El Amor Como a Usted Le Gusta - R. Stenberg

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EL AMOR COMO A USTED LE GUSTA Dr. Robert Sternberg con Catherine Whitney UN CUESTIONARIO RÁPIDO PARA GENTE INTELIGENTE QUE QUIERE SER AUN MAS INTELIGENTE EN EL AMOR. • ¿Piensa que el mejor augurio de felicidad en una relación es cuan profundamente se siente acerca del otro? • ¿Cree que vivir juntos antes del matrimonio es una buena forma de probar si la relación tendrá éxito después de la boda? 7 • ¿Está segura de que el amor lo puede conquistar todo? • ¿Está de acuerdo con que la religión ya no es algo tan importante para la armonía del matrimonio como lo era hace cuarenta años? • ¿Son la pasión y el sexo lo más importante al comienzo de una relación? Si contesta sí a alguna de las preguntas anteriores, usted ha sido engañada por los mitos más comunes sobre el amor. Es tiempo de que ame de manera inteligente y de que descubra cuánto más efectiva, feliz y plena usted puede sentirse en sus relaciones, usando su cabeza en los asuntos del corazón. Reconocimientos Me gustaría agradecer a Catherine Whitney por lograr hacer inteligibles mis ideas para los lectores de este libro. También agradecerles a mis editores, Alexandra Penney y

2 en realidad la publicación de la obra. A mi Bárbara Alpert, quienes ayudaron a concretar agente John Brockman, que encontró una buena editorial. Y, finalmente, a todos aquellos que a lo largo de mi vida me enseñaron El amor tal como usted lo desea. INDICE PRIMERA PARTE Locamente enamorados Cómo bloquear sus respuestas inteligentes 1. ATONTADOS POR EL AMOR El mito de la relación ideal 2. CORAZÓN INTELIGENTE La inteligencia que nunca le enseñaron en la escuela 3. EL AMOR CON SENTIDO PRÁCTICO Una estrella en el trabajo, un fracaso en el amor SEGUNDA PARTE El aula del amor Seis lecciones para una relación inteligente 4 R. I. - LECCIÓN UNO Entendiendo la ecuación triangulardel amor 5. R. I. - LECCIÓN DOS Invertir en el cambio 6. R. I. - LECCIÓN TRES Aprendamos las técnicas para la resolución de problema 7. R. I. - LECCIÓN CUATRO Emplee las tácticas del éxito 8. R. I. - LECCIÓN CINCO Desenmascare a los villanos del amor 9. R. I. - LECCIÓN SEIS El amante magistral 10.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS ACERCA DE LA RELACIÓN INTELIGENTE

PRIMERA PARTE LOCAMENTE ENAMORADOS

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COMO BLOQUEAR SUS RESPUESTAS INTELIGENTES Siempre tiemblo un poco cuando me llaman "experto en inteligencia", ya que esa denominación implica que soy algo así como un sabelotodo. Pero yo, como cualquiera, he tenido que esforzarme mucho para hallar la respuesta a una pregunta que parece estar en la mente de casi todo el mundo: ¿cuál es la relación entre la inteligencia y el amor? Para dar un ejemplo, la pregunta aparece usualmente en estos términos: "¿Por qué soy tan listo en mi trabajo y tan tonto en mis relaciones personales?", o "Si tengo un coeficiente de inteligencia tan alto, ¿por qué mi vida afectiva está en un estado tan lamentable?" Decidí estudiar la relación entre amor e inteligencia en un momento en que mi propia vida personal estaba en desorden. Fue un estudio más que académico: me parecía que debía de haber un camino mejor para acercarse a las relaciones interpersonales. Literalmente en modo más ingenioso, más agudo.Cuando escribí El triángulo del amor, intenté identificar los componentes del amor; de desarmarlo y observarlo desde adentro hacia afuera. Pero sabía que ese modo de ver era sólo una parte del conocimiento. El paso siguiente es aplicar esos conocimientos a los dominios prácticos de la vida. Este libro es el resultado de cómo funcionó esa ecuación durante mi investigación. ¿Qué tiene que ver la inteligencia con el amor? La mayoría de la gente cree que estos existen en terrenos separados. El amor es intuitivo y emocional; la inteligencia es racional y deliberativa. Caemos en el amor. Decidimos una carrera. Esta creencia nos lleva a la mayoría de nosotros a un estado de resignación. Aceptamos el hecho de que nos comportamos tonta y hasta autodestructivamente cuando caemos presa del amor. Nos resistimos a la idea de que podríamos ser capaces de aprender a ser más efectivos en nuestras relaciones. Esto aparece como algo maquinado. Tememos que, al abordar las relaciones de un modo estratégico, estas pierdan sus ribetes románticos. Si usted es como la mayoría de la gente, cuando su relación fracasa se llena de culpas y autorrecriminaciones. Tiene la creencia de que debería haber sabido hacer las cosas mejor. Pero, ¿por qué debiera haberlo sabido? ¿Dónde aprendió a ser más hábil en sus relaciones? Lo que usted aprenderá en este libro es que hay algo que se llama Relaciones Inteligentes (R. I.). Voy a enseñarle cómo ser efectivo, y cómo sentirse feliz y realizado en sus relaciones mediante el empleo de nuevas técnicas que jamás aprendió en la escuela o en el trabajo.

La ausencia de R. I., lo hace susceptible a 4 una serie completa de mitos románticos que cargará durante toda su vida en la creencia de que ellos lograrán que el amor funcione. Una vez que aprenda las técnicas de R. I., verá con mayor claridad qué carentes de sustancia están en realidad esos mitos. Podrá ver también por qué la clase de inteligencia que le sirve en otras arenas de la vida no funciona cuando trata de aplicarla al amor. 1 ATONTADOS POR EL AMOR EL MITO DE LA RELACIÓN IDEAL Observa usted su vida afectiva y se encuentra preguntando: • ¿Cómo pude haberme involucrado en esta relación? • ¿Por qué permanezco en esta relación? • ¿Cómo pude haberlo/a perdido? • ¿Por qué cometo una y otra vez los mismos errores con él/ella? • ¿Por qué seguimos hablando del pasado en lugar de hablar de nosotros? • ¿Por qué no puedo resolver aquello que funciona mal en la relación? • ¿Por qué no puedo lograr que ella/é! cambie? Si usted es como el común de la gente, no se sentirá ajeno a la mayor parte o a todas estas preguntas. No importa cuan inteligente, competente o diestro sea en otras áreas, usted se sentirá quizá repetidamente frustrado cuando trate de transferir estas habilidades al arte de amar. Esta disyuntiva es causa de un gran dolor para mucha gente. Cada año millones de hombres y mujeres afluyen a las librerías o sintonizan programas de televisión donde se trata este tipo de temas, buscando una luz que les haga ver por qué no pueden conseguir que sus relaciones funcionen. Buscan una clave que les devele el misterio, pero por lo general no encuentran una respuesta que los satisfaga. De hecho, la sabiduría popular sobre cómo lograr el éxito en el amor no ha cambiado mucho con el correr de los años, a despecho de los análisis intensivos que sobre el tema han hecho los medios. Puede que nosotros seamos más activos en la búsqueda de soluciones que las generaciones anteriores, pero muchos, la mayoría de nosotros, aún mantenemos las viejas creencias sin cuestionar realmente su validez. Cuando nuestras relaciones fracasan, nos culpamos a nosotros mismos. Raramente se nos ocurre que tendríamos que cuestionar nuestras suposiciones fundamentales. Aunque algunas ideas sobre el amor son comúnmente aceptadas como realidades, investigaciones científicas sobre las relaciones han mostrado que estas ideas son imperfectas. Nos complicamos en problemas cuando comparamos la realidad de nuestra relación con estos mitos. Decimos, por ejemplo: "Si me amase no debería...", o "Pensé que si dos personas se amaban debían..." A medida que la brecha entre nuestras expectativas, que provienen de lo cultural y nuestras actuales circunstancias, se ensancha, nos vamos dando cuenta de que algo anda mal.

5 Aceptamos con facilidad estos mitos sobre las relaciones, porque ellos parecen remplazar los "carteles indicadores" en este viaje que realizamos por los inciertos senderos del amor. Ningún otro campo de nuestras vidas parece ofrecer el mismo grado de confusión y ambigüedad, en ningún otro aspecto somos tan indecisos para hallar una solución. En ausencia de otros valores, ponemos nuestra confianza en las creencias populares, aun cuando estas no parezcan consistentes si las comparamos con nuestra experiencia. Nuestra literatura está llena de "respuestas" que nos distraen, o que por el contrario nos llenan de culpas. El primer paso para desarrollar el R.I., es investigar por qué los mitos del amor más comunes no son ciertos. Existen muchos de estos mitos; y la gente sobrevive a ellos todos los días. He elegido diez de los más comunes para ilustrar el abismo que existe habitualmente entre el amor ideal y nuestras vidas reales. MITO № 1 EL MEJOR PRONOSTICADOR DEL ÉXITO DE UNA RELACIÓN ES LA PROFUNDIDAD DE SENTIMIENTOS QUE SE PROFESAN EL UNO AL OTRO Cuando Michael Barnes, estudiante graduado en Yale, y yo estudiamos qué es lo que pronostica el éxito de una relación, encontramos que contrariamente a la creencia popular no es la profundidad de los sentimientos del uno hacia el otro lo que lo determina. Por el contrario, el éxito está medido por la diferencia entre el modo en que usted idealmente desearía que su pareja sintiera con respecto a usted y el modo en que usted percibe en realidad este sentimiento. Para decirlo simplemente, es la diferencia entre lo que usted piensa que quiere y lo que piensa que está recibiendo. Jason y Cynthia han estado relacionados durante tres meses, pero Jason está constantemente en guardia porque teme que Cynthia lo esté empujando a un compromiso temprano. Esto es lo último que él desea en este momento, ya que hace apenas dos años concluyó su matrimonio de siete. Sus sentimientos por Cynthia son intensos, pero piensa que necesita más tiempo antes de concretar definitivamente una nueva unión. ¿Por qué Jason piensa que Cynthia quiere forzarlo a un compromiso para el que aún no está preparado? Le es difícil puntualizarlo, pero hay una cantidad de signos: el modo en que ella formula tantas preguntas y su excesivo interés en las respuestas; la inquietud que él percibe en ella cuando menciona la posibilidad de salir con otras mujeres; el modo en que ella está pendiente de él; las reacciones emocionales de ella frente a las cosas que él dice o hace. Si usted pudiera preguntarle a Cynthia por su perspectiva de la relación, ella podría decir: "Hay un lazo muy fuerte entre los dos. Siento como si hubiésemos sido pensados para estar juntos." A Cynthia le molesta que a veces Jason parezca distraído, lejano, pero

6 tiempo; ella espera que en algún momento cuenta con que el tiempo lo cambiará. Y habrá estarán juntos para siempre. Claramente hay una gran brecha entre Jason y Cynthia en el modo de percibir la relación que los une. Pero consideremos un argumento diferente. ¿Qué sucedería si Cynthia y Jason estuvieran profundamente enamorados el uno del otro, y se les hiciera difícil esperar el momento para estar juntos? ¿Qué sucedería si Jason estuviera tan apasionadamente envuelto en la relación como Cynthia? Incluso si ellos compartiesen esta profundidad de sentimientos, no sería necesario hablarles demasiado sobre la perspectiva general que tendrían como pareja. Jason podría sentirse lleno de amor por Cynthia, pero aun así estaría renuente a establecer un compromiso. Su percepción de lo que sus sentimientossignifican podría ser muy diferente de la de Cynthia. Quizás el mito más grande en el amor sea que cuanto más profundamente este sea sentido, más real es, y por lo tanto más probabilidades hay de llegar a buen puerto. Pero, cuando se falla al hacer la conexión entre los sentimientos y las percepciones, a menudo se deja de preguntar por qué las más promisorias relaciones no funcionan. En cuestiones de amor, tendemos a depositar una abrumadora confianza en nuestros sentimientos: latidos desenfrenados del corazón, palmas sudorosas, vertiginosa sensación de deseo y pasión. Cuando estos sentimientos están presentes, se erigen como prueba de que estamos legítimamente "enamorados". Pero estas sensaciones proveen bases movedizas para sacar conclusiones sobre el potencial de una relación. Si nuestras percepciones y expectativas no son proporcionadas, ningún sentimiento en el mundo cambiará esa realidad. MITO № 2 LA CONVIVENCIA ANTES DEL MATRIMONIO DEMOSTRARÁ SI USTEDES TENDRÁN ÉXITO UNA VEZ QUE SE HAYAN CASADO Nick y Charlene vivieron juntos alrededor de tres años antes de casarse. Ambos tenían éxito en sus carreras, Nick como abogado y Charlene como jefe de compras de una cadena de tiendas. Durante el tiempo que vivieron juntos ambos estaban satisfechos con su arreglo. Cada uno se sentía accesible para el otro, pero evitaban interferirse mutuamente. Estaban convencidos de que eran convenientes el uno para el otro, y se casaron. La decepción de Charlene comenzó pocos meses después de la boda. Nick parecía haber cambiado. Al principio los cambios eran leves, pero, con el correr del tiempo, él parecía más y más inquieto. Cuando discutían, Nick a menudo acusaba a Charlene de tratar de retenerlo, y esta actitud la confundía, ya que la relación siempre había tenido la característica de compartir, siendo interdependiente antes que dependiente. Charlene sentía también que Nick estaba retrocediendo frente a algunos puntos en los que se habían puesto de acuerdo antes del matrimonio, como por ejemplo, tener hijos y

comprar una casa. El aducía que aún no7 estaban prontos para asumir semejantes compromisos, pero Charlene se preguntaba por qué esto no era así. Habían vivido juntos tres años antes de casarse. Ella pensaba que el hecho de haber legalizado el matrimonio era un signo de que sí estaban listos para los grandes compromisos. ¿Cómo podían Nick y Charlene tener puntos de vista tan distintos de su relación después de haber vivido juntos durante tres años? En realidad, según las estadísticas, las parejas que conviven antes del matrimonio tienen más probabilidades de divorciarse que las que no pasan por esta experiencia. No obstante, se supone que esta convivencia es una especie de test que permite comprobar cómo funcionaría la pareja. ¿Por qué no necesariamente funciona? Probablemente sea por una combinación de diversos factores. Para empezar, las personas que conviven antes de casarse son más proclives a ser tibias frente a un compromiso que aquellas que no lo hacen. Al decidir convivir antes, esperan convencerse, más allá de toda duda razonable, de que las cosas marcharán bien si deciden unirse en una relación de largo alcance. Pero, una vez que están casados, a menudo continúan siendo remisos al compromiso. Aún prueban a sus parejas tal como lo hicieron en la convivencia previa. A medida que van descubriendo la seriedad del compromiso que han tomado, pueden llegar a encontrar difícil la aceptación del hecho, especialmente cuando las cosas se ponen difíciles. Y en cualquier matrimonio las cosas se ponen difíciles en algún momento. Una segunda explicación para esta mayor probabilidad de fracaso en las parejas que pasan por una convivencia previa, tiene que ver con una condición psicológica llamada reactancia. La reactancia es la rebelión frente a lo que se percibe como una amenaza a la libertad. Algunas veces la llamamos el "síndrome del lobo atrapado". Las personas difieren en cuan proclives son a la reactancia, así como diferirían en sus reacciones en el caso de estar encerradas en prisión o con arresto domiciliario. La gente que vive junto a su pareja antes de casarse puede ser más susceptible a la reactancia. De hecho, esta disposición podría ser parte de lo que los llevó a convivir primero, desde el momento que esta convivencia les da la opción de marcharse en caso de comenzar a sentirse atrapados. Pero después del matrimonio es mucho más costoso volver atrás. Sienten que su libertad está restringida. Hoy en día muchas parejas aceptan la idea de que una convivencia previa al matrimonio es el mejor camino para probar la resistencia del compromiso. Quieren una garantía de que todo funcionará bien. Pero no hay garantías en el mundo del amor, y a menudo la convivencia previa provoca lo contrario de lo que se busca. MITO № 3 EL AMOR TODO LO VENCE, AUN LAS BARRERAS QUE BLOQUEAN LA AUTOESTIMA DE NUESTRA PAREJA

8 Tenía una historia de relaciones fallidas, y Tina era una mujer con una baja autoestima. terminó buscando en la consulta los motivos que la llevaban a establecer relación con hombres que aparentemente siempre la rebajaban. Sus relaciones normalmente seguían un modelo establecido. Los hombres la trataban bien en los comienzos, pero, a medida que la iban conociendo, la trataban peor y peor. Esto únicamente reforzaba su hondamente arraigada visión de que era esencialmente inservible. Era un mensaje que le había sido machacado en su hogar durante toda su vida; primero por sus padres, más tarde por sus maestros en la escuela, y ahora por los hombres con los que se encontraba. Deseaba que el terapeuta la ayudara a encontrar el modo de presentarse a los ojos de los hombres disimulando sus múltiples defectos. El consejero reconoció el modelo por la forma en que la actitud de los hombres cambiaba respecto de Tina con el paso del tiempo. Después de algunos meses de terapia, Tina comenzó a ver por sí misma que estaba malinterpretando seriamente el curso de sus relaciones. En razón de su baja autoimagen, ella motivaba a los hombres para que la trataran mal. Cuando ellos la trataban bien, Tina respondía de un modo que sugería que no coincidía demasiado con el juicio de ellos hacia su persona o hacia la gente en general. Cuando, a su turno, la degradaban, ella reforzaba su comportamiento indicándoles subconscientemente que la valuación que ellos hacían estaba en el punto preciso. Como los hombres eran recompensados cuando la subestimaban, este comportamiento se adaptaba al sistema de recompensas que ella había instituido. La trataban en la forma que ella creía merecer. Pero, irónicamente, cuando la habían ganado, la perdían. Una vez que la habían tratado lo suficientemente mal, ella, o los dejaba proclamando que había sido degradada, o ellos la dejaban al comprender previamente el mensaje de que Tina no era lo suficientemente buena para ellos. Esta suerte de autodestrucción es frecuente en personas que tienen problemas con la autoestima. Es al contrario de lo que plantea la creencia popular de que una persona con baja autoestima necesita solamente recibir un refuerzo positivo para ser apuntalada en su valoración personal. ¿Por qué Tina no respondía al realimento positivo que recibía de un hombre en los primeros tramos de una relación? Es más probable que una persona de baja autoestima se sienta más cómoda con alguien que refuerza su historia personal, que con aquel que presenta un desafío a su propia imagen. Es demasiado amenazante el ser bombardeado con nuevos elementos que confirman. Sin darse cuenta de esto, las personas de baja autoestima tienden a elegir parejas que sienten lo mismo que ellas. Cuando establecen una relación con alguien que los valora demasiado, se les hace imposible manejarse con el antagonismo de las mutuas visiones. No pueden confiar en alguien que tiene una visión que es tan contrastante con la propia. Tina automáticamente desconfiaba de un hombre que la enalteciera. Daba por sentado que él era agradable con ella únicamente porque no había llegado a conocerla en profundidad como para percibir sus numerosos defectos. O peor aun, sospechaba que estaba siendo deliberadamente engañada con el fin de obtener de ella algún provecho.

9 Cambiar la visión de esta mujer sobre sí misma llevó varios años de terapia. Su historia personal estaba profundamente enraizada, y no era suficiente, al contrario de lo que la creencia popular supone en su mitología romántica, que apareciera un hombre que barriera con las inseguridades, proporcionándole un torrente de afirmación. Es un mito muy común que una persona puede cambiar a otra sólo con la fuerza de su amor. Pero cuando se padece de una baja autoestima, o algún otro bloqueo de la personalidad, la solución no puede ser forzada desde afuera. Nos gusta creer que podemos rescatar a aquellos a los que amamos y eliminar estas barreras. Nos gusta creer que el amor, especialmente nuestro amor, lo puede conquistar todo. Pero el cambio real y el crecimiento deben venir desde adentro. No puede ser controlado desde afuera, por más arduamente que tratemos. Este mito es frecuentemente actuado en parejas en las que uno de los integrantes es adicto al alcohol o a las drogas. Una mujer cuyo marido era alcohólico, una vez me dijo: "Sé que él toma porque no tiene la suficiente confianza en sí mismo. Si le pudiera mostrar que yo lo amo por lo que él es y que lo respeto, quizás él ya no necesitaría beber tanto." Esta mujer intentó hacer eso exactamente, durante cinco años, pero fue en vano. Sus palabras de soporte sonaban huecas para su marido, y este a menudo se resentía con ella por sus intentos de controlarlo. A su turno, ella se resintió con él porque no veía ninguna mejoría. Aunque estaba en conocimiento de que la adicción de su marido escapaba al poder que ella pudiera tener para cambiarlo, iba a seguir atrapada en esa relación destructiva. MITO №4 EN LA ACTUALIDAD LA RELIGIÓN NO ES UN ELEMENTO QUE INFLUYA EN LA ARMONÍA DE UN MATRIMONIO COMO LO HACÍA EN EL PASADO Los datos recogidos por mí y por mi asistente de investigación en Yale, Sandi Wright, indican que, contra la creencia popular, la importancia de la religión en el matrimonio no está declinando. En uno de nuestros estudios, examinamos aquellos factores que tanto se incrementan o decrecen en importancia durante el curso de una relación. Nuestra premisa consistió en que una de las razones por las que las relaciones declinan con el tiempo es que los integrantes de la pareja están más interesados por los factores que inciden en los primeros tiempos que por los que influyen más tarde. Encontramos que, entre todos los factores que cobraban importancia con el tiempo, el desacuerdo en creencias religiosas, era el más importante, excediendo a todas las otras variables. Sam y Janet estaban profundamente enamorados, y contrajeron matrimonio aun a pesar de las diferencias de sus antecedentes religiosos. Sam era judío y Janet, católica romana. Se consideraban a sí mismos como una pareja moderna que iba a poder sobrellevar sus diferencias religiosas fácilmente. Pero, cuando nació el primer hijo, la tensión comenzó a emerger en su confortable arreglo. Decidieron criar al niño según las tradiciones de ambas creencias. Pero esto era más fácil de decir que de hacer. Durante el primer tiempo debieron afrontar el hecho de que ambos debían participar de la tradición del otro, y tolerarla. El agua llegó al cuello cuando Sam se negó a quedarse en casa para

10 nacimiento. Nunca se había imaginado lo las Navidades si Janet insistía en armar un molesto que se iba a sentir al ver a su hijo participando de los festejos navideños. Al comienzo, los integrantes de la pareja pueden llegar a ser capaces de manejar su desacuerdo en cuestiones religiosas, pero se les torna más difícil cuando los hijos entran en escena. En este punto cada uno de ellos puede querer que el niño sea educado en su propia fe, para proveerlo de un sólido cimiento espiritual. El problema será probablemente más agudo si las diferencias religiosas son mayores, tal como en el caso de Sam y Janet, judío y católica. Por supuesto, también existen los matrimonios de fe mixta que funcionan. Pero el mito de que el amor puede cubrir las diferencias hasta en los temas más importantes, no siempre es cierto. Si se toman tempranamente algunos compromisos en la relación para complacer a la pareja, esto puede convertirse más tarde en una fuente de insatisfacción, especialmente si la práctica del otro representa un sistema cultural y de valores, y no parte de los antecedentes de la persona. Nos hemos vuelto tan cómodos en nuestra secularizada sociedad, que a menudo no nos damos cuenta, hasta que hemos avanzado en nuestra relación, lo profundas que son en realidad nuestras raíces. Este punto puede ser también tenido en cuenta en relaciones en las que los integrantes evidencian fuertes diferencias en valores importantes. A menudo he oído a gente que se quejaba: "Parece que no hablamos el mismo idioma." Lo que ellos probablemente tratan de decir es "Nosotros no creemos en las mismas cosas." Las parejas que no comparten una "historia" en común de las cosas fundamentales de la vida hallarán difícil mantener su intimidad. MITO № 5 UNA DE LAS MEJORES MANERAS PARA AVERIGUAR EL TIPO DE PAREJA QUE UNA PERSONA PUEDE TENER ES CONSIDERAR LA CLASE DE HOGAR EN EL QUE SE HA CRIADO ¿No es razonable suponer que el hecho de haber sido criados en un hogar cálido y amoroso representará una ventaja a la hora de asumir relaciones adultas? Después de todo, una persona que creció con buenos modelos en los distintos papeles de la familia tendría que estar más capacitada para aportar esas cualidades al matrimonio. Pero la educación recibida es sólo una de las variables que influyen en las relaciones adultas. Y lo que importa sobre todo no son las experiencias que usted haya tenido sino lo que haya aprendido de ellas. Conozco a una mujer, Jane, que tuvo una infancia problemática. Su padre era un alcohólico que abusaba de ella tanto física como verbalmente. Su madre no podía enfrentar lo que estaba sucediendo en su hogar, y aparentaba ignorar el daño que se le causaba a su hija.

11 en un sentido positivo. Con la ayuda de la Ya adulta, Jane eligió utilizar sus experiencias terapia, aprendió a ver sus antecedentes como un ejemplo de cómo no repetir comportamientos en una relación. Tenía la determinación de no cometer los mismos errores que sus padres habían cometido. Es una mujer cariñosa y protectora que llenó el vacío de modelos positivos que sus padres y otros adultos le dejaron. De la misma forma que Jane convirtió un bagaje negativo en una fuerza positiva, a menudo sucede lo contrario. Podemos llegar a desilusionarnos cuando utilizamos un criterio estrecho para juzgar quién podría ser una buena pareja o no. Algunas personas se obsesionan con el pasado. Por cierto, podrían pasarse la vida entera en terapia, sólo como una excusa para encontrar formas de desplazar hacia los demás la culpa de su propia falta de éxito. ("Mis padres no eran cálidos, cariñosos; y ese es el motivo por el cual yo nunca lo seré tampoco.") Pero el pasado es, literalmente, pasado. Su único valor, tanto para el presente cuanto para el futuro, es que es un punto de referencia. La gente es víctima del pasado únicamente cuando decide serlo. MITO № 6 LA PASIÓN Y EL SEXO SON MÁS IMPORTANTES AL COMIENZO DE UNA RELACIÓN Eric había salido con varias mujeres, hasta que empezó a salir con Stephanie; él tendía a elegir mujeres sofisticadas y experimentadas. Stephanie era diferente de las demás, pero Eric quedó encantado con su timidez y falta de experiencia. Disfrutaba del papel de ser su maestro, y ella se sentía segura de estar en manos de un hombre que podía hacerse cargo de ella ayudándola a vencer su torpeza. Aunque sus relaciones sexuales carecían de la pasión fácil a la que Eric estaba acostumbrado, parecían estar cubiertas las necesidades de ambos. Pero, con el paso del tiempo, Eric comenzó a sentirse frustrado porque Stephanie nunca se convirtió en el tipo de amante que él había deseado. Y Stephanie estaba igualmente frustrada. Aunque Eric expresaba su pasión en las relaciones sexuales, ella sentía que había perdido su capacidad de crear intimidad. El tipo de sexo que había funcionado en un momento, se convertía ahora en una barrera. Los datos que recogí indican que el papel del sexo y la pasión aumentan su importancia en una etapa del matrimonio. Entre los dos y los cinco años de una relación, el sexo y la pasión son aun más importantes que en los primeros tiempos. Al comienzo, en los primeros escarceos, la gente tiende a pasar por alto los defectos que percibe en sus parejas. Creen que, con el tiempo, los ribetes ásperos del otro se suavizarán. Pero, con el correr del tiempo aquellas fallas que parecían sin importancia, comienzan a ser más y más perturbadoras. Tendemos a ser especialmente críticos y exigentes en lo que concierne al sexo. Cuando el flechazo inicial comienza a disiparse, quizá comencemos a sentirnos inquietos, y el sexo se convierte en rutina. Es ahí cuando la pasión empieza a cobrar importancia. La famosa

12 aparece después de cuatro o cinco años) se "comezón del séptimo año" (que normalmente atribuye en parte a la declinación de la pasión. Cuando Eric y Stephanie sintieron que la relación zozobraba, consultaron a un terapista en sexo, que les enseñó que la pasión y el sexo deben ir creciendo y madurando junto con la relación para que esta no se enfríe. MITO № 7 "LA QUÍMICA" ES ESE NAIPE IMPREDECIBLE EN UNA RELACIÓN Usualmente pensamos en la química como en un "naipe sorpresa", totalmente impredecible. Pero investigaciones científicas indican que tendemos a repetir los esquemas de vinculación que aprendimos en la infancia, en nuestras relaciones adultas. Cuando creemos que el amor "sucede" estamos fallando en el reconocimiento de las normas negativas, y eludiéndolas. Jeffrey Young, un brillante psicoterapeuta de Nueva York, ideó una forma de terapia llamada "terapia de esquema". Según Young, todos nosotros crecemos con "esquemas tempranos de desadaptación", resultantes de las primeras experiencias a las que nos enfrentamos en la vida. Uno de esos esquemas, llamado vulnerabilidad, lleva a una persona a sentir constantes amenazas a su integridad personal, pudiendo ser estas financieras, emocionales, intelectuales, ocupacionales o de algún otro tipo. Esa persona puede haber crecido sintiendo inseguridad, o viendo debilidad o desamparo en aquellos que lo rodeaban. Otro esquema, el abandono, es probablemente el resultado de haberse sentido dejado y desamparado en la infancia. Aparece entonces el miedo de que aquellos que son más amados se irán, y esto conduce a la renuencia a entregarse totalmente al amor. Otros esquemas incluyen la dependencia, el temor a perder el control de las emociones, el sentirse carente de atractivo, la ausencia emocional, la exclusión social, la falta de atractivo sexual, la inseguridad, la desconfianza, la incompetencia, vergüenza, sentimientos de inferioridad, falta de realismo, autocontrol excesivo, culpa, autodisciplina inadecuada y miedos irracionales. Cuando se habla de "química" en una relación, muchas veces no se está enterado de que uno de los aspectos predecibles de ella es la tendencia a buscar y sentir atracción por gente que refuerza nuestros tempranos esquemas de desadaptación. Estos esquemas, normalmente primitivos e inconscientes, se pegan a nosotros como una prenda con electrostática a la piel. Son tan parte de nuestra identidad que. Aunque estemos enterados de ello, normalmente somos reacios a acabar con ellos, por lo que, según Young, nos sentimos atraídos hacia las personas que los refuerzan. No todos los esquemas tempranos son desadaptaciones. Pero la química tiene formas de generar reacciones explosivas, y esas reacciones muchas veces provienen de esquemas tempranos de desadaptación. Lucy aprendió muy pronto que la mejor manera de sobrevivir en su familia era evitar acercarse demasiado a nadie. Las relaciones entre los miembros de su familia eran de indiferencia; cada vez que uno de ellos intentaba acercarse demasiado a otro, este último

retrocedía. Era creencia que cada uno de 13 ellos debía tratar al otro con respeto, lo que significaba no inmiscuirse en asuntos personales. Los padres de Lucy eran distantes, y desalentaban cualquier intento de manifestaciones abiertas de afecto; cuando Lucy comenzó a crecer prefería mantener cierta distancia de las otras personas. Cuando entró en la etapa de las relaciones románticas, encontró que se sentía atraída por aquellos hombres que tenían dificultad en mantener relaciones de demasiada cercanía. Aunque admiraba a aquellos que eran capaces de relacionarse más íntimamente, notó que estos no la festejaban. Así, las reacciones químicas seguían el temprano esquema de desadaptación de buscar distancia, aun cuando ella conscientemente deseara la intimidad. Según Mary Ainsworth, profesora de la Universidad de Virginia que estudió los patrones de vinculación de los infantes, una criatura, que es separada de su madre por períodos relativamente cortos, tiende a reaccionar en uno de tres modos distintos cuando su madre aparece nuevamente en escena. El primer tipo, el del niño seguro, recibe a su madre de buen grado, mostrando sólo una mínima angustia por haber sido separado de ella. El segundo tipo, el niño esquivo, contrasta con el primero. Cuando su madre regresa, la evita ostensiblemente. Ambos tipos, difieren del tercero, el niño ansioso/ambivalente, que busca desesperadamente que su madre vuelva, haciéndosele tremendamente difícil soportar la relación. ¿Qué tiene esto que ver con las relaciones adultas? Phillip Shaver, de la Universidad Estatal de Nueva York, en Buffalo, y sus colegas, hallaron que tendemos a repetir en nuestra adultez los estilos de vinculación que desarrollamos en la infancia. El adulto que fue seguro en la infancia tenderá a ser seguro en la adultez. Pero la persona que fue esquiva o ansiosa/ambivalente en la niñez, tenderá a repetir es-tos mismos esquemas en su vida adulta. La química de una relación es entonces al menos un tanto predecible. La investigación llevada a cabo por Elliot Blass y sus colegas de la Universidad John Hopkins llevan la cuestión de la química un paso más allá. Aunque el estudio se llevó a cabo en ratas, podemos concebir que los resultados observados pueden ser extendidos a los humanos. Blass observó a ratas bebé nacidas de madres que habían sido sumergidas en cierta fragancia. Cuando las ratitas crecieron y comenzaron a buscar compañero, preferían a aquellos que habían sido sumergidos en la misma fragancia que sus madres. En otras palabras, el olor asociado con la madre parecía influir en el lazo químico de una rata con su compañero. Aunque aún nos falta recorrer un largo camino para comprender el fenómeno de la química en una relación, que hace que una persona se sienta atraída por otra, estamos comenzando a comprender que existen algunos elementos pre-decibles. La química no aparece en una relación como aquel "naipe sorpresa" en el que solíamos creer. MITO № 8 LA FACILIDAD PARA COMUNICARSE AUMENTARÁ A MEDIDA QUE LOS INTEGRANTES DE LA PAREJA SE VAYAN CONOCIENDO MEJOR

14 Como Harry y Ellen crecieron juntos, Harry se abrió a Ellen, contándole sobre su pasado, incluidas sus más fantásticas y explosivas aventuras sexuales. Harry tenía un apetito voraz para el sexo y sus experiencias parecían interesantes para ser contadas, especialmente cuando se dio cuenta de que ella estaba dispuesta a aceptarlo a él junto con su pasado. Transcurrido el tiempo, Harry encontró cada vez más difícil serle fiel a Ellen, y comenzó a frecuentar mujeres con regularidad. Ella deseaba una relación exclusiva, pero Harry, aunque no deseaba perder a Ellen, seguía anhelando las aventuras del pasado. Era capaz de ser totalmente franco con Ellen en lo que se refería a sus relaciones anteriores, pero se cerraba como una almeja cuando se trataba de aclarar con ella sus actividades actuales. Tenía miedo de perderla, y era demasiado riesgoso contarle lo que estaba sucediendo. Se volvió cada vez más y más introvertido respecto de sus sentimientos y sus actividades. Cuando Ellen eventualmente se dio cuenta de lo que estaba sucediendo, lo dejó. No tanto porque él estuviera viendo a otras mujeres, sino porque él había roto su confianza al no decirle la verdad. Sucede a menudo en una relación que, a medida que nos vamos acercando, empezamos a tener más miedo de perder si comunicamos las cosas honestamente. Al comienzo de una relación podemos contenernos de develar nuestros secretos más profundos y oscuros. A medida que vamos conociendo al otro más íntimamente, estamos más dispuestos a contarle cosas sobre nosotros mismos que pensábamos que quizá nunca revelaríamos. Pero después, a medida que el tiempo pasa, hay una tendencia a cerrarse nuevamente, porque nos sentimos vulnerables a la opinión que el ser amado pueda tener de nosotros. Si la comunicación y la confianza no se establecen tempranamente en la relación, no podemos pretender que estas se desarrollen más tarde cuando los riesgos son más altos. Mucha gente guarda la secreta visión de que si los otros conocieran su "verdadero ser", quizá no lo encontrarían atractivo. Hasta cierto punto, todos nosotros usamos máscaras frente a los demás, que nos permiten mostrar nuestras mejores partes a los otros. La elección que significa confiar en otra persona lo suficiente como para sacarnos la máscara, no es fácil, porque corremos el riesgo de que nuestro "ser verdadero" sea rechazado. Pero, aunque estemos dispuestos a dejar la máscara de lado desde el comienzo, podemos caer fácilmente en la red de la decepción. Y aun una pequeña decepción puede cobrar importancia, si ella cierra las puertas a nuestra habilidad para comunicarnos. Conozco a un hombre que le dijo a su esposa: "Compartiré contigo todo sobre mi persona, excepto mis experiencias de la guerra. Son demasiado duras como para hablar de ellas." Él no podía ver que al cerrar esa puerta estaba haciendo imposible una comunicación verdadera. Su esposa nunca pudo sentir que en realidad lo conocía. Conozco a otro hombre que deslizó un engaño de relativa importancia, pero que luego tuvo un gran impacto en su vida. Cuando conoció a la mujer con la que después se casó, mintió respecto de su edad, quitándose ocho años. Durante los treinta años que duró su matrimonio, nunca admitió la verdad, y pasó por grandes sufrimientos al tratar de que

su mujer nunca conociera su edad real. Se15 llevó el secreto a la tumba, y sólo cuando su esposa leyó el certificado de de-función supo la verdad. Ella me dijo tristemente: "Puedo en-tender por qué no me lo dijo al comienzo. Quizá yo hubiese pensado que era demasiado grande para mí. Pero después, cuando estuvimos casados y muy cerca el uno del otro, él debió haber confiado en mí, diciéndome la verdad. ¿Pudo realmente haber pensado que a mí me importaría?" MITO № 9 DEBEMOS SENTIR MÁS SIMPATÍA Y AMOR POR NUESTRO CÓNYUGE QUE POR CUALQUIER OTRA PERSONA En una investigación llevada a cabo en Yale, Susan Grajek, una estudiante de posgrado, y yo, estudiamos las distintas formas de simpatizar o amar que hombres y mujeres tienen hacia las distintas personas de su vida, incluyendo a los padres, parejas románticas, hermanos cercanos en edad, y mejores amigos del mismo sexo. Hallamos patrones diferentes para hombres y mujeres. Los hombres mostraron el modelo que era más predecible. La pareja romántica iba a la cabeza en sus preferencias, era la persona que más les gustaba y a la que más amaban. En segundo lugar figuraban los amigos del mismo sexo, seguidos por el padre, y luego la madre. Los hermanos cercanos en edad figuraron últimos. También las mujeres colocaron a los hermanos en último lugar, pero la madre prevalecía ligeramente sobre el padre. Lo más sorprendente fue descubrir que querían a su mejor amiga tanto cuanto querían a su pareja romántica del sexo opuesto. Y, de hecho, les gustaba más su mejor amiga que su pareja. ¿Cómo puede esto ser cierto? Es bien sabido que las mujeres buscan más la intimidad, la confianza, y son mejores para conseguirlo que los hombres. Para ellas esto es importante no sólo dentro de la pareja, también lo es en la amistad. Los hombres tienden más a buscar esta intimidad en la pareja, y se sienten satisfechos si en ella encuentran al mismo tiempo a su mejor amiga. ¿Por qué podría ser que a algunas mujeres les guste más su mejor amiga que su pareja? Si una mujer mantiene una relación con un hombre que no es capaz de comunicarse con ella con el. nivel de intimidad que ella busca, quizá lo pueda conseguir en ciertos aspectos con una amiga. Tanto Nan cuanto Adam valoran la comunicación abierta y fluida en la relación. Pero tienen distintas ideas sobre lo que esto significa. A Nan le gusta expresar sus sentimientos y decir lo que siente respecto de las personas, incluyendo a Adam. Lo que tiene para decir no siempre es agradable, pero cree que una buena relación es aquella en la que la gente expresa sus sentimientos hacia el otro, ya sean estos buenos o malos.

