo zašto. Prvo, to je biblijski! Bez straha da ćemo protivrečiti sebi, možemo reći da je Božija volja da prihvatiš osobenosti svoga muža. Obrati pažnju na ove reči: „Zahvaljujte na svemu, jer je to volja Božija u Hristu Isusu za vas“ (Prva poslanica Solunjanima 5,18). Drugo, zahvaljivanje Bogu za muževljeve osobenosti menja tvoj stav prema njima. To te oslobađa od pritiska da moraš videti promenu pre nego što budeš u stanju da potpuno izraziš ljubav prema mužu. Omogućuje ti da vidiš Božiju ruku u datoj situaciji. Uostalom, sam Bog je stavio neke od tih osobenosti u tvog muža da bi ga učinio jedinstvenim. Kad je Krista shvatila da su mnoge karakteristike za koje je najviše želela da ih Džoel promeni bile iste one koje su je privukle k njemu, drugačije je počela da razmišlja. „Jeste, radi neke rizične stvari, kao što je penjanje uz liticu. Ali je takođe preduzeo rizik da stekne diplomu magistra poslovne administracije kako bi unapredio svoju karijeru. I prihvatio se tog teškog zadatka u ovom gradu, što nam je omogućilo da se upoznamo. Eto kakav je on. Sviđale su mi se te osobine ranije, zato mogu da ih cenim i sada.“ Donevši tu odluku, Krista je počela da ceni Džoela zbog onoga ko je on bio. Čineći to, primetila je da je došlo do brojnih promena.

Uživaj u promenama Kad je Krista počela manje da mu zanoveta a da ga više prihvata, Džoel je počeo da priča više o svom životu i o svojim razmišljanjima. To što je osetio da ga njegova žena prihvata, ohrabrilo ga je da joj se još više otvori, pošto se osećao sigurnije. Krista nije ni sanjala da će on početi da priča više kad ona prestane da mu zanoveta o tome da mora da priča više. Ova veća otvorenost povećala je njihovu bliskost u braku. Krista nije shvatala da je za muškarce tipično da se povlače kad osete da ih drugi kritikuju i ne prihvataju. U isto vreme, oni se obično oslanjaju na svoje žene kao na najbolje prijatelje kad se osećaju sigurno. Zato kad je Džoel osetio veću sigurnost, on se otvorio svojoj ženi u mnogim oblastima života, što je povećalo broj tema o kojima su mogli da razgovaraju. Taj uvećani broj tema produbio je njihovu vezu u širem smislu, pošto su otkrili da imaju mnogo zajedničkog. Mogao je da govori o penjanju uz litice a da ne bude kritikovan. A Krista je saznala neke nove i zanimljive stvari o tome. Nikada nije bila toliko avanturistički nastrojena da sama proba, ali videla je

21


koliko je to privlačilo Džoela, i zato se nije više nervirala oko toga. I dalje se brinula, ali prestala je da se nervira. I što je još zanimljivije, Krista je primetila da je Džoel počeo da menja neke stvari koje su je nekad iritirale. Kad je prestala da pokušava da ga promeni i kad se umesto toga usredsredila da menja svoje stavove prema njemu, on nije osećao pritisak da se mora menjati. Nije morao da zauzima odbrambeni stav. Mogao je da se menja iz ljubavi prema njoj, a ne zato što je ona pokušavala da ga kontroliše. Zato mu nije smetalo da promeni nešto što je ona htela on promeni, a jedna od tih stvari bila je da manje provodi vreme sa svojim drugovima. Deo tog vremena počeo je da provodi s Kristom, i oboje su uživali u tome. Krista je otkrila da je zaista volela Džoela, onakvog kakav je bio. To je istina.

22

2. LAŽ: UVEK ĆU TE POŠTOVATI – DOK GOD TO ZASLUŽUJEŠ Istina o poštovanju i uvažavanju

Posle pet godina braka Vil i Džesi su upali u krizu. Venčali su se tokom studija i neposredno posle diplomiranja ona je zatrudnela. Vil je imao dobar posao nekoliko godina, a onda ga je izgubio u procesu reorganizacije kompanije. Snalazio se neko vreme radeći privremeno. Nekoliko puta su morali da se sele zbog posla. Na jednom poslu je ostao skoro dve godine, a onda je usledio ekonomski pad, i svi oni s kratkim radnim stažom izgubili su posao. Među njima je bio i Vil. Finansijska nesigurnost, udaljenost od njihovih porodica i stalne promene doveli su brak Vila i Džesi do ivice propasti. Na svu sreću, njihova crkva je imala porodičnog savetnika. Sreli su se sa Skotom, koji se upoznao s njihovim problemima i započeo razgovor fokusirajući se na njihov odnos. „Vile, osim problema s poslom i udaljenosti od vaših porodica, kad bi mogao da promeniš barem jednu stvar u vezi sa svojim brakom, šta bi promenio? Odgovorio je bez oklevanja: „Hteo bih da me Džesi manje kritikuje, da me više podržava, da me poštuje, da me uvažava.“ Džesin odgovor je isto tako brzo usledio: „Vile, poštovaću te ako budeš mogao malo duže da zadržiš posao. Podržavaću te ako ti mene budeš podržavao kako treba. Uvažavaću te kad to budeš zaslužio.“ Tada se Džesi okrenula Skotu i objasnila mu kako je ona gledala na stvari. „Borili smo se s ovim problemom još na početku braka. Vil jednostavno nije ispunio svoj deo. Hoće da ga poštujem, ali ne shvata da se poštovanje stiče. Ne volim da upoređujem, ali moj tata ima stalan posao poslednjih trideset godina. Uvek se dobro starao finansijski za svoju porodicu. Mislim da Vil nema dovoljno motivacije da gura napred, da se brine za nas.“ „Džesi, priznajem da ponekad imam problem s tim“, odgovorio je Vil, „ali kad me kritikuješ, to samo otežava stvari. Mnogo toga čujem o tome šta ne činim kako bih ti ugodio, a malo o tome što radim ispravno. Nisam baš toliko loš. Kako glasi stara izreka: ‘Više ćeš muva uloviti medom nego sirćetom’? A ja u poslednje vreme dobijam samo sirće!“ „Nisi ti muva, ti si čovek“, obrecnula se Džesi. „Bolje počni da se ponašaš kao čovek, prestani da cmizdriš i radi ono što treba da radiš. I ja ću te uvek poštovati – dok god to zaslužuješ.“ Laž Džesi je verovala da se poštovanje stiče i da je Vilova nesposobnost da zadrži dobar posao govorila nešto o njemu i o njegovom stavu prema njoj. Ona nije videla nikakvu potrebu da mu pruži podršku kad on nije činio ono što je ona smatrala da je trebalo da čini. Nije shvatila osnovnu potrebu muškarca za poštovanjem i divljenjem, da ne spominjemo tradicionalnu ulogu muškarca kao glave domaćinstva i onoga ko je hranilac porodice. Prethodna laž bila je fokusirana na to da žene treba da prihvataju muževe onakve kakvi jesu. Ova laž ide korak dalje od prihvatanja i tiče se toga da treba da ih volimo zbog onoga što oni jesu, da cenimo ono što rade i da izražavamo poštovanje i divljenje zbog onoga što oni jesu.

23

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 2. LAŽ: UVEK ĆU TE POŠTOVATI – DOK GOD TO ZASLUŽUJEŠ

Žrtva U knjizi Prava podrška muževima i briga za njih, dr Laura Šlesinger je napisala: Univerzalna žalba muškaraca koji su na moj veb-sajt poslali komentar povodom knjige Prava podrška muževima i briga za njih bila je da ih njihove žene kritikuju, da se žale, da im zanovetaju, da im retko upućuju komplimente ili izražavaju poštovanje, i da im je zato teško ugoditi... Ovo nisu muškarci koji mrze svoje žene ili koji su bili razvedeni; naprotiv, to su muškarci koji vole svoje žene i nastoje da učine sve što je u njihovoj moći da im ugode. Međutim, oni se osećaju jadno i usamljeno. 1 Šlesinger je identifikovala dva srodna problema: (1) muškarcima je potrebno poštovanje, i (2) kad im njihove žene ne ukažu poštovanje, muževi pate, a kao posledica toga pate i njihovi brakovi. Usredsredimo se najpre na potrebu za poštovanjem.

Muškarcima je potrebno poštovanje

Pre otprilike dvadeset godina živeli smo na jednoj padini na dvadeset ari zemlje u Folbruku u Kaliforniji. S prolećem je obično dolazila i visoka trava koja je pokrivala veći deo zemljišta. Imali smo samohodnu kosilicu s velikim točkovima pozadi, ali pokvarila se baš kad je trava počela da raste. Konačno sam uspeo da je osposobim, ali samo kao običnu kosilicu na guranje, i to u vreme kad je trava bila skoro pola metra visoka. Moja majka nam je tada došla u posetu i zajedno sa Šilom otišla u kupovinu, dok sam se ja mučio da sredim dvorište kako bi bilo prijatno za oko. Da li mi je smetalo što su se one provodile dok sam se ja znojio? Pomalo jeste. Bilo je skoro 30 stepeni, i guranje velike kosilice uzbrdo toliko je bilo zamorno da sam morao da stanem nekoliko puta da bih došao do daha. Mojoj sreći nije bilo kraja kad sam završio posao i kad sam se zavalio u ljuljašku za odmor s velikom čašom ledenog čaja. Nedugo zatim vratile su se Šila i majka, i prve Šiline reči bile su: „Tim, dvorište izgleda predivno. Pomislila sam da smo skrenule u pogrešnu ulicu i završile u parku.“ Stvarno je izgledalo lepo, ali ne baš kao park! Osetio sam kako rastem, spreman da ponovo pokosim travu samo da bih još jedanput čuo takvu pohvalu. Svako pritajeno nezadovoljstvo nestalo je i duh mi je živnuo zbog ljubavi prema ženi. Prihvatio bih se bilo kog posla za takvu pohvalu. Bog je tako stvorio muškarce da im trebaju pohvala i poštovanje. Nije li dr Laura dotakla upravo tu temu? Cela njena knjiga govori o tome. U svom prvom video serijalu, dr Džejms Dobson je ustvrdio da se samopoštovanje muškaraca uglavnom gradi od cigala onoga što oni rade. 2 Pohvala je onda malter koji povezuje te cigle. Biblija iznosi vrlo snažnu tvrdnju o poštovanju. Poslanica Efescima 5. poglavlje govori o tome da muževi i žene treba pokorno da ispunjavaju osnovne potrebe jedni drugih, i sumira ovo u 33. stihu: „Neka i svaki od vas (muževa) voli svoju ženu kao samoga sebe, a žena neka poštuje muža“. Ali šta znači poštovati nekoga? Prošireni prevod Biblije (Amplified Bible translation) ne ostavlja nikakvu sumnju: „... i neka žena poštuje i uvažava svog muža [da mu ukazuje pažnju i ceni ga, da mu popušta, hvali ga, voli ga i divi mu se neizmerno].“ Dr Laura Schlessinger, The Proper Care and Feeding of Husbands (New York: HarperCollins, 2004). Dr James Dobson, Focus on the Family Marriage Ministry Group Starter Kit (Ventura, Cali.: Regal Books: Book & Video edition, June 2003).

1 2

24


Ovi prevodioci su stvarno hteli da budu sigurni da smo razumeli poruku o poštovanju! Pošto verovatno prevrćeš očima na pomisao o poštovanju i uvažavanju muža, o pokoravanju i divljenju mužu „neizmerno“, pogledajmo šta poštovanje nije. U većini slučajeva, muškarci ne žele da ih njihove žene neprestano hvale. Nekolicina obmanutih pristali bi na tako nešto, ali većina ne očekuje da im se žene neprestano dive. Muškarci ne traže da ih neko obožava. Niti žele da njihove žene previđaju njihove lične pogreške i probleme. Oni ne žele da beže od stvarnosti i prave se da su nepogrešivi. Ali kao što je jedan muškarac napisao Lauri Šlesinger: „Postoji razlika između zanovetanja i informisanja, između kritikovanja i podsećanja.“ 3 Dakle, kako žene treba da pokažu poštovanje prema muževima? Vrlo jednostavno: žene pokazuju poštovanje prema muževima kad im se dive zbog njihovih dobrih osobina. Kad ih cene. Kad više primećuju njihove uspehe nego njihove propuste. Kad pokazuju da im je drago što su se udale za njih. Kad ih pohvale za ono što urade. Muškarcima je zapravo vrlo lako ugoditi; dovoljno je da im se kaže „dobar dečko“ i oni su već zadovoljni. Mark Tven, srećan muž, rekao je da je na jednom dobrom komplimentu živeo po dve nedelje. Izrečeni na pravi način i u pravo vreme, komplimenti mnogo znače muževima, a nedostatak poštovanja i pohvale donosi ozbiljne posledice.

Kad ne dobiju poštovanje Kad se žene usredsrede na propuste, kao Džesi, kad ne uravnoteže svoju zabrinutost sa pohvalom, tada se njihovi muževi obeshrabruju, kao Vil. Jedan sagovornik u našem istraživanju rekao je da ga njegova žena stalno kritikuje bez imalo uvažavanja. Zato je naizmenično osećao stid, krivicu, gnev i tugu. Drugi su kazali da su se osećali obeshrabreno, jer i pored toga što su pokušavali da ispune potrebe svojih žena, nisu dobili pohvalu za trud. Jedan muž je rekao: „Moja žena hoće da budem osetljiv na njene potrebe, da je slušam i ispunjavam njene potrebe kako ona to želi. U redu, ja se trudim da to uradim. Ali kad joj kažem da mi je potrebno samo malo poštovanja i uvažavanja, ona kaže da se ponašam kao beba. Zašto je za nju u redu da ignoriše moje potrebe a za mene nije u redu da ignorišem njene? Ne osećam da mi je posvećena onako kako ona želi da ja budem posvećen njoj.“ Kad potrebe muževa nisu ispunjene, oni obično smanje napore da ispune potrebe svojih žena. Oni se emotivno povlače iz odnosa, nadajući se da će tako biti manje povređeni. Jedan muž je rekao: „Znate šta, ako očekujem da žena ceni ono što radim a ona to ne čini, tada se obeshrabrim. Ali ako ništa ne očekujem, neću se toliko razočarati. Ne sviđa mi se to, ali ne znam bolji način da to rešim.“ Iza laži Zašto žene prihvataju laž da ne treba da poštuju muževe – ako oni to ne „zaslužuju“? Delimično zato što ponekad ne razumeju koliko je muževima potrebno da budu poštovani i uvažavani. Pošto ne shvataju važnost ovoga, one ne pokazuju poštovanje i uvažavanje. Kada Tim i ja izađemo na večeru s jednim bračnim parom, na kraju obroka žena uvek kaže mužu: „Hvala ti, dragi.“ Ona stalno kuva za njega, ali mene zadivljuje to što ona ovaj poseban trenutak ne shvata kao vraćanje duga. Ona mu zahvaljuje da bi mu ukazala poštovanje i uvažavanje. Molimo vas da nas ne shvatite pogrešno. I muževima i ženama je potrebno poštovanje i uvažavanje. Ali mi pretpostavljamo da je potreba za poštovanjem i uvažavanjem izraženija kod 3

Dr Laura Schlessinger, The Proper Care and Feeding of Husbands (New York: HarperCollins, 2004).

25


muškaraca nego kod žena. Posledica toga je da mnoge žene ne uviđaju koliko je velika potreba njihovih muževa za ovim, pa zato i ne pridaju tome veliku važnost – barem ne onoliku koliku njihovi muževi žele i zaslužuju. Takođe pretpostavljamo da mnoge žene izbegavaju da daju komplimente svojim muževima zato što mogu postati ranjivije. Ako njihove potrebe nisu ispunjene, ako se one ne osećaju sigurno u odnosu, možda se boje da će ukazivanjem poštovanja i uvažavanja dati muževima važniju ulogu u svojim životima nego što one smatraju da treba. Ili se možda plaše da će zbog komplimenata muževi pomisliti da je sve u redu i da stoga njihove potrebe nikad neće biti ispunjene. I zato, da bi zaštitile sebe, žene im uskraćuju poštovanje i uvažavanje. Opravdanje za ovakvo razmišljanje takođe može da potiče i od njihove predstave da su muškarci jaki i nezavisni. Neke žene prosto ne mogu da shvate da je njihovim muževima potrebno ovoliko pažnje. Njima ukazivanje poštovanja i uvažavanja može izgledati kao omalovažavanje muževljeve zrelosti pre nego ispunjavanje njegovih stvarnih potreba. Svaka žena koja se protivi ukazivanju poštovanja treba da ispita svoj život i potraži razloge zbog kojih uskraćuje uvažavanje mužu. Ako odvojiš vreme da razmisliš o tome, ako se moliš Bogu nad tim i ako zatim možda porazgovaraš o tome s mužem, to će vam pomoći da više živite u istini. Život u istini Već smo videli da muževi imaju posebnu potrebu za poštovanjem i uvažavanjem, ali pogledajmo sada još detaljnije za čim oni u stvari žude.

Poštujte sve ljude Mi naglašavamo da žene treba da poštuju muževe, ali to činimo imajući u vidu da svi hrišćani treba da poštuju sve ljude. Svima je potrebno uvažavanje, a nama kao sledbenicima Isusa Hrista rečeno je da poštujemo sve ljude: „Svakog poštujte, volite bratstvo vernika, bojte se Boga, ukazujte čast caru“ (Prva poslanica Petrova 2,17). Naš stav treba da bude da moramo poštovati sve ljude – posebno one s kojima se ne slažemo, što vrlo često podrazumeva i naše supružnike: „Uvek budite spremni da odgovorite svakom ko od vas zatraži obrazloženje nade koja je u vama. Ali, činite to blago i s poštovanjem, čiste savesti, da oni koji ocrnjuju vaše dobro vladanje u Hristu budu postiđeni onim za šta vas kleveću“ (Prva poslanica Petrova 3,15.16). Mi kao hrišćani stekli smo reputaciju da smo optuživački nastrojeni, da smo grubi i da stalno drugima držimo pridike. Da, nepokolebljivo stojmo za istinu, ali poštujmo prava drugih da se ne slažu s nama. Ako muževi i žene budu praktikovali ovakvo poštovanje jedni prema drugima, umnogome će poštedeti sebe emotivne napetosti. Ali postavlja se pitanje: osim zbog Božije zapovesti, zašto bismo morali da poštujemo druge, naročito svoje supružnike? Dozvolite nam da predložimo da poštovanje moramo pokazati iz dva razloga.

Poštovanje se stiče Poštovanje se delimično javlja kao rezultat ponašanja koje je dostojno poštovanja. Mužu, sada se obraćamo tebi. Čini ono što treba da činiš kako bi postavio temelj za dobijanje poštovanja. U

26


našem proučavanju ove teme naišli smo na citat Džun Plesel: „Još nijedan muškarac nije streljan zbog pranja sudova.“ Nije nam namera da se mešamo u vaš lični život i da vam govorimo kako morate prati sudove! Ali poenta je jasna: činjenje dobra je dobro. A dobre stvari zaslužuju poštovanje. Priznajemo da činjenje dobra ne garantuje poštovanje, ali činjenje loših stvari prilično sigurno garantuje nedostatak poštovanja. Čak i Bog traži od nas da ga poštujemo zbog onoga što on čini. U Knjizi proroka Isaije 5,12 Bog je opisao ljude koji uživaju u njegovim blagoslovima, ali koji ne cene ono što je učinio: „Na gozbama su im gusle i psaltiri i bubnji i svirale i vino; a ne gledaju na dela Gospodnja i ne poštuju rad ruku njegovih.“ Sam Bog želi da ga poštujemo zbog onoga što je učinio. Možemo naći i druge biblijske primere. U Delima apostolskim 10,22 trojica ljudi koji su bili poslani Petru rekli su: „Kapetana Kornilija, pravednog i bogobojažljivog čoveka, koga poštuje ceo judejski narod, uputio je sveti anđeo da te dovede u svoj dom da čuje šta imaš da mu kažeš“. Primetite da je Kornilije stekao poštovanje svojom pravednošću i bogobojažljivošću. Pređimo sada s primera na opšti princip za sve vernike: „Nastojte da vodite miran život, da gledate svoja posla i da svojim rukama radite, kao što smo vam naložili, da se dolično ponašate prema onima van crkve i da vam ni od koga ništa ne treba“ (Prva poslanica Solunjanima 4,11.12). Dobro vladanje zaslužuje poštovanje. Mužu, treba da živiš tako da stekneš poštovanje. Ne zahtevaj ga, zasluži ga. Da ponovimo, to neće po svaku cenu značiti da će te tvoja žena poštovati, ali to je početak tog procesa.

Poštovanje zavisi od položaja Ovaj deo se odnosi na ženu, jer ste verovatno primetili da postoji velika mogućnost za izgovor. Da, treba da poštujemo sve ljude. Ali ako poštovanje mora da se stekne, onda uvek možemo naći dovoljno mana i razloga da ne poštujemo neke ljude. „Nisi oprao sudove, zato...“ „Ne staraš se dobro za porodicu, zato...“ Nijedan muž neće u potpunosti zaslužiti poštovanje svoje žene. To je prosto nemoguće, pošto svaki muž ima tu univerzalnu ljudsku osobinu da nije baš savršen! Zato ponekad ukazujemo poštovanje na osnovu položaja a ne na osnovu savršenosti. Evo dobrog primera. Još dok je bio student, Tim je razmišljao da se pridruži Ratnoj rezervnoj mornarici. Posle diplomiranja trebalo je da bude primljen u aktivnu službu kao oficir. Na porodičnom okupljanju Tim je razgovarao sa svojim ujakom Donom, koji je više od dvadeset godina proveo u mornarici kao vodnik. S mladalačkim ponosom Tim je zadirkivao Dona, govoreći: „Sad ćeš morati da pozdravljaš svog sestrića.“ Don ga je ponizio svojim odgovorom: „Pozdravljaću uniformu a ne osobu.“ Poštovanje se nekada ukazuje zbog položaja a ne zato što ga je neko zaslužio. Opet imamo sjajan primer u Bibliji koji potkrepljuje ovu ideju. Isus je kazao priču o zemljoposedniku čiji upravitelji nisu hteli da plate zakupninu. Poslao je sluge, kojima su se upravitelji narugali, istukli ih i ubili. „Na kraju im posla svog sina, govoreći: ‘Mog sina će poštovati.’“ Iako upravitelji nisu pokazali poštovanje prema slugama, zemljoposednik je mislio da će sina poštovati zbog njegovog položaja.

27


Apostol Petar je proširio ovaj princip poštovanja zbog položaja naročito na one koji ga nisu zaslužili. „Robovi, sa svim poštovanjem se potčinjavajte svojim gospodarima, ne samo onima koji su dobri i obzirni nego i onima koji su okrutni“ (Prva poslanica Petrova 2,18). To što neko ne poštuje nas ne daje nam za pravo da mi ne poštujemo njega. Poslanica Efescima 5,33, temeljni stih koji govori o tome da žene treba da poštuju muževe, izgleda da se odnosi i na položaj: „... i žena neka poštuje muža.“ Ne vidimo izuzetak ovde, kao na primer: „... i žena neka poštuje muža ako je nesebično voli“, ili: „ako joj pomaže u kući, ili joj donese cveće, ili ako dobije povišicu.“ Zapovest glasi da ga moraš poštovati zato što je on tvoj muž. Ženo, shvatamo da iskazivanje poštovanja i uvažavanja ponekad može biti teško. Ali za zdrav brak je od suštinske važnosti ispunjavanje osnovnih potreba tvog bračnog druga. Osim toga, obećala si to kad si se udala za njega. Pogledajmo sada kako na veoma praktičan način možeš da poštuješ i uvažavaš muža.

Jednostavno čini to Istražimo pet osnovnih koraka u izražavanju poštovanja. 1. Usredsredi se na pozitivno. Kada odnos nije onakav kako smo ga zamišljali, kada ljudi ne ispune naša očekivanja, lako se možemo razočarati i početi da kritikujemo. Naravno, nijedan muž ništa nije učinio savršeno sa stanovišta njegove žene, ali žene su ponekad eksperti u pronalaženju negativnog i ignorisanju pozitivnog. Jedan od naših sagovornika imao je duži oporavak posle operacije nego što se očekivalo, i sam je priznao da je mogao malo više da radi tokom perioda ozdravljenja. Njegova žena je toliko bila frustrirana da je naposletku rekla: „Uopšte se ne trudiš da mi malo pomogneš.“ Da li je radio ponešto? Jeste. Da li je mogao da uradi sve što je uobičajeno radio? Ne. Da li je mogao malo više da se potrudi? Mogao je. Ali ona se usredsredila samo na negativno, zanemarujući pozitivno, i od toga napravila sveopšti problem. Rekao nam je kako su njeni komentari uticali na njega: „Znate, da je cenila ono malo što sam uradio, priznao bih da nisam uradio neke stvari. Ali ona je zahtevala sve ili ništa, a ni ona ni ja nismo hteli da popustimo.“ Ženo, ohrabrujemo te da obratiš pažnju na dobre osobine i dobra dela svog muža. To ne znači da treba da zanemaruješ probleme, ali treba da se potrudiš da uspostaviš ravnotežu. Mislimo da je to biblijski, kao što se vidi iz Pavlovih reči upućenih prvim vernicima: Na kraju, braćo, što god je istinito, što god je plemenito, što god je pravedno, što god je čisto, što god je lepo, što god je na dobrom glasu – ako je neka vrlina ili pohvala – na to mislite. Ono što ste od mene naučili, primili, čuli i videli, to činite, i Bog mira biće s vama (Poslanica Filipljanima 4,8.9). Mir u braku je moguć kad se oba partnera usredsrede na pozitivne osobine onog drugog umesto na propuste i slabosti. Podsticanje dobrog vladanja pohvalama mnogo je efektnije od zanovetanja zbog propusta. Zato savetujemo da započneš ovaj proces traženjem muževljevih dobrih osobina. Da bismo ti pomogli u tome, preuzeli smo i prilagodili naredna tri koraka iz knjige Pet potreba muškaraca i žena dr Garija i Barbare Rozberg. 4

4

Dr Gary i Barbara Rosberg, 5 Love Needs of Men and Women (Carol Stram, Ill.: Tyndale House Publishers, 2001).

28


2. Usredsredi se na njega. Žene imaju mnogo posla. Većina njih naporno radi na poslu, s decom, u domaćinstvu, imaju odgovornosti u crkvi, i uz to moraju da održavaju prijateljstva. Ali u Prvoj knjizi Mojsijevoj, odmah pošto je Bog ustanovio odnos sa Adamom, on je ustanovio brak. Mi verujemo da najvažniji odnos među ljudima treba da bude brak. Važniji od dece. Važniji od drugih prijateljstava. Važniji od posla. Važniji od poslova u kući. Važniji od bilo čega. Muškarci se suočavaju sa iskušenjem da im njihovi poslovi postanu važniji, a žene se suočavaju sa iskušenjem da im drugi odnosi budu prioritet. Usprotivite se tim težnjama. Ženo, svakoga dana odvoj vreme da se posvetiš samo mužu. To mu daje do znanja da ceniš njega i vaš brak, da ti je on najvažniji u životu. Muškarcu je potrebna takva sigurnost, a samo ti to možeš pružiti svom mužu. Ostavi sve drugo po strani, sve smetnje, sve one dobre stvari, i usredsredi se na njega. 3. Slušaj pažljivo. Muškarci obično nemaju mnogo bliskih prijatelja, zato njihov brak postaje glavno mesto gde ispoljavaju sebe. Ti pokazuješ poštovanje prema mužu dok obraćaš pažnju na ono što priča o svom životu, o svojim borbama i snovima. Ponekad samo možeš da ga slušaš bez komentara; njemu je možda potrebno sigurno mesto da ispriča stvari u koje možda i ne veruje. Shvati da muškarci često govore o svojim snovima, znajući da će se retko kada ostvariti. Tim voli planine, naročito planinu Kolorado. Ranije smo često prolazili kolima kroz jednu predivnu dolinu i on je stalno govorio: „Mogao bih da živim ovde.“ Mene bi takva njegova izjava potpuno izvela iz takta, jer sam mislila da je njemu na umu bilo da nas sledeće nedelje odvoji od porodice i prijatelja. Osećala sam kako nemam kontrolu nad situacijom, i takvo osećanje dovodilo je do nesporazuma. Tim je s vremenom naučio da mnogo pažljivije koristi reči, ali i ja sam naučila da protumačim takve njegove reči kao snove a ne kao planove. Takođe sam naučila da postavim pitanja koja su mi pomagala da razjasnim situaciju: „Je 1’ ti to sanjariš ili planiraš?“ A ako on u svom razmišljanju ode dalje od sanjarenja k nečemu što bi mogao ozbiljno uzeti u obzir, smireno bih ga podsetila: „Ne zaboravi, ako Bog želi da se preselimo ovde, on će to oboma saopštiti.“ Slušaj aktivno postavljajući pitanja da bi razumela šta tvoj muž misli i da bi zagrebala ispod površine: „Kako si se osećao kad ti je šef promenio dužnosti na poslu?“ Ili bi mogla da ponoviš njegove reči formulišući pitanje: „Hoćeš reći da nećeš više biti odgovoran za promociju novih proizvoda?“ Tvoje usredsređeno slušanje pokazuje poštovanje. 4. Podržavaj ga. Stavi mu do znanja da veruješ u njega. Svakom mužu je potrebno ohrabrenje od njegove žene. To ne znači da ćeš podržavati svaki njegov hir, ali podrži njegove snove i planove. Ne moraš uvek ni da se složiš sa svim njegovim idejama. Ali stavi mu do znanja da si tu za njega i da stojiš uz njega. Jedna stara bračna izreka glasi: „Iza svakog uspešnog muškarca stoji dobra žena.“ Moderni humorista je to malo drugačije rekao: „Iza svakog uspešnog muškarca stoji iznenađena žena.“ Nama se sviđa prva. Neka te uspeh tvog muža ne iznenađuje, i budi uz njega u njegovim neuspesima. 5. Reci mu. U nekim slučajevima, poštovanje počinje da se pokazuje više tek kad se shvati koliko je ono važno. Kad promeniš svoje razmišljanje u tom pogledu, kreni dalje. Ne divi se mužu samo ćutke, nego ga obaspi pohvalama. Reci mu da je i dalje zgodan. Spomeni njegove dobre osobine pred drugima kad je on tu. Ukratko, bez preterivanja, zahvali mu za stvari koje čini za tebe i porodicu. „Hvala ti što si izneo smeće.“ Tačno, to je njegov posao, ali on voli kad neko primeti ono što on radi.

29


Dok budeš pokazivala poštovanje i uvažavanje, primetićeš promenu u mužu. U Šlesingerovoj knjizi Dženet je rekla: „Mislim da je muškarcima potrebno poštovanje, i što ih više poštuješ, više ljubavi dobijaš.“ Mislimo da je u pravu. Poštuj muža, uvažavaj ga, i od toga ćeš i ti imati koristi. To je istina.

30

3. LAŽ: VOLEĆU TE U BOGATSTVU I SIROMAŠTVU Istina o finansijskom partnerstvu

U julu 2004. senator Džon Mekejn iz Arizone pojavio se na televiziji u popularnoj emisiji Džeja Lenoa. Neko je ukrao kreditnu karticu njegove žene i potrošio veliku sumu novca. Mekejn se obratio nepoznatom lopovu preko televizije: „Želim da ti se zahvalim, Bog nek te blagoslovi. Potrošio si mnogo manje od moje žene.“ Mekejn je dotakao oblast koja može prouzrokovati više nepoštenja i sukoba od bilo koje druge oblasti u braku: finansije. Većina bračnih savetnika s kojima smo razgovarah rekli su da je novac u srži skoro svakog sukoba, ili je glavno sredstvo kontrole. U pogledu finansija, otkrili smo dva glavna područja nesporazuma. Džejmi i Tereza su se spremili za božičnu proslavu. Kad je Tereza izašla iz spavaće sobe, Džejmi ju je začuđeno pogledao: „Tereza, izgledaš predivno. Je li to nova haljina?“ Pomalo zbunjena zbog njegovog komentara, odgovorila je: „Drago mi je što si primetio! Da, nova je. Kupila sam je na rasprodaji i, možeš li verovati, platila sam je samo trideset pet dolara!“ Posle nekoliko dana pozvala je rođaku Pegi na kafu. „Pegi umalo nisam bila uhvaćena u laži! Džejmi nikad ne komentariše moju odeću – novu, staru ili iznošenu. To ti je muškarac! A kad sam obukla tu novu haljinu koju sam kupila prošle nedelje u Nordstromu, on je pitao da li je nova. Bila sam toliko iznenađena da sam jedva nešto izustila. Zamisli mene da ne mogu da govorim! Bubnula sam nešto o kupovini na rasprodaji i on je poverovao. Uveliko sam premašila budžet za kupovinu; ta haljina je koštala više od dvesta dolara! Nisam mogla da mu kažem.“ Pre nego što smo počeli da pišemo ovu knjigu, pitali smo više žena da nam kažu koje „laži“ koriste najčešće. Tema trošenja novca i skrivanja potrošnje iskrsla je mnogo češće od bilo koje druge. Jedna žena nije mogla direktno da laže, zato bi kupila novu haljinu, okačila je u orman i ne bi je nosila mesecima, zatim kad bi je obukla i kad bi je muž pitao da li je nova, ona bi rekla istinu: „Ne, imam je već mesecima.“ Druga je otvorila tajni kreditni račun da bi sakrila troškove; muž je otkrio ovo tek kad je kreditni izveštaj pokazao neplaćeni trošak na tom računu. Ali neke laži su mnogo ozbiljnije. Poput svake žene, Lori se zarekla da će voleti Čaka „u bogatstvu i siromaštvu“. Ona je odrasla u bogatoj porodici, kao i on, i nije očekivala bilo kakvu promenu u načinu života. On je prilično dobro zarađivao kao savetnik za investicije; nije morala da uskraćuje sebi previše želja. Imali su lep dom, lepa kola i lepu odeću. Putovali su na odmore, odsedali u luksuznim apartmanima. I ona se držala svoje zakletve, dok „siromaštvo“ nije došlo. Recesija početkom 1990-tih snažno ih je pogodila. Čak je izgubio nekoliko klijenata, a poslovi sa onima koji su ostali nisu bili veliki i isplativi. Morali su da se presele u manju kuću, ali pošto su je kupili po visokoj tržišnoj ceni, izgubili su blizu sto hiljada dolara. Ford i Dodž zamenili su njihova dva istovetna BMW-a, a Lori je počela da kupuje u radnjama s popustom. I pored toga što su smanjili izdatke, njihov način života nije bio usklađen s njihovim primanjima, zato je Čak rekao da će morati da nađu načina da još više smanje troškove. Ovo je za Lori prevršilo svaku meru. „Čak, ja nisam pristala na ovo kad sam se udala za tebe. Nisam navikla na tako nešto i nisam ni slutila da ćemo do ovde stići. Očekivala sam da ćeš se bolje starati o mojim potrebama. Većini mojih prijateljica i dalje ide dobro; one ne moraju da se stiskaju kao mi. Njihovi muževi se dobro brinu za

31

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 3. LAŽ: VOLEĆU TE U BOGATSTVU I SIROMAŠTVU

njih. Počinjem da dovodim u pitanje tvoju posvećenost meni, tvoje ambicije, tvoju sposobnost. Ne znam samo zašto me ne izdržavaš kako znam da možeš.“ Laž Obe naše priče otkrivaju kako žene na različite načine mogu govoriti manje od istine kad su u pitanju finansije. Poput Tereze, neke žene kriju svoje troškove. Smanjuju cenu novih stvari koje su kupile ili govore da nisu nove. Poput Lori, neke žene imaju problem da podrže svoje muževe kada dođe drugi deo zaveta – „u bogatstvu i siromaštvu“. Nedavno smo pročitali jednu studiju koja je pokazivala da u brakovima u kojima su muževi nezaposleni devet meseci ili duže stopa razvoda braka je 75 procenata. Do raspada braka dolazi i pored zaveta žene prilikom venčanja: „Voleću te u bogatstvu i siromaštvu.“ Iza laži Zašto se žene upliću u ovakvu vrstu neistine? Navešćemo dva osnovna razloga.

Trošenje donosi određene prednosti Ni na koji način ne želimo navesti na misao da žene troše više od muškaraca; oba pola imaju problem s tim. Ali mi istražujemo kako ženina ljubav prema kupovini može dovesti do toga da ona počne skrivati koliko zapravo troši. Postoji nekoliko faktora koji utiču na ženinu želju za kupovinom. Neke žene kupuju odeću i nakit da bi bile privlačnije. Naša kultura ističe fizičku lepotu do te mere da većina žena oseća veliki pritisak da mora izgledati sve bolje. Lepše haljine, lepši nakit i uopšte lepše „stvari“ čine ženu privlačnijom. Kupovina takođe utiče na samopoštovanje. Nažalost, naša kultura takođe stavlja veliki naglasak na bogatstvo. Posedovanje lepih stvari utiče na to da imamo bolje mišljenje o sebi i o stepenu svog uspeha. Pre oko petnaest godina kupio sam polovni pikap za moj sporedni posao preduzimača molerskih radova dok smo osnivali novu crkvu. Iako su kola dobro išla, imala su nekoliko ulubljenja i bilo im je potrebno farbanje. Mnogo sam se bolje osećao posle obavljenog posla na njima! Svi mi moramo biti svesni kako stvari uvećavaju naše samopoštovanje. I poslednje, kupovanje i posedovanje lepih stvari donosi zadovoljstvo. Svi mi uživamo u njima. Sa samo deset godina, naša unuka Hana tačno zna šta hoće. Ona voli lepe stvari i upoređivaće više njih samo da bi našla onu pravu. Pravu školjku, pravu košulju, prave naočare. Ona prevrće i bira ono što će je po njenom mišljenju najviše zadovoljiti. Kad smo se preselili u Folbruk, napustila sam posao koji sam radila petnaest godina, zato smo morali da pritegnemo kaiš. Osećala sam potrebu za kupovinom – da razgledam, opipavam i odlučujem. Prodaja po garažama baš tada je postala popularna. Mogla sam da koristim svoje kreativne i umetničke sposobnosti. Vratila bih se kući sa stvarčicama, ribala ih, opravljala i radila s njima sve što je trebalo. Ovaj naporan posao zadovoljio je moju potrebu za kupovinom i nabavljanjem lepih stvari. Mnogo puta su mi udelili kompliment u crkvi zbog kupljene stvari u garažama, i zato sam se osećala veoma talentovanom. Ali u isto vreme želela sam da odem u finu radnju i kupim ono što mi je trebalo. Međutim, bez obzira na to gde žene kupuju, ako ne postoji obostrana saglasnost oko trošenja novca, može doći do sukoba kad njihovi muževi saznaju za to. Neke žene stoga kupuju stvari zbog određenih prednosti a kriju ih da bi izbegle sukob. Jedna od naših sagovornica rekla je zašto je krila

32


istinu o kupovini: „... da moj muž ne bi mislio kako ja rasipam novac, ili da se ne bi nervirao zbog trošenja... Samo bi došlo do nesporazuma.“

Kupovina stvara sigurnost Žene obično imaju izraženiju potrebu za sigurnošću nego većina muževa, što može izgraditi stavove prema novcu kakve je Lori imala. Ona je bila ozlojeđena na Čaka zato što se nije brinuo za njene finansijske potrebe onako kako je ona želela. Bog nas je stvorio kao materijalna bića s materijalnim potrebama. On zna našu potrebu za kućom, odećom i hranom, o čemu ćemo kasnije više govoriti u ovom poglavlju. U našoj kulturi, međutim, ove potrebe se obezbeđuju novcem. Zato brige o redovnom primanju novca mogu ugroziti ženin osećaj sigurnosti. A kad se osećaju ugroženo, mnoge žene reaguju gnevno, agresivno i zlovoljno. Smanjenje troškova može direktno uticati na ženin osećaj sigurnosti. Kad je Tim dao otkaz kao sveštenik u Folbruku iako nije imao drugi posao, ne mogu reći da sam bila presrećna. Morala sam da tražim posao, i bila sam ozlojeđena i besna zbog toga. Posle toga osnovali smo crkvu u obližnjem gradu Temekuli, gde je Tim radio kao preduzimač molerskih radova, ali neredovna primanja u meni su stvarala još veću zabrinutost. Ova promena u našoj finansijskoj situaciji jako je loše uticala na naš odnos, i ja sam bila u stanju da se suočim s tim tako što sam naučila da se više oslanjam na Boga. Žrtva Muževi obično reaguju drugačije na neistine, u zavisnosti od toga o kojoj vrsti neistine je reč.