16 Adam se siente amenazado cuando Nan expresa insatisfacción en la relación. Cree que comunicar los sentimientos negativos socava una buena relación. Su visión es que una buena comunicación se logra apoyando al otro y compartiendo los sucesos del día. Ambos dan importancia a la comunicación, pero, al no coincidir en las formas que esta debe tomar, aparece el conflicto. Nan acusa a Adam de que sólo se interesa en los aspectos superficiales de la vida. Adam siente que ella debilita la relación cuando dispara sus apreciaciones. Nan está disconforme con la concepción de Adam sobre la intimidad; y Adam está insatisfecho por la disconformidad de ella sobre su persona. Nan busca la intimidad de la que carece en su matrimonio en sus amigas más cercanas, y depende de ellas para proporcionarse el realimento que no puede obtener de Adam. Este es un patrón común en las relaciones, y muchas veces es saludable. Pero si los amigos se convierten en un sustituto para cubrir la carencia que se presenta en el matrimonio, la pareja debe prestar atención a lo que está sucediendo. La argumentación que Nan da para justificar su dependencia de las amigas para cubrir su necesidad de intimidad, no difiere mucho de la de un hombre que tiene un affaire, y dice: "Amo a mi mujer, pero mis necesidades sexuales son superiores a lo que ella puede brindarme." En cambio, una pareja saludable abarcará el amplio espectro de amigos, familiares, compañeros de trabajo, sabiendo que una sola persona no puede llenar todas sus necesidades. Buscamos a diferentes personas, por diferentes razones, y muchas veces la presencia de un amigo cercano puede servir como un importante balanceador que fortalecerá la relación fundamental. Cuando creemos que nuestra pareja debe ser la persona que más nos gusta y a la que más amamos, y que debemos ser retribuidos del mismo modo, estamos estableciendo un elemento de "pertenencia" en la relación; él o ella nos pertenecen emocionalmente. Esto lleva a un deterioro del vínculo que suele caracterizarse por la aparición de los celos y el miedo. MITO № 10 EL MEJOR CAMINO PARA JUZGAR QUÉ SIENTE SU PAREJA POR USTED ES OBSERVAR SUS ACCIONES Larry fue a comprar un anillo de compromiso para Julia. Preguntó por algunos de diamante, pero los encontró poco atractivos. No podía entender cómo una piedra que lucía como una fantasía de vidrio pudiese costar tanto dinero. Quería una piedra que pareciese única y especial, que pudiese simbolizar sus profundos sentimientos. Un día halló un antiguo anillo de turquesa que tenía más de doscientos años. Era una maravillosa pieza de artesanía, y su complejo diseño mostraba un grado de dedicación en la confección, que él estaba seguro de no hallar en ningún anillo contemporáneo. Muy contento, lo compró, pensando que sorprendería a Julia con su originalidad. Tuvo éxito en el primer ítem. Julia estaba sin duda sorprendida. Pero su reacción no tuvo nada que ver con lo que él había esperado. Apreció las intenciones de Larry, pero no pudo ocultar su gran desilusión. No vio el simbolismo implícito en el gesto de Larry. Para el compromiso deseaba un anillo de diamantes, que era un símbolo importante para ella. Aun a pesar de su decepción, Julia aceptó el anillo, y más tarde se casaron.

17 Tres años después, Larry le regaló un solitario de diamantes, que ella comenzó a utilizar junto con la alianza. Están felizmente casados. Comparten el mismo gusto en mu-chas cosas, aunque el tipo de alhajas no es una de ellas. El objetivo de haber expuesto este ejemplo es el de demostrar que una misma acción puede simbolizar cosas diferentes para cada persona. El hecho de tomarse las manos en público puede significar para alguien un acto de afecto, y para su pareja, una forma inapropiada de exhibicionismo. Una persona puede tomar el hecho de hacer todos los días el amor como un signo de profundísimo amor, mientras el otro lo considera una rutina insulsa. A menudo, en las relaciones de pareja, una misma acción representa cosas completamente diferentes para cada uno de sus integrantes. Por lo tanto, el dicho de que "los hechos son más elocuentes que las palabras" no es necesariamente exacto. No siempre es posible interpretar los sentimientos de una persona a través de sus actos. La aceptación de los falsos mitos sobre el amor muchas veces interfiere el camino para lograr buenas relaciones. • Cuando pensamos que con nuestros sentimientos alcanza, perdemos de vista las señales que nos indican lo que realmente esperamos y necesitamos de una relación. • Cuando decidimos la convivencia antes del matrimonio, pensando que así garantizaremos una relación más fluida, quizás estemos fallando en la internalización de un compromiso con el otro.  Cuando pensamos que somos capaces de hacer que nuestra pareja cambie en algunos aspectos, estamos dejando de ver que los cambios deben producirse desde adentro.  Cuando creemos que nuestro amor hacia el otro está separado de nuestras creencias, quizá nos veamos confrontados con nuestro pasado más tarde en la relación.  Cuando inferimos el grado de adaptabilidad de nuestra pareja, basándonos en la observación de sus antecedentes familiares, estamos utilizando un criterio limitado e inadecuado.  Cuando creemos que el sexo y la pasión son más importantes en los comienzos de una relación, estamos invitando a que la inercia se instale entre nosotros a medida que el tiempo va pasando.  Cuando nos sentimos impotentes frente al fluir de la química, nos estamos negando la posibilidad de reconocer los disparadores negativos sobre los que podríamos tener control.  Cuando asumimos que la buena comunicación y la confianza se desarrollarán con el tiempo, ignoramos las señales de peligro que pueden presentarse temprano en la relación.  Cuando dependemos exclusivamente de nuestra pareja para que satisfaga todas nuestras necesidades, tal vez estemos excluyendo a otras personas que pueden ser importantes en nuestra vida.  Cuando suponemos que las acciones son el único indicador de los sentimientos del otro, fácilmente sacamos conclusiones falsas de la manera en que la gente se comporta.

18 El punto en este ejercicio de desmitificación es demostrar lo que sucede cuando no tenemos R.I. Comenzamos a ser arrastrados por los mitos más comunes, influidos fácilmente por la fuerza de las creencias populares. Se vuelve entonces cada vez más difícil reconocer por nosotros mismos qué es lo verdadero en asuntos del corazón. Tómese un momento para considerar cuándo ha permitido o no que los falsos mitos sobre las relaciones reglaran su vida amorosa: CUESTIONARIO ¿Está usted atado por los mitos del amor? Considere las situaciones que continúan, y circule la letra que represente mejor su actitud. 1. a. b. c. d.

Usted sabe que su amor es real cuando: Quiere pasar cada minuto con el ser amado. Comparte un vínculo cercano que confía en desarrollar a lo largo de un extenso período. Cuando dice "te amo", realmente quiere significar eso. Cuando usted y la persona amada comparten una profunda atracción que es casi eléctrica.

2. a. b. c. d.

El mejor modo de medir la fuerza de su compromiso es: Suspender otras actividades a fin de tener más tiempo para estar juntos. Su buena voluntad para hacer arreglos por el bien del otro. Convivir y averiguar cómo interactúan estableciendo las bases día a día. Confiar en su pareja contándole sus secretos más íntimos.

3.

d.

Su pareja acaba de ser despedida de su trabajo y pasa por un período de pérdida de la autoestima. Usted: Trata de levantar la moral de su pareja defenestrando al empleador. Sugiere que quizá debería buscar un trabajo conmenos exigencias. Ofrece apoyo, pero se da cuenta de que su pareja tiene que solucionar las cosas por sí misma. Telefonea a algunas relaciones y les manifiesta que su pareja necesita trabajo.

4. a. b. c. d.

Compartir determinados valores o tener los mismos antecedentesreligiosos es: Muy importante en una relación. Algo importante. No muy importante. De ninguna importancia.

5. a. b.

Su pareja creció en una familia cálida, amante. Esto le indica a usted que: El o ella será probablemente una buena pareja. No le da ninguna pauta sobre su potencial como pareja

a. b. c.

c. d.

19 El o ella está mejor equipado para iniciar una relación que una persona que se crio en un hogar inestable El o ella es una persona cálida y amorosa.

6. Durante una relación de largo tiempo, la pasión sexual: a. Es más importante al comienzo, y se espera que con el tiempo disminuya. b. Debería ser muy fuerte en el comienzo, y decrecer en intensidad con el tiempo. c. Será fuerte al principio o no lo será nunca. d. Es más importante más tarde en la relación que al comienzo. 7. a. b. c. d.

La atracción que siente por otra persona es: Parcialmente el resultado de patrones previsibles de su comportamiento y preferencias. Un hecho misterioso que usted no puede explicar. El resultado de una "química" física y emocional. Nunca algo que usted pueda prever.

8. a. b. c. d.

La comunicación honesta, abierta: Es más fácil después que usted ha estado con alguien durante un largo tiempo. Es un gran riesgo durante los comienzos de una relación. Se establece mejor cuando usted comienza a sentirse cómodo con la otra persona. Es imposible hasta que usted no se sienta absolutamente seguro en la relación.

9. a. b. c. d.

Su pareja romántica debería ser: Su amigo más importante. Una persona a la que le guste hacer las mismas cosas que a usted. Que esté en la misma longitud de onda que usted. Una persona que tiene para usted una importancia distinta a la de los otros en su vida.

10. Las acciones de su pareja: a. Son la mejor evidencia del amor de él o de ella. b. No son fiables como indicador de las intenciones de la otra persona. c. Son la ventana de sus verdaderos sentimientos. d. Siempre son más elocuentes que las palabras. PUNTAJE: Adjudiqúese un punto por cada respuesta que haya dado, circulando lo siguiente: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

b b c a b d a

8. 9. 10.

c d b

20

Si su puntaje está entre 8 y 10 puntos, usted probablemente no es una persona que tienda a ser susceptible a los mitos sobre el amor. Si está entre los 4 y 7 puntos, es algo susceptible. Las posibilidades son que a menudo se sienta confundido sobre lo que debe creer o no en cuestiones de amor. Si logró menos de 4 puntos, usted ha comprado muchos mitos sobre el amor. Pero aunque haya logrado un puntaje bajo, no debería sentir que está inhabilitado para hacerse dueño de la R.I. En realidad, no sorprende que la gente se deje llevar por los mitos sobre el amor tan fácilmente. Hay un gran vacío en nuestra educación en lo referente a las relaciones interpersonales. 2 CORAZÓN INTELIGENTE LA INTELIGENCIA QUE NUNCA LE ENSEÑARON EN LA ESCUELA La mujer de Jim quiere el divorcio. El acaba de enterarse, y está enloquecido como un demonio. También está deprimido pero, más que nada, perplejo. Desde su punto de vista, su matrimonio es todo lo que debería ser. El y Maureen tienen dos hijos maravillosos, buenos ingresos, una casa preciosa, una posición sólida dentro de la comunidad, tiempo libre para relajarse y disfrutar de la vida, y enormidad de amigos. Aun así Maureen le ha comunicado que no es feliz y que lo dejará. A pesar de las largas y arduas conversaciones que mantuvieron, cada una de ellas hasta altas horas de la noche, Jim no alcanza a comprender la insatisfacción de Maureen. Ella opina que si él no puede comprender sus motivos, es un perfecto estúpido. ¿Es Jim un estúpido? Ciertamente no, medido por algunos parámetros. Se graduó Cum Laudae en la universidad, y es un abogado de éxito que trabaja para una importante corporación. Fue una estrella en el colegio, y es una estrella en su carrera. Por cierto que no encaja en el perfil de alguien "perfectamente estúpido". Pero miremos las cosas desde el punto de vista de Maureen. Durante cinco de los ocho años que lleva el matrimonio, ella ha venido expresando su insatisfacción. Por ejemplo, le ha dicho repetidamente a su marido que deseaba pasar más tiempo de descanso con él, ya fuese en la casa o en un lugar de vacaciones. Pero, cuando toman vacaciones, él se las arregla para estar colgado del teléfono buscando soluciones para sus clientes o para él mismo. Maureen también le ha rogado que la ayudara más en la educación de los niños. Él estuvo de acuerdo, pero su renovado comportamiento no duró más que unos cuantos días. Ella intentó también hablar de los asuntos referentes a la relación. Algunas veces Jim oía, pero Maureen estaba segura de que no la escuchaba realmente.

Ella cree que se ha roto la comunicación. El21 cree que se comunican muy bien. Piensa que Maureen protesta demasiado, pero lo acepta como parte de la personalidad de ella. Desafortunadamente esta aceptación no sirve de nada, ya que el matrimonio está a punto de deshacerse. Para Maureen en realidad terminó hace cinco años. Jim es agraviado cuando Maureen dice que es tonto. "Me gradué en la facultad de abogacía, obtuve mi matrícula. ¿Se puede decir que soy estúpido?", argumenta él. Pero la falta de astucia que Maureen adjudica a su esposo no tiene nada que ver con el tipo de inteligencia académica que es mensurable por los tests tradicionales. La deficiencia de Jim es en la R.I. No es sorprendente que no sepamos usar nuestra inteligencia en el amor, nunca aprendimos cómo hacerlo. La destreza en el amor no se enseña en la escuela. Se supone que aprenderemos todo lo que necesitamos saber a través de la observación, o que adquiriremos habilidad automáticamente. Pero la observación es sólo parte del aprendizaje. No existe el lugar en el que aprendamos a evaluar nuestras observaciones; ellas siguen siendo subjetivas, y normalmente refuerzan nuestra noción de que el amor "se supone que es" de determinada manera. Resumiendo, el hecho de haber demostrado inteligencia en los estudios, no significa que seremos también inteligentes en el amor. Examinemos los métodos tradicionales de aprendizaje, y veamos por qué estos no necesariamente funcionan cuando tratamos de aplicarlos a nuestras relaciones. NO APRENDEMOS A DETECTAR EL PROBLEMA La profesora plantea un problema; el estudiante lo resuelve. El libro de texto plantea preguntas al final de cada capítulo; los estudiantes las responden. Los tests consisten en cien preguntas basadas en la rememoración; el estudiante recuerda los hechos y responde las preguntas. En una clase tradicional, nunca se le requiere al estudiante que detecte el problema. Este ya ha sido presentado por la profesora, por el libro de texto o por los tests. La tarea del alumno es resolverlo una vez que se le ha planteado. La vida es diferente. Debemos ser capaces de reconocer los problemas y, si no lo somos, estaremos en dificultades. En el ejemplo que dimos más arriba, vemos que Jim tenía esta dificultad. Maureen le había proporcionado varias señales de que las cosas no marchaban en el matrimonio, pero él simplemente no reconoció el problema. Consideremos otro ejemplo. Alex terminó su matrimonio con Leona tres años atrás, cuando se enamoró de otra mujer. Le dijo a su esposa que quería el divorcio para poder casarse con su amante. Pero, tan pronto como lo obtuvo, la relación con esa mujer terminó. Más tarde, repentinamente, comenzó a comportarse de un modo muy dulce y atento para con Leona, y ella tomó esta conducta como indicio de que quizá la relación se recompondría inminentemente. Pero, después de tres años, eso aún no había sucedido.

22 Leona todavía esperaba. Alex seguía dando a entender que todavía había una posibilidad de volver a reunirse. Pero, dejaba bien en claro que todavía no estaba preparado para ese momento. Continuaba frecuentando a otras mujeres. Entre tanto Leona dirigía toda su atención a la probable re-conciliación, y había anulado su propia vida social. Según Leona: "No tengo ningún problema con Alex. Él es quien lo tiene. Terminó su relación conmigo, pero yo nunca dejé de amarlo." Leona era incapaz de reconocer con certeza que tenía un problema. Había puesto su vida entre paréntesis, esperando una reconciliación que quizá nunca se concretaría. A medida que Leona continuaba insistiendo en que no había ningún problema, más profundamente se asentaba en su falsa convicción. LA DETECCIÓN DE UN PROBLEMA ES MUCHO MÁS COMPLEJA QUE LO QUE PARECE A PRIMERA VISTA. Usted puede observar una situación y pensar o preguntar: "¿No es obvio que algo anda mal?" Pero no siempre lo es. Consideremos la disyuntiva de una persona cuyo cónyuge es alcohólico. La pareja de una persona alcohólica puede quizá puntualizar repetidamente el conflicto, puede rogar y argumentar, puede decir: "¿No puedes ver que tu manera de tomar está arruinando nuestro matrimonio?" Pero según la experiencia de expertos en alcoholismo, hay algo que está claro: el alcohólico debe admitir (esto es reconocer) que hay un problema, antes de pensar en la posibilidad de un tratamiento. NO APRENDEMOS CÓMO DEFINIR LOS ALCANCES DE UN PROBLEMA Una vez que hemos reconocido que algo anda mal, la tarea es definir el alcance del problema. Esta definición involucra la decisión de cuáles aspectos del conflicto requieren atención. La mayoría de los problemas que aparecen en los libros de texto están definidos claramente; entendemos desde el principio los límites dentro de los cuales se plantean. En realidad, en muchos de los aspectos prácticos de la vida, definimos los problemas casi automáticamente. Por ejemplo, si tiene dificultades para sintonizar determinado canal de televisión, usted (o el técnico que contrate) puede definir el problema existente casi con seguridad, y procurar su solución, que puede ser el cambio de la antena o su mejor ubicación, el remplazo del aparato, o el uso de cable. El modo de definir un problema a menudo depende de la cantidad de información y de los recursos que sean accesibles para usted, tanto cuanto del número de posibilidades que esté dispuesto a considerar. Esta definición está estrechamente ligada con el curso que se tome para la resolución del problema. Esto sucede porque, una vez definido el conflicto, se hace generalmente difícil cambiar el curso de acción. Si bien la definición de un problema pareciera ser una cuestión de sentido común en la vida cotidiana, se torna más oscura en el campo de las relaciones. Digamos, por ejemplo, que usted ha hecho algo que despertará (y usted lo sabe) el enfado y la desaprobación de su pareja. ¿Cómo define el problema? Como la necesidad de esconder la acción para

evitar las probables repercusiones que esta23podría tener. Pero, esta forma de definición llevará casi con seguridad a nuevos problemas. Lorraine se encontró en esta situación como consecuencia de un breve romance. Fue "una de esas cosas", y ella la cortó rápidamente porque realmente creía en la monogamia y amaba a su esposo. Ella definió el problema como la posibilidad de que su marido descubriese su infidelidad, se sintiese profundamente herido y, quizás, eventualmente, la abandonara. Decidió no contarle sobre su aventura, y dejó que el asunto entrara en la oscuridad. Pero, no tuvo en cuenta los profundos sentimientos de su amante, que estaba decidido a recuperarla, y comenzó a llamarla a la oficina y también a su casa. El marido de Lorraine estaba confundido por estas extrañas llamadas telefónicas y por el comportamiento raro de su esposa. Un día Lorraine distraídamente se puso un broche que le había regalado su amante, y su marido comentó que le extrañaba que ella se hubiera comprado una alhaja. Lorraine se desmoronó, y le contó la verdad. Como ella ya lo había sospechado, él se sintió profundamente herido, pero lo que más la sorprendió fue que su pareja estaba más dolida por la deshonestidad de ella que por ese romance breve e intrascendente. "Si me lo hubieses dicho, yo hubiese tratado de entender", le expresó. Lorraine se dio cuenta de que había definido mal el problema al haber puesto el acento en mantener en secreto ese amorío. APRENDIMOS SÓLO A RESOLVER PROBLEMAS "BIEN ESTRUCTURADOS" Cuando era un adolescente, vi en el diario un aviso que ofrecía un estudio grafológico por sólo 10.95 dólares. Decidí mandar un modelo de mi escritura. Pocas semanas después recibí el estudio. En general me decía lo que yo o cualquier otra persona hubiesen deseado oír sobre sí mismo. Destacaba montones de gloriosas virtudes (que dicho sea de paso los demás no siempre reconocían), y algunas debilidades de carácter menor, ¡por supuesto! Me preguntaba cómo una compañía que vendía sus servicios por sólo 10.95 dólares podía sobrevivir. Rápidamente lo descubrí. Junto con el análisis enviaban una carta que resaltaba el hecho de que yo tenía muchos atributos positivos y sólo algunos negativos. Indudablemente, decían, yo podría tener la oportunidad de mejorar aun más mi personalidad. Por cierto, podía desembarazarme de mis rasgos negativos simplemente mediante ¡el cambio de mi escritura! Si solicitaba las clases de escritura que la compañía me ofrecía, en poco tiempo esta se correspondería con una estructura de personalidad más positiva. Retrospectivamente esta anécdota suena divertida, pero intento demostrar con ella cuántas veces en la vida somos tentados a tomar caminos para cambiar "problemas mal estructurados" por "problemas bien estructurados". La idea de que la problemática de nuestras vidas pueda ser resuelta fácilmente por el cambio de escritura o del color de nuestro cabello o por una variedad de métodos simples es bastante atrayente. Es para nosotros una fuente de constante frustración que los problemas que se nos presentan en la vida no sean como los que resolvíamos en la escuela. Aquellos estaban bien planteados y, con sólo seguir correctamente determinados pasos, llegábamos a una

solución. En la vida, usualmente no hay24 un camino claro para llegar a una única solución; y a menudo ni siquiera sabemos si tal solución existe. Los que más ganan gracias a nuestra creencia de que para cada problema hay un sendero único que conduce a su resolución, son aquellos que se empeñan en vender un producto o un concepto. Promocionan "Diez pasos seguros para conseguir...", o nos tientan a comprar un producto que nos hará adelgazar o dejar de fumar o nos permitirá concretar el cambio que estamos buscando para nuestra vida, sea este cual fuere. Compramos los productos o leemos los libros, porque deseamos creer que existe la solución recetada. Pero, de este modo, nunca llegaremos a la satisfacción permanente. Tomemos un caso común de problema "mal estructurado": cómo combatir el aburrimiento en su vida sexual. Usted ya ha ido a la cama con su pareja muchísimas veces, y la excitación se está gastando. La vez número cien ya no lo conmueve como la primera. Este no es un problema bien definido, desde el momento que no hay un camino de diez pasos fáciles a seguir, que nos llevará a la solución que conforme a todos. Sin duda, hay cosas que se pueden hacer para recuperar el placer en la vida sexual. Pero, quizá lo que funcione en uno, aun en distintas etapas de la vida, no funcione para otros. Susan sabía que Ben se aburría con ella en la cama. Pensaba que quizás esto se debía a que ella había engordado después del nacimiento de los niños. Se sentía fea y poco atractiva, y sospechaba que su marido la veía de la misma manera. Determinada a cambiar las cosas en el dormitorio, comenzó a hacer una dieta y a tomar clases de gimnasia. Pasados unos meses, había perdido peso y se sentía y lucía mejor que nunca. Ben halagó su nuevo look, pero para desaliento de Susan, su mejora no renovó la pasión de Ben en la cama. Ella estaba enfadada, amargada y confundida. Se había lanzado a la enorme tarea de mejorar su cuerpo para encender nuevamente la chispa de la pasión en su matrimonio, pero sus esfuerzos no habían cambiado nada. Susan cayó en la trampa de creer que un cuerpo mejor automáticamente los llevaría a una vida sexual apasionada, concepto que es diariamente reforzado por los medios de comunicación de masa. Pero, la pasión no se dispara automáticamente por una presencia física mejor. Los problemas de Susan y Ben en la cama eran complejos. No podían ser resueltos por un simple cambio superficial. NO APRENDEMOS A EXAMINAR EL CONTEXTO DE UN PROBLEMA Los tests convencionales de inteligencia incluyen a veces problemas de "inferencia transitiva". Por ejemplo, a usted le dicen que los cereales A son mejores que los cereales B, pero los cereales C no son tan buenos como los B; entonces le preguntan cuál cereal es el mejor y cuál es el peor. Este tipo de problemas requieren que usted haga una inferencia a partir de los datos presentados y dé por sentado que no se necesitan otros datos para llegar a una conclusión exacta. Es-tos son los problemas de lógica directa que no requieren el examen extenuante de circunstancias o juicios de valor.

Los problemas que se presentan en la vida25 no son de este tipo, están envueltos en una compleja red de circunstancias. Por ejemplo, si usted está por comprar una casa, será difícil que pueda expresar la totalidad de sus necesidades en un par de oraciones. Usted necesita evaluar varias cosas: los precios de plaza, la tasa de intereses, proximidad de escuelas y centros de servicios, preferencias en estilos arquitectónicos, etcétera. Los problemas del mundo real difieren de los libros de texto, en la cantidad de datos del contexto que usted necesita conocer para resolverlos. Si usted ignora esto, y supone que hay un ideal que existe apartado de las consecuencias del contexto, se verá en dificultades. Esto sucede frecuentemente cuando se trata de simplificar los problemas a través de una lógica que se dibuja a partir de premisas falsas. A menudo la gente obra de esta manera cuando está buscando pareja; piensa, por ejemplo, que determinado tipo de persona podría ser una mejor pareja o amante. Todos nosotros hemos oído a alguien diciendo cosas tales como: "Yo salgo únicamente con hombres altos", o "Estoy buscando una mujer esbelta y rubia." Los anuncios personales en los diarios están llenos de planteos parecidos. Cuando usted parte de una premisa falsa, es probable que se desilusione cuando no pueda alcanzar sus metas. Es más, automáticamente se niega posibilidades que de otro modo serían aprovechables por usted. El contexto en el que se desarrolla una relación influye sobre esta. Si es favorable tiende a ayudarla, si es desfavorable, tiende a resentiría. Un hecho reciente de mi propia vida servirá de ejemplo para ilustrar cómo el medio circundante de una situación puede influir sobre el sentimiento de una persona hacia una relación. Yo había viajado hacia otra ciudad por trabajo, y supuestamente la mujer que sería mi anfitriona durante los días de mi estancia en ese lugar debía recibirme en el aeropuerto. Debido a una confusión con los horarios, no estaba allí cuando llegué, y tuve que esperarla durante una hora. Cuando finalmente nos encontramos, me condujo hacia el hotel, que por cierto no era lo que yo esperaba. Poco agradable sería una descripción moderada para referirse a las personas que pululaban por el vestíbulo del establecimiento. El propósito que las llevaba a estar ahí no parecía precisamente querer hospedarse en el lugar. Más tarde mi anfitriona me llevó a cenar; después de encontrar varios restaurantes cerrados o demasiado llenos, hallamos uno, en el que la comida resultó horrible. Cuando llegó el momento de abandonar la ciudad, mis sentimientos hacia mi anfitriona eran mucho menos que cálidos. La mujer, en realidad, no había hecho nada malo, pero el medio echó a perder la relación que yo había entablado con ella durante esos días. Aunque ella hubiese intentado tenazmente complacerme, el ambiente había influido sobre la relación. APRENDEMOS A DEPENDER DE LAS RESPUESTAS "CORRECTAS" Y DE LAS "INCORRECTAS" Los problemas académicos suelen ser presentados con una lista de respuestas correctas e incorrectas. Por cierto, en los tests estandarizados, es inapropiado no tener una sola

respuesta correcta. Si usted logra un26 buen puntaje, es recompensado. Este condicionamiento lleva a muchas personas a dar valor a la idea de encontrar respuestas correctas para sus problemas. Pero, en la vida cotidiana, los problemas raramente tienen una sola solución correcta. Normalmente, hay una cantidad de posibles caminos para aplicarse al problema y sus dificultades como para saber, excepto retrospectivamente, cuál es el mejor. En los tests académicos, las respuestas elegidas son las que determinan el éxito. Pero, en la vida, generalmente lo que importa es cómo se transita hacia la solución. Aun las decisiones que retrospectivamente parecen haber sido poco menos que presientes, pueden ser más efectivas si se utilizan más creativamente los recursos disponibles. A veces, decisiones que parecen excelentes pueden ser socavadas si se hace un uso escaso de los recursos. Frank y Joanne llegaron a un impasse en la discusión que emprendieron tratando de decidir el lugar donde debían vivir. Joanne estaba embarazada de su primer hijo, y cree que deberían mudarse del apartamento que ocupan en la ciudad a una casa en algún barrio de las afueras. "La ciudad no es un buen lugar para criar a un niño", dice, con absoluta convicción. Frank no está de acuerdo. El creció en la ciudad, y le dice a Joanna: "La ciudad es el mejor lugar para criar al niño." Ambos, Frank y Joanne, están seguros de tener la razón, pero este es un problema que no tiene una respuesta correcta o incorrecta. Incluso si uno de ellos arguyese que estadísticamente una u otra locación fuese mejor para la crianza de una criatura, no habría pruebas reales de que esto fuese así. En última instancia, una amplia variedad de factores entrarán en juego para determinar si tanto Frank cuanto Joanne tendrán "éxito" como padres. En decisiones personales de profundidad, tales como si tener hijos o no, de donde vivir, o cual carrera elegir, no hay una única respuesta correcta. Lo que más importa es el modo que usted transita la decisión, no la decisión en si misma. Mucha gente que evita establecer compromiso profunda con la pareja, porque no están ciento por siento seguros, quizás tendrán que esperar eternamente semejante garantía. ESPERAMOS QUE TODA LA INFORMACIÓN SEA ACCESIBLE En la escuela, y especialmente en el momento de los tests, se supone que usted tiene la información que necesita para resolver un problema, o al menos aquella que es fácilmente accesible. Pero, en la vida, no siempre está claro dónde se puede obtener la información que se necesita. Por ejemplo, si usted está buscando un médico, ¿dónde puede encontrar la información que le permita saber que este o aquel es un buen profesional? Puede tratar de averiguar en qué universidad se graduó. Pero, un diploma, aun uno obtenido en una universidad de prestigio, no le garantizará que un médico sea el adecuado para usted. Lo mismo se puede aplicar a las relaciones interpersonales. ¿Cómo puede usted saber si determinada persona resultará una buena pareja? Puede examinar las relaciones que

27 esta tuvo en el pasado, pero eso no necesariamente le dará la información que usted necesita, ya que lo que es bueno para una persona, quizá no lo sea para otra. Lo que es bueno para usted en un momento de su vida, quizá no lo sea más tarde. ¿Qué criterio usar? Como muchas veces es poco claro el camino hacia la información necesaria para juzgar una relación, la tendencia es confiarse excesivamente en el instinto de las "entrañas", o en las emociones. Cuando una relación es nueva, cuando todavía se siente un fresco enamoramiento, es probable que uno limite sus ideas respecto de lo que es relevante y haga un juicio sobre bases respectivamente superficiales. Esto fue lo que les sucedió a Lisa y Phil, que estaban profundamente enamorados. El tiempo que pasaban juntos era de un gran romanticismo, y ellos sentían que tenían toda la información que era realmente importante; lo que no sabían, pensaban ellos, lo irían descubriendo más tarde. Después que se casaron, Lisa y Phil descubrieron mucho más el uno del otro. La información había estado disponible todo el tiempo, pero ellos simplemente no la habían buscado. Lo que aprendieron fue que tenían muy pocas cosas en común y que la idea que cada uno de ellos tenía sobre los papeles de marido y mujer eran muy diferentes. A medida que se iban conociendo más, menos "en las nubes" estaban. A la luz de la convivencia cotidiana, Lisa y Phil pudieron ver que no resultaban una buena combinación. ¿Qué información nos permitiría saber si una persona puede resultar una buena pareja o no? Como no estamos seguros del lugar hacia donde miramos, a menudo dependemos de pistas inmediatas y superficiales, o usamos criterios que no cubren todas las áreas de la vida. A diferencia del mundo académico, en el que los criterios son más objetivos, nuestra vida personal está llena de apreciaciones subjetivas que son difíciles de encajar en la realidad. NOS DESALIENTAN A SOLICITAR COLABORACIÓN DE LOS DEMÁS En la escuela, esperan que resolvamos los problemas por nosotros mismos. En realidad, hacerlo de cualquier otra manera puede ser considerado un fraude. Al menos, una agencia de tests estandarizados tiene guardias uniformados que vigilan para que nadie colabore con otra persona durante el lapso del examen. Como resultado aprendemos a ser buenos examinados individuales, pero no necesariamente aprendemos a ser hábiles para resolver problemas en conjunto. Casi todos los problemas de la vida real requieren mas de una persona para su resolución pero como resultado de nuestros días escolares, muchos de nosotros creemos todavía que es mejor tratar de hallar una solución solos. En el medio universitario en el que trabajo, se premia la habilidad de los individuos que resuelven los problemas de forma independiente. Las prácticas rentadas se otorgan a gente que demuestra que se desempeña bien sola. Pero, a menudo esta gente no está bien equipada para cuando llega el momento de trabajar con otros. Por cierto, si un miembro de la facultad trabaja junto a muchos otros en una investigación, podría estar arriesgando su propia promoción. Sucede a veces que se cuestione si una idea pertenece a esa persona o a otros miembros del equipo. El concepto de "pertenencia" de una idea trabaja en contra de la tarea que se lleva a cabo en conjunto; de este mismo modo el

28 necesarias para resolver problemas que sistema afecta el desarrollo de las habilidades son relevantes en una relación. En un trabajo que realizamos Wendy Williams y yo sobre "inteligencia de grupo", encontramos que los equipos a menudo funcionan mejor que los individuos cuando se trata de idear una solución creativa a un problema determinado. También observamos que cuando un miembro del grupo es un "castor ansioso", es decir, un participante fuertemente controlador y dominante, el grupo es menos efectivo que cuando todos sus integrantes trabajan equitativamente. Nuestra investigación sugiere que, en la resolución de problemas interpersonales, un pensador independiente o controlador, no siempre lograr hallar la respuesta adecuada. Paul es psicoterapeuta, y él cree que esto le da ventajas a la hora de resolver los problemas que se suscitan en su matrimonio con Liz. Cuando discuten, él muchas veces resalta su especialidad. Confía en su capacidad para resolver los conflictos, y normalmente trata de controlar el modo en que se maneja cada problema. Paul aprendió cómo ayudar a la gente a resolver su conflictiva, pero nunca aprendió a compartir la búsqueda de una solución a un problema determinado. Cuando Paul se apropia de la discusión, Liz se resiente; desearía que él dejara su papel de experto, y comenzara a escucharla como un esposo. Sabe que no se sentirá contenta hasta que él se avenga a resolver los problemas en conjunto. APRENDEMOS A VALORAR MÁS LA COMUNICACIÓN VERBAL QUE LA NO VERBAL La escuela enfatiza la importancia de la comunicación verbal en el desarrollo del proceso de aprendizaje. Cuando un estudiante no ha desarrollado bien su habilidad verbal, usualmente se lo juzga como menos inteligente. La habilidad verbal es sin duda importante en la vida, pero no podemos desconocer la importancia de los códigos no verbales. Las señales no verbales son parte crucial de una relación. Consideremos por ejemplo lo que ocurre cuando aparece un conflicto en una relación. Casi sin excepción, las primeras señales de que algo anda mal, son no verbales. Un miembro de la pareja podría sentir una emoción que aún no puede identificar o expresar verbalmente; pero el reconocimiento subconsciente de que algo no funciona se expresará probablemente por sí mismo de manera no verbal. El hecho de ser sensibles a los signos no verbales puede significar la diferencia entre lograr el éxito o fracasar en una relación. Alice tenía miedo de decirle a Penn que se sentía frustrada por el comportamiento caprichoso de él y su temperamento mordaz. No podía hallar las palabras que le permitieran expresar su punto de vista sin que él se irritara. Penn estaba, a su vez, satisfecho porque Alice "finalmente había dejado de protestar todo el tiempo"; pero, si él hubiese sido sensible a la comunicación no verbal, hubiera reconocido, por el comportamiento y por la expresión facial de Alice, que algo andaba mal. Lejos de indicar que los problemas no existían, el silencio de Alice significaba que entre ellos había conflictos incluso más profundos.

29 APRENDEMOS A VALORAR EL CONOCIMIENTO FORMAL Y DESECHAMOS EL INFORMAL La escuela enfatiza el aprendizaje formal, es decir, lo que explícitamente se enseña en clase, en los libros de texto, y a través de otros canales de instrucción. Los tests o pruebas miden casi exclusivamente lo aprendido en clase. ¿No es irónico, entonces, que el nivel de conocimientos adquirido en la escuela importe tan poco para la vida de todos los días? Mucha gente acordará en que es el conocimiento informal tomado de la vida misma, y no el aprendido en clase, el que tiene más valor. Las relaciones interpersonales dependen casi enteramente del conocimiento informal. ¿Cómo aprende usted cuáles son las cosas que su pareja valora y disfruta más?¿Cómo aprende usted cuáles son las cosas que enloquecen a su pareja? ¿Cómo aprende usted cuáles son las cosas que funcionan en la pareja y cuáles no? No hay ningún esquema de conocimiento formal que le dé estas respuestas. Usted aprende como consecuencia de estar con su pareja, observando, escuchando, aprendiendo a conocerla. Por lo tanto, el tipo de conocimiento que se necesita para lograr que una relación funcione es exactamente el que no se aprende en la escuela, el informal. El conocimiento formal adquirido en la escuela va acompañado por un sistema de lógica formal o deductiva. Pero, la lógica informal que utilizamos en las relaciones no es tan tajante y seca. Aunque podamos arribar a conclusiones basadas en premisas que creemos correctas, las premisas pueden ser erróneas o las conclusiones estar apoyadas sobre una lógica incorrecta. En la lógica formal de la escuela, se nos da una premisa que nos lleva al primer escalón a partir del cual llegaremos a una conclusión: Todos los hombres son mortales. Sócrates es un hombre. Ergo, Sócrates es mortal. La premisa de que todos los hombres son mortales es conocida como verdadera, y la conclusión sigue lógicamente. Pero, cuando tratamos de emplear este método de lógica formal para evaluar relaciones, tienden a suceder uno o dos desajustes. O comenzamos con una premisa que es falsa o sacamos una conclusión ilógica a partir de una premisa exacta. La siguiente es la ilustración de una premisa errónea que lleva a una falsa conclusión: Todos los hombres engañan a sus mujeres. Jack es un hombre. Por lo tanto, Jack engaña a su mujer. Aun cuando la premisa sea exacta, no siempre sacamos la conclusión lógica: Algunos hombres engañan a sus mujeres. Jack es un hombre. Por lo tanto, Jack engaña a su mujer.