Tajno trošenje Kad žene kriju trošak, muževi reaguju na nekoliko načina. Ako trošak prelazi predviđeni budžet ili dogovoreno ograničenje, oni na to gledaju kao na prevaru. Porodične finansije su ugrožene i muževi su zato ozlojeđeni. Stepen napetosti i ozlojeđenosti zavisi od određenih detalja. Jedan ovakav slučaj obično neće prouzrokovati velike probleme. Ali stalno prikrivanje troškova uvećava napetost i može uticati i na sam odnos. Jedan muž je odgovorio: „Ako je žena to radila često, i muž sazna, ona gubi ugled i ukazano poverenje, i on će uvek dovoditi u pitanje njenu iskrenost.“ Drugi muž je rekao da se osećao izneverenim i pitao se šta je još njegova žena krila od njega. Dakle, posledice prelaze sa aktuelnog problema trošenja novca na problem međusobnog poverenja. U nastojanju da izbegnu određene negativne posledice trošenja novca, žene mogu prouzrokovati još ozbiljnije posledice po sam brak. Te posledice mogu biti veće kad problem s novcem naruši bračne zavete.

U bogatstvu i siromaštvu Bog je osnovao brak kao najprisniji odnos koji je moguće ostvariti između muškarca i žene. Kad funkcioniše dobro, brak gradi bliskost i jedinstvo i pruža sigurnu luku za oboje. Stabilan brak pruža partnerima najbolju priliku da vole bezuslovno kao Bog. Zato bračni zaveti izražavaju njihovu nameru da vole uprkos lošim okolnostima: „U bogatstvu i siromaštvu, u dobru i zlu, u zdravlju i bolesti.“ Nedavno smo gledali film The Notebook, koji prikazuje živote mlađeg i starijeg bračnog para. Muž u poznim godinama, koga igra Džejms Garner, seli se u dom za oporavak da bi bio sa svojom ženom, Džinom Roulands, koja je patila od Alchajmerove bolesti. Njihova deca su pokušala da ga

33


odvrate od toga, pošto ga žena nije prepoznavala. Ali njegova posvećenost zavetu da bude s njom „u dobru i zlu, u zdravlju i bolesti“ zadržala ga je s njom u tom domu. Da bi joj pomogao da se priseti nečega, često joj je čitao priču iz njihovih mlađih dana. Kakav divan primer bezuslovne ljubavi. U slučajevima poput Čakovog i Lorinog, ponašanje poput Lorinog muževi vide kao kršenje bračnih zaveta. Čak ga je tako video. „Lori, kad nam je išlo dobro, mislila si da sam najbolji muž na svetu. Često si to govorila. Nisam se promenio; ostao sam isti. Radim isto tako naporno i predano kao i ranije. Razlika je jedino u našim primanjima. Sad se pitam da li si me uopšte volela, ili si samo volela novac koji sam zarađivao. Šta se desilo s tvojim zavetom da ćeš me voleti ‘u bogatstvu i siromaštvu’?“ Kao što smo rekli u prethodnom poglavlju, muškarcima je potrebno poštovanje, uvažavanje i podrška svojih žena. Kad ulože sav trud da zarade novac za porodicu, tada stiču pravo da budu poštovani kao dobri hranioci. Ako se ne staraju dobro za porodicu zbog svog nemara, to je druga situacija, o kojoj ćemo govoriti kasnije. Kritika i nedostatak podrške koje je Lori ispoljila pogađaju muževe pravo u srce. Ozlojeđenost raste, povlače se iz odnosa, i bliskost opada. Da, nesporazum oko finansija može ugroziti sam brak. Kako da se bračni par izbori s ovim ozbiljnim problemom? Život u istini Pošto je svaki brak jedinstven, život u istini neće biti isti za svaki bračni par. Međutim, svaki bračni par može upotrebiti sledeća dva opšta principa koji će ih povesti na viši nivo istine u oblasti finansija.

Posvetite se braku Napisali smo ovu knjigu s pretpostavkom da naš odnos s Bogom dolazi na prvo mesto, brak na drugo, a da zatim slede deca i porodica, crkva, posao, i drugo. Zato važnost braka moramo sagledati iz Božijeg ugla gledanja. Prvo, prema Prvoj knjizi Mojsijevoj 2,18, nama je potrebno takvo partnerstvo: „I reče Gospod Bog: nije dobro da je čovek sam; da mu načinim druga prema njemu.“ Megi Galager i Linda Vejt sprovele su istraživanje o prednostima braka u svojoj knjizi Razlog za brak. 1 Dozvolite nam da ukratko iznesemo deset prednosti braka, navedenih u obrnutom redu. 10. Bezbednije je. Neženje doživljavaju nasilje četiri puta češće od muževa. 9. Može da vam produži život. Osobe u braku žive deset godina duže od onih koje nisu u braku. 8. Može da produži život vašem detetu. Razvod smanjuje životni vek deteta za četiri godine. 7. Zarađivaćete više novca. Uzimajući u obzir činioce poput fakultetskog obrazovanja i radne istorije, oženjeni ljudi obično zarađuju 40 procenata više od neženja. 6. Bićete bogatiji. Vrednost imanja prosečnog bračnog para u vreme njihovog penzionisanja procenjuje se na 410.000 dolara, naspram 167.000 dolara za one koji nisu stupili u brak i 154.000 dolara za razvedene. 5. Doživećete veću vernost. Muškarci koji žive vanbračno sa ženom varaju četiri puta više od muževa; žene koje žive vanbračno s muškarcem varaju osam puta više od udatih žena. 4. Bićete mentalno zdraviji. Oženjeni ljudi su manje depresivni, zabrinuti i uznemireni od samaca.

1

Maggie Gallagher i Linda Waite, The Case for Marriage (New York: Broadway, 2001).

34


3. Bićete srećniji. Četrdeset procenata oženjenih ljudi opisuje sebe kao „veoma srećne“, dok samo 25 procenata samaca tvrdi isto. 2. Deca će vas više voleti. Odrasla deca iz razvedenog braka manje viđaju svoje roditelje i negativnije gledaju na odnos od onih čiji su roditelji ostali u braku. 1. Više ćete uživati u seksu. Oženjeni ljudi imaju češće seks od samaca i tvrde da im je seksualni život mnogo ispunjeniji. Nadalje, bliskost i otvorenost nalaze se u samoj suštini braka. Nekoliko stihova dalje u Prvoj knjizi Mojsijevoj 2. poglavlju čitamo: „A Adam reče: sada eto kost od mojih kosti, i telo od moga tela. Nek joj bude ime žena, jer je uzeta od čoveka. Zato će ostaviti čovek oca svojega i majku svoju, i sjediniće se sa ženom svojom, i biće dvoje jedno telo. I behu oboje goli, Adam i žena mu, i ne beše ih sramota“ (stihovi 23-25). Brak svakako podrazumeva i finansije. Za razliku od nekih koji veruju da muževi treba da budu jedini hranioci porodice, primetite kako, u Pričama Solomonovim 31. poglavlju, žena takođe doprinosi finansijskoj stabilnosti porodice: „Ko će naći vrsnu ženu? Jer vredi više nego biser... Misli o njivi i uzme je, od rada ruku svojih sadi vinograd... Vidi kako joj je dobra radnja, ne gasi joj se noću svetiljka... Košulje gradi i prodaje, i pojase daje trgovcu“ (stihovi 10, 16,18, 24). Ukratko, Bog nam je dao brak kao partnerstvo između čoveka i žene. To partnerstvo donosi prednosti za obe strane, u njemu bi trebalo da postoji otvorenost i oboje bi trebalo da doprinose finansijskoj stabilnosti. Jasno je da u takvom odnosu iskrenost o finansijskim pitanjima i obostrana podrška igraju važne uloge. Međutim, oboje se suočavaju s problemima koji narušavaju ovaj idealni model partnerstva. Prvo, Bog je stvorio muškarce i žene sa znatnim razlikama. Kao što smo zapazili, žene cene sigurnost, a muškarcima je potrebno uvažavanje. Naše osnovne potrebe su različite. Naš način komunikacije se razlikuje. Naši mozgovi drugačije obrađuju informacije. Ove razlike preuveličava urođena ljudska osobina koju i muževi i žene poseduju: svako hoće da istera svoje. Apostol Jakov je to lepo rekao: „Otkud ratovi i borbe među vama? Zar ne dolaze od vaših požuda koje vojuju u vašim udovima? Žudite i nemate; ubijate i zavidite a ne možete da ostvarite; borite se i ratujete“ (Jakovljeva poslanica 4,1.2). Žene su sklone da se usredsrede na svoje potrebe; muževi su skloni da se usredsrede na svoje potrebe. Vrlo često i jedni i drugi stavljaju svoje lične potrebe iznad braka i iznad ispunjavanja potreba svoga bračnog druga. Dakle, prvi korak ka životu u finansijskoj iskrenosti napravićemo kad počnemo da cenimo transparentan 2 brak koji ima finansijsku stabilnost. Obavezujemo se da ćemo ispuniti naše zavete „u bogatstvu i siromaštvu“. Zatim dolazi ono praktično.

Osmislite sopstvenu strategiju Pošto se svaki bračni par voli drugačije, potrebno je da svaki bračni par osmisli strategiju za finansijsku transparentnost koja proizilazi iz dinamike njihovog braka. Smatramo da će vam ovih šest koraka pomoći da osmislite zajednički finansijski plan.

Transparentnost (od latinskog transparens – „prozirnost“, trans „kroz“ i parere „pokazati se“) je izraz koji u društvenom, odnosno političkom kontekstu označava javno delovanje pojedinaca, društvenih grupa, organizacija, institucija i državne vlasti koje karakteriše otvorenost, odnosno spremnost da se podaci o njemu što je moguće više učine dostupnim javnosti i na taj način odgovornim prema široj zajednici. Drugim rečima, transparentnost označava propustljivost, vidljivost, dostupnost javnosti. Transparentan (pridev) – prozračan, providan; bistar, jasan.

2

35


Govorite istinu. Obavežite se da nećete kriti troškove, da ćete govoriti istinu, kao što je Pavle napisao u Poslanici Efescima 4,15: „Nego govoreći istinu u ljubavi, u svemu ćemo uzrasti u njega, koji je Glava – Hristos.“ U istraživanju koje smo sproveli, neke žene su rekle da je trebalo da budu otvorene od samog početka. Jedna je rekla: „Nekoliko dana sam čekala da kažem mužu zato što sam znala da nije trebalo da kupim tu stvar [jorgan] pre nego što s njim porazgovaram o tome. Da jesam, da li bi rekao ne? Verovatno ne bi. Stvarno sam glupo postupila.“ Iskrenost mora biti obostrana. Ženo, budi iskrena u pogledu troškova, u pogledu toga šta je novo a šta nije. Videli smo neke od posledica koje se javljaju kad žene nisu potpuno iskrene. Mužu, budi iskren u pogledu finansijskog stanja porodice. Ne preuveličavaj ga da bi ti bio bolji u očima svoje žene. Ne pogoršavaj ga kako bi uticao na ženu da odustane od kupovine. Radite zajedno. Kako svaki bračni par radi zajedno razlikovaće se od slučaja do slučaja, ali mi vas ohrabrujemo da uložite sav trud kako biste živeli u jedinstvu opisanom u Prvoj knjizi Mojsijevoj 2,23-25. Prilikom predbračnog savetovanja, ja (Tim) obično postavim mladom paru jedno pitanje za domaći zadatak: „U praktičnom smislu, kako na najbolji način možete izraziti jedinstvo?“ Primenite ovo pitanje na svoje finansije. Odredite svoje potrošačke modele: Da li je jedno od vas dvoje štedljivo? Da li ste oboje strastveni potrošači? Koji su vaši finansijski ciljevi? Kakve ste planove napravili za štednju? Penziju? Odmore? Neočekivane troškove? Neki bračni parovi ne mogu da funkcionišu bez detaljnog plana budžeta. Drugi više vole opšte smernice. Šta najbolje funkcioniše u vašem braku? Pored novca za osnovne troškove, preporučujemo da bračni parovi imaju zasebne „džeparce“, novac koji svaki od njih može trošiti nezavisno od onog drugog. Odvajajte novac periodično – nedeljno, jednom mesečno, ili kako već vama odgovara. Ovaj novac ne bi trebalo da se troši na svakodnevne potrebe; za njih je porodični budžet. Ali ako neko želi da potroši više nego što budžet predviđa, tu je džeparac. Ženo, trudi se da budeš zadovoljna. Žena će se lakše obuzdati u trošenju novca kada intimno partnerstvo funkcioniše kako valja, i kada muž i žena rade zajedno na tome. Ali kakva god da je situacija, potrebno je obuzdavanje. Apostol Pavle je ukazao na to da osećaj zadovoljstva pruža osnovu za takvo obuzdavanje. A pobožnost i jeste velika dobit ako je čovek zadovoljan onim što ima. Jer, mi na svet ništa nismo doneli pa tako ništa ne možemo ni odneti. Pa ako imamo hranu i odeću, budimo time zadovoljni. A oni koji žele da se obogate, padaju u iskušenje i zamku i javljaju im se mnoge nerazumne i štetne želje koje ljude sunovraćuju u propast i uništenje. Jer, srebroljublje je koren svih zala. Neki su, odavši mu se, odlutali od vere i sami sebi pričinili mnogo muke (Prva poslanica Timoteju 6,6-10). Svi mi lako možemo upasti u zamku robovanja stvarima – želji za lepšim stvarima, za više stvari. Ovakvo iskušenje pobeđujemo kada odlučimo da budemo zadovoljni s tim što su nam ispunjene osnovne potrebe. Ako možemo imati više, odlično. Ali ako nikad ne steknemo više od osnovnih potreba, mi i dalje biramo da budemo zadovoljni. Žena može pokazati još jednu dimenziju zadovoljstva. Kao što smo spomenuli, naša kultura stavlja veliki naglasak na fizičku lepotu i protivljenje starenju, a to zahteva mnogo novca. Mi vas ni u kom slučaju ne podstičemo da zanemarite svoj fizički izgled, ali možda bi pažnja mogla da se preusmeri na nešto dugotrajnije: na razvijanje karaktera i vere.

36


Evo Božije perspektive prema rečima apostola Petra: Neka vaša lepota ne potiče od spoljnih ukrasa – pletenja kose, kićenja zlatom ili oblačenja lepe odeće – nego od vašeg unutrašnjeg bića, od neprolazne lepote krotkog i smirenog duha, što je u Božijim očima dragoceno. Jer, tako su se u prošlosti ukrašavale svete žene koje su se uzdale u Boga, potčinjavajući se svojim muževima (Prva poslanica Petrova 3,3-5). Petar nije rekao da žene ne treba da izgledaju lepo, jer ako bismo doslovno razumeli njegove reči to bi značilo da žene ne treba da se oblače. On je zapravo podstakao žene da svoju pažnju usredsrede na razvijanje duhovne lepote. Ne mogu sve žene priuštiti novac da bi izgledale privlačno, ali sve mogu razviti duhovnu lepotu. Ženo, izrazi podršku i uvažavanje. Pretpostavimo da tvoj muž zarađuje za osnovne potrebe porodice, ali ne onoliko koliko bi ti želela. Ako vidiš da ulaže veliki trud, podrži ga i pohvali ga za ono što radi. Zar se prilikom davanja bračnog zaveta nisi obavezala da ćeš to činiti? Takođe, kao što smo rekli u prethodnom poglavlju, shvati da muškarci imaju duboku potrebu za poštovanjem i uvažavanjem, i oni obično bolje reaguju na pohvalu nego na kritiku. Izgrađivanje braka zauzima drugo mesto, odmah posle odnosa s Bogom. Zdrav bračni odnos morao bi biti mnogo važniji od posedovanja lepih stvari. Podstičemo te da svojevoljno smanjiš svoje želje za trošenjem novca i kupovanjem stvari kako bi poboljšala svoj brak. Ne navodi muža na pomisao da su ti stvari važnije od njega. Mužu, brini se za porodicu. Ne očekuj od svoje žene da se uzdržava od kupovine ako ti ne činiš sve kako bi zaradio novac za potrebe porodice. Ne očekuj od nje da te uvažava i podržava ako ti ne činiš svoj deo. Kada brak dobro funkcioniše, tada se oba partnera potčinjavaju jedno drugom, i svako od njih stavlja drugoga iznad sebe. Ne traži od žene da čini ono što ti nećeš da činiš. Pavle je izneo duhovnu implikaciju ovog načela u Prvoj poslanici Timoteju 5,8: „A ko se ne stara za svoje, pre svega za one iz svog doma, taj se odrekao vere i gori je od nevernika.“ Ovo zvuči prilično ozbiljno, i mi verujemo da bi se mnoge stvari o kojima smo govorili popravile kad bi se muževi marljivo starali za svoje porodice. Ne moraš da radiš tri posla bez imalo vremena za odmor i relaksaciju. Ne moraš da zarađuješ šestocifrenu platu. Ali postaraj se za osnovne kućne potrebe, za hranu i odeću. Budi marljiv. Radi naporno. Radi predano. Mužu, budi darežljiv prema svojoj ženi. Mnogi muževi naporno rade, imaju dobre prihode i ne ustručavaju se da troše novac na sebe, ali negoduju svaki put kad žene potroše na nešto drugo osim na kućne potrepštine. Ne želimo da podstičemo finansijsku neodgovornost, ali želimo da podstaknemo muževe da budu velikodušni prema svojim ženama i njihovom trošenju novca. Ne budi cicija. Ovo verovatno ne treba ni naglasiti, ali ostani u okvirima svojih primanja i porodičnog budžeta. Bog takođe podstiče na darežljivost. Stih koji ćemo citirati odnosi se na davanje Bogu, ali mi smatramo da on ima širu primenu: „A ovo upamtite: ko škrto seje, škrto će i žnjeti, a ko izdašno seje, izdašno će i žnjeti“ (Druga poslanica Korinćanima 9,6). Još jednom, detalji darežljivosti razlikovaće se od braka do braka, u zavisnosti od ekonomske situacije. Ali traži razloge da budeš velikodušan, umesto razloge da budeš tvrdica.

37


Zašto? Smatramo da ćeš i ti imati korist od toga. Kada muž stvori atmosferu darežljivosti, mnogo je verovatnije da će žena biti iskrena o svojim troškovima. Mužu, to što ćeš biti darežljiv može biti nešto najbolje što ćeš učiniti za sebe! To je istina.

38

4. LAŽ: NISI TI MOJ ŠEF Istina o pokoravanju Stih iz stare pesme Helen Redi „Ja sam žena, nek svi čuju“ („I am a woman, hear me roar“) Tami je mogla da primeni na sebe. Divlje nezavisna, ona je sama izabrala svoju životnu stazu. Slušala je savete koje su joj drugi davali, ozbiljno razmišljala o njima, a onda je donosila sopstvene odluke. Prijatelji su znali da je mogu uveriti u nešto, ali da je nikad ne mogu ni na šta naterati. Ova nezavisnost i otvoren um udružili su se da bi doveli Tami Hristu. Upoznala je hrišćane na fakultetu koji je pohađala i otišla s njima da čuje propovednika. Govorio je o istorijskim korenima hrišćanstva, o logičnosti hrišćanske vere i odnosu koji možemo imati s Bogom. Razgovarala je sa svojim roditeljima, koji nikad nisu mnogo razmišljali o Bogu i koji su ga uveliko ignorisali. Zatim je razgovarala s novim prijateljima o njihovim iskustvima s Bogom. Privukla ju je istina hrišćanstva, ali borila se s tim da svoju volju pokori/preda Božijoj. Ideja da dopusti nekom drugom da joj kaže šta je najbolje bila je uvredljiva za nju. Da, to je imalo smisla u vezi s Bogom, ali njoj se to baš i nije sviđalo. Međutim, njen bistar um je shvatio da se pokornost/predaja Bogu nalazi u samoj suštini hrišćanske vere, i posle nekoliko meseci premišljanja predala je svoj život Hristu. Pridružila se grupi studenata koji su zajedno proučavali Sveto pismo, i tada je upoznala Džejmsa. On je odrastao u crkvi, odlutao od Boga tokom prvih nekoliko godina studija, i u to vreme počeo da mu se vraća. Njihovo prijateljstvo se razvijalo. Oboje su imali jedinstvene poglede na veru koji su onom drugom bili inspirativni. Romansa je cvetala, i dve nedelje posle diplomiranja njih dvoje su se venčali. Tami je počela da radi u obdaništu u njihovoj crkvi i nalazila je veliko zadovoljstvo u druženju s decom. Deca su na nju gledala kao na malo veće dete, a ona je uživala da im govori priče o Isusu koje je i ona sama nedavno otkrila. Džejms je radio kao portir u supermarketu dok je tražio stalno zaposlenje u oblasti kompjuterskog programiranja. Ali tehnologija se baš tada razgranala i pred njim se našlo nekoliko mogućnosti. Negde u to vreme nazvao ga je njegov prijatelj koji je diplomirao godinu dana ranije i rekao da njegova kompanija traži radnika Džejmsovih sposobnosti. Ponudio mu je prilično dobru početnu platu i ostale pogodnosti. Međutim, ta kompanija se nalazila u drugoj državi i to je značilo da će morati da se sele. „Tami, dobio sam sjajnu vest danas. Sećaš se Stiva? Započinje posao u Vašingtonu i ima radno mesto za mene u svojoj kompaniji. Deluje mi prilično dobro. Ovo mora da je od Boga; kao da nam je palo s neba pravo u ruke. Bog je stvarno dobar!“ „Tebi je to dobro? Džejms, morali bismo da se selimo. A ja prosto volim da radim s ovom decom; utičem na njihove živote, pomažem im da upoznaju svet, upućujem ih u Bibliju. I ti želiš da mi to oduzmeš? Ne znam hoću li zahvaliti Bogu na tome. Iz moje perspektive to je prilično loše.“ „Da, znam da bismo morali da se selimo. Ali ponekad moramo da uradimo ono što nam se ne sviđa. Sa stanovišta karijere, ovo je za mene odlučujući korak. A posao je vrlo isplativ, tako da ti ne bi morala da radiš, i mogli bismo da imamo decu. Ovo je odlična prilika za nas kao porodicu.“ „A otkud tebi pravo da sam donosiš odluke u braku? Mislila sam da se brak zasniva na ravnopravnosti. Ne govori mi, molim te, šta je najbolje za nas a da me i ne pitaš šta ja mislim o tome. Nisi ti moj šef.“

39

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 4. LAŽ: NISI TI MOJ ŠEF

Laž Da li je Tami lagala kada je rekla: „Nisi ti moj šef“? Ne, govorila je istinu. Ali odbacivši ideju „šefovanja“ ona je takođe odbacila koncept pokoravanja. Da, sveštenik je govorio o tome u jednoj od svojih propovedi o braku, ali ona je to odmah odbacila kao nešto neodgovarajuće u današnjoj kulturi. Ona je smatrala da se brak zasniva na ravnopravnosti: obe strane iznose svoje ideje i nastoje da dođu do zajedničke odluke. A ako ne mogu da se dogovore, onda ne treba da urade ništa. Ni muž ni žena nemaju istaknutiju ili autoritativniju ulogu od onog drugog. Oboje treba logično i odlučno da iznesu svoj slučaj. Prava i stavovi nijednog partnera ne smeju se pogaziti. Mi vrlo često poistovećujemo pokornost sa ropskom odanošću. Iza laži Zašto je Tami reagovala tako burno? I zašto toliko mnogo muškaraca i žena isto tako imaju problem sa idejom o pokoravanju? Želeli bismo da iznesemo dva glavna razloga.

Pokoravanje je protivrečno našoj individualističkoj kulturi Pokoravanje je za mnoge danas potpuno strana ideja, ideja koja se protivi svim našim vrednostima. Amerika je snažno okrenuta ka individualizmu, u kojem pojedinci imaju veću važnost od društva. Mi branimo sebe i svoja lična prava. Pošto svi mi želimo da napredujemo u životu, često svoje potrebe stavljamo ispred potreba drugih, svoje želje ispred svojih odgovornosti i obaveza. Sportski navijači su uveliko raspravljali o događajima vezanim za potpisivanje ugovora jednog košarkaša za NBA ligu 2004. godine. Košarkaški klub Klivlend ponudio je ugovor Karlosu Buzeru prema kome je za sledeću godinu trebalo da dobije sedamsto hiljada dolara, a posle toga bi bio slobodan. Prema nekima, Klivlend je imao usmeni dogovor s Buzerom da ne iskoristi ovu mogućnost kako bi s njim potpisali novi višegodišnji ugovor na četrdeset miliona dolara. Lepa povišica. Ali čim je bio oslobođen prve opcije ugovora, Buzer je potpisao ugovor sa košarkaškim klubom Juta Džez za dvadeset sedam miliona dolara više nego što bi dobio u prethodnom klubu. Kakve to vrednosti navode ljude na takvo prevrtljivo i sebično ponašanje? Materijalističke vrednosti zasnovane na ekstremnom individualizmu. Čak je i bivši Buzerov saigrač Lebron Džejms iz Klivlenda, iako mu je bilo jako krivo što ih je Buzer napustio, razumeo njegovu odluku. „Rekao sam mu da mora učiniti ono što je najbolje za njegovu porodicu.“ Četrdeset i jedan milion nije bio dovoljan za njegovu porodicu? Da uopšte ne dira glavnicu, njegova plata bi iznosila više od petsto hiljada dolara godišnje narednih osamdeset godina. Većina Amerikanaca bi drage volje prihvatila takvu platu. I premda se čini da je Amerika model pohlepe za najboljim od svega, priroda svih ljudi je takva. U Poslanici Jakovljevoj 4,1.2 čitamo: „Otkud ratovi i otkud borbe među vama? Zar ne dolaze od vaših požuda koje vojuju u vašim udovima? Žudite a nemate; ubijate i zavidite a ne možete da ostvarite; borite se i ratujete.“ Kada ovakvo razmišljanje uđe u brak, bračni odnos postaje dvoboj suprotnih želja. Mi mislimo da se naše želje i želje našeg bračnog druga međusobno isključuju, da nema načina da se ispune želje oba partnera. Zato se borimo za svoje. Branimo svoje. Smatramo daje potčinjavanje znak slabosti i ranjivosti, i zato nam, naravno, ne pada na pamet da se potčinjavamo.

40


Pokoravanje protivreči konceptu naše kulture o ravnopravnosti u braku Drugi razlog zbog kojeg imamo problem s pokoravanjem ima veze s promenom uloga u braku. Tokom Drugog svetskog rata, zbog odlaska mnogih snažnih i čilih mladića u borbu, mnoge žene su počele da rade u fabrikama. Harijeta Domaćica postala je Rouzi Mašinac, i proces promena je započeo. Posle rata, pedesetih godina, brak se vratio na uobičajeni stari model gde je muž bio glava porodice a žena domaćica. Ali promene koje su započete četrdesetih godina buknule su šezdesetih i sedamdesetih, a zajedno s tim, cene kuća i stanova vrtoglavo su skočile. Jasno je da je ekonomija uticala na promene uloga u braku. U mnogim metropolama, i muž i žena su morali da rade samo da bi otplaćivali hipoteku nad kućom ili stanom. Nedavna studija koju je sprovelo Udruženje trgovaca nekretninama u Kaliforniji (California Association of Realtors) otkrila je da samo 11 procenata domaćinstava mogu priuštiti sebi da kupe kuću srednje cene u oblasti San Dijega. Da bi kupili takav dom, godišnji prihod te porodice morao bi biti veći od 130.000 dolara, što u većini slučajeva iziskuje da i muž i žena rade. Jedino ako muž nije neko poput Karlosa Buzera. Pošto žene danas zarađuju jednako kao i muževi, one očekuju da imaju jednaku ulogu u braku. Ravnopravnost je postala prepoznatljivo obeležje modernog braka, ne samo zbog ekonomskog pritiska već i zbog kulturološkog uticaja. „Jednaka prava za sve“ opravdano je postala osnovna društvena vrednost. Kad se spomene pokornost u kontekstu braka, kao što se desilo 1998. u saopštenju Južnog saveza baptista (Southern Baptist Convention), odmah izbiju oštri protesti. Feministička spisateljica Maksin Henks izjavila je: „Ova ideja o pokoravanju žena muškom autoritetu užasno je neuravnotežena i sprečava ove crkve da dostignu prosvećeni hrišćanski ideal koji zastupaju.“ 1 Na svom veb-sajtu www.americanwasteland.com Marti Lasli je 23. februara 2000. saopštio: „Nekoliko hiljada sveštenika belaca Južnih baptista i njihovih dragih, krotkih i pokornih stepfordskih žena oduševljeno su glasali za povratak tih predratnih ‘slavnih dana kad su belci imali vrhovnu vlast nad svojim ženama, svojom decom, svojim slugama i robovima zato što im je njihova Biblija tako govorila.“ Mnogi gledaju na pokornost kao na ostatak fundamentalne prošlosti koji nema mesta u modernom društvu zato što je u suprotnosti s ravnopravnim partnerstvom. Dakle, kada objedinimo ove dve kulturološke vrednosti individualizma i egalitarizma 2, možemo razumeti zašto je danas pokornost na lošem glasu. Žrtva Muževi hrišćani nalaze se pred velikom dilemom. Imaju dve mogućnosti i ne mogu da izađu nakraj ni s jednom ni s drugom. Žene se često žale da se njihovi muževi ne ponašaju kao duhovne vođe porodice. Ali kad se postave kao vođe, suočavaju se s protivljenjem i kritikom jer se žene žale kako muškarci ne cene njihovo mišljenje. Muževi se osećaju kao gubitnici šta god da urade. Džejms je zaista mislio da bi promena u njegovoj karijeri bila dobra za porodicu. Zamislio je sebe i Tami kao roditelje, i znao je da bi joj njegova visoka plata mogla omogućiti da ostane kod Maxine Hanks citirana u članku Kristen Moulton, „Baptists, Mormons Share Some Views“, Salt Lake City, 11. jun 1998, © Associated Press. 2 Egalitarizam – politička doktrina i etička teorija prema kojoj svi ljudi treba da se tretiraju kao jednaki i da imaju ista politička , ekonomska, socijalna i građanska prava. Drugim rečima, egalitarizam treba shvatiti kao ideju ravnopravnosti, jednakosti. 1

41


kuće s decom. Razgovarali su o tome ranije i u suštini su se saglasili. Njegova želja je bila da on vodi porodicu u ovom pogledu i rešenje koje mu je bilo ponuđeno u njegovom umu je imalo savršeni smisao. Nije shvatao zašto se Tami toliko uznemirila. Uočili smo tri osnovne posledice kod muškaraca kada bračni par ne može da se saglasi oko vodstva i potčinjavanja.

Zbunjenost Džejms je shvatio da nije imao pojma o tome šta je Tami očekivala u oblasti vođstva i potčinjavanja. U grupi u kojoj su bračni parovi proučavali Bibliju ona je nekoliko puta iznela svoje komentare koji su ga naveli na pomisao da joj se svidela ideja da muž bude vođa porodice. „Ali kad sam to isprobao, ona se usprotivila. Osećam da ona želi da budem vođa ako vodim tamo kuda ona želi da ide. A ako ne želi da učini ono što ja mislim da bi trebalo, onda sam ja sebičan i bezobziran. Kako da joj ugodim? Kritikuje me kad postupam kao vođa, kritikuje me kad ne postupam kao vođa.“ Razgovarali smo s mnogim muškarcima koji su doživeli ovakvu zbunjenost. Oni nemaju jasnu predstavu o tome šta znači biti duhovni vođa ili šta njihove žene misle da to znači. Smatraju da je to više od molitve za vreme obeda i manje od vođenja crkve, ali ne znaju gde je sredina. Zato nemaju jasan cilj i gađaju u metu koju ne vide.

Duhovna pasivnost Takva zbunjenost i unutrašnja borba mogu dovesti do sledeće posledice: do duhovne pasivnosti. Pokušaju, pa omanu; pokušaju ponovo, i opet omanu. Onda malo sačekaju pre novog pokušaja, i opet ništa. Na kraju, zbog nerazumevanja duhovnog vodstva i zbog neprihvatanja od strane njihovih žena – oni potpuno odustaju. Posledica toga je da se duhovno povlače. Kako iz vođstva tako i lično. Zašto da budu gubitnici? Na poslu su stručni, ali možda nisu određeni da se previše upliću u te duboke „Božije stvari“. Uostalom, bolje da čuju povremene žalbe svojih žena kako nisu revni za Boga nego da stalno doživljavaju sukobe u braku. Ali neki muškarci reaguju drugačije.

Borba za prevlast Možda su ovi muškarci genetski predodređeni za borbu, možda su kao deca odrastali u porodici u kojoj su bili poučavani ekstremnoj vrsti vođstva, ko zna? Ali kad im se njihove žene usprotive, to protivljenje ih samo motiviše da budu još uporniji. Oni ne odustaju od borbe; oni se bore još žešće. Takvi ne priznaju greške. A njihovi brakovi postaju borbena zona suprotstavljenih želja za prevlast. Ponekad, kad muž prevlada, njegova supruga postaje stepfordska žena: tiha, povučena i emotivno ugušena. Ona se potčinjava njegovoj kontroli i gubi svoju ličnost u tom procesu. U takvoj situaciji uobičajeno je zlostavljanje – verbalno, emotivno i fizičko. Zbunjen muž, duhovno pasivan muž i vlastoljubiv, ratoboran muž nije ono što je Bog imao na umu kad je izneo svoj plan za brak. Koja je to onda istina o potčinjavanju? Život u istini Možda nas pokoravanje zbunjuje zato što je povezano s vlašću, brakom, muškarcima i ženama i s ljudskom prirodom. Prinuđeni smo da o tome razmišljamo kao što je Vinston Čerčil opisao

42


Sovjetski Savez: „... zagonetka u enigmi obavijena velom tajne.“ 3 Zato pre nego što kažemo nešto o tome kako se pokoravanje odnosi na brak, pokušajmo da razumemo šta pokoravanje znači. Za početnike, evo radne definicije pokoravanja: pokoravanje je obostrano i voljno stavljanje potreba drugih ispred naših potreba. Ovu definiciju ćemo usput proširivati, ali prvo ćemo pogledati šta se dešava kada pojedinci odluče da se ne pokore.

Kada nema pokornosti Kada nema pokornosti u stavovima nekih pojedinaca i u njihovom ponašanju, javlja se čitav niz negativnih posledica. Neprijateljski duhovni stav. Pokornost počinje sa našim odnosom sa Bogom. Ako ne želimo da se pokorimo njemu, ne možemo imati odnos sa njim. Poslanica Rimljanima 8,7 poručuje: „Zato je težnja tela neprijateljstvo prema Bogu jer se ne potčinjava Božijem zakonu, a i ne može.“ Pokornost stoji nasuprot neprijateljstvu. Kada odbacimo pokornost, bilo prema Bogu ili supružniku, vrlo često se kao posledica toga javlja neprijateljski stav. Jasno je da postoje više uzroka za to, ali je nepokornost svakako jedan od njih. Neuspešna molitva. Mnogi od nas osećamo krivicu zbog mnogih neuslišenih molitava. Ali Isus je pokazao da pokornost Bogu utire put dinamičnom molitvenom životu. „On je za vreme svog života u telu glasnim jaucima i suzama prineo molitve i molbe Onome koji je mogao da ga spase smrti i bio je uslišen zbog svoje bogobojažljivosti [pokornosti]“ (Poslanica Jevrejima 5,7). Čak su i Isusove molitve, kao jedinorodnog Sina Božijeg, bile uslišene zbog toga što se potčinio/predao Ocu. Zato ako naše molitve ne idu dalje od krova, trebalo bi da procenimo nivo naše pokornosti/predaje Bogu. Buntovni stav. Poslanica Rimljanima 13,1.2 proširuje pokoravanje na naše stavove prema vlastima u našim životima. „Neka se svaki čovek potčinjava pretpostavljenim vlastima jer nema vlasti koja nije od Boga – one koje postoje, Bog je postavio. Stoga, ko se suprotstavlja vlasti, protivi se Božijem poretku, i oni koji se protive, sami će na sebe navući osudu.“ 4 Iako se ovaj odeljak odnosi na državne vlasti, on nam otkriva nešto o tome kakvi treba da budu naši stavovi prema bilo kom pravosnažnom autoritetu. Kad se pobuna javi u nama, pokornost se povlači. Sebičnost. U Poslanici Efescima 5,21-6,9 apostol Pavle je izneo izuzetan opis pokornosti. U 21. stihu je zapisao temu čitavog odeljka: „Potčinjavajte se jedan drugom u strahu pred Hristom.“ Zatim nam je rekao kako da se potčinjavamo u braku, kako da se deca potčinjavaju roditeljima, i kako da se potčinjavamo na poslu – ali je najviše uputstava dao za brak. U 33. stihu je izneo sažetak ove ideje: „Neka i svaki od vas voli svoju ženu kao samoga sebe, a žena neka poštuje muža.“ Ili, da to Winston Churchill, 1. oktobar 1939. To važi sve dok vlasti ne zadiru i ne mešaju se u pitanja savesti i lični odnos pojedinca sa Bogom, kao što Pavle i pojedini tekstovi drugih pisaca Biblije govori na drugim mestima. Ako se to desi, osoba treba da ostane pri svom ubeđenju i verovanju i ne pokorava se vlastima u vezi sa tim pitanjima, ali treba da se bez pobune, protivljenja i prkosa, u potpunom miru pokori nepravednoj kazni koje joj vlasti zbog toga odrede i ostavi Bogu konačan sud. Primer jevrejskih mladića iz 3. poglavlja Knjige proroka Danila, primer samog Danila iz 6. poglavlja iste knjige, primer apostola Petra i Jovana iz 4. i 5. poglavlja Dela apostolskih, primer samog apostola Pavla koji je zbog propovedanja Jevanđelja i ne pristajanja da se pokori zahtevu vlasti da to više ne radi na kraju završio u zarobljeništvu u Rimu gde je i pogubljen, primer samog Gospoda Isusa Hrista kao vrhunski primer – svi ti, i mnogi drugi primeri to praktično i slikovito pokazuju. Ali ta bitna tema, dokle vlasti smeju da zadiru u vezi sa verovanjima i savešću pojedinca je tema koja prevazilazi namenu ove knjige.