En el segundo ejemplo, la única conclusión30 a la que se puede arribar es que Jack podría engañar a su mujer. Pero, aun esta puede no ser lógica, si tenemos un esquema de conocimiento acerca de Jack. Todo lo que sabemos sobre la personalidad, costumbres, comportamiento típico de Jack, podría llevar a la conclusión de que sería poco probable que este engañara a su esposa. No se puede alcanzar una conclusión válida sin aplicar la lógica informal. Sharon utilizó una premisa falsa para evaluar la falta de interés sexual que su marido, Paul, demostraba últimamente. "No me ha hecho el amor desde hace dos semanas, y, cuando trato de atraerlo, se queja de que está muy fatigado. Nosotros solíamos hacer el amor varias veces a la semana. Creo que ya no me quiere como antes." ¿Cuál es la lógica de Sharon? Las parejas que se aman hacen el amor varias veces a la semana. Sharon y Paul hace dos semanas que no hacen el amor. Por lo tanto, Sharon y Paul no son una pareja que se ama. Pero la lógica formal no puede ser aplicada a esta circunstancia. Y, cuando Sharon intentó hacerlo, su lógica estaba condenada al fracaso. El conocimiento informal (o el sentido común) le diría que los motivos de la falta de interés de Paul en el sexo podrían ser varios. Si alguien trata de convencerlo de que en una relación algo es de determinada manera, por las leyes de la lógica, quizás usted se muestre escéptico, y con razón. De hecho, la lógica formal y deductiva es muy poco útil en el terreno de las relaciones. La lógica informal es la columna vertebral de casi todas las conclusiones a las que llegue; la usa todos los días generalmente varias veces. Es tan parte de usted, que probablemente ni siquiera esté enterado de que la usa. Si por ejemplo su pareja es usualmente malhumorada antes de tomar el desayuno, usted tendrá en consideración que probablemente será así cada mañana. Si él o ella tiene un gesto que siempre hace cuando se siente culpable, cuando usted ve esta expresión en su cara, concluye que se siente culpable por algo. La lógica informal, entonces, se aplica cuando no hay certeza deductiva. La usamos para sacar conclusiones que son correctas la mayor parte de las veces, aunque no siempre. APRENDEMOS A RESOLVER NÍTIDAMENTE CLASIFICADOS

FÁCILMENTE

LOS

PROBLEMAS

QUE

ESTÁN

Los problemas académicos tienden a estar nítidamente clasificados y a ser fáciles de aislar y resolver. Por contraste, los de la vida real son desordenados, persistentes y complejos. En la escuela, usted cursa la materia, aprende los apuntes, y pasa el examen. Aquí termina su incumbencia en el problema. Pero, en la vida, los problemas raramente son tan fácilmente clasificables, aislados y de corta duración. ¿Cómo se las arregla usted con un competidor que lo aguijonea en los negocios, o con un miembro de la familia que

31 interfiere en su vida, o con un hijo con problemas? Estos son conflictos complicados y que están conectados a otros terrenos de su vida. Por ejemplo, si usted soluciona su sentimiento de infelicidad respecto del trabajo, dejando su empleo, esta solución acarrea vastas implicaciones para la familia y su estilo de vida. La resolución de un problema puede llevar a la aparición de otros. Los conflictos en las relaciones pueden ser particularmente "desordenados", dado que hay pocas guías objetivas que nos lleven a su resolución. Los problemas raramente están aislados. Sheila y Barry decidieron que teniendo un hijo se fortalecería su matrimonio que había ido perdiendo brillo. Se prepararon con excitación para el nacimiento del niño y, por cierto, cuando ello ocurrió, se sintieron más cerca el uno del otro que en mucho tiempo. Pero, a medida que el tiempo transcurría, se hizo claro que la presencia del niño acarreaba una nueva serie de problemas: tenían menos tiempo para estar juntos, estaban más justos de dinero y a menudo disentían sobre el mejor modo de criar al bebé. La suposición de que un hijo mejoraría el matrimonio era simplista y en esencia poco factible. La complejidad de la vida es tal, que los problemas no pueden ser separados y destruidos como si fueran enemigos aislados. Ahora podrán ustedes ver por qué la preparación académica que recibimos en la escuela nos deja tan pobremente preparados para la vida de todos los días, especialmente en lo que se refiere a las relaciones. La comparación entre la Inteligencia Académica y las Relaciones Inteligentes nos muestra que ambas difieren, virtualmente, en cada aspecto:

INTELIGENCIA ACADÉMICA RELACIONES INTELIGENTES 1. Los problemas están predefinidos. 1. Los problemas deben ser reconocidos por sí mismos, y su naturaleza debe ser definida. 2. Los problemas normalmente son presentados en forma simple, y bien estructurados. 2. Los problemas siempre presentan algún grado de ambigüedad. Rara-mente se puede seguir, para resolverlos, un camino recto y directo. 3. El contexto de los problemas no es necesariamente un factor que determine el éxito de una solución. 3.Los problemas de relación siempre están inmersos en un amplio contexto que influencia tanto sobre la forma de definirlos cuanto de resolverlos. 4. Los problemas académicos, especialmente los que se plantean en los tests, se juzgan a partir de específicas respuestas "correctas". No son preguntas que nosotros formulemos, sino que nos son presentadas por otros. 4. Los problemas de relación nunca tienen res-puestas objetivamente "correctas" o "incorrectas". Se resuelven eligiendo entre varias opciones. Estas elecciones no son, por sí mismas, tan importantes como las acciones independientes que las siguen.

32 5. Los problemas pueden ser resueltos sin conocer necesariamente detalles de sus antecedentes. Por ejemplo, la resolución de una fórmula matemática requiere el conocimiento de un método, pero no el de principios abstractos. 5. Los hechos del pasado pueden influir dramáticamente sobre la comprensión de un problema y la forma de resolverlo. A veces estos antecedentes no tienen que ver directamente con el problema actual. 6. La habilidad para llegar a soluciones de forma independiente es más valorada que aquella de hacerlo en colaboración con otros. 6. La solución de los problemas de relación requiere, por su propia naturaleza, la elaboración de una o más personas. 7. Los datos se presentan de forma racional; están articulados clara y, por lo general, verbalmente. 7. Los datos se presentan en forma variada, pueden ser tanto claros cuanto confusos. Los signos no verbales pueden tener más valor que los que se explicitan verbalmente. 8. El aprendizaje académico es formal, quiere decir que hay para la solución de problemas recorridos establecidos, fórmulas y métodos. 8. En las relaciones, el aprendizaje informal (la forma en que los seres humanos aprendemos a entender, escuchar y establecer empatía con otro) es por lo general más útil. 9.

Los problemas tienen soluciones claras. 9. Los problemas son, por lo general, confusos y persistentes, pueden requerir resoluciones de avance y este, llevar a nuevos problemas. Los principios y técnicas aprendidos en la escuela, que funcionan tan bien en ese ámbito, pueden resultar lo opuesto a lo que se necesita para resolver los problemas de la vida real. No sorprende, entonces, comprobar que la gente que obtiene mayor éxito en sus estudios sea, a menudo, la que tiene más problemas fuera del ámbito académico. Y eso responde a la queja de mucha gente: ¿por qué, si soy tan inteligente, soy tan tonto en mis relaciones? ¿Es la gente Inteligente" mejor en el amor? Claramente, las habilidades académicas no son los únicos determinantes de la inteligencia, aunque son el indicador que normalmente utilizamos para medirla. En mi libro The Triarchic Mind, defino la inteligencia como una dinámica de tres componentes. Además de la habilidad para usar la lógica y el razonamiento, la naturaleza de la inteligencia incluye otros dos elementos: la facultad para aplicar el sentido común (o inteligencia práctica) y la habilidad de pensar creativamente utilizando la percepción.

33 En el libro, presento una cantidad de ejercicios que permiten al lector medir su inteligencia. Una persona que obtiene un buen puntaje de uno o más de los tres aspectos del razonamiento, aplicación práctica y creatividad, puede ser considerado "inteligente". Es razonable suponer que alguien inteligente en general se desempeña mejor en la vida que aquel que obtiene un puntaje bajo en todos los componentes. Algún grado de equilibrio es mejor. Alguien que es hábil para razonar, pero carece de creatividad, puede ser considerado rígido; una persona altamente creativa pero sin sentido común, "endeble". Por naturaleza, la inteligencia humana es la operación equilibrada de esta dinámica de tres componentes. Una persona inteligente puede por cierto tener ventaja sobre otra menos inteligente, pero por sí misma la inteligencia no garantiza el éxito de una relación. La Relación Inteligente incluye otras dinámicas que no necesariamente están incluidas en la dinámica de la inteligencia: empatía, pasión, calidez, decisión de actuar, compromiso e intuición, entre otras. La Relación Inteligente requiere también un cierto contexto que podría diferir sustancialmente de otros que usted utiliza en otras áreas de la vida. Por ejemplo, el "sentido común" en el trabajo, por lo general, es bastante distinto del "sentido común" en una relación. Las técnicas para una Relación Inteligente, que se describen más adelante en este libro, se ajustan únicamente a los problemas de la vida en el terreno del amor y las relaciones. Usted no las adquiere automáticamente. Y, de la misma forma que la escuela no lo prepara para el amor, su experiencia en el trabajo puede también sabotear su habilidad para ser efectivo en una relación.

3 EL AMOR CON SENTIDO PRÁCTICO UNA ESTRELLA EN EL TRABAJO, UN FRACASO EN EL AMOR Frank era un verdadero as en su trabajo; durante su primer año en la sección de ventas había casi doblado el ingreso bruto de la compañía. Era un vendedor de talento, porque tenía el instinto para olfatear al cliente y su necesidad, y lo arengaba directamente. Los clientes le comentaron al jefe de Frank que este era irresistible. Pero, en lo referente a sus relaciones, Frank se creía un fracasado. Las mujeres se sentían atraídas por él, pero las relaciones nunca iban más allá de los primeros cortejos. Él no lo podía entender. ¿Cómo podía ser un hombre de tal sentido práctico en los negocios y, al mismo tiempo, un amante tan ineficaz? El comportamiento y estrategias que aprendemos en el mundo de los negocios no nos preparan más que las adquiridas en la escuela para lograr el éxito en una relación. Vemos claramente esto cuando examinamos la ideología del trabajo. SABEMOS CUÁNDO ESTAMOS GANANDO LA DELANTERA

34 Es fácil para Frank saber cómo le está yendo en el trabajo. Los informes sobre ventas se publican todos los meses, y su progreso figura allí, en blanco y negro. La mayor parte de las situaciones laborales incluyen señaladores razonablemente claros que marcan la ruta al progreso. Usted puede decir cuándo está avanzando, está detenido o está retrocediendo. En las relaciones, es difícil, usualmente, saber cuándo uno está retrocediendo o avanzando. Es casi como en un laberinto, donde no se tiene una idea clara de la dirección hacia la que vamos. De hecho, a veces, cuando usted cree que ha progresado, descubre que ha estado caminando hacia atrás. Estamos tan programados para pensar en el éxito como una línea ascendente en un diagrama de crecimiento, que nos sentimos frustrados con los tortuosos senderos de las relaciones. Frank se tiene confianza en el trabajo, pero se siente perdido cuando quiere medir su éxito como marido del mismo modo. Según su punto de vista, las cosas están realmente avanzando para él y Susana. En el transcurso de los tres años que llevan casados, ambos fueron promovidos en sus empleos y sus ingresos se duplicaron. Se mudaron a una casa más grande con piscina, y compraron un nuevo automóvil. Frank está preparado para dar otro paso adelante: tener hijos. Siente que Susana y él están establecidos y en una posición que les permitirá criar bien a los niños. Pero, cada vez que menciona el tema, Susana pone excusas para justificar por qué este no es un buen momento para dar ese paso. Discuten a menudo, y Frank no puede entender la renuencia de su esposa. Cuando Susana sugiere que vean a un consejero de pareja, Frank se siente conmocionado. Para él sus vidas nunca estuvieron mejor. Pero, lo que percibe como "avanzar" ha tenido un significado totalmente distinto para Susana. Ella está de acuerdo en que han avanzado económica y socialmente, pero cree también que en ese proceso la relación se volvió vacía. Han dedicado mucha energía a la ganancia material y al avance de sus carreras, y les ha quedado poco tiempo para pasar juntos. Frank pensaba que las cosas nunca habían ido mejor, pero en lo que a Susana le concernía, nunca habían estado peor. Frank había dependido de señaladores tangibles para marcar el progreso de la relación. Pero, las relaciones incluyen varias áreas, no tan sólo la material. Frank no sabe cómo medir los progresos en el terreno emocional e íntimo del matrimonio, por lo tanto, elige ignorar este aspecto. Su experiencia en el mundo de los negocios no lo preparó para evaluar este tipo de conductas. NOS ALIENTAN A AVANZAR El avance de una carrera es a menudo una serie de movimientos estratégicos. Si usted es bueno en lo que hace será promovido, se lo cambiará de departamento, o recibirá ofertas de otras compañías. Se espera que la gente cambie de empleo como parte de un esquema

35 de avance o crecimiento. En algunas industrias, cambiar de empleo es una rutina; aquellos que permanecen en el mismo lugar durante veinte años son perdedores. En las relaciones, sin embargo, el hecho de que estas terminen, se ve como un signo de fracaso. Muy pocas personas son capaces de concluir una relación sin sentir por ello que han fallado de alguna manera. La mayoría de la gente se siente profundamente herida y aun traicionada, si su pareja da por terminada la relación. Por supuesto, existen aquellos que ven estas rupturas como una parada normal en el camino de la vida. Pueden aun considerar el corte de una relación como un logro, aunque este sea de corta duración. Pero, en general, el estigma de la sociedad respecto del divorcio o de una ruptura está muy bien atrincherado. Según mi propia experiencia, la gente tiende a sospechar de los columnistas especializados, los consejeros matrimoniales y los autores de libros que tocan el tema de las relaciones, si estos están divorciados. Hay un sentimiento de "Doctor, cúrate a ti mismo”. En política, tanto cuanto en negocios, de vez en cuando oímos el concepto de que si un individuo no puede manejar sus asuntos domésticos, mal puede uno confiar en la habilidad que tenga para hacerse cargo de los asuntos de una nación o una empresa. Por supuesto, que ha habido con el correr del tiempo grandes cambios en esa visión, pero las normas de la sociedad no se cambian fácilmente. Aun en una época en la que el divorcio es relativamente común, sigue habiendo un estigma sobre él. Sólo veamos las palabras que se utilizan para referirse a él: "ruptura", "estallido", "tirar por la borda". Además, mientras es aceptado el hecho de abandonar un trabajo por otro, se considera inaceptable dejar a una persona por otra. Decir que usted ha encontrado a otra persona que satisface mejor sus necesidades, ¡no se toma como un éxito en su vida afectiva! Algunas veces doy charlas en las que describo una relación que había sido insatisfactoria durante años. La esposa, decidiendo que ya no estaba conforme con el curso que esta había tomado, se dispensó del matrimonio. Sigue cuidando a su marido, pero ya no del mismo modo. Le digo a la audiencia que, diez años atrás, quizás hubiéramos dicho que la mujer "tiraba por la borda" a su marido. Pero, hoy en día podríamos decir que ella simplemente está "restructurando" la relación. Le está pidiendo a él que siga siendo su amigo, pero no su esposo. En la actualidad este tipo de arreglo se ha vuelto común. Pero, la audiencia siempre ríe cuando oye este cambio en la terminología. ¿Por qué? Porque cuando digo "restructurar", ellos siguen oyendo "tirar por la borda". La visión de estas personas está fuertemente atrincherada. Cuando Jill decidió divorciarse de Jack y "seguir adelante", esperaba recibir todo el apoyo de la gente que la rodeaba. Todos sabían que Jack tenía un serio problema con la bebida, y no podía mantener ningún empleo. Jill trató de ser comprensiva durante cinco años, pero era claro que él no estaba preparado para recibir ayuda. Ella les dijo a su familia y amigos que iba a abandonar a Jack, y todos se mostraron muy comprensivos y solidarios. Pero, una vez que ella llevó a cabo lo que había anunciado, tuvo un duro despertar. La ayuda que esperaba nunca se materializó. Sus amigos, la mayoría de los cuales estaban

casados, parecían distanciarse. Aun sus 36 amigos más viejos, aquellos que ella había conocido antes de casarse, no hicieron ningún esfuerzo por incluirla en sus respectivos círculos sociales. Sus padres también cambiaron el libreto, advirtiéndole que, fueran cuales fuesen los problemas que había tenido con Jack, por lo menos había tenido un matrimonio. Ahora tendría que estar sola. Quizá no encontrara otra persona. Jill no podía depender de los recursos de ellos, ya que ahora estaban retirados, y necesitaban cada centavo. Jill descubrió que, a pesar de toda la fanfarria sobre el avance de la sociedad y la liberación de la mujer, los cambios eran, en su mayor parte, de la boca para afuera. La sociedad parecía radicalmente intolerante hacia su necesidad de cambio. A menudo no está claro que existe esta doble pauta para lo que significa un comportamiento excelente en una carrera y en la vida de relación. Pero, este tiene fundamento. Un buen desempeño en las relaciones se logra por distintos caminos que el éxito en una carrera; y los objetivos se miden con criterios distintos. Raramente aquel que termina una relación siente la clase de regocijo y expectativa que caracterizan un cambio de trabajo. ESPERAMOS QUE LOS DEMÁS NOS HAGAN DEVOLUCIONES CLARAS En el trabajo, usted cuenta con sus superiores para que reflejen claramente su desempeño. Pero esto no resulta del mismo modo en las relaciones interpersonales. El realimento que usted recibe puede ser altamente ambiguo. El riesgo personal que usted comparte con su pareja lo puede llevar a filtrar sus propias respuestas, y algunas veces a distorsionar lo que recibe. No es inusual en una relación que uno de los miembros de la pareja sólo se dé cuenta de que algo anda mal cuando el otro dice que se va. Los signos pueden haber estado presentes. Pero quizá no fueron lo suficientemente claros como para permitir una interpretación correcta. Cuando Alíen pidió el divorcio, Betty fue tomada por sorpresa. Ella no lo había visto venir, y no le encontraba ningún sentido. Seguro, el matrimonio había tenido sus altibajos, pero nunca habían hablado de divorcio. Nada de lo que Alíen hubiese hecho o dicho le había señalado a Betty que las cosas fueran tan serias. De hecho, sin que Betty lo supiera, Alíen había estado viendo a otras mujeres durante cinco años aproximadamente. Él se había justificado privadamente de su accionar, diciéndose a sí mismo que ese era el único camino para poder mantener su matrimonio. Pero, había encontrado una mujer que le importaba mucho, y quería casarse con ella. Cuando Alíen anunció que quería divorciarse, Betty pensó en su trabajo, en el cual ella supervisaba empleados. Ella sabía que si un empleado no rendía, daba a esa persona una advertencia clara y la posibilidad de que mejorara antes de tomar la decisión de despedirla. Ahora, ella sentía que Alíen la había "despedido" sin haberle hecho una

37 advertencia. En realidad, había habido muchas advertencias de que las cosas no iban bien. Pero ellas habían sido más bien in-directas. La relación de Betty y Alíen es un buen ejemplo de la conspiración en la que caen a veces los miembros de la pareja para encubrir que las cosas no marchaban bien. Por ejemplo, la vida sexual de esta pareja había sido casi inexistente durante varios años, pero ellos nunca tocaron el tema. Seguramente Betty entendió que este era el síntoma de un problema. Quizás, incluso, supiera o sospechara que Alíen tenía aventuras amorosas. Pero no dijo nada. Por su parte, Alíen, en lugar de manifestarle claramente que se sentía insatisfecho, hacía de cuenta que las cosas estaban bien. Hasta que ya no pudo hacerlo más. En el mundo de las relaciones, a menudo nos vemos obligados a hacer el papel de detectives, buscando pistas. La reacción que buscamos raramente está en la superficie. LA GANANCIA DE UNO, ES LA PÉRDIDA DEL OTRO En los terrenos del trabajo, estamos acostumbrados a algo a lo que a veces se le da el nombre de "juego de suma-cero". Esto es que, cuando una persona obtiene una ganancia, automáticamente otra la pierde. Por ejemplo, cuando un vendedor tiene éxito al venderle un producto al cliente, su competidor pierde la venta. O, cuando un trabajador es elegido para ser promovido, otro trabajador es omitido. Pero en las relaciones el "juego de suma-cero" puede ser desastroso. Una relación no puede prosperar si se convierte en el campo de batalla de un juego de ganador- perdedor, que la socavará. Lo que se necesita son estrategias de ganador-ganador, con las que ambos se beneficiarán. Sin embargo, estamos tan acostumbrados a jugar juegos de "suma-cero" que muchas veces nuestra respuesta automática en la relación es pensar en nuestra ganancia como signo de pérdida para nuestra pareja y viceversa. Sus colegas de la compañía se referían a Víctor como "Zorro Plateado"; "plateado" por su exuberante cabello plateado, y "zorro" por su astucia para ganar cuentas nuevas, dejando a sus competidores afuera. En su ramo, mantenimiento de ordenadores, eran pocos los contratos como para que alcanzara para todos. Cada vez que ganaba un nuevo cliente para su firma, este representaba un duro revés para alguno de sus competidores. Nadie en el ramo cuestionaba el éxito de Víctor. Pero él no era un triunfador en su vida sentimental como lo era en la laboral. Quizá la causa de esto era que Víctor tendía a trasladar su mentalidad laboral a las relaciones afectivas. En realidad, se vanagloriaba de embaucar a sus amantes, tal como lo hacía con sus competidores de negocios. Víctor explicaría su actitud de este modo: él sabe qué quiere de una relación, y el nombre del juego es tomarlo del modo que fuese. No es diferente a hacer una transacción comercial. Como Víctor es rápido y encantador, sus estrategias normalmente funcionan, pero durante breve tiempo. Las relaciones no duran mucho, ya sea porque Víctor no obtiene lo

38 descubren el juego. Sus relaciones son que quiere o porque sus eventuales parejas básicamente cortas y egoístas. Una vez que ha hecho "la venta", no sabe cómo ofrecer auténtica intimidad.

EL TRABAJO ESTÁ ORIENTADO A LA TAREA, NO A LA GENTE En negocios, hay una misión o tarea que está claramente definida y que debe llevarse a cabo. El interés por las relaciones humanas está, en principio, en función de la tarea. Si los empleados están contentos, producirán más. Pero, las buenas relaciones humanas no son un fin en sí mismo. Un jefe no conservará su trabajo a menos que obtenga de sus subordinados el rendimiento que se espera de ellos. Tendemos a trasladar este mismo patrón a las relaciones personales, y es este factor el que muchas veces nos lleva al fracaso. Louis es muy bueno en su trabajo como gerente intermedio en una fábrica de autopartes. Ha combinado con éxito la planificación de las tareas con su habilidad para obtener resultados óptimos de sus subordinados. Espera que estos alcancen un buen nivel, y cuando lo hacen los recompensa ampliamente. Si esto no sucede, les da la oportunidad de mejorar, pero, si esta mejoría no se percibe, los despide. Louis sabe que la habilidad que tan buenos resultados le da en el trabajo no sirve de mucho en su matrimonio con Marian, pero no está muy seguro de cómo podría ser actuando de distinto modo. Se siente molesto por lo difuso del papel y de la orientación que debe darle a su matrimonio. Cuando Marian reclama que sólo quiere que él "esté ahí", para ella, Louis no entiende qué es lo que ella quiere decir. Piensa que.es una pérdida de tiempo el concentrarse en la relación en lugar de conseguir alcanzar los objetivos que tienen en común. No hay un "producto" visible que encontrar, y no está seguro de qué es lo que se espera de él. EL ESFUERZO EXCESIVO GENERALMENTE TRAE CONSECUENCIAS Se le atribuye mucha importancia al esfuerzo especial que uno ponga en su trabajo. Somos elogiados si vamos un poco más allá, si trabajamos más duramente que nuestros pares, si traspasamos la barrera del cansancio. Pero, el esfuerzo no necesariamente se traducirá en éxito en el marco de las relaciones personales. Vera se ha venido esforzando durante seis años para que su matrimonio con Tony funcione. De hecho, el matrimonio se va sosteniendo gracias a un acto de voluntad: la voluntad de Vera. Tony no hace mucho esfuerzo que digamos; va y viene como le place, y su adicción al juego los ha puesto en serias deudas. A menudo Vera se pregunta: "¿Por qué las cosas no mejoran un poco? Yo me esfuerzo mucho."

39 Pero este esfuerzo no cambiará las cosas para Vera y Tony. Esforzarse en exceso puede ser perjudicial para una relación, particularmente en lo que al sexo se refiere. Tom había tenido un día terrible en la oficina. Había sido reprobado en una asamblea, y sus superiores habían dejado entrever que, a menos que controlara las demandas del sindicato, sus atribuciones en la sección de relaciones laborales de su organización serían limitadas. Llegó a su casa fatigada y lunático, y tomó varias copas para relajarse. Cuando Sylvia y él se fueron a la cama, Tom estaba más que dispuesto a tener un encuentro sexual. Pero, cuanto más trataba de tener una erección, más se frustraba. No pasó nada. Sylvia le dijo que no se preocupara, y que intentara dormir. Pero él no podía dormir; su fracaso sexual era el perfecto desastroso final para un día pésimo. ¿Qué sucedía con él? Sin importar cuánto se había esforzado, nada había funcionado. Al día siguiente, Tom estaba ostensiblemente descontento. Las cosas no mejoraron demasiado en su trabajo, aunque consiguió una pequeña concesión del sindicato. Pero se sentía sumamente fatigado y tenso, y percibía que el sindicato le daba campo en los asuntos menores y se quedaba así con el manejo de los de mayor importancia. Cuando esa noche fueron a la cama, Tom estaba decidido a no repetir el fiasco de la noche anterior. Pero, una vez más, no pudo actuar. Ahora estaba seriamente convencido de que iba perdiendo también el control de su vida sexual. Intentó una y otra vez, pero Sylvia puso punto final a la situación: "Mira, Tom, le dijo suavemente, estás bajo una gran presión en el trabajo. Necesitas hacer un impasse y descansar. Dejemos el sexo aparte durante una semana." A Tom no le gustaba en absoluto la idea, estaba seguro de poder vencer el problema; pero Sylvia insistió, y finalmente él aceptó. Durante la semana cumplieron el pacto, pero al quinto día Tom ya se sentía preparado para actuar. Sin que mediaran palabras entre ellos, comenzaron a hacer el amor. MÁS ES MEJOR En el trabajo, más es, usualmente, mejor. Es un modo de pensar muy norteamericano. Pero este concepto no funciona bien en las relaciones. Una relación es como un vaivén en el que se debe mantener un delicado equilibrio. Mucho de una cosa puede desbalancear algún otro aspecto de la relación. Por ejemplo, demasiada concentración en el sexo puede hacer declinar la comunicación en otros niveles. Mucha dedicación al compañerismo o la amistad puede interferir en la pasión sexual. Mucho "pegoteo" puede ser sofocante. Una y otra vez, veremos lo necesario que es el equilibrio en una relación. Necesitamos balancear la amistad con la pasión, los ideales con la realidad, el tiempo que pasamos con nuestra pareja con el tiempo que pasamos con otras personas. David y Sara habían hablado durante años de su sueño de abrir un motel. Les gustaba la idea de trabajar juntos, y los atraía el negocio de proveer alojamiento y servicios a la

40 que les hizo posible comprar un pequeño gente. Obtuvieron una financiación bancaria motel. Pero pronto descubrieron que este negocio requería de mucho más trabajo que el que ellos habían previsto. Invirtieron cada vez más tiempo, energía y espíritu en el motel. Cuando comenzaron la aventura, David y Sara creyeron que esta iba a complementar agradablemente su matrimonio fortaleciendo el vínculo. Pero, resultó que el negocio se estaba devorando su matrimonio. Una noche, Sara comentó que ellos no eran los dueños del motel, sino que este lo era de ellos. Había tomado sus vidas y estaba haciendo naufragar la pareja. Se dieron cuenta de que necesitaban restablecer un balance entre todos los aspectos de su vida en común. LOS JUICIOS SE BASAN EN CRITERIOS OBJETIVOS Cuando usted quiere evaluar el desempeño de otra persona en el trabajo, puede recurrir a un registro relativamente objetivo que lo ayudará a hacerlo. Observa el trabajo, el ascenso de los méritos a lo largo de un período, los antecedentes de las promociones, el número de gente supervisada, etcétera. En cambio, en el campo de las relaciones, no existe el criterio objetivo. Todas las evaluaciones son personales, y cada persona varía ampliamente de otra en cuanto a los criterios que utiliza para hacer sus juicios. En realidad, lo que es sustento para uno puede ser para el otro veneno en el terreno de las relaciones interpersonales. Al no haber estándares objetivos, es la percepción de la realidad lo que tiene más importancia. Pero su percepción puede ser muy diferente de la de su pareja. Connie, por lo general, había hecho las cosas a la manera de su esposo durante los doce años de la relación. Ella sabía que su marido tenía grandes aspiraciones, y siempre trató de ser la mujer que reuniera todas las condiciones que él deseaba en su pareja. Pero, a despecho de los cambios que Connie hacía para complacerlo, Tood no parecía darse cuenta de lo mucho que ella había obtenido en su intento por conseguir ser la mejor compañera para él. A menudo se ponía irritable, pero cuando Connie le suplicaba que le dijera qué era lo que andaba mal, él era incapaz de darle una respuesta clara. Ella sabía que Tood estaba juzgando duramente, pero no podía asir el criterio que él estaba utilizando para hacerlo. Las maniobras controladoras de Tood difícilmente podían ser las bases para una relación sana. Pero, en tanto Connie buscara explicaciones racionales para un comportamiento irracional, la relación no progresaría más allá de los conflictos cotidianos. LAS EMOCIONES SE METEN EN EL CAMINO DEL ÉXITO En el trabajo, las emociones interfieren el camino. Un intercambio enojoso o un estallido de lágrimas son considerados poco profesionales, y debilitarán la imagen de una persona en su entorno laboral. De ese mismo modo, una persona demasiado cálida o "blanda" puede ser considerada carente de lo que hay que tener para triunfar en el mundo de los negocios.

41 En contraste, las emociones son la misma sustancia de las relaciones interpersonales. Gran parte de la gratificación que encontramos en una relación se basa en el grado de expresión emocional que podemos dar y recibir. Pero nuestra socialización y formación en el lugar de trabajo nos incitan a la supresión de las emociones fuertes. Nadie pudo acusar nunca a Natalie de ser poco emotiva. Ella era una persona altamente sensible que parecía reaccionar tanto positiva como negativamente ante el menor incidente. Una vez que terminaba su estallido, el incidente era dejado de lado, y ella seguía adelante. La personalidad de Natalie la inducía a descargar lo que estaba en su pecho sin dejar que las cosas la tomaran. Era una persona que estaba generalmente contenta y no empollaba resentimientos. Su esposo, Sean, la encontraba irritantemente emotiva y no veía la causa de esto. "¿Por qué lloras?", le preguntaba con impaciencia cada vez que discutían. "¿Cómo puede tu conducta ayudar a resolver algo?" Sean se sentía incómodo frente a los despliegues de emoción; pensaba que estos bloqueaban el camino hacia una solución, y los veía como un signo de debilidad. En realidad, es cierto que las expresiones emocionales por sí solas no llevan a ninguna solución cuando existe un conflicto en una relación. Pero la capacidad de expresar las emociones, ya sean positivas o negativas, es un elemento fundamental para la intimidad. Las parejas que tienen miedo de mostrar sus sentimientos no llegarán probablemente más que a un nivel superficial de entendimiento. LA REGLA DE ORO ESTÁ SUSPENDIDA "Obra hacia los demás así como quisieras que obraran contigo." Esta es la Regla de Oro. Todo el mundo jura cumplirla; excepto en los negocios. En ese campo la suspendemos, porque si la pusiéramos en práctica nadie conseguiría sus objetivos. No queremos que nuestros subordinados nos traten del mismo modo que nosotros los tratamos a ellos. No esperamos que nuestros competidores sean considerados con nuestros sentimientos y necesidades. Sin embargo, la Regla de Oro es importante en una relación personal. Esta no debiera ser de "destrucción mutua" sino de apoyo del uno hacia el otro. Suspender la Regla de Oro en nuestra vida amorosa puede tener terribles consecuencias. Sol da. Judy toma. Hasta el momento el matrimonio ha funcionado bastante bien porque a Sol lo complacía darle a Judy lo que esta quería, y ella, a recibirlo. Pero ahora Sol quiere algo bastante importante de Judy: la firma de abogados para la que trabaja va a abrir un escritorio en la costa oeste, y quieren que él la dirija. Judy ha nacido y ha sido criada en la costa este, y es muy vehemente en su oposición a mudarse. Sol siente que hasta el momento él ha sido quien ha hecho las cosas al modo de Judy, y ya es hora de

42 que ella dé algo. Pero, el patrón ya está establecido en el matrimonio, y Judy no siente que le deba nada a Sol. Años de suspensión de la Regla de Oro han provocado este desequilibrio. Cuando usamos las técnicas del mundo del trabajo para afrontar las necesidades de una relación, podemos llegar a tener desastrosas repercusiones. Nuestra ideología diaria del trabajo es poco apropiada para las demandas de nuestra vida personal. Esto es fácil de ver cuando evaluamos las características de ambas: ÉXITO LABORAL/ÉXITO AFECTIVO Usted puede normalmente evaluar si está avanzando, si está detenido o si está retrocediendo. El crecimiento no es lineal; el estadio cambia día a día, y a veces es difícil darse cuenta si vamos bien o no. El triunfo está medido por avances seguros, que a menudo requieren movimiento; esto es, dejar un empleo y comprometerse con uno nuevo. La imposibilidad de mantener el compromiso con una sola pareja es visto usualmente como un signo de fracaso. Nuestros colegas y superiores normalmente prenvían un realimento claro, sobre bases establecidas. A veces recibimos una devolución vaga e inadecuada o distorsionamos la información que recibimos. Asumimos que nuestro éxito será a expensas de otros. El concepto aceptado es: "Gana el mejor". El éxito no puede ser conseguido a expensas del otro integrante de la pareja El objetivo es "dejar listo el trabajo". A veces esto significa sacrificar otras cosas, como las relaciones personales. Las relaciones no se orientan como una tarea; la dimensión interpersonal debe ser considerada con equidad en cada uno de sus aspectos. El esfuerzo extra es recompensado de maneras específicas; en muchos trabajos es garantía de éxito. El esfuerzo excesivo no siempre es útil, y a veces puede ser nocivo. En el trabajo, más es, usualmente, mejor. El éxito se mide por la habilidad para lograr determinadas metas. En las relaciones, la llave es mantener el balance; el éxito no se mide por "más". (Ej.: "más sexo" no necesariamente implica más amor.) Los criterios que indican el éxito son objetivos.

Los criterios que indican el éxito son 43 subjetivos, quiere decir que pueden ser percibidos de distinta manera por cada persona. Somos desalentados a mostrar nuestras emociones, o a actuar de acuerdo con nuestros sentimientos. Las respuestas emocionales son consideradas irrelevantes. Las reacciones emocionales, signos valiosos de lo que está sucediendo en una relación Suspendemos la Regla de Oro, y no se espera que tratemos a todos basados en la igualdad. Es aceptable que tomemos decisiones sobre la base de lo que es mejor para nosotros (o la compañía) y no de lo que es mejor para los demás La Regla de Oro es piedra fundamental del éxito. Las relaciones interpersonales requieren apoyo mutuo y simpatía. Las Relaciones Inteligentes desprecian las reglas del mundo académico y del mundo de los negocios. En tanto usted dependa del aprendizaje recibido en la escuela o en el trabajo para manejar las interacciones personales, continuará fallando. En la próxima sección del libro, entraremos en la Clase de Relaciones, y aprenderemos las técnicas para tener un amor inteligente.

+NOTA DE LA ESCANEADORA: NO COMPARTO QUE LOS CRITERIOS NO SON OBJETIVOS O MEDIBLES. LO SON PERO DESDE EL LENGUAJE AFECTIVO DE CADA PERSONA. EJEMPLO SI PARA MI EL SEXO ES UNA DEMOSTRACION DE AFECTO ESO OBVIAMENTE UN CRITERIO OBJETIVO PARA MI. SI LO TENGO “A MI GUSTO” LA RELACION VA BIEN SI NO NO.

SEGUNDA PARTE El aula del amor

SEIS LECCIONES PARA UNA RELACIÓN INTELIGENTE Entremos en el aula del amor y estudiemos las seis lecciones sobre una Relación Inteligente. Aunque hemos descartado las técnicas que aprendimos en la escuela y en el trabajo por ser inaplicables en cuestiones de amor, aprenderemos una nueva serie de técnicas que aplican las ciencias intelectuales a los asuntos del corazón. Algunos se resisten a la idea de aprender cómo amar. Se toman rápidamente de la noción de que, si el amor no fluye espontáneamente, no es real. Pero esta misma gente podría tener que admitir que, aun las relaciones amorosas más intensas, pasan a veces por crisis que desafían el ideal romántico de que "el amor lo vence todo". En momentos de conflicto, suspiran por un buen criterio para resolver qué hacer.

44la idea de aplicar la inteligencia o la lógica. Mucha gente encuentra también intimidante Recuerdan aquellas imposibles ecuaciones que tenían que resolver en los exámenes, y que los dejaban aturdidos. Pero una Relación Inteligente no es una ciencia abstracta. Es una habilidad que puede ser adquirida por cualquiera. Usted no necesita ser un "cerebro" para aplicar estas técnicas, sólo comprometerse a hacerlas funcionar. Las lecciones de Amor Inteligente que trataremos en los capítulos siguientes, no son reglas. Son pautas. Como tales, están fuera de contexto, es decir, que las circunstancias particulares de la relación influirán en la forma en que estas serán llevadas a cabo. A este respecto, son bastante diferentes de los métodos de causa-efecto con los que usted puede estar familiarizado a través de la ciencia y la matemática, o por la orientación de los objetivos en su lugar de trabajo. Muy simple, la Relación Inteligente es la habilidad de hacer uso pleno de su potencia, y de evitar o mejorar sus debilidades. Es la aplicación del amplio concepto de inteligencia a las situaciones particulares de su relación afectiva. Aplicada apropiadamente, puede hacer que las relaciones sean más perdurables, flexibles, viables, románticas, arriesgadas y sexies. 4 R. I. LECCIÓN UNO ENTENDIENDO LA ECUACIÓN TRIANGULAR DEL AMOR La playa estaba desierta y la fresca brisa del océano los rozaba suavemente mientras caminaban. John giró hacia Martha: "Te amo", le dijo dulcemente. Había esperado mucho tiempo antes de decírselo, buscando el momento apropiado. Martha lo miró con una expresión llena de sentimiento. "Yo también te amo." Esa noche John le regaló un anillo. Tres meses más tarde se casaron. Cinco años e incontables batallas más tarde, estaban listos para tirar la toalla. Parecía haber pasado una vida entera desde aquella noche en la playa iluminada por la luna. "Si me amaras, tendrías más cuidado con mis sentimientos", acusaba Martha. "Querrías pasar más tiempo conmigo, y me apoyarías cuando estoy deprimida." "Todo lo que tú haces es protestar", replicaba él, enfadado. "Estoy harto de esto; ¿qué es lo que quieres de mí?" "Algo de afecto, para empezar." "¿Afecto? ¿Cómo te atreves a decir eso? Últimamente, cada vez que quiero hacerte el amor, me das vuelta la espalda." "Es el único momento en el que quieres estar conmigo. Necesito más que eso." "Por lo menos deja de protestar, entonces." John salió del cuarto como una tromba. Un año más tarde se divorciaron.