3 4

43


kažemo svojim rečima, mi se potčinjavamo kada se odreknemo svojih sebičnih želja i posvetimo se ispunjavanju želja svog bračnog druga. Duhovna dominacija muškarca. Iako se reč potčinjavanje ne javlja u stihu koji ćemo navesti, isti princip i dalje važi. U Poslanici Galatima 3,28 Pavle iznosi temeljno shvatanje odnosa između muževa i žena: „Nema više ni Judejina ni Grka, nema ni roba ni slobodnjaka, nema više ni muško ni žensko, jer ste vi svi jedno u Hristu Isusu.“ Popularni govornik na seminarima promoviše verovanje da su muževi sveštenici porodice. Uloga sveštenika je da bude posrednik. Prema ovom gledištu, žena stupa u vezu s Bogom preko svog muža. Ali ako su muškarci i žene jedno u Hristu, onda svaki od njih stupa u vezu s Ocem direktno preko Hrista. Žene ne stupaju u vezu s Bogom preko svojih muževa; one to mogu učiniti samostalno. Vođstvo muža u porodici (o čemu smo govorili u knjizi Dvanaest laži koje muževi govore ženama) veoma često vodi do „šefovanja“ umesto do pravog duhovnog vođstva. Šefovanje nema nikakvu potporu u Poslanici Galatima 3,28. Svetovni stavovi. Poslanica Jakovljeva 3,14-18 navodi poduži spisak osobina koje su suprotne potčinjavanju. Jakov je stavio pokornost u središte božanske mudrosti, koja je u suprotnosti sa svetovnim stavovima. Ali, ako su vam u srcu gorka zavist i svađa, ne hvalite se time i ne lažite protiv istine. To nije mudrost koja dolazi sa neba, nego zemaljska, neduhovna, demonska. Jer, gde su zavist i svađa, onde je nered i svako zlo delo. Ali, mudrost koja dolazi sa neba pre svega je čista, zatim miroljubiva, blaga, popustljiva, puna milosrđa i dobrih plodova, nepristrasna i nelicemerna. Mirotvorci, koji seju u miru, beru plod pravednosti. Božanska mudrost, čija je centralna osobina pokornost, ne može da živi zajedno sa zavišću, svađom, neredom, zlom i sukobom. Nedostatak duhovne lepote. Primetili smo priličan broj ljudi koji, iako nisu blagosloveni izrazitom fizičkom privlačnošću, zrače unutrašnjom lepotom. Drugi izgledaju lepo, ali nisu privlačni. Razlika je možda u pokornosti! Neka vaša lepota ne potiče od spoljnih ukrasa – pletenja kose, kićenja zlatom ili oblačenja lepe odeće – nego od vašeg unutrašnjeg bića, od neprolazne lepote krotkog i smirenog duha, što je u Božijim očima dragoceno. Jer, tako su se u prošlosti ukrašavale svete žene koje su se uzdale u Boga, potčinjavajući se svojim muževima (Prva poslanica Petrova 3,3-5). Svesni smo da ovu preporuku za lepotu nećete naći na stranicama tabloida ili ženskih magazina, međutim, prema Petrovom mišljenju, sam Bog povezuje lepotu s potčinjavanjem. Nedostatak brige za muževljevu duhovnost. Ako pogledamo prvi i drugi stih u ovom poglavlju, naći ćemo još jednu suprotnost potčinjavanju. Mnoge žene žele da njihovi muževi preuzmu duhovno vođstvo, ali njihova nepokornost sprečava ispunjenje te želje. „Tako se i vi, žene, potčinjavajte svojim muževima da, ako se neki ne pokoravaju Reči, budu pridobijeni bez reči, ponašanjem svojih žena, kada vide poštovanje i čistotu u vašem ponašanju“ (Prva poslanica Petrova 3,1.2). Petar je rekao da potčinjavanje može poboljšati ženin duhovni život.

44


Uopšteno uzev, sve što je suprotno potčinjavanju ima neku negativnu osobinu. Okrenimo sada novčić i pogledajmo pobliže šta je potčinjavanje.

Ko se kome potčinjava? Saznali smo da potčinjavanje podrazumeva mnogo više od potčinjavanja žena muževima. Nadamo se da će vam ovo poglavlje pomoći da bolje razumete ulogu potčinjavanja. Isus se potčinio Ocu. Već smo dotakli ovu temu, zato ćemo sada samo ponovo citirati isti biblijski stih. Isus ni od koga ne traži da uradi nešto što on nije uradio, a to uključuje potčinjavanje. „On je za vreme svog života u telu glasnim jaucima i suzama prineo molitve i molbe Onome koji je mogao da ga spase smrti i bio je uslišen zbog svoje bogobojažljivosti“ (Poslanica Jevrejima 5,7). Ne možemo odbaciti potčinjavanje kao zastarelu ideju ako se sam Isus potčinio Ocu. Nešto dobro i sveto nalazi se u ovoj ideji. Hrišćani treba da se pokoravaju/predaju Bogu. Potčinjavanje njegovoj suverenosti, njegovom autoritetu i njegovoj ljubavi nalazi se u samoj srži čitavog hrišćanskog života. Pročitali smo ranije odeljak koji kaže da se grešan um ne potčinjava Bogu. Ljudi koji žele da slede Hrista mogu, i treba, da se predaju Bogu. Ovaj stih dolazi odmah posle ranije citiranog odeljka koji potčinjavanje postavlja nasuprot svetovnim stavovima: „Potčinite se, dakle, Bogu“ (Poslanica Jakovljeva 4,7). Potčinjavanje treba da bude karakteristika normalnog hrišćanskog života. Isus se pokoravao svom nebeskom Ocu. I mi treba da činimo isto. Krenimo sada dalje i proučimo kako potčinjavanje/predaja utiče na naše međusobne odnose. Hrišćani treba da se potčinjavaju jedni drugima. I ovo smo spomenuli ranije, ali tada smo izvukli drugi princip. Pređimo sada na samu suštinu potčinjavanja. Poslanica Efescima 5,18-21: I ne opijajte se vinom – u njemu je raskalašnost – nego se punite Duhom. Jedan drugom govorite u psalmima, hvalospevima i duhovnim pesmama. Pevajte i pojte Gospodu u svom srcu i uvek za sve zahvaljujte Bogu i Ocu u ime našeg Gospoda Isusa Hrista. Potčinjavajte se jedan drugom u strahu pred Hristom. „Punite se Duhom“ jeste zapovest, opšta zapovest za sve hrišćane svih pokolenja. Pavle je zatim zapisao četiri glagola u imperativu (reči u kurzivu) koje objašnjavaju kako da se ispunjavamo Duhom. Kasnije je opisao kako potčinjavanje funkcioniše između muževa i žena, roditelja i dece, poslodavaca i radnika. Ali sve započinje zapovešću da se ispunjavamo Duhom. A ne možemo biti ispunjeni Duhom ako se voljno ne potčinjavamo jedni drugima 5. Pokornost je bila osobina koja je zaprepastila svet u prvom veku. Nevernici su videli hrišćane kako požrtvovano pomažu jedni drugima, deleći imovinu međusobno. Neznabožački rimski istoričar Tertulijan zapisao je: „Gle kako se vole.“ Zašto? Međusobno potčinjavanje pokazivali su na praktičan način. Obratite pažnju na ovu ideju. Potčinjavanje nije teret koji je nametnut ženama kako bi one prisilno morale da slušaju muževe kao gospodare. Potčinjavanje je odlika normalnog hrišćanskog života – za sve hrišćane. Crkveni članovi treba da se potčinjavaju svojim duhovnim vođama. Sada smo došli do konkretnih stvari u vezi sa potčinjavanjem. Nijedna crkva ne može da ispuni svoju misiju ako je Gledano iz ugla Svetog pisma, autori knjige su pomešali uzrok i posledice: ne možemo se pokoravati, potčinjavati jedni drugima ako se pre toga ne ispunimo Duhom. Potčinjavanje je posledica ispunjenosti Duhom, a ispunjenost Duhom je posledica odnosa tj. zajednice sa Bogom koja je uzrok svega i prethodi svemu.

5

45


vođe ne vode na biblijski način i ako njeni članovi ne slede pravog duhovnog vođu. Zapazite dvostruke uloge u Poslanici Jevrejima 13,17: „Slušajte svoje vođe 6 i pokoravajte im se. Oni bde nad vašim dušama (Jer se oni staraju za duše vaše – Karadžić) kao oni koji će polagati račun. 7 Slušajte ih da bi oni to činili s radošću, a ne uzdišući jer vam to ne bi bilo od koristi.“ Reč Božija kaže da je dragovoljno potčinjavanje korisno. Međutim, ne kaže da se crkveni članovi moraju pokoravati autokratskom i koristoljubivom vođstvu. Vođe moraju položiti račun Bogu o tome kako su vodili njegov narod, a Novi zavet daje obilje uputstava o tome kako vođe treba da vode vernike za dobro univerzalne crkve. Kada lokalna crkva funkcioniše kako treba, ona brine o svojim članovima, utiče na društvo i postaje zdrav deo Hristovog tela. S druge strane, ako članovi crkve ne žele da se potčine, vođe svu svoju energiju troše na rešavanje trivijalnih problema. Opet kažemo, potčinjavanje bi trebalo da bude sastavni deo normalnog crkvenog života. Hrišćani treba da se potčinjavaju vlastima. Ovaj princip pruža još jedno gledište pored onog o kom smo maločas govorili. Kao što crkva može živeti u miru i slozi kad se njeni članovi pokoravaju duhovnim autoritetima, tako država može živeti u miru kad se njeni građani pokoravaju političkim vlastima. Neka se svaki čovek potčinjava pretpostavljenim vlastima jer nema vlasti koja nije od Boga – one koje postoje, Bog je postavio. Stoga, ko se suprotstavlja vlasti, protivi se Božijem poretku, i oni koji se protive, sami će na sebe navući osudu. Jer, vladari ne ulivaju strah zbog dobrog delà, nego zbog zlog. Ako hoćeš da se ne bojiš vlasti čini dobro pa će te ona hvaliti (Poslanica Rimljanima 13,1-3). Da li shvatate da se potčinjavanje provlači kroz sve što mi kao hrišćani činimo? Ako to shvatite, onda će vam sledeći odeljak biti potpuno prihvatljiv. Žene treba da se potčinjavaju muževima. Kao deo ispunjavanja Duhom, kao deo zapovesti da se svi hrišćani potčinjavaju jedni drugima, žene treba da se potčinjavaju muževima. Poslanica Efescima 5,21, opšta zapovest za sve hrišćane, vodi do 22. stiha: „Neka se žene potčinjavaju svojim muževima kao Gospodu.“ Da ne bismo pomislili da je to sve, ova zapovest se ponavlja u Poslanici Kološanima 3,18: „Žene, potčinjavajte se muževima, kao što dolikuje u Gospodu“, i u Prvoj poslanici Petrovoj 3,1: „Tako se i vi, žene, potčinjavajte svojim muževima.“ Sasvim je jasno da se hrišćanska odlika pokornosti odnosi na žene u pogledu njihovih muževa. Pogledajmo sada šta znači potčinjavati se. Drugi prevodi koriste reč učitelje (Karadžić), starešine (Čarnić), ... dok Savremeni srpski prevod, kao i Bakotićev pevod koristi reč vođe što nije u duhu originalnog teksta. Tim pre što je jedini duhovni vođa sam Hristos, ostali su starešine ili učitelji. 7 Iz ovih reči izdvojeno od ostalog Svetog pisma se može steći pogrešan utisak da pojedinci treba da slepo slede svoje duhovne vođe, prebace svoju duhovnu odgovornost na njih i da su vođe isključivo odgovorne za njihovo duhovno dobro, a time i konačnu sudbinu, pa zbog toga treba da im se bezrezervno, i nekritički potčinjavaju. Da je tako, sam Hristos, kao i njegovi sledbenici ne bi ustali protiv autoriteta tadašnjih duhovnih vođa, ne bi bilo ni protestantske reformacije... Stih jednostavno govori da vernici treba da prihvataju usmeravanje duhovno iskusnijih vernika koje originalni grčki tekst naziva učiteljima ili starešinama, a ne vođama, i to sve dokle smatraju da oni to rade u skladu sa Svetim pismom. A da bi mogli znati da li je to u skladu sa Biblijom, očigledno je potrebno marljivo lično proučavanje, što konačnu duhovnu odgovornost prebacuje na same vernike i njihovu posvećenost. 6

46


Suština hrišćanskog potčinjavanja Mogli bismo da sažmemo sve što smo dosad rekli ponavljanjem definicije o potčinjavanju: obostrano i voljno stavljanje potreba drugih ispred naših potreba. Upamtite, Isus nam je ostavio primer potčinjavanja, i u Poslanici Filipljanima 2,1-7 nalazimo predivan opis njegove pokornosti: Ako, dakle, imate neko ohrabrenje u Hristu, neku utehu ljubavi, ako imate neko zajedništvo u Duhu, neku nežnost i samilost, onda upotpunite moju radost: budite složni, negujte istu ljubav, budite jednodušni, mislima usmereni na jedno. Ništa ne činite iz častoljublja ili sujete, nego u poniznosti jedan drugoga smatrajte većim od sebe. Ne starajte se samo svako za svoje, nego svako i za ono što se tiče drugih. Razmišljajte isto kao i Hristos Isus: On, koji je u Božijem obličju, nije smatrao plenom svoju jednakost s Bogom, nego je samoga sebe učinio ništavnim, uzevši obličje sluge, postavši kao i drugi ljudi. Kao što se Isus potčinio Ocu, on se takođe potčinio našim potrebama. Do jedinstva i napretka među hrišćanima doći će samo kad se odreknemo svojih želja i potreba u korist želja i potreba drugih. Kao što je Isus učinio. To ne znači da treba da zanemarujemo svoje potrebe, već da ne stavljamo sebično svoje potrebe na prvo mesto, ispred potreba drugih. Gejl Sejers, biši igrač Čikago bersa (Chicago Bears) čije je ime zapisano u Kući slavnih, saopštio je tajnu svoje radosti: Isus na prvom mestu, ostali na drugom, a ja na poslednjem. To zvuči kao hrišćanski život, zar ne?

Srž potčinjavanja za žene Muževi nikada ne bi smeli da koriste pokornost svojih žena kao izgovor za dominaciju ili šefovanje. Ne postoji biblijska zapovest za muževe da kažu svojim ženama da im se pokoravaju. Muževima je rečeno da budu požrtvovani; to je njihova uloga. Ženama je rečeno da se potčinjavaju; to je njihova uloga. Isus nije bio primer dominacije već požrtvovanosti. Ako se čini voljno i sa ispravnim motivom, muževljeva požrtvovanost eliminiše bilo kakvu nesrazmernost koju je u bračnom odnosu prouzrokovala žena svojim potčinjavanjem. Potčinjavanje žena ne podrazumeva pristajanje na bezbožne zahteve muževa. Čuli smo da neki hrišćanski učitelji savetuju ženama da budu poslušne muževima čak i kad traže od njih da čine neke seksualno nemoralne radnje. Potčinjavanje žene dolazi posle muževljeve požrtvovanosti. Potčinjavanje ne ugrožava ženinu ličnost već je izgrađuje. U odeljku iz Poslanice Efescima petom poglavlju Pavle je napisao da muž treba da ima isti cilj za svoju ženu koji Hristos ima za crkvu: „Da je posveti, očistivši je kupanjem u vodi i rečju, da je postavi pred sebe slavnu... koja nema mrlje, ni bore, ni bilo čega sličnog, nego je sveta i bez mane“ (stihovi 26 i 27). Muževi i žene ne treba da se boje da će im međusobno potčinjavanje naneti štetu; njih bi pre trebalo da uteši činjenica da je Bog osmislio potčinjavanje kako bi izgradio njihov zajednički život. U svojoj knjizi Pet potreba muškaraca i žena dr Gari i Barbara Rozberg iznose pet predloga kako žene treba da se potčine muževima i pomognu im da budu duhovne vođe u njihovim brakovima i porodicama. 8 Navešćemo ovih pet saveta koji se odnose na potčinjavanje pobožne žene. 1. Ne izigravaj Svetog Duha. Pošto svi kao pojedinci imamo direktan pristup k Bogu, nemoj misliti da moraš istaći svaku manu koju vidiš na mužu. Da, rešavajte probleme koji iskrsavaju; stavi 8

Dr Gary i Barbara Rosberg, 5 Love Needs of Men and Women (Carol Stream, Ill.: Tyndale House Publishers, 2001).

47


mu do znanja kad te povredi. Potčinjavanje ne uključuje nijedan od ova dva ekstrema: tolerisanje greha ili isticanje svakog greha. Dopusti Svetom Duhu da radi u tvom mužu i ukazuje mu na njegove greške. 2. Imaj razumevanje za njegove propuste i mane. Žene često imaju velika očekivanja od muževa, a duhovno vodstvo se zaista ne može odvojiti od duhovne osetljivosti i zrelosti. Nesposobnost da se ispune ova očekivanja rađa razočaranje. U suštini, razočaranje se javlja onda kada stvarnost ne odgovara očekivanjima, i što je veći procep, to je veće razočaranje. Zato kada žene smanje svoja očekivanja, one takođe smanjuju svoje razočaranje. Muževi često ne žele da se menjaju kad osete da ih njihove žene primoravaju na to. Muškarci ne vole da im se govori šta da rade. Zato kad se žene malo odobrovolje i prihvate neke njihove slabosti, muževi se često promene onda kad to mogu da učine a da ne izgleda da su popustili. Ženo, možda tebi ovaj princip neće imati nikakvog smisla, ali tvoj muž bi mogao da klima glavom u znak odobravanja dok čita ovo. 3. Moli se za njega. Molitva deluje, čak i kad te muž ne vidi da se moliš. Moli se za njega sa zahvalnošću. Moli se da Bog izlije blagoslove na njegov život. Moli se da mu Bog progovori o oblastima njegovog života koje treba da se menjaju. Moli se da postaneš žena kakva njemu treba i kakvu on želi. Molitva za nekoga omekšava naše srce prema toj osobi. Možda nam je zato Isus rekao da volimo svoje neprijatelje i da se molimo za one koji nas zlostavljaju (Jevanđelje po Mateju 5,44). Ponekad muževi mogu da se svrstaju u ovu kategoriju, zar ne? Molitva je sjajan način da priznaš muževljeve potrebe i još više se posvetiš ispunjavanju tih potreba. 4. Hvali ga. O ovome smo govorili u drugom poglavlju kad smo istraživali istinu o poštovanju i uvažavanju. Nećemo se ponavijati, ali upamti da muškarci imaju snažnu potrebu da znaju da su poštovani zbog onoga što oni jesu i uvažavani zbog onoga što rade. Kada tvoj muž uradi nešto dobro, reci mu to. Ne moraš da ideš u krajnost i oblećeš oko njega, ali jedan topao kompliment čini čuda u mužu. Naročito kada doživi duhovnu pobedu, ili kada zauzme određen duhovni stav, pažnja i pohvala s tvoje strane još više će podstaći takvo ponašanje. 5. Budi duhovna pomoćnica. U Prvoj knjizi Mojsijevoj 2,18 Bog je postavio temelje odnosa između muža i žene: „Nije dobro da je čovek sam; da mu načinim druga [pomoćnicu] prema njemu.“ Pomoćnica ne znači sluškinja, već snaga. U psalmu 118,6.7 Biblija naziva Boga našim pomoćnikom. Pošto čovek nije mogao da iskusi ispunjen i blagosloven život sam, Bog mu je podario ženu da bi nadoknadio ono što mu je nedostajalo. Zato budi duhovno na strani svoga muža. Ohrabri ga. Imaj razumevanje za njegove slabosti. Obrati pažnju na njegove jake strane. Postavi sebi za cilj da ćeš biti pozitivan duhovni uticaj u njegovom životu.

Uživaj u rezultatima

Mi zaista verujemo da potčinjavanje predstavlja temelj zdravog odnosa – sa Bogom, sa članovima crkve, sa drugim hrišćanima i sa bračnim drugom. Potčinjavajući se mi preusmeravamo pažnju sa svojih potreba na potrebe drugih. Megi Galager je priložila jedno poglavlje knjizi Da li hrišćanstvo zastupa vodstvo muža u porodici? Jednake uloge u braku i kritika te ideje. U tom poglavlju ona se osvrće na istraživanje sociologa Breda Vilkoksa.

48


Ispostavlja se, za divno čudo, da se u redovima konzervativnih protestanata, jedinoj grupi ljudi koja u našem društvu zastupa vodstvo muža u porodici i snažnu viziju rodnih razlika, nalaze muževi i očevi koji mnogo više nalikuju „novom čoveku“, to jest, nežnom, posvećenom i brižnom ocu. A njihove žene svedoče da ih ovi ljudi cene i poštuju, i one su srećnije od prosečne žene ili žena muškaraca koji nisu hrišćani. Ovo važi samo za konzervativne protestante koji redovno odlaze u crkvu. Ako si nominalni konzervativni protestant i ako usvojiš ideologiju da je muž glava porodice a zanemariš ideju ljubavi i požrtvovanosti za porodicu, onda to neće izaći na dobro. 9 Vodstvo muža u porodici i potčinjavanje funkcionišu kada se primene na biblijski način. Dopustite da spomenemo glavni odeljak koji govori o toj ideji, Poslanicu Efescima 5,21-33. Apostol Pavle je u 32. i 33. stihu sumirao koncept o potčinjavanju: „To [vodstvo i potčinjavanje] je velika tajna, a ja govorim o Hristu i Crkvi. Neka i svaki od vas voli svoju ženu kao samoga sebe, a žena neka poštuje muža.“ Mužu, ne gledaj samo svoje potrebe. Budi požrtvovan kao Hristos. Napravi prvi korak tako što ćeš se potčiniti ženinoj potrebi da bude voljena. Ženo, opusti se i ne brini se oko toga hoće li tvoje potrebe biti ispunjene; potčini se muževljevoj potrebi za poštovanjem i uvažavanjem. On će tada misliti: Kakva divna žena! Toliko je volim. A ti ćeš razmišljati: Kakav divan muž! Toliko ga volim. I oboje ćete se čuditi i radovati što vam je sve bolje u braku. To je istina.

Maggie Gallagher, citat iz knjige Davida Blankenhorna, Dona S. Browninga, Mary Sewart Van Leeuwen, Does Christianity Teach Male Headship? The Equal-Regard Marriage and Its Critics (Grand Rapids, Mich.: Wm B. Eerdmans Publishing Company, 2004). 9

49

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 5. LAŽ: NIKADA TI NEĆU BITI NEVERNA

5. LAŽ: NIKADA TI NEĆU BITI NEVERNA Istina o vernosti Suzi nikada nije planirala aferu. Njen brak sa Džekom prilično je dobro zadovoljavao njene emotivne, fizičke i duhovne potrebe. Pomalo joj je smetao njegov posao i činjenica da nije pričao mnogo, ali prihvatila je to – bar je tako mislila. Možda je takvo razmišljanje uvećalo njenu ranjivost, jer je njeno ponašanje nije čak ni zabrinjavalo. Nikakvu nelagodnost nije osećala kad je odlazila sa šefom na radne ručkove. Njihovi razgovori su bili usmereni na posao, ali polako su počeli da spominju i lične stvari. Njoj se sviđalo to kako ju je slušao i podržavao bez davanja saveta. Govorio joj je o svojim problemima s kompanijom i o svojim planovima za budućnost. Zajedno s još nekim saradnicima, Suzi i njen šef bili su na sastanku u drugoj državi; svi su se okupili za završni razgovor u njegovom apartmanu u hotelu. Drugi su se polako povukli u svoje sobe, osim Suzi. Ona je ostala cele noći. Dina je volela da gleda sapunice; one su hranile njenu glad za romansom onako kako Derik nikada nije. Dobro je zarađivao, voleo je Boga i porodicu, ali bio je povučen i ćutljiv. Nije bio dosadan, ali bio je oličenje stabilnosti i čvrstine. On je bio stena, a ona je žudela za vatrom. Međutim, Majk je ispunjavao sve standarde njenog idealnog muškarca. Vodio je malu biblijsku grupu u kojoj su i oni bili i bio je veoma zabavan. Imao je svoju firmu, vozio motocikl, i ceo njegov život bio je u znaku avanture. Ponekad bi na sastancima zamišljala kako se vozi s njim na motoru, s rukama čvrsto obavijenim oko njega i s glavom prislonjenom na njegova leđa. Nekoliko puta dok je vodila ljubav s Derikom zamišljala je Majka na Derikovom mestu, ali trudila se da minimizuje takvu vrstu maštanja. Znala je da je to bila samo fantazija; nikad se tako nešto neće desiti. Razmišljanje o Majku na taj način nije nosilo nikakvu opasnost; ona je želela da ostane verna Deriku. Šenonin ispunjen život nije ostavljao prostora za njenog muža Berija. Pola radnog vremena radila je u fitnes centru kao lični trener i volontirala nekoliko večeri nedeljno u centru za zlostavljane žene. Zajedno s ostalim učiteljima predavala je đacima trećeg razreda u crkvi, što joj je oduzimalo još jedno veče za pripremu. Jednom mesečno se sastajala sa svojim drugaricama na bunko i jednom nedeljno s majkom izlazila na ručak. Beri to više nije mogao da izdrži. „Šenon, ne znam zašto smo se uopšte venčali; više vremena smo provodili zajedno kao momak i devojka. Žurimo sa obrocima; retko kad te ima kod kuće. Osećam se kao da sam bankomat. Na listi tvojih prioriteta ja dolazim posle tvog posla, tvojih prijateljica, tvoje mame i tvoje zabave. Kad smo išli na predbračno savetovanje, pastor Džordž je govorio da u braku dvoje postaju jedno. A ja se jedva i nalazim na tvom spisku planova. Mi nemamo vremena da postanemo jedno!“ Iako su ove priče različite, Suzi, Dina i Šenon imaju jednu zajedničku osobinu: neverstvo. Laž Počnimo tako što ćemo definisati vernost kao ispunjavanje zaveta i obećanja. Neverstvo onda podrazumeva duži period neispunjavanja zaveta. A do preljube dolazi usled grubog kršenja bračnih zaveta. Takvo kršenje zaveta može imati tri oblika.

50


Fizička preljuba Većina nas će priznati da oženjena ili udata osoba koja stupi u seksualni odnos s nekim drugim ko nije njen bračni drug čini preljubu. Bog je zabranio preljubu u Deset zapovesti (Druga knjiga Mojsijeva 20,14), a Isus je potvrdio Božiju reč u Jevanđelju po Mateju 5,27: „Čuli ste da je rečeno: ‘Ne čini preljubu!'„ Jasno je da se ova definicija odnosi na Suzin postupak u našoj prvoj priči.

Emotivna ili mentalna preljuba Isus je postavio preljubu na još viši nivo u sledećem stihu: „A ja vam kažem: ko god požudno pogleda ženu, već je u svom srcu s njom učinio preljubu“ (Jevanđelje po Mateju 5,28). Dina je imala problem s ovom vrstom preljube. Ona je vodila ljubav s Majkom u svom umu. Ne samo što je dopuštala fantazijama da prolaze kroz njene misli, ona ih je prizivala u svoje srce i igrala se s njima.

Preljuba putem zanemarivanja Izgleda da je zanemarivanje teško svrstati u preljubu dok se ne shvati da preljuba podrazumeva kršenje bilo kog bračnog zaveta, ne samo onog koji se tiče seksualne čestitosti. U Knjizi proroka Jeremije 9,2 prorok jasno izjednačava preljubu s neverstvom: „O, da mi je u pustinji stanak putnički! Da ostavim narod svoj i da odem od njih, jer su svi preljubnici, zbor nevernički“. Neverstvo je, dakle, isto što i preljuba. Krenimo korak dalje. U svojim bračnim zavetima parovi obećavaju da će se međusobno voleti. Vernost ovo potvrđuje; neverstvo pobija. U Poslanici Rimljanima 13,9 apostol Pavle povezuje nedostatak ljubavi s preljubom: „Jer zapovesti: ‘Ne čini preljube’, ‘Ne ubij’, ‘Ne kradi’, ‘Ne zaželi’, i ako ima još koja druga zapovest, svode se na ovu izreku: ‘Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe’.“ Bračni drugovi ne mogu biti odani svojim zavetima ako ne vole svoje supružnike kao što vole sebe. Zato kad se žena zavetuje svom mužu: „Uvek ću ti biti verna“ a ipak učini preljubu na bilo koji od ovih načina, ona laže. Žrtva Muževi mogu odreagovati na različite načine kad otkriju da su im žene neverne, u zavisnosti od njihovog odnosa, ozbiljnosti ženinih postupaka i od toga koliko muž zna.

Fizička preljuba Džek ništa nije sumnjao u mesecima koji su prethodili Suzinoj aferi. Primetio je da se malo više distancirala od njega nego pre, ali je mislio da je to zbog pritiska na poslu. Ali kad je našao poruku od njenog šefa, shvatio je da se nije distancirala od njega zbog pritiska na poslu već zbog užitka na poslu. Ta poruka ga je uništila. On joj je bio potpuno veran i nije mogao da shvati zašto i ona nije bila verna. Nije mogao da zamisli da je s drugom osobom podelila nešto tako intimno kao što je seks. Planirao je da čitav život provede s njom – samo s njom – ali posle ovoga on se bojao da njihov odnos više nikada neće imati onu bezazlenost u kojoj su nekad uživali. Jedinstvo koje je imao s njom zauvek je nestalo. Suzi je želela da izgladi stvari i spase brak, ali Džek nije bio siguran da je to moguće. Pitao se da li ju je ikada stvarno upoznao, pošto nikada nije pomislio da bi učinila tako nešto. Nikada nije doživeo tako dubok bol i osećaj gubitka, i nije znao da li će ikada moći da pređe preko toga.

51


Emotivna ili mentalna preljuba Derik nikada nije ni sanjao da je Dina maštala o Majku. Da, primetio je kako ga pažljivo gleda tokom biblijskog proučavanja, ali Majk je vodio diskusiju. A kad su njih dvoje razgovarali, Deriku se to činilo kao svaki drugi razgovor. Ni u šta nije sumnjao. Dok ga nije pitala zašto nije malo sličniji Majku. Nije obratio pažnju na to prvi put, ali kad mu je to ponovila nekoliko nedelja kasnije, nije mogao da ostane ravnodušan. Njena očekivanja su uvek izgledala nerealno, kao da je živela u svetu snova s idealnim ljudima. On je znao da nikada neće moći da ispuni njene standarde. Niko ne bi mogao, iako je ona mislila da ih je Majk ispunjavao. Ali on je provodio više vremena s Majkom i znao je da nije bio bez mana. Kad je Dina počela češće da spominje Majka, to je u Deriku pokrenulo još više pitanja. On je bio sve veće razočaranje za nju, a njega je iritiralo to što ga je ona upoređivala s Majkom. Zid je rastao između njih, zid koji nisu mogli da sruše. Deriku se činilo da Dina to nije ni želela.

Preljuba putem zanemarivanja Beri je osećao da ga njegova žena ignoriše i ne ceni, ali njeno ponašanje on nikada ne bi nazvao „preljubom“. Kad je pokušao da razgovara s njom o tome, Šenon ga je optužila da se ponaša kao beba. Nikada više to nije spomenuo. Pošto nije bio od onih koji će sedeti i plakati, počeo je da stvara svoj život nezavisno od Šenon. Pridružio se muškoj grupi u crkvi, bavio se timskim sportovima i izgradio krug prijatelja. Nikada nije razmišljao o razvodu; prihvatio je situaciju takvu kakva je bila kao deo života „u dobru i zlu“. Njihova situacija je nesumnjivo pripadala ovoj drugoj kategoriji; zato se povinovao datoj situaciji i prihvatio nesrećan brak, brak koji ni izbliza nije ispunjavao njegove potrebe ali ni onaj od koga bi odustao. On i Bob su jednoga dana porazgovarali o tome. „Beri, slušao sam onaj program dr Laure, i pre neki dan javio se jedan čovek koji je zvučao isto kao ti. Njegova žena nije marila za njegove potrebe, baš kao Šenon. On je to nazvao „moralnim ekvivalentom preljube“. Čoveče, to mi je privuklo pažnju. Doktorka Laura se saglasila! Govorila je o tome kako bračni zaveti podrazumevaju stvari kao što su ljubav, poštovanje, briga i zaštita. Da o kršenju ovih zaveta možda možemo misliti kao o neverstvu. U svakom slučaju, to me je navelo na razmišljanje.“ „Znaš šta“, odgovorio je Beri, „Šenon bi mene sigurno optužila za kršenje mog dela zaveta kad bih dao otkaz i samo besposličio po kući. I mislim da bi bila u pravu. Ali možda je to mač sa dve oštrice.“ Beri nije planirao da nađe advokata i da se razvede od Šenon, ali je shvatio da je kršila svoje zavete i da mu je bila neverna. Iza laži Zašto bi hrišćanke poput Suzi, Dine i Šenon kršile svoje bračne zavete? Razlozi su višestruki, u zavisnosti od pojedinaca i njihovog vaspitanja, okolnosti, njihovih brakova i tipa preljube.

Fizička preljuba Sam seks je ponekad snažna motivacija za neverstvo. Neki mogu reći da ovaj razlog ne postoji u hrišćanskim porodicama niti kod žena, ali takav stav samo otkriva naivnost. Neki hrišćani koji su u braku stupaju u nedozvoljene seksualne odnose i neverni su svojim bračnim drugovima, i neke žene čine preljubu samo zbog fizičkog zadovoljstva koji seks pruža. Kad je Tim otišao na anonimni

52


sastanak zavisnika o seksu, broj žena koji je zatekao tamo zaprepastio ga je, i gotovo sve one dolazile su iz religioznih porodica. Neispunjene emotivne potrebe predstavljaju sledeći razlog. Muž možda ne ispunjava emotivne potrebe svoje žene, ili su možda njene potrebe toliko velike da ih nijedan muž ne može ispuniti. Zbog ovoga neke žene mogu postati veoma podložne preljubi. Neispunjene potrebe za odnosom mogu učiniti isto. Kada ženina potreba za odnosom – za osećanjem brige i ljubavi – nije ispunjena, ona može biti veoma ranjiva kad neki drugi muškarac obrati na nju pažnju. Ona ne želi seks onoliko koliko želi odnos, a seks postaje sredstvo za ispunjenje tog cilja.

Emotivna ili mentalna preljuba Neke žene se osećaju veoma dobro zato što ne ostvaruju svoju želju za preljubom. Pošto se ne upuštaju u fizičku preljubu, one misle da nikome ne pričinjavaju nikakvu štetu; one ne uzimaju ništa što pripada nekom drugom. Pošto niko ni ne zna šta se dešava, niko ne biva povređen. One veruju da je u redu ono što rade, ali zanemaruju Isusove reči da preljuba dolazi iz srca. Svaki od nabrojanih faktora može navesti ženu na emotivnu preljubu, ali ima ih još nekoliko koji mogu doprineti tome. Romantični, idealistički pogled na svet, kao onaj koji je Dina imala, može navesti ženu na maštanje o preljubi. Stvarni život se ne poklapa sa svetom u njihovim umovima, zato ove žene žive u svetu bajki. Neke gledaju na sigurnost sveta mašte kao na veliku prednost. Pošto nema opasnosti od trudnoće, abortusa, razvoda, side ili drugih polnih bolesti, one misle da su eliminisale opasnosti i ranjivost prema stvarnim odnosima. Pošto niko ne zna o njima i pošto nikoga nisu povredile, one misle da njihovo maštanje o preljubi ne podleže Božijem sudu. Takođe, pošto je to lično i tajno, one misle da ih njihovo predavanje maštanju može zaštititi od života. One su se možda razočarale u život i možda vide sebe kao gubitnike – osim u svom svetu mašte. Njihovi „ljubavnici iz snova“ nikada nemaju razbarušenu kosu ili neprijatan zadah. Njihovi muškarci iz snova nikada nisu grubi prema njima, nikada ne kasne kući, nikada ne zaboravljaju njihov rođendan, nikada ne propuštaju da im pokažu ljubav i brigu. Sasvim suprotno, oni su uvek savršeni džentlmeni, besprekorno doterani, osetljivi na svaku njihovu želju, stalno ih obasipaju ljupkim komplimentima, prelepim cvećem i skupim darovima bez ikakvog posebnog razloga, osim što im se jednostavno dive. Zaista prava fantazija!

Preljuba putem zanemarivanja Tri osnovna razloga dovode do preljube putem zanemarivanja, a nevoljnost za tako nešto nalazi se prva na listi. Žene koje čine ovakvu vrstu nevere ne nameravaju da zanemare svoje muževe; njima se to prosto desi. Možda su se njihove majke tako ponašale prema svojim muževima, ili njihove prijateljice. Možda misle da njihovi muževi nemaju potrebe ili da ne mare za odnos. Muškarci mogu da ostave utisak stoika, ponekad na sopstvenu štetu. A žene nemaju predstavu o tome koliko je pažnje u stvari potrebno njihovim muževima. Neke žene zanemaruju muževe zato što su muževi zanemarili njih. I jedna i druga strana je uhvaćena u zamku uslovljavanja: ja ću ispuniti tvoje potrebe ako ti prvo ispuniš moje. Oni ispuštaju iz vida ideju o potčinjavanju potrebama onog drugog. Žene možda misle o zanemarivanju kao o

53


vraćanju duga za sve ono vreme kad su muževi zanemarivali njih, namerno ili nenamerno, ili kao o metodu za pridobijanje pažnje svojih muževa. Što je najozbiljnije, neke žene zanemaruju muževe iz sebičnosti. One su toliko zauzete svojim životima, svojim potrebama, svojim željama, da vrlo malo pažnje obraćaju na muževe. Oni se nalaze pri dnu liste njihovih prioriteta i postoje samo da bi ispunjavali ženine potrebe i želje. Šenon je imala takav stav. Ona se udala da bi ispunila svoje potrebe, a Berija je uklapala u svoj život samo kad je za to imala prostora, vremena i snage. Život u istini Krenimo sada napred i otkrijmo kako se Božija vernost može ispoljiti u hrišćanskom braku.

Shvati da je to pogrešno Naravno, svako zna da je pogrešno učiniti preljubu, ali ljudi obično opravdavaju ono što čine. U Pričama Solomonovim 30,20 piše: „Takav je put brakolomne žene: Ona jede i obriše usta, pa onda veli: ‘Nisam nikakvoga zla učinila.’“ Mnoge hrišćanke će priznati da je njihovo ponašanje pogrešno, a onda će ga ublažavati ili opravdavati. Mudra osoba razmišlja o dugoročnim posledicama nekog delà pre nego što ga počini. Biblija garantuje ozbiljne posledice za preljubu – bilo koje vrste. Prvo, preljubnici dovode u opasnost svoje duhovno nasleđe, prema Prvoj poslanici Korinćanima 6,9.10: „Ili zar ne znate da nepravedni neće naslediti Božije carstvo? Ne zavaravajte se! Ni bludnici, ni idolopoklonici, ni preljubnici, ni pohotnici, ni pederasti, ni kradljivci, ni pohlepni, ni pijanice, ni klevetnici, ni razbojnici neće naslediti Božije carstvo“. Ovaj odeljak ne govori da jedno delo neverstva osuđuje osobu na večnu propast! Ali život u grehu bez pokajanja ukazuje na to da dotična osoba zapravo ne želi Božiji život, koji bi uticao na odnos te osobe s njim. To je visoka cena koja se plaća za neverstvo. Još jedna negativna posledica tiče se ličnog integriteta 1 i ugleda. Čujte ovaj slikovit biblijski opis nevernih ljudi: „Uzdanje je u nevernika u nevolji zub slomljen i noga uganuta“ (Priče Solomonove 25,19). Jedan naš poznanik napustio je ženu zbog mlade sekretarice. Ona mu se divila, hvalila ga i zavodila dok ga nije osvojila. Posle petnaest godina braka zaposlio je još jednu mlađu sekretaricu. Pošto je dobro zarađivao, i ona se zainteresovala za njega. Ponovo ga je osvojila mlađa žena. Nedugo posle toga njegova druga žena je rekla: „Znate šta, ovo nije smelo da me iznenadi. I ja sam učinila isto. On ne može da odoli mlađim ženama koje ga žele.“ Kada bračni drugovi dopuste da neverstvo uđe u njihov život, tada postaju nepouzdani. Sledeća destruktivna posledica neverstva može biti razaranje braka. Iako Bog ne zapoveda da muž neverne žene zatraži razvod, takva mogućnost postoji. Ovo je mogućnost koja se, u zavisnosti od veličine štete, često koristi. Isus je rekao u Jevanđelju po Mateju 19,9 da je razvod u ovom slučaju

Integritet (lat. integritas), znači potpunost, nedeljivost, besprekornost, poštenje. Kada se govori o integritetu osobe, tada se misli na ponašanje, i ponajviše, na ono šta je u pozadini tog ponašanja, na ono što potiče takvo ponašanje. Imati integritet znači imati bezuslovnu i nepokolebljivu obavezu prema moralnim vrednostima i dužnostima. Imati integritet znači biti svestan svoje potpunosti kao ljudskog bića kao i raznolikosti između drugih ljudi. Integritet uključuje i poštenje, realnost, obazrivost i ostale moralne vrednosti osobe. Integritet se odnosi na potpunost osobe, prihvatanje svih prisutnih i poznatih raznolikosti. Jedna od definicija je i da je integritet sposobnost održavanja dostojanstva, kako ličnog tako i dostojanstva drugih ljudi.