45 Esta historia no es poco común. John y Martha quizá sigan confundidos por el resto de sus vidas respecto de lo que ocurrió con su relación, de por qué se derrumbó algo que al comienzo estaba tan cargado de promesas. La experiencia podrá tornarlos cínicos o demasiado precavidos hacia el amor. El daño que conlleva la disolución de una relación, es algo difícil de resolver. ¿Qué fue lo que falló? Quizá sea mejor preguntar: ¿cuáles son las cosas que están presentes cuando todo va bien en una relación? ¿A qué nos referimos cuando hablamos de amor? ¿Es "sentir" una química que nos incita a estar junto a otra persona? ¿Es una pasión arrolladora? ¿Es un entendimiento que se comparte cuando se tienen en común intereses, valores y metas? ¿Es una amistad profunda y perdurable? ¿Es la decisión de estar juntos a pesar de todo? De hecho, es todas estas cosas. En mi Ecuación Triangular del Amor, he identificado tres componentes que forman los vértices del triángulo. Son los elementos de la ecuación del amor. Incluyen: • Intimidad: el sentimiento de cercanía, conexión y seguridad. • Pasión: el impulso para el romance, atracción física y emocional. • Compromiso: la decisión de que se ama a alguien, y la inversión que se hace para mantener ese amor. NOTA DE LA ESCANEADORA: LA INITMIDAD DENTRO DE LA CONEXIÓN INCLUYE COMUNICACIÓN. Estos tres componentes operan dinámicamente, sosteniéndose uno a otro. Cuando uno o dos de ellos no están presentes, o se manifiestan débilmente, la ecuación cambia. Por ejemplo, pasión sin intimidad y compromiso, es infatuación. Intimidad, sin pasión y compromiso, es simpatía. Intimidad y pasión sin compromiso es amor romántico. Hay muchas clases diferentes de amor, y no todas incluyen los tres componentes o requieren que ellos tengan el mismo peso. El amor familiar, por ejemplo, usualmente consiste en intimidad y compromiso, pero no en pasión. INTIMIDAD

PASION

COMPROMISO

Sufrimos en nuestras relaciones cuando pensamos que la combinación de componentes es otra que la que en realidad es. Por ejemplo, un romántico asunto de verano puede ser excitante y divertido, pero la presencia de la intimidad y la pasión no implican automáticamente compromiso. Ese otro elemento, el compromiso, puede agregarse después, o no. Si usted supone que una fuerte pasión e intimidad naturalmente conducen al compromiso, quizá se sienta herido cuando al final del verano su persona amada se vaya.

46 Es más, no siempre cada componente del triángulo del amor tiene el mismo peso en los mismos momentos. Su relación puede tener más pasión que intimidad al comienzo, dado que lleva tiempo desarrollar el seguro sentimiento de intimidad. O cada componente puede disminuir en su importancia, o desaparecer. La pasión, por ejemplo, raramente se mantiene con la misma fuerza a lo largo de una relación. No hay sólo un triángulo sino varios, involucrados en un vínculo. Cada persona tiene un triángulo real y otro ideal. Cuanto mayor sea la diferencia entre los distintos triángulos, menor será la satisfacción que produzca una relación. Para que el amor prospere, las acciones de un vínculo amoroso deberían reflejar el tamaño y la forma del triángulo del amante. Por ejemplo, si sus triángulos real e ideal están desbalanceados respecto de otro, eso indica que hay un desequilibrio en la relación. La ecuación triangular del amor tiene por lo menos dos aplicaciones prácticas. La primera es de diagnóstico. Le ayudará a evaluar dónde se ubica usted en una relación amorosa. La segunda aplicación es terapéutica. Una vez que sepa dónde se ubica, estará mejor equipado para producir cambios en el vínculo. Examinemos cada uno de los componentes del amor, e ilustremos cómo se desempeñan interactivamente con otros componentes. INTIMIDAD La intimidad es una de las dinámicas humanas más valiosas. Es el pegamento que nos une en la dedicación y el afecto en común. Existe en cada relación donde están presentes estos elementos: 1. Su deseo de promover el bienestar de otra persona. 2. La felicidad que le produce el poder compartir experiencias. 3. El sentimiento de respeto y consideración por el otro. 4. La comprensión mutua de que "estará allí en el momento en que el otro lo necesite. 5. La comprensión esencial de que comparten la misma longitud de onda. 6. La buena voluntad para proporcionarle apoyo al otro. 7. La habilidad para comunicarse más allá de los niveles superficiales o prácticos. 8. El reconocimiento de la importancia del otro en nuestra propia vida. PASIÓN La pasión es el elemento físico y romántico de una relación. Es de los tres el más fácil de reconocer, pero eso no significa que sea simple definirlo o controlarlo. A pesar de que la pasión se experimenta por lo común físicamente, la actividad sexual también encuentra diversas necesidades emocionales. La pasión puede ser descrita como: 1. Sus sentimientos románticos. 2. La atracción física y el deseo de estar juntos.

3. 4.

47 de realización. El mutuo placer sexual y el sentimiento El despertar físico y emocional.

COMPROMISO El compromiso puede ser dividido en dos estadios. El primero es la decisión de que usted ama a alguien; el segundo es la determinación de mantener ese amor a través del tiempo. El proceso de comprometerse es esencial para cualquier relación duradera. Incluye: 1. La decisión de que lo que usted siente por otra persona es un amor especial. 2. La voluntad de simbolizar o articular ese amor de algún modo. 3. La comprensión de que la relación es más que sólo un antojo pasajero. 4. La decisión de invertir en esa relación por un período definido ("para siempre", "por mucho tiempo", etcétera). NOTA: LA CAPACIDAD DE EXPRESAR Y MOSTRAR ESE COMPROMISO EN PALABRAS Y ACCIONES. Para una mejor comprensión de cómo estos tres componentes operan dinámicamente, examinemos cómo se ve una relación cuando estos no están presentes. SÓLO INTIMIDAD: SIMPATÍA Daryl y Joan se conocieron poco tiempo después de que Joan terminara una larga y, de algún modo, tormentosa relación. Había estado ligada con un hombre casado y, después de mucho sufrimiento, se convenció de que él nunca iba a dejar a su mujer para formar una pareja de real compromiso con ella. Daryl había permanecido divorciado durante varios años, y estaba interesado en formar una nueva pareja. Pero Joan aún se sentía herida por su experiencia anterior, y no se hallaba en condiciones de asumir un nuevo compromiso. Más aun, si hubiese estado lista para ello, probablemente no hubiese elegido a Daryl, ya que este era su supervisor en la planta y la política de ella era no involucrarse con personas de su medio laboral. No obstante, Daryl y Joan descubrieron que tenían mucho en común. Lo que había empezado como una comida ocasional compartida se convirtió en una rutina semanal. Daryl hubiese estado interesado en convertir la relación en algo más que una amistad, pero estaba claro que Joan no quería lo mismo. Eventualmente, ambos se involucraron románticamente con otras personas, pero las comidas y la amistad continuaron. Se dieron cuenta de que podían hablar sobre las cosas importantes que ocurrían en la vida de cada uno de ellos. La relación que mantenían era íntima, pero no pasional. Y, aunque había presente cierto compromiso tal como en cualquier relación de amistad, no estaba claro si era un compromiso de largo alcance. Las comidas cumplían una función importante para ellos en ese momento. Pero, cuando Joan se casó y dejó el trabajo, perdieron el contacto. La simpatía es una experiencia de intimidad desprovista de pasión o compromiso. Por "simpatía" entiendo algo más que los sentimientos que se experimentan hacia los conocidos casuales o las personas que están de paso en nuestras vidas. Usted puede

48 experimentar pasión física, o sin hacer sentirse cerca y conectado con alguien sin necesariamente un compromiso a largo plazo. Este tipo de intimidad es muy común en el ámbito laboral. La gente que trabaja junta tiende a sentirse cerca, a ser confidentes unos con otros, a establecer una amistad. Estas relaciones cubren una dimensión humana necesaria en el lugar de trabajo. Pero, fuera de este contexto, raramente se convierten en amistades largas y comprometidas, o en relaciones amorosas. SÓLO PASIÓN: LOCO ENAMORAMIENTO Josh tenía problemas para concentrarse en el trabajo. Para un contador la concentración es fundamental y, hasta ese momento, nunca había tenido dificultades en ese sentido. Pero, desde que había conocido a Lois, vecina en el mismo edificio de apartamentos, no podía parar de pensar en ella. Aunque la conocía superficialmente, estaba locamente enamorado, y se descubría pensando en ella decenas de veces durante el día. Sospechaba que ella estaba saliendo con alguien, pero esto no lo ayudaba a dejar de pensar en ella. Finalmente se decidió a invitarla a salir. Lois lo rechazó con tacto, diciéndole que se estaba viendo con otra persona. Pero sus maneras eran bastantes coquetas; ¿quién podía predecir el futuro? Durante los meses siguientes, Josh continuó obsesionado con Lois. Muchas veces se imaginó que hacían el amor; podía incluso sentir cómo sería ella en esas armas. Era un "amor a primera vista". Nada se produjo después del apasionamiento de Josh, y con el paso del tiempo y sin el estímulo de Lois, el enamoramiento desapareció. Lo que Josh estaba experimentando, ese "amor a primera vista", era pasión sin intimidad o compromiso. Él sabía muy poco sobre Lois, con seguridad no lo suficiente como para evaluar qué clase de pareja podía ser ella. Pero él la había idealizado en su imaginación, elevándola a la posición de la perfecta amante y pareja. El enamoramiento puede surgir del azul, con una mirada, un toque, una palabra. Tiende a estar caracterizado por un alto grado de despertar físico. Y puede desaparecer tan rápidamente como apareció. A veces la gente se prenda de estos enamoramientos que nunca son llevados a la acción. Ese tipo de fantasías, que casi todos vivimos en un momento u otro, pueden ser saludables e incluso ayudar a que las relaciones reales crezcan con más fuerza. Pero si el "flechazo" es serio y se torna obsesivo, puede robar el tiempo y la energía que se deberían dedicar a otros aspectos de la vida. Impide que uno se ocupe de lograr una relación significativa que esté basada en la realidad. Aun en el caso de que el enamoramiento lleve a una relación real, usted está destinado a desilusionarse una vez que pueda conocer más profundamente al objeto de su fantasía, y descubra que este no alcanza su visión idealizada. SÓLO COMPROMISO: AMOR INFECUNDO

49 años. Los primeros fueron felices. Pero Jodie estuvo casada con Zack durante veinte después comenzaron a nacer los niños, y las cosas empezaron a andar mal. Zack se sentía dejado de lado. No importaba cuánto trataba Jodie de atraerlo a su lado nuevamente, o de incluirlo en su amor, Zack parecía celoso del amor que ella les brindaba a los niños, como si se lo estuviera quitando a él. Con el correr de los años, Zack seguía distanciándose y Jodie tratando de atraerlo a su lado. Pero, finalmente ella desistió. El distanciamiento de Zack se había convertido en una profecía auto-realizada. Los niños crecieron en una profunda cercanía con Jodie, y Zack era un extraño. Por momentos Jodie pensó en abandonar a su marido, pero no quería hacerlo mientras los niños fuesen chicos. Después, cuando estos fueron más grandes, encontraba otras razones para no hacerlo. Seguía esperanzada en que las cosas podían cambiar; quizá cuando los hijos se fueran de casa, ellos dos podrían recuperar la cercanía. Pero las cosas nunca cambiaron. Zack y Jodie vivieron juntos en sus años maduros, pero el compromiso que tenían carecía de pasión e intimidad. El compromiso, en ausencia de pasión e intimidad, es estéril. Su naturaleza está más cerca de un contrato que del amor. En nuestra sociedad, el amor estéril se ve más frecuentemente cerca del final de una relación de larga data, cuando los integrantes de la pareja han perdido la comunicación emocional y la atracción física. En otras sociedades, donde los matrimonios se arreglan de antemano, el amor estéril puede marcar el inicio de la relación, y la pasión y la intimidad pueden crecer con el tiempo. Pero cuando una relación, que en sus comienzos estaba llena de pasión y de una honda comunicación emocional, se torna estéril, es muy difícil restaurar lo que se ha perdido. A menudo la gente espera durante años que la "magia" se restablezca, sólo para desilusionarse cuando esto no ocurre. INTIMIDAD + PASIÓN = AMOR ROMÁNTICO Craig no estaba muy feliz con la idea de mudarse a Brasil. Pero la compañía para la que trabajaba le había pedido que montara una sucursal en ese país. Sólo tendría que estar dos años allí para lograr su cometido. Después podría volver a las oficinas centrales en Los Ángeles. Era una buena oportunidad en su carrera, y la aceptó. Durante su séptimo mes en Brasil, conoció a María. Nunca había considerado que las mujeres latinoamericanas fueran su "tipo", pero María modificó su forma de pensar. Era la primera mujer entre las que había conocido con la que verdaderamente podía compartir sus sentimientos. La relación rápidamente se estrechó. Se enamoraron, y Craig, un empedernido soltero de cuarenta y dos años, decidió que, después de todo, podía empezar a pensar en el matrimonio. Seis meses después que se conocieran, se lo propuso a María. María lo amaba, y quería casarse con él. Pero estaba muy unida a su familia y a su cultura, y era renuente a dejar su país. Le dijo a Craig que se casaría con él si estaba dispuesto a quedarse en la sucursal de Brasil y a vivir permanentemente en el país.

50el amor que sentía por María y el disgusto Craig lo pensó mucho. Estaba tironeado por que sentía por el país. Finalmente se dio cuenta de que se marchitaría si se quedaba. Simplemente, no sería feliz. El romance duró todo el tiempo de la permanencia de Craig en el Brasil. Finalmente llegó el momento de regresar a casa. Con gran tristeza, se separaron. Estaban muy enamorados pero las circunstancias de vida de cada uno los llevaban a tomar distintos caminos. El amor romántico incluye la intimidad más la pasión. Los amantes románticos no están movidos únicamente por lo físico, sino que también están vinculados emocionalmente-te. De alguna manera, el compromiso no es necesariamente parte del amor romántico. Los amantes pueden considerar que la permanencia es improbable, imposible, o sólo un tema al que habrá que enfrentarse en el futuro. Hay muchos flancos en el amor romántico. A veces empieza con la pasión, y a medida que ambos se van acercando se desarrolla un vínculo íntimo. A veces empieza como una amistad profunda, que con el correr del tiempo se transforma en pasión. Pero no necesariamente es armonizable con el compromiso. INTIMIDAD + COMPROMISO = AMOR DE COMPAÑEROS Si usted les preguntara a Mickey y Kathleen si se aman, ambos responderían que sí en un segundo. Ellos descubrieron, en los diecisiete años de matrimonio, que el sexo no era parte importante de su relación. Ninguno de los dos tenía un impulso sexual muy fuerte, y no eran particularmente compatibles en la cama. Se acomodaron a una modalidad de tener sexo sólo ocasionalmente; decidiendo que tenían mucho en común para desarrollar la pareja, estaban dispuestos a sacrificar el aspecto sexual. A despecho de la carencia de pasión, Mickey y Kathleen consideraban que tenían un mejor matrimonio que la mayoría de las parejas que conocían. Cuando presenciaban la ruptura de alguna pareja, se sentían gratificados por lo que ellos tenían.

El amor de compañeros es la intimidad más el compromiso. Podría ser descrito como una amistad comprometida de largo alcance. La gente difiere en el alcance que este tipo de amor tiene para cubrir sus necesidades. A veces, en el matrimonio, la pasión declina con el tiempo, y es remplazada por un profundo sentimiento de compromiso. O la pareja pasa por períodos en los cuales la pasión ocupa un lugar más o menos importante. El amor de compañeros podría también abarcar la forma en que interactúan los miembros de la familia, o ser experimentado con un amigo apreciado. Pasión + Compromiso = Amor fatuo Jenny conoció a Tom en un bar para solteros. Sabía que se supone que no se toma en serio a los hombres que se conocen en los bares, pero Jenny se sentía salvajemente atraída por Tom. Y a él le sucedía lo mismo. Jenny no había tenido mucha suerte con las relaciones en el pasado, y no quería perder a Tom de la misma manera que había perdido a otros hombres. Después de un breve período, empezó a presionar a Tom a establecer un compromiso. Él estaba dispuesto, y a los pocos meses se casaron.

51 Sobre el final de la luna de miel, Jenny se dio cuenta de que había cometido un terrible error. Al comienzo había estado contenta de que las cosas sucedieran como ella quería. Habían estado tan enamorados. Pero ahora estaba descubriendo que Tom era superficial y demasiado dispuesto a acordar con cualquier cosa que ella sugiriera. Parecía no tener ideas propias. En una palabra, era un aburrido. Ahora que lo tenía no estaba segura de querer tenerlo. No deseaba un hombre que se dejara llevar de las narices. Entretanto, Tom empezó a sentirse resentido por las presiones de Jenny. Se odiaba a sí mismo por hacer todo lo que ella decía, pero no sabía cómo manejarla. La relación era mala para ambos. Hacía escasos meses que se habían conocido; pero estaban casados. Ambos eran desdichados. El amor fatuo es pasión más compromiso. Es el "amor de Hollywood", que a menudo incluye un torbellino de enamoramiento. No incluye el estabilizador factor de la intimidad, que lleva tiempo desarrollar. El amor fatuo es vulnerable al tiempo. Cuando la pasión disminuye -cosa que, inevitablemente, sucede- todo lo que queda es un compromiso. Pero, el compromiso no crece y se profundiza con el tiempo, y entonces es superficial. Ocasionalmente, la intimidad puede desarrollarse. Pero, las expectativas que subrayan la relación pueden retardar este desarrollo. La pareja espera un matrimonio hecho en el cielo. Basan el vínculo en la pasión, pero cuando esta empieza a disminuir, ambos crecen en su desilusión. Sienten que han sido estafados y que están recibiendo mucho menos que lo que habían pactado. El problema es que han pactado por mucha pasión y. No suficiente intimidad.

PASION

COMPROMISO

INTIMIDAD

Intimidad + Pasión + Compromiso = Amor consumado Ambos, Jim y Amanda, sabían que el tiempo que les restaba no era mucho. El cáncer de Jim se había extendido, y los médicos le habían pronosticado que, a lo sumo, le quedaba un año de vida. Era un tiempo agridulce para la pareja. Estaban casados desde hacía cuarenta y seis años, y esperaban poder celebrar las bodas de oro, pero ahora parecía que eso sería imposible. Jim y Amanda tenían ese tipo de relación que otras parejas envidiaban. Se habían enamorado siendo muy jóvenes, y nunca habían perdido su amor, aun en los tiempos más duros. Había habido un aborto. En una oportunidad, Jim perdió su empleo, y no veían cómo se las iban a arreglar con las finanzas. En varios momentos pasaron por paréntesis sexuales, pero suponían que eso ocurría en cualquier matrimonio. Mantuvieron la objetividad y el humor, y su amor se probó al transitar duros momentos. Ninguno de los dos era religiosos pero se decían un poco en broma, que si el cielo existía, ellos estarían juntos allí.

52 El amor consumado es la combinación completa de intimidad, pasión y compromiso. La mayoría de nosotros se esfuerza por esta clase de amor en las relaciones más importantes. Pero la obtención del amor consumado puede ser difícil. Y mantenerlo puede ser aun más difícil.

1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 .

INTIMIDAD

PASION

Estabilidad

MODERADA ALTA

BAJA

MODERADO ALTO

Controlabilidad consciente

MODERADA

BAJA

ALTO

VARIABLE

ALTA

VARIABLE

MODERADA

ALTA

BAJO

ALTA

BAJA

MODERADO

ALTA

BAJA

MODERADO

MODERADA

ALTA

BAJO

Prominencia de lo que se experimenta (conciencia del hecho) Importancia típica en relaciones de corta duración Importancia típica en relaciones de larga duración Común a lo largo de una relación Implicaciones psicofisiológicas

COMPROMISO

NOTA DE LA ESCANEADORA: CONSIDERO QUE LA PASION DEBE SER ALTA EN UNA RELACION A LARGO PLAZO, SINO SOLO QUEDA LA AMISTAD Y QUE DEBE SER MANTENIDA ALTA A LO LARGO DE UNA RELACION. En mi investigación, determiné que los tres componentes del amor tienen diferentes propiedades: 1) La intimidad y el compromiso son más estables que la pasión, que tiende a fluctuar ampliamente. 2) Es posible ejercer bastante control sobre el compromiso, algún control sobre la intimidad, pero muy poco sobre la atracción física o la pasión. 3) La conciencia de la pasión es generalmente alta, mientras la conciencia de la intimidad y el compromiso puede ser variable. 4/5) La pasión tiende a jugar un papel mayor en las relaciones de corta duración, mientras que la intimidad se desarrolla usualmente con el tiempo, y el compromiso depende del largo plazo. 6) La intimidad es común en todas las relaciones de amor, tanto puede existir entre amantes, miembros de la familia, o amigos, mientras la pasión es sólo común a las relaciones románticas, y el compromiso está sólo a veces presente en otro tipo de relaciones que las románticas.

7) La pasión es altamente dependiente de la53 intrincación psicofisiológica, mientras que el compromiso la involucra relativamente poco, y la intimidad, moderadamente. LA INFINIDAD DE ESCALONES DEL AMOR Hemos apreciado el "amor consumado" de Amanda y Jim como envidiable. ¿Quién no quisiera una relación tan profunda y duradera con otra persona? Es una de las más grandes recompensas de la vida. Pero ni siquiera un amor consumado puede ser visto como un estado idealizado. Los seres humanos somos dinámicos, atravesamos cambios. Aun en las relaciones más satisfactorias, la intimidad, la pasión y el compromiso, no son igualmente fuertes durante todo el tiempo. Por ejemplo, cuando Amanda abortó, pasó por un período de duelo privado que la llevó a apartarse de Jim. Era incapaz de compartir con Jim lo que estaba sintiendo. Cuando Jim perdió su trabajo, estuvo deprimido por un período de tiempo, y no le interesaba el sexo. Ahora que Jim está muriendo de cáncer, hay más intimidad y cercanía en la pareja que la que tuvieron nunca, pero muy poco sexo. Los niveles de intimidad, pasión y compromiso, cambian a lo largo del tiempo. A veces, estos cambios se deben al reflujo de una relación; esto era así para Jim y Amanda. Otras veces, los cambios son más permanentes. A partir de que tendemos a idealizar el amor, no siempre reconocemos el modo en que los cambios naturales pueden ser signo de crecimiento en nuestra relación. Nos aterrorizamos y pensamos que algo anda mal. Hay determinados giros que son típicos en las relaciones amorosas. La intimidad tiende a incrementarse continuamente al comienzo de una relación, más tarde con velocidad menor. Después de un tiempo, comienza a estabilizarse. Al comienzo, cada integrante de la pareja es desconocido para el otro. Hay mucho para descubrir. Y cada nuevo descubrimiento hace que la pareja se vaya acercando. A medida que el tiempo va pasando, se vuelven más previsibles el uno para el otro, y ya no se dan cuenta de estar tan cerca o de sentir tanta emoción. A veces, esto es signo de que cada uno de ellos está creciendo separadamente. Pero puede también significar que la relación está prosperando y ambos están creciendo juntos. Respecto de la constancia del crecimiento, pueden difícilmente estar enterados de su interdependencia. En una relación con éxito, la intimidad profunda seguirá creciendo, mientras que la superficial irá menguando. También la pasión es, por lo general, más intensa al comienzo de una relación, por lo menos los sentimientos superficiales de pasión. A través del tiempo, si el sexo es una constante, desciende a una forma menos urgente de pasión. Esta urgencia puede revivir nuevamente en determinados momentos de la relación, por ejemplo, cuando la pareja ha estado separada durante un tiempo. Pero la ausencia de urgencia no significa ausencia de pasión. La fuerza del compromiso a través del tiempo depende del éxito de la relación. El nivel es cero cuando la pareja se conoce. Generalmente el compromiso empieza muy gradualmente, luego progresa. Si la relación continúa por un período largo, el sentimiento de compromiso aumentará y se convertirá en una fuerza estable. Si la

54 relación comienza a morir, el nivel de compromiso declinará. Si se malogra, el nivel de compromiso puede volver a cero o cambiar a otro tipo de compromiso. La geometría del triángulo del amor depende, no sólo del balance del amor, sino también de su importancia. Si usted piensa en su relación como si fuera una serie de triángulos de diferente tamaño, cuanto más grande sea el triángulo, más importante es el amor que usted experimente por esa persona. Menos amor se representa con un triángulo más chico. MENOS AMOR

MÁS AMOR

AMOR REAL VERSUS AMOR IDEAL Cada persona tiene una relación tanto un triángulo real cuanto uno ideal. Si su triángulo real, que representa la solidez y equilibrio actual de la relación, es muy diferente de su triángulo ideal, usted se sentirá insatisfecho. Alguna gente se pasa la vida sintiéndose in-satisfecha. Se excusan por no tener una pareja estable, diciendo: "Tengo pretensiones." En efecto, sus modelos son tan poco realistas, que sería imposible para cualquier ser humano alcanzarlos.

RELACIONES ENTRE LOS NIVELES REALES E IDEALES DE COMPROMISO Jeff tenía treinta y seis años, y estaba ansioso por casarse. Pero, a pesar de que había salido con muchas mujeres a lo largo de los años, nunca había sentido que alguna de ellas fuera la apropiada para él. Se dijo a sí mismo que tenía un modelo muy elevado del tipo de mujer que quería, y que ninguna de ellas lo alcanzaba; él no creía que pudiese entrar en una relación permanente con alguien que no fuera realmente lo que necesitaba. Jeff comenzó a desalentarse, y se preguntaba si alguna vez encontraría a la mujer de sus sueños. Pero no estaba dispuesto a comprometerse, porque sabía que si lo hacía, después estaría preguntándose todo el tiempo si la mujer ideal no habría aparecido, de haber esperado él un poco más. Hay mucha gente en la posición de Jeff, siempre esperando a la pareja perfecta, y no encontrándola nunca. Tienen temor a meterse con su ideal, por miedo de que un compromiso los haga infelices; pero son desdichados en su persecución del amor, dado que lo que ellos buscan no existe.

55 Sus triángulos ideal y real no necesariamente deben coincidir con los de su pareja. Además de lo que realmente existe, y de su deseo, está también el factor de la percepción. Usted puede percibir, por ejemplo, que su pareja está más o menos comprometida, pero esta percepción puede diferir de lo que él o ella consideren como cierto. Cuando hablamos de "realidad" en las relaciones, siempre debemos tener en cuenta que ella existe dentro del entramado de interpretaciones hechas por nosotros mismos o por otros. EL TRIÁNGULO DE ACCIÓN La Ecuación Triangular del Amor no es sólo un modelo teórico para las relaciones; y la intimidad, la pasión y el compromiso no son tan sólo conceptos teóricos. Estos son expresados constantemente por nuestras relaciones. Craig le había asegurado a Lucy que ella lo era todo para él, que su vida no tendría sentido sin su presencia. Al principio, Lucy se sentía feliz con estas declaraciones; quería un hombre que la pusiera a la cabeza de sus prioridades en la vida. Pero, con el correr del tiempo, las manifestaciones de Craig comenzaron a parecer débiles. Aunque frecuentemente hablaba de lo importante que ella era para él, Lucy no sentía que su accionar correspondiera a sus palabras. Viajaba mucho, y cuando estaba de vuelta siempre parecía tener cosas que hacer que eran más importantes que Lucy. Ella se preguntaba cómo podía ser que la necesitara tanto si nunca parecía estar cerca. Eventualmente, Lucy decidió que había demasiadas discrepancias entre lo que Craig decía y lo que actuaba. Decidió dejarlo. Craig no necesariamente era deshonesto cuando le dijo a Lucy que la amaba. Pero, una de las más frecuentes fuentes de fracaso para una relación es la inhabilidad para expresar con profundidad nuestros sentimientos, en la acción. El triángulo de acción representa el grado en que los varios componentes están expresados. Las acciones que trasmiten cada uno de los componentes del amor son diferentes. Por ejemplo, la intimidad podría ser expresada escuchando a la pareja cuando esta está deprimida, ofreciendo consejo, apoyo o hasta un abrazo. La pasión podría ser expresada por un comportamiento seductor o haciendo el amor. El compromiso, haciendo promesas u ofreciendo un símbolo tangible, como un anillo, por ejemplo. De cualquier modo que se expresen estos tres componentes, las acciones tendrán efectos concretos en la relación. Los sentimientos de intimidad trasladados a acciones íntimas, conducirán a una intimidad mayor. Del mismo modo, los sentimientos que no son expresados en acciones, conducirán a la eventual destrucción de los sentimientos. Ahora que ya entiende la Ecuación Triangular del Amor, usted ha aprendido también una de las lecciones más importantes sobre las relaciones: son dinámicas. La idea de "por siempre felices" no necesita ser un mito. Pero, si va a ser una realidad, usted deberá respetar el hecho de que su relación estará en constante estado de cambio. Piense en su relación como si fuera un camino hacia arriba, que hay que mantener, e incluso reconstruir pasado el tiempo. Nunca es "perfecto", nunca está "terminado". En las lecciones que siguen, usted aprenderá a usar las dinámicas de la ecuación del amor para

56 fortalecer su relación, para mantenerla excitante y para reconstruirla durante el curso de su vida. ESCALA STERNBERG TRIANGULAR DEL AMOR A menudo utilizo la siguiente escala para medir el amor y para evaluar la validez de la teoría triangular. Ha probado ser una guía relativamente buena para determinar el equilibrio de los tres componentes de una relación. Usted la puede usar para evaluar cómo están balanceadas sus relaciones. Instrucciones: considere a la persona con la cual mantiene la relación. Clasifique cada enunciado con una escala de 1 a 9, en la que 1 es "no", 5 es "moderadamente" y 9 "extremadamente". Utilice los puntos intermedios de la escala para indicar niveles intermedios de sentimiento. 1 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30.

Sostengo activamente el bienestar de mi pareja Tengo una relación cálida con mi pareja El solo ver a mi pareja, me excita Sé que mi pareja me importa Me encuentro pensando en mi pareja varias veces al día. Puedo contar con mi pareja en tiempos de necesidad. Estoy entregado/a a mantener la relación con mi pareja. Tengo confianza en la estabilidad de la relación La relación con mi pareja es muy romántica Mi pareja puede contar conmigo en tiempos de necesidad Creo que mi pareja tiene una personalidad muy atractiva Por el compromiso que tengo con mi pareja, no dejaría que otra persona se interpusiera entre nosotros Espero que mi amor por mi pareja dure para toda la vida Idealizo a mi pareja Estoy dispuesto/a a compartir mi persona y mis bienes con mi pareja No imagino que otra persona me pueda hacer tan feliz como mi pareja lo hace Prefiero estar con mi pareja antes que con cualquier otra persona No podría dejar que nada se interpusiera en el camino de mi compromiso con mi pareja Recibo un considerable soporte emocional por parte de mi pareja Siempre tendré un fuerte sentido de la responsabilidad por mi pareja Brindo considerable soporte emocional a mi pareja. No hay nada más importante para mí que la relación con mi pareja Me gusta especialmente el contacto físico con mi pareja. Me comunico bien con mi pareja Valoro mucho a mi pareja en mi vida Me siento cerca de mi pareja Veo el compromiso con mi pareja como sólido No puedo imaginarme terminando la relación Hay algo casi "mágico" en la relación con mi pareja. Tengo una relación confortable con mi pareja

31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45.

57 Adoro a mi pareja Estoy seguro/a de mi amor por mi pareja. Veo la relación con mi pareja como permanente No puedo imaginar la vida sin mi pareja Veo la relación con mi pareja como una buena decisión. Siento que realmente entiendo a mi pareja La relación con mi pareja es apasionada Siento que mi pareja realmente me entiende Tengo una sensación de responsabilidad hacia mi pareja. Siento que realmente puedo confiar en mi pareja Cuando leo libros o veo películas románticos, pienso en mi pareja Comparto información profundamente personal con mi pareja Planeo seguir la relación con mi pareja Aunque es difícil manejarse con mi pareja, sigo comprometido/a con nuestra relación Fantaseo sobre mi pareja

PUNTAJE 1) Escriba el puntaje que le asignó a cada enunciado.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

intimidad intimidad pasión compromiso pasión intimidad compromiso compromiso pasión intimidad pasión compromiso compromiso pasión intimidad

16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

pasión pasión compromisos intimidad compromiso intimidad pasión pasión. intimidad intimidad intimidad compromiso compromiso pasión intimidad

31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

pasión compromiso compromisos pasiones compromiso intimidad pasión intimidad compromiso intimidad pasión intimidad compromiso compromiso pasión

Sume los números en la categoría intimidad: Sume los números en la categoría pasión: Sume los números en la categoría compromiso: Divida cada uno de los resultados por 15. Esto le dará una clasificación promedio para cada uno de los tres componentes. Según mi experiencia, esta escala ayuda a la gente a personalizar la Ecuación Triangular del Amor, y a alcanzar una mayor comprensión de la naturaleza de sus relaciones. Es un

58 buen primer paso hacia una Relación Inteligente, y es aun más útil cuando la pareja comparte sus respectivos resultados. Si usted y su pareja hacen el test juntos, utilice estas preguntas para explorar los hallazgos: 1. ¿Cuál es su percepción del balance de la relación? (ej. relativamente bien balanceada; apasionada, pero de bajo compromiso). 2. ¿Hubo algo de los resultados que lo sorprendió? 3. ¿Qué percepción de la relación tiene su pareja? 4. ¿Hubo algo en los resultados de su pareja que lo sorprendió? 5. ¿Cuáles son las diferencias de percepción que usted y su pareja tienen de la relación? 6. ¿En qué difiere cada una de sus respuestas de lo que usted percibe que debería ser el "ideal" para su relación? 5 R. I. LECCIÓN DOS INVERTIR EN EL CAMBIO En esencia, una Relación Inteligente requiere que tomemos algún tipo de compromiso si esperamos cosechar beneficios. Es un concepto simple, y por cierto no tenemos problema en aceptarlo en virtualmente cada una de las otras áreas de nuestra vida. Los miles de norteamericanos que afluyen cada año a Las Vegas o Atlantis City con seguridad que entienden que si no hacen una inversión no podrán ganar. El mercado de valores se asienta en este principio. Así también la mayor parte de los negocios. Bantam Brooks hizo una inversión cuando pactamos la edición de este libro. La compañía me pagó un adelanto de cierta cantidad de dinero, confiando (pero sin saberlo con seguridad) en que yo entregaría el manuscrito, y ellos, eventualmente, recuperarían su inversión más un plus. Desde el momento en que esta es una idea familiar para nosotros, ¿por qué nos resulta arduo asir el concepto de compromiso en las relaciones interpersonales? El compromiso no es una idea abstracta. No es simplemente querer que las cosas funcionen. Tampoco es tener esperanza de que así será. Ni siquiera es el deseo de que todo vaya bien. El compromiso es acción: es "apostar al ganador". Es una inversión y, como tal, tiene muchas de las características de un movimiento financiero. La mayor inversión que usted hará en su vida será su pareja. Dado este hecho, es gracioso que tanta gente espere que la relación que mantiene rinda beneficios espontáneamente. No entienden que hay que poner algo en ella para lograr una devolución. Esperar resultados cuando usted no ha invertido en una relación, es análogo a esperar beneficios del mercado de valores sin haber invertido dinero. Todas las inversiones entrañan riesgos. Alcanzar una relación con éxito conlleva la promesa de grandes ganancias (o el retorno de lo que se ha invertido), pero también la posibilidad de pérdidas. Cuando usted busca cambio y crecimiento en su vida, se está

59mejorarán la relación o no. No tiene una poniendo a tono. No sabe si sus esfuerzos manera segura de predecir cuál será la respuesta de su pareja frente a los cambios que está buscando. Pero es bueno no estar seguros. Correr riesgos es un elemento fundamental de la dinámica de la vida. Mucha gente sigue con más interés el marcador de alzas y bajas de la bolsa de valores que las alzas y bajas de su propia relación amorosa. Están más inclinados a chequear las cotizaciones, que a chequear el estado diario de su relación de pareja. Quizá sigan el precio diario o semanal del oro, pero no se dan cuenta cuando el "oro" de su relación ha perdido el valor. Antes de que tratemos algunas estrategias específicas para resolver problemas y crecer en una relación, examinemos esto tan importante de la inversión. Podemos, fácilmente, entender el concepto de inversión en una relación, utilizando analogías que son comunes para nosotros, aquellas que encontramos en el mundo financiero. Los mismos principios que empleamos para invertir nuestro dinero sirven como guía para aprender a hacer una inversión en el amor. La comprensión de estos principios puede ayudarnos a asir las características de una inversión sana en el amor, y alertarnos sobre las trampas que debemos eludir. CORRER EL RIESGO No es una sorpresa: el primer principio del éxito de una inversión es arriesgar. Un riesgo no es lo mismo que una jugada. Apostar es una acción a ciegas; usted esperar la recompensa, pero no lleva a cabo las acciones que son necesariamente compatibles con el hecho de ganar. El riesgo del que hablamos es razonable, usted está en lo cierto al esperar que este pague, pero no tiene una garantía del ciento por ciento. * Peggy ha estado vinculada con Kurt durante dos años. Ahora llegó el momento de decidir hacia dónde van con la relación. Hablaron seriamente de matrimonio, se transmitieron sus inquietudes y esperanzas, y se pusieron de acuerdo en tomar una decisión en el término de seis meses. Cuanto más tarde, mejor. Pero, a medida que el plazo se acercaba, Peggy sintió que estaba retrocediendo en su decisión. A pesar de todo el tiempo que pasaron juntos, no está segura de querer realmente a Kurt. Cree que sí, pero no está convencida de que sus sentimientos sean lo suficientemente profundos como para encarar un matrimonio duradero. Peggy debe sopesar los riesgos de hacer una elección respecto de su relación con Kurt. Tiene treinta y cinco años, y está empezando a preocuparse por si más tarde estará en condiciones de engendrar hijos. Los niños son importantes para ella, y sabe que Kurt sería un buen padre. También se cuestiona la idea de si el amor tendría o no que ser tan idealizado. ¿Está soñando con una relación que no existe en el mundo real, y usa ese sueño como medida para estimar cuan buena es su relación con Kurt? Estas son algunas de las preguntas que ella se hace. Sabe que, cualquiera que sea la decisión, esta entrañará un riesgo. Si se casa con Kurt quizá no sea feliz. Si no se casa, existe la probabilidad de que no encuentre otro hombre que le proporcione las cosas que ella

60sea demasiado tarde, que ella en realidad quiere o que descubra después, cuando ya quería a Kurt. Ninguna de las dos posibilidades ofrece una garantía. No hay manera de evitar los riesgos en una relación. No hay modo de asegurar que la inversión que usted ha realizado le reditúe aquello que busca. Al igual que las inversiones financieras, algunas relaciones son más riesgosas que otras. Aun cuando la dirección que usted elija para tomar aparezca como "segura", recuerde que la elección totalmente segura no existe en el amor. Los riesgos de las relaciones son de diferente tipo, financieros, de salud del vínculo, parental, y demás. Cada tipo general de riesgo lleva a otros más específicos, tal como ¿qué podrá pasar con el amor y sus ingredientes de pasión, intimidad y compromiso? Es poco realista imaginar que una relación pueda existir sin riesgos. Aquellos que hacen inversiones financieras saben que pueden obtener ganancias sustanciales, sólo si asumen cierto grado de riesgo. Pero también saben, por otro lado, que algunos riesgos son disparatados y podrían conducirlos a perder todo. Cuando usted practica una Relación Inteligente, decide qué tipo de riesgos son aceptables. Eso significa que evalúa los pros y los contras de la inversión, y toma la decisión de lo que está dispuesto a arriesgar en beneficio de la relación. DIVERSIFIQUE SUS RECURSOS Anna se siente enormemente atraída por Ron, y a menudo imagina cómo sería estar casada con él. Piensa que es un hombre muy excitante, y en la cama se llevan de maravillas. Pero su preocupación es que no parecen compartir demasiados intereses o valores. A Ron le gusta estar al aire libre y disfruta de los deportes y las actividades físicas. Anna prefiere pasar su tiempo libre yendo al cine, al teatro o a algún museo. Ron está muy dedicado a alcanzar el éxito económico. Anna siente que esas metas no son tan importantes como la realización personal. Ron no parece demasiado interesado en tener hijos, aunque le comunicó a Anna que está dispuesto a tenerlos. A Anna le encantan los niños, y le inquieta la falta de entusiasmo de Ron. Un principio fundamental en las inversiones es la diversificación. Cuando usted coloca todo su dinero en una sola inversión, corre el riesgo de perderlo todo. Lo mismo es aplicable a las relaciones. Si Anna y Ron eligen casarse, están corriendo el riesgo de que, si la pasión declina, el compromiso que tienen puede no ser lo suficientemente intenso como para soportar la carencia de intimidad en todas las otras áreas de la relación aparte de la sexual. Anna se da cuenta de que casándose con Ron no tendrá tanta variedad de oportunidades como ella desearía. La vida sexual y amorosa que comparten es todo lo que ella desea, pero en otros terrenos son incompatibles. Tienen muchas diferencias en lo que se refiere a los intereses, los valores, y al papel de cada uno dentro de la pareja. En esencia, para que esta relación funcione, uno o ambos tendrá que cambiar algunos de sus intereses, valores o expectativas acerca de los papeles, diversificando la inversión.