1

54


u okviru Božije volje: „Nego vam kažem da ko otpusti svoju ženu, sem zbog preljube, i oženi se drugom, čini preljubu.“ Trenutno ushićenje i zadovoljstvo, povezanost i intimnost mogu razoriti brak, naneti štetu deci i ozbiljno ugroziti prestupnikov odnos sa Bogom. Zato je prvi korak ka bračnoj vernosti saglasnost s Bogom da bilo koja vrsta preljube krši bračne zavete, slama Božije srce i nanosi štetu onima na koje utiče.

Osmisli strategiju Bog nas podstiče da ne živimo samo reaktivno, samo da reagujemo na ono što se dešava u životu, već da osmislimo strategiju za život zasnovan na mudrosti. U Pričama Solomonovim 2,10.11.16 nalazimo primer kako da osmislimo plan za borbu protiv iskušenja prema preljubi: „Kad dođe mudrost u srce tvoje i znanje omili duši tvojoj, razboritost će paziti na te, razum će te čuvati... Izbavljajući te od žene tuđe, od tuđinke, koja laska svojim rečima.“ Možeš koristiti Božiju mudrost da sagledaš svoj život, da prepoznaš opasne zone i otkriješ kako možeš da se zaštitiš. Naravno, tvoja lična strategija razlikovaće se od strategije nekog drugog, u zavisnosti od tvog karaktera, vaspitanja, jakih i slabih strana, od tvog muža, od toga koliko dugo je neverstvo trajalo, i drugih činilaca. Ali mi bismo želeli da ti ponudimo metode koje možeš koristiti da osmisliš sopstvenu strategiju, bilo da te čuva od preljube ili da ti pomogne da se oporaviš od nje. Jedan kratak savet. Pokušaj da dočaraš sebi koliko ozbiljno treba da se pozabaviš ovim problemom, a onda to udvostruči. Čak i tada, verovatno ćeš morati ponovo da upotpuniš svoj plan. Zašto? To čudovište neverstva ne ostavlja nas tako lako i često nas mnogo čvršće drži u šaci nego što smo mislili. 1. Prekini s tim. Gde god da se nađeš na putu između potpune vernosti i potpunog neverstva, bilo da si tek započela da fantaziraš ili si aktivno uključena u takav odnos, prekini s tim. Kad priznaš svoje grehe, Bog će ti brzo oprostiti 2 i obnoviti te bez ikakve osude (Prva poslanica Jovanova 1,9). Ali moraš prekinuti s takvim ponašanjem. Zadivljeni smo kako je Isus postavio u ravnotežu pokajanje i blagodat u razgovoru sa ženom koja je bila uhvaćena u preljubi. On se nije saglasio s mentalitetom linča onih koji su mu je doveli da je osudi, ali je takođe vrlo ozbiljno shvatio njen greh: „A Isus joj reče: ‘Onda te ni ja ne osuđujem. Idi, i odsad više ne greši’“ (Jevanđelje po Jovanu 8,11). Donesi svesnu i voljnu odluku da ćeš se kloniti tog greha. 2. Izgradi drugačiji stav. Naši stavovi i naše vrednosti upravljaju našim ponašanjem. Mi u svojim umovima vodimo razgovore sa sobom Da li je ovo pogrešno? Koliko je pogrešno? Hoće li mi Bog oprostiti? Koliku štetu to može napraviti? – i biramo kako ćemo se ponašati na osnovu ishoda tih razgovora. Isus je kazao u Jevanđelju po Mateju 15,19: „Jer iz srca izviru zle misli, ubistva, preljube,

Prema Poslanici Rimljanima 5. poglavlju (koje predstavlja sažeto Jevanđelje izraženo na najjasniji način i gde je Pavle otišao korak dalje u objašnjavanju dubina tajni Jevanđelja nego što su opisane na bilo kom drugom mestu u Pismu), Bog nam je već oprostio još dok smo bili bespomoćni, bezbožni, grešnici i neprijatelji prema njemu. Pa zašto je onda potreban dar pokajanja i traženje oproštenja (oproštaja)!? Da bi taj Božji oproštaj mogao biti delotvoran u našim životima i izazvati obnovu narušenog odnosa sa Bogom, a time i našu promenu i preobražaj kao direktne posledice tog odnosa. Ko se ne kaje i ne traži oproštaj pokazuje: ili da ne smatra niti priznaje da je učinio bilo kakav greh, ili da mu oproštenje i preobražaj nisu ni bitni. Za takvog ko na bilo koji način odbacuje Božji oproštaj, sam oproštaj je nedelotvoran i uzalud ostvaren, a Bog ne samo da ga ne može preobraziti, nego mu ne može ni izbrisati izveštaj o gresima jer takava osoba to u suštini i ne želi i nije joj ni važno.

2

55


blud, krađe, krivokletstva.“ Zato u Pričama Solomonovim 4,23 piše: „Svrh svega što se čuva čuvaj srce svoje, jer iz njega izlazi život.“ Svoje stavove i misli, svoja osećanja i čežnje možeš zaštititi podsećajući sebe redovno da si se zaklela na vernost, da čezneš da budeš verna, da popuštanje tom iskušenju može dovesti do razarajuće i nepopravljive štete. A pošto nas je Bog stvorio kao fizička bića, možeš nositi neki materijalni podsetnik. Ja nikada nisam mnogo mario za nošenje nakita – dok se nisam oženio; sada mi je to od suštinske važnosti. Ako se sretnem sa ženom koja mi se dopadne, ja pogledam venčani prsten i setim se svojih zaveta. Ako ta žena počne da flertuje sa mnom, ja mogu diskretno da se počešem po bradi levom 3 rukom na kojoj mi je prsten, da bih njoj pokazao da sam oženjen a sebe da bih podsetio na to. Kakve su ti misli, takvo će biti i tvoje ponašanje. 3. Prepoznaj svoje slabe tačke. Bespoštedno pogledaj na svoj život i odredi koje te okolnosti i koji te stavovi najlakše mogu navesti na neverstvo. Sklonost ka neverstvu se povećava kad si željna pažnje, gnevna, usamljena ili umorna. Da li ti drugi muškarci izgledaju privlačnije posle svađe s mužem? Onda reši problem pre nego što izađeš u svet. Da li gledanje određenih filmova ili televizijskih emisija pojačava tvoje romantične maštarije? Onda ih izbegavaj. Dobro razmisli o svojim slabostima. I pored svih mera predostrožnosti, budi i dalje oprezna. Nemoj samo prepoznati svoje slabosti a da ih ne staviš u kontekst određene okolnosti. Razmisli o tome gde i kada se obično javljaju. Čineći to, smanjićeš jačinu iskušenja, a svi se mi suočavamo s njima i da ih ne tražimo. Isus je bio svestan naše borbe i zato je rekao u Gospodnjoj molitvi: „I ne uvedi nas u iskušenje, nego nas izbavi od Zloga“ (Jevanđelje po Mateju 6,13). Ako iskušenje postane snažno, beži! Skloni se. Možda ćeš morati da nađeš novi posao ili novi krug prijatelja. Da, možda ćeš morati da podneseš veliku žrtvu, ali moraš biti voljna da se odrekneš svega što je grešno da bi ostala verna. 4. Podigni ograde. Očekuj nevolje i unapred podigni ograde koje će te zaštititi od iskušenja. Postavi jasne granice koje će ti pomoći da umanjiš iskušenja u svakodnevnom životu. Odredi ih prema svojim slabostima. Na primer, ako znaš da te određeni program navodi na maštanje o drugom muškarcu, napravi plan da odeš negde u vreme te emisije. Ako uvidiš da te privlače mnoge aktivnosti koje ne uključuju i tvoga muža, neka ti se i on pridruži u njima ili ih se odrekni! Takođe, formiraj grupu podrške, prijateljice s kojima možeš otvoreno da razgovaraš, koje će ti dati iskren i pobožan savet, i koje ćeš poslušati. Takvi odnosi podrazumevaju poverenje da bi slobodno mogla da podeliš s njima svoje borbe i iskušenja.

Doživi obnovu

Svaki od ovih oblika preljube pričinjava štetu, kao što smo već napomenuli. Koliko god bilo privlačno u trenutku, neverstvo na posletku nanosi štetu brakovima, porodicama i životnim snovima. Ali ako si već upala u neverstvo, znaj da se Bog posebno interesuje za obnovljenje ljudi koji su zgrešili. Pogledajmo kako izgleda taj proces. Obnovljenje počinje ispovedanjem da si zgrešila. Najpre priznaj svoje zlo delo Bogu da bi primila njegovo oproštenje. Prva poslanica Jovanova 1,9 obećava: „Ako priznajemo svoje grehe, on U Kolumbiji, Danskoj, Nemačkoj, Grčkoj, Meksiku, Norveškoj, Peruu, Poljskoj, Rusiji, Španiji (izuzev Katalonije), Makedoniji, Ukrajini, Venecueli i Srbiji, burma se nosi na desnoj ruci, dok se u drugima zemljama burma nosi na levoj ruci.

3

56


je veran i pravedan i oprostiće nam grehe i očistiće nas od svake nepravednosti.“ Pouzdaj se u Božija obećanja o oproštenju čak i kada ti osećanja govore suprotno. Ne dozvoli da krivica zbog priznatog greha donese osudu u tvoj život. Dalje, ispovedi greh onima prema kojima si zgrešila. To posebno podrazumeva tvog muža, koliko god to bilo teško. Isus nam je rekao: „Ako, dakle, prinosiš dar na žrtvenik pa se setiš da tvoj brat ima nešto protiv tebe, ostavi svoj dar pred žrtvenikom pa idi i prvo se pomiri sa svojim bratom, a onda se vrati i prinesi svoj dar“ (Jevanđelje po Mateju 5,23-25). Ako neće da ti oprosti, to onda postaje njegov problem, ali postaraj se da učiniš sve što je u tvojoj moći da zatražiš od njega oproštenje. Zatim, oprosti mu sve što je možda učinio što je uvećalo tvoju ranjivost. Njegova dela ne uklanjaju tvoju odgovornost, ali mogu stajati kao prepreka ako se ne suočiš s tim. Ne možemo dovoljno naglasiti koliko je važno da imaš duh praštanja. Isus je veoma jasno govorio o praštanju u Jevanđelju po Mateju 6,14.15: „Jer ako ljudima oprostite njihove greške, onda će i vama oprostiti vaš nebeski Otac. Ali, ako vi ne oprostite ljudima, onda ni vaš Otac neće oprostiti vaše greške.“ Kada raščistite to među sobom, radite na obnavljanju bračnog odnosa. Fizička preljuba krši bračni zavet, i Bog dozvoljava razvod zbog preljube, ali on čezne da supružnici dožive obnovljenje, zdrav brak. U Knjizi proroka Osije Bog je upotrebio neverstvo u braku Osije i Gomere kao sliku duhovnog odnosa između Njega i izrailjskog naroda. Gomerino učestalo neverstvo prekršilo je bračne zavete, ali pročitajte Božiji odgovor: „I zaručiću te sebi doveka, zaručiću te sebi pravdom i sudom i milošću i milosrđem. I zaručiću te sebi verom... Potom reče mi Gospod: idi opet, ljubi ženu koju ljubi ljubavnik a ona čini preljubu, kao što Gospod ljubi sinove Izrailjeve a oni gledaju za tuđim bogovima“ (Knjiga proroka Osije 2,19.20; 3,1). Način na koji ćete sprovoditi proces obnovljenja zavisiće od vas dvoje i prirode i razmere neverstva. Rad s dobrim hrišćanskim savetnikom može obezbediti razboritost i iskustvo nepristrasnog posmatrača. Ali moraš početi sa željom da obnoviš svoj brak. Možda možeš da se moliš ovim rečima: „Bože, ne želim da prođem kroz bolno rešavanje ovog problema. Ali voljna sam da ti dopustim da promeniš moje srce.“ Započni s tom voljnošću da te Bog učini voljnom. David je divan primer pravog pokajanja. On je počinio preljubu i čak je naredio da se ubije muž te žene da bi zataškao svoje nedelo. Oko godinu dana nije video ništa loše u tome što je učinio. Pročitaj Drugu knjigu Samuilovu 11. i 12. poglavlje i psalam 51 da bi videla kako je David spoznao ozbiljnost svoga greha, kako se ponizio pred Bogom i pokajao se i kako ga je Bog obnovio. Posle ovog iskustva, tragičnog i bolnog kakve su bile i njegove posledice, David je imao dobar brak, služio je Bogu kao duhovni vođa Izrailja, a napisao je i mnoge psalme. Da, preljuba bilo koje vrste je zlo. Da, kao hrišćanka moraš da izbegavaš ovaj greh. Ali ako si već počinila preljubu, možeš doživeti Božije oproštenje i obnovu. To je istina.

57

6. LAŽ: SVE JE U REDU, DOBRO SAM Istina o direktnoj komunikaciji „Što kasniš, čoveče? Je li sve u redu?“ Znoj je lio niz Aleksovo lice posle petnaest minuta trčanja na pokretnoj traci. „Nećeš verovati. Ali oženjen si, pa možda i hoćeš.“ Don je stao na susednu pokretnu traku i počeo da trči. „Danas sam se vratio kući s posla i zgrabio trenerku kao i svakog utorka. Šontel je izgledala odsutno, kao da je imala još jedan loš dan na poslu. Šef je vršio pritisak na nju da završi taj stambeni projekat, i malo sam zabrinut za nju. Treba da se porodi tek za četiri meseca, ali ne želim da doživi bilo kakav stres. Zato sam joj prišao, zagrlio je i pitao šta nije u redu. ‘Sve je u redu.’ Znaš kako žene kažu sve, kratko i odsečno. Ponudio sam se da razgovaramo o tome; ja sam njen muž. Znaš šta mi je rekla? ‘Idi. Samo ti idi. Zakasnićeš na trening s Aleksom.’ I ja sam pošao! Ali znam da ću čuti o tome kad se vratim. Nemam pojma da li nešto nije u redu na poslu, ili sam ja nešto učinio, ali znam da još nije gotovo.“ „Čoveče, zašto je ženama teško da kažu šta misle? Danijela radi isto. Sećaš se da smo pre nekoliko dana imali desetogodišnjicu braka? Nekoliko nedelja pre toga pitao sam je kako bi želela da upriliči taj dan. Uštedeo sam nešto para samo da bih uradio ispravnu stvar. Rekla mi je: ‘Iznenadi me! Najveći dar je naš brak.’ Čuo sam kad je s prijateljicom govorila o onom hotelu na obali. Malo je skuplji, ali je jako lep. Zato sam rezervisao sobu, rekao joj kakvu odeću da ponese i iznenadio je. Rekla je prave stvari, kako je lepo, kako sam je iznenadio, ali nije to kazala od srca. Pitao sam je šta nije u redu, a ona je stalno ponavljala: ‘Sve je u redu.’ Konačno, poslednjeg dana u hotelu, rekla mi je da joj je na srcu bilo da kupim novi venčani prsten. Kako sam mogao da znam za to? Nikad mi ništa nije rekla o novom venčanom prstenu. Čoveče, ne mogu da shvatim žene. One ti ne kažu šta misle. Nagoveste ti nešto i žele da im pročitaš misli. A kad pokušaš, one te razapnu. Zašto ne mogu da nam otvoreno kažu šta hoće?“ Laž Žene obično koriste indirektne/posredne oblike komunikacije. One nagoveste, govore apstraktno, i onda očekuju da muževi razumeju šta misle. Bez ikakve namere da slažu, one ne kažu punu istinu. S vremena na vreme one komuniciraju s muževima toliko indirektno da oni ni izbliza ne mogu da shvate pravu poruku. Kad kažu: „Sve je u redu, dobro sam“, one možda pod tim podrazumevaju posrednu komunikaciju, ali činjenica je da je to laž. Iza laži Žene komuniciraju posredno iz više razloga, i bilo koja kombinacija može doći u obzir. Podstičemo i muževe i žene da pažljivo razmisle o tome zašto ne mogu da saopšte istinu direktno i jasno. Kada dođu do odgovora, moći će bolje da razumeju drugu stranu i savladaju smetnje direktnoj komunikaciji.

58

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 6. LAŽ: SVE JE U REDU, DOBRO SAM

Različiti stilovi komunikacije Žene su obično mnogo veštije u verbalnoj komunikaciji; one kapiraju različite vrste značenja u određenoj poruci tokom razgovora mnogo efektnije od muškaraca. Zato žene mogu tačno da dovrše rečenice svojih prijateljica; one razumeju posrednu komunikaciju bolje od muškaraca. Indirektne poruke ne prenose značenje jasno već uvijeno, i zato imaju prednost u više slučajeva. Govoreći posredno, žena može da zatraži kompliment a da to ne zvuči tako. „Da li ti se sviđa haljina koju sam kupila?“ može podstaći na odgovor kao što je: „Da, izgledaš predivno u njoj!“ Indirektne poruke mogu zvučati učtivo. Umesto da kaže: „Ne podnosim tvoju majku i neću da provedem ceo vikend s njom“, žena može reći: „Volela bih da provedem vikend s tvojima, ali već sam obećala da ću raditi u obdaništu u nedelju ujutro, a nijedan od drugih radnika nije na raspolaganju.“ Međutim, indirektne poruke se mogu shvatiti kao manipulacija, pošto onaj ko ih saopštava pokušava da navede slušaoca da uradi nešto bez jasne molbe. U sledećem poglavlju o ovoj temi ćemo govoriti još podrobnije. Osim toga, osoba koja koristi posredne poruke nalazi se u opasnosti da ne saopšti jasno ono što želi. Može se desiti da slušalac jednostavno ne razume šta je sagovornik hteo da kaže. Žene koriste indirektnu komunikaciju zato što je dobro razumeju, ne shvatajući da muževima to može biti strani jezik.

Nesigurnost Ponekad žene govore posredno zato što još nisu sasvim sredile misli. One mogu reći: „Sve je u redu, dobro sam“, a da zapravo misle: „Ne, nije sve u redu, nisam dobro, ali još nisam spremna da govorim o tome.“ Je li netačno ono što su rekle? Naravno. Značenje reči je suprotno mislima koje stoje iza njih. Hormonske promene kod žena mogu izazvati žestoke emotivne oscilacije koje one ne mogu uvek da shvate i objasne. Muževima je tada jako teško da razumeju kako se žene osećaju. Oni znaju da postoji neki problem – doživljavaju posledice toga – ali ne mogu lično da dožive hormonske promene koje doživljavaju žene. Jedan muž je hrabro pokušao da dokuči misli svoje žene, te ju je pitao: „Kako se osećaš?“ Ona mu je odbrusila: „Ne znam kako se osećam. Ti mi reci.“ Ponekad indirektna izjava „Sve je u redu“ znači „Nisam spremna da o tome pričam“.

Nesigurno okruženje Neke žene skrivaju istinu zato što misle da nije bezbedno da je saopšte. Muž će možda zauzeti odbrambeni stav i usprotiviti se tome. Ja sam to mnogo puta činio u prvim godinama braka. Šila me je više puta optužila da sam nepristojno gledao drugu ženu, što bih ja porekao i naveo gomilu razloga da to nisam učinio. Pošto mi je bilo jako teško da priznam slabosti i propuste, ja bih to jednostavno izbegao. Mnogi muževi imaju istu manu, i neke žene ubrzo prestanu da govore zašto su uznemirene jer znaju da se ništa neće promeniti. Zato odustaju od borbe. Neki muževi idu još dalje – oni zlostavljaju svoje žene. Oni žive u poricanju i ne žele da priznaju probleme, i mogu postati verbalno i fizički agresivni kad ih suoče s njima. Želimo biti sasvim jasni o ovom pitanju: ne moraš da trpiš nasilje. Ohrabrujemo te da potražiš profesionalnu pomoć kao što je savetovanje u slučaju verbalnog zlostavljanja, i da nađeš sigurno mesto ako si žrtva fizičkog zlostavljanja.

59


Izbegavanje sukoba Nekoliko studija o komunikaciji pokazuju da žene pristupaju rešavanju sukoba otvorenije, dok su muškarci skloni da se povuku. Žene često gledaju na sukob kao na sredstvo za rešavanje napetosti u odnosu; muškarci često gledaju na sukob kao na nešto što povećava napetost. Međutim, teorija poznata kao „Spirala ćutanja“, 1 koju je objavila Elizabet Noele Noeman 1991. godine, 2 pokazuje da žene mnogo ređe od muškaraca izražavaju mišljenje manjine. Ili ako očekuju da se muž (i drugi) neće složiti s njima, one će se verovatno povući iz sukoba. Mogli bismo da objasnimo ovu reakciju upućivanjem na studiju koju je 1979. sprovela Rejčel Rozenfeld; ova studija je pokazala da žene izbegavaju da otvoreno govore o ličnim stvarima ako postoji mogućnost da time ugroze odnos. 3 Žene povremeno mogu koristiti posredan govor kako bi izbegle stvaranje sukoba koji mogu ugroziti brak. Tim je sedam godina bio sveštenik u crkvi u Rančo Palos Verdesu dok smo živeli u Temekuli, gradiću udaljenom oko sto šezdeset kilometara. Veći deo nedeljnog dana proveli bismo u crkvi a onda bismo krenuli na jednoipočasovno putovanje kući. Jednog lepog popodneva Tim je predložio da se vozimo kolima uz obalu Južne Kalifornije; predeo je zaista prelep, ali za tu vožnju bi nam trebalo dodatnih sat vremena. Tada mi je proradila fibromialgija 4, pa sam rekla: „Molim te, vozi pravo kući.“ Nekoliko nedelja kasnije Tim je ponovo predložio da idemo obalom, i premda sam svakako htela da stignem kući što pre, rekla sam: „Ako baš toliko želiš.“ Nadala sam se da će Tim osetiti moje oklevanje i da će ići kraćim putem. Ali nisam htela da pravim problem od toga zato što sam se bojala da bi to stvorilo još veću napetost u našem braku, koje smo u tom trenutku imali sasvim dovoljno. Žrtva Kad se suoče s posrednom komunikacijom, muževi se često osećaju kao da s jednom nogom moraju da igraju fudbal. Oni jednostavno nemaju ono što je potrebno. Oni bi mnogo radije da se bave činjenicama, logikom i rešavanjem problema. Primećuju oni da nešto nije u redu. A to shvate kad se žene ućute, kad im upute neku posrednu poruku ili kad promene raspoloženje. Hteli bi da reše problem i zato postavljaju pitanja, a odgovori koje dobijaju toliko su indirektni da ne mogu protumačiti njihovo značenje. Jedan muž je rekao: „Ako sam učinio nešto pogrešno, želim da ispravim to. Ali ako ona ne želi jasno da mi kaže šta sam učinio, nikad neću moći da se popravim. I to me jako nervira.“ Drugi nam je ispričao kako je njegova žena delovala uznemireno ali je koristila dobro poznate reči: „Sve je u redu.“ Nekoliko dana kasnije rekla mu je o nesporazumu koji je imala s prijateljicom, ali da nije dovoljno promislila o tome i da zato nije želela da razgovara s njim. „Zašto mi samo nije rekla: ‘Napeta sam zbog nečega što je Keti učinila, ali ne želim da pričam o tome sada’? Tri dana sam

Spirala ćutanja je teorija političkih nauka i masovne komunikacije koju je iznela Elisabeth Neolle-Neumann, nemački politikolog. Ova teorija tvrdi daje malo verovatno da će neka osoba izraziti mišljenje o određenoj temi ako oseća da se nalazi u manjini, iz straha od odmazde ili izolacije od strane većine. (Objašnjenje preuzeto iz Wikipedie; prim. prev.) 2 Elisabeth Noelle-Neumann, The Spiral of Silence, drugo izdanje (Chicago: University of Chicago Press, 1991). 3 Rachel Rosenfeld, „Self-Disclosure Avoidance: Why I Am Afraid to Tell You Who I Am“, Communication Monographs 46 (1979: 64-74 (Washington, D.C.: National Communication Association; http://www.natcom.org/pubs/journal_history.htm). 4 Fibromialgija – bol u mišićima (prim. prev). 1

60


se loše osećao! Mislio sam da sam ja nešto skrivio i trudio sam se da saznam gde sam pogrešio. Mnogo bih se bolje osećao da mi je samo rekla šta je mislila.“ Kada ljudi dobiju ono što vide kao nedovršenu poruku, oni nastoje da popune praznine. Muževi, sa svojim velikim umećem za rešavanje problema, često će razmišljati o različitim mogućim značenjima. Ali ako indirektna poruka nema dovoljno naznaka koje bi im dale jasniju sliku, oni su na mrtvoj tački. Život u istini Ni indirektna ni direktna komunikacija nisu u suštini dobre ili loše. Svaka ima svoju posebnu svrhu. Međutim, žene u osnovi greše kada biraju posredne poruke koje navode na pogrešan zaključak ili ne prenose tačno ono što su mislile. Pogledajmo šest faktora koji ti mogu pomoći da živiš u istini i da komuniciraš direktnije.

Božiji model komunikacije Kao hrišćani mi želimo da sledimo Božiji primer, jer on veoma ceni komunikaciju. On je stvorio svet svojom rečju. Preko proroka je prenosio ljudima ono što je od njih očekivao. Biblija čak naziva njegovog jedinog Sina „Reč“. Razmotrimo sada kako on komunicira. Bog je ključne istine uvek prenosio direktno. U Edemskom vrtu on je jasno rekao Adamu i Evi šta je očekivao od njih: „1 zapreti Gospod Bog čoveku govoreći: jedi slobodno sa svakog drveta u vrtu; ali s drveta od znanja dobra i zla, s njega ne jedi; jer u koji dan okusiš s njega, umrećeš“ (Prva knjiga Mojsijeva 2,16.17). Ništa nije moglo biti direktnije i jasnije od toga! Bog je jasno definisao prestup. Kasnije, kad je odveo Avramove naslednike u obećanu zemlju, Bog je ponovo saopštio jasnu poruku: Videli ste šta sam učinio Egipćanima i kako sam vas kao na krilima orlovim nosio i doveo vas k sebi. A sada ako dobro uzaslušate glas moj i uščuvate zavet moj, bićete moje blago mimo svih naroda, premda je moja sva zemlja (Druga knjiga Mojsijeva 19,4-6). Posle ovog uputstva usledile su Deset zapovesti, kao temelj zavetnog odnosa sa Izrailjcima. Zatim je proširio velikih deset zapovesti na ukupni broj od 631 zapovest, samo u prvih pet knjiga Starog zaveta. Opet, nije moglo biti direktnije i jasnije od toga! Kad je narod Božiji zalutao, on je slao proroke da ih podseti na njihove obaveze prema njemu. Jedan primer je Osija. Ljudi su odnos sa Bogom zamenili legalističkim držanjem propisa. Preko svog proroka on im je poručio: „Jer je meni milost mila a ne žrtva, i poznavanje Boga većma nego žrtva paljenica. Ali oni prestupiše zavet kao Adam; tu me izneveriše“ (Knjiga proroka Osije 6,6.7). Bog je preko jasnih poruka saopštavao ono što je želeo. A kad ljudi to nisu razumeli ili su se pobunili protiv toga, on je ponavljao zapovest. On je komunicirao direktno i jasno da bi njegov narod znao šta je on želeo i očekivao. Treba li njegova deca da čine išta manje od toga u svojim brakovima? Ohrabrujemo bračne parove da se posvete direktnoj i jasnoj međusobnoj komunikaciji kako bi izbegli bilo kakve nesporazume. Bog je postavio primer svojoj deci koji treba da slede.

Stvorite bezbednu zonu Mužu, stvaranje „bezbedne zone“ za komunikaciju jeste tvoj posao. Da, tebi smeta i nervira te posredna komunikacija. Ali tvoja nervoza je delimično posledica tvoje reakcije kad žena pokuša da

61


komunicira s tobom. Kad stvoriš bezbednu zonu, tvoja žena će mnogo lakše govoriti direktno. Kad sam prestao da zauzimam odbrambeni stav i suprotstavljam se onome što je ona primetila, Šili je bilo mnogo lakše da govori o problemima. To što nisam počeo odmah da se branim, smanjilo je emotivni naboj u sukobu i pomoglo nam da se suočimo s problemom mnogo racionalnije i otvorenije. Bezbednu zonu možeš stvoriti na nekoliko načina. Prvo, odluči da budeš iskren umesto da braniš sebe. Ništa ne funkcioniše kao iskrenost u rešavanju napete situacije sa supružnikom. Ne izgovaraj se, ne brani se. Priznaj svoj udeo, ono što si učinio. Međutim, ne prihvataj krivicu za ono što nisi učinio, jer to neće pomoći u rešavanju stvarnog problema. Kad izgradiš reputaciju onoga koji priznaje svoje greške, tvoja žena će ti više verovati kad odbiješ da prihvatiš odgovornost za nešto što nisi učinio. Drugo, ne reaguj tako što ćeš napasti ženu. Spominjanje njenog lošeg ponašanja neće poništiti tvoje loše ponašanje. Da, može odvući njenu pažnju s glavnog problema jer je napad najbolja odbrana, ali time je samo podstičeš da nastavi da govori posredno, i na duže staze oboje ćete izgubiti. Treće, ni ne pomišljaj na verbalno ili fizičko zlostavljanje. Muškarci imaju glasovnu snagu koja zastrašuje žene, i mnogi muškarci namerno koriste ovu prednost. Zbog straha žene se povlače i počinju da govore indirektno, a kao posledica toga ostaju nerešeni problemi. Naravno, fizičko zlostavljanje ne bi nikako trebalo da ima mesta u braku. Ako si posegao za nasiljem da bi rešio probleme, ili si bio blizu toga, potraži profesionalnu pomoć. Odmah. Četvrto, navedi ženu na razgovor pažljivim slušanjem. Ponovi ono što je rekla: „Dušo, jesi li ti to rekla da ne podnosiš moju majku zato što voli da kontroliše ljude?“ Postavi pitanja koja zalaze ispod površine da bi je ohrabrio na direktniju komunikaciju: „Možeš li navesti konkretnu situaciju kad se majka tako ponašala?“ Stavi ženi do znanja da zaista želiš čuti šta ima da kaže, a kad ona vidi da si stvorio bezbednu zonu, trebalo bi da dođe do veće jasnoće u vašoj međusobnoj komunikaciji.

Prepoznajte opasne zone Komunikacija postaje opasna kad je nejasna ili kad navodi na stranputicu. Spoznaja te činjenice može motivisati tebe i tvog bračnog druga da govorite mnogo jasnije i blagotvornije. Istražimo kako i zašto komunikacija može postati opasna i šta se može učiniti da se ta opasnost umanji. Prvo, opasne poruke daju pogrešan utisak. Naše reči mogu biti tehnički ispravne, ali naša namera bi mogla biti da prevarimo. Ili možemo namerno da zaobiđemo istinu. Prva poslanica Petrova 3,10 upozorava nas: „Ko hoće da voli život i da vidi bolje dane, neka jezikom ne govori zlo i usnama reči prevare.“ Apostol Petar je povezao prevaru sa zlom i stavio je nasuprot želji za životom i uživanjem. Zašto? Možda zato što prevarom eliminišemo prilike za rešavanje problema pošto ne želimo da ga direktno oslovimo. Isti problem i isti bol nastavljaju da nas tište. Oni poriču stvarnost. Drugo, opasne poruke predstavljaju nepotrebne rizike za brak. One dovode u pitanje poverenje; one dovode u pitanje intimnost: „Ima ko govori kao da mač probada, a jezik je mudrih lek“ (Priče Solomonove 12,18). Mudre reči mogu izlečiti probleme u braku, ali indirektne poruke mogu probosti srce supružnika i ugroziti brak. Treće, opasne poruke mogu dovesti do još većih nesporazuma između supružnika. Ovo se često dešava kada jedan od bračnih drugova ne odvaja vreme da proceni svoje misli i svoja osećanja, svog

62


bračnog druga i svoj brak. „I ovo znajte, draga moja braćo: neka svaki čovek bude brz da čuje, spor da kaže i spor da se razgnevi“ (Poslanica Jakovljeva 1,19). Muževi moraju u potpunosti shvatiti da žene možda nisu spremne da razgovaraju o određenom problemu, i da suzdržavanje u tom trenutku može biti veoma mudro! Ali žene moraju shvatiti da posredan govor koji ukazuje na to da je sve u redu ne predstavlja istinu!

Koristite silu razumljivih reči Reči imaju silu – za dobro ili za loše. Kao što smo spomenuli, Bog je rečju stvorio kosmos. Šest jednostavnih reči Hoćeš li se udati za mene? – praćene rečju da – mogu promeniti mnoge živote. Kada dobro koristimo reči, njihova sila nas preobražava na dobro. Kada loše koristimo reči, njihova sila nas transformiše na zlo. U prvoj knjizi Biblije vidimo zanimljiv primer kakvu silu reči imaju. Kad se Bog zabrinuo zbog sposobnosti ljudi da sagrade kulu koja će dosegnuti nebo, spomenuo je jedan izvor njihovog uspeha u zlu: „I reče Gospod: gle, narod jedan, i jedan jezik u svih, i to počeše raditi, i neće im smetati ništa da ne urade što su naumili. Hajde da siđemo i da im pometemo jezik da ne razumeju jedan drugoga što govore“ (Prva knjiga Mojsijeva 11,6.7). Primetite da je zajednički jezik doneo jedinstvo; omogućio je ljudima da postanu jedan narod. To jedinstvo je predstavljalo silu – u ovom slučaju, silu za činjenje zla. I šta je Bog učinio? Da bi ih oslabio, uneo je nesporazum među njih. Zar se ovo ne dešava u mnogim brakovima danas? Kad neko govori nejasno i drugi ne razume značenje rečenog, tada se jedinstvo supružnika narušava i nestaje sile za postizanje najboljeg u braku. Ohrabrujemo bračne parove da koriste zajednički jezik, onaj koji oboje razumeju. Ženo, ovo prvenstveno zavisi od tebe. Kao žena, ti verovatno poseduješ više umešnosti za komunikaciju od tvog muža, zato sledi princip koji je postavio apostol Pavle u Poslanici Rimljanima 15,1.2: „Mi jaki dužni smo da podnosimo slabosti nejakih, a ne da sebi ugađamo. Svaki od nas treba da ugađa bližnjem za njegovo dobro, radi izgrađivanja.“ Uloži dodatni trud da govoriš tako da te muž može razumeti. Ti možeš govoriti njegovim direktnim jezikom mnogo lakše nego što on može razumeti tvoj indirektni jezik. Govorenje razumljivim jezikom oboma će omogućiti da sledite naredni princip.

Govorite punu istinu – u ljubavi

Verovatno je najveći problem s posrednim porukama to što je putem njih moguće preneti manje od pune istine ili čak potpunu neistinu. One imaju veliku sposobnost da zavedu i stvore nesporazum. Setite se šta je Danijela rekla Aleksu, zbog čega njihova godišnjica nije bila tako posebna kao što je trebalo da bude. Kada stvorite bezbednu zonu, prepoznate opasnosti posrednog govora i odlučite da ćete govoriti razumljivim jezikom, tada ćete moći da se upustite u rizik govorenja pune istine. To je biblijski. Kao što smo videli, apostol Pavle nas podstiče u Poslanici Efescima 4,15.25: „Nego govoreći istinu u ljubavi, u svemu ćemo uzrasti u njega, koji je Glava – Hristos... Zato odbacite laž i neka svako svome bližnjem govori istinu jer smo jedan drugom udovi“. Muževi i žene su udovi jednog tela, ne samo udovi crkve, što im je još veća motivacija da govore istinu. Upamtite, navođenje na stranputicu ili laganje narušava jedinstvo. Ne moraš da govoriš sve svima da bi bila istinoljubiva! Ako si još u procesu sređivanja misli i emocija, nemoj govoriti „Sve je u redu, dobro sam“. Nisi dobro, zato budi iskrena prema sebi i

63


prema svom mužu. Reci da ima nešto o čemu trenutno ne možeš da govoriš, ali da ćeš uskoro moći čim malo razmisliš o tome. To je istina. Evo kratkog pregleda glavnih tačaka u ovom poglavlju.

Govori jasno i direktno Bog komunicira jasno i direktno, i on želi da njegova deca čine isto. Isus je povremeno govorio posredno, ali sa svojim najbližim sledbenicima govorio je veoma jasno. U Jevanđelju po Jovanu 16. poglavlju njegovi učenici nisu sasvim dobro razumeli šta je rekao, zato su ga pitali da im objasni šta je mislio. U 25. stihu odgovorio je na njihovo pitanje: „Ovo sam vam govorio u pričama. Dolazi vreme kada vam više neću govoriti u pričama, nego ću vam Oca objavljivati otvoreno“. Zatim je Isus nastavio da govori otvoreno o Ocu, i njegovi učenici su to shvatili, 29. stih: „Evo, sad nam govoriš otvoreno, nikakvu nam priču ne kazuješ.“ Drugom prilikom, Isus je ohrabrio svoje sledbenike da budu istinoljubivi, pouzdani i otvoreni: Čuli ste takođe da je rečeno našim starima: „Ne krši zakletvu, nego izvrši zakletvu datu Gospodu.“ A ja vam kažem: nikad se ne zaklinjite – ni nebom, jer ono je Božiji presto; ni zemljom, jer ona je podnožje Božijim nogama; ni Jerusalimom, jer on je grad velikog cara. Ne zaklinjite se ni svojom glavom jer nijednu dlaku ne možete da učinite belom ili crnom. Nego, neka vaše „da“ bude „da“ i vaše „ne“ – „ne“. Sve što je više od toga, od Zloga je (Jevanđelje po Mateju 5,33-37). Ženo, mužu je potrebna tvoja pomoć. Potrudi se da govoriš jasno. Izrazi svoj zahtev rečima koje on može razumeti. Učini sve da izbegneš figurativni govor. Sleđenje ovih uputstava ne garantuje da ćeš dobiti ono što želiš, ali trebalo bi da uveća šanse za to. Govorenje razumljivog jezika uvećaće vaše jedinstvo i vašu snagu kao bračnog para. To je istina.

64

7. LAŽ: NE TREBA MI TVOJA POMOĆ, MOGU SAMA Istina o traženju pomoći

Džilijan i Mark su vršili uobičajene aktivnosti u subotu ujutro: ustali su iz kreveta kad su njihova tela rekla „dovoljno“, uključili mašinu za kafu i stavili hleb u toster. Natenane su čitali novine i uživali u jutarnjem suncu čija se svetlost prolamala kroz prozore u trpezariji. Džilijan je spustila novine da bi pogledala ptice napolju. „Hej, vidi ove prljave prozore.“ Mark je podigao pogled sa sportske strane – njegovi voljeni Lejkersi ponovo su izgubili – video nekoliko tačaka od kapljica vode i odgovorio: „Da, pretpostavljam da je to od prskalice. Mora da je zbog povetarca“, zatim se vratio novinama. Džilijan je tiho kroz usne ispustila vazduh. Mark je uvek ignorisao njene zahteve da uradi nešto po kući. Očekivala je od njega da opere prozore, da popravi prskalicu, a on ni pet para nije davao na to. Da li je uopšte mario za nju? Ili za posao koji je trebalo da uradi? Pre nekoliko godina naša ćerka se udavala 16. maja i moja porodica je otišla na Zapadnu obalu nekoliko nedelja pre toga. Rekla sam Timu da mi zbog troškova oko venčanja i zauzetosti ne kupuje ništa niti da bilo šta radi za moj pedeseti rođendan koji je bio samo pet dana posle svadbe. Čestitka će biti dovoljna. Kao svaki muž, uradio je upravo ono što sam mu rekla. Ništa više. Bila sam ogorčena na njega zbog toga jer sam duboko u sebi zaista želela da učini nešto posebno. Pedeseti rođendan se ne doživljava često! Da me je zaista poznavao, razmišljala sam, trebalo je da zna da mi je taj dan mnogo značio. E sad, ne mogu poreći da me je iznenadio za šezdeseti rođendan, i to je malo izgladilo stvar. Ali još se sećam svog razočaranja kad je ignorisao moj pedeseti rođendan – kao što sam ga i zamolila. Laž Žene govore manje od istine kad ne saopšte otvoreno svoje zahteve, kad pretpostave da će njihovi muževi znati šta one stvarno žele. Naša prethodna laž ticala se potrebe za direktnom komunikacijom uopšteno; ova se tiče saopštavanja specifičnih zahteva. A opšte neiskrene izjave, poput: „Ne treba mi tvoja pomoć, mogu sama“, koje se koriste umesto direktnih zahteva, nisu samo poluistine već su prave laži. Iza laži Kad je Džilijan spomenula prljave prozore, ona je zapravo želela da Mark uradi dve stvari: da opere prozore i popravi prskalicu. Kad je Šila rekla Timu da ne radi ništa za njen rođendan, ona je zapravo želela da on vidi nešto iza njene požrtvovane izjave i pokaže koliko mu je ona posebna. Studije neprestano otkrivaju da muškarci i žene komuniciraju drugačije. Tri glavna faktora navode žene da izražavaju svoje potrebe na posredan način.

Razlike između muškaraca i žena Džozef De Vito, u svojoj knjizi Komunikacija među ljudima, spominje studiju iz 1995. koju je sproveo Dž. Houlms; u toj studiji su navedena tri razloga za razliku u komunikaciji između

65

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 7. LAŽ: NE TREBA MI TVOJA POMOĆ, MOGU SAMA

muškaraca i žena. 1 Prvo, urođene biološke razlike mogu doprineti tome; razlike u učtivosti i slušanju mogu biti uslovljene biologijom. Socijalizacija takođe može doprineti tome, zato što se dečaci i devojčice uče da različito komuniciraju. Društveni uticaj igra ulogu u tome. Oni koji imaju manji društveni uticaj, a to su obično žene, često komuniciraju obzirnije i učtivije. Ovaj faktor posebno ohrabruje žene da iznose indirektne zahteve umesto direktnih. Ova tri uzroka – biološke razlike, socijalizacija i društveni uticaj – zajedno proizvode dva veoma različita stila komunikacije, stila koji utiču na to kako žene komuniciraju s muškarcima na dva osnovna načina.

Zatvorenost Iako studije potvrđuju da žene otkrivaju informacije o sebi više od muškaraca, one često izbegavaju da iznose lične informacije u određenim situacijama. De Vito navodi studiju Rejčel Rozenfeld iz 1979, čija je osnovna postavka da žene izbegavaju razgovor o sebi kad osećaju da ove informacije mogu biti upotrebljene protiv njih ili da mogu ugroziti njihov odnos sa drugima. 2 Kad žena otvoreno zatraži od muža nešto, ona sebe stavlja u podređen položaj: on može ispuniti ili odbiti njen zahtev. Ako izrazi zahtev u opaski, tada umanjuje rizik od negativnih posledica. Neizrežena ožekivanja Sećam se da sam se trudio da pratim razgovor između majke i njene dugogodišnje prijateljice i komšinice. Mama i Filis su dovršavale rečenice jedna drugoj i razumele se i pored svega nekoliko izgovorenih reči. Ja nisam mogao da dokučim ni temu razgovora, o pojedinostima da i ne govorim. Ženama stvarno leži takva vrsta komunikacije; muškarcima nikako. One su bolje u čitanju između redova i kapiranju i dešifrovanju emotivnih poruka u razgovoru. Pošto su žene veštije u komunikaciji od muškaraca, one često očekuju da im muževi „čitaju misli“, poput njihovih drugarica, kao što je Šila očekivala od Tima da učini nešto za njen rođendan iako mu je rekla da ne čini ništa. Žene smatraju da bi muževi za nekoliko godina braka trebalo da steknu neko tajno znanje o njihovim često neizrečenim željama i snovima. Ali momci su momci. Oni nemaju bilo kakvo tajno znanje. U stvari, oni ni ne znaju da postoji neko tajno znanje! Ako zatražite od muškaraca da poprave nešto, većina njih će bar pokušati. Ali ako se od njih očekuje da instinktivno shvate šta njihove žene misle, osuđeni su na neuspeh. Žrtva Muškarci su skloni da komuniciraju na temelju činjenica, i oni reaguju na izjavu koja sadrži određenu činjenicu. Zato kad je Džilijan rekla da su prozori prljavi, Mark je odgovorio sasvim prikladno – na temelju činjenica. Složio se da je na prozoru bilo tačaka od kapljica vode i čak je utvrdio da je uzrok tog problema bila prskalica. Razgovor je uspešno okončan. Kad je Šila rekla da ne želi ništa za svoj rođendan, Timu je njena izjava zvučala kao potpuno logičan zahtev koji je on mogao da ispuni. Razgovor je uspešno okončan. Kasnije kad žene kažu šta su zaista želele, muževi se obično zbune. „Pa zašto mi jednostavno nisi rekla? Bilo bi mi drago da to učinim samo da si me pitala?“ 1 2

J. Holmes, citiran u knjizi Josepha DeVita, Human Communication (Boston: Allyn & Bacon, 2002). Rachel Rosenfeld, citirana u De Vitovoj knjizi.

66


Sukob se često pooštrava kad žene, koje su shvatile da su muževi ignorisali njihove zahteve, ispolje svoju frustraciju. Neke, poput Džilijan, od ove jedne situacije naprave veliki problem u braku. Jedan od muževa je rekao: „Osećam da sam u bezizlaznoj situaciji. Ako shvatim njenu izjavu zdravo za gotovo, ona se razbesni zato što ne radim ništa. Ali ona nikad ne traži od mene da nešto uradim. A ako ne mogu da dokučim šta stvarno hoće, onda sam neosetljivi klipan koji je ne poznaje.“ Dakle, imamo recept za frustraciju. Žene izraze svoje potrebe na posredan način za koji smatraju da se mora razumeti. Muškarci obično ne razumeju takvu poruku. Žene se onda iznerviraju a muževi zbune. Obe strane moraju naučiti da komuniciraju mnogo jasnije. Život u istini Želeli bismo da predložimo četiri koraka koji mogu pomoći parovima da komuniciraju jasnije. Sleđenje ovih koraka osobito može pomoći ženama da jasnije izraze svoje želje muževima, a takođe im pruža mnogo veće šanse za ispunjavanje njihovih zahteva i potreba. Biblijski stihovi koje koristimo govore o našem odnosu s Bogom, ali osnovna načela mogu se primeniti i na brak. Uostalom, ne upoređuje li Bog često svoj odnos s nama sa brakom? Ne želimo da preterujemo s ovim, ali zaista mislimo da nam je Božija ljubav primer kako treba da se volimo međusobno.

Jasno izrazi svoje potrebe U Jevanđelju po Jovanu 16,24 Isus nas je ohrabrio da ištemo 3 kako bi naše potrebe bile ispunjene. „Molite, i dobićete – da vaša radost bude potpuna.“ Opet da napomenemo, ovaj stih se prvenstveno odnosi na molitvu našem nebeskom Ocu, ne našem zemaljskom mužu. Traženje nam ne garantuje da ćemo dobiti, ali ako ne tražimo, možemo biti prilično sigurni da nećemo dobiti. Javiš predstavlja klasičan primer moljenja: „I Javiš prizva ime Boga Izrailjeva govoreći: o da bi me blagoslovio i raširio međe moje, i ruka tvoja da bi bila sa mnom, i da bi me sačuvao od zla da me ne ucveli! I učini Bog za što ga moli“ (Prva knjiga dnevnika 4,10). To je gotovo sve što nam je rečeno o Javišu. Ali kakav je ugled imao! Tražio/molio je od Boga, i Bog ga je uslišio. Ženo, uputi jasan zahtev svome mužu. Ali kad to učiniš, shvati da je on samo čovek i da s njim moraš komunicirati na takav način koji čovek može razumeti. Ovo nas vodi do sledećeg koraka.

Budi direktna i jasna Isus nas je podstakao na jasnu i direktnu komunikaciju u Jevanđelju po Mateju 5,37: „Nego, neka vaše ‘da bude ‘da’, i vaše ‘ne’ – ‘ne?‘ Ne budi dvosmislena, nejasna i suptilna. Izrazi svoje zahteve jednostavno, direktno i jasno. Vratimo se našem prvom scenariju. Džilijanin zahtev bi mnogo verovatnije bio ispunjen da je svoj deo konverzacije izrazila drugačije. Pogledajmo scenu broj dva s Markom i Džilijan. „Vidi ove prljave prozore.“ „Da, pretpostavljam da je to od prskalice. Mora da je zbog povetarca.“ „Mark, kad budeš završio s čitanjem novina, zamolila bih te da opereš prozore i popraviš prskalicu.“ „Važi, biće gotovo začas. Ali moraću prvo da pokosim travnjak.“ 3

Ište – traži, moli

67


„Hvala ti. Znam da si imao napornu nedelju. Zaista cenim to što odvajaš vreme da radiš stvari koje su meni bitne.“ Da li ovakve njene reči garantuju da će Mark odgovoriti onako kako ona želi? Naravno da ne. Ali verovatnoća je mnogo veća. Ja bih drugačije postupio na Šilin pedeseti rođendan da je rekla nešto ovako: „Tim, bili smo prezauzeti s Terinim venčanjem, s mojom majkom i sestrom. I znam da je to uticalo i na naše finansije. Umesto rođendanskog poklona, zašto se nas dvoje ne bismo odvezli do obale, večerali na nekom lepom mestu i posmatrali zalazak sunca? Mislim da bi mi takva proslava rođendana prijala ove godine.“ Da mi je tako nešto rekla, sigurno ne bih ignorisao njen rođendan, ona se ne bi razočarala, a ja bih mnogo jasnije znao šta je ona u stvari želela. Ženo, ne govori suptilno. Muževi se ne snalaze najbolje sa suptilnim. Dr Laura Šlesinger je citirala jednu ženu po imenu Marija kad je pisala o ovoj temi: „Zanimljivo je kako sam dopuštala sebi da se iznerviram kad bi korpa s vešom... ostala u podnožju stepeništa... Očekivala sam da će znati šta sam mislila i da će [je] skloniti. Sada mu samo kažem da je veš čist i zamolim ga da ga ponese kad krene gore. I on to učini bez ikakvog problema!“ 4 Korpa s vešom u podnožju stepeništa obično se ne registruje na muževljevom radaru. Marijin muž nije nameravao da je iznervira; rado je poneo veš kad ga je zamolila za to. Ali morala je da izrazi svoj zahtev jasno i direktno. Takođe, potrudi se da navedeš jedan ili dva zahteva u datom trenutku. Muževi ne mogu da rade više poslova kao žene, i skloni su da zaborave.

Budi ljubazna a ne kritična Muškarci dobro reaguju na pohvalu i uvažavanje, a opiru se negativnosti i kritičkom duhu. U našem prepravljenom scenariju, Džilijan je ispoljila duh ljubavi. Zamolila ga je, nije zapovedila. Takođe je dodala reči uvažavanja, priznajući da je Mark bio zauzet i zahvaljujući mu što je ispunjavanje njenih potreba njegov prioritet.

Nežno ga podseti

Budimo načisto s tim. Muškarci ne učine uvek ono što obećaju. Započnu jedan posao, odvuče im pažnju drugi, i prvi smetnu s uma. Ili, prihvate posao i odluče da će ga uraditi, ali se to baš ne nađe na listi njihovih prioriteta. Ili jednostavno zaborave. Oni nisu savršeni. Čak i kad žene saopšte svoje želje i potrebe jasno i direktno, muževi i tada mogu da ispuste poruku; a i kad je razumeju, čak i tada neće uvek uraditi ono što se zatraži od njih. Stoga, umesto da dopustiš da tvoja napetost raste, nežno ga podseti. Neka to ne bude zanovetanje, ali ne dopusti ni da potpuno zaboravi. Zato nežno podsećanje jednom ili dvaput ne bi trebalo da bude problem. Napisali smo ovu knjigu pod pretpostavkom da i muževi i žene žele dobar brak, da i jedni i drugi u osnovi žele da ispunjavaju potrebe onog drugog. Kada žene izraze svoje zahteve jasno, direktno i ljubazno, tada će ti zahtevi biti ispunjeni – ne uvek, naravno, ali vrlo često. To je istina.

4


68

8. LAŽ: MI NEMAMO VIŠE NIŠTA ZAJEDNIČKO Istina o ličnoj intimnosti

Šin se komešao i plakao cele noći. Nije bio gladan, mokar ni bolestan; samo je želeo da ga neko uzme. Sara gotovo ni oka nije sklopila, zato je znala da će biti iscrpljena i da će se ceo dan vući po kući. Dvoje starije dece odvela je u školu, nahranila bebu i stavila je na spavanje. Čekala ju je gomila veša. Prilegla je petnaest minuta posle ručka i zatim počela da sprema večeru. Pokupila je Čelsi s probe za predstavu i Lindsi sa fudbalske utakmice, i tek što je postavila sto, Lojd je došao s posla – s čudnim sjajem u očima. Odmah se oneraspoložila. Zar nije razmišljao ni o čemu drugom? Zar je moguće da nije imao predstavu o tome kako se ona osećala? Kad su večerali, odveli decu na spavanje i zajedno oprali sudove, on ju je zagrlio i rekao: „Hoćemo li ranije u krevet?“ Hronična iscrpljenost, ono što je shvatala kao muževljevu neosetljivost za njene potrebe, deset godina braka, kućni poslovi i čuvanje dece izazvali su erupciju u njoj. „Ti stvarno ne shvataš, je li?“ eksplodirala je. „Ti si zauzet svojim poslom, ja sam zarobljena s decom. Provodim dan brinući se o njima, kuvajući, čisteći kuću i jurcajući unaokolo završavajući šta god treba. Ti dođeš s posla, jedemo, izađeš u garažu da radiš na svom projektu, i onda očekuješ da skočim i otrčim s tobom u spavaću sobu. Mnogo mi se sviđalo kako smo provodili vreme zajedno kad smo se zabavljali. Satima smo razgovarali, a ti si slušao. Stvarno si slušao. Postavljao si pitanja o tome šta sam želela, o čemu sam razmišljala, o mojim snovima. Ne sećam se kad si poslednji put tako nešto uradio. Imali smo običaj da odemo na celodnevni izlet negde, a sad smo srećni ako ponekad izađemo uveče. Suoči se s tim, Lojd. Postali smo dva sveta. Živimo u istoj kući, imamo decu, i ti hoćeš da vodimo ljubav. Pomažeš malo oko pranja sudova, ali to je sve. Naš brak je postao lakrdija. Nemamo više ništa zajedničko.“ Laž Sarina frustracija bila je potpuno stvarna. Ali da li su njene izjave bile tačne? Da li ona i Lojd zaista nisu imali ništa zajedničko? Istina je da su imali manje zajedničkih aktivnosti nego ranije. Istina je da su imali mnogo manje zajedničkog nego što je ona očekivala. Ali njena izjava je bila pogrešna jer su imali više zajedničkog osim kuće, dece i povremenog seksa. I pogrešno je bilo to što je očekivala takvu bliskost u braku kakvu nijedan muže ne može da pruži. U osnovi, Sarino pogrešno shvatanje proizašlo je iz njenog očekivanja da brak ispuni sve njene potrebe za prisnošću. Iza laži Muževi obično nemaju pojma koliku duboku potrebu njihove žene imaju za prisnošću. Njih to često zbunjuje, pošto su usredsređeni na aktivnosti, na rad, dok se njihove žene više usredsređuju na građenje odnosa, na osobu. Ne samo da su muževi iznenađeni zbog intenziteta ovakve potrebe kod svojih žena, oni su takođe šokirani što njihove žene očekuju od njih da je ispune! Postoje tri glavna faktora koja utiču na to da potreba žena za intimnošću s muževima bude toliko velika.

69

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 8. LAŽ: MI NEMAMO VIŠE NIŠTA ZAJEDNIČKO

Želja za intimnošću Svim ljudima su potrebni intimni odnosi u kojima se intimnost ispoljava na više načina. Vebsterov rečnik daje koren reči intiman: „unutrašnji“. 1 Moglo bi se reći da intiman odnos dotiče samu suštinu ličnosti. WordNet 2 koristi citat koji intimnost povezuje s „odsustvom prepreka“. 3 Intimnost dakle dopušta bračnim parovima da dopru do duše jedno drugog i priđu onome što se obično strogo čuva. Žene čeznu za četiri dimenzije intimnosti u braku. Emotivna intimnost podrazumeva osećanje povezanosti i romanse, osećanje da je voljena i posebna. Duhovna intimnost ima veze s nematerijalnim aspektima braka, posebno imajući u vidu Boga. Nije samo važno da i muž i žena poznaju Boga pojedinačno, već da su povezani jedno s drugim u njihovim duhovnim životima. To ne mora značiti da svakog dana moraju da se mole zajedno, ali trebalo bi da razgovaraju o svojim duhovnim iskustvima, radostima i poteškoćama, i da oboje imaju srce za Božije stvari. Mentalna intimnost se odnosi na konverzaciju, na razgovor o mislima i snovima, na međusobnu iskrenost. Citat iz WordNeta o odsustvu prepreka uklapa se ovde. Bračni parovi koji imaju ovu mentalnu intimnost mogu da razgovaraju o različitim temama bez povređivanja, sramote, gorčine ili sukoba. Fizička intimnost (evo nas, momci!) očigledno podrazumeva seks, ali se zapravo fokusira na fizičko prisustvo i dodir. Samo to što su zajedno sa svojim muževima za mnoge žene je dovoljno da bi neke od njihovih potreba za intimnošću bile ispunjene. Žene cene dodire koji ne saopštavaju želju za seksom već za blizinom. Držanje za ruke, zagrljaj, ruka na ramenu spadaju u ovu kategoriju.

Traženje intimnosti na pogrešnom mestu

Pesma koju je napisao Vejlan Dženings (Waylon Jennings), veoma popularna pre nekoliko godina, nosila je naslov: „Traženje ljubavi na pogrešnim mestima.“ Žene mogu činiti isto sa intimnošću kad očekuju od muževa da ispune većinu njihovih potreba za intimnošću. Dr Džejms Dobson je govorio o ovoj temi u svom prvom video serijalu „Porodica u centru pažnje“. 4 Samo nekoliko generacija unazad, proširene porodice živele su u bliskoj zajednici, a komšinice su se okupljale na kafu. Ta „ženska vremena“ umnogome su ispunjavala sva četiri tipa potrebe za intimnošću. Žene su mogle da se zbliže emotivno kao prijateljice, duhovno kad su razgovarale na istoj duhovnoj talasnoj dužini, mentalno putem konverzacije, pa čak i fizički kad bi se zagrlile i poljubile u obraz, što žene često čine kad se sastaju ili rastaju. Međutim, s rasparčavanjem porodica, kad su bračni parovi počeli da se sele iz mesta u mesto u državi i kad su se mnoge žene zaposlile, mnoge od tih mogućnosti su se smanjile ili potpuno izgubile. Žene sada očekuju da muževi ispune te potrebe i često veruju da su njihovi brakovi loši kad muževi ne ispune takva nerealna očekivanja.

Merriam-Webster’s Collegiate Dictionary, 10. izd. (Springfield, Mass.: Merriam-Webster, 2002). WordNet je semantički leksikon engleskog jezika (prim. prev.). 3 WordNet 2.0, http://www.cogsci.princeton.edu/cgibin/webwn2.07stage=l&word=intimacy. 4 Dr James Dobson, Focus on the Family Marriage Ministry Group Starter Kit (Ventura, Cali.: Regal Books: Book & Video edition, juni 2003). 1 2

70


Odvojeni životi Mnoge žene tačno dijagnoziraju svoje bračne probleme kao nedostatak intimnosti. Dok se zabavljaju, momak i devojka su zaneseni jedno drugim. Tim i Šila se sećaju kad su ostajali do dva-tri iza ponoći – tokom radnih dana – samo da bi razgovarali i upoznali se bolje. Ali kad stupe u brak, emotivna uzbuđenost nestaje i oni počinju da se udaljavaju. Deca im obično oduzmu veliku količinu vremena koje je nekad bilo posvećeno braku. Karijera zahteva sve više vremena i energije. Aktivnosti izvan braka – bilo da su vezane za crkvu, rekreaciju ili prijatelje – razdvajaju parove. Iako je Sara tvrdila da ona i Lojd nisu više imali ništa zajedničko, samo je delimično pogrešila. U jednom smislu, pogodila je pravo u centar. Nisu više provodili onoliko vremena nasamo u zajedničkim aktivnostima kao nekada. I dalje su imali mnogo toga zajedničkog, ali ne kao pre.

Posledice Potrebe su potrebe, i kad se ne ispune, žene ili nastave da žive s tim nedostatkom ili gledaju da ispune svoje potrebe negde drugde. Život s neispunjenim potrebama može navesti žene da se povuku iz bračnog odnosa; one ne očekuju više da njihove potrebe budu ispunjene kod kuće. To takođe uvećava njihovu ranjivost. Kad počnu da gledaju na druge izvan braka da ispune njihove potrebe za intimnošću, iskušenje postaje mnogo snažnije. Žrtva Muževi se obično zbune kad se suoče s izjavom njihovih žena da više nemaju ništa zajedničko. Džim je rekao: „Šta ona želi? Naporno radim da bih obezbedio dom za porodicu. Tu sam. Obavljam svoj deo posla. Za ime sveta, nismo više tinejdžeri. Nismo se tek zaljubili. Prošli smo mnogo toga zajedno. Samo zato što nisam toliko sentimentalan ne znači da je ne volim. Naša ljubav je samo zrelija, to je sve.“ Deo problema proizilazi iz toga što muškarci definišu intimnost drugačije od žena. Džared je izrazio svoje gledište o jedinstvu: „Ja volim kad sedimo zajedno i gledamo utakmicu. To je sve što je potrebno da bih ja bio zadovoljan. Moja žena i ja sedimo na kauču i gledamo fudbalsku utakmicu. Samo da budemo zajedno. Ali ona ne miruje, započne jedan posao, završi drugi. Zašto nekad ne može samo da sedne pored mene?“ Kad žene osećaju da njihovi muževi ne ispunjavaju njihove potrebe za intimnošću, tada postaju mnogo ranjivije. Ali kad se žene povuku iz odnosa, tada su i muževi mnogo ranjiviji. Njihove potrebe za druženjem nisu ispunjene i zato postaju mnogo osetljiviji na one izvan braka koji im mogu pružiti ono što traže u toj oblasti. Život u istini Pogledajmo sada tri koraka koje bračni parovi mogu načiniti kako bi bolje razumeli i postigli intimnost.

Shvati svoju potrebu za intimnošću Potreba za intimnošću nalazi se u srži svakog ljudskog bića. Možemo postaviti prepreke da zaštitimo svoju dušu, ali svako od nas čezne za nekim ko će nas voleti, ko je dovoljno pouzdan da možemo ukloniti te prepreke. Često smo citirali stih koji govori o tome kako je Bog prepoznao čovekovu potrebu za prisnošću s drugim ljudskim bićem: „Nije dobro da je čovek sam; da mu načinim druga prema njemu“ (Prva knjiga Mojsijeva 2,18).

71


Adam je u Edemskom vrtu uživao u izvrsnoj duhovnoj, emotivnoj i mentalnoj intimnosti dok je bio u Božijoj fizičkoj prisutnosti. Ali to nije ispunilo sve njegove potrebe za intimnošću. Njemu je trebao drug kao što je on, zato je Bog rekao: „Da mu načinim druga prema njemu“. Rekli smo da su žene žrtve pogrešne pretpostavke da muževi mogu ispuniti sve njihove potrebe za intimnošću. Ali muževi mogu da ispune samo osnovne potrebe svojih žena za intimnošću, a te potrebe proizilaze iz Božijeg prvobitnog plana. Videvši čovekovu potrebu za intimnošću s drugim ljudskim bićem, Bog je preduzeo sledeći korak. Od Adamovog rebra načinio je drugo ljudsko biće – ženu – i zatim izneo plan kako će se njih dvoje zbližiti i ispuniti međusobne potrebe za intimnošću. „Zato će ostaviti čovek oca svojega i majku svoju, i sjediniće se sa ženom svojom, i biće dvoje jedno telo. A behu oboje goli, Adam i žena mu, i ne beše ih sramota“ (Prva knjiga Mojsijeva 2,24.25). Primetite veličanstveni model! Prvo, muž i žena ostavljaju druge primarne odnose da bi njihov brak postao osnovni izvor intimnosti. Ne jedini, kao što ćemo videti kasnije, već osnovni. Njihova međusobna predanost dovodi do sledećeg stupnja intimnosti: združuju se i povezuju toliko prisno da na kraju postaju jedno. Biblija takođe koristi tu reč „jedno“ da opiše kako su Otac, Sin i Sveti Duh jedno. „Čuj, Izrailju: Gospod je Bog naš jedini Gospod“ (Peta knjiga Mojsijeva 6,4). Ovo prisno jedinstvo podrazumeva golotinju i uklanja prepreke – fizičke, emotivne, mentalne i duhovne – koje sprečavaju njihove supružnike da ih vide onakve kakvi zaista jesu. Da li svi brakovi dostižu ovaj nivo jedinstva? Ne, zato što posledice pada u greh u Edemskom vrtu i dalje utiču na brakove. Ne iznenađuje nas onda to što je osnovni odnos koji je Bog osmislio za ljude postao duhovno bojište koje može doneti više frustracije i bola od bilo čega drugog. Međutim, koliki je potencijal za žalost, toliki je i za radost. Koji je razlog Bog naveo za ovakvu intimnost? Da će brak postati glavno mesto gde će ljudi moći da uklone svoje prepreke, imati životnog saputnika koji će moći da zaviri u najdublje delove njihove duše i ipak ih voleti. I premda se mnogi muškarci opiru ovakvoj vrsti intimnosti, ona im je potrebna isto koliko i njihove žene. Samo im je potrebna na drugačiji način. Za mnoge žene sinonim za intimnost jeste razgovor. Za mnoge muškarce sinonim za intimnost jeste druženje ili seks. Ali suštinska potreba ostaje ista: prisnost s drugim ljudskim bićem koja doseže do najdubljih delova duše. Dakle, prvi korak prema međusobnoj intimnosti jeste shvatiti da je svima nama potrebna intimnost – i muževima i ženama. Ali takođe morate shvatiti da brak ne može biti vaš jedini izvor intimnosti.

Izgradite više intimnih odnosa Muževi funkcionišu na toliko različitim talasnim dužinama da često ne mogu potpuno da razumeju svoje žene ili saosećaju s njima. Zbog takvog mentalnog sklopa muškaraca, žene moraju stvoriti pomoćni sistem intimnih odnosa koji će nadoknaditi nedostatak intimnosti u braku. Predlažemo izgrađivanje intimnosti u četiri aspekta. Svaki od njih pružiće svoj jedinstveni doprinos ispunjavanju potreba za intimnošću. Nijedan od njih ne može ih u potpunosti ispuniti, ali svaki može doprineti tome. Prvo, upoznaj Boga intimno. Bog neće direktno ispuniti sve tvoje potrebe za odnosima, ali on te može dotaći onako kako nijedno ljudsko biće ne može. Bog je oduvek želeo da bude intiman sa svojim narodom. Jevreji su svakoga dana izgovarali ovu molitvu: „Čuj, Izrailju: Gospod je Bog naš jedini Gospod. Zato ljubi Gospoda Boga svojega iz svega srca svojega i iz sve duše svoje i iz sve snage svoje“ (Peta knjiga Mojsijeva 6,4.5). Nije li to intimnost!

72


Ima obilje knjiga koje će ti pomoći da razviješ intimnost s Bogom, što je od suštinske važnosti, jer ako ne izgradiš čvrstu vezu s Bogom, tvoja potreba za duhovnom intimnošću ne može biti ispunjena. Blisko poznavanje Boga pruža sigurnost koja ti je potrebna da bi doživela intimnost u drugim oblastima. Drugo, upoznaj svoga muža intimno. U našem sledećem odeljku navešćemo neke praktične savete kako da razvijete ovakvu intimnost. Kao što rekosmo ranije, vaš brak bi trebalo da obezbedi osnovnu intimnost u vašem zajedničkom životu, što se podudara s Božijim planom iz Edemskog vrta. Kao bračni drugovi, vi treba da nastojite da razvijete sve četiri dimenzije intimnosti: fizičku, emotivnu, mentalnu i duhovnu. Teorija o komunikaciji „Prodor u društvo“ ističe da dubina bilo kog odnosa zavisi od toga koliko oboje prodiru do suštine onog drugog. 5 Drugim rečima, što više supružnici otvaraju dušu jedno drugom (što više razvijaju međusobnu intimnost), dublji će biti njihov odnos u braku. Treće, izgradi intimna prijateljstva. Prijatelji istog pola mogu biti od velike pomoći i jednom i drugom supružniku. Takvi prijatelji razumeju kako dotična osoba razmišlja, dobro je poznaju, i ona se oseća sigurno s njima. Priče Solomonove 18,24 govore o razlici između lažnih i pravih prijatelja: „Ko mnogo prijatelja ima, na nesreću ih svoju ima, ali ima prijatelja i od brata vernijih“. Prijatelji zadiru ispod površine, vole bezuslovno i mogu postavljati teška pitanja. Ja imam nekoliko bliskih prijateljica i otkrila sam da svaka od njih igra jedinstvenu i drugačiju ulogu u mom životu. Nijedna prijateljica ne može ispuniti sve moje potrebe za prijateljstvom. Ali svoju sestru Dijanu smatram za najbolju prijateljicu. Blagoslovena sam što ova prijateljica „koja je vernija od [sestre]“ zapravo jeste moja sestra. Razgovaramo najmanje jednom nedeljno i nalazimo se jednom godišnje na duži period. Dobro me poznaje, zna kako je naša porodica uticala na mene, i viđala me je celog mog života. S njom mogu da pričam gotovo o svemu, i znam da će me saslušati – pažljivo i brižno, bez osuđivanja – i da će se moliti za mene. Jonatan, sin prvog izrailjskog cara, i David, koji je trebalo da postane drugi izrailjski car, predstavljaju dobar primer intimnog prijateljstva. „I kad svrši razgovor sa Saulom, duša Jonatanova prionu za dušu Davidovu, i Jonatan ga zapazi kao svoju dušu... I Jonatan učini veru s Davidom, jer ga ljubljaše kao svoju dušu“ (Prva knjiga Samuilova 18,1.3). Podstičemo te da pročitaš izveštaj o njima da bi videla kakve su opasnosti preuzeli na sebe zbog onog drugog i kakvo su poverenje imali jedan u drugoga. Oni su dobar model prijatelja istog pola. Četvrto, izgradi intimne odnose s pouzdanim mentorima. Uvek treba da sledimo one što su prošli putem kojim mi idemo, a ovo posebno važi za odnose. Upoznaj jake hrišćanke koje ti mogu preneti mudrost stečenu tokom godina. Telmu sam upoznala kad sam imala samo devetnaest godina i kad sam bila hiljadama kilometara daleko od doma. Njen muž Herb vodio je grupu na fakultetu kojoj sam se i ja priključila, i s vremenom sam njenu ljubav i poznavanje Biblije sve više cenila. Uvek se mogu pouzdati u nju da će me saslušati, reći mi istinu i pomoći mi da se izborim sa svojim osećanjima. Iako sada živi u drugoj državi, deli nas samo telefonski poziv. Posebno cenim to što se moli za mene i moju porodicu. Ona i Herb su za mene Božiji dar: Bog u ljudskom obliku. Naučila me je primerom da pomažem mladim ženama koje su u nevolji, što ja radim u grupi za oporavak i u svakodnevnom životu. Toliko sam mnogo naučila od nje da to želim da podelim s drugima. I. Altman i D. Taylor, Social Penetration: The Development of Interpersonal Relationships (New York: Holt, Rinehart and Winston, 1973). 5

73


Kao Šilin muž ja imam jedno pitanje: da li si primetila drugi deo Šilinog svedočanstva o pomoći koju je dobila od Telme? Telma je naučila Šilu da pomaže drugima. To je dobar savet. Stavi sebe na raspolaganje mlađim ženama koje mogu imati koristi od onoga što si naučila. „Isto tako i starice da se ponašaju kako dolikuje svetima: da ne budu klevetnice ni ropski odane mnogom vinu, nego učiteljice dobra, da uče mlade žene da vole svoje muževe i decu, da budu razborite, čiste, vredne u kući, dobre, potčinjene svojim muževima – da se ne ocrnjuje Božija reč“ (Poslanica Titu 2,3-5). Savetovanje ti omogućava da drugima predaš ono što je tebi dato.

Produbite intimnost u braku

Lakše je razumeti proces izgradnje intimnosti nego sprovesti ga u delo. Hteli bismo da ponudimo tri predloga koji vas mogu uputiti kao par kako da doprete do suštine jedno drugog. Ovaj proces vas može odvesti daleko izvan vaših bezbednih zona, ali iz iskustva možemo reći da vredi platiti takvu cenu radi boljeg i stabilnijeg braka. Prvo, provodite dosta vremena zajedno. Sarina pritužba – da ona i njen muž nisu imali ništa zajedničko – sadrži mnogo istine. Bračni parovi su skloni da razviju različita interesovanja i da odvojeno troše svoje vreme. I premda imaju mnoge zajedničke aktivnosti, oni obično ne provode mnogo vremena zajedno kao što su činili na početku svog odnosa. Ne oklevajte da imate živote izvan braka. Prijatelji, hobiji i razonoda obezbeđuju to potrebno vreme izvan braka. Ali ne dopustite da vas ovo toliko okupira da vam oduzima vreme od vašeg najintimnijeg odnosa. Neka se dodatne aktivnosti ne nadmeću s vašim brakom nego neka ga dopunjuju. Ako imate decu, provodite dosta vremena zajedno kao porodica. Ali takođe provodite vreme samo s bračnim drugom: Mnogi bračni savetnici ohrabruju parove da nastave da se „zabavljaju“, da svake nedelje imaju poseban događaj samo za njih dvoje. Ove aktivnosti ne moraju da ugrožavaju vaš budžet; neka se uklope u ono što možete sebi da priuštite. Drugo, više razgovarajte. Setite se da žene često poistovećuju intimnost sa razgovorom, dok muževi potpuno drugačije gledaju na to! Zato ćete oboje morati da načinite neke ustupke! Ženo, ne očekuj od muža da razgovara s tobom kao tvoje drugarice, i ne pokušavaj da razgovaraš s njim kao što razgovaraš s drugaricama! Nemoj sasuti sve na njega a onda očekivati da on analizira svaki sićušan detalj. Mužu, ti ćeš verovatno morati znatno da uvećaš količinu vremena koju provodiš u razgovoru sa svojom ženom. Čekaj malo; bolje da to kažemo drugačije. Nemoj provoditi vreme, investiraj ga u konverzaciju. Provedeno vreme u razgovoru isplatiće se oboma. (O konverzaciji ćemo govoriti više u 10. poglavlju.) Sledeće, osmislite zajedničke aktivnosti kako biste provodili vreme zajedno. Svojevoljno odolite iskušenju da vodite odvojene živote. Budite kreativni i neka vaše zajedničke aktivnosti budu svojstvene vašim životima i interesovanjima. Razgovarajte o tome kako da više vremena provodite zajedno na ovaj način. Mnogi bračni parovi pridružuju se istoj crkvenoj službi kad se njihovi darovi i interesi poklapaju. Pridruživanje grupi bračnih parova za proučavanje Biblije može obezbediti dodatno vreme koje ćete provoditi zajedno. Mužu, koliko god da ti se ovo ne sviđa, javi se dobrovoljno da povremeno ideš u kupovinu sa ženom. Tim i ja smo odredili jedno veče svake nedelje kad samo nas dvoje izlazimo na večeru, u bioskop, ili odlazimo na vožnju kolima izvan grada. Živimo u dolini u kojoj se ljudi bave stočarstvom više od sto godina, i zanimljivo je videti kako se naša stočarska varoš

74


gotovo preko noći pretvorila u veliki grad. Iz grada možemo da izađemo za pet minuta, i često se kabrioletom odvezemo do obale. Lepa vožnja i obrok pored plaže dovoljno je da me usreći za neko vreme. Posebno volim da iskoristim ovo vreme za razgovor o nekim problemima koji su iskrsli u mom životu ili u braku. Znam da ovo uvek mogu učiniti tokom izlaska na večeru. Takođe možete imati zajedničke rekreativne aktivnosti, bilo da je to kampovanje, sport ili neki hobi. Znamo jedan bračni par koji se bavi rezbarenjem. On rezbari drvo u oblike koje ona želi, šmirglaju ih i lepe zajedno, a ona ih potom farba. Mi često uživamo kad zajedno radimo u bašti, kad sadimo i smišljamo gde ćemo šta staviti. Otkrili smo (na teži način) da imamo drugačije ideje o uređivanju bašte, zato smo naučili da o tome razgovaramo pre nego što počnemo da radimo. Sledeća važna zajednička aktivnost koja uveliko povećava intimnost jeste ono što je većina muževa s nestrpljenjem iščekivala: seks. Kao i kad je razgovor u pitanju, i u ovoj oblasti će i muževi i žene morati da načine određene ustupke (kompromise). Ženo, shvati da tvoj muž intimnost poistovećuje sa seksom. Međusobno potčinjavanje potrebama onog drugog mora se primeniti ovde, ali potčinjavanje jednoga ne dopušta primenu sile od strane drugoga. Ovu temu ćemo proučiti detaljnije u 11. poglavlju, ali shvati da seks proizilazi iz intimnosti i da ujedno povećava intimnost. Budi što slobodnija i darežljivija u ovoj oblasti. Izgrađivanje intimnosti mnogo će bolje ići kad shvatiš da tvoj muž na intimnost gleda malo drugačije od tebe, ali vam je oboma potrebna. Posvetite se izgrađivanju intimnosti u braku; oboje ćete imati korist od toga. To je istina.