61decidir cuánta diversificación o variedad de En las relaciones, cada uno de nosotros debe oportunidades necesita. Alguna gente encuentra la diversidad, expandiendo el círculo de sus relaciones íntimas; buscan diferentes cosas en cada persona. Este tipo de diversificación puede funcionar en algunas parejas. Pero el riesgo es tener relaciones superficiales o insatisfactorias a causa de la variedad. USE EL PASADO PARA PRONOSTICAR EL FUTURO Una forma de pronosticar el futuro funcionamiento de cierto tipo de inversión es revisar su anterior funcionamiento. Esto se llama "análisis técnico". En las relaciones, una evaluación del comportamiento anterior no es un mal camino para predecir conductas futuras. Esta evaluación no es ciento por ciento segura desde el momento que la gente y las circunstancias cambian; el comportamiento anterior no le dará necesariamente la evaluación segura que usted busca. De todos modos, los patrones de comportamiento de larga data no cambian de la noche a la mañana; por tanto, pueden ser indicadores bastante fiables de comportamientos futuros. Karen sigue teniendo esperanzas de que el patrón de conducta de Harry cambie. Por razones que ella no puede entender, justo cuando la relación parece estar en buenos términos, Harry comienza a ver a otras mujeres. Ella podría entender mejor este comportamiento si él hiciese indirectas cuando su relación no fuera satisfactoria. Pero ella no se puede imaginar por qué él quiere vagabundear cuando las cosas funcionan bien entre ellos. Después de haber vivido con Harry durante cuatro años, Karen ha empezado a reconocer el patrón de conducta de él, y ha tratado de no hacer un compromiso de matrimonio. Cada vez que han considerado casarse, la tendencia de Harry a descarriarse ha motivado que Karen fuera renuente a hacerlo. Y él parecía satisfecho al dejar las cosas como estaban. Después de unas cuantas consultas con un consejero, Karen comienza a ver que Harry subconscientemente utiliza sus asuntos para crear distancia entre ellos, porque tiene miedo de comprometerse con ella. Este es un patrón que él ha desarrollado durante un largo período, y es improbable que se modifique. Karen considera darle un ultimátum, pero se da cuenta de que este no es el punto. Ella puede ser capaz de cambiar su conducta, al menos por un tiempo, pero no podrá cambiar los profundos sentimientos que dan vuelo a su comportamiento. El "análisis técnico" de Karen la llevará a pensar que casarse con Harry podría ser todo un riego. Muchas veces, en las relaciones, tenemos esperanza de que la gente cambiará. Es más, creemos que uno será el agente del cambio. Y, mientras es cierto que los patrones pueden alentar y soportar un cambio, este en esencia debe producirse desde adentro. Es un error sobrestimar nuestra habilidad para provocar cambios en los demás. Cuando usted está considerando asumir un compromiso, lo mejor que puede hacer es preguntarse si ama y acepta al otro tal como es en ese momento, y no como espera que sea esa persona en un punto distante del futuro. Si alguien no es lo que usted quiere y no puede vivir con lo que él es, tiene que asumir que en el futuro será igual a como ha

sido en el pasado. Y es importante recordar 62 que, aunque los cambios se produzcan, quizá no sean aquellos que usted esperaba. RESPETE LO ESENCIAL Sam no es especialmente ambicioso. El valora más muchas cosas de la vida que el ascenso social. Está dispuesto a aceptar un nivel económico menor a cambio del estilo de vida que desea. Pero está comprometido con su mujer, que tiene valores distintos. A pesar de que Trish no ha sido exigente respecto de su carrera, Sam sabe que el estilo de vida que ella valora se puede obtener únicamente con el éxito económico. A partir de la decisión de tener hijos, también resolvieron que cuando esto se cumpliera, Trish abandonaría su trabajo durante unos años para poder criarlos, y a partir de ese momento la responsabilidad de mantener el hogar recaería exclusivamente sobre Sam. El decide entonces que prestará más atención a su trabajo y será más ambicioso, para complacer a Trish y poder proporcionar a su familia un estilo de vida mejor. Poco menos de un año después, su resolución está tambaleando. Sam está actuando en contra de sus instintos fundamentales, y se siente desdichado. Aunque Trish nunca lo ha presionado directamente sobre el tema, él percibe que ella no está satisfecha con el estilo de vida que llevan. En un análisis de lo fundamental, el pronóstico sobre el resultado futuro de una inversión, se basa en la información apropiada. Algunas veces este análisis está en contradicción con la evaluación del comportamiento anterior. Por ejemplo, a pesar de que Trish nunca ha presionado a Sam en el pasado para que él obtuviera el éxito económico, este tiene razón al creer que, de acuerdo con su escala de valores y sus preferencias, Trish puede sentirse infeliz en el futuro. Ninguna predicción del futuro es perfecta. Todo lo que usted puede hacer es utilizar la información disponible para efectuar su análisis. En las relaciones personales, la evaluación de los valores fundamentales de su pareja es un elemento para contrapesar con el comportamiento anterior de él/ella. ESTABLEZCA SUS RIESGOS Cuanto más invierta, mayor será el riesgo. Esa es la verdad de cualquier inversión. Mucha gente que se ha "quemado" en el pasado, es renuente a invertir en una relación más allá de lo que la hace sentir segura. Esa era la postura de Beverly. Estaba cansada de entregarse a relaciones que luego terminaban y la dejaban decepcionada. Pero Ev, que estuvo frecuentándola durante varios meses, está pronto para asumir un compromiso mayor. Está más dispuesto que Beverly a invertir más en la relación. Ev tiene dos caminos. O espera con la ilusión de que Beverly se recupere de las heridas del pasado y decida invertir más en la relación, o disminuye su propio compromiso, o quizá lo termine definitivamente.

63 En cualquier inversión hay dos tipos de ganancia o de pérdida: la ganancia o pérdida material, y la ganancia o pérdida psicológica. Si Ev decide terminar la relación, experimentará ambas, la pérdida material de no tener más a Beverly en su vida, y la pérdida psicológica de ver frustradas sus esperanzas. Pero Ev podría confortarse al darse cuenta de que hay algo para ganar de cualquier relación, ya sea ella permanente o no. Desde ese punto de vista, no existe la pérdida absoluta en materia de amor. EVALÚE EL CRECIMIENTO Y LA RELACIÓN Cuando Celia conoció a Wendell, tuvo la intuición de que la relación podría convertirse en algo serio. Pero, después de tres años, tenía menos confianza en su intuición que al principio. Aunque fueron estrechando la relación, eso no sucedía en la medida que ella pensaba. Ahora se pregunta si llegarán a algo o si se atascarán. Por un lado, es renuente a terminar la relación, quizá lo que necesiten sea sólo tiempo. Por otro lado, desde el momento que la relación ha permanecido más o menos estática durante el último año, ella no tiene fundamento para creer que las cosas van a cambiar. Cada vez que entramos en una relación, por lo general, tenemos esperanzas de cierto crecimiento. Al comienzo no estamos seguros de cuál es el potencial, o de la rapidez con que vaya a crecer la relación. Más aun, estamos advertidos de que a veces su valor decrece en lugar de incrementarse. Las cosas pueden empeorar en lugar de mejorar. Lo mismo sucede con cualquier inversión. A veces las inversiones que parecen más seguras fallan. Por ejemplo, puede ocurrir que nos hayamos involucrado en una relación teniéndola por circunstancial, y luego nos hayamos dado cuenta de que estábamos más profundamente comprometidos que lo que esperábamos. O podemos considerar que una relación va hacia un compromiso serio, y después descubrir -como le pasó a Celia- que estamos atascados en el camino. Necesitamos estar enterados de que el potencial de una relación puede ser tanto de crecimiento cuanto de pérdida, y no siempre es certero desde el principio saber cuál de estas dos opciones se cumplirá. ENCUENTRE LOS DIVIDENDOS Más que crecimiento en nuestras relaciones, buscamos dividendos. Como en el mercado de valores, es posible tener crecimiento con pocos o ningún dividendo, o dividendos con poco o ningún crecimiento. Idealmente, una relación debería tener ambos, crecimiento y dividendos. Erica está viviendo una avenencia. Cuando conoció a John, se prendó de él. Tenía la creencia de que habían sido hechos el uno para el otro. Ahora, después de quince años de matrimonio, se ríe cuando recuerda lo que sentía. Los íntimos sentimientos que abrigaba al principio están ahora casi marchitos. Pero Erica ha decidido que puede vivir con ellos. En muchos aspectos, tiene exactamente la vida que desea: una casa hermosa, dos hijos encantadores, el tiempo y el dinero para viajar, y la libertad para dedicarse a sus propios intereses. Hubo un tiempo, en los primeros años de su matrimonio, en el que ella se preguntaba si podría ser feliz en un matrimonio que hubiera perdido el verdadero

64 sentimiento de intimidad y cercanía. Más tarde, aprendió a ajustar sus expectativas y a vivir para las muchas cosas que tenía en la vida, en lugar de lamentarse por las que no tenía. El matrimonio de Erica reportó muchos dividendos, pero no mostró un real crecimiento. Algunos encontrarían intolerable el hacer la transacción que ella eligió. Pero Erica adoptó una clara posición respecto de su elección. No está dispuesta a perder el derecho a los dividendos por la posibilidad de lograr un crecimiento. ¿Parece cínico el ver la vida y el amor tan fríamente, como una serie de transacciones? De hecho, cada persona evalúa lo que quiere de la vida y de una relación. Algunos aspectos de la relación pueden significar más que otros. Por ejemplo, algunas personas consideran al sexo como la piedra fundamental de la intimidad; para otros, el sexo juega un papel de menor importancia. Así es la vida. ¿Debería Erica preocuparse por la falta de crecimiento de su matrimonio? Quizá. Depende de lo que ella valore en la vida. La decisión de buscar el crecimiento debe estar basada en la comprensión de que este tiene un valor mayor o al menos igual que los dividendos. En el caso de Erica, el compromiso de crecer puede hacer peligrar los dividendos que ella obtiene de su matrimonio. CUÍDESE DE LAS OPCIONES DEL JUEGO Lynn y Robert están esperando comprobar qué va a ocurrir con sus planes para después de la graduación, antes de comprometerse en una relación más seria. Ambos se postulan para un doctorado, Lynn en bioquímica y Robert en genética. Dada la escasez de ese tipo de oportunidades, no quieren comprometerse hasta tanto sepan si van a poder estar juntos o al menos geográficamente cerca. Robert está más satisfecho con el plan que Lynn. Ella está confusa respecto del hecho de anteponer la carrera a la relación y viceversa. Al menos se pregunta si alguno de los dos debiera poner la relación en primer lugar. De otra manera, ¿no son ellos tan sólo dos personas por separado, sin compromiso, envueltas en una relación sólo hasta el momento que sea conveniente? Aunque encuentran la oportunidad del posgrado en localidades vecinas, Robert y Lynn eventualmente rompen la relación. Después de la separación, Lynn nunca se sintió convencida de que la relación hubiera podido sobrevivir en el futuro a tiempos de tempestad. En las inversiones financieras, usted puede omitir una opción cuando no está preparado para adquirir un paquete de acciones al precio corriente, pero puede estar dispuesto a comprar si el precio baja. El mismo mecanismo se aplica a la venta de valores. En las relaciones personales, a veces desechamos una opción cuando no estamos dispuestos a establecer un compromiso a menos que algunas de las circunstancias se tornen más favorables. En el caso de Lynn y Robert, las circunstancias eran la carrera y el lugar de residencia. Ambos deseaban mantener la relación, pero sólo si todas las circunstancias

eran las ideales. Irónicamente, cuando las65circunstancias eventualmente funcionaron, Lynn desertó de la relación. Ella sentía que era un mal signo el hecho de que hubieran tomado una opción en primer lugar. Mucha gente siente de este modo. Por ejemplo, un hombre puede decidir que no desea casarse con una mujer que vacila en asumir un compromiso antes de estar segura del nivel de ingresos de él o de su nivel profesional. Cuando usted omite una opción en una relación, está intentando reducir el riesgo, esperando a estar seguro de que la inversión es favorable antes de asumir el compromiso. No siempre es una mala idea. En algunos aspectos, tomarse tiempo para conocer al otro antes de contraer un compromiso es similar a desechar una opción. Pero, si usted pone otros valores por delante del de la relación, como dinero, lugar de residencia, o una carrera, deberá preguntarse cuánto valor tiene su compromiso. Hasta cierto punto, el amor entre dos personas debería trascender otras consideraciones. Conocía una mujer que descubrió una protuberancia en uno de sus pechos, muy poco antes de comprometerse para casarse. Descansando en la cama del hospital antes de la cirugía, le dijo a su prometido: "¿Por qué no esperamos para hablar de compromiso hasta que sepamos los resultados de la operación?" Él se negó, diciéndole que el amor que compartían era lo suficientemente intenso como para abarcar cualquier consideración secundaria. PROTEJA SU INVERSIÓN Si un inversor compra oro, o monedas raras o sellos postales, probablemente tenga que esmerarse mucho para cuidar y preservar su inversión. La gente a veces no es tan cuidadosa con sus relaciones. Creen que si el amor existe, sus relaciones se mantendrán de algún modo por su propia fuerza. O a veces, hay parejas que están tan concentradas en el casamiento, que pierden de vista todas las cosas a las que tendrán que prestar atención después de la boda para que la relación funcione. Carl estaba impaciente por casarse con Belinda, pero había hecho poco por proteger la inversión que hizo en su matrimonio. Está muy dedicado a su trabajo, y se siente ofendido cuando Belinda le pide que pase más tiempo con ella o que comparta con ella sus sentimientos. Piensa que lo está sermoneando. En una ocasión, le dijo con frustración: "¿Qué quieres de mí? Me he casado contigo, ¿o no?" Piensa que el hecho de que haya encarado un compromiso casándose con ella prueba que la ama. No entiende la necesidad de proteger y nutrir una relación a lo largo del tiempo. Es como una persona que compra una magnífica planta, y luego no la riega. Si usted le proporciona a una relación menos cuidado del que esta necesita, el valor de la misma en su vida probablemente decrecerá. Si la dejamos desprotegida, comenzará a declinar su valía tal como ocurriría con cualquier otra inversión. Pero, con cuidado y nutrición, usted se dará cuenta de que el valor de una relación aumentará. Otra buena razón para proteger su inversión es lo que los analistas de inversiones llaman "la conducta del azar". Muchos sagaces analistas del mercado de valores creen que lo que ocurre en el mercado es usualmente obra del azar y no puede ser predeterminado. En las relaciones, hay cierta predictibilidad, pero mucha menos de lo que la mayoría de

66índices de divorcio rondan el 50 por ciento nosotros cree. El hecho concreto de que los muestra el grado de impredictibilidad inherente a las relaciones. Carecemos de una bola de cristal para predecir el futuro, pero podemos proteger nuestra apuesta con la cantidad apropiada de cuidado.

¿ESTÁ DISPUESTO A ARRIESGAR? Se ha dicho que la elección de la hora oportuna lo es todo al momento de realizar una inversión. También en el amor es así. Cada inversión provee una ventana de oportunidad, ese momento en que la situación está madura para un cambio o un crecimiento. ¿Cuántas veces hemos oído a gente que agoniza por haber perdido oportunidades? ¿Cuántas veces hemos oído un rosario de "Si sólo hubiera...”: "Si sólo hubiera escuchado..."; "Si sólo me hubiera casado con ella..."; "Si sólo hubiera aceptado mudarme...". El lamento es una emoción triste y debilitante, nos recuerda las muchas formas en que hemos fallado. Pero puede ser instructivo si nos permite evaluar nuestros errores anteriores. Considere aquellas relaciones que tuvo y no funcionaron, aquellas por las que se lamenta, y pregúntese: • •

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¿Estaba dispuesto a asumir un riesgo? Si fue así, ¿era un riesgo razonable, basado en la información disponible? ¿Esperé que alguna de las áreas de la relación (pasión, intimidad, compromiso) llenara todas mis necesidades, y no supe desarrollar toda una variedad de valores y metas compartidas? ¿Presté atención a lo que mi propio comportamiento anterior y el de mi pareja, así como nuestros respectivos valores fundamentales sugerían que podría ser nuestro futuro compartido, o anidé expectativas falsas y poco realistas? ¿Me pregunté cuáles serían las implicaciones de mi decisión en términos de pérdida y ganancia? ¿Alenté el cambio y el crecimiento dentro de la relación o estaba paralizado por el temor de que el crecimiento pudiera significar una pérdida del control? ¿Sopesé entre los dividendos y las desilusiones haciendo una elección consciente sobre el valor de la relación, o tomé decisiones inmediatas basadas en la emoción? ¿Demoré, esperé para tomar una decisión a que se presentaran las circunstancias apropiadas, o hice mi elección basándome en mis instintos aun a sabiendas de que no había garantías? ¿Aprecié, protegí y nutrí mi relación, o esperé que floreciera por sí sola?

El éxito de una relación comienza cuando ambos integrantes de la pareja comprenden la importancia de su inversión y compromiso, y hacen las cosas que esa inversión requiere. En los próximos capítulos, cuando hablemos de estrategias para resolver los problemas de una relación y enriquecerla, damos por sentado que este compromiso básico está presente.

67 6 R. I. LECCIÓN TRES APRENDAMOS LAS TÉCNICAS PARA LA RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS Muchas veces en la vida tenemos una visión derrotista de nuestros problemas, especialmente de aquellos referidos al amor. Parecen abrumarnos y dejarnos aturdidos por la confusión. Nos preguntamos por qué tenemos tanto problema para relacionarnos con aquellos a los que les profesamos más amor. Con toda seguridad, los problemas que existen en las relaciones, no son, como hemos señalado antes, problemas bien estructurados. Son desordenados y persistentes, difíciles de identificar, y más complicados de resolver. Pero todas las personas tienen la capacidad -habiendo compromiso- de ser inteligentes en sus relaciones. La Relación Inteligente requiere que traspasemos nuestra frustración y desesperanza para examinar nuestros problemas y crear un plan para su resolución. Por supuesto, el primer paso en este ciclo de resolución es el reconocimiento del problema. No podremos resolverlo si negamos su existencia. A veces es fácil para ambos reconocer que es así, pero no ocurre lo mismo en todos los casos. Por lo tanto, si usted o su pareja han comenzado a comportarse de manera diferente y problemática, presten atención a ello desde el principio. A veces, los pequeños cambios iniciales engendran cosas más profundas con el correr del tiempo. Cada relación es única, y viene acompañada de una cantidad de circunstancias particulares, historias y actitudes. Incluso así, hay algunas técnicas fundamentales para la resolución de problemas, que funcionan bien como un primer paso para negociar soluciones de manera efectiva. Tomemos a Keith y Tina, que han estado casados desde hace dos años, y guiémoslos a través de las técnicas de resolución de problemas. PONGA EL PROBLEMA BAJO EL MICROSCOPIO Keith y Tina están en conflicto a raíz de las visitas que deben efectuar a la casa de los padres de ella. Para Keith, que no mantiene buenas relaciones con sus suegros, las visitas mensuales son doce veces más de lo que desearía en un año. Requieren que atraviesen el Estado, y pasen el fin de semana allí. Lo resiente el tener que hacerlo. Le quitan el poco tiempo del que dispone para dedicarse a sus propios intereses, como estar a solas con Tina, o simplemente descansar. Pero ella es muy apegada a sus padres, es hija única y se siente responsable de mantener a la pequeña familia unida. No entiende por qué Keith hace tanto problema por esto. Ella le pide muy pocas cosas a él, y siente que esto es lo menos que puede hacer por ella. Se encuentran en un atolladero sobre este tema.

Cuando la gente se pelea constantemente 68 por lo mismo, es frecuente que esto ocurra, porque el problema ha sido definido por cada uno de distinta manera; y eso es lo que sucede con Keith y Tina. Cada uno de ellos está prendido a su propia percepción del conflicto, y una única solución, con la que los dos pueden estar de acuerdo, parece imposible. El primer paso en la resolución de un problema es ponerlo bajo el microscopio y observarlo desde el punto de vista de ambos. La meta es llegar a un punto común de definición. SITÚE EL PROBLEMA EN SU CONTEXTO La primera tarea es llegar a un acuerdo sobre el área en la que el problema existe. Este ejercicio ayuda a clarificar qué es el problema y qué no. El área externa incluye las actuales circunstancias físicas en las que está focalizado. El área interna se refiere a sus implicaciones, es decir, cómo lo percibe cada una de las partes.

AREA PRIMARIA EXTERNA Dinero Familia Carrera Sexo Parientes Amistad Ocio Niños Educación Religión

AREA PRIMARIA INTERNA Compromiso Ideales Ética Libertad Autoestima sexualidad Comunicación Respeto Cuidado Confianza

Es importante que Keith y Tina estén de acuerdo en ambas áreas. Es lo suficientemente fácil para ellos hacerlo exteriormente; coinciden en que el problema tiene que ver con los parientes y con el uso del tiempo libre. Pero es más difícil identificar las percepciones internas. Para Tina, el problema le propone preguntas sobre el real compromiso de Keith, y cómo este deriva en el tipo de cuidado que le proporciona. Ella le pide tan poco, que, ¿cómo le puede negar algo que es tan importante para ella?; incluso lo ve como una cuestión de respeto. Si Keith la ama, debería mostrar respeto por su familia. Keith ve las cosas de otra manera. Argumenta que está totalmente comprometido con su matrimonio, pero no cree que eso signifique que deba ser forzado a hacer cosas que le resultan muy desagradables. Ve el tema como la necesidad de tener libertad en su matrimonio para elegir al menos cómo usa parte de su tiempo libre. Encuentra arbitrario el programa mensual de visitas; y le recuerda a Tina que este fue arreglado por ella y sus padres, sin su participación. En el curso de la conversación, Keith revela también otro tema interno que Tina nunca hubiera adivinado. Le dice que tiene que ver con su autoestima. Una de las razones por las que no le gusta visitar a la familia de ella es porque su padre siempre lo rebaja. En

cada visita se las arregla para encontrar la69 oportunidad de mencionar algo con respecto al trabajo de Keith como operario de la compañía telefónica y de denigrarlo. Es claro para él que el padre de Tina hubiese deseado que su hija se casara con un profesional; Keith se siente en la conversación tenso y desdichado. Tina ha notado los comentarios de su padre, pero nunca pensó que estos pudieran herir tanto a su esposo. Él ha guardado sus fuertes sentimientos para él. Ahora que él tema está sobre el tapete, siente más simpatía por la postura de Keith. Al definir las áreas en las que se da el problema, Tina y Keith pueden empezar a intercambiar sus percepciones. La conversación podría sonar más o menos así: Creo que es importante que nos mantengamos cerca de mi familia, aun cuando a ti no te gusten demasiado. Ellos son todo lo que tenemos, ya que tus padres no viven. Cuando tengamos niños, eso será aun más importante. No te pido que dejes tu tiempo libre muy seguido, una vez al mes no me parece mucho pedir. Una vez al mes es mucho para mí. En el curso de un año me significa veinticuatro días de hacer algo que me produce estrés. Nunca me consultaste sobre la frecuencia con la que visitaríamos a tus padres. Trabajo duro, y creo que debería tener voz en el momento de decidir sobre qué hacer con mi tiempo libre. Sólo ahora me doy cuenta de lo estresante que ha sido para ti. Los comentarios de mi padre sobre tu trabajo me enfadan. Podría tener una conversación con él y pedirle que no hiciera más ese tipo de comentarios. ¿Eso podría ayudar? Sí, podría ayudar. Pero la actitud de tu padre es sólo parte del problema. Sigo pensando que un fin de semana por mes es mucho, considerando el poco tiempo libre del que dispongo para dedicarme a las cosas que me interesan, o a descansar. También se lleva parte del tiempo que tenemos para estar juntos tú y yo. Eso parece justo, pero también tengo que considerar a mis padres. Ya no son tan jóvenes, y yo soy su única hija. Para ellos es muy importante verme. Pero no es necesario que me vean a mí. Quizá parte del tiempo tú la podrías pasar con ellos, sin mí. En la conversación, Keith y Tina no sólo han articulado los intereses de cada uno de ellos, sino que han ampliado el tema hablando también de los intereses de otras personas, los padres de ella. Son muy pocos los temas de una relación que incluyen exclusivamente el mundo cerrado de la pareja. Por lo general, hay implicaciones para otros. En ese caso, tanto Tina cuanto Keith entendieron que la relación con los padres de ella debía ser protegida. También acordaron que las visitas regulares eran importantes para ellos, y eso entraba dentro de su responsabilidad como pareja, al tener en cuenta los intereses de los padres de Tina. De haber dicho Keith: "No me interesan los sentimientos de tus padres", él hubiera estado rechazando esa responsabilidad, y el problema hubiera tomado un carácter diferente.

70 ENUNCIE EL PROBLEMA CLARAMENTE Una vez que Keith y Tina han tenido la oportunidad de compartir sus percepciones, la pareja tiene que alcanzar la clara articulación del problema, sobre la que deben estar de acuerdo. Esa enunciación es más un real planteo de la acción que una queja. No sería para ellos particularmente útil decir, por ejemplo: "Tina desea visitar a su familia con Keith todos los meses, pero él no quiere." Este es exactamente el tipo de manifestación que produce un estancamiento. Al hacer el planteo del problema, es más útil verlo como un desafío que debe ser emprendido, o una meta a la que hay que llegar. A veces ayuda ponerlo por escrito, para lograr términos exactos. Este no es un juego de semántica sino un paso importante en las técnicas de resolución de problemas. La forma en que un problema esté enunciado determina la forma en que este será abordado. Keith y Tina finalmente definieron el problema de esta manera: "La necesidad de compartir algún tiempo con los padres de Tina, nuestros únicos parientes, para ofrecerles apoyo y mantener la familia unida, sin comprometer nuestras propias necesidades como pareja y como individuos." La enunciación conjunta del problema tiene en consideración los intereses de cada uno de ellos, y los coloca en un positivo camino orientado hacia la acción. ESTABLEZCA UN CONSENSO Una de las razones por las que las soluciones a nuestros problemas de amor a menudo parecen no surtir efecto es porque salteamos un paso en el proceso. Por ejemplo, una pareja que llega a la conclusión de que su problema es que no pasan juntos el tiempo suficiente, podría decir: "Bueno, decidamos que vamos a hacer tal cosa." Han pasado del problema a la resolución, sin trabajar ninguna estrategia, y la solución (aunque se haya llegado a ella con la mejor de las intenciones) es vacua. Para obtener éxito, una solución debe ser abordaba abierta y creativamente con la meta de llegar a un consenso. Un consenso implica que ambas partes pueden convivir con la solución. No sería un consenso, por ejemplo, que Keith se plantara en sus talones y dijera: "No voy a visitar más a tus padres." De hecho, si él tomara esta actitud lo que conseguiría sería que los conflictos de la pareja se agravaran. Se llega al consenso cuando una pareja admite que se deben tener en cuenta los intereses de cada uno de ellos en el proceso de buscar una solución. El primer paso es barajar todas las posibilidades. Este es un proceso creativo de final abierto, que permite poner sobre la mesa todas las soluciones posibles, sin entablar juicio acerca de ellas. Puede resultar un método muy esclarecedor, y nos previene de la desesperación de sentir que no hay opciones accesibles que nos ayuden a salir del problema. ¿Cómo funciona este proceso? Una vez que ha definido el problema, enumere todas las posibles soluciones, aun las que parecen más difíciles o forzadas. Este proceso creativo

es útil, porque, sin la comprensión de que71 hay diferentes posibilidades de solución, un conflicto puede quedar suspendido en el aire y enquistarse. Este proceso requiere apertura, disposición a escuchar y flexibilidad. Una persona que dice estar "dispuesta" a encontrar una solución, "pero sólo si lo hacemos a mi manera", está actuando inflexiblemente y cerrándose a la posibilidad de hallarla. Tina y Keith barajan estas posibles soluciones: 1.

2. 3. 4. 5. 6.

Los padres de Tina pueden visitarlos en determinados meses, dándole a Keith la libertad, durante el fin de semana, de hacer otras cosas en lugar de estar con sus suegros. Pueden rebajar las visitas mensuales, haciéndolas cada dos meses o cada mes y medio. Tina puede visitar a sus padres sola algunos meses, y acompañada por Keith, otros. La pareja podría elegir no visitar a los padres de Tina todos los meses, pero pasar con ellos algún tiempo durante las vacaciones o días de fiesta. Podrían continuar sus visitas mensuales por el momento, pero llegar a un acuerdo de reducirlas en el futuro o considerar alguna de las otras opciones. Podrían reducir la cantidad de visitas, pero incrementar los llamados telefónicos y la correspondencia, lo que no hacen en la actualidad.

Cada una de estas posibles soluciones toman en consideración la forma en la que Tina y Keith han definido el problema y, en un sentido, cualquiera de ellas puede ser ejercida con éxito por lo menos en un término corto. Keith y Tina están claramente dispuestos a establecer algunos compromisos. Y el proceso de barajar posibilidades les ha abierto los ojos. Ambos ven ahora que no tienen que ser víctimas, que hay una cantidad de opciones que son accesibles. Una de las mayores dificultades que enfrentan las parejas para hallar soluciones es la incapacidad de abrir su pensamiento para abarcar la mayor cantidad de opciones. Ven sus problemas en blanco y negro y una ruta muy estrecha que conduce a la solución.

HAGA UNA ELECCIÓN Una vez que las opciones están sobre la mesa, ¿cómo hacen Tina y Keith para elegir la mejor? El método para elegir depende del tipo de problema al que deben aplicarse. Conozco a una pareja que aplica lo que ellos llaman "alternamiento" cuando deciden qué harán en su salida semanal nocturna. Tienen distintas preferencias; por tanto, acordaron alternar la elección. De esa manera cada uno de ellos está plenamente satisfecho al menos la mitad del tiempo. A veces, el método de "balance" es bueno. Otra pareja utilizó metodología cuando se estancaron en el momento de decidir qué tipo de automóvil comprarían. Ella quería un Volvo, y él, un Buick. Después de haberse interiorizado sobre ambos modelos,

72 contras de cada uno de ellos, acordando confeccionaron una lista con los pros y los quedarse con aquel que cumpliera más acabadamente con sus necesidades. Finalmente, Tina y Keith se deciden por una modificación del método de la alternación, eligiendo la posibilidad número tres, y acordando también el proponerles a los padres de Tina la primera posibilidad. Tina los visitará los meses impares, y Keith usará esos fines de semana para dedicarse a sus otros intereses. En los meses pares, ambos harán la visita. También están de acuerdo en pedirles a los padres de Tina que sean ellos quienes los visiten por lo menos en dos oportunidades en el próximo año. ¿Se soluciona de ese modo el problema, incluyendo también el respeto por sus necesidades individuales? Keith y Tina pueden comprobar la validez de la solución, comparándola con el enunciado del problema: ¿Cumple con la necesidad de compartir un tiempo con los padres de Tina? Sí, de hecho, uno de los dos, o ambos, pasarán con ellos la misma cantidad de tiempo que hasta ahora. ¿Cumple con las necesidades de la pareja tanto cuanto con las individuales? Sí, el nuevo arreglo les proporciona algunas ventajas en las que no habían pensado antes. Tina se da cuenta de que el tiempo que comparte con sus padres a solas ha permitido que se desarrolle una nueva intimidad que se había perdido en razón de que ella estaba siempre angustiada pensando en la infelicidad de Keith. En los meses que Keith la acompaña en la visita, se siente menos tensa que antes. Ahora que los intereses de cada uno están más claros, y que Keith está enterado de lo importantes que son sus padres para Tina, él ha hecho un mayor esfuerzo para no considerarlos como si fueran sus adversarios. Descubre, para su sorpresa, que se está empezando a construir una relación más positiva. En los meses en que Keith se queda en casa solo, ha disfrutado usando el tiempo para leer o jugar al golf con sus amigos, cosas que antes no había podido hacer. Ambos, él y Tina, han aprendido la lección de que es muy saludable que cada uno de ellos disponga de un tiempo para sí mismo; esto ha fortalecido el matrimonio. MONITOREE LA SOLUCIÓN Ninguna solución está escrita en el cemento. Si las circunstancias cambian, la solución debe hacerlo también para adaptarse a ellas. La solución de Tina y Keith funcionó muy bien hasta que tuvieron su primer hijo. A partir de ese momento, ya no podían hacer viajes tan frecuentes para visitar a los padres de Tina, y, mientras el niño era muy pequeño, Tina no podía viajar sola. Evaluaron entonces el problema nuevamente, y negociaron un nuevo arreglo que incluía visitas más frecuentes de los padres de Tina a ellos. Cuando la niña creció, visitaba frecuentemente a sus abuelos durante unos días, mientras Tina y Keith pasaban un tiempo a solas.

73 CUANDO EL ARREGLO NO ES SUFICIENTE Mediante el empleo de una simple técnica de resolución de un conflicto, Tina y Keith pudieron llegar a un compromiso que era beneficioso para ambos. La habilidad para llegar a acuerdos es muy importante en una relación, pero es sólo uno de los caminos para resolver los problemas. Por lo general, es más efectiva cuando se trata de conflictos de orden práctico que no amenazan el núcleo mismo de la relación. A veces, cuando este es más severo, se necesita otro tipo de método para arribar a una solución. El esposo de Peggy, Brad, se involucró en una serie de cortas aventuras amorosas a lo largo de sus ocho años de matrimonio. La primera vez que Peggy descubrió una de sus infidelidades, lo enfrentó. Él le aseguró que esa relación no significaba nada para él. "Fue sólo un desliz -le dijo- sucedió, eso es todo, pero no tiene nada que ver con mi amor por ti." El prometió terminar con el romance, y Peggy lo perdonó, creyendo en la promesa de que no volvería a suceder. Dos años más tarde, ella empezó a sospechar que nuevamente él le estaba siendo infiel, y esta vez se sintió devastada. Le había creído cuando él le dijo que sería la última vez, y ahora se preguntaba si podría volver a confiar en él nuevamente. Una noche, después del trabajo, le dijo que tenían que hablar. -¿Tienes una aventura? -le preguntó directamente. Brad lo admitió. Peggy se sintió agobiada por la tristeza, y empezó a llorar. -Peggy -dijo Brad, abrazándola- no quiero lastimarte, pero tienes que entender que estas relaciones no significan nada para mí, estoy enamorado de ti, no de ninguna otra mujer. -Pero piensas que yo no soy suficiente para ti. -Por supuesto que lo eres -le aseguró Brad- me sentiría perdido sin ti. Pero pienso que tú y yo le damos significados distintos al sexo. -Creo que es así -le dijo Peggy seriamente-. Pero me temo que no puedo tolerar la idea de que mi marido se acueste con otras mujeres. No puedo estar contigo si no me eres fiel. Brad no quería perder a Peggy, y prometió terminar con sus aventuras. Pero ella se preguntaba si podía confiar en él. Después de todo, ya había hecho antes la misma promesa. Peggy y Brad estaban atravesando un severo problema que amenazaba su matrimonio. ¿Era posible para ellos hallar una solución? Claramente, una promesa no era la respuesta al conflicto. DEFINIENDO EL PROBLEMA Cada uno de ellos, Peggy y Brad, veían el problema de modo diferente. Para ella, el asunto tenía que ver con varios aspectos, incluyendo el compromiso, la ética, el respeto, los ideales compartidos, y la confianza. No amenazaba únicamente la vida sexual de la pareja, sino la propia identidad de ella como tal. Para Brad, la dificultad estaba en la

74 por parte de Peggy. Insistía en que sus escasa comunicación, y la falta de confianza aventuras constituían un problema, sólo porque ella lo veía de este modo. Finalmente, vieron a un consejero porque ellos por sí mismos no podían llegar a una común definición del problema. Después que el consejero los oyó a ambos y se enteró del punto de vista de cada uno, sugirió que tendrían que hacer un pequeño intervalo a menos que pudieran llegar a un entendimiento común sobre ciertos puntos de importancia. Específicamente, les dijo que necesitaban confrontar las percepciones que tenían acerca del matrimonio real y el ideal, y ver cómo estas cuajaban. "Ahora mismo -les dijo- ustedes no vienen a verme como una pareja que comparte el mismo problema, sino que vienen con dos problemas separados, deseando que yo haga un juicio sobre cuál de ustedes tiene razón. Quizás el problema real sea que ustedes no tienen un ideal compartido respecto de cómo debería ser su matrimonio." CONFRONTANDO LAS DISTINTAS PERCEPCIONES DEL AMOR Muchos de los problemas que existen en una relación están causados por la brecha entre lo que una persona piensa que la relación es, y cómo debería ser, y lo que la otra persona piensa al respecto. Desafortunadamente, la mayoría de las parejas no tienen la habilidad o el conocimiento suficiente como para aclarar estos puntos al comienzo de la relación. A menudo, quizá por el deseo compartido de ver que la relación funciona, dan por supuesto que comparten una visión común que en realidad no existe. Brad y Peggy obviamente tienen diferentes ideas sobre los aspectos fundamentales de su relación, en particular sobre la fidelidad sexual. La visión de Peggy estaba en concordancia con la actitud aceptada socialmente. Brad pretendía que Peggy reconociera que él era sexualmente fiel, pero, cuando ella descubrió sus aventuras, expresó su verdadero punto de vista: que la fidelidad sexual no formaba parte necesariamente de su ideal de matrimonio. Para Peggy, el sexo estaba estrechamente ligado con los componentes de intimidad y compromiso. Para Brad, estos elementos podían separarse. ¿Es posible para una pareja que tiene tales diferencias de concepción, encontrar una solución que conforme a ambos? El consejero de parejas les sugirió que cada uno de ellos independientemente realizara el siguiente ejercicio: Cada uno de ellos debía tomar una hoja de papel y dividirla por la mitad con una línea. En el lado izquierdo poner este encabezamiento: "Cosas que valoro de la relación", y, en el lado derecho, encabezar: "Cosas que me molestan de la relación." Después que hubieron hecho sus listas, el consejero les pidió que se intercambiaran lo que cada uno había escrito. Después de esto les preguntó cómo se habían sentido, pero sin discutir específicamente cada punto de las listas. Peggy admitió que el ejercicio la hizo sentir menos enfadada y amenazada. "Ver todas las cosas positivas en blanco y negro, me hizo sentir mejor. Y casi no esperaba que Brad apuntara muchas cosas positivas, pero lo hizo, y para mí fue una sorpresa."