75

9. LAŽ: KAKO MI STOJI? RECI MI ISKRENO Istina o iskrenosti, kritikovanju i rečima priznanja i odobravanja Kad su se muškarci okupili u svojoj nedeljnoj maloj grupi, voditelj je postavio pitanje da bi pokrenuo razgovor: „Momci, čega se najviše plašite i zašto? Kevine, hoćeš li ti započeti?“ „Da budem iskren, nema mnogo stvari u životu kojih se plašim. Posle borbe u prvom ratu u Zalivu sa specijalnim snagama i suočavanja s hemijskim oružjem, ništa se ne može porediti s tim. Ali prošle nedelje umalo nisam umro od straha. Keli i ja smo se spremali da izađemo na zabavu koju su organizovale njene kolege s posla. Kad je obukla novi komplet, okrenula se prema meni i pitala me: ‘Dragi, šta misliš, da li mi dobro stoji?’ Šta čovek da uradi u takvoj situaciji? Znao sam da sam pečen. Komplet joj nije dobro stajao, ali ga je debelo platila. Ako kažem da ne izgleda dobro, onda sam prostak i zanovetalo. Ako kažem da izgleda dobro a ona ode na zabavu i neka od drugarica joj kaže istinu, onda sam u sosu zbog laganja. Kako sam mogao da je pustim da ode na zabavu tako ružna. Bio sam prestravljen!“ Ostali su se smejali saosećajno; većina njih imala je slična iskustva. Kevinova priča utrla je put njihovim pričama o strahu, ali nijedna nije nadmašila njegovu. Laž Da li je Keli lagala kad je jednostavno pitala Kevina da li mu se dopadao komplet, uveravajući ga da je stvarno htela da zna? Ovo spada u kategoriju posredne komunikacije, jer gledajući površno, ona je pitala za modnu kritiku. U tom slučaju je rekla istinu. Ali ispod površine ona je htela da joj Kevin kaže da izgleda seksi, da mu nije ništa manje privlačna i pored toga što je rodila dvoje dece. Ali to nije rekla, zato nije prenela celu istinu o onome što je htela da čuje. To je ono što njeno pitanje/izjavu „Kako mi stoji? Reci mi iskreno“ pretvara u laž. Iza laži U našem istraživanju za ovu knjigu druga najučestalija laž koju su muževi spominjali bila je: „Sve je u redu, dobro sam.“ Žene su najčešće govorile o ovoj: „Ne, haljina nije nova, mesecima je već imam.“ Ali ova o izgledu nalazi se prva na muškoj listi. Ima više faktora koji gotovo potpuno zbunjuju muževe u ovoj oblasti davanja komplimenata i kritikovanja. Istražimo neke od razloga zašto žene pitaju muževe kako izgledaju a žele više od modne kritike.

Osetljivost na sopstveni izgled Naše dvoje unučadi bili su kod nas one nedelje kad smo pisali ovo poglavlje. Džoš je tek bio napunio četrnaest godina, a Hana je imala deset. Ona je u to vreme počela da pohađa časove jahanja i trebale su joj čizme, pantalone i košulja. Pošto su deca bila kod nas pre drugog časa, Hana je nagovorila baku da je povede u kupovinu. Naravno, nekoliko dana ranije izmanipulisala je dedu da je povede u izviđačku vožnju kako bi našla najbolje prodavnice odeće. Veoma ubedljiva gospođica! I tako je baka povela oba deteta u kupovinu dok je deda ostao kod kuće i radio na ovom poglavlju. (Blago dedi!) Hana je našla dva para pantalona koje bi joj mogle odgovarati i ponela ih u kabinu da ih isproba. Posle nekoliko minuta baka je doviknula: „Izađi da vidimo kako ti stoji.“

76

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 9. LAŽ: KAKO MI STOJI? RECI MI ISKRENO

Glas koji se začuo iz kabine rekao je: „Neću, neću ako je Džošua tu. Ne želim da me vidi, smejaće mi se.“ Zato je Džošua morao da se skloni iz njenog vidokruga; tek kad su baka i Hana procenile da dobro izgleda, bilo mu je dopušteno da se vrati. Sa samo deset godina Hana je već ispoljila tipičnu žensku karakteristiku: osetljivost na sopstveni izgled. Osećaj sopstvene vrednosti i pozitivne slike o sebi žene u velikoj meri dobijaju od svog izgleda. One žele da budu privlačne svojim muževima. One žele da njihove drugarice misle o njima da dobro izgledaju. One žele da izgledaju dobro zbog sebe. Ova osetljivost za izgled nije se javila tek u modernom dobu. U novozavetnom periodu neke žene su čini se preterano obraćale pažnju na svoj fizički izgled, toliko da je Petar morao da oslovi ovaj problem u svojoj poslanici: „Neka vaša lepota ne potiče od spoljnih ukrasa – pletenja kose, kićenja zlatom ili oblačenja lepe odeće – nego od vašeg unutrašnjeg bića, od neprolazne lepote krotkog i smernog duha, što je u Božijim očima dragoceno“ (Prva poslanica Petrova 3,3.4). Petar nije rekao ženama da izbegavaju spoljašnju lepotu, nego da naglasak stave na unutrašnju lepotu. Dakle, delimičan razlog zašto žene pitaju muževe kako izgledaju jeste taj što one zaista žele iskren komentar. Ako u nekoj haljini izgledaju deblje nego što jesu, neće je nositi u javnosti. A pošto su im muževi pri ruci, moraju da pitaju njih kako izgledaju. U nekoj meri, radi se o običnoj modnoj kritici. Ali postoji još jedan faktor.

Želja da izgledaju seksi svojim muževima

Fizička privlačnost igra važnu ulogu u ženinoj sposobnosti da privuče muža. U suštini, ona želi da zadovolji muškarca svojim izgledom. A kad ga „uhvati“, ona i dalje želi da mu bude privlačna. Ne smo to, ona želi da zna da mu je privlačna. Mi smatramo da je Bog stvorio ženu s ovom željom, a tako smatra i apostol Pavle. Zato je napisao: „Udata žena se brine za stvari ovoga sveta, kako da ugodi mužu“ (Prva poslanica Korinćanima 7,34). Ženina želja da ugodi mužu jeste dobro bračno načelo. Usput da kažemo, ovaj princip se odnosi i na muža! Izgledati seksi i biti seksi doprinosi produbljivanju veze između muža i žene. Bog nas je kao ljudska bića načinio da budemo fizička stvorenja, s dušom i duhom. Svaki deo našeg bića utiče na onaj drugi. Isto tako, fizička privlačnost žene utiče na sveukupnu bliskost u braku. Muž posebno ceni kad njegova žena namerno učini nešto da bi mu izgledala seksi ili privlačno. Dozvolite nam da ovde nešto pojasnimo. Žene se mogu oblačiti seksi, ili zavodnički, što naglašava njihovu seksualnost, ili se mogu oblačiti tako da budu privlačne, što naglašava njihovu fizičku lepotu. Muževima ćete obično u oba slučaja biti seksualno primamljive i oni će to veoma ceniti. Oni tako reaguju. Ali mi podstičemo žene da svoju zavodničku odeću nose samo u kući. Žene moraju biti pažljive da ne iskušavaju druge muškarce. Kao što većina muževa želi da njihove žene budu seksi i privlačne, većina žena želi da ih njihovi muževi gledaju na takav način. Prilikom našeg boravka na Havajima povodom dvadesetpetogodišnjice našeg braka, jedan dan smo proveli roneći na površini s maskom i disalicom. Kad smo se vratili, otišli smo da se istuširamo i pripremimo se za večeru. Tim je primetio da sam omotala oko struka tanak sarong, 1 što sam

Sarong – narodna nošnja u Indoneziji, Malaji i Cejlonu; dugačka platnena ili svilena tkanina omotana oko tela, povezana u struku (objašnjenje preuzeto iz Velikog rečnika stranih reći i izraza); prim. prev.

1

77


namerno učinila. „Ooo, sviđa mi se to. Skrećeš moju pažnju s večere!“ Završili smo večeru i proveli lepo romantično veče. Oboje smo uživali zbog tog saronga! Međutim, do nevolje može doći kad žene iskombinuju želju da izgledaju seksi svojim muževima s osetljivošću na svoj izgled.

Sklonost da se pobrkaju poruke Kad žena kaže: „Dragi, kako mi stoji?“ ona može preneti zbunjujuće poruke. Jedna poruka može biti direktna; ona zaista želi modnu kritiku. Da li ta haljina koju je obukla izgleda lepo na njoj? Da li joj odgovara? Da li odgovara situaciji? Muž može izneti svoje gledište koje ona ceni, i ona želi njegovo iskreno mišljenje. Ali ona takođe može preneti posrednu poruku, kao što smo spomenuli ranije: „Da li ti izgledam dobro? Da li i dalje izgledam seksi uprkos tome što sam ti rodila decu i što sam deset godina starija? Hoću da mi kažeš da li i dalje imam ono što želiš?“ Problem? Muž obično nije toliko promućuran da otkrije na koju poruku njegova žena želi da on odreaguje. Ako je pohvali i kaže da joj haljina pristaje savršeno, iako nije tako, kasnije kad joj drugarica na zabavi kaže istinu, ona se razbesni na svog muža. Ili, ako joj kaže da joj haljina ne stoji dobro, tad kad ona želi reči podrške i odobravanja, onda je neosetljivi klipan koji ne ispunjava njene potrebe. Kad se ova dva faktora spoje, posledica je zbunjeni muž i frustrirana žena. Žrtva Većina muževa na pitanje „Kako mi stoji?“ odgovara isto kao Kevin: sa strahom i strepnjom. Oni izgleda instinktivno prepoznaju da njihove žene možda kombinuju ta dva faktora koja smo spomenuli, ali nisu sasvim sigurni kako da odgovore na takav način da zadovolje njihova očekivanja. Da li žena želi modnu kritiku ili reči podrške i odobravanja? Većina muževa se ne snalazi dobro sa suptilnim stvarima, i znaju da ih bilo koji odgovor može dovesti u nepriliku. Zato samo promrmljaju: „Draga, tebi sve dobro stoji“, i mole se da ne zapadnu u preveliku nevolju zbog toga. Život u istini Da bismo posavetovali muževe kako da odgovore na takvo teško pitanje kao što je „Dragi, kako mi stoji?“ moraćemo da spomenemo nekoliko problema koji se nalaze iza takvih pitanja. Zato će dalja diskusija biti upućena kako ženama tako i muževima.

Negujte istinu Iako i muževi i žene moraju da neguju istinu, žene će posebno izvući korist iz toga. Ženo, kad postaviš mužu pitanje kao ono o tvom izgledu, očekuj od njega otvoren i iskren odgovor. Ne koristi posredne poruke, pošto ih on verovatno neće razumeti. Muškarci obično reaguju na bukvalno značenje u pitanju, zato shvati da ako tražiš modnu kritiku, verovatno ćeš je i dobiti. Takođe shvati da ti tražiš muževljevo iskreno mišljenje. Ukoliko ne odgovori na izuzetno grub način, prihvati ga. On mnogo rizikuje time što ti iz svoga ugla govori istinu o tvom izgledu. Ako nisi stvarno zainteresovana za njegovo mišljenje, nemoj ga ni tražiti. „To nije ono što sam htela da čujem“ neće mu pomoći da progovori sledeći put. Možeš da izneseš drugačije mišljenje od njegovog, ali nemoj ga kažnjavati zbog iskrenog odgovora. Uostalom, sama si ga pitala.

78


Potrudi se da govoriš istinu što direktnije. Muškarci vole da rešavaju probleme. Ako ti je potrebna modna kritika, jasno naglasi da je to ono što želiš da čuješ. Ako ti je potrebna potvrda da si mu i dalje privlačna, reci mu to direktno. Većina muževa voli da saopšti svoje mišljenje ženama, naročito kad znaju da neće upasti u nevolju zbog toga. Daleke 1978. prijavio sam se za posao kao pomoćni sveštenik u crkvi u Landalu, u Kaliforniji. Ova služba je podrazumevala rad sa studentima i nagledanje čitavog rada sa omladinom. U tom procesu, sastao sam se sa starešinama te crkve i svim sponzorima studenata. Zadivila me je lepota jednog od sponzora, pa sam diskretno postavio neka pitanja i saznao da je bila sama. Moja molitva se istog trenutka promenila. Pre toga sam se molio: „Bože, učini šta god želiš na ovom mestu. Biće u redu i ako dobijem posao i ako ga ne dobijem. Neka bude tvoja volja.“ Ali kad sam upoznao tu gospođicu, počeo sam da se molim: „Bože, molim te da ovo uspe. Prihvatiću sve što ti činiš, ali stvarno bih voleo da dobijem ovaj posao.“ Čudno kako lepota utiče na muškarce! Dobio sam posao, i dotična gospođica i ja počeli smo da radimo zajedno. Otkrio sam da su veliko srce za Boga i krotak duh išli ruku pod ruku s fizičkom privlačnošću te mlade žene. Posle pet meseci viđanja počeli smo da se zabavljamo. Tri meseca kasnije venčali smo se. Prethodnog proleća proslavili smo dvadeset pet godina braka. Jasno je da Šila ne izgleda isto kao nekad, ali njena lepota me i dalje očarava, i menije zadovoljstvo da joj to govorim. Ona se malo posrami kad joj to kažem, ali meni se čini da joj ipak prija. Zaista mi prija (Šila). Njegovi komplimenti čine da se osećam lepom iznutra čak i kad mislim da izgledam sasvim obično spolja. Pre oko godinu dana trebalo je da idemo na venčanje jednog porodičnog prijatelja. Donela sam kući nekoliko kompleta, da bih čula Timovo mišljenje, i on mi je rekao da sam u jednom posebno izgledala vitko. Tokom godina nabacila sam nekoliko kilograma, tako da je njegov komentar o vitkosti bio sasvim prikladan! Zadržala sam taj komplet, nosila ga na venčanju i osećala se sjajno. Njegovi komentari su mi stvarno značili. Zašto bi trebalo da ceniš iskrene odgovore? Biblija nudi nekoliko zadivljujućih odgovora na to pitanje. Prvi povezuje reakciju neke osobe na negativnu informaciju s njenim karakterom. „Ne kori podsmevača da ne omrzne na te; kori mudrog i ljubiće te“ (Priče Solomonove 9,8). Ženo, ako zatražiš modnu kritiku i reakcija bude negativna (ovo spada u kategoriju ukoravanja), možeš odreagovati na dva načina: mudro ili nerazumno. Mudra reakcija je: „Hvala ti što si bio iskren; stvarno želim da izgledam lepo na toj zabavi.“ Nerazumna reakcija je: „Ko mi kaže, onaj što nosi pocepanu majicu tri dana zaredom.“ Takođe, iskren odgovor izražava ljubav koja želi i traži najbolje. „Bolji je javni ukor nego tajna ljubav. Udarci od prijatelja istiniti su, a poljupci neprijateljevi lažni“ (Priče Solomonove 27,5.6). Kad ti muž stavi do znanja (na blag način) da ti određeni komplet ne stoji dobro, iako si ga skupo platila i sviđa ti se, shvati da on to radi iz ljubavi. On želi da izgledaš najbolje. Izbegla bi mnogo problema u braku ako bi tražila dobre motive kad god je to moguće. Vidiš, tvoj muž zaista hoće da ti pomogne. „Jezik lažan mrzi na one koje satire, i usta koja laskaju grade pogibao“ (Priče Solomonove 26,28). Ako ne izgledaš dobro u haljini a muž ti kaže suprotno, mogla bi da upadneš u nevolju! Ceni njegovu iskrenost i stvori takvu atmosferu da on može reći istinu onako kako je vidi a da ne nastrada.

79


Govori istinu Mužu, ovaj odeljak je prvenstveno za tebe. Shvati da pitanje tvoje žene: „Dragi, kako mi stoji?“ može sadržati dve poruke. Prvo: „Da li ova haljina izgleda dobro?“ i drugo: „Da li ja izgledam dobro?“ Tvoj opstanak kao muža zavisi od toga kako odgovoriš na oba! Iz poslušnosti prema Bogu i iz ljubavi prema tvojoj ženi ohrabrujemo te da joj kažeš istinu. Apostol Pavle nam je rekao u Poslanici Efescima 4,15: „Nego govoreći istinu u ljubavi, u svemu ćemo uzrasti.“ Reci ženi istinu o toj haljini, ali ne budi surov. „Znaš, dušo, kad si me već pitala, u toj haljini stvarno izgledaš debelo. Ne, ne, nisi ti debela, nego u toj haljini izgledaš kao da jesi.“ To bi možda bila istina, ali ako saopštiš istinu na takav način, zapečatio si svoju sudbinu! Reci istinu, ali učini to u ljubavi, odmereno i s poštovanjem prema njenoj osetljivosti na svoj izgled. „U toj haljini ne izgledaš onoliko dobro kako inače izgledaš.“ Ili: „Druge haljine više ističu tvoju vitku liniju.“ Oba ova odgovora u suštini govore istu stvar, ali garantujemo ti da će biti potpuno drugačije shvaćeni. Pretpostavljamo da želiš da pomogneš svojoj ženi, da izneseš iskrenu procenu o njenom izgledu. Učini to na takav način koji će joj pomoći da to primi valjano, koristeći metod koji od tebe neće načiniti serijskog ubicu. Niko ne bi imao koristi od toga. Izgrađuj njenu pozitivnu sliku o sebi Mužu, kad ti žena postavi to zastrašujuće pitanje od kog se diže kosa na glavi, zapamti ove dve poruke: „Da li ova haljina izgleda dobro?“ i „Da li ja izgledam dobro?“ Želimo da istaknemo da ako često budeš potvrdno odgovarao na drugo pitanje, ona će onda redovnije misliti na prethodno. Obaveži se da ćeš redovno i na poseban način potvrđivati fizičku privlačnost svoje žene. Učini to rečima. Učini to dodirom. Kako god da joj to potvrđuješ, čini to često. Stavi joj do znanja, bez ikakve sumnje, da je želiš fizički. Ne teraj je da koristi posredne izjave da bi izvukla kompliment od tebe o svojoj privlačnosti. Preuzmi inicijativu. Neka ostane bez reči. Stavi joj do znanja da i dalje ima ono što želiš. Pripremajući se za ovo poglavlje pročitali smo Pesmu nad pesmama, ili Pesmu Solomonovu kako je još poznata. U ovoj kolekciji lirskih ljubavnih pesama, osam puta Solomon hvali fizičku lepotu svoje voljene žene. Neki opisi su baš slikoviti, posebno u svetlu terminologije toga vremena. Neki su poduži i zauzimaju gotovo čitavo poglavlje. Evo odlomka iz samo jednog poglavlja. Kako su lepe noge tvoje u obući, kćeri kneževska; sastavci su bedara tvojih kao grivne, delo ruku umetničkih. Pupak ti je kao čaša okrugla, koji nikad nije bez pića; trbuh ti je kao stog pšenice ograđen ljiljanima; dve dojke tvoje kao dva blizanca srnčeta; vrat ti je kao kula od slonove kosti; oči su ti kao jezera u Esvonu (Pesma nad pesmama 7,1-4). Tu ćemo se zaustaviti, ali muž ove žene spominje još neke detalje dok hvali njenu lepotu. Vratićemo se još ovoj temi, ali imaj slobodu da samostalno čitaš dalje. Nemoj krasti Solomonove komplimente, ali budi kreativan sa sličnim izjavama o fizičkim osobinama svoje žene. Žene su zaista osetljive na svoj fizički izgled. Zato muževi moraju shvatiti da jednostavno pitanje: „Dragi, kako mi stoji?“ može imati više značenja od običnog zahteva za modnu kritiku. Ispuni potrebe svoje žene tako što ćeš potvrditi njenu privlačnost, i od toga ćete oboje imati koristi. To je istina.

80

10. LAŽ: TI NIKAD NE RAZGOVARAŠ SA MNOM Istina o konverzaciji

Kent je neprimetno ušao na vrata i uzdahnuo, spustio torbu i ovlaš poljubio Maršu. „Kako je bilo danas?“ „Ništa posebno. Izigravala sam malo učiteljicu jutros pomažući Krisu za čas, zatim sam stavila veš na pranje. Ta deca stvarno znaju da se isprljaju! Pokupila sam decu posle škole, pobrinula se da urade domaće zadatke i spremila večeru. Kako je bilo na poslu?“ „Grozničavo. Ugovor koji sam ti spominjao na klimavim je nogama. Ispravljali smo neke proračune. Moraću da završim s tim večeras, pošto nam trebaju odmah ujutro. Pomoći ću ti da stavimo decu na spavanje, a onda ću morati da se bacim na posao.“ „Nemoj doći u krevet suviše kasno.“ Kent je završio posao za otprilike tri sata i uvukao se u krevet pored budne Marše. „Dušo, zar još ne spavaš?“ „Ne, mnogo toga mi prolazi kroz glavu. Mislim da moramo da porazgovaramo. Znam da sad nije pravi čas. Kasno je i oboje smo umorni, ali moram da ti kažem ovo.“ Zatim je ljubazno dodala. „Uostalom, ako ti kažem ovo što mi je na srcu, moći ću da zaspim, a onda ćeš se ti malo prevrtati.“ „Hvala ti, draga, tako si dobrodušna. O čemu se radi?“ „Kent, mi više ne razgovaramo. Da, pričamo mi, ali ne razgovaramo. Ne o nama. Prođemo mi kroz dnevne događaje, ali ne spominjemo ništa više od površnih aktivnosti. Koliko je prošlo otkad smo samo seli, ne radeći ništa drugo, i razgovarali? Mnogo. Oboje smo zauzeti, znam, ti s novim poslom, ja s decom i njihovom školom, u crkvi. Shvatam da ne može biti kao što je bilo kad smo se zabavljali. Iskreno, ne očekujem to. Ali čini mi se kao da si zaokupljen poslom. Mene slušaš samo kad ti govorim o deci, školi i kućnim poslovima. Osećam se kao da ti nije stalo do razgovora sa mnom. Mislim da smo izgubili nešto što je važno za nas oboje.“ Rekavši to, okrenula se i ubrzo zaspala. Kao što je predvidela, Kent je ostao budan pokušavajući da razume ono što je rekla. Bio je magistar poslovne administracije, ali nije mogao sasvim da dokuči zašto je Marša bila toliko uznemirena. Njemu to nije imalo smisla. Laž Uprkos tome što mnoge žene poput Marše misle, muževima je obično stalo do toga da razgovaraju sa svojim ženama i slušaju ih. Ali muževi i žene imaju različite stilove komunikacije, kao i različite ciljeve u komunikaciji i različite tehnike postizanja tih ciljeva. Žene često smatraju da muževi ne žele da razgovaraju s njima, a zapravo je istina da oni ne žele da razgovaraju onako kako to žene čine. Zato kad žene kažu muževima, kao Marša: „Ti nikad ne razgovaraš sa mnom“, bile one svesne toga ili ne, to je laž.

81

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 10. LAŽ: TI NIKAD NE RAZGOVARAŠ SA MNOM

Iza laži Radikalno drugačiji stilovi komunikacije dovode do strahovitih sukoba i frustracija između muževa i žena. Razumevanje ovih razlika pomoći će vam da shvatite zašto žene misle da muževima nije stalo do razgovora s njima.

Žene više pričaju Tim je jednom prisustvovao skupu Promise Keepersa na kom je govornik rekao da muškarci u proseku koriste trideset hiljada reči dnevno a žene pedeset hiljada, prema njegovom sećanju. Ovo je prilično tačno i proizilazi iz razlika između muških i ženskih mozgova. Lekari su nedavno primetili da se žene brže od muškaraca oporavljaju posle moždanog udara, pa su rešili da otkriju razlog. Saznali su da žene obično koriste obe strane mozga dok govore, a da muškarci koriste samo jednu hemisferu. I zato kad dođe do moždanog udara, neoštećeni deo ženskog mozga u stanju je da mnogo lakše pokrene komunikacione aktivnosti, pošto je već to radio. Neke studije pokazuju da ženski mozgovi imaju više veza između hemisfera nego muški mozgovi. Kao što smo govorili u prethodnom poglavlju, žene koriste posredan govor više od muškaraca. Uopšteno uzev, ova sklonost može proizilaziti iz njihove veće sposobnosti da razumeju neverbalne poruke, kao što su stav i pokreti tela, tonalitet glasa, izrazi lica, kontakt očima, korišćenje prostora i dodir. Sve ovo nosi dodatno značenje koje ide uz reči. U jednom od svojih video serijala, dr Džejms Dobson podstakao je gledaoce da posmatraju decu dok se igraju, u dobu kad još nisu naučena kako dečaci i devojčice treba da se ponašaju. Kad su zajedno, devojčice obično razgovaraju dok se igraju. Dečaci obično igraju igre i ispuštaju različite zvukove, kao što je imitiranje pucnjave i eksplozije. Ove razlike se prenose i u odraslo doba. Žene koriste komunikaciju kako bi sagledale problem sa više strana i razmislile dublje o njemu, dok muškarci koriste komunikaciju kako bi otkrili kako da reše problem ili dođu do cilja. „Pređi na stvar“, jeste uobičajena muška fraza, koja znači: „Preskoči sve suvišne detalje; reci mi šta treba da znam da bih uradio pravu stvar i došao do željenog cilja.“

Sredstvo za postizanje intimnosti

Žene posmatraju komunikaciju kao sredstvo za postizanje intimnosti, dok muškarci posmatraju komunikaciju kao sredstvo za rešenje problema. Debora Tanen je u studiji iz 1995. rekla da žene koriste komunikaciju zbog bliskosti, ili intimnosti, dok muškarci koriste komunikaciju zbog statusa, ili nadmetanja. 1 Ona je citirala dr Sintiju Torpu s Državnog univerziteta u Ohaju koja je rekla: „Žene su specijalisti za odnose, muškarci su specijalisti za poslove.“ 2 U svojoj knjizi Ti prosto ne razumeš, Tanen je rekla da žene koriste „opisni govor“: one koriste komplimente i lične crte da bi izgradile odnos. Muškarci koriste „dopisni govor“: oni saopštavaju činjenice i šaljive uvrede. 3 Ovo nam pomaže da otkrijemo zašto muškarci i žene imaju toliko različite pristupe konverzaciji: oni imaju različite ciljeve. Sat vremena običnog sedenja i pričanja o „stvarima“ gradi intimnost u ženama, ali ima se utisak da je konverzacija za mnoge muškarce mučenje.

1 2 3

Deborah Tannen, Gender and Discourse (New York: Oxford University Press; izdanje iz 1995). Dr Cynthia Torppa, citirana u knjizi Gender and Discourse (New York: Oxford University Press, izdanje iz 1995). Deborah Tannen, You Just Don’t Understand (New York: Perennial Currents, 2001).

82


Žene drugačije slušaju Sledeća zapažanja uzeta su iz već citirane Tanenove knjige, kao i iz još jedne od njenih knjiga: Razgovor od 9 do 5. 4 Imajte na umu da su ovo samo opšte sklonosti; uvek ćete naći izuzetke. Muškarci su skloni da izbegavaju duži kontakt očima zato što to obično tumače kao sukobljavanje ako je muškarac u pitanju ili flertovanje ako je žena u pitanju. Čak i kad ne gledaju sagovornika, oni i dalje slušaju. Međutim, žene više koriste kontakt očima da bi se bolje usredsredile na razgovor i izbegavanje pogleda tumače kao nedostatak pažnje. Muškarci i žene takođe drugačije gledaju na oprečne ideje. Muškarci će često izigravati „đavoljeg advokata“ i iznositi ideje s kojima se možda ne slažu da bi istražili više mogućnosti. Oni ne nameravaju da osporavaju mišljenje druge osobe; samo žele da sagledaju temu detaljnije. Žene često vide oprečne ideje kao lični napad na njih ili njihove ideje. Uzimajući u obzir sve ove razlike, lako je videti zašto je Marša mislila da Kentu nije stalo do razgovora s njom. Žrtva Kentu je bilo stalo do razgovora. On je cenio način na koji su on i Marša razgovarali svakoga dana kad bi došao kući. Vodili su porodične razgovore tokom večere. On je voleo da razgovara s njom, ali imao je problem s tim kako su razgovarali. „Zašto ima potrebu da razgovara o svemu, uvek iznova? Zar ne može odmah da pređe na stvar? Obilazi kao mačak oko vruće kaše pre nego što pređe na stvar. Pa čak ni tad ne kaže odmah ono što joj je na umu.“ Dr Laura Šlesinger u svojoj knjizi Prava podrška muževima i briga za njih kaže da bi žene htele da muževi razgovaraju s njima kao njihove drugarice: da pokazuju interesovanje i da se bespogovorno slažu s njima. Muževi misle da im žene govore o nečemu da bi preduzeli nešto povodom toga. Ni jedan ni drugi pristup nije pogrešan, samo što oboje očekuju pogrešan razgovor. Nijedno od njih ne može ispuniti očekivanja onog drugog. Šlesinger podstiče žene da komuniciraju manje da bi komunicirale bolje; 5 Kent bi se složio s ovim predlogom. Njega je iscrpljivao preopširan razgovor s Maršom, a ona je bila nezadovoljna kad bi razgovarali kraće. Ne znajući zašto, Kent je imao osećaj kao da Marša igra košarku a on šah: imali su potpuno drugačija pravila i ciljeve. Nije mogao da ustanovi o kojim razlikama je reč, ali znao je da nisu bili potpuno povezani dok su razgovarali. Marša je smatrala da nisu dovoljno razgovarali, a on je mislio da su razgovarali previše. U suštini, osećao se opterećeno i zbunjeno. Život u istini Za razvijanje dobre konverzacije između muža i žene potrebno je mnogo truda i kompromisa s obe strane. Iako će ih svaki bračni par primeniti drugačije, sledeći predloži mogu obezbediti temelj za dobru međusobnu konverzaciju.

4 5

Deborah Tannen, Talking from 9 to 5 (New York: Quill, 1995). 156 Dr Laura Schlessinger, The Proper Care and Feeding of Husbands (New York: HarperCollins, 2004).

83


Govori malo Vešti govornici prilagođavaju svoj govor tako da ga slušaoci dobro i lako mogu razumeti. Svako od nas mora imati na umu ljude koji ga slušaju, kao apostol Pavle. On je imao jaku želju da pridobije ljude za Hrista, i zato je govorio takvim rečima da su ga svi vrlo dobro mogli razumeti. Judejima sam bio kao Judejin da pridobijem Judeje. Onima pod Zakonom bio sam kao pod Zakonom – iako ja nisam pod Zakonom – da pridobijem one pod Zakonom. Onima bez Zakona bio sam kao da sam bez Zakona – iako nisam bez Božijeg zakona, nego sam pod Hristovim zakonom – da pridobijem one bez zakona. Slabima sam bio slab da pridobijem slabe. Svima sam postao sve da neke pošto-poto spasem (Prva poslanica Korinćanima 9,20-22). Ženo, ako želiš da imaš dobar razgovor s mužem, onda se malo prilagodi tako da te on može razumeti. Ne očekuj od njega da razgovara kao žena, i pokušaj da smanjiš količinu informacija koju obično iznosiš. Usredsredi se na ono što ti je najvažnije. Ako te ne gleda prodorno u oči sve vreme, shvati da te i dalje sluša. A ako iznese oprečne ideje, nemoj pretpostavljati da se ne slaže s tobom. To je samo njegov način razmišljanja. Mužu, ako želiš da ispuniš potrebe svoje žene za razgovorom, shvati da ona na razgovor gleda kao na sredstvo za izgrađivanje intimnosti. Ona želi da čuje detalje o tvom životu. Provedi više vremena nego što ti prija u razgovoru s njom. Pre svega, pokušaj da razumeš da je komunikacija za nju veoma važna.

Odvojte vreme za razgovor Više razgovora sa ženama zaista može da preplaši neke muškarce, zato predlažemo da isplanirate vreme za redovne razgovore. U suprotnom možete lako zaboraviti na to, sve dok zbog toga ne iskrsne ozbiljan problem. Sećam se (Tim) da je tata svakoga dana po povratku s posla sedeo s mamom za kuhinjskim stolom uz kafu i razgovarao s njom o tome kako su oboje proveli dan. Nisu zanemarivali sestru i mene, ali nas nisu mnogo zanimali razgovori odraslih i zato smo ih ostavljali na miru. Kad se sad osvrnem na to, verujem da su ti razgovori umnogome ojačali njihovu vezu. Svaki bračni par će to činiti drugačije, ali molimo vas da to činite. Razgovarajte redovno.

Slušajte pažljivo Najbolji način da muževi slušaju pažljivo jeste da razviju sposobnost da samo slušaju, bez predavanja i rešavanja problema. Bog je u muškarce usadio želju da rešavaju stvari. Zato oni slušaju da bi došli do činjenica i da bi predložili rešenja. Ali veoma dobro se prilagode kad shvate da njihove žene imaju potrebu da samo povremeno razgovaraju. Žene ne vole da im se govori šta da rade. One samo žele nepodeljenu pažnju svojih muževa. A konverzacija podrazumeva uzimanje i davanje, zato učestvuj u razgovoru. Izrazi svoje mišljenje i svoja osećanja, ali ne dominiraj. Najbolji način da žene pažljivo slušaju jeste da razviju sposobnost da ne mešaju slušanje sa slaganjem. Tim je ponekad savetovao bračne parove koji su imali probleme i žene su se često žalile na muževe, govoreći: „On me prosto ne sluša.“ Ali posle podrobnijeg istraživanja, Tim je često dolazio do saznanja da je muž vrlo pažljivo slušao. Samo se nije složio s njom. Ona je smatrala da bi

84


se on složio s njom da ju je zaista slušao. Ženo, budi zadovoljna ako muž razume ono što kažeš. Veruj nam, ako te razume, već si na velikom dobitku! Pogledajmo sada neke specifične načine kako muževi i žene mogu pažljivo slušati da bi poboljšali svoju konverzaciju. Džozef De Vito, u svojoj knjizi Komunikacija među ljudima, nabraja osam faktora efektivnog slušanja. 6 Svaka dva suprotstavljena faktora predstavljaju dve polovine jedne celine. Svaka od ovih veština slušanja ima svoj način i svoje vreme. Kad naučite kada da upotrebite određeni način, poboljšaćete svoje slušanje. Saosećajno i objektivno slušanje odnosi se na napetost između slušanja da biste razumeli šta osoba oseća i objektivne stvarnosti. Saosećajno slušate kada nastojite da razumete stanovište svog sagovornika. Ne morate da se saglasite s njim, ali želite da sagledate određenu stvar onako kako je druga osoba vidi. Objektivno slušate kada uporedite sa stvarnošću ono što osoba kaže. Kent je mogao da upotrebi saosećajno slušanje da se potrudio da uđe u Maršinu glavu, kako bi saznao zašto je bila uznemirena zbog njihovog nivoa konverzacije. Mogao je da sluša objektivno dok je procenjivao koliko često su razgovarali o ličnim stvarima sada u poređenju s tim koliko često su to činili nekada. Nekritičko i kritičko slušanje podrazumeva prepoznavanje pravog vremena za procenjivanje onoga što čujete. Ohrabrujemo vas da najpre slušate nekritički, da se usredsredite na razumevanje onoga što vaš bračni drug govori. Ne fokusirajte se na stvarnost, nego pokušajte da shvatite ono što je rečeno. Zatim slušajte kritički, iznesite procenu. Da li je govornik u pravu? Delimično u pravu? Dok ne razumete poruku, ne možete je proceniti. Površno i pažljivo slušanje traži višestruko značenje. Površno značenje čujete kada slušate bukvalno značenje reči. Ali većina poruka sadrži više od površnog značenja, a ta dublja poruka može čak protivrečiti površnoj poruci. Prethodna laž – „Sve je u redu, dobro sam“ – odnosila se na posredne poruke. Na površini, žena je rekla da je dobro. A u stvari nije bila dobro. Pažljivo slušanje se usredsređuje na indirektnu poruku ispod površine. Muževi obično slušaju bukvalno i zato ne shvataju dublje poruke tako dobro kao njihove žene. Kad je Marša rekla: „Tebi više nije stalo do toga da razgovaraš sa mnom“, Kent je odmah počeo da broji koliko često razgovaraju: kad se vrati kući s posla, za večerom, u krevetu. On je odreagovao na površnu poruku i nije mogao da razume zašto je njegova žena bila toliko uznemirena. Ali Marša je takođe prenela i dublju poruku. Ona je pokazala da je uznemirena. Prenela je poruku da joj nedostaje intimnosti s mužem, da nisu bili dovoljno povezani. Pokazala je strah da nije igrala dovoljno važnu ulogu u njegovom životu. Ali on je propustio te poruke. Aktivno i neaktivno slušanje odnosi se na nivo interakcije slušaoca. Neaktivno slušanje reaguje sa „Da“, ili „Stvarno?“ ili drugim izrazima koji govorniku daju do znanja da slušatelj nije zaspao. Muževi ovo često rade. Ovo je važno za oba pola: ćutanje na izjavu koja može dovesti do još dubljeg sukoba bez mogućeg rešenja može biti mudar izbor. Međutim, aktivno slušanje istražuje puno značenje. Aktivno slušate onda kada svojim rečima ponovite govornikovo mišljenje. Trudite se da razumete njegova ili njena osećanja. Postavljate pitanja. Nastojite da pojasnite šta on ili ona misli – implikacije – kako biste produbili određenu temu. Iako Kent nije imao priliku da odgovori na Maršinu primedbu te noći, da je to učinio narednog dana, on bi je i iznenadio i udovoljio joj. Aktivno slušanje saopštava dotičnoj osobi da vam je stalo do nje – njenih misli i osećanja – i da želite da se povežete s njom putem komunikacije. 6

Joseph A. DeVito, Human Communication (Boston: Allyn & Bacon, 2002).

85


Od svih ovih načina slušanja, aktivno slušanje najviše može doprineti poboljšanju vaše sposobnosti da se povežete sa svojim bračnim drugom. Ali neke opšte smernice o konverzaciji umnogome će povećati vašu sposobnost da razgovarate tako da oboje budete zadovoljni.

Budite vešti sagovornici De Vito istražuje sedam načina za sticanje veštine u konverzaciji. 7 Već smo spominjali to, ali tri stvari su veoma važne za komunikaciju među bračnim drugovima. Otvorenost nastaje kada obe strane počnu da govore o sebi – o svojim osećanjima, mislima, borbama i radostima. Mužu, ti verovatno ne možeš ni zamisliti koje bi detalje o tebi tvoja žena volela da zna. Jasno nam je da muškarcima nije lako da se otvore, ali upamti da žene poistovećuju intimnost sa konverzacijom, a konverzacija podrazumeva razgovor. Zato kad joj se budeš otvorio, povećaćete intimnost u braku, što takođe može povećati i fizičku intimnost. Nije loša razmena. Otvorenost takođe podrazumeva iskrenu voljnost da slušaš poruke svoje žene i reaguješ na njih. Drugim rečima, trudi se da razumeš ono što ona govori, i ne ignoriši to. Kent je mogao da upotrebi otvorenost da je upitao Maršu zašto se tako osećala, iznoseći ujedno svoje misli i svoja osećanja o tome koliko su često razgovarali. Ako upotrebiš ovaj način slušanja, pokušaj da izbegneš odbrambeni stav, ali iskreno izrazi svoje mišljenje. Pozitivnost znači da vam je stalo do druge osobe i odnosa, i jasno stavljanje do znanja da cenite i jedno i drugo. Ženo, potrudi se da podržavaš muža, kao što smo već govorili o tome. Izbegavaj kritički stav, pravljenje problema od svega. Izbegavaj negativni stav, protivljenje svemu što on kaže samo zato što si tako navikla. Način na koji saopštavate izjave može izraziti pozitivnost. Mužu, ako te žena pita da li ti se sviđa određena haljina i ti znaš da u njoj izgleda punije, možeš odreagovati negativno i reći: „Draga, izgledaš kao bure u tome“, ili možeš pozitivno reći: „Znaš, mislim da siva haljina bolje ističe boju tvojih očiju.“ Obema izjavama je podstičeš da obuče nešto drugo, ali ona će više ceniti ovu poslednju izjavu! (A i ti ćeš živeti duže!) Pozitivnost takođe podrazumeva „umiljavanje“ drugoj osobi, stavljanje do znanja vašem bračnom drugu da vam je on i vaš odnos važan. Lepi komentari o vašem bračnom drugu, osmeh, ili zagrljaj mogu preneti tu pozitivnu poruku. Sledećeg dana Kent je mogao da upotrebi pozitivan pristup kako bi Marši stavio do znanja da mu je bilo stalo do nje i do razgovora s njom. Mogao je da dođe s posla, zagrli je i kaže: „Znaš, razmišljao sam o onome što si sinoć rekla. Drago mi je što si mi rekla kako se osećaš, zaista mi je drago. Moja želja je da oboje budemo zadovoljni u braku. Hajde da razgovaramo o tome kako možemo naći više vremena da samo razgovaramo.“ Bliskost podrazumeva povezivanje s drugom osobom, to jest stvaranje osećanja zajedništva. Bliskost pokazuje da vam je stalo do vašeg bračnog druga i do razgovora s njim. Kako se gradi osećaj intimnosti? Gledanjem pravo u oči a ne izbegavanjem pogleda. Ženo, ako želiš bliskost u razgovoru s mužem, ne započinji razgovor dok gleda svoj omiljeni fudbalski tim u važnoj utakmici. Mužu, ne započinji važan razgovor dok ona sprema večeru. Fizička blizina je takođe veoma važna za uspešan razgovor. U nekoliko teških rasprava koje smo imali u braku, sedeli smo jedno do drugog na dvosedu. Iako nas je deo naših emocija terao da odemo što dalje jedno od drugog, oboje smo želeli da prenesemo poruku onom drugom da smo

7

Ibid.

86


zajedno i da moramo rešiti problem među nama. U scenariju koji smo maločas spomenuli, da je Kent zagrlio Maršu i obratio joj se pozitivno, to bi uvećalo bliskost među njima. Istina je da je ponekad nemoguće da muž i žena budu zadovoljni razgovorima koje vode. Kao što smo napomenuli, muškarci i žene komuniciraju toliko različito da je pravu konverzaciju među njima često teško postići. Ali podstičemo vas da se oboje usredsredite na potrebe onog drugog. Naučite da budete fleksibilniji, uviđavniji, voljniji da se prilagodite konverzacionim potrebama svog partnera. Koristite ovo poglavlje kao vodič, i vaša konverzacija će se poboljšati. To je istina.

87

11. LAŽ: NE VEČERAS, DRAGI; BOLI ME GLAVA Istina o seksualnoj intimnosti Džeri i Barb su pomogli deci da završe domaće zadatke posle večere, zatim su malo gledali TV pre nego što su decu stavili na spavanje. Dok je Barb plaćala račune, on je ocenjivao radove za sutrašnji čas. Kad je završio sa poslom, dao joj je dugi poljubac i rekao: „Ja odoh u krevet. A ti?“ Barb je prepoznala znake, ali je vešto sakrila strah. Osmehnula se i odgovorila: „Evo, brzo ću i ja. Moram prvo da završim s ovim.“ „U redu, čekaću te.“ I poljubivši je još jednom, uputio se ka spavaćoj sobi. Džeri se istuširao, obrijao se i raspremio krevet. Barb i dalje nije bilo. Posle pola sata čitanja, vratio se do dnevne sobe gde je ona sedela s računima ispred sebe. Primetila je da je na sebi imao samo donji veš – još jedan jasan znak onoga što je očekivao. „Nema te. Nadao sam se da ćemo odvojiti malo vremena da vodimo ljubav. Odavno nismo.“ „Ne večeras, dragi; boli me glava. Mora da je zbog ovih računa, a imam još nekoliko koje moram da platim. Možda sutra?“ „Kako da ne. A to sutra nikako da dođe. Poznata mi je ta priča“ mrmljao je dok se vraćao natrag u krevet – sam – a Barb je ostala još oko sat vremena. Laž Barb nije imala glavobolju, mada je bila umorna. I završila je bila s plaćanjem računa. Ona zapravo nije želela da vodi ljubav s Džerijem, zato je upotrebila glavobolju i račune kao izgovor. Kod žena poput Barb koje se bore s tim da odgovore na seksualni izazov svojih muževa brojni faktori utiču na njihovu neodlučnost u ovoj oblasti. Međutim, njihovi muževi na to gledaju kao na odbijanje njih samih. Žrtva Seksualno odbijanje udara u samu suštinu muškarca. U svojoj knjizi Pet potreba muškaraca i žena, dr Gari i Barbara Rozberg kažu da između 50 i 90 procenata pozitivne slike o sebi muškarac dobija od svoje seksualnosti. 1 Zato kad žena odbije da ima seks sa njim, u njegovom umu ona odbacuje njega. Muškarci obično povezuju ove dve stvari. Jedno odbijanje neće imati veliku težinu, ali ako ih odbiju više puta, to može imati dublji negativni uticaj. U prethodnim poglavljima videli smo da žene intimnost poistovećuju s konverzacijom, dok muškarci intimnost poistovećuju sa seksom. Muškarac ne vidi seks samo kao fizički čin, već kao način da se intimno poveže sa svojom ženom. Seksualno odbijanje slabi sam brak. Takvo odbijanje obično ima za posledicu da se muškarci osećaju manje muževno. Kad im se uskrati njihov glavni izvor muškog identiteta, to veoma nepovoljno utiče na muškarce. Njihovo samopouzdanje je ugroženo. Takvo odbijanje može dovesti do gneva kod muškaraca, koji se ne odnosi samo na probleme vezane za seks. Muškarci imaju velike seksualne potrebe, i kad ih njihove žene odbiju, to odbijanje ih izlaže većim iskušenjima. Molimo vas da nas ne shvatite pogrešno; ništa ne opravdava izlete izvan braka 1

Dr Gary i Barbara Rosberg, 5 Love Needs of Men and Women (Carol Stream, Ill.: Tyndale House Publishers, 2001).

88

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 11. LAŽ: NE VEČERAS, DRAGI; BOLI ME GLAVA

radi ispunjavanja seksualnih potreba. Ali nivo iskušenja se uvećava kad žene ne ispune seksualne potrebe svojih muževa. Kada njihova osnovna potreba nije ispunjena u braku, muškarci se obično povlače iz odnosa. Da ne bi sebe ponovo doveli u opasnost da ih supruge odbiju, oni ih isključuju iz svojih emotivnih života. Zašto bi onda žene činile nešto što ima tako negativan uticaj na njihove muževe? Iza laži Ima više razloga zašto mnoge žene odbijaju da imaju seks sa svojim muževima. Svaki bračni par koji doživljava seksualnu napetost može imati jedinstven skup razloga, ali ono što sledi predstavlja neke od glavnih uzroka.

Fizički uslovi Danas žene imaju mnoge obaveze, naročito ako imaju decu ili ako su zaposlene. One često imaju problem da odgovore na seksualni izazov kad su umorne i iscrpljene. Kad žena kaže da je boli glava, može biti da govori istinu, bar delimično. Različiti fizički uslovi mogu uticati na seksualnu želju kod žena. Neke žene prilikom seksualnog odnosa doživljavaju znatan bol. Nivo hormona može uticati na raspoloženje žene za seks. Lekovi takođe mogu uticati na nivo želje i sposobnost da se postigne orgazam. Podstičemo sve žene koje ne uživaju u seksu, ili koje odbijaju seks, da odu na pregled kod svog lekara kako bi ustanovile da li postoji neki fizički razlog za takvo ponašanje. Ponekad promena leka može dovesti do drastične promene.

Nedostatak seksualnog uživanja Mnogi su pre četrdeset godina, uključujući propovednike, pa čak i zdravstvene radnike i stručnjake za mentalna oboljenja, mislili da žene uopšte ne uživaju u seksu. Smatralo se da su žene ispunjavale svoju „bračnu dužnost“ kao obavezu a ne kao zadovoljstvo. U nekim oblastima žene su sakrivale činjenicu da su trudne koliko god su to mogle. Zašto? Trudnoća je bila znak da su „radile one stvari“, i zato su se smerne žene pretvarale kao da se takva „sramna aktivnost“ nije desila u njihovim životima. Seksualna revolucija 1960-tih uništila je taj mit i dopustila ženama da prihvate i priznaju svoju seksualnost. Ali to nije bilo ništa novo. Čujte Pavlov savet, napisan pre gotovo dve hiljade godina: „Neka muž izvršava svoju dužnost prema ženi, a tako i žena prema mužu“ (Prva poslanica Korinćanima 7,3). Pavle je shvatio da i muškarci i žene imaju seksualne potrebe. I zapazite da je prvo rekao muškarcima da ispunjavaju seksualne potrebe svojih žena, a ne obratno! Iako je bio samac, Pavle je bar nešto razumeo o ženama. Ali neke žene – iz više razloga – imaju malo zadovoljstva u seksu i zato ga izbegavaju. Ako su prethodna loša seksualna iskustva prouzrokovala ovu odbojnost, ili ako je to posledica seksualnog zlostavljanja, ohrabrujemo žene da posete dobrog savetnika kako bi rešile ove probleme. Ne samo da bi više uživale u seksu u svojim brakovima, nego i da bi smanjile broj nerešenih problema koji ih tište. Ohrabrujemo ih da odvoje neko vreme da bi ispitale zašto ne uživaju u seksu, koji ima izuzetno važnu ulogu u razvijanju intimnosti u braku.

89


Neispunjene potrebe za intimnošću Pošto se žene pre svega usredsređuju na odnos, kada muževi ne ispune njihove opšte potrebe za intimnošću, njima je veoma teško da se seksualno uzbude. Ovakva situacija predstavlja ono što je po našem mišljenju glavni razlog zašto mnoge žene osećaju odbojnost prema seksu. One ne osećaju da je muževima stalo do njih, pa zašto bi onda one brinule o njima? To je bio Barbin glavni razlog. Osećala se kao da ju je Džeri zapostavio. Njihovi zauzeti životi nisu im ostavljali mnogo vremena da razgovaraju nasamo, a i deca su često sprečavala bračne „sastanke“. Prema Barbinom mišljenju, Džeri je želeo da bude intiman s njom samo putem seksa, i zato se osećala kao da ju je iskorišćavao. Emotivno se osećala iscrpljeno i necenjeno; kao posledica toga, nije baš imala mnogo toga da mu pruži u ovoj oblasti. Džeri nije bio zao ni okrutan prema njoj; samo nije činio mnogo da bi ispunio njeno emotivno spremište. Bio je dobar hranilac porodice, fin čovek, dobar hrišćanin, ali njegova žena je emotivno bila presušila.

Borba za prevlast Umesto braka u kom se oba supružnika potčinjavaju potrebama onog drugog, što smo već razmatrali, mnogi brakovi upadaju u zamku borbe za prevlast. Oba partnera koriste sredstva koja imaju da bi nametnuli svoju volju, i mnoge žene su otkrile da im pristajanje na seks ili uskraćivanje seksa često omogućava da ostvare svoje namere. Pošto imaju jači seksualni nagon i pošto se mnogo lakše seksualno uzbuđuju, muškarci su posebno ranjivi – a otuda imaju i očiglednu slabost – u ovoj oblasti. Kad bi se Rendi i Pegi posvađali, i ako Pegi ne bi pobedila, ona bi mu mesecima uskraćivala seks. To što je pobedio skupo ga je koštalo. On je još bio na studijama i na fakultetu je susretao mnoge privlačne i ljubazne devojke na svojim časovima. I što je duže trajala nevoljna apstinencija, to su mu privlačnije bile te mlade dame. Nikada nije zastranio, ali borio se s tim. Rendi i Pegi bili su u braku pet godina pre nego što su konačno raskinuli, ali njihova intimnost bila je prekinuta mnogo pre nego što se njihov brak završio. Život u istini Verovatno ništa osim odnosa s Bogom nema snažniji uticaj u braku nego seks. Ali za razliku od poznavanja Boga, uticaj seksa može se upotrebiti da bi se izgradila čvrsta intimnost ili da bi se prouzrokovala ogromna šteta. Istražimo koju je nameru Bog imao za seks i kako se seks najbolje može iskoristiti u braku. Podelićemo ovo poglavlje na tri dela: šta muž i žena mogu učiniti, šta muž može učiniti i šta žena može učiniti.

Muž i žena: budite zahvalni za seksualnost Bog nam je dao izvanredan dar kad je osmislio seks u braku. On je želeo da seks bude osnovno sredstvo za građenje intimnog odnosa između muža i žene. Čujte Božiji plan za brak koji nalazimo u njegovoj reči: „Zato će ostaviti čovek oca svojega i majku svoju, i sjediniće se sa ženom svojom, i biće dvoje jedno telo. A behu oboje goli, Adam i žena mu, i ne bese ih sramota“ (Prva knjiga Mojsijeva 2,24.25). Kakve izvanredne reči o intimnosti! Intimnost koja zadovoljava jedinstvene potrebe muškaraca i žena. Supružnici ostavljaju roditelje da bi od braka načinili osnovni međuljudski odnos. A kad

90


brak funkcioniše valjano, ne daje li to ženi osećaj sigurnosti a mužu osećaj vrednosti? Oni se ujedinjuju u vezu čvršću od bilo kog drugog međuljudskog odnosa. Takav odnos obezbeđuje čvrst temelj za intimnost. Muž i žena postaju jedno telo, pošto se njihova tela fizički sjedinjuju. Oni su goli, što znači da su ranjivi i da privlače jedno drugo. Ne stide se, što potvrđuje da je ovaj način intimnosti dobar i da je od Boga. Bog podstiče muža i ženu da slobodno upražnjavaju seks, često i požrtvovano. On želi da oboje teže obostranom zadovoljstvu. Neka muž izvršava svoju dužnost prema ženi, a tako i žena prema mužu. Žena nije gospodar svoga tela, nego muž. Tako ni muž nije gospodar svoga tela, nego žena. Ne uskraćujte se jedno drugom, osim po dogovoru, za neko vreme, da se posvetite molitvi. Zatim se opet sastanite da vas Satana ne uvede u iskušenje zbog vaše nemoći da se uzdržite (Prva poslanica Korinćanima 7,3-5). Cilj: izvrstan seksualni život koji zadovoljava i muža i ženu. Seksualni život u kome oba partnera stavljaju drugoga na prvo mesto, pre sebe. Oba partnera imaju seksualne želje i oboje imaju potrebe za intimnošću. Bog je osmislio brak kao sredstvo za zadovoljenje ovih želja i ispunjenje tih potreba. A bračnim parovima se ne zabranjuje mnogo. U Svetom pismu nalazimo samo tri kategorije dela koja nemaju mesto u braku. Prvo, Bog zabranjuje odnos ili bilo kakvu seksualnu aktivnost s bilo kim izvan braka (Prva poslanica Korinćanima 6,18). Ovo isključuje seksualnu aktivnost pre braka, preljubu, incest, homoseksualizam i orgije. Drugo, Bog zabranjuje bestijalnost, što nije glavna briga za većinu bračnih parova (Druga knjiga Mojsijeva 22,19). Treće, on zabranjuje bilo šta što se protivi savesti jednog od bračnih drugova (Poslanica Rimljanima 14,23). U Poslanici Rimljanima 14. poglavlju apostol Pavle je pisao o problemu jedenja mesa koje je bilo žrtvovano idolima. Čineći to, on je izneo biblijski princip koji se može primeniti i u oblasti seksualnih odnosa. Prihvatajte slaboga u veri, ali ne zato da biste se prepirali o mišljenjima. Neko veruje da sme sve da jede, a slabi u veri jede samo povrće. Ko jede sve, neka ne prezire onoga koji ne jede, a ko ne jede sve, neka ne osuđuje onoga koji jede jer ga je Bog prihvatio... Ko jede dvoumeći se, navlači na sebe osudu jer to ne čini iz uverenja. A sve što se ne čini iz uverenja, greh je (Poslanica Rimljanima 14,1-3.23). Zato ako jedan partner misli da je određeno delo loše, ili ako mu je samo neprijatno, onda bi drugi partner trebalo da se potčini supružnikovoj želji da ne čini to. Međutim, „slabiji“ partner bi pokazao veliku ljubav ako bi istražio zašto ne odobrava određeni čin ili zašto mu se to ne sviđa, možda čak da o tome porazgovara i sa savetnikom kako bi rešio taj problem. Ali ključna stvar je potčinjavanje drugome da bi se postigao zadovoljavajući seksualni život. Nadamo se da primećujete tračak radosti koji Bog želi da bračni par doživljava u seksu. Dotaknućemo se ove teme još malo dublje kad budemo čitali Pesmu nad pesmama. Ali molimo vas da ne preskačete stranice, čitajte redom.

91


Muž i žena: proučavajte svog partnera Kao što smo često napominjali ranije, svaki bračni par je jedinstven. Svaka osoba ima drugačije želje, porive, zadovoljstva i probleme. Zato ako zaista želiš da udovoljiš svom bračnom drugu u oblasti seksa, moraš da poznaješ svog partnera: duboko, intimno i precizno. Evo tvog domaćeg zadatka. Razgovaraj sa svojim supružnikom. Pitaj ga šta voli a šta ne voli. Pokušaj da otkriješ zašto. Koliko često mu je prijatno da upražnjava seks? Na koji nivo avanture je spreman da se upusti? Šta ga uzbuđuje? Šta mu je neprijatno ili odbojno? Jasno nam je da za neke parove otvoren razgovor o seksualnim potrebama i željama može biti neprijatan. Ali setite se Božijeg nauma da muž i žena budu goli a da se ne stide. Bog nas je stvorio sa seksualnim željama i on nam je dao brak da bismo ispunili te želje. Seks je dobar i svet kad se čini na ispravan način, i znati kako udovoljiti jedno drugom pomaže da seks bude još bolji. Posmatrajte svog bračnog druga. Otkrijete šta funkcioniše a šta ne, kada i zašto. I shvatite da niko nije uvek dosledan. Partneru jedan seksualni čin može pružiti zadovoljstvo u jednoj prilici, drugom prilikom ne. Nije nam jasno zašto se to dešava, ali mislimo da je to dobro; to obično čuva partnere da ne upadnu u kolotečinu.

Mužu: razgovaraj, razgovaraj, razgovaraj još više

Mužu, znamo da ti intimnost poistovećuješ sa seksom, ali tvoja žena je poistovećuje s konverzacijom. Zato ako želiš svoj oblik intimnosti, pruži njoj njen. Ispuni njene potrebe za intimnošću; ispuni njeno emotivno spremište tako da se može preliti i u spavaću sobu. Već smo diskutovali o tome u prethodnim poglavljima kako se ovo može učiniti i nećemo se ponavljati. Ali ako želiš izvrstan seks, ispuni emotivne potrebe svoje žene. Evo nekoliko saveta koje još nismo dotakli. (Izvinite na igri reči, ali to je namerno učinjeno.) Mnoge žene se žale da ih njihovi muževi nikad ne dodiruju, osim kad žele da završe u spavaćoj sobi, i u ovoj pritužbi ima mnogo istine. Žene cene neseksualne dodire, kao što je Šila u više navrata rekla Timu! Mužu, dodiruj svoju ženu, često. Razgovaraj s njom o tome koji joj fizički izrazi nežnosti najviše znače. Evo nekih predloga. Drži je za ruku dok šetate, kao što si činio pre nego što ste se venčali. Grli je često. Dok sprema večeru, priđi joj otpozadi (stavi joj do znanja da si tu, nemoj je prepadati) i zagrli je. Ako sednete jedno do drugog u restoranu, stavi joj ruku na rame. Mogao bi malo i da joj stisneš rame da bi tačno znala šta ti je na umu. Poljubi je pre nego što pođeš na posao, kad se vratiš i pre nego što se okreneš u krevetu da bi zaspao. Pomaganje u kući ili oko dece takođe će joj preneti poruku da ti je stalo do nje. Budi kreativan! Pre nego što si se venčao s njom, verovatno si voleo da je dodiruješ kad god si mogao. Takvim znakom pažnje zadobio si njeno srce. Čini to i dalje, da bi njeno srce i dalje bilo zagrejano za tebe.

Mužu: budi potpuno veran Mužu, tvojoj ženi će biti izuzetno teško da pred tobom izrazi svoju seksualnost ako je ne uveriš u svoju vernost. Kad sam bio uhvaćen da sam gledao fotografije golih žena na internetu pre nekoliko godina, to je skoro razorilo naš brak. Šila mi dugo nije dozvoljavala da je dodirnem. Još mi je teško zbog bola koji sam joj naneo svojim nepromišljenim emotivnim neverstvom.

92


Tvojoj ženi je potrebno da zna da je posmatraš kao „prvu i jedinu“ na svaki način. Zar se nisi obavezao da ćeš to činiti u svojim bračnim zavetima? Vernost stvara u ženi poverenje da se seksualno potpuno prepusti svom mužu. U suprotnom, oseća se iskorišćeno i ranjivo. Nekoliko biblijskih citata potkrepljuje i pojašnjava ovu činjenicu. Na primer: „Neka svi poštuju brak i neka bračna postelja bude neokaljana, jer Bog će suditi bludnicima i preljubočincima“ (Poslanica Jevrejima 13,4). Čistota u braku znači da ništa ne postoji u seksualnim životima i mislima bračnog para što ne pripada tamo. Naravno, nepristojno dodirivanje druge osobe potpuno je neprihvatljivo ponašanje za bračnog partnera. Seksualne dodire zadržite samo za sebe i svog bračnog druga. Ali bračna vernost ide dublje i ne odnosi se samo na uzdržavanje od seksualnih činova. Mnogi muževi i žene fantaziraju o prethodnim ili umišljenim ljubavnicima. Mnogi muževi, pa čak i neke žene, posmatraju druge osobe ili njihove slike na načine koji ne priliče osobama u braku. Ova vrsta nevernosti može podrazumevati gledanje ljudi u svakodnevnom životu ili fotografija u časopisima, na televiziji, internetu, ili u knjigama. Sve ovo ne priliči osobama u braku. Isus je to vrlo jasno istakao: „Čuli ste da je rečeno: ‘Ne čini preljubu!’ A ja vam kažem: ko god požudno pogleda ženu, već je u svom srcu s njom učinio preljubu“ (Jevanđelje po Mateju 5,27.28). Mužu, na tebi je odgovornost da pokažeš svojoj ženi da možeš i da želiš živeti u potpunoj vernosti. Ako to budeš činio, ona će imati poverenje da ti se preda. To je lepa razmena.

Ženo: shvati mušku intimnost

Žene često gledaju na muževe kao na pomahnitale životinje koje nikako ne mogu zadovoljiti i kojima ni do čega drugog nije stalo osim do seksa. Kao muškarac, verujem da ovi opisi imaju dosta istine u sebi! Misli o seksu prolaze kroz mušku glavu pokatkad sa zabrinjavajućom učestalošću. Muškarci obično imaju snažan seksualni nagon. Kao što ženski hormoni utiču na to da žene imaju menstrualni ciklus jednom mesečno, tako muški hormoni utiču na muškarce – ali mnogo češće nego jednom mesečno, pre će biti jednom u minutu! Ženo, ako te ova činjenica nervira, a mogla bi, shvati da je Bog tako stvorio muškarce. Zato reši taj problem s Bogom, ne s mužem. Ali podstičemo te da promeniš svoje shvatanje o njegovom seksualnom nagonu. On ne želi samo da se olakša. On želi intiman odnos s tobom. Ovo na njegovu neutoljivu želju za seksom može baciti potpuno novo svetio. Muž po imenu Herb izneo je sledeći komentar u Šlesingerovoj knjizi: „Moja divna žena je to najbolje sročila: ‘Seks je za muža ono što je razgovor za ženu. Kad žena uskraćuje svom mužu seks danima, ili čak nedeljama, onda je to isto kao kad bi muž odbio da razgovara s njom danima, čak i nedeljama.’“ 2 Zar ti to ne zvuči kao intimnost za kojom čezneš, samo na drugačiji način? Za muškarca, seks je osnovni način povezivanja sa svojom ženom na intiman način. Mnogi muškarci nisu dobri u intimnoj konverzaciji i romantičnim dodirima, ali svoju potrebu za bliskošću izražavaju kad se fizički sjedine sa svojom ženom. Takva fizička veza stvara snažnu emotivnu vezu u muškarcu, što mu onda omogućava da joj se preda emotivno kako je njoj potrebno. Ali ova promena u stavu muža i njegovom ponašanju započinje s promenom u načinu na koji njegova žena gleda na njegovu želju za seksom. Jedna žena je to ovako izrazila: „Prestala sam da govorim: ‘Moj muž hoće samo seks.’ Sada razmišljam ovako: ‘Moj muž hoće da bude blizak sa mnom.’ To je potpuno promenilo način na koji posmatram naš seksualni život!“ Istražimo sada kako možeš da zadovoljiš muževljeve potrebe za seksualnom intimnošću. 2


93


Ženo: osvoji svog muža Utrošili smo dosta vremena razmišljajući kako da naslovimo ovaj odeljak, i na kraju smo došli do savršene reči: osvajanje. Vidi, ženo, kad ispuniš muževljeve potrebe za intimnošću ispunjavanjem njegovih seksualnih potreba, tada ga osvajaš: srce, dušu, um i telo. Verujemo da ćeš čineći to doživeti blagoslove koje ne možeš ni zamisliti. Istražićemo četiri principa iz Pesme nad pesmama koji te mogu naučiti kako da potpuno osvojiš svoga muža. Ova knjiga sadrži razgovor između Dragog, koga obično predstavlja Solomon, i Drage, za koju se misli da je bila njegova nova žena. Ako želiš još dublje da istražiš ovu temu, predlažemo da pročitaš knjigu Džozefa Diloa Solomon o seksu. To je starija knjiga i malo je teže naći je, ali vredna je truda. 3 1. Uživaj u senzualnosti i privlačnosti. Ženo, predivan primer kako da uživaš u senzualnosti i svojoj lepoti ostavila ti je Draga u Pesmi nad pesmama. Ne moraš da se stidiš ženske lepote kojom te je Bog obdario. „Crna sam, ali lepa, kćeri jerusalimske, kao šatori kidarski, kao zavesi Solomonovi“ (1,5). „Ja sam ruža saronska, ljiljan u dolu“ (2,1). Draga se nije sramila da misli o sebi da je lepa – naročito svom Dragom. Mnoge žene se žale da su muževi prestali da im se udvaraju čim su ušli u brak, kao što se ni one same nisu trudile da ostanu privlačne kao nekada. Neka tvoja lepota na prvom mestu bude tvoja unutrašnja pobožnost, kao što smo videli u Prvoj poslanici Petrovoj 3,3.4, ali obrati pažnju na svoj izgled, na svoje ponašanje, na svoj govor i držanje. Budi slobodna da mudro održavaš/neguješ i poboljšavaš svaki od ovih Bogom danih kvaliteta! Takođe, uživaj u telu i lepoti svoga muža, i stavi to do znanja i njemu i drugima! Šest puta u ovoj Solomonovoj knjizi Draga se divi izgledu svoga Dragog. Smatramo da je sledeći odeljak najbolji primer. U 9. stihu 5. poglavlja prijateljice su pitale Dragu šta je toliko posebno na njenom voljenom. Ona ovako odgovara: Dragi je moj beo i rumen, zastavnik između deset hiljada. Glava mu je najbolje zlato, kosa mu je kudrava, crna kao gavran. Oči su mu kao u goluba na potocima vodenim, mlekom umivene, i stoje u obilju. Obrazi su mu kao leje mirisnog bilja, kao cveće mirisno; usne su mu kao ljiljan, s njih kaplje smirna žitka. Na rukama su mu zlatni prstenovi, na kojima su ukovani virili; trbuh mu je kao svetla slonova kost obložena safirima. Noge su mu kao stupovi od mramora, uglavljeni na zlatnom podnožju; stas mu je Livan, krasan kao kedri. Usta su mu slatka i sav je ljubak. Takav je moj dragi, takav je moj mili, kćeri jerusalimske (Pesma nad pesmama 5,10-16). Ali Draga shvata da romansa nije samo nešto što s uživanjem treba gledati izdaleka. U ovoj knjizi Dragi šest puta inicira seksualnu aktivnost, a ona to čini više od dva puta toliko: četrnaest puta. Ona započinje knjigu pozivajući ga da je poljubi: „Da me hoće poljubiti poljupcem usta svojih! Jer je tvoja ljubav bolja od vina“ (1,2). Ona traži od njega da je zagrli i uzbudi: „Leva je ruka njegova meni pod glavom, a desnom me grli“ (2,6). To zvuči prilično dobro, ali ne nešto posebno. Dok ne shvatite da jevrejska reč zagrliti znači „milovati ili pipati“. 4 Iz ovoga se vidi da je tu bilo više od običnog grljenja! 3 4

Joseph C. Dillow, Solomon on Sex (Nashville: Thomas Nelson, Inc., 1982). Ibid.

94


Ona koristi termin ljiljani kad govori o svojim grudima, i traži od njega da ih poljubi: „Moj je dragi moj, i ja sam njegova, on pase među ljiljanima“ (2,16). Samo još jedan primer. Sledeći odlomak tačno prenosi značenje simbola koji su korišćeni u originalnom jeziku, i to odgovara onome što su nekoliko biblijskih komentatora rekli, posebno Dilo u knjizi Solomon o seksu. Međutim, hteli bismo da znate da ovi simboli mogu biti prilično eksplicitni, zato budite slobodni da preskočite sledeći paragraf ako smatrate da vam može biti neprijatno dok čitate. Izraz vrt obično predstavlja ženske genitalije, i neki tumači Biblije veruju da se severni i južni vetar odnose na raznovrsna milovanja. Imajući to na umu, pročitajte ovaj stih: „Ustani severe, i dođi juže, i duni po vrtu mom da kaplju mirisi njegovi; neka dođe dragi moj u vrt svoj i jede krasno voće svoje“ (4,16). Ovaj stih se može parafrazirati: „Miluj me dok se ne uzbudim, a onda me okusi.“ Cela knjiga otkriva pobožnu ženu koja uživa u seksualnim odnosima s mužem. Ženo, što više uživanja budeš imala u seksu, tvoj muž će više uživati u odnosu s tobom. 2. Nauči ga kako da te voli. U našem ranijem razmatranju o obostranom nerazumevanju rekli smo da bi većina žena želela da ih muževi dovoljno razumeju da ne moraju da im govore šta da rade. Molimo vas da ne napravite ovu grešku sa svojim muževima u ovom kontekstu. Pošto je za muškarce prvenstveno bitna vizuelna stimulacija, oni moraju da nauče kako njihove žene najviše uživaju u romansi. To će se razlikovati od žene do žene, zato ćeš ti morati da kažeš svom mužu šta voliš a šta ne voliš, šta te uzbuđuje a šta te odbija. 3. Preuzmi inicijativu. Mnogi muževi kažu da im malo stvari govori toliko jasno o tome da njihove žene uživaju u seksu kao njihova inicijativa u seksualnom odnosu. Draga je razumela ovu činjenicu; ona je preuzimala inicijativu u seksualnom odnosu dva puta više od muža. Ako ne znaš kako da iniciraš seksualni odnos s mužem, evo nekoliko predloga s kojima možeš početi. Nazovi ga dok je na poslu i reci mu da ga čekaš, sama. Isplaniraj poseban sastanak, uzmi dadilju za decu i rezerviši sobu u obližnjem hotelu. Upotrebi maštu i smisli i druge načine da bi ga iznenadila i zadovoljila. Ne predlažemo da započinješ seksualne odnose dvostruko puta više od njega, kao Draga u Pesmi nad pesmama, ali odgovori na muževljeve seksualne potrebe tako što ćeš povremeno načiniti prvi korak. To ne mora da znači da ćete više puta voditi ljubav, već samo da ćeš ti preuzimati inicijativu češće. 4. Upusti se u avanturu. Muškarci se ponekad zaglave u kolotečinu čineći istu stvar uvek iznova. Nedostatak raznolikosti i spontanosti može stvoriti dosadu, zato se upusti u avanturu, kao Draga. „Hodi, dragi moj, da idemo u polje, da noćujemo u selima. Ranićemo u vinograde da vidimo cvate li vinova loza, zameće li se grožđe, cvatu li šipci; onde ću ti dati ljubav svoju“ (7,11.12). Idi izvan svoje bezbedne zone onoga što obično činite. Budi kreativna na načine koji mogu osvežiti i oživeti vaše vođenje ljubavi. Shvatamo da žene često misle da su muževi pomahnitale životinje koje one nikad neće moći da zadovolje. Ako na ovaj način posmatraš muža, podseti se da muškarci intimnost poistovećuju sa seksom. Potrudi se da izgradiš seksualnu intimnost s mužem, i od toga ćete oboje imati koristi. To je istina.

95

12. LAŽ: ODRASTI VEĆ JEDNOM I SUOČI SE S ODGOVORNOŠĆU Istina o avanturi Svake godine Čed, Kristal, Nik i Misti iznajmili bi kućicu na planini Šasti u Kaliforniji na nedelju dana i uživali bi u planinama. Kao parovi upoznali su se na koledžu i ostali su bliski tokom sledeće decenije. Na ovogodišnjem putovanju momci su proveli dan pecajući ribu u gornjem toku reke Sakramenta koja je tamo široka oko 20 metara, a devojke su otišle u neke od antičkih radnji u starom železničkom gradiću Danzmiru (Dunsmuir). Te večeri su pekli roštilj na terasi i pili hladan čaj. „Momci, kako je bilo na pecanju?“ pitala je Misti. „Jeste li upecali nešto?“ Nik se osmehnuo i rekao: „Da, upecali smo dobre komade. Čed je izvadio poveću pastrmku duginih boja od 45 centimetara. Morao je da manipuliše njom pedeset metara nizvodno da bi je konačno izvukao. Ali to nije bila glavna predstava.“ Čed je uskočio. „Dobro de, ne moraš da dosađuješ devojkama s tim.“ Bojao se posledica ako priča izađe na videlo, ali Nik je nastavio, iako je Čedu bilo jako neprijatno. „Ne, ne, ne, ova priča o hrabrosti i fizičkoj spremnosti ne može da se prećuti! Pazite ovo, pecamo nizvodno i najedanput spazimo taj prelepi vir. Verovatno dubok tri metra, ali ne možemo da mu priđemo. Ogroman, šest metara visok kamen preprečava nam pristup s gornje strane vira, i još jedan kamen iste veličine preprečava pristup s donje strane. Ali gorštak Čed počinje da čeprka unaokolo, pronalazi prolaz između dve velike stene, penje se na njih, i eto ga pred mojim očima, šest metara u vazduhu, ovlaš naslonjen na malo borovo drvo koje je raslo iz stene. „Zabacuje udicu i samo on zna kako bi izvukao ribu da se zakačila. Ali kakva hrabrost! Mogao je ozbiljno da se povredi da je pao. Ali stari Čed je bio uporan. Šteta samo što nijedna nije htela da zagrize!“ Kasnije, u spavaćoj sobi, Kristal se istresla na njega. „Ne mogu da verujem da si to uradio. Da se penješ na ogromnu stenu i visiš o malom drvetu. Nisi više neobavezni student. Imaš trideset godina; imaš ženu, posao, dete na putu. Šta da si pao i slomio nogu? Ili kičmu? Jesi li razmišljao o tome? Ne možeš više da se izlažeš takvim opasnostima. „Odrasti već jednom i suoči se sa odgovornošću.“ Laž Da li je Kristal lagala? Ako da, kako? Odgovor: jeste. Lagala je zato što je mislila da muškarci treba da prestanu da se upuštaju u opasnosti, da treba da postanu fini i pažljivi jednom kad se skuće i postanu odgovorni. Ona nije shvatala da je muškarcima urođeno da budu avanturisti. Oni moraju da se upuštaju u opasnosti. Njima je potrebna promena. Oni moraju da prekorače ograničenja. Ta potreba proističe iz njihovog identiteta. Iza laži Neke žene misle da svi muškarci moraju da se ponašaju kao žene: pažljivo, uglađeno i fino. Međutim, muškarci imaju urođenu sklonost ka avanturi. Ne moraju da prelaze prerije na konjima ili se obračunavaju s kriminalcima na ulicama Dodž Sitija, ali čežnja za avanturom je usađena duboko u njima. U isto vreme, žene imaju potrebu za sigurnošću koja je isto tako ukorenjena u

96

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – 12. LAŽ: ODRASTI VEĆ JEDNOM I SUOČI SE S ODGOVORNOŠĆU

njima i koja takođe proističe iz njihovog identiteta. Problemi nastaju kad se ove dve suprotstavljene potrebe sudare. Dva bračna para srela su se prilikom krstarenja Karibima i sprijateljila se. Jednog dana žene su otišle u kupovinu a muškarci su iznajmili mali jedrenjak. Nažalost, podigla se oluja nekoliko sati kasnije i sa sobom donela obilnu kišu. Momci su se smrzli i morali da se bore s olujom čitavim putem natrag do luke. Kad su konačno pristali, iscrpljeni i umorni, jedan je rekao onom drugom: „Bilo je žestoko, je l’ da?“ Drugi se osmehnuo i uzvratio: „Jeste, ali je svakako bilo bolje od kupovine!“ Što više razumemo neke od ovih osnovnih razlika između muškaraca i žena, lakše ćemo moći da ih prevaziđemo. Istražimo sada kako bračni par može napraviti ravnotežu između sigurnosti i avanture.

Ženama je potrebna sigurnost Film iz 1969. Svi za Eldorado (Paint Your Wagon) 1 govori o mirnom rudarskom gradiću iz 1853. i na veličanstven način opisuje sukob između muške potrebe za avanturom i ženske potrebe za sigurnošću. Ben Ramson, koga igra Li Marvin, predstavlja donekle prenaglašenu mušku stranu, dok njegova žena Elizabet, koju igra Džin Siberg, predstavlja žensku stranu. U jednoj od svojih pesama „Milion kilometara iza vrata“, ona izražava potrebu za domom i sigurnošću: „Nebo je previsoko da me zakloni kad mrak padne. Četiri zida meni trebaju.“ 2 Ova pesma pokazuje da su odnosi za ženu najvažniji, jer za nju je nemoguće da se poveže i ostane u vezi s ljudima ako mora da se seli sve vreme, ako nesigurnost ispunjava njen život. Kad je Kristal čula da se Čed popeo na stenu, ona je to videla kao delo nestašnog dečaka, koje je ugrozilo njene važne mere sigurnosti. Sigurnost, prema shvatanju žene, podrazumeva četiri osnovne stvari. Brak je prvi na listi. Ako odnosi sačinjavaju suštinu života za žene, onda je brak za njih u središtu svih tih odnosa. Kad se žene osećaju sigurno u svojim brakovima, kad su uverene da su im muževi bezrezervno predani, da iskreno žele i nastoje da ispune njihove potrebe, onda ta predanost i želja ispunjavaju njihove osnovne potrebe za sigurnošću, i tada mogu prihvatiti više neizvesnosti u drugim oblastima života. Pre oko deset godina prolazili smo kroz teške trenutke u braku. Tada smo ispitivali mogućnost da služimo Bogu u Arizoni, oko 650 km od doma i porodice. Ja sam se osećala prilično nelagodno u toj situaciji. Iako smo neke probleme rešili, ja i dalje nisam bila potpuno mirna. Zbog moje nesigurnosti, Tim je odbacio tu mogućnost. Timu je nedavno bio ponuđen posao u Koloradu, što je još dalje od porodice. Ali rekla sam mu da ću razmisliti o tome, jer sam tada bila mnogo sigurnija u braku. Da budem iskrena, moja reakcija me je unekoliko iznenadila, pošto bi ostavljanje unučica bilo veoma teško za mene. Zatim slede drugi ključni odnosi. Šira porodica i prijatelji igraju važnu ulogu u životima većine žena. Jedan od uslova koji sam postavila da bih se preselila u Kolorado bio je da Tim i ja avionom posećujemo decu i unučice jednom mesečno. Žena mora da ima i druge važne odnose pored odnosa sa svojim mužem. Nedugo pošto smo se preselili u Folbruk u Kaliforniji, razgovarali smo s nekoliko bračnih parova koji su se doselili tamo u isto vreme kad i mi. Gotovo u svakom slučaju ženama se nije dopalo preseljenje, jer ih je ono odvojilo od ključnih osoba u njihovim životima. Kad su Paint Your Wagon, režija Joshua Logan (1969; Los Angeles, CA: Paramount Home Video, 2002). Frederick Loewe, A Million Miles Away Behind the Door, 1969. Muzika: Alan Jay Lerner. Ova pesma je deo muzičkog repertoara mjuzikla Paint Your Wagon.