75 El ejercicio fue positivo para el comienzo del diálogo, porque les permitió tomar distancia del problema inmediato, y observar su relación más abarcativamente. También les permitió la oportunidad de cambiar los ánimos de "todo está mal" a "hay buenas cosas en nuestra relación", cosa que es muy difícil de ver cuando hay un conflicto emocional profundo. El ejercicio sirvió como un buen modo de iniciar la conversación sobre el grado en que ellos creían que sus respectivas percepciones acerca del matrimonio "ideal" eran similares o diferentes. A menos que pudieran llegar a una concepción en común, no les iba a ser posible enunciar el conflicto, desafiarlo unidos, y actuar para encontrar una solución. Es posible que las visiones que tuvieran del mismo y sus ideales individuales respecto del matrimonio fueran tan distintas que nunca pudieran llegar al consenso. Pero a menudo la "hoja de balance" acerca a la resolución del problema e instala un diálogo sincero que es productivo. Por ejemplo, en el proceso de revelar por qué la libertad sexual es un ideal importante, Brad, podría descubrir que está utilizando sus aventuras amorosas para cubrir algún tipo de inseguridad. Incluso podría llegar a admitir que estas no le han proporcionado demasiada satisfacción. Peggy podrá, asimismo, aprender algunas cosas sobre sí misma cuando examine su ideal de monogamia sexual. Si no lo hace, podría estar utilizando el sexo como un manto de seguridad para encubrir su temor de perder a Brad. La Relación Inteligente supone la buena voluntad de ambos miembros de la pareja para usar la creatividad y el compromiso en la búsqueda de soluciones a los problemas cotidianos: • Aprenden a escuchar con respeto los puntos de vista del otro sobre la percepción del problema. • Aprenden a alcanzar en conjunto un enunciado claro y positivo del problema, que los conduzca hacia el camino de una solución. • Aprenden a tener la mente abierta mientras barajan las diversas opciones accesibles. • Aprenden a llegar a un consenso que tenga en cuenta los intereses de cada uno de ellos. • Aprenden a monitorear las soluciones que eligieron, haciendo ajustes de ellas cuando las circunstancias cambian. PROCEDIMIENTOS PARA UN TALLER DE PAREJAS Cada pareja tiene un único conjunto de circunstancias y supuestos que traen con ellos a la tabla de negociaciones de la relación. De todos modos, los siguientes procedimientos son satisfactorios; proporcionan las bases para el entendimiento y las soluciones a pesar de la particularidad de cada pareja. Si usted y su pareja están luchando con un problema, y ambos están comprometidos a resolverlo, estos procedimientos podrían funcionar. Anote sus respuestas. 1. En forma individual, anoten aquello que perciben como problema. ¿En cuáles áreas externas existe?

2. • • • • 3. 4.

5.

6. 7.

8.

9.

10. 11. 12.

76 ¿Qué zonas internas involucra? Intercambien lo que cada uno ha escrito y discutan: ¿De qué forma son similares sus percepciones? ¿En qué son diferentes? Si ellas son diferentes, ¿qué valor encuentra en lo que la otra persona dice? ¿Qué nueva comprensión adquiere usted al escuchar la enunciación que hace del problema su pareja? Utilizando como base los planteos de cada uno, hagan una lista conjunta de todas las consideraciones que deben estar incluidas en una solución satisfactoria. En forma individual, anoten un enunciado del problema, basados en la lista número tres. El planteo debe ser hecho como una acción positiva. Para que esto sea posible, empiécenlo de esta forma: "El desafío es... Intercambien lo que han escrito. Juntos, corrijan los enunciados individuales, hasta que lleguen a uno en común que contenga todos los puntos importantes. Esta es la definición de su problema, que ahora están denominando desafío. Individualmente, hagan una lista de las posibles cosas que se podrían hacer para manejar este desafío. Compártanlas y hagan una Gestalt con ellas. Una Gestalt es la integración de los puntos en común. Cuando hayan terminado, podrán tener al menos cinco opciones fuertes. Discutan los pro y los contra de cada opción, y elijan la/s que parezca/n que tienen más probabilidades de funcionar. (Si eligen una opción que no funciona, siempre tienen la posibilidad de volver atrás y probar otra.) Barajen juntos las acciones específicas que habrá que poner en práctica, luego ordénenlas en cuanto a prioridad y tiempo. Podría ser útil usar un calendario para planificar el tiempo ajustado para cada acción. Decida quién va a realizar cada acción. Establezcan una fecha para evaluar los resultados. Simbolicen su decisión de alguna manera. (Esta es una variación de la costumbre de palmear a alguien en los hombros en señal de simpatía o aprobación.)

Si este procedimiento parece estéril, ¡créanme, no lo es! El método ha sido creado sólo para proporcionar una estructura de conversación, y para darles a ustedes una pista. Pero encontrarán que el proceso es vigorizante. Si se han sentido abatidos por los problemas, probablemente experimentarán una gran catarsis cuando descubran que está en ustedes hallar una solución a ellos. El procedimiento evita también la subjetivación del problema. No incluye los aspectos debilitantes de algunos argumentos, como el reproche, la acusación, o la desvalorización del punto de vista del otro. Al final del proceso, ambos deberían sentir que sus necesidades han sido tomadas en cuenta aunque hayan hecho un arreglo. Este es un verdadero ejemplo de inteligencia en funcionamiento dentro de una relación. 7 R. I. LECCIÓN CUATRO

77 EMPLEE LAS TÁCTICAS DEL ÉXITO Para llegar a una resolución efectiva de un problema, se requiere más que el simple cumplimiento paso a paso de un plan. Incluye el saber cuándo y cómo hacer uso de la ayuda disponible a nuestro alrededor. Quizás a usted nunca se le haya ocurrido cuántas fuentes de ayuda existen. Preste atención a las siguientes recomendaciones. Son los puntales esenciales para lograr el éxito en una solución a un problema. HAGA USO DE LA REALIMENTACIÓN EXTERNA Busque consejo u observaciones de aquellos que ven su situación más objetivamente. El aprendizaje es un proceso de toda la vida, y una de las formas de aprender más rica es el intercambio con los demás. A menudo nos turba compartir nuestros problemas personales, aun con nuestros amigos más cercanos. O estamos ansiosos de hablar de lo que nos preocupa, pero esperamos que nuestros amigos o hasta un profesional estén de nuestra parte, y nos molestamos si ellos nos hacen observaciones críticas. Pero la objetividad del afuera puede ser la única cosa que realmente nos permita que un conflicto que está en estado de estancamiento, encuentre el cauce apropiado hacia una solución. Spencer y Eleanor están pasando por un momento difícil tratando de plantear su problema, pero ambos son conscientes de que hay entre ellos un grado de fricción en estos días. Ninguno de los dos se siente muy feliz, y parecen tener dificultades aun para resolver los asuntos de menor importancia. Es claro para ambos que, sea lo que fuere lo que está mal, trasciende las sutilezas. Finalmente, deciden buscar ayuda con un consejero matrimonial. Después de varias sesiones, sale a la luz que Spencer aún está lidiando con algo que él pensó que había enterrado hacía ya largo tiempo. Hace unos años, descubrió evidencia de que Eleanor había tenido una aventura con otro hombre. Esperó que Eleanor le dijera algo al respecto, pero, como ella nunca lo hizo, eligió no hablarle de su descubrimiento. Tenía miedo de lo que podría pasar si sacaba el tema a la luz. Además, eso era algo del pasado. Spencer pensó que había desalojado esta cuestión de su mente, pero en realidad sólo la había sacado de su consciente. En un nivel menos consciente, más profundo, Spen¬cer todavía se siente herido por el engaño de Eleanor. Todos estos sentimientos se revelan en la consulta y, al principio, Eleanor no dice nada. Finalmente, admite que Spencer está en lo cierto. Una vez tuvo un fugaz desliz. "Sólo duró unas semanas -dijo- me di cuenta enseguida de que era un error, y lo terminé. Amo a Spencer, no quería lastimarlo, por eso nunca dije nada." La aventura de Eleanor había sido breve, pero ese traspié había bloqueado la intimidad de la pareja durante un largo tiempo. Era por demás difícil acabar con el bloqueo, porque ni Eleanor ni Spencer reconocían a nivel consciente lo que los trababa. Ambos

consideraban el asunto como una cosa del78pasado. Pero los temas no resueltos tienen modos de manifestarse. Dejan una estela de conflictos que a veces esdifícil conectar con la causa original. Esta pareja necesitaba la ayuda de un observador externo para sacudir y liberar su subconsciente, trayendo el asunto hacia afuera. Es improbable que ellos hubiesen podido llegar a ese punto por sí solos. A todos nos gustaría poder resolver nuestros problemas sin ayuda. Nos resulta humillante reconocer que la necesitamos. Pensamos: Si soy tan listo, ¿por qué necesito pedir ayuda?" Pero, irónicamente, las personas más inteligentes son las que saben cuándo pedirla y así lo hacen. ESCUCHE SUS RESONANCIAS INTERNAS Conéctese con sus propias pulsiones, que se manifiestan en las reacciones del cuerpo y de la mente. A menudo podemos estar tan concentrados en el estímulo externo proveniente de otras personas o del medio, que no nos miramos a nosotros mismos. Abecés, la respuesta a nuestros problemas no está en el afuera sino en el adentro. Gretchen está tratando denodadamente de que las cosas marchen. Su esposo, John, es alcohólico y, a causa de ello, muchas de las responsabilidades familiares recaen sobre ella. Está tratando simultáneamente de mantener un trabajo full-time, hacer que la casa funcione, y cuidar de sus dos niños. Para empeorar las cosas, Gretchen debe cuidar también de John y resolver los problemas que este genera con su adicción, incluyendo el modo abusivo en que la trata a ella y a sus hijos cuando ha bebido. Últimamente, Gretchen ha tenido dificultades para conciliar el sueño. Aunque se siente muy fatigada, se agita y se da vueltas en la cama durante la noche. Como resultado, está cada vez más exhausta y desbordada, y sufre de frecuentes dolores de cabeza. Estas son señales de que algo anda mal, pero Gretchen no repara en ellas. Está segura de que si trata con más empeño, podrá hacer que las cosas funcionen. Pero los esfuerzos de Gretchen están fallando, y su cuerpo cierna por ayuda. Le está diciendo que se ha exigido a sí misma por encima del punto de resistencia, y debe parar con algunas de las responsabilidades que ha tomado con el afán de salvar su matrimonio. Si Gretchen pudiera escuchar las señales que su cuerpo le envía, podría reconocer la insensatez del rumbo que ha tomado. No es inusual que la gente ignore los estímulos internos cuando está en problemas, especialmente si son ganadores acostumbrados a hacer valer la mente por sobre las situaciones. Mucha gente esconde sus sentimientos detrás del estoicismo, sin confiar en la validez de sus resonancias internas. "Todo está en mi cabeza", dice Gretchen explicando el sinsentido, "si sólo pudiese recobrar la calma, sería capaz de manejar mejor esta situación." De hecho, el cuerpo de Gretchen es más "inteligente" que ella. Le está diciendo que eligió el camino equivocado para resolver su problema. La Relación Inteligente es la habilidad de considerar todos los datos que son inmediatamente obvios. Eso incluye lo que percibimos, la percepción de lo que

79 de lo observado. No es inusual que un percibimos y nuestros sentimientos respecto embate emocional se manifieste por sí mismo como un revoltijo de estómago, por lo tanto, esa sensación puede ser un dato en sí misma. VERIFIQUE SUS PERCEPCIONES Usualmente somos selectivos en el modo que elegimos para percibir las cosas. Por ejemplo, cuando nuestra pareja está en silencio, hacemos una evaluación de por qué se siente contenta o descontenta. Las personas que están relacionadas inteligentemente aprenden a tomar todos los restos de la información que reciben uno del otro (incluyendo las señales) y selectivamente los juntan de tal modo de encontrar el sentido del todo. También saben cuándo la información no es suficiente y necesitan buscar más. Por ejemplo, cuando no está claro si el silencio del compañero es por contentó o descontento, podrán buscar más información: "¿Qué haces? Pareces fatigado. ¿Has tenido un día pesado en el trabajo?" Continuamente inferimos a partir de la conducta de los demás cuáles son sus motivaciones. Como estamos acostumbrados a hacerlo a menudo, no nos damos cuenta de que nuestras inferencias no siempre son certeras. Jackie no parece ser ella misma últimamente, y Roy ha estado observando cuidadosamente su conducta en un intento por descubrir qué es lo que anda mal. Desde que nació Greg, su hijo, hace tres meses, Jackie ha excluido a Roy. Prácticamente consagra todo su tiempo al bebé, y se resiste a que su marido la ayude. Él se siente como la rueda de auxilio, y se pregunta si está perdiendo el afecto de Jackie. Esto es lo que Roy percibe, y sus sensaciones pueden ser o no correctas. Tiene demasiado orgullo como para hablar con su esposa sobre sus temores, o para pedirle más atención. En su amargura y dolor, considera la posibilidad de que alguna otra persona le dé el afecto que Jackie le niega. La resistencia de Roy a considerar interpretaciones alternativas a la conducta de Jackie lo está apartando de ella. Quiere vengarse de ella por lo que percibe como una falta de interés de ella hacia él. Pero, si pudiera sentarse a hablar honestamente con su esposa, descubriría que la percepción de ella respecto de la situación es muy diferente de la suya propia. Jackie se siente muy insegura sobre cómo manejar al bebé. Está tan preocupada temiendo equivocarse en algo, que tiene miedo de ocuparse de otra cosa que no sea su hijo. Jackie nunca pudo olvidar cómo la falta de atención ocasionó que su propia hermana se lastimara cuando era un bebé. La niña estaba en la cuna, llorando y llorando, pero los padres de Jackie estaban ocupados en otra habitación y no repararon en los llantos de la criatura. Finalmente, la niña trepó y cayó de la cuna. Todavía tiene una cicatriz en la cabeza, producto de su aterrizaje sobre el duro suelo de madera. Sin los antecedentes de lo que Jackie está experimentando, las inferencias de Roy son destructivas y no válidas. Lo único que hacen es interponerse en la pareja, pudiendo

80 de que llegara el bebé. Suena tan simple, y llegar a destruir la intimidad que tenían antes sin embargo es crucial que Roy le pregunte a Jackie qué está sintiendo. El diálogo podría tener lugar cuando ambos están relativamente relajados, y so-maría más o menos así: ROY: Jackie, quisiera hablar contigo sobre algo que me ha estado molestando. JACKIE: Bueno, ¿qué es lo que está mal? ROY: Desde que nació el niño, me siento dejado de lado por ti. Greg parece tomar todo tu tiempo. Sé que él es indefenso, pero me gustaría que también hubiera un poco de tiempo para nosotros. No hemos hecho el amor desde que él nació y van a ser tres meses. JACKIE: (Un poco disgustada) Creo que no tienes idea de la energía que se requiere para cuidar a un recién nacido. Estoy tan fatigada últimamente, que el romanticismo es lo último que me pasa por la cabeza. ROY: Entiendo eso, pero, cuando trato de ayudar, me haces sentir como a un intruso. Creo que quizá te preocupas demasiado. Cuando Greg está despierto no lo dejas ni por un segundo. Sabes que mi madre se ha ofrecido a cuidarlo para que podamos pasar una noche juntos, y tú no lo has aceptado. Siento como si no quisieras estar conmigo nunca más. JACKIE: NO es eso, Roy. Me encantaría pasar una noche a solas contigo. Yo también te extraño. Pero no quiero que le suceda nada a Greg. Mi hermana se lastimó cuando era bebé, porque mi madre la dejó sola en su cuna. ROY:

Nunca me habías contado eso.

JACKIE: Se cayó de su cuna y se podría haber lastimado seriamente. Nunca me perdonaría si algo le sucediese a Greg. Eso me preocupa todo el tiempo. ROY: Creo que estás reaccionando desmedidamente. Eso no le va a pasar a Greg. No tiene sentido pensar que lo puedes vigilar cada minuto. Y me haces sentir excluido completamente. Cada vez que alzo a Greg me miras como un halcón. ¿No estamos juntos en esto? JACKIE: NO puedo remediarlo. Nadie me mostró nunca cómo ser una buena madre. ¿Cómo podría saber qué es lo mejor? ROY: Quizá podría ayudar si pudiéramos conocer a otros nuevos padres. Debe de haber grupos de padres novicios. ¿Por qué no averiguamos en el hospital y con el doctor Matthews?; quizá puedan recomendarnos alguno. JACKIE: Supongo que eso podría ser. Lamento si te he lastimado. Realmente no sabía cómo te sentías. Todo ha sido tan confuso.

81 ROY: Mira, Jackie, estoy seguro de que podemos solucionar esto. Pero necesito sentirme incluido. Cuando no me tienes en cuenta, realmente duele. JACKIE: (Aliviada) Bueno, trataré. He estado tan preocupada que no he podido pensar correctamente.

Roy y Jackie tienen un largo camino a recorrer para encontrar modos prácticos de resolver su situación. Pero han dado el primer paso importante para clarificar el ambiente. En tanto Roy interpretaba la situación por sí mismo, sin hablarla con Jackie, la pareja sólo se alienaba más y más. Ahora tienen la oportunidad de accionar positivamente, basados en los datos a los que arribaron en conjunto. Roy y Jackie están aplicando informalmente las técnicas de resolución de problemas que vimos en el último capítulo. Cualquier esfuerzo para resolver un problema, sea formal o informal, empieza en el momento de confrontar las percepciones. APLIQUE SU CONOCIMIENTO DEL PASADO Sus problemas "nuevos" no vienen del vacío. Surgen de la historia colectiva de sus otras relaciones. Utilice las lecciones que aprendió sobre la experiencia pasada, y aplíquelas al problema que tiene entre manos. Hay algo así como una "respuesta aprendida". Si usted ha descubierto, a partir de sus experiencias pasadas, que ciertas respuestas son destructivas, puede intentar un cambio en el comportamiento, y luego hacer de este cambio una nueva forma automática de comportamiento. Pero, aunque sea apropiado aplicar lo que ha aprendido de las viejas relaciones a la nueva, tenga cuidado de que la lección que usted piensa que aprendió sea la correcta. David había estado casado durante dieciocho años con una mujer dominante, que siempre se adueñaba de sus decisiones. El no sabía cómo hacerse valer, y le parecía más fácil hacer lo que ella quería antes que interrumpir la frágil paz que reinaba en el hogar. Pero eventualmente se cansó de ceder siempre y ser llevado de las narices. Pidió el divorcio y, luego de una amarga y prolongada batalla judicial, ganó su libertad. Ahora, David está interesado en iniciar otra relación. Pero está absolutamente determinado a aplicar lo que aprendió en su primer matrimonio. Primero se afirmará a sí mismo, antes de que las cosas se le vayan de las manos. De este modo, atacará el problema desde el mismo comienzo. Si a una mujer no le gusta eso, puede irse. No volverá a involucrarse con una mujer dominante. Pero, a medida que el tiempo pasa, David está confundido por su dificultad en entablar una relación. Sale con mujeres algunas veces, pero luego estas parecen estar demasiado ocupadas o comprometidas con otras personas como para seguir viéndolo. Por un lado, David está orgulloso de no dejarse presionar, por el otro está confundido, porque nada parece estar funcionando bien. Podría ser que David haya "aprendido" la lección equivocada de su pasado. En su miedo de ser "manejado", está exagerando su esfuerzo para dominar sus relaciones desde el

mismo comienzo. Las mujeres con las que82 sale se sienten rechazadas por este hombre dominante que quiere controlar cada aspecto de la relación. De algún modo, mientras David se ve a sí mismo como alguien que está evitando que lo presionen, las mujeres con las que está saliendo lo ven como a alguien que busca poder y control. Lo que usted aprende no es bueno a menos que lo aplique. Pero lo que usted aplica no es bueno a menos que haya aprendido la lección apropiada. Podría decirse que David aprendió la lección equivocada: "Fui un gallina, por tanto, ahora seré un bravucón", y sus intentos de aplicar esta ley sólo empeoran las cosas. Una de las razones por las que David se confundió respecto de la naturaleza de su lección del pasado fue que simplificó el problema, centralizando toda la culpa del fracaso de su matrimonio en que su mujer era demasiado "manejadora". El problema no consistía en que ella era demasiado dominante y él demasiado complaciente. Más bien era que ellos estaban en una longitud de onda diferente, y eran incapaces de comunicarse sus respectivas necesidades de manera apropiada. Cuando buscamos soluciones basándonos en el pasado, es útil concentrarnos en dónde ocurrió el quiebre de la comunicación, vigilando el objetivo final, lo que no significa conseguir el dominio, sino llegar al respeto mutuo. Consideremos el cambio que se hubiese producido en la vida de David, si este hubiera enunciado el problema del pasado de este modo: "No he comunicado mis necesidades apropiadamente. Cuando ella exigía, no tenía manera de saber lo que yo sentía, porque nunca se lo manifesté. Mi silencio y su rigidez operaron en conjunto para crear una atmósfera de resentimiento y mutua falta de respeto. En el futuro, seré más honesto al momento de expresar mis necesidades. Y voy a trabajar en lo que significa eso, sin ser presionado." SEA FLEXIBLE La vida no se detiene mientras usted pone un problema debajo del microscopio. Su ambiente cambia todo el tiempo, y las medidas que usted tome para resolver el conflicto deben cambiar con las circunstancias. Tomemos este ejemplo: usted y su pareja han decidido comprar una casa más grande, pero uno de los dos pierde su empleo. Sería absurdo que ustedes siguieran haciendo hincapié en la compra de la casa, sin considerar cómo el cambio en el poder adquisitivo influenciará en ello. Este es el punto engañoso, cuando el proceso de resolución del problema se desmorona a menudo. Uno de los dos dirá: "Tú me prometiste que haríamos esto y esto..." o "Hicimos un compromiso." Mucha gente confunde compromiso con inflexibilidad. El compromiso más bien implica la medida en que usted es capaz de adaptarse a nuevas situaciones o de hacer acuerdos en el proceso de encontrar una solución. Las cosas habían ido relativamente bien para Jeff y Rebecca hasta el momento en que se mudaron de una ciudad mediana del nordeste a una ciudad grande de California. Se mudaron porque Rebecca fue aceptada en una carrera de posgrado de la universidad de la ciudad. El programa le ofrecía una espléndida oportunidad de prepararse en la carrera de biología molecular. Pero, según el cariz que estaban tomando las cosas, lo que menos tenía en mente era la biología molecular.

83precios eran muy altos, el estilo de vida era Todo lo de la ciudad era conmocionarte. Los acelerado, la gente parecía superficial, y lo peor era que Rebecca y Jeff no se hallaban. El programa de estudios de ella era muy exigente y se sumaba al estrés, y Jeff pasaba por un momento difícil para encontrar trabajo. El estrés de la nueva vida que llevaban se manifestaba por sí mismo en la conducta de ambos; y Jeff y Rebecca tenían miedo de que su matrimonio se escurriera por el desaguadero. Nada de lo que intentaban mejoraba las cosas, hasta que juntos concurrieron a un taller de manejo del estrés, de tres días de duración. Allí se dieron cuenta de la enorme presión que estaban soportando. Empezaron también a utilizar las técnicas para reducir el estrés, enseñadas en el taller. Encontraron particularmente útil la bioretroali-mentación. Una variedad de técnicas de relajación los ayudó y, a medida que se distendían, la relación mejoró. Las relaciones se ven inevitablemente afectadas por el entorno en el que se desarrollan. Si este es desfavorable, la relación se resiente. A veces el problema no es en realidad de la relación, sino de la incapacidad de la pareja para habérselas con el entorno. Los distintos tipos de cambio pueden alterar una relación. Estos pueden ser una mudanza, un trabajo nuevo, una enfermedad, una circunstancia financiera, o muchos otros. Una Relación Inteligente requiere que la pareja se mantenga adaptada a su contexto para hacer frente a los cambios que ocurren en su vida. Hay una rápida tendencia a culpar a la relación, a concluir que "ya no nos amamos", cuando no tomamos en cuenta que las circunstancias han sido alteradas. EVITE LAS RESPUESTAS AUTOMÁTICAS A medida que empezamos a conocer mejor a una persona, a menudo desarrollamos estrategias automáticas para enfrentar las variadas situaciones que surgen. Aprendemos a manejar el humor del otro, a cubrir sus necesidades, y a responder a los altibajos cotidianos que la vida nos propone. Pero, más tarde o más temprano, quizá nos demos cuenta de que algunas de las estrategias automáticas que funcionaron en el pasado, ya no lo hacen. Puede haber infinitas razones para ello, pero es un hecho de la vida. Por tanto, necesitamos balancear nuestras estrategias automáticas con otras nuevas. Beth sabía qué hacer exactamente cuando Abe volvía a casa de su trabajo como inversionista en operaciones bancadas, hecho un manojo de nervios. Le preparaba un trago, un baño caliente, y le masajeaba la espalda. Alguna gente en-contraría esto cursi, pero Beth había estado casada con Abe durante veinte años, y sabía que funcionaba, tal como sabía qué era lo que funcionaba para ella. Beth tenía decenas de estrategias para enfrentar los diversos estados de ánimo de su esposo. Sólo había un problema: esta noche no funcionaba. De hecho, últimamente a medida que Abe parecía estar más y más tenso después del trabajo, los métodos de Beth para contrarrestar sus nervios parecían tener cada vez menos efecto. Ninguno de los dos entendía por qué las cosas que siempre habían resultado en el pasado ahora no funcionaban. Gradualmente algunas de las otras estrategias de Beth comenzaron

84 se apartaba cada vez más, y respondía también a deshilacharse. A medida que Abe menos, Beth crecía en su alarma por su incapacidad para llegar a él. Se sentía muy confusa e indecisa sobre cómo tratarlo, y se preguntaba si había perdido su habilidad para ser una compañera moderadora. En realidad, si Abe hubiese sido capaz de expresar lo que verdaderamente quería, le hubiese dicho a Beth: "No necesito un masaje en la espalda, necesito hablar." Nos gusta pensar que "conocemos" al otro a la perfección, que tenemos métodos que funcionarán para siempre. Un cambio puede ser desconcertante y hacernos sentir inseguros. Pero una Relación Inteligente requiere de nuestra flexibilidad para responder con formas nuevas cuando las viejas ya no sirven. Las relaciones que no proponen un final abierto se pueden volver rancias, y hacerle sentir que usted está creciendo aisladamente.

MODELE SU ENTORNO Algunas veces, una Relación Inteligente significa que obremos de determinado modo para moldear nuestro entorno, más que cambiarnos a nosotros mismos para adaptarnos a él tal cual es. Dolores había tratado durante ocho años de adaptarse a las Ralph. Trató de ser como él quería. Pero, a medida que el comenzó a sentir que ya no sabía quién era ella en realidad. nadie, viviendo a la sombra de la fuerte personalidad de demandas.

crecientes demandas de tiempo pasaba, Dolores Estaba en una tierra de Ralph y sus agresivas

Finalmente, decidió que debía tener la oportunidad de afirmar su personalidad frente a Ralph. Una noche, cuando él volvió del trabajo, le dijo: "Me he inscrito en un curso en la escuela comunal, al que debo concurrir los martes y los jueves por la noche." Ralph estaba sorprendido. "¿Por qué has hecho eso? No es muy conveniente. Trabajo duramente todos los días, y ahora me dices que también tendré que hacerme cargo del trabajo de la casa. Es bastante egoísta de tu parte." Dolores estaba decidida: "No tendrás que hacer nada. Me aseguraré de que tu cena esté lista antes de irme." "¿Qué piensas que vas a lograr de ese curso?", le preguntó Ralph, beligerante. "Estoy considerando ser secretaria legal -dijo- los niños ya están crecidos, y yo necesito algo para mí misma." "Yo no soy suficiente para ti, ¿eh? -le contestó medio en broma. "Te amo, pero tú no estás la mayor parte del tiempo", dijo Dolores. "No me gusta", dijo Ralph, y Dolores reconoció en su tono de voz la amenaza que siempre la había frenado en el pasado. Pero esta vez no sucedería lo mismo. Era demasiado

85 oportunidad, siguió adelante, y comenzó importante para ella. Sabía que buscaba una las clases. Al comienzo Ralph refunfuñaba, pero, para sorpresa de Dolores, con el tiempo, se acostumbró a la idea. Más adelante llegó incluso a admitir que le gustaba la idea de que ella pudiese compartir la responsabilidad económica, sobre todo porque los hijos ya estaban en la escuela secundaria. Alborozada, Dolores se dio cuenta de que ahora había esperanzas para su matrimonio. Vio que no era suficiente para ella sólo adaptarse a su entorno, respondiendo exclusivamente a las demandas de Ralph. Únicamente sintiéndose una persona completa en sus aspiraciones, podría tener esperanzas de mantener un buen matrimonio. Moldear nuestro entorno puede ser una aventura atemorizante. Supone entrar en un nuevo territorio, y resistir a los deseos de los demás de que las cosas queden tal como son. Pero, cuando usted ha tratado de adaptarse infructuosamente, necesita considerar que quizás haya llegado el tiempo de modificar activamente el rumbo de las cosas. Es importante recordar que los seres humanos moldeamos nuestro entorno tanto cuanto este nos moldea a nosotros. ACEPTE SUS FORTALEZAS Y SUS DEBILIDADES Todos tenemos fortalezas y debilidades. Cada persona tiene cosas en las que es excelsa. Pero ser "listo" en un terreno de la vida no supone que sea competente en todos ellos; para cada persona hay también zonas de debilidad. Es necesario que reconozcamos nuestras propias fortalezas y debilidades tanto cuanto las de nuestra pareja, y que aprendamos a usar las fortalezas en la relación. Carol no sabía qué hacer con Chris, que era habitualmente impuntual para todo. Era casi imposible para ella poder mantener el orden en su familia. Si Chris supuestamente debía recoger a los niños del colegio, llegaba tarde. Si tenía que llevar a su hijo al entrenamiento de béisbol, se retrasaba. Si ellos dos tenían una cena afuera, llegaban tarde. Durante años, Carol había tratado de cambiar a su marido, pero sin resultados. Ella sentía que su impuntualidad crónica indicaba una falta de cuidado y de respeto por su familia. Un día, Carol le pidió a Chris, enfadada, que volviese temprano a casa para discutir ciertos temas. Esa noche, él llegó más tarde que nunca. Carol se estaba obsesionando con la costumbre de Chris, y él, posiblemente como una forma de evitar el enfado de su mujer, era cada vez menos formal. Hubiera ayudado a la situación si Carol se hubiese dado cuenta de que el hecho de llegar tarde era una debilidad en Chris, que probablemente no desaparecería a esta altura de su vida. Incluso su madre reconocía que había sido igual de niño. Era tiempo de que Carol se preguntase qué grado de importancia tenía este defecto. Era necesario que considerara si lograría más, desarrollando algunas estrategias para compensar el comportamiento de su esposo, en lugar de tratar agresivamente de cambiarlo, experimentando aun más resentimiento cuando el cambio no se producía. Por ejemplo, podía decirle que no comenzaría a preparar la cena hasta que no oyera llegar a su automóvil. O, si tenían que concurrir a algún lugar, podía decirle que tenían que llegar allí en un horario más temprano que el realmente previsto. Estos acomodamientos quizá

mejoraran el problema, y también aliviaran86 la obsesión de Carol respecto de algo que, en definitiva, no era un verdadero problema de relación. ¿Cómo sabe usted cuándo buscar un cambio, y cuándo adaptarse? De algún modo, la meta de una relación debiera ser buscar constantemente el cambio y la renovación. Pero esto no puede ocurrir, a menos que usted comprenda que los seres humanos somos imperfectos. A veces, tendemos a obsesionarnos por algo negativo en la relación, excluyendo todo lo positivo. Cuando nos concentramos en las debilidades, y desconocemos las fortalezas, nuestra pareja tiende a volverse defensiva o a incrementar aun su conducta negativa. A nadie le gusta que se le recuerden permanentemente sus defectos. Una Relación Inteligente supone una cuota de compasión entre dos personas: la habilidad de perdonar los defectos humanos y el trabajo en conjunto para hallar cuáles son las necesidades del otro. La exhortación a "iluminar" no está a demasiada distancia del propósito. Estos ocho puntos son la base para una lista mental de evaluación. Cuando usted se enfrente a una crisis en su relación y parezca incapaz de ver un camino para su resolución lo ayudará el recurrir a esta lista de confrontación: 1. • •

¿Ha hecho usted uso pleno de los estímulos externos? ¿Ha pedido ayuda profesional cuando era apropiado? ¿Ha tratado de averiguar sobre gente con problemas similares a los suyos (a través de grupos, libros, u otras fuentes) y escuchado sobre sus experiencias?

2. •

•

¿Le está prestando atención al estímulo interno? ¿Ha notado síntomas físicos que parecen no tener causa, como pérdida de energía, dolor de cabeza, dolor de estómago, falta de apetito o dificultad para dormir? ¿Se siente ansioso a menudo? ¿Se siente menos interesado en el sexo? ¿Tiene miedo de expresar sus sentimientos o de decir lo que piensa? Su pareja, ¿parece tener en mente algo que no es expresado? ¿Acuerda su pareja con cosas aun cuando usted sospecha que prefiere algo diferente? ¿Parece su pareja inusualmente tensa o ansiosa?

3. • • • •

¿Ha comparado sus percepciones con las de su pareja? ¿Puede usted expresar claramente sus propias percepciones? ¿Puede expresar claramente las que cree que son las percepciones de su pareja? ¿Le pidió a su pareja que le contara qué es lo que ronda sus pensamientos? ¿Puede identificar aquellas percepciones que difieren de las de su pareja?

4. •

¿Le está prestando atención a las enseñanzas que le dejó el pasado? ¿Ha considerado de qué manera sus problemas actuales pueden ser similares o estar relacionados con un problema experimentado en el pasado?

• • • • •

•

87 Si es así, ¿qué le dice eso sobre el conflicto actual? Las posibilidades incluyen: que hay algo no terminado respecto del pasado; que está compensando o reaccionando negativamente como resultado del pasado, más que dándole validez a los asuntos del presente; que temas de este tipo han estado siempre enraizados en su vida.

5. • • • • • • •

¿Ha considerado los cambios recientes que se produjeron en su entorno? ¿Han cambiado usted o su pareja de trabajo? ¿Se han mudado? ¿Ha pasado alguien de la familia por una enfermedad? ¿Han sido padres recientemente? ¿Ha empezado usted o su pareja una nueva actividad? ¿Cambió su nivel financiero? ¿Ha habido una muerte en la familia?

Si usted contestó afirmativamente alguna de estas preguntas, pregúntese cómo ese cambio puede estar influyendo sobre su problema. 6. •

•

• • 7. • • • •

8. • • • •

¿Depende usted de respuestas automáticas que ya no son válidas? ¿Reacciona usted normalmente de una determinada manera cuando está enfrentado a este tipo de problemas, o a problemas en general? Por ejemplo, ¿reacciona usted, apartándose, enfadándose, diciendo cosas hirientes, comportándose condescendientemente, cambiando de tema? ¿Hay acciones específicas que acompañan normalmente a estas respuestas? Por ejemplo, ¿sale de su manera de ser complaciente iniciar un encuentro sexual o hacer regalos? ¿Se niega a hablar, comienza una pelea, o deja la casa? ¿Qué suposiciones hace cuando responde de esta manera? ¿Qué puede estar equivocado en sus suposiciones? ¿Se está equivocando al accionar para producir un cambio? ¿Ha considerado las acciones directas que puede realizar para resolver un problema? ¿Puede describir los pro y los contra de llevar a cabo algunas de estas acciones? ¿Ha decidido si está dispuesto a correr el riesgo posible de que el accionar que usted elija no funcione? ¿Está preparado para intentar otro camino, si el primero que tomó no resuelve el problema? ¿Está usted más focalizado en las debilidades que en las fortalezas de su relación? ¿Puede describir las características positivas de su pareja? ¿Puede describir sus propias características positivas? ¿Puede identificar cómo estas características se activarían para resolver sus problemas o mejorar la relación? ¿Está reaccionando desmedidamente a un problema? Dele un grado de importancia, utilizando una escala de uno a diez.

Estas son preguntas que deberían ser parte de su evaluación mental. Lo pueden ayudar a destrabarse de un problema de relación. Este tipo de conflictos siempre pueden ser

88 diferente de la que usted había esperado resueltos, aunque la resolución tome una forma inicialmente. La lista mental le permitirá dejar a un lado sus nociones preconcebidas y prepararse para llevar a cabo la acción apropiada. 8 R. I. LECCIÓN CINCO DESENMASCARE A LOS VILLANOS DEL AMOR Atisbe debajo de la máscara de una relación, y a menudo verá otra cara. La máscara se viste por protección, para esconder la vulnerabilidad, el dolor y el temor que están en el alma de toda interacción humana. No vestimos máscaras porque tenemos malas intenciones; por lo general, no estamos siquiera enterados de que nos escondemos detrás de una falsa fachada. La máscara somos nosotros o, por lo menos, eso creemos. Llamo a estas máscaras los "villanos del amor", porque su presencia en una relación es el enemigo que hace al amor verdadero imposible. Entiendan que el villano no es la persona que viste la máscara, es la máscara en sí misma. Una Relación Inteligente requiere de nosotros que removamos la capa exterior de falsedad para liberarnos a nosotros mismos y nuestro ser amado, y poder así pensar, sentir y actuar sin miedo. Hay muchas clases de caracteres enmascarados en el mundo. Pero algunos aparecen como villanos habituales en nuestros dramas de amor. Entre ellos están: el Controlador, el Encasillado^ el Engañador Piadoso, el Dilatador, el que Evade el Conflicto, el que Dice siempre Sí, el Experto, el Acusador Justo, el que Finge y el Culpador. Cuando aprendemos a reconocer a la persona por debajo de la máscara, y a escuchar el mensaje real que comunica con su comportamiento, de repente descubrimos opciones para el desempeño dentro de la relación, que nunca creímos posibles. Observen las características de los villanos enmascarados, y vean si reconocen a algunos de ellos en ustedes mismos o en las personas a las que aman. MASCARA:

El Controlador.

MENSAJE ABIERTO: "Eres tan incompetente o poco razonable, que me veo forzado a hacerme cargo." MENSAJE ESCONDIDO: "Tengo miedo de que si no te mantengo a raya, puedas hacer algo que me lastime. Tengo que controlarte, o podría perderte." LECCIÓN: Ganar por la intimidación no es ganar en absoluto, especialmente en el reino de las relaciones interpersonales. La intimidación puede tomar muchas formas; puede ser abuso físico o mental. Es una muestra de fuerza de una persona sobre la otra,

89 en otras palabras, una bravuconada. Una persona que encuentra su camino en el uso de la intimidación está en realidad interesada en controlar la relación, usualmente llevada por el miedo de lo que podría suceder si se pierde el control. Esta persona puede creer que la intimidación funciona, dado que esta a menudo proporciona una resolución inmediata. Pero, una resolución que tiene sus raíces en el miedo o parte de una conducta dictatorial, será, en última instancia, destructiva. Un intimidador puede justificar su conducta, diciendo que su pareja lo merecía, o diciendo: "Me presionaste tanto, que no tuve elección." Los intimidadores buscan muchas justificaciones para sus actos; después de un tiempo, aprenden a verlos como enteramente apropiados. La persona que es intimidada puede continuar así por un tiempo y aceptar la culpa, o al menos aprender a esconder el comportamiento que puede provocar la embestida. Pero, eventualmente, aquel que es reiteradamente intimidado llegará a su punto de quiebre. Warren no recuerda la primera vez que golpeó a Jana. Pero Jana sí lo recuerda. Mantenían una acalorada discusión sobre la incapacidad de Warren para llevar a cabo algunas tareas en el hogar. Warren sostenía que, ya que su trabajo era el que producía la mayor parte de los ingresos familiares, no se podía pretender que además realizara algunas tareas en la casa. Jana sostuvo su posición aun cuando Warren se inflamaba cada vez más. Después, para total asombro de ella, le dio una bofetada. Él nunca le había pegado antes, y Jana estaba conmocionada y herida. Rápidamente se dio la vuelta, y se refugió en otra habitación. Warren no se consideraba un hombre violento, pero creía que cuando Jana se ponía realmente obstinada, una pequeña demostración de fuerza física podía meterle un poco de sentido común en la cabeza. A través de los años, le pegó ocasionalmente a su esposa, pero cuando lo hizo, ella siempre se mostró luego más razonable. Eventualmente, Jana dejó de discutirle, porque tenía miedo de la posibilidad de violencia. Ahora, Warren piensa que el problema está resuelto, que Jana finalmente aprendió a comportarse de un modo más sensible. Pero el silencio de Jana es el resultado de la intimidación, no del acuerdo. Está ofreciendo su tiempo hasta que haya ahorrado dinero suficiente para hacer las cosas a su manera. Después planea dejar a Warren. Una forma más sutil de intimidación se da cuando un miembro de la pareja rebaja al otro. Una relación sólida debe estar construida sobre una base de respeto, tanto hacia uno mismo cuanto hacia el otro. Humillando a la pareja, se socavará la relación. Si usted le da más valor al hecho de hacer las cosas a su modo, que el que le da a la relación, no hay posibilidad de que alcance alguna vez el punto de respeto mutuo que es esencial para crecer. Scott se crio en un barrio muy duro, y por necesidad se convirtió en un maestro de la riña verbal. Ahora, usa su afinada destreza en los combates verbales con su amante Roseann. Scott no negocia, ni siquiera discute. Ridiculiza. Logra su cometido haciendo sentir a Roseann tan pequeña e insignificante, que ella estará de acuerdo con todo lo que él desee.

90 Roseann no tiene la facilidad verbal de Scott, y no sabe cómo responder. Con el tiempo, las constantes e iluminadas sentencias de Scott comienzan a socavar la autoestima de Roseann. Se siente estúpida y torpe. Por cierto, Scott puede ganar sus batallas con Roseann, pero su victoria está vacía, ya que, en definitiva, perderá la confianza y la buena voluntad de Roseann. Si usted está en una relación en la que es el que rebaja, pregúntese si el objetivo de hacer las cosas a su modo justifica la pérdida de la confianza y el respeto por parte del otro. Si usted es la persona a la que se denigra, pregúntese si está permitiendo que continúe la dinámica de comportarse de manera descalificatoria, y aun acordando en que está justificado que lo traten así. La denigración nunca está justificada. Es la enemiga del amor y del respeto. MASCARA: El Encasillador MENSAJE ABIERTO: "El problema con mi última relación consistió en que elegí el tipo de persona equivocado." MENSAJE ESCONDIDO: "NO soy responsable por el fracaso o el éxito de mis relaciones; depende del tipo de persona que elijo." LECCIÓN: A veces, cuando una relación ha fallado, es fácil depositar la culpa en la otra persona. Entonces, la tendencia es buscar una nueva relación que proporcionará todo lo que faltaba en la anterior. Si usted está en el momento de repercusión de una relación especialmente traumática, es especialmente susceptible a una forma de cálculo que le hace buscar el extremo opuesto. Melanie había terminado recientemente una relación con el "Señor Equivocado". Ella la describía así: "Pude ver que Eric corporizaba todo lo que yo desprecio. Él estaba en el dinero, el poder, y yendo adelante sin importarle lo que eso pudiera costarle a otras personas." Determinada a aprender de su error, Melanie empezó a buscar un hombre que fuera lo más diferente de Eric como fuera posible. Dos meses después de haber roto con él, conoció a Arthur. Rápidamente vio que este era todo lo que Eric no había sido. Arthur parecía ser tan gentil. No le interesaba hacer una cantidad de dinero o en ser agresivo para lograr el éxito. Melanie estaba convencida de que había aprendido de su error, y se sentía afortunada de haber encontrado a alguien como Arthur. Pero un año más tarde, Melanie estaba convencida de que había cometido un serio error. La relación no iba a ninguna parte, y Arthur tampoco iba a ninguna parte. No le iba bien en el trabajo, y parecía estar singularmente orgulloso de ello. A menudo se jactaba ante Melanie de que él nunca se "vendería". Trabajaba esporádicamente, y siempre le faltaba dinero. Cuando ella le hacía preguntas respecto de las metas que tenía, él le respondía: "Lo que importa es lo que eres, no lo que haces." Melanie estaba empezando a ver que, en su deseo de escaparle al mundo, Eric había elegido el otro extremo. Ambos eran inaceptables para ella.

Cambiar una relación por otra que es su91opuesto es un modo de rechazar nuestra responsabilidad en ella. Es también una forma de asignarle características a la gente y de ponerle una etiqueta de aprobación o desaprobación. Otra forma en que esto se pone de manifiesto es cuando alguien da por sentado algo de otra persona, basándose exclusivamente en el comportamiento de ella en una situación aislada. Le tomó a Stan diez meses desde que conoció a Jennifer -secretaria en la misma compañía que él trabajaba- abordarla. Cuando al principio la conoció, pensó que era muy atractiva, pero dudó en acercársele, porque parecía muy formal, y un tanto demasiado correcta para su gusto. En otras palabras, no pensaba que ella fuera su tipo. Después de que transcurrió casi un año, Stan por un antojo la abordó, pero sin creer en realidad que las cosas pudieran funcionar entre ellos. Pero, para su sorpresa, encontró a Jennifer extremadamente cálida e interesante, sin demostrar nada de la formalidad que empleaba en el trabajo. Cuando él le mencionó la diferencia, Jennifer le explicó que lo que él tomaba como frialdad en el lugar de trabajo, era sólo su forma de ser efectiva y eficiente mientras trataba de familiarizarse. Algunas veces una conducta en una situación es representativa de las conductas en otras circunstancias; pero a menudo no lo es. En todo caso, cuando encasillamos a la gente, perdemos la oportunidad de conocerla y de apreciarla. MASCARA: El Engañador Piadoso. MENSAJE ABIERTO: "Tengo legítimas razones para comportarme como lo hago. Pero tu conducta se debe a explosiones de tu carácter." MENSAJE ESCONDIDO: "Si hay conflictos en nuestra relación, no son en realidad por mi culpa." LECCIÓN: A veces no estamos enterados del grado en que usamos un doble criterio para juzgar nuestras propias acciones y las de nuestra pareja. Por ejemplo, podemos considerar que nuestra propia conducta es el resultado de las influencias externas ("mi jefe me está presionando excesivamente"). Pero atribuimos un comportamiento similar de nuestra pareja a su propio carácter. Tammy sentía que Al era llanamente hostil con ella. Su hostilidad se ponía de manifiesto en la cantidad de riñas que tenían. A duras penas podían pasar un día sin disputar, y aunque ella amaba a Al, la idea de Tammy de lo que era una buena relación no incluía las constantes peleas. Y no podía entender por qué él era tan hostil con ella. Cuando ella peleaba con él, siempre tenía una legítima razón para hacerlo. El parecía explotar sin razón alguna. Si usted hablaba con Al, emergía una historia completamente diferente. Coincidía en que él y Tammy peleaban todo el tiempo, y estaba tan angustiado por este motivo como lo estaba ella. Pero, según su visión, Tammy era la hostil. Dijo: "Si soy hostil, es sólo porque le respondo de la misma manera."

92 Nadie es perfecto, y la mayoría de nosotros está dispuesto a admitir que es así. Pero es común que la gente atribuya su propias culpas a factores circunstanciales, mientras juzgan las debilidades de los demás como fallas en su carácter básico. Podemos reconocer la máscara del Engañador Piadoso, examinando nuestras justificaciones. Si usted se siente constantemente una víctima de las acciones del otro, o cree que está siendo injustamente acusado, estos sentimientos son claves de que está negando su propia responsabilidad en el problema. MASCARA:

El Dilatador

MENSAJE ABIERTO:

"ES mejor estar seguro que arrepentido."

MENSAJE ESCONDIDO: "Tengo miedo de lo que pueda ocurrir si tomo la decisión equivocada." LECCIÓN: Hay circunstancias en las que tiene sentido adoptar una actitud de esperar y ver, porque la evidencia que se necesita para tomar una resolución todavía no está disponible. Pero hay una gran diferencia entre esta actitud y dejar a un lado la toma de una decisión por miedo a comprometerse en un determinado curso de acción. Si usted cree honestamente que la información que necesita para tomar la decisión aún no es suficiente, debe accionar para conseguirla. Esperar pasivamente durante un tiempo indeterminado, para saber más o sentirse más seguro, es sólo una táctica de dilación que conducirá a una fricción aun mayor, antes que a una solución. Si uno o ambos integrantes de la pareja dejan a un lado las decisiones importantes, la relación se estancará. Cheryl cree que ella y Brian están desperdiciando dinero en alquiler, y quiere comprar una casa. Brian se resiste a la mudanza. Está de acuerdo en que una casa sería una mejor inversión financiera, pero la idea lo asusta. Comprar una propiedad es una gran responsabilidad, y se pregunta si está preparado para eso. Le pide a Cheryl posponer el tema durante un tiempo, hasta que esté más asentado en su nuevo trabajo, Cheryl acepta, pero el "durante un tiempo" se convierte en dos años, y no parecen estar más cerca que antes de comprar una casa. Cheryl está harta de Brian. Ahora es claro que su dilación puede ser indefinida. Algunas veces, todo lo que se necesita para desenmascarar al Dilatador es establecer un límite absoluto. Cheryl podría decirle a Brian: "Elijamos una fecha para tener tomada una decisión." Si él se niega a hacerlo, Cheryl puede dar un ultimátum, si está segura de poder cumplirlo. MASCARA:

El que Evade el Conflicto.

MENSAJE ABIERTO: "NO veo dónde está el problema." MENSAJE ESCONDIDO: "Si comenzamos a hablar sobre este problema, puedo terminar admitiendo cosas embarazosas."

LECCIÓN: La negación es una estrategia93para eludir un conflicto. Pretender que un problema no existe, no lo hace desaparecer. A menudo, en las relaciones, uno de los integrantes de la pareja desconocerá la validez de los intereses del otro. Pero si esa persona resta importancia a una situación en particular, más tarde se volverá un problema para la relación. Dean ha estado cobrándoles de más a sus clientes, y Ruth se ha dado cuenta de ello. La situación la perturbó mucho, y quiere hablar con Dean sobre el tema. Pero cada vez que intenta referirse a ello, él cambia la conversación o se va. Se niega a ver que su conducta con los clientes se ha vuelto un problema entre él y Ruth. Por lo que a él respecta, los asuntos de negocios deben estar separados de las cuestiones personales. No quiere mezclarlos. Pero Ruth no cree que se puedan separar si atañen a la integridad de una persona. Ella piensa que las estafas de Dean y su negativa a hablar del tema abierta y honestamente están creando una insoportable fricción en el matrimonio. Dean la ha desilusionado, y se pregunta qué tan honesto ha sido él con ella en el pasado. La negación es una de las máscaras más difíciles de romper; es un completo encierro. La negación puede conducir a todo tipo de problemas adicionales. Cuando su pareja quiere cortarle el paso a la comunicación, trata de usar amenazas, buscar desquite o de subvertir las acciones de las personas de alguna manera. Este tipo de reacciones sólo empeora las cosas. No hay forma de forzar al que Evade el Conflicto a salir de la negación. Todo lo que usted puede hacer es comunicarle cómo se siente, y dejarle claro que no lo va a querer menos por ser sincero. De hecho, la honestidad fortalecerá la relación. MASCARA: El que siempre dice sí. MENSAJE ABIERTO: "Si accedo sólo una vez más, será el momento de que las cosas marchen bien." MENSAJE ESCONDIDO: "Tengo miedo de que si no accedo, tú me dejes." LECCIÓN: Lisa estaba embalando las cosas, preparando la mudanza con su esposo, Rick. Era la quinta mudanza hacia otra ciudad en el término de sus cinco años de matrimonio. En la última mudanza, Lisa se había prometido a sí misma que sería la última vez. Pero acá estaba, accediendo nuevamente. Rick era muy persuasivo al momento de explicarle cómo este nuevo movimiento lo ayudaría a cumplir con sus ambiciones. No me gustan estas mudanzas más que a ti -le dijo- pero es el único modo de salir adelante. Una vez que consiga acceder al nivel gerencial no tendremos que mudarnos más. -Lisa había oído esta historia con anterioridad. Cada vez que se mudaban, Rick decía que, al parecer, esta vez sí llegaría al nivel deseado. Mientras tanto, la carrera de Lisa como maestra había quedado suspendida; con las mudanzas anuales, lo máximo a lo que podía aspirar era a suplencias. Algunas veces se

sentía resentida, pero finalmente se decidió94 a acompañarlo, porque las expectativas eran siempre que el próximo trabajo sería el que le permitiría a él encontrar cierta estabilidad. Lisa se estaba comprometiendo en "La falacia de Chamberlain", es decir, la creencia de que si uno accede frente a otra persona una vez más, surgirá un nuevo patrón de conducta. La falacia lleva el nombre del primer ministro británico Neville Chamberlain, quien repetidamente apaciguó a Hitler antes de la Segunda Guerra Mundial. Chamberlain creyó equivocadamente que si sólo hacía una concesión más a Hitler, este quedaría satisfecho. El resultado de esta falacia es historia. Lisa estaba cometiendo el mismo error. Conociendo el patrón del pasado de Rick, no tenía por qué creer que las cosas cambiaran. Más aun, ella había hecho irrazonables sacrificios en la realización de su propia carrera, sólo para complacer a Rick. La complacencia se practica usualmente como un medio para conservar la paz. Siempre existe en el complaciente la expectativa de que tiene más sentido, a la larga, ceder que hacer olas. Las personas complacientes, por lo general, se unen a parejas agresivas y persistentes. Esto sucedió con Lea y Roger. Leah siempre pensó que ella era lo suficientemente perseverante como para conseguir todo lo que quería. Ahora estaba aplicando las mismas estrategias en su matrimonio, y al parecer, funcionaban. Roger solía discutir cuando no estaba de acuerdo pero, eventualmente, descubrió que era mejor dejar las cosas como estaban. Cada vez que hacía eso, deseaba que, por fin, Leah estuviese satisfecha finalmente. Hay reciprocidad en cada relación, pero cuando es siempre la misma persona la que cede, esto se convierte en un signo de enfermedad en la relación. Sí, la paz puede ser conservada, pero, ¿a qué precio? Sin un diálogo significativo, la intimidad, que es el pilar de una buena relación, eventualmente se destruye. Si usted está en una relación en la que el ceder recae exclusivamente sobre sus espaldas, necesita aprender a negociar sus derechos. A veces eso significa que usted debe simplemente decir no, y forzar a su pareja a que lo tome en serio. No se engañe pensando que simplemente es una persona "conciliadora", o que hay mucho valor en conservar la paz. Si examina sus sentimientos cuidadosamente, descubrirá que, muy en lo profundo, está probablemente abrigando mucho resentimiento. Más tarde o más temprano, esto llevará a un colapso de la relación. De hecho, no es poco común, que el que siempre dice sí se quiebre luego de años de ceder. El síndrome del "golpe de gracia", que expresa la importancia de un enfado de veinte años de duración provocado por un incidente, ha sido fatal para muchas parejas. MASCARA:

El experto.

MENSAJE ABIERTO:

"Sé lo que es mejor."

95 MENSAJE ESCONDIDO: "NO quiero escucharte, porque lo haré a mi manera, no importa lo que digas." LECCIÓN: Matt está generalmente dispuesto a escuchar otro punto de vista. En general, es imparcial en el modo de resolver sus conflictos con su esposa Roxanne. Pero, en determinados asuntos, Matt parece una fuerza inamovible. Se niega a escuchar, se niega a comprometerse. Insiste en que tiene la razón, recordándole a su esposa: "No llegué a ser vicepresidente en el banco por no saber de lo que hablaba." Matt está dispuesto a comprometerse sólo cuando no le cuesta nada hacerlo. Y su actitud de autovirtuosismo rebaja a Roxanne. Parece ser que la negativa de Matt de doblegarse en determinados temas no causa demasiado daño; después de todo no es como si fuera completamente inflexible. Pero su postura representa una actitud subrayada de que él es mejor o más inteligente que su esposa. ¿Qué podría resultar doloroso para él, si escuchara abiertamente diversos puntos de vista? Se siente amenazado por la apertura, y necesita sentir que controla, por lo menos en determinadas áreas. Matt no sólo está humillando a Roxanne y dañando la relación, se está cortando también su propia posibilidad de crecimiento personal. Escuchando, compartiendo y comprometiéndonos, nos permitimos a nosotros mismos estar más completos en nuestras vidas y relaciones. Es muy difícil crecer si el único sonido que escuchamos es el de nuestra propia voz. MASCARA:

El acusador justo.

MENSAJE ABIERTO:

"Tengo evidencias que confirman mis peores sospechas sobre ti."

MENSAJE ESCONDIDO: "Si confío en ti, me volveré vulnerable." LECCIÓN: Hay una cierta sensación de seguridad y comodidad en tener asegurados los prejuicios negativos. Las personas que siempre están tratando de confirmar lo peor del otro se sienten protegidas por su rectitud. Son maestros para poner al descubierto las evidencias que soportan sus sospechas; siempre eligen el peor ejemplo para darle a su pareja el beneficio de la duda. Desde que volvió a trabajar, Louise ha faltado de su casa muchas tardes. Sam la había apoyado mucho para que volviera a trabajar después de haber estado en su casa al cuidado de su hija de cinco años. Pero después de un tiempo, Sam empezó a sentir que su entusiasmo y apoyo disminuían. Comenzó a cuestionarle la necesidad de trabajar hasta tarde tantas noches. No encontraba una buena razón para eso. Más aun, cuanto más trabajaba y más tarde llegaba por las noches, menos interesada parecía en el sexo. Cuanto más pensaba Sam en los sucesos de los últimos meses, más cosas le parecían estar fuera de su lugar: el aumento de las noches que ella trabajaba, su decreciente interés en el sexo, el interés repentino de Louise en su propio aspecto, y el poco interés que demostraba en el trabajo de él. Cuanto más pensaba en esto, más se convencía de que su esposa tenía una aventura.

96 Sam comenzó a fijarse más detenidamente en el comportamiento de su mujer, buscando señales de que existía otro hombre. Y las encontró, aunque estas eran ambiguas. Se preparó para una confrontación, y cuando esta llegó, fue un desastre. Louise estaba furiosa por la sospecha de que ella tenía un amante. Rebatió la letanía de Sam: "Por supuesto, estoy más preocupada por mi aspecto. Por supuesto que estoy de acuerdo en trabajar hasta más tarde si mi jefe me lo pide. Por supuesto, no siempre estoy interesada en el sexo si he tenido un día agotador. Cuando tú trabajabas duramente para establecerte en tu profesión, nunca te acusé de tener aventuras sólo porque trabajabas hasta tarde y a veces no tenías ganas de hacer el amor." Sam se avergonzó de sus sospechas. Había estado observando los sucesos con una predisposición a la confirmación. Esto significa que buscamos evidencia en primer lugar para sostener nuestras sospechas o creencias, antes bien que para refutarlas. Una vez que Sam tuvo en su cabeza la idea de que Louise tenía un asunto, todo lo que veía parecía confirmarla. Las personas que intentan encontrar pruebas de algo negativo, a veces están sólo beneficiándose con una pelea. Son aquellos que hacen de una piedra una montaña, los que siempre inflan las cosas desproporcionadamente. Al colocarse a la ofensiva, creen que evitarán de este modo el ser atacados ellos mismos. No se permitirán a sí mismos volverse tan vulnerables. MASCARA:

El que finge.

MENSAJE ABIERTO:

"Ojos que no ven, corazón que no siente."

MENSAJE ESCONDIDO: "La única forma que tengo de resguardar mi libertad en esta relación es manteniendo oculta una parte de mi ser." LECCIÓN: Mucha gente teme que el compromiso de una relación les quite la libertad. Se ven a sí mismos desprotegidos, fundidos con la otra persona, hasta que finalmente no queda nada de lo que ellos alguna vez fueron. El guardar secretos o llevar a cabo algunos engaños les da una sensación de independencia de aquello que perciben como el estrangulamiento de una pareja. Últimamente, Chuck ha empezado a esconder dinero de la vista de su esposa, Shelly. En los comienzos de su matrimonio habían hecho un pacto, por el cual discutirían y acordarían sobre los desembolsos más importantes. Durante varios años, Chuck mantuvo su parte del trato, aun cuando echaba de menos el comprarse algunas cosas que le gustaban. Más tarde, cuando empezaron a interesarle las inversiones, perdió de hacer algunas, porque Shelly no estaba de acuerdo. Después de algunos años de frustraciones, Chuck encontró un camino para enfrentar lo que él sintió como falta de flexibilidad por parte de su esposa; hace cosas a sus espaldas. Pero más y más, él va haciendo cosas que le gustan sin comunicárselo, mientras, en apariencia, acepta los puntos de vista de ella.

97 resultados, más tentado está de reiterarla. Cuanto más ejerce esta conducta con buenos Esencialmente, Chuck está llevando una doble vida. Un engaño en una relación puede ser costoso, y un engaño tiende a llevar a otro. Con el tiempo, se disemina como un cáncer. La trama de mentiras de Chuck se ha vuelto tan compleja, que ya no puede reconocer los vestigios de qué ha arreglado con su esposa y qué le está escondiendo. Hasta ahora encuentra que la mejor estrategia es evitar decir demasiado sobre nada, por miedo a descubrirse. Chuck y Shelly necesitan renegociar su política -o lo que ahora se convirtió en la falta de ella- para tomar decisiones. Chuck puede justificar sus engaños considerándolos insignificantes dentro del esquema general. Puede incluso pensar que lo que está haciendo es en última instancia por el bienestar de su mujer, ya que espera que sus inversiones resulten gananciosas. Pero una vez que un tipo de engaño se instala en una relación, guardar secretos o llevar a cabo algunos engaños les da una sensación de independencia de aquello que perciben como el estrangulamiento de una pareja.

MASCARA:

El culpador.

MENSAJE ABIERTO:

"NO es mi problema, es tu problema."

MENSAJE ESCONDIDO: "NO puedo enfrentar mis propios defectos, por tanto, culpo a otros cuando las cosas no funcionan bien en mi vida." LECCIÓN: Desplazar la culpa a los demás para evitar el enfrentamiento con los propios defectos y conflictos, no lo deja ajeno. De hecho, puede resultar muy costoso. Durante años, Rodney y Hazel practicaron la postura de "nosotros contra ellos", como resultado nunca se confrontaron con los serios problemas que tenían. Rodney bebía exageradamente, y a veces, cuando concurrían a fiestas, podía llegar a emborracharse y entrar en discusiones con los demás. En una ocasión, la anfitriona llevó aparte a Hazel y le pidió que se retirara con Rodney, quien estaba molestando a los demás invitados. Hazel reaccionó con enfado. "¿Cómo demonios hablas así de Rodney -dijo- qué les pasa a ustedes que no saben divertirse un poco?" Se fueron como una tromba, y se pasaron todo el camino a casa protestando en contra de sus estirados amigos que no sabían disfrutar. Rodney y Hazel eran como una nación que va a la guerra en lugar de solucionar sus propios conflictos internos. En realidad, Hazel muchas veces estaba disgustada en secreto cuando su marido bebía en exceso, pero tenía miedo de enfrentarlo directamente. Rodney y Hazel utilizaban el desplazamiento hacia otros en una forma que pretendía resolver sus propios conflictos y que les daba una falsa sensación de unión, lograda, no por el acercamiento entre ellos, sino por la distancia y hostilidad que creaban hacia los demás. Pero la unión que tenían era falsa.

A veces también, cuando una persona 98 está lidiando con una relación, evitará el autoanálisis, proyectando sus temores sobre su pareja. En lugar de admitir sus defectos personales y tratar de superarlos, el conflicto interior será externalizado. Jack no confiaba en mucha gente, y tardíamente había llegado a la conclusión de que tampoco podía confiar en su novia, Becky. Jack frecuentemente salía del pueblo por negocios, y comenzó a llamar a Becky dos o tres veces al día, "para asegurarse de que todo estaba en orden". Ella no siempre estaba en casa cuando Jack llamaba, y él tenía la certeza de que veía a otros hombres. En realidad, Becky no tenía ningún interés en ver a otros hombres, pero no podía convencerlo a Jack de eso. En realidad, era Jack quien miraba a otras mujeres. Desconfiaba de su novia tanto cuanto desconfiaba en general de otras personas, y esto era una proyección de su propia desconfianza. Cuando salía del pueblo, vagaba por allí. Incapaz de enfrentar las implicaciones de su propia infidelidad, las transfería a Becky. Al transferir la culpa por sus propios sentimientos y acciones a su pareja, usted no se sentirá mejor ni contribuirá con nada positivo para la relación. Tristemente, a veces uno de los miembros de la pareja participará inconscientemente del ardid, empezando a creer en las críticas. Una vez cené con una colega y su esposo, y me espantó cómo él criticaba reiteradamente el trabajo como docente de su esposa. Sus críticas carecían de fundamento; ella era un miembro muy respetado en la facultad. Como contraste, él, un corredor de bolsa, tenía un historial de problemas en su carrera. Se me ocurrió que estaba encontrando en su esposa los defectos que no podía admitir en sí mismo. Desafortunadamente, mi colega parecía creer que las críticas de su marido eran válidas. Más tarde la interrogué al respecto, y admitió que muchas veces se cuestionaba sobre sus valores. A partir de que su autoestima era baja, ella se avenía a creer en las críticas que su marido le hacía cada vez que él mismo estaba en crisis con su propia carrera. Identificando la máscara ¿Cómo reconoce usted una máscara? Cada una de ellas tiene determinadas características que proporcionan pistas confiables del mensaje subrayado. Algunas de esas características estarán presentes cuando la máscara esté puesta. Recuerden que las máscaras representan patrones de conducta, no tipos humanos. Una persona puede vestir más de una máscara o una combinación de ellas. El propósito de este ejercicio es proporcionarle a usted pertrechos para enfrentar a su pareja. Decir, por ejemplo: "Eres un engañador piadoso", no es particularmente útil ni tampoco apropiado. Concéntrese en reconocer las características, no en poner etiquetas. LA MASCARA CARACTERÍSTICAS COMUNES

99 EL CONTROLADOR  Amenazas de acciones punitivas.  Utilización del soborno para lograr un cometido.  Castigos que incluyen el abuso físico o psíquico.  Denigración de las acciones, opiniones y sentimientos de la pareja.  Hace juicios negativos.  Expectativas de salirse con la suya. EL ENCASILLADOR • Uso de etiquetas para describir a otros. •Hace juicios de valor basados en datos superficiales. •Comportamiento condescendiente o aires de superioridad. •Es inflexible. •Hace generalizaciones. EL ENGAÑADOR PIADOSO • Está lleno de excusas. •Se comporta condescendientemente y tiene aires de superioridad. •Normalmente da por sentado lo peor de la gente. •A menudo se siente victimizado por las acciones de los demás. •Siempre tiene justificaciones externas para explicar su comportamiento. •No puede aceptar las críticas. EL DILATADOR  Tiene problemas para completar una tarea.  Le gusta demostrar que es recto. Prefiere los contratos y protecciones a los acuerdos basados en la "buena fe".  Odia planificar de antemano.  Está siempre buscando más información.  No soporta perder. EL QUE ELUDE LOS CONFLICTOS  Raramente comparte sus sentimientos.  Es reservado y distante.  Odia las confrontaciones.  Piensa que los problemas de la gente sólo están en sus cabezas. EL QUE SIEMPRE DICE SÍ  Está por demás de acuerdo en todo.  Necesita frecuentes confirmaciones de que está complaciendo a todos.  Siempre pone en primer lugar las necesidades de su pareja.  Odia discutir.  Expresa poca confianza en sí mismo. EL EXPERTO  usualmente comienza sus frases con "yo".  Tiende a dominar las conversaciones.

    

100 Hace luz sobre las acciones, opiniones y sentimientos de su pareja. Siempre manifiesta tener la "respuesta". Se siente superior a los demás. Alardea de sus logros. Se siente amenazado por aquellos que parecen sabedores.

EL ACUSADOR JUSTO  Se preocupa mucho.  Analiza las cosas por demás.  Odia los cambios.  Le gusta tener pruebas para apoyar sus opiniones.  Se siente inseguro.  A menudo da por supuesto lo peor.  Expresa muchos prejuicios. EL QUE FINGE • Tiende a ser tranquilo y distante. © Acuerda con cosas sin tomarse el tiempo para evaluarlas. • Se comporta defensivamente cuando es confrontado. • Parece nervioso cuando la gente trata de acercarse. • Nunca o raramente comparte sus sentimientos. EL CULPADOR • A menudo dice sentirse como un extraño. • Piensa que la gente no lo entiende. • Se siente superior a los demás. • Nunca o raramente admite haberse equivocado o ser incapaz de acometer una tarea. • Hace acusaciones en lugar de expresar sentimientos. Una Relación Inteligente no es manipulativa. No es lograr la ventaja o aprender a "ganar" a través de la intimidación o el engaño. Estas últimas no son tácticas inteligentes de ninguna manera y, más tarde o más temprano, fallan. Una Relación Inteligente es buscar soluciones en un contexto de apertura y respeto mutuo. Es estar dispuesto a aceptar el compromiso y asegurarse de que las soluciones que se hallen respondan a los intereses de ambos. Las máscaras se interponen en el camino. Es una lástima que la gente se las ponga a veces. Son un terrible desperdicio de nuestras dotes individuales y preciosa singularidad. 9 R. I. LECCIÓN SEIS EL AMANTE MAGISTRAL

Hay en la tradición Sufi una historia sobre101 un hombre que quería vender una alfombra ordinaria, vieja y gastada. La llevó a la calle, y le dijo al primer hombre que pasó: "Esta es una alfombra de mala calidad, que está muy raída." El hombre le ofreció comprársela por muy poco dinero, pero el vendedor no aceptó la oferta. Luego le dijo a otro hombre que pasó: "He aquí una alfombra extraordinaria y bella. No hay otra igual." Y el hombre la compró por un precio mucho más elevado. Un tercer hombre, que había observado la transacción, le dijo al vendedor: "Por favor, señor, ponme en tu cofre mágico, que es capaz de transformar una alfombra vieja y raída en un objeto de valor." El más grande desafío de una Relación Inteligente es encontrarle el valor a aquello en lo que no se manifiesta fácilmente. Cualquiera puede desarrollar el dominio de las habilidades necesarias para una Relación Inteligente, pero las habilidades en sí mismas son sólo una parte de la ecuación. Lo que logra que la tarea de descubrir el amor humano sea tan conmovedora, y al mismo tiempo tan compleja, es su naturaleza camaleónica. Nada se establece de una vez y para todo. Constantemente nos vemos desafiados a transformar lo que está viejo y gastado en algo nuevo y de gran valor. Por esta razón, la pericia en Relaciones Inteligente requiere más que el mero conocimiento de ciertas técnicas. Se necesita que usted tenga determinadas cualidades que permitan la apertura para amar con plenitud. Estas no son cualidades con las que se nace, son cualidades que uno elige. Manifiestan el contexto interno y constituyen la ventana desde la cual usted visualiza los hechos que ocurren en la vida. Si usted no las tiene o tiene dificultades para reconocer su valor, es probablemente porque todavía está aferrado a alguno de los mitos y falsas esperanzas que conducen al fracaso de las relaciones. Usted está limitado en sus habilidades para dominar las Relaciones Inteligentes, a menos que aprenda a hacer de las siguientes cualidades parte de su vida: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Usted acepta el hecho de que el futuro está plagado de ambigüedades. Mira los obstáculos y los ve como desafíos. Abraza el futuro como una oportunidad promisoria, y acepta asumir las diversas posibilidades sin tener la garantía de que todo marchará a la perfección. Está dispuesto a dejar escapar las cosas que están interfiriendo el crecimiento y el cambio. Cree en usted mismo. Puede perdonar los errores del pasado de su pareja, y mantener el futuro abierto. Es capaz de aceptar a la gente tal cual es, y apreciar el valor de la diversidad humana. Actúa en concordancia con sus esperanzas, más que a sus temores. Está dispuesto a ser paciente y a postergar la gratificación inmediata en aras del bienestar duradero. Le da a los intereses de su pareja un trato equitativo a los suyos propios.

Si usted reexamina los ejemplos dados en el capítulo anterior, siempre encontrará las siguientes cualidades, ya sea en funcionamiento o ausentes. Considérelas puntos fundacionales de una Relación Inteligente. USTED TOLERA LA AMBIGÜEDAD

102 La mayor parte del tiempo, es difícil Las relaciones son inherentemente ambiguas. detallar exactamente qué es lo que ocurre. Algunos están dispuestos a aceptar la ambigüedad como algo que se da en una relación, y a trabajar para incrementar la comunicación, reduciendo así sus efectos negativos. Pero para otros, la ambigüedad es una fuente de constante frustración e infelicidad. Rubén y Dora han salido a celebrar. Es la celebración más importante en cinco años. Están cenando en uno de los restaurantes más elegantes de la ciudad, y gastando mucho dinero en el festejo. Ambos beben café para rubricar la excelente comida. ¿Qué es lo que Dora y Rubén celebran? Celebran lo que en este libro hemos llamado "el reconocimiento del problema". Hace dos meses, Rubén concurrió a su primera reunión de Alcohólicos Anónimos, y admitió ante la gente allí presente -y lo que es más importante- ante él mismo, que era un alcohólico. El problema de Rubén con la bebida no está resuelto, y él y Dora tienen por delante mucho trabajo antes de que puedan reparar el daño que el alcohol produjo en su matrimonio. Durante cinco años, Dora convivió con promesas no cumplidas y un comportamiento verbal abusivo. Vivió con la esperanza de que eventualmente las cosas podrían cambiar, de que Rubén cumpliría con su promesa de dejar la bebida. Pero aunque los hechos a veces mejoraban, la mejoría no duraba demasiado tiempo. Ella continuó abrigando la esperanza de que llegaría el día en que Rubén reconocería su problema, y haría algo al respecto. Pero ella siempre estaba en guardia. Finalmente, una amiga la acercó a Al-Anon, una organización de apoyo para la gente ligada a alcohólicos. En la reunión se encontró con personas que estaban en su misma situación. Aprendió a dejar de culparse a sí misma por el alcoholismo de Rubén, y también a reconocer que, en última instancia, él era quien tenía que asumir su propia responsabilidad. Y, después que Dora hubo asistido a estas reuniones durante un año, Rubén finalmente encaró el problema. Su-cedió después que su jefe lo amenazó con el despido, a menos que buscase ayuda para salir de su adicción. En la noche del festejo, Rubén llevaba dos meses sin beber. Sus vidas y su matrimonio habían mejorado notablemente, pero la situación no dejaba de ser ambigua. Dora sabía que desde el momento que vivía con un alcohólico converso, su vida nunca quedaría exenta de ambigüedad. Pero estaba dispuesta a aceptar esto como parte de su vida y, junto con Rubén, a tomar las cosas día a día. El matrimonio de Dora y Rubén quizá sobrelleve más ambigüedad que otros, pero esta característica está presente en toda relación. No siempre podemos controlar nuestras vidas o nuestro entorno. La habilidad para comprender y aceptar la incertidumbre del futuro es una cualidad importante de las Relaciones Inteligentes. En los albores del amor, hacemos promesas, y lo hacemos de veras. Decimos: "Nunca te lastimaré", "siempre sentiré lo mismo que ahora por ti". Tratamos con nuestros deseos y palabras de conjurar el futuro, del mismo modo en que "Los tres cerditos" del cuento sellaban su casa para defenderse del ataque del lobo. Pero no hay modo de estar

103 absolutamente seguros, en la vida. Las personas que logran el éxito en el amor aceptan la ambigüedad. Más que eso: son capaces de regocijarse en las misteriosas vueltas de la vida. USTED VE LOS OBSTÁCULOS COMO DESAFÍOS Más tarde o más temprano todas las relaciones encuentran obstáculos. Pueden ser financieros, parentales, relativos a la carrera, sexuales, etcétera. Las personas que logran el éxito en sus relaciones son aquellas que están dispuestas a aceptar los obstáculos más como un desafío que como signos de derrota. A menos que usted acepte los obstáculos como parte del desafío de una relación, es poco probable que tenga mucho éxito. Más aun, su habilidad para sobrepasar las dificultades será gratamente acrecentada, si su pareja tiene la misma visión. Es mucho más fácil superar los escollos si ambos se esfuerzan para hacerlo, que si uno solo carga con todo el peso. Si sólo uno de ustedes dos es el que lleva la carga, este podrá forzar un cambio ocasionalmente, pero es probable que no dure por mucho tiempo. Cuando ambos contribuyen, usualmente se pueden superar los problemas. Sin duda, esta es una de las piedras angulares de una buena relación. June y Vern tienen un problema con el que han convivido durante seis años. Danny es autista. Desde un primer momento, ellos reconocieron que el niño tenía algún problema, pero a los médicos les llevó un tiempo diagnosticar cuál era. Al principio, estos pensaron que podía ser un leve retardo en el desarrollo. Luego surgió la posibilidad de un retardo mental. Eventualmente, un psiquiatra infantil diagnosticó el autismo de Danny. Ahora el pequeño está en una escuela que intenta tratar el autismo con modificaciones de la conducta. June y Vern se rehusaron a que Danny fuera tratado con drogas. El autismo del niño ha provocado una gran tirantez en la relación de sus padres. Cada día parece haber una serie de obstáculos a vencer. Algunos días, June y Vern tienen esperanzas, sólo para verlas después desvanecerse. No tienen idea de lo que ocurrirá con su hijo en el largo plazo. A veces, no saben siquiera si ellos podrán hacer algo juntos a medida que el tiempo pase. Viven día a día, tratando de conjugar las cosas, e incluso de enfrentarse al enorme drenaje emocional, intelectual y financiero que están experimentando. A veces se preguntan cómo desenvolverse para sobrellevar los obstáculos diarios que son arrojados en su camino. No hay respuestas fáciles. Ambos aman a David tiernamente, y también podrían admitir que hay momentos en los que están profundamente resentidos con él por lo que les ha hecho a sus vidas. Saben que los problemas de Danny no son culpa de él, pero sin embargo anhelan una vida normal, pacífica. En esencia, decidieron que lo que les permite este tránsito es el compromiso que tienen. Hicieron el trato de permanecer juntos, ya fuese para mejor o peor. Hasta cuando las cosas están peor, se aferran al trato. Hicieron el compromiso de criar a su hijo, nunca se

104 Estaban equivocados. Pero sentían la imaginaron que acarreara tanto esfuerzo. responsabilidad de honrar su compromiso. Veían el problema de su hijo como un desafío que la familia tenía la responsabilidad de enfrentar, más que como un impedimento para que la familia tuviese éxito como tal. En muchos aspectos habían descubierto que la lucha que compartían los había acercado y había enriquecido sus vidas. Visualizar los problemas como desafíos no es una postura estoica. No significa "padecer y callar". Es más bien tener una profunda curiosidad por la vida, una tendencia a preguntar cuando un problema aparece: "¿Qué es lo que esto me enseña?" "¿Cómo puedo transformar este problema en algo de valor?" USTED ABRAZA EL FUTURO "El que no arriesga no gana", dice el viejo refrán. Los que triunfan en las relaciones son aquellos que están dispuestos a probar cosas nuevas. No tienen miedo de abrirse a las posibilidades que ofrece el futuro. Si usted permanece clavado en el presente con un ojo atento al pasado, quizá nunca se lastime -por lo menos no en el modo que usted ha aprendido a pensar en las heridas-. Pero tampoco estará nunca allí donde esté la acción de la vida. Abrazar el futuro no significa que usted se comporte como un doble de cine que arremete contra la vida a cada momento. Ser un buscador de emociones fuertes no lo ayudará a lograr una maestría en amor. El desafío no es salir a buscar riesgos, sino aceptar cuando se presentan solos. José está en un momento de crisis en su vida. Después de un divorcio complicado, se tornó tímido hacia el matrimonio y probó el terreno durante diez años. Pero en el año que pasó, estuvo frecuentando con cierta regularidad a Carmen, conducta que escapa a su usual patrón. Estuvo feliz con ella, y no sintió deseos de intentarlo por otros lados. Pero también se resistió a mantener con ella más que una relación informal. Ahora Carmen quiere algo más. Ha encarado a José sobre su falta de disposición a comprometerse. Por un lado José siente que lo está presionando; por otro, entiende la posición de Carmen. Sabe que después de un año, ella está en su derecho de exigir un poco más de compromiso. El siente que la relación es buena, aunque no deja de tener sus grietas. La cuestión consiste en si correrá el riesgo y dará a Carmen un mayor grado de compromiso. Carmen le señala cuidadosamente, que aunque él no se sienta "preparado" para asumir un compromiso, su temor real es el riesgo que está presente en cualquier relación. Le da a entender que él nunca estará ciento por ciento listo y que, si desea tener en algún momento una buena relación, deberá estar dispuesto a aceptar una cierta cuota de riesgo. Los señalamientos de Carmen pulsan una cuerda en José. Comienza a pensar en los riesgos que debería tomar para contraer un compromiso serio. Decide que el tener a Carmen en su vida vale el riesgo. No desea perderla y pasarse la vida preguntándose si ha perdido una gran oportunidad.