1 2

97


uspostavile nove odnose, zavolele su to mesto, ali i dalje im je bilo teško zbog toga što su ostavile nekadašnje odnose. Finansije predstavljaju sledeću oblast sigurnosti. Pouzdan, stalan izvor prihoda pomaže ženama da se opuste. Mnogi muževi više vole posao preduzetnika ili prodavca jer im to pruža izazov i veću mogućnost za uspeh i dobitak, ali veliki broj žena smatra sebe ugroženim zbog takve neizvesnosti. Ukupan prihod može biti veći, ali one ne mogu da računaju na njegovu redovnost. Krov nad glavom ne samo da pruža ženi mogućnost da bude kreativna, već pojačava njene sklonosti da se ugnezdi, njenu želju da ima dom za toliko važnu porodicu. Elizabet je u filmu Svi za Eldorado pevala o ovom aspektu sigurnosti.

Muževima je potrebna avantura

Ben Ramson je imao drugačije gledište. Njegova pesma „Zvezda lutalica“ jasno ističe njegove muške težnje: „Točkovi su za kotrljanje, mazge su za tegljenje. Još ne videh od ovog bolje i lepše.“ 3 Osnovao je grad kad je pronašao zlato, ali kad je zlato ponestalo, krenuo je dalje. Džon Eldridž u svojoj knjizi Divlji u srcu (Wild at Heart) 4 tvrdi da ova razlika u karakterima muškaraca i žena potiče od stvaranja. Bog je stvorio Adama izvan Edemskog vrta, u divljini, a zatim ga je postavio u vrt. Ali Evu je stvorio u vrtu. Čini se da divljina odgovara muškarcima, bilo da je fizička, emotivna ili intelektualna. Ova odlika takođe potiče iz njihove prirode. Muškarci stiču pozitivnu sliku o sebi na osnovu svojih dostignuća; oni su orijentisani na posao. Oni testiraju sebe takmičeći se s društvom, s drugim muškarcima, pa čak i sa samima sobom. Spomenuli smo ranije kako je Debora Tanen, istraživač na polju komunikacije, zaključila da muškarci koriste komunikaciju za nadmetanje, da bi videli kako se rangiraju među ostalima. Njihova potreba za avanturom i nečim novim prepoznatljiva je kod muškaraca u trima osnovnim oblastima. Fizička aktivnost je prva na listi. Ova aktivnost može podrazumevati sport, kampovanje, lov, ribarenje, ronjenje, šta god želite. Kad sam imao četrdeset pet godina, prijatelj me je pozvao na utakmicu ragbija za seniore. U ovoj humanitarnoj utakmici muškarci s najmanje trideset godina igrali su u napadu, s punom opremom, a tu su bili i spikeri, navijačice, cela „ekipa“. Gotovo svi oni igrali su ragbi na fakultetu, a nekolicina njih igrala je u Nacionalnoj ligi. Svidela mi se ideja da oprobam svoju snagu s tim momcima, od kojih su skoro svi bili mlađi od mene. I mogu reći da sam se dobro pokazao; nisam bio deklasiran. Započeo sam dve od tri utakmice u kojima sam igrao; u dve smo pobedili a u trećoj smo igrali izjednačeno. Nadmetanje pomaže muškarcima da ostanu u igri! U jednoj utakmici igrao sam centra čiji je zadatak da blokira protivničkog igrača. Stajao sam naspram prijatelja iz naše crkve. Den mi je bio prvi komšija u Long Biču i znao sam ga od malih nogu, bio je teži od mene dobrih petnaest kila i desetak godina mlađi. Ali zadržao sam ga. Čoveče, kakav je to osećaj bio! Priznajem da sam imao jaku upalu mišića danima posle toga, ali mislio sam da je bilo vredno truda. Šila je mislila da je to bila ludost. Promena je sledeća na spisku. Bilo da se radi o novom poslu, selidbi u novo mesto, ili o samom razmišljanju o ovim poduhvatima, promena stimuliše muškarce. Promena pruža izazov, način da se izađe iz kolotečine. Kad smo pisali ovo poglavlje, sreo sam se s prijateljem iz srednjoškolskih dana Frederick Loewe, A Wanderin’ Star, 1952. Muzika: Alan Jay Lerner. Ova pesma je deo muzičkog repertoara mjuzikla Paint Your Wagon. 4 John Eldredge, Wild at Heart (Nashville: Nelson Books, 2001). 3

98


koji sada živi u Francuskoj i radi na jednom poslovnom fakultetu. Već deset godina je na istom položaju, voli ono što radi i dobro zarađuje. Ali nedavno je rekao šefu: „Dosadno mi je. Ovo mogu da radim i dok spavam. Moraćeš da mi nađeš nešto drugačije ili ću poludeti.“ Videli smo kako ženina potreba za sigurnošću stoji nasuprot muževljevoj potrebi za avanturom. Kako muškarci reaguju kad njihove žene pokušaju da im uskrate ili onemoguće ispunjavanje njihove potrebe za avanturom? Žrtva Čed je bio duboko ozlojeđen zbog Kristalinog komentara o njegovom izlaganju opasnosti prilikom pecanja. On je bio odgovoran. Bio je prilično dobro osiguran da bi se postarao za finansije da se kojim slučajem povredio. Naporno je radio na poslu. Starao se da uredno plaćaju sve račune i vode pristojan život. Ali takođe mu je trebala prilika da se opusti, da se isprazni, da se igra! Muškarci obično reaguju na nekoliko načina kad njihove žene traže od njih da ignorišu ovu potrebu. Neki će ignorisati pritisak svojih žena; neki će mu podleći. Kriza identiteta mogla bi da bude prva na spisku muške reakcije. Muškarci osećaju iskonsku potrebu za avanturom, opasnošću i promenom, ali doživljavaju pritisak od društva i svojih žena da moraju biti odgovorni i da se moraju ponašati kao odrasli, da moraju biti dobri i fini. Oni žele da budu malo opasni i nepredvidivi, ali ne znaju kako da izraze tu želju. Oni ne znaju sasvim tačno šta znači biti muškarac. Zbog promena muških i ženskih uloga u društvu u poslednjih trideset godina, muškarcima nije sasvim jasno šta je muški identitet. Neutralisanje ove potrebe izuzetno opasnim načinima ponašanja sledeće je na spisku. Brojne veštačke avanture primamljuju ljude, ali umesto zadovoljstva donose još više nemira. Očajni ljudi se ponekad okreću pornografiji, preljubi, alkoholu i preteranom radu u jalovom pokušaju da nahrane svoje muške duše. Apatija pogađa mnoge muškarce. Njima postane dosadno u pasivnom životu i zato se povlače. Mire se sa tim da su njihovi snovi propali. Savladao ih je strah da se njihovi snovi o avanturi nikada neće ostvariti, i zato odustaju od svog cilja. Prolaze rutinski kroz život; mogu čak da rade ispravne stvari. Ali autopilot je preuzeo kontrolu. Frustracija zbog krize identiteta može prerasti u gnev koji se ispoljava i na najmanju provokaciju. Ispad besa za volanom postao je nešto uobičajeno, a muževi vrlo često nasrću verbalno ili fizički na svoje žene i druge. Zloupotrebljavaju svoju Bogom danu snagu zato što nisu pronašli pravi odušak. Kako onda da napravimo ravnotežu između ovih različitih i očigledno suprotstavljenih potreba muževa i žena? Život u istini Počinjemo s razumevanjem da su muškarci i žene znatno različiti i da su sigurnost i avantura dobre stvari, ali koje se mogu zloupotrebiti. Pogledajmo šta Božija reč kaže o ovim dvema odlikama.

Božanska sigurnost I muževi i žene moraju razviti snažan osećaj sigurnosti, sigurnosti koja se tiče telesnih potreba i potreba za odnosima. Bog nas je stvorio s telesnim potrebama i on želi da ispunimo te potrebe, kao što nam je Isus rekao: „Ne brinite se, dakle, i ne govorite: ‘Šta ćemo jesti?’ ili: ‘Šta ćemo piti?’ ili: ‘Šta ćemo obući?’ Jer sve to traže pagani. Zna vaš nebeski Otac da vam je sve to potrebno“ (Jevanđelje po Mateju 6,31.32).

99


Bog zna da imamo telesne potrebe. On takođe zna da imamo potrebe za odnosima, i on počinje da ispunjava te potrebe tako što nam nudi trajni odnos s njim, obećavajući nam: „Nikada te neću napustiti, nikada te neću ostaviti“ (Poslanica Jevrejima 13,5). On je ustanovio brak kako bi obezbedio život sigurnosti. Kad su fariseji pitali Isusa o razvodu i trajanju braka, on je odgovorio: „Zar niste čitali“, odgovori im on, „da ih Stvoritelj u početku stvori muško i žensko? I da je rekao: ‘Zato će čovek ostaviti oca i majku i sjediniće se sa svojom ženom, i dvoje će biti jedno telo’? Neka, dakle, čovek ne rastavlja ono što je Bog sjedinio“ (Jevanđelje po Mateju 19,4-6). Takođe nam je dao mogućnost da steknemo prijatelje na koje možemo računati. „U svako doba voli prijatelj, i brat postaje u nevolji“ (Priče Solomonove 17,17). Shvatimo da je želja za ispunjavanjem svojih potreba Bogu ugodna! Ali način na koji želimo da izgradimo sigurnost možda nije.

Zavodljiva sigurnost Osnovnu grešku pravimo kada očekujemo da će nam gomilanje stvari obezbediti trajnu sigurnost. Bog zna da imamo telesne potrebe, ali on želi da se uzdamo u njega a ne u stvari radi ispunjenja tih potreba. Priče Solomonove 11,28 jasno govore: „Ko se uzda u bogatstvo, propašće; a pravednici će se kao grana zeleneti.“ Postoji veliki broj odeljaka koji zastupaju ovu istinu. Ako vas zanima ova tema, pročitajte Knjigu o Jovu 31,24-28, psalam 52,7-9, Jevanđelje po Mateju 6,25-34, Jevanđelje po Luki 12,15-21, Poslanicu Rimljanima 8,24.25, Drugu poslanicu Korinćanima 5,7 i Prvu poslanicu Timoteju 6,17. Pročitajmo ponovo stih koji smo samo delimično naveli, jer on pruža jasniju sliku o tome odakle potiče naša temeljna sigurnost. „Ne budite srebroljupci, nego budite zadovoljni onim što imate. Jer Bog je rekao: ‘Nikada te neću napustiti, nikada te neću ostaviti’“ (Poslanica Jevrejima 13,5). Ne moramo se oslanjati na novac da bismo izgradili osećaj sigurnosti, jer Bog obećava svoje trajno prisustvo u našim životima. Vratimo se na još jedan odeljak koji smo isto tako samo delimično citirali. U Jevanđelju po Mateju 6,31.32 čitamo da Bog zna za naše telesne potrebe. Pročitajmo ponovo ove stihove zajedno sa 33. stihom: „Ne brinite se, dakle, i ne govorite: ‘Šta ćemo jesti?’ ili: ‘Šta ćemo piti?’ ili: ‘Šta ćemo obući?’ Jer sve to traže pagani. Zna vaš nebeski Otac da vam je sve to potrebno. Nego prvo tražite njegovo Carstvo i njegovu pravednost, i sve ovo će vam se dodati.“ Bog će se postarati za naše svakodnevne potrebe. Ne moramo da se uzdamo u stvari; samo treba da se pouzdamo u Boga i da na prvom mestu težimo za njim. Sigurnost nas zavodi onda kad se uzdamo u bilo šta osim u Boga za ispunjavanje svojih potreba. Naravno, mi činimo svoj deo: radimo i pripremamo se za budućnost. Božija reč, posebno Priče Solomonove, govori nam o tome da budemo mudri upravitelji. Ali se takođe moramo odupirati iskušenju da se uzdamo u te stvari.

100


Rizici koji su po Božijoj volji Čini se da je rizik neodvojivi deo našeg života, zar ne? Možemo pokušati da ga smanjimo, ali u isto vreme ne bi trebalo da ga u potpunosti izbegavamo. Bog preduzima rizike. On je rizikovao kad je ušao u odnos s nama pošto nam je prethodno dao slobodnu volju. Kad je Isus rekao da je malo onih koji ulaze na uska vrata što vode u život i da je mnogo njih koji ulaze na široka vrata što vode u propast (Jevanđelje po Mateju 7,13.14), on je ukazao na to da je Bog izgubio više ljudi nego što ih je dobio kad je rešio da se upusti u taj rizik. Gedeon je bio u opasnosti da sebe izloži sramu, porazu i smrti kad je na Božiju zapovest smanjio svoju vojsku od trideset dve hiljade na tri stotine (Knjiga o sudijama 6,11 – 7,8). David je rizikovao svoj život i živote svojih ljudi kad je prihvatio izazov da se bori s divom, visokim više od dva i po metra, bez oklopa i štita, naoružan samo praćkom (Prva knjiga Samuilova 17. poglavlje). Avram se upustio u rizik kad je bio poslušan Božijoj zapovesti da napusti dom i porodicu da bi otišao u zemlju koja mu nije bila poznata, koju Bog čak nije ni imenovao (Prva knjiga Mojsijeva 12,1-4). Slično tome, Bog traži od nas da učinimo određene stvari iako ne znamo kojim će tokom sve ići. Pročitajte sledeće odlomke i razmišljajte o njima da biste stekli utisak o rizicima koje preduzimamo time što sledimo Isusa. A nada koja se vidi nije nada, jer ko se nada onom što već vidi. Ali, ako se nadamo onom što ne vidimo, onda to strpljivo iščekujemo (Poslanica Rimljanima 8,24.25). Mi se ne usredsređujemo na vidljivo, nego na nevidljivo. (Druga poslanica Korinćanima 4,18). A vera je pouzdanje u ono čemu se nadamo, osvedočenje o stvarnosti koju ne vidimo (Poslanica Jevrejima 11,1). Molimo vas da obratite pažnju na istinu izloženu u ovim stihovima: jedina sigurnost u ovom životu jeste Bog. Kao što je činio sa Avramom, on i od nas traži da preduzmemo rizike u kojima ne možemo videti krajnji ishod naše poslušnosti. Jedini način da to učinimo jeste da postupimo kao Avram – verujući da na kraju Bog uvek pobeđuje šta god da se desi. Ali nije svaki rizik mudar ni Bogu ugodan.

Rizici koji nisu po Božijoj volji Rizici koji su po Božijoj volji nemaju nikakve veze s neodgovornošću. Oni na neizvesnost u životu reaguju s pouzdanjem u Boga, naročito u onim oblastima za koje nam Bog kaže da se uzdamo u njega. Davanje otkaza na poslu i „pouzdavanje u Gospoda“ da se postara za naše potrebe nije rizik po Božijoj volji već lenjost, glupost i iskušavanje Boga. „A ko se ne stara za svoje, pre svega za one iz svoga doma, taj se odrekao vere i gori je od nevernika“ (Prva poslanica Timoteju 5,8). „Ne iskušavaj Gospoda, svoga Boga“ (Jevanđelje po Luki 4,12). Nije li ovo sasvim jasno? Pravi muškarci su odgovorni ljudi. Oni nisu ekscentrični i nepouzdani. Oni ne teže za avanturom i promenom na štetu ispunjavanja osnovnih potreba svojih porodica. Rizici koji su po Božijoj volji ne ohrabruju ljude da sebično idu za svojim snovima koji ih odvode od Boga. Živeti avanturistički znači preduzeti rizik da se sledi Bog, a ne da se ispunjavaju sebične želje. Kain je biblijski lik koji je u više navrata preduzimao rizike da bi služio sebi.

101


Prvo, preduzeo je rizik da prinese žrtvu Bogu suprotno Božijoj zapovesti. Pošto nije bio bolji od svoga brata Avelja, ubio ga je. Bog mu je zatim saopštio kakve će posledice snositi zbog toga: „Kad zemlju obradiš, neće ti više davati blaga svojega. Bićeš skitnica i begunac na zemlji“ (Prva knjiga Mojsijeva 4,12). Kako je Kain odreagovao na izricanje ovakvog suda? Još jedanput, preduzeo je rizik da uradi ono što je on hteo umesto onoga što je Bog hteo. Umesto da bude „skitnica i begunac“ kao što je Bog prorekao, piše da se Kain naselio u neko mesto. „I otide Kain ispred Gospoda i naseli se u zemlji Naid na istoku prema Edemu. I pozna Kain ženu svoju, a ona zatrudne i rodi Enoha. I sazida grad i prozva ga po imenu sina svog Enoh“ (Prva knjiga Mojsijeva 4,16.17). Rizici koji nisu po Božijoj volji obuhvataju nerazumne odluke. Neke stvari ne treba ni uzimati u obzir jer su suviše opasne. Kad učinimo nešto lakomisleno i onda zatražimo od Boga da nam pomogne da se izbavimo iz nevolje u koju smo sopstvenom krivicom zapali, tada iskušavamo Boga. Videli smo crkve koje preduzimaju rizike s projektima za izgradnju koje nikako ne mogu da dovrše, pod izgovorom: „Eto, mi istupamo u veri da će se Bog postarati.“ Ukoliko im Bog nije jasno i izričito rekao da to učine, oni onda iskušavaju Boga, što je potpuno suludo. Muškarci čine isto na više načina. Izlažu sebe nepotrebnim iskušenjima; upuštaju se u poslovne rizike i ugrožavaju svoje živote i živote svojih porodica. Mužu, shvati da je Bog u tebe stavio potrebu za avanturom i promenom, ali takođe shvati da zbog načina na koji ispunjavaš tu potrebu možeš otići izvan onoga što je Bog naumio.

Uspostavi ravnotežu Imajte na umu da muževi ne pokazuju neodgovornost kad traže avanturu i da žene ne ispoljavaju nepoverenje u Boga kad teže za sigurnošću. Bog je u njih stavio obe ove potrebe i želje. Razmišljajte o ovim dvema odlikama kao o polovinama jedne celine. Blagosloveno je kad muževi i žene dragovoljno spoje ove polovine. Svaki bračni par će na drugačiji način uspostaviti ravnotežu. Ne žude svi muževi za istom količinom avanture i promene, kao što ni sve žene ne žude za istim stepenom sigurnosti. Ovo će se menjati tokom godina. Ali svaki supružnik mora biti osetljiv na potrebe onog drugog, pazeći da ne isteruje svoje na štetu onog drugog. Mislimo da možemo dati dobar biblijski primer ove istine. Vratimo se na izveštaj o stvaranju. Potom reče Bog: „Da načinimo čoveka po svome obličju, kao što smo mi, koji će biti gospodar od riba morskih i od ptica nebeskih i od stoke i od cele zemlje i od svih gmizavaca što gmižu po zemlji.“ I stvori Bog čoveka po obličju svome, prema obličju Božijem stvori ga, muško i žensko stvori ih. I blagoslovi ih Bog, i reče im Bog: „Rađajte se i množite se, napunite zemlju i vladajte njom. I budite gospodari od riba morskih i od ptica nebeskih i od svega zverinja što gmiže po zemlji“ (Prva knjiga Mojsijeva 1,26-28). Kakva avantura! Istraživati zemlju, napuniti je, vladati njom. Kakva muška avantura! Je li? Kome je Bog dao takvu avanturu? I muškarcima i ženama. Oboje ih je stvorio po svom obličju. Zato oboje treba da se upuste u tu avanturu. Ali oni imaju različite uloge u toj avanturi. Istraživanje zemlje nije dovoljno. Kad se to završi, ona se mora pokoriti, savladati, civilizovati, razviti. Sve što je potrebno za puštanje korenja. A šta je posledica toga? Sigurnost.

102


Da, muškarci mogu da preteraju s avanturom. A žene mogu da preteraju sa sigurnošću. Ali zajedno, oni mogu sprovesti Božiji plan za čovečanstvo. To je istina.

103

VODIČ ZA ČITAOCE

ZA LIČNO RAZMIŠLJANJE ILI RAZGOVOR U GRUPI

VODIČ ZA ČITAOCE – UVOD Ova pitanja su osmišljena da podstaknu na razgovor u grupi, razmišljanje ili ličnu primenu. Možeš ih iskoristiti na više načina, uključujući ženske časove u nedeljnoj školi, molitvene sastanke, ženske grupe u komšiluku, i tako dalje. Takođe možeš upotrebiti ova pitanja po svojoj želji, prilagođavajući ih svojoj situaciji. Na neka pitanja je lako odgovoriti; druga mogu biti sasvim lična i izazovna. Traži od Boga u molitvi da ih upotrebi po svojoj volji u tvom braku i u brakovima drugih ljudi. Zatraži od njega mudrost da prepoznaš neke svoje modele ponašanja prema bračnom drugu – i želju da načiniš bilo kakve neophodne promene u stavovima i delima. Otvori srce i um za nove, božanske načine razmišljanja, osećanja i reagovanja prema tvom bračnom drugu i Bogu. Budi voljna da ojačaš slabe oblasti u svom odnosu i da izgradiš snažnije oblasti i raduješ se u njima. Možda je tvoj muž (ili budući muž) zainteresovan da razgovara s tobom o određenim temema iz ovih poglavlja (ili čak da ih sam pročita). Možda neće biti... bar ne zasad. U svakom slučaju, neka ti bude uzbudljiv izazov da odgovoriš na ova pitanja i učiniš ono što možeš, u Božijoj snazi, kako bi se suočila s bilo kojom lažju koja narušava tvoj brak. Svi mi – muževi i žene – imamo prostora za popravljanje u svojim brakovima. Slava Bogu što on svakoga od nas voli, daje nam svoga Duha da nas ojača i vodi nas, i iskreno se brine za svaki od naših brakova. On je ustanovio brak! I kao što svaki autor ima slobodu kreativnosti, tako Bog voli da čini mala i velika čuda u našim životima!

105

PRVA LAŽ: VOLIM TE TAKVOG KAKAV JESI 1. Zašto je lako prevideti ili umanjiti čovekove (ili ženine) greške tokom zabavljanja? 2. Kao što je priča o Džoel i Kristal ilustrovala, kakve se sve stvari dese kad imamo „skrivene planove“ za muževe, kad pokušavamo da ih promenimo da postanu onakvi kakvi mi želimo da budu? Kako bi reagovala kad bi neko pokušao da menja tebe – da od tebe načini „projekat“? Zašto? 3. Da li je moguće da iskreno prihvatiš muža onakvog kakav jeste, a da ga ipak ohrabruješ da postane bolji čovek i muž? Obrazloži svoj odgovor. 4. Kakva je razlika između greha i osobenosti u muževljevom životu? Zašto je važno za njegovu ženu da razume tu razliku? 5. Kakvu ulogu oproštenje ima u prihvatanju muža? 6. Šta sprečava neke žene da opraštaju svojim muževima? I šta neopraštanje stvara? 7. Prema autorima, s kojim se grešnim izborima u braku mora obavezno suočiti? Zašto, u ovim situacijama, muževi moraju da se suoče s logičnim posledicama svojih odluka? 8. Ako počneš da zahvaljuješ za muževljeve osobenosti, šta se može dogoditi? Kako se osećaš povodom toga?

106

DRUGA LAŽ: UVEK ĆU TE POŠTOVATI 1. Pročitaj Poslanicu Efescima 5,33. Kakvo svetio ovaj stih baca na to šta znači „poštovati“ muža? Šta si osećala i o čemu si razmišljala dok si čitala ovo? Zašto? 2. Na koje praktične načine žene mogu pokazati poštovanje i uvažavanje prema muževima? 3. Dok si čitala neka od razmišljanja muževa, šta ti je dolazilo na um? Kako žene mogu bolje podržavati muževe? 4. Autori su napisali: „Kad potrebe muževa nisu ispunjene, oni obično smanje napore da ispune potrebe svojih žena. Oni se emotivno povlače iz odnosa, nadajući se da će tako biti manje povređeni.“ Ako ti nije neprijatno da govoriš o tome, navedi jedan primer kad se ovo desilo u tvom braku. 5. „Ponekad ukazujemo poštovanje na osnovu položaja a ne na osnovu savršenosti“, napisali su autori. Šta ovo znači, imajući u vidu kontekst bračnog odnosa? Razmisli o tome šta Prva poslanica Petrova 2,18 otkriva o ovome. 6. Koji ti je od pet osnovnih koraka u pokazivanju poštovanja najlakši? Koji je najteži? Zašto? 7. Definiši šta znači „aktivno slušati“. Da li ti ovo pada lako ili teško? Zašto?

107

TREĆA LAŽ: VOLEĆU TE U BOGATSTVU I SIROMAŠTVU 1. Zašto su finansije često izvor bračnih nesuglasica? 2. Kakva su bila tvoja očekivanja u pogledu sposobnosti tvog muža da se finansijski stara o tebi? Kako su ona uticala na vaš brak, pozitivno ili negativno? 3. Dok si čitala o prednostima trošenja novca, koje su te najviše dotakle? Zašto? Koji su faktori uticali na to kako trošiš novac? Na to kako tvoj muž troši novac? 4. U kolikoj meri naše vaspitanje utiče na naše gledište o trošenju novca? Ako ti nije neprijatno, navedi primer iz svog života. 5. Na koji način problemi u vezi s finansijama utiču na brakove ljudi koje poznajete? Kako utiču na vaš brak? 6. Koliko je važno poverenje u braku u pogledu finansija? Zašto? 7. Šta mogu bračni parovi da učine kada dođe do neslaganja u vezi s finansijama? Imajte slobodu da navedete primer iz svog života.

108

ČETVRTA LAŽ: NISI TI MOJ ŠEF 1. Kad si pročitala reč potčinjavanje, kako si se osećala? Zašto? 2. Zašto je princip potčinjavanja ponekad toliki problem u današnjim brakovima? 3. Na koji je način potčinjavanje suprotno gledištu naše individualističke kulture? 4. Zašto muževi i žene moraju da se pozabave s problemima vezanim za potčinjavanje? Do kojih posledica, prema autorima, može doći kad nema biblijskog potčinjavanja? 5. Koliko se problema vezanih za potčinjavanje javilo u vašem braku ili u braku nekih koje dobro poznajete? Šta se dogodilo? Kako je tvoj muž (ili muž tvoje prijateljice) reagovao? 6. „Potčinjavanje podrazumeva mnogo više od potčinjavanja žena muževima“, napisali su autori. Razgovarajte o sledećem: − o Isusovom potčinjavanju Ocu (Poslanica Jevrejima 5,7) − o potčinjavanju hrišćana Bogu (Poslanica Jakovljeva 4,7) − o međusobnom potčinjavanju hrišćana (Poslanica Efescima 5,18-21) − o potčinjavanju crkvenih članova duhovnim vođama (Poslanica Jevrejima 13,17) − o potčinjavanju hrišćana vlastima (Poslanica Rimljanima 13,1-3) − o potčinjavanju žena muževima (Poslanica Efescima 5,21.22) 7. Zašto je važno da muževi budu požrtvovani a da se žene potčinjavaju? Kako ovi modeli ponašanja mogu doprineti tome da dođe do ravnoteže i sklada?

109

PETA LAŽ: NIKAD TI NEĆU BITI NEVERNA 1. Šta je, po mišljenju autora, neverstvo prema bračnom drugu? 2. Koji se od tri oblika preljube može najčešće dogoditi u krugu tvojih prijatelja? Zašto je važno za svakoga od nas da se čuvamo od sva tri oblika preljube? 3. Koji su ključni razlozi po tvom mišljenju zbog kojih hrišćanke krše svoje bračne zavete? 4. Zašto je „preljuba u srcu“ toliko štetna? 5. Koje stvari u našoj današnjoj kulturi stvaraju klimu u kojoj se „preljuba putem zanemarivanja“ može dogoditi? Šta možemo učiniti da predupredimo ove stvari? 6. Zašto je važno upotrebiti Božiju mudrost da bi podrobno ispitala svoj život, prepoznala opasne zone i otkrila kako se možeš zaštititi? Zašto neki ljudi ovo ne čine? 7. Šta znači da „čuvamo“ naša srca, kao što piše u Pričama Solomonovim 4,23? Koje bismo žrtve morale da podnesemo kako bismo se oduprele snažnim iskušenjima?

110

ŠESTA LAŽ: SVE JE U REDU, DOBRO SAM 1. Kakva je razlika između „direktnih“ i „indirektnih“ poruka koje šaljemo muževima? Koje su njihove prednosti? Koje su mane? Koje poruke ti najčešće šalješ? 2. Dok si čitala o razlozima zašto žene koriste posrednu komunikaciju, koji ti je bio najupečatljiviji? Opiši kada si upotrebila indirektnu komunikaciju s mužem – i možda zašto si to učinila. 3. Kakav je, prema Bibliji, Božiji način komunikacije? Koji primer pokazuje da on veoma ceni jasnu komunikaciju? 4. Kad bi mogla da daš mužu (ili budućem mužu) savet kako da stvori bolju „bezbednu zonu“ za razgovor, šta bi rekla? Kako bi mogla da mu kažeš ovo da on to primi pozitivno, s razumevanjem. 5. Šta bi mogla da uradiš da pospešiš govorenje „razumljivog jezika“ s mužem? 6. Apostol Pavle je pisao o govorenju istine u ljubavi. Šta to znači? Navedi nekoliko primera iz svog života.

111

SEDMA LAŽ: NE TREBA MI TVOJA POMOĆ, MOGU SAMA 1. Zašto je važno da žene jasno izraze svoje zahteve muževima? 2. Šta znači „zatvorenost“ i zašto dolazi do toga? 3. Na osnovu svog iskustva, da li se slažeš s autorima da su žene veštije u komunikaciji od muškaraca? Zašto da ili zašto ne? Ako je ovo istina, šta se može desiti kad žene misle da muževi nekako moraju znati njihove često neizgovorene želje i snove i odreagovati na njih? 4. Šta žene mogu učiniti da bi muževi koji su orijentisani na činjenice ispunili njihove želje i zahteve? Koje stvari funkcionišu? Koje ne funkcionišu? (Imaj slobodu da ispričaš smešan ili ozbiljan događaj.) 5. Pogledaj ponovo četiri koraka koji mogu poboljšati komunikaciju između žena i muževa. Koji ti je najteže primeniti? Koji je najlakši? Zašto? 6. Ako je kritički duh uzeo maha, šta možemo učiniti povodom toga?

112

OSMA LAŽ: MI NEMAMO VIŠE NIŠTA ZAJEDNIČKO 1. Da li misliš da svaka osoba ima potrebu da bude u intimnoj vezi s nekim? Obrazloži svoj odgovor. 2. Je li u redu da žena očekuje od muža da ispuni većinu njenih potreba za intimnošću? Zašto da ili zašto ne? 3. Koja su, prema autorima, tri osnovna faktora zbog kojih žene očekuju toliko intimnosti od muževa? 4. Do kojih prednosti dolazi kada žena i muž odluče da provode više vremena zajedno u razgovoru i zajedničkim aktivnostima? 5. Iako žudimo za intimnošću, šta činimo da bismo zaštitile sebe – sprečavajući time izgrađivanje intimnosti? 6. Razgovarajte o tome kako vi, ili drugi koje znate, koristite ostale izvore intimnosti koji nadograđuju intimnost u braku. Iskoristite sledeće predloge: a. Bog b. Prijatelji c. Mentori 7. Da li koristiš tri predloga autora za postizanje dublje intimnosti s mužem – provođenje vremena zajedno; odvajanje vremena za razgovor; praktikovanje zajedničkih aktivnosti? Koje biste prepreke morali da savladate da biste mogli da uradite svaku od ove tri stvari?

113

DEVETA LAŽ: KAKO MI STOJI? 1. Opiši situaciju kad si pitala muža da li mu se dopada komplet koji si nosila? Šta si ga zapravo pitala? 2. Šta misliš, do koje mere žene stiču pozitivnu sliku o sebi na osnovu svog izgleda? Kakve ovo veze ima s Prvom poslanicom Petrovom 3,3.4? 3. Zašto su se autori, po tvom mišljenju, usredsredili baš na ovu laž? Da li je zaista toliko važna kao što oni misle da jeste? Obrazloži svoj odgovor. 4. Ako zatražiš od muža iskreno mišljenje i ne svidi ti se ono što čuješ (i to mu staviš do znanja!), šta ti u stvari radiš – sebi i njemu? Zašto je, kao što su autori naglasili, važno uvažavati iskrene odgovore? 5. Šta možeš učiniti da pomogneš mužu da na tvoja pitanja odgovori iskreno, ali u ljubavi, naročito ako je sklon da bude neosetljiv? (Poslanica Efescima 4,15) 6. Na skali od jedan do deset, gde je jedinica najniža ocena, koliko često tvoj muž pohvaljuje tvoju fizičku privlačnost? Kako se osećaš zbog toga? (Budi što iskrenija.)

114

DESETA LAŽ: TI NIKAD NE RAZGOVARAŠ SA MNOM 1. Koji faktori, kao što su odgovornosti na poslu i deca, otežavaju tebi i tvom mužu da razgovarate o svom odnosu? Kako se osećaš zbog toga? 2. Kako muškarci obično koriste konverzaciju, za razliku od žena? 3. Zašto je za nas važno da razumemo kako se muževljev stil komunikacije razlikuje od ženinog stila komunikacije? 4. Opiši situaciju kad ste ti i tvoj muž doživeli napetost zbog vašeg drugačijeg stila komunikacije. Kako ste rešili taj problem? Šta ste naučili iz tog iskustva? 5. Dok si čitala o načinima slušanja koje muževi i žene koriste kako bi poboljšali međusobnu konverzaciju, koji od njih si prepoznala kod sebe? Koji već praktikuješ? Koji ti nedostaju? 6. Razmisli o tome kako ti sledeći načini slušanja mogu pomoći da poboljšaš komunikaciju s mužem: a. Otvorenost – saopštavanje ličnih informacija (osećanja, razmišljanja, radosti, borbe) b. Pozitivnost – iskrena briga o drugoj osobi i vašem odnosu; odbacivanje kritičkog i negativnog stava prema mužu c. Bliskost – povezivanje s drugom osobom (kontakt očima, fizička blizina) 7. Kako ono što si pročitala u ovom poglavlju može uticati na tvoj pristup razgovoru s mužem sledeće nedelje? Šta bi mogla da uradiš drugačije? Iznesi što konkretnije ideje.

115

JEDANAESTA LAŽ: NE VEČERAS, DRAGI; BOLI ME GLAVA 1. Kako se, prema autorima, muškarci osećaju kad im njihove žene na duže vreme uskraćuju seks? O čemu si razmišljala kad si čitala o ovome? 2. Ako ti nije neprijatno, navedi razloge zašto ponekad nisi htela da imaš seks sa svojim mužem. 3. Šta se dešava kad se seksualna intimnost u braku uskraćuje na neko vreme, čak mesecima i godinama? 4. Ponovo pročitaj Prvu poslanicu Korinćanima 7,3-5. Šta otkrivaju ovi stihovi? 5. Autori su predložili da razgovaraš otvoreno s mužem o njegovim seksualnim potrebama i željama. Šta misliš o tome? Koje bi bile prednosti toga? Koji bi rizici bili uključeni? 6. Koliko ti je važan neseksualni dodir? Šta žena može učiniti da bi podstakla muža da joj pokaže više ljubavi tokom dana? 7. Kad bi neke žene shvatile da muževi poistovećuju seks sa intimnošću, kako bi se njihove aktivnosti u krevetu promenile? Zašto?

116

DVANAESTA LAŽ: ODRASTI VEĆ JEDNOM I SUOČI SE S ODGOVORNOŠĆU 1. Zašto je važno da shvatiš da muževima s vremena na vreme trebaju „avanture“? 2. Prema tvom iskustvu, šta se dešava kada se muževljeva potreba za avanturom sudari s tvojom potrebom za sigurnošću? 3. Autori su napisali: „Kad se žene osećaju sigurno u svojim brakovima, kad su uverene da su im muževi bezrezervno predani, da iskreno žele i nastoje da ispune njihove potrebe, onda... mogu prihvatiti više neizvesnosti u drugim oblastima života.“ Da li se slažeš s ovom izjavom ili ne? Zašto? Imaj slobodu da ispričaš neki događaj iz svog iskustva. 4. Uporedi svoju potrebu za sigurnošću s potrebom tvog muža za avanturom. Na koji način si slična njemu ili se razlikuješ od njega u sledećim oblastima: a. Potreba za fizičkom aktivnošću (kampovanje, sport, lov, i tako dalje) b. Potreba za promenom (nov posao, nov izazov, nova lokacija, i tako dalje) 5. Šta su autori mislili pod izrazom „zavodljiva sigurnost“? Zašto mnogi ljudi danas poistovećuju posedovanje „stvari“ sa sigurnošću? U kakvom su odnosu materijalizam i pouzdanje koje Bog želi da imamo u njega iz dana u dan? 6. Zašto je važno znati razliku između rizika koji su po Božijoj volji i onih koji to nisu kad procenjuješ muževljeve želje za rizikom ili avanturom? Koje su te razlike? 7. Šta možete ti i tvoj muž činiti redovno kako biste pokazali zanimanje za avanturu, promenu i/ili sigurnost za kojima oboje čeznete?

117

REČNIK STRANIH IMENA Arterburn, Steve Barton, Vickie Benson, Dwayne Boozer, Carlos Campbell, Rosalie Campbell, Stan Christensen, Jerry Churchill, Winston DeVito, Joseph Dillow, Joseph Dobson, James Eldredge, John Flory, Susy Gallagher, Maggie Garcia, Teri Garner, James Glimpse, Guy Hanks, Maxine Harmon, Jeannie Henry, Matthew Houghton, Chris Jackson, Janet James, LeBron Jenkins, Jerry Lasley, Marty Leno, Jay Marvin, Lee Mascarella, Karl McCain, John Moga, Fritz Noelle-Neumann, Elisabeth Peterson, Curt Plessel, June Price, Jim Read, Herb Read, Thelma Reddy, Helen Riter, Sheila Riter, Tim Rosberg, Barbara Rosberg, Gary

Arterbern, Stiv Barton, Viki Benson, Dvejn Buzer, Karlos Kembel, Rozalija Kembel, Sten Kristensen, Džeri Čerčil, Vinston De Vito, Džozef Dilo, Džozef Dobson, Džejms Eldridž, Džon Flori, Suzi Galager, Megi Garsija, Teri Garner, Džejms Glimps, Gaj Henks, Maksin Harmon, Džini Henri, Metju Hoton, Kris Džekson, Dženet Džejms, Lebron Dženkins, Džeri Lasli, Marti Leno, Džej Marvin, Li Maskarela, Karl Mekejn, Džon Moga, Fric Noele Noeman, Elizabet Peterson, Kurt Plesel, Džun Prajs, Džim Rid, Herb Rid, Telma Redi, Helen Rajter, Šila Rajter, Tim Rozberg, Barbara Rozberg, Gari

118

12 LAŽI KOJE ŽENE GOVORE MUŽEVIMA – TIM I ŠILA RAJTER – REČNIK STRANIH IMENA

Rosenfeld, Rachel Rowlands, Gena Rumson, Ben Sayers, Gale Schaal, Chris Schlessinger, Laura Seberg, Jean Southwood, John Stoeker, Fred Tannen, Deborah Timms, David Torppa, Cynthia Twain, Mark Waite, Linda Wilcox, Brad Yancey, Philip

Rozenfeld, Rejčel Roulands, Džina Ramson, Ben Sejers, Gejl Šal, Kris Šlesinger, Laura Siberg, Džin Sautvud, Džon Stoker, Fred Tanen, Debora Tims, Dejvid Torpa, Sintija Tven, Mark Vejt, Linda Vilkoks, Bred Jensi, Filip

119

Dvanaest Lazi Koje Zene Govore Muzevima - Tim i Sila Rajter - pdf

Recommend Documents