105 Una vez que se decide a asumir el compromiso siente como si le hubiesen sacado un gran peso de sus espaldas. Llega a comprender que el futuro es lo que la vida le propone. Al elegir proyectar su vida hacia el futuro, José ha logrado una victoria sobre sus temores. USTED BUSCA CRECIMIENTO La gente auténticamente creativa está siempre creciendo. Entienden que la vida es un proceso dinámico, y que detenerse es estancarse. El mito de "vivir por siempre felices" niega la necesidad de crecimiento y cambio. La vida no es así; tampoco las relaciones. Estas necesitan renovación, y a veces cambian en aspectos fundamentales. Las parejas que triunfan no tienen miedo al cambio y al crecimiento. Siempre existe el peligro en una relación de que uno de los dos crezca aparte. Cuando usted recién conoce a alguien, puede sentir que ambos son compatibles y que se llevan bien, pues están en una etapa de sus vidas en las que las necesidades son parejas. Pero es posible que esa persona que lo atrae ahora en otra época de su vida no lo hubiera atraído porque las necesidades mutuas no eran tan similares. Es importante saber que la afinidad que sienten ahora puede no continuar en el futuro, o puede ser difícil de mantener. La tarea más difícil en una relación es a menudo tener la capacidad de crecer a la par. Para llevarla a cabo se necesita mucho de la comunicación, el apoyo y el compartir. A Von le gusta hablar de cuan injustamente lo ha tratado la vida. En su vecindario creció "del otro lado de las vías", por lo tanto, los otros niños, y especialmente las maestras, nunca lo estimaron demasiado. Sus padres nunca pudieron afrontar la compra de objetos como los que tenían sus compañeros. Cuando él tenía doce años, su padre abandonó el hogar y nunca hizo esfuerzo por tomar contacto con él. Las calificaciones de Von en la escuela eran buenas, pero no lo suficientemente altas como para permitirle ingresar en el sistema universitario estatal; por lo tanto, terminó asistiendo a un college. Sus calificaciones estaban justo por debajo de las que necesitaba para ser transferido a una buena universidad. Cuando llegó el momento de encontrar trabajo, tuvo varios fallos serios en las entrevistas y no pudo obtener el empleo que deseaba. Una vez que las mujeres oían a Von hablar de sus fracasos -su historia favorita y la que contaba primeroellas tampoco lo estimaban en el grado que él creía merecer. Como resultado, sus relaciones nunca fueron más allá de los primeros intercambios de datos. Von es un buen ejemplo de alguien que está esclerosado en una vieja historia. El cree que quiere adelantar en la vida. El cree que quiere establecer una relación permanente con una mujer. Pero es incapaz de crecer. El pasado forma una barrera entre Von y las abiertas posibilidades del futuro. Él no puede aceptar responsabilidades por sus errores anteriores, le "sucedieron" a él; fueron "desagradables frustraciones", y ahora su vida se suspende en el vacío. Von puede inicialmente atraer a alguien que, como él, sienta que la vida le lleva ventaja. Pero la relación podría estar condenada desde el principio. Ella podría crecer más que él

106 y avanzar, o ambos podrían utilizar el pasado como excusa de los problemas de la relación, cerrándose en la negatividad. La disposición a crecer y a tomar responsabilidad por la propia vida es una cualidad fundamental para el éxito de una relación. Además esta cualidad es esencial para vivir productivamente. Cuando nos permitimos estar anquilosados en una historia personal negativa, no tomamos ventaja del regalo de la vida. USTED CREE EN USTED MISMO Habrá muchas veces durante el curso de una relación, en las que usted se encontrará cuestionando su propio juicio, incluso sus actitudes. Puede haber momentos en los que comience a dejar de creer en usted mismo, y dude de haber tomado las decisiones correctas. Por cierto, es imposible mantener una relación profunda sin cometer errores. Pero una de las lecciones más importantes sobre la inteligencia es que la gente inteligente no es la que no comete errores nunca; es la que saca un provecho positivo de sus errores. El último test de Relaciones Inteligentes evalúa cuánto aprende usted de sus errores, y lo bien que aplica sus experiencias. Una habilidad importante a desarrollar es tomar distancia de sus errores y verlos objetivamente. En última instancia, usted es la persona que es, no sólo por sus logros, sino también por sus fracasos. Pero tanto obtenga éxito cuanto fracaso, usted necesita mantener el valor de sus convicciones y creer en usted mismo. Si no cree en usted mismo, no puede esperar que el otro lo haga. Ben quedó parapléjico como consecuencia de un accidente de automóvil que sufrió cuando promediaba sus veinte años. Antes del accidente era atlético, activo, vibrante como cualquiera. El y su mujer, Mary, tenían lo que muchos de sus amigos consideraban un romance novelesco. Se sentían invulnerables, y con aptitudes para conseguir lo que quisieran de la vida. El accidente cambió el rumbo, al menos durante un tiempo. Ben entró en una severa depresión que luego se transformó en ira. Disponía de todo en la vida para seguir adelante, y ahora sentía que no tenía nada. Incubaba amargura por la injusticia de su situación. Pero Ben tenía dos poderosas razones a su favor. La primera era que, muy en lo profundo, creía en sí mismo. La segunda, que Mary también creía en él. Después de un año desde su accidente ya había salido de la depresión y de la ira. Su trabajo en publicidad, que siempre había sido creativo, lo era ahora aun más, y fue rápidamente promovido en la empresa. Su relación con Mary creció en intimidad como resultado de la lucha que ambos compartían. Ben se dio cuenta de que aún tenía mucho que aprovechar de la vida y mucho que darle. Encontró caminos para adquirir ventajas, y trató de aprovechar mejor su situación. Era posible, porque creía en sí mismo, y esto favorecía que los demás también lo hicieran. El secreto del triunfo de Ben fue su habilidad para dividir la dificultad de sus piernas de lo que él era como ser humano. Sus piernas no lo definían; no lo hacían más o menos

107ser humano existía más allá de una silla de creativo. Ben pudo ver que su fortaleza como ruedas. Era una conclusión de coraje que aumentaba el valor de su vida y de su relación con los demás. USTED ESTÁ DISPUESTO A PERDONAR Conozco gente que se enorgullece de no olvidar o perdonar un desliz de otros. Tienen memoria fotográfica para aquello que perciben como insultos o agravios, y están dispuestos a esperar meses, a veces años, para obtener su venganza. O vuelven atrás de modo más pasivo, recordándole a la persona que los lastimó, sobre el anterior comportamiento. Como resultado, continúan año tras año arrojando granadas de mano dentro de la relación. Howie y Dot llevan un buen matrimonio. Podría incluso ser un gran matrimonio, si no fuera por la enorme memoria de Dot y su forma de usarla. Tiene un catálogo de todo lo que Howie ha hecho mal, y sabe cuándo traer a colación recuerdos del pasado. Ella lo hace para mantener a Howie en su lugar, pero el efecto es que se reduce la comunicación entre ellos. Howie se repliega, temeroso de que el pasado le sea arrojado al rostro. Como todos nosotros cometemos errores y hacemos cosas de las que no nos enorgullecemos, el perdón es la dinámica central para que una relación tenga éxito. Necesitamos preguntarnos: ¿cuál es el valor de volvernos hacia nuestras ofensas pasadas? ¿Qué se logra con el desquite? Mucha gente tiene miedo de quedar ante los demás como tonta si no toma revancha por los agravios del pasado. Tienen miedo de que al poner la otra mejilla sólo logren que los demás lo humillen. Pero en realidad la capacidad de perdonar es el verdadero signo de fortaleza. El perdón abre la puerta hacia el cambio positivo; la búsqueda de venganza, la cierra. La constante insistencia de Dot sobre los errores pasados de Howie lo ha llevado a él al cinismo. Ya no la escucha cuando ella comienza a criticarlo. La razón por lo que no lo hace es porque en esas críticas no hay respeto hacia él. Tampoco están comprometidos a resolver sus problemas. Si usted está pugnando por perdonar a su pareja un error del pasado, debería examinar cuál es su meta final. ¿Está interesado en hacer que su relación mejore o está interesado en castigar a su pareja y producirle sufrimiento? La respuesta que usted dé a esta pregunta determinará si usted se abrirá a resolver sus conflictos y a crecer en su relación. USTED PUEDE ACEPTAR A LOS DEMÁS TAL COMO SON La mayoría de la gente tiene al menos cierto deseo de ejercer control sobre los demás. Nos imaginamos cómo nos gustaría que fueran los demás y luego, consciente o inconscientemente, tratamos de modelarlos según la imagen que creamos de ellos. Algunos de los cambios para los que trabajamos son genuinamente constructivos. Pero demasiado seguido les pedimos a los otros que sean lo que no son. A veces las personas

108 y permanecen resentidos durante toda la se enamoran de una imagen, no de la realidad, relación porque su pareja no llega a ser lo que nunca fue. Nunca vamos a encontrar a alguien que sea la imagen perfecta de lo que buscamos. Por eso, trate de encontrar a la persona cuyos defectos sean aquellos con los que usted podrá convivir, y acéptelos, del mismo modo que desea que el otro acepte los suyos. Esto no significa que usted no deba tratar nunca de que alguien mejore; pero debe entender que la mejoría no puede ser forzada desde afuera sino que debe surgir de adentro. Sarah es como muchos de nosotros, que creemos en principio que se debe permitir a los demás que sean ellos mismos. Pero tiene ideas muy definidas sobre lo que espera de los demás, y cuando estos no se ajustan a ellas, tarde o temprano tratará de que cambien. Se enamoró de Jim, un músico, pero nunca le gustó su estilo de vida tan poco asentado. Quería que él se estableciera y tuviese un trabajo firme, y no podía entonces aceptar el tipo de vida que Jim le pro-ponía. Los primeros años del matrimonio fueron tormentosos, mientras Jim seguía con su música y Sarah continuaba presionándolo para que eligiera una carrera más estable. Podríamos preguntarnos: ¿de quién se enamoró Sarah? No era de Jim, tal como era. Era de Jim tal como ella quería y deseaba que fuera. Ella no amaba al Jim real. A veces, la emoción profunda del romance puede encandilarnos hasta el punto de no permitirnos confrontar la verdad de una persona. Evitamos examinar los temas reales, tales como: ¿Es esta una persona cuyas metas y estilo de vida coinciden con los míos? La decisión de comprometerse con otra persona es también la decisión de aceptar a esa persona como es. USTED ES OPTIMISTA Un vaso medio vacío es también un vaso medio lleno. La forma en que usted lo describa, tiene que ver con su propia sensación de optimismo. Es mucho más fácil, y generalmente más satisfactorio vivir con una persona que ve el vaso medio lleno a vivir con otra que lo ve medio vacío. Casi todos los hechos pueden ser construidos de un modo mucho más positivo y más negativo. Si usted transforma cada desacuerdo en una crisis mayor, y cada contratiempo en un desastre, o si ve la parte menos favorable de cada hecho feliz, logrará no solamente sentirse desdichado sino transmitirle el mismo sentimiento a quienes lo rodean. Francine es una experta en sacarle defectos a las garras de la victoria. No importa qué ocurra, ella encuentra un motivo para criticar. Cuando junto con Kenneth se compraron un nuevo automóvil, predijo que este se convertiría en un limón. Cada vez que algo iba mal con el automóvil -lo que era frecuente- se deleitaba recordándole a Kenneth sus tempranas predicciones. Si Kenneth trabajaba duramente y lograba sólo un diez por ciento de comisiones, ella súbitamente le preguntaba por qué no eran más elevadas. Cuando sus hijos traían buenas calificaciones, los increpaba diciéndoles que podrían haber sido aun mejores.

109que no creía en "los pececillos de colores". Francine puede argüir que sólo era realista, Pero hay una diferencia entre ser realista con los altibajos de la vida y estar buscando siempre el lado más desfavorable de las cosas. Algunos esperan que la felicidad venga a ellos, que aparezca mágicamente de la nada. No la buscan, ni tampoco la reconocen en la vida que llevan. Si usted no posee la cualidad del optimismo, será difícil que obtenga realmente éxito en una relación. Las relaciones constantemente demandan que operemos desde nuestras esperanzas, no desde nuestros miedos. Nos desafían a encontrar posibilidades en cada conflicto. Si usted está predispuesto a mirar el lado oscuro de las cosas, aun las disputas cotidianas de estar en una relación, pueden ser abrumadoras. USTED TIENE PACIENCIA Cuando las cosas no van como queremos, a veces necesitamos paciencia para dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. No vivimos en una época en que la gente sea buena para demorar la gratificación. Pero a veces podríamos ser más felices si estuviéramos dispuestos a esperar por ella, en lugar de insistir en tenerlo todo inmediatamente. En materia de amor, nos resistimos especialmente a dejar que el tiempo tome su curso. No soportamos carecer de una pareja, y cuando encontramos a alguien que nos gusta, vamos de prisa hacia el compromiso. Hay una sensación de desesperación subrayando nuestra búsqueda del amor, un miedo a perdernos entre todos y quedarnos solos para siempre. Después del divorcio, Anna estaba desesperada por encontrar otro hombre. Se aproximaba a los cuarenta, y creía que su tiempo se estaba escapando. Pronto sería muy vieja para atraer a alguien. Voló de una a otra relación, pero todas le salieron mal. Al tratar con insistencia que las cosas se resolvieran rápidamente, Anna estaba espantando a los hombres. Finalmente se hallaba tan desalentada, que dejó de buscar relaciones. Comenzó a preocuparse más por sí misma y por sus propios intereses. Se unió a una organización política, y comenzó a hacer nuevos amigos. Con el paso del tiempo, notó que se sentía mejor consigo, y que además estaba más esperanzada respecto de su futuro. Tenía poco tiempo para sentirse sola, y cuando pensaba en entablar una relación, ya no tenía tanta sensación de pánico. Dos años después de su ingreso en el grupo político, comenzó a salir con un hombre que había conocido allí. El primer pasaje de la relación estaba relacionado con su trabajo en común más que con una sensación de necesidad. Eventualmente, los sentimientos del uno por el otro crecieron en profundidad. Pero ninguno de los dos sintió que debía forzar la relación. Dejaron que sucediera naturalmente. El éxito en las relaciones no puede nacer de la desesperación; tampoco, de la noche a la mañana. Toma tiempo desarrollar un lazo de intimidad que es necesario para que la relación sea intensa y duradera.

SU AMOR NO ES EGOÍSTA

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Si me preguntaran por la causa más frecuente que es origen de la destrucción de las relaciones y el mayor contribuyente aislado para "enmudecer" el amor, yo diría que es el egoísmo. Vivimos en una época de narcisismo, y mucha gente nunca aprendió -o lo olvidó- a escuchar las necesidades de los demás. En realidad, si usted quiere hacer sólo un cambio en usted mismo que desarrolle la relación (literalmente de la noche a la mañana) debería poner los intereses de su pareja a la par de los suyos propios. La falta de egoísmo no significa que usted sacrifique sus propios deseos y necesidades por los de otra persona. Es, más bien, la habilidad de lograr un balance. Usted respeta a su pareja, y considera que las necesidades de él/ella son tan importantes como las suyas propias. Y usted posee la calidad de la compasión, la capacidad de respuesta durante esos momentos en que su pareja necesita más atención dé la que usted le da. Rex y Julia están entre las dos o tres parejas que he conocido. He charlado con ambos desde cierta óptica para descubrir el secreto de su éxito. No creen tener ningún secreto, excepto el intenso trabajo que le dedican a la relación. Pero he notado algo especial en ellos: realmente son parejos. Cuando sus necesidades están en conflicto, ninguno de los dos piensa que los intereses del otro son más importantes. El respeto del uno por el otro está demostrado claramente en el modo en que manejan sus respectivas carreras. Ocho años atrás, Rex, que es un médico que está en investigación, tuvo la oportunidad de trabajar en un importante proyecto en otro estado. Discutieron la mudanza y Julia, que es abogada, decidió que ella podía abandonar su trabajo para acompañar a Rex en esa importante oportunidad. Cinco años más tarde, Julia recibió una interesante oferta para trabajar en otra ciudad. Esta vez, Rex estuvo de acuerdo en la mudanza. Estaba muy bien asentado en ese momento, y pensaba que podía conseguir una posición en la nueva ciudad. Como él explicó: "Julia se sacrificó y se mudó por mí. Es mi turno de sacrificarme por ella." El egoísmo está, por lo general, basado en el miedo que tiene la gente de que una vez abierta la puerta sea chupada por una corriente violenta que rápidamente la hará perder toda su individualidad y libertad. Por otro lado, he observado a gente que siempre pone las necesidades de los otros por delante de la suya propia, proclamando que sus necesidades no son dignas de consideración equitativa. El concepto de ecuanimidad trasciende ambas respuestas. La calidad de falta de egoísmo permite que dos personas sean todo lo que puedan ser como individuos mientras crezcan como pareja. Los cambios se producen gradualmente, no por arte de magia. Pocos de los que lean estas palabras van a decir: "i Ah, ya sé dónde me equivoqué!", y emergerán mañana como personas totalmente nuevas. Pero si usted está luchando en una relación, o descubriendo que su relación se desencaja, usted puede considerar si carece de alguna de las cualidades funda-mentales para una relación. Haga el test, y averígüelo. CUESTIONARIO Maestría en amor ¿tiene los elementos correctos?

111 Instrucciones: responda "verdadero" o "falso" a las siguientes preguntas. 1. A usted le gusta saber de antemano qué va a suceder con su relación 2. Usted no se siente satisfecho si no tiene suficiente evidencia de que la relación va bien 3. Puede aceptar el hecho de que las relaciones están llenas de misterio 4. A menudo teme que su relación no dure 5. Hay ciertos obstáculos que usted sabe que nunca podrá sortear en una relación 6. Trabaja activamente para mejorar la relación, sin preocuparse por los problemas que encuentre 7. Usted no se considera un desertor 8. Cuando las cosas van mal, se siente amargado porque piensa que se merece algo mejor 9. Está bien asumir riesgos al principio de una relación, pero no debería hacerlo a partir de cierto punto. 10. Cuando nada es inevitable, usted está siempre preparado para que ocurra lo peor 11. Siempre hay un cierto grado de riesgo, cuando uno se abre hacia otra persona 12. Teme que tanto usted o su pareja cambiarán y estarán menos satisfechos con la relación 13. Es natural que la gente cambie y se sienta con menor intimidad 14. Usted cree que un cierto grado de cambio es necesario, y bueno en la vida y en las relaciones 15. Usted básicamente confía que encontrará un camino para manejar los altibajos de la vida 16. Hay algunas acciones que usted no podría perdonar nunca 17. Si usted no responde agresivamente a ciertos comportamientos, piensa que la gente se lo llevará por delante. 18. Usted prefiere seguir con su vida en lugar de desperdiciar tiempo con el rencor 19. Si usted ve en su pareja cualidades que son negativas, trata de corregirla 20. Usted disfruta con las diferencias que hay entre la gente 21. Es generalmente optimista 22. Tiende a ser crítico cuando ve que los demás no viven de acuerdo con sus potenciales 23. Cuando las cosas van bien en su vida, siempre está esperando que algo malo suceda 24. Odia esperar por lo que quiere 25. Se siente desdichado si las cosas no van en la pareja como usted desea 26. A veces, la mejor forma de responder a un problema es hacer y decir algo 27. Las necesidades de su pareja son tan importantes como las suyas 28. Cree que si usted no se cuida, nadie lo hará en su lugar. 29. Usted no se puede entregar completamente a otra persona sin perder algo propio

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Enmarque las preguntas en las que haya respondido verdad. Saque el total de las primeras tres columnas. Sume las cinco columnas restantes. Y reste a ese total el primer total. Ese es su puntaje, si fue entre 35 y 55 puntos, usted ha internalizado algunas de las actitudes necesarias para lograr el éxito en una relación. Un puntaje entre 20 y 35 muestra que, mientras usted ha llegado a un punto positivo de la comprensión de la vida y las relaciones todavía está peleando para llegar a algunos términos, en asuntos que lo están deteniendo. Si su puntaje está por debajo de 20, probablemente usted experimente un conflicto permanente en sus relaciones, y usualmente las encuentra amenazantes e insatisfactorias. Si usted carece de las cualidades que constituyen la base de la maestría en amor, no hay ningún método secreto par aprenderlas. Pero que usted conozca su relevancia y que desee llegar a ellas es importante como primer paso. Quizá la próxima vez que sienta desesperanza en su relación, usted se detenga y se pregunte: ¿Cuál es el desafío? O en otro momento que se halle temeroso frente a la proposición de un cambio, decidirá asumir el riesgo. Paulatinamente, usted podrá elegir conceder que las cualidades de la amante magistral emerjan, y se transformen en parte vital de su modo de pensar y de comportarse. 10 PREGUNTAS Y RESPUESTAS ACERCA DE LA RELACIÓN INTELIGENTE Cuando dicto conferencias o conduzco investigaciones, la gente a menudo hace preguntas sobre la idea de la Relación Inteligente. He notado que hay preguntas que se hacen con más frecuencia que otras; esas son las áreas en las que la gente parece conflictuarse más intensamente. Usted alienta a la gente a chequear sus percepciones, pero cuando estoy enamorada, realmente no sé qué son. De hecho, me siento confundida. Si usted dice que está confundida, está expresando realmente una de varias cosas: 1) usted no tiene la información que necesita para tomar una decisión; 2) no está dispuesta a tomar una decisión; 3) usted no acepta o no cree en sus percepciones. La confusión no es un estado válido en sí mismo, aunque mucha gente piensa que la respuesta apropiada a ella sea una luz que les ilumine el cerebro. La confusión siempre indica que se debe emprender alguna acción. Si falta información, hay que ir por ella. Por ejemplo, usted puede decir que está confundida porque carece de algún estímulo por parte de su pareja, tal como si él está o no comprometido con la relación. O la confusión

113 puede ser un síntoma de que usted está dudando de arriesgar un compromiso, ya sea por razones válidas (que debería examinar) o porque tiene miedo de comprometerse en algo ambiguo. Quizás usted no confíe en sus percepciones, porque hay una brecha entre lo que usted quiere y lo que piensa que podría funcionar. Se debe estar diciendo: "Sé que esta persona no es buena para mí, pero la amo mucho." En ese caso usted está influida por un mito romántico, que el amor está igualado por los sentimientos hacia una persona. Examine el balance entre pasión, intimidad y compromiso de su relación. Esto la ayudará a evaluar si hay un potencial verdadero para el largo término. ¿Repetimos únicamente los esquemas de mala adaptación del pasado? ¿No puede la química encadenarse en los esquemas sanos? Por supuesto, muchos esquemas del pasado no son de mala adaptación. Y nosotros acarreamos estos a la adultez, tanto cuanto los de mala adaptación. Pero las investigaciones señalan que eso que nosotros llamamos "química", a menudo trae los esquemas de mala adaptación a la superficie. Todo esto significa que no debemos idealizar la química como si fuera impredecible, loco aspecto del amor. Y no debemos confiar en la química que experimentamos con otra persona para que nos indique si esta será una buena pareja. Creo que mi esposo debe ser la persona más cercana a mí en mi vida, y siento como si lo traicionara, cuando le cuento cosas a mis amigas que no le he contado a él. Si usted no puede compartir cosas con su esposo, y su matrimonio no tiene los aspectos del vínculo, que llamamos intimidad, usted tiene una inquietud válida. Debe tomar contacto directamente con su esposo para averiguar qué es lo que está faltando, en lugar de buscar a otras personas para que le proporcionen la cercanía que está faltando en su matrimonio. Por otro lado, es natural e inclusive sano que nos acerquemos a otras personas además de hacerlo con nuestra pareja romántica. Usted puede apreciar en sus amigas cualidades que su esposo no tiene, pero eso no significa que su marido esté en falta. Por lo general, las parejas se sienten muy amenazadas por la gente que pesa en la vida del otro. Una buena pareja prospera con la presencia de amigos cercanos y familiares. Estas otras relaciones no necesariamente restan mérito a la pareja. Mi novio no habla demasiado, por lo tanto, aunque observo sus signos no verbales, ¿cómo sé lo que estos significan? Si usted lo conoce bien, puede probablemente hacer determinadas suposiciones sobre los signos, basadas en comportamientos pasados. Usted puede tener que hacer un abordaje diferente para alentarlo a compartir con usted. Por ejemplo, en lugar de decirle: "¿Qué es lo que está mal?", a lo que él podría replicar: "Nada", decir: "Sé que en el pasado, cuando tenías problemas de dinero, hiciste tal cosa. ¿Por qué no me cuentas sobre eso?" Esto podría forzar a una respuesta más abierta. Si no, y si su novio generalmente se niega a

114 compartir sus pensamientos y sentimientos, usted debe preguntarse si realmente puede tener una relación satisfactoria con él. Lo que está faltando es la intimidad, un componente clave para una relación sólida. ¿Tiene una persona "inteligente" una posibilidad mejor de llegar a una Relación Inteligente? En The Triarchic Mind, definí la inteligencia con tres componentes: 1) la habilidad para razonar; 2) sentido común, o la habilidad para hacer juicios prácticos; 3) la habilidad de pensar creativamente. El manejo de estos tres componentes debería hacerlos más abiertos al concepto de Relación Inteligente. Por ejemplo, si usted siempre aplica criterios rígidos para cada área de su vida, probablemente tenderá a hacer lo mismo en sus relaciones. O si usted tiende a buscar caminos creativos para manejar las cosas, en lugar de depender de acercamientos estándar, es probable que haga lo mismo en las relaciones. Pero hay dos advertencias. La primera es que la Relación Inteligente implica ciertos supuestos que no son necesariamente verdaderos para la inteligencia en general. Hay un contexto particular que incluye otras dinámicas, tales como: empatía, compasión, intuición y pasión. Usted puede ser creativo, pero sin empatía, su creatividad será insignificante. Segundo, la Relación Inteligente es siempre interactiva. Requiere el elemento del compromiso para hacer que algo funcione, en cooperación con otra u otras personas. Además, aun si sus habilidades de razonamiento son intensas, ellas no necesariamente lo llevarán a una solución. De hecho, a veces algunos razonamientos se interponen en el camino. ¿Está usted diciendo que en una relación ideal los tres componentes de intimidad, pasión y compromiso deberán balancearse? Nada en la vida está completamente balanceado. Los componentes de pasión, intimidad y compromiso se moverán constantemente en una relación, adquiriendo diferente peso en cada momento. Pero en una relación romántica de larga duración, la pareja deberá estar advertida de la importancia de desarrollar los tres componentes, y deben esforzarse para hacerlo. El entendimiento del triángulo del amor también ayudará a las parejas a evaluar el estado de la relación en un momento dado y a hacer el diagnóstico de lo que se podría necesitar. Les ayudará a mirarlo en perspectiva. Por ejemplo, una disminución de la pasión, en un punto de la relación, no llevará a la conclusión generalizada de que todo sobre la relación es un riesgo. Sé que elijo el tipo equivocado de hombre. Siempre adolecen de algún problema, como el del alcohol, o están casados, o no tienen trabajo. Pero esa es la gente que me atrae más.

Usted está describiendo algo químico, que115 está probablemente basado en problemas e inseguridades del pasado. Lo más importante es que sepa que no está impedida de cambiar estas atracciones destructivas. ¿Qué le proporcionan estas relaciones que usted piense que quiere o necesita? ¿Usted piensa que sus necesidades son válidas (promueven el crecimiento) o inválidas (basadas en el miedo)? ¿La evaluación de sus necesidades está basada en mitos románticos? Algo que aparece como importante en todos los ejemplos que usted dio es que todos esos hombres parecen necesitados especialmente. ¿Qué le podría aclarar esta tendencia hacia los hombres necesitados de su propia historia personal? ¿Está usted atemorizada de no poder alcanzar lo que se espera de una mujer, o no quiere una relación con alguien que sea fuerte? ¿Piensa que la necesidad de una pareja que tiene él es lo único que lo hace estar a su lado? Hay muchas razones posibles para su comportamiento destructivo. Puede empezar a trabajar con su tendencia a sentirse atraída por parejas imposibles sólo cuando empiece a creer que usted tiene los elementos para evaluar y emprender una acción. Ninguna persona es víctima del amor. He probado todo lo que pueda imaginar para resolver los problemas de mi matrimonio, y siento que estoy desperdiciando mi tiempo. ¿Cómo sé cuándo es el momento de irme? No hay una "regla" aislada para tomar una decisión como esa. Pero hay algunos pasos que puede seguir para evaluar la situación. Ahora que sabe más sobre la naturaleza de resolución de problemas de las relaciones, puede empezar preguntándose si ha tratado de utilizar los procedimientos descritos en este libro. Por ejemplo, ¿ha identificado sus problemas adecuadamente, chequeando su percepción y la de su pareja? ¿Ha buscado lugares en que sus ideales románticos hayan quedado en el camino? ¿Ha solicitado ayuda del exterior cuando la necesitaba? ¿Ha hecho un compromiso de cambio? Puede haber varios elementos operando en la relación que impiden una resolución. Por ejemplo, si su pareja se niega a hablar con usted, la trata irrespetuosamente, o quizá sea abusivo, entonces no habrá nada que usted pueda hacer para producir el cambio. La solución de los problemas debe empezar cuando la pareja está dispuesta a trabajar en conjunto con amor y respeto. Si estas cualidades de amor y respeto están ausentes, usted no podrá forzar su aparición. No espero que este libro les dé todas las respuestas y les aclare lo que definitivamente deben hacer. Ustedes corren el riesgo, ya sea que se vayan o se queden. Pero los preceptos de la Relación Inteligente al menos pueden proporcionarles bases para que empiecen a evaluar la situación real que atraviesan y puedan empezar a actuar. Mi esposo y yo hablamos de un problema y parece que lo resolveremos, pero nada cambia en realidad. Me estoy frustrando. ¿Cómo puedo saber si hablar realmente es lo que corresponde?

116 Las posibilidades que ustedes tienen equivalen a salir de los pasos de acción de las técnicas de resolución del problema. Ambos acuerdan en que quieren hacer un cambio, pero no siguen adelante con la intención, para resolver qué harán. Si ustedes dicen eso, en el futuro van a compartir el trabajo de la casa más equitativamente, pero si no distribuyen específicamente las tareas y asumen la responsabilidad, las buenas intenciones nunca se verán realizadas. O, si deciden algo ambiguo como que van a "hablar más", pero no especifican lo que eso significa, cualquier cambio va a ser probablemente temporal. No es suficiente estar de acuerdo en una solución. También deben comprometer sus energías, decidir sobre las acciones requeridas, y determinar un método para hacer un seguimiento de los progresos. Usted dice que la falta de egoísmo es una cualidad importante pero, por lo que a mí concierne, carezco de ello en absoluto. Cuando estoy con un hombre, siempre lo pongo primero y no puedo desprenderme del sentimiento de que debería darle todo lo que él quisiera. Sé que esto no es sano. ¿Cómo puedo cambiarlo? La cualidad de la falta de egoísmo implica que hay una igualdad en la relación; se le da el mismo peso a los intereses de ambas personas. Hay momentos en que una persona necesita una prioridad. Pero si usted siempre renuncia, a expensas de sus propias necesidades, eso no es falta de egoísmo. ¿Piensa usted que merece la misma cantidad de respeto que su pareja? Sus métodos de resolución de problemas tienen mucho sentido, pero no veo a mi esposo acordando con ellos y sometiéndose a ellos. La resolución de problemas no siempre se hace de manera estructurada. Usted resuelve informalmente decenas de problemas por día. De todos modos, si usted y su esposo han llegado a una encrucijada y el problema es grave, una conversación informal probablemente no sea suficiente. Usted no tiene por qué seguir el método que expliqué en el capítulo cinco, paso a paso. Pero mantenga una lista de evaluación mental a mano: ¿Cómo percibe el problema cada uno de ustedes? ¿Cómo pueden articular el problema juntos en un estado de desafío (qué tendría que suceder para que el problema fuera manejado)? ¿Qué opciones están disponibles? ¿Qué acciones van a encarar? Mi esposa es muy emocional. Pienso que a veces el uso de la lógica formal podría ayudarnos a objetivizar nuestros problemas. La lógica formal no ayuda a objetivizar los problemas de relación. La lógica comienza con un planteo del hecho, y los hechos son más elusivos cuando se trata de problemas de la vida real, porque lo que es cierto para usted puede no serlo para su esposa. Lo que usted podría argumentar al decir que su esposa, por ser emocional, no conoce los hechos, y que usted, por no serlo, sí los conoce. Esa suposición puede ser válida para la escuela o para el trabajo pero no lo es para las relaciones. Está bien ser emocional. Nuestras emociones, como nuestras palabras y acciones son expresiones de lo que verdaderamente está ocurriendo para nosotros. Por supuesto, las

emociones no son suficientes. Pero quizás117 usted quiera examinar por qué ella tiene un problema operando detrás de su respuesta emocional. Podría ser eso en el pasado, cuando trataba de demostrar sus emociones más extrovertidamente, que su "lógico" marido le tumbó. ¿Realmente usted la escucha? Si la intimidad y el compromiso existen, pero no la pasión, ¿debemos asumir que esta simplemente no está o podemos esperar que llegue después? La mayor parte de las veces, una atracción inicial que incluye sentimientos de pasión es lo primero que experimentamos en una relación romántica. La intimidad y la decisión del compromiso llegan después. Pero esto no es siempre así, porque la pasión también implica una respuesta emocional que está vinculada estrechamente con la intimidad. Usted puede lograr la intimidad con una persona y, si es profunda, encenderá una nueva respuesta emocional que generará pasión. Muchos piensan acerca de la atracción sexual que es puramente física y, a la vez, misteriosa. Pero es más compleja que eso. La atracción sexual está intrincadamente ligada con nuestras ideas, emociones y valores, y están sujetos al cambio. Para usar un ejemplo simple: digamos que usted piensa que un cierto tipo de persona es muy atractiva sexual-mente, pero que otro tipo no lo es. El criterio mental influirá sobre la respuesta física. Pero, ¿qué sucede si después usted encuentra una persona que no encaja con su criterio mental, pero por quien siente un profundo apego? Su criterio mental cambiará para incorporar el nuevo dato. Cada vez que mi marido y yo tenemos una pelea, siempre terminamos en la cama, y nada se resuelve en realidad. Es por eso que pelean. La pelea tiene lugar en una zona muy cargada emocionalmente. Es apasionada. Entonces produce la sensación de que extienden la pasión, y responden sexualmente. Pero la pelea no está necesariamente relacionada a la solución de un problema. Es un sistema de comportamiento ofensivo-ofensivo, u ofensivo-defensivo. La resolución de un problema se caracteriza por un comportamiento cooperativo. Cuando uno comienza a dedicarse a un problema, surgen expresiones de enfado o pena. Pero si ustedes nunca trascienden la pasión, no están comprometidos a hallar la solución. Mi problema no es algo específico. Es sólo que ya no siento por mi esposa el amor que alguna vez sentí. Cada problema puede estar fundamentado en cosas específicas, aunque parezca a simple vista vago e indefinido. A veces debemos ser el detective de nuestros propios sentimientos, y preguntarnos por qué pueden estar ocurriendo. Por ejemplo, ¿usted siente menos intimidad que la que alguna vez experimentó? ¿Han cambiado sus valores o los de su esposa? ¿O alguno de los dos tiene nuevos intereses que el otro no comparte? ¿Está usted enfadado por algo que no pudo expresar? ¿Las ideas que tenían sobre la relación estaban basadas en algún mito? Hay muchas preguntas que se pueden hacer que le proporcionarán pistas sobre lo que sus sentimientos le están diciendo. Una vez

118 el conflicto que lo está afectando, puede que haya identificado aquello que le produce empezar a identificar lo que hay que hacer para llegar a una solución. ¿Está usted diciendo que todos los problemas de relación se pueden resolver? Si usted piensa un problema como si fuese un desafío, concluirá que todos los problemas pueden ser resueltos. Pero tiene que estar dispuesto a aceptar que los resultados pueden no ser lo que usted había anticipado o aun deseado. A veces, la resolución de un problema de relación significa que esa relación termine. También debe estar abierto a la idea de que los problemas de la vida o los desafíos no son estáticos. No son planteos académicos que pueden ser resueltos de una vez y para siempre. El camino que tome para resolver un problema de la vida lo lleva a un nuevo punto, en el que un nuevo desafío espera para ser encarado. Como humanos que somos, tenemos problemas interminables y también interminables oportunidades de crecimiento y descubrimiento.

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